IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает...
- Ты устрицы пробовал?- Ага.- Ну и как?- Ты в детстве сопли глотал? Вот тоже самое, только со вкусом минтая.
Одесское.- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.- Алло, это серпентарий?
Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
Уважаемый министр образования! Пожалуйста, отмените тему "Как я провел лето" из списка школьных сочинений, ведь преподаватели литературы и русского языка у нас в школах интеллигентные и пожилые дамы...
- Отчего же умеp Абpамович? - Да осложнение после гpиппа. - Hу, это не так стpашно...
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
Кто к нам придет без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придет с мечом, только без меча.
Муж - жене-блондинке:- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!- Так ведь ты же и говорил!- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.Она:- Ну чего вы там застряли?- Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
- Что значит "мировой секс-символ"?- Это человек, который зае#ал весь мир...
Так, важный вопрос: плоть крайняя или последняя?
- Поручик, вы любите женщин?- Корнет, а вы любите куриц?- Не понял...- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают...
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.- Дорогой, ты меня еще любишь?- Нет, я уже кончил.
Армянское радио спрашивают: - Что такое хуйня ? - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтобы она меня не узнала. Я был мастером конспирации.
Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".
- У меня вчера не получилось с девушкой.- Ха! Жесткий диск стал гибким?- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
- Как прошли твои летние каникулы?- Со скоростью интернета.
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.- Смотря, чем он увлекается.- Да ничем, дурью он мается!- Ну, так дурь и подарим.
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу.
- Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться!- Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.
Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться...- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.- Не может быть, она же в рот не берет!- И опять вынужден Вас огорчить...
- Скоро мы будем счастливы!- Да, осталось каких-то две недели.- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?- А куда им ехать?
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...
- Алло! Примите, пожалуйста, факс!- Так у нас факсовая бумага кончилась.- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
- Как ты мог так напиться?- Не скрою, было трудно. Но я справился.
- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.
- Что это у вас наколото?- Спартак-чемпион.- Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!
- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.- Ага, по самые помидоры.
Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу - найти разум на Земле!
Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден ее одевать...
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?- Кто знает, друг мой, кто знает!
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...
Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
Учительница в школе на уроке русского: - Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тут же тянет руку: -Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр"? Учительница: -Так, дети, все выполняем прошлое задание, кроме Вовочки. Вовочке достается предложение "В углу скребет мать малолетнего шутника"
Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит: — Сэр, там ваш конь еб@т мою кобылу! Ковбой: — Мэм, да он и слов-то таких не знает...
Картинка, увиденная в московском метро. Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону, нарисована стрелка и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей краской нарисован кружок с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано. Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щетку. Купила, сегодня первый раз попробовала. Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем.
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!- Ну и как?- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось. Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир. А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача. Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ! Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее. Короче, к утру миллионером стал. Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит: - Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам. Через неделю к мужику приходят: - Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил. Мужик: - Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу, а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе. И знаете, это реально работает.
- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?- 30 тысяч.- Нет уж, лучше пропью!
- А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и... И, пожалуй, все...
- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
- Почему у вас хлеб не свежий?- А вы нажимайте посильней!
Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрыгрывали среди присутствующих в лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой, граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа "Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т.п. Одной девице досталась пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно: "А ей-то чего брить?" ... Пауза ... Потом задумчиво: "А ну да вообще-то... Найдет..." Вот.
Этот анекдот рассказал первоклассник, прийдя из школы... Вопрос: Как превратить красное в черном в белую точку? Ответ: Засунуть редиску негру в зад и откусить!
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:- Подкиньте до центра.Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:- Незнакомых не подвожу.Он протягивает мне руку, и говорит:- Толя.
Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.
- Почему M&Ms поменяли форму ? - Их Валдис Пельш попробовал !
Мальчик спрашивает у отца-программиста:- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?- Звуковая карта тормозит, сынок.
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили... всплыли.
- Сегодня это хит продаж!- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?
Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю.....
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки Первая второй (разочарованно): - Да... Оказывается, ``Биг Бен`` - это часы!!!
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.
Если у одной девушки большая грудь, а у другой маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, у которой хуй.
- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?- Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:- Зайдешь?Я, стиснув зубы, иду дальше.Внутренний голос:- Ну, как хочешь! А я зайду.
- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется ``не отреагировал``? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...Отец:- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
Клинтон! С Моникой тебе И РАКОМ не кончить!
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.
(С)оциолог: - Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: - Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой. (С): - Почему такой маленькой? (М): - Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя. (С): - А зачем голова квадpатная? (М): - Чтоб кpужку пива можно было поставить.
В автобусе тетка обращается к поддатому мужику: - Мужчина, вы выходите? А он ей в ответ (высокомерно): - Я не мужчина, я - Гражданин!!!
Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
Новости медицины. Общий наркоз будет приватизирован...
- Козел, я знаю, ты с ней спал!- Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал...
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Счастье - это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!
Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед. А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса
Муж - почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
- В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!- Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.
Разговор двух бабушек на скамейке:- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!- Не русская, что ли?
Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать!
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...!
Запись в школьном дневнике: "Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".
Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
- Жизнь - говно...- Чувак, мысли позитивнее!- Ура-а-а, жизнь - говно!
Диалог матери и сына:- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.- Это было вчера!- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтобы такой опыт пропадал.
Быстро разбогатеть людям редко удается. Как и медленно обанкротиться.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала об этом по-другому.
Португалия и Украина провели скучный безголевой матч, а вот Россия и Бельгия те молодцы, порадовали болельщиков аж четырьмя голами.
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон:- А че я? Вызывай милицию...
Пупа и Лупа были поварами в школьной столовой. Пупа готовил гораздо лучше Лупы, но они всегда готовили по рецепту Лупы из-за того, что у него был больше опыт работы. Однажды Лупа заболел и не пришел на работу. Дети получили очень вкусный обед, ведь Пупа приготовил за Лупу.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!- Так покажи его мне!- Подожди! Я его сейчас надену.
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.
Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...
- Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
Одну известную актрису спросили:- Сколько в вашей жизни было романов?- Один.- Не может быть!- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Приехал мужик в другой город в командировку, а мест в гостинице нет. Он умоляет - нет. Заходит женщина: ``У вас есть места?`` - ``Пожалуйста.`` Мужик жалуется: ``Почему ей дали, а мне нет?`` - ``А у нас все номера двухместные, места есть только в женских.`` - ``А я согласен в женском.`` - ``А может, женщина с вами не согласна?`` - ``А дайте мне телефон, я позвоню.`` Звонит в женский номер, объясняет: спать негде. Ну, баба пожалела, пустила его. Он пришел, улегся на другой кровати. Разговорились они, кто откуда. Она говорит: ``Что-то душно. Вы бы не открыли окно?`` Он открыл. Разговаривают дальше. Оказывается, у них общие интересы. Она: ``Что-то сквозит. Вы бы не закрыли окно?`` Он закрыл. Разговаривают дальше. Оказывается, он неженат, она незамужем. На ``ты`` перешли. Она: ``Ты знаешь, опять душно. Ты бы не открыл окно? Только немного, на щелочку.`` Он открыл. А разговор уже до того дошел, что решили пожениться. Прямо завтра в ЗАГС. Она: ``Любимый.. Я тебе так доверяю! Хочешь быть будто моим мужем прямо сейчас? Только приоткрой окно чуть-чуть пошире, а то все-таки душновато.`` Он: ``Сама, бл@дь, бегай и открывай!``
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
"Последний ряд в кинотеатре - ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.
- Мама, а у нас в садике один мальчик сильно дерется!- Доченька, как сильно?- Меня дерет, Лену дерет, Машу дерет!
В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!- Вы приняты!
- Ваши сильные стороны?- Я бегаю по утрам.- Ваши слабые стороны?- Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела. Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".
Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают: - Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить? - Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член и запихните ему в жопу! Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала: - Что, больно, да?...
- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтобы эта дата запомнилась!- И не мечтай, в жопу не дам!
- Хочу девушку-качка.- Почему?- С ней ночью ходить не страшно.- А днем?- Ой, не подумал.
- Когда же вы отдадите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны.
Четырехнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции - это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!
Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат
Произошел сей прикол в бытность мою курсантом военного училища. Лекция по сопромату, огромная аудитория, вся рота присутствует. Препод что-то пишет сосредоточенно и не поднимая головы: - Дежурные... (пауза) ...сходите на кафедру... (задумчиво) ...там девочки... лаборантки... (продолжая писать)...они вам дадут... (пауза)... Хохот в 100 здоровенных глоток. Мы тогда наверно много бы дали, чтобы это была не оговорка.
Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.
В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.
Тараканы улыбались, выползая из комнаты с вещественными доказательствами отдела полиции по незаконному обороту наркотических веществ.