IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Что общего у алкоголиков и хищников?- Инстинкт, нажрался - спи.
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
- Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем...
- А Вы кто по професссии? - Фармацевт. - Лекарства делаете? - Нет, FORMAT C:
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше...
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!- Президент, конечно!- А мама?!- Власть.- А бабушка?!- ФСБ!- А я кто же?- А ты... Ты народ!Через час Вовочка звонит отцу на работу:- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!
Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!- Что, похмелья не было?- Hет - ползал, писался, говорить не мог...
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
— Доктор, у меня диарея вторую неделю. — А вы пробовали лимон? Помогает. — Да. Но, когда вынимаю его, всё начинается снова.
Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот. Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые где-то рассказывал??? Да еще и про правительство??? Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот. Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается, рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула". И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот который ты рассказывал!" (про правительство) ..... Немая сцена:-)))
А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
Уважаемые соседи с перфоратором, не мешайте, пожалуйста, в четыре часа ночи моей чувствительной и утонченной натуре слушать тяжелый метал!
Невозможно двигаться быстрее света... Да если бы это и было возможно, зачем? Все равно никто не увидит, никто не оценит...
Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?- Да. Но скажите, грабитель будет красивым?- Разумеется.- Тогда зачем ему меня связывать?
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.Учительница:- Вовочка, читать надо с выражением!Вовочка в шоке:- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.
- Вы собираетесь править бесконечно?- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
На прием к врачу приходит девушка:- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли.
- Наполнитель для кошек? Шесть букв.- Вискас, что ли?
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?- Нет.- А для жителей Полтавы?
- У тебя губки соленые... Ты плакал?- Блин, Петрович, нафига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал!
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.
Хотел заняться благотворительностью, но творительность куда-то подевалась.
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и кричит: - АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?- Она напоминает мне оперу Достоевского.- Но Достоевский же никогда не писал опер!- Вот именно.
После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ В КИЕВЕ: - О! Совсем темно стало, просто пи%дец! - Ну че ты матюкаешся? - Да ну, "конец света" не намного приятнее звучит!
- Ты же моя птичка!- Какая?- Мозгоклюйка!
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.- Знаешь, у мафии можно в долг взять.- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?- Как друг советую: у мафии возьми.
В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие" - догадался Штирлиц.
Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.
Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.Теперь мне тоже пофиг.
Отпила тихонько кофе из кружки начальника - невкусный. Выплюнула обратно.
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
- Я ризотто сделала, будешь?- Че?- Ризотто, говорю сделала, будешь?- Че?- Да ниче, проехали...- Жрать есть че?- Рис.- Давай.
- Мы решили перенести встречу...- На сколько?- На 300 метров к юго-западу.
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство"
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!
Почему молдаване не пьют кипяченого молока? Потому что у коровы рога в розетку не влазят!
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?- А ты уроки сделал?!
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
В пивном баре разговаривают два мужика:- Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?- Ты значит русский!- А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?- Так русский в квадрате!
Слышатся стоны от пятой колонны: "Где моцарелла? Где маскерпоне?".Хватит скулить, бездуховный буржуй!Сыр наш российский плавленый жуй.
Говоришь за себя в будущем?! Но не забывай кем ты был в прошлом!
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня. - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла!" Ко второму отцу: - А у вас тройня. - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка!" Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Педрильный клуб любителей пощекотать очко"
Железнодорожные войска:- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Почему скручивать пробег на тачке - аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?!
Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:- С кем это ты?- С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!- Ты смотри, поправляется...
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...
Мама с дочкой на даче. После обеда.- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием, что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух.
Пьеса без реплик. Действующие лица: «Газель» -
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
Психбольницы - единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
Соотечественник в Лондоне в табачном магазине:- Ду ю спик Инглиш?- Yes, of course!- Мальборо, плиз!
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
- Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?- Ваня, а тогда зачем ей ты?
- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?- Нет, Вовочка, только твоя!
- Заправь постель!- А что, у нее бензин кончился?
Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.
- Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Ложкин! - Вообще-то я Хуев
- Вася, ты почему вчера не был в школе?- Мы с отцом нашу корову к быку возили.- А что отец сам не мог?- Отец-то мог, но бык получше!
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! sultan
Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
Когда мужчина с женщиной друзья...Все очень просто, но безумно сложно.Ведь многое практически нельзя!Хотя теоретически возможно...
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.- И где он был?
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.
Фоторамка с женой на рабочем столе - пролог импотенции.
Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме холоднее. Пришли к первому в чум. -Смотрите, -грит. Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка. Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и шар снега упал на пол.. -Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе. Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался громким звуком: -ПППУУУУКККК !!!
- Что блондинка делает после секса?- Открывает дверцу машины.
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
В постели жена любовнику после разговора по телефону:- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
Если у человека ничего нет - он охотно с вами этим поделится.
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте", чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.
Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ будет о последнем. По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле: напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет - то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку. И вдруг... Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать», если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю». Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа, девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»... И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов. Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами. Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив, объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю, этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него! А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг. Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам слово, что не заложит нас. Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно, и смешно. Вскоре от него пришло сразу два письма. В первом он писал, как он доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке). Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю голую правду о нас с Михасом. Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал, а мы в ответ постеснялись спрашивать сами...
Россия - страна возможностей: здесь, блин, возможно все!
Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла.Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.
- У вас носовой платок есть? - Нет, а что?! - Да у вас же сопли ручьем текут! - А у вас есть? - Есть! - Ну так подотрите!!!
Слоган Почты России - "Письмо должно быть долгожданным!".
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.
Первая брачная ночь.Жених достает свой инструмент, а он зеленого цвета. Невеста засмеялась: "А чего это он у тебя зеленый?".Жених бьет невесту по лицу: "А где это ты другой видела?".
В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители...
Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.
Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время.
Знаете в чем разница между феминисткой и моржом? Одно из них жирное, усатое и воняет рыбой, а другое - морж.
Приходит мужик к сексопатологу. - Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить. - Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор. Мужик показывает. - Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма. - Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому научиться? - Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого упражнения. Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку. Начните их нащупывать: (начинает покачивать бедрами) ``Пятак-пятак,.. пятак-пятак,...``. Теперь вы попробуите. Мужик тоже начинает вихлять бедрами: - Пятак-пятак,.. пятак-пятак,.. - Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у вас пятнашка: (показывает) ``Пятак-пятак- (оттопыривает зад) -пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка...`` Мужик крутит задницей: - Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,... - Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное упражнение: представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль: (показывает) ``Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом вперед) -РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!...`` Мужик практикуется: - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Доктор: - Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь, а вечером увидите результат. Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и начинает вибрировать: - Пятак----пятак----пятнашка----рубль... Пятак----пятак----пятнашка----рубль... Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней. - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. - усердствует мужик. - Быстрее, быстрее! - ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! - Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!! Мужик плюет: - А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил): РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год. - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!) - Воистину, това, Петька!
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи.
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
- Подруга, я тебя не узнала!- Почему?- Хорошо выглядишь!
- Вовочка, я тебе покажу как целовать мою дочь!- Спасибо, не надо. Я и сам умею!
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
В детстве, чтобы стать красивой женщиной, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это волосы!
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию...".
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?- Он пришел с уткой.Как узнать, что туда пришел итальянец?- Он поставил на утку.Как узнать, что во всем этом замешана мафия?- Утка выиграла.
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка - другой:- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
- Алло, это ясновидящая Антонина?- Да, здравствуйте, Иван Петрович.- Но я не Иван Петрович.- Я знаю...
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.- Хочу... но не прожечь.
В процессе социологического опроса, проведенного в корпорации "Мелкий-Мягкий", выяснено, что: 99% сотрудников корпорации любят все большое и негибкое.
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
После взрыва Чернобыльского реактора: - Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации? - Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.
Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки. Она их может разбрасывать прямо со своего балкона.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.
- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
- Почему вы опоздали на работу?- А почему вы зарплату задерживаете?- Ну, в конце концов, вы ее получаете.- Так и на работу я, все-таки, пришел.
Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.
Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей...
В Кремле два вождя: одного обрабатывают формалином, другого - хлоркой. Обоих пора выносить.