IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...
Есть грань между "Лучше не скажешь" и "Лучше, если не скажешь".
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
У нас в парке в фонтане купаются бухие космонавты, хватают всех за грудки с вопросом: "На каких орбитах летал?", громят рынки с инопланетянами!
Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.
Внутренний голос мне постоянно нашептывает: "Не доверяй наружным голосам!".
Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
- Вовочка, ты в каком классе учишься?- В эконом классе.- Как это?- В нашем классе у всех простые родители.
Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика, но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним произошедшую. Хотя мог и наврать. В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все, что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию. Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи", то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть. В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как блевали эти тетки.
В банк зашли двое в масках - началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление. Все сразу успокоились.
- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...
- Что вечером вчера делал?- Фильм смотрел...- Что за фильм? Как называется?- 10 раздолбаев и криворукий хер!- Опять твой Спартак проиграл?
- Я вам не собака, чтобы шашлык без водки жрать!
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?- Он сказал: "Где я, Кэти?".- А почему это Вас огорчило?- Меня зовут Сюзан.
В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.
- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова шкаф переставила?
Справедливость - двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
Муж смотрит порно. Подходит жена:- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!
- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русский.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!Отец:- А что там налито?Дочь:- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...Отец, хватаясь за голову:- Боже мой! Как все усложнили!
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
Хотел снять порнофильм с девушкой Но так как я скорострел получилась гифка...
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?.. .sb.
Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:- Алло?- Это ты, любимая?- Нет, это я, - отвечает жена.
- В деревенских селах чтобы собака стала злой, ей одевают шапку с бубоном.
Если вам мешают голоса, лёгкий способ от них избавиться это потратить их на стикеры в вк
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!- А поподробнее можно?- В презервативе на одном балконе...
Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: ``Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю``. Ему отвечают: ``Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены``. Пишет Биттерауф: ``Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю``. Отвечает адресный стол: ``При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно``.
В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма жизни.
Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Украина объявила себя аспирантом НАТО.И тут же потребовала стипендию.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Звонок:- Алло.- Позовите Васю.- Он вышел.- Куда?- В интернет.- А когда вернется?- Как только упадет.
- Эй, красотка, сексом займемся?- Как вам не стыдно?!- Да как захочешь, я не из стыдливых.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.- А почему наши предпочитают водку?- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?Голос из зала:- Да. Но чем же растирать летом?
В магазине обратился к жене: "Зайка". Как на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили! Как это? Зайка это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде.
На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Встречаются армянин и азербайджанец.- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!- А был самый запоминающийся момент?- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.Отец:- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: — У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: — А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: — А мы нормально трахаемся. Мы просто не ебанутые
Идёт анимешник по улице. Основную часть анека я не придумал, но в конце он говна поел.
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.
- Вась, давай в музыку играть!- А как?- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Если сын не матерится при родителях - это еще не значит, что вы можете гордится его воспитанием...
- Какое отношение Вы имеете к КВН?- Непосредственное: надо мной шутят...
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.
Разговор с женой.- В нашей семье должен хоть кто-то работать!- А что, холодильник не в счет?
Студентка спрашивает у профессора-биолога: - Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите, кто у меня родится? Профессор(после паузы): - Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый... (Мендель экспериментировал на горохе).
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то. Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда. Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда. Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт до: дата указана на упаковке! Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится в условиях морозильной камеры?
Реклама зубной паты Blend-a-med: - Возьмем два яйца и обработаем одно из них зубной пастой Blend-a-med. После этого опустим их в серную кислоту. Результат налицо: став импотентом, Вы и не вспомните о кариесе!
Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Конец света придет в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".
Мужчину, думающего только о своем, следует называть хозяйственником.
- Два рубля не посмотрите?- Хрен с ним, показывайте!
- Хочу себе двойника!- Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы же вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника!".
Сын программера приходит из школы. Отец:- Как диктант?- Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джинн. Мужик ему и говорит:- Исполни мое желание.- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джинн, - но могу тебе его отбить!
Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.- Как так-то?- На встречу с избирателями.
Надпись на стене в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать! А то гуси давятся!".
Босс говорит сотруднику:- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения...
Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ: Изюминка.
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: "Я докажу, что это не мне, а вам нужно!".
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.
Студент сдает экзамен, а препод его валит. — Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос. Студент не задумываясь: — Десять. Препод с ехидной улыбкой:
В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам: ``Я вам, чеpным, по белому объясняю!``
- Мам, дай конфетку!- Попа слипнется!- Мам, я ее в рот положу!
- Слышал, у тебя новая девушка.- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Серое утро, мрачная погода, дождик... Лежат в постели веб-дезайнер и девушка. Она говорит:- Какая серая погода!Он:- Да, палитра не та!
Хотите заняться спортом, но никак не соберетесь с силами? Ложитесь на диван, вот вы и начали выполнять самое простое упражнение - жир лежа.
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
Мойша:- Что было раньше куры или яйцо?Хаим:- Раньше было все!
- Серега, ты завтра свободен?- Свободен.- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.- Каких? Что?- Теще моей пиявки ставить будут.
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала...
- Ты кто?- Ни-и-и-нзя-а...- А что такой медленный?- Че-ре-па-а-а-ашк-а...
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята!
В хирургическом отделении на утреннем обходе:- Ну как вчерашние прооперированные?- Первый, блин, в коме.
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:- Назови меня как-нибудь ласково!- Курочка моя!- А почему курочка?- Да потому, что сидишь на моих яйцах!
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы. Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод, а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), - отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы - на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно". Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный, но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой ситуации, при любых условиях". Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно, не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами: так и не понял, что ж такого он сказал... А дело все было в том, что эти несколько первых рядов - девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал "Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит в жизнь занятия сексом в общественных местах...
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина.
У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...
На собеседовании:- Расскажите о себе?- Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...
- Котик, у меня зуб болит!- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Негр стоит пьяный в дупль, дерево обнял и бормочет:- Охх, на родину, хочу...Русский подходит:- Ну, че, подсадить?
- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой...
Хирург говорит пациенту:- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000- Слушайте, а почему такая разница?- Видите-ли, женским не пользовались...
Дантист пациенту: - Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну. - Сколько мне это будет стоить, доктор? - 100 долларов. - 100 долларов за пять минут работы?!! - Я могу попробовать тянуть помедленнее.
Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.
- Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.- Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
Дайте мне торговую точку и я "толкну" весь мир!
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
- Вчера познакомился с работницей "Билайн".- Ну, и как?- Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...- И что, замутили?- Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.
Допинг, который жрут американские спортсмены по справкам WADA считается нейтральным.
Встретились как-то два незнакомца. И, само собой, друг друга не узнали. Но обиделись за это, конечно. Чуть дело до драки не дошло.
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете".
Фродо, отправляйся в Хогвартс, стань джедаем и отключи Матрицу, чтобы спасти Нарнию и убить всех Ланнистеров.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: - Без отца чтоб в школу не приходил. Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает: - А где работает твой отец? - В ЦК. Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу: - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
Мама-кенгуpу лупит детеныша: - Будешь знать, как есть печенье в кpовати!
Кинотетp... Вечеp... Идет интеpеснейший фильм пpо ковбоев... И тут зpителя стало стpашно пучить... Hадо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экpане пpоезжал поезд, он не выдеpжал и потихоньку пеpнул. Ух, вpоде никто не услышал... Тут к нему повоpачивается сосед и спpашивает: - Слушай, дpуг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах деpьмо везли...
Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже с трехмесячным ребенком): - Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно? Та, не задумываясь: - Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай и ноги сильно не разводи...
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.
У мудреца спросили:- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?- Вдова.
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?- Ты хочешь испортить мне праздник?!
Что почувствовал Волан Де Морт, когда поджег Поттера? Запах Гарри.
- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство - это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Ватикан впервые за полторы тысячи лет пересмотрел список смертных грехов. Согласно новой концепции, вечные муки теперь грозят за как контроль рождаемости, употребление наркотиков, загрязнение окружающей среды, действия, которые приводят к росту числа бедных...
- Мужик, он есть венец творения!- А женщины?- А женщины стремятся под венец.
Один мой знакомый любил всем подряд кукиш под нос совать. Пока однажды пальцы судорогой ни свело. Ходил потом три дня с фигой на взводе.
Муж ломится в запертую дверь:- Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!Голос жены из-за двери:- Ты еще рогами стукни, рогами!
Какое все-таки умное выражение "провести реновацию". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие "сп@здить".
По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.
- Что-то ты похудела?- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.- Так ты поменяй работу.- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
Едет заяц на ``мерседесе``, встречает волка. Волк спрашивает: - Где такую тачку достал? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал: ``Обманул меня заяц!`` - но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: - Что тебе нужно? - Б-б-б-бумажечку!
...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.
Пьяный мужик сидит в баре: - Сколько градусов эта водка? - 40. - Горячая!
Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост: - Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви. Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят! Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!
Любопытно. В словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада...- Куда столько квартир-то?- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда...
Нужно набраться смелости и все-таки рассказать коту, что это он живет у меня, а не я у него.
К сексу нужно относиться с юмором... Не встал - похохотали и спать!