IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Бабушка, закрой глазки.- Зачем?- Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!
Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
В офисе:- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Только в Украине можно перепутать виллу олигарха с виллой борца с олигархами.
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?- Ухрюпинский резюмешный техникум.
Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно.
Трактор ехал, трах трах Трахт по-немецки означает -национальный костюм
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:- А на дыбу за взятку слабо?
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
Голод дошел до российской глубинки.Бедная мама взялась за дубинку.Детям теперь гарантирован ужин...Папа им был не особенно нужен.
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?- Нет, это их отец.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты местными цыганами.
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!
Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!
- Раньше я следила за своей фигурой!- А сейчас?- А сейчас просто наблюдаю за ней.
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.
Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона, но не сразу, а когда вагоны кончатся.
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:- Простите, вам нужен коммерческий директор?- Да нет, вообще-то...- А зачем вы его держите?
- А из нашего окна, баба голая видна.- Купил все-таки бинокль?
- Ватсон, у меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?- С плохой!- Наш дом сносят!- Печально Холмс, а какая хорошая новость?- На его месте будет недорогая и уютная рюмочная!
Маленькая девочка говорит маме:- Мама, я в туалет хочу!Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:- А я в Париж...
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске начал отвечать так: - Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни ... Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах.
Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
Что будет, если все темнокожие станут карликами? Уровень преступности снизится
- Как протекает беременность у твоей жены?- Все герметично, ничего не протекает.
Идет группа феминисток по пустыне, находят лампу с джинном, и загадывают, чтобы их права не ущемлялись. Джинн сделал их мужчинами
Рон жалуется Гарри:- Похоже у меня на даче завелся колорадский жук, нажарил я вчера картошки и отошел на минутку, прихожу, а там пусто!
- Ахалай-махалай!- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.- Может, все же в понедельник?- В понедельник я работаю.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:- А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!
Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ
- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!- А теперь, когда женился?- Теперь жру одни спагетти!
Деревня. Свекровь утром:- Невестушка, а ты покормила скотинку?- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
- Налейте мне виски...- Но сейчас 8 утра!?- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
По сравнению с оружием массового поражения контрацептивы гораздо компактней.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
Одна актриса признается другой.- Меня еще никто не целовал, кроме жениха!Другая, с усмешкой:- Это что: хвастовство или сожаление?
Что делать, если фамилия в паспорте написана неразборчиво? Ехать!
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.
- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...
- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
МОК требует называть сборную России по хоккею "случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках".
Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.Один другому говорит.- Я говорил что это монашка, а ты бетмен, бетмен.
Навеяно критическими днями – Любимая! Сегодня ты ебома?
Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу: - Я потеряла десять килограммoв. - Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеяность!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".Ответ родителей: "Знам, ругам".
Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!".
Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось!
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке...
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
- Девушка, соедините меня с директором напрямую...- Извините, не могу. Сначала надо провод распутать!
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:- Название ягодиц произошло от слова "ягодка".- Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить.
- Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.
Мама Вовочки спрашивает у всех:- Вы случайно не видели моего сына?- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.- Да я вчера его помыла.
Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?
Когда плохая примета сбывается, то такую можно считать хорошей приметой. Ведь сбылась! Это у примет большая редкость.
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.
Одессит:- Который час?Прохожий:- Без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
Объявление:Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Все судьи встают на букву закона, но некоторые еще и вытирают об нее ноги.
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
Грузин в постеле с девушкой.- Тэбя с гандоном или бэз?- Конечно с гандоном!- Гандон вихади.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Из обращения Буша к нации:- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак легких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала: - Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!
Убивает фраза "Ты должен". То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги".
А народ на нашей станице умный.Даже из водки научился гнать самогон!
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..." На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: - Что тебе надо?! А бандит ему отвечает: - Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Объявление в газете: "Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!".
В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка, рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового Красного Знамени инженерно-физического института. К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом. Население студгородка радостно встречало наступающий праздник. Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!". На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на роспуске сессии Верховного Совета СССР". Второго ордена институту не досталось.
Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
Была одна улитка, которую заколдовала колдунья и она могла говорить только одно слово в год. И вот через 10 лет улитка приходит к колдунье и говорит: — А и и а или или за отдельные слова считаются?
У кресел в Сапсане две позиции: "неудобно" и "неудобно под углом".
Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, на самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Лондоне эпидемии чумы?
Последнее слово на суде террориста - смертника:- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
- Турция и Азербайджан - ненадежные союзники.- Почему?- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.
Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
Газетное объявление: "Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции".
Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Программисты ругаются:- Типун тебе на модем!- Эх ты, защелка от дисковода!- Не бита совести у тебя нет!
- Вы курите?- Да!- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!- Да, а как это?!- Ну, вот вам сколько лет?- Тридцать.- А было бы шестьдесят!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!- А что случилось доча?- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
- С какой целью в Крым?- Отдыхать, конечно.- А бронежилет и каска зачем?- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.
- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
Самый лучший способ закончить спор с женщиной - притвориться мертвым...
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.
Почему основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с утра?
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.- Папа, папа, под моей кроватью монстр!- Нет, сыночек, он таки в моей...
- Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
Who is the main enemy of Batman, after the Joker? His popular grandfather, the Boker
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!- Но доктор, я думал...- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:- Папа, а почему море соленое?- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
А вы знаете, что число россиян, уверенных, что Солнце вращается вокруг Земли, превысило 70%. А на вопрос "Что такое Солнце?" они отвечают, что это Путин.
Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Черное моря.
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит: - Тут у меня собачка живет. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает акваpиум: - Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: - А здесь у меня живут виpусы.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:- Ты не знаешь, где наша старая пила?Из кухни раздается голос тещи:- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!
Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Маленький мальчик спрашивает папу:- Папа, я все время забываю как правильно одевать трусы?.Тот отвечает:- Ну сколько еще раз повторять? Я уже сто раз говорил желтым вперед, коричневым назад!
Студентку спрашивают:- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Обществу защиты животных задали вопрос:- Кто умнее - кошки или собаки?- Конечно, кошки!- Почему?- А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
У многих людей пароль на телефоне - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти...
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.." Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
А вечеpом - дискотека... пулеметчик Ганс пpокpутит 3 диска!
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?
- Люся - ты что, без трусиков?- Глупенький, я без комплексов!
Шотландец говорит:- Я за завтраком выпиваю три банки пива!Русский:- Это чо, девять литров?!
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?
Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?
Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить. Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны. -Доця, это что? -Это хуй, папа. -Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил: -Дочь, знаешь, что это? -Это хуй, папа. -И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая: -Ну а ты знаешь, что это? -Не знаю, папочка. -Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати. -Папенька, да разве ж это хуй?
Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал зычно: - Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.
- Почему у бегемотов ступни круглые?- Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
- Каково высшее достижение психики блондинки?- Присутствие в теле.
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит: - Save changes? Yes or No?
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим... Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем... спортивного судью... или на худой конец спортивного врача?
Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
- Как ты сегодня аппетитно выглядишь!- Да это я в столовой на себя борщ пролила.
Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, что они исчезают.
Подходит мальчик к дяде и спрашивает:- Скажите, который час?- Который час!
Наркоман, отобравший цветок у девочки:- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
На нашу зарплату жить можно.Трудно только последние 28 дней.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
22:00 - ложусь спать.04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два... Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, который первый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``. А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а ради подъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуz мне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь, тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь... делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,который родственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо: ``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая, собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, сел на поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать - не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такой вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: ``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к нему со всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами, а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... А деньги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``. Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тут возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча, конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но, оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купил календарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулся к чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо, работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, что ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то: ``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мыслью поехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке, конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой же чукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``- и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвел большое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет смотрел, понюхал, полизал - и говорит: ``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!`
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.