IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:- Я все правильно сделал!- Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
Разговор в баре. Датый чувак: - А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке.... Герла: - А вот и нет! Чувак: - ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...! Герла: - А вот и нет! Чувак: - ....поедем ко мне домой...! Герла: - А вот и нет! Чувак: - ...вместе помоемся в душе...! Герла: - А вот и нет! Чувак: - ..и займемся страстной любовью...! Герла: - А вот и нет! Чувак: - ...а презервативом мы пользоваться не будем! Герла: - А вот и да!!!
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.
Два нарка сидят в тюряге. Один другому:- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!
Петька говорит Василию Ивановичу: - А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была! - Да с чего ты взял? - Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная! - Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!
Короче, если, короче, через слово, короче, говорить "короче", то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.- Возьми сисю, а то дяде отдам...Какой-то мужик напротив:- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.
Школьникам на заметку.Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
В магазине продавщица спрашивает у мальчика:- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...- В кабинете химии?- Да нет - демографический!
Дежурят менты по своему и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе Там идут два мента тоже дежурят Один другому: - Смотри, опять он здесь висит
Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц: "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов: 1) Да 2) Полностью согласна 3) Стопроцентно согласна Подсчет ответов продолжается.
- Ты не видел Сергея?- Он сел за компьютер.- Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?- Ну, это года через два, не раньше.
Объявление в солдатской бане: "Голый не тетка".
Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке - с разными президентами!
31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00..... Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие. Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!! Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов??? В ответ тишина... Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???????? В ответ тишина.... Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!! После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит: - ТРИ! Подходит к следующему: - ЧЕТЫРЕ! И так далее... - ТРИ! - ТРИ! - ТРИ! Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает: - Вопросы есть??? Один из студентов: - Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три! Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!!
Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты". есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!
Русский спрашивает у еврея:- Почему у вас такие большие носы?- Ну, как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут.
"Титаник" потопили евреи: . . . . . . . . . . . . . Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
Он пришел домой в женском халате, застегнутом на одно яйцо.
- Лейбович, почему вы не пришли на субботник?- Жена сказала, что мне нездоровится.
- Пудровый цвет - это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров "Кому за сорок".
Жена спрашивает мужа:- Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?- Ты что, в зеркало не отражаешся?
- Папа, папа, а почему мои сверстники учатся в 5-ом классе, а я во 2-ом?- Хватит болтать, наливай!
Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
- У вас есть Инстаграм?- Лучше. У меня есть двести грамм!
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...
- Хорошо выглядишь, женился?- Нет, развелся.
Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
В одной деревни жили были старик со старухой, а остальные выживали!
А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу. Но потом ввели банковские карты...
- Женщина, вы такая привлекательная, давайте знакомиться!- Хочешь в постель меня затащить?- И очень умная!
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!
Муж после развода листает свой паспорт и думает:- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!- Мишка?! Как?!- Посадили на 18 лет.
- Давайте уберем этот пи@дец из вашей жизни?- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи@дец.
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!- Португальцы после гола покинули поле?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.
Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.
Когда Вам говорят, что делают что-то от души - не обольщайтесь. Красивая и честная душа есть далеко не у каждого.
Целоваться с некурящей женщиной - все равно, что облизывать спортивный кубок.
- Вставай, тебе на учебу пора.- Мне ко второму.- Ко второму чему?- Пришествию.
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
-Чьей фамилии нет в списке? -Ну моей. -Нума нума ей. -Нума нума нума ей.
Зимой хохлы не замерзли, весной не распались на республики, летом не сгорели, осенью дефолта избежали... Ну сколько же так можно измываться над россиянами?!
Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.
- Почему тaк много новых русских - спонсоров? - Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.- Не понимаю. В голове не укладывается.- Ну ты же кота есть не будешь?
У молодого мужа спрашивают:- Что больше всего разочаровало вас в приданом?- Невеста!
- Малыш, что говорит собачка?- Гав, гав...- А что говорит котик?- Мяу, мяу...- А уточка?- Кря, кря...- А хомячок?- Победобесие! Путинская проститутка! Сдохни вата!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.Заходит жена:- Опять нажрался?- С чего ты взяла?- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему х**
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!".
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал через детей, почесал то место, где должны быть яйца и пошел на работу.
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик...
- Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?- Виноградный велосипед.
Вот ты говоришь нанотехнологии. Мне бабуля в детстве свитер связала. Так он кололся через майку и рубашку, под него надетые. Вот это нанотехнологии!
Надпись на двери венеролога: "Без букета не входить".
А если в прошивке роботаракана будет ошибка, то это будет баг с багом.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Ищу активную женщину!Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Полицейский спрашивает у напарника:- Ты знаешь этого человека?- Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...Ну, и кто из них с@ка?!
Звонят из детского сада:- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
Сейчас сижy - окно откpыто и идет жyтчайшая гpоза, котоpая началась минyт за 5.. С молниями, гpомом и наижyтчайшим ливнем... Так вот в это вpемя гyляет мyжик во двое с болонкой (собака такая...). Так вот, начинается этот дождина. Мyжик стоит и ошаpашенно оглядывается на окpyжающий его дождь. А дождь это не пеpвый за день - лyж много. Видно, как мyжик намокает совсем. Так вот. Он беpет этy болонкy за шкиpкy и макает (!) в лyжy. Болонка начинает скyлить. Он беpет ее под мышкy и несет домой... Пpедставляю, что он скажет жене :)
Почтальон Печкин:- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Приходит жена майора П-3 Нечаева к врачу, жалуется - у мужа хуй совсем не стоит. Врач дает женщине таблетки и говорит: "По одной в день, не больше." Пришла она домой, думает, да чего там, и сразу горсть в тесто кинула. Поставила в духовку, и ушла по делам. Через какое-то время заходит на кухню, а там, ебучие пироги!
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".
- Мама, мне страшно...- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!- Там жирная баба в лосинах.- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.- Секса?- Нет, на природу.
Парень - девушке:- Извините, вы из салона красоты идете?- Ага.- Видно, закрыто сегодня?
- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?- Если нравятся - бери оба!- Ну как всегда от тебя никакой помощи!
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
- Вовочка, нарисуй помидор! - Hе хочу! - Почему? - Испугаешься!
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть ``Джоконду`` не купил! - Что, денег не хватило? - Да нет, жене расцветка не понравилась!..
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Останавливает гаишник нового русского:- Вы проехали на красный свет!- А разве быки не дальтоники?
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".
Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Вариации на тему звездных войн... Произошло на предыдущей работе: Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи мне лазерную указку!" Завхоз уходит... надолго...на очччень долго... появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом - Ты где шлялся? - Указку искал... - Нашел? - Нашел, но какую-то ... :( - Что такое? - Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было... - 8 ( PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!
- Ты почему сегодня не ночевал дома?- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
В наше время откладывать на черный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на черную неделю, а лучше на месяц.
Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Парень спрашивает у своей девушки:- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?- Я не знаю, нужно подумать!- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер: - ... Теперь нажмите ``Ok``. Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Провайдер: - Торговаться!
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые...
Конфуций и Хуэй-цзы прогуливались по мосту через реку Хао. Конфуций сказал: — Как весело играют рыбки в воде! Вот радость рыб! — Ты ведь не рыба, — возразил Хуэй-цзы. — Откуда тебе знать, в чём радость рыб? — За пиздабола в рот возьмёшь?, – ответил Конфуций и, с криком "бульбульбуль брбрбрл", бросился с моста в реку Хао и уплыл в неизвестном направлении...
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать... Эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.Больной смотрит ошарашено и говорит:- Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Вчера у сестры на даче пила самогон!Наутро как заново родилась!- Это как?- В капусте, бл@ть, нашли.
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
Разговаривают англичанин(А), немец(Н) и русский(Р), каких женщин лучше ебать. А: Я люблю худую! - Вжик - и готово! Н: А я толстую! - лежишь - мягко, как на перине. Р: А я люблю ебать горбатую! - Как в кресле-качалке - ебнешь - качнешься!
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.- Какой же вы нетактичный паразитолог.
- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?- Нет, сынок, тебе в обратную сторону!Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:- А я доеду!
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!
- Алло, пожарная?- Да.- У нас тут огонь!- Все огонь?- Ваще огонь!- Приятного отдыха.
Когда милицию переименовали в полицию, медики заволновались
- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты ее все время снимаешь?
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!- И что?- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 станиц?
- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?
Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.
- Так, надо носки переобуть.- Переодеть.- Переодеть - это когда они чистые.
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
- Кто такой монах?- Если жизнь - это суп, то монах - это вилка.
- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...- С удовольствием!- Это шутка.- Ватку прижмите.
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
- Какое море больше всего любят Зомби?- Мертвое море.
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают: - Почему у вас дети так неграмотно говорят - ``пришедши``, ``ушедши``? - Так это они привыкши!
Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки!А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста.
8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю.
Искусственная елка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного носорога.
Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" и доказал, что ему 29 лет.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? — Чтобы лучше слышать тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? — Чтобы лучше видеть тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? — А ты ХУЙ у дедушки выдела?
На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".
За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.
Не питайтесь иллюзиями - иначе вы поправитесь от переедания.
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Самые распространенные в России виды спорта: литрабол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
Навеяло:- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.- Отчего Вы так гешили?- Ну не хотели бы, не дали бы.
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как дауну.
Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета?
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:- Петр! Закрой ворота!
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...
- Девушка, а у вас закурить не найдется?- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.