IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну. Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на "братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал. КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40 (бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.) тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются, но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно. Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание - ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек." Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле, чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской торговле. Теперь самое смешное - это правда!
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?- Еще!
Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,- некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме было следующее: "... посылам для проведения с/х работ 40 студентов Негодяев и Дураков"
Летает Орел над лесом. Вдруг видит: кто-на пеньке сидит, непонятно кто. Орел снижается постепенно, но не может понять, кто же это на пеньке. Уже совсем сел, и, почти наугад, говорит: - Привет Сова! - А я не Сова. - А кто же ты? - Я - Мышка. - А почему у тебя глаза такие большие? - Я какаю.
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
(С акцентом; из давно забытых): -Саквелидзе, ты просеку в горах размечал? -Ну как размечал-не размечал?-Сазали размечать- вот и размечал. -Водка пил? -Ну как пил-не пил?... Это что, этот сказал? -Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил? -Ну пил водка, пил. -Так. Козу ибал? -Ну как ибал-не ибал?...Это что, опять этот сказал? -Так ибал или нэ ибал козу? -Ну ибал. -Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью! -Нэ палажу! -Положи! -Нэ палажу! -Почему? -Я ее лублю, я на ней женюсь.
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй: - Ты чего не спишь!? Тот: - Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой шанс! - Тогда и меня возьми! - ??????? - Это мой член!
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр".
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба. Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук
Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.
Водка - интересная штука: вкус всегда один, а вот приключения разные...
Я - просто кот который сидит на краю пропасти и медленно лапкой скидывает в нее все, что любит, задумчиво наблюдая за полетом.
Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
Рекламный слоган похоронного бюро:- С каждым днем мы становимся все ближе к вам!
- Леночка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...- Ты хочешь со мной переспать?- И умная!
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?- Терпение, дочь моя, терпение...
- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".
Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...
- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал воспаленный аппендикс.
Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:- Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.
Новый русский у психиатра: - Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь. - А почему вы не можете так заниматься со своей женой? - Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
- Бьет ли тебя отец?- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
Спор с женщиной - как охота на слона.Если с первого аргумента не убил, беги.
Жизнь это смена переспектив и приорететов.Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
В семье любителей фистинга произошло горе. Отца раскулачили
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:- Ну как, чему научился?- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:- Ну, признавайся, с кем нагулял?
- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?- Не знаю.- Пилот, долбаный ты расист!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...
Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик". Девушка надолго задумалась.
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!
Заходит волк в публичный дом, требует себе... А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает: ``Хоть бы пернул для ориентиру...``
Идёт Штирлиц по улице. Видит - дырявая ржавая шестёрка стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц.
- Доктор, сколько мне осталось жить?- Пока не рассчитаетесь, голубчик.
- Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?- Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!- Тогда я создан именно для вас!
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба." Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал." Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?" Немец: "Круглые." Русский спрашивает: "Мягкие?" Немец: "Мягкие." Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?- Знаете, Наташа, просто не хочется...
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.
- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами? - После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток - одно крыло видно.
- А у меня двойня родилась.- А на кого похожи?- На кого... Друг на друга!
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:- Ну как там отель?- Все включено.- Это как?- Пить и жрать можно сколько угодно!- Круто. А чего ты такая расстроенная?- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.
Вечером в подворотне:- Закурить не найдется?- Я - боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
- У Дэу Матиз какой объем багажника?- 27 кубиков.- Каких кубиков?- Бульонных Галина Бланка.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
- Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?- Они во рту вяжут.
Хочет мужик бабу трахнуть. Сует ей, а войти не может. Спрашивает, что за фигня и почему так? -Понимаешь, у меня сифилис. Ты корку пробей, а там по гною, как по маслу пойдёт.
1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:- У вас хлеб свежий?Продавец:- Нет, прошлогодний!
Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.- Одному Богу известно, как я еб@сь на работе за такие копейки.
Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику. И только потом пенсионерка Иванова отпустила Золотую Рыбку.
Сигареты, как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.
- Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
Дети:- А у моего папы сотовый телефон!- А у моего - шестисотый Мерседес!- А у моего - вот такая крыса в подвале!Все хором:- Да ты что?! Покажи!
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Развлечений у меня немного: то посижу, то полежу. Зато сижу с песнями, а лежу с храпом.
- Что с вами, больной?- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
- Вань, а Вань!- Чево?- А во мне есть что-нибудь хорошее?- Да. Но скоро выну.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел: - Ща бля пизды получишь!!! Ткнувший огорченно: - Ну вот, сразу обиделся.
Видел в цирке слона. Так вот, ни хрена он не ходит по диагонали!
- А как же гигиена? Все вместе - одной тряпкой?- Все в порядке, не вместе - по очереди.
Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Женщины тратят деньги с умом!В итоге - ни ума, ни денег...
Как называется любимая вещь депрессивного путешественника во времени? Временная петля
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят. Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! Читают договор: - Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…”
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?Официант отвечает:- А вы пробовали ощипать армянина?
- Моня, как живете?- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Гороскоп на май.Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.
Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей:- Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: - Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок. - Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. - Ладно, давай его. Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка: - У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку: - Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. Батюшкa: - А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...
- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я все так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?- Сорок евро, уважаемая.- Что, семьдесят евро?- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:- Нет его, сеет.- Да какой сев, декабрь на дворе.- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: "лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!" Подходит полковник к прапорщику и спрашивает, что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина: — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
- Какая разница между проституцией и бл@дством?- Первое - профессия, второе - моральный облик.
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли хуем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли хуем перебить дуб? (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом...
Какой самый опасный вид спорта? Шахматы. Можно заснуть над доской, упасть и выколоть себе фигурами глаза.
Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" -И что же ты выбрал? -Я выбрал любовь -Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* -Курить люблю пиздец
Заходит нищий в бар:- Рюмочку коньяка, пожалуйста!Бармен:- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!Нищий:- Господи, ну налей рюмочку!
Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс". (Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.
Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
"Ориентация Север!" сказали Лолите на российско-украинской границе.
"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил: - Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы, пыдоращить сапогы!!! Или вот еще: - Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром, намотаешь портянку на свежую голову... Гордился майор профессией своей и говаривал часто: - Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!
- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
Фермер спрашивает у ветеринара:- Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?- Продайте, когда не будет прихрамывать!
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:- Это меня!Бармен:- Откуда вы знаете?- Только моя жена может так противно звонить!
Что говорил бы Джокер, если бы был сутенёром? Хочешь знать откуда у меня эти шмары?
Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!- По сыроварению?- Нет, пока что по керлингу...
- Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Вопрос: Почему русские любовники лудше французских? Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают, как умеют!
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: ``Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить.``
Решила как-то черепаха поделиться с подругой свежими новостями. Но уже на полдороге поняла - это уже не свежие и даже не новости.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!- Везет же тебе!- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
- Одел пиджак...- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
После окончания матча с Испанией:- А почему наша сборная так долго не выходит со стадиона?- Запутались между трибунами. В ворота попасть не могут.