IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Какая разница, ты сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки?- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика. Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.
- Как поступить с кошкой, если она начинает шипеть?- Нужно уменьшить жар на плите!
Перебил аппетит. Теперь жду когда срастется.
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть. - Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз? - Да вот вернуться забываю...
Жил со смыслом, а надо было - с удовольствием.
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!- Но ты же нигде не работаешь.- А ты видишь на мне часы?
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
Ты, работа, нас не бойся... Мы тебя не тронем...
- Циля, я тебя сейчас испепелю!- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк и думает - ``Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером``.
Главное достоинство чая - его можно пить на работе. А главное достоинство виски - он таки очень похож на чай!
Диалог на вечере:- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?- Понял. Приму меры.
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.- Не, мужики, не могу.- А что так?- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...
- Ты довольна своим мужем?- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.
Слышал недавно беседу в магазине. Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист. П: Бля, который день уже пива не хочется. O: Зато деньги экономишь. П: Да это же копейки. О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.
- Вася! Держи меня! - Как держать? - Нежно. ... После перестрелки ... - Ну что Жеглов, прикончил бандитов? - И бандитов прикончил, и сам закончил.
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:- Ты опять что-то сожгла на кухне!- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.
Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".
Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги".
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
Армянские учёные расщепляют нарды на салямолекулы
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
Плакат на стене в поликлинике:- Онанизм останавливает рост!Надпись на полтора метра выше:- Неправда!
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...Они так и не поняли, за что!
- Вот мы когда приехали, решили сразу Вас в гости пригласить. А, что, приедете, хоть свежим воздухом подышите!
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
- Скажите, женщинам можно верить?- Конечно! Пусть верят!
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
....Слыхали об этих двух ирландских гомиках?... Патрике Фитцджеральде и Джеральде Фитцпатрике....
- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.- А кем я еще мог стать? - удивлялся Колобок.
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап!
Я так понимаю, что у киргизов первая строчка гимна звучит как - мы киргизы, очень ценим свое время?
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.
- А у нас министр обороны - гей.- Подумаешь. У нас все правительство - пид@расы.
Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием:- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!Студент:- А сообразить на пол-литра - запросто!
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, легкая черепно-мозговая травмочка.
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
- Дорогая, так вкусно! А что это было?- Расстегай.- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.
- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?- Свинокардия.
- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!Так вот, я - средний!
Разговаривают два охотника:- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?- Исключительно дымный!- Он что, разве сильнее бьет?- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
Я не сова. Сова поздно ложится.Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.Я - хорек! Я всегда хочу спать!
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?- Да, сэр!- Как он выглядел, черт побери?!- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Обратился мужик в милицию:- Пропала жена.- Дайте описание вашей жены.Мужик на секунду задумался:- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?
- Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...- Да замолчите наконец, подсудимый!
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю — муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???
Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.
Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживет до тех лет, когда увидит ее старой.
Объявление на дверях роддома:- Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах.
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!
Уходить с работы пораньше - плохая примета. Один вот ушел - развелся.
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
Фраза "много лет спустя", по сути, означает просранную жизнь.
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как стальные канаты.
- Изя, ты что, заболел?- Нет.- А что тогда таблетки глотаешь?- Сегодня их срок годности заканчивается.
- Алло! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок?- Да!- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны?- Нужны конечно!- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:- Это беспредел! Я требую компенсации!- Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!Шагнули все, кроме одной.Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:- Все - в ад! И глухая - тоже.
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
Сара у Абрама спрашивает:- Абрам ты носки снял?- Ага.- А где они?- Да вот в карман положил.
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.
- Алло, это - пункт проката?- Да.- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?- Какую выбираете машину: "Бентли" или "Майбах"?- Автозак.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Плохо - это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А все остальное просто отлично.
Говорят, руководители всегда носят с собой кирпичи, на тот случай если их где-то попросят заложить первый камень.
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:- Ты че, дурак, сеть в поле поставил?- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов - не в счет.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
Перестаньте искать повод, чтобы написать или позвонить. Просто пишите и звоните, без повода.
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:- Милая, тебе хорошо?Она с томно закрытыми глазами:- Да, любимый.Он:- Эх, хорошо тебе!
Купил Петька (П) в магазине книжку ``Как удpать от белых`` - pуководство пользователя. Пpиносит к Василию Иванычу (ВИЧ). (ВИЧ): - Поехали пеpед белыми повы%;#ваемся, они за нами погонятся - пpовеpим книжку... Поехали, повы;%:вались, гонятся за ними белые... (ВИЧ): - Читай, Петька, что делать надо. (П): - Чтобы спpятаться от белых, надо забежать за гоpу. Забежали, спpятались. Белые не увидели - пpоскакали. (ВИЧ): - Читай, Петька, что там дальше. (П): - Нужно залезть на гоpу и свистнуть Залезли, свистнули. Опять за ними белые гонятся. (ВИЧ): - Читай.... (П): - Нужно залезть в овpаг и спpятаться. Залезли, спpятались. Белые не увидели - пpоскакали. (ВИЧ): - Читай... (П): - Нужно выбаться из овpага и свистнуть. Выбpались, свистнули. Снова за ними белые гонятся. (ВИЧ): - Читай... (П): - Нужно залезть на деpево. Залезли на деpево. Белые увидели, окpужили и давай под деpевом костеp pаскладывать. (ВИЧ): - Что там написано дальше, Петька?!! (П): - Да непонятно, неpазбоpчиво написано. Смотpите - или П;%ДА, или П:?*ЕЦ?
Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок...
Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?".
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?- Когда я танцую, я бухой.
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.- Неужели вам это мешает?- Да нисколько, но друзья смеются.
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
- Прости меня...- Бог простит, а мне сегодня лень.
Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую.
- Как к тебе обращаются соседские дети?- Ваше святейшество.- Это еще почему?- Ну я же их папа.
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
- У Ирки день рождения, что будем дарить?- Может айпад? А может айфон?- А может ты уйдешь, Ира, и мы сами подумаем?
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.- Ну и чем же он вас послал?
У телефона:- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
- Что такое мужчина? - Это вибратор, который умеет выносить ведро.
В армии Черный Плащ был Черным Бушлатом.
На лавочке у подъезда сидят две старушки. - Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
Беседуют подружки:- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!- Ну и как - отбились?- От нас с Наташкой не так легко отбиться!
После того, как в самолет "Аэрофлота" не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
Маша со своим братиком купаются в ванне:- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?- Потерпи Машенька, потерпи!
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...
Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!
На Птичьем рынке:- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?- А что, по ушам не видите?- Нет.- Это - заяц!
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Парадоксы истории.- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?- Ну, и?- Не вернул...
Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". А вот в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.
Из характеристики: "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".
Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!
Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.
Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись - стадо быков проносится. Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:- Меня, племенного муравья, копытом в грудь! И кто!? Бычье!
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затр@хаться до смерти!
История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины? Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах "выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки. И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала: "Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж, считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице: "Дэвушька! А это што за шэрст?" Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо: - МАХЕР, твою мать! Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".
Если в Макдональдсе кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор на станцию очистки сточных вод". Одним из требований было умение плавать.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!- Да нет, ну что вы...- Берите, берите.- Не нужно, ну куда...- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата! - Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
Заходят русский и украниец в бар. Просят бармена налить по стопке. Молча выпивают. Один другому: — Чёт как-то и не смешно уже — Согласен
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?- Солнышко!- Красиво! А это?- Котенок!- Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
Сегодня мало совершить глупость, надо еще выложить ее в интернете.
- Марк Соломонович, как вы прокоментируете новость о том, что Владимир Путин подписал закон о доступе родственников в реанимацию.- Возможно, он что-то предчувствует...
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Молодожены ссорятся. Жена:- Забирай все свое и уходи!- Свое так свое, одевайся, я беру тебя!
- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка ее стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.- Так ведь бабушка не чужая.
Заходит мужик в пиццерию и говорит: - Two pizza please. Официант: - Сам тупица!
В ответ на изобpение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демокpаты запатентовали "выключатель Чубайса".
- Тимошенко вернулась на место премьера, вот что значит кинуть в верховную раду пару миллионов монеток!
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.- Что случилось?- На меня напал вооруженный бандит!- Боже! И что он сделал?- Отнял домашнее задание...
Фраза из теленовостей: "Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее".Не пойму, где подвох?
попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит: -либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем. Мужик начинает орать: - а ну пошли нахуй, пидоры ебаные! Пахан: - с хуев это мы пидоры? - а я среди вас одноглазых не вижу
- Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...
- Чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились.- Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.