IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Этот случай произошел с одним моим другом в Ленинграде в начале 80-х гг. Было ему тогда лет 19-20. Пошел он однажды пообедать в общепитовскую столовую где-то в районе площади Восстания. Взял там антрекот и пристроился за столик напротив какого-то очкастого мужика с девочкой лет пяти сбоку. Антрекот оказался довольно жилистым и мой голодный приятель, отложив в сторону нож, решил работать, что называется, напрямую, зубами: подхватил мясо вилкой и стал с силой откусывать, характерно оттягивая антрекот к себе, а вилку от себя. Сила тяги была такой, что антрекот (а это был еще порядочный кусок) сорвался и полетел прямехонько в мужика, вкушавшего в это время картофельное пюре. От удара, который пришелся мужику в область подбородка, его очки снесло куда-то вниз. Антрекот же плюхнулся ему в тарелку, разметав ошметки пюре как по одежде обалдевшего мужика, так и по лицу его дочки, которая от неожиданности ситуации тут же расплакалась. Что-то там еще полетело на пол, какие-то ложки или вилки - этого мой приятель уже точно не помнит. Рассказывает он дальше, что некоторое мгновенье сидел весь застыв со своей поднятой вилкой, потом опомнился и, не придумав ничего лучшего, взял свою скомканную, засаленную салфетку и со словами типа "ой, извините, я не хотел", "простите, нечаянно получилось" и т.п. полез через стол вытирать пиджак мужика. Тот, еще не совсем прийдя в себя, только укоризненно проговорил: "Ну ты, паря, бля... Жрать, что ли, не научился?" Девочка ревела не переставая, очумевший мужик хлопал своими близорукими глазами, люди с соседних столиков (а народу-то было порядочно) косились вовсю... Короче, не вынес напряжения мой приятель, сорвался с места и выбежал вон, не ожидая последствий. В столовой этой он, говорит, больше ни разу не показывался.
Новый фильм известного израильского режисера Мойши Абрамовича Русского: "Иван Васильевич меняет конфессию" (c)klim & Mike
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался.... Применил: укакался....
- Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".У всех найдется знакомый Саша.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
- Хочешь переспать с Анной Семенович и с Анфисой Чеховой?- Я что, грудной?
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди - гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных - идиоты.
Надпись в туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы".
Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!".Вот тут наступил действительно неловкий момент...
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?- Только один, но на это может уйти весь день...
В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!
— Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:- Это моя вина?- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.
- Хаим, что ты несешь в мешке?- Использованную туалетную бумагу.- Куда?- В химчистку!
Парень бросается перед девушкой на колени:- Выйдешь за меня замуж?- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.
В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
- Х@й на проводе.- А где Костик?- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.
Жил-был однажды князь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... И порвался.
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:- Че такие грустные?- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
- Какие таблетки забывал принимать Сталин?- Антирепрессанты.
Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и развития экономики России, создается такое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!
Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай тогда выполни первое что утром пожелает мой боцман, уж больно хорош человек, прямо как отец родной. Утром на палубу выходит боцман, потягивается: - Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
- Админ, у нас полетела база!- Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!
На уроке математики учительница объявила:- Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.Вовочка с задней парты:- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю: "Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю: "Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???". Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?- Какую: корейскую или русскую?- А какая разница?- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
Боксер перед боем говорит своей девушке. - Дорогая, встретимся после боя в кафе. - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу - нет...
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Стоит (Г)pузин на базаpе, тоpгует помидоpами. Подходит к нему (М)альчик и спpашивает: (М) - Дяденька, сколько стоят помидоpы? (Г) - Пяаааать pублэээй !!! ..и тут захотелось сильно (Г) сеpануть .. (Г) - Ну что, не бэpеш - ну тогда иди мальчик иди (эээээ) (М) - Дяденька, а подешевле не отдашь? 3 pубля? (Г) - Да! да! батоно, иди отсюда ! (М) - А 1 pубль? ..(Г) уже не выдеpживает (ээээээээээээ) (Г) - Хоpошо!!! (М) - (с обнаглевшим видом) 10 копеек ! ..(Г) не выдеpживает и пpодолжительно,смачно пеpдит. (Г) - Пяяать pублээй !!!!!!!!!!
- Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож!- А он у нас приемный!
Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
Из женского форума.Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:- А вы владеете французским и испанскими языками?- Свободно!- А эсперанто?- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.Ненавижу тюрьму.
Жену депутата спрашивают:- Почему вы хотите развестись с мужем?- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Коту все равно чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Приезжает новый русский с Канарских островов:- Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох - норковая шапка, нутриевая шуба!
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут. - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже блядь блядью!
Чем мельче ее обитатели, тем большей кажется империя.
В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
- Пациент, у Вас рот открыт.- Я знаю, я его сам открыл...
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!".
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...
— Ты тёплые вещи взял? — Да, 7 литров.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы
Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и говорит: (с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд., договорились? (п): OK (с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского? (п): не знаю (с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать, так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!
Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
В последних делах отдела ФСКН проверяющий обнаружил косяки.
Босс:- Вы почему опоздали на работу?Подчиненный:- Я поздно вышел из дома...- Почему же вы не вышли раньше?- Уже было поздно выходить раньше...
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
- Я ночью видел такой классный сон.- Ну-ка расскажи.- Не могу, он нелицензионный.
Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
Учительница - родителям ученика:- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны? - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую. Встал в очеpедь и читает меню: ``Куpица - 1000 pуб.`` - Доpого... ``Сосисkа - 800 pуб.`` - Доpого... ``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.`` - Во, kайфово! Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа. Получает две таpелkи с водой. Студент спpашивает: - А где kосточkа? - Еще не освободилась!
- У вас есть невидимые чернила?- Конечно. Вам какого цвета?
- А какая вода в бассейне, пресная?- С утра пресная, к вечеру соленая.
Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит: - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит: - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе: - Мать-перемать! А русский: - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!
Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. Борик
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:- Мне узи?- Нет, тебе обрез.
- Пошли на свидание?- Ок, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.
- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
У врача.- Разденьтесь по пояс.- Сверху или снизу?- И сверху, и снизу!
1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Надпись на трубе крематория: "Здесь последний раз был Вася".
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
Понес я недавно пиджак в химчистку. Пришел, встал в очередь. Вдруг впереди какие-то шумы раздались, голоса возбужденные, прислушался я и услышал что-то типа: - "Да не к нам это, я вам говорю, не к нам!" - "А куда?" - "Откуда я знаю, но точно не к нам! Может к бактериологический центр какой..." - "А у вас на дверях написано..." - "Что у нас написано?" - "Ну это, вообщем, эээ..." Короче присмотрелся я: мужик сует женщине-приемщице ноутбук, она не берет, он просит почистить, говорит там вирус. Она естественно отбрыкивается с вирусами связываться не хочет, но толком мужику объяснить ничего не может. Ладно, потом мужику объяснили что к чему. Он и ушел. А меня чего-то заинтересовало, что у них там на дверях написано? Вышел на улицу, надпись гласила: "Кожа, замша, нубук".
- Жора, ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!- Та не, их перенесли на четверг...- Таки шо, ему стало лучше?
Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы... Киевлянин: - Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое в Ботаническом саду! Петр ведет его дальше. Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми, каруселями и аттракционами. Киевлянин: - Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве. Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки пламени, дым, вонь... Петр: - Ну что? А такое есть в Киеве??? Киевлянин: - Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области, который вполне мог бы такую фигню забацать!
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Двое падают без парашютов... Первый:- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!Второй:- Не боись! Может, промахнемся!
Зачитавшись в Facebook бурной дискуссией о сносе московских киосков, киевлянин наступил у входа в метро в чьи-то домашние соленья, зацепился за растяжку с женскими трусами и перевернул лоток "все по 20 гривен".
- На какую заработную плату вы рассчитываете?- На "вау, это все мне?".
Три стадии сифилиса: 1. На первой стадии нос проваливается. 2. На второй стадии трава на могиле не растет 3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
Маленькая дочка случайно заходит в ванную, где моется папа. Потом подходит к маме и озадаченно спрашивает:- Мама, а почему у папы из писи палец растет?
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя:- Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра... Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы. На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной), само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям: "Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено... Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."
Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.
- Как изменится клавиатура для Windows 2000? - На ней появятся левый и правый Reset...
- Бабуля, а почему мы машину в реку толкаем?- Тихо внученька, а то твоего папу разбудим!
- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!
На лекции. Профессор:- Прекратите перекидывать друг другу записки!Студенты:- Это не записки, это мы в карты играем.- Ну, тогда извините.
До 20 - дружок,До 40 - друг,До 60 - товарищ,До 80 - ветеран,После - краник.
Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между прочим... Медведь говорит:- Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?- Нет.- Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник.
Ты, главное, не беси меня, и мы подружимся.
Идет тип по улице а ему случайно камешек в туфель попал он подходит к столбу опирается об него одной рукой и начинает ногой трясти (камешек вытрушивать) вдруг к нему подбегает пенсионер и начинает по руке его палкой бить тип ему мол ты чего дурак что ли а пенсионер ему а я мол думал что тебя током бъет
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Один парень - другому: - До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих! - Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
Два продавца "Сникерсов" смотрят на покупателя:- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!
Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...
Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.
Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:- Бабка, пусти переночевать!- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!- Живу я в Беларуси...
- Скажите, а стадион далеко?- Нет! От силы пять минут.- А от слабости?
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.
Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.
У вас неправильные представления о капитализме. Зарплата не является функцией от количества труда.
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.
История эта произошла году эдак в 1991. Ехали как-то мои родители на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели. Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо. Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает, а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы (то есть в середину вагона). А так как народу,как я уже сказала, было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно, она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами: "Ох, извините!", "Ах, простите!" (толстые люди, как известно, добрые). И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла: - Ну куда ПРЕСЬСЯ? На что милое создание вежливо ответило: - Не ПРЕСЬСЯ, а ПРЕТЕСЯ! Граждане! Будьте друг к другу вежливы!
- Привет, девочки!!! Сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
- Штирлиц, вы еврей?- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.
-Мыкола! Шо твой козел в мое:м огороде делает? -Як шо? Капусту нюхает! -Хай он ``/$ нюхает, пол огорода вынюхал!
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
Не бойся брать кредит.Если знаешь, как его не вернуть.
Если у человека слишком застенчивая улыбка, то он напакостил, а признаться стесняется.
У тебя еще пиво на губах не обсохло, а ты уже к водке тянешься!
Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".