IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Держи конфетку.- Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?- Валар моргулис.
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?
Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.
- Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!- Так вроде Антарктиде не давали в долг?- Сегодня дали и сразу списали.
- Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?- Попробуйте жевать чеснок!- Это чтобы меня перестало тошнить?- Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!
Врач говорит:- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.Жена:- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:- Сколько бы вы дали мне лет?- Неужели вам своих мало?
Заходит кто-то куда-то, а там, непременно, кто-то кого-то ебет
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: ``Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово ``нюансы``. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...`` (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: ``Засунь мне свой нос в жо#y`` Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е... (Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
Мужику хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает... Думал-думал мужик, как выманить и придумал: - Мань, слыхала, к нам доктор приехал, хрены наращивает кому сколько надо... - Да ну? Сколько стоит? Мужик называет цену 1 бутылки водки /допустим 6 тысяч/. - На, вот, тебе 6 тысяч, пусть на 5 см нарастит...Стой! На, вот, еще 10 - пусть на конце сделает такую маленькую загогульку... Мужик счастливый со всех ног побежал в лавку...Натрюхался, как попа... Вечером приходит домой на бровях, изображая грусть на лице. Жена: - Ну?!?!?!?! - Что ну? Нарастил, как просила 5 см! Но... как только загогульку стал делать - все сорвалось!
Портье в отеле спрашивает у молодоженов:- В котором часу вас разбудить?- В час, в три и в пять.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.
История длинная, разрастающаяся как дерево другими историями, поэтому буду краток и изложу самую суть. Служил я 10 лет назад срочную секретарем комитета комсомола одной из строительных частей в далекой сибири. Причом секретарем освобожденным, т.е. ваще ни фуя не делал, жрал и спал, и отчеты вовремя писал. Подчинялся я только замполиту части и даже комбат не мог посадить меня на губу без личного разрешения начальника политотдела округа. И даже жил не в роте, а в собственной коморке, гордо именуемой "Комитет ВЛКСМ", в штабе. И случилось так, что когда оставалось мне полгода, из славного города Пердюкинска, из которого я собственно и призывался и в котором живу до сих пор пришла телеграмма из комендатуры: "Задержен некто, себя не называет, по приметам похож на вашего беглеца Залупчука, пришлите представителя части для опознания". А Залупчук (фамилия вымышлена) был как раз мой корешок, призывались вместе. Только сделал он лыжи из рядов доблестной советской армии по причине незавершенных криминальных разборок на родине, в которых выступал он в качестве ответчика. Ну я, блин, загорелся и к замполиту: "Василич, бля, отпусти на денек на родину". А он: "Езжай, бля, коли с комбатом договоришся". А комбат - пиздюк: "А хуй, мол, тебе, Шура! И так ни фуя не делаеш, дык ищо на халяву домой прокатиться!?!?!?! Василич, бля, поедет!" Комбат - авторитет, спорить бесполезно. Ну и говорю Василичу: "А хуй ли, мол, тебе по гостиницам мыкаться? Езжай к моим родокам - накормят, напоят и спать уложат. Заодно и для меня передачку привезешь" Дал адрес, письмо. Так и улетел Василич. Вечером этого же дня традиционно бездельничаю у себя в каморке. Стук в дверь: открываю - жена замполита Алла, типа можно войти? Конечно, Алла Евгеньевна! Типа, говорит, Сань, такое дело: Василич, сам знаешь, в командировку в Пердюкинск улетел, а мы капусты купили три мешка. Дык гниет капуста - сука. Выручай, Санек! Ты делами не сильно обременен, так что приходи к нам на всю ночь и капусту мы эту запросто пошинкуем. Вот! А никто эту Алку так ни разу и не выебал, толи замполита боялись, толи сама она была женщина очень строгая и благонравная. Но красивая очень! Ну, думаю, пиздец! Не пойду! Замполит узнает - сгноит, а мне ищо семь месяцев гондурасить. Не пойду!!! Но природа взяла свое и часа в 24 обнаружил я себя пробирающимся самыми задворками и тайными тропами к офицерскому дому, чтоб ни одна пизда не увидела. Ну, встретила она меня в одной распахнутой ночнушке, капусты, как я и думал, не было в принципе. И 11 раз легко (ну, правда не пизджу - прдеставьте солдата с голодухи!). Но самое главное не это, это вернее ваще не главное. А главный прикол в том, что в это же самое время за три тыщи километров замполит Василич (сытый, пяный и довольный) спал в МОЕЙ постели, а я в ЕГО! Вот как бывает! Все имена и фамилии изменены. P.S. А беглец был вовсе не Залупчук! P.P.S. А Залупчука я встретил годиков через пять после дембеля. Большим авторитетом стал. Правда, убили недавно, сожгли вместе с БМВ... Жаль парня. Все
Авиатор Огюст Фаньер, более 110 лет назад, пролетая над Парижем, погиб, врезавшись в Эйфелеву башню. И он не подозревал, что народ не сохранит его настоящего имени.
- Вот на этом фото мне пять лет.- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Попадает мужик в капимир, идёт по капиулице, заходит в капипереулок, смотрит - а капибара нет!
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
- Как поживает твой тесть?- Не спрашивай...- Что, заболел?- Хуже.- Умер?- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи.
- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!- Вы мне наступили на мозоль.
- Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!- И что ты сделал?- Я сказал: "Шарик, к ноге!".
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
В неделе вполне могло бы быть и шесть дней. За счет понедельника. Впрочем, можно оставить и семь. Если сделать два воскресенья.
- Алло, я по объявлению о работе правильно звоню?- Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками!- А какая специальность?- Наркокурьер!
Польские ученые переплюнули британских: "Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти".
Встречаюстя 2 друга:- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешся?- ДААА! Как молния!- Что, так быстро?- Нет. Зигзагами.- А моя жена тоже как молния катается.- Тоже зигзагами?- Нет. Постоянно в дерево попадает...
Выпивают как-то два вампира. Один спрашивает: – Тебе налить в бокал? – Да я с горла
- Сынок, что у тебя с лицом?- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет, ее папа тут же лопатой убил.
"Одна голова хорошо, а две - лучше".Палач-сдельщик.
Посетитель изучает меню в придорожном кафе:- Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?- Нет говяжий!- Блин, вот так бульон!- Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!
- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?- Показать?
- Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?- Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.
- Кто вы по национальности?- Таки вы действительно хотите это знать?
- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.- Ведьма?- Ведьма.
Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования. - Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!... - Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?
Во дворе:- А Саша выйдет?!- Саша умер...- А скиньте мяч!
Фемида - это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ничего не видит.
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?- О да, пять звездочек.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?- Степа, да просто я сказал ей, что у нее колготки сморщились!- Ну и что тут обидного, шутишь да?- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.
Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.
Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок!
- Поздравляю! У тебя пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!
- Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках...
К генералу подходит рядовой: - Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте товарищ солдат.
Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься "делами". Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:- И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!
Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!- Да я уже ходил - там то же самое!
Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.
- Подсудимый, расскажите, как было дело.- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.
Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.
Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?- Писяли.- Как писяли?- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
- Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?- Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.
Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...
Карфаген должен быть разрушен, а практический психолог - обломан.
Если соединить крайне низкий рейтинг Порошенко с крайне высоким рейтингом Путина математически можем дотянуть до неизвестного рейтинга Трампа.
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла. - Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц. Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: - Ну как? - Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтобы комары не залетали.- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтобы не вылетали.
Сидят за бутылкой два старых охотника:- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется сукой.
Встретились Гнойный, FACE и Оксимирон, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же рэперы - давайте кто сколько зачитает, тому столько и нальём. Фейс встаёт: - Я роняю Запад, у! - выпью рюмочку одну. Налили. Гнойный встал: - В русском рэпе Владимир Путин - напьюсь двумя рюмочками до жути! Оксимирон встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт: - Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина! Схватил пузырь и убежал в Горгород.
Старушка у гинеколога.- Бабушка, Вы беременны!- Вот чертовы внуки! Сперва расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!
- Дежурный у эскалатора справок не дает! - Так давайте отойдем!
- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.- Он стал мне мал...
Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
В.И: - Анка,что там Петька на крыше делает?? А: - Да вот, антенну натягивает... В.И: - Е.. твою мать,ну напридумывают же себе бабы имена..
- Смотри, как у тебя грудь-то за лето выросла! Лифчик уже носить можно!- С чего бы это, мама?- С пива, сынок! С пива...
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
В моей жизни появился любимый мужчина и мой законный муж от него просто без ума.
Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки.
И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.
Женщина дала объявление:- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:- Так, у вас склероз и диабет!- Доктор, как вы узнали?- У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках... но без носков.
- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Ходил покупать костюм на рынке.Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез.
Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.
Приезжает чукча из Москвы.- Ну что, как Москва?- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?- В Азии.- А каким путем можно туда попасть?- Проще всего через суд!
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ти, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Знасит ты пидор.
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение - это 23 календарных дня отпуска!
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?- Мне - блондинки.- А мне - брюнетки.- А мне - каштанки...
Два грузина сели сыграть в шахматы. Оба толком играть не умеют. Один поставил своего ферзя на центр доски и говорит:- Мат.Другой поставил рядом своего:- Атэц.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.
- Доктор, помогите вылечить глистов.- Что же Вы такое, голубчик, скушали, что даже глисты захворали?
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
Ложку я держу в левой руке, но я не левша - просто в правой руке я держу мышку!
Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.
Лондон. Вышедшую на Пикадилли Лайму Вайкуле ждал теплый прием. Сначала ее приняли за Надежду Бабкину, потом - за Сергея Пенкина, а хорошенько присмотревшись - за похудевшего Сергея Крылова.
- Дайте нам выбрать тех, кого мы хочем!- Хохлам уже дали, того же хотите?
Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Громко и гневно:- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!Потом спокойным голосом:- Не откажусь!
Встречаются два еврея.- Рабинович, таки что у Вас нового в жизни?- Да вот, теща померла.- Ну тоже неплохо...
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
- Стой! Стрелять буду! - Стою! - Стреляю! Закурить не найдется?
389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц.
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!- Да без этого как-то не ссытся.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- В Лондоне перевернулась машина с "кока-колой". Городское ГАИ предупреждает: на дорогах - пробки!
8 января. "Новый год, уходи, сука!" - кричали печень, жена и кошелек.
Жизнь - как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь, пытаясь выжить.
Новость: "Победа" собирается продавать путевки. Походу в отелях впервые появятся стоячие места...
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему срочно нужны!
Прожив с тобой вместе 35 лет, мы, наконец-то, достигли практически полного взаимного непонимания.
Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.
В такси:- Остановите мне, пожалуйста, у того трехэтажного здания.- Тут только пятиэтажка.- Может быть, просто у меня зрение минус два.
- Игорек, ну как твоя новая пассия?- Знаете ребята, моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками: "О боже, у него в руках ствол".
- Что такое "уйти по-русски"?- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да...- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле - ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!
Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришел домой и пахнет перегаром?
Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...
Блондинка пишет смс мужу: "Дорогой ты забыл дома телефон".
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?- Это типа комплимент?- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная моя!
- Сегодня кажется будет дождь?- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
- Я даже насчет своего возраста не вру!- А пора бы уже...
- Я сегодня не выспался...- А причина?- Причина тоже не выспалась...
- Вот герб у нас - прямо царский!- А гимн - просто нет слов!
ФИЗИКИ - ЛИРИКИ Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом институте имени Иоффе. В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент, и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники оставались на ночное дежурство по очереди. И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре занялись. Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий. Пожарники написали докладную директору института академику Алферову. Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода: "Раннее утро. Чугун 100%"...
- Вас эротические сны не мучают?- Нет, доктор, только они и радуют...
Израиль отправил на Луну луноход "Моисей". Ребята, вы серьезно?
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.