IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Благодаря решительным действиям руководства страны, Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением, в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
- Опишите себя в двух словах.- Великолепно скромный.
Двое гаишников останавливают машину на шоссе и заявляют водителю о том, что он превысил допустимую скорость. ``Как вы определи?`` - отвечает водитель - ``У вас и приборов то никаких нет!`` ``Очень просто!`` - говорит один из гаишников и обращается к своему напарнику -``Вась, как едет автомобиль, который движется с разрешенной скоростью? `` ``Р-р-р-р-р-р-р-ы``- говорит Вася. ``А этот как ехал?``- ``Ры!``.
- А где будет проходить Олимпиада?- В Пхенчхане.- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звезд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.- С чего ты решила?- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
Обвинять власть в коррупции, это все равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!
- А вы уверены, что сын вам родной?- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
На пресс-конференции:- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
С точки зрения пчелы, она просто живет своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мед. Но пчела никогда не поймет это, потому что пасечник выходит за пределы ее масштабов мышления.
- Ребята, кого хороните? - Массовика-затейника, от скуки помер.
По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.
Жена оставляет записку мужу:Вова, забери нашего сыночка из детского сада!Р.S. Он сам тебя узнает!
- А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин?- Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!
- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?- Корова сдохла. Мясо будешь?
Вышел Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: - Опять на балконе в трусах стоишь! - А ты меня видишь, что ли? - Нет, слушаю ``Голос Америки``!
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.
Приходит человек устраиваться на работу.Начальник отдела кадров его спрашивает:- Почему вы уволились с предыдущей работы?- Там был бардак.- Ну, у нас тут тоже бардак.- У вас хоть б***и помоложе...
- А у меня батя - интернационалист! Как Нельсона Манделу освободили, так он неделю пил по-черному!
— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, будто что-то вспоминая, заулыбалась...
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны - это те, кто выжил во время пыток.
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.- А теперь я вылетел из него...
- Мне двойной виски со льдом.- Это школьный буфет!- Жаль, очень жаль...
Сирия, на позиции стоит командир взвода, в бинокль наблюдает за позициями противника. Отошёл покурить, подбегает обезьяна хватает бинокль и повторяет за командиром взвода. И так несколько раз. Комбат это увидел, подзывает взводника: - езжай-ка ты домой, наверное - почему? - да вон обезьяна за тебя и так всё делает, ей и платить не надо. Взводник уехал. Через 3 месяца звонит ему комбат: - давай собирайся обратно - зачем, у вас же обезьяна есть. - да обезьяну уже на начальника штаба назначили, мне взводник нужен.
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.
В купе вагона беседуют две "новые русские": - Любите путешествовать поездом? - Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю... - А в морских круизах не укачивает? - Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает...
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...
Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".
История такая. Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых экзаменов. И между делом пьют без остановок. Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине, и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул. После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда донеслось на родном, русском то бишь, языке: - Ну и пиздец тебе. P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал горячительное в иной компании и потому переносил последствия культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает. - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
- О Боже! Что у тебя с фигурой?!- Ну, у меня двое детей...- И что? Ты их съела?!
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
- То, что ты приготовила, не ест даже собака.- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
Один новый русский хвалится другому:- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
По поводу истории про КАМАЗ от 31,10,98... Видел подобное, только там был КРАЗ, тоже вместо бампера кусок рельса, а надпись была следующая: Не обижайте МАЛЫША! :-))))) Обидишь такого.... :-)))
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Избушка, за столом дед с бабкой. - А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?.. Бабка хлопает себя по лбу, кричит: ``батюшки!``, бежит к шкафу, открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.
Поспорили черти, кто придумает самую изощренную пытку для женщины. Победил молодой чертенок. Он запер женщину в комнате, битком набитой самыми модными шляпками. Но, ни одного зеркала.
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...- Принеси мне кусок торта!- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?- Ему баб хватает!
- Мама, наш отец был скpомным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы стаpше лет на пять.
Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:- Еще одно твое слово и я вдова!
Сегодня все в запое. Кто-то упивается алкоголем, а кто-то - информацией из интернета.
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...
Подруга - подруге:- Ну что, худеем?- Худеем. Я уже накупила кефира.- О, классно - давай напечем из него оладьи!
Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться.02:55 - У птиц лапы или ноги?
- А1- Ранил.- А2- Убил.- Бл@ть, молодой человек, да какой формат вам печатать?
Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: - Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: - Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: - Ну чё, бабка, вставай ебать.
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу: накормить кота - 5% проверить работает ли кот - 95%.
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!
Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa: — Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты… Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт: — Ну хз ну дайте ей ваши тарелки ощупать тоже – блин чёт реально тупанула, спасибо – с вас 5к
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
- Прекратите дебош, я вызову полицию.- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Покупатель:- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?Продавец:- Да, еще два презерватива в аптечке...
Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота и орет ему на ухо:- Хочу Валю из 22 квартиры, хочу Валю из 22 квартиры!Мужик:- Серега, ты зачем коту на ухо орешь?Сосед:- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.
На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.- Я полочку вешаю!- Восемь лет подряд?!- Ну, это уже вторая...
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...- Почему?!- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!
Нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.
Российские космонавты продемонстрировали аммериканским коллегам самый быстрый и экстремальный способ уборки, на время разгерметизировав один из иллюминатор на МКС.
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!- Спать до обеда?- Да.
Как любил говаривать великий Станиславский - "Не айс!"...
- Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!- Еще бы - с таким-то будильником!
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:- Кинь мне палочку! Он аж поперхнулся!
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен... Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!
Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему мужчине: - У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу: ``Нэ ешь немитые яблоки!``
- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Папа, главное, никому там не верь!"...
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Когда жена дизайнер и умеет делать расписные вазы из бутылок, можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик: - Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу. - Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
У меня сосед по гаражу и, как часто это бывает, под рюмкой чая он нам рассказывал истории, две из которых я запомнил. Когда он учился в железнодорожном техникуме, а это было довольно давно, потому что ему сейчас лет этак пятьдесят, он со своим другом решили проведать знакомых подруг в общежитии. Купили как полагается по студенчеству бутылку водки и 200 грамм колбасы и зарулили к подругам. Сели, выпили по грамм 50 для поддержания разговора, вечер долгий, а денег больше нет, и тут одна подруга решила поспорить с ними, что она выпьет сразу всю водку что осталась. Не знаю, что на них нашло, но они взяли и согласились. Она выпила и ушла в нирвану. И тогда до них дошло, что у них больше ничего нету и разговор как-то уже не клеился, в общем, вечер пошел коту под хвост. Проходит лет этак десять. Мой сосед по гаражу встречает своего друга, которого после техникума больше не видел, и видит, что он идет с той подругой, которая испортила когда-то им вечер. Поздоровались. Знакомый моего соседа говорит: "Вот, познакомься, моя жена" Мой сосед говорит - да вроде мы уже были когда-то знакомы, и смотрит на подругу и не может понять, почему она в платочке, хотя жара стояла, июль месяц. Он спрашивает знакомого, а почему она в платочке? Тот смотрит на нее и говорит: "Да вот, дура, с кем-то поспорила на работе, что обреется наголо, да так и сделала". Больше мой сосед их не видел, но можно только догадываться, на что еще эта подруга могла поспорить.
- Чем отличается немец от русского?- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.
В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.
Собрались как-то волк, заяц и лиса в Америку ехать, решили себе псевдонимы взять. Волк: -я буду вил пип Заяц: -я буду зил пип А лиса пошла, и умерла от передоза
Бежит заяц по лесу. Видит лягушку.- Лягушка, лягушка, а где здесь пруд?- А где поймают там и прут...
- Почему морских котиков назвали "котиками", а не "котярами", ведь они весят по 100-300 кг?
- Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сема, иди работай".
Макао. Точный перевод слова не помню, но блинчики в сметану макао-макао.
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.
Мужской храп природа придумала для того, чтобы женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
— Сэр, это Ваш ягуар стоит у входа? — Да, мой — Я поглажу?
Из всех нанотехнологий в России прижились только нанозарплаты.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.
Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!
Я никак не могу определиться я за или против абортов С одной стороны я за потому что это убийства детей С другой я против потому что это даёт женщинам права выбора
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.- Почему?- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.
Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Если Мужчина Вас не хочет - дело в Вас, а не в Мужчине.
Сидят зеки:- Коля любит Мамбу.- Толя любит Мамбу.Забитый негр из угла:- А Мамба вас ненавидит!
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...
— А мой дед в лесу видел титьки с ежами! — Может быть, ежа с титьками? — Не сосвсем...
Свекровь, муж и дочка уехали отдыхать на море, а я не поехала, мне ведь тоже нужно отдохнуть.
Встречаются две подружки. - Hу как прошло 8 марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!
Жена почитала газету и говорит мужу:- Дорогой оказывается, что на Востоке меняют женщин на лошадей, я надеюсь, ты такое никогда бы не сделал?- Успокойся дорогая, конечно, нет, но вот если бы на машину...
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. (С) Робинзон ОдЕсский
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой со своей математикой!
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...
Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется что её дед избил. Опер начинает вслух писать протокол: - Значит, ваш муж, вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говорит: - Слышь, фраерок, наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!
Сообщение на пейджер в 5 утра: - Женя, почему ты не спишь?
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Одна проститутка - другой:- Нет, сегодня не приду - хлопот полон рот.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!- А мне - доброе сердце.- А мне?!- А ты будешь донором...
Макака-сын спрашивает макаку-мать:- Мам, a почему мы такие страшные?- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.
- А можно от вас позвонить?- Можно. Только колокол не разбейте.
Чисто английский анекдот: Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?", на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же, что и я..."
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.- А это точно собеседование?
- Гена, а малина красная?- Да, Чебурашка!- А крапинки на ней есть?- Сколько раз тебе повторять? Нет!- Блин, опять божьих коровок наелся!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет...
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин!
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! ..... Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!