IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.
- Мама, можно вопрос?- Давай, дочка!- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?
Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".
Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.
Встречаются 2 подруги:- Я так ни разу и не посмотрела "День сурка".- Чего?- Да мне не везет, как не включу, всегда показывают отрывок, который я уже вижу дома каждый день...
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...
- А где Вовочка?- Гоняет на велосипеде!- Кого?!
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал "Пассажир не пристегнут". Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь "Жигули" себе таких ошибок не позволяли...
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...
Симпатичные девчени, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят гораздо лучше, чем те красивые девушки, которые на каждом углу, кричат об этом!
- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.- Понаехали...
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. П. остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит Д. П: - Что здесь? Д: - Это пепел моего папы. П: - ???!!!??? Д: - Да, он очень ленивый. Лень даже за пепельницей сходить.
Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.
Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.
- Ну, как Снегурочка?- Да уж больно холодна в постели!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:- Что случилось? Сложный случай?- Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.
По команде "Бегом!" руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!
Муха пьяная выползает из кабака, хочет взлететь и у нее не получается. Пытается еще раз, еще раз и еще раз... И говорит:- А нах@й - пешком пойду.
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту...
- Ты чего такой коротышкой уродился?- Да меня зачинали на работе в предпраздничный короткий день!
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.- Вы что, охотник?- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
- Серега ты жене изменяеш?- А кому ж еще?
- О чем мечтаешь?- А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Честный человек, если видит бесхозные доски, то обязательно их сопрет. Но не так, как какой-нибудь жулик, а принципиально: сопрет, продаст, а на вырученные деньги смастерит ролик для ютуба, как покупатель ворованных досок из них домик для уточки строит.
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костер. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена".
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Спеpмотазоид, содеpжащий мyжской генетический матеpиал (Y) плывет быстpее и быстpее гибнет, чем спеpмотазоид содеpжащий женский генетический матеpиал (Х). Следовательно: Мyжчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мyжского пола, т.к. их спеpма находится ближе к яйцеклетке. Мyжчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т.к. Y-спеpма гибнет и Х-спеpма выигpывает маpафон. Вывод: Посмотpите на свою семью и опpеделите длинy пениса своего отца.
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Только спросить".
- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!- Почему это?- Так мои друзья быстрее меня найдут...
- Чем ты занимаешься в свободное время?- Шпионю.- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.- Я знаю.
Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.
Хаим спрашивает у Абрама:- Ты почему не женишься?- Да не могу я! Укачивает меня!
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
— Я сегодня с педерастом познакомился. — Реально? — Ректально.
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает....
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
Ехал я как-то в такси, водитель:- Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ.- Здесь налево...
- Правда ли, что рок-н-ролл умер?- Нет, он просто вышел из юрты покормить оленей.
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...
А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?- Теперь он в банке.- Вы таки получаете с него проценты?
Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
Вопрос в конфу: "Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?". Возможные ответы: " - перестать пользоватся мышью" " - выбросить такой маленький коврик" " - купить новый `экран`" " - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор" " - прогнать драйвер мыши под отладчиком" " - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!" " - запустить антивирус! " " - да у тебя просто руки кривые!" " - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ" " - Е...! про мышей - это в другой конфе!"
На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности":- Сколько стоит?- Адын ноч лубви!Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке:- Вася, расплатись.
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...
Стоят как-то В.И. Ленин и его верный соратник Ф.Э. Дзержинский на 12 этаже. В.И.Л. и спрашивает Ф.Э.Д.: - А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть? - Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!! - Ну так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!! Тот каааак прыгнет. Спустился В.И.Л. на первый этаж, ну а Ф.Э.Д., естественно, в лепешку.... Походил В.И.Л. вокруг, посмотрел и говорит: - Вот, все говорят - ``железный Феликс, железный Феликс``... РАЗМАЗНЯ !!!!
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
Идеальная семья. Жена:- Любимый, садись к телевизору пиво пить!Муж:- Любимая, я еще полы не домыл и белье не развесил!
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.
В парикмахерской.- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?- Извините, я просто не расслышала первую букву.
Женщина - это парадигма вселенной, которую способен вывести из равновесия один сломанный ноготок.
"Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и врезала свекрови по морде!
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
- B почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?- От 1000 до 5000 рублей.- А почему такой разброс цен?- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.
Встречаются два немых, один другого спрашивает:- Как дела?- Да руки болят.- А что так?- Вчера с друзьями всю ночь песни орали...
— Мммм, как романтично... Свечи, масло... — Михалыч, от капота отойди
- Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!
Урок в школе.- Кто прочитал "Войну и мир"?- А что, ее прочитать надо было?- Конечно.- Мля, а я переписал.
- Классные штаны.- Спасибо, это пижамные.- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?- Потому что они классные.
У нас бензин не из нефти, а растет, потому что дерево.
Парикмахер блондинке:- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?- Как это?
- Девушка, а какой номер вашего мобильного?- Да у меня украли мобильный.- Да это я знаю...
Репортер спрашивает кинозвезду:- Где вы познакомились со своим шестым мужем?- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.
Народ России возмущен составом рабочей группы по изменению Конституции. Почему в нее не вошли Тимати, Галустян и Лоза?
- Да не была я пьяная вчера!- Ну да! А кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти".
- А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск...
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх...- Да конечно, инопланетяне... Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: - Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. - Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: - ...и кот написал на спички!
На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
- Ты куда собралась?- В министерство, наводить там порядок.- О, какая ты смелая!- Да нет, я там работаю уборщицей.
- Что писать в резюме, если вам больше 60?- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
- Сарочка, я так люблю тебя.- Почему же ты раньше не говорил об этом?- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка". Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:- Пап, а я ведь беременна!- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:- Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
(c) Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
- Вы еврей?- Нет, просто что-то нездоровится.
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.- Зачем?- В гости иду, носок дырявый.
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку...
- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт? - Правда. - Тогда почему ты на ней не женился? - Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.
Насколько жалки ожидания Ассоль в сравнении с ожиданиями принца Чарльза.
Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".
Я уже не наступаю, я танцую на этих е%аных граблях.
- Алло. Вам кого?- Да так, решил номером ошибиться.
Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...
- Соседка, ваш зять такой вежливый, повезло вам!- Не совсем, он не умеет играть в карты!- Так это же очень хорошо!- Да он не умеет, а все равно играет!
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт. Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
Самый маленький чертенок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдем!", называется Одеявол.
Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, хули бля??
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
- Что получится, если смешать святую воду и касторку?- Религиозное движение...
Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих белье в проруби.
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. sultan
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Берримор, что сейчас делает моя собака?- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!- Конкретнее!- Срет, сэр!
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове и телефона потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.Эти британские шпионы совсем обнаглели.
- Чем занимаешься?- Занимаюсь общественно полезным трудом.- Каким?- Лежу и никому не мешаю.
- Ты девственница?- Ну, с одной стороны - да...
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!- И кто это был?- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один...
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим".Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
- Вам эксперт по одеколонам нужен?- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?- Так че, их надо еще и нюхать?!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Что такое плотская любовь?- Это любовь на плоту.
- Где ты так долго был? Почему опоздал?- Я из Венеции.- Извенеции не принимаются.
- Товарищ лейтенант, а танки могут летать?- Сидоров, ты что спятил?- А генерал сказал, что летают!- Да, да, летают, только очень низко!
Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться".
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
С точки зрения пенсионного фонда, пенсионеры это пережитки.
Решила прибраться в шкафу: все оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Все - устала.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!".
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?Пятница тогда будет начинаться в четверг.
Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает теща.
- "Калашников" показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ "Комби" и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров!- А потом удлинитель заканчивается?
Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но жопа оказалась еще зимней.
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:- Вы беременны!Блондинка в замешательстве, спрашивает:- Доктор, а этот ребенок мой?
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй все равно бежать.
Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.
Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:- Больше не буду к лесу задом стоять!
Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры - примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.
Сосед соседу:- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...- Через рот нельзя залететь!
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Какие же расисты эти американцы! И черный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
Ползёт солдат в окопе, встречает другого солдата. - Куда ползешь? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в пизду даст? - Даст. Ползут вдвоём. Встречают третьего солдата. - Вы куда ползёте? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в жопу даст? - Даст. Ползут втроём. Встречают четвёртого солдата. - Вы куда втроём ползёте? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в рот даст? - Нет, не даст. - Почему же? - Так ей же голову оторвало.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.
- Так ты парень?!- А ты что, подр@чить успел не разобравшись...
Встречаются двое. Один:- Вы тут поблизости милиционера не видели?- Нет.- Тогда снимай пальто и часы!
- Почему пульт не работает?- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Сидят двое в тюpьме. Один говоpит: - Я же говоpил, что нас непpавильно поймут, а ты - пpиватизация, пpиватизация.
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга. - Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил! - Мpp..Мppp... - Мypка, отойди! - Мpp.. Мppp... - Мypка, не мешай!!! - Мpp.. Мppp... - Hy ладно... В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его" Мypке: "От сеpдца отpываю..."
- Вы были в Париже?- С женой да, а так нет.
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?- Вам завернуть?- Что завернуть?!- Губу!
- Чем занимаешься на работе?- "Косынку" раскладываю.- Как?- Как бог!
Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:- А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?Он отвечает:- Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.
- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать: уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...