IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?- Для чего, для чего... Чтобы жизнь медом не казалась!
- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?- Результаты обнулят и назначат новое голосование.
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?- Да, но он уж стал не такой, как прежде...
Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный пульт ДУ.
Спрашивают меня:- Как же ты мог так напиться?- Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.
Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама: - Сынок, пора домой. Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе): - Мама, можно я еще немного погуляю. - Hу ладно. Дело подходит к вечеру. Мама опять: - Сынок, пора домой. - Мама, можно я еще погуляю. - Хорошо. Уже стемнело. Опять: - Сынок, пора домой. - Мама, можно я еще немного погуляю. Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет: - Мама ... мама. - Чего тебе, сынок? - Почему ты меня не зовешь домой? - Сынок, иди домой. - Мама, можно я еще немного погуляю.
Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"
- Вы в семье почитаете старших?- А чего их читать? Они ничего не пишут!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".
Разговор с администратором гостиницы:- Безобразие, у меня в кровати живут мыши!- А я вам что, кошка?
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?- Мне по@уй.
Да... сильно отстают приколы в интернете от раздела "новости Украины".
- Папoчка, купи мне барабан! - Вoвoчка, дай мне oтдoхнуть, у меня на рабoте дoстатoчнo шума и без барабана. - Купи, папoчка! Я буду на нем играть тoлькo кoгда ты будешь спать.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- Хватит разговаривать с дипломом.
Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи: - Дядь, дай сальца покушать? - Та вы ж его жрать не будeте... - Но почему!? - Та я ж вам не дам ни хрена.
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!".
Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.
Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.
Мужик приходит домой и говорит жене:- У меня серьезная проблема на работе.Жена ему нежным голосом отвечает:- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".Муж:- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Одна доярка говорит другой:- Ну, че, Никитишна, пошли кормить скотину.- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
- По каким критериям надо выбирать президента?- По зубам.
Только тот, выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".
Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
Тигра покормить легко, главное знать, как попасть в клетку.
Огурец - вибратору:- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...
Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? Понюхать можно, а лизнуть нет.
Вот вы говорите рэп - тлетворное влияние Запада. Полно, это же частушки.
Не могу понять статус у одной девушки: "Дежурная на всю голову!". Но лайков много. Может кто-то домыслил, а может просто не хотят показаться тупыми, или это просто сборище недалеких людей.Я тоже лайкнул. На всякий случай.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.
Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".
На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах, старшина ответил уклончиво.
Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...
Встреча выпускников из Чечни:- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.
Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чем тут может быть подвох?
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!- Алле, не слышно, повторите по буквам!- Галина, Алексей, Владимир.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.
Парень из армии присылает домой гранату.- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
- Папа, а мы в школе Конституцию изучаем.- Наверное, новую Конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.- А почему, папа?- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
Снимаю жилье уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает говорим мы с ней о том, о сем, чаек вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: "Слушай, а как зовут то тебя?".
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?- Смыть косметику.
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.
Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!
Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ. Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним молодость``! Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-() Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего! Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается, бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``
Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними связаться.
Дорогой Игорек! У меня есть ряд вариантов названий для других людских, иных и зверюшкиных организаций: 1. Название организации: "Лежащие вместе" (сущность - "Пациенты за Президента") 2. "Сидящие вместе" ("Пассажиры за Президента
На дне рождения ежика гости ели канапе прямо с именинника.
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
Задачка по политике имени Красного Октября: Ты - капитан ядерной подводной лодки в Средиземном Море. У тебя есть 10 ядерных ракет мощностью 50 мегатонн каждая. Тебе удалось достать второй ключ/код запуска, так что можно запускать что, когда и куда хочешь. Что ты решишь сделать (разрешается выбрать несколько вариантов): а) Позвонить Ариэлю Шарону и предложить запустить ракеты куда он попросит; б) Позвонить Ясеру Арафату и предложить запустить ракеты куда он попросит; в) Предложить тому и другому по 5 запусков на брата; г) Как в), но не говорить им друг про друга; д) Позвонить обоим и ласково пообещать превратить в лужу стекла офис того и другого, если они не перестанут убивать детей и женщин; е) Уплыть в Антарктиду, объявить ее своим королевством и править пингвинами, потому что они куда добрее и сговорчивее чем люди. smartslob
После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать.
У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.
Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:- Прапорщик почему вы пьете?- Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.
Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается. Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ... Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь, подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку, поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем, отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает: - Ну что ж вы, девушка... В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ... %(
Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? - Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик (падая): - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
Инспектор тормозит машину:- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?- Да, но я думала, что это для лосей.- Каких лосей?!- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Уборщица которая не любит куни после душа: - ээээ куда по помытому
Дед с бабкой испекли колобок, а он им: - I am kolobok... Бабка: - Дед, а чего это с ним? - Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
У старой еврейки спрашивают:- Сара, сколько у вас было детей?- Циля, Роза, Миша. Трое!- Как же трое? А Мулик?- Какой Мулик?- Который умер 20 лет назад.- Так он же умер!
Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы. Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой, не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого. Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек. Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются, молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону журналистов: - Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать, чтобы вам отпуск дня на три сократили... Пауза. Довольный смешок командующего. - Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт, ептыть... Швейцария! От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора. Казанцев почти в экстазе: - Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите? Оператор, пережевывая макароны: - Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы швейцарцы не вернулись...
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
- Любимая, давай займемся сексом!- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Наконец-то многомиллиардные вложения в космонавтику стали давать многомиллионную прибыль!
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
- Маша, давай поиграем в рыбалку!- Вовочка, а как в нее играть?- Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!
Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
- Плохо без женщин...- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо.
- Дорогая, дай 500 рублей?- Что?- Четыреста!- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
Если молодой девушке говорят: "Ты так повзрослела за лето" - значит, стала больше.
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!
Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
И приснился ему сон, что наступил 2021 год, в мире пандемия нового кишечного вируса, все ходят в памперсах и обсуждают насколько в масках было лучше.
Диссертация пишется настолько усердно, что я забыла, где она валяется.
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.Продавщица говорит:- Даю только по две бутылки в руки.Один взмолился:- Мне ящик, ящик мне.- Сказала же - по две бутылки!Из толпы кричат:- Да дай, может, человеку на свадьбу!
Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать:- Соси, а то зашибу нах%й!- Но я же неумею!- Соси как умеешь!- Хрум хрум хрум...
ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ. Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Нужен фильм "Всегда говори нет", где людям покажут, как гормонична и радостна становиться жизнь после отсечения ненужных коммуникаций и идей.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!
Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.
Муж "немного" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене.Жена:- И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?Муж:- А что, вазы у нас нет?
- Что такое импортозамещение по-российски?- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Я дружу с лучшими, тренируюсь с лучшими, а самое главное я люблю лучшую.
- Какая разница между О...О...О...О!!! и А...А...А...А!!!? - Около 10 сантиметров...
Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?Руку поднимает Вовочка:- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:- К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!
Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть? Виагарский водопад - падает вверх, а не вниз.
- Пап, а кто такой ангел?- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...- Кусается?
198* год. Андроповщина... Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами. Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."
Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.
Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.
Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
В Берлинском зоопарке арабский скакун изнасиловал немецкую пони.
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
А в каком возрасте из Камеди клаба переводят в резиденты Аншлага?
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?- Теоретически могут, а практически нет.- Это как?- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
- А почему мусор вывозят за город?- Так они же тоже люди...
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.- Ой ли?
- Люся, перед раком у нас что?- Как что? 69!- Люся, ну кто о чем... Я вообще про гороскоп спрашиваю!
- Скушай конфетку.- Доктор, так она в декабре выпущена?- А сейчас у нас что?- Октябрь.- Прикинь, из будущего.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:- Ну что, Шапка, раздевайся!- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
Я так понял что новичком можно убить только одним способом, забить насмерть баллоном с ним.
Самое хреновое в IT - это когда можешь сделать красиво, а от тебя хотят, чтобы сделал вчера.
Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит ? — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ - ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет. 1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ????? Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году! Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.) Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946. Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960. Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову. Теперь совсем странно. Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн. Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939. Теперь, сядьте! Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде». Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний. А вот теперь, самое главное! За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро. Ну как?
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.