IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Я отстала от поезда.- Как?- В умственном развитии...
- Петька! Где Анка?! - Она лежит с радикулитом! - Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
Жена рассказала. В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась. И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец один из них произносит: - Господа! ПИКИ КОЗЫРИ! Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому. Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА! Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела), темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!.. Спектакль имел бурный успех у публики.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.Только размахнешся - техника сразу начинает работать.
Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта "Миротворец" за посещение Ялты.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.
- Девушка, вы сегодня вечером свободны?- Слушай парень, я уже давно не девушка! Ну, и что задумался?- Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?
- А у людей есть безусловные рефлексы?- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.- И как запрет, действует?- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Мужик стоит под окном роддома и кричит:- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой: - А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности. Я сказал, что я русский. Папа: - Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон, всю свою аппаратуру, и марш на улицу. Мама: - Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы, кроссовки и одевай эту дерюгу. Бабушка: - Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб. Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский, а как я ненавижу этих евреев!!``
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:- Ну что, ты кончил?- Нет, я только на третий перешел!
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.- На что?- На побои.
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: - Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. - Ой, как интересно! А за что сидели? - Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. - Да? А где ваша вторая жена? - Молотком убил, в целях самообороны. - Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? - Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. - Ну надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: - Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows"
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился".
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
- Алло, это дурдом?- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:- Это что за астрономическая сумма?- Счет за гостиницу.- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
По статистике, среди основных причин брака, любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.
Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
Мужик стоит мочится.Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:- Ай!Мужик отвечает:- Спокойно, я его держу.
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?- Что они развариваются?- Нет.- А что?- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
- Спасите, доктор, жене стало хуже.- И пиявки не помогли?- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живет.Снова звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живет.Опять звонок:- Позовите Мишу к телефону.- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.
В посудной лавке:- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.Открывает пьяный сосед, на голове каска:- Серега! Заходи! Я батут купил!
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?
Не смог сделать фото из-за отсутствия памяти. Пришлось возвращаться домой за телефоном, который забыл на стиралке.
- Понимаешь, она, она, как роза!- Такая же красивая?- Нет, блин, колючая! Бороду не бреет!
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Умирая, богач спрашивает у священника:- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...
Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.
Лень возникает в результате нехватки в организме пизд@лей.
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? Грузин: - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; малчык - попа розовий-розовий... Эх!!! Судья: - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... Грузин: - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; малчык - попа розовий-розовий... Эх!!! Судья: - Эх !!!...... Малчык виноват!..
- Экскременты моего внука признаны лучшими в институте!- Эксперименты, бабушка, эксперименты...
Разговор двух подруг.- Скажи, а поза наездницы это как?- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?- Вообще-то я женщина!- Вы очень страшная женщина, Алексей.
Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна запрещенное оружие. На следуюший день: (Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите проверить? (К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать. (Х) - Нет-нет, это я позволить не могу. Клинтон достает сотовый телефон. (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака. (Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке? (К) - У тебя в спальне. (Х) - Нет. В спальню я не пущу. Клинтон опять достает сотовый телефон. (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака. (Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни. Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку: - Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место.
Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
- Скажите, какой камень вас оберегает?- Какой схватил, такой и оберегает...
Девушка отворачивается для того чтобы ее обняли, а не для того чтобы отвернуться.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно.Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
СМС от жены: "Купи хлеб целую яйца".
Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях. Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал: - Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче: - ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...- И что там делал?- Просто квасил.
Говорят, молодежь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.
Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек. Буратино подумал и говорит:- Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!- Спорим?
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:- Что пил, дорогой?- Кофе с коньяком, дорогая.- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Европа устала от вражды с Россией, а Россия еще не отдохнула от дружбы с Европой.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.
- Во время последнего матча вратарь нижегородской "Волги" вытащил все берущиеся и не берущиеся мячи. Как говорят специалисты: "Все-таки тяпнул рюмашечку".
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Арабская поговорка: "Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание".
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, готовлю, голова не болит. Никого не ищу, просто хвастаюсь!
Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.
Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?Ответ: Джордж Буш - святой дух!
Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?- От помидоров, сынок!- Ты что, их постоянно ешь?- Нет, я ими постоянно закусываю!
Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
- Каков диаметр Земли?- Извините, я не местный.
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.
- У тебя как с Танькой?- Хорошо.- Ну, с Танькой у всех хорошо.
- Водитель, откройте багажник, что там у вас?- Ружье и чучело тещи!
Русский, англичанин и француз хвастаются женами: Француз - У меня жена из моего галстука себе платье сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие, а потому, что у меня жена стройная. Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а потому, что у моей жены ноги длинные. Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице шлепаю. А когда прихожу - она (задница) еще трясется. И не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!
Фраза "Кредиты берут люди, у которых нет денег" правильно пишется так: "У людей, которые берут кредиты, нет денег".
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от твоего поведения.
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков.- Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Он и Она. Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``? Она: - А почему, дорогой? Он: - Потому что ты у меня первая! Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``. Он: - А почему, дорогая? Она: - Потому что ты у меня 412-ый...
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
Жена:- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.Муж:- Ну и что, ты поедешь?Жена:- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?Муж:- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...
- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь!
Двое мужчин занимаются любовью.. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в попку попала...
На 23 февраля родился сам собой тост: - Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину... (с) MikeMac
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано "Последнее уведомление". Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
Украинские политологи спорят, привез ли президент Порошенко магнитик из Вашингтона.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Але" с разной интонацией, то связь восстановится.
"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет".Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Пилот сбитого американского самолета вышел к центральной площади Багдада и, чтобы не привлекать к себе внимания, пересек ее по пластунски.
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Вовочка:- Мама, мы с Васей сегодня играли в почтальонов, все соседи получили письма.- Прекрасно! А где вы письма взяли?- У тебя в тумбочке!
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.
- У людей с холодными руками очень доброе сердце.- И бирка на ноге.- Что?- Ничего...
В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской "Свежее мясо"! Заходить не стала.
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!
Военком призывнику:- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.- За что?- Не чавкай.Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой по лбу.- За что?- Как вспомню, аж бесит...
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...
Сталин - Фадееву: - Таварищ Фадээв, ви нэ могли би написать роман ``Отэц``, наподобиэ романа Горького ``Мать``? Фадеев испуганно: - Я не знаю, товарищ Сталин, я попытаюсь... - Вот-вот, таварищ Фадээв, папытайтесь. Папытка - нэ пытка. Правильно, таварищ Бэрия?
Двое армян держат плачущего Змея Горыныча, а третий ебёт его в жопу и приговаривает-не плачь, зелёненький, было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы отпустили.
Встречаются два одессита. - Как дела? - А что, ты уже знаешь?!?!?!
- Милый, обожди немного, я накрашусь.- Маша, тебе не нужно краситься.- Ой, какой ты милый!- Тебе нужна пластика...
- У вашей собаки хорошая родословная?- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
- Елисей, тебя в садике не дразнят?- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
- Ты правда вегетарианка?- Да...- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.
Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2): (2) Как водичка? (1, тоненьким голосом) Ноpмально. (2) Пойду искупаюсь. (1) Может, не надо? (2) Пойду Выходит из воды. (1, тоненьким голосом) Ну как водичка? (2, тоненьким голосом) Ноpмально. Идет тpетий (3): (3) Мужики, как вода? (1 и 2, тоненько) Ноpмально. (3) Пойду искупаюсь. (1 и 2) Может, не надо? (3) Пойду. Выходит. (1 и 2) Ну как водичка? (3, тоненьким голосом) Ноpмально. Идет четвеpтый (4): (4) Мужики, как вода? ....... Выходит. (1, 2 и 3, тоненько) Как вода? (4, ноpмально) Ноpмально. (1, 2, 3) ????? Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2). (К1, гpубо) Котоpый? (К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.
- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?- Заначка мужа!
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.И вот эти две жабы встретились...
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всем...
Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:- Нет такого слова в великом русском языке!
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?- Я себя укусил за нос!- Да, и как вы смогли?- Большое дело, встал на стул!
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!
- Джон, твоя жена трансвестит?!- Да, Билл, а что?- Предупреждать надо, вот что!
Ползет по дереву вверх ма-а-ленькая такая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. С невероятными усилиями доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. П олумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги, и снова ползет. Сверху на это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке: - Ладно, х№й с ней, усыновляем.
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРіХ РАЗ!"
Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.
- Вы не знаете, для чего этому боксеру такие большие контактные линзы?- Это сейчас они контактные линзы, а в первом раунде это были очки.
- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.- У вас все чихают на работу.
Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде "Начали!" и заканчивается по команде "Кончили!".
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:- Какая ты красивая! Давай поженимся!- Дурак! Я же твоя жопа.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
- Кто нажирается водкой, тот свинья!- А кто коньяком?- Обеспеченная свинья.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:- Ты не вышел из своего "ВКонтакте", что мне делать?- Ну так выйди за меня.- Я согласна!
- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?- Придется платить.
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.