IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.- Но у него же день рождения!- Дай ему свечку.
Жена звонит мужу с курорта:- Как там дела?- Твоя кошка сдохла.- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить.- А как?- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?- Да.- Ну, а как там моя мама?- Сидит на крыше...
Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!
Не буду сегодня готовить ужин - подожду пока кто из врагов мне его принесет.
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь...
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... мин@т!
- Доктор, я потерял память.- Где потеряли?- Что потерял?
Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
Есть такая черта мужского характера, которую все женщины терпеть не могут. Это - безденежье.
- Как я тебя узнаю?- Ты охренеешь.
Мужчину проще обидеть, чем вы думаете - поэтому женщина и не думает.
Военный городок. На лавочке сидят лейтенантские жены. Проходит мимо подполковник. Одна:- Хорошо быть подполковником!Другая:- Под генералом еще лучше!
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.
Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.
На какой-то презентации разговаривают подруги:- Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
"Изя сыночек, высылаем тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, 500 рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"
- Чем отличается американская комедия от американской драмы?- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма. В ином случае - комедия.
Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?- Я главе клана алгебру списать не дал.
Дима всегда был предусмотрительным парнем. Перед тем, как впервые сходить в гости к девушке, он специально поднялся на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней думают, в письменном виде, ее соседи...
Девушка посылает объявление в брачную газету: ``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.`` Вскоре приходит ответ: ``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!``
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...
- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?- Найдется. А когда вернешь?
- Оля, а у тебя в детстве клички были?- Да. Винни-Пух.- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!- Нет! Просто друзья были свиньи...
Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.
Ученым удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.
В американской армии.- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?- Здравия желаю, сэр!
Русский и кореец пошли чинить электропроводку. Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем, есть ли напряжение. Кореец: нельзя! Русский: почему? Кореец: нельзя!! Русский: почему?? Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю "почему", а он "нельзя!", "нельзя!". Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю "нельзя", а он "почему?", "почему?".
На пляже:- Мадам, я не могу! Я женат!- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Пpиходит мужик в компьютеpный магазин, ну обошел он его весь, видит - стоит ваще такой навоpоченный, пень II... Hу, мужик не долго думая беpет лом и что есть силы мочит по компу... Пpодавец в шоке спpашивает у мужика: - ЧТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ?! - Вот видите, их комп ничто пpотив нашего лома!
Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.
В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу: - Два презерватива, пожалуйста! Его останавливают: - Встаньте в очередь! - Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда он уйдет".Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки...
Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской конференции. Черчилль говорит: - Такой мне сон ночью приснился! Вызывает меня Господь Бог, говорит, что я - лучший государственный деятель, и он готов исполнить одно мое желание. Стал я думать, что бы пожелать - и, как назло, проснулся. Рузвельт: - Вы не поверите, но мне приснился точно такой же сон. И меня Господь Бог вызвал, обещал исполнить одно желание - и тут я проснулся. Как обидно! А Сталин сидит, хмурится, думает. Потом говорит: - Хоть убей, не помню, чтобы я вам делал какие-то обещания!
О, если бы все пожелания сбывались! Вот фраза, выхваченная из уличной толпы. Женщина жалуется подруге: - Дочка моя ключи от квартиры потеряла, еби ее мать!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Река забвения Лета - единственная, которой никогда не суждено обмелеть.
Женщина всегда несчастна. Если муж плохой - плохо. Если хороший - опять плохо - почему не два таких?
- Пpавда, что ты pазводишься с мужем?- Пpавда.- В таком случае, я могу поpекомендовать тебе хоpошего адвоката.- Спасибо, я уже нашла себе хоpошего инженеpа.
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
Жена звонит мужу:- Ты знаешь, такой кошмар - мама беременна!- Ёп твою мать!- Я так и подумала, что от тебя!
Одна знакомая сказала: "30 лет - это такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги на пенсию откладывать или пойти пупок проколоть".
Берут интервью у боксера:- А вы верите в талисманы, приносящие удачу?- Конечно! Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
-- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы! -- Почему же вы не кричали? -- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Почему Курт Кобейн так резко самоубился? Потому что времени было в обрез
Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
Как сформировать сборную по футболу в России: 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека - центральным защитником. 5. Центрального хава - последним защитником! 6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой. Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть): 1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней). 2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии) 3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно). 4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали. Сева.
Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.
- Может, познакомимся поближе?- А намерения у тебя серьезные?- Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... Утром!
девочка с одной рукой играет в прятки и говорит: я считаю до 5 не могу до 10
Супруга Яши Рабиновича возмущается:- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это все предрассудки!
Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?- Ага.- И как оно заканчивается?- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.- Свадьбой, что ли?
Ежик в парикмахерской:- Как будем стричься?- Под ежик!
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы: - Мама, а что, Борис Hиколаевич - больше не Ельцин???
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.- А почему не две?- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
- А я не встану под музыку нового гимна! - Ну и будешь смотреть в задницу поющему... Коклюшкин
Впервые в цирке: метатель ножей кормит шпагоглотателя на расстоянии!
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
- А я знаю, она ромашки любит!- А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
- Володя, ты что такой хмурый?- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!- Так народ бунт поднимет!- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
- А к Новому году я планирую захватить Москву.- Хорошо. Захвати еще пакет с мусором. Выбросишь по дороге.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
- Мне так с тобой хорошо!- Ты особо не привыкай...
Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек":- Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
- Дэвишка, а дэвишка! Пойдем в лэс - город покажу...
Странные мужики народ, как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:- А вирусов нет?
Не знаю , наверное врут , но в общем история следующая. Дело было в МИИТе , в общаге . Была пъянка , парень один напился . В комнате девушки живут . Хозяйки положили его спать , сами куда-то пошли , то-ли провожать кого-то , то-ли еще чего. Свет погасили , дверь заперли разумеется. Парень просыпается , не помнит ничего , темнота кромешная , дверь закрыта. Посидел , покурил . Час сидит , два . Дико хочется какать , туалета в комнате нет. Не знает чего делать . Короче снял со стола клеенку и туда. Завернул аккуратно чтобы не расплескать . Хотел выкинуть в окно , но в темноте (где свет включается не нашел) попал в раму оконную . Кое-как что нашел - собрал. Вонь жуткая . Нашел какой-то пузырек ,вроде бы духи разлил по комнате. Приходят хозяйки . Картина следующая - номер в говне , парень ни жив не мертв , а в пузырьке из под духов , соседка по общаге хозяйкам номера чернила принесла .
Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.
Батюшка, а сколько Вы можете выпить?- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И еще одну!
На собеседовании:- Вы, наверное, любите рисовать?- Да, а как вы узнали?- По бровям!
Врач:- Ну, батенька, рассказывайте, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?- Вы знаете, намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?"
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Мама-коза, уходя за капустой, сказала козлятам: - Открывайте дверь только мне, на пароль ``соси вымя``. Запомнили? - Да, - ответили козлята. Мама ушла. Разговор этот подслушал волк. Подходит к двери и говорит: - Это я, мама. - Пароль? - ``Соси вымя``, - отвечает волк. А козлята ему: - Соси свой, у нас глазок есть!
- Таня, я не пойму, почему Рома все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?- Так че тут непонятного? На передовую хочет.
Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину было 13 лет...
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...- И не говори, Билл!- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.- Зачем!?- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Приятно устроить бучу в Киеве, если дом, жена и дети в Майами.
Не пьешь и не куришь - грабишь государство.Не берешь кредитов - грабишь банки.Нет автомобиля - грабишь всех.
Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился. Черт: - Давай-ка план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда жил, то курил табак, сигареты? Мужик: - Ну покуривал, было дело. Черт: - Так, значит в понедельник в 7:00 встаем и весь день курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Мужик: - Ну естественно, не отказывался. Черт: - Так, значит во вторник в 7:00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали? Мужик: - Конечно, не святой же я. Черт: - Ну тогда в среду в 7:00 встаем и весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки, бывало? Мужик: - Да-а, и это тоже периодически. Черт: - Значит в четверг в 7:00 встаем и весь день курим-колемся. А вот ты педиком не пробовал на земле? Мужик: - Не-е, это не мое, я нормален. Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет.
Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда.
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместе и быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!- Что?- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
Гpузинский театp, идет спектакль '17 год'... Сидит Ленин (Л), кепка, джинсы, adidasовская олимпийка, кpосовки и т. д. Входит Дзеpжинский (Д) [пpикид такой же, но без кепки]. (Д) - Владымыp Эльич, пpэшли ходоки, пpинесли цитpусовые, виногpад... (Л) - Дэтям, в пpиют! (Д) - Ви нэ поняли, пpишли ходоки, пpинэсли цитpусовые, виногpад, шяшлыкы... (Л) - Дэтям, в пpиют!! (Д) - Hу ви нэ поняли, пpишли ходоки, пpинэсли цитpусовые, виногpад, шяшлыкы, вино!! (Л) - Дэтям, в пpиют!!! Голос из зала: - Чэго заладил 'Дэтям, дэтям', а сэбе когда?!?!?!?!?! Ленин встает, бpосает на пол кепку и :::::::::: - Слюшай ТЫ!!! Я твой мама эб#$л, кто здэс Ленин, ТЫ или Я?!?!
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
- Ты чего такой хмурый?- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!- Гопник что ли?- Не, стоматолог!
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?- Я просто хотел получить удовольствие...
Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.
- Мама, что у нас на обед?- Луковый суп, сынок.- Ты убила Чипполино?!- Нет, я купила его уже мертвым.
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:- Давай забухаем! Только третьей не говори!Тут третья:- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тещу?Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.
- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьешься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: — Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. — А где бабка? — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?".
Муж спрашивает жену:- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
У человека не может быть одновременно две вещи: кумир и мозги.
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Это только с пустыми руками в гости не принято ходить. А вот с пустым животом и головой - вполне позволительно.
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?- Раб.- Точно! А жена написала: "муж".
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.
В конкурсе на самую бессмысленную вещь победила 10 граммовая стопка в квартире Петровича.
Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:- Я с ней такую произвольную программу откатал бы!Жена с кухни:- Ты сначала обязательную откатай!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ: - Манечка - пять. - Петечка - четыре. - Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?- Хорошо, уговорила...
Если бы месяцы не были такими длинными, то зарплаты не казались бы такими маленькими...
- Дорогая, а зачем в отпуск на море ты берешь это черное платье?- Дорогой, но ты же не умеешь плавать!
Учительница дает задание одному из учеников: - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай хорошую. — У нас есть ведро раков. — А плохая? — Пива нет.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Resetе.
Загадка. Что могут сделать: Два мужика - запросто. Мужик с бабой - кое-как. Две бабы - никак. ? Ответ: Поссать в одно ведро.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдает предпочтение шелесту купюр.
Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
Две подружки разговаривают.- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.- Уже опробовала?- Да...
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом...
- Алло, это такси?- Да, но это речное такси.- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.
Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.Банан говорит:- С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.А Сигарета и говорит:- Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж@пу сосут, чтобы не погасла!
Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:- Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?- Сынок, наверное, она много воды выпила.- Папа, а ребенок там не утонет?
Недавно услышал новость, о том что паренек умер от того что дрочил 43 раза подряд.... Скончался
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.