IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
- Скорую вызывали?- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!- Так, сейчас посмотрим.- Ну как?! Жить будет?- Будет! И неплохо...
- Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?- Да расстреляют тебя к чертовой матери!- Ого!- Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест наш хлеб.
Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
Чувство собственной правоты согревает.Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
- Ура, мне 27 стукнуло!- Помаши рукой военкомату.- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая...
Первая брачная ночь. Сапожник:- Вам не жмет?Врач:- Вам не больно?Часовщик:- Сами ковырялись, или давали кому?
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
От простуды одним помогает эвкалипт, а другим - пивкалитр.
- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:- У меня не в мавзолее... Не залежишься!
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
Бывают два вида дураков - те, для кого это призвание и дураки при звании.
Взял и убил комара, который спокойно летел мимо по своим делам и вообще не собирался меня кусать. Ох уже эта бессмысленная жестокость...
- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?- Сама съест и всем даст.
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
- Эта женщина страдает за веру.- А во что же она верит?- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли...
Чтобы хоть как-то заработать, российские летчики бомбят по ночам.
Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо:- Мужчина в доме - рога у трицератопса!Жена:- Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
Когда на мытье лица по утрам стало уходить больше времени, я догадался, что лысею.
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", нехило так экономят на рекламе.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
А кто-нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе, наших детей - это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Разговор отца с сыном:- Что нового в школе?- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.- С чего ты взял?- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе.
Генеpал: - Завтpа настyпаем в семь часов. Вопpос из стpоя: - В семь yтpа или в семь вечеpа? Генеpал: - В семь дня.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист. На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была, на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?`` ``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот... пояс купила.`` ``Покажи!`` ``Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!``
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
Жизнь пошла такая, что ищешь поводы не пить.
- Лучшее лекарство от коронавируса - это секс с незнакомцем в белом халате!- Простите, а вы точно терапевт?
- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.- Почему?- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.
У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.
Толстый мужик решил вес сбросить. Что только не пробовал ничего не получается. И тут наткнулся на объявление - "поможем похудеть за день на 20кг." Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. Раздаётся звонок в дверь, он открывает. В дверях стоит голая блондинка, на груди табличка с надписью, "Догонишь, я твоя." Гонялся мужик за ней часа 2, догнал и сделал своё дело. На следующий день звонит в эту же контору и говорит: - Хочу похудеть на 30 кг. Ему снова сказали, что приедут на дом. И вот снова звонок в дверь и на пороге стоит обалденная голая брюнетка и на груди у неё табличка с надписью "Догонишь, я твоя" Целый день мужик гонялся за ней, наконец-то догнал. Потом снова звонит в эту контору, мол хочу теперь 50кг сбросить. Они спрашивают: - Точно, не пожалеете? Мужик на своём настоял. Они ему сказали, что приедут. И вот снова звонок в дверь, а на пороге стоит горилла с табличкой: "Догоню и ты мой."
В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына - три за прошлый семестр.
Заходит "новый русский" в бар и говорит бармену:- Налейте, мне самого крутого коктеля!- Пожалуйста! Коктель - "мозги мента" 10000 долларов!- А, чо так дорого!- Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.
Больной после наркоза:- Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.- Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...
"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.
Молодого мужа спросили:- Когда закончился ваш медовый месяц?- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?- Нет, разбил все: планшет, железную дорогу, часы...- Как?! А наш подарок?- Нет, ваш молоток целехонек...
- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!- А я какую-нибудь богатую - несчастной.
- Будешь дома, позвони.- Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?- Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: - Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает: - И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.
Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
Он: - Ну пойдем. Она: - Нет. Он: - Я два раза не предлагаю. Она (на автомате): - А я два раза не отказываю.
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
На выборах 2018 народ России приговорил пятую колонну и их западных кураторов еще к шести годам депрессии!
Только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают - 10 минут осталось!
- А если он будет ко мне приставать?- Ты должна дать ему отпор.- А... от каких пор?
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались...
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?- Больше 170, иначе могут догнать.
Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
- Мама, а можно я пописаю?- А уроки ты сделал?
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Цыганка хватает прохожего за руку:- Мужчина, а мужчина!- Ну, чего тебе?- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- У моих соседей в квартире публичный дом!- Откуда знаешь?- Догадался. Накопил 1000 рублей - сходил и догадался.
Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках.Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!- Запретить ей смотреть сериалы?
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?- Да, а вы как догадались?- А у вас лицо глупое.- Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!Мужчина грустно:- Я тоже педагог.
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.В Интернет следует пускать только по оплаченной путевке в Крым!
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России - это колорадский жук...
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Пессимист: "Хуже быть вряд ли может!". Оптимист: "Может, может!".
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба.
Люся дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!То есть мужиков принимает только наружно.
В детском саду №7 к приезду санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
Когда пробуждение по утрам все больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Как узнать что блондинка говорит глупость?- У нее начинают губы шевелится.
Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.
Paзгoвopы мeждy пaциeнтaми пcиxиaтpичecкoй бoльницы: - Дaвaй я зaбью гвoздь тeбe в гoлoвy. - Tы чтo, дypaк? Eщe пo гвoздю пpoмaxнeшcя.
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:- Мы где-то, кажется, с вами встречались?- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!- Ну давай уже - парь!- Не могу - стесняюсь...
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.
В Нью-Йорке предприимчивые еноты-полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Черное море, украинское правительство решило выкопать еще и Азовское. Наверное, хотят туда Черное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.
Зачем Порошенко приказал своим СМИ вещать строго на украинском языке? Чтобы никто не понял, какую херню они несут.
Два мужика долго спорят, вдруг, один сдается и говорит:- Твоя взяла...- У кого!?
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит: - Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую! Девушка не долго думая отвечает: - Петр первый, Александр второй ...
Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: - Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит: - Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: ``1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!`` - Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!! P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал: - Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.Экстрасенсам выдаются лопаты...
Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны...
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: — Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: — Да х@й, понимаешь, болит! Та (поморщившись): — Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): — Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): — Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): — Да ссать больно!!!
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?- Будильник сломался.- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?- За такую зарплату и будильник сойдет.
Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруженный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.
Ничто так не травмирует психику ребенка, как фраза - "возьми конфету и угости тетю".
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
- Самый смелый народ - это турки.- Откуда такие выводы?- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.
Сколковские ученые запросили из бюджета 500 млн рублей на создание вечной недвижимости.
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.
Преподаватель географического факультета приходит к декану:- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...- Ну так пусть все все пересдают!- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту, я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю, и она получила небольшое продолжение. Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам очень понравилась и запомнилась. Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли. И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.
- Почему мексиканцы пропитывают туалетную бумагу машинным маслом? - Чтобы не загорелась, когда подтираются.
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
Прежде чем найдешь одного близкого, встретишь очень много недалеких...
- В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.- Незнайка там уже побывал. Там то же самое...
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:- Что, я уже в раю?- Нет, дорогой, я же здесь.
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.
Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на ее вопросы?
Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю - уже? А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ".
Ночь. Ельцин звонит Путину: - Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был? - Кутузов? Да. Через какое-то время снова звонок: - А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже одноглазый? - Нельсон? Да, а что? - Да так... Под утро ЕБН снова звонит: - Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил, тоже одноглазый был? - Даян, что ли? Да, одноглазый, а что? (а вот и не угадали...) - Да я, понимаешь, сомневаюсь, может зря мы Радуеву глаз выбили?..
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...- Снеговики слепили.
Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой. Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.
- Ты взял с собой теплую одежду?- Конечно: семь бутылок.
Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован. - Шо це з тобою, Микола? - Да жинка усю хату мышеловками заставила. - А ты ж тут причем? - Так вона ж мышей на сало ловит!
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Пришел Вовочка из школы:- Мама, нам сегодня делали прививки!- Против чего?- Против нашей воли...
Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски летом: масокизм.
Когда Абрамович покупает автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:- Почему кисель такой кислый?Родители обрадовались:- А почему ты раньше не говорил?- А до этого сладкий был.
Сидят мужики в баре, и тут один из них начинает рассказывать: -А вот вы знаете, мужики, я сегодня девочку от педофила спас! -Да ну! Красавчик, расскажи хоть, как это было... -Самоконтроль, парни! Самоконтроль
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!- И чего они им сделали, сестра?- Ничего...- Ну, тогда это не наши...
- Вы превысили скорость, платите штраф!- Какой же русский не любит быстрой езды?- А какой же козел не любит много капусты?
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины, увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и готовятся к восстанию!
- Ну, что, готов к смерти, ублюдок? - Извините, а можно мне другого лечащего врача...
- Фима! Ну скажи, пожалуйста, еще разочек мои три самых любимых слова...- Я тебе куплю!
Креативное мышление - это, в первую очередь, умение создавать в голове ужасающие картины своего будущего.
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
В Китае у мальчика в голове обнаружили бриллиант Учёные долго ломали голову