IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Две женщины разговаривают между собой:- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.- Интересно, а на чем это основывается?- Дольше печень не выдерживает...
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!- Нет, а чем?- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...
- Доктор, а как лечится аллергия?- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
- Вовочка, курение вредно для здоровья?- Конечно!- Умница! А почему?- Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!- Конечно, смотри...- Не, что-то плохо у тебя получается!- Тогда зови маму!
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.- Вы к комy?- А Вы бы к комy посоветовали?
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
В Египте нашли запечатанные кувшины возрастом, примерно, тысячу лет. Они распечатали первый кувшин, а там насрано.
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
Беседуют две блондинки:- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".- А в чем облом?- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:- Вы ждете тут ребенка?- Нет, я просто такой упитанный.
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.- Какое?- Взглянуть во второй раз.
Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски. - Вам какую? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил
Два мужика в пивном баре:- Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!- А ты хочешь бриллиантовые сережки?
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного (на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия и социально-экономические потрясения. ---------- начало цитаты ---------- > Опоздал, согласен. > Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды > натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я > убирал воду. А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой (о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается). Не еби мозги. --------- конец цитаты ---------
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...
Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили - жизнь есть, но разума нет.
- Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!- Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.
Пока не скажешь человеку кто он, не узнаешь кто ты.
- Давай договоримся, как друзья.- Я как Друзь договариваться не собираюсь!
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:- Привет, зачем в друзья добавляешься?Ответ меня убил:- Не твое дело!
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.
А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?- Почему?- Потому что он был платный доктор.
- У вас в школе родительские собрания проводятся?- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
- На рыбалку с нами поедешь?- Да.- А рыбку ловить умеешь?- А чего уметь то, наливай да дергай!
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь...
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась,чтобы взять еще кусок мела.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет. "Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок. "Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты. "Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!". Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка. Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился? - Да что - у меня руки отсохли, что ли?
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!".
На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!
- Я ожидал большего от минета...- В следующий раз пусть сделают тебе.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.- Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?
- Как же я люблю вот это все: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор: - Так что ж вы беспокоитесь???
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...
Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
— кто хороший мальчик? — молодой человек, отойдите от гроба.
Встречаются две светские львицы.- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!- Но позволь, он вовсе не одноцветный!- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
Разговор двух следователей:- И тут я увидел преступника...- Ну, ты задержал его?- Как?! Старшего по званию?!
Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает ее младшая сестра:- О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла...
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...И только русские с мыслью: "Вдруг менты!".
Кваpтиpа. Звонок в двеpь. - Миша есть? - Hет, здесь Миша не живет. - Да нэт, я спpашиваю - МИША есть? - Hет здесь никакого Миши. - Да нэт, я спpашиваю - МИША есть? - Да нет здесь Миши! - Да нэт, МИША, младщий бpат КРИСА - есть?!
- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?- Завтра ты узнаешь, милая.И на следующий день он подарил ей сонник.
Принципиальной разницы между "забыл" и "никогда не знал" - нет.Но, если забыл, то гораздо обидней.
Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить как было бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
В результате авиакатастрофы кореец и русский оказались на необитаемом острове. Есть нечего, кореец сдался первым и говорит: – Давай я тебя съем. – Я что тебе, хуй собачий?
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.Девушка на кассе, давясь от смеха:- Что, вечеринка у гномов?
Однажды мой хуй был в книге рекордов Гиннеса, потом меня выгняли из библиотеки
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!
- Алло, полиция! У меня пропал муж.- Давно?- Неделю назад.- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
- Ты как, квартиру купил?- Нет пока, снимаю.- А женился?- Нет, снимаю...
Решили братья Кличко все-таки побить чемпиона мира - и побили Каспарова!
Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актера Жерара Депардье!
Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:- Ты часто выпиваешь?Муж отвечает:- Нет, только, когда в бане или по праздникам.Поженились. Муж утром встает и спрашивает жену:- Есть сегодня какой-нибудь праздник?- Нет.- Ну тогда я в баню пошел.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
- Я и крыс ем еще.- Крыс ешь?- И крыс ем еще.- Не понял...- Икры, говорю, съем еще.
Бабушка:- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена...
- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!- Опять ты умничаешь?
Муж смотрит видик и вслух говорит:- Не иди туда. Ну не иди, дурак...Жена спрашивает:- Что смотришь?Муж:- Нашу свадьбу...
Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
Собрался ежегодный конгресс врачей. Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении рака и т.п. А русские говорят: ``А мы гланды вырезаем...`` Все: ``Подумаешь!`` Русские: ``...через жопу.`` Все: ``Ого!..`` Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов, лечение неизлечимых болезней. Русские: ``А мы гланды вырезаем...`` Все: ``Подумаешь!`` Русские: ``...через жопу...`` Все: ``Подумаешь!`` Русские: ``...автогеном...``
Из эпикриза: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила".
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.
- Что делает женщина в кровати после секса?- Мешает.
- Официант, я уже полчаса жду холодец! - Всё-всё, поставили варить!
До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые - это бесовщина и сатанизм.
Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.
- Вчера порвала новые туфли и заметила, что продавец испытывает ко мне некую неприязнь...
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
- Познакомься! Это - моя спутинца жизни! - ???!!! - Временно исполняющая обязанности жены...
В магазине "САМ" на Ленинском проспекте висит объявление: "Магазин обслуживает кредитные карточки, Имитируемые следующими российскими банками........."
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.
Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и странная... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А странная? — У него в трусах было 8 яйц…
Муж приходит домой после работы и говорит жене:- Что это вся светишься?- Да электрик приходил...
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.- А во-вторых?- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. А он смотрит на нее и думает, в чем подвох?
Пришла молодая девушка наниматься на работу.- Вам секретарши нужны?- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
Забегает Штирлиц в бункер к Гитлеру и говорит порублю гады! Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл
Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".
Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.- Папа, я хочу срать.- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!Через некоторое время Вовочка возвращается.- Ну что, где ты это сделал?- В машине, там комаров нет.
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: ``Долой разврат`` и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и откопал стюардессу.
Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.
Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.
Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - "позвонить по телефону и выяснить".
Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!".
- Официант, у меня в супе муха!- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.Похоже, я венец эволюции.
Мама говорит Вовочке:- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат! - ??????????? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!
- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.
- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь?- Сменить батарейки.
- Что может сделать женщина из ничего? - Прическу, салатик и трагедию!
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия): - автомобиль стоит на дорозi (дороге); - мотоцикл лежит на дорозi; - труп лежит на дорозi; - голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?`` Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: - голова лежит на дорозi.
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.- Почему ты так решил?- Вчера она привела к нам свою подругу с работы.- Ну и что?- Такую красивую!
На слет пегасов прилетает верблюд.- Ты кто?- Делегат от Узбекистана...
Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.
Отец спрашивает сына:- Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?- Маты пропускать?- Да.- Она промолчала...
Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
- Я, наверное, возьму что-нибудь полегче, чтобы фигуру не испортить...- Петрович, ща я тебе рожу испорчу. Бери шпалу с того конца, и тащим!
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
Степан решил просмотреть видеозапись своей свадьбы, но нажал не ту кнопку, запись пошла в обратном порядке. Скупые мужские слезы потекли по его щекам, когда он увидел, как выходит из ЗАГСа свободным.
Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!
- А правда, что татуировка это на всю жизнь?- Нет. Немножко дольше.
Разговаривают два музыканта: - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры? - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
- А если ложка на пол падает, это что означает?- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
- Сигареткой не угостишь?- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.- Ничего, на халяву и порох - табак.
Патриотизм - это когда дома ругаешь Родину, а за границей за эти же слова любому дашь по морде.
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
Однажды Чукча пришел в магазин:- Однако, у вас цветные телевизоры есть?- Есть.- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.Скучают. Деревенский тут и говорит:- Давай, что ли покукарекаем?- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.- Почему ты плачешь?- Мама котят утопила-а-а-а!- Какой ужас!- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
Жена: - Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся. Муж: - Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.- Такая грустная, беззащитная. Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.
Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой! Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии и грит ему: - Салям Алейкум, почтенный! А тот ему: - Жареного....!!!
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.- Сколько?- От ванной до кресла.
- У меня что, уши большие?- Нет...- Или зубы кривые?- Нет...- А какого черта я тебе зая?!
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:- А где тут у вас курят?- В этом цехе у нас вообще не курят!- Как так?- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Муж с женой в постели.- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.- Но у тебя есть глаза.- Есть. Но за 30 лет, что мы живем, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.
Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось".
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".