IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит маленький Вовочка к невропатологу. Он ему задает вопросы:- Сколько у киски лапок?- Четыре.- Сколько у киски хвостиков?- Один.- Сколько у киски ушек?- Две.- Сколько у киски носиков?- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
Mужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Он:- А я - промышленник.Она:- Правда?- Да, промышляю частным извозом.
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось? - Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.- Беременная Сара.
- В чем смысл жизни?- В борьбе за ее качество!
В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
Марина знала, что в переводе ее имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что еще и "Корова".
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
Сидят два наркомана и один другому говорит:- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?- Шофером.- А чего не стал?- Да я и так каждый вечер отъезжаю.
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Он присмотрелся к елям и разглядел хвою. "Закон о запрете пропаганды ЛГБТ" - подумал Штрилиц.
Давно я не ездил в метро... В прошлый раз (год назад или даже два) видел рекламу печенья КУКУ РУКУ, где заботливой рукой было приписана буковка В, между слов. Получилось КУКУ В РУКУ. А в этот раз (вчерась), еду и вижу рекламу не помню чего, но смешно: ТИКУРИЛА лаки, краски, эмали. Вы курили лаки-краски-эмали? Я - нет!
- Вы с женой ругаетесь?- Надо же хоть иногда разговаривать.
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, Катя, ноги все-таки лучше брить...
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".
- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?
Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина... - А потом? - Включим мызуку и выключим свет... - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель... - И что? - Как что? Будем ебаться до самого утра!!! - а лол тогда не надо
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. MULLETS
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!
Перед операцией:- Ну что, доктор?- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
Пришла одна баба к врачу.- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час!- А сколько за ночь?
Вызывает еврея КГБшный начальник: - А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле? - Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,.... - Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел время и место, чтобы написать тебе письмо...``
Символ Линукса: пингвин.Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Вопрос француженке:- Во время секса вы разговариваете с мужем?- Конечно, если рядом есть телефон.
- Сынок, подстригись и вымойся в ванне, завтра к нам приезжает твоя тетя!- Да, а если не приедет, я что, лохом останусь?
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...- Везет же некоторым!- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...
Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: —О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимания, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. —А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Мужик оказался прав, коров действительно было 634. Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают: —Но как ты смог угадать? —Очень просто, считаю зубы, и делю на 32.
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья - люди.
Когда моя девушка во время секса говорит "ой, все..." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит, буду сажать печень...
В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
В результате происшествия пострадавшая чуть не лишилась остатков девственности...
После просмотра очередной серии "Звездных войн". Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.
- Мне, пожалуйста, виски с колой!- У нас только пепси.- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
Идут отец с сыном в детский сад устраиваться. Пришли в один, а им там говорят: - С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад. Пошли в другой. Там та же история. ... После того, как их выпроводили из десятого детского сада, сын говорит отцу: - Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад, то я в школу опоздаю...
Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: - У тебя есть вопросы? - Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.
"Штирлиц мы окружены!" - воскликнул Мюллер "Отлично!Теперь мы можем атаковать в любом направлении!" - ответил Штирлиц
Суровые Челябинские мужики не занимаются сексом Они дрочат женщиной
- Есть простой карандаш?- На, возьми.- Но ведь это же красный?!- То есть красный для тебя это уже слишком сложно?
Нашла в интернете группу "Как справиться с еб@нутой женой". Зашла, а там мой муж - админ.
Объявление в газете: ``Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТРAХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_``
- Кто сожрал мою жену?! - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?- Конечно, иначе это не любовь.
Один абстракционист в гостях у другого.Гость:- Это что, твоя новая нетленка?Хозяин:- Не, это я краски смешивал.
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
Позвонил мне мой брат и говорит: - Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал: "Мать говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан А он ей в ответ: - А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит" ну как понравился? На что я отвечаю: - Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?Доктор:- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
По настоящему понимаешь, что на заводе настали сложные времена, когда у начальника участка на звонке стоит главная тема из Деревни дураков...
Пострадавший рассказывает следователю:- В пять часов утра ко мне в квартиру ворвался сосед, уронил меня на пол и вставил мне перфоратор в жопу!
- А вот ты веришь в высший разум?- Конечно.- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.- А по-русски?- Хочешь жить - умей вертеться.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!- О! Какой тяжеленький!- Конечно! Там же утюг.
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!- На раздевание?- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!
Девушкам на заметку. Счастливая и дура - пишется слитно.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Контролер в поезде обращается к еврею:- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Муж (сурово): -Ты уверена, что ты беременна? Жена (пискляво): -Стоплацентно...
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.И как-то не по себе стало от этого.
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился...
Из рецензии.На вчерашней премьере "Гамлета" лучшим, без сомнения, был исполнитель роли бедного Йорика.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по две -- потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
На девушку нельзя поднимать руку, она должна бояться взгляда.
Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня ТАК ЖЕ как сегодня? Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей: - Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей: - Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
В Одессе, на Привозе:- Тетенька, а с чем у вас пирожки?- С лишним весом, деточка!
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке "Род занятий" всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
- Абрам! Почему так криво идешь?- Чирий сел.- Как, на самом деле?- Нет, возле самого дела!
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!- А что, взять и пришить руки отсохнут?
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
- Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма Зимнего!- А как же ты меня узнал?- А по пальто!
Прохожу сегодня мимо киоска "Союзпечать", смотрю книжка виднеется. И на ней надпись "МЮЛЕР". Глаз режет - вроде с двумя Л должно быть написано. Подошел поближе - М.Ю.Лермонтов
Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
- Тетя продавщица, а вы вчера мне неправильно сдачу дали!- Мальчик, сегодня уже поздно, нужно было приходить вчера!- Тогда дайте мне шоколадок на эти лишние три тысячи!
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.- И кому же улыбнулось счастье?- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?- Это везде так, сынок...
На истории:- Каким событием знаменателен 1799 год?- Родился Пушкин.- А 1812?- Пушкину, было 13 лет.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?".
Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
- Доченька, где ты мечтаешь работать?- Я мечтаю работать?!
- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?- Нет, конечно. Зачем?- А зря. Она ничего. Лови ссылку...
Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: - Послушайте может вам папаху дать? - А может тебе по пизде дать?
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
- Моня, как ты относишься к своей жене?- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Внедорожник - это машина, которая застрянет там, куда другие не доедут.
Русского спрашивают:- Ты Родину любишь?- Люблю!- Умереть за нее сможешь?- Смогу!Тоже спрашивают у еврея:- Ты Родину любишь?- Люблю!- А умрешь за нее?- Нет!- Почему?- А кто же тогда будет любить Родину?
- Сестра, пишите: операция прошла успешно...- Но ведь больной умер?!- А не надо было вырываться!
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский:- А как по-вашему будет жопа?Поляк:- Дупа.Русский:- Тоже красиво.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!Но самолечение тут бессильно!
Клоун, надышавшийся гелием до смерти, лёгок на поминках
А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед.
- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?!
Встречаются два друга. Один спрашивает:- Ты чем сейчас занимаешься?- Деньги продаю.- Какие?- Рубли.- И почем?- Рубль - за 80 копеек.- И как бизнес?- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох...
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Полиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову.
Из переписки:- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.- Где их взять-то? А можно хомячков?
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Приходит больной к доктору и говорит -Доктор, вы знаете, у меня в жопе что-то колется -Ну снимайте штаны, поглядим.. Да у вас же там роза -Ой доктор это вам
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!Ответ с балкона:- Да, а что случилось?- Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!
Встpечаются двое. - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, не пользуются косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю? - Hеее! - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут с тобой в дpаку, машут сковоpодками? - Hу нет!! - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, не дают денег на пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям? - HЕЕЕТ!!! - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов!
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
- Говорят, что за один день нельзя все успеть.- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно сделать многое!
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...
Покупатель:- У вас есть томатный сок?Продавец:- Нет, помидоры еще не протухли.
Это не у меня нет девушки.Это у девушки нет меня.
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.
Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
Встpечаются две подpуги.- Как дела? Где отпуск пpовела?- Да вот на моpе пpокатилась, отдохнула. А ты как?- А я на гpязи в Адлеp лечиться ездила. Hу ладно, побежала, помыться надо.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:- Уведи Вову в садик - полтинник дам!Тишина. И тут Вова говорит:- Давай сотню, я сам уйду.
Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.
Парень провожает девушку:- Ну, давай, собирайся быстрей.- А мне, что собираться - только рот закрыть...
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. — Ты ебанутый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? Пиздец, ты как вообще смотрителем рая стал?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!
- Да ты жульничаешь!- Да, бабушка!- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?- Знаю, бабушка! Они выигрывают!
В магазине: - Hе найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Hапример, такой, как на мне? - Hет, почище.
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений ученых.
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:- А теперь - Картавый!
Слышал в метро классную фразу по поводу уступания мест: "Мужчины, женщины... -Какая в жопу разница!"
Знаете ли вы, что на новогодней елке для детей кремлевской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
Шли две девочки - страшная и красивая, напали на них хулиганы и обеих трахнули. Одну за углом, другую об угол.
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Из разговора двух блондинок.- Ты чего это с Катькой дружить перестала?- Так она в брюнетку перекрасилась.- Ну и чо?- Умная больно.
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...
- Кто там?- Это я - твой муж из командировки.- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.
- Здравствуйте, это клуб любителей врать?- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Девушка, вы одна?- Нет, я с причудами.
В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион - шансы примерно равные.
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
- Не угостите даму выпивкой?- Я женат.- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Доктор спрашивает пациента:- Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?Больной:- Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить...
Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".