IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, размер? - Главное, чтобы он был закрыт.
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...- Наум Маркович, таки и шо?- Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через жопу!
Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовской клубе.
Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.- У него жена учится готовить.
В аптеке:- Скажите, у вас маски от печенегов есть?
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
Гоги спрашивает отца:- Что если жена не берет в рот?- Не любит.- Берет в рот, но не дает кончать?- Не очень любит.- В рот берет, но не глотает?- Просто любит.- В рот берет и глотает?- Очень любит.- В рот не берет, но глотает?- Вай, дарагой, жену кормить надо!
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина" отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина". А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
- Что такое "вор в законе"?- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...
- Я вчера понял, что такое уборка!- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: - Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране. - Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Перевод с английского. 1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе. (Едва ли стоящее дело) 2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы. (Выглядит более полезным занятием) 3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут. (В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали, и почему?…) 4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час. (Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома, лучше на работе) 5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия. (Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм… несправедливо.) 6. Самый сильный мускул - язык. (Хмммммммммм….) 7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей. ( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?) 8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при интоксикации падает только направо. (Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это исследование налогоплательщики?) 9. Белые медведи - все левши. (Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?) 10. У ската более 27000 вкусовых бугорков. (Чего это такого вкусного есть на дне пруда?) 11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это соответствует прыжку на длину футбольного поля. (30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?) 12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода. (Жуть.) 13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает любовную игру с отрывания головы самца. ( Дорогая, я дома! Что за…. Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.) 14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день. ( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде количества) 15. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю таких людей) 16. У морской звезды нет мозгов вообще. (Я знаю и таких людей) После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!
Самую большую валентинку нам подарила мама... Она бьется внутри тебя...
Парикмахер клиентке:- Челку косой делать будем?Клиентка ошарашено:- А можно как раньше, ножницами?
Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.
В психбольнице пациент жалуется врачу:- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!- И что же вам мешает - грохот?- Да нет, выхлопные газы!
Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.
- Роза Марковна, а что вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете я туда смотрю все время?
В торговом училище сдают экзамен.- Килограмм - это сколько будет?- 800 граммов с пакетом...
- Сегодня мы затронем только извечные темы, например, как перебрать гречу так, чтобы не осталось черненьких.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.
На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.
В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...
Больной взволнованно спрашивает врача:- Куда вы меня везете?Врач невозмутимо отвечает:- В морг.- Но ведь я еще не умер.- А мы еще и не доехали.
Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешевого российского газа?
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну, и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:- Сначала ты разговариваешь сам с собой.
Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд.Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела.И дочка поведала:- По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?
- Да выкинь ты свой телефон!- Да выкидывал уже три раза!- И что?- Да он обратно на виброзвонке приползает.
Журналист спрашивает одного из политиков:- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
- Папа, а инопланетяне существуют?- Нет, сынок, это наркотики.
Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.
Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.
Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял... Корней Чуковский мой писатель.
Стук в дверь ночью:- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя. Как известно климат там отличается периодическими тайфунами. На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг: ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов. И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось: ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ
- Есть что нибудь выпить?- Нет!- Плохой, плохой, плохой друг...
- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?- Мне да.
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!- Голос сильно потеряла?- Еле говорит, и то шепотом.- Ммм... Радоваться!
Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.
Старая песня на новый лад:- А ты меня любишь?- Ага.- А ты со мной будешь?- Ага.- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
- Изменяла ли Ева Адаму?- Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу. Сын: — За что?! Отец: — Сука! Такую пизду испортил!
Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем свадьбы.
Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им настроение?!
К "Титанику" подходит Герасим:- Собачку с собой не возьмете?
Нет никого опаснее рвущейся к власти молодежи, которая мечтает лишить пенсии тех, кто испортил им детство.
Рассказ о том, как мой друг на работу устраивался!;)) Приходит, значит Леха на работу устраиваться, в отделе кадров сидит мужик ,который спрашивает: -Ф.и.о. -Такой-то такой то. Мужик записывает это на бумажку, перемещает ее в центр астрального круга ,из кармана достает маятник, держит его над кругом .Затем качает головой и произносит буквально следующее: -Вы нам не подходите -у вас карма маленькая! -Что делать? -Идите в церковь! Поставте свечку тому-то тому-то, затем запишите то что должны попросить у бога: а) снять родовые проклятия; б) и т.д. и т.п............................................... -А вы сами в Бога верите?-спросил Леха -А мне зачем, я и сам достаточно сильный маг! отвечает гордо мужик. P.S. А принимали на работу по распилу стройматериалов. ;)))
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.Вроде не отказал и заставил задуматься.
- Подсудимий Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика? - Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
- Привет! Как поживаешь?- Как царица! Например, сегодня изволила полы помыть...
На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!" Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет... ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?" Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.
мальчик без слов поведал, что его зовут Бздислав
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Вpач пациентy: - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь. - Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едреной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.
- Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.- Хм, а меня с концом не замечают.
Собирает как-то главный босс все свое предприятие и говорит:- Сегодня надо после работы задержаться.- На сколько?- На 5 лет.
Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит: - Слышь, мужик, а ты чего тут? - Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...
Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!
Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.
Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:- Почему ты так часто зеваешь?- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!
Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.
На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак - внутренняя проблема США.
Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит : —Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы. —Ну давай. Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит : —Красные. —Как ты угадал? —Это мой небольшой секретик. Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает : —А сейчас какого цвета? —Зелёного. Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню : —Давай в последний раз, угадывай. —Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок. Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал : —Блять я думал что туфли порвал.
- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?- Он вегетарианец.
Только что меня осенило!Знаете почему Крымский Мост построили на 6 месяцев раньше срока?Нужно было успеть, пока Мутко вице-премьером по строительству не назначили!
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.
Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.
- У вас хорошие соседи?- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
Почему кальянщика не пускают в церковь? Он пытается заменить угли в кадиле
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:- Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
Подхожу вечером к компании парней и говорю:- Пацаны, дайте закурить!Сразу дали, лежу, курю.
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
"Любишь медок, люби и холодок!", - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
- Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба или мясо? - Это команда!
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: "Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки". Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку...
Еще полгода одиночества - и я буду знать всех порноактрис по имени...
Деньги людей портят, так что у нас в России народ хороший.
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
Тормозят меня вчера на посту ДПС. Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте... Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет. Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему... Диалог: - Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем? А чего б не подышать - дышу в прибор... Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием: - А ведь пили вчера? Мне скрывать нечего: - Да, было дело, за День города. - А что пили? - Да сухенького красного... - И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!! И с огорчением, как бы про себя: - И нам жить не даете......
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.- Пробовал, не горят.
18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и никто не догадался вложиться в биткоины.
- Ты куда этим летом собираешься?- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!- Тебе что, делать нечего?- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвящен жертвам террактов 11 сентября.
Диалог на футбольном поле:- Судья, купи очки!- Что?!- И слуховой аппарат!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.- Абрам ты мне изменял?- Только один раз.- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Разговаривают два мужика:- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!- О! Что, невеста классная?!- Да нет... Просто ребята выпить хотят...
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
В новой русской парикмахерской:- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит. Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова:- Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос?- Один вопрос - 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.
Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звезды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!".
У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.
Протестанты спорят:- Женщины тоже попадут в рай!- Нет, не попадут!- Почему?- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
И снова о деноминации Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд выкрикивает одну фразу: "Полный пи...дец!" Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара: - Это что за чучело? - Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями разменяли...
Встречаются два наркомана на Пасху:- Христос воскрес!- Да ты че?! Когда?!- Не знаю. Мне мама утром сказала...
— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?
- Алло, а Машу можно?- Ее в роддом увезли!- А что случилось-то?
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.Документы и все такое... И вопрос:- Почему пассажир не пристегнут?Не зная, что ответить, говорю:- А это теща!Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:- Счастливого пути!
Мамка кричит в окно старшему:- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!Васька:- А Вовка не может.- Почему?!- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
- В детстве соревновалась с ребятами во дворе, у кого ноги волосатее. Победила...
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.- Он, наверное, историей увлекается?- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.
Один мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью...вернулся весь в долгах
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь.... Звонит.... - Алло! это аэропорт? - Нет прошло время... звонит еще - Алло, это аэропорт? - Нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом: - Алло! это аэропорт? оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа.... - А кто у телефона? (тут автор делает паузу..) -.........самый главный самолет!
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
Хорошо! У меня есть еще несколько вопросов, которые меня очень интересуют! И так! Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?