IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал. В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик. - Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
- Отец, что такое отсутствие логики?- Глобус.- Где?- Борщ.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину.Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".
Чего только нет в женской сумочке?- Чего-чего? Места, в ней нет!
- Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.
Почему мужчины отдают девушкам пальто когда им холодно? Никто не хочет что бы ему делали минет стучащими зубами.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день.
Женщины коварны. Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...
Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты тр@хаться не захочешь".
- Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там все будет, что ты с собой возьмешь?- Десяток клавиатур, русских.
Голос Абрама из ванной:- Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?- Три кандидата на один мусорный бак.
Не хочу говорить, что мы все живем в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.
Волк перед выборами баранам:- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
Курт Кобейн настолько сильно ненавидел Smells Like Teen Spirit, что убил её автора.
Пупа и Лупа однажды купили леденец. Но Лупа не доел и Пупе пришлось лизать за Лупу.
Молодожены в постели. Она, нервно:- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?".- А кем он работает?- Гинекологом.
В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
Уральский Туристический Сервер (http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm) Предлагается выбор: 1. Страны 2. Турфирмы ... 6. Туры 7. Ссылки Без комментариев
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Полгода он за ней ухаживал, а потом у него отключили инет.
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись...
В Советском Союзе были очереди.А теперь просто работают не все кассы.
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи".Игра работает под управлением Windоws 95 и называется "Тамаглючи".
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая!
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
В магазине: Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка не видишь магазин овощной!!!! Макс
Звонок из отдела сбыта:- Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?
Жена просит мужа:- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.- Тот или этот?
Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
- Чувак, есть косарь до субботы?- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта, заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два ``кадиллака``, а он деpжит там велоcипед.
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
— Бэрримор, а что это за шум на улице? — Транс-женщины, сэр. — А зачем они шумят? — Требуют репрезентации в массовой культуре, сэр. — Разве они сами не говорят, что транс-женщины это женщины? — Да, сэр. — В массовой культуре ведь достаточно женщин, чего они шумят? — Пидорасы, сэр.
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников...
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии.
Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
Если ученые докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.
- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!- Неужели? А ну покажи!
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:- Что вы поднялись в такую рань, сэр?- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?- А я ищу завтрак для своего аппетита.
Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту.
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?!".
Причина столь долгого подсчета голосов в США очень проста: В США такая сложная и непонятная система голосования, что без бутылки не разберешь. А любой американец после бутылки падает и ничего считать уже не может.
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...
Пароль - это как чл@н. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
- Официант! У меня в супе муха! - Такая большая и синяя? - Да!!! - Hу слава Богу... А то она уже всех замучала...
- Ненавижу тебя! - прошептал Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обреченно поставил галочку напротив Путина...
На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась. Спрашивается: сколько всего ментов утонуло??? ДВАДЦАТЬ !!!! (Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)
Когда Золотая Рыбка слышит мои желания, она почему-то делает вид, что сдохла.
Школьнику дали задание написать краткое сочинение на тему "Мама есть только одна", про любовь, связывающую его с его матерью. И вот что он написал: "Однажды я вернулся домой раньше, чем обычно, потому что учитель заболел; я отправился искать маму и нашел ее голой в постели с человеком, который был вовсе не мой папа. Мама сердито крикнула: "Что ты вылупился, как идиот! Лучше сбегай к холодильнику и принеси нам две бутылки пива!" Я побежал на кухню, открыл холодильник, заглянул в него и крикнул: "Мама, есть только одна!""
Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?
Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.
Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.- Я все терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребенка от Николая II...
Что дали нам радиотелефоны?- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.Что дали нам сотовые телефоны?- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...
В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Ты морячка - я моряк.Ты рыбачка - я рыбак.Ты на суше - я на море.Идеальный, с@ка, брак.
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!- А что, часто неприятности случаются?- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
- Мы смело в бой пойдем!- И мы за вами!- И как один умрем!- Абрам, мы не туда попали!
В магазине. Покупатель:- Это генномодифицированная морковь?Продавец:- Нет, а почему вы спрашиваете?Морковь:- Да, почему вы спрашиваете?
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
- Доктор, подарите мне надежду!- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Омерзительная восьмерка это когда на лисапеде нельзя ездить.
Ковбой покупает в магазине пистолет.- Большой или маленький? - спрашивает продавец.- На шестерых.
Винни пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
- Чем вы зарабатываете на жизнь?- Продаю мебель... К сожалению, собственную.
- Ты в последнее время сильно изменился.- Изменилась.- Даже так?!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Эстонским спецслужбам удалось предотвратить празднование Дня России. Пока только в Эстонии.
Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.- Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?- Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой.
- Мужчина, помогите вещи перевезти.- Куда?- К Вам!
- Люди, где вы?- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.
Разговаривают два мужика. Первый: - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая, да такая пиздатая! К чему бы это? Второй: - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой накроются...
Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.
Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
Не ошибается тот кто ничего не делает, потому, что в главном он прав.
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... suckme`s saloon
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это заявка на iРаd.
Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.
- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!- Эй! А соплю то в ушко за что?!
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.
Жена спрашивает у мужа:- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?- Нет.
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
- Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх! - сказал буржуй рабочим, которым уже три месяца задерживал зарплату.
Ели мясо мужики, Пивом запивали, Суть не помню, но с жены, Ведро раков сняли
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.- А кто им мешает выступать в подземных переходах?- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа. - Интересно, что он тебе сказал? - ``Вон из колледжа!``
В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Совет женщинам.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?- А шо там случилось?- Доллар упал.- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя - это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.
Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал. И это не "дача взятки наличными", как вы могли подумать, а "ВЛАдимир ПУтин НАш Лидер"...
Электронная коммерция Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже.
К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:- Это боцман, это штурман, это мичман...- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".
У гея сломался мопед. Он остановился у обочины и начал просить проезжающих мимо о помощи. Тут останавливается огромный мерседес в котором сидит новый русский. Он выходит из машины и говорит гею: - Ну чё, давай говно твоё толкнуть попробуем! А гей ему отвечает: - Ага! А потом и мопед починим!
Чем покупка компьютера похожа на женитьбу? Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!
- Пап, давай купим шалав!- Конечно, сынок, только это называется лаваш.
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы...
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена. Слово подсудимому: - Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него... Слово потерпевшему: - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона... Слово свидетелю: - Сижу я в тумбочке...
- Дорогая, что за сериал смотришь?- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!- Он, она и любовник?- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
- Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.- О, вы пишете?- Нет, я читаю...
Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.
Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг?Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!
Офтальмолог:- Прочтите эту строчку!Пациент:- Не могу.- Да у вас близорукость!- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего приятеля. Тот спрашивает: - Ну что,как сыграл? - Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу поимеет. - Ну и как, забил? - Да так, немножко...
- Что является преградой на пути к вашему счастью?- Крепко закрытая пробка на бутылке.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!- Ты идиот?!- Почему?- Нельзя говорить желание вслух!
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.Зима, внесшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? - Hет, аэpодpомик!
- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один... Но раздвоенный.
Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.
Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Подходит Герасим к капитану "Титаника":- Собачку на борт не возьмете?
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Россия страна стабильности. У нас стабильно выбирают Путина, стабильно растут цены на бензин и ЖКХ, сборная по футболу стабильно не умеет играть.
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
- Почему вы расстались со своим парнем?- Я потеряла его из-за пагубной привычки.- Печально... Наркотики?- Да! Конечно, буду!
Жена мужу с утра:- Милый, ты вчера разговаривал во сне.- Ну бывает...- Но ты по аське разговаривал!
- Ты что, расистка?- В первую очередь, я белый человек!
Из футбольного репортажа:- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?- Никому не оставлю.- Неужели сам разобьешь?
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Процветание по-украински - это когда у каждого жителя Житомирщины будет янтарная комната, а у каждого жителя Закарпатья - склад контрабандных сигарет.
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается: — Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... — А соски солью натирать? — Зачем? — Прежний директор любил с пивом посасывать!
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.