IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться еще больше. Я еще ни с одним заданием не справлялся лучше этого.
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
Дорогой Леонид Ильич читает с трибуны: -Народ и партия идут на гавно..., хм...хм..., народ и партия идут на гавно... -Леонид Ильич, переверните страничку. -Народ и партия идут нога в но- (переворачивает страницу) -гу, навстречу светлому будущему!
У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.
Услышал как-то старый грузин что на горе Казбек сидит бог, который каждому поднявшемуся, исполняет любое желание. Ну и отправился грузин в путь. День идёт, два идёт, три идёт, дошёл, чуть не умер, на последних силах поднялся. Видит старец сидит, бородатый, весь седой. Грузин спрашивает: Ты бог? Исполнишь моё желание? Старец отвечает: Да, соси мне и я исполню твоё желание. Ну грузин сосёт, сосёт, а старец ему говорит: Такой старый, а в сказки веришь.
Почему в Армии нет КВН?- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Во время карантина разговаривают две собаки:- Все-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
- Уже появилось новогоднее настроение?- Еще нет.- Тогда схожу за второй бутылкой.
На работе шеф:- Петров, вы уволены!- Уволен?! Я думал рабов продают...
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Женщина на бирже труда сказала мне "Вы все время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".Я: "Что вы хотите сказать?".Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?".
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...
Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы. конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит тот же самый мужик...
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.- И зачем тебе в темноте по парку гулять?- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей), наклоняется над ней и участливо так вопрошает: - А молочко в каком магазине брали?
Крокодил Гена:- Чебурашка, что ты все время почесываешься?- Блогеры завелись!
Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.
Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.- Ну, че я там делать буду?Ему отвечают:- Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!- Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.
- Зачем Фемиде весы?- Отмерять кто сколько даст.
- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: - Зеленым вверх, бляди! Смотрит, а там прапора деревья сажают.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтобы заеб@ть - всего один!
- Итак, Джеимс, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному Эровцу. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает Джеимс.
- Какие машины вы выпускаете?- Мы выпускаем ГАЗы!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Если вдруг мир перевернулся, присмотрись, может он повернулся своей лучшей стороной?
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.
- У вас есть чем пообедать?- Чем, есть. Только нечего.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:- Что со мной произошло?- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.- Значит, я нахожусь в больнице?- Да, большей частью.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.
Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте.
- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.- Модель? Цвет?- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Как доказать, что девушки - это зло? Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги Известно, что "время - деньги": время = деньги Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2 Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2) То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.
Не каждый старик может поймать Золотую Рыбку.Но каждая старуха может достать ее.
Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, все равно не может его найти. - Ладно, - говорит, - сдаюсь! Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся. Водила к нему подходит и как хрясь! по морде: - Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.
Начальник - это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.
- Зачем Дума приняла закон о декриминализации домашнего насилия, если у Путина нет жены, чтобы ее бить?- Он женат на России.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
Идёт ёжик по лесу и что-то ищет. Заяц его спрашивает : - Что ищешь, ёжик? - Сто рублей за деревом спрятал, не могу найти. - За березой? Дубом? Сосной? - Не. Знаешь, такое чувство, будто за бук совал.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне
В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а это ее любимое блюдо``
Интересно, когда крысы сбегают с тонущего корабля, плывущего в океане, эти милые зверюшки реально надеются доплыть до земли?
- А почему ты расстался со своей девушкой?- Из-за колючей щетины.- Ну так сбрил бы!- Да не, у нее.
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...
- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Мужчина переспросил худенькую модель:- Я не расслышал, вы приглашаете в гости или в кости?
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его еще и на четвертый.
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным человеком и сказал: - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме. "Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся". Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой, говорит: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит: - Здорово, Билл!
Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление!
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол! Голос из окна: - Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят! Из другого окна: - Жжешь! Зачот! Плюсодин!
Вехи мужской и женской жизни. МУЖЧИНЫ. Причины радости. 17 лет - мои родители уехали на неделю 25 лет - моя девушка уехала на неделю 35 лет - моя невеста уехала на неделю 48 лет - моя жена уехала на неделю 66 лет - моя вторая жена умерла Любимый спорт 17 лет - секс 35 лет - секс 48 лет - секс 66 лет - сон ЖЕНЩИНЫ. Главные фантазии. 17 лет - высокий симпотичный брюнет 25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами 35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами 48 лет - мужчина с волосами 66 лет - мужчина Идеальное свидание. 17 лет - он предложил заплатить 25 лет - он заплатил 35 лет - он приготовил завтрак на следующий день 48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день 66 лет - он может сам жевать свой завтрак
В результате длительных исследований международная группа ученых пришла к выводу, что лучшая вода находится у кровати, утром, с бодуна.
- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?- Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.
Не относись к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!Студент:- А сообразить на пол-литра - запросто!
После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:- Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
- Хочу такую работу, чтобы целый день проводить в постели. Можно найти?- Если ты девушка, то можно.
- А Вы, простите, кто?- Я Президент, гарант конституции.- Вы гарантируете конституцию?- Да, гарантия 2 года.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
- Что такое блондинка после душа?- Чистая глупость...
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?- Скажу больше - я их даже не вижу!
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
- Саня, хватит танцевать!- Вам что не нравится?- Саня, бля!- Так песня же классная...- Саня, сука, руки на руль положи!
Разговаривают две матери.- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
- У вас свадьба-то когда?- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...- Вам паспорта тогда отдадут?
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?- С чего ты взял, Пятачок?
Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
- А почему Сбер не работает? Уже 10 часов...- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10.
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.- Пришлите ваше резюме.- Оно у вас на рабочем столе.
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.- Боюсь предположить, где она хранилась...
Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.Сбылось: подарили настенный календарь с обнаженными красотками.
Рабиновича вызвали в следственные органы:- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!- Как ты узнал?- По глазам.- Стали умнее?- Нет, краснее...
Что такое родео-секс? Для получения эффекта под названием ``родео-секс`` вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (``подруга`` - тоже подходит), и нежно ``скакать`` в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в ``седле`` 8 секунд.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
В Задрюпинске восстановлен памятник Сталину, который уже вызвал к себе руководство города для отчета.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?
Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.
Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино. - Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух. - Да вот, упал, - ответил Буратино.
Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит: - Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...
Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.
Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник: - Эй, парень, отдай утку! - Hе, не отдам, я ее нашел. - Отдай, я весь день на нее охотился! - Hе, не отдам... Спорят битый час. Наконец, нарк говорит: - Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет. - Hу давай. Разбежался нарк, да как двинет охотнику! - Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу. - Да на х#й нужно! Забирай свою утку!
Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
Почему у мужика рот в блёстках? Он нашёл глиттер
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.
- Пошли телок клеить!- Надоело.- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
А что Бабченко не мог на седьмой день воскреснуть? Так бы эффектнее было.
- А на моей могилке сделайте оградку с мелкими завитушками.- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?- Чтобы вы замучились ее потом красить!
Дельный совет.Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет палкой!
АНТИВИРУС И ВИРУС Антивирус: Ты кто? Вирус: Область данных! Антивирус: А не вирус? Вирус: Ни боже мой! Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: Я?! Антивирус: Вот же подпрограмма. Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А я ему -- вот они! Антивирус: Сдается мне, что ты все таки вирус. Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус: А если я тебя на всякий случай все таки грохну? Вирус: А если я тебя? Антивирус: Не получится. У меня управление. Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус: То-то же.
Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.- А русский?- Русский - это судьба.
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.
Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".
Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?- Будешь, доченька, будешь...- Ну и зацем тада зыть?!
- Что общего между Пасхой и месячными?- В обоих случаях яйца красят!
За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.Особенно, когда ты живешь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.
Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.
Ветер в голове - прогноз погоды на всю жизнь...
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за мороженым.
- Ма-а-ам, хочу татуировку!- Неси дочка ремень, сейчас набьем!
При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям. Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей — «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»