IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Соседка на днях заходит, говорит моей:- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Занятно, что при слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе...
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
- Вова, почему рыбы не говорят? - Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
- Папа, а я везучий?- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.
Всякий, кто участвует в борьбе с коррупцией, должен знать: что лично он, с этого будет иметь.
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!- Почему?!- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?- Ну и что?!- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!
- Все! Начал новую жизнь.- И как успехи?- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.- Молодец! А в чем пойдешь?
По-английски "I was born" - я был рожден. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
- Папа, что такое пьяный?- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно?- Да, папа. Только здесь одна береза...
После бурно проведенной ночи:- Дорогой, мы поженимся?- Созвонимся.
Если Золотую Рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!
Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...
Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.
К гостям:- Уже уходите?- Да.- А почему так медленно?
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но все чаще друг с другом.
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
- Я стал узнаваем!- Продали без паспорта?- Да.
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.
Что такое простое мужское счастье?Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!
Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:- По-моему, сегодня будет прекрасный день.- Ну и что из этого? - спросила супруга.- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Жителей пятиэтажок переселяют ради улучшения жилищных условий. Список людей, ради чьих улучшений все затеивается, хоть и невелик, но зато они с хорошим аппетитом...
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...
- Ну как там?! Москва стоит?- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
- Посоветовали мне тут один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии! Кстати, не знаешь, чем там все закончилось...
Встречаются двое. Один жалуется:- Ну совсем теща достала!Второй:- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!".- Ну и как?!- Оказывает, сука!
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Трамп объяснил оговоркой свои слова "Служу России!" на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.
Если учение в школе и институте не гарантирует нам ровным счетом ничего, то тому ли нас учат?
Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый iPhoneX в задний карман - и система опознавания лиц разблокирует его.
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно - Слушай, снег падает. - Еще пять минут подождём и будем брать.
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет:- Открывай! Милиция!
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.
Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.
- Что такое чистоплотность?- Чувак, это чиста масса разделить на чиста объем.
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".
Приходит девушка к гинекологу:- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.- Ложитесь!Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:- Спасибо. Было столько крови...- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!- Хватит смотреть на эскалатор!
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:- И что она в нем нашла?!
Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.
На конкурсе красоты "Мисс Земля 2018" победили пластические хирурги из Вьетнама.
Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:- А почему на моего не вешаете?- А это только на экспортную продукцию.
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!
Форум для родителей в Интернете:- Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?- Ничего, таракана уже не спасти!
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - выругался Адам. И стало слово делом.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!".
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает... - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли...
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?- Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:- Ну как, сдал?- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:- Иванов сдал?- Сдал. Уж я его топил, топил...- А почему не дотопили, профессор?- Дерьмо не тонет!
Криминальная сводка:Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией, милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?- Да, нет, да, нет, нет.
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не с моим соседом...
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине. - Пардон, мадам! - О, пустяки. Вы француз? - Ну дык...твою мать!
"Отсель грозить мы будем шведу!" - говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.
"Не верю!" - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.
- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Разговор в налоговой:- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...
Звонок ясновидящему:- Алло, можно к вам на прием послезавтра?- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...
Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.
Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...
Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:- Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!Я ответила:- Можно подумать, ты ела.Бабушка подумала и сказала:- И я не ела.
Мужик приходит к доктору.- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.- Ну, со многими бывает...- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:- Девочка, не дашь дяде песочку?- А нахрена?!- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.- Ну, так будем брать, или базар разводить?!- Да я пошутил!- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет... Но когда мозг дает команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
- Девушка, вы учитесь?- Нет, я уже умею!
Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
- Ты моя белочка!- Ты же говорил, что я твоя киска!- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
- Милый, забери меня, пожалуйста?- А где ты?- Я в гостях.- А точнее?- В отделении полиции...
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.Ну, и курите свою сметану!
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
- Петрович, вы с женой ругаетесь?- Конечно.- А как миритесь?- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".
Анимешник просыпается после тяжелой операции. Доктор говорит: — У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий — Так, а плохая?
Смотрят баба с дедом Кашпировского.Дед кричит:- Бабка, бабка, скорей - поднялся!- Поздно, дед, уже зарубцевалась...
- Мужик должен быть как сказка.- Почему?- Потому что у сказки всегда хороший конец.
- С чем приходит еврей в гости?- С детьми и тортом.- А с чем уходит?- С детьми и тортом.
Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу" (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане! Безопасный секс - ваш выбор!
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! … - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. (С) Робинзон ОдЕсский
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот гребаный огород чужим.
Жена спрашивает у мужа: - Ты видел мятые 10 рублей? - Да - А 100 рублей? - Да - А миллион? - Нет - Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!
Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали новости.
Мужик заходит в Барбершоп: - Сколько стоит подстричься? - 2000 - А если без минета?
Очередная история про преподавателей. В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории... Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет (какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть (что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек... Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом: "Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки... Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится. Обращается ко мне: -... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только не попробовали... Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только вопль ВА: - Да отдавайся же ты!!!
- Там хорошо, где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.
- Ксюха, а твой муж курит?- Да, только после секса.- А здоровье?- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.
Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!
Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!
А вообще, я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ежик.
- Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался - так спи спокойно!".
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно.
Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Олег?
Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. Приятель говорит:- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип.- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
- Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?- Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.
Жена мужу говорит:- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...- На ноль делить, что ли?
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
Только русские люди, любят ездить по дороге пьяными...Спросите почему? А я отвечу - по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!- Ничего?- Ты что, следил за мной, маньяк?
Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.
Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Жуйте ДИРОЛ с ксилитом - он не только сохранит Ваши зубы, но и сделает их ЗОЛОТЫМИ!!!
Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Если в Кремле горит свет - работает Путин. Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...
Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза. Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят. Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют. Третьего спускают, он возвращается и говорит: - там молдоване - Почему? - А я в иллюминатор постучался - они открыли...
Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной. "Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".
Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь - молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:- А почему cобcтвенно?- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.- Он что их поет?- Да нет, наcвиcтывает.
Все девушки - конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.- А как?- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?- Триппер.
- Что это за мальчик?- Это сын генерала.- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!- Где ж такого взять?- Ну двоих заведи по 250.- Да тоже проблематично.- Тогда 4 по 125!Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
Ученица приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Ничего...- Вчера тоже было ничего!- Приготовила на два дня...
Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.
- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
- А у тебя есть домашние питомцы?- Была черепаха, сбежала.- А что так?- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
Если в питерской коммуналке попросить у соседей соль, какова вероятность, что она будет пищевая?
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!