IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?- Именно так, ваша честь.- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?- Похоже, карту нашла жена вора!
Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка.
Парень с девушкой.- Мань, дай помогу, сумку понесу...- Не дам!- Не дашь?- Сумку - нет!
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?- А я встаю очень рано...
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу - толпа хулиганов!- Ну как, отбились?- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!
В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены четыре варианта решений: 1. Билл Гейтс должен застрелиться. 2. Билл Гейтс должен утопиться. 3. Билл Гейтс должен повеситься. 4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows.
Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.
- Какова разница между матом и диаматом?- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.- Вам на себя?- Да.- Но вам же нужен гораздо меньше.- А что же я в маленьком с работы вынесу?
- Вы состоите в браке?- Да.- С кем?- С женщиной.- Старайтесь не умничать - это каждому понятно!- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Ты когда-нибудь испытывал любовь?- Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо.
Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд, тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона. Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не останавливается, просто притормаживает. Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки). Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще порядочные люди на свете. Спасибо.
- У моей подружки фигурка как у куколки...- Как у Барби?!- Нет! Как у куколки бабочки капустницы.
- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
Вирус WannaCry быстро распространился по всем континентам кроме Антарктиды... Это явное свидетельство, что ответственным за создание этого вируса является террористический режим кровожадных пингвинов...
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива. К нему подходит бармен и спрашивает: - Что, дружище, проблемы ? - Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ... - Ну и что же ? - Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Девушка:- Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!
Малыш спрашивает у своего папы:- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?- Чтобы детей не было.- А как его используют?- Аисту... на клюв натягивают.
- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!
Муж приходит вечером с работы:- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?- Я.- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях.
А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
Один бухгалтер каждый раз, когда пил кофе, клал в чашку 2 ложки соли. Его коллеги недоумевали, но стеснялись спросить, почему он так делает. Так продолжалось 10 лет. Наконец, наступил его последний день перед выходом на пенсию. Один молодой работник решил спросить напоследок, зачем солить кофе. — ебать я тупанул конечно, — ответил бухгалтер
- Документ, удостоверяющий личность, есть?- Ну вот... Банка колы с именем Игорь.
В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.
- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растет в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
- Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?- Мне нечего надеть!- Но у тебя же полный гардероб одежды!- Я в этом уже напивалась!
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.
Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм, дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога: "Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо, что Ты дал мне хотя бы тень!" И вдруг с неба падает кусок сырого мяса. Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа: "Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!" Сверху снова падает кусок сырого мяса. Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом, и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу, но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!" Сверху снова падает кусок мяса. И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.
Люди делятся на 10 типов - тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
42-ой год. Сталингpад. Вдpуг замолчал наш пулемет, на самом важном участке. Обоpваный лейтенант подбегает к капитану и докладывает: - Товаpищ капитан, хана нам, все патpоны кончились. - Вы коммунист? И снова застучал пулемет...
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана... И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.
Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:- А у вас в посольстве жучки есть?- Жучков мало, тараканов больше.
- Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала.
Опять, дело было в MIT, на классе по алгоритмам (я сам там не был, друг рассказывает). Типа профессор написал длинную формулу, и в конце получается ... = n^2 Поворачивается к аудитории, и спрашивает: -- Why is it n square? Зал молчит, все думают... -- Come on people, just two words! Why? Все серьезно задумались, напряженная тишина... и вдруг из последней парты такой остервенелый вопль: -- WHY NOT?!!
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!- Я с ним сидеть не буду!- Почему же Машенька?- Так у него в "1Б" баба!
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: -Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см -А если синюю? -А нахуя тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?
- Что-то меня тошнит.- Ну хочешь будем видеться не так часто?
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр@хались, старались.
Грузин проводит экскурсию в зоопарке. - Ви видите лошад. Одна туристка спрашивает: - А это мужчина? - Нет, это самэц. - Ви видите тыгру. Одна туристка спрашивает: - А это мужчина? - Нет, это самэц. - Ви видите абэзяну. - А это мужчина? - Женщина, мужчына - у кого дэньги ест, а это - самэц.
Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты несособна даже втянуть живот для фотографии.
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню пить пиво и вспоминать прожитые годы. Один раз было так... Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит. Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым выскочить... Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго сумняшеся - полковша кипятка на камни... Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым достиг двери: - Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:- Жена, смотри, ко мне брат приехал!Жена подходит.- И с ним баба какая-то...
- Мы за безъядерный мир!- Дебилы, вы по мировым войнам соскучились?
- Как ты и просил. Все сделал как для себя.- А почему так плохо получилось?- Так я не требовательный.
Гаишники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли...
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.
Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.
С кем бы дитя ни тешилось, лишь бы предохранялось.
Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . » «Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал! ... » — горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твое сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! » Мораль сей басни: если ты мужик, Не думай про жену свою, как бык. И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычье найдется в обществе любом… Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее
Посадил дед репку. Прошло время.... Ну и стал дед тянуть репку, тянет потянет вытянуть не может, позвал дед бабку, бабка схватилась за дедку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала бабка внучку, внучка схватилась за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, тогда позвала внучка жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала жучка кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала кошка мышку, мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, потянули, потянули...... и разорвали жучку нахрен.....
- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.
Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество...
- Зачем нужны дорожные знаки?- Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
Весь мир - футбол!И ты в нем - сборная России.
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.
А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус
- Маша, ты бы помыла сливы...- Да лень...- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!- Угу. Сидя на унитазе!
- Вы там, в России, реально счастливые люди!- Почему?- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете.
Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: - Ты чего голый? Фермер: - Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: ``А ты бы штаны снял``.
Что такое китайская диета?Есть бульон китайскими палочками.
Фея говорит Золушке: "Колдовство продлится до 12, а потом пробьет на хавку".
Скажи наркотикам "Нет!".Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
На приеме у врача больной говорит:- Доктор, а ведь мы с вами герои.- Почему?- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
- Как блондинка убьет рыбу?- Утопит!
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный п@здец.
Один чукча спрашивает у другого:- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Какая pазница междy математикой и наyчным коммyнизмом? - В математике что-то дано и что-то тpебyется доказать. А в наyчном коммyнизме ничего не дано и все доказано.
- Мужчина, а где вы работаете?- Охранником!- Девушка, а вы?- Я тоже сплю за деньги!
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь".
- Гемоглобин! Генеральный спонсор судейской сборной Олимпиады!
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!
Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто.
- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.
Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.
- Как по-грузински будет "кубик-рубик"?- Квадратик-Шмадратик.- А как будет "Ну, погоди"?- Погоди, ну...
Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.
О взаимоотношениях болельшиков Спартака и ЦСКА. Идут 2 паренька один не очень пьяный другой в доску, 1 несет 2 на плечах,так как тот передвигаться не в силах. Вдруг им навстречу КОНИ (болельщики ЦСКА),а так как наши герои болеют за Спартак,они сразу поняли, что эта встреча ничем хорошим не кончится. Вернее это понял более трезвый,второй уже ничего понять не мог,по причине сильного перебора спиртного. Вот значит идут они навстречу судьбе, а надо заметить что у 1 был шарф и,как только кони это увидели на их лицах расплылась улыбка. Стоит также заметить наших 2,коней человек 7. Кони подошли окружили и происходит диалог: Кони : Что ребят за Спартак болеем? Спартачи : Да не мы за Россию,просто шарфы такие все нормально братва и тд. Ну кони вроде начали уходить. И тут 2 спартач, который во время диалога мирно пошатывался ,тот,что пьян сильно,он рвет на себе молнию куртки, рвет рубашку,майку достает шарф и с криком: -ВЫ КОНИ УБЛЮДКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ! Начинает им размахивать. Итог я думаю ясен,он 3 недели пролежал в больнице. P.S. Сам я за СПАРТАК!
Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.- Двоеточие! - догадался Штирлиц.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.Президент думает, что у нас все хорошо.
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:- А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену:- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
- Доктор, у меня одна нога короче другой.- Так зато другая длиннее!
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?Когда это не ошибка.
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента: - Скажите, как называется хранилище для воды? - Презервуар! - Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы ``П``.. Студент (подумав): - Тогда - резерватив!
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири.
- Может ли змея следовать генеральной линии партии?- Нет, она сломает себе хребет.
Звонок на радио:- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - следующий концерт Земфира проведет без зрителей.
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
- Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Удобство - это когда у вас один телефон, роскошь - когда два, а рай - когда ни одного.
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха "Снежная королева".
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки - Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?
40 лет - прикольный возраст.Одна подруга стала бабушкой.Другая - ушла в декрет!
- Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.Ювелир:- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.Новый русский долго смотрит на ювелира:- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Музыка - это состояние души. Жанры и стили тут не причем.
Бабы знают. Бабы, черт побери, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!- Айсберг? По курсу корабля? Это сколько в рублях?