IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте ее сериалам...
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.
- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?- Урюпинский резюмеписательный техникум...
Хожу на массаж. Обычно массажисты были девушки, недавно был мужчина лет 40. Он много внимания уделял моей внутренней поверхности бедра и ягодицам. Потом начал прям активно массажировать так, что задевал промежность. По началу сильно напрягалась, причём даже он это заметил и попросил расслабиться, мол эффект будет лучше. Сначала не могла, а потом так расслабилась, что к моменту переворота на спину я была настолько возбуждена, что плакать хотелось! Перевернулась на спину. Бля, такого желания у меня не было давно! С живота он "случайно" соскальзывал на клитор и я уже была готова кончить. Я не выдержала, схватила его за член и… Читать продолжение
Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.Староста:- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли предки, я тут же переключил на порно.
На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.
Спросили у священника и рабая, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил: - Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слевоа - мне. Рабай ответил: - Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что БОГУ надо, ОН оставляет себе, а остатки - МЕНЕ!
Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.Где логика?
Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.
Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, чтобы начать считать, что Лего - это не слишком дорого.
Молодой человек спрашивает у пожилого: - Какой месяц лучше для женитьбы? - Мартобрь. - Но такого месяца нет! - Вот именно.
Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики.
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
Сколько же всего я для нее сделал, чтобы она мне сделала только одно!
А биполярник - это который бывал и в Арктике и в Антарктике?
- Что такое кризис?- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!
Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.Приехали к дому, я у водителя уточняю:- 180 рублей?А он мне с улыбкой отвечает:- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
- Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты?- Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.
- Абсолютно все люди улучшают генофонд. Одни своим рождением, другие - своей смертью.
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
Хорошая новость: прозвенел звонок.Плохая: учитель не услышал.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Что делать дальше?".
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.
Слава крикнул "С наступающим!" и в автобусе все попрятали ноги.
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество - в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не ох``ел.
Они пристально смотрели друг на друга. Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился, и вырвал ей зуб.
Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров".
Если ты признаешься в одном преступлении, второе тебе повесят бесплатно.
Вчера было найдено решение проблемы Калининграда:- Надо просто метро туда прорыть.
Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.
Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Жена разбудила ночью мужа-программиста:- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!- Так ты выдерни ее из системника!
От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадется еще хуже!
Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед... Только один мотоциклист остается на месте.Стартер несколько удивлен:- Почему это вы не едете за всеми?- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.
Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?- Три.- Как три? Почему три?- А вы ко мне уже подходили...
Чем богаче и успешней человек, вещающий с экрана ТВ, тем с большим пафосом он обличает коррупцию властей, социальную несправедливость и нищету!
Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.
Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали...
- Я не мил тебе.Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.
Ползут по пустыне две английские булавки:- Фу, как жарко!- А ты расстегнись!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:- А место рождения указывать?- Ага, ты его еще нарисуй...
Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...
На прогулке в детском садике мальчик дает девочке конфету. Та говорит:- А когда мы будем взрослыми, ты на мне женишься?- Женюсь, если ты будешь давать мне деньги на бензин и не будешь каждую неделю покупать себе новые туфли!
Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.
- Девушка, а какое у вас приданое?- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...- Беру!
Лучший способ слиться с природой - поссать под дождем.
Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг.
Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.
Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.
Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить еб@ло.
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...
- Вот, все говорят, что девушки расточительны...- А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.
Способность рассмеяться без причины отличает глупого мужчину от умного, способность расплакаться без причины отличает умную женщину от глупой.
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.- Ему видней...
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.
- Тяжело иметь гарем. - Почему? - А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- А почему вы шляпу носите?- Потому что шляпа не может сама ходить.
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? - Сможете. - Доктор, скажите, точно смогу?! - Точно-точно. - Странно, до оперции не умел, а после смогу.
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.
- Алло.- Алло.- Привет.- Привет.- Приедешь?- Приеду.- Переспим?- Переспим. А кто это говорит?
Ссорятся муж с женой. Жена вопит: - Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: - Дрянь! Шлюха! Училка!
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.- А где же оно?- Уже ушло...
Приходит новый русский к психотерапевту. НР: - Доктор, помогите!!! П: - Расскажите, в чем дело. НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает НР. НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!! П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они все от меня шарахаются! - Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый, я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут! Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи. - Что, не помог мой совет, опять проблемы!? - Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал. - И что же? - Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!``
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
Купается электрон в озере. Вдруг хватает его кто-то за спин и спрашивает: - Плюс ½ или минус ½?
Дневник американца: Понедельник - пил с русскими Вторник - Боже, как хочеться умереть! Среда - опохмелялись Четверг - Почему я не умер во вторник?!
Из кинотеатра вышел мужчина, подошел к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".- Счастливые! - вздохнул мужчина.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?- Вы хотели сказать, по продажам?- Нет.
- Какой политический строй сейчас в США?- Не знаю, может быть клоунократия?
Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...
Врач: - О Боже, что у вас с языком?? Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".
Зачем вообще желать кому-то сдохнуть, если это и так со временем произойдет?Я понимаю, если бы мы среди эльфов жили.
- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...- В смысле, глицин какой-нибудь?- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.
Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз".
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Россия - это такая страна, где в одном городе еще пьют, а в другом уже похмеляются.
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.
Шел мимо площадки, там много детей было.Но больше всего запомнилась одна девочка.Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
- Простите, а где работает ваш муж?- В крематории.- И что он там делает?- Жжет.
Съемки порнофильма. Режиссер:- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
Банкир - "новому русскому":- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?- Как же, как же, отлично помню.- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Муж жене:- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?
Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто козел по жизни!
Подходит сатир к Геркулесу и говорит: -Людского во мне до хуя...
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.
Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...А нечего было на провод мочиться!
Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.
Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую надпись: "К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно не доступен. Ведутся работы по восстановлению." Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь по типу газопровода или ж/д полотна...
Жители Баден-Бадена, восторженные созвучностью, хотят присоединить к названию города еще слово - Байден.
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу спать.
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?- Как куда? Обратно в штаны.
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.
Учитель на уроке:- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.Вовочка:- Тогда я стану моряком.
- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Разговаривают два грузина. - Зульфию знаешь? - Нет. - Да знаешь. Такая красивая, стройная... - Не знаю. - Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчера ее мужа трахнул.
Сон - это молчание на законных основаниях с допустимыми вкраплениями храпа.
Наши люди на Западе трудно переносят разницу во времени - какие-то два столетия.
На американской таможне:- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Непредсказуемое проявление мужской логики - начать игнорировать тебя, когда станет ясно, что ты ему нравишься.
Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!
- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.- Почему?- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака...
- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?- В трехлитровом.
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. - Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме кто то есть? - Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних. Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: ``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$. Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит: - Надо же, и здесь никого нет.
Я смотрю, стали популярны истории про лазеры. В связи с этим не могу не вспомнить историю, произошедшую на кафедре низких температур МЭИ. Двум лаборантам (ну кому же еще!) входило в обязанность каждое утро включать пяток экспериментальных лазеров, так как лазер - что компьютер: чем дольше работает, тем дольше проработает. И вот через неделю лаборантам наскучило то, что лазеры горят впустую. Решили поразвлекаться, значит. Лаборатория была разделена на две комнатки перегородкой из матового стекла. Лазеры стояли в дальней от входа части, как раз за стеклом. И вот лаборанты выдрали из какого-то календаря портрет этакой женщины-вамп (красивое хищное лицо, шляпка с вуалью - все чин чинарем), наклеили на стекло, а сзади поставили два лазера, и, само собой, направили лучики в глаза портрету. Зрелище получилось и правда жутковатое - заходишь в лабораторию, а на тебя смотрят! Дьявол, а не женщина!.. Ну, поразвлекались все, посмеялись, да и привыкли, и женщину с красными глазками снимать уж и не стали. Даже на ночь оставляли и шутили, вот, мол, защита против незваных гостей. До некоторых пор... Однажды на кафедре была генеральная уборка, и все аудитории мыли штатные институтские уборщицы. И вот, один из шутников-лаборантов идет поутру на работу и, насвистывая песенку, заходит на кафедру. Уборщица, по всему видно, уже вовсю старается - в коридоре влажно, стоят ведра с водой и пр. И вдруг по коридору проносится дикий визг, из лабы выскакивает уборщица, прижимается к стене и истово креститься. Лаборант, сообразив, ЧТО ее напугало подбегает и начинает успокаивать, извините, мол, это всего-навсего лазеры, портрет ну и т.п. Уборщица, еще не обретя дар речи, мотает головой и кивает в сторону двери. Лаборант, бормоча: "Ну смотрите, ну ничего же страшного...", идет к лаборатории, входит и... цепенеет. Прямо перед ним, в полутьме (дело было зимой, ранним утром) стоит ЖЕНЩИНА, под два метра ростом, ТА САМАЯ, чей портрет был на стене. Стоит и СМОТРИТ на него КРАСНЫМИ глазами. Пару секунд они смотрели друг на друга, после чего лаборант вылетает из лабы, захлопывает дверь и орет дурным голосом. Тут из-за двери раздается скреб, хрюкание и, наконец, дикое неуемное ржание. Из лабы вываливается второй лаборант, довольный классным розыгрешем. Он оказывается поставил посередь комнаты вешалку, задрапировал халатом под женскую фигуру, а вместо головы надул презерватив, наклеил портретное лицо, надел сверху шляпу и пустил в глаза лазерные лучики. Потом ему пришлось долго извиняться перед уборщицей, но та все равно нажаловалась зам. заву... А друга своего он утешал тем, что они с уборщицей еще легко отделались, а на самом деле жертв было больше. Когда он, задумавший эту шутку, пришел поутру на кафедру, он нашел на столе рядом с дьявольским портретом МЫШЬ, умершую, видимо, от разрыва сердца.
- Вчера был на базаре и встретил цыганку.- Ну и что?- Всего за триста рублей узнал, что я лох.
В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Чеченский лидер настолько суров, что застрелил всех врачей, пытаясь побороть коронавирус.
- Что ты несешь?- Я несу людям счастье-е-е-е!
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
Были у меня двое знакомых - близнеца. Решили они один раз приколоться. Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает. Народ начинает уже к его сумке примериваться. Тут на следующей станции забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): - ``Ух, еле успел`` 8-[]
Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
- Моня, я тебя умоляю!- Циля, а какие, собственно, проблемы?- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?- Ну, если только отвертка крестовая...- Во! Еще один!