IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: - Религиозную секту?
Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату: "Очистка кровли от наледи за август", и далее - сумма...
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.- Папа, а что собачки делают?- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.- Папа, а почему добрых всегда еб#т?
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:- Родителей вызывали?
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
Эээх! "Люблю лето", - не устает повторять каждый из нас с наступлением жаркого времени года. Особенно "люблю лето" происходит с мужской половиной человечества, когда палящие лучи солнца срывают с противоположной половины всю возможную одежду, предлагая нашим взорам наслаждаться всевозможными формами и размерами. Самое чарующее и пугающее во всем этом то, что все эти формы и размеры становятся летом идеальными. Все без исключения! А пугающее вот по какой причине... Захожу я как-то прекрасным летним вечерком в Н-скую аптеку прикупить различных лекарств для поправки здоровья и предотвращения его порчи. Настроение легкое и прекрасное: лето все-таки... Направляюсь к небольшой очереди около кассы. Очередь представляет собой молоденькую девушку в прозрачной блузочке и странноватого вида мужичонку (М), стоящего за ней. Вида он нормального, вернее: совершенно обычного, а вот глаза... глаза светятся как будто фары Запорожца из утреннего тумана... что-то безобидное и в тоже время пугающее есть в этом взгляде. За кассой стоит миленькая продавщица (П) в изящном беленьком халатике и чего-то выискивает в компьютере. И вдруг, как я понимаю, мужик просто не выдерживает и на одном дыхании выпаливает: - Девушка, у вас лекарство не против импотенции, а для импотенции есть?! Продавщица замирает от неожиданности и буквально шепотом спрашивает: - Что? М: Ну антисекс для людей? Как для кошек. Я вот для кошек вижу, а для людей нет. П (краснея): Нет! И не было никогда! М (в очередной раз окидывая взором аппетитные формы продавщицы и девушки перед ним): А мне НАДО!!! П: А у нас нет! Вы к доктору сходите! М: Ага, к доктору! Это еще полторы тысячи сверху этого лекарства отдавать. А мне друзья сказали, что такой антисекс есть! Вы фармацевт или кто? П: Фармацевт! М: Значит, плохой фармацевт, раз такого нужного лекарства не знаете! Следует заметить, что девушка, до этого стоявшая перед означенным гражданином ИКС, постепенно отошла к окну и скрестила руки на груди, за которыми отчетливо различались примечательные признаки принадлежности к прекрасному полу. Взгляд ее был испуганным, дыхание учащенным... Не убежала она только потому, что энная сумма ее денег уже находилась в кассе, а лекарств она еще не получила. М: А может, мне кошачий антисекс попробовать? Хоть немного да поможет. П: Кошачий антисекс я вам не буду продавать! М: Все понятно, вы не то что даже не фармацевт, а и не человек вовсе! Из его груди вырывается тяжелый выдох, руки безвольно опускаются, глаза тухнут... На ватных ногах он начинает двигаться в сторону выхода, с испугом смотря на улицу, где проплывали буквально сказочные нимфы в прозрачных одеяниях... И в тот момент, когда уже все в аптеке начали отходить от шокового состояния, а мужик подошел к двери, он в последний раз повернулся ко всем нам, раскинул руки и на последнем выдохе прокричал: "Ну что же мне делать!!!" Вот я и говорю: Красота - страшная штука... особенно летом... А мы так и не узнаем, видели ли мы счастливчика или будущего маньяка. Лично я про себя пожелал ему найти подругу на это время года и наслаждаться жизнью. Чего и вам желаю! Вдвоем оно завсегда легче, чем одному! Strader
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги".Отец пишет в ответ: "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся".
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
Не научившись рулить своей жизнью - тренируемся на чужих!
Анекдот почерпнут из местной финской газеты: Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам? Продали румынам, как печки СВЧ!
Кудрин - Путину:- Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.- Поставь где стоял!
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиздагаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиздата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиздарина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиздалины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!! AleN
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Барабанная палочка отличается от дирижерской, как рука водителя от руководителя.
Что думают коты о пельменях:- Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!
- Какая машина?! Какая шляпа?!! Какая сова-а-а-А-а-А?!!! - Повтоpить? Hy, значит, идёт медведь по лесу... - А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!
- Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!- Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.
В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.
Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А хорошая? — Мы с него десяток яиц собрали.
Телохранители:- Гляди что делается!- А, что - делается преемник.
Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы?
Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте.Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.- Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?- Ук-Ук.- Это что значит?- Ты, гад, два года лишних прожил.
- Почему на Украине нет мяса?- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?- Полюбите меня, а не то я напердю!
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
- У вас есть презервативы с начесом?- Вам для зимней рыбалки?- Да... И желательно с морозоустойчивой резиной.- Там, куда вы его засунете, тепло.- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.
Женщина - подруге по телефону:- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?Муж из кухни:- Прих@ела!
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
В чем разница межу печеньками и евреями? Печеньки достаются из печи
В аптеке:- Мужчина, что вам?- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!
У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами.
Пьяный мужик подкалывает таксиста:- Шеф, дерьмо повезешь?- Садись!
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
У аналитика спрашивают:- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
На уроке в школе:- Дети, придумайте синоним к слову "власть".- Красть.
Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться. Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней. Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю: "Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена." Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца решили испытать судьбу. Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился. Второй принц принес огромный алмаз, думая что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает. Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял. И этот принц удалился разочарованный. Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе: "Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится." Принцесса сделала как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть. Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке. И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы. Третий принц женился на принцессе и они жили вместе долго и счастливо. Вопрос: что же находилось в брюках у принца? Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках! (А вы что подумали?) (Перевод с английского)
Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга.
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища.
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.
- Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?- Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...
Сидят два пенсионера:- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Если вы вкалываете с утра до вечера, вы - наркоман.
Моряк говорит подружке:- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!- Но на мне же ничего нет!- Так вот это мне как раз нравится!
Решил купить под Москвой огород, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Кто-то жил во времена Пушкина, кто-то во времена Чехова, кто-то во времена Ленина, кто-то во времена Брежнева, а мы живем во времена Пушкиной, Чеховой, Лениной и Брежневой.
К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
- Вот, как можно быть таким мудаком?- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи.
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно заяц коммyниздит пыво. Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали!
В центре города горит гостинница. Все кричат:- Воды! Срочно воды!В окно высовывается пьяная женщина:- А в тридцать пятый номер - шампанского!
- Жизнь начинается в момент pождения. - Hет, жизнь начинается в момент зачатия. - Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой и говорит:- Послушай, пошли в соседнее болото лягушек задницами давить!- Ну вот, сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?".
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Рекламное объявление:- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Основу населения России составляют комары. Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.Я спросил:- Почему нет?- Потому что он только что умер.
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...- Ну а сейчас как?- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
- Знаешь, как заинтриговать?- Как?- Завтра скажу.
Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.- А что там уметь? Наливай да пей.- Это может перерасти в хронический туризм.
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит:- Вот дочка из города весточку прислала!
- Ты когда-нибудь себя ругаешь?- Иногда я даже себя бью.
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.
Чукча приходит в парихмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать прическу? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте прическу.
Самое крутое кино о шизофрении то, где полфипьма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.
- О чем ты мечтаешь утром?- Чтобы не будили.
Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
Удручает отсутствие мата у Ленина. Без него как-то все выглядит незаконченно и излишне пространно...
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...
Лучше я буду ценить вещи, которые не могу иметь, чем иметь вещи, которые не могу оценить.
Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно!
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
Начальник получает повышение. Заходит к мужикам попрощаться.- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.Кто-то полушепотом:- Опять дурня?!
- Я завтра женюсь!- По любви?- Ее папа сказал - по-любому!
Международный конкурс несушек. Выходит несушка из Англии. Красивая, манерная, ухоженная, хорошо одетая. Ее спрашивают: ``Сколько яиц несете в день?`` Она отвечает; ``Три.`` Все довольны, хлопают. Выходит несушка из Франции. Начесанная, надушенная, одета от кутюр. Спрашивают: ``Сколько яиц несете?`` Отвечает: ``Десять.`` Все в восторге. Выходит наша несушка, из России. Вся ободранная, грязная, вонючая. Спрашивают: ``Сколько яиц несете в день?`` Отвечает: ``СТО.`` Все просто обалдели. Но говорят: ``Не могли бы вы хоть немного привести себя в порядок?`` Русская несушка отвечает: ``А когда? Я ведь то ебуся, то несуся.``
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...
Занятия в автошколе. Преподаватель:- Итак, для чего же служат дорожные знаки?Голос из аудитории:- Для отъема у водителей денежных банкнот.
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...
Стояние - естественная мужская реакция на трейлер "Матильды".
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!- Ну так уж и рассказывали.- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
- алло, я звоню по поводу сарая - это штаб артиллерии, вы не туда попали - нет это вы не туда попали
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.Мужик изумленно:- Но почему?- Потому, что вы писяете в бассейн.- Но ведь все же писяют!- Да, но только один вы - с вышки!
Объявление: симпатичный молодой человек, переболевший ковид-19 в легкой форме, передаст антитела половым путем бесплатно.
Обьявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолета над Китаем.
Мать:- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?Сын:- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Жена спрашивает мужа:- Ты меня сильно любишь дорогой?- Да, как ты меня.- Ну знаешь!
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Каштанка в библиотеке:- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".- Ее вчера Муму взяла почитать.
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.- С чего ты это взял?- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
В гpyзинской школе yчитель спpашивает, кто выyчил басню Кpылова ``Воpон и лис``? Встает Гоги и начинает pассказывать: Воpон гдето спЫз#$л сыp, Лис yнУхал сыp, и он его плЭнил, Лис подходит к дyб и говоpЫт: Воpон, Воpон, дай нЭмножко сыp Воpон беpет сыp под кpыло и отвечает: Hэт, х#й, пpошлЫ кpыловские скАтЫна вpемЭна. И кладет сыp опят в клюв. Хитpый Лис говоpЫт: Воpон, Воpон смотpи началник твоя жена еб#т. Воpон ``Каааp Каак``? Сыp выпал и Лис его сожpал. Офигевший yчитель спpашивает: - Гоги, в баснэ должен быть моpал, где в твоей басне моpал? Гоги: - А моpал здэсь такой, когда началник твоя жена еб#т, не каpкай - послэдний кyсок потеpяешь.
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!
Постельная сцена. Девушка:- Только в меня пожалуйста не кончай.Парень:- А в кого?
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!".
Если уже даже Усманов опубликовал видеообращение к Навальному, то похоже игра идет настолько по-крупному, что даже СМИ их не видят...
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
В магазин вваливается радикальная: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл Продавец: - Я тоже
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
- А моя жена внесена в Красную книгу.- Как это?- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.