IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?- Подмазать там, где надо.
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл@ смени! !
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!- Вот именно! Ты - девочка!
- Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?- Пальто стираю!- А у тебя что, машины стиральной нет?- Есть!- Так почему не пользуешься?- Да я пробывал. В ней голова кружится!
- Спать боюсь!- Почему?- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
Муж и жена действительно единое целое, ведь когда окучивают жену, рога вырастают у мужа.
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
- Какого банкира считать оптимистом?- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
- Куда поставить ящик?- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!
- Моня, что такое спикер?- Изя, это прибор для воспроизведения речи.- Моня, а почему Грызлова называют спикером?- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.Клиент спрашивает:- У Вас кот наверное ученый?Ответ:- Нет. Он просто ухо ждет.
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!
Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: "Рисуй, рисуй, Моцарт!".
Две женщины разговаривают по телефону. Одна: - Мне кажется, мой муж мне изменяет. А другая: - Ну что ты все о плохом, хоть бы о чем хорошем подумала, может, его завтра машиной задавит!
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.- Девушка, паспорт покажите.- Вот.- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
Программиста спрашивают:- Скажите, который час?- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
Работники столовой, в знак протеста против невыносимых условий труда, объявили бессрочную обжираловку.
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.- Я так спился.
Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.
Как нелепо устроен мир: права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год...
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?- Ну, эффект плацебо.- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Не мы зависим от Интернета - это интернет зависит от нас.
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие - в Гидрометцентр.
Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой "самоуправство" считается плохим действием.
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
Богатые - очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Разгвор двух подруг:- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.- Да? И как его теперь зовут?
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
Муж с женой. - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! Жена в слезы: - Как?! Через минуту: - Идиот!
Мужик спрашивает у официанта:- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.Официант:- Вы с дамой?- Да.- С той, что прошла в туалет?- Да.- В таком случае лучше возьмите водки...
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:- У вас недержание?- А как вы узнали?!- А у вас молния на брюках заржавела...
На нашем химико-радиоктивном заводе "Кнор" работа идет полным ходом.Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.- Ну и что?!- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
- С праздником!- А какой сегодня праздник?- День единения и согласия.- Согласны?- Согласна.- Уединимся?- Уединимся!
Раздевалка сборной России после матча с Украиной. Романцев молча раздает баночки "Пепси". Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова. Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой. - Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!
Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!
Взгляды у меня настолько широкие, что многие думают: мучаюсь сильным косоглазием.
- Подергай струну моей души.- Но это же твой член!- Нет в тебе ни капли романтики...
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит: — Маньк, а Маньк! Манька отвечает: — Ну, чаво? — Поехали ебстись! Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей: — Слышь, чо - абьюзит, скамер харассментный! Ваньку б заканселлили, да у него твиттера нет.
Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: – Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: – Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: – Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: – Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: – А вы все, оказывается, националисты. Все: – Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: – Тех, кто лучше играет на скрипке.
Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.
Идет вьетнамская война. В 200 метpах дpуг от дpуга пpоходят окопы. Из вьетнаских окопов доносится голос: (В): - Амеpикана, сигаpета хочиш? Из амеpиканского окопа высовывается pожа: (А): - Хочу!!! Тут pаздается выстpел, и американец падает ничком. Опять из вьетнамского окопа: (В): - Амеpикана, виски хочиш? Опять вылезает американец, и его опять снимают. Тут из амеpиканских окопов доносится голос: (А): - Вьетнамцы, pису хотите??? (А): - Тpата-та-та, ДА КУДА ЖЕ ВЫ ВСЕ, СУКИ, ПРЕТЕ!!!!, тpа-та-та-та!!!
Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!- Это моя теща.- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".
Штирлиц лег в кровать и немного "спустя" - уснул...
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?- Это отпугивает слонов.- Но там нет слонов!- Эффективное средство, не правда ли?
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
Компания Майкрософт выпустила конструктор для програмистов. Он состоит из 50 млн нулей и 50 млн едениц. Называется он "Сделай сам"!
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? - Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.
По существу, такие, как Соловьев или Малышева - гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит, и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими быть! :-) Но история не об этом... Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает, что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше, говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее. Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил. Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.
- Купил карту мира - буду путешествовать!- Откуда у тебя столько денег?- Да она недорогая.
Планы на день:- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.- Найти свое имя в списке Форбс.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая. - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:- Что-то у меня бритва не бреет!Жена:- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - "Вот молодец!", а - "Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!".
Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт. — B чeм дeлo? — Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл. — Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo! Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт. Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт: — T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe? — Дa бeз вoпрocoв! Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт. Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт: — T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe? — Дa бeз прoблeм! Бeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там второй прапор спит упершись лбом к броне
Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит восновном из женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не разобравшийся что к чему. Мужик: За чем очередь? За водкой? Одна из женщин в очереди: Нет, за яйцами. Мужик (явно разачарованно): Ну-у, яйца у меня и свои есть... Та же женшина: Ну вот своими и закусывай. :-()
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:- Извините, но здесь пахнет немытым членом.- А вы возьмите чашку другой рукой.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Ж: - Что же тебе мой папа плохого сделал?! М: - Тебя!
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово: набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул, плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою, глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли, кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался: потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился. (Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо наиграться, чтобы не заметить...)
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Штирлиц отстреливался от врагов без конца Конец ему уже отстрелили
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает: "Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?"
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной бумаги.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
Баскетболист на базаре подходит к лотку:- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
Ищу спутника жизни для своей тещи! Она: Жадная, бездушная, властная. Он: Злой, подлый, беспощадный.
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.- Что-что?- Да трахикарпус заболел, говорю.
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи! - Сестра! Дайте больному кря-кря.
Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии. Мы делали ремонт в квартире. Но все еще был дефицит с некоторыми стройтоварами. Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона одного товарища (эстонца), он работал на складе, который может достать нужное. Ситуация такая: - Алле здравствуйте! Вы Юри? - Да, я Юри! - У вас ванна есть? - Еэсть! - А какого цвета? - Беэлая! - Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть? - Даа! - Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут ее! - (Дрожащим голосом) Ко мне? - Да, а вы Юри? - Даа! - Ну сейчас к вам приедут и все заберут, приготовьте пока! - (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится? Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Судья - подсудимому:- Почему Вы отказываетесь от адвоката?- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! Милиционер подходит: — По любви? — спрашивает в кусты. — По любви! — отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...- А ты умеешь отказать!
Встречаются две подруги. Одна жалуется:- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!- А кем работаешь-то?- Балериной!
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживем!
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.- Ну извините, доктор, я лучше не могу.
Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке: ``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам``.
В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона.
Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...- Что?- Макраме!
Если ты остался при своих, то радуйся, что не остался при чужих. От чужих неизвестно чего ожидать.
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается. Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы". - А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра. - Наркоз проходит, отвечает пациент.
Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей подругой (Мариной) по телефону. Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!" Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос: "Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище". Далеко пойдем, однако.
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом тр@хается в извращенной форме.- И ты что, никак не отреагировал?- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки ее папе и маме.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:- Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!
"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." (Из обращения Президента к народу)
- Доктор, почему на мне все ездят?- А вы седло снимите...
Кто-нибудь! Сообщите парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы пока еще не взлетели!
- Вы проверили мою курсовую?- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
- Папа, а как я появился?- Ну, в общем, аптека была закрыта...
Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...
- Никуда я с тобой не пойду!- А чего тогда вырядилась и накрасилась?- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация...
Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!! — Ой б%я... и слава Богу!
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.
Так называемый научный журналист отличается от обычного журналиста тем, что при подготовке материала он читает не только русскую, но и английскую статью Википедии по рассматриваемому вопросу.
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.
Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать где воры, а где жулики.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орет:- О Боже! Я таю...
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?- Жена помогала.- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?- Не лезла с советами...
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:- Давно плаваешь?- Два дня. А ты?- Да с год будет...- Ужас! Как же ты жив еще?!- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется.
Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.