IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Маленький мужичок кадрит высокую подругу под два метра ростом. Она говорит: -Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело. Подруга восхищенно: - Вот черт, додумался-таки! Черт, сидя на заборе: - Я сам такое первый раз вижу...
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?- А что там воровать?!
Объявление в газете: "Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Очень люблю футбол".
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... Потом бац - и счет принесли!
Мужик на исповеди: - Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. - И как тебя земля держала ! - А я на оглоблях стоял.
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:- Мужик, ты пиво любишь?- Люблю.- И я люблю... Останови, а?
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.
А ведь у пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они въ@бывают как проклятые, а не тр@хаются!
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
- Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.- Ну, это пока глупость не вывалится.
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.- Не гей, а Гай.- Да?! Блиин...
- Ты умеешь плавать?- Да, но только вниз.
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался ... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам»- железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр»кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив, значит, положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело ... - Чик, Чик, Чик .... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на@@... столько настриг??!
Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.
- Маша, пойдем в кафе?- Поздно, Леша. Я уже Сережа.
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Лекция о супружеской верности. Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ... Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял. Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!
Вот у меня ноут белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - еще что-то, иероглифами.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ещё пол Уокера
Церемония схождения Благодатного огня состоится в Иерусалиме 18 апреля без паломников, без церемонии, без огня и без благодати.
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!- Понос?- Радикулит!
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: “Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!”.
- Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился...
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
В Киеве, разговор по телефону с мамой:- Ты в шапке?- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
- Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка...- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.
- Вы пьете?- Только в торжественных случаях!- Это когда?- Когда есть, что выпить.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Не беси меня, а то умру в январе!- Почему в январе?- А чтобы те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...
- Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?- Чем же?- Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.
Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
- Почему не идут экономические реформы?- Их не туда послали.
Как-то раз Ваня нашел у папы в столе пять таблеток Виагры. И увезли парня на Скорой с ожегом рук третей степени...
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...
- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.- Ну, или хотя бы сам обед...
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".
Наступает весна. Набухают почки, члены, соски и печень.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!- Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:- Иди в медкабинет на диспансеризацию.- А зачем?- Хирург там будет. Бегом.- А что он будет смотреть?- Все будет смотреть.- А хозяйство будет смотреть?- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
Недавно я получил водительские права :) Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл: дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой. Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
- Доктор, мой муж, наверное, псих, он разговаривает сам с собой?- Успокойтесь, в наше время это распространенное явление.- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону?
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:- Где же логика, где же логика...Появляется директор:- Владимир, ты почему во время урока не в классе?- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?
Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж. - Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного и привлекательного раньше? - Когда раньше? - Hу, когда еще не изобрели деньги, не было машин?
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: "Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров".
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
Штирлиц на заседании рейха получил записку: ``Штирлиц вы свинья``,-и только полковник Исаев знал, что ему присвоено звание героя Советского Союза.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
Знакомый, покупая для себя что-то дорогое, любит приговаривать:- Я у себя один.
- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?- Это про Помпею?- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
В автомагазине:- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?- Эстонские!
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. - Что вы хотели? - Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. - Что-что??? Глухонемой пишет на бумаге: "я ебанутый".
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.
Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит:- От Винта!
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Три недели спустя: Монтер: - Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас - стоял между вторым и третьим.Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!
На хорошее лучше не подсаживаться - ломка потом замучает.
- Ты что, кончил?- Кончил.- Теперь я забеременею, да?- Нет.- Почему?- Петя, не задавай глупых вопросов!
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.
И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.
Силуанов:- Ну упал рубль и упал. Что же теперь, из-за одного рубля нагибаться?
Услышал объявление по местному радио:- Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов.
Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
По железной дороге идут трое алкашей:- Блин, ступеньки какие высокие!- Мать твою, а перила низкие!- Мужики ура, лифт едет!
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.
- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.
- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?- Альфа-самец.
На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда? - На долго-вон!
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о машине и медведе.
Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова:- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все у нас через задницу делают!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия незамысловатая - такая же, как мой ник в контре Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вам, товарищ хХх_BOBAH_NUMBER_ONE_xXx, объявляю свой re$pect
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребенка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребенка портативной колонки.
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!- Ох, зачем так пугать?
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
"Еб@ть-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!
Со свидетелем Иеговы:- Вы уже нашли Бога?- А он что, куда-то пропал?
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".
Заходит в бар поляк, а в руках у него большая куча дерьма. — Смотрите! Чуть не наступил!
Разбился стакан - это к счастью.Разбилось счастье - это к стакану.
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!- Подождите, я их еще не залила...
Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска еще не дошли до Мадрида.
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".
Word, сцуко, хитрый. Он делает вид, что не знает слово говно, подчеркивая его красным. А добавишь в словарь - тут же блещет своими знаниями о том, что это слово бранное и в литературном языке не употребляется.
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.- А зачем остальные режимы?- Они для женщин.
В качестве помощи протестующим майдана США направили в Украину крупную партию старых покрышек.
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
- Сэр Генри, может, пойдем, прогуляемся на болота?- Ни в коем случае, мистер Холмс! Нас же могут арестовать за нарушение карантина!- Возьмем поводок, скажем, что собачка убежала.
Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь!
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
- Официант, моя тарелка мокрая!- Это ваш суп, сэр!
А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.
Как называется ткань экспортированная из Украины? Хохлопок.
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
Как сделать так, чтобы девушка расцвела на глазах? Вложите в неё семя
Мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда уже перестал иметь друзей.
- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.- Это верно.- Урра-а!- Вам это действительно только кажется.
- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом?- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?- Конечно, нет.- Ну и Абрам тоже.
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
Врач говорит пациентке:- Вам следует спать на правом боку.- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.
Пытались подорвать репутацию Украины, но не нашли.
Хочется запивать депрессию вином, а приходится заедать депрессию бизнес-ланчем.
Молодая женщина первый раз на приеме у гениколога. Доктор - ну что ж милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.- Точно не знаю, где-то сантиметров пятнадцать.
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:- Извините, но этот столик занят!- Тогда убери его, а мне принеси свободный...
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?- Да нет, на спортзале.
Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...
Если теща забыла все обиды и начала к вам хорошо относиться, значит у нее на даче что-то развалилось.
Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться...
Через два месяца:- Почему вы расстались?- Она не дождалась меня из карантина.
Мать говорит дочери:- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?"
- Больной, согните коленку.- В какую сторону, доктор?
Самолет упал на необитаемый остров выжили только пилот(П), штурман(Ш) и стюардесса (С) после первой недели жизни на острове П сказал : ``покончим с развратом``, и убил С после второй недели Ш сказал ``покончим ->>-`` и закопал С после третьей ->>- П сказал ``->>-`` и откопал С
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.- Я не Абрамович!- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Лежат зеки на нарах после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 27. Вся камера: бу-га-га! Из другого угла: 34. Камера опять ржет. Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 31, но с концовкой от 12. Вся камера: бу-га-га! В камере сидели подписчики ачё)
Надпись на пачке сигарет: "Минздрав предупреждает последний раз".
Я - взрослая, самодостаточная женщина, я имею право вести себя как дура.
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:- Есть еще пациенты?- Да, есть один. У вас в кабинете.- Так почему же вы не готовите инструменты?- Он заперся изнутри.
- Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
Две подруги:- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!- Да... Хорошо опираться на твердое!
Мужик спрашивает соседа:- Вы что, собаку завели?- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...
Спорят два маленьких мальчика.- Мой папа лучше, чем твой!- Нет, мой!- Мой брат лучше, чем твой!- Нет, мой лучше!- Моя мама лучше, чем твоя!- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:- А чего это у вас паленым пахнет?- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
Настоящая девушка, это не та, которая может кинуть и забыть, а та, которая сможет вернуться и простить.
Девушка:- Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!