IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В комнате у Вовочки:- Ух, какая у тебя красивая люстра!- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка. Вода меньше портится когда течет, чем когда стоит.
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...
- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?- Что, Рублевка опустела?
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".
- Вадим, где ты был последние три дня?- Бухал.- Изменял мне?- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
Русский человек сначала врежет по стакану, потом по второму, третьему, ну а затем уж по тому, кто под руку попадется.
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.- Она просит?! Нет, это - не моя жена!
Жизнь-игра...Задумано хе#ово, но графика обалденная.
В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``. Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``. Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: ``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
- Моня, какой кошмар, наша ракета "Зенит" опять не взлетела!- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.
Что наша жизнь? Семь-восемь флешмобов "Я через 10 лет"...
Ребенок выдал:- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
- Что-то ты постройнел как-то...- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Приказ Начальника Генерального штаба. С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой приказываю: 1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах. 2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной безопасности. 3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами. Дата. Подпись.
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счет.
- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.- А спирт откуда взялся?- С магазина.- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?- Бордюры на поребрики заменяют...
- Мой дед вчера... - Да пошел он на хуй твой дед! - Ну вот он и пошел, сейчас расскажу в чём...
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.- Мама, ну не будь же такой суеверной!
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
- А чем гомеопатия отличается от плацебо?- Плацебо пьют неразбавленным!
- Эх, скорей бы лето...- Бухай меньше, дебил: уже осень.
Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.
Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная проблема!!!" Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!" Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждет.- Приходить в гости раньше - еще большее неуважение.- Особенно, если раньше, чем пригласили.
Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.
- Папа, пап, а я откуда взялся?- Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.
... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...
Приходит кум к куме в гости. - Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть. - Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? - А ты из ее миски ешь.
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все, кроме момента, когда надо замолчать.
Сидят два гея в бассейне. Вдруг всплывает сперма. Один спрашивает другого: – Ты что, кончил? Тот ему отвечает: – Нет, на работу устроился
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
Вспомнил как ходил к приятелю на свадьбу - там со мной какие-то колобки здороваются. Оказались его школьными друзьями, которые обзавелись семьями, а я их только дрищами помнил.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Hет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик!
В мессенджере:- Голова болит, что делать?- Три виски.- О, действительно, легче стало.- Еще три, пока совсем не пройдет.- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем?? — нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
- Умных мужей не бывает!- Почему?- Умные не женятся.
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Герда спрашивает:- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?Кай отвечает, набивая косяк:- Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!
- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!- Ну и как? Помог?- Да нет... антибиотики спасли...
В постели муж с женой. Он:- Может мне минет сделаешь?- Нет, у меня спина болит.- Да я уж поднесу!
Когда я был молодой, то тр@хал все, что движется. Сейчас, конечно, я не ставлю перед собой такие ограничения.
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: ``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.`` Грузин монетку бросил, читает: ``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.`` Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: ``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.`` Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: ``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.``
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
Жена:- Дорогой, где ты был всю ночь?Муж:- На рыбалке.- Что-нибудь подцепил?Муж, вздрагивая:- Надеюсь, нет!
Спрашивают у бывшей проститутки:- Как вам удалось стать миллионершей?- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.
Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера. - Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый. - Камфорным маслом. Через неделю: - Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, - сказал первый. - Мои тоже, - мрачно ответил второй.
Жизнь - она как пресловутая избушка. То к лесу, то к тебе...
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.- Что, правда? Какой ужас!- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Из разговора соседей:- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?- Нет!- Вот и он не смог!
Мысли не надо иметь, с мыслями надо дружить.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.- Ты в каком городе живешь?- Санкт-Петербург.- Будет.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!``.
- Ты чего такой обалдевший?- Унитаз у меня забился.- Ерунда! С кем не бывает?- Да не то! Он в угол забился.
- Девушка! Хватит жрать!- О, вы заботитесь о моей фигуре?- Нет! Вы жрете мой коньяк.
- А это мои дети. От первого и второго брака.- Ты что, дважды был женат?- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.
Аптека. — У вас есть лекарство от гонореи? — Да, платите в кассу. — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!- А если не допустить, они у власти останутся!
Скунсы очень милые, симпатичные и ласковые животные... пока не повернутся к Вам задом.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом, болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: ``Мне бы по%%ться...`` Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: ``Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...`` Мужик оглядывает свой ч**н и отвечает: ``Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться``.
Будешь картошку с грибами?- Ой класс... конечно буду!- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.- Тот самый вкус.- Тот самый слон.
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х%Й? Тот снимает штаны и грит: - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й! Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит: - Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
- Папа, что такое литр?- То же, что и метр, но в жидком состоянии.
Кто-то наивно полагает, что я маленькая девочка, поэтому так часто звонит, чтобы рассказать очередную свою сказку на ночь.
- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!
- Стой! Куда идешь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800 на 600!
- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена...
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. - Помогите! Сосед пьяный бушует! - Ну и что? - Он жену бьет... - Ну и что? - Он всех грозится убить! - Ну и что? - Он всех милиционеров козлами обозвал! - Что-что?!
Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде? Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами. (С) zaphod
День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.
Женская логика не поддается мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, для радости - улыбка никому не навредит!
После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: "Протоны" не будут зимой заводиться.
Если послушать Батьку, так в Белоруссии от короновируса излечилось больше, чем заболело.
История показывает, что большинство репрессий проводится не "за что-то", а "чтоб остальные не воняли".
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.Леночка отвечает:- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!
Теща - зятю:- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!- Ну, зачем же так, мама, - "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
Жаба в Саудовской Аравии завирусила трек, под названием Хит Жабы
- Почему ты разводишься с женой?- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!- Ну и что?- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
Идет доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей.- Парни, вы чего?!- Мы за тебя хотим!- Пацаны, вы что, упали что ли?
Какой самый популярный раздел на сайте знакомств для лесбиянок? Выбрать язык
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Вот, купил таблетки для улучшения памяти, не помню как их зовут... и забываю начать их пить.
Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?
- Опишите вашу жизнь.- Материться можно?- Нет.- Тогда все хорошо.
- Когда тебя ждать?- Вы@бу в 12 часов.- Да ты решительно настроен!- Выеду! Выеду! Сраный Т9!
Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.- Понедельник, вторник, среда?- Дни недели.- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?- Машины.- Иванов, Петров, Сидоров?- Водка.
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
В темном московском переулке ночью - истошный женский крик: ``Насилуют!`` Туда бросаются милиционеры. Видят, старик пытается изнасиловать девушку. Ну, скрутили старику руки, отвели в сторону, стали допрашивать и документы проверять. Через несколько минут капитан милиции подходит к девушке и говорит: ``Вы нас извините, пожалуйста, но вам придется ему дать. Он видел Ленина.``
Китайцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают вперёд на минуту. Пришли в китайский бар, поставили туда часы на 24 часа, пришли через сутки, видят - часы идут на 3 минуты вперёд. Пришли в английский бар, повесили часы на 24 часа, приходят через сутки, а часы на 5 минут вперёд идут. Пришли в русский бар, оставили часы на 24 часа, через сутки приходят, глядят - часов нет! Подходят к бармену, спрашивают: - Мы вчера в вашем баре повесили часы, где они? Бармен, удивляясь: - Ааа...так это были часы? А мы думали, нахуя нам зимой вентилятор!
- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! - Вот чудачка-то! За старика? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.
Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.
- Солдат! Почему сапоги не начищены?- А вас это не @бет, товарищ сержант!- Че?!Удар по физиономии...- Почему, спрашиваю сапоги не начищены?- Гуталина нет, товарищ сержант!- А меня это не @бет!- А я сразу так и сказал...
В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой".
Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ....... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!
- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.- А мужчина?- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:- А если парашют не раскроется?Инструктор:- Придешь, заменю.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Если ты такой дурак, то почему же ты такой богатый?
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Моя жена любит поговорить со мной после се@@а...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@@а до сих пор звонит мне после каждого раза...
В кабинете проктолога:- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?- На стул, рядом с моими...
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: "Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр: - Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: - Ну, а почему ему можно?! - Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ: 1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!» И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Заходят восемь мужиков в бар. Первый: ну, что пить будем? Второй: блять я второй.