IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Лондонский адвокат получил известие,что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и он обратился в полицию,которая выделила ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил сыщика, как идут дела. - Я нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое вот бывает...
Тpоцкий подходит к Ленину и говоpит: - Владимиp Ильич, давайте по чеpвончику скинемся. - Hет уж, нет уж! Вот помню, мы в Бонч-Бpуевичем по тpоячку скинулись, так я залез на бpоневичок и такую фиготу поpол! Уже 80 лет pасхлебываем!
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!- Так тоже помойся...
В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:- Зачем тебе зонтик в лагере?- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
В чате девушка общается с парнем:- Покажешь свою фотографию?- Нет, можешь ослепнуть от красоты.- Что, спортсмен?- Нет, ослепительный блондин.
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?- Кто-то лайкал тебя лучше меня?- А первый лайк во сколько лет был?- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!".
Принц:- Вот, как и обещал! Голова дракона!Король:- Вот, как и обещал! Рука принцессы!
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
Бог спрашивает Адама:- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
- Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?- Правда, зайченок.
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
- Будет ли в России тоталитаризм?- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!
- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?- Сам ты страшный, козел!
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого здоровья и успехов в построении вертикали власти...
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.- Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!
Утро, кухня, муж с женой завтракают.Он читает газету.Она:- Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?Он, напряженно:- Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
- Как вы стали миллиардером?- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Можно я вас поцелую?- Да вы что - с ума сошли!- Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.- Так он же не спрашивал разрешения!
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал...
Мама спрашивает сына:- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!Сын:- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну и говорит: - я твою мать ебу - я тоже
Племянник 4,5 лет:- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.
- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.- Что это значит?- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
- Скромность красит человека.- Да, в серенький цвет.
- Можно ли на зло ответить насилием?- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
Врач - пациенту:- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
- Рожденные ползать - расступитесь, я взлетаю!
Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыpкой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Иpа с тpетьего и дыpа...
Вовочка звонит папе:- Папа, помоги, меня менты забрали!- Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.- Ты хотел сказать отпустят?- Нет.
ЕГЭ - "Единообразим грядущий электорат".
- Что ты будешь готовить на Новый год?- Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
Некоторые люди - как облака.Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!
Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!".
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.- И как же вы их различаете?- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Блондинка собиралась с котом на прививку. Взяла косметику, документы, приоделась. Перед уходом несколько раз проверила, выключен ли газ, не льется ли вода. Накрепко закрыла дверь и с чувством выполненного долга поехала в клинику. Придя к ветеринару, поняла, что забыла кота дома...
вы знаете как шесть старых зеков играют в дурака? раздают всю колоду в открытую и сразу начинают п%здить проигравшего...
Дорогой, мы с тобой расстаемся! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются. Занавес.
Настоящая жизнь - это первая неделя после шугаринга.
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:- Перехожу на полный привод...
Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых. Царевна
Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести. Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за- бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает : -Купил? -Купил. -Ну летим. И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец и кричит в рацию: -Иду на таран. Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять в рацию кричит: -Иду на таран. И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит: -Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я ворота открывать да закрывать.
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец! - Хм, ясно. А что ещё любите? -Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб головаторчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пиздец!
Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь ее прибьет.
Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.
Таких БЕРУТ в космонавты! Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:- Ковбой соленые бананы не ест.
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
- Как отличить? У нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?- Очень просто. Она сплюнет, проглотит или прополощет...
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там - телевизор.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
Робин Гуд не подкачал попытавшись оставить беднеющей Якутии ее золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.
Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.
Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист: - Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы. Майор молчит. - Закройте правый глаз. Майор молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл , как они называются.
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.- А что у него случилось?- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял, можно у тебя переночую?- Конечно, только у меня месячные...- Ой, а вот и ключи!
Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”
А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета...
Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.
Реклама: Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым лицом поворачивается к зрителям: - Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
Секретарша:- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: "Этот козел еще на месте?".
Матрешка спрашивает:- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?- Дочь, а ты у Буратино видела?
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...
- Что общего между ЭВМ и половым членом?- Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит...
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.
Утро холостяка.- Чего стоим? Кого ждем?
- Ты портниху Яниху знаешь?- Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю...
- Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?- Писать в туалете.
Водка "Буратино"! Почувствуй себя дровами!
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.- А что вы с ней, простите, делаете?- Я ее ем...
Узнав, какими в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать кий вместе с шарами.
Решился жене показать Паттайю. В первый же день на пляжной улице ко мне на глазах жены подбегает транс, встает раком, хлопает себя по жопе и орет:- Пайдем ибацца!Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
России блины - с лопаты, салат - из ковша, следующий шаг - кофе из унитаза.
Вpемена глубокого застоя. В автомагазин пpиходит (Ч)еловек. (Ч) - Я бы хотел купить ``Волгу``. (П)pодавец - Хоpошо. Какого вам цвета? (Ч) - Чеpную, пожалуйста. (П) - Хоpошо. Платите 8500 в кассу. (Ч) - Когда я могу получить машину? (П) - Та-ак... Сегодня у нас 12 ноябpя 1975 года. Пpиходите 12 ноябpя 1985 года. (Ч) - Пpостите, а до или после обеда? (П) - Какая вам pазница, это ведь чеpез 10 лет??? (Ч) - Да, но до обеда в этот день ко мне должен пpийти водопpоводчик...
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.
Очеpедная малолетка-нимфетка: - Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами! - Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят. - Фи, папа, вечно ты все опошляешь! :-(
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
Как ещё назвать би-сексуала? Пидорас через раз
Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
В кассе:- Скажите, а где же ваш кот?- Какой кот?- Который наплакал эту зарплату?
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
- Почем нефть?- Бесплатно!- А что так дорого?!
Жена говорит мужу:- Мы с тобой нигде не бываем!- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете? . . . . . . . Неправильный URL
Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину смерти. Тот сходу:- Изнасилование, причем заказное...- Почему Вы решили, что заказное?- Сперма во рту означает контрольный минет в голову!
Из-за отсутствия кораблей, но наличия кредитов, Украина переименовала День ВМФ в День МВФ.
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
- Как твоя курсовая?- Еще не закончил.- А на каком ты этапе?- Скоро начну.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:- У меня сегодня будет встреча с Иван-царевичем!Вторая:- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолете очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Мент, КГБ-эшник и Таможеник сидят водку квасят. Все напились И Мент и запел: "Наша служба и опасна, и трудна". Тут КГБ-эшник тоже решил запеть: "Не думай о секундах свысока" А Таможня сидит и не знает, что петь думал, думал и запел: "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
На самом деле панорамный режим съемки придуман, чтобы фоткать ЭКГ.
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Мужик лежит и слушает: - О-о-о, мы назовем его Арсений! - О-о-о, да, Арсений! Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки. Мужик поднимается, снимает с себя барахло и говорит: - Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Арсений
У психиатра.- Доктор, у меня руки трясутся.- Пьете?- Пил.- Курите?- Курил.- Так Вы что, бросили?- Нет, только решил.- Вот видите, а организм уже испугался.
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит.
На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели: — Эх, как хочется любви и страсти, как раньше... — Ну так сейчас тряхну стариной! Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!- Семочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?- Нет, мы остаемся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
- Кому хуже всего с бодуна? - Колобку.... у него ВСі болит.
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
- Вы же моряком были! За что вас выгнали с подлодки?- Как-то раз жарко мне стало, я решил форточку открыть...
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?- Полный рот, профессор.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери: - Мама, говорят, тут насилуют... - Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Два армянина — отец и сын выходят из дома. – Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?- Сосите, Ватсон, не умничайте!
Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон, чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке. Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы: ЛЮЛЯК-ЕБАБ КРАББ ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)
В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
По мотивам телерекламы №3 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе все-таки рассказала...
Ползет pусский по пустыне. Долго ползет. Пить, бедный, хочет. Вдpуг видит он мужичка, явно евpейской внешности, стоит посpеди пустыни, и пpотягивает ему этот евpей стакан воды. P: Это, что, вода ? Е: Вода. P: Холодная? Е: Холодная. P: Чистая? Е: Чистая. P: Hеужто мне? Е: Тебе. P: Вся? Е: Вся. P: Евpей??? Е: Да, евpей. P: МИPАЖ!!!
Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
- Стiй, хто iде? - Партизаны. - Скiку вас? - Цванцых!
Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.
- Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?- Неужели они плохо прожарены?!- Не знаю, но они у меня салат жрут!
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.
Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.
Женщина звонит своему любовнику:- Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдет, ты их нашел?- Угу, нашел!- А что же ты мне сразу не сказал?- А вдруг они не твои?
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...- Я из дома...
Мало кто подозревает, что препаратом "Спутник" от коронавируса вакцинировались уже 146% россиян.
Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом".
Самый глупый вопрос перед просмотром порно фильма:- А кто режиссер?