IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Почему люди суют себе свечи в разные места? . . . . . . . . . . . . Человеческое тело - храм
Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
- Алло! Любимый, это ты?- Я, а кто говорит?
Заходит чукча в магазин:- Хочу сыну подарочек.- Выбирайте.- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.- Огнетушитель и батарея не продаются!
- Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?- Нет!- Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!
Объявление "Балконы. Скидка" - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!".
Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка... Не ищу спутника жизни. И вам, козлы, я телефона не дам!
10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру: 1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух; 2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена КРУПНЫМИ БУКВАМИ; 3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес"; 4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы; 5. Слово "теща" кажется вам непристойным; 6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$; 7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя неполноценным; 8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он выкинет что-нибудь экстраординарное; 9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки"; 10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."
Армянскому радио задают вопрос: - Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио отвечает: - Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
- Ты вчера был в клубе?- Нет.- Почему?- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
Молодожены:- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.- Нет, не поцелуешь...
Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь. Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как ни странно до сих пор живущий с вами.
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
Европейская пара захотела детей. Меняют позы, мази, ничего не помогает. Им подсказывают, в России в тайге есть знахарь- все вопросы решает. Приехали, заходят в избушку, знахарь смотрел смотрел на них и говорит: "мужики, вы че, охуели?"
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
Ругаются две подружки:- Ты дура!- Да ты сама дура!Подходит парень:- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
- Как с помощью сериалов можно похудеть?- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
В месте, где кончилась туалетная бумага Все нечисты на руку
Это в Москве бордель, а в Питере - поеблик!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:- Мам, ты не видела пульт?- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
- Почему блондинки обычно молчат во время секса?- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
- Как бы вы описали состояние российской экономики?- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.- Да, год отсидел.- А за что?- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?
Женщины, не пилите мужчин. Вам еще с этими опилками жить.
Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различным профсоюзным и непрофсоюзным путевкам бесплатно колесить по стране. Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод, как всегда продолжает свою заунывную песть: "Посмотрите направо... Посмотрите налево..." Одна девушка, увидев вдалеке памятник, с любопытством спрашивает: - А что это за мужчина? На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом: - А это не мужчина. Это ЛЕНИН.
Мужчины! Женская улыбка отнюдь не всегда означает приглашение к флирту! Иногда это просто утешительный приз...
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".
Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на pуках кольца... Идет мимо бабуля, смотpит на все это и гpит: ``ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!!!``
- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?- Двадцать пять.- Угу. Добавляю: потеря памяти.
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
Генка за рощей грибы собирал.На минное поле случайно попал...Долго по минам бродил не спеша.Легкая поступь у малыша.
Долго искал точку "G" своей жены.Оказалось, что она у ее сестры.
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.
Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике - ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе!
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?- И охота тебе еще разговаривать...
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?
В театре после антракта:- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?- Да.- Пойдем, милая, это наш ряд.
- Милый, я пойду с подружками погуляю.- Только возвращайся трезвая.- Офигеть... ну тогда до послезавтра.
- Нехуево, - сказал Вова. Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу...
Совсем плохих детей тоже ставят в угол. Верхний угол пентаграммы.
На рынке:- Девушка, у вас дыньки сладкие?- Еще какие! И правая, и левая...
- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...
Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет.
Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотр@хи.
Сидят два дауна, один другому говорит:- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ- Среда!- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
- А в чем разница между полиграфом и утюгом?- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды!
Лежат жена с мужем в постели.- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
- Какая разница во времени между Россией и США?- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги.
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! - Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый! Thief
Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
- Рекомендую строгую диету и не нервничать.- Как можно не нервничать на строгой диете?!
Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось... - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь...
Надпись в приемной сельской гостиницы: "Это после этого в окна не выбрасывать - гуси давятся".
Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три.
- Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?- Нет рецепта.
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.- Заначка.
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?".Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!".
Вызывает серьезные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
- Люся, какой у тебя рост?- Метр пятьдесят.- Я буду называть тебя полторашкой.
Шути любя, но не люби шутя. Еби шутя, но не шути ебя.
Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
- Мистер Холмс, у меня есть план!- А у меня опиум Ватсон, и два полицая на хвосте!
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
Звонок в пейджинговую компанию:- Алло, оператор? До меня не доходят сообщения...- А вы прочитайте второй раз!
Женщина - это не работа, тут не все нужно заканчивать быстро...
- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Если Бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных отношений?
Вчера вечером на перекрестке столкнулось два Мерседеса. Проезжавший мимо водитель умер со смеху.
- Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.- А за тысячу?- Нет!- А за десять тысяч?Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
По радио слышал песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет". Представил. Плакал от смеха.
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...
Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.
(продолжение старого анекдота) XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а справится сам.
- Вовочка, кого ты больше любишь?- Папу.- Почему?- Его никогда не бывает дома!
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба!- Какой вы романтичный, Николай!- Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.
Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
В последнее время организованная преступность все чаще использует киллеров, болеющих коронавирусом для увеличения урона. Помимо контрольного выстрела в голову они должны еще и покашлять на жертву.
- Доктор, я страдаю от бессонницы.- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!".
По данным социологических исследований, лишь 25% людей пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.
Заходит в бар мужик, а у него крокодил на поводке… …бармен ему говорит: "Воу, сюда с этим нельзя!". А тот отвечает: "Все нормально, это ручной крокодил, смотрите сюда…", расстегивает штаны и засовывает свой член в пасть крокодилу. Крокодил никак не реагирует. Тогда мужик говорит: "Кто-нибудь еще хочет попробовать?" и какой-то пьяный посетитель выкрикивает из бара: "Я, конечно, попробую, но не думаю, что смогу открыть рот так широко"
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
- Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:- Ты сегодня что-то очень нервный...
У Тани Ивановой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос. Как долго этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?
Он обещал прокатить ее на своей яхте.Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
В семье евреев-программистов не принято разговаривать о локалхосте
В каждой девушке должна быть изюминка, за@бинка, хардкоринка и упоринка.
Настойка боярышника - лидер аптечных продаж в России!
Дырочка не стареет, а только окружающая ее красотища...
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
- Украина, вы нам "висите" $16 млрд баксюкевичей!- Visa? Или может MasterCard?
В современной политической системе с серьезным видом выбирать кандидатов для голосования - все равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.
- Сегодня девушку от изнасилования спас...- Каким образом?- Таки уговорил...
И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
Что такое геополитический оптимизм? Это когда даешь локальной кредитной карте название "Мир".
Училка - хулигану:- Петров, встань и выйди из класса!- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Как называется молюск с самосознанием? . . . . . . . . . . . . . . . Мидийная личность
Отказ в близости одной женщине ради другой, называется - верность.
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость. Через две недели встречают Коляна, спрашивают: - Дескать, как там чо, есть нужда? - Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу... - Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо... - А за что ее ебать? Она же не косячит...
- Почему на плите так грязно?!- Я яичницу жарил...- Без сковородки?!
Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.
- И еще немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. (Г) - Вы пpоехали на кpасный. (М) - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил - с картофелем и грибами.
Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопаря.
Встречает после войны серб американца и спрашивает:- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?- Не знаю точно, но около миллиона.- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
- Вы счастливы в семейной жизни?- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Лучше сто раз увидеть, чем один раз запомнить. Л.И. Брежнев.
Цинковый гроб, конечно, долговечнее. Но деревянный - полезнее для здоровья!
- Сосед, а чего это у тебя вчера жена так орала, случилось что?- Да был в библиотеке, а трусы в читальном зале забыл!
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.Зажег, затянулся:- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевленными предметами.- А я с хомяком.- Ну, у меня нет хомяка.- Так у меня тоже нет.
- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже ее не будет, а нет, опять ошибся!
Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич? Ответ: Его задушила жаба...
Обширное сотрясение сперматозойдов - профессиональная мужская травма.
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опытy.. 3. Полyченнyю кашицy...
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.
Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее:- Засос - сказала она, вспомнив как вчера Штирлиц ударил ее за то, что она передала SOS открытым текстом.
Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
- Какую суперспособность ты бы хотела?- Платежеспособность.
Комплимент молодой мамаше: "У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!".
- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?- А откуда ты это знаешь?- Так положить хочется!
Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.
- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
- Сколько у вас длится спектакль?- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Где-то под Верхоянском...- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?- Чупа-чупс.- А мне дашь?- Мал еще водку грызть!
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.- Уже договорились! Деньги при вас?
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!- Так у меня же определитель номера!
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны...
Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
- Поехали ко мне?- Нет.- Ты не бойся, я не такой...- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей...