IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
— Ты что такой грустный? — Да вот, сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик. — А почему Людовик? — Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!
Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
- Папа! Что такое диалог?- Это разговор двух людей.- Это так ты разговариваешь с мамой?- Нет - это монолог.
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?- Нормально.- А я вот так не считаю!- Странно.- Да пошел ты!- Обидно.
- Мой муж попал в колбасу.- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?- Подскользнулся на мясокомбинате.
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.
- Поставь халву в холодильник.- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.- Если оставить ее на столе, она испарится.
- Мам, а почему плита такая грязная?- Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.- Что, без сковороды?
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Анекдот из общаги: -Какое домашнее животное на т? -Таракан -Какое домашнее животное на д? -Два таракана -Домашнее животное на ы? -Ыщо один таракан!
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина? - Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все
Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему помощнику: - Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт!
Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остается при своем: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа "немец пролетел".
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира в номинации "Новичок года".
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит: - Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер и оттуда кричат: - Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы? - Не-а. Нету! - Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!! - А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама. С этими словами они вытащили удочки и копы увидели, что на конце лесок привязано по большому магниту. Покрутив у виска, менты уплыли восвояси. На яхте: - Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
- В России все растет, кроме х*я и зарплаты.- Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.
Основное правило блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:- Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!
Идеальный метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо привинчено, намного сложнее.
По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?! И че?
Объявление Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!!
- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?- Да, я хорошо ем и сплю...
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.- В смысле?- До свидания.
- Чем отличается слон от pояля? - К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.
(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
Если захотите, чтобы вас похоронили вместе со смартфоном, помните правило: батарея должна быть отдельно, во избежание самовозгорания смартфона.
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
Мир полон сюрпризов. Одни можно разминировать, а другие - только на месте подорвать.
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Сын - отцу:- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?- Когда?- Когда у дяди Васи на дне рождения был.- Если бы я помнил - я бы не упал!
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
Телефонный звонок:- Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?- Нет, Гоши нет, он на даче.- А где у вас дача?- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
- Можно ли быть и честным, и богатым?- Да, но сначала богатым.
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.
Россия. Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея: 1-ый: Таки да? 2-ый: Ну так!
Кто такой муж?- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.- Успокойте вы, наконец, эту суку!- Какую именно, сэр?
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Приходят две души в рай. Одну из них все начинают хвалить, поздравлять. Вторая спрашивает: –А за что его хвалят? –А ты не знаешь? Он Гитлера убил.
- "Ты жива еще, моя старушка". Исполняет Филипп Киркоров!
Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?
- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:- Ты с вибратором пробовала?- Нет.- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
Любовь - это одна душа в двух телах.Ну или два тела в одном душе.
Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.
Реальный анек: Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького: - Ну что, Колян, как назовем-то брата? Колян подумал, подумал и говорит: -Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?
Мужчина на приеме у уролога. Доктор:- Писаете стоя?- Да, доктор, но в только умывальник.
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и еще подумает, спасать ваши данные или нет.
Без гарика не выпаришь и жижу из испарика Кто рано встаёт тому бог жижу и испарик даëт Парение - свет, курение - тьма Гарик не волк - в испарик не убежит Гарик приходит во время парения Век живи - век пари В здоровом испарике здоровая жижа Тише паришь дальше куришь В картридже не без гарика Гарик не пытка Познай испарик свой Жижа подика неисповедима Жижа гарика боится Если гарик не идёт к испарику - испарик идёт к гарику Не плюй в картридж, пригодится жижку парить Любишь подики парить люби и картриджи менять Летом не зальешь, зимой не попаришь Не тот счастлив у кого много добра, а у кого жижа залита Поживешь побольше - попаришь подольше Жижа в подике - гарик в картридж Любишь жижку люби и гарик Кто в табачке не бывал тот жижку не покупал Подик родной - картридж золотой Гарик испарику не товарищ Рождённый парить гарика не получит
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую п@рнуху спрятали!
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...
Бывает, что человек молчит только потому, что слова накапливает. Чтобы потом всех утопить в словесном потоке.
- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!- А если это рука, растущая из жопы?
Первая брачная ночь.- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?- Нет.- А у меня были...
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!- Так, почему ты с ней не расстанешься?!- Потому что она хочет из меня сделать - человека!
Чем закидываются девушки в клубах Афганистана? Камнями
Негр идет в церковь. А у входа табличка - "Только для белых". Он разворачивается, идет, горюет: - О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!... А тут ему голос с небес: - Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...
Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.
Фанатка "Зенита" предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.
Устроился в госконтору. Учусь даже сидеть медленно.
Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко, выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед и восклицает: - Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого пгедсказала Пагтия - КУ-КУ!
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!
Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане, uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь. Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили, попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь (через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать, 5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился, то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд, я спрашиваю: - За что ? - За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время. - Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский! Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,. Далее - диалог: Cтаршина: - Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола..... Далее следует непереводимый военно-морской фольклор. Командир: - Старшина, но у их взвода действительно был экзамен. Старшина: - Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами... Я подливаю масла: - Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались.. Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку): - Ах ты.., да я ,да тебя,.. дальше проглатывает язык. Командир -мне: - Выйди на минутку. Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация. Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух. Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю, предписание на губу. Командир поднимает голову: - Последний раз спрашиваю, это был ты ? - Нет. В руках у меня оказывается отпускной билет. - Извините, но я на самолет опаздываю... Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси. Я сажусь, и командир спрашивает: - Положа руку на сердце, это был ты или нет? - Это был я. Такси трогается, я в отпуске.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:- Хоть бы мусор захватил с собой!
Мы как телеканал НТВ - много жести и все придумано.
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:- Глянь, она забыла платье надеть!- Да не... Забыла лифчик снять!
В суде. Жена: - Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!
Стою в школьной раздевалке. Слышу разговор двух первоклассников.- Ты меня достал!- Ты меня тоже достал. Я бы лучше с бомжой дружил, чем с тобой!- Ты бы и бомже надоел...
Начальник с утра всем испортил настроение, сидит, улыбается!
Пожалуйста, выберите правильный вариант:1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
Один, в общем-то не очень далекий мужик, увидел обьявление о туристическом путешествии всего за 100 баксов. Ну, он подписал, что надо, уплатил $100 и ждет. Работник тур-агенства вытаскивает бейсбольную биту и ка-а-а-ак ебн%т мужика по котелку. Тот и с копыт долой. Работник вытащил его через задний ход и выбросил в реку. Вскорости еще один мудак заходит в тур-агенство и с ним происходит то же самое. Через минут 15, когда они плывут покачиваясь вниз по реке, первый мужик замечает: - Интересно, a в этой тур-поездке они жрать-то дают? - Не знаю, - отвечает второй, - они не кормили в прошлом году....
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
Жена мужу:- Не ешь чипсы, это вредно!- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.
- Ты не знаешь, в чем суть нашей внутренней политики? - Все очень просто, сначала депутаты выступают с какой-нибудь идеей за гранью гениальности, а потом президент или его пресс-секретарь будут всех успокаивать!
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
Как доказать жене, что Катя-анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
Новости дня: 1. В США установлен рублевый коридор. 2. ЦБ РФ лишил себя лицензии на осуществление банковских операций.
Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.
Глухая ночь. Телефонный звонок:- Алло, шеф! Один вопрос!- Какой вопрос в три часа ночи!?- Спасибо, это все что я хотел спросить.
- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков - жирные, жрут и живут, не заморачиваются.- Так они и живут всего два года.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...Дедушка:- Не смейся над дедушкой.- Почему?- Дедушка на войне был.- И что?- Дедушка умеет убивать!
- Кто сказал, что криком от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
Перекличка в армии -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Хуев! -Я! -Выйти из строя, что за фамилия такая,"Хуев"? -Нормальная,товарищ прапорщик,болгарская! -Болгарская...Ну ладно.Стать в строй,болгарин хуев!
- Мой дед в тиктоке видел... - Дурак твой дед - Потому-что курицу с титьками видел? - Потому-что в тиктоке сидит
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?- Доктор, я уродина.
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?- Нет, мама.- Вот козел! А ты ему рассказывала?- Я что дура? Конечно, нет!- Какая ты у меня умница!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.
Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз. Одна другой:- Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!