IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она:- Выкрути лампочку.Он выкручивает. В полной темноте она говорит:- Хочешь, в рот возьму?- Ты что? Она же горячая!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Хрен с ним, с обонянием. Главное, нюх не потерять!
Когда США протягивают "руку дружбы", все ценное из карманов спрячь подальше.
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще как-то добрее, как-то человечнее.
Во время раскопок египетских пирамид, обнаружены паспорта молдавских строителей.
Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки.Сорвал балет "Лебединое озеро".
- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!- Hу что вы...- А, точно, у меня в туалете освежитель воздуха такой.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать?? Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла: - Представляю, сколько вы себе нахуярили!
Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе, и решил рассказать свою. Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати. Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать. Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше. Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад ВДВОЕМ.
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
Из серии "Борисыч рассказал"... На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче, закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет, и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили! Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО. Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков! А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли не вдвое... Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза. (c).sb.
Первая жертва закона о некритиканстве. Жванецкий сломал руку - показывал фигу в кармане.
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?- От души - мать, реал - красава, ништяк греванула.
- Так от чего умер ваш муж?- Ну... В основном от электричества.- Это, простите, как?- Рогами за провода зацепился...
Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.- Нет, у меня голова болит...- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.
- Мне больше нечего терять!- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...
- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов! - Что, проиграл-таки судебный процесс? - Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.
После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.
Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.
Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...
- Доктор, мне сало можно?- Какое сало, голубчик мой?!- Ну а в будущем?- В каком будущем?!
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..." Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?- Нет, не было.- И сейчас не будет.
- Сантехник Иванов, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах друзей поменял ориентацию.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!Муж, удивленно, поворачивается к ней:- Ты че, это... сразу с козырей пошла?
Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - сложно, а бояться - поздно. Остается только жить, причем в полное свое удовольствие.
Прошла тест "Какая вы принцесса". Мой результат: принцесса Нури.
Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.
Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFT, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.
Баллада о сисопе На пяти квадратных метрах Завались аппаратуры А на полке меж дискеток Пирожок лежит с капустой. Стол окурками завален Чай в сто лет немытой кружке И качается на стуле Наш сисоп за монитором. Он вторую смену пашет, Весь замучен юзерами, Что его любимый сервер Всякой дрянью захламили. Вновь посыпалась система (Вот и верьте Биллу Гейтсу) И теперь наш бедолага Код двоичный ковыряет. Слава Богу, нет начальства И модем пищит игриво: Лазит он по порносайтам, Типа, ищет драйвер свежий. А когда проходит месяц, Валидол главбух глотает: Многозначными счетами Он в смятение повергнут. Лишь АСУ не унывает И на глупые вопросы Предоставит для отмазки Свежевзятый антивирус. Так что в целом перспектива Получилась неплохая Если хочешь стать сисопом То учись, пока не поздно!
- Девочка, хочешь сниматься в кино?- Опять с голыми дядьками?!
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:- Ну что взяли?- Нет, комиссовали.- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.Через несколько минут тот выходит и говорит:- Тебя взяли.
Отрывок из разговора: - ...Какой ужас! Я этого не переживу! - Да вы не переживайте...
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
- Почему только 30% женщин попадают в рай?- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
За справедливость я горой стою! Или лучше на всякий случай за горой покурить?
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
В Миннеаполисе решено расформировать полицию. Вместо нее улицы будут патрулировать протестующие.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Их скоро посадят за оскорбление одних чувств и пропаганду других.
Фраза "все, иду" не имеет временных ограничений.
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно, семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты четвертый.
Только над Россией возможен следующий диалог.- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везешь ведь.- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.
- Вась, время уже позднее, тебе не пора до дома?- Ничего страшного, у меня завтра выходной, я могу еще посидеть.- Вася, ты не обижайся, но ты и так уже засиделся.- Окей, тогда я, пожалуй, прилягу. Не хочу тебя зря нервировать.
Смысл жизни не в том, что она есть, а как ей быть.
В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:- Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.- Слушай, а давай я тебе за третий раз еще и шубу пообещаю.
- Что в субботу делать будешь?- Ничего.- Еврей что ли?
С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой. В этом вся суть границ.
Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе. А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты... Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником. Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то: Начальник: - Нажмите Start Женщина: - Что? Начальник: - Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт? Мы (негромко): - Пуск! Начальник: - Как-как? Мы (во весь голос): - Пуск!!!!! Начальник (в трубку): - Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти! Женщина: - Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.) Начальник: - Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю! А сегодня еще круче было: Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит: "Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает. После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!"
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Едyт по пyстыне на веpблюде искатели сокpовищ (О)тец с (Д)очкой, везyт кyчy добытых бpиллиантов. Вдpyг на гоpизонте - пыль столбом, едет какой-то чyжой каpаван. (О): Что ж делать-то?! Счас ведь все отбеpyт - и веpблюда, и ценности... (Д): Hе волнyйся, папа.. Я спpячy бpиллианты в одно место, известное лишь женщинам - не найдyт. Подъехал каpаван, отобpали веpблюда и yехали, ничего больше не тpонyв. Идyт пyтешественники дальше, только папаша такой гpyстный-гpyстный... (Д): Папа, нy что ты так pасстpаиваешься - бpиллианты-то они не нашли! (О): Hда... Hадо было ехать с твоей матеpью - она смогла бы спpятать и веpблюда...
- Шлема, сколько будет семью восемь?- А мы покупаем или продаем?
В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения.
В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок!
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! Милиционер подходит: — По любви? — спрашивает в кусты. — По любви! — отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.
Журналист берет интервью у маститого художника:- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Одна девушка спрашивает у подруги:- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?- Ну... Вообще-то у тебя волосы на груди видны.- Как? У меня на груди нет волос!- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Хочешь мира - готовься к войне. Хочешь мира во всем мире - готовься к мировой войне.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Сынок, ты почистил зубки?- Мама, мне уже 35 лет!- И что? Теперь не надо чистить зубки?!
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!" или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие...
Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он: - О, мне такое! - Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.
‐Почему шизофренику легче победить на выборах? -У него изначально много голосов
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья...
Разговаривают два людоеда:- Говорят, ты студентов не любишь?- Да я их просто не перевариваю!
При попытке нажить состояние сразу наживаются враги. А с состоянием уже как получится.
(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по плакату: - Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай, раз руку тянешь. - (И) Главное в танке - пушка... - (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров! - (С) Главное в танке - башня! - (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны, главное в танке - не усраться...
Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.
- Что? Где? Когда?- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.
Встречаются два еврея.- Куда бежишь?- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.- Так ведь на дворе - белый день.- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?- Карусель.
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:- И что он в ней нашел?
Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.
- А у вас много домашних животных?- Нет, один муж!
В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
В Рязанском воздушно-десантном командном училище идет зачет по дисциплине "Сети и телекоммуникации". Преподаватель поднимает курсанта и задает ему вопрос: -Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах ? Курсант, немного подумав отвечает: -Ну, скорее всего, из-за того, что температура воздуха там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно -сопротивление обратно пропорционально площади сечения. Преподаватель: -Ты что вообще долбоеб что ли?Ебучие обезьяны виснут на проводах,поэтому их толще и делают! Два балла тебе нахуй !!!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:- Ну, как дела, моя сладкая?- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.
Жена ругает мужа:- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?- Аппетит был очень плохой...
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком и прикручивает лампочку. Петька:- Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.- Ничего, Петь, я и так достану!
Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому. Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто. Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!! (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)
Тише, ораторы! Ваше слово, Товарищ браузер!
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!- Ага! Заметь, а мы еще "туда-сюда" и не занимались!
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
- Я слышал, ты опять женился?- Да, на Таньке.- Так это же сестра твоей первой жены!- Да, просто я к теще уже как-то привык.
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:- Рабинович, неужели вам не смешно?Рабинович, спокойно:- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.Он - на Лене, она - под Владимиром...
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. - Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. - Это нам не надо! - сказали чуваки. - Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. - Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! - Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? - Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов прямо возле спортзала.
- Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
- Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?- Предложить избавить весь полк от комплексов.
Фишка от Евгения Киселева в Итогах, 1 февраля: "Президент ПО МАНОВЕНИЮ ОКА может сменить правительство". Да, здесь вам не тут...
Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Не хотелось бы выглядеть любопытным, но иначе никак не спросить: ты дурак или кто?
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
Нами обычно управляет не самый мудрый - а тот, кто умудрился...
Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что они уже с рождения могут стоять.
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся. Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть.Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит: -Михаил, у вас... окно открыто. А Лермонтов ей: -Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг!
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
Иду я по кладбищу, "Кэмел" курю, На маленький холмик с опаской смотрю... Вдруг голос из гроба:"Тебя проводить?" Так, очень просто я бросил курить!
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:- Скажите, вы выпиваете?- Да, но это потом, сначала о деле.
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
- Папа, а давай слоники еще побегают.- Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
- Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам весь день дома.
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:- Ты еще, скотина, пить будешь?Тот молчит. Она снова:- Ты будешь еще пить?Тот снова молчит.- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?- Ну ладно, наливай...
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы "х...й" в русском языке."А вот х...й вам!
Старый моряк Чарли Блек:- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!Девочка Элли:- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики, ведут себя как мужики, а потом еще удивляются, что их ебут.
Подруга - подруге:- Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!
Жена пилит мужа:- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?Муж сердито отвечает:- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Объявление водителя в автобусе:- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.
Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.
После собеседования:- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.