IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:- Откуда у меня твой номер?!
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:- А что в следующем году она будет дороже?- Нет! Дешевле.
У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замерзла.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
- Вась, заплати за свет!- Свет, плати за себя сама!
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — А ну пошли нахуй отсюда.
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: "Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?".
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды...
- В мой компьютер попал вирус.- Ну и что же ты сделал?- Прививку.- Куда?- Под мышку.
- Ты не знаешь, как кроликов разводить?- Просто не мешать им, они сами все сделают.
Вовочка пишет сочинение о своем отце:- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.
Политические жопы: (_/_) правая жопа (__) левая жопа (_><_) центристская жопа (_&_) жопа согласия (_’_) яблочная жопа (_|>_) право-радикальная жопа (_<|_) лево-радикальная (_1_) первая жопа «(_|_)» жопа в отставке
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?- Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.- И это сбылось?- Да, у меня лопнул презерватив!
- Большие деньги можно только украсть.- А заработать?- А заработать можно только геморрой.
Двое "друзей" встретились.- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф": - Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!! Кучма: - Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите...???
Прежде чем затеять что-то как в Китае, убедитесь, что у вас для этого достаточно китайцев.
- Ты пьяна?- Кто тебе сказал?- Твои глаза.- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Когда врач говорит "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:- Вживление золотых цепей.- Татуирование красного пиджака.- Гнутие пальцев.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?- Конечно есть!- Какие?- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Общага. Утро. Студент:- Что-то у меня спина болит.Его сосед:- Так нефиг всю ночь храпеть!- А при чем здесь спина?- Да я всю ногу об тебя отбил...
Сегодня в колхозе "Светлый путь" куры отказались нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." - размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...
Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками. - Ты что? А вдpyг ypонишь?
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая. - Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак! Тут один из фанов ЦСКА спрашивает: - Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает? - Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, чтобы сэкономить.Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить...
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?- Можно, если найдете свой зад.
В СССР pазpаботали новый пpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения: ``Hи да, ни нет``, ``И да, и нет``, ``Тpи pаза нет!`` и ``Hет, и не пpоси!!!``
Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше...
- У кого-нибудь в зале есть зарядка для "Nokia"? Я у вас поживу?
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
Женщины - это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...
Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.- Кстати, коллега, какое сегодня число?- 27 марта, а что?- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
- Дорогая, пойдем грешить на кухню.- Ты любишь секс в неожиданных местах?- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла...
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Новые книги, брошюры, учебные пособия. 1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары. 2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси". На англ., франц., немецком языках. 3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса. 4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока". 5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики": 6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации врача-диетолога. 12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во "Интим". Серия "Тебе, импотент".
В суде:- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.
Встречаются два бизнесмена.- Привет, чем занимаешься?- Да, деньгами торгую.- Как это?- Продаю рубль за 95 копеек.- Ну и как доход?- Доход не знаю, но оборот ох@енный!
Муж и жена в постели:- Блин, ты храпишь как трактор!- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
Грузин продает тачку:- А машина-то новая?- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.- А зачем продаешь-то?- Новий хачу.
В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Идет передача "Сам себе режисер".Конкурс "Слабо". -Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко. За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России. А вам СЛАБО?
Деньги - это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?- Постмодернизм. Я даже творю в нем.- Вы художник?- Нет, я модератор на форуме!
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились...
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
Реакция француза на наш борщ:- А зачем вы варите салат?
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:- По животу бить можно?- Можно, сыночек, можно.- По голове бить, тоже можно?- Можно, сыночек, можно.- И по печени бить можно?- Можно, сыночек, можно.- Так он же меня убьет!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Панки сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из панков говорит: - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит".
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами: - Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!"
Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание: - Блин,вот отъелись-то!!! - Да отожрали морды!!! - 120 килограммов ваш вес!!! Через 5 секунд. - Следующий десяток!
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
- У меня младшая сестра вчера в первый класс пошла.- Да вроде как-то не вовремя...- Вот и я ей говорю: "Светка, ты куда? У нас билеты в эконом".
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.- А ты знаешь день своей смерти?- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
Жизнь слишком коротка, чтобы отказываться от удовольствий.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен.Шеф увидел ее и говорит:- Что это у тебя там за ухом?- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?
- Какова философия российского вора?- Украл, выпил, в тюрьму.- А российского чиновника?- То же самое, но без тюрьмы.
Маленький мальчик к папе пpиходит: - Пап, как пишется ``адpес``, с одной ``с`` или двумя? - Напиши URL и иди ложись спать...
Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
- Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.- Но почему же жуткий?- Да потому, что на всю жизнь!
Старость это когда все еще спят, а ты уже за@бался.
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:- Сколько в году месяцев?Главбух:- Десять... без НДС...
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!- Ну ок, откройте браузер.- Что такое бразер?!
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
В регистратуре районной поликлиники:- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
Профессор на лекции:- Сколько раз вам говорить, Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Новобрачная: — Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки... — Да, дорогая, да.., — шепчет молодожен. — Только чур, картошку чистишь ты.
- Мужик, закурить есть?- Мужчина, я же вам вчера объяснил, что я боксер и не курю!- Извините, не узнал, глаз заплыл!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.Отец ставит сумки на землю и со всей силы дает сыну подзатыльник.- Папа, за что?- А что делать, сынок, что делать?
В столице появятся маршрутные такси, которые будут обслуживать тех, кого послали по известному маршруту.
Сегодня для молодежи любовь - это две одинаковые аватары на их страницах.
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
- Что вы больше всего цените в своей жене?- Ее мужа!
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...Психотерапевт:- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?- Дослушай, это очень важно!
- Что тебе, мальчик?- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.- Прикажите подождать?
- Рабинович, Вы слышали, что "Северный Поток-2" начал таки приносить деньги!- Да кто Вам такое сказал?- Поляки.
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
Звонок:- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!- Нет, это удав мне минет делает...
Из доклада в госдепе США:- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление? — Да, что Вы, конечно. — Я вeгaн.
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!!
Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники - разминка перед летом!
На Привозе.- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!- Но я только попробовать!- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.
Биполярное расстройство - расстройство психики у полярников, работающих месяцами на станции в однородном мужском коллективе, когда им становится все равно: женщину или мужчину...
Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Звонок в гостинице дежурному по этажу:- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!- Это частный случай, к нам не имеет отношения!- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.Муж:- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает: - Дети ответте на вопрос. Как называется маленький рыженький зверек, который прыгает по деревьям и собирает орешки ? Вовочка тянет руку ..... Учитель говорит: - Ну Вовочка отвечай. Вовочка: - Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету который Вы преподаете - это Иисус Христос.
С такими ценами насосать на новый айфон скоро смогут только нефтяные вышки.
В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й".
Разговор двух хирургов:- Ну как?- Да ну, с наркозом не интересно.
в 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ, в 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство, в 60 женщина - Европа - полна древних руин, ну, а в 80 женщина - Сибирь - все знают где это, но никто туда не хочет!
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.- Почему семидесяти?- Потому что это история моей болезни.
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
Если вдруг вам стало грустно - подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.И ничего - не жалуется.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.
Лайфхак. Если на жопе россиянина представить политическую карту мира, то уколы колоть в обоих полушариях надо в районе Певека.
- Да как ты можешь такое говорить?!- Не знаю, я просто открываю рот.
- Батюшка, батюшка! Меня изн@силовали!- Каким образом?!- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
Попали Винни и Пятачок в кораблекрушение. Не весть каким макаром им вышло отхапать шлюпку. А грести-то далеко. Покумекали они и решили грести по очереди: час гребет Пятачок, второй час - Винни. Отгреб Пятачок по-честному свой час (в то время как Винни предавался сладостным снам), разбудил Винни и завалился сам спать. Махнул Винни веслами раз, другой (Пятачок тем временем мирно захрапел), задумчиво посмотрел на Пятачка и со всего размаха съездил его веслом по башке. - Винни, ты что? - спросил удивленно проснувшийся Пятачок. - Что, свинья, не спится? На-ка погреби.
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!- Ну и что, теперь он лает?- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Он притупляет чувство страха.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!- А кто еще?- Женщины!
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру".- Простите, а это точно тотальный диктант?
- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Вот как можно назвать ребенка Франсуа и зажопить покупку игрушки за 190 рублей?! При этом, на весь Ашан завопить: "Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!".
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
К директору театра обращается пожилой актер:- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...
- Ну, что ты на нее смотришь? У меня же ноги длиннее!- Чем что?!