IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?
- Пап, а где наш котик?- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!
Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается.
Значит че, идет война. Беременной женщине в живот попадют две пули. Делает экстренную операцию, все проходит успешно и она рожает двойню. Через 10 лет девочка подбегает к маме и говорит: -мам, я когда писала, у меня оттуда пуля выпала Мама ответила, что это случайность и такого больше не повторится Тут же сразу подбегает сын и говорит: - мам мам, я дрочил дрочил, и нечайно папу застрелил
Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Чаще всего после произношения тезиса "один раз живем" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Самый любимый сериал большинства наших людей - холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
- Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу.- Так езжайте, Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
Звонок в дверь. Открывает мужик - перед ним стоит скелет с косой. Скелет спрашивает: - Сидоров Пётр Иванович? - Да, а ты кто? - Смерть! - И что, уже за мной?.. - Нет, просто проводим социологический опрос с целью повышения качества обслуживания. - А-а-а... Ну тогда пошла на хуй и чтобы я тебя больше не видел!!! - Большое спасибо.
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "Нет"?- Ну... Почему бы и нет?
Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!
- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
- Буратино, ты зачем притащил в класс пень?- Так вы же сказали, чтобы я пришел в школу с родителями!
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:- Пойдем покажу.
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:- Мужик, кого хороните?- Тещю.- А почему она на боку?- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.
Презерватив. Hа упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".
Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а после свадьбы: "Ты слишком много пи@дишь".
Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика:- Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу - на правом, или на левом?Мужик пожимает плечами:- Не знаю, наверное, на среднем.
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?- И что из этого?- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
- Что нужно сделать, чтобы женщина днем не кричала?- Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?- Продовольственный или хозяйственный?
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.- Это я чувствую... - прошептала первая.
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
- Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.- Почему?- Разлюбить боюсь.
- Папа, пожалуйста, купи мне барабан!- Миша, сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать?- Папа, так я буду играть на барабане, только когда ты спишь!
- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?- Организовал просмотр ста серий "Нарру Тrее Friends".
- Ты уже спал с моей женой?- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.- Ну и зря - она куда лучше твоей!
После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе: - И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке! Mуж (обиженно, соседу-алкашу): - Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...
Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
Зря вы смеетесь над женщинами, которые ходят в леопардовых лосинах! При виде одинокого мужчины они способны благодаря этим лосинам развить скорость заметно выше своих конкуренток.
Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.
Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: - Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: - Паровоз меняем. Еще через час: - Товарищ кондуктор, почему стоим? - Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: - Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! - Меняем на водку.
Кассир Пятерочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.
- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?- Об седло!- Ой, да нет же, об сковородку!- По яйцам сковородой, забавно-с!
Скажи мне, что ты думаешь, и я тут же усомнюсь, что ты думаешь именно это. А проверить никак нельзя. Если только путем внезапной трепанации черепа.
Принятие это конечно хорошо, но вы пробовали депрессию?
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.- Все бы тебе играть. Женился бы уже.
- Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.
Приходит "голубой" в аптеку:- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.- Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?- Мне лучше такой, как Джип, чтобы по дерьму ездил.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...- О, ваш муж на нем играл?- Мой муж его украл...
- Серега, чего ты так долго с женой говорил?- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
- Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...- Замуж, дура. Срочно замуж!
- А чего главный молчит?- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.
- Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?- Школа.- А наоборот?- ЗАГС...
- Скажи алкоголю нет!- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
Пpиходит немец в магазин: - Хочу детям подаpок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют. Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина. Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит. Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh! - А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан, достает оттуда зажженную свечку: Пф!
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!".
Горе в семье Навальных! Дед по мамке - единоросс.
Женщины должны выходить замуж за археологов.- Почему?- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...
На дискотеке девушка сидит у парня на коленях. - Дорогой, это у тебя камень в кармане, или ты просто рад меня видеть? - спрашивает девушка. - Дорогая, это просто ты, или я разлил пиво себе на колени? - отвечает парень.
Почему еврей очень опасен в ближнем бою? . . . . . У него обрез
Сезон открытого тенниса уже закончился, а потому закончилась и пора смешных историй про открытые корты. Но одну еще можно рассказать. Играем мы компанией на старом, неухоженном, но бесплатном корте. Ессно, вокруг буйные заросли, трава, кусты и т.п. Как обычно, двадцатый раз за день мячик через сеточное ограждение улетает в эти самые заросли. И, как обычно, все идут его искать. Кто искал - знает, что эта зеленая сволочь имеет свойство отлично маскироваться даже на открытом месте. И вот через 15 минут один из игроков произносит коронную фразу, ставшую затем самой ходовой: - Леша, если бы ты был мячиком, КУДА БЫ ТЫ НА ЕГО МЕСТЕ СПРЯТАЛСЯ?
По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.
- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
- Я очень елеустремленный человек.- Целеустремленный, ты хотел сказать?- Нет.
Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
Качаться на извилинах мозга можно до умопомрачения.
Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком: - Эй, в шубе! Надо попу мыть!
После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.
- Знаешь, что я ненавижу в людях?- Людей?
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
На съезде партии "Ядреная Россия" будет провозглашено, что через 20 лет наш народ будет жить при капитализме. Если доживет.
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:- Алло! Ты кто?- А ты кто?- Я муж Светы, а ты кто?- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.- Что вы здесь делаете?- Насколько я знаю, Земля вращается.- Ну, и что?- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за хуй, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И хуй ему вытер и с салютом проводил.
- Мама, у меня завтра контрольная!- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?- Берлин.- Столица Франции?- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.- Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, Адольф!
Потребление глупых шуток притупляет чувство юмора.
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.
- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!- Света, но у Пети реально большой!
Главный секрет еды.Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро cпеpмы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дp0чите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно cпеpмы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел. Мама спpосила: - Машенька, сходи посмотpи, что с ним? Девочка веpнулась и говоpит: - Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел...
Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.
Один чиновник, из мэрии Киева, обратился к митингующим с просьбой освободить помещение КМДА:- Сжальтесь! Будьте же людьми наконец! Чиновники уже 10 дней не воруют! У некоторых даже ломка началась...
- Вы утром будите свою жену?- Хорошо. Буду.
Мой кот часто кладет свои "пирамидки" по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладет.
Останавливает инспектор водителя:- Вы превысили скорость - нарушили правила...Водитель:- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен"...Инспектор:- А это-то здесь причем!?Водитель:- Ну я и ехал так, чтобы никто не обогнал...
- Как дела, где работаешь?- Электриком, на заводе.- И сколько получаешь?- По-разному, зависит от грунта...
Закон санкций - телевизор не работает, когда в холодильнике мышь повесилась.
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя еще не успела высохнуть щетка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.
Разговор двух жителей Мурманска:- Ты куда собрался?- На Юг!- В Сочи?- Не, в Питер!
Еврей приходит к доктору и говорит:- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!- А именно?- Я совершенно не вижу денег!
Акция от "Жилетт":- Меньше рожа - меньше раздражений.
- А как так получается, что ты на скачках всегда проигрываешь, а в карты всегда выигрываешь?- А ты попробуй спрятать в рукаве лошадь!
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг? - Как только приедет дядя из Америки. - Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю. - Могу показать вам письмо, которое я от него получил. - Да, и что он пишет? - Просит прислать ему денег на дорог
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: - Грехи были? - Ну были, прелюбодеяния там пару раз. - В ад... Другого спрашивает: - Грехи были? - Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь... - В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: - Грешен? - Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. - В РАЙ ГАДА...
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
- Кто самый главный враг пожарного?- Муха! Она спать мешает!
- А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство...- Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
У армянского радио спрашивают: - Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Скворечник.- Какой еще скворечник?- Деревянный.- А я вас хотел в кино пригласить.- Ну приглашай.- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!- Не могу.- Но почему?!- У меня дома скворечник недоделанный.
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
Решили кум со сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку, где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать, пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется: - Ну чого, вбылы? - Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
Стоит старик перед иконой и молится:- Направь и укрепи, направь и укрепи...Бабка с печи подает голос:- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Разъяренная феминистка:- Почему мужчин всегда интересует только то, что у нас между ногами и никогда - то, что между ушами?!- Н-ну, вы не правы: блондинка с "ногами от ушей" - это очень даже интересно!
Может ли девушка забеременеть от тампакса? Да, если он сделан из армейского матраса.
Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали, если бы у них был миллион. "Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька. "Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша. "Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит Танечка. Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись. "А ты, Вовочка, почему не работаешь?" "Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?" (c)
На дне рождения на работе.- Лариса Анатольевна, вам что налить?- Мне минералки без газа.- Есть только с газом.- Тогда водки.
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...
- Если красота тебя не тронула, то и ты ее не трожь.
Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб@т!".
Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".
- Не знаешь, почему Ваську в ментовку замели?- Говорят, по пьяни разделся до пояса и на улицу прогуляться вышел.- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?- Снизу - да.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула. Подавилась твоим членом...
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке.
Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя.
В семье должно быть все поровну: муж утонул в чане с пивом, с жены ведро раков сняли
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?
Больше всех нерабочим дням до конца апреля возмутился безработный микроблогер Навальный.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
- Ты подкаблучник!- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
- Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет?- Потому что национальность определить легче.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!