IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает ``козлить``. Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами
- Лучший друг женщин в красивых, новых туфлях?- Лейкопластырь.
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!
Двое чукчей, глубоко в тундре.- Однако, хочешь анекдота?- Однако, хочу, а какого?- Однако, политического!- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
"Возьми меня, если сможешь!". Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним наблюдает мальчик. Сантехник: - Да, это тебе не в Internete ковыряться!
Объявление: "Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо".
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.
- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени. - Это не хвост. - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
- Машенька, а ты кем мечтаешь стать?- Змеей!- Зачем, Машенька?- Чтобы ходить в школу лежа!
Я думал, что вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Челябинск - самый суровый город России, в нем нет улицы Энтузиастов.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
- Как там у вас на Украине?- У нас безнизовый режим.- Это как?!- Жопа голая!
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.
Мужчина узнал на пачке сигарет свою ампутированную ногу, которую он искал много лет.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!".
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:- Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?- А что из-за этого надо всю машину окружать?
Ударим по СПИДу твердой рукой онанизма!
Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?
- Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!
Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
В любви никто никому ничего не должен. Любовь - это когда по-другому нельзя.
А сейчас хор туберкулезников исполнит песню "Лучше нету того свету".
Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала у нее пpислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка. - Вы недовольны своей новой pаботой? - Hет. - У вас много дел? - Hамного больше, чем было у вас. - Hо вы неплохо заpабатываете? - Что вы! Почти ничего. - Hевеpоятно! А отпуск? - Hикакого отпуска. - У кого же вы pаботаете??? - Я не pаботаю. Я вышла замуж.
Хаим звонит домой:- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.- По краю ходишь, парень... Тебе просто везло все эти годы!
- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.- Быстро завожусь?- Дешевка.
Сколковские ученые пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре, но исследования продолжаются.
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.
Встречаются двое приятелей:- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?- Такси.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Летит ворона, одболбаная в стельку: -Рак!!!Рак!!!Рак!!! :-/ гоню... Кар!!!
- Давай просто посидим, чаю попьем.- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Идет первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.
- Вы мастера вызывали?- Да. У нас плита на кухне сломалась.- А вы уверены, что того мастера вызвали!?- Конечно, ведь вы плиточник.
- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?- Он только вчера освободился, зайдите через месяц.
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной...
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
У нас в России постоянно все дорожает и становиться хуже, кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительства России и Москвы?
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО - тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история. Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта - «Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата - мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит: - Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»
Помню, что когда был маленьким, то старших почти совсем не слушал.Теперь, когда сам стал старшим, понимаю, что в детстве правильно делал, что не слушал.
Большинство девушек ведутся на лесть.Хорошо, что ты не такая.
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают: - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафоp. - А если семафоp испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...
- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы еще 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, веселым голосом заявляет:- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями.
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?- Пиши: "Нипадохла!".
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она все равно станет меньше изначальной?
Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!
В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!- Потерпи, милая, скоро привал.- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!- Ну что же я могу сделать, любимая?- Может, ты вылезешь из рюкзака?
- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал.- Фехтованием займись!- В жену, что ли, вилкой потыкать?
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
Рабочий прорабу:- Мы проводку забыли!Прораб:- А вот про водку мы как раз не забыли.
- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!- Ща все будет.
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и компьютер.
Дедушка Яша рассказывает внуку Семочке еврейскую сказку:- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент...
Взрослая жизнь - это когда делаешь все, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.
Внимание!Только пельмени и водка!В Макдональдсе русские недели!
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!".
А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем сразу обогащенного.
- Каждый человек кузнец своего счастья!- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
Ученые обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
- Дорогой, что тебе подарить?- Пофиг что, лишь бы коробка - автомат!
В газете объявление:- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.
Разговор двух женщин в метро:- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?- Плохому пассажиру яйца мешают.
- Почему вы так много пьете?!- У меня большие проблемы!- Да какие у вас могут быть проблемы?!- Какие проблемы?! Да я алкоголик!
Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!
К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: - Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь. - Ну и что? - Полчаса рубил - никакой закономерности.
- Что такое 69 и 69?- Обед на четырех...
Как называется секс, во время которого один из партнеров постоянно показывает мемасы? Оральный
Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит: - Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия. Тот рассказывает: — Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу».
- Что это ты вырезаешь из газеты?- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.- И что же ты собираешься делать с этой статьей?- Положу себе в карман.
Я фигню какую-то купила, не знаю мне она на кой, но брали все и цвет приятненький такой...
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.- Что именно: пить или курить?- Читать...
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:- Служивый, мы на станцию правильно идем?- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
На вокзале стоит бабка и орет во все горло:- Насильник, насильник!К ней подходит мужчина и говорит:- Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!- Да, ну все равно потаскун!
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
А что если те, кто не хочет заводить детей, просто боятся родительских чатов?
Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.
Не знаю, как это связано с беспорядками в Испании, но Навальный в этом году там бывал.
"Да, я подумал" - сказал я онкологу. "Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано" Глаза моей жены наполнились слезами. "Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!" "Я уже принял решение." - настоял я. "Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены." - сказал врач. "В конце концов, рак все-таки у нее"
- С одной стороны, ты очень красивая.- А с другой?- А с другой - затылок!
Иногда складывается впечатление, что цель обучения в школе - отвратить учеников от желания учиться...
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.
-Привет Никитка, я это ты из будущего! -Базаришь? А кем я стану, когда вырасту? -Педофилом *закрывает дверь*
Переписка по ICQ:- Люся, я очень по тебе скучаю, все время думаю о тебе!- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
- А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, ее следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать ее содержимое правой...
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
Артистки кордебалета болтают после спектакля:- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.- Она давала деньги на десять.
- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобожден агентами кремля.Информацию передал агент кремля.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!".С одной стороны, сокрушается о годах, проведенных в с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та хуяку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Комментатор:- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.