IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Звонит Хусейн клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат. - А что на плакатах-то? - Как, что, "Аллах Агбад" написано. На что Клинтон отвечает: - Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано. - А что там было написано? - А хрен его знает, там все на иврите...
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.- А какой цвет вы предпочитаете?
- Вставай.- Нет.- Надо диван собрать.- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.
Министр внутренних дел Колокольцев предложил уволить двух генералов за то, что их подчиненные подбросили Голунову наркотики. Странно, почему не надо уволить самого Колокольцева? Я что-то пропустил или все они не его подчиненные?
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Мужик на операционном столе:- Доктор, а вы не забыли про наркоз?- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:- Мне нужно котика лишить родительских прав.
Разговаривают два кума:- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!- Зачем это тебе?- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
- Почему вымерли динозавры?- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.
Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
Семья перед обедом.Мама:- Сынок, ты что на обед хочешь?Сын:- Мне как и папе.Мама:- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.Сын:- Ну мне тогда так же как и тебе.Мама:- Вот молодец.
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.- Пап, что с тобой?Папа все так же задумчиво:- Да, машина завелась с первого раза...
Мужика оcтанавливает мент: -Почему за pулем двое? -А почему машину окpужили?
- У нас тут два момента - один в один момент, другой - в другой.
Муж и жена в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево. Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...
Сын жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? - А так - как прибили, так и держится!
Приводит капрал солдат в бордель:- Даю вводную: вводите сколько влезет!
Уйти по английски - не прощаясь. Уйти по американски - нагадить перед уходом...
Лукашенко выгнал 32 польских дипломата. Ноту протеста паны будут вручать Тихановской.
- Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
- Дорогая, хочешь звездочку с неба?- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?- Деньги!
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
Разговор в курилке банка. Первый клерк:- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.Второй клерк:- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.- А они у тебя когда-нибудь были?- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!
- А моя собака вчера из дому ушла...- Куда?- Я ей дал команду "служить" - а она надела каску и ушла в армию...
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
- Кого там вчера "Спартак" победил? У меня сосед за стенкой так орал - так радовался!- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется - они все равно в итоге верх возьмут!
- Извините, вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.
Сыну 13 лет. Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:- В чем подвох?
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
Парни, запомните - девушка не воробей, залетит не прокормишь!
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.
- Поручик! Расстегай - это рыба или мясо?- Мадам! Это команда!
Долго смеялись молдаване на родительском собрании после слов нового директора школы "Скинуться на ремонт классов".
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!- Мне для фотосессии.
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...- Это венеролог.
- Привет! Как дела?- Как в сказке!- Круто! А это как?- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Признаки надвигающейся депрессии - постепенно пустеющий кошелек.
Эх, вам бы с вашей задницей еще бы и радикулит...
Если бы я раньше знал чего стоите - я бы вас не купил, а продал!
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? Ему отвечают: - Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина еще 6 лет потерпите.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены: - Откуда столько детей? - Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился. - А второй? - Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился. - Ну ладно, а третий чего сидит? - Тебя ебет?
Все гении жили мало. Вот и мне чего-то нездоровится.
- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!
Не понимаю людей, которые покупают клатчи. Если бы я хотел что-то постоянно носить в руках - это была бы полтораха пива.
Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - нам работать надо!".
Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.
Звонок в КГБ: – Скажите, к вам не залетал мой попугай? – Нет. А что? – Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.
- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?- Оказалось, что иностранцы тоже люди.
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.
Как надо уговаривать детей:- Даша, это каша. Каша, это Даша. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Реклама: - Тот самый вкус! - Тот самый член!
- А у меня девушка - учительница начальных классов.- Ну и что?- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре".
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?- Альфонс?- Пломбир.
Идет дед по улице, а навстречу три негра. Дед:- Сынки, а что сгорело?
- Как насмешить блондинку в понедельник утром?- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор, но я же мужчина!- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:- Али Баба.Русский:- Миша. Мужик.
Лучший подарок - это книжка. Сберегательная, с денюжками...
Сидел мальчик на дереве и плакал:- Снимите меня, снимите меня...И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
- А твой муж курит?- Да, только после секса.- А здоровье?- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
Разницу между полами особенно ощущаешь в подвальном помещении.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
Глава "Газпрома" сел с друзьями поиграть в "Монополию" и первые несколько часов думал, что это простой рабочий день.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:- Почему нарушаете?- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
- Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!- Да не разговаривай ты, а греби лучше...
Объявление: "Не курите траву! Дым идет в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
- Папа, я хочу булочку.- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.
А вот был случай... Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля, не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали, что называется, ``на хату``. Было их 4-5 человек. Приехали, заходят в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери тоже не открываются. Жали, жали на ``вызов``, но никто на помощь не приходил. Короче, через некоторое время решили ``начать`` в лифте, благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила ``пленников``, последние были очень веселы и с трудом без посторонней помощи могли выйти из лифта... Праздник удался.
Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"?
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Это хорошо, если знаешь свое место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
Плохое настроение еще можно как-то поправить. А с хорошим настроением вообще непонятно что делать.
Что будет, если боксера научить делать блок питания? . . . . . . . . Он умрет от голода
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
Перед омоновцами стоит толпа разъяренных демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому:- Вон видишь толстую тетку в красном платье? Это моя теща, ее не трогай, я сам!
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткойны и триста эстонских резервистов...
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.- Это жена фоткала, без макияжа.
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?- Ну?- Умер!
Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.
Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи. Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше. Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня) посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту, с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную (идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !" Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток." Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого". Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать. Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?! Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права. И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов. Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад! Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым ментам не так уж и дорого :)
Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в шахматы играю! - Сыграем партию? - Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: - В шахматы играете? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнал? - А вон у вас доска шахматная лежит.
Выступает кандидат в депутаты:- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!Голос из толпы:- Крепостное право, что ли?
Жена мужу, перед ceкcом:- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!Вот это - мотивация...
- Доктор, у меня надежда есть?- Надежда? Есть... Шансов нет.
- Существует ли любовь с первого взгляда?- Ну, на первый взгляд, да.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит: - Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а...,а...,а Повстречавшиеся друзья спрашивают: - Что, брат, случилось? А тот в ответ: - Всю получку потерял... Приятель: - Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!... Плачущий, раскрывая руки: - ААААААААААААА!
Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.
- Ты на президентских выборах за кого голосовал?- За Путина, конечно!- А на скольких участках?
Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.
- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!- Ограниченное количество почек в организме...
После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".
Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:- Мальчик, что случилось?- Я колеса от машинки в траве потерял!- Так пошли, я тебе свои дам.- Мне мама сказала сидеть на травке.- Вот бы мне такую маму!
В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена - первая учительница, или вообще без жены.
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю: Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана к выставке, дали потом родословную.
Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить ее.
(перевод с английского) Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает: - Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет! А фермер отвечает: - А что для свиней ВРЕМЯ...
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде? Джин: - А я с тоником!
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Полина оказалась замечательной женщиной. Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пи@деж с перерывами на коллективные песни и пляски.
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.Отсутствие мужа делает из жены холостяка.
- Кризис - это когда денег нет?- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая.. - Давайте хорошую.. - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..
- Девушка, можно пригласить вас на танец?- Но здесь не танцуют?- Здесь - нет, зато у меня в номере - да.
Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если не успеешь, утро мужа обязательно начнется с холодного пива.
Бюро ритуальных услуг "Веселая вдова".
Опилки и макулатуру в колбасу не кладем, это слишком дорогое сырье, признался директор колбасного завода.
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение. - Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм. А что такое женское самоудоволетворение? - Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко, научный названий ОНнизм - понял, да?
Как свести с ума метиса? 20 раз в день спрашивать его национальность.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Проклятая автозамена. Пишешь: "Прости меня, солнышко", а ей приходит: "Сама иди в жопу, дура!".
В азиатском филиале "Хогвартса" у всех короткие волшебные палочки.
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!- Неправда!- К тому же с итальянцем...- Ну, это уже совсем неправда!
- Сэр, мы окружены!- За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Из серии "Рассказы про эстонцев". Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них. Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик, взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю, тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками." Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог: - А это? - Это отбивная. - А вот это что такое? - Это курица с картошкой. - А курица у вас вкусная? - Да, курица у нас вкусная. - Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой. - А мы уже не работаем!!!!
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:- А что бывает, если не сдал сессию?- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...