IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж уходит в моpе. Вечеpом, попpощавшись с женой, пошел в поpт. Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиpом пpитащили судно к стенке, а отход пеpенесли на завтpа. Ну, естественно, моpячня кто куда, ну а муж - домой. Звонит в двеpь. Откpывает А-ля Шваpценеггеp. Диалог: Ш ----- Ты кто!!?? М ----- (непонятливо и с остоpожностью) я ммуужж.. Ш ----- Иди на х%й, наш муж в моpе ушел.
Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?В классе тишина, и женский голос неуверенно:- Паниковать?
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом...
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит:- Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет...
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Приходит мужик к психиатру, типа проблема: - Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь! - А вас-то как звать? - Сергеем! - Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.
Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидят – ждут в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит. Тут один мужик не выдерживает и восклицает: — Да он же ДРОЧИТ !!! Чувак на сцене в испуге задувает свечу: — Кто здесь …?!
Два водилы разговаривают. - Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины? - ? - Hадо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.
После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:- И кстати, где тут у вас примерочная?
После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в моем понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?".Принюхался: "Сдох, что-ли?".
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!- Да-да, особенно на переходах через улицу...
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
Старый анекдот из ГДР.- Что будет, если упадет берлинская телебашня?- На Запад будем ездить на лифте.
В магазине:- Бутылку пива, пожалуйста.- Паспорт есть?- Нет.- Тополиный пух?- Жара, июль.- Понятно. Вам какое?
Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит: - Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть. Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты, ему говорят: - Что же вы сделали? А он и отвечает: - Я все по инструкции делал, там было написано: ``Вставьте следующую дискету!``...
Захожу в аптеку. Говорю дайте такие таблетки, которые помогают когда муж дебил. И ты знаешь, аптекарша девка молодая так посмотрела. Таблетки дала и сказала, что от ее дебила ей помогает.
Муж придя с работы спрашивает у жены:- Ну, как дела моя сладкая!?Она:- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут... - Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик": Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в "Мастурбирующий мальчик"
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.- Ясно, товарищ полковник.- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...
В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.
- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?- А там после каждого выстрела - откат...
- Вовочка, а когда ты вырастешь, кем будешь?- Марья Ивановна, когда я вырасту, то буду каменщиком и построю себе дом без углов!- А зачем тебе дом без углов?- Надоело, очень!
Однажды к Альберту Энштейну пришел некий учёный, который хотел помочь в вычислениях Энштейна. После сделанной работы незнакомец представился как Альберт Энштейн, человек из будущего, и протянул руку. Они пожали руки и схлопнулись нахуй, будут знать как правила временных перемещений нарушать.
- Может пойдем гулять?- Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.
Маленький негритенок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..? Отец, немного призадумавшись: - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты; доходит до них. Инженеры мнутся, ничего не берут, и при этом говорят странные слова: ``бабок мало, бабки нужны``. Стюардесса идет к пилоту и рассказывает ему об этом. Пилот запрашивает землю, чтобы объяснили, в чем дело. Через некоторое время стюардесса снова подходит к бедным советским инженерам и, показывая на столик, говорит: - Халява, плиз!
Диктор телевидения:- Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!
Кот попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:- Третьим буду?- Четвертым будешь.- А почему четвертым?- А троих мы уже послали...
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
- Сегодня суп из черепахи ел.- Ну и как?- Ну... Из тарелки, блин, удобней.
Остров - это часть суши, окруженная водой. Суши - это часть рыбы, окруженная японцами.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определен".
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:- Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".
Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание, то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению к нему нет серьезных намерений...
- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?- Можно, если она любит щекотку!
Бояться не стыдно. Тигры, например, боятся носорогов. А вот мандавошки - никого не боятся...
- Девушка, какой у вас красивый свитер!- Да, это настоящая верблюжья шерсть!- Я сразу это понял по двум горбикам...
Вчера смотрел порно. Не понравилось, книга лучше.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения, то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?!
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал...
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?- Ну так это потом в сердце...
- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
Следователь ОБХСС: - Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили. - Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?
Выходят из поликлиники три врача.Стоматолог:- О мой бог, воздух! Чистый воздух!Патологоанатом:- И люди! Живые ходят!Гинеколог:- А главное лица! Лица!
Наш программист пришел на презентацию в красном галстуке под цвет своих глаз.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.- Это купальник!
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!- Как это?- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...
Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".
У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью - ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной, а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект. Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу? Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера, Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."
- А что, отец, в вашем ауле геи есть?- Кому и ослик - эгэ-гэй...- Понял, вопросов больше не имею...
- Ваше семейное положение? - Однокомнатная квартира.
Объявление: "Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?- Ничего, вы не заслоняете.
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
Программист приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей программист отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!
История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря поперлись во Вьетнам.
Эта произошло когда наша группа ездила в Германию. Во второй день пребывания в городе Нюрнберге, мы решили облазить downtown, предварительно хлебнувши славного немецкого пива. Рассматривая архитектуру, супермаркеты и прочее, мы наткнулись на местный sex-shop. Решили зайти туда. Внутри помимо самого магазина оказались еще и кабинки, где за 5 марок можно было посмотреть 5-минутную видео-порнуху. Один из нашей компании (немного эмоциональный паренек с полным незнанием немецкого и частичным владением английского) решил зайти туда и посмотреть. Мы, посмеиваясь над ним, остались ждать возле кабинки. И вот через пять минут открывается дверь и этот чувак непонимающе спрашивает нас: "Слышьте, поцыки, тут в кабинке стоит автомат по продаже гандонов и всего за 1 марку. Я туда монетку щеманул, но какого-то хуя он мне салфетку выкинул. На хера она здеся нужна?" Заглядывая через его плечо вовнутрь все увидели, что все стены от пола до потолка (я не шучу) забрызганы спермой и сама кабинка наполнена соответствующим запахом. Немая сцена в течение 5 секунд и после вторичный вопрос "тормоза": "Поцыки, так на кой хер здесь салфетки нужны? Вот гандоны, понятно, другое дело..." :) Мы долго ржали над ним, а в последствии и он сам "загибался" над собой, когда обернулся назад и внимательно рассмотрел интерьер. Но на этом история не закончилась. В коридоре помимо нас стоял худющий немец и судорожно ждал когда освободиться какая-нибудь кабинка. По его виду сразу можно сказать, что это чувак каждый день сюда бегал чтобы посмотреть свою либимую пятиминутку и "снять волнение" by handjob. Заметив, что мы пробираемся к выходу, он затрусил туда со стесняющимся видом (видать он не хотел чтобы его видели здесь). И тут его хватает наш герой за рукав и по-русски с материнской лаской спрашивает: "Что, поцык? Щемишься скорее в кабинку чтобы поиграть со своим маленьким? Не терпиться? Ути-пути..." Видели бы вы глаза этого испуганного немца, ни хрена не "петрящим" в русском, но изрядно подсевшим на измену. :)
Нет, кассирша не считает тебя моложе твоего возраста. Она просто хочет поржать над твоей фоткой в паспорте.
- Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
У нас в Белорусском Государственном Университете произошел как-то такой случай: Сидит группа, сдает писменный экзамен по какому-то спецкурсу. А народ уже в возрасте - 5-ый курс, поэтому изучением предмета до экзамена голову никто не забивает, а норовят как-то списать. Интеллигентный преподаватель углубился в чтение газеты, развернув и отгородившись ею от группы. Вдруг, из-за газеты, голос экзаменатора: - Внимание! Переворачиваю страницу! Секундная пауза, громкий шелест лихорадочно скрываемых конспектов, еще пять секунд - и только теперь волна смеха.
Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?". Задумался...
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!".Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!".
— Алле! Это что, ceкc по телефону? — Нет... А почему вы так решили?! — Да я заеб@лся вам звонить!
Вовочка жалуется:- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!- Кинь и ты в него.- Не могу, он у меня жидкий.
Красный командир, грудь в пулеметных лентах крест-накрест, кричит адьютанту: - Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!
- Вась, а мы богаты душевно?!- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Приходит муж-табуретка домой, а там жена-табуретка голая, он спрашивает: -Милая, почему ты голая? -Жена-табуретка ничего не придумав лучше: -Да потому что мне нечего надеть! -Ну как же нечего?! Муж-табуретка открывает шкаф: -Вот у тебя множество платьев: голубое, красное, здравия желаю всей роте, жёлтое в горошек...
Идут два рядовых в армии, один говорит:- Слушай давай над прапором пошутим!- Хорош! Уже над деканом пошутили!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:- Дядя приходил?- Нет.- Конфетки давал?- Да!
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!Второй уныло отвечает:- Спичка в жопе не горит...
Судя по погоде, чучело масленицы опять выжило и начало мстить!
- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!- Есть, Сема, есть, но их таки надувать надо...
Восковая фигура Мелании Трамп появилась в музее мадам Тюссо, что очень разнообразило личную жизнь ночного сторожа заведения.
- Что у вас есть похавать?- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.
- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?- Да.- И кто вас в этом убедил?- Все мои бывшие жены.
Встречаются две соседки:- О чем вы так задумались, голубушка?- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
Очень любопытный тест на ток-шоу:- А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:- Красавец, позолоти ручку!Новый русский:- Ты че, в натуре! Ее же вместе с дверью снимут!
Директор - секретарше:- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит! - Ну так выключи...
Киев. Украинские ученые установили: советские власти заставляли евреев носить на одежде звезды Героев Советского Союза.
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с "Челси", сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Прапорщика спрашивают:- Петрович, долго еще служить будешь?- Пока руки носят...
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий. - Хочу посмотреть вашу страну. - Можем предложить воздушную прогулку... - Нет, на самолетах я летать боюсь. - Можем предложить морское путешествие... - Нет, у вас катастрофы. ``Адмирал Нахимов``... Такие жертвы. - Можем предложить железнодорожный маршрут... - У вас такие халатные люди. - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном... - О-о-о! Это как раз для меня! - А не пойти ли вам на #/& !
Девочка спрашивает у мамы:- Скажи, почему ты вышла замуж за папу?Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит:- Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность ее подружек.
Домовой в мавзолее Ленина имеет звание капитана ФСБ.
Бсытро и акчественно наебру лбюой тестк...
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:- В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали?
Советы, как выжить в кризис.Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Новости науки.Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте.Достаточно просто запустить туда кота. Черного... ну, или просто любого.
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?- Ах, молодость... членом туда, членом сюда.
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
Я не знаю ни одного человека в мире, по имени "Барак"
- У меня под платьем ничего нет - шепнула она.- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Скажите, операцию без наркоза Вы придумали?- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:- Вы посуду принимаете?- Да.- Тогда возьмите восемь тарелок.
Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.
Муж провожает на работу:- Смотри - не убей там сегодня никого. Но если вдруг, то тело на кусочки и помни: кислота плавиковая, ванна - пластиковая, не перепутай.
Парень подходит к дому девушки, достает мобильник и звонит ей:- Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!- Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?- Маша, ну ты себя не переоценивай!
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...
- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?- По шее...
- Вовочка, почему ты плачешь?- Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.- Так почему же ты плачешь?- Чтобы дедушка порадовался.