IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?
- Ну, дятел, ты меня задолбал!- Чем я тебя задолбал?- Тем, что дятел.
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
- Можно твой стояк потрогать?- Я бы предпочел это из уст девушки услышать. А не сантехника.
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.
- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
- Моня, тебе пять или шесть ложечек сахару?- Три ложечки, но шоб я видел.
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
- Любит, не любит, любит, не любит.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы.
В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Клиент - официанту:- У вас найдется что-нибудь перекусить?- Кусок медного провода Вас устроит?
Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный. Первый к нему: - Привет Вася, сколько лет/зим как дела? Второй(обреченным голосом): - ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :(
Пригласил студент девушку на дискотеку. Танцуют, танцуют, и вдруг студент падает в обморок. Девушка засуетилась, закричала: - Воды, воды ! Студент еле еле поднимает голову: - И хлеба !
На рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.
Гороскоп на апрель: все знаки зодиака проведут время в кругу семьи.
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: — Вам какую? — Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше. — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: — Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!
Секс бывает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу; 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку; 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.
- Привет! Как вы там?- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.
"Батюшки!" - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
Что такое боpмотуха - пять звездочек? (Бpежнев)
- Где ты вчера ночью была?- По району гуляла.- Он же неблагополучный!- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.
Что-то в Святом писании недоговаривают! Глядя на наших дам, думаю, что сначала Бог сотворил из ребра мужчины капризы, а уж потом слепил из них женщину.
- Что общего между российскими гимном и Конституцией?- У них новые слова, но старые мотивы.
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
- Марин, ну пожалуйста, давай разведемся...- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Ночь. Вдруг зазвонил телефон.- Алло?- У вас горячая вода есть?- Есть.- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
- Смотрел фильм "7 психопатов"?- Он про психопатов?- Да, а теперь угадай про скольких?
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков!
Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.
- Врача вызывали?- Давайте сюда вашу повестку!
Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Охотник возвращается домой с охоты, на его плече висит большой гусь, а под глазом сияет свежий синяк. Сосед:- Чего это, гусь что ли слишком дикий попался?- Да нет, гусь нормальный, а вот хозяин и правда, диковатый!
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: - Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! whiteson
Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.
- Алло.- Не могу сейчас разговаривать.- Ты же сама мне позвонила.- Ой, все.
Россияне, да не паникуйте вы. Просто оденьтесь потеплее, возьмите с собой чай, кофе, друзей, хорошее настроение и идите сами знаете куда.
В тему грядущего сериала "Властелин колец".Леголас:- Надеюсь, они не сделают меня геем.Арагорн:- Молись, чтобы негром не сделали!
Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников. Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи, возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня, ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу. И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята, похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше, спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через некоторое время на горизонте появляется последняя электричка. Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :) Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости, пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец, один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину, которая предстает перед ним!! В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги (все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев койку. И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от приступа хохота. Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
Приходит девочка из школы:- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!- И, конечно, это ты, доченька?- Нет, училка.
- А я кролика купила.- В память о наших отношениях?- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Только русские могут кормить в лесу дикого волка, кабана или медведя со словами:- Да не бойся ты меня, трусишка.
Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:- Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!А он отвечает:- Вот еще. Что я, голубой, что ли?
- Ты хочешь сейчас мороженого?- Нет, я сейчас хочу настоящего...
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!- Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
Судя по сегодняшним постам, самое время писать бестселлер "Как родить ребенка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих". Думаю, книгу ждет оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.
- Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на Вас никто не будет обижаться.
- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!- Так у нас стабильность!
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.- Что вы здесь делаете?- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
- В жизни твой муж всегда плыл по течению.- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.
Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание: - У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.- Шлюха, - прошептал он.Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
В магазине:- Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их - они бракованые!Продавец рассматривая инрушки:- Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?Покупатель грустно так:- Не радуют...
- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржет.
Новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".
Две бабки разговаривают, одна хвалится:- Мой внук как Ленин, все учится и учится.Другая:- А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.
Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!- Это же водка!- Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?- Да.- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Муж возвращается с охоты. Жена:- Как охота, дорогой?- Нормально, месяц не будем покупать мясо...- Ты убил лося?- Нет... пропил зарплату.
Две подруги.- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.- Да ты что! И что дальше?- Что дальше, что дальше... Принес!
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.- Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Американская спортсменка, мешавшая антидепрессанты с тестостероном вскоре научилась класть болт.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.Именно так и получился ВАЗ!
Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
- Ты был в Крыму?- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.- Насколько маленький?- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
На ипподроме зрители скандировали:- Собчак - чемпион!
Молодой человек укоряет любимую:- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...- А тебя что - парализовало?
Один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...
В России на выборах все решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?- Не дай бог аист прилетит.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Собираюсь в ресторан с подругами: причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:- Ну как я выгляжу?- Выглядишь так, что сейчас, нах@р, дома останешься!
Врач говорит тучному пациенту:- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Почему у бегемота такие красные глаза?- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.- Значит хорошо прячется!
Биотехнологи вывели новый генномодифицированный картофель путем добавления фрагмента ДНК хищных растений. Теперь мы сразу будем покупать картоху с мясом.
- Почему в России так ждут конец света?- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему...
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... Таким образом почти все студенты получили зачет. Кроме одного которого из за этого отчислили этим студентом был Ник Вуйчич.
Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает: — Фуууххх, выбралась! Рыбак: — АААААА говорящая собака!!! Му-му: — АААААА говорящий мужик!!!
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!
Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно, как это с лохом.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
У психиатра.- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?- Когда был еще щенком.
За редкими счастливыми случаями идет настоящая охота. Поэтому они стараются лишний раз не случаться.
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать -Ну двадцать -Пошла нахуй
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу: - Хочу купить резиновую бабищу! - Платите в кассу. Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит: - Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член, а груди какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: - Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит - вы ж ее наоборот надули!
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
У меня нет кредитов, поэтому для меня "коллектор" - это просто большая труба с говном.
"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:- Давай поженимся!На что он возразил ей:- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?
Заходит девочка в винный магазин и говорит продавщице:- Мне четыре бутылки портвейна.- Да как же ты бедная такую тяжесть домой понесешь?- Да я две сейчас выпью!
С вашего адреса задается очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.
Самый короткий языковой взрыв для иностранца: да нет.
- А, Вы, знаете Яша, когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
- Ну, еще годик - и на пенсию! Появится, наконец, свободное время и я смогу закончить книгу. Я ее еще в молодости начал.- Ого! И что же ты за книгу так долго читаешь?
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска. Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".
Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдет.
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть еще одна жизнь.- В смысле... Одна?
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
- Ты можешь хоть немного не врать?- Ладно, могу и помолчать.
После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!
Научил попугая говорить "Чурка". Извиняться ему пришлось учиться самому.
- Супермен, супермен, ты где?- Я в туалете.- Спаси нас, супермен.- Не могу, у меня понос.- Но это суперзадание, это точно супермен?- Да, я супермен, и у меня суперпонос.
- Что такое начало рабочего дня?- Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".Типа:- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?- Ну ладно, только немножко.
- Не повышая голоса, послал девушку на три буквы, а она поняла это по-своему!
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет.
Встpетились три алкаша, наскpебли на поллитpа, ну а закуски нет. Давай они по каpманам лазить, и у одного оказалась хлебная кpошка. Hу, pазлили по одной, по очеpеди кpошкой занюхали. Hаливают по втоpой. Пеpвый алкаш пьет, и кpошка (пpи занюхивании) залетает ему в pот... Второй и третий: - Ты че, падла, сюда жpать пpишел?!
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2017".
Военная история Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...): чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем -подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать, чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)... И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите, к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды, соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие: "Лежит на дороге боец ПВО: Не пьян, не убит - зае%али его!"
Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали?
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
Почему безымянный палец не назвали хотя-бы Олегом?
Генерал заходит в казарму и говорит:- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.Рядовые хором:- Рады стараться товарищ генерал!