IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?- Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает - не страдай х@йней, муж узнает - убьет!
Когда я стану президентом, я отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек начиная с 18 часов воскресенья.
- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!- Хочешь быть штангой?
Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, но Дьявол успел вдохнуть в нее душу.
Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: — 16.5! — TypeError: int expected, got float Новенький был осуждён за хакерство.
Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!
- В эфире новости России. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин.
Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...
Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.
Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.
Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице, хочется курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен". Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..." Все.
Ну и дороги у нас в России - одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь...
- Сладенькая моя, хочу тебя спросить.- О чем, любимый?- Поклянись перед богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.- А если не умрешь?
- Пап, купи мне новый телефон.- А волшебное слово?- Таня!- Какая Таня?- Твоя любовница.
Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.
Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.
Девушка, уступите, наконец, место мужчине! Или тогда сами ведите автобус!
Штирлиц набрал привычное "dir" и получил в ответ "Command not found". "Unix", - догадался Штирлиц. "Штирлиц", - догадался Unix.
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:- Люся, а он черненький? А что, неужели рыжий? Как лысый?!
Не надо преувеличивать, власть не относится к народу, как забойщик к скоту, она относиться к нему, как рачительный хозяин фермы, но если ей становится трудно, то может стать и забойщиком.
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
Два мужика читают предвыборные плакаты. - Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? - Это счастье, что выберут только одного!
В продажу поступили новые вирусы: "Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!" "Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты. "Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где. "Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM. "Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто. "Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка. Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает: - Как живешь? Другой отвечает: - Как моль. - Это как? - Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.Второй, тяжело вздыхая, замечает:- А главное - лица, лица!
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...- Ты хочешь меня тр@хнуть?- А какая умная!
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Правильно формулируйте вопросы:- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?
- Ты где опять колготки порвала, зараза!- За танк зацепилась!- Ты где танк нашла?- На погонах...
Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове.... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...
Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани". Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал, каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам, курсантам и практикантам. Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это опасно, пьяным на мачту залазить?с Так и представляется - выходит парусник в море, матросы напиваются водки - и на мачты.
Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!!
- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...
8:00 - бодрость, ты где? 22:00 - я здесь!
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
Что такое взять кредит в банке?Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.- Нет, дорогой.- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".- А ему она в ответ: "Ну и козел!".
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...Ну сколько один то выпьет?
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол...
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Дочь:- Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он - рыжий! Мне не нравятся рыжие!Отец:- А блондины тебе нравятся?- Да!- Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох@я слов осталось.
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
- А можно всех посмотреть?- Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Маленький мальчик - отцу: - Пап, а мы - евреи...? - Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет... - А когда мы ими будем?
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноябли». Вскоре приходит ответ: «Сами ноябли — сами и воспитывайте».
Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:- Папа, папа! Ты вернулся!- Пока консервы не съедите - шоколадку не получите!
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.Пожилой возмущается:- А почему меня не забираете?Полиция отвечает:- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...
Люди, жалующиеся на вселенскую несправедливость, на самом деле просто мечтают о вселенской мнесправедливости.
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы ее фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...
- Почем рубль?- Вам купить или продать?- Поржать.
Встречаются два друга, один говорит:- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!- Откуда ты знаешь?- Его кролик набил морду моей собаке!
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:- Как вы можете терпеть такой шум?- О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!Гость снисходительно отвечает:- Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие...
- Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!- С потолком, что ли?
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо. Тут его жена будит и орёт: — Пок пок пок!!! Жена оказалась соседей курицей в курятнике, а в реальности мужик получается был тоже курицей, это всё оказался такой двухуровневый сон, как в художественном фильме "Начало" (2010, реж. Кристофер Нолан)
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:- Вы смотрели всю ночь порнуху.- А как вы догадались, Холмс?- Во-первых, у вас глаза красные.- Правильно, а во-вторых?- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
- Кто отец ребенка?- Виталик.- А фамилия?- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
И почему на холодильнике нет кнопки для блокировки двери с 19 вечера до 7 утра!
Ебёт мужик мудреца и приговаривает: "зря я, что ли, три года в гору полз?"
Что делает немой когда обижается Не разговаривает с тобой
Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?- Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... Да и дороги при этом улучшатся.
Две соседки разговаривают:- У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.- Так это...- Только не говори, что у твоей дочки опять молочные зубки выпали!
Уж лучше жить чужим умом, чем собственной глупостью.
На уроке:- Садись, Вовочка! Три!- Сижу! Тру...
- Ты паять умеешь?- Нет.- Хреново.- Хреново - умею...
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
Фашистская Германия. Подходит к Геббельсу генерал и спрашивает: - Как нам назвать новобранца-афроамериканца? Ответ убил:
- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!- Охренеть, мальчик, бери водку.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Подлый народ эти медики:- Вот медбрат шутит, шутит, а потом как на клизму нажмет...
Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...
Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку.Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- Как вы думаете, Холмс? - Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
- Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен?- Жизнь.
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Жизнь надо беречь смолоду - в старости она еще как пригодится.
Случай в обычной европейской школе: Учитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные? Джордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету. Учитель: — Тогда почему язык зелёный? Стефан: — Потому что я съел жёлтую.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а уходит на всякое дерьмо!
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Да так, ничего.- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!
- Мне в тролейбусе хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Не хотели бы, так не дали б!
Приходит беременная к врачу:- Доктор, у меня ребенок как-то неправильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.- Национальность?- Еврей.- Выкрутится.
Если на ТВ Екатерина Андреева - лицо первого канала, то Ксения Собчак - его жопа.
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
Хорошо иметь острый язык - никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Один алкаш спрашивает другого:- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?- Правду...- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
- Мне бы бюджетный скраб для тела...- Вот, рекомендую! Мочалка "Шахтерская"!
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
Американский посол договорился о возврате половины американских пленных из Югославии. На следующий день в Америку прилетели половины от пленных.
- Ты меня уважаешь?- Ты уже спрашивал!- И что ты ответил?- Не помню...
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ее конкретно не долили...
Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.
Доктор, у Вас есть средство от головной боли?- Ага, гильйотина.
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняют большинство работ.
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
В семье шахтера:- Сын, ты наказан. Марш в уголь!
Владимир Ильич Ленин идейных педерастов ласково называл меньшевиками.
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ...
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
США Россию захватили, взяли Путина и Навального в плен. Навальный: - Наконец-то! Сейчас я все и расскажу про этого деда: у него там дом, там тачки, бабла жопой жуй, у друзей денег до жопы в каждом банке каждой страны. Закройте его подальше и надолго! Путин молчит. Спрашивает его Байден: - Владимир Владимирович, что молчите? Ответить нечего? А Путин говорит:
- Скажи, сын, честно - дурь куришь?- Пап, я - дочь.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:- Василий Иванович, у Анки зуб болит.- Ну и что?- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью.
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
- Ну что, поехали к тебе?- В Курск?- А ты умеешь отшивать!
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик".Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!".
- Вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение...- Вы же уже спрашивали, да - женат!
Два алкаша подходят к киоску:- Два трехразовых стаканчика, пжлста!- У нас только одноразовые...- Ну ты, блин, смотри - совсем молодежь пить разучилась!
Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.
- Что такое спорная истина?- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - проститутка" начала появляться и внутри квартиры...
- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!- Давайте, а как это?- Ну, я тебя тр@хну, а после ты сразу же исчезнешь!
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.Через некоторое время она ему сообщает:- Ваш номер не отвечает!- Что, совсем?!- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!
- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
- А тебе нравится ходить в школу?- Конечно, вот только время между ходьбой самое противное...
Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:- Хочу сыну подарочек купить!- Выбирайте.- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
- Выращивайте животных изначально без мозга.- Уже пробовали - депутаты получаются.
(навеяно арестом Гусинского в Испании) Наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры.
В магазине при продаже алкоголя:- 18 лет есть?- Да.- Что такое пейджер?- Устройство для приема текстовых сообщений.- Ок.
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
Профессор:- Hазовите 2 местоимения...Студент:- Кто, я?
Сын нового русского:- Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли...- Базара нет, сделаем тебе круче!
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?". И самый популярный вопрос - "Че?".
Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите ее мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.
- Слава Украине!- Вова России!- Какой Вова?- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!
В аду:- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?- За повторные анекдоты.
А я вот и гладить люблю, и мять. А одежда только мешает.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.
- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.- За проезд оплачивайте!
"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции пьяный Буратино.
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!