IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
"Ну и разврат!" сказал червяк увидев полную тарелку спагетти!
Надпись на могильной плите: "Ты бы лежал, я бы читал!".
Объявление в цеху: "Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки".
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял свое...
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:- Вопросы есть?Осел:- А как будем строить, вдоль или поперек реки?
- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.- Это какую же?- Встаю с кровати!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.
Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!- Но что я могу сделать?- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит: -- Борман -- русский. -- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку. Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит: -- Мать вашу!.. -- Мюллер: -- Ни хрена себе! -- Штирлиц: -- Тише, тише, товарищи!
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил звездюлей. Но жизнь все исправила.
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве...
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад любимых женщин, плохо если она активно пытается возглавить еще и чей-то чужой.
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Европейские ценности - это миф.А вот европейские ценники - это очень весомая реальность.
А до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
- Доктор, помогите! Я само совершенство!- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может...
На приеме у психолога.- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните - судьба вас любит!- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене? Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
Дмитрий Медведев объявил решительную войну бедности. Премьер-министр заявил, что готов отдать половину своей недвижимости, чтобы в 2 раза снизить уровень бедности россиян.
Лижат две жопы в кровате Первоя говорит; -Ты спиш-ш-ш! А вторая говорит; -Спу-у-у!
Даже Сталин успел пожить при Путине целых 149 дней.
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
Кухня. На плите - борщ и картошка. На столе - прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.Картошка:- Какой ужас!Борщ:- Ничего. Все там будем.
В полицейский участок вбегает человек и говоpит: - Аpестуйте меня, я удаpил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцаpапал. - Hу, это пустяки. Можете идти. - Hи за что! Она стоит там за двеpью!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
Хочешь быстро похудеть?Там на весах есть такой винтик...
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.
- Сосед, приходи вечером, жены не будет!- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Слепому не покажешь,Глухому не расскажешь,Долбо@бу не докажешь.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!".
Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.
Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.- Ничего, моя теща не умела читать.
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
Покупатель спрашивает у продавца:- Скажите, ваша рыба свежая?- Она живая.- Нет, я спрашиваю, она свежая?- Да она живая! Как она может быть несвежей?- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
Знакомая хвалится успехами дочери Зины:- Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!
Я как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".
Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Если человека убедить, что ему везет, то он и падая будет думать, что он летает.
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:- А где тут врач, который до жопы?- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...
Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает: - Васильиваныч, а что такое нюанс? Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч. - Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:- Как быстро бежит время...
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
Объявление. "Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."
- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!- Они продаются без рецепта.- А как они называются?- Котлеты!
- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Какая разница между радиацией и милицией?Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?- Ну и бухай, как дурак, босиком!
По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: "Со щитком или на щитке".
Хорошо Змею Горынычу, никогда не нужно третьего искать, да и второго, собственно, тоже.
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru. Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется, кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело. Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными. Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним и совсем даже не много лет назад, а вчера. От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу, над которой я размышляю до сих пор: - Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
- Дорогой, сколько рыбы ты привез с рыбалки?- Три щуки!- Значит, нас обсчитали, из магазина пришел счет на пять!
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.- Все правильно, они же с дыркой.
- Что делает сисоп, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...
Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?- Да, сынок.- А говяжью - из г@вна?- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему. Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с ее листочка или под диктовку. Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться! Днище пробито.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.- У тебя на компе Windows XP?- Да, а как ты угадал?
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь...И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?".
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
Прапорщик:- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
- Ты - женщина моей мечты.- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.- Жалоб много?- Только благодарности.- Что за предприятие?- Спиртзавод.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Вpач cпpашивает больного:- Как cпите?- В пижаме, без обуви и в темноте...
случай произошел прошлым летом в метро накануне дня победы. еду я, значит на работу со станции первомайская. перегон до следующей станции измайловская, кто знает, проходит под открытым небом. куча народу, жарковато. в вагоне едет генерал, весь в орденах, при параде, лампасы толщиной в три пальца (как минимум). едет не один - везет внучку, а может и правнучку лет 3-4-х! как только поезд выезжает на открытый воздух - девочка, которая сидит вместе с дедушкой, разворачивается на сидении, чтобы смотреть в окошко на домики и птичек. Естественно, она начинает пачкать ножками сидение и соседних пассажиров. Генерал терпит-терпит, а потом делает ей замечание. - никакого эффекта. Он еще раз. - по нулям. Тогда он, чуть повысив голос обращается к внучке: "Ну сколько раз тебе повторять?...." В ответ следует довольно громогласная реплика маленькой девочки: "Что ты дедушка пристал "сколько раз-сколько раз!? Вот тебе мама сколько раз говорила не писий в раковину!!" Половина вагона (кто услышал) - в попадали. А генерал, став такоже цвета как его лампасы - в срочном порядке вышел из вагона на ближайшей остановке! :-)
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Выезжает русский за границу. Заполняя документы на выезд, в графе "sex", пишет: "7 раз в неделю".
У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане... купил золотые часы.
Красная Шапочка шла по лесу, где росли разные грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
Картина - Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности:- Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил...
Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит все общение в радиусе десяти метров.
- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
В песочнице спорят две девочки:- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?.. — А это он меня спросил, сделали ли мы из говна масло
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.
Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...
- Дремучий ты все-таки человек!- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!- Да ладно... Какие?- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было...
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "...никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал??? Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал свой мочой Пассажиры очень обиделись
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:- Ну уступи место инвалиду.- А я сама инвалид.- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: - Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
- Я себе новый комп собрал.- Уже четвертый?- Ага!- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.- Ты права.
Ну вот и закончился март - самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
Подруга подруге:- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса...
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!- Ты их приняла?- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!- От счастья?- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
Дочка маме говорит:- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.- Я надеюсь, это ты дочка!- Нет, мама, это наша учительница!
- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.- Подлец - он и в эпидемию подлец.
Грудинин, он как "держи гранату олигарх", все за него проголосуют, но никто не признается.
- Можно у вас девочку за 100$ заказать?- Извините, у нас такса - 150$.- Ну, хрен с ней... Давайте таксу!
Секс по телефону:- Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий...- Ты что, из Чернобыля?!- Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
На пустыре прораб обращается к бригаде:- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.- А что строить-то будем?- Вытрезвитель!
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
- Любимая, ты слишком много куришь!- Я?! Видел бы ты, сколько курит моя мама!- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
- Почему вы все время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?- Ну почему же... Еще пару стопариков и я ваш!
Муж с восторгом рассказывает жене:- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь - обвиняют в подстрекательстве.
Рассказал актер Инин. После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?). В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает. Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление, что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то. Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает - действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу...
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
После сожалений и соболезнований Эрдогана Путин заявил, что сбитый российский самолет вовсе не удар в спину, а так, дружеский шлепок по заднице...
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педoфил, насильник" и т. п., только потому, что ей 20 а мне 70. В общем, 15-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
- Какая милая собачка!- Это английский кокер-спаниэль.- Ну и дура!- Кто? Я?!- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
На бланке результатов анализов принесенных из лаборатории: не смогли открыть банку.
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.
- Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?- Да когда банкомат искал.- А что смотрел?- Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
Мой секрет семейного счастья. 1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам. 2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во Флориде, моя - в Нью-Йорке. 3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти дорогу домой. 4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы. «Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил кухню. 5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же отправится за покупками. 6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой, присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул. 7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она. 8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по деревьям. 9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела те два дня, пока грязь не отвалилась. 10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?