IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Надпись на доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.
Прибегает мужик в магазин: — У вас есть 96% спирт? — Нет, но вы можете взять водки — Так там же всего 40%! — Ну возьмите три бутылки, получите 120, лишнее отольёте — Точно, спасибо Выходит довольный из магазина, прошёл двести метров и такой "што"
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:- А какой сегодня день?- Понедельник!- Ну, блин и начинается неделька...
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.
Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.- Папа, а кто это?- Это свинья, сынок.- А что она такого плохого сделала?
- Моня, поедешь на Мертвое море не купайся в нем.- Почему?- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом"?
МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?- У сторожа.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.
- Купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ну да, вон сидят в углу - рисуют.
Демократия с элементами диктатуры все равно что запор с элементами поноса.
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.
Минздрав Беларуси повысил нормы температуры человеческого тела до 38 градусов.
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет?
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!
Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже...
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки...
На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.
- Откуда в доме запах перегара?- Это со мной!
Вся жизнь программа, а ты в ней комментарий...
- Что значит Великое кино по Михалкову?- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу. Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.
Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Сын жалуется отцу:- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.- Как?- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!
Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:- Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!Сын отвечает:- Ну ты же мою маму тр@хаешь?
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!
Мужчина, который никогда не говорит своей женщине "куплю", называется альфонсом.
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
Учитель:- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.- Пума.- Ты бы еще "Адидас" сказал!
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
- У тебя бывают приступы лени?- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены. - Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...
Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток: - Ну чего там? - Да вот "то же, что муж", 6 букв... - (сразу же) Это "супруг". - Да-аааа, а у меня подходило только "СОБАКА" :-)))
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Блондинка рассказывает брюнетке:- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!- Думаю, лет этак через десять она утонет!
Первый канал посоветовал многодетным мыться в одной воде. В пример телеканал также привел пенсионерку Елизавету Митрофановну из Краснодара, которая экономит до тысячи рублей в месяц, храня кипяток в термосе, чтобы лишний раз не расходовать электричество.
- Что вам оставил отец в наследство?- Только ум.- И куда же вы его дели?
Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.
Карты ТАРО придумали бедные цыгане.Для того чтобы стать богатыми.
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа: - Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться? - Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня. - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот yже 20 лет бyдет. - И все это вpемя вы теpпели?! - Да она pаньше не попадала.
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
Во время раскопок в египетских пирамидах в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно : "Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик" Так раз десять повторяется. И тут я не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: "Бобик, еб твою мать, иди гад скорее к этой зануде!"
- Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!- Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...- А я не дурочка, мама, я трусики сняла!
- Слыхал, Петровича с работы выгнали...- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.- Так разве за это увольняют?- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...
- Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!- Что же теперь другую шубу тебе покупать?- Это обойдется намного дешевле, чем менять квартиру!
Женщина - как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.- Умные, смотри-ка.- Умные скачивают только нераскрытые дела.
Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.
- Он тебя больше не любит.- С чего ты это взяла?- А когда он тебя лайкал в последний раз? То-то же.
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!- Плавает говно, а моряки ходят.- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
Идет авторская программа С. Доренко (СД) с участием Б. Березовского (ББ): СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты" и, вообще, выражаемся НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой... ББ: Ну... Не может такого быть. СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"? ББ: Давайте не будем менять тон. СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу парламентского кризиса... ... ББ: Благодарю Вас за приглашение. СД телезрителям: До встречи через неделю! ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж БЛЯДЬ, НАЧАЛ С "ВЫ". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!! СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ! ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!! СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную наставил??? Оператор (шепотом): Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
Печкин:- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.Вовочка оправдывается:- Она врет, на ней трусики были.
Муж:- Какое прекрасное утро!Жена:- А что так?Муж:- Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!
- Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!- Куда?
- Куда катится этот мир?- Не задавай глупых вопросов, кати давай!
Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок".Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец...
Почему цапля стоит на одной ноге? Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.
Для французов есть две новости - плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусье теперь будут безбожно штрафовать, зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...- Сваровски!- Да я уж догадываюсь, что не купил!
Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится?
- Почему у вас пылесос в норковой шубе?- Насосал!
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет" - озолотится!
В кинотеатре клиент обращается в кассу:- 2 билета, пожалуйста.- "Годзилла"?- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.- Да-а, вот это понимаю - благодарность.
- А я жене привезу в подарок литр водки!- Жене? Литр водки?- А что, думаешь, мало будет?
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
В стране царила такая бедность, что жители изъяснялись обрывками фраз.
- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!- Да, Владислав.
- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
Хозяин бара обращается к официантам:- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.- К нам приедет очень важная особа?- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Почему уволили начальника ЦРУ Алена Далеса? Потому что не смог узнать адрес Кузькиной матери и волну Армянского радио.
Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.
- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...- Вы что, хотите как в Украине?!
- Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь? - Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками, лишь бы увидеть меня в гробу!
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:- Добавить в конце: "... При выходе из казармы".
- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.- И что, они теперь воры в законе?
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:- Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!
- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?- Кто про что... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?- А на обратный путь?
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!
- Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!- НДС?- Бл@ть...
Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?- Провод будете?
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?- Что они развариваются?- Нет.- А что?- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Наш водитель Костя, на вопрос, - не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво:- У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород... А я - бревно в его постель.
Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.- Только у нее?- Но ты же знаешь, что я диабетик.
Грузину звонят из роддома:- У вас родилась девочка.- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”. 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”. 4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.” У вас будет плохое настроение, если 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:- Хайль Гитлер!- Ага, вот и я такая же придурочная!
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину - пытаясь казаться моложе.
- Где мое чудо?- Я здесь, милая!- Дебил, йогурт мой где?
Дома. Она:- Чаю хочешь?- Хочу.- Пойди сделай. И мне тоже.
Ватсон:- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают:- Чукча, зачем Вам телка?- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.- А зачем труба?- Однако, всю ночь гудеть буду.
Интернет - это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.
- Доктор, мне можно будет есть сало?- Какое там сало!- Ну, не сейчас, а в будущем?- Какое там будущее!
Встречаются два старых одессита.- Как дела?- А шо, ты уже в курсе?!
На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается, с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает. Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг и деру со всей мочи. Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый русский и прохожих спрашивает: - Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами перегрыз...
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долб@ебами, так ими и остались.
Студия Дисней решила снять ремейк Белоснежки, в роли Белоснежки - чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Самые свежие политические новости из Украины.В связи с изменением политической ситуации в стране, в Верховной Раде появилась новая политическая фракция "Хамелеон"!
Здравствуй, мой маленький друг.Хочешь, я расколю тебе каску?
Фильм "Отдать концы", драма, Россия, 2013 год.Анонс отсутствует.Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?
- У тебя Билайн?- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
- Как дела?- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!".
Стаpеющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подpужек. Зе-балаша: - Да,да... Конечно же,помню...У тебя еще такая восхитительная pодинка на плече... Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же, как тебя жизнь скpутила.
Самое несчастное животное - осьминог.У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.
Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.