IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?- Помада на огурцах.
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.
У меня сын родился!- О! Поздравляю! И на кого похож?- На меня пьяного.- Как это?- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место.Солдат в ответ:- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты...
Два приятеля беседуют.- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!- А что она обиделась-то?!- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.- А что такое IQ?- Тест закончен.
Молодая семья только можно сказать поженились.... как только не еблись - всю камасутру пролистали ( разве что на люстре не еблись) ... не прёт и все. На последней странице камасутры видят послание "так же попробуйте секс втроем". Ну а почему бы и нет! Семья молодая,общага, к соседу дяде ване с предложением...секс втроем все дела? ну тот вроде и не против. Начинают все это дело. Проходит час, второй, третий, тут дядя Ваня не выдерживает и с криком - Меня это заебало, нахуй ваш секс втроем,Идите нахуй!! Пара с удивлением -дядь Вань, че не так то? - 3 часа ебемся,15 поз сменили, а я все хуй сосу!
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.
Ответственность - как шоколадка. Ее лучше разделить на всех.
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
- Алло, это пожарная часть?- Да.- Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...
В бассейне тренер посетителю:- Если я еще раз увижу, что вы мочитесь в бассейн, я вас выгоню.- Извините, не один я это делаю!- C вышки - только вы!
- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.- Буду.
На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!
Разговор врача и пациента после обследования:- У вас клептомания.- А что это такое?- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.- И что мне делать?- Для начала, верните мою авторучку.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Зимой два алканавта возвращаются с попойки : - Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?
Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу: - Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа! Араб: - Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!
-молодой человек, а это ваш AMG стоит у подъезда? -да -я допью?
Мы хэллоуин не празднуем, мы в нем живем.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Теория относительности - это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
- Девочки, да у нас тут цветник.- Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий!
Петух, проходя мимо гриля:- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Бабушка говорит внуку перед сном:- Хочешь, я тебе сказку почитаю?- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:- Десять тридцать пять. Точно по графику!
Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.
Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов".
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
- А это что за мужик на фотографии?- Дурак, это моя жена топлесс.
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает: - Что с ним? Мyжик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его! Вpач: - Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы! Мyжик: - Так чего спpашиваете, если знаете?
Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки.
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России - негров.
- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Бедная семья пидорасов еле-еле сводит концы с концами
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ? - Окно, кровать... - Отлично, завтра выписываю! - Окно, кровать... - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать. - Окно, кровать. - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.
Если бы в России хотели отравить Навального, его бы приказали не травить.
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:- Здравствуйте, я ваш новый сосед.Она:- Сверху или снизу?Он:- Как прям так сразу?
Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты... А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.
Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики.- Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают.
Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что на@бали с деньгами.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака...
Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".
- Басков поет "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь себе сам
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- Стас! Сколько лет, сколько зим?- Нисколько... Суд отложили...
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Синхронное плавание появилось, когда соседи сверху уехали на юг и затопили балетный кружок.
Свитер - это такая теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.
Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Если бы бог не депортировал людей из рая там сегодня яблоку негде было бы упасть...
Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!- Вот видишь, совсем и не чушь.
Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. "Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука
Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. - Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо? - Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!" Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
Отзыв на нашу Солнечную систему: "1 звезда. Не рекомендую".
- Вы знаете, я развожу котят. - Как это? - Три котенка на литр воды.
Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не прятался...
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
Презервативы "Русский футбол" - 11 г@ндонов и ни одна атака не дойдет до цели!
Сара:- Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?- Продай пальто.
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!- Чего же ты не кричала?- Там все кричали...
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"... Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Жена, игриво:- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?Муж:- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
- Что общего между месячными и Пасхой?- Яйца красят.
История России со времен Петра - это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на нее.
Практически каждый мужчина может готовить, но еще вкуснее он разогревает...
У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: - Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.
Отец сказал сыну, что Дед Мороз - это выдумка.В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.- Вы куда едете?- В Уфу.- А я из Уфы.
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
Приходит девушка утром на работу с фингалом.- Что случилось? - спрашивают сотрудники.- А пускай не пристают сволочи!
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х@й с ней.
Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. - Так я же в карауле был! - И в карауле вас не могли найти... - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?- Есть. Просто она в другом магазине.
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
Из телерепортажа с хоккейного матча:- Шайба летит в комментаторскую кабину! Жешкая шмена шоштавов...
Жена мужу:- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Жена мужу:- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.- Точно. Один сверху, второй снизу и запаять!
Купил как-то Майкл Джексон снюс - и оформил в kid.
- О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
Звонит мужик в скорую:- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.- Да у Вас белка!?- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Только наивные думают, что убийца Вороненкова - агент российских спецслужб. И он агент указанных спецслужб, и Вороненков, и охранник Вороненкова, и портье гостиницы, и случайные прохожие, заснявшие происходящее.
Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.В подъезде исчезли все тараканы.
Новобранец на строевых занятиях все время сбивался с шага. Сержант сказал ему с иронией:- Все идут не в ногу, кроме вас.- Верно, сержант. Только вы скажите им это сами, как командир.
По результатам соцопросов, примерно 75% участников группового изнасилования довольны его результатом.
Встречаются два студента:- Ты чего такой утомленный?- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
- Седня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
- Я вообще не пользуюсь антивирусами и сплю спокойно.- А я и презервативами не пользуюсь. И тоже сплю спокойно в командировке, в гостинице, где дети не орут...
- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?- Три.- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Если чиновникам запретить воровать, то скорее всего они обжалуют это решение в Печерском суде. И, скорее всего, выиграют...
- Чем самолет отличается от туалета?- В самолет вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
- Привет.- Привет.- Ты откуда?- С работы.- А где работаешь?- Позирующим, в студии Фаберже.
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий, он собрал 33 средства.
- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...
- Ты будешь по мне скучать?- Я буду по тебе страдать.- Так может мне остаться?- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит мое страдание.
Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".Будут вышибать еще в школе?
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?- Четыре метра...
- Как правильно флиртовать с геологом?- Скажите что у вас интересные камни в почках.
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?- Нет!- А вы откуда знаете?
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!- Это когда ты уже внутри.
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
- А как поживает Петя?- Бедняга погиб на работе.- Да он же работал курьером!- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%- А я с грибами - у меня 150%- Это как?- Вижу то, чего нет.
Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает?
Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:- Ну что, будем вырезать правое легкое?- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.- Неужели, а может он ее и порешил?- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!- Почему, сынок?!- Они меня просили... я им обещал!
Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.
Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай "Голосовуха" — подумал Штирлиц
- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.- Что, жрешь много?- Нет - интенсивно размножаюсь!
- Может чаю?- Да не пью я чай!- Тогда может кофе?- Да не пью я кофе!- Тогда виски с колой?- Да не пью я колу!
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка: - Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног ! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!- Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
Один из способов увеличения груди - активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
- Ты чем очки протираешь?- Тряпочкой.- И я тоже тряпочкой.- А чем тряпочку смачиваешь?- Да ничем. Просто на стекла дышу.- И я дышу, но это как-то слабо помогает.- А ты что пьешь?
Клиент банка обращается к служащей:- Девушка, а вы в кредит даете?
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:- У кого будут какие-либо вопросы?В этот момент раздается голос с последней парты:- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашел!
Интересуюсь утром у сына:- Сынок, а у Вас в садике уже топят?- Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Ваша честь, мой подзащитный бесспорно невменяем, так как он обратился ко мне, молодому и только начинающему практику адвокату!
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?- Да нет, что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...
Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.
- Роза, почему вы не спрашиваете как у меня дела?- Как у вас дела?- Да и не спрашивайте.
Как говорят грузчики "Шереметьево":- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.
Один парень рассказывает другу:- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Человек - это переходная ступень к ежику...Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!- Чем могу служить, Ваше преосвященство?