IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
На собеседовании:- А куда делся прошлый сотрудник?- Ушел в декрет.- Опасно у вас тут...
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Ээээ... ты меня слышишь? Парень уже вторую минуту ебался с замком
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал: "За@бись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.
Идут пионеры - привет мальчишу. Плывут пароходы - салют мальчишу. Шестисотят новые русские - распальцовка пацану.
Настоящая женщина все может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит!
Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.
- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
Радио-технический университет. Студент сдает экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Все объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош. — Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачетку, это безоговорочная, крепкая "пять"! — Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете? Студент подумал, раскинул мозгами и говорит. — Как в прямой провод вот такая волна помещается?
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...
Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует?
Встретились новый русский и студент.Студент жалуется:- Денег мало, голодаю - последние 3 дня совсем ничего не ел!Новый русский:- Ну-у, брат, заставлять себя надо!
Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.
Иногда понимаешь, что теоретически ты прав, а практически кулаками доказать не можешь.
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
- А вы воруете из бюджета?- Да, а что?- А если узнают?- Вот вы узнали. И что?
Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Молодожены. Он:- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.Она:- Не поцелуешь...
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?- Ради чего?
Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.
Токарь протирает гаечный ключик тряпкой. К нему подходит мастер: — Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого. — Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в шесть. — А что вам собираться?
Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище". Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано все-таки для Иисуса Христа...
Если ты докопался до истины, то лучше подольше не вылезай из окопа!
- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.- Так это прекрасно.- Да, но он не стоит ни минуты.
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу ``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!`` Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля``...`` Вообще: ``Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!``
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: ``Конец мне, конец!`` И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: ``Тебе какой?``
- Футбольные болельщики, ругаясь на судью, отмазали его от армии.
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша: - Это ты тот великий мудрец? - Да, я - и хлебает так манерно чай. - Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос. - На какой? - и опять отхлебывает. - Что важнее: любить или быть любимым? - А какое крыло у птицы важнее? - Ну конечно же оба крыла одинаково важны. - Ну вот. - Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!На что отец поучительно отвечает:- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит:- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
- Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!- Он что изверг, совсем тебя не любит?- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила сережки в виде комаров!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:- Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...
Женщины, хватит говорить о том, что внешность - не главное. Если за вами начнет ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек. Раздается громкий и радостный голос ребенка: - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!
Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.
Почему у нас нет министра нападения и что мы будем делать после успешной обороны?
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
- Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?- Конечно!- Любопытная операция: никогда в жизни не играл на скрипке, а теперь буду.
Нацист заходит в бар... Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!" Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается. Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея". Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается! Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!" Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему. Нацик гневно спрашивает бармена: "Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??" Бармен отвечает: "Он владелец бара".
Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.
Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.
В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.
Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Студент хнычет:- Профессор, я не заслуживаю двойки!- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?- Конечно, собака!- Почему?- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!
Брак - это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:- Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребенка кормить буду?
- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Уверенность в завтрашнем дне мало чего стоит, если ты - раб!
На каннибал шоу "Поле чудес" бабушка привезла 5 килограмм маринованного внука.
- Ты почему еще не замужем?- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
Идёт русский, видет чукча на ветке сидит и у ствола ее пилит -Чукча, не пили так ветку, упадешь ведь! -Иди на хуй, русский, со своими советами, чукча умный, чукча сам знает как надо! -Ну и хер с тобой, пили как хочешь. Идет русский обратно, видит переломаного чукчу, рядом ветка. Чукча сквозь зубы : - Накаркал, сука!
Купил мужик себе петуха, он выебал всех кур, на следующий день гусей, дальше индюшек... Мужик смотрит на это все и думает:- Не бережет себя петушок, помрет скоро.... На следующий день смотрит-петух валяеться в луже, вокруг него собираються голодные вороны. Мужик подходит и говорит -Эх ты, надо было беречь молодость, экономить силы! Петух отвечает- - Сука, ворон спугнешь тебя выебу!!!
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп@здеть!
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
- Приветик, познакомимся?- Ты кто?- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.- Дед мороз, это ты?
- У меня к тебе неожиданная просьба, дай денег в долг!- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".
Два приятеля встретились:- И почему мне с девушками не везет?!- А ты пробовал повесить подкову на счастье?- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
- А на работе ты что делаешь?- Хочу домой.
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Объявление на дверях институтского туалета: Уважаемые сотрудники, убедительная просьба, пожалуйста, закрывайте дверь туалета, а то так воняет, что охуеть можно.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч зараженных. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про нее там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: - Ну что? Родила? - Родила! - Мальчик? - Мальчик! - Хорошенький? - Хорошенький! - На кого похож? - Да ты его не знаешь...
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только в постели не курить!
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...
- У меня вилка упала.- Значит, женщина придет.- Вилка пластмассовая.- Значит, женщина будет резиновая!
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
Женщина жалуется подруге на своего мужа:- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
Боитесь испортить руки мытьем посуды?Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!
В деревне воцарилось всеобщее веселье, когда жители узнали что в сельском магазине воры не взяли ничего, кроме одной, той самой тетрадки.
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
К рассказам о том,как по телефону попадают "не туда" Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа, ко мне очень часто попадали "не туда" и постоянно спрашивали об одном и том же: - Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду? - Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму? Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда попали,а потом стал разрешать и отпускать...
- Меня возбуждают иностранки.- Шо?- Встал!
Одновременно заказал на АлиЭкспресс несколько посылок, сейчас наблюдаю по трекам, кто на каком месте идет. Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!
- Саня, ты с алкоголем дружишь?- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.- Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл@дей!
Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.
Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...- Трудно, зато все.
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка. Ну, в общем, сглазили.
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.- Доктор, я что, умру?- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.
Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.
Урок в 1-м классе. Учительница:- Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "A".
- Вчерашний борщ будешь?- Буду!- Завтра приходи.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
Вопрос:- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?Ответ:- Потому что у них нет яиц!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
- Мама, а с кем это тетя Наташа на лавочке разговаривает?- Где? А... Это ее ухажер.- Что, уши ест?!
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! (С) Робинзон ОдЕсский
А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
- Блин, квартиру продать не могу!- Почему?- Родители дома постоянно!
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа: - ?!? Ржевский: - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?- Подари ей то, чего она больше всего хочет.- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
Кандида зашла в комнату брата.- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?- Роза, прими ванну!
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
В самолете: - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
- Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Самые свежие новости о блокировке Телеграма можно прочитать в самом Телеграме.
Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь. Представляете!? У меня чуть член изо рта не выпал.
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?Улыбка от всей души и абсолютно честный ответ:- Не терял!
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
В жизни возможно все! На невозможное просто требуется больше времени.
Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@растической рекламой.
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
Приехал как то иностранец с семьей отдыхать в Россию, все хорошо, отдыхают, ходят по музеям, но случилась беда — деда похитила русская мафия и требует выкуп за деда. Иностранец в панике обратился к лучшему русскому следователю/ оперативнику который ещё и секретный агент киборг. Следователь разобрался с мафией за огромные деньги, но к сожалению деда уже убили и заколотили в бочку. Следователь не знает как сказать об этом иностранцу, последний же ждёт когда следователь наконец скажет где его дед. Следователь после долгих и мучительных раздумий со вздохом показывает на бочку и говорит : ded inside...
интересный факт: синие киты настолько большие, что если поместить одного из них на футбольное поле, то придется отменить матч.
Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Бал в имении Ростовых. Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Ржевский возвращается к кругу офицеров. – Ну, как? – Господа, она позволила поцеловать себя. – И как? – Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева. Второй тур. – Ну, как? – Господа, она позволила подержать за её грудь. – И как? – Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца. Третий тур вальса. – Ну, как? – Господа, она позволила запустить мою руку под юбку. – Ну, не томите же, поручик. Каково оно?! – Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?
Сменив ориентацию "Титаник" тр@хнулся с айсбергом...
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота.
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
- Успокойся Таня.- Я спокойна.- Тогда нож тебе зачем?- Не хочу, чтобы ты был спокоен.