IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев? - Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...
- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?- Потому, что на битву трезвым надо выходить.
- Меня никто не любит.- Я люблю тебя.- Неужели трудно помолчать и послушать?!
Объявление на одесском пляже:Пляж закрыт.Во-первых, в воде нашли-таки холеру!Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.В-третьих, - зима.
- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...- А ты их хоть раз видела?- Да еще не хватало!
Чтобы воспеть девственность, нужно ее сначала потерять.
- А ты чего курить не пошел вместе со всеми?- Я же бросил пару месяцев назад.- Вот что ипотека животворящая делает!
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.
Погода сегодня хоть куда. Хоть в туалет, хоть на кухню. Из дома главное не выходить.
Он держал ее за талию, она его за дурака.Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.
Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?
Моя непоследовательность меня очень беспокоит.Ну да и хрен с ней!
- Твоя рожа мне Париж напоминает.- Чем?- Так бы и съездила!
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
- Папа, а как дети рождаются?- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?- Нет, она не в моем вкусе!- Да, и у меня на нее не стоит!
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой ----------------------------------------------------- 1. на жен нет ТТХ 2. о женах нельзя торговаться с агентом 3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.) 5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. проходимость жены не отражена в декларации 7. не всякая жена согласится на тест-драйв 8. у жен отсутствуют dealer installed options 9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 10. вы никогда не узнаете invoice price 11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю 12. вы не сможете взять жену в лиз 13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой 14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question 16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH 17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc. 20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше" :-) (с) Николай Склобовский (из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
ЦБ выпустил в обращение синие "олимпийские" сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - ее невозможно сжечь, она все время гаснет.
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под- няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает ``молнию``. Но это не дает ожидаемо- го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп- кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
- Как испортить прекрасный советский фильм?- Сделать в наше время продолжение!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? jonas
Гаишник приходит домой и с порога говорит:- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживем!- Будем лучше и больше кушать?- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
- Милая, ты меня любишь?- Да, милый!- А измену простишь?- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!
К дяде Джону приходит племянник Билли. - Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела. - ? - Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года. - Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый? - Фунт. - А почему руки жирные у всех?
Истины в мире нету. Есть 7 миллиардов маленьких и разных правд.
Встречаются Папа Римский, Байден и Зеленский, да обсуждают, что у каждого в стране происходит, Папа Римский начинает: — У нас теократия - власть церкви и духовенства! Байден подхватывает: — А у нас вообще демократия! И не просто, а эталон демократии, если что-то важное принять надо, у народа спрашиваем... Тут его перебивает Зеленский и говорит: — А у нас хохлократия! — А как это? - удивляются остальные — Власть вроде бы тоже у народа, но его не спрашивают.
Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.
- Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.- Ага, значит я у тебя не одна!
После санкционированного митинга с лозунгом "Отпускай!", пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом "Сажай!".
Листья нашего чая содержат антиоксиданты - это уникальные вещества, которые помогают завышать цену на наш чай в два-три раза.
Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха.
Сергей зарабатывает в месяц 44 тысячи рублей. А его жена-домохозяйка тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще капустой по морде не получали!
- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?- Не. Я год назад вылечился...
Он доволен, что завоевал ее. Она довольна, что он так думает.
Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы еще живы... Безмятежно выглядят только покойники!
Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!".
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
- Привет, как дела?- Отлично! Делаю второй миллион!- Как, уже?!- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.
Дай дураку Камасутру - он лобок расшибет.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?- Очень много пользователей.
- Жанночка а сколько тебе лет?- Неприлично задавать женщине такие вопросы:- Ладно, а когда у тебя день рождения?- 23 февраля.- Ну ни хрена себе! А какого года?- Не поверишь, каждого!
- Что общего между женой и работой?- Неважно, любишь ты ее или нет, но тр@хаться с ней приходится!
Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и мягком переплете. Что? В рулонах? В рулонах нет!
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?
Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.
- Названы регионы России с самым доступным жильем.- Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульем?
Две подруги:- Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят...
- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:- Save changes? Yes or no?
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии...
Поздний вечер.- Как ты думаешь, успеем ли мы до закрытия магазина купить двести граммов колбасы?- Нет, вряд ли.- А сто?
Что не делается, все к лучшему. Было хорошо, будет еще лучше.
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так, модные акссексуары.
Два мужика столкнулись в дверях бара:- Да ты куда прешь? Овощ!- Благодарю!- За что?- За крутой перец!
- Приведите пример неполного предложения.- Я люблю своего ребенка.- Теперь полного.- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: - ё…ный в рот. Мужик возмущенно: - Выбирайте выражения я с дамой. Из кустов: - А я что по твоему здесь лису е…у.
- Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Муж сердито:- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!Жена мечтательно:- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.
- У вас есть рекомендательные письма?- Да, конечно. Вот.- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?- Это от мамы.
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
Один друг жалуется другому:- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...- Ну, и?!- Оказалась клонированная!
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?- А для чего они?- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.- Успокоительное, что ли?
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:- А вы окна-то закройте!
Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.- О боже, опять завтра в школу вызовут!- Мама, какая школа?!
Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы еще научить его дожидаться, пока я ее дочитаю.
Многие несут доктору букеты.К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...
- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...- Не перечь мне, пес смердящий, сущеглупый холоп!
А спонсор этого дня - гражданская война глаз.Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми.
Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая Зеландия.
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?- Отделима, батюшка!- А теперь обоснуй!- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!".- Обосновал, но препохабно...
А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!
- Боюсь дарить девушке цветы!- А что такое?- Она вегетарианка.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
Утренний стул от Данон!Теперь с кусочками фруктов!
- Папа, а почему на кусте смородины ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?- Сынок, потому, что там вчера паслись бараны!
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.- Скажите, как вы все успеваете?- Идите в ж@пу, мне некогда.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.Это называется - православный чекпойнт.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."
Она:- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...Он:- И еще на груди полежал малость.
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
- Фамилия, имя, отчество?- Мамедов Абрам Иванович.- Национальность?- Бурят.- Вероисповедание?- Католик.- И что вы хотите?- Хочу стать женщиной!- Слушайте, вам уже сорок семь лет.- И что?- Долго себя ищете...
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Если позволить стаду баранов выбирать себе пастуха, то в итоге эти овцы предпочтут должность пастуха упразднить.
Дочка матери:- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже!
- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...- Голубую?- Нет, красную!
Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. Один говорит:- Ну и меню!
Судья укоряет бродягу:- Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!- Это был не камень...- А что же?- Это была та самая булка.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
- Лен, выходи за меня!- Че это вдруг?- Ну, я так решил.- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
- Как ты смотришь на спорт?- Обычно с пивом и чипсами.
Студент пишет родителям: "У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас.
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.Другой:- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.Третий:- А у меня оба родителя - психологи...
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы) 1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также 8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может. Обслyживает. Стоит, но более не хочет. 2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было. 3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный. Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy особенность ценят мало... 4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов, фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт из этого что-то собpать - не нyждаются в члене. 5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis (don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является секpетом фиpмы - пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны". Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд". 6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него по телевизоpy. 7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только, что лежит дохлый, не шевелится...
Муж:- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?Жена с кухни:- Я здесь, мой милый!Муж в ответ:- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей.
Офицер ругает сержанта:- Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!- Я и сделал.- А в голову зачем?!- Чтобы скорее дошло.
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась, теперь она кассир в автосалоне.
Скоро во всех школах: "курицы гриль" с причесоном "гнездо кукушки" и в нарядах а-ля "Манька Облигация".
В России никогда не будет настоящего футбола.Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка - его исполняют!
За избитые истины не бьют. Бьют за не избитые.
Россия совершила огромный цивилизационный скачок, превратившись из страны победившего большевика в империю торжествующего борщевика.
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.
Темной ночью встретились двое. -Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов? -А ты? -Я первый спросил ! -А я второй ! -А у тебя что ? -Пулемет ! -Тогда извени ! -А у тебя ? -Автомат ! -Тогда извиняю ! -Ну что разойдемся !? -Ладно, иди. Я к тебе не приставал ! -Тогда пока. -Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ? -Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !
- В чем разница между незнанием и нежеланием?- Не знаю и знать не хочу!
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
Сколько нужно солдат, чтобы вкрутить лампочку? Рота. Один вкручивает лампочку, а остальные трахают табуретку.
Как определить, какой вы национальности? 1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский. 2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец. 3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец. 4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин. 5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир. 6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.
В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак "Поехали", Собянин решил зарегистрировать товарный знак "Понаехали"!
Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его "На работе". Тогда мужьям не придется врать женам, когда они спрашивают, где задержался.
- Все, с понедельника начну бегать.- Ты каждую неделю так говоришь.- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.- А ты умеешь себя мотивировать.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Мое главное отличие от завистливых людей в том, что у меня жопа сзади, а у них по жизни.
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Жена 31 декабря ворчит:- Не трогайте, это на Новый год!1 января жена опять ворчит:- Ешьте все быстро, а то испортится!
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый глаз.
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.- Как это происходит?- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
Бедолаги - мужики, встретят женщину своей мечты, а потом не знают как скрыть ее от своей жены.
- Сынок, ты что праздновал?- Нет.- А почему руки мандаринами пахнут?- Ребята попросили почистить.
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
Вернувшись из детского сада, девочка забежала в комнату к своему отцу: - Мы с Мишей целый день в автосервис играли! Я была автомобилем, а он - механиком. Давай и мы поиграем? - Ну что же... Давай! - без особого энтузиазма ответил отец, лежавший на диване. Дочка моментально сняла юбку, колготки, трусы и, не говоря ни слова, села ему на лицо. Через десять секунд отец вскочил с дивана, залившись страшным кашлем: - Почему ты, блядь, сразу не сказала, что у тебя сальники текут?!
- Как вы узнали об этой вакансии?- Вы же меня вчера уволили.
Купили дочери морскую свинку. Она назвала ее Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
Мужчина в баpе зовет официанта: - Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива! - А что не ящик? - Что я, слон, что-ли?!