IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?
Благодаря домашнему Интернету от МТС, сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком.
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего, пиздюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Ну спасибо, хер старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.
- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.- А вы пробовали их мыть?- А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!
В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.
Стоматолог - пациенту:- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...- Как насчет меня?- Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.
- Доктор, у меня спина чешется.- Ну, снимайте верхнюю одежду.- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
- Расскажите о Вашей предвыборной программе.- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.
Мы по-свински, с нами по-свински - как это по-человечески!
Парикмахер:- Я вас брил уже когда-то?Клиент:- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
Со слов дворецкого, последними словами Кеннеди-младшего (JFK Jr.) были: - Покорми собак, а я покормлю рыб.
При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.
В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".
Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Пациентка доктору:- Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.- Давайте, я вас перетасую...- В смысле?!- Массаж...
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения...
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун, из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы: - Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три. - Давайте (думает: говори, сука старая). - Какая мышца поднимает penis? - Hу... у кого как. - Что значит ``у кого как``! Вот у меня какая? - Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты.
Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
- Батюшка, а я правильно живу?- Правильно, сын мой, но зря.
Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал...
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Убегает Пятачок от волка.Волк:- Пятачок, догоню - будешь сосать.Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:- Винни, открой!- Кто там?- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
Думаете, если станеце вегетарианцами, похудеете? Слона видели? А он, между прочим, травоядный!
Вовочка приходит из школы и говорит:- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:- Я же вас предупреждал!
Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: "Все, теперь в машине будет тихо".
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы што, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
Симфонический оркестр. Дирижер: - Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тепер усе разом з жидами.
Новости науки. В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора.
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:- Вы что хоккеист или каратист!?- Да нет, это я с женой в дурака играю!
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
- Дорогой, мне говорят, что лечат лазером мои болячки. Они прожигают этим что ли? Да?!- Да. Тебе мозг!
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
- Ты "жаворонок"?- Скорее, зомби...
Стирает чувак джинсы и бормочет:- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... А ведь только пернуть хотел...
Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.
Очередь - это место, где люди боятся потерять друг друга!
Чем отличается десантник от сапера? — направлением полета.
Hовый pyсский - нищемy: - Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попpошайничает на yлице. - Это не аpгyмент. Мы можем зайти в кафе.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
- Доктор, у меня заворот кишок.- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
Встречаются два друга:- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?- Да нет, стекла мою в женской бане...
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
Два охотника на привале, один хвастается:- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?- Да, смотрел, как до Ростова доехать...- Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...
К Вахтангу обращается молодая девушка:- Извините, можно вас на минутку...Вахтанг, широко заулыбавшись:- А вас? Тоже можно?
- Папа, я мечтаю купить 600-й! - Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
Топ-модель рассказывает подруге:- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.- Но почему?- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском...
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Рабинович, вы знаете, что такое бином Ньютона?- Не знаю. Но ехать надо.
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Семейная разборка:- Дорогая, ты же первая начала!- Это все потому, что ты первый к@нчил!
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
- Лапочка, хочешь кофе?- Да!- Тогда сделай и себе тоже.
Плакат на пляже города Сочи : Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном" Режиссер - Владимир Путин
Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.
В фастфуде для людоедов появилось новое блюдо : Чайлд-фри.
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.
Мамма миа, итальяно писуаро! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли.
Путин скромно умолчал, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России...
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.Англичанин: "Отдадим парашют девушке!".Русский: "А х%й ей в рот!".Француз: "А успеем?!".
Официант - коллеге:- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?- Ничего, он вклеил туда свой шницель.
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку.
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:- Дорогой, а ты мне изменял?- Только один раз, милая, только один раз.- Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился...
- Ты же понимаешь, что под ТП я имел ввиду не то, что она из техподдержки?
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.
Мужик приходит в парикмахерскую, побриться. Парикмахер, полируя бритву: - Ну и шея!!!!!! Мужик: - Пиво тянем!!!!! Тот: - Мыть надо!!!!!
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули.- Тебе не кажется, что Петро помолодел.- Ты шо, он же мертвый.- Еще бы, третий день не пьет...
- Папочка, а почему попугаи такие зеленые?- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
Встречаются два ветерана:- Как дела?- Плохо, обобрали до нитки...- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
- Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.- А вы точно умеете удалять аппендицит?- У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
- Почему ты никогда не извиняешься?- Я никогда не виновата.
Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.
Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!- И очки не помогли?- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
- Вчера "Бригаду" пересматривал.- Ну и что там новенького?
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.
- А как вас зовут, извините?- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?- Вова Путин, раб на галерах.- А где галера?- Она утонула...
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора...
Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.
Мужик приходит к зубному и говорит:- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.- Да я знаю.- Так почему же вы ко мне пришли?- А у вас свет горел!
Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.
В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...
Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе... Влюбилась!
Сегодня такой сон снился! Как будто мы вдвоем с Анжелиной Джоли обои у меня в квартире клеим. Она в мини-юбочке без трусиков на стремянке стоит, а я ей подаю обои. Сон был до того реалистичен, что утром руки в клею по локоть измазаны.
Незнание законов не освобождает от дачи ложных показаний.
- Бананы есть?- Да, белорусские!- А кокосы?- Тоже.- И семга?- Ихняя...- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
В связи с тяжелыми погодными условиями поговорка "марток -- надевай двое порток" проапгрейжена до версии "маек -- прячь от холода хуек"
Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех. Такого мощного одиночного пикета Беларусь еще никогда не видела!
Беседуют двое крутых. Один говорит:- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень"
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?
Наших украинских спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым шортам... Другие лыжники одеты теплее.
Голая Правда о нашей жизни: - лучше быть голодным, чем есть без аппетита - лучше быть голой, чем плохо одетой - лучше быть больным, чем недолеченным - лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным - лучше быть лысым, чем плохо стриженым - лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами - лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами - лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво - лучше быть хакером, чем жить без компьютера - лучше быть импотентом, чем жить без секса - лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!".
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра: - Поздравляю, у вас девочка. - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что!
Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
- Официант, а почем у вас фондю?- Три барреля рублей.
После выхода из строя вытяжной вентиляции в лакокрасочном цехе наступила атмосфера всеобщей любви и счастья.
- Дэвушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка "Ушла. Приду, когда вернусь" просто убила.
- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!- Вообще-то, я Олег.
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть что там такое. И тут его член кверху тянуться стал.Мужик, видя это, воскликнул:- Тише, тише! Это наша жопа!
Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: "Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!".
Неудобно дракона тр@хать - хвост мешает.И с деканатом спорить - по той же причине.
Заходят Армянин, Русский и Чукча в бар. Смотрят на цены в меню и уходят.
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
- Доктор, а я жить буду?- Будешь, но не захочешь.
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает: - А у вас сосед по номеру хороший? - Нет, куда там - храпит ужасно! - Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит. - А вы в каком номере живете? - В 201-м. - И я тоже...
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!
Мужик садится в такси:- Трогай!Таксист покраснел, но потрогал...
Спрашивает одна блондинка у другой:- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?- Да, сдала!- А, когда будут результаты?- Через 9 месяцев.
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!- А кто же это был?- Я в зеркале!- Ну и как, больно было?
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник...
В Мерседес втыкается ВАЗ 2101. Добры-молодцы из Мерса трясут водителя ``копейки``: - Ты, б@#, кто?! - Писатель. - Какой, б@#, писатель??!! - Прозаик. - Про каких, б@#, про заек???!!!
Доктор выходит из мавзолея:- Будет жить!
Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
- Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься!- Молоко убежало...
Перевожу бред сивой кобылы на 15 языков без потери орфографии.
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?- Слоны мерзнут.
В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.Поэтому там живут самые счастливые мужчины.
- Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?- И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...
Встретились двое и заговорили про жизнь... Один жалуется, что жить не на что. Другой: - ... Да, и у меня беда! - А что случилось!? - Понимаешь, мой банк лопнул! - Какой? - Мой личный - трехлитровая сберегательная банка! - Почему!? - Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом решил обратно положить!
- Поручик, как Вы находите мою грудь?- С трудом-с, мадам.
- Зачем у слона есть хвост? - Чтобы слон не закончился внезапно.
Любовь придумали любители.Профессионалы придумали проституцию.
- А знаешь, как изобрели медную проволоку?- Два шотландца не могли поделить шестипенсовик...
Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
- Нет, сегодня не смогу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
Доктор - больному:- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...
Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права
На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне трахал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? — Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12%.
Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.
- Серега, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?- Загляни себе в штаны... Если там член - еще не время.