IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!
Один охотник другому:- Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.Второй:- Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
- Почему ваша собака постоянно брешет?- Она не брешет. Она лайкает.
Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и видят лежит раненый скунс. Решили его в больницу отвезти. Парниша кричит подруге: -Возми его, садись в машину и держи между ног ! -А как же запах ? -А ты ему нос зажми ...
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!- Может, они поссорились?
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:- Дети, что вы там делаете?- Любовью занимаемся!- Ну хорошо, только не курите!
Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Армия для государства не роскошь, а средство ее защиты и пополнения от других государств.
- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Папа-программист рассказывает дочке сказку:- Жили-были глюк и баг...Дочка его прерывает:- Баг - это тоже композитор?
Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!Даже запустили слух о переносе столицы...
- Здравствуйте, я сам не местный. Я киллер, безработный... Закажете кто кого может, пожалуйста...
Новый русский грит кентам: - Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?
Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.
После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают: - Мальчик, ты откуда? - Я мееестный
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
- А когда у мужчин наступает переходный возраст?- Когда одной бутылки уже мало, а одной бабы уже много!
Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул: "Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная - в России.."
Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: - убираться пылесосом - готовить в микроволновке - стирать в стиральной машинке - играть на магнитофоне - считать на калькуляторе.
- Приехал я как-то из командировки 1-го апреля. И решил над женой подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад.... - А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!
Стоит мужик на краю крыши и думает: "заебало всё, нахуй так жить?" И вдруг видит внизу инвалид без ног и без рук в коляске танцует, думает, что он такой весёлый – у него же ни ног, ни рук нету... Спускается к нему и спрашивает: "А чё ты танцуешь? У тебя же ни ног, ни рук нету!" А он отвечает: "Я не танцую! Я жопу почесать хочу!"
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.
- Кем работаешь?- Мокрыми делами занимаюсь!- Киллер, что ли?- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Простите меня, москвичи, за сегодняшнюю погоду. Это я вчера машину помыл. Два раза...
В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:- Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.- А собаки?- А корейцы?
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, все чувства.
С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос, а стал где-то раза в 2 меньше обычного.
- Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.- Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!".
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?".
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет.
Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:- Для Вас козлов переходы построили!Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?- Сканворды разгадывали.- А когда и сканвордов не было?- Кроссворды разгадывали.- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?- Ну, наверное, морды друг другу били!
Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с!
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?- Да!
Парень уговаривает подружку отдаться.- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...И вдруг появляется женщина...
Я тебя люблю, поэтому ревную и выпендриваюсь.
Два друга встречаются, один спрашивает:- А ты куда это с букетом?- Я к девушке!- А чего цветы пластмассовые?- Так у меня и девушка резиновая...
- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня +2 получил. - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
Какой трюк у скейтеров считается самым сложным ? . . . Съехать от родителей
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
Девушка - настойчивому ухажеру:- Ну потерпи ты до свадьбы...- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.- Папа, но там же один дядя!
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Жигули, за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: "Ведьма за рулем!".
Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора...
Продавец спрашивает у блондинки:- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?- Так вот же, написано, открывать здесь!
С точки зрения подготовки, американский спецназ плохо подходит для боевых действий. Играл за них во многих миссиях, так себе, хотя за рядового Биттермана все складывалось удачно.
- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.- На что депутаты Государственной Думы заявили: "Мальчишка, да он наших расценок не знает!".
Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги... [Двадцать лет пpопущено] Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал.... Hе тот был слон!
Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!".
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:- Можно мне остаться здесь на недельку?- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.
Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?- Мы играем.- Во что?- Во взрослых.
Молодожены сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключем в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:- Ну вот, хорошенькое начало!
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: - Я так люблю тебя... Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет: - Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену (естественно в пpиемное вpемя) Пpедставился: - Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопpосов. - Пожалуйста. (Пpикиньте, между пpочим, что pазговоp ведется на английском языке). - Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембpидже ? Хозяин беpет с полки огpомную книгу и ищет на букву ``к``: - К...К...К... Кем...Кембpидж... Да, учился. - А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ? - М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ? - А вы состояли с ней в связи ? - С...С...Связь... Да, состоял. - Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нpавится. - Н...Н...Нpавит... Вы знаете, мне тоже не понpавилось.
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! - Заткнись, дypа, и копай!
За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!
Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Беседуют двое:- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.- Что новые краны появляются?- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба". Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо". Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом. Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович". Киностудия "Брайтон-фильм". Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут". На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку - симпатичную курочку Рябыню Изауру. Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца". Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают. Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе". Эстонская картина "А годы летят". Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается. Россия представила три картины. "Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков). Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург". "Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…
Сын спрашивает отца: — Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Сын спускается, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро говна.
Все люди рождаются свободными и равными.Потом некоторые женятся.
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...Одна ехидно советует:- Натаха, надо тебе грелку во все тело!Тут другая, не поняла прикола, и говорит:- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.- Я найду.
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
- Мама, приготовь мне завтрак.- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".- А как мне тебя называть?!- Как обычно - Игорь.
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.- А что у мальчика было-то?- Насморк.- А костыли почему?- Бабушке нес.
Вопрос:- Что лучше, чем сосиска в тесте?Ответ:- Сарделька в теще!
- Вы владеете французским языком?- Нет, я владею языком по-французски.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас та линейка потерялась где-то...
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Достоверный пример из жизни. Отправляю сегодня коммерческое предложение по факсу, звоню и спрашиваю: -Извините, пожалуйста, не могли бы вы принять факс? Тетенька томным голосом отвечает: -Факс? Можем. -Стартуйте,-говорю я. -Да. ...(длинная пауза и дыхание) -Вы стартуете? -Даа. ... -Простите, но надо принять факс. -Да? А у нас факса нет. -!!! Вот так. Пятница, триннадцатое, чего и говорить.
Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.
- У меня нет интернета!- А вы кнопочку включили?- Какую кнопочку?- Ту, что слева!- Я не хожу налево, молодой человек!
Клоун, умерший от передозировки гелия, лёгок на помине
Заболел биржевой агент. Врач говорит его жене:- У вашего супруга лихорадка. Температура между 39 и 40 градусами.Тут с кровати доносится:- При сорока продавайте.
Подходит один мужик к другому и говорит:- Там твою жену на досках того...- А по фигу, это не мои доски.
Утром мать спрашивает дочь:- Что ночью упало с таким грохотом?- Одежда...- А почему так громко?- Я не успела из нее вылезти...
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась: — Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха. — А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель. — Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу. Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила. — Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится. — Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель. — На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом: - УХ БЛЯ! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Она:- Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?Он:- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.Она:- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- А какому танцору всегда яйца мешают?- Нашим футболистам!
Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...
Если человек употребляет наркотики, то про такого говорят - у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.
- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!- Какую?
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет Головному Мозгу (ГМ). СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актера, сразу указывать сексуальную ориентацию актера. Чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид@рас.
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.Его спрашивают:- Вы что творите?!- Осматриваюсь...
С утра хотела быть доброй, но к обеду попустило.
Добродеев вызван в Кремль из-за показа 31 декабря фильма с польской актрисой в главной роли.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Сидят два предпринимателя, считают расходы, сводят зарплату и едва-едва выползают из банкротства. Делать нечего, кое-как финансы распланировали. Сидят усталые, злые, матерят и правительство, и вирус, и карантин. Вдруг появляется фея и спрашивает: - Чем занимаетесь, бизнесмены? Вконец обозлившиеся предприниматели отвечают: - Не видишь, что ли, блять? С деньгами ебёмся! - Ребята, а не хотите по настоящему поебаться? От такого предложения в головах у ребят резко светлеет и они наперебой соглашаются. - Да, да, конечно хотим! Фея взмахивает волшебной палочкой и...
"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона: - Джон, а что это за гондон там внизу? Леннон посмотрел: - Так это же Лед Зеппелин!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!