IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Звонит один приятель другому:- Ты на рыбалку завтра едешь?- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.- Ну что? Поехали, клев будет отличный.- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу: "Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла платить повременку."
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажеров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Зачем нужен свет в туалете? Чтобы освещать куличи.
Экскурсия по Одессе.Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.- Это не косынка, а язык.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Разговор преподавателя со студентом:- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?- Когда со второстепенной дороги выезжал?- Да-да, именно так!- Нет, не я!
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
- Алло, это бордель?- Да, твою маму позвать?
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?- Надежда есть, шансов нет...
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Иной раз пример стоит брать с детей, они быстрее забывают обиды.
Мужик нагнал бутыль самогону. Сидит и думает, как его от ментов спpятать. И пpидумал - поpепетиpовать в двух лицах. Поставил бутыль в шкаф, вышел за двеpь, звонит, заходит обpатно в кваpтиpу, и спpашивает: - Кто там? Снова выходит и сам себе отвечает: - Милиция! Ищем самогон! Снова заходит и сам себе говоpит: - Заходите, ищите, нету у меня ничего! Зашел в кваpтиpу, посмотpел кое-где, заглянул в шкаф - бутыль стоит. Думает: ``Нашли, сволочи.`` Выпил стакан с гоpя. Думает - надо бы получше спpятать. Поставил бутыль под кpовать и снова: - Кто там? - Милиция! - Зачем? - Пpовеpка! и т.д. - снова нашел, и снова стакан выпил с гоpя. ....... pепетиpовал до вечеpа ............. Вечеpом _настоящий_ звонок в двеpь: - К-кто т-там? - Милиция! - А, заколебали, сволочи! Целый день ходите, весь самогон выпили!!!
Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!
- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да еще и дали выбежать на поле?!- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!
Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?- Я ее мою.- Я тоже мою, но у меня она не кричит.- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Я когда по утрам встаю, мне коврики в ванной привлекательными кажутся. Хочется на один лечь, а вторым накрыться. Тяжело рано вставать после отпуска.
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он стоит не понимает, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:- Есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... И убью суку!
Я работаю с помощью болта и резины.Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Количество пьяных, кричащих "Тагил", превышает численность населения Тагила в несколько раз.
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться. Фоторепортаж о событии можно найти по адресу
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
Мент ругается после экскурсии по Эрмитажу:- Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия, кроме эстетического!
- В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтобы я не дудел!
Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? Продавец: — Селедка. Мужик: — А еще есть какая-нибудь? Продавец: — Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет. Мужик: — А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?
У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего, но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье, чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось очень даже ближе, чем они думали. По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине, не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами в языковой школе, переговариваясь между собою "рЁдною мовою", т.е. на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес, т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди. Вырвылся. Вот и радуется жизни". А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим по дороге". Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда... P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья из Одесской области.
Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит) и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем. А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот, все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ"). И ведь действительно.....
Лукашенко разговаривает по телефону:- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая!Кладет трубку:- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и со своей собакой в карты играет: - Ну и умная у тебя собака. - Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять!
Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
- Что такое партизанская война в маркетинге?- Рэкет!
Пупа, Oxxxymiron, Лупа и Morgenshtern договорились по очереди выпустить друг на друга дисс. Но в рэп-игре всё перепутали, и в итоге Morgenshtern записал дисс за Пупой, а Oxxxymiron - за Лупой.
– вы присаживайтесь куда вам удобнее... – тогда вам придётся снять очки
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Ну ты силен! - восхищается посетитель
Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.- Что это у вас?- Еды детям купил.- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: ``Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по- недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!`` Тут голос из шеренги: ``Что так и будем каждую среду вкалывать?!``
Преподаватель на лекции:- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".- Нет, а почему?- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь: - Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять: - А вода по асфальту рекой... Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице. - И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой... Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу: - Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай! Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку: - А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья только раз в году... - Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга. - Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда поет "Пусть бегут неуклюже.."???
Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов. - Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь. Пробует порвать пачку долларов - не получается. - А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться. Сказал он и порвал все купюры по одной. - Hу что поняли? Братья: =8( ) Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.- Ну, это еще не так страшно...- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок.
Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше. Армянин: - У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час в горах... Грузин: - Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда, крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"
- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать?
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Что, неужели pассол?!
- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!- А ты что? Опять промолчала и ушла?- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Подходит муж к жене и говорит: - ``Потрахаемся`` - это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например ``попечатаем``. - Давай. Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене: - Давай попечатаем? - Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут. Муж уходит в комнату, через 5 минут приходит жена: - Давай печатать? - Да я уже от руки написал.
Прапорщик:- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!
Офицер солдатам: - Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" - сгною
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:- Вовочка, скоро ты станешь папой!- Потрясающе! И кто же будет мамой?
- Скажите, поручик, что такое монархия?- Это когда страной правит король!- А если король умрет?- Тогда королева!- А если умрет королева?- Валет!
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:- Мне погтвейна тгиста ггамм.- Мы в розлив не продаем!- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Летит орел.Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:- Шеф на какой высоте летим?Орел отвечает:- 10000 над землей...Глист:- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Перекличка в армии:- Половой!- Я.- Вымой пол.- Чем?- Тряпкой.- Какой?- Половой.- Я!
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!
Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".- Зеленый гидрокарбонат ежа.- Так и знала, что ты это скажешь.
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?- Нет, тебя полнит жир на боках...
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы заменить футбол?
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу:- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.- А с кем он играл?
Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?Парашютист, улыбаясь:- Нет, что Вы!- От молодца! Как зовут?- Маруся!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время. Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! Разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают!
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения!
Регистраторша читает фамилию в паспорте:- Какая интересная у Вас фамилия.Жук... Я правильно ударение ставлю?
Кого-то язык до Киева может довести, а кого-то до оргазма!
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Уехал Савелий Краморов в США и женился там на Софи Лорен. А она не знала, что у него мало денег, и как-то сказала: - Я никогда бы за тебя замуж не вышла, если бы знала, что твоей зарплаты мне не хватит даже на туалетную бумагу! На что Савелий Краморов ответил: - Я бы тоже на тебе не женился, если бы знал, что ты такая засранка!
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Политик, разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...
- Вовочка, это моя конфетка, отдай!- Маша, а где тогда моя?- Я ее съела!
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Бывает, проснешься рано утром - хочется горы свернуть!Потом повернешься на другой бок - а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не секс, а дискотека!
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны!
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...Похоже я следующий!
Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.
Путин, ласково теребя Олега Царева:- Запомни, Царев, ты - не царь, а царев холоп.
Я приехал в ваш город не корысти ради, А с целью улучшения демографической ситуации.
Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.
Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
"Омск - это Вольтск делённый на Амперск", - размышлял Штирлиц.
Автоинспектор останавливает женщину-водителя.- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.- А что, я ехала сразу в двух?
Руки помыл под краном - чисто.Фрукты помыл под краном - чисто.Воду попил из под крана - заболел, умер.
В патентном бюро:- Я принес заявку на экологический вибратор.- Опишите мне его устройство.- Живая пчела в бамбуковой трубке.
Медведев заходит в кабинет к Путину:- Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!- Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся...
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.
Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
Бывает, что для хорошего настроения мало надо... Всего лишь чтобы незнакомый человек тебе приветливо улыбнулся и молча протянул пачку денег.
Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
- ФСИН проведет сегодня конкурс по вождению автозаков.- Интересно, а конкурс Росгвардии на количество ударов дубинкой в минуту будет?
Родился у лисы рогатый лисенок. - Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.
Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".
Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.
- Мама, а почему у папы уши такие синие?- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Человеческий идиотизм вечен!- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: ``Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?``
- Женись на мне!- Нет уж. Мужайся под меня!
Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?- Неделю-то?
Обама искупался в водах Мексиканского залива - он черный, ему все равно...
Звонок в аварийную горгаза:- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!- Бабуля, а вы спичку зажигали?- О, сейчас зажгу...
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
Как называется, когда слышишь голоса в голове? . . . . . . А понял, спасибо.
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?- У тетки.- У какой тетки?- Не принципиально...
- Вас послушать, так честных людей вообще нет.- Ну почему, про себя я ничего не говорил.
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу "мамой", трудно даже представить, что он там такое натворил.
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.
- Ты уже 15 минут смотришь в окно, что с тобой?- Отстань, я гуляю.
- Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления онанист делает свое грязное дело. Контрабасист возмущенно: - Товарищ дирижер, на меня кончили! - Ничего удивительного, если вы играете как п$$да.
Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.
Чем цыганские шахматы отличаются от обычных? В них на четыре фигуры меньше
Психиатр:- Здравствуйте, на что жалуетесь?Пациент:- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:- Здравствуйте, на что жалуетесь?