IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:- Ну, что девушке хочется?Та, задумчиво:- Девушке хочется водочки...И грустно добавляет:- Но надо-то ей хлеба.
Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и нафига мне бесшумная стиральная машина?
Голос ведущего: - Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами! Диалог у приемника: - Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!? - 8-[ 0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!! (C)Serg
Муж жене:- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:- Ну, что, стерва, накаркала?
Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.
Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.
Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.- Вы все говно, а я царица!- Вы приняты!
- Саид, отчего седло в дерьме?- Стреляли...
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:- Девушка, можно вас тр@хнуть?- Какая наглость!- Ну, нет так нет, я пойду...- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.- Дорогая, а ты все печешь, все печешь...
Старый морской волк рассказывает землякам: - Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни одного бара...
- Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.
Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному трафику.
- Алло, это Рабинович?- Да.- Здравствуйте, как ваши дела?- Не может быть!- Что не может быть?- Что вы позвонили узнать как мои дела.
И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
- Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской.
Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!
Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Человек с усами или бородой часто что-то скрывает. Иногда просто свой подбородок или верхнюю губу.
- Поднять паруса!- Капитан, у нас дизель.- Поднять дизель!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему она должна быть самой красивой? Дракону не все равно, какой формы мясо жрать?- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона и медведя... Так появились Смешарики.
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: - Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни. - А что он сделал? - У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину... Один мужик у другого спрашивает: - Извините, а вы козу тархали??? - Нет, а что ??? :-0 - Да так, просто разговор поддержать...
Два грузина тащат убитого медведя.Навстречу им третий.- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?- Нэт, руками душылы.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?- Таки да. А шо?- Значит я не толстая, я чертовски горячая!
- Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.- Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 - инновация и нанотехнологии.
Трудности меня вдохновляют. Стоит представить себе серьезные проблемы, как начинаю лежать на диване с утроенной энергией.
За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги:- Милый, хочешь чашечку кофе?- С большим удовольствием!- Ну тогда свари и мне пожалуйста!
Аэродром. Самолет готовят к полету.Пилот технику - Как самолет?Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.
- С Днем рождения! Держи подарок.- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?- Нравится? Сам заработал!
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!
Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? *Звук падения кубика на доску* — Да, брат
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.- Моряки не плавают. Моряки - ходят.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
Живи сегодняшним днем... Ибо вечером ты должен быть дома!
Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный хруст и скрежет. - У вас что, мыши ? - спрашиваю гости. - Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.
Отец-армянин сыну: - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния? - А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы! - Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец!
Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит: - Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила! Вторая отвечает: - А мне мама в ГУМе купила. За двести. Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам: - А я своего в больнице купила. За десять тысяч. Одна девочка другой на ухо: - Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!
У Сталкера спрашивают:- Какая самая страшная птица в зоне?- Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.
Социальная группа "Учителя географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели плоской земли".
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.- Смотри, какой я была 30 лет назад.- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
- Внучок, как ты вырос и уже ходишь в первый класс! А какой предмет тебе больше всего нравится в школе?- Звонок, бабуля!
Вчера комар за чл@н укусил.Три раза кончил, пока чесался...
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
- Чем отличается помидор от трактора?- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
- А правда, что ты из Одессы?- А че?- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.- Кто сказал?
Третье тысячелетие наступило. Увы, на те же грабли...
Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.
- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?- Похоже, нет - его вчера похоронили.- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!- Он, знаете ли, умер.
Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит другому: "Ну и меню!".
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать. - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!
- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завел любовницу!- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались.
- Знаете, какая скульптура стоит в холле у нового русского? - ГЕРАКЛ РАЗРЫВАЮЩИЙ ПАСТЬ ПИСАЮЩЕМУ МАЛЬЧИКУ!!!
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?- Я была молодая...- Это было два дня назад.
- Как здороваются со Змеем Горынычем? - Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"
Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО". При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню"; 30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю"; 40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены"; 50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались". Вот так.
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.- Что ты имеешь в виду?- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
На Востоке у многих женщин миндалевидные глаза, но только самые богатые женщины могут позволить себе фисташковидные глаза. Их еще бывает очень трудно открыть.
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
На призывном пункте, доктор призывнику:- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?
Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.
Интересно, а если Бабарико станет президентом, он тоже приедет в СИЗО побеседовать с Лукашенко?
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер.
А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.- Потому и законы такие, что умные молчат.
- Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко!- Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?
Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.
- Запятыми выделяем то, что можно выкинуть.- Я бы некоторых людей выделял запятыми.
Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтобы не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.
Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.
Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
На улице у прохожего спрашивают:- Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займешься".
Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.- Ух ты круто, а попроси папу, чтобы он нас с собой взял...
- Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!- Типа, я до нее доживу!
Негр-кавказец очень напрягся Когда узнал что ведётся охота на чёрных магов.
- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...- На парад не приедут даже шпионы?
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят!
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
На стэнд-ап шоу ведущий попросил зрителей изобразить звуки секса.Парень рядом со мной начал кричать "Нет, дядя Питер, прекрати!".
- Ты веришь в чудо?- Нет.- Это ты зря. В себя нужно верить.
В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?- Потому, что вышла замуж не за того человека.
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?- Тень от Эйфелевой башни.
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
Сидят на кухне две блондинки.Беседу ведут серьезную:- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?- Нет. А куда?Первая выключает свет, открывает холодильник:- А вот он где, родимый!
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:- Ну что попался?Пьяный водила:- А спорим на штуку баксов, что не попался!?
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.- Мой муж был страшным обжорой.
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.- Пушкина?- Нет, Чуковского, "Горилла идет, крокодила ведет"!
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги...
Чем короче у девушки причёска, тем длиннее её хуй
Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?- Увы, любовь слепа...
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
- Вы бывали в Лиме?- Нет, я не был в Перу.- Пличем здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.
Из разговора двух женщин:- Представляешь подруга, сегодня зашла в автобус и сразу три парня уступили мне место!- Да, вот так дела, а раньше тебе и двух хватало!
- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? - Водкy водой.
- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?- Сосите, Ватсон, не умничайте!
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?- Что, настолько качество улучшили?- Нет, тормоза перестали ставить.
- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?- Да, спать.- А из сладкого?- Сладко спать...
- Когда мне было 18 лет, я поставил перед собой цель - женить на себе Машку.- Ну и как, с тех пор есть изменения?- Еще какие! Машка с тех пор здорово постарела.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
- Ба-а-арис! Китекэт! - Иду, Панимаиш.
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
В зоопарке мама с дочкой.- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?- Они строят отношения на проекте...
Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?
Занимательный факт: если вы выщипаете все волосы на теле и сложите их в кучку волосинка к волосинке, то вы пиздец странный.
- Россия должна снести тюрьмы для чеченских геев!- Но у нас нет таких тюрем.- Постройте. И снесите!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:- Как меня зовут?Другая долго думает, потом:- Тебе это срочно?
На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.
На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...
Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:- Тяжело, наверное, одной без мужика то?Решила их добить:- Да нет, мне ваших хватает...
- Алло, котик, ты скоро будешь?- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".
Судья:- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?Муж:- Ну, милый, откуда я знаю.
У самой прогрессивной феминистки забился унитаз В угол от страха
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
- Девушка, подарите мне вашу фотографию - А вам зачем??? - А я покемонов собираю...
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.
Приходит мужик в публичный дом и просит:- Дайте мне двух женщин по 50$.- У нас такса 100$.- Ладно, давайте таксу...
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
У принципа "Не гадить там, где живешь" есть оборотная сторона - "Не жить там, где гадишь". Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Украинские толкиенисты счастливы. У них единственный в мире президент - орк.
- А что это за иностранное слово "уборка"?- Ты наивный полагаешь, что в квартире живут добрые гномы, которые ночью пока ты спишь моют посуду и пылесосят ковры?
Один знакомый вчера рассказал, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 25 не умеет целоваться. Меня интересует только одно: как он это узнал?
Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце.
Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.- Так, значит энергетик?- Да.- В ад. Да поскорей.- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.
Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:- Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.