IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж кричит жене:- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?Голос тещи:- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла. Один так смотрит и мечтательно говорит -Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро Второй закатывает глаза и так-же мечтательно -Или Люська из третьего дома. А третий так подумав говорит -Эх вот если бы вас тут не было
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!".
Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.- Боря, ты что, кончил?- Не... Пукнул.
- Яша, признавайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?- Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать.
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович???? - Не люблю неудачников...
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу. К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу. Дамочка (с трудом сдерживая тошноту): - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно! Продавщица (меланхолично): - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!! Alex
- Девушка, а вы замужем?- Ну, иногда...- Ну, а я обычно холост...
В дверь постучали полраза. «Нихуя себе», — подумал Штирлиц.
Открылся торговый центр "парашют", торговый центр "парашют", а мы могли и не открыться.
После слов мужа, что в их отношениях угасли искры, блондинка взяла электрошокер.
Бог создал каждой твари по паре... Где моя тварь?
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Говорят, что легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь?".
- А ты веришь что сны сбываются?- Верю.- Ну тогда раздевайся.
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось: 1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь". Все это должно было быть выполнено за строго определенное время. Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дергал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз, в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно, но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришел в себя. А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя. PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и теща.
- Гюльчатай, ну открой личико!- Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:- Ты кто?Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:- Я генерал! А ты кто?Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:- А я мустанг!
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают: (1): Широка река Нил. (2): А Волга шире, товарищ майор.
- Чем занимаешься?- Деления на пивной кружке рисую.- Зачем это?- Просто. Интересно же.
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. Через 20 лет получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек, еще погоняешь!".
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.- Мам что это было?- Насекомое.- И как оно с таким х@ем летает?
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
Встречаются две приятельницы: — А ты почему не на работе? — Я на больничном, у меня производственная травма. — Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? — Потянула мышцы челюсти, когда зевала..
В чем различие между мужскими и женскими брюками?В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку.
- Почему чиновники готовы швырять деньги направо и налево? - Потому что они их не зарабатывали...
- Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.- И что ты принимаешь от бессонницы?- Стакан вина каждые два часа.- И после этого засыпаешь?- Нет, но после этого веселее бодрствовать.
- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?- Ой, мне вот сейчас не до философии!
- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.
Положили второго пилота на операцию. А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали. Позвали первого пилота и говорят: ``Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить...`` Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается. После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: ``Вася, во втором двигателе давление масла упало!`` Второй тут же просыпается со словами: ``Идиоты, следить же надо...``
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!! Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?- Economy. Just economy.- Спасибо. Иконами так иконами.
Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?- Нахрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.И где, блин, бродят эти девять дебилов?
Телефонный звонок в магазин:- Алло, это магазин?- Да!- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?- Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!
Ничего страшного в запоздалой весне нет. Ученые успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
Российский политик перед выборами:- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент идет и матюгается, пpи этом основательно так... Студент: - @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!! Ректор: - Молодой человек, вы почему pугаетесь? Студент: - Да вот экзамен сдал! Ректор: - Кому? Студент: - Михейкину! Ректор: - Hа что? Студент: - Hа пять!!! Ректор: - @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!
Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины. — Сэр, но почему целых три? — Эта — дом, в котором я живу, вторая — клуб, в который я хожу, а третья — клуб, в который я не хожу, сэр.
Коментатор на автогонках : Французская машина движется со скоростью 150 км/ч на повороте снижает скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется со скоростью 160 км/ч на повороте снижает скорость до 150 км/ч, проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.
На птичьем рынке:- Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?- А что, по ушам не видно?!- Нет...- Это заяц.
Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.
Эта история больше похожа на анекдот. Итак... Институт Гражданской Авиации. Акт о списании СПИРТА. Подписан специально созданной для этого комиссией. Председатель комиссии - ПИЙКО; члены комиссии: ПЬЯНКОВ, НАЛИВКИН, ОГУРЦОВ. Фамилии героев не изменены.
- Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?- Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.
Собрался король делить царство между 3мя своими сыновьями. "Вы че охуели чтоль?" - сказал 4й сын.
Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ? А она спрашивает: А муж к мужчинам относится ??? ------ хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)
К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".
Сын обращается к маме:- Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!- Тише, а то дядя услышит!- А разве он этого не знает?
Две подруги в переполненном трамвае:- Блин, какая толкотня!- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла...
Главное в семье - правильно распределить обязанности.Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Мама, я братика хочу.- Хорошо сына, будет тебе братик!- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?- На любителя...
Жена - подруге:- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
Пациент у врача:- Доктор, мне все удивляются!- Вау! Кто это к нам пришел!
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
Сходил тут в бесплатную больницу.Бесплатный хирург бесплатно впустил к себе в кабинет, бесплатно выслушал и бесплатно озвучил прейскурант сколько чего отрезать стоит.
Шофер подвозит девушку в город. Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: Я не женщина - я девушка! Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!
Абитуриентам на заметку:- Какой билет знаешь?- Билет Государственного Банка России.- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.
Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом "Долой рабство!" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.
Я последнее время очень тревожно сплю. Особенно на работе.
— Сэр, это ваш ягуар стоит у входа? — Мой — Ну тогда мы вам в суп нассым, вам же не привыкать
- Ждет тебя дорога дальняя и дом казенный.- Что?- В налоговую, говорю, съездить надо.
Мужчина приходит в милицию.- У меня, кажется, умерла теща.- Как это кажеться?- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится...
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?".
Урок географии:- Вовочка назови 5 водоемов!- Озеро, река, море, океан и ванна.
Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.
Маша опоздала на свидание, потому что долго брила ноги... Пришла в брюках, но мало ли...
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
- Как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - ОК, а что ты будешь делать после обеда?
- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?- А почему бы и нет? Могу помочь советом.- Совет хоть хороший?- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.
Кто девушку осережил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.- Дети, какой вывод из этого можно сделать?Вовочка:- Если пить спирт, то глистов не будет!
- Тук-тук... живые есть?- А что, мертвые надоели?
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что « попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!»
- У вас есть стакан вода?- Не вода, а воды!- Хорошо. Вы продаете воды?- Не воды, а воду!- Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаете?
Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...
Однажды, у придумывающего для беднеющих россиян все новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок и она уснула дальше.
Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
В аптеке:- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе? Ноющую тварь.
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
"Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:- Зайдешь?Мужик, стиснув зубы, идет дальше.Внутренний голос:- Ну, как хочешь! А я - зайду.
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает:- Что с тобой?- Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит.- А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?- А зачем их надо было открывать?
Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:- Я спал с твоей мамой!Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:- Не спорь, не было тебя дома, папа!
Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?- Он женился на цветочнице!
- Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.- Ну Рогозин давно такие испытывает...
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика. - Женат. - Тогда допишем:потайной карман в подкладке пиджака.
- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?- Можно, но только под UNIX.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!". Вот. Учите, граждане, языки!
— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать. — Схуяли? — Вот, вот...
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?... Из кустов голос — Машку е@у. Из окна голос — Смотри, не кури!
- Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!- Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!
Нашел правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой все в порядке".
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать еще и трудовику.
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:- Мыкола, засунь мени палець.Мыкола засунул.- А тепер ище одын.Мыкола засунул.- А тепер всю руку.Мыкола засунул.- А тепер и другу.Мыкола засунул.- А тепер похлопай. Бачиш, яка тугенька!
Философская логика - искусство излагать ложь.Научная логика - искусство излагать очевидное.Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
- Биологи творят чудеса!- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
- Вот черт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снес!- Да не парься, на моей машине это расходный материал...
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
- Мистер мускул любит работу, которую вы терпеть не можете!- А короче?- Мистер Мускул любит работу!