IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
— Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
- Рабинович, а вы еврей по папе или по маме? - По ситуации.
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.- А их надо принимать и женщине, и мужчине?- Да.Еще смущеннее и краснея:- Тогда дайте три.
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
- У вас есть расписание приемных часов главврача?- Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.
Геолог, будучи в экспедиции на Камчатке, совершенно изнывает без женщин. Заходит он однажды в ярангу, а там жена чукчи одна, он и думает - почему бы нет? Занимаются они любовью, и вдруг заходит чукча. Чукча: Геолога, ты чего это делаешь? Геолог: Как? Исполняю указание Никиты Сергеевича Хрущёва: внедряю кукурузу в районы Крайнего Севера.
Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко. — Подвезите. — Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Тепперь талеко.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
А Вы знаете, что некоторые виды гельминтов, попадая в мозг, являются причиной шизофрении. Червяки могут даже контролировать мозг человека, и он начинает призывать защищать червяков.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Черный квадрат". Наконец, один говорит другому: - Да нет, коллега! Совсем не похоже!
Признак взросления - когда в трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
Жизнь - игра. Задумана хреново. Но графика впечатляет.
- Где твой кот?- Жена к ветеринару повезла.- Заболел?- Да-а! Кастрит!
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
- Почему украинская армия обстреливает Донбасс?- Потому что там российская армия и идет война.- А почему тогда украинская армия не обстреливает Крым?- Потому что там российская армия и тогда будет война.
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Что общего между девушкой и пачкой сигарет?Один распечатывает, а пользуются все.
Почему женщины живут дольше мужчин?Из принципа...
Судя по качеству информации наших СМИ, удивительно, что плохую майскую погоду в России еще не объяснили проделками ГосДепа, похоже, РЕН ТВ теряет хватку...
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:- Ты кто?- Мышка.- А че такие глаза?- Какаю.
У меня даже нет вопросов к Богу - все, что мне нужно я могу найти в интернете. Может Google и есть Бог?!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".Семилетняя дочь:- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
Знаете, почему новое шоу Дэвида Копперфильда называется так странно - "YOU!"?! Да, оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой...
В жизни нужно быть мягким и теплым, но выглядеть нужно так, чтобы потрогать решались только самые смелые...
- Я забыл, ты куришь или бросила?- "Не начинала" в наше время звучит странно?
Муж кричит спросонья:- Милая, выключи этот телевизор.- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
Двое стоят у гроба друга на похоронах:- А он не плохо выглядит.- Конечно, три дня не пьет!
- Это с чем у тебя бутер?- С хлебом.
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Если у женщины искорки в глазах - значит ее тараканы в голове что-то отмечают...
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?
Лысый поскользнулся, упал на голову и еще раз поскользнулся.
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!- Могу и отпеть!
Позвал царь американца, француза и хохла и говорит: – Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет. Скачет американец час, два, оглядывается назад. – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся. – Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит. Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком: – А це пид помидоры!!!
- Поручик, это пошло!- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!- Вот я про то и говорю!
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Правда глаза режет? Для начала убедись, что ты не чистишь лук.
Народная примета: если за целый месяц вас никто ни разу не попытался поиметь, значит, вы сейчас находитесь не в России.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо.Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... Вот так и живем!
Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату в виде мухи на попке была очень плохая идея!
Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
- Как узнать возраст гуся?- По зубам.- Но у гуся нет зубов!- Зато у меня есть.
Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.
Максим Кац читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай, думаю, брякну. Звонит: — У вас продается собака? — Да! А ещё это единственная собака, которая умеет говорить! — Мне поебать
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач: - Как будете платить? У вас есть страховка? - Нет! - Может, наличными или чеком? - Боюсь, что нет! - У вас есть родственники? - Есть сестра, но она старая дева-монахиня! - Не говорите так. Все монашки жены Господни! - Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!- Таки мне сегодня 100!- Ну, тогда хорошего Вам дня!
Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: - Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: - Конопля-я-я... Учительница: - Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, ``хорошо`` (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву ... Петров встает, закрывает глаза: - Ма-а-а-а-ак... Учительница: - Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, ``хорошо``. - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови траву ! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как фамилия ? - Фамилия - Глюкин... - Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.
Жилой комплекс "Эдипов". Красив, как твоя мама!
- У вас проблема с фотографией в паспорте.- Какая проблема? Вон я третий слева.
Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:- Ну, как?- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.Пошептались, уговорили. Девушка разделась.- Ну, как?- Не подходит.- Почему?- Глаза не нравятся.
- А можно мой ребенок собаку потрогает?- Можно.- А она не укусит?- Укусит.
- Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша. - Бля, да это же мёртвый лось! - Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!
Вам скучно жить? Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя!
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.- И что это за дата?- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток:- Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!
Рюмошная - это место куда приходишь один, соображаешь на троих, а выходишь на четверых.
Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президенства. Хлеб заменит водкой.
- Ну что, ты со своим поругалась?- Нет, не получилось.- Ты же собиралась учинить ему жесткий разнос и все такое?- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".
Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Молодой человек около месяца ходил на биржу труда. И, наконец, к нему подошла настоятельница монастыря и пригласила на работу c зарплатой 5000 долларов. Вернувшись в монастырь, она завела его в келью и заперла на ключ. Легла, откинула подол и приказала молодому человеку сделать куннилингус, при этом от ее гениталий исходил ужасный тошнотворный запах. Он принялся за дело. И тут она пернула. - Спасибо, мадам, - сказал молодой человек. - За что!? - удивилась мадам. - За глоток свежего вохдуха!!!
- Димон, смотри, Танька идет. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Ты мужик! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому... В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может знаете, где детки? Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет". ...Бармен разбил поднос с посудой...
Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . то что ты пидор, епта
- Что означают пятна на Солнце?- Окна пора мыть!
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере. Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?- Он просто боится один на кладбище сидеть.
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! –??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1–й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парихмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуево подстриг…?”
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- Если бы ты спросил свою тещу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
Мужик на пpиеме у вpача: - У меня пpоблема, я - онанист и очень быстpо кончаю. - А вы попpобуйте подобpать свой опpеделенный pитм. - ??? - Ну напpимеp: (pассказывать медленно) Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий... - Спасибо, доктоp. На следующий день: - Нет, не помогает мне ваш pитм. - А вы покажите. - Алек-сей Мак-симо-вич Гоpь-кий Алексей Максимович Гоpький Лехалехалехадавайдавайдавай...
Этот диалог был подслушан на работе. В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины, одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет, а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала. Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных свидетелей. - Да тише ты, дура, на нас все смотрят! Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит: - А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!
Ленин и крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а! -Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста. -Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пога. -Ну я тебя очень прошу, один разок. -Ну ладно-уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.
- Я дарил ей любовь.- А она?- Она ее передаривала.
Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри...
Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
В гастрономе:- Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!- Чего?- Что чего? Водку давай!
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
- Мама, дай еще конфетку!- А попа не слипнется?- Вообще-то я ее собирался ртом есть...
Беседуют двое:- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни...- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!
- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:- Папа, иди посмотри на нашего кота!- Что такое? Что случилось?- Он заснул с включенным двигателем!
Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.
Чувствуете, как Новым годом пахнет?Вот и я тоже не чувствую...
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
- Мой муж бросил курить.- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.- Да, у меня она есть.
- Говоpите ли вы по-английски?- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша горячка белее белой!
Мой телефон упал с девятого этажа, но я думаю ничего ему не будет, потому что включен режим полета.
В суде:- Истец, почему вы хотите развестись?- Моя жена храпит.- Но это же не повод для развода!- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму есть ли футбол на том свете. Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму. — У меня две новости: 1 хорошая, другая плохая. - Ну давай с хорошей На том свете футбол есть, мы даже команду сколотили, в чемпионате выступаем:) - Ну а плохая? - На завтрашний матч ты в заявке...
Грузин в ресторане таперу: - Песню про китайских парашютистов! - Hе знаю. Hапойте. - Лица желтые над городом кружатся...
Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Брлрлрлрлрбрбрлрбрлб? Голос был под водой.
- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?- Город сразу переименуют в Гламурманск!
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: ``Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк``
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
- Я хочу попросить руки Вашей дочери!- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Чем отличаются русские от россиян?Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".
Билл Клинтон звонит по телефону:- Хелоу, мой дpуг Боpис!- Это нэ Баpыс, это Саддам!- What?! Hо я же разбомбил вас!- А вы нэ туда попали.
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
Репортер - кинозвезде:- Скольких супругов вы имели?- Собственных или вообще?
— Я сделал быстрейший калькулятор в мире. — Ну-ка пусть посчитает делители 29. — 1, 2, 29, 58, 4, 90. — Неправильно. — Зато быстро.
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.