IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи!
Мужик зашел в офис к своему товарищу:- О! Крутая кружка! Из необожженной глины?- Не, стекло, просто не мыл давно...
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Сидят два охотника. Один говорит:- Я вчера подстрелил двух гусей.Второй спрашивает:- Диких?- Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.
Никогда не откладывай на завтра то, что может испортиться уже сегодня!
В постели жена прижимается к мужу:- Любимый, я пришла к тебе из сказки!- Из какой?- Из доброй!- Выгнали что ли?
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу.Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - он глупец.Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - он зануда.Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!
Чукча рассказывает соседу:- Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!- С кем ездил?- Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!
Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться. - Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат... - Далеко, да и дорого... - Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии... - Да холодно там. И женщины некрасивые. - Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие. - Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.Почувствовал себя героем "Пилы".
Нарциссизм наивысшего уровня - записать видео, где ты дрочишь и потом дрочить на видео, где ты дрочишь.
Стоят в курилке три гинеколога:- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:- Напишите "Извини, браток, обознался".
- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?- От одиночества.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А хули еще делать... - безразличным тоном ответил Адам.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с людьми вход воспрещен!".
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Врач рекомендует:- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.- А если и это не поможет?- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Не понимаю, зачем мыть руки перед едой? Микробы - это какие-никакие, а калории.
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?- Любые. Мне главное, чтобы геморроя с двигателем не было.
- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик: ``Зеленым кверху!`` Ну, они так переглянулись, идут дальше. Опять крик: ``Зеленым кверху!`` Одна баба другой говорит: ``Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там``. Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат: ``Зеленым кверху!`` Первая баба спрашивает: ``Ну чего?`` Другая слезает и говорит: ``Да так, деревья сажают...``
Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь...
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо".
Двое утром в постели. Он (трепетно): — Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): — Сегодня — да.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?- Ну, ты же не ела сейчас торт вместе с коробкой?
- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лег спать.
Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его:- А зачем вы построили три хижины, сэр?- В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.- И тогда?- Как только найдете, сразу же увольте.
Многое можно узнать, если внимательно слушать. А если даже по ходу заснешь, то во сне запомнишь еще лучше.
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну так и пей, че ты доебался?
- Опишите степень своей адекватности.- Я не делаю селфи.- Вы приняты!
Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой!
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности... и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! - Ну, пойдем, противный!
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
- Ну что, покурим?- Я не курю.- Может, по сто грамм?- И не пью.- Тогда кольнемся?- Да нет, я йогой занимаюсь.- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
Уважаемые юноши, самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой...
Зек, только что с отсидки, тормозит такси: - Шеф, свободен? - Да. - Да здравствует свобода!
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?- Нет - мой член не влазит в трубку...
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не красавец...
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. - Ну вот, опять "детям до 16..." - И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
Одна девушка говорит другой в баре: - Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...
Если научить молиться дурака с очень крепким лбом, то такой лоб не разобьет, а вот полы везде переломает.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?
Открылась новая служба знакомств по телефону:- Алло, девушка?- Да!- А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя...- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Женька, ты что ли?!
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.
- Привет! Как дела в личной жизни?- Это вопрос или попытка унизить?
Жена:- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!Муж:- А я и в темноте найду!
Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.
Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
Снимая ребенка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!
Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2: - Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!. - Да иди ты в #$@#&! - Да сам ты на @#$ ... Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет: - Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер. М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает ``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!.... М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.
Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного певца. Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?". П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд, приходится спать с женщинами "
Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдем на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит.
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...В общем, классные были грибы.
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Идут по зоопарку муж и жена. Жена очень близко пошла к клетке с горилой. Самец ее хвать, затащил в клетку и имеет по полной программе. Она кричит мужу: "Вася! Помоги!". Муж в ответ: "Нет. Теперь ты ему скажи что ты устала, у тебя болит голова, и вообще ты хочешь спать!".
Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.
Секретарша:- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.- Давайте сначала хорошую.- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья пятый раз обыграл его в нарды
Кто еще, бля, не понял загадочный русский характер? ВЫХОДИ !!!
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывет. Решил спросить у лягушки сколько времени.- Лягушка, а сколько сейчас времени?- Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!
- Не дай ему забыть себя.- Как?- Не дай.
Грузин продает на рынке петуха. Подходит покупатель. — А он кур топчет? — Вай, дарагой! Кур топчэт, гусэй топчэт, овэц, свинэй топчэт, а вчэра так на ручного орла посмотрэл… Вай, забирай даром!
Выдержанный двадцать четыре года в бочке от хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
- А вы знали, что половина членов думы - пи#орасы?- В смысле, гомосексуалисты?- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.
Приятель поведал. У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать, короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду- Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич» старичка-алкаша. Дальше - тема. Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча, который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая, кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где раньше стоял «Москвич». «Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то. И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?
Сегодня по Первому концерт Стаса Михайлова. Приглашаем провести субботний вечер в нашем баре: у нас нет телевизоров!
- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?- Шо?- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью! - Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась. - Вот-вот. С тех пор мой муж
- Ой! Внучек, да у тебя температура!?- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!
Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
У Бориса Моисеева берут интервью:- Вы могли бы довольствоваться малым?- А малый симпатичный?
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР): - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ): - За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Ебёт риелтора дама с собачкой. А риелтор говорит : "с животными нельзя"
Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие, и в этом его отличие от онанизма.
Оптимист говорит: "Пузырь наполовину полон. Нам хватит". Пессимист говорит: "Пузырь наполовину пуст", и бежит за вторым.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:- У судьи есть муж!
- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: "Продается презерватив, ни разу не использовался".
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы. Заяц не унимается, на двух передних сваливает. Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй. Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши. Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает. Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по зубам кирзачем. Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!
Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.
После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.- А вы кто?- Эхо.
С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п@здец.
- Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.
Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно, если капает сам Гофман.
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан Потому что Дагестан — сила.
- Вовочка, это ты курил в классе?- Нет, это директор школы.- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот и говоpит: - Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа. Pаботники (боязливо пеpедавая деньги): - Так тепеpь вы y наc ``кpыша``? - Только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!
- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!- А как он узнал?- Он сидел на трибуне рядом со мной.
Процесс десоветизации на Украине зашел в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звезды!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?- Ну конечно же, пятеркой пик!
Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами. Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!). Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались. Водила сказал: - Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!! По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того, и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше. На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали накануне после удара, мы выехали на огромную площадку. В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для всего лагеря - уж больно большая. Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба...
- Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?- Иногда можно ничего не делать.
- Это все, на что ты способна?- Нет, это все, чего ты достоин...
- Вы новая секретарша моего мужа?- Да.- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...- А кто была моя предшественница?- Я.
Парень обращается к блондинке:- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.- Конечно. А можно мне с тобой?
В чем сходство демократов и шахидов?И те и другие не прошли в госдуму...
- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.- Не думаю, что это уважительная причина...- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.- О, ну тогда, однозначно уважительная.