IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
- Где ты был?- В лесу.- Что ты там делал?- Я хотел сразиться с бешеным медведем.- Зачем?- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
Пример высшей подлости - это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.
- Чем занимаешься?- Я модель.- Прикольно! В каком рекламном агентстве?- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?- А я снайпер.- Ух ты, в полиции или в армии?- В Call of duty.
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:- 18 есть?Она:- Ну да!- Ну тогда сиди!
- Гена, что у нас на ужин?- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?".
Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили. И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у. Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть, как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.Но только не за Рабиновича.
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
На море тонет корабль, пассажиры садятся на шлюпки, их не хватает. Тут, всех расталкивая, проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат: «Как вы так можете, на корабле еще остались дети!» Он в ответ им говорит: . . . . . . . . . . . –Спасибо, товарищи, я не голоден
Было у отца два сына. Вот решил отец купить им по одной лошади. Сели довольные и поехали в поле кататься. Вернулись и тут один из них говорит мол слушай, а как мы их будем различать? Другой подумал и говорит - давай мол я своей ухо отрежу. Твоя будет с двумя ушами, а моя с одним. Сделали и пошли спать. А сосед всё подслушал, ночью пришел и отрезал ухо первой лошади. На другой день пришли сыновья, смотрят - обе лошади без одного уха. Как же мы их будем различать - молвит первый. Окей, говорит второй, давай я своей хвост отрежу. Твоя с хвостом, моя без. И пошли спать. Сосед опять всё подслушал, ночью пришел и отрезал хвост другой лошади. На следующий день пришли сыновья, смотрят - обе лошади без хвостов. Как же мы их различать то будем - спросил первый? Другой подумал и говорит - а давай твоя будет белая лошадь, а моя черная.
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: "Только у нас настоящий голландский сыр - это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!". Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!
- Соня, вставай!- Лена, дай поспать.- Я не Лена, я - ее муж...
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.
Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...
Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.
Выборы становятся демократичнее.Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Почему наш народ читает в туалетах?- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
Экономический кризис. Жена говорит мужу:- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!
Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.
Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза, директора, ее родсвтенников) А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант: "Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса: Избитую женщину. Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем. Мента со сломаной ногой. При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа той самой женщины..."
Вот и осень пришла... Президенты на юг полетели...
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а *теперь* в горло!
Женщина рассказывает подружке:- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.- И как?- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Для нормального человека: 1 бутылка - нормально; 2 бутылки - много; 3 бутылки - мало
Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"?- Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.
- Расскажи мне о своих мечтах?- Я хочу, чтобы все плохие люди превратились обратно в сперматозоиды...
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: - Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
Муж и жена возвращаются домой.- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтобы оправдать большую.
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?- Пятьсот рублей.- Вот тысяча, вези!- А сдачи?- С дачи не надо!
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.- Раздевайтесь, показывайте...
Продавщица пива:- Вам недолить или розбавить?
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
Жена строго говорит мужу:- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
- Первый канал имеет огромную аудиторию...- Хотя по идее должен ее развлекать!
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.Ей нужно обязательно их вытереть!
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Потому как я выбрал ее, а она - меня!
Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Жизнь устроена несправедливо - у одних есть все, а у других есть нету...
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел!". Дальше читать не смог.
- Деда, я новый фруктовый тебе принес!- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?- Нет.- Конечно, не видел, я их ночью поливаю.
Как зовут 40 летного акулу девственника? Мегаладонь
Чёрная кошка была в ахуе, когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами.
Мать говорит сыну:- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду...
Где вы научились танцевать чечетку?- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
В пpовинцию пpиехал театp. Висит афиша: ``Безумный день или женитьба Фигаpо``. Публика возмущается - скоpо спектакль, а эти аpтисты еще не pешили, что игpать!
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Известного режиссера спрашивают:- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?- Десять миллионов.- А если с мордобоем?- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Я еще помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. Прикиньте?
Нобелевский лауреат предсказал "тотальный коллапс" биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?- Людмила Павлюченко!
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".
- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение все наврали!- Так я и не доктор, я - врач!
- Ты сегодня уже завтракал?- Нет, ни капли!
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.- Я вообще-то за справкой заходил...
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!- Ну, и что?! А вот этот вообще голый!- Да, сэр! Но он уже выходит...
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
Национальная шотландская игра:- Кидать палки в доски.
Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...
Шеф спрашивает подчиненного:- Вы почему сегодня опоздали?- Я объясню, но вы все равно не поверите.- Естественно, не поверю! Так почему?- Потому что я - мудак!
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
Муж читает газету. Жена его спрашивает: - Ну что там нового? - Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой... - Тьфу, какая пошлость! - Дура, это про рейтинги!
Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
Может ли девушка быть бисексуалом ? Может. Лесбиянка с автомобилем,который не заводится.
Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
Разговор двух студентов:- Ты флюорографию прошел?- Ага, с третьего раза.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретения не существовали.
- Я вчера жену на "Отелло" водил!- Культурная программа?- Нет, для профилактики...
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!- Ты что, такой стеснительный?- Да нет! В средствах!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать еще раз.
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:- Чего ты там высматриваешь?- Ищу, где хорошо.- Говорят, хогошо там, где нас нет.- Вот я ищу, где же вас нет.
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Пить бросают все, только кому-то это удается в жизни.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, а реальная возможность заработать деньги...
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
- Как ругаются черти?- Тысяча Боярских!
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удаленке.
Недавно прочитал, что в процессе деффекации собаки располагаются вдоль магнитных линий Земли. Теперь это не дает мне покоя, осложняясь тем, что у меня нет ни компаса ни собаки.
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Жена мужу:- Ты меня любишь?- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
С Фемидой - полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза...
Особо ничего менять не нужно. Стоит лишь на ТВ изменить тексты обращений по сбору помощи больным детям, на помощь голодным артистам.
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!
Не будите в женщине женщину, не убедившись, что вы мужчина.
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Часовой на посту. Шорох в кустах. - Стой, кто идет! - Стою. --- Через полчаса. Часовой: - Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое... Например, деньги.
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу: - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела? - Нет, но белье назад не возвращала. - А какая стиральная машина? - Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — И это мне все можно? — Конечно, кормим—то через задницу. — Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли? — Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... — Ааааааааа!!! — Что горячее? — Да нет, я без сахара люблю!!!
При задержании насильника на месте преступления, орудия преступления найдено не было!
Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?
- С чего начинается Родина?- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.
За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно, путевочку на Мальдивы. А это почти одно и то же, знаете ли...
... И сидел Чудо-Юзер у самого синего скрина и все кликал и кликал Чудо-Юзер Аникея...
Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.
- Почему в Китае много народу?- Китайские презервативы...
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась : - Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул. Пьяный муж обалдел от такой наглости. - Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?
Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?- Да взгляд у него, как у моей жены...
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!- А в чем проявляется его охлаждение?- За последние пять лет он ни разу не появился дома...
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. - Дед, давай прыгнем! - суетится молодой. - Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый. - Вон мужик идет, прыгаем!!! Пролетели немного: - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой. - Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты: - Эй, мужик...
Брак - как весна, со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?- Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?
Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ.
- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?- Еще слишком рано делать какие-либо выводы.
Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у нее есть чему учиться.
Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?
Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.
- Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза - вишенки, щечки - персики, фигура - груша... Что это? Любовь?- Нет, Вася... это авитаминоз!
В Одессе говорят:- Не можешь любить, сиди, дружи.
Интернет резко увеличил техничесное оснащение всеобщей безграмотности.
- Зачем бывшему советскому, а ныне российскому авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" заходить каждые 45 суток в порт?- Как зачем, для смены уставших гребцов и пополнения запаса весел.
Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тетеньки по внутреннему радио: "Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"
Сын перед сном иногда просит искать и показывать ему видео с котиками. Всего 6 лет, а потребности уже взрослого самостоятельного мужчины.
По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:- Так, и что нас беспокоит?- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.- Тебе сладкую вату белую или розовую?- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?".
- Можно у вас спросить? Сколько это стоит?- Конечно, спрашивайте! Мы с вами разве поссорились?
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?- А что бы ты хотела?- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.- Я тороплюсь в больницу.- Ну, тогда пожалуйста.
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл... - Везет же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
- Не хочу домой, там еще уроки делать! - ворчала мать, идя с работы домой...
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.- Такая же красивая и величественная?- Нет, все время расширяется.
- Софа, скажи, у тебя есть недостатки?- Масса!- А какие именно?- Я же сказала - масса!