IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Губерниев, комментируя соревнования по санному спорту:- Демченко форева! Как говорят здесь на английском языке в Италии!
Жена говорит мужу:- Слушай, дорогой, я думаю пора уволить нашего водителя, он уже 2 раза чуть меня не задавил, когда парковался...- Да ладно тебе, любимая, он хороший парень, давай дадим ему еще один шанс...
Не удивлюсь, если "потеря связи с китайской лабораторией" просто является следствием перевода ее в режим самонаведения.
- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.- Все с яйцами.- Я с куриными.- Пропустите инвалида.
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Поручик, среди нас же женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.- Не волнуйся, я давно переехал.- В новый район?- Нет, соседа.
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно бултыхаться и истошно вопить: - Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!!! Вытащите меня отсюда!!!!!!!! И тут услышал спокойный голос где-то поблизости: - Тише. Не нагоняй волну...
Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам. Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные...
Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает: - Ну что, старый козёл, опять по блядям ходил? - Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат
Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий Майк и посетил в первую очередь. То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле, да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном - если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить. А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила Майка по сознанию. Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане любой покойник живет лучше, чем я".
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.- Почему? Ведь дети - украшение семьи.- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.
В настоящее время ЦИК всерьез занялся рассмотрением новой инициативы по предотвращению срыва выборов из-за неявки избирателей на участки: заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!". Как предполагается, явка в этом случае повысится и составит 99%...
- Facebook анонсирует новые технологии по борьбе с терроризмом!- Они прикроют аккаунты спецслужб США?- Нет, их боты будут удалять любой, как им покажется, подозрительный контент!
Боксер жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?- Да так, пустячок - лезвие.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
- Ты зачем мне ноутбук с камерой купил?- А что такое?- Да теперь, прежде чем за него сесть, приходится прическу в порядок приводить и макияж накладывать!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!- Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
- Вот и мы пошли по "западному пути".- Это как?- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах, стоящих у власти.
- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!- Кто это "мы"?- Я и триппер!
Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? 8-О (Т) - Через 40 копеек поворот налево...
Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.
Разговор супругов о супружеской неверности:- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют, когда я имею - это мы имеем!
А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
Еще думаешь? А они уже нет - у них есть ноутбук!
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь): - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился... Другая: - Ах, расскажи ж... Первая: - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают. Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!- За что?- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
Минздрав обязал аптеки продавать каждую упаковку "Виагры" в комплекте с аварийной таблеткой для обратного отпускания.
- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!- Я Денис.- Не придирайся!
- Рабинович, дай сотню взаймы.- После возвращения из Парижа.- Ты едешь во Францию?- И не думаю.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.На Востоке любят, когда женщина находится сверху.В России любят, когда женщина находится на кухне!
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.- Воспитала дебила!
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.- Сожалею, но это невозможно - его нет.- Как нет - я его минуту назад в окно видел!- Он вас тоже...
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?- Чувствуется близость Эстонии.
- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время - и ничего.
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:- Милочка, а кто же ваш муж?- Какой нахрен муж, второй год с фаллоимитатором живу!
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.Я действительно не хочу их видеть.
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?- В 1975 году!
Из pешения избиpательной комиссии. Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участие все кандидаты плюс один голос.
Парень разговаривает со своей девушкой:- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?- Тогда ничего.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят... До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?- Возьмите так.- Так?- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
Hовомy стpелочникy в Киеве бpигадиp вpyчил масленкy и пpиказал хоpошенько смазать все стpелки. Тот yшел и очень долго не возвpащался. Hаконец от него пpишла телегpамма: ``Hахожyсь в Баpнаyле, высылайте масло``.
Объявление в лифте: "Вызов лифтера на дом".
- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.- Знаю. Тоскую много.
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?- Восемь.- Почему восемь?- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
- Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Передача "Пусть говорят" это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда - обо всех поговорит, всем косточки перемоет, неважно что вранье все.
Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
- Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается.- Ничего странного. Просто руководитель ансамбля - мой муж.
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит:- Хочешь яблоко?- Ну давай.Съел тот яблоко, летят дальше.- Будешь ещё яблоко?- Давай, а где ты их берешь?- Да у тебя в рюкзаке сзади.
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!
- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте - это все предвыборные обещания....
Если раньше получить обвинение в госизмене можно было, передав секретные данные тем, кого руководство страны считало врагом, то сейчас в свободной Украине любой пользователь яндекс пробок и яндекс навигатора потенциальный пособник врага...
- Моя любимая поза - нахлебница.- Может, наездница?- Нет.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Индейское племя. У мужика проблемы с мочеиспусканием, идёт к шаману. -Ты член об кактус помассируй, пройдёт. Час, два, нету мужика. Вдруг, слышно, мужик кричит, бежит в поселение. Член в крови, сам в колючках. Закричал на всё поселение: -Ебал я ваши кактусы!
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.
Майдан в США не получается, потому что протестующие еще не догадались надеть на головы кастрюли.
Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.
У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.
В переполненном автобусе стоит старый дед, напротив сидит девушка. Дед:- Девушка, когда я был молодым, я всегда уступал место пожилым людям!- А может я беременная?- Вы не можете быть беременной!- Почему это?- Потому что крокодилы откладывают яйца!
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: ``СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.``
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
Прибегает муж домой и видит, жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.- Откуда у тебя эта сигара?Она молчит.- Откуда, я тебя спрашиваю?Тут голос из шкафа:- С Кубы, идиот.
- Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
Глупо тратить деньги с умом. Ум еще пригодится. Лучше тратить деньги с глупостью, которую не очень жалко.
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!- Лена, это врачи.
Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых? Да очень просто - у них у всех есть телефон!
В Портленде негры снесли памятник лосю. Что-то страшно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...
Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестер и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.
Утренний разговор двух новых русских.- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?- Да-а-а, погуляли...
Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.
То, что в кошерной колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в некошерной колбасе найдут мясо.
Скажите, если на должность посла назначают женщину, как правильнее ее называть в 2020 году - посолка, послиха, посылка или послица? Впрочем есть еще посолиня.
Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у нее есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна.
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?- Я слушаю вас!- Аркадий Львович, вы ###!- А кто говорит?- Ой, ради бога! Это все говорят!
Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остается одно - сменить.
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы все легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы все без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:- Ну как, телевизор заработал?- Да, все нормально.Сосед спустился вниз. Жена бурчит:- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...
Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.
- Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
- Я медленно снимаю с себя электростатический заряд...
Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".
Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила - и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Девушка у раввина:- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?- Как ни ложись, все равно вы@бут.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Работа не волк - красными флажками от нее не отгородишься.
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:- Когда я ем, я глух и нем.Вовочка, внимательно посмотрев на него:- А я нормальный.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.Жена это заметив:- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству: - послать на ............. 46% - послать к ............. 29% - послать в ............. 14% - не определились куда ... 11%
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
На собеседовании в компании Google:- Как вы узнали о нашей компании?
Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого: - Ты откуда? - Из Рязаани. Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго: - А ты кто? - А я яго друг. И второму в табло. Спрашивает у третьего: - А ты откуда? - Да чаго уж там - ляпи.
Анна любила ушами, но Чебурашкой так и не стала.
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет.Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!Женщина задумчиво:- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
Иркутяне настолько суровы, что вместо будильника устанавливают землетрясение.
Настоящее счастье в нашей стране наступит только тогда, когда из маршруток выкинут нахрен магнитолы и вставят наконец-то кондиционеры!
- Почему ты не общаешься с людьми?- Будут людьми, буду общаться.
Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:- Опишите ее приметы.- А что такое примета?- Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!- Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!
Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?".
Газпром подвел итоги... Итоги закрыли. Maniaqq
Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Маленьких мазохистов-сладкоежек воспитывают кнутом и пряником...
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
По новостям:- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.Дед с дивана:- Они бы еще в сентябре объявили.
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
Почему в треугольнике ЧИВ угол И острый? Потому что косинус угла ВИЧ положительный
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: - Погоди, я переверну кассету. Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Неа, не видел.- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.- А ты прижмись к моей спине.- Можно подумать, что тогда я не упаду.- Фима, ну ты же бывший моряк.- И что?- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.
Судья:- Причина вашего развода?Истец:- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!Судья:- Это гениально!
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой...
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
- Вась, ты чего такой грустный?- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазищи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...- Hу, а она?- А она встала и уступила мне место...
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
— А мой дед вчера жарил цыпочку с большими сиськами