IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.
Романтический вечер, закончили ужин. Она ему нежно на ухо:- Ну все, ты мой...- Вот еще! Сама мой.
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...
- Ты зачем в партию вступил Пух?- Пятачок, там к меду ближе!
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого...
- У тебя есть долги?- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.- Так ты же не женат?!- Так я не за себя и отдаю.
- Котик.- Да, зая.- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает: - А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает. - Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая. - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и... одним лысым станет меньше.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
- Пойдем поедим.- Так сейчас три ночи!- Я у тебя время что ли спросила?
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.- Может это кто-то другой тупой?- Кто?
Барышни делятся впечатлениями о парне:- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте...
Заходит девушка в аптеку и подходит к фармацевту: - Здравствуйте, а у вас есть таблетки жаропонижающие? - Здравствуйте, да, есть, а какая температура? - 42,3. Фармацевт выпучил глаза и с нервной ухмылкой отвечает: - Извините, но с такой температурой не живут. - Так у меня по Фаренгейту. - говорит девушка и умирает. Фармацевт не растерялся и засунул трупу в жопу палец.
- Я завел дома обычного африканского крокодила.- А соседи не ругаются?- Какие соседи?!
- Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!
Немец говорит:- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!Русский:- Ого! Это же девять литров!?
Муж приходит домой уставший.- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Расправив передник, залезла на табуретку.- Песня.
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
- Если ноутбук упадет в ванну - меня убьет?- Ну... Если не убьет, то я добью.
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:- Придется наложить вам гипс.- Нахрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.
Разговаривают два бедняка.- Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?- Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.
- Выйдешь за меня замуж?- Не торопи девушку, дай подумать!- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!- Да чего тут думать, уговорил!
Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную), незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта), а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике. Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь" (рекомендую), морю и достаточному количеству наличности. Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире) и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом ("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне показалось, было следующее. Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами. Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему - "Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся, снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями, и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.
Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.
Россия - удивительная страна! 100 лет назад в ней удалось совершить революцию, а сейчас - завершить эволюцию.
В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:- Послушай, как ты этим можешь есть?
Мощность ядерного взрыва равна 22030 миллионов килокалорий, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
- Скоро приеду, что взять?- Хорошее настроение...- Вино или водку?
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы. "Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного" Т.А.Г
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:- Подстригите, как в прошлый раз!Парикмахер:- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Объявление на нудистском пляже:- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
В семье тирана-оптимиста дети ходят избитыми до полужизни.
Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь.
ПОДСТАВА Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз, пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей), выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся. Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался. На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца. Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя, женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты, закуска.Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты (после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба ..... закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения - 2 месяца!!!!! P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.
- Вот ваша зарплата.- Афигеть! Дайте две!
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза...
Если за работу просят смешные деньги - то результат скорее всего будет курам насмех.
- Я на права не сдала...- А что завалила, практику или теорию?- Пешехода...
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
Телефонный звонок на фирму:- Сколько у вас стоит туалетная бумага?- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
Две блохи встречаются. Одна говорит второй: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабан!
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал, пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: - Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: - Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: - Что случилось? Медведь: - Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!
Вчера жена Космополитен принесла, сижу читаю...статья про девушек и автомобиль...(жена у меня права получила недавно, ездить собирается...) там приблизительно такие строки: " Моя подруга, прежде чем сменить полосу движения, показывает поворот, считает до пяти, а потом меняет....иногда и двери тоже, свои и чужие...." я сижу смеюсь .... заходит жена, я ей говорю: "Почитай статью, тебе полезно!" Она говорит - читала, я - прочти внимательно, а то будешь ездить и двери менять, как та подруга которая до пяти считала...." ТУТ жена и выдает! - А ЧТО, ДО ПЯТИ, ЭТО МАЛО? :-( )
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!".
Львов, Телефонный звонок : - Це пидпилля ? (это подполье?) - Так, це пидпилля. ( да.) - Микола е ? (Коля есть ?) - Hи, нема. (нету) - А де вин? (а где он?) - Уйшов в глибоке пидпилля. (ушел в глубокое подполье) Телефонный звонок : - Але, це глибоке пидпилля ? (это глубокое подполье?) - Так, це глибоке пидпилля. (Да, это глубокое подполье) - А Микола е ? (Коля есть?) - Hема. (нет) - А де вин? (где он?) - Уйшов в дуже глибоке пидпилля. (Ушел в очень глубокое подполье) - Дякую. (спасибо) Телефонный звонок : - Але, це дуже глибоке пидпилля? (Это очень глубокое подполье?) - Так, це дуже глибоке пидпилля. (Да, это очень глубокое подполье) - А де Микола ? (где Коля ?) - Hема, вийшов. Шо передать ? (Вышел. Что передать ?) - Hехай зайде до гестапо.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.Прихожу домой - сажусь за компьютер.Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан.
- Вы владеете французским языком? - Нет, я владею языком по-французски.
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
Ярче солнце светится и веселей пейзаж Когда в желудке плещется C2H5OH.
- Какого х@я!?- Вы чего материтесь, здесь же дети?- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
Наука доказывает нам, что водка - это враг.Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, все что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!
Девочка - маме:- Мам, а почему у папы волос на голове мало?- Потому что он очень много думает...- А почему у тебя много?- Ешь молча!
Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.
- Владимир Владимирович, после воссоединения с Крымом прибалты занервничали, Вы можете их как-то успокоить?- Конечно, передайте им, что они будут собирать валежник бесплатно.
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...- Ну шо, может давайте за Шарика?
Слегка грубоватый голос:- Дорогой, покорми кота.- Кот сыт.- Когда поссыт тогда и покорми.
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...- Чью?!
Русский народ не имеет плана действий...Он всем страшен своей импровизацией!
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".
В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.
Теракт в Одессе: неизвестный бросил в веганское заведение свиную котлету.
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?- Сам напал, сам пусть и защищается.
Один новый русский разговаривает с другим:- Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?- Ну!- С какой это стати?- А мне говорили что там бабок немерено...
Бульонные кубики "Мага", это просто кусочки шашлыка.
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
Один из этажей филологов, идут две пожилые уборщицы по этажу, далее диалог, после которого я до сих пор поднимаю себе настроение. - Таня, ты чего тряпкой махаешь? - Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!
Морская примета: если чайка летит задом наперед - значит, сегодня сильный ветер.
Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
- Розочка, а правда, что вас Семен бросил?- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам, работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно. Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала. Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень, классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком. И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?! Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того вниз по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от ужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!...`` Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить. (Сундук = мичман)
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
Посмотрев в очередной раз, старый советский добрый фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!", обратил внимание, что сказывается раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами!
- Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?- Приводят свой внешний вид в соответсвие с уровнем интеллекта.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.- Долго?- Час, может полтора.
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.
Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:- Не нравится мне ваша жена.- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...
В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технологии".
Идет как то по улице казах, а нет, не идет, нельзя нахyй
Меняю шкуры инопланетян на 300-й "Pentium". Малдер. Меняем 300-й "Pentium" на шкуру Малдера. Инопланетяне.
Познакомился в интернете с красивой девушкой.А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.Поэтому секс был так себе...
- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
"Я создал машину для рубки воздуха, и... да блять куда она полетела?" (с) Изобретатель вертолёта
Человек, который придумал попапы для веб-сайтов, будет гореть в аду. Где каждые пять минут перед ему лицом будут выскакивать попапы типа "Температура Вашего котла бесплатно повышена на 50 градусов!", или "Попробуйте новую формулу смолы!".
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!
В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них@я в голове.
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачe, галстук от Диора. (Ч) - Выдайте за меня свою дочь. (О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. (Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез. (О) - Hэт, извини, но нэ могу. (Ч) - 150 000 $. (О) - Hэт, и нэ проси. (Ч) - Hу ладно, 500 000 $. Тут подходит мать: (М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
На всякий случай одеваю на кота корону, чтобы вирус подумал, что он уже инфицирован.
"Плюс пять" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неожиданно...
Месть сладка. Жаба спряталась в мохито и через трубочку надула человека.
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!".Редактор изумленно:- Не очень ли дорого?- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.- Почему?- С другой стороны горлышка нет.
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:- А у нас теперь все есть!- Откуда ты знаешь?- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
Однажды у мудреца, который прожил сто лет, спросили в чем секрет его долголетия. На что он ответил: - Я никогда не вступал в споры и уважал мнение каждого, с кем разговаривал. Мудрецу показали Твиттер. Он умер через 5 минут.
- Убивать нельзя?- Нет, нельзя.- А за веру?- Ну, это святое дело...
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...
Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:- Блин, вот отъелись-то!- Да отожрали морды!- 120 килограммов ваш вес!Через 5 секунд.- Следующий десяток!
Мама собирает сыну деньги в банк: — Вот, положила тебе в кошелёк карту, криптовалюту, нал. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь карту, переводишь с неё все деньги в биткоины и пополняешь крипту. — А нал? — Давай
- Алло, ваше такси подъехало.- Но я его не заказывал!- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...
Встречаются два маленьких мальчугана:- Вова, ты че такой грустный?- Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привез...- Да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячные...
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?- Встать подальше от луж!
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.
- Серега - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...