IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать: — Люба, Люба... Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает: — Какая еще Люба!? Я Оксана! Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает: — Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.
Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то, чем женщина расплачивается за брак.
Объявление: "Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста".
Старая еврейка в магазине.- Что стоит эта рыба?- Это окорок.- Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
Милиционер останавливает мотоциклиста:- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?- О боже, а думал, что оглох!
- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. - Ну и что? - Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
- Как там Колян?- Да угодил на каторгу!- Что такое?!- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:- Молодой человек, вы к кому?- А вы к кому бы посоветовали?
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены "Ой, все".
- А зато вы, белые, не можете быстро бегать, играть в баскетбол и читать рэп!- Ну, это не такая уж большая плата за то, чтобы не быть чернокожим.
- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.- Скажите, как вы все успеваете?- Идите в жопу, мне некогда.
- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?- Нет! Это несущая жопа!
Русалочка приплыла к отцу:- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
На политзанятии:- Какая первая обязанность солдата на войне?- Умереть за свою родину!- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: -Что, гризли? Грузины в ответ: -Да нэт, так, кынжалами его...
Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра".- Иванов, что ты руку тянешь?- А вы говорили, что бога нет.- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?А могли бы тратить больше, если бы не ели.
Замученный анеком, я выбился из сил И постучав в предложку, ночлега попросил С улыбкой добродушной админ меня впустил Затем не растерявшись, он свечку погасил Хей Будь как дома, Петька, я ни в чём не откажу Я ни в чём не откажу, я ни в чём не откажу, Что такое бипки, коль желаешь расскажу Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу На палубе темнело, сидел я за столом Чапай сидел напротив, болтал о том о сём Что есть у него шляпа, она ему как раз Что очень он весёлый, но есть один нюанс Будь как дома, Петька, я ни в чём не откажу Я ни в чём не откажу, я ни в чём не откажу, Что такое бипки, коль желаешь расскажу Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу Пельмени среди ночи ожили под окном Майор заулыбался и вдруг покинул дом Но вскоре возвратился со свиньёй на перевес Друзья играют в нарды, пойдем приятель в лес
Девушка говорит парню:- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
Французский лётчик Бо Жебо Мбидонбасс незаконно пересёк границу Украины на самолёте без опознавательных знаков
Разговор двух молодых мам.Первая:- Боже, как твой сынок похож на отца!Вторая:- Ага, я и сама удивляюсь...
В ВК, обижают, в Facebook, посылают, зарегился на Остре, думаю отдохну, тут издеваются...
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин - оборванец...
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".- Peace dish?- Да нет! Я честно знаю!
- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
Петька: - Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бля@@ща! - Ща проверим... раздевайся, Анка, ноги раздвинь... засунь, Петька, ей туда руку. - Засунул. - Теперь вторую. - Засунул. - А теперь похлопай руками. - Hее, не могу... - Hуууу, а говоришь - бля@@ща!
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Он:- Привет, животное!Она:- Что ты сказал?!Он:- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.
У врача:- Вас уже оперировали?- Да.- Ну и как?- Десять тысяч рублей.- Я имею в виду, что у вас было?- Только три тысячи...- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?- Дорого, блин!
Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
- Сидел?- Да.- Сколько?- 10 лет.- Где?- ВКонтакте.
Мать говорит по телефону с сыном:- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?- Конечно не забыл, третий режим, пюре.
Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:- Ну, как учительница? Чему учит?В ответ он говорит:- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?- Вовочка, а как ты догадался?- Так у Вас на лице все морщины расправились...
Китай, может, и не первая страна в мире, но уж точно, не вторая. И таким он стал за каких-то 30 лет! Секрет успеха прост - расстреливают казнокрадов. У нас, у воюющей страны, до сих пор нет патронного завода. Случайность? Не думаю.
Он:- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.Она:- Лучше ты. Мне дальше ехать.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:- А если я его проглочу?- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
В связи с перебоями в работе Фейсбука, тысячи девушек оказались доступными в реальной жизни.
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.- На свадьбу?- Нет... психанула.
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.- А потом?- А потом начну раскачиваться.
— Меня сегодня чуть два бородатых мужика на Лексусе не сбили. — Батюшки! — Да, они.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Не важно, что приходит в голову, важно, что из нее выходит.
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Hу хоть Вася. - Hет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела...", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- Ты со своей женой ругаешься?- Нет, никогда.- А как она высказывает свое недовольство?- Слушает Стаса Михайлова.
Острый психоз - я говорю с котом.Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.Шизофрения - кот говорит внутри меня.Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!- Почему?- Нравятся.
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
Из разговора в бухгалтерии: - Как это "все оплачено" ? Да что ж вы делаете ?! Это же был не счет, это был прайс-лист!!!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это ? - Это термос. - А зачем он нужен ? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем ? - Две чашки горячего кофе и мороженое
Попробовал наконец мороженое "Радуга", очень переоцененная и распиаренная посредственность оказалась и ориентацию совсем не меняет, моему парню тоже не понравилось.
Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
- Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?- Да... Я готова исполнить любое твое желание...- Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать:- Мама, смотри, я Безруков!
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Девочка приходит из школы:- Так, с Вовкой я больше не дружу!- Но почему? - спрашивает мама.- Он меня за косички дергает.- Но ведь все мальчики дергают за косички.- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
Врач советует больному:- Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.- Никогда! Лучше умереть!- Ну так одно другому не мешает...
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.
- Для чего был создан белый шоколад?- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Дети подбегают к маме:- Мама, а где у зайцев дом?- Нет у них дома, они под деревом живут.Мальчик, обращаюсь к сестре:- Я же говорил, что они бомжи!
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч...
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона.
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке, можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег - решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что им мой полтинник). Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания не обращают. Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло со словами: "Спорим, что до города авария будет!". Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!". Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки. Несильно, но в разряд аварий попадает. Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро. Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку" несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой, так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель "Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло. Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?" Я подтверждаю. Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине и, ни слова не говоря, едет дальше.
Разговаривают две американские блядюшки: - Ну, как там наша Мэри поживает? - Она умерла. - Умерла?!! - Да, умерла от гонореи. - Да ну, люди не умирают от гонореи! - Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО....
Производители продают товары в пластиковой упаковке, руководство страны не заинтересовано в утилизации пластикового мусора, а стыдно должно быть мне, что я выбрасываю пластиковую упаковку в мусорку.
Помните, что в жизни все относительно.Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать!
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
Значит, беседуют два солдата, Вася (В) и Петя (П): В - А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей! П - А енто как? В - Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука. П - Не, нехорошо будет. В - А это еще почему? П - Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе жопу, ладно что пилотка не налезет, ну ладно, что воротничок не застегнешь, но вот когда все ``ура`` кричать будут, ты что делать будешь?
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!- У меня он еще не наступил.
- Ты чем занимаешься?- Да ничем.- Это хорошо.- Хорошо, только конкуренция большая.
После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
Судья сердито:- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!Подсудимый:- Ура!
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.
Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Странности человеческой психологии.Удивительней всего то, что угроза не получить пенсию в старости является стимулом, который заставляет двадцатилетних людей искать работу!
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки. Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся, а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля, обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком. Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку. От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке, а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман, в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает хозяина: - Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать? Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного состояния математическую операцию - умножает названную сумму на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со вздохом говорит: - Не хватает... на четвертый том Довлатова.
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.
Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.
- А что красивее - солнышко или луна?- Луна.- Тогда почему я солнышко?
- Назовите первичные половые признаки женщины. - Что, прям вслух? - Да - Пизда
Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
- А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?- Виктор Федорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, камазами.
Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
- Чем отличается спирт от виски?- Спирт можно пить.- А виски?- А виски нужно.
Шепот в кино:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я, или водка".- Ну и что ты выбрал?- Конечно, ее! Родимую...
Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Было это в глухом узбекском кишлаке был я туда командирован.Захожу в хозмаг с женой ей кастрюля для пельмений понадобилась.Идем вдоль прилавка и вдруг видим на полке разной формы кастрюли,а под ними ручкой ценники "КАСТРУЛ-24р.46коп.",рядом чуть меньше "КАСТРУЛКА -21р.07коп." и самая маленькая "КАСТРУЛЧИК-17Р.00" .Ну мы с женой прочитав сразу же в хохот, продавцы многозначительно переглянулись не поняв в чем дело один подошел,а нам неудобно, так мы немного в сторону отошли ухмыляясь делаем вид,что мол товар разглядываем.А продавец посмотрел внимательно на цен- ники и говорит второму по-узбекски,мол дай ручку я тут ошибку нашел надо исправить, и значит исправляет следующим образом в каждом слове букву "а" на "о" . Я уже не выдерживая не смотря на жену весь красный от переполняемого меня смеха беру"КОСТРУЛ" кидаю четвертак и бегом из мага- зина вслед за женой.
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
Влюбленность - это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и проведете время вместе.Любовь - это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.
Раз у денег меня нет, значит, у пива меня тоже не будет.
Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
- Стать хорошим программистом мне помогло мое высшее образование!- Ты же медицинский заканчивал вроде?- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии - хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи все же считают соболиный понос.
По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила рюмочка.
Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
- Одумайтесь, братья и сестры, что же вы делаете? Вы же братья и сестры!
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!
- Нельзя обнять необъятное.- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец.
Долой стринги! Они ограничивают свободу Олиных поп!
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
- Помнишь, как мы детьми дрались?- Да чем мы только не дрались...
- Украина начала получать газ из Европы.- А Европа об этом знает?
Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"!- Да, знаю. Я сам себе враг.
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Новая телепередача: "Библейские рассказы с Катей Виноградовой".
- А вот я бросил пить и курить.- Решил вести здоровый образ жизни?- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...