IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
- Товарищ солдат, о чем Вы думаете, когда проходите мимо этой кучи карпичей? - О пизде, товарищ майор. - А причём здесь пизда? - А я всегда о ней думаю!
Ползут два таракана, один другому: - Давай вон ту муху трахнем. - Не надо, еще дихлофос подхватим.
Сумасшедшая жизнь - даже на горло собственной песне не удается наступить первым.
Пошел второй год с тех пор как российская армия через две недели будет в Киеве.
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.- Тогда вам остается только повеситься.
Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов я еще не видел!!!" (С)
Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.
- Путеводитель хороший не посоветуете?- Пожалуй вот... возьмите Данте.
- Доктор, у меня что-то болит вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.
Шеф распекает работника:- Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету!- Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:- А теперь подпишитесь.- А как?- А как вы письма, открытки подписываете?Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.
Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
Парикмахер - клиенту:- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
- Как уволен? Я думал, рабов продают или убивают.
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек: - Это не ваш мячик? - Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо. - Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?! - Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом. - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!! - Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист. - Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!! - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай... - Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов! Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи: - Но я... но я... Что я могу сделать? - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!
Есть женщины, которые говорят: "Я такая одна!". Смотришь на нее и думаешь: "И слава Богу!".
3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:- Кто в доме хозяин?Жена:- Кто в доме, тот и хозяин!
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...- Бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка...
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
- Срочно приезжай!- Что случилось?- Просто интересно, я время засекла.
Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
- Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания? - Пациент.
На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
На концерте:- Папа, почему певец поет и качается?- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
- Зачем Россия дважды воевала с Чечней, зачем было столько жертв?- Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
Хорошо, когда у тебя в кишечнике - флора, хуже, когда там фауна.
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
Китайские власти применяют новый вид казни преступников - используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
- Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.
Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.
- Папа, что это?- Русалка.- А это что?- Хвост.- А где у нее пися?- Нет у нее писи.- А как же она писает?- Не знаю. Наверное, терпит.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?Сзади из очереди мужской голос:- Зима на дворе! Бери с шипами!
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.- Милый, это называется "хипстер".
- Давай пиписьками померяемся!- А ничего, что я женщина?- В глубину давай померяемся.
Не парьтесь! Уже скоро все станет прошлогодним.
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:- Девушка! Девушка!Девушка:- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
Одну известную актрису и телеведущую спросили:- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
Жена вся в слезах говорит мужу:- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит: — Мань, не чувствуешь - падалью завоняло? —... — Мань! Маня!! М-А-Н-Я!!!
В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!
Стою у подъезда, подходит парень:- Сигаретки не будет?Дала ему сигарету.- А зажигалки?Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:- Еще поди и жвачка есть?Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:- Скажите, у вас есть срук?Продавец в непонятках, интересуется:- А вам для кого?- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?- Переспи, если он тебе нравится...- Да, но он такой совестливый...- Успокойся, совесть половым путем не передается...
когда тебе сказали засунуть в жопу свои ебучие смайлики
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.- Я его съел.- Тогда дай мне кашу.- Я ее тоже съел.- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
В магазине.- Дайте мне руководящую селедку.- У нас такой нет.- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.- Почему?- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Как то раз, мою младшую сестру, тогда ученицу 3-го класса обидели два раздолбая-однаклассника. Я старше ее на семь лет, и дела этого так просто оставлять не хотел, поэтому вскоре, одним из теплых сентябрских вечеров, я дождался сестру после школы и выловил обоих злоумышленников. Надо сказать, дяже сверстникам они не показались бы богатырями, мне же, учитывая то, что я был на семь лет старше, бить их было не просто стыдно, но и чревато - не убить бы. Поэтому я не нашел ничего лучшего, чем стукнут их лбами, после чего с чувством исполненного долга и облегчения в душе удалился. Так как учился я уже в институте, руки директрисы нашей школы до меня не дотянулись, и вызвала она к себе в кабинет на собеседование родителей. Там им в течение получаса популярно объясняли, что бить детей - это не наш метод, тем более лбами друг о дружку (кстати, лбы у этих мелких пакостников оказались разной крепости - в то время как у одного из них сия коллизия не оставила ни малейших следов, у другого вес лоб был синим). В общем накачанные идеями всеобщего гуманизма мои родители хотели покинут школу, но не тут то было - входную двер кто-то держал с той стороны. Однако отца это не смутило, особенно учитывая массу под 90 и несколко первых разрядов в различных видах спорта - под его напором дверь поддалась, и что же он увидел? Два хулиганствуюших подростка, судя по виду шести-семиклассники, пыхтя пытались удержать дверь. Отец мой не нашел ничего лучшего, чем последовать примеру своего сына - он взял хулиганов за ошорох и стукнул лбами. На мой вопрос: "отчего же ты избрал столь непедагогичный путь воспитания?" он ответил: "Да хлипкие они оба были какие-то, не по морде же бить..."
В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят...
Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
Врача спрашивают:- Во что выливается чрезмерное потребление пива?- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
Когда Путин принимал решение - повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
Одна п@здюлина, отпущенная в нужный момент, всегда перевешивает годы нравоучений.
Достаточно частое переворачивание с бока на бок считается работой средней сложности.
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
- Поедешь с нами завтра на рыбалку?- Не, я закодировался!
- А вы кем работаете?- Я коекто.- В смысле?!- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.- И как долго, доктор?- Если повезет, то не долго.
Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию.
Очень напрягает фраза: "Ну, как-то так..." - произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
У армянского радио спрашивают: -Может ли мужчина родить? Армянское радио отвечает: -Пока нет, но опыты широко ведутся по всей Армении.
Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал паленой водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!".
Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано: "Душим бесплатно".
К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
- Ах, какая женщина! Мне бы такую. Но не дай бог моя дочь повторит ее судьбу...
- А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови.- А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?
Что такое Стерлитамак? Только вышел из подъезда - уже понятой.
Каждый год я чувствую свою важность в семье!Мне дают попробовать на соль оливье.
Решил Путин свою младшую дочку замуж выдать. Пришли к нему трое: Данька Милохин, Элджей и Джарахов. Путин говорит: — У кого из вас преданного больше, за того и выдам дочь свою! Милохин: — У меня в тиктоке дох@я миллионов, мы с ней станем самой известной парой! Джарахов говорит: — Да что эти тиктоки? Сегодня есть, завтра нет. Вот я звезда ютуба, ютуб вечный! Будем влоги снимать, путешествовать! — Ну, с вами все понятно, а ты, Элджей, чем удивишь? А Леха и говорит:
- Как заставить пятерых негров перестать насиловать белую?- Бросить им баскетбольный мяч.
Краткое предисторие... В Филадельфии раньше по утрам (между 7 и 10 часами) по радио передавалось шоу Боба Барски. На этом шоу ведущий Боб любил выделывать разные розыгрыши, приколы и другие пакости. Как-то раз у него была рубрика "Настоящие истории медицинских работников". Одно из условий этого конкурса на самую лучшую историю было - история должна быть правдивой. Вот первая, со слов травматолога: "Вчера к нам в отделение поступил мужчина с очень "чувствительной" травмой. Он с женой занимался любовъю, и в порыве страсти жена предложила мужу "эксперимент" с вибратором. Вибратор конусной формы, смазаный всякими увлажняющими препаратами, легко выскользнул из рук экспериментаторши и оказался вне доступа для извлеченния. После долгих стараний и неудач, парочка вызвала скорую и "пораженного" мужчину в очень компрометирующей позе доставили в больницу. Доктор-приколист (видимо, неверящий в сексуальную либерализацию масс (прим. автора)) решил воспользоваться ситуацией и сообщил "больному" такие новости: - Сэр, у вас есть два выхода из положения: а. Мы хирургическим методом извлекаем вибратор из вашего ануса. Вы должны будете остаться в больнице на 2-3 дня. Или б. Я могу вам поменять батарейки и отправить вас домой сегодня. Теперь история 2, которая выиграла конкурс... Рассказывает медбрат, работающий на скорой. "Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену: В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что. Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)). Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0 Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет) без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних - преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях. Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы." Карлуша
В аду тебе гореть. Но чтобы сначала в очереди простоять.
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: - Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. - Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины... И тут радио отключилось. Муж: - Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений: - Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
- Леся, ну ты и дура!- Зато красивая.- Кто тебе такое сказал?- Ты...- И ты поверила?!- Конечно!- Ну и дура!- Зато красивая!
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
- Люся, а помнишь, в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц?- Да Маша, помню, а как сейчас у тебя жизнь с прекрасным принцем?- Теперь он мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Название сыра "Горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!- А если холодно обоим?- Тогда им нужен сантехник!
Секретарша своему шефу:- Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?- Гордиться!
Подруга - подруге:- Была у врача, оказалось - беременна.- Придумала ребенку имя?- Я еще отчество обдумываю...
Диалог с клиентом:- Кредит оформлен на Вас?- Нет, на холодильник...
Поведение детей и некоторых родителей на детской площадке - наглядное пособие, почему у нас в стране все так устроено, и что нам ждать в будущем...
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...
- Зачем тебе зонт? На улице солнце.- Ну мало ли дождь...- Да, кстати, ты бронежилет взял?- Зачем?- Ну мало ли террористы...
Покупательница в ювелирном магазине:- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал...
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот, машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же, я на ее крыше и стою...
- А у тебя что такая девушка страшная?- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
Никогда не спрашивай: У женщины - сколько она весит У мужчины - сколько он зарабатывает У немца - почему его дед живёт в Аргентине
Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Стук в дверь:- Кто там?- Мы из морга!- Но мы не вызывали!- А у нас - план!
- Как вы собираетесь провести лето?- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.
Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?- А что случилось?- Понимаете, у парня день рождения...- Иванов, у вас есть парень?
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
Встречаются 3 подружки:- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.- А у меня рыба, я ему - аквариум.- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.
Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт"
На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
- Какой кот ходит на двух лапах?- Не знаю.- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?- Не знаю.- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?- Доналд Дак?- Любая, идиот!
- Ты кто?- Премьер Медведев.- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". Мужику 30 лет.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
- Степа, а почему это в наше время анекдоты про тещу исчезли?- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!
- Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?- Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.
Я бы тоже плакал, лишь бы быть богатым.