IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.
Подпитый муж вваливается на кухню:- Жена! Что сегодня на ужин?- Чай.- С каких это пор чай стал считаться ужином?- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.
- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.- Похоже уже решила.- ?- Она сказала все, что она думает и свое мнение о том, что думаю я, хотя я подумать еще и не успел.
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну че, старая коза, когда пойдем пенсию тратить?".
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.
Объявление.Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана.
- Твоего мужа опять сердце беспокоит?- Нет.- Выздоровел?- Умер!
Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...
Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
- А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма-излучения?- Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?- А может не будет?- Может и не будет. Зачем ему смещаться?
- Как семья?- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?- Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
- Лето, а на дворе холод собачий!- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.
- Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеялка.- Был?- Был.
- Прости меня за все!- Сразу за все?- Да.- Очень удобно.
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Тебе можно все только в том случае, если ты - мой кот.
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?- Бутерброды с сыром и колбасой.- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.- Так с сыром и колбасой.
О ГРЫЗУНАХ Маленький мальчик играл на полу, серое что-то сидело в углу. Детское личико, явный вопрос... Крысой откушен курносенький нос.
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:- Так, кто такой будильник?
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.- Так и запишем, два графинчика водочки.
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
Из разговора школьников:- Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?
На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.
Волк встречает Красную шапочку:- Давай, Красная шапочка!- Сейчас, подожди - разденусь.- Дура, я говорю - пироги давай!
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадет автоматически?
Познакомлюсь с гражданкой США для введения санкций!
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?- Правда, сынок.- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? - Тайд. - Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его? - Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!
- Что такое ручной тормоз?- Эстонская кошка!
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.- А в чем дело?- Просыпаюсь утром, а он - стоит!- Ну и что?- Так ведь в дверях!
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
Два мужика в баре:- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.
- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза...
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:- Ну, ничего страшного, есть еще 15 минут, чтобы отыграться...
Точность каждого движения, скорость гепарда, полная мобилизация сил... и победа над временем! Как приобрести эти сверхчеловеческие способности? Легко! Стоит всего лишь проспать будильник.
Звонок новому русскому:- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.- И много прочитал?- Да уже баксов на тридцать.
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...
- Лучше сделать с запасом, чтобы потом не было мучительно больно.- Лучше сделать нормально!- Но если не знаешь как нормально, то лучше с запасом.
Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух - она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошел в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трехлетний ребенок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.."
Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние.
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает: - Что такое "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил? - Да у тебя на футболке написано. - А, тогда "пляжное солнце".
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...
- Не люблю полных женщин.- Тут Вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.
Женщины бывают двух типов:- Прелесть какая глупенькая...- Ужас какая дура!
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.
Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".
- Что проще: родиться негром или ``голубым``? - Негру легче: по крайней мере, родителям не надо рассказывать.
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!- Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили...
- Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится...
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась черной икрой.
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!
Двое возвращаются с банкета: - Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? - Это не жаворонок, это форель. - Ты с ума сошел! Форель - ночью?
Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.Но потом одумался: что за бред - идти учиться на врача из-за сериала!И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.
- Работаешь, красавица?- Да.- Почем минет?- 50$.- Что так дорого?!- А ты бы сам за сколько отсосал?
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?- Ты его проспал, проел, просрал...
Девушка спрашивает у парня:- А у тебя сколько сантиметров?- А сколько тебе надо?- Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
Я вот подумала, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!
Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!
Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
- Обними меня!- Не, я током бьюсь.- А я шваброй. Обнимай говорю!
Чем меньше удобств - тем больше можно заботиться о человеке.
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
- Как определить где юг?- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь!
Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер
- Мамма миа, итальяно писуаро! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли...
Мужик увидел в газете некролог на самого себя. Дико расстроившись, звонит другу:- Ты видел некролог? Черт знает ведь что такое!- Да уж... Слушай, а ты, собственно, откуда звонишь?
Обьявление: "Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией".- Извините, а что с гарантией?- Что дорого!
Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` - выкрикнул кто- то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Батюшка спрашивает у прихожанина:- Молишься ли перед едой, сын мой?- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню...
Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?
- А где же Вася?- Он не может прийти. У него аварийная посадка.- Самолета?- Печени.
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан... Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет Макогоненко. Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам. В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей, шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим. Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал, людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку, в общем, был душа человек. Очень его за это любили. Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин, наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский). Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш. Ну а отец - сами понимаете кто. И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть гнали - не идет. А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит: - Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый! Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели, в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь! А потом в сторону котельной побежал. Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер, говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять. Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть не откусил. Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит. Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью. Психанул тут Макогоненко. - В каптерку бисова сына, - кричит. В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит. Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало. Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда, солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа) своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!" И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил "налог на роскошь".- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
Оказывается футбол придумал дедушка, который все-таки догнал Колобка!
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно... Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?" Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня... Константин
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.
Встpетились два амеpиканца. Один дpугого спpашивает: - Что это ты один? Поссоpился со своей негpитяночкой? - Да нет. Hадоело ... в чеpном теле деpжать.
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - пpомычал pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году. Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов, классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией, объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет, так вот и у вас ничего не должно быть».
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Еще десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придется проводить перекличку.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках. Холодно, и у нас происходит следующий диалог: (Я) - Слезай, а то примерзнешь! (Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю! (Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист! (Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!
- Мне холодно, дай пиджак!- Нет, ты мне уже один растянула...
Врач говорит пациентке на приеме:- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!
МВТУ. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и начинает шипеть. ``Что делать?`` - думает профессор. Оглянувшись по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет. Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет, наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый. Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток сил, старичок завопил : ``Помогите!``. Офицер, увидев склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем, недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил: ``Ну, что потухло?``
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".
Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:- Ну и где ты был, кобель?- Не поверишь, Иисуса задерживал!
Я думала к нам птичка залетела и щебечет, а оказалось это крысы творог делят.
- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?- Нет.- А пятьсот по тысяче?
Встречаются два бандюгана. Один: - Вчера с корешом ночью идем, вдруг из-за угла крики "Помогите, убивают !!" Второй: - Ну и что? - Ну что, что - помогли, убили.
Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку.
В Тульской области Майбах врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит: - Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн! Бояре: - А что это? Петр: - Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели: - Вези портвейн! Вези портвейн! Тут Петр дальше говорит: - А еще я видел там вещь - презерватив называется! Бояре: - А это что еще? Петр: - Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре: - О, вези презервативы! Петр: - Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит: - А еще в Европе есть такая вещь, как голосование! Тут один из бояр и кричит: - Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.- Подумаешь! У меня тоже!
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...
- А ротный знает, что траншея обвалилась?- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
- Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасешь?- Я буду стоять и рыдать, потому что не умею плавать.
Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.
- Ты где свои деньги хранишь?- В основном в памяти.