IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:- Ну все, попался.Мент отвечает:- Спорим на штуку, что не попался!
- Больной, какое сегодня число?- Целое, положительное.
Клизма - это простейший ускоритель элементарных частиц.
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашел нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранен от работы Дзюба?
Если Вам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от осетра со сливками...
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру отправки факса не в автоматическом режиме: - Вы вставляйте, а я стартую. Я не удержался и ответил: - По-моему, поговорка звучит - ``Язык до Киева``, а не что-либо другое.
Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!
Один программист спрашивает другого:- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?- Да. Как-то раз я всю ночь Windows ставил.- Да нет, в смысле - по-настоящему.- А, это с Макинтошами, что ли?
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
- Пpостите, сколько вам лет? - Женщинам такие вопpосы задавать непpилично, вы что, не знаете? - Знаю. - Так зачем спpашивали? - Дyмал, что ВЫ не знаете.
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?Голос Сары:- Под микроскопом!
Стук в дверь.- Кто там?- Это я - почтальен Печкин. Принес повестку для вашего мальчика.
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
Отец учит жизни сына-студента:- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!- Почему?- Да о них вообще не стоит думать...
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: "Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!".
- Алло, это министерство культуры?- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.- Прошу прощения.- Всего доброго.
Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.
Майнинг биткоинов умер, когда продавать оборудование для майнинга стало выгоднее майнинга.
- Дорогой, ура! Я сдала на права, надо машину покупать. Как ты думаешь, какая мне лучше подойдет?- Стиральная!
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
- Папа, я девушка, а не посудомойка!- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?- У меня с памятью проблемы были... Ты не слышала что ли?
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни "бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие, проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом- "Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают. И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл" уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова (прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал, что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!" Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить, но решительно ничего в череп не лезет. Затем следуют объяснения пополам со смехом. Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно, мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать, как пользоваться прокладками?" Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и все соответствующие данному вопросу эмоции. Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!) расспросила поподробнее "В каком смысле?!" Вот вам и техническая терминология!
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
В магазине:- Дайте мне пару банок сардин.- Вам какие: испанские, португальские или марокканские?- Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Factor и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.
В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Пиздабол" — догадался Штирлиц
Глядя в окно и на градусник, даже не верится, что сегодня 22 июня, самый длинный день лета...
За что мне наручники?! Я этот "Мерседес" нашел на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали?
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
Руководство собирает подчиненных.- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давайте с хорошей.- Мы завтра не работаем.- А какая плохая?- А вы работаете.
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.- Куда идешь?- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?- Моя жена и теща.
В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
На распределении:- Почему вы не хотите ехать работать на Дальний Восток?- Еще тогда, когда я учился, мне говорили: "Да, с твоими знаниями далеко не уедешь".
Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".
В магазине:- Слушаю вас!- Мне бы костюм построже!- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
В пенсионной реформе давайте равняться на главу государства.Путину 65 и он на пенсию пока не собирается.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо "джинсовый стиль" везде следует читать "джинсовый утиль".
- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!
В чем сходство между ногами женщины и антенной? Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.- Ну и кто же занял второе место?
При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.
Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.
Приходит как-то раз компьютерный мастер к дотеру, а у того мать сдохла.
Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.
- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врешь!- Наоборот! Чем больше наврешь - тем выше залезешь!
Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущёва в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как: ``Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня``. Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает: ``Господи, неужели и Фидель приехал??``
Здравствуйте в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 литр. И разобранный газотурбинный двигатель.
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:- Рулон туалетной бумаги.- Вам какого цвета?- Давайте белого, я сам покрашу.
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать - почки отвалились!
"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьезно.
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?- А чего ты такая красивая?!
Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.
У меня в поселке полно патриотов - за Айфон и убить могут.
- Доктор, мне никто не верит!- Хватит врать!
На сцену выхожит конферансье: "А сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков".
Муж утром отчитывает жену:- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
Жил давным-давно старый старец. Он был очень мудрый. Все к нему приходили за советом. Однажды пришли к нему два физика. - Чей это атом?- одновременно сказали физики. - Поделите его пополам!- сказал старик. Ну сдохли все там, чего вы ожидали?
Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...
- Как на Чукотке называют умных людей?- Туристы.
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:- Какой ты красавчик!- А ты тоже чертовский привлекательный!- Ты голубой?- Нет, а ты?- И я нет.Оба одновременно:- Какая жалость!
- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Два еврея:- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?- В оркестре русских народных инструментов!- И что, там все наши?- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
Внук за компьютером спрашивает деда:- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?- С чего это ты взял, внучек?- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный".
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Один мужик говорит приятелю:- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.- Ну и как, результат заметен?- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер им вполне справедливо и указал. Однако как люди честные, к такому западлу они готовы не были в финансовом отношении, а посему наскребли только ПОЛОВИНУ требуемой суммы. После 10 минут безуспешных наездов осерчавший контролер выдал: "Ах вы так!? Ну и я тогда...!!!!", и на глазах изумленной публики выписав квитанцию, разорвал ее пополам и выдал им эту ПОЛОВИНУ...
Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!
Приходит баскетболист на рынок и говорит:- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.Продавец отвечает:- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.
Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге самый покупаемый и пpодаваемый товаp года.
Если так пойдет и дальше, то скоро писать "Русне отрубят Интернет. Ахаха" украинские патриоты смогут разве что на заборах.
Встречаются два попугая.- Ты кто?- Я голубой волнистый попугайчик.- Почему голубой?- Я голубей люблю.- А почему волнистый?- Когда люблю, то волнуюсь...
– Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты. – Кто твой друг? – Кто ты?
Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу и доставляется любыми партиями крылатых ракет.
Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.
Улитка - это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!- Ну, и?- Что и? Проснулся, а руки все в клею...
Две интеллигентные дамы ругаются:- А ты овес, через лошадь прошедший!- А ты сорока из сказки!Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:- А кто такая сорока из сказки?- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.- Что с тобой?- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
- Два рома!- Я думал, ты в завязке...- Я победил силу воли.
- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?- Ну две, три в месяц...- Дура, я про телефон!
На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?- Надо брать с собой в постель переводчицу.
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и сделал тату себе...
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!Мужчина в ответ:- Женщина с п@здой, у меня проездной!
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.
- Как проще всего бросить курить?- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Водители автомобиля "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.Но они подарили велосипед.Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Обожаю гулять по болотам. Очень затягивает.
Вывеска в студенческой поликлинике: Уважаемые студенты! Просим вату от уколов, кожуру от орехов и обертки от конфет бросать на середину коридора, а не под стулья!
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
Россия. Власть, опасаясь протестов, ужесточает наказания за митинги.Чечня. Власть, опасаясь протестов, прощает населению долги за ЖКХ.
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа - Городские новости: произошло столкновение между местным муниципалитетом и здравым смыслом. С обеих сторон имеются потери. (Нетания) - По некоторым данным, из прибывающих в Израиль видели евреев 75%, из них в зеркале - 33%. - Что такое Гистадрут? *(Профсоюз) - Это, как моя бабушка: во все лезет и ничего не решает. (так шутила команда Хайфы) - Ельцин в России сказал, что он назначит компетентных министров... - Простите, а раньше он, каких назначал? (а так веселилась команда Ор-Акивы) - Вы знаете, в России меняют ваучер на "тампакс". По крайней мере, они точно знают, куда это надо вложить. - От жары в Израиле мозги плавятся и текут. Отсюда - утечка мозгов в Канаду. - А зачем канадцам плавленные еврейские мозги? - А я знаю?! Но все-таки, хоть какой-то экспорт... (из выступления команды Хадеры) - Если вы так любите сельское хозяйство, почему вы сразу не поехали в кибуц? - А мы, когда приехали, думали, что это глагол. (из выступления команды Кфар-Сабы) - Ленина надо срочно перевозить сюда. Тем более, что кепка его уже здесь. И мы даже знаем, на ком. (команда Реховота, вспоминая Натана Щаранского) - Сезон КВН объявляется кошерным. - Кошерным? Что это значит? - Нельзя шутить про свиней. И вообще про правительство. - А может, воздвигнем памятник себе нерукотворный? - Нет уж. Я уже один раз сделал такой памятник - потом жениться пришлось. Причем памятник мне, а народная тропа не зарастает почему-то к жене.
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика Сунь Х%^ Чая: ``Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту, кpасную``. Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстpечу - ``Фантом``. ``Плехо``, - думает Сунь. Hажал пеpвую кнопку. Пых! - ``Фантома`` как не было. Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья ``Фантомов``. ``О, хузе``, - думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели. Летит дальше. Hавстpечу - кpыло ``Фантомов``. ``Hу, п$%^&*``,- думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную. Сзади откpывается двеpца... ``А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...``
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?- Я от СПИДа берегусь!- А почему пальцев на ногах нет?- Одын раз резинка на трусах лопнула!
Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.
Блондинка у врача:- Доктор, у меня живот надулся.- Да вы, уважаемая, беременны.- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
Педро, Хуан, Гомес, Канчитта, Хулио... Да, латиноамериканские имена имеют особый смысл в русском языке.
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!- Да! Я тоже люблю девственниц!
После хита "Вите надо выйти" ждем такие, как "Говорите Рите" и "Нажмите Мите".
Дело было в ОмГУ (Омский Государственный Университет) на матфаке. Идет лекция у третьего курса, читает декан (Николаев ___Владимир__ Борисович), горячо и искренне любимый всеми студентами человек с отменным чувством юмора. Совершенно неожиданно заканчивается мел. Декан останавливается у доски и всем своим видом неназойливо так намекает, что пора бы кому- нибудь и за мелом сходит ввиду "наличия его отсутствия" (мела). Аудитория вежливо молчит и ждет пока найдется хоть один доброволец, но тут один из студентов (нетерпеливый, наверное) кричит с задней парты (дословно, насколько помню): - Вовчик! Не обломайся, сбегай за мелом по-молодецки! Разумеется кричал он это своему старосте, но декан этого не понял и... не говоря ни слова вышел из класса...Вернулся он через пару минут с мелом(говорю же чувство юмора превосходное!) в руках и продолжил лекцию. Парень осознает, что напряг декана и мысленно прощается с зачетом, экзаменом и факультетом вообще... Проходит какое-то время, наступает зачетная неделя. Парень ни жив ни мертв и думает, идти на зачет или нет? А может сразу документы тихо забрать... Решается, приходит. Декан увидев его: - А-а-а! Здрасьте-здрасьте! А для Вас у меня есть особое зачетное задание...(с парнем происходит нечто невообразимое)... по переноске особо крупных грузов на дальние расстояния. Короче, перетащить шкаф надо было... После переноски шкафа зачет не преминул появиться в зачетке... А Вы говорите старые маразматики без всякого чувства юмора...
После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!- Все до одного?- Так точно! Все до одного!- Прекратить стрельбу!
А вы знаете, что Владимир Соловьев выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.