IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Диалог близнецов:- Я главнее! Я первым родился!- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
- Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.
- Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.И тогда мужчина подумал:- Так вот когда сбудется предсказание!
Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
- Мама, а почему папа лысый?- А он у нас очень умный!- А почему у тебя так много волос?- Заткнись и ешь...
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
- Семен, тебе повестка пришла.- С какого фига, я же ведь отслужил.- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь.
Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.
Пастор с амвона: - Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!
- Хочу есть! Что на ужин?- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?- Как, как? Со слюнями на глазах...
Два еврея:- Сема, ты почему вчера был такой грустный?- Фима, так от меня вчера жена ушла!- Я что сегодня такой расстроенный?- А сегодня вернулась!
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом...
- Девушка, можно я вас до дома провожу?- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Это хуже, чем п@рнография. Это бездарно.
- Доктор, я больше не смогу иметь детей!- Слава Богу, педофил проклятый.
Ртищевские ученые рекомендуют тем, кто считает, что в жизни обязательно надо попробовать все, начать с русской рулетки с ТТ.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.- А что ты натворил-то?- Просто решил закрыть свой вклад в банке...
- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: ``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.`` Тот отвечает: ``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.`` Ему и говорят: ``Значит, вы нам не подходите.`` Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: ``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.`` Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: ``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми, пришлось душить!``
- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.
- Леха, тебе повестка...- Так я ж уже отслужил!- Отслужил, теперь и отсидишь!
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, братан!- кивнул тот.
Раньше я делилась с людьми своими проблемами, а потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким образом.
- Что такое безопасный секс?- Это когда родители не знают...
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"?
Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.Домашнее зеркало: вроде нормально.Фронтальная камера: обнаружена свинья.
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:- Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.Он ей:- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...- Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.
- Я бы пересекла моря, океаны и потоки раскаленной лавы, что бы только увидеть тебя. Потому что я люблю тебя, милый!- Это так мило. Хочешь прийти ко мне домой сейчас?- Нет, спасибо. Дождь идет.
Доктор осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо. - Доктор, а что хорошо-то? - Хорошо, что у меня такого нет.
1919 год. Одесса. Привоз.- Почему вы с меня берете за фунт свечей на пять рублей больше?- После войны все стало дороже.- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок: купил даме розы. Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки. Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку. **************** Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?- Сразу, как только оборвутся.
Жена - мужу:- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!- А я и вбил...- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
- Как вы заработали свое состояние?- Дождался наследства...
Эволюция мужского члена: Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок
В молодости люди пытаются совершить невозможное, в старости - ищут способы, чтобы не делать даже то, что возможно!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает: - Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Тypции жил. - В Тypции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех, на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а прятаться за батареей.
Запомните: между личной жизнью и друзьями не выбирают.
Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык! ``Ты еще жива, япона-мать?`` - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие? - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: ``Одень шапку на ^&*, а то уши пpостудишь!``
Как говорил Робинзон Крузо — Ракушка только первые две недели не напоминает вагину
Я верный друг и страшный враг, смотря кому, когда и как.
- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.- Как интересно! И как это выглядит?- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
- Ты почему до сих пор не женился?- Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!- Приведи похожую на мать.- Привел как-то, но батя начал материться.
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: ``Опять тещу черт несет!``.
Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А хотите по–настоящему? ;) — Ага! Фея взмахнула волшебной палочкой и танкисты поебалися.
- А можно сделать процесс получения цифровых пропусков более простым?- Можно, как только их сделают платными, процесс получения будет очень простым.
- Сколько вам лет?- Шестьдесят четыре.- Вы замужем?- Еще нет.
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Понял, на каком языке писать-то?
- Мама, я вчера ударилась больно...- Плакала?- Нет.- Молодец! А почему не плакала?- Так дома же никого не было...
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".
В критической ситуации вы не подниметесь до уровня своих ожиданий, а упадете до уровня своей подготовки.
Заходит как-то в бар уставший от жизни циник и нигилист, а бармен ему говорит:- Иди отсюда, не наливаем тем кому нет 18!
- Дорогой, скажи, ты меня любишь?- "Ты меня любишь". Сказал... А зачем?
Как отличить копро-футфетишиста от обычного человека? Никак - им обоим насрать на ноги
Что купил себе гинеколог-извращенец в магазине электроники? Камеру go-pro
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
В Виларибо решили проблему с грязной посудой! Теперь ее отвозят в Вилобаджо.
Поезд Паpиж - Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет стаpшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам!
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.
С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое все равно не помогает.
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
А подушки безопасности у Берковой это заводские установки или дополнительные опции?
В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съемку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.
Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.
Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.
- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.- Начни с малого.- С чего же?- Заведи кур.
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо видно отдохнул.
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?- Вы знаете, сэр, просто зае@ло...
- Свободу ворам, х@й мусорам!- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".
- Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!- Будете. Но преимущественно под себя.
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
Стоит пьяный в цветочном магазине: - Давно ли я? ....... - Гавно ли я? ....... - А, вспомнил!!! - Магнолия!
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:- Вы не уступите мне место?- Нет.- Потому что вы свинья!- Потому что я водитель автобуса.
На Украине оценили стоимость блокировки российских сайтов в $1 млрд. Российским чиновникам есть у кого поучиться выгодным инвестициям...
Сижу я значит за путером (плавно скользя по страничкам ИНета) где-то шестой час %-). На часах 03:25. Слушаю "Радио-Маски" - кто бывал в Одессе - знает - неплохое такое кислотное радио. Начинает играть Da Hool "Meet her at ...". И Вдруг - МЫСЛЯ!! Надобна-же нажать Ctrl+D и потом еще раз вернуться на эту-же Композицию!!
- Сынок, ты должен больше играть на пианино!- Куда уже больше? Третий сосед уже повесился!
В магазине спрашиваю у продавщицы:- Почему в продаже такие маленькие яйца?Отвечает:- Я передам курам ваши претензии.
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.
Муж - жене:- Ну и растолстела ты!- А ты пузо какое отрастил!- Это не пузо, а холм Славы!- Да? А под ним - павший воин?!
Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль.Оба удивились.
Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.- Откуда ты знаешь?- Девушка моя сказала.
- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.- И?- Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Известный предприниматель Рубикапустянский в летнем парке открыл аттракцион "Комната смеха". Поползли слухи, что наркоконтроль установил там камеры скрытого видеонаблюдения.
Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!- Ну, пойдем, противный!
Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле...
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике. Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор. У школы стоял брат, одетый в самолёт и мощно пердел, изображая двигатель.
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту: - Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем. Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист: - Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста. - Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Диалог народа с властью:- А дышать еще можно?- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.
Сколковские ученые разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
Чукча в парфюмерном магазине:- У вас мыло есть?- Только яичное.- Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.
Девочке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно...
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
- Пойдешь охранником на силикатный завод?- Нет, там воровать нечего.
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?- Читал.- Ну и он читал.
Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.
Сайт "Почты России" подвергся DDoS-атаке - им одновременно прислали два письма!
Учительница спрашивает у Вовочки:- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?Вовочка отвечает:- На вешалку.Учительница:- А Таня?Ответ:- На копилку.
- Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.
Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.
Замотанный фpанцyз пpибегает домой, мечтая pасслабиться, и спpашивает y жены, миpно дpыхнyщей на диванчике: - Доpогая, где мой yжин? - Ах, доpогой - дети, машина, pабота... Пойди на кyхню, пpиготовь себе чего-нибyдь сам... ...некотоpое вpемя спyстя... - Слyшай, любимая, а где мой вечеpний бокал вина? - Доpогой - дети, машина, pабота.... Возьми в бyфете бyтылкy вина, стаканы в посyдомойке... .. еще чеpез некотоpое вpемя... Муж (игpиво): - Доpогая! Hастало вpемя для вечеpнего минета! Жена (зевая): - Ох, любимый - дети...машина...pабота.... Ты спyсти в стаканчик - я yтpом выпью....
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит: - Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!
Жена читает газету:- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
- Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко...
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!- Какой салат изволите-с?- Что-нибудь помягче.