IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор!
- Скажите, а кто последний в этот кабинет?- Ну, судя по всему, теперь вы!
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?- Мама твоя денежки зарабатывает!- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Встретились как-то 25-летний мужик с ипотекой и двумя детьми и 25-летний тусовщик-инфлюенсер и говорят друг другу: "Ебать, ты неправильно живёшь"
Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. Также и с бабами...
- Почему Обама не шутит над самим собой?- Чтобы не показаться расистом.
- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.- До десяти?- До сих пор.
Ведущий новостей:- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
Почему создание мемов еще не паралимпийский вид спорта?
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге! — Может быть «колесо»? — Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Убийца убивающий очень страшный и опасный короче — А часть вторая? — Ну пиздец опасный какой просто жесть блин
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.Так впервые появился кондиционер.
- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие - это те, у кого имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Две бабки беседуют:- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.- А второго?- А второго утопила.
- Доктор, у меня не стоит...- Вы что, сюда тр@хаться пришли?
Есть первая партия власти - "Единая Россия". Вторая партия власти будет называться "Справедливая Россия". В общем, выбирайте - или Россия единая, или справедливая...
- А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами...- Ну, и кто кого?- Ничья... У него один, и у меня один!
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает: - Деньги быстро! - А ты кто такой? - Я? Я - Али-баба и сорок разбойников. - А почему один? - А я - концентрат!
- Послала вчеpа жена за хлебом. - Hу и что? - Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного! - А ты что? - Что-что, взял две кpасного.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.- Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.
Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Да шоб я еще раз к лесу задом повернулась!"...
Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера. -Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны! Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: -А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? На что получаю совершенно гениальный ответ: -А там на коробочке должен быть автограф производителя! Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает) ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....
С моей ревностью, мне вообще нельзя заводить никаких отношений.Я же зарублю топором, если что.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?- Примерно два стакана водки.
Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.
Жена говорит свекрови:- Марфа Семеновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!Свекровь невестке:- Так он там, небось, тебя ищет.
Идешь с ребенком на площадку играть, тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдет интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?- Подожди до пододеяльника.
Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?- Нет.- Почему?- Я и за понедельник страшно устаю.
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
Бухают два хохла. Оба уже ``хорошие``. Беседуют на суржике за жизнь. Вдруг, после очередной, один говорит другому: - Петро, а Петро, ото давай поспорыемо, що я тоби з говна от таку блямбочку на лоб поставлю. - Слухай, Панасу, нэ турбуйся... Усэ горазд...Пий горылку. Выпили еще по одной... - Ну Петро, ну давай поспорыемо. Ну от таку малэньку блямбочку з дви копийкы з говна. Ну Петро... - Панасу, що ты прыстав... Давай краще выпьемо ще по oдной. Долбанули еще по одной. Панас не унимается. - Петро, бач - от таку малэньку блямбочку з говна. Ты шо - злякався? Тю! Давай поспорыемо, а? - Ну давай, - Петро сломался. Петро наклоняется, Панас снимает штаны и как даст. Короче, обосрал Петро с головы до ног. Петро: - Та що ты робыш?!!! - Ой, ну проспорыв, ну програв...
- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!- Ну, и что ты будешь из него конструировать?
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!- А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!".
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща: — Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет! З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим! Д: -Не вопрос. Заходят на кухню: Д: -А че у тебя теща под столом лежит? З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.
Муж жене за ужином:- Не пропустить ли нам по рюмочке?Жена:- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.- Я миллионер.- Я твой друг.
Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
- Чем коммунизм отличается от демократии? - Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!
Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
- В чем мораль сказки "Колобок"?- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
Встречаются два дистрофика:- Ты че жуешь?- Да вот, Тик-Так.- Ты что, в нем же целых две калории?!- А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Замечено, что люди живущие от выходных до выходных, от бутылки до бутылки, очень любят учить жизни других...
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит !
Жизнь театр, но оставайтесь самим собой. Все равно хорошие роли разобрали другие проходимцы.
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.
Патриарх Кирилл больше не будет поминать главу Элладской церкви. Наконец архиепископу Афинскому перестанет икаться.
Милиционеp: - Гpажданин, вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?! Пьяный гpажданин: - Я... Я... Я pугаю пpавительство! Милиционеp: - А... Hу тогда извините.
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
- Официант, посмотрите, этот нож грязный!- Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
Анекдот 4 слова:- Больно?- Да.- Вынуть?- Нет.
Как актёры капро-гей порно насмехаются друг над другом? Ха-ха, съел?
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.
Умирает старый мафиози.- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!- Я же сказал, все что нажил честным путем.
- Что делать? Вчера в кармане у мужа нашла трусы, сегодня лифчик...- Леночка, не делай шторм. Жди, когда он шубу принесет!
- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.- Причешись, к девушке все таки идешь.
- Сложно бросить курить?- Попробуй бросить дрочить!
Учитель:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Лентяй с задней парты:- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлеченным, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:- Слушай, где ты его достал?!Попугай:- Где-где - в Африке. Их там миллионы.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал...
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
В архитектуре SNA предусмотрен такой управляющий символ: идентификатор конца скобки (end-of-bracket id, EBI).
Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Одна проститутка другой по телефону:- Извини, не могу с тобой поговорить, хлопот полон рот.
— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат? — Почему блат? Сестла..
Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует:- Кукушка, сколько мне жить осталось?- А ты че, больной?- Да нет вроде.- Ну, тогда поживешь еще...
Немец говорит:- Весь мир восхищается нашей точностью!Русский:- Весь мир восхищается широтой русской души!Хохол:- Весь мир знает украинское сало!Еврей:- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.
— У тебя есть советы феминисткам? — Есть немного
Замужняя внучка спрашивает у бабушки:- Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе?- Нет, я думала об убийстве!
Бильярд. Наташа Ростова на столе ноги раздвинула и в нее князья шары закатывают. Заходит поручик Ржевский, смотрит на все это дело и говорит: -Мужики, вы чего, ее же ебать можно. -Поручик, вот вы как обычно все возьмете и опошлите...
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
Отправил вопрос на прямую линию с Путиным: "Почему в России все делается через президента?".
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?".
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!- Что-то не помню, что бы я под Новый год под елкой валялся.
Стоят четыре наркомана и ловят такси. Останавливают. Один подходит и говорит водиле:- Пятерых до вокзала подбросишь?- Почему пятерых, вас же четверо?- А ты че, не поедешь?
Новости с РБК от 19-04-99: 11:45 Супруга президента США Хиллари Клинтон, возможно, отправится в Албанию. от 20-04-99: 12:08 Супруга президента США Хиллари Клинтон отправилась в Албанию. 18:40 Супруга президента США Хиллари Клинтон прибыла в Албанию. 18:43 По сообщению Югославских СМИ, две крылатых ракеты упали на территории Албании. В результате падения погибло 15 человек, в том числе одна гражданка США. 18:45 НАТО опровергает факт падения двух крылатых ракет на территории Албании. 18:50 Генеральный секретать НАТО выступил с заявленим, что в результате тщательного расседования был выявлен факт ошибки пилота, вследствие которого действительно погибла гражданка США. 18:55 На внеочередной сессии совета стран НАТО президент США настаивает на мирном урегулировании конфликта в Югославии. 19:00 Пиздец, война кончилась. ============ Дешевый способ избавиться от жены.
— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! — Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.
В ответ на испытание в Северной Корее межконтинентальной ракеты, Южная Корея досрочно анонсирует новейшую модель Samsung Galaxy. Мощность взрыва новых смартфонов достигнет уровня тяжелой авиабомбы.
- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!- Почему это?- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?
В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.
Дезодорант "Гарри Поттер" - уничтожает запах гари и пота!
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно. чешка
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
1939 год, концентрационный лагерь. В камере плачет маленькая еврейская девочка, заметив её, комендант лагеря подошёл к ней. к: почему ты плачешь? д: мне страшно, моих маму и папу куда-то забрали к: если я верну тебе родителей, ты перестанешь плакать? д: да к: Ганс! Выдать этой девочке 2 куска мыла!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:- Алло, лучшая баба города слушает.Муж, растерянно:- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники - УЗИ с обезьянкой.
В кафе разговор двух парней.- Как дела на любовном фронте, появился кто?- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.За соседнем столиком девчонки:- Ква-ква, ква-ква, ква-ква...
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
В ресторане:- А почему у вас такие порции маленькие.- Да вы это вначале попробуйте съесть!
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?- А в чем суть изобретения?- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...- А как называется?- Дверь.
- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт... Поэтому, у меня ничего не было...
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:- Что такое параметрические усилители?- Мы этого не проходили!- Правильно! Давайте зачетку.
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем (1985-1991) как-то жутко захотелось выпить. Ну, чтобы не засветиться, он поехал в другой район, отстоял в очереди, купил бутылку водки, принес домой в непрозрачной сумке, чтобы соседи не увидели, закрылся в спальне, разделся, потушил свет, залез под одеяло и оприходовал родимую… Просыпается в вытрезвителе… Ну, он совсем в трансе, спрашивает у мента: - Слушай, как так получается? Я купил бутылку водки так, чтобы никто не узнал, закрылся в спальне, потушил свет, выпил ее в кровати под одеялом, а все-равно просыпаюсь у вас в вытрезвителе?.. Милиционер ему: - Дурак, мы ж тебя взяли не когда ты у себя под одеялом водку пил, а когда ты в одних кальсонах в магазин за второй бутылкой побежал… AlexV, Foster City, California
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел закрасить середину...
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
- Здарова, я слышал ты японский учишь? - Здарова, да учу, мне нравится - А нук, скажи что нибудь - Нуу, могу нахуй послать - Давай - Пошел нахуй
- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.
В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:- Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!- А как вас зовут?- Моисей...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.- О, только не сейчас. Он бреется!
Отец дарит подарок сыну на день рождения:- Ну, вот сынок тебе гитара!- А где же струны?!- Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
Карантин на Украине точно отменят к 17 мая, потому что гей-парад отменить нельзя.
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.- Что вы умеете делать?- Ничего.- Эти вакансии уже заполнены.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: "Это был непростой год!".
Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? :( - Два.
- Что наступает после бедности?- Нищета...- А после нищеты?- Прожиточный минимум...
- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?- Русские.- Почему?- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить...
- Какая самая крутая древняя цивилизация?- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
- Мужик, ты чего улыбаешься?- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!- И чему тут радоваться?- Так червяк то целый!
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.