IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ммм, гляди, какая цаца!- Я не цаца, я фифа!- О, вы еще и футболом увлекаетесь?
К нетрезвому отцу подходит сыночек:- Папа, откуда берутся дети?- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!
- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?- Жопой.- То есть как?- Да срать я хотел на такие выборы!
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
Хотел книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.
Пенсионный фонд внес законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как к нему приближается Хаймович. ``Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!`` Тут подходит Хаймович и спрашивает: - А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает: - Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: - Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!
Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.
- Пап, а что написано на обертке от шоколадки?- Молочный шоколад.- Пап, а почему он молочный?- Сынок, потому, что его из молока делают.- Из копченого?
Моя новая служанка очень воспитана.- И в чем же это выражается?- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
- Сходим в кино?- Не могу. У меня девушка есть!- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
- Что с тобой случилось?- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой... а потом и ее мужем-охотником.
В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.
Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает: - Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: ``свободный кофеин``! Смотрю на банку, а там написано: ``caffein free``.
- Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер. "Егоров" - подумал Борман. "Кантария" - подумал Мюллер.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
- Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была?- Бабушка, да это миксер на кухне работает!
Судья:- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
Слепой заходит в магазин берет собаку поводыря и начинает расскручивать ее над головой -Что вы делаете? -Собаку поводыря раскручиваю над головой
- Чем отличается человек от свиньи?- Свинья не становится человеком, когда напьется.
Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции - нет.
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.
Один управляющий 20 лет проработал управляющим в самом успешном ресторане Додо в городе и раз в полчаса он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "додстер - похож на шавуху, стартер - на самсу"
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
В зоопарке к служащему подходит девочка.- Скажите, этот слон самец или самка?- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?- Папа, ничего.- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.
- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!- Чугунные, Мить.- Почему чугунные?- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
У некоторых туристов так и хочется спросить:- Ты приехал бухать или на море?
- Бабушка, а как мои родители познакомились?- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!
Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.
- Я не хочу жить в этой стране.- Ну, не живите, если вам так больше нравится.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он - геморрой.
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!
- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!- Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.
Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция".
Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.
- Мужчина, это ваша собака?- Да, а что?- Она меня покусала. Вот смотрите - кровь!- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.
- Мадмуазель, вы не все взвесили, отвергая мою любовь! - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.
- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...
Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
- Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете?- Держитесь от меня подальше!
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?- Волосы блютус закрывают.
Скандал в картинной галерее! Сотрудница получила строгий выговор с занесением за то, что "Черный квадрат" несколько лет провисел вверх ногами!
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – Это не майка, это фуфайка АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХ (не было ни жены, ни машинки, ни фуфайки, а только одинокий бедолага в комнате с мягкими стенами)
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".
В парикмахерской клиент говорит мастеру:- Разделите мне волосы на две равные половины.Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: - Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? Джон: - Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. Девочка: - Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? Эндрю: - Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что проложит самый маршрут, который сможет доставить любого...
- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?- Он думает, что думает...
Жена - мужу:- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже пробовал...
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.
Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!
Деньги тратить не люблю - их от этого меньше становится.
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: - ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!! Ржевский: - Не обращайте внимание, это всего лишь сон. Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: - Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое за несколько секунд. Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак: +2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка. +1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский. 0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем. - 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора. - 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой. Итак, кто Вы? :
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все же не дали...
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.
- Колобок, колобок, я тебя съем.- А короной не подавишься?!
- Я гений!- Шутишь?- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу".
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
Плохомy пpогpаммеpy дpайвеpы мешают!
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - Очень, очень плохо...
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!- Какие люди?
- Дорогой, я ногу подвернула.- Где?- В подворотне!- А что ты ожидала? Это же подворотня!
Дочь - отцу:- Папа, меня бросили.- Кто!?- Институт...
На выборах президента России в 2000-м году Центризбиркомом была введена новая система голосования: -2 ужасно :(( -1 плохо :(( 0 никак :| +1 хорошо :) +2 отлично :)) Победил Ю.М. Лужков, набравший - 2 648 957 голосов. (с)
- На что жалуетесь?- Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу...- Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
- Два минуса не всегда дают плюс. Взгляни, например, на своих родителей...
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.- Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!- Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
- Развожусь с женой.- Почему?- Каждый день по ресторанам шляется.- А что она там делает?- Mеня ищет...
- Чем схожи женские ноги и ствол дерева?- Чем выше, тем больше дух захватывает.
2020 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?- Дорогая, понимаешь...Так родилась трилогия "Властелин колец".
Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.
- Что дает новогодняя елка людям?- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
- Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь?- Скажи, что боишься темноты.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?- Ну как какой, это скотина на дороге.- Ну и где он устанавливается?- Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.
- Дорогой, а я во сне разговариваю?- Еще бы ты, бл@дь, и во сне разговаривала!
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...
Если проктологи называют гинекологов "в перед смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
Собрался консилиум врачей:- Будем лечить больного? Или пусть живет?
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света".
Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик: - Ежик, ты че - травы обкурился? - Да не - травка писю щекочет...
- Моего мужа смотрели три врача.- Установили диагноз?- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Буду... - На руках носить? - Буду... - Подарки дарить? - Буду... - Слушай, а может я тебе подойду?...
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орет:- Тут места с маленькими!А мужик ему в ответ:- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир...
- Придешь ко мне на свадьбу?- Да, почему бы и нет.- Отлично, с женихом вопрос решен.
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.
–Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа. –Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста –Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?- Жду самолет.- Какой еще самолет в моем шкафу?!- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Встречаются две акулы. Одна говорит: - Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула: - А я в Черном море была. В Сочах. - В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости! - Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...
Самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме.
- Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.- Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?- Твое чувство юмора.
- Ты на Новый год с нами?- На каких условиях?- Штука и готовка.- Лучше две, и ничего не делать.- А еще лучше - три и вообще не приходи.
На женщину, которая постоянно повторяет: "Мне ничего не надо", никаких денег не хватит!
Сие есть мой первый литературный опыт в этом славном месте, так что не судите строго... Итак, история: Еду вчера на свежевымытой машине, довольный, все замечательно, Radiohead на полную громкость etc... по родному СПб. Вдруг, ни с того не с сего, тормозят меня гаи - так и так, ваша скорость 97 км/ч. Ок, не вопрос, сажусь к ним в машину, даю документы и начинаю свою обычную сказку.... Тут необходимо небольшое отступление: машина 21083i, почти новая, выглядит достаточно презентабельно ("все дела", если оперировать подобным языком), моя, но оформлена на отца. А сам я придерживаюсь, что называется, неформального стиля в одежде - джинсы потертые донельзя, кеды драные, свитер какой-то немыслимый, хайр, серьги в ухе - то есть видок-то гопницкий изрядно :-) ...так вот, свою обычную сказку, что-то вроде того (причем бессвязно и без особого выражения), что родители-пенсионеры наняли грузовик и уехали на дачу за остатками урожая, а транспортное средство, купленное на многолетние сбережения, оставили единственному отпрыску дабы оный уберег его от злых грабителей, и денег уменя естественно нету, т.к. стипендия и так маленькая, а еще и не платят ее с лета, и т.п и т.д и, в общем денег только 15 рублей, к тому же и те мелочью. (А штраф, надо заметиь - 3 мрота, то есть что-то в районе 250 р.) И чувствую уже близость столь желанной фразы "Ладно, хер с тобой, давай свою мелочь", и в этот момент.... Во всех приличных историях все случается именно в этот последний момент, моя тоже не исключение - в этот самый момент у меня в кармане начинает звонить мобильник, причем не понять что это мобильник невозможно в принципе, т.к. звонок специфически мобильниковый (извините за тавтологию). И тут на вопросительный взгляд мнгновенно насторожившихся гаев я не задумываясь (О Муза, сколько раз ты меня выручала!) отвечаю "Будильник"! Глядели мы друг на друга секунд, наверное, 30, но Боги, как мы потом ржали!! :-)Эти то двое просто валялись. И после этого еще говорят, что у гаев нет чувства юмора. P.S. А меня они таки отпустили :-)
Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!
Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".
Турист в Одессе:- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?- Да.- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?- Да, вон она.- И памятник кардиналу Ришелье?- Да, вон он.- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Может ли осел кормиться на асфальте?- Да, если он имеет полосатый жезл.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Наиболее вероятно, что именно Россия виновата в том, что у Великобритании нет доказательств, чтобы обвинить ее в отравлении экс-агента ГРУ Скрипаля.
Влюбленность - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.Любовь - как перелом: кажется, что все зажило, а в дождь - все равно болит.
Доктор обращается к больному:- Вас мучают эротические сны?- Ну почему же мучают, доктор.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить. Андрей.
Довесок к истории с многострадальной ``Пи``... Наш математик, тоже большой любитель всяческих аномальных переменных, обожал довешивать переменные сверху волной, педантично называя ее ``тильдой``... Вот и представте, как мощно звучит ``Пи-с-тильдой``
Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит: - Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!
- Бандеровцев видишь?- Нет...- А они там есть!- Российских солдат видишь?- Да...- А их там нет!
Ромео и Джульета в постели:- Ромео, это твой чл@н?- Нет, это я сру...
- А почему у него кликуха "Пять сантиметров"?- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Муж вернулся из командировки. Жена:- Ну как?- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?- Не один ты так думаешь...
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.Первый - куда уехал цирк?И второй - почему вы, собственно, остались?
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!- Шпашибо, я уше поняла.
- Что такое ни дать, ни взять?- Зубная боль в критические дни!
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" - сообщил трудовой мигрант Собянин.
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: ``Психоаналитикам вход воспрещен``, и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?