IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!".
- Тебе еще нужно шило?- Мне уже нужны бинт и йод.
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор:- Ты представляешь, Петровна умерла.- От старости?- Да ты что, ей всего 71 год был.
В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
Вот вы говорите - 21 век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо еб@шит.
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди и отбивался как мог. Мог был крепким парнем!
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки. - Вот не знаю, куда вагон сахара деть. - Меняешь на вагон водки??? - Конечно, без базару. Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись ..... первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.
- Какое средство от крыс самое надежное?- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в школу".
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.Еще грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста (7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять время на ожидание результатов, ясно, не хочется. И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"
И только в РФ цивилизованно облетают с иконами города и утверждают противовирусные молитвы.
- Девушка, сколько вы весите?- Это секрет.- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
Умную бомбу последнего поколения кое-как сумели вытолкать из самолета.
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.
Жена подходит к своему мужу и начинает: - Дорогой, любимый, ласковый........ Муж (отреченно): - Ну что, пальто или шляпку?
- В древности на Руси суда делали из коры. Отсюда и слово "корабль".- Похоже, слово отражает и качество этих судов.
Что такое дом терпимости?Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Построил командир роту и говорит: - Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: - Товарищ майор, а рация на чем, на транзисторах, или на лампах? - Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ
- Почему клоп плоский?- Чтобы удобнее было на нем спать.
"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся все.
Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?- А вам интересно увидеть или похвастать?
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
- Доктор, сколько мне еще осталось жить?- Я, что вам, кукушка?
- Медведь, ты зачем зайца задрал?- Да он как-то на меня смотрел косо!
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шиворот, орёт: - Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь? - Да ты что, Джон, нет, конечно... - Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:- Можно без очереди? Мне только спросить...
Объявление:- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились...
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
Учительница - Вовочке:- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Быть или не быть?- Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.
Грабитель врывается в банк:- Стоять! Это ограбление!Голос из очереди:- "Стоять" - это глагол, придурок!
- У меня в ванной из крана течет вода.- А должно что?- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!- А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.
Пересидела в Одноклассниках - выхожу на улицу, а там друзья друзей.
Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...
Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?
Путана рассказывает:- Вчера заводила-заводила узбека - все впустую. Значит точно, зима кончилась.
Я седня сутра умер нахуй когда грузил этот видос
- Зачем гаишнику автомат?- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
Утром коллега рассуждал о том, что пора бы уже прекратит считать 7 ноября праздником. Фамилия у коллеги - Романов.
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.
Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Это произошло в одной районной больнице. Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался да неудачно. Ну, откачали. Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное, что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его в прошлый раз откачивал. Опять откачали. Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений. Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания: - Да как же вы так вешаетесь? - Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная веревка проходит прямо под подбородком. - Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает, как это нужно делать. Больше этого мужика в больницу не привозили.
Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идешь в комнату.
Прикольно будет, когда после отмены карантина народ выйдет по привычке в масках.
Лучше виртуальные услуги, чем ритуальные...
Петька читает новости в твиттере и вздыхает:- Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.- А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.
Жена:- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.Муж:- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
- Ты помнишь свой первый оргазм?- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
Одна сказала: "Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась".
Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко: ...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с победой на выборах блока "Отечество минус Вся Россия", по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть новую передачу - "ОРТ минус Доренко".
Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...- И что?- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".
Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...
На сеансе у психотерапевта:- Итак, чего вы хотите?- Я хочу найти себя.- Так вот же вы!- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Голодец, Холодец и Трындец - вице-премьеры по антисоциальной политике, ЖКХ и экономическому развитию.
В суде.- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?- Да, ваша честь.- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...
Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!".
На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.
Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.
Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.
Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.
- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?- Тебе для понтов или для самообороны?- Для обороны.- Бегом!
- Ну и как с ним в постели?- Всю жизнь так мечтала!- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.
Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы! Так вот вам московские ПДД!!!
Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.
Просил у родителей подарить мне шоколадку, а они подарили братика. Пришлось жрать братика.
- Чем меньше женщину мы любим...- Тем ближе Моисеев нам!
Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: - Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.
Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.
Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядеть, как бездомный.
Звонок в службу поддержки:- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Бывало, встанешь ночью темной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...
- Папа, а кем тетя Роза работает?- Она музыковед!- Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
- Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен "ru" засувов?- А шо?- Так то ж "Раша"!- От, гады! А я думав, Ридно Украина!
- Стоять! Стрелять буду!- Стою...- Стреляю!
Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то ничтожная Северная Корея вела себя как великая Америка.
Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.
Совет начинающим рок-группам: можно сильно сэкономить на струнах для басиста, не купив их
- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
Новый рекламный щит "Кока-Колы" перед матчем Россия-Украина: вместо Панова - с мячом Хохлов. Слоган: Бей, Хохлов, спасай Россию!
- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.- А что вы хотите?- По 2 Доширака, каждому члену семьи.
На "России 1" вышел идеологически незрелый репортаж - показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!
- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?- Трахикардия.
Вопрос к армянскому радио: - Каков самый быстрый путь в начальницы? - Нужно раздвинуть ноги. - А если не помогает? - Тогда раздвинуть ягодицы.
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.
Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:- Ну, не только паяльник...
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?- За ваши деньги, все что угодно...- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала... Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала.
Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Виталик, ты чего такой грустный?- Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание - жить.
Разговор на въезде в Москву:- Что везете?- Сахар.- Куда?- В Кремль.- А может это взрывчатка?- Нет. Правда сахар.- А вы точно в Кремль?- Точно.- Подождите! Дадим вам взрывчатку...
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты.
- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?- Хочешь, приеду?- Да.
Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму.
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
- Что такое автомобиль третьего поколения в России?- Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Идет Борис, качается, вздыхает на ходу: "Как жаль, что все кончается в 2000-м году"
- Алло, доллары на продажу есть?- Есть, а что?- А по какому курсу?- Три гривны за бакс.- Это какой банк?- Это типография.
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?
Девочка с бидоном подходит к продавщице молока. Продавщица:- Девочка тебе чего?- Мама сказала купить молока.Женщина наливает ей целый бидон и говорит:- С тебя шестьдесят рублей.- Мама сказала деньги в бидоне.
- Ты видел? Она мне улыбнулась...- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
- А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?- Представь себе, что ты плотно поел, идешь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!
Сосед Мойши - работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается: утром - ``добрый вечер``, днем - ``добрый вечер``, вечером - ``добрый вечер`` Сосед решил выяснить - почему? Мойша объясняет: - Как увижу Вас - у меня в глазах темно становится.
Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два.
- Как мне похоронить деда?- Лопатой.- А вы точно агент ритуальных услуг?
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!
В принципе, с принципами у меня все в порядке. Где-то во мне они обязательно должны быть.
А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно черный профессиональный инструмент вообще с ужасом.
- Да у нее такой хреновый характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!
Голосом Дроздова:- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.
Когда люди ноют, что не могут жить без своей второй половинки и как хотят ее найти, я всегда надеюсь, что они имеют в виду свою вторую половинку мозга.
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
- Вовочка, как дела в школе?- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
- Ты чего весь в синяках?- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Да выкинь ты его!- На, бл@ть, сам его выкинь!
В магазине:- А вот у этих ботинок есть гарантия?- Конечно есть.- И сколько?- 300 пинков.
Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий. Новая тушь от Лореаль, поднимите мне веки - ведь я этого достойна!
Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.
Чукча приехал в Москву и зашел в метро:- Однако, вот оно какое Подмосковье!
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам быстро обучит.
Два символа России, матрешка и водка, удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья...
До чего же несовершенна техника!Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.
Самолет из Одессы прибывает в Москву. Стюардесса объявляет:- Прошу потуже затянуть пояса.Раздается недовольный мужской голос:- Я попросил бы обойтись без политики.
Извините, а вы в рамках какой парадигмы парадигмируете?
- Спасибо за проделанную работу!- Извините, но я не могу принять Вашу благодарность, она слишком дорогая, давайте лучше деньгами!
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Муж - жене:- Я думаю, что у нас будут красивые дети...- Но у нас уже есть дети!- Эти не очень!
- А по истории что сейчас проходите?- Восстание Пугачевой.- Мда...
Когда собака - друг человека - это хорошо.Когда друг - собака - это плохо.
- Ты когда-нибудь пил скотч?- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?
Ты победил свою лень? Расслабься и главное никому не мешай.
Продам ``Nissan-Patrol`` после аварии. До аварии просьба не звонить!
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...
Сержант прибегает к прапорщику: -Товарищ прапорщик, там Табуретка пришëл мстить!
Приходит баба к врачу и грит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте че-нить! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет!? Доктор, мечтательно: - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом на развитие малого бицепса.
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
Отец выговаривает сыну-студенту:- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!- Hо это совсем не так...- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?- Оба, папа, оба...
Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.
Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.
Медсестра - больному:- Хватит смотреть телевизор.- Пора в кровать!- А нас не застукают?