IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь.
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу! Вpач: - Hу так... э-э-э... у дыни его и нету... Феpмеp: - Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!
Учитель:- Сидоров, ты домашнее задание сделал?- Я сделал, но забыл!- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: — боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: — хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: — боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — да я вас бл@дищь 2 года собирал!!!
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это - тараканы.
- А я свою девушку отучил называть меня котиком!- Каким образом?- Да написал ей в туфли!
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.- Так много? А что на это сказал твой муж?- Он сказал "спасибо"!
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
- Папа, а работа и служба - это одно и то же?- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе то, что заслужили.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:- Ноги моей здесь больше не будет.
Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаешь знакомым яблоки, потому что шесть ведер с дачи привезли, девать некуда...
Вы же просто идеально дополняете друг друга.Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.
У моего мужа золотые рученьки, прямо растут из золотой жопаньки!
- Дай 10 баксов! - Не дам! - Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.
Майор - солдату: - Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!.. - Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!...
Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус
Стою в очереди. Девушка набирает на своем побитом айфоне контакт из адресной книги "Свекровь не состоявшаяся".
На Пасху с криком "Христос Воскрес!". Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.
- Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, - заявил Ельцин представителям оппозиции.
Таллин. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за разворачивающейся в небе над Таллином драмой - столкновением двух самолетов.
Так, девчонки, вы тут отдыхайте пока, а мужики будут пить водку. Когда водка закончится, мужики будут отдыхать, а вы работать.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.
Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
Смыл сегодня грехи в проруби. Чревоугодие смылось сразу, а вот с тройным убийством пришлось повозиться, но все равно смыл и его тоже.
Маме всегда было важно, чтобы все было натуральным: у меня даже в школе не было химии.
На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: - Ой, у меня ручка болит. Парень: - Давай поцелую, пройдёт. - Ой, прошла. Через минуту... - Ой, у меня лобик болит. - Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Начальник постоянно давит на меня. Он не знает, что нельзя сломать то, что не работает.
- Как называется первый день сессии?- День Святого Вазелина!
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It", те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно. И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано: "Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."
Нищий - это не тот, у кого пустой кошелек, а тот, у кого пустая душа.
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!
Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: `` У меня рассосалась соседка.`` Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: ``... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!``
Объявление в томской газете: "Водитель экскаватора, видевший столкновение подъемного крана с трамваем просьба позвонить по телефону..."
Что такое демократия?Это когда народ посылается К, В и НА, а он идет куда захочет.
Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...
Школоту направили на двухнедельные каникулы, чтобы они смогли с родителями смотаться в Турцию и привезти свеженького вируса.
- Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?- Да, а чаво?- Чаво, чаво, иди убери за собой!
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!- И сколько у вас "слава богу" стоит?- Я заплатил десять тысяч.
- Дорогой, мне с тобой так хорошо спиться...- Ага, да со мной вообще можно спиться.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка.
Российский народ за честные выборы!Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии...
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит:- Это ты, моя лягушечка?- Нет, это владелец болота.
- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют... - И что, вы сразу вскакиваете? - Hет, лежу как убитый...
Почему улыбалась Джоконда? - Ее смешил Леонардо да Винчи !
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.- Как интересно! И как это выглядит?- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?- Как скажешь! Давай, конечно!- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли....
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
В 70-е годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает п@зда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.." А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???" Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...
- Ну, больной, теперь согните колени.- Доктор, а в какую сторону?
Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее раскрывает она свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!- Мама, а как ее варить?
Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:- Что Вы все время смеетесь?- А я рассказываю себе анедоты.- А почему иногда машете рукой?- А я некоторые уже знаю.
Сынок говорит маме, смотря на паука висящего в углу:- Мама, мама, смотри паук в углу повесился...
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?- Беги... мать твою! Беги!
Муж пришел домой и начал с порога на жену кричать: - Почему убралась так плохо? А вещи почему не все постирала? А ужин что, всего из 2-х блюд? Ну все, кончилось мое терпение. Избил жену лег спать. На утро сын, весь в слезах, будит отца: - Папа папа! Мама в прихожей повесилась! - Что??? Муж стремглав бежит в прихожую, снимает жену и перевешивает: - Место женщины на кухне!
- Почему мужчины так любят рыбачить?- Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищенное "Какой огромный!".
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:- Несут, значит, меня пьяного драться...
- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется ``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.
Заходит сын с проколотым ухом в квартиру, отец ему говорит: -Сына, ты знаешь, что уши прокалывают либо пираты, либо пидоры. Ты пират? -Нет... -А я пират! И щас я разворочу тебе корму своим главным калибром! Загоню фрегат в твою бухту! Отправлюсь в плаванье в твой Попенгаген! Пришвартую свой вельбот в коричневой гавани! Запущу своего кока в твой камбуз! Кину якорь в твою Марианскую впадину! Покажу тебе старинный морской обычай! Зайду в твой задний порт под всеми парусами! Йо-хо-хо и бутылка рома, сына, зря ты связался со старым морским волком!
- Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь!- Вода ледяная.- Что насчет плота?- Здесь нет деревьев.- Скучно с вами. Ну, пошли через мост.
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.- Завтра, завтра аванс, куплю.
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
- У Вас явные психические расстройства...- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг еще не додумались брать НДС...
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
Стабильность - это, когда воруют миллионы, а диктатура, когда воруют единицы...
- Чем оптимист отличается о пессимиста?- Содержанием алкоголя в крови.
А не кажется ли вам, что "Белый дом" звучит как-то по-расистски?
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит: "Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня "право первой ночи". А тот и отвечает: "Суженную?Ахахах, а кто её сузил, апхаххпа? Суженная и изба, апхахпха. Мне это напомнило одну серию из Симпсонов, там Фландерсу построили дом кривой, он типа сужался внутри. Забавный момент."
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... jonas
Перед дальней дорогой по традиции присел. На три года общего режима.
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
Я вот думаю, может елку уже поздно выносить? Пусть уже постоит пару месяцев.
В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!Мимо идет старушка и замечает:- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.На что отец отвечает:- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
Парикмахер-наркоман с сексуальными девиациями долбит фен.
Встречаются 4 студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Обида - очень удобный способ манипуляции.Кто первый обиделся - тот и прав.
- У Иванова денег куры не клюют.- У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!- Потому и не клюют.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
- Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.- Но ты ведь не просишь.- В этом и суть.
Самая мужская игра с мячом - это регби. По сути это - смесь футбола, гандбола и силовой гимнастики.
Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку".
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет так нет.
Слово "эротика" имеет русское происхождение - от мечтательного "Эх, в ротик бы!".
- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере.- А заправлять принтер чем?- Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?- "Мишки Гамми" смотрел?- Нет, а кто это?- А я смотрела...
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?- Пить будешь?- Нет.- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.- Тогда буду.- Вот они, эти обстоятельства.
Встречаются Саид и Муму:- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!
Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то только о еде.
Шутить сейчас над "404", то же самое, что смеяться над смертельно больным. К прежней жизни уже не вернуть, а весело подталкивать к краю грешно.
Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
Наступило утро. И прямо мне на голову! А иначе спал бы и спал.
Мужчинка в бане моется. Мужики его спрашивают:- Это что у тебя, бородавка?- Нет, писька.- А что такая маленькая?- Неудачно бородавку удалили...
Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушел весь в долгах.
Из деловой переписки:- Скан договора в приложении, когда ждать денег?- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий: - Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
- Я вчера танцевал в Большом.- Ты что, танцор?- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Нашу Родину любят все, но с каждым годом все больше становится желающих жениться на другой.
П@здец! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
- Как ты относишься к домашним животным?- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
- Дед, а где фонарик?- Внук, а зачем он тебе?- Да на свиданье иду!- Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!- Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.
Если Ольга Бузова так любит позажигать, то пусть поработает в котельной. Нужно же быть на уровне...
- На Хэллоуине я был в костюме коня!- Че - с гривой и в яблоках?- Да нет, в пальто.
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.- Ты там давай, осторожно. Поняла?- Поняла! Давать осторожно.
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!- Это арматура, сэр.
Старший тренер говорит тренеру:- С сегодняшнего дня все теоретические занятия заменить тренировками!- Но почему?- Наши футболисты стали надолго задумываться перед ударом по мячу!
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!Муж: - И я с тобой.
- А Microsoft предлагает концепцию умного дома...- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом, ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся. Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому: - Слушай, а у тебя парашют есть? - Ясен пень! - А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют? Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву": - Слушай! А у тебя запасной парашют есть? - Угумс! - А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют? - Какие проблемы - давай. Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота - как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой: - Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!
В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.
Ночью, днем или с утра - спать люблю я дохера!
Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь - не успокоится.
- Скажите, у вас булочки сладкие?- У нас и между булочек некисло...
- Все, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!- Зачем?!- А пусть увидит сколько бабла она тупо прожирает!
Анкета женщины на сайте знакомств:- Я люблю в сексе страть!Модератор:- Вы добавьте одну букву, или сотрите!
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?- Это какое?- Ну с тремя прослойками.
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потр@хаться!- Это как?- Зашел на п@рносайт, словил трояна, два часа тр@хался с восстановлением системы!
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.Мужик, обиженно:- Ну, вот, взяла и толкнула.Тут женщина оборачивается и смотрит на него.Он: - Ну, вот, еще и напугала!
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Не со всем согласен, но плюсанул, чтобы узнать мнение народа и почитать срач.
Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Если заказываете товар в интернет-магазине и хотите, чтобы он поскорее приехал в пункт выдачи, ни в коем случае не производите оплату онлайн.
И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви!
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: - Не хватает подсвечников. Не знаю, куда двенадцатую свечку вставить... Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: - Молчать, поручик!!!
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.