IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
- Она согласилась выйти за тебя замуж?- Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.- Как намекнула?- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
У уролога:- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там х%й мудрости растет!
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на полгорода.
Классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ни хуя себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
- У меня друг недавно от пьянства закодировался. Удобно, код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.
Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Встpечаются два гpузина: - Гоги, я сэбэ машину купил! - Какую? - Меpсэдэс! - А какой? - Hу-у-у, БМВ...
Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему: - Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет. Друг профессора не мог скрыть улыбки: - Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан! - Hеважно, все равно прошу вас, приходите.
У меня решительности полным-полно. Но только пока нахожусь в горизонтальном положении. Но стоит мне только подняться, вся решительность куда-то девается. Скорей всего, стекает вниз - в пятки.
Чем выше модель айфона тем ниже поцелуи.
У психолога:- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.- Попытаюсь это исправить.- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
Приходит мужчина к психиатру:- Здравствуйте, я - Наполеон.- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!- Нет вы не поняли, доктор, я не император.- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?- Нет, я - пирожное!
Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
- Куда девались воробьи?- Тараканы исчезли. Лишились кормовой базы. Судя по Корнею Чуковскому.
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.- Вы хотели сказать декларацию?- Нет.
- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...
Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе "Краповыми колготками".
Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.
- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит.- Иди мне спину потри.- Не могу, мой козел уже вернулся.
Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!
- Доктор, скажите, у меня грипп?!- Да!- Свиной?!- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
- Ты видел индийский фильм ужасов?- Да, ничего особенного!- Что, так же пляшут и поют?- Да, только совсем ужасно!
Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит: — Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства. Ну а они ему и говорят: — Ты че долбаеб свою дочь и государственные земли за такую хуйню раздавать? Говно ты, а не царь. Расхохотались и ушли. Царь был умственно отсталым
- Вы что, считаете меня идиотом?- Нет, но я ведь могу ошибаться.
- Хорошо, что я родился не во Франции.- Почему?- Я совершенно не говорю по-французски.
- У якутского страха глаза узкие!- А у якутского смеха глаз вообще нет!
Женщина, не имеющая сексуального опыта - алмаз, не прошедший огранки
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
Разговаривают приятели.- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если бы у тебя секса не было!- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...
Мы с дpyгом поставили Windows'2000... И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:- Дайте мне латино-русский словарь.- А зачем вам?- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.
Трехлетняя дочка дает папе яблоко: Говорит. — Папа, поеш! Он берет яблоко и начинает есть. Она, смотрит на него с обидой, И снова настойчиво говорит: — Папа ну поеш! Тот в недоумении, начинает есть быстрее. Дочь уже почти в слезах:
Учитель задает вопрос на уроке физики:- Вовочка, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество?- Да! Каждый раз как я влезаю в ванну, звонит телефон.
В швейном ателье:- Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.- Добрый день! Садитесь, шейте.
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Встречаются два друга, и один другому говорит:- Слушай, а ты любишь свою жену?- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
В испанском публичном доме "мадам" кричит:- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?- Да.- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.
- Сема, сколько ты получаешь?- Четыре тысячи без премий.- Это у тебя оклад?- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...
Все-таки Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения. Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два - четыре, и я сразу же очень сильно в этом засомневаюсь...
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
- Этот шрам у тебя на лице, это...- Подушка.- Боже, а этот, это...- От дивана.- Мой герой!
- Все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!- Успокойся, мы в деревне.
В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы - 10% сена бы - 3% губернатора Яковлева - 87%
- А в вашей семье есть доверчивый человек?- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
У папуаса спрашивают:- Как вы кокосы с пальм собираете?- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.- А когда ветра нет?- Ну... тогда неурожай.
Никому верить нельзя.Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой: - Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек! Вторая в ужасе: - Так это же 100 тысяч старыми!
Беседуют двое:- Надо какую-нибудь степень числа назвать "Украина".- Это зачем?- Затем, что "на Кубе" и "в кубе" - не одно и то же.
Эх, все-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво? Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали как подстреленные. И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже. Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря. Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа – для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского туалета. Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно, богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет, что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком, чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола. Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время, как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного покоя. - Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод. - Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания Андрей. - Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный. В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь. С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося Андрея и негодующего препода. - Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого котла ел. Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно, выпучив глаза и приседая на каждом шаге. - Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него. - Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает. - Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится обратно в сторону женской уборной Игорь. - Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут... Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - г@вно.
Один олигарх другому:- Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...- У меня примерно та же байда.- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают... Сколько народа поубивало!
На каком острове живут трансвеститы? . . . . . . . . . Трапическом
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".
- А ты все еще встречаешься с моим бывшим?- Да, а что?- Да вот я яблоко не доела, хочешь доесть?
Сидит блондинка, и вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:- Эй, кто это там?- Да не бойся, это я, червь-мозгоед!- А что ты там делаешь?- С голоду пухну!
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии - смешные, зарплаты - обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают...
Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3. – Задавайте. – Как загнать земляного червя под землю? – Не имею ни малейшего понятия… – Смазать эпоксидкой и забить молотком. Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от моего парня.
Олег попал в смертельную аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", - подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Сидит дед, рыбачит. Подходит к нему Андрюха: -Дед, а что у тебя в ведре? Рыба? -Отсосёшь, скажу. Андрюха отсосал. Дед говорит: -Да, рыба)
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".
Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Ассистент сообщает профессору:- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.Профессор, не отрываясь от работы:- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
Ох ты, сват, ты мой сват,Не хватай меня за зад,А бери-ка за перед,Так быстрее разберет!
Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен...
- А твоя новая девушка хорошо готовит?- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!
Две секретарши:- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит: – Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! Отец ему отвечает: – Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...
Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
Кто ищет приключений, тот всегда найдет того, кто тоже ищет.
Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
Разговор двух подруг: - Знаешь, мой новый кавалер выгодно отличается от предыдущего. - Чем? - Понимаешь, когда он кончает - он не молчит. - И что говорил?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было!
Гаишник:- Дыхните.- Пожалуйста.- Еще раз.- Зачем?- Очень запах нравится.
- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...
Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы.
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!
Девушка парню.- Зачем ты мне врешь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?
Перфекционист - человек, который доводит все до ума, а окружающих - до истерики.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.
- Что у тебя нового?- Жена сгорела во время пожара.- Какое горе! И никак нельзя было спасти?- Да она так сладко спала...
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.- Да, но потом они снова сужаются.- А вот этого мы не допустим!
В банке.- Для какой цели хотите взять кредит?- Хочу откупиться от тюрьмы.- А если не получится?- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.
Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки... Забавное изменение целевой аудитории.
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
Завтра экзамен:- Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.- Позвольте предложить вам свои услуги?- А что вы делаете?- Выключаю телевизор.- Спасибо, мне не надо.- Хм, с дракой дороже.
- Я приготовил ромашковый чай.- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?- Нет, просто...- Ой, бл@дь, не беси! Давай свой еб@ный чай!
Утка входит в пивную и обращается к бармену:- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива.Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.- А что, в цирке требуются штукатуры?
- Где находился ваш муж и где были вы?- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.- И когда вы предположили, что он умер?- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".
Новый учитель русского языка и литературы:- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - сразу получит в рыло без всякого базара!
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Посетитель ресторана обращается к официанту:- У вас есть что-нибудь перекусить?- Могу предложить медный провод.
У меня зрение минус 7, а это значит, что я чаще других собираю флеш в покере.
Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.
- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.- А почему так много?- Там буфет дорогой...
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...И вдруг говорит:- Говорил ведь жене: "Берешь - клади на место!".
- Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.- Дочурке берете?- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтобы хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.- А они гордые, да?- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься...
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?- Нет.- Вот и я забыл.
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?- Дорогая, а если я скажу да, ты прыгнешь?
Причем здесь ВТО, если все, что покупаю - "Made in China"?
У нас тут приличный чат. Ссылка на неприличный в описании.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?
Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.