IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Я шотландец!- Если вы шотландец, то почему в брюках?- А я - голубой шотландец.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...- Блин, Петрович, закрой капот!
Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.
- Научно доказано, что жены наиболее склонны к истерикам по утрам.- Да ну, вроде по вечерам.- А ты ради эксперимента приди домой с работы сначала вечером, как обычно, а потом утром.
Секреты запрещенной кулинарии. Топленое молоко со свежей селедкой - чистит желудок даже там, где "активии" и не снилось...
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
- Откройте. ЦРУ.- Не открою. Цри за дверью.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Дочь отроческих лет:- Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится - сел под стол и все.
- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?- Вообще-то хочется каждый день ужинать.
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.Но когда распадается 50% браков - все норм, это не о вас.
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?- Каблуками и губной помадой.
- Здравствуйте, больной.- Здравствуйте еще раз, доктор!- А я разве к вам уже заходил?- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.- Работу сделал?- Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
Приём у доктора: – Вы страдаете алкоголизмом? – Да нет, мне нравится.
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете МАМУ - ура, ты вышла из комы УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
- Но с ногами-то что не так?- У некоторых они из жопы растут.
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
На Дерибасовской ругаются две одесситки:- Ах, ты старая шалава!Вторая, очень обиженно:- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!
В одном большом и очень важном административном здании был произведен так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху. Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые объявления весьма изысканного содержания: Господа! Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа. Желаем удачи! Администрация. Я попробовал. Получилось. Какая удача!
-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют -Як -Пи-и-во -Як-як -Пи-и-во!!! -Поубывав бы!!!!!!
"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".- И таки что?- Таки убедила...
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:- Сынок, что нужно тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!
- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.- Зарплату?
Случай на банковском корпоративе.- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.- Какие грабители?- Трое мужчин в масках и с оружием.- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
Журналист берет интервью у садиста: - Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): - Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...
Когда-то он позволил себе жить трутнем, перелетая от пчелки к пчелке... а потом долго оттирал с лапок чужую пыльцу...
Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!".
- Почему люди всегда закрывают глаза когда целуются?- Потому что в такие моменты не хочется никого видеть!
У поручика Ржевского спрашивают:- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Звонок ветеpинаpy:- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...Ветеpинаp:- А собачка одна найдет доpогy домой?
Любовь не имеет смысла, она придает смысл всему остальному.
Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:- Можно раздеваться, доктор?- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Мент остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
После приезда русских футбольных фанатов, вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли.
- Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...- Ничего страшного, диктуйте адрес!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.
Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:- Это моя рука, это ее рука.
- Мама, а можно я с мальчиками на рыбалку пойду?- Машенька, куда же ты пойдешь, уже ночь на дворе.- А я на ночную рыбалку пойду.- Ну хорошо, иди, только не забудь контрацептивов накопать.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?
На уроке в школе:- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".- Пасть.- Класть.- Красть.- Всласть.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!
Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит : - Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики.... - А я не ношу трусиков... - О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы! - А это не волосы. - А что же тогда это? - Мухи...
Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: - Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: - А ведь они тоже говорили "Мы уже почти победили..."
- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
- А чего у тебя глаза опухшие и красные, пил что ли, или конъюнктивит?- Безлимитный интернет!
- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...- Учитель, мне нечем.
- Доктор, от чего умер ваш пациент?- От старости.- Но ведь он попал под камаз...- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
Турецкий султан Мурад IV запретил под страхом смерти пить вино, кофе, при этом сам допился и умер цирроза печени... В этом и заключается суть законотворчества любого государства...
- Какая у тебя самооценка?- Так себе. Мы цари народ простой.
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией, он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаpуживает послание в котоpом написано: ``Если вы возьмете меня к себе в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говоpю ``все, что захотите``, так я имею в виду ``все, что захотите!`` Жена немедленно послала ей такой ответ: `` Доpогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю ``все остальные``, так я имею в виду ``все остальные``.
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?- Прямо, прямо, в четверг - направо.
Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!
Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё: — Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву). — Кто то в дверь стучит однако, говорит жена. — Сиди, я сам открою, отвечает чукча.
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
- Люся, нам нужно расстаться.- Почему?- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?- Это все глупые суеверия.- Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
- Если вы недалекая взбалмошная блондинка - это не беда. Если вы полная, темненькая, со смешным лицом - вот это беда!
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
Не так страшен дебил с инициативой, как дебил с инициативой и депутатским значком.
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.- Да оставь ты его жену в покое!- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.- Это каких?- Будем до Макдонольдса ходить пешком.
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!- Вот потому, доченька, и боюсь...
Недавно задумался о том, что для вампиров смертелен солнечный свет. А "лунный" свет - это отраженный от Луны солнечный свет. И как теперь жить?
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:- Имеете ли вы боевые патроны?- Да, сэр.- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?- Только один патрон, сэр.- Дайте его мне.- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.- Девоньки, а че сразу я?- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.
Успешно локализовав огонь в подсобном помещении магазина, где была спрятана партия марихуаны, пожарники на своей машине еще долго гонялись по городу за огнедышащим драконом.
- Что такое раздвоение личности?- Это когда одна твоя половина хочет заняться он@н%змом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
Женщина перед зеркалом:- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:- Пофиг... Красавчик!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
Я родился в очень бедной семье, если бы я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?- Спите в другой комнате.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
- Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.- Знаешь... у меня с диссертацией та же проблема.
- А ты верный муж?- Ну, как верный... ленивый...
Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день. - Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка...
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все, чтобы он там не сдох.
Типичная дискуссия:- Я прав, а ты - идиот.- Идиот - это вы, если нечем аргументировать.- Так ты еще и хам.
Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает маленький желтенький цыпленок и пищит: `` ПИ-ПИ-ПИ`` да ``ПИ-ПИ-ПИ``. Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову. Тут на кухню заходит жена и видит это дело : - Ах, паразит, что натворил?!!! Мужик: - А че он все ``БУ-БУ-БУ`` да ``БУ-БУ-БУ````
Второклассник Игорек так сильно дернул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, они ударили. - Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность.
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
Встречаются двое. Один говорит:- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?- Зачем тебе?- Теще на день рождения подарить!
- Что такое рай?- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату с японской женой.- А что такое ад?- Это когда живешь в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату с американской женой.
Жена:- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся.Муж:- Отличная мысль, но только, если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
- Я вижу твой мозг насквозь.- Да, и что же там?- Дура, говорю же насквозь.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Чай, кофе? Что предпочитаете?- Чай люблю... Но, например, виски заваривать не надо...
Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: - Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: - Да, по наглой, рыжей морде!!!
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Ученые Роскосмоса обнаружили черную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение черной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.- Но я окулист!- Сын окулиста... Это же здорово!
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:- Это секс по телефону?- Вы не туда попали.- О-о-о, я не туда попал!
На 1 апреля Обаму доставали шутками:- Мужчина, у вас весь дом - белый.
Выпил кофе, съел банан, коньяка махнул стакан, закусил колбаской, на весы взглянул с опаской, к черту все диеты съем еще конфеты.
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
К выражению "водитель велосипеда" в истории №1 от 20 мая. Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс. И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход. Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".
- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
- Доктор, я буду жить?- Да, если не умрете.
Как стать крабом?Надо стать раком и пройти боком!
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.
Разговариваю две сестры:- Валерка вчера довел меня до истерики!- Да твой Валерка кого хочешь доведет до истерики...- Зато ночью довел до такого оргазма!- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула...
Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит: - Все бабы справа от меня дуры, а которые слева - бл?ди!!! Одна гражданка слева стала возмущаться: - Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!! Мужик посмотрел на нее и говорит: - Ну тогда переходи направо...
Грицко и Петро заготавливают дрова.- Петро, дай секиру!- Та на, лови!- Хе...- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.- Ну и как, подействовало?- Да, он уже бросил пить кофе.
В еврейской семье решают как назвать котенка:- Давайте его Изей назовем!- Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!- А... Ну тогда Васькой!
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...- Ага. Даст или нет.
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит, Не ссы, ща приеду
С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.
Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон... Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
100 грамм - не стоп кран. Дернешь, не остановишься.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
Дедушка жил на восьмом этаже.Шестеро внуков имел он уже.
Мойдодыр - мальчику:- Вот тебе мыло душистое и... веревка пушистая!
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
Две подруги:- Ты выходишь за него из-за денег?- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Волк увидел Пикачу:- Заяц, у тебя чего, желтуха?