IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: — Иcполню любыe 3 жeлaния. — Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: — У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. — Ээ, хачю тебя жопу ебат. — Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. — Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: — Пару-тройку тайтлов годных не посоветуешь?
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
Приходит к врачу мужик:- Доктор, помогите, я наполовину глухой!- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!- А вы проверьте!Доктор отходит в угол и шепчет:- Сорок четыре!Мужик повторяет:- Двадцать два!
Российские ученые доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
- На кого похож россиянин?- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.
Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус, чувствую как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым, у кого разовьется коронавирус путем самовнушения...
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Я вчера ее так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я ее убью.
Живу за чертой бедности, которая проходит по Рублевскому шоссе.
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:- Были ли у вашего мужа особые приметы?- А как же, он был заикой.
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит компьютер. Очевидно, натекает из интернета.
Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился следующим визитом в город Пизу.
Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц. - А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!! - Не приставай, заяц, иди куда шел. - Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.Он:- А ты кто?Она:- А я где?
- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...
У психотерапевта:- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.- Что ж, постараюсь вам помочь...- Небось, денег моих захотел, хапуга?!
Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:- Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?Красная шапочка тушит бычок о подошву:- Куда, в корзинку что ли?
Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.
Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево...
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из...
Пьяный конферансье объявляет: - А сейчас - белый танец - дамы приглашают негров.
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту".
- Извини, дорогой, я опоздала...- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: - Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит: - Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!....
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
Один мой знакомый надорвался, оказывая непосильную помощь. Теперь, заслышав крик: "Помогите!", быстренько убегает в неизвестном даже ему направлении.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
На втором курсе нас всех послали в Можайский район ``на картошку``. Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: ``Иди на ху&, я уже вчера дежурил``, и опять уснул.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать. Десятку отдали учителю.
Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!
- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне - это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром "Байконур"!
Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?- Беспристрастное суждение.
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон: — Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит: — Я бабка
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал: - Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра. - Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков. - Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...
- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку? - Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста
Почему студенты могут прогуливать, а преподаватели - нет: Если прогуляют студенты, будет некому преподавать. Но вот если прогуляет преподаватель, то будет некому преподавать.
- Друзья не напрягайтесь, потому что когда мы придумывали следующий номер, мы вообще не напрягались!
- Это полиция?- Да.- Мне нечего надеть.- Наряд выезжает!
Мужчина жалуется своему приятелю:- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.- Что же случилось? - спрашивает приятель.- Жена узнала.
На уроке химии учительница спрашивает:- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?Вовочка шепотом с задней парты:- Хороших пис@юлей от сварщика.
Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не стал!
Не смотрите друг на друга - вам это быстро надоест. Не смотрите по сторонам - среди чужих людей вы не увидите своего. Смотрите в одну сторону с тем, кого любите - и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:- Я понял - вот он, конец позвоночника...
Один из посетителей бара громко спрашивает:- Товарищи, кто потерял пачку денег перевязанную синей ленточкой?Подбегает мужик:- Большое вам спасибо, это я потерял, благодарю вас!- Да я вот ленточку нашел...
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и молодой особой. Когда все пристойные аргументы были исчерпаны, девица заявляет: - Да пошел ты ну х$й! - Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, а ты его хоть pаз-то видела? На что девица смачно отвечает: - Еcли вcе х$и, что я видела, тебе на cпину повеcить - будешь на ежа похож.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?- Все было хорошо, пока тебя не было.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.Подходит мужик с ружьем:- Девка, жить хочешь?- С тобой, что ли, козел?!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — Mу nаmе is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... — Уот из ер нэйм? — [удивленно] Mу nаmе is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... — Уот из ер нэйм?! — [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... — Я тя, сс@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:- Коля, а чем ты тут занимаешься?- Мух шлепаю...- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!Жена с удивлением:- А как ты понял, кто какого пола?- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
Напрасное ожидание - это когда человек закатил истерику, но раскатал губу.
Ястржембский: - Давайте дадим новому правительству срок. Ну полгода, ну 8 месяцев. Зюганов: - Отсидят, а там видно будет!
Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:- Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Со стороны может показаться, что я завариваю чай, на деле же я крещу чайные пакетики.
Захотелось прямо с утра для разминки обмануть себя. Ничего не получилось - не на того напал.
- Ребе, как, собственно, возникает дождь?- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.- Чем вы можете это доказать?- Ну, ты же видишь - идет дождь!
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
Девушку нужно ждать не в онлайне, а с букетом возле ее дома.
- Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе, целый день и в носу ковыряешься...
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:- Ты моя птичка!- Какая?- Пингвин.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.Сынуля спросил у меня:- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Два брата - пяти и семи лет.Старший читает по слогам название тетради:- Про - пи - си.Младший, заинтересованно:- Про что?
СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".Теперь уже и погода ввела санкции.
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь.
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь напролет! Вы сегодня свободны? - Конечно да!!! - Не могли бы вы присмотреть за моим псом?
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
- Давай пивка возьмем, посидим, поговорим.- Возьмем лучше водочки, полежим, помолчим.
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло - тот еще поел и потрахался.
По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Лично мне с аварией ракеты все понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.
Не поддамся я печали, буду гонять чертей чтобы не скучали.
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе Берию и говорит: - Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить! Через час Берия звонит и говорит: - Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать? - А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом! - А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались! - Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос!
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?- Да не переживай ты, сгодишься.
- Дорогая, я ухожу от тебя.- Почему?- Нашел подешевле.
В детском садике воспитательница спpашивает у детей: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь? - Милиционеpом. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер, дрочите. - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал, дрочите, это приказ. - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите. - Нет уж, поручик, позвольте.
Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.
Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется...
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?
Маленький Сережа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Сережа посмотрел на подарок и говорит:- Я не понял, кого кому подарили?!
- Наркотики есть?- Нет.- А если найду?- Будем признательны.
- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?- Портвейн.
Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня. Долго разглядывает новорожденных, а потом показывает на одного из них: - Я бы оставил вот этого...
Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху.
Столетний горец встречает в горах своего друга:- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Президент Танзании усомнился в эффективности тестов на коронавирус и поручил перепроверить лабораторные исследования, направив образцы с фальшивыми данными. Тесты показали наличие вируса у папайи, перепелки и козы. Пробы машинного масла оказались отрицательными.
Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе ``Ч.Е.З``? - Черт его знает!
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
- Давай на камень, ножницы, бумага?- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.
Плывет по речке Иванушка-дурачок, а навстречу ему - говно. Говно: - Я тебя сьем! И-Д: - Нет, я тебя сьем! - Нет, я тебя! - Нет, я тебя! .......... И съел Иванушка-дурачок говно. Так добро победило зло.
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!".
Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
В цирке конферансье объявляет номер: - Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают. Конферансье: - Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!
"Да нет, конечно" - это согласие Шредингера.
- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
- Мужчина, у вас в ухе банан! - Говорите громче, у меня в ухе банан!
- Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Наша задача сдать экзамен неуча, ибо уча каждый дурак сдать может.
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.- Так иди в охранники.
Учительница говорит Вовочке:- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.Вовочка:- Я тоже надеюсь.
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!
"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
- Я уже год не разговариваю со своей женой.- Из-за чего?- Не хочу ее перебивать.
Маленький мальчик бумажку нашел, с ней в туалет он покакать пошел.Долго смеялась над ним детвора - этой бумажкой наждачка была!
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску ``Hоt Dоg`` и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит ``оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе.`` Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: ``Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg.``
Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит: - Доктоp, pебенок меня беспокоит. Он отвечает: - Раздевайтесь я послушаю. Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит: - Такое впечатление, что у него понос!
- Дорогая, а я у тебя первый?- Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.- А на много?- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...
Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными - каждый раз, когда у Меланьи месячные.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: - Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: - Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? - Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: - Клево косишь, чувак! А ежели.... - Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу..
Почему люди так гордятся советским образованием? Да, вы знали, где находится Гондурас, но зато не имели ни малейшего представления, как вас имели...
На родительском собрании:- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!- Гы-гы-гы!
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
- Сынок, а зачем тебе презервативы?- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".
Ученые-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
- Как ты собираешься провести отпуск?- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.- А что ты будешь делать после обеда?
- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...
- Вчера с женой в карты играли.- На интерес?- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:- Вано, это ты?
Отравление полонием Литвиненко - акт агрессии Польши против Литвы!