IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Как-то Вовочка спросил у бабушки откуда дети берутся, а она и говорит:- Детишек в капусте находят внучек.Вовочка про себя: "Эх надо расказать бабке, а то так дурой и помрет".
Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега, а те, кто слушал - с левого.
Жена - мужу:- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?- Это он к службе в российской армии готовится...
- Мам, давай котенка Мойшей назовем!- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.
Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:- Где ты был?- В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
- Завтра я одену на работу спортивный костюм.- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
В зоопарке мальчик просит папу:- Давай возьмем домой этого слона!- Да ты что, нам его не прокормить.- А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая жен- щина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан ко- мандует: - Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, сни- мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком: - Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от жен- щины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком: - Ну помогите же хоть кто-нибудь!!! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, кам- нем падает в воду, и тоже тонет...
После того, как на семейном совете было принято решение - кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
В чем заключается цель жизни педика?- Расширить круг своих друзей...
- Привет!- Че делаешь?- Пресс качаю.- А че это?- Полезно для здоровья и для фигуры.- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?- Вова, а зачем это нам?- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!
- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?- Профессиональная лень.
- Ну что ты лежишь, как бревно?!- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка все таки утонула.
-продайте мне собаку -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -кобеля? -нет, кабеля мне тоже не нужны. -так какой пол собаки вам нужен? -пол мне не нужен, нужен ковер. -так и позвоните в Мир Ковров. -я звонил, сказали что у них нет пива. -мужик, шел бы ты нахуй. -на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку. -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок -потолка нет, есть брус -дуб или сосна? -сосна -давайте сосну -ну сосни. а собаку брать будешь? -какую собаку? -ну, суку -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -тогда дайте две -две суки? -да, две суки по 50$ -у нас такса 100$ -ладно, давайте таксу -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте целую
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500 сотрудников со следующей статистикой: *29 были обвинены в избиениях детей и супруги. *7 были арестованы за мошенничество. *19 были привлечены к уголовной ответственности за написание фальшивых чеков. *117 обьявили банкротство не менее двух раз. *3 были арестованы за оскорбление личности. *71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним со стороны банков. *14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении наркотиков. *8 задержали во время воровства в магазинах. *21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день. * Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Ну что, догадались какая это организация? Нет? | | | | | | | | | | | Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона. Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год.. ------------------------ А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало - вонь.
Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!
Тук, тук.- Кто там?- Полиция, откройте.- Вы должны подождать, я, это... какаю.- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список моих планов, на выходные...
От оператора пришла СМСка:- Общайся с друзьями в три раза больше!Вот я и думаю:- Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит!
Народная примета.Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник.И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне, а в Малайзии - по теневой...
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные. Он и спрашивает: - А чего это вы? - Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей. - А Ржевский? - Он жулик. Он х$й себе медом намазал.
Звонок на мобилу новому русскому:- Вован, я тут проектик запускаю, ты...- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): - Она же денег стоит!?! Американец: - Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.
- Когда женщины разговаривают меньше всего?- В феврале.
Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.
С такими темпами роста цен, скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла.
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
Первоклассник Вовочка заявил родителям:- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает: - Дети! Кто здесь похоронен? В классе молчание ... Наконец Вовочка: - Ну как же, братков команда ...
— Как тебя зовут? — А.П. Чехов — Будь здоров
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
Лучшая фраза моей девушки:- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?
А вообще, обнуление - это когда на упаковке с протухшим продуктом переписывают срок годности. У меня все!
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор...
Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
Из рассказа слесаря Сергея: "У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Сережи и один Артур - это психанул младший из дядек".
- Каких современных философов вы можете назвать?- Кличко.
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
- Куда будешь поступать?- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
Украинские ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
"Ему пора повзрослеть" - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.
- Тут одного доверчивого объегорили.- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!- А я не обедал.
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.Жена:- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!Муж:- Врешь! Так долго не празднуют!
- Что такое порнография?- Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?Программистка:- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.- Так, одеколон пьете?- Пью, не помогает...
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
- Почему русскую душу называют загадочной?- Где появляется - там все после нее загажено!
Твоя жизнь - твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
- Официант! У меня в чашке трещина!- Вот видите, какой крепкий кофе.
Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:- Девушка, а Вы танцуете?- Да.- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно Метазакон Лилли Все законы - имитация реальности Закон Вивера Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении Следствие Дойля Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси Наблюдение Трубка дает умному человеку время подумать, Тришмена а дураку - подержать что-то во рту Наблюдение Человек время от времени спотыкается о правду, Хансена но чаще всего вскакивает и продолжает бодро шагать вперед Закон Хелдейна Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить Закон Под давлением все ухудшается термодинамики Мерфи Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже. Теорема Если кажется, что работу сделать легко, это Стокмайера непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно Закон журнала Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен "Харпес мэгэзин" ее другую Правила То, что вы храните достаточно долго, можно взаимозависимости выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно Ричарда вам понадобится Первый закон Независимо от того, куда вы едете, - это в гору езды на и против ветра велосипеде Первый закон Виноват всегда партнер Бриджа Закон Джонсона Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу и Лэрда Наблюдение Соседняя очередь всегда движется быстрее Этторе Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане Аксиома Коула Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет... Первый закон Пристрастие к холостяцкой жизни не социогенетики передается по наследству Правило Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются Пятое правило Вы принимаете себя слишком всерьез
При подготовке переезда с одной съемной квартиры на другую случайно выяснили легкий способ свести с ума чистюлю: пол на кухне цвета светлого мрамора. Только после четвертой попытки его отмыть добела, сестра начала подозревать, что серые разводы не уберутся.
- А как я тебя узнаю?- Я буду в футболке с Малышевой.- Я, наверное, не приду...
Как в том анекдоте...- А у вас есть не продажные девушки?- Есть, но они дороже стоят...
- Что самое красивое в женщине?- Губы.- А что именно: цвет губ, их величина?- Главное, чтобы они были закрыты.
У грузина на суде спрашивают:- Как вы изнасиловали девушку?- Спасыбо, хорошо.
Разговор двух психиатров:- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Есть у меня бизнес-план: скупить все деньги и начать ими торговать по завышенной цене. Теперь ищу, где под эту идею взять кредит.
- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.- Утра или вечера?- Пожалуй, вечера. Я решил как следует выспаться.
- Извините, а вы под каким знаком родились?- "Стоянка запрещена!".
- Опять пьешь?- У меня стресс!- У тебя каждый день стресс!- Я ранимый...
Хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, только садиться на теплое сиденье унитаза.
К врачу приходит хромой мужик и говорит:- Доктор, я получил травму во время марафона.- Как это произошло?- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
Все ковидодессиденты - госдепа тайные агенты!
- Это рай?- Рай.- А почему никого нет?- Потому что у вас одиночная камера.
На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?- Можно. Если надеяться не только на мужа.
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.
- Ты в Макдональдс ходишь?- Да нет, мне и на кабинки денег хватает.
Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Она просила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал ее, чтобы согреться самому.
- Что такое работа в команде?- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Говорят, чтобы привыкнуть к чему-то, нужен 21 день. Это все фигня, я привык к выходным за 3 дня. И нахрен этот понедельник...
Пpиходит в милицию женщина и говоpит: - Меня изнасиловали. Сеpжант: - А сколько вам лет? Женщина: - ... соpок. Сеpжант: - Уже самой поpа давать...
Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
- Почему женщины носят юбки?- Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".
- А еще мыши грызут провода и дырки, серят где не попадя.- Дети делают тоже самое, но это не повод их бояться.
- Что делаешь?- Засыпаю...- Без меня?- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!
Мать говорит своей дочери:- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его: "Где вы ее откопали?".
Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.Курица в мыслях: "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, еще немного побегаю и споткнусь"...
Сыну пять лет, играет на планшете, вводит голосовой запрос гуглу:- Игры милые для детей. И не для пятилетних, понятно?!
А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?
- Дайте мне вон ту коробку конфет!- Знаете, они не свежие...- А мне все равно, мне для врача!
- Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше!
- Пап, а можно я телевизор починю?- Вова, положи молоток на место!
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
- Какие сказки родители читали вам перед сном?- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.
Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ, 6 факультет) -... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!...
Народные приметы. Если ваш муж - чиновник, это к деньгам!
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.Все было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынимать их из ящика...
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?- Зато какие приметы!
- Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее...- Бабушка, это миксер!
Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряженная, а в десантных войсках время массовых отпусков.
Место: Электропоезд Ярославского направления. Время: Вечер. В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница, усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо.... И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает женщину, чем соответственно ее будит... Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло! Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть.. Взяв картонку, он просто ушел из вагона..
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
- У тебя в школе что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на %^& пошлем - не заблудишься?
Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.
- Хочешь кофе?- Молотого?- Риббентропа, блеать!
Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!
Дорогие советские друзья! Большое спасибо за ракеты.
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:- Ну что, не спится без папки-то?
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! - После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего??? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает на огороде.
- А это у вас что такое?- Тренажер для сна.- В каком смысле?- В смысле - диван.
Как называется, когда слышишь голоса в голове? . . . . . . . . . . . . . . . . . А понял, спасибо.
Работодатель в качестве защиты от короновируса требует каждый вечер забирать ноутбук из офиса с собой. Ноутбук в сумке - лучше маски на морде.
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких. Но они все-таки сорвутся...
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой - вечно будущим временем.
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.