IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей." Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
- Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.- Делаешь карьеру?- Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?
На допросе.- Расскажите, как выводились деньги в офшор?- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.
Туpист спpашивает местного жителя: - А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гоpу? Hа что житель: - Момент... Щас отвяжу своего волкодава...
Ушел в себя. Вышел из себя. Пришел в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
Совет начинающему автомобилисту.Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
Семейная ссора.- Козел!- А ты - дура!- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!- Вот тут ты горячишься!
Спецназовцы не умирают - они уходят в ад и там делают перегруппировку!
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
- Наша дочка такая талантливая - и поет, и танцует! Прямо не знаем, то ли певицей станет, то ли танцовщицей.- Скорее танцовщицей.- О, вы уже видели как она танцует?- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.
Утро у цыган: Кто первый встал,тот красиво и оделся.
- Одеяло убежало, убежала простыня...- Баб нормальных водить надо!
После очередного скандала жена говорит мужу:- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!
Я не понимаю, зачем нам то и дело перебивают передачи про Украину какими-то сюжетами о похождениях Путина и Медведева. Ведь за это короткое время успеваешь выпасть из канвы украинских событий. А иногда даже успевает потускнеть четкость понимания того, что мы живем лучше, чем народ на Украине, и благодаря кому.
В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она отличается исключительным либерализмом. Семинар был назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в открывшейся двери появляется норвежская профессорша и по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив, что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда от экрана, говорит мне: -- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена лексика оригинала). Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать, что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга, упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным акцентом: -- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть его. Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы, заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло, но в семье ее родителей говорили по-русски. А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался: того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы… Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений даже в присутствии домашних животных...
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!".
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".
Мужик показывает врачу совершенно черный язык.- Что случилось?- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Когда женился - помню, где - помню, на ком - помню. Не помню только зачем.
Лежало себе лежало уголовное дело и вдруг его возбудили...
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.
Из обсуждения вакансии:- Дополнительно вам пригодится знание предметной области, разговорный английский и понимание индусского разговорного английского.
У женщины три возраста:- Нервируем отца.- Достаем мужа.- Бесим зятя.
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...
Один бомж хвастается другому:- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!- Классно! А где ты живешь?- В метро.
- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Разговор соседей:- Представляешь? Моя собака каждое утро приносит мне свежую газету!- Подумаешь... Многим собака почту приносит.- Да! Но я не выписываю никаких газет!
Привехал в город на гастроли цирк... Дает единственное представление.. Народу набилось - тьма... Яблоку негде упасть! В зале гаснет свет... На сцену выходит мужик и начинает.... жонглировать! По залу проносится вздох разочарования.. Мужик жонглирует 5 минут... 10 минут... 15... Тут из последних рядов раздается возглас: "ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!" В зале- шум, крики негодования, переходящие в скандирование: "ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! " Мужик на сцене садится на одноколесный велосипед, и начинает гонять по кругу... Крики не унимаются... Мужик пытается успокоить народ: "Люди, я жонглер... Здесь цирк.. Возможно, вы ошиблись... " Ноль эффекта... - АА, ладно... хрен с вами! - машет рукой мужик, и идет за кулисы за стулом и свечкой...
- Как зовут китайского Дон Жуана?- Бляо-дун.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
История плевая но тем не менее. Учусь в НГУ на ФФ. Приходится лазить по пыльным лабораториям и прочим закоулкам нашего фака. И вот, заходим как то раз, я и приятель, в лаборатори протравить платы. Никого нет тишина и покой мы тоже тихо пргоявляем нашенские платы и вдруг в дальнем углу в лаборанской вспыхивает голубая вспышка треск дуги соответственно и чуть погодя торжественный голос зава:" Есть! На жопе шерсть!" Я по причине своей необыкновенной впечатлительности выпал в осадок.
Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в "жмурки".
Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено на улице сpеди бела дня: - Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела? - Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз, я находился в 25 метpах. - А втоpой? - Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...
Врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:- Ты что делаешь?- Высоту столба измеряю.- Так ты положи его и измерь.- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
Как называют человека, который разрабатывает очко? . . . . . . . . . . . . . . . . . . dev очка
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:- Привет!- Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?- Почему, могу. Фас!
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?- Потому, что ты пессимист, папа.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.- А почему не овец?- Да было-то всего один раз.
Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
Испытывают друг друга подписчики Playstation Plus, но вместе пока не живут
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:- Мам, а что это такое у папы?- Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.- И что же ты делаешь?- Сплю.
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.- Как он будет работать?- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:- Цыган, ты крайний?- Я не цыган, я - негр.Чувак чешет в затылке:- Представляю, какие у вас тогда цыгане!
опять про ГИБДД: Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет. Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает: "ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???" P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
Сожитель оставил мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!". Я открыла банку - она почти полная. Ну, не дурак, а?!
Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...- Победили?- Нет, осталось, будешь?
- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева - как с уточки.
Нурсултан Назарбаев, узнав о беременности Собчак, пригласил ее к себе в резеденцию. На кумыс.
Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.
- Ваня, а ты по козерогу кто?- По-видимому гороскоп...
Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берет.
Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
- Дорогой, а золото ржавеет?- А в чем, собственно, проблема?- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Два студента после письменного экзамена:- Ты что-нибудь написал?- Нет, сдал чистый лист.- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...
Помощь иностранному государству - это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.
Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.
Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Встретились два грузина:- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!- А мужское достоинство как?- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара...".
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог еще и взбесится.
Из мемуаров людоеда. Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!
- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:- Ты диссертацию почем брал?
Как понять что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...
Или вот, говорят: ``Не дать, не взять`` А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.
Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".
К истории № 11 из повторных за 5 ноября Надпись на столешнице где-то на галерке в ЦФА на физфаке МГУ "Поцеловать курящую девушку все равно, что облизать пепельницу" Ниже процарапан и тщательно обведен ручкой ответ: "Поцеловать курящего юношу - облизать ее же( пепельницу )"
В институте: — Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра — Вы хотели сказать "бакалавра"? — Извините, мы не прошли аккредитацию. Поэтому только бульбазавра
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Хоккей - А какая ваша любимая команда? - Подъем!!!
Трамп наконец позвонил Путину, чтобы поздравить его с выбором... себя.
Мишка Косолапый По лесу идет Шишки собирает Песенки поет Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился, сел в машину и сгорел
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали. Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей - ну, вперед! (Д) - Сосиска! (П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) - Сосиска! (П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... (Д) - Сосиска! (П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!! (Д) (краснея) - Сосиска! (П) - Ладно, неуд!!! Доставай! (Д) достает руку из мешка, а там - сосиска! (П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!- Ты что идиот? Так, тр@хнулись пару раз, а спать он домой уехал...
Поздравляют режиссера, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм.Он выступает с ответной речью:- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает".Голос из зала: "А нам?".
- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Приходит наркоман к врачу и говорит:- Доктор, что-то мне плохо.Доктор отвечает:- Надо бы травки попить.А наркоман:- Может быть еще шприц покурить?
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал: - Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50! - Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли. - Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
- Где ты проводишь вечера?- Дома, с женой.- Вот это любовь!- Черта с два! Это - радикулит...
- Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь!Спустя три минуты:- Ты как?- Я Катя.
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: ``Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко.``
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь.
Для того чтобы проявить свои лучшие качества мне требуется пиво. А для закрепления - водка.
Причины покупки ноутбука: 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - интернет в постель.
- Чем можно убить маленького зелененького слоника?- Маленьким зелененьким ружьем.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.Как мне надоело это кладбище...
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Пришла квитанция за свет. Охренел от суммы, начал писать им письмо, с подробными выкладками. В общем, оказалось, что все правильно...
- Никакая наука не способна сделать человека счастливым.- Как никакая? А химия?
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
В операционной.- Доктор, мне больно!- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.
Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.
- Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом... Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.
- Что общего между гаишниками и китайцами?- И тех, и других очень много и кормятся они палочками...
Барак Обама спрашивает у жены: - Дорогая, а сколько человек у тебя было до меня? - Шесть - Получается я седьмой? - Был бы ты человек