IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
- Как достали уже эти женоподобные гомики, не люблю их! Только позорят нас, мужиков!- Стало быть, тебе больше нравятся брутальные мужчины?
- Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок...- Ничего страшного, у нее второй есть.
- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!- Это не время, это силикон.
- Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз?- Брюнетка.- Почему? Потому что блондинка заблудится по дороге.
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Жена показывает мужу новый журнал мод:- В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.- Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...
Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет быть председателем комиссии на выпускном по геометрии. Этот экзамен стал местной легендой. У доски ученица отвечает теорему косинусов. - ...a в квадрате плюс b в квадрате... - Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...
Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится, привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: ``Дорогой, пойдем...`` ``Да я, ну, то да се....`` ``Ну, дорогой, пойдем...`` ``Да у меня маленький...`` ``Ну, я же чувствую...`` Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: ``Ну, давай!`` Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка: ``СКРОМНЯГА!!!``
- Дорогой, возьми меня...- Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.
Вовочка в школе говорит соседу по парте:- Вчера отец меня два раза выпорол!- Да, а за что?- Я показал ему дневник.- А за что второй раз?- Второй - когда отец понял, что это его школьный дневник.
- Я слышал, что у вас новый начальник?- Да.- Как он, с ним можно работать?- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
В чем разница между социализмом и демократией?Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.
- У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?- Очень просто, я зову их по фамилии.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
ЖАРА. ПУСТЫНЯ. ПО ПУСТЫНЕ НА ВЕРБЛЮДЕ МЕДЛЕНО ЕДЕТ ВСПОТЕВШИЙ ХОХОЛ. ТУТ ХОХЛА НА СКОРОСТИ ОБЪЕЗЖАЕТ МОТОЦИКЛИСТ. — СТОЯТИ. ТИ ЧОГО ЦЕ В ТАКУ ЖАРУ ПО ПУСТЫНЕ ГОНИШ? — ТЫ ЧЕГО, НЕ ЗНАЕШЬ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ: ЧЕМ БЫСТРЕЕ ЕДЕШЬ, ТЕМ ТЕБЕ ПРОХЛАДНЕЙ. — ДА НУ. - ХОХОЛ БЬЕТ ВЕРБЛЮДА, И НА СКОРОСТИ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ МОТОЦИКЛИСТА. ЧЕРЕЗ ДВА КИЛОМЕТРА МОТОЦИКЛИСТ ДОГОНЯЕТ ХОХЛА. ХОХОЛ СТОИТ НАД ТРУПОМ ВЕРБЛЮДА И ПЛАЧЕТ. — ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!? — ЕБАЛ Я ТВОЇ ЗАКОНИ ФІЗИКИ, У МЕНЕ ВЕРБЛЮД ЗАМЕРЗ.
В честь Дня Всех Влюблённых начальство дарит подчиненным вазелинки!
Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:- Я когда выпью - никого не боюсь!Мужики с опаской спрашивают:- И даже жены не боишься?!А мужик им:- Ну, до такой степени я еще не напивался!
Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.
Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: "Все, завтра не пью!".- Фух, слава Богу, что не сегодня...
Нам татарам все равно, что наступать - бежать, что отступать - бежать!
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...И зачем только я пошел в стоматологи?
В кабинет директора вбегает учительница: - Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!.. - А что снова случилось? - Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам идти, он сказал, что с вас штаны спустит!.. - Hу что ж. Hадо родителям звонить! - говорит директор. Hабирает номер - в трубке властный голос: - Инструктор горкома Петров слушает! Директор, ничего не сказав, кладет трубку. Думает, потом говорит: - Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать...
Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?- Цены.
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!- Не тебя одели, а меня раздели!
Боксер говорит тренеру:- От раздевалки до ринга очень далеко.- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.
- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.
- Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать "Котенок" или "Киска".- Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя "Щеночек" или "Сучка".
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!
Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.
Сифилитик отдает другу запасы презервативов.- А тебе больше не надо, что ли?- Нет. Отпала необходимость.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
- Абрам, ты мне должен десять рублей!- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.Прошу мужа:- Дорогой, зажги огонь под водой.- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?".
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня, а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует. Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось пошутить, и он спрашивает боксера: "А где же твои зубы?" А тот со злостью отвечает: "А то не знаешь. Где-где - в пи--е." А третий так интеллигентно: "А вы уверены, что это хорошее вложение?"
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина - в зеркальце.
- Как сделать человеку хорошо?- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
- Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...- Тяните билет.
- Маш, пригласи меня на чай.- У тебя что, денег нет даже чтобы чай себе купить? Не буду я тебя приглашать, босяк!
- Дорогая, давай заведем собаку!- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?- Боксера.- Зачем тебе такая большая?- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Если работаешь на дядю, на тетю не заработаешь.
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Из-за стены: --- Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный... ремень, черт его дери!!!
Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е.., а это сближает!
Две подружки:- А все-таки силен мужик - два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!- Это ты что ли про своего?- Да нет, про Путина.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
- Я слышал, ваша жена - режиссер?- Да.- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?- Она работает дома, ставит семейные сцены.
Государство - самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает: - Маама муожно я остынавлью аавтобус? - Ну останови, сыночек. Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!" Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает: - Маама муожно я остынавлью аавтобус? - Ну останови, сыночек. Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло. - Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
Экскурсовод с нашими туристами:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...- А почему мимо?!
Недавно шел по улице и стал свидетелем разговора 2-х алкашей: 1:- Коль, ты меня уважаешь? 2:- неа 1(немного подумав): все равно наливай!
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "Х@ли ты своих детей не научила?".
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
- Что такое верх оптимизма?- Это когда два гомика покупают детскую коляску.
Поговорку "Долг платежом красен" невозможно перевести на греческий...
Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: "Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.
Приходит к Фрейду дочка и спрашивает:- Пап, а мне вот банан приснился. К чему бы это?- Знаешь, дочка, бывают просто сны.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
- А мне перед отъездом жена изменила.- Как?- Вам что, показать?
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:- Куда едем?- Мне, пожалуйста, в город.- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.Девушка, испуганно:- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Экономил, экономил время, думал, может, премию дадут. Именные часы или фамильный будильник.
В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".
У всех есть будущее, но все хотят есть сейчас.
Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня - я стану принцессой".
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.- И как?- Да все неплохо, но конец смазан.- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.- А ты че ему туда засунул?- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
Перчила еду и начала чихать. Сталкивалась с таким только в мультиках. Боюсь теперь поскользнуться на банане, или, того хуже, что на меня упадет наковальня.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
Сын звонит маме:- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?- Нет, не помню!- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:- Фу, как у вас ноги пахнут!Мужик:- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
- Еще не все запущено! - сказал Ким Чен Ын и утвердил план реконструкции космодрома.
- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!- Но желание будет глючить!
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...
Прогноз 2000 В России образуется новый политический блок - ПАРТИЯ ЭКС-ПРЕМЬЕР МИНИСТРОВ
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.
Женщина - как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Отец с сыном решают задачку:- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?- Да я ничего, просто ему даю.
Самый сильный страх - стать лишним в жизни того человека, который тебе реально дорог...
У модной прорицательницы:- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...- За что?- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
- Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь? - Да нет y меня никакого видика!!!
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире".Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно".
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы...
Автомобилист блондинке:- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", то думали, что это сатира, антиутопия. Оказалось - научный прогноз!
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
- Милый, какие у меня глаза?- Голубые.- Как море или как небо?- Как педики.
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
Парень взял на рыбалку девушку. Закинули удочки. Девушка:- А сколько стоит та красная штуковина?- Если ты говоришь про поплавок, то тридцать рублей!- Он у меня утонул!
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
- Что такое "украинская рулетка"?- Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
- Ты чего это лифчик напяливаешь, голубой что ли?- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
- Скажи мне что-нибудь нежное.- Йогурт.- Какой нахрен йогурт?- Нежный йогурт.
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:- А вы почему не хлопаете?- Я санитар...
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
Поздним вечеpом в такси садится голая женщина. Села на заднее сиденье. Шофеp ведет машинy и все вpемя обоpачивается. Женщине это yже надоело, она и спpашивает: - Ты что, никогда голых баб не видел? - Да видел, видел, но мне интеpесно, откyда вы деньги доставать бyдете ?
Маленький сын обращается к отцу:- Папа, у тебя хорошая зрительная память?- Да, а что?- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.
Сегодня поздравил коллегу с днем админа, он похлопал глазами, а потом в ужасе переспросил "стоп, а сегодня что - пятница?".
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Ху@се, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
- Смотрю, новенький работящий, как муравей.- Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.
Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а все, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
Мама - это человек, который может заменить всех, но ее никто и никогда заменить не сможет.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?- Да бог с вами! Русский я, русский!
Дело было в 1995 году на военных сборах Челябинского политеха. Лето, помню, дико жаркое было. Вернулись мы со стрельбища, оттопав километров 15 по этой самой жаре. Ноги у всех в кровь - сапоги то на вес выдавали, или на цвет, но никак не на размер. Переоделись мы кто в кеды, кто в сланцы, и на ужин. Прапор (который навроде чабана, только для студентов) где-то отстал. А впереди по курсу остановился какой-то офицер и смотрит, мол не пленную ли Дикую дивизию гонят, ходить-то мы не то что в ногу, а хотя бы коллинеарно, так и не научились. Подходим мы к нему ближе, и кто-то из наших говорит: "Гляди мол, мужики, генерал. Типа совсем как живой." Понятно, что о всяких условностях, как то равнясь!, честь отдать (воинскую, воинскую), никто и не думает. Генерал меняет цвет лица на оттенок, несодержащийся в спектре, и хватает прапора, ну, скажем, за палец. Прапор, монохроматичный генералу, догоняет нас и (вот, вот уже суть)в реально времени выдает следующую фразу: Это пиздец, какой взвод пиздатый! Упиздовали в пизду и пиздят себе. А вы говорите, мол курица не птица.
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: - Это или грипп, или беременность. Дочка: - Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
Криво выданное задание работодатель пытается нивелировать дополнительно возложенной ответственностью на исполнителей...
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:- В чем твои прегрешения, сын мой?- Батюшка, я не верю...
У них был семейный подряд.Он всех подряд, а она всем подряд.
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
- Кто появился раньше - мужчина или женщина?- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
Приехали с женой забирать детей с деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка...
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне. И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить, как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги _ей_под_##пу_подложить! (c) Русское ФИДО :)
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем.