IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. -Входите,- говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???
В кинотеатре раздается женский шепот:- Мужчина, что вы делаете?- Ничего особенного, просто потрогал вас за руку.- Но это же не рука!- То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?- У вас - три работы и ипотека.
Если сердце девушки закрыто-Постучите в печень!
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.- А почему темноты.- А ты представь сколько в ней стоматологов.
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?- Романтик!- А если это сделает ваш муж?- Придурок!
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.Дама обращается к инспектору:- Сколько сейчас времени?- Час дня.- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!
После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдёте, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. русский спрашивает: — ну как у вас? — прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? — а у нас санкции, нам говна не привозят.
- Почему запретили свидетелей Иеговы?- За лжесвидетельство.
Наша цель - построение светлого будущего... из стройматериалов грязного настоящего.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?- О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...
Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него все отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.
- А у нас сосед инопланетянина убил...Посадили.- В тюрьму?- Нет, сразу в психушку.
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадежные вещи.
Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке: - Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи на место.
Солнце, воздух, пох@@зм - укрепляет организм!
Стоит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, как кто-то в дали орёт: "иди нахуй!". Звук становится всё ближе и ближе. Мимо проплывает другой мужик на лодке и гребёт чайными ложками. Рыбак не удержавшись спрашивает у него: - мужик, ты чё ложками гребёшь? Ему в ответ истеричный крик: - иди нахуй!
Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами..., что приятно удивило присутствующих.
- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!- Ну и че встала, собирайся давай!- Не пойду я, боюсь!- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Сидит мужик на реке, ловит рыбу. Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил. Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями. Мужик заказывает желание. - Пусть по реке поплывут все менты. В гробах. - Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн. - Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие в плохих.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Каталог Орифлейм.Раздел: "Интимная гигиена".Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:- Заяц, а что это у тебя с ушами?- Да мама завязала!- А зачем?- Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё - равно ведро раков сняли.
- Ваша главная слабость?- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.- Не могли бы вы привести пример?- Мог бы.
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
Как говорят в нашем Правительстве: "Как надоедает тот, кто недоедает".
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.
Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.- У нас же еще не было секса.- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась...
- Здравствуйте, моя фамилия Петров.- Очень приятно!- Это ненадолго, я из налоговой.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:- Вась, сколько брать-то будем - две или три?- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...Подходят к прилавку:- Нам пять бутылок водки и две конфетки.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два? - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит - стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь - а очередь-то в винный. Горбачев: - Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать !! Тут из очреди выходит дедок: - Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется...
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Мля... я не успеваю!
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Молчание - и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.
- Вы кто?- Шотландец.- А почему не в юбке, а в брюках?- Потому что я голубой шотландец.
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.- Не мог. У меня была главная роль.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу? - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Реальная.... Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали..? - Так ведь в целях безопасности.. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины..... P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Тихо джипами шурша, "крыша" едет не спеша...
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!!!
По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали еще трое.
Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
Я настолько меломан, что могу сначала слушать тяжелый рок, затем "руки вверх", а потом вдруг захотеть послушать саундтрек к мультфильму Алладин.
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?- А ты что, прилипаешь?
- Ты обосрался? - Ок? - Ты должен поменять трусы - Нет - Почему нет? - Это секрет что люди срут? - Нет, это просто неприлично - Срать - неприлично? - Нет, неприлично срать в трусы - Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно - Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне - А я и не спал
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:- Ты что, продать его решил!?- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь". Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше...
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:- Так же легче!
Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?- Нет, милочка, это не м@нет, а немое кино!
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
- Алло, Надю можно.- Молодой человек, ее нет дома.- Знаю, она у меня. Так ее можно?
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!".
- А почему у Вас в мантах один лук?- Почему один? Там много лука.- А где мясо?- А мяса нету...
По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа с Виагрой. В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу, потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.
Утро 1 января. Магазин.- Девушка, а у вас хлеб свежий?- Нет! Прошлогодний!
Немного рекламы: Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старо-славянским шрифтом По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 97 - 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!
При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой: — Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей. — Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... нахуй иди короче
Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!
Лучшие актеры не на сцене, и лучшие сказочники не писатели, а объединяет этих замечательных и лучших - политика...
Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.
- Как пишется, металл или метал?- Метал.- Точно?- Глаголы с одной "Л" пишутся.
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.- Чемпион ты мой, стометровку за 7 секунд!
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.Косоглазый:- Смотри, куда идешь!Пьяный:- А ты иди, куда смотришь!
- Привет, скоро будешь?- Да, скоро, где-то через час.- Через час - это не скоро!- Буду не скоро - где-то через час...- Не смешно, давай быстрее.- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
- Какая pазница между Win98 и женщиной?- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
Ебёт Тесла Кулона в сраку. А второй достал секундомер, 1 секунду отмерил и давай ржать. Тесла: - Чё ты ржёшь? Я тебя ебу, я твою жопу ебу! - Ты не меня ебешь, ты ебешь одного Кулона в секунду, ты Ампера ебешь!
Если ускорить речь некоторых преподавателей раза в два, их становится очень интересно слушать. На Ютубе получается.
На сельских свадьбах, кто сильнее, тот и жених.
С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.
Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@у@зм-то не нравится?
- Почему ты так долго купалась в море?- Сало солила.
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры. А девушки одиноки потому, что они и есть эти тупые дуры.
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо. Ну и рожа...- А вы точно фотограф?
Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за@бет вас до смерти рыбацкими историями.
- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.- А что собрали?- А что кричит, то и собрали...
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
- Здесь, в деревне, нас будит петух.- Отлично, поставьте его на 9:30!
В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку? Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
Дорогая! Не выводи меня из себя. Я еще не кончил.
- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
- Вася, а у тебя жена честная?- Боря, живем три года, пока вроде ничего не украла!
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: - Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу,когда на зубах скрипит!
- Сема, я была такой дурой в молодости...- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает: - Ты как это? Мужик отвечает: - А я пива с утра до хуя выпил. Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все съебываются. Мужик злобно: - Вот жена сука, говном значит кормит.
Парень провожает девушку домой и спрашивает: - Можно зайти к тебе на чашечку кофе? - Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - ОК, как насчет последнего свидания?
- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!?
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам сбросить лишние деньги.
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами!
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...
- У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.- Ну понятно, что ломалась. А девятка как?- Ну а с девяткой я, собственно, потом тр@хался...
Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией похорон Николая II " ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков имераторской фамилии." Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.- Ты, надеюсь, втащил ей?- Простите, вы точно психолог?
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Ну и погодка... Выехал утром, приехал поздней осенью.
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.- Понял, ваша честь.- Итак, когда вы родились?- Не могу сказать: я этого не видел.
- Дорогой, завтра приезжает мама!- Чья мама?- Наша мама!- Твою мать!
- Посоветуй что-нибудь веселенькое.- Посмотреть, послушать, покурить?
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...
- Я хочу в своей жизни заработать много денег, купить дом у моря, яхту и начать отдыхать! Половину задуманного я уже сделал!- Ты заработал кучу денег?- Я бросил работу и отдыхаю!
- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?- У него есть член.
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
Жена:- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!Муж, собираясь, ворчит:- Есть же поверье, что найденное на кладбище нельзя нести в дом.
Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит...
Иду домой бухой.Бабки у подъезда:- Алкашня! Сталина на вас нет!Я:- А на вас - Раскольникова.
10 лет : "Тяночку хочется" 15 лет : "Тяночку хочется" 20 лет : "Тяночку хочется" 25 лет : "Есть пробитие!" Оценили 114 человек
- Мама, а папа опять напился!- Он пьет за твое счастливое детство!
Грузинский Дед Мороз очень любил в новогоднюю ночь залезать к детям в дымоход
Встречаются 2 либерала, но вместе пока... А нет, живут