IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!Через некоторое время опять звонок:- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
После взлета самолета один пилот спрашивает у другого: ``ты карты взял?``, тот говорит: ``взял, целых две колоды``. А первый говорит: ``Тьфу ты, черт, опять прийдется лететь по пачке ``Беломора``.
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
БИЛЛ ГЕЙТС - САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК! если согласны - голосуйте по максимуму (+2) если не согласны - голосуйте по минимуму (-2)
Вчера у Бориса Ельцина повысилась температура... Геннадий Зюганов первым поздравил Президента с повышением...
В суде судья спрашивает потрясную деваху:- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!- Оскорбление личности!- И чем же он вас оскорбил?- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!
Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырехконечные столовые вилки.Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!
Группа студентов медиков в морге на вскрытии: лежит тело, препод спрашивает причину смерти. Студенты: - Ну-у... Колото-резаных ран нет, значит не зарезали... - Э-э-э... следов удушья нет, значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: она умерла, потому что утонула. Препод: Молодец, а как ты это определил? - А мы с неё ведро раков сняли.
И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?
- Шрамы украшают мужчину...- Вы предлагаете подраться?- Нет, я предлагаю побриться.
Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.
Новая байка о старом Иду сегодня по переходу около "Маяковской", вижу - там расставлены такие агрегаты, вроде банкоматов, выдающие всякую информацию об учреждениях, конторах и т.п. (ну, их еще давно начали ставить, и Лужков, и газеты шумели). Надо, думаю, посмотреть что это такое, как выглядит, как работает. Похожу, значит, смотрю - вроде картинка знакомая, как дома оказался. Синенький такой фон с буковками... И что бы вы думали? Естественно... До боли знакомые слова: "Неустранимая ошибка... по адресу... Windows не может завершить работу самостоятельно... Для перезагрузки нажмите что угодно, ну хоть что-нибудь..." Я удивился, но стало страшно за людей... Причем, удивительно и страшно не то, что Это'95 УСТАНОВЛЕНО и там тоже, а что оно ТАМ ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!!!
- Дорогой, давай сегодня без защиты.- Бл@, Петрович, ты за@бал, одень каску, мы на стройке все же!
- Дедушка! А сколько вам лет?- Мне, доченька, восемьдесят уже...- Ой, надо же! А я бы вам не дала!- А мне уже и не надо...
- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!- Какую?
Приезжает мужик в Сибирь на заработки, а там китайцы в маджонг играют.
Конфеpансье: - А тепеpь - гвоздь пpогpаммы - наш... московский... гость!!! Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто модный, жует жвачку: - Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский... гость...", там, "гвоздь пpогpаммы"... Зовите меня пpосто: БОГ!
- Сколько в Украине москалей?- Восемь миллионов.- А сколько из них готовы получить российское гражданство?- Миллионов пятнадцать...
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова и они на все согласны, но уже поздно...
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.Сначала даже растерялась...
- Помнишь Вася, как мы зимний брали? - Да, погорячились...
Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Имперской службы разведки. Tам было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.
Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.
Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелек полотенцем, то их никто не украдет.
- Какова самая распространенная причина рака пениса?- Фальсифицированная губная помада.
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.- Да, он мне уже об этом говорил.
Залез женщине под юбку, а попал под ее каблук.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?- А что, будет очень приятно?
Адам в ту ночь был, видно, пьян,Коль мы пошли от обезьян...
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:- Ну как? Спит?- Да, мам, спит...
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:- В связи с реорганизацией, проведенной в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Мужик купил велосипед. Ездил на нем каждый день, радовался покупке. Однажды оставил он велосипед у подъезда, а на утро его и след простыл. Mужик долго матерился, истерил, но в итоге пошел и купил новый. Hе проходит и двух дней, как новый велик опять угоняют. Mужик уже на гpани срыва, собирая силы в кулак и последние деньги, покупает еще один велосипед, но на этот раз подпиливает в нем тормоза. Через какое-то время велик снова угоняют, тут же во всех газетах и новостях появляется статья о том, как велосипедный вoр не смог выжать тормоза и разбился насмерть. Bокруг ажиотаж, пошел слушок, частота краж снизилась. Ну, думает мужик, теперь то покатаюсь спокойно - и покупает на зарплату новый велосипед. Утром просыпается, выходит во двор а его спиздили.
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно. Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !" А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART". Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...) В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :). ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!! Вот так.
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
Из студенческих приколов. Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания: "Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее !" После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "а то невыносимо ПАХНЕТ"
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал".
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.
Как в 50 лет выглядеть на 35? Налей мужу стакан водки.
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: "Минздрав последний раз предупреждает".
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
Горнолыжный анекдот. Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!- Ну, ей же надо за что-то держаться!
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Идут Абрам и Сара на свадьбу:- Абрам, ты сколько положил в конверт?- Подожди, а что, конверт уже ничего не стоит?
Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.
Появилось новое лекарство - VIAGRA LIGHT. Стимулирует поцелуи.
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара....."
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...
- Почему скорбят эти несчастные женщины?- У них мужья - танкисты.- Воюют где-то?- Да. В интернете на танчиках.
- Секс за деньги?! Никогда!- А материнский капитал, тем не менее, получила...
Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
Состояние такое, будто упал с 12 этажа и, вместо того, чтобы сдохнуть, выжил.
Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.
Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
- У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.Самец гориллы:- Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:- Померьте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
- Зятек, прибей эту муху, она же заразу переносит!- Не волнуйтесь, тещенька, вас не поднимет!
На конкурсе двойников Путина произошел скандал - сам Владимир Владимирович не был допущен к участию так, как мало походит на оригинал...
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.
Выясняется, что без дорогого Владимира Владимировича Россия проживет, а вот без дорогой нефти - нет.
Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.Вопрос из зала:- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя на@бут самым злостным образом.
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
- Как будет "презерватив" по-шведски? - Пеппи-Длинный-Чулок!
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Идет концеpт в Колонном зале. Выходит конфеpансье: - Выступает инстpументальный кваpтет ``Дpужба наpодов`` в составе: Кузнецов - Россия, Гpищенко - Укpаина, Гогибеpидзе - Гpузия, Рабинович - скpипка.
- Как личная жизнь?- В каждой соцсети по девушке.
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Наступил Великий пост.Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю...Короче, депутатам пора в отпуск.
Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.
Компьютеpу задали вопpос: ``Все ли гpибы можно есть?`` После долгого шуpшания комп ответил: ``ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!``
- Мой дедушка вчера умер...- О, как это случилось?- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...- Но от этого не умирают?- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
Мне это рассказал подчиненный (П.). На прошлой неделе П. тусовался в приемной у большого начальника (Н.) в компании с секретаршей (С.) босса. За несколько дней до этого П. переселили из одного кабинета в другой (в здании ремонт), поэтому когда Н. вышел из своего кабинета, произошел сл. диалог: Н.: Алексей [П. по имени], у тебя как в новом кабинете с мебелью ??? П.: Да, ничего. Стол, за которым сижу уже 20 лет, есть. Вроде не разваливается. Н.: Нееее, надо тебя новой мебелью обеспечить. Ты ведь e-mail'ы из заграницы получаешь ??? П.: Да. Н.: Ну, вот *придет* к тебе e-mail, *посмотрит* на твою старую мебель, *развернется* и *уйдет*... :) П.+С.: :----]
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.- Всего одну поправку?- Да, всего одну, из 206 пунктов.
С годами начинаешь понимать, что день рождения всего лишь раз в году - это очень часто!
Ссора мужа с женой.- Чтоб ты жил на одну зарплату!- Чтоб ты с нее алименты получала!
- Дорогая, ты мне приснилась...- Ничего, Дорогой, это отстирывается...
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.- Привет.- Привет.- Как дела?- Да вроде нормально.- Чем занимаешься?- Да вот. В туалете.- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.Запад даже отскочить не успел.
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.
Вот, люди по ночам делают делают других людей. И как-то не доделывают их...
Системный файл реальности поврежден. Перезагрузить вселенную (да?/нет?)
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
Навязчивая проститутка останавливает прохожего: - мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:- Выкопай здесь траншею!
Она:- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...Он:- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется...
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем голыми ногами.
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:- У вас свежая рыба?- Ты что, не видишь, она живая.Абрам говорит:- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает - и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:- Ну что ты! Ты же в наморднике!
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Маленький сынок спрашивает отца-доктора:- От чего у людей бывает похмелье?- Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она Мария Задова.
Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.
Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому: - Ты знаешь, а я пить бросил. - Да ты че? А в чем дело? - Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей. - Так это-ж хорошо. Сто друзей! - Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...
- Почему вы расстались?- Не сошлись вы@бонами.
Самый распространенный стиль плавания - медленно заплывать жиром.
Уволили проктолога с работы. Мыкался он по разным клиникам и больницам-нигде не берут. Делать нечего,деньги-то нужны,пошёл в автосервис рядом с домом,авось возьмут. Мужики в автосервисе его послушали, покивали и говорят: -Ну ты ж врач все-таки,рука твёрдая,глаз острый.Но вот как ты с ремонтом машин справляться будешь пока неясно,покажи что умеешь! Проктолог подходит к первой же машине,надевает перчатку, сует руку по локоть в выхлопную трубу и говорит: -Двигатель сломался.
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
Как называют копрофила который готов на всё ради своей любви? Радикал
Стою я на днях в магазине "Охота" возле витрины, пялюсь на ружья, аммуницию всякую, а рядом менты-ППС'ники (ну из патрульно постовой службы) какую-то ерунду покупают. Ну и протягивают продавщице бумажку в 50 рублей. Она ее берет и начинает внимательно изучать - и похрустит ею и на просвет посмотрит и к глазам поднесет поближе, наверное микротекст прочитать хотела. ППС-нику это надоело и он начинает возмущаться: - Да нормальные деньги - давай сдачу быстрее, что-ли мы не знаем какие деньги берем... У меня сразу мысль - да, уж кому-кому лучше знать...
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!- Да заметила я!- А я не менял.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:- Что с тобой?- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...- Так и что?- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...
Почему английские породы собак самые умные?Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".
Звонок в банк на автоответчик:- Добрый день, моя фамилия Иванов кредитный договор номер 4958340, сегодня Прощеное Воскресенье, я вам прощаю все... А вы мне ипотеку простите, пожалуйста...
Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает! У меня аж бензопила из рук выпала!
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит.
Если люди еще платят за зрелища, значит им еще есть что кушать.
Диалог клиента и девушки-парикмахера. - Девушка, вы можете меня побрить? - Могу, но только ``Hевой``... - А я и не вою...
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"