IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
Хулиганы поймали интеллигентного мальчика и говорят:- Ругайся матом!- Не умею.- Кому сказано, ругайся!- Ну, пиписька.- Нет, ты много ругайся!- Ну, много пиписек!
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:- Нет, я женюсь не раньше 2020 года.Его товарищ спрашивает:- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
- Запишите нас в НАТО.- Членом?- Да нет, можно и карандашом.
Предупрежден - значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Я убью любого, кто помешает мне убивать каждого встречного.
- Интеpесно, а кто одевает сейчас пpинцессy Дианy?- Веpсаче.
На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает: - Сколько фокусов знаете? - Один. - Этого мало, ну рассказывайте. - В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами. - Так, а в чём фокус? - Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я - в белом смокинге.
Двое сильно набравшихся спорят: - 2 березы - Нет 3 березы - Нет 2 березы - Нет 3 березы - Нет 2 березы - Нет 3 березы Подходит третий: - Разойдись народ, я в этой роще спать буду!
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
Жил был один с детства заикающийся парень, уже много лет он никак не мог избавиться от неуверенности в себе из-за этого дефекта речи. С самого детства у него не было много друзей даже среди одноклассников, не говоря уже о других людях. Но вот однажды выходит фильм "Джокер". Понятное дело, этот парень на фильм в кинотеатр не сходил, ведь друзей у него было от силы два-три человека, вечно сидящие дома, да и публичных мест он опасался, одним словом — интроверт. А вокруг то и дело, что говорили, какой же фильм крутой, воодушевляющий, о трудном пути, казалось бы, такого же человека, как парень-заика, тоже с дефектом, и ничего — главный герой обретает не только уверенность в себе, но и известность, даже фанатов. "Что ж, надо всё-таки посмотреть этот фильм" — подумал парень, но уже было слишком поздно, потому что "Джокер" вышел из проката, так что если и смотреть, то только в интернете. Время шло, фильм так и не выкладывали, надежды парня таяли с каждым месяцем, он всё больше закрывался в себе, но вот настал тот самый день: где-то пролетела новость, что фильм наконец-то выложили. И вот, в ближайшие выходные, вечером, парень подготовил себе всё: поесть, попить, свет приглушил, улегся на диван. И вот открывает браузер. Руки заняты — он ставит на стол тарелку с попкорном и бутылочку колы, а фильм уже не терпится посмотреть, и парень говорит: "Слу-слушай, Алиса", "См-смотреть онлайн ф-фильм Джо-Джо...". Ну и врубила Алиса ему все серии джоджо подряд. Уверенности в себе парень не обрёл, зато стал заикой-пидарасом.
Хвалится новый русский перед братками: - Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет. - :-О ?!?!? А что за тачила? - Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся... - А как она "бегает", какой расход? - Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с "ручника" снять... :(
Жена жалуется мужу:- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
Что такое шаговое напряжение? Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу.
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.У второй половины нет денег на покупку шмали.
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
Учитель музыки Сашеньке:- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
Вовочка:- Папа, а что такое "симпеляция деструбных гитронов"?- А где ты такое прочитал?- Я это написал.
Две блондинки. Одна - другой:- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?- Кажется, после обеда обещают дождь.- Ой, а я не взяла зонтик.- Так не обедай.
Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
- Что бы вы изменили в своей жизни?- Настройки.
Поезда совершили преступление Состав: подвижной Мотив: локо
Демократической может называться та страна, в которой янки дозволено все, а народ этой страны должен приветствовать эту демократию.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
Муж-инженер говорит жене:- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?!
- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?- Единственное.- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?- Тогда это бордель...
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.
Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил: - Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах? Мудрец рассмеялся: . . . . . . . . - Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:- Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?- Правда, матрос!- А куда?- А вот это - неправда!
- Как прошел выходной день?- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.- Ну, и как фильм? Понравился?
- Ну и как она в постели?- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...
- Вставай, будильник звонит!- Скажи, что я перезвоню.
Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
Мальвина зовет свою собаку:- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
Этапы жизненного пути: до 20 - ты еще ничто, до 30 - пока никто, до 40 - все еще негде, до 50 - уже не с кем, после 50 - иногда никак...
- Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?- Нет, завтра поеду в офис Гугла.- Зачем?- У меня Интернет медленный!
Входит, значит Василий Иванович в Петьку и говорит: - Петька, гляди, белые в атаку пошли! - Что, правда?!?! - Нее, мне просто нравится, когда ты очко сжимаешь)))
Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.
- Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?- А разве сегодня была атака?
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.
Стук в три часа ночи: — Кто там? — Жан Клод Ван Дам — Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!
Директор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!
- Кем вы видите себя через пять лет?- Дельфинчиком.
В студенческой столовой во время обеда. Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной: - Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего? Немая сцена...
- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!- Глупости! Просто я сегодня без косметики...
Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна. Радиофизикам читают тезисы по "моральной подготовке личного состава". Читает бывалый замполит: "В обязанности замполита входит ОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА"...
Есть вопрос к правительству. Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Когда за одну парту с Вовочкой посадили Машу, он понял почему молодая учительница биологии всегда вызывала его отца в школу не после того как он нахватал двоек, а перед тем как поставить пятерку.
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?- А какая разница?- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
У каждого свой смысл жизни, мой - еще не родился.
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.Новый русский:- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.
Девочку первый раз привели в детский сад. Воспитательница:- Как же зовут тебя красавица?- Можно просто, Степановна!
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.
Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.
Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел...
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?- Никакой. Некуда руки девать.
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?- Совершенно верно!- Но вы же оба промахнулись?- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Жена:- Как ты можешь пить эту гадость?- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Сереженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!
- Вы никогда не служили в разведке?- Почему вы об этом спрашиваете?- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.
Встретились два новых русских, один другому говорит:- Я у себя в квартире электричку запустил.Второй говорит:- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.А тот ему:- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.
Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.
Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:- Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.
Парень отправляет девушке СМСку:- Ты мне сегодня снилась!- И что же я там делала?- Ты там все правильно делала!
Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.
Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю... — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... — Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.
Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием:- Какой маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти не единого слова употребляемого нашим боцманом.
- Я, кажется, понял, почему у некоторых людей мозги начинают нормально работать только после подзатыльника. У них после этого там фиксики просыпаются.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: "Холоднотутбл@ть"!
- Объявляю вас мужем и женой!- Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
Объявление в газете:- Группа добрых зоофилов снимет зоопарк!
Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
- Жора! Возьми меня!- С собой?- Нет, сейчас!
Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".
86-ой год, военная кафедра МИИТа, занятия по огневой подготовке, ведет майор Полещук (легендарная личность, голос у Полещука похож на голос генерала Лебедя, так что легко представить). Очередной вопрос. Полещук прохаживаясь между рядами, пальцем указывает на того, кто будет отвечать на вопрос: - А теперь ответит студент - БЛОНДИН. Вы, товарищ студент. Поднимается абсолютный брюнет и начинает что-то отвечать.... Полещук, перебивая: - Два, товарищ студент!!! - А теперь ответит студент - БРЮНЕТ. Вы, товарищ студент. Поднимается светловолосый парень и начинает что-то отвечать.... Перебивая: - Два, товарищ студент !!! - А теперь ответит студент - МУДАК. Вы, товарищ студент. (с разворота указывает на первого попавшегося) - Ха, ха, ха, ха... Вот так шутили наши отцы-командиры.
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выеут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины, отделали его по очереди со всех сторон. Мужик прибегает в милицию (пискляво): - Товарищ милиционер, меня изнасиловали. . . . . . . . (Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!" /Тимофей
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс х@ем, а вот сегодня повел себя непристойно.
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?- Нет!- Ну, тогда хоть конец примите.
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит:- Иди сюда.Она испугалась и подошла.Мужик:- Становись к забору раком.Она встала, а сама испуганным голосом говорит:- Может я хоть колготки сниму.Мужик:- Не надо, я так перелезу.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
Панк лежит в постели с бабкой. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришла жена и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы она ничего не заметила! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Панк: — Это как?
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
...- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он. Она устало подняла глаза, вынула член изо рта и покрутила им у виска...
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают: - Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!! - Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Из реестра замечательных опячатoк: ``... Операцию выполнил ведущий российский кардиохирург Акачурин при содействии американского профессора Добейки...``
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена!
Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.
- Ты откуда?- С Москвы.- Не, москвич так не ответит.- А как он ответит?- Ну, вот спроси меня!- Ты откуда?- Пошел в жопу!
- Ты - левша или правша?- Хз... Печатаю обеими руками, а писать - разучился давно.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. 1-й мальчик: - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. 2-й мальчик: - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. 3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит: - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!
Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!
Знаете, откуда происходит название "тампон"?У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
- От чего он умер?- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
- Он водку пьет как воду!- Ну да, кипятит, чай заваривает...
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
- У меня муж ходит налево.- Вот кобелина!- Да нет, у него левая нога короче правой.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Теща с зятем собирают грибы:- Николай, а что нужно делать при укусе ядовитой змеи?- Мама, нужно отойти от нее на безопасное расстояние, чтобы она не укусила в ответ.
Однажды один учитель математики сказал : "Запомните ребята,главное чтобы дроби хорошо уложились у вас в голове" Этим учителем был Курт Кобейн
В автобусе.- Девушка, вы выходите?- Ох, не берет никто!
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному: - Смотри, куда идешь! - А ты иди, куда смотришь!
Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента, и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном, студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код, сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;) { doshit(); sleep(); } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил: ``А пожрать?...`` Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.
Спортивный комментатор:- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Объявление в эстонском метро:- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!
Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.
- О, гляньте-ка, еще недавно у него все лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке - прямо зависть берет.- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтобы больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
- Что ни говори, а не в деньгах счастье - богатые тоже плачут!- Согласна, но плакать лучше в "Мерседесе", чем в трамвае.
Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты - принцесса.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?- Да.- Я допью?
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда!На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.