IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
Народная примета: если вам все чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут?
В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?- Потому что ты сделан из голубой ели!
Тонет круизный лайнер, один из пассажиров подбегает капитану и спрашивает: — А до земли далеко? — Да нет, метров 400. — Ура! А куда плыть? — Вниз.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...- Мам! А кто такой Скотомудилище?
Жена мужу утром: - Дорогой, давай, а? - А у меня встречный план есть. - Встречный план? Это как? - Ну ты говоришь: ``Давай``, а я говорю: ``А давай два раза!``, а ты говоришь`` ``А давай три!``, хотя мы оба знаем, что и одного-то как следует не получится.
Квазимодо все-таки зажег с Эсмеральдой.
- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!Оказалось - муж кота передразнивал.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет кот, а ты не можешь его найти.
- Кто вы такой?!- Я? Чернобылец!- Ага, чернобылец! А где ваши документы?- Усы и хвост - вот мои документы!
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.- Да пусть постоит - не обидится.- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.
- Что вам принести?- Я буду латте макиато.- А мне мохито со льдом.- Мне яблочный смузи.- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста...
- Роза! У тебя лишний вес!- Это не лишний, это запасной...
А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?
- Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?- На митинг. Будем против бедности протестовать.
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Аррlе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются.Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:- А мы в садике, когда так орем, нас ругают...
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
Правда - она как пельмени - рано или поздно всплывет!
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Девушки, если парень останавливает Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!
Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж.
Прапорщик - дневальному:- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах. Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор!
Из-за общепринятой замены "ё" на "е", сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
"Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!" - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
- Может, чаю?- Зелененького?- Зелененький мы уже скурили.
- А правда, что мужчины любят глазами?- Нет! Они ими хотят...
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными...
Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то он выдаст цены.
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку! - Пожалуйста. - Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! - Как прикажете, соусом польем. - И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! - С чесночком обязательно. - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! - Ну, уж морковочкой... сделаем. - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется. - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Майор держит речь перед курсантами:- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...
Из вчерашнего выпуска новостей:- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?- Ну конечно, жизнь же не вечная...
После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в тривиальную жрачку!
Два друга.- У меня жена дюймовочка.- Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?- Вот такая блин, хреновая дюймовочка.
Ванька с Манькой на съезде.- Манька, хошь, Келдыша покажу?- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Мальчик со слезами на глазах приходит домой:- Мама, мам, а чего меня все экскаватором дразнят?- Успокойся сынок, пусть дразнят, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Начальник говорит бригадиру:- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!
- Алло, это служба доставки овощей?- Да.- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
- Пойдем, займемся любовью!- Ой, больно надо!- Больно, но надо!
Учитель:- Скажи нам, кто является положительным персонажем в басне "Ворона и Лисица"?Ученик:- Сыр.
- 80% всех денег вращается в Москве.- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются...
Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...
Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:- А этот попугай будет разговаривать?- Мужчина, а вы женаты?- Да, женат!- И вам этого мало?
На вахте в общежитии:- Вы к кому?- А вы кого порекомендуете?
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое.... - Аааа, думеров мы не лечим...
Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".
- Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?- А, все равно никто ко мне не придет!- А шляпу зачем надел?- Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!
Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом - в дочки, позже - во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Ничто так не притягивает настоящего мужчину как потягивать и натягивать...
Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.
Мужик:- Все! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.
Француженка просыпается в трехспальной кровати:- Жак, спички! Поль, сигарету!Закуривает.- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
И сказал мне голос из хаоса: "Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже." И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:- Ну, а ты где, как?- Да так себе, уличный торговец.- Клево! И почем сейчас одна улица?
Жена мужу: -Убери детей со стола! -Сейчас вытру
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?- Хоккей.- А какая ваша любимая команда?- Подъем!
- Под каким знаком зачат ваш ребенок? - Под знаком проезд запрещен!
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете - ну и хрен с ними, они же нереальные.
Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
- Перчаток у меня нет, чтобы вызвать вас на дуэль, поэтому я использую свой носок, сударь!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Фундаментальная проблема коммунизма: чем заинтересовать тех, у кого ничего нет.
- Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.
Летит комар со страшными ожогами на губах.- Где это так?- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся.
Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа:- Почему стреляют?- Брежнев приехал.- Что, с первого выстрела не попали?
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.- Этого я как раз и опасаюсь.
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Метко брошенный топор обмену и возврату, как правило, не подлежит.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.Вроде бы все так, но...Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...Ужинаю как нищий - жру все, что найду!
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? - Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
У психиатра.- А когда вы поняли, что вы Бог?- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:- ПАЗики и скотч уже закуплены.
Вообще люди, купившие "Ниву" или "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Старая бабушка нянчила внучку, ей в мясорубку засунула ручку. Фарш замечательный вышел из детки, к ужину вкусные будут котлетки!
- Какие у тебя планы на весну?- Пить буду.- У тебя на зиму такие же планы были.- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...- Ну да, он там лишний.
Идеальный собеседник - это тот, кто молча, одобрительно кивает.
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П. Работница почты: - Молодой человек, а после инициалов текста не будет? Киллер: - П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
Маленького Мамедика спрашивают: - Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля? - Нет, мама, я Вовочку люблю.. - Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!
В Москве, на Красной Площади, был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные. Кольчуги, мечи, щиты, луки, стелы были погружены в грузовики, вывезены за город и взорваны...
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...- Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.Многие будут палиться уже от одного их вида.
Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!!!"
Муж звонит из командироки жене рано утром.Та явно в растерянности. Муж в непонятках, в чем дело?- Понимаешь, дорогой, я встала не с той ноги.Муж:- Понимаю, когда я был дома, ты вставала с моей ноги, а сейчас с чьей?
США. Результат президентских выборов решили 2 коробки из под ксерокса с избирательными бюллетенями, случайно найденные в окрестностях Флориды. Единственное, что всех смущает, коробки очень затертые.
- Я вижу, вы только что из Афганистана. - Как вы догадались ? - Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.
Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:- Почему не доливаете?Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Отгадайте, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров? Нет, точно не я! Но, говорят, такие люди существуют.
Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим Виталием Старухиным (длинным и лысым). Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо. По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к ``синим`` шахтерам. Спрашивает: - Узнаете? Те: - Не-а, ты хто? Пеле: - Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: - Виталя, е-мое, как ты загорел...
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.
- Семен Маркович просил меня заехать по его делам.- Мазохист, однако, у вас Семен Маркович...
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.- Ну и как, вы получили зачет?- Про зачет не помню, а ты получилась!
Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами".
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.На разгон облаков выделили 98 млн рублей.Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Для нашего туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
У всех тупых людей есть общая черта - они все знают, во всем разбираются, от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Это было на самом деле. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. ``Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит.`` А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: ``Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!`` Парень не растерялся и спросил: ``А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?``
Наглость по определению не может быть вторым счастьем, а только первым. С ее-то наглостью...
Любви все возрасты покорны, но органы... Увы! Не все.
- Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!Токарь:- Вот хлеб пекут - нож не берет!
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.- А я и не боюсь, у меня зонт.
Сейчас такой возраст и время, что проще завести собаку или кошку, чем новых друзей или новую женщину.
Врач:- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет не заметно было место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу этот кусок. Все удалила.
Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.
Ни одна изящная мысль, выложенная в сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно!
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу.
Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали еще больше футбольных болельщиков.
У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Бывает и наоборот.
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:- Один хрен в разных городах живут.
Пришли с мужем на УЗИ он тискает мне руку. Наконец он не выдерживает и нервно вопрошает:- Когда уже мне сообщат пол моего сына?Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:- Пол вашего сына - девочка.
- Дорогой, плов с мясом готовить или без?- Как хочешь.- Но мяса нет.- Тогда в чем выбор?- Я могу вообще не готовить!
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: - Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! - Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
Единственной умной вещью, срывавшейся с уст женщины был хуй Альберта Эйнштейна.
Пофиг, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь - кит.
Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?
Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? "Дорогая, я вернулся!"
- У меня тяжелый камень на сердце...- А у меня в почках...
- Доктор, я что, бесплоден?!- Да, Иван Петрович, причем с рождения...- Ой, беда! И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
- Да не украл я это! Говорю же, нашел!- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал.....!?
Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...
- Ты верная жена?- Ну, как верная... ленивая.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:- Куда идешь?- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.- А ружье зачем?- А в мочках дырочки сделать.
Из телефонного разговора:- Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.- Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?- Петь, у меня голова прошла.
Природу не обманешь.Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы все же выбирают Москву...
В автобусе.- Простите, я в ту сторону еду?- Да.- Спасибо.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:- Ты спишь, дура е#анутая?
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".