IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.
Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?Географический казус? Не думаю...
Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.
Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.
Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.
Начальник инструктирует нового работника.- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.- А если захочется в четвертый раз?- Можете выйти на работу в выходной день.
- Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса названиваешь?
Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов". Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г. объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги? Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:- Доктор, не могу поссать.- Что случилось? Болит, зудит, режет?- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!
В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.Теперь официально признано в Хохляндию.
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....
- Как определить хорошего любовника?- По натертому кончику носа!- А опытного?- Вот тут сложнее - можно и на боксера нарваться...
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих: "Ты крепко за кисточку держишься?" "Да" — отвечает тот "Тогда я лестницу забираю".
- Мам, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной!
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!
Джентльмен не откажет даме, даже если она пока не согласна.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.- Вы застрелили нашего официанта!- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.
- Ну и в конце нашего выступления... Хотелось бы надеяться!
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.- Откуда приносящий?- Вы еще спросите, кому.
- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Женщина обращается к курящему соседу по купе:- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д. Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок. - Кто это? - обратился он к менеджеру. - А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....
Плох тот политик, который не мечтает, чтобы его обнулили.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:- Маша, а миллион - это сколько нулей?- Шесть!Новый русский, обращаясь ко второму:- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Конферансье выходит на сцену и объявляет:- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, Папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.
Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.- Как так?- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...
Отец снял ребенка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.
Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
- Кто такой сомелье?- Алкаш с дипломом.
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
Вчера в отеле Жемчужина состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 номерам и вынесено золота на сумму 3 миллиона рублей.
- Коренной житель Хоккайдо?- Айн.- Цвай, драй. Ну, я серьезно!
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал меня. — Не за что.
У армянского радио спрашивают: - Какая революция может сейчас победить в России? Ответ: - Сексуальная, ибо только для такой революции найдется достаточное количество революционно настроенных матросов.
- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...- Ты же знаешь, что у меня их нет.- Повезло им!
- Люся, ты где вчера была?- По району гуляла.- Так он же неблагополучный!- Еще какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон!
Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.
В общем, Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает: - Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!
- Вы тоже из Питера? - Да. - И много вас там еще?
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной? — Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Бабло - это такое зло, которое достигнув критической массы начинает цепную реакцию клонирования.
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того, чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем, как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: "Представь, ты идешь по улице, тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное дыхание. :) Долго мы ржали.............
- Что такое "семейное шампанское"?- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук.
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: - Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".- И как?- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, тр@хнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?- А я переворачиваюсь.
- Одень то, в чем тебе удобно.- Но я не могу ходить в одеяле.
- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?- Откуда у Украины черная икра?- Красят.
Родители пишут письмо сыну-студенту:- Сынок, как сдал сессию?Ответ:- Профессура в восторге, просит повторить осенью.
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.
Две подруги:- Ну и как первый обед молодому мужу?- Нормально, завтра выпишут...
- Тупой кусок дебила бл@ть! Ну возьми трубку...- Алло?- Привет, любимый, я так соскучилась...
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
На уроке в школе учительница спрашивает: - Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает. Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает". Учительница спрашивает: - Кто исправит ошибку? Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит: - Кто исправит эту пошлость? Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница: - Вовочка, ты что делаешь? - Поеб, и не фиг чирикать!
- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!- Это свинья рассказала?!- Нет, грибы!
Иметь хороших друзей - одна из лучших ценностей жизни!
- Маш, а сколько тебе лет?- Неприлично спрашивать у девушки возраст!- Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.- Свет включен. Она его просто загораживает.
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
Доцент:- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...Студент:- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".В награду он получил ключи от воображаемой машины.
Как жизнь? Да, жизнь как у Ленина - не хоронят и не кормят.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
Спонсор моего выступления, салон итальянского нижнего белья "Глэс". Салон итальянского нижнего белья "Глэс", натяни на попу "Глэс".
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
Из репортажа: "Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?".
Если долго просто тр@хаешься, хочется большой и чистой любви...А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потр@хаться...
АЗАЗХЗАХЗА легендарный анек Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную, вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:- Ну, все, пи@дец, помылись...
Потратила на стрижку два часа и 1500 рублей. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю:- Ну, как тебе?- Что?- Волосы.- Ну, ниче вроде, чистые...
В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
- Ради тебя я готов на все!- Подари мне летающего пони.- Но, милая...- Понятно. Очередной пизд@бол.
Люди, которым я обещаю перезвонить чуть попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.- Ты что, котик, сбежать хочешь?- Нет, просто я член в других брюках забыл.
- Вы что вчера делали?- Пили!- А что вчера было?- Деньги!
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!- Книжки читает?- Сейфы взламывает!
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".
- Что должен в жизни сделать новый русский?- Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.
Сосет бомжиха бомжу. Бомжиха между делом говорит: -Слушай, что-то хуй у тебя какой-то вялый сегодня! Бомж отвечает ей: -Дура! Переверни меня! Я сру!
Мужик звонит другу:- Привет, как дела? Как твоя диета?- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?- Как же, помню твоего орла.- Так вот, он теперь превратился в колибри.
- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Поезд. Четыре женщины едут в купе. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А я мужчин анархистских взглядов обожаю. Они в постели просто безбашенные! Четвёртая: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! И тут громкий звон, грохот, окно разбивается, в купе через окно на огромной скорости влетает школьник, падает на столик и кричит: — Нихуясе, политические координаты!
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
- Возможно ли возрождение России?- Да, конечно!- Откуда такая уверенность?- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
- А ты кто?- Я девушка твоей мечты!- Да?! Но я не о такой мечтал...- А сбылась такая...
Чаще всех "Виагрой" пользуются братья Меладзе.
Депутат, начинающий охотник, все-таки убил медведя! Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался детям!
Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.
- Как довести девушку до сумасшествия?- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- У тебя так классно! Такой минимализм!- Это называется бедность.
Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду и говорит проводнику:- Это поезд "Москва-Воронеж"?- Нет, он уже уехал.- А куда?!
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
- Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
В кабинете косметолога:- Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?- Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев к чертовой матери.
Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Турист в Одессе.- Сколько жителей в вашем городе?- Миллион.- А сколько евреев?- Вы что, глухой?
К Штирлицу пришли из гестапо:- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?- Прорыв штанов от управленческого жира.
- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?- У нас в доме всего одна кошка.
- Таки истина тут есть. Уже доказана обратная корреляция между размером пениса и уровнем интеллекта.- Это кого ты там дебилом назвал?!
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
Трое столяров-молодцев из Калифорнии, Миссури и Нью-Йоркского Брайтон Бича приехали на экскурсию в Белый Дом. Начальник охраны встретил их с особым энтузиазмом. Главные ворота давно нуждались в ремонте. Он попросил каждого молодца оценить стоимость ремонта. Калифорнийский удалец походил, померял и говорит: - $400 за материалы, $400 для моей бригады и стольник навару для меня. Всего $900. Охранник записал все и повернулся к Миссурийскому мастеровому. Тот походил, померял, посчитал и говорит: - Это вас будет стоить $700 - $300 за материал, $300 для моей бригады и $100 навару для меня. Охранник все карандашиком записал аккуратно и посмотрел на Брайтон-Бичевского умельца. Тот без тени промедления говорит: - Эта работа будет стоить $2700. Охранник ох%ел: - Ты ведь даже не взглянул на ворота и называешь ТАКУЮ цену! - Очень просто, - отвечает брайтоновская бичевка, - $1000 для меня, $1000 для тебя, а на остальное мы наймем этого поца из Миссури...
Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!