IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.- Да ты что! Два несчастья в один день!
Минет - самый честный вид секса. Мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!
Дело было так: В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел. Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка говорит: - Мне холодно, пойду назад в зал. - Не уходи, одэнь мой пиджак. Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо. Подруга ему говорит: - Пойду схожу в туалет. - А ты меня нэ обманэшь? - А я тебе оставлю залог - и снимает трусы. Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел только свой пиджак без документов и выручки за неделю. Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.
Поклонская предложила запретить песню Пугачевой "Все могут короли".
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!- Таки есть свежие данные.
Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них еще".
- Хочу полосатый Мерс!- А однотонный что - хуже ездит?- А повыебываццо?
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...
Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку. Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство. - Вася, - пpедставился один. - Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася. - Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски... - Тpаншей, - помогает ему Вася.
Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
Как хомяк расплатился с проституткой? . . . . . . . . . . . . . . Дал ей за щеку
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.- Принято. Буду.- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.- Еду.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Любовники в постели. Она:- Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!Он:- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы. Заходит в очередную палату и спрашивает пациента: — Ну что, голубчик, на что жалуемся? — А, а в меня сосед стулом бросается! — Ну так вы киньте в ответ. — Но ведь у меня жидкий...
Работаем ли мы по бартеру?Да, но только с Монетным двором.
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.Муж ее успокаивает:- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
Если девушка к тебе приклеилась, значит, ее нужно отодрать.
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
Отец говорит Вовочке:- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?- Я бы тоже соврал.
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.
Больной приходит к доктору:- Доктор, у меня яйца звенят!- Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно...- Доктор, так я феномен?- Нет, батенька, вы муд@звон!
Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.
Учеба опять началась, поэтому я очень прошу всех водителей быть внимательными, когда они видят, как мы, студенты, переходим дорогу и сбивать нас на полной скорости, спасибо.
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Хозяйственные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.
Каждый раз, когда читаю "Наиля Аскер-заде", кажется, что это татарский перевод поговорки "Нафига козе баян?".
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
В аптеке:- Дайте мне лекарство.- Какое?- На ваш вкус.
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:- Свидание окончено!
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Сидит мужик на берегу моря. Тут видит - над водой что-то витает, такое неопределенное. Вдруг оно говорит: - Мужик, хочешь дом с бассейном? М (обалдевший): - Хочу... Появляется великолепный дом. - Мужик, а хочешь машину импортную? М (с изумлением): - Да, да, хочу!!! Раз, машина засверкала на солнце. - Мужик, хочесь жену молодую, красивую, с грудями больше чем арбузы? М (захлебываясь): - Конечно, ХОЧУ!!!!! Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом с машиной появилась, и манит к себе мужика. Мужик поворачивается к ``чему-то неопределенному`` и говорит: - Ты кто? Золотая рыбка? - Нееет, я белая горячка!!!!!!
Укрываешься - жарко.Раскрываешься - холодно.Высунул ногу - идеально!Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
Перед тем, как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели ее защищать.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:- А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
- Делми, мальчики идут на рыбалку!- У вас проблемы - вы разговариваете с маргарином!
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
Объявление на столбе: "Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, бл@дь, как меня за@бала эта страна!".
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.
- Что делаешь?- Читаю почту.- Бумажную?- Нет, обычную.
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифуры.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Разговаривают два парня:- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.- И как?- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
- Дорогой, тебе понравился обед?- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Привлекательная девушка говорит психиатру:- Доктор, со мной происходит что-то странное, как только выпью бокал вина, сразу появляется острая нужда в родственной душе!- Так, так, об этом мы еще поговорим, а сейчас давайте пропустим по рюмочке!
Идет отец с сыном-дауном по улице. - Папа, кто это литит? - Где? - Вон блестящий. - А, это самолет сынок. - Папа, я хочу его МЯСО.
Наконец-то Россия ввела настоящие санкции против США, поставив бракованный движок на носитель Антарес.
Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Диалог в школе:- Послушай, твои родители не воруют, случайно?- Нет, а что?- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.Что он сам не сверлит - хр#н с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Мама спрашивает маленького сына:- Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Нам, как говорится, чужого не надо - мы все своим считаем.
Некоторые носят с собой подкову на счастье. А у Ксюши их всегда с собой четыре!
Одесский супермаркет:- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!Кассирша:- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут...
- Чей это рубль?- Мой.- Надо же. А как на мой похож!
Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.
Купила моя тетя недавно себе телефон новый. Крутой такой, с автоответчиком и прочими наворотами. Привезла домой, поставила, записала на автоответчик приветствие. Тут мама ее подошла, попросила объяснить, что это за зверь такой - авоответчик. Далее в течение некоторого времени тетя, периодически нажимая на незнакомые кнопки, объясняла ей предназначение автоответчика. Звучало это так: - Вот позвонит мне кто-нибудь, и автоответчик включится. Они скажут, кто, и я это услышу. Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру. Вот. Объяснив это, тетя решила наглядно продемонстрировать работу автоответчика, и они с ее мамой стали прилежно ожидать чьего-нибудь звонка. Звонок раздался. После некоторой паузы (время звучания записи на автоответчике) раздался длинный писк, и, вместо представления того, кто звонил и зачем, сдавленный голос: "Ну ни фига себе" после чего - короткие гудки. Реакция звонившего тетю сильно озадачила, и когда прозвучал очередной звонок она не стала искушать судьбу, и подняла трубку сразу после того, как автоответчик начал говорить. Звонившая (некая родственница) крайне удивленным голосом посоветовала тете послушать, что говорит звонящим ее телефон. Каково же было ее удивление, когда вместо ожидаемого "Представьтесь пожалуйста" и т.п. автоответчик выдал тетиным голосом: - Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру...
- Девушка у вас есть грудь?- Есть!- А почему бы ее не носите?
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!
- В России запущен очередной глубоководный спутник.- Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.
Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член немного подзагорел... Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься, и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из холодильника, и засовывает обожженную часть туда... При этом из него вырывается вздох облегчения: ``Аахххх...`` Тут он слышит из-за спины голос своей девушки: - Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку перезаправляете!!
Как ныне сбирается вещий Владимир отмстить неразумным ковидам.
Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и американцы.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? (1) Не какого-то, а с членом до самых колен. (2) Может, адрес дашь? (1) А почему бы и нет! Через два дня. (2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но... (1) Но что? (2) Но колени у него уж больно высоко находятся.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? - Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 10 тысяч.
Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
Девушка не пришла.Времени практически не было.Кончать пришлось на скорую руку.
- Вы на целый час опоздали на работу!- У меня часы остановились.- А почему вы их не завели?- А как бы я сейчас оправдывался?
На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".
Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".
У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...
Пытался как-то жизнь прожигать. Ничего не вышло - жизнь попалась огнеупорная.
Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
- Скажите, а зачем вам зонт?- Ну а вдруг дождь пойдет.- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства - рыбаки просто отдыхают.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
История эта произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а вовсе даже будущим) мужем Серегой в те светлые дни, когда мы все решали, что же мы будем делать во взрослой жизни. Серегин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил, карты чертил, в общем, прямой путь ему был в мореходку. И только один нюанс портил ему все планы - медкомиссия. Точнее, окулист. Саня был (не знаю, как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий, но зрение у него было хуже некуда. Минус сто, или я что-то путаю? Ну, в общем, неважно. И родилась тогда в богатом Санином воображении гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серега по его, Саниной, медкарте пройдет этого самого окулиста, тем более что ни один глазник не сказал еще про Серегино зрение ни одного плохого слова. Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" - кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма внушительная. Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью английскую королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были скромнее. Серегу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца. В смысле - до дна. Я пропущу самые яркие моменты того вечера, ибо моя история не о том. Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдаленно напоминающие людей, стартовали в направлении медкомиссии. По пути им попался пивной ларек, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком пребывали накануне. Добравшись до места назначения, Саня с блеском прошел разнообразных эскулапов, причем самым сложным было не дышать им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное положение и одним махом затолкнул его внутрь. Нетвердой походкой Серега прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул. Через пять минут напряженных умственных усилий, направленных на то, чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник, Серега получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком окулиста было коряво выведено: "ДИАГНОЗ - КОСОГЛАЗИЕ" В мореходку Саня не поступил.
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.- Это она на твое счастье педали перепутала...
Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?
- Английская королева царствует, но не правит.- Как это?- Ну типа как кот у вас дома.
По мнению журнала Плейбой, Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
- Почему у всех БМВ такой маленький руль?- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.- Через полчаса мы будем уже никакие...
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно.
Говорит теща зятю:- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.Зять отвечает:- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
- Вы любите разговаривать о политике?- Нет, я стараюсь не ругаться матом.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?
Утром в одном одесском дворике.- Сема! Выручи, по-соседски...- Ну!Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?- Что?- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
Коронавирус в Одессе.- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.
- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру...
Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение.
Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.- А что ты читаешь?
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?- У меня нет. У англичан были.
Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж:- Сколько зарабатывает твой ухажер?- Странно, папа, он задавал мне тот же вопрос о тебе...
- Телевизоры всегда были спутниками человека. В древности мужчины делали телевизоры из папируса, но до изобретения электричества не знали, куда его воткнуть, поэтому "втыкали" возле телевизора.
Два грузина в общественном туалете:- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит еще не встал с него!
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
По-французски: презерватив - шапо шляпа - шапе Собственно анекдот: Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу. (Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо. (Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет, мне нужен именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.- Ну, и какой мудак заказал вино?
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ.
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достает кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше деньгами. Русский достает пачки денег и предлагает вождю. Вождь: - Это что? Русский: - Русские деньги - рубли. Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.
Муж с женой возвращаются из магазина:- Может начнем продукты заказывать?- Я что, барыня, что ли?- Нет. Просто, я не ишак.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Женщина возвращается с курорта. Сидит в самолете и, утопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим разочарованием говорит своим коленкам:- Ну, вот вы и вместе!
Звонок по телефону: - Это контора ``Френкель, Френкель, Френкель и Френкель``? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.
Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры...