IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель. - А кто тебя уполномачивал покупать отель?
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: "А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?".
Оказывается, шаг влево, шаг вправо - это не только побег, но и бальный танец.
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Не ругайте нашего президента.Быть может новый будет еще хуже.
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
В магазине женского белья.- А можно примерить эти трусики на витрине?- Вы с ума сошли! Только в примерочной!
Приходит мужик к психологу и жалуется:- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...- А кем Вы работаете?- Плотником.- Интересно, а в чем конкретно это выражается?- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
В людях мне нравится умеренность. Особенно, когда ее дох@ра.
Обрабатывая ранку сыну, мама так сильно дула, что у мальчика слезала кожа.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?- По морде.
- Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?- Ну, это смотря какая бабель...
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
В нашей стране никогда точно не знаешь, кто приедет первым: скорая, ФСБ или телевидение, поэтому лучше самому спрятаться в полиции.
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы?- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
Разговор завуча с директором школы:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.- И чем это она таким болеет?- Бешенством.
- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
Картинная галлерея нового русского... Историческая часть коллекции начинается с полотна "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...
Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.
Сын приходит домой со школы, ревёт навзрыд. Мать спрашивает: - Сынок, что случилось, кто обидел? - Мы на физре переодевались, все разделись и у меня писька самая маленькая оказалась. Мать сына успокоила. Ночью сын слышит, что на кухне кто-то ноет. Заходит - сидит мать, водочка открыта, закуска... Сын спрашивает: - Мама, что случилось? А она отвечает:
Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!
Делаю блины. Вдруг один получился комком - быстро сожрала, я же идеально готовлю.
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась.
В отделы "Все для шашлыка" завезли аппараты ИВЛ.
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
- Какая сегодня температура?- В тени +15 градусов.- А на солнце?- 6000 градусов...
Подходит Вовочка к папе:- Пап, а я везучий?- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!
Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был - негееспособен.
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжелой музыки... Нужно поднять рояль на четвертый этаж".
Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!- Но это же двоеженство!
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении. "Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" - говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!" Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator" растворяется вдали.... "Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов. Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает их в будущем.
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!- Я стеснялась...
Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. - Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?
- Для женщины секс - лучшее лекарство!- А если не помогает?- Увеличьте дозу.
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...- Какая?!- Заеб@лся!
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
- Вчера собаку на случку водил!- Ну и как?- Случилась.
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь - бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?- Как же оно наступит, если оно будущее!
Мужик, догнав свою жену:- Я тебе ору, чего не останавливаешься?- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Специалиста по маркетингу спрашивают:- А что, на любой товар можно найти покупателя?- Да, конечно.- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.
Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав - мудрец.Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав - женатый.
По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
- А я боюсь летать на самолетах...- А я на поездах боюсь.- На поездах-то чего?- Ну прикинь, летящий поезд... Это же обосраться можно!
В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.
Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?
Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки. Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214. Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.
По статистике, только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Если вы хотите узнать высокая ли у вас концентрация спермы, проследите за вашей партнершей - глотает она сразу или сначала пережевывает.
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Заходит негр в бар. На плече у него сидит попугай. Бармен спрашивает: -где купил? Попугай отвечает: -на рынке
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:- Гони кошелек!- А у меня нет...- Часы гони!- Нет у меня...Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Маклеp пытается пpодать дом: - Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом. - Hy и тогда в чем же его пpеимyщества? - Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:- О чем вообще были лекции?Молчание.- Хорошо... Кто читал лекции?Молчание.- Наводящий вопрос: вы или я?
Две девочки моются под душем. Одна говорит:- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!- Подумаешь, моя уже бананы ест!
В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:- Давай сходим на концерт Моцарта.- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?- Да, ничего.- Ничего страшного?- Нет. Просто ничего.
Приходит как-то к Ельцину Сатана и говорит: - Ты отдаёшь мне душу, а я исполнил любое твоё желание. Ельцин: - Ну давай, хочу бутылку водки. Сатана удивлённо: - Ты уверен, что хочешь обменять душу на водку? - Ну ладно, давай две бутылки. - Да блин, ты что, не понял? Ты отдаёшь мне душу за желание, а после смерти горишь в Аду! За две бутылки водки! Ельцин подумал-подумал и говорит: - Ну давай ящик водки - Ой дебил... Забирай свой ящик, давай сюда душу. Проходит 20 минут. Ельцин в стельку пьяный валяется на ковре и думает: "Блин, надо было на опохмел попросить"
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.... Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввидy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит....
Многие россияне предпочитают все исключительно иностранное, но жалуются на пробуксовку своей экономики...
- Ваша сексуальная ориентация?- Как правило - горизонтальная.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:- Ты где сейчас работаешь?- В русском народном оркестре.- И что, там все наши?- Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!
Мое любимое упражнение это леж лежа.Я еще не пропустил ни одной тренировки.
Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный постельный.
Две студентки вечером в общежитии:- Люба, ты куда?- Экзамен пересдавать!- Хорошо, презервативы не забудь!
- Алло, это публичный дом?- Да.- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.- С какого х@я?
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Парень хвастается друзьям:- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.- Золотое?- Баскетбольное.
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала еще и ноги.
С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница Яна.- Чтобы все видеть.- Но ведь для этого есть глаза.- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Еврей нашел кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырем расположена.
- Завтра у моей лучшей подруги Светы день рождения!- Люба, у тебя много подруг, а почему Света лучшая?- Там будут парни, а она на девять лет старше меня!
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?- Конечно, сынок.- А вы хорошо умели играть?- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...
Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.
Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался - теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?
Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы займемся бодрым обменом ударами.
Вы никогда не думали, что это несправедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?
- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:- Какой сегодня день?- Понедельник.- Ну, блин, и начинается неделька!
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".
Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу "а не вот это вот все". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.
После пропущенного урагана МЧС предупреждает даже при штиле...
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью".
Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день.
Ад, по версии "Майкрософт".Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котел проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котел и не гасите под ним огонь до завершения обновления".
Слон подошел к пальме и трясет ее.За этим наблюдают два ботаника.Один:- А может, там его гнездо?Другой:- Дурак ты, слоны в норах живут!
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
- Ты обещал жениться на мне этим летом!- Давай будем честны, разве это лето?
- Вовочка, а кем твой папа работает?- Он солист!- А поет он где?- На овощебазе, когда капусту солит!
Умиляет, когда деваха, которая, кроме "Космополитенов", в руках ничего не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в Инстаграм людям глаза открывать.
Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идем уже на ощупь.
- Вы любите евреев?- Нет.- Ах, вы антисемит?!- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...
Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.
Раньше были придворные клоуны, а теперь есть еще и придворные кандидаты.
Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.
- Как можно определить, что ваша жена умерла?- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!- Какое?- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!- Ссыкло?
В меховом магазине: - Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал, когда отдавал их мне.
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и моя стерва.
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...
Если все идет по плану, то совсем неважно, кто этот план составлял.
В матче "Ночной хоккейной лиги" Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
На осмотре у больных. Доктор:- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.Один больной:- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
В России опубликовали текст Конституции с поправками, чтобы народ наконец узнал, за что он проголосовал.
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
Если яйца все потеют, И устал на них дуть рот - Обращайтесь на Московский Вентиляторный Завод
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
Больнее всего смотреть на бубы которые не можешь поцеловать...
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский - мишени
Звонок на радио "Шансон":- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты".
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу...
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!- Чью?!
- Девочка, а давай сходим в поход?- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
Киркоров:- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?- Давайте...- Милиция, милиция!
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.
Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу "Бабочки в животе". Что играет? А если в логотипе раскладной нож?
Людоед крутится ночью в кровати. "Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?...". Просипается жена:" Говорила, не ешь на ночь философа."