IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
Минздрав утверждает:- Алкоголь не спасает от коронавируса.Алкоголь:- Кто бы говорил...
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру. Доктор: - Без проблем. Вам сколько? Дед: - Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. Доктор: - Толку от этого не будет. Слишком мало. Дед: - Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписька. - Так мало? - Вагон пиписек.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:- Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?
Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
Дама наезжает на регулировщика и кричит:- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса - проводами и правилами; водителя автобуса - маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
Варю собаке суп из куриных голов и думаю, еще пару лет таких бешеных цен на продукты, и мы будем есть с собакой из одной кастрюли.
- Равви, скажите, в чем смысл жизни?- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками) - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы.
- У нас на предприятии две проблемы...- Дураки и дороги?- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
Идут по улице два негра. Видят магазин с надписью: "Сделаем вас белым за 99 центов". Ну негры все свои карманы обыскали, один нашел долларовую купюру, а другой - 98 центов. Недолго думая они ограбили этот магазин.
На спиртное просто смотреть не могу. Сразу хватаю и выпиваю.
Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем...
Звонок в скорую:- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены - белая горячка!- А почему вы так решили?- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
Василий Иваныч выходит из бани: - Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! - Так у тебя же эти совсем новые. - Да нет, на два размера поменьше. - ??? - Я просто ноги помыл и ногти постриг!
- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Идет американец по кавказской тропе, а навстречу ему два грузина несут медведя. Он спрашивает:- Это гризли?- Обижаешь дорогой, зачем гризли, руками задавили!
Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные стороны. - Девочки, ну вы же виноделы! - ??? - Надо же пить ВИНО! - ??? - т.е. крепостью не более 11% - А что же мы пили??? - А это для ТАНЦЕВ.
Занимаются любовью Мальвина и Буратино.Буратино говорит: "Хорошо, хорошо!".Мальвина отвечает: "Тебе хорошо, а у меня вся пи@да в занозах".
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!- Кто?!- Палка колбасы, торт и пирожные!
- Мне кажется, что я влюбился!- В блондинку или брюнетку?- Не знаю! Встретились ночью и расстались до рассвета!
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Мужик женился. Его спрашивают:- Ну, как твоя молодая жена?- Превосходно! Очень рекомендую.
Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина...
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
- Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции?- Родители.
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Да подожди ты! Дай сначала сигарету! - Зачем это? - Курить люблю пиздец...
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:- Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
Жизнь не для того, чтобы ждать пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем!
Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?- Жена.
Блондинка спрашивает у брюнетки:- Скоро у моего парня день рождения, что ему подарить ума не приложу, ты своему что даришь?- Я покупаю килограмм мяса и вырезаю из него сердечко, он его очень любит, мой любимый кот!
Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...- А какая группа крови должна быть у этого теленка?
- Вчера смотрел фильм - "Крепкий орешек 4". Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
Евреи на столько часто загорались интересными идеями, что Гитлер решил поддержать их.
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Возбудить мужика легко, а вот обратно - это потр@хаться придется!
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?- Звонок, папа.
- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?- Чтобы яица от ляжек отлипли...
Если у вас чего-то нет - сп@здите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
И кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:- Месье, вы уже в нем.
Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща). Сидят, пьют ... пиво. Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол... После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ... Один кореш другого: - Чего они делают? Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком, а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".
Самое интригующее знакомство начинается со слов: "Мужик, компанию составишь?".
Все, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает!
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
О многом хотелось бы потолковать с толковыми людьми. Но в основном вокруг снуют одни бестолковые. А с ними толковать - никакого толка. Только толкотня в голове начнется от бестолковых мыслей.
Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает. — Что такое? — спрашивает москвич — Да вот, пойдем мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
Дама сообщает приятельнице:- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.- Ну, и как, уже есть результаты?- О, да! Лошадь уже похудела.
- Как вы догадались, что убийца - лентяй?- Труп все еще жив.
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты...
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И ее надо мыть.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе
Перевод с www.jememarre.com: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо сисек".
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, восемь лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты МОЛЧАЛ ВОСЕМЬ ЛЕТ!? - Да просто все нормально было...
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги.- В штатском?
Шакал пришел ко льву и говорит:- Давай подеремся!Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.Лев, зевнув, ответил:- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"
Эрдоган грозится показать Макрону, где лягушки зимуют.
В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы ты могла похудеть.
Выборы - это, как фокус со шляпой, когда фокусник в шляпу кидает платок, а вытащить может все, что угодно, в зависимости от желания и возможностей самого фокусника...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:- Неужели так больно?!Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы...
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.
Реплика моей подруги на какое-то действие:- С кем поведешься - так тому и надо...
Идет заседание в украиской Раде. Решают, как ипользовать поля вокруг Чеpнобыля: - Злаковые сеять нельзя, коpнеплоды тоже... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигаpет напишем: "Минздpав ПОСЛЕДНИЙ pаз пpедупpеждает."
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!- Да запросто: слышь, говно...
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет.
Капитуляция удел мужчин... Женщина сдавшись - побеждает!
Объявление на станции ``Новодачная`` Савеловской железнои дороги, неподалеку от которой находится МФТИ: ``Сниму женщину``.
Парфюмерные товары к Ленинскому: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
Из песни "Ленинграда" слово "бл%дь" не выкинешь!
Мало говорящих правду, но еще меньше способных ее слушать.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
- От тюрьмы и от сумы не зарекайся!- И от ролика на ютуб тоже!
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
Лежит Путин у себя в квартире, засыпает. Вдруг кошмар снится: Навальный. — Ну что, Володя, закрыл меня, довольный сидишь теперь, не мешает никто, а я вот выхожу уже завтра! Проснулся Путин в поту! Звонит Пескову: — Навальный сидит? — Сидит, долго ему ещё, ложитесь спать. Снова засыпает, снова кошмар, теперь Немцов: — Ну что, дед, убил меня, радуешься теперь, ну ниче, я-то выжил, завтра в гости жди! Путин в панике снова Пескову: — Немцов жив? — Убили Немцова, нет его, засыпайте. Снова Путин засыпает, а ему третий кошмар снится: Ельцин. И говорит Путину:
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба...
Женщина - это святое!Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.
Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».
- За кого будешь голосовать?- За Путина.- По убеждениям?- По любому.
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
- Я пошел гулять.- Там все небо черное, сейчас дождь грянет!- А я укроюсь.- Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?- Безразличием.
Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:- Дорогой, ты где?- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!- А ну-ка посигналь...
Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колес. Дело водителя - крутить баранку, а не забавляться статистикой.
Разговаривают русский и американец о соседях.Американец:- У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?- У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
- Доктор, почему все на мне ездят?- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
Юмор бывает блестящий и... матовый.Последний более доходчив...
- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики.Она: - Не лезь, убьет!Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем "Бабах!".Девушка грустно:- Ну вот, опять...
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?Официант:- Да, конечно, пожалуйста!Дети, радостно, хором:- Ура! Нам купят собаку!
У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.
Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Сегодня видел репортаж по одному из израильских каналов.Известный климатолог, один из соавторов теории потепления, замерзает без электричества в заваленном снегом поселке недалеко от Иерусалима.
Из телепрограммы: 18.55 Документальный сериал. "Криминальная Россия. Современные хроники". "Смерть за квартиры". 19.25 Квартиры от Жилфонда.
Новые русские заходят в трамвай: -Граждане, извините, что мы к вам обращаемся... Сами мы не бедные... Возьмите кто сколько может...
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:- Подними ноги, я вытру пол.- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?- Так ведь это стандартный цвет бытовой техники...
В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат по сексу с машинами.
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``. -- Ну что, Петя, зайдем? -- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: --Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
- Сынок, ты бы побрился.- Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.- Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо, ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна, белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат, а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro, подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Олимпийские игры 1980 года. Брежнев с листом в руках выступает перед зрителями: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!
В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают все.
С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Подвыпивший экскурсовод в зоопарке:- Вот это орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!- Я не стерва!- Он и бл*дями питается!
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
Старый анекдот в слегка новом варианте: На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке: - Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя квартира-то есть? - Ну, есть... - Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть? - Ну, есть дача... - И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть? - Есть деньги... - И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта? - Я - мэр. - Какой-такой мэр? - Ну, мэр... Лужков. - Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!
Мужик получает зарплату:- А что так мало?- Так насчитали...- Вот суки! Чурова на вас нету!
Отец за сыном в детсад приходит.У него спрашивают:- Который ваш?- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.
Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний...
Самый мастдаевский сакс в том, что рулезные фичи глючат.
Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?- Да так. Поржать.
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.- Hу что я могу сказать? Бывает...
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...