IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Женщина приводит дочку на прием к врачу:- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...Врач:- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?
- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.- Да пожалуйста, спрашивайте.- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?- Мадам, за всех не поручусь - но лично я сплю спокойно.
- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.- Приду, только я на гитаре не умею играть.- А у меня ее и нет...
В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит: - Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
— Сколько вам времени понадобится? — Ну не знаю... — А можете, хотя бы, грубо сказать? — Хуй его знает, блядь!
Почему на митингах оппозиции так много креативных плакатов? Они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...
Армянское радио спрашивают: - Почему у евреев толстые жены ? - Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Доверие к людям, обычно, является следствием очень крайней "нужды".
Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.
Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами нужны, чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь, а не для заплатки?
Из рекламы.- Закрой глаза... Чувствуешь?- Шелковое белье?- Лучше. Я побрила спину...
Звонит дама в зоомагазин:- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан анимешника наполовину в жопе.
Подвыпивший мужик, схватив другого за шкирку, интересуется:- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?- Да ты что, нет, конечно...- А, сволочь, брезгуешь, да?
В школе.- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:- Три презерватива срочно, пожалуйста!- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.- Какая очередь! - волнуется мужчина, - У меня человек лежит!
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!- А потом что случилось?- Перестал стесняться и очки стал носить!
- Чем блондинки отличаются от куриц?- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
- У моей жены память лучше, чем у слона.- В смысле?- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе мое? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!
В психиатрии, пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...
- Люся, а ты зарабатываешь?- Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека.
От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни, никакой агрессии!
- Ну и кому ты нужна такая?!- Родителям!- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка: - Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин. Француженка: - А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста... Русская: - А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет, спереди или сзади.
- В чем отличие бога от хирурга? - Бог знает, что он не хирург.
Заглянуть в холодильник как рефлекс: жрать не хотим, но открыть надо.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
- Почему мужчины носят штаны?- Чтобы скрывать свои мысли!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...- Вы учитель?!- Моя жена - учитель.
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит: - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!
Неважно в какой жопе ты находишься, но важно, чтоб в твоей жопе никто не оказался.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку!
Осень... В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним, а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых сапогах и спрашивает: - Вы Тузика моего не видели?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена... Томми (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь! Томми: - А можно, я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Hу, попробуй... Томми: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую пощечину. Томми (потирая щеку): - Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Мужик на почте.- Там мне перевод не пришел?- А как вас зовут?- Жопкин Эраст Петрович!- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!- Как же так?!- Ничего не знаем!- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
На программе "Что, где, когда?" знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер.
- Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?- Я! Так ведь его построили!- Идиот, думал, два трамвая закопал - и все?- А что еще?- Они же ездить под землей должны!- А че, раньше предупредить нельзя было?
- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!- Откуда ты знаешь?- Он опять бреет зеркало.
Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" "Та держи!!!" Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: "Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!" P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.
- Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.- Да, я веган и бегаю по утрам.- Но мы даже не просили вас присылать резюме.
Заходит Милонов в гей-клуб. - Бармен, налей мне самый жёсткий коктейль, чтоб хоть в жопу выебали, а я бы и не вспомнил. Налил ему бармен, тот выпил. Вспышка, он в койке уже. Башка трещит, голый, срака болит, рядом голый негр с болтярой лежит. Милонов в ахуе вскакивает, негра будит. - Негр, че вчера было? Ты меня че в жопу выебал???! Негр встаёт и говорит: - Да пошёл ты нахуй, Милонов, я тебе...
— Как японские дети называют своих отцов-трансгендеров? — Ба-тян.
- А мы подготовили кричалки на футбол!- А мы - стоналки на порно-шоу!
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:- Смотрите, здесь верх запаян.- Безобразие! Так тут еще и дна нет!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.
Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево - Нахуй ты лезешь на дерево? - Груш поесть - отвечает Слон. - Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна. - Так я со своими - ловко парировал Слон.
Из жизни султанов. Оказывается, в военное время гарем легко преобразуется в женский батальон.
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит:- И как собачке не холодно лежать прямо на асфальте?!- Но у нее же мех...- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась...
Мать говорит дочери:- Не стыдно тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты еще не выходила замуж!
Пoймaл кaк-тo циклoп pуccкoгo, фpaнцузa и aмеpикaнцa. Деpжит их, знaчит, нaд пpoпacтью в гopaх и гoвopит: - Kopoче, ктo кpикнет тaк гpoмкo, чтoбы эхo длилocь две минуты, тoт ocтaнетcя жив! Фpaнцуз кaк зaкpичит: - Л Ю С И !!!!!!!!!!! Эхo былo 30 cекунд, ну циклoп егo и oтпуcтил. ВHИЗ! Aмеpикaнец кpикнул: - O`KEY !!!!!!!! Эхo былo oдну минуту, и aмеpикaнец пocледoвaл зa фpaнцузoм. Cмoтpит pуccкий - бopoдa делo и как заорет: - MУЖИKИ ! ВOДKУ ДAЮТ !!!!!! Эхo былo двa чaca: - ГДЕ ? ГДЕ ? ГДЕ ?
Все по плечу человеку, если он не боится, не плачет, а приступает к делу легко и смело.
- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?- Чего?!- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
Сидит на лавочке в парке негр и пьет молоко. Подходит мужик, пристально смотрит на негра и говорит:- Не, не поможет!
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами.
В Одесском порту капитан корабля кричит: - Моня, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Изя с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает.
Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф"!
Врач поликлиники:- Я, кажется, заболел.Медсестра:- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?- Нет. Пойду к нормальному врачу.
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?- Я его сварила, доченька!
Звонок в Бутырку: "Алло, Гусинского можно?" Ответ: "Не знаю, не пробовал."
Врача спрашивают журналисты:- Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?- Да если чрезмерное, то вопрос - во что, обычно, даже не ставится.
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп@здить этого козла.
Жена подходит к мужу и спрашивает:- Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?- А чего я должен жалеть чужого мужчину?
- Вы любите плавать?- Да.- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?- Матрас.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?- А это мне папа продал когда умирал.
- А у тебя батарея горячая?- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
- Серп и молот - это тайный знак обрезания.- С серпом все ясно. А молот?- Для наркоза!
Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе: - Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара. - Оскара? А если девочка?
- Папа, а можно я солнышко нарисую?- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!- А что, не греет?
- Вот говорят у Путина много двойников.- Смотря у какого именно Путина.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.
Мужчины не не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются.
- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.- Посещение любовника.- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
Из рекламы СУ-27: А еще у него есть специальные крылышки, которые сохранят ваше белье чистым (даже в критические минуты).
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как? На что незамедлительно получает ответ: - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.
Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам динамику размножения организмов в определенных условиях, ``вводил математический аппарат`` и при этом упорно называл экспоненциальную функцию ``экспотенциальной``, соответственно, экспоненту - ``экспотентой``. Вот и не верь после этого Фрейду.
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только "бабье лето", "бабью осень", но и "бабью зиму".
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:- Вася - два грамма, Коля - два грамма, Федя - три грамма.Дистрофики:- Бей жирного!
После очередного вальса Наташа Ростова - поручику Ржевскому:- Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.- Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
В зоопарке:- Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.- Бабуля, а куда давать, у него с обеих сторон хвосты?
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?- Откуда мне это знать, если он не ходит домой?
В России начался весенний призыв. Защищать Родину воины будут пока удаленно.
Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ - это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.
Рабинович пришел в магазин:- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.- Зачем вам столько?- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.
Звонок в квартиру братка поздно ночью:- Алло.- Ой, извините, я не туда попал.- Нет, ты попал, причем крупно.
Мальчик пристает к отцу:- Папа, как устроены мозги?- Отстань!- Ну, как устроены мозги?- Отстань, у меня голова другим забита.
Что общего между голубем и панком? Ходят, трясут бошкой и срут где попало
Муж спрятал заначку - бутылку из-под шампанского в бачке в туалете. Ночью, желая убедиться, что жена уснула, он ей шепчет: - Мань..., давай... Жена: - Ты что, сын еще не уснул! Прошло какое-то время. - Мань..., давай... Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок. Жена спросонья: - Что случилось?! Сын: - Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!- Да, но она их не исполняет...
В поликилнике:- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.- А потом?- А утром обратно к себе домой пойдешь.
Оптих#ист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все трехфазным током.
- Мама, дай мне чаю!- Вовочка, попроси по-хорошему!- Мама, дай чаю по-хорошему!
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.- Так напиши ему, что ты от него беременна.- Так мы же не спали вместе...- И вот когда он так ответит всем это покажешь.
- Что такое сверхтрезвость?- Смотреть на двоих, а видеть одного.
- Что такое наивность?- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.- Что такое сверхнаивность?- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого анекдота "что такое бизнес- по-русски". Вот сама история: Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли в магазин. Там к ним подошел некий молодой человек, и предложил купить пол-кило черной икры, надо сказать за весьма мизерную цену, учитывая всеобщее голодание в стране. Ну пара соответственно не могла упустить такой шанс. И так как они были уже весьма усталыми от дороги, да и вообше соскучались по таким деликатесам, которые обещали быть свежими, учитывая их местонахождение, то и решили подкрепиться этой самой икрой. Купив в том же магазине батон, они и съели эту икру прямо на заправке, сидя у себя в машине. Ну а затем двинулись дальше. Через метров 700 их останавливает милиция, с целью обыска машины, на предмет наличия черной икры (видимо, это расценивалось как контрбанда). Причем сотрудник милиции был абсолютно уверен, что икра должна быть. Он обыскал всю машину, даже под капот заглянул. Ничего не обнаружив, он с недоумевающим лицом спрашивает: - Я точно знаю, что у вас должно быть 0,5 кг черной икры, скажите мне честно, куда вы ее дели? - Хорошо, мы скажем вам куда мы ее дели, только с условием - если вы скажете, откуда вы так уверены, что у нас должна быть эта икра, - ответили молодожены, ну и мент, согласившись, поведал им, что человек, продающий эту икру по рации ему сообщает номер машины купивших. Соотвественно мент останавливает эту машину и конфискует икру, после чего она снова продается следующим "клиентам".
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
— Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать? — Успокойтесь! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...
Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...
- Шеф, вызывали?- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!
- Какова форма Земли?- Круглая.- А как это доказать?- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- Мадам, за что вас побил муж?- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.- Так а что, он разве непьющий?- Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
- Можно ли окосеть с двух капель водки?- Можно. Если закапать ее в глаза.
Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же только избегает горя.
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.- Ну, и как?- Сто баксов заработал!
Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
Жена навещает мужа в тюрьме:— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела! — А уж я-то как не хотел!
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.