IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим справилась моя одноклассница...
- По дороге картошку купи!- Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?- Нет, но она вся - свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
- Ты пьешь уже неделю!- Неделю? Это надо отметить.
После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.
Этим я летом, я прям как шоколадка. Белая шоколадка...
Напомню тем кто ещё не видел, можете порофлить с нашего бота кончефлыги, который кончает на все подряд))
Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:- Смотри, в натуре - дохлая чайка!Другой смотрит вверх:- В натуре, где? Не вижу!
Америка уже долгое время стоит над пропастью... И смотрит вниз: как мы там?
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
Вчера весь вечер мучала мысль, что я собирался сделать что-то важное, но забыл что. Когда лег в постель, с облегчением вдруг вспомнил, что именно. Сегодня с утра пытался вспомнить, что именно я вспомнил и не смог.
- Вот это реально пугает, да. Предположение об отсутствии разумной жизни на стороне контрагента.- Да ладно, как первый раз.
- Как правильно отметить китайский новый год?- Маркером на календаре.
Собянин заявил, что многоэтажка - это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?
- Девушка, мы раньше не встречались?- А то! Ты даже обещал жениться.- Извините, обознался.
Выходит грузин из запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?
Вопрос в мужской журнал:- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?- Да, давно это было, классная была штука!- Дед, а куда он делся?- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram...
- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?- В казино!- Игрок? И тебе так везет?!- Владелец! А вот ИМ - не везет...
Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: не понял.
В повести Борис Годунов вместо слов "О, горе мне, о стыд, я червь смердящий" он ошибся и сказал "О горе мне, о стыд, я смерд пердящий"
Заходит грузин в магазин ``Спорттовары``. Видит - домино. - О-о-о! ШАХМАТ!!
- Девушка, вас портит это платье.- Не нравится - могу снять.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?- Ну ты же знаешь, я стеснительный.- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Настоящая стабильность - это, когда фраза "чтоб ты жил на одну зарплату" не теряет актуальности десятилетиями...
Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет...
Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".
Алладин нашел лампу с Джином.Трет, трет ее... -Джин, выходи! -Невыйду! -Джин, выходи! -Невыйду! Алладин подносит лампу к жопе... -Тпрррррр... -Вай,вай,вай где тут выход???
Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!- О, интересно.- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Кардашьян, да что Кардашьян.Вот у кентавров была такая большая ж@па, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.
- Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.
Жена спрашивает мужа:- Ты устроился на работу?- Да дорогая, лифтером в женскую баню!- Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?- А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:- Валерик, это что дерьмо или сургуч?- Фу, это же дерьмо!- Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?
Врач:- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление": НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ ТРУБЫ
Разговаривают два бизнесмена:- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?- Когда раньше?- Ну когда еще не изобрели денег.
- А мы дома ремонт затеяли!- С чего начали?- С ругани.
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.
- Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?- Да, главное покрепче привязать!
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy: - Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые? Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся, ты сойдешь...
- Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!- Я хочу, чтобы ты женился на мне!- Блин, обратно полетела!
- Девушка! Я стоял там за кулисами и понял, что именно вас я видел в своих снах в холодной Воркуте. Я хочу сделать вам предложение. Я понимаю, что все очень сложно и вы можете не отвечать мне сразу. Но знайте - ваш отказ принесет мне боль и страдания. Девушка, будьте... моим поручителем в банке!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так.
Молодая учительница говорит непослушному ученику:- Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.- Хорошо, я поговорю с папой...
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:- Hу, когда уже эти камыши закончатся?
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?- Не знаю.- А три минус один?- Не знаю.- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?- Половина Петькиного!
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат.
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:- А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
Два украинца на волах едут на базар. Волы идут медленно. Один подсел в телегу к другому: – Грицько, ты зачем на базар едешь? – Самогон везу продавать. – И я везу самогон. А ты почем будешь продавать? – Да по рублю стакан. – И я по рублю стакан. Слушай, вот тебе рубль, дай мне твоего самогона попробовать. Попробовал. – Слухай, Петро, вот тебе рубль обратно, дай и мне твоего самогона попробовать. Попробовал. – Грицько! Гарний у тебя самогон. Дай еще стакан, вот тебе рубль. И так далее. Пробовали, пробовали, самогон у обоих кончился. Пришлось повернуть обратно. – Как же так получается? Целый день так бойко торговали, а у нас как был один рубль на двоих, так и остался?
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной.Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это призказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату,где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось,что... Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого «Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
- Дорогой, что такое 10 тест?- Это IQ...- Может мне пройти?- Думаю не надо.
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. - Что случилось? - участливо обратился он к нему. - Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Гена, ты чего? Она же страшная как крокодил.
- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.- Он не умеет меня фотографировать!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:- З@ебись тетрис.
- Куда идешь?- Наводить порядок в министерстве.- Какая же ты смелая!- Нет, просто работаю там уборщицей.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
- Из чего была сделана первая женщина?- Из первой девушки.
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.
- Что Васе подарим?- Давай пепельницу хрустальную!- Он не курит!- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...- И ты не кури!
Убежденный холостяк говорит другу:- Женщины - хуже гангстеров!- Это почему?- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?". А женщины требуют и то, и другое!
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы все равно вытрешь.
- Легко тебе рассуждать, ты замужем!- Не переживай подруга, ты тоже лоха найдешь!
- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?- Два хохочущих китайца.
Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор, а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил? - Спросил, а он рассердился...
Когда спор заходит в тупик, спорщики начинают поднимать вопрос национальности...
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Что сказала мать ребенка который выпал из окна? . . . . . - первый блин в коме
Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.
Наш корреспондент встретился с видным чученским падлоцистом Мыбляди Мудюговым. На его вопрос откуда чученское агентство «Чучен-потц» высосало концепцию «Русизма»», Мудюгов ответил, что концепция высасывалась непосредственно у первого президента Очкерии Жуйхера Мудаева, но отказался уточнить из какого именно места. Отвечая на вопрос об успехах чученских менжахезов, Мудюгов рассказал, что за последнюю неделю чученские поцефисты сбили 10 межконтинентальных ракет русских агрессоров, потопили 20 линкоров и 40 атомных подводных лодок, а также передавили всех микробов из примененных русскими бактериологических бомб и снарядов. По поводу сомнений нашего корреспондента о ежедневном подрыве ровно двух БТР, Мудюгов заявил, что все это чистая правда: менжахезы нашли в горах два ржавых БТРа и регулярно подрывают их с криками «Анахуй акбар!» По поводу потерь Мюдюгов рассказал, что 40 менжахезов из отряда бригадного генерала Безхуего Бляди стали вшахитами из-за передозировки героина, и теперь идет набор новых борцов за веру для продолжения священного вшигада. Мудюгов также поделился этимологией слов «менжахез», «вшахит» и «вшигад»: - В отличие от своих украинсих коллег из УНА-УНСО, чученцы хезают в штаны не от «великой ненависти», а от менжи, которая их постоянно охватывает при виде русских войск; - Каждый мусульманин может стать вшахитом (хитом для вшей), для чего ему просто достаточно не мыть свою бороду; - Термин «вшигад» имеет описательный характер принимающих в нем участие. Также Мюдюгов рассказал, что недавно его навестили чученские генералисимусы Шмаль Поссаев, Хуйбаб, Гейлаев, Арби Насраев и вице-презердент Очкерии Ряха Арсанов. На сходняке речь шла об идеях Нахуйбизма и выражалось одобрение политике презердента Очкерии Осла Мозггадова. В заключении Мудюгов посетовал на то, что все ненавидят мирных, добрых и честных мусульман. А ведь они всю жизнь проводят в резне проклятых кафиров, захватах неверных в заложники и обращении их в рабство, грабежах и разбоях, причем мусульманское мировоззрение настолько широко, что все это они делают и с единоверцами, лишь бы получить угодную Аллаху прибыль. Jet
В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.
- Прораб! Лопата поломалась!- Обопрись о бетономешалку.
Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.
В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу : - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!- Это отражение.
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".
Однажды летом во дворе Слона увидел я в ведре. Слон подмигнул, пустил дымок, И мне сказал:"Не пей, сынок!"
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.
Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.
Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.
На приеме у психиатра:- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.
Осенняя и безлюдная Москва... Армения и Азербайджан объявили всеобщую мобилизацию.
бШ ЛЕМЪ ОНГБЮКХ, Ъ ОПХЬЕК, ЙЮЙ НЯКХЙ. б бЮЬХУ ПСВЙЮУ МЕФМШУ Ъ ОНВРХ ПСВМНИ. мН МЕ ЯРЮК ЯФХЦЮРЭ Ъ ГЮ ЯНАНЧ ЛНЯРХЙ, рЮЙ ЙЮЙ ОНЯКЕ ЯКСВЙХ ГЮУНВС ДНЛНИ. бШ КЕЦЙХ Х ЯРПНИМШ, ОКЧЯ ЕЫЕ ЙПЮЯХБШ, оПХБШВЙХ МЕ ХЛЕЕРЕ ОСЯРН ЦНБНПХРЭ. дЮФЕ ЕЯКХ ЯЕПДХРЕЯЭ – Х РНЦДЮ бШ ЛХКШ. бЮЯ РЮЙСЧ СЛМХЖС Ъ ЦНРНБ КЧАХРЭ. бЮЬЮ ДНАПНДЕРЕКЭ Х КЧАНБЭ АШРЭ ЛНФЕР, рН ГЕЛМНЕ ЯВЮЯРЭЕ, ВРН БЯЧ ФХГМЭ ХЯЙЮК. мН Й СРПС Б ОНЯРЕКХ РЮЙ РНЯЙЮ НАКНФХР, вСБЯРБСЧ ГЮБНЧ, ЙЮЙ УПНЛНИ ЬЮЙЮК.
Шахматная партия:- Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру!- Да подавись ты! Ой, а ход назад дашь?- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Ходят слухи, что ситуация в Украине стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл левый глаз.
Муж утром будит жену. Та в ответ:- Подожди, еще пять минут.- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "пипец, опять опоздала".
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: - Заплатите сторожу дяде Васе 500 рублей и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 рубасов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: деньги я вам после зарплаты отдам...
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул
Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.
Предложение руки и сердца в Голландии:- Прошу, станьте моим мужем... или женой.
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
Два охотника идут по лесу.- Вань, а если за тобой медведь погонится?- Побегу.- А он - быстрее!- Переплыву речку.- А он тоже переплывет!- На дерево залезу.- А он тоже!- Слушай, Коля, ты чей друг - мой или медведя?
- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.
Первая брачная ночь. Парень:- Дорогая, я у тебя первый?Девушка:- Ну конечно, дорогой... И почему все об этом у меня спрашивают?!
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу?- Так вы же сами сказали, пьяным на работу не приходить.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:- Ты что будешь?- То же, что и ты.- Бармен, два пива, пожалуйста.- Тогда и мне тоже два.
Пенсионер говорит пенсионеру:- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.- Что, на девок тянет?- Нет, денег на жратву не хватает.
- что в вашей сумке? - килограмм тринитротолуола. - нет, что рядом? - сникерс. - извините, в кинотеатр со своим нельзя.
Из объяснительной записки. Почему я не пришел на работу? Потому что я думал, что я пришел.
- Слушай, а Google Maps работает как вебкамера, или как фото?- Как фото.- А как часто оно обновляется?- Ну... Где-то раз в 3 месяца...- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче сперли...
- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось? - Случилось непредвиденное. - А что такое? - Я передумал.
Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".
Молодой ``Сникерс`` ищет себе ``Баунти`` для периодического ``Твикса``.
Встречаются два школьных товарища. Один другому:- Ты где сейчас?- Да в морге, трупиков обмываю...- Ну и как платят?- Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.
Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?- Сын женится.- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?- Степан.- Да, действительно не еврейское имя.
- В Америке был? Во Франции, Италии?- Нет.- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все по-другому будет!
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
- Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
А еще не поздно внести в Конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:- А скажите, нет ли у вас еще книг этого автора?- Вам он так понравился?- Нет, но в его книге я нашел 100 долларов!
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!
- Молодой скрипач из Южного, по семь раз за день заставляет переворачиваться в гробу Паганини.
В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.
- Извините, ваш муж умер своей смертью?- Нет, у него был врач.