IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.- И как?- Пока только расстраиваюсь.
Друг пристал с вопросом: "Кто придумал попов?". Замучился ему объяснять, что "Попов придумал Радио!".
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.- Глупости. Еще на аптечке.
Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.
В самолете один пассажир другому:- Вы летите в первый раз?- Да.- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.
- И где же ваша лошадь?- Что вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?- Я смотрю на цену...
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюет на приманку.
- Я снимался в эротике!- Что - в главной роли?- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой? - Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.
На перекрестке у светофора Белаз ударил мерседес 600, из мерседеса никто не вышел!
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина говорит:- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Мать кричит с балкона сыну: --А ну быстро иди домой! --Не пойду! --Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?! --Потому что ты опять меня скинешь!
Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали: Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина: Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно "хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него, и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает: - Эх, искусство, @#я.....
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене: - Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена: - Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
Наука на стыке кибернетики и математики - кибениматика.
Либерал - это человек, который свято верует, что если дерьмо переименовать в фекалии и заручиться поддержкой мирового сообщества, сразу станет в разы вкуснее.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.
- Станция "Планерная". Конечная. Переход на другую сторону платформы.
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...- И выпить!
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтобы ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда - это примерно каждый день.
Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.- Да? И что, мы поженились?
Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
- Ты этот парашют не надевай - он еще хороший!
Объявление: "Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
- А ты любишь смотреть на звезды?- Нет.- Тогда я - снизу.
- Хазяин, у вас есть в туалете газетка?- Нет, только туалетная бумага.- Ладно, тогда я шампунь почитаю.
- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
В жизни главное не лениться, захотела поспать - поспи...
- Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон! Начальник: - Особые приметы?
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.
На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
Космическая станция "Мир" будет затоплена в Тихом океане в период с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном послании...
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
- Кто раньше встал, тому и тапки.- Белые?
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Разговор в антикварной лавке:- Скажите, это у вас Чапаев на коне?- Нет, это свинья-копилка.- Ах-х-хренеть! Заверните!
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Едут в спальном вагоне в одном купе: на нижней полке грузин, а на верхней - двое молодоженов (сэкономить, видите ли, захотели на билете) и всю ночь занимаются друг другом, перешептываются: ``А сейчас мы сделаем сына... и назовем его... Вася...`` ну и в том же духе. Вдруг ни с того ни с сего поезд ША-РАХ! по тормозам, вагон сотрясается, что-то падает, раздается звук, похожий на ``ляп``...... Грузин, сквозь сон, вытирая физиономию и брезгливо стряхивая руку в темноту: ``ЗАБЭРЫТЭ АТСЮДА СВАИВО _В_А_С_Ю_ !!!``
Вовочка:- Можно мне покупаться?Мама:- Только не замочись!
Парень девушке: - Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
- Я - патриот!- А у вас есть дом в Майами?- Нет.- А "Майбах"?- Нет.- В Монте-Карло в отпуск летаете?- Нет.- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
Концлагерь. Перед входом в газовую камеру украинский Мыколка говорит фрицу:- Дядю нимцю! Позавчора газова камэра, вчора газова камэра, у мэнэ вжэ од нэйи голова болыть!
- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...
- Почему ты вчера орал на жену?- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.- Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?- Она сказала, куда их потратила.
Начальник сисадмину:- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Борьба с бедностью - это национальная российская идея, причем, вечная.
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.
Я сейчас нахожусь в таком возрасте, когда начинаю наконец-то понимать, что мои родители крутые, что они всегда были правы и не надо было с ними спорить. Не знаю наверняка, но возможно это связано с тем, что мы вместе начали выпивать.
Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает: "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...- Замолчи и слушай дальше!
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Самая вредная еда - чай, к нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и твои родители. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает: — Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать. Дочь думает: — Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать. Прапор думает: — Надо же, несправедливость какая. Просто так по лицу получил. Твои родители думают: — Когда же наш полудурок наконец-то найдёт работу, а то сидит весь день и анекдоты тупые читает
Реклама: "Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает :``Делайте все сразу. Самое главное не рисковать....``
- Поздравляю коллега! Операция прошла хорошо! Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?!Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.
Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки. Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком, прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду "останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель: "Сейчас мимо проедем и посмотрим". Girly
Заработал ночью кучу денег. Проснулся-за душой ни копейки.
"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
- Ты ей цветы дарил?- Дарил...- А она?- Не дарила...
Жена говорит о своем муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
- Расскажите о себе в двух словах.- Всякое бывало...
Черный цвет стройнит, таки только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!
Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...
В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой! Алкаш: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
Переписка в интернете:- Я тебе розу отправил.- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Вас замучали грызуны? Повыдергивайте им зубы, и Вас замучают сосуны!
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.
Интернет-переписка:- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!
Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами. - Это почему? - А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
Родительское собрание. Учительница:- Вовочка в школе ведет себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью... Кума его перебивает:- Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:- Ну, молодец, готовь дырочку.Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Повели на рассвете Березовского расстреливать. Бредет он, избитый в кровь сапогами, между двух бойцов с примкнутыми штыками и думает: - Такой крутой ПиАр Гусю и не снился!
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?- Нет, тетя, я садист!- Что?- В садик хожу.
Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!- Между нами, дорогой, большая разница.- Какая же?- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
- Как вы посмели ударить полицейского?- Да это же мой одноклассник!- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
- Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу. (c)r50.sysop.drunk
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".
Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии.
Институт, первая пара. Преподаватель:- Сидоров, вы там спите, что ли?!- Нет, Семен Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
- Я вообще хорошо готовлю, только невкусно.
Картина Репина "Приплыли".- Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает "помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал: - Я тебе сейчас персональный туалет сделаю. Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила: - Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской. Смотришь через щелку. На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение: - Чтобы стыдно не было.
- Штурман, где мы находимся?- Мы вошли в нейтральные воды.- С чего вы взяли?- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.Интим не предлагать!
- Рабинович, вы вступили в партию!Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:- Где?!
Эх, срубил бы бабла по-легкому. Но не знаю в каком лесу бабло растет.
- Чем отличается базар от пива?- Пиво лучше нефильтрованное...
Сосед:- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?- Да за библиотеку.- Ходил в библиотеку?- Да.- А орала-то за что?- В женских трусах домой пришел.
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...
Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.
Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: "Докажи!".
Было у царя три сына. И вот, решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит: – Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
- Интересно, куда деваются дети индиго?- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Jaslov
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!- А что общего?- Он тоже написал одну неудачную книгу.- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
- Дорогой, я нашла два способа похудеть. Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.- Да ты что, это же далеко! А второй какой?- Второй - каждый день по два часа cекcа!- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать...
Медика спрашивают:- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?- Что же, мокрыми руками деньги брать...
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:- Хм! Виски с утра?!
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!- Ну, так не пейте.- А тогда, я не могу начать...
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
- Мама, мама, я научился писать!- И что же ты написал?- А я не знаю, читать-то я еще не научился.
- Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!- Пустяки, не стоит благодарности.- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...- Пап, я здесь!- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.- Все?- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
Жена ночью будит мужа:- Слышь, где-то мышь скрипит!- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
- Зина, выходи за меня замуж!- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.- Нет Зина.- Не передумаешь?- Не протрезвею.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у негo не пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит:- Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен...
В хороший год папа Карло срезает с Буратино три-четыре килограмма опят!
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает все что знает.
- Как? Вы расстались? Почему?- Случайно прочла его переписку с друзьями.- И что?- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?- Жесть, ну и урод!
Какую тень отбрасывают скинхеды? . . . . . . . . . Плотную
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.
Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч, и каждый раз женщин е%/л. Проходили мимо грузины. Попросили у них мужики помощи. Завели грузины Змея Горыныча в сарай. Час их нету, второй нету. Решили мужики посмотреть. Заглядывают, а там: ``Э-э, было бы у табэ нэ три голова, а три попа, скорей бы освободился.``
- В чем преимущество радиотелефона?- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
- Все в ваших руках!- И это, по-вашему, все?!
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".