IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?- Не рассказывал!- Все мужики сволочи! А ты ему!- Тоже не рассказывала.- Молодчина!
Было это в году 74-75, летом. Мы, студенты, ехали на практику в Новгород. Поезд остановился на маленькой станции. Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику, небритому и нетрезвому, с вопросом. Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным, студентов называл на вы и прочее. И вот такая картина: мы повысовывались из окон поезда, слушаем. Преподаватель: - Будьте любезны, уважаемый. Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода? Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал: - А ДО ХУИЩА! Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.
- Сема, ты что сейчас делаешь?- Заливную рыбу.- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:- И что у нас болит?- Живот.- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?- Говном!
Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...
Приходит Папа Карло домой и застает Буратино, занимающимся ананизмом.- Сын, что же ты делаешь! И сам сгоришь и весь дом спалишь!
- Милый, а как ты меня любишь?- Молча, раком и подолгу!
Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц.Через 27 дней она исдохла.Цыган сокрушается:- Вот же! Еще бы три дня и выжила бы!
Главный врач больницы ругает своих подчиненных:- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
- Мы слишком часто ругаемся...- Может, мы просто несовместимы?- Может...- И что будем делать?- Совмещаться!
Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
— Шахтеры снова голодовку устроили! — Из-за чего? — Жрать хотят.
Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:- Ну нафиг ты идешь?- Так это же работа, за нее деньги платят!- Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных.- А каких животных?- Да моей теще завтра пиявки будут ставить!
Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел! (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - это роскошь...
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
- Наши цены упали духом - покупайте!- Подождем, пока они упадут в обморок.
- Доктор, а как засыпать быстро?- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!
Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
- Отчего ты такой грустный?- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.- Какую?- Мою сберегательную.
- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.- А разница с Европой теперь будет 3 часа?- Разница с Европой у нас около двухсот лет...
Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?- Я их взял и раздал бледным.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х%евый.
Врач осматривает больного и говорит:- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:- Доктор, возьмите другую руку. Это протез.
- Не получилось, не срослось...- Честно сказать, травматолог вы так-себе.
Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы ее почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.
Мать с ребенком приходит к врачу:- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!- Раздевайтесь.- Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка...- Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!
- Что ты делаешь здесь, Михель?- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.- А зачем тебе это знать?- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? Дама: Ромашка. Ржевский: Но почему? Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Свиноеб. Дама: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Свиней ебет-с.
Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб@ну.- Но вы же сами сказали "еб@ну"?- Получай, п@зда старая!
- Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?- Конечно. Другого.
Одессит жалуется приятелю:- Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.- А я же тебе говорил: "Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет".
Мадам возмущается:- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвем!- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?- Будем рвать все подряд, а когда рассветет - лишнее выкинем.
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости...
За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.
Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом!Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить.
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.
Два мальчика подходят к строителю в каске:- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?- Чтобы каска не падала.Один мальчик - другому:- Ну, вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!".
Дождались, вопрос "Тебя что в Google забанили?" больше никогда не будет звучать как прежде.
Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников выехали на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и пошел противный дождичек. Одна из байдарок остановилась под невысоким деревянным мостом, в котором хоть и были крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но тут случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения: по мосту начинает двигаться стадо коров. Уже смешно? Ничего подобного! Все было гораздо интереснее. Одна самая остроумная корова подошла слишком близко к краю моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным криком упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной последнюю захлестнуло... Аверкиль, в общем.
Приятно, что при подготовке к переезду нашли кучу заначенных денег.Вдвойне приятнее, что моих заначек не нашли.
Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х@й.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.
У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.- Вы думаете, таки уже надо ехать?
Идёт мужик домой по лесу. Вдруг слышит, как из кустов ему кто-то говорит: "Смажь жопу вазелином, смажь жопу вазелином". Мужик, не обратив внимания, решил продолжить свой путь. Тут, внезапно, из кустов вылетает огромный такой Хуй и начинает ебать мужика в сракотан. А так как он, сука, дохуя умный и жопу не смазал, очко болело так, что просто пиздец. Пережив акт анального совокупления, наш герой приходит домой в не самом хорошем расположении духа, что вполне очевидно. Не успел он зайти, как до него из окна донеслись те самые роковые слова: "смажь руки вазелином, смажь руки вазелином". Уже имея опыт, мужик решил не рисковать и сделал то, что от него просили. Тут в окно влетает все тот же известный нам Хуй и начинает ебать мужика в рот. Мужик выложился на полную, чтобы вытащить эту двухметровую пиздятину у себя изо рта, но все попытки были тщетны, ведь руки были смазаны...
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?
Вовочка - папе:- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?- Нет, только твоя...
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:- Ты что, зачем столько еды?- Да, понимаешь, попугайчик у меня...- Понятно, но еды-то зачем столько?- Так у меня их два!
Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.
Звонят из школы родителям Кержакова:- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
- Как определить пол котов?- Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
В споре рождается истина. Только если спор не о том, кто из вас больший мудак.
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Туристы идут по Лондону.- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!".
Женская любовь - всегда роман, а мужская - всего лишь эпиграф к этому роману.
Парень - девушке:- А ты веришь, что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся...- А где еще двое?
Получил чукча посылку от друзей из Москвы.Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо: "Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла".
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - ``Е% твою мать...`` В переводе оно звучит как - `` Я твiй батько, синку...``
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет...
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Туалетная бумага как электричество - там где ее нет, люди читают гораздо больше газет.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят.
Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!
Заяц входит в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали.
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
Лежишь ты такой ночью и слышишь фейерверк. Но тебе ведь 12 и ты слишком взрослый для этих детских забав. А фейерверки не кончаются, долгие какие-то. И вот ты срываешься ведь кто ты такой что бы противостоять детству в своей жопе. Открываешь окно, а там штурм Грозного в 94 году.
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова. - Вы куда едете? - Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть. - Да знаю я вас, бухать едете. - Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось. Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку. - Самогон едете бухать? - Да ты что!..- и т.д. - Да я вас знаю, у вас самогон есть. Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит ``так погибают комсомольцы``, убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, ``так погибают коммунисты`` и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют. И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та... - А так pубятся концы на самогон.
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.
Что общего между anekdot.ru и начальством? - И то и другое сильно мешает работе. А в чем разница между anekdot.ru и сексом? - Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой...
Беседуют муж с женой.- Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.- Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!
Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Когда вижу афишу концерта Лолиты со здоровенной красной надписью "12+", не оставляет ощущение, что при печати одну линию потеряли, и там должно быть "42+".
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø".
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?- Не обращай на них внимания, Аристон!
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:- Сукасима.Парень говорит:- Кобель Вася.
Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.
- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!- А послезавтра?
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Меня забавляет то, что производители на моем телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета!
Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
Москвичам не хватает дорожек, остальным - не хватает дорог.
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
- Я вот презервативами не пользуюсь!- Почему?- У меня клаустрофобия...
Как бы сильно вы не любили жизнь, она никогда не ответит вам взаимностью.
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
Два мужика беседуют о женах:- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.- А я утром в 6 часов.- Да ты че, в такую рань?!- Зато первый!
Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
Рекламный билборд в Москве: "А ты уже записался добровольцем на отдых в Крыму?".
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:- Я десять долларов нашел.- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?- Фальшивые... однако.- Откуда ты знаешь?- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Водка - это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
Жена: "Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее".
Алексей Панин рассказал, как играть с собакой, чтобы не сломать ногу.
Через одно озеро проведен старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!
Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в х@евое поближе.
- Доктор, у меня голова кружится. - Я вижу.
Будь попроще. Потянутся - посылай нахуй.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые патриоты, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком! - А как? - Давай я завтра скажу какую-нибудь тему, а ты подхватишь. Утро, завтрак... Старший маме: - Мать, надеюсь, блины приготовлены не как на Украине Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата? Младший с дрожью в голосе: - ооооо, либераху порвало
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошел к незнакомой тете, килограммов этак 150 весом, и отжег: "Колобок, колобок! Я тебя съем!".
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?- Какая?- Эверест.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.
На вечеринке женщина обращается к мужчине:- Вы женаты?- Да, но не очень...
К восьми приезжает с работы Танюшка.Прекрасна Танюшка в вечернюю пору!К несчастью за ней волочится подружка.Придется обеих любить без разбору.
Она - Ему: - Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!...
Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один "Геннадий" внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов...
Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс. Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"! Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ, а для женщины - СРЕДСТВО
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:- Папа, меня опять бабушка укусила!А отец в ответ:- Сам виноват, сколько тебе повторять - не подходи к ее клетке!
Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.
Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.
- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить! - Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!
Разговор в клиннике сексуальных расстройств с пенсионером:- Да, мы увеличиваем, но не пенсии.
Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники - им было лень вывозить старые покрышки...
- Как мне не нравится високосный год.... - А почему? - Так приходится пить на один день больше.
- Ты кота покормил?- Нет, он сыт.- Ну как поссыт, покорми.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!