IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны. Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и приказал казнить художника. Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника. Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз). Третий художник и был основателем социалистического реализма.
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!
А вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов...
После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:- 18 есть?- Могу паспорт показать!Зависли оба.
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Забавный факт: алименты с некоторых выбить тяжело, зато выплаты по потере кормильца приходят гарантированно. Есть над чем подумать отцам-молодцам...
В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины сами должны помнить, что они женаты.
- Мам, давай возьмем котенка!- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!- А тигренка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
- Нашел другую, ухожу от жены.- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!- Whаt did уou sау?- Я говорю: двумя руками черпай!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?- Могу! Вам в каком купе?
- Юля, а как тебя дразнили в детстве?- Юлька-кастрюлька.- Потому что кипятилась часто?- Потому что крышечка иногда съезжает.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:- Как вы думаете, из чего состоит кал?- Ну, наверное, из калорий.
- Девушка, а вы бы согласились выйти замуж за радикала.- Ради кого?
Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...- Ну и что?- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?- Иди ты в жопу с такими проблемами!
- Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?- А с каким соседом?- С Виктором!- Нет, только не с ним!- Но почему?- Мне дома будет совсем скучно!
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Трудно поверить в добрые намеренья улыбчивого сантехника, когда у него на плече висит автомат и его не вызывали.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...
- Девушка, а где вы работаете?- В отеле "Савой".- Кем-кем?
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:- Сеть недоступна!
Ночной звонок в пожарную часть:- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!Диспетчер:- Гражданка, звоните в милицию.- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...
- Почему блондинка не смогла написать число 11?- Не знала, какая единица должна быть первой.
Мужик у доктора:- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции.
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей...
История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин - компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов, докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем уничтожать, чтобы не попало в руки врагу. Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок, лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее, кажется, просто аннигилировал. Инструкцию, конечно, никто не читал. Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще. И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша, секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из 4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники, одним словом. Так вот идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у супершредера с пачкой бумаги. - Проблемы? - Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться. - Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой, нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую. Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая порцию и затих. - Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно? - Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?
Коротко о погоде и самочувствии.Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь, ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!
Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.
Штирлиц никогда не оставлял свидетелей в живых. Именно по этой причине его перестали звать на свадьбы.
На вечеринке:- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?- Жду...- Чего?- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное блондинистое создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:- А как у вас обстоят дела с экселем?- Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
- Девушка, вы так прекрасны в этом длинном платье!- Спасибо!- Но лучше бы, покороче!
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
- У меня около десяти получилось в уме. Я Пи до трех округлил.- Как грубо.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
- Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Восьмилетний сын вопросом "А вампиры правда есть?" на неделю лишил сна своего трусливого отца.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает - пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:- Стареем мать, стареем...
О моем уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить ее содержимое.
При устройстве на работу:- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
- Чем комар отличается от блондинки?- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
Больше гуляющих парочек нет.Мальчик в деревню провел интернет.
Построили новый дом, мужик теще своей показывает будущую квартиру: - А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон. Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.
Вопрос армянскому радио: "Скажите, на что похож ЧМ 2000 по хоккею с шайбой?" Ответ: "На выездную тренировку сборной Чехословакии".
- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один? - Блин! Это квартира, а не Байконур!
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!- Ртом?
- Как ты к Ленке относишься?- Мне хочется ее изнасиловать и убить.- Именно в таком порядке?- Ну да. Я же мужик нормальный.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Гадалка - посетительнице:- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.- Я уже 2 года вдова.- Тогда - зонтик.
- Привет, киска!- Фу, не люблю кошек.- А кого любишь?- Собачек.- Ну, здравствуй, с@чка!
Встречаются два священника. Один говорит:- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Дело было, когда я еще училась в школе. Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина. С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то хоть читала этого недоумка?" "Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?" "Да ты о чем вообще говоришь?" Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!" Леро
Представляете, хвастает собачник, мой пес вчера обыграл меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал, как вы прозевали его комбинацию!
Ученик спрашивает опытного винодела:- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?- Крепко запертым.
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "Хуёвый охотник"
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
На все - воля Божья, на все остальное - воля дьявольская.
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати: - Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею.
Новый русский на французском курорте:- Откуда Вы, мадам?- Я из Гренобля.- А где ваш Грено находится?
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Однажды, Гейб Ньюэлл решил сделать игру про каждый гендер по отдельности Третью часть фанаты ждут до сих пор
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Устроился мужик на завод работать.Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:- Ну давай, рассказывай, что случилось?- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!- И чего?- Да знал бы я, что там столько Вась...
Если отдыхать почаще, то уставать будешь не успевать. В этом и состоит секрет правильной работы.
Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!- Петрович, за@бал, посвети фонариком!
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
-Доктор, скажите, а после вейпа стоять перестанет? -Да, но только на женщин
На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?Девицу: замуж.Парня: в рот.
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но мужик одновременно обнимать и решать проблемы не может, поэтому надо два мужика.
Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Все это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. — Куда? — В Попердыкино... — Сколько? — 50 рублей... — За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит: — Да, пое@аться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: — Придется на х@й цепи одевать.... Девушка, с дрожью в голосе: — А может, без цепей? Мужик: — Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.- Как?- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.
Кинозвезда пришла на прием к врачу:- Мне раздеваться, доктор?- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм...
Лежит парень на диване. К нему заходит мать и говорит: -Сына, почему у тебя до сих пор нету девушки? -Познакомься, Мама - это Софа.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
- бабушка а почему у тебя такие мощные лапищи? - это потому что я шерстяной волчара, внученька. - о боже, как ты хорош
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии - все ругают, но пользуются.
- А зачем это страус засунул голову в песок?- Чтобы жена не видела, как он бухает с кротами!
Чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила: - Стой, у тебя есть презик!? - Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу! И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный: - Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!
Я у своей жены очень замечательный муж. И у нее ко мне куча замечаний.
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои.
Поймал старик Золотую Рыбку, она ему и говорит:- Загадывай три желания.Старик:- Стакан, бутылку пива и засохни!
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Гамбургеры без мяса, лед без Колы - еврейская неделя в Макдоналдсе.
У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...
- Рядовой, фамилия?- Сидоров.- Редкая фамилия!- Да, сэр.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.- Мне-то за что?- Я тебе, б%я, говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...
В сексшопе:- А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?- Да. Очень рекомендую эту книгу.- Что, так помогает?- Не то слово. Год назад почитал - так до сих пор кончить не могу.
Рекламная акция! Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Успешно завершился обмен военнопленных России и Украины, но война гражданская.
Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.
Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:- "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!".
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников.Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то и такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".
Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое последнее новогоднее выступление со слов "Не дождетесь!".
- Пап, а о чем ты мечтаешь?- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.- Давно?- А сколько тебе сейчас?
Однажды Федор Бондарчук снял проститутку на Ленинградском шоссе и это было лучшее ,что снимал Бондарчук
Разговор новых русских: - Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.
"Хитрый план Путина", безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает...
Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.
Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.
- Вы наступили мне на ногу.- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.- Мы же в московском метро.- А, точно. Идите в жопу!
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу... Дибров, внимательно смотря на жену: - Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
- У вас как с политикой?- Митволя от Рошаля не отличу...
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
- Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же! Одно и то же, бл@ть!- Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
Жена:- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?Муж:- Конечно!Жена:- Тогда дай денег на солярий!
- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.- Почему?- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.
Жена компьютерщика никогда не изменяет, только иногда меняет пользователя.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
- Маэстро, а почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало
Сидят две бабки на лавочке и разговаривают:- Я представляешь материться бросила!- А я в бога верить!- Да ну на@уй?- Да вот те крест!
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
"Интересно, что он скажет когда узнает?" - Милый, кажется, ты скоро станешь папой! - Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализьма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там!?"
Захожу в казарму. Никого нет!Спрашиваю: "Где все?". Молчат...
Ценники в буфете БГУ : " Секс детский" " Колбаски по-могил." ( по могилевски, наверное )
- Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
- Доктор, где у человека душа?- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
Шашлык должен делать мужчина!Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.
Настроение, видите ли, у него плохое. Можно подумать, что остальное все хорошее.
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:- Кажется, "Додж" собирается...
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.