IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: -Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!! © fido7.ru.anekdot by Vanya Zacharchenko
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.
- О, привет!- Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.
Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.
Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.
Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги: - Пойдем? - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью. - Это будет стоить 200 баксов. - Идет. Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит: - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью. - Это будет стоить 500 баксов. - Хорошо. - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе быть самой-самой последней блядью из всех блядей. - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги. - А теперь раздевайся, ложись на кровать… Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и говорит ему на ухо: - А теперь я ухожу. - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить!
Звонок в общество охраны природы:- Пришлите, пожалуйста, к нам кого-нибудь!- А что у вас случилось?- У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку!
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
- Важнейшим из искусств для нас является кино!- А из профессий - шпионаж и проституция!
- Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?- Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!- Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!
- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие! - Молчи сопляк .. пляк... пляк ... пляк..
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.- Взлетит! - говорит одна.- Не взлетит! - говорит другая.Происходит запуск, и ракета взрывается.- Это ты накаркала!- Служу Советскому Союзу!
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд. – Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. – Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые. – Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? – Просто я вчера сюда уже заходил.
Человек создан для счастья. Хочешь быть счастлив - стань человеком.
В театре:- Тише, увертюра!- От увертюры слышу!
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.- А вот если между ними лечь?- Значит оно уже сбылось.
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@р - отличные солдаты.
Негоже валяться без дела. Взял какое-нибудь завалящее дело в руки и лежи себе, как достойный человек.
Недавно выведена новая порода лис, специально натасканных, чтобы вытаскивать такс из-под шкафов.
- Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Странно, что производители чайных пакетиков не додумались эту бумажку на другом конце ниточки тоже чем-нибудь интересным пропитать.
В целях борьбы с пандемией короновируса губернатор челябинской области распорядился отключить на пару дней фильтры на ЧМК и ЧЭМК, если не поможет отключат на Цинковом.
В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:- Вова, читай про себя!- Так про меня тут ничего не написано!
У мужика, работающего на пилораме, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: "Валера - всё заебись"...
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Беседуют две подруги:- Тебе что муж подарил на 8 Марта?- Большую мягкую игрушку!- Мягкую?!- Зато сосед - твердую!
На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.
Жена мужу:- Где зарплата?- Украли...- У какой еще крали?!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Был тут такой случай: Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать, все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу. В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ! Вот такие тут у нас законы...
- Душой компании меня не назвать, но и жопой - тоже!
Девушка спрашивает своего парня:- Ты меня сильно любишь?- Да мой котенок!- А смог бы умереть за меня?- Так если я умру, как же я тебя любить буду?
- Почему югославы сбили американский бомбардировщик-невидимку F-117? - Они его не заметили.
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...
Материальны не мысли, а расплата за их воплощение в жизнь...
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых...
Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.- У тебя проблемы, милый?- Нет, просто ты меня заеб@ла.
Объявление:- Аккуратный молодой человек с женой снимет недорогую квартиру на окраине города, в центре не предлагать, там живет моя теща!
В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка. - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену топчешь аж гай шумит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
Пятилетний сын российского олигарха:- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!
Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.
Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....
В музее:- Чья это статуя?- Нефертити.- Да я не ферчу, я правда не знаю!
Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Курсант - инструктору:- Что делать, если парашют не раскроется?- Быстро-быстро маши руками...Через несколько минут стук в иллюминатор:- А дальше что делать?
- Слушай, я смотрю, ты все время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?- У меня есть новые!
В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.
Когда Почта России присылает уведомление что мне доставлен "Мелкий пакет из Гонконга", чувствую себя каким-то наркобароном.
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну ладно, скажи. Мальчик: - Не... не могу. Девочка: - Ну пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну я тебя умоляю!!! Мальчик: - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
Поручик Ржевский вспоминает:- Когда у меня еще был маленький...
- Как у Димана выходные?- Как обычно. Амебнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица: - Вам завеpнуть или натянуть?
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.Пока ни разу не ошибся.
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?- "Черные дыры".- А вы астроном, экономист или проктолог?
Мужики пьют в баре. Один говорит:- Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?- Вы не поняли, просто они очень жмут...
- А я на любителя.- По-моему, на очень редкостного гурмана.
Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко".
История подлинная. Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой: - Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо. Не знаю как и благодарить! - ??? А в чем, собственно, дело ? - У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает, каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах! P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?!
Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит: ``Ну пойдем, со своей познакомлю.`` Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит: ``Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: ``Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.`` Маня: ``Мне с мешком на голове выходить?`` - ``С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.``
Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает:- Вы что, не слышали, как я вам свистел?- Слышала, но я уже замужем!
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса". - Здpавствyйте. Это экстpасенс? - Да. - Можно записаться к вам на пpием в сpедy? - Hет! - Hо почемy??? - Во втоpник вы ногy сломаете!
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, еще 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаешь в половине второго...
При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше. Но эти облака и это белье!
Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.
- А почему его называют охотником на крокодилов?- А ты его девушек видел?
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.
Блондинка заявляет:- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.
А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!
На обыске:- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...
Скучно? Не радуют селфи? Хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?".Игра началась.
- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.- Тебе кажется.
- Ты откуда идешь?- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
По мнению большого количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат и пpосит его отчислить. - Что случилось? - участливо спpашивает декан. - Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня - я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!...
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше ее не видеть.
- Выходи за меня замуж!- Так вот сразу?!- Ну можешь не сразу. Постепенно.
- Как поживает ваш мyж? - Он стал жеpтвой наyки. - Hеyжели pентгеновские лyчи? - Hет, отпечатки пальцев.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!
Алена Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили: "А сейчас мы хотим послушать Алену Апину".
Водитель автобуса объявляет:- Следующая остановка "Пятого декабря".Мужик в салоне:- Ни хрена себе пробка!
- Папа, а до Америки далеко?- Заткнись и плыви...
А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?
Наркоман дает обьявление в газету: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
- Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?- Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...Жена просыпается:- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!Муж вздыхает:- Жизнь такая - вертеться надо!
- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.- Ваша профессия?- Я психиатр.- Почему же вы сами себя не лечите?- Я беру слишком дорого.
Доктор Ватсон говорит Холмсу : –Странный у вас туалет, Холмс! –Что же в нем странно? –Да вот! Открываешь дверь - свет горит. Закрываешь дверь - свет гаснет! –Ты нахуя в холодильник насрал?
Отдых - это всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру - начинайте кушать черную.
- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!- Кто?!- Сергей!
Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако, "горячо - холодно"! - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
- А ты меня любишь?- Нет, а ты?- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Встречаются два школьных товарища. Один другому: - Ты где щас? - Да в морге, трупиков обмываю... - Hу и как платят? - Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
- Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь?- Обижусь!- Сильно?- Нет, так, чуть-чуть.
"Мы - грибы" кричал Фредди Мекьюри поклонникам, но никто его не слушал.
После ночи любви она говорит ему:- Какой кайф! Скажи честно: "Виагра", да?- Круче! "Растишка" от Данон!
"Рижский бальзам" - лучший ополаскиватель для полости рта.
Когда Золушке исполнилось 70, за ней вновь приехала карета. Это была карета Скорой помощи.
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке: - Задача. Вы сидите в окопе. Hа вас надвигается танк Х. После небольшой заминки: - Hет, я думаю, Х - мало. Hа вас надвигается танк Y.
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.- Какую услугу? В чем дело?- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
Анекдот для спецов по "железу". Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.
Есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Встречаются два друга.- Я вчера экзамен по вождению провалил. Сказали, что я педальтоник.- А это что такое?- Это, когда педаль тормоза от педали газа не отличаешь.
Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.
– Марьиванна, у меня ручки нет! – Витя, заебал ты со своим Вьетнамом!
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора: ``Слышь, а этот чего не уходит?!``, хормейстер и отвечает: ``А этот у нас заика, он еще не допел.``
- Алле! Алле! Это пожарная охрана?- Да, что у вас?- У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?
Что-то сегодня голова не работает.Не вся, конечно. Есть могу.
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены...
- Я послушал ваш диск...- Да? Последний?!- Очень надеюсь.
Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.
Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике "Остров сокровищ", и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
Заходит мужик в секс-шоп:- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?- Зачем вам черный?- Вдове подарок...
Телефонный прикол...- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...
Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле "Союз"... Что-то мне подсказывает, что это, сука, звенья одной цепи.
- Однополая любовь спасет мир!- Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!
- Ты почему начал изменять жене?- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол. - Hа что жалуетесь? - Hа гланды! - ??! - Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
Украина - очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас...- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
От женщин одни неприятности и только две приятности.Впрочем, может быть, если уж очень повезет, и три...