IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.
В купе едут еврей и молодая женщина. Еврей сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет. Еврей откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что...
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:- Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!- Когда Коран писали, поля не минировали!
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры.
- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?- Да! Как молния!- Зигзагами?- Нет. Постоянно в дерево попадаю...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!". К сожалению, дожил...
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
- Вань, поехали в Саранск жить!- Не поеду, там метро нет.- А зачем тебе метро?- Работа у меня такая.- Какая?- Дежурный по эскалатору.
Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году...
Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!".- Ну а ты что?- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!- Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки. Бабуся: - Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец. На другое утро бабулька опять к внучку: - Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю. Бабуся: - Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец. На третий день бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину. Политик согласился. Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу. Бабуся: - Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички? Политик: - Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
Сегодня тетя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!".
Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?- И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.
У меня чистое сердце и добрые глаза, но это не означает что я не могу дать по морде.
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:- Не-е-е, не поможет...
- А Виктор вчера играл на фортепиано!- Ну и как?- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
- Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?- Папа перед своей смертью их мне продал...
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной: - У вас ``Орбит`` только без сахара? - Да, только без сахара. - Черт! И здесь! - А зачем вам сахар?? - Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег не хватило...
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
- Как называется бывший работник органов госбезопасности?- Эксгебиционист.
Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделывать.
- Это Ваша крыса?- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!- Раз кошка съела - значит крыса...
В пресловутом порядке исключения никакого порядка. Исключают как попало и кого попало.
Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает. - Ты это куда? - Во Францию! - Зачем? - Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 франков за раз! Жена тут же начинает собирать и свои вещи. - А ты-то куда собралась? - Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 франков в месяц!
Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
- Петрович, а кто ваша жена по знаку зодиака?- Главная дорога...
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
- Ты теплые вещи взял?- Да, семь бутылок.
Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится еще один секретик от жены.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?- Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.
То, что есть в человеке, несомненно важнее того, что есть у человека.
Отец - сыну:- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог признаться, куда он дел предыдущий.
Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.
Жена говорит мужу:- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Рассказом о урезанном метре навеяно. Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись, могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой. Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло, сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями, произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету, вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин. Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад в карман и отправился дальше. Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика, инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся домой. Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...
- Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.- Алло, можно Алевтину Павловну?- Чуть позже, у нее биопауза.
Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.- Очень приятно...- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
- А я вчера обогнал самого Шумахера!- Иди ты!- Ну да, когда он шел по улице из пивной!
Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
Приходит мужик к соседу. — Сосед, помнишь у тебя в кладовке старая лампа была? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай хорошую. — В ней оказался джин. — А плохая? — Проверь кувшин, который у тебя на полке стоит... Это был Билли Джин
Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "Вий".
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.- А голову?- Голову не трогали. Она им такая нужна!
- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.- Мимо чего?- Мимо Земли.
Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник. Бармен им:- Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет.
Объявление в газете:- Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?!
3 правила жизни: 1) Человек не может потрогать языком ВСЕ свои зубы! 2) Все идиоты сразу же начнут это проверять! 3) Правило № 1 - ложь!
Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.
Пpи покyпке: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Философствуют два пожилых еврея: 1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного прокурора.
Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.
Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!
Дед говорит внуку:- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!
В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:- Рафаэлло, это может быть только от него!
Судя по выражению "кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками.
Любимая песня зоофилов: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее".
Директор подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!- Простите, выше чем в каком году?- Выше чем в следующем!
- Машенька, спой бабушке песенку?- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...- Так, все, хватит!
Вопрос армянскому радио: ``Почему наших женщин не берут в армию?`` Ответ: ``Потому что по команде ``ложись`` они падают на спину.``
Жена - мужу:- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
- Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!- Наташа я давно уже побрился...- Когда?!- Когда ты начала одеваться...
Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?- Слава Богу!
Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как прежде...
Камерон спрашивает Лукаса: - Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах? - Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят. Я ж деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать буду. - А что бы мне придумать с "Титаником" - Есть идея - выпусти набор "Барби" - аквариум со льдом, только вместо Кена - замерзшего ДиКаприо.
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
Крикнула Ева Адаму: "Я дам".Но только приблизился к Еве Адам, услыщал от Евы: "Не дам я, Адам".В Истории был это - первый обман.
Парень - девушкам:- Девчонки, дайте зажигалку.- Мы не курим!- И не пьете?- И не пьем.- Ну вы даете!- И не даем!
Одна нога, четыре зуба. Что это? . . . . . . . . . . . Крокодил
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- Я книжки запоем читаю!- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали мстить.
Муж и жена в постели. Жена:- Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?- Да, дорогая. Сейчас вытащу.
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: - Ну, как тебе спалось? - Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за хуй держала. - Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.
В поисках все новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Звонок в офис:- Вам генеральный директор на работу не нужен?- Нет.- А почему тогда на сайте такое объявление?- Потому что вебмастера уже уволили...
Поручик Ржевский электронной эпохи:- Поручик, вы куда?- На #-бал.
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается на народный опыт... Для ебания козы нужны следующие вещи: Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко. Теперь как этим пользоваться. Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом, то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.
- Проводник, почему туалет закрыт?!- Москва. Санитарная зона.- Что?! Мы уже почти сутки едем!- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Спи, моя радость, усни!Ноги за шею загни!Пятками уши закрой!Что неудобно, родной?!
На билборде с рекламой нецелевого кредита изображена девочка со звездой на палке, такой, знаете, из блестящего материала. То есть, даже такую хрень девочка не смогла купить сразу.
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
- Не пойму, чем ты не довольна, Маш? Ты же сама попросила меня зайти в аптеку по пути к тебе и купить чего-нибудь к чаю. Я гематоген и купил.
- Ваня, а ты знаешь, что такое естественный отбор?- Знаю Степа, знаю, это когда моя жена отбирает у меня всю зарплату!
Новое определение термина "Диктатор" - это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.
Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.
- Почему ветер поднимает юбки?- Потому что ветер мужского рода!
Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят. 1я: У моего мужа вот такой же х%й. 2я: Как?! Такой же длинный?!! 1я: Нет. Такой же грязный.
Вежливость бережет ваши зубы, лучше, чем орбит!
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.- Что случилось, почему ты плачешь?- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.- Они тебе отказали, да?- Хуже. Они прислали мне компьютер!
- Доктор, я сломал руку в трех местах!- А зачем вы ходите в такие места?!
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
- Доктор, я свинья.- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:- Смотри какая у оленя морда страшная.Жена ему в ответ:- Зато какие рога красивые.Он ей в обратную:- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
- Ваша первая мысль после пробуждения?- Материться можно?- Нет.- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.
Изобрели как-то аппаратик для проверки возбуждения у мужчин. Работает он так - по мере возбуждения аппаратик начинает делать: пи..пи..пи... и убыстряется с нарастанием возбуждения. Заходит первый проверяемый, видит в комнате красивую девышку. Девушка начинает раздеваться: снимает блузку... пи........пи.........пи....... юбку..... пи.....пи.....пи..... лифчик... пи..пи..пи.. Со следующим проверяемым происходит примерно то же самое. Третьим заходит грузин. Девушка снимает блузку... ...ничего не происходит Девушка снимает юбку.... ....ничего по-прежнему Девушка снимает с себя все, начинает танцевать танец живота, а грузин совершенно не реагирует. Проверяющий не выдерживает: - Да вы что, мальчик, что ли??!! Грузин: - Что малчик, где малчик???!!!! Ппипипипипипипипипипипипипипи...........
Заболел диссидент. Назначили уколы внутримышечно. Диссидент:- Вот вам и советская бесплатная медицина - все через жопу!
Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел... Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: "Не грусти бабуль, вставим!".
В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.