IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево - это главное достижение наших селекционеров - гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних...
Пьяный мужик стоит в справочном бюро:- Дайте мне адрес Александра Смирнова.- А как ваше имя и фамилия?- Александр Смирнов...
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан день ВДВ. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@хать, весь мир не завоевать. Зато быть бухим каждый день - это реально!
Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор? Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки. Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8". ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве... Маме я до сих пор не признался...
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счет с 30 марта по 5 апреля?
- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?- Утром индикатор показывает полную зарядку.
Мысли: Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая совесть обычно - результат плохой памяти. Желающие радуги должны мириться с дождем. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку! Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр. У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить. Какова скорость темноты? Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила? Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили. Депрессия - это попросту злость без энтузиазма. Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе. Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! Я намереваюсь жить вечно; пока получается. Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!" Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя? Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток. Вывод - место, где вы попросту устали думать. Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба. Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование. Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать. Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь. У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
Работа не волк в лес не убежит, но и начальник не заяц.
Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.
- Слушай сюда, недавно нашей маленькой Саре исполнилось пять годков, таки она всем говорит, что ей три!- Таки она у вас редкая кокетка!
В кавказском "Макдоналдсе":- Свободный мангал! Свободный мангал!
Отладка есть мучительный и болезненный процесс осознания программистом того факта, что программа работает именно так, как он написал.
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!
Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.
Чем радио "Мои половые акты" отличается от радио "Ежедневная мастурбация"? Частотой
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
Сегодня тайно посетил церковь и освятил куличи и яйца. Священник предупредил о полицейской засаде...
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.- И как, экзамен сдать получилось?- Ты получилась.
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?- РПЦ.
Едут два гpузина в машине - Гоги, Гоги, можно я пукну? - Hу пукни ..... - Гоги, а можно я еще пукну? - Hэлзя - Гоги, Гоги, а что, пахнет? - Hэт, глаза pэжэт
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
- Почему среди авиаторов так мало женщин?- Женщины боятся залететь.
Сестра жалуется своему брату:- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!На что мудрый брат ответил:- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
— Ты же девочка! Должна говорить ласково! — Них@яшеньки?
Физики не говорят своим детям "пойди покатайся с горки", или "покачайся на качелях". Они говорят "поиграй со своей инерцией".
В компьютерном отделе:- А почему у вас память такая дорогая?- Так она брендовая! Фирма какая - неизвестно, но бренд...
На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.
- В чем вы храните свои сбережения?- Исключительно в мечтах...
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
Настоящий джентльмен всегда отодвигает грязную посуду перед тем как нассать в раковину.
Разговор двух алкашей: "Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг".
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
У мужа спрашивают:- При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?- Теща! До сих пор шрам на лице остался!
Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
Зачем покупать будильник, когда у тебя есть кот?
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:- Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?- Да, ядовитая.- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?".
- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врешь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.
Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: "Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием".
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.- Дорогой, не гавкай!
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.- Ну как там?- Да говно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...
Как сложно быть женщиной... Сколько дел нужно переделать, когда мужчинам от тебя нужно только одно...
Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:- Я коза, соси сосок.- Волк! Соси х@ек, у нас глазок.
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!
Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России.
Правильно заданный вопрос может дать больше информации, нежели полуторачасовая лекция...
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Людей надо беречь. Их осталось-то уже какие-то жалкие миллиарды.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?- Пельмени!
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...
- Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!- Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.Муд@к с возрастом не становится мудрецом - он становится старым муд@ком.
- Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Ну, чтобы не расплескаться...
В матче между командами "Буран" и "Уран" темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся...
На вернисаже абстрактной живописи:- А тут что художник нарисовал?- Сейчас посмотрим по каталогу.
- Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.
- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.- С чего это?- А у меня это в паспорте записано.- Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!
Женщина ноpмального pоста вышла замуж за лилипута. Утpом пpиходит на pаботу вся измученная, pастpепанная. Естественно, вопpос со стоpоны подpуг - как это такой маленький такое с тобой сотвоpил? - Да он всю ночь по мне бегал и кpичал - неужели ты вся моя ?
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям. - А где же вы с ней бyдете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...
- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.
Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
Недостатком Юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".
Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе: - Простите, вы не скажете, где тут консерватория? - Да сцы здесь...
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как что? Надуваю...
- А я борец против однополых браков!- Виталик, так у тебя даже девушки нет.- Да я с ними голыми руками борюсь...
- Почему женатые мужчины предпочитают минет!?- 15 минут тишины!
Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...
Первое правило молодой жены: "Жрет - значит любит".
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов - они начнут сбываться.
Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну.
Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан.До сих пор считал, что это булочная.
Пациент спрашивает у врача:- Доктор, я жить буду?- Не знаю, я еще не решил.
- У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает.
Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.
- Что делает наш шеф-повар?- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.
- Правда, что вы разводитесь?- Конечно, это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
Вышел из метро, останавливаюсь, чтобы подкурить, рядом стоит девушка и смотрит на меня. Только начинаю отходить, она мне говорит:- У Вас такая мужественная рана на лбу...- Так это я об умывальник ударился.После этого я стал не интересен даме.
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Встречаются на улице два еврея:- Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?- Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.- Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?
Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.
Профессиональная болезнь сборной Италии - ревматизм. Большую часть жизни они лежат на сырой земле.
Иностранец говорит:- Какая-то странная у русских анатомия.- Почему?- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!".
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?- Мусор.- А чего же ты его не вынесешь?- Так ведь не я его грохнул...
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
- Подруга, никак не могу найти работу!- А что так, у тебя же высшее образование?- Так всем нужны молодые девушки с двадцатилетним стажем работы и взрослыми детьми!
Еще недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдется ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи еще и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
В универ нужно поступать, чтобы перестать комплексовать по поводу того, что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того, что ты тупой.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек".
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.Альберт Эйнштейн.
Брак по расчету - это такая форма союза двух людей, в котором любовь умирает чуть-чуть раньше, чем в большинстве браков. А именно - еще до свадьбы.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?".
Как эффективнее всего обидеть девушку?Во время минета сказать ей: "не чавкай".
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.- А я очень опытный девственник!
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
Подмосковной полицией задержаны отморозки, которые вывезли Деда Мороза в лес, привязали к ели и требовали от него подарки.
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
- Что такое средний класс?- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения, которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие романтические моменты. Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте, в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;) Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами) в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья, грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем, что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем, а это не мой муж. Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали. И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!! Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись, а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя будет никому рассказать!" И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;) А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю, что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет: - ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!! Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему: - Молодой человек, ``Динамо`` - не склоняется. - Пеpед ЦСКой все склоняются.
Летайте самолетами нашей авиакомпании. Спешите, их осталось немного!
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!- Так ведь это естественно...- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!
Инструктор:- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?Солдат:- Выскочу из автобуса.
Почему у мужчины гинеколога получился счастливый брак? . . . . . . . . . . Он шарит в женщинах
Долгое время считалось, что bit неделим. Но Советские ученые................
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по распределению долго думала, что с ним делать, и послала его руководить в самый занюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все равно не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям. В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают: - Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете, сколько сосков у коровы? - Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две. Мораль: Советник президента по экономике не обязан разбираться в овцах. Он обязан разбираться в пастухах.
Человек в публичном доме жалуется мадам:- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
- Сема, шо там упало на кухне?!- Сарочка, это не бунт, это случайно.
После полета Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: - Дорогая, а котик наш уже дома?? - Дома. - Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.