IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Эту забавную историю рассказал мой приятель. Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин. Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях принято, безмолвствует. Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой. Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес. Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут. Народ замирает в предвкушении праздника! Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике. Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего, немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают. Радости окружающих не было предела. Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно. Так, что поговорка права: «тише едешь - дольше будешь».
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?- Нет, ушел по собственному желания директора.
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.- Вставай, на работу опоздаешь.- А ты пиджак вычистила?- Вычистила.- А ботинки вычистила?- Так у них же карманов нет.
Собеседования в строительную компанию.- Как гвоздь забить?- Берешь и забиваешь.- В рабочие.- Как гвоздь забить?- Смотря куда.- В бригадиры.- Как гвоздь забить?- Какой?- В снабжение.- Как гвоздь забить?- Каков бюджет?- О, у нас новый начальник отдела продаж.
- Все, мы с ним расстались.- А что случилось?!- Да он меня в Фермере обворовал...
Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов, Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
Из высказывыний нач. связи полка: "Самая лучшая связь в армии- это половая!"
- Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Вот давайте по-чесноку... С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?
Детей пугают - бабайкой, а взрослых - либералами.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Режиссер фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?- Вы тоже официант?- Нет, я грабитель.
Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу.
Бандитская группировка выявила в недренного в свои ряды оперативника. Десятого ноября милиционер надел парадную форму.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.- Он так и сделал.- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
- Ты что такой грустный?- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!- Так отстань ты лучше от нее.- Да этот скот не представился!
- Почему евреи празднуют Новый год осенью?- Осенью елки дешевые.
Идёт школьник по школе, видит, пацан вейп в аренду сдает, Цены: на 1 урок 30 рублей, на 3 урока 60 рублей Взял школьник на урок за 30 рублей, потом ещё раз и потом ещё раз. Подходит к продавцу и говорит - Смотри, я взял 3 раза по 30 рублей и отдал 90 рублей, а не 60. Не умеешь ты торговать. - Долбоёб, тебе дороже вышло, да и ты не куришь - Бля, тупанул пиздец
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
- Лечу от запоя. Недорого.- А куда летите, если не секрет?
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда все предпочитаешь сексу.
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.Так, на всякий случай.
У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:- Алло?- Петрович, ты - козел!- Кто говорит?- Да все говорят...
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Голос в операционной:- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.Голос сверху:- Все в порядке, мы его приняли.
Вот говорят, что блондинки не дуры.Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
- Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я - сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.
Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая.
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
Встречаются двое. - Здорово! Выглядишь на все 100! - Да? Странно... А принял 250...
Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки".
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
- Как дела?- Как у Данте.- Это как?- Я в аду.
Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: - Адын суда.
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.
Если сахар еще подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:- Багажник откройте. Это что еще такое?- Труп.- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Ссорятся влюбленные:- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!- А где коробочка?
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" - звонки из отделения полиции домой бесплатно!
- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?- "Не употреблять в пищу".
- Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове? - Старший из неповешенных офицеров.
- Что сказать блондинке, которая не дает?- Хочешь еще пива?
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:- Ты чего это нитки по полу разбросала?- Обрезала и бросила.- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
Только к 20 годам я понял что "сосунок" - это не конфета.
Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину. В частности Фримен сказал:- А кто это?
Врывается в контору разъяренный мужик и орет:- Здесь находится филиал общества защиты животных?Консультант:- Да, а вас что, кто-то обидел?
Две подружки ругаются:- Рита, ты старая проститутка!- На кого бублик крошишь? При чем тут возраст?
Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов - золотые, серебряные, бронзовые и канадские.
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Встречаются две лягушки. Первая:- На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!- Что такое?- Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию! - Не горячитесь! Одно другому не мешает.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него.
Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих на полном серьезе идеи Фрейда. Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал, не произнеся ни слова, а потом выдал: - Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...- Петрова?
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...
- Пошли в бар?- Нельзя в бар.- Пошли на рыбалку?- Нельзя на рыбалку.- Ты не жалеешь что женился?- Нельзя жалеть.
Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным тормозом на это плевать.
Деньги уважаю, поэтому не люблю тратить по мелочам. Типа, как на бутылку пива. Покупать так сразу упаковку.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?- Понятия не имею.- А богатые?- А эти обо мне понятия не имеют.
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.- Диетолог из вас так себе.
Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
Интервью:- Скажите, почему вы антисемит?- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...Да!? И как же его звали?- Мендельсон!
Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах? Есть идейка роман небольшой написать.
А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?
- Чем отличается начальник от солнца?- У солнца между затмениями есть перерывы.
Группа "Руки вверх" выпустила свой новый хит для призывников - "28 мне уже - поцелуйте меня в ж".
- Жрать хочу.- Девушки кушают, а не жрут.- Кушать я хотела 8 часов назад. Сейчас я хочу жрать.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
Как программист узнает о ядерной войне? www.anekdot.ru not responding... still trying...
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
Она думала, что сердце болит. Оказалось лифчик жмет.
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.
- Доктор! Я наркоман!- У вас с собой?- Как договаривались...
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.- Генерал, но почему с Польши?- На этой планете почему-то так принято.
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным cекcом: - Как же хорошо!... - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...
Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. Жена: - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то, - говорит она мужу. А муж ей отвечает: - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
Встречаются двое афганцев:- Слушай, что-то Вована давно не видно?- А он геройски погиб!- Каким образом?- Со связкой гранат бросился под тещу.
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка. - Ну что, как дела в лесу? - Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей не признает... - Что ж так? И чего говорит? - Да, грит... "Был И.А., а стал И.О."
Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
- Жил-был простой американский парень Билл, он очень хотел стать миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?- Билл Гейтс.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю.
- А что вообще произошло и почему все мудаки?- Это звучит, как вообще очень интересный вопрос, философский, про человечество.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:- Что-то мне это лицо знакомо.Вторая выхватывает и смотрит тоже:- Дура, да это же я!
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать, а она ни в какую: - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы - знак траура по моему мужу, погибшему недавно. Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика на елдак натянут черный гандон. Та ему: - Зачем? - Буду приносить соболезнования...
Украинская ночь. Село. Здоровенный детина, грязный как черт, пробирается по кустам к хате на окраине села. Подполз и видит в окне свет. Ухватив здоровенный кирпич он запускает им в окно и быстро сматывается. Утро. Манька идет по селу, а под глазом здоровенный фонарь. Навстречу ей бодро направляется Мыкола в парадном костюме. - Здоров була, Манька, як дела. - Та нормально. - А не залетала к тебе, случайно, вчера кирпичина в окно. - Та залетала. - А не побила ли она тебе чего. - Так шо, не бачиш, в глаз попала. Мыкола радостно выкрикивает: - Так то був я, Манька - Ах ты мой искуситель !
У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!- Я не понимаю!- Я говорю, башка у вас огромная!
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает ``деушку`` и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, ``деушка`` его обнимает и, удивленная нависающим над интерьером пузом, говорит: - Мужик... а... у тебя вообще член-то где? Купец (лениво): - Ишши-ишши, должон быть...
- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?- Кошелек!
Корпоративный спорт - отличная штука!Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
- Мама, я постриг улитке усики!- Это глаза были...
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты Иванов скверно себя чувствует. - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент говорит врачу:
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...
На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
- Куда планируешь в отпуск?- Хочу поехать посмотреть на негров!- В Африку?- В Париж!
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Хотели гламурно чихнуть, а в итоге стильно пернули.
Говорят, после того как "Почта России" освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.
- Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?- Потому что те умеют профессионально делать подкат.
"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете". И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!
Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать не на месте, буду говорить: "Ну и кто это тут развалился?".
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!
Новое название ОРТ - БАОБАБ (Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)