IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке) имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил. Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.) В один из дней возле туалета скопилась курящая братия, обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут послышалось тихое и жалобное: "По-мо-ги-те!!!". Народ жаждал увидеть, как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и около 190см). - Юрий Иванович, это вы? - По-мо-ги-те!!! - Вам плохо? - По-мо-ги-те!!! В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь. Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу. Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет в другой корпус, где двери были по-легче и открывались наружу...
В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги.
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.- Ты это куда?- Во Францию!- Зачем?- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!Жена тут же начинает собирать и свои вещи.- А ты-то куда собралась?- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!
- Доктор, но вы же в медвузе принимали клятву Гиппократа!- О, в медвузе, я много чего принимал!
Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
- Чего не пьешь?- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Мужик приходит в роддом, врач:- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
- Где ты провел отпуск?- Первую половину на Канарах.- А вторую?- В 5-ом вендиспансере.
Работники предвыборной комиссии:- Владимир Владимирович! Вам повестка!
Заходит Джонни Депп в туалет, и видит там несмытую кучу говна. Думает про себя: -Вот те раз.. Заходит в спальню и думает про себя : —Вот те два.. Так и посчитал все гендеры.
Она:- Хочу чего-то, кажется винограда.Он:- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Бригадир-строителям:- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!- А что здесь будет?- Вытрезвитель.
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.
- В этой девушке что-то есть!- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.
Джоли узнала, что не подходит Питу по новому гороскопу и решила уйти.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: — Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: — А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: — Да нахуй мне такие блинчики нужны..
- У меня получилось!- Конечно, у тебя жопа-то больше!- Что?!- Говорю, у тебя ж опыта больше.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались aнальными
Маленький мальчик, после душа, подходит к папе и спрашивает:- Пап, а пап какой стороной трусики одевать?- Сколько тебе раз можно повторять. Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Отец студента профессору:- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Врач встречает своего пациента:- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?- Уехала на все лето к маме.
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!
Что такое девальвация?- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки". Много думал...
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЧЕЧЕНЦЫ" Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ИЗВИНИТЕ".
Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от качественного немецкого порно... с испанскими девками!
Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!- Да нет! Тут он, с@ка - под кровать залез.
Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.- Пропустите, я беременная!Стоящая впереди тетка, рявкает:- Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
Встpечаются две подpуги. - Hадо же, я тебя совсем не узнала. - Почему? - Хоpошо выглядишь.
Все красивое - не дешево, а если это еще и живое - то вредное и капризное!
Чем отличается депутат Думы от пр@ститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
- Тебе со мной интересно?- Развяжи меня.
Пошутил в отделении почты России Ни до кого не дошло
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д): - Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит: - Вы до конца читали ? HР: - Да! Д: - Что внизу написано? НР берет листок и читает : - ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.
Объявление:- Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона ? - Не мона, а нуна !
- Сема, как самочувствие?- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума.Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза.... ... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!
Американскому шпиону в тюрьме говорят:- Тебе пи@да пришла.- Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.
- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".
Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
- Получил поздравление с пожеланиями всего хорошего, теплого и светлого! За хорошее, конечно, спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками - значит, он скоро лопнет.
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!- Так тебя же Сергеем зовут.- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.- Не могу, в зале много конкурентов.
Гена бреет чебурашку и говорит:- Чебурашка, тебе уши нужны?- Конечно!- Держи.
Хороший политик, как хороший лектор - если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.
- У вас булочки с маком есть? - Может тебе еще и батон с гашишом дать?
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
Разговаривают два пожилых человека:- Петрович, как ты приготовился к концу света?- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?- А я откопал в огороде свой старый автомат.
Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну, (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? (Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину): - Оп-па, мен-ты...
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
Значится дело было :) Сам не участвовал, но рассказавшему верю :) Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить. Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берет баян, штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :)) И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме... Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза: - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт! Но как ни странно, жертв не было :) Во всех смыслах :)
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке. - Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник. - Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.
Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.
Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Рузвельта и пол-Бэкхема.
Два одессита беседуют за лингвистику.- Нема, а как будет по-украински "обосраться на всю вселенную"?- Спецоперация...
- Молодой человек, вы такой интеллигентный...- Че сказал?!
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
- Как отличить левую ногу от правой?- На левой ноге большой палец справа.
- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.- Что ж вы ему не сказали!- Я сказал. Он и мне дал.
С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем все больший разгул законности и правопорядка в России.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
- как называется маленький кувшин? - сосудик - я знаю
Псих приходит в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне килограмм молока!!! Ну, а продавщица-то не промах: - Вам порезать, или куском завернуть? - Все равно - я в шерстянных носках!
По сообщению из прессцентра фирмы Apple Macintosh использование компьютеров данной фирмы в день выборов не является агитацией за партию "Яблоко".
- Кому хуже всего с бодуна?- Колобку... у него все болит.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:- Ты куда?- На рыбалку.- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:- А какая у вас национальность?- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.- Так, еврейскую кровь надо слить!
Американский журнал "Time" не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...
Пациент приходит к доктору и говорит:- Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.- Так не поднимай его.
Встречаются двое, один другого спрашивает:- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?- В одной клинике, где избавляют от желания курить.- Но ты же сейчас куришь!- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Как-то в юности парились мы в бане у одного другана.Было нас человек пять. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает, по сути, эпический снимок.Все, кто сидел рядом, инстинктивно закрыли причинные места, один я почему-то закрыл лицо...
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
Если человек во всем видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России. К машине претензий пока нет, все отлично. Но почему-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении через несколько секунд включается "Шансон", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?- По морде!- По целой?
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
Все, что ты пытаешься забыть днем, не дает тебе уснуть ночью.
Еврейская поговорка: "Нет воды в горячем кране - виноватые христиане".
- Женской дружбы нет. Это миф.- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: "Электросварщик"!
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал, представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени. Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом. Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником кафедры. Последовал рапорт и беседа ... Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу): - Почему пил? Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать): - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет! Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще... Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум): - Я спрашиваю, почему пил? Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации на грани истерики): - Да я, да я никогда, так ведь решения партии... (оценив твердость начальственного взгляда и сникая) Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать. Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался) Генерал (палец - стол, бум-бум): - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему пил на столэ лэжит?... Картина Репина "Приплыли"...
Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!
Порой встречаются памятники, у которых нет ничего лишнего, кроме фигуры на пьедестале.
Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком. Официант: " L'aperitif?" Все отвечают: "Oui!" (Да) Официант посмотрел на Зедилло: "Le tequila?" Зедилло: "Oui!" Тогда официант обратился к Ельцину: "Le vodka?" Ельцин: "Oui!" И наконец официант спросил Клинтона: " Le whisky?" Клинтон: "Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!
Армия.- Рядовой Иванов!- Я!- Рядовой Петров!- Я!- Рядовой Чукча!- Мой!- Что "Мой"?- Так точно!- Что "Так точно"?- Ур-р-ра!
Сообщения ТАСС: - Амеpиканский космический коpабль многоpазового использования ``Челленжеp`` потеpпел катастpофу пpи столкновении с МЕТЕОРИТОМ. Экипаж ``Метеоpита`` отме- чен высокими пpавительственнымы нагpадами...
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке.
Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.
- Звонил по горячей линии.- Ну, и как?- Обжегся!
Геи сами не понимают, что если узаконят однополые браки, то их будут судить за двоежопство.
Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
- У вас можно купить классный и розовый автомобиль?- Модель?- Нет, я бухгалтер!
Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Нищий пристает к прохожим:- У вас случайно нет пары старых ботинок?- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!- Но они-то и портят весь имидж!
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:- Что будете заказывать?- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.- Как насчет каракатицы?- Да она сама пусть выбирает!
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.Медведь:- Ну чего разорался?Турист:- Да вот думал, может услышит кто...Медведь:- Ну я услышал, теперь доволен?
Сижу как-то дома, смотрю НТВ, "Сегодня". Диктор: Новость дня на этот час: вертолет, в котором летели Борис Немцов,Наина Ельцина, ее сын (и кто-то еще- авт.) совершил вынужденную посадку недалеко от деревни..., поскольку, как показал бортовой комьютер, во время полета на вертолете произошло возгарание. Однако эксперты с сожалением говорят, что противопожарная сигнализация сработала случайно... да...
Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.
Перевод с английского: На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы, чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM. Помимо этого: 1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый автомобиль. 2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам приходилось бы перезапустить двигатель. 3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы "Автомобиль 95" или "Автомобиль NT". 4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог. 5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade, после чего их машины ездили бы медленнее. 6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым датчиком "general car default". 7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер. 8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы: "Are you sure?"
- Я только что вернулся из отпуска.- Ну и как вы отдохнули?- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.