IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-) ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ (Аргументы для начальства) 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство. 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях. 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе. 12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее. 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются. 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания. 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок. 22. Повышается моральное удовлетворение от работы. (C) People
Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.
- Вы отправили факс в Новосибирск?- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
Женское: мне нравится один человек, но я настолько хорошо это скрываю, что он думает, будто я его ненавижу.
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?- В мэрию.- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!- Так нас же двое!
Встречаются два мужика: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 118. 1 - А у меня 119. Поговорили о театре, живописи..... Другие два мужика: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 90. 1 - А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах..... Еще двое: 1 - У тебя какой IQ? 2 - 59. 1 - А у меня 60. 2 - Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!".
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Реклама:"...Я чищу зубы только зубной пастой Blend-a-med" - и вот результат: каскад мягких, струящихся зубов..."
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.- Почему?- Потому что они одолжили наши весы.
После ссоры с бойфрендом, в течение дня получила от него 100 СМС, где он клятвенно обещает, что он больше не будет занудой.
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?- А точно не раскладушка?
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал...
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
Военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:- Пошли!Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:- Сережа, слазь с антресолей, оба застрелились!
Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары. Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других - огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт. Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и т.п. Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами: - А это что, крем , что ли ...?!! и быстро засовывает палец в рот. Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут. P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.
В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков"!
Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын. Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает на слона и спрашивает: - Мам, а что это у слона такое длинное? - Это хобот, сынок. - Да нет, не там, а вон там, ниже. Мамаша (краснея): - А, это... Это так, ничего. В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает у отца: - Пап, а что это у слона такое длинное? - Ну, это хобот. - Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое? - А..Эхм.. Ну, это,сынок, член. - А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что это так, ничего?.. Отец (задумчиво): - Испортил я эту женщину, сынок...
Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...- А собака зачем?- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
- Албанский писатель, шесть букв.- Аффтар.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:- Как? Вы сделали мне три рукава?- Ах! Что же вы меня не предупредили...
-Дарю тебе на день рождение искусственную вагину. -ох,ебать подарок.
- Она бьет меня током!- Это как?- Упаковкой батареек.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
- Как баги размножаются? - Hу программисты с ними по ночам трахаются.
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед".
Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение известной поговорки ``кричать на всю Ивановскую``, но забыл предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!
Секретная хайтек-лаборатория в Петах-Тикве оказалась плантацией конопли. Полиция выясняет, кто курил секретные технологии.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: "Давай, может, еще не все умерли!".
Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку, и все это в воскресенье...
Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они с братом планируют стать президентами Украины по разным версиям!
Она:- Дети - это праздник жизни.Он:- Ага, вечный Хелоуин!
Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии".
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: - ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс".
- А это эликсир любви. Он придает бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности. - Это вискарь. - Эликсир любви!
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
В тролейбусе:- Передайте за проезд!- А волшебное слово?- Абра-кадабра!
Да, деньги не пахнут, но о-о-очень дурманят...
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи!! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
Игра слов: вместо "самозванец" или "мой сосед" многие журналисты и блогеры пишут корректное слово "эксперты".
Почтовое отделение около мэрии зарабатывает огромные деньги на продаже конвертов.
Рыжий выступает на собрании акционеров.Выстрел из центра зала из двустволки.Человека с ружьем поймали, допрашивают:- Ты стрелял?- Я.- Ну а почему же не попал?- Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели - дай стрельнуть да дай стрельнуть.
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.- Ну и как?- Реакция Вассермана положительная.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надежные!
- Вы меня усыновили?- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:- Да что вы делаете, помогите!- Тище дэвушка, ми дэльфины.
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что не скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: ``Включи телевизор``. Жена включила. Прошло немного времени. ``Включи свет!`` Жена включила. Проходит пара минут. ``Выключи свет!`` Жена выключила. Еще проходит пара минут. ``Включи свет!`` Жена включила. Не проходит и пары секунд, как: ``Выключи свет!`` Жена выключила. Только выключила, как: ``Включи свет!`` Жена включила. И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и кааак даст ей в глаз. Жена как закричит :``За что?`` А муж : ``Ты кому, сука, сигналишь?``
Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко ругается матом. Мимо идет мужик, рассердился на такую ругань и решил наставить ребенка: - Мальчик,ходить толком еще не научился, а уже так ругаешься? - А ты, мужик, ходить умеешь? - Умею. - Ну и иди отсюда на #уй!
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.- И как ты это делаешь?- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
Еще пару лет процветания, и к среднему классу можно будет отнести всех, у кого есть две почки.
Вовочка, не качайся на папе! Не для того он повесился!
Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
Сваливают все на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс! (с)
Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
Забавно, как мы все спим по-разному: я - на боку, моя соседка - на спине, моя бывшая - со всеми подряд...
Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...
Старая хохма на новый лад. Слышал лично. В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения."
Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.
Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:- Тебе сколько дали?- 15 лет. А тебе?- 10 лет.- Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.- У тебя все жирное.- Что?!- Все!
Если вам в жизни не везет, не печальтесь - все еще впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - все уже позади.
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
Идет слон в штанах. Навстречу муравей:- Слон, сними штаны.- Зачем?- Ну сними, сними.Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит:- Надевай, слон: мои с кармашками были.
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
Я человек простой: есть проблема - прокрастинирую.
История единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.
Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:- Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.Тот перевернул, посмотрел:- Безобразие! Да тут и дна нет!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой...
Эта история произошла в Израиле, как, впрочем, и все истории происходившие со мной последние семь лет. Иду я однажды по улице, не помню с какой целью, а глаза сами выискивают что-нибудь интересное: в основном, конечно, женщин. Замечаю впереди один экземпляр. Религиозная, со всеми атрибутами: парик, шляпа, юбка сильно ниже колен. Ну в общем ошиблись глаза. Ничего интересного, хоть и женщина. И тут она оглянулась. Боже мой! Такого рязанского лица я еше в Израиле не встречал. Пожилая русская женщина в нелепом наряде религиозной еврейки. «Надо же, думаю. Поди, не понимает по-русски и не представляет, как она похожа на русскую деревенскую бабу... Подхожу ближе и слышу, что она разговаривает с идущим рядом ребенком. Причем разговаривает по-русски: "Боря нехороший мальчик. Боря маму не слушается..." На кого же, думаю, он похож? На маму-русскую или на папу-еврея? Обгоняю, оборачиваюсь, а он - негритенок.
- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?- Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?- Не надо делать мне одолжений!
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
- Я, как учитель труда у девочек, отвечаю на этом мероприятии за стол... Значит, вот тут огурчики, это грибочки, это не ешьте-это Иванова делала.
Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.
Есть у меня одна особенность - спать люблю до одури. И ессесно после хорошего вечера на работу почти не встать. А поскольку работаю я каждый день, впрочем как и отмечаю вечера, то постоянно нахожусь в жутком напряжении - придумываю отмазки для конторы... Да пытаюсь, чтобы они были не однократные, а долгоиграющие. Так вот, есть один парниша, Толян, всем в конторе знакомый, работает на автостоянке, на которой все население конторы ставит свои машины. Вот с ним у меня есть такой договор, мол, если звонить кто будет и про меня спрашивать, типа во сколько забрал машину, то отвечать надо, мол, тут с утра копался с 8:30, не заводилась че-то и т.д. Так вот все знают, что с пареньком мы как бы еще и друганы... Поехал я как-то в отпуск, проводили меня, все такое... Толян тож провожал. Да и пол-конторы на хвост село... Вот и одна очень впечатлительная дамочка пару деней спустя звонит и говорит, так, с ходу: "Толик, как там Славик-то?" А друган еще с похмела, да заспанный, отвечает: "Копался тут с утра в 8:30, тачка че-то не заводилась, толкали мы ее тут, толкали. Завели и он уехал в контору"... Говорят, чуть со стула не грохнулась, вроде видела, как в поезд-то садился...
А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами?
Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Спрашивали - отвечаем.- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.
Муж с женой ссорятся:- Чтоб ты на одну зарплату жил!- Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?- Ну, конечно же, деньгами!
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге: - Что ж ты, бpат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!
На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы брюнетка?". До сих пор сомневаюсь...
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
Граждане РФ применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрется и лопнет.
Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!". А в старости фигак - и склероз...
По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой.
- Лолочка, солнышко мое ясное, птичечка ты моя ненаглядная, сделай мне минетик!?- Да ну Сашенька, давай может в следующий раз!? Я пока не очень хорошо умею...- Ну ни хрена себе! А к следующему разу, ты где-то тренероваться будешь?
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2006".
Прогуливается голубой по улице, а навстречу очаровательная девушка. - Эх, черт, не был бы голубым - стал бы лесбиянкой.
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.