IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит. Один другому и говорит: - Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: ``Да кто ж такую взял?!``; а если скажет незамужем, то скажем: ``Да кто ж такую возьмет?!`` Второй согласился. Подплывают, спрашивают: - А замужем ли ты, обезьяна? - Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска. - Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась? - Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость - просто берете немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
- Он, кстати, тоже из Питера. - Почему кстати? - А это теперь всегда кстати... #|f|#-|)
- Что скажеш о последнем концерте Киркорова?- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.
- Мам, а что такое член?Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей.
- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано!
Одна подруга другой жалуется:- Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
- Уверяю вас, что наш официант совершенно нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти!- Не надо мне вешать лапшу на уши, и так уже...
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
- Ну что, дорогой, опять выпил?- Я немного, милая!- И вчера немного, и неделю назад, да?- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
- Женщину что ли завести...- Возьми каршеринг.
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.
Ежик мастурбирует лежа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза:- Вот это жизнь, шампанское, девочки...
После двух бутылок водки Дима думает, что в совершенстве владеет Кунг-Фу.
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..." "Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..." "Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
Мне восьмерку отключили.Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:- Это - взрыв в Хиросиме. Это - авария в Чернобыле. Это - землетрясение в Армении. А это - моя свадьба.
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:- А зачем нужны светящиеся презервативы?Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:- Они освещают путь!
- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!- Да, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева.
Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я – мотылёк. — Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. — Так я к нему и шёл, но у вас свет горит…
Молоденький учитель математики:- Что вы там смеетесь на задних партах? Давайте смеяться вместе!После этого у учителя появилась наркотическая зависимость.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
- Ну как я, доктор?- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.- Как не надо? А кто же тело заберет?!
Встречаются две подружки-студентки:- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.- А что это такое?- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
НА ДВЕРЯХ ПЛАТНОГО ТУАЛЕТА Если снова буржуазный, В росте, будет БАКС замечен, Не придут к нам больше гости, Да и какать будет нечем!
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.
- Ты че такой дерзкий?- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
Обидел парень?Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин@т.
В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждет, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...
- Любимый! Давай купим вот эту шубку! - Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит. - Ну вот то и не будем покупать! Через год... - Дорогой! Давай купим вот эту шляпку! - Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку! - Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?- Про Windows!
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?Найдено 15 колоний и 10 поселений.
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд - две недели кваса.
- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?- Искусственным членом.- А почему не натуральным?- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
- Как легче переносить обиды?- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
Рыболов хвастает перед приятелями:- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
Встретил я на днях во время обеденного перерыва знакомую, решили вместе пообедать. Заказали - я что-то, она блинчики. Сидим, едим, я разные глупости говорю, она смеется. Я и спрашиваю - "отчего так весело?" А она отвечает: "да так - блины ... ха-ха-ха..." Я: "Может с марихуаной, что тебя так на смех пробивает? :) Подойдет официант - спрошу." Подходит. Спрашиваю: - Простите, а у вас блины случайно не с марихуаной? - ???... - Да вот - девушка поела, и на смех пробило. - Подождите - спрошу у шеф-повара. Но если окажется что с марихуаной - за нее отдельно надо будет доплатить.
- Ты уже слушал ежегодное обращение президента к Верховной Раде?- Послушаю в "Вечернем квартале".
Почему-то уверен, что в будущем, когда все человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!
Жена проснулась утром и говорит мужу: - Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10. Муж: - А как насчет такого размера, как у меня? Жена: - Никто даже не предложил цены... Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10. Жена: - А как насчет такого размера, как у меня? Муж: - Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...
Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...
- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Во время войны мой дед подбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
В результате недавно проведенного силами британских ученых социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр@хаешься.
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил ее.
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России, на пачках сигарет будут печатать еще более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
- Ты урод! Где ты две недели пропадал!- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Муж - жене:- Ты куда собираешься?- К стоматологу...- Меня не интересует его профессия...
В хорошей компании и помолчать не грех. Когда язык уже еле ворочается. Да и мало толку бормотать из-под стола.
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...- Как долго я тебя искала!
В ФСБ опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели.
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?
Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.
- Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном ceкcе?- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем п@здеце в стране!
- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Две подруги:- Твой знает английский?- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?
Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая!
- Помой посуду.- Не буду, в рождество работать нельзя.- Но ведь ты не веришь в бога?- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. -Помогите, я заблудился. -Это ты то заблудился?!
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?- Так пост, доченька, мясо есть грешно!- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!- Зато мы и на работу больше не ходим.
Предвкушение мужской старости - это когда ставишь женщинам лайки без мысли "вот сейчас бы ей впендюрил".
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?- Ага, может что еще за тебя сделать!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?- Голос бабушки за спиной:- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Россия признана самой неблагоприятной страной в для геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит:- Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?
Подруги болтают:- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.- У тебя что, нет вазы для цветов?
Боявшийся воды студент преодолел страх и утонул.
Из сообщений в СМИ: "В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках".
Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.
Только пепел знает, что значит сгореть дотла. Иосиф Бродский.
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
- Вашего ребенка как зовут?- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.- А если по документам и полностью?- Олигофрен...
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?- Есть... Только она находится у других людей.
- Мам, я хочу татуировку!- Неси ремень, щас набъем!
Один НР спрашивает другого:- Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?- Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет: - Не верю, не верю! Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: - Товарищ, пропустите того, кто верит...
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
Одноклассники - это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки". Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
- Какое у вас образование?- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Последний пункт "Боевого Устава Пехоты": "Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
В кошачьем фэншуе елка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Маленькая девочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка..... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?- В пальто, в печали и в г@вно.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козел.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
На чужбине, как на чужой свадьбе. Надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется...