IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.
Чем пизда отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. Пизда - это хозяйка женских половых органов.
- Ты уже спишь с ней?- Да, уже только сплю!
Всегда готов помочь тому, кто ищет с кем бы выпить.
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
А я думаю, нашу страну губят американизмы в названиях.Где должен быть загородный дом у мэра или спикера?Конечно на Майами.Переименовали милиционеров в полицейских, теперь вот и не удивляйтесь, что ставки поднялись по курсу доллара.
Для того чтобы пустить дела на самотек, надо для самотека русло организовать. Или наклон к сливу.
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
- Как перевести на английский Иван Дурак?- Оливер Стоун.- А на французский?- Жерар Депардье.
Вовочка говорит Леночке: - Я вчера в туалете новое ругательство придумал! - Какое? - Небоскреб! - И что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Продажные чиновники, суды, полиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.Но вот эта пернатая сволочь...
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...- Это не проститутки, это салоны красоты.
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
Из последних сил ползут по пустыне панк и металлист. Панк металлисту: - Дай воды, у тебя еще осталось. - Скажешь ``металл``, тогда дам. - Ну металлл. Металлист выливает в руки панку последнюю воду. И панк с радостным криком: ``Во кайф!!!!!!`` смачивает свой ``ирокез``.
Делаю для одной компании подписи на подарках для их клиентов. На коробке с гирляндой предложил написать: "На что намотаешь, то и праздничное". Жду повышение.
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.- Почему?- А ему мента западло на машине катать.
- Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!- Ладно, раздевайтесь! Посмотрим где же эта наша проблема!- На Вашем халате, доктор!
- Товаpищ генеpал, там часового сняли, тепеpь к вам идyт! - Кто?! - Коppеспонденты HТВ.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
- Ах какая красивая девушка! А какая умница? Ей палец в рот не клади. Член, только член.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Семья физиков. Он:- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...Она:- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня - абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.
— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! — Как, поручик? Расскажите! — Самоконтроль господа.
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:- Вы верите в любовь с первого взгляда?- Конечно!- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой ее мысли, а автоматически.
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
В вагоне метро: Осторожно двери закрываются, следующая станция... пауза... (раздается голос Диброва): а правильный ответ мы узнаем только после рекламы.
Разговаривают две задушевные подруги. - Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел... - Ну и?.. - Ох, мне с ним так сладко было... он у меня... - Что, что?! Ну говори же! - Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал... - Врешь ты все, Машка! - возмущается Клава. - Эта "точечка" не на два - она сантиметра на четыре поглубже будет!
- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?- Наверное, начнется Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.
Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном "Шипр".Это очень удобно: пришел на заседание один, а пахнет целой фракцией.
Пятилетний pебенок говоpит: - Папа, мы с Машей пошли в сеpбов и амеpиканцев игpать. - Хоpошо, сынок, лишь бы не в Билла и Монику.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну:- И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."- Пап, я не понял что-то - неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!
Когда девушка не успевает побрить конечности, из нее начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.
- Зачем девушки красятся в блондинок?- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!
Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну и зря, очень вкусно!".
- Забастовали шахтеры!- Выдать шахтерам зарплату!- Забастовали учителя!- Выдать зарплату учителям!- Забастовали колхозники!- Выдать зарплату колхозникам!- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!- Выдать зарплату ОМОНу!
Заходят как-то Говно, Залупа, Пенис, Хер в бар. А там Давалка, Хуй и Блядина Оксимирону леща дают.
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!- Его же там нет!- Вот поэтому и самое безопасное!
- Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!
Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!- А как он называется?- Суперклей, он называется!
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары...
Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достает очень большое яблоко. Ребенок:- Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
- Алле, это сумасшедший дом?- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
Абрам встречает Мойшу:- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?- Мог бы. Но у меня нет друзей.
- Ни один мужчина мне не подходит!- А ты все разъемы пробовала?
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:- Плюй!- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!- Я сказал - плюй!- Но почему?- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.
Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени. На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что ``наверное`` из-за завершения сессии. И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
Собака - образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.- Да, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться.
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Из-за слишком сильной тонировки Армянские астронавты пролетели мимо Луны
- Почему вы свою сноху называете сношкой?- Вы просто не слышали, как она всю ночь кричит и стонет в спальне, когда сношается.
Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.
Самая лучшая юмористическая газета - "Из рук в руки" :) раздел всяких астрологических, магических и прочих услуг. Одна объява потрясла: Бабка Наталья - сделаю веселой навечно. Тел. ###-##-##. Молотком по башке, что ли ?!
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно...
На югах.- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Конечно. Я Вам в лодке постелю.
Пусть иногда у меня будет все хорошо, а все остальное время будет все отлично!
С женского форума: "Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-черную.
Жена спрашивает мужа: - Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес? - Нет, это ОМОН!
Мама:- Что бы ты хотел получить на день рождения?Сын:- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.- Маски хоть снять можно будет?
- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.
Дионис - бог вина. Цитрамон - бог похмелья.
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
Народная примета. Чем ближе живет бабушка, тем жирнее внуки...
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху...
Только что услышал по радио. Есть у нас в Самаре такая передача, где люди звонят и жалуются на все подряд. И вот одна дама, распалясь, ругает чеченцев и произносит буквально следующее: ...НЕЛЬЗЯ НАСТУПАТЬ НА ХВОСТ(!) РУССКОМУ МЕДВЕДЮ...
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!- Прямо таки вдул?!- Ну, вмял...
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
- Что такое сигарета?- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта.
Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, хуле.
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене. - Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. - Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину. - Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, - искренне удивился джентльмен.
Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
- Вчера с женой в утюг играли.- Это как?- Я на нее плевал, а она шипела...
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.
Готовится к показу ретроспектива фильмов, посвященная ЕБН: "Вечный зев" "Хождения под мухой"
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Олег, выйди из туалета! Тридцать лет мужику, а он все, как маленький!
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!
Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!".
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! — Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят: ``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел.
Бедняк-каннибал доедал последний хуй без соли
- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.- Это все мой целебный храп.
Раз в месяц каждая анимешница просыпается на флаге Японии
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, губки - бантикам, бровки - домикам.
В свете последних новостей: "Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придете без оружия".
Гадалка.- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.- Но мой Сашенька не хочет.- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Объявление в Шереметьево. Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.
В семье все должно быть поровну: - мужа пельмени ебут - с жены ведро раков сняли
В ресторане принял заказ у новых русских.- Поросеночка прикажете с хреном?- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Я твердо решил забыть о прошлом. Поэтому, если я должен вам денег - мне очень жаль.
Чеченский скалолаз месяц не брился и потом спал уже без одеяла и палатки.
- Кум, ты свинью зарезал?- Да.- А поросят зажарил?- Нет.- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!- Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец
Ресторан в Сочи.- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить: Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.
Увидел недавно прикольное объявление: Наркозный стоматологический кабинет Лечение, пломбирование, удаление зубов под наркозом _И БЕЗ_ :)
Парадокс:- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена, сохранись.
- Как дела?- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Философский вопрос.- Почему так притягивает обнаженная женская натура?- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:- Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:- Д@ра, сосок на надувном матрасе...
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение при въезде на кладбище...
Мы ему социальный лифт, а он в нем нассал!
- Мам, а дай мне ириску!?Мать возмущенно:- Попа слипнется!- Мам... я ее в рот положу...
После признания президентами Гуайдо и Тихановской, ведущие европейские лидеры дружно поздравили с избранием в президенты Байдена.
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Едет в автобусе вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:- Фу, мадам, ну как не стыдно!Мальчик, стоящий сзади:- Дядя, это же Вы пернули!- Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "
Иностранный корреспондент заходит к Салману Радуеву. У того на столе гора факсов. - Какие новости, Салман? - Да заколебала эта нищая Россия... - ??? - Предлагают всего миллион долларов за заложника. - За кого? - За Ельцина. - А вы что, его уже взяли в заложники? - Нет, но предлагают взять...
Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН-ТВ.
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!
- Алло, это Максим, Вы меня помните?- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Убираю цилюлит и другие недостатки фигуры. Фотошоп.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?- Календари.
- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Один мужик рассказывает другому:- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.- И чем там все закончилось?- Сексом.- А я слышал, что все утонули.- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".
Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!
Объявление: "Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!".
Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
- Вы признаете, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.- Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
Мужики - очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение...
Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...
Презерватив из пупырчатой пленки!Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!
- Какая разница между мужем и любовником? - 45 минут...
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
- Ну, какие планы на Новый год?- Наполеоновские!- В смысле?- Приехать в Москву и как следует зажечь!
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:- Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.
- Ты чего молчишь?- Слова подбираю.- Какие?- Цензурные.
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
Встречаются два мужика. - Как дела? - Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
- Официант, эти грибы у вас съедобные?- А вы попробуйте, мне самому это интересно.