IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?Тот внимательно ее осматривает и отвечает:- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты тр@хаться не должна.
- Слушай, а ты чем занимаешься?- Да так... Людей достаю.- А они что?- А они орут.- За такое можно и в морду получить?- Не знаю, пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
- Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
- Блин, ну никак спутника жизни не могу себе найти!- Так ты попробуй сбрить усы и бороду!- Разве это поможет?- А ты попробуй Люся!
- Изя, почему ты никуда не берешь меня?- Беру.- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...- Софочка, ты всегда в моем сердце.
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда пpотpезвел? - А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Объявление: "Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск".
В Британском музее:- Что это?- Это мозги доктора Ватсона.- Да?! А почему так мало?- Потому что это мозги доктора Ватсона.
- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
- Эй, водители, а чья это дорога?- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:- Вы знаете Ким Кардашьян?
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!
Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?- Да.Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?- Ну, в общем, да, а что?- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!- Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?
Жена вечером встречает мужа:- Ты почему пришел так поздно?- Был на партийных дебатах.- Проститутки были?- Только политические.
Раньше выборы в России были просто цирком.Теперь стали цирком с конями.
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:- Кто будет президентом Украины в 2020 году?Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:- Какой Украины?
-- Василий Иванович, белого привезли! -- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков -- и в ш-штаб!
— Что произошло в вашей жизни за эти четыре года? — Получил вышку. — Хорошо, вы приняты. — Спасибо, ведь так трудно найти работу после амнистии.
И вообще японцы - это антирусские. Здесь принято "экспортное" исполнение делать лучше локального, у японцев - наоборот.
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... Но не до такой же степени:- Здравствуйте, я принес кал и мочу...- На анализы?- Нет, твою мать, на дегустацию!
- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо ведь он еще жив! - Он - таки жив, но волос давно нет.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очереди к психиатру".
Интересно, что видит белочка, когда мы видим ее...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
- Пойду сделаю какао...- Тиля, о таких вещах не говорят вслух.
- Мужик, в очко долбишься?- Ага!- А в преферанс?- Это еще куда?
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин. Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец, у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Будкер - Сагдееву: - А вы вообще нас двести лет под игом держали. В ответ: - А вы, а вы нашего Христа распяли!
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па". - ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:- Ты что делаешь, ирод?- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. (Вычитано из рассылок Fido)
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает: - Ты кто? - Подползи поближе - узнаешь. Интересно стало члену, подполз. - Ну, - говорит,-кто ты? ОНО, целуя член: - Сифилис я, дорогой!
Приятель жалуется приятелю:- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?- Как насчет Ленина?
Два быка пасутся на холме, а внизу - стадо коров. Молодой бык говорит старому: - Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую телку приметил, давай побыстрее спустимся, отъе##м ее!!! Потом вернемся, траву дожуем, а??!?!?! Старый бык меееедленно пережевывает траву... Молодой: - Ну давай же быстрее, вдруг уйдет!! Старый мееедленно, никуда не торопясь, жует траву. Молодой опять: - Ну пошли, потом дожуешь!! Старый (не переставая жевать траву, лениво так): - Сщаааас спокоооойно дожуем траву, спустимся и вы###ем ВСЕ СТАДО.
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...
- Надым как Березовский, денег много и хрен найдешь...
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!- Тебе лет-то сколько?- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
Российские ученые для опознания наркокурьеров вывели новую породу собак - наркотерьер. Во время рейдов собака садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Петя беседует с другом:- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.- Ну и что?- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...
После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Наркоман звонит в пожарную службу: — Алло? Это пожарная служба? — Да. — У нас тут это... девятиэтажка горит... — Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? — Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!
- Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?- Как это "вместе с ним"?!- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков - стрижка лужайки перед домом - заполнение налоговой декларации Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма - чувство габаритов машины - чувство расовой принадлежности Три плохо развитых чувства: - чувство юмора - чувство меры - чувство усталости Три главные проблемы американца: - найти работу - добраться до работы - не потерять работу Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация - никто не заставляет учиться - 8-9 часовой учебный день Преимущества американского школьного образования: - ранняя специализация - никто не заставляет учиться - 8-9 часовой учебный день Три основных проблемы управления автомобилем: - въехать на хайвей - съехать с хайвея - найти место для парковки Отличительные признаки советских пешеходов: - идут на красный - бегут на зеленый - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея Отличительные признаки советского туриста: - умен - назойлив - голоден Отличительные признаки нового русского за границей: - квадратный затылок - круглое брюхо - золотая печатка Три проблемы избытка: - избыток веса - избыток выбора - избыток стандартов Три проблемы нехватки: - нехватка времени - нехватка общения - нехватка общественных туалетов Три основные задачи русской эмиграции: - придать русскому языку статус государственного - понять, где у них находится "задний крильцо" - зарегестрировать первичную партийную ячейку Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги - хорошие зубы - хорошие перспективы Три главных идола: - Конституция США - американский флаг - банковский счет Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации - избежать обвинений в сексуальных домогательствах - смириться с издержками феминизации Три составных части великой американской мечты: - свой дом - свой бизнес - своя семья Кому в США живется труднее всех: - белому здоровому мужчине в расцвете лет. Кому в США живется лучше всех: - бедной больной негритянке преклонного возраста.
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".И я даже догадываюсь, что это за место...
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
- Девушка, вы выходите?- Нет.- Зря! Хорошая остановка!
Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут. Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
А если у человека одна рука растет из жопы, а другая золотая, какая какую моет?
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
- Доpогой,- спpашивает жена мужа,- это ты научил нашего попугая непpиличным словам? - Что ты, я наобоpот говоpил ему, какие слова не следует пpоизносить.
- Я вчера нашел телефон.- И что ты сделал?- Я его выбросил!- Почему?- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко.
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
Делай то, что умеешь, и делай это изо всех сил.
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?- А что с бедных возьмешь-то?
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Год 1987. Германия. Около 7 часов утра советский КРАЗ направлялся по одной из проселочных дорог в сторону военной базы где-то под Эрфуртом. - Опять протекает радиатор. - Да т..в..щь капитан. У нас даже канистры нет - только ведро. - Твою мать... 7:15 впереди показалось селение. Машина сбросила скорость. Сонные немцы, ожидающие автобус на остановке, обратили внимание на грузовик.Повернув головы,они наблюдали как подъежала гигантская машина. 3 оси. Колеса полтара метра в диаметре. Кузов накрыт брезентом. На фоне зеленой краски четко видна звезда. К достоинствам можно добавить 2 топливних бака цилиндрической формы, расчитанные на 200 литров солярки каждый. Выкрашены в черний цвет... КРАЗ продалжал катить по асфальту как вдруг заглох мотор. Характерно дрогнув, машина остановилась возле остановки. Немцы напряглись. -Т..в..щь капитан вся вода вытекла из радиатора. Офицер задумался. До базы еще 4 часа езды. Канистры нет. Ведро? Мало для такой... -Значит так Сержант, сколько там солярки в баках. -Один полный, во втором литров 40. -Сливай нафиг и залей воду из той колонки наполовину. Солдат посмотрел на колонку в 20 метрах от остоновки. Выпрыгнув из машины, поправившись, солдат подошол к баку со стороны остановки. Слив остатки солярки, он взял ведро и начал методично наполнять бак водой. Немцы начали зевать. Кто-то закурил. Решив, что воды хватит, Сержант кинул ведро в кузов. Попинав колеса, он залез в машину. -Ну что сделал? -Да т..в..щь капитан. Завелась с пол оборота. Лязгнула трансмисия. Взревев, КРАЗ начал набирать обороты... Немцы долго смотрели на удаляющийся грузовик. У кого-то выпала сигарета...
Жена на напольных весах:- Ой, какая я маленькая!Муж:- Ты хочешь сказать - толстенькая?- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
Зима.По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
- Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли. - Какие, дорогой? - игриво спрашивает жена. - Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? Спрашивает врач пациента.- Да, к аптекарю.- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!- Он посоветовал обратиться к Вам.
- Дима, ты что так часто куришь?- Понимаешь, Леша, я волнуюсь.- А за что ты волнуешься-то?- За здоровье волнуюсь!
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
На субботнике: Мама мыла раму. ``Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,-- думала она, -- но больно уж это долго.``
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. - В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. - Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Когда пересекаешь улицу в Белграде, надо посмотреть налево, потом направо, потом вверх.
Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?Девушка смущенно:- Не, симфонию я не умею...
Русская зима - это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Симпатичная женщина с макияжем - произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа - чудо природы.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.- Это в честь чего?!- Они все равно тебе не нравились.- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!- И почему же?- Я их кофе попробовал!
- Классная рубаха!- Спасибо, это мне санитары подарили.
Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
Находясь первый раз в гей-клубе, я подбросил монету: если выпадет решка, то буду участвовать в групповухе, если орёл - нет. И знаете что у меня выпало? Прямая кишка
Врач слушает пациента. - Дышите! He дышите! Дышите! He дышите! He дышите! He дышите!.... Выносите! Следующий!!!
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
- Какая у вас суперспособность?- Я ем и не худею.
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!".
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:- А ты кто такой?- Милиционер.- Морской?- Сухопутный.- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:- Ведь наверняка икра у вас поддельная!- С чего это вы взяли?- Да уж больно у вас лицо довольное.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! jonas
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принес учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.
Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.
В ночь перед экзаменом актуальными становятся 2 вопроса: "возможно ли надышаться перед смертью" и "какого хрена я не учил раньше"?
Идет ежик. Ему 103 года. Две иголки торчат, весь такой помятый. Видит дырку в заборе, просовывает туда морду и кричит: "Хуйня, хуйня!" Из-за забора выходит облезлое такое животное, шерсть клочками, свалявшаяся, и говорит: "Ежик, а ежик - ты меня знаешь уже 102 года, а все запомнить не можешь - не хуйня я, а ехидна".
- Игорь, мать твою, что здесь происходит?!- Ребята, это не то, что вы думаете!- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!- Точно?!- Да!- Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?- Бедность.
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Объявление в аэропорту:- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Приходит сын киллера из школы в слезах:- Папа! Я по контрольной двойку получил!- Не бери в голову сынок! Сколько у тебя еще в жизни будет этих контрольных.
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.- Да, министр здравоохранения вы так себе.
Что общего между Провайдером и Браузером?- Национальность - оба евреи.
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
США ввели санкции против санаториев Крыма.Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.
Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
Маленького Ваню Павлова укусила собака. Укусила и забыла. А Ваня вырос, стал Иваном Петровичем и не забыл.
- Что мы скажем богу трезвости?- Не сегодня.
Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.
В аптеке:- У вас есть снотворное?- Есть.- Сколько стоит?- 100 долларов.- Да если я за снотворное отдам 100 долларов - разве я смогу заснуть вообще?
Встречаются два хохла. - Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут? - Як? - Александр Филимонов! - Во суки! Поубивав бы гадов!
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:- Из душа?- Нет, блин, из Индии!
- Ты можешь поправлять других меньше?!- Реже.
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору. Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!! Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят все остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать...!!!
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.- Странные у вас формулировки.- Я веган в развязке.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.