IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Пап! А это снеговик или снежная баба?- Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется получить трон!
Мы - женщины, мы - тонкие натуры, мы очень близко к сердцу все берем... А иногда, как маленькие дуры, чего-то напридумаем и ждем!
Зашел в салон "Интим", а там никого нет. Заглянул в подсобку, а там интим.
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Пришел мужик в баню, а там негры моются. Спрашивает он у одного из них:- Скажи, а почему у всех члены черные, а вот у того негра член белый?- Мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала!
Молодая супруга сообщает:- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".
Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них: История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?``
Кто к нам с мечом прийдет, того и мордой об стенку!
Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище "Мангал".
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: - Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``
- Мама, я больше не пойду в этот садик!- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.
- Как вы могли прийти на работу небритым?- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?- Я сам...
- А вы мое письмо разве не получили?- Да кто же твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
Американский юмор В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность - связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности. Профессор студентам: - Смотрите и учитесь! И тут он достает сигарету и кричит прохожему: - Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет? Студенты выпадают в осадок... Что? Что???? Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад. Студенты в шоке... Как? Как??? Профессор студентам: - Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут, прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза. А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически корректным!!" ... А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука, приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
- Вот как тебя понять?- Да никак... смирись...
И вот часы пробили полночь, стала карета опять тыквой, а кучер крысой, и говорит он золушке: - Я уже не человек блять, я уже зверь нахуй!!!
- Смотри, шампунь против выпадения волос!- Я тоже против, а что толку?
- Привет чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!- Вовочка, сынок, ну когда же ты пить бросишь?
- Девушка, а у вас парень есть?- Нет.- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?- Сдох, сука, от счастья.
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:- Мойша, я так устал щуриться.
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: - У вас геморроидальные свечи есть? - Нет. - А подсвечники? - интересуется второй...
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Больной просит врача:- Доктор, сколько мне жить осталось?- Отстаньте, больной, я вам не кукушка.- Ну, доктор, ну пожалуйста!- Ну, ку...
Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает: - Висит груша, нельзя скушать. Что это? - Загадка, - ловко парировал советский разведчик.
В США запущен в космос очередной спутник. Пролетая над Ираком, он будет пищать и не давать спать Саддаму Хусейну.
Мы, мужики, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
- Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?- Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку: - Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер! Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов. Чувак: - Но я же провел у вас всего одну ночь! Администратор: - А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода все испортила...
По-современному:- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.
Ассортимент предоставляемых жизнью приключений настолько широк, что неприятности тоже входят в меню.
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым...
Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
В одном большом городе ФРГ. Приятель каким-то макаром умудрился устроиться на работу водителем поезда метро (или, по-здешнему, У-Бана). У немцев принято перед посадкой предупреждать: "Битте, цурюк бляйбен!" - в смысле, пожалуйста, оставайтесь на своих местах. Так этот клоун умудряется на каждой второй остановке впиливать по микрофону "Битте, цурюк, БЛЯДИ!!!". Город не называю только потому, что, упаси Господь, какое-то сознательное чмо его заложит.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!".- Министр финансов, вы закончили доклад?
Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь все не идет!А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!
Доктор - мужу:- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.- А я?
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?- Нет, я ее четвертый муж...- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня. Наша мечта жрать и не поправляться!
- Пойдем скорей! Магазин уже открылся!- Да пусть еще пошире откроется!
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Интересно, какой интернет-протокол используют сталевары, работая на удаленке?
Скоро 14 февраля, в Германии - день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.
На мой вопрос, почему все-таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:Самое ценное должно храниться под навесом!
Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...
Как-то заводила мyжской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет! Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обpадовался - Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой! Hа это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым
- Бабушка, а ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А папа сказал, что тебя черти принесли...
Быстро и легко можно получить только люлей. На остальное, наберитесь терпения.
- Что такое ``ни кола, ни двора``? - Это импотент без квартиры.
Откинувшийся зек покупает холодильник.Продавец:- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!- А! Типа карцер?
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х** с ним!".Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!".
У нас что ни делается к лучшему, то лучше бы и не делалось.
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:- К моей никто не приходил?- Нет.- Совсем-совсем никто?- Совсем-совсем.- Что! Все двадцать дней никто-никто?- Все двадцать дней.Помолчал, помолчал и сказал:- Ну тогда и я не пойду.
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Молодая женщина у гинеколога:- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.- Почему?- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. В страшных даже есть свои плюсы...
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
- Дорогая, я в пробке застрял.- В два часа ночи? А ну - погуди...
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой улыбкой, спрашивает одного: - Не подскажете ли, что это за город? Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро: - Саскатун, Саскачеван! Жена: - Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
Парень с девушкой покупают билеты в кино.- А у вас в ложу билеты есть?- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.Парень:- А нам это не главное!Девушка, смущенно:- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
- Какие у вас есть причины для развода?- Жена обозвала меня дурачком.- При каких обстоятельствах?- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Я в жизни ко всему готова и оптимизм - моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Новый туристический сезон - это время выкидывать прошлогодние сувениры.
Ад - это рай с высокой волатильностью, достигший "дна".
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
- Будешь на кухне, захвати печеньки.- Печеньки захвачены, мой генерал.
Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу - только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались...
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
- Почему у фото есть резкость и четкость, но нет дерзкости?
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
- Дорогой, как бы я хотела быстренько сбросить хотя бы килограмм!- А ты макияж смой.
У физрука бывает два настроения: либо он дает мяч, либо не дает.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Вы как нефть продадите, бочечку не выбрасывайте!
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
У меня топографический кризис, и я не знаю, куда с этим идти
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.- А как узнать, что здесь прошел гризли?- По помету!- А чем он отличается?- В нем всегда колокольчики...
Чукча приводит сына к врачу:- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.- Почему же он не ест?- Нету.
На Украине из-за смерти Джона Маккейна приспустят флаги и шаровары.
У вора спрашивают:- Где взял деньги?- Нашел!- Где?- У пострадавшей в кармане.
В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.
Тот-же год , гоpод и вpемя. Звонок на АТС: -Баpышня , Зимний сpочно.ЭЭ HУ Это Я извиняюсь тоесть как на @#$ ?.
Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:- Бабуля, а у тебя могут быть дети?- Конечно нет, Вова!- Бабуля, значит ты самец!
Влюбленность - это как обосраться. Видят это все, но то самое тепло ощущаешь только ты один.
Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встает из гроба.
Если в супермаркете пронести мимо кассы под курткой бутылку минералки, то это будет чистой воды воровство
- Василий Иваныч, а что такое эротика?- А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
Немцы подбили танк, окружили, кричат:- Русский, сдавайся!Открывается люк, из танка раздается:- Русский нет! Узбек нужен?!
Тот, кто не видит зеленых человечков там, где их видят все, рискует начать их видеть там, где их не видит никто!
Подходит сын к отцу и говорит:- Пап, а кто такой алкаш?- Видишь четыре березы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.- Пап, там две березы...
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".Одна коза другой:- Слышь, а фильм ничего.Другая в ответ:- Ну, мне книга больше понравилась...
Заходит муж на кухню, а там жена пельмени ест: -Дорогая, зачем ты ешь мою порцию? -Тебя это ебать не должно.
Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.- Почему?- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!".
Совесть меня давно не мучит. Убедилась, что бесполезно.
- А тебе известно, что в России ущемляются права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией?- Да ты чего гонишь? У нас вся национальная сборная по футболу только из них состоит!
Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:- Кто в доме хозяин?!Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.Заходит соседка в гости:- А че это он посреди кухни лежит?- Хозяин же, где хочет, там и лежит.
Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
В продолжение историй про вывески. В Калуге есть мелкооптовый склад под названием ``Рекинс`` - это Сникерс наоборот, только без первой буквы. Почему без первой, так попробуйте прочитать как оно есть.
- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
- Давай попробуем ролевые игры в постели?- Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:- Что, ты уже там?
- А это что у вас за дырка?!- Это не дырка, это функциональное отверстие.- Функци... Какое?!
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в еб@нях Италии, а вот этого всего не хочу.
Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем его до конца!" - заявляют они.
- И запомни, в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?- Моряки...
Мужик от бабы чем отличается - выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной!
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.- Это же твоей рукой написано "ты жирная шл@ха"!- Нет. Это мороз.
Ученые Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.Только прямое переливание!
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...
Два быка беседуют: - Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился? - Да - Дак он же тебя за долги ненавидит? - Да - Дак он наверное удивился твоему предложению? - Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.
- Вы всю жизнь прожили в Москве?- Да нет, еще не всю.
Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.
Конгресс США ввел санкции против России и некоторых россиян. В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян. Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!- Не свисти! Не может быть!- Точно! Я стаканами водку пью!
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию. Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд. Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный. Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается. Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним, а они ему и говорят - это же твои апельсины.
Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!- Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
- Девушка, пойдемте с вами в кино!- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.- Правда?! Давай четыре!
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал.