IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать. Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе: - ``Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что кто-то должен пpыгать..., без паpашюта. Стюаpдесса выходит в салон и объявляет: - Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен пpыгать ! Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит: - Тогда пpидется пpыгать мне ! Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит: - Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с кpиком ``Да здpавствует Фpанция`` пpыгает в люк. Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится выходить в салон (самолет снова падает) и говоpить то же самое. Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком ``Да здpавствует Бpитания`` пpыгает в люк. В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов ``...пpидется пpыгать мне...`` никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком ``Да здpавствует Афpика``... выбpасывает негpа.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
- Зачем Путин поднял Россию с колен?Армянское радио:- Просто теперь ему захотелось ее стоя.
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:- Доллары есть?- Нет.- Евро есть?- Нет.- Рубли есть?- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
Решил добавить в свою жизнь немного ярких красок и трахнул девушку во время месячных.
Когда в Китае посетителей привели на первую в стране электростанцию, то те увидели, что полтора миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по огромной эбонитовой палочке.
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:- Русские - сволочи!Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:- Как же он мог сказать такое при Штирлице?
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Я стал, как андроид - сил даже на день не хватает.
Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.
- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!!!
Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.
- Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. Просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный.- А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
- Кто виноват, что кофе стало "оно"?- Производители растворимого.
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Папа:- Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?- Во, во! И за меня замолви словечко!
- А вы здесь писающего мальчика не видели?- Нет.- Показать?
Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
- Девушка, а девушка!- Ну, что вам?!- А давайте драться!- С вами?!- Да! Только чур, я вас первый деру...
Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Мужик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО!
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
СПАМ - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.
- Ты чего это подалась в стюардессы?- В самолете можно встретить столько мужчин!- А разве нельзя их встретить в других местах?- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, летчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.
- Это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Ром и мята?- Нет, водка и укроп.
Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:- Принеси мне, пожалуйста, шампунь!- Да там же есть!- А здесь написано для сухих волос, а я уже намочила!
Ну наконец-то настоящее равноправие! В моем подъезде на стене кто-то нарисовал карандашом мужские сиськи.
Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Человек, у которого правильно работает голова, способен все делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на все болт забить.
Объявление в маршрутке:- Просьба семечки и орехи есть с кожурой!
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
Дневной дозор, пивнушка:- Вам пиво светлое или темное?- Светлое, темный.- Вот вам светлое, светлый.
- И ручки у вас какие-то шаловливые.- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
После бала Золушка только помнила то, как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю "по-купечески".
По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:- "Свой член, конечно".
— Наасть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных? — Нет
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет.
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?- Который?- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Трампа короновали! Весь мир затаив дыхание ждет: чем ответит Путин?
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
- Твой пес подпускает близко людей?- Конечно! Как же он иначе укусит?
- Почему Клинтон бомбит Югославию? - Опять сексуальный скандал... - Но почему так жестоко? - Да в этот раз он нарвался на трансвестита...пришлось ему отсасывать...
Странное дело, но многие путают активную гражданскую позицию с удобным местечком рядом с какой-нибудь сытной кормушкой.
В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?".
Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.
- Я придумала гениальный способ запоминания! Ой, забыла...
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пизда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Ебля...
Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает. Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."
- А зачем котов мыть?- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
- Поставив наконец вопрос ребром, Адам заставил бога сделать женщину.
Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.Чувствую себя царем!
Россияне съедают бананов больше обезьян!В прошлом году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Наушники в кармане плетут интриги и потом нашептывают на ухо всякие пакости.
- Почему блондинки носят черные трусы?- Скорбят по невинности.
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:- Вам куда?- А тебе какое дело?
``Боже-мой коровка`` (Божья коровка) (двухлетняя Анечка)
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг общения (на кухне). Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака, естественно, ринулась за ней. Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет: - ну вот, собака упала.
- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?- Более чем! Две его даже узнали!
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину, решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км, на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик: - ... твою мать, еще и зуб заболел!
- Что-то мне сидеть надоело.- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.
Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.
- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?- Карл Маркс, внучек, был экономист.- Как наша тетя Соня?- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.
— Здарова, я слышал ты японский учишь? — Здарова, да учу, мне нравится — А нук, скажи что нибудь — Нуу, могу нахуй послать — Давай! — Пошел нахуй.
Брак - это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?- Что бы всегда иметь свежие новости.
Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.
Спит Чапаев и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Просыпается Василий Иванович, а там... . . . . пол-одеяла в жопе…
А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!
Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (C) - Почему Вы решили развестись ? (З) - Так она косая. (С) - А куда Вы смотрели когда женились ? (З) - Так я думал она мне глазки строит.
Беседуют две подруги:- Доктор посоветовал мне сменить работу.- А ты что?- А что мне менять, если я не работаю.
- Наверное, твои близнецы делают много шуму, когда орут вдвоем!- Совсем нет. Каждый орет так громко, что другого и не слышно.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, психопат - тот, кто в этих замках живет, а психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Пришли к неутешительным выводам. И давай выводы утешать.
Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.
Женщина жалуется своей подруге:- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!- И что же?- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
- Групповуха с двумя "П"?- Парнями? Согласна!- Дура! Как пишется?!
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!
И говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две!
Два прапорщика:- Иваныч, ты еще долго собираешься служить?- Да послужу еще, руки пока носят...
- Доктор, у меня это.- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
- Ты заметила, у моего парня новая татушка?- А ты заметила, что у меня весь парень новый?
- Официант! Яйцо!- Вам сварить, пожарить, почесать?
Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.
"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла".
Если нервы слабые, а лоб - крепкий, то ничего страшного. То на то и выходит.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шесть детей!- Почему?- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Можно ли из самовара сделать кальян?- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: "А ведь мы считали себя ловкими ребятами!".
Вовочка:- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?- Ну как же, у нее же две половинки...
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.
Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали".
- Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж?- Никто меня не берёт...- А шо - ты уже у всех спрашивала?!
Takuu vot baiku rasskazali mne u nas v univere: Idet kak-to dekan ekonomfaka mimo sachka (nu, mesto takoe, gde kuriat vse) i natykaetsia na vdryzg pianogo studenta. On ego sprashivaet: - Familia, kurs? - Ivanov, 6.028...
Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!- Зачем?- Муху убить!- А где ты увидел муху?- У тещи на затылке!
Наша власть очень много делает для простых людей.Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом: - Я хочу петь у вас басом. - Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете? (так же тоненько): - Суки, я хочу петь у вас басом!
Я настолько экофрендли, что разлагаюсь уже при жизни.
Существует обычай, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.
Известно, что истина в вине, зато утешение в водке, а в сыроедении - только надежда.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!
Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлепок по попе, а не двоечка в челюсть?
Если эксперимент прошел удачно, значит, вы что-то сделали не так.
- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.- Что, опять рецидив болезни?- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
- А где тут искусство, а где лажа?- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит лажа!
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
- Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?- Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.
- Вова, что такое рокировка?- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.
Как определить границы Российской Федерации?Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
Старый еврей говорит жене: - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...
Люди говорят - все зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - все зависит от нас, сомих!
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Как называют карлика, которого ударило током? . . . . . . Полупроводник.
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!
Интервью:- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку? Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!
- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..
Избитые истины долго живут потому, что не дают показания против своих мучителей.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьева, чтобы он там рассказывал, что у них все хорошо.
Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.
Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.
Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.
- Что делает программист после запоя на утро?- Тестирует память.
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.
- Что у вас в багажнике?- Охотничий карабин и муляж тещи.
Существует только одна злодейская организация, способная противостоять "Мстителям" - это Минкульт.
- Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?- Новосибирский резюмейный.
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
Гагарин 9 марта родился, а 12 апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: "Учится, учится и учится!".- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 килограмм.
Доктор: - Ну как прошла операция? Пациент: - Ой, я думал что это вскрытие!
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
- Официант, а почему в тарелке так мало?- Да вы еще не пробовали, а сразу жалуетесь.
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Не сказать, что совсем уже полный дурак, но в "крестики-нолики" его обыграет любой кролик.
Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов...
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
- Девушка, можно сделать вам предложение?- Мужчина, но я вас не знаю!- Ну нет, так нет.- Да, да.
Встречаются два новых русских:- Вот, взял себе путевку на сафари!- Ну и как расценки?- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!