IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Встретились два приятеля, один другому рассказывает:- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
Иду по лесу. Смотрю - с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.
Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю, какая прическа мне не идет.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примеры разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик, не медля, решил воспользоваться советами, как познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой. – Какая у Вас мелкая собачка, сказал поручик и, подойдя поближе, пнул её сапогом. – Низко полетела что-то, к дождю, видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдёмте потрахаемся...
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Ждала я принца на коне. Кентавр ко мне принесся вскачь. Теперь я счастлива вдвойне - в квартире вечный ржач и срач...
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бл@, мужик!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Один мужик решил порубать в кабаке и попросил, чтобы ему принесли что-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему очень понравилось, и он спросил как оно называется. - Очень просто, - ответил официант, - миноги. - Никогда не слышал. - Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая - часть тела. - А, ну да! Как просто! Через пару дней заходит в тот же кабак и говорит: - Забыл, как это называется, но первая часть слова - нота, а вторая - часть тела. - Понял! - ответил официант. Приходит через пять минут и ставит тарелку на стол: - Пожалуйста - СИСИСЬКИ!
Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.
Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.
- Как отличить наркомана от программиста?- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам!".
- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.- Может аутсорсинг?- Нет.
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... Но все они начинают с туалета.
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.
У дураков есть одна характерная особенность - глупость. Но у кого из нас нет своих маленьких слабостей?
Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина: - Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, тепеpь отдается! Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов: - Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот он дает о себе знать! Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский, выходя покуpить: - Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.
Маленькие хитрости:- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!
Стоит мальчик и смотрит в окно.Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.- А какой волшебницей?- Бабой Ягой.
Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!".
- А меня аист принес.- А чем в это время занимались твои родители?- Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!".
Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!! Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: " Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "
Начальник ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой, праздничный притон.
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по ее орфографии - не больше четырнадцати!
Опровержение.Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!
Ебутся как-то два клоуна. Один другого спрашивает: — У тебя справка что ты не спидозный есть? — Да — Можешь выкинуть
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Англия. Лондон. Утро.В комнате дворецкий и лорд.- Сэм, что там за шум на улице?- Забастовка, сэр.- И кто бастует?- Проститутки, сэр.- А почему бастуют?- Говорят, им мало платят, сэр.- Но ведь платят им достаточно?- Да, сэр.- Тогда почему бастуют?- Бл@ди, сэр...
Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал.
Две пиявки. Одна другой:- Я тебя не отрываю?
Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот. Ha звaннoм пpиемe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa: oн был caпoжникoм, a вы - лopд ? - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм...
- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?- Я его забраковала.- Такого парня?- Замуж за него выхожу!
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.
- Папа, кто такие клерки?- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.- А что им можно?- Им можно не работать.
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.
- Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...- Да замолчите уже, подсудимый!
Россия несимметрично и жестко наказала Европу за ее санкции. Она теперь ничего и долго не сможет у нее покупать.
На Востоке издревле увлекались ковроткачеством и скотоложеством.
- Жена, наш попугай сегодня заговорил!- Дорогой, как интересно, и что же он сказал?- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.
У мальчика спрашивают:- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?- А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов!
Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.
Жена подает на развод. Адвокат:- Что вы предъявляете в качестве причины развода?- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!Адвокат:- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?- 5!
Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.
- Кем вы работаете?- Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.- Так вы психолог?- Нет, я таксист.
Бежит лиса по лесу. Видит - заяц на пне сидит и косяк курит. Лиса подбежала и спрашивает: - Заяц, где здесь пруд? - Да тут везде прут! - Без пизды? - Без пизды только в рот дают!
Прощайте людям все. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
Начиная понимать женщину, перестаешь понимать себя.
Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...
Начальник цеха спрашивает своего заместителя:- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
Перед голосованием за поправки власть ведет себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату - смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всем, что ты ей говоришь... В общем - цените эти минуты, друзья!
- Ну что, разобрались?- Ага.- И что это было?- Не, ну, мы не настолько разобрались...
Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
- Да где тебя черти носят?!- Спокойно, они знают куда потом принести.
- Ты что своему мужу собираешься подарить?- Ну, сердечки, брюлики.- Он же мужчина!- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.Он сжалился и подал ей команду "Вольно!".
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Только новость о том, что Дмитрий Анатольевич бухает уже вторую неделю, может вернуть к нему доверие миллионов россиян.
- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я - ваш новый президент.- Очень приятно!- Это - ненадолго.
При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.
- Ты боишься летать самолетом?- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
Известного врача спросили, что такое здоровье.- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.
Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял - нужно беречь себя.
- Бабушка, а бабушка а чего люди кричат на Майдане?- Они хотят, чтобы старенький уже дедушка Коля, ушел на пенсию, но другой дедушка его всё никак не отпускает...
Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.Ноет просто.
Дети на крыше играли в садистов -С крыши был сброшен отряд каратистов.
Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос: "Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" %[ ]
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
- У вас есть книги по садомазохизму?- Конечно.- Киньте мне одну в морду.
Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он скотина!
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.
Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.
- Я люблю тебя.- И я тебя.- А я люблю тебя больше!- Нет, я больше!- Нет, я!- Не спорь со мной, тварь вонючая!
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: — Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер? — Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшкшшк фыр фыр Директор цирка был огромной ехидной
Вопрос:- Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?Ответ:- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера!
- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:- Где это вы так пострадали?- Врезался в столб.- Автомобиль, конечно, разбит?- Нет, я возвращался пешком.
Разговор двух будущих инженеров:- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?- Ну?- Двумя руками...
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет: - Выздоpавливай!
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
- Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?- Фаршированную рыбу?
В деревенском магазине:- Зина, мне упаковку презервативов.- А Светка уже купила!- А, ну тогда ладно.
Стук в дверь: — Откройте, это полиция. — Вообще то мы пр@ституток заказывали... — А нас вызвали ваши соседи. — Вот пусть они вас и тр@хают!
Решила компания ``Rank Xerox`` сделать себе рекламу, но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они в рекламное агентство, запросили там с них 50 штук долларов, но ничего гениального не сделали. В другом то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились ксероксцы в итоге к Лисовскому... Лисс: - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом, и коробка из-под ксерокса.
- А чем отличается настоящий мужчина от простых мужиков?- Он умеет снимать обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана!
- Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" - защищайся, щенок.
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:- Надо же, сексшоп открыли!
Мечта.Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть он. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Думал, что Сосо Павлиашвили бездарен, пока не увидел его выступление без звука. Это талантище! Если бы режиссер выбирал типаж для сцены "очередь в туалет", лучшего не найти.
Вышел документальный фильм "Фильм о Путине", в котором рассказывается о том, как герой фильма Путин смотрит документальный фильм о Путине.
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит: - 2-1 в мою пользу!
Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9). Ночью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали. На утро оказалось, что просто сторож повесился.
Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Пришел как-то мужик к доктору и говорит: - Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо. - Дак, что там хорошего-то вообще?
Учительница на уроке произносит:- Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Че типа с головой? - Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
- Тебя как зовут?- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.- Вуй, что ли?- Нет, Денис.
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.
С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил — А что такое 1 нога и 4 зуба — ? — Крокодил
- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
Бентли, Гучи, Куршавель, жить без денег - наша цель!
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Мужская кухня - чтобы было вкусно, женская - чтобы полезно.В случае провала всегда можно сказать "Ой, все! Зато тут витамины!".
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?
Как увеличить посещаемость в фемкафе? Заменить входные двери на амбарные ворота
Начитался тут историй о "детско-недетских" переделках цитат из народных сказок. Добавлю еще одну. Свидетелем не был, но слышал (лет эдак 18 назад) из уст знакомой девушки, которая клялась, что сама была всему свидетелем. Итак. Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов (дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка. Финал такой: "Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать". На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении: - Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее в сахарные места... и стали они ЖИТЬ. И что тут скажешь? Какая жизнь - такие и сказки...
Встречаются две подружки, и одна у другой спрашивает: - Маш, я слышала, ты недавно замуж вышла, как живется? - Да ничего. Вот и две комнаты в общежитии сразу дали... - А зачем две? - Hу, одну мне, другую - Ване. - Вы что, спите в разных комнатах ? - В разных... - Дык как же вы ``общаетесь``-то ? - Hу как... Если Ваня захочет, он выходит в коридор и кричит: ``Ма-а-шаа...`` - А если захочешь ты ? - Тогда я выхожу и кричу:``Ва-а-няаа... Ты меня еще не кричал?``
Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:- Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый?- Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.- Все правильно! Бережет энергию...
Упаковка "Ред Булл" позволила Андрейке с совочком проложить ветку метро прямо к своему дому.
Хорошие новости поступили неизвестно откуда. Шифруются. И правильно делают. А то быстро мы там окажемся.
Женщин привлекают мужчины, у которых есть все, а мужчин - женщины, у которых все на месте.
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.- Ты же вроде в морге работаешь.- Да, и пару раз я даже выиграл.
После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".
Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: "Щас как дам!".
Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга США при условии, что страна будет переименована в MS USA...|
Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
Заходит грузин в ceкc-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн! А продавщица, наклонясь, шепчет ему: — А я — всего 50. .
К вопросу о поколениях.Сегодня минут пятнадцать объясняла краснеющей молоденькой воспитательнице, что "трах-тарарах" в книжке - это гром, а не групповая оргия.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
Лектор:- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!Студент выходит на кафедру:- Всем спасибо, лекция окончена!
Сообщение по радио:- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...