IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
История двух-трех летней давности. В нашем славном городе Е-бурге есть машиностроительное предприятие. ТрансМаш кличут. Так вот исполнилось ему много лет - круглая дата-юбилей, чуть ли не 200 лет. По сему решил завод себя показать - рядом с административным зданием, почти в центре города, рядом с ТЮЗом (!) выставил образцы своих изделий - военные и полугражданские машины: минный заградитель, тральщик на базе танка, что-то там еще и САУ (самоходная артиллерийская установка, одним словом гаубица на гусеницах - огромная машина!) А так как эта ярмарка-выставка была рядом с детским театром, то желающих полазить и потрогать сии "вещи" было много. Так вот, протирает штаны малец лет шести об эту гаубицу и говорит: - Папа! купи мнэ эщу одну такую! На что папа вещает: - Нэт, Баграт, не буду болше, ты зачем продал все свои Горику, да и самолеты где все? ....... :-0 P.S: Оказалось, речь шла о коллекционных детских моделях! Но врубился я не сразу!
И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.А сегодня она родила.А на что ты готов ради еды?!
Предлагаю наградить Windows Explorer орденом Ивана Сусанина.
- На что жалуетесь?- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!- Вы мне что - не верите?!
— Папа, расскажи историю из жизни — Ладно слушай. Пошел я как то в лес... — А там темнокожий? — Нет. Нету там темнокожих. — В смысле, блять, в истории нет темнокожих? — Резко возразил сын и подал на отца в суд.
- Откуда у тебя этот меч? - Мне Королева Эльфов дала. - Ебать, а меч откуда?
Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит: -Простите, учитель, я не сделал домашнее задание Хитрый говорит: -А моё задание съела собака Тупой сказал: -А я своё задание съел Кореец: -А я собаку съел.
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!- Простите, а кто из них жалуется?
Часто, когда окружающие просят тебя, не руби сук на котором сидишь, то чаще всего оказывается, что на нем сидят именно они.
- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?- Кровати переставляют.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.
- Почему хлеб не свежий?- А Вы жмите сильнее.
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!- Не может быть! Она даже в рот не берет!- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
- Миша! С наступающим!- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Моя жена может заниматься любовью часами!Правда, в это время я ее нигде не могу найти.
Что нужно, чтоб тебя без вступительных испытаний приняли в правоохранительные органы? . . . . . . . . . Пошутить про них
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Электрическая вращающаяся елка - для детей, которым лень водить хоровод.
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.- Ну что выучили английский?- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет все, включили!
Доставим удовольствие в любое место.Курьерская служба "Оргазм".
Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется "удачная встреча"!
Из диалогов службы поддержки:- У меня не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?- Пальцем покажите.
О детстве у меня сохранилось немного воспоминаний. Твердо помню только одно: непозволительно маленьким был.
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Пассажир говорит дежурному по станции:- Поезд опаздывает уже на полчаса.- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
- Новости - как уроки в школе.- В смысле?- Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
- Светка, давай займемся этим.- Да сколько можно, все позы перепробовали.- Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком. - "Как бобры".- Но это же по-собачьи!- А ты грызи шкаф, грызи!
Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один.
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.- Ах, какое несчастье, какое несчастье!- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...- Ах, дай ей, Боже, здоровья!
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому: - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель. - А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали свое детище "Типа Правда".
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Идет призывная медицинская комиссия.- На что жалуетесь?- У меня близорукость.- Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.- Да, но он делает это по телефону.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:- Что это ты рисуешь?- Бога.- Но ведь никто не знает, как он выглядит!- Щас узнают.
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.- Не местный - подумала она.
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился...
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?- Нет, доктор!- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
- Нинет, дорогая... По городу ходят слухи, что молодой адвокат задумал какую-то хитрость. Как будто он хочет уговорить тебя развестись со мной...- Глупости... Только вчера он уговаривал меня смиренно ждать, пока стану вдовой.
Мужик у психиатра:- Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.- Ну, и что?- Видеть ее больше не могу!
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
Звонок в двери. Мальчик-пионер открывает двери, стоит женщина:- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?- Да.- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни...
По данным статистики "Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек". Подумай об этом, когда спишь на работе!
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги сорок четвертого!
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?- Дедушка Мороз!- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?Вовочка молчит.- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?- Смерть?
Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.Здесь все зависит от вашего хода.
- Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!
``Какой же новый русский не любит быстрой езды``, - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Филипп Киркоров - пример звездной болезни с летальным исходом.
- Лучшая защита - это нападение.- Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции...
8-е марта - это день, когда "Сколько вон та белая розочка стоит? Сколько?".
Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:- Маша, ты почему в унитазе не смыла!
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.
У окулиста:- Какую я букву показываю?- Доктор, а где вы, где таблица?
Русский патриотизм страшен и беспощаден... Сначала обзывают спортсменов, что поехали на олимпиаду предателями родины, что те не бойкотировали решение МОК, а потом, после их победы, напиваются от радости и вовзводят в ранг национальных героев. Парадокс.
Жена говорит больному мужу:- Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь.Муж:- Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.- Поясните.- Аллергия.
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...- У меня так было, когда я ключи проглотил.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
- Наверное, я плохой отец...- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Как понять, что родители не очень вами дорожат?На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Мама колобку:- Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!Колобок:- Мам, ну почему?!- Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!
Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не пох@й, а зря.
- Я выбираю безопасный секс!- Ну Лен, в маске не те ощущения!
АЗХАХЗАХЗ один из подписчиков прислал мне настоящий эксклюзив, старое фото небезызвестной Галины, и мы официально первые делаем её слив 😜
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!
Програмист матери:- Мама, ну сколько раз можно повторять я не нах@р, а хакер!
- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра? - ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК? - Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.
Как надолго затянуть президентские выборы в Америке? 1. Взять от какой-либо партии в вице-президенты еврея. 2. Объявить о победе кандидатов от другой партии.
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы подташнивает.
Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.
- Мама, а как мы появились на свет?- Нас сотворил Господь.- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Разговор двоих:- Толстый лысому не товарищ!- Ты что, считаешь себя толстым?- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит: - Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться! Пугачева ей небрежно: - Отвали,бабка, много вас тут таких ходит... А бабка не унимается: - Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду! Та и не слушает: - Проваливай, говорю, достала! - Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете! Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...`` - Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит. - Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь.. - Стой, бабуля, мы же договорились... - Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
- На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?- На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования.Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
Есть подтверждение, что Трамп не гей!Элтон Джон отказался с ним встречаться.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
В картинной галерее дама обращается к гиду:- Скажите, эта картина Мане?- Нет, мадам, это картина Ван Гога.- Скажите, а эта картина Дали?- Нет, мадам, это Гоген.- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!- Нет, мадам. Это зеркало...
Женщина - мужчине:- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.
Уж тем был обделен Адам, что не к кому пойти налево.
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется: - Что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Приходит грузин к врачу.- Доктор, не стоит, а у меня свидание!- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.Назавтра прибегает.- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор! 5 раз кончил!- А она?- А она не пришла!
В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утрататататататата
- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...
Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А мyжик емy: "А ты как дyмал!"
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
Стук в кабинет врача. Он открывает:- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?- Да, но как Вы узнали?- Это - окно.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?- Да просто, без повода. Я же не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт "Миротворец".
Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви... А я молчал. Молчал и вспоминал... Где второй носок...
Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?" Одесское радио отвечает: "Изяслав".
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Как вы переносите жару?- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
ИТАР-ТАСС: Президент Франции отметил конструктивную роль России в решении югославской проблемы. И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России. И Хавьер Солана отметил. Когда они кончили отмечать, поднялся президент США и заплетающимся языком сказал: "Бум в-водить в-войска!"
Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого: — Чунга или смерть? — Чунга,не хочу умирать. Они всем племенем ебут его. У второго спрашивает: — Чунга или смерть? — Смерть,умру натуралом. Они его ебут до смерти.
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?- Мы тут проверили - дня не продержалось.
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:- А у нас в Красноярске минус сорок!- В тени?
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всем: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал все.- Не все, Сема. Он еще не ездил на лафете.
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:- А теперь поговорим наедине.
Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.
Если все будут плакать от радости, то некому станет смеяться сквозь слезы.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
- Папа, я не хочу к маме! - Заткнись и лезь в канаву
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется. Падает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне умереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать. Через пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал все и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит: «Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Через час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит: «Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ». Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он на колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое желание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает ему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату верни! ».
Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете.
Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.
Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка: грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли. Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка, Красная шапочка, а я тебя съем." "Пиздой подавишься!!!"
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".
В Китае прошла акция "Секс против наркотиков". Победил секс.
Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров Но его раскусили.
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?- Ребенка? Никогда!
- Мне не ехать?- Нет.- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?- Да.
Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спpашивают: - А пеpедняя-то зачем? - Ну как же! А если евpеи сзади нападут!
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
Перхоть - это ни что иное, как опилки от рогов.
Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!
Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят. Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя которого история до нас не донесла. Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить, пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй не будет, прапор рьяно приступил к делам. Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти) самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но все же большой ;) Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и, чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли. В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :) Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог. Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок, еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;) После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша), прапор щелкает дисплеем не в понятках. ... Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле, изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже ничего не осталось ;) И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам пристрастился ;))))
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
Блондинка - брюнетке:- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
В баре:- Официант, в моем пиве плавает муха!- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!
- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?