IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Бомжиха бомжу минет делает и говорит -Что-то у тебя член вялый Вася А Вася в ответ -Дура переверни меня, я сру
Ученый во время доклада:- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.Голос из зала:- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...
Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.
Британские ученые в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена".
Две акулы:- Эти аквалангисты и на вкус как резиновые, и изжога от них мучает!- Ну, ты и дура, их же чистить надо!
- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?- Можно. Только не подходи близко!
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?- Хромать...
- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!- Вы хотите сказать - полиглотом?- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
- Ваша жена попала в аварию, Вам нужно приехать на опознание.- Ой, я так занят, совсем не могу. Выложите фото в Фейсбук, если это она, я лайкну.
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.
На приеме у сексопатолога:- Жена занимается с вами сексом?- Да.- Как часто?- Непрерывно.- В какой форме?- В мозг.
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает: - Что, тоже никак не можешь заснуть?
Женщину бить нельзя. Спарринг-партнера - можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.
Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит:- Ребята, дайте и мне задвинуться.- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!
- А вы, товарищ курсант, молчите, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Отец приходит домой, навстречу дочка.Папа:- Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?- Ела, папа.- Все съела, золотце?- Все, папа.- Ну, такая же свинья, как мама.
Валентина Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Воспитательница:- Вовочка, кем ты будешь?- Непременно архитектором, выстрою себе дом без углов...- Почему же без углов?- Надоело очень!
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?- А кто была предыдущая?- Я.
- Мне тебя так сильно не хватает!- Для полного счастья?- А для чего еще!?- Может для ровного счета...
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить...
Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.
Народная пословица права: Я счастлив, что коровы не летают А только птички в небесах порхают И гадят сверху суки на меня - Такая посетила вот мысля, когда раз в пятый за неделю Счищал с плеча я удобренье
Мудрая жена всегда простит мужу все ее ошибки.
Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь!А сосед ему говорит:- Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
Почтительное отношение к жизни не должно распространяться на очевидные ошибки природы.
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!
- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!- Это оппозиция!
Жена - мужу:- Пойдем за тестом!- Каким?- Обычным...- На беременность?!- Тесто, блин!
Матрос поймал Золотую Рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:- Отпусти меня, исполню любое желание!- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.Утом на палубу поднимается боцман.- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?- Водочка, голубчик, только водочка!- Я так и думал, спасибо, родненький!
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?- Мой сосед за стенкой.
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
В автобусе. - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.- Какой он из себя?- Лысый и лохматый.- Как же такое может быть?- Я же сказала, что он ненормальный.
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.
12 Заповедей от Админа. 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего! » 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.
- Мам, как я появился?- А зачем - тебе не интересно?
Из ленты новостей: "Госдума перенесла выборы президента России на день присоединения Крыма".Я так думаю, шоб сделать сию дату выходным днем, и наречь сей праздник... сами знаете как.
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте".Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.
В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив ее приспособлением под кодовым названием "Вампир".
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные.
Раньше таможня давала добро, а теперь только отбирает.
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".Внизу приписка: "Люди, спасите от тещи!".
Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу". - "Сяу" - начал пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончил пизд*ть.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.- Да? Ну и что?- Может кабанчика забьем?- Кабанчик-то чем виноват?
- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор. На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит. Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут, в несколько странном настроении. Второй гибддшник: - Ну че, отымел? - Нет... - Так ведь красный? - А разве быки не дальтоники?
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
Разговаривают два футбольных комментатора:- Как вам нравится игра этого футболиста?- Он напоминает мне Достоевского.- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!- Вот именно!
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: –Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? –Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. –Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? –Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. –А на хобби у Вас остаётся время? –Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и трава. –Какая трава?! –Дурь, шмаль, травка, анаша... –Девочка, что ты плетёшь?! –Коврики, корзинки, макраме…
Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:- Блин, мелких сосок нет.- Не парься, моя сразу большие сосала.- Ну, правильно, у тебя же девочка...
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Согласно предварительным выводам английских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...
Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!
Главное в счастливой жизни все-таки распил. Налил и распил.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
- Ну что, больной, лечиться будем?- 100 рублей, доктор...- Сестра, пишите диагноз: здоров!
Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Толерантность. Раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".
- Так тяжело найти любовь!- Это ты еще работу не искала...
Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь... Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает: - Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть. - А на кой хpен? - Дык бабки ж сопpyт! - Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!
- Откуда растут руки у Программиста? - Из клавиатуры!
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста. - Сынку, то шо робишь? - Жить не хОчу, батько! - Подумай о дитях, сынку, не роби этого! - Нема дитив у мени! - Подумай тада о батьке с мамкой! - Нема ни батьки ни мамки! - Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!! - А це кто такой? - Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
Урок языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
У нас четыре сезона: "Холодища!", "Ну, и грязища!", "Сдохнуть, какая жара..." и "Когда же этот дождь, падла, кончится".
Я, картошку чистя, думаю разок, хоть кому то можно, вырезать глазок.
Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме".
Лолита вышла на сцену на "Новой Волне" с пакетом молока и банкой соленых огурцов в руках, чтобы продемонстрировать зрителям, как она худеет.
Стоит глухой на рынке и продаёт клубнику. К нему подходит другой глухой и спрашивает: -О, а вы тоже глухой? -300 рублей кило -Да, и почём у вас клубника? -А что ты ещё можешь спросить?
Сущая правда. Вот на днях выгуливал мой друг сучку свою. Выгуливает значит, и тут два дворовых кобеля к ней привязались. Ну хочется им значит. Так что всю прогулку отгонял он от своей собачки ухажеров этих. Поняли кобели что не видать им сучьих прелестей сегодня, отбежали в сторону, сели. Посидели, поскулили на свою собачью жизнь, переглянулись и ... тут вы не поверите ... один пес залазит на другого и насинает делать свое собачье дело!!! А потом они поменялись!!!!! Рассказал ТАНК
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
Просыпается мужик с бодуна от звонка в дверь. Открывает, а там смерть с косой. Смерть:- Ты кто?Мужик:- Вася. А ты кто?- Смерть.- Ну, и что?Смерть:- Ну, и все!
Птицы живут в небе, звери - в лесу, червячки - в грунте, а ЧЕЛОВЕК живет на РОДИНЕ
- Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?- Если хуже, чем мне, то нет.
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
На Украине давно уже популярна песня "Водограй", посвященная "израильскому певице" Дане International: "Дана Дана - гей гей гей, Дана Дана - гей!"
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?- В моем возрасте уже зрение подводит, щупать надо.
Муж жене:- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.
Идут двое - слепой и гоpбатый. Hу, горбатый pешил пpиколоться. - Смотpи, какие телки пpошли! Слепому обидно стало... Он и говорит: - Слушай, дpуг, дай закуpить. - У меня нету! - А в pюкзачке?..
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
12 лучших отмазок от занятий спортом: ----- 1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где. 2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание. 3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо. 4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело. 5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам. 6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали. 7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает. 8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым. 9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны. 10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается. 11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?! 12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат!
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".
Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину.
Нынешняя молодежь, которая идет в ногу со временем и воспитана на цифровой технике и различных носителях информации, наверняка подумают, что "бобина" - это просто жирная тетка...
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
В нетрезвом виде я способен на все - даже пойти на работу!
- Мама, знакомься! Это Саша.- Отлично. А ты кто?
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально выполнил Галатею из латекса...
Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, с@ка, брак.
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.- Ага! Места для поцелуев!- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение - одно и то же.
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".
Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.
- Девушка, у вас на заднице муха сидит. - %бет?! - Да нет, просто сидит...
С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!
Анджелине Джоли и Бреду Питту некого представлять во время секса.
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.- Почему, сын мой?- Он вырывается.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала
Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.
На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.
Есть такая техника мастурбации — "незнакомка". Это когда ублажаешь себя онемевшей рукой. Самое сложное при этом — не испортить похороны деда
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".Ниже дописано: "Я пробовал и то и другое - разница колоссальная!".
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.- Ну, посмотри, как это делают собаки.На другой день интересуется у дочери, как дела.- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
У каждой женщины есть недостатки... Вот у меня, например, шубе уже третий год...
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!
- Что должен знать студент?- Все!- А что должен знать лаборант?- Почти то же, что и студент.- А аспирант?- В какой книге находится то, что должен знать студент.- А доцент?- Где находится эта книга.- А профессор?- Где находится доцент.
- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...- А как у нее с этим?- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
Борьба против врагов - сущая рутина по сравнению с борьбой за благосклонность своего любимого начальства!
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
- Я беременна!- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: — А что это они делают, мамочка? — Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: — Что это ты такая веселая сегодня, дочка? — Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
- Сижу я в путинской комнате.... - Где-где? - Ну, в сортире...
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.- 10 миллионов рублей - тоже мне деньги.
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:- Ребята, а вашего еще нет!
Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой. (1) - ??? (2) - А, это у нее обморок!
- Мужик, в очко долбишься?- Ага!- А в преферанс?- Это куда?
- Кажется мы сходим с ума!- С ума, с ума!- Эхо, что ли?- Эхо что ли? Эхо ли что?- Тренитрохлорплазомополыуретан!- Пластилин, пластилин, пластилин!
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!- За что? Я ее помял или передвинул?
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!
- Сколько клеток головного мозга у блондинки?- Одна.- А что происходит, если у нее две клетки?- Тогда блондинка беременна.
- Как встретил Новый год? - спрашивает унитаз у другого унитаза.- Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!
Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети.