IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?" Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил: "А это что такое?" "Как что? - ответила жена. - Месячные." "А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.
Объявление на столбе: ЛУЧШЕЕ ОРГАНИЧЕСКОЕ УДОБРЕНИЕ - КУРИНЫЙ ПОМЕТ. По ценам производителя, из первых рук.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.- Давай с хорошей.- Я больше так не буду.
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
Все логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились - верните Крым обратно.
- Что такой мрачный?- Заначку нашли.- Жена?- Государство.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!- Ох! Стыдоба-то какая!
Лондонский аристократ Боб и простой рабочий Джон поспорили, как лучше спросить разрешение на что-либо. Фраза Джона была: "Можно мне, пожалуйста?", а Боба: "А могу-с?"
Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:- Мама вы уже там?
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Смотря на что.
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме. Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения (причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй... или даже третий, но, что рождаются - это факт. Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой чашку крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения средневековых интриг. Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда в дверь приемной кто-то робко постучал. - Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра. - Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью. Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое время" - недовольно отозвался мозг. В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки. - Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади, стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой руке его находилась мышиного цвета кепка. - Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение. - Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась и разжималась. - Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас. Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время от времени шмыгая носом. Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший чем-то лапоть и кастрюлю одновременно. - Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской кроватью. - В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась. Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова оказалась в кресле с книгой и пледом. По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала во дворце с самим королем. Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова вернуться в наше время. Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее, поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна.... Вот так-то....
Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. Главный из них говорит: — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет? — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду? — Весь мир об этом говорит! — Да таки врёт ваш мир... — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь... Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб... На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит: — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль... — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно??? — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)
Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:- Дайте мне упаковку презервативов.Вся толпа на него уставилась.- Ну, продал я компьютер, продал...
Хотел как "крутой" парень взять, прижать ее к стене и поцеловать, в итоге - у нее сотрясение мозга.
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?- Она, знаете ли, умерла.
Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Если вас покусала собака, не судите ее слишком строго: мало радости в жизни собачьей, да и в вашей тоже немного.
- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя? - У него каpта.
- Ты могла бы и извиниться...- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 Марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом.
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
Разговаривая с клиентами, джентльмен с большой дороги, в отличие от простого гопстопера, всегда держит нож в правой руке!
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Разговор третьеклассников: - Попробуй быстро-быстро говорить слово "поезда" - Поезда, поезда, поезда, поезда... - Бля, в виде текста не смешно получилось
- Сколько вам нужно времени?- Сделаю за час в течение недели.
Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.
Маньяк кричит в лифте:- Изнасилую!Дама в бриллиантах и норковой шубе:- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ей людей тоже не жрать?
Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведешь в увлекательных и оживленных беседах.
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша. Восточная трагедия.
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
На день рождения кто-то принес семечки.Пить так и не начали.
Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:- Ты что дро@ишь?- Нет, быстро мою.
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
В детстве я не знал слова "Доширак", и поэтому называл его "души раков", не понимая, с чего родители угарают.
Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та ВКонтакте.
Почетная грамота: "Лучшему бракоделу ЗАГСа".
Звонок в скорую помощь:- Мой ребенок проглотил ручку!- Выезжаем.- А мне что делать?!- Пишите пока карандашом.
Бегает мужик с лукошком по опушке и, плача, кричит:- Ау! Ау!Подходит другой и уговаривает:- Что кричишь? Потерялся? Не расстраивайся, щас найдем!Первый:- Ау! Ау! Ауди украли!
Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.
Один пьянчуга - другому:- Слушай, дай прикурить.- У меня зажигалка сломалась.- А что с ней?- Пальцем на колесико не попадаю...
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?".- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.
Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт - как жить с деньгами.
Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".
Мать говорит дочери:- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Приходит мужик в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. — Гоги, принэси адын дэтский!
Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.
Врач в психушке разгадывает кроссворд:- Так, так, семь букв, место рождения Наполеона...Поворачивается к одному из пациентов:- Слышь, псих, а ты где родился-то?
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для нее шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.
- В доме Андрея Саныча Бакметьева нашли пластиковую бутылку с дырочкой. Это же лыжа - объяснял мастер, доедая восьмую тарелку супа.
Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
- Леша, Путин вор?- Да!- Правильно. Садись. Пять!
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга: "Остров свекровищ!".
- Батюшка, а онанизм это грех? - Нет, Сергей, продолжай.
В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого. - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
- Ты что такая бледная?- Да вот, взбледнулось...
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:- Ты живой?- Живой!- Голова целый?- Целый!- Рука, нога целый?- Целый!- Так вылезай!- А я еще не упал!
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)
Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?- Давай хорошую.- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...
Хотел было освоить Камасутру, да за@бался что-то.
Весь смысл жизни в том, чтобы найти то, ради чего стоит жить.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А стоит пукнуть...
Зря мы так на правительство и на президента. Сегодня, спустя год, включил телевизор и оказалось, что у нас все нормально.
- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!- А кто тебя заставляет сидеть в тени?
В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...
В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.
- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
У Юрия Ковтуна спрашивают: - Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь практически все игроки были удостоены горчичника. - Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.
Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей. Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет... Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се.. Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером, соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось? Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал, что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)
Когда телевизионщики задумали новое шоу - "Секс со звездами" - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал "Нет". Некоторые спросили "С кем?", а большинство - "Почём?".
Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!".
Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?- П@здюлей или денег?
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?- Да, а кто это вам сказал?
Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.
В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова.Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?- Люся побойся Бога, я тебе что - миллионер?
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!
Первое правило оргазма у двоих – принять Зидену. Всего одна таблетка за счёт уденафила сделает секс долгим и добавит новых ощущений обоим партнерам😏
Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю. Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит. - Ты кто? - Пиз%%%ц. - А что тебе надо? - Да вот пришел ...
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Муж-футболист возвращается домой...Муж: я забил сегодня 2 гола!Жена: а какой счет?Муж: 1-1.
В детстве меня заставляли идти в магазин фразой: "ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно". Для меня это до сих пор весомый аргумент.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:- Вы почему уволились с предыдущей работы?- Там бардак!- У нас тоже бардак.- Но у вас хоть бл@ди посвежее.
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?
- А меня не посадят за мошенничество?- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня: - Вот, из-за какой-то там девицы МЕНЯ на дорогу вытолкнул! - Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...
Надпись над входом в ломбард:"Здесь будет город заложен!"
- Мужчина, у вас эрекция!- Женщина, отойдите, это не вам!
- Здравствуйте, Дашу можно?- Да, конечно.- Вот же! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
- Дорогой, как тебе моя грудь?- Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... Iggg
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
Не в меру активный избиратель требовал, чтобы слово "наказы" избирателей заменили на слово "заказы", не понимая, что если после прошлых выборов его наказали, то в следующий раз могут и заказать.
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.
Надпись на обертке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на упаковке".
Я ей говорю: - Бери в рот и соси.А она кочевряжится: - Я не умею... Я не буду...Я опять спрашиваю: - Так сосать будешь?Она головой мотает.- И чо дальше было?- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси.
Мужика в больнице спрашивают:- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?- А мне скучно жить.- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: - А как это ????! А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: - ????! А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. А: - А это зачем? Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - старость...
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!- Вообще-то это химия...
Я живу настолько далеко от центра города, что трезвым до него не доезжаю.
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?".
Как много девушек хороших... по вечерам, а утром меньше на одну.
Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: « Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»
Почему в Африке население часто болеет? . . . . . . . . . . . . . . Нечем запить таблетки
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз. Соседка:- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!
С сайта для родителей:- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем - говори, что ты лицемер.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.