IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Разговаривают муж и жена:- Дорогой, ты вынес елку?- Да.- Вот тогда иди и ставь новую!- Зачем?- Потому что через 3 дня Новый год!
Муж жене:- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Пошел дождь. Да так быстро, что не догонишь.
Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.
Предложение по-голландски:- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
Бл$%# у врача: — Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: — Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек-"ЩЕЛК!" Он: — Что это там щелкнуло? Она: — Дак это целка лопнула. — Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.
Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он должен быть на ее гребне.
Кризис - денег меньше не стало, просто стало меньше людей, у которых они есть.
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.У того был совсем иной взгляд на вещи:- Дорогая, наш кот пьет из унитаза.
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?- Суп-лапша с фрикадельками.
Охотник другу:- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.Тот, возвратившись:- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
- Мойша дома? - Мойша никого не принимает. Он застрелился.
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
На смс-ках "Христос воскрес!", "Воистину воскрес!" операторы сотовой связи заработали не по-божески.
Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает: - Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает: - Д-И-К-Т-А-Т-О-Р. Училка: - Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении. Петька: - Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?...
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.Потому что ну не может быть все так хорошо.
Пьяный разговор двух друзей: - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... - А сейчас? - трезвеет собутыльник. - Сейчас ту линейку выкинул...
Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного гриппа в России. Спектакль "Три поросенка" уже снят из репертуара всех детских театров страны.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?- Хром, хром, хром, хром...
- Вы не скажете, где поблизости туалет? - К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос с задней парты: - Идиот! Пределы интегрирования поменяй...
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
К девушке подходит молодой парень и говорит:- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.
Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:- Я те щас все ручки-то пообрываю!
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
- Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" все кончилось?- Все умерли.- Да ты что! Не может быть!- Так двести лет с тех пор прошло.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
- Доктор, что Вы мне посоветуете?- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. (ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. (м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. (ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?- "I love you".- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.Ламер:- А что такое TCP/IP?Хакер:- А что такое книга?
Почему мужчины дают имена своим половым членам? Не любят, когда за них все решают незнакомцы.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.
В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.
В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!
Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:- Вампиршу уничтожить!- Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!- Ну, хорошо, но потом уничтожить!
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.
Идёт мужик по лесу, вдруг встречает лису, та ему говорит: ⁃ Не иди, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в жопу тр@хнут, я после них уже месяц нормально ходить не могу. Мужик посмеялся над лисой, не послушал и дальше пошёл. Идёт дальше, навстречу ему волк, тот ему говорит: ⁃ Не ходи, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в рот тр@хнут, я после них неделю есть нормально не могу. Мужик посмеялся над волком, не послушал и дальше пошёл. Совсем уже в глубь леса забрёл, вдруг встречает медведя, тот ему говорит: ⁃ Эй мужик, слышал тут казаки-разбойники всех ебут? Так вот...
Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.Что делать с людьми среднего достатка, он не знал, и поэтому тупо убивал их.
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".
Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.
- Пить не бросил?- Нет.- И не собираешься?- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!- А ты сам догадайся...- Я варенье?!- А ты оптимист!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.Звонит в полицию, сообщает об осле.- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Из милицейского протокола: "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки".
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! - Доченька, с чего ты это взяла? - Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: ``Hу что, еб&нем маленькую?``
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, тр@хайся, как жена соседа.
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95", периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!
То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.
Говорит жена мужу в постели:- Ну что ты лежишь как бревно?- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему.... Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской. И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде) подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку, центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит, что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает (кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный - такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент. Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял, показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон, и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал, достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит: "Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!" Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха. Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом из горла ее выдул! Вот так. Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Говорят, что на встрече Лаврова и Трампа велась только стенограмма... Ан нет, повелись еще и журналисты...
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.- Вообще-то я примерял футболку...
Конфеты "Гусиные лапки". В рот мне ноги!
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.- Как же ты так умудрился-то?- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь...- Вот это сила воли!
- Милый, мне идет это платье?- Если я скажу правду, ты не обидишься?- Нет.- Я переспал с твоей сестрой.
Со слов моего давнего знакомого. В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе. Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой. Компания его спрашивает: - С чего это ты среди дня такой? Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает: - Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую. Подстричься, значит... Подстричься не получилось, денег хватило только освежиться...
- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
После тринадцатого подряд раненого тореадора, организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.
- Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
Как звали бы Толстого, если бы он был репером? Lil Vodu
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея : - Вы что, не могли двигаться быстрее ? - Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
- Что-то спать охота.- Так после обеда всегда спать охота.- Но я же не ел!- А привычка-то осталась.
- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?- Камасутру.
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой." Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано; " Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
- Братан, ты чего такой кайфовый?- Порошочку нанюхался!- А где взял?- Менты при обыске подкинули!
- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?- Не знаю! А почему?- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!- Вот нам бы так!- Да у нас, в принципе, так и есть...
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан- тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды! - .....?!
- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!- Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка - целый отрез?- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик...
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
И все-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завелся.
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий: –Вы немой? Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий: –А какой у вас талант? Мужик: –Я могу говорить.
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
Из хаpактеpистики : ``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими жадными глотками``.
Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу: "Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные". Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".
Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!
В кондитерской раздается телефонный звонок.- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.- Сколько должно быть свечек?- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
- Милый, куда поедем отдыхать?- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- То к Глебу.
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!- Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.- Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?- Ты еще не доросла до этого праздника.- Ну, а мама почему готовит тогда?Папа, задумчиво:- А она уже переросла...
- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
Если вы еще вчера выгнали своего парня из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на вай-фай.
- Ты почему женился?- Не нравилась столовская еда.- А теперь?- Теперь нравится...
Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?- Да.- И каковы последствия?- Я перестал курить.
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.- Не понял.- Не пытайся.
Ковид до того улучшил экологию, что из голов на свежий воздух повыползали все тараканы.
Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...
Три анимешника собрались играть в римских императоров. - Меня будут звать Мишус, - сказал Миша. - Я буду Лёшус, - сказал Лёша. - А я буду Ванус, - сказал Ваня и подмигнул друзьям.
Два мужика на даче. - Слушай, а у тебя соседи честные? - А как же, конечно! - Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит? - А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!- Но это же твоя ширинка.- Открывай, говорю.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
На аниме-выставке в Токио команда российских косплееров-школьников нанесла непоравимый урон всей Японской анимации: от смеха обосрался и умер Хирохико Араки
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
- Ты че такая странная? Тебе вообще сколько лет?- Без десяти десять!- Сколько?!- Ну около двадцати двух.
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
Почему грустит дочка в семье антенн? . . . . . . . . . . . . . . . Она приёмная
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.....
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?- А вы хотите с перьями?
Возвращаются два трейдера поздно домой:- Слушай, может, на метро поедем?- Так оно ведь уже закрылось...- Да? А по какой цене?
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
Жена нового русского у психиатра:- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
- Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что тогда твой х$й у меня в жопе делает? - Сейчас выну. - Я те выну! А ну, спи давай.
В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:- Я Вас внимательно слушаю.- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?- Молодой человек, вы себе даже не представляете как вы ошиблись!
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:- Есть у него хоть какие-то шансы?- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?- В порнофильмах музыка лучше...
- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.
Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое...
Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики, одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки, этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
Мусорно-люстрационные баки - пример оборудования двойного назначения.