IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дело было примерно месяц назад у меня на работе. Вышел я покурить в обеденный перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :))) И тут уже никто не выдержал...
Две жены олигархов:- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?- С кошельком у кассы ювелирного!
Разговор в налоговой инспекции: - Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!
Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.
Пациент приходит к окулисту:- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.- Какой именно?- Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории.
Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
- Пап, а почему закрыт Макдональдс?- Там технические проблемы, сынок.- Пап, а когда он откроется?- После устранения проблем, сынок.- А это когда, пап?- После революции, сынок.
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
— Bаша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
Я не верю в эволюцию Если бы это было правдой, чёрные уже давно были бы пуленепробиваемыми.
Почти в каждом смартфоне есть предустановленная игра на ловкость "Поймай меня у пола!".
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?- Нет.
Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.
- Моя злая как собака!- У меня тоже! Но это - плюс!- Какой?!- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
- А зачем знакомятся те, у кого стоит статус: "Все сложно"?- Чтобы стало все просто.
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...- Как коронавирус, что ли?
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?- Ну, мам!
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:- Почему животные лижут свои половые органы?Девушка, со вздохом:- Потому что они это могут.
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
Первое время новорожденные орут, как резаные, не потому, что слов не знают, а потому, что повторяют, что услышали от матери при появлении на свет.
Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?- Очень помогает.- Помогает вес уменьшить?- Помогает весы увидеть.
Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство украинцев считает, что это грамматика и пунктуация.
Моя девушка попросила меня показать ей число 132 в двоичной системе на пальцах. Я показал, но лучше б я этого не делал.
Сижу дома. Голова болит. Муж:- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
Жена ругается:- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.Муж протягивает ей деньги.- Подлец! А на обратный билет?
- Девушка, извините, вы местная? - Нет, я двухместная!
Хотеть не думать о ней - это уже означало все еще о ней думать.
- Папа, пап, давай уедем из этого дома!- Но почему доченька?- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.- Дочка, быстро собирайся, мы уезжаем.- Папа, но почему так срочно?- В нашем доме нет служанок!
Объявление.Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
- Чему ты так радуешься?- Я был у зубного врача!- Ну, и что, разве это причина для веселья?- Да... Он оказался на больничном!
Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Слышал, наши вчера опять проиграли?- В каком виде спорта?- В футболе.- Наши умеют побеждать только на выборах.
Знаете, как прекратились разговоры с моими "лучшими" друзьями? Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус бл@ть.
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?"
- Своего мужа я вижу всего лишь два раза в месяц, когда он приносит аванс и отдает зарплату.- Идеальный мужчина!
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки...
Разговор двух котов:- Ты почему гулять не приходишь?- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!
- Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулем?- Полицейский.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, пративный!
Программист в кабинете невропатолога:- Вам приходилось переживать нервные потрясения?- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.
Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще блядь отличается от моего города?
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Почему рад-феминисток не берут в стриптизерши? . . . . . . . . Они перегибают палку.
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
-Как бы назывался порнографический роман А. С. Пушкина? -Капитанская дрочка
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?- Наверно, системных администраторов...
- Тетенька, у Вас такое платьице красивое. Все такое в огурцах, помидорах...- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
- Тревога! Тревога! В городе появился зефирный человек! 30 рублей килограмм.
- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?- Провести референдум на Аляске.
- Сара, у нас есть чай?- Нет!- Сара, у нас есть кофе?- Чай есть!
- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то веселых не осталось.- Ну почему, еще парочка осталась.
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Один мужик - другому:- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!- С апельсиновым?- С желудочным!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика:- Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!
- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.- Да.- Ну и как?- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
Студента после экзамена спрашивают одногрупники:- Ну как, сдал?- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2.
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
- Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошел.- Паш, сегодня суббота.
Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку.
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
- Как можно остудить горячий чай?- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?- Выпусти меня из подвала!- Не говори так, пожалуйста...
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:- Вовочка, ты пьяненький?- В жопочку!
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.Мужик вскочил с кресла:- Ух ты, я панда!
Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Разговаривают два москвича:- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!- Отсудила квартиру все-таки, сука?!
Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
В бане сидит мужик. К нему рядом садится другой. Первый говорит: - Мужик, на х%й сел. - Мыться пришел. - На х%й сел. - Мыться пришел. - Да на х%й сел! - Да мыться пришел! - Да письке больно! - Да так бы сразу и сказал!
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:- Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.Я спрашиваю:- А ночью заломов не получится?Продавец с удивлением:- Вы так активно спите?
- Мечтаю купит Дэу "Матис".- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей...Печально:- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене: - Сара! Неужели я горы продал?! - Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате - мы в Астане.
Меньше раздражений - меньше движений бритвой. Джек Потрошитель.
- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?- Аппетит у меня хороший...
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.- Зачем? - спрашивает служащий.- Да я, сынок, пересчитала только...
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
- Мой тамагочи меня подвел вчера.- Что так?- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.- И что?- Что, что! В карман наложил гадина!
Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу. Но я тоже не лыком шит - я им за это кукисы отрубаю.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Просто хочу напомнить, что в песне с женским вокалом после слов "Невозможно рассказать вам историю мою, очень сложно" еще три куплета.
Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заражавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Из записок Бога:- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Грузин бегает возле разбитой об столб машины: - Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не купиль... Что дэлать...
- Папа, привези мне аленький цветочек!- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.
Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину.
На фото на своем свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.
Учитель:- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!Вовочка с задней парты:- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
Заходит в бар эктоморф, мезоморф и эндоморф, а бармен говорит: - Привет, Кристиан, к новому фильму готовишься?
Узнав, что ее бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски: вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!
Минет - это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.
В чем разница между гуляшом и мочой? Кусочки мяса в гуляше вкуснее.
- Как на личном?- А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать "Кремация свиней и помидоров"?
- Мама, а что такое трансвестит?- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины...
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Начальница:- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!Инженер:- Их теперь только дятлам скормить получится.
- А я лишился возможности иметь детей.- Из-за чего?- В капкан попал.- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?- Я перед ним споткнулся.
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.
- Дружище, ты чего сегодня такой хмурый?- Да тараканы замучили, житья от них нет!- Так ты разложи по углам записки, что жрать нечего, они и уйдут!Прошло три дня.- Привет, как там твои тараканы?- Да разбудили сегодня ночью и говорят: "Хозяин, мы тебе принесли пожрать!".
И, что бы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остается губная помада...
- Слышал, Россию хотят лишить нашего флага и гимна на Олимпиаде?- Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна - барабанную дробь!
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.- А вы там держитесь.
На птичьем рынке:- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!- А это рядом с ним кто? Его подружка?- Нет, переводчик.
Добро победит зло. Поставит на колени... и зверски убъет!
Анимешник устроился уборщиком в общественный туалет. Работой сыт по горло.
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил.
Военкомат.- И кем Вы хотите служить?- В летных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления...- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет!
Что делает лицемер - копрофил ? . . . . . . . . . . . . . . . . Принимает чужую личину.
В России две беды! Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Если ты - не часть решения, значит ты - часть проблемы.
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?- Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется пока вы уйдете.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
- Папа, а мы - подданные?- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.- Значит, мы - наложники?
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему ее пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".
Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:- А почему около пушки стоит часовой?Экскурсовод:- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.
Моя соседка открыла домофон и впустила незнакомых ей соседей, а они в подъезде квартиру ограбили. Наверно, они ей очень признательны.
- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?- Беременная!
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?- Наверное, поссорились.
Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки.
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Прежде чем загадывать на следующий раз, вспомни предыдущий.
Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.
- Ихний!- Так не говорят.- Еешный!- Ты омерзителен.
Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:- Ум - хорошо, а член - лучше.
Муж в суде: - Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь! Жена (судьям): - Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу...
Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.
Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами...
Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.
На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!
Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и ``поштавил``. Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``
Два мужика общаются:- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?- Нет...- Правда, классное место?