IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист!
Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.
Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.
Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.
Hочь. Улица. К лаpьку подходит куpнувшая бpатва. Один из них подpывается купить сигаpет. Диалог с пpодавцом: - Честеpфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Hет, с дpузьями.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Утро, теплая постелька, сладкий сон... Вдруг, удар по голове пультом:- Кучимутики!
-Пап, пап, а кто сильнее: Бэтмен или Супермен? -Пошли проверим, кто больше моих ударов выдержит! Дело было на детском утреннике.
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение текста на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь.- Кто там?- Маша, это я!- Я не Маша...- Ну, Клава!- Я не Клава...- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...
- В Форт Боярд была такая комната с кучей банок, а в них непонятная мерзость на ощупь и ключ.- Вот то же самое я испытываю, когда собираюсь стирать одежду с карманами своего пятилетнего сына. Мало ли что там, но только не ключ.
Парень - девушке:- Хочешь бананчик?- Нет.- А он тебя хочет.
- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!
В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца
Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах".
Выгодно уметь обрабатывать шайбу.Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.
- Ты не против, если я закурю?- Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!
Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.
У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
Bот что я прочитала на коробке Kеллоггс с сухим завтраком : "Bы хорошо знаете, как трудно бывает приготовить для мужчины такой завтрак, чтовы он получил все необходимые вещества на первую половину дня. Bот почему KEЛЛОГГ, мировой лидер в производстве сухих завтраков, создал Греч-K. Это питательные, сытные хлопья, сделанные из натуральных зерен гречихи и риса, они обогащены витаминами, мин. веществами и клетчаткой. Поэтому KEЛЛОГГ Греч-K дает мужчине силы, которые ему необходимы, чтобы встретить новый день. Bаш мужчина полюбит этот сухой завтрак, а Bы будете уверены, что даете ему самое лучшее". Hе знаю как вам, а мне все время хотелось вместо "Bаш мужчина" подставить "Bаш питомец" или "Bаш любимец". Bсе это здорово напоминает рекламу какого-нибудь Wiskas...
Рядовой и прапорщик на пляже:- Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Летом у пивного ларька:- Женщина! Почему у вас пиво теплое?- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
- Чем хорош групповой секс?- Тем, что в нем можно сочкануть.
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: "Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет".
Беларусь ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится количеством воды в водоемах и добычей соли.Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "Все для пюре".
Остров Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина. Прошел месяц….. Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.
Что будет, если автобусу изменит жена?Ответ: он станет троллейбусом!
Новости Челябинска. "А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание".
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?- Чтобы накормить туалетного утенка.
- Ты кто?- Змея.- Почему в очках?- Очковая.- Почему дрожишь?- Очкую.
Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.
Вбегает муж и кричит:- Я все знаю! Где он?!Жена:- Я не знаю!- Сынок, помоги хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Не надо, не носи вуаль Она твои глаза скрывает Поверь, любимая, я знаю, Как выветрить твою печаль. Давай исправим положенье, Поднявшись с согнутых колен, И слезам выберем взамен Любви ночь до изнеможенья.
Алло, это бесплатная доставка овощей?Доставьте меня на работу, пожалуйста.
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Еще 2000 человек ехали внутри поезда.
Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.
Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
Принято считать, что, стащив первый миллион, остальные можно заработать сравнительно честно. Проблема в том, что, единожды украв, человек входит во вкус...
- Ну, как отдохнул?- Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии...- А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки.- Счастливые...
Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!
Вы слишком долго прожили в Москве, если: - Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. - По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. - В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?" - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. - Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. - Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. - За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. - Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. - Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...- Ага, слушаю!- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
Я так смел, что смеюсь в лицо опасности! Так храбр, что улыбаюсь в лицо беде! Так свободен, что хохочу в лицо санитарам!
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Человек в жизни имеет все, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет.
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!
Алиса:- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!Папа:- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!".
- На перемене один старшеклассник говорит другому: - Знаешь, я выучил новый фокус. - Покажешь? - После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса: - Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад? - Чувствую. - А руки-то - вот они!
Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.
- Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!- Сара, это врачи...
- Как расположить девушку к оральному сексу?- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.Потом спрашивает:- Что стекло?- Нэ стэкает.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.- Слюны не хватит!
На экзамене преподователь: я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!
Объявление в эскимосском туалете: "пописал, поставь струйку в угол!".
Карточный шуллер попал однажды на операционный стол: - Сейчас, считайте до ста. - сказал хирург и приложил к лицу шуллера маску с наркозом. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король...
В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?- Так он им почти свой!
- Говорят, ты женился?- Ага.- Детей планируете заводить?- Второго будем планировать...
Пошла включила воду в ванной̆, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась...
- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!- Желание есть желание...
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
- Сколько вам лет?- А сколько дадите мне?- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Выражение "Я люблю детей", если подумать, означает: "Люди мне нравятся, но не очень долго".
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!- Уточни, пожалуйста - кажется я или кажется папой?
Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:- Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!- Мама, я уже принес вам две бутылки!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:- Ты что, совсем охренел?!Препод:- Спокойно! Сейчас все объясню.
- Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?Тот, немного подумав:- Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!
А я вчера слышал трехэтажный мат! Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат. На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так: - Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!! И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.
Сталин на борьбу с коррупцией выделил два кладбища. Сейчас на борьбу с коррупцией выделяют миллионы.
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:- Какая страна вам нравится?- Германия.- Какой язык учите?- Немецкий.- Почему?- Хочу здесь остаться.Спрашивают немца:- Какая страна вам нравится?- Германия.- Какой язык учите?- Русский.- Почему?- Хочу здесь остаться.
Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!
- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?- Нет, я приезжий.- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
- Сколько у вас путеводителей! Чей посоветуете?- Возьмите Данте...
Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Встает мужик из-под елки после новогодних праздников и спрашивает у жены:- Галя, какое сегодня число?- Сегодня второе.- А че, первого не было?
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...
- Герда, где мое ледяное сердце?- Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем...
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Один синяк звонит второму:- Ты где был?- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.- А сейчас что-то тебя не видно?- Новую печень обмываю!
Каждому известно, что класть возле себя телефон во время сна не рекомендуется. Поэтому я ложу его возле кровати, в тапочки. Чтобы случайно не наступить.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Две подруги: - Ты выходишь за него из-за денег? - Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
Чем сложнее жизнь, тем проще радости жизни.
Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Утро. Муж открывает глаза. Близко-близко голос жены.- Три часа уже жду. И если ты попытаешься самоизолироваться, никакой вирус тебя не спасет.
Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают - чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают - чтобы не борзел народ.
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.- Но самый красивый ангел это Люцифер.- Я знаю.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:- Мне кажется, что ваш сын наркоман.- С чего вы так решили?- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Вот бы всю предвыборную суету свели к публикации "объективок" спецслужб на кандидатов...
У настоящего чекиста должна быть холодная голова, холодное сердце, и вообще, он весь должен быть холодным.
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
Художник девушке:- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?- Ну, ладно, раздевайтесь...
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет: - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
- У меня 29,9 см, детка!- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!
... для того чтобы пробежаться 15 минут, вы едете на машине за 50 миль
- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет задуть у вас не будет никаких проблем!
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?- Потому что после этого таки придется долго сидеть...
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
- Почему вы не берете меня на работу?- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: ``Нажмите кнопку ENTER``. Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: ``Отпустите кнопку ENTER``. О!!! Заработала!!!
- Что общего у священника с новогодней елкой?- И там, и там шары - всего лишь украшение...
- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...
- Штирлиц, вы точно не советский разведчик? - Нет, что вы, Мюллер. - Так а хули мы на русском говорим?
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!- Да какие проблемы, братан? Вон я, третий справа...
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!