IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного вида и кричит: - Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала? В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы: - На, погладь.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!- Думаешь, к твоей пришли гости?
Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает: - Почему у негров член таких размеров? Его друган с такой издевкой ему в ответ: - А ты откуда знаешь? А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой: - Пососешь, узнаешь! И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.- Да? Значит я все перепутал.
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!
Неделя длится вот так: Понедеееееельник, Втооооорник, Средааа, Четвеерг, Пятница, Сб, Вс!
Классика. Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Приходят три медведя домой. Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки?? Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки?? Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все?? Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.
- А ты все так же цветешь и пахнешь!- Спасибо!- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
Женщина рассказывает подругам:- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Жил-был король, был он косой.Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался.
Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта: Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует на стене в гостиной...
- Ну, это еще вилами по воде писано.- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.
- Замолчи.- Я ничего не говорю.- Ты думаешь. Это раздражает.
- Позвони мне.- Сам позвони.- Нет. Ты лучше.- Конечно, я лучше, а ты звони.
Приходит домой под утро пьяная доченька:- Папаня дай похмелиться!- Тебя же вырвет доченька.- Пап а ты налей и отойди!
Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.
- Доктор, я страдаю от бессонницы. - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники.
- Если я прыгну со скалы, меня назначат губернатором?- Если мы ответим Вам "да", вы прыгните?
- Что будете заказывать?- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.- Как насчет каракатицы?- А она сама пусть себе выбирает.
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Сын обозвал меня! Родную мать обозвал! И в кого он такой уродился? Вот думаю и гадаю, от кого?
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: - Ето тот боксер, которого сбил "мерс"? - Нет, ето - водила того "мерса"!
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?".
Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут".
- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...
Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?
Цыган расплакался когда увидел кентавра – он не мог решить, обокрасть или угнать
Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так: Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.
В: Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром? О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
- Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моpгаю.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
- Профессор, а что такое лженаука?- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.- Как наша экономика?
- Любимая, ты прекраснее этих цветов!- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?- Нет, ты прекрасней этих цветов!
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
Вышла новая песня популярного русского исполнителя Шуры - "Вари бобров по всей земле".
Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.
Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.
- Ало, это морг?- Нет, вы ошиблись номером, это баня!- А мне морг нужен!- Так вы сначала помойтесь!
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.
- Что такое любовь? Вы любите кого-то?- Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик закатывает истерику: - Хочу к папе, хочу к папе!!!!!! - Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим и папа вернется... - Не буду я с тобой спать!!!!! - ?????? - А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!
Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.
- Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?- Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.
- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
До Нового года осталось меньше месяца.Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок!
- Рабинович, вы интриган!- Да, а кто это ценит?
Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку, другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Как оказалось, все это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.
Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. - Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается девушка. - Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.
- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.- Или между двумя людьми, любящими секс.
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!- Это он на что намекает?!
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи3д@бол в фольге.
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.
- Как дела?- Пила всю ночь, весь день блевала...- Значит жизнь бурлит?
Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!".
Всего после четырех уроков карате Федор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!
Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй мировой да так и остался у нас в городе. Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил: - Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда. Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал: - Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте, а я вам переведу!
На выставке:- Вот картина "Разворованные драгоценности России".- А где же драгоценности?- Так разворовали!
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Драма женщины - в сорок лет выглядеть сорокалетней.
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ? - Охота и женщины ! - А за кем вы охотились ? - За женщинами !
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:- По-моему, мы ничего не забыли.- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.- Кстати, а где наша медсестра?
Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я присутствовал: Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке: - Вот, смотри, как надо арбузы покупать. Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу: - Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее. Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает: - Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так! Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом: - Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал - а он зеленый совсем! - Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь! Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял. Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.
Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.
Жизнь безумно красива, когда начинаешь ее замечать.
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание...
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей еще хуже: она - Дрю Дзю.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.- Лучше бы ты без трусиков бегал.
Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось... Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет. Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести, что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю... Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!! Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве. Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат. Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...- Ну и кому она досталась?
Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать, что пожелаете. Все, что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все? - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую- нибудь часть тела. Любую. По вашему желанию. Решил попробовать. - Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. "Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@бал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи@ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Мужик отвечает:
В ходе очередного эксперимента на большом адронном коллайдере, ученым удалось получить очень четкий снимок жопы Быстрого Гонзалеса.
- Водку будешь?- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...- Сока нет. Только хлеб.- С хлебом буду!
- Девушка, давайте познакомимся.- А у тебя серьезные намерения?- Конечно!- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:- Ты откуда столько еды раздобыла?- Вот эти кусочки у кошки отобрала.- А остальное?- А остальное - кошка...
- Подскажите название ужастика! Там еще семья переезжает в новый дом и потом на протяжении всего фильма ведет себя тупо и не логично.- Воронины.
Ударим по негативным последствиям парникового эффекта ядерной зимой!
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!- Еще бы, он со среды не пил!
Абрам, что бы ты делал, если бы был царем. Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы еще шил на дому.
Волки детишек в лесу окружили...Дети сосисками их угостили.Повести нету прекрасней на свете.Сыты все волки, и живы все дети!
Ученые создали новый телескоп, навели его на Марс и обнаружили там зайца, но перед этим они обнаружили травку.
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Во время экзамена по философии преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит второй не получит стипендию.
- Я - третье лицо в государстве.- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.- Это если с этой стороны списка смотреть.
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...
Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Доверие, как туалетная бумага. Жопу им можно вытереть только один раз.
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.- А мы тут причем?- Я не для себя, а для того, кто задел.
Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.
Орбит арктическая свежесть - почувствуй себя отморозком!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Hаверху блаженства она спрашивает:- Дорогой, что с тобой сегодня?- Что? Ой, прости... Задумался...
Вчера слушал пресс-секретаря. Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.
Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. - Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор: - Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.
- Чукча, а ты знаешь, твоя жена - гуляет!- А пускай гуляет, однако. Она тепло одета.
- Почему в стране наступил финансовый кризис? - Борис Николаевич в отпуск ушел - естественно, отпускные получил.
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе - явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!- Я очень старалась и я нашла!
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Выпал шанс. Долго толпой искали, но не нашли. Наверно, затоптали.