IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо одной бл%ди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое!`` Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет, на такое я не пойду.`` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек, извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы хотите, я все знаю, я вам это устрою.`` Ну, наклонился русский, шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня, я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!`` И - бряк в обморок. Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам, чего хотел этот молодой человек?`` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли ему расплатиться рублями!!!``
- Доктор, что мне нельзя?- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.
Разговор двух градусников:- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.
Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса бан@льна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду низенько низенько хлопчик на машине: Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно — есть еще люди, человеки!
- Маруська, где это ты чулки порвала?- За танк зацепилась.- За какой танк?- Да на погонах.
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!- Какие?- Тещины диван, чемодан и шубу!- Тихо! Не спугни!
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?- Потом...- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Последнюю неделю я начал активно практиковать секс по дружбе и это возможно моя самая лучшая неделя в жизни!!! Ведь мне никто не ебёт мозги, а я никого ни к кому не ревную и теперь мне все равно на всё, что связанно с отношениями. Вообщем, я очень рад и расслаблен, не зря говорят "Собака лучший друг для человека"
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......
В аэропорту: -Имя? -Будете. -Фамилия? -Ебаться. -Вы Будете Ебаться? -А давайте.
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает : - Папа, а кто эти дяди? - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!- Ну и как - отбились?- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.В России это не пойдет. Потому что инвалид так натр@хается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
- Вчера купил пылесос - сосет замечательно!- То есть, ты теперь жениться передумал?
- Бабушка! Я опять летал во сне!- Так это ты, гаденыш, мои таблетки сожрал!?
Попалось на глаза рекламное объявление об услугах манипулятора, вспомнил сразу о жене.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.- Какой класс?Пацан, выпуская дым кольцами:- Буржуазия!
Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
- Милый, ну сделай же мне комплимент!- Ты словно газель! Нет, сайгак!- Это такая длинноногая, стройная...- Нет, это лошадь тупорылая такая!
Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит: - Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу! Ну, американец первый: - Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!! Горыныч: - Ты как знаешь, а я ни фига не понял! И съел американца! Очередь француза: - Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их себя обработать! Потом такой кайф....!!! Горыныч: - Ни фига я не въехал! И съел француза! Очередь русского: - Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше! - Так я не знаю, чего это! - Ну пошли, узнаешь! Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками! - Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч. - Неаа... пока нельзя! Пьют..... - Ну а теперь можно????? Ну не могу уже! - Неаа.... , - говорит русский. Пьют... Допили все. - Теперь можно и в туалет! - говорит русский. Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением: - Уфффффффф..... кайффффффффф.........
За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:- Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.
- Как дела?- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
- Девушка! А у вас фиеста?- Нет, у меня газы!
- Что такое родео?- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?- Знаешь, Сереженька, может не надо?
Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:- Ты что?- Я? Я - ничего!Медведь, откручивая ему голову:- Ну и все!
- Подумать только, сколько народу у нас в стране по пьянке погибло...- А сколько родилось!
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и что?!- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" - Как называется? - "Малиновая жопа" - Не может быть! - Вспомнил! "Вишневый зад"!
Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т). А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его родственников есть порядочные люди, и они помогут ему встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец? Т) - Умер от цирроза печени. А) - А мать? Т) - В психушке. А) - Сестра? Т) - Ошивается по вокзалам. А) - А брат? Т) - В медицинском институте. А) - Он студент? Т) - Нет, он в банке. А) - ????????????? Т) - Он с двумя головами родился.
Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...
Заседание Украинской Верховной Рады. Председатель: - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль? Депутаты: - Нема, пан председатель. Председатель: - Шукайте лучше! Депутаты: - Нема нигде! Председатель: - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.Мать заходит, он оправдывается:- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания".
Настроение хоть куда - это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих "родителей": выполняет любые три желания, третье желание - последнее.
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.
Люди, которые в своих сильных качествах указывают "нацеленность на результат", обычно ссут мимо унитаза.
Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками?Так вот, походу я фломастер.
Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.
Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!
У нее была одна извилина... Плавно переходящая в хвост.
- Гости, вы есть хотите?- Хотим.- Так чего домой не идете?
Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.
Два дистрофика.- Давай в домино поиграем!- Да ты что, опять эти плиты таскать.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив!
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
- Как ваша фамилия?- Грубо говоря, Шишкин.- А не грубо?- Ну, Сиськин.
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.Спящая тыква!
Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.
Новый диагноз в психиатрии: "лоза головного мозга".
Можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина?
Алкоголика спрашивают:- Вы часто пьете?- Ежедневно. Но бывают и запои.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
- А что Титов?- Титова не будет, он подцепил птичий грипп.- Что, чихает?- Нет, чирикает!
Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.
Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.
Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:- Уй, ай, ой-ей-ей!Мужик, виновато:- Убегает зайчик мой...
Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.
- Почему Боярский все время в шляпе?- Потому что без шляпы он - Розенбаум!
Гадалка - программисту:- Не могу понять, что у вас на роду написано.- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Поймали с поличным вора. Вытряхивают из его баула краденое:- Это что?- Это не мое, начальник!
Террорист-смертник:- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!Черепаха:- Сволочь!
- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?
Прохлопать момент - это когда похлопываешь ее дружески по плечу, а ее хочется не по-дружески и не по плечу.
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил!
Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!". Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?- Это по работе.
- А я говорю, что не был вчера пьян!- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперед, Пикачу!".
Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита ``Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо``. Она называется ``Иж-Юпитеp-3`` и пастух Беломоp``.
Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.
- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!- Я замужем.- Два кофе!
А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Все добровольно, и пенсию платить не надо!
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.
Домработница:- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!- Да, но он к ней не подходит!
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...- С домофона, дура! Дверь открой, третий час стою!
Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
- Куда в отпуск поедешь?- Поеду туда, где очень много негров.- В Африку?- Во Францию.
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
- Так, на ком мы остановились? - спросил поручик проснувшись утром после бала...
Жена - мужу:- Дорогой! Давай заведем ребеночка?- Ты сначала меня заведи!
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
- Кто ваш лечащий врач?- Время, а ваш?- Деньги.
Нахрена нам новая Конституция, если мы старой не пользовались.
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача: - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается? Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает: - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок? - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец. - Понятно, - сказал док. Роды прогрессируют и врач говорит: - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат? - Да. - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор. - Да. - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был? - Да. В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа". - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!Худой на это:- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. А он отвечает: "Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"
Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
Стоят около дерева белый и мухомор:- Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже - почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.Белый:- Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Французы таки богатые люди - шины жгут, не снимая с авто.
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:- Что пьет Ваша жена?- Что, что! Мою кровь!
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
А вы представьте себе счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьешь вино, вдруг злобно вопрошает:- Ты с ума сошел?! У нас гости, а ты в трусах!
Говорят, что мы все делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живем! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?- Ага, и меньшинство мужчин тоже...
Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Hеужели звезд?! - Hет, б$я, пехотинцев!!!
Выпивка за знакомство считается удачной, если утром приходится знакомиться заново.
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.- Это что?- Счет за гостиницу.- A кто вам поручал ее покупать?
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
- Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?- Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где семеро детей.
Лосьон огуречный: пьешь и сразу закусываешь!
- Я решил дорогая, что больше никогда не буду с тобой ругаться!- Ага, решил, а у меня ты спросил?
Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки.
- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней... - Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов.
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут?
- Доктор, вот у нас в семье все голубые - прадед был голубой, дед был голубой, отец...- Погоди-погоди - а ты-то откуда?- Я? Я из Тамбова...
Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:- Слышь? А паровозы что колятся?- Нет, с чего ты взял?- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Внук спрашивает дедушку-еврея:- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...
Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь.
- Официант! Мне бы бифштекс с зеленью!- Можно, сэр! Он у нас пятый день с зеленью...
Муж - жене:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет.
"Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
Встречаются два грузина. - Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось? - Да вот денег нет. - Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали к машинам, маленький такой, я их возьму сьем, потом дома висеру и продаю. А ти где работаешь? - На урановом заводе. - Ну Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят. Ти возьми, сделай как я, и все. На следуюший день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника. - Вай, Гоги что случилась? Что, что-то не так? - Да нет, все так, как ти говорил. - А милиция зачем? - Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось. - Так куда же тебя ведут? - На полигон, висраться.
Почему две лесбиянки стали жить с одним парнем? Нашли общий язык
Жена врывается в комнату с криком:- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:- Посмотрись в зеркало.После минутной паузы.- Блин, я же покрасилась, извини, милый.- Дура ревнивая...
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.