IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит:- Расступись, а то по головам пойду.Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:- Чтоб ты подскользнулся.Мальчишка в ответ:- Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.
- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.- Макса возьми.- Почему его?- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина Старовойтова с Шамилем Басаевым. По вагону идут нищие: - Помогите Христа-ради беженцам из Чечни... Гульдиман: - Господин Шамиль! Вы что обещали насчет соблюдения прав человека? Шамиль: - Сейчас разберусь. Выходит вслед за нищими в тамбур, слышатся выстрелы. Шамиль возвращается: - Все неправда - это беженцы из Москвы! Едут дальше. По вагону идут интеллигентного вида люди с музыкальными инструментами, исполняют популярные песни, а потом собирают деньги: - Помогите жертвам чеченской мафии: поставили на счетик, сожгли клуб, а потом заставили приватизировать свои квартиры и отобрали их. Старовойтова: - Уважаемый Шамиль! Hехорошо получается! Мы вам даем независимость - живите свободно, развивайтесь - а вы что делаете на российской территории ? Шамиль: - Сейчас разберусь! Слово ичкерийца! Выходит вслед за артистами в тамбур, слышатся выстрелы, Шамиль возвращается: - Опять неправда - это жертвы Кремлевской мафии ! Едут дальше. В вагон входят бородатые люди с Калашниковами, и собирают с пассажиров деньги: - Мы проводим добровольный заем на восстановление независимой Ичкерии! Гульдиман: - Господин Шамиль! Европейский банк уже выделил вам помощь в валюте! Старовойтова: - Дорогой Шамиль! Российское Правительство также передало вам наличные рублевые ресурсы. Шамиль: - Hемедленно разберусь, дорогие вы мои ! Выходит с бородатыми в тамбур, возвращается с ними обратно, выстрелы в потолок: - Hельзя обижать людей - им ваших денег хватило только на бумагу для фальшивых денег!
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Одынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня с собой эщё одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Одынадцать - У меня всего десять?!! - А ты попа мыл?
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
Мама говорит сыну:- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
- В Москве вместо бассейна построили храм.- Ну что, новые русские туда ходят?- Нет.- Почему?- Бассейна нет!
- Привет, че делаешь?- Достоевского читаю.- Идиот?- Нет, просто приходится.
Современных детей родители хвалят за то, что они вышли погулять.
Формула прав задержанного по-российски:- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...
Ситуэшн.Новый год, дом для детей инвалидов. 24часА. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек, и инвалидных кресел и ламонулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик: (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!! Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же мокаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: " Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "
Заходит медведь с бидоном в магазин.- У вас сметана есть?- Нет.- Ну и что.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: - Бери что хочешь! И что? - Ну я и взял пылесос.
Залетный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, все-таки успел крикнуть: "Я такой же как Путин!".
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".
Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...
- У тебя есть ухажер?- Нет - мои уши никто не жрет.
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
Абрам встречает Хаима.- Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару!Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?- А я на ЕГЭ в школе пронес смартфон!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтобы это понять!
- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости... - Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?- Да, папа...
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
В поезде, в купе едут бабушка с внуком и кавказец на верхней полке. У мальчика пучит живот, и он время от времени спрашивает бабушку: - Бабушка, можно, я голубка пущу? - Пусти, внучек, пусти, милый... Мальчик оттяжно пукает... И так много раз... - Бабушка, можно, я голубка пущу? - Пусти, внучек, пусти, милый... Тут кавказец свешивается со своей полки - Э, бичо, если еще раз пустишь голубка, я тебе весь голубятня разворочу!
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах В конце полета к ней подошла старушка и спросила:- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
- А зачем женщины носят бюстгальтеры?- Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре?
Грузин в ресторане:- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!- Это не мух, это муха.- Вах! Какое зрэние!
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?- Голым задом да в холодную воду? Нет уж, увольте-с!
В полиции звонит телефон:- Караул, помогите, спасите!- Что у вас случилось?- В форточку влезла кошка, на помощь!- Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит?- Попугай, караул, спасите!
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Подходит один (1)программер к (2)другому и говорит: (1)- Хочешь прикол ? (2)- Ну ? (1)- Microsoft Unix ! Второй программер долго ржет , а первый ему опять: (1)- А хочешь еще больший прикол ? (2)- Давай ! (1)- То был НЕ ПРИКОЛ !8-0 P.S К вопросу о разработке Микрософтом Linux-совместимой OS ...
- Что это за грохот?- Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.- И что?- Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.
- Скорая, тут человеку плохо!- А кому сейчас хорошо?
- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек? - (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!
Встречаются два еврея на улице:- Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!- Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!
- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?- Кремль.
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
Законы физики: - Закон Кулона - Или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет. - Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет. - Постоянная тяготения - Доллар. - Закон тяготения - Вес определяется Положением. - Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. - Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно. smoke www.mitinka.ru
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб...
- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
У шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: "Боже, твоя жена сильно поправилась".
- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".- Как назвали?- "Срамота".
"50 оттенков серого" опередили продажи "Гарри Поттера". Люди выросли и променяли волшебство на порно...
Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!
Дети в самолете орут так, словно это у них ипотека на 20 лет.
- Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше.
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохла.
Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Пришел Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание...
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
В ресторане:- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?!
Обама негодует:- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!
- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?- Черт, мне уже страшно...
- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.- Будем на счетах считать как при Бандере!- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.- Це добре, це по нашему.
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!
Hа cтолбе два электpика. Внизy пpоходит бабyля - божий одyванчик. Электpик: - Эй, бабка, подай пpовод.. Бабyля: - ЗАЕ%АЛИ УЖЕ !
- Чем занимаешься? - Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал. - А сейчас? - Сейчас нет, сдохла моя птица.
Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows.
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова.
- Взял на пробу соус "Тысяча островов".- И как?- Представляешь, двух не хватает.
Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра...
А знаете ли вы, что если в чате в ответ на "Привет" сразу написать "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?
- Говорят, у скупого человека зимой снега не выпросишь! Ну, спасибо, допросились!
В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом? Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.- Точно! А ты как догадался?- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи... А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
- Почему ты опоздал на уроки?- Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?- А я наручники дома забыл.
Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
Разговаривают два компьютерщика:- Моя девушка прямо как компьютер!- Что, такая умная?- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.
Как все-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!
Это у вас пенсионный возраст поднялся, или вы просто рады меня видеть?
- Скажите, вы случайно не из Конотопа? - Hет. - И не знали мою бабушку? - Hет, а что? - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Согласно новым правилам авиакомпании "Победа", ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
- Папа, а что такое зарплата?- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Клиентка в банке:- Я хотела бы взять у Вас в кредит...
Для чего милицию переименовали в полицию?Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года...
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.Неужели все-таки Обама?
Звонок в роддом:- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?- Девочку.- А вам не звонили из администрации президента?- Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
Красивее женских ног могут быть только ее коленки на полу перед ступнями мужчины.
В больнице:- Извините, вы умерли?- Да.- Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.- Да нет же! На работу пора.- Ура! На работу, на работу!
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто!
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.
- Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает.
Анна Ярославовна - первая в истории украинка, получившая безвиз.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого, несут на носилках. Он в бреду кричит: - Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!
История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе. Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д. Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается (а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее: - РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА! Я плакалЪ.
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......
Она:- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это понимать?Он:- Я с друзьями не сплю.
Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль:- Вы замужем?- Нет.- Тогда не понимаю...
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться — Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Убирай библию! Наши молитвы услышали
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.Вовочка возражает:- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!
Запись в дневнике ученика: "Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход - три тысячи рублей".
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
После постели Он - Ей:- А ты говорила, что была девушкой.- А я и была - у Сереги спроси!
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!- А почему я?- Ну, ты же у нас избранный.
В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: ``Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!``
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
- Мне на голову упала коробка.- А что в ней было?- Ничего.- А в коробке?
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории: "Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен" ...
Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.
Какую фразу можно написать красками, люминесцирующими в гамма-лучах? "Кто прочитал тот сдохнет"
Женское. Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
- Где был?- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.- А чего такая маленькая?- Пробник!
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли - это была ошибка.
Перед операцией...- Доктор, вы лично будете меня оперировать?- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.
Приходит сын нового русского домой из школы: - Папа, а ты знаешь таблицу умножения? - Hу вроде да. - А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
Тяжело быть россиянином:- Еще вчера сажали за то, что Бог есть!- А уже сегодня, за то, что Бога нет...
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.