IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В нашем городе много магазинов, но маленькие зарплаты, поэтому процветают наращивание ресниц, ногтей и шугаринг.
Разговор двух приятелей: - Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!! - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? - Да нее-а - геморрой у меня.
Учитель подравшимся ученикам: - Если еще раз у вас произойдет инцест... В смысле инцидент!
сегодня видел рекламный плакат... реклама казино... слоган: "знал бы прикуп, жил бы..."
Чтобы молодежь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство организовало для нее множество спортивных площадок и секций.Теперь молодежь матерится еще и там.
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
Муж спрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему: "Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?".
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:- Ты другого места не мог найти?А он мне:- А мы с вами разве на ты?
- Почему зал Парламента обычно круглый?- А цирк квадратным не бывает...
Студентка преподавателю:- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...- Ничего страшного, придёте на пересдачу.- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
- Ты так изысканна и чутка!- Чутка что? Договаривай.
Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...". Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления. Выступает прокурор: - Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания... Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит: - Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже... В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик, кидает его на стол и вскрикивает: - КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО??? Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает: - А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша дочь. И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий принцип "А ведь могло быть и хуже..."
Как называется часть города, где все ходят с колонками? . . . . . . . . . . . . . Даунтаун
- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег? - Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...- Зачем? Я же привез.
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.
Девушка звонит своему парню из такси:- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.Парень:- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!- И что, неужели действуют?- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".
Пьяный спрашивает прохожего:- Ты можешь показать мне дорогу домой?- Могу.- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?- Молчи, придурок. Я - твоя жена!
- Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?- Нет, Сема, это те, кто борется с такими.
Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам - с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.
В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.Теперь мне стремно туда переезжать...
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:"А ты все печешь дорогая, все печешь".
- Почему ты такой грустный?- Жена сбежала с лучшим другом.- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!- Уже нет.
Тиха украинская ночь пока не прогорел глушитель.
Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!- Это девочка.- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.
Секретарша:- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.- И что ты ему скажешь?
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
- Это моя дочь!- Нет, она моя, я ее грудью кормила!- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".
Когда у нового пpезидента США Джоpджа Буша-младшего pодилась дочь, демокpаты облегченно вздохнули.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.
Во время венчания в церкви священнослужитель говорит жениху - Молодой человек , нужно говорить "согласен" , а не "будь , что будет"
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!
- У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!
- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!
Из воды вытащили утопавшую.- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.- Нет ли у кого зеркальца?
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
В нашей платной поликлинике ведут прием квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
- Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...
Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит: — У вас газета в очке! — Правда? — Нет, Вестник Бури.
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
Базарят два нарка у кладбища:- Слышь, Колян, а что тут старух до фига?- А их на сверстников тянет...
В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.
Украинцы объединились против воровства и произвола. Россияне объединились против украинцев, за покушение на эти священные русские ценности.
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.- Так, начнем с Маши.Выкрик из аудитории:- Тут все с Маши начинали.
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для постановки диагноза и спрашивает: - Доктоp, какая у меня темпеpатуpа? - 38 и 5. - Как 40 достигнет - пpодавайте...
- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.
Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.
Каждый раз, когда расстаешься с кем-то, чувствуешь себя обманутым вкладчиком.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык п@здой накрылся!
Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо - тычете в него свое лицо.
- Пожалуйста, хватит все связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь. Конченый ты или нет, зависит от самого тебя.- Сразу видно - козерог.
Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, - подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.Говорят:- Что за мужики пошли? Пошлешь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны.... ``Кто я????``, ``Что я????``, ``Куда мне????``.... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: ``Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...`` Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и ХУЙ!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: ``Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!``
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса... А потом не был. А потом снова был.
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов...
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция... и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"
...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!!!
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
- Я записалась на прием к врачу.- Заболела?- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.
- Прикол слыхал? Беру от жизни все, что по акции.- Жизненно. Я еще просрочку беру.
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
- Все, скоро я стану богатым.- Как это?- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?- Ну...- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному: "Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?".
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет ...
Встречаются двое:- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!- От кого?
Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.
"Сорок с копейками" - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
- Пап, а что такое, секс?- Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?- Да, конечно.- Ну, вот тоже самое, только еще надо уговаривать.
В наше время провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже ловит вай фай.
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу твою мать с разорванным очком (без негатива)
- Мам, а кода я выласту, я буду на тебя похоза?- Будешь, доченька, будешь...- Ну и зацем тода зить?
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:- Разрешите доложить, товарищ капитан.Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:- Докладывайте.
Пьете? Нет. Курите? Нет. В карты играете? Нет. Как относитесь к женщинам? Избегаю. У вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли? Один есть, доктор. Какой? Я пиздабол
Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.
Она:- Я в первый день знакомства не даю!Он:- Бл@... Ну тогда хотя бы возьми?!
- Как отличить физика от математика?- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит - перпендикулярно, физик - последовательно.
А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?
Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
И СКАЗАЛА МАМА, ОТМЫВАЯ ОТ ЛОЖЕК ПРИГОРЕВШИЙ ГЕРОИН... - А КОГДА-ТО РЕБЯТА ТОЛЬКО ВОДОЧКУ ПИЛИ, А Я-ТО ИХ РУГАЛА...
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...
- Который день оппозиция ждет новый состав правительства, чтобы начать осуждать.- Может, обсуждать?- Нет.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Милиционер остановил женщину и спрашивает.- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?- Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Молодой человек делает девушке предложение.- Выходи за меня замуж.- А что еще за тебя сделать?
Пациент сует врачу купюру, и говорит:- Огромное вам спасибо, доктор!Доктор, косясь на купюру:- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Штирлиц чесал пятку. До него пятку прочесали 33 местных наркомана.
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
Страстные женщины хороши до безобразия. А еще лучше во время безобразия и после безобразия...
С утра нашел новенький айфон и коробку зубочисток - решил сразу же вернуть. Вдруг эти зубочистки сейчас кому-то так необходимы!
Спор о сортах устриц: "Они мокрые и склизкие. Вобла лучше".
- А давайте, парни, по пятьдесят?!- Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
- Вот ты нормальный, а?!- А че?- Че?! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!- Я и сделал.- Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, мудак!
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних...
Развелся три года назад. Ребенок осенью уже пойдет в школу, а сейчас в скайпе зовет покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлет мне на почту спецпредложения по подгузникам.
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Почему криминалы не ходят в театр? Потому что там опера
Наш характер в приключениях неистов, заду нашему они милей чем стул. Пьяные российские туристы палкой тыкали в испуганных акул.
Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал юный еврей интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно, холодная курица. В те времена люди были довольно радушными, и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать. Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись черт знает в чем. Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар: - Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет! Поднял с полу курицу, вытер ее и съел.
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!- Но, милая...- Ну-ка, в глаза! Кто она?
Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей...
- Познакомимся?- Мама запретит вам с такой общаться.
СМС переписка:- Привет! Узнала?- Ага, по почерку!
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?- Нет, а что?!- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
На собеседовании у грузчика спросили:- Почему вы уволились с предыдущего места работы?Он ответил:- Было тяжело!
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Актуальный палиндром: "Лидер бодро, гордо бредил".
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
- Вы все еще не в белых тапочках?- Тогда мы идем к Вам.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?- Наркоман.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Реплика в одесском трамвае:- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
В военном городке женщина сообщает соседке:- Вчера кто-то весь огород вытоптал.- Может прапорщики?- Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.
Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но!".
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.
Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!- А что это?- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!".
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
- Мама, я все съел!- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Начальник фирмы на собрании:- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:- Умнейший человек!И как легко все испортить, добавив:- В нашей палате.
Краткое пособие по сексу: 1. Всунуть. 2. Высунуть. 3. При необходимости повторить.
Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.
- Откуда у тебя фингал?- Муж членом поставил!- О! У тебя замечательный мужчина...- Нет! Член был искусственный.
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!- Вот потому и не выступала, капитан!
Люди живут параллельно, но иногда-притягиваются...