IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Одна дамочка пpиходит в ателье: - (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см, ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!
- Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:- Здесь две березы.- Нет, здесь четыре.Тут появляется милиционер:- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Поймал волк зайца. Взмолился зайчик, мол отпусти меня!- Тогда соси.- Я не умею!- Соси как умеешь!- Хрум, хрум, хрум...
- Что сделать с монитором, если он не работает?- Выкинь на мусорку.- Я его только оттуда принес.
Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
Не знаешь что писать? Сиди тихонько и полайкивай.
На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой инстаграм.
Откуда на этом сайте, такое неуважение к Ксении Стульчак?
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!
В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чеpному! Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга, набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату. Парень спpашивает: - Куда его несут? - Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания.... .... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников, и видит, что его несут куда-то. - Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
Ну как не беспокоиться за психику ребенка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна"?!
- С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами - здорово я тогда нализалась!
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.- Я сотрудник с опытом и без!- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
П@рно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
- Игнат, пошли в баню за компанию! - Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! - А зимой как же? - Да сколько той зимы...
- Маша, пойми, девушка должна со своим мужчиной так себя вести, чтобы он сам захотел поцеловать ее в нижние губы.- Вася, а я как себя веду?- Тьфу, да тебя даже в жопу целовать не хочется.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА КИНОМЕХАНИКА ИГОРЬКА. Извините, но мата не будет, да и год не помню. Мой друг, Игорь, работал киномехаником во Дворце культуры тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга. Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал. Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью. Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась даже по прямому своему назначению - для показа кин. Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм, совмещая полезное с приятным. Шла "Маленькая Вера". А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей. Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось. А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал. Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше. Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось! А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он свой спорненький инструмент и давай следы заметать. Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда? Придумал. Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой. Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул. Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил. Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на "Маленькую Веру". А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится, пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее его движение может ее обнаружить. Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись, он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом. Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу, уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они с огромным удовлетворением разглядывали прилипшую обеими щеками стеклу, хоть и плоскую, но довольно живописную попу маленькой Нади, а за одно и все то, что из нее произрастало. Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания. Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые, типа электрика, с гордостью могли сказать: «Да не звизди ты, ради бога, сам видел».
- У меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится.- Нет. Я хочу продолжать оставаться довольным.
Спрашиваю у знакомого:- Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?- Да, перестал пить "Путинку", перешел на "Беленькую".
Урок русской литературы. Учительница:- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
- Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения. Представь, что ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
Интервью с Пенкиным - Вы любите Ельцина? - Hе знаю...впрочем почему бы и нет?
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово "безалкогольное" и раскодировал отца.
Звонок на радио:- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Из сообщения украинского выпуска новостей: - Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году.
- Что тебе, мальчик?- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.- Прикажете подождать?
Объявление: "Приглашаем грузчиков на интересную работу".
Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: ``Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то``. Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин. Мужик: - Это здесь продаются поросята??? Хозяин: - Да, здесь. Мужик (со всей дури): - Да пошел ты на х#$ со своими поросятами!!!
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.
На свадьбе свидетельница заявила:- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
- В поликлинике недобор медперсонала, все на полставки работают.- У нас то же самое, ухогорлонос теперь еще и гинеколог.- МандаЛОРец?- Таков путь.
Чеченские чиновники пообещали умереть за Кадырова в ответ на интернет-слухи об участии в заговоре против него. Чеченский лидер поблагодарил чиновников и пообещал им это устроить.
В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".
- Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?- Не знаю, не складывается чего-то.- Ты что гей?- Нет, просто не получается найти!- Вырастила п#дора.
Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.
- Ты говоришь как идиотка!- Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил: — Ты че плачешь? — Я колеса потерял! — Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! — Нет, мне мама сказала на травке сидеть! — Блин, мне бы такую маму.
Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку. Один говоpит: - Смотpи, Вась, у кого-то диск полетел.
На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.
Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.- А травки не пробовали?- Пробовали: и хихикает и кашляет.
В ней столько женского начала, что можно потерять мужской конец.
- Ребята, у меня две новости. С какой начать?- Начни с плохой.- Она тупая и некрасивая.- Ну а хорошая?- Я женился!
- Кто такой пижон? - Человек, у которого пи жен...
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
- Двойную в лаваше!- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.- Без лука.
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.
Двое pазговаpивают: - Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
Прилегла днем с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.
Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: "Так ему и надо".
Пессимист видит только бесконечный туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил.Я подошла, посмотрела и говорю:- Все эти книжки написал Ленин.Сын, в ужасе:- И что, принес и сюда положил?
По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая Рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
Плакат в гинекологии: "Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!".
- Наташа вы как батарея.- Что такая теплая?- Да нет такая ребристая.
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.- Разве дятел из семейства орловых, папа?
Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...
А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!- Почему?!- Понимаете, я по профессии журналист...
Приходит мужик в зоомагазин:- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!Приносит ему хозяин попугая:- Проверяйте!Мужик обращается к попугаю:- Перле ву франсе?- Уи!- Ду ю спик инглиш?- Йес!- Дейч?- Я, я!- Идише?- Поц! Таки посмотри на мой нос!
Дедушка Мороз, положи мне под елочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!- В лучшем случае разведусь.- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.- В худшем - не успею.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Россияне - удивительный народ. Они могут люто ненавидеть США и в то же время продавать свои нефть и газ за американскую валюту.
Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...
Неудовлетворенная путана нацарапала на спине клиента слово "лох".
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.
Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.
Не гуляйте в малолюдных местах - ночью там прячутся бандиты, а днем дежурят полицейские.
- Петя, а ты был в Греции?- Был...- А на Кипре?- Тоже был...- Ну и где отдых лучше?- Не знаю, я везде был с женой и детьми.
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.
- О, привет! Третьим будешь?- Да, не откажусь.- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства. - Да? Братик или сестричка? - Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?- Шоб ей и там покоя не было!
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
- Ну, как дела на работе?- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...
— У меня член как бешеный конь. — Оу, и почему же? — Я говорю ему стой, а он не стоит...
Тому, кто заблудился... бля! (надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации)
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган. Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку. Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член. Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается - у него 301 маленький...
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - Десятьнадцать. - Ты ебанутый?
- Мне белого полусухого!- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.- Моя тоже не любит готовить.
Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
Голые девочки набирают десятки тысяч лайков за пару минут. Посмотрим, сколько наберёт Юрий Никулин?😉
Прыгать с парашютом совсем не страшно.Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Из ежедневного отчета счетной комиссии во Флориде: "Мы считали, мы считали, наши пальчики устали. Только ночку отдохнем и опять считать начнем".
Из истории живописи.Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Встречают по одежке, а провожают шибко грамотных...
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос: - Кто из вас знает, почему так плохо пахнет? Ребята наперебой начинают кричать: - Масляная кислота! - Сероводород! - Дисульфид углерода! Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет: - Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!
- Воду пьет и воду льет.Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
- Вовочка, почему ты мокрый?- А мы с Васей играли в собаку.- Не понимаю...- А я был деревом!
- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного думания - от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.
Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия...
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
- Боря, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?- Генералом.- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.- Кто?- Неприятель.- Тогда я лучше буду неприятелем.
- Ты за Барселону или за Мадрид?- Я - за Спартак!
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
Жители Таймыра, Мурманска, Анадыря, Магадана - готовы поменяться с крымчанами, жаждущими жить в России...
- Почему слабый пол называют прекрасным?- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
- Что такое медовый месяц?- Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.