IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.Сделал гадость - сразу сдох.
Врун - тот, кто врет, а обманщик - тот, кому верят.
Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.
- Няганьские ученые открыли новый вид дерева, называется "теперь", на нем растут бананы. "Теперь банановый".
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?- Мы? Родственники со стороны жениха!
- Ты высыпаешься?- Куда?- Понятно.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея.... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар?! - Я не расслышала... у кого-то из вас.
Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью.
- Ваша корова случайно не курит?- Да вроде нет.- Тогда у вас сарай горит...
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?- А шо?- Так то ж "Раша"!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й? Солдаты (хором): - Ну его на х..й!!! - Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!
Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.
Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.
Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?- Нет, улицы широкие!
- Ты женился по любви или по залету?- По любви, в день свадьбы залету как раз три года исполнилось!
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:- Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
- Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?- Вымыть ноги.
Одна из тех реальных историй что вгоняют в краску... Надо было нам тут разработать скан-конверсию линий в С++ (или в Джаве, что в данном случае все равно). Мидпойнт было запрещено использовать потому что алгоритм приводился в учебнике. У меня что-то там не выходило с инкрементами и я предлагал ввести дополнительную переменную для накопления инкремента. Переменная называлась tempX... Препод сначала не соглашался, но я его стал убеждать... Подумав немного, он наконец выдал на всю лабораторию: - Yes, I think you're better off using tempX... (да, похоже тебе лучше использовать tempX)... Чувствую спиной, лаборатория притихла... И тут до меня доходит -- tempX (тэмп-Экс) и Tampax (Тэмпэкс)... Пришлось быстро уйти, потому как хрен им объяснишь что он имел в виду...
Мужик жалуется лучшему другу:- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?- А ты сверхурочные брать не пробовал?
Идет студент <название вуза поставить по вкусу>, навстречу ему дворник. Тоже пьяный.
Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.
- Наш Фимочка ходить начал рано... В четыре он читал... В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть он уже вовсю играл на фортепиано...- Надо же! Какой у вас способный ребенок!- Да нее, это я про мужа... как он нам в выходные спать не давал...
О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.
Пресс-конференция Путина.- Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Хочу пестреть на первой сотне, В конце болтатся так отвратно. Вы за меня проголосуйте, Вам все равно, а мне приятно!
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.
Известен случай, когда провинившегося ребенка поставили в пятый угол. А потом не смогли отыскать.
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!
С сегодняшнего дня, для обмена валют, паспорт больше не нужен, нужна исключительно валюта!
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:- Ты что, дорогой?- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
- А знаете как отличить вареные яйца от сырых?- Крутнуть надо.- А больно не будет?
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли, своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))
Однажды бабушка говорит внучке:- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.Внучка подумала и спросила:- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?- Моряки...
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!- Чего?- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!
Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.
В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург: - Пошла вон, скотина! - Мя-я-я-у! - Да на, на, падла, подавись!
Как узнать какой медведь гонится за тобой?Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
- Как вы думаете, кто больше удовлетворен: тот, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?- Тот, у кого шестеро детей!- Почему?- Миллионер хочет еще, еще и еще!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.
Ссорятся две голливудские звезды: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
- Что такое биотуалет по-русски?- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: - Не "жаль", а "потому что"...
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:- Ну что, нефть так и не нашли?
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
Сыну 4 года:- Папа, открой мне "Барни".- А волшебное слово?- Абракадабра!
В магазин "Все для зимы" завезли грипп и нытье.
Отец дочери:- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
Теща зятю:- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?".
- Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?- Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?- Так это дело трех минут!- Ну, это только с тобой...
Тело - это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.- У меня ее нет.- Кошку?- Не держу.- А вы очень плохой человек...
Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.Мужчина испугано:- Девочка, что случилось?!Девочка не разжимая зубов:- Не виш шок березовый пью.
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)
- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?- Фрося, Альцгеймер!
Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?
- Параллельные линии не пересекаются, доказано дедушкой.- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?- Папа помогал.- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!
- У тебя с ней что-нибудь было?- Да.- И как?- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.
Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом. Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов "крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны заканчивают разговор и молча расходятся. На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка денег срубили?" - Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже телефоны по столу бегают!!!...
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?". Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...
- Ну что же, пульс нормальный.- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!И получил Оскара!Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать все анализы на пять минут раньше.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это не так важно. В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру, зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал- ся ,предвкушая приятный вечер. Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна- ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте- лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча- ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат "Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком- нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер- вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид- жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился. А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю- чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее парень",- с радостью произнесла подружка. Можете себе представить шоковое состояние моего друга. Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
- Моня, шо ты делаешь?- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звездам!- Ты тянешься к полке с коньяком!- Софочка, и шо я не так сказал?!
ФСБ задержала военного и его брата за передачу Эстонии гостайны. А ведь ребята, всего-навсего, сообщили эстонцам о том, что Гитлер проиграл войну.
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.
- Подруга, ты легко управляешь мужчинами, как это тебе удается?- Ой, да все просто, главное - правильно взяться за манипулятор...
Отец наставляет сына перед свадьбой:- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...
- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?- Всегда!
Лежат на острове в Тихом океане два обгорелых бомжа: - А все Васька-дворник из ЦУПа! - Ага! “Мир” заброшен, “Мир” ничей, придурок!
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.- У нее что, такая крепкая грудь?- Да нет, кулаки.
Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:- Бабуля, а автомат то тебе зачем?- Так насилуют!- Старая, да кто же тебя насиловать то будет?Бабка передергивает затвор автомата и говорит:- Милок, да ты и будешь!
- Я эксперт по идентификации птиц.- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?- Да, это птицы.
Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?- Без понятия.- Я так и думал!
Они были обручены почти 10 лет.- Почему же они никак не поженятся?- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками". Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!!!
В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение?- Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.
Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаешь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
- Вставай уже, сколько можно спать?- Утро вечером мудренее!
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал.
- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
- Ты неудачник! Мы живем уже 20 лет, и за это время ты не принес в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да еще и сплю с тобой!- И это ты называешь - неудачник?
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...
Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
- Дима, беда - я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...- Лучше бы ты Камасутру открыла!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.Теперь не знает, как свалить из колхоза.
- Выходи за меня замуж.- Хорошо, Согласна! И тишина...- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!
Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты.
- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?- Может, если жена передумает и вернется к нему.
Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Как все-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под елку залез, мандаринку скушалл - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение: - Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту... Оператор, приняв сообщение, невозмутимо: - Слово "капусту" передавать в кавычках?
- Вам лишь бы издеваться.- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
Власть, построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их хотя бы от иностранных воров.
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади... - Это что, уникальное животное? - спросила жена. - Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
- Дорогие друзья, если хорошо присмотреться к людям в нашей команде, то можно увидеть, что мы похожи на сандалии римских легионеров, такие же открытые и любого размера!
Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит: - дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!! они хором в ответ: - рады стараться товарищ командир!?
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
- Что такое экономическая реформа в Российской Федерации? - Это инъекция в протез.
Наркоман упал с крыши , встал отряхивается . К нему на помощь подбегает мужик: - Что тут произошло ? - Да я хуй знает, сам только пришел
- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!- Почему же вы не кричали?- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
"Фраги не пахнут!" - сказал он, отпихивая ногами тела товарищей по комманде...
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
- Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?- Что, что? Повернуться направо и смотреть - когда еще такое увидишь...
Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить. Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает: - Hу что, тебе тоже сигаpету дать? - Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!
- Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во..... - Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.