IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! Занавес.
- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?- Да.- А подводку?- А под водку ты и так у меня красотка!
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!
Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
- Где мое ледяное сердце, Герда?- Я еб@нула его с виски, Кай!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:- Девушка пройдите на свое место.- Мне и тут хорошо.- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Тебя ввели в заблуждение? Требуй, чтобы немедленно вывели обратно.
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: "... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!"
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах@й.
- Ты пришел на свидание, а где цветы?- У меня трусы в ромашку!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.
Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
- Скажите, вы знаете эту женщину?- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
- Девушка, хотите, покажу фокус?- Хорошо, только воспитывать будете сами.
Я на экзамене по вождению: я сдал? Инструктор, вылетевший из машины 20 километров назад:
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Звонок в дверь.- Здравствуйте, я ваш сосед.- Сверху или снизу?- Что, вот так сразу?
На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.
Судья:- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?Пострадавшая:- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
- Сначала украинский спецназовец дал в морду Цареву, теперь вот российский повторил процедуру. И как это называется?- Царево воспитание.
Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? 8-() - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.
- Доктор, я проглотил золотую ложку...- Когда это случилось?- 3 месяца назад...- Что же Вы не пришли раньше?- Тогда я не нуждался в деньгах...
Один еврей построил дом и показывает его другу:- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?- Двадцать восемь.
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым - больше шансов.
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их...
Женский голос:- Алло... это страховая компания? А застрахуя на дом можно заказать?
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спpашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.
Мент идет, смотрит - машина тонированная качается. Он стучится, оттуда мужик вылезает. Мент:- Ты что там делаешь?- Тр@хаюсь!- Штраф - 100$.Оттуда вылезает блондинка:- У нас демократия, что хотим, то и делаем!- Так вас там еще и двое! Тогда 200!
Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...
Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную ``пи с дужкой``, напомнила мне об аналогичном случае на мехмате Саратовского университета, где я учился четверть века назад. Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ. Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее ``U с волной`` и соответствующим образом обозначил. Так до конца лекции и работал в системе координат ``XYU с волной``. Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: ``Ты только погляди, чем у меня вся тетрадь исписана!``
- Сколько служащих на вашем предприятии?- Двенадцать... Нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:- Скажите, птицам деньги нужны?- Да нет, Василий Иванович.- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!".
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.- Кому хорошо, а кому больно...
Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Человек быстро привыкает к хорошему.А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда еще утро наступит...
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "motherfucker".
Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный - и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.- Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?- Конечно, дорогая!- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.
Для большинства людей жизнь - это эволюция от молодых козлов до старых козлов.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!".
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает. из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
- Я слышал ты на стройке работал?- Ага.- И что ты там далал?- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...- А песок таскал?- Нет, уж больно плохо его покупают.
Жена мужу:- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...
- С жидкокристаллическим монитором у меня не лады.- А что так?- Не выкристаллизируется!
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: — Маня! Пошла ты на х%й!!! Та через плече: — Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?- Один баскетбольный мяч.
Учитель в американской школе в пятницу предложил детям ответить на вопросы о том, кто сказал ту или иную фразу. Кто ответит правильно, может не присутствовать на последнем уроке. Учитель: - "Это был славный час для Англии"? Энн: - Уинстон Черчилль! Учитель: - Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту: "Не спрашивай страну, что страна даст тебе, спроси себя, что ты дашь стране"? Дженни: - Джон Ф.Кеннеди! Учитель: - Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту: "Я бы хотел....." В это время маленький Джонни, обиженный тем, что девочки успели ответить быстрее, тихо бормочет себе под нос: - Чтобы эти бабы заткнулись! Учитель: - Чтобы эти бабы заткнулись!? -- кто это сказал?! Джонни: - Билл Клинтон!
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.
Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.
Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...Вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
Приятельница, об общей знакомой.- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтобы похудеть, а она, чтобы замуж выйти. У нее тоже облом.
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
После смерти Стенли Кубрика США сильно отстали в космических программах.
- Я 20 лет жизни отдал МВД!- Ты что, служил?- Нет, я сидел.
Маленький сын подходит к отцу (недавно из тюрьмы) и спрашивает: - Папа, кто такой пидор? Отец: - Расскажу тебе сынок одну историю. Как-то раз в тюрьме у меня кончились сигареты. Подхожу я к пахану, а он говорит - мол, я тебя поимею и дам курева. Ну,делать нечего, пришлось согласиться. Он меня поимел, а сигарет так и не дал! Ну не пидор он после этого, а?
На Украине в автомашинах теперь есть только две педали - тормоз и сцепление.
- А Саша выйдет?- Нет, у него пожизненное.
Дочка начальника отделения милиции:- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?
Что общего между ужасным кино и очень хорошим порнофильмом? . . . . . . . . . . заканчиваешь смотреть в начале
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.
Разговаривают двое заключенных:- За что сидишь?- Ни за что.- Все так говорят.- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Поцелуй с максимальной эффективностью называется: минет.
Объявление:- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
- Ну и как тебе твой новый ухажер?- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.- В смысле - огурчик так себе?
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Новая акция! Найди Бен Ладена - и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!
Сегодня наконец-то решился открыть своему коту страшную тайну: Феликса не существует, он нарисован.
Многие умные люди очень обижаются, когда другие не следуют их мудрым советам... Блин, да одно дело красиво сказать, а другое красиво сделать, и как показывается практика, за великолепными словами скрывается нереальный геморрой...
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:- Слушай, хоть погода не подвела, да?
Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.
Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.
Два часа прождал жену возле салона красоты.Педикюр ей делали.Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня семеро…
Забавно получается, судя по словам лубящих выпить, здоровый человек - это человек, которому нечему радоваться, если нет хотя бы стаканчика...
Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?
Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
- Откройте, полиция!- А нах@я вы там закрылись?
Чем отличается спирт от водки?- Спирт можно пить.- А водку?- А водку нужно!
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!
Мама ругает сына:- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!- Не выйдет!- Это еще почему?- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня "Медного всадника".
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
Ничто так не описывает изменение климата как выражение "летний свитер".
Врачь говорит мужу пациентки: - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная. - Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
Министерство образования после смены министра за год проделало титаническую работу, теперь, если у школьника верх одежды в клеточку, то обязательно нужна жилетка в полосочку...
На вопрос жены: "Как я выгляжу?".Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой".Уже два дня не разговаривает.
- Ученые нашли новый способ зачатия.- А чем старый-то не нравится?
Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска".
Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Сами наверняка знаете, как может иногда к человеку привязаться какая-нибудь песня. Ходишь и поешь ее про себя (что хорошо для окружающих) до одурения. Причем, зачастую такой привязчивой прилипчивостью обладают не самые лучшие песни. Итак, когда моя тетя была еще маленькой девочкой, у нее часто возникали такие "певучие моменты". Но кто-то, видя страдания невинного ребенка, дал ей хороший совет: мол, если громко спеть преследующую вас песню, подобная привязчивость полностью пропадет. А теперь представьте (только красочно): Ночь. Тишина. Слышно лишь тиканье часов да посапывание тети и ее бабушки, мирно спящих в одной комнате. Но вот неожиданно тетя поднимается, встает рядом со своей кроватью и полусонным, но довольно громким голосом выдает: - Встава-а-а-ай, проклятьем заклейме-о-о-о-онный, Весь ми-и-и-ир голодных и рабо-о-о-ов!!!! И так весь куплет. С припевом. Когда последнее отдаленное эхо "Интернационала", отразившись от всех стен, затихло где-то в глубине дома, а тетя с глубоким чувством выполненного долга улеглась спать и тут же заснула, бабушка, перекрестившись сама и (на всякий случай) перекрестив "певицу", тихонечко вышла из комнаты и пошла звать на помощь родителей неспокойного ребенка.
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?- Не налазит.
Мюллер: - Скажите, Штирлиц, дружище... Так куда сегодня пойдут у нас слоны?
Разговор двух подруг.- Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце говорит?- Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Жена звонит мужу на мобильник:- Ваня, ты где?- На охоте.- А кто это так дышит громко?- Медведь.- А стонет почему?- Ранил я его.- А почему голос женский?- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Видел тут фото Мишустина с Медведевым и понял выбор Путина. Мишустин, похоже, не выше Медведева, ниже ростом просто больше никого не было. Так и до мышей доберемся.
Жена - мужу:- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
Диалог в больнице:- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.- Сейчас принесу кря-кря.
- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.- А мне - 500, - просит дочь.- А мне нужно 2000, - добавляет жена.- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Реальное объявление в общежитии Техниона (Израильский политех в Хайфе): ``Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна, может получить их в комнате 1713``.
Только взрослый, умный, предусмотрительный и добрый человек может выстрелить себе в ногу из игрушечного пистолета, перед тем как стрелять в кота, чтобы понять, что идея была говно, а кота лучше погладить и дать еды.
Лучше утренней пробежки по морозу может быть только горячий чай с лимоном в теплом офисе.
Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит. Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить. Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь: - Ну что, Чукча? Или с'ем тебя или поворачивай задницу! - ... не захотелось Чукче умирать - пришлось потерпеть... Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге! Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!! Выходит медведь: - Чукча, ты Охотник или $$$$раст???...
Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.
Теперь проводим референдум на Украине - хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
Помощник шерифа:- Шеф, он признался!- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Улыбайтесь - слабых это раздражает, сильных притягивает.
Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".
Русский язык он такой богатый - пишут одно, а слышат совершенно другое.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Религия - это сеть воспитательных учреждений для детей божьих, которые учат смыслу жизни: отдавать жертвы Богу, а пожертвования церкви.
Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом".
Девушка парню:- Ты меня утром разбудишь?- Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду!
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.