IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, расказывает: - Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у. Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у. Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул, иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу. Так я остался без ног!
Думай головой. Голосуй сердцем. Делай ноги. (c)Valery
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
- Алло! Это психиатрия? Палата №6?- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!- А бесов изгоняете?- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
Поехал я как-то отдохнyть на Ленинские гоpы. Впpочем, нет, на эти ... как их ... Воpобьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижy я там на лавочке и тyт ко мне подлетает воpобей. Впpочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воpобей, воpобей... Б. Окуджава
Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.
— Солдат! Почему сапоги не начищены? — А вас это не ебёт, товарищ сержант! — Чё?! Удар по физиономии... — Почему, спрашиваю, сапоги не начищены? — Гуталина нет, товарищ сержант! — А меня это не ебёт! — А я сразу так и сказал...
Как называется братская могила негров? . . . . . . . . . . . . . Угольные залежи.
Доктор сказал мне, что мне нельзя пить и курить. После этого я вообще не знал, куда себя деть от скуки в этой очереди, среди бабушек.
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?".Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.- Зачем тебе второй-то?- Однако, чукча курит.
Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая? Вратарь мешает.
Умелая минетчица по сравнению с обычными женщинами - это как опытный шулер среди обычных картежников.
Милые девушки, прежде чем ждать принца на белом коне постарайтесь превратиться в принцессу, лошадь у него уже есть!
- Что будем заказывать?- Я бы хотел сначала меню почитать...- Читать?! Так вам в библиотеку!
Мужик сан.техник разговаривает с девушкой М: — Ты кем работаешь ? Д: — Я минетчица М: — Это типо Хуй сосешь ? Д: — Нет , вот ты сколько зарабатываешь ? М: — Я 100$ в месяц Д: — Это ты Хуй сосешь , а я минетчица
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:- Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!
Один новый русский жалуется другому: - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!
- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
Перед своей смертью я съем море зёрен кукурузы, чтобы сделать свою кремацию чуточку интереснее
Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель. Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд" и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты - некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного этажа).
Встретились как-то не пойми кто с неведомо кем. Разговор сразу не задался. Никто не знал, как друг к другу обращаться.
Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
-Товарищ старшина , солдаты трахают рядового Шелби ! -Кого !?
Разговор дембелей в винном отделе:- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.
В магазине: - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку! - Нет такого в продаже! - Как нет? Вон же, на витрине лежит... - Так это вафли, а не печенье! - Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!!!
Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными.
- Что это пролетело?- Это полгода, они тут часто пролетают...
Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.Девушка говорит:- Ой, как вкусно пахнет!- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
бог: ты будешь жить в одном доме с мамкой до самой смерти. муравей: мда. бог: и у тебя будет толпа родных братьев. муравей: ясно. бог: зачатых от других твоих братьев. муравей: да блять ну хватит.
- Светка, ты не обидишься?- Говори уже!- Эта кофта тебя слегка полнит.- Ааа, я сниму ее!- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?- Ничего страшного. Скоро все утрампуется...
Мужчины используют удобный случай, женщины - его создают.
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?- А ты, что, двойной полосы не видишь?- Нет.- И я не вижу, а она есть!
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...А женщины как-то портятся за ночь...
На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
Начинающий продавец спрашивает опытного:- А что такое "хит продаж"?- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
- Доктор! Мне трудно дышать!- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм.
Укладываю спать четырехлетнего сына:- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?Сынок, сонным голосом:- Пока еще нет, реклама идет...
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?- А какая разница на чем на работу бегать!
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: - Ты уже и там всех достала?
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Первоклассник Вовочка пришел из школы:- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
Во время операции:- Сестра, спирт!- Спирт!- Спирт!- Спирт!- Огурец!
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ будет либо Козел, либо Свинья... (с) Лехан
Все детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?!
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
Вовочку спрашивают:- Вовочка, как размножаются ежики?- Очень, о-о-очень осторожно...
Приходит муж к психоаналитику и говорит: - У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре. - И за кем же остается последнее слов? - Ну конечно же, за мной! - И какое это слово? - ``Черт с тобой, покупай!``
Продадим лунный грунт.Предоплата 100%. Самовывоз.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
Один процессор - другому:- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?- Блондинок.
Сингапур - такая же тоталитарная страна, просто в других тоталитарных странах бьют кнутом, а в Сингапуре еще заставляют жрать пряник.
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!- Ну и что?- Но у нас нет звука!
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь. Тетка мужику: - Дуй в чулан! Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок: - Что-то темно... - Кто тут? - 40 баксов, и я не скажу папе. - Да у меня только 15! - Я сказал, 40 баксов!!! - На 30. - Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок. Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли, как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит: - Что-то тут темно... - НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
- У вас в доме кухарка есть?- Есть.- А служанка?- Тоже есть.- Ну, а садовник?- И садовник есть.- О, да вы богатый человек?- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Новости культуры. В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Теща после свадьбы:- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...Зять перебивает:- Мама, я не размножаюсь в неволе!
Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров".
Ватикан подозревается в расизме.Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 3 крейсера и 6 авианосцев для установления там режима демократии.
- Алло! Скорая! Моему мужу плохо с сердцем!- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?
- Опа-опа! Кого я вижу!- Эу, я тут.- А я без очков. Так кого я вижу-то?
- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?- Ты у Барсика спроси, он знает...
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...
- Ну как, понравились вашему сыну подарки?- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.- И мой подарок разбил?- Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь ? - Нет. - А женская ? - Тоже нет. - Ну а детская ? - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро !
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Если вы хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике, попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил.
В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
- Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!- Ну что же, попробуем начать его лечить.- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше! ss
- Что общего у облаков и учителей? - Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости: - Где ты была?!! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем! - С кем? - С неизвестным солдатом.
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает: - Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится еще шесть недель.
Женщин я не волную. Мужчины меня не волнуют. Поэтому я алкоголик.
Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может все! Но не под каждым...
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?". Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!".
Один прапорщик говорит другому:- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!- Что, погода испортилась?- Динамит кончился!
Если у кого-то где-то щеки немного впали, значит где-то у кого-то пузцо чуть подвыперло.
- Люблю когда теща правильная: не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет. Вот тесть - правильная теща!
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Я и все мои подруги против легализации короткостволов. И скорострелов хорошо бы запретить.
- Не ешь с ножа, злой будешь.- Рот закрой, мразь.
Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит: "Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!"
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
- В семье сына всегда куча грязного белья... как же все это отстирать? Наверное надо много порошка...- Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!
Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда ее стирают.
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы...
Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
- Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
Муж - жене:- Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?- Семь.- Ты же говорила, что три?!- Так ведь целый год прошел.
Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.
Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и жизнь" в "Православие или смерть".
В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь. Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос говорит: - Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу. Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал. На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно не поймет) ему говорю: - Мужик! А не пошел бы ты на№;й!? - (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то? P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
- Васек, одолжи 5 баксов!- А ты, честно, отдашь?- Да, день интернета не видать!
- Я люблю читать книги.- А перечитывать понравившиеся любишь?- С моей памятью, это называется - просто читать.
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?- А я уже Петьке отдала!
Отец сыну: - Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты женился на этой кикимоpе, ты для меня умеp. - Хоpошо, тогда дай мне денег на похоpоны.
Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе поменяют и, еще что-нибудь, по своему.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.- Ты еще здесь, мразь?
Китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...
Заседание в лесу. Лев: - Звери, у нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей! - Нам привезли вагон презервативов! - Ооооо, круто, офигенно, збс! А плохая? - Заяц разгружал вилами!
- Твоя жена кричит во время секса?- Да, когда член об занавеску вытираю...
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Врач спаршивает:- Запоями страдаете?- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
Вовочка говорит отцу: - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
- Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?- Основной ее недостаток в ее отсутствии.
Неудачной была идея записать пароль от телефона в телефон.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Скажи мне кто я! И я скажу тебе... кто ты!
Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.
Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса. Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: "кто главнее и круче - Билл или Бог?" полностью разрешен в пользу последнего. Билли посрамлен.
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.
Кошелек был придуман в 1834 году Люди до 1834 года:
Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.
Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:- Что, муж-то не помогает совсем?- Да уж лучше сама.- А что так?- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне наср@ть.
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.- Нет! Это они так территорию помечают.
Заходит еврей в лавку:- Почем стоит эта рыба?- Это окорок!- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?".
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет ему колыбельную:- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!
Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:- И на что же медведь надеется?
Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!".
- Мама, папа, а как вы поженились?- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Нам долго внушали, что Запад хочет захватить наши ресурсы и поработить население. Запад закрыл границы и наконец-то мы остались наедине со своими ресурсами и огромной армией чиновников. В интересное время живем.