IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
Сирия - братья, Афган - братья, Китай - братья, Венесуэла - братья, Куба - братья, Сербы - братья. Такую семейку только многодетная интердевочка, не знающая ни чего о контрацепции, могла нагулять.
- Ваши недостатки?- Неразговорчив.- Ваши достоинства?- Не болтлив.
- Маш, а пойдем в кино после школы?- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
Генерал говорит адьютанту: - Ну-ка, загадай мне загадку. - ``Сидит девица в темнице, а коса на улице``. - Жопа?! Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Морковка. Генерал нахмурился: - Ну ладно, давай еще один. - ``Семь одежек и все без застежек``. - Жопа!!! Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Капуста. Генерал: - Да за@бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Уголовная хроника:Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
Дед и Баба сели обедать. Баба говорит: ``Ой, шо-то в мене у грудях так пече и пече!`` Дед: ``Дурна! Вымь сиську з борща!``
Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...
Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.- Звучит, как название старинного русского романса - "В парах чужого перегара".
Елка по-...: По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом. По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках. По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель). По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук. По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году. По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.
Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: "Жди".
Больной: - Доктоp, никак я немогy ни встать, ни сесть, ни лечь. Доктоp: - Тогда вам остается только повеситься.
Пpогpаммист увидел HЛО:- У кого-то диск полетел...
Босс заходит в рабочее помещение:- Я же сказал: во время работы не курить!Один из сотрудников, сплевывая на пол:- А кто здесь работает?
В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.А прелюбодеяние - самый веселый.
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою: — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Идут два парня. - ...Мы с братом пошли... - У тебя есть брат ? Старший ? - Да, на четыре дня - Родной ? - Нет, близнец !...
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
Посетитель в баре обращается к бармену:- Налей две кружки пива, быстро!Бармен, холодно:- Вы забыли сказать "Эй, ты!"...
Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти...
Учитель показывает на карте точку и говорит:- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?Вовочка:- В сумасшедший дом!
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?- Нет, он плохой мальчик.- Тогда можно мне выйти и побить его?
Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Поговорка анимешников: "Меня хлебом не корми, а вот говном корми"
Подходит сын к отцу и спрашивает:- Папа, а как устроен мозг?- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
В чем проблема всех азиатов? У них слишком узкий взгляд на мир
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Идет суд. Судья:- Вы знаете этого человека?Подсудимый:- Нет.Судья:- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?
Дама жалуется подруге:- За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал. Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает: - Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер! Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт. - Рассказывай!!! - Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались... Второй, с кислой миной, убирает член в штаны. - Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил... Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать: - Ну!? И Что!? - Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось... Второй снова прячет опавший член: - И что дальше-то? Чем закончилось? - Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать. Онанист яростно начинает дрочить: - Ну!? И!? - И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся... - БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны наши контакные телефоны.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.
- А что такое женские стринги?- Это как колючая проволока, проникнуть нельзя, а смотреть можно!
"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."
B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки. То же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация... Аптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом... Просит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается: - Ну что, пpoследил? - Да, прocледил - Ну и куда он пoшeл? - K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович
Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:- Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!- Тогда заходи задом.
- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
Я из тех людей, у которых есть только две скорости: ноль и максимум. Или я одержим, или мне насрать.
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
Вот я заметила, что во многих американских фильмах герой так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лиричная музыка еще там...У нас - прислонился и набил шишку за минуту.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Объявление:- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...
Я с радостью буду биться головой об стену, зная, что за стеной родная душа.
Все-таки он супермен. Человек-факап. Суперспособность - раз за разом орденоносно садиться в лужу.
Олеся мне очень нравилась, потому что была чертовски похожа на Кипелова, а я тогда с ума сходил от "Арии".
- Хочу пить.- Вода в кране.- Я хочу экзотики.- Шланг для полива на улице.
- Если Бутина будет бороться за права российских заключенных, ее быстро познакомят с условиями их содержания.- Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключенных.
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
Одна подруга - подруге:- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось - я беременна!- И что, имя ребеночку уже придумала?- Да я все еще в раздумьях над отчеством...
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...
Разговор жены с мужем алкоголиком:- Где тебя черти носят?- Блин, ты их тоже видишь?
Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте: Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала: - Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то таскала!!! Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела из вагона.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте ее до смерти.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
Я с 5 лет хакер, все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Ебет Лев Толстой - Горького: – Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой? – АААААААААА, БЛЯТЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!
Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.
История произошла в Варшаве. Первый день после приезда, мы с товарищем просыпаемся утром в гостинице и идем обозревать окрестности, и первым делом решаем купить карту города. По-польски немного знаем. Недолго думая, останавливаем пожилого поляка и на ломаном польском, типа: - Чи може ми пан ... А как "карта" по-польски ессно не знаем. Объясняем жестами. Не понимает. Говорит: - Do you speak English? - Yes! - радостно отвечаем . И на ломаном опять же английском: - We need a ... А как "карта" , конечно, не знаем. Опять объясняем жестами. НЕ ПОНИМАЕТ! Вконец запаренный, говорит: - Where are you from?! - Russia!, Россия! И поляк на чистом русском, без акцента: - Еб вашу мать! Так давайте разговаривать по-русски! До сих пор стыдно вспоминать былую необразованность ...
Учительница:- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!- А почему так долго переводил?- Да она идти не хотела!
Причина многих жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать - и думаем там, где нужно чувствовать.
В секс-шопе:- Что там у вас за крики были?- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.- И что, сильно ругалась?- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
- Скажите, а передается ли склероз половым путем?- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
- Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!- Иногда жизнь разводит двух людей, чтобы показать, как они важны друг другу.- Все, ей лучше!
Едет мужик по трассе.На обочине стоит проститутка.Мужик:- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?- Сотня...- Давай за полтишку!- Не могу - я реализатор...
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.- Зачем у меня голова не болит...Муж, срывает с себя трусы:- Ага! Попалась!
Врач:- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:- Кто там?- Мыша есть?- Какой Миша? Олин брат?- Нэт! Крысин сестра!
Учитель - ученику:- Когда твой день рождения?- 5 октября.- Какого года?- Каждого.
Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".
- Ты первый клади.- Нет, ты.- Нет, ты.- Нет, ты!- Нет, ты!- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР". Шольц в ужасе: — "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?" Путин: — "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет".
Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: - Hеее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) - Все. Понял. Понял.
В квартиру, купленную в ипотеку, запускают самую дорогую породу, кошку.
Ставил уколы и стриг когти коту. Это п@здец, жирная тварь абсолютно не чтит хозяина природы.
Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:- Ну в принципе, можно и так...
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик:- Девочка, а что ты ешь?- Шоколадку!- А почему она такая черная!?- А я ее в третий раз ем.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь, но то, что это произошло в действительности - сто процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод: - Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции? (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм) Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех, и на четвертый день разбившей его): - Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ!!!!!!!! (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.Больной:- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: ``Хватит, хватит!`` Алкаш: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!
На антисемитском форуме.- Евреи продали Россию!- Похоже, что сами себе!
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Секрет долгожителей: держи тело в тонусе, а свое мнение в анусе.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
- Что самое сложное в вашей жизни за границей?- Привыкнуть к тому, что никто не понимает русский мат!
- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?- Это не макет.
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.- Не поможет.- Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления.
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит туфли действительно классные.
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придется видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.
Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.
- Чем отличается актив от пассива?- Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.- А вы точно бухгалтер?
- Сколько у вас было фаллосов?- Не фаллосов, а фолловеров.- Что у вас с клитором?- Не клитор, а твитор.- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!
- Женщина - это тайна!- Ага, особенно от жены.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
Корреспондент спрашивает Эйнштейна: - Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека... Эйнштейн: - Простите, а кто второй?
- В армию с искривлением позвоночника возьмете?- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашел на вики и удалил оттуда этот абзац.
По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
Есть же хорошее, емкое, русское слово "бл@дь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
Предисловие: В шахте, когда надо предупредить об опасности кричат: ``БОЙСЯ!!!``, неважно из-за чего: газы,обвал,или вагонетка пошла... В любом случае. ИТАК: Приезжает простой шахтер в порт (неважно какой), по привычке надевает каску и ходит по порту, разглядывает все вокруг. В этот момент с разгружающегося судна срывается с крана (с крюка) тюк хлопка и летит вниз прямо на шахтера... Все кричат: ``ПОЛУHДРА!!!!`` Шахтер ноль эмоций. Тюк падает прямо на него, накрывает с головой - и тишина. Через пару минут из-под тюка вылезает шахтер, матюкается и, задрав голову вверх, орет: ``Эй, на подъеме, в следующий раз кричи БОЙСЯ!!!``
- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.Я что, такая страшная?
То, что нас не убивает, еще пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
В одном из воскресных выпусков попался рассказ про Единые Башкирские АвиаЛинии. По-моему, это цветочки по сравнению с Научно-Исследовательским Институтом Химических Удобрений и Ядохимикатов, который в застойные годы существовал при МинСельХозе.
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.
Одинокие вечера бывают разными. Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен. А иногда никто не нужен тебе.
В отделении милиции: - Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы! - Я выбиpаю безопасный секс!
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
Если баба с воза перебралась к вам на шею, то кобыле не легче.
Не сложились отношения? Есть шанс, что завяжется полноценная вражда.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет Второй наркоман: — А я?
- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.- Почему с бюрократами, там же врачи?!- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:- Это ты, мой ангел?- Нет, но я из той же фирмы...
Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:- Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!- Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!
В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...
- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?- Терпение, дорогая, огромное терпение!