IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин: - Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам. Вскакивает русский: - Х%й им рот! За ним француз: - А успеем?
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:- А это тут почему все у тебя такое непонятное?- А это потому, что я так вижу мир!- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
- Сода есть? - Будет на той неделе. - Hо ведь изжога-то у меня сейчас! - Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.
Дед бил, бил - не разбил... Бабка била, била - не разбила... Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".
- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!
Старый провизор говорит молодому, начинающему: -- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. -- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? -- Был! -- Что он спрашивал? -- Он спрашивал что-нибудь от кашля. -- И что ты ему дал? -- Я дал ему вот это. -- Сумасшедший. Это же пурген! -- А вы смотрите на на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
Приятель жениху перед свадьбой:- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья, подожди, пока она сама это поймет...
Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него.
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:- Сабина, назови будущее время глагола любить.- Выйти замуж.
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.- Хорошо, ба... Что? Что? Что?! Айфон!
Вы не расстались, нет конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.
- Ой, какой прикольный смайлик!- Девочка, это автопортрет Ван Гога!
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
"Намедни искушал грибочков жареных, так, слава богу, пронесло".
Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?- Да! А шо, вы ее нашли?!- Еще таки нет... Но хотелось бы получить аванс.
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орет:- Сейчас буду всех насиловать!Женщина:- Ну, вы хоть пожилых не трогайте!Бабуля:- Сказал всех, значит всех!
Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.
Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники и пр. Приходит человек и говорит: - Мы с моим братом можем прокопать этот туннель Жюри: - И как вы собираетесь работать? - Я начинаю копать с одного берега, мой брат - с другого. - А если бы промахнетесь и не встретитесь? - Hу будет ДВА туннеля!
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: - Твой? - Нет! - А чей же? Белых больше в округе нет. - Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный... - Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта - все уже сделано за нас!
Муж - жене:- Зайка!В ответ:- Да, любимый!Муж:- Уши в лапы! И срочно ко мне!
Сидят два евpея. - Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? - Да ну? - Hу да!
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр@хаться.
Едет на поезде мужик из деpевни, а попутчики умные pечи по электpичеству ведут, и никак ему не удается в беседу вступить... И тут услышал слово знакомое и встpял наконец: - Во, у нас тожа в деpевне есть Вася-Выпpямитель! - Как это? - Да козе каак вдует, аж pога выпpямляются!
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: - Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: - Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал....!!!
- Что такое "эксгибиционист"?- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.
Воспитательница спрашивает:- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?- Чтобы ложки не испачкать!
В автобусе: - Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому. В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее: - Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..
Как называется дом супругов Геннадия и Ирины? . . . . . . . . . . . . . Ирогенная зона
- И как ты в постели?- Да ничего, помещаюсь.
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:- Не забудь про презерватив!- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.
Не оставляйте в машине ничего на виду. Я недавно поплатился за то, что оставил на пассажирском сидении два билета на концерт Тимати. Когда я вернулся, оказалось, что какой-то отморозок разбил окно и положил мне еще четыре билета.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.- Черт, да вы и говорите как пишите!
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
Водка "Чубайс". Вырубает при минус двадцати пяти.
- А чего генерал молчит?- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
В автобусе едет мужик:- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.Женщина:- А волшебное слово?Мужик, с сомнением:- Крибли, крабли, бумс?
Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?- Ну дед ты даешь! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.
Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.
- Что-нибудь будешь?- Чай.- А может что-нибудь покрепче?- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
Журналист берет интервью у полицейского:- Скажите, сложно сейчас работать?- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Следователь:- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?- Ну-у... Да.
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?- Нет.- Значит, не вы...
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О, все просто. Я напиздела.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Сделала маску для лица из козьей простокваши, прилегла на 15 минут. Пришел парень, поцеловал в щечку. Таких матов я еще не слышала.
- Почему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает.
- Ты чего грустный?- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...- Так радоваться надо!- Но он преферансист...
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?- Без хлеба ешь!
- Я тебя люблю.- Спасибо, уже не надо.
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.- Почему?- У них документы оказались в порядке.
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!
- Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?- А я @бу?- Красавец!
- Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр@хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.- Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
Дела шли хорошо,...хотя сменного белья при себе не было.
Безусловно, время лечит, ведь мертвые не чувствуют боли...
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
- Пап, мы седня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!- Вовочка - ну ты же учитель!
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:- Тут ровно кило двести. А что у вас там?- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!
Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:- Мужик дай дерну за яйца.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.Бармена чуть не затоптали насмерть...
Петя пошел на митинг а Митя... на петтинг.
Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.
- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...- Ой, а мы не сможем...- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Все эти ваши джакузи - надувательство чистой воды!
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
- Лучший подарок - это впечатление!- Меня очень впечатляют деньги.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Встречаются два приятеля. - Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил. - И в какой собираешься? - В Венскую Оперу...
Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!".
Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...- А как было при ней?- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?- Я не кукушка.- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!- Я не кукушка.- Ну доктор!- Не кукушка!- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!- Ну, ку.
- Почему ветер задирает юбки?- Потому что ветер - мужик!
Генерал - командиру полка:- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Когда человек достигает мудрости, то первыми он находит в себе смирение и ровность духа.
- Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!- К чему эти англицизмы?- "Там пончики" просто звучит не очень.
В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:- Коммунальные службы.- Медицинская служба.- Транспорт.- Продовольственные магазины.- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.
Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...
Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до этого срока хорошо заработать и успеть смыться.
- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Уж на что я мягкий человек...- Ты - человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.
Две приятельницы болтают за чашкой чая:- Я обожаю природу, - говорит одна.Вторая внимательно осматривает ее и говорит:- И это после того, что она с тобой сделала?
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!- На что ты намекаешь?- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.- Че-то многовато.- Потому что речь не о животных.
Сидят дед с бабкой за столом, из одного котла щи хлебают. Вдруг дед облизывает ложку и ХРЯСЬ бабку по лбу. Б - Ты чего, дед? Д - Да как вспомню, что тебя не девкой взял, до сих пор зло берет!
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!Абрам:- Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.- А ты его хоть кормишь?- Конечно, каждую субботу.
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?- Сеть и динамит.
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".
Сколько можно в конце концов! Это не мир, а форменный бардак. То день, то ночь, то лето, то зима. Только успевай перестраиваться.
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.- Может, алгоритм?- Нет.
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?- Оба.
О том, что пришла весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.
Если вы можете спокойно сказать утром: "Давай отложим секс на вечер", значит вы - женщина.
- Какие еще будут предложения по пополнению бюджета?- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз. Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз. Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин: - И тут вы не поверите товарищ майор. Муха превращается в 12 летнего мальчика.
Вовочка пришел к деду: -- Дедушка, а ты был маленький? -- Был, внучек. -- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Заканчивается лекция на тему "Догоним и перегоним Америку". Лектор спрашивает:- Какие будут вопросы?Абрам тянет руку:- Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит: - Гони деньги! Мужик (растерянно): - Hет у меня денег. - Тогда часы снимай! - И часов нету. Hезнакомец прыгает мужику на плечи: - Hу тогда хоть до угла довези!
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.
Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
- Как называется обучающее гей порно для самых маленьких? - Почемучи.
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно): Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга: ЗИМА - 5 декабря ВЕСНА - 17 марта ЛЕТО - 2 июня ОСЕНЬ - 12 сентября ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28 А вы думали, как делается погода? :-)))
Герасим говорит Чапаеву: -Василий Иваныч, завтра купаться пойдешь - Муму привет от меня передавай...
- Санта Клауса заказывали?- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!- А что я? Олени понесли.
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Здравым смыслом похвастаться не могу. Простыл этот смысл, однако.
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!- Да, пап?!- Ты камасутру брал?- Брал...- А ты что-нибудь дорисовывал там?- Ну да.- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
Однажды за завтраком жена говорит мужу:- Ты сегодня ночью говорил во сне.- Надеюсь, я тебя не перебивал?
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
- Тот, кто хочет от секса большего, почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше, как раз начинаются сюрпризы.- А Вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?
Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
Звонок в дверь:- Здравствуйте, я настройщик пианино!- Но я не вызывала никакого настройщика?!- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
А ну давай, кудрявая, пойдем со мной в леса Где тело, пусть корявое, покажет чудеса. Я каждою травиночкой тебя защекочу И может быть к полуночи тебя я захочу.
Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку. Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!
Заика в магазине: - Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет. - К-к-какие в-в-вам? - С-с-сволочь! - Т-т-таких н-н-нет...
- Что такое семейная жизнь?- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.
Для получения больших наслаждений необходимо себя ограничивать.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.
- Алло! Чем занят?- Самогон гоню.- Из чего?- Из организма.
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
Звонок на радио:- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!- Докуда?!- Не докуда, а дочь Лена.
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок увидев на улице одетых женщин.
- Посмотри на рыбок в аквариуме, ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.- Сначала ты поучись у них пить только воду!
Если вы думаете что единственный овощ который вызывает слезы это лук, значит вы никогда еще не получали по репе дыней!
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей-порно, он ответил, что героически пытался выкачать все гей-порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок: Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :)
Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть. И говорит мужу: — Ну и пузо ты отрастил! Ответ убил.
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!