IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение! — Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... — На Вашем халате, доктор!
Один точный удар в челюсть - и девушка у ваших ног!
Избитый корреспондент НТВ отрабатывал карму всего телеканала...
- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?- Да, но только с глазком в темное прошлое...
- Кто такой новый русский?- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том".
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя Дядя...
Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:- А там что за комната?
Доктор порекомендовал принимать перед сном 50 граммов коньяка в течении месяца.Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.Мать:- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?Дочь:- Вот именно поэтому!
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.- Но сейчас ты не заикаешься...- Смекаешь?
- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?- Пиву не надо менять цвета.- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?- Ему не надо менять вкуса...
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Пересмотрел свое отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.
- Слышал, Петрович уволился?- А куда он ушел?- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.
Два джентльмена разговаривают после званного обеда:- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
Новый русский на мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.Подходит к раздаче и спрашивает:- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?А ему в ответ:- Так вы двигатель то выключите!
Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?- Правда.- А как его принимать: до или после...- Вместо.
Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.
- Что у вас с планом на будущее?- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
Встречаются два гинеколога, один другому:- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил 120 герц!!! - А что такое 120 геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!! :
Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.
Если в каждую шапку вложить булыжник, то закидывание шапками будет гораздо эффективнее.
В городе Владивостоке в 98 году мэром был В.И.Черепков, который традиционно воевал с губернатором края Е.И.Наздратенко... А каждую осень во Владивостоке проводится фестиваль "Приморские струны" - море, пляж, пиво, водка, иногда гитары... (Кто был, тот поймет, а рассказывать в принципе бесплезно). И вот на открытии фестиваля в 98 году В.И.Черепков (своим тоненьким и неприятным голосом) говорит: "Я вам говорю свое мэрзкое спасибо..." Потом Черепкова сняли (не за это)... И спустя год на открытии того же фестиваля губернатор Наздратенко с трибуны заявил: "А вы знаете! У меня есть парень!" Потом он говорил что-то еще, но никто этого не слышал...
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?- Понял.- Что ты понял?- Что Вы - Минздрав.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Два врача беседуют:- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - апендицит.- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
- Девушка, вы просто прекрасны!- Гыы!
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.
Иногда сочувствие - это просто хорошо затаенное злорадство.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.Начальник отдела, задумчиво:- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных учреждениях!
Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:- Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:- Эту, что ли?
Жена встречает мужа:- Ух, какой ты помятый заявился!- Погладишь?
Две подруги болтают по телефону. Одна другой говорит:- А я с мужем рассталась!- Почему?- А ты бы смогла жить с человеком который пьет, курит, матерится матом, придирается к всяким мелочам?- Нет...- Ну вот и он не выдержал.
- Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи помощи паpа и электpичества и как это понять ? - Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество. Остальное как пpи социализме.
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история: "Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог: Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ..., давайте-ка составим акт. П: Ну я знаю только один акт. ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет."
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник. Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню, но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло во время его учебы в "учебке", по моему, в Питере. Далеше, от имени Дяди Коли: - Сидим, значит, с корешами на "губе"...(это отдельная история) Тут вводят новенького "клиента", с забинтованым ухом. Мы к нему - рассказывай... Он начинает: вчера, значит, была грандиозная пьянка, перепились все... Как и где заснул - не помню. Просыпаюсь - болит живот. Я к врачу - он: "симулянт", говорит, но дает направление к профи. Иду к этому самому профи. Колоритнейший грузин оказался - сделал рентген, и ... оказалось, что в момент пьянки было откушено горлышко бутылки, и получившаяся "розочка" была проглочена, причем лепестками вверх. ... Как это дело извлекли, новоприбывший не рассказал, но точно без хирургического вмешательства... На радостях этот курсант пошел, нажрался, попал в драку, в которой ему оторвали ухо (на коже висело)... Хирург-грузин таки его и пришил, по живому, шоб запомнил... Этот кадр возвращается в часть с диагнозом: боль в животе, с перевязанным ухом... Что с ним делать - на гауптвахту! :)
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Жена читает газету и возмущается:- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.
Реальная опечатка: "В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих".
Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: — Полнолуние... Второй: — Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. — Так хочется крови... Дeвyшкa идeт быстрee... — Дa, ceйчас особеннo cильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . — А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. — Особенно вкусна кровь девственницы... Tyт дeвушкa paсслабилacь, молча достала из сумочки пистолет и выстрелила обоим шутникам по коленям
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
- Здравствуйте, это министерство мира, добра и взаимопонимания?- Пошел нах@й, у нас обед!
- Путин в последнее время выглядит уставшим.- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?
- Что приличная женщина может позволить мужчине в первый день знакомства?- То же самое, что и в последний.
Гинеколог спрашивает у своей новой пациентки:- Вы девственница?- Да, уже четыре дня...
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции - власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ. MNH
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве, и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную, которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине опоздания на урок. Цитирую: Директору УВК... Такому-то такому-то. Учащегося группы ... такого-то такого-то объяснительная Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно замечательного, эротического сна дома. 20.04.00
Обещаний у меня много. Поэтому и раздаю охотно.
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не "пля-пля"... этто убийство...
В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди "лексусов".
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:- Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?- Да сколько там того лета...
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах"... А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
В детском саду: - А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну, тогда какое? - Фклеточку!
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
- А ты в сексе спринтер или марафонец?- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а сперматозавры.
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
Встретились как-то немец, француз и русский. Немец говорит: — У нас самые лучшие автомобили Француз говорит: — А у нас самая лучшая кухня Русский им отвечает: — Вы откуда русский знаете?
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Британские ученые недавно открыли, что пятница была признана рабочим днем по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днем недели.
- Какая самая главная заповедь космонавта?- Не знаю...- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так: "Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".
Семейная пара играет в ролевые игры. Жена - доктор, муж - пациент.- А вы женаты?- Да.- А жена красивая?- Очень.- Что, красивее меня?Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись "critical еrrоr".
Пожарники потушили пожар в больнице и говорят главному врачу:- Есть жертвы, в подвале было трое, одного мы откачали, а двух не смогли!Главврач побледнел и говорит:- Ребята ну вы даете, у нас ведь там морг!
Зачем блондинка выпрыгнула в окно?- Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.
- Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни...- Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!- Не, ну не настолько кардинально.
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
- Добрый день. Мне маску и антисептик.- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
- Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!- Да вот, воспоминания нахлынули...
Ha пpиeмe y гинeколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. Нa cлeдyющий дeнь приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в нeволe нe paзмножaюcь.
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
Мама зовет сынишку с балкона:- Вовочка! Пора домой!- Мама, ну, можно еще чуть-чуть?- Ну, ладно, еще по чуть-чуть, а потом сразу домой!
То, что мужик занимается сексом в носках, еще ничего. Хуже, если женщина в очках.
Посетитель ресторана жалуется повару: - У меня в супе муха! - А вы хотели за 45 копеек курицу?
- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.- Это как?- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...
- Чем же кормить Саакашвили? - ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
Идет пьяный по улице. Упал на задницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:- Разбил! Напополам!
Сказала своим подружкам: "Хочу, чтобы мои похороны были веселыми".А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим!".
В оружейном магазине:- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Прошлое никогда еще не было таким прекрасным, как сегодня.
- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа...
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
В чем разница между Титаником и блондинкой?Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
На заседании кабинета министров:- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?- Сочувствовать.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...
Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму: - Брейк дaнц ? - Hе... дихлофос - отвечaт второй.
Зачем мне п@рнуха, когда у меня еще память хорошая?
Мама говорит маленькому сыну:- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?
Друг (Паша Мизуров) из Новочебоксарска рассказал. Пересказываю один в один. Если начнете читать - читайте до конца. Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т.к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место я решил не уступать, т.к. только что поссорился с подругой и думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила ?" А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост, студент и т.д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю: "Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит: "Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее руками сдавил.
Почему есть августейшие особы, а нет сентябрейших, октябрейших? Несправедливо.
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?- Да.- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Жена звонит мужу:- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.
- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.- Мадам, разрешите познакомиться.
Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:- Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.Говорят, его последними словами было: "изобрел, блин, на свою голову".
- Избушка, избушка - стань к лесу задом, ко мне передом!- Я так и стою, дурень!
Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла... Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился...
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили "конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Россия закупит в США систему защиты танков от публикаций в западной прессе.
Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?- Извините, ошиблась.- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.
Врач сердится на медсестру:- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Некий шах собирает свой гарем и говорит: - Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие - я полюбил другой гарем! :-))))
- Что такое биотуалет по-русски? - Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Пенза:- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!Москва:- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!Питер:- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
- Почему союз России и Белоруссии невозможен?- Потому что обе страны женского рода.
Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.