IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать.... - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает) - Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое... - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле) - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - (грустно) ...да вроде... - А дети есть? - (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
Штиpлиц шел по лесу впеpеди была лужа. ``По #уй``,- подумал Штиpлиц. Оказалось глубже.
- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги...
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: - А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? - Правда! - А хотите, я угадаю, что это за слова? - Ну попробуйте! - Я вас люблю! - Нет, "Сдачи не надо".
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нафиг!".
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
- Гиви, ты где так долго пропадал? - На турма сидел. - Как "на турма", на крыше, что ли? - Нет, на внутри.
Жизнь человеку дается лишь раз и не самым скучным способом.
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин,Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин,Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: -Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину. Брежнев: -Луис Карвалан, не помню такого...
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.- Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой вопpос: "Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые pазные: - Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней спyщyсь на паpашюте. - Я покончy с собой! - Я постаpаюсь исчезнyть после посадки. - Я изменю свое имя. Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета".
- Семеро одного не ждут!- Ждут, если у него деньги!
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить еще одного негра.
Пугачева не будет участвовать в Новогоднем Огоньке, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... А жизнь-то налаживается!
В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:- Все, сегодня не получится!- Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?- Гамму смогу!- Играй, а я нарежу!
Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту. П: Почему электpодвигатель кpутится? А: А потому что электpичество... П: А почему тогда утюг не кpутится? А: А потому что не кpуглый!.. П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится? А: А потому что тpение!..
Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и ``заказывает``: - Львицу мне! М - Львица 500$. З - Тогда тигрицу! М - Тигрица 400$. З - Ну слониху! М - Слониха 300$. Заяц порылся в карманах: - У меня только 5$. Мадам подумала и говорит: - Есть тушканчики по 1$. Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая ``зелень`` в воздух: - Львицу мне! М - Львица в отпуске. З - Тигрицу давай! М - Тигрица на вызове. З - Слониху!!! М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$! З - Ну давайте ее. Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет! М - Просыпайся, Люся, где клиент?! Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули... М - Давай его обратно! Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе. З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
- Дорогой, надо бы завести кота...- А он что, заглох у тебя, что ли?!
Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет.
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?- Ясен хрен!
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.
Встречаются двое.- Ты чем занимаешься?- Людей достаю.- А они?- А они орут.- В морду еще не били?- Не били. Я акушером работаю.
- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!- Странная какая-то клиника для похудания.
Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?
Полицейский: - Сеньоp, объясните, каким обpазом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пpойти, а он упал от удивления в обмоpок.
- Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:- Откройте дверь.- Не открою.- Я знаю, где ты живешь.
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
Дочь вчера выдала:- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``. Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться, звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``.
Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь - амнезия.
Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
Мужик приходит к врачу: - Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит: - Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове: - А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.- Тогда попрошу предоплату.
Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как передаю ее с чужих слов. В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО (Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю) в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги. Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое, чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался - не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта, вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные, оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем.. Мужик бегает по кругу, орет благим матом, "Спасите, мол, горю!!". И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом - бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))... Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: - Почему ты не отменил ее?! Довольный муж: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...
Все повторяется: Тогда был Рас-Путин, сегодня - Два-Путин...
Обеспокоенный голос мужа:- Галя, да у тебя на этой неделе только брови еще не болели!
В компьютерном сервисном центре:- Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память...- Какую конкретно?- Не помню...
В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.- Дядя, а что у тебя в животе?- Бомба! - говорит мужчина.Один мальчик тихонько говорит другому:- Давай взорвем ее!- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.
Два друга разговаривают, 1-ый: — Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет... 2-ой: — Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: — Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.
Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.Медведь говорит: "Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать - того будем бить по наглой рыжей морде!".
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Если все кухарки начнут управлять государством, то кто же нас кормить будет?!
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Две подруги. - Ну как твой бойфренд!? - Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.
Разговор двух немолодых женщин.- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.- Ой, да знаю я их, один - старьевщик, а другой - психиатр.
- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?- Ну да.- Сколько ты сам выбросил?- Ну пару тройку раз.- Где остальные?
Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лежа в постели, потому что сидя пить не могут.
Две подруги:- Я попыталась сама настроить телевизор.- Получилось?- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар"...
Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:- Спираль.
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
- Почему ты его отпустила?- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!- Дура ванильная, кто отпускает добермана без намордника?
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.
- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?- Докторскую херачу!- Диссертацию?!- Колбаску!
Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства. Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство и ездят на личном автомобиле или наемном водителе.
Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:- А вдруг Бог есть?Кирилл:- Не дай Бог!
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек.
- А какая погода на первое число?- Дождь.- А на второе?- А на второе - плов.
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт.
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.
Краснознаменный, ордена Ленина и имени Сталина храм РПЦ.
Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
Через полгода после свадьбы муж:- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!- Ну так я думала в долларах!
- А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?- Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.
- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек, тоже с ними воевал бы!
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая тр@хнуться с двумя женатыми.
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Программист коллегам: - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. - Че, винды переставлял? - Да нет... просто дрочил...
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!- А с чего ты взяла, что во сне?
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску...
Бежит собака по пустыне и думает: - Не найду дерево - умру.
В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках...
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул - минимум восемь бабко-мест!
- Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку?- По размеру груди Гермионы!
Прокурор Каталонии потребовала признать отречение короля Хуана Карлоса незаконным, а его самого - святым.
Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?- Ой, все!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...Девушка, перебивая его:- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:- Есть че светлого постирать? А если найду?
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течет холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
- Почему в современной российской армии нет прапорщиков?- А зачем - генералы сами справляются!
- Вы кто?- Я мирный атом...- А почему с топором?- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?
Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознался".
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем п@дорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
Русский в японском ресторане:- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?- Нет, сэр!
Сидят украинец и американец в столовой за одним столом. украинец просит: - Подай силь. - Нэ "подай", а "позвони". И нэ "силь", а "Сол".
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
"Ну кто до такой х@йни додумался вообще: река Днепр и город на ней Днепр!" - пишут возмущенные москвичи.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.
Сел за комп, оценил ситуацию, говорю:- Мне минут 10 надо.Но не проходит и минуты - все починил.- Я все.- О! Ты быстро!- Прости... компа давно не было... в следующий раз я дольше смогу!
Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи!
Чтобы избавится от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:- Петров здесь?- Я!- Как фамилия?
Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Сидят две блондинки за столиком в кафе.Одна говорит:- Какой-то странный сегодня кофе.- Дура, это же чай.Официант:- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.
В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:- Микки, Микки!Украинец ловит обезьяну и говорит ей:- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?
- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...
- А правда, что тату на всю жизнь?- Нет, немножко дольше.
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?- Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты?- Постарался бы остаться неподвижным.
На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова "хайп".
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...
Предсказали одной девушке, что у нее родятся двойняшки и вырастут они самыми опасными бандитами. Принимать роды собралась вся городская милиция с автоматами. Вылезает из п#$ды первый ребенок, увидел ментов и кричит брату: - Васек!! Уходи через ж%пу, здесь засада.
Всех 65 плюс отправляют на удаленку, а 65 корень квадратный на каникулы.
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.