IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь: -А-а-а! И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит: - О, мое средство сработало. Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка! И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...
Глупые американцы думают и боятся, что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ...Нет у нас кнопки и ключа нет, булавка и изолента сама может не выдержать...
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!- Это какое же?- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!
Питерские пр@ститутки услышав фразу — "Заеб@ли эти питерские б%%%и! " не обижаются. Они знают. Это не про них.
Суд избрал в качестве меры пресечения для Михаила Ефремова домашний арест и прогулки до бара строго под конвоем.
Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Встречаются два друга. Один:- Как дела?- Да вот извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?- Знаю. Поставь на будильник ее голос.
- Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!- Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!
Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:- Слушай, как ты стала такой умной?- Основной источник моих знаний - газета "Комсомолка".
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками, на крышах выйдут валютные пр@ститутки.
Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере...
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?- Я хочу шубу...- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
- Чем занимаешься?- Программы пишу.- А слабо про килограммы?
- Меня вчера с работы уволили!- Почему?- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!- Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?- Как что?! Очередной пленум!
Вову увидела злая коза.Долго на рожках болтались глаза.
Во дворе больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почетного донора России.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:- Проходил медведь, наступил.- Но ты же ему отомстил?- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Жена:- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
- Ты меня не любишь!- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?- Переходить улицу.
Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель. - Вы застpелили нашего официанта! - Hе волнyйтесь, впишите его в счет.
Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
- Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.- Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Басаев - Масхадову: - Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: - Угу! Я даже знаю, кто его получит! (С) Роби
- Что нужно ученику для полного счастья?- Карантин.
На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
Он тяжело вздохнул и тихо произнес:- Еб@нутая...
Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.
После утреннего обхода врач спрашивает:- Сколько смертей за ночь?- Три.- Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется.
Из переписки:- Коля, возьми меня за муж.- За что тебя взять?
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти гребаные пять дней до зарплаты.
"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие" Плохо кончит пацан... ;-)
Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством секса.
В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
В старину, время года на Руси определяли по салату "Оливье": с майонезом - зима, с квасом - лето.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
Чем отличается бумеранг от моего отца? Меня никогда не ебал бумеранг
- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
— Дед, расскажи, как ты воевал! — Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем. — Ну а ты что? — Ну а я дед
На обходе в больнице.- Как температура у пациента?- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:- Дорогая! Тебе было больно?- Нет. С чего ты взял?- Тогда почему ты пошевелилась?
- Изя, а что у тебя за бизнес?- Бизнес как бизнес - покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.- А смысл-то в чем?- Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых - навар остается!
— Тук-тук — Кто там? — Дед — ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...
"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но все равно вышло и даже очень много.
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем. - Зачем ты это делаешь, мама? - Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой. - Что случилось? Ты передумала?!
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.- Может пора его похоронить?
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
- А давай кидать стулья из окна.- Зачем?- Это весело!- А сидеть на чем будем?- Так на героине...
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса. - Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь? - Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь.
Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.
Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:- Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.
Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
Перед тем, как отьехать в Америку, я поработала с годик на большом заводе в Москве в вычислительном Центре. На обед мы большой гурьбой ходили в заводскую столовку, в которой, надо отдать должное, кормили неплохо. И работала там одна тетя ненормальная, всегда была злая, все время ходила с тряпкой, вытирала со столов и что-то бурчала себе под нос. Один раз я послушала, чего она там себе ворчит. Оказалось, вот что: - И ходют, и жрут, и жрут, и жрут....
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:- Джимми, как себя чувствует твоя мама?- Изображение неплохое, вот только звук неважный.
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.- А хозяина нет. Кто это?- Это его друг.- Вы, наверное, ошиблись номером.
- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?- Отъедись!
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!- Это грибы, Маугли!
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? — Да, здравствуйте. — Не могли бы вы сказать свое отчество? — Простите, не понял... — Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..
Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
Девушка разговаривает с матерью.- Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни...- Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!
Девушка шепчет программисту:- Дорогой, когда мы зарегистрируемся?- А нафига? А и так хоть щас взломаю...
И еще одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем - интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.
Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.
- А кто знает, к чему задержка месячных на месяц?- К прибавлению в семье.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!
Будь собой и люди перестанут просить у тебя в долг.
- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как будто на день рождения.
Несчастный случай случился на фестивале пива. В гараж зашла жена...
Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает: - Ну чоо! Козелл! чео, а?!! Молчание. Он опять: - Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!! Тот опять молчит. Первый заново начинает: - Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!! Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит: - Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?!
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...
В п@рно много секса и мало детей. В реальной жизни все наоборот...
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает. — Петечка, что с тобой сделали?! — Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал...
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
- Решено! Это лето я проведу на колесах!- Путешествовать будешь?- Не совсем.
Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес.
- Так, где я должен расписаться в получении?- Извините, но вы не получились.
- Вау! Это было так круто!- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
- Кавказские ученые установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.
Встречаются в родной деревне два старых приятеля: - Ну, как жизнь, как отпуск провел? - Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. - Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. - А, Верка-то - известная стерва.
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?- Спермотазоид.
Просыпаюсь утром, а сестренка рассматривает новую сотку. - А в ШТАТАХ тоже такую выпустили? !!!!!!!! Ну, и что мне ребенку ответить ? Да, только чуть-чуть Хуже!
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.- А население говорит, что нет.- Но ведь они же не специалисты...
Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "бл@ть".
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.И все, дальше человечество уже лишнее.
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
- А я вчера сфотографировал снежного человека.- Покажи!- Да я удалил. Он моргнул.
- Владимир Владимирович, в стране полная жопа. Аэробусы уже в кукурузу падают!- Вы глубоко не правы. Не в голое же поле он упал. Кстати, какой урожай с гектара ожидается?
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...
США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться...
Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:- Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.- Че?- Через плечо! Интеллигенция, говорю!
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно чтобы гол забить.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.- Наверное, тебе девочка досталась.
- Как ты так быстро выучил английский?- Да они там почти все слова из C++ взяли!
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
Что можно увидеть, если пойти с пожарными в общий душ?
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. И так далее. Вовочка стал курильщиком.
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Услышал по радио: "Центробанк поднял официальный курс рубля на 64 копейки". Теперь, значит, 1 руб = 164 коп.
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!".
Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
Россиянин, запомни... Иисус любит тебя, а Путин, долюбливает.
- Здорово! Как успехи?- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?- Что ты плетешь?!- Паутину. Так что с мутацией?
Дьявол подходит к еврею:- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...- Вот станешь раком - позовешь...
Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что ее волосы приятно пахнут, но не от карлика же.
- Леха, ты нашел работу?- Колян, уже работаю!- Врешь ведь, ты посмотри на свою рожу, опять бухаешь?- Если не веришь, пошли со мной, покажу, как я работаю на пасеке!- Леха, верю!
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
- Доктор. Я сломала руку...- В каком месте?- На кухне.
У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и собравшись стали рассказывать анекдоты: Театр, всем нам изветная постановка, монолог: Коня, полцарства за коня!!! Голос из верхней ложи: А осел не подойдет? Артист не растрялся и отвечает: Подойдет, спускайтесь сюда. Все смеются и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он отсмеявшись говорит: Да, и как они умудрились наверх осла затащить?
Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России. Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.- Я сильно нервный.- Тогда проходите!
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
На карнавале в Рио самым паршивым костюмом был признан наряд милиции.
Подфортило - это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.