IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ... 1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ; 3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ; 4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ; 5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ; 6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ; 7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" . Взято с сайта www.jokepost.com
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Я поняла что стала уже большой, когда начала участвовать в разговорах за столом на празднике.
Ни разу не сомневайся - все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.
Да, в трусости его не обвинишь. Сразу резво убегает.
- Мам, привет, можешь меня забрать?- Откуда?- Из взрослой жизни.
Приходит молодая пара к дохтyрy: - Дохтyр, вы знаете... мы недавно поженились, и не знаем, что теперь делать. Доктор раздевается, раздевает женy, кладет на кyшеткy женy, все показывает, одевается... ``теперь все ясно?`` - Да, доктор... а к комy обращаться, когда вас не бyдет на месте?
Еще одна байка про лагерь "Артек". Была, лет десять назад, такая детская советско-американская театральная группа "Peace Child" которая разьезжала по союзу с одноименным спектаклем (самое известное из него - это песня Стаса Намина "Мы желаем счастья иам.."). Приехала она и в "Артек". Надо сказать что спектакль шел то на русском, то на английском языке с привлечением к действу зрителей, в смысле скандирования и подпевок. Финал этого грандиозного зрелища, по замыслу режиссера, должен был быть в виде единения с залом со скандированием слов "День мира". Причем по английски. Единение удалось на славу. Радостный пятитысячегорлый детский хор, я явным русским акцентом, налегая на букву "З" заорал: "ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ..". Слышно деток было аж в Ялте. С тех пор по Крыму долго бродили слухи, что в "Артеке" детей учат материться. Причем, почему-то, хором.
Притча... Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну: - Дайте мне оралгин... - В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь... - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...
а спонсор этого дня — тор. тор — я твой рот наоборот.
- Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?- Сюрпри-и-и-из!
В компьютерном клубе.Мальчик:- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!Админ:- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:- А вот вы татары, горячие пельмени любите?- Любим!- А холодные едите?- А мы им остыть не даем!
- Ты меня любишь?- Отстань, на пиво не дам!- Да нет, в аптеку за Виагрой!- Люблю!
Бабушка рассказывает внуку сказку:- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.- Бабушка, он что ворчун такой?- Да нет, судья он.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:- От чего он умер?- А читай на венках, - советуют ему.Тот читает: "От любящей жены".
Трамп предположил, что в России смеются над США... Не иначе как посмотрел Задорнова по РЕН ТВ...
Когда женщина краснеет в первый раз? Несколько вариантов ответов ! 1. Когда в первый раз становится женщиной. 2. Когда в первый раз изменяет. 3. Когда в первый раз ей платят. 4. Когда в первый раз она платит.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?- Да! Только они почему то все на немецком.
-Чем вы занимаетесь на работе? -Я специалист по ускоренной релокации средств размножения. -Как это? -Хуи пинаю!
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене: - Это ты во всем виновата ! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Тяжело это - быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.
Работники "Орифлейм" не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще...
Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:- Идиотка! Сколько раз повторять: он - в шкафу, а ты - в постели!
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии. Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные, но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит, что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы. Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать Имя Своей Страны с маленькой буквы :)) Долго его еще пришлось уговаривать :))
В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!".
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?".
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги…продолжение 👇
Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.
Просто кто-то намазал в перерыве Его перчатки салом...
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще.
Россия и Саудовская Аравия пошли на уступки в нефтяной войне: саудиты согласились снизить добычу нефти, Россия - на 5 лет продлить контракт Сечину.
"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал, что истории про медленных эстонцев - это все шутки!
- Что Нострадамус сказал перед смертью?- Прикиньте пацаны, ща умру!
Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?
Офисный парадокс - на улице жара, а откроешь окно дует ледяной ветер...
Отдался работе... Думал за деньги. Посмотрел на зарплату, и вижу, нет, по любви наверное...
Советские карикатуры про "капиталистический запад" снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас...
Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел одеть.
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...
- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.- Извините, а вы точно хирург?
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
А Лизу помните? Сейчас Елизавета Петровна стала. Не узнала меня! В милицию пришла на опознание и в другого пальцем тычет.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Прибегает взводный к прапорщику -Тащ прапорщик, там солдаты в казарме бьют рекорд!!! -О как, ну пошли, поглядим что там. Заходят в казарму. -Так, всё кто побил рекорд, выйти из строя. Вышли все,кроме одного. -Молодцы, парни. А это кто такой хиленький? Ну-ка представься. -Рядовой Рекорд, товарищ прапорщик
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
Ситуация в балетной школе.- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?- Шесть.- Все, не ешь.
- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!
Новогодний: Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?Я отвечу тебе, что программирование.И ты уйдешь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
Новобранец жалуется:- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!
Милошевич обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
"Новый русский" базарит:- Опять, в натуре, до зарплаты не дотяну! Уволю, блин, кого-нибудь сразу после аванса!
Интересно, у владельцев компьютера, выражение "мать его..." это ругательное?
Ватсон звонит Холмсу:- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?- Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Цoй перед концертом зашёл в туалет. Там два алкаша: — Ты глянь, этот чукча тоже на концерт Цоя приперся!
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Из разговора:- Вы выглядите - краше в гроб кладут!- А вы - краше из гроба вынимают!
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
АЗХАХАХАХАХ В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Мою жену выебали на оргии с неграми и она родила сразу пятерых"...
Приснилась довоенная жизнь. Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался...
Подруги в кафе:- Чего ты так часто зеваешь?- Я демонстрирую свои возможности!
Не ищите любви, ищите того, кто принесет вам счастье. Рано или поздно это счастье превратится в любовь.
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами...
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
В баре.- Дайте мне коктейль "Фантазер"!- Это что за коктейль?- Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!
- Иду вчера мимо помойки, вижу - здоровенные крысы между собой дерутся. А рядом кошка сидит, боится.- Так крысы эту кошку между собой делили.
Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад. Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил: "Да что же вы все его открыть-то не можете!" ответная реакция была очень достойной!!!!!!!
Секрет семейного благополучия - не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет. Замечательно живет!
Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.- А что такое?- Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.
- Сын, ты что ешь?- Экстази.- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
- Мужчина, что Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй! Я уже настроилась!
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора.Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
Пьяный кричит:- Где я?- На улице Пушкинской...- Да к черту подробности! В каком я городе!?
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания: В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось проходить ему практику в одном из московских НИИ. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из ``дружественной соцстраны``. Так вот... Однажды зав.лаб., прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин - хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.
Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина забеременеть на расстоянии? - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг - это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.
- Что победит - маскулизм или феминизм?- Инфантилизм!
Мужчины - это наша слабость, а дети - радость...Вот так 1 раз расслабишся, потом всю жизнь радуешся!
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.
Мальчик копает ямку. Подходит дядя. - Чего это ты копаешь? - Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку... - А чего такая большая? - Так он в кошке.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
У мальчика спрашивают:- Тебя как зовут?Тот молчит...- Ты чо, тормоз?- Леха.- А чо молчишь?- Я не тормоз.
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.- Ты?- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача. Теперь она Труба Члена.
Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.
Не быть г@вном - это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
С возрастом, становишься менее требовательным.Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".
В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".
Я любила тебя при луне, а ты взял мои белые груди, завязал их узлом на спине, вот и верь после этого людям!
Г-ну, который мечтает, что его цитируют. Теперь ясно, где Вы пасетесь.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Жесткий диск с порнухой накрылся содержимым.
Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку. - Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы! Ноль внимания. - Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь! Та поворачивается. - Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Выражение "Она бревно в постели", вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
- Каким СМС можно возбудить девушку?- О зачислении денег на карту.
Полезные советы:- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
Не поймешь этих парней. Красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась?
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
- Кэт, возьмите мою огромную любовь - попросил Штирлиц.У Кэт не было выбора, и она взяла.
Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.
Штирлиц ковыряется в моторе машины. Мюллер:- Штирлиц, вы русский разведчик!- Почему вы так думаете?- Немцы отправляют машину в сервис!
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?- Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...
Маленькая Сарочка приходит домой:- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей...
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
- А я неделю назад в Москве была.- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.
- Девушка, предъявите ваши документы!- Вот.- А где техпаспорт?- Каких это тех? Я одна еду!
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Новости отечественной парфюмерии - духи "Панель №5".
- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.- А тебя мама не возьмут.- Это еще почему?- А ты на горшок не поместишься.
Берут интервью у футболиста:- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".- Что за "но"?- Я вратарь!
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?".