IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!....
- Что делаешь?- Я читаю Булгакова.- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?- Хорошо, что ты красивая.
Как любила говорить моя дорогая теща:- Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху@не!
Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Что для хохла хорошо, то для свиньи - смерть!
Приезжает Якубович на флот со своим полем. Ну и начинает загадки загадывать. 1. Значит, черные, с каблуками и шнурками? Все - ???? Не знают ответа. Якубович - Да это же пара ваших морских ботинок!!!! Ну ладно - вторая загадка. 2. Две пары черных, с каблуками и шнурками? Все опять по нулям, стоят - репы чешут, не знают. - Да это же две пары морских ботинок!!!! Ну ладно последняя загадка - Животное, на ля начинается, на гушка кончается??? Один мичман руку тянет, ну видно, что знает, сияет весь. - Говорите. Мичман: - Это три пары морских ботинок!!!
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.
- Папа, а кто такие алкоголики?- Ну, сынок... Вот, видишь - две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.- Пап, там одна береза.
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Телетрансляция: "Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее".
Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов - 2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5 (Ливерпуль). Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же Ливерпулю)? Варианты ответа: 1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей - последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерность справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, а шестой - 0 - 13. 2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидность последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак проиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21. 3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членами последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1; 5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12, шестого - 0 - 17. А теперь, внимание! - собственно, анекдот: Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!! О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая)
Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...
Два пастуха в горном ауле разговаривают:- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль...
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть.
Мама ругает маленькую девочку:- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!Девочка, плача:- У меня нет грехов! Я не хочу их купать!
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...
А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.
Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?И пиво. Сын мой, и пиво.
Понедельник, начало рабочего дня. Начальник спрашивает:- Сегодня у тебя глаза красные и опухшие, пил что ли?- Нет, так по работе скучал, что все выходные проплакал!
- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?- Нет. Простобухал.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай. А за что?
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.- На свадьбу?- Нет. Психанула просто...
У психиатра: - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Муж:- Вон видишь, уроды сидят?Жена:- Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.Муж:- Мне их глаза не нравятся.Жена:- Глаза, как глаза.Муж:- А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!
Вот все говорят "Не ищи легкой жизни". А собственно, почему я должен искать тяжелую?
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:- Маша, какую кнопку нажимать?- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:- Маша, мне три копии, надо...
Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
в жизни обманывают только три вещи: часы, весы и женщины.
- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
Едет нарик в автобусе. Перед ним старушка сидит:- Милок, закрыл бы ты форточку, а то на улице холодно.- А че, если я форточку закрою на улице теплее станет?
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!» Занавес дали сразу...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!
- Алло, это бордель? - Да. Здравствуйте - Можно мне девушку на час? - А вам зачем? - Ебать, что за вопросы?
- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!- Это там, где одна куча дерьма?- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!
Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.
- Почему вы отправили жену самолетом? Поездом намного дешевле.- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолет обойдется мне почти даром.
Гей к гею пришел в гости:- Хочешь поставлю фильм ужасов?- Какой?- "Бабник".
Ведущая ночной эротической программы:- Ну вот наша передача и подошла к концу...
Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:- А почему "Неписающий"?- А он терпит...
Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: ``СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!`` После этого жутко корчится и шепчет: ``НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!``
Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!
Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.
Мы кота зовем Уссатик, и не только потому, что у него длинные усы...
- А король-то голый! - воскликнул мальчик.Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Поймал мужик в озере русалку.А она ему и говорит:- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.А мужик ей:- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним ФёдоромКонюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
В Москве необычно увековечили память выдающегося немецкого конструктора Хуго Шмайссера, поставив памятник его слесарю.
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
- Ты откуда?- Из Иркутска.- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю:- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдает мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.И ведь не поспоришь...
Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам. Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...
- Здесь, в Израиле, хороший климат?- Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.- Действительно, чудо. И давно вы здесь?- Я здесь родился.
- Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму?- Не знаю, как у вас - извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!
Министерство финансов выпустило брошюру "Как растянуть деньги, отложенные на черный день, на целый год".
Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасет.
- В чем заключается многозадачность Windows?- Она может выполнять несколько ошибок одновременно.
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что это не русская фамилия.
- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.- Спасибо за твое самопожертвование.
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Насчет золотой середины есть большие сомнения. В таком случае края должны быть платиновые.
...и поймал старик золотую рыбку в пятый раз. - Что тебе надобно, старче? - Не гневайся золотая рыбка, совсем взбесилась старуха, "захотелось", говорит, "попробовать мене сягодня, что за штука такая японская, СУШИ!"
Рассказана мне другом про то, как он летел в Испанию на ихнем самолете. Летели, значит чуваки в Испанию. Взлетели - тишина в салоне. Тока высоту набрали, легли на курс - пошли вызовы стюардесс! Duty-Free для нашего человека ... Позади моего друга сидят, значит три мужика. Один все артачился, мол, типа, я кажный день летаю, кажный день пью немеренно в самолете и хоть бы что! Ну, короче, разливал он (а заказали duty-free водки Absolute - 2л) и, соответственно больше всех укушался! Когда начали садится - болтанка (воздух теплый, влажный и плотный)! Пассажиры стали потихоньку перебираться подальне от этой компании. И не зря! Всех понесло! Того, который банковал - больше всех! Дык когда он с трапа сходил (бледный весь!) сказал: "Наверное смена часового пояса повлияла!"
- А теперь слово министру финансов.- Окей Гугл, как нам спасти экономику?
- Папа, а как вы познакомились с мамой?- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец, он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков...
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
Парадокс, люди хотят знать правду, но воспринимают ее, зачастую, как ругательство...
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
Хочешь большой и светлой любви? Извини, осталась только маленькая и грязная.
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует. Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает: -Куда едэш,дарагой? -В Тбилисо еду ,генацвале. Тогда Г2 достает кинжал и говорит: -Дрочи! -Да ты что ,дарагой, какой дрочи? -Дрочи,а то зарэжу. Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит: -Еще дрочи! -Как еще, дарагой,нэ хочу больше. -Дрочи,а то зарэжу. Ну,Г1 второй раз сдрочил. Г2:"Еще!",-и кинжальчиком поигрывает... На шестой раз Г1 не выдержал:"Все-режь, сил больше нет-не могу!" Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит: -Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси".
- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя справиться не могут?- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет... Я думал - тот же! Нет, другой... Какая сука их туда кладет??
Самое большое удивление для мужчины, это когда он полностью уверен, что его молодая жена - девственница, и в первую брачную ночь, в самый ответственный момент, услышать не долгожданное: "Ой!", а банальное: "Оп-па".
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.
- Все парни - трусы!- Все девчонки - стринги.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:- Во что играете, девчонки?- Да вот, дядя, в куклы играем.- Офигеть! И кто выигрывает?
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведем время, собирая его.
- Ты служил?- Нет.- А схренали бухаешь?- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Телефонный разговор:- Ксению Валерьевну можно услышать?- Она вышла на 5 минут.- А как давно вышла?- Минут 20 назад.
Идет в жопу пьяный мужик вечером. Вдруг к нему подходит милиционер и спрашивает: — Куда направляемся? — В жопу, в начале анека же написано.
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
- Петрович, с праздником тебя!- С каким еще, мать твою?- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!
Садится девушка в беспилотное такси и говорит:- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.А машина ей в ответ:- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает иттрий, кислород, барий, азот, иод, иттрий, а в другой половину алюминия, бериллий и металл, а после сжёг флаг США. - Что ты делаешь? Почему ты сжёг флаг? - YOBaNIY ABeMe!
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:- У нас урока музыки не будет.- А почему?- Училка в декрет ушла.- Доигралась...
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.
Вся жизнь - ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.
- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками. Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит: "Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"
Когда жизнь бьет ключом, защищаться не надо.
- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
Настоящий ты - это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
- Вот тебе, доченька, корзинка.- С пирожками?- С ручкой! Отнеси ее бабушке!- А почему опять я?- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Сын спрашивает у отца: - Правду говорят, что чем больше дают - тем больше хочется? Отец отвечает: - А тебе никогда не давали три года ``строгого``?
Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка?- Танк!- Ты знал! Ты знал!
- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!- А в чем подвох, Димон?