IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Наши награды: Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь"
- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
Кроха-сын пришел к маме:- Мама! Я ел Растишку от Данон и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.
- Чем русский человек отличается от животного?- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...
Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.
Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!
- Рыбка, которая любит в член залезать, как она тугие плавки форсирует?- Как и любой вампир - она не может войти, пока не пригласишь.
- И зачем тебе топор?- Вам.- Что?- К человеку с топором обращаются на "Вы".
- Восставшие из недосыпа, фильм первый.- Это сериал.
Какая бы глупость ни пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.
Математик говорит своей девушке:- Ты у меня такая компактная!- Ой, спасибо! А что это значит?- Замкнутая и ограниченная...
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
Что за угроза: "Смотри у меня!". Сам у себя смотри!
Люди говорят: "Хорошо там, где нас нет". И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.
- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем: - Васек, а че стоим-то? Он им в ответ: - Да я, бля, не успеваю!!!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. - Свинья! Опять напился до полусмерти? - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...
- Папа, а что такое "ЦСКА"?- Центральный Спортивный Клуб Африки!
Звонок в неотложку: - Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив! Те приезжают, звонят в дверь, звонят... Наконец, им открывают. - Почему так долго не открывали? У вас же беда? - Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно...
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его "ТОТТОГО".
Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Дружба - она такая разная! Вот для меня собака - это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же - трехногий враг.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: - Ноги моей здесь больше не будет.
В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?
Дмитрий Киселев в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?- Купить фильтр для воды?- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
- Как открываются польские парашюты?- Автоматически, от удара об землю...
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.
Приходит больной к доктору:- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.Доктор, с трудом отрываясь от написанного рецепта:- Что вы сказали?- Не зли меня, с%ка!
Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения, ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это вон за тот забор и налево". :)
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
- Твоя жена сексапильная?- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.
- Сосед, я ночами не сплю, мне срочно нужны деньги, выручишь?- Конечно, выручу, есть у меня таблетки, будешь спать как убитый!
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: — У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! — Почему ты так решил? — Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид@рас!".
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...- У тебя зубы цвета осени.
Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...
Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-99"
- Я вчера ел свинину с фенхелем.- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
На уроке домоводства:- Скажи теперь ты, что такое килограмм?- Это 800 грамм в упаковке.
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!
Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
У сексопатолога:- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже... -Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! - сказал Мюллер. Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.
- Слон лает, а караван идет.- Куда идет?!- К психиатру идет!
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.Первый спрашивает:- Ну ты чего в гости не приходишь-то?- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?- Видите ли, нам поставили водные счетчики...
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!
В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!
Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.
Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший...
Если на твои похороны никто не пришел, значит ты всех пережил.
Идет чувиха по селу, глядь УАЗик едет. Hу, она его тоpмозит и спpашивает: - Куда Бобик едет? - А куда сучке надо? - А я не сучка, я учительница. - А я не Бобик, а пpедседатель колхоза.
Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год еще впереди!
- Доктор, я страдаю бесплодием. И что характерно, у деда моего детей не было и у отца тоже.- А сами вы откуда такой умный?- Как откуда, из Мариуполя.
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
Весь мир - кино.Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтобы потом собаку мою целовать.
Оказывается, День молодежи - это праздник самогонщиков.
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет!
- Чем отличается хакер от юзера?- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
Вова спрашивает соседского Сережку:- Кем ты станешь, когда вырастешь?- Врачом.- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Если американцам не нравятся наши ракеты - пусть покупают их у нас, и распиливают сколько душе угодно...
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.
О ЗАЖИГАЛКАХ Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка. ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля. ПРО ВОДОЛАЗОВ Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша. ("Книжка про все")
Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:- Предъявите договор на рекламу!
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
У врача:- Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!- А вы не отвечайте!
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?- Ну, покраснение, зуд...- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:- Наташ - выходи за меня замуж!- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
Заходят дети к Вилли Вонкиняну на фабрику, а там...
Одному политику все-таки удалось разделить Украину на две части... Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке.
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.
Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.
Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.
- Ну как? Вы уже видели невесту? Что скажете?- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.- Какие же?- Ее подбородок...
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса.
Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".
- Моя подруга именно в бассейне и сбросила основную часть веса.- Больше половины?
- Как зовут вашего кота?- Днем или в 5 утра?
- А потом всех изнасиловали!- А Сару Абрамовну?- А она не захотела!
Прежде чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
У семьи каннибалов умер отец. Грусно, но вкусно.
Один миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров.
- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
- Вашу голову посещают мысли о сексе?- Почему посещают?! Они там живут!
Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
- Вы чем занимаетесь?- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.- Как благородно! А как называется ваша профессия?- Я смотрительница платного туалета.
Дочка с матерью идут мимо церкви:- Мама, а что это за дом?- Это Дом Божий.- Ты же говорила, что Бог живет на небе?- Ну да, а здесь он просто ведет бизнес.
Блондинка рассуждает:- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее.
Первым решил уйти из жизни Кирпа, вторым Кравченко. Наметилась закономерность: оба на "К", вторая буква по алфавиту ниспадает. Теперь вам не составит труда вычислить, кто будет третьим.
Финский снайпер вьетнамского происхождения пугает советских детей и американских детей, и имеет позывной Жёлтый Снег
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ, а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит. (1) - Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают. (2) - В смысле? (1) - Так у главного героя член с бакенбардами.
Жена приходит от врача и сообщает мужу:- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
Сегодня книги пишут все, кому не лень.Слава богу, большинству лень.
- Как дела?- Хреново...- А ты не приукрашиваешь?
Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
- Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!- Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".
Разговор двух армян: -У тебя же сын родился! Как назвал? - В честь большого и сильного зверя! -Тигран? -Жирафик)))
Никогда не отвечайте на анонимные письма. Особенно автору.