IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В библиотеке: - Здравствуйте, у вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.
На заседании организации зашиты прав женшин решили, что в целях дальнейшей эмансипации женшины должны перестать готовить. Для начала договорились провести однодневный эксперимент. Через неделю обсуждают результаты. Первая: - Я вечером сказала мужу, что устала и не буду готвить. Тогда он пригласил меня в ресторан и мы чудесно провели вечер... Вторая: - А мой муж приготовил такой ужин, что я пальчики облизала... Третья: - Я тоже заявила мужу, что не буду готовить. Так он сказал, что я его три дня не увижу. - И что, через три дня он вернулся? - Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Прием на работу преподавателя в художественную школу. Директор:- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?- Безусловно! Еще ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?- Нет.- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:- Как все относительно в этом мире...- Что ты имеешь в виду?- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.- Что?- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
Снег в мае? Нечего было новогодние выходные на май переносить...
Критические дни - это не менструация.Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Разговаpивают подpуги: - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?- Я не бобер, я врач нарколог.
Мой папаша, царство ему небесное, очень выдержанный мужик был. Если я набедокурю - так он всегда до ста посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под воды...
- Ты где работаешь?- В зоопарке!- А что ты там делаешь?- Антилопу гну!
Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...
Если хочешь узнать человека - дай ему деньги, власть и славу. Если хочешь узнать окружение этого человека - отними у него деньги, власть и славу.
Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.
- Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!- Да что ты доченька, это у них рожи такие!
А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:- Вы что-то хотели?В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины!- Понимаю. Вот возьмите глазные капли...
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.
Если начнется зомби - апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.- А от кого он узнал?- Он сидел рядом со мной.
Сижу за компом, работаю. Жена собирается к стоматологу, спрашивает:- Ну ты меня будешь провожать?Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки".
- Где твоя курсовая?- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Почему в столовой для коронавирусных больных работают худшие повара? Потому что никто не чувствует вкуса.
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!
Приходит больной к врачу:- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно я выпью ее послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал!
Я его слепила из того что было... Утопить пыталась, а оно всплыло.
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Ссорятся муж с женой. Жена вопит:- Жмот! Импотент! Инженеришка!Муж в отмах:- Дрянь! Шлюха! Училка!
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:- Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!
Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего ``Ягуаpа``, она возмущенно кpичит: - Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь...
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".
- Давай сегодня без презерватива.- Что, просто воду из окна выливать?
стадии опьянения 7-я стадия: - Официант, почему у вас салфетки жирные? - Это не салфетки, это блины. 8-я стадия: Земля неудержимо бросается в лицо. 9-я стадия: ``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила...``
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая. Спасибо.
- Папа, я решил бросить учебу.- Тогда запомни одно, сын.- Что?- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и обескуражена, но кричала совсем другое.
Россия такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.Вышел на улицу:- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Произошло это с моим другом. Достоверно. Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто, как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот, то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение мозга. Пролежал две недели, как полагается. Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.
Невеста на свадьбе ради шутки инсцинировала свое похищение. Жених не выкупил
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.- Ну да, собственно, и с умом так же.
- Ты говоришь, что я психбольной? Ахаха, это очень смешно слышать от кота!
- Отгадай, сколько у меня зубов?- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?- Правильно, а в какой руке?
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге. bobr
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Он и она в процессе интимного общения. Он:- Ну как?Она:- Мелочь, а приятно...
Сидит Карлсон на земле и плачет. Подходит к нему Тигра. - Чего ты, Карлсон, плачешь? - Штанишки улетели с моторчиком! Уууууу! - Да ну и х... с ними! - Дак вот я об том и плачу!!!
-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой? -Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита» -Спасибо, пап! -Нет проблем, Додстер
Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.
Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для скpипки с оpкестpом, а не для вас!
Баста записал песню с группой "Не учи отца".Теперь их объявляют: "Не учи отца и Баста".
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
- Чем хорошие люди отличаются от других?- Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.
Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?
- Это надо обныть.- Может обмыть?- Нет.
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!
В зоомагазине:- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает?- Разговаривает, но "про себя".
Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?
- Вас как зовут?- Сергей.- А по отчеству?- Его даже моя мама не знает.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: "Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю".
Сотрудник зоопарка блондинке: "Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!".
- В браке противоположности сходятся?- Да, если он - богатый, а она - красивая.
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает.- А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?- Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох@р ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.
- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?- Играть в Сталинграде.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.- Да. Не пил, не курил.
- Ты меня любишь?- Да!- А воду?- Нет! Пиво лучше!- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
Путин вызывает к себе Фрадкова.- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:1. Прибалтика - от мертвого осла уши.2. Украина - от мертвого осла газы.
Дружили не только домами, но и сараями. А летом еще и теплицами.
Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!
Еще одна байка из "Дарвиновских" (См. www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там - не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.). Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов, принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из нее было явно необходимо. И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку. P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...
Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину с НДФЛ 15%.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.- "Извини, братан, обознался".
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
Девушка пишет СМС:- Мама, я так по тебе соскучилась, ты скоро?- Доча, успеете, я вернусь через полчаса, передавай привет Игорю!
Очередная смерть афроамериканца от рук полиции: в Сиэтле белые полицейские зализали чернокожего до смерти.
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
- Милый, мне идет голубое?- Да, милая!- Милый, а не лучше ли мне надеть зеленое?- Да, милая, лучше!- Впрочем, ведь красное мне идет больше всего?- Да, милая, больше!- Милый, какой ты чудесный советчик!
Стук в дверь. Хозяин: - Кто там? Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
Госдума обсуждает законопроект, разрешающий дуэли. Сторонники и противники нового закона в честном поединке выяснят, кто прав.
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
Человеческий разум похож на парашют: открытый разум гораздо полезнее.
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам. - Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!! - Ну яка пизда, таки и гроши... jonas
Однажды монстр Франкенштейна неудачно пёрнул, и у него отвалилась жопа
К кавказцу подходит мальчик и говорит:- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!- А что, разве мельче есть?
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?Правильно: три.Решить и прыгнуть - разные вещи!
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней. По мнению экологов он от них почти ничем не отличается, даже по вкусу.
Объявление: "Нашедшему нашего бультерьера - царствие небесное!".
Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке - отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за изнасилование!
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?- А лучше две!
Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать?
- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?- Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путевки берешь?- Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!
Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
- Евгений - единственный человек, у которого улыбка занимает 70% головы.
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?".
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю: - Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...- А если в правом?- Тогда это означает, что он пид%рас.- А когда в обоих?- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид%рас!
3 астматика собрались вместе, чтобы обкашлять вопросы.
- За чем очередь? - За Мопассаном. - А это крепче чем, кремплен? - Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.
Лишь Вера нам дает Надежду, Что Любовь найдем на Свете.
Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!
Тяжелое детство. Все игрушки сплошной софт.
В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
- Спасите!- А?- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Как называется эта водка?- "Бумеранг", ты ее пьешь, а она возвращается...
- Моя девушка сказала:- Мне бы хотелось, чтобы ты был похож на моего бывшего.- Хорошо, - сказал я и бросил ее.
Как называют привлекательного карлика? Сексуальное меньшинство.
- Можете мне что-нибудь подсказать?- Нет, вы просто походите, посмотрите.
Поймал значит матрос золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания.Он думает: машина есть, жена - красавица, 2 любовницы. Говорит: Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля. В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит: - Ну и погодка, хочу миллион долларов!
- А вы сторожем в московском зоопарке работаете? - Да, откуда узнали? - Ну вы на ягуаре ездите
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шел спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
Очередной муж голливудской звезды представляется на светском приеме: - Я, муж такой-то. На что хозяин его спрашивает: - А днем чем изволите заниматься?
Гендальф:- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?Фродо:- На нем что-то написано.Гендальф:- Что?Фродо:- Made in China!Гендальф:- Этого я и боялся.
- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
По статистике учитель немецкого языка видит лес рук чаще, чем учитель английского
Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антенну. Вдруг его дом окружают солдаты СС во главе с Борманом. Штирлиц думает - ``Ну все пропал, надо признаваться``, спускается вниз. Борман его спрашивает: - Штирлиц, а что это вы на крыше делали? - Антенну натягивал! - Ну и имена нынче пошли!
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?- Ну, как, как. Представь себе бабу с бородой...
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.