IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!".
Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе, проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка говорит сынку: - Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы. Троллейбус едет дальше. Пацаненок спрашивает: - А здесь что делают? На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.
Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Проститутка. Наркоман. Проститутка.- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
- Это вы уролог?- Я уфолог!- А какая разница?- Я инопланетянами занимаюсь!- Это как?- Ну пришельцы с других планет...- Это типа?- Ну Марс, Венера...- Тогда я точно к вам!- С чем?- С венерическими!
- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Новый русский спрашивает священника:- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?Священник, чуть подумав, отвечает:- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...
Жена хоронит мужа и причитает:- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!Поп слушал, слушал и говорит:- Женщина, у вас дети есть?- Да!- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: - О-о-о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): -Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.
По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей:- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:- Смотря кому!
Срочно куплю или арендую прялку, лото, нарды...
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пипец злая!
После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?- Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.- А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.- Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
- Здорово Лева, а кто это тебе стекло так разхерачил?- Да я разхерачил, но во всем виновата теща!- В каком смысле?- Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...
Для верблюда, обидеть человека - раз плюнуть!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии "умом Россию не понять". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь. Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том, что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол, что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь. На что тот возмущенно и серьезно реагирует: - Да ты что!? А как же озимые?
- Холмс, а почему этот уютный ресторанчик назвали "Разбойничий"?- Элементарно Ватсон, счет принесут, поймете!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтобы в доме их никогда не было...
Мужчина умер и попал на небо. Подходит к Богу и говорит: -Вот я прожил долгую жизнь, скажи мне, в чём был её смысл? -Ну ты не захочешь знать. -Ну всё же? -Помнишь 4 года назад ты ехал в поезде Москва-Пермь? -Ну да. -Помнишь в вагоне-ресторане тебя попросили передать соль? -Ну да. -Ну вот.
- Мань, ты что привезла из Парижа?- Не знаю, еще не проверялась.
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка. - Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек? - Да-да, из моего. - Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны отвечать, etc> - Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон..?
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
- Люся, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...
Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба? Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачУ.
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!- Я мужчина! Я хочу все решать, так что снимай платье!
Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
Медленный танец на дискотеке:- Девушка, Вы танцуете?!- Нет!- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя.
Прочтите Нидерланды с ударением на "Ы" и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Корреспондент:- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?- А на какие же еще?- А мне кажется, что все куплено на народные деньги!- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: "Помидоры.zip".
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:- Что такое ЯБВ?!- Я Браку Верен, любовь моя!
Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал.
Прочитал один из анекдотов и решил внести поправку Джеймс Камерон снимает новый фильм: "20 тысяч лье под водой"
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...
Это как будто долго читать нотации за культуру, а потом извиниться и высморкаться в занавеску. Надолго запомнится.
Встречаются 2 мужика:- Я вчера жене норковую шубу купил!- Видел! Она же вся в дырках!?- Дурак! Это не дырки! Это норки!
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?- Но я не слышал свистка!- Так, Вы превысили скорость звука!
Секретарша заводит в кабинет директора симпатичного юношу:- Это мой жених, я хочу, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и противный!
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Раньше хоть зарядка по утрам помогала - придавала бодрости. А теперь аккумулятор совсем сдох.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?- Оба только нюхают, но не пробуют...
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
- Здравствуйте, это Вы проводите курсы уклончивых ответов? - Весьма вероятно...
Браток на приеме у терапевта.- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...- Ты, че, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника - жди увеличения размера откатов.
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.
Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.
Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный...
- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?- Снять ремень и выпороть классную.
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.
В дожде можно спрятать слезы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописать.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: ``Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?`` ``Ну, конечно же, пятеркой пик!``
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".
Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!
Неандертальцы презирали кроманьонцев и называли их недочеловеками...
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребенок в семье светлее предыдущих.- Картридж свой проверь!
Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!- Ну?!- Ну-ну... Мимо!
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!- А у меня национальное русское - напицца...
Блондинка объясняет дорогу таксисту:- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет, имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой, лестничные площадки. Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц. Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета. Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую его девушку и вышел через другую дверь. Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно, наконец, в чем дело, ушла домой. На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему задумчиво: - Вот я вчера спрашивала сама себя: "Может ли человек пропасть в сортире?" И сама себе ответила: "Может. Если он - дерьмо."
Странно... У курицы есть грудка, но нет сосков.
- Сжечь ведьму!- Но она же красивая...- Хорошо, но потом сжечь!
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
- А ты настоящий цыган?- Да девушка настоящий и я тебя украду!- Зачем?- А ты на лошадь похожа!
Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:- Открой-ка краник!
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Председатель призывной комиссии допризывнику:- Как вас зовут?- Александр Сергеевич Пушкин.- Что-то имя больно знакомое...- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Заходит Вовочка к маме в душ:- Мама, а что у тебя за прорез между ног?- На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.- И что, прямо по пи#де?!
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:- Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил
- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.- Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Мужчина на пpиеме у вpача. - Вам нужны физические нагpузки. - Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу. - Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своем айфоне.
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?- Нет, но вдруг они их узнают!
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.- А ты птиц на дерево примани.- Хорошо бы, но как?- Машину под дерево поставь.
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине все же приходится отдавать отчет жене.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
Иностранцы нам удивляются:- Как вы можете жить при таких плохих законах?- А мы их плохо выполняем.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Обидно, когда в твоей стране может произойти все. Кроме чего-нибудь хорошего.
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто кексик!
- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?- Нет!- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи - не бойся, выходя не плачь".
На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще у меня нет.
Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...
Навеяно рейтингом вчерашних анекдотов: даже в рейтинге анекдотов как всегда лидирует Владимир Путин.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``. - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Товарищ прапорщик, там в казарме солдаты игру разработали!
- У меня есть к тебе пара вопросов.- Давай.- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?- Не уверен. А что за второй вопрос?- У тебя есть полтора миллиона в долг?
Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa. HР (смотрит зaтумaненным взглядом): - А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!- Ты где?- У родителей на шее.
Жена нашла заначку мужа:- Откуда у тебя столько денег?- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.- Ой, а что так мало?
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".
Вламывается вор в квартиру, там сидят огромная такая собачка и попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит: - ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ? Вор шопотом - *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише.... Попугай опять - ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ? -*%:%:, заткнись гадина... - ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ? -А чего нибудь другое ты сказать можешь? - МОГУ. ФААССС!
- Ну и запросы у вас! - сказала база данных и зависла.
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Вот навеяло историей про Укупника Годах в 80 приезжала к нам в городо Алла Борисовна. Которая поет. Ну город не маленький (Свердловск) такчто звезда решила дать два концерта - на центральном стадионе и еще на Уралмаше - рабочая окраина. Как водится на первом концерте случился аншлаг. А вот со вторым - промблема. Ну не смогла певица собрать еще народу с миллионного города. За кулисами разгорался скандал - как всегда виноваты билетеры. Всем это порядком надоело и когда. поп-звезда проходила мимо одного из охранников, задавая риторический вопрос - Почему так мало народа на трибунах!!!!!? Он сквозь зубы - Петь надо лучше... Так вобщем ни к кому конкретно не обращаясь... Тем не менее сумал таки попасть в паузу. После чего АБ молча пошла на сцену и добросовестно отработала концерт. Плюс ей за это
Девушка на приеме у гинеколога. Он: - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее??? - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...- Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.- Чего это ты копаешь?- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...- А чего такая большая?- Так он в кошке.
Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...
Даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался".
Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.
- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.