IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелета, не только свое, но и чужое болото хвалит.
Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Ученые доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не "ложить", а "класть".
- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтобы тот ничего не заметил.- И что отец?- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено".
У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов. Поезжай, Ваня купи! Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит, - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает: "Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!"
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мертвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.- А почему не орет как на всех?- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
Два лилипута забегают в женский монастырь:- Среди ваших послушниц есть лилипутки?- Нет.- А среди прихожан?- Нет.- Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!".
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.
Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.
Врач встретил жену своего пациента. - Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.
Чем отличается блондинка от курицы? Курица спокойнее на яйцах сидит.
Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!Появляются женщины - пропадают деньги!Пропадают деньги - пропадают женщины!Пропадают женщины - появляются деньги...Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б). М - Это чеpная смоpодина или кpасная? Б - Чеpная. М - А почему она белая? Б - Потому что зеленая.
Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански значит: попробуйте это.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую ху#ню?
Приехали как-то двое сотрудников ИЭ и ОПП в Красноярск лекции читать. Выходят, представляются. Первый: "Блам, ударение на первом слоге." Второй: "Мкртчян, ударение на последнем слоге."
Женщина хвастается перед соседкой:- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Приходит физик к доктору:- Доктор у меня член 650 нанометров.- Что, такой маленький?- Нет, такой красный.
Девушка приходит в модельное агентство.- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?- Надеюсь, вы его помыли?
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл..ь - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять. - Hy. - Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять. - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
- Дорогой, ты работал аниматором?- А с чего ты так решила?- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?- А в чем дело?- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Гость достает пачку сигарет и спрашивает:- Хозяюшка, а можно мне у вас закурить?- Чувствуйте себя как дома!Мужчина, тяжело вздохнув, прячет сигареты в карман.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!- А глядишь, и придется...
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:- Мама, куда вы!
В пункт приема стеклопосуды приходит тощий мужичонка, вида бывшего интеллигентного человека. Выкладывает на стол бутылки от CAMUSa, MARTELLа 20-ти летней выдержки, MARTELL EXTRA OLD, JOHNNIE WALKER GOLD LABEL 15-ти лет выдержки и смотрит на приемщицу. Приемщица (естественно здоровенная бабища) смотрит на него некоторое время, потом говорит: - Мужчина, мы хрусталь не принимаем!
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!Вторая:- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоеженство: у него таки обнаружили два гарема!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.Из воспоминаний крокодила Гены.
- Где у женщин волосы самые кудрявые?- В Африке.
Падение дает нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!".
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
- Как я тебя узнаю?- Я буду в футболке с Малышевой.- Я наверно не приду.
Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:- Наверное, кисло ездить на подержанной машине?- Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!
- Вы что - еврей, что ли?- Да. А вы что - русский?- Да.- А зачем?!
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел...
- Предлагаю переименовать Дальний Восток!- Во что?- В Ближнюю Аляску!
Очередной этап рекламно-половой войны.Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.
Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите ``а``. - Маленькое или большое ?
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Кассир кинотеатра говорит мужику:- Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?- Я - ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет...
"Пора прекратить переговоры о вступлении Турции в ЕС", - заявил Министр внутренних дел земли Бавария Йоахим Херман.Предложение Министра поддержали депутаты от Германии, которые внесли в Европарламент законопроект под названием "Хервам".
- Владимир Владимирович, а демократия в России есть?- Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.
В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне Вилларива опять радость - ветер дует в их сторону.
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
- Грешен ты, Сергей Семенович!- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
Элитная школа.- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером". Больше всего мне понравилась работа маленького Абрамовича: "Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".
- Сколько у нас шпаг!- Четыре!- Сколько у нас мушкетов?- Четыре!- Так кто же мы?- Вооруженные силы Эстонии!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
- Ты с женой спишь?- Ну, не сексом же с ней заниматься!
Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь...
Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Дружба между двумя девушками - это заговор против третьей!
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:- Куда это вы едете?- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:- О!- Что "О"?- Так вот где я оставил свои новые галоши!
Разговаривают две матери. - А я вот своего в клуб пед$&%@тов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы. Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.
Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15, ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки. Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках. Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет, у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**. А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!" Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот, как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать, причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала: "А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция, из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая, что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено, поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку (другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног... Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки! Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит, видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче, около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло! Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель, и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей... Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком" сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно! Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"
- У вас есть хобби?- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
Еще раз о выразительности русского языка. Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина). Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся. На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать. Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и текущий семестр): - И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри (ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец (и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая (втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто). Настроение было резко поднято.
Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, все, что угодно.
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину.- Штирлиц - подумал Мюллер.- Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?- Это значит, под смородиной паслись козы.
Загадка: Жили два деда. Одного ебли до, а другого после обеда. Вопрос: Кому из них было хуже? Ответ: Тому, у кого жопа уже.
дмб" на "демобилизация", "опрос" на "отдельный полк резервного офицерского состава", "прапор" на "офицер" и т.п. Новая система проверки орфографии полностью построена на своде уставов российской армии. Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится на печать) окно подсказки "Боевая тревога !", кратко описывающее последовательность действий прапорщика по сигналу боевой тревоги. При этом все документы автоматически сохраняются на диске а также в целях наибольшей сохранности пересылаются модемом в шифровальный отдел штаба дивизии азбукой Морзе. В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток не набран правильно, программа запускается в обычном режиме, но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного противника. Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский" режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал !".
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Почему 14:17 - это не раннее утро, а 03:58 - не типичный вечер?
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Сексопатолог пациентке:- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!- Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Трамп решил раздать учителям оружие.Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
- Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.