IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям - нажраться на ночь жареной картохи.
Обещанный Петром Порошенко украинский военный парад в Севастополе по техническим причинам перенесен в Керчь и Киевский районный суд Симферополя.
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал...- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.
Народная мудрость: "Если из отечественного автомобиля перестало течь масло - оно скорее всего кончилось!".
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.
- Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки...- Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Две дамы беседуют о замужестве.- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...
Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот - именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял - и в два раза меньше говорил!
А ты знаешь разницу между "НА РАБОТЕ" и "РАБОТАТЬ"?
У маршала Жукова спросили, какое бы наказание он придумал Гитлеру? Он сказал, что засунул бы Гитлеру в задницу раскаленный прут. Холодным концом, чтобы не вытащили союзники.
Девушка пристает к парню. Парень:- Извини, но у меня уже есть девушка.- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
Когда Вова попросил друзей "раскрутить его сильней", они слегка перестарались, поэтому карусель намотала 640%.
- Скажите, у вас лимоны есть?- Есть, сколько?- 15 штук!- Есть только 12!- Ну, давайте то, что есть!- Не могу, чем я потом торговать буду?!
- Папа, дай молочка.- Откуда же мне взять его, сынок?- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?
— Садись, в ногах правды нет — Так что, получается, правда в жопе? — Нет, в жопе у меня известия
Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними!
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
Акуна-мататные приверженцы надеются, что все будет хорошо и акуна-мататно.
Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция.
Толстая девочка Рита упала в колодец... И не упала.
Знаете ли Вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" полнейшая фигня, по-сравнению с человеческими черепами на частоколе?
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!?
С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!
- Чем отличается платная программа от бесплатной?- К бесплатной не надо искать кряк!
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь.
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...- Почему?- Говорят, что с велосипедом нельзя!
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу: - Садись, покатаю. Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места. Заяц: - Улю-лю-лю-лю! ``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее просит.`` И прибавил газу. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю! Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились. Заяц: - Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!
Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета. Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной щетиной. Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке, показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю, как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю я армянского. Показываю ему свои часы. У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд на меня, оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на русском языке). Это Кафка. Я в восторге до сих пор.
Дочка говорит:- Мама, я такая распутница!И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:- О, какие девушки симпатичные.Девушки смущаются:- Да прям уж симпатичные...Парень:- Ну ладно, шучу, шучу...
Крупного чиновника как-то спросили:- Какой был ваш любимый фильм в детстве?- "Как украсть миллион".
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать.
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.Брачные коллекторы.
Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше. Русский: - Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете. Возьмем to be: I'm, he is, we are - сплошной бардак. Англичанин: - Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол "идти": Я похуярил Ты ... еби отсюда Мы пиздюхаемся Они приперлись
Однажды караван собак хором облаял собаку, которая по традиции лаяла на караван. С тех пор собака молчит.
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!- Дмитрий Анатольевич, у вас есть еще что сказать про успехи модернизации в России?
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель Правления, Заместители Председателя и Члены Правления. Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись: "Заместитель Председателя Пупырышкин". Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел и грит ему: - Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам. Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была уже такая: "Член Председателя Пупырышкин".
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
Предновогодние дни:- Здравствуйте, Михаил!- Здравствуйте, Иван Иванович.- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!".- Это вы на что намекаете?
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Разговаривают две блондинки:- Я сегодня тест на беременность сдала.- Сложные вопросы были?
- А знаете, что в зеленом чае без сахара самое вкусное?- Чувство собственного превосходства?
- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...- Тогда слезай уже с батута!
На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?- Можно. Только они не отвечают.
Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.
Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.
Старая формула, гласящая, что в Вашингтоне не может быть Майдана, потому что в Вашингтоне нет американского посольства, оказалась неверной...
Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет - "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!" RYE
Звонок по голосовому телефону Internet-провайдеру. - Алло... Некая девушка: - Я не могу в Internet войти - то занято, то в трубке что-то пищит. (Чистая правда!)
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:- Писец, как ты на скворечник похож!
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:- Ты что, Маня, не спросила кто?- Да я тебя через дверь учуяла.
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
Приходит муж домой, чернее тучи... Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.А та: "Дорогой, мне сегодня нельзя - у меня - месячные".Рассвирипевший мужик: "Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?".
В ресторане:- Можно вас попросить выдыхать табачный дым в другую сторону?- Хе-хе, если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы не здесь сидел, а в цирке бабки зашибал!
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!
Мужик приходит к врачу с проблемой: – Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди,…Да хули я тебе объясняю?! Пошел ты на хуй!!
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжелыми взглядами исподлобья.
Муж со стажем в сильном раздражении:- Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:- Ты Толстого читал?- Нет. А что на этом толстом написано было?
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.
Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.- Это они дружат, по переписке.
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.
По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.
- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.
- Ты куда?- Гулять!- Что значит "гулять"?- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!- Ну, что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда...
Не обнуление, а каждый из двойников хочет свои два срока.
Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. Особенно если живешь один и в гости никого не приглашал.
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?- Потому что они думают что их фотографируют!
Людоед:- Не люблю людей, у которых нет вкуса.
Из спонтанного опроса на улице:- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?- Простите, я не местный, не могу сказать.
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Х@й поймешь.
Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 копеек на день таракана.
- Что тебе, мальчик? - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. - Прикажите подождать?
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.- А я-то тут при чем?- А вы спите на нашей единственной скатерти.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут.
Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.
В трамвае девушка шепчет парню:- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
Любая проститутка подтвердит вам, что в жизни, чтобы получать, нужно давать...
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит: - Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть... Тот орет: - Кум шош ты робиш... твою мать.... А тот говорит: - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму: - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом: - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так: - Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....
Я обычно не вру, пока люди не спрашивают "как дела".
- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!".- Балуется кто-то...
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Еблан с тупым именем, к доске!".
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
- Этой ночью комары все были на одно лицо. На мое...
Сидели два узбека и играли в шахматы. Первый узбек делает ход: – Мат Второй узбек делает ход: – Атэц
Самые знаменитые последние слова 1) Не волнуйся, он не заряжен... 2) А, что будет, если мы соединим эти два провода.
Заехал как-то к друзьям в автосервис. А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти. Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый. А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9. Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо. И тут девочка начинает свистеть песенку. Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста! Некоторое время она молчит,а потом начинает снова. Мужик к ней подходит и снова ее просит. Она опять замолкает на время и потом опять начинает. Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на весь сервис орет: - Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и у пацанов не будет!!! Немая сцена!
К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку.
- Папа, когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?- Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста...
Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз...
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:- Простите, а где вы это взяли?
Неважно сколько мне лет, пока жива моя мамочка, я - ребенок.
Цирк. Обьявляют номер: ``Восемь летающих крокодилов!!!`` Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов и начинают медленно летать по кругу. Разные крокодилы - большие и маленькие, толстые и не очень, пожилые и совсем молодняк. Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит: ``Как же нас здесь пи@#$т!``
На борту самолета: "Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
Говорят, что трудно быть секретаршей у Клинтона, а вот Борис Березовский секретарем всей Российской Федерации работает. Тяжело... Но он терпит.
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то мужика, который сидит за окном в баре: - Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: - Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?- А что, зубы очень белые?- Нет, яйца очень твердые!
Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
- Изя! Не ешь так много мороженого!- Почему?- Пукнешь - отморозишь себе ноги!
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, "вишневый сад" звучит красиво, а "вишневый зад" - не очень.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:- Разденьтесь и нагнитесь!Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:- Вы курите?- А что, пахнет?
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?- Оливье!
В отделе кадров:- Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы "Жигулей" знают о сексе все и еще чуть-чуть.
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!- Да, мама моей жены.
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
Что Вы, как в ресторане, из себя волосы выдергиваете.
Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги - с нищих, труд - наказание, дети - к врагам, богатства державы - к хренам, сами воруют - сидят другие.
Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
- Убийца - левша.- С чего вы взяли?- На теле следы от блошиных копыт.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?
Мужики в компании. Один:- Что-то я в последнее время разлюбил минет...Второй:- Вкус не нравится?
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?- Сначала мы кипятим воду.- Хорошо. А потом?- Мы ее фильтруем.- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.
Жизнь слишком коротка, чтобы исправлять ошибки. Еле успеваешь реализовать отпущенный тебе лимит.
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные...
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим ее, стерву!!!
Рассказала главбух фирмы, на которой я работала: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дощли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы ее ни портили интимные отношения...
- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!".
- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.
Женские проблемы - ничто по сравнению с теми мужскими, которые ими вызваны.
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...