IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят: - Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор. - А, извините, я ошиблась. *** - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение. *** - Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции. - Я не распологаю такими данными. - Да? Ну и пошел на %Уё *** ``Лицо кавказской национальности`` - Алло, алло, дэушка! - Я не девушка. - О бля, извыны, мущина. Особенно радуют сообщения нарков: ``Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.`` ``Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.`` ``Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно.``
- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...
В Литве:- Йонас, русские в космос полетели!- Неужто все?
МИД РФ говорит, что отказ украинцев замерзнуть этой зимой будет расценен как акт агрессии...
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на нее в своем кармане.
Не люблю алкоголь но люди ведь делали, старались.
Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:- Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.
- Чем схожи верный муж и распутный?- Оба искреннее сожалеют!
- Это сейчас ты такой: "Фу, че за попса?", а через десять лет: "О, оставь, это трек моей молодости".
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?- Убью, бл@дь, п@дор нерусский!
- Так мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!
А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?
К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
- А ты помнишь свою первую учительницу? - Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка и литературы! %)
Сидят три поросенка в домике, боятся волка. Вдруг открывается дверь и входит он: — Шалом! - говорит волк, — Фууууууух! - выдохнули поросята.
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
Не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
Как много еще я мог бы не сделать, если бы мне не мешали.
- Чем отличается белорус от армянина?- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
Теща говорит зятю:- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Приезжает мужик в Кисловодск. Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу. -Слышь, мужик, приезжий что ли? -Ну да -Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд. - Так я тебя не знаю даже -Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России! -А, ну тогда давай. Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже. - Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство! Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает: -Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?! -Так ты в начало анека посмотри!
- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.- А может и Гитлер - именно он ввел моду на челку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
- Почему секретари в основном женщины?- Потому что директора в основном натуралы.
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал: ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
- Слыхал, нашего мэра сняли?- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили этого проходимца на дереве головой вниз.
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Отважные грузинские военные совершили подвиг - подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию...
Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - уже положила на место!
Перед сном решил посчитать овец.В момент подсчета подумал: что будет если считать не овец, а коров или других животных?Пока перебирал всех их в голове, стало светать.Отлично выспался, идиот.
Что тaко любовь? Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa. Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство! Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство! Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa. Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс. Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa! Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa. Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
- Чем похожи Новый год и секс?- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Фадеев хвастается перед женой:- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!- Ничего себе... Ты что, сел на диету?- Нет, сходил в туалет.
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?- Разорву трусики моей жены!- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!- Да нет, просто они мне ужасно давят...
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.- Это потому, что я тебе не нравлюсь?- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в Интернет.А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?- Видел.- Так в чем дело?- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:- А котика можно погладить?Друг, очень светски:- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся.- Как?!- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: "Годен к ближнему бою".
Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает... Хозяин будочки (``лицо кавказской национальности``) говорит: - Серим? - Черным, дорогой! Тетища устраивается поудобней и опять пукает... - Серим?? - Черным, дорогой, черным...(и опять пукает) - Я гаварю, серим по черному, да?!
- Знакомая?- Да так. Как-то в постели пересеклись.
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика".
Больной спрашивает у врача:- Доктор, почему у меня плохие анализы?- Сколько вы платили за них?- Пятьдесят евро.- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег.
Армия научила меня спать стоя. На посту.А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
Учеными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль.
Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?- Верно. А под водочку и сплясать могу.
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:- Второй трубач играет фальшиво!Голос из оркестра:- Второй трубач еще не пришел.- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
- Ну, как вы там с Люсей?- Да расстались мы.- Это сколько же вы встречались?- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Раньше непонятное списывали на мистику, теперь - на фотошоп.
Разговаривают два хохла в Магадане. - Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! - А как ты его здесь поймал? - А я на антену кусок сала прицепил.....!
Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...
Приходит мужик в кофейню и говорит: – Мне, пожалуйста, безлактозный латте на миндальном молоке, с клубничный сиропом и взбитыми сливками. А бариста ему отвечает: – Я тоже люблю сосать члены.
Урок ceкcуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?
"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Человеку, который не работает сам, трудно удержаться от того, чтобы не мешать трудиться другим!
На каждой свадьбе, тетушки тыкали своего племянника под ребрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
как называют токаря по радиоактивным металлам? . . . . . . . . лысый из фреззерс
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Леша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
Учитель говорит:- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:- А если я буду ceкcуально утомлен?- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У нее родится генеральный секретарь.
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку. Она теперь ходит и всем говорит:- Мама права купила.
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.
Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.
- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми...- Ага, и выпить!
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. —Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь – передай, что он гандон.
Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтобы помыться.
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.- Ну и что тут такого?- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
Сегодня менеджер продаж, а завтра Родину продашь.
Анекдот утренний. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
Из выступления подсудимого в зале суда:- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
- А из чего вашу колбасу делают?- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х%й стоял на всякий случай.
Мать спрашивает дочь:- Что за человек твой новый приятель? Приличный?- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
В 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, "сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле".
- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?- В 1992 году.- Ну хоть память есть еще. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?- Изжога от портвейна.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.- Не какая-то, а кипяченая!
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
- Как ваша фамилия? - Пук. - Как?! - Не ``Как``, а Пук!
Мать говорит дочери:- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.- Зачем же, мама?Отец с дивана:- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Если перед эфиром давать Соловьеву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.
- Дорогая, а по твоему, что такое компромисс?- Милый, это когда мы с тобой расходимся во мнениях, а потом ты делаешь так, как хочу я!
- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
Ну, знаете, ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
- А чем отличаются мужчины от мальчиков?- Да ничем, только у мужчин яйца побольше...
- Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку.
- Христос воскрес!- Почему молчите? Не верите? Пройдемте.
Какой стиль предпочитают реперы нетрадиционной сексуальной ориентации? Реп.
- Алло! Мне срочно нужна Алла!- Ее нет дома...- А с кем я говорю?- Это ее муж, Иван.- Иван, вы не подскажете - где Алла?!- Алла уехала к любовнику!- Как?! Иван, к какому любовнику?!- К своему любовнику, конечно, не к моему же!- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!
- Время лечит все болезни...- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках?
- В Москве резко снизилось количество пьющих.- Это еще почему?- Вах! Аллах запрещает!
Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашивает у другого:- Сеня, а ты бы смог так?- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.
Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.
- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?- Не знаю, я там никогда не был.
"Фу, как тут накурено! А ну все на воздух!" - и дернул чеку гранаты.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. - Мужик, а вёсла-то где? - Пошёл нахуй
- Что такое "Ни дать, ни взять?".- Зубная боль при менструации.
- А в#ебать пишется через мягкий или твердый знак?- Смотря как в#ебать.
Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят!
Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Приехал, значит, на гастроли театр глухонемых. Идет "Ревизор". Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему - немая сцена. Уходят. Выходит Земляника - немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову - немая сцена. Последняя сцена - немая сцена.
Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: "Секс, секс, секс!". Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.
- Расскажи о своей семье?- Моя семья очень интеллигентная. Мой папа - доцент, а мама - балерина. И самое главное, эти клички им дали еще при первой ходке!
Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.
Стоят две девушки. Одна говорит другой:- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...
Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Пpивет" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется.
Подарки из упаковок лучше доставать после ухода гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передаришь.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
- Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Все, тюрьма!- Он же ведь не хранил. Он просто нес!- Значит, его не будут сажать в тюрьму.Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.
Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.
Один депутат спрашивает другого:- И чего нас все так ненавидят?- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?- А катамаран хочу!
Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? Потому что его папа учится в шестом.
Встретились кролик и удав. Кролик радостно:- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?- Конечно, знаю, ты шестой!
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные...
Где-то в России:- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.
- Женский половой орган из пяти букв?- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали.- Ну, тогда ротик...
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:- Ты карты взял?- Взял, аж две колоды!- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Чтобы победить на выборах вовсе не обязательно их выигрывать.
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
Застенчивый парень признается девушке в любви:- А сколько у тебя было мальчиков до меня?- Да ты что. Какие мальчики. У меня было всего две девочки, но ты не переживай, они сейчас у бабушки.
Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
Парень девушке говорит:- Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...
Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".- Кино идет или жена изменяет?