IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.- Ну тогда извините.
Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю... Похожие здесь уже были, но эта..... Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом, никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я, здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так). Дальнейший диалог: Шеф: О! чего это с тобой?????? :- [ ] Друг: да вот, выпил тут слегка Шеф: и что, у тебя на это дело аллергия???? Друг: да нет, я потом пописал!... Шеф: ??? А!!! у тебя на ЭТО аллергия!!! ??? Друг: да нет :-(((( Шеф: ну а чего тогда???????????? Друг: да я в розетку пописал.......... Happy End.......... Вам может смешно, а человек потом неделю портки одеть не мог
Выпуск новостей:- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит все, что не затоплено.
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Спросила таксиста для поддержания разговора:- Вам нравится водить такси?- Нет. Как только получу права, уволюсь.
Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали
Урок в школе. Вовочка задает учителю вопрос. Учитель:- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...
Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Договариваюсь о встрече, надо кое-какие бумаги получить. На том конце телефона меня спрашивают:- Как я Вас узнаю?- Я буду без маски и без перчаток!
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...
В налоговой инспекции:- Сколько вы зарабатываете?- Нисколько.- Как так? Где вы работаете?- У отца в конторе.- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?- Я часть накладных расходов.
Женская логика: Cначала - никому. Потом - одному. Еще позже - хоть кому. А уж потом - ну, кому?
Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека. - Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.
Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн.Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: "Мы с Бобом бухали!".
Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!
Объявление.Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
- Ты выглядишь, как одинокая.- Что ты имеешь в виду?- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые, как суки.
Шел 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на колени и попросили прощения за свою нетрадиционную для США ориентацию.
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Стюардесса:- Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились?Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот.Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Две секретарши.- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.- А у тебя что, дома вазы нет?
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Ну это же нормальная поза!- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
Новый учитель:- Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.
- Ты нахрена написал на заборе "Ленка - проститутка"?- Проклятый Т9!
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
- Глянцевые новости. По версии обозревательниц журнала "Лиза", Александр Овечкин - самый высокооплачиваемый человек, бьющий деревянной палкой по резиновой плюшке.
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского? - Шибко хорошо обещает. - Так он же не выполнит! - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
- Мама, одевай меня быстрее!- Вовочка, куда же ты так торопишься?- Меня в садике ждут друзья!- И что же вы там делаете?- Деремся!
Народная мудрость:- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.
- Как твой муж?- Вторую неделю не просыхает...- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.
На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Приходит парень в военкомат и говорит:- Я хочу служить во флоте.- А ты хоть плавать-то умеешь?- А что, у вас кораблей нет?
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.Она родила и спрашивает мужа:- Как спал?- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!- Ого! Он у тебя такой хороший!- Что "ого" - то? Машина-то моя!
В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
В связи с блокадой угля из ЛДНР хохлы решили отапливаться снарядами.
По улице идет почтенная пара.- Мэри, я потерял зонтик!- Когда ты это заметил?- Когда попробовал его закрыть...
Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail! - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток - в садик медленно собирается.
Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
- Читал "Старик и море"?- Кто ж не читал!- А ты читал?- Это же школьная программа!- Значит читал?- Это классика!- Читал или нет?- Нет.
Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
Звонок в четыре утра:- Але! Это общество защиты животных?Медленный ответ заспанного человека:- Ну и кто тебя обидел, козел?
Психолог говорит своему коллеге:- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.- А сейчас?- Сейчас говорю, что все дети умные.- И что?- Умные обижаются!
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы "он" не отвалился!
- Когда появятся новые лица в правительстве?- Когда Порошенко выберет их из старых...
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...- Так что нам, дирижера нанимать?!
Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая? - Да, Людмила - ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад
- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.- Откуда вы родом?- Я из Ухрюпинска.- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Большинство длящихся конфликтов связано с тем, что каждый хочет договориться полюбовно, к взаимному удовлетворению, но - исключительно на своих условиях.
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
Разговор в магазине:- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.
- А зачем белочке кисточки на ушах?- Дупло красить!
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:- Вы евреев любите?- Есть да, а так нет.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасется не на том лугу.
- Шеф! Мне нужно в отпуск!- С какого?- Простите, хера или числа?
Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения:- Ты чего мнешься, по сторонам оглядываешься?- Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?
Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
Российские ученые создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.
Моя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на ее факультете думали, что она тусила всю ночь.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит старому еврею: — хаха даун, арбуз за 3 рубля Принес арбуз домой, разрезал, съел. Арбуз за такую цену был, конечно, некачественный. На следующий день мужик умер.
Мужик разгневанно:- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!- Хотите кушать?- Кушают еду, жрут - водку.
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь? Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.
Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?- Закажите все, не хочу рисковать!
Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей. ...
- А вы сдаете квартиру людям с котом?- А какой породы кот?- Персидский.- Нет, только славянам.
Кто впеpвые в истоpии сделал попытку пpедотвpатить "Пpоблему-2000"? Цаpь Иpод.
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию "за дебош".- Путяра совсем с катушек слетел!- Это в США.- Перед законом все равны!
В больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы такого-то числа?- Я сдавал.- Какой у вас рост?- Метр шестьдесят пять.Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:- Доктор, а как же мои анализы?- Я не доктор. Я - плотник.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.
Экзотический тур. Звонок одного туриста:- Река кишит пираньями, на берегу крокодилы, нам повезло, сидим на деревьях, но достают обезьяны, они хотят секса!
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.
Все больше женщин живет с умом, все меньше - с мужем.
Две подруги.- Как твой муж в постели?- Да как! Как велотренажер!- Это как?- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...
- Когда девушка пахнет деревом?- Когда она лежит как бревно.
В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я!
- Девушка, разрешите Вас проводить?- А намерения у тебя серьезные?- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
Школа. Урок труда. Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда и не влазят...Учитель:- А ты гвоздики возьми, придурок!
Даже самые большие ученые не знают, как справиться с очень маленькими желаниями.
Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!
Новость: в испанском поселке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина.- Пострадавшие будут завтра с утра.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
К больной возвращается сознание:- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нем обитают.
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом, а видит в Вас свое будущее.
Американец путешествует по Европе.- Где мы?- В Париже, мсье - отвечает шофер.- К черту подробности! В какой стране?
Самая невостребованная профессия в России - президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают: - пропан, а хуле ты С3Н7 а не С3Н8, куда ты дел водород? А пропан и говорит: - пропил
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
- Вот, что за фигня!?- Что?- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!- Ты о ком?- О выходных!
Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
Все самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать. На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам: - Что? Что случилось? - Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных. Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде: - Но там же нет никого!!! - Аааа (рыдая). Мы его потеряли... Pyros...
Делают мужику минет.А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: "Чужие губы тебя ласкают".
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!- Погоди, так она же у тебя сдохла!- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
Комментатор:- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... На которые канадцы ответили семью случайными...
Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...
Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.
Почему в странах ближнего востока нет лесбиянок? Потому что камень бьёт ножницы.
Идет партийное собрание. Председатель: - Иванов, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женюсь.
- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.
- Девушка, вы в каком подъезде живете?- Во втором!- А я думал у вас квартира есть!
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:- Смотри, Семеновна, военные!- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Бывает так, смотришь Discovery про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...
"Да пошел ты на хер!" - подумал я, и отправил смайлик.
- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?".
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.
Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение.- А евреи?- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение.
- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет - лучше талисмана нет.
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
Конферансье в цирке объявляет:- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.- А ты ешь быстрее и беги за вторым...
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!