IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сцена такая: Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов Москвы. Соответственно, домой ехать никто не хочет. Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета, начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем по дороге заправлялись (не слабо) :-))) У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо, абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся, но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь. Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня) добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает: "Кто там?" На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция." Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу, короче, крандец! И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго: "Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!" Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон, ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы, как говорится, счастья...
Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж, он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и - бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из них говорит другому: - Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться не во что, а мотоцикл себе купил!
Перед мысленным взором бедолаги, случайно вывалившегося из окна небоскреба, за мгновение пролетела вся его жизнь. Однако поскольку лететь было еще долго, он начал смаковать самые памятные моменты.
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу
Из протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".
Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Иногда меня пугает собственная мудрость. Стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена. ...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...
- Ты мясо ешь?- Нет.- А рыбу?- Тоже нет.- Вегетарианец?- Бюджетник.
Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него ``Версачи``. Сидоров неправильно понял.
Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей.
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
Водитель рейсового автобуса объявляет:- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
Решила как-то раз выхухоль выйти в Internet, да и залезла в www.anekdot.ru. Ну, знаете... Как-то так получилось... Нет, право слово, лучше не надо!
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Это чистая правда. Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".
- А теперь дети, открываем закладки!- Марьванна, это пятый двор! Когда мы уже вернемся в класс?
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит: - Я - КОРОЛЬ Эдуард. Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить: - Вы точно Король? - Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.
- Как называется попытка отыграться в нарды? - Ереванш
Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
- Как у тебя дела с Васей, доченька?- Спорим по мелочам.- Каким же?- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...
Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность".
Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому что хотеть ей нечем...
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.Будет пацанам за пивом бегать.
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле?
- Рыбалка - спорт или искусство?- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!
Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.
Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.Хорошо, что он был в режиме полета.
"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!- Конечно нет, как ты могла такое подумать!- Докажи!- Пусть А - множество любимых объектов...
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Мысли о жизни. - Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. - Чистая совесть - вернейший симптом склероза. - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем. - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал. - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить…. - Существует и лучший мир, но там все очень дорого. - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.
Иногда снятся такие сны, что с утра путаешь их с реальностью.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
Насчет правды не уверен, а вот глупости действительно говорить легко и приятно - их обдумывать не надо.
- Когда будет готов макет?- Успеваем, но сраки уже горят.- Может, сроки?- Нет.
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Новости Москвы. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.А вот как ты тр@хаешься уже через день знает весь офис.
В парикмахерской.- Голову мыть будем?- Да чего уж там, купайте всего!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая, а у женщины - девичья... и все!
- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?- Лучше подождите до утра.
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!!
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.
Мужик появился в женской бане. Hу ему, ессно, кpичат: - Ты че, сдуpел? А ну вали отсюда в мужское отделение! А он отвечает: - Вот еще. Че я, голубой, что ли?``
Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает: - Ну что, Биби? Тоже хочешь? - Ага! - Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...
Зять приходит из магазина. Теща:- А ты что принес, это салфетки или туалетная бумага?- Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".
На уроке:- Вовочка, докажи теорему Пифагора!- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?- Отдельные теплоходы.
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Если с вами во всем соглашаются, значит, вы - большая шишка.
У учителя спрашивают:- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?- Июнь, июль, август...
Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларек и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
Сынишка: - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
- Вы делаете утреннюю зарядку?- Да, у меня телефон быстро разряжается...
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.Судьи перешептываются:- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Отец спрашивает сына: - Почему у тебя на штанах беловатые пятна? - Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло. - Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.
- Почему Президент США Билл Клинтон начал войну в Югославии? - Потому что его удовлетворяла только Моника, а теперь ее нету... - Почему Генсек ООН Кофи Аннан не хочет ее прекратить? - Потому что Аннан удовлетворяет себя сам!
- Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу "минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?" Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: "Плюс восемь или минус восемь?" Мужик (нервно): "Плюс!" Выходит на берег, а у него их уже 16. Снова заплыл. Голос: "Плюс шестнадцать или минус?" Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!" Выходит, а их уже 32. И последний раз: Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?" Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!" И у мужика выпали все зубы ...
- Чей там черный "Ягуар" у входа стоит? Там еще полбанки осталось. Я допью?
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз. - СПИД? - Хуже! "Годен"!
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
Офицер - новобранцам: - Поставьте чемоданы на землю, а у кого не стоит зажмите между ног.
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал!! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище ...
- Вам нравится моя дочь?- В постели - да, а так - нет.
- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?- Так доллар же растет.
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента, как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.
У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, все, теперь можете курить сколько хотите".
- Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?- Да у меня такой муж, он все делает через жопу!
- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.- А это как?- А это сосиски.
Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!- Ладно, внучек, уже освободила. Стирай свои одноразовые маски.
- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
Спиртное - это враг, которого мы уничтожаем.
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис".
Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.
Поймали пришельцы Русского, Американца и Японца и говорят: - Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём. Взяли все трое продукты и разошлись по кухням. Через пару часов заходят пришельцы к Американцу. Американец приготовил бургер. - Вкусно, но мы такое ели - сказали пришельцы и убили Американца. Заходят они к Японцу. Японец приготовил суши. - Вкусно, но мы это уже ели. Убили и японца. Открывают комнату Русского, а оттуда дым едкий валит. Проветрили комнату и видят: обои слезли голые стены все в красной плесени, а около окна сковородка стоит. Достаёт русский сковороду, ставит на стол и даёт ложку пришельцу. Пришелец пробует суп и говорит - Ух, бля
Необходимо убирать снег так, чтобы он больше не падал!
- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"...
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет: - О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко… Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет: - Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала! А через несколько лет отношений она скажет так: - Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
- Скажите, как вам удается предсказвать неприятности. Вы что, ясновидящий?- Скорее, жопочующий...
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину - на квартплату, половину - на долги!
Bce eго любили, А потом забыли. На Земле остался он один... И бредет он робко Дряхлою походкой Человек, купивший вазелин..
- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жесткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.- А откуда вы теперь узнаете, как хорошо нам всем живется?
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу.220 вольт - это вам не шутки.
- Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?- Так оно так, графиня, но нынче, сука, еще только десятый.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
- В кадровое агенство сходил? Успешно?- В принципе да, степлер у них спер...
Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.
Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
- Холмс, а как быстро раскрыть преступление?- Элементарно Ватсон, нужно узнать кому это выгодно?- А если выгодно всем?- Ватсон, тогда это не преступление!
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.
Удивляют эти современные модные тенденции, у всех баб брови как у разъяренного самурая, идущего в последний бой.
Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну.
- Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
Хорошо, когда на работе не просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.
- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.- Что, такой талантливый?- Нет, высокий и толстый.
Внучек просит дедушку:- Дедушка, купи мне велосипед.- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.- А я на него смотреть буду.Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:- Ух, ты мой глазастенький!
Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:- А почему у вас Tampax по 107 рублей, а у других по 100?- А у нас с установкой.
- Ого, да у тебя даже вирусов на компе нет.- Так я порносайты не посещаю.- А что это ты так?- А что я там не видел? На всех этих порносайтах все одним и тем же заняты. Скучно...