IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Я не занимаюсь сексом втроем, потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Пасхальное приветствие в 2016 году:- Мир, труд, май!- Воистину воскрес!
Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает головой и плечами. М: - Че, дед - ветеран? С: - Ветеран! М: - Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский! М: - Шо дед, контузия? С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: - А чаво дергаисси? С: - А че ж ты, сука, брызгаешься!!!
История услышанная мною, но за достоверность фактов ручаться не могу, к сожалению. Собралась как-то веселая компания на флату, и давай ширятся. Ширево было такое - его женщинам при родах колют, дабы не ощущали всей болезности процесса. При этом деле - ширянии - алкоголь противопоказан страшно, так как пиплы могут и обтошнится, а мышцы не очень-то слушаются во время кайфа. Так вот, один перед тем как кольнуться, все-же выпил бутылку пива... Он смог -таки доползти до гальюна и вывалить туда то, что ел и пил. И приглючилось ему опосля. что ТАМ ( в унитазе)плавают охренительно красивые и блестящие звездочки. Давай он звать братву: братва! Ходи сюда на красоту смотреть !!! - Но нихто не пришел. У каждого был свой сон... И тогда он, чтобы не пропадать красоте, выловил эти звездочки и развесил по стенкам. Полюбовавшись "озвезденевшей" картиной пошел досматривать другие глюки. Другой пипл не смог добежать до гальюна, и несчастье случилось с ним прямо в коридоре. И увидел он, что из его вылезла ЦЕЛАЯ шарлотка ( пирог такой с яблоками ). Недролго поохреневав над этим он положил "шарлотку" в тарелочку и поставил в холодильник. дабы утром вкусить... ...Не смогу передать я ни тех слов, с которыми хозяин хазы отдраивал свой гальюн, ни того, что произошло с человеком, который с утра решил поискать хавки в холодильнике. :-)
Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
Объявление на мэрии: "Приемные дни - завтра и послезавтра".
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец...
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"...
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.- У моей вот такой!- У моей еще больше, вот такой!- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.- При чем тут глазки?- А остальное - все зад!
- Как эффективнее всего обидеть девушку?- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Кремль захватил известный террорист Гарант Устоев.
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как дауну.
Приходит учительница к Вовочке домой и говорит отцу:- Ваш сын назвал меня проституткой!Отец:- Вова, подойди ко мне! Как же так? Учительница учит тебя, старается, и какое твое дело, чем она после работы занимается?
- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?- Можно!- А порно?- Можно!- А на что нельзя смотреть?- На сварку, сын мой...
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:- Скажи, кто был первым человеком?- Адам.- А какое страшное наказание на него послал Бог?- Еву.
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
Не из каждого любителя ничего не делать получается профессиональный лентяй.
Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:- Папа, что это было?- Шмель, сынок!- Как же он с таким членом летает?
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...
Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам!
Девиз здравоохранения:Тяжело в лечении - легко в раю!
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
- Девушка, вы могли бы полюбить радикала? - Ради чего, простите?
- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?- Самогон!
- Почему китайцы едят палочками?- Это они ложки так обгрызли.
Чем больше любишь Украину - тем меньше шансов выжить в ней.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в говно.
- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные? - А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать. - Да? А почему тогда деревья высокие? - Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.
- Что тянет мужчин к женщинам? - Днем - инстинкт. - А ночью? - Сила тяжести.
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет?
- Слушай, ну, и ж#па у нее!- Да уж, этого у нее не отнять!
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: — Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.
- Вовочка, а ты кататься любишь?- Да! Очень-очень!- Ну, так давай уже, катись от сюда!
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
Старый профессор:- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...
Жена спрашивает мужа:- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне очередного рабочего дня.
Бесит когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:- Мне 5 кружек пива.
- Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.- Чем?- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.
Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет:- Это слон-мама, это папа, тот дочка, этот сынок. Понял?Сынулька:- Ага, понял, а где баба Люба?
Едет лётчик по городу на своём автомобиле. Выходной. Расслабился, задремал... Открывает глаза — впереди задница КАМАЗа! Он — газ в пол, руль на себя
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.
Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.
— Мама, я не хочу к бабушке — Заткнись и копай
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий-пилот!
Марсианская поговорка:"Незваный гость - хуже Гагарина!"
- Фима, я слышал, что ты женился?- Да, Соломон Маркович, три недели назад.- Так тебя еще можно поздравить?
Реклама:- Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге - мама, все-таки.
Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.
Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов. В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами: ``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его: - Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса! - Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать!
- А сколько раз в году ты меняешь масло?- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...
Надпись на двери: "Служба безопасности".Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи...
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.- Есть, украинский.
Одесса. Привоз.- Почем у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.- Это не заболевание. Это талант!
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Ну вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь.....
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
- А ты толстой не станешь?- Пожрем, увидим.
Рядовой:- Есть, товарищ генерал!Генерал:- Не откажусь, не откажусь!
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое.
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:- Где тут у вас рвотные пакеты?- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!- А вы посмотрите на мою соседку!
Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
Я не ленюсь убирать вещи с сушилки, я просто очень тщательно их сушу.
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
- Пойду в окно выброшусь.- Стой, Леша!- У нас окна не открываются!
- Давай купим себе шнурки!- Зачем?- Потом обмоем!
В переполненном троллейбусе.- Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!- Пардон мадам.- О-о-о мужчина вы француз?!- Н-н-ну так ептыть!
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...
- Что такое семейная ссора?- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:- Дяденька, сколько времени?- Двенадцать раздели на сорок восемь.- Дяденька, а сколько это будет?- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.
Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.- Врет! Вот я, например, холостяк...
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
Если девушка страшная - это минус.Если девушка стервозная - это тоже минус.По идее, минус на минус - дает плюс.Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...
Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?- Нет, он начинает ругаться матом!
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
В начале месяца Apple провела для своих сотрудников лекцию о предотвращении утечек. На днях ее запись попала в сеть.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Копипастеры заимствуют, а креативщики просто крадут.
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьем языке больше синонимов к словосочетанию "нажраться в хлам", горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
Парни! Американцы в натуре играют с огнем!!! Стоит только каждому китайцу залезть на табуретку и по шестому сигналу из радио просто спрыгнуть с нее -е в Штатах мало не покажется от ударной волны в 60 млн. тонн!!!
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
На собеседовании: - В чем ваша сильная сторона? - Я очень быстро обучаюсь. - Хорошо. Сколько будет 11х11? - 1111 - Даже не близко. Будет 121. - Будет 121.
Велика же сила печатного слова!Но непечатного - еще больше...
Тяготы либо обтесывают людей, либо ломают.
- Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!- А когда есть чем?- Тогда вообще в депрессию впадаю!
Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрете?
Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!
Мать спрашивает сына:- Ты почему такой мокрый?- Мама, мы играли в собаку!- И что?- Так я был деревом!
Тридцатилетний мужик разминающийся перед утренней пробежкой, способен перекряхтеть средних размеров армию дедов.
Мужчина пришел в полицию:- Меня хотят убить.- Кто?- Моя жена.- Свидетели есть?- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью".- Ну и что?- Я ей вчера изменил.
- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:- Вот щас бы!
Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трех случаях из пяти.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
- А вот я однажды женщину от изнасилования спас.- Расхотел?
Тамада на свадьбе в горном ауле, чувствует, что даст газу. Решил сказать тост и одновременно выстрелить из пистолета, чтоб заглушить это дело. Пистолет дал осечку. Позор. Ушел в горы. Через десять лет, думает, забыли все уже. Возвращается и спрашивает мальчика, играющего за домами: — "Ну, мальчик, что в ауле нового?" — "Да с тех пор, как тамада пёрнул — ничего интересного".
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?
Встретились двое:- Ты чего такой грустный?- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!".
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает: "Кто мы друг для друга?" - это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Социальная дистанция на майские праздники - одна сотка.
- Что-то сотовый глючит...- А ты его роняла?- Роняла! Не помогает!
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
В ресторане:- Принесите, пожалуйста, ваш фирменный бифштекс!- Извините, а с каким гарниром?- Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола - чтобы он не качался!
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в полицию, либо - в тюрьму.
"Виски". Говорят, если вы, прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы - выпивоха.И как успехи, друзья?
Пациентка:- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.Психиатр:- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
- Все мужики сволочи!- Почему ты так решила?- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"
Говорят, если смотреть на мир трезво - можно спиться.
- Что такое реформа украинской армии?- Это армия без формы.
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил: — Ну бля сколько? — Ээээ не мало... — Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!? — Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ... — Ладно заткнись
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
- У тебя чего с ней было?- С ней было ничего!
С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребенок. Попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
Посетитель зоопарка - смотрителю:- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!Смотритель:- И что? Они же на орехи...
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.
Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите!
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка «8-го Марта»... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось: во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги...
Ванну лучше принимать вдвоем - не помоешься, так повеселишься.
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.
Отношение к мертвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить, принимать наркотики и давить людей на встречке - можно.
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.- Искусственно?- Естественно!Вот и ломай голову, как ей надо.
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме свое фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идет закрытый рот".
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.
- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?- Только на казнь...
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?- Ну есть...- И что он чаще всего тебе говорит?- "Ира, промолчи!".
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Я люблю вас обоих и ни одной не изменяю!
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!...
Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.Все классно, все удобно.Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!