IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Письмо. - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя ..... .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг - 10 рублей, да запечатал конверт, извини.
На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит: -Бля, вот это я наелась, пойду посру Вторая возмущённо: -Сука, весь аппетит испортила
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:- А что, разве еще меньше деньги бывают?
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем. Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Наркоман заходит в автобус и кричит:- Кто потерял 10 рублей?В автобусе тишина.- Так кто потерял 10 рублей?Одна бабушка:- Это я, наверное.- Ну и чо стоишь, иди ищи!
- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?- Безработица.
- Анютка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?!- Да ты что, какое замуж? Университет надо окончить. Раз! Карьеру хочу сделать. Два! Впереди целый мир непознанных возможностей! Это три!- Не зовут?- Не зовут...
Йог Лаврентий окончательно поставил жену в тупик, подарив себе на 23 февраля минет
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!
Секретарша новому русскому:- Сергей Петрович, вам факс пришел.- Ну раз пришел, пусть заходит.
Объявление: Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.- А в чем дело? Он не работает?- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Навальный заявил, что у него, в отличие от Путина, есть план борьбы с коронавирусом: надо всего лишь остановить эпидемию и вылечить тех, кто заболел.
Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!А нет, она просто в магазин ходила.
Большом театре. Спектакль (опера). На сцену выезжает русский богатырь или татрин (точно не помню) на коне, хотя конь это громко сказано (ибо они, лошади т.е., приучены к свету сапфиров и к огрушительным звукам музыки - литаврам и трубам, лошадь должна быть спокойной как удав), короче ... выехал солист на сцену и приготовился исполнять арию. А лошадь внезапно раскорячилась, ну всадник не долго думая дал ей бутафорской булавой между ушей, а кобыла без внимая начинает справлять нужду. К слову, сцена сделана покатой в сторону зрителя для хорошего обозрения. И естественно это ни стакан и не литр, и все это богатство устремляется в сторону зрителя, но первым принимает "стихийный удар" суфлер и должен признаться принимает единственное правильное решение. Он пальцем отводит в сторону поток - меняет русло и эта речка устремляет свои воды в оркестровую яму, и как результат клорнетисты сидящие на последнем ряду в этой яме играли очень и очень плохо -дирижер был недоволен....
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
Месть очень сладка, но у нее есть достоинства - она не калорийна, от нее не полнеют.
- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные...
В медвытрезвителе:- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!
Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами.
- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!- А как ты об этом узнал?- Они от восторга начали постукивать по батарее!
В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято : В качестве флага армии - традиционное красное знамя с серпом и молотом. В качестве флага флота - традиционное черное знамя с черепом и костями.
Паша предлагает Анне:- Анна, а давайте играть в карты на раздевание!- Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Анекдот из Швеции. Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro". На Норвежской гранце их остановили для досмотра. - Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром? Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего слушать не хотят. - Мы сейчас позовем начальника! Приходит начальник таможни. - Что тут у вас случилось? - Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером. - Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"!
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:- Шеф, зажигалки не найдется?Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:- Тебе тоже прикурить?Отвечает:- Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
- Когда Украина войдет в Евросоюз?- Когда все оттуда выйдут.
Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму: «Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?». «О, — говорит второй, — это макгаффин». «А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.
"Горец-1", "Горец-2", "Горец-3" - перепись населения Чечни.
Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи на стене большое объявление: "Поел приятно - убери обратно!"
Утро в деревне.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
Давно не видевшиеся знакомые встретились:- Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?- Нет, бросил!
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.
Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.
- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.- Ну и что?- Так ведь, топлес.
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала! www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"
- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера...- Что вчера, смог представить?
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?- Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
- Алло, это "Газпром"?- Нет.- Жаль.- А мне-то как жаль!
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
- Что лучше - родиться негром или голубым?- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
- Чем отличается незаконная предпринимательская деятельность от законной?- Все зависит от того, есть ли у тебя знакомые среди служителей закона или нет...
Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Мужчина на первом свидании:- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему: — Санта, Санта, что ты нам принес? Санта-Клаус строго так: — Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю
Встречаются два мужика:- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?- Дык не содим ведь!- А че не содите?- Дык не растеть!
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
- Купил 100 долларов!- А почему не евро?- Доллары дешевле.
Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Первая брачная ночь.Врач:- Вам не больно?Сапожник:- Вам не жмет?Часовщик:- Сами ковырялись или давали кому?
- Ну, как твои дела в школе?- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка... лес я знаю, секс люблю...
Вторая мировая. Первый день войны - немцы захватили Эстонию. Второй день войны - русские отбили Эстонию. Третий день - немцы захватили Эстонию. Четвертый день - русские отбили Эстонию. Пятый - немцы захватили Эстонию. Шестой - эстонские пограничники подняты по тревоге.
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?- Мам, купи мне "Рама"!- Тебе сколько мегабайт?
Если у Вас есть пупок - значит вы не Бог, и даже не Адам.
Электронная коммерция Встречаются два новых русских: - Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? - Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю.
"Америка с нами!" - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.
Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:- Ты где?- Я где?!
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
Неудачник приходит к психиатру:- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
- Я ее спросил, а она какую-то фигню начала писать...- Это называется "ответила".
Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...
Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.
Жена в слезах говорит мужу:- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
В банке. Вклад "Студенческий" - для теx, кому нечего терять.
Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.А мы-то думали их там меньше тысячи.Так РПЦ спалила минообороны.
- Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный.
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!- Думаете, все-таки, эмочку?
- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании...- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.- Вот потому и люблю...
Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:- Сам убил?- Сам.- Сколько раз стрелял?- Десять.- А сколько раз попал?- Ни одного. От смеха умер.
- У него плоскостопие последней стадии.- А что такое "плоскостопие последней стадии"?- Вот ты ласты видел?- Да.- Это предпоследняя.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной: - Перед вами картина ``Семь верблюдов``. Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине ``33 богатыря``...
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздики!
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?
Звоню другу, спрашиваю:- Как прошли выходные?В ответ долгая пауза, потом:- Как это прошли?
Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать, чтобы поймать!
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила его снять свою обувь.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.- Светлана, вы любите сухое вино?- Насыпайте.
Был я вчера в одной из компьютерных фирм и стал свидетелем потрясающей истории. Сотрудники фирмы, продав компьютер, уже полчаса объясняли какому-то зачуханому клиенту, как он включается. Когда наконец-то все стало понятно и он стал собираться увозить технику, вдруг офис потряс громкий крик - ГДЕ ПЕДИК ? Удивленные служащие опешив стали разбираться, какого такого педика он хочет. Удивленный клиент стал объяснять - ну этот ... педик..., под мышку (Mouse Pad) Вдоволь посмеявшись, директор этой фирмы вспомнил, что не так давно позвонила покупательница, и взволнованным голосом сказала, что после включения коробка не жужжит, телевизор не показывает и пианино не работает:) Вот так.
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
Вскрытие показало, пациент умер при вскрытии.
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:- Чтоб через полтора часа были дома!Парень:- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж - олень.
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
- Доктор у меня голова кружится.- Спокойно, спокойно я все вижу...
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.
Самая правдивая история Одно время, года так 3-4 назад, появились в продаже «безпроводные» мышки – на ифракрасных лучах или там еще на чем-то. Мои знакомые, после того, как купили такую мышку, первое время нарадоваться не могли - мыша сама по себе, ящик сам по себе. Управляй себе Окнами от куда только угодно – круто! Потом заметили, что мышка стала куда-то деваться – то под стол спрячется, то за принтер забежит, а один раз даже в шкаф заползла. Одно время она все больше стала лежать возле телефона. Потом перестала. Может, поссорились. А чем дальше, тем хуже. Один раз два дня найти не могли - а она все это время в кухне лежала. Мучились-мучились, да и привязали ее за веревочку к компьютеру... чтоб не убегала :-)
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Дроздов внесен в списки сайта "Миротворец". Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.
Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?" Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?" - Конечно раскрытую! - Но почему? - Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно. И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"
Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент: - Может, клизму поставить? Главврач: - Можно, но срать все равно он будет на том свете!
Сегодня в Ашане наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой, на своем языке, но каждый, переодически, добавлял "братан" и "отвечаю".
Молодая пара в парке поздно вечером:- Сема, послушай, как громко стрекочут цикады!- Люся, это не цикады.- А что?- Молнии на ширинках.
- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.Он, находясь не в своем отделении, почему-то всегда сильно нервничал...
- Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжным!- Да просто кошелек из кармана выскочил - вот и догонял...
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
- В наше время джентльменов не встретишь!- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!
Лев собрал всех зверей и говорит:- Сегодня будем есть самого трусливого.Заяц выбегает и орет:- Кабана в обиду не дам!
- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.- Вас что-то беспокоит?- Да! Накипь!
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?- Помню.- Можешь еще раз так дать?
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!- Опять этот фильм ужасов!
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не п@здела!
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы. Зовут толкователей снов. Пришел первый и толкует его так: - Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут. Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь. Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся. Нашли, наконец, Ходжу Нассредина. - Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников. И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.
- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?- Если американцы произошли от англичан, почему англичане еще существуют?
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
- У тебя какая военная специальность?- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать: -Где мебель? -Продал. -ГДЕ деньги?? -В мешках. -ГДЕ МЕШКИ???? Муж, показывая на мешки под глазами - -Вот...
2-3 года назад в декабре ставил елку, написал в отчет по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:- Вот, я поговорю с твоим отцом!Пацан переводит взгляд вверх и говорит:- Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет!
Путин пригрозил гонкой вооружений. Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.
Старый хирург дает советы молодому:- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.
- Ваш девиз?- Где родился - там и пригодился.- Патриот.- Нет, гетеросексуал.
Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки...
Приходит женщина к психологу.- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
- Пошли на рыбалку!- Какая рыбалка - водки-то нету!- Так анаша есть!- Ну так давай тут порыбачим!