IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:- Какая разница между скрипкой и контрабасом?- Контабас дольше горит.
Вопpос: - Чем отличались pусские до 1917 года и после? Ответ: - До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция!`` Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют. После 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция !`` Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.
Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку: "Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х@йня"
Предусмотрительный хозяин - это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашенных им гостей.
Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учебу!
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: — Ты хто? — Манекенщица. — Це як? — Хожу в красивой одежде по подиуму. — Ясно. Мыкола, пиши – "блядь". Потом ловят другую. — Ты хто? — Натурщица. — Це як? — Раздеваюсь, а художник меня рисует. — Ясно. Мыкола, пиши – "блядь". Потом ловят третью. — Ты хто? — Проститутка. — Це як? — Хожу от столба к столбу. — Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно".
Директор - служащему:- Из вас вышел бы прекрасный преступник.- Это почему же, шеф?- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. Больной: - Обижаете, доктор. Профессионал.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
"Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.
Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.
На уроке:- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться"?- Ну это уж точно не я!
Контролер и пассажир:- Ваш билетик.- Мой билетик!- Покажи!- Купи да смотри!- Вы что, больной?- А вы что, доктор?- Я контролер.- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Аббат(А) созывает паству (П): А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были? П: Были... А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?! П: Были... А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!! П: Были... А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!! П: Были... А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!! П: Были... А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!! П: Были... А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
- А вы где работаете?- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.- Ясно. На Союзмультфильме.
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.
- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?! Белочка.
Она: - Cекс только после свадьбы.Он: - Замуж выйдешь - звони.
Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий" (или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".
Зомби Аркадий, затесавшийся на съемки очередного сезона Дом-2, умер от голода.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.
Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать: - Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню, как называется, но точно знаю - с цветами связь есть. - Роза, навеpное? - Вpоде нет. - Тогда наpцисс? - Тоже нет. - Василек? - Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?Заяц:- Не-а.Медведь:- Тогда я тобой подотрусь!
как называют людей с запором . . . . . . . . . . . . . никак
Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты.
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".
Разговаpивают две pазведчицы : - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! - А если не pасскажет? - Hу тогда хоть пеpесплю.
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит: - Ну че, давай, 3 желания загадывай... - А сможешь мне тачку отпадную сообразить? - Конечно... - А дачу на Гавайях? - Легко.... - А самолет личный? - Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:- Кастрюла на кухне.Я говорю:- Ок, мам.Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ.
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
В кафе:- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?- Вообще-то мы чашки моем хорошо!
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?- П%здец!
Двенадцать часов. Еще два-три часа и пора садиться за учебу.
Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я - профессиональный любовник.
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...
Сидит Вовочка и в песочнице и что-то лепит, подходит к нему участковый и спрашивает:- Мальчик, а почему ты из дерьма лепишь и кого?- Пожарника!- А почему пожарника?- Так на мента дерьма не хватает!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:- Пап, дай 100 рублей.- Это зачем?- Я их поменяю.- На сколько?- На четыре.- Это по какому курсу?- По математике.
- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают...
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, - это не моя машина! - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы! - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: — Наденька, Наденька... . Жена просыпается и бьет по лбу мужу: — Что за с@чка, какая еще Надеька? — Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.
Мать говорит дочке: - В твои годы я вела дневник - Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотеку.
Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.- Который час? - спрашивает кирпич.- Среда, - отвечает календарь.- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
Почему забанили ярмарку фруктов, где торговала молодежь? . . . . . . . . . . Там можно было купить сливы школьниц
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
— Можешь кончить в меня, я пью таблетки — Можешь тоже кончить в меня, я смотрю аниме
Автобус с детьми упал в речку. Дети смеялись взахлёб.
Любовь - это внутреннее переживание внешней красоты партнера.
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены пришли на стрельбище с кинжалами.
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему:- Ты не поверишь, извиняться пришел.
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?- Угу.- И что, жена тоже?- Угу.- И дети?!- Угу.- Ну а в вообще как дела?
Наверное, это одна из классических баек русской Америки - но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было с его приятелем. ...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам. Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - « Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!» Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит искать приключений... «Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90 (в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров, но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет, тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую, говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел, орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга! Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит... Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки всегда хватало!» Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает, что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш менталитет сильнее!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда. Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком, пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно большой домик. Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал: "АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники. Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин, и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке перед торговым центром.
В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва.
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!- Я работаю за идею!- Я дам тебе две идеи!
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Разводятся Петросян и Степаненко. Чего еще подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство?
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед...
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!- Неужели Эрик?
В привычке долго запрягать есть свои плюсы - возможно, уже и не понадобится никуда ехать!
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял.
- Официант! Пива!- Как пива? После водки?- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
- Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!- Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?- Вот в этом-то и вся фишка...
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.
В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - A черная? - Тоже есть. - Вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.А то, что взрослые теперь мы.
О крутизне. Буквально на днях. Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке. Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку, сколупывает на ней краску. По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды. Хоккеисты выглядят не слабо. Тут входят два братана. Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать. Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д. Второй - напарнику: - Че базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?
Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.
Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит: - Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. Приходит мужик через пару часов - живого места нет. - Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички? - Какие на хуй синички! Дятлы прилетели! (c)
Ожеребно жеребячась, Грамогласно ржа во ржи, Лошадилься конь не прячась От кобылиной любви...
С деньгами так все сложно: когда их мало, то пересчитывать неинтересно, а когда очень много - постоянно сбиваешься.
Голос в реанимации:- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!Голос сверху:- Все нормально! Мы его нашли!
- Чем больше занимаюсь 1С, тем больше понимаю, что ее создавали не с целью автоматизации бизнеса, а для поиска ректальных приключений...
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!- И чем же?!- Такие же лохи, повелись...
Не сказать, чтобы совсем ленивый, но пищу предпочитает жидкую, чтобы не жевать.
На улице дует такой сильный ветер!Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
- Да. Ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.- Вы работали в полиции?- Нет, я - сантехник.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?".Ответ убил: "Пот со лба вытереть!".
Что дали нам радиотелефоны? - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе. Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
- Привет! А ты чего такой счастливый?- Тещу провожал!- А рожа почему черная?- Поезд целовал!
Можно ли во время поста заниматься сексом? Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой.
- Дорогой, ты ревнуешь?- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
У нас теперь как в "Игре Престолов" - лето не каждый год.
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
У стойки бара:- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...- Мадам, вы отлично сохранились!
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...
На автобсной остановке стоят два нарика... .. . Приехал автобус, один у другого спрашивает: - Вася, это какой автобус?.. - Желтый, Вова... желтый... .. . - Да номер какой?! - Черный, Вова... черный... .. .
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...
- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?- Самолет из Парижа в Москву.
Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!
- У кого жена красавица, тому деньги не нужны.- Вы, наверное, холостяк?
Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило? Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: - Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
ⓘ Это сообщение доступно только мобилизованным.
- Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!- Мои лучшие качества.
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
- Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение - единица.- А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение - в два раза лучше единицы!- Это как?- Вижу даже то, чего нет.
Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?".
- В жизни надо все попробовать!- А кто спорит? Начни с цианистого калия!
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:- Мужчина, ну что это такое?- Снегурочка я, не видишь - таю.
В зале суда слишком шумно.Судья заявляет:- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Жена:- Кого из животных я тебе напоминаю?Муж:- О! Принеси-ка молока.
Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым (kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается. Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка, улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, - и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю, я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева. Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор, пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...