IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните, были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного. В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится, был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и, как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было, а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная, она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,: " Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ, девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша на несколько секунд потерял дар речи. Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал несколько лет.
Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
Молодая девушка говорит маме:- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!- Это где?- На яйцах!
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".
Как называют карлика придающего большое значение своей внешности? полметросексуал
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
Если деньги тратить с умом, то мало того что деньги потратишь, но и ум израсходуешь.
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал. Мужик: - Слыхал, братан, завтра конец света. Амбал: - Да, х%ево. Мужик: - Чо собираешься делать? Амбал: - Буду е@ать все, чо движется. А ты? Мужик: - Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
А у меня на даче сова пыталась кота стащить, два клока на спине выдрала, кот два дня гулять не выходил.
- Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут?- Зачем тебе ее имя?- Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...
Олег Газманов поджег ипподром, чтобы его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.- Да, как минимум по два года в каждом классе.
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.- А чупа-чупс-то зачем?- Для удовольствия.
Урок в военной академии. Прапор диктует: — Угол поднятия башни танка равен 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Извините, а 30 градусов это по Цельсию или по Фаренгейту? Прапор, почесав затылок: — Конечно же по Цельсию. В аудитории дружный хохот. Прапор, покраснев говорит: — Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по Фаренгейту!
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: -Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! -Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! -Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
Священник читает воскресную проповедь.- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не таким сильным.
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.
Билл Гейтс говорит жене:- Вчера ходил в банк по поводу кредита...- Постой, зачем тебе кредит?- Не мне. Банку.
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
В привокзальном ресторане. Официант:- Ну что, вам еще пол-литра?- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
Объявление по громкоговорителю в публичном доме: - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть "Эй! Это мой велик!", то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как".
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?- Это осел...- А почему в пятнах?- Гламурный!
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: "До следующего звонка будильника два дня и 58 минут"!
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... И испачкал помадой рубашку.
Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
Звонок. Трубку берет ребенок.- Вам кого?- Папа дома?- Нет, он уехал.- На отдых?- Нет, он с мамой уехал.
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.- Бутылки из-под виски берете?Минутное молчание.- Нет, сэр.
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.- Зато раз и навсегда!
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.Первом делом проверь общий счет в банке.
Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.
Жена:- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!Муж:- При смотрителях?
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
- Папа, смотри, пингвины летят! - Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?- Нет.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.- Я так женился!
Уезжая из Краснодара, мы решили взять с собой немного вашей Кубанской земли, говорят сейчас в России это самая дорогая земля!
Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трех новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.
Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.
- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.
Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
- Рабинович, чем вы так озабочены?- Не слишком ли много государство расходует на оборону?- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.- А что таки дешевле?
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
- Что ты как холодильник пенсионера?- В смысле?- Морозишь всякую фигню.
Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю - член падает!- Чего там член! Я сам, пока пальто надену - падаю...
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой. Первый: - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй: - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! Первый: - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!? Второй: - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
Пацаны не обижаются - пацаны делают выводы!
Парень с подругой заходят в бар. Подруга запускает руку в ширинку своего кавалера и говорит бармену:- Кофе, пожалуйста!- Крепкий?- А вот это не ваше дело!
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
Жена мужу:- Решай! Или я, или пиво!- А сколько пива?
- Денег можешь одолжить?- Могу одолжить только долги.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?- Да, в сущности, так оно и было!- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
- Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?- Просто коровы не умеют говорить...
Встретились два мужика.Один другому говорит:- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?- А у тебя что, не орет?- Нет!- А как ты ее выжимаешь?
Спс, ок, нзч, норм, жпчшц - вот настоящий телеграфный стиль. А не эти ваши зпт и тчк.
Какой вид порно не могут снять бомжи? Домашнее
Диалог двух подруг:- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?- Три вещи.- Какие?- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
- Вам пакетик нужен?- Нет, спасибо.- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Всегда улыбайся. Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
Спрашивают моряка:- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...
- Мама, ты грешила?- Да!- А папа?- Тоже!- А я?- С тебя-то все и началось!
Чукча аэродром купил.- А самолеты?- А самолеты сами весной прилетят...
Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
- Компьютерный вирус - это все-таки наш враг или друг? - задается вопросом армянское радио.- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!- А ты что?- А я ей - ну-ну...
Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать - здравый смысл.
Один мужик рассказывает другу:- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!- А ты что?- Да ничего, в сторонку отошел.- Что же ты не вмешался?- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.
Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!- Это отлив...
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
- Добрый день!- Очень добрый день!- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
-Сегодня в стоматологии был. 4 прибора в рот совали! -И как, зуб вылечили? -Какой зуб?
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
С некоторых пор телевизор перестал быть ящиком, и теперь как по внешнему виду, так и по содержанию он окончательно превратился в панель.
Вторую неделю задержка по зарплате. Сегодня мяукал в бухгалтерии, не помогло.
- Коррумпированный чиновник - бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает.- У любой такой бездонной бочки есть дно - днище гроба.
Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
Как правильно использовать рваный презерватив? Гонять его в аптеку за нормальными
- Эй, красотка, поехали на тройке покатаемся!- С бубенцами?- А зачем мне на БМВ бубенцы?!
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.
Штирлиц и Борман стреляли по очереди-очередь заметно редела.
- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...- Вспоминай!
Девочка приходит к доктору и говорит:- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.
Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то!
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул...
Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.- Председатель ЦБ Вы так себе...
- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?
Рассказывает один охотник другому: - Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня. - Ну? - Чо ну, я прыг на дерево! - Откуда в пустыне дерево-то? - Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
- Для чего вам зонт?- А вдруг дождь.- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
В аптеке:- Килограмм гондонов, пожалуйста!- Очищенных или в шелухе?
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.
Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.
К твоему животу с кубиками еще бы мозги с шариками!
Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:- Откуда такие деньги?- Заработала!- Так за тебя же никто больше рубля не даст!- А я больше и не брала!
- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
- Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
В постели она ему:- Опять меня не хочешь?! Кто она?!- Не она, а он!- Дожили! Кто?!- Возраст, дура... Мне 57 уже!
Один друг - другому, после долгой разлуки:- Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный - кино, цирк, парки...
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Hачал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. Hа этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит:- Ну, ни чего себе чихнула!
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.- Почему?- Сдох бы уже давно.
- А это кто?- У него погоняло - "Шотландец".- Он, типа, чо, в юбке ходит?- Не, он всегда - с волыной.
- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!- А быстро бегаешь?- Да, когда собачники просыпаются.
Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.
Вахтер с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:- Вовочка, что случилось?- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... Ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
- Говорите медленнее, а то я не успеваю класть болт на все, что вы говорите.