IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.
Разговаривают муж с женой:- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Ночью грабители прокрались в квартиру Николая Валуева и вынесли оттуда все: боль, страх, побои и унижение...
Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.
- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?- Чего?!- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде. - Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
По дороге на мопеде ехал "голубой".Ну и заглох его мопед.Встал он на обочине,пригорюнился.Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:"Ну что мужик,толкнем твое говно?" Педик (с радостью в голосе):"Конечно толкнем!! А потом и мопед починим!!"
У нас дома зарядку по утрам делают одни смартфоны.
Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...- Еб@нуться!
Умелый хвастун похвастается даже тем, что ему сегодня особо хвастаться нечем.
- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми...- Какие там еще нужны доказательства?!- Так ведь правосудие...- Так ведь русские!
Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!".
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
- Голый клоун рассмешит гораздо быстрее, если его облить холодной водой.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Сема, шо ты делаешь?- Я тянусь к звездам.- Но ты тянешься к полке с коньяком.- Розочка, я так и сказал!
- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.- А если побежало, то котэ?
- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?- Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...- Хотел поговорить, так молчи!
Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.
Жена делится с мужем: - Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. - А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!
Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.
Обычный день России в новостях:- Сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане.
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
Следователь говорит обвиняемому:- Вы узнаете этот нож?- Узнаю.- Ну, наконец-то признались!- В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели...
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
Не купила дочке слишком дорогую куклу.Дочь отреагировала спокойно.Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.Ну и кто из них ребенок?!
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "не заполнять", написал "хорошо"?
На вопрос жены: "Тебе что надо это по десять раз повторять?!", все мужчины отвечают утвердительно, поскольку слышат это в сотый раз.
Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть "Скитлс".
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.Радует одно - этот ужас не повторится.
почему у копрофага-шизофреника нет голосов в голове? • • • • • • он с говноедами не разговаривает.
- Почему ваш вытрезвитель называется "Аватар"?- Потому что клиенты все синие.
Компьютер, как член: если завис - пальцами теребить бесполезно
- Мадам, купите пирожки.- А с чем они?- С Робин Гудом.- С чем?- С луком и яйцами, говорю...
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.
Правительственная телеграмма из Молдовы: В связи с тяжелым экономическим положением, пpосим по теppитоpии нашей стpаны пpоложить нефтепpовод. В кpайнем случае - газопpовод.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских, украинских ...) и подобные истории у него нередки. Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит: - Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально! После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??
Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей тр@хаться.
Россиянам чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево жить.
Друг - это тот, кто помогает скинуть труп в реку, не задавая вопросов!
- Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
— Отчего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе участвовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем...
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.- У вас же не было секса.- Ах, да, еще одна просьба...
Идет судебное заседание. Судья: - Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: - Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...
- Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо!- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
Предыстория: Все, я думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники. Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода, стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания бывают довольно причудливы. Две соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и, в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался непосредственно над залежами торфа и под линией электропередач. Вследствие чего на несколько часов сбился график движения поездов на трассе Москва - Дубна (огород выгорел и ушел под землю, вместе с опорным столбом линии электропередач). Нарушительницу будут судить за злостное хулиганство. Услышав об этом происшествии, одна приятная пожилая дама рассказала нам следующую историю. История: Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное: "Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий: "Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН! НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил, что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости, НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель. Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ. Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников. За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности и исключен из партии." P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам министров) P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))
В Конституцию еще можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".
Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: "И я тоже".
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Проще на кого-то все свалить, чем на себя повесить.
А это Лена. Она ищет парня методом проб и ошибок, правда чаще ошибок.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!
- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?- Спланированной акцией США.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: --Скажите, Святой отец, разве это действи- тельно грешно спать с девушкой? --Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....
В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".
Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:- А ты лучше вставляешь.Сосед грустно вздохнув отвечает:- Поэтому у меня и детей больше.
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?- Батя! Он всегда учил, если хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...
Спать мне нравится. Во сне есть не хочется. Работать не надо и одежда не изнашивается.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.- А что, мешает? - спрашивает врач.- Нет, просто все друзья смеются.
Шахматист подрался с шашистом.Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!- Вот сразу иди н@хер!
Стоит на российском форуме сказать про бузину в огороде, как тебе тут же припомнят дядьку в Киеве. И понесся хохлосрач, про огород уже забыли.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже! ==8-[ - ]
Сапер не имеет права на ошибку...Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
Девушка - парню:- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника" вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей": - Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!! В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается на 180 градусов и орет: - Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!! Занавес.
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Стоят две шлюхи на портовой. Одна говорит: — Что-то членами запахло... А вторая ей: — Да это я рыгнула.
- На прошлой неделе к простому трактористу Петке пришел друг Славка с 500 рублей. Вернувшись, домой через неделю, ни жена, ни дети не узнают Петьку... вот что делает с людьми Слава и деньги!
Негр пришел на собеседование в банк и молча был доставлен в суд до разбирательств.
В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.
Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин "ВКонтакте", то получится любая песня Стаса Михайлова.
- Вчера целый день деньги отмывал.- Что, хорошую прибыль получил?- Да нет, кот в кошелек нагадил...
Штирлиц шел по Берлину,задумчиво опустив голову. Вдруг он удивленно поднял глаза. Это были глаза пастора Шлага
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.
- Привет! Как дела?- Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...
— ну что, доктор, какой диагноз? — вы кто по знаку зодиака? — шутник! если бы я сказала "рак", то вы бы сказали "какое совпадение!",но я весы! доктор, сосредоточенно глядя в записи: — лицо себе обоссы, у тебя энурез оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
После трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист : - А я его вообще-то первым номером играл ...
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
Брак - это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.
- Официант, в моей тарелке плавает муха!- Не может быть! Мухи не умеют плавать.
- Будешь булочку?- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.- Я знаю. Будешь булочку?
Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.
Чем девушка отличается от комара?Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...
На совещании:- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?- Все в порядке. Он их приватизировал...
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.- Перед едой или после?
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает чеpез откpытую двеpь вниз и вглубь и кpичит: - А тепеpь - Каpтавый!
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный".
Муж смотрит в трусы и печально говорит:- Упал...Жена:- Не ушибся?
Колбасу покупаю не часто и сразу даю попробовать коту, если ест, значит хорошая. Но в последнее время стал замечать, что кот ждет когда я сам попробую, и лишь потом ест.
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?- Пробками.- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.- А там в пешеходных.
Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал. Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то кровь сдавал. - На что сдавали? - На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал, знал только то, что на венерическое заболевание) Выходит она через три минуты и говорит так спокойно: - СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС... Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать: когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким голосом переспрашиваю (сам не зная зачем): - Девушка, у меня СИФИЛИС? - Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис! Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только, она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?
- Мне пох@й.- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Дирижеру снится, что все музыканты играют, кто во что горазд. Просыпается, а оно так и есть.
В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
В день святого Валентина - нужна в офисе резина!Реклама презервативов.
Надежность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!- И как же ты его узнал?- По пальто.
Объявление.Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
Идут как-то по улице два пидора, а третий про это читает
Один программер спрашивает другого:- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...
Верховный муфтий России, предложил добавить на российский герб полумесяц.Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...
Звонок в полицию:- Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?
- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.- Что, так тихо работает?- Нет, уши коленями зажаты.
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Аpмянин окончил мединститут, факультет логопеда. Пеpвый пpиемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выховаpивает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, пpоходытэ за шиpму. Чеpез минуту из-за шиpмы pаздается гpомкое ``А... А... А...`` Доктоp выходит, моет pуки и говоpит: - Все хоpошо, пpиходытэ завтpа, буку ``Б`` изучать будем.
Дмитрий Ярош случайно посмотрел канал "Россия 24" и теперь сам боится, что придет "Правый сектор".
- Где ты так научился ругаться, мальчик?- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?- А что случилось?- Мы не можем попасть в свой дом.- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!- Дак это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.Девочка:- Дай потрогать.Мальчик:- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
- Вовочка, ты уже в пятом классе! Ты конечно уже выучил алфавит?- Да разумеется, до ста могу наизусть!
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы...
Вам, девушкам хорошо. Захотел поесть, пошел сварил.
Говорите, у человека хвост отпал за ненадобностью?! А комары!
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?- От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.- Умные для умных берегу.