IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Можно ли попой останавливать поезд?- Можно, если она будет красной.
В цирке сидят отец с сыном. - Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, папа! ПА-ПА-ААА!!!
- Слышал, что президент вчера сказал?- Давай, добей меня...- Да не волнуйся, в этот раз никаких новых налогов!
- Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?- Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!
Диктор телевидения:- Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.- Не старайся, все равно не докинешь.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?- Наверное, у них всех есть телефоны.
В налоговой инспекции:- Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит.
- Братан, там наших бьют!- Да у меня телефон без камеры...
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.
- Где у человека душа?- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосется сама собой!
180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.
В книжном магазине.- Андрей Белый есть у вас?- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?".
Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьезных ошибок...
Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
Програмист приходит домой, открывает дверь - Error: ошибка входа-выхода! Идет на кухню, открывает холодильник - Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно, поэтому все продукты доступны только для просмотра! Открывает газ - Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно. Закройте все окна, двери и снова зайдите!
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы "Я от бабушки ушел" - расплакался и убежал за кулисы!
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
В посольстве на оформлении визы:- Наркотики употребляете?- Я законопослушный гражданин!- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
Прелюдия перед сексом после 20-ти лет брака, это когда она перед этим моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.Сам пока для себя грею.
Сколько нужно работников, чтобы поменять лампочку в цеху? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Техническое обслуживание осветительных устройств, расположенных на потолке машинных залов и цехов, с тележки мостового крана должны производить по наряду не менее двух работников, один из которых должен иметь группу III и выполнять соответствующую работу. Второй работник должен находиться вблизи работающего и контролировать соблюдение им необходимых мер безопасности. (ПОТЭЭ п.4.15)
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...
Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ: "Доверять пид@расам - серьезная неосторожность".
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
Оперный театр. Дают ``Евгения Онегина``. В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет?
Врач:- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!
- Кто знает, что будет после смерти?!- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:- Девченки снимайте трусы, парни идут! Дуры! С веревки снимайте!
Лукашенко труднее всех! И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?- Смотря как судит...
Судя по всему, Путин продолжит непримиримую борьбу с бедностью Дерипаски, Медведева, Ротенбергов и Усманова.
Израильское русское радио спрашивают: - Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу? Русское радио отвечает: - Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит ее муж.
В Центре Управления Полетом разработан абсолютно безопасный план уничтожения станции "Мир": "Мир" будет разворован.
Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.
Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны...
Вчера сделала еще один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.
Парень клеится к девушке. Она его спрашивает: - Ты где работаешь-то? - На спичечной фабрике... - Ну и чем ты там занимаешься? - Ну, как чем... Спички обсериваю. Девица офигевает, но решает выяснить главное: - Ну и сколько ты за это получаешь? - А вот сколько обсерю, за столько и получаю!
Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.
Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца. Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали". Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось... Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает. Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?" "А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.
Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент (подумав): - А ведь был один случай. Профессор: - Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна. Мастер: - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
Наша планета на 71% состоит из воды, а называется Земля. О каком разуме может идти речь?
После секса:- Машенька, все было так прекрасно...- Лучше было, пока ты молчал!- Почему?- Я Настя!
Идет по улице старый - старый еврей. Ему кричат:- Рабинович, как ваше здоровье?- Не дождетесь!
В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".
Шёл по улице Штирлиц и увидел лужу. - "По*уй", - подумал Штирлиц - "А нет, по уши", - понял он, вылезая
В маршрутке водитель:- У Родины выходят?Кто-то из салона:- Уродины едут дальше!
Как пользоваться Святой гранатой: Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
"Молодому писателю требуется опытная секретарша". Прошло 20 лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:- Скажите, как он открывается?- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу... Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?
Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Две женщины разговаривают по телефону:- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает. Ну, доктор осмотрел его и говорит: - Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного, второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое. - Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я выглядел полноценным мужчиной? - Отчего же нельзя, можно. Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое яичко, а протез найти не могут. Врач сестре говорит: - Пойдите на первый этаж и принесите селикона. - Но он же сегодня утром закончился. - Ну тогда вырежте из картошки. Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально. Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время и говорит: - Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь: и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся - этого еще не было.
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.
По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски. (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США). В отеле в Токио: Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление. В холле отеля в Бухаресте: Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы. В лифте отеля в Белграде: Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке. В отеле в Югославии: Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной. В Японии: Вы можете воспользоваться горничной по случаю. В США: Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга. В австрийском горнолыжном отеле: Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения. В меню швейцарского ресторана: Наши вина не оставляют Вам надежды. Знак в немецком лагере "Черный Лес" Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели. В отеле в Цюрихе: В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную. В римской прачечной: Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера. Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде: Хотите прокатиться на собственной заднице? В храме в Бангкоке: Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина. В баре в Токио: Специальный коктейль для женщин с яйцами. В прачечной в Бангкоке: Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата. В кассе аэропорта в Копенгагене: Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях. На двери отеля в Чикаго: Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога. В коктейль-баре в Норвегии: Женщин просят не иметь детей в баре. В зоопарке в Будапеште: Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику. В офисе римского врача: Специалист по женщинам и прочим болезням. В отеле в Акапулько: Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду. Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках. В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично. Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.
- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?- Петька, а что есть?- Анаша!Чапаев удобней усаживается в кресле:- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.
- Будешь смотреть фильм с вином?- Может, лучше с пивом?- Нет такого актера - Пиво Дизель.
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Нет и нет, только после свадьбы.- А вот с Глебом и Олегом была.- Но я же за них замуж не собиралась.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Вот скажи, если две резиновые куклы слиплись в интересной позе - это брак?
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!- Обоснуй.- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:- А у нас новый папа!- А как его зовут?- Сергей Степаныч.- Петров?- Да-а...- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
В автобус заходит мужик с рюмкой водки.Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:- Мужчина, будете платить за проезд?Лицо мужика светлеет:- Точно! Ну, за проезд!
Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:- Ты любишь потных женщин?- Нет!- А пиво теплое любишь?- Нет!- Значит, пойдешь в отпуск зимой!
- Алло, доктор, у меня живот болит! - Это кариес. - Доктор, а у меня еще позвоночник болит! - Это кариес. - Доктор, вы что, идиот? - Нет, я - автоответчик.
После указания о повышении продолжительности жизни напрягся "Пенсионный фонд"!
Когда я был маленький, я думал секс - это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Ее глаза надо было видеть.
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.- Сара, ты только посмотри как криво стоит!- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
Если за свою доброту вы получаете лишь зло, то это значит, что еще раньше вы умудрились нагадить порядочно...
Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.Муж:- Блин, ну я только сел!Жена:- И что ж ты все остальное время делал?Муж:- Лежал!
У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу: - Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду покупателем, а ты пpодавцом. - Давай. Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало: - Почем сало? - Мешок денег. - А че так доpого??! - А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Штаб Куклусклана.- Скажите, как вступить в вашу организацию?- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.- А кота за что?- Поздравляю, вы приняты!
- Доктор, скажите честно: я умру?- Да.- Скоро?- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
Стюардесса заходит в кабину самолета:- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
- В Нягани все пьют и ни кто не беспокоится потому, что пьют - значит люпят.
Два полоукладчика укладывали пол, и один другого спрашивает: — Дак что ж, мы с тобой теперь получается половые партнеры?
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...Не жри на ночь!
Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"
Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да еще доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.
Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету...
Если вы постоянно чувствуете чье-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.
Революционная ситуация - когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки... А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз.
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
Погода вконец испортилась. Опять придется ремонтников вызывать.
Приходит китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает: — Официант мне чай! Китаец повторил: — Официант мне сай! А бармен говорит: — Лол, напомнило анекдот про китайца.
Поймали хулиганы пионера и говорят: - Матерись. - Не умею. - Матерись! - Не умею. - Матерись, а то зарежем. - Писька. - Давай побольше матерись! - Вагон писек.
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!
Первый вопрос на приеме у DrWeb:- Интернет-жизнью живете?
Современные мухи перестали погибать от газет, им подавай электронные книги.
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.
- Алло! Это женская консультация?- Да.- А педаль тормоза слева или справа?
- Какая у нас была великая история, литература, физика.- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.