IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут! Продавщица: - Да что же у вас там за комары?
- Чем отличается женщина от кукушки? - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.
Падает большой самолет.Один пассажир говорит:- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?!- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама - она выглядит, как мой папа!
Разговор двух блондинок.- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
- Что общего между системой Windows и выборами президента США? - Сначала тормозят, потом зависают.
Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
- Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:- Пап, дай кота.Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:- Не обижайся, но пора на работу...
Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.
Новая сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома".
Пытаюсь выучить английский, тема продукты. По-английски: редиска - radish, а хрен - horseradish. Какие-то у меня нездоровые ассоциации.
Объявление в санатории:- Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.
По инициативе партии "Справедливая Россия" скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников высшего и среднего ранга: "Холуин".
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
Как говорят в Госдуме: "Велика Россия, а обобрать уже некого".
Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо ? - Угу. - А губы красные, как розы ? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова ! ...
- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
В метро едут два парня, напротив - две девушки.Один парень говорит другому:- Ну что, познакомимся с подругами?- Почему нет?- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.Жена:- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Недовольная Марья Ивановна:- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?- Да папа всегда чем-то занят...
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение .JPG .
Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: - Ты что, мудак что ль совсем, Вован. - Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по жопе. Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй.
- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?- Это не рюкзак! Это парашют!
Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
- Ну, как дела?- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Два еврея в Одессе вскакивают в переполненный троллейбус, один с переднего входа, другой - с заднего. Тот, кто сел с задней площадки, кричит тому, кто протиснулся спереди:- Арончик, ты уже взял билеты?- Нет еще. Пока оформляю документы.
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, с@ка, от счастья.
Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...
- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы.- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.- На анализы?- Нет, на дегустацию!
В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно, демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал: - Мама...., мама...., меня тяжело ранили... - Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...
Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: - Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...
Соревнование миньетчиц. Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (Ъ). (Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет. ВСЕ : !!! Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой. (М) : Да-да, все точно 78, не меньше... (Ъ) : Я знаю 121 способ. ВСЕ : !!!!!! Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный. (М) : Все OK, и правда 121... (Р) : А я знаю 3 способа. ВСЕ : ??? Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают. Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя. Его спрашивают : ``HУ?`` Он отвечает : ``Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула...`` И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше : ``А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула...`` И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает : ``И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ...``
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Дракон - лысый ящер в чешуе и с ногами 148 размера.
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице: - Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы. Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе: - Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность... - В чем дело, братан, какие проблемы? - Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага". - Все понял, без базара... В следующий раз приходит опять, спрашивает: - Слышь, девка, дай-ка мне мыла. - Вам какого? Туалетного? - Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Отец читает сыну на ночь сказку:- И тут из лесу выходит гоблин...- Кто, блин?- Спи, блин!
Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.
Звонок в 4 утра:- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?Спокойный ответ:- А ты что отстал?
- Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить.
Девушка, а у вас закурить не найдется?- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
- Привет, у тебя остались ко мне чувства?- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...
Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".
Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя - улыбается, а ваши - плачут".
Она ему:- Мне нравится твой одеколон.- Это коньяк.
Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:- Мужчина, зачем вы за мной идете?- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда приперлась?" поставил в тупик.
Мужик занимается любовью с женщиной.- Дорогой, я хочу, чтобы ты мне сделал больно.- Щас кончу - морду набью.
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:- Бей куда хочешь, но только не по ушам!- Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей.
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?- Есть.- А почему вы их не носите?
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:- Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
В народе, нашего президента называют разными словами, в администрации президента объясняет это многогранностью его натуры.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
- Этим летом снова поеду отдыхать на необитаемый остров!- А твоей жене эта идея понравится?- Конечно, понравится, она там за год по мне жутко соскучилась!
- Сколько поймал, дядя?- Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.
- Как столица?- Вашими молитвами!- Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Вчерашний разгон облаков над Москвой обошелся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.Чего нельзя сказать о деньгах.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов". Ychep
Заходят гости. Хозяйка: - Вы pyки-то с мылом мыть бyдете? - Да. - Тогда чай без сахаpа!
Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель - А вот вам нужны глазные капли - Верно Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
Знаете ли вы, что в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга. - Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя даже морщины на лице сгладились...
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу, так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы, работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу, он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно, не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем, водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер. Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.
Ебет волк зайца в жопу, и говорит: - Неправильно это, как-то, заяц. А заяц отвечает: - Да, неправильно.
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:- Мой отец круче твоего!- А мой умнее!- А мой дал взаймы твоему кучу денег!- Зато мой их никогда не отдаст!
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы – вода. Одна молекула — другой: — Братан, нас развели.
Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего...
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.
Единственное, что всерьез угрожает стране - это собственное государство.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
- Пап, а как дети появляются?- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?- Да...- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
- Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?- Главное, это его не забыть, сэр.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Плакат в хирургическом отделении больницы: "Человек, помни, запчастей к тебе нет".
- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошел, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал...
Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя выебали.
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?- Я обычно грущу.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!
Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без ceкcа и не такую фигню скажешь...
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
- Почему многие актеры становятся режиссерами?- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссером и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.
- Але, это служба технической поддержки?- Да.- Как бы нам поиметь вашего специалиста?- Вы уже начали это делать!
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:- Как вы могли выбрать президента-идиота?Американцы отвечают:- Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?- За самолет зацепилась.- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?- Тю! Самолет на погонах!
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: — В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет. — Я же быстро поссу. — Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый. — Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хуй собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!- Как это?- Обнаженную.- Ню, давай!
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
From Windows's FAQs Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? A.: Количество багов.
Жена мужу:- Ну, как, починил кран?- Да.- А прокладку где взял? У меня спер?- Нее, у тебя диаметр больше.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?- Кто первой залетит, с той и совью.
- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:- Доктор, помогите! Я в себя не верю...
- Алло! Ой, я кажется не туда попал! - А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
- Я так рад, что вы с женой наконец помирились...- Да мы никогда не помиримся!- Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.- Мы делили.
- Капитан! Земля!- Заткнись, дурак, мы только что отплыли...
Мои фанаты часто спрашивают меня:- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.