IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.
Женщины как суп в ресторане Хочешь горячую а получаешь еле тёплую
РИА Новости: сначала доллар немного вырос - с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек.
Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.
Разговаривают два мужика. - Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети! - Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?- Это рука и еще немножко.
Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они... Голубые, зеленые или в твоем стакане.
Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи...Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
- Мам, ну можно я еще погуляю?- С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
Бабушки заказали себе на лавочку пр@ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр@ститутка, потом забрала деньги и уехала.
Женское наблюдение.Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства.А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
- Исправил ли ты ошибку в программе?- В разумных пределах...
Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность.
Из открытого окна донеслось:- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!
Анжела своей подруге:- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Встретил Новый год со своим любимым котом.Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.
ООО "Сизиф" возьмется за любую бесполезную работу...
- Вась, поздравь меня, я женюсь!- Поздравляю! И на ком?- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?- Хм... Неужели на мне?
Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
Из одесского театра выходят две женщины...- Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль?- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца - ни за что!
- Ты бы где хотел работать?- В Роскосмосе.- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?- Нет, так манят мечты много воровать.
Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было только слышно как мило посапывает контролерша...
Два друга:- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?- Неа.- А я бы хотел!- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?
- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.- К стенке ее.- Ты что, с ума сошел, она же негритянка, борец за свободу, ее все в мире знают, натерпелась от пиндосов.- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че бля пришел? — Да вот, это, погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Бля, да это же говно! Голос: — Угадал, дальше гадать будем?
Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но не тронули его. Почему?- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну, чем каждую неделю убивать по мужчине...
- Что делают чукчи, когда холодно?- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?- Они ее зажигают.
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:- Дайте 49 стаканов чая.Та спрашивает:- Может 50, для ровного счета?Мужик в ответ:- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.
Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до шелчка.
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает: - А онанизмом не пробовали заниматься? Пациент: - Да нет, как-то все руки не доходят.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то... никто не знает, что из этого выйдет.
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:- Ну как у тебя там с вариантом обмена?- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Мой маленький сын громко спрашивает:- Мама, а что такое оргазм?И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:- Отличный ракурс! А что снимаем?
- А ты в гороскопы, веришь?- Раньше не верил, а сейчас да.- А что тебя заставило в них поверить?- В тот день звезды советовали мне избегать знакомств, а я познакомился со своей нынешней женой!
Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:- Вот время бежит.
На суде.- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед@растом. Что вы на это скажете?- То, что и свидетели пед@расты.
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.Одному Витасу на яйца.
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
Если человеку нужно повторять три раза, то и от семи повторений толка не будет.
Надпись над писуаром в Брестском политехе: "Не льсти себе, подойди поближе".
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...
Что будет, если девушка сядет на шпагат во дворе? Клещам пизда.
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят: - Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, все перепробовали. А тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда, так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
- Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Изя таки умер как поц!- Как это?- А стоял, стоял и упал!
- Муфыки, вчера я выиграл бой у мафтера фпорта по бокфу!
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?
- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?- Женщины...
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!
Жена:- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...Муж:- Не, мне все норм!
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже.. Очень бриллиант жалко...
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Д21. Я преподавательница, и меня трахнули два студента. Это произошло в конце пары, когда все, кроме двух студентов, покинули аудиторию и подошли ко мне с заявлением о том, какая красивая и не хочу ли сходить с ними в ресторан. Конечно, я отказала, после чего один из них взял ключи и пошел закрывать аудиторию, а второй меня схватил и заткнул рот. Когда подошёл второй, начал сувать пальчики в киску, я начала постанывать, и...
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Анекдотичная история. Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за 6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату: "Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник." Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!
На рынке.- Извините, а вы можете взвесить этот пакет?- Да, ровно кило восемьсот, а что это?- Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете.А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!
Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.
— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых? — Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис! В — третьих, как тебе во — вторых?
- Доктор, я смогу ходить?- Только под себя...- А плавать?- Только если будете много ходить...
Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Конечно, счастье не купишь...Ну так и горе не продашь...
- Если бы вам дали миллион долларов, но при этом, человеку, который доставил вам в жизни больше всех проблем, дали миллиард. Согласились бы?- Конечно. У меня бы тогда было один миллиард и один миллион.
Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату, где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца: - Сынку, чого тоби? - Тату, а що вы робыте? - Та е#@усь, хай воно сказыться!
- Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?- Степа, деньги, и крупными купюрами!
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Шашка может стать дамкой, пешка - ферзем и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.
- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?
Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались".
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"!
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:- Ты чего плачешь?- Потерялась...- Ну, ничего, давай за мной!
- Девушка, вы откуда идете?- Из салона красоты.- И до скольких перерыв-то?
Первая родительская проблема - объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.
Подходит к отцу маленькая дочурка:- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!- И почему?- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Ты на пары завтра пойдешь?- Нет...- Что сказать, если про тебя спросят?- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область). Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу. Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д. Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый. Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора: - Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора. Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц. Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться в бомбоубежище. Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон. Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая: - За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п. В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе. Спрашивает его: Что с вами произошло? Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая, вот что! Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО! Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал таким счастливым.
Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:- Женщина, вам нужно меньше есть.- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.- А вы свинью заведите.- Еще и за ней подъедать?!
Вот и пригодилось образование лепки и скульптуры - таких пельмешек налепил.
— Ахалай-махалай, Аллах-бабах, азаза! — Сдаётся мне, вы не очень хороший репетитор по арабскому языку.
- Почему ты развелась с мужем?- Он относился ко мне как к собаке.- В каком смысле?- Требовал от меня верности.
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.
В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосем.
- Алло, Серега, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?- Света, это кто тебе сказал?!- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
Эрудит - человек, который обо всем имеет несобственное мнение.
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух...
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь - сам вымотаешься.
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?".
Эта история была расказана мне в далеком маленьком городе на далеком Северном Кавказе. И так как был поздний теплый вечер и я прибывал в состоянии глубокой эйфории,я не могу теперь ручаться за точность деталей. Но дело было так:.... Выпил как-то раз горячий кавказский парень молочка (выварка из листьев известного растения), и решил навестить свою девушку. Пришел он, значит, к своей девушке, ну и как пологается - чайку-кофейку да с конфеткою. Проходит примерно час времени, и чувствует хлопец, что его нестерпимо начало ДОЛБИТЬ. Да и девушка почуяла неладное - глазки хитрые, отвечает невпопад. И тут, как назло, выключили свет. Темно хоть глаз выколи. Девушка, не будь дура (не оставаться же с угашенным парнем одной в темноте), говорит: "Что-то я за свою бабушку волнуюсь, как она там без света. Ты посиди 10 минут, а я поднимусь двумя этажами выше - проведаю". Остался хлопче один, и чует нужно ему в туалет по большому! Куда идти- понятия не имеет, да еще в голове непойми что! Не долго думая берет он со стола газету, стелит на полу, ну и делает все свои дела туда. Сделал- думает, куда деть все это хозяйство? Вдруг видит - форточка открыта! Собирает он все в комок, ну и в окно! Управился - полегчало. Сел на стуле прикорнуть, на никак - ЗАПАХ мешает. Пошарил руками по туалетному столику, нащупал первый попавшийся флакончик, и давай его разбрызгивать- воздух освежать! Вобшем - уснул с чистой совестью. Проснулся утром, от странных шорохов. Открывает глаза, и видит испуганную свою подругу. Да и в комнате что-то не так. Все вокруг в какую-то странную крапинку. Глядь на руки, а они В ЗЕЛЕНКЕ! А запа-а-ах ! Он на окно, а окно все МОЩНО забрызгано чем-то коричневым, и в форточке - сетка от комаров! И вокруг валяются обрывки книжных страниц из учебника математики.... (НЕМАЯ СЦЕНА)!!!!
В расчеты вкралась ошибка. В ошибку прокралась неточность. В целом получилось довольно неплохо.
В магазине:- А эта шоколадка свежая?- Свежей некуда.- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?- Прикинь... Из будущего!
Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:- Можно нам ненадолго снять номер.- Насколько ненадолго?- Да буквально на пару минут.- Это невозможно!Подруга, уныло:- Уверяю вас, это еще как возможно!
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. - Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа ? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".
Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО. Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит: -А она разговаривать умеет! -Да ну? -А ты сам спроси. -Разговаривать умеешь? А обезьянка отвечает: КОНЕШНО Приносит мужик обезьянку домой, спрашивает: -Пить будешь? -КОНЕШНО! -Курить будешь? -КОНЕШНО! -А может и жену мою ебать будешь? -КОНЕШНО! Думает, нет, такая обезьянка ему не нужна. Приносит её на рынок продавать за 2000 баксов. Мимо проходит геолог. Спрашивает а чё так дорого? -А она клады искать умеет! -Да ну? -А ты сам спроси. -Клады искать умеешь? А обезьянка отвечает: КОНЕШНО Принёс мужик обезьянку домой, раскрыл карту, тыкнул в неё пальцем, спрашивает: -Здесь клад? -КОНЕШНО! Приехал мужик на место, тыкнул пальцем в холм. -Здесь клад? -КОНЕШНО! Разрыл мужик яму, спрашивает: -Глубже? -КОНЕШНО! -Шире? -КОНЕШНО! -А может ты меня наёбываешь? -КОНЕШНО! -А может мне тебе уебать? -Нинада.
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Тетка в очереди стоит и возмущается:- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
- Доктор, у меня в жопе что-то колется - Ну-ка, снимайте штаны... Ой, у вас там роза! - Доктор, это вам!
Папа с сыном смотрят фильм. - папа, а эта тётя сейчас умрёт? - ну, судя по размеру члена этого коня, да.
Учительница в школе: - Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого? Никто не знает. Одни кричат - высокого, другие - низкого. Учительница вызывает лучшего ученика: - Абраша, ты скажи! - Ленин был ростом 144 сантиметра, Марьиванна! - Молодец. А откуда ты знаешь? Учебник только говорит, что Ленин был невысокого роста. - Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал: ``Вот где у меня этот Ленин``, и провел ребром ладошки себя по горлу. Папа у меня ростом 170 см, а голова у него 26 см. Вот я и сообразил, что рост Ленина 170-26=144 сантиметра!
Господа! Спешу поделиться с вами своей радостью. Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ. Давайте вместе его почитаем. Лицевая сторона: Ф.И.О. .......... Дата и место рождения........ Пол.............. Обратная сторона: ....................... СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ: изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного лица; ............ М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все, кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?! Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста, ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал... Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)
Снится, что гуглю информацию по теме, которая меня сейчас интересует. Открываю ссылку из поисковой выдачи, но вместо материала открывается страница с ошибкой и пояснением: "Эта статья не про то".
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.
- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!