IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
К вопросу о тонкостях русского языка. (В продолжение истории #71 от 15 августа из повторных). Вспомнилось... Пару дней назад зашел к знакомой на работу. Вышли с ней на лестницу, покурить. А стоим на верхнем, как бы, пролете. Тут пролетом ниже, с другого этажа, выходит девушка, тоже покурить. Здоровается с моей знакомой. А дело, надо сказать, в Эстонии происходит. И у девушки у той бирка, значит, на груди висит, "бэйджик" по научному. Автоматически читаю, что на нем написано - "Попа". Обалдеваю. Начинаю тихо смеяться. Но все же сам себе не верю. Присматриваюсь - "Попа" и не иначе. "Ну не может ЗДЕСЬ по русски быть написано! Тем более ТАКОЕ!" У меня начинается тихая истерика. Пристально смотрю еще раз... Доходит. "Ilona" там написано, "Илона", только латинскими буквами, есессна! P.S. Заходим обратно в офис. Я рассказываю причину моего смеха знакомой. Она оценивает прикол и говорит: "Я ее давно знаю, сто раз смотрела на бейджик, но никогда ТАК его не читала!" Вот что значит "прибалтийские русские". Я бы, возможно, при других обстоятельствах тоже не заметил бы этого прикола, только вот живу уже два года в Питере, сказывается возвращение к русским корням! :)
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Летит спецназ воевать в Казахстан. Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет: -Вы когда казаха завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10. Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два... Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов. Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит: Вы че, охуели? Мы же в Бурятии на дозаправку сели!
- Почему ты разошелся с женой?- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу: "Ты мне всю жизнь испортил!".
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:- У вас есть амброзия?- А что это такое?- Напиток богов.- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
- Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж.- Хорошо внученька, только оденься потеплее!
- Чем отличается член от часов?- Тем, что член в конце концов падает, а часы - встают.
- До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее, как облупленную...
Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного города". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.
Илья был настолько хорош в постели, что 30 лет и 3 года не слазил с нее.
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?- Да, папа, правда.- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
- Давай, Люся, пока!- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?- Да.- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
- Как блондинка делает варенье?- Выдавливает его из пончиков.
Посетитель официанту:- У супа довольно комичный вкус!- Что же вы тогда не смеетесь?
- Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!
- Все, я больше с тобой не разговариваю!- Обещаешь?
Благие намерения могут оказаться отягчающими обстоятельствами.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.
Отдавать голоса за других кандидатов, это действовать согласно принципа - усраться, но не поддаться...
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?- Не считая меня, четыре.- А ты разве отличник?- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню — Ты пропустил запятую после «одна».
Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
В поликлинике:- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?- Вам какой, обыкновенный?- А какие еще есть?- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...
Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания, в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.
Из разговора в провинции:- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, тр@хаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь? - Ни о чем особенном... - Так думай обо мне!!! - Что я и делаю!
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.- Это потому, что Вы нервничаете.- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- За что вы ненавидите интернет?- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?- Привычка.
- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
Чукча пишет из Туркмении:- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он чудеса творит.
Шумно у вас тут что-то, пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
Группа целый год готовится к крупному концерту, каждый день долгие репетиции. Больше всех трудится басист, придумывает крутые сложные партии, отрабатывает технику. Приходит день концерта. Басист встаёт, пьёт кофе, собирается, подходит к зеркалу, щелкает отражению и говорит: — ты сегодня порвешь всех нахуй Приезжает на концерт. Группа отыгрывает, успех колоссальный. Зрители в восторге. Гитарист: отлично получилось, чистые соло, мощные атаки Барабанщик: отлично получилось, шикарно задал ритм всей группе Вокалист: блин, мне кажется никто так эмоционально не пел, как я только что Басист: бля гитару дома забыл
Мужик в баре рассказывает друзьям:- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.Кто-то из друзей отвечает:- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...Тот восклицает:- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
- Алло, ты получила цветы?- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.- Хорошо. Это мой каприз.
- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться.
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.Жена как-нибудь и без вас справится.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:- Что случилось?- У меня дочь в 11 лет рожает!- А вам сколько?- Двадцать два.- Так что же вы беспокоитесь?
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон...
- Девочки, какая диета лучше всего?- Есть гречневую кашу без ничего.- Голой что ли?
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.Один другому:- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.
На избирательном участке берут интервью у избирателей.Корреспондент:- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?Избиратель:- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды... Желательно пожизненно и с конфискацией.
- Ты куда полетишь на отдых?- Я боюсь летать!- Так бухни!- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?- Сниму, сниму...- А может, мою Валечку снимешь?- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Сплю как убитая. Пару раз даже мелом обводили...
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел - приготовьте билеты для контроля!Для тех, кто не смог войти - кондуктор выйдет попозже...
- Доктора! Доктора! Куда положить доктора?!
Собеседование. Идет ярый спор. Тут врывается вице-президент компании: - Я хочу вставить ремарку! Ремарк: - Ах, сенпай...
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
Горячая линия:- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
- Свидетельство о браке - это не кабала, а абонемент на трехразовое питание и бесплатный секс... - Ага, бесплатный...
Ты пришел ко мне с приветом, рассказать, что солнце встало? Иди в жопу!
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?- Например, разрежем арбуз?
- Девушка, а ты мне нравишься.- Почему?- А по пьяни.
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Правильно - еще не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.
Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:- У меня есть вкусные зефирки. Будешь?- Нет, я не хочу сладкого.- Они не калорийные.- Тогда давай.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо.Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.Жена:- Муж пришел!Любовник:- Наконец-то!
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
- Милая, а эти дни уже закончились?- Да чтоб ты сдох!- Понял, займусь пока рукоделием...
- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!- Не могу! Люблю я ее!
Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.
- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
- Девушке нужно уделять внимание.- Ты что-то сказала?
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.- Не дал денег?- Не дал.
А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!
- Все, я тебя увольняю!- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.- Идиот, я же фигурально выразился.
Разговор в подвыпившей женской компании:- Водка теплая плохо заходит...- Холодный конец тоже.
На 8 марта встречаються 2 кума:- Ты куда?- Иду теще на праздник сережки дарить.- А ружье зачем?- Как зачем, дырки делать!
Чем отличается депутат от обычного человека?Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
Подходит мужик к другому мужику и говорит:- Бесплатно гранату надо?- Надо.- Держи... А за чеку - 100 долларов.
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
- А давай угоним... лифт?- С тобой хоть на последний этаж...
Сегодня я полностью в расчете со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
Сергея Безрукова спросили:- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.
- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Однажды на свидании девушка спрашивает парня:- А как ты относишься к ситуации, когда девушка берет инициативу в свои руки?Он говорит:- Хорошо отношусь, только может пока уберешь руки с моей инициативы, потерпишь до дома?Она:- Твоего, моего, или нашего общего?
- Мама, можно мне немного поплавать?- Можно, только не намокни.
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.- Профессор! Я вчера лег около двух!- В следующий раз ложиться около одной будете.
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Стоит мужик на Красной площади и /* писает */. Подбегает мент: - Быстро - червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной: - Сдачи не надо. Я тут счас /* какать */ сяду.
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.
- Ты что, не любишь людей?- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.- Опишите ее подобно.- Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдется, то ни в коем случае ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.Вот почему китайский Новый год в феврале.
Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Феменистка — до первого достойного мужа. Атеист — до первой тряски в самолёте. Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.
У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
И тебе привет, дела хорошо, рад, что тебе ясно.
- Будь проще и люди к тебе потянутся.- Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.- Да почему же?- Всего 3 буквы.
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Ползут 2 наркомана по рельсам Один говорит: -Бля... Чё лестница такая длинная А второй говорит: -Не ной, вон, уже лифт едет
- Бабушка, а кровь вкусная?- Да откуда же я знаю!?- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.- Твой папа без мозгов!- Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
йСДЮ ХДЕЬЭ? хДС Й БПЮВС. ю ВРН МЕЯЕЬЭ? яБНЧ ЛНВС. ю РШ ЙСДЮ ХДЕЬЭ, ВСДЮЙ? хДС Й БПЮВС, МЕЯС ЙНМЭЪЙ! ... яЕАЪ БНОПНЯНЛ НГЮДЮВЭ, йНЛС ЯЙНПЕИ ОНЛНФЕР БПЮВ!
- Милый, иди кушать макароны.- Иду...- Только они переваренные.- Кем?
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло.Поленица росла - семья готовилась к зиме...
Стоят два восьмиклассника. Один другому:- Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить?- Не знаю - пиво не пробовал...
Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на Первом канале!
- Как твои дела в университете?- Мам, главное то, что мы здоровы.
- Вы как оказались в травматологическом отделении?- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...- А что это за бесконтактный секс такой?!- Да мужу два дня мозги тр@хала.
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
Больной стучится в дверь к логопеду:- Мона?- Не мона, а нуна!
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?- Легко. Станьте вегетарианцами.
- Почему вы уволились с предыдущего места?- Слишком большая фирма.- Да? Сколько же человек там работает?- Точно не знаю. Максимум - половина.
Игра для наркоманов: Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!
У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает: - Ы..э... Вбегает растерзанная дама: - Ко мне в сквере двое пристали! - Ы...э... - Изнасиловали! - Ы...э... - Я им сказала, что в милицию сообщу! - Ы...э... - А они сказали, что вас всех тоже трахнут! - Ы...э... О как!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет.
В дверь постучали восемь раз... Наверное, осьминог!
Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.
- Что будете пить?- А что нальете.- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.- Почему?- Я же говорю: кошек нет...
- Папа, а кто изобрел яйцо?- Вовочка, я думаю что курица!- А кто изобрел шестерню?- Инженер!- А твист кто изобрел?- Человек, яйцо которого попало в шестерню!
- Что такое двойственное чувство?- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?
На экране появляется надпись "press any key to continue". Реакция пользователя: - Юзер: нажимает на ентер. - Геймер: закрывает глаза и тыкает кнопку наугад. - Програмер: нажимает CTRL+F5 - Домашняя хозяйка: ждет полчаса, потом звонит мастеру. - Ламер: улыбается, кивает головой и, с сосредоточенным видом, ищет на клаве кнопку "any" - Хакер: несколько раз нажимает на shift, scroll lock, print screen и num lock, затем тяжело вздыхает и, с убитым видом, нажимает на RESET.
То есть русским девушкам можно давать уругвайцам, а сборной нельзя?
Rеsеt - не кнопка, а горькая необходимость.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?- Потому что таких больших чисел в математике нет.
В кабинете у врача:- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!- Блин! Кто здесь?
На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?- Привычка детства - спать с мишками...
Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.
Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
На сцену вышел победитель конкурса "Брови года", но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.
Ебёт Грффиндор Дамблдора и приговаривает: — Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...
— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать? — Вы курите? — Курю. — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Как соблазнить мужчину?Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему: - Hу давай, что ли, за знакомство выпьем. - Hу давайте. Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него: - Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?