IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям чиновников, отличаются только возрастом.
Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!
К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
- Ты у своей тещи золотой зуб видел?- Видел, повода не найду.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
- Бабушка, пусти переночевать.- Заходи, солдатик.- Да я не один... С ефрейтором.- Ничего, привяжи его к забору.
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Девушка - парню:- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.- Чего?!- Руки убрал, мудак, быстро!
Фраза с женского форума:- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?- Сколько?- 152 часа!- Почти, как понедельник на Земле...
Василий Быкодоров жалуется в курилке:- Моя Ксюха вечно ноет: "Мне нечего носить, мне нечего носить!".И тут наш ветеран Кузьмич дал совет: - Ой, Вася! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?- Вань, отстань от нашей собаки!
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!- Я тебя убью! Удали немедленно!- Там уже 899 лайков...- Тогда не удаляй!
- Не могу найти копченую курицу нигде.- Да в соляриях этих куриц...
Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.
Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу...
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Лол я чё пидор?
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...
- Как тебе Медуза Горгона?- Так, на разок посмотреть.
Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
История из серии "уступите место". Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое). Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет. Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место. А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу: НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!! ... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса. п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...
- Хорошо творить!- А вытворять еще лучше!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь и входит Гривна - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая доллар, говорит:- Эх, молодость! Осторожно! Смотри, инфляцию не подцепи!
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
- После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?Представьтесь, спросите как ее зовут.Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
- Папа, а откуда взялся Чебурашка?- Кролику в детстве медведь на уши наступил.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
Жизнь - дерьмо, и я в него вляпался.
Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.
В кондитерской:- Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!".- Сейчас красиво упакуем...- Не надо, я его здесь съем.
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Лет 20 назад в Красноярске ходила шутка: ``Проспект ``Свободный`` начинается с тюрьмы, а заканчивается кладбищем``. Причем это так и было. Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?". При этом ворчит: - Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зеленый карандаши!
Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал. Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает -- Вы студент? -- Нет (в смысле не сейчас и не этого института). -- Тогда преподаватеь? -- Нет. -- Тогда почему такой бестолковый?
В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.- Где я?!- Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...
Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Что такое "устал" для системного администратора?Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!
- Ну, и как тебе новый начальник?- Ужас!- Что, с тараканами в голове?- Хуже. С покемонами...
Объявление.На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
На самом деле, в России олигархи оттр@хали все население, но Настя еще и отдохнула на яхте.
В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
Один анимешник научился дышать попой, с тех пор парни не давали ему продыху.
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается.
Британские наркоманы настолько суровы, что используют "Новичок" в качестве духов.
Летят два комара. Вдруг один остановился. - Что такое ? - Муха в глаз попала.
Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью.
- Ты мне нужен завтра!- Зачем?- Не могу со старым паролем зайти никуда.- А с новым?- А с новым нормально.
У гаишника чистые руки и холодная голова могут быть только посмертно.
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Ростбиф и пудинг разговаривают:- Что у нас к обеду?- Как всегда, англичане.
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит: — Вставай, агроном —приехали.
Деревня. Парень прибегает на свидание. Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня: - А видел ли ты за сараем кучу? - Да... - Так это я насрала! - Моя ж ты кокеточка!...
Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти...
- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?- Мы откроем другую Америку.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Самые страшные слова детства:- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Если ты уверен, что твоя жена дура, но сказать ей об этом не можешь, значит, это - любовь!
Автоматическая коробка передач - это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня жопа болит. — А где конкретно? — Ну, вот здесь, на входе. — В том то и проблема, сынок, что это не вход.
Нудисткий пляж... Лежит голый мужик... Подходит женщина: - Мужчина, что это вы в таком виде? - Да здесь вроде все так... - А зачем он (показывая на член) у вас стоит? - Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы... - Да? Ну и сколько сейчас времени? Мужик, глядя на тень от члена: - Без десяти два... Женщина, посмотрев на свои наручные часы: - А вот и неправильно, уже 2 часа... Мужик, хватаясь рукой за член: - Щас подведем!!!
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют... во Владивосток... поездом.
Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.Раввин - Идиоты зачем издеваетесь над телом?!Родственники - Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним. Раввин - Идиоты! Выпишите ему чек!
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?
- У тебя, вроде, собака есть?- Да.- А порода?- Сторожевая.- Серьезная зверюга!- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Хабиб Нурмагомедов одерживает победу в 4 раунде! В конце Хабиб выпругнул в зал и началась массовая драка. Одобряете выходку Хабиба?
- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!- Ну-ка назови мне их фамилии!- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Пап, а правда, что любовь бессмертна?Правда, сынок! Только партнеры меняются...
Аспиранта спрашивают:- Ты что диссертацию на кладбище пишешь?- А тут никто не спрашивает когда защита!
- Как вас принял Джонсон?- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
Надпись на мусорном баке в "Отраде" : "Спасибо за внимание" !!!
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Два соседа встретились у парадной:- Здорово! Откуда ты?- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...- Хех... Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?- 50 баксов.
Знаете ли вы, что, если в туалете типа "сортир" установить телевизор и включить на нем канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик?
1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади" в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального- "Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚ и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚ но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу. Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в буквальном смысле‚ а прочли мы следующее: МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ. 1.Борш сырой (свежий) 2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго. Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра- щенно и от руки получилось‚ то что получилось. А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по- русски писать не так просто и для нас самих. Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.
- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?!- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...
В коллективе IT-ишников Маша выбирала себе парня по мозолистым рукам...
- Как сделать пару килограммов жира привлекательными?- Приклеить к ним соски.
- Доктоp у меня четыpе яйца! - Да это у вас пpосто почки опустились.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!
Директор школы говорит родителям ученника:- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.- Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.- С бензопилой?
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.
Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:- О... Мужчинка... Ничей... Такси!
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, вы знаете в чём разница между бумерангом и моим отцом? --Нет, ну и какая же? --Бумеранг не ебал меня в жопу -- Охуеть, это правда что ли? --Нет, конечно. --Жалко, но шутка смешная, запомню На балу подвыпивший поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже суть не помню, но меня бумеранг в жопу ебал
Телевизор, победивший холодильник, привел к майдану.Потом холодильник оттеснил назад конкурента.А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.
Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:- Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?Кто-то из зала выкрикивает:- Не чавкай!
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трехлитровых банок - вот это тема.
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
Беседуют две старые девы:- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!- Ну и как? Догнала?
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет: "Но! - тпру! но! - тпру!.."
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Мужик приходит к другу и рассказывает: - Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть. -Ну и, забил?? -Канеш, хули по пустым не попасть
- И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
Знакомая назвала кота Салазар.Бабушка со словами: "Я это имя все равно не запомню", зовет его Санузел.
- Купил машину, что-то не едет?- За сколько купил?- За двадцать тысяч.- Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...
Почему школа второй дом? Потому что там тоже нет отца.
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".- Что случилось?- За@бали!
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
- Пап, я хочу заняться балетом.- Нет, Сережа, это опасно.- Почему?- Я тебе ноги переломаю.
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: — Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А поточнее? — Пятьдесят
- Ты что такая грустная?- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.- Да не ты, другой...
Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач: - Для 65-ти лет вы в отличном состоянии. Рабинович: - Разве я сказал, что мне 65? Мне 85. - Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер? - Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне. - Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер? - Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился. - Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!! - Разве я сказал, что он хотел?...
Я и раньше знала, что не отличаюсь красотой. Но вчера, когда напавший на меня маньяк вдруг предложил остаться друзьями...
Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей - это не самая неразборчивая вещь на свете.
Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь?", и подумал: "Маугли что ли?!".
Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.
- И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь"!- Это типа: "Дальше тр@хайтесь сами"?
Поступать, как велит смелость, не всегда совесть позволяет. А поступать, руководствуясь совестью, зачастую страх запрещает.
- Алле! Это пожарные?- Да.- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Разговаpивают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чеpтиков. - А мой еще и вместе с ними.
Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Откуда мы знаем, что Бог - это мужчина? - Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родила из-за любви, а не из-за денег!
Кто-то мне сказал, что женщина - это полная противоположность собаке.Собака все понимает, но ничего сказать не может!
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?
Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.Продавщица:- Вы что, идиот?- Да. И справка есть.
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.
Мне все равно чем ты покроешь: лаком или матом. Лишь бы красиво получилось.
Гражданка Каренина! Освободите первый путь для прибытия поезда.
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.- Дорогой, давай поиграем в больницу?- Не хочу.- Ты меня не любишь?- Ладно, что делать?- Вызывай скорую.- Алло, это скорая?- Да.- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. - Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. - Да это ж я тебе, - удивляется Вася. - А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.
Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:- Перестань плакать, в чем дело?- Дед Мороз не пришел!
Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина - наполовину пуст.
Судья: - И какие у вас претензии к этому мужчине? - Он сказал, что во мне есть изюминка! - Ну и что? Это же комплимент! - Да, но он попытался ее выковырять!
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Сегодня проснулся раньше будильника, тихо собрал вещи и уехал.Надеюсь, что после такого он наконец перестанет мне звонить.