IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении. Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица. Итак,
- Девушка, у вас сумка расстегнута!- Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.- Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
- Во всем виновато правительство!- Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Мужики, никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор: - Как тебя зовут? Амбал сквозь зубы цедит: - Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает: - Как, ты сказал, тебя зовут? - Ногин Вася! - Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
- Спасибо, девушка.- Ваше спасибо не стоит!
Мой холодильник - произведение искусства. Я смотрю в него и вижу отсылки к полотнам Ван Гога и Милле, аллюзии на строки Хемингуэя и Джека Лондона. Хоть сейчас - садись и пиши.Из моего холодильника можно черпать вдохновение. Потому что больше черпать из него нечего.
Новый русский поймал золотую рыбку, ну та ему как всегда в подобных ситуациях: - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое... НР: - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо. Золотая рыбка: - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь, будет с БААЛЬШИМ сюрпризом. Ну НР естессно согласился. Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку. Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки, он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть "коллекцию гобеленов 16 века". Типа с мыслью, что в сексе она просто супер. Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!! Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено. Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его пинцетом разогнул и вынул. ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!
- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?
- Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?- Нет, сынок, все уже переболели давно.
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.Профессор:- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".Больная:- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит: - За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое? - Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал. - А теперь? Какое твое второе желание? - Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн: - Ну, а третье? - А третье - нагибайся!
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.- Извините, но это дорожный конус.- Вы должно быть тут новенький.
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. (М) - Девочка, что случилось? Что с тобой? (Д) - Наигралась, бля!!
Докладывает Петька Василию Ивановичу:- Буржуи совсем оборзели: впаривают то отраву, то барахло, и еще приманку такую придумали: "Цены - огонь!".- Вот как? Анка, уплати им!
Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.
Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию "Загляни под крышечку".
Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети - роскошь.
- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...
"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным!" - говорила мне мама в детстве. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:- Вова, иди домой!- Ща, мам.- Это не мама, а папа.- Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня...
Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.
Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.
- Доктор, моя жена кричит во сне!- А что она кричит?- Нет, Коля нет!- А вы Коля?- Нет, я Саша!- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?- Так ведь День Знаний.
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность нашего Президента? Заменой в нем процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая операционная система...
Лето - эта такое время, когда понимаешь что с@кс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит: - Василий Иванович! Анка подорвалась на мине! - Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.
Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
Зубочисткой, заколкой или ключем проткните пакет сметаны и положите его на дно тележки. Так вы никогда не заблудитесь в супермаркете.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.
Работать спустя рукава запросто можно. А вот щи не похлебаешь.
Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает: - А баня работает? - На кого она может работать? - Ну, фунциклирует? - Что, простите? Не понимаю вас. - Ну это, как его... Фунци... Фукци... - Уважаемый, я вас не понимаю! Так тот мужик и не помылся блять!
Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.
Что общего между Моникой Левински и Россией? И ту, и другую ее президент е... в рот. В чем отличие? У Моники это временно, а у России постоянно.
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
В супермаркете:- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Основная интрига "демократических" выборов на Украине не в том, кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.
Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.
Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.
Два льва бpедут по лесу и хоба-на - под деpевом pыцаpь пpикоpнул. Один лев дpугому pычит: - Блин! Опять консеpвы!
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
— О, мадам! У вас безупречный вкус. — Мужчина, перестаньте меня лизать!
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.- Очень там холодно?- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!- Ты кто?- Я твой орган, который ниже пояса!
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
Мужчина спрашивает ребенка:- Мальчик, хочешь конфетку?- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
Объявление.Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:- Почему ты рыбкам воду не поменял?- Так они еще эту не выпили.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на Новый год.
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?- А диагноз какой?- Туфли за 30 тысяч...
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "При съемках фильма ни к одному актеру не домогались".
Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в траншею.
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Между правителем и Сиссой происходит диалог: - Аль Хорезми, проси за изобретение игры что пожелаешь! - Я не Аль Хорезми, я Сисса - ой, Сисса, Сиссёха извини
- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!- Да зачем вам это?!- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина. Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким. Не влезает. И верстальщик так по наростающей: "ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом. Вот такой вот Козьма Прутков. :))
Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.
Секс с деловой женщиной.- Можно?- Войдите!
Два друга разговаривают:- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Хочет на передовую.
- Джордж Буш клонировал себя, и теперь кусает себя за локти.
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.- Привет. Кому цветы несеш?- Своей женщине.- А почему букет пластмассовый?- А у меня и женщина резиновая.
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
- Василий Иванович, а что это за фигня? - Это, Петька, железная дорога! - А длинные, железные, это что? - Это, Петька, рельсы! - А деревянные, поперек? - Это, Петька, шпалы! - А на фига они? - А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!
Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда. Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек. Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами, едой и, конечно, девушками. В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю по кличке Дед: - Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там? Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная, в просторечии мандовошка. - Слава богу, что не сифилис,- облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот со лба. Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операцией по лечению сифилиса". Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек, включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли шайки и места на скамеечках - народу было полно. Слон и Дед сверкали белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков. Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку: - Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел! Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело. Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали. Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок, не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихое и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам: - Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто? Тогда нас прорвало. P.S. СПИДа тогда еще не было.
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
- Дружище, ты ходил вчера на выборы?- Ага, по большому...
Кстати в прошлый раз за эту шутку Вадим получил нобелевскую премию в области паха.
Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Анонс следующей передачи С.Доренко: "Наконец-то раскрыта тайна убийства Кеннеди - получены уникальные кадры киносъемки, на которых виден маленький лысоватый человек в кепке. Он и является убийцей! Подробности в передаче."
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
- Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?- Себя!- А, ну конечно - год Свиньи же!
А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!
Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?
Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.
Мужик заходит в аптеку:- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.- А рецепт у вас есть?- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
В семье гонщиков случилось горе. Отца пустили по кругу
Если тебе завидуют, то этим людям хуже, чем тебе.
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:- Пароля!- Пошел на!Чукча:- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
Муж - жене:- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.- Если сделано две дырочки - надо в обе!- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много. Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически активные канадцы...
В Советском Союзе, продавец хлебного ларька совмещавший работу с фарцовкой пластинками, продавал Маккартни, Пол Маккартни, и Четверть Маккартни
Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку...
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов: Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер. Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один. Проигравший целует выигравшего в губы. Ничего умнее не придумали. Процеловались таким образом где-то с полчаса, и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея..... Заняться тем же, но без карт. "НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась. Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....
Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...
Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.
- В тот момент мне был послан знак свыше!- Кирпич?
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".
Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: - Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Воло#уев... - Ну, уж нет! - А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи- вает: - Вот твой #@& !
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: "что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька не выспалась?". Дочка маме в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота; а я не выспалась!?"
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну в общем песня, а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как подкатить. Раз, руку на коленку положил - девушка ноль по массе. Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял - девушка опять не реагирует. Ну он совсем осмелел - еще выше. Девушка поворачивается и говорит: - То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом - я натурщица Пикассо.
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:- Вам не нужен депутат?- Вы, что, больной или ничего не соображаете?- А это обязательные условия?
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди г@вно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет. — Вот это по мне, говорит Буш. — Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:- А что это у тебя?Он, сурово так:- Кляп.
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.