IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина. - Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ? - Все зависит от судьи....
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
- Когда я родился, мой отец зарезал барашка!- Когда я родился, мой отец зарезал кабана!- Когда я родился, мой отец зарезал соседа.
Сексопатолог - пациентке:- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии), знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать, что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" - "Что есть истина по определению философа Гегеля?", причем ответить надо абсолютно точно, цитатой - скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ, ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ ДЕФИНИЦИЯХ". Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на следующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного дополнительного... Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос: "Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку поставлю..." Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу, НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем состоит смысл жизни по определению философа Канта?" Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой "Мерседес".
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
- Вот, Серега, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?
На даче:- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...- Дочура, греб@ный филолог, заткни хлеб@льник и копай!
Работоспособность соцсети "ВКонтакте" восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
- Куме, чого не заходите?- Так у Вас куме злий собака.- Так отж...
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял все, когда теряешь все - радуйся, что терять тебе уже нечего... Ты свободен.
Видел сегодня одно заведение. На вывеске написано: "Аннушка. Режим работы круглосуточно"
"Жизнь - это борьба" - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.
Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.
Жена:- Какой у тебя вчера был улов?- Шесть лещей.- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
На рынке. - Почем ваши баклажаны ? - Дура, это циплята!
Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.
В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам профессор. Все зовут ее просто "ЗК". Так вот однажды она (на лекции), анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично заявила: "Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!"
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
- Молодой человек! Голым в банк нельзя!- Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!
Критик режиссеру:- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...- Вас так взволновала постановка?!- Да нет. В театре выспался.
1982 год. Кремль. Реанимация. "Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии" 1998 год. Кремль. Реанимация. "Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии"
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.
Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код".Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей".Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостает чувственности и нужно поработать над рифмой".
- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой? - У нее плохой вкyс. - В чем это пpоявляется? - Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
Призыв не раскачивать лодку бесполезен, если он обращен к океанским волнам!
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:- Мама, ты меня звала?- Нет.К папе:- Папа, ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, вы меня звали?- Нет.- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.
Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина: - О.... Мужчинка... Ничей... Такси!!!
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.
Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит: - Мужик, ти цо? (таким детским голосом) Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает ``Мужик, ты чо?`` Сослуживец ему говоpит: - А ты ему скажи: ``А ты чо?`` Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит: - Мужик, ти цо? А мужик и говоpит: - А ты чо? Чеpтик (смущенно): - И пpавда, цойт я....
Маленькая девочка говорит:- Мама, а я теперь знаю, почему некоторые люди сосут палец!- Доченька, да что же ты такое говоришь?- Потому что им не покупают Чупа-чупс!
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
На выпускном вечере в школе подрались трудовик и физрук. Победу одержал трудовик, потому, что карате, это круто, а молоток, он и в Африке - молоток.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Если еврей сказал, что не брал, значит он не отдаст.
Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? Смотря на что.
- Саш, ну ты прям фермер какой-то!- Почему?!- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. — Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
Пельменная в Одессе. Клиент:- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.Официант:- Вам что - мало? Или понравилось?
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.- Как у вас там дела?- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!". Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".
Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу. Видит - изо рта ниточка свисает... ``Хоть бы это чайный пакетик был!``
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: — Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? — Я умею делать 4 вида особенного мин@та. — Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!! — А эти способы не знает никто! — Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка : — Ну, что она тебе показала? — О-ох! Первый способ "Фантомас". — Это как? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. — Ммм... Второй? — "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. — Ё-ёё! А третий?! — "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... — А четвёртый то, четвёртый?!! — Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала...
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:- Сейчас ночь, все кругом спят.- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
- Передайте, пожалуйста, талончик.- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:- Так, встала и вышла из сумрака!
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.- А почему же она не ложится спать?- Она ждет, когда я приду домой.
Оксана (3 годика) своей тете: - Я тебя так люблю, прям задушила бы...
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Равенство - когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды.Справедливость - когда это делают только с провинившимися.
- Его уволили наконец, культурно говоря.- А не культурно?- Его уволили нах#й!
- Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?- Нет...- Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: "Куда по мытому?".
Создание Адама и Евы было чудом. Всем остальным пришлось поебаться
Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Иван Сусанин пришел в ЦК:- Идемте, ребята, выведу!
За время встречи с Меркель Навальный чисто на автомате нашел у нее незадекларировнную квартиру.
В чём проблема? Залетел в квартиру, схватил за волосы, макнул в унитаз и уверенно сказал "ГДЕ ДЕНЬГИ, ЛЕБОВСКИ?".
- Мам, я все съел!- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Ты - мой лучший друг. Если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
- Зачем татары Крым блокируют?- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.- Какое зверство!
Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, я плохо себя чувствую.- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?- Да, я чувствую себя хуже!- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.- Класть.- Потрясающе...
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.- Уже налил.- Ты настоящий друг.
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:- Вот гады, когда замуровать-то успели?
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Начальник отдела кадров:- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
На работе. "Интересно, кто съел все мои хлопья?" - думал я, заливая их остатки чьим-то молоком.
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!".Бабуля в недоумении:- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает: - Что лепишь, деточка? - Мента! - А из чего? - Из глины и говна! Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать. Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит. - Что сегодня лепишь? - Пожарника! - А из чего? - Из глины! - Так ты тогда говна туда добавь и побольше! - Не могу, тогда мент получится!
Гость на обеде у еврея. Еврей:- Вы возьмите еще кусочек мяса.- Спасибо, я уже съел два кусочка.- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
- Зачем вам столько соли и спичек?- А мы спички солить будем.
-Вы на следующей остановке выходите? -нет! -зря,охуенная остановка...
Иду я сегодня по улице и вижу бегущую овчарку. Вообщето я собак не люблю,только кошек, но на эту даже я обратил внимание: шерсть на спине черная как смола, она вся ухоженная и чистая, вмеру упитанная, огромная и, наверное, очень сильная. Бежит она значит высоко задрав голову(гордо), чувствует, наверное, на себе взгляды прохожих. И вы бегает она на дорогу (до этого бежала по тратуару), есественно, не посмотрев по сторонам, прямо перед каким-то Москвичем-2141, скорость которого примерно 60-70 км/ч. Водила даже на тормоз не успел нажать. Машина есно сбивает эту тварь, которая литит кувырком метров 50 по грязи и лужам. Через несколько секунд это чудо природы становится похоже на груду помятой шерсти и грязи и поджав хвост убегает в какую-то подворотню. У Мосвича даже фары вылетели. Мораль: не зазнавайся, а то в грязь упадешь.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:- Что это падает сверху?- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
Жена мужу:- Отгадай загадку? Висит груша...- Надень лифчик!
Рабинович просит своего друга:- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
- Ну, как в этом году дачный сезон?- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.
1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку: - Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай...
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?- Нет, а вот без него...
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
Садоводам-любителям на заметку:- Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
- Ну как она?- Ну так, стройненькая.- А на лицо-то, на лицо как?- Сядет не задумываясь.
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я ее два раза нажал, все равно не работает!
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:- Ух, ты греешься, как пиленый проц!
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Какая вещь в предвыборной кампании Джо Байдена самая прогрессивная? Его деменция.
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Совсем простая история. На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели аккуратно стоящую пару сапог.
Идут похороны принцессы Даяны. Королева: - Надо же, сколько народу... Принц Чарльз: - А на концертах Элтона Джона всегда так!
Удивительно, что жизнь прекрасна, и прекрасно, что иной раз удивительна.
- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".- Люся, а это как?- Как, как... Не слезать с нее!
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
Если у вас месячная задержка зарплаты и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Если я брошу курить, мне просто некуда и незачем будет выходить из дому.
Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.
- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение! - Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема! - Hа вашем халате, доктоp!
Встречаются двое юзеров. Один говорит:- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?- Нет, мне это не нужно.- Почему?- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
По-моему новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:- Ты что делаешь?- Акул гоняю!- Что-то не вижу я твоих акул.- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.Составитель Иван Сусанин...
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
Чем меньше человек знает, тем меньше он боится подхватить склероз.
- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у нее волосы!- Почему были? Наверное и сейчас есть.- Нет.
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?- Вскрикивает, потому что видит мышь!
- Какая твоя идеальная партнерша для секса?- Круглая дура с круглой попкой!
Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...
Гуманитарии женятся по любви потому что по расчёту как-то сложно
- Холмс, вы слышали, что "Россия должна подружиться с США"?- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:- Скажите, а эта модель у вас точная?- Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!
Мальчик подарил девочке букет живых цветов, запихав в него один искусственный. -Я буду тебя ебать в сракотан до тех пор,сказал он ей,пока не завянет последний цветок.
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Идет по Невскому Гребенщиков, а навстречу ему Кинчев с толпой металлистов, наркоманов, панков, и т.д. Встречаются. - Привет, Костя. - Привет, Борис. - Костя, а кто это такие? - Мое поколение. - Козлы...
- А это врач нашей спортивной команды.- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?- Как какой? Нарколог конечно!
- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр@хает вашу ногу?- Тихо стойте и ждите оргазма...
- Как узнать, что за компом работала блондинка?- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
Мужик в чате:- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.- А старые где?- Нету.- Почему?- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: - Ну как? Он отвечает: - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.- У меня и желания нету, но кого это волнует?
Лекция. Фраза преподавателя:- Когда на экране прозвенит гудок.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных
Myж утpoм гoвоpит жeне: — Дорогaя, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: — Да? И кaк это было? — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Cначaлa взялa у мeня в рот со слюнями, потoм я повaлил тебя на спину и хорошенько выебал твою пизду. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в жопу, накончав внутрь по самый желудок. — И что же тут романтического?! — Аx, дa, зaбыл. Это вce былo пpи свечах.
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая - не расскажу плохую.
Мальчик спрашивает у отца:- Папа, а что такое каменный век?- В каменном веке топоры, ножи, все люди делали из камня!- И компьютеры были каменные?
Приходит Иван-царевич к царю и говорит:- Вот тебе голова Змея Горыныча.А царь ему:- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает: "Мам, где мои детские фотографии?"
Звонок в службу технической поддержки:- У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?- Пальцем показывали?
Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...
- Петька, а где Анка?- С аппендицитом лежит.- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что потерял декларацию. Думает "$#%%^^&^*(*&(*&!!!!!" По карманам пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает таможеннику. Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так... Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели...