IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем две недели в гостинице "Приморская". Понятно, каков обычно распорядок дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так... В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут, я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца - слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю - 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5... Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами занимаясь...
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Hад входом в однy маленькyю киpхy в Гетебоpге пастоp вывесил плакат: ``Если ты yстал жить в гpехе, откpой двеpь и войди!`` ``А если нет, позвони по телефонy 11-22-04``,- добавил кто-то ниже гyбной памадой.
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.
Президент Газпрома жалуется домохозяйке:- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.
Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
- Может ли забеременеть мужчина?- Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:- Ну, как вас тут кормят?Солдаты молчят.- Стало быть, хорошо?Солдаты молчат.- Выходит, плохо?- Выходит то хорошо, вот входит плохо.
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: - Джон, ты почему здесь раньше времени? - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл? - Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Все любят видосы про то, как хозяин вернулся несколько лет спустя, и собака очень рада. Как насчет видосов, где батя вернулся десять лет спустя?
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная и сразу видно, что ты заядлый театрал.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - Я мизантроп-социопат с психологическими отклонениями и склонностями к суициду, идентифицирую себя как картошку, а также не ем мясо, я отказался от него. - Мы сейчас у тебя и чай отберем, придурок - сказала мать. - И интернет заодно - добавил отец. С этого момента Вовка стал разговорчивее
Такое бывает только в России.А на Украине еще и не такое бывает!
- Хороший термос, кстати.- Будешь пользоваться?- Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
Этот парень был из тех, кто просто любит в обед разогревать рыбу в микроволновке.
Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать все-таки лучше уже уходя - в подъезде.
- Тук-тук!- Занято!- Тук-тук!- Занято!- Тук-тук!- Занято!- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена... ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак ``50``... Мужик: - Да вы что, я 50 ехал!.. Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!... Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины. - Задний фонарь разбит... Мужик: - Я даже и не знал об этом... Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила!.. Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся... Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь!.. Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный...
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с... Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы. Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене: персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается... Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте: -Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс. -Мужику в руки дать пистолет побольше! -Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно. -Да-да,дом обязательно разрушить! -Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче . А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо номером спецкраски. Ошибки,конечно,случаются, и тогда: -Рот "телом" залили! -Глаза на вырезку-грязно залиты! -Всю толпу вырезать! -Бабушке ноги отрезать... На съемках: -Тело на модель, ноги на вырезку. -Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно! -Всю группу будем снимать или отдельно? Правда, кровожадно местами? ;-))) А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе): -Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата! И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров троллейбуса 8-( ) Вот так..
Надпись на двери лаборатории: "Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!"
Прапорщик опрашивает новобранцев: - Ты кем был на гражданке? - Музыкантом. - Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? - Поваром. - Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: - А ты кем был на гражданке? - Та-та-та-та-та… - Понятно, пулеметчиком будешь…
- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!- Что курим?
В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: -- Кто там? -- Я. -- Я??? Ну нафиг!..
- Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.- А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?Голос из зала:- С заявления по собственному...
Д.27. Вообщем у мужа есть брат близнец, и я всегда умела отличать их, и никогда не подозревала что такое случится. Мы все вместе отдыхали на даче у мужа, купались на речке, шашлыки, немного алкоголя, вообщем как обычные выходные на дачи. Ближе к вечеру мой муж с братом куда то ушли, то ли за дровами, то ли порыбачить, я точно так и не поняла, но решила что ниче страшного не случится. Мы разговаривали с женой брата мужа, девчачьи сплетни, все дела. Мы так просидели три часа, и мужа с братом так и не было, мы им позвонили, и они сказали что бы мы шли уже спать если хотим, потому что их ещё пару часов не будет. Мы через час разошлись по спальням. И я почти уснула когда услышала что рядом ложиться муж. Я его обняла, поцеловала и он сказал что хочет заняться сексом. Я была не против и подвыпившая, и сама уже полезла доставать его член. После того как я ему отсосала, уже сажусь сверху, но он опракинул меня и начал жёстко трахать. Я стонала как в первый раз, и несколько раз кончила. Потом после того как я кончила, я захотела попить воды и в туалет, зайдя на кухню я просто охренела. Мой муж...
Мужик звонит другу:- Саня, от меня жена ушла!Голос с балкона:- Идиот, я на балконе окна мою!
Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.
- Что делать, если муж охладел?- Как что? Хоронить.
- Вы следите за политической жизнью в Украине?- Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.
Есть у нас в конторе туалет. Вместе с унитазом находится умывальник. И вот как-то раз отключили холодную воду. А умывальник довольно хитрый, с него текла только холодная вода, даже если была горячая, то есть второй краник с горячей водой не функционировал. Пришел слесарь, что-то сделал, и стала с холодного крана идти горячая вода. И чтобы люди не наливали с этого крана воду для питья в чайник, повесил лист бумаги прям на краник с надписью: "Воду пить нельзя, ОПАСНО!". Вода, эта горячая, в самом деле какая-то грязная была. Так вот, прикол произошел тогда, когда в один прекрасный день захожу я в туалет и вижу, что кто-то перевесил эту бумажку с краника на сливной бачок. И вот стоишь ты, пардон писаешь, а внизу на сливном бачке красуется этот лист бумаги, а на нем красуется надпись: "ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО!"
После перерасчета голосов на "Голос.Дети" победителем объявлен Владимир Путин.
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".
- Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?Вовочка:- Мариванна, а когда каникулы?
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!- Все как в жизни, сынок. Все как в жизни...
Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:- Пожалуйста, два коньяка.Сын:- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов...
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!".
Охранник заключенному:- К вам пришел посетитель.- Скажите, что меня нет дома.
Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. ``Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь``. Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!! Водила чyдом выпpавляет машинy... Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp: (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!! Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy: (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста... Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает: - Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!
Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник. Разделись, и y всех тpоих до колена: ...y депyтата - язык, y бизнесмена - пyзо, y челночника - pyки.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.- Я тоже вижу, что вы не джентльмен.
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосет теперь, причем без напряжения.
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!
Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.Но то компьютер полетит, то машина сломается!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:- Что умеешь за сто баксов?- Абсолютно все.- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Звонок в дверь. Открывает чей-то сын. За дверью стоит сосед. – Соли мне не одолжите? – А я чужим не даю. Дверь почти закрывается, и тут сосед резко открывает её и говорит: – А я не чужой. Я трахал твою мать. Оценили 254 человека Показать список поделившихся
Запой - это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.
- Как вы лечите депрессию?- А она у меня не болеет...
- Почему конец света никак не наступит?- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:- Женщина, почему вы все время толкаетесь?- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Останавливает гаишник мужика. - Нарушаешь! Гони 100 грин. Мужик отдал 100 баксов и говорит: - Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда будешь без денег? Гаищник отдал назад сотку и говорит: - Хочу! А мужик ему говорит: - Потому что ты мудак!
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Так он вас тоже...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... (с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka
В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда рублей!
Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает: - Откуда едете? - На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк. - Хорошо, ну и как Ока? - Не понял, - говорит нарк. - Как Ока? - Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит; - Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то? - Как Ока? - отвечает изумленный мент. - Ко ко ко!
Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница). На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука... Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась: - А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа? Правда ведь песок сыпался... из газеты "Русский Израильтянин"
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
- Девушка, дайте мне вашу фотку.- А зачем вам?- Я ее поставлю около буфета, чтобы дети боялись брать конфеты.
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:- Мужики, пропустите, я с яйцами!- Ну и что? Мы тоже.- Да не-е, я с куриными.- Мужики, пропустите этого калеку!
По площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.- Думаешь, это поможет?- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
- Как тебе новая работа?- По старой скучаю...- А ты где раньше работал?- Нигде...
- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?- Их можно понять, Сема. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
В афганском селе идёт по улице мужик, а впереди него жена. Навстречу им идёт старик и говорит: -Эй, Абдул, ты что Коран не читал? Жена должна идти позади мужа всегда! Мужик в ответ старику говорит: -Послушай, старый, когда Коран писали, дороги ещё не минировали. Вперёд, Фатима!
Чем отличается Гусинский от Бородина? Бородин делает то, за что сажают на Западе, а Гусинский то, за что сажают в России.
Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. :) Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет... 8-(
Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! :((( - Может бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ: "Бай-бай".
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.
- Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!- Что угодно?- Ага.- Выпусти меня из подвала.- Хитрюшка, кроме этого.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?".
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?- Нет. В дом офицеров. На палку.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики!Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
- А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
П@здец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. Короче кругом одно фиаско.
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
- Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?Из окна высовывается его жена и кричит:- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Трудовик, когда видел, что ученик знает, но затрудняется ответить, разрешал для связки слов вставлять мат.
Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.
В салоне красоты: "Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!".
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:- Бабка, подай-ка провод!Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
Мы проезжали мимо кладбища и мой папа сказал тихо серьезным голосом: "Я знаю то, что не знаешь ты об этом месте. Людей, живущих в этом городе, не разрешено хоронить здесь". Я была озадачена этой фразой, так что спросила его почему, и он ответил: "Потому что они еще живы".
Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом. Долго думали, как им отомстить! Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!! Нет больше города, весь в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка. Опять ждут неделю, две... И тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать! И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Белоруссия?!?!?