IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
- Как дела у Мойши?- Он умер!- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.- Ну, с нее всегда можно уволиться.
- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.
Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!".
Если вы купили что-то, на чем не написано Made in China, то это подделка.
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино ``Чапаев``.Журналисты спрашивают: - Hу как вам кино? - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!``
- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем вы там работали?- Палачом.
Чувство долга - когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.
- Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?- Выяснились внебрачные связи.
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
С этого года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.Мы должны снять перед ними шляпу.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
Хочется снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает:- Чего дрожишь, страшно?- Ага, дяденька...- Вот и я, когда живой был, тоже боялся.
Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло - это все уже произошло с таксистом.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает, где лежат стальные наручники.
История реальна. Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь!
- Как давно ты убирался в своей квартире?- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции, тогда придумали маркетинг.
Ничему больше нельзя удивляться. Бухлов Ерофей Спиридонович, возраст 18 лет, первое место на конкурсе Мисс Попа Урюпинска.
- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?- У тебя машины не было!
Лекция в грузинском клубе, тема: ``О женщинах``. Лектор: - Женщина, которая дает лежа - положительная женщина, женщина, которая дает стоя - стоящая женщина, женщина, которая дает раком - роковая женщина... Вопрос из зала: - А вот я знал одну бабу, так она давала только за мешок с изюмом! - О-о-о, это изюмительная женщина!
С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.
Домофон нужен лишь только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
- Такими уж нас создал Дарвин.- Да вы креационист, однако. Причем очень редкого вида...
- Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?- Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?- Таки да, разлуку...
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:- Дорогая, ты не права.А она ему:- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!
Программер знакомится с девчонками:- Девчонки, хотите чаю?- Нет!- А кофе?- Нет!- А водки?- Нет!- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
Вопpос: - Что должен в пеpвую очеpедь знать вpач, отпpавляясь к больному? Ответ: - Его адpес.
Недалекое будущее:- А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!
- Уровень моей физической подготовки? Запыхался пока натягивал трусы...
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
- Катя хватит танцевать!- Почему?!- Я сказал хватит!- Ну, почему?!- Дура! Руль держи!
Петух выходит из курятника, отряхиваясь:- Извините, я тут у вас натоптал.
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:- Кто это там?- Это я, червь-мозгоед!- А что ты там делаешь?- Голодаю!
Возраст - это когда вместо "младше" начинаешь говорить "моложе".
- Мне эти бананы. - Полтора франка, мадмуазель. - Мне вон те бананы. - Семьдесят су, мадмуазель. - А мне вон тех бананов. - Два франка, мадам. - Слушайте, а почему всем вы говорили ``мадмуазель``, а мне ``мадам``? - Вы так держите этот банан, мадам!
Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...
Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . . ))
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
- Ваня, нужно присесть на дорожку.- А зачем?- Такая традиция.- Понятно. А сколько раз?
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?- Ее же моль поела.- Значит моли нравится, а тебе нет?!
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза!
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?- Видите ли, он умер...- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".
В ногах правды нет. Она всегда где-то посередине...
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...
Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:- Подожди, я только колготки сниму!- Да я и так перелезу!
Новость! Билайн и МТС объединяются!Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
Счастливые люди не курят - лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит - а это правда жизни!
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!
Мужчина с женщиной едут в одном купе.Женщина:- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?- Что ж, я не против.- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
- Алло! Куда я попал?- А куда вы целились?
- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.- Я даже не знал, что он сел.
- Мама, а в молоко упала мышка!- Сынок, ты ее вытащил?- Нет, я туда бросил кошку!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
Брюнетка спрашивает блондинку:- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?- Это муж!- Но ведь он должен только завтра приехать!- И я так думала.
Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.
Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.
- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
- Мне нужна волшебная палочка.- Есть только крабовые.- Давайте.
- Алло, это регистратура?- Да.- Хирург Ломов сегодня принимает?- Как обычно.- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошел, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или еще нет.
Коллективно жмем F13 и наблюдаем за результатом!
Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.
У нашей Думы очень плохие гены -- гена селезнев и гена зюганов
Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток".Муж в магазине:- Дайте батон. А яйца есть?- Есть.- Тогда 10 батонов.
- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу: - Дайте мне кириешки и пять бутылок балтики тройки - Так вы же слово "пять" забыли - А у тебя вообще пиво в булочной - Ну тоже верно
Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися губами второму: - Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек имеет право на место под солнцем?
Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.
Северная Корея приступила к выпуску жвачки с запахом псины.
- Каково состояние Билли Гейтса? - Каждомy китайцy по 40 баксов.
- Привет. Ты четвертым беременна?- Да, аборт нога не поднялась делать.
- Можно ковер посмотреть?- Посмотрите, но только не включайте.
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину. Мужик: - Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире. И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся! Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни! Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!! Судья: - Извините, но это не причина для развода. Можно, например, открыть окна, проветрить... Мужик: - ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей на улицу!!!!!
- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще два часа разговаривали.
- А от чего это лекарство за 300 баксов?- От лишних денег.
Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша: - О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.
Когда ставите греться суп и идете за компьютер - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
Жена - мужу: - Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:- Ну что? Похож на сурового викинга?- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:- Интересно, как это у них получается?- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Обо всем уже написали. И, к счастью, еще не обо всем подумали.
Недавно в моей голове появились голоса, но через неделю сказали, что зря со мной связались, так как я упоротый.
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
- Ты постоянно мне изменяешь!- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...
В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.
Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"...
Не спрашивай свою девушку - кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась.Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?- Красной рыбой.- О! Семга, форель?- Килька в томате.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
От чего умер питерский повар? . . . . . . . . . . . Пересолил
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
Приходит еврей домой и говорит:- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?- Да, помню.- Так вот я его сегодня проиграл за 250!
Разговор 2-х друзей: - Давай завтра как-нибудь встретимся? - Давай... - Где? - Да где хочешь... - А во сколько? - Да когда тебе удобно... - Hу вот и договорились.
Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!- А что с ней?- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.
Дамы, если у вас под Новый год пропал мужчина, не переживайте. Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал...
Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит: - Видишь, мужик идёт? Давай его подколем - Давай, а как? - Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?" - Замётано Равняются с мужчиной, завязывается диалог: - Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой? -Я самокатчик -Тогда понятно
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером. Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой: - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он яйцо сжимает,и голос получается выше... Ну чем не анекдот?!
Заходит бабка в дом, видит - дед таблетку виагры режет на четыре части.- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
- Не секрет, что друзья не растут в огороде.- Даже если их там закопать!
Пьяный сантехник Петров по привычке подошел к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас ? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?- Че?- Темнота, блин! Бухать пойдешь?
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
Заходит в бар бесконечное количество богов, но пить стал лишь Один.
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:- Ты куда это?- На огород, сорняки полоть.- Это какие?- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.
Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.
У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.
Люся дала себе слово не есть после шести.Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
Встречаются двое друзей.- Ты что такой грустный?- Да вот теща села в машину и разбилась.- Жалко. Старая была?- Какой там старая! Две недели только, как купил!
- Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?- Да, есть.- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.- Зачем это вам на старости лет?- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
- В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.
Не уж, никакой борьбы со своими недостатками. Только последние сволочи воюют со своими.
Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали. Часть 1. Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой) Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался - и не взял. И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность - дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше. По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность, летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было - река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили снизиться - разглядеть получше. Часть 2. Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300, знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...
Современная история России: от "Вся власть Советам!" до "Вся власть Совету!".
- У тебя есть косарь до зарплаты?- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!".
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:- Вам требуются сотрудники?- Нет, спасибо, у нас полный штат.- Серьезно?- Серьезно.- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
Адам и Ева только что занимались сексом. Тут подходит бог и спрашивает Адама: - А где Ева? - Подмывается в речке. - Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха
Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:- Правда ли, что я умру трагической смертью?Та раскинула карты. Говорит:- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. (С)Сам-семь
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...
- Какой твой родной язык?- Не знаю!- Ну, на каком языке ты думаешь?- Я вообще не думаю.
Бабка говорит деду:- Кажется, у нас будут дети.- Ну, да, завтра ведь пенсия...
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.- Поручик, что, на улице сильный дождь?- Да нет, сильный встречный ветер...
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню!
Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие".
- Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита?- Нет. Подожду гоблинского перевода...
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
Трамп заявил, что США близки к созданию вакцины от победы демократов.
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная - кто ее захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.- Но почему? Капли, в глаза?- Чтобы х@й казался больше!
Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:- Залезай скорей!А та отвечает:- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Согласитесь, странно звучит:- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.- Это какую?- Ну, Лексус.
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...
Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!