IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.
Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:- Вода сегодня что то прохладная!Негр:- Да, и дно илистое...
- О, дорогой! Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово "папа".- Ну надо же! А как это произошло?- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Надзиратель идет по тюрьме и говорит:- У нас сегодня будет пасха, каждый получит по одному яйцу!Заключенные кричат:- О, это круто!Надзиратель:- Вот этим сапогом!
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.
Двое с сосисками:- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?- Оно стебельками шелестело.
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает.
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:- Гоги, что такое Тэбет?- Тэбет! Это как минэт, только тэбет.
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:- Пополам, пополам расколол!
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.
Захотелось по-легкому бабла срубить, а дома все топоры один тупей другого.
Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное - это плагиат.
Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?- Потому, что у бедных ничего не было.
В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус.
Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: "Дорогая, уворачивался, как мог".
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Сбежал как-то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить. Хозяином оказался грузин. Мужик: - Слышь, укрой меня пока. Грузин: - Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день в ж$пу. Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился. Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит: - Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу. Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает: - А что жь ти так долго молчаль, дарагой?
Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики? - Не видишь? С гусеницей ебемся! - А по-настоящему хотите? - Конечно!!!!!! Посреди ангара появляется табуретка
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...
В Санкт Петербурге найден человек, который никогда не курил траву. По словам учёных, у него нет рта
- Вася, нам нужно купить дудочку.- Зачем, Валя?- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.
Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит...
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги. Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот. - Что это? - удивилась монашка. - Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.- Это женщина. Ей было мало.
От бессонницы избавиться очень просто. Сначала надо избавиться от безделья.
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукарекает кто-то и прыгает туда, соответственно. Проходит час. Вылезает волк, застёгивает ширинку и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском (как его именовали сами курсанты) военном училище.От прочих лекторов этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали) и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько скрашивало обычную скуку лекций. Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит до синевы, рядом помошник из курсантов. Звонит телефон.Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания. (К)(важно так, с достоинством)-: Девурный по факультету подполковник Кафкин! (Неизестный)(несколько удивленно)-: Простите...Кафкин? (К)(терпеливо)-:Нет, КА-ФФФ-КИН. (Н)(растерянно)-:Э-э-э...Хавкин? (К)(мрачно)-:К-А-Ф-Ф-К-И-Н! (Н)(продолжая недоумевать)-:Каскин? (К)(начиная терять терпение)-:К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!! (Н)(радостно)-:А-а! Сказкин!! (К)(разъяренно)-:Пофол на фуй!(бросает трубру, преводит дыхание, смотит на помошника). (К)(очень злобно)-:А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в руки и фагом марф вортир пидорафить!!!
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
В тюрьме:- Иванов! К тебе жена!- В приговоре ничего такого не было!
Через пятнадцать лет пятница станет выходным днем.Пора начинать тренировки отдыха по четвергам.
Раввина спрашивают: - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.
- А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твоей бритвой!- Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.
Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.
Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.
Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю, тепло, как с собакой...
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
- Ты откуда?- Я из инета!- Привет, земляк!
Приходит мужик с тещей в тир. Инструктор говорит:- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
- А что, вы икру уже ложками едите?- Да просто руки грязные!
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.- А я знаю, как вообще не расстраиваться.- Как?- Никогда не выходить на улицу.
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.- Ты не поверишь...
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:- Жена, какой сегодня праздник?- Никакого.- Мда... Ну, тогда готовь баню!
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с бабой - два удовольствия!
- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!- Ты же говорил - на медведя?- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!
Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он еще с вагоном детей не ездил.Позже оказалось, что он везет полвагона детей...
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа ее снял! Типа давно хотел поменять...
Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе.Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета, чтобы выливать вчерашний кофе...
Завидовать бездарным можно только в одном - им никто не завидует.
В Южной Осетии президента Тибилова сменил Бибилов. Хорошо, что не Дебилов.
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
- Бабушка, я опять летал во сне!- Опять обкурился, собака?!
- Почему ты с ней поссорился?- Она попросила угадать, сколько ей лет.- Ну и что?- Я угадал!
Первое правило самоизоляции - разбейте нафиг весы!
Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:- Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.
ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИ Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: ``Bce дeлo тaм`` (ykaзывaя пaльцeм в нeбo) Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: ``Bce дeлo здecь`` (дoтpaгивaяcь пaльцeм дo гoлoвы) Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: ``Bce дeлo здecь`` (xвaтaяcь pykoй зa cвoe cepдцe) Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : ``Bce дeлo здecь`` (дoтpaгивaяcь дo cвoeгo живoтa) Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: ``Bce дeлo здecь`` (дoтpoнyвшиcь дo oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax) ...А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: ``Bce oтнocитeльнo...``
На нудистском пляже:- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!- Да я уже вижу...
В жизни, как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно...
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.
Подходит Скалли к Малдеpу и говоpит:- Малдеp, сегодня мы будем оживлять меpтвую стаpушку!Малдеp:- Хоpошо, я сбегаю за эликсиpом.Скалли:- А я пойду убью стаpушку!
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись. Встает Вовочка. - А мы мамку из дому выгнали. - Непонятно. - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье.
- А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
- Ты такая женственная!- Гладко стелешь, фраерок.
Сыну 5 лет. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, тетя медсестра набирает шприц. Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:- Я тебя пока в машине подожду, ладно?
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Житель последнего этажа, у которого протекала крыша, чтобы вовлечь в ремонт больше заинтересованных, сам подливал воды...
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!- Ну и как он?- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
Мальчик приходит в магазин:- Дайте бутылку водки.- Не дам. Мал еще.- Ну меня папа послал.- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.- Это - моя дочь.- Простите, я не знал, что вы - ее отец.- Я не отец, я - мать.
Еду из Челябинска домой. По пути приходится пересекать Оренбургскую область.Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями. Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста. Проезжаюшие водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдают быстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда . ...Еду. Тормозит. Останавливаюсь. -Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы . (Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.) Я протягиваю документы. Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,да только... Короче,говорит: -Дай че нибудь. -..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ??? -Ну ,денег дай . -Нету у меня ,-говорю. Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан. Протягивает документы... -Езжай ,наглец !!! (история произошла в июне 1997 года) 8.04.1999г.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?- Можно мне другого официанта?
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...- Да. Нравится?- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Машенька играет с куклами, а Боренька с премьерами.
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачева.
- Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня...- Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я - криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.
Получилось так хорошо, что пришлось переделывать. Все равно бы никто не поверил.
- Семенов, Вы опять опоздали на занятия. В чем причина в этот раз?- Профессор, Вы же в курсе, что последние исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится, так вот, я умнел.
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Жена пердит во время секса. — Это что, Мусоргский? — спрашивает муж. — Ага! — томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. — Неужели Вивальди? — удивляется муж. — В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: — Это что еще за хуйня? Не разберу! Жена с гордостью: — Авторское!
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!- Ну хорошо, пусть будет дура.
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс": Раздевание: - с его согласием - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза «69»: - лежа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...
Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка...
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, еще никто и никогда не пожаловался на ее качество...
Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая: - Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да, батюшка. - Что это? - Грим, батюшка. - Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да. - Что это? - Грим,батюшка. - Да ты понюхай. - Дерьмо,батюшка. - Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.
Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
В молодом африканском государстве:- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.
Женщины - как вино. Самые лучшие, 15-ти летние, с погреба
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?Мужик:- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Молодая актриса жалуется психиатру:- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется cекcуальное возбуждение...- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.
Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...- А я сверху или снизу?- А ты дома остался.
- А моя теща кypить бpосила. - Это почемy же? - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
- И помни, обмывай покупки после покупки!- И в чем мудрость?- В том что после, а не до.
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...- Прикольно, познакомь!- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
- Вы празднуете Хэллоуин?- Нет, мы в нем живем.
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
- Зачем ребенку 2 родителя?- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Известный психотерапевт говорит жене:- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?- Они думают, что в конце будет свадьба.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
Молодым мужьям на заметку.Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!
Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:- Вы Библию читали?- Уважаемые, мы ее писали...
-только не трогай ничего в холодильнике -почему типа на новый год? -долбоёб,съеби с морга
Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет: - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: - Что?!? - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена! Мужик, ухмыльнувшись, говорит: - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно! - ???? - Это не кончик члена, это мой весь член!!!
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.Немка:- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.Армянка отвечает:- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?- Леша, а плохие?- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
- Хочешь посмотреть видео как я провожу выходной?- Но это же фото того как ты лежишь не диване.- Нет, это видео.
Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Это не дороги у нас не очень ровные, это колеса у вас не очень круглые.
Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.
Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!
- Что делаешь?- Крашусь.- Чем?- Гуашью бл#ть, чем же еще-то.