IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Коллеги, а как вы списываете запчасти для ПК? Какой алгоритм?- Если я сейчас расскажу всю цепочку, то у меня случится истерика и у вас случится истерика.
- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.
Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...
Вор залезает в дом, а там - попугай.- А Кеша все видит!Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
- Что-то меня сегодня трясет...- Лихорадка?- Прокуратура.
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.
- На рыбалку поедем?- Ага!- Удочки будем брать?- Ну их нах@й, еще потеряем!
Теперь на вопрос в домофон "Вы хотите поговорить о Боге?" можно обоснованно отвечать "А вы хотите поговорить с участковым?".
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул. Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит. Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит. Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало... Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы, оставленные на ночь в стакане с физраствором...
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит: - Слушай, Лев, а я тебя съем! - Да пошла ты на ... ! - отвечает лев и засыпает. Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то ;) голый....
— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт...
Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке". Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме: "Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.." Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время ``кукушка`` прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед ``кукушки`` прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша ``кукушка`` стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит: - Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю. Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит: - Это что такое? (показывает на харчок) - Это слюна. - Правильно - пять. Следущий. Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она: - Это слюна. - Правильно. Иди, пять. Заходит студент. Преп ему: - Это что такое? - Это сперма. - Неправильно, это слюна. Иди - два. Заходит следущий студент. Преп: - Это что? - Сперма. - Неправильно, это слюна. - Но это же сперма, посмотрите сами!! Преп подошел к стене, пригляделся и говорит: - Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка - так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи - нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше! Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич - 400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает, оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит. Подходит и говорит: - Ну и где тут приз-то получить? Ему говорят: - Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков принес, мы тут другое взвешиваем. А мужичонка: - Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове сидит. А это не раки, это его мандовошки.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова - отвечать.
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?- Нет, конечно!- Вот и Коля не смог...
Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.
- Машка, че - опять детей в деревню везешь?- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...
Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``
Встретились волк и заяц, заяц говорит:- Волк, хочешь вертолет покажу?- Хочу!- Закрой глаза и наклонись.Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.- Заяц ты, что?- Нефиг под винт лезть...
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. - Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. - Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку. - Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
Объявление: "Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево".
Лишь на уроках во мне просыпается великий художник эпохи ренессанса.
- Что ты такой кислый?- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.- Да, плохи твои дела.- Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Бесит, когда садятся в автобус "На Берлин", а он тебя везет в село.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят?
- Ты чего это глаза закатываешь?- Мозгом любуюсь!
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
Жил был гей, поживал, да с мужиками спал. И вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак. Понимает, что и друг больше не сексуален. Садятся они на кровать и друг спрашивает: — чего это с тобой? — не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact
Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают.
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Совет перед пьянкой:- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
Восточная притча: - И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись к нему люди. - И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся". - И стал он прост. И потянулись к нему люди. - И достали они мудреца. - И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства".... ЗЫ: так с тех пор и ворует...
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.
Делo пpoиcхoдит в Oдеccе . Kopoче, пoпaл мужик в этoт гopoд, ну и нужнo ему пpoйти нa улицу Деpибacoвcкую. Пoдхoдит oн к деду кaкoму-тo и cпpaшивaет: - Пpocтите, a не мoгли бы вы мне oбъяcнить, кaк мне мoжнo пpoйти нa улицу Деpибacoвcкую ? - Cейчac я c удoвoльcтвием oбъяcню: Знaчит тaк, cейчac идете пpямo, зaтем нaлевo, зaтем двa paзa нaпpaвo. Тaм вы увидите мaгaзин, зaйдете в негo, тaм будет paбoтaть пpoдaвщицa вo-oт c тaкими (пoкaзывaет pукaми) cиcькaми, нo oнa тебе нa х?? не нужнa - ты выйдешь из этoгo мaгaзинa, пoйдешь нaпpaвo, зaтем еще paз нaпpaвo, зaтем нaлевo - тaм ты увидешь еще oдин мaгaзин. Ты зaйдешь в негo, тaм будет paбoтaть пpoдaвщицa вo-oт c тaкущей (пoкaзывaет) жoпoй, нo oнa тебе нa х?? не нужнa. Ты выйдешь из мaгaзинa и пoйдешь нaлевo, тaм ты увидишь птичий pынoк. В дaльнем углу ты увидешь мужикa, кoтopый будет пpoдaвaть oднoнoгoгo пoпугaя. Тaк вoт, купи этoгo пoпугaя, oтopви ему гoлoву и е?и ему мoзги, a мне е?aть мoзги не нaдo!!! Вoт oнa - улицa Деpибacoвcкaя!!!
Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. "Йобибайт".Чувствую русский след.
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. - Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности! - Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина.. Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. Араб стоит и плачет. - Отец, почему ты плачешь? Ведь мы сохранили драгоценности. - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
Чтобы понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Если где-то и существует супружеская верность, то только не в эротических фантазиях супругов.
Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: "Говори больше, плати меньше" в устах женщины очевидна.
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А там она, только ты ее хpен найдешь.
Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.
Девушка 18 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. — Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. — Да таких только тpаxать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: — Мама, а что такое тpаxать??? — Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: — Тpаxнитe нас пожалуйста! — А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. — Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpаxаeт
В метро.- Вы забыли пакет на сидении, мадам!- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать... Один: - Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил! Другой: - А я раз кита одним выстрелом убил... Третий, после некоторой паузы: - А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.
- Что унылая такая?- Чуть ребенку утренник не сорвала.- ?- Воспитательница, велела родителям быть в масках...- И что? Они же в каждой аптеке.- Вот все такие умные были! Одна я, как дура - в маске крокодила!
Секретарша жалуется подруге на начальника:- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.- Вот гад, экономить начал.
Закон Мэрфи о вещах. Все, что делается с вещами, приводит к накопленинию ненужных и безвозвратной утрате нужных вешей. Следствие 1: Практически все, что хранится у Вас дома, никогда Вам не пригодится. Следствие 2. Выброшенная Вами вещь становится жизненно необходимой в тот же день. Следствие 3. Ненужную вещь выбросить невозможно, она будет Вас сопровождать всю Вашу жизнь. На всякий случай. Сoup de grace. Некоторые вещи способны сопровождать хозяина и после смерти...
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.
Твёрдо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
Вместо бронированного лимузина Путину подогнали рефрижератор...
Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.
- Какой вы делаете удивительный минет!- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
А я еду, а я еду за туманом. Чтоб потом его где надо напустить.
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
Этот ваш умный дом полная фигня.Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
- Чем отличается скрипка от виолончели?- Виолончель дольше горит.
- Ты что такой грустный? - Да вчера баксы купил и денег не осталось.
Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?- Нет.- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди. Красота!- Ипотеку взял?- Да.
У Зямы все выходило плохо.Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Мужчина в аптеке:- Извините, а женская виагра есть?- Ювелирный - через дорогу.
- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Полиция расследует смертельные угрозы в адрес игрока сборной Колумбии, поступившие от других наркокурьеров.
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:- Чего изволите?- Извините, а что у вас с рукой?- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:- Это муха на тебе приехала, или ты опять пришел под мухой?!
Стали жить вместе муж и жена. А жена только пельмени умеет готовить. И вот, каждый день готовит пельмени. Неделю. Месяц. Год. Приходит однажды с новой пачкой пельменей, а пельмени уже мужика заебали.
- Вы слышали, на Ялтинском форуме кто-то сказал, что Крым станет российским Монако?- И все богатеи из Европы ринутся в Крым?- Да, но они об этом еще не знают и поэтому пока спят спокойно.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.- А в холодильнике нет?- Нет.- Значит, мы его вчера допили!
- Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?- Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
Двое новых русских в джакузи.- У тебя охрана сколько человек?- 11 человек. А у тебя?- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.
Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.- В смирительную рубашку его!- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...- А этого - в смирительные штаны!
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Отступать некуда - это печально, но не обидно. А вот когда наступать некуда, тогда хоть со своими воюй.
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один боцман пёрнул. Сам - в щепки, а галоши целы.
Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: - Hу зачем я бороду покрасил...
- А ты слышал, что главный тренер нашей сборной по футболу свой мозг завещал медикам?- Ты думаешь, что они его найдут?
Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелегкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.- Да, но нам уже за 40 лет.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
- А у нас в подъезде крысы завелись!- Да я никогда не доверял этим соседям!
Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Я так понимаю, для решения конфликта в Америке надо просто соблюсти социальную дистанцию. Негров - в Африку, бледнолицых - в Испанию и Португалию, а Америку - индейцам.
Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще). Студент из африканской страны подбегает к такси, садится. Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает: - Куда тебе, сынок? Негр (укоризненно): - Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много. Таксист: - Ах, вас много?! Так идите вы все на... (точно не помню, но по-моему все-таки "на хуй"!)
Встречает чувачок горбуна:- Мужик, закурить есть?- Нет.- А в рюкзачке?!
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!".
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Наша Таня, типа, плачет.Типа, был у Тани мячик.Слышь, чувиха, не грузись!Без футбола - тоже жись!
Объявление в газет: "Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана".
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
Может хватит уже этого бардака в стране? Надо ввести единый день стояния перед Путиным на коленях. А то встают, когда захотят.
Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.
Мне батя сказал, если я буду долго сидеть в ВК, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшз.
В больнице.- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?- О! А кому это я карандаш в жопу засунул?
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу
- Запомни сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...