IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".
Лежат в тине два карася, разговаривают.- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...- Леночка, не переживай, это был мой брат-близнец.- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Вовочка спрашивает у своей подружки:- Скажи, а ты горячая женщина?- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Ученые доказали 457281094740573, что только идиоты пропускают это число и читают дальше.
- Вы каким видом спорта занимаетесь?- Я дротики бросаю.- Так, значит, вы дротист?- В смысле?- Ну, дротите?- Хм... Как вам сказать, не без этого...
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.- Хороший тамада, и конкурсы интересные!
- А я котят развожу.- Да? А как это?- Да легко, два котенка на ведро воды.
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
- Мизантроп, на борту есть мизантроп?- Да, я - мизантроп. Что случилось?- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку. Находишь таракана - шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
- Почему в России так часто падают ракеты?- Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
Реклама в маленькой деревенской гостинице: "У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три.
- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Останется еще девять, сын мой...
При наклоне новой 1000-рублевой купюры эмблема Банка России изменяет цвет с бело-сине-красного на красно-коричневый.
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.
Встретились давние любовники:- Что это ты какая-то грустная?- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!Он, деловито:- Что раньше расстегивать: кошелек или брюки?
Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:- Какие длинные ноги!Девушка:- Вау, комплимент!Пацан:- Особенно правая.
Что общего между оргазмом и пульсом? Не важно, был ли он у неë
Больной обращается к медсестре:- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!- Какие лекарства?! Это ваш обед!
Случай в Суэцком канале. Evergreen спрашивает экскаваторщиков: - Кто может сдвинуть с места контейнеровоз? Первый экскаваторщик уверенно: - Я смогу! Пытается, пытается, но ничего не выходит. На помощь приходит второй экскаватор, но безрезультатно. А Evergreen им говорит: - Ну а хуле вы хотели? 220 тысяч тонн...
56 самых страшных фильмов за всю историю кино! Добавьте себе на страницу, чтобы не потерять. 1. Проклятие 2. Дело №39 3. Зеркала 4. Дом страха 5. Райское озеро 6. Омен 7. Поворот не туда 8. Ужас Амитивилля 9. Дитя тьмы 10. Готика 11. Затащи меня в ад 12. 13 приведений 13. Дом 1000 мертвецов 14. Приют 15. Некромантия 16. Девушка напротив 17. Коллекционер 18. Изнутри 19. Шёпот 20. Жатва 21. Забери мою душу 22. Могилы 23. 13 часов 24. Пираньи 25. Челюсти 26. Юленька 27. Призраки в Коннектикуте 28. Я плюю на ваши могилы 29. Кошмар на улице Вязов 30. Солнцестояние 31. Убойные каникулы 32. Конура 33. Крик 34. Звонок 35. Мой кровавый Валентин 36. Эхо 37. Астрал 38. Тамара несущая смерть 39. Вкус ночи 40. Мгла 41. Патология 42. Книга крови 43. Незваные 44. Впусти меня 45. Паранормальное явление 46. Заноза 47. Убежище 48. Монстры 49. Химера 50. Тело Дженнифер 51. Чужой лес 52. Дом восковых фигур 53. 1408 54. Техасская резня бензопилой 55. Репортаж 56. Сайлент-хилл
Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.
- Я юн душой и сердцем!- К сожалению, еще и умом.
- Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?!- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?!".
Яркий пример когнитивного диссонанса фраза тещи: "А эти пирожки, зятек, я испекла специально для тебя".
Разговор по рации:- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Если посидеть на шкуре льва - пройдет геморрой, а посидеть на живом льве - пройдет непроходимость мочевых путей.
Как отвечать на "Аллах Акбар!" Полевому командиру - так точно! Муфтию - полный Акбар! Батюшке - во истину Акбар! Моджахеду - от Акбара слышу! Воинствующему моджахеду - стой, стрелять буду! Мирному моджахеду - ваши документы! Моджахеду-сотруднику ФСБ - спасибо, мне уже доложили
- Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III.
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:- Почему?Он отвечает:- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
Мужчины коллекционируют женщин, сказавших им "да", а женщины мужчин, которым они ответили "нет".
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?- Отодрать ее...
Трезвомыслящий человек, даже когда напьется, мыслит трезво. Но говорит пьяно.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал, не хватает!
Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы.
- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
- Муж пришел, я ему сразу говорю, как в фильме про "Ивана Грозного", смотрел?- Нет.- Вот и муж не смотрел...
- Когда наступит черный день Интернета?- В тот день, когда откроют пункты приема оптоволокна.
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:- Как твое имя?- А какая вам разница - все равно съедите!- Как это какая, а для меню?!
"Не скучай!" - сказал он... И она не скучала... Веселилась и бухала...
Часто жены сами стригут своих мужей, для того чтобы те подольше не могли выйти из дома.
Баба-Яга сидит на пне и орет: - Hасилуют!Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя?
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы....
С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
Правила долголетия. Кушай гречку и не лезь на встречку.
Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Вспоминает повар "Титаника"... -в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...
Изя, дай штуку взаймы.- Только после возвращения из Парижа.- Ты едешь во Францию?- И не думал.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Жена выгоняет мужа:- Ну все! Уходи!- За что?- За дверь!- Почему?- По полу!
Рецепт хорошей шутки: 1) возьмите обычную жизненную ситуацию 2) пошёл нахуй
Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день в юрту, а там пельмени чукчу ебут.
Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: ``Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман ``Эх, еб твою мать``. Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что ``ЭХ`` немного цыганщиной отдает!``
В начале 80-х годов наша сборная по футболу играла в Тбилиси с англичанами и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не забил пенальти. После игры он, опасаясь гнева разъяренных болельщиков, загриммировался, надел парик, выходит из раздевалки. Около выхода сидит какая-то бабка - вахтерша, носочки вяжет и говорит: - Шенгелия, ты куда в таком виде? Ну, он быстрей назад, в раздевалку, надел другой парик, гуталином черным намазался, выходит, опять бабка сидит: - Шенгелия, ты куда? Он снова бросается в раздевалку, переоделся, шарфом замотался, шапку на глаза надвинул, ``Ну, - думает, - все, если бабка узнает, убью.`` Выходит, бабка чуть со стула не упала: - Шенгелия, да что с тобой? Тот на нее бросается с кулаками: - Бабка, убью! - Не трожь меня, я - Блохин!
Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут. Такие вот спецслужбы!
Один мой знакомый был в составе войск ООН в Югославии. Когда приехал, всякие интересные случаи рассаказывал, и т.д.... ну, и в конце говорит - .. служил в штабе, все сослуживцы и все штабное начальство были американцы, представляешь, каково мне было с моей фамилией.... Так вот, у него простая русская фамилия - Фокин...
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Красный - девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!
- Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь. - Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились.
Умная девушка - это дьявол, в состоянии интриги.
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
Лежит на земле пацан. Он укурился. Его плющит. Прохожие спрашивают: - Молодой человек, вам помочь? Может быть, вызвать скорую? - Не нужно.... Хотя нет постойте... пришлите мне ме-е-едленного доктора...
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами: человек следит, чтобы ты в лифте не ссал, а камера следит, как ты в лифте ссышь.
- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?- Нет, это не миф - это красивая сказка...
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. — Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й! — Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона: - Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw? - Известное дело, Холмс, водоpодом! - Как вы догадались? - Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен...
Теперь хотя бы стало понятно, зачем чиновники отправляют детей учится за границу - берегут места в ВУЗах для российских детей.
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.
По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими... Поскольку вынуждены больше работать.
- Кто неотесанный? Это Боря неотесанный? Да Боря, чтобы вы знали, ножом и вилкой стакан семечек может скушать!
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех!? - Ну... иногда до полчетвертого.
Командир демонстрирует солдатам новый секретный танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. С этого момента танк перестал быть секретным.
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Жена мужу:- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.Муж жене:- Будешь раком позовешь.
- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой! Потом посмотрел на себя: а ничо девка.
- Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения!- И что?- Он их не пишет!
Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?- Чтобы она не вылезла, сынок...
Историю эту по радио услышал, что за оно (радио) – не знаю, включил, а тут: На вокзале значит, сюжет снимался, для какой-то передачи. И попали случайно в кадр три мента. Ну, они это заметили, и давай на оператора наезжать: -Что вы енто тут снимаете нас? А разрешение у вас есть, на съемку? И т.д. и т.п. А оператор вместе с помощниками в ответ давай втолковывать, что не их вовсе снимают. Но все по барабану - ментов не переубедить! -Так что, нет разрешения? А один из тройки (видно старший) с важным видом говорит: - Засвечивай пленку! Его тут же поддержали двое других: -Да, да, прямо счас, при нас засвечивай! Ну, оператор, ссылаясь на ценность материала, еще минуту-две покочевряжился, с траурным видом достал кассету из видеокамеры, открыл створку и подержал пленку на свету. После сего, блюстители порядка с чувством полного удовлетворения и отвалили...
Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.
Не могли бы вы одолжить свой пылесос?- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!".
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Ты - чистокровный русский?- Да, мой папа - медведь, а мама - балалайка.
Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: "Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?".
Если ты не научишся управлять собой, тобой будут управлять другие.
Поехала Танечка на море... и сама не отдохнула, и другим не дала.
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!".
Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".
Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.
Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -За шуточки.Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом. -А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.
- Любите ли вы Родину, Петр Николаевич?- Безусловно, как свою молодую жену! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
- Официант, кофе холодный!- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
- Перед тем, как мы начнем, поднимите руку у кого есть вот эта мелодия... ага, вижу продвинутая молодежь, красавцы, так, а теперь поднимите, пожалуйста, руку те, у кого есть эта мелодия... я поняла, тормозов еще хватает. Ну что ж, а мы начинаем... Але, ты не звони мне больше перед выступлением.
Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!
В школе учительница отчитывает малыша:- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?- Мой папа так говорит.- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?- Конечно видел,все никак повод не найду!
Ну, стоять на месте и дышать в Москве, в принципе, не очень дорого...
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:- Кто меня вчера тр@хнул?Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:- Ну скажите кто, мне же понравилось.
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?- Вроде да.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.Муж успокаивает:- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Мент останавливает машину потирая руки:- Права и документы на машину?- Вот.- В порядке. А ремни?- Наместе.- Огнетушитель, аптечка?- Все как положено.Совсем расстроенный мент с жалостливым выражением лица:- Слышь, мужик, ну на сигаретки хотя б дашь?
Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.- Придворного художника позвать?- Зачем?- Мало ли, вдруг нарисовать че надо будет...
- Ты свою жену любишь?- А кто ж её не любит?
Двое отдыхающих зашли в винный погребок: - У вас Кингсмараули есть? - Нэт. - А Ркацители есть? - Нэт. - А что у вас в этой бочке. - Этот бочка ми насцали. - Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали.
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy? - А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит: -- Василий Иванович, я больше не могу! -- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."