IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...
В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!
Трое новых русских в супермаркете отовариваются. Напаковались по полной программе. Первый в кассе расчтитался налом, второй кредиткой, а третий просто прошел мимо. Те двое: - Ты че, мужик? - А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.
У старых матерых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.
Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.- Но я не делаю ничего предосудительного!- Вот именно. А время идет.
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка...
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
Абрамович произносит застольную речь:- В каждом бизнесе существует тысяча способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.Все:- И что же это за способ?- А я почем знаю?
— Ты уволен. — *возвращает пистолет и значок* — Ты же блять официант, откуда у тебя это всё?
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?- Я думал, что он опять блефует.
- А какой термин используют врачи для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?- Прединфарктный кобелизм.
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.
Сын звонит маме, живущей в другом штате. - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему?! - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: ``Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь.`` Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...
- Гюльчатай, открой личико.- Не могу, Петруха: карантин.
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!
Мединский услужливо предложил помощь в реставрации, пока Запад не успел обвинить Россию еще и в поджоге Нотрдама.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку. - Ты куда? - Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит. - Ты кто бля
Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.
У меня есть опыт платной медицины.Однажды я купил себе бахилы.
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них все.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Услышал случайно фразу "все вроде ничего". С трудом избежал просветления.
Лучше быть не первым и не последним в очереди, а находиться за прилавком.
Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
А мне не нужна идеальная любовь, пусть будут истерики и скандалы главное, чтобы чувства были настоящими.
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!- Прощу, но поклянись что будешь!
- Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.- А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?- Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!"
Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?- Люблю!- А почему?- А куда деваться?
- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.- Это белочка!- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
Едет хачик на "пятерке" по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит.Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге:- Отсоси мне, прелесть.- До дома потерпи.- Отсоси. Как брата прошу.
Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова...
Если мне сейчас не дадут сигарету - я начну стрелять
Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Жена забегает домой:- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!Муж:- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
- Алло! Это общество защиты животных?- Да. У вас проблемы?- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.
- Дорогой, забери из садика ребенка.- Но ты же не рожала!?- Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Стоят две девушки. К ним подходят два парня: — Девушки, какие у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!!
- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.- Так это же преступный переворот!
Оказывается, Янукович никуда не сбегал и все это время жил в Межгорье. Он был случайно обнаружен в загоне для свиней, одной из которых он ловко прикидывался.
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:- А ты вроде похудела даже!- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!- Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?- Ну, в основном, грабли...
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:- Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?- Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.Апостол Петр:- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
- Сколько девушек у тебя было до меня?Ответьте, но обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?- Водка!
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
Толстой ебет Горького: - Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
Один человек жалуется другу:- Мне не везет с девушками. Вчера пригласил одну девушку в ресторан, а у нее в тарелке оказалось какое-то насекомое. Она позвала официанта и говорит: "Сейчас же уберите этого паразита!".Так официант взял меня за руку и вывел на улицу...
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме".
Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах, а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный благополучно пребывал в ссылке. Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные - ан не словить никах, поскольку низяяя… Ну, парниша один начихал на ихние запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло! А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник. Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где… Ну сами понимаете, что. Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу. Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась, не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь. Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту… Уважаемые мужики, вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!
Эту привычку к труду, благородную нам бы не худо с тобой перенять Под мокрой телегой лежали рабочии лежали, лежали и будут лежать... (с)"Железная дорорга"/"Jesus Christ Super Star"
Иду я домой по двору. Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация.Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, можно я еще немного погуляю?
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
- Вчера был в новой еврейской столовой.- Ну и что ел?- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.- А почему же она еврейская?- Да порции очень маленькие.
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
С женского форума: "Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей".
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит надпись: "Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него: - Скажите, а кто владелец этого заведения? - Я владелис, - говорит вьетнамец. - А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик. - Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел: "Как твое имя?", моя ответила: Та Кже!
По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.
Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает: - Итак, чем займемся? Любовью или войной? Вот так все и началось...
- Оксана, да когда же ты похудеешь?- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: - Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят: - Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает. Процветаем, одним словом. Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает: - Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой? Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят: - Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!.. Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает: - Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает? Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят: - Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!.. Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал: - Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!.. Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мнгновенно приказал: - Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!
Песня укушенного помидора-"НЕ СЫПЬ МНЕ СОЛЬ НА РАНУ!!!!!!!!"
Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.
Едут грузин и армянин в поезде С ними две красивые девушки Грузин достает таблетки и говорит армяну: — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин с удивлением спрашивает — Успокоительное?
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
- Скажите, вы изменяете своей жене?- Ну, конечно. А кому же еще?
- У пианино две педали, а у рояля - три.- Значит, пианино - автомат, а рояль - механика?
Карлайл:- Я осмотрел труп.Белла:- Он умер?
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом? - Нет. - Но почему? - Галя, я ведь ясно сказала - нет!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, ее разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.- И ты выполняешь это указание?- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" Профессор невозмутимо ответил: «Потому что только смелых Уважает высота Потому что в самолёте Всё зависит от винта».
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
- Мы сегодня до скольки работаем?- Сегодня не знаю, а вообще до 60.
Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".
Клиент - адвокату:- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.- Понятно. А деньги у вас есть?- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.- Ну и что?- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.- Но мне 26!- Вот именно.
Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно:- Шо, опоздал?- Не, спугнул!
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
- Почему россияне не боятся ядерной войны?- А чего бояться? Все, что за пределами третьего транспортного кольца, не сильно изменится в результате нее.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?- Вы что, это же известная актриса.- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет. Тормозит его гаишник на той стороне. - Нарушаем, гражданин... :| - Да, взглюкнулось... :( - (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет? - Да это я core dump по привычке сделал... %(((
- Как жизнь, как дела?- Да ничего.- Нашла себе кого-нибудь?- Нашла.- Ну и как у вас?- Да все хорошо.- А что тогда вместе не живете?- Да знаешь, она замужем.
Пациент: - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются.
Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка покоряла избранника, как Эверест. Обидно только, что большинство "эверестов" на поверку оказываются навозными кучами...
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом, у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин. Махались все вместе, наверное..
Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!".
Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же Только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы.
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.