IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
В супермаркете:- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.- Никаких проблем! Вы можете его обменять.- А в каком отделе у вас меняют мужей?
Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?
- Как переводится слово: фейерверк?- Деньги в воздух!
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку...
Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники.
Как поймать Льва в пустыне?Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится - убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.А почему Лев поскользнется?А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того... Испугались...
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy: - У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?! - Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
- Алло, это МЧС?- Да, что у вас случилось?- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.- Яночка, что случилось?- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!- Почему?- Пальцев не хватает!
Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.- Конопелька, фас!- Слушай, в лом, я лучше гавкну.
Не желающие работать мужчины, красиво называют себя - романтиками.
При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
Заходит заяц в купе и спрашивает:- Кто хочет получить в морду?Встает лев:- Ну, я хочу!- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.
Выходят на пенсию только те, у кого силенок уже маловато. А если здоровье еще позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.
- Мнению большинства не всегда стоит доверять.- Это еще почему?- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"
Крестьяне Эфиопии говорят: "Если у слона нет хобота - это гиппопотам... А если у него длинная шея - то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон"...
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжет".Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Любая женщина знает, что для того чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать.
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму.
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное - все работают!
- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.- А что он тебе говорил?- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".
Лежат два друга на полянке, один другому говорит: -Видишь небо? -Ну вижу. -А звёзды видишь? -Ну да. -Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
Приходит к доктору пациент и говорит: - Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? - Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса`` толкаю я. - Огромное спасибо, доктор. И уходит. Заходит следующий пациент: - Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? - Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. - Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? - Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!
По всем настройкам человек был создан для Рая. А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу каллоссальный ущерб.
Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: - Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...
Мой брат все время хотел стать космонавтом.А я врачом, чтобы вылечить брата.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
- Ты куда идешь, страна?- Я иду тихонько на...- На работу? На ученье?- Просто на, без уточнения.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Для надежного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.
Девушка на исповеди.- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.- Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Мама уговаривает свою дочку:- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?- Знаю. В манекенщиц...
Новости шоу-бизнеса.В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России".Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
Начальник приходит к врачу и говорит:- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.Доктор:- Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.Начальник:- Зализали гады!
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
На пляже сидит мальчик и грустит. Мимо идет прохожий:- Малыш что тебя так огорчает?- Да я дядя писать хочу, а плавать еще не умею.
Сынок компьютерщика обрашается к папе:- Папа, а что такое ноты?- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.
Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.
Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:- Вы должны быть готовы ко всему...- Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:- Скажи ему пусть перестанет.Отец:- Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.Вовочка, тыкая пальцем в единственный молочный зуб:- А это что, х@й что ли?
Он:- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.Она:- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: - Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.Кота, конечно, жалко...
- А ты за что сидишь?- Да, в карты подглядывал.- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...- А в Генштабе десять лет не секли.
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?- Да раз плюнуть!
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.- А вы побольше себя проявляйте.
Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?
Небольшое предисловие. В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница... А теперь сам анекдот... На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга: - Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса! - Да без проблем... Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит: - Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл... А-аа! Этого.. Тухиса!! Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит: - А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
- Таня, у тебя очень манящие глазки. В чем секрет?- Секрет прост. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Почему в большинстве стран принятая форма с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
В поликлинике:- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Приходит мужик к Богу и спрашивает:- Бог, ты ведь все можешь?Бог подумал:- Ну, наверное, все.- Ну так сделай, что бы у меня все было!- Ну, ладно, мужик, у тебя все было...
Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал...
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: Вам что, не нравится пиво? Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому, что больно. А потому, что дорого.
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".
Позвонил муж и сказал, что у нас дома землетрясение. Оказывается, я вчера цветы пересаживала в ванной и землю на стиралке оставила, а муж стирку включил, и сейчас отжим.
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода".
Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка - это спецназ.
Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.
Пpиходит женщинa к гинекологу. (Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили! (Г) - Пpисядьте. (Ж) ///// (пpужинящие пpиседaния).
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
Девушка:- Принцев нет, до нас доходят только кони.Парень:- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
Уволили меня году в 1981 из военного училища - и отправили дослуживать в Советскую Армию, куда-то в Брянские леса. Приезжаю в часть. Захожу в казарму. Казарма как казарма. Рядом с входом - тумбочка, около которой стоит, как положено, дневальный. Рядом - дверь в сортир. Сдаю шмотки в в каптерку. Оглядываюсь по сторонам. Смотрю - кто-то из солдат подходит к тумбочке, достает оттуда какую-то потрепанную книжонку, выдирает из нее несколько листков и средует с ними в сортир. Ага - хорошая идея - думаю я и тоже направляюсь к сортиру. В этот момент в казарму входит майор - дежурный по части. Все по стойке смирно, дневальный ему рапортует. А у нас в училище - майоров этих было как грязи, лекции и семинары вели и уважение к ним было соответственное. Ну я смирно и не становлюсь - прохожу себе мимо майора, небрежно отдаю ему честь (а дневальный еще и неотрапортавал), достаю оттуда эту книженцию, дергаю оттуда несколько страничек и растирая их в руках - направляюсь к сортиру. Слышу сзади рев майора "Товарищь рядовой, что вы делаете". Поворачиваюсь к нему - смотрю - он взгляд сфокусировал на листочках у меня в руках и багровеет". Я ему - невинно: "А что, эта книжка разве не для этого предназначена?" На обложку-то я и не посмотрел! А это оказался "Устав внутренней службы" - положено ему в тумбочке у дневального лежать :))))
- Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! — Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". — Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: — Спасибо за прекрасную Германию!" — Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит — идет дама. Спрашивает: — Вы немка? — Нет, я из Индии! — А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: — Так они же сейчас на работе!
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:- Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?- Нет. Просто я играю в бридж. С женой.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Чувствую себя амебой!- Оставь, будь проще!
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по карману!
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
Сколько бабу ни корми, а ведь все равно в лосины влезет.
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.Производителям пива надо молиться на жаркое лето.А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:- Не надо! Не вставай на них!- Почему?- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
- Какой день в году у женщин самый трудный?- 9 мая. Из-за минуты молчания.
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.
Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк..." Американец: — Что такое "паровоз"? Старейшины посовещались... — Знаем — это такая большая железная пирога на колесах. Кранты американцу... Немец загадывает: — Что такое "самолет"? Старейшины опять сели в круг, пошептались... — Самолет — это такая большая железная пирога с крыльями. Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского. Русский: — Что такое "хук-каюк"? Старейшини после долгих раздумий отвечают: — Пошел нахуй
Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.- А если она не приедет?- Тогда получишь вдвое больше.
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!
Зайку бросила хозяйка. Стал по бабам шастать зайка, уши кверху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой.
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.А на чем именно - от учителя труда.
Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...
Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Встречаются два соседа.- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.- А почему в Лондоне?- А чтобы далеко не ездить...
- Как ты смог затащить ее в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
— Почему люди не падают с вращаюшейся Земли? — Потому что прикреплены к поликлиникам.
Тренер по футболу говорит своим воспитанникам:- С сегодняшнего дня перестаем читать вам теорию.- А почему?- А потому, что вы перед воротами думаете долго.
Ехал недавно в электричке. Мужик рядом читает газету, на странице заголовок: "Лекарство от полной смерти". Долго размышлял о полноте жизни и неполноте смерти.
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
- Мы всегда действовали, опираясь на право!- А почему же результат обратный?- Потому, что случайно оперлись на лево...
Беседуют два фаната о результатах жеребьевки в Лиге Чемпионов: - Да Киев всех в своей группе порвет! - Ну, разве вот с Манчестером проблемы будут... - С каким Манчестером, ты че?! И Манчестеру полную торбу накидают, прямо в ихнем Лондоне... - В каком Лондоне, Вася... Манчестер же из Ливерпуля...
- А вы как считаете?- А я никак не считаю. Я гуманитарий.
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!- Круто! В главной роли?- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.
В военкомате:- Ваше образование?- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!- Лопай свою булку спокойно.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.- Прямо всю жизнь сломали мужику!
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...
“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но мое желание так и не исполнилось.С уважением, Памела Андерсон”.“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.С уважением, Дед Мороз”.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!
Мужчина жалуется знакомому:- Мои соседи невыносимы, вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!- Бедняга, тебе не дали поспать!- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости. - Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел? - Москва бил зоопарк. Видел жираф. - Какой такой жираф? - Ну, ты бик знаешь? - Бик знаю, да. - Ну, так вот жираф - такой же, как и бик. Только щея - длинный, длинный. - Ну, хорощо. Что еще видел? - Еще видел зебра. - Какой такой зебра? - Ну, ты бик знаешь? - Бик знаю, да. - Ну, так вот зебра - такой же, как и бик. Только - пaлaсатый. - Ну, хорощо. Что еще видел? - Еще видел удав. - Какой такой удав? - Ну, ты бик знаешь? - Бик знаю, да. - Ну, так вот удав - САВСЭМ не похож на бик.
Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.