IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или все-таки работали...
- Эх, какую страну просрали!- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.
Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Новый русский в Париже тормошит гида возле Эйфелевой башни:- Слышь, дружище, я сюда приезжаю уже в двадцатый раз - и ничего не меняется!- И что, по-вашему, должно измениться?- Нашли тут в конце концов, нефть, или нет?
Не желая оставаться в долгу у мировой общественности, правительство Украины решило совместить маршруты собственных авиалиний с графиком пусков израильских ракет ПВО.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.Посмотрел мужик в унитаз:- Действительно. Место тихое, яма, перекат...
- Может ли корова съесть курицу?- Судя по моей соседке, может, даже две.
Если США купили у России сжиженный природный газ, в связи со страшными для них морозами, можно ли это считать нашей победой в холодной войне?
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Жельозкова шепчет Маштальской на ухо:- 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом.- По любви? - спрашивает Маштальская.- Конечно! Разве двести тысяч сегодня - это деньги?
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор,гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах,где они раньше никогда не расли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах.....
Помню, отец в 15 лет посоветовал мне быть таким, какой я есть, и поэтому я до сих пор бухой.
Что такое апельсин?- Не знаю.- Это колобок с цилюлитом!
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый iPhone устареет уже через три месяца.
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:- Повторить?- Да ради бога!
Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеулкам. Он шел сквозь кучи мусоpа и лужи по колено, повтоpяя: "Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!". Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чуть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд: "Только pайон очень плохой".
Вбегает солдат к прапорщику: - Товарищ прапорщик,там солдаты... - И что же там солдаты? Трахают табуретку? - Рядового...
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?- Сына ты жжош, выпей йаду!
Утро. Жена - мужу:- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.
Она:- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!Он:- Ты только что сама себя коровой назвала...
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия.
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее...
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?- Я не пойду на свидание...- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
Любовь слепа, а нравятся все-таки красивые.
В армии:- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
- Папа, расскажи мне сказку!- Какую?- Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.- А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные прибыли. На проводах, суки, экономят.
Вечером дети по рельсам гуляли.Вместе споткнулись и вместе упали.Быстро промчался экспресс по Сибири.Было их двое, а стало четыре.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! И тут, Обама, радостный и гордый, допивает пиво и говорит…
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
- Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?- А у моего мужика золотые руки!- Да, не повезло тебе!
Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...
А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
- Так, что у нас новенького в Интернете?- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в Интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.- Хм, а это мысль!
Захотелось чего-то большого и чистого.Помыл слона.Не то...
- Ты где работаешь?- На спичечной фабрике.- И что делаешь?- Наша бригада спички в серу макает.- Ну и как зарплата?- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Уж поверьте, если женщина в одиночку решает все домашние проблемы, думать о любви к мужу ей просто некогда!
- Фортепианствуете уже?- Нет, пока только пианируем.
- Я извращенец.- Почему?- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".- Мля, я тоже...
Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше".
По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади...
Объявление.Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Если тебя мучают кошмары, значит, ты чем-то снам не угодил.
Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без. Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было) и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет, а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать) С женой чуть истерика не случилась ...
- У меня и правда есть чувство к тебе.- Правда?- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!- Из какого?- Пресмыкающиеся!
Пришел Буратино в синагогу и сказал:- Сделайте мне отпиливание...
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?- Потому, что опираясь на что-то идти легче.- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Звонок в сервисную службу:- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.- А что с ним?- Белым цветом не печатает...
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. Apple.
- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива.- Спасибо... а кто это?
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот он. — Но тут просто написано "пидарас" на весь холст — Я художник - я так вижу.
Армянское радио спрашивают:- В чем сходство между геями и казаками?- Любят наряжаться и ненавидят женщин.- А в чем различие?- У казаков наряды красивее.
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?- А ты не будешь меня потом упрекать?- Нет, не буду.- Ну ладно - семь.- В смысле я - седьмой?- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...
Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт - прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.
Знаете почему великий китайский философ Лао Цзы никогда не говорил «спасибо»? Потому что он не говорил на русском языке)
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
У знакомых заболел хомяк - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжело для хомяка.
Зимой дороги на Рублевке посыпают не только солью, но еще и корицей с базиликом и кардамоном.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!
Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...
- У меня что-то оригами не выходит никак.- А давно съел?
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Из медицинских записей: "Донор сопротивлялся до последней капли крови".
Телефонный разговор:- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!- Ватсон, вы просто скучный зануда.
В операционной:- Сестра, отсос!- Но, доктор, пациента еще не привезли.- А я знаю...
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:- Мужик, зачем ты это делаешь?- Вот так неделю назад я бросил курить.
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?- Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить...
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? - А что тебе твой внутренний голос подсказывает? - А ничего. Он только матерится!
Мама спрашивает сына:- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?- Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.
Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона! Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:- Души его! Души!
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... И знаете, есть очень даже приличные телки!
Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов, ему это порядком осточертело. А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат, знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути! Тот отмахивался. Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул: - Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей? - Нет, - ответил тот. В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку тронувшегося поезда. И Радек тихо произнес: - А я - знаю.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае*нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е*аться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка е*нем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Х*йня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи*дится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его говном завалило.
- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!- Таки да, но похороны гораздо дороже...
В операционной:- Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...
- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.
Мир сошел с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
- Кpасивые откpытки. Что на них написано?- "Моей единственной".- Дайте десятка два.
Машина ``скоpой помощи`` пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы. - Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четвеpо. Водитель ``скоpой``, гоpдо: - Остальные тpое мои !
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно... позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
Что общего у Windows и миньета? В обоих случаях в результате применения аппарат неизбежно виснет.
В консульский отдел Посольства Чехии в Москве: "Прошу климатического убежища..."
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...
- Рабинович, как Ваш бизнес?- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.Подходит к нему Крупская.- Что пишешь, Володенька?- Мандаты, Наденька.- Пид@рас ты, Володенька.
- Ты в институт поступил?- Нет. А ты?- Тоже нет.Смотрите фильм "Служили два товарища".
А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
- Официант, в вине я нашел седой волос!- Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто гомиком...
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
— Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё? — У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
Сажусь утром в такси, слышу по мобиле у таксиста:- Все, начался рабочий день! Ну что, пацаны, удачи и бабла без здачи!
Один мой хороший знакомый внезапно переквалифицировался в плохие знакомые. И теперь узнает меня с большим трудом.
Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
Мой дедушка, чтобы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.
Муж после этого, довольный собой:- Ну, и как было?Жена:- А что было-то?!
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?- Ну...- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?- Молчала...
Так увлеклись обменом мнениями, что в результате нечетного обмена каждый остался при своем мнении, но с уверенностью, что при чужом.
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:- "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище".
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст? — Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
- Чем занят?- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета.К ней подходит старушка и спрашивает:- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?А девушка ей отвечает:- Тут же написано - "открывать здесь"!
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
- В спортивной обуви нельзя!- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините.
- Мужики, а у меня лошадь пала...- Как?!- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:- Ну, это уж слишком, товарищи!
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.- Так это же раритет!- Да, и он его первый владелец...
Два алкаша распивают:- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Я часть той силы, что вечно хочет молока, но вечно покупает водку...
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ". Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез. Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее: РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА" "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
Загадка: Маленькое, черненькое, за стеклом.Ответ: кошка в духовке.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, б%%%ь, слепой? ? ? Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: — Так ты еще, б%%%ь, и глухой! ! !
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Купил электронную сигарету. Ниче так, но по привычке захерачил ее в форточку!
Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:- Батюшка, зачем это вам?- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся его увидеть!
Из новостей. Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
- Зачем владельцам айфонов две симки?- Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Не съем.
Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!
Посмотрел и послушал русских рэперов, бородатые, в наколках с ног до головы, здоровенные мужики под сорок, стонут о не разделенной любви, блеванул естественно.
Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть".
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Загадка: В жопу не лезет и не жужжит? Ответ: Советский аппарат для жужжания в жопе.
Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на "черный анальный очиститель душ". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.