IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
- Лева, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!- Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?- Ничего, Лева, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками... А потом выставил такой счет, будто мин@т сделал!
Вовочка на уроке географии:- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с@ка интернет придумала!
Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: "Лапуль, у тебя сумочка горит".
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Девушка говорит парню:- Я невинность потеряла.- Как?!- Ну, про@бала...
- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж? - А у нас просто все через "Ж"!
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!".
Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.
В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:- Если вы меня поцелуете, я закричу!- Я тоже!
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
Коpоче, возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы, а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство: (М): Откyда эти джинсы?!!!! Жена бледнеет, но молчит. (М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы?!!! Жена тpясется от стpаха, но молчит. (М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!!!! И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос: - Да отвяжись ты от нее - джинсы из Тypции.
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Знаете что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол изгоняет священника из тела ребенка
- Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи.
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает: - Что такой грустный? Денег нет? - Да нет, есть. - Что, в магазине водки нет? - Да нет, есть. - А почему тогда грустный ? - Не хочется......
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели Т? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
Чем больше человек отличается от вас, тем большему вы можете у него научиться. Одинаковость держит вас в собственной тюрьме, различия вас обучают.
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
Официант подбегает к столику посетителя:- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...- Почему быстрее?- Потому что пришла санитарная инспекция.
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?- Тебе какой сезон?
Историки утверждают, что монголо-татары несколько раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно, но каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
- Транспорт в Италии - это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.- А где ты жил?- В Ватикане.
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от нее же приходит: "Ой, это не тебе!"?
Разговаривают два еврея:- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски...
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!
- Ой, смотри, на меня котик лег, лечит меня!- Хм... В первый раз слышу, чтобы котики лечили от алкоголизма.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
- Хочешь кошку подарю?- У меня алергия...- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб!
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.
Показать то, на что способен - любой может. А вот ты покажи на что неспособен.
- Апчхи!- Будьте здоровы!- Ох *бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?" - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! - А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
- Что делал?- Фильм "Время мести" смотрел.- Это из жизни дворников?
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?- А у меня не было лысой краски.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!
— Доктор, помогите мне, я не могу перестать цитировать Зелёного Слоника. — Не переживайте, это поправимо. Как давно вы цитируете Зелёного Слоника? — КТО "ВЫ", НАХУЙ?!
В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.- Забыли первое правило.
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя!".
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...Вставай, сынок, пора в садик!
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
- Далась тебе эта Ленка!- Вот именно, что пока не далась...
Двое утром в постели. Он:- Я у тебя, наверное, первый?Она:- Сегодня - да.
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.Препод:- Это что, самолет?- Да... Издалека!
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость, неприятный запах изо рта?- Заплати налоги и... картина будет полной.
Дурак, который охотно признается в том, что он - дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.
Американская школа. Учитель: -...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его! Знаете почему. Ученик: -Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?- Они пахнут новым автомобилем.
Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
В конкурсе "Мебель для малогабаритной квартиры" победил горшок с ручкой внутрь.
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:- Вы кто по знаку зодиака?- Я - Овен.- Я - Рак.- Тогда значит, баранина - основное блюдо, вареные раки - на десерт...
- Послушайте, но это молоко - чистая вода!- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
- Девушка, хотите помогу Вам с сумками?- Да, пожалуйста.- Если волочить, будет легче.- Спасибо.
Наконец врачи нашли лекарство от апатии. Единственная проблема - всем похуй его принимать.
Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.
Объявление.Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носок...
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
Мы стояли в такой плотной очереди, что ее задница нежно теребила мою руку...
Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
- Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!- Это почему же?- Потому что я пугаюсь!
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"...
Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...
Перед кассой: - Молодой человек! Два рубля не посмотрите? - Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?
Скажите, а гречка у вас есть?- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
Не знаю, что она за фрукт, но выглядит как персик.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, заглядывает в кусты - а там одна статуя ебет другую и приговаривает: -Вот видишь как плохо, что тебе вандалы хуй отломали.
Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг. (К): - Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше. Перед ним овраг побольше. (К): - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть. (К): - Я ковбой, я перепрыгну. (Л): - Ты ковбой, ты и прыгай...
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Исповедуется другу алкоголик: - Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.
Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!
Когда ты нужен, все к тебе тянутся, а когда нужно тебе, все заняты.
Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но не могу!
- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?- Сапер.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
Самый жуткий день - 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
В детском садике обед. Воспитательница:- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?- Миллионером!- А у тебя получится?- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!
- Батюшка, помолитесь за меня...- А что у Вас случилось?- Кран на кухне течет.- К сантехнику не пробовали обратиться?
Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...
Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею в виду, что вы - бычара обуревший!
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
- Мужчина, вы негодяй!- Но я вам ничего не сделал...- Я же говорю, негодяй.
Встретились два друга:- Я слышал, ты недавно женился?- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил...
СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики. На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький цветочек. Текст привожу без изменений: "Высокосортрые товары, Ароматная стелька. -Удаление скверного запаха, защита от пота -От чесоти, стерилизация -предотвращение ножных болезней -защита чулок и шелковых чулок Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сяп" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Сказка про колобка на новый лад.- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков. Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!
Сегодня были объявлены беспрезидентные меры поддержки граждан.
У стоматолога:- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.- Сплюньте!
- Софа, сколько тебе лет? - Тридцать два. - Тебе же в прошлом году было тридцать два. - Я не могу каждый год менять свое мнение...
Встречаются два старых друга:- Как ты?- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.- Людей бить будете?- Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
- Как отучить мужа ссать в раковину?- Повесь раковину на 10 см выше...
Есть у меня замечательный друг Валера-художник. Как и всякий настоящий художник он большой любитель марихуаны. Курит он ее регулярно и естественно не один. После чего садится за руль своих "Огненных жигулей" первой модели (желтого цвета), зобивая их под завязку приятелями, и вся честная компания отправляется на обзорную экскурсию по ночной Москве. Водитель надо отдать ему должное он экстра класса, ну прям Шумахер. Это предистория, а теперь и сама история. Летят значит Огненные жигули по ночной Москве, до отказа набитые обкуренными художниками. За рулем наш Шумахер. Скорость 20 км/ч. Вдруг загорается красный свет светофора. Валера, как уважающий ПДД гражданин, жмет по тормозам. Стальной конь останавливается, как вкопанный. Народ, все как один, явно заинтересованные происходящим, вытянув шеи, вслед за Валерой устремляют свои ясны взоры на светофор. Горит красный - стоим. Желтый - зеленый. Стоим... Желтый - красный - желтый - зеленый. Стоим... Все следят за илюминацией... Тишина.. Раз на пятый раздается робкий голосок из задних рядов. - Валер, а че мы не едем?... - ...Да я зеленый поймать не-ус-пе-ва-ю...
- Кать, а ты чего не пьешь?- Мне нельзя в моем положении.- Ооо, поздравляю!- У меня почки отказали.
- Дорогой, какой сегодня день?- Понедельник.- Понятно все с тобой.- Что?- Не подходи ко мне больше.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!- Это пранкер Вован.
Нынешнее поколение российских людей будет жить при дебилизме.
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
- Колющие, режущие предметы есть?- Есть, режущие.- Что?- Стринги...
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку.Пришлось покупать бумеранг...
Жена мужу:- Васенька, ты меня любишь?- Денег нет!- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...- Люблю, Машенька, очень люблю!- Ах, это уже неважно...
Эту историю рассказал один бывший студент Московской консерватории. Он аккомпанировал гимнасткам во время соревнований, их команда заняла первое место и по этому поводу был устроен банкет. Собралась веселая компания и, конечно, все напились и стали рассказывать анекдоты, где главными героями в основном были чукчи. Через некоторое время всеобщего веселья они заметили, что одна девушка подозрительно серьезна. Тут они догадались, что она - чукча! Естественно, стали извиняться, так мол и так... обидеть не хотели... А девушка серьезно так и говорит: - Ну что вы, я совсем на вас и не обиделась, только я одного не понимаю, почему в анекдотах про грузин или евреев всегда какая-то соль есть, а вот про чукчей... Как будто бы вы специально наш народ обитеть хотите! Вот например, вы рассказали анекдот, где чукча ходит по вокзалу, бьется головой об каждый вагон - мягкий ищет... Что он, рукой постучать не мог, что ли?!!!
Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!
- Эй мужик, ты пиво будешь?- Буду, конечно!- Когда будешь, то меня позови...
- Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!- Фима, хочется чего-нибудь покрепче...- Я тебе заварю сразу два пакетика!
Если достаточно долго ничего не делать, то появятся навыки для того, чтобы и дальше ничего не делать, но уже более уверенно и профессионально.
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было бы назвать случайной.
Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу, сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно, неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки. Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый, может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору. Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла. Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия - рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами. Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные, ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка отворилась и во двор вошел этот самый дед. - Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука, нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится? Мы чуть не подохли.... Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный. - Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ? Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день. Так-то.
Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным? Благодаря своей усидчивости.
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:- Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга. - Нет, за новыми собаками.
Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере. Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.
Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!