IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.
В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится ценной".
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Звонок в 3 часа ночи:- Ты спишь?- Да, бл@ть, сплю!- Так спи, бл@ть, че трубку берешь!?
Изобрели новые часы с кукушкой, где вместо кукушки каждые полчаса выезжал гробик с телом Ленина, он поднимался из гробика и говорил: "Товагищи! Великая Октябрьская Геволюция, о необходимости котогой так долго говогили большевики ... ку-ку!"
Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.
Прапорщик говорит рядовому:- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!- А землю куда деть?- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!Женщина:- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.- И все в одну сторону!- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.
"Верхи не могут, низы не хотят" - это не революционная ситуация, а беспроводные наушники Samsung.
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Я всем рассказал, что у нас в государстве президент ебет народ
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Заикающийся парень так и не смог попросить в книжном любимый комикс о парне Харли Квинн, зато словил невероятные приключения.
- Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?- А я влюбился.- В кого?- В Петю.- Так это же мальчик!- Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!
Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.
Телекомпания ОРТ имеет самую большую аудиторию зрителей. Хотя, по идее, должна ее развлекать.
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Экскаваторщик - это универсальный инструмент поиска коммуникаций.
- У тебя опять одна трава "на покушать"?- Есть веганская дичь.- Это как?- Макароны в форме заек и мишек.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор: - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз!
Без окон без дверей, внутри сидит еврей. - Беременная Сара.
Примечание к видеоклипу "Убили негра": При съемке этого клипа ни одного негра не пострадало !
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url".
Пpиходит ниггеp к вpачу. - Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена не пpизнает, в кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю... -- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok. Чеpез неделю снова пpиходит. - Спасибо, доктоp, вы - волшебник! Стал темнеть, жена в меня повеpила.... Вот еще бы немного... - Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма - и поpядок... Еще неделя. - Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на заднице по белому пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь... - Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма - и будешь, как уголь... Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц. - Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают.... Вот бабки, уже стыpил где надо... Hо скажите - что со мной было????????? - Да так.... Уpовень понизился.
- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?- Таня.- Танечка, вы тр#хаетесь?
Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулевское пиво, воблу и соленые огурцы.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
В трудное время государство начинает бороться с собственным народом, а не с коронавирусом.
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:- Как назовете ребенка?Жена перебивая:- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.- Ну и как?- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.
И пусть граффити придумали не русские, но слово "х@й" на заборе у нас никому не отнять!
Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит:- Все, доктор, больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х@й встает, а когда в баню хожу - губы трясутся.
Муж звонит жене:- Ты где?- Я в норе.- Где, где?- Ну, в норе, которую ты мне купил!- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!
Больной: "Сестра, принесите утку!", его сосед: "И мне кусочек".
Проблема с браком в том, что он был приидуман во времена, когда люди жили до 30 лет.
Подруги:- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?- Да, как всегда, в постели...- И много было народу?
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
Любить горилку, сало, революцию и не любить русских - этого еще не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.
Встретились два друга. Один обращается к другому:- Видишь это окно?- Да.- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот баксов. Счастье такое изменчивое...
В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСі ПУТіМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".
- Чем отличается жена во время месячных от бультеpьеpа? - Каблуками и губной помадой.
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
- Куда вы так бежите?- Спешу исполнить свой супружеский долг!- Да?! Но вы живете в другой стороне!- Но туда я уже не донесу.
Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
а спонсор этого утра — одинокий гей. одинокий гей —
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!Кот Матроскин:- Моя корова, что хочу, то и делаю...
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:- Дайте 100 рублей!- А зачем вам?- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.Директор молча достает телефон:- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.
- Как там звучит та песня про квантовую механику?- Какая?- Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.- "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я"?- Точно.
Дело было в Кустанае (есть такой городишко в Казахстане, недалеко от границы с Россией) год назад. Занесло меня туда в командировку с моим другом по жизни, по имени Булат. А надо сказать, что он человек не то что с врожденным, а прямо-таки генетически запечатленным чувством юмора - куда там эстрадным юмористам. Ну, вот, представьте себе - весна, сияет солнце, на улице теплынь, город в яблоневом цвету, в парке играет духовой оркестр, табунами гуляют красивые девушки, бабушки внуков выгуливают, на каждом углу - разливное пиво водопадами! Менты (невероятно!) чинно ходят по улицам и ни к кому не пристают. Словом, парадайз души, или, по-старинному, лепота! Неизгладимое впечатление произвел на меня, провинциала, этот город. Что в такой ситуации происходит со среднестатистическим совковым командированным? Правильно, душа требует известного блюда традиционной русской кухни, под названием «водки выпить». Ну, я по обыкновению и оторвался. По свидетельству многочисленных очевидцев (сам я после перебора, то есть, практически всегда, на утро ничего не помню) культурная программа включала в себя: принуждение диснеевского утенка (знаете, такие переодетые известными кукольными персонажами молодые люди на улицах, чье занятие - развлекать детей) к совместному распеванию песни «Летят утки», затем - вызов на смертный бой Черепашки Нинзя, с бутафорскими нунчаками, метание шашлычных шампуров по котам в парке и ….. словом, как обычно. Но это, так сказать, предыстория. Прихожу в себя утром (не просыпаюсь, заметьте, а именно прихожу в сознание) и, с закрытыми пока глазами, начинаю медленный самоанализ. Чувствую, вместо внутренностей - Долина Смерти в штате Аризона, в пик летнего солнцестояния (ну, с этим феноменом вы и сами, наверное, знакомы). С трудом разлепив глаза, замечаю смутные очертания моего друга на соседней кровати. Причем, сама его поза буквально излучает укоризну. Воспаленные остатки души подсказывают, что вчера происходило нечто неладное. Пересохшим ртом, нечленораздельно спрашиваю: «Что было-то?» И, вот тут, внимание! После тягостной паузы, с расстановками, звучит фраза, которую мне не забыть до самой смерти. «Я ВЧЕРА СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ...КАК ДРЕССИРОВЩИК.... В НЕЗНАКОМОМ ГОРОДЕ.... С УЧЕНОЙ ОБЕЗЬЯНОЙ.... КОТОРАЯ ВНЕЗАПНО НАЧАЛА НЕРВНИЧАТЬ...» Ну, Була, ты прям второй О'Генри, бля...
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?- Впередсмотрящим!
Проишествия: Вчера, при высадке из маршрутного такси номер 7 возникла паника и давка. Погибло 11 человек.
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город, чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз. На сцену выходит одна бабенка и грит: -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите. Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ... ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!- Это почему же?- А они из нее газ воруют!
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Восемьнадцатый. - Ну еще можно жить...
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись.
- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.
- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС.
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ@бов во мне на целый глоссарий.
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Сaмолет зaходит нa посaдку, стюaрдессa (С) проходит по сaлону и просит всех пристегнуть ремни. Один дотошный грaждaнин (ДГ) решил приколоться : С : - Пожaлуйстa, пристегните ремни.. ДГ: - А что будет тем, кто не пристегнет? С (не возмутившись): - Hу, к примеру, в прошлый рaз, тех, кто не пристегнулся по сaлону рaзмaзaло... ДГ: - Hу, a те, кто пристегнулся??? С : - А те кaк живые сидели...
Призывник говорит в военкомате:- Хочу служить в Морфлоте.- Плавать умеете?- А что, кораблей не осталось?
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!- Но, мамочка, я ненадолго...
Один человек спросил у мудреца: — Что важнее, любить или быть любимым? — Какая гусеница у танка важнее, правая или левая? — Средние — Ты дебил? Сколько по-твоему у танка гусениц? — Четыре
Надпись на пачке: "Лапша быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала".
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:- Циля, тебе есть на чем сидеть?- Есть!- А чего не садишься?- Так мест же нету!
- Мама, я пошел в школу.- Смотри, ничего там не натвори.- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали, назначая директором школы.
Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?- А как они домой-то летать будут?
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
Несмотря на то, что в гаишнике столько отталкивающего, просто так он от вас не отстанет.
В продолжении темы — "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника" Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своем кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? " Секретарша говорит шепотом: "Это кошка" Начальник тоже шепотом: "Почему шепотом? " Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснется гони ее на х%й"
- Я никогда не женюсь! Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.- И, видимо, надолго.
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?- Вы какой-то агрессивный сегодня...
- Мама, а Вовочка попросил меня залезть на дерево.- Дочка, наверное, он хотел посмотреть на твои трусики.Через день:- Мама, а Вовочка опять попросил меня залезть на дерево, но я была умницей и трусики в карман спрятала!
Солдат решил приколоть туповатого прапора, перевернул кружку. Товарищ прапорщик, кружка без дна. Ого, еще и верх запаян - удивился прапорщик
- Иванов, вы куда это идете?- В парикмахерскую.- Но рабочий день еще не закончен!- А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.
Что приходит в голову, когда мимо проходит парень с красивой девушкой? Хотел бы я оказаться в его шкуре.
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.- Какой он из себя?- Лысый и лохматый.- Как такое может быть?- Я же сказала - он ненормальный!
Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п@зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!
- А куда доктор градусник ставит?- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:- Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!- Это вам сказал мой муж?- Нет, ваш шофер!
Где-то в пустыне на пятые сутки:- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?- Успокойся. Это Мираж.
Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы. Бабка грит: - Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял? - Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи) - А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал? - Как щас помню! (нежно целуя в щечку) - А как ты нежно покусывал мое ушко? - Помню (убегая в хату) - Ты куда, дед? - За вставной челюстью!!!
Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.
Карты для четвероклассников - валет, атласы мира - королева, карта мира - король, глобус - туз. Примерно так воспитываются будущие предводители.
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:- Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?
Прапорщик обращается к жене: - Милая, ты мне китель погладила?" - Нет, дорогой, закрутилась, не успела. - КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила? Жена (испуганно): - Погладила. - Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила? - Погладила. - Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила? - Погладила. Прапорщик (ласково): - Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем...
Тамада на свадьбе:- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!Невеста:- А я не играла...
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
- А наше Тагиловидение - оно как Гитлер! Оно нападает на телезрителей ровно в 4 часа утра!
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!".
Кажется это была плохая идея подключать маршрутизатор к умной розетке, которая подключена к облаку через этот же маршрутизатор.
Женщина в роддоме:- Девушки, вы сестры?- Нет, мы акушерки!- А так похожи...
Еще в застенках гестапо при запахе нафталина моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.
Не так важно умение найти подход к теще, как умение найти от нее выход.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!
Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.
- Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!- Я как-то не пойму... Ты что, туда кричал?
В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас н@ебал".
Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана.
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.- Мужик, ты мед есть будешь?Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.- Буду.- Когда будешь, позовешь?
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:- Ну как там в армии?- Завтра покажу.Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе. Выходит на стоянку, ловит такси: - Бpатан, до Москвы подбpось. Таксист: - Это где? В России?! Ты что, сдурел? Hовый русский (откpывая кейс с бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...- Ни замуж, да?
Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный. Он, естественно, пришел в срок. Диалог у врача (В): В: С чем пожаловали? Д: Да вот, рука... В: А что с рукой? Он показывает руку. В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть... и т.д. во всех подробностях о нем и его ране... Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала: В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой работы осталось... Д: А кем вы раньше работали? В: Гинекологом!
Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".
Стоит послушать рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район, любого города - это рай.