IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Горскай свадьба.За столом: Тамада: -Гиви скажи тост! Гиви: -Давайте выпьем! Тамада: -Гиви скажи тост! Гиви: -Давайте выпьем! Тамада: -Вано скажи тост! Вано: -Мы все сегодня тут собрались,чтобы... Тамада: -Садысь Вано.Гиви скажи тост!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?- Бетон.
После звонка из администрации президента дом Максима Галкина был исключен из графика прогулок.
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
- Скажите, а кем вы работаете?- Испытателем.- А что же вы испытываете?- Нужду...
А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!Гость спокойно отвечает:- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Мария Захарова опровергла слухи об отставке Сергея Лаврова и подчеркнула, что точную дату отставки она опровергнет в ближайшее время.
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.- Да, но у меня нет усов.- Зато у жены есть.
Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются. - А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот. Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".
- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.
А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью.
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?- А как они себя ведут?- Один, как супермен, а другой, как идиот.- Значит, второй.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
В результате многолетних опытов британские ученые установили, что когда ты сам возюкаешь по стеклу пенопластом, тебя это не раздражает, а бесит только окружающих.
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие, готовы всю ночь провести в храме на молебне! А как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения... так все атеисты!
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Если утром с вами жена не разговаривает, значит, была удачной пьянка!
Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в телевизоре, а на банкнотах...
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!
Он:- Пойдем погуляем?Она:- Пойдем. Куда?Он:- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...
Жена, проходя мимо:- Чего не хватает врагу?!- Какому врагу?- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Увидев на стене туалета надпись "Мы верим в Путина", Патриарх Кирилл даже немного растерялся...
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы... Но кто-то продолжает утверждать, что депутатов любят, уважают и ценят за ум и честность...
Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.
Программист в церкви молится:- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
Дурацкая привычка пытаться считать все в уме при отсутствии такового часто подводит.
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".
Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.
- Сильный президент - сильная Россия!- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........
Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь, вот кому наплевать, отключили горячую воду или нет.
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.
Совсем делать нечего? Затаись и помалкивай. А то дело тебя быстро обнаружит.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть с косой! Программист:- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!Смерть:- А я не за тобой, я за твоим винтом!
Вопрос: - Что получится, если поженятся русский еврей и немецкая еврейка? Ответ: - Дети, которые будут опаздывать ТОЧНО на 10 минут...
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Неуклюжие люди на железной дороге делятся на две части
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
Штирлиц сел в карету и сказал кучеру: - Трогай! - Ого-го! - сказал кучер, потрогав.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
- Изя, Вы устроились?- Нет, пока работаю.
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.- Сильно?- Да, сдохла змея.- Ясно, а с питоном что?
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" (c)
Гуляют дети программистов во дворе:- Давайте в салочки играть?- Чур я сервер!
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.
Быть мужчиной проще...Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
В Кремле не исключают перенос назначенного на 24 июня Парада Победы и подчеркивают, что Парад Победы может быть нанесен внезапно.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Алкаш говорит алкашу:- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
- А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!- На месяц?! Это же сколько денег он сэкономил?!- Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось.
Чукча вернулся из армии. Ему говорят:- Ты, наверное был там самый глупый?- Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.
Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!
Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.
- Какой в российской армии вид войск элитный?- Ну, как сказать...- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.- Дезертиры?
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
В магазине:- У вас шкаф-купе есть?- Нет, но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!
Пока ты не переваришь банан, генетически ты состоишь из человека и банана одновременно.
Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".
- Какая должна быть женщина?- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
- Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?- Да доченька, у каждого!- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
После многолетних исследований британским ученым удалось испортить кашу маслом.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:- Поручик, что вы пишете?- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали ...
Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах - над паранджой или под паранджой?
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр!- Овсянка?! Что она там делает?!- Хлюпает, сэр...
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.- С первым апреля! - улыбнулся Штирлиц.Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
Интересно, а Грета Тумберг посадила в своей жизни хоть одно дерево?
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение. По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено: "Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм., влажность 30%. Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями. На этом мы прощаемся с вами". Во, блин, цинизм.....
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?- Сынок, сейчас даже курить полезнее, чем сосиски...
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
Надо поработать над подачей признания в своих ошибках. А то очень неубедительно получается. Никто не верит, думают, что шучу.
- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?- Смотря, кому.
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.
Разговаpивают два pоссийских бизнесмена:- Hу, как твоя последняя сделка?- Раздели до последней нитки. Я же тебе говоpил, это - уголовные моpды, а ты мне все - юpидические лица, юpидические лица...
Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т. д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...
На собеседовании.- Расскажите, пожалуйста, еще что нибудь о себе.- Не хотелось бы: мне на самом деле нужна эта работа.
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
Волк уселся на ежа. Удивленная лиса:- Серый, что с тобой?- Иглотерапия!
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа!
- Хочешь, я докажу, что ты козел?- Давай.- Воду из унитаза пьешь?- Нет.- Правильно, рога мешают.
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?Девушка, кокетливо:- А зачем?- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца:- Какой президент?- Волшебный!Как эту рекламу еще не запретили?!
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
Получить кредит в Сбербанке - взять Греф на душу.
Когда я слышу слово "лонгслив", я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не футболку с длинными рукавами, извините.
Встречаются два друга:- Что у тебя нового?- Сын родился. Светланой назвал.- А почему сына Светланой-то?- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:- Мужик, ты куда идешь?- Да, вот забор кончится и мне направо.
- А у меня девушка - флегматик!- А у меня - сангвиник!- А у меня - холерик!- Алло, Маша! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здравствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один тр@хает другого.
В кабинет терапевта входит:- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?- Нет.- Тогда извинте. Значит, у окулиста...
Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.- Кто там?- Полиция!- А что вы хотите?- Мы хотим зачитать вам ваши права...
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
- Доктор, помогите мне!- На что жалуетесь?- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
- Скажите, миллион - это много или мало?- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера Балтийского Кока наелись.
- Леха, пойдешь с нами гулять?- Нет, я за учебники сел!- Чего так?- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать!
Учительница на уроке говорит детям:- А это вы разберете со своим репетитором.
- Рабинович, что это Вы прикупили?- Сервиз на 24 персоны!- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".
Лично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться - там и до драки недалеко.
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!- Все время кричит?- Нет, только когда наклюется.
- Девушка! Не подскажете, сколько время?- Один час пятьдесят условных единиц.
Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:- Сколько будет до автобусной станции?- Шесть долларов.- А багаж?- Багаж бесплатно.- Окей. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
По подсчетам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!- Роза, это куда же?- К маме!
Да, чуть не забыл! Все хит-парады возглавила записанная на самой чумовой аппаратуре минута молчания Кристины Орбакайте!
Женитьба даже Гитлера почти сразу довела до самоубийства.
На пляже.- Мальчик, а ты почему не купаешься?- Плавать не умею, а писать не хочу...
- Доктор, а куда вы меня везете?- В морг!- Так я еще не умер!- А мы еще не приехали!
Идет мама с дочкой - видит собаки тр@хаются, ну она решила как-то это объяснить:- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?- Да.- Что ты поняла?- Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.
Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
- Этого, этого и этого расстрелять!- Ой, меня не надо, пожалуйста!- Этого не надо, он не хочет.
Медведь поймал двух охотников и говорит:- На первое-второе рассчитайсь!
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...
- От чего умерла ваша теща?- Грибами отравилась.- А почему на шее синие пятна?- Грибы есть не хотела!
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.Она спрашивает:- В чем дело?- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобер в зеленых шортах может подтвердить.
- Ты за что сидишь?- Не смог дозвониться по телефону до Путина.- Не понял.- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
Объявление в маршрутке: "Садите на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков".
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Myжик пpoдaeт нa бaзаpe гoвоpящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл#ть, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимaeт пoпугaя из вoды, a тoт ему отвечает: - Вce, Миxaлыч, все понял. Myжик выxoдит к жeнщинe и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А ecли я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Mиxaлыч, кипяти вoдy, онa дeйcтвитeльно бл#ть...