IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Публикуется на правах рекламы. Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну. -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную агитацию! Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки. Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!! Готово! Захаровна проверила: -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку! Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу сельпо. -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок! Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую! Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера. Тот сыпнул Тайда и стал петь: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!! Ну вот: две минуты и все! Петровна: -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки. Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча: -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет! Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ... -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ КАК ....!!! ....... СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?- На сколько?- На 480 минут.
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Приезжает бабка в Америку, по-английски почти не говорит. Захотела сока попить, заходит в кафе, к ней подходит официант-еврей, она ему говорит: дай джус
Фортуна повернулась к нему спиной, и все дела пошли у него через задницу...
Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня.
Два пирожка разговаривают.- Тебе ватрушка нравится?- Нравится!- Так давай ее тр@хнем!- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
Идет пьяный по лесу, врезается в дерево и говорит:- Извини меня.Врезается еще в одно и говорит:- Простите, пожалуйста.Идет дальше, опять врезается и говорит:- Фу! Сяду, подожду, пока вся эта демонстрация пройдет.
Зaxодит кoвбoй в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер. — А это номер такой — говорит бармен. —Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте. Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на тoм жe мecтe. — Теперь у нас другая игра — говорит бармен. —Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать. Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет. — В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой чл#н вдвоe длинней чем у него. А во второй раз я покaзaл eму чл#н!
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
Пациент умирает от дристухи и говорит доктору: Скажите что я умер от СПИДА ! Доктор: Но почему ? Пусть люди знают что я умер как мужик, а не как засранец !
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
Сарочка, не расстраивайтесь, шо ви хотите кушать ночью - ви прэлестны, прям как жрица ночи.
Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
- С каким животным вы себя ассоциируете?- С волком.- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.
Девушка - парню: - Папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:- Мальчик, ты чего плачешь?- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.- Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?
Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...
- Почему Лужков утратил доверие Медведева?- Он не зафрендил его в твиттере!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик, воровавший яблоки?
Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.
Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов Игнат, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
У бисексуала спрашивают:- Вам кто больше нравится, мальчики или девочки?- Да какая, в жопу разница!
- Хотите, научу Вас как заинтриговать?- Хочу!- Завтра расскажу как.
Самое простое и выгодное занятие - это продавать людям с геном рабства сказки о том, что они обладают геном победителей.
Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" (c) Ed Kritsky
- Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!
Заключенные Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал: - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
Для того, чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло!
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.Представляете, как к нему относится злая половина?
Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.
- Пойду, немного сексом займусь!- По работе?- Нет, так, для себя...
- Что с тобой?- Я схожу с ума.- Подожди, я схожу с тобой.
Выдержка из резюме: ...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.
- Как будет "секс" в дательном падеже?- Не каждому!
- О моей жизни пишут книгу!- Очень интересно, а кто автор?- Психиатр!
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.
- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?- Правильно, губная помада.
- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.- Неплохо? Да это просто чудо будет!- Вы про весь чемпионат, а я про группу.
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?!
- Маш, а что лучше - давать или получать?- Лучше всего получать за давание!
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:- Случайно нажал.- Я поняла.- Как?- Ты же при этом не сказал "козел".
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:- Ты что, маструбируешь?- Нет, меня комарик за клитор укусил.
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;)
Журналист спрашивает гонщика-любителя:- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?- Да просто педаль тормоза заело...
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Женское...Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?".
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
Инновация от Сколково - самораспиливающиеся бабки.
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: - Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! - А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Старческое недомогание - когда тебя давно уже никто не домогается...
Группа "Тараканы" разбежалась едва включили софиты.
Вечером муж говорит жене:- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!Утром жена мужу:- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.
В пылу ссоры:- Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?- Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьезно.
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
Подходит маленький грузин к маме и спрашивает: — Мама, а что такоэ Авиасэйлс? Мать отвечает: — Ну плохой работа, большой цена, неудобны сэрвис знаэш? — Да — Савсэм не похож
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
- Мужики, угостите пивком, так сильно писать хочется, а нечем...
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?- Кобеля!
Петр Иванович Здец объявлен человеком года в России.
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!".
- В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows и тех, кто любит UNIX и программирует под Windows. - А если я люблю Windows, а программирую под Unix? - А вот это уже патология !
Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!
Беседуют две проститутки.- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
- Чему ты так радуешься? - Я был у зубного врача! - Ну и что, разве это причина для веселья? - Да... Он оказался на больничном!
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Жена разгадывает кроссворд:- Спутник Марса?Муж:- Энгельс.
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола! - Неужели клей?!
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!- Это не болезнь, это дар божий!
Что все в этом Отелло нашли? Душнила какой-то.
Случайно подслушанный в электричке телефонный разговор:- Я не могу тебе такое говорить, все подумают, что я еб@нутая. Я тебе сейчас напишу.
В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.
Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал "Доширак".
- Колись, зараза!- Это я мигом! Это я с радостью! Как тут у вас в полиции, оказывается, здорово! А шприц вы дадите, или свой использовать?
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.
Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.
Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
Вчера кто-то обворовал магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна.Причем, много-много лет одна...
Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
Беседуют два нарка: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - ``На поляне траву нарки в полночь косили и при этом напевали странные слова: ``А нам - все равно!!!``
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, пи@дуй работать.
Грядет зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Игорь Димитриев гениально описал выборы на Украине одной фразой: "Президент, который изображает клоуна, перегавкивается с клоуном, который изображает президента".
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
Из криминальной хроники: - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
Скандал на олимпиаде!Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - все одна и та же.
Некрасивая девушка по имени Сима часто жаловалась, что когда она флиртует с парнями, то часто получает от них несиметричный ответ.
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!- Да у тебя же всего-то две коровы!- А пчелы?!
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!".
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
Отец-сыну:- Тебе, сынок, еще рано жениться!- А когда же, по-твоему, будет пора?- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
В английском парламенте:- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать!
- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.- Так ведь он ногой чешет!
Вспомнил басню про Петуха: Хотел однажды Петух подняться на высокое дерево. Прыгал, прыгал и нихуя. Потом ему корова говорит поклюй моего говна, говорят, мол, там много минералов и нуклидов, может взлетишь. Петух попробовал и к вечеру уже допрыгнул до 1 ветки. Обрадовался петух. Подсел на коровье дерьмо крепко. С каждым днем был все выше выше. И когда уже был наверху как закукарекал во всю горло. В тот момент хозяин увидел, подумал что петух с ума сошел. Взял ружье и кончил с петухом на веки. На веки твоей мамы.
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
Долбоеб . . . . . . . . . . Как называется человек, кидающий анекдоты задом наперед?
Приехал мужик с командировки, с Африки.Привез с собой младенца - негра.Жена ему:- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?Он ей:- Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?- С бурной рекой.- Красиво! И куда я впадаю?- В истерику.
При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Как называется холодная версия супа из семи залуп? Кокрошка
Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600 тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь): - Hу вот, опять та же история...
Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.
Районы называются теперь - спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
- Сколько у тебя зубов?- Не знаю.- Давай пересчитаю!
Мужик у входа в аптеку голосит:- Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь нас смотрят и мусульмане...
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
Жена пилит мужа: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела!
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить. Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл! (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
На регистрации ребенка:- Как нарекаете вашего сына?- Влапунал!- И в каких купюрах вы даете нал в лапу?
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!".
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
Ругаются двое: - Ты, хрен моpжовый! - Кто, я хрен моpжовый? - Да, ты хрен моpжовый! - А ты... ты знаешь кто? - Hу кто? - Ты моpж хреновый!
Мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии.
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
—Почему евреи делают плохие дикпики? —Фотка вечно обрезана
- Батюшка отпустил мои грехи.- Не переживай, погуляют и вернутся.
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.- Так я его и не пил!