IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:- У вас вот эта модель Жигулей точная?- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
— Алло, это секс-шоп? — Да. — Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС. — С какого хуя?
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
- А что, Вася умер?- Да умер.- То-то я смотрю он в гробу лежит.
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
Вовочка подходит к папе и спрашивает:- Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?- Да сынок. А что?- А как же тогда я родился в январе?
Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
- Ну почему у него все, а у меня - ничего?- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.
Блондинка разговаривает с подругой:- К сексу я отношусь очень серьезно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...
Урок литературы. Учительница:- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать...
Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
- Ну как день рождения отметил?- Да фигово.- Что так?- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!- Да просто у меня Интернет не работал!
У европейца спрашивают:- Какое расстояние от Африки до Европы?- Недостаточное.
Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.- Это не наше, это соседское.- Вечно этот сопляк у них орет как ненормальный!
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.
На нудистком пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио молодым: - Вы такие ярые нудисты? - Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.
Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна:- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут.Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:- А как скоро тебе это надо знать?
сдаеТся срОчно на длитеЛЬный срок одноКОмнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
По данным комитета Совета Федерации по социальной политике смертность российских мужчин в тюрьмах оказалась втрое ниже, чем на воле.
Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтобы они спели Меркель "Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!".
- В Голландии производительность труда выше, чем в России.- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.
Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов, ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!? купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио никак с преподом не может договориться... Делать нечего - придется сдавать... Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая. Препод говорит: - Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь... дзззииньььььь.... Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии: - Tи нажал!?!?!?!?
- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?- Да, моя голубка.
- Ребята, кого хороните?- Массовика-затейника, от скуки помер.
- На выходные занят?- Да. Грядкофитнес.
Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда, троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними (не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать, чтобы слышать друг друга). - Как дела? - Хорошо. А у тебя? - Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим. - Нет, лучше ты иди сюда. - Нет, я не могу - Почему? - Я здесь у шофера держу яйца!
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Вы смотрели всю ночь порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные. - Правильно, а во-вторых?.. - А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".
Канун 8 марта. Ювелирный магазин.Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...- Почему не можем?- Потому что я не хочу!
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает:- Тебе в школе понравилось?- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Интервью у президента одной страны:- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?- Пид@расов, что ли?
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: "Хех! Если такой богатый - почему тогда такой мертвый?!".
К сведению автолюбителей:Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
На свадьбе у наркомана. Тамада:- Ну, что, все в вену, попали?- Да-а...- Тогда горько!
Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.
Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет: "Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"
- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!
Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
- Итак, чем отличается актив от пассива?- Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.
Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:- Вы пьете?- Да, плесни коньячку.
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще, бля, не получается!
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?- Нет, я сейчас на алгебре.
- У вас изюм есть?- Нет.- А булочки с изюмом?- Наковыряйте мне килограмм изюма.Наковыряли.- А булочки вкусные были?- Вкусные.- Тогда заковыряйте обратно.
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.
Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.
Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
18-21 - запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то - в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце?- Ты лучше мне нервы верни...
- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.
Человека с именем Манту нельзя убить Потому что Манту мочить нельзя
Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане. Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...
- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили...
Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр@хает кто-то другой.
В кондитерском магазине:- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?- Что за чушь?- А "Птичье молоко" - не чушь?
Газпромовский патриархат после строительства "Северного потока - 2" готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
Русьбургер вкуси-булка, лук и иваси.
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики...Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
- О, здорово, друг, как дела?- Да все отлично, нет проблем!- Жениться тебе пора!
Любовь нечаянно нагрянет, нажрется, тр@хнет и уснет...
Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.
- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!
После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.
Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".
Ты — не то, что ты носишь Ты — не то, что ты слушаешь Ты — не то, что ты ешь Ты — не то, что люди о тебе думают Ты — не то, что ты смотришь Ты — не то, что ты пишешь о себе Ты — не то, как тебя видят родители
Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на г@вно - бесценно.
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.- Так шо, это теперь уже мои дрова?
У кандидата спрашивают:- Почему вы решили баллотироваться?- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!- И вы хотите со всем этим бороться?- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
Аpмянскомy pадио задали вопpос - Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель в заднице? - Чем дyмали, тyда и поставили. А Гpyзинское pадио ответило: - О чем дyмали, тyда и поставили.
Идёшь во время мобилизации в лес погулять, а там занято.
Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Про блокировку Телеграмм.Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять.
Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.
Самое нервное занятие - это дремота. От каждого крика в ухо вздрагиваешь.
Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.
Один заика встpечает другого: - П-п-пpивет! - П-п-пpивет - Т-т-ты ч-ч-чего д-д-дpазнишься? - Я-я-я н-н-не д-д-дpазнюсь! Hy, пеpвый pассеpдился и толкнyл втоpого в ближайший пpyд. Тот кричит: - П-п-помогите!!! - Т-т-тонет, а еще д-д-дpазнится!
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС... Сталин вызывает Жyкова в ставкy: - Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает: - Почемy наших сбиваете? Пленный: - А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зонy, стpоит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Cталин допpашивает: - Почемy наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...
Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.
Найдите название шрифта, которое бы не звучало как кличка порнозвезды.
Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие: "Бардак нельзя автоматизировать!".
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!- И таки что ты сделал?- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!
Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... АК-47
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом проводил!!!!!!!!
У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом. - Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp. - Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!
Разговор в автобусе в час пик:- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Тело человека на 90% состоит из воды.Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.
Девушка рассказывает подругам:- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...
- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!- Ого, реально ужасно выглядишь.- Погоди, фото нужно сначала обработать.
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...
Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша. Маша любит Сашу, а Саша любит Машу. Сказал как-то Саша Маше: - Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим Титаник (который с Л.ДиКаприо) - Не Саш, я его уже видела! - Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали, это старый Титаник! - Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул...
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? — Какая интимная жизнь, дура, нам всем по 100+ лет
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шл@ха, я женат!".
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются? - Методички не видно!
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:- Будет день - будет пища.
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!".- Ну...- И как?- Влезают...- И что?!- Убиваю...
Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех ЗАДОЛБАЛ.
Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.
Сын мечтательно:- Эх, грибочков бы в обед покушать.Мать:- Ладно, куплю в магазине.Сын:- В магазине такие не продают.
Запомни парень! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?".Та кокетливо отвечает:- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.- А точнее?- Пятьдесят!
- Почему негры когда думают, в носу ковыряются? - У них мозги с ручным управлением.
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.- А почему она ее не съела?- А ее в отеле сытно покормили.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
Энцефаломиелополирадикулоневрит - болезнь, о которой трудно говорить вслух.
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:- Ты что делаешь, он же взорвется!Араб:- Ну, взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезит дальше Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза Hе может быть? Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала . Так повтоpяется pаза тpи . Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика: ``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``. Ежик попыхтев отвечает: ``Понимаешь иду сзади. Смотpю Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А . Пpохожу впеpед Hу чтоб с такими pогами Hе может быть
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
Загадка Пеpи(е)туpина, заданная им во вpемя pепоpтажа футбольного матча Россия-Финляндия. - Не знаю уж чем там отбил мяч Чеpчесов. Мяч едва не пpолетел у него между ног.
- До чего же жизнь стала однообразной!- Почему?- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на веслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить".
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...
Две ласточки, пролетая низко над землей:- Смотри, как на нас люди уставились.- Наверное, к дождю.
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
- Кто такие Бах и Бетоховен? - Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут. (с)Влад
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:- Ваня, я, конечно, все понимаю... Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернется!
После праздников, как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...
На числа у меня память неплохая. А вот буквы запоминаю с большим трудом.
Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно и стабильно лидируем в области создания космического мусора.
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр@хающего одного из пострадавших.- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
- Почему еврейские женщины так любят проституцию?- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Tак расписанный пером, что не сшить и вчетвером (уркаганск.)
- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.