IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор". Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ". Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась. - Не знаю, земляк, я сапер.
У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Приходит мужик к доктору, говорит:- У меня яйца маленькие.Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:- Где мужик с маленькими яйцами.- А это тот, что на шарах пролетал?
Мэpи, недавно вышедшая замуж, жалуется:- Нет, жизнь с моим мужем стала невыносимой. Он доводит меня по истощения.- Так почему бы тебе не расстаться с ним? - спрашивает подруга.- Я это обязательно сделаю, но после того, как сброшу еще десять килограммов.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:- Ну и что смешного?- Да эти два дурака меня провожали!
Спорят 5 армян кто больше женщин ебал 1-й: Я 5 ебал 2-й: Я 10 ебал 3-й: Я 15 ебал 4-й: А я 20 ебал 5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит: - Манка знаешь? Мелкий, мелкий крупа знаешь? Два мешка ебал!
- Бонд, Джеймс Бонд.- Брат, медбрат...
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
Некоторые разьяснения... ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и увеличивается посередине. КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и после смерти. ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок. СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда нанесет больший ущерб. НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка. ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического ущерба. КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух. ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах. ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения. БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит солнце и забирает его когда начинается дождь. ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то, что он предсказал вчера не произошло сегодня. ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и не понятно. МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота которого там и в помине не было. ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит потрясная телка. ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других. УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что она любит детей. КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит вам сколько времени.
- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!- А я говорил тебе, что место проклятое!
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу. - Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов. - Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился: - Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
- Наш шеф собирается уходить.- Откуда ты знаешь?- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова".
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
- Приведите пример сарказма.- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
Идет награждение победительницы программы автомобильного конкурса. Ведущий выкрикивает:- Главный приз - комплект колес для Вас и Вашего автомобиля.
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине. Panasonic, Levi's Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные, а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко, может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые, коричневые. Поделился соображениями с супругой. Она мне: - Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована. 8-()
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?- Ход заметен, а мысль - нет.
Новый русский садится в поезд и зовет проводника : "На тебе 10$ - разбудишь и высадишь меня в Бологое, как бы я не ругался". Нажирается и засыпает. Просыпается в Ленинграде. Он к проводнику: "Ты что меня не высадил! Я же предупреждал не обращать внимание, что я орать буду!" А тот в ответ: "Так ты и не ругался. Наоборот, очень ласковый был. Только и сказал: На тебе, сука, сто баксов, только меня в покое оставь!"
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой! В общем, девки, что вчера было!
- Сарочка, у нас есть деньги?- Нет.- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.- У меня есть деньги. У нас - нет.
...И еще одно сообщение от сибирских ученых: путем отбора выведена новейшая тучно-мясная порода выхухолей - ОПУХОЛЬ!
Разводятся супруги. Судья спрашивает:- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
- Ты словно воздух.- Такая легкая?- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ. Az.
Для съемок фильмов по заказу НТВ киностудия Централ Партнершип организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип.
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?- Ты нервы лучше верни!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!- А я, доктор? - спрашивает муж.
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:- Ты видил кино "Титаник"?- Нет.- Сейчас покажу!
Японская пословица: "Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню".
Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...
- Как вы вообще в Москве живете?- Хреново, не приезжайте.
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?23:50 - Конечно же ты!
Сейчас мама сказала:- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!Видимо она еще не в курсе...
"Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого".
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:- Мужчина, стойте! Подождите!- Ну, че тебе надо?Женщина, протягивая пакет:- Вот, котят возьмите...
Судья - обвиняемому:- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?- Мне нужно время, чтобы это обдумать.- Хорошо. Вам пять лет хватит?
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п@здуй".
А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в семье...
На первом свидании:- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?- А ты что, храпишь?- А ты что, спать со мной собралась?
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:- Собака не виновата, кур привязывать надо...
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "все нах@й сгорело".
Жена - мужу:- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит.
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот".
Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.
Звонок портье в гостинице:- Срочно в номер!- Сенсация?- Эрекция!
Протесты французов против пенсионной реформы - типичное проявление загнивающего Запада.
- А прелюдия?- Я же потрогал тебя за сиську.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!- Что-нибудь съели?- Да, ягодки в лесу.- Какие?- Ой, я не разглядела.- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.
В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".
Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
- Что можно будет считать концом кризиса?- Когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу!
Разговор приятелей:- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!- В каком смысле?- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок обломился!
Про коммунизм нам врали, но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
- Опиши себя.- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
- Что-то я замерзла...- Ну ты даешь!- Я не даю.- Вот поэтому и замерзла!
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.- Бегу! Бегу!- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Уважаемые жены, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!
Что говорит еврей-педофил после секса? «Верни конфету»
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...
Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
Меня хоть стаканом называй, только регулярно водкой наполняй.
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протер пыль.
Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемного.
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит: - Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей.
- Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!- То есть фотки все более и более старые?
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
У тебя в голове ветер гуляет? Ничего, лишь бы не сквозняк.
Отец ругает сына:- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей:- Наташенька, а почему вы без трусиков?- Поручик, а как вы узнали?- А у вас перхоть на туфельках.
С ужасом осознаю, что у меня все-таки доброе сердце.
Отец с матерью и сынком ходят по новой квартире. Отец мечтательно: - Сюда диван поставим, здесь стол будет, сюда картину повесим. Сын: - А здесь полку захуячим. Отец хуяк сыну подзатыльник: - Ты хоть понял, за что? - Понял... - Ну, за что? - Да нахуй здесь нам полка не обосралась.
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?- Уфф... я думал ты будешь против.- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.
- Будешь шаурму?- Фу, ее же из собак делают.- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!- Круто! Из чего она?- Из собаки.
Туристам города Нью-Йорка. 1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно. 2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного. 3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом. 4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно. 5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый. 6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии..., но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом. 7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице. 8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке. 9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы. 10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.
Муж жене:- Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы...- Почему ты так решил?- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!
От постоянного сидения за столом у меня к вечеру пятницы затекает пиво.
Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.
- Где ты работаешь?- Нигде.- А что делаешь?- Ничего.- Ей-богу, отличное занятие!- Да, но какая огромная конкуренция!
Что общего между твоим членом и слепым? . . . . . Они оба не могут встать без собаки
- Сварил дешевые макароны.- Ну и?- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!".
- Яша, не ходи на улицу: там хватают евреев и бьют по морде!- Сарочка, ты шо? Я же по паспорту русский!- Да, но они же бьют не по паспорту!
Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au.
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...Вдруг одна из них прерывает беседу:- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
Когда у Господа Бога в течение получаса 15-ый раз завис компьютер, он решил выдать Б. Гейтсу последнее предупреждение. Результат вы знаете: пострадал Сиэтл.
Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.
Эту историю я услышал от одного сослуживца, который выдавал (как мне кажется) ее за реальную. Встретил он знакомого уже после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал. "Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник"). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки,платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился: - Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел."
- Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки...
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.
Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...
- Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки, испорченная экология, генномодифицированные продукты. Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского...- Бабу?
Сегодня в 22 часа 03 минуты из Бутырской тюрьмы совершит дерзкий побег недавно коронованный "вор в законе" по кличке Гусь. Прямую трансляцию побега смотрите в программе "Итоги" на телеканале ЭН-ТЭ-ВЭ.
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.- Это Вас обременяет?- Нисколько.- Зачем же Вы пришли?- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.Кто же такой тогда расп@здяй?
Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй за@бет поправками.
Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас?"
Переписка в чате:- А чем ты увлекаешься?- Я художник.- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?- Я весьма своеобразно рисую.- В смысле?- Трупы мелом на асфальте обвожу.
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: - А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...
Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.
- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!- Так он вроде еще не умер.- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
- Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности?- Ой, не может этого бить!
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко.
- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?- Ну, конечно!- Вот видишь, а рыба уже забыла.
Девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами!".
Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!
Стаpый милиционеp поyчает молодого: - Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H... - (молодой) Hож?! - Да нет! Hy это...э-э-э... на как там... - Hаган! - Да нет же! Вот чеpт, забыл! Hy на H начинается. - А наpyчники? - Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я - дурак.
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!- Придурок, мы - в позе 69!
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева. На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает: - А как так ты без курева продержался - Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
- Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.- Я так чуть от аппендицита не умер!
- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване.
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:- Ммм, а есть что покушать?!Жена:- А что, полевую кухню разбомбили?
- Почему Трамп изменил свои намерения по отношению к России? - Но вполне возможно, что ни Трамп не менял свое отношение к России, ни те, кто реально рулит в Америке...
На приеме у терапевта:- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.- Да я и сам могу погуглить.- А вот самолечением заниматься не надо!