IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Террористы забросили в Россию взрывные устройства, замаскированные под книги классиков, но за 5 лет их так никто и не открыл.
Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.
Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?Меркель заревновала.
В Нидерландах решена проблема кариеса...Всего десять грамм конопли в зубной пасте - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Сережа написал письмо Деду Морозу, положил под елку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Сережи в кои-то веки голова не болела.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Одесса. Носильщик предлагает свои услуги:- Могу я понести ваши вещи?Пассажир:- Я таки неправильно их несу?
- Давай поиграем в игру?- Давай, а какие правила?- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Приходит француз(Ф) к цветочнику(Ц): (Ф) - Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты. (Ц) - О, месье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок? (Ф) (в легком недоумении) - Позвольте, а какая, собственно, разница? (Ц) (смущенно покашливая) - Видите ли, мсье... если Ваша невеста, кхм, пардон, девственница - то венок изготавливается из белых лилий... Если же, кхм - тысяча извинений, мсье - это не совсем так, то принято использовать фиалки... (Ф) (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании) - ##@%@@%$@@!!! Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! ... (понемногу остывая) Лилии, лилии, несомненно лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья... (совершенно успокаиваясь и после секундного размышления ) Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок...
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
Муж спрашивает жену:- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?- Себя!- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр@хавшийся вволю мужик.
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.Главное заранее попросить об этом маму.
Порностудия, кастинг актеров. Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны?
Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла повсеместная акция по замене бензина на воду. И на заправках в воду стали добавлять бензин.
Системный администратор николай, обнаружив, что лифт сломан, поднялся в свой офис на втором этаже по лестнице и с красным лицом и одышкой пытается удержать выскакивающее сердце.
Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай - значит, пора помыть кружку.
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!- Он здесь и с утра сидит за монитором.- Тогда почему его не видно?- Загляните за монитор.
- Как у тебя дела?- В шоколаде! А у тебя?- Тоже в чем-то коричневом...
- Чей ты будешь, сынок?- Не знаю.- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?- Говорю, что не знаю.- А как мама его зовет?- Дубина.
- Ох как бы я тебя оттр@хал!- Куда приехать?- Просто поверь.
- Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?- В ноябре, конечно!- А почему?- Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!
- Я умираю!- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!- Ну ладно, не буду.
Хозяйке на заметку. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Сбербанк стал сотовым оператором под названием "Сбермобайл". Вы уже догадываетесь, как его будут называть в народе, если он будет тупить?
В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
- А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане чужой лифчик?- Добытчик!
В жизни главное - чтобы было на кого ногу закинуть с утреца.
В крымских событиях Путин абсолютно не причем. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.
В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой.
- Кто такие нудисты?- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: "Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду".
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре "Моторолы" уже спалил.
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. — Нет, это не так — Ладно, извини
Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины. - У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит француз, - только одна проблема - не сушит. - У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит американец, - только одна проблема - не гладит. - У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет! Американец и француз: - Ну у тебя и машина!!! - Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза на день трахать приходиться.........
Объявление: "Продам коллекцию бабочек. Шуба для них в подарок!".Комменты:- Что еще за шуба для бабочек?- Которую они сожрали!
- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку. - Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка! - А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.- Доктор, а что же в этом плохого?- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
- Чебурашка, а правда, что если чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно сбывается?- Да Гена, я вчера в этом еще раз убедился, так и не успев добежать до туалета!
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?- Ее ноги.
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.
Почему у козы такие грустные глаза? Потому что у нее муж - козел!
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.
Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное.
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.- Ну, что, замерз?- Замерз!- Чего же ты, дурачок, разрылся?
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит: - Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести, ты же здесь все знаешь? - Да отчего бы не провести! Проведу. Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич: - Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров, с хвоста до головы восемь. Вопросы есть? - Почему так? - Hаш крокодил, как хотим, так и меряем Подходят к клетке со страусом. - Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок и плачет. Вопросы есть? - Почему так? - Закопайте вы свои - узнаете. Подходят к клетке с орлом. - Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка, ДеВууууШка, ты куда? - Hо я же не стерва? - И бл$%ями тоже. - Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но много сpет. Вопpосы есть? - Есть! А где, собственно, слон? - А на х#я такой засpанец нужен?! - А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь? - Да пошли вы все на х$й! - Правильно, меня другая экскурсия ждет....
- Чей это портрет?- Это мой портрет.- Чего-то не похоже.- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
- Ты где?- Я подъезжаю!- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
- Слушай, а пельмени то вкусные!- Ну, да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят!
Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: "Узбек!".Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: "Чурка!".
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".
Инструктор говорит новобранцу:- Этот парашют не бери. Он еще на что-нибудь сгодится.
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
- Колись, сволочь!- Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит наркоманов.
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:- Че это у вас так холодно в мае?- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.- А нахрена вы ее сажаете?
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?! - А что? - Да на улице дождь!
Бежит по улице Оксана,За нею гонится маньяк.Оксана видит - симпатичный.И сразу медленно бежит.
Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете ее...
Есть такая милая птичка, зовут ее "трясогузка", и трясет она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать тверк в народный танец "трясогузка", и все будут довольны.
Да что там про рубашку говорить. Даже своя жена ближе к телу.
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
Некоторым нашим телевизионным каналам уже давно за рекламу не платят, а они все одно по привычке ее показывают.
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. -В чем дело? -Семь тыщ убили, ни у кого сапог нет!
Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял все место.
Дочка начальника милиции приходит к отцу:- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
Время - самый лучший учитель.К несчастью оно убивает всех своих учеников.
Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? - А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.
В ответ на угрозу террористов убить двух тьмутараканских журналистов, диктатор Тьмутаракании публично расстрелял на площади 200 тьмутараканских журналистов.
Действие происходит в застойные времена... ``Оттепель`` в отношениях СССР и Японии. Наверху приняли решение воплотить в жизнь совместныи проект... В какой области, что надо было спроектировать - про то наука уже не знает, да и неважно это... Короче, приезжает в один из московских НИИ-НПО японский инженер... А приехавши, берется за работу (при этом по-русски - то ли ни бельмеса, то ли совсем плохо...) Первые два дня - все нормально, а на третий... Начинается рабочий день с того, что оный японец выходит в центр комнаты, кланяется всей ``аудитории`` вообще, а затем каждому работнику в частности - и произносит небольшую речь... И так на четвертый день... И на пятый... И на шестой... Заело народ любопытство, и затребовали они переводчика - хочется узнать, чего азиат добивается... Короче, на следующий день после ``речи`` обступает народ переводчика: - Что японец говорит? - Да странный он какой-то... Говорит, что очень извиняется, но поскольку он не член вашего профсоюза, то в забастовке участия не примет...
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох@й на людей.- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом...
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
- Стеновые панели и фасад дома обделаны...- А что вы хотели, надо было тщательнее составлять договор.
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Ссок пью.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!- А ты что?- Ну-ну!
А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...
Zainteresovalsya istoriey pro amerikantsev, kotorye ponyatiya ne imeli pro Amerigo Vespuchchi, i reshil provesti sledstvenny eksperiment. Na pervom zanyatii vvodnogo kursa po informatike, chitaemogo mnoy v Universitete Tehasa v Ostine, razdal listochki s voprosami. Vot nekotorye iz itvetov, predostavlenyh tehastsami na vopros "Pochemu Amerika nazyvaetsya Amerikoy?": 1. Polagayu, chto latinskoe slovo americus oznachaet "drug" po latyni ili "druzhelyubny". 2. Potomu chto ona dolzhna byla kak-to nazyvat'sya, a Amerika - imya ne huzhe, chem kakoe-libo drugoe. 3. Dolzhno byt' horosho zvuchalo dlya etih evropeytsev. 4. Amerika (S.Sh.A.) - eto Amerika (S.Sh.A.) iz-za eyo osnovopolagayuschih printsipov i uspeha, kotorogo ona dostigaet v korotkoe kolichestvo vremeni. Amerika, v tselom, nazyvaetsya Amerikoy iz-za sozdatelya kart (bukval'no). 5. Ona byla nazvana v chest' muzhchiny, ch'ya familiya byla shozha s "Amerikoy". Znachenie strany - eto zemlya svobody.
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
Настоящего мужчину по серьезному интересуют только два вида услуг - сексуальные и ритуальные.
Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.
- Папа, Израиль большое государство или маленькое?- Конечно большое, сынок. Если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
- Что делаешь?- Конкретно в данный момент?- Ну да...- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.
- Представь себе мир наоборот...- Это как?!- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...- Ага, а на заборе х@ем написано слово "мел"...
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!- Хм, а что делает другая треть?
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
- Кто у вас в семье самый прожорливый?- Автомобиль.
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
- Доброе Утро!- Какое оно доброе, мы же в морге!- Ну тогда Гуттен Морген!
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
Все женщины делятся на две категории: воображуля и изображуля.
Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту: "Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".
Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится. Муж.
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Теперь ясно, что на похороны Путина обязательно нужно будет приглашать оркестр из Египта.
- Папа, а мужчины попадают в ад?- Да, сынок. Но только холостяки.- А женатые?- А мы уже там.
Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.
Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «я лесбиянка» Средняя: «я тоже» И младшая кричит из своей комнаты: «я тоже» ... Отец уже расстроился, но тут сын из своей комнаты кричит: «жизнь за орду» Тут у отца как камень с души спал и говорит: «хоть кто-то домой мужика приведёт».
- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.
- Слышь, ты откуда такой выпал, вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал.- Молодой человек, отойдите от сугроба.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:- Придержите язык, здесь женщина.Из кустов:- А я, думаешь, тут лису @бу?
- Ты любишь своего мужа?- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец. -Ну,все -думает- &%#$ц! -Нет-говорит ему внутренний голос - это еще не #$%&ц!Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили. -Нет-говорит опять внутренний голос- это еще не #$%&ц! Убей вождя. Вынул кольт, застрелил вождя. -Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно @#$%ц!
- Поручик, вы Наташу любите? - Да-с, вчера ночью любил. - Да нет, я про настоящую любовь. - А-а! Ну это после пьянки!
Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чей-то y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные? - HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!
- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Буза на Украине была названа "революцией достоинства". Прозорливо... Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
- Ну, как твой новый богатенький ухажер?- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.- Что?- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот, который находит асфальт.
В результате недавней либеральной реформы у женщин появилась воинская повинность. Командир демонстрирует солдат_кам новый танк. - Вот, товарищессы бойцы, это новый секретный танк. Петрова. - Я! - Подними танк. Петрова тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидорова, помоги Петровой. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванова, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Мехвод_ка ваша в танке застряла, лишних 46 тонн!
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!"
Для того, чтобы расширить свой горизонт, иногда достаточно высунуть голову из танка.
Реальное объявление в реальной маршрутке: "Об остановках предупреждать за рании!".
Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.
Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:- Давать в начале урока пацанам мячик.- Бухать в подсобке с трудовиком.
- За какие кампании генерал Н. получил столько наград? - Просто за компанию...
Они прожили долго и счастливо.- Это как?- Она долго, он счастливо.
Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.
Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.
- Что такое стервозность?- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.- У нас общество анонимных алкоголиков...- А вы считаете, что я трезвая была?
- Солнышко!- Что котик?- Рыбонька, сделай завтрак.- Конечно, медвежонок.- Спасибо, ласточка.- Не за что козлик.- Я тебя люблю, киска.- Я тебя тоже, зайчик.- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?