IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...
Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.
В налоговое управление пришло письмо:- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!- Шеф, а почему только одно?!- А чтобы в следующий раз боялся!
Надзиратель - заключенным:- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты и ты...- А я?- А ты пойдешь на фарш.
- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
- Вот интересно, в раю есть интернет?- По любому нет!- А ты откуда знаешь?- А потому, что все провайдеры горят в аду!
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!- Она не стягивает, это она так за них держится.
Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.
- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: ``Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!`` Тот поворачивается, ``Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.``
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.- А как же тогда лечиться?
Это только кажется, что мы стали свободными. На самом деле мы просто выполнили команду: "Вольно!".
- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.
- Ты сейчас дома?- Да.- Приходи ко мне.- Тогда приготовь мне чайку.- Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.
Приходит девушка к кожнику.- У меня постоянно между пальцами ног чешется.- Покажите, между какими.- Между двумя большими.
- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?- Наверное, чтобы вернуться.
- Дорогой, ты такой выносливый!- Да...- Вынеси мусор, пожалуйста.
- Расскажите о себе в трех словах.- Я гуманитарий.
Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
ЖЕНЩИНАМ Мужчины, нет, не лицемерят, Когда вам вдохновенно врут, Что полюбили в пять минут, - Они и сами в это верят. Мужского вдохновенья стимул, Вы нам - награда из наград, Тому из нас лишь, кто кастрат, Без вдохновенья жить простимо. О нет, вы не заткнете уши, Коль вам приятна наша ложь, Но вряд ли среди вас найдешь Желающих кастрата слушать. Он может честностью гордиться, Правдиво пение его, Да нету в брюках ничего, Что вам могло бы пригодиться. 24.07.62 (С)Вадим Касатский
- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.- А плохая?- Ну, пора собираться.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Прожиточный минимум жены Шувалова попал в десятку Forbes.
Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?- Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки...
- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерилин Монро?- Нет.- Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна.
Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет. Подходит к нему официант и спрашивает: - Что у вас случилось? - Да вот приехал из командировки, а жена, блядь, с другим мужиком в нашей постели... - Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто твою телеграмму не получила.
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...
- Сара, а сколько вам лет?- Восемнадцать.- Но два года назад вы говорили то же самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!
Все, что вы хотели узнать о наличии ума у российских законодателей:- С лета 2014 года, они запретили курить в подъездах.- С зимы 2018 года, они запретили выбрасывать окурки из вагонов.
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.- Мою что?
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Теперь все по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.
Какой любимый химический элемент у клоунов? . . . . . . . . . . . . . . . Цирконий🤡
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.- Объедини их.- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!". Возвращается и видит приписку: "Я тоже!".
Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.- Кто там?- Я из яблока!- Червяк что ли?
В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Я читал, что секс ухудшает память. Это я прочитал в медицинской книжке 1-ый том, 57-я страница, 4-я строка снизу. 19 ноября 2017 года в 17:34.
Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно. - Бывают. - Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина... - Hу, бывают же исключения. - Да, тупые уpодины.
Жена говорит мужу: — Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: — Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!
- Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.- Но взгляд-то хоть пока твердый?
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!".
- Твой ребенок такой хорошенький!- Спасибо!- Сколько ему?- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?- 750 минут после полуночи.
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.Осталась неделя. Сижу жду.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда хотя бы не чавкай!
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
- Блин, как я ненавижу классическую музыку!- Ты опять пытался дозвониться в техподдержку?
Хочу заметить, что когда женщине плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".Давайте тpезво оценивать наши шансы!
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:- Ты думаешь - мы спасемся?- Да, как пить дать!
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
Самыми убежденными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.
На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты четвертый.
-Почему ты уволил свою секретаршу? Такая хорошая девченка... -Понимаешь, она очень противно хихикала. -А почему никто кроме тебя не замечал? -Еще не хватало, чтобы еще кто-то присутсвовал, когда я раздеваюсь...
Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром - это член.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?- Я ем только мраморную говядину и лосося.- Но это же очень накладно!- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.
Беседа с белорусским миллионером:- Как вы заработали первый миллион?- Поменял 70 долларов...
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
На улице полно скинхедов!- Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые.- Но под волосами они все скинхеды!
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
Турист в гостинице:- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?- Клоп, сэр.- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
- Разведен?- Нет, я еще холостяк.- Я про спирт спрашиваю.
- Папа, это Маша, она будет жить с нами.- Долго?- Часик...
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.- Кто там?- Я!- Я? Да ты гонишь!
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила: - Простите, а от баклажана это может быть?
Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
Поддайтесь искушению - оно может больше не повториться...
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
Армянин с геморроем, играя в нарды, бросил кубик. . . . . . . . . . . . . . . У него выпало очко.
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая".В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка".
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина!
- Алло, здравстуйте! Это психиатрическая клиника? Срочно приезжайте - моя хозяйка умом тронулась, думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте-же скорее!
Как черная женщина может понять, что ее ниггер нашел другую?По следам чужой помады на его кулаках.
Сегодня испытал на себе жуткую хакерскую атаку, занесенный вирус настолько сильный, что заставил меня пропить ноутбук.
Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
- Выходи!- А чо надо?- Есть проблемы!- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
Приезжает маленький человек на заправку и говорит:- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.Работник станции спрашивает:- А в шинку пукнуть не надо?
Врач спрашивает у медсестры:- Вы наркоз больному сделали?- А зачем? Он же глухонемой.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Грузин пересекает границу. Пограничник ему говорит: — У Вас проблема с фотографией в паспорте. — Слюшай, какой праблэма? Вот я - трети слэва!
Некоторым может быть известно, что в Германии на выборах победили красные. Выставившие кандидатом в канцлеры Шредера. С выборами связано много приколов, но один мне запомнился. Показывали его по телевизору в день выборов. Журналисты вышли на улицу и задают прохожим вопрос: - Знаете ли Вы, что Шредер гетеросексуал? Сомневаться в этом факте не приходится, ибо перед выборами Шредер женился четвертый раз. Ответы бюргеров: - О! Эта новость меня просто шокировала. - Мне с трудом в это верится! - Не может быть! и т.д.
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".- Ну, и как у нее это получается?- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
Специалисты по проблеме 2000 года утверждают , что больше всего от этого может пострадать Россия : Ельцин может зависнуть на третий срок.
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".
Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной? 20 килограмм Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается, и женатым мужчиной? 20 минут
- Руки! Я сказала уберите руки, я сама ртом все сделаю...
Если сделать четыре опечатки в слове "жопа", то получится "пиво".
Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.
Девушка:- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?Парень:- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.- Ква-ква!
- Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать.
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны :)] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус. Уильям Шекспир.
В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.
- Как называется половой орган у слонихи? - Нога. - НОГА??? - Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать: ``Наступил пиздец``.
Мои мысли - мои скакуны.Перед сном прискакал весь табун...
- А Роза Марковна-то у нас морж!- Что, в проруби сегодня купалась?- Нет, просто крупная и с усами!
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
Если на вас упало яблоко-то удирайте как можно скорее.Яблоня от яблока недалеко падает.:)
Украина - единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.
Муж жене:- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты через 15 минут была готова?
Диалог двух студентов: - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
Долго ли, коротко ли... Пока не отрежешь - не узнаешь.
Бесит, когда елочка зимой и летом стройная, а ты нет.
Блондинка спрашивает подругу:- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?- Кто?- Ну как кто? Мубарак Абама.
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
Нового русского в центре города останавливает гаишник: - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: - Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке ``смирно`` и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика: - Что это за телефон? - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми ``шишками`` вплоть до Президента. - Не может быть! Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: ``Президент слушает!`` - Слушай, мужик, продай! - Да ты че, такую вещь... Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник: - Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал. - Так что же ты, дурак, нас отпустил? - Дурак не дурак, а ``штуку`` за это в смену имею.
Жена - мужу:- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.- А ты уверена, что это мне подарок?
Разговаривают два соседа:- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!- Да ты еще не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
- Итак, тема Вашей диссертации?- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.Теперь мне сорок и я тупо хочу денег!
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год...
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:- Илья, ты такой сильный, сломай березу!- Без проблем.- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!- Да раз плюнуть!- Илья, а если сосну?- Елена, да тогда я весь лес переломаю!
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:- Сема! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит: - Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой! Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга. - А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер. - Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров - я закричу!
- Витя, переустановишь мне винду?- Лена, но у тебя новая винда.- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Не можешь переустановить винду, а тупой я?
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.Беру в руки нож, и говорю продавцу:- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
Иногда счастье так придавит, что и вздохнуть нельзя.
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!- Извини, я думал, ты знаешь!
Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
- Волнуетесь?- Да.- Первый раз?- Нет, я уже волновался и раньше...
В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. В случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция, как у Люды сын в больницу с менингитом попал.
- Вовочка! Что это ты читаешь?- Лесбиянки!- Ну-ка дай сюда книгу!Виталий Бианки - "Лес".
Женщина жалуется врачу-психиатру.- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
- Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!