IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Посмотрел российские новости и понял - россияне на 80% живут в Украине!
- Ну пусти под одеяло, холодно!- В трусах не пущу! Тут дрескод!
Я мненью вашему вращенья придавал, а осью был мой орган детородный!
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в черно-белые?
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.- И что?!- Пришлось рассказывать сначала.
Опрос общественного мнения - это диагностика машины пропаганды.
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.
Жизнь была бы прекраснее, если бы арбузы чистились как мандаринки.
Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово "шишка".
Встречаются в роддоме две блондинки.- А ты никак беременная?- Как ты догадалась?- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:- И что это будет?- Общий анализ мочи по санаторию!
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...- А сейчас?- А сейчас - холостой.
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит: - Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз. И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy: - Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.
Лучшее, что мы можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки.
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
- Что делать если дорогой человек, тебя не любит?- Продать пока дорогой.
- Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!- Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:- А как открывается этот парашют?- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
- Ну почему ты такой мелочный?!- Почему это?- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!- По-твоему, это мелочь?!
Реклама товара - хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.
Нелюбимая поговорка саперов:- Одна нога здесь, другая - там.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Разговаривают подруги:- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.Победители доставлены в вытрезвитель.
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?- Я узнала, что мой муж гей!- С чего вы взяли?- В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.- В наше время - это обычная практика.- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:- Жучка, ты что?- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...
Март 2018. Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.
Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия.
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:- Извините, братан, а вы где?
- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!- А какие посты уже занимает его дочь?
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
- Дорогой, какого черта у нас в гостиной на полу написано "клево, да?" моей губной помадой?- Клево, да?
Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Моется мужик в ванной. Долго так, методично.Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:- Почему так долго?- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.- Ну, и что?- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему: - А меня жена из дома выгнала. - Чего так? - Пьяным пришел. - А меня моя не выгоняет. - Научи, чего делать. - А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь: - До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре... Жена: - А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул... Жена: - Идиот! Ртом дыхни!!!
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.
Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?
Муж говорит жене:- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:- Почему ты так решил?- Он же сказал тебе: "Спасибо красотка!".
В Израиле открыли дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кухня ужасная, обсчитывают, грубят. А уходящих швейцар провожает словами: "Катись в свой Израиль, жидюга пархатый!".
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?- Где, Василь Иваныч?- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен.
Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет.И вот он подходит к дедy и спpашивает : - Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy: - Да на жеванное г-вно. Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит : - Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
Моя подруга однажды установила абсолютный рекорд в нашем общении. Она прислала мне 20-минутное голосовое сообщение. Когда я написала ей текстом: "Ты не охерела ли часом?", она мне прислала 10-минутное в ответ.
- Был я в ихнем Брюсселе и видел "Писающего мальчика". Не понимаю, что они в нем нашли!- Да успокойся, он же пацан еще.
- Почему ты спишь Вовочка? Ты уроки сделал?- Нет!- А почему спишь?- Меньше знаешь крепче спишь!
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!- Было бы с чего.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Огурец - вибратору: - Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".
Беспилотник США прилетел в Россию на разведку, а вернулся с установленным пакетом яндекс приложений
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
ИГИЛ объявила, что пошлет подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
- А я завтра иду на права сдавать.- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ: - Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой пацанский был в натуре. Продавец: - Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции дорогой эксклюзив и т.д. Новый русский: - Чиста цвет не прет. Продавец: - Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон. - Чиста ворс крупноват. - Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон. Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский говорит: - О, мля, чиста то че надо. Продавец: - А вам много надо? Новый русский: - Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок оторвал.
Пришёл сын с проколотым ухом домой, а отец ему говорит: "Знаешь, сынок, уши прокалывают либо пираты, либо пидорасы" "Знаю." — сказал сын и взял очко отца на абордаж
Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!
Двойственные чувства - это когда приходишь на маскарад в клевом костюме человека-невидимки, а тебя все игнорируют.
Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее: - $#%, кошка, на кого ты работаешь? - МУР-Р!!!
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Приходит мужчина к хирургу и жалуется: — Доктор, у меня болит живот! — А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор. — Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит. Заходит к терапевту. — Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать! — Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки принимайте, после еды, два раза в день — сама отвалится.
А зомби считаются за биоразлагаемые отходы или идут как токсичные?
- Не могу понять, в чем смысл джакузи, если оно совершенно не помогает от похмелья, а места занимает - вон сколько.- Ага. И даже в растафарианских легендах про Джа о нем ничего не сказано.
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
- Ты же так меня любил!- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...
Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.Другая:- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть - это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.
Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие. И сразу видно, что не куса...
У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.
- Коня! Коня! Полцарства - за коня!- Жениться вам надо, барин...
Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно, водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает мимо знака "Стоп", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские права. И, наконец, изрекает: "У вас что, в ИНДИИ, знаков "Стоп" не бывает?!"
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?- Конечно, ведь я же на тебе женился.
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
Депутатский иммунитет против коронавируса бессилен.
- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.
- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.- Без семьи и детей?- Без стыда и совести...
Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста ни один афробелорус не пострадал.
- Юзер Борисов!- Я!- Выйти из цикла на два шага!- Есть!
- Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи еще: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
- А в Латвии бывают стихийные бедствия?- А как же - мы выбираем их раз в четыре года...
Стесняюсь спросить: "Фашисты - еще украинцы или уже турки?".
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
Как сказал Порошенко, Украина наконец таки вернулась в "Европейскую семью". Ну, что ж, как говорится - в семье не без "безвиза"...
Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК - СТУК... Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там? Шеф: - Уже не Вы...
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку» на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30. И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа (шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых, маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше. И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе. Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30 и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: « "И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог возглавлять колонну..." Далее гогот толпы.
Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.
- Алло, Саня, что делаешь?- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!- Среди мужчин или женщин?- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолета".
Трудно найти смысл жизни, особенно там, где ее нет.
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:- А Вы ложку из стакана снимаете?
- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения.Приглашаем вас на службу, где вы сможете поставить свечу за спасение.
Захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.
Два сумасшедших беседуют.- Я родился в Австралии.- А я в больнице.- Да ты что? От какой болезни?
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:- Что случилось, почему ты плачешь?- Проклятый ревматизм.- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?- Бывает. В диктанте...
- Не надо лакировать действительность.- Правильно, ее надо полировать пивом.
- Сергей, почему вы выбрали Настю Топольскую?- Просто на ее фоне я выгляжу умным и адекватным человеком.
17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает: - Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного? Дворецкий: - Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристегнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.
Пример чисто мужской логики:- Тебе налить?- Нет, я за рулем.- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.- Торопился, думал без меня пить начнете!
С женщиной спорить как поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.
Встречаются две подруги:- Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.- Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые...
Скажи женщине, что она красивая - она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина - она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.
- Из него выйдет толк!- Боюсь, уже весь вышел...
Учился я на подготовительном отделении московского Института электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность. И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется, звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот, к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети, мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит. Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ. Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает проявлять признаки жизнедеятельности. Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску, вздыхает и говорит: - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил? За оригинальность мышления ставлю пятерку... И поставил.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер Сказал, что мы пользуемся именами
- Жена, может нам воздержаться и к советам гинеколога прислушаться стоит?- Не стоит?
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - нужно ПОKАЗЫВАТЬ. Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки, пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: - Дядя, дай 10 копеек. - Отвали, пацан! - Дядя, ну дай 10 копеек. - Отвали, сказал! Видишь - я занят! - Hу дядя, дай 10 копеек! - Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) :))))
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?- Проспись, протрезвей и все само пройдет!