IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит: секундное размышление... - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у нее под кроватью кожаный ошейник...
Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
А вы смейтесь-смейтесь, вам же с ними не просыпаться!
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.
- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?- Перезагружать пробовали?
- Дорогой, я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...
Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее, к его удивлению, доктор сказал:- Годен!- Но для чего?- Для ближнего боя.
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!- И что, показала?- Теперь у нас дочка и сын!
Чем больше смотришь на Украину, тем больше понимаешь, что президент-квнщик - это совсем даже не смешно.
Мужик тр@хает жену в зад и приговаривает: "Люблю тебя, но странною любовью".
Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет "Проктология у слонов".
Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.
Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.
- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.- И немного наклонят...
Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я сру. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.Сильным никакие причины не нужны.
Ученые провели опыты с алкоголем.Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?- Не успела...
Новый русский читает сказку сыну:- Жили-были...- Короче!- Умерли-бумерли...
В чем суть новогодних обращений Путина?"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть".
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
Круговорот воды в природе гарантирует: Все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Вы всю жизнь прожили в России, если ... 1) ... Клинтон не ваш президент. 2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах. 3) ... самое лучшее пиво - это водка. 4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку. 5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным. 6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку, а потом и в морду можете дать. 7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку. 8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски. 9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу там нет зубов. 10) ... Путин ваш президент.
Беседуют две подруги:- Со мной муж второй день не разговаривает...- А что так?- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!
Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.
Снится мужику сон: Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается. - Ну, бля, можно подумать, я ее холодной не пил!
- Как он погиб?- Чистил оружие и нечаянно выстрелил.- А почему весь в синяках?- Чистить не хотел.
Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл? Чернослив.
- Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?- Чей?- Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.
У него было тpyдное детство.Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.
Пришла девушка к гадалке, рассказывает:- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?Гадалка, раскинув карты:- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Нет верных и неверных мужчин.Есть застуканные и не застуканные.
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик написавший - "пипец!".
Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.
По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тоpмоза, все, кто едет быстpее - самоубийцы.
- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!- Йо-хо-хо! И бутылка рома.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?Мой карман всегда к вашим услугам!
Мужик пришел в аптеку. Просит цаинистый калий. Аптекарь:- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...Но какой же он нудный!
- Давно машину водите?- С трех лет.- Это как?- Ну, на веревочке.
Жизнь вообще странная штука - полоса черная, полоса белая, две полосы - беременная.
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".
Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем Меpседесе. Едет себе, песни поет по стоpонам смотpит... И вдpуг: - Эй, дедущка стой! Куда!?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!.... Эх, дедущка!... Ай ладно, скажю наклейка такой был.
"Россияне уверены в своем завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышла, вечером заползла.
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
Врач говорит старцу:- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!- Дорогой, но это же винодельческая карта!- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:- Знаете, мужчина, вы скоро умрете...- Почему?- Я чувствую ваш конец!
Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:- Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит : - Послушай, у меня через голову что-то пролетело! - Братан, а тебя просто прострелили!
- Винни, а что у нас сегодня на обед?- Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
Лупа и пупа сидели на уроке биологии. Учитель сказала Лупе показать на иллюстрации самую сильную мышцу человека. Лупа не знал и Пупе пришлось показать за Лупу.
Что наркоманы сказали спайсу, когда он появился в России? Привет, я подсяду?
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Встречаются двое. - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает. - Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Перепизденчик - презерватив, бывший в употреблении.
- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Тонет программист. И во все горло орет:- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!
Первокурсница спрашивает у студентки четвертого курса:- А преподаватель со студенткой - это инцест?- Ну что ты, милочка, это зачет.
Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.
Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.- Могу на все положить, потом все отрицать.
- Дежурный у эскалатора справок не дает!- Так давайте отойдем!
- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу. Доктоp: - Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.
Идут 100 негров по пустыне. Видят - лежит лампа. Потерли её и из неё появился Джин. 99 загадали желание чтобы они стали белыми, а сотый, угарая со смеху, загадал чтобы в США начались митинги против белых.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:- Нет, дорогая. Биг Бэн - это часы.
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Из индийского юмора. Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела и замужество. Одна рассказывает другой: "Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было 35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Из русских наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
Беседа двух пенсионеров возле поликлиники.- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
Матильда - пощечина русскому народу.А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает: - Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Программист достаёт её и объясняет: - Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.А после девяти можете писать только сидя.
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
- Нет у меня друзей, даже крышка унитаза норовит ударить в спину...
- Хочу мужчину, чтобы красивый был, умный и при деньгах... Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!- А ты-то ему зачем?
Безвыходных положений не бывает (Кама Сутра)
Какой вид порно не могут снять бомжи? . . . . . . . . . . Домашнее
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано: - Доктор, да вы пьяны... Анестезиолог: - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
- Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них свое мнение высказывать?!
Один сотрудник спрашивает у начальника:- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?- А вы разве не знаете, что она в отпуске?
У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил, могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми...
В продуктовой лавке:- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.
- Серега, одолжи гитарку.- Гитарку? А балалай не хочешь?
Рекламная акция от производителей тестов на беременность - обменяй положительный тест на погремушку!
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит, пьянка продолжается.
Хотите увидеть конец света? Дайте каждому китайцу по таблетке Виагры...
- Что говорит блондинка, когда родит?- Гм, вы уверены, что он мой?
Водолазу передают с корабля по рации:- Федя, прием, срочно поднимайся!Он поднимается на борт и спрашивает:- Что стряслось?- Федя, мы тонем... Отдай скафандр!
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:- Если сдашь на пять - куплю тебе черный "Мерседес", на четыре - белый, на три - серый, и будешь ездить на сером "Мерседесе", как дурак!
- Почему ты отказываешь? Войди в мое положение!- Это вряд ли. Ты сам в нем едва помещаешься.
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
Рассмотрим следующее. Мы, люди, социальные существа. Мы приходим в мир, как результат действия других. Мы здесь чтобы выжить в зависимости от других. Нравится нам это или нет. По этой причине не надо удивляться, что большинство нашего счастья возникает в контексте наших отношений с другими людьми.
Есть такой провод, который в электричестве ну просто ноль.
Офицер солдатам:- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" - сгною.
В магазине стройматериалов:- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?- Вам для строительства?- Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
Приходит в кафедру математического анализа мужик. - Я, - грит, - любой график от руки построить могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте функцию! - Как, и лемнискату можешь? - Дайте функцию. Записали функцию, тот её построил. Профессора прифигели: - Что, и суперлогарифм сможешь? - Дайте функцию. Дали суперлогарифм, мужик построил и суперлогарифм. Профессора: - И |sinx| + 5e^(-(x^100))cosx можешь? - Дайте функцию! Дали функцию, мужик смотрит огорчённо и говорит: - Нет, |sinx| + 5e^(-(x^100))cosx не могу. - Почему? Тот показывает: - Тут на закрытом интервале от -3 до 3 хуйня полная.
Посовещавшись, члены HАТО pешили пpоблему 2000 года. Пpичем напpочь решили.
- Дорогая, что-то плохо засыпается...- А ты лежи и овец считай!- Одна, одна, одна...
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
- Успокой меня...- Успокойся.- Да у тебя, блин, талант психолога!
Идет новый русский по улице, навстречу ему бомж:- Дайте 100 рублей!- А зачем вам?- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.Директор берет телефон и звонит:- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
Если ваши мужчины не помогают вам на кухне. Не помогайте им в постели, пусть корячатся сами!
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:- А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?- Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования!
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.
Вовочка спрашивает у отца:- Папа, а сколько длится менструация?- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
Жена олигарха жалуется мужу:- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы - лежите на ней.
Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков. Он был самым хуевым механиком в Люфтваффе
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший чл@н семьи" ответить - "дедушкин"?!
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
- У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился.
Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке: ``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго- товь ее сначала``. Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает: ``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает: ``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите к.И.``.
Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит там, как корова на льду.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
Подсудимый, что скажете в свою защиту?- Пять тысяч, Ваша честь!- Долларов?- Нет, гривен, Ваша честь!- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.- Надо было на#уй послать.
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждешь.
Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:- Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль?- Под ноль!Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит:- Моя не очень, однако, давай канадку!
Захотел проявить себя с лучшей стороны, но проявителя под рукой не оказалось. Не будешь ведь в самом деле водку всегда в кармане носить.
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
Новая коллекция одежды в Снежной Королеве! Почувствуй весну на собственной шкуре!
В ресторане молодая дама походит к администратору:- Почему в вашем ресторане так скучно?- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.- Но ведь это я сижу за вторым столиком.- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:- Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Ваша киска продала бы "Вискас", чтобы купить себе минтай!
Из комментариев врача:- Вот поэтому я и не любил мужей на родах. Головой они, конечно, стукаются об пол смешно, но ходить потом мешают.
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
- Фамилия, отчество?- Давид Соломонович.- Фамилия?- Кац.- Национальность?- А шо, у меня есть выбор?
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.
Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!- А ты точно у всех спросила?
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на хуй!!!