IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
- Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?- Потому, что там одному делать нечего.
Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!- Я миллионер!- А я твой друг!
Один грузин перепутал штаны с рубашкой и пришёл поиграть в карты с тузом в рукаве
Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.- Я могу помочь тебе, малыш?- Да, сэр, нажмите пожалуйста.Джентельмен нажимает на звонок.- И что теперь, юный джентельмен?- А теперь, дяденька, убегайте!
- Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю.- А чем?- Супом?- А каким?- Не знаю, давно его не ела...
- Слушай, у тебя теща по какой части работает?- По медицинской.- Рентгенологом?- Нет, пиявкой!
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:- Ты сколько раз в него стрелял?- Десять.- А сколько раз попал?- Ни одного.- А от чего же он умер?- От смеха...
К хозяину пивбара обращается посетитель:- Сколько пива вы продаете ежедневно?- Что-то около 200 литров.- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?- Конечно! Как?- Наливайте кружки полнее.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.
Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.
- Короче, прихожу вчера домой, а она все сожрала!- Собаку завел?- Новую девушку.
Объявление.Рисую "Черный квадрат". От Вас только размеры.
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля.
Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...
- Помню, я был на пороге открытия...- И?!- Да что, выскользнула и разбилась.
Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
Какой смысл спорить с женщиной? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.- Как же это так?- Да вы че мне продали! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!
- Арон, на твоей Саре новый шарф?- Шарф? Странная фамилия.
Новый русский покупает картину у художника. НР: - А это тут почему все такое? Х: - А это потому, что я так вижу. НР: - А почему тогда очки не носишь???
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
- Хочу на колесо обозрения!- Там страшно, смотри не обозрись.
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху. Теперь проблема с лишним весом у него.
Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой!
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:- А зачем три?- Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!
Odnako zdjesj figurirovala pohozjaja istorija, no, ja dumaju, etot sluchai tozje zasluzjivajet vnjimanjija. Proizoshlo eto njeskoljko ljet nazad v gorodke Vostochnoi Latviji, v diskotjeke. Odjin parenj, pjanij do bezfiljma, vihodjit iz zdanjija, podhidjit k kustam (a tam horoshoje osveshchenjije), otkrivajet perednjuju storonu shtanov. Dolgo koje chto iskajet i nakonjec vinjimajet ... ugol rubashki. Stojashchije njedaljeko srazu nje ponjalji glubokij smisl etogo, no kogda uvidjelji, cho shtani stanovitsa mokrimi, chut nje upalji ot smeha. A potom chut nje umerlji ot smeha, kogda "geroi" ugol rubashki potrjos ... Russkije v mire imejut reputaciju po povodu alkogolja, no na samom djelje latishi nje chem nje huzje. PS. Pri publjikaciji mozjetje popravitj moi nje sljizjkom horoshij russkij jazik.
- Как тебя зовут?- Роза.- А где ты работаешь?- В банке.- Здорово! Роза в банке.
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Деньги - навоз, сегодня нет, а завтра долгов воз!
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:- Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!
- Вовочка, кушай мед.- Пап, не буду я его есть, мед - это выделения половых органов цветов!- Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...
- У вас лечение платное?- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.- И что мне теперь кишки стразами обклеить?
В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначало долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
- Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!- Неужели тебя оправдали?- Нет. Суд потерял дело.- Как это?- Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.
- Студент, вы почему на лекции спите!?- Я не сплю, я медленно моргаю.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
- Я решила попробовать "Дав".- Ну и как?- Не вкусно.
Продает мужик курицу. Подходят покупатели... - Несучка? - Не, не сучка... - Несучка? - Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. - Несучка? - Сучка, сучка, первая блядь в курятнике
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?- Да нет, окна во двор.
"Томский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.
Администратор гостиницы говорит клиенту:- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Правительство России разработало новую программу защиты пенсионеров: сами, все сами.
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.- Твое платье чем-то напоминает дистиллированную воду.- Что, очень прозрачное?- Нет, абсолютно безвкусное.
Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.- Здравствуйте, а Лену можно?- А Лена какает...
Женщина рожает на улице. Идет митек. Женщина: - Помогите! Митек: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Митек: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
У задницы день рождения.Пришли к ней другие - задницы.Выпили, закусили, дошли до чая.Принесли торт.- Задница, а где же свечи?- Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал...
Каморка папы Карло. Звонок в дверь.Две девицы по сопровождению:- Дрова на дом вызывали?
- Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем "Хед энд Шоулдерс", а перхоть не исчезает!- А как Вы его применяете?- Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести ее до больницы.
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.- Хорошо, прием окончен!
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!
Решили два комара переспать в девушке. Один (1) говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой (2): А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: (1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! (2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!- Тебе 35! Мужа ищи!
Зал суда.Судья:- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...
Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?- Ты какие полушария имеешь в виду?
- В Гидрометцентре вчера банкет был.- А что за повод?- 10 лет как погоду угадали.
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки ``занимаются любовью``. Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: - У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти. - А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает, все время е@%@%?!
Все президенты США:☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.
Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.
Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
- Официант, кофе был совершенно холодный!- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:- Ну как - мне идет?- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.
Свадьба. Невеста говорит жениху:- У меня для тебя - сюрприз!- Какой?- Маленький. Пяти лет.
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!- А вы попробуйте на левом боку!- Шо, лицом к маме?
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!- У вас дополнительный риск.- Какой?- Квачков вышел из зоны.
- Что такое верх рассеянности?- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.
Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его желание будет исполнено. Фермер ессно сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит...!
Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии, он переходит к более конкретным вешцам. - Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во время действа, даже если ты делаешь то же самое. - Что ты имеешь ввиду? - Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?", в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?" - А что другие говорят? - Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова, пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся, это не больно." - Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись." - Нет, так обычно говорят медбратья. - А что мама говорит? - Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить потолок."
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий пук"!
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!".
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?- Нет. Зато я знаю, как он звучит!- И как?- Чвяк!- С чего ты взял?- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.- Это была колба с коронавирусом.
- К вам можно, соседушка?- Пожалуйста.- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Вы будете по-настоящему счастливым отцом, если вам удастся присутсвовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии.
На телевидении одна ложь. Включил канал BBC, а там ни одного большого черного члена.
- Нашел купюру в тысячу рублей.- А почему нет радости на лице?- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
- Что первым распадается в результате радиоизлучения?- Общество трезвости.
В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием "Шум березок".
Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, мое терпение кончилось!
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.
Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Приходит сын к отцу и говорит: –Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке. –Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра. –Ну тогда на соседке Насте. –И с её матерью я встречался. Настя моя дочь. –Тогда на Марте из соседнего дома. –И с её мамой у меня было. Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его: –Почему ты такой печальный? –Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры. –Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.
- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого. - Ну, если в двух словах, то война и мир.
Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.
А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял — А у меня есть
Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту: — Ну, иди отсюда. Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку. Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет: — Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни. И матрос вспоминает. Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах. Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть. Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы. Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку: — Ой, думал, травмат достал.
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:- Аксакал, до моря далеко?- Пятьсот километров будет.- Hи хрена себе, пляж отгрохали!
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
Встречаются два грузина. Один говорит:- Ну что, Гоги, устроился?- Нэт, пока работаю...
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...- Ну?- Слипся!
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.- Сойдет любой кот...
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!
В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке, ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они, куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали, что водитель пришел чтобы ``рога`` поправить. Взялся мужичок за веревки и отсоединил ``рога`` от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы - подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает. И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет. Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так ничего и не понял.
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Зачем люди заводят дачу?- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
- Мама! В гробу я видал эту твою арфу!- Сынок, арфа в гробу называется рояль...
Студенты помнят преподов всю жизнь, но не узнают после сессии.
Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришел по совету жены к 9.Комментарий бабушки из очереди:- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать... улыбнуло.
Два мужика:- Ты правда с моей женой спал?!- Hу, спал!- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!- А ты меня забодай!
Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая жопа!
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально, но 89 - это возраст... Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь. В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты, чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши... От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит на маячащий перед ним зад Газели, произносит: - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали. Всем стало теплее....
Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.
Каждого человека может осенить. Главное вовремя набраться сил и закодироваться.
Пациент врывается к доктору:- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!Доктор пишет, не поднимая головы:- У Вас что, только одно?
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...
Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: - Как дойти до центрального парка? Парень объясняет: - Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не е6и ее я е6у. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального парка.
- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?- Есть, конечно, но они уже сидят.