IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
- Дорогая, ты че хандришь?- Настроения нет.- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?".
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужика, показывает на него пальцем и говорит:- Зять!
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить не умею. Есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Она:- Как дела на личном фронте?Он:- Много ваших полегло...
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
- Привет! Ты че такой маленький?- Стоя делали - половина вытекла...
Два эмбриона в утробе:- Ты веришь в жизнь после рождения?- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...
Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!
- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?- Количество уничтоженных самолетов противника...- А звезды на флаге Евросоюза?- А ты догадайся...
- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?- Ага, и меньшинство мужчин тоже.
В американском посольстве: - Дайте визу в Израиль! - Но это американское посольство! - Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
После просмотра фильма, мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет! - Почему? - Дык меня бы на этот фильм не пустили.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:- Папа, а мы русские или евреи?- А тебе зачем это знать?- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
Самый длинный анекдот - выборы Президента США. (с) http://sy.vision.kz
Благодаря рекламе, я понял, что самая главная проблема всей моей жизни - перхоть!
— Когда мой парень гей умрёт, я кремирую его, потом положу его прах в острый бурито, чтобы он задал моей заднице жару в последний раз.
С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.
Лозунг Прохорова: "Управлять, а не царствовать!".Только интересно, какой дурак станет управлять там, где можно царствовать?!
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и еще место останется.
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе!
В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.
В Лувре. - Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Как намекнуть девушке, что она толстая.- Из тебя бы вышел неплохой стейк!
- Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.- Я же принцесса.
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
- А мы завоевываем все новые космические высоты!- Зато мы все глубже пробиваем очередное дно...
На рынке рабов:- Мне два белых и половину черного.
Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:- Сидор, ты бы хоть дверь навесил!- Матрена, а зачем, чего тут брать то?
Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли с тещей...
Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?- Ничего, и даже немножечко вредить.
Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Американские индейцы, первыми увидевшие каравеллы Колумба, и не подозревали, что присутствуют при открытии Америки!
"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"
Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.
Почему никто еще не додумался объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
— Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" — И что же ты выбрал? — Я выбрал любовь — Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* — Курить люблю пиздец
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
- Как определить, что факс отправила блондинка?- На нем будет почтовая марка.
- Ты почему на работу не пришел?- Я еб@нулся...- Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!
- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!- Чисто мужской разговор, да?- Да!- Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
Он считал, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. Она была уверена, что не имеет смысл спорить с идиотами. В общем, они были идеальной парой...
Сегодня я видел, как бабушка помогала перейти дорогу мальчику, тупившему в смартфон.
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт...
- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...
Вы слишком долго живете в России, если: 1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?" иноземное "бля!" 2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих прописку. 3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками. 4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который к вам обращается "брат". 5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по улицам, даже имея сотню прописок. 6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам. 7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски - "понаехалибля". 8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение "еб твою мать!"
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.- Я не Света, я Наташа.
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
- А как у вас с инагурацией?- Да вроде все хорошо. Регулярно.
- Слушай, а пятый размер груди - это много?- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.- А какой же тогда шестой?- Ну, это тоже как у нее, но только задница.
Муж - жене:- Я же просил погладить мой пиджак!- Но я погладила!- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?- Анжелику.- А почему именно ее?- Потому что она узкий специалист...
Подходит чувак к девушке и базарит:- Бонд. Джеймс Бонд.А она ему в ответ:- Офф. Фак офф.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
У Оксаны Быкадоровой так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.- Это как понимать?- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ. - Не встречались ли мы раньше? (ну и жопа) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня на х...) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился? Давай, прыгай!
Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
В кабинете зубного врача пациент вынимает увесистый бумажник. Дантист:- Сегодня вы мне ничего не должны платить!- Знаю, просто я сосчитаю деньги перед наркозом!
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.
Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
В песочнице:- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!- А где сейчас твоя мама?- Ушла в гости!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще ухудшит ситуацию.
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:- Девушка, можно я за вас заплачу?Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...
В палату к больному зашла медсестра.- Скажите, у меня есть надежда?- Нет. Вы не в моем вкусе.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов "Ну что, уже сломал?".
- Коля, а ты хотел-бы тр@хнуть симпатичную, сисястую негритоску?- Галя, ты что серъезно?!- Вполне!- Конечно хочу!- Тогда давай деньги на солярий!
Мужик с женой в магазине на кассе.Он вертит презервативы в руке:- 70 рублей за три раза! Дорого!Она:- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Когда об одном живописце говорили с сочувствием, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Kульковский сказал:- Что же тут удивительного: портреты он делает днем...
Ночью:- Мама, принеси воды!- Сам встань и напейся.- Ну, принеси!- Будешь канючить - дам ремня!- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Женатому мужчине нужен надежный тыл, а фронт жена обеспечит.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
В Таллинне есть фирма KAUPMEES, занимающаяся оптовой торговлей пищевыми продуктами. Нормальная фирма, только смущает ее девиз, который красуется на ее машинах. Перевод девиза звучит так: "ВСЁ ИЗ ОДНОГО МЕСТА!".
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.- Так тебе тоже половина остается.- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.
Встречаются в Тихом океане 2 подводные лодки: наша и американская. Из американской вылезает такой шикарный капитан (А) в белом кителе с золотыми погонами, в белой фуражке, а из нашей - такой небритый мужик (Р) в треухе, в телогрейке и в кирзовых сапогах... (А), отдавая честь: Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам... Через день опять встречаются: (А): Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам... Через день опять встречаются: (А): Captain Johnson. (Р): Капитан Факин. (А): Still fucking?!
- Рабинович, говорят вы стали импотентом?- Да...- Ну и как?- Как гора с плеч...
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма. - А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить? - Есть, - подумав, сказала жена. - Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните. - Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла. Дома говорит мужу: - Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
- Люся, ты - полная дура.- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив. Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется, какой прочнее - тот, или этот... Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.
Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- Вы родственник этой дамы? - Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?- Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.
80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.
Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: "Я выбираю тебя, Пикачу". Это была не шутка.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.
Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.
Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Aмерики. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом: - К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США? - Милошевичу - Как??!!! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону? - Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?
Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.
Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... А когда вырос - стал гаишником.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:- А почему ты своего мужа называешь "кот ученый?". Он что, действительно такой умный?- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.
- Ты белье повесил?- Неа. Я его помиловал.
Новый Китайский противотанковый взвод, состоящий из 3000 солдат, по 1000 в трех отделениях Полковник озвучивает приказ: - Цель взвода: разобрать танк противника, скопировать чертежи и собрать его на нашей стороне до того, как противник сделает выстрел
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:- Что будете заказывать!- Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца "Адмирал Кузнецов" - в рублях?
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
Я лежу с ножом в спине, Что-то булькает во мне. И какой-то странный привкус Появляется в слюне...
Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.
Один голубой рассказывает другому:- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
- Почему за оскорбление чувств верующих - сразу уголовная статья, а за оскорбление чувств атеистов - ничего? Атеисты - что, не люди?- Конечно, люди, просто слабых всегда принято защищать.
- Что такое асфальт?- Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блять, делаешь в клубе?
Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
Что сказал предводитель комариной стаи в доме престарелых? -
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?- Мам, это называется декольте.- Декольте, доча, бывает только спереди!
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?- До гола? А в чьи ворота?
Некрасивые люди хотят иметь детей, чтобы доказать всем, что у них тоже был секс.
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
Дочка спрашивает у мамы:- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?- Понятно. Спасибо, мама.- Не за что, Лана.
А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путем обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
- А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается!- Еще раз говорю тебе, Вася, гони ты свою жену взашей!
Пpиходит мyжик ко вpачy. - Здpавствyйте, пациент, какие жалобы? - Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях. Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит: - О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух до шести. Чеpез две недели пpиходит пациент. - Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то болит y копчика. - Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост! - Что?!!! - Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете ко мне чеpез 15 дней. Чеpез 15 дней. - Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил. - А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела? - Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня pастyт кpылья! - Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим. Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза в день. Пpидете чеpез 15 дней. Чеpез 15 дней. - ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!! - Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю. - Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца. - Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпyск закончится, пpидете. Пациент, обpеченно: - Доктоp, а зачем?.. - Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
Мать - Вовочке:- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
- Кто в теремочке живёт?- Я, мышка-норушка ...- Я, лягушка-квакушка...- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?- Я - уточка, медведева малюточка...- Ребята, валим!