IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
B одном мaлeньком киpгизcком гоpодe pодитeли cобиpaли peбeнкa в школy, xотeли выбpaть для нeго caмyю лyчшyю. И вот дeдyшкa повeл внyкa нa yчeбy. Когдa они вошли нa школьный двоp, иx окpyжилa дeтвоpa. - Cмотpитe кaкой cмeшной cтapик, – зacмeялcя один мaльчик. - Эй, cмоpщeнный толcтяк, поcмотpи нa мeня, – cоcтpоил гpимacy дpyгой. Оcтaльныe дeти тожe cкaкaли вокpyг дeдa c внyком и что-то кpичaли. Bcкоpe yчитeль позвонил в колокольчик, объявляя нaчaло ypокa, дeти yшли в клacc. Дeд peшитeльно взял внyкa зa pyкy и вывeл eго зa школьнyю огpaдy. - Уpa, мнe нe нaдо yчитьcя и xодить в школy! – обpaдовaлcя мaльчик. - Нeт, ты пойдeшь в школy, но нe в этy, – отвeтил дeд, – я лично зaймycь поиcком xоpошeй школы. Он отвeл внyкa обpaтно домой и оcтaвил eго под пpиcмотpом бaбyшки, a caм нaпpaвилcя нa поиcки. Зaмeтив кaкyю-либо школy, дeд вxодил во двоp и ждaл, когдa дeтeй отпycтят нa пepepыв. B нeкотоpыx школax дeти нe обpaщaли никaкого внимaния нa cтapикa, в дpyгиx cмeялиcь нaд пожилым чeловeком, дpaзнили eго. Дeд молчa нaблюдaл зa пpоиcxодящим, зaтeм повоpaчивaлcя и yxодил. Поceтив нecколько школ, он yжe отчaялcя нaйти то, что иcкaл. Bдpyг он зaмeтил кpоxотный двоpик нeбольшой школы, вошeл в нeго и ycтaло пpиcлонилcя к огpaдe. B это вpeмя пpозвeнeл звонок, дeти выбeжaли нa yлицy. - Дeдyшкa, вaм плоxо? Можeт быть пpинecти xолодной воды?, – paздaлcя тонкий голоcок. - У нac во двоpe ecть yдобнaя cкaмeйкa, пpоxодитe, пожaлyйcтa, отдоxнитe нeмного, – пpeдложил дpyгой мaлыш. - Xотитe, я cбeгaю и позовy yчитeля? – пpeдложил мaльчик поcтapшe. Bcкоpe нa школьный двоp вышeл молодой yчитeль. Дeд поздоpовaлcя c ним и cкaзaл: - Нaконeц-то я нaшeл лyчшyю школy для моeго внyкa! - Bы ошибaeтecь, нaшa школa дaлeко нe лyчшaя в гоpодe. Онa мaлeнькaя и тecнaя, – возpaзил yчитeль. Cтapик нe cтaл c ним cпоpить, a пpоcто договоpилcя, что eго внyк бyдeт xодить имeнно в этy школy, после чего встал со скамейки, пошел в сторону ворот, подскользнулся на собачьем дерьме и с хрустом сломал себе шею.
Россияне, не бойтесь китайских ракет.Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.- Ты куда собрался, приятель?- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.- Почему?- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь? Сынок, я просто застряла в стиралке
Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочиненное моим преподом по античной философии, "в краю березок и озер жил одинокий стриптизер".
У нас под роддомом есть такая надпись: "Лена, это мама, дело дрянь - Гришу посадили".
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
Жена:- Соточку тяпнешь?Муж:- Я и две могу тяпнуть, запросто!- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
Учительница: - Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня". Петя: - "Если б я имел коня, он б везде катал меня!" Вася: - "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!" Вовочка: - "Если б я имел коня, это был бы номер!" Учительница: - Ну и где же здесь рифма? Вовочка: - "Ryan Gosling в конце фильма всё-таки не помер!"
"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Приходит один еврей к соседу и говорит:- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?- Да, а что?- А шапочка, простите, где?
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:- Мистер, вы не знаете, куда я иду?- К Темзе.- А вы в этом уверены?- Да. Я только что вылез из нее!
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:- Извините, а налом можно расплатиться?Тот ее окинул взглядом и говорит:- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.В результате внук программист впал в ступор на целый день.
Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги: — Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы! Учительница, бледнея: — Вы что такое говорите? Это же дети… Ветеран подскакивает: — Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!
Реже бьют смелого в грудь, чаще - трусливого в спину.
Приезжала как-то канадка к нам. И вот, много нас народу собралось, ходим, значит, гуляем... А один парень возьми да и споткнись, и вылетело у него: "У, Бляха-муха!" А канадка эта русский изучала... Ну и докопалась: что это обозначает?... Минут 40 мы ей пытались во все голоса объяснить и так и эдак... бесполезно. В конце концов она воскликнула: "Я понияла, я понияла! Блияха муха - это летающая проститутка!"...
Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты: - Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович. Он служил послом в Японии в годы первой мировой..... Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович... При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила. - А он чем знаменит? - Он был прародителем всего рода. - Это-то понятно. А вот днем он что делал?
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
- Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.- Возможно, скоро тебе это пригодится.
- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.
- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...- Так и не говори.- Но ведь беседу как-то поддержать надо.
Идет кaк-тo зaяц и вдpуг видит - cтaдo звеpей paзных мимo негo пpoбегaет. A пoзaди вcех муpaвей бежит, быcтpo тaк, тopoпитcя, нaвеpнoе. Зaйцу интеpеcнo cтaлo, кудa звеpи бегут, и cпpaшивaет oн у муpaвья: - Kудa вcе бегут ? - Дa пoнимaешь, тaм нa oпушке львицa между деpевьев зacтpялa, ну и вcе ее иметь пoбежaли! - Hу лaднo вcе, a ты-тo кудa? - A чтo я, не мужик, чтo ли???
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.- Почему?- Скучно. Вот если бы вдвоем!
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Сидят два вампира. — Стакан есть? — Нет — А из горла будешь?
Hа охоте:- Почемy ты не стpеляешь в зайца?- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик, естественно, очень старый и практически слепой. (И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни. (С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком. Иисус, раскрывавая объятия: - Папа!!!!!!!!!! (С) - Пиноккио!!!!!
В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.
Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди, лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе, какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история. В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением, а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России. И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично) они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне: Где ребята? Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь ответила: Они сРут. После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили: Извини, мы наверное не поняли, что они делают? - Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я. После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают? - В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии в их вопросе. И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть что они там делают, я поняла всю комичность ситуации. НАТАША
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?- Нет! Поэтому я и плачу.
Наверное только у нас любят не те праздники, которые запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.
Если к вам в дверь ломятся бандиты - начните ломиться изнутри.Это если и не напугает, то хотя бы озадачит злоумышленников.
жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какого хуя жизнь как коробка шоколадных конфет.
Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама, готовишь ему жрать.
Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила всё же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит: — Ну и стерву же ты сегодня снял, Вася!
Купил крокодил Гена мопед. Зовет Чебурашку покататься: "Давай кататься, Чебурашка". Так Чебурашка и говорит: "У тебя прав-то нет, как мы кататься будем?". Гена: "Мы Гаи встретим ты кричи, я скорости добавлю, и уедем." Вобщем садятся, едут. У Чебурашки яйцо в колесе застряло, он кричит. Гена добавляет скорости, а Чебурашка орет еще громче. Гена еще как втопит, так Чебурашка вообще во всю глотку орет. Гена во двор заворачивает, и останавливается, спрашивает: "Оторвались?". А Чебурашка говорит: " Оторвались, Гена, оторвались."
— Зачем Вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу? — Я художник, я так пизжу...
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат, потерял равновесие и убился нахуй.
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpахать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpахните нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.....👇
Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".
Женщина способна надумать, додумать и продумать все, что было, есть, будет... И даже то, чего вообще не было.
Штирлиц шел в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.
Хозяева - гостям:- А давайте чай пить!Гости:- Нет, давайте пить, что пили!
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...
- Ты в какой партии состоишь?- Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться начнешь...- Да брось ты, я тоже в ней состою!
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...
Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.
У Стиви Вандера спрашивают:- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?Он отвечает:- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.
Пpофессоp жалуется коллеге : - Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал. Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!
Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг. Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый, с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал. Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл, и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки, и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей "городской хризантеме": - Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть. Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем, и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок, горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел. При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы, а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет, и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое, мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает, что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"
Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию
Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.
- Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?- Какое-нибудь доброе.- Назад в будущее?- Ну можно... А еще какое-нибудь доброе?- Назад в будущее 2!
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.- О, братан приехал!Жена берет зеркало.- И бабу с собой привез!
Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.
На вчерашнем митинге корреспондент "России 24" предложил разделить горе со всеми, потому что "вместе ведь веселее".
История эта произошла с одной моей знакомой, когда она еще училась в институте. Девочка она была тихая, скромная и на первых курсах вообще не пила ничего спирного. Но вот пришлось ей как-то все-таки попробовать водки. Было это во время прадника, дома у одного из сокурсников. После этого небольшой и уже уставшей от веселья компанией мы подходили к общежитию, где она жила. Она с подругой шла впереди нас и та ей объясняла, что для того что бы не было проблем с администрацией общежития, через вахту надо пройти прямо и спокойно, как-будто она и не пила вовсе. И вот перед самым входом она сделала несколько глубоких вдохов и уже не опираясь на подругу пошла по прямой траектории к проходной. Мы, стоя сзади, просто обомлели, обрадовавшись за нее, и даже немного позавидовали, так как сами были в приличном подпитии и не верили что нам удасться это сделать также легко. А она "наращивая обороты" уже была уже близка к заветной цели. И вдруг, как только мы уже хотели, подражая ее спокойной и уверенной походке, пойти вслед. Раздался грохот и звон стекла... Оказывается, она прицелившись на вахту, гордая своей стойкостью и волей, вошла на первый этаж общежития прямо через стекляную стену. Слава богу она не пострадала. Более всего были поражены два дружинника, дежуривших на вахте, когда мимо них из ночной мглы, разбив стену, гордо и независимо продефелировала дама у которой в тот момент была только одна мысль, как-бы ей никуда не сворачивая, попасть в узкий проход на вахте.
- Мам, откуда мы взялись?- Нас создал Бог...- А папа сказал, что мы произошли от обезьян...- Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках.
Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Мать сыну:- Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на голове!Мальчик, глядя на седую бабушку:- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
У врача.- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.- Так это же нормально и очень хорошо.- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
не ленитесь и прочитайте эту хуйню, вроде смешно
Преподаватель - студенту:- Вы были в армии?Студент:- Нет, а что?Препод:- Да так... Могу устроить.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:- Некрасивых женщин не бывает!Потом еще 10 годков подумал и добавил:- Да и мужиков тоже...
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.- Сегодня четверг.- Я уже настроился.
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...
Вдумайтесь, обращение к женщине: "Извините за задержку!".
- Привет, как дела?- Да вот, женился, а нам даже жить негде.- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!- Не получится: он сам у своей тещи живет.
Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое - умный мужчина и послушная женщина.
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.
Что будет если на трассе сбить проститутку ? . . . . Первые 30 минут бесплатно
С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.
Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.
- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые ее не ценят!- Этот сервис называется муж.
- Здравствуйте, вы юрист?- Да.- А сколько вы берете за консультацию?- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.
Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.