IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море, спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь, Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том, какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста он произносит следующую фразу: - Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас - то есть, на все сто!
А почему алкоголику управлять автомобилем нельзя, а маразматику страной - можно?
Подруги:- А мой муж идейный трезвенник!- Что, совсем ни капли в рот не берет?- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.
Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжег шкаф, откуда воровал деньги.
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!! (с) КВН
По аллее парка идут два парня, а на встречу им девушка. Разминулись. Один парень говорит другому:- Видел, она мне улыбнулась.- Ну и что? Я когда первый раз тебя увидел, потом целый месяц ржал.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
— Чем отличается любовь от ceкcа? — Любовь выбирает достойных, ceкc — доступных
Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! И есть тема для разговора.
Гаишник догоняет водителя копейки, останавливает и говорит:- Вы хоть заметили, что на повороте из вашей машины выпала ваша жена?- Разве, а я думал, что оглох!
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
- А среди казахов есть голубые?- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
Снесла курочка дедушке яичко.Начисто снесла!
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
В чем разница между анимешником и винным погребом? Винный погреб не пердит, когда из него достают бутылку
- Ты зачем волосы в темный цвет перекрасила?- Чтобы не думали, что я такая же тупая блондинка, как другие!
Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала. На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает. Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный" с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и запыхавшимся голосом спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею? Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает считать деньги. Тот повторяет свой вопрос: - Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галлерею?! В ответ опять тишина, грузин шуршит купюрами и кажется даже не замечает спрашивающего. Тогда мужик в третий раз, уже с раздражением в голосе, спрашивает: - Ну будьте любезны, подскажите, как же мне все-таки туда добраться!!? Тогда грузин не спеша еще некоторое время досчитывает свои барыши, аккуратно перетягивает их резинкой, бережно укладывает во внутренний карман и с такой довольной ухмылочкой говорит: - Дэлом займис, дядя, дэлом!!!
- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?- Прыгай.
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе бы они давно выродились.
Интересно, когда кошке тоскливо, у нее на душе люди скребут?
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.
- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша? - Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?- А вдруг медведь?
Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:- Это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все.
Вот сидит баба, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...
- Ну, и где та дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?- Что, теперь тепло?- Теперь темно!
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Каким бы идеальным не был муж, жена все равно будет считать, что зарплата и член могли бы быть побольше.
- Ты так вкусно пахнешь!- Спасибо, это корвалол.
Вопрос к свидетелю на суде: - Вы видели, как умер отец Браун? - Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе встали, взялись за руки и прыгнули вниз.
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
Едут в машине два наркомана. Один другому:- Зачем ты едешь по тротуару?- А разве не ты за рулем?
"Пошли нахуй" - ловко парировал создатель языка С++
Москвичи! Наш мэр сошел с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!
Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Начальник говорит новой и очень красивой секретарше-блондинке:- Молодчина, всего три ошибки!- Благодарю вас!- Теперь пиши второе предложение!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивай.Она: почему мужчины смеются над блондинками?Он: да...
"Окирпичился" - это телефон умер или человек испугался?
Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.
Муж - жене:- Дорогая, какой сегодня день?- Суббота.- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.
Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?".Я сказал: "Черт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
- Девушка, вы откуда?- Шо?- Значит, с Украины!- Тю!- Так еще и из Харькова...
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Клиент пришел в публичный дом.- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?- Нет.- А хоть какие-нибудь есть?- Есть. Такса 200$.- Черт с вами! Давайте хотя бы таксу...
Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась известная всему гоpоду пpоститутка: - Батюшка, вношу две тысячи доллаpов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу пpинять эти гpязные деньги. Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос: - Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.- Метлу маме отдала?
Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое. Теперь он будет держать в руках балалайку.
Вводя логин и пароль, мы отдаем свою душу Павлу Дурову.
Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
Непорочное зачатие - это ни с кем не согрешила, а антитела таки в плоти уже присутствуют.
Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит. Учитель: - Джимми, какая буква идет после "Оу"? Джимми: - "Йеее" mAx
Ленинград. Послевоенные годы. На уроке учитель спрашивает детей: "Кто и как помогал фронту"? Первой отвечает Вера Иванова: — Мы с мамой сшили кисет и отдали солдату. — Молодец, Верочка! А ты Петя Федоров? — А я с мамой вязал теплые носки, которые потом отправляли на фронт. — Молодец, достойное дело, Петя, садись. На последней парте Вовочка тянет руку. — Ну Вова, а ты как помогал? - А я подносил снаряды к оружию. — Ну молодец, герой! И что тебе сказали? — Зер гут, зер гут, Вольдемар!
Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию: "Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит".
Из неопубликованных рецензий: "Милый друг" надеялся пробится в люди по-обезьяньи: кидая палку...
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат.
Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.
В переполненном трамвае:- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
Мужик говорит другу:- Ты знаешь, я вчера тр@хался с твоей женой целых два часа!- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хнуть твою.
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?- А, так это твои дети?
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
Молодожен с упреком говорит жене:- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!- Но я ждала этого дня целых три года!
Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?- Мама!- А маму кто?- Говорит, ее мама!- Ну, это она, конечно, пи@дит!
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведенного выходного дня.Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?- Да, мы отмечаем совершеннолетие.- Чье?- Моей шубы, ей сегодня 18!
Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...
Любовь проверяется не годами, а днями... Самоизоляции.
Как можно спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил - мой стол передвинули...
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!- Вот просто так?- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?- Многогранная личность!- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.
- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.- Он приемный...
Иные друзья как шасси самолета - после взлета исчезают, во время снижения появляются.
Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...
Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде... Жена спрашивает:- Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!- Ты не поверишь... Я с клоуном подрался!
Ох, уж это неловкое чувство, когда прошел месяц лета, а ты все еще белый, как сметана. И жирный, тоже, как сметана.
Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.
Дело было по весне в городе... Впрочем не важно в каком городе это было. Многие города имеют свою Речку-Вонючку. Так вот в том городе речка эта протекает возле базара (колхозного рынка). Ну и чтобы людям не вплавь мостики через нее. Проходящие по ним могут созерцать мутные ее воды и бросать бычки в целях противопожарных. Некоторые даже посмотреть останавливаются. Вот и мужик в кепке-аэродроме тоже стоит опершись об перила и некоторое время смотрит вниз. Потом смачно сплевывает в мутную воду и произносит: "Савсэм как Тэрэк, еб твою мат!"
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.- И что, ему не понравилось?- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Pешил как-то (М)yжик в Гpyзию на машине поехать. Нy, пеpесек гpаницy и едет дальше. Доpога пyстая, никого не видно и вдpyг бах - видит знак: тpеyгольник, в нем наpисован гpоб, член и все это пеpечеpкнyто кpест-на- кpест. Hy, мyжик такого знака в глаза не видывал, давай по пpавилам лазить. Все пpочитал от коpки до коpки, но такого знака не нашел. Hy че делать ? Hадо ехать дальше, нy и поехал дальше, особо не выпендpиваясь... Чеpез некотоpое вpемя его мент-(Г)pyзин тоpмозит и говоpит: (Г): - Cлюшай, даpагой, ты че пpавила наpюшаешь, знаков не видишь, да? (М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака, нy только был какой-то тpеyгольник, в нем наpисован гpоб. (Г): - Cлюшай, не гpоб, а таpа, да? (М): - Hy еще там член наpисован. (Г): - Cлюшай, не член, а пися, да? (М): - Hy и все это пеpечеpкнyто кpест-на-накpест. (Г): - Cлюшай, не кpест, а нельзя, да? И знак называется не-таpа-пися, да?
Новое поколение компьютеров будет столь быстро и совершенно, что бесконечный цыкл будет выполнятся на них всего за 10 секунд.
Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...
Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.
То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?- Вдох.
- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?- Хотите что-нибудь выпить?- Нет, хочу отыскать своего мужа!
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
В ногу с прогрессом: С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Муж с командировки возвращаеться домой. Cекcу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!
Комиссия в дурдоме:- Вы кто?- Я Ленин!- А вы кто?- Я Ленин!Директору:- Почему у вас здесь все Ленины?!- Не верьте им! Я Ленин!
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
Майдан:- Мы повесим вашего Януковича за яйца!Беркут:- У вас не получится! Там зацепиться не за что!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту: - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.А мужикам - с каким е@лом родился, с таким и живи.
- Вовочка, предложите Маше стул!- Маша, будете стул?
К середине века все кабинеты власти в РФ оккупируют жертвы ЕГЭ.Вот когда наступит настоящее средневековье!
Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Продавец: - Так, так. Мужик: - Конфеты, бутылку вина. Продавец: - Угу. Мужик: - И... э-э... презерватив. Продавец: - Презервативов нет. Мужик: - Тогда ничего не надо.
Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо? В такую-то жару?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.
Путин первый раз встречается с Байденом, жмут руки. Байден говорит: - Господин Путин, вот вы мне скажите, в нашей стране президент меняется каждые 4 года, демократия, все хорошо зарабатывают, но людям все равно что-то не нравится! Как мне также продержаться 20 лет, как и вы? Путин отвечает: - Товарищ Байден, все очень просто... Читать до конца👇
Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа-алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть "бедную", брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!- Какие проблемы - вы не пейте...- А я тогда начать не могу!- Так выпейте - и тр@хайте, пока не протрезвеете...
Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...
Пpишел наpк в магазин, стоит в очеpеди. Подходит металлист и говоpит : - За чем стоишь? - За сыpом каким-то. - А это тяжелее металла? - Hе знаю, не куpил!
Вслед за запретом жене и мужу сидеть без пропуска рядом в одном авто - мосгордума рассматривает вопрос о необходимости получения ими пропусков на разрешение ложиться рядом в одну постель. Разовое для обычных граждан и многоразовое для военных и полиции.
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак, с ним согласилась жить только собака-водолаз.
Суд. - Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово. - 10 000. - Суд удаляется на совещание.
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку: Такой большой файл? Он мог бы пригодиться. Но его больше нет. Запрошенный URL не найден. Но существует бесчисленное множество других. Хаос правит внутри. Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь. Порядок вернется. Отказ в попытке. Закройте все. Вы просите слишком многого. Вначале снег, затем молчание. Как прекрасна смерь монитора за $1000. С поиском приходит потеря и присутствие отсутствия: "Мой Роман" не найден. Тот Тао, что виден Вам Не есть настоящий Тао Пока Вы не принесете новый тонер. Windows NT обрушился. Я синий экран смерти. Никто не услышит Ваших криков. Поломка превращает Ваш дорогой компьютер В простой камень. Вчера он работал. Сегодня не работает. Таков Windows. Три вещи неизбежны: Смерть, налоги и потеря данных. Угадайте, что случилось. Вы вошли в ручей, Но вода уже ушла. Этой странице здесь нет. Нехватка памяти. Мы пытаемся объять все небо, Но мы никогда не сможем. Будучи уничтожен, Документ, что Вы ищете Должен быть перепечатан. Серьезная ошибка. Все связи потеряны. Экран. Ум. Все пусто.
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:- Вам повезло, я врач.Тот поднимает голову и отвечает:- А вам нет, я адвокат!
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.
Передача "Умники и умницы". Ведущий:- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.
Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА! (то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают: - Что пить будете? - Чай... - А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское. - Ну, давай водку. Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди, сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: "А ничего мужчина!" и говорит сыну: - Иди, позови к нам дядю в гости! Мальчик спустился: - Дядя, дядя, вас мама в гости зовет. Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньей?! - надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси: - В Кремль! Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…" Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются: - Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?! - Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?- Фунт рублей стоит ровно один доллар.
- Почему у Анатолия такие красивые волосы?- А он голову яйцами натирает.- Вот акробат!
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.- С выпивкой?- Нет, с чтением.
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак - как она хочет.
Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.
- Мужчина, вы что в салате спите?!- А я не сплю, я закусываю!
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!- А ты?- Вероятнее всего в тюрьму!