IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик, трудно ли писать программы. И вспомнилось следующее: 1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела, спрашивает: - Охламоны, кто знает, как пишутся программы? - ?!??? - А кто знает, как пользоваться лифтом? - А че, зашел, кнопку нажал и уехал. - Ага, щаззз!!! И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера: Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты – заходим, озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика), если бежит - ждем соседа... [вырезано (писать лень уже стала)] - Поняли? - Ага!!! - А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы? - ?!??? - Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там, а то можно ебнуться...
WADA решило не проверять на допинг российских футболистов. Мотивировали так: "О каком допинге можно говорить, если они на поле двигаются, как полусонные".
- Папа, а с какой стороны печень?- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.Фотография лодки обязательна.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.В принципе, я довольна.
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.- А меня однажды хомяки здорово выручили.- Как?- Еды забыл коту купить.
едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке
Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем. Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ - а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать, покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди. Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это, она как заорет: - ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
Мужик ``четыре`` не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне шесть батонов, два не надо.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: "Только для преподавателей".А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке. Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились. А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15 высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем, благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые - ну уж очень чересчур. Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так и говорит (с характерным акцентом)- - Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ! Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).
- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?- Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!
- Смотри, сколько на небе звездов! - Нет, звездей! - Нет, звездов! - Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас! - Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:- А почему мне в чай сахар не положили?Обрадованные родители:- А что же ты раньше-то молчал?- Раньше всегда клали.
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!- А Вы бы фуражечку на ночь снимали!- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
- Знаешь как плов готовить?- Нет. Как?- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить...
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
В бар зашел негр с попугаем на плече.Увидев попугая, бармен спросил:- Где ты достал такого?- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвездочный коньяк!
Изя спрашивает у Мойши:- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?- Нет.- Ну тогда купи и дай мне почитать...
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...- Знаю, знаю, можешь не продолжать!- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
В родительском доме хорошо растут комнатные цветы и жопа...
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:- Извините, а где у вас примерочная?
И он ушел из твоей жизни, сердито тряся яичками.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
Никак не могла уснуть, начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
СМЕРТЬ ОТ ПИВА Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...
В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:- Как успехи моей дочки?- У нее пальцы - настоящие молнии!- Так быстро играют?- Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.
Блондинка жалуется подружке:- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Директор вызвал маму Вовочки в школу и говорит:- Ваш сын бегает за девочками на переменах!- Так это нормально, в его возрасте все бегают за девочками!- Да, но он бегает за ними с топором!
Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...
Однажды я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унес в паб.
- Мне нужен твой совет, как мужчины.- Давай.- Поняла, спасибо.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?".
- Что случилось, дорогая?- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.- А чем же ты все это время питался?- Жена еду приносила.
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу. - Ты это чего? - спрашивает. - Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.Второе:- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:- Что, паразит, опять баб водил?- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:- Смотри, он весь в бинтах.- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернешься. Вернешься - начинай все сначала...
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам
Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".
Слушается дело об изнасиловании.Судья:- Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...
На улице замерзли лужи и теперь можно похрустеть не только своими коленями!
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?- Композитор Мендельсон.- Боже, почему?- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Вообще-то я уже около 5 лет живу В Торонто, но все ж часто захожу на www.rmix.dp.ua -- это "наше" родное Днепропетровское радио, музыку послушать, да новости почитать. И вот, что я читаю за вчера: О происшествиях: Вчерашний день в Дн-ской области обошелся совсем без пожаров. Однако, К СОЖАЛЕНИЮ, этот день является исключением из правил. За прошедшие 10 месяцев в Дн-ской области произошло 1867 пожаров, на которых погибло 104 человека, из них семеро детей. Среди погибших взрослых 67% находилось в состоянии алкогольного опьянения. Работниками пожарной охраны было спасено 330 человек. Да, жаль, что все не сгорело. Можете сами почитать эти произведения на http://www.rmix.dp.ua:8100/index1.htm
- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!- Да успокойтесь вы! Что случилось?- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...
Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения.
- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.- Моряки не плавают. Моряки ходят.
- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
У психиатра:- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.- Зато мы дождались светлого прошлого.
Депутата распекает жена:- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: — Что такое километр?
Моются в бане два грузина.Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:- Гоги ти что, дрочищь?- Нэт, просто бистро мою!
Сижy - слyшаю автоpадио. Пеpедают блок новостей. Где-то в забyгоpье, кажется в Геpмании, поспоpили два соседа на 4 (четыpе) бyтылки шнапса, что один из них сьест пол-коpзины yгля. Нy того, котоpым печки топят. Пpи полном молчании собpавшихся этот достойный мен yплетает весь yголь... и попадает на следyющий вечеp в больницy со стpашными болями в животе. Диагноз: "отpавление чpезмеpным количеством шнапса"
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят".
- Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты - гомики?- Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид@расы!
- Папа, я хочу большую Барби!- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
На приеме у врача:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом.
Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам: - Привет, Ботинки! Завидую я вам - везде бываете, все видите. Хозяин за вами ухаживает, чистит, драит. Не то что меня... Ботинки: - Да ну, с самого утра засунут в нас вонючие ноги и ходят то по грязи, то по говну, то в транспорте на нас наступают вот так... То ли дело у тебя жизнь - весь день в тепле, если берут, то только руками или губами, ведь в сексе ты главный! Хуй: - Я целый день вишу в низ головой, под вечер только соберусь поспать, как эти двое о чем-то начинают говорить. Я поднимаю голову - и тут же меня начинают пихать куда-то, а там через стенку говном воняет. Я наблюю и теряю сознание...
Просто ах#@ваю с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю, когда ты ушла?
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.- Хм... не умею...- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
- Кто Вас стриг?- Мастер...- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".
Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города"
- Он подарил мне 1000 роз, а я не знаю, как же намекнуть ему, что брать меня надо едой и выпивкой...
Жена стоит со сковородкой, муж спрятался под диван.- Выходи, последний раз прошу!- Кто в доме хозяин? Сказал - не выйду, значит не выйду!
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
- Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников.- Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли?
Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.
Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...- Про что вы, доктор?- Про женщин.- А я - про ступеньки...
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.В Ванкувере - просто тренировка.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Единственным надежным показателем демократии в стране является количество высланных из нее российских послов.
Слышу, значит, в соседней комнате сигналы точного времени по телевизору. Вот, думаю, время летит - пойду хоть новости посмотрю. Захожу, а там жена смотрит очередное ток-шоу... А там они мат запикивают...
В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем "Джон Маккейн", но наказать Россию за этот акт агрессии придется.
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда ты кончаешь?- Да потому, что тебя никогда не бывает рядом, когда это происходит!
- Мой папа может поднять бо-о-о-льшой камень.- А мой - два таких камня.- А мой папа поднимать не будет - у него есть заместитель.
- А ты?- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...- А он?- А он, нет, говорит, все равно выпью...- А ты?- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...- А он?- А что он, он выпил - козел...
- Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала.
- Я заболеваю...- Чем?- Я заболеваю щас здесь все.
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:- Солдатик, у тебя мыло упало!Парень, с опаской оглядываясь:- Не-е-е-е, я без мыла.Мужик:- Ну, без мыла, так без мыла...
Коммунистам, находящимся у власти, заявлять о своей опозиционности все равно, что одевать чистую одежду стоя по шею в дерьме!
- А я котят развожу.- Как это?- Очень просто, два котенка на ведро воды.
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня...
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...
Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает: - Кто там? - Это мы - КГБ. - А зачем ви? - Мы пpишли поговоpить. - А много вас там? - Двое. - Hy вот и поговогите.
Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.
Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
- Дорогой, я скинула два килограмма!- Смыть не забудь!
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Услышав слово "куплю" - женщина впадает в предоргазменное состояние.
Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.
Чтобы выжить в жестоком мире нашего футбола и защититься от произвола продажных судей, футболисты Терека будут выходить на поле с оружием.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?".
- Что за гадкие фотки! Да их надо на помойку выбросить!- Ок! Уже подключаюсь к Интернету...
Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
Проигравшей в карабахском конфликте стороне будет запрещено играть в нарды.
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
- Владимир Ильич, к вам ходоки!- Да, а что они принесли, батенька?- Свежей рыбки.- А шли они сколько?- Две недели.- Детям, все детям.
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
Военное положение на Украине закончилось, а русские опять не пришли.Хуже зверей лютых.
Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.
Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!- Ко всему можно привыкнуть...
А никто не задумывался - почему на кнопке "пауза" две полоски?
Старушка обращается в купе к братку:- Милок, освободи ты мне нижнюю полку...- Базара ноль, в каком купе?
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.
Мужик так трактор с завода упер.Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:- Куда бочку везешь?- Домой, для личной надобности!- Отцепляй!Ну, он отцепил и поехал.
- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!- Ну это они пересолили...
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Странное чувство - вроде бы еще не любишь, а мысли все лишь об одном человеке...
Медведев на заседании правительства:- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной - это значит без проблем мочиться.
Говорят, новые Apple Watch будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп.
Жена с претензией мужу:- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?- Уметь надо - друзей выбирать.
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...- И чем же ты так доволен?- Ты мне отказала.
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и желчным мерзким голосом заявил: - Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?- Да ну его!- А что так?- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не трахнyли, еле ноги унес.
В трамвае:- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!- Как это обе?!- Как это обе?!