IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?- Я стеснялся.
- А давайте махнем на природу?! Возьмем холст, краски, палитру!- Давайте! Но по литру мало, возьмем по два!
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.Смущает, что это у нее второй брак!
Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о знахаре, который живёт неподалеку, они пришли к нему, а он им и говорит: - "Мужики, вы че совсем охуели?".
ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...
- Всем в этой жизни я обязан рекламе!- С чего это?- А я был зачат в рекламную паузу.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.- Девушка, мне презервативы!- Тут очередь.- Мне срочно!- Вам завернуть или натянуть?
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Любительница немецких фильмов 18+ видит в сантехнике не только рабочего.
- Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства, еврей - торт, русский - бутылку водки. Погуляли и возвращаются. Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: "Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!" Еврей возвращается с тортиком и думает: "Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?" Русский возвращается с побитым лицом и думает: "А все-таки я ему тоже врезал!"
Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".
Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.
- Мужики, такси вызывали?- Да.- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше! - Да, но не на сцене.
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?- У нас есть проблема и похуже, сынок...- Какая?- На кухне дракон!
В Москве бабушка подходит к менту: - Милок, как попасть в Тpетьяковскую галантеpею? - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стоpожу Боpодинскую пилоpаму.
Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл?- Свободная касса!
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
- Мужик! Выпить хочешь? - Hе... Пока не хочется... - А сейчас???
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: - ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: - НЕ УБИЙ....
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.Второй ему отвечает:- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночевкой?!- Нет, блин, на все выходные!
Не родись счастливой, а то с такой рожей всю жизнь будут принимать за дуру.
Что общего между брудой и цыганкой? И та и та фармят используя детей
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.
Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2. Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени... ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ". Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется в трубочку дышал, проверить не пил ли я.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"!
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация...
- Чем занимаетесь?- Ноль делим.- Математики?- Нет, втроем километр провода украли.
Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?- Что у вас слишком много свободного времени!
Норвежский биатлонист Бьёрндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
Парень подходит к девушке:- Девушка, у вас на попе муха!Она:- #бет?- Да нет, пока просто сидит.
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.
- Я в детстве мечтала стать летчицей.- И как, сбылось?- Частично. Летать - не летаю, но зато залетаю постоянно.
- Алло, это база?- Извините, вы ошиблись, это ракетная база!- Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?
Не сердись, если тебя подрезала какая-то тачка. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб.
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
Что общего между занятием онанизмом и потреблением калифорнийского вина? И то, и другое все же свидетельствует о некоторых отклонениях.
Армянское радио спрашивают: Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает: - Мать Карлсона, во время родов.
Достала бутылку вина, включила "Иронию судьбы" и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
Сельская дискотека. Местные гопники окружили приезжего.- Приезжий?- Да.- Откуда?- Из Москвы.- Брешешь, был я в Москве, тебя там не видел.
Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!Два человека попало под хоровод!
- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.- Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.- На нашем компьютере!?
Бар. В баре за одним столиком сидят три крутых ковбоя и выпивают. За соседним столиком сидит старый ковбой и нажирается. Через 15 минут подходит старый ковбой к соседнему столику и говорит одному из ковбоев: -Я твою мать ебал! Уходит. Еще через 15 минут подходит и уже другому ковбою говорит: -А твоя мать у меня в рот брала! Снова уходит. Через 15 минут уже сильно нажравшись подходит к третьему ковбою и говорит: -Твою мать я в жопу ебал! Ковбои не выдержали, подходят к нему и говорят: Папа, ты пьян, пойдем домой.
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
- Что-то у вас фотография в паспорте странная.- Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.
Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
- Вау! Какая девушка!- Ну... это типа моя!- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Самая неприступная и высокоморальная женщина та, которая помнит, что не побрила ноги.
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?- Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!
Чемпионат мира по шахматам, Каспаров против Карпова. У Каспарова плохая позиция, вдруг видит — собака пробежала, и спрашивает Карпова: — Это чья собака пробежала? — Ты меня не подловишь, я знаю этот анек — Какой анек? — Когда я отвечаю «Ничья» и ты соглашаешься Дальше сидят, Каспаров думает, что можно сделать. Никак не может придумать, напрягается, ищет ход хороший. Потом поднимает голову и и говорит: — На ничью согласен? — Да
Сэр Генри ест овсянку и спрашивает:- Бэримор, а есть ли у вас мясо?- Все мясо на болоте, сэр!
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
- Подруга, какие твои любимые ягоды?- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.
В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!- А что с ней?- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал? — Нахуй ты мне анекдот испортил? - спросил царь и утопил русского в море говна.
- Ты чему так радуешься?- Ну, вот, скоро примем поправку к Конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?
Фейсбук станет теперь самой популярной соцсетью в Украине. Пока, правда, никто не понимает, как им пользоваться и где там мемы.
- Как заставить блондинку изменить мнение?- Подуть ей в ухо.
- В чем разница между Чапаевым и Чубайсом?- Первый утонул, а второе не тонет.
Женщины делятся на дур и на тех, кто ведут себя как дуры.
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
Приходит к врачу бабуля и говорит:- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою...- Вот вы видите ту дверь? Так откройте ее и идите, идите, идите...
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.
Я чту традиции. В том числе собственные. Одной из таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.
Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Доктор, я - гей.- Вы, что - артист?- Нет.- Может, вы - художник?- Нет.- Вы, что - деятель культуры?- Я - слесарь.- Так, вы батенька - педераст.
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чем она пишет? Какие книги есть у нее, подскажите?
- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают...
Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:- Ну что ты как бревно?!- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
- Французы арестовали Саркози.- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
Значит Грузия. Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого: - Гогия, ты знаешь, что это за знак ? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - ``Дорога раз-два-яица``
Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.
"Durex" прекратил продажу презервативов в России. - Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.
Сижу в троллейбусе, ем "Эмэндэмс". Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: "Еще неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!".
- Какие-то у тебя маленькие шахматы, я схожу за лупой? - Вообще-то это пешка
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Я побрила ноги, намёк понял?- Ты свяжешь мне свитер?
Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: -Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. -Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые, только дым из труб валит. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, угольный? - Ну типа)))
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.
АЗАЗАЗАЗА один из лучших Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании. Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке. Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги. Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги. Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки? А она : мм,мм, и головой качает. Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю? - Мм, мммм,... - Что ты мычишь, где носки?!!!! подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!! - Сука! Ты их сьела!
- Моему коту скоро 14 лет.- А ты его сфотографировал?- Зачем?- Так ему же паспорт получать.
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядреный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив все. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет: - Во что я теперь какать буду?
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хуй вы его держите?
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.. - Че? Один, что ли? - Ну зачем один... c пельмешками...
- Ты мужик или не мужик?- Мужик, но по паспорту я еще Таня...
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки...
Жена говорит:- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а все в твоих руках...Дальше слушать не смог.
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как: - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач- психотерапэут - $2/мин; - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не падает...) - $5/мин; - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин; - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит. (c).sb.
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость.
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.- Не понял. А в чем обвиняют доверие?
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Врач говорит больному:- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.- И как долго?- Пока не оплатите счет!
- Шейдеры, шейдеры! - радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
- Серега, а где твоя Машка?- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!- А что она там делает?- Как что? Паранджу рекламирует.
В военкомате:- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
Правильно воспитанный сын, повзрослев, знакомит папу с совершеннолетними подружками, а не с друзьями!
Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от ветра.Сзади подходит бабушка: ``Молодой человек, вы бы закрыли форточку-то! На улице-то ведь холодно!`` Наркоман оглядывается и говорит: ``Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?``
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Автопилот сломался... и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Трамвай, час пик, напротив женщины покачивается в стельку пьяный мужчина. Его мутит. На резком повороте мужчина не справляется с организмом и основательно пачкает женщине пальто. Женщина, обретя дар речи, восклицает: — Мужчина, вы свинья! Мужчина ненадолго трезвеет, несколько секунд брезгливо рассматривает женщину и парирует: — Т-ты на с-себя-то п-посмотри…
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Не долго думая, ей ответили: - Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!
У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.
Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!".
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
Рассказывает игрок в пейнтбол:- Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- В смысле 200? Она же 120 стоит!- А мы округляем...
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы!
В камере, заключенный по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот".