IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в Тель Авиве), рассказывала: По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие, к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она какого-то уличного торговца: - Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова? На что лотошник уверенно так отвечает: - Нет такого писателя! - Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете Шаламова? Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец... На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает: - Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет? Продавец отвечает, что нет. Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает - А для чего вам Лигачев нужен? - Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос. - А тебе на хрен Шарламов энтот нужен? Ей не остается ничего ответить кроме как: - Правду хочу узнать Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит: - Ну еб твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни блядь Лигачева, ни Шарламова!
(М)ужик бежит по улице, встpечает своего (П)pиятеля. (П) - Здоpово, пpиятель, куда спешишь? (М) - Да вот, потеpял паспоpт, спешу по pадио дать объявление. (П) - Так обpатись лучше к моей жене, чеpез 10 минут весь гоpод будет знать!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!- А если он не придет, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Она:- Ты когда-нибудь работал сантехником?Он, удивленно:- Нет, а что?!- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться. - Все бабы - суки! - громко так, на весь зал. Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет: - Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Из первого опять прет: - Все евреи - сволочи! - пусть все слышат! - Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу: - Все менты - пидоры! - еще громче прежнего. - А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь? - А ты, что мент? - Н-нет, я п-пидор...
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.
Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.
Единственный туалет - катализатор психологической напряженности в семье.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
- Там шахматисты Тайсона бьют!- Мы тоже шахматисты!- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!
Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?- Несколько миллионов мигрантов.
Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина - 10%.
- Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".- Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?
Хватит ругать Президента!Дайте ему срок и все наладится!
Почему диабетик убил гадалку? Она предсказала ему сладкую жизнь
Реальная история. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
Сын прибегает к отцу и говорит:- Пап, заспиртуй таракана.Отец дыхнув:- На играйся.
Взрослая жизнь - это, конечно, хорошо, но иногда хочется думать о чем-то, кроме денег и смерти.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте - стабильности, а в старости хочется просто еще пожить...
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...- Вранье!- Вранье то вранье, но зато как дешево!
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом ``вертолет``. Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово! У. - Рассказывай, Машенька! М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет! У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там строчишь???? В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ! (характерный жест рукой) И мой папа вертолет - всех ебет, а маме ВОТ! Бабка тоже вертолет - наеблась и, смерти ждет! Деда тоже вертолет - хуй большой, а не встает! И я тоже вертолет, я расту и хуй растет!
Если вам дорогу перешла черная кошка, значит у нее дела на той стороне улицы.
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошел не зря!".
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Надпись на двери сумасшедшего дома:- Веня - дурак!
- Русская природа скупердяйкой становится.- Это почему же?- Да зимой снега не допросишься.
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...
По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
Иностранец у кассы аэрофлота:- Плииз, ту тикет ту Даблин.- Куда, блин?- Ту Даблин!
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала: - Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце) - 7UP !!!!
Комплексуешь по поводу маленького члена? Отрасти живот и ты его больше не увидишь.
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.
Кавказец заходит в бар и ставит на белоснежную скатерть грязный чемодан. Официант:- Мужчина, ну что же вы, грязный чемодан и на чистую скатерть?- А где вы видите чемодан?- Так вот же он!- Не, это мой кошелек!
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".
- А что тебе на день рождения подарил Игорь?- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...- Он что, увлекается историей?- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
- Доктор, как мое состояние?- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на "ты"?- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!- А, где же они?- На полу под вашим лифчиком!
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. — А чем ты питался все эти годы? — Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед. — А где жил, ночевал? — Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и заснул. — Hу, а как ты pазвлекался? — Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. — А как ты pешаешь пpоблему ceкcа? — А что такое ceкc? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpусный такой. — Тебе, что не понpавилось заниматься ceкcом? — Hет, очень понpавилось. — Так, что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. — Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
знаки зодиака: 1. дева. 2. одиннадцать хуеносцев и угнетателей.
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.- Мама, а что это за банка?- Язык в собственном соку.- В слюнях, что ли?
- Вы кто по профессии?- Курьер, вирус разношу.
- А зачем нужны психоаналитики?- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!
Если муж ушел налево, главное с ним там не встретиться!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
На улице стоит маленькая девочка и смачно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?- А твоя жена знает, что ты пристаешь на улице к молодым женщинам?
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву, товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать красоту России. В разговоре он как бы невзначай заметил: -Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии, мне приходилось наблюдать множество человеческих экскрементов на улицах Дели. Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна - они проезжали человека, который присел возле кустов... -А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице! Хрущев велел тут же шоферу: -Василий, немедленно иди и пристрели негодяя! Василий вышел, спустя минуту вернулся -Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить этого человека, он гражданин другой страны - это посол Индии в России!
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.- С чего ты взял?- Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
Небольшая историйка для hoaxer'а. Году в 87-м работал я со товарищи в ЧССР и был у нас переводчик Ярек. Свой в доску парень, несмотря на его 65 лет. За годы своей жизни он успел по несколько лет пожить чуть ли не во всех столицах Европейских государств, и языки знал как отче наш. Но некоторые тонкости русского были ему не очень доступны. И вот как-то раз, пообещав что-то одному из нашей группы, он не смог выполнить этого обещания. Мучимый угрызениями совести, он пытался объясниться и попросить прощения, но не находил проникновенных и повинных слов. В поисках этих самых слов он подошел к нам с другом и с акцентом спросил: "Сашья, Игорь, как по руску будет человек не выполняющий своих обьещаний?" На что мы хором (не задумавшись не на секунду) ответили: "Пидарас!". Ярек кивнул седой головой и, забормотав под нос услышанное определение, пошел извиняться. Через пару минут он уже несся обратно, выкрикивая на всю улицу: "Ньет! Ньет! Не пидарас!!!"
-Вы будите по утрам свою жену? -Буду! -Что вы имеете ввиду? -Что имею, то и введу.
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:- Мне надо перейти это шоссе.- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
- Мама, а что машина ест?- Бензин.- А пьет?- Тоже бензин.- Прям как в детском саду - каждый день каша.
Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:- Ну что, вы уже наверное проголодались?- Да, конечно!- Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".
Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.
Картавый логопед никак не может вызвать такси на улицу Ибаррури.
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:- А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?Мужчина изумляется:- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу! Дали ему тарелку супа. Он там всех выебал.
Идет Гоги по дороги. Видит - Вано на дэрэво сидит. Гоги: - Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь? Вано (гордо): - А я риб! Гоги: - Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз? Вано: - А я бэшэний риб!..
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? - Да. - Наверно,слишком быстро ездите? - Нет, слишком медленно хожу.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин".
Всмысле война в Персидском заливе была не из-за персиков.
Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады.
Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.
Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю: - Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу? Она с испугом: - Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ. На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
- Все, ты стал взрослым и должен отвечать за свои поступки, как папа! - А что именно, переваливать ответственность за свои проступки на других, брать взятки, подставлять окружающих или все вместе?
Два парашютиста спрыгнули. Летят.Один другому:- Хочешь яблоко?- Хочу.Дает ему яблоко. Тот съедает.- Хочешь еще?- Да.Опять съедает.- А откуда ты яблоки-то берешь?- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.- Когда я начинаю петь, муж уходит.
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру: - Спойте мне песню про погибший урожай!!! - ??? - Hу эту, ``Яблоки на снегу``
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Блондинка разговаривает по телефону:- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!".
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?
Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом? Забыли вытащить.
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
- Девушка, почему вы не пристегнуты?- Ремень соски трет, возбуждает!- Проезжайте!
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Русские хакеры выложили в Викиликс интимное фото санкционирующего Трампа...
Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере была иконкой на "Рабочем столе".
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
- Жена, я тебя хочу!- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.
Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.
Только российские учителя могут довести нормальную семью до эмиграции и избавить ее от чувства патриотизма.
О каком суверенитете может идти речь, если защищать вас, вы умаляете других...
Заходит как то улитка в бар 1 апреля и говорит: --У тебя... Бармен моментально выкидывает ее и как ни в чем ни бывало продолжает работу. Через неделю улитка снова приползает и говорит: — ...спина белая сука шутку испортил
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
- Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю - еще не рассказывали....
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает. Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент - знаменитое платье Левински со следами спермы Клинтона. - Что вы на это скажете, господин президент? Клинтон, потупив очи: - Это было мое платье!
В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед".
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.
Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?Картошка, отбитая у свиньи.
Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдает земли с другой. Похоже она просто куда-то ползет.
В 1837 году на дуэли погиб Пушкин. Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ! Змейка
Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почета.
Познавать Смысл Жизни лучше всего получается в разговорах за накрытым столом на кухне...
- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
- Где купить трусы с начесом?- Купи любые, а я тебе начешу.
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идет:- А вы чего делаете?- Закладку ищем.Бабуля довольно:- Вот, а говорят у нас молодежь не читающая.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит: - Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию. После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Выдать премию. Еще год. - Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию. Председатель, задумчиво: - Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь. И люди надевают резиновые галоши...
- Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?- Он молчал?- Да...- Тогда нормально.
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
- Знаете, как переводится на английский язык термин "дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов после перелета реактивным самолетом"? - "Jet lag". .sb.
Парень - девушке:- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?
- Чем отличается грузовик от трамвая? - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
- Никак не могу термин из психологии вспомнить, когда слышишь голоса в голове... а, ну да, спасибо!
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.