IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было, но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение, что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того, чего прошлый раз наливал. Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".
"У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту..."
Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.- Привет.- Представьтесь, пожалуйста.- Меня зовут Головачлена.- Как-как?- Головачлена.- Зал@па что-ли?- Сам ты зал@па, Лена Головач я!
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...
Cнял как-то Сергей Доренко девушку на ночь. А утром ей и говорит (державным баритоном): - Спасибо. С Вами был Сергей Доренко... (с)КВН
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?- Бег.
- Вы каким иностранным языком владеете?- Никаким.- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
- Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.- А с моим можно, он у меня - ни рыба ни мясо.
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
- Вам нужен пакет?- Да, пробейте.- Желаете товары по акции?- Блин, ну я же уже купил пакет!
Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит: - Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. - Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки? В ответ тишина. - Хозяюшки, милые,кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки, ... говядинки хотя бы.
Янукович жаловался Путину:- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.
Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Украинский моряк:- Не понимаю, за что посадили? Ну как же так? Разве так можно?- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
- Ах, какой вы гомеопат!- Сам ты - педиатр...
Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
Муж уезжает на курорт один, без жены.Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!".Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Б.Березовскому От Москвы и до окраин Вариантов только два : - Чемодан-перрон-Израиль; - Прокурор-арест-тюрьма!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Пpодавщица: - Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?- Потому что там сидят другие космонавты.
- Нет, спорить я не люблю.- Это хорошо.- Но могу укусить.
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Папочка, не бpосай меня в колодец ... одец ... одец ...одец ...
Пошел дождь и смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Группа ученых из Университета Аризоны создала и отправила на Луну банк спермы, в котором хранятся репродуктивные клетки всех национальностей, которые обитают на Земле. Через 1000 лет прилетают ученные проверить как хорошо все сохранилось. Приземляются на Луну, а там армянские сперматозоиды в нарды играют.
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть. - А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
- Как испокон веков повелось на Руси...- В Руси! В Руси!
Из жизни: "Когда распускаются языки, уши вянут"
- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
Блондинка:- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?- Это конец позвоночника.- Странно, а у меня здесь голова...
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.- Я воспитал чудовище...
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!- Я бы на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько должно быть свечек? - Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?- Я классовый враг.
- Вася, что у тебя с глазами?- Весенний приступ косоглазия - это все женщины... Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:- Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!
Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.И что бы я без него делала?
А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Неужели непонятно? Решил вот… Дед Мороз, оценив ситуацию: — М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.
Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает: - Это нормально! У тебя ж опыта нет. Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Прежнее дворянство - те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее - те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются...
Она в постели бревно, но муж ее все время бревнует к другим.
- Куча проблем. Не знаю, что делать.- Водка есть?- Есть.- Значит, нет никаких проблем.- Да не пью я!- Потому и проблемы!
В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
- Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу?- Он сыт.- Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!- Танк, бл@ть!
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
Жена - мужу:- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
На форуме больных альцгеймером нет кнопки "войти", только "забыли пароль"
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?- Нет. Но зачем вам?- Хочу в Израиль уехать.
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
Вот я раньше думал, что когнитивный диссонанс - это когда Жириновский Зеленского клоуном называет.А сегодня понял, что когнитивный диссонанс - это когда имеющие поголовно иностранные гражданства депутаты Госдумы решили бороться с иностранным вмешательством в дела России.
- У меня телефон украли.- В милицию обращались?- Да нет, не они.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".
Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
Из-за экономического кризиса в монетном дворе зарплату работникам выдали продукцией
Земля напоминает коммуналку. Все срутся, но никуда не денутся.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".Сижу вот и думаю, муж или сын...
После похода в гости мать пилит Вовочку:- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:- Да впустите, наконец, эту собаку!
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность.
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
- Алло, здравствуйте, у меня проблема.- Да, слушаю, какая проблема?- У меня свет выключили и данные не сохранились.- Но у вас же есть бесперебойник.- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.
Жизнь глазами кошек: 20% еда, 80% неведомая хрень!
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.
Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.- Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится...- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. - Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. Команда КВН ХАИ
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Август 1994г. Вокзал в городе Симферополь. Ждем поезда на Москву. А на табло красуется надпись "С НОВЫМ 1994 ГОДОМ!"
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.
- Вам нужен хороший адвокат?- Мне бы судью хорошего!
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
Из правил пользования лифтом:- Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.
Британские ученые провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:- А так?
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Товарищ прапорщик там солдаты Табуретку расстреляли
Заголовок в газете: "Вор в законе Пафнутий: "На зоне я встаю с петухами!"
В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне, символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона, символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК (в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора, ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем, естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом, а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен. Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит, победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла, а излишнего усердия и невеликого ума.
А вы попробуйте принять снотворное одновременно со слабительным. Очень интересный эффект получается.
Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
- Ты француз?- Да.- О, а скажи что-нибудь на арабском?
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
Что бы ни говорили, а лучший визажист - это алкоголь.
Врач:- Как давно вы так себя чувствуете?Я:- Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.
- Че делаешь?- Да вот, птичек с рук кормлю.- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.Олек.
— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо
Наглость - второе счачтье!Но, нельзя же быть таким счастливым!
Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит:- Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает: - Смотри, что у меня есть, тебе нравится? - Да-а. - Хочешь это? - Да-а-а. - У меня в мешке еще восемь метров есть.
История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно, что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?) костей показать "а натюрель" :) Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная - каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус - закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или, допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;) Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий", и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую "капусту в буфете купил" студентик. А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке... И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот соседских подхарчиться... ;) Открывает крышку, а там..... 8( Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :( На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами, попытался понять, что происходит и заорал: - Это чья @#$%& голова валяется здесь!? Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты, кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах) в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает... "Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в обмороке. На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа, а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все.... 8(( Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах), пострадавшую от корыта... Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;))) P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец таки вылетел из института 8((
Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:- Жить хочешь?- А с кем?- Тьфу, даже есть противно!
Киев. Возле рынка бабуля продает веники и громко рекламирует свой товар: - ИМПОРТНЫЕ ПЫЛЕСОСЫ !!!
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.Штирлиц:- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?Мюллер:- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.
- Что такое разумный риск?- Это когда хотел рискнуть и передумал!
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!
Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!
Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: "Говно не тонет, чтобы в нем не захлебнуться, нужно течение".
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:- Хорошо, что я в психушке!За его спиной санитары друг другу:- Да... Этот, кажись, выздоровел.