IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Женщина в гневе хуже террориста - с ним хоть договорится можно.
А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!".
Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.
- А почему эту Настю Рыбкой называют?- Да уж больно хорошо крючок заглатывает... Сосет так, что камни из почек высасывает.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
...это было в девяностых, во время ельцинской оттепели... -из разговора на кухне, 2010 год.
Приму в друзья трех-четырех беженцев из ВКонтакте, а могу и пожилую пару из Одноклассников.
- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.- А после Путина кто-то вернется?- Да, хамон и пармезан.
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?- Есть. Якутса...
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.- Какой крем, папа?- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
На лекции по похуданию. Лектор: - Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете о чем я. Мужской голос из зала: - Свадебный торт!!!
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла. Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь. Программист удивленно посмотрел на них и спросил: - Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты г@вно.
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Не смотрю видео от либералов и не читаю их посты. От телеканала "Россия-24" предоставлено достаточно информации, чтобы понять ненужность поправок.
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
- Мисс Мерри, мне не очень нравится как выглядит ваш супруг.- Знаете, доктор, мне тоже. Но он такой добрый...
- Стоять! Это ограбление!- Стоять - это глагол, идиот!
- Как думаешь, в кого я пошел - в папу или в маму?- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше. В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
Old but gold Учительница новая в классе знакомится с учениками: - Как тебя зовут? - Сережа Трошин. - А тебя? - Лиза Зайцева. Тут смотрит - сидит на самой последней парте маааленький мальчик, бледненький как спирохета. Она его спрашивает: - Как тебя зовут? Он так тииихонько: - Пися камушкин..... - Как-как? Еще тише: - пися камушкин... -Да что это такое! Встань! И представься как мужчина! Как тебя зовут? Во всю глотку басом: - ХУЙ БАЗАЛЬТОВЫЙ!
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
- Наташа, почему ты злишься?- Потому что я Марина.
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Чукча приходит к доцтору и говорит: - Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет. Доктор: - А жена-то у вас хорошая? Чукча: - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. Доктор: - А ты где ее такую достал-то? Чукча: - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
Для страдающих от телефонного хулиганства в продаже появилась новинка - телефоны с АОНом и ОМОНом.
Светлое будущее, темное прошлое и лысое настоящее.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
- Еще родить можно, большинство болячек как рукой снимает.- У моего друга так простатит прошел.
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит от туда: - Тьфу!!! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает: - Ну как Париж ? - Ничего. - А про меня вспоминал ? - Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
У Ленина спрашивают:- А как Вы в ссылке обходились без женщин?- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции...
- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...
- На улице вот уже полчаса сверкают молнии, а дождя все нет. Что бы это значило?- Обновление Google Maps.
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.- Че?
Бывший футболист работает маляром.Даже сейчас он продолжает мазать.
- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?- А он?- А он Андрей.
- Вчера с двойняшками тр@хался.- Прикольно, а как ты их различаешь?- Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой...
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а коррупция в нашей стране исчезнет.
Если человек хоть что-нибудь стоит, рано или поздно он собирает трусики в чемодан и едет в столицу.
Государство расслоило офицеров на плебеев, влачащих жалкое состояние, и тех, по ком плачет трибунал...
Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.- А я ваш член.- То-то я смотрю - головка знакомая!
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:- Доченька, ручки без варежек не замерзли?- Нет! А ножки без сапожек - да!
В кинотеатре показывают новый детский фильм. Чебурашка:- А сколько стоит билет?- Десять рублей!- Тетенька, а у меня только пять, можно я одним глазом посмотрю?
Ой цветет калина в поле у ручья!Парня мало! Дога полюбила я!
Женщина без любви, как цветок без воды.Либо зачахнет, либо кактус.
На прошедшем с большим успехом международном форуме "Россия зовет" в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.
Маркетологи в тупике, в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
- Гиви, ты куда с таким букетом?- На собеседование.- На собеседование?- Ну да. На первом свидании не даст.
Встречаются две дамы.Первая: - Я купила новый сорт сосисек - они такие маленькие, не больше мизинца. Вторая: - Это кошерное блюдо - им сделали обрезание
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь - оно ему надо?
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания. Ну он грит: сделай две руки одинаковые. Хуяк обе руки стали кривые. -да бля наоборот. И хуях кисти вывернуло в обратную сторону. -ебать ты ещё дураком меня сделай бля Ну и перекосило мужика…
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
Покупатель в магазине:- Взвесьте мне курицу.Продавщица:- С вас 112 рублей.- А почем у вас курица?- Маша, курица у нас почем?!
Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.
На вопрос жены: "Где был?", поторопитесь отвечать:- На дружеской пирушке!И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их. А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома. Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания: менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли? А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?" Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился одновременно.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Два русских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается. Иван (с подозрением): - О чем ты думаешь? Владимир: - О том же, о чем и ты, товарищ. Иван: - Тогда я обязан арестовать тебя.
- Дорогой, я беременна!- Что значит "расстанемся"?
Сегодня я пела свою любимую песню, как вдруг ко мне в рот залетел огромный жук. Я так испугалась, что чуть не проглотила его. Когда я выплюнула его, моя сестра захотела устроить ему похороны за то, что он героически пожертвовал собой и заставил меня заткнуться.
Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.
Объявление: "Ищу работу. Забыл, где она находится".
Сова:- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?Другая сова:- Они сделали это, пока мы спали.
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам.Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворенно поинтересовалась:- Ну и что дальше?
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: - О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!! Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы: - Баля-ять...Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
- Сегодня наше первое свидание... Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.- Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.
Война. Командир поднимает бойцов в атаку:- Вперед, ура-а!Солдаты двигаются вперед, только Рабинович пятится назад. Командир к нему:- Куда, расстреляю!- Да вы шо, я разгон беру!
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных: база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче, оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники! Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета! Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин таблички "Туалет не работает"!
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.- Зарплата...- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.
- Немедленно откройте дверь, это полиция!- Нет, вы будете меня ругать...
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?- Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.
Это Россия, друзья:- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.- Гонять по городу пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
Кстати о числе "пи". В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон: "Для удобства считать число "пи" равным 3.0" Вот так.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Б%я, мне бы такую маму...
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
Объявление: "Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн".
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:- Алло.- Вы способны удовлетворить мужчину?- Нахал, что за вопрос?- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
Приемная директора. Стук в дверь. Открывает запыхавшаяся секретарша и произносит:- Толстый день, блин, добрый член, тьфу ты, здравствуйте!
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.- Расскажите поподробнее.- Нет.
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку.- Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!
- Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?- Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
- А вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?- Нет, но я могу с одного плевка его затушить...
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2100 года. Вот наивный!
Больше всего мне нравится отвечать добром на зло: благодарностью на деньги.
Разговаривают две самки обезьян.- Мне твой новый хахаль не нравится.- Почему?- Есть в нем что-то человеческое...
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда - дону Хуану: - Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"? Дон Хуан: - Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: - Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...
Вы понимаете, что уже взpослый, когда: - Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей - Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем - Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что постаpели, когда: - Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная девушка входит в комнату - Вы можете пpожить без секса, но не без очков - Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних - Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: - Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
- Поручик, почему вы все время пукаете?- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Два мужика размышляют, что купить в магазине:- Газировки?- Нее, вредно.- Чипсов?- Нее, тоже вредно.- Эх, придется пиво брать.
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают: — Ты что? — Да так, анекдот вспомнил... — Расскажи! Женщина, вынимая хуй изо рта: — Только не пошлый!
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
На приеме у врача:- Вас что-нибудь беспокоит?- Военкомат!
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем по фигу, премьер идет в президенты.
Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо когда этот дым выходит из нее, она перестает работать...
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.