IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. Теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому: — Эээ, сущии, паслэдни рас попу мою.
- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?
Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю: Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей. Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка меньше 2 процентов). Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно: - Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись. Девушка обиделась и спрашивает: - Почему это вы так думаете? - А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! - Нет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Не факт! - Факт! - Не факт! ... - Факт! - Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро? [бич британская]
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмем?".
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать...
Приятней всего говорить правду подчиненным - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Перед разгоном гей-парада командир роты полицейских дает указания своим подчиненным:- Первое и самое главное, держаться спина к спине...
На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка: - Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр... *** Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр, зато похож он на .......
Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!- Что?- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Любой северянин знает: когда идет снег - всегда тепло.Попробуйте объяснить это южанину.
В продмаге.- У вас есть сыр "рокфор"?- А чо это такое?- Сыр с плесенью.- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- Это ты девушку по вызову заказывал?- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
"И вот Спартак пропустил три меча".Из древнеримских спортивных новостей.
Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
Заявление Навального о своей непричастности к наводнению в Иркутской области выглядят жалкими и неубедительными.
Случайно переключился на радио "Дача", услышал песни своей молодости, понял - это все.
И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даешь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.
Муж звонит жене:- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.- Ты еды купил?- Нет, скатерть.
Убираться в доме где есть дети, все равно, что чистить снег во время снегопада.
Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими обязанностями.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: - Мам, а что это у тебя там такое? - А это у меня ежик. - У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
Два индейца впервые видят воднолыжников.- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...Спокойный женский голос в ответ:- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Два студенка читают методичку и истерически хохочут: - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он дает показания.
Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.
- Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?- Но я же там никого не знаю...
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.- И какая разница?- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю! - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу “Пусть говорят”. Как будто я наблюдаю за насекомыми.
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:- Давай вставай, пошли бутылки собирать!- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться.
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил, что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность. Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него не было.
- Примерно половина людей воняет потом, вторая половина воняет косметикой.- И в какой же половине находишься ты?- В той, что носит вонючие носки.
- Чем отличается винт от болта?- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?- Дура, это Ньютон.
Новости дорожной инспекции.Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - _не_ _баба_!
Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью, я нюхаю. - Понятно. Директор завода позвонил в полицию и мужика посадили по 228 УК РФ.
Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
- Охотников на браконьеров необходимо поощрять.- Патронами, провизией или просто лайки ставить?- Лайки добрые, лучше доберманами.
У собаки звонит телефон, голос на другой стороне трубки: - Здравствуйте, мы бы хотели получить отзыв о наших услугах, не могли бы Вы оценить их? Собака говорит: - Гав гав гав гав гав гав гав гав гав. Оператор: - Желаемая длина сообщения - минимум 10 слов. Вы не против, если я добавлю ещё одно "гав" к Вашему отзыву? Собака отвечает: - Нет, тогда это уже не имеет совершенно никакого смысла.
Типичная картина инструкций для пациента в российской клинике:- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.- А где у вас лаборатория?- Вон за той закрытой дверью с надписью "Вход только для сотрудников".
Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.
- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и все всех устраивает.
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Дочка - матери:- Настроение такое, что хочется петь!- Каких еще тебе хочется Петь?!
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу. Второй армянин: - Ты чего? Он же нас отпустил? - Дурак, сколько я денег сэкономил! - ...? - Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...
Две женщины разговаривают о мужьях.- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!- И какой результат?- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича.. - И что? - Что-что! и он гад, и я не Ростропович!
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал четыре сорта пельменей.
Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «— Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища спермы осеменяющей медуз членоглодского союза пиздоглазых писюносососов анальной кары божественной залупы смерти путем низвержение хуев в бездонную пучину спидозного говна обдристываемого гавноеблей негролойдов в чане туберкулёзного испражнения спермы анрахичной группы уебанов нейронной спермодрочки летающих хуев осеменивших подзалупных змей священного ракоспидопутанского говнища проклятого уебища-дрочиллы мертвых горилл.» Оценили 94 человека
Мечты - это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
- Помнишь, как мы кончили одновременно?- Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
Асексуалы вообще не получают удовольствия от того разнообразного секса, которым с ними занимается государство.
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?- Да, сына, правда.- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?- Конечно.- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Жена мужу:- Приходил твой друг Сидоров...- И что он сказал?- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.
Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать.
Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, бл@ть
Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
- Как уговорить мужа поехать на море?- А ты попробуй спать с ним в ластах.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...- Что, подкашиваются?- Нет, раздвигаются.
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
Дважды не понявший Путина аппарат для голосования был отстранен от следующих выборов.
Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Сын прибегает домой:- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.- Так он же пацан!- Ничего себе пацан, уже 28 лет!
Рой пчел в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян. - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: - Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: - Жутко спать хочу. - Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...
Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:- Сколько лет вы отработали на старом месте?- Шесть лет.- А по какой причине уволились?- По амнистии!
Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак... a собаки у нее нет!
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.- Почему не баранов?- Да там было-то один раз.
Дистрофик в больнице кричит медсестре:- Сестра, сестра, тут паук! Ну куда, куда ты меня понес...
- Извините, это вас называют человек-паук?- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
Вагины как погода Если влажно, пора заходить вовнутрь
- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: — Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку? Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату): — Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?
Скромна до безобразия.После безобразия опять скромна...
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно...
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!".
Над двумя прапорами завис вертолет. Один:- Чего это он тут встал?- Наверное, бензин кончился!
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:- Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?
- У тебя регулярный секс?- Нет. То пять раз в день, то шесть.
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет. — У вас есть такая машина? — Да Репортёр садится в машину и уезжает. Опрашиваемый, потушив сигарету: — Ну нихуя себе
- В чем разница между комаром и блондинкой?- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я-будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал:- Да, Саша Грей.
Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.
Не имеет смысла изгонять идиотов из своей жизни, они уйдут сами, когда ты перестанешь быть идиотом...
- Вы слышали, что Трамп хочет получить $1 млрд от Южной Кореи за систему ПРО? - Да, так запад и процветает за счет других стран... - А наша элита процветает за счет собственного народа...
Бабушка рассказывает внучку сказку:- Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.- Бабушка, а что такое скотомудилище?
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" - и услышать в ответ: "Спасибо!".
На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?- Да, здравствуйте!- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?- Отдыхайте!
- Что не может длиться долго?- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
Я не говорю, что мне не везет, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.
- Должно быть, ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...