IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Давай займемся сексом по-скандинавски!- Это как?- Как обычно, но с лыжными палками!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?- А он теперь воды боится!
Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...
В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.
Люди старше 18, ищущие хату на НГ - а на остальные дни года вы не думали хату поискать?
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
- Мыкола, ты чув як москали кажуть наш борщ?- Ни.- Первое.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр@хнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр@хнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр@хнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.
- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.- А ты госдолг США видел?!
Hовости из России. Встpечаются два бомжа. Один и говоpит дpугому: "Что творится в последнее вpемя, а? Все подвалы позакpывали. Из подземных пеpеходов менты гоняют. А тут еще эти гpебаные выбоpы пpезидента США".
- Вы счастливы в браке?- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!- Конечно!- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.
Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".
Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это все, что вам следует знать о моей сестре.
- Почему больше других жизнь наказывает бедных?- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.
Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате. Женщина: Я могу помочь Вам? Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта. Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека. Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту: Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?
Путин на пресс-конференции:- Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!Вопрос из зала:- А мы?
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Решил показать себя с лучшей стороны: лег и заснул зубами к стенке.
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.- Баз-з-зара нет, братан!- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: — ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь.
- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.- Как это ты определил?- Его кролики опять избили моего бойцовского пса.
Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая, сказал: ``Вам надо сделать аборт``. Немая сцена. Комментарий другого моего знакомого: ``Она, наверное подумала: откуда он знает?``
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?- Есть, но ему еще два года сидеть.
- Бублик, бублик - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания.
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:- Я могу вам помочь?- Возможно...- А какой у вас размер?- Ну, сантиметров...
V bytnost' svoyu v gorode Tobol'ske nekotoroe vremia ya zhila v dome pod nazvaniem "GOREM N9", kotoroe bylo napisano na bol'shoj krasivoj vyveske u vhoda. No nichego amoral'nogo, eto rasshifrovyvalos' kak Godskoe Obshchezhitie REMontnikov
Hаpкомана спpашивают:- А как люди умиpают?- Их аист уносит!
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
- Почему в этом году так холодно в мае?- Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!- Порвался - значит, растешь, внучек...
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
- Что мы все про коронавирус, да про коронавирус.- Долг мне когда отдашь?- Так коронавирус все обнулил.
- Дорогая, ты купила "Фейри"?- Дорогой, "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по%уй!
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
В чем разница между гуляшом и анилингусом? С подливой гуляш вкуснее.
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...
- Как здоровье?- Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Спрашивает по домофону один наркоман у другого:- Серега, ты дома?- Степан, я дома, а ты где?
- Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС: - Скажите, а МКС летает под Windows? - А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
Два старика беседуют. Один:- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.- А где она?- Все еще в постели.- Холодная?- Да, как обычно, но на кухне - бардак.
Двое заключили деловое соглашение:- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
Идет Василий, извиняюсь, в сортир. На полпути останавливается, произносит "не успел...", разворачивается и идет обратно :) Оказалось, у него пейджер зазвонил. P.S. Помните Кашпировского с его "будильничком"?
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришел, уже везде есть люди младше меня.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?- Бога слишком просто рисовать, его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Разговор за компом:- Сколько сейчас времени?- Где?- Справа внизу.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит: На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума - действительно, мало ли что.
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?- Там и прописки нет!- А что же проверяют полицейские?- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.- Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!
Мужик находит на обочине дороги медную лампу, трет ее и видит перед собой джина.- Проси, что хочешь! - говорит джин.- Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!- Пожалуйста! Отныне ты - домохозяйка!
- После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?- Вобл@дь.
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
- Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.- Как?- Поскользнулся.
- Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.- На что давить будет?- На жалость.
Выиграл грант. Рассказываю девушке, она говорит: о круто, поедем на эти деньги путешествовать. Рассказываю начальнице, она говорит: о круто, поедешь на эти деньги на конференцию. Стоит ли рассказывать маме?
Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?- Что такое?- Да тут мента обокрали...- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...
У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей исторической родине. - Ну.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла, козленок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Мюллер: — Штирлиц, вы английский шпион! — А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц. — Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.
Утро. Диалог: - Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт. - А кто играет? - Рамштайн! - Еврей, что ли?
- Мужу не понравился мой новый шарфик.- Так обменяйте его.- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
- Какой шахматы вид спорта - летний или зимний?- Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру...
Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.
- Как блондинка включает свет по утрам?- Открывает дверцу автомобиля!
Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...
Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов...
- А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?- Свободу.
- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!- А как вы узнали?- Он лайкнул мою фоточку.
Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме. - Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике. Все написали на ``4``, а я на ``5``. Мам, это потому что я евpей? - Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообpазительный! Hа следующий день. - Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на ``3``, а я на ``5``. Мам, это потому что я евpей? - Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и начитанный! Еще чеpез день. - Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей? - Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий! Hа дpугой день. - Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пиpожному, а я - пять конфеток и два пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!? - Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!
Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи."
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:- Завтрашний концерт надо срочно отменять!- Почему?- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон".
- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.- Только если это очень важно.- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.Вопрос:- Что самое трудное в воздушном бою?Ответ:- Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.
Два укpаинца pазговаpивают: - Ты слышал, что от сала появляется склеpоз?! - То-то я думаю, что когда с утpа сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.....
- Ребе, а что такое "дилемма"?- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!Они их там поджидают...
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.Придумывают наверное...
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Ехал Грека через реку, Видит Грека – в реке рак. Сунул Грека руку в реку, - Клим Саныч, добрый день!
Табличка в учреждении: ``Не загораживайте задний проход``.
Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:- Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...
- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.
Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
- Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!- Да ладно?!- Вот мы за ним, в маршрутке!
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...
Электромобиль, по большому счету, имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.- Откуда в тундре ядра кедров?- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА 7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть часа,закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни, подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно). 7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро. 8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих,сели работать. 11:00 Вспомнили в чем заключается работа. 11:01 Проголодались пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать. 11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу. 12:30 Объяснили главбушке,пошли курить. 12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать. 13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось, пошли курить. 13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки. 15:03 Написали еще 120 строк. 15:22 Отладили их. 15:23 Пошли курить. 15:33 Покурили,сели работать. 15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры пошевелили,молотком стукнул,зароботал. 16:20 Проголодались,пошли обедать. 17:00 Убили играющих сели программки писать. 17:08 Поняли что голова неварит. 17:10 Поняли что голова совсем неварит. 17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит. 17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак. 18:00 Пошли домой 18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы). 19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились. 22:00 Фронту поставили,пошли на ужин. 23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали. 0:00 С Юзерами початались,побазарили. 3:56 На часы глянули,офигели,спать легли. 7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки.
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
- Чем отличается триппер от соловья?- Поймаешь, узнаешь.
Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.Но не при жизни и не на народные деньги.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.
Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.
- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах...
- Мальчик, как тебя зовут? - Игор - В честь дедушки? - Нет, в честь Олимпийских Игор
Приходит глухонемой к другу и "говорит":- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.- Ну, и что ты сделал?- Выключил свет.
Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.
Свекровь у роддома говорит невестке:- Что-то твой сыночек не очень похож на моего сына!Невестка одной рукой чуть приподнимает подол платья:- Мама, у меня там ксерокс что ли?
Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?..
Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.
В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.
На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев Клинтона.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, родить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
Народная примета:- Чемпионат мира по футболу всегда начинается одновременно с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков!
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!- Заткнись, сынок.
С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Воду пить не люблю. После выпитой воды даже петь не хочется.
- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.- Потому что он так хорошо защищен?- Потому что он всем по фигу.
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy...