IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Сидят два киллера в засаде. Один другому.- Вот он идет со своей вдовой.
Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!
- Кто там? - Вам повестка. - Так я ведь уже отслужил! - Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
Директор взял на работу новую секретаршу и вскоре осознал, что старая понимала его с полумата.
- Куда едешь?- В свадебное путешествие.- А где жена?- Мы экономим: она осталась дома.
На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он ни хрена не понял.
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведет Россию к новым свершениям".С нетерпением ждем, когда в России появится именно такой Путин.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
- Петька, где Анка? - А она на чердаке с Фурмановым трахается. - И ТЫ это терпишь?! - Это не Я, это Фурманов терпит.
"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.
Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.
Изобpели 200-гpадусный спиpт. Дали попpобовать амеpиканцу. Американец выпил стакан и умеp. Дали фpанцузу. Француз выпил два стакана и тоже умеp. Дали русскому. Русский выпил десять стаканов и сказал: - Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили!
В дверь никто не постучал "Отец" подумал штирлиц и заплакал
Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется. Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает: - Папа, а чего это он так скрипит? Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить: - А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят! Мальчик на минуту задумался, потом говорит: - А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает. Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает: - А ты откуда знаешь? - А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог. При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына: - А я где был?!! - А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ... Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца.
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Муж из кухни:- Дорогая, иди быстрее сюда!- Что, что случилось?- Потрогай его, твердый?- Да.- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?- Да вот, предложили горящую невесту!
- Как сказать "имидж" по-русски?- Что-то воображаемое.
Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.
Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.
Жена - полковнику:- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.- Начни с хорошей.- Тебя наградили!- А плохая?- Письмо из вендиспансера.
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено". А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живет на свободе.
Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:- Это же не наш ребенок!- Да какая разница? Все равно утром назад вести.
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи - джентльмен вдвойне!
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...
Жизнь такова, что ты можешь стоять в стороне, не имея коварных замыслов, но в тебя все равно кто-то въедет или докопается...
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Сиськи любимой женщины как игровая консоль: мужик думает, что он тут главный и всем управляет, нажимая пальцами куда надо, не догадываясь, что на самом деле просто пал жертвой зависимости, на которую безвольно и безропотно спускается все свободное время и деньги.
Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Аварийный Выход". Это что значит, что с другой стороны Аварийный Вход и Служебный Выход?
В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
После магической фразы "пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Не надо говорить, что у меня нет чувств.Я чувствую голод. Постоянно.
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:- Мама, а почему у нас плита такая грязная?- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!- Он что, жарил без сковородки?
После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
- Мама, а у папы есть родители?- Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.- А почему они его нам отдали?
Почувствовал такой отлив энергии, что если бы предварительно ни лежал, то несомненно с грохотом бы упал.
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?- Чтобы держать ноги вместе.
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".
Нехорошо совать свой нос не в свое дело, но если и оторвут, то нос не так жалко, как, например, более интимную часть.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
- В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
- Что такое возраст для женщины?- Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: Ну что, пойдем теперь поедим?
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?- Это у вас зарплата... пройдет.
Как использовать автомат для получения денег: 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.
Хотел взяться за ум, но по пути пальцы намертво вцепились в уши.
Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему: - Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься? - Я аpхангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Hе вопpос. И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела: - Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!! Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30 до земли лететь- и зевая говоpит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!".
- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?- Нет!- А давайте в этом году так же!
Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.
В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как "100%-ый способ быстро похудеть к лету".
Парень пытается познакомиться с девушкой:- Девушка, а как вас зовут?- Тихо и вяло.Парень немного опешив:- Оригинально... А как вас, все-таки звать?- Понастойчивей.
Вовочка подрос и пошел в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?- Мама, я знаю, получится четыре!- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!- Мама, я пошутил, получится десять!
- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:- Опять консервы?А людоед говорит:- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Муж выходит из ванной и говорит жене:- Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе.- Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?
Если деньги плохо пахнут, значит их плохо отмыли.
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:- Как к тебе относится муж?- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...- Значит, слишком мало требуешь...
- Скорее ловите-ловите его!- Что? Где? Кого?- Настроение мое! А все... Упустили. Идите в жопу теперь.
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая- престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится, а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется, то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться. Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась, очнулась и выдала такую фразу: - Да тише вы, а то протараните меня наскрозь.... потом помолчала, подумала и добавила: - Как Титаник..... :-))) Как говорится, силу искусства - в массы!
Приходит уставший муж домой:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Поправив передник, жена залезла на табурет:- Песня!
Как же все относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Лакей входит в гостиную:- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
- Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
— Как ты к геям относишься? — Пассивно — Может быть нейтрально? — Может, сладенький.
- Как из Запорожца сделать Мерседес?- Положить в багажник чемодан с деньгами!
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.- И что же?- Я решила поменять тебя.
- Вы раньше с банками работали?- Да.- А чем непосредственно занимались?- Грабил.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?- Как так?! У вас, что, две жены?!
Улыбайся чаще - и чаща улыбнется тебе!
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Если утро измеряется в децисукабл@ть в час, то пора задуматься о смене работы...
Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело, выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом поле``. (Р) - Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.Одна говорит:- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Логика. Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т.е. детьми) в походы на байдарках. Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище. Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным хозяйством магазинов порой не было. И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам, поспрашивать, вдруг кто продаст? Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила: - Откудыть? - Из Москвы, - говорим. - Чаво надыть? - Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите? Тут старуха в удивлении всплеснула руками: - Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом! risha_lu@mail.ru
Циpк. Hа аpене выстыпают дpесиpованые львы. Один - дpугому: - Что-то публика заскучала... Клетка не высокая - pазвеселим?
Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.- Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья. - Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил. - У нас в России этой водки - аж из ушей льется. Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит: - У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!
У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.
В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.
А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то?!
Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...
Хроника происшествий.Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
- Это же невозможно смотреть!- Что?!- Вот это!- Дай гляну.
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
- Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина!- Не потерпел конкуренции.
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... Тем и живут.
Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:- Двумя руками надо!- А чем тогда рулить, козел?!
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?- Я тебе столько же раз кивал.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:- Что это?Жена разводит руками:- Банальный секс.
- Рабинович, как жизнь?Рабинович, со вздохом:- Мухам бы понравилась.
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?- Да.- Но ты даже не взглянул на него!- Но я же сказал правильный ответ...
- У меня сосед страдает от давления. Если бы вы знали, как он давится варениками со сметаной!
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!- Ну, папа! Я же девочка!- Можешь взять розовую!
ТОП-5 фраз твоего бати : 1. Я в магазин за сигаретами 2. 3. 4. 5.
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше - страх исчезнет.
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он: - Довези до Сестрорецка, по дороге ведь... Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит: - Слушай, не гони ты так... Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю: - А чего раньше не сказал? - Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:- Скажите, доктор, он жить будет?Хирург, пересчитав деньги:- Пока - нет...
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
Если бы патриарх один, в рубище, пешком совершил бы крестный ход, то, даже при всей бессмысленности этих действий, его можно было бы за это уважать.Но промчаться в бронированном лимузине, с мигалками и охраной, и назвать это крестным ходом - это просто...
- Как у вас там с Надюхой?- Да, расстаться думаю.- А чо так? Вы же, когда позавчера на свадьбе брата ее были, я звонил, все хорошо было?- Было. Пока она букет не поймала.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если... - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....