IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo, gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra- zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno v kletku. Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit vypit. - Chto sluchilos? - Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil, a segodnya s utra opyat v kletke nashel...
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?- Нет.- Ну мам...- Галя, я сказала нет!
Крокодил Гена и Чебурашка - это девушки-подружки.Чебурашка - трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.
Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.
Отец проверяет дневник сына и говорит:- Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнем били!- Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!
Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему. Мужик: - Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем? Врач: - А вы идите так, как будто ``ламбаду`` танцуете. Идут они, ``ламбаду`` танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов: ``Наш паравоз впэрэд лэтит!``
Подходит жених к ребе:- И сколько я вам должен за церемонию?Ребе:- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Если талант идет от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
- Что скажете о предстоящих выборах?- А матом можно?- Нет, нельзя!- Тогда ничего...
- Дяденька, а как правильно он называется, мабильник или мобильник?- Положи на место телефон!
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!- Что, с такими же бровями?- Нет, целуется со всеми подряд!
Сержант - солдату: - Ты должен отвечать ``Есть!``, а не ``Да, милая``.
Перед тем, как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Как называется игровая приставка, от которой можно заразиться ЗППП? Нинтендо с ВИЧ
А уж Рогозин как удивился, когда "Ангара" все-таки взлетела.
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит: - Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить немедленно! Декоратор: - Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии. Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация, которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая, еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год? И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе, который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?". Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня. Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же государственная еврейская организация, и в христианские храмы она экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти, и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?". Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи христианской религии полагают... Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему Бог лежит?"
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.- Следующий!
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.- И как? Наверно, язык уже выучил?- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
В очереди на Серова затоптали Николая Чудотворца.
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!".А как напьются: "Зая, забери меня!".
Юноша покупает обручальное кольцо:- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.
Что общего у феминисток и ядерных взрывов? И те, и другие измеряются в мегатоннах.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
- Милый, я хочу телефон с вибратором.- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".
Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
- Ты выглядишь, как идиот!- А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон...
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: — Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.
В самолете:- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!- Ну и что? Это же учебный прыжок.
И почему мужчины боятся женщин?Ну что может женщина сделать?Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
Гарантируем отправку к светлому будущему в машине "скорой помощи".
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блять, уляжешься сегодня или нет!?"
- Что такое рай? - Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой. - А что такое ад? - Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.
- Сухов, Петруха с тобой?- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и ее экономике. Поэтому его запретили.
Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.Шеф:- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...
- Скажи, сенсей, как получить секс от женщины?- О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег.- Пробовал, все равно не дает.- А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.
Сын его, Тимошка, был психопат и откровенный идиот. А винил Аркадий в этом Интернет и компьютерные игры. Нет, ну, не алкоголизм же собственный обвинять.
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Все девушки красивы до безобразия, во время "безобразия" и после "безобразия"!
Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
Громче всего кричат: "Вперед, в атаку!" те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.
Две подруги:- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!
Галя только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху, вылетающую из салата, стала не "Фу-у, какая гадость?!", а "Куда полетела?!".
В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется еще одно...
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.- Какое нарушение?- Решетки на окнах.
В трамвае:- Мужчина, не уступите даме место?- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.
Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдет.
Разговаpивают две актpисы : - Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме? - Hоpмально, pежиссеp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги!
Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей. Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился" на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС, но по поводу получения собственно денег высказался куда менее оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения на сегодняшний день не имеется. - А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я. - Мы такими делами не занимаемся, - ответил он. - А кто занимается? - не отставал я. - Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же ровным голосом без малейшей паузы. - А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял... Gek
Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!- Почему?- Ноги устают.
Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.
Молодой человек поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Заслышав слово "надо" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.
Хочешь сделать мне больно?Укуси до крови мою какашку!
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?- Чтобы пальцев побольше!
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.- Вы много странствовали и бедствовали?- Я сантехник.
Муж - жене:- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!- В таком случае с нами буде жить моя мама!
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?- Нет, самый знаменитый человек - его мать, ее вспоминают чаще.
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.
Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.
Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах! Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая экономическая база путем ежегодных отчислений на космические нужды 1% национального дохода страны. "Со всех сторон нас окружают большие и сильные государства, но одна дорога - дорога в небо - у нас открыта, поэтому будущее туркмен - в космосе,- убежден туркменбаши.- В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить в космических державах, а все остальные просто исчезнут. Данная вырезка взята из газеты "Коммерсант-daily" N 89 от 21 мая 1998 г. Статья на стр. 5 : "Киргизия и Узбекистан делят российского космонавта" .
Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.
По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.
Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.
Ночь - это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...- А кто второй?- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат. Короче памятник довольно страшенный... Так вот, про него в свое время ходил такой стишок: Москва ликуй! Тебе подарен Железный хуй На нем - Гагарин Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
У психиатра на приеме:- Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о сексе?- Почему посещают, доктор? Они там живут!
Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный
Жена заглядывает под кровать, кричит: - А ну вылазь. Муж из-под кровати: - Не вылезу. - А ну вылазь! - Не вылезу. - Я кому сказала, вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
У всех актеров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.
Наша жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны...
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает симптомы.Все остальное - вкусовые добавки.
10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства. 1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности. Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться стоя. Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции. Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег. Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми. 2) Все животные и растения равны. Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек. Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита. 3) Также равны люди и животные . Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие. Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1). 4) Все времена года одинаково равны. Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах. 5) Все цвета радуги одинаково красивы. Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет. 6) Все звуки одинаково мелодичны. Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав. Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена. 7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков. Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч! 8) Все цифры равны между собой. Пример 1: Математика - псевдонаука. Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке. 9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8). 10) ВСЕ РАВНО! По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель человеческого общества Полина А.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.
- У моего кота блохи, как вывести?- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.- А вы попробуйте прочитать то, что написали.
- Я люблю тебя!- И что, я должна расплакаться?- Ну, хотя бы посочувствовать...
Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?! Он подходит к стене со своим "стоячим" и ударяется нее носом!!!
Младенец - матери: - Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
Кто стучится в дверь мою С твердым шанкром на х"ю ?
Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
- Как отметил Hовый Год?- Hе знаю, пока никто не звонил, никого не видел...
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
- Что ближе к нам - Луна или Африка?- Конечно, Луна.- Почему?- Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку - нет.
Чиновник говорит секретарше:- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. ``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году``. ``Но я не беременна.`` ``А вы еще и не спасены``.
Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.
- Тужьтесь, тужьтесь...- Доктор, у меня не роды, а запор!
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Не, я до дома потерплю...
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;)
Наташа Ростова:- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.
На алгебре:- Блин, Паша, что мне делать, у меня корень не выходит!- Тужься!
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.
Она, в постели:- Ты резину поменял?- Да, поставил с шипами.- Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет.
- А у нас весна в отношениях.- Все цветет и пахнет?!- Неа, говно все наружу полезло...
Жена:- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?Муж:- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом...
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю...
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
- Вы бы не могли мне разменять 200 долларов?- К сожалению, нет. Но за комплимент спасибо.
- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?- Уголовный кодекс?
Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?- А не проще ли тебе спросить у нее?- Ну... Таких денег у меня нет...
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.Мне досталась часть снаружи.
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!- А ты что, добрый молодец, гей?- Не волнуйся, проктолог.
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Разговор между пациентами психиатрической больницы.- Давай я тебе в голову гвоздь забью.- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.Только Глеб не знал.