IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит: - Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть". Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец в очко и грит: - Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть". Тот вдыхает и...: - Один, два, три, четыре, пять.........
- Женись на мне.- Но ты же жаба.- Но мы же в сказке!- Но ты же реально жаба!
У моего биографа будет мало работы, достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.
- Купил у вас шуруповерт, а он треснул...- Долго пользовались?- Да один гвоздь забил...
- Как спасти террориста от повешения?- Пристрелить его.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Я обожаю готовить собак и детей.Но ненавижу расставлять запятые.
Повзрослел - это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.
- У тебя теща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.Если ты не согласен с абортами, не делай их.Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.Если тебе что-то не нравится, не делай это.Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.
Накануне серебряной свадьбы.- Как отметим этот день, милый?- Лучше всего - минутой молчания.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
Диетологи назвали кашу, которая помогает похудеть и защищает сердце: каша в голове.
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
На слова акушерки: "Придется кесарить - очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки - ты не проходишь!".
Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом: "Вам что-нибудь подсказать?".
Когда на границе у вас спрашивают когда вы купили билет, главное не переспросить "Какой из?
- Мужчина, мужчина! Купите котенка!- А покажи.- На, смотри.- Так он же мертвый.- А я скину сотню!
Пьяный муж приходит утром домой:- Дорогая я тебе слона купил.- Какого еще слона?Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:- Вот уши, а хобот сама найдешь!
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
- Как курсовая?- Еще на закончил, но скоро начну.
Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.
Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.- Не смей угрожать отцу!
- Скажите, какая разница между мужскими и женскими ногами?- Разница именно "между". В самих же ногах особой разницы нет.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперед.
Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...
Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!"- А она?- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
Пришло время взглянуть полной жопе в равнодушные глаза.
На борту недавно построенного корабля мужик белой краской, огромными буквами, выводит название: "Г@вно".- Какое ужасное название - говорят ему люди.- Фигня, зато не утонет - отвечает мужик.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
Стоит маленький хохол и плачет: - Мамка, нэ пысается!!!!! Мамка, ну нэ пысается!!!!!!! - Да як же оно будэ пысаться, колы ты на пысю наступыв?
Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!- Спереди или сзади?
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:- Мадам, на "пых-пых" не обращайте внимания, а вот "блям-блям" потребует сложного и дорогого ремонта.
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:- А как вы его ремонтировали?- Да в подсветке лампу заменили.- Как, он на лампах?!
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.- Изя, скажите, вы-таки меховщик?- Да!- Так зашейте своей кошке жопу, шоб она не гадила у меня под дверью!
Старый профессор рассказывает своим коллегам:- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"
Новые русские делятся на подвиды: - богатые (под богом ходят) - состоятельные (состоят под надзором властей) - зажиточные (зажились на этом свете)
Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...- А разве это не один хрен?- Вот и я так спросил.
На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца".
- Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.- Это как же?- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Читаю ЗС Цуул КУ за 26 апреля 1998 г. В разделе частных объявлений вижу: "Ремонт и установка NT"
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А). Пушкин Б). Лермонтов С). Малевич Д). Васнецов Первый НР: Ну конечно, Малевич Второй НР: А ты чо, читал?
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ведущий: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина-исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затр@хают...
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
Встречаются два одессита:- Как дела?- Хреново!- А вы не приукрашиваете?
Папаша ругает своего сына:- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?
К истории 1 от 16 мая. В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН. А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»). Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила копейки, над ними не дрожжали. На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру. А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась проволока. Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато, и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось 2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он (участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов: мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти все, за исключением нескольких граммов!
Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института - 12,5 лет.
Мама утром говорит дочери:- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жених...
Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану...
Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?- Нет, это остатки вчерашней мебели.
Приезжает муж из командировки. Вошел в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:- Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?
Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.- Широкую или узкую?- А разве не все равно?- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
У жениха спрашивают:- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
Жена:- Короче, проблему я тебе озадачила...
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Идет дистрофик по пустыне. Смотрит - лежит подкова. Поднял, перевернул, а там лошадь
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:- Заяц, что ды делаешь?- Морковку ем.- А почему она коричневая?- А я ее по второму заходу!
Мальчик бежал босиком по земле.Острая бритва лежала в траве.Вот подбежал он и ногу поднял...Тут переехал его самосвал.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним девушка такая вся из себя... Он грит: - Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду... Она соглащается. Едут, едут, мужик грит: - Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую грудь держаться буду? Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот: - Девушка... Она: - Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или "Осторожно, двери закрываются!"
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.
Женщины вообще все делают только для себя... Носят красивую одежду для себя, покупают сексуальное белье для себя, делают интимную стрижку только для себя...
- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил! - А в чем дело? - Ha полном серьезе всем говорит, что он президент. - Тaк сведи его к врaчу! - Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa...
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
Теща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Долго молчать у меня плохо получается. Даже с закрытым ртом начинаю издавать какие-то булькающие звуки.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.- Ты в этом уверен, папа?- Абсолютно!
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
- Я родился 5 мая 1955 года в городе Пятигорск на улице пятой Посёлковой в доме номер 5, 55 квартире, у меня было 5 братьев, вместе мы учились в 55 школе, затем поступили в пятый техникум. Я вырос и работаю на заводе в пятом цеху за 55 рублей в месяц. У меня было 5 детей. Все они в пятом классе получили все пятёрки за год. И вот так 5 мая 1995 года мне стало думаться, что в моей жизни есть какая-то магия цифр. Я пошёл на ипподром и поставил все свои деньги на лошадь под номером 5. - Ну и как, выиграл? - Нет, она пришла пятой.
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
- Кто научил тебя так быстро одеваться?- Мужья любовниц!- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!Другой мрачно басит:- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
- Ржевский, а женщина может быть поручиком?- Невозможно-с, только подпоручиком!
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.- Да вы что? И когда похороны?
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.
Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.
- Ты так похудела! Это новая диета?- Да, морковь, свекла и картофель.- А что делала, варила или жарила?- Копала!
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
1. Докомпилировались! (про СИшников) 2. Отинтерпретировали! (про Бейсеров)
ПОРЯДОЧНОСТЬ-ЭТО КОГДА ПОТОМ ЧУСТВУЕШЬ СЕБЯ ИДИОТОМ!
От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Говоришь "я так больше не могу", а потом опять почему-то можешь.
- Ой, Люся не ходи больше к этому врачу!- Почему Света?- Потому, что в интернете все не так описано!
Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:- Вы готовы?- Да, вполне.- Защищайтесь, сударь!
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.
- Рабинович, вы играете на трубе?- Нет.- А на саксофоне?- Да.- Что, да?- Тоже нет.
Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.
Если ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:- У вас неправильно расположен плод: он повернут.- Доктор, что же мне делать?- Отец ребенка тоже еврей?- Да.- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?- Да, а вот Медведев у своего остался.
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Молодая мама - продавцу:- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову!
- Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?- "Позови человека, сука!".
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!- А что это такое?- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
- Девушка, какой у вашего парня IQ?- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы".
В вагон входит женщина: - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями:- Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!- Ну, да? Расскажи!- Он прохрапел всю ночь.
Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.
- Девочка, ты почему плачешь?- У нас кошечка котят родила, а мама их всех утопила. А мне ни одного утопить не дала!
- Дайте мне бутылку вина.- С собой?- Нет, без вас.
- Тебе кто дом строит?- Таджики.- А мне швейцарцы.- А что таджиков не возьмешь?- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Попадет еврей в антимир. Идёт по антиулице, видит пачку антиденег - а там хватает
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства...
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!- Аллах акбар.
Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.
Мужик по привычке обосрался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.- Для чего?- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?- Тебя ищу.- А сало зачем съел?- А чтоб под ногами не мешалось.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
- Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?- Да, нужно отправить на курорт тещу!
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
Труд не мог сделать человека из обезьяны, потому что обезьяны живут в теплых странах, жрут и трахаются, а трудится кто-то другой...
Полным ходом идет подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса "как уменьшить половой член" и выйдите из офиса.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.