IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.
- Денег нет, но вы держитесь!- А у Сечина искали?
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
Гибддшник во сне причитает: - Камаз, камаз, камаз... Жена успокаивает: - Пустой, пустой...
Люблю злого мужа:- Что тебе приготовить?- Ничего.
Один гомосексуалист - другому:- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.- Вот натурал!
Пишу ей сообщение: "Мне было очень хорошо с тобой!".Получаю ответ: "Не тебе одному!".Блин, двусмысленно как-то...
Опять история из жизни нашего доблестного радио. В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал. Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа, одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух): Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)... Эстафету принимают пограничники...... Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха. Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее сохранить спокойствие.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую: - Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: -Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Украинцы спросили у армянского радио:- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...
Девушка хвастается:- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.- И что, ты теперь с ним спишь?- А ты откуда знаешь?- Да я про смартфон!
Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.
Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.
Дама приходит наниматься в фирму на работу. - Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее. - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она. - Да? И что же вас так задерживало в пути?
Собрался конгресс воров. Американцы: - Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт, - бурные аплодисменты. Японцы: - Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана, - бурные аплодисменты. Русские: - Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!- Да у вас педерастов все не как у людей!
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!- А я не приду!- Почему?- А потому что я негодяй и подлец!
Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.Замужество оказалось удачным.
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...
В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.
Идут занятия по уставу каpаульной службы.- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?- Отведу нашего комбата домой.
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.- Жопа! - улыбались Неприятности.Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22! Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя: — У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело? Отвечает 22-летняя: — Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц нажал ALT+F4 - дуло исчезло.
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Дорогая Мамочка, Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились высоко в горах, на поисках Вовы. А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не молния мы бы Вову никогда не нашли. Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал, просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара. Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом, пока опять не отрастут его волосы! Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину. Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали. Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато. Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в пропасть. Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему шины. А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это, наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он только от тюремной пищи. Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя нормально вести. Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и купить патроны. Не волнуйся, у нас все классно. Целую, Твой сын Леша. P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Режиссер в негодовании:- А чего это Сергей Викторович Жигунов в нетрезвом виде на съемочной площадке! А?!- Дак он только что принял Заворотнюк!
Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:- Ну и жопу ты себе отрастила...- Выведи глистов дура... и у тебя такая же будет!
Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.
На собеседовании:- Назовите ваши сильные стороны.- Алкоголизм.- Это, по-вашему, сильная сторона?- Вы просто не видели, как я бухаю.
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:- Теща умерла!Василий:- Сперва работа - праздник потом!
Родители на семейном совете:- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?- Я могу бросить школу...
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился...
Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я тоже сказал ему, что его поколение очень зависимо от технологий и для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
- Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег!- А как она работает?- Лишние килограммы слюнями выходят!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Встречаются два "Орбита" во рту:- Привет подушка!- Привет подстилка!
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.- Вовочка, а "они"?- А они - срать на нас хотели!
Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнем в руке.
— Просто выдери меня как грязную шлюху! — По билету отвечайте
- Почему евреи Новый год осенью отмечают?- Осенью елки дешевле.
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
- Петрова и Сидоров, еще раз напоминаю, что в сочинении "Как я провел лето", рисовать позы необязательно...
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Акция в винном магазине.При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно.
Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.
Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.Они держатся в строжайшем секрете.Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Эффективный менеджер - сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ - вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
Медведь проснулся в марте, ох#ел от такой погоды, утеплил берлогу и дальше баиньки...
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Почему девки в старину прыгали через костер?- Тогда еще не изобрели эпилятор.
Вы слишком долго прожили в Америке, если: 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи. 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Лучше нету карате, чем в кармане два "ТТ".
Надпись в приемном пункте стеклотары: "Тут за битых не дают ничего".
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
- Что будет если скрестить ежа и ужа?- Полтора метра колючей проволоки.
Либерал-долгожитель недавно отметил своё 12-ти летие.
Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.
С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.
Я имею косвенное отношение к типографии. Мои фото печатают на всех столбах без согласования.
Прибегает испуганный мужик к врачу: - Доктор, у меня яйца посинели! Доктор посмотрел, ткнул пальцем и говорит: - Передайте своей секретарше, чтобы перестала жопу копиркой вытирать!
Она: - Только не в меня!!! Он (озираясь): - А в кого?
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
- Официант, где мой бифштекс?- Под лимоном, сэр.
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга. Тот спрашивает: — Это курица? А наркоман отвечает: — Нет, это хавается
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.Чего непонятного-то?
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Я душу дьяволу отдам, за ночь со сном.
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
От эстетки до пьяного быдла - всего три текилы.
Звонит один еврей другому:- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?- Есть, но ему еще год сидеть.
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:- Ни дать, ни взять - пр@ститутка!Та в ответ:- Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Пятачок в магазине:- Из чего эти подушки?- Из пуха.- Ой, бедный Винни!
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.Смотрите на видео - "В садик без головы"!
Жена жалуется маме:- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!
Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!
Интересно, почему каждая дура в соцсетях уверенна, что весь мир мечтает увидеть ее глупую морду?
- Вы шелкопряд?- Да.- Местный?- Ага. Тутовый.
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:- Лепестки на пол. Это опыление!
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.
- А где вы храните березовый сок?- В дереве, сука.
- Сколько? - Восемь. - Чего восемь? - А чего сколько?
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:- Вовочка, поцелуй тетю.- Не буду!- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!- Не буду и все!- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?- Она за это вчера папе по щеке дала!
Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.- А я слышал, что у вас...- Да-а-арагой! Просто пива нет!
Сложно быть Дедом Морозом в Газпроме - желания у детей давно кончились, а у взрослых пошли на третий-четвертый зодиакальный круг!
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?- Это, сынок, они тараканов травят.
Евровидение-2017. На Украине нельзя говорить правду - ее можно только показать.
Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
- А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?- Ну, когда они храпят...- А при занятии сексом?- Особенно при занятии сексом...
Был при дворе одного царя охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны грудь облизать... Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: –Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен? –Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в платье зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется... Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит: –Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны грудь лизать, и все пройдёт. Ну, делать нечего, царь выгнал прислугу, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: –Плати, как обещал. А охотник ему: –Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная, с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу, т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса. Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому как для скрипки с виолончелью. Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный, и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно, спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача! По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти! Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги. Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги. Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса, бабуля, надо не только слышать, но и видеть".
Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны. Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке и распахивает свое пальто. Герла с отвращением смотрит и грит: -Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
Сказать "люблю" - бывает сложно.Сказать "прости" - еще сложней.Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
- Интересно, какая каша бывает в голове?- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!- Почему?- Моя знакомая играла главную роль...
Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые. А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть. Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!
Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.- Окулист из вас так себе...
Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".- Обычные надписи, что в них интересного?- Так я их внутри своего шкафа читал...
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?- Потому что я шотландец.- Но ведь шотландцы носят юбки.- А я гей!
Медсестра докладывает врачу:- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?- Застегните получше халат.
Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...
У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.
Концерт чечеточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Как стать КРАБОМ? Нужно стать раком. И пройти боком.
Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные
- Почему птицы летят на юг?- Потому что им трудно идти туда пешком.
- Ну, тебя сегодня просто не узнать!- Что, так хорошо выгляжу?- Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?
Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживете по старым ценам еще недельку.
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!- Соня, но ведь это был последний зуб!
Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!".
Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид.)