IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Турция. Лето. Возвращаюсь из Памуккале в Аланию, едем в здоровенном автобусе по горам. Накануне вечером в отеле мы были осчастливлены созерцанием танца "живота", мне очень понравилось. В автобусе я спра- шиваю у гида - как, мол, называются звенящие штучки на руках у танцов- щицы? Она спрашивает у шофера, и тот, порывшись одной рукой где-то под сиденьем, достает их и говорит - "дзюль". Потом включает Таркана и на- чинает в такт постукивать "дзюлями". Музыка заводная, народ в автобусе в подпитии, несколько дамочек пускаются в пляс в проходе, крутя попами, изгибаясь и ложась грудью на мужиков, когда автобус поворачивает, а по- воротов много - серпантин! Мужики радостно поддерживают дамочек кто за что может (за что успеет, вернее), короче - веселье становится всеобщим. Я решаю сфотографировать это безобразие на память, тщательно ловлю са- мую сочную даму в объектив и тут... В кадр вплывает шофер, с дзюля- ми на обоих руках!!! У меня волосы пытаются уползти с головы. Отвесив челюсть, выпучив глаза, я медленно убираю фoтоапппарат от глаз, медленно перевожу взгляд на окно... Стоим... У шофера было просто очень хорошее настроение и он решил составить компанию веселым русским девушкам, потанцевать то есть. P.S. А водила он все-таки классный. Плавно ездит, без рывков.
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
Еврейский SQL-сервис отвечает запросом на запрос
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:- Кря...Другая:- Точно! Я именно это же хотела сказать!
Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу.
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.Бодрствуйте, тогда вы сможете еще и подраться!
В зоомагазине:- Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.- Они у вас что, внутри пустые?
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?- Он получил счет за газ.
- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.- Ключи от квартиры, где деньги лежат...
Объективных причин для ослабления рубля нет!Он просто с голоду дохнет!
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.
- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту?- Да, к боксу.- Вы - боксер!?- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь? Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
Приходит один тип к зубному и говорит:- У меня назначено!- Извините, но врача сейчас на месте нет...Чувак, уходя:- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
- Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?".- А ты?- А я Света.
Цифровые технологии захватывают наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1976 года выпуска.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.
Современная демократия нисколько не уступает по своей лицемерности тоталитарному режиму. Просто демократическая ложь более изощренная и продуманая.
Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта толстая золотая цепура девяностых...
Жена - мужу:- Надо бы мусор вынести, а лень...Муж:- Кто олень?!
Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.
Приходит женщина к психологу и рассказывает о своей проблеме У нас с мужем проблема, я его как не пытаюсь завести, соблазнить, он никак не поддаётся. Пожалуйста, помогите П(сихолог)- Пробовали губу прикусывать? Д(евушка)- Пробовала П- Покажите Д- *Показывает* П- А вы не пробовали нижнюю прикусывать?
Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...- Что, так громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Из протокола: "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".
Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.
- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?- Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...
- Все! Ты меня обидел. Я надулась...- Ну, это ты зря, такая фигура хорошая была...
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья. Навстречу ей другая корова:- Буренка, ты откуда такая довольная?- Откуда-откуда. От верблюда!
Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Настоящий меломан - это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.
После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга: - Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке. Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, что мне 50... мои шанcы возраcтyт? Дрyг: - Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
- Гиви, я вчера такую красивую дэвушку от изнасылавания спас!- Вах! А как?- Уговорил...
Всегда думал, что теннис комментирует Влад Асташев, а сегодня в титрах увидел, что он, оказывается, Владас Ташев.
Новая эффективная диета "Павлин"! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: "Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!".
Собеседование при найме на работу:- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
- Мама! Я порезал яйца!- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в ``скорую помощь``... - ??? - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!
Евровидение - это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
Инвестируемый инвестору:- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?- А как Вы его собираетесь расширять?- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всем обвинят еврея...
Барин(Б) залезает в коляску Кучер (К) - Какую песню петь будем ? Б. - Обожди, нога попала в колесо К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: -- Вы верите в загробную жизнь? -- А в чем дело? -- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.
Возвращаюсь от подруги вечером, часов в 21.00. Стою на остановочке, пивко попиваю, красота...только холодно и скучно.Смотрю, останавливается "иномарина" и выходит из нее чувак из "новых" видать - плащ кожаный до пят,белый воротничек, ермолка, водной руке "Ненекен", в другой - рыбина чахонь.Короче,все по пацановски.Ну, не торопясь так, рыбку чистит.Подходит к афишам,блуждает глазами.Вдруг,заинтересованно так останавливается на огромной афише,возвещающей о том, что в Филармонии концерт "Виртуозов Москвы" под руководством самого Спивакова! Глаза его оживились, изучает так внимательно, рыбку покусывает, пивком запивает - идилия! Я тоже о жизни задумался - вот,думаю, тянут на "новых" понапраслину- а они вот симфониями интересуются, а я вот, и не был ни разу на симфонии и все такое...Стыдно мне стало так. И вот, пока я "сгорал" от стыда,мой "знакомый" доел рыбку,допил пиво, аккуратненько так холеным ноготочком мизинца поддел афишу, сорвал с доски, промокнул рот, вытер руки, бросил скомканный кусок бумаги в урну, сел в машину и уехал... Ну и что,думаю, все равно культурный - ведь в урну же выбросил!!! :)
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.
Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой Конституции, или еще по старой?
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!- Это как?- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... будешь похож!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
- Твоя жена во время секса кричит.- Нет.- Это был не вопрос.
У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя".
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
- Официант! У меня в супе - муха! - Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Продал своего старого осла еврею, и теперь я ему должен!
Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.
На самом деле, первым, закон тяготения смог открыть малайский ученый, но его убило кокосом.
- Что думаешь на счет Нового года?- Печень жалко!
- Что означает "медвежья услуга"?- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuck you!
Полкан заходит в казарму:- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
Сын снежного человека спрашивает отца:- Папа, а люди есть?- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Молодая жена плачется матери:- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая - она может сдуться.
Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:- Все, спасибо! Иди, зови следующего.
Не помню, какого числа...в "До 16 и старше" девочка из группы "класс", отвечая на какой-то вопрос ведущих по поводу родительского отношения к походам на дискотеки или что-то вроде того, прострекотала: "Я когда домой прихожу - папа на меня так смотрит.."-пауза..-"так смотрит.... СКВОЗЬ ЗУБЫ.."8-( )
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает.
Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.
Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь.- Открывай!- Никого нет!- Не гони. Я видел, свет горит!- Ща выключу...
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров...
- Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.- Доктор... Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.- Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Рентгенолог габровцу:- Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
Увы, принцесса, ты слишком долго выбирала! Алые паруса принцев давно уж пущены на пеленки...
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
--Ну, как,повезло тебе вчера на скачках? --Представь себе,повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Мы встречаемся с геометрией каждый день.Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног...
Одесситка: - Доктор, у меня болит голова.Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...
- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?- Если бы только один Вадик!
Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Жизнь как прием пищи, не важно что в тарелке - конец всегда один.
- Ну, вот и подходит к концу ознакомительная версия нашей команды. И сегодня мы хотели выступить хорошо, но получилось как всегда - восхитительно. Сборная Интернета - качайте нас!
О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.
Иван приходит к царю:- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?- Да, вот рука принцессы...
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".
Комик пишет книгу, и комический эффект данной шутки заключается в том
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе? Уборщица
- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю. - Почему? - У ней там удар послабже.
- Доктор, вот когда я смотрю, как раздевается моя жена, так всегда вспоминаю своего друга!- Голубчик, у вас налицо все признаки нетрадиционной сексуальной ориентации!- Мой друг сказал, что он бы никогда не женился на такой плоскодонке с целлюлитной задницей!
В чеpном-чеpном моpе есть чеpный-чеpный остpов, на нем pастет чеpная-чеpная пальма, а на пальме сидят два чеpных-чеpных человека. И один дpyгомy говоpит: ``Василий Иванович, нy @#$ли ты pезинy поджег?``
1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Отец шлет сыну телеграмму:- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома. Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки...
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные...
В ответ на подписание Трампом указа о праве США на коммерческое использование ресурсов Луны, Лунтик усмехнулся, и заявил, что он не просто так с самого прибытия разговаривает по-русски.
Разговаривают две медсестрички:- Ну что, как жизнь?- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.- Автор назвал эту работу "Победитель".Голос из группы:- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту "Виза" или "Мастеркард", на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть.
Если вы получили повестку из военкомата, перепишите ее 450 раз и отошлите народным депутатам.
Жизнь - это театр, где на каждого актера приходится по два суфлера.
- Как поживаешь, Сань?- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!- Сразу видно, от женщины!
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".
Трансляция по хоккею:- Идет борьба у борта, но все же спартаковский защитник сумел овладеть... судьей.
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:- Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!- Ты что, сдурел? Это же наше окно!
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?- Ругает мать своего малолетнего сынишку.- Дед Мороз, мамочка.- Дед Мороз? Не может быть!- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Почему женщины разговаривают больше мужчин? У них больше дырок и они не могут заткнуть их все сразу
Вредными привычками обзаводятся латентные мазохисты для того, чтобы в последствии испытывать сладкие муки, безуспешно от них избавляясь.
Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
Надпись в маршрутке: "Землю - крестьянам. Фабрики - рабочим. Деньги - водителю!".
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
В шоу-бизнесе многие ищут свой потолок, не определившись со своим полом.
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос: - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге? Вовочка, поднимая руку: - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент. - Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее. - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли ``белые``. Красная линия внизу - это значит, что ``красные`` сейчас внизу. - ??? Ну а голубая линия в середине?... - Все кто в середине - это просто педерасты!
Актуальное изменение в законодательство: "Ненарушение закона не освобождает от ответственности..." Eugene
Универмаг "Спарта" - у нас самая гибкая система скидок.
- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе...- Но у нас очень маленький туалет!
Свекор зятю:- Нравится теща?- Нравится.- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено" некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом... Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок (так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп, удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!", те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
- Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
От некоторых женщин хочется только одного - чтобы она слезла.