IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Спрашиваю подружку, блондинку кстати:- Что рифмуется со словом "апельсин"?- Нет, не рифмуется.
Вернулась Софи Лорен из России и говорит: - Чтобы я туда еще хоть раз поехала! &%$#@#!!! Приезжаю я в Москву, отвозят меня в отель. Ну, велю я сделать мне теплую ванну. Пошла, разделась, залезла в ванну, нежусь. Вдруг двери распахиваются, заходит какой-то мужичонка в ватнике и шапке. Я ему: ``Да как вы смеете, я же голая! Почему вы не постучали?!`` А он и ухом не ведет, встал на корточки, разложил ветошь, на ней ключи, стал трубы отвертывать. Ну, я сижу под водой, жду, когда он уйдет. А он не уходит. Вода в ванной остыла, холодно мне. Я высунула одну ногу наружу, потом другую. Потом села. Смотрю на него пристально, а он - хоть бы хны. Ну, рассердилась я здорово, встала перед ним в чем мать родила, смотрю на него так строго, чтобы он ушел. А он мне говорит: ``Ну, чего уставилась? Водопроводчика, что ли, никогда не видела?``
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:- Цилечка, у кого сегодня день рождения?- У моего пальто...
- Не можешь брать - не мучай губы.- Ты прав, больше не буду брать на грудь, а то потом жуткое похмелье и голова трещит.
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.- Котеночек.- Мало.- Котеночек на батарее.
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
- Почему ты порвала с женихом?- Мое отношение к нему резко изменилось.- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
История навеянная рассказом про время конца света. Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка. Проходит последний фонарь и так тихо говорит: - Батюшки, а вот и конец света.
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:- Мама, наш папа в туалете повесился!Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
И говорит хан князю Игорю: - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске! Отказывается князь Игорь. - Что же ты хочешь, князь? - А свободы я хочу, свободы!!! И при этих словах вся наша камера рыдает.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?- Бывало-с.- Расскажите!- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
"Растерзанные и потрясенные" - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина.
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
Лучший друг собаки - человек. При условии что поблизости нет других собак.
- Дорогой, заходил твой приятель, который живет на окраине села!- Дорогая, что он сказал?- Сказал, что сегодня рыбалка отменяется, магазин закрыли на учет!
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил...
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!
- Официант, почему пельмени холодные?- Так ведь они сибирские.
Разговор в поезде.- Бейте жидов!Вмешивается старый еврей.- И велосипедистов!- А почему велосипедистов?- А почему евреев?
- Ну что, больной, лечиться будем?- У меня только сто рублей, доктор...- Сестра, пишите здоров.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу "блять", а ты скажешь "нахуй"! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы, блять, блинчиков Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да, нахуй, мне такие блинчики...
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
- Ты в институт уже поступил?- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.Теперь говорят "вагиноамериканец"...
- А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?- Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!- А что пыль-то дорожать будет?
- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?- Завидуют.
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный. Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж он и крокодил.
- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.- Да так любого мужика убить можно!
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
На небе сгустились грозовые тучи, но ласточки упорно продолжали высоко летать.
Идет чукча по улице с огромной трубой и сзади ведет корову на веревочке. Прохожий спрашивает:- Это тебе зачем?- Да друг сказал, что пойдем в баню, будем с телками гудеть.
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: - Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.
- Привет, братан.- Привет! Что случилось?- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Первый раз он закинул невод - пришел невод с одною тиной, второй раз он закинул невод - пришел невод с травою морскою, третий раз он закинул невод...Ну трава есть трава, хоть и морская. Короче, дальше процесс рыбалка пошел гораздо веселее и динамичнее.
Октябрь 2017 года. Революционно настроенные покемоны штурмом берут Кремль.
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.
Парень - своей девушке:- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?- Спасителем.
Режим для мужчины: 1. Гурманировать 0.5 ч. 2. Гормонировать 10 мин. 3. Гармонировать 5 сек.
- Скажите, а вы могли бы полюбить "радикала"?- Ради... чего?!
Приходит мальчик в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок! - А какие тебе, мальчик? - Гмм... Один левый и один правый!
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:- Скажи, что меня дома нет.Жена берет трубку:- Да. Нет. Нет, муж дома...Муж:- Ну я ж тебя просил...Жена:- Да это не тебя...
Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе:- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!
Самое главное в Новый год это не елка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Наивным еще хочется счастья.Опытные уже согласны на стабильность...
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет: - Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
Россия - это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали "ну хоть не как в России".
Разгадывают кроссворд.- Серая неплодородная почва, из 5 букв...- Бетон?- Подходит...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?
Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".
На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит".
Вот говорят, у нас народ некультурный...А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает!
Женщины, все очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
Три мужика рассказывают у кого жена тупее. - Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. - Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. - Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. - А члена-то у неё нет!
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:- Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни...
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Для какой цели существуют газеты?Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Но парень ее не бросает и делает все, чтобы она его вспомнила. Потому что она торчит ему пятихатку.
Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!
Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты пи@датый.
Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:- У вас есть подушки безопасности?- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея!
- Привет, я целлюлит.- Иди в жопу.- Ха, без проблем!
Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.
Если начинаешь раздумывать, кто должен сделать первый шаг и когда лучше позвонить, это уже не чувство, а игра в него!
- Дорогой, где ты был?- У соседки.- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
- А почему у них в Израиле так быстро растет население?- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
- Поставьте зачет автоматом!- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Путем простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получиться как эпическая "Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка". А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом".
Психолог Мэри Трамп выпустила книгу о своем дяде, в которой рассказала, как дядюшка Дональд с детства комплексовал из-за того, что он был не черным, не бедным и не наркоманом, и впал в депрессию, когда вопреки всем стараниям стал президентом США.
Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
Встретились как то слон и змея в лесу. Ну змея и говорит: -Здарова, хуй на морде. -Приветствую и вас, морда на хую.
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
- Доктор, что с моей рукой?- Ничего хорошего - перелом.- Я умру?- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!- Так я бессмертный, доктор?
Путин вызывает в кабинет советника:- Как правильно пишется "куннилингус"?- Через два "н".- Ага, спасибо...Советник бормочет, уходя:- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской "не ссы, пацан".
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки. Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом, через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по последний этаж. Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:- И откуда же берутся такие красивые девушки?Девушка:- Оттуда, откуда и все.
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:- Мальчики! Кто из вас потерял?!
После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?
Каннибал *ест русских классиков* Каннибал: - фу, Максим Горький
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, все молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!".
После окончания съемок порнографического фильма один актер подходит к актрисе.- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?- А смысл?!
В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".
Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает.Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве "Ф". Леонид Ильич долго думает и изрекает:- Фсе.
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена — Ану поставил где стояло. — Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит — Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
- Мужчина, что вас заставляет напиваться?- Ничто меня незаставляет. Я доброволец!
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но еще и уставший.
- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?- "Спиодин".
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".
- Все люди состоят на 80% из воды!- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причем, навсегда...
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
Маятник явился на прием к врачу и говорит:- Заколебался!
Еще десяток лет и образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. Ведь принимать будут дубы, а выпускать липу.
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
Что будет,если негр положит ногу на кусок хлеба? Бутерброд с черной икрой
Как зимой поймать зайца на кирпич?Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.
- Как дела?- Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.
Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует - она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться - ты её потерял.
Таможенник на гpанице входит в купе : - Коньяк ? Табак ? Наpкотики ? - Чашечку кофе, пожалуйста.
Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает: - Скажите, где здесь женский туалет? - Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский, а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле здания. - Ну, нет. Я же с дамой...
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".
- Кругом одно говно!- Успокойся, Понос...
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.- Настя, в каком бл@ть положении?!- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
У моей жены татуировка касатки на попе.Раньше это был дельфин.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Для нормального расового баланса, белую нужно пить по-черному!
В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.
Врач:- Как ваше самочувствие?Пациент:- Великолепно! Что это вы мне дали?- Мы дали вам поспать.
Муж жене:- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- Бездушная скотина!
Сталкер сталкерше страстно говорит:- Дай я сниму с тебя экзоскелет...- Ага, может тебе и пулемет отдать?!
- Чем же я теперь пятно выведу?- А вот чем вводил, тем и выведешь!
- Вам доложить или донести?- А какая разница?- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.- Не надо умничать. Вы официант или кто?
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?- А как это?- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил
Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:- Слушай, у тебя есть бумажка?- Зачем? Задница все равно улетела.
Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции.
Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
- Откройте, полиция!- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!- Нас вызвали ваши соседи.- Ну так пусть они вас и еб@т!
Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Звонок в отделение реанимации:- Иван Петрович жив еще?- Нет еще!
Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.
На курорте. Жена говорит мужу:- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!- Родная моя, дыши, уж чем есть...
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмерка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов.Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...- Ты что хочешь сказать?- Ничего. Но евреи вышли в финал!
Тонет грузин в машине, по-русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ, последний раз купаюсь»
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...
Судят Кокорина с Мамаевым.- Подсудимые, ваше последнее слово.- Судью на мыло!
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...