IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался...
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз".
Дочка хочет постирать свою белую блузку.Говорю ей:- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.- А если вещь черно-белая, ее можно класть?- Больше черного или белого?Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
- А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?- А как он от тренера убегать будет после матча?
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера... И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!- Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит ....
Мама Вовочки разговаривает с учителем:- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.
Тетушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус.Все мужики сидят и смотрят в окно. Тетушка: "Вижу жинтыльменов нет!".Мужской голос: "Джентльмены есть, местоф нету".
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Странная у меня работа.Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.
Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...
Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого: - Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько? - 500.000.000 баксов! Второй офигевший: - Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!- Запятую пропустила после пока.- Нет.
Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями".
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама
Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей - трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей голубой окраски - впопухоль.
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!- Сходил бы к ветеринару, проверился...
Рабинович пришел в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:- Дядя, у вас на стене клоп!- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери: - Меня побил супруг. - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах - Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт. - Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда. - Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия. - Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов. - Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
Махнет Василиса левой рукой — появляется озеро красивое... Махнет Василиса правой рукой — по 282 увозят Василису...
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
Двое в постели. Она:- Милый, ты меня любишь?- Да.- Тебе хорошо со мной?- Очень. Еще бы пивка...
Врач больному:- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть... до своей остановки.
Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.
Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
- Ну что? К тебе или ко мне?- С чего Вы решили, что я соглашусь?- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!". Из соседней палаты: "Я никого не посылал!".
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
Маленький мальчик спрашивает папашу: - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? - Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
В аптеке:- Дайте пачку презервативов.- 18 есть?- Не знаю, не измерял...
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...
Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.Ельцин говорит:- Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.- Борис, спорим и я смогу так сделать!
В передаче "В гостях у сказки" мы вместе с Вами побываем в квартире бывшего генерального прокурора.
- Так вы не мои биологические родители?- Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает: "Мам, где мои детские фотографии?" Ребята, сори что иногда много рекламы🙏😳, я рил стараюсь как можно больше анеков годных взамен постить, надеюсь вы без негатива
Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборах студентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположение части, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкает перед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования, какой будет распорядок дня и пр. - ``Вопросы есть?`` И кто-то спрашивает: ``А полотенце для ног выдадут?`` Прапорщик одаривает вопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: ``ПолотенЕЦ для ног? ОН вам не НАДО!`` ``Народ-языкотворец...`` (В.Маяковский).
Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
- Ты растешь на глазах...- Что я, ячмень что ли?
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:- Сколько симфоний написал Бетховен?- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
- А ты, Петя, кем хочешь стать? - Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
- В заключении мы бы хотели вам пожелать, чтобы вам не попадались вымышленные милиционеры пьяницы, чтобы вам не попадались не существующие милиционеры взяточники, ну и самое главное чтобы вы не попадались.
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Осмотp внешнего вида на военной кафедpе: - Товаpищ студент, почему у Вас белые носки? - Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание) - Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
- Зяма, сколько стоит атомная бомба? - Ох, много, Сарочка. - Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания. Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:- Это не наш ребенок!Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
За мой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.- Отвали! На моей - мигалка.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!- Маму и папу!- А больше?!- А больше никого!
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:- И чо?!
- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю.- Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!
Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:- Ты знаешь кто я?!Новобранец:- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.
Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визита?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!".
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!!!
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Новости.Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.
Современное объявление:Художественная штопка бронежилетов в присутствии заказчика или наследников.
- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?- Обычно говорит, но тут промолчала.- Похоже она потеряла голос от возмущения.
- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.
Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:- Бабушка, а за кого ты кушаешь?- Как за кого, за себя.- А папа говорил, что ты жрешь за троих.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?- Музыкальное!- А как это?- Мне просто по-барабану!
Пожилая учительница спрашивает у ученика:- До какого класса ты будешь учиться?- До одиннадцатого. А Вы?
На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.
- Можно подойти к твоей собаке ближе?- Нужно, иначе она не сможет укусить!
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Инженер Сидоров, который прошел всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy: - Пошли, Ваня, в баp сходим. - Пошли, но я пить не бyдy! Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит: - Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить? - Конечно, водy!!! - Так не бyдь же ослом!
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Дети Крайнего Севера возмущены передачей "Спокойной ночи, малыши!". Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.
Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть недодает.
Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!
Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.Пограничник - собаке:- Иди посмотри, что там такое.- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Сообщение операционной системы "выполнено 99%" радует только первые полчаса.
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: -Не убивай, я твой отец. Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит: -Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде "Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака".
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...
Одна блондинка спрашивает у другой:- У тебя муж кто?- Коммерсант.- А что он продает?- Вазы.- Хрустальные?- Нет, железные.- Разве такие бывают?- Конечно! Нивы, Лады...
Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
- Папа, а почему сестру зовут Машенька?- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:- Вы что, туда гадите, что ли?
Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
- А мы билеты в театр достали!- В Большой?- Не волнуйся - ты влезешь!
В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
- Привет, Толстяк! Вижу, из пивной идешь - пиво пил...- А как ты узнал?- Дык у тебя пена из ушей вылазит!
— Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда? — Это налог. — На что? — На расширение Вселенной.
Объявление в службе знакомств: "Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые".
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.Иначе - это общественный транспорт.
Удобная штука - навигатор с пробками.Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Беседуют два программера:- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...- И че?- Да болтали полтора часа...
Туземцы поймали мужика, уже привязывают нa вертел, но спрашивают, как того зовут. - Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. - Как какая? А в меню что писать?
Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".
Жена мужу:- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!Муж:- Преподавателем?
Одна подpуга дpугой: - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.
Рассказал буквально вчера знакомый. Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей. Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный. И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят. И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай приставать, мол спойте что-либо народное. Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед. Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло. Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал. Подходит к трио и мол: завязывай, народ. На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно: - Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение? И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу: - Я вас в записи послушаю, подонки!!!
Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ : - Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Разговаривают две женщины: - Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы! - Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!
В отделе кадров:- Дети есть?- Тринадцать.- А руками что-то делать умеете?
Все. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!- Да вот, нахлынули воспоминания...
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной с целью получения зачета.
Брат:- Мытье посуды ущемляет мое достоинство!Сестра:- Так мой посуду руками!
- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.- Ну, а я как сказал?
- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
Приходит сынок к маме и говорит:- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!- А как ты узнал, какого они пола?- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.
- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.
- Мне с собой, пожалуйста.- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
В банке:- Клиент Дятлов не собирается возвращать кредит.- Почему?- Требует выкуп.
В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Скромный парень привел к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалекая. Парень мнется, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит:- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!Девушка:- А при чем тут обои?!
Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики). Как-то начал муж говорить о политике. Говорит час, два часа, три часа. Жена: - Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне. Муж: - Пожалуйста. Зюганов - такое говно.