IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: - Марь Ванна! А что такое тавтология? - Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя: - Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз оно дерево, то оно деревянное. М.И.: - Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: - Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что... и т.д. М.И.: - И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка: - Марь Ванна, нельзя говорить ``ебена мать``, потому что раз она мать, то она.. ебена!
С возрастом стал делить людей на две категории: "Зачем вам я?" и "Нахрена мне вы?".
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук - считать деньги. Снимает боль в суставах, нормализует давление, снимает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?- Нэ бывает!- Что, никогда не чешется?- Никогда нэ моюсь!
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил "Трехгрошовый опер" - мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: "Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!".На что еврей замечает:- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он уже знает.
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое - два мужика и баба (явно жена одного из них), причем познакомились явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно разговаривают, а бабенка идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит: - Во бля, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего не спросил. Как зовут-то тебя? Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав, что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит: - Максиком, Максиком его кличут! И тут ее муж поворачивается к ней: - Молчи дура!,- и громко говорит: - Александром!!!,- а затем тихо добавляет: "Так звучнее."
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.
- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?- У сторожа!
Водитель директора сидит в машине и думает:- Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы: - Часто ли разбиваются самолеты вашей компании? - Только один раз.
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.
В глухое карпатское село приехал политработник. Hу и как положено, проводит в клубе лекцию по теоросновам научного коммунизма. Долго треплется о светлом будущем, о том как все-все будут очень счастливы, что не будет денег, и мол все-все ну просто бочка ПИВА. Идет он потом по селу и видит, что один местный житель денежки в баночки упаковывает и все енто закапывает. Диалог : - Ты че это делаешь? - Гроши закопую! - Ты че, совсем? Ты че, не слышал, че я вам рассказывал? Будет коммунизм, денег не будет, и т.д. и т.п... - Hу так ни в кого нэ будэ, а в мэнэ будуть!
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает "Вот это аппарат", только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?- Я буду пить пиво и есть мясо.- А из полезного?- А из полезного - овощи...
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путевки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать...
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно. Когда уезжает ваша теща?
В споре рождается истина, но в большинстве случаев - мордобой.
Штирлиц забегает в бар с топором и кричит:- Порублю с@ки!С@ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.- А дорого они стоят?- Понятия не имею: я их ворую.
Коридор был настолько длинным и светлым, что Федор на всякий случай пощупал свой пульс.
Молодой жене на заметку:Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...
- Вы таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?- Что, таки язык прикусила?
Как работает Америка: Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию. Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.
Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток, в Гидрометцентре били не в тот бубен.
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:- Все листья как листья, а этот как утюг...
Я постельное белье глажу, чтобы на нем, еще теплом, кот лежал.
Не все американцы ходят на острие по большой нужде, а только избранные.
- Моя жена такая уродина!- Насколько уродина?- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит: -Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит? -Да. -Я допью?
Больной показывает врачу совершенно черный язык.- Что случилось?- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.- Фитнес этажом выше. Это пивная.- Я знаю.
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
В отделе кадров у блондинки спросили:- Ваш возраст?- Неприлично задавать женщине такие вопросы!- Тогда скажите, когда у вас день рождения?- Десятого сентября.- А в каком году?- В каждом!
Малыш спросил у мамы: "Почему компьютеры такие умные?". Она ответила: "Потому что они слушают свою материнскую плату".
Что является главным препядствием для развития феминизма в Афганистане? . . . . . Камни.
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.Именно так произошел первый в истории обмен ссылками...
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем еб@ть молча.
Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Ехал по городу на автобусе, встали в пробке. Впереди другой автобус сломался и стоит, мигает "аварийками". Позади меня сидела парочка, парень с девушкой, девушка, не выдержав, выдала: "Вот козел, включил оба поворотника и не поймешь, куда сворачивает, а люди на работу спешат!".
Из книги "100 полезных советов женщине". - Как сделать мужчину счастливым в постели? - Включить телевизор. - Что говорить мужчине сразу после секса? - Говорите что хотите, он все равно спит.
Прочел новость:- В центральной Индии попугай-матершинник арестован и приговорен к выдворению в джунгли.
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия, он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Мать:- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?- Нет...- Вот сука! А ты ему?- Нет.- Вот молодец!
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Чукча говорит геологу:- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!- У тебя два оленя.- Шаман, однако!
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: - Эх, салага, херню ты куришь! - А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? - Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: - Близко к жопе берешь, салага!
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.- Девушка, у вас трусы есть?- Нет.- А в продаже?
- А помнишь, каким он парнем был?- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- 18 есть?- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
Полковник курсантам:- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.Голос из зала:- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.
- Дорогой, я тебе Богом дана?- Конечно, не пойму только за какой грех...
Как объяснить иностранцу, что еб@льник - это не половой орган.
- Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!- В смысле - в доллары?- Не, все правильно - в доллар.
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.
- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.- Вот именно что на 90, а остальные 10 - это и есть романтика!
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Мальвина:- Буратино! Кто ваш любимый поэт?- Есенин!- А любимое стихотворение?- "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:- Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась...
Видел вчера как дурак дурака валяет. Что за люди? Никакой солидарности.
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.
- Вовочка, а что такое храм?- Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку чужую поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?- Да!- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
Жена говорит мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орел.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
- Доктор, я только что узнал, меня будет оперировать практикант Сидоров.- Да, операция завтра.- Так ведь зарежет!- А мы ему двоечку поставим.
- Ты убрала дома?- Да.- А это паук на паутине?- Не трогай Гошу, он не виноват!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с "димедролом".- И что?- Дремлет притихший северный город...
- Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?!- Нет, он закончится одновременно с деньгами!
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:- Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?Мужчина, злобно:- Комбинашки пускай им мужья покупают!
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?- 30.- А если бы не пил, было бы 60.
- А, правда, что самые верные жены это брюнетки?- Угу, седые!
Красочный плакат в магазине электроники: симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись ``Лучший способ размножения - XEROX!`` (сам видел).
Диалог с пациенткой.Доктор:- А почему вы не купите себе сотовый телефон?Пациентка:- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
- Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?Будущий зять:- Капусту рубить!
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - "Какой-то дубль сборной Алжира".
Чем политики похожи на собак. 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак. 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. (С) Робинзон ОдЕсский
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
- Зачем нужны России Прямые линии с президентом?- Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
- Шухевич не сотрудничал с нацистами, это нацисты сотрудничали с Шухевичем, - заявили на Украине.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.
Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!
Prodigy - super" и т.д. А у девушек: "Кто последний, тот и папа", "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело". Ну и самая невинная: "Еж птица гордая - пока не пнешь, не полетит"
Мать поучает сына:- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?- Есть, но руки длиннее.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.
Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
- Как положить на счет, не выходя из дома?- Да так же, как на работу и на все остальное.
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
Если для того, чтобы получить нормальные деньги, вы должны трудиться все больше и напряженней, то, скорее всего, зарабатываете не вы, а на вас!
Юлия Латынина требует внести в свой контракт с Эхо Москвы харасмент минимум дважды в месяц.
На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...
- Алло, это реанимация?- Да.- К вам привезли Иванова?- Да.- Он еще жив?- Еще нет.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
Я решил завещать свое тело науке.Науке о красавчиках.
Ну и что, что Россия стоит на краю гибели - и сама не падает и никого туда не пускает.
Купил я телефон новый. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Что-то очкую нажимать...
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.
- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...- А ты?- А я - приду!
Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.
- Ты английским владеешь?- Да нет, арендую иногда. Со словарем.
СВЕЖАК! В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай пизда за тобой пришли.
- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.
И вскочил Иван-царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки.
- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!- В смысле, жопой виляет?- В смысле, через шаг спотыкается.
Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.
- Где твоя жена?- В гардеробной.- А где у вас гардеробная?- В шкафу!
У мента спpашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
- А давайте пивка - посидим, поговорим ... - А давайте водочки - полежим, помолчим ...
УАЗ "Патриот" глохнет при попытке пересечь границу РФ.
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
- Люблю саночки за собой возить.- Любишь кататься с горки?- Нет. Хобби такое.
- Сейчас люди грамотные и концом света никого не напугаешь.- А что если пугать концом интернета?
А ведь никто и не подозревал, что Матроскин - хорошо законспирированный Шелленберг...
Чтобы российские солдаты не гибли в разрушающихся казармах, Путин решил, что они должны жить в окопах.
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа.
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
Один приятель спрашивает у другого:- А где твоя теща?- На аукционе.- И сколько ты думаешь за нее получить?
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос: — Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? — Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
В России одновременно можно быть по отношению к стране патриотом, а по отношению к правительству пятой колонной...
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".