IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Доктор, у меня хроническая бессонница!- Как вы сказали?- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
Девушка говорит фитнес-менеджеру:- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.- Вы имеете в виду член?- Да какой там член! Так, что-то неприличное...
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
Эта хоккейная байка была услышанa мною от Владимира Делева. Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть и кто не переносит мата. 70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, "Салават Юлаев" - хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются клюшки, шлемы, прочая хуетень... Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду. Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом: - Ну, хули ты там шаришься...? - Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-"желтяк" отыскать... - Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе - и то никто не спрашивает!
Ирония - это когда ты пишешь "Спасти деревья" на листе бумаги.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
- Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
На Украине теперь два президента - один незаконно изгнанный, а другой - незаконно избранный.
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант: Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:- Бабуля, ты что, с козой в такси?- Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!
Зеки смотрят новости.- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Встретились двое одноклассников.- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
- Почему ты стал такой сухой и бездушный?- Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Заморские тараканы. Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума и рыбок, поехал на Птичий рынок. Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят. Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно шипели. Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям предлагать. Зашел к лучшему другу Степану. "Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят". Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все разбежались. ……………………………………………………………………………………. Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят. risha_lu@mail.ru
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
На дверях: "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком".
Если за Вами гоняются полосатые вещи - зарегистрируйтесь по номеру 0550 и прекратите употреблять наркотики.
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!- Лучше бы ты меня так камасутрил!
Сидят на остановке две молоденькие девушки, разговаривают. Подходит парень и говорит:- Какие девушки симпатичные!Девушки смущаются, одна говорит:- Так уж прямо и симпатичные?- Да ладно, шучу, шучу!
- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
- Это клуб параноиков?- Как ты нас нашел?
Разговор двух сотрудников на работе:- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.- А в первой?- А в первой хотелось есть...
- Кем работает твоя жена?- Строителем.- А что она строит?- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.
Штирлиц сел в такси и сказал: "Трогай!". Таксист потрогал и сказал: "Ого"
а спонсор этого дня — могила захара. могила захара — захаронение.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную... В общем, что за маску?- Да просто маску.
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
- Откуда у вас столько воды в дипломе?- Я использовал несколько источников.
Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет.
- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!- Люся, что ты делаешь?- Признаюсь в любви!- Но это же кот!?- Он достоин!
Беседуют две молодые мамы.- Сколько детей вы бы хотели иметь?- Четверых... не больше.- Почему не больше?- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Разговор после долгой разлуки:- Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.
Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
- Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!- Что, он каждый день ел конфеты?- Нет, он не лез не в свое дело.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
Перевод с испанского (Mexico). Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: - Он ее целует. Очередь: - Он ее целует, он ее целует, он ее целует... - Он ее раздевает. - Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает... Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано: - А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал. Все в ужасе: - Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?- В форме женских слез.
Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
Фишка! На обеде смотрел передачу по НТВ "Герой дня". Сорокина ведущая. "Героем дня" был министр путей сообщения, не помню как там его ФИО, помню, что Николаем кличут, лет 50, пусть будет Николай Иванович Иванов. Начало. Сорокина делает вступление: "В стране проходят всеобщие забастовки, и в Кемеровской области шахтеры перекрыли ж/д полотна. Людей понять можно. Но министерство путей сообщения терпит колосальные убытки. Сегодня "Герой дня" в студии министр путей сообщения Николай Иванович Иванов. Здравствуй, Николай"....... пауза .......камера переезжает на фэйс министра, из-за кадра Сорокина: "Ой......пауза.....ой что это я.......гхым.... Здравствуйте, Николай Иванович!" .....пауза....из-за кадра опять же Сорокина: "хи-хи". Абзац. Думаю, может и Сорокина лоханулась, но министру жена дома яйца оторвет. Хай.
Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!
- Отметил День Рождения?- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Девушка снова ласкается к парню:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.
- У вас явно не все в порядке с психикой.- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!
- Почему кошки очень любят программистов?- Потому что у них руки мышами пахнут.
Опытная мать советует дочке:- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Мой кот может находиться в пяти состояниях - спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит...
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
Чат на сайте знакомств - Секс? - Да - Анал? - Люблю - Глотаешь? - С удовольствием - 69? - Через месяц исполняется
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
- Любишь?- Да.- Женишься?- Нет.- Слазь!
Женщина давно подозревала мужа в измене.Но вот он пришел со следами губной помады на шее.- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".И тут он ее обнимает, а она ему:- Руки убрал!
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.
Дала мачеха падчерице корзинку и выставила за дверь. И строго-настрого велела идти в новогодний лес, и без корзины снега домой не возвращаться...
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.
У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
Разговор в магазине:- Мне нужна футболка "Ювентуса".- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
Не всем конечно сладко в Ульяновске. У нас живет настолько бедный мальчик, что не катается с ледяной горки на картонке. Ему просто еще в ней жить.
- Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!- Пи@дят!
Жене звонят с работы мужа:- Ваш муж погиб на работе...- Как?!- Упал в бочку с пивом.- И что? Сразу погиб?- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...
От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:- Вы отчетность сдали?- Сдал...- Вопросы были?- Нет...- Тогда дайте, пожалуйста, списать!
- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.
Заходит феминистка в бар А нет. Дверь узковата...
- Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
В санатории.- Сколько вас здесь работает?- С главврачом - тридцать.- А без него?- Без него никто не работает.
Что бывает после Нового Года. Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу. Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!), приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е. обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает, а на выходе ноль! - Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать. - Может там ее какое-то животное кушает? 8-)) - Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра. И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску. А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки, и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут на пятнадцать дикого хохота! P.S. А драники получились отменные - сам пробовал!
Она: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
Чужих улиц много, поэтому приходится постоянно переезжать с праздника на праздник.
Если раньше из палат психбольниц доносились крики "Я Наполеон!", то сегодня можно услышать: "Я ровня Путину!".
Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:- Откуда цветы?- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
Если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает.
- Как вообще земля тебя носит?!- Ну... Гравитация там, тыры-пыры.
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
- Официант! В моем пиве муха!- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?
Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой.
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично. - А когда я смогу жить нормальной половой жизнью? - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Крепкостью нервов похвастаться не могу. Зато скандалы закатываю знатные.
Реальная история. Работаю я как-то на конвеере, запечатывающем коробки с печениями в целлофан. А бригадир, желая поскорее закончить работу, швыряет мне эти коробки с бешеной скоростью. В конце концов, мне это надоело. Спрашиваю: ``Слушай, эти печения, они у тебя что, горят, что ли???`` Бригадир, на полном серьезе, принюхивается и, с некоторым облегчением, отвечает: ``Не, это просто целлофан оплавился.``
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Разговорились два хакера о жизни:- Слушай, а кто у тебя провайдер?- ФСБ!- Как так?- Да они мне жучков понаставили, так я черех них...
Один мент рассказывает другому:- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!- И что за книга?- Она называется "Как решить 50% своих проблем".- И ты ее купил?- Да, целых две.
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом...
- Как поймать украинское телевидение?- Надо к антенне привязать кусок сала...
- Чебурашка, гляди какая смачная девушка!- Гена, да она на крокодила похожа!
- Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла... Ты же электрик?- Нет, я токарь!- Ну, все равно же с током связан, пошли поможешь!
Она:- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?Он:- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:- Алло?- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?- Нет, ты первая, дорогая.
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький. Здоровенный: - Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм... - Да ну?! И ты выжил?! - Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.
Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hу а что у вас есть? — Енот. — Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Мужик и енот".
-А может мы забудем все и сбежим? -Подсудимый сядьте!
В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму вожаков пингвинов недолго осталось мучить свой народ...
Одесская толкучка:- Таки сколько стоят эти сапоги?- Триста за примерку!- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько еще с меня?- А я их не продаю!
Два бизнесмена:- Носорога за сто тысяч купишь?- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!- А двух за ту же цену?- Вот это уже деловой разговор!
- От чего твоя собака умерла?- Да от голода.- Как это?- Да съел я ее...
Бывает, что ждешь, ждешь, а потом раз - и пох@й!
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
Хотел бросить пить, но вспомнил, что уже завязал со спиртным на прошлой неделе. И такая злость взяла, даже бросить нечего!
Мужчинка в бане моется.., Мужики его спрашивают: - Это что у тебя, бородавка? - Нет, писька. - А что такая маленькая??? - Да неудачно бородавку удалили...
- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.- Либо тебя положили лицом вниз.
- Добрый день, а вы юрист?- Да, я адвокат!- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!- Интересно, кто же тут грабит банк?
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
- Алло, это компания Самсунг?- Да, я вас слушаю.- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.- А чего так плохо слышно?- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
США процветают при демократии, Китай - при коммунистической диктатуре, Великобритания - при монархии, а эта страна при любом строе катится в жопу!
- Братан, а ты знаешь, кто был первым новым русским?- Штирлиц.- Как это?- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!
Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!
Звонок в 3 ночи.- Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят.- Да, я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет, глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает: - Вы тут мой экскаватор не видели? - Нет. - Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!! Вот живут же люди.
- Перечислите женские половые органы.- Влагалище, оралище, аналище...
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни черта и не понял.Ну и кто он после этого?!
Ругаются муж с женой -Ну все Вася,выбирай-или я или водка! -А сколько водки
Учитель дал тему для сочинения:- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
- Красная рыба есть?- Да, кильки в томате...
- Прошлое лето провел в Ломбардии!- Какие сувениры привез?- Сувениров особых не привез, а туда отнес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
- Дорогая, а как же супружеский долг?- Спи! Вечером долги не отдают - плохая примета...
- Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
Бармен - клиенту:- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?- А нахрена мне два пустых стакана?
Однажды Билл Гейтс подходит к главе Макинтоша (пардон, не помню как его зовут), и говорит: - Вот, мол, сделай, ради Бога, хоть раз какую-нибудь глупость, чтобы я мог поржать над вами, а то несправедливо - вы смеетесь над нами, а мы, типа, все никак. Построй мост через пустыню Каракумы! - WWW.BAZARA.NET, - говорит главМак. Построили мост. Через год Гей-тсс говорит главМаку: - Ну, типа, хватит. Поржал я всласть. Сноси мост! - Невозможно, - отвечает главМак. - Почему? - Дык нужно согнать на хрен всех твоих сотрудников, ловящих рыбу с ентого моста!
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "извините, но спасибо".
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности? - Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют ее точкой зрения.