IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял ее - девственницей.
— Алло, психлечебница? — Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть #......, казарма, дневальный.
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг: - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь. Все взгляды утремились на дверь. - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного. Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул: - Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться! - Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...
Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Да, я однолюб, с одной дома, с одной на работе, с одной на тусовке...
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.
Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернем Вам деньги.
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
- Пойдем сегодня в цирк?- Я на работу хожу, мне хватает.
- Ты бросил пить?- Ты побрил лося?- Что?- Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".
Не становись на дороге у тех, кто преисполнен благими намерениями - снесут и не заметят!
Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.
Маленькая девочка хвастается маме:- Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: — Аккуратнее девушка, а то П@зданетесь!..
- Как дела на личном фронте?- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Жена сисадмина спрашивает мужа:- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
- Вы ведь колдунья? Я хочу чтобы вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?- Она ко мне вернется.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы.
В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро...
- Кто этот наглый человек?- Мистер Байден, это ваш сын!- У меня есть дети?
Отец сыну:- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.Теща:- Да на кой они мне?- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
Встречаются двое:- Ну как выходные?- Отдохнули с умом!- А вы как?- А мы с дурью!
- Ты спортом занимаешься?- Не знаю... Я был шахматистом.- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?- Алкоголизм.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не отпустило.
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:- Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!Второй мужчина возмущенно встает:- Позвольте! Но я был тут первым!
На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.
- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?- У меня диабет.
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."
Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д. Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - "Хрен стоит там, где ты яйца болтаешь". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть) с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, - и обратно, в комнату...
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.Маляр:- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?- Петю. Он жену избил...
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
На ресепшене кошачьего отеля:- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.
- Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.- У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.- И что, были осложнения?- Еще какие! Развод.
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени - никогда.
Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:- Больше не занимайте. Закрываемся.Парень, стоявший впереди, посоветовал:- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.
Знаете почему Хасбик не пользуется популярностью у девушек? Потому что он им до пизды
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
- Что такое дирижабль?- Это летающее яйцо.- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?- Плохо работает пропеллер.
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову: - Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.
Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.- Есть еще змея - это хвост без животного.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.
Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.
На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.
Если трус не играет в хоккей - значит, за редким исключением, все население Земли состоит из трусов.
Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел на нее и пpоговоpил: - Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
- Надо все делать вовремя.- Что?- Ну не тянуть до последнего.- Не понимаю.- Не откладывать на потом.- На каком языке ты говоришь?
- Дочь, ты пила?- Мама, я что похожа на пилу?
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтобы он только больше ничего не рисовал.
- На что ты обычно споришь с женой, Джон?- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
Чем отличается гончар от пидораса? Когда гончар месит глину, горшок не пердит
Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Кто такой мужчина?- Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.
Мать откровенничает:- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Из личного опыта: если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его! Пусть падает...
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
Перевод с английского: Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр. - Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни. - Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди. Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу: - Послушай, Дик, мне все это не нравится.
Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это чудо современной холодильной техники. Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось. Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через 3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись, заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось. Но пищать он перестал только после того, как из него была вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать, но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем проблему. Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки. Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть от хохота. Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали. После двух промывок холодильник согласился принять консервные банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник. Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха? Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!". Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты, кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде? Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично. Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда я бывал в этом доме и видел этот холодильник.
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Что сказал педофил, который вышел по УДО? . . . Ахуеть, пятилетка за четыре года
После уборки на складе.- Девчонки, зачем вы мышеловки выкинули?- Ну они же уже использованные!
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тетка:- Почем трусики-то?Продавец поднимает три пальца.- А оптом?Продавец поднимает два пальца.- А дешевле?Продавец поднимает средний палец.
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:- Доктор, а я не умру?- Да нет, что вы, нас за это ругают.
- Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...- Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!".
Одна девочка так долго не ходила в школу, что ее с родителями вызвали сразу в ООН.
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.- А у моего ещё и Пиф-Паф...
- Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!- А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?
Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчет.
- Ты сова или жаворонок?- Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.
Мужчина, в магазине меряет шапки.Продавщица говорит:- Молодой человек, а может вам папаху дать?- По п@зде себе дай, дура бешеная.
- Тетя Сара, вы знаете что такое одиночество?- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит: - Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
Реклама : Я делала макияж ПАССАЖИРАМ "Титаника". Тушь остается на ресницах...
- И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?- Придрочился.
Калека просит милостыню:- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:- Уж не евнух ли ты?- Нет, я слепой!- А я уж было подумал, что ты правду говоришь...
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:- Ты что, не видел обнаженного тела женщины?- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!
Лучше всего женщин я знаю с худшей стороны .
Даже, когда женщине приходиться согласиться, ее мнение не исчезает с лица.
Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.
Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис.
Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.
- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. - Бедная девушка... - Какая девушка? - Ну, которую вы позвали! - А-а-а... Да она не пришла.
Только после того, как молния в третий раз ударила в супермаркет, вызвали экстрасенса Галину, которая сделала отмену.
Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.
- Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности?- Нету, насяльника, ни одной...
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров...
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка
Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины.
Профессор спрашивает студентов-медиков:- Чей это скелет?- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.- Почему?- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.- Потанцуем?- С такими - не танцую!Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:- А че так?
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
- Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...
- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!
Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?- Будильник не сработал и я проспал.- Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?- Вы сегодня прекрасно выглядите...
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.
Разговор двух подруг:- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Наконец-то придумали туалет для людей с большим пенисом
Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!
Комплимент: "Губки у вас - бантиком. А надо бы - узлом!".
- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъяренный Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
На свете много чужих нервов. Незачем тр@хать свои.
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Как называется игрок, постоянно забывающий во что он играет? . . . . . . . . . . Альцгеймер
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.