IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ржевский с Наташей Ростовой танцуют: -поручик а что это вы меня по спине гладите? -груди ищу-с. -так они же спереди! -а я там уже искал-с.
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:- Можно я сквозь Вас пройду?- Проходите, только по одному.
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?! Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!
— Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавкание и молчание) — А вот сосиска за маму. — Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Звонок на радиостудию:- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".
- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?- Три пули, сынок, всего три пули...
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие ее на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.- Ты че тут делаешь?- Покемонов ищу.
В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству "Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу".
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?- Ну - даст или не даст!
- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Конечно!- Ну тогда вот три литра...
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!
Мама с сыном завтракают. Сын говорит:- Мам, ты знаешь, я гей.- Это что, сосешь мужской член, что ли?- Да.- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Внутренний голос у меня определенно есть! Чаще всего он мне говорит: "Че ты, блин, опять творишь?!".
Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:- Луиза, а как же наш вечерний минет?- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
Прямой эфир программы "Спорт недели на ТВ6". Ведущий объявляет телефон: 215-86-29 При этом на экране появляется номер: 217-... Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным. Вот собссно и все.
Залезли русский, армянин и грузин в царский сад - фруктами поживиться. Ну и поймали их. Царь сам им наказание назначил - засунуть в задницу то, что каждый украл: русскому виноградину запихнули, армянину яблоко. Стонет армянин и вдруг хохотать начинает. Русский: - Ты что это? Армянин: - Смотри - грузина с дыней ведут!
- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется...
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят".
Прохожий делает замечание Вовочке:- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!- Отстань, иди дальше!- Не иди, а идите!- Идите в жопу!
Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Что такое экстрим?Это когда на свою страничку ВКонтакте заходишь, а за спиной жена стоит.
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда. Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит: - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок... В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?- Нет, я больше люблю с друзьями.
Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка". Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя! Потому что один Лебедь в России уже есть...
- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? - Да не ударница я, я на пианино играю!
При попытке перевести это предложение с русского спятил не один иностранец: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был - просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
Сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм. -KAAЙФ -Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ -Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм. Kocякaaaми! -Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц
Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...
К менту подбегает мужик и кричит:- Помогите, помогите! У меня машину угнали!- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?- Дома, спасибо, все в порядке.
- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?- Потому что там 90 градусов...
Эмигрантка после года пребывания в Америке:- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!После паузы, задумчиво:- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь...
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
- Дорогая, я сына из садика привел.- Ух, ты... Здорово! А как назовем?
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать "мозги", нужно их совсем не иметь.
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:- Мужики! Прикурить не будет?
Приходит новый русский к стоматологу. Врач:- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:- Да я, пожалуй, и импортную потяну!
Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.
- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?- Конечно, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.
Дагестанец удочерил девочку. Теперь она его дочурка
Встречаются двое: - Как хорошо сложена ваша девочка! - Ну так! Кто складывал!!
Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.
- Как по-татарски: "вперед"?- Алга.- А "назад"?- Развернулся и алга.
Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку.
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:- Купите билет и для вашего ребенка. Ему больше шести лет.- Это неверно - я замужем всего три года.- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.- Спасибо, я не пью вино в пилюлях!
В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - В самом деле? Поставьте ее за меня. - Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!
Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.
В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Доктор пациенту:- Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент:- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
На Сицилии:- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!
- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...- Тебе тоже нравится?- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нах@р из ванны!
Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец.
Сидят трое за рюмкой кофе - общаются . Один расказывает : - Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....`` Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?- Много шумит?- Да, и не сосет.
- Ты такая искренняя со мной.- С чего ты взял?- Ну, ты живот не втягиваешь...
Разговаривают два олигарха:- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Одна библиотекарша говорит другой: - Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! - За что? - Так он же дрочит прямо в читальном зале!! - Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Ha уpoкe pyсского языкa yчительница говорит: — Дети, я вaм дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня». Петя сочинил: — Если б я имeл коня, я б кормил его три дня. — Хорошо, Пeтя, садись, пять. Маша встаёт и читает: — Если б я имeл кoня, я б пoил его три дня. — Похоже на Пeтинo cтихотвoрение. Caдись, четыре. Вовочка читает: — Если б я имел коня, Это был бы номер. Ecли б конь имел меня, Я б, нaвepно, пoмep.
- Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио..
Повара военной части спрашивают:- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!
Хотите представить себе женский мозг?Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...И больше никогда не закрывайте!
В доброй сказке добро всегда побеждает зло. В страшной - тоже, но лишь после того, как обездвижит его, растопчет и жестоко забьет до смерти!
- Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.
После карантина:- Дорогая, тебя взяли на новую работу?- Нет, не прошла.- Тест не прошла?- В дверь не прошла.
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?- Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму - думает: ``Щас я ее перепрыгну``, не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...
Вся моя жизнь состоит из одних проколов. Первый прокол случился в ночь моего зачатия...
Внимание!Бригада одноруких срочно купит Second Hand!
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел!".
- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.- Откуда ты знаешь?- Так они ведь уже живут у моей мамы.
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.- Не понял, ты что, штуку отдавать не будешь?
Возможно, вы не тр@хаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
Разговаривают приятели.- А я своего сына Майбахом назвал!- Ну ты и дурак...- Зато у меня Майбах есть!
Мюллер вызывает Штирлица:- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Два голодных студента рассуждают:- Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?- Заманчиво, но грязь, запах, теснота!- Да ничего, привыкнет!
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.Далее, возле двери, обитой железом:- А это тот, другой...
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Цифровые технологии захватили наш город.Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы на нашей планете, что, даже я-атеист, начинаю думать, что Путин первый заместитель бога на земле.
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.
После корпоратива жена звонит мужу:- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!- Хорошо, а тебя откуда забрать?- Я на первом этаже, возле лифта...
Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат: ``Памятник природы...`` и.т.д. Хмм... вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!!
- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!
Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.
- Сделай красивый жест - одолжи мне денег.- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
Сидят два пацана, бухают. Один другому:- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?- Неа, не тревожит.- А вот меня тревожит.- Ты че, политикой занялся?- Да нет, просто повестки из военкомата приходят...
Жираф ежу рассказывает: - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... - Ага. Особенно блевать приятно!
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:- Хер тут отцовский на полу валяется.
- Милая, доброе утро, как спалось?- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Заходит учитель в класс и говорит:- Здравствуйте, девочки и мальчики!- Здравствуй, Хрюша!
— Что сделал каннибал торч? — Покурил мальца
Две подруги:- Твой муж курит?- Да, но только после секса.- А как же здоровье?- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!- У тебя же "шестерка" была...- Перевернулась!
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.- Ну как, замужем лучше?- Не лучше, а чаще.
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них общего...
Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
- Блин, как вы там живете, в такой холод?!- Да нормально, -20 же только.- А по телеку сказали что -50.- А, так это на улице.
- Девушка, я от вас без ума!- Перестаньте, я тут не причем...
Жена будит мужа:- Что с тобой? Почему ты так кричишь?- Мне приснилось, что Маруся тонет.- Что еще за Маруся?- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая, Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.
Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
Ругаются двое голубых:- Ты идиот!- Сам такой, козел!- Урод несчастный!- Да пошел ты в задницу!- Мириться? Ни за что!
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
- Один мой знакомый застал свою страшнючую жену в постели с любовником.- Ну че?- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмет. Я - так называемый тертый калач.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! - Гоша, пожалуйста, прекрати так называть наших детей