IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.- Не пойду.- Петя, надо готовиться к школе.- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
- Оля, я хотел тебе сказать...- Говори, я слушаю.- Не перебивай.- Хорошо.- Ты мне дашь...- Давно бы попросил.- Ты мне дашь договорить?
Переполненный одесский трамвай:- Женщина, ну куда вы прете?!- Это не я! Это таки меня прут!
Гордый армянский самурай, когда его уволили из сушибара, совершил хачапури
Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.
Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее сидение в такси . Едут, едут, тут такси тормозит и еще одного пассажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едут дальше. Машина опять тормозит, и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше, и тут трезвый мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! И что она без трусов! Сидит, смотрит, наслаждается. И заела его совесть , что он один смотрит, толкает пьяного мужика: `` Мужик, мужик, смотри в зеркало.`` Пьяница от толчка просыпается, смотрит в зеркало: ``Уй мама, на кого ж я стал похож!!!``
- Баба Маша, а тебе сиси зачем?- Сына своего кормила.- А сейчас зачем?- На память остались.
Один член встречает другого:- Ну, как дела?- Да ничего, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да еще вставай по 3 раза в день...- А ты падать не пробовал?- Пробовал... Чуть не съели!
- Почему наши депутаты почти все так богаты?- А у них у всех свой бизнес...- Это какой?- Они продают тех, кто их выбирает!
- Почему вы не любите женщин?- Я их не умею обманывать!
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
В России есть пиво "Три медведя", а есть снотворное "Три Медведевых".
Поздно вернувшийся мужик:- Дорогая, у меня сломалась машина.- Что, бензин погнулся?
- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.- Зачем.- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".
Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
Мама с маленьким сыном стоит на остановке. Мальчик видит рядом беременную женщину и спрашивает у мамы: — Мама, а почему у тёти такой большой живот? — Это потому что она ребёночка ждёт. Затем мальчик замечает пузатого мужика, вырывается у мамы, подбегает к мужику и спрашивает: — Дяденька, а вы кого ждёте? — Автобус.
Торговый комплекс - это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тещу?
Комментарий к статье "Подоходный налог увеличат, необлагаемый минимум, возможно, снизят".- Это как "курить я буду, а пить не брошу!".
Отец говорит маленькому Вовочке:- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:- А это сто, х*й столи!
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Разговор двух студенток в общаге:- Ты че ревешь?- Попросила у родителей денег на ноутбук...- И что, не выслали?- Выслали! Ноутбук!
Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так: "Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу, недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега, а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее, видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да. Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп, ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается, болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились. А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера, недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде, какие же бабы глупые. И тут из кухни голос: - Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!! ...Надо ли говорить..."
Интересно, привезли ли Петров и Боширов из Великобритании магнитики?
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.Вывод - беляш хищник.
- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
- Ты мужа любишь?- Нет.- А спишь с ним?- Конечно.- А почему не разводишься?- А жить на что?- А разве это не проституция?- Нет.- А что тогда?- Брак.
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать!
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался:- Хорошо! Будь по-твоему!Жена:- Поздно! Я передумала!
- Что делать если кошка начнет шипеть?- Убавьте жар на плите.
- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?
Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
- Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:- Это какая порода?- Это полицейский пес.- А совсем не похож!- И не должен. Он из тайной полиции!
Приходит псих к директору цирка:- У меня есть гениальный номер с контрастом!- Как это?- Взрываем на арене бочку с фекалиями, все зрители в дерьме, а я спускаюсь по канату весь в белом!
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.
Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем".Ох, не к добру это... Чует, чует мое сердце - разведется Меланья с Трампом и отсудит половину США.
Рассказали мне тут на днях хорошую историю (а может и небылицу, но все равно неплохую). Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Весь прикол в том, что у МАЗа(ЗИЛа) номер с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы становятся дешевле картошки.
- Пап, я посижу за компом?- Конечно... Только не включай.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще!
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: "Немедленно купи бутылку водки и выпей!" - Зачем? - удивился мужик. "Потом узнаешь". Делать нечего - купил и выпил. - Ну? - спросил он внутренний голос. "Возьми еще бутылку", -потребовал тот. -Да зачем? "Потом скажу". Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? "Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не осталось?"
И как не согласиться со Стивом Джобсом, что работать надо не 12 часов, а только своим котелком!
А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.
Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?- Садись рядом, расскажу.Мужик садится.- Дело в том, что скамейка окрашена...
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог - дьявол!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!- Да ну нафиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Разговор друзей по телефону:- Привет, Сема, ты когда мне деньги вернешь?- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.- Нет, через Жору не надо, я ему сам должен!
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол, "басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало. Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..." В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении "здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это выражение восторга и общей удовлетворенности. И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала. Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку, правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке. Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз. Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота. Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему, впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам, и голосом полным тоски и безысходности произносит: - Нет... не поньять... Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.
Крик дамы в переполненной маршрутке:- Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех... тысяч!
Секрет великой русской многоходовочки и смекалочки в том, что все что не получается - увольняется из русского мира за два дня задним числом.
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
Разговор двух потомственных аристократов:- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Авиакомпания "Победа" собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:- О! Вот и мой троллейбус!- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
- На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.- Что вы врете?! Какие это?- Гробовщики.
- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.- А неработающим?- О них только хорошее...
Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".
Листая Камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.
Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.Короче, был совсем асоциальным типом.
Причина пучеглазия известна с давних пор.Не генов сочетание, а просто лишь запор.
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.- Да.- Но их не существует!- Не благодарите.
Kруглые дураки в люди не выходят - их выкатывают.
Самая большая информационная величина - йобибайт.Сто пудов, наши придумали.
Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они еще про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!
Боксер перед боем говорит своей девушке:- Дорогая, встретимся после боя в кафе?- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?- Нет, у меня телевизор сдох.- Прости, Саня, я не знал...
Значит так, рассказываю историю, которая случилась буквально на днях. Переезжал один офис на новое место, ну и забирали мы старый телевизор (Рекорд Ц-280) домой. Телевизор как телевизор не очень и старый раньше показывал прекрасно, но вот не включали его уже три или четыре года. Ну вот. Привезли, поставили, решили включить. Включаем, а он не кажет зеленый цвет, ну вот совсем нету зеленого, все есть и звук, и изображение, а зеленого нет. Обидно. Решаем это исправить. Ок, применяем известный прибор — кувалдометр в виде кулака моего папани. Раз. О! Зеленый появился, но пропали все остальные краски и изображение вообще. Еще щелчок. О! Появился красный, а изображения все еще нет. Еще разок. Ха! Изображения нет, одна рябь идет, даже зеленый пропал опять. Но! Вдруг телевизор извлекает из себя: «Осторожно, олухи! Мне же больно!». Все, кто был в комнате выпадают в осадок от дикого хохота. PS Оказалось, что по телевизору на Первом канале (у нас это ОРТ) показыва-ли фильм по названием «Графиня де Монсоро» в российском исполнении. PPS Ксения! Это правда со мной приключилось!!! :-)
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.
Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:- Ты где был?- Квартиру показывал.- А почему от тебя пивом несет?- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
Какую фразу может сказать мотоциклист как до, так и после аварии? "Я и без рук могу".
Мужик приходит к врачу: - Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти… - Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло? - Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается… - Ну и жена ваша довольна? - Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?- Не знаю. Может вывеску сменить?- А какая у нас сейчас?- Закрыто.
Забегает мужик в электричку, смотрит, мент стоит.Он ему - Слышь, давай анекдот расскажу? А мент: - Я не могу - я - милиционер. Мужик: - Да, не бойся - я расскажу три раза и медленно.
- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?- Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
На уроке биологии в школе. Учительница:- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?Петя:- Так она с китом переспала...Учительница:- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?Вовочка:- Так рак все видел!
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:- Молодой человек - деньги за проезд?Пьяный, оттопыривая карман:- Сыпь сюда...
Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:- Миленький, хоpошенький... Зpя подлизываешься - у меня сегодня не опеpационный день.
Когда девушка говорит, что ее зовут Лиза, это, конечно, возбуждает, но женится я бы не стал...
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу: - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик? Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.
- 10 пачек презервативов пожалуйста.- Пакетик нужен?- Нет спасибо она хорошо выглядит.
- Ты мне изменила!- Я думала, что ты меня бросил.- Да я только на минутку в туалет вышел!
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развелся!
- Как отдых проходит?- Отлично. Трехразовое пихание.- Питание?- Питание - завтраки и обеды.
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.- Ну, лет десять, не больше.- Сколько? - не понимает доктор.- Ну, честно! До тридцати я была стройной.
Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
Рассказал мне один американец, что воочию видел в Петербурге вывеску ``Центр детского творчества``, и рядом ее перевод на английский: ``Children Creation Centre``.
Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене: - Смотри, я шкаф купил, однако! Смотрят на зеркало. - Гляди, брат пришел его заценить! Жена: - Он с какой-то бабой...
А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики!
Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем.
В жизни мужчины может быть только одна слабость - это его женщина.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт?
Жизнь - как прием пищи: не важно что в тарелке, конец всегда один.
- Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!
Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:- А где делают апгрейд?
То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.
Почему парень расстался с девушкой? Он нашел в ней друга.
- Официант, водки принесите!- Но у нас кафе-мороженое?- Так подайте на блюдце.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?- Это смотря чем будешь заниматься!
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!- Клянусь, Повелитель!