IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
Молдавский олигарх наймет бригаду коренных москвичей.
День со счастья начинается, счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, развернув улыбку в смех.
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Hе, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Hе, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Hадоело Петьке слушать все это: - Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был? - Hет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Диалог в студенческой столовой:- У вас есть гуляш?- Гуляша нет.- А сердце у вас есть?- Сердце есть.- Тогда вы должны дать мне гуляш.
У человека с фамилией Запорожец - сердце снизу.
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...И оно всегда сбывается...А желание мое всегда одно: чтобы эта чертова звезда не трахнулась мне на голову!
- Жена говорит, что на мне пахать можно...- Ты что, такой здоровый?- Нет, такой грязный...
После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
Разговор: - Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Слишком часто мы слышим "нет". А все потому, что слишком редко мы говорим "да".
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
- Почему ураганы называют женскими именами?- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
- Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?- Кто?- Петров.
Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.
Как можно назвать мужчину в наручниках? Достойным доверия. Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели, что бы это могло означать? Вы слишком рано отпустили подушку. Почему мужчинам нравяться умные женщины? Противоположные качества всегда притягивают. В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов? Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев. Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже? Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике. Как можно отучить мужчину кусать ногти? Надо заставить его носить туфли. Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку? Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир обернется вокруг него. Что сказал Бог сотворив мужчину? “А ведь я способен на большее”. Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие? Одаренным. Что, в понятии мужчин, сверхчестность? Когда они представляются вам своим настояшим именем. Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку? Иначе мужчинам будет слишком сложно понять. Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину? Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок. Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе? Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают что произошло уже через 30 секунд. Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами? Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь. Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов сперматазоидов? Подумайте, е сами поймете.
Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам террористов.Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.
Что говорят заботливые папы вовремя инцеста? Лучше дома с семьёй попробует чем с пацанами в подворотне
Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу. Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю, ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы, то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов). Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть лишь небольшое количество мелочи. Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу 100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть, да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами: дескать, дождь и ноги все промокли. - Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ. Занавес.
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
- Иди скорей сюда. Смотри.- Че там?- Создаю проблему из ничего.- Моя ты умница.
Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.- Естественно, чужие йети растут быстрее!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает: -Папа, а что ты делаешь? -Дрочу -Зачем? -Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь -Почему? -Потому что у меня рука устала
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!
- Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?- Ответил в ЛС.
Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!- Да, теперь ты должен работать в любом месте!
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
- Как назвать жителя Бермудских островов?- Бермудак.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
Подойдешь к девушке - подумает "очередной бабник", не подойдешь - "очередной тормоз".
Невыгодно чинить водопровод. Выгодно продавать бутылированную воду.
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается все возможное.
Работаю я ведущим на одном из телеканалов. На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года, стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы. Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир. Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора (она - женщина): - Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?
14 февраля, аптека.- Здравствуйте!- Закончились!
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?
Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.В чем соль?
Обнуление сроков Государю - это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму "Филипс" за ее антибелорусский призыв: "Изменим жизнь к лучшему!".
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?
- Как называется процесс похмеления в южных штатах США?- Реставрация бурбоном!
- Ты куда?- Пойду по бутикам прогуляюсь.- Что-нибудь купить?- Нет! Подразнить продавцов надеждой!
Вчера новый Путин пообещал восстановить медицину в РФ, которую развалил старый Путин.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
... не можете вспомнить, на какаом именно языке вы прочитали или услышали то или иное сообщение
Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как? Ему говорят: - Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК? - Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
- В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром". Ну, начало и середина у всех были разными - про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт... Но заканчивались все сочинения одинаково: "И хрен бы меня тогда нашли!".
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!Таксист:- Бабка, ты что? С козой в такси?Бабка:- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.
- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет".
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор. Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры. 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу. 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену. 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... — Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. — Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@ра$ом. И уехал.
- Тебе не мешает, то что ты левша?- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?- Правой!- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
Пpиxодит pаботяга к диpектоpу и говоpит: - Иван Петpочич, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям... - Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...
Ученые доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Мужчина:- Мужчина может все!Женщина:- И это - все?
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Как называется раковая опухоль, ставшая учителем? . . . . . . . . . . Педагогическое образование
Мама с дачкой сидят на кухне.Дочь:- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?Мама:- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.- Ты говоришь как моя бывшая жена.- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!- До сих пор не был.
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.Патологоанатом парирует:- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь".Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?- Еще бы! Я даже женат на одном из них.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.
В Казани прошел митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!
Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет:- Блин звезды!Смотрит вверх:- Мать вашу, опять звезды!Думает:- Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба?
- Че грустная?- На мужа обиделась!- А из-за чего?- Забыла! Потому и грустная!
- Девушка, вы москвичка?- Нэхай це будэ моя тайна...
Сержант заметил, что новобранец загрустил:- Как вы себя чувствуете, рядовой?- У меня меланхолия, товарищ сержант.- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
- Девушка, девушка, не подскажете который час?- Два часа - двести баксов.
Медведь, машина, сел, сгорел, торпеда, боцман, мимо. Армяне, нарды, гей, бассейн, бармен, две кружки пива... Гусь, свинья, товарищ, быстрый Гонсалес, палец, Хохол в купе, грузин в тюрьме, у чашки верх запаян, Петька, курсант, прапор и танк, бипки и на потолке унитаз, Вовочка, Штирлиц, поручик с Наташей, клюкало, панки, а ШЛЯПА КАК РАЗ
- Мама, седни я ужо не девушкой стала.- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
- А я тут в поход собрался - сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку...- Вот она-то и будет жрать сухари!
Молодой человек спрашивает девушку:- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?- А разве ты богат?
Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:- А Вы меня научите "давать задом"?
Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:- Поехали ко мне, у меня предков нет.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.
– Я – шотландец. – Если шотландец, то почему не в юбке? – А я педераст.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
- Эх. После восьми лет работы перестала работать клавиатура.- Что, батарейки таки сели?
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.Попробуй запивать сок водкой.
Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Всё как на чертеже. Вот, сами посмотрите. Даёт чертёж. Заказчик смотрит на него, потом переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь же должен быть перевёрнутый колодец!
- Роза! Ты почему такая маленькая?- Так я же Люксембург...
Папа-дебил с сыном-дебилом:- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.Возвращается сын с клюшкой. Отец:- Я же сказал "две вещи", где шайба?
Санитарную дистанцию обозвали социальной. Карантин - самоизоляцией. А если полиция отдубасит меня дубинками, то это будет самоистязание?
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:- Как запаску открыть?!- Я не знаю, я - сапер!
Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял ипотеку"!
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!".
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.- Вот он я, я люблю тебя!- О, нет, ты страшный...
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу".- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!- Извиняюсь, я спать.
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона: - О чем вам говоpят звезды над нами? - Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода, а вам? - А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.
Девушка:- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.- Парню твоему, чувствую, повезет на ролевые игры.
- Моня, посмотри, какие красивые девушки!- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
Надпись у итальянского доктора (на английском): ``Специалист по женщинам и другим заболеваниям``.
- Без еды можно прожить месяц.- Можно, а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь...
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.