IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Брат говорит сестре:- Это ты положила мне в носки дохлого хомячка?!Сестра:- Нет! Когда я его туда ложила, он был живой.
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!- А здесь?- Тут нет!- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Москва - государство в государстве.Останкино - государство в государстве государства.
Судья:- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?Мадам:- О, это было замечательно!
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше...
Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
- Может быть сегодня сделаем это втроем?- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. - Откуда знаешь? - Сам предлагал!
Поймал толстяк золотую рыбку. Hy она, как водится, и говорит: - Отпусти меня, желание исполню! - Хочу похудеть!! Рыбка советует: - Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком! - Да ты че, ох@ела!! 6000 километров!! - Hy найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину... Толстяк обреченно: - Hy дык, и до лавры не так уж далеко...
Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.
Моему отцу 40 лет, а он ставит смайлики в сообщениях и прячется от тещи за мусорными баками!
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.
"Вот мы почти и пришли!" - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
На базаре продавщица говорит:- В каждой сотой пачке чая приз!Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:- А че тут номера не написаны?
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.- А ты который годок служишь?- Осьмнадцатый пошел.- Пшел вон, салага!
Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада еще никто не выгонял.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Олег: — А я Олег. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: — Я не Олег.
Знакомую записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горд за нее и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-патологоанатом, пожалуйста, оставайтесь дома!
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.
Порой так сильно устаю за день, что даже когда сплю, во сне мне хочется спать.
Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.
- Кто девушка вашей мечты?- В паспорте указано.
- Пойду покурю на балкон.- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!
На Первом канале вышло новое реалити-шоу "Тьфу на тебя" с Алишером Усмановым. Десять олигархов и десять оппозиционеров собираются на яхте и на протяжении одного часа должны создать счастливые плюющиеся пары.
Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем - чем старше дама, тем вкуснее борщ!
У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю: "Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте). Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли. Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает. И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю, ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно ее схватил, и снова на выход. С тех пор они у нас в буфете не обедают." Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.
После Сталина остались сталинки, после Хрущева хрущевки, а после Путина - Путинка.
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:- Как ты сегодня сходил по-большому?Я ответил:- Спасибо, хорошо. А вы?
Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
Жена мужу: "Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику".Муж: "А мне повезло! Я сразу красивый родился".
Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
- Почему депутаты хотят запретить народу ругаться матом дома?- Чтобы люди не могли точно и емко охарактеризовать работу парламента...
- Пап, а почему море соленое? - А ты, сынок, видел чтобы кто-то ходил в пляжный туалет?
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора: Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!
Есть еще вариант - обычные щи есть в очках с красными светофильтрами.
Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.
ПЛОХ ТОТ ШИЗОФРЕНИК, КОТОРЫЙ НЕ МЕЧТАЕТ САТЬ ПАРАНОИКОМ! (с) САСА
С жопой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет.
Заходит как-то генерал в бар,а бармен у него и спрашивает. -Генерал,а правда что война? -я не генерал. Это был не генерал.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стер тот параграф.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
В женской консультации:Гинеколог: половой жизнью живете?Пациентка: нет.Гинеколог: жили?Пациентка: нет.Гинеколог: рожали?
Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.
Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.
Скучно? Селфи уже перестали радовать? Хочется кушать, плакать и бухать одновременно? Докапайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Все, игра началась!
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
- Я легла, уснула, проснулась - думала, уже утро. А еще только вечер. Новый день не грузится...
- Тунец - самая вредная рыба. Сильно накапливает свинец и прочую гадость в мясе.- Кабели грызет?
Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход, выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете, не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно может являться предметом вашей гордости.
- Колян, а что такое вечный двигатель?- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!
- Скоро ли свадьба?- Уже купил удручальные кольца.- Может, обручальные?- Кому как...
Дама обращается к частному сыщику:- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нем нашла.
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
- Твое главное качество?- Лень.- Ленивые обычно толстые, а ты худой.- Чтобы стать толстым, нужно много жрать. А мне лень.
- На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?- Е98, Е95 и Дизель.
СМСка от бывшей жены:- Трубку сегодня не бери, я бухаю!
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!
Бабушке Саре очень понравился скайп.- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра...- Что вы?! Я замужем. Давайте лучше сегодня!
У разных народов всегда были разные понятия о смерти. В древности, люди считали, что умирая, они попадают в такой же мир, при этом забирая с собой вещи из нашего. Позже, появились христиане, которые считают, что если ты живешь по Законам Божьим, то ты попадешь в рай, а иначе - а ад. Негры же, умирая, попадают в баскетбольное кольцо.
- Жора, прими факс - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
Дипломат не скажет: "Васька тр@хнул девственницу", а скажет: "Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".
Невозможно быть хорошим для всех и каждого... Если одних согреет тепло вашего сердца, то другие будут рады погреться у костра, на котором вас будут жечь.
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. ``Джордж Браун, Америка, Профессионал.`` Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили. ``Луи Бланш, Франция, Профессионал.`` Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется. ``Тарас Парасюк, Украина, Любитель.``
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
- А у Вас молоко убежало!- Что?- Сиськи, говорю, у тебя - маленькие!
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.- Спасибо за доклад, министр финансов.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!- Какую?- Спина к спине!- Мы же ничего не сможем спина к спине!- Сможем! Я пригласил соседку!
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?- Не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Парень звонит девушке:- Ты что больше любишь - бананы или персики?- Ты на овощном рынке?- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Плохая цирковая примета: если лев сломал клетку и убежал, жди неприятностей!
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. - Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема. - Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает: - По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.
Не могу понять - я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
Мужик после большой пьянки звонит другу:- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
В политотделе СУ ЗакВО в 1987-89 годах работал некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник). Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся: - Лев у телефона. Рассказывают, что один раз его следующая фраза была: - Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО! В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар. Он отличался "завидным" косноязычием. Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление текста (пробую сохранить звучание оригинала): - Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть. Понятно так или нет?
В автобусе:- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: – Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать, ничего не понимает. Бежит к официанту в той же гостинице, который оказался, на счастье, русским. Он ей говорит: – Это значит: два чая в 22-ой номер!
В семье карликов ненавидят выражение "Я тебя еще вот таким помню".
- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила - по три ведра шампанского за вечер принимает.- А почему его барыня бросила?- Так алкаш!
- Тебе очень идет это ожиренье.- Может ожерелье?- Нет.
Жена приходит поздно вечером.- Где была?!- Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было.Потом муж приходит поздно вечером:- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.
Петров с детства страшно боялся уколов, но не сдавался и работал над собой. Теперь он без уколов не может прожить и дня.
Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.
- Джоpдж, тебе нpавится мое новое платье? -уже в пятый pаз за вечеp спpосила Цинтия. Наконец, он не выдеpжал: - Доpогая, давай снимем этот вопpос!
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: — Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: — Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: — Алло? — Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .
Объявление: "Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся".
- Я на первом свидании сексом не занимаюсь.- Ты пей, пей!
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл@, каждый раз новый вкус!
Блондинка с мужем делают дома ремонт.Супруг:- Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.Муж:- Что, уже покрасила?- Я хотела спросить: а рамы тоже красить?
- Дорогой, укради мне шашлык.- Я могу купить.- Я хочу краденый.
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:- Маша, ты с нами?- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Врач:- Ну, как вы себя чувствуете?Больной:- Неважно...Врач:- Тогда следующий!
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.
Учитель задал классу задачу:- Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?- Одна, остальные улетят.
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?
В ресторане:- Вы меня вилкой укололи!- Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке...
Из рассказа лягушки-путешественницы:- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!
Приходит молодая девушка в косметический кабинет: - Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать? Доктор: - Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка. Спустя три дня... Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет. Доктор: - Только знаете, при траханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь - это идет притирка. Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело. Муж в ужасе вскакивает с жены. Она: - Да ты не бойся, это у меня звенит. Он: - А я думал, у меня отвинчивается.
По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене: - Жpать давай! - Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела! Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Муж говорит жене:- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?- Скоро!- А поточнее?- Когда морозы вдарят!
Исполнилось мужику 60, приходит он оформлять пенсию, а ему:- Через год приходите, когда 61 будет мы пенсионный возраст увеличиваем!- И что, через год оформите?- Нет, старый дурень, снова пошлем, мы на год в год увеличиваем!
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?- Ой, да я даже и не помню!
Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.
- Вы во что здесь играете? - В дочки-матери. На деньги.
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему ядовитая... — Все, п@здец, я себе язык прикусила!
Заходит в бар поляк,а в руках у него большая куча дерьма. - Смотрите!Чуть не наступил!
Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.
Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!