IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит к экстрасенсу больной: - Хочу, чтобы у меня глаза была большие... - 5000 баксов. - Чтооооо?!
Дождаться принца на белом коне - это успех. Это еще больший успех, если ты лошадь.
- Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?- Не знаю, никогда не пробовал!
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
Сидят два наркомана. Один говорит:- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
- Люся, не дай ему забыть себя...- Как?!- Не дай!
В Иваново Владимир Путин получил предложение руки и сердца от местной невесты и объяснил, почему он не хочет... По его словам, это привело бы к двоевластию в стране, а такая ситуация является губительной для России.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
- А мне пофиг, что говорят за моей спиной, я и так о себе достаточно высокого мнения!
Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.
- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?- Да очень просто - целься, да стреляй...
- Мне опять звонили из Израиля!- И кто?- Да не знаю...- И что говорят?- Перезвони!
- Иван Петрович, можно мне двоих крепких мальчиков на урок? - Конечно, Лидия Николаевна, вам что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку
Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, умер, корчась и извиваясь. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя на четыре части, умерла в агонии. Тогда отец, недолго думая, изрезал себя на "мясные" крошки и тоже умер. Жуткая история.
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!Папа из комнаты:- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом. - Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал дипломат. - Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.
- Как голубые симулируют оргазм?- Плюют на спину партнеру...
- Сынок, как экзамены?- Подорожали, папа.
Гаишник отчитывает водителя:- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!
Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло. Ваши РВСН.
Встречаются два милиционера. - Эй, ты почему мне честь не отдал? - А ты почему мне честь не отдал? - Ты кто такой? - А ты кто такой? - Я сержант. - И я сержант. - Хм..А какой у тебя рост? - Метр восемьдесят. - И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес? - Восемьдесят килограммов. - И у меня восемьдесят килограммов. А.. Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет: - Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый.. - Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее. - Это почему же? - А потому что я на тебя х@й положил.
- Жанна, а где Вы работаете?- В банке.- А в каком банке?- В банке спермы.- Вау! А кем?- Натурщицей.
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!- А как он вас оскорбил?- Он назвал меня гиппопотамом!- Когда это произошло?- Два года назад.- А чего же вы жалуетесь только сейчас?- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!
У рабочего спрашивают:- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?- Смогу наверное.- А две?- Смогу наверное.- А три?- Ну, так работаю же.
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...- Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
- У меня такая жопа!- Да, мне тоже нравится!- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
Военкомат, медосмотр Слепой заходит к окулисту -Сколько пальцев? -Да суйте весь кулак
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?- Я комсомолец, не могу без трудностей.- Пойдем лучше переспим.- Ладно. Но только в гамаке.
В военкомате призывник возмущается:- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я даже врага догнать не смогу!- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит.
Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.Вот только малому это не нравилось.
- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!- Дорогая, я дрессирую холодец.- Когда ты найдешь работу?- Смотри, ты его напугала...
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.
Нерезиденты нам поставили демонстрашку фондового рынка. На дистрибутив у нас денег не хватило. газета "Сегодня"
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!- Все претензии - к барану!- А я к нему и обращаюсь...
Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:- Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!- Не переживай брат, перезаряжу!
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Отец девушки разговаривает с ее другом:- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое. - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить? - Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный говорит: - Канализация... Все: - Чего? Он: - Ка-на-ли-за-ция... Все: - Какая такая канализация? Он: - Да не! Я говорю, кы-ак нализалси я!
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.- Кто там?- Маугли.- Чего надо?!Маугли, глотая несколько таблеток виагры:- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
- Почему Запорожец не красят в черный цвет?- Чтобы не путали с Мерседесом.
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя.Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле.
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.- Нет мама, я не могу!- Почему вдруг?- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?- Нет, у меня - москитная сетка.
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.
- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!
- А я порчу снимаю.- Гадалкой что ли работаешь?- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
Первое место в сезоне на соревнованиях Формула I заняла формула С2H5ОH!
Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода: - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится. Мимо идет директор фирмы, - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не-е, у меня фирма тогда разорится. Мимо идет студент, - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Ну, давай. Вставил и лежит. - Что лежишь? - А больше денег нету.
В школе:- Гражданская война была в 1812 году.- Да?! Может, ты и объяснишь, почему "гражданская"?- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
- Добрый день!- Здравия желаю!- А вы точно священник?- Так точно!
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.
Когда я учился на радиофаке МАИ, у нас часто были лабораторные работы. Оборудование иногда сбоило, и мы частенько не укладывались по времени. Когда нам это надоело, наша ударная бригада решила: на кой черт надо снимать характеристики, если мы и так знаем, как они должны выглядеть? После этого дело пошло гораздо быстрее. Однажды нас посадили не за тот стенд, и преподаватели долго удивлялись, как мы смогли сделать лабораторку на неработающем оборудовании.
- Врачиха у нас здесь?- Не врачиха, а медсестра.- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.
Продавец спрашивает маленького мальчика:- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:- Как-же эти твари икру-то мечут?!
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Четверо грузин с собакой отправились в лес - по грибы. Насобирали грибов и пожарили их с картошечкой. Поставили на стол, сидят, думают: "а вдруг грибы ядовитые". Тут одному приходит мысль в голову. Берёт грибы и кидает собаке. Собака грибы съедает и бежать. Ну они самому младшему и говорят: "Беги, мол, за собакой, да посмотри - сдохнет или нет.". Побежал младший за собакой. Остальные сидят. Картошечка золотистая, грибочки, горячее всё, а запах какой! Ну, не удержались и съели всё. Прибегает младший, застолье сразу же вопрос с порога выдаёт: "Сдохла?". "Сдохла". Мужики за столом испугались, побежали на речку воду пить и проблёвываться. Опустошив желудки, да напившись воды, прибежали обратно к столу. Смотрят - младший сидит остатки картохи с грибами кушает. - Так собака же сдохла, что же ты ешь? - Да её машина сбила.
Y3K. На пляже мама с ребенком. - Мам, а откуда берется песок? - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии из кучи буханок хлеба вылезла мама.
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая".
-Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая? -Это потому, папа, что ты пессимист
Случилась эта история в одном российском городе. Однажды утром из психиатрической больницы сбежал довольно опасный больной. Своими силами персонал найти его отчаялся и пришлось обратиться в милицию. Милиционеры все внимательно выслушали и стали методично прочесывать окрестности больницы. А в это же время один очень уважаемый человек - декан одного из факультетов местного мединститута гулял в районе психиатрической лечебницы с вполне невинной целью - пособирать грибы. Правда, грибы ему были нужны не простые, а особые. Такие, которые растут на деревьях. Ну, он подыскал березу, на которой гриб и произрастает, и забрался на нее (гриб растет ближе к кроне). В этот самый момент к березе выходит наряд милиции и видит человека на дереве. Милиционеры задали вполне естественный вопрос, мол, что он там делает. На это последовал вполне естественный ответ, из которого следовало, что человек на дереве собирает грибы. С понимающими улыбками милиционеры расслабились и на всякий случай попросили представиться. Человек сказал, что он декан факультета. Тут милиционерам все стало ясно и они силой стащили несчастного с дерева, а когда он попытался сопротивляться, огрели его пару раз. И только в психушке шокированные врачи признали в связанном и слегка побитом человеке действительно деятеля науки. Историю с трудом замяли, а психа вскоре нашли - он спал неподалеку, в этом же лесу.
- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.- Но это просто дерево с дуплом.- Я был молод.
Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.
Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?
Носить белье наизнанку - дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
У нового русского спросили: - Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?.. - Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. - Что он хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? - Три ведра воды, сынок.
Встреча одноклассников.- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...- Никуда я с тобой не пойду!- А, нет, блин! Изменилась...
- Ты водку пьешь?- Только по праздникам.- А когда у тебя праздник?- Когда есть водка.
Наши остановки разработаны точно для нашего климата:- Для жары - прозрачная крыша.
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?- Устраивает концерт дома.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста".
На собеседовании:- А Вы любите людей?- Да, десять лет хирургом работал.
Надпись на мусорном контейнере: "Понты кидать сюда!".
Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".
- Это твой родной брат?- Да, но он мой дальний родственник.- Как это может быть?- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой...
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?- Много, только горло отпусти...
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.
В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история. Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит: -Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: "За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."
При обороне от монголов воеводе Козельска помог опыт курсов вождения. Он не сдал город.
Муж спрашивает жену-блондинку:- Зачем ты заехала на машине в бассейн?- Хотела его вымыть.- А как ты думала оттуда выезжать?- Наверное, спустила бы воду.
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.
- Как определить, бузина это или нет?- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.
Припять. Областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают...
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...- Что, уволишься?- Нет! Работать не буду.
- Светлана Петровна, научите меня еще чему-нибудь!- Вовочка, вылезаем из постели и займемся химией!
После окончания института в одном из городов Америки:- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.- Ассистентом?- Нет, лифтером.
Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?
Избавлю от любых жизненных проблем.Киллер.
По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: — Выйти из строя!
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
Новая рекламная акция от ГИБДД - "Собери сто сторублевых бумажек и получи свои права обратно".
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в "секонд-хэнде" куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано"Тронешь деньги грузины в жопу выебут". Тот думает авось обойдется, берет бабки тут слышит топот за спиной, оборачивается - толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там смдот грузин. Смотрит так на мужика и говорит:"Ты что здесь делаешь?". Мужик:"Там на верху ебут!". Грузин: "э, нэ, дарагой, там загоняют, здес эбут"
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:- Где тебя черти носили?!- Зина, ты что, их тоже видела?!
Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом еще и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!".
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?" ответили положительно: "Да, но чтобы с конфискацией!".
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.
Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...
Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что еще хуже...
Не беда, если удачи тебя преследуют. Главное - чтобы не догнали!
Что-то церковь отстает от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
- Папа, а кто такие педофилы?- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была бы страна красавиц!
Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?
Друг просит у программиста денег в долг:- Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?- Держи Серега, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!