IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Один философ говорил, кажется, так : "Излишнее - враг необходимого". ( к рекламе всяких там средств для удаления волос :) Еду как-то в метро. Уже вечер, но народу хватает. Сижу напротив дверей, устал, делать нефига, ничего читабельного нема, ну и верчу башкой по сторонам - читаю рекламу, рассматриваю пьяные рожи соседей. Неожиданно появляется мужик - такой оборванный, грязный бомжатина. Подходит, значит, этот перец к дверям и, ожидая остановку, тупо всматривается в свое отражение в стеклах дверей. Ничего необычного в его внешности не было за исключением гладко выбритой лысины, которая шикарно сочеталась с его лохмотьями. Она, переливаясь, не хуже зеркала отражала свет от фонарей (немного вспотела :) Этим, собственно, и привлек он к себе внимание окружающих. В дополнение, сильно оттопыренные уши делали мужика точной копией злобного гоблина. Тут я пригляделся и заметил, что на его левом ухе (правого не видел) растут длинные-предлинные волосы! Тем временем, мужик, видимо, заметил в своем отражении тоже, что и я. Тут же без смущения он принялся агрессивно дергать нежелательную растительность, желая сделать себя вовсе неотразимым :) Эпиляция прошла успешно, качественно и быстро, причем отсутствие анестезии никак не отражалось на его лице. Наверное, анестезия все-таки присутствовала и была принята еще до поездки на метро :) Вот так! У фирм, выпускающих средства для эпиляции, нет будущего на российском рынке - плохо они знают русский народ!
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнеров, которые им ну вообще никак не подходят?
- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Вот так в детстве фильмов насмотришься и мечтаешь стать ковбоем. А подрастешь, "Горбатую гору" посмотришь - глядишь и перехотелось ковбоем становиться...
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? - Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве!
Юность сначала влюбляется, а потом ищет - в кого бы.
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!- А я занимаюсь скрипкой.- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
- Как дела у твоей жены с вождением машины?- Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...
Произведем грамматический разбор надписи US ARMY. US это притяжательное от "мы", стало быть, "нас". ARMY - в принципе, "армия", но говоря совсем по-русски, "рать". Вот и имеем в итоге "насрать". Пофигисты они, что ли? Еще прибьют от нечего делать...
- Дед Мороз, выходи! - кричали танцующие дети возле туалета.
Звонок в реанимацию:- Алло, больной Сидоров еще жив?- Еще нет...
В одесском ресторане:- Скажите, а салат сегодняшний?- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
Я знаю, что счастье не купишь...Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе...
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Две блондинки:- Вчера тест на беременность сдавала.- Ну и как, сложные были вопросы?
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение полиции?- А от кого они отделяются?!
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
Приходит мужик записываться в ККК. Спрашивает у принимающего: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.-отвечает принимающий. — А кота за что? — Поздравляю, вы приняты!
Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад повземо.
Училка на уроке: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься? — Вас внимательно слушаю Марья Ивановна! — ... Ну тогда повтори, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
Почему вампиры не используют бокалы? Потому что они пьют с горла
Только некультурные люди на вопрос "как найти площадь Ленина?" отвечают,что для этого надо длину Ленина помножить на высоту! Образованный человек прекрасно знает, что для этого необходимо вычислить интеграл по поверхности...
Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем.
Два ковбоя на привале:- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?- Да нет, меньше пить надо Джон!- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?- Джон, я думаю, что... гони монеты!
В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж...
— Хочешь кофе? — Молотого? — Риббентропа
- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!- Например?- Ну, вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!- Откуда такая уверенность?- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
Разговор двух приятелей: - Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! - Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? - Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс. Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Xoxoл, eгo cын, нeгp - вce в oднoм кyпe. Cын: - Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa) Taк пoвтopяeтcя много paз. Hегр нe выдepживaeт и гoвopит: - Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк! Xохол: - Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!
Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему : - Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется Microsoft ...
Детский непристойный анекдот. Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании, _обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии. 1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самой большой рации и насрал туда. После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит: "Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"... 2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самого большого принтера и насрал туда. После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста уволили, совсем печать говенная стала"... 3. В одной фирме работал один дяденька поваром...
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!И джин превратил ее в мужчину.
Когда человек говорит слишком много, в конце концов он скажет глупость.
Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
- Ах ты мерзкая рожа!- А ты... ты - девочка!- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
Маленькая девочка - своему папе:- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
- Как с английского перевести "I don"t know"? - "Я не знаю" - Да что ж такое! Никто не знает...
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и......... - А дальше? - Дальше забыл....
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!
- Ты смотрел фильм "Война миров"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
- Папа, а анальный секс - это извращение? - Это просто дополнение к классике, сынок! - Спасибо! Пойду Серегу успокою!
Подходит пьяный к милиционеру:- Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?- Да! Только по одному.
- Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.- Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.Муж приходит домой и говорит жене:- Плюнь на спину и разотри.
- Товарищ старшина! Можно телевизор посмотреть?- Посмотреть можно. Но не включать!
- Алло! Надю можно?- А кто ее спрашивает?- Друг.- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления - пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)
Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки маленьким,они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица,и им пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: - А я не ожидал, что вы так рано приедете.
В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.
Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:- Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...
- Ты был у этого известного юриста?- Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!
Оказывается, канцлер Шредер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привез. Но ему не разрешили.
Сидят в песочнице три мальчика, двое из них - бpатья-близнецы. Один из них говоpит тpетьему - с видом знатока: - А мы с Сашкой - близнецы, однояйцевые! Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил: - Hе знаю как вы, а я - двухяйцевый!
- Мама. А как я появился?- Мы тебя с интернета скачали, сынок.
Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
К директору цирка приходит мужик. ``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.`` ``А что за номер?`` ``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма. По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме. И тут выхожу я - весь в белом!``
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается... — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
В магазине: -Вам бумагу какого формата? -А4 -Мимо
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
— Люся, как ты относишься к структурированному углероду? — Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом! — О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...
- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.- В чем это выражается?- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.
Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:- Давай хоть стекло откроем.- Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
- Что такое теория относительности?- В магазине курица есть, а для соседок по курятнику ее нет!
Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:- Я заблудился!
Бравый дембель Геша Быков, вернувшийся домой, уже по надписям в лифте понял, что Лорка его таки не дождалась...
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:- А ведь такое хорошее ребрышко было...
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить?
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!".
- Какие планы на вечер?- Исключительно cекcуальные!- Это как?!- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
- Вот и открылся самый известный тренажерный зал... - Какой? - Огород!
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
- Что такое мальчишник?- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.- А что такое девичник?- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.
Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.
- Я водка - со мной на праздник четко!- Я салат - вашим лицам рад!- Я самогон - иду на обгон!- Я горилка - мозгов дурилка!- А я гашиш... я слова забыл...
Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.
- Танюха, привет! Какие планы на вечер?- Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...
Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.
Обратили внимание, что как только Трамп избрался в президенты, Безруков как-то пропал с экранов? Понимаете, что происходит?
Один мой знакомый был почти полным нулем в английском и переводил текст используя электронный переводчик. "Окружающая среда" было переведено как surrounding wednesday
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.- А я их наизнанку вывернула.- Ух ты, моя хозяюшка...
Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Жена спрашивает мужа: - Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как льдышка! - Вот по этой самой причине......
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами...
Мужик после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят: ``Можешь сам выбpать, куда тебя опpеделить надо``... Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: ``не, сюда не надо``, идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: ``Hе,это тоже не годится``. Откpывает еще одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят. Мужик думает: ``Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде жаpиться``.... Заходит, тоже встает и куpит. Вдpуг откpывается двеpь, входит чеpт и говоpит: - Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте!
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!
Заходит поддатый мужик в pестоpан. Все там на полную катушку - музыка, обстановка, pайская птица в клетке дpыхнет... Официант подбегает: - Что заказывать будем ? Мужик: ( - А.. вот ту птичку в клетке. - Эээ, ну вообще-то это pайская птица, нельзя ее есть... - Пофигу - жаpь. - Hуу, вообще-то она жутко доpогая... - Пофигу - плачу. - Hууу, pаз так... Уходит. Чеpез полчаса пpиносит блюдо. - Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов. - Таак, а тепеpь мне на один доллар отpежьте.
- Мадам, давайте с Вами займемся любовью!- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!- А Вы, если согласны, просто кивните.
- Алле, Серега! У меня жена забеременела!- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
- Как, муженек, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и все прочее?Муж похлопывает себя по животу:- Да уж...- Ну, и что нужно сказать женушке?- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
- А из-за чего ты злая?- Из-за предков.- А что они такое сделали?- Меня.
Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".
А вам не кажется, что единственный закон работающий в нашей стране - это закон подлости?
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?- Да, через месяц.- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!".
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки министра сельского хозяйства.
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.
Девица легкого поведения садится в такси.- Вам куда?- Куда угодно - я везде на расхват!
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?".
Историю эту рассказал один мой знакомый. Понадобилась ему как-то раз справка из КВД - решили они с женой в бассейн походить - поплавать там. И вот у жены справка есть - она ее месяцем раньше получила, а у него нет, но нужна буквально завтра. В бассейн кто-то их по знакомству пристраивал, на халяву что-ли. Короче пошел он в КВД и на всякий случай справку жены с собой взял. Там ему и говорят - сдайте кровь, а через неделю приходите. Будет вам справка. Он им говорит, что справка нужна завтра, а те ни в какую. Ну что делать? Нормальный человек дал бы на лапу и была бы у него любая справка (кстати, в бассейнах 90% справок так и получают, так что рекомендую в бассейне водичку не хлебать). А мой приятель - человек старой закалки - решил бить до конца. Вот он и достает справку жены и показывает ее врачу. Раз, говорит, жена здорова, стало быть и я тоже. Доктор (такая пожилая дама с усищами) говорит ему: не факт. Он оторопело так спрашивает почему. Тут уже докторша тоже оторопело у него и спрашивает: а вы что, ни разу жене не изменяли? Друг (старой закалки!) в полной прострации отвечает: КОНЕЧНО нет. Тут докторша ему и говорит с неподражаемой обидой в голосе: Ну и зря! В Москве ТАК МНОГО ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН! Вот так в жизни бывает. А приятель дал на лапу и справку все-таки получил.
Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали?
Да, я - трудоголик. Но я работаю над этим.
- Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!". На что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!"...
Мясник собирается зарезать курицу...Курица ему и говорит:- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
- Мужчины должны лежать у твоих ног...- Нет, лучше между.- Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?
Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!