IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
- Я решила поменять профессию.- Правда?!- Бл@дь буду!
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей... Факт.
- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.- Во сколько?- В пять.- До пробок. Умно!
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.- А можно автограф?- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Дважды была в гражданском браке... Подскажите... Какие льготы положены ветеранам гражданской войны?
- Ну, как отдохнул?- Нормально!- А чего такой обгорелый?- Да путевка была горящая!
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
- Ну, как тебе живется после женитьбы?- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
— Чем ты отличаешься от флага? — Флаг развивается
В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского, и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым находчивым молодым человеком. И спросил он юношу: - Откуда ты такой прыткий? - Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов! - Хм, моя жена из Канады... - Да что вы!!! А за какую команду она играла??
- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
- Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?- Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.
Если есть сериал "Зачарованные", то почему нет сериал "Разочарованные"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами.
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:- Откуда пришла - там и ночуй!
У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:- Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.- А за що вин того?- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Пью йогурты. Сегодня с желудком что-то. Наверное идет борьба сегодняшних бифидобактерий с вчерашними.
Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон "законом о неуважении в квадрате". На подходе - принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы еще можно выйти, а из могилы никогда.
- А ты помнишь, как вчера бухали?- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.- И это все?- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, все нормально, это все-таки футболисты.
В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
Пациент: - Доктоp, y меня болит гоpло. Вpач: - Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык. Пациент: - А зачем, мне что, станет легче? Вpач: - Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
- Жуйте "Карбид" без сахара, и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми!
Ну чо там, больше не надо бюллетеней? Скажу пацанам, что хватит уже.
- Ты Родину любишь?- Конечно!- А жизнью за нее пожертвуешь?- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?- Откуда я знаю, я японец.
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспеченному учителю.
Жена одела новое платье:- Дорогой, как я тебе?Муж:- Немножко надоела, а так - ничего!
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
Командир командует солдатам:- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Диалог сына и отца: -Сын, у тебя есть лучший друг? -Есть. -Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. -Давай. -Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка] Сын все так и сделал На что ему ответил друг: -Прости, но мне надо с девушкой погулять. Приходит папа и говорит: -ну что, как твой друг отреагировал? -незнаю, сказал что с девушкой. -теперь пошли со мной: отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит: -брат, я зарезал человека , что делать? Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит: -это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.
Встретил мужик фею, та ему и говорит: - 3 желания выполню! Ну мужик и загадал, сначала бутылку водки, подумал, мало! Загадывает уже ящик водки, и этого мало! Ну и загадал он, чтобы из хуя водка лилась Сидит с мужиками , доливает в рюмки под столом, как тут мужики в очередной раз просят ещё. Тут мужик не выдерживает и говорит: - Да вы заебали, пейте уже из горла
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: - Вы сможете точно передать цвет моего лица? - Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: — Пи-и-и-и-и-ип! В один момент девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажать на нос. Но уже не слышит привычного "Пи-и-и-и-и-ип". Расстроенный этим, он тихо произносит: — Сломала, нах@й..
Поела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:- Мужика бы!Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:- Музика бы!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет бл@, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
"Как ты ко мне относишься?" - спросила она его. "Как числитель к знаменателю"
Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
- Вы верите с справедливую борьбу с коррупцией? - Нет, я верю в ротацию кадров...
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. В: У вас в роду такое у кого-нибудь было? П: Нет! В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? П: Не-а! В: А чем вы вообще занимаетесь? П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.
- Папа, а что такое ксенофобия?- Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
- Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!- Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
Из жизни американских президентов. Сидит маленький Гор на коленях у папы: - Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком? - Конечно, сынок. - И тоже стану сенатором? - Конечно, сынок. - И потом стану президентом? - Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего свой сынок есть.
- Ты кем в детстве мечтал стать?- "Свободная касса" кричать!- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
1917 год.. Питер... Hа броневике стоит Ленин и, как всегда, толкает речь: (Л): Товаищи! Сегодня к нам п'ибыл поезд с д'овами... Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А этот поезд я п'оменял на 3 вагона хлеба.... Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А хлеб я п'оменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку... П'авда, пиз@атая кепочка?...
- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!- А ради чего тогда?
Музей восковых фигур это место, где понимаешь, что не все женщины бывают болтливые.
- Ваш пес покусал моего сына!- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!- Простите, а что у вас рука перебинтована?- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят "спасибо"! Это "спасибо" я отношу и к себе!
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.Продавец спрашивает:- Вам доху?- Нет, до колен.
— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: — Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
Педагог задает вопрос пятикласснику:- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.Слон:- Только толкаться не надо!Блоха:- Ой, извини, я тебя не заметила.
Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: — Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: — На дергай, только не сильно
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
Идет операция. Хирург командует ассистенту: - скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт. - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Капрзная беременная женщина - мужу: - Хочут ананас! ...ну пошел - купил. - Хочу фейхуа! ...Ну поискал - нашел. - Хочу дерьма! ...Принес. - Посоли! ...Посолил - Поперчи! ...Поперчил - Попробуй! ...Подумал-подумал, ну ладно, попробовал. - Ну и как?! Муж: - Дерьмо, оно и есть дерьмо. Жена, возмущенно отворачиваясь: - Не хочу!
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше.
Штурман пилоту: - Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ... - А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: - Чегож она такая короткая-то? штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".
Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день, он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута. Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д. Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"... Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую, кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст: - Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли... Да у нас тут сегодня концы большие были... ...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ". Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить машину на обочине. Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)
Под давлением неоспоримых улик Фургал все-таки признался, что это он сидел за рулем машины артиста Ефремова!
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
В московском метро:- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
- Папа, а мы евреи?- Нет.- А скоро будем?
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:- Лена, а зачем тебе портфель?- Как это зачем? С утра ведь в школу!
Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтобы им ее запретили?
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у неë есть для него подарок. Раздевается догола, и у неë остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну и далеко он там?
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Попал лев в антимир. Идёт по антисаванне, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антилопа.
Объявление:- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо каким обpазом? - Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? - Hет - уже часами.
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Сотрудник приходит к шефу и говорит:- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.
Кай говорит:- Герда, когда ты играешь на флейте или поешь - закрывай все окна!- Зачем, мой Кай?- Иначе услышат соседи. Подумают, что мы друг друга бьем!
Внучка спрашивает у бабушки:- Баб, а что такое любовник?Бабка, задумавшись:- Любовник... Едрить-колотить!И рванула на чердак к сундуку.
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
Он и она в постели. Она:- Так тепло?- Тепло...- А так?- Теплее.- А если так?!- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
- Как Вас зовут?- Владимир.- А по отчеству?- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.
Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!
Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу, а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей. И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает: - Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили? - Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...
Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: - Джон, поторопись, у тебя дома беда! Он коня пришпорил. - Джон, скорее, у тебя дома беда. Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии. Опять голос: - Скорее, Джон,скорее, у тебя дома беда. Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает: - Тю, дык я ж не Джон. Я - Билл. Опаньки.
- Люблю быстро ездить на своем авто, действует как наркотик!- Да и убивает быстрей!
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Самый крепкий материал в мире - это нитка, которая соединяет два новых носка.
Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
- Спокойной ночи, красавица.- Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское...- Тогда бди, монстр!
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Был бы умный - утопил.
Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь
Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича.
Жил порядочный мужик и было все о'кей. Годы взяли своe. Начались проблемы с животом - начал много пердеть. Сначало друзья отвернулись, реже стали заходить, а потом забыли. Потом жена ушла! Что делать!? Пошeл к доктору. - Доктор прррррр понимаете прррр такое прррр дело друзья пууук ушли, трррр, жена, бабах, ушла. Понимете пууук пердеж, пук, достал, пук, помогите, доктор, пррррррр. - Ну ничего, дорогой, сделаем операцию, все будет хорошо. Сделали операцию, и начал он вместо этого посвистывать. Спрашивает у доктора: - Сколько эта операция стоит? Доктор отвечает: - Зайдите через месяц. За это время друзья вернулись, жена нарадоваться не может. Приходит мужик через месяц и говорит доктору: - Ну, фьють, доктор, фьють, все нормализуется фьють, друзья вернулись, жена фьють счастлива фьють, сколько вам, фьють, я должен ,фьють? Доктор: - Один миллион долларов. _ Фьють!!!! тррррр прррррр бббррр трах бабах
- Любишь своих родителей?- Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:- Да ты хорошая хозяйка.А та отвечает:- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились
Звонок по телефону в 3 часа ночи:- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.
Попадают панки в рай. Ничего не понимают, спрашивают апостола, мол, как мы сюда попали, всю жизнь грешили только. Апостол отвечает: бабка отпела.
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность. Прикол с сайта www.partzona.narod.ru
- Абрам, не пойму, почему все кричат: "Паваротти - талант! Ах, какой голос!". Он же фальшивит и картавит.- А ты что, был на его концерте?- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Скажи, пожалуйста, - обращается учительница к второкласснику, - если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?- Да, через неделю.
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:- Подумаефь, упаду - пефком пойду.
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
- Как ваше здоровье?- Хорошо, вируса вроде бы нет...- А с деньгами как?- Еще лучше! Их точно нет.