IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Как ты провел лето?- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти".Если правда голоден - не ешь.
- Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной...- Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Встреча двух людей, как встреча двух химических элементов: реакция может и не произойти, но если происходит - изменяются оба.
Пока я в живой очереди - я живой! Жизнь - это череда очередей!
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".
Два близнеца, повздоривших в утробе матери: - А ну, выйдем!!!
- Отчего он умер?- Чистил ружье и случайно застрелился.- А почему он весь в синяках?- Не хотел чистить.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!- Да ну?! А кто она?- Моя жена!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:- Папа, тебе сколько пива брать?
- Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.
Колобок вышел из сауны и говорит: "Вот блин! Опять забыл помыть голову!".
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!- Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
Несчастные тоже, кстати, часов не наблюдают. А чем горю поможешь, если станешь на будильник пялиться?
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
- Привет!- Привет!- Че грустный такой?- Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть - весь компот выпили, уроды!
Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой. А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная - паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров), то за терпение поставлю 3, иначе выгоню". Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см. Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!" А паренек на это: "А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку" по следущей части билетов. Препод поставил 4.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
- Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная, ей обязательно необходимо отправить тебе смс-ку?
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.
- Почему на трибунах запретили делать волны?- Потому что уже три блондинки утонули.
- Алло, дорогой, забери нашего ребенка из детского садика, он тебя сам узнает!
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.
Не хочу "выходи за меня замуж", хочу "я тебя никогда не обижу, на тебе кольцо".
Муж жене:- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?- Конечно, только не с таким честным лицом.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик? Мечтатель строит воздушные замки. Безумец живет в них. А психоаналитик пытается взять в аренду.
- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше! - И что? - Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
"Плохо" по-китайски "бухао". Думаете совпадение?
- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?- Да откуда, копил целых три месяца!
Разговор двух подруг.- А ты долго можешь обходится без секса?- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог. -Ну как, много поймал? -Да нет. Только одного. -И где-же он? -Бросил в реку. -Что, был слишком маленький? -Да нет. С тебя ростом.
Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
- Почему вы не загораете голым?- Не хочу быть черножопым.
Нет мужчин, которые хотят только секса.Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...
Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
Хакеров из КНДР заподозрили в создании вируса WannaCry. Остальные хакеры обиделись, что заподозрили не их.
Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,- Да и раньше такой был.
Интересный факт: женский теннис - единственный вид спорта, который интереснее слушать, чем смотреть.
- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?- Сварила.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
- Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!- Чо, инет отрубился?!- Неа - жена отсасывала...
- Зачем Бог создал дьявола?- Чтобы творить зло чужими руками.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?- Нет, мы еще того не доели.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона "Спаси и сохрани".
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
Если решил тряхнуть стариной, то смотри чтоб не отвалилось...
Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "гусь свинье не товарищ".
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
- Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть?- Смотря кто с кем играет...
Между тем где-то в Москве начали вечер Кокорин и Мамаев.
- Что вы сделаете, если увидите, что ваш мужчина задыхается?- Немного привстану...
Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
На первом свидании:- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр@хнуть.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.- Ты кто?- Любовник.- А где жена?- Жена в шкаф спряталась.
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.
Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.Полковник, сидя с женой у телевизора:- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Два одессита обсуждают светскую жизнь.- Нема, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они еще не определились.
- Ты что, боишься женщин?! - Знаешь, pодившись и обнаpужив себя в одной постели с женщиной, я был так потpясен, что целый год не мог pазговаpивать.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Шотландский юмор. Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у: - Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
- Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?- Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!
- Я тут стул для своего тестя мастерю!- И много еще осталось?- Нет. Осталась работа только для электрика.
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: — А где же ослы?
- Алло! Это скорая помощь?- Да, слушаем.- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Не работаешь — жить не на что ! Работаешь, бл@ — жить некогда!
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.- А когда она к вам приезжает?- 29 февраля.
Служащий приходит к начальнику и говорит:- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Если есть ангелы "Виктории Сикретс", значит, где-то должны быть демоны "Кыштымского трикотажа".
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
Корреспондент берет интервью у Адама и Евы: - Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил? - А мы экспериментально, методом тыка.
- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?- Извините, остальные раскупили.- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвется к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:- Быстрей, портал закрывается!
Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта". Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной, как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой, конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.- Так, так. А сколько раз за ночь?- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?- По интернету.- Тогда же еще не было интернета.- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Спpашивают чyкчy : - Какая нация самая глyпая? Чyкча дyмал-дyмал, потом отвечает: - А зато y нас песни хоpошие!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Подпись преподавателя в зачетке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
- Когда-нибудь настанет золотая пора, когда зрение у тебя еще будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточным для того, чтобы видеть пыль под диваном.
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
Продавец:- Эти настенные часы ходят две недели без завода.- Да что вы?! А если их завести?
Врач - пациенту:- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.- Давайте сначала плохую.- Вам придется ампутировать ногу.- А хорошая?!- Это будет только через три недели...
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.
- Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?- Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Оставили меня как-то в дураках. Получил массу впечатлений, пообщавшись с интересными людьми.
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.Парочка в магазине.Она:- Я мороженку хочу.Он:- Ну давай купим.Она:- А здесь такого нет.Он:- А какое ты хочешь?Она:- Я не знаю.
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?- Ой, не выдумывайте, мы дружим.- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому: - Скоро Новый год, хорошо! Второй: - Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще
Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
- Я слышал, ты в футбол играешь?- Да, уже третий год!- Ну, и сколько мячей?- Да, уже сотни три!- Классно, ты лучший бомбардир?- Да, нет, худший вратарь!
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться... Горячую воду таки отключили на все лето!
- Лифт вызвал?- Вызвал. А еще милицию и пожарных.- А этих-то зачем?- А пусть с лифтом посоревнуются!
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
Апатичному человеку настроение портить - только своим рисковать.
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
- 300 грамм сыра.- 500 рублей.- Почему так дорого?- Бесплатный сыр только в мышеловке.- Ок, упакуйте в мышеловку.
Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы. - Конечно отпущу - Сквернословили - Отпускаю - Прелюбодействовали - Отпускаю - Злоупотребляли спиртными напитками.. - Спиртные напитки детям до 18 не отпускаю
Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждет, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.
Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:- Дайте мне сиську.- Мы сиськами не торгуем.- А это что?- Это изделие называется мялка-антистресс.
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: - Ну что? Не стоит? - Та нэээт! Ты пасматры, какой красавэц!!!
Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.
Встретились как-то раз в поле колхозник и Сталин: — Скажите, товарищ, как урожай в этом году? — Картошки так много уродилось, что если поставить одну на другую, то можно до бога достать! — Так ведь бога нет, товарищ. — Верно, так картошки тоже.
Грандиозный план по порабощению вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе - не смог встать в половине восьмого.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?- Крепко запертым.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?- Арахнопох.
- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Молодой отец с дымящейся сигаретой в зубах, заботливо склонившийся над коляской с ребенком - что может быть трогательнее?
Если на тебя в компании не делят, значит ты - ноль.
Парень завалил девушку, залез на нее и говорит:- Ну, что, я вхожу?- Нет, блин, сначала постучись!
Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.- Деньги, ценности, часы - быстро!Один еврей поворачивается к другому:- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!- Киркоров, сэр.
Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...
Из рубрики "Очепятки": газета "Коммерсантъ-Daily" №61: "...моржовый сувенир из интимной кости..." 5 баллов!!!
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Я обычно, как напьюсь Головой о стенку бьюсь! То ли вредно мне спиртное, То ли просто - возрастное?
По Алматы едет девушка на крутой тачке, ее останавливает гаишник и начинает проверять права, с правами все нормально. Он спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На следующий день та же девушка, в том же месте едет еще на более крутой тачке. Тот же мент тормозит ее и опять спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На третий день двушка едет вообще на невообразимо крутой тачке, что там даже не известно что за фирма и что за модель. Опять тот же мент тормозит и спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." Мент вырывает сотовый у девушки и спрашивает в него: - "Нурик, откуда деньги на подарок?" - "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Абишевич."
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:- А писло чесать?Препод:- Чешите, если поможет...
Прибежала курочка к кузнецу.- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?- Да?! И запороть такой пизд@тый квест?!
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
- Люся, нам нужно на время расстаться.- Ты меня разлюбил?- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.- Вань, я же только что сделала тебе мин@т!- Мне?
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.