IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.- Вам цветную фотографию?- Нет, достаточно черно-белой.
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
- На выборы пойдешь?- Будет выбор - пойду.
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!
- С Катюхой расстались.- А че так?- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.- А чего расставаться-то? Извинись и все.- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
- В чем схожесть между сексом и банковским счетом? - В обоих случаях ``when withdraw, you lose interest``.
Сообщение ТАСС: - Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель. - Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как пизданет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился! На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй - звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана. Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать! На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать - звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пиздил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Расказал доктору все как было и спрашивает: - Дохтур, что со мной? Белая горячка!? - Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
Встречаются два друга которые давно не виделись: -привет, выглядишь как огурчик! -спасибо, я же в банке работаю
- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?- Чтобы при беге не хлопала!
Говорят, Мадуро хотел расстаться с властью по украинскому сценарию, но Москва уговорила его на румынский вариант.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!- Так ведь баклажанная!- Так ведь ведро!
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!- Лает?- Нет, прячется под диван...
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
Путин: "Россия испытывает временные трудности".Они длятся только последнюю тысячу лет.
Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:- И что он в ней такого нашел?
- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
Если бы умственно отсталым не давали права, по нашим дорогам можно было бы гулять вслепую.
Об онлайн-знакомствах:- У меня с ней был ни к чему не обязывающий переписон.
Вопрос Армянскому Радио (АР): - что такое "дирижабль"? - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - у меня два яйца, почему не летаю? - АР: отрежь одно, полетишь. - отрезал, почему не летаю? - АР: не то отрезал....
Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
- Ну, как вечер с новой подругой?- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.- А потом?- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...- И?!- И начала искать родинки!- Ну и?!- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...
- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?- Из рублей.
Вечером в Париже на скамейке:- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...Через 5 минут:- Пьер, одень очки, ты тр@хаешь скамейку!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... Hа что торчок спокойно отвечает: - Hу так выключи...
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:- Да тещу домой отправляю...
Я наконец-то нашел то, что искал... гель для душа "Успокаивающий Duru".
У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведенными глазами, помните: шахтеры не любят шуток про гомосеков.
Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь. Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком - простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок, в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три. Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону, другая чуть назад. Все писяют от умиления. И тут... у меня начинает вставать :))) Вся защита - х/б трусы да простыня :))) Любая мысль лишь подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Молодой парень подходит к отцу:- Пап, я женюсь.- Да? И как же зовут твою избранницу?- Федя.- Так это же пацан?!- Ничего себе пацан - 28 лет.
- Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!- Чубайса что-ли?
А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...
...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."
- А почему маски такие дорогие?!- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
Полyчил Аэpофлот новый самолет. Пеpвое испытание. Автопилот сам взлетел, сам набpал эшелон - экипаж скyчает. Вдpyг на монитоpе командиpа мессидж: ``Hе желаете по pюмочке (Y/N)?`` Hе повpедит - Y. Чеpез секyндy в кабинy стюаpдесса затаскивает тележкy с шиpоким выбоpом напитков. Чеpез некотоpое вpемя аналогично: ``Hе желаете по сигаpе (Y/N)?`` - Y. Дpyгая стюpа пpинесла коллекцию табака. Следyющий фонаpь гласил: ``Hе желаете поpазвлечься сpазy всем экипажем (Y/N)?`` - pешили, что сейчас зайдyт все пpоводницы - конечно. Y... И тyт заpевела аваpийная сиpена - ПОЖАР 3-го ДВИГАТЕЛЯ.
Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:- Послать на... 46%- Послать к... 29%- Послать в... 14%- Не определились куда послать 11%.
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
Бывает, чуть-чуть передержишь - и все, доширак уже не альденте.
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?- Не спугни!
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи!
Заходит мужик в бар, и заказывает пиво. Отпивает пару глотков из кружки и кричит бармену: -Эй! Почему у вас пиво хуями пахнет? А бармен в ответ: -Потому что оно пенистое.
Новое завоевание американской демократии: "Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме".
Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?Гляди вокруг сколько еще валяется!
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.
- Вы Сара?- Сара.- Ваша фамилия Айсберг?- Айсберг.- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
Сегодняшний поход к стоматологу назвали ремонтом внутренних поверхностей головы.
Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!
Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.
Весь мир начал смотреть керлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Пришли в баню семья пидарасов с ребенком. Первый снимает трусы, ребенок говорит: - Ого, папа, какой у тебя огромный хуй! - Ха! Это ты ещё у мамы не видел!
На женском форуме:- Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!?
Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает: - Сыночек, где твоя борода и пейсы? - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился. - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное? - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину. - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
К директору института общественного мнения приходит молодой человек. - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.- У вас туалет работает?- Да.- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.
История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну естественно у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место ,хирург видя это дал призывнику полотенце , смоченноу водой , и попросил его повесить ее на возбужденное место и встать в сторонке, у батарееи. Минут через 20 прозвуч: Я что сюда пришел тряпки сушить?
Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.
Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надергал - вот и завтрак.
Толпа кричала: "Еще!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.
Приходит Петька к Василию Ивановичу:- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.- Ну, понимаете ли Петя...
- Похоже ты опять наступил на грабли.- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.
Друг спрашивает друга:- А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?- Да нет у меня никакого видика!
- Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!- Опыт и диплом у меня есть!- А под следствием вы когда-нибудь были?- Нет, не был!- А почему?- Так не попался еще!
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночевкой?!- Нет бл@, на выходные!
- Слушай, а ты за собой следишь?- А как же.- А что-то не видно.- Так в этом и смысл слежки.
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
Сахарный диабет - это штраф за нарушение обмена веществ.
Трамп у своего психоаналитика.- На что жалуетесь, Дональд?- Док, меня преследуют акции протеста.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю. В России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.
Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.
Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось.....
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации "пид@расы недели".
Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Хозяйка - гостям:- Угощайтесь, не стесняйтесь.И вдруг маленькая дочка выдает:- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите то, что дают"!
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Один знатный гринписовец решил купить себе пальто... В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу:- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!
Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
Звонок в дверь. Из квартиры голос:- Кто там?Снаружи отвечают:- А там кто?
Профиль девушки в контакте. Графа "мобильный телефон" - "кому дала тот знает".
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?- В России свадьбу бухают!
Уровень одиночества: расплакалась от благодарности к теплой воде из под крана. Она согрела мне пальцы.
- Что такое шампанское?- Жидкость для снятия женщины.
Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезет цемент.
Бывший мой главбух пишет:- Собачку хочу! Но муж и сын - против.- Выбор за тобой.- Они дороже!- А у собачки стоимость владения ниже.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю. Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет. Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое. Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются: - Вот это ПИЗДА!!! Медсестра: - Доктор, надо говорить, что это - половая щель. Мужик: - Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@бал.
- Да, блин, женская логика!- Что ты хочешь этим сказать?- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!- И что?- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
- Не люблю пьяных!- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай! Сто пудов припашет таскать тяжести!
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Hо у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.
- Почему ты вечно всюду опаздываешь?- Потому что вечность на часы не смотрит.
- Какой автомобиль самый смелый?- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
Вариация:Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
- Чего такой довольный?- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!- Как тебе такое удалось?- А я раньше успел слезу пустить!
- Опишите свое финансовое положение.- В ход пошли юбилейные монетки...
- Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
— Доктор что там с ребёночком? — Курить будет любить пиздец...
Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.
На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.
— Как вас зовут? — Стас — А полное имя? — Анастасия
Мама дочке:- Что это ты там делаешь, родная?- Пишу письмо подруге.- Но ты же не умеешь писать, дочка!- А все равно она не умеет читать!
- Ваш любимый спорт?- Туризм.- Какой вид туризма предпочитаете?- Медицинский.- Это как?- Постоянно ездим с женой по врачам...
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и тр@хнуть себя тоже.
Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич. Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич. Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича. "ТЕТРИС" - догадался Штирлиц.
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?- П@здюлей...
Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?- Долголетием на пенсии.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
В детский дом города Загоруйска требуется опытный психолог, способный убедить воспитанников и сотрудников, что Гарри Поттер вымышленный герой и его в реальной жизни не существует.
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!
Приходит Максим Галкин к друзьям и говорит: -Пойдёмте в бар, пивка попьём, я угощаю, а они ему: -У тебя бабки то есть -Да, три
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?- Конечно, здесь.Тут Ленин встает и говорит:- Что вам здесь, общежитие, вашу мать?!
Она, мечтательно:- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...Он, деловито:- Сожги свой паспорт.
- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь слышать!- Конечно я буду пиво.