IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится...
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Один невежда очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей - это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства.
Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.
Жена - мужу:- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!- Нет, ты уволена!
Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?- Вообще-то я шляпу хотел купить...
Семейный обед. Теща - зятю:- Зятек, отрежь мне колбаски.- Сколько отрезать-то, мама?- А сколько не жалко!- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) - Хотите, напьется? (2,3) - Ну? (1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) - Хотите, напьются? (1,3) - Ну? (2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар. (3) - Хотите, весь университет напьется? (1,2) - Да ладно! (3) - Не, ну хотите? (1,2) - Ну! (3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.
Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына. - Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка. - А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь!
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:- Товарищ, а коронавирус уже закончился?- Давно! Еще пять лет назад.- Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
- Скажите, а принятие контрсанкций, которые еще больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?- А ты что, их слушаешь?
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.Правда, орать будет - стажер еще...
Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории: группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету, наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой, всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс. Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов... Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея мне больше не удалось.
Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета". Смотрит труппу и говорит: - О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия? Ему отвечают: - Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!.. Режиссер: - Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку... Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!" Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас! В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит: - Да что с тобой! Это кошмар! На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит: - Когда вы работали, я вам мешал?..
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.- Чего это вдруг?- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу грудью проложим себе"...
Вечером один мужик останавливает другого:- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...- Минус 200 за скрытый мат.
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!- Ну и?- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.
- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
- Как расшифровать слово "Горбачев"?- Граждане, обрадовались рано, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.
Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок. Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней). - Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам жены, звучал вполне вежливо. Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию: - Вам надо в Мавзолей! На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.
Ученые назвали главных распространителей коронавируса - это больные коронавирусом.
Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.
- Кострище еще теплое, значит они ушли недавно...- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:- А что, если вы палец вынете, я утону?
Посетитель в ресторане:- Официантка! Принесите мне несоленую яичницу зажаренную до черноты, черствый кусок хлеба и чашку жидкого холодного кофе, а потом вставайте рядом и начинайте меня пилить - у меня ностальгия по первой жене.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
В цирк приходит мужик с новым номером. ``Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту``. ``Ну давайте попробуем`` - говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: ``Знаете, я передумал``. - Почему? - Знаете, очень голова болит.
Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера? Ответ: - Называйте его "пейджерастом".
- Чо у тебя с ней было?- С ней было ничо.
На самом деле Песков и Мишустин не больны коронавирусом. Боясь нарастания революционной обстановки в стране, они заныкались на больничный, что бы не попасть под молотки в отсутствие президента.
Собираясь уходить, девочка спрашивает маму:- Мамуль может мне уже пора ноги брить?- Гюльчатай, сейчас зима, просто расчеши и сделай укладку!
Если бы действительно договор стоил дороже денег, то в магазинах расплачивались бы договорами.
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Чем черные зебры отличаются от белых? Ответ: Сдвигом по фазе.
- Тебя как зовут?- Как Серегу.- Как какого Серегу?- Как любого Серегу.
- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?- Мозгов.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и "Газпромом" и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться...
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?- Нет, просто подтяжки были перекручены.
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий, покрытый дымкой берег. Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает: - Мистер кэптен, галушки хавать ю? Капитан: - Йес, йес, зараз буду!
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит: - Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь? - А у нас слон есть! - О, ни хуя... Покажите. Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал: - Ух бля - а можно мне? - Конечно, товарищ генерал! Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, ширинку застегивает и говорит: - Ну вы бля даете.. - Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями в соседнюю деревню ездим
Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
Если убрать из религий деньги, то они назавтра исчезнут ко всем чертям, шайтанам...
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
- Доктор, мне трудно дышать!- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.
- Посмотрел тут новогодний Голубой огонек.- И что?- И понял, что не зря его все-таки в свое время назвали голубым.
Барабанщик приходит в японский ресторан. Делает заказ. Официантка: Вам палочки принести? Барабанщик: Нет, у меня свои Официантка: У нас со своими нельзя Барабанщик: А мне по-барабану
Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:- А народ-то, голый!
- Знание языков?- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?- Стиральная!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
В бар заходит довольный мужик:- Всех угощаю! У меня сын родился!- Какой вес?- 4 кг!- Какой рост?- 53 см!- Как себя чувствует жена?- Она еще не знает...
Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-) В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон, совершить ритуальное мочеиспускание. В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности, посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в последний уходящий автобус.... и .... наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника. Далее состоялся диалог следующего содержания: Я: Черт!!! Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)... Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-)) Вот так... бросайте пить, дамы и господа.
Пока другие вырезают снежинки из бумаги и готовятся к Новому году, еб@ная работа вырезает снежинки из моих мозгов.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
- Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?- Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#рачимся по-божески!- Бабушка, прекрати!
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...
Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают на разные темы. Один говорит: - Хороший поэт Роберт Рождественский... - Это который заикается немного? - Он уже не заикается. - Вылечили???!!! (восхищенно) - Да нет, умер.
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
- Это вам.- Яблоко?- Молодильное яблоко.- Чтобы помолодеть?- Чтобы замолаживать!
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
Парень представляет маме свою девушку.Мама:- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.- Что, жена вылечилась?- Она не вернулась.
Ебутся как-то пидоры, бомжи, панки и наркоманы, а из громкоговорителя звучит: — Дорогие гости аниме фестиваля! Мероприятие заканчивается, до новых встреч!
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:- Не дай Бог, носить не будешь!Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
Вечность - это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
Спросили одну голливудскую звезду:- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
Самый верный признак наступления осени, это когда из холодного крана действительно идет холодная вода.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
- У Вас взгляд такой холодный...- Что Вы хотите, оба глаза по минус восемь!
Девочка спрашивает подружку:- А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?- Нет, он очень беден.- Откуда ты знаешь?- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!".
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.- Заходи! - приглашает хозяин.- А он не кусается?- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...
- Берта Исаковна, Вы еврейка?- А почему я должна быть еврейка?- Ну, Вы ведь Исаковна...- Так что же, по-вашему Исакиевский собор - это синагога?
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?- Ага. Вера, надежда, оптимизм!
Сегодня утром нашел новенький iPhone и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!
Через месяц после свадьбы:- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:- Зимой и летом одним цветом?- Кровища-а-а!
Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.
По мнению мужчин, интересная женщина просто обязана быть красивой.
Жизнь не сводится к сексу, но отталкивается от него.
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:- А зачем вам это, бабуся?!- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.- Когда вы вернете долг?- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.- На мели, а кушаете индейку!- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!! Бог улыбнулся и ответил: - Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!- Поместилась?
Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Россиянин, помни! Улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение пенсионный фонд.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Стоят два гpузина, pазговаpивают. Видят - тpетий мимо идет. Они ему: ``Здpавствуй, земляк, как здоpовье?``. Тот ноль внимания. Тогда те догоняют его и спpашивают: ``Слушай, Кацо, мы с тобой поздоpовались, а ты мимо идешь, нехоpошо, да!`` Тогда тот отвечает: ``А я не гpузин, я аpмянин, пpосто лицо такой глупый!``
Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.
Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.
"Красавица и чудовище". Краткое, но емкое описание моей жены.
На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
Отец и Вовочка едут в автобусе.- Папа, а вот тот дядя - учитель!- Вова, а ты откуда знаешь?- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Бомж Василий жил в метро, каждый день через его постель проходили тысячи женщин...
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать... Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть...
Пациент пришел к врачу. Врач: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой? Пациент: - Хорошую. Врач: - Вам осталось жить 48 часов. Пациент: - ??? А плохая? Врач: - А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.
- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Щелые пеедние шубы!
- Простите, но вы сели на мой веер!- Я? То-то мне показалось, что снизу что-то дует...
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?
Из вопросов армянскому радио:- Что такое религия?- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!- Сам напал, пусть сам и выкручивается...
Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Отец с маленьким сыном гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спрашивает:- Папа, а где мой второй такой?
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:- Браток, схорониться мне надо...