IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орет на свою жену: - ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Жена (растерянно): - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня? И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью! Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!
- Как вас зовут?- Джонатан.- Можно просто Джо?- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
Какие цветы больше всего не любил Иисус? Гвоздики
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:- Вань, там твою жену тр@хают!Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат".
Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает: — Это чьи?
Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита.
Диктор ТВ:- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...Глуховатый дедушка переспрашивает:- Куда-куда он опять собрался класть х#р?
Актриса ругается с режиссером:- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
- Что самое лучшее на свете?- Секс!- А какой секс?- На Свете!
Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.
Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
- Доктор, мне сало можно? - Какое сало?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?!!!
Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!- Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.- Как, как - руками.
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток. - Hу что, куда едем? - Hа Кутузовский... - Садись, подвезу! Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки. - А как же мы поедем? - Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
-- А мой дед в геймдев подался! -- Оно и видно
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.Она:- Спасибо, я не курю.
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.
Я шофер, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми, когда езжу по тротуарам...
- В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок и ребенком, выращенным в обычной семые?- Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?- По бабам ходил!
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну, что, телки будут?
Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.
Стоя на краю пропасти, она спросила:- Любишь меня?Он ответил:- Люблю!- Ну тогда прыгни!Он застенчиво улыбнулся, взглянул в ее большие голубые глаза и сказал:- Иди на х#й.
Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше. Стюардесса - студенту: - Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью. Гомик - студенту: - Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью. Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Два солдата:- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака заключила договор с другим провайдером.
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Сегодня был взорван банк спермы.Восстанавливать придется вручную.
В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами.
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кельн.
Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.
Безделье - это очень сильный наркотик. Если с бездельем резко завязать, то начинают сильно болеть мышцы.
- Где скачать руководство по расчленению трупов?- Тебе заняться что ли нечем?- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.- На свадьбу?- Нет, просто психанула.
Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
Разговор учительницы с родителями:- Ваши дети как цветы весной.- О, спасибо!- Распустились, сволочи!
- Скажи своим сиськам, чтобы они мне в глаза не смотрели!
На курорте:- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...- Вы так влюблены в меня?- Да нет, у меня кончились деньги...
- Сулико, синица в руках лучше журавля в небе. Однозначно.- Почему так решил?- Синица не может тебе на голову нагадить.
Хозяйке на заметку!Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:- Стой! Кто таков?- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:- Ребята, вы на заказ играете?- Конечно, командир. Какие пожелания?- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?- Нет.- А почему?- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло - мочой.
- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе?- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.
- Вывела жирное пятно с дивана.- Каким средством?- Развелась...
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.
- Угощайтесь! Вот виноград хороший...- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Учитель физкультуры:- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!- Первый!- Второй!- Апчхи!
Как водится, переполненный троллейбус (час пик, однако). Уставшая с боем продираться через людские тела кондукторша прикорнула на сиденье в середине троллейбуса. Тут чей-то организм, не вынесший издевательства Совкового транспорта испустил дух (Нет, не умер, а просто испортил воздух). Причем, так мощно, что ``горячая`` волна, распространяясь по автобусу, дух захватывала! В это же время, в заднюю дверь зашла молодая пара и передала деньги на билет. Тут ``волна`` докатилась и до ничего не подозревающей кондукторши. Кондукторша: - Фу! (тихо) Кто это? (громко) Молодой парень: - Это Я! За двоих!
- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
- Жена мне поручила сыну имя придумать!- А почему жена не участвует?- Участвует - она отчество придумывает!
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Приезжает мужик домой с командировки, сразу бросается на жену и давай её трахать, смотрит, а у неё пальцы на ногах то сжимаются, то разжимаются, он и спрашивает: -ты чего это? А она говорит - ты хоть колготки дай снять.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела?
- Мой муж, как часы.- Что, такой пунктуальный?- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Жена - мужу:- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
- Турки сбили российский истребитель.- Россия проглотила.- Турки утопили российский разведывательный корабль.- Россия не почесалась.- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.- Россия объявила войну!
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Русский национальный менталитет:- Бл@, вообще ничего не видно! - сказал водитель и прибавил газу.
Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобой диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не ох@еет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
Вопрос французскому радио:- Какие сейчас груди в моде?Пришел ответ:- Маленькие.- А что делать тем, у кого большие?- Донашивать.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.
Дама приходит в музыкальную школу:- Примите меня в класс скрипки!- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
- Перестаньте мне тыкать!- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.- Да, но вилкой реально больно!
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?- Это его самая неудачная роль.
Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.
- А вы когда в человеческое дерьмо с головой ныряете, вас блевать не тянет?- Нет, и на этом на сегодня все. Берегите себя и своих близких.
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: ``А вы ему другую самку сажать не пробовали?``
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?- Нет.- Прислать?
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже. Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты...
Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
- Чего изволите?- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
После женитьбы Квентин Тарантино планирует выпустить сиквел знаменитого блокбастера. Он будет называться "Женить Билла".
Объявление на вокзале:- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!
- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?- На выражение лица.- Простите?- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!
- Папа, а ты в каком году родился?- В 1982 году.- Восемьдесят второй год до нашей эры?!
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
Раздолбайск. 5-я танковая бригада расквартированной здесь 18-й армии отказалась принять участие в маневрах, ссылаясь на то, что гусеницы неожиданно превратились в куколок.
По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:- А у новой училки классная попка!Учительница:- Вова, не шепчи, Миша все сам знает!
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!".
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный.
- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице. Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй: ``Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!``
К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.
Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Стоматологи - это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
- Как вы живете? - Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают.
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это — мой жена." Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин. Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей. Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит: "Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь — никогда больше не дам!"
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с двумя инородными панками в жопе (доброкачественными)
- Доктор, это не зад!- Больная, это не градусник.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.- Водка?- Дача.
Суть понятия инфляции лучше всего выражается словами старой поговорки: "налетай, подешевело, было рубль - стало два!".
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!".
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Почему солдат в Крыму может тр@хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.
Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!".
До импортозамещения китайские товары составляли 70% российского рынка, а после на 13% больше.Нарисуйте российский флаг на любой коробке.
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит голого негра с хуем по колено. Негр: – Смотри, но никому не говори! Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает: – Кто это там был? – Да какой-то дурак с хуем по колено. На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый хуястый негр и говорит: – Заходи, болтун.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.- Чего это он?!- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- Привет, как твои дела?- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.- И как там платят, много?- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму...
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:- Сережа, это ты?
- Что же вам прописал врач?- Да какое-то спиртное растирание.- Ну и как, помогает?- Где там... Только в горле першит.
Некоторые заботятся только, чтобы самим по шапке не получить...
Как установили следственные органы, при строительстве космодрома "Восточный" подрядчики пропили деньги, предназначенные для разбазаривания.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.
Маленький Пьер спрашивает:- Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?- Потому что белый цвет - это символ счастья, радости.- Тогда почему папины приятели женятся в черном?
Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?
У подчиненных два отпуска в году: первый - свой, второй - начальника.
Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.
Новости природы. Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...
- Чем это ты так расстроен сегодня?- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
Взрослая жизнь - это все измерять в килограммах мяса.- Идем в кино?- Да не, это же два килограмма мяса можно купить и катлет нажарить!Грустно, но вкусно!
- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? - Почему?... Надя,..., Надя,..., странно... А! Так это мне приснилось что я Ленин!!
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
- Уступите место беременной женщине!- Что-то по вам не видно.- Так прошло только полтора часа...
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
Главное в белорусских законах - не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?- Так сказал Дед Мороз!- Вова не ври, этого не может быть!- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!
У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье. Та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....
Женщина как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
- Сема, ты на коньках стоишь?- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...