IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Учился я тогда в школе в 10-м классе. И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней. И вот однажды наш препод дал нам задание: разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку. Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые, что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали, что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать, т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один (скажем Андрюха), а я ему говорю: -- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?! -- Не слабо! -- говорит он, и направляет. Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора, но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел, рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету струячит. Сообразить ее отвести он уже не может. Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия. Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической. Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям. Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал буквально следующее: -- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал остановить не смог. От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов. -- А какого ты... В какую сторону поливать должен был? -- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал! -- ???!!!... >8-Е Я бы тебе... Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от вызваных в школу предков. А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать, чтобы струя еще в какое окно не попала.
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
Как же хочется соответствовать ожиданиям абсолютно рандомных незнакомых людей.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.- Мам, что это?- Ну что-что? Насекомое!- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".
Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:- Извини дорогая, компьютер занят!
Жизнь - штука очень веселая как бы вы к ней не становились, она все равно найдет возможность подойти сзади и поиметь вас.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не баранов? — Да там было-то один раз...
- У вас в холодильнике мышь повесилась.- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Пельмени - это новорожденные котлетки в пеленках.
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.
Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:- День рождения кота?
- Казус на программе "Контрольная закупка"! Участник под номером 5 отказался принимать участие. Он так и заявил: "Да че за цирк! Я - нормальная колбаса".
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!
На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: — Ты кого тр@хаешь? — Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...
Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н: - Прочесть можете? - Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
У тех, у кого в руках работа так и горит, в пожарные лучше не брать.
Жена, на кануне 15-летнего юбилея свадьбы, лежит с мужем в постели и думает:- Помнит или не помнит, подарит что-нибудь или не подарит.А муж лежит и думает:- Если бы 15 лет назад ее убил, то завтра был бы уже на свободе.
Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно. За необычных женщин, которые обычно дают!
Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придется по гражданскому кодексу.
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?- Для начала уберу с вывески слово "дракон".
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
- А зачем на Майдане построили катапульту?- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
На первом свидании парень говорит девушке:- Я работаю с животными каждый день.- О, как мило! А чем вы занимаетесь?- Я мясник...
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить все, что под руку попадется. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.
- Пойдешь за меня?- Куда?- В армию, блин!
Теща заказала купить для нее чай слабительный: — Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: — Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! — Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:- А Ваши музыканты на заказ играют?- Да, конечно!- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Украинский менталитет:- Кумэ, помогите кабанчика с сарая вытащить, вчера здох! Даст Бог и я вам помогу!
В интернете познакомился с девушкой психологом. Она сказала, что даже по выбранной аватарке можно составить психологический портрет человека и прочитала лекцию о вреде рукоблудия... Тфю ты, теперь все время вспоминаю ее, занимаясь онанизмом...
На пляже.- О, молодой человек, да у вас эрекция!- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошел вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр, — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф. Один из студентов поднял руку и сказал: — Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус (падая лицом вниз): - А ноги-то, дура!...
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живем в аду.
В грузинском суде. Судья - обвиняемому:- Ваше последнее слово?Обвиняемый:- 15000 и ни копейкой больше!
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?- Купить нельзя, продать можно...
В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!- Них@яшеньки?
Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:- У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
Очень здорово, когда к тебе обращаются по батюшке, гораздо хуже, если по матушке!
- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?- Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:- А Васька-то как хорошо выглядит...- Еще бы - человек три дня не пьет...
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?- Путь к серду женщины вообще лежать не должен!
Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.
Украинцы в Испании: - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Яки ж москали в Испании? - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: ``шэст рублей``, она поднимает еще выше, он: ``три рубля``, она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм.
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:- Ну что, теперь на грамзапись?- Пошли!Идут в буфет, обращаются к буфетчице:- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
Чем меньше эпоха нравится современникам, тем больше ее романтизируют потомки. И наоборот.
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
Только русские из-за своей лени могли назвать включатель выключатлем.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдет?
- У нее рука толще моей ноги!- Ну у тебя и нога!
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:- Мужчина, вы что, голых женщин не видели?- Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?- А рондо - это куда?
Абрам и Сара встречаются. Диалог:Абрам - Хаиму тяжело жить, денег не хватает.Сара - Абрам, сколько ты зарабатываешь?Абрам - 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?Сара - 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?Абрам - 2000 рублей и больше ничего.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:- Вы патронами торгуете?- Торгуем.- А с доставкой торгуете?- Торгуем.- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
- Девчонки, как вернуть парня?- А у тебя чек остался?
Буш упал с велосипеда и пострадал.Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде.
Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе...
- Как там у вас в школе, сынок?- Сеют разумное, доброе, вечное.- Хорошо хоть не сажают.
- Алло, это клиника?- Да.- Ветеринарная?- Что, козел, плохо тебе?
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
Только наш родной общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости!
- Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:- Пароль?- Граната!- А логин?
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.- И как же это вас угораздило?- Просто хотел от детей увернуться.- И во что-то врезались? В дерево?- Да нет, с кровати упал.
В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то..." Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!" В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина... Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..." P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Самое главное в отношениях - ничего не делать друг другу назло.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?- Официант! Два по двести.
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Чиновник дает интервью:- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
- Я боюсь летать на самолетах.- А я на поездах боюсь.- Почему?- Летящий поезд - это же п@здец!
Из мужского разговора:- По-моему, наша Танька - полная дура.- Почему полная, у нее губа - не дура.
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?- Дорого. Даже не рассчитывайте.- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?- Чуть дешевле.- Со своим зубом и инструментами?!- Скину немного.- А то, шо я - твой отец?- Вы таки опять с козырей пошли, папа!
Подруга:- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удаленно?
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пизд@бол.- Садись, Олег.- Я не Олег.
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
- Давай на Масленицу напечем чего-нибудь?- Булочек!- А блинов?- А Блинов - сука!
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?
Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:- Черная метка - это смертный приговор?- Смертный.- А голубая?- Тоже ничего хорошего.
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Студентку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Из характеристики:"Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы".
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?- Какие люди?!
Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается. Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться по отдельности, а запись свести - тот же результат. - Так, пойдем покуpим на балкон. Стоят куpят. Басист говорит: - Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной. Может, так pитм поймаем? - Hу давай. Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз. И упали: ШЛЕП! (пауза) ШЛЕП!
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.- А зачем такая точность?- А нехрен курить!
- Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?- Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!
Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь. В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар, упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...) Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое): - Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК! Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть: - А что это? Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!) где тычет пальцем на... ВЕЛОСИПЕДИК "ГНОМИК"!!!
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
- Как мне надоела эта дыра!- Переезжать собрался?- Разводиться!
Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:- Ты что, малыш, хочешь научиться все ремонтировать?- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
- Граждане, в чем суть вашего конфликта?- Он ставит свою машину под моими окнами.- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:- Поехали!- Не заводится.- Ерунда! Поехали, потом заведешь!
Заходит крестьянин в скобяную лавку. Продавец спрашивает: - Вам чего? - У вас гвозди трехдюймовые есть? - Hет. - А пятидюймовые? - Hет. - А какие есть? - Hикаких нет. - Верно сказал Ленин: ``Революция и никаких гвоздей!``
Вовочка капризно-просяще говорит маме:- Чур на мой День рождения не напиваться!
Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:- Так что, будем лечить или пусть живет?
Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".
Если в питерской коммуналке попросить у соседей соль, то какова вероятность, что она будет пищевая?
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Подслушано в магазине:- А вообще эта Аня такая сучка. Мы с ней даже подрались. Ну как подрались, она меня со второго этажа выкинула.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
- Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!- Это ты сейчас про меня, да!?