IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Яхта Абрамовича принесет пользу тогда, когда ее заминируют и отправят таранить американский авианосец.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале "Чернобыль" чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам...
- То есть вы хотите сказать, что на поверхности воды, например, вампиры отражаются?- Боюсь, что их и цифровые камеры фиксируют.
У меня появилась своя рок-группа.Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
Все с нетерпением ждали президентское послание-2002. Президент всех послал... Причем туда же, куда и в 2001...
"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны". 1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было). 2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ стаpyхи Шапокляк модифициpованный. 3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они "живyт в стpане избpанных". (С) 4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет место где-нибyдь в Западной Азии. 5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны. Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант. 6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы). 7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации. Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка: "Во всем виноват ОH". 8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег. 9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться стpаной пpи бомбежках. 10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан". 11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается их теppитоpией). 12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма - людям это нpавится. (C) (С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17
- Колобок, а колобок, ты куда катишься? - Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик!
Если бы собаки умели пользоваться компьютером, то на фоне рабочего стола у них был бы хозяин.
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
Далекое-далекое будущее. Стоят города их стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Мавр сделал свое дело - мавр должен вымыть попу.
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит:- Зайцы на корабле есть?
- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...- А потом что?- А потом мы познакомились...
В детстве мальчики мечтают о твердых игрушках, а когда вырастают - о надувных.
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Разговор двух подружек: - Сколько ты дала за эту чудесную шляпу? - Два раза . . .
Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.
- Сколько времени вам понадобится?- Я точно не знаю...- А можете хотя бы грубо сказать?- Могу. А х@й его знает, бл@дь!
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Тебе не нужен айфон, тебе нужна шапка, чтобы мозги не отмерзли и хорошая книга, которая сделает из тебя человека. А еще купил бы маме букет. Просто так.
Инопланетянин спрашивает у первого встречного мужика:- Что такое свадьба?- Это день рождения тещи и похороны жениха одновременно!
Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает. Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот спрашивает: - Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил? - Да ты, бать, не парься, это - "мухи". - Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько? - Да нет, батя, это не те мухи, смотри. И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит: - А ты представь, что это джип с чеченами. Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски. - Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело. Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает: - Слыш, бать, а че-то мамки не видать? - А не хер с чеченами на джипах раскатывать.
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова одного очень известного писателя... хотелось бы, но не могу.
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы "Достаем двойные листочки" по спине пробегает холодок.
Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!- Почему?- Да съездить хочется...
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...
Утомленный любовник:- А вдруг твой муж неожиданно вернется?- Не надейся!
- Ты вкусно готовишь!- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!- Я хотел сказать тебе что-то приятное!
...Слыхали об одном шотландце, который считал деньги перед зеркалом, чтобы не нае%ать самого себя?
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?- Приходилось у соседок одалживать.
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.- Это что за синдром?- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.- Ничего, жена подсобит.
У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Утерян кошелек. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А нахуя?
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.Так, на всякий случай...
- Как ты поняла, что влюбилась?- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг тр@хать.
В театре жена шепчет мужу:- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки.
- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?- Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.
- Мама, я не люблю своего брата!- Ешь, что дают!
— я тебя хочу! — ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! — так ты меня на подарки хочешь раскрутить? — а ты меня на ceкc хочешь раскрутить! и шо? — и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без ceкcа!
Сын спрашивает у отца:- А как змея разговаривает?Отец, глядя на тещу:- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
- Мам, принеси воды.- Встань возьми.- Мам, ну принеси воды.- Я сейчас за ремнем пойду.- Ну как пойдешь водички прихвати.
Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!
Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
Объявление по радио: Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
- А почему ваш муж с собакой не гуляет?- Ему и баб хватает!
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
Я на битве экстрасенсов:- Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.- Он сфотографировался.- Вы в финале.
— Представляешь, вчера в вестибюле Вася из третьего «А» сказал,что Петя из третьего «Б» сойжак кукож поридж либераха куколд, а он с большой челюстью и бородой базовый шлёпа гигачад! — Ничего себе! А что такое вестибюль?
- Ого! Что это?- Да вот, несу разные вещи.- Чем же они несуразные?- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.- Что не сумел?
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.К нему подходит другой и спрашивает:- Где же ты так нажрался?Тот облегченно:- Фу слава Богу... а я думал меня машина сбила...
- Мальчик, ты любишь кататься?- Очень!- Ну так и катись отсюда к чертовой матери!
Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.
Фрезеровщиков и сварщиков никто еще не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
Штирлиц пошел в лес за грибами,споткнулся об пень и упал лицом в снег.``Не сезон``,-подумал Штирлиц.
Воистину странные времена настали. Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!
- Тебе, какая поза в постели нравится?- Сверху.- А почему?- Надоело - встала и ушла!
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000. Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых для администратора.
Доктор обращается к пациенту:- У меня для вас плохая новость.- Доктор! Я, что, умру?- Нет! Но вас будут лечить наши интерны!
Как говорят про любителя делать фистинг во время случайных связей? . . . . . . Меняет партнёров как перчатки
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.- Кем же ты работаешь?- Глазки в двери вставляю.
Странная штука - идеи. Они не работают... Пока не работаешь ты.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке: - Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: - Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? - Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. - Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. - В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Хорошее кофе - неправильно.Хороший кофе - тоже неправильно.Правильно:- Мальчик, водочки нам принеси!
Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!- Одумайся сынок!
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей девятке. Историй, естественно, масса. Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме. Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь. А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился, и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего удумала! Я же сам работаю! Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. НР говорит: - Ну, мол, давай Девочка: - Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу... - А может, в попку? - Нет, мне мама запрещает... - А может, в ротик? - Фу, что ты, это же невкусно! - А может, в носик?.. - А это как? НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
- У вас был гомосексуальный опыт?- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Рассматривается дело о наезде. Адвокат:- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда вернешься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.
Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.
Автозак или нечто в этом роде - верный спутник митингов в любой свободной, демократической стране...
В больнице:- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись как без рук.
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет.Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит.А сколько стоит ваш комфорт?
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
- Так, девочки, а почему не на уроке?- А мы материнский капитал оформлять идем!
В Европе две беды: "Аллах Акбар" и "Слава Украине".
Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!
- Все мужики - сволочи!- Даже ты?- Я - редкая сволочь!- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:- Только не говорите, что я много пью!- Ну что вы, просто вы мало закусываете.
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит: - Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...
У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560??? Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!". И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.
Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!
Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...
Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
- Стой, кто идет ? - Дождь - сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
- До сегодняшней игры мы не хотели травмировать вашу психику и поэтому только рассказывали о поселке. Но сегодня готовьтесь, мы вам его покажем.
Идёт лиса по лесу, а навстречу ей лысый ёжик. Лиса: – Ты что, под мобилизацию попал? Ёжик: – Нет, под газонокосилку.
Согласно древнему заклятию, если Песков единожды произнесет правду, он сей же миг свистнет раком.
Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.
- Как будет "Украина" по-немецки? - Хохланд.
Причинно-следственная связь следствию без причины - не помеха.
Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.
Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
В каждой женщине должна быть изюминка. Женщины, ешьте печенье с изюмом!
Сосед - соседу:- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?- Да за библиотеку.- Ходил вчера в библиотеку?- Да.- А орала-то за что?- Трусы в читалке забыл.
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?- Мобильный телефон, Марья Ивановна!
- Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?- Гороскопом.
Жена - мужу:- Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!- Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
-Товарищ прапорщик, там казарма табуретку ебёт
Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну, не знаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -Сам ты старый хуесос!
Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя-я-я... Тихо. - Маманя-я-я... - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью варенники? - Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
Муж говорит усталой жене:- Дорогая, я хочу секса!- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
Сантехник Сидоров каждый вечер проходит краштест скалкой.
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
- Игорь Юрьевич! Ты что, не понял? Я же сказал зачистить, а не обчистить!
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.- Аааа! Убью!- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".
- Как дела Машенька?- Нормально.- В школе?- Нормально.- Здоровье?- Нормально.- В лексиконе есть другие слова?- Папа сказал, взрослым нельзя говорить - оть@бись!
Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".Худейте вместе с нами!
- У меня друг в горах пропал.- Встретитесь еще. В горах долго живут.
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
- Алле, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!- Его нет - он улетел в теплые края.