IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дождь идет третий день...У жены депрессия, все время смотрит в окно...Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...
- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?- Как же она их различает?- По отчествам.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Ученик спрашивает у мудреца: - Почему хорошие люди с возрастом превращаются в негодяев? Мудрец задумался, показал на сандалии своего ученика и сказал: - Я вижу, что ты купил новые сандалии. Они чистые и красивые, и ты боишься их запачкать. Ты ступаешь по земле осторожно, обходя грязь, лужи, чтобы твои сандалии остались такими же чистыми и красивыми. Но стоит тебе их запачкать, как ты становишься менее осторожным, так как они уже грязные и лишняя грязь мало что изменит. Пачкая их все больше и больше, ты проявляешь осторожность все меньше и меньше, и когда они уже полностью покрыты грязью, ты и не думаешь о том, чтобы сохранить их в чистоте, ибо никогда они более не будут чистыми. Также и с людьми. Юный человек чист морально и духовно и старается сохранить свою чистоту, но стоит ему оступиться, совершить какой-либо грязный поступок, как он встанет на путь разврата. С этого пути можно сойти, но чистоту вернуть невозможно. На следующий день ученик пришел к мудрецу в ужасно грязных сандалиях. Грязь целиком покрывала сандалии и стекала с них на землю. В руках у ученика был кувшин, наполненный водой. Сняв сандалии, он тщательно отмыл их, и они стали такими же чистыми, как вчера. - Учитель, ты сказал, что грязные люди подобны грязной обуви, и ничто не сможет вернуть их к былой чистоте. Но посмотри, я весь день ходил по улице в этих сандалиях по грязи и лужам, а сейчас я полностью отмыл их, и они стали такими же, как раньше. Не означает ли это, что и человек может также очистить свою совесть и мораль, как я сделал это со своими сандалиями? Мудрец нахмурился и ответил: - Тебя ебет? Хули ты доебался? И какого хуя вы вообще ко мне приходите? Я не мудрец, блять, я просто бомж. Пидоры, сука, ходят сюда каждый день со своими тупыми вопросами. Че пристал? Не видишь, дрочу? Ты ебанутый? Мудрец ебнул ученика бутылкой по голове, снял с него одежду и выебал в сракотан. Ученик просветлел.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?
- Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
- Рабинович, а вот Вы хотели бы прожить миллион лет?- А имеется ввиду всего или еще?
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.
Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Философ - это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.- Ну, что же ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдает тому честь.- Почему вы меня не поприветствовали?- Вы ждали от кого-то привета?- Вы что, не видели, какие звезды у меня на погонах?- А разве я астроном?- Вы знаете, что вам за это будет?!- А разве я пророк?
Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
Практически каждый муж вправе называть жену "Ок, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
Кот - коту:- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
Обычное утро в рентгенкабинете:- Так, что у нас?- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей.
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
- Что?! Я танцевала на столе?! В трусах?! Ну, это вы еще рано ушли...
- А ты когда сильнее ругаешься матом, когда попадаешь молотком по пальцу или когда роняешь айфон?- Когда попадаю молотком по айфону!
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
Судя по тому, что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.
- Хорошо, что наша команда женская!- Теперь мы можем честно заявить, что среди нас нет голубых!
Как называется схватка инвалидов без рук и ног? Война бесконечностей
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Девушка стоит на коленях и молится: "Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия".
Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.
Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв". - Ж-жиды!
Если убегать с целеустремленным видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвется заняться важным делом.
ЧТО ЛУЧШЕ? Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива. Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!
Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии...
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.- Ну я же девочка!- Вообще-то тебе уже тридцать.- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.- Пишущая машинка что ли?
- Мама, я научилась считать!- Да? И что ты считаешь?- Я считаю всех г@вном.
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Кремль не чурается никаких средств в борьбе с лидерами оппозиции. По информации из достоверного источника отцами обоих детей Ксении Собчак являются офицеры ГРУ.
- Как по картинке отличить Баха от Бетховена?- Бах в парике. А Бетховен - вообще собака.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Муж с работы приходит домой и говорит:- Дорогая, а где ужин?- Ужин я отдала врагу.- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка. (МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось? (В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил. (МИ) - Hу ладно, садись... Только писать начала, опять стук и заходит Танечка. (МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
Встречаются два друга:- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
Нашла объявление о продаже топора.И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
На эмоциях люди могут сказать то, чего никогда не скажут в спокойном состоянии. Эмоции развязывают язык, поэтому действовать на нервы - святое дело!
- На какие средства вы живете?- На пенсию.- В 25 лет вы получаете пенсию?- Не я - отец.
Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат - "Извините, совпадений не найдено".
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:- Как тебя зовут? А ты женат?
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины за поджег Москвы в 1812 году!
В ресторане:- Официант, эти цыплята недожаренные!- Не может быть!- А почему тогда мой салат едят?
- Мне очень не нравится Ваш кашель.- Не могу ничего поделать - другого нету.
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушел, помните, что еще есть самолеты и яхты.
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого - в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова...
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.- С какой стати? Я на него вовсе не похож.- Он тоже должен мне тысячу.
Натянутые отношения это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.
Летом купил путевку в Крым, но, по старой привычке, улетел в Турцию.
- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно. - Нужно. - Что? - Алиби или протекция в прокуратуре.
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
Заходит корень четной степени из отрицательного числа в бар, неуверенно переминается с ноги на ногу, стесняется. Бармен смотрит на него и говорит: — Парень, тебе выпивка за счёт заведения, а то ты какой-то закомплексованный.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Прапорщик выстраивает новобранцев:- Художники есть?- Есть.- Два шага вперед.Выходят двое.- Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.
Сообщение по радио:Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
- Светлана, сколько вы весите?- В очках сто двадцать килограммов.- А без очков?- А без очков я не вижу весы...
Девушка в баре подсаживается к мужчине:- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!- Так в чем вопрос?! Я - Света!
Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями".
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
После "Ленора" кожа моего малыша такая мягкая и нежная!... Правда... мясо жесткое... Прислал Пожиратель Гениталий
- Доктор, у меня очень болит голова.- А давно это у вас?- С самого рождения.- А до этого как вы себя чувствовали?
- Мама, ты меня родила, чтобы любить?! Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
Непобедимая женская логика.Не взял трубку, значит, с бабами!Не в сети, значит, с бабами!В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
- Пьешь?- Нет.- Куришь?- Нет.- Колешься?- Нет.- А как ты расслабляешься?- А я и не напрягаюсь.
- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют...
В грузинской школе. - Учитэл, а почему вы написали слово ``КОН`` без мягкого знака? - Потому, что это щелочь, мудак.
Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:- Ну, что?- Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!".
- Что такое апатия?- Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.
В знак особой пpизнательности за амеpиканское гpажданство, сыном H.С.Хpущева была пpедложена пpогpамма освоения севеpных земель Аляски, под условным названием "Кукуруза - царица полей".
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
- А ты где служил?- На подводной лодке.- На подводной лодке?- Да.- А тебя что, внутрь не пускали?
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.
А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал кролик, проглоченный удавом.
Самый лучший способ понравиться женщине, ненадолго - это жениться на ней!
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление для непосвященных москвичей). Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает старушка и кричит на весь вагон: - Скажите, у Лося стоит? .... :-)
Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хужетого - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)): М: Скажите, имею ли я право... Ю (перебивая): Имеете, имеете! М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете! М: Да вы объясните, могу ли я... Ю: А-а-а... Нет, не можете!
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
- Петрова на работе редко кто видит трезвым.- Да он же не пьет!- Зато работает в вытрезвителе.
Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.
- Ну как ты, дорогая?- Все так же, дорого.
Он и она. После любви.Он:- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит это дело:- Вот это правильно, вот это по нашему! А то потом еще срать, мучиться.
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
Супруги разговаривают:- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.- Ну и пусть! Зато - раз и навсегда!
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.- Патриот вы наш!
Идут русский и чукча по лесу. Русский:- Гляди, птица мертвая!Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:- Где?! Где?!
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то блять нахуя полез, я-то куда, я же читать сука не умею...
- Что-то печень побаливает...- Одеколон пили?- Не помогает...
Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю проституции, и называют это работой.
Однажды жил очень недружелюбный, злой и ни разу не жизнерадостный парень, которого звали Хмурый. Решил он однажды узнать - отчего у него нет тяги к жизни. Пошёл к психологу, а тот ему посоветовал путешествовать - навые места, яркие эмоции. Подумав, парень купил билет в Европу, собрал чемодан, сел на самолет и полетел. Спустя несколько часов он приземлился в одном европейском городке... Так началось путешествие Хмурого по Вене.
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?- Абсолютно!- Боже - я не за того замуж вышла!
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
Дочка спрашивает маму.- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
Как говорил один немец:- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!
В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча, наши забили на футбол.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?- Можно, сын мой, только не жирную!
Дантист говорит пациентке:- Не нужно так широко раскрывать рот.- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает: - Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач. - Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что? - Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...