IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Hа пляже беседуют две подpуги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень стpадаю, мне изменяет муж... - Так pазведись! - Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта и чемпионы мира!
Часовой на посту. Шорох в кустах.- Стой, кто идет!- Стою.Через полчаса. Часовой:- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Украина и Россия похожи друг на друга как два стакана воды. Только вот, один с газом, а другой без
Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.
Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке. Ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
- Мама, у меня сегодня хорошая новость!- Ты в школе получил пятерку?- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:- Мама, выгнали из института, подготовь папу.И получает ответ:- Папа готов, подготовься сам!
Мнение народа надо знать, чтобы с ним не считаться.
Приходит мужчина к своему приятелю, а тот три часа подряд занимается онанизмом. Грустный такой, несчастный. - Понимаешь, друг, никому я не нужен. Даже сам себе не интересен...
- Что вы сеете?- Разумное, доброе, вечное.- Коноплю, что ли?
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
Укладывают спать четырехлетнего сына:- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?- Нет, пока реклама...
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?- Да.- И когда же?- Когда он попросил добавки.
Мужик на своем автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:- Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?- Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!
(анекдот лучше показывать чем рассказывать) Один мужик спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет, с каким? - Тьфу!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, пора...
В чем разница, между депутатом-коррупционером и печенью алкоголика? Печень села.
Приходит человек в церковь, говорит:- Батюшка я согрешил.- В чем твой грех, сын мой?- Я еврея обманул.- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Один психиатр рассказывает второму: - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью - И как ты его вылечил? -А зачем, я на нём на работу езжу!
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Почему есть сыр Фета, но нет колбасы Тютчева?
- А у меня теперь визитки с запахом клубники!- Ого! Наверное стоили недешево?- В банку клубничного варенья. Я его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.
Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.
Большинство хронических болезней - это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни.
Привлекли путану к ответственности. Судья: - Ваша фамилия? - Петрова. - Имя? - Анжела. - Где проживаете? - Там-то. - Возраст? - 26 лет. - Профессия? - Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.
У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:- Пять сосисок...Из очереди:- Шикует!- И 47 вилок.
- Пойдшь со мной на край света?- Пойду! А зачем?- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
Весь мир - театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
- Папа, что мы будем сегодня кушать?- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
Финальная стадия недосыпа - это когда тебе снится, как ты спишь.
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал? Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена. НАЧАЛЬНИК *прекращая разливать вино в два бокала*: Случайно?
-Мама а кто такие трансвеститы? -Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой-то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?- Дай, да дай, возьми да накопай...
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.Жена:- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
- Моя жена в доме должна быть как президент!- Что, самая главная?- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Интересно, как можно мастера фанеры называть королем поп-музыки?
- Как ты переносишь одиночество?- Оди-но-че-ство.
- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!- Ну, надеюсь ты доказал ему это?- Да нет! Я просто плюнул и ушел!
Два молдаванина подбегают к поезду:- Скажите, это поезд Одесса - Кишинев?- Нет.Но я до Кишинева доеду?- Нет.Второй:- А я?
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь? . .
Женщина вспоминает: "В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз".
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!
Неплохой способ завязать знакомство:- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик. - Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной? Та спрашивает: зачем, мол? - Да в школу не хочу идти! Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную. Смотрел, смотрел на ковер и грит: - Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту.........
Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
- Любимый, у нас сегодня на ужин суп!- Но это же глинтвейн.- Не хочешь, как хочешь.
Стоит заяц на горе и кричит: "Волки пи*оры, пи*оры". Приходят волки и говорят: "Ты че орёшь, у тебя ещё молоко на губах не обсохло". Ну он им отвечает: "Это не молоко, это волки пи*оры, пи*оры".
Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.
- Почему аборигены едят руками?- Потому что им лень мыть вилки.- А руки не лень?- А руки они не моют.
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:- Мойша, дай взаймы десять рублей.- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?- Нет, я еще свободна!- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.Зять открывает и видит за дверью тещу:- Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?- В магазине модной женской одежды.- Среди покупательниц или продавщиц?- Среди манекенов.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?- Нет, видимо говно... С детишками возился.
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
- Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!- Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?- Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - Новый кадиллак - Бля пошла нахуй отсюда
Телеграмма: "Москва. Кремль. Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям? Борис"
В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?
Молодые смотрят вперед, старики - назад, остальные изумленно вращают головами.
- Как тебя понимать?- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
- Привет! Что делаешь?- Да вот магазин открыл!- Отлично! А как тебе это удалось?- Да вот этим ломиком!
- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!- О, это кулебяка?- %ули бяка, ты попробуй вначале!
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
- Ну, жена, накрывай стол скорее!- Неужели ты всяких вкусностей накупил?- Нет, скатерть приобрел.
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов.
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
- С днем рождения!- И?- Что и?- Деньги давай.
Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?- Так она в нем только помылась, и все.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".
Ну, сколько же можно?! Пощадите грабли!
Приговоренный обращается к врачу:- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!- И в чем конкретно это выражается?- Напряжение скачет!
В каждой женщине есть загадка: обидится - х@й разгадаешь на что...
Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди "Не укради". Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... jonas
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду. Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл. Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство: — Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее...
Младший брат сегодня спросил:- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?- Да.- Так их же можно все выучить.
Раньше самое страшное наказание звучало: "На улицу не пойдешь". Сейчас: "Выключай компьютер и дуй на улицу!".
Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит: - Ну как же тебя потушить-то....
"Вставай, проклятьем заклейменный!" - шипел в трусы один влюбленный.
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки. - А почему вино??? (с большими глазами) - Потому что без закуски! :-(
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой "Один килограмм - 3 рубля. Три килограмма - 300 рублей". Бабки один хер всё раскупили.
Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.
Едет Путин в лифте с геем, и тут лифт останавливается и гаснет свет.
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?- А вам точно или примерно?- Ну, давайте хотя бы примерно.- Разница примерно один доллар.
Сидит накуренный орел не вершине Кавказа:- Налево посмотришь - горы...- Направо посмотришь - тоже горы...- В задницу себя клюнешь - больно!
Чем толще ты, тем меньше нужно водички в ванну наливать.
Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии? "Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
- Какая работа сейчас очень хорошо ценится?- Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.
-Папа мне кажется я гей. -Кажется? Ты не до конца уверен? -Не знаю... -Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? -Да... -И как? -Ну не очень... -То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? -Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".
Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую свадьба будет веселой и не забываемой.
У нас не поймешь, то ли короли так шутят, то ли просто шуты царствуют.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
Из сообщений забугорного радио: "На дверях двухпалатного российского порламента наконец-то появились таблички с СООТВЕТСТВУЮЩИМИ надписями: "Палата №6-н" и "Палата №6-в""
Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.- Так тебе тоже половина остается.- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.
Myжик приходит в больницу на обследование. Дoктор ему говорит: - Чтoбы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специaльная простерилизованная баночка, соберите в нее спeрму и пpиносите завтра. Нa следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктоp: - Tак, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаeте, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: cначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пытaлaсь помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышлo! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и pтом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдeвший от таких известий: - Вы чтo, и соседку к этому делу привлекали?! - Дa что мы только не попробовали, чтобы вашу банку ебучую открыть!
Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.
У современной молодежи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.
У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. - Это ты говорила?!! - Ну, я... - А откуда знаешь?!! - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезаеттв телегу и начинает лупить лошадь кнутом. - Стой, ты что делаешь? - А чо? - Да она же у тебя умная! - Небось, говорила, что в Гарварде училась? - Да ... *отвешивая пинок*: - Да пиздит она!
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.- Дорогой, а может лучше после свадьбы?- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Наибольшее количество голосов в день выборов в Государственную Думу РФ набрал сайт WWW.anekdot.ru
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!
И крикнул богатырь могучий:- Выходи, чудище поганое!И ответило чудище поганое:- Извините, мне только через две остановки выходить...
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.
Вовочка приходит к папе и говорит:- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?- Не знаю, а что?- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!
Петрович - толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу...» Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу...» Третьим был Горбачев: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу...»
Конечно, во внешней политике есть просчеты.Но все они умело сбалансированы провалами во внутренней.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Когда любят - прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!- Да вы за меня не волнуйтесь.- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!- Мама, за тобой пришли!
Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
- Почему вчера на работе не был?- Такое дело, бабушка умерла.- Третий раз за последние полгода?- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.