IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.- Сколько отдал?Тот пожимает плечами:- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...
- Але, Сережа, ты где?- На работе.- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!- Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?
Покупатель - продавцу:- Что это у вас?- Яблоки.- Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.- А это что?- Орехи.- Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.- А это что?- Изюм. Но он не продается!
- Бэрримор, а что конец света уже наступил?- Нет, сэр, еще репетируют.
Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!
Жена - мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Наверное, собакой...- То есть ничего не хочешь менять?
Вся жизнь - театр, и ты в нем жрешь в буфете.
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
Как то раз дотер прилетел на планету девственниц, теперь это планета девственниц и девственника. Спустя полгода на неё прилетел второй дотер, теперь это планета девственниц.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Во всем мире мимоза - сорняк, а у нас - "С восьмым марта, дорогая!".
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...
Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:- В чем дело?- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам!
Сидит ворона на дереве. Мимо идет заяц и спрашивает:- Ворона, ты что там делаешь?- Прикалываюсь.- Хм... А можно с тобой?- Конечно.Залез заяц на ветку к вороне, та сломалась и заяц упал. Ворона взлетела и радостно закричала:- Люблю я приколы с обломами!
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но ее никто никогда не видел.
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко...
- Росстат увидел резкий рост доходов россиян.- Это люди нашли заначки в весенних куртках!
Поссать без пернуть, как музыка без свадьбы.
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!".Потом подумал и решил: "Фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
- Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!- Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?- О, он был доволен и сказал спасибо.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну, или в крайнем случае - дома.
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:- Любит, не любит, любит, не любит...
Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.
И сколько бы ты не мучался - без виагры не получится.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
- Чем занимаешься?- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты еб@ная.
Ляписом-Трубецким навеяло: "Это любовь, с ней рядом аборт крыльями машет..."
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.
- Ты идешь на похороны Рабиновича?- Чего ради? Думаешь, он придет на мои?
Заходит как-то в Алматинский бар Назарбаев. А бара нет.
Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!
Когда продавец-консультант пытается что-то продать: "Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?".
Вопрос:- Что делает блондинка у розетки?Ответ:- Ждет электронную почту...
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!
- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!
В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада Сташевского. Это его сосед по общежитию.
Колобок вышел из бани, остановился и говорит: -- Тьфу ты! Голову забыл помыть.
Устроился мясник подрабатывать санитаром в Роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь". Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей"
Был во дpевней Рyси стольный гpад Киев, и повадилось на него нападать чyдище стpашное о тpех головах. Одна голова огнем пышет, дpyгая холодом pазит, а тpетья оpет: - А нy, бл#, pазойдись!!!
То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
- Дорогая, что сегодня на ужин?- Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
- Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Некоторым два раза повторять не надо - они только с пятого раза начинают смутно понимать.
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:- А ну-ка, дыхни!В общем, нелепая смерть...
Примерил обручальное кольцо на палец.Почувствовал, как сдавило шею.
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет...
Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.
Встречаются две блондинки:- Куда ты так спешишь?- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмет! Хочу вернуть.
- Почему ты решил, что ФСБ установили в твоей квартире подслушивающий жучок?- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:- Все, я бpосил пить!- А че так?- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.- Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже pука тяжелая.
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:- Классная мы с тобой парочка... Два урода...
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
ГЕНА и ОЧКИ Это было в 1987 г. Мы работаем на стороительстве метро. Бригада дружная, веселая, приколы и подколки - без перерыва. Гена Щербаков,- душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в жизни только три вещи - баб, водку и свои очки. Зрение у него не важное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой. Поэтому свои очки он очень бережет, лилеет и нежно обращается. В запасе всегда есть двое - трое. Но вот пошла полоса. Одни очки разбил, зарывшись носом между шпал, другие растоптала ночью жена. Потом пошли пьянки-гулянки, мешавшие восстановить резерв ставки. После одной из них его забрали менты, он полез к ним в драку, и им пришлось испоганить капот своего воронка его соплями и поцарапать Генкиными предпоследними очками. Генка был зол, и продолжал пить напористо, не взирая… Но вот приходит он однажды утром, больной очень, и самое главное, без самого дорогого - очков. Говорит: - Кто отгадает, что с моим пенсне стало, ставлю ящик водки. Не отгадаете, - вы мне. ОК? Сами представьте, как заманчиво! Соглашаемся, ведь не может же быть, чтобы шесть умственно полноценных особей не напоролись на правильный ответ. Ну вот и началась "угадай мелодию". Подходим по очереди и предлагаем, допустим: "потерял, отобрали, украли, уронил в очко в туалете, т.д." Целый день шесть человек придумывают новые и новые варианты. А он все нет, и нет. Ну можете представить, до чего к вечеру дошло, и "страус, сбежавший из зоо раздавил", и "у подруги в п/органе утонули", и много еще чего такого. "Нет" - говорит, и все! Уже чуть рыло не набили. "Нет,- говорит, - нет такой буквы!" - Все, пи@дец, мужики, сдаемся! Твой, Гена ящик, твой, только не томи! Ну и вот, что оказалось. Вчера вечером "бухой" Геннадий сел в электричку и направился домой. В дороге его, почему-то затосковавшего, неожиданно стали раздражать читающие, интеллигентные рожи соседей пассажиров. Ему, вдруг, ужасно захотелось им тоже какое-нибудь западло устроить. Способа другого не было. Гена встал, снял очки, закричал: "Да пошли Вы все на @уй!" и что есть сил метнул свою последнюю радость в открытое окно.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можна я присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы че, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
Разговор пожилых одесских супругов:- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.
Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка... - Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки? Лягушка обиделась и уплыла... Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Проплывает омут... Видит, сотня лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? - Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ, напильник зеленый, ты уже добрался!!! ПРОДОЛЖЕНИЕ... Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ... - Лягушки, за что крокодила бьете? - А у него ЕБАЛО слишком большое! Бегемот: - Ню-Ню...
Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
— ... люблю жопастых! — Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Скажите, сколько вам лет?- А сколько дашь?- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
- Почему в новостях стало так мало правды?- Это современный стиль - нанореализм.
- У вашего Абрама совершенно нет слуха!- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. - А что он делает по выходным? - Просто сидит...
Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.
Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:- Ты знаешь этого парня?- Нет, но одевается он как панк.
Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.
Разговор в час пик в троллейбусе:- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?- А что я еще могу сделать?- Вы что, первый раз в троллейбусе?- А что, второй раз легче?
- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.- Давай.- Спасибо за совет.- Э, а вопрос-то какой?
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Преподаватель матанализа:- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!Вся группа хором:- Ага! Чисто мнимый!
- Моя жена насобирала грибов, посолила, закрутила и послала всем родственникам!- И что они сказали?- Нет у меня родственников!
Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.- А восемьдесят один еще реже.
- Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?- Я как-то лампочку менял на потолке.- А шпагат?- Ну и стремянка разъехалась!
- Переводчицу Трампа допросят в США, а подаренный Путиным футбольный мяч проверят на "жучки".- А мы, блин, над нашими "соседями" ржали...
Увольнение Фабио Капелло:- Получает 20 миллионов долларов.Твое увольнение:- Забираешь кружку и контейнер для обедов.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
- Я тебя по судам затаскаю.- Если это морские круизы, то я согласна.
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:- Вы не заплатили за кофе!- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!- Так я же ее и не съел.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.- Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.- А как тебя называть?- Называй просто - дядя Толя.
- Моя жена сделала меня верующим.- Ни фига себе!- Ага. До свадьбы я не верил в ад...
- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.- А почему тогда другие игроки бегают?
Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.
Недоумеваю, когда ракету освящают епископы. Выдающиеся умы работали над этим гигантским чудом науки и техники, ну пригласите вы митрополита!
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?- Понимать своего мужа и немного любить его.- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал - человека обнадежил, и напрягаться потом не нужно.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох@я. Нормальных мало.
На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.
Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.
Больщая ирландская семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке: - Hу, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..
Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем.
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
Опять троллейбус. Мама дочке (последней лет 5-7): - Если будешь канючить то никакой шоколадки не получишь. - А я тогда все папе расскажу, что дядя Вася сказал что у тебя попка круглая.
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpатца, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюpьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотогpафия?! - А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. - А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - «Продается».
Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. Кроме меня.
Шерлок Холмс:- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?Ватсон печально:- Как вы догадались?- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе...
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
Как будет выглядеть церковь MSIE 1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли. 2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке. 4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию. 5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом. 6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса". 8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться. 9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Удивительный факт: с каждым годом Мартиросян становится все больше похож на Петросяна...
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ".
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Когда Билла Гейтса спросили, "можно ли написать программу, которая будет определять гендер?", он ответил: — Для этого хватит одного бита
Из историй сдач экзаменов по вождению: Дамочка с трепетом садится в машину для сдачи экзамена и, захлопнув за собой дверь, слышит голос инструктора: - Выходите, вы не сдали экзамен! - Но простите, ведь я только села! - Да, но с заднего сиденья нельзя управлять машиной!
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?- Морды чиновников, сэр.
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну не без этого)))
Вечный вопрос:- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали, никто бы не признался в сказанном :) Вот очередной перл. Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня вопрошает: - Сколько у тебя памяти? Я: - 70 мег Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера... Я: - %[ ]
Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда по телевизору не пели про месячные и прокладки.
Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?". На что ученик ответил: "А кому вы это говорите?".
- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
Семья матери-одиночки: она и маленькая дочка. Ночью дочь говорит маме:- Мама, я хочу писи!- Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы ее ночью-то найдем.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
"Французская рулетка". Шесть мужиков заказывают 6 проституток. Без презерватива, точно зная, что у одной - сифилис. "Американская рулетка". Шесть мужиков берут напрокат 6 автомобилей. И начинают гонки по горному серпантину. Точно зная, что у одной машины неисправны тормоза. "Советская рулетка". Шесть мужиков травят политические анекдоты. Точно зная - что кто-то один из них стукач. "Анимешная рулетка". Шесть мужиков ебут друг друга в жопу. Точно зная, что завтра еще раз соберутся.
Этот странный момент, когда под рукой не оказалось пинцета и достал занозу разводным ключом.
Театрал спрашивает:- Сколько актов в этой пьесе?- Четыре с половиной.- Как это?- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
Женщина заходит к врачу.- Вы гинеколог?- Нет. Но могу посмотреть...
- Почему на айфоне нет вирусов?- Есть, но они платные.