IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: — Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Эксперимента ради попробовали сделать как хуже. Но все равно получилось как всегда.
Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.
Из всех малоумных баб она наиболее умная, потому что наименее баба.
Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!
В народе ходят слухи, что сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась...
Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг. Довольны остались все
Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам. - %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??! - Да ну его, все равно уже приехали! - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.- Спаришься...- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина, котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю - холодает ведь, мля! Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли. СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать! Ч: [глаза наливаются кpовью] - По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. - В.И., ты откуда?! - Из анекдотов Петька, из анекдотов....
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник: - Ты что, новый русский? Мужик: - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
Тот единственный, за которым я стану бегать, будет мне кричать "Мама, догоняй!".
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!
В Николаеве радикалы забросали Савченко яйцами. Теперь точно можно говорить, что она баба с яйцами...
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!- А кто же еще?- Еще бабы!
- Помогите! Hасилуют! - Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:- Труп нашли?- Ищем. Он не мог далеко уйти.
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Внизу дама говорит:- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.- Век живи, век учись - подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии) - Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах. - Одевайся стильно,Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня. - Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь. Открывается дверь казармы. Хриплый рев: - Где это чмо? - Петя, это тебя. Дедушка. Петя забивается под кровать. - Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду... - Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981 "Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996 "Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:- Может, все-таки в лес свернем?Тот в ответ:- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
Клиент:- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?- Вам можно!
Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!- Да... тяжело...- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
Задачка на логику.Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди.
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани
Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбо@бы.
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!".
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Люди в очереди быстро заканчивалась!
В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%".Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
- Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?- Нет конечно!- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
- Ты что сегодня делаешь?- Ничего.- Ты же вчера это делала!- Я не доделала!
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:- Успокойтесь, я пойду за помощью.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:- Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик - сказал мэр города.
- Я сын полка!- Ты хочешь сказать, что твоя мама - жена полка?
- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!- Но это же не возможно!- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?!
Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!
- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!- Простите, а вы точно официантка?
Находит негр лампу, трёт её и вылетает из нее джин. Негр загадывает стать белым, иметь много воды и много девушек. А джин поржал и сделал его унитазом в женском туалете.
Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было...
По телефону:- Привет! Как дела?- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.- Живодер!
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:- Ну, что делать будем?Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?
- На что похож возбужденный колобок?- На Чупа-чупс.
Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.
Грудь у мужчины не для того, чтобы на нее значки вешать.
Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.
Встречаются двое мужиков. Один говорит:- Ты чего такой небритый?- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.- А-а-а... Так вы что, поссорились?
Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.- Но я же ничего не нарушил?!- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: - Будьте здоровы, дедушка! - А я не болею, я табачок нюхаю. - А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?
Как дорого бы многие из нас дали, чтобы в результате получить еще больше!
Приходит к гинекологу женщина: - Доктор, у меня половая слабость. Доктор: - Как это у женщины может быть половая слабость? Женщина: - Да не могу отказать ни одному мужчине.
Люди как пальцы на ногах - бывают прямые, бывают скрюченные, а чаще просто вонючие.
Люди говорят: "Мне бы твои проблемы". Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.
На вопрос психолога "Что вы больше всего цените в своей жене?" правильным считается ответ "Ее мужа!".
Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит все.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер, во время обычного нашего возлияния медовухой. Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м. После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась (да и трава была, в общем-то, зеленее...). Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку с ружьями-то, и постреливают направо и налево... Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь - до хаты. У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился, освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго! Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес. А заяц помчался в сторону мочащегося деда. Далее дядя рассказывает: "Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого представления, вот и дивится." Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал, мол нехуй подсматривать-то было... "Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!! Видал, каков был мой отец!!!" Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
Цены на недвижимость больше не будут расти, будет уменьшаться квадратный метр.
Самые бессмысленные вещи - это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.
В переходе сидит бабка и ко всем пристает: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек! Пристает так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...
Туpисту дома говоpили - не ходи в Одессе на Деpибасовскую - обязательно #$%дюлей дадут. И вот туpист, пpекpасно пpоведя вpемя в Одессе, возвpащается, опаздывая на поезд, смотpит на название улицы, по котоpой идет и видит: ``Деpибасовская``! Вдpуг из подвоpотни показывается амбал. Туpист думает: ``Hу все, конец мне``, pазбегается, бьет амбала головой в живот и убегает. Амбал, вставая и отpяхиваясь: - Hу вот, говоpили мне - не ходи по Деpибасовской - обязятельно #$%дюлей дадут!
Подполковник Богданов: "Я военный до костей мозга!".
- Какой ваш любимый цвет? - Голубой - Я тоже -
Встречаются двое:- О, я слышал у тебя уже семеро детей!- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
Прости, господи... Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?" "А я парня из армии жду!" Мужики! Вот это любовь!!!
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
В редакции:- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?- Никто, это оригинал...
Из репортажа: -Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!
Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
- После того, как ты нашел 200 тысяч евро и отнес их в полицию, твои родители стали еще больше гордиться тобой?- Да, отец даже плакал, дня три!
- Мой мужик у меня под каблуком!- Хорошо тебе подруга!- Скажешь тоже, живу со слабаком!
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!
- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика России, срочно проверь, застегнута ли ширинка, не про@бал ли ты телефон и где ты вообще находишься.
Помните, что отключиться от Интернета - гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
Мужика сажают на электрический стул. А у него икота началась. Палач его спрашивает: ``Последние желание?`` М: ``(Ик) Да ... (Ик) Вы можете (Ик) сделать что-то (Ик) чтоб напугать меня?``
Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...
Как-то одна дама спросила у Стравинского:- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
- Вам чаю ? - Я не пью чая. - Может быть, кофе ? - Я не пью кофе. - Виски с содовой ? - Я не пью содовой.
- Девушка, у Вас есть часы?- Да, есть, сейчас полседьмого.- Вы меня не поняли... Снимайте!
Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.
Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:- Вы в магазин заходить будете?- Будем. А зачем?
- Какая самая стабильная валюта?- Тридцать сребреников.
Шахматист гулял с феменисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща.
Моряк:- Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!- Много повидал небось?- Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил...
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
- Обвиняемый, у вас есть алиби?- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.- Четырех лет хватит?
Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны "М" и "Ж".
Понедельник понедельнику - рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья - просто мрак.
В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера XXL!
- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!- А не стоит торопиться, день еще не закончился.
Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!
Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Петр.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
- Васек, айда в клуб!- Не, я к экзамену готовлюсь.- Что это ты вдруг желанием учиться проникся?- К другу на присягу съездил и проникся.
- Что это за фрукт?- Персик.- А почему он хрустит как редиска?- Может скрещенные...- Пердиска?
В магазине "Барби и Кен". - Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор... - У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ... - А какие цены? - Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200. - Почему так? - Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:- Нам, пожалуйста, в детский отдел.Младший сынишка:- Мама, разве нас уже не достаточно?
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. -Вы Илья Муромец, да? -Да. -А можно интервью? -Слова то какие заморские. Ну ладно, соси
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
Разговаривает парень(П) с девушкой(Д). П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто совершенство!! Д:-Ах твоими бы устами да мед пить. П:-А твоими бы хуй сосать!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Как бы называлась ОС, разработанная анимешниками? . . . . . . . . . . huesOS
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.
Чисто белорусский анекдот: Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги? — вас это не е%%т, товарищ генерал! — как разговариваешь! ? отвечай, как надо! — товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный... — а меня это не е%%т! — я же сразу вам так и сказал!
— Что делал гей, когда был неправ и поругался со своим бойфрендом? — Орал.
Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.Портье:- В какое время вас разбудить?Он:- В два, четыре, шесть и восемь!
Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит: - Привет, ты когда на тот свет соберешься, возьми вилку с ложкой, а то здесь Гитлер на раздаче пищи стоит и всех заставляет серпом и молотом кушать...
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?- Нет.- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
Секреты вкусной и здоровой пищи:- Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.
После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.
Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.
Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло
- Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?- Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.
- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?- Переспрашивающих мудаков?
Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется.
Цирковой медведь, катаясь на велосипеде, закатывает шерсть по колено.
- Что, Гриша умер?- Да, еще вчера.- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
- Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как ее зовут.- И как же ее зовут?- Эдита Нахер.- Так она оказалась немкой?