IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Светочка, я все выходные думал о тебе!- А Сидоров делал!
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал сумму за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.
- Когда жена берет фамилию мужа?- В день свадьбы.- А когда муж берет фамилию жены?- В день банкротства.
После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.
Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: "Так, мужики, кто еще не забивал?".
Олигарх приходит домой после недельного загула и говорит жене:- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.- Ну а хорошая?- Да это мое казино оказалось.
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
- Сема, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?- Так у него деньги, а у меня опыт!- Я тебя умоляю, что скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт!
Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...
Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.
Решил муж сделать жене подарок на свадьбу: набил на члене её имя. Когда член стоял было видно имя полностью «Дарья». А когда член падал были видны только первая и последняя буквы «Д» и «я». Так вот, поехали они в свадебное путешествие в Грузию. Заходит мужик в общественный туалет, видит рядом с ним стоит грузин, у которого тоже на члене татуировка и тоже только буквы «Д» и «я» видны. Мужик спрашивает: «У вас тоже жену Дарья зовут?» Грузин отвечает: «Нэт, дорогой, пачиму ты так думаешь?» Мужик объясняет ему ситуацию, говорит: «Да вот сделал жене подарок - тату с её именем, когда член стоит видно имя полностью «Дарья», а когда член падет видны только первая и последняя буквы «Д» и «я». Прям как у вас!» Грузин поворачивается и говорит: «Нэт, дорогой, кагда мой член встает, то на нем появляется надпись “Добро пожаловать в Тбилис! Хорошего Вам дня!”
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!- Ну ты же бумажник носишь.
Вылазит крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки поглощающего корм.Крыса:- Сидишь?- Сижу.- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!
Приходит мужчина к врачу: – Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. – А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: – А вы не онанист, вы – пидарас! Это же Ломоносов.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ему называть их "Родители один и два" Проснулся Вовочка утром и захотел есть, а кто первый родитель и кто второй он забыл. Тогда заходит к ним в спальню и орёт: — Подъем, пидорасы! На первый-второй рассчитайсь!
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. …На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк. Но ооочень голоден.
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз ``Богородица...`` и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект - нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.
84% россиян чувствуют себя счастливыми.Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
В аптеку врывается дама с криком:- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
Было у меня два хомяка. На одном поскользнулся, на второго упал...
Заяц и Крот нашли в лесу двустволку и давай ее рассматривать и вертеть. Крутили, крутили, и тут Заяц приставил дула к глазам, а Крот сослепу нажал на курки. Ба-бах !!! Зайцу башку оторвало, лежит тушка в луже крови, дергается в конвульсиях. Крот подходит к нему, потрогал лапой и говорит: - Да, Косой, тебе смешно, а я чуть не оглох...
У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! - Друзей не ебут!!!"
Есть у меня особые навыки. Но настолько особые, что применить их особо негде.
Скажи мне, кто твой друг - и я скажу: "И он просто друг? Точно?".
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
Армянин приехал в Грузию. Смотрит на небо: - Нэ, нэбо здэс нэ наше... Смотрит на горы: - И гори нэ наши... Нагибается, берет горсть земли: - И зэмля нэ наша... Ой! Ой!...А луди здэс наши!!!
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.
Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...
Проснулся, чувствую - что-то не то. Точно, чувство юмора пропало. Пришлось опохмеляться, чтобы нашлось.
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..
- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа.
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.Все-таки женщины практичнее.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форт Буаярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
Политологи советуют Трампу: после проигранных выборов президента США, принять российское гражданство и баллотироваться в президенты РФ - в России любят идиотов...
Когда мы окружаем себя хорошими людьми, красивыми вещами и добрыми мыслями, то жизнь начинает меняться в лучшую сторону.
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?- Да как и повсюду, вдовами.
По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.
- Я чувствую себя таким умным, когда с тобой разговариваю...- Я тоже чувствую себя умным, когда разговариваю с умными людьми.
- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?- У меня повышенный холестерин...- При чем тут холестерин и секс?- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?- Сынок, нужно быть честным и ловким.- А как быть честным?- Всегда выполнять то, что обещал.- А ловким?- Никогда ничего никому не обещать.
- Все говорят, что советское образование было самое лучшее... А что же тогда вы страну просрали?
На остановке.- Куда она идет?- Это не она, это он. Автобус.- А я под колеса к нему не заглядывал.
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину.Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...
- Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?- Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется). Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хуй я больше туда полезу!!!
Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали?- А это сынок, чтобы не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься...
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?- Пятый не любил грибы.
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают: - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький? - А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни.
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.- Какую?- И ты туда же!
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?- Конечно! Иначе как она их укусит?
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: "А что это такое?".
- В тебе умер поэт и философ.- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.- А шизофреник еще живой, я погляжу.
В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.
Внук спрашивает:- Деда, а как ты на войне партизанил?- Ну, сижу я, значит, в кустах...- Фашистский поезд ждешь?- Ну... Одно другому не мешает.
Три старичка проходили тест у врача в санатории. - Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый: - Хм, по-моему, 274! - :-) !!! Второй: - Я думаю, вторник! - :-( !!! Третий: - Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: "Где?!"
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Пошел мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:- У вас есть мужские трусы?Девушка:- Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!Мужик:- А вот я щас как достану эту разницу и нашлепаю по губам!
- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь. Посмотрела, плюнула и обратно сунула!
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность": двадцать пять пакетиков на одной веревочке!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!- Все вы, собаки, так говорите.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа"... На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего".
Подчиненные звонят своему шефу:- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 Марта!- Я что вам, баба, что ли?- Баба не баба, а с@ка еще та!
Радость и веселье, отовсюду смех, мы вчера казнили недовольных всех.
Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная почта...
- Как найти жизнь во Вселенной?- Подарить Путину телескоп за год до выборов.
Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:- Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?- Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Что говорит гангстер-коммунист, когда убирает конкурентов? Ничего личного
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Трамп задает Путину резонный вопрос- Вы вообще с кем? С Ираном и Хезболлой? Если с ними, то почему ваши жены, дети живут не у них, а у нас?
Начнет выпытывать купе курящее про мое пошлое и нестоящее...
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
СМИ: "У россиянки в аэропорту из трусов достали алмазы на 8 миллионов".В аэропорту таможенники обнаружили алмазную скважину!
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе еще 15 суток.
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает... В общем, несчастливая я...
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Санек, ну как твои отношения с Наташкой?- Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!- А че так?- В 16 веке, ее бы сожгли на костре.- Типа она ведьма, да?!- Типа она бревно!
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: - Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:- Пошепчи мне на ушко, как маме.Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:- Нет, нет! Устала, как собака!
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу. - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Украина ввела национальную единицу напряжения: 1 Вольтя, номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс ``Обережно 5 Вольтей!``, посмiется над намi, помацает провод, его и вб'е!
Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?
Идет мент по парку, смотрит негр стоит, на дерево облокатился и плачет. Подходит.- Ты что, плачешь?- Угу.- Домой хочешь?- Угу.- Ну давай подсажу.
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат.
Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!- А вы точно стоматолог?
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?- Давайте!- Вам позвонить, или растолкать?
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!