IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:- Ты чего в луже сидишь?- А может я снегурочка, а может я растаяла...
- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют.
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить?
- В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
- Бармен, сколько стоит этот коктейль? - Один рубль. - ?.. А бокал шампанского? - Один рубль. - ??? А бутылка коньяка? - Тоже один рубль. - А почему у вас все так дешево? - А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там директор этого рестор
- Как же мне дома скучно...- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
У нас одна сотрудница передает показания счетчиков по телефону, на том конце видимо робот, но создается впечатление, что она передает шифровку в центр...
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
- Сколько у вас детей?- Семь.- Ух ты, а сколько им лет?- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Армения и Азербайджан в своих отчетах уже уничтожили армии друг друга по три раза.
Встречаются два бизнес-тренера: -Как увеличить продажи? -Могу рассказать. -Рассказать я и сам могу, но как увеличить?
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом театре.Именно его череп будет держать главный герой.
- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.
- Девочка, поехали с нами в горы!- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - вышел из подполья...
Где еще прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!
- Учитель, как Вы познали нирвану?- Скачал и послушал.
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает: - За чем стоите? - За гандонами, бабуль! - За чем? за чем? - Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными! - Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите. - За семечками, бабуль. Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее: - Вам чего? - А мне килограмм... Ну, продавец не в понятках.... - Ну бабка, ты че? зачем тебе столько? Бабка: - Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс. 20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх. 17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft. 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Enron. 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана... 3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу. Наконец, номер 1!!! 1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:- Сегодня мне ничего не нужно.- И молока тоже?
Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит стихи Пастернака, вторая предпочитает поэзию Бродского. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы выясняют, какая свинья его занесла.
Милиционер отчитывает блондинку:- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Вовочку принимают в пионеры.- Как учишься?- Хорошист.- Старшим помогаешь?- А как же...- А с кем ты живешь?Вовочка краснеет:- Да там, с одной...
Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает:- Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит?- Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть...Ну, первый подползает, видит круглое, черное:- Здорово! Ты матка?- Я кариес!
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!- Вы запомнили эти места?- Да!- Больше туда не ходите.
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
Чем отличается Бог от врача?- Бог не думает, что он врач.
Разговор на студенческой свадьбе:- А что это невеста не ест, не пьет?- А она не скидывалась...
Муж - жене, ласково:- Ты у меня такая ручная... как граната!
- А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда!
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...
Приходит девушка в магазин открыток:- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?- Моему единственному...- Мне штучек шесть, пожалуйста...
Оставила вчера мужа одного дома и без еды, а холодильнике только кочан капусты и хлеб. Сажусь вечером за комп, читаю открытые вкладки: "как тушить капусту" и "где купить бензопилу". Что-то я паниковать начала...
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
Разговаривают два программиста: 1 - Когда задерживаюсь на работе, жена сердится и обычно устраивает мне "access denied". 2 - (задумчиво стуча по клаве) Да-а-а-а... Но это все равно лучше чем "sharing violation".
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
- Ты одеваешься не по морде.- Ты хотел сказать, не по моде?- Нет.
- Можно примерить вон те брюки на витрине?- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Компания на пикнике поймала ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:- Знаете, ребята, по-моему, это девочка...Второй, освещая фонариком руки приятеля:- Совсем офигел? Это же еж!
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
- У нас вся деревня грибами отравилась.- Как, сразу все?!- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Встречаются два охотника, один и спрашивает:- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?А второй отвечает:- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
- Чего это ты решил носки постирать?- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!".
Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией...
Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Девушки! Хватит волноваться из-за каких-то там пятен, нужно волноваться, когда пятен нет.
- Зачем ты трогаешь мою грудь?- Я трогаю твое сердце, дуреха...
Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:- Гришка! Ты чего пьешь-то?!- Водку!
- Почему в високосном году на один день больше?- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Муж и жена ужинают на кухне.Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!- Да куда она полетит-то на ночь глядя?
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.- Сексуальный?- Бисексуальный!
- Что главное в налогообложении?- Не налогооблажаться.
Приходит подчиненный в кабинет начальника:- Вызывали?- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
На одесской таможне:- Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
- Привет, девочки! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
Подходит миллиционер к рыбаку:- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...Мужик отвечает:- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!
- Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.
Характер у меня, как давно не ремонтированная дорога.В принципе - ровный, но с глубокими ухабами.
Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.- Мы смотрим рэп-баттл.- Я помню.
В гастрономе мужчина:- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.Продавщица средних лет с ностальгической грустью:- Да я уж давно не девушка.Покупатель с тем же настроением:- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
- Сгинь!- А где волшебное слово?- Сгинь нах@й!
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
- Сколько продлиться это совещание?- Не волнуйтесь, я вас разбужу!
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется.
- Доченька, ложечка за папу, ложечка за бабушку...- Мама мне двадцать лет!- Тогда сама закусывай!
... при преследовании гр.Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир говорил.- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?".
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?
Если Мадуро до девятого мая не продержится, то вообще некого будет на парад пригласить.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
- В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором?- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
Еврей проходит таможню. Таможенник:- Оружие, наркотики, контрабанду везете?- Не знаю, мне мама вещи собирала.
Старая феминистка 40 лет управляла фем. сообществом и каждое утро у нее начиналось с ритуала - она доставала потрепанную бумажку и долго в нее смотрела. После смерти феминистки молодая последовательница сразу же начала искать ту бумажку, в надежде узнать секрет прогрессивности и равноправия. Когда она ее нашла, то развернула и увидела: ............/´¯/)...............(\¯`\ .........../...//....ЗДОХНИ..\\...\ ........../...//....ПАТРИАРХАТ..\\...\ ...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫЙ../¯` \....\¯`\ .././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\ (.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).) .\................\/.../......\...\/................/ ..\.................. /.........\................../
В общем, слухай сюды... там есть такая маза в натуре, что те пацаны, которые хотели всех кинуть, поступили в натуре по-пацански!!! Они, в общем, фраеры что надо, и потому туфту мять не стали и как полагается по бандам разбежались, но шоб легавым лупы замутить, всю малину под крышу ``профсоюзов`` каких-то затаранили и оттуда фраеров местных и лохов там всяких и бомбили. Не, ну ты усек в натуре, как братишки работали? Но там были тоже быки что надо, их в одиночку не завалишь, поэтому пришлось стрелку забивать и на сходку идти (кажись, в 1868 ето было) и крыша у них была что надо - Британский Конгресс Профсоюзов....кайфово, елы-палы! В общем, к ним не подкатишь так просто, сеяешь? И общак у них свой был, и стволов по паре в лапу, но самый ништяк - ето такая феня, что пахан ихний, ну тот, который в законе, так он сам на дно ушел ...то, понимаешь, за бугром в России выскочит, то в зону скосит по лаже какой ...ну шоб никто не просек, что он там за главного, усваиваешь? Краткий курс всемирной истории революционного движения.
Фэншуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Встречаются два друга.- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.- И как?!- Греки были правы. Водой так не напьешься!
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую.
Это не время проходит, это мы проходим.Пока ты убиваешь время - время убивает тебя.
- Вам мужикам от нас нужно только одно!- Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!- Так шевелись, я уже и кровать расстелила!
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил".
Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа помещика Козявкина. А заебал почему-то нас.
Прошедшему Дню милиции посвящается: "Опер упал намоченный".
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?".
- Когда же мы выберемся из жопы?!- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет!
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:- Я потеряю свой зуб, да, доктор?- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
- Жора, принесите маме сигарету.- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
Почему "Формулу-1" не проводят на просторах СНГ? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!
Встречаются во Львове два кума и один хвастает:- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!- Куда?- В крематорий!- А что тут замечательного?- Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!
Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
Распределили молоденькую учительницу (У) в далекий аул в школу. Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети насилуют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору (Д). У (на грани обморока): - Там ... , там ... , там дети насилуют осла. Д (возмущенно и негодующе): - ЧТООООО?!?!?! какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого еще осла??????? У (всхлипывая): - Hу такого осла, с белыми ушами. Д (облегченно): - Аааа. Это детский.
Стоят два мужика в умат пяьные, и один другому говорит:- И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол!
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?- Вам нужно выйти из зоны комфорта.- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
На суде адвокат прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.
Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
- Помидоры есть?- Нет.- А огурцы, капуста?- Нет.- А где есть?- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
- Доктор, я скоро поправлюсь?- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик...
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.
- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!- Вот тебе три тысячи и слушай дальше!
- Мам, можно я еще погуляю?- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
-Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом! -Стойте, мне нельзя свинец. -Почему? -Я мусульманин.
- Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?- Надя, не говори им!- Хорошо Люся, молчу!
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!
Звонок в прямой эфир:- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?". Я - русский! Я сам решаю где здесь туалет!
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.Ну и где, бля, эти люди?
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
Чем отличается еврейская кошка от грузинской? Грузинская говорит: ``Миау, да!?``, еврейская: ``Таки миау!``
Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.
Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
- У тебя секс с женой до свадьбы был?- Нет. А у тебя?- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!- А как же их тогда убивать?
Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.
Вот кому легко жить на земле, так это евреям и дуракам. Им куда не придешь, везде найдутся свои.
Просыпается утром девушка и думает:- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
- Петров, ты почему спишь на работе?- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!
- Девушка, можно я вас ущипну?- Траву на газоне иди щипай, козел!
- Почему Волочкова больше не танцует?- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
Помалкивал, но вполсилы: время от времени издавал невнятные звуки.
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас? Он хладнокровно отвечает: - Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
- Ваша фамилия?- Пе-пе-пе-пе-петров?- Вы что заикаетесь?- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!
В русской иммиграции идет допрос гражданина из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!