IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Государственное воспитание - это замена естественного казенным.Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.
Жена - мужу:- Дорогой, ты о чем думаешь?- Ни о чем.Она радостно:- И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.Он:- Тебе легче. У тебя мозгов нет.
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
- Пустота какая-то внутри...- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.
Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую... а потом подай в суд за оба раза.
- Чем отличается шведский стол от русского?- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.За VIP-клиентов двойной тариф.
- Мордовия! Я там оставил частичку себя...- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.
- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?- Так по ТВ все передачи только для них: одно г@вно...
Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...
Украинское радио:- Микола, сыграй нам.- Не хочу.- Ну, сыграй.- Не можу.- Ну, Микола, сыграй, только один раз...- Не, не хочу и не можу!- Вы только что слушали капризы Миколы Паганини...
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука Мороз.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?- Партизаны там...
В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...
Жизнь - штука сложная, поэтому сломать ее не составляет никакого труда.
Европейская зима это неплохо. Вот если бы еще не российский срач.
- Клавдия?- Что любимый?- Что за имя такое уеб@нское. Клавдия?
Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
- Мань, я, кажется, нашел смысл жизни.- Убери руки, кобель!
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло, она поступила в институт.
- На что жалуемся, больной?- На цены, доктор.- Ну что ж, будем лечить.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
Воспользовалась моим пьяным состоянием и не дала.
Две подруги обсуждают парня.- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри - все подорожало!!!
Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".
Больной в больнице обращается к медсестре:- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!- Какие лекарства?! Это же обед!
Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку черной смородины.
Водитель подвозивший Чака Норриса, все-таки намазал спасибо на хлеб.
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!
Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете".
Каким бы ни был гениальным Ваш врач, лечить простатит он все равно будет через жопу.
Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут Кончита...
Поругались зеки с тюремной администрацией. Сидят без еды день, два. На третий день в камеру заходит мужик с двумя баулами. Подходит к столу и выкладывает мясо, сыры, колбасы, салаты и т.д. Выложил всё говорит--"Забыл сказать вам: я петух". А зеки хором в ответ--"Да ты на себя не наговаривай!"
В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!- Можно записаться на члена?- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?
- Дураки всегда найдутся.- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
Значит когда я @бу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально. А если я прилегла отдохнуть и ты меня еб@шь, то я бревно?
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?
Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот...
- Когда вы начали сочинять музыку?- Когда у меня появился пятый ребенок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...
У многих языков программирования есть плюсы и минусы, а C++!
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.- Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.- А дешевле у вас ничего нет?- Почему же? Есть гвоздь.
Стивен Сигал:- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.- Это не ошибка, это пенсия.
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает: - Grizzly? - Нэт, рукамы задавылы!!!
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.- Вы хотя бы предупредили.- Да хотелось вас дома застать.
Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.
Живопись пpефеpансиста. Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине - стол, покpытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты. Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимиp Ильич Ленин. Каpтина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.
Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил - случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетского городка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту, никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. В городе Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнему телефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот Эмма в полном отчаянии оглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную черную мраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так она перевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной и спрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвисла челюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, in restroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!". Американка некоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕ ТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!"
— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? … — Беги м*ть твою, БЕГИ!!!
Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь...
В зале ожидания курит женщина. Другая кладет ей руку на плечо и говорит:- Подруга, видишь написано: "Не курить!"?Та в ответ тоже кладет руку ей на плечо и произносит:- Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась, а это доска...
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?- Я все-таки бы предпочел внутри...
Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой торговый центр, кафешки.
На человека не угодишь. Летом его тянет в тень, а зимой туда, где больше водки.
Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.
Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира.
Воскреснувший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировало и за гораздо меньшие чудеса.
- Я где-то забыла свой сотовый телефон...- Так, позвони на него и найдешь.- Не могу.- Почему?- Говорю же забыла.
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
На вступительных экзаменах в школу разведчиков, абитуриент Петров не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на третий курс!
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!
Сеть магазинов "Сударь" открывает дочерние сети "Чита" и "Прохор".
- Дорогой, пошли в ЗАГС?- Тебе надо, ты и иди.
Встpечаются два новых pусских:- Hу и стpана! Всюду ноpовят наколоть. Вчеpа вступил в паpтию "зеленых"...- Чего это тебя на пpиpоду потянуло?- Так ты в куpсе? А я, дуpак, думал, они боpются за доллаpы...
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
- Куда так рано?- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
- Вася, говорят ты учился в детстве на скрипке играть?- Да, было дело.- И как, хорошо играл?- Когда я закончил выступление на экзамене, директор "музыкалки" сказал, что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.
Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.
- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ? - Ни. - Первое.
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.
- Светка, ты умеешь готовить?- Да, я очень вкусно режу колбасу!
Лето, конечно, было так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Лишен депутатской неприкосновенности с особым цинизмом (с)
Сидели как-то Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и Миссис Хадсон в квартире у Холмса. Вдруг сверху раздались странные звуки. Холмс говорит: -Благодаря своему детективному опыту, я могу точно сказать что является причиной этих звуков. Мой сосед сверху- негр, все негры агрессивные, соответственно эти звуки от того, что он бьёт свою жену. Элементарно, Ватсон. Ватсон подумал и говорит: -Холмс, вы безусловно гениальный детектив, но в этом случае вынужден с вами не согласится. Я более чем уверен, что здесь другая логическая связь- все негры любят крылышки КФС, этот негр видимо объелся их, и стал жирным, а так как негры особым умом не блещут, он просто ходит по квартире и этот звук от его шагов. Миссис Хадсон не выдержала - Господа, я не могу слушать ваши расисткие рассуждения. Вы, такие уважаемые люди, а верите в эти стереотипы про афроамериканцев, вот пойдёмте сейчас и выясним, что за звуки. Возможно у них ремонт или ещё что, и вам господа будет стыдно за ваши умозаключения! После этих слов, вся компания поднялась в квартиру к негру, открывают его дверь, а он там в квартире в баскетбол играет
- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!
В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!
Кризис стал явным доказательством того, что руководители любых рангов с радостью кинут своих подчиненных...
Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Мы живем не для того чтобы экономить, а экономим для того чтобы жить.
Оптимизм - это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешся, когда она не случается.
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3, а рабочий день на 8 часов.
Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберансов. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее как через месяц представят образцы с поверхности Солнца... - Так они ведь расплавятся!!! - Вы думаете, что у нас ученые дураки??!! Космонавты высадятся на поверхность Солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.
В шлеме, маске и пристегнутый я бессмертен.
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х%Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: ........
Вчера пела в караоке. Подошел какой-то человек, дал немного денег, чтобы я замолчала. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением!
- Папа, я сам сделал себе скрипочку!- Молодец сынок, а струны где взял?- Из пианино...
Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...Улыбка в дверь не пролезала!
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
Супруги в постели.- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
- Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...- Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.- Что ты сделала?- Блинчики.
Никита Михалков снял котенка с дерева, но все равно получилось долго и скучно.
Cкелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
На уроке:- Дети, что такое вещь?Петя:- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!Вовочка:- Банка пива с похмелья - вот это вещь!
Телефонный звонок:- Да, Всемирный торговый центр слушает. Что? Кого? Подождите, плохо слышно, сейчас самолет пролетит...
- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?- Ругательства опустить?- Конечно.- Молчал.
2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит - на лотке торгуют матрешками. Он интересуется: - Почем матрешки? - Двэсти. - Сколько?!Почему так дорого?!!! - Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Приезжает комиссия в дом для недоразвитых детей с проверкой. Нашли самого шустрого малыша и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? А мальчик так бодро: - Л-л-леха ! Комиссия переглянулась, заулыбалась: - А кем ты хочешь стать ? А мальчик опять: - Л-л-леха ! Тут комиссия начала возмущатся, шо за делы, кричать, чтоб такого больше не повторилось! И укатили. Приезжают через месяц, ловят того же пацана и спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут ? Мальчик им в ответ: - Л-л-леха ! - А кем ты хочешь стать ? - К-к-космонавтом ! Комиссия головами закивала, мол гуд, гуд: - А что ты умеешь делать ? - Л-л-леха !
Суворов переходит Альпы. Отдает приказы своим солдатам: "Вперед мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!".
- И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!- Ешь кашу доченька не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
- Как продлить секс до 2 часов!- Как?!- Начинайте в 1 час 55 минут...
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.
У генерала спрашивают:- Какой ваш любимый вид спорта?- Футбол.- А какая команда вам больше всего нравится?- Рота подъем!
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину: -Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги! ____ <[/z~s]>
Шотландец:- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?- Из Ку-Клукс...
На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: - Ты порули сам, а я схожу "прозондирую". Через час возвращается: - Так, ничё... Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: - Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.
Как наше время поменяло приоритеты у девушек. Сейчас у многих из них в трэнде мнение, что если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
Из меня вышла хорошая жена! И все никак не вернется.
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
Женщина - это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян!
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
- Чем комар отличается от девушки?- Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
Один врач спрашивает другого: - Коллега, вы никогда не пробовали назначать одновременно снотворное и слабительное ? Интереснейшие результаты получаются ...
Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает: - Куда? Чубайс: - А я везде нужен...
- Ищу умных, красивых, с большой грудью...- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.