IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В Киеве идет подготовка к первому в мире чемпионату по прыжкам в глубину. Яму соответствующего размера на Майдане Незалежности уже выкопали.
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.
- А каким главным качеством должен обладать начинающий экстрасенс, чтобы стать успешным?- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!
У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придется за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.
Две проститутки:- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!- А мне нравятся старички за семьдесят!- Как, они же ничего не могут?- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!
- Хочется прыгать, кричать, и убежать ото всех далеко-далеко в чащу леса! Что это, Балу?- Это - весенний призыв, Маугли.
У меня не депрессия, а легкая задумчивость на фоне хронической усталости.
Начальник - секретарше:- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?- Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?".
Приходит Вовочка из школы и говорит:- Бабушка, я женюсь!- На ком же, внучек?- На Боре.- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!
- Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!- А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?
- А я умею читать мысли!- И о чем я сейчас думаю?- Сам туда иди!
Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?- А нахрена они меня окружили?
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...
Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому "секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара. И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха. Вычислив необходимую производительность (теоретики!) и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487. К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через месяц другой - получили установку - _на двух железнодорожных платформах_.
В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!
- Ты что, изменила мне с соседом?- Да ладно тебе, изменила! Так, переспала по-дружески.
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача. Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
"Бьешь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!- А я к нему и записан! Жду этого урода!- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...
Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту: - У меня для вас есть хорошие и плохие новости. - Ну, давай сначала хорошие, - просит клиент. - Ваша жена более не требует включения вашего будущего наследства в разделение имущества. - Ну, а какая плохая новость? - спрашивает клиент. - После развода она выходит замуж за вашего отца...
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.Посетитель: - Это обед на двоих?- Нет.- А чего муха тут жрет?
Маска одноразовая порвалась, две недели не носил. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер. Инструктор: - Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер. Программер: - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:- Коля, ты куда вдруг заторопился?- В театр.- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом, но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу. Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон, позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил: "Папа, какой код там у нас?" На что отец ответил: "Какой еще кот, ты что сдурел? Кот гуляет." И бросил трубку.Так повторилось несколько раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
- Россия производит семьдесят миллионов отходов.- Семьдесят миллионов чего?- Ты что, тупой!? Отходов!
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней
Жены разные бывают. Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...
Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе. За рулем сидит грузин. Гаишник: - Вы нарушаете правила движения,ваши права! Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец гаишник воскликивает: - Да это же права на вождение вертолета! На что грузин спокойно отвечает: - Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие биль такой и кюпиль!
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Алкоголик Сидоров за десять лет работал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
- Женщина! Это платье вас полнит!- Правда? А я на чебуреки грешила!
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?- Меньше одной миллиардной.У женщины - тот же вопрос. Ответ:- Одна вторая.- Как это?- Ну либо встречу, либо не встречу...
Ресторатор увольняет скрипача:- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.
К отдыху отношусь с обоснованным подозрением.После него обычно работать приходится.
Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.
- Я атеист!- Да у тебя просто нормального бога не было.
Как говаривала Фаина Раневская:- Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!
Во время ссоры жена дала супругу пощечину. Муж:- Блин, а ведь я когда-то сам просил этой руки!
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудь дать на чай экскурсоводу".
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Жена спрашивает мужа:- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?- За твое потрясающее чувство юмора...
Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Свиданье наше не к добру... Сказала шея топору.
Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей - это уже беспредел!
Сенсационное открытие британских ученых: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?Потому что она пахнет как новая машина!
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
- Доктоp, у меня потpясающая половая слабость.- И в чем же она выpажается?- По утpам двумя pуками член согнуть не могу!
Человек - он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике - копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек - то он на уровне курицы.
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете.
Мама спрашивает дочку-подростка:- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!Ее младший брат поправляет:- Скорее, очень страшная!
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов. Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу. На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы…
Телеканал "Россия 24" в прямом эфире программы "Факты" рассказал украинским пользователям о том, как обходить в интернете блокировки сайтов. Теперь и россияне знают, как зайти на рутрекер и другие закрытые роскомнадзором торренты...
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом. Школьники в восторге!
Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.
- Алло, это такси? А машину можно?- Да, на какое время, багаж, животные будут?- Будет один козел...Другой голос:- Посмотри на себя, овца!
Два мужика встречаются и один другому говорит:- Я вчера трем козлам рога наставил!- Как это ты умудрился?- Да легко - я жену свою тр@хнул...
- Алло, у меня Путин не работает!- А что это?- Программа такая, Putty.- А что он делает?- Не работает!
Адвокат Фейкин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет!
Мужик - водителю автобуса:- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Мы с Тамарой ходим парой Потому, что понятые.
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?- Постоянно!- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?- Нет, закусываю!
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".
Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама, строго взглянув на сына:- Как ты можешь так говорить о родном отце?
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся...- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Профессор-филолог читает лекцию:- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.Из аудитории:- Ага, конечно...
Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.
После того, как на выпускном в школе была выбрана королева бала, она тут же издала указ посадить физрука в темницу.
Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.
- Ты что, давно не мылся?- Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.
Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
- Ты надолго к друзьям?- Да сколько выдержат.
- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу...
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:- Да ты что, ошалел, старый?- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом.
Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:- Мужик, ты чего тут делаешь?А мужик отвечает:- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.Доктор:- Раздевайтесь.Мамаша:- Вообще-то проблема у меня.Доктор:- Тогда покажите язык...
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму. - Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут! - Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял....!
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он все равно бы погиб в тридцать седьмом году...
Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету ее, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.
- Элгэбэтэ твою мать! И отца тоже!
Пациент у психолога:- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.- А чем вы занимаетесь?- Преподаю квантовую физику в университете.
... прежде чем сказать комплимент приглянувшейся вам женщине, вы прикидываете, не подаст ли она на вас в суд за sexual harrasement
Жена на кухне, а муж на диване:- Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнется твой любимый сериал!- Раскомандовался, нашел рабыню, вот и смотри теперь футбол!
Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген...
- Я акционер!- Покупаешь акции?- Покупаю по акции!
Фразу "нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".
Премьера Мишустина спрашивают:- Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?- Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость - экспортировать репу нельзя, а чесать - можно.
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?" "Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"
Из протокола допроса потерпевшей:- Это было даже не изнасилование, а какое-то, бл#%ь, форменное издевательство!
- Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!
- Ну что! Махнем на юг?!- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный птичий грипп.
Ты - лишь мимолетный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
Письмо в МакДак: «Я 11 лет взвешиваю Биг-Тейсти у вас в меню- их то 206 грамм, то 324. Вы там ебанутые что ли все???»
Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет.
В Дрездене сгорел трехэтажный дом . На первом этаже жили турки, они сгорели. На втором этаже жили сирийцы, они тоже сгорели. На третьем этаже жили немцы, они остались целы. Потому что немцы были все на работе.
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя...
- Ты снова пьешь?!- Это вода.- Это вино!- Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.- Я настолько страшный?- Да.
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Катится колобок по лесу.Идёт на встречу ему лиса: - Колобок, я тебя сейчас съем! - Пошла нахуй, Лиса! И покатился дальше. Идёт на встречу Волк. - Ну, здорова, Колобок, а я тебя сейчас съем! - Да пошёл ты нахуй, Волк! И дальше покатился. Выходит Медведь на поляну, здоровый, могучий. - Колобок , я слышал ты тут Лису с Волком нахуй послал, ты чего такой смелый-то стал? Колобок ему отвечает: -Я, Миша, не смелый, я...
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
У меня тут на днях криз был. Так от него спать так хотелось... Я аж выспался.
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:- Есть запчасти на Ниву?- Есть, что конкретно надо?- Ну, там, проволока, изолента...- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
ПРО КОТА Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА. Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ. Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть. После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу. И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое" хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал носить гордое имя ЮРИЙ. На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался: орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д. Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости". И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию. Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию. Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась, так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает ветеринару вопрос: - Скажите, а он долго еще будет мучиться? (она имела ввиду отходняк от наркоза) Доктор ответил более широко: - Теперь всю жизнь! ВОТ ТАК!!!
- Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.- Да ладно...- Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.
- Мода перешедшая от Анны Карениной?- Туфли на платформе.
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
Штирлиц шел по Рейхстага размахивая красным флагом и орал во всю глотку ``Интернационал``. Его окликнул Мюллер. Штирлиц никогда не был так близок к провалу.
- У вас есть воды?- Не воды, а вода.- Хорошо. Налей мне стаканчик вода.- Не вода, а воды.- Да пошел ты нафиг со своим водом!
Мэр города Рима послал курьерской почтой в ЦРУ новую детальную карту Рима. (На всякий случай. Летают тут всякие.) Китайское посольство отмечено особо.
Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?