IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама. Завидев носильщика, кричит ему: - Эй, потаскун, поди сюда! Носильщик, приближаясь: - Я не потаскун, мадам, я - носильщик. - Носильщик? Хм... Ну тогда изнасилуй мой чемодан.
После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.
Жил был ослик по имени Иа, незаметный такой, серенький. И вдруг после неизвестных нам событий стал именоваться ИО, но все равно остался сереньким, но уже всем заметным.
Собираю 4 детей в школу. Почка никому не нужна случайно?
Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше. Другая: - А мне небольших, потолще. Третья молчит. Продавщица: - А вам каких? - А мне все равно, я на салат беру.
Муж, придя домой, спрашивает у жены:- Что этот мужик делает в моей кровати?Жена, куря в форточку на кухне:- Чу-де-са!
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
Не кладите гренки в салат. Они царапают лицо.
- Привези, батюшка, мне цветочек аленький!- Иди в ж@пу! С меня условный срок еще не сняли за твою травку зелененькую.
Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!Персонал его уговаривает:- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.Мужчина, сквозь слезы:- Нет, домой меня ее муж не пустит!
В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.
Два жмота встречаются:- Куда идешь?- Топиться...- Да ты че, с ума сошел?! В новом костюме?!
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...- У моей тоже характер еще тот.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил. На следующий день экзамен у третьей группы. Народ всю ночь усердно готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты с грустью: — Неужели халяву выпустили? Препод: — Нет, я пернул.
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?- Конечно, помогать гражданам наш долг.- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников...- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук...
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! — Но почему вы тогда купили квартиру в Париже? — Еще раз, читай по губам: в Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Подруга жалуется подруге:- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Из последнего обращения Олега Царева:- Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами... Мы не хотим перемен.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:- Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
- Вовочка, что здесь лишнее: "Огурец, помидор, лук, картошка, яблоко, анимешник". - Яблоко
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня.К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом".
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!"
Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой. Но я не привык врать друзьям.
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Встречаются две подруги:- Дорогая, ты так поправилась!- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
- Назови мне времена года.- Весна, осень, зима.- Ты назвал только три, а где же лето?- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
МИД России надеется что Америка косит под Атлантиду...
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.После операции хирург ему говорит:- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.- Ваш брат тоже хирург?- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала...
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?- Они едят ложками!
В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные в Бруклине шоколадные конфеты ``Чернослив в шоколаде`` (название на фантиках написано по-английски - ``Prune in chocolate``), ``Вишню в шоколаде`` (соответственно - ``Cherry in chocolate``), и ``Белочку``, ``озаглавленную``.... ``Squirrel in chocolate``!!! Ради интереса пришлось купить и попробовать - белки внутри не оказалось...
Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:- Вчера я была у врача...- Правда? И как он себя чувствует?
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Знаете ли вы, что иноземных врагов России напрягает не сам парад Победы, проходящий в Москве, а его репетиция, которая вызывает у них вопрос: "А не в нашей ли стране они готовятся провести парад?".
Американские выборы - это торжество или разгул демократии? Победит Байден - торжество, а Трамп - разгул.
Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
В женском отряде...- По порядку номеров рассчитайсь!- Первая!- Вторая!- Третья!- Четвертая!- Единственная...
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.- Это для гостей.
Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой, самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!"
- Девушка, Вас можно на минутку?- Нет!- А на час?
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Лучшим своим умением в IT-сфере, я считаю умение делать папку скрытой. Это мне передалось от отца, но компьютера у нас тогда не было к сожалению.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.Возьми гвозди и забей!
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Однажды, под Новый год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!
Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!".
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
Ничто не защитит ваши зубы лучше, чем уважительное отношение к окружающим.
- Рядовой Петров!- Я!- Вы ходили вчера в увольнение?- Так точно!- Вы видели у ворот части проститутку Машку?- Так точно!- Вы ее проигнорировали?- Так точно! Три раза...
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.
Инструктор в школе киллеров:- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант.
Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нем - клоуны".
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
При виде красивой девушки я испытываю чувство тр@ха.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
У меня неприятный зуд И моча красноватого цвета Я забыл про больной зуб Что же это - Света?
Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.
История произошла на днях. Сидим на лекции. Препод с чувством юмора и любит пообщаться со студентами на житейские темы. Вот начал жаловаться, что воды горячей дома нет. Все тему поддержали, давай шутить. Один парень говорит: - А мы вам все услуги предоставим - ну, за одну лабу разок помыться, а за экзамен ванну сдадим. Препод спрашивает: - Куда дадите? Народ три секунды осмысляет, потом все лежат.
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!".
Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.
Молодой человек! Я Вас умоляю! Вернитесь в ху@!
Мужик на работе рассказывает приятелю.- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!
- Ты же не накрасилась.- Ничего страшного.- Как ничего страшного? А ты?
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?- Чтоб отомстить не могли.
Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведенными с нарушениями.
Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.
- Твой на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!- Прямо как настоящие и верные друзья!- Ага, даже не спим вместе.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?- Им очень больно при кипячении сосков.
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.
Разговаpивают две подpуги: - Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
- Папочка, что такое евнух?- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
- Я пью только после работы.- А я перед, для поднятия настроения.- А я и до, и после. Причем одновременно.- Как это?- В полночь.
Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.
Приходит дочь домой:- Мама, я 3 рубля нашла!- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!".
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
После поездки на отдых в Таиланд:- Мужики - они во всем мужики! Даже среди баб они самые красивые...
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.Засыпает и во сне начинает орать:- Серега, фура, фура, Серега, тормози!Жена:- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
- Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?- Иисус может войти, а вы идите нах@й отсюда.
- Папа, а ты знаешь, какой поезд дольше всех задерживается?- Не знаю сынок, а какой?- Тот, который ты мне позапрошлый год обещал подарить!
- Когда мужик заботится о будущем?- Когда он покупает два ящика пива.
Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:- Ну, что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот...
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...- Почему?- А зачем?!
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.
В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...
Мне так одиноко. Нужна компания.Желательно нефтяная!
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:- Ну, сынок, какие у тебя отметки?- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил соседнюю галактику.
Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?- Призовое!
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.- Нет!- Из-за моей стройной фигуры?- Нет!- Может быть, из-за моего характера?- Нет!- Тогда я сдаюсь!- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Близнецам придется ненадолго расстаться... (из гороскопа)
-Ты случайно не интерметаллит галия, вольфрама и нобилия?? -Нет, а что? -Тогда почему ты такое GaWNo?
- Жизнь меня частенько нагибала, поэтому я очень гибкий. И раздолбай.
Толкиенисты - не психически больные сектанты. Они просто психически больные.
Две дамы: - Твоя киска купила бы вискас? - Моя киска купила бы тампакс!
Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась.
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...
Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.
Танки в российской армии устроены по принципу:Летом не холодно, зимой не жарко!
- Папа, а глухота передается по наследству?- Не слышу, сынок!- Что, папа?
Директор - подчиненным:- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.- По сравнению с чем?- По сравнению со следующим годом!
На охоте:- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг.
После песни "Искала", Земфирой были выпущены песни: "Изкала 2" и "Из кала не возвращаются".
Не перевелись еще на Руси люди государевы из долларов в рубли.
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: ``Наказание за сбитого скунса - тюрьма`` (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает жена, - Да хоть под юбку. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов.
Извечные русские вопросы: Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?
Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.
- Вася, что ты такой грустный?- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.- Сексуальный?- Бисескуальный оказался.
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Две подруги:- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!- Ноги им, чтобы на коньках кататься!- Тогда руками!- Руки им, чтобы драться!- А головой!- А на голове шлем!- Блин, как все сложно!
Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка. Со встроенными торрентами.
- Больной, на что жалуетесь?- На утечку информации, доктор!- А в чем дело?- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: ``Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!`` Вскоре он получил ответ: ``Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит.``
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.- Объясни яснее.- Их тянет к женщинам с большой грудью.
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "сдохни, черножопый". Бабка была расисткой.
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Американские сенаторы заявили: "Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола - все равно что поставить лису во главе курятника". Что ж, наконец-то они признали себя петухами.
Беседуют два программиста:- Слышал новость? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!- Откуда ты взял?- Так ведь "глюк" по-немецки "счастье"!
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Знакомая: "Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион".Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
Вот говорят: "Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?". Да я вообще-то и вставать не хотел.
Один журналист спросил Пикассо:- Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?- Рубенсом.- А почему?- Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч...