IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Матч Украина-Россия. 80000 народу. Выстраиваются команды. Врубают гимн. Мы с друзьями(болельщики Украины),очень даже подогретые, ветягиваемся по струнке(гимн, все-таки!!!),ну и стоим так некоторое время.Тут я замечаю, что россияне, находящиеся как раз напротив, тоже вытянулись, да еще и шарфы свои,с российской символикой, над головами развернули. Ну думаю классные чуваки они, не впадло под чужой гимн постоять! Начали во мне всякие там братские чувства просыпаться... Тут врубают второй гимн, мы садимся с мыслью "ну слава богу - отстояли" и только тут до нас доходит, что первый гимн оказывается был РОССИЙСКИМ!!!!! а наш то - вот только теперь!!! Впадло было второй раз вставать, но пришлось. P.S. Таких как мы по моему было пол стадиона!! :-))))
Инструкция к маскарадному костюму Бетмена: "При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами, а плащ не дает возможности летать".
- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!- Папа, но я не знала, что он самый легкий...
Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами.
Учительница задает Вовочке задачу:- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?- Ну, если на двоих, то дня три.
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
В чем разница между моржом и феминисткой? Один из них толстый, усатый и воняет рыбой. А другой - морж.
Сидят на лавочке две бабули и судачат.- Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!- Да xpен там, у него спальня на западной стороне...
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы: Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное…
Маленький мальчик уселся на лавке...Стали зелеными белые плавки.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.И самое главное, с тем же результатом.
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!- И какой вывод?- Не по тому сыру бульдозеры ездили!
За что Федора Емельяненко люблю - он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять...
- Попробую кормить своего кота протеином.- Зачем?- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...
Сидит волк, в руках колобка крутит:- И куда же тебя еб@ть?- Не надо меня еб@ть!- Так, бл@, откуда сказал?!
Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну чт... — Мы отсосем у всей орды
Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему клеймо на лоб ``Т.К.`` Ходит-бродит Хрущев по аду и видит, что у Ленина и у Сталина - точно такие же клейма. Ну, тогда он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы тот все ему рассказал. Хрущев: - Черт, что это значит: ``Т.К.`` на лбу у Ленина, у Сталина и у меня? Черт: - У Ленина ``Т.К.`` - Теоретик коммунизма. Хрущев: - Понятно, а у Сталина ? Черт: - У Сталина ``Т.К.`` - Тиран коммунизма. Хрущев (с нетерпением): - Ага-ага, а у меня, что это значит, а? Черт: - Трепло кукурузное!
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:- Скажи, а что ты летом делала?- На лыжах, на санках каталась!- Разве же это летом было, деточка? Что же это за лето такое?- А вот такое хреновое лето...
- Кола нужна?- Кому?- Ну виски мешать.- Ничто не должно мешать виски.
Она была изумительнейшая актриса... от талии вниз.
Женщина и секс, как чиновник и взятка.Сначала:- Ой, что вы, ни-ни!А потом:- Че так мало?!
Так вот. Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!
Только у русских возможен мини-диалог:- Что-то у меня настроение сильно испортилось.- Это с какой радости?
Пациент к врачу заходит и жалуется: - Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют. - Все понятно. Следующий!...
Разговаривают два приятеля:- А тебя жена когда-нибудь заставала др@чащим в туалете?- Да нет...- Правда, ох@енное место?
Настоящая любовь. Он:- Она согласилась! Она будет моей женой!Она:- Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
- Василий Иванович! Танки в городе!- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Хоронят наркомана. Над гробом мать причитает: "Ой, на кого же ты нас покинул, ой, куда же понесут тебя!!! Ой, сыро там да темно, ни воды, ни еды, ни друзей, ни денег, да не телевизора и мебели !!!". В толпе друг нарик стоит и себе под нос: "Хуясе??? Его че, ко мне понесут???"
В цирке:- Папа, зачем тетю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Несемитричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: - Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - А вон у него бирка же есть с именем - А точно
А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли?!
На концерте мат-рок группы фанаты бурно апплодировали,приняв трехминутную настройку гитары за новую песню
Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.
Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?А зачем мне газеты, если есть Интернет.А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? А все ж приятно!
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так: ``МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ``.
Муж спросонья - жене.- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят...
- Я новую диету узнала!- Какую же?- Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские ноги.- Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь. Месяцев эдак на девять.
Мужик открывает бар.- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?- Восемь пятерок.- Никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь.
Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят свое помадой.
Переписка в Интернете:- Вадик, у меня не печатает хром.- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.- Ты злой, Вадик...
Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит. А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!". - Тише, видишь, на моем члене комар сидит? - Вижу, ну и что? - Сосет!
Сталкиваются слепой и косой.Косой:- Смотри куда идешь!Слепой:- Иди куда смотришь!
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
- А если вдруг в Петербурге вам нахамят, не обижайтесь, а просто подумайте: "И куда только этих москвичей не заносит".
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!
Журналист разговаривает с дайвером:- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
Сын системного администратора перед сном просит папу:- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
Дочь подходит к маме.- Мама! А у братика пиписька как фисташки!- Что такая маленькая?- Нет! Солененькая!
Пробираясь через рытвины,колдобины и трамвайные рельсы на "Ваське" (Васильевский остров в славном городе Питере) был растроган до слез надписью,начертанную пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса: "Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?"
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?- Лень и Уголовный Кодекс РФ.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Какой вид акул сейчас находится на грани вымирания? . . . . . Акула из икеи
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
Страшный сон Буша младшего - китайцы приняли ислам.
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
- Уезжаешь?- Да.- А если мы тебя не отпустим?- Кто вы?- Транквилизаторы!
Программа проверки орфографии - это переводчик с албанского на русский.
Приходит человек к доктору и говорит: - Доктор, меня часто посещают суицидальные мысли... - Не мысли красят человека, а поступки.
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:- Вовочка, мне лифчик снимать?- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
Погранотряд, дежурному:- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?
Помню, как еще Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.
- Девушка, а Вы животных любите?- Очень!- Возьмите меня к себе, я такая скотина...
Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трехчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!"
Из интервью с бывшей нимфоманкой:- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?- А я зашилась.
Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!". Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой муд@к". Ну а водка: "Пох@й, пляшем!".
Нежно слышался вдали.Голос флейты - пикколо.Мне посылку принесли,А в ней что-то тикало.
Жена купила лотерейный билет.- Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.- А если не выиграешь?- Тогда ты мне его купишь.
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!Посетитель:- Ах, вот, оказывается, где вы были!
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба, во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????"
Представители Google:- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете "Окей, Гугл"!- А как, в таком случае, он слышит фразу "Окей, Гугл"?- Бля...
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Одного ГБ-шного начальника спрашивают - почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили? Он отвечает - а они сортиром не пользуются, до ветру ходят.
Почему экипаж горящего корабля стал хорни? У них кок дымится.
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?- Нет.- Неужели тебя ничего не интересует?- Нет.- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал Золотую Рыбку.Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
Эх, чтобы делал Порошенко, если бы не русские...
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.
Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.
- Коля, что случилось, ты весь в крови!- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.- А как же твой черный пояс по карате?- Было темно, они его не рассмотрели.
Если хочешь рассмешить бога - расскажиему о своих планах.
Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор...
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...
Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!- Так, кто напал?- Девушка.- Чем была вооружена?- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
Поручик Ржевский подключается к разговору:- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа и ни одного перышка!
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.- Женский коллектив.
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:- Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!
- Доктор, посмотрите больного.- Да что я, больных не видел, что ли?!
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. - Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход? - Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
Рон копает яму. Мимо проходит Гермиона, спрашивает его:- Рон, что ты делаешь?- Моя крыса сдохла, хочу ее похоронить.- А почему такая большая яма для маленькой крысы?- Да потому что она внутри твоего долбаного кота!
Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? - Я был женат...
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.- Ты постоянно пьешь.- У меня тяжелая жизнь!
Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.
- Алло, это ресторан?- Да, здравствуйте!- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.
Мудаизм, таки превзошел все религии мира по количеству последователей!
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Hа pынке:- Это y вас каpтошка на посадкy?- Hе, блин, на взлет!
Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?
Решил как-то Путин Гусинского в сортире замочить. Замачивал,замачивал, а ОНО не тонет! (С)SergeyKa
Прибегают Мыши к Мудрому Филину: - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть. Подумал Филин и говорит: - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков. Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились - а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину. - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться? - Ну это не мой вопрос, я - стратег...
Мюллер Штирлицу:- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.
Правительство объявило о создании новой отечественной социальной сети "ФСБук".
Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются: - Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали. - Да вpоде бы сегодня утки высоко летали... - Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".
Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами, то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами.
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:- Иди, прогони его!- Почему?- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
Отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
- Скажите, а окулист сегодня принимает?- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:- У вас тут что гололед, что ли?- Нет, с чего ты это взяла?- Ну, а что же все песком то засыпали!
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли еще и турнички.
- Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты!- Гена давай я возьму чемодан, а ты меня!- Хорошо, все полегче будет!
- За этой дверью живет ясновидящая!- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Жениться говорите пора?А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое...
- Женские губки похожи на розовый бутон!- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Бизнес - это всегда купить дешевле и продать дороже, и, если не удается задрать цену на продукт, значит придет экономить на зарплате...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Если вас может убить капля никотина, вы - лошадь. Если нет - осел.