IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушел на пенсию.
Приходит как-то ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет: - Попугая моего помнишь? - Помню. - Так он ногу сломал. - Как?! - Да из окна упал. - <8-0 Он же летает! - А он в клетке был...
- У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.- А ты-то что делаешь?!- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него...
- Подруга, где отдыхала?- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
- Бабуля, а любовница, это кто такая?- Внученька, это бесстыжая воровка!- А она что ворует, все, что плохо лежит?- Ой, внученька, все, что хорошо стоит!
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет". (c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka
Древняя старушка приходит к врачу:- Доктор, у меня одышка.Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:- А когда именно она у вас бывает?- Когда я бегом догоняю трамвай...
В знак солидарности FIFA внесла изменения в правила футбола. Теперь при ударе по мячу, передаче или пасе запрещено бить по черным пятиугольникам.
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".
Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.
- Зря вы хрюкаете!- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
- На десятый день самоизоляции закончился весь Pornhub, когда выйдет новый сезон?
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.- Почему?- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
В маршрутке, в пробке:- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?- Да, а как вы догадались?- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!".
Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :)) В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было..... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться _так_ где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается.... ==8-( ) Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай. А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя проконсультируют. :)) Источник: Newsgroups: fido.ru.pickup From: Denis Jurlakov Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300 DeJur'ный по столовой.
- Привет, сосед! Пришел домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у нее спроси.
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушел жених? - А куда он уйдет с поломанной ногой?
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.- Да вот сегодня собрался тебе предложить... давай расстанемся по-хорошему!
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под елочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...
Постоялец звонит администратору гостиницы:- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!- Так вы же забронировали номер с услугой "все включено!".
То, что русскому хорошо, немцы снимают на видео.
Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.
- Ах, мой бедный-бедный муж... - Как? С ним что-то случилось? - Да нет, он действительно бедный...
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей! Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Мама упрашивает 7-летнего ребёнка выпить топленого молока, уверяя его о полезности продукта: - Сынок, ну выпей! - Нет, мама, не буду! Мама продолжает настаивать с прежней силой: - Для детей в твоём возрасте полезно, выпей, сынок, сил наберёшься! - Не люблю я молоко, мама, не люблю... - уже почти плача, отнекивается сынок. Мама всё не унимается: - Сына, ну выпей молочко... - почти умоляюще говорит она. - Кому молочко, а кому хуи гигантские в очко, - ловко парировал недовольный ребёнок.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а че это было?- Насекомое!Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х#ем летает?
Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.
- Бабуля, я доеду до центра?- Нет, сынок!Пассажир выскакивает на следующей остановке.Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: "А я доеду!".
Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря Золотую Рыбку. Ну, та три желания. Пацан:- Хочу хомячка!Мать:- На%уй хомячка!Отец:- Хм... Неплохо, повторить!
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему, довольно давно и неправда.-) Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики, и пророк их - Демидович. Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего, добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа, показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты - всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!), тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон, навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра. Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора" Пушкина. Вот что с людьми делает водка!
Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им изменит. Францyженка: Я изменю емy за это два раза. Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy его имyщества. (А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А комy он нyжен со своими 15 см.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.
Вся суть научных конференций, проводящихся в теплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.
- Все разрушено, все. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - ничего!
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.
Вот вы смеетесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается. Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.
Куплю запчасти к "Жигулям" первой модели, или продам "Жигули" первой модели на запчасти.
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!".
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:- Милый, ты меня любишь?- Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".- И как экзамен?- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!- А как друзья в аське? Материли?- Нет у меня больше друзей!
Не вините меня... Я с вина начинаю наглеть.
- И вообще, все это было давно и не правда!- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!".
Если твой парень козел, то это еще не значит, что он зверь в постели.
Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает: - А жена-то у тебя где? - Да в Минске. - А что, хороший холодильник...
Ну что, рассказывайте как вчера время провели?- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю.
Я человек занятой. О светской жизни по баннерам узнаю...
Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.
Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:- Скажите, а дедушка Ленин какал?- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...
- Как поиски работы идут?- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: "Сделаем Америку первобытной снова!".
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
И сотворил Бог человека по образу Своему, Сотворил мужчину и женщину, И благословил их Бог и сказал им Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю... И увидел Бог что это хорошо. Современный вариант: - Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ) Пособие начинающему бакаЛамеру: (Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам ) ------------------------------------------------------------------------ 1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы. 2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли. 3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами. 4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст. 5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги и автора в природе не существует). 6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ. 7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ. 8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им. 9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит. 10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
— Куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг! — Да?! Но вы живете в другой стороне! — Но туда я уже не донесу
Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая шатнов и не открывая дверей, оказался на улице.
Если гнать, то по встречной! Если любить, то навечно.
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?- Умер.- То-то я смотрю его хоронят...
В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы построить коммунизм.
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки!- А он?- Сказал: "Что, так сразу?"... и вышел из сети!
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
Настоящее настоящее - это такое настоящее, в которое хочется вернуться по-настоящему.
В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.- Что с тобой?- Ничего. Просто хотел почесаться.
Кампания Хиллари:- Я женщина, выберите меня!Кампания Трампа:- Она женщина, выберите меня!
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рева и спрашивает:- Кто это так орет нечеловеческим голосом?- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!- А что он жрет?- Девиц невинных!- Жаль животное, сдохнет оно у нас!
Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить. Голубой: - Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал... Грузин: - А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...
- Как столько феерической фигни может происходить в одной стране?- Говорят же тебе, дурень, что Владимир Владимирович почти не отдыхает.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...
Значит изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о, колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить как можно ширче) Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется: - Вот стаp я стал. Силы уже на исходе - Как это выpажается? - Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже ноpмально, и на тpетью залажу... - И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить. - Это вы о чем? - Я о женщинах. - А я о ступеньках.
У психолога:- Вы замужем?- Нет.- Так значит ваш муж все еще холостяк?
На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.
Молодой человек приглашает девушку:- Приходи вечером, чаю попьем.- А это не больно? - спрашивает девушка.- Не понял.- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.
Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил. Очередь осла. Тот держится, пыхтит, но через 21 минуту тоже финиширует. — Ну и кто из нас царь зверей? — Сдается мне, мы остались при своем, но выебали друг друга в жопу.
- Мне нужно в отпуск!- С какого?- Хера или числа?
- Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?- Это они к выборам организовали.
Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.
В цветочном магазине:- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.- Молодой человек, у вас горе?- Нет, у меня две бабы.
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
О политкорректности.- Как будет по-русски "афро-американец"?- Кавказо-россиянин!
Дожили. Сегодня админ всерьез огреб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
Ну надо же, целых три законопроекта - о фейковых новостях, об уважении к власти, и об изоляции Рунета. И все - против одного-единственного американского законопроекта "О доходах Путина".
Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС. К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся внизу картины чешит затылок: -Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:- Девочка, а сумки?Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:- Аллах акбар!
- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...
К врачу заходит мужик с фонарем под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:- Что случилось, наверное, вы упали?- Нет, чихнул в шкафу!
Из-за этих пьяниц, кстати, у невинных белочек сложилась нехорошая репутация. Поэтому милые зверюшки стали собираться в стаи и нападать на алкашей. Кидаются в них шишками, дерьмом и даже кусают за уязвимые части тела.
На Украине стало уже традицией, под конец неудачной зимней Олимпиады утверждать новый закон о войне в Донбассе, чтобы посылать туда на реабилитацию своих олимпийцев.
- Ну, как тебе фильм?- Трейлер лучше.
Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.
Добился телесного сотрудничества и почил на лярвах.
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...