IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал непреодолимое желание совершить поступок, который в народе называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния . Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат, хранящийся на крыше флагманской палатки. И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех участников событий…
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Сатаной.- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Украина внезапно стала великой бейсбольной державой. Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!- Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.
- Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху.- Пугать моряков?! Топить корабли?!- Я иду спать.
31 декабря:- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.2 января:- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!Через минуту хлопает себя по щеке:- Вот тварь неблагодарная!
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка.
Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споем и станцуем.
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.В России - искренняя ненависть.
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу: 1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит. 2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит. 3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит! Вывод: Таpакан без ног не слышит!
- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься. - Не ори так, разбудишь Президента!
- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.
Мужик увидел плакат в витрине магазина: - МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!! Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету. - Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился мужик. - Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со злостью ответила продавщица. Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах: - Ну, видите?! О%уевшая продавщица прошептала: - Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...
Комполка вызывает лейтенанта. - Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?! - Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю! - Это как? - А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит! Поспорили. Утром командир вызывает лейтенанта. - Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет! - Да не может быть! Как же так?! - Вот так, лейтенант! Будет тебе наука! - Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее. -На! Проверяй! И командир со спущенными штанами подошел к окну. - Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир. - Что, лейтенант, на месяц без кабака остался? - Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать... - Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички! Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. - А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут! - Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец! - Это как же? - Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец! - С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится? - Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим? - Да хоть на пять! - Договорились! У меня вот и морковка с собой! Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат! - Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай! Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!! Командир ликует: - Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал! Звонит. - Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит! В ответ раздается стон: - Бляяяяяя... - Ты чего?! - Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
- Сынок, почему двойка по правописанию!?- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, все небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете...
Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок.
Если Малевич изобрел пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед, играем у нас и в январе.
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.
Как вычислить москвича на улице в Питере? Он идет быстрее всех.
Стоит юла. Вокруг нее собрались продюсеры. Чешут репу и думают, сколько денег вложить, чтобы ее раскрутить.
"Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит: -Мама, там папа повесился на кухне! Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд: -С первым апреля, он в машине сгорел.
Судья укоряет бродягу:- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!- А это был не камень.- А что же?- Та самая булка...
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.Он, польщенно:- Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Сидят три украинца, судачат. Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было! Идет мимо русский, спрашивает: - А что, на Украине свинина кончилась? - Да нет, газ.
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Крупская спрашивает у Ленина:- Что писал сегодня, Володя?- Мандаты, Надя.- Да сам ты жопа, Володя!
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит: — Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: — Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: — Только два! Коню делать не буду.
Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.
К теории единого поля: российский коммунист, российский капиталист и российский националист - одного поля (уголовного) ягоды.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером эта мама смотрела с мужем телевизор, в комнату зашла дочь и, обращаясь к матери, спросила:- А дядька из шкафа уже ушел?
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос:- Извините, но голубым не видно!Он невозмутимо оборачивается:- А голубые могут пересесть на первую парту.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули.
Историю эту рассказал один хороший знакомый. Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников). История как раз про это. Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его. Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее монолог инспектора: - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе нужен. После чего возвращает права. Серый
Продаю гроб, подержаный. Дешево. Самовыкоп.
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
- Сколько мне лет? Угадайте.- Даже и представить не могу.- Моя дочь ходит в детский сад.- Она там заведующая?
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
- Ну вот, опять мы в ж@пе!- Что значит "опять"? Будто бы мы из нее вылазили...
- Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.
У какого животного 5 конечностей? . . . . . . У питбуля , убегающего с детской площадки
- Кто там ссыт как корова?!- Это я маменька!- Пысый, пысый, доченька!
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать!
Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.
Идёт мужик с лесником по лесу и говорит: – Лесник, а ты знаешь что такое нюанс? – Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...
Задолбали эти "Кто любит маму - жмите сердечко". Любишь маму - иди помоги ей посуду помыть.
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятор автопилота.
- Как вы посмели yдаpить полицейского? - Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет относиться yважительно, даже если это ваш отец.
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: — Дрочишь? — Нет, блядь, в шахматы играю! — Сыграем партию? — Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: — В шахматы играете? — Нет, блядь, дрочим! — Можно с вами? — Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: — Дрочите? — А как ты узнал? — А вон у вас доска шахматная лежит.
- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.- Но это совсем не сеточка для волос!- Тогда носите подлиннее юбку.
Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гаденыш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения...
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?- Нет, Джинн, - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...
В чем сходство между военкоматом и гавном ? Не отмажешься
"Японский конструктор сделал кубик Рубика, который собирает себя сам". Это как смотреть на надувную бабу, которая сама себя тр@хает.
Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:- Что случилось?- Хотел в переулок заехать.- Ну и что?- Дык нету тут никакого переулка.
- Что-то ты неважно выглядишь дорогая.- Да с Танькой три часа по мобиле болтали... Устала, как жопа на лекциях!
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Больница, отделение с дистрофиками. — Здорова, орлы! — Доктор, какие же мы орлы? — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
Если мужчина вашей мечты женат, то это ее, а не ваша проблема.
- Как называется ребенок четы бухгалтеров?- Результат работы предшествующего периода.
Встречаются два друга.- Как у тебя дела?- Да все плохо!- Чего так?- Никак не могу квартиру посуточно сдать!- А в чем проблема?- Да блин родители всегда дома...
Вчера на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
Надпись на пачке сигарет: "Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров".
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца. Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять засыпают. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын, топая по проходу, сообщает: - Мама, мама! Я пописал!... Пауза... - И папа тоже! ... Пассажиры не засыпали долго.
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?- Чтобы мужчины их поняли!
Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен...
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврейка. - А отец ребенка кто? - Тоже еврей. - Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.
Старость - это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Солдат жалуется стаpшине, что сосед не дает ему спать, поет по ночам: ``Пpиди, пpиди ко мне, Маpия``. - А вы pазве Маpия? - Hет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.- Мама, вы что, охренели?
Крымский мост шатается!Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
Беседуют два еврея:- А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града!- Что, от града, но как?
- Если социализм не работает, почему так много людей его поддерживает?- Очевидно, эти люди тоже никогда не работали.
- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!
- Знаешь, как стереть блондинке память?- Надо подуть ей в ухо!
Едешь на отдых на экзотические острова? Тогда запомни! Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Ночью в парке:- Жизнь или кошелек?Молчание. Грабитель повторяет приказание:- Жизнь или кошелек?- Подождите, я думаю...
Картина маслом: "Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом".
Пришел мужик к любовнице и только легли в постель, возвращается муж. Ну любовница мужику: - прыгай в окно! А тот: -что я скамоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра утром муж уйдет. Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу: -вжжик вжжик вжик -Эй ты голож..й! Прыгать будешь? мужик -неет дворник -тогда ноги подними.
- Привет, красотка! Номерок дашь?- Я кому попало номерок не даю!- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Новости юриспруденции.Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.
Теория и жизнь. Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом. И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!! (PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)
- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье? - Встретимся через месяц...
- Боря, ты секс будешь? - спросила Фира.Боря понял, борща нет.
Все, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!Он, задумчиво отрываясь от книги:- В анус?! Шампанским?!
Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.
- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.