IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.
ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.
Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.
Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.
Он:- Дорогая, я хочу ребенка...Она:- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Вы когда говорите: "Я тебе позже перезвоню", уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!
Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.
Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...
В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...Мама спросила: - Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор? - Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!
Программист говорит сыну надумавшему жениться:- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!- А это как?- Как, как, ключ ввести!
- Папа, смотри какой дяденька лысый!- Говори тише сынок, а то он услышит.- Ты думаешь, он не знает?
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:- Э, а я?
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране сынок! И у нас тоже...
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру: - Браток! Один билет на Москву. Из кассы отвечают: - Билетов нет! - и возвращают паспорт. Пассажир добаляет еще 1000 рублей. - Братан! Дай билет! Я ужасно спешу! Кассир снимает трубку телефона: - Девушка, дайте мне областного прокурора. Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
Раздавать деньги населению - чистое расточительство. Для государства полезнее на эти деньги устроить салют.
Я на работу иду, только очень медленно со стороны может показаться, будто я лежу.
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?". Правильного ответа не существует.
Первого января в десять утра звонок по телефону.- Алло, кто это?- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: ``У Вас есть тетради в кружочек ?``. Продавщица: ``Нет``. Мальчик: ``А клей для первого класса ?``. Продавщица: ``Нет``. Покупатель, стоявший за мальчиком: ``Мальчик уйди и не морочь тете голову``. Мальчик убегает, покупатель говорит: ``Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины``.
Решили как то Макдональдс, Бургер Кинг и КФЦ рассказать раунд Оксимирона, каждый по слову. Макдональдс сказал "залупа", КФЦ сказал "пенис", а Бургер Кинг - "говно"
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? Развестись.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. — Я! — Подними танк. Петров тужится, пыжится, поднимает танк. — Нихуя ты баклажан блять, - верно подметил командир.
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на ее зарплату.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.- Не волнуйтесь, это не комплекс.
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.- Почему?- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Два мужика в первый день после новогодних каникул:- Как Новый год встретил?- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал... А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
На одноклассниках: "Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!".
— В деревьях твоя сила и мудрость. — Вы любите деревья? — Да. — А какие виды предпочитаете? — Да обычные. Вот, пожалуйста, дуб. Нормальное дерево. Пацанское, хули. Растить можно. — Похвалите ещё деревья. — Ну, как их похвалить, ну, заебись деревья. Пиздатые деревья. Как их ещё похвалить, блядь? Хе-хе. — А ещё пара красивых слов? — Невъебенные деревья. — Спасибо. — Да на здоровье. Вот оно, жидкое дерево!
В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
- Чем отличается женское счастье от мужского?- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться: - Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: - Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит: - Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
Любимая женская забава: набраться алкоголя, набраться смелости, набрать номер...
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:- Ну них@я себе басню сократили.
Когда сильный мороз, люди становятся теплее друг к другу.
В каждой интеллигентной петербуржской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у@бут и тем, и другим.
Из рапорта: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Вечер 31 декабря. В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель: — Заключённый Григоренко. — Я. — С новым годом вас. — А это, блядь, еще за что!?
Очередной предел сверхвежливости:- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
- Знаешь, я от тебя без ума!- Ты и так без него! Я тут не при чем.
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Друг - мужу:- Кем работает твоя жена?- Переводчицей.- Книги переводит или фильмы?- Продукты!
Ученые, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.- Мужчина, вы таки забыли купить лук!- Но у меня лук не записан.- Так идите, я вам допишу!
Идёт мужик,видит - анекдот лежит, перевернул,а там:wɐɯ ɐ‘vʎнdǝʚǝdǝu ' ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
- Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?- Сразу посылаю!- А если номер определился?- Посылаю по имени-отчеству!
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах. "Папараци" - подумал Штирлиц.
Переписка:- Превед, угодай, кто я?- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
- Ты уже разошлась со своим мужем?- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
На рынке:- У вас из порнушки что-нибудь есть?- Только Windows Vista.
Пробежался по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И все это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?- Да, да! Как отца родного!- А почему?- А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
В городе пахнет только тобою, опять перебои с горячей водою!
Приходит мужик на биржу труда и говорит:- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!- А что еще вы умеете делать?
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
Девушка на приеме у гинеколога:- Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.- Да, конечно.Выключается свет, девушка спрашивает:- А куда мне штаны положить?- Рядом с моими.
Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:- Ты туда не ходи... Там водителя нет!
- Степан, тебе тарелку чистую или мытую?- Андрюха, конечно чистую!- Степа как борщ, я сам варил?- Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?- Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
Судья:- Почему вы хотите развестись с женой?Муж:- Она часто будит меня ночью и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!".
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
На самом деле с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали "кем хочешь стать?", я отвечал "никем".
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Лондон, утро. Над городом висит густая мгла, ничего не видно. В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий.Дворецкий:- Сэр, сегодня смог.Лорд:- Я очень рад за Вас.
Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.
Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
Муж с женой разговаривают.- Мы с тобой живем, как две свиньи.- Как три свиньи!- А кто третья?- Мы вдвоем, как три...
- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?- А нас в школе учитель английского был еврей.
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?- Не знаю - завещание огласят только завтра.
Встречаются двое товарищей. Один другому:- Ну что, ты ходил к врачу?- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?- Метеоризм называется!
- Почему евреи делают обрезание?- Место в трусах экономят.
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему? - Хотя, если подумать, пчелы - тоже хуйня.
Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?Муж, не отрываясь от экрана монитора:- Не знаю... поищи на Яндексе.
- Россия встала с колен!- И уже третий месяц стоит на ушах!
В мужской бане:- Не смущайся, Серега! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей.
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином. Забросили... Он пока долетел - задохнулся. В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в ``час пик`` попал... Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало. Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает! Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент подумал, что его раскрыли и застрелился...
И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.
Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...- Я? Даром? Никогда!
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
- Как правильно - эспрессо или экспрессо?- Эспрессо.- Спасибо.- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?- Уже ушел.- Вот здрасте! А куда?
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:- Змей Горыныч! Выходи!- Змей Горыныч! Выходи!- Змей Горыныч! Выходи!- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?- Книгу буду писать.- Это еще зачем?- Читать нечего.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те, кто с готовностью это демонстрируют.
Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки.Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.
- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?- Вот это да! А за что?- Не знаю. Тест-драйв, наверное...
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.
- Мама, я улитке усики подстриг!- Молодец, только это глаза.
Из серии простоты деревенского образа жизни. Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу: - Бать, дай три рубля, пойду ябаться. - Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее. - Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая. Манька с печи: - Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".
- Перед раком что?- 69.- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Все же советую вначале приучить ребенка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.
Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.Ищите ответ в любой сводке погоды.
Все проблемы в жизни пропадают вместе с пульсом.
Внук спрашивает своего деда:- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
- Может мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется, висеть на потолке и воровать из раскаленной сковородки мясо не свойственно большинству котов.
Учительница на уроке спрашивает:- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?Вовочка тянет руку:- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...- Вообще-то меня зовут Юра...- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
- Вчера в наш клуб "Сибирского цирюльника" привозили...- Так ты постриглась! Поздравляю...
- Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!- С чего ты это решила?- Это я прочитала в его переписке с другом.
Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:"Женщина вы к кому?" Женщина:К мужу. Oхраник:А что это за балон? Женщина:Капли в нос. Oхраник:А почему так много? Женщина:Какой нос такие и капли.
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето... Ты прекрасная пора.
Девушка клянется на исповеди:- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...- Уважала? Сколько раз?
- Можно тебя сюда на минутку?- Ну неси...
Запись в дневнике у девушки:- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.Через месяц:- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
- Чем вы занимались до того, как женились?- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Письмо служивого домой: ``... У меня все хорошо! ... Мама, заведи кота, назови Прапор, приеду - убью!``
Если террористы будут общаться с помощью Почты России, то Роскомнадзор ее запретит?
- Сердцу не прикажешь!- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:- Где был?- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.- Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затр@хаешься отдавать!
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъебками и нотками легкого разврата.
Мама:- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него?Сын:- Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
Лупа и Пупа пошли поливать цветы. Пупа встал позади Лупы, и вода полилась из-за Лупы.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.- А как?- Гондоном.
Разговор двух сотрудников после обеда:- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.- А в первой что - хотелось?- А в первой хотелось кофе.
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
- Рома, я заболела!- Может тебя навестить?- Не нужно, я плохо выгляжу.- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.