IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете. Как всегда, в группе есть ``самый умный`` студент, к которому пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта химической реакции или теплоемкости - точно не помню. Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь идет в том числе о единицах измерения количества теплоты - калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, ``самый умный`` интересуется: - В какой валюте будем расплачиваться за консультацию? На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает ``на автопилоте``: - В джоулях, конечно!
- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.
Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли!
Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены. Хохол спрашивает: - У тебя кто? Татарин: - Сын. Хохол: - И у меня. А скоро? Татарин: - Да вот, рожает уже. Хохол: - И моя. А имя ты ему придумал? Татарин: - Да. Очень хорошее - Омар. Хохол: - А я вот еще нет. Разошлись. Хохол стоит, думает: "Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"
Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии. Правительство Канады объявило новые санкции России. Что поделать, рефлекс.
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
- Дорогая, ты куда среди ночи?- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?- И мне прихвати кусочек.
- Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.- Да ты что! На улице же минус сорок!- Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.
В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.
Разговаривают два курильщика:- Ты же вроде курить бросал?- Да что-то не добросил!
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!- И ты еще называешь меня неудачником!?
Из протокола: "Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование, гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции".
Никого без маски узнать не могу! Страшно ходить!
- Сынок, кушать будешь?- Да, мама!- Иди готовь!
Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика: - Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного коpабля. - О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия? - Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Объявление.Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?- Я не хочу.- Отлично.
Парадокс "непорочного зачатия": - Нас всех трахнули, а в суд подать не на кого
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.- Помогите лучше избавиться от жены!
- Знаете, почему утюг шипит?- Нет.- А кому же понравится, когда на него плюют?!
В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стомоталогическом кресле сидит женщина. Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас. Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит: В: - Барышня, да у Вас там..... зубы. Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить. В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
На первом занятии подготовительных курсов девушка спрашивает у преподавателя:- А чем мы будем заниматься?- Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.- Он что, морж?- Нет, хулиган.
Немцы в деревне, стучат в избу:- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!Открывается дверь, оттуда партизаны:- Че, п@зды вам дать что ли?
- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.
Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!!
- Не устал еще? Давай я буду сверху.- Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?
Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Ебутся два пидора, но на питоне пока не кодят
Иногда так бывает плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других радовать.
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки Джи на нормальные проблемы и объявило войну 5 джи.
Супруги в постели. Муж:- Любимая моя...Жена:- Была бы любимая, не ходил бы налево!Муж:- Тогда была бы единственная, а так - любимая!
В суде:- Почему вы разводитесь с супругой?- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: "Любимый, просыпайся, домой пора!".
В купе поезда бабуся говорит братку:- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах.
- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ...
- Мама, можно я заведу котенка?- Спроси у папы.- Папа, я заведу котенка, я буду за ним ухаживать?- Спроси у бабушки.- Бабуля, давай заведем котенка?- Деточка, спроси у мамы!- Да ну вас, бюрократы!
В кабинете врача.- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!- А кто это?- Наш паталогоанатом.
Приходит сынок к отцу и спрашивает - Папа, а ты видел маму голую ? - Ну знаешь, сынок... В общем, замялся папа. - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС!!!
Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: "Мне бы ваши проблемы".
Врослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б*** Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.
Армия. Уходит дембель.- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.
Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...
- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.
- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?- Будешь, доченька, будешь.- Ну, и засем тогда зыть?
Вот уже мы и не дети.Мы закончили расти.Где же небо?Где же ветер?Где же радость впереди?
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
- Какую капусту ты любишь больше всего?- Брюссельскую. Евро.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.
Парень присылает из армии домой гранату.- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Беседуют двое:- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?
Два мужика в магазине разговаривают между собой:- Ну, че, две возьмем или три?- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!- Тогда давай две!К продавщице обращаются:- Нам пять бутылок водки и две ириски!
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.- Карты, деньги, два ствола...
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.- Что, мать так хорошо сохранилась?- Нет, просто дочка так истаскалась.
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.
- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.- Я деньги за дарма не одалживаю.
Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу, окружают его звери и спрашивают: - Hу чего, взяли???? (В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое. - А как определили? (В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтенький листочек?? - Еле-еле видим! (В) - Hу а я так даже и березок не вижу!
- Алло! С кем я разговариваю?- Это обувной магазин.- Извините, я перепутал номер...- Приходите, поменяем!
- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.А ведь тоже нефтяная держава.
У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и спрашивает у стоящего перед ней посетителя: - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...
Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали базарить: - Как дела? - Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку. - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че подарил-то? - Волгу. - Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно. - Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".
Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000 лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна, особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит, ездит у нее только крыша. В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника. Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию. Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат. Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб. Цена - сам заплачу, только заберите ее!
Кусай, как змей, Еби, как трактор. Хуй, пизда, рефрежератор. (С) Джейсон Стетхем.
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!
В ресторане мужику надрочили в плов. Мужик съел и давай нахваливать: - Вкусно! Пальчики оближешь! В следующий раз тому же мужику насрали в суп. Мужик съел и снова за свое: - Вкусно! Пальчики оближешь! Перед уходом из ресторана к мужику подошел управляющий заведением и с явной издевкой спросил: - Вы не заметили ничего странного, когда ели наши изысканные блюда? - Конечно заметил, но мне до пизды: десять лет веганом был!
Мужик приходит в страховую компанию:- Застрахерьте меня, пожалуйста.- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?- Как будто застрах@йте звучит лучше!
- Сначала сделайте внешнюю видеокарту для ноутбука.- Внешний монитор, внешняя клавиатура и мышь, внешний жесткий диск уже есть. Осталось только внешний системный блок для ноутбука замутить.
Встреча с любимой(мым): Проходи... ложись... здравствуй...
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы - хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе", всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой товарищ!"
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот куколки красивые. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - А у меня...а я...Да я сейчас палкой как ебну.
Наверное, вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.
На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.
Анальный секс как манная каша - если в детстве вас заставляли, то во взрослом возрасте, конечно, не понравится...
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?- Может, если тот ни рыба, ни мясо.
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже.Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке: - Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай. Ушел... Через час приходит, а Петька плачет. - Что случилось? - Электродрочильник улетел... - Ну и х#й с ним... - Втом-то и дело, что с ним.
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит гpузин, у него х#$ с пол-метpа, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т.д. Захотелось ей, а денег всего 500 p. Подходит, пpотягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Гpузин как заоpет: - Абакpали, агpабили!
Спит под елкой Дед Мороз, борода из ваты.Не будите, дети, дедушку, он слегка поддатый.
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
— Окружила меня рота солдат и говорит: "выбирай, либо мы тебя расстреляем, либо выебем!" — И что ты выбрал? — Расстреляли меня, коллега
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:- Игореха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх!- Мама уже собиралась ему это сказать.- Правда? И что, так и не сказала?- Не знаю, она еще от него не пришла.
Поймал еврей Золотую Рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:- Еврей?- Да!- Убей сразу!
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Лежит змей Горыныч, одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
- Опишите в двух словах свою внешность.- Заготовка для фотошопа.
Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?
Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
- А что самое главное, когда обои клеишь?- Самое главное, чтобы пузырей не было!- А если пузыри?- Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.
Из алкоголизма выход есть, но только в религию, а вот из религии даже обратно не вернешься.
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?- Вы не пробовали считать овец?- Пробовал, не помогает.- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелек не поднять.- А там как?- Тоже c палец, и не поднять.
Еду я в троллейбусе. Часть маршрута он не проезжает, и водителю надо перемотать пленку с названиями остановок и прочими фразами. И получается такое: "При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Если вы обнаружите забытые вещи в салоне троллейбуса, ... всего вам доброго".
Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?- Конечно, хочу!- Тогда соединяю вас с командиром части.
Реальная история. Было лет 14 назад. На уроке английского в одной из московских школ один чижик, который явно с английским не дружил, выдал следующую фразу: -I was born in Velikobritation.
Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
Беседуют Чапаев и Петька. Петька:- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!
- Твой муж курит?- Как паровоз!- А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...- Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. - Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга. - Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. - Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу. Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. - Войдите, -донеслось с обратной стороны. Прислуга благопочтенно изрекла: - Госпожа, Хулия пришла. - А я чё, ебу, хули ты пришла?
- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция? - Как??? - МЕНТАВРЫ.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Застолье. Глава семейства - Вовочке:- Сынок, подай тете Маше вилочку!- Зачем?- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь?!
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
Поймал мужик Золотую Рыбку:- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.Рыбка:- Хорошо, но в кредит или по лизингу...- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
Если есть дождевые черви, то значит где-то есть и дождевые буби.
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Разговор по Skype:- Люся, покажи сиськи!- Нет, ты что, мы же друзья.- Будь другом, покажи сиськи!
- Интересный у тебя утюг.- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!".
В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.
- Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!- Это я на них случайно села...
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.