IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Короче, стоит пивной ларек и от него идет кривая-кривая очередь. Hу, значит, подходит мужик ВОТ С ТАКИМ Х7ЕМ и всаживает последнему. Очередь сразу выпрямилась!!! Дошло? Значит и ты в той очереди стоял.
Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:- Ты зачем побила моего сына?- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Накрыло... Не отпускает. Одеяло, оно такое.
Декан звонит маме студентки:- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
Что отвечает за наследственные признаки у колес? . . . . . . . . . . Ген шин
Молодая девушка признается приятельнице:- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка - другой:- Опять он зверей пугает.Вторая:- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
Поймал ВВП щуку, загадал желание, обрывает плавники и приговаривает: "Лети-лети лепесток".
- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!- Ты что разорался!?- А Димон выйдет?- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче. Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла. Очередь: - Ну как водка, холодная? Алкаш: - Не-е! Очередь (разочарованно): - Теплая? Алкаш: - Не-е-е! Очередь (пораженно): - А какая же? Алкаш (блаженно): - Приятная!!! SS
Пятачок:- Винни, пойдешь за мной на охоту?!- А на кого охотиться будем?- На медведей!
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка. - Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна. Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?- Дедом Морозом.- Почему?- А что, поработал недельку и весь год свободен!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.
- Внимание, говоpит Москва! Работают все остальные.
В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились! - Так еще пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять!
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".Голос с задней парты:- Простите, а как понимать "отличается"?
При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
- Девушка - это целый мир, женщина - уже не целый...
Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.
Звонок в дверь. Жена:- Кто там?- Сто грамм, открывай!- Я смотрю, там все пятьсот уже.
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
Очередное собрание БРИКС. Выступает Си Цзиньпин: — А я на днях смог предотвратить Третью Мировую войну. Все воссторгаются и интересуются, как это у него получилось. — Самоконтроль, товарищи, самоконтроль...
- Ты кем будешь на Хэллоуин?- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.
- Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?- Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.- А чем занимался?- Купался в море... работы.
- В якутских ночных клубах самые долгие тусовки - с сентября по март.
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?".
Подруга - подруге:- Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?- Да нет, по пьяни.
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...Его жена:- А я лишь всего одному!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Самый идеальный способ избавиться раз и навсегда от навязчивой, со своими постоянными проблемами, лучшей подруги жены, достатчно один раз спросить жену:- А где это твоя Ленка, с шикарной грудью и аппетитной попкой?
Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.
- Что вы выберете: пиво или спасение души?- А какое пиво?
У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша: - Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек!
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:- Ребе, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда продавайте корабль.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Дети - это трындец, а маленькие дети - еще больший трындец. Мой сын может спокойно спать под перфоратор, под дикий ор соседей, под крышесносный ветер, но не дай бог мне чихнуть в соседней комнате не прикрыв рот...
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Наконец-то освободилось время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?Муж:- Рубль!
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!".
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!".
Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.
Кстати, не пытайся меня обмануть. Я даже себе не верю.
К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты "Триметратор".
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает: - Ну что, сегодня будем без перерыва? Часть студентов: - Да... А девчонки: - Нееет, давайте перекур устроим... На что препод отвечает: - Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем... Владимир Петрович - курящий лаборант. P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать - рядом сидят).
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
Прибегает менеджер к программистам:- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно все-все узнать! Сбросьте мне ее на дискету:- А как программа-то называется?- Интернет!
Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!
Сын-червяк спрашивает папу-червяка:- Папа, а в яблоке жить хорошо?- Да, сына, очень хорошо.- А в персике жить хорошо?- Да, сына, лучше, чем в яблоке.- А почему мы в говне живем?- Родина - есть родина.
- Держи, тут вот тебе немного бекона.- Я еврей.- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Одна сказала: "Ты был пустой тратой моей косметики".
Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.
- Дорогой, я купила мыло Дав.- Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
В замедлении экономического роста в России виноваты наши западные "партнеры" и даже Китай, ведь эти наглые товарищи не хотят покупать наши ресурсы в необходимом для нас количестве, чтобы удовлетворить неуемные аппетиты отечественных олигархов...
- Почему в Питере жизнь более тихая, спокойная и размеренная, чем в Москве?- Чувствуется близость Финляндии.
Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.
Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал - такой умный...
Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53%
- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?- Если он его на пианино вводит, то вполне.
Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Если бы физкультура приносила деньги - на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.
- Чем барабанное соло похоже на насморк?- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?".
Из глубины веков.Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?- Нет, Роза Марковна.- Тогда добавьте "поц".
Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете?! - Ааа, бля, кто здесь???
- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!- Кто, любовник?- Нет, медведь!
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
- Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу!- Ты так сильно богат?- Нет. Просто хочу мало.
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали. - Ну и какая это экономия??? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: -- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. -- Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): -- Это же элементарно, Ватсон!
Урок биологии в грузинской школе. - Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку? - Шимпанзе. - Пачиму шимпанзе? - Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!
Что такое для блогера-политика месяц без еды? Попробовал бы он недельку без Интернета...
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста...
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
- Что делать, если парашют не раскроется?- Быстро-быстро маши руками.Через некоторое время стук в иллюминатор:- А что дальше делать?
Трамп попросил Россию помочь ему разобраться с Северной Кореей.Типа как с Сирией, вы разруливайте ситуацию, а мы вам добавим санкций и успех припишем себе.
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
- Ирочка, папа вчера пришел пьяный? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
- Пей! Пей, я тебе говорю!- Не буду. Я больше не могу!- А я говорю - пей.- Папа! Ну что ты делаешь?!- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Саша, приходи, у меня день рожденья.- Меня жена не пускает.- Ну, отпросись.- А наручники как отстегнуть?
Мальчик спрашивает мать: - Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали? - Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать! - Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...
На автофоруме:- Вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Британская полиция - самая гуманная полиция в мире!Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно о нем позаботились, усыпив его.Беженцам на заметку...
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.
На тверском бульваре зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.- Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?- А в какой магазин ты пойдешь?- В какой скажешь.
В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...Она, осматривая себя в зеркале:- Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются: — Наташа, у Вас хуй?! — Нет, поручик, я просто сру.
- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.- Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?
Детство - это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.
Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.
- Привет, как погодка?- Пасмурно- Ясно- А у тебя?- Ясно- Ясно.
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.- Что вы сделали?- Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг...
- Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?- Перестановку...
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!
- И кухарка может управлять государством!- Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!
- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину? - Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
- Давай шнурки купим!- Зачем?- Обмоем!
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Последние слова дочери программера:- Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины - они как кошки...Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:- Много их.
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Жена показывает мужу фотографию:- Видишь этого человека?- Да.- В шесть вечера заберешь его из детского сада.
- Что президент говорит Хилари, перед тем, как заняться сексом? - Увидимся через час, дорогая!
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит, ра
Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.
- Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?- Пьяненькие!