IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит: - Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут. - Хорошо, Василий Иваныч. Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача: - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через полчаса Петька опять заныл... - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Через еще полчаса Петька опять за свое : - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю! - Держись, Петька, а то застрелю! Прошло еще полчаса, и Петька говорит: - Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.
В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.
- Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются?- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
Новая вариация старого анекдота: Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Программистом... - Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры... - КАЙФ! - 286-е... и без модемов... - !!!!!!!!
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.
Из автобиографии: "Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей".
Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова? - "Ой мама дуба дам, дуба дам..."
Я финансово независим.Нет финансов - нет зависимости.
В магазине мужчина робко обращается к женщине:- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?- В косметический.- О, большое спасибо! Побежал искать жену!
- Вадик, ну что ты в ней нашел?- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.- Ага, и это что-то третьего размера...
История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Смотрел порно в 3D.Все 40 минут сидел с закрытым ртом.
- Чем умная блондинка отличается от НЛО?- НЛО видели!
- Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается!
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.
Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.
К 5-летию "Anekdot.ru" Кто-то сказал, что все мы вышли из "Шинели" Гоголя. Ну, не знаю, кто это "все", но мы, читатели "Anekdot.ru", вышли из рейтуз поручика Ржевского.
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...- Судебных приставов, что ли?
Чем больше читаю фентези, тем больше начинает казаться, что язык эльфов придумали совершенно случайно, когда раскладку поменять забыли.
Диалог на рынке.- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.- А мужика на меня нет?
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку".
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял. Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика: - Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку. А мальчик пуще пpежнего плачет! - А тепеpь почему, мальчик, плачешь? - Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки. Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку. А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки...
Мэр Лондона сократил себе зарплату. Таких осложнений вирус в России еще не давал.
Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.
Судя по надписям в домах "Котенок, я тебя люблю", котенок постоянно куда-то переезжает.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы.
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!
- Дорогой, я уже готова к детям.- А я нет!- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Хули ты прыгаешь ? Тебе уже ебаться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает.
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.
Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.
Если приснился бывший - это к деньгам! Говно всегда к деньгам снится!
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!- Да, но китайцы могут себе это позволить!
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается!
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Два друга говорят за жизнь. Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует: "Да ты от%еби ее разок как следует и все изменится". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а остальные - в спальной. Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
- Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
Вопрос в Microsoft: Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр Уважаемый Александр! Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:- Любуешся?Она брезгливо:- Издеваешся?
Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и задумались - кем мог быть Этци по национальности. Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг. Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты. Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника. Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы только в коротких штанах и сандалиях.
--Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? --Нет, это моя домашняя фея приложила волшеб- ную палочку к моему глазу!
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего пёсика? -1.Kla$ -А почему? -А я ебу чтоли?
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.- Вам куда.- А не, мне просто самому интересно.
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?- Договорились. Где ты был?- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?- Помню. С бабами?
Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
В жизни надо не только постараться все попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
Едет как-то Вовочка в автобусе. Видит - стоит шикарная девушка: ноги от ушей, грудь как два мяча, красотка! Решился он всё-таки и подошёл к ней: - Девушка, а можно с вами познакомиться? Она отвечает: - Да, конечно.. Вовочка удивился, что это оказалось так легко и решил спросить прямо: - Девушка, а можно вас трахнуть? Она отвечает: - Да, конечно! Вовочка ахуел, сразу растерялся и спрашивает:
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!".
РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.
Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться. Оскар Уайлд.
Чувство юмора "по-чешски". В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки, шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит - блеск! Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!
Путин поклялся отомстить пенсионерам за смерть Кобзона.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.Рыбак:- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:- Доктор, а можно мне закурить?- Ну, если это ваше последнее желание...
Звонок лучшей подруге:- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?- Сделала!- Слушай... Дай списать!
Как интеллигент называет анальную мастурбацию? Склонность к самокопанию.
На станцию переливания крови приходит мужик:- Доктор, сколько надо крови сдать, чтобы от работы освободили на целую неделю?- Столько крови сразу вам не сдать.- Сдам! Я тещу зарезал...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор?
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:- Извини брат, я им резал сало!- Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:- Ну, как ночь-то прошла?- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: "Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".
- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?- Да все они из одной берлоги!
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.Веганы вымрут первыми!
- Мужчина - Козерог, познакомится с дамой, желательно - Раком!
Чем отличается пионер от еврея? Пионеры возвращаются из лагерей
- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!- Послушай, это же превосходно!- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
На политзанятиях солдат спрашивает препода:- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?Капитан подумал и ответил:- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женшинy вы$бал? - Hет, огypец съел!
Предлагаем: Эффективная помощь в улаживании любых конфликтов. Экстренные гуманитарные бомбардировки. НАТО
- Как три программиста могут организовать бизнес?- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.- А третий?- Операционные системы, под которыми это все работает!
Шоу-бизнес - чем больше шоу, тем больше бизнес...
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно! — Тогда давай две
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
В офисе на микроволновке в качестве подстилки лежали два листа-черновика с ксерокопией сложного рисунка. Написал в углу одного из них "Найди 3 отличия". Теперь работа стоит.
Почему доктор не стал оперировать больного раком? . . . Неудобно
Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит мальчик лет десяти и говорит: - Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается .... Мент долго думает а потом изрекает: - Он большой, ему можно...
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
И было у Ярослава три сына, и звали их Пересвет, Перекур и Перегар.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает: — Куда едем? — Гони на Горького. — Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.- А как вы пьете?- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:- Иван, москвич.- Петро, запорожец.- Вахтанг, "Мерседес-Бенц".
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.- Но зачем? У меня все в порядке.- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.
- Ты почему так рано, дорогой?- Фуршет отменили.- Но ты же пьян!- А мы отмену праздновали.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить: - Жрать!!!... Ему принесли барана. - Еще!!! Опять принесли барана. - Еще!!! .... - Пить!!! Ему ведро воды. - Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну. - Бабу!!! Ему слониху. - Еще!!!... Еще!!! Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ... Сидит динозавр в клетке. - Жрать!!! Ему - барана. - Еще!!! Ему - "Норма" - Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма" - Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина: Динозавр в умате, она причесывается и говорит: - Ну что, шершавенький, еще палчонку? Он: - Нооорма Нооорма....
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?- Спрашивайте.
Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.
Познакомился "голубой" с мужиком и говорит: - Так ты это, че, из наших будешь, из голубых? - Да не, - отвечает тот. - Тю, дак ты натурал? - Да не, я виртуал! - Как это? - удивляется педик. - Да я все больше мышкой, мышкой...
- Ну а готовить-то ты хоть умеешь?- Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.- И?- Моя превратилась в уголь даже на медленном.- Ясно.
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?- Не Иван, не помню, хоть убей.- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
Турист спрашивает капитана парохода: - Скажите, то, что там виднеется, это - земля? - Нет, это - горизонт. - Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
- Хай! Чем занимаешься?- Снятием порчи по фотографиям, блин.- В экстрасенсы подался?- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
- Деньги - цветы жизни!- Может, дети?- Нет.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.