IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный, размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление. Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру - 120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки, забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку. И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка", шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров, возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина, бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей" молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер" вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей". Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина - на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того, что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем его машина не очень-то ездила... В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой, большой машины больше центнера топлива... Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал эту историю.
Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку дает ему две копейки . Таксист спрашивает - Это зачем ? Б.Моисеев - Это тебе на чай ! Таксист молча протягивает два презирватива Б.Моисеев - А зачем два ? Таксист - Один на голову наденеш , а второй папе отдаш чтобы больше таких не делал !
Запомните золотое правило!Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Один друг спрашивает у второго:- Тебя когда-нибудь будили при помощи минета?- Нет, обычно я сплю с закрытым ртом.
У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни: — Абраша, курочку таки нести уже? — Еще рано, Сарочка, гости ещё кушают хлебушек. Через некоторое время: — Абраша, курочку таки нести уже? — Неси курочку, гости уже скушали хлебушек. Сара приносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает склевывать хлебные крошки
Мы не допустим зиму на Украине, но если она все-таки придет, то русским придется за это ответить.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!! :( :))
- Смотри! Девушка на праворульной машине!- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Тётя Маша вчера утонула в пруду. И это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили!
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?- Это моя двоюродная сестра.- Ой, такая милая...
А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
По сообщению ВВС, террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать в Афганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.
-Здрасьте! А у вас хлеб свежий? -Да, свежий. Хлеб был свежий.
- Да пошел ты на восемь букв!!! - Это куда??? - В пизду - Так там же пять букв - В пизде остальные три и найдешь!!!
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Вот идешь 1 января по дому, а тапочки к полу прилипают.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту: "Сяй!" Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю". Русский: "Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей". Официант подходит к китайцу и спрашивает: "А вы что будете заказывать?" Китаец: "Хуйца бы монгольского".
У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
В детстве верила как и все дети в Деда Мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достает подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.
Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?- Самый дешевый!- Баю, баюшки - баю...
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
Теща спрашивает зятя:- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Не успел. Он первый попросил прощения.
- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!- Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!
- Дорогая, твой бывший муж застрелил свою новую жену за измену!- Как хорошо, что я вышла замуж за тебя...
На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Суд. Допрос. Судья:- Расскажите, пожалуйста, как вы попали в Америку?- Все просто! Протирал я тряпкой пульт управления ядерными ракетами...
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?Они подложили ему в унитаз магнит!
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...- Яблоко от яблони недалеко падает.- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
- Папа, почему петухи кричат так рано?- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.
- Наташу можно?- Она в роддоме!- А что случилось?
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ...и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
Звонок в двеpь.- Здpавствуйте, я ваш сосед...- Свеpху или снизу?- Че, вот так сpазу?
- Ну как? Ты уже окунулся в работу?- Ага, уже макнули...
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
Старость - это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
В аптеке: — Дайте мне два пpезеватива. — А зачем два? — Так нас же двое!
- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
Как работает система оплаты в гей-клубе? . . . Все через жопу
Кем станет карлик, когда вырастет? . . . . . . . . . . Карлом . . . . . . . . . . . . Шутка, не вырастет он
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!- Три дня?!- Ветром сносило...
Разговаривают 2 подруги:- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".
- У тебя есть мечта?- Да. Я мечтаю стать российским послом в Аргентине.
После вопроса мамы: "Тебе чье мнение важнее - мое или людей с улицы?", Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.
Для ЕС Россия и Украина партнеры.Но Россия - партнер стратегический, а Украина - сексуальный.
- Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!- А масло подсолнечное свое?- Ну да, сам отжал... У соседей!
Легче всего быть щедрым, когда у тебя ничего нет. Типа, и отдал бы тебе, чего хочешь, но в данный момент нечего.
Дочь Поклонской обращается к матери:- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
"Одесский Пляжный Радиоузел" - Почему Ельцин так активно защищает мир с Ираком, строит дипломатические козни, нападает на Клинтона и обвиняет его в разжигании третьей мировой войны? - Потому что не может трахать 24-летних секретарш... (подумав секунду) - А вот если б мог!!!! То мигом пиздец тебе был, Саддам Хусейн!!!
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
- Вы не курите, здоровье бережете?- Нет, деньги на водку экономлю...
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом? - Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода.
Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит: - А вы на лекции-то ходили? - Конечно! - А к какому лектору? - Ну... фамилию я точно не помню... - Может, Иванов? - А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал. - Ага, значит я...
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!Слушайте, ну реально парня жалко!
Заходит мать в комнату, где отец ебёт сына, и говорит: - Христос воскрес Отец ничего не ответил, лишь молча ударил своими яйцами по яйцам сына.
Из разговора про водку:- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!
В общении главное уметь быстро и точно гуглить мемы.
Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают: - Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?- Дохлая ворона!
"Не лает, не кусает, в дом не пускает." - приговаривал мужик, подпирая дверь мёртвой собакой.
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...- А ты что сам пожрать не можешь?
- Хотите чая?- Я не пью чай.- Может, кофе?- Я не пью кофе.- Джин с тоником?- Я не пью тоник.
Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:- Назовите лучшие годы прожитые с вашей женой?- 5 лет в русском плену!
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?- У него угроза выкидыша.- Как?- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Что такое финансовый кризис в стране?Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
- Как китайцы называют своих детей?- Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
Если из туалете доносится рев танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошел с ноутбуком!
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...Причем за него-то и страшно...
- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?
Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: — Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: — А одно другому не мешает.
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:- Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:- Алло, доктор, мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!- Знаю, я тоже только что смотрел эту телепередачу.
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.Примерно так я вижу Форекс.
Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя.
На рынке:- Это у вас картошка на посадку?- Не, блин, на взлет!
- Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!- Да что ты можешь испортить? Разве только воздух...
Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - это раздвинуть ей ножки.
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал.
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
- И помните, самый большой ваш враг - алкоголь!- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Ковид, как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится, в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки, на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт, наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили, сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ, закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте, говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой, к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что в том бассейне и грит: "Ну че, пойдем." Тут паренек и о%уел! В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность или еще хрен его знает на что. Вот.
Пьяный Иван-дурак подходит к избушке на курьих ножках и говорит:- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.
Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения?
- Что можно снять с голой женщины?- Только голого мужчину.
У нас библиотеке транспортного института ахенского университета (Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с огромной надписью EBAL.
Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.
Товарищ прапорщик, там в казарме солдатов табуретка ебёт!
Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы
- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.- Ты что, там же нет атмосферы.- Ты просто не умеешь ее создавать!
Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?- Хам! Я вообще трусов не ношу!
Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?- Маршрутка.
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!
Много работаю, потому что Боженька сделал меня симпатичным, а богатым сделать забыл.
Мент приходит в аптеку и спрашивает:- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?- В каком месте он вас укусил?- На даче в Тверской области.
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее. Спрашивает хирурга:- А я смогу потом улыбаться?- Замужем?- Нет.- Вы богаты?- Не особо...- Ну и с чего тогда улыбаться?
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Сношает один гей другого и спрашивает: "Ну что, глубоко? А вот тексты оксимирона еще глубже"
- Але, это аптека?- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но все-таки это офис, я настаиваю...
- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой...
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Диалог юзера и админа:- Дайте мне пароль от мыла, а то я...- Что, брат, помыться не можешь?
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?- Да!- Ладно, одевайся и ложись спать!
Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова "Турчанка" из Третьяковки убрать, Турчанинов переулок переименовать. Кажись все?