IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
Победитель конкурса "Обними себя сам" испытал оргазм прямо на сцене.
Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.
Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама все расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом...
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
- А где ваш друг?- Спит без задних ног.- Что, устал сильно?- Не - на мине подорвался...
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!Девушка радостно:- Да доктор, у меня еще и молочница!
Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.
Путин у подруги:- Времени на предварительные ласки нет!
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.
Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".
Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...- Слушай, да он гений...
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:- Не хотите потанцевать?А она мне:- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:- Не хотите потанцевать?
Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.
- Маша, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя!
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
- Говорят, время лечит...- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на ее площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:- Что ты хотел?- Извините... Я с рулетом...- Летом - понятно. А зимой ты что делаешь?
Размер средней зарплаты в Москве как всегда высок, потому что здесь живут депутаты, олигархи, высокопоставленные военные и прочие ценители российского бюджета.
-в дверь постучали -в дверь постучали -в дверь постучали -в дверь постучали -в дверь постучали -"ДДоС атака", хотел подумать Штирлиц, но залагал
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.
Муж, жена, ночь, ceкс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил
Мелания Трамп сегодня заявила, что разводится с Трампом и уходит к Дзюбе.
Встречается парень с девушкой:- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?- Вы, видимо, рано ушли.
Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьем пиво и сами переустанавливаем винду.
- Вот тебе гитара!- Настроена?- Нас двое на... Пой давай на...
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.Но хо-о-оло-о-оодненький!
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.- Что, боишься, что отнимут?- Нет, просто они настенные.
В номинации лучший антикоррупционер среди клоунов - победил оффшор.
Жена босса говорит ему дома:- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!- А во-вторых?- А во вторых, еще сентябрь...
Осень, девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками...
- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.- Но у меня нет парня!- Как это нет? А я?
Два проктолога выходят на улицу, закончив трудовой день. Один говорит другому, оглянувшись по сторонам:- Ну, наконец-то, кругом человеческие лица!
В автосервисе:- Ну и что там с моей машиной?- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
Встречаются два алкаша (А1) и (А2). (А2) обращается к (А1): ``Слушай, сколько время`` (А1) с трудом, долго вглядывается в часы: ``Двадцать-тридцать``. (А2) примерно через минуту: ``Я не понял: двадцать или тридцать?`` (А1) Долго и с трудом вглядывается в часы: ``Я сам не понял``.
Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр, внимание вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?"
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:Они ждут белого принца на коне.
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.
Один приятель рассказывает другому:- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...
Благодаря не в меру ретивым столичным полицаям Гамлет и Шекспир второй день в топе российского интернета...
Страшная месть Дубины Реговицкой - из "Дуршлага" так просто не уходят.
Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Двое у тела достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Те двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Дочь спрашивает мать бомжиху:- Мам, а мам, а как трусики правильно одевать?Мамаша, с подзатыльником:- Сколько раз тебе повторять: желтеньким - спереди, коричневым - сзади.
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я так сопьюсь нах...
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС... Все 1000 человек...
- Вася, дай презерватив!- Нет у меня, отстань!- Ну, Вася, не жмоться!- Пошел в пи#ду!- Да я только что оттуда, там тоже нет!
Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
Парень - девушке:- Привет! Что делаешь?- Выводы.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:- Девушка, а какие тортики вкусные?- Они все вкусные.- Ну какие-то все же повкуснее?- А вы что любите, чтобы внутри было?- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик...
- Ты чего до сих пор не женился?- Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:- Сколько тебе лет?- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...- Ну...- Моя дочь ходит в детский сад.- Она там что, заведующей работает?
Безработица - это когда идешь, смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.
Как в России называют четвертьфунтовый чизбургер? . . . . . . . . . . . . Никак
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.
Народ, а кто нибудь знал раньше, что если в объявлении о продаже квартиры пишут, что есть "консьерж" то это в 99 процентов тупо вахтерша в общаге?
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
Элтон Джон приехал с концертом в Россию и обратился к организатору.- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
- Дорогая, ты что, меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!
У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Hу что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): - Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.Марья Ивановна спрашивает:- Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?- Есть, Марья Ивановна, только неправильный!- Как это?- Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я еще сплю!
- Юля, я тебя сейчас испепелю!- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?- Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, один мужчина из города сбегает...
- Девушка! Перестаньте жрать!- О! Вы заботитесь о моей фигуре?- Нет! Вы жрете мою водку!
Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".
Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему...
Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?- Конечно помню, Владимир Вольфович...
Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.
Почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает: - Ты чё делаешь? Первый отвечает: - Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя хуями идет"
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?- Заказывали! А вы с подарками?- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Сенсация! Ученые нашли два одинаково полезных йогурта!
- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.- Неужели ты издал свой новый роман?- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.- Идиот!
Мужик икнул:- Не иначе кто-то вспоминает.- Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
Врач:- Вам предписана строжайшая диета!Пациент:- До еды или после?
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?`` Поляк: ``Дупа``. Русский: ``Тоже красиво``.
Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит...
Троишники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
- Вот фотографию на паспорт сделала.- А чего такая большая?- А это я чихнула.
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.Юзер:- Ты чего это делаешь?Сисадмин:- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда...
- Может тебе писты дать?- Какой еще писты?- Свинной, копченой.
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?- В туалете был...- Два месяца?
Есть на ночь, конечно, вредненько, но зато как вкусненько!
Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! Иван-царевич.
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
- Извините, а можно я у вас в туалет схожу?- Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят...- Да вы не переживайте, я смывать не буду!
(Эту историю мне рассказала бывшая сослуживица Ирочка. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет) Была у нее кошка. Приходит как-то к Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает: - А где ваша киса? Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает: - Она в ванной. Подруга, немного удивившись: - А что она там делает? Мама, немного удивившись: - Моется... - Сама?! - Ну да... сама...а что такого? Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит: - А можно посмотреть? Тут уж и мама совсем обалдела. P.S. А у меня тоже есть кошка. Если оставить в ванной открытый кран, она обязательно прибежит и под воду залезет. И потом носится вся мокрая. Так что напрасно подруга так удивлялась. Молодая еще, жизни не знает.
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
- Жена, налей мне водки, да побыстрей!- А можно поласковее?- Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
- Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют еще и похудеть.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: - Что написать? - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!
Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге: (1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки... (2, шамкает) - Гым вым гым гым... (1) - Чего?! (2) - Гым вым гым гым... (1) - А нельзя ли попонятнее? (2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..
Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.
Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:- Эй парень ты с какого района?- Закурить не найдется?И самый популярный вопрос:- Че?
Надпись в туалете, в одном из институтов: "Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут".
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!- Ха! Пусть попробуют это доказать!
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?- Это коммерческая тайна, а тебестоимость указана на картонке.
Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают: - Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит! - Извращенцы...
- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!- Дерьмо!
На собеседовании:- Вы умеете убеждать?- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?- Лен, не начинай опять на ровном месте.
В Китае ожил первый человек, умерший от коронавируса...
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
- Взвесьте мне помидоров.- Турецких или испанских?- Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
Коли мерзнет жопа - это первый признак того, что пора шутить про отопление.
Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету.Возможна курчавость, длина на заказ.
- Как уговорить гея трахнуть женщину? - Насрать ей в пизду.
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.- А он тебя узнал?- Узнал. Но промахнулся.
- В чем разница между компьютером и любовницей? - С последней ебешься гораздо меньше.
Когда они штрафовали за фейки, я молчал: я не писал фейки.Когда они штрафовали за оскорбление власти, я молчал: я не оскорблял власть.Когда они пришли ко мне, я молчал не понимая что происходит: и тут они оштрафовали меня за молчание!
- Капитан, по курсу корабля айсберг!- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
Золтан спрашивает Геральта: -почему ты не любишь порталы? -понимаешь, один раз трахал Йен, и тут бац - открывается портал и она исчезает, прям полностью -да ну и хуй с ней -так и я о том, слава богу второй остался
Кинозвезда знакомится с молодым человеком:- Меня зову Софи Лорен, а вас?- А меня - нет.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
Муж:- Давай купим кондиционер.Жена:- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
- А ты правда одиннадцатиклассник?- Правда.- А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?- В Питер собираюсь поступать...
Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет: - Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить! Случайный прохожий: - Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль. Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается в коpидоp и спpашивает пpоводника: - И чего стоим? - Колеса меняем. - И на что? - Hа дpyгие колеса. - И какой pезон?
Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:- Ну и как?- Бешеная карусель!
Если ваш ребенок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.
У всех жены как жены, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:- Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.
Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль? - Не все евреи одинаково полезны!
- Холмс, я хочу женщину. - Ватсон, у вас же жена! - Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают: — А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец ? Ну чукча и отвечает: — Я в газете прочитал, что каждый третий человек не планете — китаец.
Приходит еврей к раввину и говорит: - Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?! - Так запиши его так как есть. - Да? А мне это и в голову не пришло!
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
Совещание в кабинете Мюллера. Штирлиц осторожно продемонстрировал ему свой план. - Неплохо, неплохо. - сказал Мюллер - Поделитесь со всеми. - На всех не хватит - ответил Штирлиц закуривая.
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.
Что такое тютелька в тютельку? Это два лилипута занимаются любовью. А что такое крест накрест? Это поп на медсестре.
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:- Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.- Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!
- Сема, наш сын опять получил двойку по математике!- Надо найти ему опытного репетитора.- Но задачи ему решал ты!- Тогда мне репетиторшу.
Куклачев по привычке отдал своего сына в хорошие руки.
Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами!
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.
Если фразу "трудовые будни" написать слитно, то становится понятен ее смысл...
Коктейль "Бумеранг" - пьешь, а он возвращается.
Семь раз почеши, один раз помой... Пословица северных народов.