IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.- Гораздо раньше оно повредит печени.
- Какой ваш любимый вид спорта?- Бокс! Он мне хороший доход приносит!- А вы боксер?- Вовсе нет. Я - дантист!
Поскольку люди - это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от нее самой.
Слово "да" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чем идет речь.
Жванецкого спрашивают:- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"?- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.- Как Вам сегодня моя жена?- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.- Так поговори с ним, когда проснется.- Он не проснется.
Мама спрашивает Вову:- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
- Здравствуйте, я - перец, я буду жить вечно!- Не перец, Сережа, а "горец"...
Испортили настроение? Заставь виновника купить тебе новое.
Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно: - Э-эх! Наташа: - Что это вы, поручик? Поручик: - Да так, о своем задумался... Сидят дальше.... Тут Наташа: - Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!! Поручик: - Что это ты, Наташа? Наташа: - Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано.
- Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?- Бабуля, так он же весь в дырках!
- И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выделывается, его можно отп@здить.
Телепрограмма "Криминал": "Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы,затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 555-55-55"
Никто не знает, Путин там на похоронах Ширака случайно венок не поймал?
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
- Доктор, что-то печень побаливает.- Одеколон пили?- Пил, не помогает...
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится :))
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь...Ох уж эти крошки от печенья.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонек" начинает все больше соответствовать названию...
Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.
- А какое у тебя основное хобби?- Я коллекционер.- А что ты коллекционируешь?- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
- Вот возьми, почитай письмо.- О, да это настоящий русский интеллигент!- Какой еще интеллигент, там же сплошной мат?- Да, но без грамматических ошибок!
Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:- Пойти за пивом и забыть дома паспорт.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?
В магазине сантехники.- У вас какие есть унитазы?- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.- Только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!
Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: – Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. – По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! – Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! – Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. . . . – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:- Что опять Афган снился?- Нет, свадьба...
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Если когда-нибудь на борту самолета, летящего на крейсерской высоте полета, тебе доведется услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
- Люся, ради тебя я горы сверну!- Постель заправь...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Двое в постели: - Знаешь формyлy любви? - Hет. - Увлечение... Влечение... Лечение... - И ты мне это только сейчас говоришь?!
Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает:- Это у вас черная смородина?- Нет, красная.- А почему она белая?- Потому, что зеленая.
Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завернутую в пеленку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у нее из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:- Ну, сколько раз тебе надо говорить - не вертись! Нет, ты все свое...
- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.- Ты плохо знаешь математику!- А вы плохо знаете моего папу!
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...
Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.
Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки", теперь - "В гостях у сказочного".
Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка!
- Семен Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?- Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!
- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Видел, как две женщины ругались из-за мужчины.Одна кричала: "Забирай его себе", а вторая кричала: "Да на хр%н он мне нужен".
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
- Ты че?!- Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.- Ой, простите. Можно вас на секундочку?- Да, конечно.- Ты че?!
Девушки, селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, грудь в этот момент поднимается.
- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар Голд". Кто знает, где ее в Туле можно купить?- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".
Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.
- Почему мы так непонятно живем? - Потому что у нас людей, считающих себя мудрецами, на порядок больше тех, кто ими является на самом деле...
Война. Мужик с соседнего окопа возвращается: -Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал! -Че, и раком? -Да! -Че, и в жопу? -Ну само собой! -А в рот брала? -Врать не буду, голову не нашел.
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.
В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого: - А почему "Неписающий"? - А он терпит...
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...- Поэтому я тебя и спросила.
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Два одессита прогуливаются по городу.- Ой, Нема, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!- Она, Изя, еще пионеров помнит.
Однажды русский и мем про Путина пошли в кинотеатр, но они перепутали билеты. Поэтому мем про Путина сел за русского, а русский сел за мем про Путина.
Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.
Все те, кто хотел привести себя в форму до лета - жрите спокойно. Походу, лета не будет...
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю....
Дочка: - Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятерку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
Два ханыги под забором:- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков - так сразу влюбилась.
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
Иногда и искусственное просто необходимо. Например, дыхание.
- Хочу кота завести.- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
- Милый, а ты меня будешь любить после свадьбы?- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая
Автокефалия - это независимость церкви, а автофекалия - это то, что ВАЗ выпускает.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.Простите меня, милые девушки...
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, охуел? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?!
- Пап, а дырка от бублика - это сколько?- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое число.
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?- Правильно будет - в Швейцарию.
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!Мужик подымает чемодан, приговаривая:- Как знал, как знал!
Все империи, они на то и империи, чтобы самим жрать и на других срать. И живут они, пока не лопнут от запора.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.- А чем вы занимались?- Работал губернатором области.
Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
- Вот, мечтаю в балетную студию ходить...- Ну а что же тебе мешает-то?- Показать?
- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?- Я один.- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.
Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Сейчас уже другая эпоха, когда те два известных Армстронга не так известны, как подвесные потолки этой марки.
- Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
1. Тише едешь - дальше будешь. 2. Дальше едешь - тише будешь. 3. Тише будешь - дальше едешь. 4. Будешь тише - дольше будешь.
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит: - Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это".
- В Челябинске любой танец, который не танцуют в Авроре, называется Тектоник.
Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.
- Почему Дзюбу выгнали из сборной?- Он играл рукой!
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
- Скажите, Миша дома?- Пока дома.- Почему пока?- Вынос тела через 15 минут.
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.
- Сержант, рядовой Петров спрыгнул без парашюта!- Как, опять?!
Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!
Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.
Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.
Американец на улице спрашивает прохожего:- Do you speak English?- Yes, of course. Yankee, go home!
- Где лучше всего спрятать труп?- На второй странице поиска Gооglе.
- Tы знаешь, моя жена - странная женщина... - Чем же? - У нее коса ниже пояса... - Так что ж тут странного? - Дык выше пояса косы-то нет!
- Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом отхуячу. - Батюшка, вы сказали - отхуячу! - Получай пизды кадилом, окаяный!
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам еще и физиономию.
Идут два парня по улице: - Че-то в туалет очень захотелось! - До дома-то дотянешь? - Tы чего, у меня же не такой длинный!
Платоническая любовь к деньгам: "Люблю, но не имею!".
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища. - Что можете пгедложить? - Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5. Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь, говоpит: - А за тги губля у вас что-нибудь есть? - За тpи - pазве что я сама... Что поделать - охота пуще неволи... ПРОШЛО 25 ЛЕТ. По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища. - Что можете пгедложить? - Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая забеpеменела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой... Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает ``папашу`` за гpудки. - Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?! И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения и катится по мостовой. - Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
- У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. -Киньте мне одну потолще в ебальник, пожалуйста!
Диалог в ресторане:- Что посоветуете из еды?- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.- Сам ты жирный!
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
Объявление в газете:- Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы!
Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно хомячит, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А хуй знает, сам только подошел!
- У моего соседа собака картины пишет.- А чем пишет, маслом или акварелью?- Да чем покормишь, тем и пишет.
Шерлок Холмс - хозяину собаки Баскервилей:- О! Ваша собака просто светится здоровьем!
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.
Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.
- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?".- Да это же молния на моих брюках!
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.Прошло сорок лет.Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
В кинотеатре еще во время коммунизма смотрят недублированный западный фильм. Вылезает мужик из кровати, а женщина ему: ``Кастрато, импотенто!`` Переводчик: ``Уходи, я тебя больше не люблю.``
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!
Новости Олимпиады.Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца, к утру затр@ханный добрый баварский певец скончался.
Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.