IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Что такое ужас и что такое жуть?- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.
- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.
После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет: - Дорогие друзья, Вы смотрели передачу "В гостях у Сказки". Вел передачу Дядя Женя Примаков.
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Весь день мечтаю о тебе и это не обман. Скорей к тебе, скорей к тебе, любимый мой диван!
- А у тебя настоящий iPhone?- Да.- Гнется?
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!Через несколько секунд:- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.- Моя твоя не понимай.
Покупательница - продавцу:- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
- Мам, хочу татуировку!- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.
- "Алло! Вы нового бухгалтера ищете?".- "Да! И старого тоже!".
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.
- Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Чтобы кино "как в жизни" доставляло удовольствие, нужна жизнь "как в кино".
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:- Не, не могу больше... вырвет...- Да кто вырвет! Здесь все свои!
Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Жена серьезно спросила:- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?Я без тени сомнения ответил:- Буду.Она немного помолчала и сказала:- Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой (наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю, что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - -8 -10 диоптрий. Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа "как дела", на что слышу мрачное: - У женщин - ноги волосатые!
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:- Витощи.- Не витощу.- Асса. А теперь виковиривай.
Путин вызывает космонавтов и говорит:- Повезете олимпийский факел в открытый космос.- Он же погаснет!- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят? Полетите, когда ветра не будет!
Эмигрантское.- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!- Даже в Россию?- Нет, ну ты не перегибай...
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
— Здравствуйте, у вас есть книга «Молчание Кадырова»? — Я так понимаю, вам нужен «Тихий Дон».
- Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей?- К сожалению, у меня такой суммы с собой нет.- А дома?- Спасибо, дома у меня все хорошо!
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!".
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.
Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут Винни-Пух и Пятачок. Ворона: - Эй, ребята, вы кто такие??? - Как кто? Винни-Пух и Пятачок. - Да-а-а, странные имена у народа пошли - ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!
Сейчас в буфете от программеров услышал: "Бэкап - акт проявления трусости.".Три человека подавились кофе...
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!- А смыть не забыла?!
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
- Рабинович вы натурал или гей?- Таки шо?- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?- Не морочьте мне мозг, я - сексуальное одиночество.
Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя, мля!!!
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Черный квадрат".Оказывается, по первоначальному замыслу картина должна была называться "Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.
- Я хотела бы кремировать своего мужа.- Когда он умер?- Он не умер...
Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою…
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.
- Рабинович, вы в пост голодаете?- Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.
Если наступит апокалипсис и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
Хоронят электрика. Из толпы:- Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?- 220!
На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: "Аддис-Абеба наша. Пришли денег". На следующий день ему приходит ответ: "Продай мою долю и возьми себе деньги".
- Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?- Пили.- А шо у вас было?- Деньги!
Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
В гостях:- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
- В чем особенность раздвоения личности у программистов.- Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: - Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Бeжит зaяц пo лecу и c рaзбeгa врeзaeтcя cзaди в лocя. Пoднимaeт гoлoву и гoвoрит: — Изумитeльнo! Зaбeгaeт cпeрeди. — Удивитeльнo... Cнoвa бeжит cмoтрeть cзaди. — Изумитeльнo!! Cпeрeди. — Удивитeльнo... Ha пятoм рaзe лocь нe выдeрживaeт. — Kocoй, дocтaл, чo тeбe нaдo???!!! — C тaким x@eм и c тaкими яйцaми тaкиe рoгa нacтaвили!!!
- Что такое деловое знакомство?- Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал. Тут председатель подзывает свинаря иговорит: - Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал? Василич побледнел и говорит: - Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят. Председатель радостный подходит к бомжу и говорит: - Дружище, что бобр говорит? - Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydle!
С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дерганный психопат!
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?
На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор: - Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! - Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Директора Укравтодора спрашивают:- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского. - У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? - Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? - Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
- У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Врач-диетолог больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г.
Подходит грузин к двум девушкам и говорит: - Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет
Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Полковник говорит лейтенанту:- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.- А если все пойдет не по плану?- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Какие у вас преимущества?- Я азартный.- Это не преимущество...- Спорим?
- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.- Ну и что ты ему посоветовал?- Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
- А мне зима больше нравится, чем лето.- Почему?- Территория лучше простреливается.
- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?- Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский персонаж). Октин не давал нам скучать. 1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны". Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака). 2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь", пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :) 3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить, чем "баклан" отличается от "смотрящего". Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты на счет не капнут, базара не будет!" 4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары, манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а ай-кью -- восьмой. И уволил.
На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.
Обожаю топот маленьких ножек. На работе. Под вечер, когда я топаю домой.
Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Прислушался и понял, что голубые не только ели, но и играли в геншин
- Неужели в Украине есть воры в законе?!- Конечно есть! Избраны всенародным голосованием на выборах!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает что они все эти 2 года делали ? — НЕТ! — Да они...
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее, надо было видеть, как он от меня убегал.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
- Как дела на работе?- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...- В смысле?- Сильно за@бался.
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...
Приходит мужик к доктору с перевязанными ладонями. Доктор говорит:- Развязывай.А там ладони до костей истерты.- Как же ты так умудрился?- Сидел смотрел телевизор и занимался ананизмом... Ну и уснул!
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мам, ты че? Мне 21 год!- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
При устройстве на работу: - Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Типичные вопросы на первом свидании:- У тебя есть аллергия?- Какая у тебя группа крови?- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?
- Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Немочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету...
- Какие девочки красивые, как зовут?- Алина, не говори ему!- Возьми его себе, Аня!
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.
Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя.Мнения разделились.
У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...
Пригласили быть дружком на свадьбе.Только свадьба какая-то странная.Из приглашенных - только невеста, ее родня, и я дружком.В чем-то есть подвох, только не пойму в чем...
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.Правда если это не в 3 утра.И ты один дома.И у тебя нет ребенка.
Вот понедельник настал, день отвратительно хмурый.Даже сакэ не такэ...
- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.- Я не доктор.
- Игорь, ты любишь сопромат?- Он для меня как наркотик!- Ты что на него подсел?- Боюсь пробовать!
Орбик - герой эстонских анекдотов. Как-то прекрасным апрельским утром Орбик бегал и скакал по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения. Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там - скакалка.
- Иди, возьми пару бутылок водки.- Пару - это сколько?- Пару - это восемь!
Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят Один другому через час: - И чё стоим? - В душе не ебу
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Вот интересно - профессорами сначала становятся, а потом уже ненавидят Советский Союз, а теперь и Россию или сначала ненавидят а уже потом становятся?
Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
В школе для детей с новым русским уклоном:- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.
- А вашего котика погладить можно?- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет выплачена компенсация.
После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, а он взял и обосрался...
Следователь подозреваемому:- Вы узнаете этот нож?- Конечно.- Значит узнаете?!- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал.
- Как провел лето?- Ловко.- Может хорошо?- Нет. Лето думало, что я буду загорать и купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Покупатель в автосалоне Lamborghini интересуется:- А зачем эти две полосы посередине капота?- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двойной осевой...
Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Запомните! Реставрация исторических памятников культуры - это по сути написание нового варианта истории...
Американец, немец и русский попали в ад.- Американец - какой здесь ужас!- Немец - какой здесь кошмар!- Русский - да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории...
- Софочка, и шо показало УЗИ?- Оно показало, шо таки будет свадьба!
- Папа, откуда дети берутся?- Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
Приближается время обеденного перерыва, депутат будит своего соседа и спрашивает:- Пойдешь в буфет обедать, или будешь работать без перерыва?
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.- А что он делает по выходным?- Просто сидит...
- Что такое социализм? - Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.
У меня батя в порту работает, рассказал вот: Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание) встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь, протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.) Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской бежать, чтобы цепь распилить.
Надпись на заднице грузовика: - в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел
Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.