IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
－There's something inside you. It's hard to explain. －САНЯ, ВЫНЬ
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
Иностранного резидента посылают в СССР:- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?".- А ответ?- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
Юникс возьми себе, дос раздели с другом, а вындоуз отдай врагу.
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: ``ха-ха-ха!`` Армянин: - Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
- Мама, не хочу я в эту Америку!- Замолчи, и плыви дальше!
Блондинка спрашивает:- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?- Ну, как убожество на фоне идеала.
...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит: - Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать! На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает: - Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......
Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.
- Что, сала больше нет?- Нет.- У вас же была целая банка.- А мы ее съели.- А сало?
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.
Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
Муж мне сегодня с утра выдал:- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
- Дорогой, мне кажется, что ближе к ночи я становлюсь красивее.- Правильно, темнеет же...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
- Почему мужчина засыпает после того как кончает?- Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!
Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.
- Ты что, раньше тупости родилась?- Конечно, я же на год тебя старше...
Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!".
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
- Любимая, а ты могла бы целый день заниматься сексом?- Думаю, что да, если ты так сильно меня любишь!- Да я бизнес расширяю, решил сауну прикупить!
Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Утром шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Объявление в пышечной на Московском проспекте: "Пышки съедать на месте!" (это, наверное, вместо "Пышки на вынос не продаются").
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.- Но, как так!?- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!- Так давай отправим их в лес вместе?- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
Объявление на дверях бардака: Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию.
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".Конечно, с моста оно - наверняка...
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...- Что ты имеешь в виду?- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
- Бэрримор, что у нас на завтрак?- Овсянка, сэр!- Фу-у! А что на обед?- Котлеты, сэр!- Ура! А из чего?- Из овсянки, сэр!
Сидят два таракана. Один - другому:- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Объявление в помещении городского пенсионного фонда: "Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?- Извините, а это точно ЗАГС?
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощеного.
Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую, конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики, то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же), остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает... Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе. Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.Бабка:- Дед, ты что там делаешь?- Зубы чищу.- Тогда почисти и мои заодно.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
- Девушка, дайте ваш телефончик.- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
У Сивухина страшно скрипела обувь.- Новые ботинки?- Старые носки...
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.
- Покажите ваши права!- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Помимо всех прочих достижений, Иван Грозный еще и придумал канапе для великанов-людоедов.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- Светка, ты такая сладкая!- Леха, отстань.- Точно тебе говорю!- Отстань, я проверяла - несладкая!- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...- На локтях, что ли?!
Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.
Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.
— Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, не могу больше… — Что?! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже!!!
Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?
Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов: - Назовите семь возрастов женщин. - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает: - Микола, а куди тобi писати листи? - Та пиши вiдразу у полон.
- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?- Да-с, вот, отношусь...
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
Приходит мужик в столовую, а официантка ему:- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись...На что мужик отвечает:- Тогда два вторых!
Подходит сын нового русского к отцу и говорит:- Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег.- Ну возьми там на полке.- А скока можна?- Ну возьми сантиметра два.
Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.
В суде. - Бабушка, расскажите как было. - Иду я, значить, по парку, смотрю в кустах, батюшки мои, ябуться! - Бабушка! Не ебутся, а сношаются! Вы в суде! - Ага! Поняла. Иду я по парку, смотрю в кустах, ах, ты ж боже ж мой, ябуться! - Бабушка! Говорю Вам: сношаются! Вы в суде находитесь! - Поняла, поняла! Иду я по парку, смотрю в кустах - сношаються! Пригляделась - нет! Ябуться!
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Цельсия, конечно.
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот в кошелек нагадил.
Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил комп, утюг, плиту и кондишн - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование как-то не задалось.
Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:- Бог сказал, что у него те же проблемы.
- Боря, как живешь с молодой женой?- Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.- Что же она делает с такими большими деньгами?- А кто их ей даст?
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два".
- С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить...- Вы так сильно полюбили меня?- Нет, на все это не остается денег.
- Слышал про Мишку? Закрыли пацана...- Как? За что?- Обнаружили 2 полных флешки википедии.
- Дорогая, я перед тобой в неподъемном долгу.- Может, в неоплатном?- Нет.
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Купил танцор шляпу, а она ему как раз два три, раз два три
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
Коллега по работе вчера отожгла: "Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то, он хоккеист".Это все, что нужно знать о российском футболе.
Съемная челюсть - лучшая защита от кариеса.
По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков "Булавы" сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.
Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все... Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо, решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой. Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство: - А "учебу" как пишется - через "обу"? В ответ дружный хор присутствующих: - Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!
- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.
Азиатская мама на кухне готовит обед. Тут к ней подбегает её азиатский сынишка и говорит: – Мама, мама, там в комнате «Игра в кальмара»! – Какая «Игра в кальмара»? Не мешай мне! Мальчик уходит, но через полчаса вновь прибегает и возобновляет: – Мам, ну пошли «Игру в кальмара» покажу! –Да что за «Игру в кальмара» ты выдумал? Не видишь, я занята! Сынишка уходит, но через несколько минут опять зовёт маму: –Мам, ну пошли я тебе быстренько покажу! Там самая настоящая «Игра в кальмара»! Прям как на Нетфликсе! – Ну хорошо, - отвечает мама – показывай. Заходят в комнату, а там на кровати спит азиатская бабушка. Ночная рубашка задрана, ноги раздвинула и светит п@здой на весь Сеул. Мама страшно смущается и говорит: – Ну какая же это «Игра в кальмара»! Это же твоя бабушка! Тут мальчик достаёт нож и хуярит им бабушку в живот. –А вот теперь прям как в «Игре в кальмара».
Единственное, что работает безотказно в ракете "Булава" - это система самоликвидации.
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!
К складу подъезжает грузовик.Водитель кричит кладовщице:- Мне нужен десяток яиц!Кладовщица кричит внутрь склада:- Пять грузчиков - на выход!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась, а ключ в двери сломался, зайти не может...
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?- Купи себе квартиру и живи отдельно!
- А какая ваша любимая поза?- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!- Да скатертью дорога.- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами.
В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
- Я предлагаю вам руку и сердце!- И это все?
Пришло время действовать? Отойди в сторонку и не мешай. Пусть время действует если у него такой деловой настрой.
Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами. Один говорит другому: - Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу? Тот: - Давай! И поехали они вдвоем на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются на заправочной станции, там бельгиец спрашивает: - Что вам угодно, мoсье? Француз: - Заправьте мою тачку бензином! Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом вставляет седло на место. "Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая. Бельгиец: - Что-нибудь еще, мосье? Француз явно решил поиздеваться и говорит: - Помойте мне лобовое стекло! Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает обратно. Французы ржут. Бельгиец: - Что-нибудь еще, мосье? Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться. Расплачиваeтся, пора уезжать. Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье". Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! дает ему огромную пощечину! Француз: - ?????????? ДА ВЫ ЧО, Б.Я???? СПЯТИЛИ???? Бельгиец: - Ваша дверца была плохо закрыта!
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.- Так нового бухгалтера не выбирают, Андрей Николаевич.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, - он бы сделал нас колобками.
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже.Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив.
На отдаленном острове в Тихом океане обнаружен глава какого-то государства, которого Владимир Владимирович еще не угощал мороженым.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит мать за pукав: - Мама, я хочу писать. Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит: - Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить: хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял? - Понял. Hа следующий день - та же ситуация. Сын подходит к маме: - Мама, мама я хочу апельсин и какать.
- У вас на тест-драйв можно записаться?- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
А ведь не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант...
Один депутат другому:- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.- Что, опять геморрой разыгрался?
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала! - Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.
Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.
- Выйти замуж, что ли? Где же этот несчастный прячется?!
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной...
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 10 долларов...
Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится - не призывает.
- Мужики - в деревне немцы!- В городе тоже немцы!- Везде немцы!- У%бывать надо из этой Германии...
Встречаются два директора:- Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?