IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван.
Разговор в офицерском общежитии:- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника?- Может. Для этого необходимо, чтобы ее любовник был генералом.
Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущевки. Как от этого избавиться?".
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина все-таки выслать их из России.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.
Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел.
Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...
- Дорогой, ты меня любишь?- Да.- Вчера ты был более красноречив.- Вчера было 1 апреля.
По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени - 2 имени, а у меня - только одно?- Тебе лучше не знать это, Моржовый.
Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Шахматы по-арабски.Шах, мат - как в классических шахматах.Джихад - объявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход, иначе он будет зарезан.
- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.
Версия того, что в 2029 году американцы отправляют в прошлое Терминатора, чтобы отравить Навального и дестабилизировать обстановку, выглядит убедительной и правдоподобной.
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.- Ну и что Вы ему сказали?- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
Машинист метро - знакомому летчику:- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя ангелом ощущаешь?- А ты себя чертом когда ездишь в метро?
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Неудобный вопрос для ватников: как строительство самого мощного атомного ледокола в мире поможет мне не работать?
Украина требует признать Россию террористическим госсударством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?- Есть? Кто сказал "Есть"?
Англия, паб. Каждый день в одно и то-же время в него заходит джентльмен, заказывает две рюмки виски, после чего уже обсуждает новости, общается с другими клиентами, и так на протяжении 11 лет. Однажды он приходит и просит одну рюмку. - У вас случилось нечто серьезное? - с пониманием спрашивает бармен, - ведь уже как 11 лет... - Мой друг уехал жить в Америку, но мы договорились каждый вечер выпивать по 2 стаканчика: за себя и за друга... - А почему теперь всего одну? - Я пить бросил.
— Доктор, у меня в голове музыка играет. — И что? — Я такую не слушаю...
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная и в спортивном костюме...
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.
Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...
- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!- Только через мой труп!- Да, но два праздничных торжества я не потяну!
Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик?" И славик улыбнулся "а точно".
Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?!
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек.А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: "Вот же пид@рас!".
Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол!
- Когда в споре рождается истина?- Когда в спор вступает начальник...
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!- А почему на две?- Я хочу еще минутку вздремнуть.
- Мам, мне холодно.- Встань в угол, там 90 градусов.
Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену. Выбрался на птичий рынок - искал, бродил... Не может найти - и все тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика. - Эй, мужик, продай! - Да пожалуйста... Умен, говорить умеет... только вот... в борделе он три года жил... Сами понимаете... - Беру! Принес Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя в комнате. Заходит дочь Клинтонa, Челси. Попугай: - Тю... это еще молодая... рано еще... Заходит жена Клинтонa, Хиллари. Попугай: - Тю... это уже старая... хватит уже... Заходит сам Клинтон. Попугай: - Wow!!! Старина Билл! Привет!
Превратим мы наш сортир в БАСТИОН БОРЬБЫ ЗА МИР!!! (Надпись на школьном туалете)
Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
Парень говорит девушке:- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.- Неправда, я каждый день бреюсь!
После того, как на вопрос "Чем отличается Гуль от Альгуля?" Цири ответила: "Гуль,если не затаймит ульт, сломает себе палец, а Альгуль просто позер с арканой", Весемир отключил интернет в Каэр-Морхене.
Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:- Как ты хорошо выглядишь!- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
- Витя, а ты надолго к друзьям?- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
"Ты должен" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".
Из интервью:- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!
- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!- На какую тему?- На любую тему.
- Мама, смотри, я такой же сильный, как папа - я тоже вилы поломал!- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Пошел мужик служить по контракту сапером. В первый же день перед ним поставили задачу: разминировать участок дороги, усеянный противопехотными минами. Мужик прибыл на место, снял штаны и насрал на одно из взрывных устройств. После того, как рассеялась пыль, командир взвода подбежал к мужику и заорал ему на ухо: - Ты что - долбоеб?! Ухо не ответило.
- Да забей ты %уй на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.- А вы точно семейный психолог?
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.
- Алло! Это милиция?- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену. - Hе знаю что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати!..
Иван-дурак всю жизнь лежал на печи. Да он умнее нас всех.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Спрашиваю у дочери:- Дочка, ты чайник поставила?Она, не отрываясь от компьютера:- Да, папа, он уже грузится!
Встает Изя и говорит:- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Разговор филологов:- Есть такое слово "нету"?- Нету!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!- Чувак, это Россия, я бы еще и наверх посмотрел!
В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.
Мужик на свадьбе произносит тост: -Я хочу выпить... Голос из-под стола: -Выпить хотят все!
Доверие - это когда ты даешь человеку нож и поворачиваешься спиной.
- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.- А Саша умер.- А скиньте фотки.
Первое правило СМИ: лучше первыми соврать, чем вторыми сказать правду.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
- Ну что, зятек, с праздником тебя!- С каким это еще праздником, мама?- Да вот, мне надо срочно уехать.
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей, но два голых волосатых мужика детей особо не заводили.
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.- Ху@се предъява.
Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.
Жизнь так устроена, что иногда даже друг отвернется, а враг поможет.
Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".
В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок). Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу "Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал: - Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Пока ждал автобус на остановке, мимо пронеслось три скорых помощи. Видимо, где-то не дождались.
"Царевна-лягушка" по-французски - сказка-меню.
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
Двое сидят в ресторане. Джентельмен напротив жадно поглощает блюдо с устрицами. ``Ты слышал, - говорит один другому, - что устрицы способствуют мужской потенции?`` - ``Ерунда все это, - отвечает другой. - Я на днях попробовал, съел дюжину устриц. Так только девять сработали``.
Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.
Денег на пенсии в стране не хватает.И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар? Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...
Сидят как-то в ментовке две пpоститутки. Обстановка pасполагает, пошли pазговоpы за жизнь. (1) - За что? (2) - За бл?%ство... А ты? (1) - За бpаконьеpство. (2) - ?!?... (1) - Как-то, по случаю, в лесном озеpе подмылась, так там вся pыба квеpху бpюхом всплыла...
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
Приходит как-то программер со школы. Жена ему говорит:- Дорогой, тебе чайник поставить?- Да за#бали меня уже эти чайники!
Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!
Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?- Ты, наверное, имел в виду быка?- Нет, я имел в виду не рога.
Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю самую короткую дорогу".
В детстве мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил...
Врач - практикантке:- Сегодня пациента привезли: несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...- А как у них инфаркты обозначаются?
Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошел спокойнее чем обычно.
Кто не знает, куда идет, может сильно удивиться, попав не туда. Марк Твен
В Новокузнецке не принято ходить с крашенными волосами. С ними принято бегать
Ебет отец сына и говорит: — Вот видишь как плохо, что под окном не оказалось пиратского корабля?
Если тебя оскорбил дурак - забей и забудь. Если тебя оскорбил умный - значит, все-таки он дурак. Забей и забудь.
Сын-подросток говорит отцу:- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.- И что это будет?- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.
Задержаны вандалы, которые нанесли на рисовое зерно 25 ругательств в адрес Путина.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "и что-нибудь к чаю".
Талант невозможно пропить!Это конечно плюс... но и минус тоже!
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...
Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает оплодотворить первым, изо всех сил кричит: - Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде - мы в ж@пе! Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился к яйцеклетке и сделал свое дело. Вот так и становятся ЛЮДЬМИ.
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста. Украинец: - Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды. Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры: - Попил? Ну, теперь садись. - Да нет, спасибо, что-то уже не хочется. - Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я - майская бабочка.- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.- Да, я знаю.- Так почему же вы ко мне пришли?- А у вас в кабинете свет горел.
9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.- А сейчас?- А сейчас на одну меньше.
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!
Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она помогла ему стать президентом.Теперь ему мучаться, бедолаге.
Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребят.
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:- Ну как, сдала?- Не знаю, инспектор погиб...
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!- Люся, я помню только "ле шаваль".- И что это означает?- Кобыла.
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.- Да, Крым теперь наш.
- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен: - Неужели так больно? Как же вы рожали? Больная: - Так не носом же!!!
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:- Доктор, помогите, я... умираю...- Этот столик не обслуживается!
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.
- Почему от тебя так воняет?- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
В какой-то книге фигурировало секретное оружие: огнемет с лазерным прицелом.
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
Лучшая оценка для женских сисек - твердая троечка.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- Я вчера у окулиста был.- И что он сказал?- Сказал буквы учить!
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и ее.
Приходит дочка домой:- Мама, я три гривны нашла!- Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!
Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.
- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
Приходит дед к врачу и говорит:- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!- Хорошо, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.Пришел дед через неделю и кричит:- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
Бегают двое мальчишек по общественной бане, видят мужичка с огромным пузом. - Гляди! Как думаешь,что там у него? - Я думаю там бомба - Так может это,взорвем? - Не,опасно,фитиль короткий
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: -С вас 7 евро. Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - Не 6 евро, а 7. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: -Это пиво стоит 7 евро! Русский: -Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.- О боги, да как же можно жить с такой философией?- Долго!
- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!- Ну вы же все-таки "Скорая"...
Затонувшая подводная лодка - это завуалированный оксюморон.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: "Можно узнать, кто говорит?", на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: "Ты говоришь".
- Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу?
- Никак не могу найти спутника жизни!- Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.- Думаешь, поможет?- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
Парень разговаривает с друзьями:- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.
Два помидора в холодильнике.Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
Почему Хиллари Клинтон предпочитает заниматься сексом в 5 часов утра? - Потому что она по-прежнему хочет оставаться Первой Леди.
- Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!- А что же делать, мамочка?- Присылай их ко мне!
Корка, имевшая место буквально только что (29.11.97, около 23:00) по ЦТ. Идет ``Что? Где? Когда?`` В одном из раундов имел место вопрос о том, какое яйцо - городской курицы или деревенской - предпочел бы использовать художник Эпохи Возрождения и для какой цели. Знатоки, как водится, проиграли. В конце передачи Ворошилов, перечисляя в радостном кличе победивших телезрителей, выдает нечто эдакое: - Стоко-то миллионов получает такой-то Иван Никодимыч за вопрос о яйцах Микеланджело!!!
Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?
У жены pоды. В коpидоpе сидит муж... нееееpвничает. И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца пpи виде двух деток пpопадает даp pечи... (т) - Hичего, что больше одного?! (м) - Да... ни..че...гго... (т) - Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.