IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый: "Дип Перпл ..." Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..." Первый: "Депеш Мод ..." Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..." Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей." Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."
В Думе идет голосование. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ" В Думе выступает Жириновский. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"
Cын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать: - Мать, посыпало есть? - Ой, сынок , а что это? - Hy соль есть? - Есть, есть, сынок, ты кyшай! - Мать, а бyхло есть? - Ой, сынок, а что это? - Hy выпить есть? - Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей! - Мать, а точило есть? - Ой, сынок, а что это? - Hy нож есть? - Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю. Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит: - Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие: ``посыпало``, ``бyхло``, ``точило``. А на спине кpyпными бyквами написано ``ПИДА@#$``! Коpоль, навеpное!
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Пациент: - Доктор, у меня навязчивая идея - засунуть член в хлеборезку. Доктор: - Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут. Загляните через недельку. ... Доктор: - Как ваши дела? Пациент: - Доктор, не удержался, засунул... Доктор в недоумении... как и что... Пациент: - Она счастлива, только ее родители недовольны.
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:- Мань, родила?- Родила...- Сколько?- Тройню...- Мои есть?
Моя знакомая эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине.
- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?- Учительница!- Какая еще учительница?- Она задала выучить стихотворенье!- Какое?- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
Что такое "Микромягкий прямой Х.."? Microsoft DirectX
Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...
«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель. «Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» Мухаммед вернулся домой после школы. «Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. «Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» «Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. «Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. «Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»
Приходят два мипо на мид Одного убьют, а второй тоже пизды получит
- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?- С коротким рукавом, а что?- Чтобы знать, до куда руки мыть!
Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз!...
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
- Моня, Вы можете починить мне розетку?- У вас таки есть Фима, пусть он починит.- Ему нельзя, его может убить током.
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?- Весьма вероятно...
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.
На окружающих следует реагировать в двух случаях - если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!".
В целом люди довольно позитивный народ. Если их напоить на халяву.
Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
- Доченька, ты руки помыла?- Мама, но ведь я только что под дождем была...
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели...- Поэтому ты пошел в десантники?
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! И стреляет ей из дробовика в живот, после чего начинается резня: все стреляют, падают, кровища летит во все стороны. После ceкcа жена с полуоторванными ногами подползает к окровавленному мужу и говорит: — Как ты заебал со своим Тарантино.
Адвокат телеграфирует своему клиенту:- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?- Закажите все, я не хочу рисковать.
- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?- Видите ли, я доктор философии.
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:- Мужик, а дынькой не угостишь?- Ну, если хочешь, то откуси!
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться - и вдруг жена говорит ему:- У тебя же на трусах помада...На что прапор с кислой миной отвечает:- Да, на губе сидел...
- Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?- Маму...
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом. 1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один. (c) Алексей Захаров
Если мужчина повстречает женщину - он станет царем. Если не повстречает - он станет философом.
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!
Две певички:- В сексе он клипмейкер.- Это как?- Коротко и быстро.
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Экзамен по анатомии.Студентка:- Печенка состоит из...Профессор:- Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.- Селезень состоит из...
Исходя из Минских договоренности об отводе тяжелой артиллерии, Киселев тоже должен отойти на 15 километров от телекамеры.
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.Жена смотpит на мужа и говоpит:- И ешь ты тоже как кpолик...
Голодный Валуев опроверг выражение: "Висит груша, нельзя скушать".
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! - Да. Очень вкусный ЧАЙ.
Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста? — Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово) – Пизда! (Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, 20 мая 2004 г.)
Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.
Раздвигать силой мысли волны - это не чудо, это фокус, а вот мать-одиночка, работающая на трех работах, чтобы прокормить четверых детей - вот это чудо. Вы, люди, часто забываете, что сила скрыта в вас самих.
Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:- Извините, вы гинеколог?- Нет, но посмотреть могу.
Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная. Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера! Внук молчит... Б: - Ну, что же ты молчишь? Внук вопросительно смотрит на бабушку... Б: - Ну, давай же! Посылай меня! В: - Куда?! Б: - Ну, как куда? Внук, округляя глаза: - На хуй?
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. -Виски мне. -Вот. -А почему в баре никого нет? -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают. -А чего он натворил? -Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа... -И? . . . . . -Заебал шуршать.
Xиpуpг: He бoиcь, Cepёгa, вcё бывaeт в пepвый paз! Пaциeнт: Я нe Cepёгa. Я знaю. Cepёгa этo я
На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дешево и сердито.
Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам - признак успешности.
- Я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось.
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
Вася влюбился в распутную девку и представил себя героем фильма "Красотка", разница лишь в том, что у него не было столько денег, да и девка завязывать с похождениями вовсе не собиралась...
- Почему у тебя жена так машину плохо водит?- Потому, что к метле привыкла!
Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?
Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть все.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Приятель говорит Вовочке:- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох@енно...- По-моему, ты просто жрать хочешь...
Облысение - это когда на ковре своих волос больше, чем волос кошки.
- Мам, а можно я с балкона спрыгну?- А ты все уроки сделал?
Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны, ученые пришли к выводу, что там у Луны - просто жопа.
Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его ``аэродроме`` ``трудится`` кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в ``растопырку``... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: ``Ты здесь?! А там?...`` Она: ``Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...``
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!- А может, лучше 100 для глупости?
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск ``ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА``. НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: ``...а как выйти из пике, читайте в следующем номере``.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения. И сейчас я ее тебе расскажу...
Если жена не следит за собой, ей придется следить за мужем...
Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики Памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.
Не могу стоять и смотреть, как другие работают. Пойду посижу!
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.- Хорошо, я согласна!- И я буду абсолютно трезв...- Ах, вы мне льстите!
- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника. - У него был ключ, господин начальник. - Как он его украл? - Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошел в азарт и обогнал его.
Лучшая косметика для женщины - водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.
Юноша приглашает красотку на танец.- Я не танцую с ребенком!- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
Россия - страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.
Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины
Объявление: - Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
В дверь постучали 9/10 раз. «Колгейт» - подумал Штирлиц.
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Помоешь тысячу кастрюль - забудут.Оставишь одну кружку на столе - запомнят.
Телеинтервью с долгожителем: — Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!
Мой кот живет по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.
Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
Два приятеля. Один спрашивает второго: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... Да ну ее, эту рыбалку!
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?Отец со вздохом отвечает:- На всю жизнь, сынок!- Так она что - еще хуже школы?!
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
Юлия Тимошенко перед журналистами:- После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.- Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в виду?
Маршируют по плацу два солдата.Один другому:- Давай над командиром прикольнемся!- Отстань.- Ну давай.- Над деканом уже доприкалывались!
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Встречаются два менялы на рынке. - Баксы берешь? - Беру... - Марки берешь? - Беру... - Фунты берешь? - Беру... - Франки берешь? - Беру... - Рубли берешь? - Беру... - В рот берешь? - Беру... ... - Ой бля... зарапортовался...
По законам генетики, у красавицы и чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Интервью с отцом многодетной семьи:- У вас 8 детей, это семейная традиция?- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...
Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают - ты умный? - Я такая умный, такая умный! Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее? - Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается - спрашивают - ну как? Чукча: - О ЦЕ ГАРНО!
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?- Это же похороны!- "Похороны" с маленькой или большой?
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?- Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц.
- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?- С какой стати?- Оно и видно.
Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Солдат: - Товарищ майор, а что это? Майор: - А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем... чтоб после боя не тратить время на рытье могил.
Ненастоящий у вас Дед Мороз...Трезвый какой-то.
Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
В Амстердаме пройдет всенародное голосование по поправкам к проституции.
Юное поколение подрастает и начинает задумываться: откуда берутся дети? А когда решение найдено, это поколение начинает задумываться: откуда берутся деньги?
Эту мистическую историю я услышал от своего друга: Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь. Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.
- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...- Неужели у тебя все так плохо?- Конечно не так. Все еще хуже.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.
- Пап, а давай пивка еще?- Да я же сейчас лопну, деточка!- А ты отлей и подходи!
Сначала смотрели кабельное, теперь смотрим кликабельное.
Попробовал как-то отлежать себе бока. Ничего не вышло - натренированные.