IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник. "Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.
В молодости, в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее...
Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!". Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!".
Муж жене:- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...
Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
В России появится портал по контролю за персональными данными, диск с персональными данными можно купить на рынке в Митино...
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
- Катька, ты чего плачешь?- Мой парень назвал меня шлюхой!- Так заведи такого, который этого еще не знает.
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".
Слова давать не люблю. Если даже вернут, то разве вспомнишь: эти, не эти?
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?- Есть булки!- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?
Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора.
Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".
Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
Самое часто произносимое в мире имя:- Билл Гейтс!?- Нет, его матушка!
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?- Нет.- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Российская глубинка. Сельский магазин.- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Сегодня утонула китайская подводная лодка... Экипаж погиб, весла - всплыли!
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
- Ну, как вы там живете в деревне?- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Федоров доказал следующую теорему: "Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".
Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!- Кто?!- Корреспонденты НТВ.
Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии.
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:- Вот видишь свет?- Да.Первая блондинка выключает свет:- А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?- Нет, а куда он делся?Первая блондинка открывает холодильник:- Вот сюда!
В автобусе:- Вы выходите?- Нет.- Тогда давайте меняться.- Давайте, а что у вас есть?
НОВОСТИ СПОРТА: По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр Филимонов.
Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведен ни в один сибирский город.
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
Самолет с персонажами из анеков разбился: все пассажиры пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места персонажам из анеков. Отправляйтесь в ад. Персонажи из анеков грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Медведь здесь? — Да, отец! — Это из-за него самолёт сгорел.
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!- Займитесь боксом!- Моя память станет лучше?- Нет, но смеяться будут меньше!
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море - я до вокзала доехать успею?!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?- Всякую х@йню спрашивало...
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова...
Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.
Вась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?- Ну что ты, нет.- А я клянусь!
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.Продавец:- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
- Ходил сдавать экзамен?- Ходил...- А какой билет вытянул?- Военный...
- В Москве вместо бассейна построили храм. - Ну что, новые русские туда ходят? - Нет. - Почему? - Бассейна нет!
- Дорогой, мы тут с подружками задержались...- Что-что?- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребенка из роддома забрать?!
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...
У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на хуй не нужной информацией.
- Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
- Знаете, как узнать киллера?- По контрольному выстрелу!
- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?- Так Север, зона длинных рублей.
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
В Государственной Думе сегодня аншлаг. В зале все места проданы...
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".
После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою якобы волшебную палочку.
Друг - это та любимая "сволочь", которая знает твои минусы и всегда тебе о них напоминает...
- Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет?- Это не наше, а соседское...- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.- Кто там? - спросили перепуганные горожане.- Бабай! - пошутил Мамай...
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
Рассказывает прапорщик рядовым про танк: — Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция. Один из особо умных солдат спрашивает: — А радиостанция на лампах, или на транзисторах? Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет: — ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!
Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?- Литр водки!
Когда мне исполнилось 16, батя сказал: "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
Блондинка в аптеке:- Мне лекарство для похудения!- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?- Я не наелась!
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
- Сэр, вам кофе в постель?- Нет, в чашечку...
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит: - Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:- Чем занят?- Прошивку на валенках меняю.Полчаса ступора...
- Мои дети не доедают!- Бедные!- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку! - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
РПЦ призвала элитных верующих не предлагать Всевышнему откат за прекращение эпидемии.
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!
Я не умею долго обижаться. Да, мне не приятно, но люди для меня важнее, чем принципы.
Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя (долго вспоминался) 1990 год, заседание ЦК КПСС. Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов. Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально жили после него 70 лет. Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок.
Минюст РФ сообщил о ликвидации движение "За права человека" по требованию этого самого человека.
Ебет один гей другого и говорит: — Че молчишь? А второй отвечает: — Я с пидорасами не разговариваю
Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".
Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — .Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Препад снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
Две старые девы встретились.- Ты, говорят, замуж вышла?- Да.- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?- Маму.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.Они клеили обои, пришлось им помогать.
Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь!
Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить. Слоник: а давайте удаву отрежем ебало. Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко! Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало. Обезьяна: да не, чересчур жёстко. О, давайте удаву отрежем хвост!! Слоник:По самое ебало!))))))
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:- Сколько времени, сынок?- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Скажи женщине сто раз, что она красивая - не запомнит и завтра спросит снова.Один раз скажи, что толстая - запомнит на всю жизнь...Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.- Так я ведь действовал один!- Группа пострадавших, встаньте!
Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:- Не тяни резину, женись!
Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
Самая вредная работа - у цивилизованных рыночных реформаторов. Столько вреда еще никто не приносил!
Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит... Альпинист: - Ты кто? Дедок: - А я дедушка Пи$дец! Альпинист: - Это что - фамилия? Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом): - Hет, профессия...
- А я стихи пишу.- Ну, и как, получается?- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
- Иисус, как там на земле?- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.- Тебя хоть узнали?- Узнали и сразу в полицию поволокли.
Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:- Как вы могли сесть за руль в таком виде?- Мне помогли товарищи!
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!Муж, после долгого молчания:- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.
- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!
Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина"?
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
- Фуу, жара, отстой!- Ну и хорошо, лето же!- А теперь холодно, фуу!- Так здорово, не жарко!- Бее, понедельник, на работу опять!- Отлично! Денег заработаешь!- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!- Ура! Ура! Мы идем нырять!
- Сема, как прошли шашлыки?- Нормально.- А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?- Больше не пью.
Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Муж в гневе:- Так! Я все знаю!?Жена:- Да? А сколько будет 276 в квадрате?
Урал - это место, где о погоде ты узнаешь из сообщений от МЧС, а не на сайтах с прогнозами погоды.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?- Себя, любимая!- Действительно, год Козла же...
После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
Одна подруга говорит второй:- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.- Судя по всему ты его раз пять слушала.
Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нахуй. Это был не англичанин.
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Группа "Технология" объединилась с группой "На-На". Новый коллектив назвали "Нанатехнология".
Национальные особенности российской торговли.Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели думают, что цены вырастут еще больше, и скупают все запасы!
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Вполне возможно, что не труд сделал из обезьяны человека, а сожительство человека с другими обезьянами.
Я всегда думал, что ор@льный с@кс - это когда я громко кричу в постели.А оно вон что оказалось...
А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?
В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение. Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в "рекордовских" (платных) классах - "Родной мир", а в обычных (бесплатных) - "Окружающий мир".
За действиями российской власти в области легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Из: MO.CARS От: Nadia Yacik Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy... Вдpyг на доpоге :) бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких полосочек на них, пpосто бyгpы. Спpашиваю y мyжа "это что, "лежачие полицейские", что ли?" -- "да" -- "а почемy не покpашены?" Мyж, мpачно: "они в штатском..." :)
Письмо Кашпировскому: ``Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам спасибо!``
Вовочка жалуются отцу:- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.Отец:- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удается избежать встречи.
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!- А если это будет девочка?
Windows 95 - 95% ошибок.Windows 98 - 98% ошибок.Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.
Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!
Жизнь - как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит ты на подъеме!
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени Святаго Валентина!
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут: - Рус, сдавайся! Рус, сдавайся! Из танка доносится голос: - Рус нэт, узбек хочещь?
- Женщина - это компилятор, а исходники дает мужчина.- Подожди, половину генов дает женщина!- Это библиотеки.
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов Заявление. Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
- Папа, а кто такие геи?- Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!
- А какое у вас телосложение?- Спортивное.- А каким видом спорта занимаетесь?- Сумо.
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Это произошло в армии незадолго до моего прихода. Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу. Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б. Подходит к нему проверяющий генерал. - Где шинель, сынок? - С%%%дили товарищ генерал! - Сынок, а может быть украли? - Нет, товарищ генерал, с%%%дили!
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.Я шокирован: вот это нож в спину!
- Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!- Нет, нас никто не пригласил в гости!