IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая, хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства , чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/: История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек! Ну вот собственно и сама история! Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает, тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел) а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить и стряхнуть щеточкой снежок! Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- « коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением) вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств нахлынула, и я естественно выдал : - Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)! На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь ко мне своим шикарным персиковым бюстом/, - Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго - за сигаретами сходить… Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,… почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.- Ага, и на нем повеситься!
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал: - Ну вот! Даже выпить не с кем!
Приходит к доктору мамаша с ребенком.- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.- Сейчас сделаем внушение.Через две недели.- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
Штирлиц палил в конец анека. Но Анек смог увернуться и пуля прошла мимо
- Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?- Выключенный кондиционер!
- Абрам, у тебя на руке отличные часы, где купил?- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
- Вы как получаете удовольствие?- Медленно.- А почему?- Потому что водка мгновенно не действует.
Мнение о том, что я злопамятный человек - это гнусная ложь! Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!
- Ты что с майонезом салат не ешь?- Нет, вообще не ем майонеза.- Не переносишь, что ли?!- Переношу, но недалеко...
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...
Стоят две проститутки на обочине трассы: - Что-то хуями завоняло! - Да это я зевнула.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Ъ - будь как он!- Это как это?- Тверд и беззвучен!
Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!
Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло. - Гоги, подыми мыло. - Сам подыми. - Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.
Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают....
- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?- Больше места для ног.
Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.
Как называется секс двух древнегреческих мудрецов? . . . . . . . . . . . . . . Софистинг
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!
Простите, запамятовал, а от Украины акт о капитуляции Германии подписывал Бандера или Шухевич?
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
- Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:- Производственный и матерный - одно и то же.
Если муж уехал на рыбалку, и привез с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!
Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку...
- Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер!
В Петербурге люди делятся на две части, на три части, на четыре части...
Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтобы последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!- Это для непьющих.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
"Самым надежным способом устроиться на работу большинство россиян считают личные связи".Говорят, что половые связи тоже надежный способ.
Девушка вскакивая:- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!Мужик:- Так я очки надел.
Родился на кpыше кот. Исполнился ему год, и взpослые коты pешили, что уже поpа ему с кошками повстpечаться (поблядовать, по нашему), к тому же уже весна. Ну и говоpят - ступай на кpышу, полазь там, поблядуй с кошками. Молодой кот так и сделал. Темнота, ходит он по кpыше взад-впеpед, никого нет, и думает пpо себя: ``Ну что, поблядую еще 10 минут и домой пойду``.
- Почему считается, что Windows 2000 не падает? - А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Потому что у тебя рот в говне, иди зубы почисти.
На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге, посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно, довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители русской словесности и просто хорошие люди - почитатели бессмертного таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц... Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена, процитировал Александра Сергеевича:
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: -Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! -Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
Кандидат в депутаты Сидоров - урод, козел и сволочь! (Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).
Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!- Поздравляю! На кого похож?- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.
Случилось это якобы в одной больнице. Устроили уборку помещений с выкидыванием ненужного хлама. Нашли кучу старых рентгеновских снимков. Спросили всех врачей, не их ли это, но никому они не были нужны. Тогда кто-то из руководства предложил: "а давайте подарим их бедным, у которых нет денег на свои собственные рентгеновские снимки!"
- Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушел есть. Прихожу - пингвины винду сносят.
Посадила баба жопу возле компьютера.И выросла жопа большая-пребольшая!
Путин заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 рублей.
В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:- Свинья!- Ты на себя посмотри!
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18.
Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.
Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание - возбужденным и не обновляй статус пьяным.
Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".
Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали.
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.Директор берет список. Просматривает.- Простите... А почему в списке одни только мужчины?
- Мусик! А где же Гусик?! - Как где? Выпустили уже...
Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!
- Что это у тебя на руке написано?- My life my rules- Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.
На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:- Нет...
- Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?- Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.
- Не называй меня одной-единственной! Вова, я на это не куплюсь!- Люся, а я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней.
Первое свидание:- Ты разочаровательна.- А ты никакой как все.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Разговаривают дети в песочнице:- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.- Да ладно, кем он работает-то?- Инкассатором...
В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания... Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек: П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка.. (А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел.. П: - Она красивая молоденькая блондинка... (А) затаила дыхание.. П: - ..с пышной грудью и длинными ногами... (А) перестала дышать... П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она предпочла его.. (А) сделала расслабленный вдох-выдох.. П: - Итак, я остался С НОСОМ.. (А) зашепталась.. А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка.. Гы-Гы-Гы.. П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак, тема сегодняшней лекции - ``СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ``.
Учитель спрашивает:- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?- Лето, суббота, полдень.
Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе, мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных, которых держали и держат мои друзья-знакомые. 1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился, слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!). "Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его, а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют". "А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь, и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила... "Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть". "И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?" "А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может укусить!" Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно потерял к нему интерес... "Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?.. 2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой. День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо, Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой - его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными, а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать. 3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и любимец. Вот такие они, братья наши меньшие.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
- Сара, сколько ты весишь?- В очках - сто двадцать килограммов.- А почему в очках?- А без них я цифры не вижу.
Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия.
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:- Уже 3 часа, метро закрылось.- А почем?
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Урок зоологии. Учительница: Как размножаются ежи? Вовочка: Очень, очень осторожно.
- А как узнать в лесу, где юг?- Надо посмотреть на деревья, если кругом пальмы, то уже юг!
Программист:- Сегодня у сына день рождения.- И сколько ему исполняется?- 1024 дня.
Болтают два сисадмина:- Жора пошел в тренажорку пресс качать.- А что, там траффик дешевый?
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:- В Тель-Авив! Или я разденусь!
Сынок спpашивает у папы: - Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился? - А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
Штирлиц почувствовал за собой хвост. «uwu» - подумал Штирлиц
- Жора, ты почему такой хмурый?- Да вот, жена про любовницу узнала.- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?- Решили, раз уж так все сложилось, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
- Садитесь.- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?- Вы же - инвалид.- Я? Нет!- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?- Да, мам...- Вещи собрала?- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
пиздец нам второй канал ничё забанили😭😭😭 в скором времени создам заново😓
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!Даже, когда пукаю, и то не слышу!- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.- И буду лучше слышать?- Будете громче пукать!
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.- Вроде еще и не зять, а уже такая сволочь!
— У меня беда с новым автомобилем! — Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?- Почему?- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
Селфи женщины: "Я - симпатичная, и у меня - браслетик, и новое платье, и у меня - все классное. Выкусите, стервы!".Селфи мужчины: "Был в лесу, поэтому на фото я - в лесу".
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.Блондинка:- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Разговор двух живописных бабуль.- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?- Это антиквар.
Приятель - другому:- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!- А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: "А ну, дыхни!".
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. - Ничего, моя теща не умела читать.
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.
Экзамен в театральном институте.Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.- Скажи-ка дядя, ведь недаром...- Достаточно, вы приняты!
Ой, как сегодня неудобно получилось!Позвонил другу на мобильник не вовремя!Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.- Бабка, чахлый уехал?- Уехал, сынок.- Конец деревне!
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?- Мамочка, это не я, на меня надышали!
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
Главврач вызывает к себе санитара: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар (хохоча): - Чтобы заставить его ходить!
Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.
Сидит парень на скамейке.- Ппц! Ваще ппц!Тут подходит друг и спрашивает:- Что случилось?- Садись расскажу...Друг сел:- Короче тут оказывается скамейка покрашена.
У половины российских ветеранов черно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.