IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит девушка на вечеринку и видит, в одной из комнат стоит мужчина с зонтиком в руке. Она подходит к нему и спрашивает: "-Мужчина, а почему вы стоите с зонтом в комнате ?" "-Так вдруг дождь пойдет." "-Никогда не видела человека, который боялся бы дождя в помещении..." "-Так я не боюсь, у меня же зонт!"
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?- Останавливать время!- И что бы ты делал?- Спал!
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
"Бородинская панорама": вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.
В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:- Рядовой Голуб!- Я!- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме: Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: "Куда мне лучше сейчас пойти?" Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой снова: "Куда мне надо идти?" Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.
Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет. "Что случилось?", спрашивает Олбрайт. Советник Президента: - У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже. - Ну, давайте плохую. - Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет в глобальный ядерный конфликт. - О господи, что же хуже? - Билл только что достал себе "Виагру".
Шахматист казах съедает коня с чуть большим энтузиазмом,чем остальные фигуры
Безразличие делает девушку жестокой, а забота делает ее ласковой. Каждый парень имеет то, что заслуживает.
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.
Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.
Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:- Скажытэ, мая жэна родыла?- Да.- Малъчык?- Нет.- А кто!?
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
У Алексея было 2 причины,по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche: во-первых у него не было Porsche, во-вторых у него не было девушки.
Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
- Ты юмор любишь?- Не знаю!- Ну, над книгой Зощенко смеешься?- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
- А я с женой развелся, все имущество поделили. - Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. - Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.
В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!".
На рынке уже появилась новая продукция, созданная совместно компанией Педи Гри торговой маркой Растишка по совершенно новым брендом Педирастишка.
- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!- А колечко с огромным бриллиантом падарите?- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Вовочка:- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?- Помню! А что?- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...
Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:- Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот.
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. - Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую... Продавец достает другую. - Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: - Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачаточных средств. - За что? - А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!
Мы называем одиночеством не то, что рядом нет никого, а то, что рядом нет того кто нам нуже. В этом-то мы и ошибаемся.
Как называется фаллоимитатор с функцией оповещения о надвигающейся опасности? Предупредилдо
Битье палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.
Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.
- Доктор, кажется, мне нужны очки.- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.
Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки достаточно. — А кого ты, козёл старый, здесь ебать собрался?!
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает: -Еще что-нибудь? -Улыбку -А я уже у кассы улыбнулась :-|
- Что за бред? Ты что, дурак совсем?- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...- Ну. Ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...
мама - ммм..тот самый вкус :) дочка - да, тот самый чай :^D дедушка (стуча батоном по столу) - Тот самый батон
В кабинете психотерапевта:- Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.- Вы не первый в моей практике, поможем.- Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!
Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? "ZeroCool"
Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом - серьги.
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:- Вы наверное в аварию попали?- Нет... Чихнул в шкафу!
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.
- Что добавляют в бородинский хлеб?- Муку, вероятно...
- Что Вы мне все подмигиваете?- Это нервный тик.- Вы негодяй: я уже настроилась.
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: "Ну у них и меню!".
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
- Скажите, доктор, у вас много врагов? - Да, но большинство уже на том свете.
- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...
Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Встретились в Турции американец и русский хакер. Американец: - Hello! Русский: - Ghbdtn
- Вот Вам снотворное на 6 дней.- Но я не хочу спать так долго.
У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно.
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.
- А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.- Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.
Сегодня, прибираясь в квартире, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?- Случайно, винить некого...
Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: "Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?".
Мозг - поистине изумительный орган. Он включается сразу же, как только вы просыпаетесь, и продолжает работать вплоть до той минуты, когда вы переступаете порог своего офиса.
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.- Моня, что это ты делаешь?- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Только в России мужик может иметь iPhone 8 при отсутствии нештопанных носков.
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что "пошла по рукам"...
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин? - Обладает, но не даром.
Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву "Z".Девушка смотрит и восклицает:- Вау, Zuperman!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:- Вы нудист?- Да.- А чего в одежде?- А я извращенец...
Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
Узбек на кухне:- Берем кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.- Больной, вы что, совсем оxpенели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
ДНК - тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были говном!
Встречаются два современных писателя:- Что-то погода последнее время просто отстой!- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?
- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!- Тебя без скафандра раздавит, кретин!
Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.
В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день...
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Работник морга, переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.
- Готово, мастер!- Что готово?- Сломал нах#й!- Все девять?- Десять! Я и образец сломал...
- Мужчина, что вы делаете?- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.- Ну так и кладите. Только на свою!
Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому. Старый еврей (СЕ) его спрашивает: СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ? МЕ: - Да. СЕ: - Она тебе нравится ? МЕ: - ... Нет. СЕ: - Почему ? МЕ: - Она хромая !!! СЕ: - Это что, единственная причина ?! МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми ногами... СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом !!!
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.
Как называется тусовка эпилептиков? Пенная вечеринка
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:- Кажется, я кошелек в машине обронил!Таксист нажимает на газ. Абрам:- А Рабинович не наврал, сработало!
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".
Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали. P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).
Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.
Преферансисты закончили писать пулю. - Ну что, завтра продолжим? - Конечно. Во сколько собираемся? - Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре? - Отлично. Вдруг один говорит: - Я не могу. - Как не можешь? Почему? - Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс. - Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. - Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем.
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...
Вот DUNGEON, Который построил VAN. А это THE SEMEN, Которая в тёмном BIG ANAL хранится В DUNGEON, Который построил VAN. А это JABRONI, Который часто ворует THE SEMEN, Которая в тёмном BIG ANAL хранится В DUNGEON, Который построил VAN. Вот BOSS, Который пугает и ловит JABRONI, Который часто ворует THE SEMEN, Которая в тёмном BIG ANAL хранится В DUNGEON, Который построил VAN. Вот MAN без FAT COCK, Который за ANUS треплет BOSSа, Который пугает и ловит JABRONI, Который часто ворует THE SEMEN, Которая в тёмном BIG ANAL хранится В DUNGEON, Который построил VAN. А это PERFORMANCE ARTIST, Лягнувший старого MAN без FAT COCK, Который за ANUS треплет BOSSа, Который пугает и ловит JABRONI, Который часто ворует THE SEMEN, Которая в тёмном BIG ANAL хранится В DUNGEON, Который построил VAN. А BILLY HERRINGTON Который FISTING PERFORMANCE ARTIST, Лягнувшего старого MAN без FAT COCK Который за ANUS треплет BOSSа Который пугает и ловит JABRONI, Который часто ворует THE SEMEN, Которая в тёмном BIG ANAL хранится В DUNGEON, Который построил VAN. А это ленивый и толстый, Который бранится с BILLY HERRINGTON, Который FISTING PERFORMANCE ARTIST, Лягнувшего старого MAN без FAT COCK Который за ANUS треплет BOSSа Который пугает и ловит JABRONI, Который часто ворует THE SEMEN, Которая в тёмном BIG ANAL хранится В DUNGEON, Который построил VAN. А вот BOY NEXT DOOR, Который SUCK у того LEATHER MAN, Который бранится с BILLY HERRINGTON, Который FISTING PERFORMANCE ARTIST, Лягнувшего старого MAN без FAT COCK Который за ANUS треплет BOSSа Который пугает и ловит JABRONI, Который часто ворует THE SEMEN, Которая в тёмном BIG ANAL хранится В DUNGEON, Который построил VAN.
Жена:- Ну что, чем блевать будем 1 января?Муж:- В смысле?Жена:- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?
Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает-переворачивает, а там конь.
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи
Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из второго этажа:- Моня, принеси маме кефир!- Мама, отстань, я занят!- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает: - А что это здесь делают? - Бурят, не видишь, что ли. - Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
У армянского радио спрашивают: - Что такое четверостишие? - Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например: У маво миленка в жопе Затерялась клизма Призрак бродит по европе Призрак коммунизма.
Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой уровень коррупции.
И было у них три сына: двое умных, а третий - музыкант.
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Мало кто знает, но волынка была изобретена случайно. Просто шотландский ветеринар однажды сделал искусственное дыхание овце.
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... - Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
- Еду в Шри-Ланку.- Не боишься? На тебя тигры нападут.- Нету там тигров.- А как же Тигры освобождения Тамил-Илама?- Укрощены.
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:- Согреться хочешь?- Хочу.- Фас!
Самый грустный анекдот - это то, что наш Президент в программе "Куклы" выглядит лучше, чем в программе "Вести".
М: Ну, говори, какие желания исполнить ? НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили . М: Сделаю. НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ? М: Твою душу. НР: .... ( после долгого раздумья ) ... Слушай, скажи - в чем подвох ?
- Кyда постyпаешь? - В медицинский. - В какой? - В педиатpический. - (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
- Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.- Ну, ты даешь! А она что?- А она взяла!
Командированный в Одессе:- Где здесь туалет?- А вам зачем?
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.