IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. — Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... — Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ@НУТАЯ...
Если вам хочется еще, значит, нравится. Например, зарплата.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки? - 500 рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться!
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?
Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.
- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!
Нашим чиновникам запрещено иметь все, кроме народа.
- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?- Суд, сэр.- Но почему, по какой причине?- Ссут, сэр.
Профессор на экзамене говорит студенту:- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?- Конечно профессор!- Что-то не припомню где вы сидели.- С краю за колонной.- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Учителя математики бьют тревогу. В пункте "А" закончились автобусы!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Жизнь надо прожить достойно, чтобы потомки захотели Вас клонировать...
Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:- Жена взяла чипсы с соусом чили!
- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!
- А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и вультиварки!- А где, Петровна, они у тебя?- Так им же сразу и отдаю!
Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже.Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.
Как реагируют жены на Виагру? Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!" Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
- Какие аналы по телеку смотришь?- Может каналы?- Нет.
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:- Это, случайно, не ваш жезл?Старшина отвечает грустно:- Нет. Я свой потерял...
Девушка на приеме у стоматолога.- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.Доктор:- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.
Учитель литературы заходит в класс с бодуна. (У) - Здрасьте дети (Д) - Здрасьте (У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим? (Д) - Пушкина (У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина? (Д) - Стихотворение (У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение? (Д) - Золотая осень (У) - Бееееее
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно - баба!
- Убежало одеяло! Улетела простыня...- Баб нормальных приводить надо!
- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?- Нет.- Так чего ждешь?- Автобус.
Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?- С этой дыркой в колготках?- Нет, со Светкой с третьего этажа.
- Почему ты вчера не был в школе?- Моя сестра венчалась.- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.
Когда Михайла Ломоносов дошел таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь.
Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "У стен бывают уши".
После экзамена. Студент - дpузьям: - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-( Пpофессоp - пpеподавателям: - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул... :-\
Урок истории на Украине: - В каком веке была война с Наполеоном? - XIX. - Хули смешного?
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, а на гармошке играю!
На каком стуле не видно ножек? На котором сидят четыре анимешника.
Собрал Иисус своих апостолов и говорит: "Ешьте хлеб — ибо это плоть моя, пейте вино — ибо это кровь моя, ешьте сырки — я их просто к столу купил".
На лекции.- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?- Заработают нижние дыхательные пути!
Духовно богатая дева, погруженная в свой внутренний мир, выталкивается оттуда с силой, равной объему вытесненной во внешний мир духовности.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:- Может, мне джинсы снять?- Не надо, я та-а-ак перелезу.
Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.
Идет мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...- Ты что делаешь? - удивляется мужик.- Да так, беса гоню...
- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...
Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:- Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!- Слышу вас, не кричите, все понял, вычеркиваю.
Учительница - Вовочке:- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!- У кого учиться?
- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.- Да? И как она теперь называется?- "Мацацок"!
Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: - Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов!? - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен! - Ключа нет!
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Старые и одинокие священники больше всего хотят иметь детей
Око за око - и скоро все ослепнут (граффити конца 70-ых)
- Ты почему ошибку сделал, придурок?- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...- Это татуировка, идиот!
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?- Может.- И какое же утро может считаться добрым?- То, которое удалось проспать.
Два товарища общаются:- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.- Почему?- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!
Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире.
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют!
В час ночи мальчик заходит в магазин:- Дайте мне бутылку водки.- Алкоголь после 12 нельзя.- А мне 11!
- Он тебя греет?- Да.- Тебе с ним хорошо?- Да.- А как его зовут?- Одеялко.
Мужчина в Мухосранске крикнул на улице:- Вор должен сидеть в тюрьме!К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...- Что я слышу! Говно умеет разговаривать?
- Бабушка, у вас пирожки свежие?- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
- Милый мне нужна новая шуба.- А чем тебе предыдущая не нравится?- Смотри, видишь это пятно? Это моль поела!- Скажите пожалуйста! Даже моли ее шуба нравится, а ей нет!
- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.- Может, с ключевыми?- Да нет.
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике...
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.
- Ухо! Ухо!- Поздно, прокомпостировали!
Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.
- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.- Да.- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!- Да.
Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
После развода бывший муж говорит:- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин легкого поведения, но откуда ты об этом узнала?- От нашего Мурзика: он пах дешевыми духами.
- Глаза красивые...- У кого?- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Парень говорит отцу своей девушки:- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?- Кто cказал, что это формальность! - кипя от злости, спрашивает тот.- Гинеколог!
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.
- Петрович, тебе налить водки?- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:- А оно мне поможет?- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!- Нет, дорогая, всего на полметра ниже...
- Здpавствуй! Как живешь? - Да все так же, все с той же и все pеже.
Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
- Можно мы поживем у вас?- А вы кто?- Деньги.- Живите сколько хотите.
- Папа, почему кукарекает петух?- Он кукарекает когда кто нибудь врет.- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!- В это время печатаются утренние газеты.
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: "А нах@я, собственно?".
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
Девушка:- Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец...Мужчина:- Девушка, это Вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь.
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
- Привет, ребята, дайте закурить...- А по морде?!- Сначала закурить...
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал...
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну вот и еби теперь сама себя, дура!
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
Скромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве. Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это, наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа, конечно, всякие... Один представитель американского посольства вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать, информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он, чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией. Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал, что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?! Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел. Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, - анкет на 250 миллионов человек...``
- Из-за чего ты поссорилась с Джоном?- Прошлой ночью он сделал мне предложение.- И что в этом плохого?- Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.
Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".
Садится за столик в ресторане один (М)ужик. Подходит к нему (О)фициантка. О: Что Вам подать ? М: Список блюдей ! О (в недоумении): Может Вам меню ? М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !
Жена Аршавина:- Дорогой, где ты был?- В футбол играл!- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?- Я за сборную России играл.
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
Встретились две блондинки:- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?- Умница! И кого же: мальчика или девочку?- Не важно! Главное, что у нее, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности...
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
После тяжелого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.Патологоанатом:- Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!Гинеколог:- Да-а... И лица, человеческие лица!
- Мама, а кому это папа язык показывает?- Тому, кто его повесил.
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
В прокуратуре еврея спрашивают:- Вы взятки даете?- К великому моему сожалению даю, жене!- А жене то зачем?- Так без них она не дает!
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
Мои коты - волшебники. За пару минут лежания на чистом белье, они превращают мои элегантные джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
Сапер ошибается один раз в жизни.При выборе професии.
Специалист по деструктивным субкультурам провел в школе Екатеринбурга лекцию для родителей о влиянии аниме на детей.- Полностью согласен с экспертом. У меня от аниме воображаемый брат умер!
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
- Папа, можно я пойду погуляю?- Спроси у мамы.- Мама, можно я пойду погуляю?- Спроси у папы.Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:- Ты по маленькому?- Да.- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
Мама спрашивает у сына:- Где ты так долго пропадал?- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.- Так, а откуда у вас столько писем?- Из твоей тумбочки!
В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:- К психиатру.
Идёт анимешник по пустыне и находит лампу, потёр её, а оттуда джин. - Я выполню 3 твоих желания - Хочу отсосать твой хуй - Ты, что, идиот? Хочешь я тебе целый гарем хуёв сделаю? - Нет, хочу отсосать твой хуй Достал джин хуй и дал его отсосать. Опять говорит: - Теперь второе желание - Хочу опять отсосать твой хуй - Ты совсем тупой? Хочешь денег? Много денег! - Нет, хочу отсосать твой хуй Ничего не поделаешь, достал джин хуй, и анимешник его снова отсосал. - Давай последнее желание, - говорит джин - Хочу отсосать твой хуй Джин уже молча достал хуй, и анимешник его отсосал. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит: - Ладно, давай четвёртое желание
- Девушка! Вы совершеннолетняя?- Я и зимняя совершенна!
Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
С крыльями - ангел, с "крылышками" - женщина.
В детстве я боялась темноты.Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Вопрос: -Почему китайцев больше всех? Ответ: -Потому что они пользуются китайскими презервативами!
Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.
- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!- Почему?- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%. Евгений Киселев
Новый год в еврейском детском саду.Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки...
Если ты проклинаешь все на свете и хочешь наконец-то подохнуть - значит, ты все еще жив и надеешься на лучшее, хотя бы после смерти.
Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике".
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"
Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 12 кг. Пора его на диету сажать...
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".
Учительница:- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".- Посадить.
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.