IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?...
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
Маленькие чиновничьи хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии). Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему головой по яйцам (случайно, остается надеятся). Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом: "Блин, прям по яйцам!!!!" Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????" (перевод вольный, она матом не ругается) Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально. На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!" Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен. Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом: "А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа взлетит в воздух!" Просветили, называется....
- Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог...- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?- Все, что мог сделал, все что мог...
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
Что взял в пекарне игрок в геншин - любитель каламбуров про огонь? Пироjoke ____________ Что взял в пекарне игрок в геншин - любитель каламбуров про огонь? Запеченный хуй с гавном
Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.- Мальчики, может быть и я сгожусь?!- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?- Защита от автоматической регистрации ботами.
Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
- Как насчет уединиться?- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
- Нож в печень, никто не вечен.- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
- А вы живете по совести или по закону?- По ситуации...
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?- Иди спроси моего мужа.
Парень - подруге:- Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.
- Что подаришь жене на День влюбленных?- Это же День влюбленных, а не День женатых.
Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление.
Кошка поймала мышку:- Мышка, хочешь жить?- С кем?- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
Учительница на уроке:- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Что есть телеграфный столб? Это хорошо отредактированная сосна.
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим. ---WebDi---
Из телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Интересно, а откуда тогда взялись негры, если Адам и Ева белые...
- Есть ли у тебя мечта?- Есть.- Какая?- Хочу бросить пить.- Так брось.- А как потом жить без мечты?
- В нашем зоопарке родился детеныш шимпанзе. Он любит порядок, нетерпим к автохамам, умеет подметать...- Да знаю я! Мы же с тобой гуляли на свадьбе у дворника Петренко.
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: - Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик? - Коноплю. - Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка? - Про мак. - Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка? - Про ромашку учил. - Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как? - Косяков. - Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять... ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
- Алло! Это я в реанимацию попал?- Нет, пока только дозвонились...
Что кончается еще быстрее, чем отпуск? Отпускные.
Последний аргумент женщины в споре:- Мы оба виноваты, но не я!
- А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?- Врут, курение укорачивает рабочий день!
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:- Ой, что это?!- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.- Не знаю, кто такие эти мурашки - но грудь они тебе сильно втоптали!
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
В чем разница между богом и американцем? - Бог не думает, что он американец.
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?- Цены, сынок.
Девушка приходит к зубному.- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло...
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.Нужен батут, шофер и клоун.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но еще лучше, когда он уходит, и вся кровать остается в твоем распоряжении!
Генерал, проверяющий часть, спрашивает у молодого солдата:- Боец, а тебе зимой в шинели не холодно?- Тепло, товарищ генерал, она же суконная!- А летом не жарко?- Не жарко, товарищ генерал, она же без подкладки!
- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?- Так не умеет она на гармошке играть!
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке!
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют...
- Какие были ваши ошибки на экзамене по вождению в городе?- Ошибка была одна: после ожидания 8 часов на морозе мне был глубоко до п@зды этот экзамен. И это не моя ошибка.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".
Посетитель:- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.- А теперь?- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит.
- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков...
Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить.
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.
Встреча двух старых знакомых:- Молодец! Огурцом выглядишь!- Еще бы! Я же в банке работаю!
- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.- Глупая, самое главное знать кто его отец.
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги... Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут - или кировский лес, или пакетики с белым порошком.
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Спьяну уговариваю девушек прислать фото сисечек. Да что я делаю со своей жизнью?А они присылают. Что они делают со своей жизнью?
Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:- Как они нашли друг друга?- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...
- Твоя машина?- Да.- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...
- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что вы, простите, испытываете?- Нужду.
Лучшее, что можно создать в соавторстве - это дети.
- Вы патриот Украины?- Да!- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Секретарша берет трубку телефона.- Алло, шеф вышел, вошел, вышел.
- Вовочка, ты рыбок покормил?- Папа покормит, он в плавание ушел.
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов. Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы. Но Норвегия это первой признала официально!
Виртуальная любовь. Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Сидят в избе у печки дед - старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:- Огонь!Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:- Первый готов!
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
- Как ты думаешь, с этими "народными облигациями", которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат...
Опыт показывает, что документацию пишут для пользователей, а читают ее конкуренты.
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:- Ну, а как насчет "отката"?- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.
Едут грузин и армянин в поезде С ними две красивые девушки Грузин достает таблетки и говорит армяну -Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин с удивлением спрашивает -Успокоительное?
Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..
Галя ждала Гришу. Умудренная жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты...
- Я не могу к тебе вернуться.- У тебя кто-то появился?- Рассудок.
Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через ж... делается.
В армии.Прапор: Кто поедет на картошку?Два бойца делают шаг вперед.Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому: — Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня! — Ну давай Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит: — Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.- Засунь его в свой.
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Нашел на свою задницу приключений? Проверь, все ли приключения на заднице поместятся.
На каждого мужика-пи$дабола найдется своя баба-детектив.
Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.
Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский...
Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.- Какая?- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:- Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...Марья Ивановна:- Ну что, Вовочка, опять забыл?- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.Изнутри послышалось:- Яша, это вы?
- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!- Поставить клизму?
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?- Могу!- А березу?- Могу!- А сосну?- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?- Демонизм!
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?- Жалобную книгу!
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
На свадьбе:- Толик украл машину невесты!- Придется выкупать!- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика?
- Я с ней спал!- Да ладно, и как она?- Храпит.
Девочка пришла с папой домой и говорит:- Мама, а я в автобусе сегодня старушке место уступила, а она не села!- А ты что?- Я забралась обратно на колени папе!
У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...- В честь чего?!- Я вы@б вашу тещу!
Почему зубную пасту рекомендуют только 9 из 10 стоматологов? . . . . . . . . . . . . . . 10й стоматолог хохол
Если один раз пожалеешь, что не сказал, то сто раз пожалеешь, что не промолчал.
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит: - Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов. - Нет. - 200? - Нет. - 1000? - Нет, я решил больше не повторять свой трюк. -Почему? -Да чето больно пиздец
Парень с девушкой:- Девушка, может познакомимся?- Вы мне не нравитесь.- А знаете почему?- Почему?- Потому что у вас косоглазие.
В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
- Зимней рыбалкой увлекаешься?- С чего ты взял?!- А морда красная.
В пятницу чаще всего хочется выпить.В понедельник чаще всего хочется пятницу.
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета.
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка: — Петрович ты хоть бы дверь повесил! — А че тут брать-то!
Судебное заседание. Судья:- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.Подсудимый:- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача...Потерпевший:- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!
Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...
В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Танчики - великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся - легко!
Шерлок Холмс:- Что вам говорят звезды, Ватсон?- То, что завтра будет хорошая погода.- А мне то, что у нас украли палатку...
Мне 22 и я ненавижу свою жизнь. Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное??? Я живу в ананасе на дне океана.
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
- И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь! - Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!
- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
- Нина, ты почему замуж не выходишь?- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
- Дашь!- Меня зовут Дарья и я не глагол.
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена почему-то обижается, как будто я там всю ночь дурака валял.
В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:- Сегодня моя собака покусала кредитора!- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?- Нет, получше наточите ей зубы!
- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
- Почему Путин так болезненно относится к теме биоматериалов?- Потому, что это его электорат.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...Через час новобрачная интересуется:- А когда же будет больно?- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Приехал кореец в Нью-Йорк. Видит вывеску «Hot dog». Обрадовался: и тут, значит, собачек кушают. Подходит, протягивает деньги и говорит: — One portion of hot dog, please. Продавец дает ему сосиску в тесте. Кореец внимательно осматривает сосиску и возвращает ее продавцу со словами: — Give me, please, another part of dog.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное...
Дело происходит в Рижском Техническом Университете на компьютерном факультете. Обучение ведеться на латышском языке, при этом латышы очень любят английские компьютерные названия произносить на свой манер: command.com становиться цоманд.цом *.doc -- доц файлы comand&conquer -- цоманд & цонцвер. Теперь сама история. В конце семестра происходит как обычно театр одного актера, а именно - защита курсачей. Выступает одна студентка со своей курсовой работой (сама делала или не сама не суть важно) а аудитория мирно спит. Вот почти защитила а преподаватель возьми и спроси: -- А на каком языке написана программа? -- Борланд Пасцал! Тут аудитория услышав ключевое слово просыпаеться и с последнего ряда слышиться вопрос: -- Кто поссал? (на русском) На что получаем вполне очевидный ответ студентки: -- Борланд!
Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!- И как, круто?- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило...
Утверждение "Мне не в чем ходить!" обычно начинается вопросом "Ты меня любишь?".
Два педика говорят: - Скажи "саксафон". - Саксааааааафон! - Не, ну ты нормально можешь сказать? - Саксааааафон! - Да че ты тут! Как мужик скажи, нормально! - Саксаааафон! Твою мать!
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?- Ну если только на органы...
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.Кум его спрашивает:- Як як?- Ну як як? Як як як...
Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Деревенский магазин горел... но никто не спешил его тушить... все ждали... когда сгорит та самая тетрадка.
Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.
Попал зоолог в антимир идёт по антиулице заходит в антидом стучится в антидверь и открывает ему антилопа
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.
—Василий Иванович, а что такое «компромисс»? — Снимай портки, Петька! Чапаев достаёт двусторонний дилдо —Вот смотри у тебя хуй в жопе, но и у меня хуй в жопе
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.