IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:- У вас красная икра есть?- Есть!- А черная икра есть?- Есть!- И семга есть?- Есть!- И что, я все это могу купить?!- Конечно! Давайте рецепт!
- Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор... но я же - мужчина!- Да? Ну, собственно, глистам - как-то, без разницы...
Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.
Сегодня на "Эхо Москвы" выступает кремлевский завхоз - Пал Палыч Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе - спецслужбами... Президентская резиденция, как-никак! Далее следует фраза: - Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)... Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!? Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат...
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.- Папа, но у тебя слабое сердце.- Один ты меня жалеешь, сынок.
Пришел мужик к доктору и говорит: - Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать? Доктор: - А вы подожгите! На следущий день. Мужик: - Поджег. Еще хуже! - А вы заморозьте! На следущий день: - Заморозил. Еще хуже! - А вы ударьте лопатой! Доктор был ебанутым
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной.Чебурашка: Я с тобой.Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.- Что, уже переболел?- Да нет, у меня жена из Сибири.
— доктор, пациент умирает, почему вы ничего не делаете? — лол, так это другой челик зафейлился, а я просто рофлю с этого кринжа, ну рили, втф? зумер тупо чиллил, сердце воркало без траблов, а потом хуяк и какой-то сюр ваще, полный фейспалм, я аж джулом поперхнулся. за что этого краша так жизнь страйкнула?
Обращение президента США к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.
Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГАИшник говоpит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Hеееее!!! - Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение pаботнику ГАИ - два миллиона.
Есть только миг, между сном и работой.Именно он, называется жизнь.
Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.
Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
На лекции по экономике.Преподаватель:- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.Голос с задней парты:- Ага, спирали, спираем и будем спирать...
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
Хиллари спрашивает у Челси:- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке.Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
В год змеи срочно сниму место на теплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу... Только погреться.
Что общего у Папича и дневника? Их заводят девочки до 15 лет
- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Кто много видел - мало говорит. Кто много сделал - громко не кричит.
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист (ессно охуевший..): - Откуда ты взялась? - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. - А где ты раздобыла лодку? - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: - А ты всегда носил бороду? Программист: - Нет, я обычно брился. - Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: - Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: - Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть доступ к ...Интернету...
- Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
Ожидая потопа, делайте все от вас зависящее, чтобы вас взяли в ковчег!
Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.
- Доченька, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?- Это кокаин.- Не ври мне, это мука, ты снова пыталась испечь пирог, безрукая!
Кабинет босса как общественный туалет - заходят туда только по крайней нужде.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Бык и молодой бычок пасутся на лугу, а рядом с ними - коровы. Ну, взрослый бычара и говорит своему младшему собрату: - Пойдем, телок пое@ем. - А как это? - А, мал еще... Иди в лес - найди дупло и тренируйся на нем! Прошло некоторое количество времени. Бычок говорит бычаре: - Ну чего, пойдем телок е@ать? Позвали телку, растолковали ей, чего и почему, она встала и ждет... Бычок разбежался и кааааак боданет ее рогами... Бычара обалдел, конечно, от такой вещи: - Ты чего делаешь-то!!!??? - Я опытный - сначала пчел выгнать надо!
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Президент начал решительную борьбу с организованной не им преступностью.
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
Все чукчи говорят "Однако!".Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!".
Стоят два еврея. Подходит третий:- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:- Что это твой брат к тебе больше не заходит?- Да этот гад нашел себе новую сестру.
Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?- Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
Жена - мужу:- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
Несчастлив и тот, кому уже ничего не надо.
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
У псевдоинтеллигентных людей худо с восприятием. Скажешь им: "Иди в жопу!", они сразу станут рассуждать о вашем воспитании. А надо было просто уйти в жопу.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
- Как называют неудачливого охотника?- Старая дева.
На войну с коронавирусом выделили большие деньги. А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
- Знаешь чего я хочу?- Всего!- Это во-первых.
"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.
Блондинка на приеме у психотерапевта.- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем сексом занимаюсь...
Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?".
В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу. Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные причитания: - Кузя! Где ты? Где ты мой любимый? Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Если Россия выйдет из всех европейских судов, то для взыскания $3 миллиардов с Украины, Кремлю придется обращаться в суд божий.
Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат...
Приходит Вовочка домой из садика:- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.- Ну, вы ее отодрали.- Да, кто по разу, кто по два.
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой...
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки...
Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому, что у него глазки как бусинки.А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся".
Суббота. Муж говорит жене:- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?- Это было бы здорово!- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Пришел мужик в бар и говорит бармену: -Дай мне чего по-крепче. Бармен кивнул и дал мужику кирпич.
Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...
Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
Россиянин по фамилии Хохлов настолько любил Вьетнам, что назвал сына Чё Там У
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
- А я подарил жене жемчужное ожерелье!- Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль.- Где ты видел поддельный автомобиль?
Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:- То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его невменяемость...
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.Алкаш просыпается и кричит:- Вагоны! Вы свободны!
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся еще наглее.
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!- Выходи за меня замуж!- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?- Да шучу, я, шучу.
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:- Один, два, три, восемь...Спрашиваю:- Сколько всего конфет?- Один, два, три...- А вместе?- Вместе? Зопа слипнется!
Султана спрашивают:- Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?Султан отвечает:- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.
- Алло, а Катюшу можно?- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!
Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей кpикнул: - Что ловите? - Мужчин,- пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин. Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался: - Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.
Девиз санитаров в психбольнице:- Мы не придурки, мы - при дурке...
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?- А ты такая большая и без лифчика...
Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.
Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.
Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.
- Мамочка, дай мне на карманные расходы!- Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
Как обмануть народ:- Дума запрещает выборы мэров.- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".- Все забыли про выборы и обсуждают "Ы".
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Со словами "Не дождетесь" теща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.
Доктор:- Скажите, Яков Маркович, ваш склероз не мешает вам работать?- Таки нет: я тоже о нем зачастую забываю.
Вечером младший сын заявляет:,,не хочу быть татарином,хочу быть русским".отец в истерике:,,как так?!",а мать отвечает:,,хочет быть русским,пусть будет" Приходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:,,куда рукой тянешься,русские вилкой едят",сын только за вилкой отошёл,съели. На следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:,,куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят",сын только за ложкой отошёл,съели. Сын говорит:,,блять 2 дня русский, а татары уже заебали".
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
Моя девушка вегетарианка.Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.
Разговаривают две француженки:- А ты своего мужа во время полового акта видела?- Не я глаза закрываю.- А я тут увидела.- Ну, и что?- Стоит бледный и за дверь держится!
Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной. А потом сложились в алкоголика под моим окном...
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить
Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!
Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.
Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.
Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог - мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.- Большим, маленьким, или средним?
- Тебе не идет!- Это что за оклик таджикского часового?
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
- А как начинается твой рабочий день?- Прихожу на работу и считаю до пяти!- А дальше что?- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: - Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: - А сколько вас? - Нас - пятьдесят миллионов! - Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Пассажир кондуктору:- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет, то талонов продадите в 5 раз меньше!
Жена - мужу:- Дорогой, ты о чем мечтаешь?- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...- О, как романтично!- Тонешь.
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!".
Внимание! Уникальное предложение!Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!
- Вашей доченьке очень повезло!- Да?! Чем же?- Она так похожа на вашего мужа!- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:- Доктор, очень болит нога!Доктор отвечает:- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...
- Купи сову!- Зачем?- Сможешь потом всем рассказывать что занимался совокуплением!
- Что ты больше любишь, меня или суп?- Первое...
В кинотеатре:- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.- А как вы заметили? Темно же.- По запаху!
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Сын - отцу:- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?- Конечно, сынок, - ты!Жена, себе под нос:- Оптимист...
Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а с@ка еще та!
Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.
Раньше ел у телека, теперь - у компа.Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Выдали чукче паспорт. Через день он приходит за новым. - Зачем тебе второй-то? - Как зачем? Чукча, однако, курит.
Кто не пьет, тот ворует деньги из бюджета.
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело. - Дык! 90% - лодыри и бездельники! - Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем! - Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...
- Ну просыпайся, зайка...- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...
- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча украллионов.
Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".
Лошадь приходит к врачу. Врач:- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Два системщика разговаривают.- Что это сын на тебя не похож совсем?- Да я заходил тогда под другим логином...
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы. Носим мы ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи) роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл.", металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван. " Берите! " - говорю, - " спать на чем будет! ". И тут один калыч вопрошает : " А к нему магнит притягивается ? " 8-0 Переспросил я его наверно раза три. " Нет. "- говорю - " Не притягивается" Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: " Ильмар,тут аллюминий! Берем! ". Знания - свет, незнание - тьма! Max.
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять все было против российских биатлонистов.
Вовочка хвастается:- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!- Какой еще рекорд?- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного - вдогонку.
В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:- Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...
- Чем отличается пессимист от оптимиста?- Пессимист несет свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Две любительницы собак беседуют:- У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?- Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".