IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
- Алло, это бордель? - Да. Здравствуйте - Можно мне девушку на час? - А вам зачем? - Да мне поебать.
- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?- Я жду некролога.- Но некрологи печатают на последних страницах.- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.
- Пить хочу!- Выпей водки.- Хочу пить, а не выпить!- Так в ней 60% воды.- Остальное-то - спирт!- Спирт можешь выдохнуть.
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров".
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Встречаются двое знакомыx: — Слушай, ты был вчера на площади Ленина в районе 12:00? — Ну был, а что? — Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на хуй."
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 - чтобы в магазинах платить без сдачи.
По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина. Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и... .....милицейская машина останавливается, как вкопанная. - Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?! Водила: - Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге: "САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!
Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов...
- Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.- А я красивая?- Конечно.- И Сережа на мне женится?- Ну, ты сама как думаешь?- Конечно, женится!- Какая же ты все-таки красивая.
- Ну и сколько мне теперь не есть?Стоматолог:- Хотя бы во время приема.
Мне все надоело... Пойду, брошусь под одеяло...
Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...Я отвечу: пьют и воруют.
Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю. Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять. Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет. Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу, но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться. Раздаются торопливые шаги по лестнице. Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?" С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос. То есть человек хотел его задать как вопрос, но интонация получилась утвердительная: "ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО."
Разговаривают две женщины: - Мой муж - как буква Q. - ??? - Большой ноль с маленьким хвостиком.
Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.
Учитесь у Маяковского: "Свою жену я не ругаю, и никогда ее не брошу, ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей".
- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?- Да.- А в какой момент?- Когда я член об занавеску вытираю.
- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
Все люди довольно глупы, но не каждый самодовольно.
Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:- Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать ее будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса. "How do you do?" - обращается он к собаке. "I do How How " - отвечает пес....
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
Женщина останавливает такси:- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль. - Ну, понимаешь, по КЗОТУ две недели отработать заставили.
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклоный мужчина - после.
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам...
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.Хоть узнаю что это такое.
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку? - Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
- Вы бы вышли замуж за радикала? - За ради чего?
Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас, наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии, Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ, называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"... Улет!... Шведы, они и в Австралии шведы :))) .sb.
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: ``Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?``
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
- Какие у вас красивые зубы.- Это от мамы.- Повезло, что подошли.
Женщины - такие трогательные существа.Так бы трогал и трогал.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?- Но-но!- Опаньки! В лошадку играете?
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.
Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.
Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:- Иванов!- Я.- Петров!- Я.- Три тысячи трицатый!- Моя фамилия Зозо!
На площадке для выгула собак:- Ваша собака сейчас задушит мою!- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...- Ну да, она у него застряла в горле!
Рассказывает прапорщик:- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.Возле него стоят двое и курят. Один говорит другому:- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
У моего 11-летнего сына было день рождения. И тут, он превращается в 12-летнего мальчика.
У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег. Был у него только один недостаток: пил раз в полгода, но если выпьет, то спасу нет... Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже. И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться, и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному директору. Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а - двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах! А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?" Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей славной организации - новому русскому по имени Юра. С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в "карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви. "Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка из квартиры напротив. - Где мои ботинки? - Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь. - Хамка! Жалобную книгу давай! Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет "горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины... Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист. "Не. Они мне жмут"- отвечает Олег. И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии потом неделю воняло коньяком... Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...
- Василий Иванович, Анка к белым ползет!- Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!
Когда все хорошее впереди, хочется поскорей дойти до переда и победно оглянуться.
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением, я не вижу денег!
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**.
- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
Сидит рэпер на дороге, заплаканый и кричит: — Панки пидорасы! Подходит мужик и говорит: — Ты чего ругаешься? У тебя ещё молоко на губах не обсохло, а ты ругаешься. Рэпер вытираясь: — это не молоко, панки пидоры!(
В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом.
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.
- Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!- И чем же он Вас так послал, мама?
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
После ceкcа. Она: Ты меня любиш? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... легкий флирт. Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?
Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.
приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка. - девочка, что ты тут делаешь? - прыщи выдавливаю
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: — Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, а жена спрашивает: — Ну, а когда будет больно? — Щас кончу, ебальник тебе разобью!
Подходит начальник к ксероксу, делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:- Это очень важный контракт. Проверь, чтобы в копии то же самое написано было!
- Я разделась!- Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!- А вы представьте, что я - кобыла!
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:- Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!Тут сосед не вытерпел и спрашивает:- Где надули-то?- Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Мужик ебет бабу .Кончил.Встает с нее и говорит. -Если у тебя что-то будет ,назовешь его Коля. -А если у тебя что-то будет ,назовешь его Триппер.-говорит ему баба.
- Кто-то пьет, когда душа просит.- Кто-то - когда жена разрешит.
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Было это на физфаке Тбилисского гос.университета. Сидим мы на лекции математического анализа и в поте лица за лектором записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов... Через день - опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит с грузинским акцентом: - Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно. - !!!!!
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - залупа конская?
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
Известно: жизнь - зебра, в черную и белую полоску, но какая бы она ни была кончается так же - ж...й.
Секретарша на столе перед директором:- Вы когда вставите скажите.Он:- Уже вставил!- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?".
Милиционер беседует с алкоголиком:- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?- А я не закусываю.
Вот пойми этих женщин! Мадонна:- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел... — Как вышель? Ми же его...
Девушка разговаривает со своим смартфоном:- Сири, почему я еще не замужем?Сири молча включает фронтальную камеру...
Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.
Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине. Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: — А я вчера думала, что вы приставать будете. — Слющай, дарагая...
- Как измерить объем сложного геометрического тела?- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.- Это он кота в воду не опускал.
Хочешь быть желанной, сексуальной и любимой? Добавь себе в друзья арабов и турков.
- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?- Простите за любопытство, а на%рена вам лыжи?
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
В нашем роддоме новая акция - роди двойню и получи третьего в подарок!
- Неужели у нас нет закона?- Есть, просто он не всем по карману.
Запрет на обслуживание людей без медицинских масок намертво заблокировал работу стоматологических кабинетов.
В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.
Утро. Говорю мужу:- Как насчет супружеского долга?- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Власти Крыма опровергли подорожание отдыха в этом году на 50%: "Это наглая ложь, отдых подорожал на 100%".
- Зачем тебе спирт?- Струны протирать.- Какие струны?- Струны души...
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:- Папа, я получил двойку по пению.- А что случилось?- Мы пели песню "Какой у парня был конец".- Ну и что?- Все пели, а я показывал...
Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:- Эй, чудак, не ходи без мамы!
Разговаривают два друга. Один говорит:- Кстати, у тебя номер моей мобилы есть?- Да.- Тогда спасибо, что не звонишь.
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: — Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? — Та, которая Вупсень. — Ты ебанутый?
Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:- Классный у тебя костюм!- Это мне жена подарила.- Что, на день рождения?- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.- При педагоге? Нафига?- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу: — Боже, сделай так, чтоб муж не узнал! Голос с неба: — Хорошо..Но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: — Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — Да я вас, блядищь, 2 года собирал!
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
У дагестанца спрашивают:- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?- Затонировал бы!
Военком говорит призывнику:- Три тысячи зеленых или армия?Призывник достает миниатюрную видеокамеру:- Белый военный билет или Ютуб?
Приходит мужик к врачу — Жалобы? — Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп — И что это за рецепт? — А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли
- Я люблю создавать проблемы на пустом месте!- Это ваше хобби?- Нет, я в этом профессионал!
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:- Че, чувак, проблемы?Ну, я возьми и расскажи ей все.Сидим теперь, вместе плачем.
В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.
Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.
Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Вовочка раздает одноклассникам клички.- Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.- Почему я Алгебра?- Бесишь ты меня.
Приходит чел в аптеку и говорит:- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось...- Виагру?- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелек на 36960 рублей.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?- Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!
Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться все-таки надо.
Встречаются два приятеля:- Ты почему такой грустный?- У меня проблемы с женой.- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.- Вот и ты туда же.
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Мужчина обращается к продавщице: - Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
- Я отсидел от звонка до звонка!- И что теперь делать собираешься?- Пойду покурю за школой.
Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить. Врач удивляется: - Что, деревянный был? - Нет - слово на заборе написано.
- Что это?!- Это конец... Света.Так в первый раз Света увидела конец.
Объявление на дверце пляжного кафе: "Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!".
Люди не меняются. Меняются маски, прически, стили поведения. А люди - люди остаются тем же дерьмом, что и были.
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ: - Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
На тему объединения денежных систем России и Белоруссии: Новая единая валюта - Рубляйцы и Зарубцы. 1 рубляец = 100 зарубцам. Squonky13.
- Что за хлеб?- Бородинский!- Ты смотри, урожайным был 1812 год...