IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жена - мужу: - Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки. - Какие? - Да те, с гравировкой ``Отель Риц``.
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!! - Какое отрытие? - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - A знаешь, куда весь свет девается? - Ну??? - Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда!!!
Садится медведь в горящую шляпу а она ему как раз
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?- Нет, Вовочка.- Вот шантажистка!
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?- Может, если другая не пополоскала рот!
Девушка парню:- Как ты думаешь, меня любить можно?- Я думаю, да.- Так чего же ты ждешь?!
- Мама, мы с папой в зоопарк ходили!- И что вам там понравилось?- Мне - белый медведь, а папе - киска.- Какая еще киска в зоопарке?- Я сам не видел, но папа сказал: "Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает".
- Че счастливый такой ходишь?- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!- Ты же 10 лет уже женат.- А жены как раз дома не было!
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, а почему вы спрашиваете?!
Почему суицидальные девочки лучше всех сосут хуй? Они не хотят дышать🤷.
У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Девчонка пишет: "Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?".Другая отвечает: "Сделай вид что захлебываешься".
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.
Клиника доктора Петренко - лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
- Мне тебя не хватает!- Правда?!- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".У Зинаиды похолодело в груди.
Приходит мужик в паспортный стол:- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Да нормальная я! Просто меня слегка контузило на личном фронте.
Мужик приходит к психологу:- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп...
Изнaсиловaл один узбек ишaчку, и послaли его пропaлывaть тaйгу поближе к северному океaнскому берегу. День он попилил, второй. Холодно, мерзко и пaкостно. Подходит к нaчaльнику лaгеря и говорит: - Haшaлник, бели митведь е@a$ь буду, нaзaт Тaшкент отпрaвляй, ошень прaшу, пaжaлустa...
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы Вы послушали ее мать!".
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь все pаботает.
Объявление: ``Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота и кучерявую немецкую болонку`` Подпись: Е.Б.Н.
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?Ботан:- Да.Качок:- Сколько раз?
Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!".
Секс с деловой женщиной. - Можно? - Войдите!
Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел...
Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - Так хули ж вы думали - тридцать тонн.
- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.
Решили Близняшки из Atomic Heart поговорить про политику. По итогу выяснили что одна левая, другая правая.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл@дь с бутербродом в руках.
Брошенные в гневе слова возвращаются с последствиями.
я вчера открываю банку пива, и оно такое: "тссссс", а я такой: "да не очкуй, дома никого нет"
- Вот такие вот мы, уверенные в себе питерские парни. А что, уверенные в себе питерские парни в нашей стране многого добиваются!
Герасим - это разочаровавшийся в Грин Пис Дед Мазай.
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление, угрожая вибратором.
Преподаватель анатомии спрашивает студентку:- Как устроены женские половые органы? Студентка грустно вздыхает:- Пока еще никак.
Жена - мужу:- Я два килограмма сбросила!Муж:- Смыть не забудь...
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Завещание одного английского адвоката:- Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!
Моя соседка по площадке решила забежать на минутку ко мне. Набросила пальто и направилась к двери. Ее пятилетняя дочь спрашивает: - Ты куда, мама? - Куда, куда, на блядки. - На блядки и в тапках??!!
Из милицейского протокола: Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
- Что такое ром?- Ну это типа такая водка пиратская...- Паленая?
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!
В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...
Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?- Нет, мы в том году были!
- Хочу девушку-культуристку.- Почему?- С ней ночью ходить не страшно.- А днем?- Ой, не подумал...
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта гребаная ложечка?!
- Когда ты понял, что она тебя любит?- Когда она сказала, что ненавидит меня.
Прежде, чем вспылить из-за чужой оплошности, вспомни: "Свои ошибки прощаются гораздо легче, чем чужие".
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $3,99 в минуту.
Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!". На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х@ли ему надо, бл@ть.
Чтобы мужик не ходил налево у него должен быть полным желудок и пустые яйца...
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет.
Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посередине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:- Встать! Именем революции, встать!
На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России - тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.
Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его спрашивают, зачем он себя хлопал: -Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!" Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал: -Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!" Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить. Его спросили - чо, мол, за дела? -А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим удовольствием........"
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:- Гоги, нарисуй треугольник.Гоги рисует. Учитель просит:- А теперь докажи, что это треугольник.Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:- Треугольник, мамой клянусь!
- Этому дала, и этому дала, и этому дала, а этому не дала-а-а...- Петрович, хватит ныть, садись, едем, дальше девки дешевле.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Что с легкостью могут сделать вдвоем два мужика, Кое-как - мужик и баба, И совсем никак - две бабы? Неправильно. Правильный ответ - ПОМОЛЧАТЬ.
Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
Встречаются два дистрофика: - Ты че жуешь? - Да вот, Тик-Так. - Ты что, в нем же целых две калории?!!! - А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Живем мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!
Как не матерился Гундяев, ему все-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
- Я выйду замуж по любви. А ты?- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
Такое чувство, что некоторые люди по ошибке называют браком многолетние боевые действия.
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...
Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.
Солдаты это те же дети, только детородный орган больше и автомат настоящий.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?
- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:- Нет тары... сэр.
Маленький мальчик угнал самолет...Теперь в небоскребе никто не живет.
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Папа учит Вовочку:- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!Вовочка:- Так ты же у меня гинеколог!
- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.- И как же его зовут?- Экзамен.
Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.
- Официант! У меня в кружке трещина! - Вот видите, какой у нас сильный кофе!
Она была хороша во всем. А без всего - просто божественна.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.- Так ты что - милиционер?- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз?
- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.
- Дорогой, я хочу покраситься в розовый.- Зачем?- Хочу сделать что-то новое со своей головой.- Книгу почитай...
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал...- И ты выбрал ее лучшую подругу?- Я выбрал двух ее лучших подруг...
При утрате банковской карты немедленно блокируйте ее по телефону, указанному на карте.
- Слышал, лжеврача разоблачили?- И каким же образом?- По разборчивому почерку.
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
У специалиста по работе с радиоактивными материалами помимо высшего образования есть ещё одно.
В пожарной части звонит телефон:- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.- Вам следует позвонить в милицию.- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.- Hо почему?- Я заметил за тобой одну вредную привычку.- Какую?- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
- Может устроим секс по дружбе?- Мне и дружить с тобой придется?
Ребе Рабиновичу: - Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе - восхищенно: - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть, посоветуйте ей окутать себя молчанием!
- Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, не хватает только Яндекс.Помойка...- Дзен?- А, точно!
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?- Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
Как бы либерал назвал Россию, будь она в 1,5 раза больше Полторашка
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".
E-Mail TO: Клинтон@БелыйДом.Гав FROM: Ельцин@КрасныйКремль.Гав SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах. ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки. (c)AlexA
С утра он плохо себя чувствовал.- Ты что пил вчера?- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.
Надпись на компьютере в учереждении: " Кончил - оботри компьютер ваткой "
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
Приходит к мужику смерть и говорит:- Я за тобой.Мужик отвечает:- А занялась бы ты лучше спортом.- Это в каком смысле?- В смысле, греби отсюда!
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
Ученые из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
- У нас вчера такое было... И пожарные приехали и полицейские и врачи!- Девичник?- Да.
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры RED ALERT 2 (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма.... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Судя по вердикту МОК, спецы WADA все же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.
Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта - разберите елку!
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Объявление:- Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку. Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов.
Вчера слышал, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал на водителя довольно грязной СП: "Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу, но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!"
Антон хотел бы стать геем Но у него кишка тонка
На шашлыках.- Я не ем говядину, я ем свинину!- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!".- И что?- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?- Конечно! Только они отвечать не будут.
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел: - Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
- Работа сидячая, на дому!- Это кем же?- Промышленным альпинистом!
Встpечаются два новых русских: - Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется "Чеpный квадpат". Малевич pисовал. - Hе, ты постой, это я себе купил подлинник "Чеpный квадpат" Малевича. - Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!
``Хайль Гитлер``, сказал Штирлиц, увидев Бормана, и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.
Невеста говорит жениху:- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.- И где это? - спрашивает жених.- На Гавайях.
Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности".
- Андрей Малахов, вы муд@к!- Кто сказал?- Все говорят!- Пусть говорят.
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер. - Я чего-то не понял, он что за маком не поедет?
- Яша, как ваша красавица?- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Только не надо говорить, что у меня нет чувств.Голод, например, я чувствую прекрасно.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Объявление в маршрутке: "Объявляйте остановку так, будто вы ее только что проехали".
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!
- Доктор, сколько мне жить осталось?- Что я вам, кукушка, что ли?
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем...
Начальник - подчиненному:- Андрей, вернитесь на свое рабочее место.- А волшебное слово?- Уволю.
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?- Соя.
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Невероятно, но факт! У Васи было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!
С точки зрения физиологии волосы в паху защищают мужской пенис от женского смеха.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
есть шанс что метку уберут, жду ответа поддержки, но пока все равно продолжаем заполнять новый канал, уже много каналов подключились нам на помощь, спасибо вам🥺
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.Посмотрел он и говорит:- О! На это у них деньги есть!
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам, ты поняла?- Поняла...- Что ты поняла?- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
–Доктор, у меня жопа болит. –В каком месте? –У самого входа. –Пока вы будете называть это место входом, оно так и будет болеть.
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:- Страховщики приходили?- Нет.- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.