IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Ненавижу писать первым, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нах@й не сдалось.
Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит-надрывается: - Мама! Мама! Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит: - Ну я мама. Дальше что?
- Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?- Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!
И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом...
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
- Вы испытываете головную боль?- Это она меня испытывает!
Институт русского языка назвал слова 2020 года. Ими стали: самоизоляция и обнуление. А могли бы ограничиться одним лаконичным и понятным словом, которое описывает все события этого года - п@здецбл@дь.
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?- Ага. Справочник психиатрических патологий.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:- Пакет нужен?На что я ей ответил:- А как же? Клей и без пакета?!
Вчера Виталий Кличко пошел в политика. У политика вынесло челюсть.
Любовь - это не подписываться на аккаунт с мемчиками, откуда она тебе их присылает, чтобы она и дальше могла тебе их присылать.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть еще месяц, чтобы извиниться передо мной.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.
- Вчера затрахал Ленке все мозги.- Ты же сам говорил, что она тупая и у нее мозги в заднице.- Вот об этом я и сказал.
4 марта, день выборов. Иду по улице, возле магазина встречаются два мужика.- Привет!- Привет! На выборы уже сходил?- Я на выборы не хожу, один раз сходил, так жена уже 20 лет за Ельцина пилит.
Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.
Если вы используете фитнес-браслет, как шагомер, то логичнее носить его на ноге.
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Не хочешь признавать себя побежденным - назовись потерпевшим!
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.- Нервы крепкие?- Нервы не причем, зрение никудышное.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Сын в зоопарке спрашивает у отца:- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
Шоколад поднимает настроение.До тех пор, пока не встанешь на весы.
Мужик - мужику:- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?
Объявление на дверях одного московского универмага: "ВХОД С МОРОЖЕНЫМИ СОБАКАМИ ВОСПРЕЩЁН!"
Тр@хаться хочу, как Ломоносов учиться!
Даже если президентом будет Иисус, все равно найдутся недовольные властью дебилы!
- Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых - портвейн.
- Что общего между классической музыкой и американским вином? - Если с детства не приучили, то и в старости и то и другое дрянь!
У нашего правительства мысли не путаются! Потому что редкие и прямые.
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в невидимую жопу.
- Купите своей жене розы!- У меня нет жены.- Тогда своей невесте!- Но у меня нет невесты...- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?- Потому что они считают, что мужчин это еб@т...
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.
- Молодой человек, уступите старушке место.- Не вопрос, сейчас переставлю машину.
Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив.
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
- Ты москвич?- Да.- О, а скажи что-нибудь на таджикском?
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.
СБУ достаточно следить за российскими журналистами в Украине - те точно знают, где произойдут резонансные преступления...
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП, то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет участников американскому гостю: - Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов. Иванов: - Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить зарплату и обновить хозяйство! - Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный мужик. Вам слово, Петров. Петров: - У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить прибыль в пять раз! - А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь. Сидоров: - А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся! Глава области : - Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит, вам что, плохо? Американец: - Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов... suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новогодняя фраза для пикапа:- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали...
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Купается как-то Ви в кибер-озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Ви говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Айайай. (V - 2 = III)
Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" - меломан, с@ка!
Однажды случайно укусивший наркомана Федю комар, сейчас кусает только его одного.
Люблю наши приметы. Рассыпал - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж@пы.
Врач успокаивает пациента:- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.- Да, но у вас был другой врач...
Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают...
Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.
Два англичанина на рыбалке. Один вытаскивает прекрасную русалку, некоторое время любуется ею и отпускает обратно в воду. Второй:- Зачем?- А как?
Спорят двое. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял...
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи, Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества. Стартовая цена лота не разглашается. Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве. Придумал и прислал Никита
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают. Врач: - Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ... хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
Самые добрые сказки - это п@рнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Россиян интересует вопрос "Есть ли жизнь выше плинтуса?".
После свадьбы:- Дорогой! У нас будет три дочки!- Откуда ты знаешь?- Они сейчас у моей мамы.
Доктор говорит медсестре:- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?- Честно? Ты у меня первая и единственная!- Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: ``Спускать в обоих случаях``.
Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".
Толпа народу, председатель: ``А сейчас, товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!``. А толпе послышалось ``Леннон``, ну и давай орать. (Т) - Лееенноон, Леенноон!! (Л) - Здгавствуйте, товагищи! (Т) - Леенноон, Леннон!! (Л) - Я не Леннон... Я ЛЕНИН! (Т) - Леенноон, Леннон!! (Л) - Я не Леннон!! Я ЛЕНИН!! (Т) - Леенноон, Леннон!! (Л) - Hууу х#й с вами.... Yesterday...
Нечаянная беседа - это беседа не за чаем, а за кофе или там... за водкой.
- Вчера купил 10 пачек виагры.- И че?- Х@р через плечо!
Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.
В автобусе.- Сойдите с моей ноги!- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!".Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Объявление в подъезде: "Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".Внизу приписка от руки: "Уже твоя".
- Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего? - Конечно, а именно в 28,62 раза!
- Валико, говорят, на Марксэ жизн ест!! - Э-э, Шалико, ва-пэрвих - нэ на "Марксэ", а на "Марсэ", а ва-втарих, это пака есчо гипатэнуза!
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
- Видал как наши канадцев отымели?- Неа, я сразу после матча телек выключил!
Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.
Уронил мужик в воду шляпу, а она морскому ежу как раз.
- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!- Везет... А у моего постоянно спадают.
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? — Все мои мужчины так говорят... — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!..
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает как, но обе команды проиграли.
Бог есть!Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99 10:36:23) Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример: Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны... 06. Какая женщина не смотрится в зеркало? (Слепая) 12. Какую ленту в косу не завьешь? (Пулеметную) 13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году? (Второго января) надо пойти еще кило конфеток прикупить...
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
Илон Маск решил провести краш-тест своей "Теслы", столкнув электромобиль с метеоритом.
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".
В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом.
Нет никаких "вторых половинок". Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.
- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?- Собакой. Собаки любят мясо.
Очень неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.
На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.
Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.
- Какая самая сексуальная работа?- Позировать Фаберже.
На собеседовании: — А у Вас есть какое нибудь хобби? — Вообще-то есть парочка. Достает чучело свиньи из кармана. — Таксидермия охуенная тема! — И некромантия, - добавляет свинья.
Умирает муж. Жена, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Маньяк сдает тест психиатру.Врач задает вопрос:- Зимой и летом одним цветом?!- Кровь!
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
Фраза, которую можно сказать и в столовой, и во время секса. Приятного аппетита, детки.
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
- Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!- Шеф, сначала обязанности, потом развлечение!
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одежке.
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
- Как у тебя со вспышками гнева?Лечишься?- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
Внучка с бабушкой на свадьбе:- Бабушка, а скажи, почему невеста одета во все белое?- Потому, что это ее самый счастливый день в жизни!- А почему тогда жених одет во все черное?
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.- Женился?- Да.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
А у меня мечта: спуститься по эскалатору метро на металлическом тазике как волк из "Ну, погоди".
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
- Скорая помощь по-эстонски!- Это как?- Время лечит.
Жизнь - это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало !
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
"Еще два блинчика, и расходимся!" - шептали Ленке швы на юбке.
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем: "Мне шаурму".
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.- Может поджечь?
Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.
Отец спрашивает у Вовочки:- За что двойку получил?- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
- Слышь, Мань, а че это ты сегодня такая з#@баная? Маня, вытиpая губы: - А щас!?
Разговор на улице:- Так у вас два мальчика и одна девочка?- Да!- Ой, как здорово! Какие все разнополые!
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
- А Васька на мне жениться обещал!- Неужели? Прямо так и сказал?- Ну, не совсем.- А как именно?- "Век воли не видать!".
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.
Грузин отправляет сына учиться в Москву: - Ти там сматры с женщинами нэ балуй. А то заразишься, приедешь - заразишь сваю жену, она - миня, я - тваю мать, а ти же знаешь какая у нас мать - заразит весь аул !
- Катя, какие у тебя круги под глазами!- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
Секреты народной медицины. Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным. Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коеЙ они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника. Тот, ессно, орет не по-детски громко. В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив. Оглядывает брезгливо представшую ее юридическому взору картину и с возмущением произности фразу, неоднократно цитируемую впоследствии: "Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что ВЫ так орете? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!!!!" В кабинете замолчали все.
Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. Е. Микунов
- Там шахматисты Валуева бьют!- Так мы тоже шахматисты!- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
- Вовочка, сколько будет дважды два?- Четыре.- Правильно, а почему, объяснить сможешь?- Да как-то так исторически сложилось.
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бл@!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да @баный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну н@хуй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну н@хуй!!!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:- Моя жена изящна, как тростинка!Француз:- Моя тонкая, как былинка!Русский покачал головой:- Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюеетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюеетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
ИСТОРИЯ РАССКАЗАННАЯ НА НОЧЬ... ЧЕЛЮСТИ Вечер. Смотрим америкосовский фильм - что-то типа ужастика. Не то байки из склепа, не то новости из глубинки. Там что-то происходит, кто-то кого-то пугает, просто жуть какая-то :) Но в конце хэппи энд - добро побеждает зло и зверски его убивает - от зла остается только фрагмент челюсти и тут моя жена (Оксана) говорит - ЩА Я ТЕБЕ КРУЧЕ РАССКАЖУ!!! Начало 80-х, моей Оксане - 4.5 годика, она в деревне у бабушки с дедушкой дышит свежим воздухом, ее родители отдыхают от нее, короче - все довольны... Дни пролетают незаметно и все бы ничего, НО однажды, когда к ним в гости пришел такой же престарелый сосед, она видит, как у бабушки выпадает челюсть и падает под стол :()! Видя такие круглые глаза у ребенка, дедушка решает ее "успокоить" и... достает свою челюсть. А сосед - тоже вынимает, только не нижнюю, как у остальных,а верхнюю и широко этак улыбается беззубым ртом... ИТОГО: Оксана отчаянно пытается "вынуть челюсть" попеременно то верхнюю то нижнюю, старики выпадают в осадок, сосед умудряется раздавить ножкой стула бабушкин зубопротезный девайс... ЗАНАВЕС
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, взрослые же - в душу.
Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
- Ты интересна только термитам.- Что?- Говорю, бревно ты.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат!!!
- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?- Кофе, если хочешь... кофе-машину, если можешь... машину, если любишь...
- Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?- Она строит глазки.
Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
- Да ты, оказывается, в постели как зверь!- Серьезно? Спасибо.- Пожалуйста. Ленивец херов.