IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.- Это аксиома или постулат?- Теорема. Требует доказательства.
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
- Слышал, ты в Египет собрался?- Ну да...- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тетка, как выяснилось, за бензонасосом. Ее коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!". Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
Почему негров сбивают чаще зимой чем летом ? Потому что зимой их лучше видно.
- Ты что, пиво пить не идешь?- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
В гей-клубе: - Ну что, в очко сыграем?
Жена спрашивает мужа:- Скажи, я толстая?- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?- Да.- А жених знает, сколько вам лет?- Частично.
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?- Если без меня, то да.
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.
Жена после душа.Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:- Ну как я тебе?- Хороша! А была бы чужая, цены бы тебе не было.
Тpактатъ о котахъ. Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания. Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть; и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли китайския же батарейки. Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp". Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги). Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещь. Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ. Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно - от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки при ловле pаковъ. (c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу. Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе: ``А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!``
Вы только представьте, если вы встречаетесь с бездомной ее можно провожать куда угодно.
В кабинет хирурга, заходит медсестра:- Леночка, что у нас сегодня?- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...
- Я слышал, ты вернулся к жене?- Ага.- И как она тебя встретила?- С распростертыми ногами!
На уроке русского языка.- Вовочка, дай пример вводного предложения.- Пожалуйста: "Марьиванна, ввожу!".
Если бы у вас появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.
В том, что приходишь, куда не звали, есть огромный плюс: если надумаешь уйти, то никто не станет надоедливо упрашивать остаться.
Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:- Это одежка!- Нет, это обувка!Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:- Это, сестры мои, херомантия!
- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.- Я - тоже живая.
- Колись бандюга, на кого работаешь?- От работы кони дохнут и менты!
Одна курица другой:- Да я могу на тебя в суп подать!
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...- Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.
По новой Конституции, в Верховной Раде будет 300 депутатов и двухпалатный парламент.Самый идеальный вариант - это два депутата и по 300 гривен зарплаты на рыло!
В наше время это бы звучало так:- Гюльчатай, открой лифчик-то...
Ночь, звонок в скорую.- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Пациент вpачу (низким голосом): - Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится. Вpач (высоким голосом): - Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца. Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом: - Ну тепеpь тебе мой голос нpавится? Жена: - Как ты это сделал? Мужик: - Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца. Жена: - Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили. У вpача. Мужик (высоким голосом): - Вpач, веpните мои яйца! Вpач (низким голосом): - Пооздно!!!
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Ничто так не бесит женщин, как один любовник на всех...
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в нее муки... чтобы хватило надолго...
Мои Windows понима~1 длинны~1 имена, а твои?
Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай еще раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: - А, вечный кайф!
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!- Что? - спрашивает полусонный Абрам.- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.- Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: — Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: — У друзей и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:- А ты точно меня любишь?
спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность
Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.
- Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние? - Не можно.
Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.
Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".
Если талантливый человек талантлив во всем, то один из талантов можно и пропить.
В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.
- Вот и квартира! - подумал кролик.- Вот и пообедал! - подумал удав.
Что делает вебкам-модель на маяке? Светит пиздой
- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!- Это почему?- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде серебристые!
Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ". Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС". Теперь история № 1. Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых" пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал, куда ему надо, едут. Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился, но так и не смог разгадать аббревиатуру): - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать? Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает: - Министерство похоронной службы. Абориген притих, а потом снова спрашивает : - А что вы делаете? - Да помогаем на тот свет людей отправлять. - По желанию? - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот как раз по вызову еду. А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром. Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб., тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось. История №2. Подсаживается как-то еще один абориген и говорит: - Вези меня на улицу Тимира Ниязова. Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает. - Нет такой улицы, - говорит. Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу. Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают. Абориген радостно кричит : - Вот она, эта улица! Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА". - Это же улица Тимирязева. - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай! Так папа и не смог убедить его.
У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.Он ей:- Хорошо.Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.
Два парашютиста:- Ну и как твой первый прыжок?- Как полет птицы!- Это как?- Летел и гадил...
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
Женщина - это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Попал математик в сумасшедший дом. Обступили его со всех сторон психи, а он, чтоб их запугать, кричит: — Бегите! Я вас всех продифференцирую! Начинается переполох: все психи разбежались в разные стороны, кричат, боятся. И только один стоит как ни в чем не бывало: — А мне плевать! Я е^х!
Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?
- Да ты жульничаешь внучек!- Да, бабушка!- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.- Что с тобой, друг? С ума сошел?- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.
— Знаешь шутку про "нет, я тоже"? — Да. — Пизда.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии
Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.Любимая пословица судей.
Разговор двух евреев:- Что ты делаешь?- Я учу алфавит Брайля для слепых.- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
- Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой???
- Солдат, ты девок любишь? - Люблю. - А они тебя? - И я их тоже.
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, все будет хорошо... В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
Произошло все это сегодня под Питером... Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска. Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми. Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу, газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади "Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла... Далее следует диалог: - Куда ты ставишь свой тарантас, козел! - Да я... - Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый! 100 баксов тебя устроит? - Да тут ремонту минимум на 700... - Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда! - Тогда ГИБДД будем вызывать... - Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь! Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим. Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой поддержкой... Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД... Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается, два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык" к новому "дорожному папику"... - Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил... Питон.
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил летчика навозными вилами! - С неба? - Нет, с моей сестры.
- Дух Вашей покойной жены здесь! Повторяю: здесь! Вы чувствуете его присутствие? - Вы же просто напердели... - Сеанс окончен. С Вас триста долларов.
- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?- Я художник, я так вижу!
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба - и муж, и свекровь.
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! Портье: - Как?! Вы что, двери не видите!? Мужик: - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей - без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!- Когобля?- Ментабля.
- Образование?- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!
Болельщик собирается на футбол... Жена:- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня...- Ха... Я и "Динамо" больше тебя люблю!
Америка. Банк. Ограбление. Вор кидает кассиру мешок для денег. когда тот закончил перекладывать деньги, грабитель замечает за его спиной бутылку мартини и требует чтобы кассир положил ее тоже в мешок. тот истинный американец, отказывается мотивируя это тем , что он не уверен что грабителю больше 21 года( легальный возраст для потребления спиртного). препираются минут 10, кассир просит показать документ, вор достает и показывает свои водительские права, кассир читает, соглашается, отдает бутылку. При подъезде к своему дому после удачного ограбления, грабителя радостно встречают 20 полицейских машин. Бывают же идиоты
Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными. Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.
На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет Писателя по матушке и по батюшке. Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
- Вы кем работаете?- Я инспектор по маломерным судам!- А поподробнее?!- Да в больнице, судна выношу.- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Все, что есть в жизни хорошего - противозаконно, аморально, либо приводит к ожирению!
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца. sultan
- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!
Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пох@й".
- Алло, а Таню можно?- Можно, а кто говорит?- Все говорят!
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
Депутат Госдумы фракции "Единая Россия", голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года.Держите меня семеро, а то я это прокомментирую.
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:- Мама, а куда вы собрались?- На кладбище.- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
- Ну а ты все не женился?- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.- Шибко умная, в смысле?- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
В наше время китайцы массово переселяются в Сибирь. Интересно, что будет, когда китайцев в России станет больше, чем россиян, и они начнут требовать присоединения России к Китаю?
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:- Этому зайцу лет 50, однако.
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:- Мужчина - вы что-то прикупили?- Да, два туза на мизере!
Одна мамаша жалуется другой:- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
- Из твоей квартиры вчера неслось такое ржание, будто ты тр@хал не девушку, а лошадь.- Интересно. Девушку? Надо бы попробовать...
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру, трахаться минуты, а мозги она е*ет годами...
Что сказал парень после секса с девушкой, у которой месячные? "Вот те нате, хуй в томате!"
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:- Вы не знаете, кто это такие?- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?
Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!
Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?- Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?- Не влюбляться в других красавиц!
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.- Та-ак, кто у нас в партии состоял?Один поднимает руку.- Ленина покрасишь.
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, еще и голова болеть не будет!
- А какое у Вас хобби?- Ээ... Двадцать сантиметров!
Я против декриминализации домашних побоев!Теперь моя совсем распоясается.
- За что педераста выгнали из Банка Спермы? - Пил на работе ...
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
- Когда ты замуж выйдешь?- Супергероям нельзя заводить семьи.- Рожать пора.- Спасение мира важнее.- Часики-то тикают.- Где детонатор?!
- Кто самые-самые оптимисты в мире?- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов(летчик)
Жена мужу:- Дорогой, я беременна!- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! . . . . . . . . . . . . . . . . . Блять, где она?
— Ебутся два клоуна... — Ну хорошо, а где панчлайн? — Панчлайна нет. Это не шутка.
Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Когда Маруся узнала, что ее бывший муж собрался жениться на Люське, она тут же вышла замуж за отца Люськи и стала бывшему тещей!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье, заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...
Смотри, какой у этой телки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.