IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.- Ну, да, а что?- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!- Знаете, знаете.- Ой, мужчина, я же замужем...- Вообще-то я про 100 грамм.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Почти из рекламы: - Эти трусы, должно быть, дорогие! - Почему? - Ты носишь их так, что всем видно.
Большая Восьмерка (G7+1) - Семеро одного е#ут
На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.
Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов. Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым попрощался ) и мечтает. - Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился! И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин. - О мой спаситель! Желай чего хочешь! -А можеш мне мешок сахара сделать? - Могу Новый русский чуток подумал и говорит - А тонну сможешь? -Нет проблемм! - А вагон, -Конечно, куда отгрузить хочешь? -Стой стой! А эшелон сахара? - Запросто! На какую станцию подать? Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам течет пот, глазки бегают. -Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять, где же ты меня наебать хочешь?!
- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру.
Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями. Мужичок (немного подумав): - А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!
То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.
Известного хирурга как-то спросили:- Какая самая удачная операция в вашей жизни?- Женитьба.
Не выходить из своей комнаты.Не выходить на улицу.Не пойти на день рождения.С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
После победы русской девушки в конкурсе Мисс Вселенная, канадской девушке присвоили звание Мисс Альтернативная Вселенная.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
- Почему у парней всегда стоит по утрам?- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Два инетчика:- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
На призывном пункте. - Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть? - Во-первых, не ``друже зверхнейко``, а товарищ старший лейтенант! А во-вторых, кем скажут - тем и будешь. - Но я хочу-у-у быть кулеметчиком! ... - Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь. - А кулемет свой брать, или там дадут?
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!
От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится. По стене клоп ползет. - Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого панка. Он выиграл спор. "Продаётся бабка. Нетраханная."
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:- Вот это я понимаю, тетрис.
Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...
Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.
Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Сын:- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?Отец:- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Телеграмма из Гестапо: "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию".
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Звонок в скорую:- Помогите! У моей жены белая горячка!- А почему вы так подумали?- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Вантузом прочищают засоры, чтобы дерьмо плыло свободно, а полосатым жезлом создают заторы, чтобы дерьмо ехало свободно.
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?- А ты его баб видел?
Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:- Где ты была?!Дочь, с достоинством:- Я провела ночь с национальным героем!- С кем?- С неизвестным солдатом.
- Девушка, вы выходите на следующей?- Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?- Нет, а что?- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу".
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0".
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Не говорите женщине на улице того, чего не хотели бы услышать от мужчины в тюрьме.
Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют. Первый: - "Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!" Второй: - "У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.." Первый: - "Ну и что ты сделал?" Второй: - "Выключил свет!"
Прекрасная неделя: сразу же в понедельник уразавтрапятница!
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!- Премировать?- Нет.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Вопрос к Космо! Дорогая редакция. Порекомендуйте пожайлуста несколько самых тактичных способов убирания плевка с лица.
Не важно, женитесь вы или нет - вы все равно об этом пожалеете.
- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.
Капитан Врунгель:- Матрос Лом, вы взяли карты?- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!
Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником.
Навальный предложил создать подразделение Росмушкетеров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.
- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?- Палевоконтакт...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
``Увидеть Париж и умереть``,- сказала бывшая жена бывшему мужу. ``No problem``,- ответил Чарлз.
- В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Встречает Винни Пятачка и говорит: - Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили! - Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди!
Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.
- Дайте совет, что подарить фанатке Игры престолов на день рождения?- Хорошую @блю и яд.
В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта - на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей! Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована, стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал: - Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы с соседом полдня в очереди торчали! ( Вариант ) - ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную дверь вышел! Ыщщо вариант: - ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе полночи занозы из з.... вытаскивали.
Все мои друзья упорно хотят женить меня, поскольку людям не нравится, когда кому-то живется хорошо.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Жена говорит мужу:- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!Муж:- Дорогая, двумя рогами за!
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает:- Афган? Чечня?Второй:- Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда...
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
На таможне:- Что в чемодане?- Ларина.- Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!- Вот разрешение из Россельхознадзора.
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Я.- Иди и убери за собой.
Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, все равно колеблется.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жены. А надо было, чтобы приехали тещи...
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!
Женщина рядом в вагоне пишет мужу: "Дорогой, ну как ты мог забыть! Я же специально заранее об этом тебя хотела попросить, просто забыла тебе это сказать!".
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:- Ну вот, такую жопу испортила!
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
- Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
В футболе, как в сексе: играешь рукой - значит, свободен!
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:- Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.
В техасской тавеpне:- Джо, ты кажется зазнался?!- В чем дело?- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!
- Почему кошки научились видеть в темноте?- Потому что не достают до выключателя.
- Дорогая, я хочу завести собаку.- Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
- Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
Беседуют две подружки:- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Меня бросила баба, два дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
С медицинского форума: "Пару раз после дискотек ко мне приходили пациенты с потерей зрения после... Прямого попадания дискотечного лазерного луча! На глазном дне - разрывы хориоидеи, массивные кровоизлияния".
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.- Это ваза...- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Невзъебенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! Отец: - Да ты что? С ума сошла? Телка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! Отец: - Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ! Телка, раздвигая ноги: - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ! Отец поворачивается к Иисусу: - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ? Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Нищета - это когда вынужден просить милостыню.Бедность - это когда нечего подать.
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
- Алло, это секс по телефону?!- Вы не туда попали.- Опаньки... А сейчас?
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:- Дайте медицинский спирт.- Есть рецепт?- Был бы, сам бы сделал.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!- Давненько меня так изящно не посылали!
- Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"?- С чего это ты взял?- А вот написано...- Идиот, НР - это "Hewlett Packard".
Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
Поймал старик рыбку золотую.- Отпусти меня, старче, три желания исполню!- Заеб@сь! - сказал старик.И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания.
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?- А почему бы и нет?- Ну нет так нет.
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить:- Вам как - порезать или кусочком завернуть?- Мне один хрен, я на велосипеде!
Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?- Где собака зарыта?
- Что такое преуспевающий мужчина?- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Вернулся домой с работы, приехал на машине.Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты?Задумался...Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
- Доктор, у меня болит горло.- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.- А зачем, мне что, станет легче?- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Я в гороскопы не верю, но если там написано, что нужно накидаться, так и быть.
Что-то я сильно сомневаюсь, что Николай у Поклонской второй.
Программисту попалась распечатка ДНК человека.Посмотрел, почесал репу...- И какой же ламер так кодирует?
- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?- Мне 30 с хвостиком.- А поконкретнее?- 39!
Не хотелось бы говорить о тебе гадости, но не о себе же их говорить.
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
На своем огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам все равно, хоть из горла.
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
- Пап, а разве можно хоронить двух людей в одном гробу? - Нет, сынок. - А почему тогда на том надгробии написано "здесь лежит адвокат и честный человек" ?
- Товарищ прапорщик - остановите танк!- Танк стой! Раз-два.
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
профессор студенту-у вас девственная зачетка. студент-так будьте же вы мужчиной.
Из физики: "Работа по замкнутому контуру равна нулю... Так кольцевая должна работать нахаляву!"
В ресторане:- Вы доллары принимаете?- Да.- И кредитные карты принимаете?- Принимаем.- А бутылки?
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?- Нет, а какая она?- Возраст Путина плюс один.- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!- А штаны то зачем снимать?- Так я люблю через трубочку!
- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!- Як?- Целлюлит!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Армянин и грузин после ресторана подходят к гардеробу за своим пальто и друг перед другом решили выпендриться...Грузин кладет 50 баксов гардеробщику...- Сдачи не надо... забирает пальто.Армянин кладет 100 баксов.- Пальто не надо...
Генерал:- Здесь или шлагбаумб, или майора толкового поставить?
Беседуют два альфонса на пляже.- А ты где богатеньких девочек ищешь?- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.- Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
- Давай сыграем в кости?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Циолковский.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:- С окружения не выйдем. Нужны танки.- Что, так много немцев?- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой. Здоровый спрашивает покалеченного: - Эй, приятель, что случилось? - Да так, ничего, почесался...
- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!
У меня два недостатка - лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть.
Да, что там западные лидеры, если даже Янукович не приехал на парад победы в Москву.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:- У вас есть дикая утка?- Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!