IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:- Марь Ивановна, можно выйти.Марь Ивановна:- Да, можно.Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:- Вовочка, а зачем тебе глобус?Вовочка:- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего?? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего!.. Живу я здесь!!
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный.- Веселый это искусственный.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьемся в субботу".
Учитель логики сошел с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Проблемы легче предвидеть - чем перетерпеть.
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.
- Как тебя зовут?- Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий.
Звоните в молочный магазин и говорите:- У меня молоко из груди убежало! Что мне делать? Помогите!
Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для жителей РФ в связи с отказом апостола Петра передать ключи.
Приходит бабушка в аптеку:- У вас есть йодистый калий?- Нет. Есть цианистый калий.- А какая разница?- На две копейки дороже.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Сестра рассталась с парнем - он боксер, кудрявый блондин, красавчик, все при нем. Мама спрашивает:- Ань, почему все-таки вы расстались?- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри пусто!
Почему у всех певцов на афишах, которых я вижу первый раз в жизни, уже есть программа "Лучшее"?!
Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо! Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки. Хуже: Они у Вашей дочери. Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате. Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов. Хуже: Там сняты Вы. Хорошо: Ваш муж понимает моду. Плохо: Он - трансвестит. Хуже: Он выглядит лучше Вас. Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет. Плохо: Он спит с соседкой. Хуже: Вы тоже. Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса. Плохо: Она постоянно перебивает. Хуже: С исправлениями. Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами. Плохо: Она хочет развод. Хуже: Она юрист. Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса. Плохо: У почтальона возникла та же идея. Хуже: Вам приходится ждать.
- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему - потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты...- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...
- Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы?- В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства.
На соревнованиях по рыбалке спортсмен по прозвищу Старый Пиздабол заявил, что поймал 17-тонного карася. Когда судьи попросили его показать, он сказал, что уже съел его.
Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!
Он и она. Он читает:- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...- Милый, это что, Камасутра?- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Один одессит говорит другому: - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!
Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому
Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.
- Что будет после Страшного Суда? - Как обычно - реабилитация!
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день....
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить...- В смысле, как побольше украсть и не попасться?
Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".
Молодой человек говорит врачу:- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!Врач спрашивает:- Как пациент или как наследник?
- Ну, вы, шалун.- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун.
Белая, как полюция, красная, как менструация, идет по стране революция, половыми губами клацая!
- Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!- Он что по твоему девчонка?- Да ты не понял, надувную куклу!- Понял, хорошие фотки получатся!
- А куда это ты с таким букетом?- К венерологу. А цветы - доктору.
Стоят два бомжа у мусорного бака. Один другому и говорит: - До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!
- Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?- Не сможешь на велосипеде кататься.- Это почему?- Крышка гроба мешать будет.
Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев.
Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись,проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Дед говорит бабке:- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
- Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе?- Тебе что, не нравится моя уха?- Успокойся, мне нравится. Мне не нравится, что эта рыба ее ест.
- Сколько вам полных лет?- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?- Вы еврей?- А вы?- Вы верите в переселение душ?- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?- И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:- Почему мы не едем?- Потому, что холодно на улице, греем машину.И тут ребенок выдал:- Жопами, что-ли?
Проявление великого лицемерия - это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего, а потом весь наступивший год делает шаги, препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.
- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привез".- Все сразу протрезвели и собрались домой.
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
- Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...- Я поняла мамочка, ты - идеальный муж!
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.
Запад...Дикий... Салун. Заходит ковбой! Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца! Говорит бармену: -Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью! -Давай! Ковбой поднял, и говорит: -Дунь на стакан! Бармен дует и стакан опускактся. -Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь? -Смогу! Поднял ящик и говорит: -Дуй. Бармен дует. Ящик опускается. Бармен спрашивает: -За 200 $ мне ч... поднимешь? -Давай деньги. Ковбой напрягся... и поднял. Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит: -Кто дунет-УБЬЮ!
- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?- Потому что у них есть хоть одна подпорка.
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Мужик в аптеке говорит: -Пожалуйста дайте мне два теста на беременность....... и потом подумав -И два карвалола......
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу:- Ну куда на чистое?!
Америка - основоположник демократии. Совсем уже положила на основы демократии.
Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий".
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
Однажды у бомжа спросили:- Каково это каждый день питаться отходами?На что он ответил:- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
- Правда, что ты женился?- Да.- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
- Кто такой жид пархатый?- Летчик - еврей.
У гея-кортежника не только козырь в рукаве, но и черви в жопе
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец...
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.
На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Чем отличался капитализм от социализма?Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.
- У вас код в парадном есть?- Есть! И кот, и собака!
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:- Дура - я все знаю!Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:- Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
- А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?- Салоники!
- Она мне изменила этой ночью.- А ты что?- Я отомстил ей неделю назад.
Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?- Только тот мужик, который его заразил!
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.
Сын, вбегая в кабинет: - Папа, я на минуту, только поздоpоваться... - Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла все, что было у меня в каpмане.
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.- Постойте, постойте, да у вас там роза!- Это для вас милый доктор!
- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?- Мышь, у которой проблемы с весом.
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
Клиент, сняв комнату, просит хозяина:- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.- А может, проще сделать дверь-турникет?
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.
Автобус, сильная давка. Стоят мент и просто мужик. В автобус заходит анимешник лет пятнадцати, в наушниках, смотрит на планшете "Тетрадь смерти". Из-за тесноты наступает на ногу менту и остается стоять. Мент глядит на часы и думает: "Ну, если через пять минут не слезет - убью!". И так продолжает стоять, поглядывая на часы и на анимешника время от времени. Спустя означенное время мент начинает избивать анимешника, к менту присоединяется мужик. Остановка, мент с мужиком выходят из автоубса. Мент поворачивается и спрашивает: - Ну ладно я, но ты-то зачем его бить полез? Мужик отвечает: - Ну а вы себе представьте, трищ капитан: стою я в автобусе, вижу - стоит полицейский и смотрит то на часы, то на анимешника. А потом как начнет его пиздить, ну, я думал, что по всей стране началось.
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.
У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.
Новости науки В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.
- Что вас интересует, женщина?- Детские коляски.- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.
Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.
Российские депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.
На экзамене по вождению:- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?- Гм... Ну, это... Старушку.- Тормоз! Тормоз давить надо!
Станислав Говорухин приступил к съемкам фильма с государственным финансированием: "Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле".
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
Мужик просит приятеля:- Одолжи мне свой свадебный костюм!- Но у меня нет свадебного костюма!- В каком же виде ты женился?- В нетрезвом...
- А у меня десятки успешных прыжков!- Яша, вы таки парашютист?- Нет! Опытный любовник!
В автобусе.- Молодой человек, вы выходите?- Ну, раз вы приглашаете.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год.
- Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.- Я знаю.
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
Украинская вакцина от коронавируса будет трехкомпонентной, и колоться будет трезубом.
Муж возмущается:- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?
- Настя, я вас пригласил, чтобы вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.- Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите...
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР - всего на две недельки.
Вопрос:- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - совсем нет фантазии?
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:- У вас булочки сладкие?Она отвечает:- У нас и между булочек не кисло!
Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку
Подходит маленький грузин к маме и спрашивает: — Мама, а что такоэ отвэтсвэнность? Мать отвечает: — Ну смотри, папу знаэшь? — Нэт — Ладно
Семейные проблемы - это когда ты дурак.А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на мое имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Один психотерапевт спрашивает другого:- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Подсудимый - прокурору:- Но я совсем невиновен! Невиновен я!- Все так говорят...- Вот видите, значит, я прав.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек...Да и тот - патологоанатом...
Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
Даже если Бога упомянут в Конституции, все равно не поверю в его существование, пока тот не предъявит свои СНИЛС и полис.
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.
Встречаются два студента перед зачетом:- Ну что, выучил лекции?- Вчера до 3 часов ночи учил...- Во даешь, наверное все выучил!- Нет, я сел учить только в 2 часа...
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит: - Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь? - А? - Дико у вас тут, говорю. - Чего? Часть была действительно глухая.
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому, гордо: - Ты знаешь, а я ее имел... Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер, первый опять: - Слышь, а я и ее имел... Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает: - А как на счет этой? - Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею...
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф".
Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.
У хороших женщин, как правило, есть один большой недостаток - они все какие-то замужем.
Василий Иваныч и Петька убежали от белых. Все израненые, переплыли Урал, вышли на берег. Василий Иваныч говорит: - Слушай, Петька, в штабе остался сейф с секретным планом наступления. Надо вернуться и переправить сейф сюда. Поплыл Петька назад, переубивал кучу белых, добыл сейф , еле живой, но доставил. Василий Иваныч открывает сейф, достает из него чугунок с картошкой.Высыпает и говорит: - Вот мы ,Петька, а вот белые...
Мне кажется, если белый дом немного поднажмет, то они начнут продавать нефть и газ в Тюмень.
Мальчик подходит к маме и говорит:- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.- А ты возьми и побей их!- Не могу, они все такие хорошенькие.
Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.
Жена нового русского: - Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак. - Сука, в чем я тепеpь в налоговую пойду!
Впервые в мировой истории овцы одержали сокрушительную победу над боевым российским корытом.
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!Отец ему отвечает:- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!- Ага. Ср@ть, курить и читать.
Один ламеp дpугому... - Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю... на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp...
Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!А она ему, покачивая скалкой в руках:- Милый, а я удавистая как спокой!
Есть женщины в русских селениях! Но, в основном бабушки....
Садится Штирлиц в такси и говорит: - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого.
Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков. Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``... Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``.
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?- Стреляли.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась.
Передача "Спокойной ночи". Ведущий:- А сейчас, детки, добрая Собачка Баскервилей расскажет вам на ночь интересненькую сказочку...
Вашингтон. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.
— Как называют хиппи, который явно перекурил??? . . . . — Хихихиппи
Меняю трехкомнатную квартиру в центре на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.