IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...
- Как я тебя узнаю?- Я интеллигентная женщина.- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?- Надето.- Понял.
- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?- Да, как только закончит уборку в комнате.- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
У меня голова как аэропорт... Из нее постоянно что-то вылетает!
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили "Деньги его испортили".
- Доктор, а говорят, что вы можете ставить диагноз больному по его любимому литературному произведению?- А какая ваша любимая книга?- Роман Чернышевского "Что делать?".- Так, и давно у вас не стоит?
-Что так чешутся колени? -Значит время, сынок,значит время. - Что так твердо уперлося в стремя? - Значит время , сынок, значит время. - Что так каплет мне на ноги слезно? - Значит поздно, сынок, значит поздно.
Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.- А муж мне на что?- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи.
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает:- Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно?- Ага, а за деньги еще и объехать.
Исчезнувший со своим конем маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удаленке.
Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!
Вчера друг дал резинку Contех светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceкcом. Одел резинку — сматрю светится... Она: — Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!! Я плакал.
Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральный или же огорчиться?
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.- Только не это. У меня аллергия на шерсть.- Для тебя я ее побрею.- Так, ты еще и животное мучить будешь?!
- А в вашем банке можно взять деньги в кредит?- Да, берите!- А если не верну?- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!- Ну, это еще когда будет?- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!
Учитель спрашивает класс: -- Дети, какая птица не вьет гнезд. -- Кукушка, -- отвечает Вовочка. -- Почему? -- Потому, что она сидит в часах.
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая? - А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?- Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:- Санек, какая твоя самая заветная мечта?Он отвечает:- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Мы своего начальника готовы на руках носить... Но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!".
- Почему вы, девушки, воспринимаете все превратно?- Ты меня сейчас тупой назвал?!
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!"
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон
Завтра я узнаю все сайты где регистрировался. "День рожденья - праздник детства. И никуда, никуда, никуда от него не деться".
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.
Скорее бы 61, очень хочу поехать на Украину.
- Ты счастлив?- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
Хватит жаловаться на жизнь. Всомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:- Почему Вы настолько великий?- Можно ли Вас попросить провести еще один парад?- Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?- Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?- Как отдать за Вас свою жизнь?
Приходя на кладбище, оптимист видит одни плюсы
Короткая история: 30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио". Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина". Еле руль удержал.
— Святой отец, почему вы шутите о том, что я атеист? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Ты не поверишь.
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему ты нигде не работаешь? — Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью — Ты хотел сказать выбрал семью? — Нет
Фермер говорит новому работнику:- Идем, я покажу тебе, как доить корову.- Может, мне все-таки лучше начать с теленка?
Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает: - Простите, но это же говно?! - О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
Девушка занимается любовью со студентом.- Ну что, ты уже кончил?- Нет, я еще на четвертом курсе...
Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшеву режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей. Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать
Это чудо юдо ебаное продолжает удивлять, норм пушки блять АХАЗАЗАЗА видимо там уже такой пиздкц начался что они комменты вырубили там
- Папа, что такое ``Политика``? - Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я Президент. Однако мама следит за расходом денег - она Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой маленький братишка - рабочий класс. У него еще не х
- Вы имеете домработницу?- Нет, что Вы, она приходит только убираться...
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки - оказалось, не только подготовленная...
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
— Как вы можете описать свой опыт тридцатилетнего полового воздержания? — Вообще не ебу
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.- Вован, ты где?- Вот уже в автобусе еду!- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.- А, не проблема, сейчас возьму.
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать. -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет? -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?. Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
- Помнишь, ты мне слово давал?- Помню. А что?- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется: - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...
— Что общего у пчелы и инвалидов? — Жалко.
Скажу дочери, что "Титаник" утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
- Официант, яйцо!- Жарить, варить, почесать?
Стало известно, почему переговоры Эрдогана с Путиным продолжались более 6 часов. Турецкий лидер хотел пообщаться с каждым из 6 двойников президента.
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
- У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Коля. - Я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи, как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
- СПРАЙТ не придаст тебе ума! Поэтому будь собой и пей ВОДКУ !
Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств". Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: "архидемон"! Я горжусь ей.
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"
К менту подбегает мужик:- Товарищ милиционер, помогите! У меня угнали машину!- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!
"Генерал звонит дважды" - триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.
- Люся ест, как птичка...- Половину своего веса в день?
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!- Это невозможно!- Ты что, ее так любишь?- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.
Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!
Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбультерьер.
Вот какая, не совсем веселая история (для меня) случилась буквально вчера вечером (4 марта). Прихожу я домой, с работы, усталый, весь в заморочках. Все мысли о тарелке борща, баночке пива, да чтоб присесть за свой любимый комп, расслабиться за какой-нибудь игрулькой... Вхожу в свою комнату и вижу - окна и балконная дверь открыты настежь, ветер свищет, холодина страшная. В общем,колотун. Я в недоумении - кто ж мог мне такую пакость сделать? Холодно ж в такой комнате сидеть! Иду к своей любимой маман за объяснениями. И тут она мне выдает такое, от чего у меня моментально прибавляется несколько седых волос. "Это я, говорит маман, все двери-окна открыла, твой компьютер горел - я проветривала! 8-[ ]]] У меня медленно отвисает челюсть, и начинают шевелится волосы. "Кк-к-к-ак, говорю, ГОРЕЛ??????? - "Ну, горел он, отвечает маман, проветривала я!" Я бегу к компу, в башке проносятся безумные мысли, одна страшнее другой, просчитываю возможные варианты причин катастрофы... Подхожу, вроде все нормально, клава вроде не оплавлена, черных обгорелых проводов не наблюдается, монитор не взорван (тихо мерцает), копоти на стенах, столе опять же не видно... Я опять в непонятках. Дергаю мышку - все работает. Я опять к маман - "Что же случилось, спрашиваю, объясни толком!". ... После нескольких минут все выяснилось. Оказывается, маман, войдя в мою комнату, и увидев ВКЛЮЧЕННЫЙ монитор (брат наверняка занимался, а потом вышел куда-то), решила проветрить помещение от вредного КОМПЬЮТЕРНОГО ИЗЛУЧЕНИЯ!!!!!! Мы потом с братом долго валялись в коме от смеха... Вот такие вот случаи бывают...
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
- Ну вас сегодня просто не узнать!- Что, хорошо выгляжу?- Да нет, не в том дело... Кто вы?
Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.
- А почему каждому депутату полагается помощник?- Чтоб было кому стоять на шухере.
Ебёт гипотенуза другую, а она ей говорит: - Бля, чёт не катет.
Вопрос:- Почему ведьмы летают на метлах?Ответ:- Пылесос - это дороговато.
Две мамаши: "Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?".
У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу аплодисментами.Предлагаю распространить эту традицию на депутатов Госдумы и "больших" чиновников.При этом особо отличившихся - провожать аплодисментами бурными, долго не смолкающими.
- У вас плохое настроение, мадам?- Да, сегодня только рыбку съела...
Спирт - самое дешевое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зеленые чертики.
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".
Доренко: - Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове..
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой зажигания.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...
Любимый человек подобен солнцу - даже, находясь на расстоянии, он способен согревать и поддерживать вас теплыми лучами своей неподдельной и сильной любви.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики: - Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут... сейчас я зачитаю: ``Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков``.
- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?- Да, это пивной бар с запертым туалетом!
Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.
На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
Бог демонстрирует ангелам камень. – Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил. – Я! – Подними камень. Он тужится, пыжится, не поднять. – Не поднять. – Гавриил, помоги Михаилу. Пытаются вдвоем, та же ситуация. – Не поднять. – Рафаил, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. – Никак не поднять, Боже! –А хули вы хотели? 46 тонн!
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Адвокат спрашивает у клиента:- Почему от вас ушла жена?- Понятия не имею, сладкий ты мой!
Рабинович в Союзе по паспорту был русский.Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:- Дети! Сделайте вывод!Вовочка:- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы!
Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра.
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? - К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
Один друг говорит другому:- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.- Почему?- Он регулярно проводит опись имущества!
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?
- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.- Вам здесь или с собой?
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так приятно!
Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко, написал книгу "Коррупция в России от А до Ю".
Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, заповедь "Не укради" они изменили на "Укради".
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.
Мало все взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это все в Лондон.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Чтобы не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс" завтра, не забудьте воспользоваться резинкой для взрослых сегодня!
Продам Родину. Дорого. Обращаться в любое агентство недвижимости Москвы.
А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.
- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!
Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.
Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.
- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни! - Но ты же никогда туда не ездил! - Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая".Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?".
Петр Порошенко приказал высечь Черное море за то, что его воды омывают оккупированный Россией Крым.
Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...- Как, и это все?- А что вы еще хотели?- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
- Молоко свернулось!- Потому что было кислым?- Потому что было ежом.
Если "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?- Это мышбургер.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
- Доктор, у меня с ногами плохо.- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
Когда на работе все требуют сделать срочно, как правило результат выходит срачно...
Если во время секса с женой думаешь о ней - это любовь!
Кроссворд: - Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р". - Дурак!
В Австралии принят Закон о возвращении, в соответствии с которым правом на репатриацию в страну обладает любой каторжник, у которого отец или мать каторжники.
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...