IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.
Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: "Если друг поперхнулся вдруг".
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезет...
Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении.
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
- И не вини себя.- А я и не виню.- Значит, ты слушал меня невнимательно.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и тр@хнуть скрипачку...
Поехали как-то Хохол и Чукча за границу. Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ. Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит: - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет. Повел официанта за угол, потом возвращается назад: - Ну все, щас принесет. И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца. Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол. Возвращается довольный, красный: - Полный порядок, заказал. И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные маслины.
Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Загадочный Голливуд: если тр@хают в кадре, это - искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.
Отличное было лето! Жаль, что загар через плащ не ложится...
Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы ее родственников.Они так и спрашивают: "У вас что, не все дома?".
Приходит еврей к раввину: - Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! - Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби: - Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и ``#$$$%%``!!!! - и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво: - Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Решил что-то поменять в этой жизни.Захотел адреналина и новых ощущений.Купил острый Доширак, вместо обычного.
Предложение геям провести "антифашистский марш" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.Мотивация - мы геи, а не пидарасы!
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.
Приходит работник к директору: — Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю! — Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду
Вовочка, возвращаясь из садика, маме:- Ты знаешь, мама, наша воспитательница, оказывается, никогда не видела черепахи!- С чего ты взял?- Я нарисовал черепаху, а воспитательница спросила: "Что это?".
- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.- Так ты себе не парня нашла, а работу...
Копирайт из бмвешной конфы. >>> Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя. ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Если между вами пробежала искра, она может и исчезнуть после первого заземления...
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!- На все?- На все!- Ну ладно... Идите, выучите.
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они... деньги на карточку!
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:- Ну, что нужно сказать?Сын поворачивается к даме:- Вы замужем?
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...
Кто как охотятся на слонов? Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А: begin { Едем в Африку Начинаем на мысе Доброй Надежды Пересекаем Африку по диагонали с Юга на Север в направлении c Востока на Запад Для каждого пересечения делай { Лови каждого зверя, который встретится по дороге Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон" } } Опытный программист изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно. Программист на Ассемблере предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках. SQL-программист применяет следующее выражение: SELECT слон FROM Африка Программист-естествоиспытатель оставляет отлавливание слона ADABASу LOGO-программисты скачут через Африку на своих черепашках. COBOL-программисты делают это на динозаврах. BASIC-программисты предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом. Программисты на Си определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями. Программисты на Си++ утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор. PASCAL-программисты помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном. MODULA-программисты импортируют слона из зоопарка. LISP-программисты строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится. Специалисты по математике попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания. Профессор математики доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам. Инженеры охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов". Экономисты принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить. Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон". Советники по экономике не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы. Системные аналитики теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон. SAP-системные инженеры объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное. MICROSOFT покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.
- Ты понимаешь, что в стране происходит?- Ну, как тебе объяснить?- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
- А как твоя жена на кухне?- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ. 1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6. 8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту. 9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: - А не подавишься? Тот: - Будешь хамить - заставлю порезать.
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.
Мама - сыну: - Почему ты мокpый? - Мы с Джоном игpали в собаку. - Hе понимаю. - Я был деpевом.
- Получив зарплату на месяц вперед, физик ввалился домой на ночь глядя в пятом агрегатном состоянии вещества.
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!".
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.- Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:- Что такое? Что случилось?- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.- Ничего хоть орали-то?- Да так... попсу всякую.
– Слышал, у Мойши инсульт? – И шо, везде? – Левую руку и левую ногу отняло… – А член? – Успел направо перебросить
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
Встречаются два мужика: 1. Слушай, у тебя жена такая страшная, как ты с ней живешь? Мжт, хозяйка хорошая, или готовит вкусно? Или в постели классная? 2. Да нет, готовит отвратительно, грязнуля, на хую дремлет.. 1. А тогда зачем ты с ней живешь? 2. Ты не рыбак, тебе не понять... 1. А ты расскажи, мжт пойму 2. Да у нее глисты. А на них такой лещ охуенный клюет
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!
Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь... мне за пивом. Ты идеальна!
когда девушка сказала, что у неё нет денег, но может предложить минет за то, что ты подбросишь её в центр, и вот вы подъезжаете, а она достаёт из своих штанов член.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные.
Система образования все-таки далека от жизни...Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...
Из записок путешественника. Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.
Учитель спрашивает ученика -Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке? А петров отвечает -ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО))))
Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Света, заходи!
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это присказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось, что... Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого«Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".- Это Россия, сынок...
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:- Кто самый лучший исполнитель в России?Озеро ему ответило:- Конечно же ты, Егор Крид.Это был пи@деж чистой воды.
Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи - один.
Любовь - это оставлять некрасивую порцию еды себе.
- Любишь меня?- Да!- Хочешь стать моей?- Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!
- Почему не бывает десантников-марокканцев? - Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.
Жена зовет мужа:- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.- Да ладно, это соседи готовят.- Сходи сам понюхай.Муж уходит, возвращается через пять минут:- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...
Один ковбой спрашивает другого:- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?- Кормил прелым сеном.Через неделю встречаются снова.- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.- Так моя тоже сдохла.
- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?- Это склероз!
- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы ... - Мам, в твои годы, мне было полгода !
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Вопрос: Что такое: "По губам текло, а в рот не попало"? Ответ: Пагубная кончина!
Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?Студент:- Я повешусь!Преподаватель:- Правильно, он не сходится.
- А какое животное самое быстрое в мире?- Черепаха.- Шутишь, да?- А тебе известен хоть один случай, когда бы черепаха опоздала?
С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой.
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.
- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!- Да дорогая, ты права любимая! Но может, все-таки я поведу машину?
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твое - плати.
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...- Буду!- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Вы слышали, у Ковальского несчастье?- Нет, а что случилось?- К нему ушла моя жена.