IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вы не скажете который час?- Который час.- Спасибо.
Hаpк идет по полю конопли, pазвигая pуками, как будто плывет. Пpиговаpивает: - Конопля, конопля, конопля... Вдpуг вылазит змея. Hаpк: - Конопля, глюки, конопля...
- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену? - Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ
Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть перед родами.
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза - это кобра.
Оказывается, каждый раз, когда я говорю коту, что он гад, я разговариваю с ним на каталанском!
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс. Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними, дай этим засранцам $20тыс.`` А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят: ``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс., только ради бога сними установку на засранцев!``
Звонят в Гидрометеоцентр: - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь... - Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
- Чем закончилась твоя ссора с женой?- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
Шел медведь по Лордрану, видит — Пламя догорает. Сел в него и продлил Эпоху Огня.
Муж Наташи Королевой ласково зовет ее "моя тарзанка".
Хитрая Фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат - задержка противника плюшкой.
Мне кажется, что ванильные девочки начинают с кем-то встречаться, только для того, чтобы после засрать всю ленту цитатами.
- В поездах дальнего следования появится Интернет.- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Как ни парадоксально, но путевка в Египет по программе "все включено" стоит дешевле, чем путевка в Краснодарский край по программе "все отключено".
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть?- Плохо...
- Боже! Какая же вы страшная!- Это я еще не раздевалась!
Старшина выстроил новобранцев.- Художники есть?- Есть.- Выходи!Вышли двое.- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров!
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?- Ага, теща с тестем.
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски, огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих. Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая мыльная в стакане. Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва схватили по пустой московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся. Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли. Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли.
- Да, нам нужен учитель истории!- Отлично! Я столько историй знаю, идем мы как-то бухие с Коляном...
"Отказала мне два раза, не хочу, сказала ты", - пел Ельцин, предлагая кандидатуру Кириенко в третий раз.
- Я тебя люблю.- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
- Заткнись, пешка.- Я не пешка, я - будущая королева.
Есть у меня такой знакомый - Костя В. Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках. Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме. Расписано все было до мельчайших подробностей: и как добираться до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)
Даты так быстро меняются, что не успеваешь к конкретному дню привыкнуть.
- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dоlbу Surrоund"?- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.- Раннее утро, а уже нажрался!Мужик поворачивается к ней.- А что я на работу не жрамши поеду?!
В пункт приема стеклотары заходит бомж:- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?Пауза.- Нет, сэр.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...
Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.
Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.
Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.
Жена грозно:- Это что?! Заначка?!Муж:- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: - Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у под'езда сидят и говорят: - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! - Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...
-Доктор у меня жопа болит - В каком месте? -У входа -Пока ты будешь называть это место входом оно и будет болеть
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. - Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями. Попугаихи кричат: - Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? Один из попугаев: - Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!
- Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом!- С потолком, что ли?
Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.
Пациент - врачу:- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Многие считают, что первый альбом группы "Король в Шуте" (более известной как "Король и Шут") назывался "Камнем по голове". Однако в интервью от 20.07.2013 Горшенёв признался, что рабочим названием было "Камнем по голове , а потом 40 минут еще теплая"
Проктолог - пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы гей?- Как вы узнали?- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
- Что общего у проституток и таксистов?- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Едут в одном купе украинец и негр. Проголодались, негр достает бананы, а украинец шмат сала. Украинец спрашивает негра: –Що це у тэбэ такэ? –Бананы. –Дай спробуваты. Негр дает. Потом спрашивает: –А у тебя это что такое? –Це сало. Тильки ты його исти не будэш. –Это почему же? –Тому що я не дам!
Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза.
Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...
Эдик испытывал неловкое чувство, когда привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше чем он.
- У нас тут у каждого по три машины.- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?- Штекер.- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что ее подруга делает это в 10 раз лучше.А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?- Ну как же, курочка по зернышку клюет...
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Одна подруга рассказывает другой:- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Мент говорит жене:- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.
Не было в моей жизни настоящего мужчины...За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь?
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.
- Изя, возьми ребенка на футбол!- Зачем? Он еще маленький!- Ну а шо он орет просто так!
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.- Может, она фригидна, доктор?- Нет, она уже шесть лет как умерла...
Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!
Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.
Десять заповедей программиста. 1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов! 2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом? 4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому. 8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Женщина! — Неправильно, гей.
Объявление в газете: "Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента".
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Охуеть, говорящий осел. И сожрал осла.
- Нет.- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Ваша работа Вас удовлетворяет?- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:- У тебя прыщи на заднице!Та отвечает:- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький кaрманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Доктор на повторном приеме спрашивает пациента:- Ну и как вам новые свечи от бессонницы?- Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!
- Как перестать жрать на ночь?- Могу рассказать.- Рассказать и я могу, а как перестать?
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: "У вас во рту размножаются бактерии". Бабушка брезгливо комментирует:- Что попало сосать меньше надо!
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
Спрашивают алкаша:- Почему ты все время пьешь?- Вкусно.
Разговор двух думеров:- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...Второй:- Не забудь сохраниться.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы - значит ты их создаешь.
Интервью с миллиардером:- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.Им оказался Юрий Лоза.
Собеседование при приеме на должность:- Вы откуда взялись?- Ой, этого как раз предпочел бы вам не рассказывать!
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
- Какая это шерсть? Тут на бирке написано - 100% полиэстер!- Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык - чтобы моль обмануть.
К гражданам Украины Совет Министров сообщает, что с 1 октября прекращается сентябрь.
- Что вы можете сказать об этом фильме?- Попкорн был лучше.
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
Разговаривают два мужика: - У тебя дети близнецы? - Нет, один на 10 лет старше. - Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.Его сосед с отвращением говорит:- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Не стоит спорить с дураком.Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.
Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
Разговор двух грузин по телефону:- Гыви, ти что дэлаеш?- Кюшаю, да.- А что ти кюшаеш?- Это нэ тэлэфонний разгавор...
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?- Да, конечно - отвечает женщина.- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.- Да за кого Вы меня принимаете?- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!Мент, посмотрев на даму:- То, что пьяный - это точно...
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
- Девушка, вы местная?- Нет, двухместная!
Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: "Hy, что он? Повис что-ли?". После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет: - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме. - А что с ней, собственно, такого? Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех. - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено. - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить. - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде. Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя: "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь." Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене: - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро! - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком. - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж. - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями. Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу. - Ебать в жопу!!! - орет он от боли. - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал все, что мог...
Родился мальчик, и росла у него только голова. Родители говорят: - Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе на жизнь зарабатывай. Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами. Родители: - ?????? Мальчик: - Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик, дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``
Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причем подписано, что из натурального мяса.
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Если ты меня не любишь, то я тоже - нет.Если ты пивасик будешь, то я тоже - да.
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?60% - брошу пить!30% - начну пить!9% - пойду на прием к психиатру!И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!".
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
Водительская примета:- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!
Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.Касательная и график встречаются лишь однажды.Математике известна настоящая драма.
Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: "Я тебе засос оставил! Смачный". Затем его осенило и уже радостно добавляет: "Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр@хал жену до мужа. Случается, что и мужа до жены...
- Мама, мне так жалко лошадок, что они не могут в носу поковырять.
Отравление осьминогов могли организовать в их ближайшем окружении.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:- Как тут и был!А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:- Ты смотри, как и не бывало!
Оптихуист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.
- Как помочь уставшему мужчине?- Можно с ним полежать, например.
- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?- Обижаешь, я орел.
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!".
Копролалия - болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!
Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время...