IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.
Встречаются двое. Один удивляется.- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?- Нет, просто кота завел.- И он тебя объедает?- Да нет. Он, гад, повадился лазить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
Конечно, глупости в голову лезут. Им же на воле скучно.
- Официант! Этот бифштекс из конины?- Нет, сэр, бифштекс не из конины, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
- Сыр так подорожал.- Скоро подешевеет водка.- А масло, видел цены?- Скоро подешевеет водка!- Греча вообще прям!- Заткнись и жри водку!
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?- Потому что дети будут слишком ленивы чтобы воровать!
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.
Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион. Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
- Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала!- Так женись на ней!- Да у нее еще мама жива!
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
- А почему быть вейпером сейчас так модно, кто это пиарит, зачем? - Все очень просто, нужно чтобы народ привыкал сосать...
Вода сияла в лунном свете,На берегу медведь сидел.Вскрывал как фантики палатки,И ел.
- Человек подавился! Здесь есть врач?- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?- Ха-ха-ха!- Ха-ха-ха!
Разговаривают два еврея: - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
Встречаются русский и амереканец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦCУ СССР'.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!- Это твой инстаграм.
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски, сколько откроется морд...
Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы, курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате, покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит моток стальной провоколи с ершиком на конце. Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил: - Вот идет главный ПРОКТОЛОГ... (Скорее всего, это был сантехник)
Внук спрашивает у Деда: - Ты на войне был? - Ну... - Что "Ну"? - Ну, не был...
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!- Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, х@ли тут говорить. 2. Хули говорить, если нихера не понятно.
Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:- Прошу пи#ды вашей дочери.Родители в шоке. И тут отец спрашивает:- А почему пи#ды, вроде всегда просили руки?А жених отвечает:- А рука и своя есть!
Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии наук вывели две новых породы выхухолей: одна агрессивная - нахухоль, другая индифферентная - похухоль.
По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...
Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?- А что такое?- Он сам себя обстрелял!
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). - Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками. - Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут! - А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко голосовать буду. - Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие? - Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались. - А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль, @#$? - Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский!
Судья: — Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты? — Ну, я сидел дома, в своем кресле, держал в руках календарь и cмотрел на часы
Инструкция по пользованию зонтом. Как открыть зонт... (мура) Как закрыть зонт - "Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол..."
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
- А где муж?- Пошел гулять с собакой.- Так вот же она!- Забыл.
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: - Ты, когда женишься, жену свою бить будешь? - Да! - А за что? - А че она?
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.Пешеход:- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать - они уже и на Марсе.
- Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам. - Блин, в натypе, кpyто. - Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy - все pавно такси ловить пpиходится.
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!
Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?".
Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Деревенское утро. Муж и жена в постели.- Мань, а может минет.Маня:- Чего у нас нет?Муж:- Спи дура, все у нас есть.
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.
- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю!
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:- Кто унес телефонную книгу?!
- Дорогой, а в твоем сердце найдется местечко для меня?- В моем сердце найдется место даже под гарем.
- Почему в Африке так много болезней?- О, потому что таблетки нужно запивать водой.
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
Когда врач не оставляет шансов, еще не потерян шанс поменять врача.
Только в нашей стране человек, не важно какого пола, который не умеет петь, не написал ни одной строчки, не сочинил ни одной мелодии, а просто тупо ходит по сцене и открывает рот под фонограмму, может считаться поп-звездой.
Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.
- Что из себя представляет Путин как президент?- Это дзюдоист, играющий в хоккей.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Что бывает когда у адмирала плохое чувство юмора?
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.Это и есть целлюлит.
Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дур@, а Днепр - чемпион, то я дома.
Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
Почему девочка Даша всегда принимает ванну с кипятком? . . . . . Потому что у Даши рак
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $". Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"
"А пес его знает!" - пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
Любимая, угадай кто про тебя вспомнил после того как его отшило вообще все живое на этой планете.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.Жена:- Надеюсь, ты им помог?Муж:- Да, отдал твою маму.
У одного мальчика мать была проституткой. Шло время, мальчик рос и всё меньше виделся с матерью. Когда она состарилась и умерла, сын позвал только близких, отца, и брата отца. Когда её хоронили, священник всех вызывал по одному, сначала вызвал отца, потом брата отца и начал хоронить женщину, сын встал и хотел возразить что его не вызвали, но священник ловко парировал: - сыну мёртвой шлюхи слова не давали!
В мединституте. Профессор:- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.Голос с заднего ряда:- А как насчет последних пяти минут, профессор?
Если кто-то на вас имеет зуб - закажите его стоматологу.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия...
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука? - Рука. - Ну а как нога? - Нога. - Ну а как голова? - Голова. - А как будет жопа? - Срака. - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:- Вы могли бы и поблагодарить!- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
Жена:- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...Муж:- Сама неблагодарная! Если бы не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.
ЕСТЬ ТУТ ПАРНИ? КОТОРЫЕ ХОТЯТ ЗАРАБОТАТЬ НА ЗАВОДЕ ЗП от 30к, нужен только станок и 12 часов в день. Обучу лично Что по условиям: 1. Кайф от процесса: приходишь с утреца или вечерком (зависит от смены) на завод, встаешь за станок с удовольствием - знаешь, что ближайшие 12 часов ты проведешь классно. 2. Оплата от 2к за смену, а в месяц нужно смело брать 20-25 смен, если начальник скажет. 3. Никаких навыков, кроме интереса к станкам и обработке деталей не нужно. Мне даже проще учить тебя с чистого листа. 4. Деталей полно. Сейчас развиваются производства, весь бизнес уходит в импортозамещение - так что даже помимо нашего завода у тебя есть масса вариантов - оборонка, транспорт, машиностроение, добывающая, химическая промышленность. Этот навык не устареет в ближайшие лет 20. А у тебя всегда будут деньги. 8 из 10 моих учеников уходят с работы в офисе и зарабатывают на заводе. Как попасть на обучение? 1. Написать резюме; 2. Отправить его в отдел кадров; 3. Пройти собеседование.
Поймите меня правильно - я не против того, что вы сосетесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.
Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?- Враг.- А почему вы его потребляете?- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров. Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку!
Состою в кружке по интересам, в третьем по Данте.
- Ваша жена француженка?- Не. Хулиганы научили.
- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!- Ты хочешь быть Порше?
- Кто оставил на полу салат "оливье"?- Извините, вырвалось...
Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да все, что угодно.
Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: "Вкусное кофе-экспрессо - 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо - 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
Главное в шахматах - морально задавить противника ногами под столом.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
- А мы Федьку вчера разыграли!- И кому он достался?
Хорошо жить бабушке: потеряла носок, связала новый.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным воем.
Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
Мyжчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста! - Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю! - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!
В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.
- Откуда у тебя фингал?- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.- И что?- Это я уговорил его жениться...
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
Камасутра, поза номер 128: одна нога здесь, другая там.
- Беру свои слова обратно...- Ты решил извиниться?- Нет! Я придумал новые!
(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!) Из серии "Windows - основа домашней сети" При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" " "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра." "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
-Бабушка, не ходи в ванную, в ней кислота -Пиздишшшшшшшшш
На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нем, в отличие от танка "Армата", нет туалета.
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться...
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как все в деятельности правительства...
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?".
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.