IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
- У меня знакомый кроликов держит!- А зачем он их держит?- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Типичная женщина:- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.
- Доктор, я ненормальный.- И в чем же это выражается?- У меня запор и диарея.- А как такое может быть?- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Врач - больному:- Итак, отныне - ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям: - Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.- И когда же мне надо будет их ему давать?- Никогда! Пейте их сами.
Новый русский в постели с подружкой:- Милый, я хочу от тебя мальчика...- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой.
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?Гномосексуалисткой.
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. — А вот если между ними лечь? — Значит оно уже сбылось.
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
- Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?- Нет, и какой он?- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
- Ваше резюме впечатляет и при личном вы произвели огромное впечатление на директора.- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
Приходит пизд@тая девушка в бар: — Бармен, 150 коньяка! Через десять минут. — Бармен, 150 коньяка! В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень ее перетр@хали! Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит: ПРОДОЛЖЕНИЕ ПО КНОПКИ НИЖЕ👇
Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал ее пастух.
Связь - она как воздух. Пока ее не испортишь - никто ее не замечает...
В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
- Папа, что означает слово "извращенец"?- Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше ху#ни, чем пьяные.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Ксения Собчак говорит:- Ой, я сейчас вам такой анекдот расскажу! Я, когда его услышала, так долго ржала!
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?- Нет, милейший - вы ху@плет!
Отец дочери:- Я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...
- Опишите свою внешность...- Привыкнуть можно!
Задница есть универсальный интерфейс, ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
Известному офтальмологу на юбилей принесли большой торт в форме глаз. А он увидев это:- Слава богу, что я не гинеколог.
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают. Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут!
Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой".
Путин должен был оказать поддержку детям до 35 лет.
Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.
- Жуй х@й.- Сам жуй.И так здороваются китайцы...
- Что сегодня пьем?- Сухое вино!- О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...
``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``- спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
Бывает, наваришь себе гречки на 4 дня, а перестаешь хотеть жить уже на следующий.
- Вы родились в законном браке?- Наполовину.- Это как?- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
- Какого черта я должен платить деньги за систему, которая действует не в моих интересах?- Система лучше знает, что в ваших интересах, а что - нет!
А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый.
Как звали динозавра-педика? - ОТСОСОПЕДУС. А динозавриху-лесбиянку? - ЛИЗОЦЕЛКУС.
- Что такое Интернет во Львове? - Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на нее маленькую шапочку.
Учительница спрашивает первоклассников:- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома. - Ровно 12, - отвечает рыбак. - Неужели? Я думал - намного больше... - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...
- Когда повысится качество высшего образования в России?- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука. Первый: ты что кончил? Второй: исторический факультет
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?- Есть. Но он еще пока сидит.
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
- Я хотел бы взять кредит на бабу.- Как это?- Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.- Это потребительский.- Не говорите про нее так!
Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ! HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов натолкали!
Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно. Да-да, призвал вводить очень аакуратно, на пол губернашечки.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить...
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.- Не бросай меня!
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: — А я бабу бы...
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет - само решит.
В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пироги можно печь!
В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:- Рамблер! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.- Пример в студию!- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.Задача первой - не мешать тебе умереть, задача второй - не мешать тебе сесть.
Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит: -Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!" Шурик.
- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.- Это зачем?- А иначе, однако, никто в гости не придет...
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:- Что прикажете подать?- Список пассажиров.
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.
- Ведь для поэзии, искусства... Не для работы создан май. - Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.
Навеяло рассказами о рекламах и проч. Надысь, идя со станции ``Боровицкая`` на ``Библиотеку``, увидел рекламный плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки к животу. Надпись в верхнем углу гласила: ``Вам поможет УЗИ!`` Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке, людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее: ``Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги: Ранняя диагностика беременности... ``
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.
На работе коллега по телефону:- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.- Что такое "наоборот"?- Кошачий туалет.
Когда-то давно одна женщина сказала моему другу: "Сегодня я люблю тебя навсегда".
Вопрос: ``Почему дети студентов очень нервные?`` Ответ: ``Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.``
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
У качка спрашивают: — Сколько будет 20+20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь ещё гриф!
Для меня секс это как игра на плейстейшн: Если хочешь мультиплеер - то плати
Стоит Ежик на краю пропасти: - Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок! Подходит лошадь: - Что ты орешь? - Отстань! Слоне-е-е-нок! Лошадь становится рядом и начинает кричать : - Слоне-е-е-нок! Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади, потом подходит к краю: - Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?- Сарочка, да ее сразу причислят к лику святых великомученников.
Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.
Экскурсовод:- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.Из толпы:- А кто такой Трещин?
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
Подрядчик в трубку заказчику:- Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.
- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом. - Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой.
Мужик "снял" бабу, а у нее "месячные".Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:- Убил!Глянул, на себя в зеркало:- И съел!
Сотрудниками ФСБ раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия.А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.
"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым...
- Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.- Вы мешаете домашним?- Нет я живу одна.- Так и разговаривайте себе на здоровье.- Да, но я такая зануда...
Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник. Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого?".
- Здравствуйте, Петя. Это Вас служба безопасности беспокоит.- Да я знаю.- Откуда?- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут.
- Скажи, папа, а как делает корова?- Му-у-у.- А как делает бычок?- Быстро.
Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.
- Чем отличается верблюд от дипломата?- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.
Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!
Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?
Веселые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!- Песец!- Маша такое животное есть!- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "Копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.- Я полочку вешаю!- Восемь лет подряд?- Это уже вторая.
Познакомились два доктора, беседуют:- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?- Да нет, педиатр.
Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?- Конечно, дорогая.- А он мне понравится?- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". - Hу и что дальше было? - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. - И как ты поступил? - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки? - Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.- Вот.- Напомните, какой курс?- По курсу Центробанка, как и договаривались.
Люди удивляются, почему так долго строится дом, только потому, что не знают, что на ворованные деньги и материалы строится еще несколько...
Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.- Поэтому ты забрался под одеялко?- Да.
Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало, в качестве переменной вместо всяких там ``альфа``, ``бета``, ``гамма``, ``тета`` - какую-нибудь одну, например, ``каппа`` и давай ее по всякому: ``каппа``, ``каппа с домиком``, ``каппа с дужкой``, ``каппа с черточкой`` и т.п. Дошла как-то очередь и до ``пи``. И вот этот чудик выдал: - А эту переменную назовем ``пи с дужкой``! И так ее бедолагу всю лекцию и склонял... Больше всего запомнились тирады типа: - Рассмотрим данное выражение в случае, когда ``пи с дужкой`` бесконечно растет... Или: - Посмотрим, что происходит с ``пи с дужкой`` при росте такой-то переменной...
Чувак похоронил друга. Решил закурить, а сигареты закончились. Заходит в табачную лавку, а ему там и говорят: Кента нет.
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
Из разговора двух заик:- Иди-иди-иди-иди-иди-идиот!- Приду-приду-приду-приду-приду-придурок!
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она. - Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы: 1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт", когда разозлены или Вам больно. 2.не любите (патологически) толстых женщин. 3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности. 4.улыбаетесь при встрече первым. 5.называете негров неграми. 6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей, даже и на иностранном для них языке. 7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей. 8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас при этом не вытягивается лицо. 9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность. 10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США. 11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все дорого. 12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение. 13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после написания предложения; вообще используете запятые при письме. A/HK
Поправки в конституцию - это нормально. Покойника тоже подкрашивают, прежде чем закопать.
Приходит пациент к доктору.- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение.- Снимите штаны и покажите где у вас?- У вас на халате.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. - Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть.
Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:- Только из-за жирнощекой и тупой страхолюдины придется пройти мимо этого фильма.- Бедняга. Жена в кино не пускает?
Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло.