IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:- Рановато вы сегодня заявились! Степаныч еще не приходил...
- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?- Как?- Пони.
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи.Только призы в таких лотереях не очень ценные.
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.
Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.
Объявление по громкой связи в бассейне: ``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть``.
- А что такое свободные отношения?- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: "Свободна!".
Я как-то видел, как три кота на собаку охотились. Окружили с трех сторон и подкрадывались, используя складки местности. Хорошо, что собака их не увидела и дальше пошла по своим делам, а то от такого страху Кондратий бы хватил.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
Хочется съесть какой-нибудь здоровой еды... Например здоровый кусок мяса!
- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.- Скинь ссылку.
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты!
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще... А! У меня же еще жена не вы##ана!
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
Живем один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.
Пенсионный возраст - это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: "Вот суки".
Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления: "Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять".
- Ты готов стать на колени перед женщиной?- Конечно, если мои колени будут располагаться на подушке справа и слева от ее головы.
Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и...
- Доктор! Мы его теряем!- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Путин - как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Mac или надо что-то делать руками, как в Линуксе.
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
- А ты откуда?- Я из Гамбурга приехал вот.- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
Если вам мерещатся зеленые человечки - не переживайте, наверно просто на пляже оччень холодно...
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?- Сема, стоя таки больше влазит!
С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...
Звонок в фирму:- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?- Выпускаем одноразовые компьютеры...
Муж лежит с женой.Жена:- Милый возьми меня!Муж:- Да спи ты, я никуда не еду.
Самая вместительная емкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Клоуны терроризируют улицы. Миллиардер-злодей пытается прийти к власти. Америка нуждается в тебе, Бэтмен.
Объявление: "Ищу девушку для серьезных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".
Он и она: - Я кончил. - Я еще нет. - Hy ладно, я пошел покyрить на кyхню, а ты тyт без меня разберись.
- Как там у вас, дороги-то убирают?- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.
В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...
Сначала хвалимся, что не учили и офигенно сдали сессию. Потом, что не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбо@бам, которые ни хрена не делают.
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?- А у вас до сих пор по карточкам все?
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, а что такое информационная война? Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит: — Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны. Петька послушно снимает свои штаны. Василий Иванович достает из штанов свой член, суёт его Петьке в жопу и говорит: "СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЁННЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА..."
США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточнить тоже самое про убийц Кеннеди.
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие", - смекнул Штирлиц.
Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.
Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:- Зачем копаешь?- Да вот, с девушкой свидание.- Ага, значит, яма для нее?- Конечно! Ведь она горбатая...
Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.
Если женщина - шкатулка с секретами, то мужчина - сундук со сказками!
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.Тощий спрашивает:- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь.- Восемь.
- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было? Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина. Через некоторое время: - Дорогая, ты все еще на меня сердишься? - Да нет, еще считаю ...
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.
Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.
- Что такое паранойя? - Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Приходит сын к маме и спрашивает:- Ма, а я еврей или русский?- А что такое?- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?
Если бы я был булкой, меня бы звали круассавчиком.
Пока не служил, спал спокойно - знал, что охраняют.Во время службы спал плохо - охранял.После службы, вобще не сплю - знаю, кто охраняет.
Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Кто такой гинеколог?- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Мне вчера в затылок голубь влетел. Думаю, что это знак.- Энгрибердс?- Теперь мы знаем, кто тут у нас свинья.
Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.
Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.
В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?
Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.Настолько убедительно она дана в ощущениях.
Когда Вовочка был маленьким и учился в школе, он почти никогда не дрался. Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос.
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу.
Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря! Они пасуются... Ааа! Пас... удар! Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
В связи с российской угрозой у украинских политиков работы непочатый край... И истоки Днепра текут из России, - нужно перекрыть, и солнце встает на востоке - нужно отключить, и проклятый восточный ветер перебивает западное дуновение свободы...
- Коля все тянет с оформлением брака...- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
— Ты где? — Ебу шлюх в сауне. — Ты с кем там? — Со шлюхами. — А что за женские голоса? — Это голоса шлюх.
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
Пришла свекровь в гости, невестка надела пояс шахидки и говорит:- Слушаю вас мама!
... вы искренне удивляетесь, увидев ценник 2.00 вместо 1.99
Учитель: -Вовочка,назови повелительное наклонение глагола "молчать" -Ша!
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.
По сообщению российских СМИ, памятник Наполеону попросил разрешения сделать селфи с Путиным.
-здрасьте, Сашу можно? -вы не туда попали -а куда я попала? -а ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.Все углы в нем могут быть тупыми...
Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:- Тачку себе выбираешь?- Ага.- На рабочий стол или в телефон?
Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты - краткое описание состава госдумы последнего созыва.
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
- Не могу зайти на "YouTube". Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.- Где?- Все инструкции - на "YouTube".
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!Ответ администратора магазина:- Он старался...
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?Кто-то подсказал:- "Продается".
- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?- Он первый начал!
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Ебаный козел у кассы в супермаркете пробивает 1 колоду. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, один живешь? Козел, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - У тебя в колоде порядок другой
С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
- Але, это база?- Вы не туда попали. Это ракетная база.- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн: - Исполню любые тpи желания. - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете. - Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp. - OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.
Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.
- Ты кто?- Кризис среднего возраста.- А че тебе в 20 лет от меня надо?- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Невыдуманный случай. Включает ламер компьютер, а тот не загружается. - Ну кто тут без меня на компьютере сидел и забыл дискету вынуть, - с досадой говорит он, вынимая дискету из дисковода. Сидящий рядом программист подсказывает: - Так надо перезагрузить компьютер. - Бесполезно - сколько не перезагружай, ничего не изменится, пока дискету не вынешь.
- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!
Диалог со стоматологом:- Я вам там спиртиком немного обработаю?- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?- А так и скажи, "ссущий пустяк".
Весенняя лихорадка: Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Почему поезд остановился?- Мы наехали на корову.- Она что, на рельсах стояла?- Да нет, мы за ней по полю гонялись...
Как называют озабоченный овощ? . . . . . . . . . . Хорнишон.
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?- Веселый - это искусственный...
Крутэлык в парфюмерном отделе:- А это че такое?- Французская туалетная вода.- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?- Вы не поняли, это для...- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили - ответь!
- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!" - Потому что по-английски это читается как: "Бакс!"
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Врач говорит жене больного:- Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.- И когда ему принимать это лекарство?- Это лекарство для вас.
Профессор - студенту на экзамене:- Какие вы знаете виды родов?Студент:- Преждевременные, запоздалые, неправильные.Профессор:- Подробнее, пожалуйста.Студент:- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Плохая примета:Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Капюшон - отличный способ скрыть от посторонних глаз шапочку из фольги.
— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил
- Бармен, "Гиннесса" мне!- Пива?- Нет, мля, книгу рекордов!
Рассказал один известный петербургский актер. В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей) путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает: (В)- На что, голубчик, жалуемся? (А)нервно и быстро: - Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться. (В)задумчиво на него глядя: - Ну что, может быть напишем - давление повышается? (А)срывется и шепотом кричит: - Да какая мне разница!!! Пишите давление!!! (В)еще более задумчиво на него смотрит: - Нееет...Я вам напишу - от нервов...
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
Сделай вздох и успокойся, все равно уже п@здец.
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
1917 год. Владимiр Ильiч Ленин накануне соцiалистiческой революции пiшет статью в газету "Искра". Отворяется дверь. Входит Фелiкс. - Доброе утро, Владимiр Ильiч! - Идiте на хуй, батенька. Революция на носу, а вы тут со своiми буржуйскiми выхухоливаниями!
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам. - Что это у вас за заведение такое? - Это бордель! - А почему на улице-то? - А у нас седня уличная распродажа!
В мужском туалете из одной кабинки натужный хриплый голос:- Блин, пора начинать нормально питаться!Через некоторое время из другой кабинки:- Ты там что, жрешь что ли?
- Чем ты занимаешься?- Не твое собачье дело!Выстрел.- Из новостей узнаю.
Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.
Мои маленькие дети пишут письма Деду Морозу, а он сидит рядом со мной с калькулятором в руках и офигевает!
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.- 95% - это не половина...
Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.
- Я прошу руки вашей дочери.- А у вас своей нет?- Есть, но она устала.
- Смерть - неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.
Граф кричит кучеру:- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.- Готово, барин. Вот двести рублей.- Что?!- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Диалог врача и больного:- Пациент, сколько вам лет?- Да вот, сорок исполнится.- Не исполнится...
Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.
- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?- Нет, блин, уже мальчик!
Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.
Если у вас упала ложка, то придет в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.
- Давай сверим часы.- Давай. У меня за 9 тысяч.- А у меня за 10 тысяч. Твои отстают.
- С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Свекровь упрекает невестку:- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!
Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.
- Скажите девушка, как вас зовут?- Обычно громко, внятно и членораздельно...
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала! - Ну расскажи, доченька! - Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар. Бармен:- У нас пиво только с 18 лет.
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.Потому что им грозит вымирание...
- Малчик, твой мама дома?- Дома.- Держи персик. Малчик, а папа дома?- Дома.- Отдай персик!
Забавнее всего, когда презерватив снимаешь, а пупырышки остаются.
Кошки гораздо лучше людей. Если и гадят, то не в душу.
- Правда, что черная кошка на дороге приносит несчастье?- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...
- Я по уши в долгах!- Так женись на богатой.- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
- Кaкaя paзницa мeждy 18-тилетней девчoнкой и 18-тилетним пaрнем? - В девчонке больше спермы.
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... Но я притащила его на работу!
Хорошие люди на дороге не валяются, а опираясь друг на друга, покачиваясь, на обочине стоят.
— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.