IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Новая бритва ``Жилет с салом``... (Gilette Slalom)
На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.
Майк Тайсон говорит Золушке:- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!
Реклама в интернете:- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
Петька: - Василий Иванович, мне такой сон снился! Будто мы с вами получили новую тачанку, запряженную тройкой резвых лошадей, и едем, от белых отстреливаемся! Вы коней погоняете, а я из пулемета строчу. По проселку, затем по дороге, по городу, по выложенной брусчаткой площади... Василий Иванович: - Это еще что, а вот мне сон приснился! Будто у меня х%й начал расти. Растет, растет, уже из окна высунулся, до земли достал, и дальше, по тротуару, по дороге, через площадь... - И что, что дальше? - Что, что... А тут ты на своей тачанке!
- Ваша сексуальная ориентация? - Как правило -- горизонтальная.
Приходит пациент к врачу.- На что жалуетесь?- Голова болит и пятка чего-то распухла.Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.- Это вам от головы, а это от пятки.
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.
Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:- Только свет выключи.- Зачем?- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.- Какой еще фактор?- Я тебя вижу.
- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...- А бутерброды?!
Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.
- Женятся ли онанисты?- Да. Но исключительно на доярках!
Звонок в зубную клинику.- Я звоню чтобы записаться к доктору.- Извините, сегодня мы закрыты.- А когда вы будете закрыты опять?
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами Кальман, "Принцесса цирка"
- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?- Таки да!- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
Приходит Гонгадзе(Г) к кучме(к), а кучма ему и грит: (к)-Ты где был? (Г)-...???Пиво пил...
Супружеская пара ложится в постель. Жена:- Спокойной ночи!Муж:- А супружеский долг?Жена:- Так и быть, я тебе прощаю...
Перед смертью Кац обращается к жене:- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?- Конечно, Изя.- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...- Но я полагала, что ты его ненавидишь?- Еще как!
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...
Объявление:- Ищу работу. Профессиональная жена... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
- А насколько больно делать тату?- Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.- В Челябинске, а что?
Люди в этом мире делятся на три категории: те, кто ненавидит Била Гейтса, те, кто никогда не слышали о Биле Гейтсе и Бил Гейтс...
Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал...
В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!
- Вы кем работаете?- Я фармацевт.- А, значит, в аптеке работаете?- Нет, диски "С" форматирую.
Зачем гаишникy автомат? Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.
Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия лазерных указок.
Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.Доктор говорит маме:- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Когда я перешел на дорогой чай, то никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.
- Мама, а король-то - голый!- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
В Санкт-Петербурге задержаны двое подростков, ранивших водителя маршрутного такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
- Почему президента называют "Гарант Конституции"?- Потому что он гарантирует, что Конституция.- Что Конституция что?- Все.
При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 миллиардов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.
Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла водку!
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Принимаем на курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
- Рабинович, это правда, что у Вас денег - куры не клюют?- Правда - у меня ведь нет курей.
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:- Что с ней случилось?- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
У психиатра:- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
То, что Рауф Арашуков не виновен - это еще Гарик сколько лет назад сказал!
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
- Вовочка, кто такие членистоногие?- Это предки пи@докрылых!
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!- Так и дома можно целоваться.- Дома нельзя, дома жена!
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
- Дорогой, как тебе ужин?- Отличный кисель.- Это не кисель, это холодец.- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: - Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает: - Вы что-то отмечаете, сэр? - Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет. Бармен радостно восклицает: - Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления. Джентельмен качает головой и говорит: - Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
Что говорят лесбиянки после секса? Что секс был нихуевый
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнется мародерство.
- Как прошли выходные?- В Простоквашино ездила...- Чем занималась?- Простоквасила...
- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!- По карате?- Нет, по жопе...
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:- Отчего так много-то?- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Сижу в Одноклассниках... один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь?».
Прекрасная пора... Очей очарование! Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:- Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.- Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла: - Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
- Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!- А я на тебя потратил свои лучшие доходы!
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл
Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.- Детишками не обзавелись еще?- Ну, мы же не акробаты какие-то...
- Алло! Маша!? Таня, ты что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!
- Ну у тебя совесть есть?!- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP !". Взял серого за уши,покрутил голову и говорит "У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик." Ну волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул - "Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает "Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы не нагрузили)"K легковым". А зайчик (заглянув под бычка) "А почему кардан от КАМАЗа... ?"
Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.
В супермаркете.- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
Абонент:- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!Оператор:- Прочитайте их еще раз.
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:- А ну, выйдем!
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами? - Сама съест и всем даст.
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.
- Рабинович, кто ваша мать?- Родина.- А кто ваш отец?- У меня мама-одиночка...
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.- Я тебя дождусь, милый!- Меня не будет очень долго, иди домой.
Разговор двух фотографов:- Я женился.- А она красивая?- А это, как свет поставить!
Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?".
Когда у русского молчания истекает срок годности - оно взрывается.
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
"Французская рулетка". Шесть мужиков заказывают 6 проституток. Без презерватива, точно зная, что у одной - сифилис. "Американская рулетка". Шесть мужиков берут напрокат 6 автомобилей. И начинают гонки по горному серпантину. Точно зная, что у одной машины неисправны тормоза. "Советская рулетка". Шесть мужиков травят политические анекдоты. Точно зная - что кто-то один из них стукач. "Анимешная рулетка". Шесть парней собираются в закрытой комнате, включают Евангелион и начинают люто пороть друг друга в сраки без каких либо дополнительных условий.
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. Будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
Подруги:- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.- А почему именно сейчас?- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран.
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.- Да я просто водички попить встала.- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
Два соседа встречаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля?- Да хреново, все время в боку колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки.- А ты что, врачом работаешь?- Нет, милиционером.
- Гога, твоя жена ночует с Гиви.- Неправда, каждую ночь она ночует дома.- А что и днем нельзя переночевать?
Дирижер оркестра перед репетицией говорит музыкантам:- Откройте ноты и пишите, пятьдесят шестой такт - на полтона ниже, семьдесят четвертый такт - на полтона выше!Певица:- Мне тоже писать?Дирижер:- Нет, пойте как всегда!
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".Голос жены с кухни:- Шизофреник тебя бы уже убил!
- Дорогой, я хочу услышать от тебя три самых главных слова.- Россия вы@бала Чехию.
Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...
Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический п@здец.
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов, Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович. - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский. - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? - спpосил Макашов. - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев. - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил Гейтс. - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
- Кошка в доме - вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:- Девочка, что ты кушаешь?Девочка, равнодушно:- А, не знаю. Бежало что-то...
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается - это чья-то точка зрения...
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу... может мне лучше Лунтика смотреть?
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говоpит: - Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи. - Hу и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть? - Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг нее хоровод.
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка еще работает...
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит: - Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет. Так оно и вышло. Литовец опять говорит: - Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
- Который час?- Без пяти.- Без пяти чего?- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
- Ты любишь ромовую бабу?- Раньше любил, а сейчас нет.- Почему?- Рома дерется.
Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.
- Покажи дневник.- Он в школе, папа, принесу послезавтра.- А почему не завтра?- Послезавтра будет День защиты детей!
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассники".
Свидетелем произошедшего я стал в те летние дни, когда мы выбирали своего Президента и доходность по госбумагам зашкаливала за 200%. Шел я по Тверскому бульвару в сторону Нового Арбата и тормознул, чтобы подождать зеленый сигнал светофора на переходе от здания ИТАР ТАСС. Рядом со мной остановилась кучка американских туристов. Ни для кого не секрет, что этих ребят сразу можно вычислить по шумным беспардонным возгласам, фотоаппаратам, жующим физиономиям и гоготу, которым умеют смеяться только американцы. Тем временем загорелся зеленый и я стал вместе с ними переходить улицу. На противоположной стороне, на самом углу тротуара стоял наш советский бомжик и мирно грелся в лучиках летнего солнышка. Колоритная, надо сказать, фигура с несмываемым загаром. Подходя к тротуару один из штатников замечает бомжа и, указывая на него пальцем своим товарищам, почти выкрикивает: "О, ЛАТИНО!!!" Бомжик невозмутимо разворачивается и точно также, но с некоторым ожесточением, выкрикивает: "РАШН, бля, поал!!!" Что было с очевидцами данной сцены описывать не буду, но эту историю я назвал "О национальной гордости Великороссов, бля!"
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?
- Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются.
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.Уже потерял два дня.
Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти...
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
- Как ты классно вчера на корпоративе зажигал!- Ты-то откуда знаешь? Я сам-то вспомнить ничего не могу, а тебя там вообще не было.- Ты просто не знаешь, какой на самом деле Youtube оперативный.
Комната в общежитии. Родители решили заняться этим. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются.
Они очень подходили друг другу: он - тряпка, она - швабра.
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в комнату, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, сын, ты чем занимаешься? - Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки - На календарь глянь
Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..
После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.- Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.
- У вас есть наша карта?- Нет.- Оформим?- Нет.- Почему?- Не собираюсь сюда возвращаться.- Почему?- Слишком навязчивое обслуживание.- Почему?