IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Все дипломаты в России на всякий случай готовят дембельские альбомы.
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!".
- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что?. Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))
- За что вы убили соседку?- Она меня постоянно пилила, что нет слова "ложить", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...
- Мама, мы с Леной поженимся.- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?- Таки это дизайнеры для красоты сделали.- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.
- Как-то ты сдал за последний год!- Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка: (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит: (О): Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает. (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! - Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей ``Момент`` пpинес.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете ее кислотно-щелочной баланс...
Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа: - Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик: - Давайте. Н.: Поручик,возьмите меня за си... П.: За сиську что ли? Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту. П.: Пордон. Н.: Поручик, возьмите меня за жо... П.: Сейчас точно,за жопу. Н.: Да вы поручик просто хам! П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я буду начинать, а вы заканчивать. Н.: Хорошо. П.: Как таланта сестра Называется кра... Так и наша програ... Н.: шесть кадров!
Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!". Адрес: Ватикан, папе.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает: - Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт... - Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном... — А главный - вообще пидорас..!!!
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.- Сегодня ты выспишься.- Да, детка, да!
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.
Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:- Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать - все шкафы и ящики забиты!Муж, вздыхая:- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
Если мужчине удалось разгадать женскую логику, он меняет ориентацию...
К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.
- Ты почему не женишься?- Да вот никак не могу найти себе пару...- Так женись на одной!
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку!
- Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?- Врач-парацетамолог.
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.Так и живут с тех пор втроем...
Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.
Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!- Ты спишь нормально! По восемь часов!- Я хочу лежа!
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Объявление: "Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились".
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?- Нет, мы уже сдались...
Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала - насос в подарок.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и привыкнет.
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
Если на сеансе ваш психолог нервно закурил и позвал коллегу посоветоваться, то дела ваши так себе.
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.- Что вам угодно, сэр?- Скажите, вы вдова Макбраун?- Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!- На что спорим?
Начальник:- Ну что с компом?Сисадмин:- Накрылся женским половым органом...- А когда будет работать?- А это знает мужской половой орган...
Случай из реальной жизни. Из речения (именно так, в два слова) моего бывшего командира части, Сердюка. Глубокий социализм, празднование 9 Мая. В президиуме - ветераны войны, Сердюк толкает речь. Обычная жвачка - руководство партии, героические усилия и пр. ахинея по бумажке. Под конец вдохновляется и решает от полноты чувств добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит: - А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать, чтобы ряды ваши не редели, а росли и множились! Как в воду смотрел, собака, дело было до Афгана и Чечни.
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
Интервью с Кержаковым:- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счета пропали триста миллионов?- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером...Но все они прекрасно понимают, что посуду все равно надо мыть.
Еврей держит в руках страховой полис и спрашивает у агента:- Так и что, если я сломаю палец, то получу столько денег?- Да, если вы его сами специально не сломаете.- Так я и знал, что тут какой-то подвох!
Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:- Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.
Семейная ссоpа: Муж оpет: -Кто в доме хозяин???????!!!!!! Жена спокойно: -Я, а что? -Да нет...ничего...так пpосто спpосил.
Жена ластится к мужу:- Милый, я пришла к тебе из сказки!- Из какой?- Из доброй.- Что, выгнали?
Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс!
Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку...
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.Но с твоим характером точнее будет сказать - первый муж.
Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца, не обольщайся - она может сменить замок.
Тест "Склонности к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер.
Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Разговаривают два грузина:- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
В автобусе:- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Лучше быть холериком в меланхолии, чем меланхоликом с холерой!
- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.- Ну и что засекла?- Засекла - две минуты тридцать секунд!
- Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?- Повторяю для идиотов. Рация - на бронепоезде!
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?- Вывожу, но с трудом.
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается: - ПЯТАК!!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!! - Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик? - Hет, свинина подоpожала!
Солдат:- Ни один человек такой чай не пьет.Сержант:- Я пью.- А человек? Хоть один?
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. - Спокойной ночи, дорогая. - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Тебе не противно? - ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
- Ватсон, вы вчера тр@хались!- Как вы догадались?- Немного грима и платье...
Блондинка поднимается по лестнице:- Это второй этаж?- Нет, третий.- А где второй?
Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками?- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
А помните, у певцов и актеров не было аккаунтов в социальных сетях, и мы не знали, какие они все тупые.
Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.
- Добрый день! С какой целью в Крым?- Отдыхать, конечно!- А бронежилет и каска зачем?- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Когда первая обезьяна спустилась с дерева, она сразу направилась к ларьку с пивасом.
- Отец, я люблю ее!- Но она простолюдинка!- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.
- Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?- Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!
Вопрос: Сколько вещей должна уметь делать женщина? Ответ: 70. Мыть посуду и ``69``.
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.- Так, по какому поводу пьянка?- Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили?- Три бутылки мартини.
Жена - мужу:- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?- Да, он приходил, извинялся...
- Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?- Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:- Кто у нас в третьей палате?- Наполеон.- А в четвертой?- Эйнштейн.- А в пятой?- Гаишник Петренко.- А какой у него дигноз?- Взятки не берет.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
Вышел мужик на улицу в Москве, смотрит никого нет, идёт дальше. Вдруг выскакивают из за угла четверо в форме, мужик сразу бежать от них. Забежал в тупик, не знает дальше куда деться. Видит канализационный люк, ну открывает его, залазиет в него. Видит там пятеро мужиков сидят, он им говорит: мужики, не вылазейте отсюда, там наверху менты догоняют и повестки выдают. Они ему: нет мужик, там не выдают, тут выдают, а там загоняют.
А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая.А маску сняла - маленькая, толстая и некрасивая.
Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает: - Слышь, циклоп, дай на папиpоску. Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло. Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит: - Дай еще, а то ветpом сдуло. Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал заколачивать, как опять ветpом все сдуло. В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку. Циклоп подставляет pуку с тpавой: - В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо. Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает нарка в цыгаpку и пpиговаpивает: - Иди туда, там и pаскуpишься.
- Ну и что мне с тобой делать?- Любить, кормить и никому не отдавать.
Вчера мне удалось сделать открытие. Кривенькое получилось и шаткое. Но ведь и я был немного нетрезв.
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!
Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.
У вас случайно нет зарядки мою кредитку зарядить?
Разговаривают двое:- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
Один мужик жалуется приятелю:- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?- Я.- Куда Вы его отвезли?- Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперед!Семеро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:- Вы семеро в ад, и глухая тоже...
- Я могу любого изувечить одним движением пальца!- Вы, наверное, мастер карате?- Нет, я фотограф...
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст... 'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый НР как заорет: - Стой, браток, она не работает!
Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...
Девушка - парню: - ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!Сосед сверху:- А что? Есть выпить?
Как утверждают приверженцы садо-мазо, лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Ассиметричная месть - это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
- У ада и небес есть свои границы, защита, охрана, воины, ворота. Зачем им все это?- Людей боятся, вот и окопались как могли...
- Вы счастливы?- Если счастье не в деньгах, то да!
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?- Да Дума 7-го созыва!
Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Вовочка стоит у открытого окна.- Ты что плачешь, Вовочка?- Шарик улетел!- Я куплю тебе десять новых шариков!- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Блондинка - программисту:- Что делаешь?- Собираю новый компьютер.- А зачем ты его разбирал?
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.
- Бьет - значит любит.- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?- Надо не пить два дня.
- Девушка, извините, вы местная?- Нет, я двухместная!
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Даже сказав одно слово, можно наговорить лишнего.
- Боже! Мы перепробовали все! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.- Нет, не все. Еще увидите много интересного.
все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель!
Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... и чуть богаче Рокфеллера.
Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.
Одна голова - хорошо.А со всем остальным - лучше.
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!".
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
США отказали в визах российским борцам, планировавшим принять участие в турнире в Айове.Кажется, я знаю как мы можем выиграть Чемпионат мира по футболу 2018 года.
Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".
- Я хочу путешествовать.- Что тебе мешает?- Зарплата.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Два мужика читают предвыборные плакаты.- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?- Это счастье, что выберут только одного!
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.