IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой. - Как это? - Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое. - О класс! Пошли. Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором. - Как это? - Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой. - Да это же то, о чем я мечтала!!! Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком. - Как это? - Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть. - Да это же то, о чем я мечтал!!! Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью. - Как это? - Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить. - (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ! С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...
У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной
Ссоpятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса! - А y тебя голова больше моей!
- Ты мое все...- Я и свое тоже все, пойдем еще купим.
В травматологическом отделении беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я возвращался пешком...
Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов. ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Хуже нет мстительного человек с глубоким склерозом - такой мстит всем подряд.
- Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая!- А с чего ты вообще взял, что я расстроена из-за своего лишнего веса?- Ну, как... это же очевидно!
В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:- Доктор у меня не встает!Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:- А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!
Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!
Забыл как называется город, где пройдет зимняя Олимпиада? Просто чихни два раза.
Президент говорит министру обороны:- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, что вы скажете, если мы отправим им на переплавку наши устаревшие танки?- Хлопотно это товарищ президент, танки везти надо, а может ракеты...
- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...- Формально он у тебя с прошлой недели!- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!- И кредит за Айфон?- И кредит за Айфон.
Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером. Впереди - девушка, ну вся из себя такая... - Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один. - Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, - говорит второй. Тут подруга оборачивается: - Так за чем же дело стало? Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же говорил. Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться. - Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь кобель сначала обнюхает, правда ведь? - Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать. Потом снова пристраивается. - Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел, как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять... Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно приводит в порядок одежду и уходит. - Эй, ты куда? мы же договорились! - Договорились по-собачьи, так ведь? - Ну, так. - Так не всякая же сучка даст!
- Как провел вчерашний вечер?- Супер! У меня был дикий секс!- Везет. А у меня только ручной.
Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках. Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10). Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель; внизу ресторан; над рестораном балкон. На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой. Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета и что-то щебечет звонким голоском. (жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них) Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате.... Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится.. И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу : ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ.... ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ.... Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав ТАКОЕ!!!
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Прошу прощение за продолжительность. ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА Имя:__________ Название банды:___________ 1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может сделать, до того как ему надо перезарядить автомат? 2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость остатка кокаина? 3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса к кокаину из расчета $800 в день? 4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4. Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще украсть, чтобы заработать $900? 5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него $10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег останется когда он выйдет из тюрьмы? Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой сволочи, которая потратила его деньги? 6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками? 7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный процент девочек, трахнутых Гектором? 8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700 в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на свой недельный доход? И наконец, хит теста 9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Перевод с английского Жени Эльгарта.
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный? - Теперь уже да.
Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание...
Два мужика возвращаются с охоты без добычи:- Степаныч, у меня дома теща опять ныть будет, давай зайдем в бар, раздавим бутылку водки!- Вася, на медведя нужно ходить трезвым!
Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в Крыму - все выключено.
Армянское радио, в шесть часов утра:- Винимание! Винимание...
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.
Еду в метро. В отражении замечаю, что какая-то тетенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тетенька пялится, но уже с красным лицом. Так и ехали.
а спонсор этого дня — токсичные шахматы. токсичные шахматы — шах и мать чекни.
Ненависть - это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь - это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость - это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость - это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.
Беседуют в Сирии два летчика:- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?- Главный?- Не, не главный - до главного через океан лететь!
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
Пресконференция Джо Байдена. Байден готовится к вопросам: -Так, сейчас придут журналисты и по-любому спросят «Почему ваш сын - Хантер, детей ебал?» Отвечу так «Знаете, это все ложь, на самом деле это просто фото голых дете...» Нет! Отвечу так «Фото было только одно и оно было скачано из интернета...» Нет, тоже не пойдёт! Лучше так «Владельцем ноутбука был хейтер моего сына, который отнёс его в ремонт и забыл с целью дискредитации Хантера» Вот! Так и буду отвечать! *Входит журналист* -Господин президент, наша редакция обеспокоена тем, что резко снизилось финансирование начальных школ. Вы что не любите школьников? -Что?! Я не люблю школьников?! Да мой сын детей ебал!
- Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих вшей полюбить...
- Международный Олимпийский Комитет - официальный спонсор сборной США!
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
Блондинка спрашивает программиста:- И что делать с этой программой?- Установи и крякни.- Установила и крякнула: ничего не работает.- Ты как крякала?- Как уточка...
Разговор в баре группы американских дедушек: -«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!» -«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!» -«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!» -«А у меня давление скачет!» -«Даа! Старость - не радость!» -«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»
Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".- А он?- А он, подлец, согласился!- Вот гад!
Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.
- Ты, ты и ты. - А можно я? - Можно. Расстpелять. - ... - Остальные - игpать в футбол! - Уpа!!! - Hа минном поле! - ... - Всем, кто останется жив - гpанату под я%;а!
Нам сегодня на "этике" сказали, что дружба ведет к любви. Поэтому, Кабан, я решил больше с тобой не дружить.
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала! Здравствуй, мама".
Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещен!". Это Россия, детка...
- Пысай, сынко, пысай!- Мамко, не пысается!- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Подведение итогов учений ВДВ.Генерал:- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!Журналист:- Простите, как без потерь? А где еще трое?Генерал:- Экипаж прыгать отказался...
- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Заметили, негры не грабят книжные магазины? Наверное уважают. Культурная раса!
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
В секс-шопе. Продавщица - покупателю:- Вам завернуть или надеть?
При установке 95-го оффыса, русского, сетап выдает клевую фразу: Система DataMap - новое средство разработки Micro$oft Excell. Для установки необходимо 4.6Mb. и две кнопки: Да, Нет.
Вопрос: Кто может задурить голову еврею? Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из ануса мальчика 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи.
Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой. А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес. Таня его гладит и говорит, ласково так: "Ах ты моя девочка, ах ты моя маленькая..." Ну, тут, конечно, откуда ни возьмись, мужик, такой, из породы правдолюбцев. Он ей и говорит: "Что вы, мол, девушка, охренели? Какая же это девочка, это ж у вас кобель!?" Татьяна, не реагируя на подобное нахальство, как ни в чем не бывало, продолжает: "Сейчас наша мама придет. А вот она, уже идет!" И в это время из магазина выходит... Андрей! И прямиком направляется к ним. Мужик с совершенно обалдевшим видом поспешил исчезнуть.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:- А почему Кокс? Он же черный?- Потому что кокс - черный, наркоманы долбанные!
Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики? Вся квартира слышит как я худею.
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
Рассказал наш водитель Сергей. "Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
- Алло, мать Вашу...- Чего вы ругаетесь?- Мать вашу можно к телефону?
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...
Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.
Наш пес - тот еще фрукт. То, что в его миске - это его, а то, что на нашем столе - этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его "Лукашенко".
Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:- Фу, две страшные подруги!
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:- А вам здесь какого хрена надо?- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Пьяный приходит к врачу: - Доктор, у меня побаливает печень. - Раздевайтесь! - Зачем? Вы что, мне не верите?
Умные и сильные не мстят - они прощают. И со спокойной улыбкой желают тебе счастья.
Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:- Езда в состоянии алкогольного опьянения.- От езды слышу!
В теледебатах с Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому Жириновский избил себя.
В чем отличия между мухой и вертолётом? . . . . . . . . Во всём. Ты еблан штоле?
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России (уже анекдот:). 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Пpотасов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ............... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
Преподаватель в военном училище:- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
- Ну что, дед, попросил Золотую Рыбку о чем я велела?- Нет, она была не в сети.
Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.
В пятницу муж говорит жене:- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!- Ой! Конечно, любимый!- Ну, тогда до понедельника!
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
- Сегодня составил себе план - ничего не делать. И все успел.- У меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!
- Вы руководитель?- Да.- Онанист?- Нет, я в другом смысле руками умею водить.- Если руками водите, а результата нет, значит онанист.
Ах, июнь - начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17
- А ты пользуешься успехом?- Я с успехом пользуюсь!
Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и четко: "Горько!".
В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он оставшиеся дни боялся других баб.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".
- Как твое изучение китайского?- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
Один мужик говорит другому: - Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.
Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся мимо. Возбужденное дело об административном правонарушении уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве.
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нету!
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...
- А это облако похоже на твое будущее.- Нет там никакого облака.- Вот именно.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Набираешь мобильный номер, а там: Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен. Попробуйте позвонить позже. АТС-1.
Идут двое.Один другому говорит:- Скажи лук.- Лук.- По лбу тебе стук.Идут дальше.Ну, через некоторое время, второй решил отыграться:- Скажи чеснок.- Чеснок.- По спине тебе лопатой.
- Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
- Дорогая, откуда берутся дети?- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
На жене семейные трусы мужа выглядели, как стринги.
На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
Штирлиц ехал в Берлин. На спидометре было за 100. Рядом бежал Бормам, делая вид, что прогуливается.
Судить сейчас на Украине Сталина - недостаточно. Нужно еще подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.
Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
Прием у психиатра. Женщина:- Мой муж последнее время странно себя ведет. Выпивает чашку кофе, а потом ее съедает, оставляет только ручку.Психиатр:- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.
Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну
Заваливает пьяный мужик в публичный дом и кричит: -Может ли кто-нибудь здесь по настоящему меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить. Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на втором этаже. Подходит он к 20 номеру, смотрит - бронированная дверь. Ну он давай тарабанить и орать: -Хочу, чтоб меня трахнули !!! За дверью приятный женский голос говорит: -Просунте 100 долларовую купюру под дверь. Чувак просунул и ..... ни х@я. Он опять давай в дверь ломиться: -Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!! Оттуда: -Как, опять!?
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:- У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?- Это да!- Может тогда давай наконец-то поженимся?- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?
- Как сделать, чтобы все были довольными?- Расстрелять недовольных...
Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую. - Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
У еврея перед казнью спрашивают:- Какое ваше последнее желание?- Хочу свежей вишни.- Но сейчас же декабрь!- Таки я подожду.