IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права-все нормально. — Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете? — Минетчицей! — Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?! — А у тебя какая зарплата? — Ну,..4000р — Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?- Это собака Баскервиллей, сэр!- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?- Это кошка Баскервиллей, сэр!- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?- Это рыба Баскервиллей, сэр!
Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.
А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?Ну и футболисты рады.
Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте...
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное сообщение". Напишешь человеку - и тишина...
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
- Извините а какой здесь пароль на wifi - Это же похороны - С большой или с маленькой?
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?- Нет! Я диктую!
- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?- Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Жена говорит мужу-программисту:- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.Муж вернулся с 10 палками колбасы.
"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является конфликтом интересов, так как интересы полностью совпадают.
Допрашивают чукчу. Следователь:- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?- Однако шкура надо.- А оленя с соседнего стойбища?- Однако мясо надо.- Ну, а геолога-то зачем?- Однако спичка надо.
Я бы поостерегся в Питере кушать хлеб с отрубями.
Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем.
Последние две недели я все больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний...
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абрам, прости, это я разлучил тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности… Поскольку таким образом, он успел напаскудить многим, то решено было его великодушно простить. Он же, в свою очередь, завещал строго себя наказать, угрожая, что не найдет себе места на том свете, и потребовал, чтобы когда умрет — ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус… что стоит на окне. С этими словами он отошел в иной мир, а вся родня с энтузиазмом принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом то и нелегким. Но.....
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.- Вам что, там выходить?- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
План децентрализации власти в России: Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное. Eliza
Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: "Ну и что, что он ворует".
- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.- У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних.
Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы...
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
Идет мент по пляжу и видит, как мальчик что-то лепит из песка, говна и палок. - Мальчик, что ты лепишь? - Мента леплю. - Не красиво получается. Слепи что-то другое. И пошел мент дальше по делам. Возвращается мент и видит, что опять мальчик что-то лепит. Но только уже из песка и палок. - Мальчик, что ты лепишь? - Пожарного Мент улыбается и говорит - А ты говна добавь - Не могу, мент получится.
Если при регистрации iPhone указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!- Так ты ни хрена и не добился!- Зато все сам!
- Человек за бортом!- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй.
- Что такое невезение?- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
Украинцы поддержали легализацию каннабиса. Зеленский все реже и реже дает повод поржать, украинцы нашли альтернативу.
- Кто такой муж?- Это вечно пьяный вибратор.
- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: "Нам надо поговорить"!
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.
Трудней всего выбирать из двух зол меньшее, когда на выбор предлагают две пачки денег.
Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Как свинья развлекается в цеху? . . . . . . . Колбасится
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?- Да, помню.- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
- Не пытайся прикинуться умным!- Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится.
Саша. Почему ты пришел в школу с кошкой?- Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".
— Вау, это было так круто — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал
Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит: - А давай через жопу попробуем?`` Второй: - Ну дааваай... Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть. Первый: - Ну че, горячий? Второй: - Даа неет, гоорький...
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?- Зачем?- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x``') изобразил производную 2-го порядка (x``). Тетенька тут же оживилась: - Молодой человек! А еще одну палочку...?
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?".
- До чего чумазые бывают дети!- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобер заболел...
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:- Пробей, рыжая!- Я не рыжая!- Мне снизу лучше видно...
Hа экзамене в институт. Профессор - абитуриенту:- Почему вы решили поступать именно в наш универ?- Отец, не задавай глупых вопросов.
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?- Да.- Он не захлебнулся?- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?- Гниют на Бирюлевской овощебазе...
Заходит как-то раз 2/х математика в бар, 3/х математика в бар, 4/х математика в бар... А бармен им говорит: «Не гиперболизируйте».
После "Трех мушкетеров" мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
Смысл долгожительства - пережить своих кредиторов.
С одного форума: "Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея".
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
Воскресенье, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Парень - своей девушке:- Валя - ты моя птичка!- Ой, правда? А какая?- Какая, какая... Баклан!
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает - что это с тобой?- Таки лекарство принял.- Ну и что?- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
- Так что там с Конституцией?- Поменяем.- А с асфальтом на дорогах?- Нет денег.
На работе один сотрудник спрашивает другого:- Ты когда-нибудь скотч пил?На что тот отвечает:- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Гаишник, остановив машину:- Вы что, знака не видели?!Водитель:- Простите, не заметил спьяну...
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность - у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным...
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот!
Путин вызвал Шойгу:- Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.- После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!- Да ты что?! От такой бежать надо!- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
Мальчики - это не возраст, мальчики - это категория.
Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!".
- Деньги есть?- Нет!- А если найду?- Буду признателен!
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: "В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому".
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?
Он одновременно шел в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.
Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?- Клавдия.- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.
Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. Наутро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский...
В цирке на представлении. Конферансье (К): - А сейчас на арене клоуны! Голос с задних рядов (ГЗР): - Та вы гоните! Это что - клоуны!!??? К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры! ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!??? К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз! ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???.......
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
- Оставь надежду, всяк сюда входящий.- Простите, вы что-то сказали?- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.- Бутылочку легкой водочки?- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.
По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.
- В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:- А во что здесь кликать?
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато. Препод чувствует это и пытается нас расшевелить. - RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами. Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его. - Молодой человек, у вас стоит или нет? - У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно. - Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)
Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.
- Не могли бы вы воздержаться от цитирования зелёного слоника во время презентации? - Кто вы-то, блять? Я один здесь, нахуй!
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.Главное верить в мечту!
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел! Мужик: - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать. Врач: - А как же половая жизнь? Мужик: - Ну тогда же я не один ищу!
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством.Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих.Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Соображений у меня много. Вот только соображать не с кем.
Девушка звонит парню по телефону: - Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом? - Конечно. - Hу вот, скоpо ты станешь папой! - Блин, &баный лаpек!! - Какой лаpек? - Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...
- Какое животное прыгает выше всего?- Киска Елены Исинбаевой!
Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
Кто в компании смеется над шуткой громче всех, тот наверняка и половины не понял.
Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
Если мешать человеку "беситься с жиру", то он сразу становится недовольным системой...
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь".
- Что такое милицейское усиление?- Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Кто такие русские и москали? -Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? -Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села) -Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Электричка. Цыганка - мужику: - Позолати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она еще сильнее хочет трахаться.
- Вы можете водить машину ? - К сожалению, нет, мосье ! - Отлично ! Будьте любезны, пpисмотpите за моей, пока я схожу в магазин.
От участия Путина в международных форумах вменяемые люди уже давно ждут только отказа двигателя или ошибки пилота.
Жена - мужу:- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!- Да никуда ты не пойдешь!- Я не пойду?! Да что мне может помешать?- Ну, например, фингал под глазом.
- Девушка, а вы ждете принца на белом коне?- Да!- Так вот я и пришел!- А где принц?
Вопрос армянскому радио: - Почему в Москве становится все меньше и меньше коммерческих ларьков? Ответ: - Потому что к 6 сентября их должно остаться ровно 850.
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.
Врач на приеме спрашивает посетителя:- Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.
Иметь дурную репутацию просто, достаточно быть красивой и общительной - люди сами все придумают и расскажут остальным.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!
Чем хуже жизнь, тем больше людей верит в чудо.
Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.
Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично".
- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.- Да. Это единственный способ отомстить ему.
Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов. Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст: "Вот какие мы звери необыкновенные!!!"
- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?- По стеночке, по стеночке.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна...
- Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать?- Я бы переехал жить к теще.- Почему?- Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!".
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".
- Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?- Могут нюхать, но не пробовать!
Жена мужу:- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.Муж:- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Жду новую главу Берсерка. - Завязывай...
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?- Исторически так сложилось.
В детском садике:- Заур! Ты опять небритым пришел?
- О чем ты думаешь, любимая? - Ни о чем, дорогой... Он (радостно): - И я ни о чем!!! Она (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Диалог с женой:- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.- Лена, он не заразится...
Посмотрев передачу "Здоровье", я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!
- У тебя есть парень?- Нет, а у тебя?- Тоже нет.- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?- Возможно.
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:- Мне думается, что мы сегодня медленно едем!