IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д). ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера. Д: - Какого такого трейдера? ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО. Д: - А нету больше такого рынка!!!
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
Мужик с женой останавливают такси.Мужик:- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?Таксист:- Сто рублей.Мужик:- А если вместе с женой?Таксист:- Сто рублей.Мужик поворачивается к жене:- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!
В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!- Тю, дурачок, у нас же машины нет!- А все равно очень жалко!
В бытность мою студенткой Киевского Политеха случилась на параллельном потоке такая история. Курс химии у них читала женщина-преподаватель, преклонных лет, гнусного нрава, но что особо важно,- у нее не было одного глаза ( ну, бывает... ). Так вот, подходит конец семестра, пора получать зачет по лабораторным работам, без которого не допустят к сессии. И был у них на курсе один орел, который эти чертовы лабораторки не сдал. Последний шанс что-то исправить, это - попытаться сдать их перед началом лекции (последней в семестре). И вот звенит звонок, народ валит в аудиторию и параллельно наблюдает такую сцену: - Пожалуйста, посмотрите мои протоколы!.. - Работать нужно было весь семестр, а сейчас мне Ваши писульки не нужны! - Ну, пожалуйста, я готов все отработать после занятий!.. - ...(Ну и в таком духе еще несколько туда-сюда, после чего раздается роковая фраза): -Ну, пожалуйста, взгляните! НУ, ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ! ...Занавес.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а жизненная философия!
На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:- Что у вас сегодня свеженького?- У нас сегодня свеженькое - я!Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:- А почем у вас говяжий ум?- Без установки - по двадцать!
Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал. Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Сборная Украины, бесспорно, попадет на чемпионат мира по футболу. Всего-то нужно собрать пять оберток от сникесов...
Конотора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз. После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных: - АллО. - Алло,слушаю вас. - И Я вас. - СлУшаю. - СлУшаю вас. А чтО вы хотели. - А вЫ что. - КудА вы звоните. Вы что-то хотИте. - Я никуда не звоню. Это вы звоните. - Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого. - Никого. Вы кУда звоните. - Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого. - ???... А вы куда звОните. И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
В Киев приезжает "Prodigy". В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.. С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем прикиде. Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает.... - Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!
Не носи чужой Reebok Не получишь ты грибок!
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул. Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!- А я не глядя!
Жена мужу:- Объясни сыну значение слова "формально".Муж:- А на примере Медведева и Путина можно?
Идёт, значит, какашка на войну. Ну и встречает другую какашку. Она и спрашивает: "А куда ты идёшь?" "На войну!" "А возьми меня с собой!" "Пошли!" Ну, идут они, идут, а навстречу еще одна какашка. Ну она тоже : "А вы куда?" "На войну!" "А меня возьмете?" "Пошли!" Идут они дальше и встречается им понос. Ну, естественно: " Вы куда?" "На войну!" "Возьмите и меня тоже!" "Нет, нам нужны крепкие ребята!"
- Здравствуйте, больной. На что жалуемся?- Доктор, у меня унитаз забился.- Ну, это ерунда, со всяким случается.- Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:- Скажи, твоя жена хороша в постели?- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: "Думаешь вплавь быстрее получится?".
На таможне: - Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть? - Нет. А у вас купить можно?
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше...
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.Возможно это старая привычка артиллериста.
- Чем отличается корова от блондинки?- Корова интересуется что у нее сзади!
Не все, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.
Девушка - парню:- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
- А ты лайфхакер?- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!
Два наркомана покупают курицу:- А это курица?- Нет, это хаваеца!
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
- Ты знаешь, Колька в субботу женился! - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
- Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!- Папа, а почему ты так думаешь?- Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Тетки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.
Перебирала нашу семейную аптечку.Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Ползут по пустыне два унитаза. Один другому говорит: - Василий Иваныч, а давай той змее пизды дадим! - Нет, Петька. Ты уже джину из лампы пизды дал...
Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских? На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь...
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы. - Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!
Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда.
Если бы врачи были айтишниками.- У нас человек умер.- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
Дочка - маме:- Мама, говорят, что я - ненормальная!- А кто говорит?- Мухи...
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса - в шубу.
Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
- Мы ведем наш репортаж с матча Польша - Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут... пленных.
Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
Гадалка говорит своему клиенту:- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
Живем в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.
То, что мы называем жизнью - обычно всего лишь список дел на сегодня.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:- Классная попка у нашей новой училки!Учительница:- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
В детстве у него была розовая мечта - попасть на голубой экран...
- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
Она:- Я хочу...Он:- И я хочу...Она:- Давай вместе хотеть!
Березовский поет песню: - Ничего на свете лучше нету чем послать Гусинского в клозеты!
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:- Прямо с работы?
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!Врач:- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
на завтра дохуя анеков ахуенных загрузил читайте баля 😋😋
- Закурить не найдется?!- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
В психиатрической лечебнице. - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...
- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
Вовочка на концерте обращается к папе:- Почему тот дядя замахивается на тетю?- Он не замахивается, он дирижирует.- А почему тетя визжит?
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
В Украине три беды - дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.
- Как жизнь?- Кипит!- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
- Волнуешься?- Да.- Первый раз?- Нет, я уже волновалась и раньше.
Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе имущества РАО ЕЭС.
Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:- А у вас какой шампуня есть?- Вот хороший шампунь, "Яичный"!- Не, я, однако, весь хочу помыться!
Мать говорит дочке:- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
- Береженого бог бережет - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Молодежь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?- Принеси мне ее голову.
Если человек не следит за собой, то это вовсе не значит, что он не следит за тобой!
- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю.- А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.- Ты че ищешь?- Телефон с гpомкой связью!- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.
На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! - Но у меня нет чемодана! - Это не важно. Порядок один для всех.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.- Трудно, но выносим.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...
Новый вариант рекламы против кариеса:- Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...
Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Каждому человеку время от времени нужно напиваться... чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:- А мне мама из Италии костюмчик прислала!- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!- А мне мама из Португалии братика привезла...
А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!
Муж лежит на диване, подходит жена:- Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?- Я тебя изнасилую!- А если я тебе не дамся?- Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат!
Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
А я верю в приметы. Вот вареные раки - стопудово к пиву.
Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой.
Пара истории. Преподаватель рассказывает:- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
Янукович заявил, что ветераны-афганцы - это хороший пример для молодежи, а для Януковича - жопа!
- А правда ли, что дети в Африке недоедают?- Правда.- А можно то, что они недоели, направить нам?
В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло, обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю. Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д. Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку, сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки. От такой картины сюр я икать начала.
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: "Переверни!".
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она: - Мyж!!! - Где тyт y тебя запасной выход? - Hетy! - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
В детском саду:- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера - мой папа.
- Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.- Песец. Ясно-понятно.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу.
- Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю? Ну какие зимы в Одессе!- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к стал относиться особенно требовательно...
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
- Изя, ты уже устроился?- Нет, еще работаю!
Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.
- Доктор, у меня тaкое чувство, кaк будто во мне сидят двa человекa. Один говорит: ``Пей!``, a другой: ``Hе пей!`` - Ясно. А вы нaучите их угощaть друг другa...
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:- Ты карты взял?- А как же, три колоды.- Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.
Интересно, вот почему курить в общественных местах запрещено, а пердеть - нет?
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!"
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!
Мужик жалуется приятелю:- Мне от жены житья нет. Дышать просто не дает!- А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".
Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.
Моются в бане две подруги:- Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!- Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!
Вор залезает в дом, а там попугай:- А Кеша все видит.Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
- Невестушка, ты скотинку покормила?- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Крайняя стадия лени - это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.
Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить: - Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат. Мужчина ему отвечает: - Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.
Останавливается как-то БМВ перед нерегулируемым пешеходным переходом...
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.