IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория. 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали. Влад
Нация, которая ест макароны с хлебом - непобедима.
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
Приходит мальчик с улицы - плачет. - Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!? - Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
Синоптик, как и сапер, ошибается только один раз... Один раз в день.
В смысле Земля не вокруг меня вертится? А вокруг кого? Вокруг тебя что ли?
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:- Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.- Домой возьму, а целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее.
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!Второй:- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Разговор в транспорте. Мужчина:- Девушка, вы выходите?Девушка:- Выходят замуж!- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума!- Может, вы вылазите?- Вылазят из матери!Мужчина, выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, с%ка!
Парень приводит девушку к себе домой знакомится. Она заходя в прихожую комнату громко перданула, смущаясь и смотря на потолок говорит: - Какая у тебя красивая люстра! А парень ей: - В зал зайдешь вообще обосрешься
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?- Надоело уже пить чай без сахара!
Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.
- А кто сделал первый шаг в ваших отношениях?- Конечно муж! Он лайкнул мою фотографию, а через два дня добавил меня в друзья...
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:- Ты что, пила?Дочь, мрачно:- Нет, я топор.
Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему "Я дезодорантами никогда и не пользовался!". И вот тут я поверю...
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?- Я ей сказал, что это белые черви.
- Вот и мы пошли по западному пути.- Это как?- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.
Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:- А может фиг с ним, с этим насморком?
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это незаконно.
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.- Это типа накопительная система скидок?- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
Беда нашего общества не в том, что оно позволяет политикам и олигархам творить беззакония, а в том, что большинство мечтало бы оказаться на их месте.
- Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить.- Он боится, что Россию через пару месяцев может разорвать от смеха.
Киллер звонит по утру своей любовнице:- Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
Две блондинки:- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьется током?- Бьет, значит, любит!
- Как определить был ли слоненок в детской коляске? - По следам на ребенке.
Полицейский входит в библиотеку, удивленная библиотекарша спрашивает:- Что, идет дождь?
В бане:- Простите, Вы не из Бердичева?- Да, а как Вы узнали?- Только тамошний раввин так обрезание делает.
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Два приятеля разговаривают:- Наша почта безобразно работает!- Почему?- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
Если кто-то думает, что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
- Чем отличается белорус от армянина? - Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!- Точно! И бабу кайфовую!
Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.- Ну, как, вкусно?- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнес пальто в дезинфекцию".
- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.- А ты вспоминай о доме, жене.- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.
Умная жена не кричит на мужа.Она отдает приказы спокойным тоном, четко и ясно.
Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.
Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!- Как!?- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
- На логотипе лифчик жены капитана?- Это паруса, охальник!- Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошел.
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
- Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся?- Блондинки.- Разъясни.- Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.
Жена спрашивает:- Вы с нашим котом в одном баре были?Я поперхнулся:- А что?- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Как озадачить блондинку?- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.
Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.
- Что у вас есть поесть?- К сожалению, только гуляш.- Но в меню значится целая дюжина блюд...- Так это для возбуждения аппетита.
Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!- А я не приду!- Почему?- Потому что я трус и подлец!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом: Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip". По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tip" индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: "Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!" Перевод с английского Жени Эльгарта.
Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты - скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.
Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
В больнице очень дерзкому пациенту доктор прописал по ебалу
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?- Градусами.- Водки?- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.Жена:- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.
Разговаpивают две pазведчицы: - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно! - А если не pасскажет? - Hy тогда хоть пеpесплю.
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
- Я пароль набираю, а доступа не получаю.- А вы правильно его вводите?- Конечно, правильно. Пять звездочек.
Запись на автоответчике: "Сейчас никого нет дома. После звукового сигнала повесте трубку."
Мyзыкa былa настолько раслабляющей, что Виктор обосрался.
- Почему гаишники так не любят автолюбителей?- Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?Гастарбайтер подумав:- Си, сеньор.
У нас в армии создали робота-медсестру "Рука-манипулятор".Заменяет женщину...
Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.
Настоящие мужчины молчат потому что: 1. И так все понятно — хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
- Дорогая, в этом году я исправился и вовремя выкинул елку, ты даже не успела меня упрекнуть!- Как, ведь я же купила искусственную?
Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что-то важное.
Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!
— Мам, я желанный ребёнок? — Спроси у своего папы. — Какого папы? — Вот именно.
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
​Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.Зря так рискуют - оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!".В общем, глупая нелепая смерть!
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.
- А мой дедушка с немцами воевал!- С немцами? А мой - против...
Что будет, если исчезнут все мудрецы? Тогда не станет дураков.
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...
Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак.
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского: -Вам что-нибудь полегче? -Мне до фонаря...Я на машине.
- Девушка, вы мне нравитесь!- Почему?- По пьяни...
Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...
- Вы этот анекдот уже слышали?- От вас еще нет.
Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром...
Жители Копейска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Копейск.
Я бы в чайники пошел - пуcть меня научат!
В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:- А где все это время был папа козел?!
Ухоженный вид, грамотная речь и воспитание - вот что всегда будет в моде.
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет, тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жены пишут мужьям.
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?- А с чего ты доченька взяла?- Да просто у тебя сопли белые...
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!- Секса не будет, я устала...- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
Хочешь услышать все возможные интонации слова "алло"? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Один день из жизни семьи толстых:- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.- А я помню без пульта.- Я помню с шестью каналами.- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.- Я помню когда их интересно было смотреть.- Вот это ты уже врешь!
Вопросы в анкете для первого отдела:- Были ли Вы в детстве евреем?- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
О Windows 98: И это бл#дское глюкало будет мне указывать, когда можно выключать питание у компьютера ?!
В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?..
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Два мужика разговаривают: - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит: много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь, к жене!
Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: - Классно я мента нае@#л!!! - Как?! - Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Внук подходит к деду, курящему на лавке:- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?- Не переживай, тебе об этом сообщат.
- Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!- Петрович, мне пофигу!
Разговаривают два алкаша. Один говорит:- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
- А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку...- Которая и нацарапала первые три тонны угля!
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
- Что такое волосатый мужчина?- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.- А мне зачем? Я во сне не пью.