IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Ну все, проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на свое законное место!
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!
- Девушка, а почему Вы не замужем?- Да хрен знает, повезло, наверное.
В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
Спор музыкальных критиков.- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?- Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.
Разговаривают два охотника на вампиров:- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовет самое большое число,отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно... он сказал до х#@#$
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами.
- Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?- По специальности!
Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране?
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Мальчик спрашивает у папы-штурмана:- Пап, а сколько будет два плюс два?- Пять.- Пап, а учитель говорит что четыре!- Сынок, а ваш учитель делает поправку на ветер?
Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?
После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...Задумался:- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые...Она:- Четырех!
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их допрашивает о прожитой жизни. Спрашивает он первую: - Ты когда-нибудь прикасалась к члену? - Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком. - Хорошо, - отвечает Бог. - Окуни свой палчик в эту святую воду, и ты будешь очищена. Далее обращается ко второй: - Прикасалась ли ты к члену? - Да, прикасалась, только одной рукой. - Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена. Толко Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая отталкивает ее и бежит к святой воде. Бог останавливает ее и спрашивает: - Что случилось? - Если мне придется полоскат горло этой вашей водой, - отвечает та, - то я хочу это сделать до того как эта дура - указывает на третью монашку - окунет туда свою задницу!
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
После чипизации руку не мочите сутки и не расчесывайте, а то будет максимум 4G, и придется через МФЦ переподключаться.
А вкалывать всю жизнь, не вид наркомании?
Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - ее трудно бросить пить и после нее тянет закурить.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? - Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. - Ну и как? Правду друзья говорили? - О-О-О !!!! - Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит: - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
- Вовочка, как ты стал президентом?- Так я с детства был популярен в народе...
Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.
- Шеф, получка скоро?- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Муж и жена поужинали в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: "А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола".
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
Поймал мужик такси. А водитель ему и говорит человеческим голосом: — Отпусти, пожалуйста! (
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: - На сорока с половиной продавайте.
В роддоме отцу показывают новорожденного сына--негритенка... И ничего! Дело-то в Африке происходит!
По статистике, фразу "Я люблю тебя!" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит. — Ну и че ты сидишь тут довольный, лыбу давишь? Пиздец, даже студентов научить нормально не можешь, профессор хуев. Профессор был с позором изгнан с кафедры
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях?
Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
До начала международного скандала в Сочи осталось 110 дней.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.
Начались съемки фильма "Безруков. Спасибо Вам за все". Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль.
Пантера Багира:- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?- Знаю!- А еще он тебя называет одним матерным словом!- Ну что поделаешь, если похож...
Если вокруг вас все дураки - значит, вы - центральный.
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:- В чем дело?- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!- Но у вас тоже может идти дождь.- Знаете, наш дождь дешевле.
Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!- Яша, ну, сходите в бордель.- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
А вы в курсе, что выборы президента состоятся 2018 марта, то есть 8 сентября 2023 года?
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Из объснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.
Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.
Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были одни глупости - типа жениться.
- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле...
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Глухонемой аквалангист прочитал по губам белой акулы что ему трындец!
Все что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Хорошо выпив, сразу чувствуешь себя настоящей личностью! К утру приходит понимание, что ты прежде всего организм.
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснутся аватаром!
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?- Hет, нам повысили кваpтплату...
Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.
После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди: один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Жена - мужу:- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?
Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: -Нассу себе на ебало Препод: - Давай зачётку
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
Если посмотреть "Титаник" задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдешь.
Разговор в одесском салоне связи "МТС":- Вы на "Киевстар" кладете?- Постоянно!
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.Жена сквозь сон спрашивает:- Что случилось Лева, опять война снится?- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
Страдающий клаустрофобией Геннадий, почти всегда панически кричит, надевая свитер через голову.
Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
Переписка в скайпе с женой:- Тебе зарплату увеличат?- ХЗ- В три раза?
- Ты меня любишь?- А ты меня?- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.
У меня iPhone 4, если че. Его еще Джобс делал.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. Он:- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
Пьяный ``Косой Джо`` вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!
Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...
Любовная лодка разбилась о коралловый риф мужика посимпатичнее и поумнее.
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками. - А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу. - Холестерин, - мрачно отвечает та.
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы. К нему подходит мент: - Ты чего здесь делаешь? - Тpамвай жду. - Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят! - А почему pельсы не убpали? - Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда! Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в стpунку: - Слушаюсь! Сейчас убеpем.
- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и грит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
- Откуда сейчас взялось столько альтернативных историков?- Видимо, грядет очередной передел собственности, за которым обычно следует переписывание истории...
- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!- И платим 120 штук...- Где подписать?
- Если надо что-то сделать - зовите китайцев.- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.- А американцев?- А американцев звать не надо - они сами приходят.
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмет.
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.- Почему?- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.
- Папа, а кто такие коррупционеры?- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.- А с ними кто-нибудь борется?- Борется! Те, которым всего этого не достается!
- Прости, что так поздно звоню.- А ты не поздно, ты вообще - зря.
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! — Какая приставка? — Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Поступать со своей женой надо так, как многократно хотел поступить с чужой!
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный...- Ну, так какая совесть - такое и качество.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:- Ваня!- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!
В аптеке:- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.- И че?- Та не, ниче, два рубля доплатите.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Две булавки идут по пустыне. Одна: -- Жарко, однако... Вторая отвечает: -- Расстегнись, может легче станет...
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!Одна из дам, тяжело дыша:- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
Утром сержант с бодуна выстраивает взвод. - Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь. - Первый. - Второй. - На хуй. - ?????? Отставить.
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
Армянскому радио задают вопрос: - В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского.
В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета "не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры. Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать невозможно. Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома. Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом... Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался. А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят, а катаются от хохота по окружающей памятник травке... Подхожу ближе... И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет, как бы народ ни возмущался. На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись: ЛЕНИН.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен ходить на работу каждый день.
В салоне красоты:- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: "Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?"
- У тебя с ней как, все серьезно?- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:- Вам показывать?- Показывать не надо, предъявляйте.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?- Слышу, слышу. Не глухая.
Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
Иногда думаешь, почему ураганам дают только женские имена?И лишь только тогда, когда в конце года, в магазинах происходят грандиозные распродажи, начинаешь понимать.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
В тюремной камере:- Какой у тебя срок?- Двадцать пять.- За что?- Ни за что.- Врешь! Ни за что десять дают.
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: "Я в международном роуминге".
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Муравьед с лозунгом "Вместе поедим!" в очередной раз победил на выборах в муравейнике.
Будущее. 2077 год. Заходит киберпанк в бар, а от него кибервоняет.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.