IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление - "Не срать в подъезде!" - просто лишний кусок туалетной бумаги.
Отсутствие средств дает такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...
Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Фирма.Заходит маленький мужичек в пиджачке, шляпе и портфелем:- Добрый был день! Я из налоговой!
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
В кабинете окулиста.- Вы должны перестать онанировать.- Почему, доктор? Я ослепну?- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Девушка с косоглазием пошла куда глаза глядят И порвалась
Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... — Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: — Ну расскажите как все было, что вы видели? — Ничего я нэ видэл... — Вы свидетель Георгадзе? — Нэт — А почему встали? — Сэйчас жопу почешу и сяду
- Доктор, у меня проблема.- Курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- Жене изменяете?- Нет.- Тогда что?- Доктор, я все время вру.
- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу.
- Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь докторская колбаса?
- Спи, сыночек, а то баба яга придет!- Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?
Когда очередной чиновник с экрана громко заявляет, что ему надоела коррупция во власти, ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?- Ну, еще с годик придется потерпеть...- А потом?- А потом привыкнете...
Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.
Российская пара проиграла соревнование по танцам.За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге: - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим... - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи!
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
Из опечаток: В рекламе нового телеканала пропущен один слог, но как эффектно :-) "Программа этого телекала вобрала в себя самое лучшее от советского телевидения..."
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали!
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.Кому первому полижет, тот и будет президентом.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
Прапорщик перед строем:- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
- Где ваши бахилы?!- Я знакомый главврача.- А микробы об этом знают?
Либерал пришел к колдуну, и спрашивает: - Колдун, сколько лет я еще проживу? - Столько лет, сколько существует гендеров. - ответил колдун. Либерал обрадовался, стал говорить что его ждет долгая счастливая жизнь которая возможно никогда не закончится. Он умер через два года. Но в этом не было мистики, колдун на самом деле был обычным врачом, а либерал умер от СПИДа
При посещении концерта очередной кавер-группы мой товарищ выдал: "Что характерно, песни группы Pink Floyd лучше всего исполняет группа Pink Floyd!".
- Конституция карается по закону!- Может, проституция?- Какая разница?- А вы точно из полиции?
У дирижера спрашивают:- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды. - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный служащий, - нопpичем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp.
Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?
Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!
- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.- А что жена сказала?- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.
Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".
Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:- А какого размера комната?- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!
Надпись на венке: "Спи спокойно, дорогой - сказка закончилась".
Хозяйка гостю:- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?- А что у вас на ужин?- Отварные макароны.- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...
В магазине покупатель читает объявление: ``Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года.`` Покупатель спрашивает: - А разве такие еще живы? Продавец: - А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты че ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
Душевные раны лучше всего лечить зеленкой.Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.
Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.
Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?С кухни торжествующий голос папы:- Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?- Нет-нет, к удавам я не хочу!- Нет, вы не поняли, надо куда вам?- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...Но эта новогодняя история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался.
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!
Вчера на аукционе миллионер Факсельберг скупил все яйца Фаберже. Теперь он озабочен тем, чтобы купить все остальное.
Вот уже три дня как провожу "раскопки" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.
- Карлсон совсем с ума сошел - обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: "Самба белого мотылька".
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:- Это не мы тормозим, это вы - гоните!
Идет сержант по казарме, проверяет солдат:- Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?!- Калашникова, сержант!
Не важно, за кого вы голосовали, все равно будете подчиняться тем, кого изберут...
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".
У сына киллера спрашивают:- Что ты делаешь, Коля?- Смотрю на комету, дядя.- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе? Погоди, сейчас мы его еще и подожгем.
В автобусе мужик спрашивает девушку:- А вы стриптизерша?- Да, а вы как догадались?- Так, вы за поручень держитесь ногой!
— Отец, я вступил в ЛГБТ... — Дело, конечно, твое, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят...
- Вовочка, назови 5 африканских животных.- 2 обезьяны и 3 слона!
- Дорогой, я дарю тебе себя.- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
В семейной бане родители объяснили Вовочке, что у папы, это маленькая машинка, а у мамы гараж. Ночью Вовочка неожиданно входит в спальню родителей и говорит:- Папа, пап, сдай немного вправо, а то задние колеса в гараж не войдут!
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Хорошую ошибку и повторить не грех.Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: — А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: — А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: — Какие-то пидорские у этой орды конкурсы, не находите?
Разговор на набережной Брайтон-Бич.Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасешь душу".Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей".Священник: "Ну и что? Я тоже".
Женщина жалуется психиатру:- Доктор, меня к вам отправил мой муж, он говорит, что я помешалась на блинах!- Это нормально, я тоже блины люблю!- Ой, доктор, приходите в гости у меня их полный гардероб!
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:- Вы и есть жених?- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Hачальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю... - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...
В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.
Пользователь технической поддержке: - Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
Внимание, мошенник!Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не строитель!
- На каком языке говорят в Киеве?- Сплошной мат городов русских.
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:- Серега, фура, фура, Серега, тормози!Жена, погладив мужа:- Тише, тише, она пустая.
- Ты когда в первый раз стал отцом?- Когда женился на девушке с двумя детьми.
- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать лошадь...
Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!! (ВАНТУЗ ака Крафт)
Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.
Что особенно радует россиян в День Победы - это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах.
Выходя из кинотеатра, парень говорит девушке:- Книга интереснее.- Чем фильм?- Чем ты...
Интересно, а с такими зарплатами уныние - все еще грех, или уже есть какие-то послабления?
- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.- Я дам двух верблюдов, не более.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.- А что, отец, покемоны у вас в городе есть?
Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!- Тогда подуй в свисток и игра начнется!- Ну да, как показывает практика, свисток оказывается финальным...
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: — Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
- А что такое Мартини?- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!- Ничего себе! Холодец?!
Из обвинительного приговора проститутке: "Перегнула палку".
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!- А почему именно его?!- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости, потому что они тупо сильнее...
- Сема, почему бы тебе не жениться на Софочке? Ну подумаешь, немного косая.- Немножко?! Когда Софочка плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест...
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесем и пандемию!
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы
- Какие у тебя планы?- Да я тут думал вселенную захватить зимой.- А почему зимой?- Летом я люблю купаться.
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:- Вася, ты жив?!- Жив!- Руки целы?- Целы!- Ноги целы?- Целы!- Так поднимайся!- Не могу, я еще не долетел!
Прибегает Пятачок к Винни:- Винни, Сова-то медвежонка родила.Винни, округляя глаза:- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
В военкомате:- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?- Да, хочу, а сколько я должен?
Между прочим, карбомид, входящий в состав ``Dirol``, в русском языке именуется ``мочевиной``...
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!- Это как?- Выходит раз в месяц...
Киркоров - певец, который матерится.Шнуров - матершинник, который поет.
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:- Нет, не с той кровати!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.- Я буду любить тебя вечно.- Я буду верен тебе вечно.- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.- Ну, это же превосходно!- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?Хозяйка отвечает:- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Нет, а есть хлороформ?
В музее:- Это статуя богини Минервы.- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Две подруги по телефону:- Чем занимаешся?- Делаю заливную рыбу.- Ух ты. А ты умеешь?- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
У молодого хакера спрашивают: - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы.
>Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал. ``Ампула с ядом во рту _не разбивалась_``.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
Во мне живут две личности.Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
- Почему у англичан лица лошадиные?- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!- Обращаю!- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?- Заметил!- А я не покрасилась...
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:- Але, Алексей?- Нет...- Почему?
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!
Прожить яркую жизнь - это когда ты не понаслышке знаешь, какой цвет у жопы, нашедшей приключения.
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?- Нет.- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет. Проблема в том, что так думают все...
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".
- На улице минус 25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?- Тараканов вымораживают.
Жена наложила маску - собака просто наложила и не лает уже два дня.
- Чем отличаются стриптизерши от футболистов?- Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты - после.
- А у вас водка свежая?- Да, а что?- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.
У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка (хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное, что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.