IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.- Так точно.- Ставьте крестик, вот здесь.- Поставил.- Все, вы теперь контрактник!
- Василий Иванович, вы еврей?- Видишь ли, Петр...
Лекция в медицинском ВУЗе.Голос с заднего ряда:- Профессор, а что такое геморрой?- Сидорчук, у Вас зубы когда-нибудь болели?- Конечно болели!- Значит, что такое зубная боль в курсе?- Конечно в курсе!- Вот теперь представьте себе полную задницу больных зубов!
Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют.
- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!- Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.
- Тебе нравится учить матан?- Он для меня как гepoин.- Подсел?- Ни разу не пробовал.
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту муйню...!!!
- Какая бабочка живет дольше всех?- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!! Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит - а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: "Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?! Господь: "Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила."
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.
- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
Реклама в Киевской газете ``СТОличная газета``: ``Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда``. Стоматологический центр.
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Вовочка приходит из школы домой.Отец: - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!! - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:- Командир, дерьмо повезешь?Тот поднял голову и говорит:- Садись.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...
Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!
Собеседование:- А у вас есть финансовое образование?- Да! У меня дедушка еврей.
На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории, свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов Таганрогского РТИ. Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы, но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке. Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, - девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет, восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п. И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень черной и курчавой бородой. Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца. В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв, что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело: - Девочка, ты меня боишься? - Не-а. - А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да? - Нет... - Я похож на бармалея? - Нет... В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом. - Наверно на разбойника я похож? - Нет, совсем не похож. - Ты не боишься меня? - Нет... - Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а? - И вот и нет, совсем не похож!!! - А на кого же? Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю.... ... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать. Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
У меня стали возникать перебои с оптимизмом.Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.
- Что такое брак?- Это когда один всегда прав, а другой муж.
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?- Бегемотика!- Не получится.- Слезай, дай я попробую.
- Любимая, я у тебя первый?- Да, если считать с обратного конца очереди.- Ну, зачем же говорить так вызывающе?- А я девушка по вызову.
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.Рассеянный, блин, какой-то стал...
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...Дед слушал-слушал и говорит:- А что, Русь в опасности?
Брачное объявление: ``Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.``.
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!
Жена мужу из спальни:- Где же ты, мой принц?Он ей из туалета:- Здесь, моя принцесса. На белом коне!
Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка: -Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!- В смысле?- Тоже крутишься вокруг дырки.
Я стою с гранатой в руке У прикрытой двери деканата, За обиды, мучения все Отомстить мне поможет граната!
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:- Я очень богат!
Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Девушка звонит подруге:- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.- Вообще-то это я с ним.
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!". Он может задуматься на эту тему...
Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.
Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.
- Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна?- Очень смешно, Адам...
- Куда зимой деваются комары?- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
- Звонко звенит только мелочь.- А деньги?- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.
Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это какое время?- Потерянное, Марья Ивановна.
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников (история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история, которая приключилась со мной: В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно: "Мой" Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"… Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом… Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:- Мужчина, за проезд!- Во, точно, за проезд!
- Ты бы пошел в разведку с Медведевым?- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из "Пятерочки".
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
Самый надежный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
Мужик приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня проблема - я писию в две струи... Доктор: - Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
Реальная история, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается, но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы, на столе - отвары, настойки. Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех. И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается один из его слушателей: - Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты! - ??? - Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь! У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки. - Ну-у-у!? - Значит, так... Привязываешь корешок к члену... Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес.
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:- А у тебя кто провайдер?- ФСБ.- Как ФСБ?!- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".
В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу - нет.
Никак понять не могу, зачем камикадзе носят каски?
Сидят две блондинки. Одна другой:- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...- Че, грибы что ли?
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.- Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.
Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.
Напутствие власти "Сдохните дома" сменилось призывом "Умрите на работе!".
Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".
Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете? Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. Альберт Эйнштейн
Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешевых не получается.
Вовочка спрашивает отца:- Папа, откуда известно, что Земля круглая?- Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо. Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки... Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring back and hurt your eyes!!! Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть и ударить вас по глазам... Вот так-то!!!!
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко...
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.- Ну, а еще?- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
Жена говорит мужу:- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:- Ты же его убьешь!- Пусть не лазит!- Тебя же посадят!- Пускай!- Тебя же из партии исключат!Мужик остановился. Любовник уползая:- Слава "Единой России"!
Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!
Только в Америке... Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно в оригинале прочитать здесь: http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html Сокращенный перевод: Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе. В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами. "Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски. Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью 30 тысяч долларов. Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся без остатку!
Вслед за созданием Антикоррупционного комитета будет организовано Бюро по контролю за деятельностью Антикоррупционного комитета и сразу, не откладывая, следственная комиссия ВР по расследованию фактов коррупции в этих органах.
- Как люди могут весь день сидеть дома?- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
- Боже мой, ты что, упал?- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:- Дорогая, как дела?А она мне:- Дорогие шлюхи, а я - бесценна.
- Батюшка, а что будет после смерти?- А Бог его знает!
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка - мечта многих.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
Встретились два старых приятеля:- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?- Ничего.- Как это?- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
Ни что не дается так дешево и не обходится так дорого, как бестолковость.
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние. Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами природотерапии, о которых доктор был высокого мнения: - Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают. Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная. Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал. Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли. - Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя гораздо лучше!!! - Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.- Дома надо было сходить!
Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет. Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя... Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка: ``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.
- А какого числа ты осчастливил этот мир?- Не знаю, я еще не умер.