IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Бомж говорит еврейке: - я не ел три дня А она ему отвечает: - ну, молодой человек, надо себя как-то заставлять...
Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
В результате честных выборов к власти вместо казнокрадов придут новые люди: технокрады и демокрады.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
- Сема, твоя жена - дура!- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
Два друга делят девушку:- Я ее первый увидел!- Ты акушер, что ли?
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?".
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?- Нет. Я привычный, с тещей же живу.
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?". Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
- Ты куришь?- Да!- Сколько времени?- Пол девятого!
Чтобы отомстить Великобритании за обвинения в отравлении Скрипаля, в России запретят произносить фразу - London is the capital of Great Britain...
Хакер по фамилии Алкоголь изрядно хакнул из моего бюджета.
Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".
- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?- Заправляю.- Видео есть?
Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:- Все-таки хорошо быть девочкой!- Скоро ты передумаешь.
Наркобарон-гей очень обрадовался, когда дилер согласился толкать его дерьмо
Солнце моё, взгляни на Pornhub, твоя ладонь превратится в кулак
- Дайте самую красивую розу.- Девушке?- У тещи день рождения.- А что так скромно?- Действительно. Дайте две.
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.
Все мы идем к опытному стоматологу, приглашаем опытных строителей, садимся в машину к опытному водителю и лишь немногие из нас самоубийцы хотят передать страну не опытному президенту.
Постройнела к лету и теперь хожу, как дура: ни лета, ни жирка, чтоб согреться.
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:- Пиво есть?Из окошка:- Пиво - пить!
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
- Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в себе чувствуешь?
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Сегодня видел русское п@рно, в котором запикивался мат... Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
Золотая Рыбка:- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?- Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Приходит скелет в ресторан. Официант:- Что желаете?Скелет:- Как обычно, бутылку водки и тряпку.
Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр». В программе: «Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский. «Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров Песни исполняет Иосиф Кобзон . «Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов. «Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов. «Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти». Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко. «Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело». В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев и другие. Все трюки — без дублеров! «Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли— Сергей Степашин. «Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай Аксененко. «Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский. Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Девушки, не заставляйте парней ревновать - к добру это не приводит!
- А для мужчины, что самое главное в жизни?- Стирать вовремя носки и СМС-ки!
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
- Что нужно делать после выпускных экзаменов?- Ну, конечно, напиться!- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
- Какие планы на осень?- Скворечник синицам сделаю.
- Скажите, а муза у вас есть?- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
После оскорбления Кадырова владелец вейпшопа переименовал его в ПарДОН
- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.- А ты что с зубом сделал, вставил?- Выбил.
- А вон у того погоняло "Конюхов".- А почему?- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
Телеграмма Б.Н.Ельцину: "Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195".
Два обкуренных музыканта беседуют.- Чувак, ты арфу любишь?- Да в гробу я видал твою арфу!- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как? Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?- Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли???? — А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!
"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
- У меня идеальная теща.- То есть как?!- К ней все анекдоты идеально подходят.
Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают...
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- За что?
На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.- Да, но так было только до изобретения телевизора.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...- Спасибо!
- Ты на рыбалке сколько поймал?- Меньше чем Колян.- Так он ничего не поймал.- А я еще и удочку потерял.
Муж жене:- Ты говоришь, как идиотка!- Я говорю так, чтобы ты понял...
Пропустив пары однажды, не сможешь остановиться никогда.
Еще раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.
- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.Готовится новый пакет санкций.
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!- Кроликов? Зачем?!- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение у пассажиров с утра хреновенькое. Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной истории этот факт сыграл очень большую роль. Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно: -Сто з ты, ез, такой колюций? -Это я на всякий слуцай! Знаесь, кто мои соседи? Лишы, волки, да медведи! В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще... А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил: - А я тоже стихи знаю! Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему авансом... Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи" на весь вагон проорал: - НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!! Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз в это время водила объявлял очередную остановку. Итак, водила в свой матюгальник: - Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток: Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ????? Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.
В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
Отец после выпускного вечера:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
Разговаривают две подружки:- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.- Да, кому-то сильно повезло.
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:- Как твое вино?- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!- А я свое на Пасху берегу!
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
Приходит кавказец к доктору: - Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой! - Ви беременны, уважаемий! - Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!! - Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам. - Давай, скарэй давай. Доктор дает ему слабительное: - Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды. - Вай-Вай! Я хачу роды!!! Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице и вдруг как живот у него схватит. - Вай-Вай! Роды! Куда бэжат? Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему, снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает: - Мя-а-а-у-у! - Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!!
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...
Хватит раскачивать лодку - мешаете пробить дно.
- Что опять не спишь в 2 ночи?- Не романтику - не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...- Жрешь, да?
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
- Наш малыш сказал первое слово.- Это "мама"?- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".
Белый дом. Логово зла.- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав." (С) Робинзон ОдЕсский
"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?". Но мальчик залаял и убежал.
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
- У тебя кто-то до меня был?- Да.- И кто?- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
Муж просит у жены денег. Женa: - Зaчем? - Hу нa вино, чтоб х%й стоял. Hу женa дaлa денег. Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи), стучит в дверь. Женa: - Кто тaм? - Это я стою тут кaк х%й.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
- Алло, это магазин? Скажите, у вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? - Есть. Приходите. (через пять минут) - Алло, это магазин? У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? - Есть. Приходите. .... (в десятый раз) - Алло, это магазин? У вас есть ка
В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?
Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая х@йня лезет.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?!- Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
- Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?- Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова - в другую!- А ты, девочка, чего плачешь?- А я не видела-а-а-а!
Вчера я был похож на снег... Шел и падал одновременно.
"Фраги не пахнут" - сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за угол.
Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.
Читает бабушка внучке сказку:- И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?- Ну, внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля".
- У него дома травы, лет на десять.- Курить?- Сидеть!
Почему-то люди, обладающие хорошей стартовой скоростью, чаще говорят правду.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
Вовочка приходит к маме и говорит:- Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!- И что она сказала?- А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!
— Марьиванна, зачем нам учить английский язык? Мы в слесарном училище. — Это чтобы ты, Петенька, Hot и Cold правильно прикручивал.
Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы.
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!- Молодой человек, у нас фильм ужасов!- Ничего, я со страшненькой!
Мэра Задрюпинска всерьез подозревают в том, что он живет на зарплату мэра Задрюпинска.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
В Москве налетчики ограбили интим-магазин...Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил %уем по лбу!
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
В баре:- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.Бармен:- Сколько молей?
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!- И что же она делает все это время?- Меня ждет...
- Почему вы начали играть на пианино?- У меня со скрипки пиво спадало.
У российских политиков всегда есть выбор: или ты извиняешься перед Рамзаном, или цветы долго напоминают о твоей дерзости прохожим на мосту.
Приходит к гинекологу девушка, говорит: - Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница... Доктор: - Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит: - Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.
Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.