IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.- Да ну!? Неужели ни разу?- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Он:- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?Она:- Я не спариваюсь в кедах.
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растет их госдолг!
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит: - Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.Колян в шкафу тоже молчал...
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?- Да, Циля, было раз, когда ты болела.- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксерам - они даже яйца почесать не могут.
Bcтpeчaютcя (Ю)нoшa и мoлoдaя (Д)eвушкa-дeвcтвeнницa. Ю: Дaвaй тpaхнeмcя? Д: Дa ты чтo, я вeдь ни paзу, дa кaк, дa нe мoгу... Ю: Hу вoзьми тoгдa хoть в poт! Д: Дa ты чтo, я вeдь ни paзу, cтecняюcь... Ю: Hу дaвaй хoть в нoc, чтo ли? Д: Дa ты чтo, я нe мoгу... (интepecуяcь) a кaк этo? Ю: A вoт тaк!!! (и бьeт в нoc)
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя! - Ну и слава богу...
Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню. Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе" Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь". Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло". Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.- Чего плачешь, мальчик?- Колесико потерял...Наркоман достает горсть таблеток.- Держи, я тебе другое колесико дам.- Нет, не надо, я лучше на травке посижу.- Везет тебе. На травке сидишь...
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом: -Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Потом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол!
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
Быть трусом - стыдно, а храбрым - глупо!
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?- С хорошим концом...
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!- Мы выезжаем. Вы где?- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
Интересно, когда Россия все-таки отправит первого космонавта на Луну, ему нужна будет китайская виза?
Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило: -Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила. -А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет.
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
Студент - студенту:- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?- Презервативов побольше.- Но там же дети!- И детям захвати.
- Поручик,- спрашивает Hаташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки? - Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает поручик Ржевский.
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое. А похмелье, зараза, потом все равно русское...
- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.
В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем!
- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
Решил не бросать пить.А то бросишь, подберет пацан какой-нибудь...
Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России...
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
Умираю. Замучиваюсь. Истекаю кровью. Цена договорная.
За кого проголосует армянин на выборах? За партию в нарды
Счастье - это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая начинка у купленного мной чебурека...
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы." Штирлиц: "?-!-?-!-?" Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера" - можете поближе подойти к границе...
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
Рaзговор в постели: - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
- С чего началась история создания коллекторских компаний?- С утюга.
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?- Да, твою маму.
- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...
Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!
- Слышал? Путин пообещал, что...- Свистит!
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.
- Еще у меня есть сарказм.- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.- Нет у меня только груди. Все остальное есть.
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
Много есть житейских мудростей про начальников типа "2. Если начальник не прав - читай пункт первый"... А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью: - Если начальник не говно, то он говно-начальник.
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?- Он гуглит...
Как говорил племянник советского доперестроечного цензора:- Мой дядя самых честных правил - лжецов он сразу запрещал!
Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.
- Доктор, а ведь мы с вами герои!- Почему?- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.
- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!- Само собой, пап...
Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.
У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:- Вот и причина засора!- Я не причина! Я этажом ниже писала!
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!
Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?У граждан России нет своего посольства в РФ.
- Кто нам русские, братья или просто друзья? - Ну конечно братья! - Почему? - Потому что друзей себе сам выбираешь.
Мутите с женатыми - жену не бросил, и вас не бросит.
Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает: - А который нужен? - ? - А у меня их два. - ??? - Один слева, другой справа.
- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!- Бедняга. Ему никогда не везло.
- Салат оливьекум.- Оливьекум ассалат.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:- Кто бы ни звонил - меня нет.Раздается звонок. Жена берет трубку:- Муж дома...Муж срывается с кресла и подбегает:- Я же просил...- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
- А где ты проводишь вечера?- Дома, вместе с женой.- Вот это любовь!- Черта с два! Радикулит!
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
Гибpид акулы с золотой pыбкой исполняет тpи последних желания.
Приметы: 1.Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
Один кот может пометить все, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно все.
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!- Когда, сынок?- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Я не жалею о совершенных мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.
- Ну сколько там еще?- 50%.- Осталось или загрузилось?- Ты серьезно?
Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.Теперь у меня в туалете пахнет говном с легким послевкусием сладкого красного апельсина!
Мой любимый про Вовочку. Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель. Все вскакивают -Зиг хаиль! Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию: -Ифаноф! -Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик. Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя, передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму. Монета улетает к чертям собачим. -Зер гуд, Ифаноф. -Сидороф. -Ист, господин группенфюрер! Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто, вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера. -Зер гуд, Сидороф Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка, выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та... Офицер не добегая до двери падает: -Бл-ь, проклятый двоечник!!!
- Я тебя люблю!- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.- О, боже, наша дочь распутница!- Мне 40 лет, бл@ть.- Глянь-ка, она еще и матерится!
Если родственники вам давно не звонили - значит, у них все хорошо.
До чего все-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил - ни один в тюрьму не хочет!
- Это просто встреча. Никакого секса!- Нет секса, значит нет свидания...
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Надпись на заднице троллейбуса: "Пиво HOLSTEN. Занос 1 м".
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.- А что расстроилась-то?- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
"А если бы я там был", с ужасом подумал Эдуард Амвросиевич, осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя эту нелепую и абсурдную мысль.
Слово "хуйня" - это палиндром. Задом наперёд оно пишется "янйух", что тоже какая-то хуйня.
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:- У тебя попить есть, а то я с бодуна.- А у вас что, в Бодунах воды нет?- Да я с большого бодуна.
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: "Третьего не дано".
Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?- Че сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах...
Гинеколог:- Бабушка, вы не беременны!- Доктор, да у меня зуб болит!- Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?- А я думала, вы корни там ищете!
Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Самовольщик рассказывает своему приятелю:- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.- И что же ты сделал?- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Спиваться когда что-то случилось - удел безвольных слабаков.Истинным ценителям не нужна причина.
Не надо говорить "толстый", это оскорбительно. Надо говорить "человек с колеблющимся контуром тела".
- Дай денег в долг.- Чем подтвердишь что отдашь?- Даю слово честного человека!- Хорошо, приходи с честным человеком...
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в Гугл.
— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника? — С террористом можно договориться.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я - латентный вареный лук.
- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.- Она что, хакер?!- Она, она... В общем, пролила на него кофе!
- Даешь каждому гею право!- Даю! И лево даю! Да хоть все четыре стороны дам - лишь бы катились со своей колбаской дальше, чем Аляска.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?- Мазь от ожогов и ударов копытом.
- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?- Зла.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
- Я возьму тебя на работу.- А сколько платить будешь?- Буду кормить.- Согласен!
Ежик шел по лесу. Он шел долго-долго. Вдруг он забыл как дышать - и умер.
Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше я не "мявкал".
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь - на пороге огромная жопа. Мужик:- Ты кто?- Твоя жизнь в иммиграции.
Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.
В бане.- Вадик, ты что, еврей?- С чего ты взял?- У тебя же член обрезанный!- Не обрезанный, а надкусанный.
Все равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.- Дай мне посмотреть на него.- Это кредитная карточка.
- Сын, сколько можно сидеть у компьютера? Сходи, погуляй!- Хорошо мама!- Сынок, а зачем ты разглядываешь улицы на картах Гугла?- Мама, я гуляю!
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!- Не страшно. Я пару минут подожду.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!- Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр@хает!
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас был, я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как ударил в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
Шизофрения - это круто, я от нее прям с ума схожу.
Когда у меня в поселке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.
- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!- Почему?- Не было возможности.
Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот куколки красивые. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - А у меня батя сгорел к хуям
Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит: - Ты кто? - (испуганно) Фермер я, фермер. - Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты? - Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу. - Не, ну кто ты, в натуре? - Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю... - (перебивая) А... Извини, братан, не признал.
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:- Отключи меня, скорее отключи!- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Блондинка на вступительном экзамене:- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.
В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.
- На улице так жарко.- Да...- Ты кстати сейчас в чем?- В собственном соку, мля.
Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
- Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?- Да, и старого тоже.
Хорошо тебе. Мне вот, если что, дураком прикидываться надо. А тебе незачем.
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
Разговор с маленькой девочкой:- А как тебя зовут, красавица?- Ева...- А как ласково тебя называют родители?- Ребрышко...
Шеф говорит новому сотруднику:- Для начала подметите пол в офисе!- Сэр, но я же окончил Кембридж!- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
- Как ты решаешь свои проблемы?- Через постель...- В смысле?- Я иду спать. За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.
- Где у мужика находится точка G?- В начале слова "жрать"!
В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию. Написал: "лежу пержу". Дали десять лет за выбросы CO2.
Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.
- Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он летчик. Скорее всего, он тот еще жук!
Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:- А ты десять яблок съесть можешь?- Могу.- А сто?- Могу.- А вагон?- Вагон может и не съем, но надкусаю все!
Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замерзнет - весной посадят.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит: - Милый, у нашей машины вода в карбюраторе! - Что? - У нашей машины вода в карбюраторе! - Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор! - Дорогой, точно вода в карбюраторе! - А где машина, между прочим? - В бассейне!!!
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Что-то не так с этими деньгами. Тратить их гораздо приятней, чем зарабатывать.