IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В узбекском народном эпосе сказка "про Красную шапочку" завершается тем, что из Волка делают шаурму.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?- Да, отойдите от меня, бл@ть.
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?- Да он вроде особо и не увлекался.- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:- Абраша, ой, Абраша!- Что, Сонечка?- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.- А куда мне одежду положить?- Да, положите рядом с моей.
Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться.
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
Немецкий журналист приехал в Рязань и пал жертвой русского гостеприимства.
В воскресной подборке от 26.10.97 была история про мужика, который принял в Израиле слово ``Hertz`` (название компании) за имя города. Аналогичные казусы часто происходят в Германии с приезжими, не знающими немецкого. Они удивляются, почему в Германии так много улиц называются ``Einbahnstrasse`` (перевод: ``Улица с односторонним движением``, очень распространенная табличка) и так много городов называются ``Ausfahrt`` (соответствует английскому ``Exit``, т.е. ``Выход`` или ``Съезд``, также очень распространенный, по понятным причинам, указатель на автобанах).
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?- Один час!- И только? А зовут вас как?- Потеха!
Жизнь дала трещину... и стала похожа на ж@пу.
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Обычный секс - это желания мужчины плюс потребности женщины.
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.- Маша, ты куда собралась?- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Этот мир - игра, играй и наслаждайся. Пока не проиграл.
После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить. Гинеколог: - Я-то зашью, только сколько тебе оставить? Девочка: - Ну... Как у Вас... Гинеколог: - Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?- В Париже.- Это далеко от Одессы?- Это 10 тысяч километров.- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
- Почему в Вашем общежитии начался пожар?- Понимаете, мой сосед любил подслушивать через розетку...- Ну и что же?- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
"Подайте на пpоцветание..." - Россия и МВФ.
- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?- Я подарю тебе себя, любимый.- Хмм... Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
Сара возвращается с базара: - Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"...
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать, выпить... Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает, это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам. Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить свое справедливое внимание. - А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти ничего не говорят о косоварах, не так ли?» - Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.» На этом обзор прессы был закончен.
- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня все щупаете?- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...- У меня, что ли?- Нет. У меня.
Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой. - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю, как насчет ебли? Никогда не возражает.
Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе ".RTF" (rich text format). Новый формат было решено назвать ".RTFM"
На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки. "A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся: - Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет "Happiness"...
У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...- Дура, это же зеркало!
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
Разговаривают два грузина.- Зульфию знаешь?- Нет.- Да ты знаешь, такая красивая, стройная, с большой жопой.- Не знаю.- Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе.- А, ну как же, знаю!- Так вот, я вчера ее мужа имел!
Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.
После встречи Нового Года: "Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"
На колхозном собрании председатель спрашивает:- Доярка Федотова, как же ты стала валютной пр@ституткой?- Да, наверное, просто повезло.
Разговор двух пацанов:- Приколись, братан, вчера: подошел, засунул и пошел...- Ну, ты перец! А как ее звать?- Не ее, а их...- Ну ни хрена се!- Да, вот так тапочки...
Из разговора двух рослых блондинок:- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер. "Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!" Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый." "Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю!
Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...
Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?".
Какое чувство испытывает диабетик, который съел весь бабушкин джем? Чувство умеротварения.
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
- Папа, а что такое легитимная демократия?- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стpатегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так): - Ты що ж це такэ pОбышь, сынок? Спышь на посту, pуки - на кнопках. Hу, що ж пpыйсныться, зачутОк вздpогнешь во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА!.. Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не сдеpживаясь, оpет: - А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!! (А мне пусть звезду с погон сpежут???!!!)
Приходит мужик к доктору и говорит:- Доктор, у меня проблема!- Какая?- Когда я пержу, то я не слышу этого!- Вот вам таблетки.- И что я буду лучше слышать?- Нет, громче пердеть!
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?- Вы держитесь там!- А еще и работы никакой нет...- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
На соревнованиях по прыжкам с шестом:- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?- А это бывший гаишник!
Женская логика Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку. из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима. Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят. Женский голос говорит , что звонит в Москву. Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку. Через некоторое время телефон опять звенит. Поднимаю трубку. происходит следующий диалог трубка: Руслана можно? Я: нет, а кто это такой? трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .
Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно "Мисс Мира" смотрел.
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
- Девушка, вы откуда идете? - Из салона красоты. - И до скольких перерыв-то?
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
Зонт! Зонт! Пол царства за зонт Ларисы Долиной, с помощью которого легко все исправить!
Муж и жена:- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.- Ну, если хочешь, давай.- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Встретились два деда:- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?- Пошли А если откажут?- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
- Бабуля, а с чем пирожки?- Зато горячие, сынок!
Переписка в аське:- Привет, как дела?- Сдохни!- Эй, ты чего?- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре...
- Из-за чего ты меня полюбил?- Из-за глаз!- Тебе сразу понравились мои глаза?- Нет, просто у меня зрение плохое.
Надпись на трансформаторной будке: "Не влезай, убьет!".Надпись внутри будки: "Ну, что, убедился?".
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
На деревья стараюсь не залезать. А то еще сработает генная память и останусь жить на ветке.
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?- Ничего, буду терпеть, стиснув зубы.
Зима - холодная, лето - теплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это еще помнят.
- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!- Почему вы так решили?- Уж очень у нее страшная оболочка!
Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?- Не, а чо?- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
- Шо-то меня со стакана пива развезло...- Поди на старые дрожжи?- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.- У меня так и происходит.- А чего же вы такой грустный?- Так они возвращаются и требуют деньги назад...
Если нечем надушиться, лучше сразу задушиться!
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"?
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
-Что отличает трансов от трансформеров? -Если трансформеры "трансформировались и поехали!", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.
Иностранный турист спрашивает гида:- А какая смертность в вашей стране?- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!
История от Никулина. На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд. Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает. Мужик из Мерса высовывается и говорит: - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей врежь как следует. Увидишь - поможет! Парень снимает шлем, лупит лошади по морде, перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги разносит передок Мерса. По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас, но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!
- Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
Новобрачная в слезах звонит своей матери:- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
- Что такое экспрессионизм? - Это экспресс, набитый сионистами.
Семь раз отмерь, один раз отрежь - еврейская поговорка.
Мама с дочкой, москвички, на пляже.Дочь:- Мама, смотри-ка, мядуза!Мать:- Какая в пя#ду мядуза, цлафан!
Страшно подумать, если бы не прямые линии и пресс-конференции с Путиным, как бы решались проблемы людей в стране.
Сидит в баре русский. К нему подходит официант и спрашивает - вы русский? -да, а как вы узнали? так в начале анекдота написано
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
Я решил жить вечно.Пока все идет хорошо.
Дочь смотрит в зеркало и говорит:- И кому же такая красота достанется?Мама кричит с кухни:- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Есть вечные проблемы - что такое время, что такое пространство, что такое человек... и проблема расстегивания бюстгальтера...
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Отец открывает антресоль и показывает:- Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтобы у тя то же самое стояло.Сын:- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.
- Привет, нарколог!- Привет, патологоанатом!- Скажи, зачем люди колются?- Чтобы у нас работа всегда была!
Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель!
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.- Кто же?- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.- Что с машиной, овца?
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:- Я вам нравлюсь?- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!
- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
По всей видимости, в России образовалось слишком много аппаратов искусственной вентиляции легких. Приходится самолетами вывозить в другие страны.
- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?- Так тренер - бывший вратарь.
- А почему все депутаты разбежались?- Боятся за свою жизнь!- Что случилось?- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!
- Папа, я голоден.- Привет, Голоден. Я папа.- Папа, я серьезно.- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!- Ты шутишь?- Нет, я папа.
Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает: - Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!... Потом разобрались - посмеялись... Ржевский на балу - Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: А меня это как то не ебёт!
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?- Моя зарплата.
Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз - это грех?- Ложь, страшный грех, сын мой!
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?- А где ты проснулась, дорогая?
- Одолжи червонец.- У меня с собой нету.- А дома?- А дома все хорошо. Спасибо.
- Отечество славлю, которое есть...- И трижды, которое кормит!
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!". Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:- Адын суда.
Звонок ветеринару:- По-моему, моя собачка заболела...- А почему вы так думаете?- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
- Давай встречаться...- У тебя что, проблем мало?
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
- Девушка, а вы водку пить будете?- Да вы что? Я вообще в рот не беру!- Это конечно жаль, а пить-то будете?
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.- Ну?- Вот так и живу 50 лет в туалете.
Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит: - Христос воскрес! Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик: - Христос воскрес! - Спасибо! Мне уже сообщили.
Рассказываю внучке "Песню о Буревестнике":- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...Она спрашивает:- А чье тело он прячет?Милые детишки...
Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.- Почему вы снова опоздали?- Я умнел.
Семья решает кроссворд:- Приспособление для глажки.- Кошка.- Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.- Тогда "жена".
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!!
Монолог мужчины:- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
Подсудимый судье: — И как называется моя будущая зона? Судья: — Эрогенная! Подсудимый: — Почему? Судья: — Потому, что жопа у тебя красивая!
- Дорогая, что у нас на второе?- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!
Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя 600-й есть? - Не-а... - А вилла с бассейном? - Не-а... - А что может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Стук в дверь:- Кто там!- Мы из морга.- А у нас никто не умер!- А у нас план!