IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ - Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене "для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько на посошок!"+_)(*?:%;;№"
- Я не пью, у меня язва.- Да я тоже женат...
"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: ``Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?`` ``Ну, кончно же, пятеркой пик!``
Доктор - пациенту:- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?- Давайте с хорошей.- Болезнь назовут вашим именем...
Мужик косит траву. Рядом - радио. По радио передают: ``В нашем районе были замечены летающие тарелки. Возможны высадки инопланетян. Будьте с ними повежливее``. Через некоторое время мужику приспичило. Пошел в лес (не в поле же). Идет он и видит - стоит инопланетянин. Маленький, руки до земли, глаза навыкате. Мужик показывает на косу: ``Коса``. На себя показывает: ``Косарь``. Делает движение косой: ``Кошу``. Инопланетянин молчит. Он опять: ``Коса. Косарь. Кошу``. Инопланетянин вдруг и говорит: ``Ну чего привязался ? Лес. Лесник. Ка-а-каю.``
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладет асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!- Да видать, давно по своим помидорам не получали.
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:- Что, опять передоз?Тот ему:- Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...
Хорошо хоть, что эти маски легко снимаются с ушей, в отличие от почерневших и окаменевших ленточек с антенн автомобилей...
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Муж сквозь сон бормочет жене:- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.На данный момент идет десятый день задержки.
Спрашивают: - Можно ли изнасиловать женщину на бегу? Отвечает: - Нет, так как бежать с задранной юбкой легче, чем со спущенными штанами.
Мужик звонит слесарю-сантехнику:- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?- Хорошо! После обеда приносите.
Встречаются два глухонемых. Один:- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!- А ты чего?- А мне пофиг, я свет выключил!
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.- А сами олигархи?- Их тоже начнут возвращать на родину.
В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров говорит : - А еще, сына я назову Филей!
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?- Следующий!
Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
На сайте знакомств:- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.- Обищаиш?- Два раза!
Новосибирское Высшее Военное Командное Училище. Лучший бегун роты (скажем, Саня) накануне соревнований крупно заквасил. Наутро боевые товарищи пытаются поднять несчастного с койки. - Саня, поднимайся! - Саня, таба через полчаса бежать! - Просыпайся, твою мать! (и т.д.) С огромным трудом Саню отрывают от кровати, кое-как приводят в порядок, выводят (под руки!) на старт. Старт!!! Саня, аки антилопа, мчится впереди всех, первым пересекает финишную черту. Курсанты: - СА-НЯ! СА-НЯ! Саня (падая на траву): - Пива мне, бля...
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Пробовал я как-то не пробовать. Но водка так великолепно выглядит!
Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.
Если бы дочки во всем слушались мам, они, скорее всего, никогда не стали бы бабушками.
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.Например на Рублевку.
Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Брокер брокеру:- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?- Шить буду.- Но, Вовочка, это же женское дело.- Шить буду дела в прокуратуре.
Президент наконец приоткрыл завесу над своей экономической программой, сообщив ее название. Итак, программа поднятия российской экономики называется: "Крибле! Крабле! Бумс!".
Веселая Мудодавка. (Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.) Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее, младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так... Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее, толпа _абсолютно_ _голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки, садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол. Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец, никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ) и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка, а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно. Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл. Все генитальное так просто!
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
- Пап, а трудно делать блины?- Совсем нет. Берешь муку, яйца...- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно.
Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего владельца.
Как говорит тетя Соня:- Один раз замуж выходят только ленивые...
Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, все равно все выходит через жопу.
В команду требуются питон-разработчик, слоненок-тестер и мартышка-тимлид.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Сара:- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.
Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
- Доктор, а мне потом можно будет сало?- Какое, нахрен, сало?!- Ну, в будущем...- В каком, нахрен, будущем?!
- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...- Может, мудрее?- Не в этом мире.
По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых триколора.
Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...
- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через "козлов" учили перепрыгивать...
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.Буратино:- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит: - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть. Второй: - Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: — Слушай, давай будем играть в карты! — Дак у нас карт нету. — А мы будем хлебом и салом играть! — А как это? — Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: — «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: — «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: — Козырное сало! — Беру!
Диета - как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери!
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? - Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?- Листают все, кому не лень.
- Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!- Капитана Джека Воробья.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
- Сколько вам лет?- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.- А точнее?- Пятьдесят пять.
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
Разговаривают две гламурные чиксы:- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!- Ух ты! А почем брала?- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
Уборщица говорит управляющему банком:- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
Два юриста в кафе достали бутеры.- Извините, у нас нельзя есть свою еду.Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я прочитал, что существует как минимум 49 оттенков черного...
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной: - А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати... - Почему вы так решили? - У вас на ногах тапочки хирурга.
Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:- Уф, как я с тобой вспотел!А Малыш отвечает:- Нет, это я с тобой описался.
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
- Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тр@хаться я очень даже люблю!
Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи.
Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.- Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
- Вегетарианцы не едят животных.- Эти мерзавцы их объедают!
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...
Путин и Навальный.- Я написал статью про войну.- А мне написали статью про ветерана войны.
Муж с женой и так, и сяк. Тут он ей говорит: - Дорогая, давай я тебе в ухо дам. - Да ты что, я ведь оглохну! - Ну да, пятнадцать лет в рот берешь и не онемела!
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
Встречаютя на лесной тропе медведь и турист.- Ты кто? Спрашивает медведь.- Я турист, отвечает тот.Пять минут спустя медведь сытно икая:- Нет, это я турист, а ты завтрак туриста.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.- Раздевайтесь! Разделись?- Да!- Одевайтесь.- А как же...- Все нормально. Слух в порядке.
Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная: Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ. В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
- Представляешь, Петрович потерял свою половину!- Бедняга.- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.
- Что ты делаешь на своей работе?- Я делаю только то, что мне интересно.- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?- Буду продолжать ничего не делать.
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.- Закрой рот, она уже прошла!- Нэ моху, яжык вштал!
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.
- А я вчера девушку в зоопарк водил - Ну и как?! - Не взяли!
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
- Насколько, все-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова "подданые" и "поддатые".- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.
Что такое минет по-грузински? Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чайком побалуемся!
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: - Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете? - А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой... - Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: - Да нет. А что такое? - Ну, смотрите внимательно! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:- Кто это там?- Это я, червь-мозгоед!- А что ты там делаешь?- Голодаю...
- Доктор, у меня слабость и насморк.- Значит, вы - слабак и сопляк.
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путем откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что ее нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает: — Слышь, у тебя там тоже нет бумаги? — Нет, к сожалению. — На, держи, и запомни — всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела. Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.
Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Вот вы жалуетесь, что вас не повышают, а Роберт Трухильо уже 17 лет в Металлике, а все еще басист.
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю...
Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.
Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.
- Чем отличается пиво от лекарства?- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!
- @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?- Я стеснялась.
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
Плакат у урны: "Урна твой лучший друг. Плюй в нее".
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
- Подруга, а может нам взять такси?- Нет, давай лучше водки, быстрей развезет...
Приходько Дерипаске:- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день".
В КГБ пpивезли аpестованного: - Hе наш человек. Опpеделенно контpик! - А что он говоpил? - Hичего. Он глухонемой. Hо плевался с таким видом!..
Сказки новой России. Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:- Все, в школу больше не пойду.Родители:- А почему?- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Два мужика общаются: - Моя жена - ангел! - Везет тебе, моя еще жива.
Гомо бухиенс - человек не пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Неправильно ты, дядя Федор, девушку свою уличить в чем-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!
Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!
Как называется страна, где все люди толстые? . . . . . . . . . . . . . . . Allжир
В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.
На суде спрашивают боксера:- Почему вы избили свою тещу?- Значит так, прихожу я с тренировки.Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.- А я его никогда не отмечаю.
- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Если государство начинает копить деньги на "черный день", обычно они превращаются в гробовые деньги...
Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Умирает наркоман. Попадает в ад. Видит целое поле конопли и черт рядом сидит. Черт:- Давай курнем...- Hу конечно давай! Черт забил пятку, протягивает наркоману.- A спички?!- Были бы спички - был бы рай.
Две проститутки стоят на трассе: — Что так хуями запахло? — Сорян, рыгнула.
- Чего это у вас кот на хозяев не похож?- А он приемный.
- Мои родители наверное меня не любят...- Почему ты так думаешь?- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
- Как Вы похожи на Киркорова!- А я и есть Киркоров!- Вот и он так говорит...
Встречаются два друга:- Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?- Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.
- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.- Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!- Не перебивай...
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
На Донбассе были проблемы. Донбасс проголосовал за независимость. И сразу оказалось, что у Донбасса не было проблем.
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...