IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. Мужик: - А еще есть какая-нибудь? Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. Мужик: - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!
- Чем собираешься заняться на выходных?- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.
- Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу!- Так если скоро замуж, зачем отучать?
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов прошла без серьезных нарушений.
Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.
- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
Как говорит отец:- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?- У них пенсия после десятого!
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
- Можно ли опускать в ванну включенный фен?- Можно только если фен еще на гарантии.
В наше время многие пишут в Твиттере на iPhone 7, что им не удается сводить концы с концами.
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
- Дорогой, завтрак на столе.- Так положи в тарелку!
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
Странная у меня жена...Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х@й - почему-то обиделась еще больше...
Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...
- А в Петербурге давно дождь?- С 1703 года...
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить!".
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа".
В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.
Хочу чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
- Девушка, купите мне мороженое!- Альфонс, что ли?- Нет, пломбир.
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.
- Какая разница между гениальностью и тупостью?- Гениальность имеет границы.
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает "Кремлевский список" и счастливо шепчет:- Уфф... Пронесло.
Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.
Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал: - У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты... "Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил: - Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз... Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает больно пациенту, врач спросил: - Вы что-нибудь чувствуете? - Да! - сказал мужчина. - А что вы чувствуете? - Что я вас люблю, доктор!
- Я есть хочу.- Ты уже сожрала йогурт.- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Подчас за гениальность принимается способность жопы притворяться головой.
Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это... Кошмар. А бармен спокойно: - Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый? - Да. А как вы догадались? - А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.
- Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!- Да ты что, а как дело было?- Самоконтроль, парень, самоконтроль!
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. - Зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...
Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие...
Менеджер:- Вова, я не могу в сеть выйти.Админ:- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Ну... Напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали... - Wow! А потом? - Потом жених при всех невесту выебал.. - А потом? - Ну потом все гости невесту выебали... - А дальше??? - А дальше начался бардак и я ушел.
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит: - Я не умею. Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит: - Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду.
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?- Нет.- Октавиан Серпень.
Однажды ты был уже счастлив. С тебя хватит.
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
- Пап, а ты в школе хорошо учился?- Конечно!- А в армии служил?- Служил.- А тебя призвали сразу после школы?- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Объявление: Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками... Подпись: Два симпатичных ласта.
"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!
Hастоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал...
Коллега угощает кексами, испеченными девушкой.Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж".
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:- Ты очень хочешь кончить?- Да! А че?- Дрочи тогда свой!
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он - коньяк.
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:- Изя, ну как, уже устроился?- Да нет, пока работаю.
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!
После появления сосисок "Папа может", мама тоже может даже без папы.
Снова тени наискосок Желтый газик с полоской синей, Я готов целовать капот Лишь бы только не увозили.
Возраст - это когда на просьбу "вставить" достаешь из штанов флэшку.
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?- По разному, например, замолчать.
Порошенко "развелся" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!
- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.И вдруг услышала испуганный крик в ее сторону:- Официант, у меня в супе плавает муха!
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.С первого замка:- Эй! Чего не стреляете?!- Так ядро же у вас!
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Что же это за честные выборы такие, если к ним призывают те, кому на действительно честных выборах ничего не светит?
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
``Жиллет`` для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
- Ты знаешь, от меня ушла жена.- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.- Hичего не получится.- Что, денег нет?- Деньги есть. Гоpя нет.
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулем.
На столбы развесили портреты кандидата.Идут две бабки мимо и разговаривают:- Смотри-ка, на каждом столбе повесили.- Ничего, он этого заслуживает.
- Что такое блондинка под душем?- Чистая глупость.
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
- Любишь?- Люблю!- Женишься?- Нет.- Слезай!
- Сколько анекдотов о ментах вы знаете? - Только один. Все остальное - правда.
Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке. -Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно, третий день перескакиваете, ничего абсолютно не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны похудеть на 1.5 килограмма! Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг. Врач в ауте. Спрашивает -как!? -Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть копыта не отпросила! -Оттого, что не ели? -Оттого, что скакала...!!!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу убить родного человека... Третий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня. В каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
- Что такое сверхсознательность?- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?- Что, забыли дорогу домой?
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.- Змея - подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?- Поросенка.- Вам с хреном или без?- Хрен отрежьте...
Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, он достал пистолет и убил нахуй Вовочку. Почтальон был рептилоидом-жидомасоном.
- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей.- Вы, наверное, представитель творческой профессии?- Да нет - я слесарь...- Так вы не гей, милейший, вы - п@дор!
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и ошибок... Еду я как-то на велике по Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную: грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда, и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой: мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я, конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче, чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух. Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши. В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А вы говорите - СКУЧНО!!!! Кантрик P.S. История была скопирована неизвестным из журнала "Привет, Ванкувер!" (http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.
Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:- Але?- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.- Неужели заболела?- Нет. У нее маникюр еще не высох.
Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня - четверг! - Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния, с эдаким гулким ``БУМ`` врезается в стоящюю впереди машину. Hу что делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает назад. ``БУМ``, а сзади оказывается тоже машина. Подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?
Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает: - Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?.. Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик и зажилить!!!
Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...
Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!
Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
Тележурналист берет интервью у молодой девушки:- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?- Да, но вы знаете, это был не день...
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!- Давайте конец...
Один новый русский спрашивает другого:- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...
История о западной "соображалке". Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации для любого, даже самого простого, изделия. Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги, предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными иллюстрациями. Недавно в канадском магазине я увидел еще один "шедевр". Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути всевозможные микробы. Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз истинного эстета ярко-синяя водица. Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано на обратной стороне упаковки изделия. Вроде все нормально. Но! Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом с инструкцией. Перевожу дословно: "Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако, НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза". Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.- Я не уйду!
- Подруга, вчера мне мой бывший муж весь в слезах звонил!- Зина, наверное, прощения у тебя просил и уговаривал вернуться?- Да нет, благодарил!
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в них серьги с бриллиантами.
У студентов из Петербурга даже досуг по расписанию. Сначала инста – потом грамм.
- Что за хлеб? - Бородинский. - Ты смотри, урожайным был 1812-й год.
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
Армянское радио спрашивают: - А правда ли, что собаки летают? - Правда, но сербы их сбивают...
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Человек-бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.
- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди! - Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу машину...
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
- Глеб, предложите Даше стул!- Даша, будете стул?
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...- Извини, было финальное собеседование.- Ну и как, приняли?- Да... и немало...
Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? — В фантике — Возьми Разворачивает мужик фантик, а там насрано
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги: - Пить... Пи-и-ить! - Ща, погодь, носки выжмем!
Я снова пропустил тренировку сегодня.И так уже 15 лет подряд...
- Доктор, а птичка будет летать?- Будет. Но невысоко. И очень недолго...
Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка".
Летчик-испытатель должен без напряга летать на всем, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.
- Как насчёт познакомиться?- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно. Потом один из них куда-то запропостился. Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать, пропал человек. - А были ли у вашего товарища особые приметы? - Конечно, у него было две задницы. - ??? - Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил: "А вот и две польские задницы пожаловали".
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:- Может быть, вы на меня еще и ляжете?- Ну-ну, размечталась!
Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: "Ла-ла-ла", "ПТН ПНХ", "Москаляку на гиляку" - и обязал вернуть России $3 млрд долга.
А правда, что презерватив продлевает половой акт? Конечно правда.Особенно маленький - его так долго надевать...
- Хорошо бы заняться сексом втроем...- Нельзя перескакивать через уровень!