IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX. Жили в гостинице на 8 этаже,и так случилось, что никого больше на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто. И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались это мы в одном номере с "сокурсниками" вечерком, ну натащили там выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались садиться как один из наших "сокурсников" притащил копченую колбасу которую вез из своего Узбекистана да еше поездом, да еще в гостинице она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зеленый и пахла сами понимаете не лучшим образом. Естественно возникает вопрос: куда ее девать? В талет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу, пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается и в комнату врываются четыре мордоворота типа "секьюрити" , всех на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные в полном обалдении: " А в чем собственно?" Оказывается, что пока эта колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твердокоченой колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки... Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь разбитым лицом и орет на крутого: "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!! МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!" ... Дальше все понятно. Тогда мы все отделались можно сказать легким испугом, хотя могли бы быть крупные неприятности...
Два хирурга в ординаторской:- Ну, как прошла операция?- Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...
- Какую актрису вы бы поцеловали? От какой бы хотели минет? На какой бы женились? С какой бы встречались?- Можно мне просто деньгами взять?
Если Америка чем-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.
- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!- И что?- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно, по утрам злая собака".
— Вы обвиняетесь в избиении женщины. — Победителей не судят.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:- Интеллигенты перевелись.Сидящий:- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.
Почему мужчинам так нравится минет? Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!
- Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
- Интересно, а "бес попутал" может считаться обстоятельством непреодолимой силы?- Насчет "беса" не знаю, а "шайтан" вполне может.
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Замечено, что сымпровизированные глупости получаются гораздо элегантней запланированных.
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Маленькая Маша Вовочке хвастается:- А я уже знаю, от чего бывают дети!Тот, гордо:- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.
- Чем отличается машина от женщины?- У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке.
У волка родился волчонок. Он его укачивает:- Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.А чьи у тебя зубки? Папины.А чьи у тебя ушки? Ну заяц... погоди!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.
Водку лучше закусывать перловкой и винигретом, потому что перловка выходит легко, а винигрет - красиво.
Знаете, как НТВ расшифровывается? Не Твое, Вова. ;-)
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...
Из протокола. Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
Диалог двух блондинок:- Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!- Ничего себе, это почти холодец?!
Пpиходит, значится, мyж одной жены к отоляpингологy и говоpит, что, мол, пpоблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а пpизнаться не хочет. Как бы это ее заставить пpизнать свою глyхотy и к вам пpивести. Hy, вpач емy: ``Hет пpоблем. Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь. Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе.`` Hy, пpиходит мyж домой... Муж (на pасстоянии метpа): - Доpогая, что y нас на yжин? ...нет ответа... Муж подходит поближе: - Доpогая, что же y нас на yжин? ...нет ответа... Муж подходит вплотнyю: - Что y нас на yжин, я спpашиваю? Жена: - ПОСЛЕДHИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕHЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ МЯСО!!!
Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.
И все-таки не все наши чиновники настоящие патриоты! Большинство берет взятки в чужой валюте!
Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
- Ну, и как тебе наш хоккей?- Так же, как и наш футбол!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:- Hу что, взяли?- Hет, комиссовали.- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.Через несколько минут:- Тебя взяли!
Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.
У нас так собаки воду из пустой миски добывают - уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода. Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.
Лучшее решение проблемы - это отложить ее в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.
Купили программеры компьютеры.В первый день позапускали все программы.Во второй день форматнули все винты.В третий день позапускали все, что можно и отформатнули все, что можно.А потом пришел хакер и тут такое началось...
- Вася, что такое облом?- Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.- Катя, а ты как думаешь что такое облом?- Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.
Подарил жене весы, а она на следующий день купила мне рулетку. К чему это?
В баре мужик говорит своему другу:- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.Пока не брошу курить - не будет мне давать.- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.
Встречаются два друга.- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?- Да. Два года живем, пока ничего не украла.
Хочу работать в секс-шопе. Там я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись?".
Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!
- Зеленое, в пятнах, прыгает.- Лягушка?- Нет. Десантник.
Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.
Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
На Руси крепостных крестьян не казнили, а удаляли по просьбе правообладателя.
- Если человеку дать право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.- Но ты его, возможно, уже не увидишь.
Конец света по-русски, третье пришествие Путина к президентству.
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.
Если мужчина не вздрагивает, когда ему уступают место в метро, он старик.
В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!
Встречaются зaикa и дебил. Заика: - Скок-Скок-Скок-Скоко время? Дебил: - Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa.
Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.
Плакат на обувной фабрике: ``Мы обуем всю страну!`` Птицеферма: Побьем Америку по яйцам! Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!
- Как жизнь?- Плохо, они меня не замечают.- Женщины?- Деньги.
Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.
Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку...Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!
Муж приходит домой и видит мужика:- Ты кто?- Дед Мороз!- А чего бритый?- Гигиена!- А чего голый?- Так тепло же!
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.
На пограничном столбе надпись: "Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся".
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем?» – предложил Штирлиц. «Давайте» – ответил Мюллер. «Нахуй вы нас снимаете? Вы наци, да?» – возмутились женщины.
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
- Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.- Да, да, всего пять литров оказалось.
Никак не пойму почему взяли только Тихонова, когда уважаемый Аман Тулеев говорил, что: Тихонов - обещал его застрелить, Сальников - утопить, Карелин - спину сломать, а Курникова - я.ца ракеткой отбить!
Навальный сам подкидывал чиновникам миллиарды на счета и шикарные поместья, чтобы потом про это снимать расследования.
У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.Призвался, спал мало - охранял.Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые. - О! Это чего - премия, что ли?! - Ага, типа того... - отзывается второй. - Чего, мафиози крупного поймал?! - Да нет... отпустил...
И помни: никакой агрессии - бей и улыбайся.
- Вася, кто такой интеллигент?- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Если человек грудь выпячивает, то это еще не значит, что его от гордости распирает. Может, в задницу шилом тыкают.
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья. Абрам еле шепчет: - Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву. Cара: - Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь? - Hу я тебя очень прошу - позови Риву - Только не это. Проcи что угодно, только не Риву. - Но ведь это моя поcледняя проcьбa! Cара, тяжело вздыхaя: - Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
- Как день строителя отметил?- Лежу в кровати.- Ха! Нажрался вчера?- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...
Есть два типа людей:- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.- Как ты догадался?- По следу ботинка на твоей жопе.
Хозяйке на заметку. Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:- Ну, как?- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Ковид работает по принципу сетевого маркетинга. Как и, например, Орифлейм ему постоянно требуются распространители.
Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:- У нас что, сегодня будут гости?- Нет.- А тогда на кой хрен нам два батона?
- Что общего между чиновниками и пиратами?- Любят закапывать чужие деньги в землю.- А какая разница?- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников - никогда.
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
- У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?- Шесть.
Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится...
Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.
Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю: - Русские уже подлетают! - Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время: - Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет! - Все идет по плану, без паники! - Мы уже на Луне, она вся красная! - Вся? Вы уверены? - Да... - А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
- Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?- Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас? Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.- Ваш плащ, сэр.- Да мой, и чек могу показать.
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?- Я их продал!- Кому?- Двум хохлам на чубы...
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Путин летает на дельтаплане, управляет самолетом, спускается на батискафе, ищет амфоры... Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему свое успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
- Серег, минералочки хочешь? - Я пить не могу после вчерашнего! - Может, тогда яблочко? - Я есть не могу после вчерашнего! - А че это ты в одеяле? - Я замерз после вчерашнего! - Что же вчера такое было? - Не помню!..
Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит
Иду по рынку, по мясному павильону бегает женщина, загруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на нее и выпалила:- Блин, забыла мужу сигареты купить!
Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа? . . . . Инвестировал в FeКалий
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:- Могу день простоять и ночь продержаться.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!
В России есть три степени холода: 1. — Холодно! 2. — Холодно, б%я! 3. — Б%я, холодно!
Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...
- Люди стали жить богаче.- Откуда такая информация?- Из мусорных баков.
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:- Опа!Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.Наркоман:- Эта...
Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания ``военнообязанного`` возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: ``Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят.`` На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: ``Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное - дисциплина!!!``
B переходе метро:- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.- Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
Юноша рассказывает девушке легенду: - Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной! - А потом куда он ее поцеловал? - Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
- Слышал? Петрович под трамвай попал!- Да ну! И как он?- Да еле ноги унес.
Пациент:- Доктоp, y меня болит гоpло.Вpач:- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.Пациент:- А зачем, мне что, станет легче?Вpач:- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Грабитель в магазине: - Клади деньги в пакет. Кассир: - Клади блять, быдло безграмотное
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
- Женщины непредсказуемы, как погода.- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.
Встречаются двое.- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.Второй грустно отвечает:- А мне не везет. Все старухи попадаются.И оба вируса гриппа полетели дальше.
Мальчик, который прошел "Марио", по привычке берет сдачу головой.
- Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой - "Полиция Токио", в отечественном прокате - "Японский городовой".
Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.
Муж за ужином нахваливает жену:- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?- Ну так на вас комары лопаются.
В МГСУ на одной из парт надпись: "Я передумал, заберите меня в армию".
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Раньше было лучше. В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям? Незнайка.
Встречаются два программиста. - Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу? - Давай! - Приходит утром слуга к БГ, а тот умер! - А дальше? - Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
- Что общего между новым русским и велосипедом?- Оба не могут двигаться без цепи.
— Ты кто такой? — Нудист. — Почему одетый? — Извращенец.
- Мое детство прошло в то время, когда троллями называли сказочных персонажей.- Они и в наше время сказочные персонажи - "сказочные дебилы"!
Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики.
Самая распространенная фраза перед сексом: "Ты ложись на кровать, а я на полу лягу".
Два одессита беседуют за политику:- Как ты думаешь, Нема, к чему приведет политическая линия "одна церковь - одна мова - один телеканал - один президент"?- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.- Мойша! Что ты там делаешь?- Не видишь, сижу.- Ну и как там кормят?- И не говори! Хлеб и вода...- Ты что, этого дома не мог есть?
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он ее муж.
Я подаю в суд на Макдональдс.Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьезный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после легкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!