IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
- Моя девушка сказала, что я помешался на "Звездных войнах".- А ты что?- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит: - Вот жизнь, сам себя не хочу!
Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
- Ваши родители, наверное, охотники?- А как Вы догадались?- А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Вовочка прибегает домой из школы.- Ой, че было, че было! Учительница по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!- Ну, вы ее от пола-то отодрали?- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Записка пятилетней девочке. Будь умницей и слушайся телевизора! Мама.
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
- Здравствуйте, меня зовут Маша.- Очень приятно!- Это ненадолго.
Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.
Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...
Жена:- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.Муж:- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Однообразный труд превращает в обезьяну, разнообразный отдых не делает человеком.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Прапорщик:- Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Сидят русский и казах. Русский спрашивает: - Слушай, а у тебя жена есть? - Жок. - Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
- Очнулся - темно... Протянул руку - стенка, с другой стороны - стенка. Думал - в гробу... Вылезаю - мусорный ящик.
- Никто вам не запрещает принимать допинг, нужно только вежливо спросить разрешения у антидопингового комитета...
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
- Слушай, а что, Боря еврей?- Конечно. И уже давно.
Маленькие хитрости.Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его еще раз.
Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон.Павлов хлопает себя по лбу:- Блин! Забыл собаку покормить...
- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегатарианец!- Это была моя месть! Он съел мою капусту!
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.
Иногда с годами к человеку приходит глупость. А тому пожаловаться ума не хватает.
Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его...
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
- Пачку сигарет.- 18 есть?- Да!- Птица говорун...- Отличается умом и сообразительностью!- Держи.
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...
Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату...
Пошел к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!- Выгоните эту дуру из операционной.
- Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы...
- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!- Не понял?- И не пытайся!
Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп.
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:- Ну, что? Раздевайся?!Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:- Может, у вас сигарета есть?- Сейчас посмотрю.Включает свет. Она:- Папа!?- Маша, ты куришь?
Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?
Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.На вопрос "Почему?" она ответила: "А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!".
-сидит Карлсон и грустит. -походит мальчик и говорит. -чего грустишь? -да вот, пропеллер с штанами улетел. -да и хуй с ними -да, и хуй с ними…
Собака:- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!Кошка:- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".
В туалете очередь к единственной кабинке. — Э, мужик, куда лезешь?! — Мне только пёрнуть.
Молодые родители разглядывают своего карапуза.- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!- Зато второй подбородочек точно твой!
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести "Вечер с Владимиром Соловьевым".
И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
Сантехническое наблюдение: "Не все меняется, что течет".
О суровой искренности продавцов... Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли. Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски. Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы. А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий... Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его... Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
Нашел как-то еврей деньги, пересчитал, не хватает...
Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.
Олигарх - это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились.
Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать.
Дорожный знак, на нем написано: "Школа.Проезжайте тихо. Не задавите ребенка".Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
Принуждение - это всего лишь отсутствие выбора.
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Полина я это... Дом построил, дерево посадил. Пошли?
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Хожу как нищий в целых джинсах, а на рванину денег нет.
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.
Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
Пpиехал однажды китаец в Россию, выговаpивал по-pусски только слово ``Тяй`` (ЧАЙ), заходит в pестоpан: Официант: - Чего ? Китаец: - Тяй ! Ему, значит, пpиносят... Он сидит, не уходит. О: - Чего ? К: - Тяй ! Ему еще pаз пpинесли... В это вpемя заходит советский мужик: - Макоpоны по-флотски! Ему приносят. Опять подходят к Китайцу : О: - Чего ? К: - Мафофлоны по флоски. О: - Чегоооо ? К: - Мфофлофны по флоски ! О: - По-pусски скажи. К: - (pадостно и гоpдо) Тяй!
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: - "Прима-легкие", - "Прима-легкие почернели" и - "Прима-легкие отвалились".
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.Если нет, то вы сломали банкомат.
Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот идеальная жизнь...
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
Одна китайская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали, что где то в тайге есть знахарь, который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, он их выслушивает, а затем говорит: — Бля ебать вы дауны ахахахах
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:- Срочно переведи деньги.Вскоре приходит ответ:- Перевела: деньги - это "money".
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать эгоистичной сволочью?
Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая, канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи. Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться. (Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?) (М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она) (Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)
- Фира, говорят, что твой Боря водочкой балуется?- Кто говорит? Что значит балуется? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!
- Дяденька, а ты кто?- Я?! Я - моряк!- А где ты работаешь?- На корабле.- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
Одесский дворик. Крик с балкона:- Нема, быстренько топай домой!Мальчик поднимает глаза:- Мама, я шо уже замерз?- Нет, Немочка, ты уже хочешь кушать!
Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она.
Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три категории: малопьющие, застенчивые и выносливые. МАЛОПЬЮЩИЕ - сколько не пьют, все им мало. ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся. ВЫНОСЛИВЫЕ - этих выносить приходится.
Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит: - Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос намотало.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем... - Ты прав! Пойдем!
А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.
А кролики все тр@хались, не понимая, что их тупо разводят.
Больной:- Доктор, а доктор, а я умру?Доктор с ухмылочкой:- А как же.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Распогаживалось - погода становилась все гаже и гаже...
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима, он откроет много полезных вещей.
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
Муж, открывая двери жене:- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!- Чего?!- Того! Говорит: "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
Сантехник Петров тоже хотел бы пройтись по Каннской красной дорожке и помахать вантузом перед ордами репортеров, но... до Канн ему также далеко, как и до президентской премии за заслуги перед отечеством...
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.- Поймали нас немцы и говорят:- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.- Убили меня...
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!".
Российские ученые разработали коллайдер, элементарные частицы которого способны догнать и перегнать частицы американского коллайдера.
Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:- Чебурашка брось веревку!Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:- Эту что ли?
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Теперь когда Бабченко умрет по-настоящему, его будут еще сутки тыкать палочкой на всякий случай.
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих - вдесятеро.
- Ах, это было так хорошо, Карл! - Я не Карл! Я - Харольд! - Как, разве сегодня не четверг?!
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.
Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!Тот растерянно:- К кому?
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.- Так это что, было кошачье мясо?!- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...- Это от того, что слишком много смеюсь!- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?- С чего вы взяли?- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?- Нет!- Так... Рекламку надо доработать...
Если Ваш мужчина занимается с Вами любовью один раз в год, то, скорее всего, у него есть еще 364 его женщин.
Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы им не захотелось все Вам испортить.
С возрастом я становлюсь все сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить все легче и легче.
Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет! - Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток: - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. - Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. - Зачем тогда спорил? - Думал, что второй раз залезет.
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:- Да, Маша, стареешь ты...
Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...
Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом.
- У тебя крыша поехала.- Это наше с крышей личное дело.
Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты: - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За". Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает: - Остальные 14 - тоже "За".
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:- Ну, как успехи?- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.- Выходит, ты провалила экзамен?- Не знаю, инспектор погиб.
- Мама, Вовка меня всю обрызгал!- А ты его тоже обрызгай.- Ну, мама, как? Я же девочка!
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
Рынок дошел до дна... Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.
Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают о женщине: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.
Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.
Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:- Сынок ты должен знать... Это твой настоящий отец.- О Боже мой! Я ребенок фотографии!
И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них...
- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
- Пей!- Не могу вырвет!- Да, кто у тебя вырвет!
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Работа без отдачи - это секс с фригидной женщиной.
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
Диалог между депутатами:- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
- Поручик, вы любите фильмы о любви?- Бесспорно!- А я - с порно!
Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил.