IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
У армянского радио спрашивают - Почему евреи празднуют Хануку Армянское радио отвечает - А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...
Разговаривают два приятеля.- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?- Ну и что, это же обычное дело.- Ты не понял. У меня же нет жены.
Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно! Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро. Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь? На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот: да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали» должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла! И во мне эта фраза как засела... Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ?
- Вовочка! - строго говорит мать.- Ты почему вчера не был в школе?- А я подарок учительнице делал.- Какой подарок?- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать...
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
На рынке:- У вас куры свежие?- Да, только вчера чихали!
Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих...
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...
Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
Жена мужу:- Люська оказывается шалава легкого поведения!- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!- Где же взять доказательства?- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!".
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
Мы стали жить лучше! - сказал Путин.Мы за вас рады! - сказал народ...
- Ты че психанул-то?- Не, ну а х@ли они?- Аргумент.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: "Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?".
Сотрудник новостей, сообщивший, что на Дерибасовской хорошая погода, может получить срок, за потенциальную помощь российской авиации нанести коварный налет на свободолюбивую европейскую Одессу...
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается Porshe, оттуда офигенная девушка спрашивает:- Do you speak English?А мужик отвечает:- Yes, i do. А х@ли толку...
Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтобы по всему Интернету не искать...
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?- Могу... У тебя чл@н больше, чем у твоего брата.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!- Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?.. - Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить... - Нате вам 100 баксов... Иди, мужик. Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: - Чо тако? - Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру... - На тебе 200 баксов... Иди, мужик. Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу, - Обвинение отклоняется! Вы свободны!.. Нагибается к новому русскому и, шепотом: - Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...- И что? Как-то отреагировала?- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".
Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.
- Можно ли купаться в этом месте?- Не советую! В реке полно крокодилов.- А там, где она впадает в море?- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
Из переписки:- Ну вот и дождались. Я беременна!- Что?! Мы же предохранялись!- Ой, прости, это была автозамена.- Хух! Я испугался уже...- На самом деле не "дождались", "доигрались".
Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:- Сема, где ты познакомился с такой девушкой?- У фонтана, под фонарем!- А что фонарь был выключен?
Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!".
Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой бабке и говорит: - Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть... Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает: - А где, бабка, я спать то буду? - А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже денег заплачу, 1000 рублей... Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое дело, а бабка ему говорит: - Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а? Солдат согласился... Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги, глянул на них и закричал: - Так это же "старые" !!! - Так и у меня не новая...
- Дорогая, а где твой Мерседес?- В автосервисе.- Опять грохнула за мой счет.- Нет-нет, просто сломался.- И что сломалось?- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "чо ты, нормально же молчали?!".
Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает. Х: - Дай закуpить Р: - Да ты сейчас пачку купил? Х: - Да понимаешь ... pаскpывать не хочется ... Р: - Hу, на ... Х (пpяча сигаpету за ухо): - Оставишь?
У мусульманина спросили:- Почему ваши девушки надевают платки?Мусульманин вытащил из кармана 2 конфеты, одну в обертке, другую без, и сказал:- Выбирай.Человек выбрал ту, которая в обертке, и взорвался.
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная...
- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
Цирк, выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для вас выступит дрессировщик, который, как он говорит, что научил говорить свинью по французски. Выходит дрессировщик со свиньей, и спрашивает у нее: - Мерси боку?, и после этого пинает свинью, - Уиии!!!
Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют...
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
1 километр за хлебом - далеко.2 километра за пивом - рукой подать.
Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".
- Папа, хочешь холодненького пивка?- Спрашиваешь!- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Дружище, не шелести особо. Дай поясню ситуацию, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
- Шеф, мне нужен отпуск!- А с какого тебе отпуск?- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?- Нет!- Отлично! А то я как раз на мели...
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:- Подскажите пожалуйста, у меня есть говеная китайская дверь, на ней сломался замок.- О, как раз для вашей двери у нас есть говеные китайские замки. Вот тут они лежат.- Спасибо.
Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
Вопрос: Что общего между Провайдером и Броузером? Ответ: Национальность - оба евреи.
Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт "Самые безопасные города мира!".
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?- Ел би хлеб.- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?- Ел би хлеб з салом.- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
Начальник привез зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался.
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.- Дешевые вещи?- Чтобы покупать.
Из секретного доклада директора ЦРУ: "...Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:- За что посадили?- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?- Жену убил. Восемь лет...Чукча, удивленно:- Восемь лет? За что?! Там меху-то с ладошку!
Разговаривают молодожены:- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Один нарк другому по приколу: - Петрович! А чем ты объяснишь такой маленький приход на избирательные участки?...
- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!- Все-все! Поставили варить!
Подрядчик спрашивает у заказчика:- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?- Ну, у кинологов это называется вязкой!
- Прикинь - у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так.Я боюсь, что взорвусь!- Успокойся! Поставь свечку и помолись...
У тебя как было в школе с географией? Если пошлю, то не заблудишься без компаса?
Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?- По перегару.
- Кстати, о птичках! Вчера поп с колокольни навернулся - так даже чирикнуть не успел.
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!- Это я какая дура, что вышла за тебя.- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
- Привет, как дела?- Нормально, меня с работы уволили.- За что?- Да хрен знает, я там полгода не был...
Рыдания дочери из комнаты:- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!Голос мамы из кухни:- Доченька, хватит говорить с дипломом.
- Я - томат, солнцу рад!- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!- А я - Кирилл, еще не курил...
Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе ``Мистер самый длинный член``. Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. ``Как думаешь``, - спрашивает израильтянин, - ``Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку``. Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: ``Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар``.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Переписка в Интернете:- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.- Ух ты, а я буду все время в городе. А в какую смену ты поедешь, первую, вторую или третью и куда?- На 15 лет, в Магадан.
Случился тут со мной анекдот... После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей) и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге). Она : ~99% и пpодолжает (видимо с намеком) - "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"... Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:- Бетховен?- Со спины не разобрать.
- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!
Когда я впервые ездил в Америку, меня удивили две вещи: очень маленькие ванны (даже в домах у миллионеров!) и постоянно засоряющиеся унитазы. Оказывается в США существует закон, направленный на сохранение воды, ограничивающий обьем бачка унитаза и обьем ванны! Это даже приводит к тому, что те, кому не нравятся такие ограничения, покупают унитазы и ванны, ввозимые в США контрабандой! Контрабанда унитазов - это круто!
Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.
У пид@расов тоже бывают критические дни.По научному - понос...
Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!
Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р." Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться...
Чем больше размер члена, который кладут студенты на учебу во время семестра, тем больше размер жопы, в которую они попадают на экзаменах.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.
Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он -- Дед Мороз
Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Два друга собираются идти домой. Один другому: - Жена замучила, прийду домой - убью. - Дурак, тебя же посадят. Прийди домой, трахни жену раз десять... Она через два дня и умрет. На следующий день первого нет на работе. Друг звонит домой к нему - узнать, в чем дело. - Ну как?... - Да вот трахнул я ее раз десять. Проснулась утром... бегает... суетится, не знает, дура, что через два дня умрет!!! А я вот недельку полежу дома да оклемаюсь.
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть муд@ком - вообще не вопрос.
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?
В кабинете врача:- Раздевайтесь и ложитесь на диван.- А я думала, вы сначала лечить будете...
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!- Да бл@ть, х#й его знает...
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.
Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.
- Милый, как я выгляжу?- Главное, что мы все - живы и здоровы.
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.
Тр@хают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
Два мужика встречаются. Один говорит:- Вчера первый раз попробовал педика тр@хнуть, так он мне, сука, всю спину покусал.
- Тебе поднять настроение?- Пусть валяется.
Зюганов призвал Собчак не делать из выборов трагикомедию, цирк должен быть веселым...
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?- Что, нездоровится?
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Учитель пишет на доске, пользуясь цветными мелками. Кто-то говорит:- Голубым не видно!Учитель, не оборачиваясь:- Пересядьте ближе.
Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учетом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.Его останавливает какой-то врач:- Но ведь медсестра сказала правду!- Но говорила это она не мне, а хирургу!
- Ну что ж, зятек, с праздником тебя?- С каким это еще праздником, мама?- Да вот, срочно уехать надо...
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно ее осмотреть.- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!- Ой, что ты, сынок!- Иди, иди, разденься за ширмой!Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.- Ладно уж, заходи, баловник!
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.- А люди утверждают, что ничего не ощущают.- Но ведь они же не специалисты.
Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решеткой.
Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один говорит:- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!
А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь.
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать. - Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма. Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".
Покупатель продавцу в бутике:- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.Продавец, вздыхая:- Я бы тоже...
- Сынок, купил тебе новую "Call of Duty" в 3D.- Но, папа, это же авиабилет до Сирии...- Так ты определись уже, любишь ли воевать.
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"...
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал...
Спидранер пошел на вокзал за беляшом и обосрался по дороге
Сильно напрягает, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать, этого я вообще не ожидал.
Реклама:- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!
Действительно, зачем человеку мозги?! Многие и без них прекрасно обходятся.
Хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке? Повесьте на большой палец бирку с номером.
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.- Доктор, да вы же пьяны!- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз.
Маленький мальчик спрашивает отца:- Папочка, а когда бывает праздник папы?- Когда дома не бывает мамы.
- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?- Не хочу, Иванушка.- Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.
Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.
- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стулом чиновника или Панин тр@хает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.