IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж 8-0. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина была феерическая и смахивала на конец света. В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон: "Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д." Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка, уазик быстро ретировался. Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность, активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут. Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?! Так все безнаказанно и прошло. Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою каждодневную работу...
Хорошей феминистки, как и гендеров, должно быть много.
- Почему ты не ходишь в кино?- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...- Ага. Кто-то чихнул - и ты тоже...
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Если вам в шутку говорят: "Да иди ты в жопу!" - и вы обиделись, значит, как ответственный человек, вы таки обязаны туда идти.
Семейная ссора...- Ты первая начала!- А ты первый кончил!
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, выдалась дождливой. Намокнут еще...
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
Парашютисты делают первый прыжок.Инструтор:- Первый - пошел. Хорошо!- Второй - пошел. Хорошо!- Третий - пошел... Пошел, пошел, пошел... Так, парашутики не забываем!
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.В ЕС подорожают мыло и лаки.В России подорожают сыр, сметана и молоко.
Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжелый.
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? -Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
И сказало пиво пенное:- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди?
Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
Вот навеяло рекламой и КВН. Петр I: - Виагру пить будем и державу поднимем! Меньшиков: - Нет, мин херц, сначала Америку опустим.
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг.- Гена дома?Шапокляк отвечает:- Гены нет, что ему передать?- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
- Ты чего так хреново выглядишь?- Лекарство принял.- Что за лекарство?- Сутрапил.
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
На пресс-конференции в Ростове на Дону, Виктор Федорович заявил во всенародной любви к нему, на Родине. Но вот возвращаться домой не собирается, видать боясь быть удавленным в любовном экстазе...
Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.
В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа... Нет, а что вы хотите, Новый год все-таки.
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!Тренер ему:- Ну сколько можно повторять, Тайсон - это ты!
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!
Приходит домой муж пьяный, и на жену с кулаками, а она хвать ребенка - и на улицу. Идет, а ребенок орет и орет. Наклонилась она над ними и начала его грудью кормить. Идет сзади грузин, смотрит - баба, пристроился и ебет, ебет. Мент проходит мимо и спрашивает: - Гражданочка, что же это вы творите? - Не видите - ребенка кормлю! - А вы, гражданин? - А я молоко подкачиваю!
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Блондинка звонит своему другу:- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?- А что, теперь в квартире слишком тепло?- Нет, темно!
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долб@еб живет в каждом подъезде.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.Продавец пытается узнать размер:- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?- Уши спаниеля...
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
- Отчего умер ваш сосед в полном расцвете сил?- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.
Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов. Он выиграл спор.
Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего: ``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего: ``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!`` Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``
Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.
Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:- Как спал?- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Счастье состоит из четырех составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!
Мир сошел с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!- Как я его понимаю!
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Пришел заика к логопеду: - Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: - С вас 300 баксов! Заика: - Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.
Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется. - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.
Мужик ловит такси:- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.- Базара нет, братан!- Тогда сразу к девкам.
Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... Ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.
Один чел другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента одного обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснет первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.
Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит. Hавстречу идет мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее висит такое? - А это чувак, пацифа такая клевая! - А че она такая тяжелая? - А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!
Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?- Очень смутно.
Сестры делятся на 2 типа: старшие и стукач.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".- Почему?- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Жена гневно говорит мужу:- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...
Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Попа мыл? - Нет Грузин молча достаёт тазик с водой...
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках. - Ты где была, и откуда ребенок?! - Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили. - Ну?? - Ну... на девятом месяце я и родила.
Папа Римский только что официально признал окрошку на кефире.
- Когда вы познакомились с моей женой?- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки. Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит: - Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь! Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап, видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына. - Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда. Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап,видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - А те вон там за ними видишь? - Кажись вижу, сынок. - Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец! Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего. Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу: - Папуля... - Ну чего сынок? - Ты дерево на выходе из пещеры видишь? - Ну да... - А я его не увидел!!!
Блондинка ограбила банк.Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:- Не стреляйте! У меня заложник!
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.
Многие люди очень боятся "ударить в грязь лицом", а ведь грязь бывает и целебная.
Уважаемые Господа ! Фирма "Пипифакс Ko.,ЛТД" счастлива сообщить Вам о начале своей деятельности в вашем регионе. Мы хотим предложить Вам нашу лучшую разработку в области электронных гигиенических средств: Телекоммуникационно-туалетную бумагу - "Fax-Toilet-Paper-2001" (FTP-2001) !!! Это революция в области клозетологии !
- Ты целовался с моей подругой!- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
Приснился страшный сон.Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.В теплом желтом поту...
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтобы оттянуть момент развешивания.
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских...
Хочешь надолго и надежно спрятать труп? Отправь его "Почтой России"!
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Karlusha
Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Вовочку спрашивают:- Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?- Я бы им остался.
- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь? - Могу, Петька, могу. - А ``цыганочку``? - И цыганочку могу. - А ``буги-вуги``? - А это что еще за бл..ь такая?
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?- Да!- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?- Уговорила, изменяй.
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
- Абрам Самойлович, как вы живете?- Как пуговица.- Как это понять?- В петлю лезть охота.
- Слышь, Абрам, займи десять рублей!- У меня столько нет - только восемь.- Ну, давай восемь, два будешь должен.
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
- Да у твоих одногодков уже есть дети!- Вы так говорите, будто в этом виноват я!
Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:- Ваш ребенок?Мужчина нерешительно:- Одеялко мое...
Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь, на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...
- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?- Ни разу не делал "селфи".
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:- Почему все фильмы названы комедиями?- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.
Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
— Уурмасс, уу теппя на щеке коммар! Урмас медленно хлопает по щеке. — Та нетт, с трукой старраны… Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.
"... Всем оставаться на своих местах!" (Из выступления экс-руководителя ФСБ, и.о. премьер-министра России В.Путина на первом заседании кабинета министров, НТВ, 09.08.99).
- Опа! А слона-то мы и не приметили!- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.