IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать. - Ого, сколько мужиков тобой интересуются! - Да, и среди них - наш папа.
Пpиходит в баp ковбой. Сpазу, естественно, к стойке: ``Баpмен, стакан виски!`` Баpмен ему наливает стакан виски. Ковбой тянется за стаканом, но тут пpибегает откуда-то обезьяна (самэц орангутанга), мочит свой х&й в стакане и убегает. Ковбой, слегка обалдевши, заказывает новый стакан. Истоpия повтоpяется. Ковбой хватает баpмена за шкваpник и спpашивает, что это за х$%^ня такая?! Баpмен: я здесь недавно, сам не знаю, ну там всякие отмазки, коpоче, иди спpоси у пианиста - он тут давно, все эти пpиколы знает. Ковбой идет к пианисту: - Почему обезьяна мочит х$й в моем стакане? Пианист: - Десять долларов! Ковбой дает ему десять долларов. Пианист (начинает игpать и петь): ``Почему обезьяна Мочит х$й в моем стакане!..``
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
Обычные люди вырывают с мясом.Веганы - с корнем.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
Может создать детский Викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...
- Вы слышали, у Путина появился новый щенок?- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?
- Внучек! Вызови скорую помощь - пришел новый счет за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.
Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.- Обидел кто?- Нет, просто интернет отключили.
- А я клубнику не очень люблю.- Аллергия?- Нет. Она презервативами пахнет.
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три... Наконец, довольный Билл выходит к репортерам. - Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас я еду в Белый Дом, к семье. Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа. - Встреча окончилась полним провалом. - Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так? Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов. - Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.
В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито, в другом - желтое. - Что это у вас, дядьку? - Вино. - А из чего красное делали? - Из черной смородины. - А желтое из чего? - Из черной смородины. - А почему же такая разница? - Так это я сам пью, а это - для подружки.
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым г@вном, а белую - черным?
Пьяница:- Жена, избою не крути, в дверь попасть не могу.
Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днем памяти жертв католического режима?
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:- Может, сменить кого-нибудь?Девушка, вытаскивая член изо рта:- Меня бл@ смени!
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?- Тише ты, я, может, продлевать буду.
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
- Вась, а Вась!- Ну че тебе?- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?- Ну, это смотря сколько заплатили бы.- Вот сволочь! Все вы бабы такие!
А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.
- Дорогая, а во сколько лет умирают козлы, ты не знаешь?- А почему ты спрашиваешь, дорогой, ты что себя плохо чувствуешь?
- Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер лайт!". Входящих и исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
Чем девушка лучше пива: 1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.
Брат отобрал у сестры пудреницу. А она:- Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось: (дикторы) - Муж, жена и любовница... Переключаю канал: - И ни одной дырки!
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.
Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото.Ваших проблем в их золото.
Едет пьяный мужик в автобусе, а рядом стоит такая большая-большая баба и держится за поручень. Автобус трясется, мужик бьется головой о волосатую потную подмышку и так 7-8 раз. В конце концов не выдержал и говорит: - Слушай, ты или трусы надень, или ногу с поручня убери!
- Папа, а кто самый первый на свете запел?- Сынок, я думаю, что это был первобытный человек, когда мамонт затоптал его тещу!
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
Я спрашивал у тайца продававшего жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал что не едят, это туристы едят, а сам наворачивал рис из миски...
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...
Вопрос режиссеру:- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!- Ну вот! Сразу и угрозы!
Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.- Но я не делаю ничего предосудительного!- Вот именно. А времени остается все меньше.
- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой веселый?- Просто он больше никогда не увидит свою тещу...
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
- Откройте, полиция!- Не открою. Я на вас очень обижен!
Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек?- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...- Ну, слава богу, лишь бы не болел!
Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.
Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее....
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — Вы кто по знаку зодиака? — Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы! Доктор, сосредоточенно глядя в записи: — ебло себе обоссы, у тебя энурез Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
В одесском магазинчике:- Вы меня оскорбили, возьмите свои слова обратно!- Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову!
- Сжечь этот санкционный пармезан!- Но он такой вкусный!- Ладно. Но потом сжечь.
Дама новорусского вида заходит в магазин офисной техники и с деловым видом на весь зал громко вопрошает:- Где здесь продают Хероксы?
Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:- Бабушка, я русский или еврей?Бабушка:- А почему ты меня об этом спрашиваешь?- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?
На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведенный мелком контур Путина.
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
В постели:- Любимая, прости. У тебя останутся следы пальцев на груди...- Чьи?
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.
- Мужик, почему ты такой низкий?- Это когда я родился меня катком придавило.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:- Ты где был?- Пиво пил.- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.- Так это же бар для голубых!- Опа, а мужики-то не знают...
- У тебя такие ямочки на щеках.- Это ноздри...
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Еще вчера ху@м на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
- Мама, можно взять еще кусочек торта?- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.
Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла ее остывать, ушла.Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Надежда Бабкина - это песня.Надежда бабкина - это пенсия.
В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.
- Чем отличается фрилансер от раба?- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые. А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть. Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!
Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: "Я - это ты из будущего".
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?- Нет...- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!- У меня карточка.- И снова здравствуйте!
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?- В мечтах...
В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
- Я от тебя ухожу!- Мусор захвати.
Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.
- Деда, а импотенция это страшно?- Что ты, внучек, это как гора с плеч...
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.
В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
Просыпается муравей под танком, и думает:- Чего с пьяну не притащишь!
- Вини, а куда мы идем?- Ко мне в гости, Пятачок.- А что мы там будем делать?- Холодец.
Реальная история, случившаяся со мной во время пребывания во Франции в командировке. Дабы особенно не разоряться на проживании, договорился я со своим другом, что кинусь у него на месяц. Первые три недели жил как у Христа за пазухой, а потом к нему приехала толпа родственников, и, чтобы не особенно его стеснять, я решил пожить в палатке, о чем ему и сообщил. Он выдал мне палатку и предупредил, что вообще-то ставить ее разрешено только в кэмпингах (тоже платных). Хрен, думаю, буржуям платить еще за ночлег, найду парк какой-нибудь за городом (а было это в Экс-ан-Провансе), карта есть. А на карте полно всяческих зеленых кусков (насаждения какие-то). Кроме прочих бед у меня сломались часы, и единственное, что мне удалось раздобыть, это огромный механический будильник, который я периодически вытаскивал из кармана куртки, чем приводил французов в сильное удивление. И вот однажды вечером я отправился разыскивать, где же можно эту палатку поставить. Кто был в Европе, знает, что ходить там можно только по дорогам - остальное частные владения. Я же этого не знал, поэтому испытывал возрастающее беспокойство - все насаждения кому-то принадлежали Ну не на дороге же ставить эту чертову палатку! Под конец я разыскал небольшую лесополосу между двумя виллами. Уже давно стемнело. Стал я на ощупь ставить палатку, вдруг слышу - прется кто-то через лес прямо на меня. Я затаился, даже дышать, кажется, перестал. Темень кругом, думаю, авось не заметит... А теперь вообразите себя французом, бредущим через лес к своему дому. Тихо, темно... И тут из висящей на суку в отдалении моей куртки зазвонил проклятый будильник! А как его выключить, если я метрах в 10? Так и отзвонил он, не знаю уж, что подумал этот несчастный француз, но уходил он гораздо быстрее, чем пришел...
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.
Рязанское радио спрашивают:- Чем адажио отличается от арпеджио?Рязанское радио отвечает:- В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.
Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.
Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
То, что вам нужно, придет к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
Врач сказал, что мне не подходит наш климат и посоветовал уехать на юг, к морю... Умеют же лечить, а то все антибиотики, антибиотики.
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
- Любишь ? - Люблю ! - Женишся ? - Нет - Слезай !!!
Вопрос: Какой муж нужен жене одесситке? Ответ: Глухой, слепой, капитан дальнего плавания.
Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента подваливают. Менты и спрашивают : - Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали? Нарики им отвечают: - Не-а, не видали. Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают, подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега: - Плыви, мужик, мы тебя отмазали.
- Ну как женитьба? К кольцу привык?- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?- Это их распирает от гордости за страну!
- Алло! Это связисты?- Да!- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.
- Без маски мы не можем Вам продать товар!- Но у меня нет маски!- Вы можете ее купить у нас.- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:- Я люблю собирать полевые цветы...Вовочка:- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.
Жена, зевая, говорит мужу:- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.- Что за фильм?- "Забойный мужик".- Ну и как?- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.
Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.
- Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Поручик Ржевский рассказывает офицерам:- Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...
У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит ее обратно.
- У кого лучше занимать деньги? - У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
Правильно говорить не нищеброд, а человек с ограниченными финансовыми возможностями.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:- Извините, что заставил вас так долго ждать.- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет: - Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.
- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Приходят сиамские близнецы в парк аттракционов и говорят: - Ну, сейчас оторвёмся.
Приходит молодой сотрудник к менеджеру и говорит: — Аркадий Саныч, а вот что такое гипотетически, а что такое реально? — Хм, ну… вон сходи к Любе, спроси, она отчётность закончила? Сотрудник убежал, прибегает обратно: — Говорит, пока не закончила — Теперь к Иринке сходи, она клиенту позвонила? Сотрудник убежал, возвращается: — Говорит, дозвониться не может — Сходи теперь Борю проверь, он так из туалета и не вернулся? Через три минуты прибегает: — Говорит, запор, Аркадий Саныч — Охуеть, ну и как с этими мудаками работать? Чё ты там спрашивал, кстати? Так, ладно, блять, у меня обед
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
- Ну и х@ли ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.- Простите, это точно телефон доверия?
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? -Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. -Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? -Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй