IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!".
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому: -А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.- Ну?- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
- Мужчина, вам плохо?- Нет, мне хорошо.- А чего ж вы тогда блюете?- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.
В дверь постучали мимо метронома. "Ларс Ульрих" - догадался Штирлиц.
Двое после бурной ночи:- А ты как думаешь, кто у нас родится, девочка или мальчик?- Ну не знаю, а твой муж кого хочет?
Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Ждали раннюю весну, а придется видно дожидаться позднего лета.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.- Как не дарил, а обруч?
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
А куда ты ходишь по вечерам?- На репетицию хора.- А что вы там делаете?- Пьем пиво, болтаем...- А поете когда?- Когда домой идем!
6 августа 1945 года.- Император, у меня две новости: хорошая и плохая.- Начните с плохой.- Хиросимы больше нет.- А хорошая?- В США соблюдаются права человека.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!".
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
После отказа Билли Клинтона Папе Римскому прекратить на пасху бомбардировки сербии америка выпустила в обращение новую монету. Надпись 'In God we trust' заменена надписью 'We fuck the God'
- Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "е мае, мама звонит" и это считалось чертовски круто.
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
Один админ - другому:- Сегодня тестировал переход на зимнее время:- Как?- Пришел на работу на час позже!
Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не "стилист", а тупо гей для укладки волос.
- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?- Дали воду!
Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию все равно интернет и видеоигры.
Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...
Объявление "Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".
Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. А что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
- Смотри, однако, как я вышел! - говорит чукча соседу и показывает фотографию.- Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?- Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
Предлагаю совместить московскую программу "Реновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
- Ты что, совсем ненормальная?- Я - эксклюзивная.
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? . . . . . . . . . . Один, не бабское это дело
Второе свидание:- А я и не знала, что ты носишь очки.- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.
Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон: - Старпом! А вы их кортиком! Кортиком! А тот изумленно: - Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы - ``Как помеp?`` ``Да вот,`` - отвечает - ``полез на яблоню за вишней. Тут его аpбузами и задавило.``
Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.
Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: -теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!!! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!
Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? — 300$ — А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. — Долго? — А пока деньги назад не вернешь.
Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"
- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.
Глубокая ночь.Звонок в дверь. -Кто там? -Откройте, милиция! -Дома никого нет. -А кто говорит? -Вам послышалось. -А почему свет горит? -Сейчас потушу.
Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью".
- Мой муж так простужен!- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?- Что с тобой?- Оладушкой обжегся...
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
Посмотрев на соотечественников, рыдающих о ВКонтакте и Одноклассниках, я начал понимать, как индейцы могли отдать свою землю в обмен на бусы и зеркальца.
Занимательный факт.90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Новости науки.Российским ученым удалось получить худо без добра.
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
И забpосил дед невод, и поймал он pыбку! И забpосил дед во втоpой pаз невод, и поймал он еще одну pыбку! И в тpетий pаз забpосил он невод, и вытащил катеp - и исполнил тpи желания pыбнадзоpа!!!
- Шутка для людей с четырьмя высшими образованиями: "Мокрый пепел, цилиндрической формы, прошел огонь, воду и медные трубы".
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Синий до предела мужик ползет к себе домой на 18-й этаж. Дома он застает жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:- Еще раз увижу - убью!
- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне?- Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка.
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
Беседуют два пожилых мужика:- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать старичку. - Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п. - Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной, чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Если на телевидении женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли в передаче прикрыть женские соски мужскими?
Российские ученые установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передается по наследству по женской линии.
Раньше люди делали утреннюю зарядку.А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
- Скажите, вы еврей?- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок."
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
Вообще в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.- Я хочу с тобой делать котлеты.
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите? - Да - А закрытых? - Да - Посмотрите моего сына, у него и то, и другое - QUAKEров мы не лечим
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-петушитель".
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
- Тебе не очень идет борода.- Почему?- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : -дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку ? -нуу, теперь девочку Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу : -Папа ,а я хочу фломастеры, саблю и велосипед.
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.Судья дал 20 лет. Проблема решена!
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Мальчик снаряды нашел у колодца. Вместо колодца нынче болотце.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить противника? Доступными ценами на оружие и штабные карты.
- У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.- Может быть, наркобарон?- Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд". Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.
Интересный факт: дорогие женщины ломаются чаще.
"Нужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять" подумал весь город.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой?".
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
Почему левша постоянно проигрывает в спорах? . . . . . . . . . . . . . . он всегда неправ
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...
- Может ли миллиардер быть честным?- Да, если он - наследник.
"Еб@ный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Самое большое мое детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.
Собянин: "Карантина не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!".
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Начальник тюрьмы относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!- Это Парфенон и Колизей!- И что?
- Каким образом, вы, так обожгли уши?- Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.- А второе ухо?- Должен же я был позвонить чтобы вызвать врача!
Летчик от налетчика отличается тем, что у одного налет оценивают в часах, а у другого в годах.
Учительница в школе:- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?Поднимается Вовочка и говорит:- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.
- Кем вы были в прошлой жизни?- Да я и в этой-то никем не был...
Муж жене мечтательно:- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...Жена обрадованно:- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?- Тебя нельзя переключить...
Ну я, конечно, не сказал бы, что я идеален...А нет, сказал бы.
Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода: 1. Перевод на русский. ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. 2. Перевод на зековский. ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ. Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из <Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках. 3. Перевод компьютерной программой. ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни. 4. Перевод на украинский. ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ. Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку", ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе не смажать, их варять.
Хуже всех с бодуна - Колобку. У него все болит.
Жена сегодня вечером выдала:- Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Плох тот солдат, который не мечтает тр@хнуть генеральшу.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете".
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...
Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? - Дa, - отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю.
- А знаешь, как изобрели медную проволоку? - Два ирландца не могли поделить шестипенсовик...
Брокер о своей работе в июле. - Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...
Объявление: "Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри".
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
- У меня черный пояс по карате!- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух, и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал. Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка - извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот, чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!) аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был уникальный случай...
- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?
Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Все о комнатных растениях"...
У бомжа спрашивают:- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...