IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Это поймут те, кто видел фильм "Ширли-Мырили". Мой сынишка Федя (5 лет) снимался в нем в эпизодической роли (носил подол свадебного платья за невестой Шниперсона (В.Алентовой). Естественно, в детском саде стал "звездой" (все девочки решили, что растут рядом с будущей кинозвездой). Федя смотрел фильм бесчисленное количество раз и выучил реплики всех героев наизусть. И вот однажды (под Пасху) мы с ним пришли в гости к теще (а она еще пригласила своих подружек-пенсионерок - трех интеллигентных старушек). По телевизору идет передача для библиофилов. Ведущий Л.Куравлев рекламирует книгу "Библия для детей", зачитывает из нее лакомые кусочки про приключения Христа. (Кто забыл "Ширли-Мырли", сообщаю: Куравлев в нем играл американского посла, которому в отделении милиции бомж Суходрищев (О.Табаков) говорит: "Этого пидара в Химках видал! Деревянными членами торгует!".) Сели мы с сыном за стол. Федя (в костюмчике, с бабочкой, как-будто набриолиненный, в общем - ангелочек) тещиным подружкам-старушкам очень понравился. Сидим, пьем чай с тортом. А телевизор работает с приглушенным звуком. И вдруг, мой сын, откусив кусок торта, замечает на экране Куравлева в очечках, читающего библию, узнает его, и громко, голосом кота Матроскина, объявляет: "ЭТОГО ПИДАРА В ХИМКАХ ВИДАЛ!", и проглотив кусок торта, добавляет: "ДЕРЕВЯННЫМИ ЧЛЕНАМИ ТОРГУЕТ!". Подружки тещи подавились тортом. Ангелочек оказался дьяволом!..
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.
"Надо расслабиться!" - подумал Штирлиц, и принял слабительное
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
- Это крепкий самогон?- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.- И что же?- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею
В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, все остальное - выбросы небольших гейзеров.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаете.
Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль. Гость (с уважением): - А кто это у вас на фортепьяно играет? Хозяин : - Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как это делается!
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на цитаты депутатов и чиновников...
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.- Да хуйня.
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
В пользу оппозиции свидетельствует даже тот факт, что она получает деньги из-за границы, а не вывозит их туда!
Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения.
Вы наверно часто видите, как большие черные машины типа Лексуса, БМВ или Мерседеса пролетают уже не на желтый, а даже на красный свет. Это и есть наглядное пособие, что заработать на такие машины можно только, нарушая правила...
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.- У меня та же история: купил я теще чемодан...
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.- Судя по лицу, у вас хорошая кредитная.
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он - тормоз.
Объявление на вокзале:- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.Доктор:- Вы много пьете?- Нет, большей частью проливаю.
Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.
Фейсбук готовит кибератаку на важнейшие сервисы, гендиректоры-мультимиллиардеры решают кого дудосить. -А давайте госуслуги, вконтакте и телеграм. -А почему их? -А мы других сильных конкурентов не знаем. -Давайте! Ну начали хакать, позвали самых крутых юзеров даркнета, сидят в суперкомпьютерах, строчки набирают. Завершили код. Навели курсор, нажимают Enter. Как ебанет! Кругом баги, глюки, ничего не грузит, ошибки вылезают, у всех мышки из рук повылетали. Цукерберг весь чумазый встает, оглядывается: -Нихуя себе! Представляю что сейчас в рунете творится…
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.- Не ори так, разбудишь Президента!
Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.
Если в округе и волки сыты, и все овцы, согласно отчетности, целы, то могут возникнуть серьезные вопросы к бухгалтеру хозяйства.
Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
Молчание в знак несогласия выдает громкое сопение и звуки ударов.
- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит...
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!- Ой, опять по ушам получать!
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?- Зависит от того, кому достанется компьютеp.
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.
- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?- Ох@евшая.
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?- Жду ужина...
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!".Через три дня появляется приписка: "И справок не даем!".Еще через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист".
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит: - Интеллигентов нынче мало стало... Мужик, поднимая глаза от газеты: - Интеллигентов до х.я, автобусов мало!
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.- Нет, я этого сделать не могу.- Но как же так, почему?- Нет и все - вера не позволяет.- Мы вам заплатим, только...- Хорошо, называю сего отрока Акакием.
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
- Девушка, вы случайно не меня ждете?- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.
Два мужика смотрят как молодежь танцует ламбаду. Один - другому: - Ничего у них не получится, пока не лягут!
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.
Вирус, люди боятся. Видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит: - Микола, у тебя свиньи курят? Микола отвечает: - Нет.. - А, ну тогда у тебя сарай горит...
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.Мужик сочувственно:- Что, поскользнулась, милая?
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до семи с лишним.- Вот, блин, понаехали...
Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Наркоман выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же наркоман выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: - Заебала!
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
- Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?- Ну, не знаю, Серег...
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
Встречаются два друга.Один говорит:- Хочу собаку купить, жена не дает...Второй:- Думаешь, собака даст?
В бикини я увы не влезла.Да здравствует нудистский пляж.
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?- Загадка.
- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!
Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.
- Переустанови мне Windows!- Настя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
- Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?- Конечно, свободно. Кто же ему запретит?
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую.
Разговор двух детей:- У меня папа бизнесмен. А у тебя?- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.- Как это?- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
- Скажи, почему ты так поздно женился?- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.- И ты теперь его имеешь?- Да, я получаю пенсию по старости.
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?- Да, это роды.
В магазине:- Сыра нет. Плесень брать будете?
- Я всю Донцову перечитала.- У тебя что, запоры?
Один мафиози другому: - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...
Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!- Как ей вообще диплом-то дали?
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?Она:- Что? Все сразу?!
Бог ума не дал? Значит, подумал, что у тебя уже есть.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.
Каждый имеет право. На что-нибудь, да имеет. Хотя бы на то, чтобы знать, что у него есть на что-то право.
Моя жена, блин! К каждой дырке в заборе ривнует...?!
Весна. Недавно копаю на даче, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль... Накопал 10 рублей. Ну думаю, наверное, клад. Оказалось, карман дырявый.
- Дорогая, ты споешь нам сегодня?- Зачем? Гости и так уже расходятся.- Да, но очень медленно.
Чем отличается девушка от дерева?Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.
Два наркомана заходят в автобус, и один из них спрашивает кондуктора: - Скажите, я доеду на этом автобусе до улицы Ленина? - Да, доедете. Второй наркоман спрашивает: - А я?
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она отдаст свой голос на выборах за его партию. - Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.
На часах 13:50. Два алкаша бегут в магазин (через 10 мин закрытие). Падают, поднимаются, опять падают,и т.д. Подбегают к магазину: перед носом закрывается дверь. Немного постояли. Потом один бьет другого по морде. Тот падает, весь в крови.Через некоторое время очнулся и спрашивает: - З-З-За Ш-Ш-Шо ??? - А х%ли делать,х%ли делать.
Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там ответили: "Слушаю", он в спешке: "Абонент 5454". Жена Сереги, а это именно она ответила на телефон, отвечает: "Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома". Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: "Вот классно теперь пейджинговая компания работает".
Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.
- Почему умный чукча женится?- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.
- Ты надолго к друзьям?- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:- Ты что это в скафандре косишь?- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.- Брось, пойдем лучше переспим.- Хорошо. Только в гамаке и стоя.
Микробы подбегают к амебе:- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!- Что вам, мелкие?- Там дядька Инфузорий...- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.
Ты ей лайки, лайки, мемчики шлешь пачками, музыку, а она не у твоих ног. Сложная женщина.
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: "Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%".
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несется какой-то сумасшедший по встречной полосе!Он, нравоучительно:- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...
Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника.- Все, вы казнены!- Но я ничего не почувствовал!- А вы попробуйте кивнуть.
Кесарю - кесарево, Биберу - Бибирево!
- Здравствуйте.- Что?- Я вас приветствую!- А?- Кажется, возникло какое-то недопонимание.- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:- Упал...Жена:- Не ушибся?
Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге еще и отхватила.
Из предвыборной агитации: член члена "Единой России" по ощущениям тверже и больше.
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
Россия - великая страна! Ее армию все боятся!Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...- Не волнуйся, это для продажи.
Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной...Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!
- Кaкoвa фopмa Зeмли? - Кpyглaя. - A кaк этo дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
- Только не улыбайся.- Почему?- Боюсь.- Влюбиться?- Коней.
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.
Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!
Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.
Однажды дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.
- Ну, ничего. А я живу на помойке.- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
- Девушка, Вы никогда не были замужем?- Нет.- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - Не знаю. - А вот эти? - Не знаю. - Ну, а эти? - Да не знаю я! - Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - По яйцам определишь?!
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:- Когда закуску подашь?- Когда пить кончите!Хозяин хлопает дpузей по плечам:- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
Вчера иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.И завтрак, и план побега...
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.
- Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной униформе? - Потому, что пахнет как в крутой тачке!
Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.
Из реальной должностной инструкции: "запрещается ношение рук в карманах".
В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
Врачи:- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.- Не может быть.- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Язык человека возвышеннее чем у животного, ибо не достает до срамного места!
Как Черкалин брал взятки.- Сколько?- 20 килобаксов.- Всего? 20 тысяч долларов?- Двадцать. Кило. Баксов.
Если есть ангелы Victoria’s Secret, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах...
Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
В защиту толстушек: "Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы".
Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...
- Доктор, у моего мужа мания величия.- Почему?- А он говорит, что он глава семьи.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
- Ваша фамилия?- Пук!- Как?- Не Как, а Пук!
Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.
Порядочная девушка сама не снимается, ее снимают другие.
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. Пациент приходит к главврачу. - Я изобрел новыи прибор. Бурбулятор называется! - Ну-ка, покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. ``Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль`` - Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор. ... По территории воинской части идет генерал. Вдруг останавливается, озадаченно смотрит на землю 8-О - Вот негодяи! Кто это бурбулятор выкинул?! И ведь новый совсем!
- Почему ты опоздал на работу?- Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
Первое политическое заявление Гарри Каспарова:- Ухи! Ухи мои!
Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!