IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.
На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
- Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!- Можешь. Только без толку...
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?".
История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и конечно контингентом, который там служит. Но, как говорится, ближе к делу. Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим менять часового. Время было около двух часов ночи. Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем выходец из братских южных республик. Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож. После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких выражениях поинтересовался, почему этот воин спит. На это последовал ответ, достойный стать классикой. А ответ был такой: "Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат, штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!"
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?- Да.- А как, за деньги, или в хорошие руки?
Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки. Внутренний голос ему: - Играй, я знаю, где шарик. Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет. Водила показывает другой наперсток - там шарик. Внутренний голос: - Мля, так и знал ведь!
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.- Как часто?- Всякий раз, когда вас угощают!
К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь одно - причесаться...
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...- Понаоставались тут!
Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Подруга Джонни Деппа изменила ему с Илоном Маском. Об этом знаменитый киноактер узнал, заметив, что подружка стала заводиться быстро и бесшумно.
- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
Случай на школьном собрании:- Ваш сын попался за курением марихуаны.Отец:- Он сказал, где взял?- У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:- Он правда так сказал?
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать? - Конечно! Бляха-Муха
Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?- По ее мнению туалетная бумага мягче!
- Привет.- Привет.- Что делаешь?- Пресс качаю!- А что это?- Полезно для фигуры и для здоровья!- Дай ссылку, я тоже скачаю...
- Колян, моя девушка похоже вампир!- Леха, а почему ты так думаешь?- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!
Даем объявление бегущей строкой.Если догонишь - прочитаешь...
- Мама, неужели я такая страшная?- Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте".
Не всегда действие рождает противодействие. Иногда получку. И даже премию.
Я по жизни - везунчик.На мне все выезжают.
Вчера на Хэлуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Холоп приходит к барину и говорит:- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
А знаете ли вы слово из 9 букв из них 8 согласных? -ВЗБЗДНУТЬ- А из 14 букв с 12 согласными? -КОНТРВЗБЗДНУТЬ- А слово с 6 буквами Ы -ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ- А слово из 34 букв -Пятьсотпятидесятипятимиллиметровое-
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня - это полная жопа.
Алиэкспресс продолжает радовать. Вот что такое "Балык канцелярский"?
Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
Новость "Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса".- Никак сосредоточиться не могут на результатах?
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!
Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр@хается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
-Что первым делом проверяет Максим Галкин перед выходом из дома? -Пульс своей жены
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?
Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма.
Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает. Мимо идет девушка и видит эту картину. У девушки делаются большие и круглые глаза, и она пытается как-то это все обойти. Грузин: - Дэвушка, проходытэ. Я его дэржу.
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу...
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее.
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?- Предлагаешь потерпеть до трамвая?
Идут два мужика. Один говорит:- Смотри! Птичка мертвая!Второй задирает голову:- Где?
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
- Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся?- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!- Ты думаешь, что мой козел ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?
Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше все.
Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
Каждая минута проведенная за компьютером укорачивает Вашу жизнь на 64 секунды.
Президент у нас аморфный.Зато премьер - амфорный!
По большому счету, если ты считаешь меньше, чем до миллиона, то лишь цифры лениво перебираешь.
Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:- Гена, да ты хамелеон!
Грузин пошёл за хлебом, перенервничал - забыл цифру 3, говорит продавцу: — Мнэ 4 булка хлэба и одын абратна.
Разговор в Одессе:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?- Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
- Ты полная дура!- Почему же полная? Я очень стройная!
- Кто самый счастливый человек на свете? - Папа Римский. - Почему? - А потому, что у него только один начальник, да и то он его видит каждый день распятым на кресте.
Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: ``Женщина, машина - не мужик, она не еб@т, она давит``. Женщина, не растерявшись, кричит ему: ``Да как вы еб@те - лучше бы давили!``
Купил новую аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать виски из бара.
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: ``До чего же я красива!`` - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.
История произошла на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Так вот у меня и моих друзей есть привычка каждую неделю ходить в баню... Вчера, в воскресенье, как обычно пошли мы душу и тело очистить. Сидим в русской парной. Жара, пар и т.д. и т.п. И вдруг в клубах пара появляется... негр. Мы в отпаде. Все начинают бурно обсуждать, зачем неграм ходить в баню - мол все равно не посветлеет. Ну дальше-больше. А друг наш африканский сидит, потеет и молчит. Тут поддали еще парку, да так, что уши затрещали. А дедок какой-то негра нашего и спрашивает участливо так - не жарко тебе? Тот в ответ улыбается и говорит "Ни-ет". Тут вся парная со смеху и умерла.... P.S. А парень оказался ничего, даже водку пьет, поскольку 6 лет учился в Кишиневе.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.
Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера: - Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову, вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу десять миллионов лир. После выполнения задания снайпер звонит боссу: - Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся одним выстрелом.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.Ты никогда не станешь лысым.
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это еще не повод искать работу.
- Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!
Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел армянин за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей только наклонился за деньгами... и пропали оба.
Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками, потому что у них носики холодные.
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...
Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?- Вкусный, вкусный... Для тех, кто вкусного не пробовал!
На сайте знакомств:- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?- Я удивительная...
Встpечаются двое новых русских. Один дpугому: - Как дела? - Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса. - Это еще зачем? - Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями.
Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына. В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея: - Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал! Через секунду мужик дристанул мимо толчка.
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​
Hа российско-германской границе встретились два перебежчика... Стоят они и думают: "А куда же Польша делась, млин?"
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.
Телефонный звонок:- Можно мне Рабиновича?- Вам какого - старшего или младшего?- Старшего.- Они оба умерли...
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
Говорит как-то сын нового русского родителям: - Я хочу учиться в консерватории. - А это еще зачем? - Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п. Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят: - Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3". И все будет хорошо. Приходит домой - оценка "2". - Что случилось ? - Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков.
Парикмахер:- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Продам бультерьера: злой, много жрет. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!
- И что ты тут делаешь?- Жду принца.- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.- Именно.
- Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?- А много у тебя друзей?- Много.- Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю.
В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.
- Доктор, у меня пропало обаяние.- Вы хотели сказать, обоняние?- С такими соплями и то, и это.
Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе... Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики. Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п. Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался, начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него на лекциях было скучно и народ откровенно спал. Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал от одного конца доски до другого, перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша. Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку). И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то промежуточный результат): -- А вот это откуда? И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку (в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец (он же мел держит!), орет на всю аудиторию: -- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!! После чего начинает тыкать в доску этим пальцем. Пауза. Дикий гогот. Занавес. PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для преподов характерна.
Когда мы пишем в статусах о своем благополучии, мы хвалимся, или все таки пытаемся убедить самих себя?
Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
Перед зданием Госдумы стоит ряд ``Волг``. Рядом с одной из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины, приговаривая: ``хорошо... хорошо...`` Подходит другой чиновник: - Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!! Первый чиновник: - Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.
- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь?- Кто же мог знать, что у слона вставной бивень?
А знаете ли вы, что Казанское отделение "Бейтар" называется "Бейтатар"?
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньги лопатой. Ну сами посудите, где вы видели еврея с лопатой!?
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?- Можно, коллега.- Почему коллега?- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...- Я ушла два месяца назад!
Вопрос правительству:- Что вы выбираете: инфляцию или полный п@здец?Кудрин:- Инфляцию мы не допустим!
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное...- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?- От двух до трех, доктор!- Но это же очень мало!- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!
Профессор говорит студенту:- Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?- Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!
Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.
В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:- У нас в роте голубые.- Где?- Поцелуешь - скажу.
Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Купюра в 50 долларов.
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:- Блин, ну, где справедливость? Если бы я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: ``Господи, ну почему меня ?!!`` ``Ой, Сэм, а я тебя и не признал...``
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его: - Вы называли сержанта лжецом? - Да, сэр. - А шаромыжником? - Да, сэр. - А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе: - Нет, сэр! Это я забыл сказать.
Самодостаточность - это одиночество, возведенное в принцип.
- Сколько у тещи должно быть зубов?- Два! Одним пиво открывать зятю, а второй чтобы всегда болел!
- Что такое метод сухой стирки?- Это когда из корзины с грязным бельем достается что-то наиболее свежее и чистое.
- Тетя Роза, Абрамчик дома?- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?- Хочу.- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.