IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов. — Нет! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".
- Помолчи.- Я молчу.- Молчи немного потише.
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжелые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?- Гриппуют они, сынок.
- У вас можно расплатиться биткоинами?- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
Моя бывшая жена любила говорить своим подругам:- Да кому он нужен, да куда он денется!
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это про@бешь.
Каламбурчик: - Пошел в баню покупать яйца.
Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:- Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!- Hу сколько pаз тебе, Чебурашка, говоpить не человеки, а люди!- Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.
У нас было 2 несданных лабы, 75 прогулов, 5 предстоящих экзаменов, тетрадка, наполовину исписанная конспектами и целое множество долгов по всем предметам, шпоры, а также долбоёбы-одногруппники, строгие преподы, сильный недосып и 2 недели до сессии. Не то чтобы это было необходимо для сдачи экзаменов, но если начал прогуливать пары, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение - это пересдачи с комиссией. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем студенты под угрозой отчисления. Я знал, что рано или поздно кто-то из нас вылетит из универа.
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?- Переспала бы. Если бы насобирала.
Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь - телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.
Звонок в компьютерную контору:- С моим компьютером проблемы, он не включается...- Как не включается?- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."- А вы вставляли?- Нет... Как-то не догадался.
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички:- Мне сказали, что Word нужен, а тут только Pentium!
- Официант, я уже два часа жду холодец!- Все-все, поставили варить!
За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
- Следуйте вон за той машиной!- А ну слезь со спины, придурок!
США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!- А как же наш ребенок?- Какой ребенок?- А ты разве не беременна?
Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
- Геральт, за сколько бы ты выебал чародейку? - Ну за пол часа где-то... - Нет, ты не понял, за сколько денег? - Гхм, поговорим о награде!
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!
Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.
*На приёме у уролога* Уролог: вам нужно перестать дрочить Пациент: но почему? Это же вполне нормально для человека. Уролог: блять, ну прекратите хотя бы на время осмотра!
- Ну, идемте, ребята!- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
Рассказала мне это соседка по комнате. Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.
1825 год. Российская Империя уже четвёртый год воюет с крокодилами - мутантами, захватившими власть в Египте, и съевшими всех мамлюков. И вот, наконец-то ПОБЕДА! Все захотели ОБЕДА. Но вдруг приключилась БЕДА: Куда-то пропала ЕДА! — Ты украл, ДА? — Пизда, блять, ебанутый. По-человечески общайся.
Два друга сидят в баре... Один: - Ты знаешь, в молодости я был боевой... - А сейчас? - А сейчас - холостой.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!
Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.
Наша сборная лишила многих теток, с пониженной социальной ответственностью, потр@хушек с испанскими болельщиками.
Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе". www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.- Как определил?- По глазам видно.- Очки, что ли, носит?
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:- Помыть волосы и подстричь!- А с париком как поступим?
Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.
Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
- Хорошо дорогая, я свои слова беру обратно!- Просишь прощенья?- Нет, придумал новые!
Фирма "Собутыльник по вызову". Мы сквасим ваше одиночество!
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
Пап, я хочу новый айфон. — А волшебное слово? — Катя — Какая Катя? — Твоя любовница! — Хочешь чёрный или белый айфон?
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли ето антирелигиозно? Ребе: - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
В антикварном магазине:- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?- Конечно. Гарантия - две недели!
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.
Выводов у меня полно. Только не помню из чего они сделаны. Поэтому применять опасаюсь.
Путин давно перерос должность президента. Он - вождь. Его место в мавзолее.
Муж и жена.- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Старшина:- Cегодня будем грузить зерно.Солдат:- Что опять вилами?- Нет, сегодня ломами!
Суворов со своими войсками переходит через Альпы...- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила...
Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.
Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.
- А почему бальзамы и настойки делаются на спирте?- Ну, так с самых древних времен врачи испытывают лекарства на себе!
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
- Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый год?- Беременность.
Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".
Что будет если скрестить грызуна и крупных животных из рода быков? Мышьяк.
Суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
- А я хотел капитаном в молодости стать!- Капитаном? А почему не стал?- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.- А кем ты работаешь?- Хирургом!
Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного) и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал, рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая. "До х@я, наверное, стОит машинка", сказал я. Леха, подумав секунду, изрек: "Да больше!" Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись мы долго.
В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Я Серёжа, я коммунист. - Серёжа, почему ты коммунист?!! - Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист. - Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - либералом
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
Что приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?
- Девушка, я абсолютно свободен!- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
- Чем отличается телевизор от унитаза?- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
Муж в первый год супружеской жизни:- Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу!Пятый год.- Дорогая, повешу полку и в постель!Десятый год.- Да ну ее эту полку!
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...Курю - до фильтра, пью - до дна! Какая, к черту, я вам зая?
Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит.
Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.
Давно твоя девушка не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета...
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке, В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.
Идёт мужчина на работу и видит по пути маленькую такую бабушку. Она вся в морщинках, старенькая, сгорбившаяся, скромно стоит в платочке и продает редис. Маленькие пучочки, а на них кусочек картонки, на которой от руки аккуратненько написано: "100 рублей" Ну мужик сжалился: даёт ей сотню, а сам редис не берёт. С работы идёт назад— та же история. И ходил он так месяц. На работу идёт— сто рублей даст, с работы идёт— даст сто рублей. И вот, даёт он этой бабушке в очередной раз сто рублей, а она его хвать за руку. Он, улыбаясь: —Вам, наверное, интересно, почему я каждый раз деньги даю, а редис не беру?) Бабушка в ответ: —Да мне похуй. С сегодняшнего дня редис 150 рублей стоит
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны.
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды!
Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.
Крыша едет неспеша, тихо джипами шурша.
Маша спрашивает Ваню:- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрет, то я смогу второй раз выйти замуж?
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.Правым и левым глазом...
Даже если все самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.
Из разговоров в учительской:- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
"Я сын прокурора" - кричал испуганный, подвыпивший турист в лесу, но так и не смог остановить разъяренного медведя.
Заходит девушка в аптеку:- Извините, почем у вас воздержание?Продавец:- Извините, что?Девушка:- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.
Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
Капитан входит в часовой магазин.- У вас есть хронометры для военных?- А чем они отличаются от гражданских, а?- Тем, что ходят не "тик-так", а "так-тик","так-тик"...
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?- С завтрашнего.- Так завтра же воскресенье, он закрыт!- Вот-вот!
Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.
Ребенок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
Поднимать по утрам государственный флаг должны достойные люди, а опускать - предатели Родины.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.- Так на то она и подворотня.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:- Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?- Не надо меня тр@хать!- Откуда сказал?
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
- Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!- Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла!
Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда): Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке. Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является незаконным. Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого в карманах. Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади - противозаконна. Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских подбородков. Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах. А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...
Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!- Я же вас не касаюсь!- Вы мне ауру мнете!
Почему когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!?
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хасбулатова.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает: - Ну что, тебе понравилось? - Да чёт как-то не почувствовала ничего. Он давай её рукой. Уже по локоть засунул. Диалог опять повторяется. Мужик уже психовать начинает. Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой. Диалог снова повторяется. И тут мужик понимает, что берца то нет. Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют. - Мужики, вы тут берц не видели? Они ему в ответ: - Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем
- У вас можно курить?- Нет!- Тогда чьи это окурки?- Тех, кто не задает вопросов.
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б - это не подруга, в - это не женщина.
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!
Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала, что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама, желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит). Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну, чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!" Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"
Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр, мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок фирмы Филипс-пс-пс-пс
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаешь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?
- Мама, я хочу замуж!- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.- Мама, я пошутила!
Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:- В доме грабитель, сэр.Лорд:- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй - в клеточку.
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!- Что, расцвели?- Нет, распустились...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Парень, идущий навстречу девушке:- Девушка-девушка, где вы взяли такие ножки?- В магазине купила.- А лицо вам что - на сдачу дали?
— Скажите, а где у вас место для курения? — Вo ртy.
- Невротик!- Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?- Меню в хорошем баре!
Генерал - духовому оркестру:- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...Телеграфистка:- Написали бы короче: "поздравляю всех"...- Щас! А зять?
Новая компьютерная игра: "Путин против Гарри Потера".
- Скажите, а Сборная России выйдет?- Нет.- А скиньте Капелло.
Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:- Ты чего это у всех руки разглядываешь?- Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!
Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулек в придачу дают.
Картинка времен застоя. Начальник:- У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!