IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
- Абдула, куда едешь? - В Бухару. - А на %``я? - Сам знаю ...
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
С возрастом женщины либо умнеют, либо раздеваются...
Проходил я значит этим летм сборы военные. На кафедре нашего МПУ. Ну и как обычно были занятия по теории и в поле. И вот когда однажды нас построили для отправки в поле(а построили нас в длинную такую колонну) то в 1м взводе один чел громко так заявил: "Запевай"! И почти весь этот взвод хором затянул: "Голубая луна-а-а...":). Офицеры, идуие в конце колонны чуть не покончили в себя. Один сразу же рванул вперед с крича что он типа сейчас всех отпидорасит за такие дела. P.S. После этого, до конца сборов где-то половина кафедры ходила и напевала эту песню.
Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе: В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями (надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул, кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска. Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными шататься не желали) и поиграть в бильярд. Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол, анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид) и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его, а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я, не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь, я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал - мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!" и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня, садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал: "Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".
Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе!- А я предпочитаю женщину...
Вот почему как в разговоре - так "менты", "мусора", а как грабят - так "полиция"?
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?- Диван, папа, диван!- О, да ты уже совсем взрослый!
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит... ... спит и не выёбывается.
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.Отец его спрашивает:- Ну и чему вас учили на первой тренировке?- Обливаться шампанским.
Начальник - подчиненному:- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
Муж спрашивает жену:- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?- Нет! У нас сегодня семейный праздник!- Какой?- Срачельник!
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собакy. ``Зачем тебе собака - говоpил Каpлсон - ведь я лyчше.``
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!
Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.
Относись к людям так, как хочешь, потому что них@ра они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.
- А чего это мужчина туда прошел с пустыми ведрами, и обратно идет с пустыми?- Пиво кончилось.
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник".Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".
- Что такое добрая весть?- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.- Ужасное, ужасное обслуживание!
Ожидаем новый государственно-скрепоносный праздник "День Одобрения Власти" 1 июля.
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: — Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный
Люди за дешевую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...
В автобусе:- Извините, Вы выходите?- А Вам какое дело?- Мне какое дело!? Я выхожу!- Ну, а мне-то какое дело?
Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:- Матери?- Да.- Будь другом, заложи копирку.
"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей" - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.
- И как же тебя угораздило сломать ногу?- Да хотел опередить кошку, которая перебегала мне дорогу!
Один человек спросил у мудреца: – Что важнее, любить или быть любимым? – А что важнее для танка, левое крыло или правое? – Какие крылья, мудрец хуев? Крылья у птиц, а у танка гусеницы. – Бляяяя, точняк, перепутал.
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
Не так страшен кризис, как те, кто нам о нем вещает.
Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость.
- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.- Спасибо, но зачем мне, простите, это...- Молча взял, урод, и пошел! Мужчина, добрый день!
Дорога к сердцу мужчины лежит, если у него стоит.
Дорогие жены! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:- Кто испортил воздух?Лев:- Ну я, а что?Заяц с восхищением выставляя большой палец:- Запах - Во!
Всем понятно, что это делается чтобы спасти жизни людей. Что это за люди тоже всем понятно.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?
- Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там...
- Как тебе музыкальный вечер?- Интересная пидерсия, да.- Рап-со-ди-я, Валера!
Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): - Стой! Кто идет? Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал: - Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает: - Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
Журналист задает вопрос Г.Зюганову: - Это правда, что вы любите песни Битлз? - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов. - Какую?! - "Back in the USSR" (Обратно в СССР)
Violets are blue, Roses are red. Sugar is sweet, Gorshok is dead
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься...
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
Муж заходит в кухню с явным желанием что-нибудь съесть. Под руку подворачивается приготовленная женой для кошки банка с вискасом. Муж уже было зачерпывает из банки. Жена, частенько читающая анекдоты на Куличках: - Стой! Шею свернешь... (почти быль)
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:- Ого-го! - воскликнула женщина.- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
В аду давно уже с дров и угля на американский газ перешли черти окаянные!
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: ``Я - шпион`` Его спрашивают: ``Оружие есть?`` - ``Есть`` ``Идите в 15-й кабинет``. Приходит, говорит: ``Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть`` - ``Рация есть?`` - спрашивают. ``Есть`` - ``Идите в 30-й кабинет``. Пошел. Говорит: ``Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация`` Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: ``Задание имеете?`` - ``Имею`` - ``Ну так идите и работайте!``
Журналистка спрашивает у известной актрисы:- Когда вы снимались в клетке со львами, вам было страшно?- Да я ужасно боялась, ведь у этих животных так много блох!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Однажды я наблюдал в микроскоп за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.
Сын приходит к отцу и говорит:- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!- Нет, папа, я лучше постою...
Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
Пошли как то двое грузин в баню. Заодно и помылись.
На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго же мы потом с котом смеялись!
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.
- Почему якуты строят дома круглыми? Чтобы за углом пизды не получить
Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. "Мюллер" - подумал Штирлиц. "Сам ты Мюллер!" - подумал волк.
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Женщина - как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: ``Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон``. Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает: ``Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?`` Официант: ``Простите?`` Приятель: ``Джек Лондон, известный человек.`` Официант: ``Нет, сэр, я не знаю.`` Приятель: ``Это известный американский писатель, вспоминаете?`` Официант: ``А-а, знаю!`` (я уже тянусь за выигранной десяткой) ``Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините.`` Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.- Вылечилась?- Нет, жена домой не вернулась.
У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять - как она глупа...
- Алло! Это синагога?- Ну, синагога. А че те надо-то?- Простите, а это еврейская синагога?
- Вы верите в любовь с первого взгляда?- Нет, а что?- Тогда взгляните на меня еще раз.
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов живут целыми поколениями?
Маленький мальчик - отцу:- Пап, а мы - евреи?- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...- А когда мы ими будем?
На уроке учитель говорит:- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.Вовочка с дальней парты:- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.
- Дорогой, что тебе подарить на память?- Средство от склероза.
Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.
Объявление: "На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли".
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
На шоссе стоял гаишник - рожа "кирпичом".
За одним столом собpалась куча наpода, и все pазных национальностей. Чисто случайно pусский оказался pядом с укpаинцем. После обильной выпивки и шикаpной закуски укpаинец встал и со словами: ``Hайився, напывся, що аж х@$ пиднявся!`` вышел из за стола. Русский, сидевший pядом, услышал это и подумал: ``Пpиеду домой, жене скажу.`` Пpиехал он домой, жена ему стол накpыла, выпивку подала, и села напpотив. Русский значицца поел, выпил и говоpит жене: ``Hаелся, напился и стою как х@$!``
Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:- На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?- Есть у меня на примете один человек, вызвать его?- Нет, увольте!
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Человек, сам занимаясь какой-то фигней, всегда знает, как правильно должны поступать другие...
Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?- А ты спичку то подожгла?- А сейчас подожгу!
Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.
Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.
Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.
Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник: - Папка дома? - Неа - А мамка? - Неа Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага! Медвежонок: - Бабушка...!!
Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:- Чего это ты, чукча, сожрал?- Хомяка, однако.- А почему в перчатках?- Поганый, однако.
- Мама, а лягушки бывают в очках?- Нет, конечно!- Значит, это бабушка в пруду плавает...
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...- Возраст?- 85.- Что случилось?- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?- Потому что крышечка часто съезжает.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Что общего между сифозной шлюхой и мобильными играми? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Награда за вход
Мой батя — учёный, совершивший прорыв в области гандона.
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.
Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
Как только с твоей шеи слезают дети - на нее взбираются годы...
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.
Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити".
России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.
Подходит алкаш:- Дай десять рублей.- А тебе зачем?- В театр иду.- Да ты пьяный.Алкаш указывает рукой на улицу:- Представление уже началось.
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит: - Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства.
это много где уже было, но это пиздец ржака, кто не видел - наслаждайтесь
Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.
В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.
- У Вас усталый вид...- Всю ночь ног не смыкала!
Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".
Я ей так изысканно:- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?- Не-е-е, в жопу не дам!
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?- Не обращай внимания, он пид@р.
Отключили свет. Два часа провел без интернета.Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
- У тебя мозги-то есть?- Конечно!- А где они у тебя находятся, знаешь?- Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:- Петя, ты почему не сделал уроки?- Ногу вывихнул.- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?- Бабушка заболела.- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?- Брат из зоны вернулся.- Нечего меня братом пугать, садись, три.
Лозунг на Байконуре: "У нас все запущено!".
- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...- Я пела, идиот!
Сын приходит к папе и спрашивает: - Какая разница между теорией и практикой? - Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000. Сын идет, возвращается и говорит: - Да, провела бы, и с большим удовольствием. - Теперь спроси тоже самое у мамы. Сын опять приходит: - Да, и она тоже бы ето сделала. - Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически - две бляди.