IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Чем ты занимаешься на работе?- Прихожу и начинаю считать до пяти!- А что потом?- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
Пошли как-то Слава тебе Господи и Всё Хорошо получать зарплату, и в бухгалтерии ничего не перепутали. Зарплату получили все - И Всё Хорошо и Слава тебе Господи.
- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.
- От чего умер задержанный?- От коронавируса.- А почему гемотомы по всему телу?- Осложнения.
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.
Моя девушка, конечно, обещала, что ее подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер, я никак не ожидал!
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:- Девочка, девочка, а я тебя съем.На что девочка отвечает:- Нет, это я тебя съем.И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.Муж:- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
- Кум, а что это у вас такое лежит на пороге?- Это моя злая собака!- Тьфу, а я об нее ноги вытер!
Каждая выставка авангардистов и абстракционистов повышает интерес к профессии бульдозериста!
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?- Смотря в какой позиции...
- Все мы похожи на плохих водителей.- Чем?- Права отняли.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
Сын спрашивает папу - а откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным красным клювом? - Ну да! - Это который живет на юге? - Ну конечно! - Tогда я его видел, он к маме приходил,когда ты был в командировке!
А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.
В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.
Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа: - Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе на встречу медведь, что ты станешь делать? - Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья! - Эээ, Гоги, нет у тебя ружья! - Как нет ружья? - Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать? - Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом! - Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала! - Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу! - Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла! - Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью! - Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом! - Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя! - Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает! - Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет! - Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг! - Эй что за лес у тебя без деревьев? - Ну, такой специальный лес, нет вокруг деревьев. - Послушай, Гиви, я ни как не пойму, ты кому друг – мне или медведю?
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...Мужчина в ужасе:- Я?- Успокойтесь, я учительница.
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?- Да, обоссалась от смеха.
Едет бесконечное число математиков в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит: - Вы, математики, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину два метра, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать. Делать нечего математикам, пришлось согласиться. Достал первый свой хуй - ровно метр. Орда в восторге, аплодирует. Достал второй - ровно в два раза меньше. Орда ликует. Достал третий свой - ровно в два раза меньше, чем у второго. Четвертый - еще в два раза меньше... Комический эффект в том, что окружить бесконечное количество математиков конечным количеством монголов невозможно.
- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
- А вы точно Антонио Бандерас?- А як же ж!
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!- Это что, ограбление?- Это ЕГЭ.
- Милиция?! Алло, милиция?!- Да, милиция.- Сосед опять напился, жену свою бьет!- Ну и что?- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!- Ну и что?- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!- Понял, выезжаем...
- Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что все вертится вокруг него?- Наш главбух.
Мусор после выходных выносить стыдно.Звенит, зараза...
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
Самогон - ваш враг. Гоните его!!! Геныч
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...
- А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?- Я люблю прозрачные крепкие напитки!
Человечество всегда мучали два вопроса - "в чем смысл жизни?" и "что надеть?".
Чукча пpиходит с жалобой в ЖЭК: - Отpегулиpуйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстpо течет, мыться не успеваю.
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!
В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников: - Я знаю русский лучше, чем тебя!
Василий Иванович купил молоток с гвоздями и на следующий день застукал Анку с Петкой.
Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.
Дед говорит бабке : - Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился !!
“Программисты и Новый год” Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому. Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой, снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати. Чеpез несколько минут кpик от соседей: - Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
Моя давняя подружка, дознаватель по профессии, как-то сказала, что обожает зиму потому, что она делает симпатичным вообще все, даже труп.
Две коровы беседуют на пастбище.Одна:- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!Вторая:- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?
Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы...
Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.
- Хочу, как раньше...- Чтобы мы снова были вместе?- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Петька: - Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бл#дища! ВИ: - Ща проверим..... раздевайся, Анка, ноги раздвинь.... засунь, Петька, ей туда руку. П: - Засунул. ВИ: - Теперь вторую. П: - Засунул. ВИ: - А теперь похлопай руками. П: - Hее, не могу.... ВИ: - Hуууу, а говоришь - бл#дища!
Что сказал слон когда наступил на колобка? -Блин
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Вопрос Армянскому радио: - Кто такой Давид Копперфилд? Ответ: - Единственный провал любимого фокуса Клаудии Шифер: ``Трахнемся - исчезнешь!``
Хорошие новости. Сегодня в мавзолее Ильичу дали кислород.
У одного очень экономного юзера как-то спросили:- Какой твой любимый сайт?- About:blank.
В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью - "Растворимые жаренные люди".
- Ты чего такой грустный?- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
- А чем вы питаетесь?- Травами, корешками...- А какими?- Щас покажу, корешок.
Мальчик: бьёт тату с ее именем Мужчина: бьёт её
Мама:- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?Дети:- Слава богу!
Прапорщик:- Лучшая машина должна быть самой быстрой, надежной, удобной и конечно танком!
Попка - она аппетитная, а жопа - от аппетита.
Сколько нужно лаборантов, чтобы поменять лампочку в лаборатории? . . . . . Два: один меняет лампочку, другой выносит осциллограф, пока темно.
Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:- Куда ты столько льешь? Хватит, хватит!- Дак я же тебе.- Ну тогда плесни еще.
- Как прошла новогодняя ночь?- Не знаю, еще не рассказывали...
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.
Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.
Не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. – Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Есть у нас с женой один знакомый по имени Слава Зайцев, по призванию - вечный студент, а вообще, хороший парень... Идем мы с женой как-то раз по Гостиному Двору, разговариваем о чем-то. Жена моя и говорит:"Надо со Славой Зайцевым об этом договориться..." Все бы ничего, да шли мы в этот момент по секции какой-то очень модной одежды.Надо отметить, я - студент, жена - "молодой специалист",одеты соответственно... Продавщицы на нас "та-ак па-а-асма-атрели", что я не удержался и спросил:"А с Валей Юдашкиным ты ни о чем не хочешь договориться?.."
Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.
Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в воскресенье вечером заваливается домой весь в помаде, галстук на боку.Жена:- Ты в каком состоянии домой пришел?Муж:- Я не домой, я за гитарой.
История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце 70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно", отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня, который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам, неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее обычного...
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.- А самые хорошие жены?- Из плохих девочек.
Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Жопу свело""
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?".
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?- Может, ее очень трудно собирать?- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
В зоомагазине:- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.- Зачем?- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости??? - Бля, а хуй его знает!
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:- Папа, а что ты делаешь?- Дрочу, сынок, скоро и ты будешь.- Почему, папа?- У меня рука устала.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Студенты: - На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: "Мать твою, точно, еще же диплом надо писать!".
- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?
- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?- Мой.- Я допью?
- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
- Привет! Как у тебя дела?- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?- Мазда!
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
- Что такое шансонетка?- Женщина, у которой нет шансов.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу...
Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил корреспонденту ТАСС свое глубокое разочарование американской избирательной системой. В результате царящей здесь неразберихи, сказал он, члены российской делегации вынуждены против своей воли на неопределенное время продлить пребывание на Майами Бич. "Скандал с выборами в США, - заявил председатель Центризбиркома, - наглядно продемонстрировал преимущества российской избирательной системы, позволяющей выявить победителя не только непосредственно в день выборов, но даже до начала голосования." По словам российского наблюдателя, в настоящее время для помощи американцам в пересчете голосов к вылету в США готовятся счетчики из россиского ОМОНа, Министерства по чрезвычайным ситуациям и ФСБ.
- Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?- Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!- И что?- Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!
Певица - своей подруге:- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!- Ну и что ты купила на эти деньги?
- Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?- Значит, они построили у себя коммунизм.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
Работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего!
Звонок ветеринару:- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...Ветеринар:- А собачка одна найдет дорогу домой?
В России появится сервис оплаты услуг лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.
Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.
- Алло, это "Провайдер-Телеком"? - Да, здравствуйте, какая у вас проблема? - Да знаете, перегёрлы с интернетом - Что, простите? - Перегёрлы. С интернетом. Перегёрл за перегёрлом - Вы что, феминистка? - Как ты догадался, спермобак? Оценили 1537 человек
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?- Да. Мы вместе работали в банке.- Когда это было?- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Две школьницы на перемене:- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!- Микроволнует.
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Все равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
- Ты помнишь свою первую шубу?- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.
- Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?- Чтобы челюсть встала на место, сын мой.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.- Сема, но почему ты стучишь ногой?- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Отец учит сына играть в шахматы.Сделал первый ход и произнес - е2 е4Сын спрашивает:- Что это значит?- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...
Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:- Хочешь сохранить изменения?Когда же он, наконец, спросит:- Хочешь изменить сохранения?
Чапай с Петькой моются в бане.- Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...- Так я и постарше тебя буду!
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри".
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
- Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!
Эпилептик принял ванну с пеной, хотя и не собирался.
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние - не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!
Слоган налоговой инспекции: "Не имей - да не имеем будешь!".
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает: П: Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого? ВИ: Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками? П: Нет не знаю. ВИ: Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.
Встретились как-то два каннибала, один другому и говорит: - Людского во мне дохуя
Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:- Чего хочешь?Мужик тут же отвечает:- Секса.Джин не задумываясь:- За@бись!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Точность по-русски:- Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя!
Если вы не читали Оруэлла или Кафку - не беда. В российских новостях все это уже есть.
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу - формат "Я тебе, сука, челюсть сломаю!" и стиль фулл-контакт, как, блин, все заканчивается...
- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Прочел на днях в немецкой газете. Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица, по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!). Это во времена Годунова-то... Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой клюквой, в заметке не сообщалось.
Начало урока в школе. Учительница:- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.Голос с задней парты:- А базар фильтровать?
В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:- Здесь полно крокодилов!- А где их нет?- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.- Да! От чего?- От безделья.