IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умен, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.
О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках - по тому, как он очкует.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Как можно понять что факс отправила блондинка?На факсе будут наклеены марки.
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Обсуждают два человека тайскую девушку: - Слушай, она пиздатая - Не, чувак, охуенная
Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем.
Один человек спросил у мудреца: – Что важнее, любить или быть любимым? – Какая гусеница у танка важнее, правая или левая? – Обе – Ты нахуя анекдот поломал, уебок? Мужик не растерялся, насрал в руку и кинул говном в мудреца.
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Кажется, память мне изменяет...Но никак не припомню, с кем.
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.
Мне кажется, что ведущим утренних программ на ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
-Ты что здесь делаешь? -Сру. -Так говно давнёшнее. -А я давно сру. -Но оно же собачье. -Так вы по человечески посрать не даёте.
На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.
Курьер в офис заблудился. Сотрудники помогают ему по телефону, пересылают фотки подхода и крыльца:- Только снега там нет, если что скажи ему, что без снега крыльцо.
Пресс-конференция в Пентагоне.Журналист:- У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?Представитель Пентагона:- Конечно, мы же накладные не выбросили.
- Сергей Зверев доказал всему миру, что блондинки могут быть не только тупыми, но и тупым.
А случай такой: иду я раз со своим псом по улице. Стоит старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу, но промазывает по колесу.... из-под машины вылазит огромный мужик лет 50, с рожи что-то капает...... Ууууу!
За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать своей волшебной дырочкой...
- На митинге в Донецке жители требовали от Украины погасить задолженности по зарплатам и пенсиям.- Скоро буряты в Забайкалье будут требовать от Украины выплатить им отпускные.
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.
Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет: - Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня! - ...Ну, скажи сколько. - Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500! - Да? А от кого? - Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего? - А... Это... Жить то где собираетесь?
- А давайте пивка - посидим, поговорим...- А давайте водочки - полежим, помолчим...
Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: "Я плачу и плачу". Правильно поставленное ударения в этой фразе решает все.
Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:- Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!
Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты - особенный человек для меня.
Внимание! Запомните, что злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда орете.
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Хирург, выступая на банкете:- У нас, врачей, много врагов на этом свете.Голос из-за стола:- А еще больше на том!
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:- Жалко Миша, что ты не по радио!- Что так понравилось?- Да просто радио выключить можно.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...
По Дерибасовской идет пара - пожилой муж и молоденькая жена.- Дорогой, если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
- Привет, ты где?- Я замужем.- Ты че, больная? Че ты там делаешь?
Она - ему:- Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Что сказал сын когда зашёл на сайт милф? — Мама дорогая
- Сынок, ты связался с плохой компанией...- Мам, я ее основал.
- Розочка, Вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?- Таки да, жизнь не справедлива. Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.
- Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?- Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе "Бентли", то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!
Мама просит Вовочку:- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
- А нах тебе однушка 40 метров, мил человек?- У меня котик. Котику нужно пространство для игр.
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.- Что случилось?- Вовка обидел.- Как обидел?- Назвал меня пиписька.- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?- Пиписечка.
Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой".
- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?- Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Геншин импакт - игра года"
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели...
Что означает ППВ? В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний. В 15 лет: пока придется вручную.
А перед сексом надо говорить парню:- Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
- Лелик, будешь в Африке, спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.- Почему?- Встретишь льва - отсыреют...
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Встречаются двое. Один интересуется: - А скажи-ка, Вася, ты женат? - Женат. - Что, и дети есть? - Да нет пока. - А ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Девочку, конечно! - Вась, я не в этом смысле... - А-а, не в этом... Тогда мальчика!
Беседуют двое:- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
Решил Хазанов жениться. - Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка, хочу на тебе жениться. - Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. - Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина ``Чайка``. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять сантиметров отрезать - никогда!
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
- О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься?- Вот, котлет пожарить хочу себе.- Подожди... Мы 10 лет не виделись!Какие котлеты?!- Из говядины.
И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.
Два мужика напились, остановились поссать:- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...
Американцы работают, если платят хорошо.Русские работают. Если платят - хорошо...
Мyж является домой yтpом. Жена:- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.- А ты дyмаешь, что я спал?
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество.
Разговор между пациентами психбольницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью? - Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!
Муж - жене:- Ну что, давай?- Да голова что-то болит.- Так я же тебя не в голову буду тр@хать!
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности".
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
В Саратове хотели сделать метро, но проект заглох на стадии разработки, потому что инженерам удалили на компьютере майнкрафт
Путин, шаря по спине Медведева:- Где же эта чертова кнопка?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
История рассказана моей подругой. Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков, приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с офицерским званием. Она и пошла. Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная, запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень тихим голосом и робким характером. Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так спрашивает у дежурного (который при входе сидит): - Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ? Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой "школьницу", сказал: - Пусть лучше твой брат сам прийдет. На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила: - А офицер - это я... Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:- А вы уверены в том, что хотите проснуться?
МТС - тариф "Подружки". Первые полчаса разговора бесплатно...
Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете: – Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: – А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: – Пожизненно.
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Неурожайный год в Белоруссии, голодные колорадские жуки задрали собаку.
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.- А у нее челка.
Слетал в Пхеньян - побывал в прошлом, в Сингапур - в будущем. А вы говорите - машина времени, машина времени...
Экономно демонстрируйте свои достоинства. Множество достоинств умаляют значение каждого из них.
Утром первого января из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.
Русский язык уникален еще и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
- Пап, а пап, а что у мамы между ног?- Рай, сынок.- А у тебя?- Ключи от рая!- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!
Влюбленные похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее.
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Училка: - Вовочка, какая буква идет после "О"? - Ёее!!!
Каждый курил свои.Но дым старался втянуть от соседей.
Японского повара спросили, чем отличается китайская кухня от японской?- Это очень просто, - ответил тот, - китайский повар приготовит карпа так, что по вкусу он будет напоминать курицу, а японский так, что по вкусу он будет еще больше похож на карпа.
Теща:- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...Зять:- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!- Че это я его забыл-то?! Vodka!
Наркоман поступил на работу в зоопарк. На следующий день ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а наркомана нет. Подходят к клетке с черепахами, а там наркоман сидит в углу обкуренный и ни одной черепахи нет. - Парень , а где черепахи-то? - Понимаете, чуваки, я открыл клетку, а они как ломанутся...
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют - и заживем!
В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.
- Как ты?- Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.- Каких?- Что он дурак.
Юрий Стоянов (тот, который из "Городка") выступал в передаче питерского ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию, когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни японского императора. И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому: - Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР... Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают именно этим термином?
Вирус-вымогатель "WаnnаСrу" атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?- Конечно! Живем-то один раз.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. (ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ). 1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. 2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. 3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. 4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. 5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. 6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке). 7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются. 8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
Нема, ты таки играешь на тромбоне?- Конечно!- Что конечно?- Конечно нет, но вот папа, папа да!- Что да?- Тоже нет.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать...
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!
Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, оглядывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины, он слышит окрик: - Эй, музчына! Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
- Вот, держите билет в кино!- А что такой маленький?- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
- Ваш муж утонул в чане с пивом.- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привел омоновцев...
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!??? Мужик удивленно: - А куда все делись????? Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?
6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.
- У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".
Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.Пусть даже за анальгином от головной боли.
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано: «Без мам, пап и кредитов». «Сирота», - подумал Штирлиц.
- Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!
Симпатия - это когда нравится внешность.Влюбленность - когда нравится внешность и характер.Любовь - это когда непонятно что я в нем нашла.
На курорте:- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?- Ой, а я и плавать-то не умею.- А мы и не будем!
Правительству России уже некуда пристраивать родственников. Ой, извините, правительство России приняло решение о создании еще двух особых экономических зон.
Не зря россиянина, выигравшего "бронзу" в керлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.Патриарх Кирилл взял время на размышление.
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам - государство.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
- Ты какой-то бледный, что случилось?- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.- И что?- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.- Ну?- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но веб-камера".
Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:- Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...
Требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.
Новая глава хита сезона (предыдущую см. http://www.anekdot.ru/an9712/971213.html#147) Нечего делать, отдал НР мужику, что тот попросил. Приехал домой. Надоело все. Дай, думает, жену разыщу. Искал жену неделю, другую, надоело. Детектива нанял одного, другого, третьего, не могут жену найти и все. Телепата крутого братаны присоветовали. Приходит к телепату. Тот чего-то поколдовал, адрес назвал, и молчит, ни слова больше не удалось о жене НРу несчастному узнать. Приезжает по адресу. Смотрит, значит, трущоба страшная. Кое-как квартиру нашел, замка нет, зашел. В комнатах грязь, полный бардак, заглядывает в спальню, там жена, в постели, и томным таким голоском зовет кого-то: "милый, иди сюда, еще хочу". И тут слышит - на кухне шебуршится кто-то. Думает, что ж там за милый такой, мать его. На кухню заглянул. А там ужин готовится, а на стульчике сидит Бобр.
- Вова сколько можно валяться на диване?- Галя у меня законный выходной - имею полное право!- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает?
Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.
Секс подобен шахматам: 1. Нужно практиковаться, чтобы стать лучше. 2. Нужно реагировать на каждое движение партнёра. 3. Твоя первая игра была с дедушкой.
выше если что тоже мой канал) я охватил и анекдоты и видосы, и ебанутые пикчи ))
Женщины! Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".
1 апреля... А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!