IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они у
Звонок на фирму:- Добрый день, представьтесь.- Митя...- А отчество?- С моей зарплатой, просто - Митя.
"К чему мне конкуренты?" - подумал чабан, и зарезал вожака отары.
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
Муж говорит жене:- Я на ипподром!- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Новости науки: "Суд не обнаружил в открытии кафедры теологии в МИФИ действий из хулиганских побуждений"...
В кафешке:- У вас есть что-нибудь вегетарианское?- Конечно! Сосиски есть.
- Мама, мама, а я Шекспира выучил.- Отец, иди посмотри, у нас в семье идиот растет...
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒Поскребите здесь монеткой.
Маленький американский городишко, бар со стриптизом. Смазливая мулатка на сцене танцует, медленно разматывая с себя платье. Скучающие янки следят так неохотно. Вдруг один встает, достает Colt-45, стреляет. С мулатки слетает лифчик. Мужик раскланивается: - I'm Bifford Tennon. Танцулька продолжается дальше, встает еще один мужик, достает Smith&Wesson, стреляет. Со стриптизерки слетает последняя одежда. - I'm Clint Eastwood! Заинтересованная толпа следит дальше за мулаточкой. Вдруг двери распахиваются, входит чувак с гранатометом, стреляет, голова летит к дверям, ноги под стол, лужа крови... - I'm Duke Nukem. Занавес опускается, на нем надпись: DUKE NUKEM MUST DIE.
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
Папа с сыном гуляют по зоопарку...- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - зебра.
Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:- Вы театральное кончали?- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на "Бис" просила повторить!
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.
Стадо баранов - это, вообще-то, очень грубо, а вот группа людей с индивидуальным, творческих подходом к решению конкретного вопроса...
- Яша, ты почему бежишь за трамваем?- Деньги экономлю.- Тогда лучше бегай за такси.
В архиве РОВД, личное дело ночной бабочки Снежаны, само лезет в чужие папки.
Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина...
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и поехал на работу. Работа-дом, работам - дом... Так и сгорел.
Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!- Здорово! А что это?- Пельмени.- А почему одно мясо?- А ты что, с кожурой их любишь есть?
- Почему коты гадят в тапки?- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.- А ведь на этом можно зарабатывать!
Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли…»
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.- Зачем?- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Доктор - пациенту:- Да у вас гепатит, голубчик...- А?- Б!
Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.
- Почему на Кавказе все время идут войны?- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.- И что же с ними делают?- Стеклорезы!- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
А если бы не самая длинная ночь в году, то может и не успели бы принять бюджет...
Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая и страшная...
- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать? - Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...
Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли в Анналы Своей Истории. Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку с патриотическим напитком произнес: "Из последних сил отдыхаю..."!!!
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Конферансье в цирке:- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.
Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.
Подвыпивший мужичок в салоне трамвая: — Народ, кто кошелёк потерял? Бабулька встрепенулась: — Ох, это я, сынок, я потеряла. — Так что ж ты, дура, сидишь? Ищи давай.
Четыре чувака сидят на полянке: один под деревом с топором в голове, второй с иглой при вене, третий с колесами, четвертый с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой: ``Что вы делаете, вы зачем мужика убили?``, а тот: ``Та ты шо! я иглу задвинуть не могу, сил нету.`` Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает то же самое, тот говорит: ``Та ты шо, я колеса поднять не могу.`` Поворачивается к третьему и спрашивает: ``За что чувака-то?`` Тот смотрит на него и говорит: ``Так он убитый пришел!``
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минет? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
- Грешна я, батюшка.- Знаю.- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.- Ты опять пришла меня шантажировать?
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?- Чтобы впоследствии не мешали...
Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить другому.
Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:- Ваш товар бракованный.- А в чем дело?- Не раскрылся.- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?- Баба у него там.
- Ух ты, голая жопа!- А вы точно проктолог?- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
Постоянно говорить на матерном языке - все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
Мужчины как веб-сервера 100 Continue - да, да, продолжай! 101 Switching Protocols - а может, минет? 200 OK - пивко? конечно!!! 201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей! 202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху 203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала! 204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос 205 Reset Content - может, передумаешь? 206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь! 300 Multiple Choices - как много девушек хороших... 301 Moved Permanently - забудь меня навсегда! 302 Found - о! заначка!!! 303 See Other - ищи себе другого идиота 304 Not Modified - она опять не дала 305 Use Proxy - тебя - только с резинкой 307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра? 400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать? 401 Unauthorized - это точно от меня? 402 Payment Required - двадцатку до понедельника 403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя? 404 Not Found - где же эта штучка??? 405 Method Not Allowed - еще не готов к браку 406 Method Not Acceptable - нет, просто гей 407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка? 408 Request Timeout - опаздывает... 409 Conflict - сегодня футбол 410 Document Removed - я тебя больше не знаю! 411 Lenght Required - ну давай же, давай! 412 Precondition Failed - ой :( 413 Request Entity Too Large - все сразу? 414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал??? 415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом? 416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться??? 417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше... 500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день. 501 Not Implemented - обойдемся без него 502 Bad Gateway - я у тебя не первый? 503 Service Unavailable - сегодня опять футбол 504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться! 505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю (с) 2002 Belinda Gates (belindagates At mail.ru) & Dormidont (oleg At larin.info)
Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
Любая змея не ядовитая, пока ты на ней не женишься.
Начальник штаба Балтийского флота даже не подозревал, что кантемировская дивизия названа в честь немецкого философа Канта.
Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до тридцати пяти километров под землей, если грибник ушел в лес, а она не договорила.
- Почему Машка не выходит замуж?- Она ждет свой идеал мужчины.- И каков же этот идеал?- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр@хаешь судью!
- А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?- "Отторжение"!
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?- Я таки получил шпилькой от соседки!- Случайно?- Нет, в замочную скважину...
Согласно тестам "Космо", Семен - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:- Какой же у Вас вес, интересно?- Сто десять килограммов без малого.- Ну, а с малым-то сколько?
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло. Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку. Ничего криминального не найдя:- На лысых, что ли, перешел?!
Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:- Криворукая казачка подковала мне коня...
- Дядя, у вас сигареты не будет?- А от мамки разрешение есть?- Мне 23!- Так иди и работай!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь - она почувствует страх и начнет обновляться!
Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.
Десять негритят! 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
Завуч на педсовете:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.Директор:- А зачем? Пускай в рюмочной курят!
Восточная Германия. 1950 год. Сельский житель преклонного возраста приехал в Берлин. Спрашивает у прохожего, как пройти на Ундер ден Линден. Тот ему отвечает: - Поверните на Ленинштрассе - это бывшая Кайзервильгельмштрассе, с нее сверните на Карлмарксштрассе (экс-Адольфгитлерштрассе), а потом выйдете на Энгельсштрассе (экс-Бисмаркштрассе), а там спросите, как дальше идти. Приезжий (беря под козырек): - Экс-хайль-Гитлер!
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
Два мужика сидят в баре. — Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире? — Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора
Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя...
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
- Ты слышал, как в Египте пьяный американец прыгнул с вышки в море и убил акулу?- Как-то странно, что не пьяный русский!- А как ты думаешь, кто его в воду сбросил?
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет
Если россиянский губернатор может убить медведя в его берлоге, то почему бы и медведю не дать такую же возможность загрызть губернатора в его кабинете?
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...
К человеку с ножом надо обращаться на "Вы" и с большой буквы, а к человеку с пистолетом - по имени-отчеству.
Семнадцатый год . Питеp. Звонок в Смольный. Алло , а у вас пиво есть? Ответ: В Зимнем. Уpааааааааа!
После сессии бардак в голове: стою в магазине и на полном серьезе размышляю: экономически целесообразно ли купить себе подорожавшее шоколадное яйцо.
Мы гордо называем свою страну - Молдова!А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита", написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом. Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич", на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L". Как говорится, в десяточку...
Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.
В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет - кредитная история россиян.
Маленькие мальчик и девочка гуляли во дворе и нашли презерватив. Вещица незнакомая, поиграли они с ней, а потом все-таки решили узнать, что это такое. Подходят к полицейскому и спрашивают, мол, что это, дядя? Полицейский был строгий католик, отругал детей, отобрал презерватив и выбросил его в урну. Дети, испуганные, отошли от полицейского, и мальчик говорит девочке задумчиво: - Хорошо еще, что мы ему не рассказали, что йогурт съели...
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?- А вы точно наш психиатр?
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!
- Миш-а-а-а! С Новым годом!- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет. КАСТЕТ
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
Разговаривают два чиновника:- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?- Да лет пять уже не интересовался.- Пойду, узнаю в бухгалтерии.- Ну ты крохобор!
Идут съемки боевика. Вечером режиссер вызывает оператора и говорит:- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...
Вновь стала актуальной фраза - Кем Вы были до 17-го ?
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер - юла назывался!
- Твой отец случайно не Достоевский?- Нет!- Тогда откуда у него такой идиот?
- Насколько ты состоятельный?- Я в десятке.- Forbes?- ВАЗ.
- Мадам, а что это так вы мало кушаете?- Я берегу фигуру...- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...
Пришел в отчаянье, а там у же все занято и очередь стоит.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.
Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице.
Хочешь быть на коне - будь готов пахать, как лошадь.
Один ученый сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, ученый придумал микроволновку.
Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:- Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.- Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.В какой-то момент от встал и пошел. Видимо собрал.
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
Я конечно понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Спрашивают ученика:- Сколько будет два плюс два?- Восемь.- А десять плюс четыре?- Двадцать два.- Кем работает твой папа?- Официантом.- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Черный юмор и циничное поведение - что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
- Как вы попали в секту свидетелей Диониса?- Ко мне постучал в дверь сосед и спросил - не хочу ли я впустить в свое сердце Диониса, я ответил - хочу. И он достал тогда 6 бутылок портвейна...
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне черные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает!
У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.
Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.
Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая - злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?
Я:- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Кукушка:- Ваще не в курсе, братан. Ну все, я поехала.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.
На кассе:- Пакет?- Нет!- Товары по акции?- Нет!- Дисконтная карта?- Нет!- Оформим карту?- Нет!- Партизан?
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
- Ты бы обменял свою жену на две красивых?- Не-а!- А на четыре?- Не-а.- А на Камаз?- А красивый Камаз?
Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
Профессор жалуется декану:- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!