IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!- А как спите?- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".
- Мы можем что-нибудь изменить?- Нет!- Тогда не вижу смысла паниковать.
Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.- А в печке проснуться ты не боишься?
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...
Алкоголик Толик пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
Аварийное выключение компьютера:- Выдернуть шнур!- Выдавить стекло!
- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?- Да ничего, блин!
Трамвай обходят сзади, троллейбус спереди, а дурака стороной.
Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический клоун, которого ебут, в то время как среднестатистический клоун, который ебёт, 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: клоуну, которого ебут, чёт нихуя не смешно
Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Нефтянник нефтяннику:- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!- Не-а! Как?- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!
Пациент у доктора:- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.
Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Самое нерентабельное приобретение - это женщина. Ты ее еб@шь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?- Я бы сжег все железнодорожные билеты...
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.Но живем почему-то только лучше монголов...
- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?- А Леннон за кого?
Как интеллигенты называют туалет? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Обсерватория
Молитва для служащих. Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?- Это пи@деж!
В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории...
Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?
Будильник оборвал на самом интересном месте захватывающий сон. Предъявлю иск заводу, где эти будильники делают.
Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.
Сидит компания молодых людей и девушек - выпивают, закусывают, разговаривают - в общем, отдыхают. Разговор плавно перетекает в область культуры, а конкретнее - кинематографа и его шедевров. Одна из девушек заявляет, что пора бы ей наконец посмотреть "Титаник". Другая девушка немедленно реагирует: - Да ты что! Это же очень тяжелый фильм! Ты хоть представляешь, чем там все кончилось!?
- Кто самый верный четвероногий друг человека?- Кровать.
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
Грузины играют в шахматы.- Мат!- Чей мат?- Твой мат!- Ах ты мой мат?! А я твой мат и отец!
Б%я, ржаку вспомнил с того дня ))) Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем". Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет. Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка... "
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
- Вот дебил, ну, вы посмотрите!- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
Две приятельницы сидят в кафе.- О Лизе я не могу сказать ничего плохого...- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
- Почему Вы отравили соседей?- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. «Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали», — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям - и делает из них идиотов...
То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".
Надо придерживаться системы. Или перил, если перепил.
Счастье - это когда предыдущий пи@дец уже закончился, а следующий еще не начался.
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходя в женский...
Муж рассуждает:- И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют?Продолжает:- Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.
Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
Все детеныши играют, чтобы научиться жить, и только взрослые люди живут, чтобы играть.
Если не имеешь кого любить, люби кого имеешь...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите могла стоять...
- Почему такой худой?- На мне венец безжрачия.
Дело было в Штатах пару лет назад... Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него. Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию. Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию". До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить... Что на это сказать? Рай для студента :)
Требования к машине:- Нужен большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.
Как понять, что мальчик повзрослел? Проходя мимо церкви священник уже не будет ему подмигивать.
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... После водки.
- Мужчина, купите отпугиватель собак.- Спасибо, я всегда хожу с женой.
Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.
- Привет! Как дела?- Все нормально, только устал очень...- Что делал?- Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.- Шо все таки догнали?
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
- Не бойся, я с тобой.- Вот это и пугает.
Что будет, если на хэллоуин не придет твоя бывшая? Ничего страшного
На социологический вопрос: "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?". Подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть, это хор МВД".
Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз?
Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался. Приходит жена, а он ей говорит: — Вот, плов приготовил! А она ему: — Я плов не буду. Он жирный. А мужик отвечает: — Ты тоже.
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?- А ты спроси об этом у соседей снизу...
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
- Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?- Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!
- Почему уволили Онищенко?- Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.
Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?".
- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.- Да, дорогая.- Нет, правда?- Да, дорогая.- Врешь небось?- Да, дорогая.
Рассказал мой бывший шеф. Короткая история, в общем-то. Был он как-то недавно в Германии на конференции. Познакомился там с одним пожилым немцем. Как оказалось, тот воевал во время Второй Мировой (на стороне Германии, ессесно), был пленен советской армией и после войны несколько лет горбатился где-то на сибирских лесоповалах. За это время он научился немножко говорить по-русски. Но время берет свое, практики нет и русский язык он к настоящему времени совсем забыл. За исключением одной фразы, которую он запомнил на всю жизнь и поведал шефу: "Давай, давай! Ёбаный фашист!"
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!
Реклама в авто магазине: "Каждому покупателю права в подарок!".
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
Булку я не смог продать - в том моя вина... Ну, спросите - ПРОШЛОГОДНЯЯ ОНА?
- Капитан покидает судно последним.- А корабль?- А корабль первым!
- Милый, я дома.- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
Она:- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?Он:- Там все равно не клюет...
Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".
Игорь, ни за что бы в жизни не попробовал наркотики, но в тот день ему просто везло.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
- Доктор, доктор, у меня что-то болит!- Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!
В брачном агентстве:- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огреб@ли бы гораздо чаще.
- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту. - Но я ежедневно принимаю ванну! - В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему становиися неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — Блять, и для этого мы его ждали?
"Покайся, пока не поздно" - это типа, каяться надо засветло?!
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в свое удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:- Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!- Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?- Они по мне мокнут.
Ничто так не разочаровывает в Путине, как сам Путин.
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже...".
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?..
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:- Фу! Я выгляжу, как свинья!- Ага... Да еще и борщом облилась!
Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.
-И тут, вы не представляете товарищ следователь, дыня превращается в 12-летнюю девочку!
Пошли на кабана, нажрались как свиньи, потом пришел кабан...
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники...
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал - банк разорился.
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик: (М): Алле. (Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм? После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: ``У нас память каких фирм ?``. После еще более долгой паузы: (М): А вы куда звоните? (Я): В ``R-Style``. (М): Это городская больница...
- Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, собирайся в школу!- Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны лета?
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Лучше быть фигурой в малой, чем пешкой в большой игре
- Что-то меня подташнивает.- Открыть окно?- Нет, просто уйдите.
Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.
Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь: - Я на Каширском 200 давал. Подружка честно: - Круто, а я на Окружной только 60... раз.
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но все же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?".
- Hе засоpяйте эхо, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.- А что случилось.- У меня эти дни.- Какие?- Выходные.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих - если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!
У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.
Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!Водитель:- Серое Ауди уезжает, догонять?
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку:- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...Изя вопрошает:- Сара, золотко, кто это?- Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне - досвидание...
Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах... Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдет! Слишком дорого стоят дрова!
Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит: - Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?
- Ты на Киркорова завтра пойдешь?- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.
- А давайте вызовем стриптизершу!- Давайте.- Сидорова, к доске!
Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление: "Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги". Поперек объявления - красным карандашом: "Будь проще, скульптор!"
Полицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".
Полицейская дубинка - это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Все выпили, гады!", а оптимист: "Еще не наливали!".
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
- А мой Васька - олимпиец!- Занимается спортом?- Выступает в моей постели раз в 4 года!
В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром.....
Самые грустные на Украине - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.
Дневник блондинки:- Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?
Больная говорит доктору:- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!- А что с вами тогда случилось?
- С кем это ты сейчас поздоровалась?- Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой...
В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
Солдат: - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? - Можно, только не включайте.
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
Идет суд. Прокурор - подсудимому:- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет.
- Что делаешь?- Смотрю фильм "Неадекватные люди"... Ты смотрел?- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!- А у нас вообще воровать традиция...
- Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?- Я не выспался.
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.
Голикова назвала плюсы повышения пенсионного возраста. Пенсионеров плюсы не касаются...
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.
- Ворон ворону глаз не выклюет!- Но клюв начистит...
Умер Милошевич, стучит во двери Рая. Открывает Святой Петр, спрашивает его кто такой. - Как кто! Я Слободан Милошевич! - Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках… Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад. Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним имуществом. - Кто вы такие? - удивляется святой. - Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.
- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...Ну, в общем, сглазили, сволочи!
- Батюшка Никодим, вы поститесь?- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".
После просмотра филима "Кинг Конг". Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя полюбила огромная обезьяна ?" Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
Чувак, который снимал экранку с "Суррогатов" и хавал чипсы, громко шелестя пакетом, респект тебе - я полностью окунулся в атмосферу кинотеатра у себя дома!