IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.
Друг - другу:- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?- Овец считаю.- Ха! А я бывших девушек!- Это я и имел в виду.
Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:- Ну что, спит твой?- Угу!- Тогда я пойду?Тут просыпается муж:- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится - победила "Дружба".
Муж упрекает жену:- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.- И что там написано?- "Возьмите мяса на 10 копеек".
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.
Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".
Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.
В квартире ветеринара посередине ночи раздается телефонный звонок.- Доктор, на крыше моего дома занимается любовью и мешает спать. Что делать?- Позовите его к телефону!- А вы думаете он из-за этого перестанет?- Ну я же перестал!
- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?- Каких трусов?
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...Вторая отвечает, немного подумав:- А тебе срочно?
Для оптимиста весна - это распустившиеся почки, а для пессимиста - оттаявшие собачьи какашки...
- Алло, алло, это секс по телефону?- Нет, а с чего вы взяли?- Да потому что я затр@хался сюда звонить!
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?- Не знаю, я ушел первым.
Ходят легенды, что если несколько хозяев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
Фейспалмовое масло - масло с привкусом чужой тупизны. Подходит для заправки менеджеров среднего звена.
Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.
От чего умер пират, который болел раком мозга? От рака мозга, я же в начале анека писал
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.- Не может быть!- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.
Одна подруга жалуется другой:- Никого у меня сейчас нету, одни желания... и то материальные...
- Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Одна дама жалуется другой:- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!- А он что, не виновен?- Он самый хороший и послушный сын. Все, что воровал, приносил домой!
Поле чудес в США. Игра со зрителями.Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
Подходит маленький грузин к маме и спрашивает: — Мама, а что такоэ большой шлэпа гигачад? Мать отвечает: — Ну кринж микрочэла порриджа знаэшь? — Да — Савсэм не похож
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки . У первой - полная сумка презервативов. Вторая: - Ты что, с голодухи совсем рехнулась? Первая: - А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.
Ламер - ламеру: - А знаешь, в какую аферу нас всех втянули? - Ну? - Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!
- Я слышал, что ты на ней женился?- Да, как-то неожиданно для самого себя!- И как жизнь с ней после свадьбы?- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:- Гена, а нас наголо стричь будут?- Не знаю, вон спроси у крысы!- Сами вы крысы, я ежик!
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.
Семья программистов.- Зайди сюда!- Куда, нет ссылки?!- На кухню, бл@!
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями. - За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%. Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули милицейские штаты… Все городские деньги на милицию потратили… - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам. Листает бумаги. - Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!- Может быть, но слишком поздно!
Мама так рявкнула на улице: "Брось каку!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!
Дистрофик слушает радио:- Ветер юго-западный...- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
- Что такое парадочная женщина?- Это женщина, которая отдается в парадном.
От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.
Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт.
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Грузин жалуется врачу:- Дарагой, у меня малокровие!- Почему вы так думаете?- А когда он встает, я падаю!
Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат. На одной его стороне была надпись: "Хай живе радянска власть!" А на обратной - "Не хай живе радянска власть!"
Муж вечером пристает к жене.- Не хочу!- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по-твоему! - Поздно! Я уже передумала!
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
В Казахстане мятежники - салафиты, на Украине - салофилы, в Турции - салофобы.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?".
Специалисты подсчитали, что Артем Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
Kaбинeт oкулиcтa. — Kaкaя буквa? — Mэ. — Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa? — Hэ. — Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa? —........ — Чтo вы мoлчитe? He видитe? — Bижу. — Taк гoвoритe! — Эп?
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
Вовочка спрашивает:- Бабушка, а почему земля вертится?- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Встречаются две ноги. Одна и говорит - ``Все, между нами все порвано!``
- За кого на ЧМ будешь болеть? - За Россию, конечно! - А потом?
- Ну, сколько там еще?- Пятьдесят процентов.- Осталось или загрузилось?- Ты, бл@, серьезно?!
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?- Нет, а что?- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
Как то раз дотер прилетел на планету девственниц , теперь это планета девственниц и девственника Спустя полгода на неё прилетел второй дотер , теперь это планета девственниц
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится, тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит: "Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.- На сколько опоздал?- На две недели.
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."
Ох, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...
А это ты, Саид? Че хотел?- Увидишь Джавдеда - не трогай его!- Он твой?!- Нет, он заразный!
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен...
Если вы видите как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
Возможно, ты в этом мире человек всего лишь, но для кого-то ты вполне можешь сбегать за пивком.
Слово не воробей - вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!".Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?- Куда высыпаться?- Понятно.
"Береженого бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!
Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.
У меня серьезные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: -Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: -Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Мы с сестрой очень хотим братика.А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.
Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.
Сначала необходимо ставить цель или задачу, и искать возможности и пути решения. А не ставить цель исходя из возможностей.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
- Девочка, а дождичек давно идет?- Я не знаю тетя, мне всего четыре года!
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К. Пролог: У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской. Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...
Гимнастка Светлана Хоpкина после своего опоpного пpыжка подошла к главному судье соpевнований и деpнула его за pемень. И пpомахнулась на 5 сантиметpов.
Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...
Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход - стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Жизнь - это трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали.
Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись "Мед липовый" всегда соответствует действительности.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не н@хер, я - хакер!
- Тебя колбасит?- Нет, меня пельменит!
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!- Что, Эйфелеву башню?- Нет, Триумфальную арку...
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!- Пятерочка выручает!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит: - Hу, я побежал. Другой: - Hу беги, я сча добью и приду..... Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор: - Дыхни! Нарик (с закрытым ртом): - Hеа.. Директор: - Я сказал - дыхни! Нарик: - Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)... Директор: - А ну!!!! Нарик: - Хууууууууууу (выдыхает) Директор (втягивая дым в себя): - А ну быстро на урок!!!
Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:- Мой сосед справа занимается онанизмом!- Не обращай внимания!- Да, но он это делает моей рукой!
Два еврея в туалете сидя разговаривают.- Как Вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?- Я думаю, что раз ее некому поручить, то это умственная работа...
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
- Пап, а кто такие извращенцы?- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что-нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Жена мужу:- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
- Как называется диагноз, когда ты получаешь удовольствие от того, что несешь бред?- Блокчеин евангелист.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен...
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки будку грызут изнутри и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? Дедушка: - ИМ СЛИШКОМ ТЕСНО ВЗАПЕРТИ, МЕЧТАЮТ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ: СКОРЕЙ СВОБОДУ ОБРЕСТИ ПРОГРЫЗТЬ СВОЙ ВЕТХИЙ СТАРЫЙ ДОМ ПРОКЛЯТЫЙ СТАРЫЙ ДОМ
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
- Что находится у женщины между ног?- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру.- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
Разговаpивают две подpуги: - Какой у тебя камень по гоpоскопу? - Киpпич...
Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошел на нейтральном поле.
В одесском обувном магазине:- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
- Ну, человек - венец природы!- Угу. Терновый.
Один мужик спросил мудреца: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!- Гы!
Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи. Если, конечно, успеет...
- Ты уже час тупо смотришь в окно.- Отвали, я гуляю.
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?- И как-таки его звать?- Вишванатан.- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.
Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!
Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку. -Интересно, это уже следующая или еще предыдущая? Дедушка Пью
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Любая шутка про кота Шредингера может быть смешной и несмешной одновременно.
Муж за обедом:- А суп сегодняшний или вчерашний?Жена:- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...
- Папа, а на каких растениях пиво растет? - Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево, где здесь подвох? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете, они все без ниточек...
- Расскажите немного о себе?- У меня есть особый талант!- Очень интересно, а какой?- Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!
Молодая пара в банке берет кредит:- На что кредит берем?- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом. И уехал.
У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!
- Папа, а где мой плюшевый мишка?- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают. Шофер бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему. Шофер в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
Сломалась у Буратино нога. У Карло не оказалось подходящего брусочка, приделал колесико и пошло-поехало...
Сэр Артур Конан Дойл был бы поражен, узнав, какие ассоциации вызывает в наши дни название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".
Ну все, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.