IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. - Слон, сними-ка штаны. - Зачем? - Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: - Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.
Любовь - как костер, не кинешь палку - потухнет.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
Общежитию Зюзино посвящается. Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками, слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку. Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с комнатами и блоками по несколько коек. И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м. И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и мужики с 6-го, за умеренную плату пивом. И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо, и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд рождественских изысков. И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку, которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот, парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери, до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол. И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти: - Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!! Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть. С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с 7 !!!! этажа. Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции. Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ. Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой: - Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж очень хороша картошечка! Вот так!
Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтобы плевался в кого покажу.
В переполненном автобусе : "Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков..."
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
- Вини, Вини, Винни... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:- Машину водите?- Нет.- Сами не хотите или не дают?
Приходит пес пьяным домой. Хозяин открывает дверь и спрашивает:- Что, мерзавец, опять нажрался?Пес икая:- Неа...- Ну ведь накушался?- Неа...- Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же!- Неа.- А ну-ка залай!Пес:- Лааай-лай-лай!
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: - Противный выходи!!!
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся... С.Е.Лец
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ: - Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен! - Что?! Хреново покрашен? Пятый Торпедный отсек, заряжай!
- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! » Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно cекcуально озабочен.- Ну те-с, проверим. Что вы видите, - рисует прямоугольник, - на этом рисунке?- Ну что же еще? Это - темная комната, в углу кровать, а на ней - любовная пара.- Хм, допустим. А здесь?
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.
В ресторане:- Официант, можно мне кофе?- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
- Ты после обеда что обычно делаешь?- Ужин жду...
Тринадцать советов трусам 1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите. Пусть они сами между собой разбираются. 2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один кредитор, остальные останутся с носом. 3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа. 4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут, см. совет № 6. 5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату. 6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией. 7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует. 8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут гением. 9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу, см. совет № 11. 10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным улицам. 11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не наступит. 12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы. 13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот совет, что Вам просто некогда будет бояться. Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
DJ'ю Путину: Нравится песня - слушай дома!
В магазине:- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- В чем состоит разница между долларом и рублем?- Разница между ними равна одному доллару.
Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:- Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!
- Целый год я работаю себе в убыток.- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?- А на что тогда я буду жить?
- Почему ты материшься?- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.- Что?- Иди нах@р!
В Монголии быстрыми темпами растет сеть коньшеринга.
Подлеца улыбка только портит, не к лицу улыбки подлецам.
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:- Сестра, у меня бессоница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...- Мозго... простите, кто?
Однажды Сергея Иваныча спросили: - Эти бескончные задержки зарплаты по всей стране - что они все-таки означают? - Будь я гинекологом, - ответил Сергей Иваныч, - я заключил бы: если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна революцией.
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.
- Кумир нашей команды Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления: не торопись, не стесняйся повторять, не пренебрегай психотропными газами.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир...
Сидят на лавочке две бабули и судачат. - Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! - Надо ж, Егоровна, как он рано встает! - Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.Сегодня так, что на ней давно пора жениться.И так по кругу, по кругу, по кругу.
- Почему блондинки едят горох в обед?- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "Выдерни шнур! Выдави стекло!".
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
- Алло! Сашу можно?- Он спит.- Если проснется, скажите, что Вова звонил.- Что значит "если"?!
- А я свою свадьбу помню как вчера!- А когда она была?- Вчера.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.
- И как она тебе?- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
- Дорогая, я купил билеты в театр!- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
Несколько перлов из жизни российских компьютерных переводчиков: These ports are not supported --- Эти порты не поддерживаются. Assign nickname to authority --- Дать кличку авторитету. 3-character resource type --- Трехбуквенный тип ресурса.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.- Что вы делаете?- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!- Да я для жены просил!
Два медведя весной:- Ну, как прошла у тебя спячка?- Круто! Зимы как и не было!- Что, очень крепко спал?!- Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.- Боже мой! Это же наш гардероб!
- Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Интересно, гадалка уже догадалась, что я еду к ней в Чертаново бухая в очко?
- Я изменю свою жизнь с понедельника.- О! Сегодня как раз понедельник!- Ну, может быть, не так быстро...
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Россия - удивительная страна.Президента русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" - из пятидесяти.
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
- А как теперь называются сотрудники Сбера?- Сберуны.
- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
Дятлы застукали барсуков на месте преступления... До смерти.
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...
Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе ``Серп и Молот`` произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен. Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского следователя: - Каковы ваши версии происшедшего? Тот отвечает: - По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудь другого газа...
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Года эдак четыре назад - я тогда еще в Москве не жил постоянно, а появлялся пару раз в год - ну так вот: лето было, жара дикая, и зашел я в подвернувшемся гастрономе в ликеро-водочный отдел пивка купить, а пива там, ну и всего прочего сортов эдак сорок, и все такими тесными рядами расставлено. А за низким прилавком на уровне ниже пояса жуткого вида девушка (?) лет тридцати с лишним сидит. Свитер на ней какой-то беспредельный, ноги она в черных леггинсах с отвисшими коленями вдоль прилавка вытянула, пудры/помады и всякой прочей ерунды на лицо она себе неумеренно намазала, and so on, and so forth. В общем, стра-ашная женщина. И, глянув беспомощно на такое пивное разнообразие за ее широкой спиной, подкатываю к ней: а какое пиво вы бы мне посоветовали? Она что-то замялась, а я возьми и скажи: да ладно, вы наверное все здесь перепробовали! -- ну и показываю на витрину. Тут она, даже не взглянув, куда я там показал, похотливо так улыбается и говорит, глядя на меня в упор, эдаким шепотом с присвистом: -- Да, пробовала все что стоИт! (Ударение на последнем слове -- для тех, кто не понял.) ...ну и продолжает, значить, улыбаться и с вызовом так смотреть. Меня всего аж передернуло, и я, несмотря на жажду, плюнул на пиво и поспешил слинять. А то-ж, блин, навязала бы она мне себя в качестве бесплатного сервиса -- как бы я потом своим детям в глаза смотрел...
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
- Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...
- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?- Почему?- Пид@расы вроде тебя звонят целый день...
Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?- Ну...- Ну и как она в постели?- Не знаю, мы с ней на столе...
- Что такое застенчивая женщина?- Это женщина, которая отдается за стенкой.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
Два шотландца встретились в магазине.- Ты купил что-нибудь?- Да, барометр.- Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.- Гарантия какая?- Пожизненная.- Раз сдох - гарантия кончилась.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так - недозаправил!
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
А почему Вы не замужем?- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!- Вы понимаете, что хотите дьявола?
— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь? — Я так понимаю, ты не работаешь.
Жена ворчит на мужа:- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!- А я сразу и не заметил!
Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик:- Верблюд, а у вас всегда тут гололед?- Нет, а что?- А зачем тогда столько песка насыпали?
- Нашел опытного, но очень старенького бухгалтера и отобрал у него счеты!- И что?- Так он выписал премию нашему программисту, тот написал приложение, а там опять счеты!
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
- Согласны ли Вы взять ее в жены?- Ну, это уж как суд решит.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
- Доктор, глотать стало тяжело.- А насколько тяжело?- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.- Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?- И это все?!
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан, как водится, ну и дошло у них дело до постели... Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному, а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее, а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже и она у него выскальзывает и проваливается... Девушка ему и говорит: - Милый, а ты рукой. Парень засовывает руку - не достаю. - А ты залезь туда и поищи. Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели. Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает: "Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?" - Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!
- Ты любишь сырые яйца?- Нехорошо смеяться над больным человеком!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела...
Муж говорит жене в первую брачную ночь:- Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать минет?- Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!
- Сара, в туалет пойдешь?- Нет!- Так включи свет, я смываю и выхожу!
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!
Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.- А что должно измениться?- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила "Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Он погиб..." девушка бросается, берет телефон и открывает SMS:
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...
Ты откуда такой изможденный?- Постился.- Ничего не ел, что ли?- Нет, в Интернете посты посылал.
Какой фразой можно остановить инцест в семье грибов? Не спорь с матерью
Власти решили поддержать малый бизнес в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик: - Мужик, а мужик, что ты тут разлегся? В ответ тишина. - Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит? Hа нарика цыкают родственники умершего: - Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник! - Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?
Разговор в Одессе:- Сема, ты куда?- Нет, Моня, я домой!
- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?- Потому что ходить после секса я тоже люблю.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...
- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.- Крыжодина?- Сморжовник.
Встречаются две подруги. - Я слышала - ты вышла замуж? - Да. - Ну и как? Мужа любишь? - Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
- А рыбалка это спорт или хобби?- Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!