IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Что, где, когда:- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
Не можешь сделать женщину счастливой?Не мешай другому!
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего...
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!
Больной отошёл от наркоза: — Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать — А, ну логично, мы же вам руки ампутировали
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж: - Какая великолепная колоратура! - Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?- Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачет.
- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.Убийца:- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.Вор:- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.Наркоман:- Давайте лучше курнем и отпросимся.
- Есть на борту гомеопат?- А что случилось?- Астрологу плохо!
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?
- Колобок ранен! Он потерял много теста!- Пекарь! В зале есть пекарь?
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
- Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину?- Ну, хорошо, я забираю ее в ремонт!- А как же я?- А вы барышня, неремонтопригодны!
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее. На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый джентельмен говорю: - Шарфик одень - грудь надует. Она: - Моя грудь - хочу и надуваю!!! 8-)))
- Я купил Ладу Гранту.- Так, больной, лекарства вам не помогают.
грузин упал в пропасть, его друг кричит: - Гоги, ти жив? -Жив! -Ноги цэли? - Цэли! - Руки цэли? -Цэли! -Пачэму нэ вилезаещь? -Я еще нэ долетээээль....
- Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?- Оба могут нюхать, но не есть.
Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку. Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену. "Водка в графине", подумал Штирлиц.
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.- А Росгосстрах?- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.- И что, ты смогла поместиться?
В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор: - Раздевайтесь! Девушка начинает снимать одежду. Доктор: - Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
- Свидетель, вы женаты?- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:- Остались только места для поцелуев!- А если я доплачу?
Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;) Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
Черная метка олигарху - конфета "Мишка на севере".
Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.
Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:- Мой много пил, вот и спился.- Мой постоянно курил, вот и скурился.- А мой... скончался.
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос: - Как вы относитесь к евреям? Первый немец: - Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло... - Спасибо, до свидания. Второй немец: - Я их просто обожа ... - Спасибо, спасибо. Третий немец: - Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!! - Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.
Надпись на доме Винни Пуха - Посторонним в Ж.
Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша. На пороге стоят двое мужиков: - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей? - За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг у друга отc&$%#ть!!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша: - Ну? Чего еще надо? - А кому платить-то?
Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое? Поднимают и спрашивают: - Kак, мол, тебе это удалось? - Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."
- Вася, домой!- Иду, папа...- Я не папа, я мама!- Как вы меня за@бали, педики.
Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годеныш...
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
В милиции:- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит: - Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…
Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц берут пирожные, а другая, видимо, на диете: - А я возьму только кофе - я села на морковку. Подруга ей (ехидно): - До еды или после еды? Та (обиженно): - Вместо еды. Парень: - Во время еды!
- Какая сейчас температура на улице?- 18 градусов.- А в переулке?
- Петя, иди чистить картошку.- Ну мама!- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?- Да, сынок, но только детскую.
- Меня комары уже закусали!- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...
Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит: - Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..
- Правда всегда себе дорогу найдет.- С нашими-то дорогами?
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?- Нет, а какое?- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Мама, можно мне конфетку?- Только через мой суп!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Блондинка говорит своей подруге:- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!- Ну, и что ты видела?- Да ничего, у меня юбка задралась!
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Вот все обсуждают, почему Морган Фриман так странно высказался про Россию, а мне больше интересно, а был ли он когда-нибудь молодым... в каком столетии?
А что если мужик, который вчера просил тебя добавить денег на водку, не алкаш, а просто хотел заправить фломастеры, чтобы раскрасить этот ужасный серый мир?
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?- Нет.- Значит, сука, монашку задавил.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? - Да скворечник это, домик такой, для птиц... - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Гадание на таpакане. ~~~~~ Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
- Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!- Может, отварила?- Может.
- Девушка, у Вас сало есть?- Неа.- А я нащупал!
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.Если 1000 человек странно одеваются - это мода.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?
Два кума выпивают:- Мыкола, я вже не можу!- Так шо, я выливаю?Открывает рот:- Выливай!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
- Ты в каком отделе работаешь?- В креативном.- А должность какая?- Главный креатин.
Слухи не приносят никакой прибыли: "За что купил - за то и продал!".
Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.
Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.
Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю...
- Оксана, у тебя есть мечта?- Да, похудеть.- Ну, а что ты тогда не худеешь?- А как же жить потом без мечты?
На концерте "Виртуозов Москвы" беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна, а капсула с ядом все не разбивалась...
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.
- Завтра к нам приедет моя мама!Молчание.- Ненадолго, всего на пару недель!Молчание.- Ты слышал, что я сказала?Молчание.- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.Тяжелый вздох.- И не надо на меня орать!
Игрок в гольф:- Это была худшая игра в моей жизни.Мальчик, подносящий клюшки:- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Муж спросонья:- Дорогая, выключи телевизор.- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда вы побираетесь? - А это - один из способов.
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
- Когда умрет зомбоящик?- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.
Молодые люди, никогда не высмеивайте старость - ведь Вы тоже идете к ней.
Киоскер - читателю газеты:- Некрологи помещают на последней странице.- Некролог, которого я с нетерпением жду, должен быть на первой!
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит: - Все. Она удивленно: - Что все? - Пописал.
- Как называется женщина, которая всенда знает, где находится ее муж? - Вдова!
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной...
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует.
Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
- Играю, заходит бабушка и говорит идти кушать. Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...
- Ты чего плачешь?- Мне шампунь глазки щиплет.- Тебе 28 лет.- По-твоему, от этого глазкам менее больно?
- А давай сыграем в городки?- Давай. Будапештик.
- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?- Да он гонит!
Находчивый мальчик, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Вчера психанул и ушел нахрен из дома.Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
Сын приходит домой из школы:- Папа, мы с Ильей решили пожениться.- Сынок, это не возможно.- Почему?- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма....
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?- Генералом.- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.- Кто?- Неприятель.- Тогда я лучше буду неприятелем...
- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!- На лыжах?!- На амфетаминах!
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти...
А что там говорит криминальная хроника? Самовыбрасываться из окон уже начали?
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна титька!
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому: - Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
Стоял сегодня в магазине, в очереди. Передо мной покупает дедушка половинку (!!!) батона. Ярасплакался, габрал ему продуктов: йогурты, нагетсы, чипсы - два больших пакета. А он - "Я к пруду иду, уток кормить, нахуя мне это всё?"
- А мы уже свадебный торт разрезали.- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!
Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.- Но римляне в те времена не знали пистолетов!- Вот и я говорю, что вещь уникальная!
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?- Да полстакана достаточно было...
- Мам! Она кусается!- А я тебе говорила - не женись...
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются".
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу легкую облачность! Козлы!
Тот, кто отдыхает много всегда думает, что мало...
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.- Да. Выходит понемногу.
Дал слово - возьми расписку. А то каждый вечно прикарманить норовит.
Ты для меня такой друг, что если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.- Надо же, она так любила эту позу.
Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
- как вас зовут? - Роза - где вы работаете? - в банке - как романтично роза в банке...
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Встречает студент профессора с длиннной бородой в университете и спрашивает: "Профессор, а вы вот аниме как смотрите, с субтитрами или в озвучке?" Профессор говорит: "Да я как-то вообще не смотрю особо..." Через пару дней профессор снова видит этого студента и кидается на него с криком: "Ах ты сука: и так смотрел, и эдак - а привкус во рту одинаковый!"
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс один или минус один? Мужик говорит: - Плюс один. Вылезает на берег, а у него три яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус один" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и говорят:
Недавно услышал частушку: Хвастать, милая, не стану, Засадить так засажу, Коль до сердца не достану, Так по гландам повожу. Был возмущен до глубины души - нарушен принцип частушкообразования, изложенный Армянским Радио (две строки для смысла, две строки для рифмы). Правильная редакция должна звучать примерно так: Хвастать, милая, не стану, Засадить так засажу, Нашей Родине любимой Как Ильич я послужу.
Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать.
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
И только в процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, а другие - как они попали...
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?Отец после паузы:- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за полминуты.
- Мой больше не пьет, завязал.- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной квартиры.
Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:- Что-то нервы совсем расшатались.
- Родила? - Да. - Мальчика? - Нет. - А кого?!...
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:- Ну, что ж, столкновение так столкновение!
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
Столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться.
К ларьку подходит мужчина.- Пиво есть?- Пиво пить!
Бедная негритянская семья. Сын: - Папа, можно я с твоей писей поиграю. - Можно, можно, только далеко не уходи.
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!Торг: ну максимум годик.Депрессия: я здесь навсегда.Принятие: принес в офис свою чашку.
Одесса. Рынок. Покупательница:- Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...