IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Счастье длится секунды, а воспоминания о нем остаются надолго.
- Ты где?- В пробке. А пробка в анусе.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса...
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?- Завести любовника!- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе. Спрашивает: - Гоги, ты что, гэй? - Нэт, брат, я просто люблю брит поп...
- У меня сервер упал.- А с какой ошибкой?- Да нет, он со стола упал!
Разговаривают дети:- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:- Э...- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют пивасиком.
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она все равно придет позже.
Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.
Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!
Мысли, которые приходят не в голову, нужно сразу отсекать...
Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: "Так, значит, меня изнасиловали?".
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...
Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.
- Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?- А что такое?- Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трех рюмок и к одиннадцати домой!- Да просто перепутал цифры!
- У меня вчера сестренка родилась! Родная!- Сколько лет?
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.
Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона...
Путин сообщил, что его дочери живут в России.После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.
Извечные русские вопросы:- Кто виноват?- Что делать?- Едят ли курицу руками?
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
Я помню мы до карантина все говорили что хотим пожить неделю как наши коты. Теперь я думаю, что у моего кота жизнь насыщенней моей. Утром ушел, в 12 ночи пришел.
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Француженка в магазине говорит продавцу:- Заверните мне этот банан!- Пожалуйста, мадам!- Не мадам, а мадемуазель!- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
- Шоу-бизнес, в чем твоя беда?- Дают не тем... И не туда.
Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому: — Смотри какая шикарная женщина. Второй: — Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...
Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж наверное машину купили бы...- Ага, кубов на пятьдесят!
Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Идти в Макдональдс за салатом - это все равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
- Кумэ вы горилку взялы?- Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?- Да! А удочки?- А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
Вопрос: - Почему блондинки в церковь не ходят? Ответ: - Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
- Как будет называться правление веганов?- Сельдерейх.
Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Подсматривать не люблю. Подслушивать тоже. Но как еще прикажете интересные факты узнавать?
- Что ты опять натворила?- Че прям все перечислять?
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... И не ходите на улицу...
Клизма с Фейри - волшебное средство в борьбе с ожирением!
Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота распахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так?- А мы им Интернет провели...
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:- Дайте мне книгу про умного чукчу.- Идите в отдел фантастики.
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
Муж с женой легли спать. Муж:- Спать, что ли?Жена:- Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:- Предупреждаю, если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо!
С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.
Жена:- Не хочешь тяпнуть соточку?Муж, недоверчиво:- Хочу...- Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...Мама так грустно:- Оставь печеньица папе...
- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
"Совсем не детская получилась сказочка", - сказал ежик доедая лису.
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.- Ничего страшного.- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.- Говорю тебе, ничего страшного.- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!- В какой еще следующий раз?
- Чем жены отличаются от батареек?- У батареек есть еще и плюсы.
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и кааак даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: ``Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет.`` Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и каак даст жене в глаз. Жена задумалась: ``И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.`` Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала: ``За что?`` Муж: ``А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?``
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
Приехала теща в гости к молодоженам. Сидят на кухне за столом, ужинают. Над тещей висят большые часы с кукушкой. Теща покушала, и пошла мыть руки. Только она ушла, часы падают. Муж возмущенным голосом:- Ну вот, и так всю жизнь они отстают...
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
- Батюшка, сколько сможете выпить?- С закусью или постно?- С закусью.- В помещении или на воздусях?- На воздусях.- За свой счет или за оный?- За оный.- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Есть еще продолжение: КШ: Что ты имеешь ввиду? Волк: Что имею, то и введу!
- Пишут, что было два случайных выстрела по самолету.- Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
Надпись на большом значке: "Я хочу тебя! Спроси меня как".
Ревнивая жена - мужу:- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Производители самолета "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
Зеленых человечков мучает только один вопрос: "Есть ли жизнь за поребриком?".
Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.- Очень плохо!- Но я обещаю - такое больше не повторится.- Я знаю.
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают:- Что сказал декан?- Всем неграм срочно сдать хвосты!
Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Оксана Федорова, ведущая программы "Спокойной ночи малыши", научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.
"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими".Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!
Блондинка интересуется:- А где ты работаешь?- Я гироскопы делаю.- Ой, а я не верю в гироскопы.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги... :)
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!- Я так больше не могу!- Что такое?- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.
Жил-был мальчик, маленького роста и довольно противный из себя. И страшно завидовал всем высоким и красивым. О чем мечтает такой мальчик? Известно о чем: научиться самбо и пойти работать в КГБ, а то и вообще стать самым главным - и тогда уж всем показать! И все его мечты сбылись...
Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!".
Надпись на сигаретах: "Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!".
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?- Доллары!
- Давай останемся друзьями?- Нет.Она вздохнула и стала раздеваться.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора. Майя.
- Не буду ставить елку. Не люблю я эти елки.- А что ты любишь?- Пальмы!
Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...
- У меня случай в деревне был.- Короче.- Дочке три года...
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Гаишник останавливает нарушителя:- Ты что, красный свет не видел?- Да нет, я вас не видел...
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
- Вчера спал в бетономешалке.- И как?- Бетон мешает.
Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
Жена - мужу:- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает : (А) - Извините, а что это у Вас такое ? (Р) - Хм, не видишь - яблоко.. (А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки, вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать.. (Р) - Ну и что.. Через 10 минут русский достает грушу.. (А) - Извините, а это что у Вас такое ? (Р) - Не видишь - груша это.. (А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши, большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной.. (Р) - Ну и что.. Еще через 20 минут русский достает помидор.. (А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое?? (р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка.
Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.Мужик! Если ты еще жив - прости...
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу срочно необходимы были папки. Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие "пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу: - Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы! Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя, передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное предчувствие - он еще раз смотрит в записку: - Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...
Разговор прохожих: - Сколько тебе лет? - 19. - В твои годы мне было 22.
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Вовану училка: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Я его не ревную... Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.
Если человек слишком щедро разбрасывается обещаниями, значит, этих обещаний он где-то наворовал.
Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы Вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что Вы записали на нее три порнофильма, но не можете их стереть.
Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.
Однажды Пупа и Лупа пошли за забив, где Лупе выбили зубы, а Пупа остался более-менее целым. Приходят Пупа и Лупа к врачу, а тот говорит, что если у Лупы выбиты все зубы, то Пупе придётся жевать за Лупу.
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
Как ебутся клоуны-бегуны? . . . . . . . . В попы хах
Каждый ебаный в рот строит из себя ебаного в жопу.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!- Я вчера видела, как он курил у подъезда!- Да нет, это он только когда выпивши!
- Одиноко мне чего-то...- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
Маленький сын подходит к папе и говорит:- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!
Учительница:- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
- Она была весьма ветренной девахой.- Вот никогда не понимал этого эпитета. Дула, что ли, сильно?- И это тоже...
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?- Тебе для понтов или самообороны?- Для самообороны.- Бег.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
Вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
Петька ко всем пристает с вопросом: ``Что такое 'за рубежом'?`` Hикто не знает. Добрался и до Анки. Анка: - Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?
Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз. Следующее утро там же. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз. Ну, соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко не выдержал и выдал: - Илюшенька, ты скажи - что, я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не по душе? - Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает, как на гуслях играют).
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Прибегает Пятачок к Винни: - Винни, Сова-то медвежонка родила! - Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с "123" на "321"!
- Ты пьешь?- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
И пока окаянные московские коммунисты не разъяснили про проценты арабам, у Израиля и Палестины были мир и согласие.
Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают. Русский спрашивает: - Ну что у вас там в Лондоне нового? - Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется "Лондонский глаз". - А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть - "Московский х..."!
Трамп с Меланьей подцепили COVID-19, а ведь скажут, что без новичка не обошлось.
>``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - >так, кажется, было у Чехова. >Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит >торговой фирме ``Фобия``! Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки - 3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид, отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из самых маленьких позвоночных животных.`` М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство``
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
- Что такое идеальный любовник?- Гибрид вибратора с банкоматом.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
На пляже недалеко от берега тетя взывает о помощи:- Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?
- А у нас миниатюра, человек, который никогда не доводит дело до кон... А, ладно...
Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:- Ну что, пойдем купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!- Как ты замучил меня! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
Интересно, какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь от денег?
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
После прогулявшегося по экранам страны фильма "Оно", в Россию, с официальным визитом, прибыл Борис Джонсон, чтобы вернуть веру в смешных клоунов.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Объявление: "Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие".