IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
- А вас жизнь била?- Била, но не превышая пределов необходимой обороны.
- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
В юности Билл Гейтс покинул родимый дом и отправился на поиски счастья, унося с собой только отцовское благословение и материнскую плату...
Люблю жить без проблем...Жаль, что не умею!
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.- Ну и что?- Так выше пояса у нее нет косы!
Я люблю свою работу. В воскресенье. И в субботу...
Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!
Нигилист начал отрицать нигилизм и анигилировался
Я на полову нигериец и на половину немец, поэтому в пункте про национальность пишу просто Nig/Ger.
В кабинете психолога.- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
О чем в глубине души мечтает каждый африканский преступник? . . . . . . . . . . . . . . . Чтобы его вывели на чистую воду.
- Че делаешь?- Гуляю.- Там же темно!- Ничего, не боюсь.- Смелая?- Неа, страшная.
Все, что происходит в нашей жизни - к лучшему. Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вай-фай.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...`` - Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью выговаривали.
- Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!- Ну, я и вбил!- Вбил?! А куда я буду утюг включать?!
Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами. Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает, рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать). Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена. Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает: - Ты мандарины сам продаешь? Он отвечает: - Нэт. Меня как за язык потянули, я и говорю: - Он их толко кущиит. Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй, почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене: - На, кущий. Она застеснялась: - Спасибо, не хочу ... и.т.п. Хачик ей: - Кущий, тэбэ говорят. Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает на меня пальцем и говорит, зло так: - А тэбэ - нэ дам.
Встречаются два новых русских. Один другому и говорит: - Купил новую модель "мерса" - BMW называется.
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
- А ты красивая. Давай встретимся?- Не могу, я только в интернете красивая.
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?- Завозят.- И куда это мясо идет?- В столовую, на обед сотрудникам.
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.- Это не алкоголизм. Это возраст...
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.Рейтинг Путина поднялся до 85%.
В деревне к дому подбегает мужик и орет:- Иван, на твою тещу напали собаки!- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
- Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?- Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...
- У вас яйца халяль?- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.
Декольте - это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. - Отлично. Водопроводчик пришел? - Не совсем. Просто наш дом загорелся.
Нет, вы гляньте, и эти люди запрещают вам ковыряться в носу!
- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.
Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.Ему сзади бабка: "Девушка, вы выходите?".Он ей: "Я не девушка!".Бабка: "Нашла чем гордиться".
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
- Когда началась вторая мировая война?- 1 сентября 1939 года.- А когда началась Великая Отечественная война?- 22 июня 1941 года.- Так что делали немцы все это время?- Гродненскую таможню проходили...
Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник, а кончил в пятницу.
Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!".
- За что купил, за то и продаю!- Это же верный путь к банкротству...
Жена - у меня всегда была мечта: найти мужчину который бы с удовольствием ходил со мной на оперы, концерты... Муж - у меня такая же мечта! Жена - 8-O ??? Муж - тогда бы мне с тобой не надо было идти...
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.- Вискарь?- Естественно!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.
Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.
- Боря, а давай окрошку на пиве сделаем?- Давай, Фира! Только вот без всяких там овощей, яиц... И колбаску можно отдельно нарезать.
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: - Мама, куда вы!
- Как ты умудрился так напиться вчера? - Hечем было закусывать. - Что, денег не хватило на закуску? - Да нет, зубы повыбивали...
Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях.
Пятилетка - 5 лет.Декада - 10 лет.Век - 100 лет.Вместе навсегда - 2 недели.
Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.
Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось зацепиться на девятом. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...
- Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?- Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!- А кем он работает?- Он стекольщик!
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!- Хорошо, мамочка!- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
- Марио!- Марио-о!- Марио-о-о!"Тюнс" с виагрой! Сделай на "Тюнс" больше!
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом компилировал и продавал, что получилось. Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки, задницей только Билли что-то написать может..."
В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".
Антон всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришел в лучшем случае четвертым.
Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
Кролик спрашивает Винни-Пуха: - Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б$#&*, заразила его спидом.
- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку.
Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? - Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю... - Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти? - А куда я с МКС уйду?
- Милый, ты куда собрался?- На работу.- Но ведь сегодня выходной!- Вот я на работу и выхожу.
- Пап, а инопланетяне есть?- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
- Сара Исакиевна, Вы еврейка?- Нет, а что?- Но Вы же Исакиевна.- Ой так что, если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
всем доброе утро, новый день ахуительного контента для вас
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?- После нее умер мой дедушка.- От оспы?- Нет, упал с 7 этажа.
Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо... На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.
Если Собчак собирается баллотироваться в президенты, то почему бы тоже самое не сделать и Бузовой, они же вроде с одной поляны?
ВУЗ сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
Обход в больнице.Врач входит в палату, смотрит в список:- Иванов здесь?- Я.- Как фамилия?
В продажу поступила водка "Обновление". Программисты уже накатили.
Традиция - это красивая форма выражения позитивного опыта.
- Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!- Так у нее же челка...
- Почему у тебя след от сапога на заднице?- Да это я в парашютную школу записался.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой и прославиться в веках.
Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!! (Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться, буду вечно друзьям показывать.
У меня терпения так много, что не хватает терпения подсчитать запасы терпения.
Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.
- Хотите быть нашем babysitter'ом? - Нет! Я буду вашим motherfucker'ом!
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!Оказалось пирамидной схемой...
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?- Я бы с удовольствием, но дома жена...
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.
- Ну, как?- Восемь!- Что восемь?!- А что как?!
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!!
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине...
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:- Знаете, ваш муж мне не нравится.- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.- А как лось догадался, что это учитель?
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
- Нет, пиратскую я не возьму.- Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.- Тогда ладно.
- Доктор, у меня склероз!- И давно это у Вас?- Что давно, доктор?
Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.
- А этот, смотри - морж!- Откуда знаешь, он же одетый?- Так а морда-то?!
- Что-то у нас дома дымом пахнет.- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?- Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Как говорит моя бабушка:- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР. Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века». Соискатель — м.н.с. Гайдар Е.Т.
Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
К годовщине Великой Октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция". За ней готовятся продолжения: "Матрица - коллективизация" и "Матрица - электрификация".
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.
Двa шoтлaндцa, (1) и (2). (1) - Джo, чтo ты дaвaл cвoeй лoшaди, кoгдa y нee были кoлики? (2) - Чepнyю Пaтoкy... Чepeз нeдeлю. (1) - Джo, a мoя лoшaдь yмepлa!! (2) - Дык вeдь мoя тoжe!
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — П%%%%ц. — Кто звонил? — Твоя жена…
Администрация американского президента Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя.Так русских американцы еще никогда не унижали.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
- Сема, как здоровье?- Абрам, не дождешься, да и в завещании тебя нет!
Старость - это когда находясь в здравом уме и трезвом состоянии, просыпаешь свою остановку.
Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая. Я ее вообще не люблю.
Чиновников, предлагающих снизить прожиточный минимум, надо с этим прожиточным минимумом отправлять в длительную командировку в Сибирь. Желательно на Колыму.
- А может, макание за пятку было способом подстраховаться? На случай, если Ахиллес полным обмудком вырастет?- Умгу, типа бэкдор...
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны". Так я и узнал, что меня отчислили.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
Встретил я недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв: "Не меняй прокладки на ходу!".
Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".
Кризисный анекдот. Два "новых" разговаривают за жизнь. Один другого спрашивает: - Ну как ты сегодня спал? - Ты знаешь - как младенец... - ??? - Каждый час просыпался и плакал!
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками.А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
Ипотека - это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:- Воды, воды!Он не понимает:- Зачем воды, где я тебе возьму воды?- Туда-сюда воды!
- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?- Да.
- Привет, Олег!- Девушка, я не...- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?- Ну, Олег так Олег.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу: ``В пруду ловили карпов...`` Кто-то с места добавляет: ``...и Каспаров`` Немая сцена.
— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ!!! — Тогда я вынужден представиться — Вован!
Заслуги военного летчика обозначались дополнительной звездой на фюзеляже самолета. Заслуги современного чиновника обозначают дополнительным ноликом после единицы в сумме взятки.
- Сема, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни!- Фима, так до свадьбы все валялось на своих местах, а сейчас все аккуратно сложено, но не знаю где!
- Вы всегда такой самоуверенный?- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.- Так вы считаете меня красавицей?- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?
Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?
- Водку пить будешь, Петрович?- Национальность не позволит отказаться.
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго? — А это чтобы лучше тебя.
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?- Борщом.- Ты что, ел борщ?- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:- Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
- Папа, а откуда в ушах сера?- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга.Тут вмешивается мама:- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций. Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..." !!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)
Парень - подруге-блондинке:- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?- Лучше запишу: "У Ле-хи но-вый но-мер".
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.
- Почему наш народ такой темный?- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.
Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.
Порядочен? Из хорошей семьи? Образован? Ты будешь ей очень хорошим другом!
- Ты любишь Колю?- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Что общего у польского суверенитета и пыли на полу? И то и другое устраняется с помощью совка.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Это в какую же еще отсталую страну нужно поехать, чтобы вернувшись понять, как хорошо дома.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.- Кто ж тебя за три рубля научит?- Девки!
Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
- Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.- Неужели даже онанизмом не занимаетесь?- Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
днажды Эрнест Хемингуэй заебался спорить..
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?