IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: – Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один дополнительный вопрос! – Вы же совершенно ничего не знаете! Идите на пересдачу. – Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! – Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью – Ну товарищ лектор! Один вопросик! – Ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна? – Ну... волна... – Хорошо. А вот электрон - это волна? – Эээ.. ну и частица, и волна, да – А вот, например, протон - волна? – Ну если вспомнить Де Бройля... – Не надо никого вспоминать. Протон - волна? – Ну да, волна – Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон - это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? – Получается так – И я - волна? – И вы - волна – Так вот везде волна а тебе на ебло говна, пиздуй отсюдова на пересдачу!
Дамы говорят: - Hу и как вам мой новый муж? - Вам идет все!
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку.
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.
У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:- Как тебе русская зима?- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.
- Может я тебе дезодорант подарю?- А зачем?- Чтоб духу твоего здесь не было!
Едет как-то араб на верблюде по пустыне. Догоняет его велосипедист. Араб спрашивает: Слушай, а тебе не жарко так ездить? Велосипедист отвечает: Нет, я быстро еду и мне не жарко. Физика, знаешь такое? Через время велосипедист снова встречает этого араба и спрашивает: Что случилось, почему у тебя верблюд лежит? Араб ему отвечает: Нахуй я тебя, уебана, послушал? У меня верблюд замерз!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Пошли мы в эту субботу на фильм в "Рашку", т.е. в киноконцертный зал "Пушкинский". С парковкой полный облом - все занято. Тут я узрел свободный клочок земли около церквушки, что на ул.Чехова. Понимаю, что это хамство, но делать нечего, приходится парковаться там, где есть место. На что мой друг, сидевший рядом, тут же выдает: "Свято место - пусто не бывает!" :-)
Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?
Два приятеля:- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:- Дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.- Эй, мамаша, подай провод!Старушка подала.- Спасибо, мамаша!Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!
- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
Родительское собрание, учитель русского языка:- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?".
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Надпись на двери приемной МВД: "Открыто, стучите".
Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.
- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще их ей не даю.
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE - "Север не найден..."
Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.
- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?- Животные умнее!- Почему?- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
- Почему в России бушует гомофобия?- Таки, все евреи уехали!
Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.
В торговом центре муж говорит жене:- Это что за мужик смотрит на тебя?- Это манекен...- Я не спрашиваю, как его зовут!
Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
Девушка парню утром в кровати:- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
Парочка лежит на пляжу! Она: -Дорогой, ты любишь солнце? Он: -Да Она: -А меня ты тоже любишь? Он: -И тебя тоже.
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
Интернет похож на машину времени.Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.- Ну и что?- Что, что, на пиво попал.
Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Короткая история, но с глубоким смыслом. Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки, спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход. Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит: - Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!! Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает: - Не-е-е... - Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!! - Людей жалко... По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу от смеха...
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?- Одни врут безбожно, другие - божественно.
Кризису посвящается:- Алло! Это ФСБ?- Да.- Мой сосед что-то ест!- Вас поняли, выезжаем!
Один патологоанатом спрашивает у другого:- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?А тот и отвечает:- Так шов незаметней.
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман. — Мне нужны колёса. — А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ — Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать! — Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...
Болтаю как-то с женой...- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?- Девочки меряются перцами мальчиков!
- Девушка, с Вами можно познакомиться ? - Нет. - Ну и слава богу.....
- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?- Если бы только Вася!
Работа как вода - только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.
Лелик Навальный по количеству ходок уже обошел деда Хасана и Шакро молодого вместе взятых.
Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.
В чем отличие пар: 1) программист с программой 2) мужчина с женщиной Ответ: 1) разработка, внедрение, сопровождение 2) сопровождение, разработка, внедрение
Мужик - друзьям:- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало...Жена:- Какое я тебе "это".
Лапшина - достаточно символичная фамилия для ведущей "Новостей".
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС- РАТЬ
У мальчика спрашивают:- Мальчик! Кем ты хочешь быть?- Придурком!- Почему придурком?!- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.
В филармонии вечер старинного романса. В фойе очень хорошо идут темно-вишневые шали.
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?- Почему вы так думаете?- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию. Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие". И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое - Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им: будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!" (4:1 - НЕХИЛО???)
Случай из жизни. Дело было в родном моем городе Волгограде гле-то полгода назад. Пошел я как-то выбрасывать мусор на помойку (жил я в пятиэтажном старом доме, мусоропровода нет, поэтому на помойку приходилось ходить в соседний двор). Так вот, прихожу я, значит, туда. Там стоит, как обычно, три контейнера, огороженных таким невысоким заборчиком (метра полтора) и на этом заборчике красуется замечательная такая металлическая пластина (наверное, содранная с какого-то списанного судна - ну того, которое плавает) и на ней так славно написано ``ОДЕССА``. Ну, мягко говоря, мне было смешно.
К #1 от 1 декабря. "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А включать пробовали?!!!
- Ну че, как твой новый хахаль?- Квартира тоже маленькая...
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею.
- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
Нам - татарам - всеравно: что наступать - бежать, что бежать -отступать.
В магазине:- У вас белий краска есть?- Есть.- Какой цвет?
Однажды "дракон", заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет): - Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!
- Кто может в один вечер быть осужденным на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
Берут интервью у азербайджанского военного: - А вы уже были в горячих точках? - да - а где? - у мангала
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:- Приятного аппетита Винни Пух!
Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами . И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными . И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой . И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца . С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был художник , написал бы картину "Скворцы обосрали".
- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к продаже!
- Поручик вы играете в прятки?- Нет, только в бл@дки.
МТС представляет новинку - Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
Значит умер как-то Горшок в очередной раз из-за передоза и попал в рай. Идёт он к воротам, архангел Михаил его не пускает. - Почему пройти то нельзя? - спрашивает уже мёртвый анархист архангела. - Панки хой Горшок живой, сказал архангел и отправил того уже в 9 раз на Землю.
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей! - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Сидят на скале орел с Чебурашкой:- Ну, что, Чебурашка, полетели?- Подожди, уши устали!
- О чем задумался? - спрашивает жена.- О будущем! - отвечает муж.- А почему слезы на глазах?- Я же сказал, что думаю о будущем!
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша.
Приходит мужик в бар и грит бармену: - Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издевкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...???
- Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.
У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал.
Приходит мужик к доктору:- Доктор, помогите, у меня бессонница.- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.- Как? И это все?- Ну если вам мало, считайте до полчетвертого...
Якубович:- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла, соответственно, там же. На экзамене по физике профессор спрашивает у студента: - Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет. Студент ответил: - КонЯервативМая (Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор взял его зачетку и забросил под дверь со словами: -Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку". (ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось). В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь... Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
- Доктор, как он?- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.- Слава богу!- Но вот штык - молодец, молодец...
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
- Дедушка, а ты на войне был?- Ну...- Что "ну"?- Ну небыл...
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.
- Папа, а что пилят нанопилами?- Гигарубли, сынок.
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу, и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила, намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке, вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий (плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь к ней: - Что случилось?! - Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! Тот: - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".
Послушал свой голос в записи - удивился, как у меня вообще есть друзья.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...- Извините, а за что вы сидели?
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Два молодых вампира:- У тебя была женщина?- Да!- Ну и как она?- На вкус, как курица!
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
Как изучали математику в США (исторически): 1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб? 1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)? 1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20. 1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.
Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить...
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!- Меня в универе по этой же причине забанили...
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:- А вы раньше у нас бывали?- Нет, руку я потерял на войне.
- В отношении пенсионеров, наше правительство придерживается принципа: "Лучше меньше, да лучше".- Меньше пенсии?- Нет, меньше пенсионеров.
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
На собеседовании: — А у Вас есть какое нибудь хобби? — Вообще-то есть парочка. Достает чучело свиньи из кармана. — Таксидермия! — И некромантия, - добавляет свинья.
Встречаются курица и ворона. Ворона:- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?- А что такое крылья?- Это вот те две штуки у тебя по бокам!- А что такое две?- Да пошла ты!
Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит
Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!".
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а ее правильный.
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен... Волноваться стоит, когда их долго нет!
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии еще никогда не говорили.