IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г). Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться. Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками, похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу. Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город. На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать сколько угодно билетов, надпись: ``Опустите 5 копеек в любом наборе``. Под компостером надпись со стрелкой: ``Талон совать здесь``. Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой, привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис, сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись на плакате гласила: ``Надо было меньше есть!``
Посетитель ресторана говорит:- Водки не надо, я за рулем.Через некоторое время официант приносит графин с водкой:- Можете пить, вашу машину угнали.
Еврей читает книгу и постоянно то включает, то выключает свет. Жена спрашивает у него: - Что ты делаешь, дорогой? - Я ебанутый, блять.
Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у нее потом долго не болит голова!
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
- Какая у тебя сексуальна ориентация?- Я не ориентируюсь.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом! jonas
- Ты опять пьешь?- Я не пью, я борюсь с похмельем...
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
- А вы куда?- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.- Я хочу с вами!- Коленька, туда с маленькими не пускают.Через полчаса родители возвращаются.- А что вы так быстро?- Не пустили...
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
- Знакомая назвала кота Валерой.- Почему Валера?- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Hу пахан его воспрошает: - По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? - Я по 505, людоедство!!! - А я по 506, людоедов ем!!!
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Меняю здоровый мороз на хроническую жару. А так же белый снег на зеленую траву и голые деревья на голых женщин.
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
- У нас нет планов на завтра?- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
В банке:- Какую сумму вы хотите взять в кредит?- 10 миллионов рублей.- Какие гарантии можете предоставить?- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
- А вы кого назначили бы премьер-министром?- Я бы назначил Мутко.- Его-то почему?- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.
Есть люди склонные к полноте, а есть люди склонные к говноте. Первые, в отличие от вторых, все же могут похудеть.
Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.
Мужик идет домой, навстречу сосед:- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?- Не знаю.- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Вы знаете анекдот про молдавского волка, который попал в капкан, откусил себе три лапы, но так и не выбрался?
В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.
Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Американцы в самом деле тупые.Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню".Для тупых!А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.
Филологами раскрыта тайна имени "Чебурашка", оно происходит от двух заимствованных иностранных слов, "Tchibo" и "Russa", и означает - Русский любитель кофе Чибо.
Вчера в носу полчаса ковырялся.Так и не починил.
Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич. Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается. Естественно, не без настоечки из медицинского спирта. Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно кемарит в ординаторской... Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи... И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно. А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно, за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут в приемный покой. Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность... Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову, мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд... Наутро в отделение травматологии приходит главный врач. Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает : "Вы что тут совсем о@#ели?!!" "А что такое?" "Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось, только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке, никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня за голову, и давай стучать. А потом молча убежал..."
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы, датированные прошлым тысячелетием.
- Бензин - это роскошь. На Днюхи скоро друг другу будем дарить.- По пятилитровочке. Вместо вискаря.
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
Математик, жена, ночь, ceкс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его максимум 7 раз сложил.
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:- Мне кажется, это вас.- Почему ты так решил?- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?".
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
Сидят два мальчика в песочнице. Один другому говорит:- Скажи "лук"!- Ну, лук.- По лбу стук!Через пару минут опять:- Скажи "лук".- Лук.- По лбу стук!Второму надоело он и говорит:- Скажи "Чеснок"!- Чеснок.- По спине лопатой на!
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
- Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.- Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!
Езжай по правилам, потихоньку... и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники...
Работодателям на заметку:- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?- С тех пор, как припугнули, что уволят.
- Милый, ты уже попросил у отца моей руки?- Еще нет.- Но ты ведь обещал.- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы...
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
- Дядя Вова, а ты правда настоящий?- Нет, девочка, я сказочный.
— Кем работаешь? — Я производитель — И что ты производишь? — Впечатление долбаеба
По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри "Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка. Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное, очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу, тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился - да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения. На что девочка и говорит - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи, а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".
Разговаривают два боксера : - Прикинь, на меня вчера трое напало. - А ты чо ? - Ну я первому прямой слева, второму апперкот правой. - А третьего ? Широко улыбаясь : - А третьего у меня день рождения !
Вчера в дождь на улице столкнулись Камаз с песком и Камаз с цементом, в городе появился памятник неизвестному камазисту.
Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов. Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя, в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице, дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди). Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало, кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем мухой неслись в мойку занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял, освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение, убедился, что никого нет и дал добро банщице запускать народ. Женская толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали! Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное. Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки, на которую скинул одежду. Тут дело усугубилось еще и природным обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние, взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство, которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав, что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути домой он наткнулся на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже не пускали.
- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.- Почему?- Не знаю, умер, наверное.
- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе? - Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
О НАШИХ И ТУЗЕМЦАХ Все, более-менее долго проживше за границей, в особенности в англоязычных странах, рано или поздно замечают лыбопытную особенность туземцев - те физически не могут принять, что человек, говорящий на ломаном англииском, может быть равен им интеллектуально. Особенно это проявляется в супермаркетах и банках, когда имеешь дело с туповатыми работниками прилавка и офиса. Последние, в ответ на просьбу повторить что-либо ими сказанное (а поди разбери их собственный местечковый диалект и сленг!) как правило повторяют с той же невнятностью и скоростью, но громче. Увы, подобное имеет место и в академических кругах. Поскольку гордые славяне не в силах стерпеть подобние обиды, они (мы) берут (берем) реванш пересказывая друг другу истории о тупости и дикости туземцев, а в Британии (не знаю как в Америке) еще и о фантастической страшноси аборигенш. Давал я как то семинар в одном из университетов средней Англии. После семинара, как положено, организатор семинара - местная научная дама - пригласила меня на ужин в ресторан, привлекши к этому обосновавшегося у них на кафедре российского коллегу с русской же супругой. Жуем китаятину, ведем светскую беседу, по-англииски, естественно, из уважения к туземке, коя презрительно моршится в ответ на наши эпизодические лингвистические ляпы. Вдруг русская дама поворачивается ко мне и спрашивает по-русски "Валера, а как вам нравятся английские женщины?" Ответ был очевиден - " я столько не выпью ". Моя собеседница, кстати очень милая и интеллигентная дама, очаровательно улыбаясь в лизо моеи туземной коллеге, продолжет - "Вот, посмотрите какая образина сидит." А та в ответ вежливо кивает, улыбается и, не понимая по-русски, но не подозревая такой подлости, подтверждает "Да, да!" Русская дама удовлерворенно возврашается к разговору по-английски. Послесловие. Более простой коллега, будучи представлен британской научной даме в коллуарах какой-то конферензии и разглядев у той на пальце обручальное кольцо, так и спросил "И это ебут?" По-русски, разумеется.
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!- Это как?- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
И сказал один мудрец: "Один С хорошо, а два Сися лучше"
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Алло, Коля, а ты где?- В аду!- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...
Сдам комнату двум молодым девушкам.Трем не сдам, годы уже не те.
Болтают двое парней: - Ты бы хотел быть бизнесменом? - Только если мелким... чтоб киллеры не попали.
Пятачок спрашивает у Иа:- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.- Маленькая! Мой любимый размер.
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.
Никто не думал, что летом 2017 главным трендом будут дрова для печки...
Попробуй, начни жизнь с чистого листа, если в основном листы в линейку. Если еще не в клеточку.
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
- С кем ты полчаса разговаривала?- Да так, с братом.- А как его зовут?- Сказал, что Коля.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...
Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.
Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
- Василий Иваныч, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу. ``Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.`` - ``Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.`` - ``Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!``
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
Едет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка: ``Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?`` Ну, негр посадил ее на раму и везет. Через три квартала остановился и говорит: ``Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать.`` Девушка его умоляет: ``Да не надо меня держать, я и сама продержусь.`` Нет. Негр уезжает. Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?".- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что ее феном будут сушить носки.
10 лет назад, надевая одежду черного цвета - получала комплименты и предложения познакомиться, а теперь - даже в новом платье черного цвета или черном деловом костюме меня спрашивают "Как самочувствие?" или "Все живы?".
Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов. На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына: - Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: - Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем... (говорят, что это истинная правда. Не знаю, не проверял)
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде. Подползает, смотрит на себя, долго смотрит... - ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!
Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.
У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".
Приходит грузин в роддом и спрашивает:- Скажите, а моя жена родила?- Да, родила!- Мальчик, да?- Нет не мальчик!- А тогда кто?
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец. 3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``. Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила, святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается``.
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие. Хоть эта стратегия жизни и не самая легкая, зато самая беспроигрышная...
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Уважаемые господа! Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался? Искренне ваш, Билл Клинтон.
Алкаш стоит у фонарного столба и пытается открыть его ключом (типа в дверь входит). Подходит мент и прикалывается: - Что, дома никого нет? Алкаш: - Как это нет - вон на втором этаже свет горит!
Если жена ни о чем не догадывается - значит, она все знает.
Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно) юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее и т.п. Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают: - А кто же у вас гусей режет? - Бабушка. - ???? - Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь зарезать может ! - отвечает юноша. - :-О Занавес.
Две девочки сюсюкаются.. Как определить размер того самого, по внешним признакам? Ей подруга: - Ну дык это все знают - по размеру ботинок. Девочка пошла искать представителя.. Видит - мальчик идет в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся.. Встала она рачком-с, и говорит мальчику: - Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не было.. Мальчик разбегается, поскальзывается - и головой в то самое место попадает. Девочка удивленно: - Мальчик, тебе ботинки не жмут???..
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.
На земле вымерли все натуралы Но онлайн в канале ачё не изменился