IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дело было в прошлом году в ЦКБ управделами Президента. Лежу я там первый день после операции и подселяют ко мне соседа. Оказался новым русским, к счастью без особых замашек. на следующий день у меня День Варенья. Ессно друзья, родители, сослуживцы, коньяк, водовка. Хорошо. когда часов в 9 вечера все ушли скучно стало. Сосед и говорит Ты извини не знал что у тебя День Рожденья. Я ему - Да ладно, зато выпили. Он затем берет мобилу и звонит жене (а 9 вечера, ЦКБ президента) и говорит: " Через час жду здесь с Крабом". Я виду не подал. Ровно через час появляется его жена с шикарным, сантиметров 60 в диаметре крабом.8-() Я:"Класс, спасибо но где ж мы его варить будем?" Созвал знакомых медсестренок на консилиум. Пошли на кухню. Закрыто. Через полчаса нашли ключ. Краб поместился только на огромный протвинь сантиметров 6 глубиной. Медсестренки его водой залили и давай варить ентого краба. Часа через полтора его сварили. Полночь. все трезвые. Он опять звонит жене. Жена все привозит. Я не знаю как она все в часночи сквозь охрану проносила! В результате в нашей 2-х местной палате в час ночи собралось 2 пациента, 3 медсестренки,1 хирург. Краба на всех хватило. Часа через 2 все расползлись, утром вместо термометров разносились только крепкие звуки храпа медсестер. После этого я изменил слегка свое мнение насчет НРов. Бывают и неплохие.
Как появилась медная проволока? Таки однажды два еврея нашли пятак...
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулем ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Как называют тех, кто работает на Луне? Работник месяца
Учитель географии задал Джонни вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.- Нет, в нашем телевизоре такого канала нет.
Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!
Из объявления : "...опытные избиратели сделают из Вас Президента России..."
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...
Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...
Наша Родина такая: власти - деньги, народу - патриотизм.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?- Все мы чьи-то дети...
Разговор подруг:- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?- С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра: - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей. Тут португалец такой: - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю. Короче, заходит он в комнату с младенцами. Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел. Еврей тоже решил попробовать - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня... Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел. Ну, немцу делать нечего: - Дураки! ни хуя вы не умеете! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит: - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой. Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели: - Как ты их опознал-то????!! Немец: - Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит . Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подходит к нарку, говорит: — Дай затянутся Нарк спокойно ему протягивает: — На, затянись Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: — Слышь, дай еще разок затянутся Нарк: — Ну на, затянись Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: — Дай еще затянутся Нарк: — Не дам — Почему???
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.
Жаль, разогнулась...При такой попке ей бы радикулит!
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.- А если жена?- Вернeтся к маме.
- Мне все известно про твоего любовника!- Врут, это сплетни, это неправда!- Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?
Команда "Вперед!" почему-то всегда раздается сзади.
Заходит как-то раз карлик в бар. – Мне пожалуйста одно пиво. Ему подают и он решает сразу же расплатиться. Достаёт тысячную купюру и протягивает бармену. Бармен: – А помельче купюра есть? – Есть, - отвечает карлик и достаёт
Программа для военнослужащих ВСУ:- Сдался в плен - получи возможность претендовать на российское гражданство.- Сдался в плен с боевой техникой - получи право претендовать на дальневосточный гектар...
Приходит женщина-чукча к врачу. - Доктора, пузо распухло, однако. - Так ты беременна. - Однако, быть не может: муж давно умер. - С мужчинами спала? - С геологом спала. Но он предохранялся, однако. - Как предохранялся? - Тряпку на лицо мне кидал, однако.
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой.
В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.
Из списка дел, которые должен сделать в жизни:- Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?".
- Я иногда изменяю своим привычкам.- А своей жене?- Жена - тоже привычка.
- Ух ты мой зайчик!- Такой же маленький и пушистенький?!- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!
Ты чего книгу читаешь, меломан, что ли?
- Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на черный день.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?- Я всегда оставляла его на ужин.
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню захотелось. Спрашивает у друга: - Где можно мочалку снять, о чем базарить? Друг отвечает: - Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую, подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила. А базарь о чем угодно, например о погоде. Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо. Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут, молчат, ну парень и говорит: - Хорошая сегодня погода. Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о чем говорить. Снова о погоде: - И вчера была хорошая погода. Идут, молчат. Парень опять: - И завтра должна быть хорошая погода. Девушка резко останавливается: - Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
Не имей сто друзей, а лучше отымей хорошенькую телку!
Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка.
Почему педофилы часто посещают туалет? Они любят ходить по маленькому.
Не далее как вчера: Заходит соседка (25 лет до ста) и просит: - Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40. Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью) и спрашивает: - а как можно по другому? На лице соседки идет сложная работа мысли: - Два по 25! Папа: - Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30. Соседка (после длительного раздумья): - Давайте 20 и 30! Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры, а в другой 3! Соседка (пересчитвывая купюры): - Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!
Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...
- Разгадываю сканворд, вот ответь мне на вопрос: "нецензурная брань, 3 буквы"?- Х@й!- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит: - Жопа, ты куда бежишь? - Я от пинков убегаю. - Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу! - Нет, х%й, ты меня обесчестишь. - Обещаю, что нет. - Ну ладно. Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают: - Х%й, здесь жопа не пробегала? - Нет, я никого не видел. - А с тобой рядом кто сидит? - (надевая на голову) А это моя шляпа :) 001
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.
Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...
- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!- Чувак, это град.- Какой еще град?! Меня чуть не убило!- Какой-какой. Питерский.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.
Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
- Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!- Конечно! С удовольствием! А где квартира?- В Красногорске.- А не так уж давно мы и не виделись.
Через сорок лет:- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.- Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону".
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!
Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда.
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах "Гефест"?- У меня стоит.- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:- Девyшка, y вас звеpобой свежий?Пpодавщица, саpкастически:- Вчеpашний!
- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` - ``Не знаю.`` Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` - ``В стройбат его.`` Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так в стройбат устроились?`` - ``А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают автомат: ``Что это?`` - ``Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.`` - ``В разведку его!``
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по много раз. Теперь мелодия каждый раз разная.
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит: - Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти. Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель: - Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые. Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали. Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина. Приятель: - Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет. Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит: - Что делаете? Приятель ныть начал: - Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся... Полицейский перебивает: - Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять. Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину. Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает. - Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину! Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую. Мужик спрашивает: - Чего они тебе сказали? - Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:- Папа, а кто эти дяди?- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.А у вас были варежки на бельевой резинке?А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?
ФБР окружило русское представительство в одном из городов США. Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать: - ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!! ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!!!!!!!!!!
- Что случилось?- Дырку в женской бане заколотили!- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
Мужик имел лошадь... А лошадь ничего не имела против.
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
Преподаватель спрашивает студентку:- Приведите пример неполного предложения.- Я люблю своего ребенка.- Теперь полного.- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.
Случилось это на телевидении. Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила, а он меня нах@й послал!..." На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?"
Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я ``Волга``, и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й ``Мерс``...
Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью. Роется в кармане в поисках монетки: - Е-мое! куда же я ее сунул! Нищий (нервничая): - Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!
В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что "ссы в глаза - божья роса".
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
У России две беды и два союзника. Интересно, это как-нибудь взаимосвязано?
- Вано, тибе какой птыц болше нравится?- Арел!- Пачиму?- Hос красывый!
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
- Когда ты понял что она пьяная?- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон".
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.
"Игру престолов" надо запретить к показу в России! Они там все зимой без шапок ходят! Какой пример детям?
Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.
Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: - Девочка, а че ты там так долго делала? Девочка басом: - Чего,чего! Блевала я!
Жили они долго и счастливо. Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно, что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже панихиду... Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких. Комментатор: "Впереди выносят гроб с останками трупа" ... (Трупп - лакей семьи Романовых).
У тебя маленький словарный запас? Не словарем единым выражается человек.
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".
Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.
Покупал девушке шампунь. Нашел "Против ломкости" и купил два!
Пятница. Вечер после Третьего Решающего Голосования. Комментарии. Ельцин: "Победа разума над сарсапариллой". Зюганов: "Изнасиловали Думу". Жириновский: "Ну и что? Расслабились и получили удовольствие, получили однозначно!"
Телефонный звонок с вопросом на радио: "Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?".
Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.
- Оральный секс - это больно в первый раз?- Если кусаться будешь, то да!
Характер - это суша, темперамент - море, настроение - отмель.
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
На умных воду возят На дураках - говно Мораль: сидишь в виндозе Отп&#$ят все равно.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером. Армянское радио отвечет: - Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?- Почему это?- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!
Прошел уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, еще нет. Это настораживает.
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!Врач, обращаясь к женщине:- И давно у него начался бред?
Журналист интервьюирует Ксению Собчак.- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объем задач решаемых президентом? Возьмем, к примеру, проблемы ЖКХ...- Да там еще конь не валялся!
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.
"У природы нет плохой погоды! Каждая погода - благодать".Но дубак в такое время года - это ненормально, твою мать...
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): П: -Почему стоим? С: -Станция ... П: -Какая? С: -Одесса П: -Почему долго стоим? С: -Паравоз меняем ... П: -На что меняем? С: -На другой паравоз П: -И шо доплачивем? С: -Ничего П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.- А именно? - спрашивает жена.- Что эта машина почти не расходует бензина.
Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!
Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.