IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У пышногрудой блондинки спрашивают:- Машенька, сколько Вам лет?- Двадцать два.- Вам же в прошлом году было двадцать два.- Я не могу каждый год менять свое мнение...
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди самозабвенно праздновали 7-е ноября, тогда, в эпоху расцвета пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе. И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет. Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда, дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям, ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета, ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле. А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс, но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал. Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих. Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель был бледный как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса. «Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний этаж. Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке, в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка. То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания. Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые, все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ! Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ! Как оказалось, наш очарованный заграничной сказкой ударник производства, награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил сходить по большому, но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе не знал), по этому выбрав нечто менее привычное глазу, следовательно более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре, был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей рукой крутанул на всю мощь…
Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest". Приведу, для удобства, от первого лица. Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию. В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой : "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?" Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"
Студент в деканате спрашивает декана:- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?Декан:- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит: Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу... З: А вы, мама, говна поешьте! С этих дней тёща смотрит аниме.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
- С Днем рождения!- Спасибо, а кто ты?- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Инструктор по плаванию Сидоров не узнает своих учениц в одежде.
- Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.
Каждое утро я говорю себе: "Подъем, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
Моя знакомая наутро после корпоративной пирушки выдала:- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
Пенсия - 12000 руб.Помыть один джип на мойке - 600 руб.Ну вот и как жить?!
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:- Поздравляю всех с Новым годом!- Какой Новый год? Уже май...- Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь...
Развивайтесь - это всех раздражает.Деградируйте - это тоже всех раздражает.Делайте, что хотите.
Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает: - Как вы относитесь к сексу? Тот про себя думает: ``Слово незнакомое, иностранное, черт его знает что значит.`` - Ну положительно. Корреспндент задает следующий вопрос: - А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный? Мужик думает про себя: ``У нас все коллективом.`` - Коллективный. - А почему? - А можно между нами, без магнитофона. - Пожалуйста. Выключает магнитофон. - Сачкануть можно!
Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет: "Устала" или "Не успела"?
Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.
Вулкан Йеллоустоун, заявил, что его так распирает от недовольства русскими, что он вот-вот взорвется от гнева, и сделает попытки России испортить жизнь американцам бессмысленными.
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
Боец нацгвардии России получит право шмонать бойцов нацгвардии Киргизии и Таджикистана.
Как избежать штpафа на доpоге? Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает в заpанее отpепетиpованнyю pоль. - Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным голосом. - Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить. Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского в миpе, котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что вы женаты на такой змее.
Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Вопрос:- Что такое вечность?Ответ:- Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
Анекдот от МТС: Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов: - Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap? - Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...
Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
- Девушка, а можно вас?- Ой, а можно не вы?
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
Очень важно научиться работать в команде, это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.
В 1917 революция началась с захвата телеграфа.В 2017 контрреволюция - с запрета Telegrama.
Часовой:- Стой, кто идет?- Свой с бyтылкой.- Бyтылка стой, свой пpоходи.
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?- А у Вас морщины на лице пропали!
Впереди меня шла девушка. У нее на юбке разрез был до того места, где ноги теряют свое приличное название.
Если вы не стали президентом, не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.
Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит:- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Суд:- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?- Я подумал, что это лось...- И когда вы поняли, что ошиблись?- Когда лось начал отстреливаться.
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва...
- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
Две бабки:- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...
После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
О нынешних ценах на бензин.В 94 году, когда у моего отца сломался стартер на машине он мог позволить себе просто не глушить ее.
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?- У нас нет таких денег.
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?- А можно чашку коньяку?
Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал.
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване.
Цена на iPhone 7 прежняя: ты все равно столько не получаешь.
- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?- Нет...- Первый - ты младший лейтенант!- Понял, а второй - мальчик молодой?- В точку!
Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?Отец, глянув на жену в шубе:- Верно, сынок, чучело.
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла... suckme`s saloon
Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - HЕТ. - Пройдет майор, скажешь что ужинал! - ОК. Идет майор: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Hет. - Пройдет подполковник, скажешь что обедал! - ОК. Идет подполковник: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Да. - Завтракал? - Hет. - Пройдет полковник, скажешь что завтракал! - ОК! Идет полковник: - Стоишь? - ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!
Хирург:- Сестра, отсос!- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!- Успеем!
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу...- В метро, что ли?- Да.
- А чем похожи слова "декрет" и "кредит"?- Так сначала сплошное удовольствие, а потом одни проблемы!
Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.
- Ой, мамочка, у меня воды отошли!- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
- Работающий обогреватель накрывать нельзя.- Почему?- Чтобы не накрылся.
Сын приходит домой с двойкой.- Папа, только не волнуйся!- Хорошо, только не обижайся!
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает: - Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал? - Нет. На этот раз он сначала кончил.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
- Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен... батон.
Министерство обороны России сообщает об официальном окончании операции по помощи Италии. Неужели начнут помогать России?
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота ведь вам...
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Дорогой, я люблю тебя.- Погоди, ты руки мыла?
- Что делает женщина в постели после секса?- Мешает.
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек - нет комплексов.
Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.
Петр I был как известно Великим. Все последующие государи равнялись на него, но официально довеска к титулу "Великая" была удостоена только Екатерина П. На что Гаврила Романович Державин написал следующие строки: Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь. Зовись Великою: Он начал, Ты - кончаешь... Вот такой пролонгированный в истории половой акт. Сознательно или бессознательно написал старик - неизвестно, но, в принципе, от старикунделя, который сочинил "Я хотел бы быть сучочком, чтобы тысячам девочкам дать приют среди ветвей..." ну и так далее "Никогда бы не сгибался...", всего можно было ожидать, в том числе и полной сознанки.
— Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били? — Поручик, что вы такое говорите??? — Да я так, чисто разговор поддержать..
Порошенко в Раде:- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
Иван так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
Только что убедился, что мой друг - дебил.На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится".
Совсем недавняя и реальная история. Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа "Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо". БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит, с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один из москвичей толкает меня в бок и говорит: - О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали ! ... В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
-Сынок,рассказать тебе сказку,которую пидорам не рассказывают? -да только откуда только ты ее знаешь? -ты че охуел
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!
У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.
- Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.
Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о находках.
Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу?- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!- Дяденька, я к маме на работу...- Проходи.
"Чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и тоже. Теперь живи с этим.
Звонок на мобильный ранним утром.- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.
Кто на свете всех смелее,Всех прекрасней и умнее?Риторический вопрос?Если дуло смотрит в нос!
- Надо валить из этой страны!- Что опять не так?- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!
- Что это за дух Конституции? - удивился Путин и приказал проветрить помещение.
В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами?
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...
Смелого человека трудно напугать. Но уж если такого испугаешь, то потом не догонишь.
- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.- Не смей так говорить, ты очень сильный.
- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.- Понимаю, Люся. На одном - никак! Нужно много секса.
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора".В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?".
- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается. Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает. И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: `` Чужая,чужая,чужая...``
Банковская геометрия: За сливом российских смыв остальных.
Два афроамериканца разговаривают в баре:- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.- Да, со мной такое же каждый раз.- Как ты думаешь, почему?- Думаю, это газовый балончик.
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!
- А правда, что разлука усиливает любовь?- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!
Улыбающийся рот гномика был похож на раскрытое пианино.
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.Дай мне любви, чтобы простить его.Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.
Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Из другого: 88! Новенький заключенный вдруг громко говорит: "Вы наци, да? Если вы наци, то идите вы нахуй короче".
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!
Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
У меня есть один друг. Он живет в соседней квартире. Однажды мы вместе сидим у меня и играем в компьютер. Нам звонит брат моего друга и просит, чтобы я дал ему игру dark colony, а у меня ее нет. Потом нам позвонил одноклассник и спросил домашнее задание. Чтобы не терять времени я сказал ему, чтобы он позвонил моему другу (с которым я сейчас играю). Он позвонил. Брат моего друга снял трубку и сказал: -Принеси мне в школу dark colony. -А кто говорит? -Джек потрошитель. -А что вам нужно? -Твою жизнь. На следующий день этот одноклассник в школу не пришел!
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?- Не беспокойтесь, я ем все.
"Останется только один!" - измывался Колобок над Горцем.