IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
Вампир - девушке:- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Демократия - это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора и драйверов...- Пишущая машинка, что ли?
Отец-цыган просит сына-цыгана:- Сходи за сигаретами.- Давай деньги.- За деньги и дурак сможет.Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.- Так она пустая!- Так полную и дурак выкурит.
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в московском метро?- Смогут, если купят билет на проезд.
- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.- Умрешь старой девой.- Вообще-то старым козерогом.
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:- Во сколько явилась?- Час назад.- И о чем думаешь?- Да вот, потеряла невинность - не могу вспомнить где...
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:- Бабушка, может быть, я все-же посплю? Или ты еще попеть хочешь?
Какой смысл спрашивать, будет ли Путин баллотироваться на выборах, если победитель всем известен.
С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
- Охарактеризуйте себя тремя словами.- Не понял вопроса?
Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
- История об этом умалчивает. В древней Спарте за богатых, но некрасивых мальчиков в пропасть прыгали каскадеры.
Во Львове напротив общественного туалета стоят два украинца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо!
А у вас тоже вызывают равный восторг и извиняющийся быдлан, и матерящийся интеллигент?
Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда был маленьким, ловил дворовых котов, и давил им блох. Тоже успокаивало.
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
Если вы только подмастерье, дело вас еще не боится, но уже начинает побаиваться!
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.Мужчина, раздраженно:- Опять думаешь о другом!Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:- Ну хорошо, я буду думать о тебе.
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"? - не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?- На пилинг, шугаринг...- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!
Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года. Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация сохранены): "В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов".
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.
В Киеве, на Позняках, один избиратель спрашивает другого:- Почему ты не хочешь голосовать за нашего кандидата?- Не хочу, чтобы улицу Ахматовой переименовали в улицу Ахметова.
Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:- Ой, у меня кажется, будет ребенок!- Да, а от кого?- Не знаю, не могу обернуться!
Беседуют сослуживцы:- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.- Как ему это удалось?- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Разбогател как-то наркоман, купил ``Таврию``. А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ``Мерс`` сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда
Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.
Случайно услышал разговор двух впереди идущих младшеклассниц:- Меня мамка вчера наказала, за ухо таскала.- Больно было?- Не-а! Я так кричала!
Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!
Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
Мэр на совещании в мэрии:- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?- Так, директор рынка.
Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - придется придумать что-то другое...
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3`` дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Батюшка спрашивает стюардессу:- Во время нашего полета остановки будут?- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
Не просите жену почистить машину от снега, после того, как вы шкрябали ложкой по сковородке.
Как начинается радиовешание в разных городах:- Внимание! Говорит Москва.- Увага! Говорыт Кыйив.- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Киллеры:- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу - бесплатно замочу.
- Почему Клинтон бомбит Югославию? - Хочет чужой кровью смыть следы собственной спермы.
Мужиков и платьев много не бывает, особенно если девушка не замужем!
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
В чем разница между холодильником и унитазом? Hе знаешь? Вот и приглашай тебя после этого в гости!
Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно.
Белый дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился короновирус...
Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!
После двухчасового молчания армянское радио сообщило, что передача для глухонемых окончена
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
Утро. Просыпается мальчик, подходит к маме и говорит:- Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?- А с чего ты взял дорогой?- А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Необъясним и странен русский язык, почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?
- Где работает ваш муж?- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.- И ему там нравится?- Не знаю. Он еще не приходил домой.
В Украине снимается продолжение любимого детского сериала "Приключения Электроника" - "Отключение Электроника за неуплату".
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
- Мне кажется мы друг другу не подходим.- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Разговор двух параллельных прямых:- Мы с вами нигде не пересекались?- На прошлой неделе, у Лобачевских...
Абрам - жене Саре:- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
На приеме у психолога. Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив. Доктор: - В чем дело, собственно говоря? Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? Пациент: - Не действует! Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку? Пациент: - Также, никаких изменений не происходит... Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого? Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен! Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов! Пациент, подходя к балкону со словами ``Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка``, прыгает с балкона вниз.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
- Здравствуйте, я мастер.- Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.- Простите, но это не мой профиль.- Как это не ваш? Вы разве не плиточник?
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, все бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. Когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.
- Сема, как будешь добираться домой?- А, поеду пешком...
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Пришел молодой специалист на работу устраиваться. Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович, начальник конструкторского бюро, а Вас как ?" "Фридман Михаил Яковлевич". Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо для работы ?" Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину" Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — √-4 От результата мужик закомплексовал.
Мать говорит сыну:- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!- Да, мама, я тренеровался всю ночь!
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия. Прислал VitalR
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил "Тещин язык", потому что подумал, что это журнал с рецептами.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:- Как дожить до зарплаты.
Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.
Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы. Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро, но сам текст проходит мимо его сознания. (Перевод): - Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два лисьих яйца! Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал) Пауза. Потом кто-то сказал: - А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли? Теперь офигел переводчик: - Какие лисьи яйца? - Ты же сам только что сказал, что они нам подарят. Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице, что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих яйца"
Психолог спросил у тысячи женщин:- Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?Триста ответили, что мужа, а семьсот - что любовника. И ни одна не сказала:- Не знаю.
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории "С".
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
Певица дает интервью:- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
- Кофе здесь какой-то пенистый очень... - Опять вы со своими медицинскими шуточками!
- Святой Петр, почему лишние в Раю?- Беженцы.
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Знакомится мужик с женщиной:- А где вы работаете?- Я учительница, а вы?- А я доктор.- Гинеколог?- Нет, но могу посмотреть.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!
А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, е6л@н, ненавижу!
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.
- Леха, как дела?- Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!- А меня жена сексом вылечила!- Андрюха, а она сейчас дома?
Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?".
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось еще семь...
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.
26 марта. Россия. Оскара в номинации "Трагифарс Года" получает... И не надо открывать ваши конвертики!
Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Подпись под фотографией. Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.
Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!
Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос "Вы сексуально активны?".Немало вулканов "активны", но не извергались уже много лет.
- Теперь ты просто обязана жениться на моем мозге!
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
Блондинку спрашивают:- Почему у коровы четыре дойки?- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:- В вашем монастыре есть телевизор?- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!- А радио у вас есть?- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!- А как же вы тогда проводите свой досуг?- Сидим в "Одноклассниках"!
Шел. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".Это вы из будущего кричите...
- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет - а лопатой не пробовал?
Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный удар может приключиться. И только подумала - бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: ``А где у вас тут пруд``. Подбегает петух и говорит: ``У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом``.
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
Спасибо всем соседям за фейерверки.Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга.
Приходит девочка из детского сада и говорит:- Ну, за кого замуж выйти? Сережка дерется, Вова писается.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не "я так тебя люблю", не "ты у меня самый лучший", не "мне так повезло с тобой", а "я не права и была такой дурой!".
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее...
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.- Ладно, с ней все понятно, а ты-то кто такой?
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.- Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.- Так нет же разницы!
- Да вы сердцеедка!- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:- Ну, как проблемы с языком?- Ницего, такой щекотный...
Женское мнение: "Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".
Радистка Кэт попросила Штирлица войти. Штирлиц тут-же вошел в Кэт. Потом он вошел в ее положение и оставил ее в ее положении.
Народная мудрость: саморезы и презервативы в один карман не кладут!
- Бармен, можно мне секс на пляже?- Со льдом?- Что со льдом?
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
Люди, для которых поезд уже ушел, посмотрите повнимательнее, может у вас еще остался самолет.
Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит: - Ну, бабка, видимо не от старости ты померла Ну и выкинул ее на помойку.Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать. Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!? Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...
А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
А вы знаете почему ежик в клубок сворачивается? Он носик в попе греет!
Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи...
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
- Слышал, смертную казнь вернут?- А пенсия в 65, разве не она?
Сын спрашивает:- Мама, а что такое сакура?- Это такая вишня. Символ Японии.- Как в России водка?Мама, строго:- Как в России березка!
Не хочешь давать сдачи? Бей первым и убегай!
- Вовочка, а ты школьник?- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.
Звезды российского шоу-бизнеса поздравили Владимира Зеленского с победой. А звезды западного шоу-бизнеса не поздравили. Потому как настоящие звезды попросту не знают о существовании Зеленского.
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
- На всякий случай, если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему бензинового двигателя, формулы бензина, резины, пенициллина и легированной стали.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь. - И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.