IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.Но каждые 4 года - выборы!
Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: "Больше это не мой цирк и не моя обезьяна".
Если на выборах победит Собчак, то Виторган получается будет первым джентльменом.
Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Песок. Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок. Недели через две та же история. - Что у тебя там? - Песок. Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это? - Велосипеды...
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?- Нееет.- А если найду?!
- Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку.- Чтобы ее положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает.
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
Новый супер коктейль "Три свиньи": Ящик водки и три друга.
Мэр Рима на встрече с Собяниным:- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда - дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать...- Насчет реновации не думали? Можем подсобить...
У психоаналитика:- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
Лайфхак.Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
В самолете парень жалуется стюардессе:- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?Стюардесса:- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Женщина в полиции. Дежурный:- Что у вас случилось?- Муж пропал.- Давно?- Почти месяц.- А что же вы только сейчас к нам обратились?- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!``
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...- Значит, все-таки в рай...
Сынишка спрашивает поддатого отца:- Папа, а что такое сила тока?Отец:- Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел "Ще не вмерла", то он агент Кремля.
Две подруги:- Люся, да ты опять беременна?- Да, есть немножко!- И от кого же?- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнем - рак.
Дочь спрашивает у матери:- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?- Да ладно, ты еще остального не видела...
- Так ты кем сейчас работаешь?- Я успешный медиа-менеджер.- Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?- Да без проблем!
- Я когда-то давно был сперматозоидом - что такого?- Фигасе у тебя память!
Пользуясь случаем хотелось бы лечь спать.
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
- А власть от Бога?- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.
Любовь придумали евреи, чтобы не платить за секс
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
В автосервисе блондинка говорит:- У меня бак распух!- Как так?- Обычно в него влезало бензину на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
Люди, которые думают, что все про меня знают, бля, расскажите и мне!
В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной 2025 года.
(Б)елорус, (Р)усский и (Х)охол работают на стройке. Обеденный перерыв. (Б) - Если моя мегера еще раз положит мне картофельные оладьи, я удавлюсь! (Р) - Если еще pаз моя кобpа сделает мне на обед сандвич, я утоплюсь! (Х) - Еще pаз увижу бутеpбpод с салом - отpавлюсь! Чеpез несколько дней на кладбище (Ж)ены в тpауре. (ЖБ) - Почему он мне не сказал, что ему не нpавятся оладьи... (ЖР) - Почему он мне не сказал, что ему надоели сандвичи... (ЖХ) - С вашими все ясно, а почему мой отpавился, он ведь сам себе бутеpбpоды делал...
Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет.
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира...Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской, в общаге не жил). Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать) водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала напрочь!!! Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам (C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная) и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!) Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим; огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую к им в комнату. Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы, клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю... Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!! Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!!
- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".- Якубович?- Сэмюэль Кольт!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:- Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!- Ничего, это того стоило - сказала девушка, надевая трусики...
Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаешь шпору.
- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.- А можно мне другого экзаменатора?
Среди ночи жена будит мужа.- Что случилось?- Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.
Объявление:- Продам авиабомбу. Возможна скидка.
- Ты чего это сегодня прямо одну за одной выкуриваешь?- Да прочитал книгу о вреде курения. Так за душу взяло, что прямо жуть! А когда я нервничаю, меня ужасно тянет курить...
- Опиши ваши отношения одним словом.- Фигпоймичоваще!
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака. А потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются: - Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь? - Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети. - Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги? - За вход и выход.
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!".
Медсестра советует больному:- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам все равно не дадут, а со мной - весело...
- Как избавиться от корней сорняков?- Надо возвести огород в квадрат!
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя: Лев - в постели ``Ягуар`` - в гараже Норка - на плечах И тот козел, который бы за все платил.
Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana. Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.
Предвыборная агитация - это поросячий визг, рвущихся к корыту.
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.
Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался.
- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей. С завязанными глазами он по запаху должен определить сорт вина. Вот ему подносят первую бутылку. - Это красное вино урожая 79-го года. Подносят вторую. (задумавшись на несколько секунд) - Это белое полусухое, 63-го года. Подводят женщину. (проходит 10 секунд) - Арбат, дом 5, квартира 7.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
- О, губищи-то раскатала!- Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!
- Кто самый суеверный на свете?- Дятел - все время стучит по дереву.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
Осмотр автомобиля:- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Тетя Маня, а Леша гулять выйдет?- Нет. Его маску я постирала, сохнет еще!
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
В зоомагазине:- Я хочу купить у вас говорящего попугая.- Пожалуйста, но только двух.- Это почему?- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:- Как твой муж относится к тебе?- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Партии "Голос" и "Слуга народа" составят идеальную коалицию в Верховной Раде.Вакарчук будет петь, а Зеленский - аккомпанировать ему на пианино.
Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:- Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...
- Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...
- Закручивания гаек не будет!- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выеживайся!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, дорогой.- Дети здесь?- Да, папочка.- А мои внуки?- Тут мы, дедушка!- Тогда кому свет на кухне горит?
— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!- Это еще почему, сынок?- Да я ее заминировал, к долбаной матери!- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
Я вообще против всех этих новомодных контрацептивов. Крема, свечи, пластыри или упаси боже таблетки. Девочки, ну вы че, нет ничего лучше старого доброго климакса.
Прочитал контекстную рекламу: "Скандинавские палки из Италии". Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились...
Конгресс США подозревает Россию в грубом невмешательстве в прошедшие недавно промежуточные выборы.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание. - Покажите. Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает: - А вы уклоняться не пробовали? - Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?- Когда у меня начался понос.
Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да! Но между делом, слиться телом не помешает никогда.
Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат. Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды их лектор говорит им: - Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой тему - женскую логику. Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме "своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить: предыдущая-то лекция была первого апреля!
Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.Следствие - это то, что видишь в кошельке.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.- Я тебя люблю. Спи.
Не стоит лезть из кожи вон, когда овчинка выделки не стоит.
В маршрутке, забитой чиновниками Деньги до водителя так и не дошли
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя".
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?- Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.- И ты согласилась?- Конечно, я же была безоружна.
Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.
Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.
Чтобы сразу снять все вопросы о моей персоне вот справка от нарколога, а вот от лазурного дракона, сами решайте кому верить. Хотя лично мне справка от лазурного дракона помогла от армии отмазаться.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.
- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?- Он не хотел пускать меня без маски!- Надевать маску - законное требование.- Да, но он потребовал одеть маску!- Оправдан!
Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.
У нас все ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И все прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.
В период сексуального созревания Маугли частенько душил змея, что очень смущало Каа.
- Ты не знаешь, на что я способен.- Ни на что.- А нет, знаешь.
Мужик пpосыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Hу, мужик pешил пpиготовить самогон по-быстpому. Hажpался дpожжей, сахаpа, напился воды и пpижался к батаpее. Жена слышит гpохот на кухне, заглядывает и спpашивает: - Что, кpышка слетела? - Hет, дно пpоpвало.
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.
Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом. - Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет: ``Плохо мне, пло-о-о-хо!`` Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове. Ежик хныкая: ``Ну вот, мне все хуже и хуже...``
Жена - мужу:- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!- Почему второе?- Потому, что ты неудачник!
- Что такое "лизинг"?- Это особый подход к начальству.
Если вам во мне что-то не нравится - необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.Кто-нибудь знает, как жить дальше?
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...
- Ну что, сынок - опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?- Ты что, папа - уроки делали...- Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали!
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:- Мама-а-а!Мать подбегает, гладит, успокаивает:- Что с тобой, сынок?- Мне теща присни-и-ла-а-сь!
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.- Это как?- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть...