IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Знаешь сказку про трех поросят?- Да.- Жили-были два поросенка...- А где же третий?!- А Рождество?
Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
Дорогие женщины, за белым принцем и белым конем идет белая горячка!
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.- Вот эти.- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода: - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - А я не переходил. Я тут родился.
Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу.Дали команду:- Кто из вас под каблуком шаг вперед!Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:- А ты?- А я стою где меня жена поставила!
В пивной на Брайтон-Бич.- Хаймович, а как вы относитесь к женщинам?- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!- Таки в смысле - любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?
С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!
- Какая разница между женщинами и батарейками?- У батареек есть плюсы...
Что ты смотришь на меня глазами фаршированного судака?
История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах. Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а .... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть. Потом все-ж ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 70.
Трезвенники - люди с убогой фантазией и без всякой сообразительности, они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!
Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - Какую-то Долорес Ебанулли! - Ну, и чего она орет? - Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
Народная норвежская пословица: "Получил Премию Мира? Готовься к войне!".
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?- А какая разница?- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.- А я вообще не ношу трусы...- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово...
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.
- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик. - Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа! - Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Интересно, додумались бы коммунисты до баннера "Слава КПСС"?
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.- Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
- Может, встретимся вечером?- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.- Договорились, там и встречаемся...
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу.
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Жириновский очнулся после комы, заходит в Москве в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Украина, Белоруссия? - Да уже всё наше! - А Европа, Азия, Аляска? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Жириновский, радостный, гордый и довольный, говорит - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: -10 крышечек.
Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди на свете.
- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене? - Blend-a-med! Полгода - и ни одной новой дырки!!!
Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я был студентом 4 курса педагогического университета. Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз- доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер- шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду- рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до- говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые, 1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз, 2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз- битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины) обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера, после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю. В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе- гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во- дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса (ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка- тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл- кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик -то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что это наших рук дело и мы его просто разыграли. История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой. Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши- ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.- А много сока ты выжал?- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты анонимных анализов. Номер 1 - СПИД. Номер 2 - СПИД. 3 - СПИД. 4 - СПИД. 5 - сифилис. - Ура!!!
- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?- Вы имели ввиду агония?- Нет.
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".
Windows, как презервативы, никому не нравятся, но все используют.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Похороны на одесском кладбище...- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени.Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:- А месяц, месяц то какой?!
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Пассажир стюардессе:- А чего это летчики через левое плечо плюются?- Черная кошка через дорогу перелетела!- А откуда она здесь взялась?- Космонавты по пьянке со станции выкинули!
- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...
У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты все у матери на шее сидишь.
Девушка говорит парню:- Сними мою блузку...- Теперь сними мою юбку...- Так, теперь сними мой лифчик...- И наконец сними мои трусики...- И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.
- Что такое "Пассат"?- Это завернувший за угол "Ниссан"!
В военкомате:- Умеешь дышать?- Да.- Годен!
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
Возраст - период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
— Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс — Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс
В результате очередной бомбардировки авиацией НАТО Белграда полностью разрушено посольство Польши, десятки убитых и раненых. Правительство Польши принесло извинение руководству НАТО и летчику самолета, выпустившего ракету, за моральный ущерб. Правительство Польши постановило больше не считать посольством разрушенное здание, а убитых и раненых работников посольства считать жителями Белграда. За неудачное расположение посольства сняты с занимаемых должностей министр иностранных дел и посол Польши в Югославии.
Жена нового русского говорит мужу:- Хочется увидеть Париж и умереть!Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:- Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Беседуют две подруги:- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Сенатор на допросе:- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?Следователь:- Так это в чистом виде вынужденная коррупция...
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал в воздушный поцелуй?- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Вам нечем заняться? Чихните в пепельницу!
Дочка спрашивает у матери:- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Вовочка, когда у тебя день рождения?- 29 февраля.- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
- Приветик! Ты все порхаешь?- Уже нет. Залетела...
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса...
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нем не дописаны два слова: "для меня".
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:- Сколько это будет стоить?- Нисколько! Только подпишите эскиз!
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.- Что так?- А знаешь, как он руки крутит?!
Ценю друзей, которые заставляют улыбаться и даже тогда, когда их нет рядом.
У немца есть жена и любовница - любит жену.У француза есть жена и любовница - любит любовницу.У еврея есть жена и любовница - любит маму.У русского есть жена и любовница - любит выпить.
Шутка, не закончившаяся мордобоем, переходит в разряд афоризмов.
Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Сережа. И: - Пошел! Следующий. И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Hат-а-а-аша-а...
Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать все, но вот за то, что она умеет - ты готов простить все, чего она не умеет!
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: — Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? — Это не кукла, это - выкидыш.
- Чем отличается умный мужчина от глупого?- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает.
Дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!
- Мужчина, что Вы от меня хотите?- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!- Мужчина, тогда давайте перейдем к моим желаниям!
- У меня соседка - yдивительная женщина. - Почемy? - А y неe 25 детей! - Она что, мать-геpоиня? - Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!
- Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах с жезлом ГИБДД в руке...
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? - Да, сын, но что ``случайно``, я слышу впервые.
В дверь квартиры стучатся грабители.- Кто там?- Не бойтесь, не гости...
Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании. Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке. Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги. Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги. Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки? А она : мм,мм, и головой качает. Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю? -Мм, мммм,... -Что ты мычишь, где носки?!!!! подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!! -Сука! Ты их сьела!
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой Потому что он не сможет дать сдачи.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
Член говорит своему хозяину:- Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:- Гришка, что мы вчера пили?Тот, подумав, отвечает:- Сухое.- А почему тогда я мокрый?
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель подумал, и ответил: — Бери два мешка риса и не выёбывайся. — Справедливо. Извините.
Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное".
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.
Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
Вопрос армянскому радио: Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы? Ответ: Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье.
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово. - Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
- Софочка, ты вся такая воздушная...- Шо, как безе?- Нет, как тревога!
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!".
Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в ее жизни не появился он - китайский смартфон...
- Молодец, словак!- Я чех.- Будь здоров!
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
- Вы - такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?- Батя. Он всегда говорил: "Хочешь впендюрить телке - произведи хорошее впечатление".
- Это что за чучело?!- Моя девушка!- Красивая...
Твиттер - отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нем читать.
- А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?- Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!
Курю у себя в комнате. Ну и открыл окно, чтобы проветривалось. Под окном гуляют дети разных возрастов (от 3 до 12). Бегают, галдят. А так как дети из т.н. "неблагополучных" семей, то некоторые из них даже матерятся. И вот бегают они, бегают. Грязные, плохо одетые. И забегает одна из девочек домой (а дом у нее, надо сказать, деревянный, покосившийся, с кирпичной трубой - кое-где такие еще остались), потом выскакивает и кричит своим подружкам (их там штук 10): - Щас мама всем ПИ@ДЮЛЕЙ ДАСТ!.. И весь табун, сломя голову, несется домой. А самая маленькая, трехлетняя, видя, что ей не догнать остальных подружек, встала как вкопанная, заплакала и заорала: - А мне-е-е-е-е?!. The end.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?
На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.
- Извините, коллега, хорошо ли клюет в этот озере?- Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
— Алло! Полиция?! — Да. — Мне нечего надеть! — Наряд выехал!
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.
- Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией!- А что такое, Володя?- Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:- Что, жену хоронишь?- Нет, тещу.- Ну, тоже круто!
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?
Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран пустой файл: lamp.txt.
Голубой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!