IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Смысл жизни найдешь тогда, когда узнаешь что завтра наступит конец света...
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама: - Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
Многие принципиально не носят маски, просто потому, что к этому призывают власти. Уважаемый Владимир Владимирович! Ради бога, не призывайте чистить зубы, мыть руки, терпеть до туалета. Пожалейте народ!
Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота.
Девушка парню после секса:- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую. Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. Тем не менее крыса осталась. Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д. Решили мы ее полечить. Зоомагазин. - Скажите, а у вас для крыс витамины есть? - Нет. - А для кошек есть? - Для кошек есть. - А для крыс они подходят? - Нет. - Так что, у вас для крыс совсем ничего нет? (Пауза, достаточно долгая) - Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...
На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине...
Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!".
Идут два молодых петуха по поселку. Один говорит:- Куда пойдем, может на мельницу, там зернышек поклюем?- Не, пошли в столовую, на голых курочек поглядим!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна..
Судят боксера за избиение тещи.- Расскажите, как было дело?- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
- И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"!
СМС незнакомке...- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.Ответ...- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на ее месте возводят храм.
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!- Что она у тебя любит?- Любит скорость, мечтает летать...- Тогда метлу!
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".
Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: - Пригнись ! Он пригнулся, вжик - пуля пролетела. - Ты кто? - спрашивает ковбой. - Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. - Спрыгни с коня! Спрыгнул - томогавк пролетел мимо. - Быстро снимай джинсы! Только снял - стрела в жопу бац! Он: - Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто? - Зато LEVIS целы.
Штирлиц неделю пролежал с Радикулитом. Радикулит на стал передавать эту информацию в штаб.
- Вам нравится как я пою?- Очень! Напоили, накормили...
- А правда, что секс равносилен забегу на триста метров?- Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать!
Разговаривают две дамы:- Все мужики пьют!- А мой гад еще и ест.
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Эта история произошла совсем недавно... Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается, решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился. Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: "Я к Вам по личному делу." Шеф: Ну? Я: Хочу камеру. Шеф (после некоторого раздумья): Когда? Я (совершенног ничего не подозревая): 28-го числа сего месяца. Шеф: Надолго? Я: Да не... на один день. Он (немного склонившись ко мне и понизив голос, практически шепотом): Че, с кем-то разобраться хочешь??? Тут я немного задумался... Да нет, говорю, мне на свадьбу... Шеф: Не понял??? Я: Ну поснимать хочу на свадьбе... Он ненадолго замолчал... На лице появилось недоумение, а через секунду сомнение, которую сменило ликование... Шеф: А! Ну так бы и говорил, что тебе ВИДЕОкамеру надо!!! А то: "Хочу в камеру!". А я понять не могу, зачем ты сесть хочешь, да и вроде не за что еще ...
Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.
Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец. Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит: М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку! Мужик подул... М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик... М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!
Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться. Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом. Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит: - Мама, а десерт?! - А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство:- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?- Он трезвый?- Нет! Рядом стоит бутылка!- Допитая?- Недопитая!- Это не наш человек!
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
- Чем вы занимаетесь в свободное время?- Работаю...
Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!
Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она прийдет.
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.
Свекровь навестила невестку, когда сын был на работе. Всю квартиру обегала с чистым носовым платком в поиске грязи и пыли. Платок стал сомнительного цвета, она показывая его невестке говорит:- Ну, что родная, есть такая пословица, чтобы под такое безобразие походила?- Конечно, мамочка: "Свинья грязь найдет!".
- Почему новоиспеченный президент Франции сначала встречается с Меркель, а потом с Трампом? - Субординация, нужно спросить у старшего, можно ли поговорить с еще более старшим...
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:- Пакет нужен?- Нет, я просто свет выключу...
Говорю сегодня мужу: "Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем".А он мне: "Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд".
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку.Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь. - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. - Договорились. Залез на нее солдат и давай ебать , а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: - Я свое дело сделал. Та орет: - Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату: - Сейчас я схожу, душ приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: - Я к нему не пойду, - бежит к подруге. - Ты че это испугалась? - А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
- У моего мужа началось просветление.- Что, резко поумнел?- Да нет, макушка начала лысеть.
Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные, суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.
Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают: - Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем... Мужик отвечает: - Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе... А ему: - Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное... Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять: - Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что за дела? - Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает... Привозят в суперотель, дают самый лучший номер. - Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти? - Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна... Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты... Мужик, садясь за стол: - Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю... В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул... Мужик (во все горло): - О соле, о соле мио!!
- Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?- Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.
Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при Бразилии Формулы-1, а передали власть в середине Гран-при Испании.
Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре".
Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.
Приxодит работяга к директору и говорит:- Иван Петрович, я xотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду.
Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами: ``Молодой должен постоянно чувствовать у севя в жопе твердый и шевелящийся хуй.``
Приходят два похуиста в музыкальный магазин и говорят: "Нам по барабану."
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...- И что бы ты с ними сделал?- Ой, как бы я нажрался!
Рожденная ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.
Ебутся двое, он её по ебалу хрясь! Она: За что? Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот. Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь! Она: Ну что теперь то? Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. Она: Да что опять такое??? Он: Да ты вся маленькая какая-то. Она: Папа, мне всего шесть лет!
Название зубной щетки Орал Би - это уже готовый сценарий для п@рнофильма.
Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?".
Тюрьма "Жилетт" - для мужчины лучше нет!Вы сидите один год - вам засчитывают три!
В реанимации:- Что с пострадавшим?- Тупая травма живота!- Да тут же явно чем-то острым пырнули!- Ага, ножом. Но так по-тупому все получилось...
Идет грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик".
Выходит мужик из избы, потягивается:- Ух как поработать хочется! Пойду полежу, может, пройдет...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, - пук, - у меня, - пук, - проблема, - пук. - Когда я говорю, - пук, я все время пукаю, - пук. - У меня, - фить, тоже была, - фить, - такая проблема, - фить, - но я вставил, - фить, - себе свисток, - фить, и все в порядке, - фить. Тут начинается драка, все падает. Наконец, из кабинета выбегает мужик и кричит: - Спасибо, - фить, - доктор, - фить! - Стой, - пук, - подлец, - пук!
Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе следующее Требуется ТЕРМИНАТОР. Именно вот так - большими буквищами. Вот вам и фантастика в действии.Да-а...
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тещу вставить зубы в Швецию.
- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.- А их не Маша и Даша случайно зовут?- Да, а ты откуда их знаешь?- Да я просто свои руки так же в школе называл...
- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит? - Сексуальное отклонение. - Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят? - Секс-шоу. - Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят? - "За стеклом"!
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Приехал Рейган в СССР. Едут, значится, и видят вывеску ВИHО и громадную очередь. Рони спрашивает: ``А что это такое?`` Ему стали объяснять что это, мол, Всесоюзный Институт Hародного Образования. - Да?! А почему они все трясутся? - Дык у них в 14.00 экзамены начинаются.
Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?".
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.Именно поэтому они богатые и умные.
Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
Пpиходит Хаим в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! Хаим: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?- Все просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь - скорее всего, это реальная новость.
Захватили террористы экономический форум. Выдвинули свои требования. Начали угрожать:- И если хоть что-то не будет выполнено в срок - будем каждый час одного олигарха выпускать на свободу!
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
На первую пару я попал только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.
Разговаривают девушка и парень: - Ты напоминаешь мне океан. - Да, я необуздан и романтичен. - Да нет, просто меня от тебя тошнит.
Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже Кока-Колы? На обоих написано: insert bill here.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.Гораздо сложнее с ними встретиться!
Закупили в одном НИИ прибор - жутко дорогой, сделанный по индивидуальному заказу. Прибор работал отлично, только через неделю от него пошел какой-то странный запах. Пишут жалобу на завод - изготовитель, так мол и так. В ответ получают отписку: мол, запах в тех. задании не оговорен. Что делать? Прибор на гарантии, вскрывать нельзя, а запашок с каждым днем усиливается. Решили все-таки изготовителей взять измором. Наконец, после 5-й или 6-й просьбы получили ответ: Черт с вами, привозите! ... Вскрытие показало, что сборщик забыл внутри корпуса свой бутерброд.
Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.
- Я никогда не доверял банкам.- По какой причине?- Возле одного из них мне как-то набили морду!
- У тебя жена во время секса кричит?- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.
- Блин, ошибся дырочкой и так туго, все себе натер...- А ты, оказывается, пошляк...- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!
- Как там наш заказ?- Еще не закончили.- А на каком вы этапе?- Скоро начнем.
- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?- Доча, дурью не майся. Возьми огурец.- Ваау...
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
- Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!
Самый популярный застольный анекдот на 1 января:- Что-то у вас еда прошлогодняя.
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
Один человек заглянул в хум и увидел там собственное отражение. Он позвал мать и сказал:- В хуме спрятался вор!Мать прибежала, посмотрела в хум и воскликнула:- О, да с ним еще и шлюха!
- Алло, это общество вечно несогласных?- Нет.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться.
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.
Отсутствие гениев - главная гордость нашего образования.
Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.
Еврейскому мальчику задают задачу: - у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется? - пять с половиной
Китайца спрашивают:- Ну как вам Москва?- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
- Как сделать двойню?- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Из школьного сочинения: "Стоял плодоносный конец Августа".
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!".Жена:- Все, я иду спать!Муж игриво:- Я тоже!Жена:- Но предупреждаю, я сразу усну!Муж:- Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?- Умереть за свою Родину!- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.- А почему?- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
В названии "Норильский Заполярный Театр Драмы" уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
- О, этот парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?- Да, мне его девушка подарила.- Должно быть, она любит тебя...- Нет, она любит этот парфюм.
Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Разговор в высшем свете:- А почему вы не кушаете арбуз?- Ухи пачкает...
- Ты с женщинами спишь?- Нет, уже выспался!
Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются, что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на свое усмотрение...
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:- Вы так любите танцевать?- Да, очень!- А почему вы тогда не научитесь?
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...
Если вас бесит какой-то человек, вы сядьте вязать, это успокаивает, особенно, если вяжете его кишками.