IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
Этот история случилась с моим другом - как обычно после какой то очередной пьянки. Ну выпили, закусили и вроде все ок, разъехались по домам. На следующий день он расказывает - Пришел домой а жена с порога - Ты что сволочь, допился уже в штаны ссышь. Он смотрит и правда все брюки мокрые. Как потом он вспомнил - перед домом купил пивка догнаться ну глатнул раза два - не лезет больше, а чего добру то пропадать, ну и засунул ее в карман (правда горлышком вниз) Вот как оно бывает то.
Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!
- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.- Ну, хорошо получилось.- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"? - Ага, и меньшинство мyжчин тоже...
Парень учит девушку водить машину:- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.
Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.- В какой сумме?- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?- Ты опять назвал меня Таней!
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...
Разговор с девушкой:- Давай я тебе Убунту поставлю?- А че я тебе сделала-то?
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
Челябинск настолько суровый город, что даже в самой дорогой гостинице меня разбудил сосед с дрелью!
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у нее целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?- Он точно знает, где живут плохие девочки...
Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги. Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит: - Ура, я забил гол!!! Тренер с грустью: - Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!!
Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.
Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: — Чего это они улыбаются? — Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. — А третий? — Этого молнией убило. — А чего улыбается? — Да думал фотографируют.
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?- Уже возвращается!- А по какой стороне улицы идет?- По обеим!
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!- Что, все четверо?
Эта история произошла со мной лет 9 назад. Тогда я учился в Самарском политехе и одновременно подрабатывал водителем трамвая. Работать обычно приходилось в третью смену, и большим удовольствием было, когда возвращался в депо с Юнгородка, а это считай через весь город. Во втором часу ночи редко попадаются пассажиры, поэтому идешь себе экспрессом, игнорируя все остановки и знаки светофора. При этом я любил немного попеть, но не мурлыкать себе под нос, а во все горло в микрофон, на полную катушку. И вот в один из таких рейсов я подвозил двух мужиков. Они попросили остановиться, чтобы сойти и надо же, мне показалось, что они сошли оба. Я закрыл дверь, с хорошим настроением до основания утопил пусковую педаль (кстати, Windows 95 чем-то напоминает мне трамвай), включаю микрофон и с полной уверенностью, что я один, пою (медленно, задумчиво): "С чего начинается Родина? С таких пидарасов как ты..." И тут открывается дверь и второй с ехидной улыбкой и кавказским акцентом говорит: "Это ты про него, да?" Вечер, сами понимаете, был испорчен. Вот так.
- Ты с алкоголем дружишь?- Нет. Но связь поддерживаю.
Объявление:- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
Стоят два алика в пивнухе. - Hу ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
- Вы с женой разговариваете во время секса?- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют "инфарктница".
Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?
Британскими учёными был проведён эксперимент о влиянии музыки на растения. Цветок которому включали классику расцвёл быстрее остальных. У цветка которому включали панк-рок опали все лепестки и умер горшок
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Политкорректность требует недалеких людей называть параинтеллектуалами.
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
А давайте войдем в НАТО и выйдем!И им - новый член, и нам приятно!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.- Не хочу!- Что, тебе не нужен домик в деревне?
Новости спорта.Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.Шопинг - бабе лучший допинг!
В новостях: "Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса".- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?
Злободневный статус у девушки: Спасите от гулянок - возьмите в жены!
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: - Да. Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Х: - Ну?? Р: - Я его застраховал. skeptik.net
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?- Не успевают.
Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...- Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!
- Софочка, что же Вы так страдаете, принуждая себя к диете?! Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры. И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:- Скажите букву "а".- Какую маленькую или большую?
По шуткам о импортном сыре легко посчитать количество плесени.
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.
Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. — А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
- Когда же вы отдатите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны...
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!! Прапорщик: - Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
Ленин просит перед смертью, чтоб у него отрезали хуй. — Но зачем, Володя?! — ужасается Крупская. — А вот политическая проститутка Троцкий скажет: помер — и хуй с ним! И, как всегда, ошибётся.
- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... - Как это? Подстрелили? - Да нет! Hа почте пришибли, когда штемпель ставили...
К номеру 6 от 10 сентября... Из устава караульной службы: "...прозвести предупредительный выстрел в голову с последующей проверкой документов."
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".Еврейская мудрость.
Скороговорка. Кокосовары Кокосово варят с скорококосоварках кокосовый сок
На рынке:- Бабушка, кролик свежий?- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.Р. S. Можно и за неприличное.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.
Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки, оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход. Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними. Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье у него выходной, отдыхает, набирается сил. Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может, еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет? И вот однажды прибегает одна подруга и кричит: - Ура! К нам на остров еще один приплыл. Мужик: - Уррра! Урррра! А кто такой? - Евгений Петросян! - Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?- Чо звонишь, ссыкло что ли?
Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.
- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?- Зачем?- Носик в попе греют.
Семья людоедов. Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке:- Так дети, сначало консервы, а потом шоколад...
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?- Она мне дорога, как память: я в ней родился.
Едут как-то в Хогвартс Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают - нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй.
Вот смотрю я на тебя и думаю: - Еще выпить, или ты мне уже нравишься...
Индия. Из-за суматохи, вызванной эпидемией, Аэрофлот случайно эвакуировал отсюда трех коров, приняв их за российских туристок.
Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Призвали одного парня во флот. А он через месяц возвращается домой. Его отец спрашивает:- А что это ты так быстро вернулся?- Представляешь, папа, наш крейсер украли!
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?Перестаньте дарить алкоголь!
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.- А теперь?- А теперь, как муж и жена.
Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей".Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:- Маша! Ну, кто?!- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы...
Врачи извинились перед Рамзаном Кадыровым за то, что реанимировали его после обострения коронавируса.
Есть убедительнейший аргумент против того, что Земля плоская. Как утверждают признанные авторитеты, в таком случае коты бы все поскидывали вниз.
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...
- Что такое танец?- Вертикальное выражение горизонтального желания...
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Два новых pусских хвастаются. Один говоpит: - У моего сына уже два зуба вылезло! - А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.
Вы слишком долго живете в Голландии, если вы... 1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. 3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине. 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно. 7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. 8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. 9. Умеете заниматься любовью на велосипеде. 10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель попросила Путина за геев в Чечне... Интересно, это великая глупость или высокоинтеллектуальный троллинг?
Вопрос:- Почему женщины живут дольше мужчин?Ответ:- У них нет жен.
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:- У вас очень красивый ребенок.- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.- А что же вы говорите остальным?- "Ваш ребенок так на вас похож!".
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.
Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
- Обожаю читать студенческие лекции.- Что такое?- Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"!
Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор. Мимо проходит сердобольная старушка и добро так поругивает мужика: - И как тебе не стыдно, милок! Такое творишь, а еще таксист! - Бабка, с чего ты взяла, что я таксист? - Так у тебя кепка как у таксиста. Мужик снимает кепку, тупо на нее смотрит и говорит: - И правда как у таксиста. А была норковая.
- Ты слышал, Рабинович бросил курить?- Не может быть, я не верю!- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
Чубайс стал спецпредставителем по связям с международными организациями. Тревожно за организации.
Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и веселые задорные глаза.
- А что с Конституцией?!- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
- Шо клюе? - Грыбы! - Шо грыбы клюють? - Грыбы на х..!
По воспоминаниям Байдена о его детстве, его семья была настолько бедной, что ему приходилось донашивать памперсы за старшими...
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!- Вчера удалось пораньше отпроситься?
Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика:- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?- Мне папа купил!- А где твой папа?- Дома, он билет ищет...
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
Поменял женщину.И - снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
Сын у папы спрашивает -пап, а что это такое??? -это, сын, старинное оружие-арбалет. сын заряжает арбалет и стрела попадает в окно. -беги, сынок, за стрелой, а я пока заряжу оружие Возвращается сын, говорит: -пап, есть 2 новости, одна плохая, другая-очень плохая -начни с плохой -стрела хуй соседу отстрелила -а очень плохая новость тогда какая? -и маме 2 щеки ачё) ачё) 17:11 Интим по телефону в Ар
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Хорошо жить со страстной женщиной.Правда, их иногда душат, но редко бросают.
- Что первым делом сделает фидошник, если он умрет и станет приведением?- Подойдет к зеркалу и спросит: "Свет мой зеркальце скажи. Это тест. Меня видно?".
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: — Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- А что общего между женщинами и гаишниками?- Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да еще и виноватым останешься!
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Год тысяча-надцатый до Рождества Христова, древняя Троя - девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.- Кто там?- Кто, кто... Конь в пальто!
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
- Сделаем Америку снова!- Великой?- Нет.
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, но ей похуй.
Вовочка спрашивает отца: -- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? -- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
- Твоя жена на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж. - Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю! - Вот именно. А время-то идет.
В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: — Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: — Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
Десантник - командиру:- Что будет, если у меня не раскроется парашют?- Ты приземлишься первым.
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.- И что? Она теперь его ест?- Теперь его едим мы.
- Как твой английский?- Говорю со словарем.- А с людьми не пробовал?
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.- Да так любого убить можно!
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
- Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да х$й его знает!