IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла: - Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!
- Прикинь, никакое высшее экономическое, юридическое и даже музыкальное образование, по сути, ничего не дает.- Слышь, может, евреем нужно просто родиться?
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
- Водку любиш?- Нет!- А пить будешь?- Да!
Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится.Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.- А где моя бабушка?- Нету.- Но это улица Лесная, дом 13?- Ну.- Так это дом моей бабушки?- Нет.- А что же?- Теперь тут офис...
- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?- Стесняюсь сказать.
Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.Растения против того, чтобы их ели!
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук.
- Опишите себя тремя словами.- Умный, активный, грамотный, внимательный.
Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов.
Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...
Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит: - Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда. Один из жителей отвечает: - Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:- Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:- А что тут делают?- Бурят.- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую. - Что случилось ? - спpашивает мастеp. - Меня здоpово стукнули, - отвечает она. - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.
Акция День Земли - "Проведи один час без электричества". Раньше круче было. Акция "Проведи один день без зарплаты".Субботник называлась.
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? . . . . . . . . Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
На земле вымерли все натуралы Но онлайн в танках не изменился
- Пора тебе взрослеть, сынок.- Ну, ма-а-ам, еще пять минуточек...
Идет общение по поводу различных диет и планов питания.- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...- Динозаврятина и мамонтина?
Есть на свете приятные вещи...Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?
- Диман, смотри, Светка идет!- Давай крикнем ей, что она дура толстая?- Твоя жена, ты и кричи...
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?- Правда.- А почему тогда в темных очках ходите?- Предохраняемся.
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!".
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
Иисус Христос изменил вашу жизнь. ...Сохранить изменение?
2 января. Жена говорит мужу:- Нарежь хлеба!- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.- Ну, тогда, порежь колбаску.- Не смогу.- А что сможешь?- Посолить...
Я не замкнутый, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги.
Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.
Кабинет хирурга:- Доктор, а я на операции не умру?- Что вы, нас так за это ругают!
Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:- Розочка, мой сифилитик у тебя?Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.
- У вас мыло есть?- Есть только яичное.- Жалко, я хотел весь помыться.
Невеста:- Дорогой, мой отец обанкротился!Жених:- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы.
Сидят два вампира в засаде:- Вон видишь, мужик идет, давай его куснем!- Да он пьяный как свинья, а я в завязке!
Смартфон - это когда телефон умнее своего обладателя.
Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Обеззаряженный мобильник - и никакая же зараза уже и не позвонит.
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.- С витрины брать не буду.- Почему?- Тут все ходили, руками ее трогали...
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
Официальный поставшик изделий для ♂Shower♂ во всех ♂Gym♂ твоего города
- Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!
Если бы в Мавзолее вместо Ленина лежала Крупская, то ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
- Где можно потусить на 100 рублей?- В 1973 году.
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Играют дети в песочнице. Один говорит:- А давайте в президента играть?- А как?- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
Учитель физики:- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.- Вячеслав Иванович, это горох!
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.А потом говорит: "Он меня не узнал".
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?- Я бы им и остался...
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.
Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.
Общага, часов 6 утра, после какого-то всенародного праздника( то-ли Новый Год, то-ли 8 марта). Парочка ищет где-бы поуединяться, да и потрахаться вволю. Но все комнаты заняты :( . Короче решение принято было такое: нашли комнату в которой соял стол с недоеденной закуской,и на двух кроватях мирно храпели двое сильно поддавших пиплов. Решив, что народ НЕ МОЖЕТ проснуться, чувак широкой рукой пододвигает остатки трапезы и кладет подругу на стол... Через какое-то время вздохов и стонов один из "трупов комнатных" открывает мутные глаза, окидывает невиядящим взором окружающую действительнось... Вдруг его зенки распахиваються оч-чень широко и он орет дурным голосом: - ВАСЯ !!! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЁТ !!!
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России - это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.
Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!А у женщин - зоопарк: осел, козел, баран!
Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.
- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?
Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.- Но всегда же дают три!?- Хорошо, исполнено. Осталось два желания...
Ваш ребенок очень слаб в географии?Неважно!С нашими зарплатами далеко не уедешь!
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.- А почему нельзя?- Часто уезжаю и вообще.- Ну, а с котом как? Куда его девать?- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем? - Это еще что за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
"Жидобендеровец" - это переходное состояние из газобендеровца в твердобендеровца.
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. - Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. - Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся - оп! - яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз, опять - яйцо. Тут его жена будит и орёт: - Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника, могу из бутылки.
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!- Нифига себе! А что тогда главное?
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Представитель Nissan, после поездки на УАЗе:- Отличная машина! Жалко никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
В больнице пациент зовёт:- Сестра, сестра...- Чего тебе?- Ванька дух испустил!- Что, и не дышит, что ли?- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". - Но где же ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил после клеймения.
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
День надо начинать с плача. Отрыдал положенное и ходи весь день хохоча.
- Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.- Ну без вакцины, значит без вакцины.
Нельзя сказать, чтобы он был конченным алкашом. Но на звук булькания реагировал очень нервно.
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес...
В цирк приходит человек:- Вам не нужны подражатели птиц?- Нет, что вы, у нас таких навалом...- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
Мужчина обращается к проводнице вагона:- А у вас курить можно?- Нет.- А откуда тогда эти окурки?- Так те не спрашивали!
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Лениться мне не нравится. Но и прослыть конченным трудоголиком тоже не хочу.
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!
Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:- Я тебе покажу!- Я тебе дам!Мужик:- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...
- Привет, я Nuts.- Привет, я мозг.- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
— Подсудимый, ваше последнее слово. — *Апчхи!* — Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:- Вы что, ничего не видите?- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Анимэшник приходит 1-го января домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?
Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. А другой вообще политиком.
Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.- А о чем они спрашивали?- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!
- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?- Она бы потом засудила за домогательства!
Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес.
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
Опытный хирург - молодому:- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Куриные сердечки… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну куриные сердечки, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно куриные сердечки! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера залуп наелись.
Муж приходит домой и кричит жене с порога: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
- Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают...
Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так: - Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха. Тyт, значит, подходит жена и гpит: - Здоpово, мyж, топай шамать. А мyж снова: - Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха! - Чего слyчилось, че пpоизошло? - Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной мyжик зашел. Достал нож и гpит: ``Соси или пой!`` Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха!
Лайфхак: если вампиру нарисовать х@й на лбу, он об этом никогда не узнает.
Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...- То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
- Почему в аpмии нет КВH?- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома...
Сегодня, знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка. — О, какая вибрация! — говорит барышня. — Еще пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.
- Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!- Что так?- А я ей кулончик с бриллиантом подарил!- И что?- Так я ей такие условия поставил!
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...
Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник) пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу "крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький, импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но ничего, потом пришел в норму.
Спрашивают у мужика как-то:- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Сын делает домашнее задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь и говорит:- Крючочки пиши поаккуратнее!- Пап, это не крючочки, а интегралы!
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков? - Боже правый!
- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
Любимая женщина - это, как семь нот...Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.
Даже одна голова - это уже очень хорошо. Потому что к ней идут в комплекте уши, глаза и прочие полезные дырки.
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.
Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.
Аптека в День всех влюбленных:- Здравствуйте.- Закончились!
Самый замечательный день недели - завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
Поймал царь русского, немца и поляка:- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских. Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода, и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений, кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны! История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок». Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная, засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: « Открой, дескать, я тута!
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да конечно ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.
- Вся полиция - это оборотни в погонах!- Почему это вся? Что ни одного достойного?- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
Разговор в достаточно зрелой семье:- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...- Дорогая, поменяй лучше работу!
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятен Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.