IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Купил мужик капусту и отнес ее в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту,потом уходит. Приходит еще через три дня,смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик еще через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит - "блин, сгнила".
У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.
MS Office для новых русских: "ВСЕ ДЕЛА 97"
Постригся я тут и вспомнилось ... - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер ... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом на кухне приняла водку с шампанским и как-то успокоилась.
- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...- А ты его не чеши...
- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает!- Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
Пришла девушка на вечеринку, стоит никого не знает, тут к ней подходят трое парней и начинают приставать. Она им говорит: — Ребят, отстаньте, я сейчас парню позвоню. Они все не перестают и начинают затаскивать ее в туалет и один говорит: — Да не ломайся, мы тебя сейчас втроем тр@хнем, тебе понравиться. Она отвечает: — Я на вас в суд подам за изнасилование, отпустите. Они не перестают и начинают ее раздевать, и как только один захотел засадить ей, тут резко открывается дверь и заходит...
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
- Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?- Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?- Да очень просто. Если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:- Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!- Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!
Детская песочница:- Ваш сын зарылся по пояс в песок!- Ну, и что, пусть ребенок играет.- Да, но он зарылся вниз головой!
Самолету "Судного дня" пришлось вернуться в аэропорт Вашингтона из-за пассажира устроившего пьяный дебош на борту.
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
Госдума определила новую дату окончания Второй мировой войны. На очереди - определение даты победы над печенегами и половцами.
Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчетом голосов.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Заблудился в незнакомом районе. Решил спросить дорогу у проходящего мимо дедушки. Он медленно поднял голову и сказал: "У каждого свой путь". Понял, я в древней Японии.
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.
В бутике:- У вас есть такое же платье, только на меня?- Нет...- А что-нибудь моего размера вообще есть?- Возьмите зонтик...
На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.- Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? - спрашивает прохожий.- Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи - ружья...
- Ты ей цветы и конфеты дарил?- Дарил.- А она?- Не дарила.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
Лесоруб канадский! В лесу о бабах, с бабами - о лесе!
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?- Да ему стыдно гнать такую хрень!
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...
Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Еще никогда ее депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
Скандалят две курицы:- Ты зачем безмозглая петуху подмигиваешь, не твоя очередь и нечего ему глазки строить!- Да за такие слова я на тебя в суп подам!
Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту...
- Ты где?- Дома...- У тебя везде дом, город какой?
Флаг Ямайки - единственный флаг в мире, на котором нет синего, красного, или белого цвета.
Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.
Ненавижу зиму за то, что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют.
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания.- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание.
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?- Да!
- Как думаешь, доживем до конца света?- Конечно, доживем, это же не пенсия!
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.- Что - серьезно?- Да нет, с шуточками!
Один дедок другому:- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!- А теперь?- А теперь я хочу знать, откуда они идут!
- Почему борцы сумо бреют ноги?- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.- Разрешаю, только не включать!
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно, пятеро.- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!- Нет.
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?- Почему блат? Сестла!
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса...
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.
Физрук - ребятам:- Кто из вас курит?Вышли три человека. Физрук:- Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Вы не джентльмен, если пишете и говорите "джентельмен".
- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.
Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал, но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях. Итак... Сижу на работе. Раздается странный гул. Спрашиваю окружающих, что такое. У тут мне одна сотрудница и отвечает: - Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!! Что было со мной не описать. Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.
Идет студент, навстречу ему дворник. Тоже пьяный.
А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками.Но как-то раз он наткнулся на Камасутру...
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...
Приближается свадьба. Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь. Друзья советуют: - А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет. Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью бутылку водки. Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит - под кроватью пузырь стоит. - Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит. Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать. ... Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится. Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит. Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел и воскликнул: - Ой, она ж не целая! А дед услышал и орет из-за двери: - Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...
- Совесть, а совесть! Проснись!- Я тебе зачем-то понадобилась?- Спи, спи, я пошутил!
- Это правда, что вы страшный человек?- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
"Укрпочта" заявила о желании транспортировать газ по Украине. Богатым в ящиках, бедным - в конвертах!
- Подсудимая, сколько вам лет?- А сколько вы мне бы дали?- Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст!
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
Случай из жизни. Служил в стройбате, был одно время сторожем на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование. Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт. Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на тяжеленный сейф, гордо говорит: ``Теперь, Илья, они не доберутся до него``. На следующее утро сейф находят у подножия лестницы. Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели).
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?- Для слепых водителей!
- Мама, а почему папа такой бледный?- Копай, сынок, не отвлекайся...
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
- Что тебя больше всего раздражает?- Ток. От него меня просто трясет!
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.- Может, воды?- Извините, вы мне не подходите.
Девушка - парню:- Да ты вообще только членом думаешь!- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.- Потому что у нас более глубокие мысли.
Долгопрудненская поликлиника предлагает новый вид услуг: Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!
- Я ухожу.- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.- Я ухожу в магазин!- О, захвати мне пивка.
На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
Клиент - инвестиционному консультанту:- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.
- При горении выделяется угарный газ.- И что в нем смешного?
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Энштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово...
Приехал в провинциальный городок телепат. Ну, расклеили афиши по всему городу, что, мол, в 7 вечера будет выступление. Естественно, к началу собрался весь город, сидят, значит, ждут. Проходит 10 минут, 20 минут, никого нет. Толпа шуметь начинает, мол, где этот телепат, показывайте или деньги назад. Выходит на сцену конферансье и говорит: - Сейчас перед вами выступит известныи телепат, лауреат республиканских, там, и всесоюзных конкурсов... Уходит. Выходит на сцену голыи мужик со здоровенным хуем: - Тише... Внимание!...Ра-а-аз. Два-а. Три-и-и. Черты-ыре. Пя-ать. -.. (берет хуй начинет его крутить...) НАЧИНЕМ ТЕЛЕПАТЬ!
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!
Москва. Общага МГУ на Воробьевых, 30 декабря 99 года, поздний вечер. В лифте стоит хач, задумчиво о чем-то думая. Внезапно заходит другое лицо кавказской национальности, видит первого, по-видимому своего знакомого, и расплываясь в широкой улыбке, говорит: - С настюпаюшим... - Щто ти думал мэня ужэ в двадцат пэрвом вэке увидэт? - отвечает первый хач. - В двадцат пэрвом, в двадцат пэрвом, я и двадцат второй вэк увижу, - смеется вошедший. - Можэт ти и новый тысячэлэтие увидиш? - не унимается первый. Вошедший (с искренним возмущением): - Да ну блад, в пи..у, щто я варона щто ли ?
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.Ученик:- А сов это кто? Звер или рыб?- Рыб.- А почему на дерев?- Бешеный!
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.- Что случилось, дорогая?- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
- Я думала, что ты не такой!- Это же ты мне изменила.- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?
- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!- Слабый был в географии...
Есть много способов изъятия денег у населения, и кризис пока самый эффективный.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и сказал: "Hey buddy, I think you've got the wrong door, the leather club's two blocks down."
Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
Приходит мамаша к врачу с дочкой.- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.
Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку". А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает: "Какой вес?" П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?" С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!" П. "80 килограмм..." С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!" П. "А-а-а... В салоне нельзя?" С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!" Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
Мужик примазывается к роскошной женщине: - Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон! - Он есть в телефонной книге, - отмахивается та. - Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию! - Она тоже есть в телефонной книге.
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
Один рыбак говорит другому:- Я поймал лосося на 72 килограмма.- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом, нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут- ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас- ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок, которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях, которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my day".
Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и, не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть, скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро". А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки. И тут......о ужас....она громко и внятно произносит : "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает быстро-быстро читать. Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха, а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к. очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.- Но у меня нет усов.- У моей жены есть.
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?- Потому что я женился не на той женщине.
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
— Доктор, пожалуйста, перестаньте шутить про мою героиновую зависимость — Да ладно, чего ты такой хмурый
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
В стоматологической поликлинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет, ничего не изменилось...
Как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?
- Кто подбил тебе глаз, Ян?- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
После интима. Она:- Ну, ты добился, чего хотел?- Ну, в общем-то, да! А ты?- Тест покажет.
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.Отличные новости под Новый год.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!Надо еще и шампанским запивать...
Два еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.
- Мамочка, купи мне обезьяну!- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого денег нет...