IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!- Странный вы какой-то сантехник...
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
На фуршете. Жена: - Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?! Муж: - Не-а, я говорил, что это для тебя!
Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
- Что изменится после смены правительства?- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту -- погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно". Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал себе с миром. Гаишник посмеялся только. Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился. Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля, такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит, причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!" Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтанантах ходил... А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.
- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. - Да и с царь-пушкой не все в порядке...
- Кручусь тут как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки хоть шубка есть, а я дура!
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:- Сегодня жарковато тут у нас!- Да, жара, глобальное потепление!Сковорода удивленно бормочет:- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю ее:- Зачем?- Надо талию измерить.И всего-то лишь я уточнил:- Думаешь, что хватит?
Прапорщик у окулиста.- Какая буква?Молчит.- Какая буква?Молчит.- Что, не видите?- Вижу. Забыл...
- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!
Koнкypc нa лyчший пaмятник Cтeпaнy Бeндepe: нy тaм paзнi вapiaнти... Пoбeдил тaкoй пpoeкт. Cтeпaн Бeндepa тpимa y oднiй pyцi тpизyб, a в дpyгiй шибeницю (виceлицy), a нa шибeницi виcитимe cпpaвжнiй мacкaль. - Taк вiн cмepдитимe бyдe (вoнять). - Taк ми йoгo кoжнoгo дня мiняти бyдeмo.
Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши - закупать американские яблоки.
В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.
Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
Женщина как погода - не знаешь, что будет завтра.
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.- Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
Анжела так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.- Как, всего одну?- Да, я не болтлив...
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.Мальчик добавляет:- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся.
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была. Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост: "Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..." Дальше тост, в общем, слушали плохо.
идёт узбек, качается, вздыхает на ходу: привет тебе красавица а покажи пизду.
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.
Иметь ребенка - это богатство, быть мамой - великое счастье! Значит я богатая и счастливая!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.Девушка:- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это 2 желания, а не 3!
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день) Один идеальный день программиста: 9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа, площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м), от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки. 9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться (президенты же все-таки). 11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться. 12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна. 13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120 гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо? А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего. Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть... 16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться. Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард. Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурса красоты. 18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не трогать бедный телескоп Хаббл. 18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10 минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из 14 самолетов. Ностальгия... 19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои массажистки?! 22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает, готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное... 23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex... ??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в дворники? Zzzzzzz...
Ненавижу, когда мне говорят:- Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!Приходится доставать револьвер и уточнять:- Да неужели?
Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ? — Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошел!
Муж собрал свежеприобретенный шкаф. Жена говорит:- Смотри, если нижний ящик открыть, то средний тоже открывается и бьет прямо в лоб! Исправь!- Не, я уже закончил. А снизу вещи твоей мамы положим.
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Врач рекомендует пациенту:- Вам следует чаще купаться!Пациент возражает:- Но я ежедневно принимаю ванну!- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.- А я что сделаю?- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара.- Абрам! Где щипцы?- Как где? Уже давно висят в туалете...
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.А еще на ней нет кислорода.
Из лекции в мединституте: ...медицина - наука неточная, деньги назад не отдавайте!...
Какой диагноз поставили парню, забывающему адрес кальянной? Дыменция 🤙🏻
- Это у вас очки солнцезащитные?- Нет! Лунозащитные!- Как это?- Для лунатиков!
В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.- Простите меня, пид@расы!
Инна переспала с парнем на первом же свидании.Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
Звонок в квартире:- Алло, это баня?- Нет, это Болодя.
Женщина на приеме у гинеколога говорит:- Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?- Доктор, а как вы догадались?- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
- Молодежь нам уже дышит в спину - вздохнул Валерий Леонтьев.- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
Симпатичная велосипедистка пpоезжает на кpасный свет. Милиционеp несколько pаз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - стpого спpашивает он. - Да, - отвечает она, - но сегодня вечеpом я занята.
Вопрос: как крестится черногорец? Ответ: следующим образом. ``Господи! Дай мне немного здесь (лоб), много здесь (живот), и чтобы я ни-че-го не делал ни этой (правое плечо), ни этой (левое плечо) рукой!``
- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"... Ей-богу, как дитя.
— Прикинь, мне моя сказала что, в постели я жадный и эгоистичный! — А ты че? — Да я как услышал, так чуть своим членом и не подавился!
— Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины? — Элементарно — Ватсон.
Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.
Идет ежик по лесу. И за собой на веpевке батон тащит. Навстpечу лиса:- Ежик, ты куда?- Да вот, вешаться иду...- Hу а батон-то тебе нафига?- А хpен его знает сколько я там пpовишу!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты, гад, никак не худеешь то? — Да знаете, что-то мотивации нет
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Что общего у женщины и посудомойки Их нужно сначала завести, чтобы они намокли
Парень пришел установить девушке антивирус на компьютер. Она:- Это много времени займет?- Да нет! Умеючи - очень быстро!- Хорошо! А то хотела чай поставить...- А, кстати, где твой муж?- Он же в ночь сегодня.- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
- Почему вы хотели покончить с собой?- Мне скучно жить...- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?- Конечно, помню!- Вот это ты, с@ка, не забыл! А хлеба домой купить?
Пришел Буратино в синагогу и говорит:- Сделайте мне обпиливание...
Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.
Гуайдо делом доказал, что его зовут Хуан...
- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!
- Вчера суп из черепахи ел!- Ну и как?- Из тарелки удобней.
- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится...- Что, редко убираешься в квартире?
На официальном приеме жена говорит мужу:- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.
Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...
Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер!Не хочешь - отправь наш номер на короткое слово!
Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать придется!
Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.
После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
Обратная эволюция существует! Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
Тверская улица, середина дня. По улице топает клерк - галстучек, дипломат, костюмчик. И вдруг наступает на банановую корку и со всего размаха ка-а-ак треснется головой об асфальт! Дипломат улетает к облакам, а мужик на всю улицу: - Е* твою мать!!!!! Мимо проходит такой же, услышав вопль первого, озабоченно смотрит на часы: - Да-да, надо маме позвонить!
Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.
- У тебя толстые пальцы.- С чкего ты взячл?
- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!- Что? Бросил пить и курить?- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо - разоблачили. Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил - разоблачили. Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил - разоблачили. Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``
С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.
Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла.
- Кому жить труднее: мужикам или бабам?- Мужикам из-за баб.
- Алло, доктор?- Да, я Вас слушаю.- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?- Засуньте ее себе в задницу!- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Там в казарме табуретка... - Опять оттрахали!? - Никак нет! Сбежала!
История в истории. Это в дополнение к рассказаной мною истории о том как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда она так хорошо знает где эти кассы расположены. Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек. Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу, пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с поличным за мелким воровством из супермаркета. Интересно, он еще летает в Чикаго?
Старый грубый анекдот, но очень точно отражающий суть АУТОТРЕНИНГА (извините :) Один мужик себе же (внушительно): - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я... - Я не усрался! - Я не усрался! - Я не усрался!
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!- Гдэ жэ ты ее видэл?- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
- Где бы нам собраться после сессии?- В казарме, бл@ть!
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?- У них были вши!
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!- Ой, спасибо!- А чем ближе, тем хуже...
Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина. А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:- Володя, давай?- Ты что, Наденька, услышат!- Ну, Володечка, мы потихонечку!- Да нет, перегородки тонкие.- Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется!- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами".
Супер-звезда рассказывает: - А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Старость - когда начинают говорить об оргазме с сарказмом...
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит: - Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим! Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда: - Ладно, дедуля, что можешь посоветовать? - Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица! Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит: - Але хоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер: - Але хоп! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие. Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо: - АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!! Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю: - Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!? Дед: - Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
Американка:- Oh, my God!Русская:- И не говори, мой тоже гад.
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.
Штирлиц лег спать и... немного спустя, заснул
По-настоящему универсальный клей - это такой, которым можно одинаково успешно склеить девушку и ласты.
- Мужчина! Вы мне на ногу наступили!- Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?- Нет-с, просто мозоли-с!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.
Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого...
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.