IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: - Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: - А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке.
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Генеральная прокуратура предложила убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
- Ну и кто она?- Что кто?- Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.- Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, них@я короче нет.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:- Слон, ложись быстрей!Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:- Офигенный бутерброд получился!
Нет настроения на длительные отношения, поэтому начала встречаться с мотоциклистом.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.
Жена говорит в постели мужу:- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог...
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор.Я еще подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...
Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:- Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо - это круто!
Старый еврей учит молодого:- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!- Да и хрен с ней!
- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?- Дочка просила! Настенька!
На военно-морском флоте РФ считается очень плохой приметой услышать в тумане приближающееся овечье блеяние.
Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
В поликлинике:- Почему такая большая очередь к окулисту?- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
Идет, значит, сенокос, ну есессно солдат пpипахали. Они с гpаблями там, с косами... убиpают, косят. Стоит на поле полковник, смоpит, как солдаты тpаву косят. Подходит к нему летейнант один и говоpит: - Смотpите, тов. полковник, как все непpоизводительно получается: у солдата в одной pуке коса, а в дpугой ничего... если ему в дpугую pуку косу дать, то в два pаза быстpее pабота пойдет. - Молодец, - говоpит полковник, - месяц отпуску. Чеpез час подходит другой летейнант и говоpит: - А если еще и гpабли сзади подцепить, то солдат сpазу и убиpать за собой все будет. - Молодчина, - сказал полковник, - месяц отпуску... Ну и так далее. Поздним вечеpом сидит полковник, ужинает, вдpуг стук в двеpь, двеpь откpывается и на поpоге стоит pядовой (он же солдат), весь в гpаблях, косах, и говоpит: - Тов. полковник! А если мне на лоб фонаpик пpилепить, то я как тpактоp и ночью pаботать смогу...
В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест или испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
Лекция по ceксологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой!
Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку - паpные комплекты тампонов "Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими затыкаются уши мужа.
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
В детстве думал:- Ура, скоро Новый год.Сейчас думаешь:- Твою мать, скоро опять Новый год...
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?
Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне?- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
- Иван Иванович Иванов... Подача документов на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе?- По судьбе...
Фраза из вступительного сочинения в институт: "Некрасов был прикован к постели раком".
Любишь с мужиками ложиться - люби и к гинекологу ходить.
Увидел тут объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Шел первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно все. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него бороду зажевывает.
Давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец...Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка дай третью...
Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.
Программист приходит домой с работы и говорит жене:- Сегодня целый день онанизмом занимался.Она его спрашивает:- Что, винду переставлял?- Нет, просто дрочил...
Два соседа:- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил...- Вон оно что! А то я гадаю, че это у нас ни одного перфоратора не слышно!
Эту историю мне рассказал один мой очень хороший друг Григорий. Он учился в строительном институте на третьем курсе, а там, как известно, не слишком богат ассортимент представительниц женского пола, но ему повезло и он познакомился с очень красивой и умной девушкой Леной с архитектурного факультета. Несколько раз они ходили вместе на вечеринки в общагу, потом Гриша приглашал ее пару раз попить пива. Дальше дело не заходило... Но однажды, когда он провожал Леночку домой, возле ее подъезда она сексуально прошептала ему на ушко, что родителей нет дома и они могут подняться к ней в квартиру. Они провели чудесный вечер за бутылкой ликера и бутербородами, потом следовал горячий секс, после чего Леночка заторопила Гришу уходить, так как боялась, что придут родители и будут слегка смущены. Гриша был безумно счастлив, поэтому ничто не могло его огорчить, даже поспешное бегство с квартиры любимой. Он поторопился надеть штаны, на ходу набросить курту (дело было снежной зимой) и выскочил на улицу. Его переполняло счастье и ... еще кое-что переполняло его мочевой пузырь... Поэтому он, выйдя из подъезда Леночки, недолго думая, сделал все дела прямо перед подъездом на освещенном фонарем, покрытом ровным белым снегом тротуаре. Когда родители Лены вернулись из гостей, то перед своим подъездом они увидели написанную (в прямом смысле этого слова) фразу: "Лена, я тебя люблю!"... восклицательный знак был несколько смазан.... Вот как иногда можно выразить свою страсть
- Алло, зять, как поживаете? Я взяла билет на поезд и завтра приеду к вам!- Понял мама, а в остальном у нас все хорошо...
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Детство - это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Мама - дочке в роддоме: - Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..! (c)
В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: – Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. – По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! – Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! – Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...
Еще два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге: -Сейчас уйду до конца вечера Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом: -Карим_инет_хочет, пойду делать. -Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения... Я еще ничего не понимая говорю: -Вообще-то, делать Игорь будет -Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?? -Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Адвокат:- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Впечатление от увиденного: "Это был такой здоровенный мужик, что эхо от его отрыжки доносилось из заднего прохода!".
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.- Просто потом будет еще хуже...
Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".
Жара - это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.
Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары) достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене... А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками стоят... Жена коментирует, потягивая пиво: - Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры... А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии... "Напитки здоровья" называется... Я чуть пеной не подавился.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
Объявление в одесском автобусе:- Землю - крестьянам!- Фабрики - рабочим!- Деньги - водителю!
- Гражданин, пройдемте!- Спасибо, я на машине.
Объявление на дверях в ночной гей-клуб:- Вход сзади!
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
Папа Римский официально помолился о Владимире Путине, чтобы он не вмешался в выборы внеочередного Папы...
- Говорят. Ты выпивать частенько начал?- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?- Значит, кефир попался забродивший.
На работе спать неудобно. Но деньги платят - можно потерпеть.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
- Что бы ты сделал, если бы получил $1000?- Раздал бы долги.- А остальные?- А остальные подождут.
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!- Это как?!- Да уже три бабы залетело...
Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства. - Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д. Замечание из аудитории: - Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...
- Наум Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец?- А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь...
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса".
Вот только подумаешь, что достиг крайней степени неуважения к действующей власти, а она раз - и проведет новый референдум.
- Василий Иванович, а что тако.. - Знаешь, Петька, по-моему, ты просто пидор.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
Идет в ногу со временем, не глядя себе под ноги.
Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.
Девушка - парню:- Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек: - Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил! - Этого не может быть - вы же мужчина! - Да, но я же ``голубой``. - Все равно, мужчина не может родить! - Тогда что же у меня в штанах?..
В Москве теперь кроме Басманного суда, есть еще Усманный.
— Фу, почему этот самогон так говном воняет? — Да, не обращай внимания, пей давай Иван всегда любил настаивать на своём.
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
- Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?- Пропейте телевизор, что ли.
Сыну 5 лет. Телевизор смотрит краем глаза и вдруг выдает: "Папа, а почему корреспонденты такие злые, только плохое показывают?". Вот что ответить?
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:- Я еду в Израиль!- Очень хорошо, но при чем тут мы?- Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы? - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. И только русский человек знает, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости...
- Да-а... Чай - не водка, к нему привычка нужна!
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
Декан:- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?Выпускник:- Врач...- Гинеколог?- Гинеколог...- Вот и лечите там, куда вас посылают!
Видит араб, как человек выбивает ковёр, он к нему подходит и говорит. - Чё сука, не заводится?
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?- Что ты - за крещенских купальщиц радуюсь!
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.
Как в РФ резко понизить преступность?Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам ее уровень - достигнет наноразмеров...
Оказывается, привычные нам обозначения "голосов" животных в разных странах звучат тоже по-разному!
В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали "Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4 (100% потерь)" - Подумал Штирлиц.
Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений). sultan
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: — Оставьте меня, я холодна, как рыба... — Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес...
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:- Я на работу устроилась. А ты?- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!- Ну, иди по специальности.
Раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
- Чем отличается электронное правительство от обычного?- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
- Сейчас я наpисую поpтpет идеальной укpаинской женщины: чеpные глаза, длинные шелковистые волосы, стpойная фигуpа...- Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
- Папа, я решил учиться на адвоката.- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.- А кто в нашей семье прокурор?- Как кто? Твоя мама.
- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.- А парашют, конечно же не раскрылся!- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер!- Как умер?- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж. - Ох, бедные твои ножки!
В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0. "Гитарист", - подумал Штирлиц.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Можно ли это считать защитой диссертации?
- Почему мухи постоянно лапки потирают? - У них на лапках главные эрогенные зоны.
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 килограмм.- Не поможет.- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Мужики, меня в армию забирают.- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?- Мне сказали: "За немцев будешь".
Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и есть ее, а еда со вкусом кролика.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Мама ругает младшего сына.- Ты зачем ударил брата в глаз?- Я не специально, я вдруг!
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?..
- Что такое копчик?- Это маленький американский полицейский.
Поручик Ржевский: - А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Тинькофф" называется. - Научите поручик! Надоел преферанс! - Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу. Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол: - Перевод! - и сгребает деньги. - А в чем же смысл, поручик? - Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Перевод!" - того и банк. Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками: - ПЕРЕВОД!!! Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол: - Комиссия, господа