IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом еще и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона еще и чемодан.
- А где Иванов?- Да в буфете, глистов кормит...
- Все сделано в лучших наших традициях.- То есть?- Никак!
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Молдавские ученые пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?- Как зачем, а вдруг он придет?- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
- Ты кто?- Волосатый Джо.- А! У тебя все тело волосатое?- Нет, только Джо...
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!
У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...
- Всемогущ ли Бог? - Да, но черти - расторопнее.
Есть в столице кафе - "Черемушки" называется. Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию: вначале появляется "И", затем "КИ" "ШКИ" "УШКИ" "МУШКИ" "ЕМУШКИ" "РЕМУШКИ" "ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"
- Нема, а я у тебя сильно толстая?- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
- Я ненадолго отлучусь, буквально на пару дней.- Куда?- В запой схожу...
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".
- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
И создал Бог женщину.И поддалась она соблазну Змея.И вкусила от Плода Запретного.И поимела Большие Проблемы.И до сих пор каждый месяц их имеет!
Бари Алибасов пил кротовуху еще до того, как это стало мейнстримом
- Ой, у меня так много работы!- Так пойди поработай, может уменьшится.
В Одессе:- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.
- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!- Вот мне тут кое-кто денег должен...
У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Врачу выгодно, когда вы болеете.Юристу хорошо, когда вы попали в беду.Полиция довольна, если вы оказались преступником.Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца...
Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.Сосед с сочуствием спрашивает:- Вам плохо?- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.
"Процесс импортозамещения идет быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизерша.
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает: - А зачем нижнее белье меняешь? - А может, он нахал.
- Ну конечно, это Гуччи! Италия! Меряйте. Становитесь на картонку - я пока шторку подержу...
Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.
Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.
Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".
Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... h-bomberman
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое...
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на нее. Она говорит:- Чего уставился? Никогда не видел голой женщины?- Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
Чем отличается бразильский футбол от российского?Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют".Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".
- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?- Ага.- А почему одетый?- А я извращенец.
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!- Это нам раз плюнуть!
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
- Что читаешь?- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.- Что такое точка сингулярности?- Это то место, где никакие законы не действуют.- На Россию похоже...
- Бэрримор, что за толпа на улице? Неужели народ взялся за вилы?- Нет, сэр, это Навальный взялся за виллы.
По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.
Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин.Если там решетки и сигнализация.
Врач - медсестре:- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш - он отравился и помер!
У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера.
Krasivo zhit' ne sapretish,NO pomeshat' mozhno.
Хочешь попасть в ополчение? Вступай в артиллерию ВСУ!
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!- Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.- Ну и где?- Что где?- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест. Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой. А она, грит "Это брат мой!" -Ну а ты??? -А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой, смерти не боится!?"
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую ... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
Центризбирком запретил публикацию на www.anekdot.ru анекдотов про Вовочку, считая их предвыборной агитацией за Владимир Владимировича Путина
- Девушка, можно снять вас на камеру?- А сколько человек в камере?
Мужик говорит психотерапевту:- Доктор, похоже, я сошел с ума!- Почему вы так думаете?- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Зрители начали сомневаться в беспристрастности арбитра после того, как он удачно замкнул головой навес в штрафную с левого фланга.
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
По статистике, всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину. А те, которые слушают своих друзей, чаще остаются и без семьи, и без друзей!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку.Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!- Клянусь! Именем двух своих девочек.
Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.
В наш век информационных технологий многие до сих пор думают, что Вайбер и Твиттер это еврейские фамилии, а Инстаграм и Телеграм - меры веса.
Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи...
- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?- Да? А моя жена одна справилась!
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
- Ну, ты как?- Совсем вымотала предновогодняя хуета!- Может суета?- Нет.
Тетя Клава не Олимпиада, тетю Клаву не проведешь...
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний, другой жизни для них не будет.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?
Дочь звонит матери и жалуется:- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!- Оп-паньки, так ее варить надо?!
Отец отчитывает сына:- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
- Хозяйка, а у вас комнату можно снять?- Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?- Да что вы, конечно, нет!- А жаль!
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
Жена унижает мужа:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил.
- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...
Жених - разведенке:- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
Охотники, как известно, народ смекалистый, а уж какой веселый!!! Вот одна из баек, даже скорее не байка, а просто охотничий анекдот. Сидим, значит как-то у костра, байки травим, тут один мужик (охотник еще тот!) спрашивает: "А вы знаете как медведя надо ловить?". Ну всем интересно стало, а он и говорит: "Берете лом (2 метра), затачиваете его с одной стороны, с другой стороны нарезаете резьбу и вбиваете в дуб (осину, березу, сосну...). Намазываете его обильно медом, медведь подходит начинает слизывать мед, вот он лижет, лижет, ... Как только лом из задницы появится подбегаете и закручиваете шуруп, чтоб не сорвался". Занавес.
Программы переселения из ветхого жилья.В Москве - из хрущевок в современные дома.В России - из развалившихся бараков в хрущевки.
Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что еще долго не могла выйти замуж.
- У вас есть счет в банке?- Да есть, но он не в мою пользу.
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.- Вы живете вместе?- Нет, они остались в Одессе.
Если не хотим все время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?- Да, признаю.- Вы что, умеете играть?- Не имею понятия, как это делается.- А зачем же вы его украли?- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
♂ Live ♂ Better ♂ с кофе ♂ Jabron ♂. ♂ Сабмиссированый кофе ♂ Jabron ♂ Deep ♂ Dark ♂ произведен по технологии глубокого ♂ Suction ♂, позволяющей сохранить крепкий вкус и насыщенный аромат ♂ Fat ♂ Cocks ♂. ♂ Deep ♂ Dark ♂ отлично подойдёт как для утреннего ♂ Foreplay ♂ так и вечерней ♂ Gay ♂ Party, давая ♂ Hot ♂ Load ♂ бодрости. Вкус кофе глубокого ♂ Suction ♂ лучше всего раскрывается при добавлении ♂ Cum ♂.
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик!!
- Коля, тебя сбросил большой мальчик с лестницы?- Неправда, всего с первой ступеньки! С остальных я летел уже сам!
- А правда, что ты знаешь кто станет президентом Украины?- Да, ставленник Америки!- А какая у него фамилия?- А вот это я пока не знаю.
- Ненавижу понедельник.- Но сегодня пятница.- Ненависть не утихает.
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
"Назвался Горшком — полезай в печку", — цинично пошутил работник крематория
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Занес черт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч.Через месяц волос стало еще меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?- Да, но больше - семена.
Трахаются парень с девушкой. Девушка: ``Милый, ты только береги меня от беременности``. Парень кончает: ``Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!``
- Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!
- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...- Но она же страшная!- Она, Вова, очень сильная!
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?- Один, как у всех...
Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
В Индии, если женщина замужем - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Приходит пациент к доктору и говорит:- Здравствуйте, бесплатный доктор!А врач и отвечает:- Здравствуйте, безнадежно больной пациент...
- Преступника надо искать в тюрьме!- С чего вы взяли?- Там выбор большой!
Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:- Простите, а у вас есть виагра для женщин?- Ювелирный магазин за углом!
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
- Почему так все увлечены политикой?!- Потому что хлеб пока есть!
Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде...
Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Вовочка спрашивает маму: -- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы? -- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Жопа - новый российский знак зодиака. И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.
Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия...
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила "Газпрому" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить "Газпрому" перекачку бабла в оффшоры?
- Доктор, я никак не могу посрать!- А сколько вам лет?- Восемьдесят один.- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
- Девушка, хотите переспать со мной?- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
В Калуге впервые прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можно "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве женщин называют?
Ладно, пандемия, правда без зомби, случилась. А где пришельцы?
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!".
На входе в избирательный пункт будет стоять батюшка с кадилом и каждого входящего благословлять.
Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?- А ты что на мне жениться собираешься?- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр@хать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!
- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ? - ??? - пит-стоп... смена резины
Журналист берет интервью у крупного банкира: - Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? - Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
- Лена, ты в чем сегодня?- В унынии. А ты?- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
По астрономической классификации звезд Филип Киркоров относится к классу голубых гигантов.
Накипело. Как же бесит искать оригинал песни ВКонтакте среди миллионов дабстеп-ремиксов от разных говно-диджеев.
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает - сборная Германии вышла вперед!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.
Сколько веревочке постмодернизма не виться, а рано или поздно придется встретиться с реальностью.
Пассажир обращается к стюардессе:- Девушка, можно вас на минуточку...- Хоть на секундочку, но оплата за час!
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.- Майский жук.- Ерунда, у него же шесть ножек!- Ну, две-то можно и оторвать...
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?- Павел.- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".
- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина - не очень?- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:- Ну, что, ноги болят?- Болят, болят...- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?- Уступала, внучек.- Вот поэтому-то и болят!
- Чего больше всего в Интернете?- Словесного поноса!
Жена провожает Рабиновича в санаторий:- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!
- Прекрати ты тут дураком прикидываться!- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.