IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Судья говорит:- Свидетель, я прошу вас на пять минут забыть, что вы работаете в гидрометеоцентре и говорить суду только о точных событиях...
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не вижу".
Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.
Вовочка:- Мама, меня исключили из школы.- За что, Вовочка?- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Два автолюбителя хвастаются своими женами:- Моя жена как Мерседес, просто супер!- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!- Поделись.- Последним не делятся.
Когда учишься на платном:- Что вы знаете о теории струн?- А ну это гитару берешь и пальцами такой "Тррунь".- Восхитительно, давайте зачетку.
Сын спрашивает отца:- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок!
- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи...
Он купил ей билет в бассейн и сказал:- Пей сколько хочешь, все оплачено.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?- Хорошо, а у кого?
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
- Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...- Ой, Сема, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.
Она всегда думала о будущем...Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
Жена мужу: – Так вот, прихожу я сегодня на работу, а там конкурс на премию: кто попадет шариком в дырочку, тот выиграет. – Ну и? – Ну так вот, решила и я тоже кинуть, почему бы и нет. Но было условие: если не попадаешь с первого раза, то штраф 10к рублей. Муж, улыбаясь: – И ты попала? – И Я ПОПАЛА К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ СЛОВНО КУКЛОЙ В ЧАС НОЧНОЙ ТЕПЕРЬ ОН МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ ТОБОЙ
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?- Электрический стул.
Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.
Попка должна быть такая, чтобы сиськи уже не имели значения.
— Кем работаешь? — Каскодёром — Хахахахаахах, конечно, тогда я работаю шляпотрахом
Почему феминистки не могут решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя переменными в восьмом классе не проходят.
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
- Какие у вас в России горькие помидоры черри.- Это редиска.
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
- Что грустный такой?- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется.
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...
- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!- А кандидатки?- Лошары!
Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Старая бабуся в музее: - Это Кикассо? - Нет, Пикассо. - Да не киздите!
- Серега, ты знаешь как это удобно, когда три мобильника в разных карманах?- Степан, а я свой забыл дома, ты не представляешь какой это кайф!
- Почему старые девы носят черные юбки?- Что бы пленку не засветитть!
Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?- Я осчастливил все человечество!- Каким это образом?- Ну, я умер.
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 19! все смеются до смерти, аж на землю падают. Он опять к старожилу: - Неужели анекдот 19 настолько смешной? Старожил: - Не, просто его мы впервые слышим!
Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?
- Мам, у меня насморк!- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Конец июня... Теперь по истрепанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю елку в мае.
- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.- Доктор, сколько стоит визит на дом?- 50 долларов.- А прием в офисе?- 25 долларов.- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Абрам звонит Саре:- Сага знаешь откуда я тебе звоню.- ?- Из НКВД!- Ты что, такой организации давно уже нет.- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.- Ну ты даешь, Абрам!- Это ты даешь, а я лечусь.
Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.
Жена - это та, что лает и кусает, а домой всегда впускает!
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...- А давай лучше съездим в твою школу, дадим твоей географичке по роже!
- Молярный скотч - это скотч, в метре которого 1 моль вещества.- В литре!
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.
Дураков на наш век хватит, а там пусть хоть один умней другого будет.
Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль. Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит: - Она предпочла смерть...
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций...
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали...
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.
Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.
- Почему не бывает пьяных евреев?- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Опять прессуху Путина пропустил. Ну ничего, мне всего 46, на моей жизни их еще знаете сколько будет.
Зять:- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?- Да.- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!
Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран. Заседание открывает представитель Англии докладом: - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины. Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник. Выходит представитель Германии: - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!! Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник. Представитель Франции: - Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!! И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет: - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос: - А можно объяснить, какой? - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед. Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
- Жора! Жарьте рыбу.- Так рыбы нет!- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!- Да! И что дальше?- Так познакомились!
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами. Могу под присягой подтвердить. Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона. Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий. На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает - Дорогой Юрий... Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел! - Леонидович! Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
- Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?- Деньги экономлю!- Так бегай за такси - больше сэкономишь!
Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!- На кой?!- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем...
Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!".
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
ответный удар "Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)
- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.- Ну и дурдом же был у них в метро!
Гоги спрашивает у Вахтанга.- Вахтанг, что такоэ Тыбет?- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.
- Сара, сколько Вы весите?- Сто двадцать килограммов, если в очках.- А если без очков?- А если без очков, то я не вижу весы.
Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!
Повар-куколд в ресторане смотрел как готовят его заказ.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.- А винтовка ему на что?
Женщины никогда не имеют такой силы, как после поражения.
Революция в ЖКХ!В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами.Покупатель:- А почему на ноги цены разные?- Так вот это - ноги, а то - руки.
- Я ничего не трогал, оно само развалилось! - сказал Горбачев
На утро муж говорит супруге:- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь. - Да, у меня сейчас полный недохрап. - Ты чего, не спишь чтоль совсем? - Да, у меня сейчас полный недосып. - Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь? - Да, у меня постоянный недоеп. - Чего? Чего? - И недоеб тоже.
Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.
- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое — вылетело
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
- Где ты был, дорогой?- За хлебом бегал.- Ну что, догнал?
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
Завязал с алкоголем, помирился с женой. Зачастила теща, пора развязывать!
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.- Так это просто замечательно!- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
- Алло, диспетчер такси слушает.- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?- Куда поедете?- Как куда? Обратно в часть.
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!- Наташ - тебе меня мало?!- Ну, это не то!- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Девочка - маме:- Мама, давай купим котенка.- Нет, доченька, он будет гадить по углам.- Тогда давай купим тигренка.- Нет, тогда гадить по углам будем мы!
Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст...
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.- Вот, пожалуйста, духи "Орг@зм".- А эти как называются?- "Экстаз".- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.Проснулся - пол-одеяла в заднице...
- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?- Нет пробега. Он обнулен.
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Зубочистку?
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
В жизни, как в метро - лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают. Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем. Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить. Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось. Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать - и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка, обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь, у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль, поедем в ремзону к Василичу, он все приварит! Пили втроем, с Василичем. :)))
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.
Будущее наступило. Теперь на крик "Алиса" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.
- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?- Без разницы, все равно побежит менять!
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.
Профессор:- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!- Поясните.- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Понимаете, она кашляет! Судья: - Ну и что? Ведь это не повод для развода. Муж: - Ну она все время кашляет! Судья: -??? Муж: - А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
В мире всего два источника агрессии - это Лондон и Вашингтон...
- Умные люди, Сема, женятся рано... Пока еще глупые.
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: х%й вам, а не колокола! После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит: - Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
Едет братан на джипе, видит идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Че случилось та? - Да, вот, - отвечают, - братан мерс в починку отдал. Учим ходить ... Vazquez
Что интересно, если с утра задать вопрос "Еще не сдох?", никто не уточняет о ком, собственно, речь.
Вслед за сексуальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные ничтожества.
Темы докторских диссертаций (расшифровка): 1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) 2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы) 4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..." (yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной около метра. Амбалы: - Вы пациент? - Да! - Быстро на стол, ноги раздвинуть! Первый амбал вставляет трубу в 3.14. - Петька - вакуум! Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается: - Тьфу, гаденыш!
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие - то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых органов! (из ответа студента-медика)
Прошьем ваш BIOS так, что мать родная не узнает...
- Ты как своего сына назвал?- Доллар.- Это почему?- Чтобы быстрее рос.
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.У строителей фантазия намного богаче...
- Папа, а почему попугаи зелёные? - А их, ик, на пальмах укачивает.
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с плакатами "За стабильность!".