IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
Один медведь спрашивает другого:- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные!- Михайло, да это же дачник!
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!".
Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:- Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.
- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
- Следи за вещами, Золушка.- Это почему?- Твой кучер - крыса!
- Саид, отчего седло в говне?- Стреляли...
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"
- Тетя Валя, дайте пожалуйста ножницы на полчаса.- У вас, что своих нет?- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?
Феминистки не любят геометрию, потому что не могут ничего доказать
- Пожалуй, уйду в декретный отпуск.- Какой еще декретный отпуск, ты же мужчина!- Ну и что, мыслю буду рожать.
- А что такое "амбивалентно"?- Хрен его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?- Тоже амбивалентно.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Этим летом решил все-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?- Да.- Но почему?- Дебилы, бл#ь...
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, сексом?- Ну, хорошо, на это уйдет максимум пять минут, а дальше что будем делать?
В постели лежат любовники. Она, закуривая:- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.- Почему ты так думаешь?- Вчера она привела домой свою подругу!- Ну и что?- Ты не представляешь, какая она красавица!
- А что это там вдалеке?- Да это возможности, которые мы просрали.- Блин, как красиво!
Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я женщина!
Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.
- Откуда у тебя топор?- Мне королева эльфов дала.- А топор откуда?
- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?- Нет, конечно!- Почему?- Так на всех же не хватит!
Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен...
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: - Что пьет Ваша жена? - Что, что! Мою кровь!
В ресторане:- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Идут отец с маленьким сыном, впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:- Смотри какая блондинка идет.- Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
- Доктор, помогите, у меня запор!- Окей Гугл! Какие лекарства выписывать больным при запорах?
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Я ушёл от своего репетитора со словами «Всё с вами понятно, до свидания»
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом. Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.
- Дорогой, я шубу хочу...- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Когда вы уже научитесь различать: Старкрафт - это стратегия Варкрафт - это мморпг Майнкрафт - это жизнь
- Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но каждые два-три дня ее необходимо менять.
Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.Потому что в России все органы государственные.
Если отрубить петуху голову, то он ещё пять минут будет бегать и говорить, что он человек по Платону
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Hовый русский в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Мне 600-задачную!
- Тебе понравились Гавайи?- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой.
- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!
Объявление с секс-шопе:- Журналы читать только двумя руками.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Cумма вклада не уточняется.
Если меня спрашивают о моем возрасте, то я отвечаю, что родился в те незапамятные времена, когда можно было абсолютно безбоязненно пить воду из-под крана из городского водопровода.
Сначала ты заставляешь извиняться врачей, а потом вынужден тащить свою тушку в Москву, опасаясь, что они угробят тебя.
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!- Это не ты умная - это я дурак!
Интересно, а если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым?
Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу в одних тpусах бежит. Мент: - Ты че, зима на улице, моpоз под 30, сумасшедший! Мужик: - Семь, девять, валет ловятся? Мент: - Hет! Мужик: - Вот и я так думал...
Полезные ископаемые в России - это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
- Ты знаешь, у меня есть хобби - я очень люблю мужчин.- Будь осторожнее - это хобби часто переходит в профессию!
Женщина звонит диетологу:- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.- Почему вы так решили?- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.- И что же они вам сказали?- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
У борьбы с фейковыми новостями главная задача - это скрыть правду...
- Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.- Но он хочет меня убить!- Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
Устраивается на работу секретарша, её спрашивают: — Скорость машинописи какая? — 9000 знаков в минуту. — Господи, разве можно с такой скоростью печатать? —Конечно, можно, правда хуйня получается!
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.
Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе, под новым именем.
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин.
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
Прходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить...???
На приеме у психолога:- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.- Доктор, дело в том, что я гинеколог...
Почему Б.Н.Е. в ЦКБ? Весна... почки набухают.
В магазине:- Спасибо за покупку.- Спасибо за продажу.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох!
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто ох@еешь!- Спасибо доча не надо, я уже ох@ел!
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
- Когда пойдем в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.- Зачем?- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?- Переходить дорогу...
Салоны красоты закрыты. Если карантин затянется на неопределенный срок, то мужики воочию смогут увидеть что-то пострашнее коронавируса.
- Кто не прощает ошибок?- Женщины и Тетрис на 9 скорости.
- Блин, как же я тебя люблю!- Я тоже люблю тебя, оладья!- Я не оладья!- А я не блин!
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?- Тихо, папу разбудишь!
- Мама, ну купи мне вот этого маленького кролика!- Дочка, он вырастет, что будешь делать?- А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет!- А когда собака вырастет, что делать будем?- А мы корейца заведем!
- Мне не нравится фильм брат 2 - Какой фильм тебе не нравится, брат 1?
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.
Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне, что я забыл дома очки.
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Видел пельмени с названием... "Моя семья". Интересно, пельмени из сестрички лучше чем из тещи?
- Жан, в бyдyщем годy исполнится двадцать пять лет нашего бpака. Хочешь ли ты отпpаздновать сеpебpянyю свадьбy? - Может быть, - сказал мyж, - подождем еще пять лет и отпpазднyем тpидцатилетнюю войнy?
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает: - Папа, папа, что это такое? Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит: - Да это просто такой жук, об стекло разбился... Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает: - Ой, папа, какой же у этого жука, однако, хуй огромный!
В геях мне непонятно одно. Почему ебл@ в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. – Еда говно. Прошло ещё 10. – Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: – Я ухожу. – Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
- Капитан! В корабле пробоина!- Где?- По левому борту, ниже ватерлинии.- А-а, тогда ничего, там не заметно.
- Скажите, из меня получится великий кутюрье? - Ну если только в колонии нудистов...!!!
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся так неприятно.
- У меня самая идеальная теща в мире!- Это как это?!- К ней все анекдоты подхотят...
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Софочка утром в зеркале:- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
- Вася, вставай! Не слышишь что ли, что будильник звонит?- Ничего страшного, я еще чуток посплю и ему сам перезвоню...
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.
-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно? -Сынок, но ты же безногий. -Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах! -Беги хуль
Ты целый день сидишь за компьютером?У тебя нет девушки?Ты смотришь порно в интернете?Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он говоpит ей: - Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой! - Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя пpокляну! Саpа помолчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия не получу!
Собеседование в "Почту России": — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты
- Ты меня уважаешь?- Где я?- Ты кто?- А что Титов?Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтобы мы поискали еще в летних шортах.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: . . . — Да шел бы он нахуй со своей речью, я лучше вас подожду.
- Хреново наверно? Когда у тебя дома черный кот живет?- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит!
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
- Дорогой, ты кого больше любишь?! Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером!
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
Показатели действия Виагры: 1. Стол, за котором вы сидите, трясется. 2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас. 3. Вы начинаете с интересом следить за собаками. 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор. 5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю. 6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу. 7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр@хает на столе.
Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
Каждый раз гляжу на свое отражение и удивляюсь, что у меня есть друзья.
- Иванова, почему вы опоздали на работу?- За мной увязался какой-то тип...- Ну, и что?- Вы знаете, он плелся так медленно!
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
- Рабинович, вам сколько лет?- Сорок.- А по паспорту пятьдесят!- Так я же десять лет сидел!- Так что, вы там не жили?!- Чтоб ты так жил!
- Доча, выпей со мной.- Ну, папа...- Что? Я же уроки с тобой делал!
Приходит бабyшка в паспортный стол и просит сделать выпискy о прописке, Hа что работница ей отвечает: - Hе могy, бабyля, тебе помочь... y нас такой порядок: ЗАПИСЬ - день и ВЫПИСЬ - день. Бабушка: - Родная, а нельзя ли всю этy ПИСЬ-ДЕHЬ объединить в один день?
Одессит приехал на родину в отпуск. - Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где же ты теперь живешь, Яша? - В Воронеже. - А шо, есть такой город, да? - не унимался один. - Ну, раз Яша там живет, значит, есть, - объяснил другой.
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке".
Утро начинается не с кофе.Утро начинается с мысли "Надо было лечь пораньше".
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? - Да, нуу. Не может быть!
Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.
Более прочих следует опасаться того, кто пытается лизать Вам задницу. Возможно он попросту хочет получше смазать слюной очко.
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:- Мы правильно идем в парк?- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!- Я подозревал, что ради денег он готов на все!
По городу в час пик на бешеной скорости несется маршрутка. Один из пассажиров, передавая за проезд, говорит впереди стоящему:- Вот возьмите. Это водителю. На венок.
Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В &8зду хомячка! Мама: - Из &^зды хомячка!
Блондинка кричит мужу:- Миш, дай мне свой шампунь!- А зачем, у тебя же свой есть?!- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все? Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: - Минет мне сделай! Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник: -
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Оставшись наедине, Энгельс заперся в ванной, приглушил свет и полчаса упоенно занимался марксизмом...
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.- А я там был один?- Нет, с гарниром!
Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек: - Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени? Глухонемой молчит. - Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
- У вас есть дача?- Так разве это плохо?- У вас есть машина?- Так разве это плохо?- У вашей жены норковая шуба!- Так разве это плохо?- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!- Так разве это хорошо?
Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
Приходит мужик к врачу: - Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает - А что ели сегодня ? - Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - омлетик из десятка яиц - А! Ну все понятно! - ??? - Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.
В магазине одежды:- Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку!- Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так?- А я гей!