IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом и с такой насложденной мордой загарает. Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал? Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря. – Что вы делаете, сэр? – Я осматриваюсь.
- Какой автомобиль ты собираешься купить?- Не собираюсь.- Каршеринг?- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.- Тогда зачем ты записалась в автошколу?- Хочу иметь хоть какие-то права.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:- Ну и как первая брачная ночь?- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
Решили с друзьями пойти на укропов, поехали на Донбасс, попали в бой. Теперь ходим только на утку, которую медсестра приносит.
Если развод Петросянов не отвлечет народ от мыслей о пенсионном возрасте, придется снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не дает?- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.
Жена мужу:- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.- Ну и сколько стоит этот свинарник?- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты.
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
Заместитель говорит своему шефу:- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!- Федя! Ты что, увольняешься?!
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".
Брачный союз Коли Суматохина и Любы Суеты не состоялся по причине отказа невесты брать себе смешную фамилию.
В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша. Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек, я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации. И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки, затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой и Шевчуком: - Юрий, подпишите эту фотографию - А что написать? - Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь. - А этот Кеша не обидится? - А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!", тогда бы он обиделся! - Хм, логично... После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!" и расписывается. Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает: - Кеша, ты Шевчука уважаешь? - Вообще-то да. - Для тебя его мнение что-нибудь значит? - Ну, да... - Смотри, он тебе вот что написал... С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом Реакция Кеши: - Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?
Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.
Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!- Спасибо!- Это просто ты к ней не подходишь...
Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
Катится колобок по дороге и приговаривает:- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:- Девушка, а у вас сиськи есть?- Есть.- А почему не носишь!
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...
Если в Кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания она очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.
Роберто Карлос нашел у своей жены точку "Анжи".
Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.- Почем бананы, мсье?- 5 франков за фунт, мадам.- Я мадемуазель.- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
- Что вы тут делаете? Вам на том свете уже Н-ки ставят!
Встречаются два облака... Одно другому говорит:- Ну что, отольем?
- Моня, угости Цилю конфеткой.- Она таки не хочет.- А ты спрашивал?- Та шо, я так не вижу?
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил с ним за это 3 раза.
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
- Дедушка, а правда, что ты родился в лесу?- Нет, внучок, а почему ты об этом спрашиваешь?- Так папа сказал, что опять старый пень пришел!
- Ты куда это собираешься?- В Барнаул.- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
- Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?
- Лучшие всегда покидают нас первыми!- Ты о чем?- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал...
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Мужик украл петуха и решил его продать. Приходит на рынок, к нему подходит покупатель. Покупатель спрашивает: этот петух куриц топчет? Мужик отвечает: не топчет. Покупатель уходит. К мужика подошла бабушка и сказала, что топчет, это значит ебет. Подходит другой покупатель, и спрашивает, топчет ли петух куриц. Мужик отвечает: топчет как бешеный! И кур, и уток, и овец, и коров, всех топчет! Покупатель спрашивает: а зачем тогда продаешь? Мужик отвечает: попа болит
Юный натуралист подходит к бабочке:- Ну, что, классно я тебя наколол?
В жизни именно бывшие двоечники не дают отличникам урыть бывших троечников.
Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Конец года - самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!
-А мой дед армянскую ДНК видел... -Дурак твой дед...
Украинец в жизни должен сделать три вещи - сходить на выборы президента, сходить на выборы Рады и сходить на Майдан.
Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...
Батюшка, меня вчера изнасиловали.- Каким же образом, матушка?- Не образом, батюшка, а подсвечником!
- Давай пересечемся где-нибудь в центре.- Но как я тебя узнаю?- Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.- Но как я тебя узнаю?
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?
Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования... Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом...
80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:- Страшная дороговизна.- Что?- Дороговизна страшная.- Где?- На Привозе.- А в магазине?- В магазине ничего нет.- Ну, не скажи, все же в магазине дешевле.
Иду я тут недавно со своим приятелем. Укуренный в мясо! Приятель говорит: ``Что-то у меня голова болит, продуло, наверное?!`` Затем ощупывает ладонью свой затылок и говорит: ``Точно! У меня же здесь дырка от бейсболки!``
Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь. - Kто там? - Это я Дзержинский. - Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.. Снова стучит... - Kто? - Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский... - С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган..... Снова стучит. - Kто там? - Х#й в кожанке!!! Ленин, открывая: - А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!!!!!
"Английский" анекдот... Секретарша заходит в кабинет управляющего банком: - Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов! - H-да? И как же он выглядит? - Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
Что общего между тремя анимешниками и быстрорастворимым кофе? Два в одном
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит: - Давайте я третим буду... Ему отвечают: - Четвертым будешь. - А почему? - Да троих мы уже послали...
- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает тот?- Извращенец!
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: - Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Муравьишка спрашивает у мамы:- Мам, а люди умные?- Нет, сынок, они глупые и смешные!- Почему?- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьев в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Две подруги:- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!- Так у нее муж молдаванин!
Студент решил жениться, а друг его спрашивает:- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?- Конечно же нет!- Ничего страшного, я тебе подарю...
Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.
В секунду человеческий мозг перерабатывает 50 терабайт информации благодаря разным мудакам, которые ее туда посылают.
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Решили поговорить два сапога про политику. По итогу выяснили что один левый, другой правый
- Сколько времени? - Два... А у тебя что, часов нет? - Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные... - И что, потерял? - Нет, сгорели.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!- Так нервы сдают, сука!
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?- Неохотно...
Сообщение в передаче "Дежурная часть":- В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.
- Ты знаешь что такое БДСМ?- Да.- Ура! Не одна я извращенка.- При чем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.
Советско-эстрадное хайку: Из далека долго Течет река Волга
Чем больше авианосцев, тем правильнее демократия.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!Слепой трет ей спину.- Иван, ты что делаешь?!- Спину тебе тру.- Так ты ж мне засадил!- Ой, а я и не вижу...
СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой.
- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!- Нет, спасибо.- А сигару?- Они тоже продлевают жизнь?- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!- Ну... Можно снять страшных баб...
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?- Как Петрова с лестницы свалилась!
Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.
Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну...Бабка приемщица спрашивает:- Вам греть комнату?Жена знакомого отвечает:- Конечно, греть! Зачем же еще мы сюда пришли?И тут бабка как рявкнет:- А ты вообще, шалава, молчи... тебя никто не спрашивает!
Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!
Госкомтуризм Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
- Василий Иванович! Филлип Морис привезли!- Расстрелять обоих!
В погоне за собакой Баскервилей Шерлок спрашивает:- Сэр Генри, что у вас из оружия?- Револьвер, сэр... Магнум...- А у вас, Ватсон?- А у меня кнут, Шерлок...- А у вас что, Бэрримор?- Овсянка, сэр!
Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой Ролтон не трогай, буржуй!
Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Дурак - это человек, пожизненно освобожденный от умозаключения.
Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.
- Что еще можно снять с голой секретарши?- Голого директора...
Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!- Извини... но просто у меня... ик! деньги кончились.
Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.
- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
Два мyжика вcтpeчаютcя: - Cлышал, ты жeнилcя... - Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли... - A как жe oна вce ycпeваeт? - Да я eй на кyxнe пocтeлил...
Аттестация у полицейских:- Что такое тупая травма?- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
- До каких же пор ты бухать будешь, скотинюка?- Пока у меня рот есть.
Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить? - Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.
Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Маленький мальчик поел беляшей. Все-таки жалко порой малышей.
- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?- Это не я перекладываю!
Не могу удержаться от пересказа истории из http://www.msnbc.com/news/134452.asp#BODY, которая на много веселее многих историй на зтой сайте. Рыболовный траулер утонул в Японском море. Спасшиеся моряки в один голос утверждали, что их корабль утопила упавшая сверху корова, которая пробила дыру ниже ватерлинии. Морякам не поверили и посадили в тюръму, но через несколько недель пришло подтверждение их словам - из России. Экипаж Российского транспортного самолета обнаружил несколько коров мирно пасшихся возле аэродрома и, не долго думая, запихнул их в грузовой отсек перед отлетом домой. Но в воздухе возникла проблема - испуганные коровы разбушевались и начали крушить самолет. Экипажу ничего не оставалось, как одеть кислородные маски, открыть люк грузового отсека и выбросить коров с высоты 10,000 метров...
- Любишь меня?- Конечно!- А умрешь за меня?- Ху@се! А любить тебя кто будет!?
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.
Советский священник читает первомайскую проповедь: "Братья и сестры, пусть у тех, кто изменяет супругам, язык отни".
Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм, договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают гроб - а там пусто, только записка лежит: "Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".
Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Купил гопник себе шляпу, а она ему как раз-раз-раз это хардбасс, все в спортивках адидас
Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.
Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
Заходит мужик в общественный туалет на три очка без перегородок отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старик нервно подергивает головой и плечами. М: - Че, дед - ветеран? С: - Ветеран! М: - Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский! М: - Шо дед, контузия? С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: - А чего дергаешься? С: - Так потому что ты, сука, брызгаешься!