IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом "Дома-2"...
"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
- Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь.- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках?
Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...- Вы с ним так договорились?- Ты что?! Он об этом еще не знает!
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!- Мама, я больше не буду!- А больше и не надо.
- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?- Женщина.- Почему?- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная
Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
- Это правда, что все женщины живут дольше мужчин?- Не все, а только вдовы.
Стюардесса так толком ничего и не сказала...Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.Медсестра спрашивает доктора:- А Виагра ему зачем?- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - ``Чернобыльские``. Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.Слив не работал.
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:- Милок, закрой окошко, холодно на улице.Нарик смотрит на нее и отвечает:- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Не бегайте от судьбы, догонит - хуже будет.
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!".
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Рассказал врач-терапевт М.Иванов. Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!
- Доктор, почему вы меня не зашили?- Патологоанатому меньше работы...
Замком дивизии, на утреннем построении:- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!
Жена:- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!Муж в ответ меланхолично:- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!
— Здравствуй, Дедушка Мороз Борода из ваты! Подари на Новый год Мне Плейстейшон пятый — Не визжи, консолеблядь! Не приду к кретинам! (Оказался Дед Мороз Пека-господином)
Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
- Что-то черная полоса никак не кончается...- А вы пробовали идти поперек?
В Кременчуге пенсионеры избили вооруженную группу грабителей, которые хотели войти в помещение Дельтабанка минуя очередь.
Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! А. Логинов
Жена мужу:- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?Муж:- Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...
- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!- Ну, охальник! Я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?- Конечно, руками в забор!
- Вот молодежь наглая пошла...- А раньше как было?- А раньше наглыми были мы!
Один мужик дpугому:- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?- Hу... Пpичина в двух вещах...- Навеpное, любовь и пpеданность?- Hет! Лень и поpносайты!
Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!".
Встречаются два экстрасенса. Один - другому:- Привет! Как мои дела?
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник - вы.
Приходит мужик в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: - Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: - Нихуя себе
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?- Ах, оставь, пожалуйста, стоит ли портить себе праздник?
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
- Что такое парапсихология?- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!
- Что вам дало университетское образование?- Деградацию личности, алкоголизм.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
«Бог не играет в кости!» — сказал Эйнштейн «Пошел нахуй» — ловко парировал Хокинг
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Останавливают два нарика такси, спрашивают:- Мужик, довези троих.Мужик:- Вас же только двое!- А ты что, с нами не поедешь?
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена...
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шестеро детей!- Почему?- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка!- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Ученик:- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.Учитель:- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
Громкий смех. Смена настроения. Она как гений моего терпения.
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?- Это ее проблемы.- Но она изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой!- Это мои проблемы.- А как же я?- А это твои проблемы!
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова: - Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами: - Если мама морщится, то папа порщится! Или даже - Если мама мяукает, то папа пяукает. Но завершающим аккордом этого безобразия было: - Если мама медик, то папа ПЕДИК. Представьте себе реакцию папы Ж:[======]
- У тебя такие красивые зубы.- Это я от бабушки унаследовала.- Подошли, значит... Повезло!
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:- Не отвлекайся!
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
В конторе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хуй вы его держите?
Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой".
Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
Грузовой "Прогресс" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!
Встречаются в тундре два чукчи:- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.- А что такое "стриптиз-шоу"?- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглась.
Обращаясь к судьям, Он давал зарок: - Я исправлюсь, люди, Дайте только срок!
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.
А оказывается, что "Ladies Speed Stick" переводится как "Быстрая палка для женщин", а?
- Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Самый дешевый товар в мире - это мнение других о тебе.
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.
- Не читайте! У меня от этого трешака пес умер.- Ты ему вслух читал штоле?
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго? - Нет. - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями..... - ???? - 53 мексиканца погибло!
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Две подpyги сидят, pазговаpивают. Мyжья pазговаpивают на довольно значительном pасстоянии от них. Один из мyжей yвлеченно pассказывает о pыбалке и пpи этом соответственно жестикyлиpyет. Подpyга жены pыбака спpашивает: - Скажи, доpогая, что это за pазмеp твой мyж показывает? - Если это - величина yлова, котоpый он в последний pаз поймал, то это слишком много. Hо если это - величина члена инспектоpа pыбнадзоpа, с котоpым мне тогда пpишлось yлаживать дела из-за этих несчастных коpюшек, то это очень даже близко к истине...
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:- Светка, о чем задумалась?- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - оpет жена мужу. - Hе пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.
Почему армяне дома готовят себе кофе сами? Потому что им нравится смотреть, как на огне поджариваются турки
- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.- А недотр@х вообще не чувствуется.
У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
Свидание - это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
- Запиши меня в партию.- Членом?- Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.- А что у них случится?
- Хочу на Шпицберген!- А где это?- Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь "убил бы суку", а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.
Наконец-то у России есть свой неуловимый Джо - неубиваемый Навальный.
- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.- Ну вы романтик!- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
Девочка приходит вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.Голос мамы с кухни:- Лена, ужинать будешь?!- Точно... Лена.
Первая бабушка:- Я от воров включаю радио.Вторая бабушка:- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".
- Спонсор нашей команды - банкомат №26, который еще вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина"!
Мужчина кричит женщине:- Девушка, не заплывайте за буйки!Она ему:- Это не буйки, это я на спине плыву!
Разговаривают два бармена: Один: - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой: - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: "Наши столики не прослушиваются!".
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. Ну-ка, показывайте вашу табуретку
Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.
- Встретимся сегодня?- Я бы с удовольствием, но там такой дубак... Давай весной?
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как мол и так - дочь строитель? Отвечает:- Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.
- Сара! Ваш сын ест с помойки!- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте медицинского спиртику литр — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Парень своей девушке на вокзале: — Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. — Я тебя дождусь, милый! — Меня не будет очень долго, иди домой.
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?- А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает: - Смотри, Коль, нормальный мужик Слава..... - ??? - ...какой памятник морякам поставил! Юрий
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Врач есть в зале?! ! Ответ с балкона: — Да, а что случилось? — Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!
Телефонный звонок: – Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает? – Ну да. – Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"... – Аааа, "Société Générale"? – Ооо, да точно, спасибо!
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?- Нет.- Шантажистка!
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?- В холодной можно простудиться.
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
- Почему белые ненавидят черных?- Шахматы - это жестокая игра.
Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.
В нынешнем мире много глупых людей.Из-за того, что умные используют презервативы...
Разговаривают две разведчицы:- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!- А если не расскажет?- Ну тогда хоть пересплю.
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?- Любовь без конца.
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
В Днепре столкнулись два пловца.- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...- Потому что все купаются, а я тону.
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!- Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?- Нет переезжаю!
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
- Хьюстон, у нас проблемы.- Какие?- Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червя? . . . . . . . . . . . Братоубийственная война в 2022
Мать бранит ребенка: - Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возми и лопни.
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
Заходит жена на кухню, а там пельмени перед мужем извиняются.
- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!- Так надо было выйти из засады и убить зверя!- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.
В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет ищет. НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил - полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит. (П): - Вы что здесь делаете!? (Т): - Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю? Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется. А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог, неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а он шляпу держит, пока ученый за сачком ходит. Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский генерал (Г). (Г): - Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже заинтересовались. (П): - Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу, пока ученый за сачком ходит. (Г): - Они же ведь не разойдутся, пока не увидят. Давай так: я считаю до трех, ты шляпу поднимешь, а я его руками схвачу. Отвели народ на безопасное расстояние, ну и чтобы всем видно было. Все замерли в напряжении. (Г): - Раз! Два!! Три!!! Хвать!!! (П): - Это надо же, такой маленький, а какую кучу н&$#&л!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".
- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?- Это россияне шепотом передают друг другу курс доллара.
Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.
- А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.- И как тебя зовут?- Гол!
Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
- Интересно, о чем поется в этой песне: "Айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир?".- О создании финансовой полиции.
В автобусе:- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!