IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
- У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!- Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.
Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети... От всех не улетишь".
Двa гoмикa извpaщaютcя кaк мoгyт. В кoнцe кoнцoв, oдин гoвopит дpyгoмy: - A дaвaй я тeбe в poт нa#py!! - Дaвaй!! ... - Teпepь ты. ... тyжитcя, тyжитcя. Hичeгo нe пoлyчaeтcя ... - A-a-a. He лююбишь.
- Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...- Бабушка, да это же свадьба геев!
- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.- Логично.
Муж с женой ругаются, кричат.Она ему, резко:- А теперь стих!Он, ошеломленно:- Какой стих?- Стих - это глагол! Сел и стих!
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...
Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают...
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами.
Приходит старушка у доктору и говорит:- Доктор, очень болит нога.Доктор ей отвечает:- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.На что старушка говорит:- Так другой ноге тоже 80 лет, но она же не болит.
Корреспондент берет интервью у таможенника:- Скажите, почему вы решили стать таможенником?- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
- Это я почему такой злой раньше был?- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...
По поводу первого места в рейтинге названия торговых (и прочих) точек в истории от 7 августа готов поспорить. В Великом Новгороде бюро ритуальных услуг называется просто и со вкусом - "Уют".
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?- Начальник нашей городской тюрьмы!
Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Эта история произошла недавно, в конце августа. Затравка такая: Один питерский бизнесмен выехал на выставку в одну дружественную нам ближневосточную страну (не подумайте, что в Израиль). С собой взял паренька-сотрудника и секретаршу (и не думайте даже - просто работать на стенде). Сам поселился в Шератоне, а сотрудников слил в 4-х звездильный отель (аналог европейского 1-звездного). Сотрудников запряг париться на стенде, а сам посещал разные министерства и конторы. Режим работы на выставке (да и в стране в целом) такой - с 10 до 13 пахота, затем перерыв на обед с 13 до 17 и потом работа до 22-00. В один из дней ребята задержались на выставке до 24 часов, за ними заехал шеф и по пути в гостиницу говорит сотруднику, поехали, мол, в Шератон, там есть бассейн, искупаемся. Заехали в звездильный отель, взяли плавки, оставили бабу (негоже несвободной женщине по ночам с шефом в бассейнах купаться) и около часу ночи прибыли в Шератон. Поднялись к шефу, переоделись. Шеф говорит - здесь ночью пусто и я в бассейн из номера спускаюсь прямо в плавках. Вопросов нет, по сигарете в зубы, полотенца на шеи, шеф в шлепанцах, сотрудник (для соблюдения субординации и из-за неимения оных) просто босиком - идут наши мужики по пустынному Шератону. Спускаются вниз, пересекают холл, подходят к двери, ведущей на задний двор к бассейну. Чувствуя себя уже совсем свободными людьми, и предвкушая встречу с прохладной гладью бассейна, распахивают двери и выбегают на площадку перед бассейном. На площадке стоит человек триста в смокингах и в вечерних платьях. Наши по инерции продолжают движение к бассейну, народ удивленно расступается, у официантов квадратные глаза, что-то испугано лопочут, но не по-нашему, не по-английски. Шеф говорит, все фигня, они нам не помешают. Добираются до края бассейна, но посередине теплой хрустальной глади бассейна сооружен остров, на нем беседка, увитая цветами, а в ней, на шикарном диване - жених и невеста. От острова, прямо к ногам наших героев, идет помост, устланный коврами. Кто-то крупно разорился на свадьбу детям... Это облом. Появляется кто-то из англоговорящей прислуги, лепечет (слава богу) только извинения и наши, с потухшими сигаретами, через молчаливый коридор прилично одетых людей возвращаются в холл. Маэстро, музыку!
- Вовочка, кто разбил окно?- Я, но виноват Изя.- Как так?- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:- Друг, подай силь...- Чего?- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!- Нэ силь, а сол, черт нерусский!
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
В аптеке:- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!
- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.- По каратэ?- Нет. По жопе.
Мой член как кувалда . . . . . . . . . . . . . . . . Девушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?- Бесплатная работа.
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:- Слышь, братан, а как вы в него играете?!
Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:- Ну-у, давай залетная...Девушка парню:- Я же просила тебя никому не говорить.
— алло, могу ли я поговорить с бенкдиктом кембербэтчем? — кем? — бербэтчем.
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
Больной доктору:- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров!Доктор:- Значит, неправильно лечили.
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.
Не бери от жизни все. Зачем тебе столько дерьма?
Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да...
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. – Ну, посудите сами, – ответила женщина, – последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: – Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: “Запишем опоздание или как?” Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: – Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..
Ну, училка в классе спрашивает: - Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал? Маша говорит: - Корешками всяческими, ягодами. Училка: - Маша молодец, садись, пять. Паша говорит: - Ну, он ел шишки, кору с деревьев. Училка: - Паша молодец, садись, пять. Вовочка руку тянет, ответить хочет. Училка: - Ну давай, Вовочка. А Вовочка говорит: - Мересьев в лесу брынзу ел. Училка: - Вовочка, а откуда же в лесу брынза? - Из-под залупы, - ответил Вовочка.
Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
- Алло, вам двери нужны?- Нет...- Ну я сейчас приду заберу!
Тема в женском паблике: "Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?".- Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась.
Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
Если бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.
Жена - мужу:- Вась, ну ты бы хоть раз в жизни, порадовал меня!- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?- Брось пить, милый!- Вот я и говорю, русскую женщину нельзя порадовать!
Умный - не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!
На форуме:- У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Однажды маленького мальчика заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 2 года, пришел к колдунье и сказал: - Три слова. У колдуньи отвалилась жопа.
Опрос ВЦИОМа показал, что число счастливых россиян достигло максимума за четверть века - 85% и сравнялось с рейтингом Путина! Совпадение? Не думаю!
- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел! - Какую, правую или левую?
Если у меня была тройка по русскому, то какие же оценки должны ставить сейчас?
Новости Украины: да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.
СБУ проводит обыски в "Яндексе" в Киеве и Одессе по делу о госизмене.Госизмена, видимо, состоит в том, что Яндекс посмел писать по-русски.
Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.
Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!
- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!- Так... старику, похоже, пора на пенсию...
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль - просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.
- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.- Да не за что...
Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.
Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские...
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.
Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала. Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит: - Аврааша, помоги, что мне делать!? И раздался голос с неба: - Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!
Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно!
Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!- Вы работаете сутенером?- Что вы, инструктором автошколы.
Женщина забеременела и приходит к гинекологу:- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.- А вы точно не пропускали прием?- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:- Почему вы любите только богатых мужчин?- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Почему Крым был присоединен к России? Все дело в том, что в 2014 году был проведен референдум, на котором 96,57% избирателей проголосовало за присоединение к России. Такого высокого результата получилось достичь благодаря небольшой хитрости, на которую пошли российские власти: Они забыли спросить хохлов.
- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики!- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО?
Школа, урок естествознания. Учитель:- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.Вовочка:- Но откуда крот знает, сколько он весит?
- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...- Ну так что ты хотел - бабло пилят.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Почему землетрясение DOLBIT NORMALNO? Потому что оно вызвано столкновением TECTONI4е$Ких плит
- Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.- Как тебя зовут, мальчик?- Так же как и папу.- А как зовут папу?- Да точно так же как и меня!- А как же зовут вас обоих?- Одинаково!
Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут".
Прапорщик:- Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?- Ее красота?- Нет! Уродливость другой женщины!
В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.
Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.
- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...
За окошком колдыри мочат куст рябиновый, золотыми каплями пишут на снегу. Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, потому что с кожаной больше не могу...
"Сосиска в тесте", — подумал Штирлиц, трахнув колобка.
Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике...
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Поменяла коту воду в миске, а он все равно недовольно смотрит на меня и не пьет, ну я и рявкнула на него:- Чего сидишь?! Ложку взял и ешь!А сын-то в садике...
От "что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали - у вас со здоровьем все нормально", до "как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы" один визит в платную клинику.
- Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?- Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
- Говорят, прошлое - это файлы, которые трудно восстановить.- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
- Дорогой, ты мне изменяешь?- С чего ты взяла, дорогая?- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Теща - теще:- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!- О Боже!- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
Когда ИИ встанет в ряд с человеческим, можно будет его называть "железяка х@ева", или это будет неполиткорректно?
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".
На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:- Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой - ее мать была немой!
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...
- Сема, ты с кем на Канары ездил?- С женой.- А почему с моей?- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Приходит маленькая девочка из школы и говорит:- Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы!- И как же все это произошло?- А его Машка и Сонька держали!
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку.
В театре:- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".
Как называют человека, который разрабатывает очко? . . . . . . . . . . . . dev очка
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: - Петруха, я что вчера, здорово перебрал? - Да выпили, Василий Иванович, неплохо. - Слушай, а я буянил сильно? - Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... - Слушай, а я не побил никого? - Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: ``Зачем залупе уши?``
Степашин, став премьер-министром, подбирает себе членов правительства и встречается по этому вопросу с Зюгановым. Тот, как всегда, хочет чтобы слишком много постов заняли представители его партии. На это вконец разозлившийся Степашин говорит: "Да, а больше ты ничего не хочешь? А может, тебе еще ключ от больницы, где Ельцин лежит?"
Решение парламента Украины: в Киеве напротив памятника Шевченко установить памятник Филимонову.
Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.Но айсберг не сдрейфил.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.