IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Да, он уже приходил ко мне извиняться!
После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.
В походе:- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.
- Изя! Ну шо ты заладил - дорогая, дорогая... Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Мужик, сквозь сон:- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: "Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России".
Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:- Люся, мне никто не звонил?Жена:- Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.
- Что, с рыбалки?- Нет, ходил налимов спасать!- Как спасать?- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает: - Что, пуштуны, не любите талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.
У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...
Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта?Натяжение поводка ослабевает.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
- Папа, пап, смотри на елке сиськи!- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.
- Что это? Внук , что ты делаешь?! - Я становлюсь легендарным певцом, дед...
Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии.
- Люся, а ты животных любишь?- Ваня, ты делаешь мне предложение?
Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибро-вызов мобильного телефона, которого нет с собой?
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:- Почему вы датировали квитанцию понедельником?- Не хочу омрачать вам выходные дни.
- Дорогой нам нужно растаться.- Почему?- Ты очень жадный, вот возьми свое кольцо.- Ээ. А где коробочка?!
- Ура товарищи, Христос воскрес!- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
- Фима, а где мой велотренажер?- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: -С вас 7 евро. Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - Не 6 евро, а 7. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: -Это пиво стоит 7 евро! Русский: -Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?- Похож на георгивскую ленточку.
На перекрестке дорог остановился Илья Муромец и надпись на придорожном камне читает:- Пойдешь налево, недорого!
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?- А что вообще можно хотеть от женщины?- Но она ведь и так все время молчит!
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину: Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком по нему - хpясь, хpясь! - Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?! - А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов! - И че, не больно тебе? - Да больно, конечно, еще как! - Дак а когда же ты кайф-то ловишь? - Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.
- А кого ты любишь?- Маму люблю.- А из мальчиков?- Папу.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
- Где ты был 3 дня?- Пил.- Изменял мне?- Блин, откуда я знаю?! Я же пил!
- Назови будущее время глагола любить...- Выйти замуж.
Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".
- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?- Было пару раз, промахнулся.
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.
- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...- А кто играл-то?- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
- Возраст?- Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.- Невероятная разница...- Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.- Почему?- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...- А соски солью натирать?- Зачем?- Прежний директор любил с пивом посасывать.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?- Детство - нищета - детство.
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?- И не спрашивайте, коллега. Эта чертова машинка так стучит!
- Почему ты развелся с женой?- Из-за ее ревности.- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил: "А где ей можно сделать апгрейд?".
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жилье, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это? Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...- Ну и что?- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Изя, что ты делаешь?- Учу алфавит Брайля для слепых.- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!- Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Пришел в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров. Пришел в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.
У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
И покой иногда бывает исполнен тревоги, особенно если этот покой - приемный!
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Спросила я в лесу кукушку,Когда же замуж мне дано.И мудро птица отвечала:Накукуя тебе оно?
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
- Зачем новые русские пальцы веером ставят?- Так на мобильнике прием лучше!
Жена мужу:- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.- Да я сегодня вообще-то не спал!
- У вас совесть есть!?- Есть, но она оптимизирована.
- Солнце, песок и вода: вот это жизнь!- Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
- Малыш, я вся горю.- Это нормально во время кремации, потерпите.
- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! - Эх, такого пацана замочили! И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу - спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... ...Вдруг дикий вопль геймера: - И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): - Спасибо, и вам того же!
- Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание?- Ой, дочка не пойду!- А почему?- Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.- Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?
В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов, а вы? - А я - нет!
Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!- Да у меня на работе то же самое...- Вы тоже преподаете?- Нет, я бармен.
В казарме:- Дедушка, меня опять били во сне!- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь "Растишку"!
Влюбленная и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастет во что-то большее.
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России...
Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
- Вы сегодня на уроке химии что делали?- Не знаю, как остальные, а я - динамит.- Сильно. А домашку задали?- Да как-то не успели...
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?- Да что сами едим, то и ему даем.
Строить - не дестроить! #;-D (кто не понял: destroy анг. - уничтожение)
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!- А что случилось?- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо".
Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Есть ли у тайской проститутки член? Не уверен, но что-то внутри меня подсказывает, что есть.
- Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился. Похоже - овсяным печеньем.
Корова с интересом рассматривала стенд: "План по мясу".
Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие. Девушка стала раком.
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: `` Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...``
- Лезет же в голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
- Сонечка, а давай займемся сексом втроем?- Шо-о-о-о?!- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже таки не могу!
Подходит мужик к рыбацюге и говорит:- Слушай, дай червячков малехо!- Может тебе барабан дать?- А зачем мне барабан?- Чтобы ты возглавил отряд идущих к черту!
Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?
Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:- Это рекламная компания конфетной фабрики?- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
Открываем англо-русский словарь. Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"... Мда-аа... Есть над чем задуматься...
Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!
Встpечаются два пpиятеля: - Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? - Да, а ты видел, где у нее уши???
Лилипут-сын спрашивает своего отца:- Пап, можно мне жениться на лилипутке?- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!
У психиатра:- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Один раввин грит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого. - Почему ты здесь стоишь? - Да вот с женой в театр приехал. - И где же твоя жена? - Hа спектакле, он уже давно начался. - А сам что здесь делаешь? - А я машину сторожу - сегодня моя очередь.
- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?- Ну да, сынок, а что?- Меня опять на второй год оставили.
- У меня жена такая стерва...- Так разведись.- Не могу, она мне жизнь спасла!- Как?- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Этим летом прогнозируется усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцентра итальянского города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.
Надпись на куртке МЧСника. "Я специалист по обезвреживанию бомб. И если вы видите меня бегущим, то поскорее с@ебывайте !"
Что общего у программистов и проституток . . . . . . . . . Болит жопа от разработки
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
- Почему в РФ запретили Википедию?!- Она слишком много знала!
Разговор двух программистов: - Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!!:)
Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.
Лиса вышла замуж за ежика.- Ну, и как? - спрашивают ее.- Колко, зато пикантно!
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?- В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.- А докудова есть?
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу...
- Кажется, я умираю...- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!- В смысле "почти"? Где еще есть?
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! - А может, у вас "белочка"? - Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке. Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка) обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли домой попасть, и до середины января) Это предыстория. Теперь история. Л: - ты когда собираешься домой ехать? Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась) - после последнего экзамена Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой поедешь? Пока меня нет. Я: - так ведь новый год, рождество. Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет. Я: - так праздник же, я домой хочу. Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый. Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей) - но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна? Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем... Я: 8-(())))) Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все еще безнадежно.