IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:- Позволь, я буду называть тебя Евой.- Почему?- Ты у меня первая.- Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают
- Папа, а кто такой гей?- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет!
Кира Найтли и Натали Портман - это как семга и форель.
Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись: ``Бpосьте монетку``. Hу он, натуpально, бpосает, ждет. Загоpается надпись: ``Угадывайте``. Тут его из автомата по pоже что-то - шлеп!... Мужик: - Так то ж ДЕРЬМО!.. Загоpается надпись: ``Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!`` - Шлеп-Шлеп-Шлеп...
"Меня тр@хают вот таким, поэтому я такая агрессивная" - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там человек спит на полу.Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.
После экзамена студент рассказывает друзьям:- Экзаменатор - очень набожный человек!- Почему?- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: "Боже мой! Боже мой!".
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
В аське у парня спрашивают:- Сколько у тебя сантиметров?- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.- Сам не можешь померить?- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.- По какой памяти она измеряла?!- Она линейку в рот запихивала.
Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
- Я всегда все делаю профессионально!- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!- Да, но с каким профессионализмом!
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?- Из винного погреба.
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
Сфотографировал мужик свое очко и повесил фотографию в гостиной. Все приходят и восхищаются: - Это, наверное, карстовые пещеры? Почему Вы нам не сказали, что Вы спелеолог? На следующий день мужик сфотографировал свой член и повесил готовую работу на то же место. Все приходят и восхищаются: - Это, наверное, каменные столбы в Каппадокии? Почему Вы нам не сказали, что Вы альпинист? Мужик решил «сыграть по-крупному» и повесил снимок, на котором он сосет огромный хуй. Пришли гости и возмутились: - А почему Вы нам до этого не говорили, что любите аниме?
Девушка - парню:- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.
Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".
- Мам, я желанный ребенок?- Спроси у своего папы.- Какого папы?- Вот именно.
Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
- Вы написали мне пейзаж?- Да, вот!- Но тут нарисована большая куча дерьма?!- Это Килиманджаро!
По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: - Мне бы чайка попить. - У нас 20 сортов, какой бы вы хотели? Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит: - Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: - Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще. - Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: - Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
Учительница на yроке проводит опыт. Три чашки - в первой спирт, во второй табак, в третьей яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy. Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли. В третьей червяку, естественно, балдеж. - Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод? Отвечает Вовочка: - Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!
Сижу я как-то на кухне и по обычаю своему подкрепляюсь чем попало, ну там всяким-разным... Мясом не брезгаю, если мимо пробегает, то че ж тормозить?.. Ну вот, сижу значит, пешеходов с пола ловлю и невзначай так в Unreal поигрываю. И вдруг в окно ко мне влетает кирпич и, сволочь такая, прямо в комп!!! Слава Enter-у у меня стекол в окнах уж два года как нет. Так вот, попал этот гребанный кусок обожженной глины прямо в дырку, которую я в системном блоке для вентиляции проковырял (старую я зачем-то, не помню, фанерой заколотил)! Ну я, злобно ругаясь и выплевывая изо рта ногу моей последней добычи, пытаюсь достать этот кирпич а он, козел, в жгутах запутался... Ну, думаю, придется снимать крышку, а так неохота... Без башни не только компу, но и остальным плохо бывает! По себе знаю. Снимаю я с него крышку и еле на ногах удерживаюсь!!! Там такое... Сотни тараканов и все уже сушенные!!! Ну я принялся их в тарелку сгребать, как вдруг в комнату влетает другой кирпич и попадает прямо в мою голову!!!!!! Последнее, что я помню - облако пыли и таракана, которым я подавился... - Неужели ты так ничeго и не понял? - спрашивает мой друг, сидя на моей больничпой койке... - Неа. - Это ж я тебя гулять звал, тупая ты башка - ответил он ласково...
Заходит мужик к доктору в кабинет:- Доктор, здравствуйте вот и мы!- Кто это мы?- Я и глисты!
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!! - Да брось ты, Клава, не может быть!?? - Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!
С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме".
Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем, но в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возмись появился ст. лейтенант Г. - Почему в одежде. Марш прямо в гардероб. Я возразил: "Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на направо, а потом налево. На что ст. лейтенант выдвинул следующее геометрическое соображение: "Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо. Марш прямо в гардероб."
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. (квн)
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.Реальность - это когда есть, что есть.А счастье - это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
- Потных женщин и теплую водку любите?- Hет.- Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?- Недавно появилась, еще стесняется.
- Это Виталий Олегович. При виде его можно испугаться. Но бояться надо живых!
Женщины делятся на три типа:- Способны испытывать оргазм - 50%- Никогда не испытывали оргазм - 15%- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.
Кристина Орбакайте, будучи киноактрисой, исполнила две роли - Буратино и Чучело. И обе без грима!
Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:- Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?- Все зависит от его платежеспособности!
Своей женщине мужчина может простить все. Если же простить все не получается, значит, это не его женщина.
Жить с переменным успехом - значит быть либо моделью, либо розеткой.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы - идиот.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:- А что же случилось с предыдущим?
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане: - Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь под мостом с каким-нибудь арабом!
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.
Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.- Ага.- Бампер помял.- Ага.- Стекло разбил.- Ага.- Теща еще головой ударилась.- Во-о-от.
Хочешь помочь ребенку - делай вместе с ним.Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.Хочешь помочь старику - сделай вместо него.Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.Хочешь помочь дураку - сам дурак.
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:- Фима, у нас урока музыки не будет.- А почему?- Учительница в декрет ушла.- Таки доигралась...
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
В парикмахерской.- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой.
Вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.
Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
- Здесь я никогда не закончу роман.Завтра же уезжаю в дом на озере.- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.- Нет, это невыносимо!
- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится? - Чтобы было уже отформатировано.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.- А как называется-то?- Ну, я же говорю - Конец года.
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Что это на тебе?- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
Во время пресс-конференции Путина раздается телефонный звонок:- Владимир Владимирович, помедленнее, пожалуйста, я записываю.- А вы кто?- Секретарь Гаагского суда.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Все в семье любят чай, мама зелёный, дед пуэр, а папа чёрный он хлопок собирает
Моя дочь второй год работает учителем начальных классов. В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием - теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же). Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты: вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском языке. А теперь эпизод с урока. Попросила она составить предложение по картинке в учебнике (а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же выдает: - Казахи поставили юрту. - Молодец, а теперь по этому же рисунку составь восклицательное предложение. Почти не задумываясь, ребенок выдает: - Казахи, уберите юрту! После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго успокаивала класс.
Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...
- И деду своему привет передай.- Да он умер давно.- Ну, значит, попозже передай.
Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?- А какой сегодня день?- Вторник.- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
- Добрый день.- Вот только не надо навязывать мне свое мнение.
- Ты спишь, а я думаю о тебе...- Да верну я тебе деньги!
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...Перебивая:- Папа!- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит: - Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею,потом ты меня. - Давай. Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя. (1)- Сколько лет сижу - _такого_ наглого пидоpа я еще не видел!
- Как подавить чеснок без давилки?- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?- Знаем.- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
Одному человеку сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Мужчина посмотрел в небеса:
Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ: "Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнаружено."
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!
На космическом корабле приходит женщина в мед часть к врачу армянину и говорит: — Доктор у меня внутри сидит чужой. Врач снимает трусы раскладывает нарды на стол и сует в пизду игральные кости, Через мгновение оттуда вылетают 2 шестерки. — Нэээт это свой
- Может переспим?- Я с женатыми не сплю.- Но я твой муж!
Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:- А ты рогами, рогами постучи!
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
Красная Шапочка - 6 Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке». Владимир Сорокин A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Михаил Зощенко Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор
Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его еще и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу...
Женское...Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
На уроке:- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.- Как, как?- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус. - Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо! Тишина... - Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет! Тpоллейбус угpюмо молчит... - Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
- А правда, что добро всегда побеждает зло?- Да, кто победил, тот и добрый!
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...
Вспышка новой болезни зафиксирована в Ульяновской области России. Болезнь имеет характерные симптомы: облысение, призывы к революционному восстанию, непреодолимое желание носить кепку, а также - простирать руку, указывая вперед... Медики предполагают, что это эпидемия давно забытой болезни - СИМБИРСКОЙ ЯЗВЫ...
Попала как-то женская мысль в мужскую голову, а там пусто. Бегает там, носится туда сюда и вдруг видит наконец-то пробегающую мимо мужскую мысль и говорит:- Простите... извините, можно задать вам вопрос?- Да какие вопросы, времени у меня нет, наши все уже внизу собрались!
- Мой начальник всегда под мухой.- Неужели он всегда пьяный?- Нет, он - дерьмо.
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок.
- Почему у бегемота всегда открыт рот?- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!- Вы дали мальчику правильную фамилию.
Бежит заяц по лесу, видит - волк в дупле застрял. Ну, заяц пристроился, выебал волка в жопу и дальше побежал. Волк от злости освободился, бежит за зайцем. А заяц нырнул в болото, вынырнул - весь коричневый. Волк прибегает к болоту и говорит: - Слышь, бобëр, ты зайца не видел? - А я с пидорами не разговариваю!
Разговаривают две пожилые соседки:- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.- Что, такие темпераментные?- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
- Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!