IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает: - Что случилось? - Менты, козлы, машину забрали. - Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем. Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает: - Заяц, что случилось? - Менты, козлы, машину на площадку забрали. - Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу - козел. Спрашивает: что случилось? - Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали. - Да ты не волнуйся, сейчас заберем. - Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось. Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает: - Как это у тебя получилось? Козел отвечает: - Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица...
Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит: - Эх, щас бы ее... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно): - Так это моя жена!!! Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону): - Пардон...
Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют...
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
В тягостные минуты моей жизни меня радует только одна мысль - мне одной решать, чьего ребенка мой муж назовет своим.
- Ты занимаешься спортом?- Да, фигурное лежание.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!- Не жалеешь?- Жалеть нельзя...
- Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?- А смысл? Я и так плохо сплю!
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой в 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой а после 35 - А вроде, муж у соседки и ничего... Ко
Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.На это решение журналистка отреагировала еще более корректно.
Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем. А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты, причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом гордо вышла сквозь стекло наружу. И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу, конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили на абордаже в участок. Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов". "А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские программисты...
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
- Ты же говорила, что не пьешь?- Бухая, наверно, была...
- Эй, соня, вставай!- Лена, ну дай еще поспать...- Я не Лена. Я ее муж.
Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Дама жалуется психиатру:- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.- Да, странно. Ручка, ведь - это самое вкусное.
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.
Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98. Цитата из статьи на первой странице: "Прорабатывается документация о строительстве основных печей крематория с производительностью 6000 трупов в год"
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил слоган: "Мы похороним всех!".
Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
- Какие животные не едят в воскресенье?- Те, которых забивают в субботу.
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:- Какие есть вопросы?- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
- Достань-ка из холодильника торт, милый.- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Пpиезжает автобyс с новыми пациентами в клиникy для лечения запоpов и поносов. Оттyда выбегает мyжик, деpжась за задницy, и подскакивает к пациентy, гyляющемy неподалекy: - Где тyт y вас тyалет? - Hе знаю, я тyт всего три недели.
- Правда, что ты любишь только меня одну?- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список...
Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.
- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
Беседуют две подруги:- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус. Вы прослушали сегодняшние новости.
Жена:- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!Муж:- Ну, а че, диван дал - диван забрал...
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
- Ты давно знаешь эту девушку?- Да так себе... Пару раз.
- Что такое "двойное чувство"?- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...
- Дорогая, сколько у нас детей?- Двое.- А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья.- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
- Мне хочется всех убить!- Сходи к психологу...- Психологов я уже убивал, не помогает.
Лучший подарок от Деда Мороза - муж под елкой с подарками для всей семьи.
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:- Дядя, ваш ботинок уписался.
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Приходит мужик (М) к чиновнику (Ч). Ч: - Извините, мы закрываемся. Придется вам подождать. М: - Подождать, подождать, ах, подожДАТЬ! Подходит снова. Ч: - Прием закрыт. Отвали. М: - Отвали, отвали... Ах да, отвали! Сколько ж ему отвалить? Лезет за бабками в карман. Ч (зверея): Уже достал!!! М (ковыряясь в кармане): - Еще нет!
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:- Ну, как вас тут кормят?- Как на убой, товарищ генерал!
- Я плотник. Я сделал этот скворечник.- Я ювелир. Я сделал это ожерелье.- Я токарь. Я сделал эту деталь.- А я баба. Я сделала выводы.
Если папа аварец, а мама татарка - значит ребенок аватарка.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
Из реальной переписки:- Вы пользуетесь архиваторами?- Я пользуюсь архиваторами, но исключительно с помощью мужа.
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
- Как будет по-английски "моя теща уехала в командировку на две недели"?- Yahoooooooooo!
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!
- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?- Да. Правая коронарная артерия.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.
Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:- Алена, я хочу сделать тебе предложение!Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.- Короче, поехали тр@хаться!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
- О, привет! Как я рада тебя видеть!- Ну, привет...- Ты знаешь, после той прекрасной ночи я никак не могу тебя забыть!- И я не могу. Вспомнить...
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
Созвал Лев зверей и говорит: ``Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!`` Ну, прибегат заяц с бананом... Лев: - Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине... Заяц упал и плачет... Приходит Лиса, тащит апельсин... Лев: - Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине... Лиса упала и плачет... И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле... Лиса: - Косой, ты чего это??? Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!
В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии - им доплачивают за поражение.
Не стоит быть белой и пушистой - всякая моль цепляется!
Самый неудобный момент, чтобы сказать девушке "Извини, мы больше не можем быть вместе", когда вы летите на одном парашюте.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: - Гога!... Ты?
Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе...
- А я вот матерное ругательство новое придумал: "Небоскреб".- А чего же в нем матерного?- Во-первых звучно. Во-вторых многоэтажно. Ну, а в третьих - окончание-то какое, а?
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных...
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
Из официальных новостей КНДР: "Этот запуск в полной мере внушил некоторым силам надлежащее беспокойство и страдание".
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
В жопе на Евровидении-2017 СБУ унюхала российский след.
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
- А ты далеко не дура!- Я и вблизи не идиотка.
Сидит мужик и думает: "Вчера было плохо, сегодня - плохо, завтра тоже будет плохо... Неужели стабильность наступила?".
Бороться за мир - все равно, что тр@хаться за девственность.
Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу, все время забываю, какое место надо давать нюхать остальным зрителям.
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:- Расскажите, как получить серу?Студент отвечает:- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
До большинства россиян не доходит, какую роль чиновник отвел себе, а какую народу, если на Западе он строит виллу, а в России бомбоубежище.
У нее были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
Линии из скотча на полу магазинов останутся с нами навсегда, будто шрамы, напоминающие о том, как близки мы были к смерти.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?Муж:- Пи@деж твой слушал!
В России предложили ввести акцизы на пельмени и газировку.
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
Беседуют 2 секретарши:- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать г#вно через пакет.
80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.
Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.
Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.Гид отвечает:- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Два гурмана делятся своими пристрастиями:- Что тебе больше всего нравится из пищи?- Ужин с чужой женой.
Астрофизик изучил ДНК и понял, что Вселенная была создана богом.То ли еще будет, если геолог покопается в теории суперструн!
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. - Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. - А что грудь от этого станет больше? - Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
- У вас есть очень сильное снотворное для похудания?- Женщина говорите понятнее, что вы хотите?- Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.Продавщица:- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали.
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой... — Нет. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.
Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия. Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек. Никто не работает. - Это кто? - Доры. - ?!! - Дочери Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает. - Это кто? - Лоры. - ?!! - Любовницы Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают. - Это кто? - Суки. - ?!! - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры. - Вот тут и начнем...
По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.
Жена:- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?Муж:- Правда-правда, мышка моя.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами.
Настоящие мужчины это умницы и красавцы, женатые на тупых уродинах и высмеивающие мужчин, женатых на умницах и красавицах.
Если у афоризма мало лайков - это не значит, что он глупый...
Лающие и пытающиеся догнать автомобили собаки - это не кто иные, как реинкарнация некогда уволенных гаишников...
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
- Смотри, Ихуля идет.- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.- Это не фамилия - это жизненное кредо.
Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера...
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...
Из чата фрилансеров:- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?- До заказа или после?
- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.
То чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.
- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?- Я бы смог, только женщину жалко.
Онкологи и гинекологи не могут равнодушно пить чай с конфетками "раковая шейка"...
Одесса. Дерибасовская.- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:- Дорогая, тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.
- А твой кот бегает за лазером?- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же, я не хочу.
Медсестра - пациенту:- Вы не могли бы сесть на иглу?- В каком смысле? Наркоманом стать?- Да нет. Я уколы делать не умею...
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте В заднице её сестры.
В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивленные взгляды пассажиров:- Че вылупились? Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?- Таки да, еле уговорил!- А разница?- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
- Ого - сказал гинеколог.- Ого - ответило ему эхо.
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:- А вы думаете, у меня тещи нет?!
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!- А что это такое?- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
"Я вам не белый и пушистый" - любит повторять Барак Обама.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.Это может быть настоящая женщина.
- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?- Капризы некрасивой женщины!
- Иванов, ты почему уроки не сделал?- Вчера у нас дома папа с другом пил...- И что?- Стол был занят...
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.