IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у нее проблемы.На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт: - Кpасота!!! Создал животных. Посмотpел свеpхy: - Кpасота!!! Создал Адама. Посмотpел: - Кpасота!!! Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел: :-/ - Все pавно накpасится...
Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.
- Что получится если блондинку поставить вверх ногами?- Брюнетка с плохим запахом изо рта!
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА: В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива? О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам его! В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы « подцепить» девушку? О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью. В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне. В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал мне…» В: Что делать, если у жены сломались часы? О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные. В: Как называют женщину, которая думает за двоих? О: Беременная. В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? О: Разведенная. В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье? О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины и холодильника. В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%? О: Свадебный торт. Bee
Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
У настоящего анимешника в семье всё должно быть поровну: 👉🏻 Мать — в канаве 👉🏻 Отца – два 👉🏻 Дед – инсульт
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Горбатый:- Зато мне удобно носки одевать.Могила:- Надевать.
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.
- Почему Вы решили уволиться? У нас карьерная лестница есть!- Есть! Как в курятнике!- В смысле?- Короткая и вся в дерьмище!
Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.
Идет состязание алкашей. Hа сцену выходит франуз Поль. Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свей любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик... Сломался! Сломался французкий алкаш. Hа сцену выходит американец Джон. Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка... Сломался! Сломался американский алкаш. Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?! {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется. {Пауза, пока бегали за Ваней} Hа сцену выходит русский Ваня. Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек... Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким. Так кто же будет первым в этом состязании? Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим? ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...
Почта России - быстро, дешево, качественно. Выберите любые два пункта из трех и идите на#уй, у нас обед.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Слоган Политбюро был "Ум, честь и совесть".Госдума решительно отрекается от связи с коммунистическим прошлым!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:- Пардон мюсье.Грузин встает и говорит:- Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
Я матерюсь только в одном случае - если есть в легких хоть капля воздуха.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.
Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории: или грудь в крестах, или рояль в кустах.
Жена говорит мужу после ссоры:- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...А муж ей говорит:- Хочешь, просто морду набью?
Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу бизнес.
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Звонок в пожарную службу:- Алло! Это пожарная?!- Да.- Пожарите мне картошку?- Мы не жарим, только тушим...- Ну, тогда потушите!
Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".
Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.
- Ира, не танцуй!- Почему?- Ну не танцуй и все!- Ну почему, песня ведь классная!- Ира, держи руль!
Заходит улитка в бар, и все хорошо, и слава тебе господи
Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.Последняя ее фраза убила всех:- Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
Новый русский выходит из Эрмитажа: "Никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического"
Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.
Не борода - сплошное серебро,Весь облысел, страдаю от подагры.Жду, когда бес толкнет меня в ребро.И принесет таблеточку виагры.
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
- Вставай Илюша, там лютые половцы идут!- А холодные минераловцы там не идут?
Представил себе телемост Гитлер - евреи, где на фоне ограды концлагеря Аушвиц стоит фрау Скабеева и говорит: "Но и вы, евреи, в чем-то не правы!".
В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.
- Дорогой, что значит "baby one more time"? - Еще разок, детка. - Что значит "baby one more time"?
- Мам, у тебя есть сигарета?- Ты куришь? Но тебе только 12!- А ты что делаешь после секса?- Ты уже занимаешься сексом?!- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает: Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: ``Какое чудо! Это же мои любимые цветы``, нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: ``благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ``. Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: `` Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом...``
- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?- Ну давай с хорошей.- Хорошая новость - плохой новости нет!- Ну а плохая?- Хорошей новости тоже нет...
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.
Да чтоб у моего провайдера был такой же секс, как у меня интернет.
Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.
- Как у вас насчет аппетита?- Когда как. То он есть, то его нет.- А когда у вас нет аппетита?- После того, как я хорошо поем.
Почему "наконец" пишется слитно, а "на хуй" раздельно?
- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?- Какие таблетки?
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
Вчера независимый прокурор с прискорбием cообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
Единственный плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.
- Мужик, самогон варишь?- Зачем? Так пью...
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: - Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери:
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...- Умер от варенья?
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!- А приз тебе дали?- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: ``Как дела?`` Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: ``Как дела!``. А тот руками разводит: ``Патаму чта...``
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?- Как же, помню - под фонарем.- А что, фонарь тогда не работал?
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного, как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
- Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и перерубил Буратино хребет.
- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
Жила-была собачка без одной ноги. Когда она писала, то всегда падала.
Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.
- Да, такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
Прошло три недели мая, мы от радости затопили печь.
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Студентов, устроивших коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): - Скажите, кто это? В.И. - ... - Мы вам подскажем первую букву - ``М`` В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да нет, я ее сам е@у.
Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом по дартсу.
Блондинку спрашивают:- Ну и как там, в Германии?- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно!
Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
На приеме у венеролога в клинике:- Ну, как мои дела, доктор?- У меня для вас две новости...- Ну, начинайте тогда с хорошей...- А они обе плохие!
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.
Двое игpают в шаматы:- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой".
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно, из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки, все понимают, что виновного уже не найти... Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит: "Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...
Не дай статистам шанса занести себя в когорту жертв коронавируса - набухайся от души как в последний раз и уйди достойно... От белой горячки!
- Вовочка, а где наш классный журнал?- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!
Сумей полюбить одну так, чтобы пройти мимо тысячи лучших, и не оглянуться.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.
Беседуют две подруги:- Ну, как там у вас дела с Васькой?- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!- Да уж! С его-то будильником!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме? — Да так, для красного словца
- А ты где работаешь?- В Яндексе.- Таксист, значит...
Обожаю свою подругу. Я ей пишу - пойдем в магазин вместе, прогуляемся? А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль! Железная логика, прекрасное понимание!
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:- Куда вы?- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники.
- В России опять падеж губернаторов.- Наверное, у них не было прививок.- От кори?- Нет, от взяток.
Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако, наша взяла".
- Дорогая!- Да, любимый?- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что?? с козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
- Моня, ты женился, ты счастлив?- А шо делать?
Телефонный звонок:- Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!
- Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце.- Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.- А разве я не сдержал своего слова?
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
Два студента:- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!- А что он сказал?- "Вон из института!".
Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
-Товарищ прапорщик, там в казарме у солдат всё хорошо, и слава тебе господи!!!
- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
Если долго повторять ложь, сам в нее начинаешь верить.
- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?- Надо перевернуть табуретку.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.
Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:- Я вас слушаю.Один:- Мне томатный сок, пожалуйста.Второй:- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
После того, как наша хоккейная "Красная машина" слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.
— Тебе что-нибудь привезти из Европы? — Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и, корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``, на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче, по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот, ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал: ``А Епих#ев кий сломал!``...
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд."
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:- Мужчина! Вы куда лезете с бараном?- Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!
- Кто там?- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.
Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем подарить.
- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.
- Мужики, а вы откуда будете?- Да мы хоть из горла!
Мужская логика строго противоположна женской.Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
Я живу в маленьком городе. И в разговорах фраза "знаю, но лично не знаком" является, наверное, самой популярной.
Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.
- Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов.
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки.
Жена беседует с адвокатом:- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...- Разве это причина для развода?- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
В игре в бутылочку Машу из 11-го "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
- Как ваш новый начальник?- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
Рассказывает как-то дед внуку про войну: - Поймали меня как-то немцы и говорят: - Либо ты нам отсосешь, либо мы тебя убьём. Внук спрашивает: - Ну а ты что? - Ну я и умер. -Так ты же мог отсосать и выжить. -Вот это я тупанул конечно-сказал дед и умер
Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?
Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. - Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....
Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:" Арам, ты не поверишь, я режу turkey"
- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?- Попробуйте клей.
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.- Соси, дорогая, не отвлекайся!
Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.