IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Hа завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают: - Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане? Японец (гpустно так): - Дети. - Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то? - Дети. - Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что? - У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!- А я слышала, что были и аплодисменты!- Да, при удачном попадании.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть? - Есть. - А какой? - Российский. - А голландский есть? - Нет. - А он будет? - Будет. - А раньше он был? - Был. - А когда кончился? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...
У слепых людей улучшается слух, у немых - зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать свое мнение по любому вопросу.
Hа пляже города Мурманска задержан уроженец города Грозного Ака Акаев с надувным матрасом в руках. Компетентные органы уже высказали новую версию причины аварии, случившейся на днях с многоцелевой атомной подводной лодкой "Курск".
- Почему католики крестятся слева направо, а православные - справа налево?- Потому что одни верят в бога сердцем, а другие - печенью.
Пытался читать между строк. Скучно - одни пробелы.
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.- ВАЗы всю жизнь такими были.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть".
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.
Закон Архимеда: Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
У каждого из нас есть темное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.
- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.- Отлично, значит пообедаем после атаки.
Умирающая Сара говорит Абраму:- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Огонь! Батарея! Пл-и-и! Ой, не пли, не пли!
Муж только что забрал меня из парикмахерской, в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:- Ты что, подстриглась?
Заходит мужик на приём к врачу, в руках огромную тыкву держит. Садится напротив доктора, всё мнётся, что-то мямлит, да тыкву в руках крутит. Набрался смелости, говорит: - Видите ли, доктор, я у козы клитор найти не могу. - А тыква? - Так вот же она.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
В московской гостинице говорят американскому туристу:- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил? - Нет, вы первый.
- Ну что, обеспечим работой печень?- В смысле?- Бухать будешь?
- Мам, купи рыбок!- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц. - Что с тобой? - спрашивают звери. - Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови. - Что с тобой, львица? - Да у меня менструация, а тампон сбежал...
- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!
Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.
Купается модель Мария Магдалена в реке. Вдруг хватает ее кто-то за сиськи и голос спрашивает: - Плюс один или минус один?
От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.
Нет счастливых и несчастливых пар.Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.И пары, где мужик - сам баба.
Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.
Как называется первая глава книги «Советы для деревьев»? «Как не стать книгой»
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.Она:- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?
Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно только с участием своей женщины
Из речения Сердюка. 85-й год. Сердюк доводит до матросов основные положения по борьбе с пьянством: - Теперь молодой человек до 21 года даже в рот не имеет права взять спиртных напитков.(Чуть подумал). Кроме молока и кефира.
Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну...
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: - Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Задача успешной власти - на@бать народ так, чтобы он был счастлив.
Поздний вечер.- Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?- Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!
- Мама, у меня после секса с Олегом, уже три месяца нет месячных!- Так у тебя их и не должно быть, Стасик.
Маленькая девочка впервые на свадьбе:- Мама, а почему невеста вся в белом?- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!Через минуту:- А почему жених весь в черном?
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.
- Саня, ты когда женишься?- А зачем мне это нужно?- Знаешь, друг, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Мелочи от Владикара (02.10.98 г.) Человек произошел от женщины Может ли женщина быть над подполковником?.. Естественное право сходить налево Третьим лишним будешь?.. О, одинокие оргазмы отвергнутых отроковиц!.. Чуждый чарам чудный член... О, открой свои чудные чакры!.. Спермоисточник Секс-бомж Универсексуал Преголубые любители прекрасного Кому нравится поп, кому попадья, кому попова дочка, а кому и Алеша Попович... Девушка с большими загадочными ногами... Не девушка - памперсик!... Кондомовитая девушка Контрацептуальная реклама Просто, как все генитальное Портили вкус, девок и воздух... Пэттинг по пейджеру Топорнографический фильм Эротический триллер " За письки из подполья..." Не girl, а кровь с йогуртом!.. Гурты импортнокопытных телок Телетелеса Девки голосисястые спать не дают... -Как вы относитесь к идее открытия публичных домов? -Терпимо...Но публично высказываться о домах терпимости не буду... Ее жизнь развивалась по внутриматочной спирали Я вас люблю!..Но не всех сразу... Футымодель Если деду 45 - деда огурец опять!..
Деньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:- Ну что, понравилось что-нибудь?- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Жизнь вообще-то штука прикольная.То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
- Я вчера нашел золотое кольцо.- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?- О, она от радости онемела.- Ого, сразу две удачи!
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?- Нет, он у меня невыездной.- Физик-ядерщик?- Дурак!
Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.
- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!- А вы где работаете?- В думе, депутатом!
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?- К сожалению, это так!- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
- Я билеты купил! На 7-е декабря.- О как! А без билетов теперь в седьмое декабря не пускают?
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?
Когда говорят: "Раз в год и палка стреляет", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...
Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.
Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.Причем, все произведены в Белоруссии.
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
Перед плотным обедом надо основательно отдохнуть. Ложкой и вилкой пользоваться - работа не из легких.
Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
Энергетик сделал предложение сердцу Оно отказало.
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!- Вова? Я спать хочу!- Задрал, там поспишь!
- Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.
Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Прием! Раз! Раз! Ястреб принес добычу! Как слышно?".
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.К нему подходит другой мужик:- Может, тебе помочь?- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.- Шесть!- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
как удовлетворить лесбиянку-мазохистку? Дать пизды
Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:- Ну, как к тебе муж относится?- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.- Значит, мало просишь!
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан: - Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся. Миссис Рабинович: - А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится. Обе: - Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне? Миссис Коган: - Он у меня все читает и пишет, читает и пишет. Каплан и Рабинович: - А сколько он зарабатывает? Коган: - 35 тысяч. Каплан и Рабинович: - Боже мой! Какая же у него профессия? Коган: - Он раввин. Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.Внимание, вопрос: а где он их взял?
Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата. Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный. Заяц : - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел. - Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк. - Видите вон ту гору ? - Да. - А березу на ней ? - Да. - А нижние две ветки ? - Да. - А на самой нижней два листочка ? - Да. - Так вот, я даже березы не вижу.
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом! - Только через мой труп!!!
А мы продолжаем перепись порядочных девушек России, на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти закончился листок!
- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:- На все!
В любых отношениях аступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить. - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно. А если слово "мордобой" - страшно!
Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд.
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:- Где ты был?- На репетиции.- Не верю!Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
Встречаются две блондинки.- Ты куда спешишь?- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
Экзамен на музыкальный слух:- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:- Ты нажимала!
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... Через сутки... На пляже... В Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них...
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.
Цель любой женщины - достать мужа. Остальное он достанет сам.
- Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!- Ну хотя бы коньяк подари!
- Вы кто?- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.- А это кто с вами?- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
- Скажи что-нибудь ласковое.- Зайчик.- Мало!- Стадо зайчиков.
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.
Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты. Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными Мигами 17-21 и раздолбанная полоса. В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые на следующий день должны были забрать (посредством тягача - отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать. Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая автоматом, орет: "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается за самолет, ставит печать и собирается уезжать. Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И с тем уезжает. Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно, (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца. Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной - он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.
- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
- Мама, папа, знакомьтесь: это Алик, модный московский шиномонтажье.
- Капитан Флинт, адмирал Нельсон, полководец Кутузов в новой социальной сети одноглазники.
При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины. Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
- Бармен, мне как обычно!- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!
- Знаете, что больше всего бесит?- Укус собаки, зараженной бешенством!
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает. Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.
Бывшим надо желать только удачи! Свое счастье они уже просрали!
В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.
Блондинка звонит системному администратору:- У меня не включается Интернет.- Щелкните по иконке...- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
- Я ни разу не опаздывал на работу.- В чем твой секрет?- Я безработный.
Вечером занимались сексом с парнем, закончили одновременно, после чего парень сказал: "Синхронизация завершена".
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".
Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
Сегодня я притворился мертвым перед своим четырехлетним племяхой.Он поплакал три секунды, потом схватил мой айфон и убежал.
- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая! - Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!