IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Эксперемент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика...
- Ответь как гусар!- Шампанского мне!- Не, как гусар это "Шампанского всем!".- А я гусар-еврей!
Если наш Президент в беду попадет, его любой с удовольствием мелком обведет...
- Родной, что это за коробка?- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!- Ах!- Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.
Женился психиатр. А друзья удивляются:- Почему? Она ведь глупая!- Да, глупая!- Она страшная!- Да, страшная!- Она кривоногая!- Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он".
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.- Откуда знаешь?- Сам предлагал!
Разговаривают два солидных джентльмена:- Это правда, что вас ограбили?- Да. Отобрали часы и кошелек.- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда и везде носите с собой пистолет.- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Если девушка говорит что все слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.
Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.
Я научился четко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.
Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
Существует только один интуитивно понятный интерфейс - соска.Остальные осваиваются путем обучения.
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
- Когда моя жена меня по правой щеке ударяет, я ей тут же левую подставляю.- Зачем?- А у нее слева удар послабее.
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Партия Зеленского "Слуга народа" выбрала своей идеологией либертарианство.- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.- Ой-вэй...
Хотелось бы, чтобы Елена Малышева стала президентом. Послание федеральному собранию или банальная пресс-конференция заиграли бы новыми красками.
Гена стрижет Чебурашку.- Чебурашка, тебе уши нужны?- Конечно.- На, держи!
- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
- Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?- Выдать ее замуж за принца Нестояна.
- Садись... - Да тут недалеко уже... - Говорю садись. - Да неудобно как-то... - Садись! Самолет мой, я и командую!! Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла заставил таки пилота приземлиться на Красной площади.
Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать "Убунтовщиком"?
Чем больше вы стремитесь показаться умным, тем больше выпячивается глупость...
Бухарин", и т.д. Дошел листок и до меня. Я не захотел получать пропуска по посещаемости и честно вписав свою фамилию: "Каплан", передал листок следующему. Следующий осмотрел листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу, мол неплохо и ты сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки получил в тот день...
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, еще немного пробегу и споткнусь".
Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!
- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
Мальчики из 3-``б`` пишут девочкам из 3-``а``: - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться. Девочки отвечают: - Если только за этим, то пишите в 1-``а``.
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?
- Мужик есть венец творения!- А женщины?- А женщины - они же стремятся под венец...
Двое парней разговаривают в кафе:- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.- Пойдешь работать?- Да нет... поживу немного у бабушки.
- Дорогая ты так сладко храпишь.- Я не храплю... мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала!
Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами.
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.- Так это... хозяйство мыл.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.- Маша, перестань строить из себя чучело!
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья.- А разве не в полночь, крестная?- Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
- Доктор, от меня ушла собака!- А что вы ей сказали?- Сказал "служить", а она взяла каску и пошла в армию.
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
- Вот это меня плющит... выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?- Мужчины не плачут.
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога.
В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть "Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":))) Веселые они, эти южноафриканцы:))))
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?".
На московской улице:- Не подскажете, как попасть в Кремль?- А вы из чего стрелять будете?
– Алло! Это ведущий Соловьев! – Каких еще соловьев? Куда ведущий?
В связи с бедственным положением, звезды российского шоу-бизнеса обратились к руководству Первого канала, с предложением организовать им 31 декабря благотворительный ужин в столовой Останкинского телецентра, который можно транслировать в прямом эфире, как "Новогодний огонек".
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льется. А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козел, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!
- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.
Совет домохозяйкам. Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина. -Ну что, Вась? -Да надо еще раз стукнуться. Чтобы без обид. Дедушка Пью
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.
Вчера вечером дал бомжу сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения.
ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.
Не понимю, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.
В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена: Профессор достаёт ружьё и стреляет студенту в ебало.
Как называют большой мёртвый пельмень? . . . . . . . . . . . . . . . Некромант.
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!Грузин:- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
Возвращается сын домой и говорит маме:- Мам, ты меня звала?- Пока звала все сама съела.
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!
Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?".
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Сегодня смотрел передачу «Двойной портрет», одним из гостей был Шендерович. Рассказал историю (как он сказал, нарочно не придумаешь). Передаю ее вам от его лица, так, как помню. Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей, продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая у него есть. Та ему в ответ что-то типа: «Ах ты, бл* пьяный сука му**к нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!» Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит ей: «Вы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...»
Чем отличается толкиенист от нормального человека? Нормальный человек, если прочитает в новостях "Орчанка заняла третье место в конкурсе красоты", сообразит, что она из города Орска. А у толкиениста глаза на лоб полезут - почему не эльфийка?!
Один людоед говорит другому:- Ну, и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его раскусить.
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
Айфон, упавший в канализационный люк возле дома, отправил сообщение всем жильцам дома с результатом анализов, а беременным дамам срок беременности и даже вероятный пол ребенка...
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:- Ну как?Он отвечает:- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
Судя по результатам выборов: Наш дом - Ямало-Ненецкий автономный округ :-))
Наша власть доворовалась до того, кроме кредита МВФ уже и украсть нечего...
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:- Ты крепко за кисточку держишься?- Да.- Тогда я лестницу убираю.
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
Мужик спрашивает у мужика: — Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена? — Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и... — Ну как близко, один во рту, другой в жопе!
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:- Они играют, как я чебуреки пеку - вся кухня в муке, а толку никакого.
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Что значит "выбирайтесь из жопы"?Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
Судья: - Почему вы угнали эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
"Девушкой месяца" журнала Playboy впервые станет трансгендер. Милонов против.
Акселератка в автобусе:- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу также входит обучение текстовым редактором вообще... И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде компов явно бледнеет и начинает дрожать... А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак. Зову учительницу. Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему, надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить справа. И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь, объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка, сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь лежать на столе... Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать. Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит... Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка, скинь на дискетку..." ))
- Ваша профессия?- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.- Судимости есть?- Одна.- За что?- Брак на работе.
Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным хуем!!!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:- Боишься?- Нет, бл@ть! Стесняюсь!
Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.
Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!
Две пр@ститутки разговаривают:- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?- А че - 100 баксов, как и всем.
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.
Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню.
Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир: - Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции. - А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! - удивляются делегаты. - А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей.
Совесть, как женщина - дается только тому, кто может с ней спать.
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
Сидят два кавказца и беседуют:- Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе?- Я бы ее затонировал!
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить.
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Опять спал калачиком!..
Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
- Привет! Я - Женя, а ты?- А я защищаю интересы студенческой молодежи на федеральном уровне.- Красивое имя!
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.- И сколько уже не ест?- Не ем.
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
После сорока осознаешь, что выражение "пердун старый" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.
Каждый из нас оставит о себе память.Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!- Как это?- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
- Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...
Приготовливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Актриса - режиссеру:- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда - толстая и небритая?
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: - Наконец они вместе .. - Кто? - Ноги.
Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.
- Да вы, сынки, пороха не нюхали!- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Только-что прочитал про препода, который "Уже заканчиваю..." Как-то слышал я близкую по духу историю: Читает лекцию по чему-то из математики маститый, седой весь профессор. В задних рядах сидит опоздавший чуток студент, сохранивший еще желание во всем разобраться ;-) В конце-концов нить рассуждений студентом окончательно теряется, он бросает ручку и шепчет: "Х#$ня какая-то!" Слышно всем! Профессор себе под нос не поворачиваясь: "Почему х#$ня? Никакая это не х#$ня!" Слышно всем...