IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице. Врач: - Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку. Женщина: - Ужас!!! Врач: - Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически. Женщина успокоилась. Прошло 14 лет... К маме прибегает дочь. Дочь: - Мама! Мама! со мной произошла странная история. Мама: - Какая, дочка? Дочь: - Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька. Мама: - Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это один из этапов полового созревания. Дочь успокоилась и убежала. Проходит несколько дней. К маме прибегает сын. Сын: - Мама! Мама! Со мной произошла странная история... Мама: - Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька? Сын: - Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.С тех пор мои попытки стали намного удачней!
Снизить долю нелегального оборота крепких напитков поможет увеличение минимальной зарплаты граждан - ее должно хватать на 100 бутылок водки.
Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а есть ты, которая боится пауков и сломать ноготь, но может лазить по деревьям и кататься на мопеде.
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: - Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять. - Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. - Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие дрочеры, я прочитал в Фэйсбуке.
Лучше всего совесть усыпляется деньгами. Причем деньги даже хлороформом пропитывать не требуется.
- Был у зубного?- Да.- Как зуб, больше не болит?- Не знаю, врач оставил его у себя.
Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!- Да кто сдаст-то?!
- Чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
— Доктор, как мне вылечить глистов? — И что же вы такое съели, что даже глисты заболели?!
- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра.
При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза - это асфальт.
Жена с мужем сидят в баре.Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.- Да ладно, никто столько не празднует.
Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.
Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Рынок. Покупатель - продавцу:- Какая у вас себестоимость кило картошки?- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Ссорятся две подруги:- А я красивее тебя на сто граммов водки...
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил нафиг.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами...
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".
Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?
- Какой самый удобный автомобиль?- "Волга". В ней обычно только один пассажир едет.
Жизнь - это фильм, который мы проживаем от первого лица.
- Какое духовенство выше - черное или белое?- Черное выше.- А что выше черного?- Только голубое...
Молиться, молиться и еще раз молиться!После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
Красная Шапочка: - Бабyшка, а почемy y тебя такой большой pот? Бабушка: - А ты член y дедyшки видела?
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает все устаревшее.И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол! ...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке. (КВН)
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бля, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бля, и глухой!!!
Если то, что происходит сейчас в США, есть таки цветная революция, то самое подходящее название для нее - гуталиновая.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию...
- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.- Таки почему?- Вы не расписаны!- Это что, борьба за нравственность?- Нет, это борьба за прибыль!
31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит о передаче полномочий В.В.Путину.
"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...
Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:- Вам все понятно, есть ли вопросы?- Все понятно, только какая будет зарплата?- Ну, долларов сто.- Маловато.- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.- Простите, а натягивать будете только Вы или еще ваш заместитель?
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на нее накидывается. Она:- А может мы дверь закроем?- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.
Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.
В тюрьме.- Ты за что сидишь?- За взятку.- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо, блин, "Форт Байяр"...
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит: - Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
- Мама, я хочу женится на Васе.- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.
Это неправда, что наше правительство не заботится о пенсионерах.Вы только посмотрите сколько открылось новых пунктов ритуальных услуг!
Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?".
Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.
- Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.- Расстрелять. И не прикасаться!
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Дорогой! Ты молока купил?- Молокаку? Не, не пил... А что это!?
- Пошли на нудистский пляж!- Зачем?!- На людей посмотреть, себя показать...
Украина ведет себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощечину... Чтобы потом снять побои и подвести под статью.
- Парни, вы слышали недавно новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст.- Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что...
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья. - Че радуешься, что случилось? - Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил.... - Ну, а ты же что? - Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:- А, как положено, проверять документы?- Так если положено, зачем их проверять?
Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую...
- Дайте мне пожалуйста "Байки Исинбайки".- Чево?!- Таво! Конституцию давай!
Нарк тусуется в клубе и вдруг думает "бля, надо бы маме позвонить, сказать где я". Достает телефон, набирает: - Але, мам, где я?
Собирается мужик на рыбалку.Жена ему:- Дорогой, не забудь удочку.- Да ну ее, еще потеряю...
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает: - Что это у вас свинья с протезом? - Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила. А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
Две санитарки разговаривают в роддоме:- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?- Нет, это их отец в коридоре.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Киреенко Ельцин спросил: "Сережа, а где гарантия, что ..." "Есть Гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем"
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять неопределенный артикль ``бля``?
Мужик говорит мужику:- Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Санитар морга, переспав с фригидной девушкой, поделился впечатлениями: "Как будто бы и не уходил с работы".
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.
Идет мужик по аэропорту домодедово с чемоданом, подходит к нему мент и спрашивает: - героин, марихуана, соли? - нет, спасибо, у меня этого добра целый чемодан)
Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
Подумаешь, американские астронавты полетели на корабле Илона Маска. Пусть они со стерхами попробуют полетать.
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?Мужчина рассматривает и говорит:- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?- Ты что, нет конечно...- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям? - Танк.
- Где вы работали?- НИИ Биологических исследований мозга.- Простите, как?- НИИБИ мозга!
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!
Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят, anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел, что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет, идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это, а голод-то не тетка. Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал, пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами. Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять. Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские, добра не забывем, че и вам желаем. Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили едалищное попрошайничество. Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин за квасом и написали лозунг на двери офиса: Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек? Надо два дня кормить бутербродами одного русского! PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды (они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир. Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.
Семья - мать, отец, сын - обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол. Бутылка начинает качаться. Все напряженно наблюдают. Бутылка останавливается. Сын:- Папа, водка была на волосок от смерти.Отец:- Ты тоже!
По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!
... и стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не успел - высохла рыбка...
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Hе-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! Hа, сам викинь! Да?
На приеме у пульманолога: - Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? - Полтора литра. - Как?! Здесь записано 4,5 литра. - Так это красного.
Старый шахтер говорит салаге:- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?- Да, здравствуйте!- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.- Алло, это Тарас Гарбузенко?- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?- Мазь подобрали легко, трудно было лыжню мазать!
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши поминки.
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
На предприятии установили банкомат.Всем раздали пластиковые карточки и сказали:- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо. Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите. С приветом доктор С.
- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.
Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган. Чтобы хоть как-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез. А чтобы протез не царапался, решили они протез сметаной смазывать. Вот, долго ли, коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом. Мужик звонит в роддом: - Родила? - Родила! - Мальчик? - Нет. - Девочка? - Нет. - А кто??? - Три килограмма сливочного масла.
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:- Помоги мне, я не могу найти ширинку.Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:- Ой, я, кажется тебе оторвал...- То-то я и чувствую, кровь по ногам так и хлещет!
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!
- Эх, молодняк! Вот умножь количество всех своих баб на пять, это и будет примерное количество папкиных побед! Понял?- У тебя ноль побед, папа.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козел...
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Только у нас фраза "Ты весь в отца" - это, чаще всего, оскорбление.
Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.- А что, заметно?- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?- Томатный сок!- А до того или после того?- Вместо того!
- Как это ты так быстро научился танцевать твист?- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
Подруга рассказывала... Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... ее фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?- Да, Вячеслав.
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Самый высокий человек в мире, оказывается еще и самый длинный человек в мире!
- Слушай, Яша, одолжи денег.- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!
Морская болезнь - это когда я сижу за тысячи километров от моря и мне плохо.
Гинеколог спрашивает пациентку:- А у вас случайные связи были?- Мы с мужем так редко занимаемся сексом, что эту связь можно назвать случайной...
Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.
Плыла лодка, в ней 8 милиционеров. Лодка перевернулась - сколько милиционеров утонуло? . . . . . . . . . . . . . . . 16 — 8 сразу, 8 во время следственного эксперимента.
Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях.
Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.
Два бизнесмена беседуют на деловые темы:- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.- Почему?- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.
В вино-водочный отдел заходит пионерка.- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.- А не будет ли тебе тяжело, девочка?- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.
Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.
Гитлер был не самым плохим человеком - ведь это именно он убил Гитлера.
Есть мужчины, есть мужики. И есть просто... Писюноносцы.
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру. — И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9
Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в нее себя.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:- Пошли к тебе.А жена в ответ:- Ты что! У меня вчера муж приехал...