IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? - Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. - Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? - Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй
Из сочинения:- Это был его неоценимый вкладыш в историю...
Звонок в дверь, на пороге соседка:- Сосед, в долг у тебя можно попросить?- Сколько?- Да мне бы в супружеский долг, сколько сможешь.
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне все говно!
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Очередной денежный перевод пришел опять в рублях... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.
Приводят психа к психиатру:- Доктор, у него новая мания - медикаменты лечить!- А именно?- Предлагает лечить вату!
Говорят, Ленин в мавзолее только Путина встречает стоя.
Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...
В автосалоне блондинка:- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?- А в чем проблема?- Ну, колеса же у нее большие...- Какая связь между размером руля и колесами?!- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе. - Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане? - Да, товарищ еврей!
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками, джипами, автоматной перестрелкой. Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте: ``IDDQD, IDDQD``.
Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.
Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.
Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:- Дорогой, этот гриб съедобный?- Пока ты его не приготовила - да!
- Больше всех денег на рекламу тратит Билайн.- Почему ты так решил?- А ты сам посчитай, всех пчел в правильные цвета перекрасить...
- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.- Неужели ожидается глобальное землетрясение?- Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?- Агу.
Сайт знакомств.- Расскажите о себе в двух словах?- Танцую плохо...
Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``. Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``, Тут уже хохол не выдержал: ``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``
Один татарин хвастается:- У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!Другой татарин отвечает:- Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:- Первый мужчина, четыре буквы?Он получил самый неожиданный ответ:- Коля.
- А ты правда ревнивая сука?- Да.- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь! -Ничего, она выспится днем.
Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.
Hа пpиеме y доктоpа: - Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей. - Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки. - И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать? - Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
- Перестаньте убивать селедку ради шуб!- И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!- И ты поблагодарил?- Нет, я наступил ей на другую ногу!
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:- Здесь придется чем-то пожертвовать.Из аудитории:- Пиджачком.
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
Встречаются два собаковода и один другому говорит:- А я свою гончую научил кататься на коньках!- Так это же боксер!?- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Объявление в газете: "Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался".
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.Темнота должна быть абсолютной.
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.- Ну что сдала на права?- Не знаю, инструктор еще в больнице...
Хочу купить кота, жена не дает...- Думаешь кот даст?
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!- Что-то я не вижу здесь женщин!- Подождите, сейчас надую...
Люди могут обойтись без секса, а человечество - нет.
Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?- Да, только уволили уже меня.- За что?- Очень любил подолгу смотреть на огонь.
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.
- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!
- У меня теща - ангел!- Повезло! А моя еще живая!
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:- Вы у нас раньше были?- Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке.
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:- Тебя за что?- Я жену бросил...- Ну и что, я 5 раз бросал.- С какого этажа?
Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
- Чебурашка, ты меня слышишь?- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
Собирает начальник подчиненных и говорит:- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!- А это как!- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.
- Папа, а хакеры хорошо получают?- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?
Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): ``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?``
Девушка - парню:- Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...- "Пока легкие" - это как?- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.
- Вот, что врагу не пожелаешь?- Чтобы его соседом была Россия!
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:- Могу я вам чем-нибудь помочь?- Ага. Деньгами.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.
На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.
На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:- Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!Девушка оглядывается. Мужик:- О! Иди, иди, крокодилы не тонут...
- Рабинович, скажи, в каком банке надежнее всего хранить деньги?- В стеклянной, а еще лучше в металлической!
- Привет, как интернет?- Спасибо, потихоньку...
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
- Послушай, ты же верстальщик?- Да.- Наверстай мне упущенное!
- Ты почему на телефон не отвечал?- Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.- Самсунг у тебя?- Да.- Та же фигня.
Парень знакомится с девушкой:- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом?Девушка возмущается:- Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!
Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Фразу "Выйдешь за меня?" она слышит только на работе.
У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим... А вот 1 января мы уже не ходим.
- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".- Наверное о новейшем авианосце?- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.
Единственный персонаж из сказок, которого мы встречаем в реальной жизни - это сказочный дурак!
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный пиздец вокруг нас.
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.- Ну... не знаю, что тут сказать.- Я бы сказал, что это был ее муж.
То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке...
Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона. Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул. Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала. Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же принимается кричать, ругаться, звать официанта: - Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь, да я вас всех засужу!!! Молодая жена обращается к нему шепотом: - Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был в моих волосах... На что тот отвечает: - Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту, если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?
Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что за этими воротами? - Рай. - А с собакой можно? - Нет - Блять
Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...
Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!
Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!Отец:- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся...
Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
- Итак, каков прогресс в вашей работе?- Все сделано в лучших российских традициях!- То есть?- Даже не начинал, но очень утомился.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: "Угадай, кто?". Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: "Сначала угадай, куда?".
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы переспать с инструктором.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:- Мужчина, магазин закройте.- Что, директора видно?- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски...
Сидят два грузина, разгадывают кроссворд: - "Женский половой орган" - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Пиши "рот"
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому: - Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.
Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет.
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!
Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы. "Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".
Он нежно обнял ее и спросил:- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него, потом ответила:- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше...
- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.- Чо?!- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.- И что?- Буду изменять тебе с тобой же.
- Ну, как прошла вечеринка?- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?- У своего спроси.
Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.
Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать, причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать. И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто, ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит... Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер, редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю, Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!! Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!". Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел... Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель поехал...
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живем по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.
Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!
Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!
Ночью предметы меняют свои очертания.Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
-Фред!-Приказывает властная дама своему мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту. --Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как из ведра. В такое время даже нашу собаку не выведешь на улицу. --А вот собаке там делать нечего!
А ведь есть люди, которым в самоизоляции реально тяжело. Один мой знакомый уже две недели не сообщал случайным, незнакомым людям, что он веган.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?
Приходит студент на защиту. - Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу. Те: - Да не может такого быть. Студент: - Ну дайте методичку. Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы. Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику. Дали по философии: - Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.
Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.
Одна женщина - приятельнице:- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:- А мы когда в садике так орем, нас ругают...
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.
О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.
Что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа? . . . . . . . . . . Умирают от голода
Местные ТВ-новости: "Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами".
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:- Чего изволите?- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.- Хм, как насчет бешеной коровы?- Я так думаю, она закажет себе сама...
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.- Клоун!
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Новости экономики. На упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зерен.
- Что будет, если построить социализм в Сахаре?- Через некоторое время начнутся перебои с песком.
В ПАСЕ решили, что клоуны это, конечно, неплохо, но деньги лучше.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:- Дорогая, хочешь кофе?- С удовольствием.- Тогда принеси и мне.
Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, а иногда так и хочется ей пи@дюлей отвесить.
Выходят двое русских из японского ресторана:- Ну что, теперь пошли поедим?
Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля.
Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.
Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!
- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?- Встретимся через месяц...
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
Искать себе девушку - это то же самое, что в сапера играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг нее семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.
- Как называется прием, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнаженной груди?- Проститьки.
Психолог:- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.Пациентка:- Ну, и где я возьму костюм танка?
Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать.
Итак... Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета, и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены: В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен. Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал: "Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?" Студент(СТ): "Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел.." ЗД (ехидно) : - Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше, ты где был??? СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было... ЗД : У тебя есть какие-то уважительные причины? СТ (еще ниже склонив голову): Нет... И тут последовал неожиданный поворот: ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ?? СТ(виновато): Я не курю.. ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать... ..... Я плакал, господа, честное слово.
Умные топ-модели есть - они снимаются для обложек энциклопедий.
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?- Ракия.- А из чешской?- Сливовица.- А из немецкой?- Шнапс.- Несите все и водочку не забудьте.
- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?- Сонечка, все врут, я никому не должен.
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
Если смотреть запись митинга задом наперед - можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда
- Сергей Семенович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?- А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?