IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Молодая жена делится с подругой:- Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же.
- Женщина, вы маляр-штукатур!- Как вы догадались?- По лицу!
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чем подумать.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.
Огниво Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку Zippo. Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с Marlboro. Только чиркнул зажигалкой - перед ним, как из-под земли, появились три собаки: пит, бультерьер и пит-буль-терьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец, набитый деньгами. ``Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?`` Хоть и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку Zippo, потому как понял, что выполнят собаки любое желание своего хозяина...
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Одна из мук ада. На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке - щель, а в блондинке - нет.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
- Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом - жена.
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.
Врач - пациенту:- Курите?- Да!- Пьете?- Да!- Ну так чего же вы хотите после этого?- Бабу!
Муж жалуется сексопатологу:- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.Жена:- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
- Ну, чего ты такой смурной?- Жена ушла к соседу.- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.- Вот этого я и боюсь!
Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет.
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.
Словарь:Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
- Почему у немцев дороги хорошие?- Потому что по ним танки не ходят.
Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
- Привет! Ты откуда идешь?- За продуктами ходила.- О! Шопинг!?- Не шопинг, а шокинг! Цены - пипец!
- Дорогая, ты похожа на айсберг.- Я такая же холодная и неприступная?- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
- Сема, и какие у тебя планы на август?- Наполеоновские!- Понял: ты таки решил валить из России?!
- Я вас люблю, мадам, давно!- Да вы пьяны!?- Ваще в говно!
В Белорусии создан смартфон для полицейских, обладающий двумя изолированными одиночными камерами.
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика.
Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
Летит самолет. Первый пилот - штурману:- Штурман, ветер?Штурман открывает окно, высовывает голову:- Встречный, командир!
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:- Пора взрослеть!
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Парочка вернулась из поездки по Италии.- Ну, как вам понравилась Флоренция?Супруга растерянно оборачивается к супругу:- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
Ему бы девушку простую, мягкую как вата.А ему досталась я - кусок неадеквата.
Выбираю зимнюю куртку в интернет-магазине и злюсь, что все фотки с моделями максимально нереалистичные! У всех куртки расстегнутые, шеи голые, лица счастливые - ну кто так зимой ходит?
Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.
- Каких женщин вы любите?- Доступных.- И где вы с ними знакомитесь?- А чего мне с женой знакомиться?
- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины...
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?- А она резиновая...
Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.
Беременные лошади бегают быстрее Потому что у них больше лошадинных сил
Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет, все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка!!!
- Ты чего сегодня такой кислый?- А зачем ты облизывать стала?
- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.Значкист отходит на пятьдесят метров.Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.
Я просто надеюсь, что когда-нибудь люди поймут, что если им для аппетита или сна нужно выпить, то проблемы у них не с аппетитом и сном, а с алкогольной зависимостью. А пока что у меня тихо подгорает от этого маразма...
Встретились два сослуживца:- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из России.
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная: - Молодой человек вы куда? - Да мне все равно у меня водка!!!
- А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...- А кем ты работаешь?- Тамадой.
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.
Николаю второму не нужен был секс - он Россию любил... и это было взаимно.
Музыкантам сказали подготовить материал для своих треков: гитаристы взялись за гитары, барабанщики — за ударные, а битмейкеры — за loop'ы
Мужик тормозит такси. Шофер:- Куда едем?- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Вера в светлое будущее заставляет нас сомневаться в красоте настоящего.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Неужели лет через 50 старики будут говорить: "А вот при Путине порядок был!".
- Лена, куда делась бутылка водки?- Я обрабатывала рану.- Какую еще рану?!- Душевную.
- Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!- Нет, доченька, зло должно быть наказано-я еду к вам!
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.
Л - леcбиянки Г - гуманитарии Б- бисексуалы Т - трансгендеры
Блондинка жалуется:- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.
В связи с эскалацией напряженности между Россией и США американский флот выдвинулся к границам поместий Медведева.
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан ее усестрить.
Живешь без бабы - на ужин жрешь гребаные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.
- Вы любите Битлз?- Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...- А что вы слушали?- Ничего, но мне Рабинович напел!
Человек, давший клятву делать только то, что умеет и говорить только то, что знает, уже много лет молчит и ничего не делает.
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.Комментарии:- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете...
Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.
Концепт для стартапа - булочная "Русские рулеты": вкусно, душевно, в каждом шестом рулете яд.
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:- А не @бнет?- Да вроде бы не должно... Кто сказал?!
Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:- Что за гадость у тебя гpомыхает!?- Пап, это же "Рамштайн"!- Суpовую музыку твой евpей пишет.
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.
У подруги два кота, черный и сиамский светленький.Естественно, светлый обожает лежать на черных вещах, а черный - на светлых.
Правительство России постановило: пока страны СНГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Забрать у Купидона стрелы и дать ему п@зды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
Еще реальный случай. Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы и он подходит к учителю за помощью: - Извините, вас можно спросить? - Конечно, я здесь для этого и сижу. - Как вот тут резьбу обозначить? - Нууу... Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам.
Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит. - Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает. - Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет. Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте. Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет. - Смит, что с вами? Что случилось? - Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
Один новый русский говорит другому:- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...
После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!
Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.
- Дочь, что это ты всю ночь делала?- Работала на компьютере, папочка!- Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: — Ну, как тебе спалось? — Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за х@й держала. — Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?- Да, можем. А вы где?- Я в тюрьме...
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!! - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой? - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.
В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?- А как это?- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские.И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.
3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..
- Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин?- Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке.
Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.
- У вас ролики есть?- Нет.- А самокаты?- Мужчина, это вино-водочный магазин.- Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
- А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться - а рядом настоящий принц!- На белом коне?
Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером, натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.
Летали однажды наши космонавты на орбите 3 а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают: - как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут та один из них тот что званием по менее то есть и сознанием унутреним послабже взмолился - летать то тут ничаго можноть значится, дык однако потребность возникла в женском полу , очень уж ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают - лады, мужики - Гутарят с ЦУПа - покумекаем Через полмесяца кричат с земли - держись мужики, решили проблему , ждитя с первым грузовиком Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись ГЛЯ а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!
Хозяин предупреждает гостей:- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами.- Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.- Пять тысяч хватит?- Ну ты чо?! Платье, фата...
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
- Милый, ты меня с собой на войну возьмешь?- Там в медсанбате своих невест хватает!
- Але, здравствуйте. Я убил человека. Нет, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?- С террористом все-таки можно договориться...
Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущенные рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
Не заходи в ВКонтакте - пусть все думают, что у тебя дела.
- Ну, и как Вам капризы уральской природы?- Мне кажется - все что можно, я уже отморозил...
Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
Что общего между моим членом и американскими горками? . . . Дети орут и пытаются слезть
После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек.
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!- А которые не козлы?- Так это и не мужики!
- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.
Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли...
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
- Я опытный в постели, ты будешь довольна.- Амбидекстрия в онанизме уже котируется за опытность в постельных делах?
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:- Какая есть пословица на этот случай?Невестка недолго думая:- Свинья везде грязь найдет...
- Давай займемся оральным сексом!- А как это?- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Хозяйка дома - своему соседу по столу : - Вы деловой паpтнеp моего мужа? - Hет. - Тогда немедленно убеpите pуку с моего колена.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.
- Похоже, у нас, как править страной, знают все кроме правительства...- Зато члены правительства знают, как нужно зарабатывать, управляя страной...
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.
Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
Все выпивающие жещины для меня одной национальности - пьянчуженка.
Я человек простой, когда слышу: "Я тебе еды привез" - влюбляюсь.
Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.Его успокаивают, что мама найдется и советуют:- Надо было держаться за мамину юбку.- Я пытался, но не смог достать.
В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.
Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: —Чойта у тебя дед орет? —Да у него зубы лезут. —Какие зубы мать, ему же уже 70? —Да он вставную челюсть проглотил
Встречаются две девушки:- Ну как отпуск провела?- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадеванными назад привезла!
Если кто-то путает вам карты - играйте в шахматы!
АХАХА ДО СИХ ПОР ОРУ С ЭТОГО АНЕКА
В исламе все просто: либо ты любишь пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не любишь, Мухаммеду лично.
Девочка прибегает к маме и говорит: - Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так | , а не так --. - Hу и почему, доченька? - А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
Две бабы в избе разговаривают. - Что это у тебя тут воняет так? - Да невестка напердела... - Как так? Она же в поле работает. - Дык ветер-то носит.
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился, оперся говорит: "Когда этот забор кончится".
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.
Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идет через "Почту России".
Он страшный зануда, если вы спросите его, который час, он подробно расскажет вам, как делаются часы.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Письмо на фабрику по производству соли: "Я 11 лет рассматриваю в микроскоп соль у вас в упаковках — крупинки то кубиками, то шариками, а иногда и тетраэдрами. Вы там ебанутые все что ли?
Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.
Надевает рядовой пилотку, а она ему, как раз кудрявый, клен зелёный, лист резной.
Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут?
Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьева.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол. — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота, подъём!
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.- А чем вы занимаетесь в свободное время?- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.- А чем вы зарабатываете на жизнь?- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.