IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.- А как?- Да так... Обратно через рот.
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. - Пыхнем? - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: - Извини - на хавку пробило.
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:- Водка, виски?- Нет, мне скоро за руль...
В зоомагазине:- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!Продавец, прислушиваясь:- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
- Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!- Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определенном смысле, звезда смерти.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?- Это мне папа, когда умирал, продал.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?- Не надо!
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...
- Купил вчера курицу, на ней надпись: "Забита по законам Шариата".Сижу, думаю: "За что ее так? Супружеская неверность?".
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): - Ты кто? - Пидарас я! Принимают у него баулы. - Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...
Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел? - Дык, госприемка у нас.
- В жизни все надо попробовать.- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?- Нет.
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пи@дец - это и были мои лучшие годы.
Самый надежный план: "Пох@й, на месте разберемся!".
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. - О господи, дай подумать хоть до десяти.
Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.
Предательство Родины в одиночку - предательство. Предательство Родины группой единомышленников - бизнес.
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Patriot" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:- Чего вы радуетесь?- Да, наш декан из окна выпал.- А ты чего плачешь?- Я не видел.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.- Что у вас?- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.- А жену его вы задержали?- Нет, пол еще мокрый.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
У комдива спрашивают:- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?- Да. Тр@хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!
У меня дикая аллергия на тупость.Я сразу покрываюсь сарказмом.
С улицы пришел кусок грязи, утверждает, что мой ребенок..
- Что делать, если компьютер перестал работать?- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:- Скажите, там, впереди - земля?- Нет, горизонт.- Слава богу, это все-таки лучше, чем ничего!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
- Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?- Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.
- Потом я долго ходила к семейному психологу.- А почему перестала?- Жена психолога была против.
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Приходит мужик в парикмахерскую:- Побрейте меня по высшему разряду.Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!- А по низшему мы на морду плюем...
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!". И не обманул, насчет гада...
Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
История о том, как мне стало пох@й:- Тебе пох@й?- Да.
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!- Так он это, того, отсидел и пришел...
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть...
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
- Никак не получается научиться убедительно врать жене.- А ты у Васи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую бабу водит.- В ресторан? Ну и что тут особенного?- В ресторан, где жена официанткой работает.
Спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обмануть!
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:- Почему ты плачешь?- Я родителей потерял!- А как их зовут.- Лапочка и Котик.
Приползает змея в магазин: — У вассссс ссссало ессссссть? Продавец решает передразнить: — Ессссть, но нессссвежее. — Пошшшшшшел ты нахуй, шшшшшутник ебанный.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку!- Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне - ни "здрасьте", ни "до свидания"!- До свидания.
Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.- Я вызываю полицию, гадина!
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!
Блондинка хвастается подруге:- Я только закончила семидневную диету.- Я думала, ты начала ее только вчера...- А я ее завершила досрочно!
Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:- Юноша, что вы без конца смеетесь?- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Что сказали лилипуты, когда Гуливер умер на их острове? -Ебать копать
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?
В. - Какая разница между проституткой и компьютером? О. - Компьютер может ``взять`` 3 1/2 флоппи...
Все... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
- Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.- А что потом?- Потом начнутся проливные ливни...
Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была удача.
Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Hо у вас хоть б..ди посвежее.
У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:- Ты мое лицо видел?- Видел!Раздается звук выстрела, кассир падает.- Признавайтесь, кто еще видел мое лицо?Голос из зала:- Тебя видела моя теща, но сейчас она дома!
Позитивное мышление - это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь "Хорошо, что от чумы не помер".
- Пойми, я бабник!- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии? - Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься. - Значит, все было хорошо? - Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!
На сайте анонимных вопросов:- Ты девственница?- Мама?
Украл, выпил, в тюрьму - романтика...Предал, сбежал, труп - традиция...
Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда снова будут в беде.
Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь добром творят зло, и тех кто творит зло не прикрываясь ничем...
Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее ``балкой со свободным концом``. Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда, задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает у девушки: - Что это вам напоминает? - Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка. Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея: - Ой простите, я не то хотела сказать! Теперь настала очередь краснеть лектору.
Старый чекистский анекдот. Отправили агента-нелегала за кордон. Через год он должен был дать весточку о себе, но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия стала расследовать дело. Пошли по цепочке – кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, переправлявшего через границу. Спрашивают: - Ты ему оружие дал? – Дал. - А деньги дал? – Дал. - А рацию? – Дал. - Он что-нибудь говорил? – Нет. - А делал что-нибудь? – Да - Что? – Рукой махал с того берега. - А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.
Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
Что кричит медсестра, которая любит фистинг? Кулачком поработайте
Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев.Тут один зек и заявляет:- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: — Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? — А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу....
В ресторане официант:- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
- Мам!- Не мамкай.- Пап!- Не папкай.- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!- Этого тоже не делай.
Как техасцы занимаются безопасным сексом? Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю...
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Не курите сидя на лошади. Всего один грамм - и ты идешь пешком.
- Ты ее любишь.- Люблю.- Так женись.- Не могу.- Почему.- Потому что люблю.
После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
Папа Карло:- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
- Как дела?- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...- Шикуешь! А говоришь - хреново.
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
Мне много где довелось не побывать. Надеюсь, что там из-за отсутствия моего присутствия скорбят и плачут горькими слезами.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!
Жена заявляет мужу:- Мне нужно с тобой серьезно поговорить!- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, прищемила подбородок, наглухо зашил ширинку...
Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.- И кто победил?- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.- Ты сок пить будешь?- Да, а какой?- Пшеничный!
Летейнант ведет вечернюю поверку. - Иванов! - Я - Логично. Петров! - Я - Логично. Сидоров! ... После поверки к летейнанту подходит новобранец. - Товарищ летейнант, разрешите обратиться? - Говорите. - Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии вы говорите ``логично``? - Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей? - Так точно, вижу. - Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем. P.S. Когда я рассказал этот анекдот своему отцу, он подумал и сказал: ``Логично``.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. suckme`s saloon --
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Солдат разгадывает кроссворд.- Товарищ прапорщик, летательный аппарат - это дирижбамбель, или дирижбумбель?- Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!
В Киеве начата постройка нового моста через Днепр. Для слабых и больных птиц...
Самая большая издевка 2020, это то, что весь год потрясающая погода.
Звонок в американский Белый Дом.- Алло, это президент Буш?- Да.- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.С какой начинать?- Давайте с хорошей.- Я решил сдаться!- О, да! Это действительно хорошая новость! А плохая?- Я уже подлетаю!
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
Маленький Моня спрашивает отца:- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?- Богатым сынок!
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома.- Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.
- "Шоу маст гоу он" - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию.
Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
- Скажи мне три главных слова...- Давай еще полежим!
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает: - Сынок, а не подскажешь, который час? А тот ей раз! пальцем в глаз! - Вечная ночь, бабуля!!!
У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.- Боже, пап! Откуда такие выводы?- Дороговато берет.
- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!- Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.- Извините...- Да ниче, отрастут.
Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.
На суде адвокат прокурору:- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...
- Как заставить встать Windows 98? - Покажите ему голый DOS.
- Вы пользуетесь успехом у женщин?- Это они пользуются успехом у меня!
- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться.
Капля табака убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".
Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности - ничто!
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?- Ни капли не дает...- А зачем вы ее держите?- А потому и держим ее, что она - бык!
Про некоторых людей зря думают, что они добрые, просто у них на вас зла не хватает!
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.- Вы не по адресу - я лесбиянка.- А что это такое?- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
- Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут. Вот и пригодились мне занятия карате в институте...
Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
Если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.
- Официант, отбивная очень жесткая, - говорит клиент. - Тогда я заменю отбивную на бифштекс. - Но я уже ее начал... - Ничего, бифштекс тоже начат!!!
Порошенко увидел Тимошенко:- А что это вы нынче без косы?- Затупилась, отдала под вас заточить.
Хреново, когда единственное, что может дарить тебе тепло - это одеяло.
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу, чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках." Муж не понимает: "Что???" Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них ничего не выйдет и лучше ему смириться. На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви. После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости, и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис, но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет". Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец, она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам". В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне расхотелось все это покупать." Лицо жены мгновенно погасло. "Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти вещи с своих руках". Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания моих финансовых потребностей как Мужчины"
Загадка: Растение, которое знает все?! Ответ: ХРЕН
Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!
Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увеличении рабочего дня до 12 часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30 минут...
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.
Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.