IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дочь подходит к отцу:- Папа, мне нужна твоя помощь.- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр@хал как шл@ху и бросил?- Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать...
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:- Папа, я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь!- Спасибо, доча, не надо... Я уже ох@ел!
Комплимент мужчине:- Я с вами себя такой умной чувствую!
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
- Здравствуйте, мы из России.- А чего вы с порога угрожаете?
- Хватит мне мозг тр@хать!- Я просто пытаюсь зачать разум.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно...
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать. - Здесь запрещено ловить рыбу! - Я не ловлю рыбу! - А что вы делаете с удочкой в руках? - Я не ловлю рыбу! - А зачем удочку в руках держите? Парень достает удочку и говорит: - Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка. - Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.
Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами.
Объявление.Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!- Какое? Баба? Деда?- Давление...
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввел в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...
Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике, не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!
Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые девушки и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые женщины и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Двадцать лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две пожилые женщины и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Еще десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две старухи и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Не пойду,"- сказал господин Честерфилд. "Почему?"-спросила горничная. "Зае...о"
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: "Ааай". Немка, закрывая низ: "Ооой". Русская, широко разводя руки в стороны: "Ну еп твою мать".
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?- Нет, здесь митинг голубых!- Ой, простите - я дальтоник...
На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
Из интервью: - Галина Дермидонтовна, а Вы могли бы вступить полноправным членом в движение женщин за равноправие? - Полноправным членом - вряд ли, скорее - полноправным органом. Из воспоминаний члена комиссии: ...И полноправным членом я с головой погрузился в ее дела.
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
- Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре!- Охотно верю. Но не мешает ли это игре?
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:- Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро…
"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Футбольный матч Германия - Грузия. Игра в самом разгаре, вдруг резко игроки Германии останавливаются и начинают закрывать нос и рот рукой. Судья останавливает матч и спрашивает у всех игроков: – Кто набздэл? Один грузин говорит: – Я. Судья показывает ему красную карточку и выгоняет со стадиона. На следующий день 2 грузинских болельщика, которые присутствовали на этой игре, разговаривают: – Хороший был матч! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает: - Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо? - Нуууу... Это с какой стороны заходить...
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?- Берегу фигуру!- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
- У тебя круги под глазами...- Это тени!- Осыпались?- Нет, залегли...
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
- Коллега, а вы специалист в какой области? - В Калужской. - А я проктолог. - Соседи значит
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
- Над нашей комнатой - квартира алкашей.- Над нашими соседями снизу - тоже квартира алкашей.
- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.- Почему ты так уверена?- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
Совсем скоро:- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли ее, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...- Сколько можно! Вынеси, наконец, эту гребаную елку!
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает: - Полпятого. - Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке? - Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы." Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.- Он вам не поможет - у него вставные зубы.
За что трахается проститутка стендапер? За смешные деньги
Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...» Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
Выборы на Украине показали - хохлы голосовали за хохот!
В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо...
Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
Обещаю звонить тебе каждый день. Твой будильник.
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится!
Муж - жене:- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?- О, дорогой, я согласна.- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!- Принеси мне ее скальп!
- Знаете, как предохраняется Билл Клинтон? Он трахается только тогда, когда Хиллари нет в Белом Доме.
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет: - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название? Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!" Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.Вдруг хлопнула дверь. Художник:- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!
Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
- Дорогой, ну, купи мне шубу!- Откуда у меня такие деньги?- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:- Иностранцы есть?Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
Поговаривают, что Дима последние дни очень хорошо себя ведет, все съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.- О! А мне сказали, что ты умер!- Да нет же, видишь, я живой.- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.
- У тебя опять словесный понос!- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!- Смерть?- Нет, стоматолога!
Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму, думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел: Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро кого захочет в лесу отимеет. Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб... Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка, а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"
- Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.- Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.
- Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает.
- Как это ты решил на ней жениться?- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.Мужик: - Что-то автобуса долго нет...Психолог: - Хочешь поговорить об этом?!
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...
Мужик проводил жену в роддом.Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.Ночью его растолкала медсестра:- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!- У меня?!- Да!- А у жены сколько?
Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...
Старик говорит своей старухе:- Ты знаешь, я к старости таким сильным стал! В молодости член двумя руками согнуть не мог, а теперь двумя пальцами...
Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:- Как у вас это получилось?- Секрет!- Какие планы на будущее?- Снести 7 кг яйцо.Репортер спрашивает петуха:- Как у вас это получи лось?- Секрет!- Какие у вас планы на будущее?- Набить морду страусу.
Хорошо в Интернете людям с плохой памятью! Можно бесконечно обсуждать одни и те же темы-вопросы, истории - причем, на одном и том же сайте - год за годом - всегда интересно и весело - как в первый раз!
В отделе кадров:- Нам нужны квалифицированные сварщики!- Я сварщик высшего разряда!- Но нам нужны сварщики с чувством юмора!- Зачем?- Так работа ответственная, а зарплата смешная!- Работать буду так, что ухохочитесь!
РАСПОРЯДОК ДHЯ БРЕЖHЕВА 08.00 Реанимация. 09.00 Подьем. 10.00 Вливание завтpака. 11.00 Гpимиpовка к тоpжественному обеду. 12.00 Тоpжественный обед. 13.00 Раздача оpденов. 14.00 Получение оpденов. 16.00 Пеpезаpядка батаpей. 17.00 Гpимиpовка к тоpжественному ужину. 18.00 Тоpжественный ужин. 20.00 Клиническая смеpть. 08.00 Реанимация.
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым - значит быть умным.
Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмикласницей. Она:- Перестань! Только не здесь. Мы же не первокласники!
Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: - Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает: - А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
- Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.- Я слышал, ее называют "инфарктница".
- Але это баня?- Нет! Это его брат Болодя.
Толкиенист вертит в руках фотографию Эйфелевой башни:- Почему эльфовая? Она скорее гномовая!
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Приходит женщина к соседке:- У тебя скалка есть?- Нет, я тоже мужа жду.
- Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!- Каждое лето на Мальдивы летать?- Нет, хотеть слетать!
Из-за военного положения в Украине закончилась соль.Также подходят к концу запасы лаймов и текиллы.
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.- Ну молодец парень, здравая мысль.- Да, но он ел суп.
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
В СССР части КАМАЗа собирали в разных частях страны: в Ленинграде производили колёса, на Камчатке собирали кузов, в Украине делали стекла. Когда СССР развалился Питер остался с колёсами.
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.- А почему только шесть раз?- Пока не успели. Жду.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и грит: - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам! Тот кричит другу: - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
В ресторане: - Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Разговор давних приятелей:- Ты уже женат?- Временно.- Не понял?!- Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?- Сделать этот мир лучше.- Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо - а значит, наш мир станет капельку лучше!
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?- Да, а что?- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Жена пришла домой и говорит:- Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!- Дорогая, сильно?- Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...
- Как понять, что хочет женщина?- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.
- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.- Иди, иди. Не пивом единым...
По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
Злоумышленники похитили Ксению Собчак, но ее сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
- Как по-украински первый тур?- Перший тур.- Как по-украински второй тур?- Другий тур.- А как по-украински третий тур?- Майдан.
Детский анекдот: Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает: - Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего... На что Чапаев отвечает: - Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал, когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это ежик и он будет жить с нами...
Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем Вам!
Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку. - Вы че, офигели - столько принесли?! - Ну если вам много, могу и отпить...
Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней.
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.- Леша! А как же я?!- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.
Настя:- У тебя девушка есть?Саша:- Нет. Водка есть.Настя:- Теперь и девушка есть.
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?
Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:- Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.Он вскакивает как ошпаренный.- Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
- После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.