IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему на переговоры несколько ``новых русских``. И вот на выходной один из них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог (он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину, я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один из них ``Hertz``. Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него на дверях то же самое написано. Так что, добро пожаловать в город Hertz.
Песня про китайских десантников: лица желтые на городом кружатся...
- Идиота за версту видно.- Да, я вас издалека заметил.
Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Доктор больному:- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?- Да.- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...
Пpиходит клоун к диpектоpу циpка: - Я новый номеp пpидумал! - Какой номеp? - СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-| - Hу-с... - Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос. - Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!! - Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
- В чем отличие Германии от России?- Дороги?- Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги - это уже следствие.
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд полиции.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:- Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:- Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?- Нет, Ваня, не про твою...
Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. ``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И. В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль``. ``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П. П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``. ``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А. А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``
Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Мужик в зоомагазине спрашивает:- У вас говорящие попугаи есть?- Нет, возьмите дятла!- А он говорить умеет?- Да, азбукой Морзе!
- Ваша жена умеет играть на фортепиано?- Нет, но играет.
Таксист, опаздывая на смену, ловит такси:- Братан, да у тебя колесо стучит!- Что?- Да я говорю, что колесо у тебя стучит!- Чего?- Да у тебя колесо стучит!- Говори громче, у меня колесо стучит!
Царь зовёт немца, русского и татарина говорит он им принесите свой самый любимый овощ с огорода. На следующий день: Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил. Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся. Царь спрашивает: что плачешь? Русский: больно Царь: а что смеёшься? Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
Блейзер - прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском "болгарки"...
У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня еще матричный.
- Здесь есть врач?- Да, я врач.- Тут человеку плохо!- Вы хотите об этом поговорить?
Зебры появились в результате борьбы с расовой сегрегацией у лошадей.Американцы, ваша очередь!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!".
- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?- В холке или полностью?
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Даже сохраняя лицо, настоящий мужчина должен не забывать прикрывать задницу.
Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин! Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................
Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег...Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?
Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
- Доктор, я буду жить?- Мне это и самому интересно.
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
Я только сейчас заметил, что в Советском гербе серп "намекал" на ракетный удар по США.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал! Жрать захотел - лег поспал.
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
Я своего кота называл Чиновник. Жрет, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Дети в подвале играли в расистов, домой не вернулись 500 коммунистов.
Во время землятрясения продавшицу интим-салона накрыло хуями
В ресторане: - Официант, у вас не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая!
Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.
- Але, а Таню можно?- А кто ее спрашивает?- Друг.- Как другу скажу - Таню можно...
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!".
- Клянешься ли ты отрубить себе чл@н, если изменишь мне?- Нет!- А я клянусь!
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
В продуктовом магазине.Заходят две девчушки лет по 14:- Ну что, по "тренажерчику"?- Давай.Продавщице:- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Задолбали со своим "надо уметь прощать". Бог простит. А я запомню.
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! В казарме табуретки ебутся!
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
- Простите, не поможете мне завязать галстук?!- Без проблем!- Как это ловко у вас получается!- А вы бы с мое поработали висельником!
Хочу, чтобы от моих желаний на губу никто не наступил.
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! - Да нет, просто вибратор закоротило.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — О#уенно день прошел!!!
В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит, шатается. Подходит к нему мент и говорит: - Гражданин, чем это вы тут занимаетесь? Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и отвечает: - Отойди, не видишь , сейчас вырву! Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит: - Ну давай, попробуй вырвать. - БРРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Идет мужик пo улице, пpoгуливaетcя пеpед cнoм. Cмoтpит: кaкoе-тo движение - c пятoгo этaжa чтo-тo paз и упaлo. Cмoтpит - мужик вылез из куcтoв и к нему идет. Пoдхoдит и гoвopит: - Mужик! Cделaй дoбpoе делo - пocиди здеcь мaленькo! K мoей жене любoвники пpишли, я их cейчac из oкнa cкидывaть буду, a ты их пpocтo пocчитaй, мне пoтoм cкaжешь. - Hу лaднo, пocижу, вcе paвнo делaть нечегo! Cидит, знaчит, ждет. Видит - oпять чтo-тo c пятoгo этaжa paз и упaлo. - Oдин! - Дa пoдoжди, мужик, этo oпять я!
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.- Да, они это могут.
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?- Немец пришел, потрахался, ушел.- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Подходит маленький сын к маме:- Мам, а когда я буду большим, у меня тоже будет две писи?- А зачем тебе две, сынок?- Ну, маленькой буду писать.- А большой?- А большой чистить зубы, как папа няне...
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот крут и успешен.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!
Водитель-дебил перевернулся на "шестерке" и решил продать ее, как "девятку".
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!
Гость обеспокоено говорит хозяйке:- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
Вчера кондукторша в автобусе прикололась: "Граждане, берите билетики, пока дешевые!"
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за". А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: "А, ну точно. Все честно".
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?
Женщинам нужны мужчины чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги чтобы иметь женщин.
Можно ли женится в 40 с небольшим?Конечно можно, но лучше в 30 с большим.
Долбится парочка геев. Вдруг пассив кааак обдрищется! Второй: - Ты че, охуел?! - А че, я виноват, что кончил раньше тебя?
``Uncle Ben's`` - 100г. пюре превратятся у вас в желудке в три килограмма отборного неочищенного картофеля.
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?- Fuck on и fuck off.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
- Вы кто?- Самсон.- Чем докажете?- У вас лишний лев есть?
- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...
Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
"Интересно, что у него в руках?" — подумала зебра, глядя на гаишника возле дороги.
Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.
Двое в постели с утра:- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!- Гм, тебе бы провериться...- Я была так безумно счастлива!- Да, и у психиатра тоже...
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
- Доктор, у меня не стоит!- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:- Старая, ухи хочешь?- Хочу.- Так ступай и налови рыбы.- А где я тебе зимой, да еще и ночью наловлю-то?- Ну, тогда лежи и молчи...
Обсуждение прошедшего корпоратива:- А вы во сколько разошлись?- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.
И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал. И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину и Биби Нетаньягу. Борис Ельцин в обращении к народу России сказал: - Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в противоположность тому, чему нас учили - Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых - он собирается уничтожить весь мир. Билл Клинтон: - Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА! Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир. В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал: - У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость. Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том, что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское государство основано НЕ БУДЕТ!!
Своих детей бить не только непедагогично, но после восемнадцати лет еще и опасно.
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит: - Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д... Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
Дело происходит в Африке: Прибегает слоненок к папе: - Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиз....? Меня - слона... - Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: - Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???? - Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот и идем разбираться! - Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом! - Ну как же так???? .... - Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: - Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ....? - Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!
Звонок: - Алло! Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет. Вы ошиблись! Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?! - Девушка, дев..... - Соединяю.....
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!- Это как?- Потеряйся!
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.- Магия и чародейство?- Ярость и гипсокартон.
Путин с Медведевым играют в Танки:- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
- Девчонки, зацените мое новое платье!- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
Знаете, в чём плюс сексистских шуток? Ими нельзя обидеть человека.
Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.
Ленин пишет завещание: — Перед тем как меня захоронить отрежьте член! Его спрашивают: — Владимир Ильич,а зачем член то отрезать? — А затем, что бы когда эта политическая прост#тутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и х#й с ним" и был в корне не прав!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:- Спойте песню про кота.- А какие там слова?- Ка-а-та меня ты позовешь...
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!- Пробовал, не получается.- Неужели не помогает?- Не получается коньяк до утра сохранить.
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.- Я имею в виду, чтоб быстро набрать массу.- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
- Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку? - Я за безопастный секс по телефону.
- А это что такое?- Сачок.- А зачем сачок на космической станции?- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.
Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Что делать, если на тебя напала LGBT+ женщина? . . . . . . . . Пнуть её по яйцам.
- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?- Так ведь сплошь овцы...
- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!- Батюшки!- Да, они...
В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...
- Чем вы вчера занимались?- Пытались покорить мир.- Ясно. Опять бухали.
Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!А потом меня выгнали из библиотеки...
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:- Ну ничего себе я чихнула!
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
- Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле!- Вреш-ш-ш-шь...
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Теперь и в России, и на Украине главы государств по имени Владимир. Кто из них тот самый Владимир из пророчества Ванги, который объединит страну?
При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос: - Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу? Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками. Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года. Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет: - Да, есть. И поясняет: - У меня мама старая. И добавляет в скобках: - (но проблему можно решить.) ??!!!! Кажется, она имела в виду брать маму с собой...
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Объявление: "Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!".
Знакомятся русский и араб.Араб, протягивая руку:- Али Баба.Русский:- Федя. Мужик.
Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было). Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать. Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой. Только приехал - телефонный звонок. Тот самый приятель: - Как доехал? - Нормально. - ГАИ тормозило? - Ну да. - Ну и как? - Да ничего. А что? - Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!? Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!
Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит.
Штилиц ночью топил печку.К утру она утонула.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!- Описывает имущество?- Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Начальству не объяснить, что если работа - любимая, то на ней хочется спать.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.- Зачем?- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
- Мой отец обанкротился!- Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить...