IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Спрашиват цыпленок у матери:- Мама, а правда что мой папа петух?- Да!- Какой позор, какой позор.
В автобусе: — Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже.
Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.
Комплексный обед состоит из действительной похлебки и мнимого мяса.
Мама как-то приходит домой и говорит:- В спортивном гири продаются по 32 кг.Сын:- А что не купила?
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:- Зачем на столе соль?- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.- А почему тогда на столе нет мяса?
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
У мужика, работающего на пилораме, остался только большой палец на руке Его все так и звали: "Валера — всё заебись".
Религия - это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр@хаться, чем целоваться.
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.Животное дико визжало.
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:- Я печатаю 1200 знаков в минуту.Все ахнули. А она добавляет в сторону:- Такая ерунда получается.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет складывать трупы!
В одесском трамвае:- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!
- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?- Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
Четырехлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
- Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?- Недоперепил!
Изобретатель матрешки завещал похоронить себя в гробу, в гробу, в гробу.
Ссора с мужем.На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил.Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.Было больно, но приятно.Так и помирились.
— Папа я потерял свои таблетки! Ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — На кухне ебаный дракон
У бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.
- Я настоящий мужик с железными яйцами!- Только в воду не лезь - на дно утянут.
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?- Устраивает концерт дома...
А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.
Эта история произошла, когда моей дочери было около 2,5 лет. Лежу на диване, смотрю телевизор… Голова болит после вчерашнего … Краем уха слышу, как жена на кухне говорит дочери: - Пойди, спроси у отца, что он будет чай или кофе ? Ребенок прибегает ко мне, и вопросительно глядя в глаза, выдает: - ПИВА !??? Вот такая у меня дочь.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?- Чего же?- Плана и коварства!
Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц не хватило.
- Почему не поехал в Крым в прошлом году?- Моста не было.- А почему в этом году не поедешь?- Бензин дорогой.
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побрится.Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
- Так ты решила, что я тебе не пара?- Более того - даже не орто и не мета!
- Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?
- А давай курить бросим!- Зачем?- Ну, как, это же экономия какая за месяц!- Давай тогда и пить бросим.- И куда тебе столько денег?
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.
Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос:- Кто там еще!?- Иванов здесь живет?- Да здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!
- Ты ох@ел?- В смысле? Что случилось?- Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох@ел, а я не заметила.
Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?- Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "скорую"!
- Пап, а как змея шипит?- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит.
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.- Да. Она очень неприятно смеется.- Я этого не заметил.- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница - волшебную дырочку.
- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!- А девушки?- С девушками, пожалуй, то же самое.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?- Засрать их собаками.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
- Рядовой Петpов, выйти из стpоя! Вы вчеpа опять напились. Если бы не пили, давно были сеpжантом. - Да плевать мне на сеpжанта! Я когда выпью, генеpалом себя чyвствyю.
- Алло, Васю можно?- Вы не туда попали.- Извините. Вынимаю...
Муж и жена легли спать. Муж:- Спать, что ли?- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Урок русского языка. Учительница:- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!- Тюрьма!
- Что-то ты становишься все более круглым.- В смысле, толстым?- В смысле, дураком.
Живу в частном секторе.Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.Оказывается их сожрали крысы.
В суде:- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?- Да, обещали новенький BMW.
Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место!
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает:- Что случилось? А та отвечает:- Мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстегивает штаны и достает член. (Конгресс) - Что, рубить? (Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. - А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
В Бирюлево девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
- Что у тебя лицо такое помятое?- Да один качек штангу уронил...- Тебе на лицо?- Да нет, себе на ногу...- Так в чем дело?- А я засмеялся...
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?- Выиграю 100 миллионов.- И что ты с ними будешь делать?- Жене отдам.- Возьми еще билетиков, любимый.
Общаются две женщины: (1) - Что-то мужа твоего давненько не видать. (2) - А, так его ж в сумашедший дом забpали! (1) - Он что, псих?! (2) - Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона. (1) - Hу и что? (2) - Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.
- Знаешь, я купил коврик для мышки!- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!
Насилуют два маньяка одну девку. Та орет, сопротивляется, ну один другому говорит: — Ну давай уже по быстрому тр@хнем, да отпустим, а то надоела она мне. Второй отвечает: — Не, ты что, мы же только начали, давай еще в попу и тогда отпустим. Девка, замолкает, и смущенно спрашивает:
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:- А я доеду?Так и хочется ответить:- Как Бог даст.
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
Сидит новый русский в парижском ресторане "Максим" и мечтает: "А в тюрьме сейчас - макароны!".
- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?- Ну?- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!".- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:- Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли!Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:- Показывай, какой кусок отрезать.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.- Это была я, доктор...
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем ебался!!!
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля!".
- В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут".
- Что такое богема?- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
Ложится прапорщик (П) с женой (Ж) спать. (Ж) - Вася, я беременна. (П) - А я - нет! ХА-ХА-ХА!!!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
На перроне вокзала, лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдает:- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали... Они уехали, а я остался!
Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141. На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира, а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы. И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д. Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи. P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь, я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву, проволка за что-то зацепила и дверь открылась. P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи машины. Вот так.
- Бабушка разреши у тебя переночевать!- Заходи, касатик из армии!- Я, правда, не один, а с ефрейтором!- А мы ему у порога коврик бросим.
— Вовочка, как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Членов! — Вообще-то я РеалистичнаяСексИгрушкИмитаторПенисРайанГослинг2022НатуральныйРазмерНетоксиченКупитьДешевоБесплатнаяДоставков
Байден победил на Гавайях, правда, пока только в конкурсе "Мисс Вселенная".
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!- Так я и знал, что он плохо кончит!
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
- Знаеш, чем отличаеться симпатичный хомяк от вонючего поганого крысенка?- Нет.- У хомячка пиар лучше...
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!!
Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.
Вызывает Брежнев к себе Арвида Яновича Пельше. - Слушай, кхм, Пельше Янович, ты мою ``Малую землю`` читал? - А как же, Леонид Ильич, целых три раза, да и семья вся зачитывается. - Kхм, что ли и мне почитать?
Каждый раз, когда вы покупаете еду, вы инвестируете в говно.
Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
А это нормально, если при покупке в аптеке валидола тебе предлагают тонизирующий сбор по акции?
Каждый раз, когда говорят, что член – это змея, я начинаю угорать с того, что Гарри Поттер был змееуст.
- Так ты работаешь в Макдональдсе?! Для меня это - разочарование.- Большое, маленькое или среднее?
Если юмор выше пояса, это еще не значит, что он на уровне головы.
Стоматолог:- Не боись Серега, все бывает в первый раз!Пациент:- Я не Серега.- Я знаю. Серега это я...
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.
Буратино:- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?- Хороший.- А почему я тогда не тону?
- Сема, что ты скажешь о женщинах?- Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.
Зима. Парень с девушкой сидят в машине.Он кладет ей руку между ног.- Ты что делаешь?- Руку грею, холодно.- Ты бы лучше уши погрел...
В детстве нравилась книжка "Волшебник изумрудного города", а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре - гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.
Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...
Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.Она:- И конец социализма.
Доктор Ватсон говорит Холмсу : – Странный у вас туалет, Холмс! – Что же в нем странно? – Да вот! Открываешь дверь - свет горит. Закрываешь дверь - свет гаснет! – Так это холодильник!
Утром муж, собираясь на работу:- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?
Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз (кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно).... я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано, (да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись во всю ширь.:-))))
Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком, соседским сыном. - Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете? - Спасибо, дорогой, все по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки... Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье?
2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.
А вы знаете, что слово "импортозамещение" наполовину импортное?
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?- Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
- А мы пойдем на север.- А где тут север?- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник? - Чтобы никто не залез. - А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Я правильно понимаю, что в ближайшее время на российских бензозаправках начнут доплачивать автомобилистам, чтобы они забирали бензин?
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
Медик-студент отвечал свой урок:- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...- Не был, а бывал - это женский скелет!
Не все люди отказались от собирательства и охоты: современные чиновники продолжают этим заниматься.
История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались. Глубокой ночью двое самых стойких сидят на кухне совершенно готовые, все выпито, делать нечего. Тогда они начинают ловить тараканов (их было великое множество) и приклеивать им на спину квадратики с номерками для видеокассет (маленькие такие). Побаловались немного, устали, вывалили всех обклеенных тараканов на стол и накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя один совершенно уже опустившийся тип, напившийся и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить воды. Теперь представьте картину: он включает свет, берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться в психушку.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Чтобы пережить обиду, ее нужно похоронить.
Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко. Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны! - Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля не берет! - А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил! (С) Робинзон ОдЕсский
Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?
Иду я как-то ранним утром по Казани. В районе Чеховского рынка, значит. Часиков эдак в восемь. Июнь, тепло, бабушки бутылки собирают. Дороги еще пустынны, редкие кусты оглашаются пением пташек. Докуриваю сигарету и, не бычкуя, отщелкиваю его куда-то в сторону пресловутых редких кустов. Не прошло и пары секунд как слышу дикий бабий визг, опять же из зарослей. Влетаю туда и вижу такую картину - стоит деваха лет 25 и что есть силы колотит себя по дымящимся титькам! Что за дела? На всякий случай подскакиваю и начинаю активно помогать - то есть мацать ее по чем зря! Тут, откуда не возьмись, появляется брателло и видя такое дело - "мою подругу насиловать?!" - трескает мне в ухо. Делать нечего, отвечаю левым хуком. Тут деваха, справившись с пожаром, бросается к нему со словами - "Серега, ты чо, он же помочь, одним словом, хотел!!" -"Что?!! Помочь??? Хотел!!!! Так ты ему сама дала!!!!!!" - и хлоп ей в дыню! Визг и бой поднялись с новой силой. Насилу успокоил я бугая и кое-как объяснил ему ситуацию. Серега встал. Объясняет деваха - "сижу, ссу, наслаждаюсь, а тут сверху, видать с балкона, мне какой-то мудак бычок закинул в открытую майку, и точнехонько в новый лифчик.Ладно пацан помог, - а то вообще сгорела бы". Серега все правильно понял, успокоился, сгонял за пивом. В общем, посмеялись и разошлись. P.S. А про то, что этой мой был окурок я им все-таки не сказал - уж больно здоровый был этот Серега... Martin & SORROWFUL GOD
- Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком...
- Петрович, а что будет, если говорить только правду, всегда - одну правду?- Затаскают по судам!
Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.