IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
- Дяденька, а у вас с чем пирожки? - Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано "Пирожок без никто"
Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаешь жене.
- Как ты думаешь, России нужен капитализм?- Ты неправильно ставишь вопрос - капитализму нужна Россия.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: "Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!".
Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...
В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
- Я вел себя как мужик!- У тебя две опечатки в слове мудак.
Идет муравей и встречает ящерицу:- Ты кто?- Динозавр.- Так они же вымерли!- Да врут все... Болели мы!
- Теперь портсигары снова в моде.- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!- Да, но зато картинки никто не видит.
Если мясо коня – конина; мясо барана – баранина; а мясо оленя – оленина, то Саню не съест даже последний людоед.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать" на тридцати языках мира.
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
Где взять восьмичасовой сон в виде таблеток?
- Детка, я из города ангелов!- Лос-Анджелес?- Архангельск...
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.- Милый, мы будем жить как в сказке!- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Какая замечательная, полезная вещь - обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
Доктор:- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.- Доктор, не достоин я самого лучшего.
Ежик бормочет, слезая с кактуса:- Так обознаться, так обознаться...
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься недостойным ее.
Чупа-чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки...
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Объявление: "Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново".
- Доктор, как мне это вылечить?- Сейчас загуглю.- А может я сам?- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:- Ты че пришел?Он долго молчал, затем сказал:- Слушай, ты мне дай, да я пошел...
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?- Нет, и в будущем не будем.
Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.
В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского. Например Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
Новый Lays со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов.
— Ван Ваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
- Какая разница между вором и любовником?- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик?- Ну как же. Пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...
Вчера изобрел универсальный растворитель.Теперь думаю - в чем его хранить?!
Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
Вчера впервые воспользовался селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достал ею трусы, упавшие за стиральную машинку - хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:- Мужчина, вы последний к гинекологу?- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.- Но ведь мама знает, что я водить не умею!- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Ты не выкидываешь бабку, потому что это аморально Я не выкидываю бабку, потому что её ещё ебать и ебать Мы с тобой на разных уровнях
"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!
Я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной. Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать.
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!
- Пятачок, что ты мне вчера подарил?- Пух, я подарил тебе сотовый телефон!- Ну, ты и свинья, я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни меда!
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?- Да потому что они очень гибкие...
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернется. Вернется, сядет на шею и свесит ноги.
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.Ничто не предвещало еды...
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!
- Как дела на семейном фронте?- Просто прекрасно. Оказывается, жена - приемная дочка в семье. С приемной тещей легко находить общий язык.
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
- Сынок, что это у тебя тут.- Вдохновение.- Но это же ящик с бухлом.- А я как сказал?
- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?- Да запросто!- У меня мобильник в унитаз упал.
- Профессор, а вы за хорошую посещаемость ставите зачеты автоматом?- Девушка, ну это все равно, что оценить качество секса по вашей фотографии?
За удовольствием ниже среднего приходится нагибаться. И возникает опасность получить пинок под зад.
Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ" КЛЮЧ.
Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает: - Скажите, это у вас Медный Всадник? - Нет, свинья-копилка... - ОХУИТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...- Ты на кого гадаешь?- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
- Он чуть что - так сразу в кусты.- Так он что, ненадежный товарищ?- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.
Объява в ``толстушке``: Купите микро-спиртзавод ?!
Монетизации льгот не вышло, зато как получается монетизация привилегий!
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
- Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:- И что, мне теперь ноги раздвигать?Муж: - А у нас что, вазы нет?
Рокер-долгожитель недавно отметил свое 28-летие.
- А что это за зверьки такие?- Ласки.- А почему они такие быстрые и незаметные?- Предварительные...
Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.
Адвокат спрашивает истца:- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.
- А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я все равно хочу за него замуж!
Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!". С тех пор местечко стало называться Парижем.
- Почему мухи постоянно лапки потирают?- У них на лапках главные эрогенные зоны.
Два приятеля на ипподроме.- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.- А с лошадью?
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
- Миш, а ты куришь?- Курю.- А перед отцом куришь?- А что он баллон с газом, чтобы перед ним не курить?
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают:- Ну как машина?- Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают...
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Как жить? На пенсию - рано, а на панель поздно.
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!- Прекрасно! И что дальше?- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам!
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе? - Я использовал несколько источников.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!
Достав палку колбасы:- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?- Да. Если вдоль.
- Мама, а сколько на Земле людей?- 7,5 миллиардов.- Мама, а ты нас посчитала?
Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
На рынке:- Бабуля, что это у вас за ягода?- Черная смородина.- А почему красная?- Потому что зеленая.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!
Тороплюсь домой. Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150 метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается (денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся. Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается к сержанту: (К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка. (С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника правоохранительных органов. Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег... Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)
ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным еще на 6 месяцев...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.
Гаишник-отец будит гаишника-сына:- Сынок, вставай, на работу пора.- А сколько времени?- Полседьмого.- Так ведь рано еще!- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
О, стрельба из лука. Богатые зрители уже начали раздавать деньги беднякам.
В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.
Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.
Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал.
Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно.
Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит: - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!? - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:- Ты о чем все поешь?- Однако, что вижу, то пою.Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.- Ну а теперь-то ты что видишь?- Однако, темнота вижу.
Кадет на вахте. Капитан корабля:- Сколько у нас на румбе?- Адын я на румбе!- Идиот, какой курс?- Пятый курс, бакинский мореходка!
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него плохое настроение, сей работник портит его остальным... Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать, я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное, волосы дыбом... И тут он выдает перл: - Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать нечего.... Он, кстати, бывший военный....
Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает.
О бультерьерах. Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров - загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай: залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах, на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали. На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил курточку-то.
В пивной беседуют банковские служащие:- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.- Зачем? Да чтобы директор его не искал.
Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
Встретились две знакомые. - Привет ! Как живешь ? - Очень редко. - А что так ? - Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить. - А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь. - А че, надо попробовать ! Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то и спрашивает: - Чтой-то ты все голову мочишь ? - Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е%&*ь придется - у меня волосы дыбом встают ...
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?- А у тебя что, майка короткая?
Новый фильм ужасов для мужчин: "Ночной позор".
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
Надпись на задней части грузовика:- Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Если не хватает денег на жизнь - это не жизнь.
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
Новая отечественная бритва с тремя головками "Змей Горыныч".
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
- Мой дед пытался предупредить всех на Титанике, он кричал, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...
Встpечаются два новых pyсских: (1) и (2). (1): Слyшай, в натypе, таакой меpс себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, коpпyс золотой, pyль - вааще алмазами инкpyстиpован, сиденья - из кpокодиловой кожи, панелька изyмpyдная... (2): Класс! И скоpость, навеpно, офигительная? (1): А я не езжy - бензина много жpет, сссобака!
Муж с женой и незнакомая им девушка едут в лифте. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине пощечину:- Нахал, да еще при жене!Двери лифта открываются, и девушка убегает. Мужчина:- Дорогая, честное слово, клянусь...- Да ладно, это я погладила!
Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?- Просто чтобы убедиться, правда ли это...
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
- Попросите к телефону директора. - Директор занят. - Но я его жена! - Э-э, все так говорят!
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
- На улице жара адская, все овощи на грядках завяли, только хрену одному хоть бы хны!- Да, видать этот хрен совсем от жары охренел.
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!- А у меня старая мама и двое детей!
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...
Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
- Иди ешь кашу!- Ты же суп варила?- Мало-ли что я варила...
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
- Пап, а откуда я взялся?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
Сестра поманила одного из группы мужчин, ожидающих в родильном доме, и сказала:- Поздравляю, у вас родился чудесный мальчик!К ней тут же подбегает другой с претензией:- Это несправедливо. Я ведь пришел сюда раньше, чем он.
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:- Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?- Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали...
Кащей очень боялся сальмонеллеза.Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!".
- Алло, это прачечная? - Да, это прачечная. Это была прачечная.
Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
День святого Валентина - языческий праздник. Идешь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
- Что такое удельная масса?- Это то, что лежит в штанах после испуга.
Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем. - (К) Ну что, больше не пьешь? - (Д) Закодировался. - (К) В какой кодировке? - (Д) KOI-8. - (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.Как узнали? Рыбья стая разболтала.
В библиотеке:- У вас есть литература о дискриминации карликов?- Посмотрите в углу на верхней полке.
- Иванов, почему вы спите на работе?!- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал...- Завтра возьмите его с собой на работу - пусть он здесь вам спать не дает!
- Мне тебя не хватает.- Я скоро приеду, милый!- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
- Ты что делаешь?- Оперу пишу.- Да ты разве ноты знаешь?- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!