IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.На следующее утро:- Насть, ну, как?- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
- Шах и мат, бл@дь!- А можно без мата?- Шах и бл@дь!
Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит: - Hy пойдем, со своей познакомлю. Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит: - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то моpально подготовить. Звонит он ей и говоpит: - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам не выходи, а выйди так минyт чеpез пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу.
- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.- А как же глисты?
Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар.
Военные учения. Командир роты:- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо...
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...- И ты выиграл?- Нет, я проиграл.
Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца... левой ногой.
Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.
Студент в столовой заказывает: - Две сосиски, пожалуйста... В очеpеди pаздаются голоса: - О, шикуешь ! - ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.
- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.
- А пошли в турпоход с ночевкой!- Да ну! Что ты там делать собираешься?- Для начала пару раз тебя переночую...
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.Маша:- Мне папа купил ананас.Петя:- Мама принесла ананас.Вовочка:- Дед вчера получил пенсию и пропил ее.Учительница:- Ну а где же тут слово ананас?Вовочка:- А на нас он х@й забил!
Штирлиц был настороже. Сторож кричал и упирался.
- Папа, папочка, своди меня в цирк!- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Судьбу, как и женщину, нужно удивить внезапным поворотом и хорошим концом...
- Что такое - бизнес по-русски?- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах.
Сбербанк выпустил леденцы "Петушок на палочке" со вкусом кредита под 19%.
- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.
Добро всегда побеждает зло. Причем, очень зло.
- Смотрите, я вам скажу первую и последнюю букву моей профессии, а вы её угадаете. Ок? - Ок - Начинается на "с" и заканчивается на "ь" - А вы как "ь" сказали? - А вы?
Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.Муж:- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Иваненко! - Шо? - Do you speak English? - Шо? - Садись, два. Петpенко! - Шо? - Do you speak English? - Шо?! - Садись, два. Hиконенко! - Шо? - Do you speak English? - Yes, I do! - Шо?!
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.- Почему, что я не так сделала?- Переворачивайся!
Однажды у моего товарища передрали сайт, а картинки оставили по ссылке с нашего сервера. Мы им туда пиписек мужских навставляли от души.
- Но гений и злодейство несовместны!- А вот переходничок возьмите.
Вот парадокс - живем в глубинке, а постоянно на мели...
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
У сборной России по футболу появился реальный шанс стать чемпионом Европы, при условии что хорваты всех обыграют.
Странное существо - человек.Бьет, потому что любит. Воюет за мир.Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.
У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера ``упал``. - Ну да ты что, его до сих пор не ``поднял``? - Поднял, но он со стола упал...
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог ни мужчина не отдыхали...
- Че-то у меня с памятью плохо.- Давай в долг, тренируй память...
Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую... А на третей рюмке сломался.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан професиональным каскадером!
Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?Потому что они испугались, а не сошли с ума.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне`` (военной кафедре), поведанный мне друзьями. Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой: все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра, и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет, заранее известно не было. Перед самым началом учебного года происходит такой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала войны``. На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``. Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой ``траффик``.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Украина. Сын спрашивает:- Папа, а Россия нам братская страна?- Да, братская.- Папа, а почему она братская?- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Убийца подкрался к своей жертве, сдавил её горло и сказал: — Сейчас я буду проводить приём, направленный на возникновение кислородного голодания организма и избытка углекислоты в крови и тканях, при сдавливании дыхательных путей извне. При этом я буду прводить так называемый "кровяной" приём, то-есть механизм воздействия сводится к механическому пережатию конечностями сонных или затылочной артерий или ярёмной вены; отсутствие кровотока по данным сосудам быстро приводит к циркуляторной гипоксии мозга и потере сознания атакуемым уже через несколько секунд. Уязвимость сосудов шеи позволяет применять эти техники без значительного использ... — Слушай, дружище, не души Оценил 261 человек Показать список поделившихся
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:- В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой - видела своего мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное - отдохнувшим!
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Звонок директору цирка: - Вам нужна говоряшая лошадь? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говоряшая лошадь? - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
- Открываю тебе всю себя. Вот мой богатый внутренний мир.- Девушка, вы можете не разговаривать во время гастроскопии?
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
- А как вообще на личном фронте?- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Эх, есть что вспомнить...Детям рассказать нечего!
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.
Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.
- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой...- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Звонок по телефону:- Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
- Василий Иванович, носков не дашь на танцы сбегать?- Да бери Петька, мне не жалко, вон они в углу стоят!
- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено... - Ну, это не самое плохое вложение денег, вырученных от продажи России...
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил.. Ребенок подумал-подумал, и выдал: - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню..
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают ее влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?Тот строго:- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.- С изображением чего?!
Загадка: Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль. Теперь ты должна им по 24руб. Итог: 24 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51. Вопрос: ты долго будешь всякую хуйню в интернете читать, а не делом заниматься?
Девушка в аптеке:- Скажите, у вас тест на беременность есть?- А вам какой, положительный или отрицательный?
О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...
- Але, эт скорая?- Да.- А мы бухаем!- А... мы тоже...- А мы портвейн!- А мы спирт...- А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!- Ок, какой адрес?- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!
"Дай, Джим, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.
Родители познакомтесь - это...Это будет жить с нами!
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".
Идут 100 медведей по пустыне. Видят лампу с джином, который исполняет желания, натирают её. Вылетает джин и начинает исполнять желания. Все загадывают желания по очереди: оказаться на родине, стать белым, и так чередуются. Дошла очередь до последнего медведя. Он загадал машину, сел в машину и сгорел.
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Сынок, ты пидор. Гора, подтверди. И слышит: - Подтверждаю.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.- Какого черта вы так резко тормозите!?- Простите мэм, но я заехал в свой гараж...
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтобы путать мысли бухих в говно сограждан.
- Странный русский народ, скотину по головам считает, а правительство по членам.- Кто чем думает, по тому и считаем...
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
- Доча, кого ты больше всего любишь?- Картошечку и чай.- А из людей?- А людей я не ем.
В ресторане:- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?- Да. Они мой салат жрут!
- Вaсь, a кaк будет по-лaтышски "милиция"? - По-лaтышски милиция будет ОМОH, Тaнечкa, ОМОH.
Почтальон кричит в замочную скважину:- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать - сегодня я не принес никакого счета!
Если свои носки вы можете поставить, значит пора их стирать...
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру?.. - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку?.. - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду:
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.- Елена Воробей?
Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:- Время наркоза истекло. Продлевать будете?
- А кто это живет в таком шикарном особняке?- Бомж!- Как это?!- Ну, бомж с причудами!
- Беру свои слова обратно!- Ты решил извиниться?- Нет, я новые придумал!
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.
- Замуж хочу!- А Андрей че?- Он сопли жует.- Че говорит?- Говорит, вкусно.
- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.- Бл@ть, а соплю за что в ушко?
У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время!
Из разговора двух блондинок:- А поехали на море! На машинах!- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!- Успокойся, это маяк...
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите? - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
- Дорогой, нам пора расстаться!- А что случилось?- Мне пора на работу.
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
- Дерьмо снится к деньгам.- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
Хирург обращается к медсестре:- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?- Неужели убежал? А вы говорили неизлечим...
Разговор одного небезызвестного винодела с маркетологом: М: Извините, но мы не можем в названии вина написать "просто охуительное". В: Как это не можете?! Тогда пишите по-английски, сволочи.
Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
- Для чего Бог создал экономистов?- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я.Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.
Жена ругается с мужем:- Я кручусь, как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки шуба есть, а я дура!
- Изя! Чем тут у вас так пахнет?- Розой.- Она, что, у вас завяла?- Нет, она переодевается...
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!- Да че ты мелочишься?! Жри сразу деньги!
- Доктор, мне мучительно больно.- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе. По традиции чересчур горячий чай/кофе у нас охлаждают жидким азотом, доливая последний прямо в чашку. Так вот, однажды наш гость налил слишком много сразу, и чай сверху замерз (что неудивительно: у азота температура кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно, лед занимает больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А внизу был кипяток...
- Петрович, что за новые права у тебя такие... Со штрих-кодом?!- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!".
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: — Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься...
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...
Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:- Дорогой, мы беременны.
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?- Буду!- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водитель опускает стекло и спрашивает:- Сколько денег?- Пятьсот!- Без базара, садись!
В парке к парню подходит девушка:- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждешь кого-то?- Нет. Делаю вид, что жду.- А зачем?- Чтобы не подумали, что я никого не жду...
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?- С любовницей?- Нет.- Подругу себе новую завел?- Нет.- Проститутку снял?- Тоже нет.- Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
В ресторане:- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?Официант понюхав кофе:- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
- Ну и как вы провели с ним ночь? - спрашивает одна блондинка другую.- Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!- Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя - скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.- Не могу. У меня больше нет денег...
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.
У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете). Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, "ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного греческого бога". А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни: "Главный греческий бог - Лапидус". Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам рассказывал всем эту историю. Вот так!
- Водку будешь?- Нет.Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит: - Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете? - точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему: - Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший оборачивается к толпе: - Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа: - Нет!!!! - ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА!! БАНДА!!
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...- Денег к зарплате?- Нет, объема работы.- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.- Тогда лишим премии.