IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила.
Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
На форуме буддистов.- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?- Есть, земляк, я!- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? Суровые омские дзен-буддисты.
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.- Ну ты прям как про водку в стакане.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
Институтская общага.Новая соседка:- А где вы тут покушать храните?Я, мрачно:- В желудке!
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...- О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу, пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме. За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит: - Человеческий детеныш, человеческий детеныш... Я же говорила - ВАРВАР!!!
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Узнать мужчину и женщину на заправке легко. Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.
Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?- Какая?- Над твоими шутками никто не смеется...
- На что жалуетесь?- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.- А сами вы как думаете?- Ну, как бы и да, и нет.
Жена мужа отправила в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос". Мужик пришел в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос".Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?".
Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит: - Иван! Иван! Прибегает Иван: - Чего изволите, барин? - Иван, дай Ерофеичу по яйцам! - Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!? - Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему! Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване, глядит в потолок: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!
Идёт прапорщик по улице, вдруг на него с девятого этажа падает рояль. Он снял фуражку, потёр шишку и говорит: - Безобразие! А если бы человек шёл - так убило бы нахуй!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй с мочой - на случай, если захочет покодить на питоне.
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
- Я - дедушка Ленин!- Псих, что ли?- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? А дальше я дословно не помню, но суть в том, что в чьей-то пизде всей деревней компот варили.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:- Я могу узнать, моя жена проголосовала?- Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.- Разве она пьет?!- Нет, меня разыскивает...
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...
На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства...
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это все равно что...
- Маски есть?- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.- А зачем мне слабительное?!- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод... Назарбаев: - В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшелись... Выходит рабочий: - Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать? Назарбаев: - Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом... (из конкурса приветствия команды КВН КазГу Дип.Корпуc)
Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:- Как дела?- Все идут...
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
Двое влюбленных сидят в парке. Он ей говорит:- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?- Ну конечно же, милый!- Вот видишь, даже и не пахнет!
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?- Кому и Грудинин коммунист...
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.
Когда у меня боли в животе, я делаю харакири лечащему врачу.
Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:- Однако, грузовик на Чукотку едет?- Нет.- А прицеп?
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
У врача:- Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу!
Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.
- Чем отличается русская тройка от шведской?- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
Когда вспоминаю эту историю, самому кажется, что не могло такого быть. Да и несмешно это. Работал я после института в ИМБП (Ин-т медико-биологических проблем ) программером. Году в 85-м налаживал обработку сердечных ритмов на ЭВМ в режиме реального времени. Ну это не важно. А у ИМБП есть такой "секретный полигон" - ЦУМОКО называется. Это просто Центр медицинского обеспечения космических объектов. Именно врачи ИМБП следят за здоровьем наших доблестных космонавтов. В этом центре постоянно поддерживается связь с объектами на орбите. Наблюдения круглосуточные и все такое. А связь основная идет из ЦУПа (Центр управления полетами). И ее трансляция по громкой связи всегда в ЦУМОКО, для полного ажура. Вот сижу я в основном зале, програмку отлаживаю. Связь, повторяю, громкая, из динамиков. Краем уха слушаю, как всегда, что там на орбите творится. А космонавтам то музон по их просьбе поставят, то Хазанова - все какое-то развлечение. Ну и регулярно с ними переговариваются дежурные всякие, спецы по экспериментам и пр. В один из дней должен состоятся выход в космос, идет подготовка. Кто-то из экипажа ( сейчас забыл уж кто именно) вдруг сообщает, что его скафандр не герметичен. Вроде шланг там какой-то пропускает. Подключают специалистов. И вдруг в зале виснет тишина и у меня, как и у всех там доков, начинает отвисать челюсть. После долгих переговоров мы слышим такой совет: - Ну ладно. Я там вам перед полетом под кресло моток скотча кинул на всякий случай. Посмотри . Нашел? Долгая пауза. - Нашел. - Слушай, может попробуешь замотать шланг-то этот? Тут все у нас засуетились, загалдели. В общем, дальше разговор ушел в сторону, вроде как-то выяснилось, что тревога ложная. Короче, с того момента я окончательно убедился, что на орбите люди не даром героев зарабатывают, но ощущение сюра до сих пор...
Операционная...Хирург - анестезиологу:- Почему пациент еще в сознании?- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули...
Апостол Петр:- Прелюбодействовал ли ты?Хью Хефнер:- Присаживайся поудобнее.
Гоша Куценко и Федор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
-Сарочка,ви слышали,Роза своего четвёртого мужа у крематорий свезла? -Как же несправедлива жизнь:кому-то ни одного мужа,а кто-то ими печку топит!
Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.
Посоветуйте, какой телефон брать:Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает: - Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
- Пап, а пап, а инопланетяне есть?- Нет, сынок, это фантастика.- Пап, а пап, а снежный человек есть?- Нет, сынок, это фантастика.- Пап, а голубые есть?- Да, сынок, это фантастика!
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
- Как настроение?- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
Спать - мой талант Могу делать это с закрытыми глазами.
Все депутаты попадут в ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?".
- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене?- Blеnd-а-mеd! Полгода - и ни одной новой дырки!
- Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! Есть, но морда!
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок. - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете? Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается: - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально. Гриф (хриплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?- Ну да. И что?- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?- Я в порядке, но в обратном.
Согласно последним опросам, на выборах в Украине список "Шпионы России" на 2% опережает список "Ставленники Израиля".
Алкоголь увеличивает половое влечение.Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: - Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить. - Hу да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.- А нафиг им морковка?- Для зрения полезно.
Купил как то плохой танцор яйца, а они ему как раз.
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!- Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?- Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...
Я хоть и не из ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!- Ох, подлиза, чего тебе?
Заходит хирург в палату и говорит больному:- У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую.И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки.
Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: — Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: — Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! — Да ладно, Коль, ты что, обиделся что ли?
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон на месте...
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы мне дали вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы будете ее выплевывать!
О названиях. Недалеко от ЖД вокзала в Хабаровске находится магазин с замысловатым названием ВАНУС.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом? -Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять
Как называется секс двух карликов? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Короткое замыкание
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
- Что-то дочка ест и ест соленые огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?- Мозгов у нее не хватает... раньше надо было думать!
Женщина, умеющая работать ртом, на автобусе не ездит...
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?- Нет, папа, что ты!- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
- Тебе было хорошо со мной?- На пятерочку!- Можешь перевести на карту.
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
- Привет, ребята, дайте закурить... .. . - А по морде?! - Сначала закурить... .. .
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.
Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице:- И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул?- Да я проверить хотел, она настоящая или нет!- И что проверил?- Настоящая, но вот что теперь с ней делать?
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Каштанка в библиотеке: - Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой". - Ее вчера Му-Му взяла почитать.
Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол - не пpевpащается обpатно в лягyшкy... Пpишлось есть так...
Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.
- У меня есть мечта.- Какая?- Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...
- Доктор, я умираю.- Ну, что ж, давайте и об этом поговорим.
Новости зоологии: вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.
Кум идет по Кpещатику,несет огpомный ковеp 3 x 4. Hавстpечу ему Петpо: - Здоpово, кум. Ковеp пpодавать идешь? - Hет, не пpодаю - меняю. - Hа что? - Hа кусок сала, но чтоб такого же pазмеpа.
Один собаковод говорит другому:- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
- Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.- Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.
Я люблю его так, что если бы он решил расстрелять весь мир, я бы стояла рядом и молча подавала ему патроны.
- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?- И как же?- Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".- А там будет пианино?
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала: "Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!".
- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?
Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на 1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги. КГБ разбирается с народом - что да как. В ответ: - Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi дивлюсь - вже наш! /Вечером висел красный, а утром смотрю - уже наш!/
Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Так Рабинович стирать его не стал... Просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Реклама:"Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!".
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:- Папа, а у мамы такая штучка есть?- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся - буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто? - Западло. - А что это такое? - (сталкивая вниз) Профессия такая.
Идет путник по пустыне, встретил женщину и говорит: П. - О женщина, дай мне напиться! Ж. - Поимей меня, тогда дам тебе напиться. После того как путник напился. Ж. - А зовут-то тебя как? П. - Иисус Христос мое имя. Ж. - Имя твое я не слышала, но е@#шься ты как бог!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !
Учительница:- Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?- Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.- Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?- А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.
В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее - Маргаринницу.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
Декоммунизация - это когда запрещают красные флаги, чтобы легализовать красные фонари.
"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?".
- Взвесьте мне апельсинов.- Сколько?- 4!- На!- Вы же мне двадцать штук взвесили!- Не двадцать, а двадцать четыре! Вы же сами просили факториал четырех!
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу! Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит: — Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог. Еврей: — Ну давайте я тогда попробую. Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?? Х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!
Однажды у луча света спросили: - Ты волнуешься? Он ответил: - Частично.
Завод отбойных молотков выпустил пробную партию вибростимуляторов для женщин.
- Как назвать парашютиста на блатном наречии?- Выкидыш.
Если твое желание не исполняется, значит, оно не оплачено.
Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на Калине. Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.