IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов - не спешите их выбрасывать.В этих пузырьках можно носить приятно пахнущее дерьмо на анализ в поликлинику.
Женская логика.Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!
- Че делаешь?- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.- Ну и как?- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Добро не ценится - люди от него х@еют и ох@евают.
- Какие люди самые глупые в мире? - Их всего пять. - Это кто же? - Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет. - Учитель: Все знает, а спрашивает. - Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может. - Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет. - Ну, а пятый-то кто? - Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
— Алло, Васю можно? — Пошёл нахyй! — А когда вернётся?
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: ``Что находится на 47-м объекте?`` Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
- Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?- Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!
- Толстые люди доброжелательнее худых потому, что одинаково плохо умеют и драться и убегать- Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.
Что сказал зоофил,когда очень помог оборотню? Обращайся.
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
- Женщина, вам очень идет эта шляпка.- А по-моему, она мне велика.- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...
Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки дает! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!
Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались...
- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?- Потому что верблюды должны отдыхать.
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
- Моя жена за рулем - как молния!- Что, так быстро ездит?- Нет, попадает в деревья.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.
В чем преимущество старых и глючных компьютеров?Вам даже антивирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.
Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то еще.
Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.
Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
Предвыборный лозунг: "Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".
- Блин, что-то телефон в последнее время постоянно на зарядке.- Что, проводной смартфон?
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. - А где же часы? - удивляется мастер. - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
Новый Русский как-то жаловался своему доктору. -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье! Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда! Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов. -Бери, сынок, любую! Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит. -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не приложу!? Доктор просит папу удалиться и зовет сынка. -Почему ты взял 10 долларов, а не 100? -Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... suckme`s saloon
В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра - российский.- Твари, и до нас добрались.
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.- Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча: - Зубы болят, однако? - Червей отмораживаю, однако!
- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
Один мальчик не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.Мальчик у продавца спрашивает:- Хлеб есть?- Нет!- А усусь?- Да хоть усрись, все равно хлеба нету!
- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?- Влажный нос!
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: - Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет. Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама: - Хомяк же живой, что плачешь? - Мамочка, можно я его задушу?
Все в семье самостоятельные. Мама сама убирает весь дом. Дед сам делает мебель, а папа узбек он сам са.
- В Иране очень уважают русскую музыку в лице Анны Семенович. Да, да. Именно в лице! Про все остальное нам нельзя говорить.
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
- Расскажи о себе.- Я эмоционально неуравновешенная клептоманка.- Что ты п@здишь?- Ой, все!
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек, бабка и панк. Через неделю проститутка начинает приставать к панку: - Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Гомосек тоже пристает: - Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Панк подумал-подумал... застрелил бабку, и начал жить нормальной половой жизнью.
- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?
О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.
Спрашивают олигарха:- Где вы заработали свой первый миллион?- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.- Продали снег?- Почему снег, самолет.
Трудно увидеть свет в конце тоннеля. Особенно, если его там нет.
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?- Правда! Только маме об этом не говори!
Женщины, не бросайте следить за собой в любом возрасте, ведь красота женщины действует на мужчину, как анестезия от того, что она делает.
- Вы где-нибудь публиковались?- Да.- Где?- В списках на отчисление.
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина. Партизаны: - Ёбана мать, ты? - Да... - Ну, крепись. Ёбана убили...
Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".
- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.- И что же их побудило?- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают. Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой. Один босяк другому: - Жора, смотри, дикарь!
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев...
Жизнь - это белковая форма материи. Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.
Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Рабство отменили черт знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас. Харви Вайнштейн домогался черт знает когда, а посадили его за это только сейчас. А мы почему-то, при всем при этом, подшучиваем над эстонцами и финнами. Это несправедливо!
Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
Три матери девочек-подростоков общаются. М1: нашла недавно у своей в рюкзаке сигареты. Боюсь она курит! М2: это что! Я вот у своей в рюкзаке бутылку водки недопитую нашла. Боюсь, она пьёт! М3: это все ерунда. Я у своей презервативы недавно нашла. Боюсь, у неё хуй.
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:- Вам для жены? Или подороже?
- Папа, а как я получился?- Сынок, мы с мамой тебя в капусте...- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?- Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит: - Слоны идут на север! - Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.
У Окулова спросили, что произойдет после смерти Ельцина. "Ничего",- ответил он. "Я тоже так думал", - прокомментировал Чурбанов.
В самолете:- Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно идти...
Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит: "Эй, медведь, выходи!" Bылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка. Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез. Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя, Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в жопу трахнул и отпустил. Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их ни слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и говорит: "Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст
По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?".
- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!
В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
- Русские - добрые!- Докажи?- У немцев на войне все было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...
- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".
Проводила приезжавших в гости родственников, прослезилась от радости.
22 апреля 2020 года исполняется 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина. Совпадение?
Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
- Простите, вы время не подскажете?- Могу сказать, но только примерно...- Ну, не томите!- Кажется, сегодня у нас вторник...
Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему "Как я провез это".
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Видите, как все просто... Украина отключила сервис Яндекс Пробки и больше не боится, что Россия на них нападет... Отключите Google Maps и не морочьте людям голову террористическими угрозами...
- Вася, в семь утра разбудишь меня?- Но только раз!
- А ты по козерогу кто?- Видимо, гороскоп!
Чуров заявил, что в сети уже появились ролики с фальсификацией выборов 4 марта, но опровергает информацию, что это - видеопособие для избиркомов.
Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:- Сема, ну у тебя и шея!- Так я же жру!- Так надо ж мыть!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:- Корова, ты чего это на дерево лезешь?- Яблок хочу поесть.- Так это же елка!- А у меня с собой...
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю: "Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить: "Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?" В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу". О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес: "Ааа, Америка..."
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:- Владимир Владимирович...- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
- Через порог не передают!- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.- Готовятся к войне!Вечером мальчик подбегает к отцу:- Папа, бежим, мама готовится к войне!
Ночь. На одной кровати лежат два арменина. Один другому:- Армен, ты спишь?- Сплю.- А что твой член в моей жопе делает?- Ладно, сейчас витащу.- Я тебе витащу, спи давай!
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни. Отец:- Сынок, а что случилось?- Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. Тетка: - Нет. В налоговой.
Вот все высмеивают наш ярославский "Шинник", мол парни не умеют ничего, играют плохо. Но, вы поймите: нам с этим КВНом реально некогда!
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь?- Что с машиной, сука?!
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.
Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звездочка", "решетка"...
Батюшка:- Дети мои... Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.
- Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздрючить.- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.- Как премия?- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
На рынке:- Почем огурцы?- По шестьдесят.- Засунь себе их в жопу.- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия финансиpования конец света пеpеносится на неопpеделенный сpок.
Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.- А ты кипяточком.- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман:- Тащусь, как ты по частям на волю канаешь...
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:- А он не оборвется?Режиссер:- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Электронная коммерция 2 Армянскому радио задают вопрос: "Как открыть службу виртуального такси?" Армянское радио отвечает: 1. Зарегистрировать службу. 2. Заплатить налоги. 3. Выкрасить компьютеры в желтый цвет с черными шашечками.
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!- Высшее образование получал.
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
Приходите к нам, социофобам... Хотя нет, не приходите.
Граждане США и россияне - братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?- Оба.
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
Жена ругает мужа:- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Проходит год. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и бросая её в тот же соседский сад кричит: — ДА ТЫ ЗАЕБАЛА!
Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!
- Кольцо на тебя плохо влияет! Оно сжирает тебя изнутри!- Да не могу я с вами на шашлыки, к Танюхиной мамке идем.
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?- Нельзя жить без веры!
Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.
Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...
Украинский даун у психиатора.- Ваше имя?- Бэ-э-э...- Фамилия?- Мэ-э-э...- Кто сгнобил нэньку?- Москаль!
- Я трачу деньги на нужды семьи!- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
- Как вы относитесь к старообрядцам?- Двумя перстами за!
Сегодня на обеде я вышел погулять и... Идут две девочки лет по 9-10. Одна другой говорит - Тронь меня. Тронь. Ну тронь, пожалуйста... Вторая дотрагивается до первой и та ОРЕТ (!!!) на всю улицу - ААААААААААААААААААААА! Я ТРОНУТАЯЯЯЯЯ!!! (Странно, но вот в наше время девочки тихо играли в куклы...)
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:- Молодой человек, поднимите голову...Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:- Зачем?- Я вам салат на свежий поменяю.
Перед операцией.- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.
Две подружки болтают по телефону:- А мой брат женится.- Ну и какая она, красивая?- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.- Ужас, она еще и пыльная!
После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.