IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли. На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро. Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
- Он чуть что - так сpазу в кусты. - Так он что, ненадежный товаpищ? - Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."
Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.
Хотите изменить походку?Не пейте чай, а пейте водку!
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку.
- Сема, мне очень понравилась твоя новая статья.- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий...
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.Возвращается через полчаса:- Ну, как дела, милый?- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.- Куда принести-то?- В клетку, говорю же!
Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.
Кто рано встает, тот долго ждет, пока из крана горячая вода пойдет!
- Я самый счастливый человек на свете!- Влюбился?- Выспался!
Приходит смерть к мужику ночью и говорит:- Я пришла забрать твою душу!Тот будит жену и говорит:- Душа моя, за тобой пришли!
Встретились два человека на том свете. — Ты вот как умер? — С крыши небоскреба спрыгнул, а что? — Смотреть надо куда летишь, 6лять!
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.
Мужчина средних лет - своему сослуживцу: - Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
Сара:- Яша, ты можешь купить "Волгу"?- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?
- Выйдешь за меня?- Да, милый!- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!- Действительно, очень страшно.- Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?- Позже. Пока просто толкаем тележку.
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит гаишникам:- А че ты нам звонишь? Сам закопай.- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.
Я знаю 3 языка: русский разговорный, русский матерный и русский со словарем.
У подъезда гостиницы "Интурист" спрашивают симпатичную девицу:- Вы говорите по-английски?- Немного.- Сколько именно?- Двести долларов.
- Фрося, я сейчас тебя поцелую!- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!- И что мне будет?- Ничего, мамы нет дома!
Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим...
Заползает мужик к психиатру.- Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
Иностранец с русским сидят за кружкой пива:- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да блин?- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники".
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?- Чем кто?
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.
Парень: - Девушка, уменя к Вам три вопроса!Девушка: - Сзади не дам!Парень: - Тогда два!
Пытаюсь тщетно завести машину, а жена и говорит: - Поехали, потом заведешь.
Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику: Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу. Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит ``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты! Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя публику, рассказывает: Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: ``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!
Бросил курить на Курилах.На Канарах такое бы не проканало.
Избратели Жириновского делятся на 2 категории: те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.
- Девушка! Вы даете?- Нет! Я только беру.
После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!
Новое прозвище Макрона - "перхоть лягушья".
Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!
Лампочка Ильича, а потом Ильич лампочку...
Из новостей. В Олимийской деревне начался сев медалей.
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:- Мама, мама, смотри - речка!- Мама, мама, смотри - корова!- Мама, мама, смотри - паровоз!- Папа, папа, смотри - блондинка!
Плодотворная дискуссия дает ее участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.
Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца... Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в керлинге.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашел на страницу сына и очень удивился, что у него все сложно.
В дверь постучали бесконечное число раз. - Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц - Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.
Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.
Не так страшны первые 80% разработки, как вторые 80% разработки.
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:- Если через пять минут этот забор не кончится надо будет перелазить...
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?- Я здесь, милый.- Пошла нафиг! Я кошку ищу.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
- По-моему, ты связалась с плохой компанией...- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
- Можно задать тебе один вопрос?- Можно, и ты его только что задал.- Блин, а можно два?- Это был твой второй вопрос...
Плевать я хотел на условности. Но не могу - их не видно.
- И кому ты будешь нужна с детьми?- Детям! А ты?- А я банкам, у меня кредиты.
Расшифровано название "Утомленные солнцем"! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.
Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
Боулинг - опасная игра, нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
Если она сказала "пошел нах@р", это значит "подошел, обнял и успокоил".
Совет демографа: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".
Учительница:- Вова, скажи мне, как называется столица Италии?- Мария Ивановна, я сожалею, но я тоже не знаю!
Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".
Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
Звонок в фирму:- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?- Это как?- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и .... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Хуяк!" - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Наша эстрада что только не делала: на льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...
- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?- Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
хотел прийти в себя, а туда не впускают без qr-кода
Иногда у человека утром руки трясутся из-за вчерашних физических перегрузок. Значит, он слишком тяжелые рюмки часто поднимал.
- Хорошо там, где нас нет.- Конечно, плохо там, где нас - да.
Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь все сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели!
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
- Ты психиатр?- Почему ты спросил?- Значит, психиатр...
- Кто становится психиатром?- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.Мы говорим любовь, подразумеваем секс.Мы говорим секс, подразумеваем разврат.Мы говорим разврат, подразумеваем других.Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:- А мы что, с собой девчонок не берем?- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
Оппортунист - это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.
У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!- Ужаснее, когда он не понимает этого...
Идет Даниил (Д) по улице, смотрит - дебил (Д) тоже идет. (Д) - Ну и кто теперь из нас дебил?
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
- Молодой человек, купите кучу дерьма за 100 долларов! - Чего-чего? - Ну купите! Целая куча дерьма! - Отвали, чокнутый - Да ну что вы, сотня долларов - и куча ваша! - Мужик, какой идиот купит кучу дерьма за сотню? - Тогда ДВЕ кучи дерьма за 100 долларов + подписка на ежемесячное обновление и поддержку! - *доставая кошелек* Вооо, другое дело...
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:- Любимый, ну хочешь я стану раком?- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!
Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
- Представляешь, дорогой, я шла по улице и нашла норковую шубу! - А я вот лежу в кровати и нашел трусы...мужские ... и те не подошли.
В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай, лучше поедим".
Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
Подлец-муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
Мало того что твой замок воздушный, так еще и молдаване строили!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипаx: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: - Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!
Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.
- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
- Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!- Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!- Милая, это тебе...
Если ты рад неизвестно чему, то неизвестно что, может быть, тебе вовсе и не радо!
Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.
Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.
Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...
Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:- Нет, дорогой, так целуют знамя...
Нас учат, что алкоголь - враг. А библия учит: "Возлюби врага своего". Все надеюсь понятно?! Дело закрыто.
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского языков попробую пересказать ее как получиться. Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем, типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент. Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи голос менеджера: -Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста ко мне в подсобку !!!
Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!- А как называется фильм?- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану...
- А чего это ты на всех орешь?- Да я, наверное, встал не с той ноги...- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
Услыхал святой отец, как подростки базарют. ``Перестаньте материться, дети мои, а то как щас кадилом отх..рю!``
Треть колобка и чиполлино, три поросенка средних лет, все посолить, смешать, нажарить котлет...
Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в стрижке...
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``
- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
Двое в тюрьме:- За что посадили?- За браконьерство, рыбу глушил.- И много рыбы набрал?- После взрыва всплыло две плотвы.- И за это тебе дали 10 лет?!- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
Всегда думал, что в нашем подъезде срет какая-то сволочь. Ан нет, не срет, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
Не нужно ехать в Европу, избавьте себя от культурного шока...
Куплю ногу дорого. email: basaev@nogi.net
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку: - Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?- Божественно!
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".
Россия. 21 век.Судья зачитывает приговор:- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.- И все-таки она вертится!
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.
Привязанность - это ловушка, вырываясь из которой испытываешь боль и несешь потери.
В столовой одного из московских институтов объявление: "Пальцы и яйца в солонки не совать!".
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...
Гуманисты с радостью навяжут вам свои идеи, причем далеко не самым гуманным образом.
У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
- Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.
Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет... Я в пол голоса:- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?Дочь: - Запад!- Хм... Точно... Дай-ка ластик.
- Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит...
В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.