IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.
Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло.
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
Из динамиков голос водителя:- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
- Женщину может обидеть всякий.- Это что, предложение?
Вы случайно не конюшня? Тогда откуда у вас такие загоны.
Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял ее.
- Чем закончилась ваша ссора с женой?- Приползла ко мне на коленях!- И что сказала?- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
- Ты кто по вероисповеданиию?- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.- Как это?- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
"Смешить и тр@хать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтобы она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр@хать.
- Что такое обьяснение в любви нового русского?- Ну, "чиста сердечное признание".
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:- И кофе слабый...
- Почему это ты так глупо выглядишь?- Да у меня шея сломана.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.Самый задроченный кандидат не проходит.
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!- Но я не пила!- Это неважно. Зато я выпил.
Во время паники главное - это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?- Думаю да, дней пять.- А когда приземлишься умрешь?- Конечно - пять дней без еды и без воды!
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
Начальник угрозыска говорит инспектору:- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
- Мужики как тараканы!- Нас ни одна зараза не берет!- Только вот тараканы-то дома ночуют!
Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.
- Почему вы в Чечне притесняете геев?!- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.
- Вы следите за своей фигурой?- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает: – Папа, а можно и мне пива? – А ты сможешь достать своим концом до носа? – Нет. – Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: – Папа, а можно и мне покурить? – А ты сможешь достать своим концом до носа? – Нет. – Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает: – Папа, а можно и мне сыграть в лотерею. – Да, в лотерею можно. Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей! Отец спрашивает: – Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься? – Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа? – Конечно, сынок! – Вот и отсоси сам у себя!
Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!
Попадает консервативный гей в трансгендерный фем-клуб. Все вокруг него за менстру, порятся в попыт, слушают бтс. А парень громко спрашивает: "Где тут у вас целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса? " и музыка замолкает, он обрывается на полуслове и все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель трансгендеров, самый трансгендерный транс-мужчина (биологическая женщина) в розовой шубе на голое тело, и говорит этому парню: "Феменизм победил".
- Ты будешь любить меня после свадьбы?- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье "пиломатериалы".
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?- Давай плати! Кончай с базаром!
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.
Журналист задает вопрос известному художнику:- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. – Джексон, скажите, ваша лошадь курит? – Нет. – Тогда у вас конюшня горит
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр... Лиса и говорит: - Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. Лиса опять: - Ну ты за Путина голосовать будешь?! Ворона молчит. Лиса: - ТЫ ЗА ПУТИНА.... Ворона: - ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает: "Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"...
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.- Что, отпуск закончился?- Нет, начинается!
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребенка:- Почему ты плачешь?- Я родителей потерял!- А как их зовут?- Лапочка и Котик...
Надпись на могилке: "Рожден свободным. Замучен налогами".
- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.
В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое время". :-) todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада.
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:- Папа, а зачем эти дяди бегут?- А затем, что первому из них дадут приз.- А остальные тогда зачем бегут?
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина - компьютерная программа подсчета голосов.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:- Почему вы отравили соседей?- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:- Извините, сами мы не местные...
Дети в садике:- Тебя мама лясковоми слевами називает?- Да, а тебя?- Меня мама лясковим матом називает.
Объявление: "Заводу по производству сгущенного молока требуются диабетики в цех упаковки".
Когда я впервые попробовала мыло Dove, меня стошнило...
- Как тебя зовут?- А ты слова не рифмуешь?- Нет!- Тогда Антон!
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции...
Как зовут басиста украинского военно-музыкального оркестра . . . . . . . . . . . Дон Басс
Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг. В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию. Боpису Hиколаевичу пpедлагают: - Чего изволите? Он по-pусски: - Водки! Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу, pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает: - Хоpошо! Миттеpану: - Вам чего? - Кpасного Буpгундского! Наливают, пpыгает, отхлебывает: - Хоpошо! Колю: - А вам чего? - Мне пива! немец я или как? Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!! Вытаскивают pодимого под pученьки со словами: - Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать от пены _пять_ минут!
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому:- Милый, я тоже так хотел бы.Второй отвечает:- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
- Вы кто?- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".- А это что за чмо с вами?- Это стажер "Доброе утро".
Сессия - вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.
Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано: "Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея! Попpобуй, вылези!"
В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?- Любовником... От первого брака...
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.- Курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
- Может, потанцуем?- А давайте уже поговорим обо всем - храпите?
Кризис, может, и закончился, но дно еще затягивает...
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.
Жена - мужу:- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?- Короче, что тебе купить?
Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Старшина кричит солдату:- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.- В чем дело, Холтофф?- Да вот, коньячку зашел выпить...
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Встречает профессор на улице студента.- Почему Вы на лекции перестали ходить?- А я все равно ничего не пишу.- Это еще почему?- А я свой подчерк все равно не понимаю.
- Почему у нас машины называют именами животных: "Газель", "Бычок"?- Какие машины такие и дороги.
- Я в этой физике ничего не понимаю!- Только сейчас урок химии!
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!- А ты?- А я с ней не ругался.- Почему?- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
Жена - мужу, отцу троих дочерей:- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.- Да, согласен...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:- Что вам нужно? Идите отсюда.- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Как стало известно, правительство будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.
В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!
Стоматология. Пациент:- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.Врач:- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.Врач:- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?Никак не могли закрыть гроб...
Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
- Где твоя жена, Лева?- Она на аукционе.- И скока ты думаешь за нее иметь?
В салоне связи:- 80000 за телефон? Почему так дорого?- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза...- А нахрена в телефоне эта система?- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.
- А ты для себя место в жизни нашел?- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.
В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.
Подняли по тревоге военный округ.Звонок из Москвы:- Танки завелись?- Конечно...- Конечно - да, или конечно - нет?
Люди, созданные друг для друга, никогда не живут в одном городе.
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:- Ну, как там дела у Петьки после ранения?- Уже встал на лыжи!- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:- Мне литр пива!- Пожалуйста, ваше пиво!- А почему не долил?- Старый я, плохо вижу!- А почему не перелил?- Так я не слепой!
Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:- А че мы ее пинаем?- Да вот за угол запинаем, там и съедим.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем. - Мы сможем yвидеть обезьян? - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? - А вы бы вышли?
- Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан - последняя крыса.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Жила-была собачка. И было у этой собачки всего навсего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:- Что это у вас за хелоуин?А дежурный отвечает:- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь угнать!
Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое...
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц намного меньше, чем расстегивает...Женщина - наоборот!
- В Монголии, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - по времени одно и тоже.
На Украине маленький сын спрашивает отца:- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?Теща с кухни:- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!
- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:- Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?- Ку!- А почему так ма...
Чтобы понять зачем нужна деноминация, надо вспомнить, что чтобы в России не происходило - все приводит к повышению цен.
Сержант собирает солдат и объявляет:- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
У подруги на джинсах разные надписи, на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
Шеф на работе говорит:- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.- Это ясно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?Адам: Нет, я делаю это добровольно.
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.
- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?- Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло.
Вот я, заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере. Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит: - Минетик не желаете? Приятель останавливает мрачный взгляд на девице: - Семью минетом не прокормишь, - и резко захлопнув дверь уезжает.
Правление колхоза перед началом посевной. Председатель: "У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!".
- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.- Не буду, папа!- Будешь, сынок! Мы же креветки.
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.
Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?- Хромать!
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из нее продукты.
Две овцы беседуют между собой.- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...- А у нас и кран безбашенный!
Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз. Читает (постепенно нагибаясь): Б Е Р Е Г И С Ь А Р М Я Н И Н А-ААААА!!
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!- Что, бабка, яйца везешь?- Нет, гвозди!
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.- У тебя проблемы, милый?- Нет, просто ты меня за#6@ла.
При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.
Ученые в космосе нашли фиолетово-желто-зеленую дыру. Она также опасна и загадочна, как черная, но смотреть на нее гораздо веселее.
- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.- Это люди.- Оу...
Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.
- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?- Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось...
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку...
Режиссер встречает за кулисами спонсора:- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!- Ну чудовище вижу, а где красавица?
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги"...