IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да там. Она на автобусной остановке стояла.
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?- Уберите руки от моей зарплаты.
- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Это самец.
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:- Где ты купила тренажер?
- Ку-ку, ку-ку!- Кукушка, когда наступит весна?- Ку-куй его знает!
Только у нас мужик может нигде не работать, но все время ездить по делам...
Села за комп переписывать рецепт на листочек. Взяла ручку и перед тем как писать уставилась в комп, проверяя раскладку...
Сержант связывается по рации с прапорщиком:- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
Чернокожий разговаривает с белым:- Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру - и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь - позеленеешь... И при этом ты называешь меня цветным?
Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:- Ниче комбайн отростила.Ночью в постели:- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.
Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол, который я наконец-то реализовал. В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем (знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли- ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое- хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса- жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю, в полиции тоже посмеялись.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:- Я могу навестить больного?- А вы ему кем приходитесь?- Я его сестра.- Рада с вами познакомиться, я его мама!
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом:- Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова "х@й", победить невозможно!
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее повадки - неосмотрительно и опасно.
Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".
Мужчину толкают в очереди. Он кричит: — Как вы смеете я ликвидатор, я чеpнобылец! — Чеpнобылец?! А где ваши документы? — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые...
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперед.Рабинович возмущается:- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили...
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями. - У вас телеграф можно послать? - Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них. - В Татарстан. - Можно.
Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21".
Скажи-ка дядя, ведь не даром, ты притаился здесь с радаром?
Женщина стоит посреди огромной лужи - вся грязная и мокрая, и в отчаянии кричит: - Потеряла!! Пот-т-теряла!!! - Что потеряла-то? - Да равновесие пот-т-теряла!
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:- Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?- Чтобы разнообразить твое питание, милый!
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.
Встpечаются двое знакомых:- Как живешь? - спpашивает один.- Hичего, когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?- Заманил на хлеб в походе, сынок.- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?- Это только в первый день похода, сынок...
Муж приходит в роддом. Врач:- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...
В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
Приходит панк принять грязевую ванну, а ему говорят со своим нельзя
Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.
- Доктор, у меня нога болит. - А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает.
Голикова попыталась присвоить заслугу уменьшения числа бедных в РФ своему ведомству, но ВЦИОМ выразил решительный протест.
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Мэри, наши победили на выборах!- Да откуда же ты это знаешь, Джон, ведь выборы еще не закончились?- Мэри, дорогая, ты мне много раз говорила, что я обманщик, подлец, и вообще мудак на всю голову. Так вот, наши победили!
- Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?- Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.
- Кто как обзывается, тот сам так называется!- Подсудимый прекратите балаган!- Сам подсудимый!
- Вам предстоит постельная сцена!- Ура, а что я должен делать?- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
- Папа, мы евреи?- Нет, сынок.- А когда будем?!
Женщина - натура утонченная, но весы этого, к сожалению, не понимают.
Лежит Путин у себя в квартире, засыпает. Вдруг кошмар снится: Навальный. - Ну что, Володя, закрыл меня, довольный сидишь теперь, не мешает никто, а я вот выхожу уже завтра! Проснулся Путин в поту! Звонит Пескову: - Навальный сидит? - Сидит, долго ему ещё, ложитесь спать. Снова засыпает, снова кошмар, теперь Немцов: - Ну что, дед, убил меня, радуешься теперь, ну ниче, я-то выжил, завтра в гости жди! Путин в панике снова Пескову: - Немцова убили? - Убили Немцова, нет его, засыпайте. Снова Путин засыпает, а ему третий кошмар снится: Ельцин. И говорит Путину:
- Люся, во сколько ты вернешься домой?- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Что общего между оргазмом и пульсом? Неважно был ли он у неё
Состоялся как личность, но уж больно мерзкой эта личность оказалась.
- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:- Что ты внутрь напихала?Жена:- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
Ты никогда не найдешь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.
- Мама, вы меня совсем не любите!- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.- Но я же все равно служил.- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!
Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на свое здоровье".
Дочь - отцу:- Я буду в интернете для трудных подростков!
- Ты что делаешь?!- Я колядую...- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.- Ничего подобного. Я колядую!
Новая книга из серии "Для чайников" - "Как стать ламером".
Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Блондинка звонит приятелю:- У меня, похоже, раздвоение личности!- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?- Вот еще, охота мне ж*пу мочить...
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:- Ну, что, все играешь?!
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути!
- Дорогой, я тебя хочу.- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.- Сука.
- Последние отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает...
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?". Старший отвечает: "Местные не улыбаются!".
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) : Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера. Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить. Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти. Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы. Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист. Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить. Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать. Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году. Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах. Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна. Vladimir
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться ан@льным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
- Женщины любят ушами, мужчины глазами...- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесен. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору".
Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Мальчик-дебил поймал Золотую Рыбку. Отрывая плавник: "Лети, лети лепесток, через запад на восток".
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
– Пап, я иду гулять – Будь осторожна, парни в наше время думают только об одном – Секс? – Давай
Любовь - это что-то такое светлое и высокое. Примерно как люстра...
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор: - Чё тащешь? - Да вот говно везу. Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит. Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил". Прапор выходит с базы: - Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Компьютер - это устройство, предназначенное для решения проблем, которых до его покупки не существовало.
Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.
В Корее землетрясение - или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.
С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.
Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей.
Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!- Не могу - уезжаю!
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
В переполненный автобус лезет мужик:- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!Все выдохнули, он залез...Через некоторое время дама спрашивает:- Извините, но где же ваш аквариум?- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? ... женись, долбо@б — и все пройдет.
На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем... Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".Глава "Как же все-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
Врачу бесплатному никак не докажешь, что ты болен, а платному - что здоров!
Надпись на спине байкера:- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
Филипп Киркоров не поет своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: — Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: — Занята она! Парень, в недоумении: —Чем? Мужик:
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!- Отлично! А чего развелся тогда?- Так не у одного меня просила...
Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
Вылезает крот на нудистском пляже, ощупывает место:- Ежик что ли?Принюхивается:- Сдох что ли?
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?- Угу.- Вы звонили?- Нет.- А кто звонил?- Не знаю, нас тут много.- Вы организация какая-то?- В некотором роде. Мы тюрьма.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!
- Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.- В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Мужчина и его сын едут в открытой машине по калифорнийскому шоссе. В машине играет радио, горы горят оранжевым в последних лучах заходящего солнца... Вдруг мальчик спрашивает: - Папа, а откуда взялись все люди? - Пришли с востока, сынок, с востока...
Недостаток воспитания в наше время компенсируют отсутствием комплексов.
Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``. - Почемy? - спросил он. - Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный. - Что, y всех двенадцати?
Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.
- Папа, купи мне Грэмми!- Не могу, там голос нужен.- Тогда купи мне голос!- "Голос" куплю!
На автобсной остановке стоят два нарика... .. . Приехал автобус, один у другого спрашивает: - Вася, это какой автобус?.. - Желтый Вова... желтый... .. . - Да номер какой?! - Черный Вова... черный... .. .
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?- А это я в детстве много плакал.- Лучше бы ты писал больше...
Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
мужик спрашивает женщину - а правда, что у женщин, чем шире рот, тем шире пи..да? - Ню что ви говорите!
Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя. — Почему ты плачешь, Красная Шапочка? — Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?! Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста. Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. — Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка? — Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу... Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы. Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает: — Почему ты так плачешь, Красная Шапочка? — Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое... Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма. Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется.
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.
- Холодно-то как! Когда же включат отопление?- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник "Вестник пешехода".
- Куда торопишься?- На е@имую работу.- Ты хотел сказать "на любимую"?- Нет.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.
Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".
Люди всегда обращают внимание на то, что выпирает...
Звонок директору цирка:- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.- Здравствуйте. А что вы умеете?- Ну, скажем, жонглировать...- И все?
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:- Так, на что жалуетесь?- Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.Это все, что нужно знать о семье и браке.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.
За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому: - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать, я не могу даже кончить на этих матрацах. - Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?- После вареного не надо мыть сковородку.
- Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на станциях МКС?- Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денег при их создании.
Жених говорит невесте:- Если не выйдеш за меня, повешусь!- Правда?- Конечно, я всегда так делаю!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.- Придурок, это рафинад!
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.