IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Во времена 3-го рейха встречаются негр и китаец. Негр: - Ты знаешь, Хаим, сколько я уплатил, чтобы стать черным! Но, наверное, меньше, чем ты... Китаец: - Да нет, Абраша, я просто переболел желтухой!
Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:- Зачем?- Я лесбиянка.- Розовых номеров не бывает.- Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом...
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.
Крошка - дочь к отцу пришла.И сказала кроха: "Папа, я ребенка жду!".Папе стало плохо...
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж@пу двумя руками и громко матерясь... — Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! ! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? — Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю — нарисовались. Я залез на стол, и начал: — Дед Мороз — Хуесос, Снегурочка — в рот еб@ная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте. Дед Мороз: — За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на ж@пу сесть не сможешь. Ну я естественно: — Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! А Дед Мороз: — Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:- Какие сегодня оценки принес?- Четыре.- А почему не пять?- Так сегодня было всего четыре урока!
- Бежим отсюда, эта бомба сейчас взорвется!- Нет, я побуду здесь, чтобы убедится, что ты не врешь.
В магазине дамского белья.- А можно примерить эти трусики на витрине?- Вы с ума сошли! Только в примерочной...
Волк слабее льва и тигра, но 300 bucks есть 300 bucks
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.
- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?- Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
Сидят две девочки на скамейке. Одна:- Я собаку хочу.Другая:- А я грузина.Подходит грузин и говорит:- Дэвушки ав! Ав!
- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.- Интересно, откуда они берутся?- А вот "Запорожцев" меньше.- Интересно, куда они их девают?
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!- А с тобой иначе нельзя.- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
В автобусе:- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?- Два ствола.
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
- Что нельзя показывать своей второй половинке?- Свою первую половинку.
Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
- Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам в руки.
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Грустная история о "Выйдем, зайдем и снова поедем". Едет по проселочной дороге грузовик с г%мном, в кабине сидят трое. Шофер, который это дерьмо везет, новый русский, который везет это дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист, который все это дерьмо будет в землю инсталировать. Вдруг грузовик глохнет. Шофер: - Опять солярку мочой разбавили, придется карбюратор прочищать. Hовый русский: - Вот shit, говорили же мне - вертолетом вези! Программист: - Спокуха, сейчас выйдем, зайдем и снова поедем. Выходят, залазят обратно - ни хрена. Hе едет. Тут из ближней землянки появляется человек в засаленной телогрейке, опухший от чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD" "I love FIDO". С собой несет он три лопаты. Человек: - Hу что, заглохли? Трое: - Да. Человек: - Выходили, заходили и ни хрена? Трое: - Да. Человек: - Hу вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик. Трое: - Вот дерьмо. Человек: - Вот именно...
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
Однажды, помню, потерял сознание. Так еле-еле с розыскными собаками нашли.
Регулярно употребляю чеснок и лук.Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...
- Центризбирком - это государственный орган?- Да.- Мне кажется, этот орган положили на россиян.
Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший...
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез, что ли.
Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
Теща наставляет свою дочь:- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.
Капитан корабля орет в машинное отделение:- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?- Как какими? Прямыми, конечно!- Топи кривыми, поворачивать будем!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
После установки украинского флага на знаменитой высотке на Котельнической набережной квадратный метр там подорожал вдвое. Покупатели считают, что дом уже входит в цивилизованный мир.
- Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?- Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, вот бархатное... — Чё-то тупанула пиздец
Встречаются 2 подружки после Нового года.- Добрый член, ой большой день.
Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять! Только яйца отпусти пожалуйста.
- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?- Не, это из мультика...
Прошла любовь... Завяли помидорки и морковь.
Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!
Жена причитает мужу:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?- Да без разницы!- Я от тебя ухожу!- А плохая?
Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.Беда в том, что я один из них...
- Почему вы не хотите нести ответственность? - Не фига себе, воруете вы, а ответственность нести должны другие?
Одна подруга поучает другую:- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!
Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Чукча спрашивает у геолога:- А вся белая женщина бывает?- Да, бывает.- А вся черная женщина бывает?- Бывает.- А половина белая и половина черная, такая бывает?- Нет, таких женщин не бывает.- Значит, был пингвин, однако...
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:- Всем виски за мой счет.Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:- А что я не так сказал?Бармен отвечает:- Все в порядке, это они за родственниками.
Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
Хорошо, когда тебе 4 года. Всегда можно взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену...
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему: - К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе. - Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...- За тебя заплатить?- Да, если можно.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки".
"Ну, что ж, вам пришла пора спариваться!" - сказал мужик, сидя перед огромной кучей носков.
- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!
Шеф захотел секса, звонит секретарше:- У меня встал вопрос!- Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:- Может задним числом или в устной форме?- Спасибо, я уже от руки набросал!
Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.
- Ой, а что это такое так быстро пролетает?- А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!
Дочка спрашивает:- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
- За что ты попал в тюрьму?- За взятку.- А за что тебя так быстро выпустили?- За взятку.
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.
Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Дама покупает колбасу:- Мне вот эту, потверже и потолще!- Вам порезать?- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Мои знакомые не могут понять, почему новости для меня интереснее детективов и боевиков. Глупые. В новостях кровь и трупы настоящие.
По сообщениям агентства "Интерфакс" первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции "Единство" А.Карелину. Гражданская панихида состоится...
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Новый тариф от МТС - позвони другу...Позвони другу и сбрось!Услуга 10 долларов!
Перестал ходить на женский футбол - забивают мало и майки не всегда снимают...
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!- Странный банк. Пойдем отсюда.
Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.
- Ты куда такая нарядная собралась?- Да говорят весна пришла, пойду встречу.
Два мальчика хвастают друг перед другом:- Мой отец богаче твоего!- А мой умнее!- Мой дал твоему взаймы кучу денег!- А мой их ему никогда не отдаст!
Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, епрст.
Российская армия особенно страшна и опасна, когда у нее кончаются снаряды и патроны...
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит: – Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть. Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше. – Но она же большая – говорит мужик – А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет. Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если её надеть на член?" – И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчика.
На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.
Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Паук: *появился* Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!" Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О
- Как вы вообще спите по ночам, зная, что есть люди, которые вас ненавидят?- На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу.- Логично...
Полнотой жизни невозможно наслаждаться на диете.
Кстати о собаках.Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Если ошибаешься в написании то же и тоже, сделай 25 отжиманий.Нужно по крайней мере хорошо выглядеть, коль уж решил быть тупым.
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
Если человек глубокий, значит, до него еще не докопались.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Сынок папе:- Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.
История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его зовут) моей мамы. Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко, разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая - ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается. Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане, глубиной что-то около двух метров. Собака пытается выбраться, прыгает, скулит, и ничего у нее не получается (напомню, уже темно, фонари где-то далеко возле дома, на пустыре никого). Костя ложится на край котлована и пытается за лапу схватит псину. После недавнего дождичка сами понимаете какие края у котлована. Костя благополучно сползает в гости к собаке, при этом сильно матерясь и размахивая руками и ногами. После нескольких усилий, Костя принимает в котловане вертикальное положение. Сообща с Колей принимается решение, что Костя сперва вытолкнет собаку, а сверху ее примет Коля, а уж потом как-нибудь и Костю вызволят. Костя напрягается из последних своих нетрезвых сил, поднимает эту тушу килограмм в 80 и начинает подавать ее Коле. Коля же делает ту же роковую ошибку, что и Костя - он ложится на край котлована.... те же крики, взмахи.... все это превращается в единый грязный копошашийся и матерящийся, периодически с собачьим рыком, клубок. Разобравшись наконец, где чьи руки-ноги, друзья теперь уже предпринимают попытки выбраться сообща. Как у них это получилось, не помнят оба.... но все же вылезли.... Пришли домой... жена Кости, увидев все это безобразие и оценив, что дороже - чистка дефицитных ковров или сон мужа вне родных стен, решила, что ковры дороже. Впустив собаку, мужиков выпроводила. Колиной жены дома не было (на даче с детьми), поэтому пошли к Коле.. раздеваться было уже невмоготу, за ковры Коля тоже стал беспокоиться (а точнее того, что его ожидало бы после приезда жены), поэтому проспаться отправились на балкон не раздевшись.... пообсохнули на балкончике, а также глотнули большую дозу свежего ночного воздуха. Но самое интересное ждало их утром, когда они, уже помывшиеся и переодевшиеся, топали на работу... проходя мимо котлована (места своих ночных боев), они увидели, что одна сторона котлована, где они выбирались, была крутая, а вот другая сторона была пологая, для въезда в котлован грузовика......... ну кто ж знал-то!!!!
Сегодня со знакомой был в приюте для собак, грустно стало, столько брошеных сук я видел только в караоке.
Мало уговорить женщину на секс. Надо ведь как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
К слову о "пробелзапал" Настоящие_мужчины_пробелами_не_пользуются!
Вся семья Олега были вегетарианцы, потому что это выгодно, полезно, да и сам Олег работал сторожем на овощной базе.
Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.Спрашиваю мужа:- Ну, как я выгляжу?- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.в 2016 из-за достижения дна падения.И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
Какую обувь носят враги итальянской мафии? Луи Бетон
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!".
Дети не только радовать должны родителей, но и не огорчать их!
- Хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, он решил что я умер и самоудалился.
Разговаривают две мамы второклассников:- Ты своему сыну математику сделала?- Да.- Дай списать.
На пляже. Парень девушке:- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
- Надо купить цветы классному руководителю.- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там 1 выстрел - 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю. Мужик говорит - а у нас тут призы дают, мишек, обезъянок всяких. Я: - А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим. Мужик: - Был тут такой тир. Да там персонал постоянно все пиво выпивал, закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь, даешь деньги, тебе дают пиво. Как можно догадаться, на этом аттракционе мы зависли надолго.
Россия - овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это.... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
В студенческом общежитии свадьба:- А чего это невеста ничего не пьет и не ест?- Так она и не скидывалась!
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
- Слушай сюда, ведь наш мэр перестал брать взятки!- Да ты шо, а когда похороны?
Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтяникам - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе Быкодорову сегодня хорошо - он напился.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Hашел!
Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.