IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
- Чем отличается эротика от порнографии?- Тем же, чем разведчик от шпиона.
- А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!- Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься - так и есть, уже лежат, курят...
Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют.
В пpoвинциaльнoм гopoдишке N. пpи мaccе пpoфеccopoв, вpaчей и cтудентoв, мoлoдoй хиpуpг - cветилo уpoлoгии делaет oпеpaцию пo удaлению яйцa. Взмaх cкaльпелем - и oпеpaция пpoшлa уcпешнo. Paздaлиcь aплoдиcменты . Хиpуpг вышел и pacклaнялcя. И внoвь взмaх cкaльпелем. Ha биc былo oтpезaнo втopoе яйцo !
Многие люди смотрят "Анну Каренину" в надежде на хеппи-энд...
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:- С тебя стольник.- Что-то дороговато, однако.- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.Парень и говорит священику:- Согрешил я с девушкой 5 раз.Девушка шепчет парню - говори шесть, когда домой пойдем все равно будешь хотеть.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!Надо было в школе давать!
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020 какой-то!".
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
- А Муму можно?- Она пошла.- Куда?- Ко дну!
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.Сказал, что хотел бы увидеть ее без формы.Прежде чем успел поправиться, она согласилась...
Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.
- Ребята, бегите! Я их задержу!- Но у тебя же нет пистолета!- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу. Подходит на ресепшн и грит: - У меня в номере раковина протекает! - Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
На Привозе:- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?- Мой килограмм - влезет.
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
Прогресс Урок математики в школе: Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи. Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи. Средняя школа, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W. Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте. Гимназия, 2010 г. Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи. Школа, 2020 г. Нету больше некаково картофиля.
Маленькой девочке задали вопрос:- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:- Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.Таксист говорит:- Давайте мотор смотреть.Бизнесмен:- Да ладно, давай тачку поймаем.Программист:- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?
- А человек может летать самостоятельно?- Вверх нет.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.
Только недавно посмотрел "Суперсемейка 2". Порадовали комментарии на сайте:- Первую часть смотрел в кино с мороженым и колой. Вторую уже с пивом и чипсами. Не зря ждал 14 лет!- Ага, а на третью уже с детьми пойдем...
Выбирает электрик в магазине стремянку. Продавец:-Вам полтора метра иди два с половиной? Электрик:-Мне до лампочки.
Сын увидел афишу "Кармен". Как обьяснить ему, что это не очередной супергерой?
... После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам.
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
Товарищ прапорщик, к рядовому Табуретке жена пришла
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.
Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку...
- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!- Хехех, ну, не только от любопытства...
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты и приговаривает: -Получай фашист гранату...!!!
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?".
Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.
- Меня в детстве родители часто ставили в угол, в левый, верхний.
- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
Не знаю, есть ли бог, но богини встречаются на каждом углу.
При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал. (с) Eugene
- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов. Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
На приеме у врача.- Вас не мучают эротические сны?- Почему "мучают"?
Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит: - Дорогой, у меня в грудях жг:еть! Дорогой посмотрел на даму и говорит: - Так вынь цыцки из борща!
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.
- Ты веришь в дружбу?- Только, если в бензопилу или плавленый сырок.
У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая (назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``. Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``
Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.
Турист - местному жителю:- А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?- Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.
- Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!- Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?
На каждого мужика-пи@дабола, найдется своя баба-детектив.
Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина - думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!- А че - Бенедикт XVI приболел?!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место. Пришёл Холмс и спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит. Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог.
- Окей Гугл! Где взять дозу?- Вам показать или с доставкой?
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: — Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: — Слепой, да ты ж меня *бешь! — Ой! А я и не вижу!
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
- Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею? - Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме и с вратарем Томми САЛО?!!
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Скажите, поручик, вы педикюр делаете? - А это как? - Ножницами... - К-как??
Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному скверу провинциального городка. Видят старенький фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает. Первый мужик (удивленно): - Смотри - фонтан! Втрой мужик (презрительно): - Разве это фонтан? Это месячные, а не фонтан! Вот у моей жены месячные - это фонтан!
Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
- А мой дед в орнитологи пошёл! - Неудивительно
Не знаю, право, как сказать, Но я на Ваше мнение Могу два раза наплевать И даже в третьем чтении.
Мое тело - это храм. Внутри него полно дешевого кагора.
- Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.- А ты попробуй начать убираться...
Разговаривают две наложницы:- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?- У него несчастная любовь с соседским гаремом!
Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".
В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.
Наш президент умеет находить нужные слова.Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.
На пляже к девушке подходит молодой человек:- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.Девушка кричит ему вслед:- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим. (Берeт пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже. Доктор: - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д.: - И много у вас волос? Ж.: - Да, доктор, до самого члена...
Итальянская винодельческая компания ColleMassari планирует начать выпускать вино Dimon для экспорта в Россию. Вино Dimon и кофе Руссиано, дайте что-нибудь из закусок...
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
Жена - мужу:- У тебя на пиджаке совсем нет волос!- И что?- Кто она, эта лысая мразь?
Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!
Пользователи социальных сетей раскритиковали зиму.
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.- Милая! Я так тебя люблю!- Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу!- Но тогда нас смогут услышать твои родители.- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Настоящего мужчину украшает характер, поступки, сила, шрамы, но не как не узкие джинсы и сережка в ухе.
- Ну и что графолог сказал про твой почерк?- Сказал, что я злой и агрессивный.- Ну а ты?- А я как дал ему в рожу за вранье.
Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.- Привет, что случилось?- Под автомобиль попал!- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!
- Мой папа любит по видику фантастику смотреть.- А про что фильмы?- Я не знаю, но все время слышится: "Я, я! Дас ист фантастиш!".
Ночевала в гостях, подумала перед сном "Сплю на новом месте, приснись жених невесте". Приснился торт.
Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 года отправляет в 1959-й девушку-терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?- Правда, сынок.- Значит, вы меня с папой усыновили?
Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:- Еще по сто грамм?- Давай!- Еще по двести?- Давай по двести.Сын недоуменно спрашивает отца:- Папа, у тебя там водку пьют?Отец, краснея:- Нет, гномики гантельки поднимают.
Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".
Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!
Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.
- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Бегут по лесу Заяц и Скунс. Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия. Заяц: - Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать? Скунс: - Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши. Заяц: - Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса поперек. Скунс: - Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!
- Как выходной провел?- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Разговор прохожих: - У вас сигарета потухла! - Да нет, это я через фильтр дышу...
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
- Как тебе удалось так похудеть?- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...- Что за крем?
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
Я его спросила, что стало с нашими отношениями. Он сказал, что между нами давно не было искры. Купила электрошокер. Сейчас он очнется, переспрошу.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:- Корова, который час?- Понедельник.- Ого! Скоро зима.
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
Покупаем беляши, они на наших глазах пекутся, достаются, упаковываются в туалетную бумагу, и я спрашиваю: - А у вас туаленая бумага чистая? - Да, конечно, только сегодня купленая, ... И только вид друга, скрученного в позу хм... то ли настолько горячим беляшом, то ли настолько чистой бумагой, подсказывает ей, что можно и посмеяться...
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Hадпись на могильной плите прoграммера: On Line 20.04.1970 No Carrier 15.02.1995
У США есть еще одна проблема. Ястреб на гербе - это орлан. Белоголовый орлан.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
- Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.- О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Почему никто еще не открыл ресторан "Бабушка", где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда eе замечают.
- Говорят, какая кровь - такой и человек. Вот у тебя какая кровь? - 2-я положительная - Ну вот, значит ты положительный человек - А у тебя какая? - Голубая
- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал.
- Ты кем pаботаешь? - Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты? - Летчиком. Лед на асфальте колю.
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:- Не ешь меня, что хочешь сделаю.- Тогда соси.- Я не умею.- Соси как умеешь.- Хрум, хрум, хрум.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.
- Дорогой, правда я дана тебе Богом?- Правда. Только за какие грехи не знаю...
- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.- Мама, зачем нам трехспальная?- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?- От курева, наверно...
Холостяк - другу:- Этот мир очень жесток.- Почему?- Даже мой носок не может найти себе пару...
- Ну, что, - мир? - Да мы ж, вроде, и не ссорились. - Тогда получай!... Ну а теперь - мир?!!
Девочка проглотила иголку и плачет. Подходит маленький братик:- Ты чего ревешь?- Проглотила иголку-у-у!- Не реви, вот тебе еще иголка!
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!- Я не доктор.
- Извините, а какой здесь пароль от вайфай?- Это же похороны!- Похороны с большой, или с маленькой?
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.- У вас никогда не было девушек-соседок?- Соседки были, но я их не имел.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.- Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Люди легче прощают вам ваши ошибки, нежели вашу правоту...
Встречаются два клитора. Один и говорит: - Мне вчера сказали, что я - фригидный! А второй отвечает: - Ты не слушай. Это все злые языки...
Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...
- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
- Дед, ты хотел быть космонавтом?- Нет, мне бы космодромы строить...
Во время семейных ссор доведенный до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:- Да я тебя в гробу видал!А потом задумчиво добавлял:- И не только видал...И супруги тут же кидались мириться.