IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Как жизнь?- Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.
Лисица вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
- Мама, а папа косточкой от банана подавился!- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?- Я засунул!
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``. Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!`` А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.
Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
Как стало известно, король Нидерландов инкогнито работает пилотом авиалайнера, надеясь, что его не узнает министр обороны, подрабатывающая там же стюардессой.
-У вас конфеты есть хорошие? -Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках". -А это что такое? -Ну "Кот в сапогах". -А "Девчины в пидорке" у Вас нет? -А это что такое? -Ну "Красная шапочка".
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? - Противозачаточную таблетку. - Что ты, внучка, зачем тебе? - Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
Жестоким избиением Сергея Лазарева закончилось избиение Сергея Лазарева.
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:- Не нравится - не смотри!
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет ``Жизель``. Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: ``ЕБИС, ЕБИС!!!``
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...
Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:- Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс!- ?- Все и сразу!
К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана, недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так, в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал: "Ты шо, сдурел? Половиночку..."
Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...
- Чтоб ты сделал, если бы выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?- Купил бы Skype и отпустил его на волю.
На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом - собственный бог.
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...
Возраст, это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.
Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.
Стереотипы это всегда смешно — сказал немец с пивной кружкой и зиганул.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно.
- Почему слово "бесконечность" - женского рода?- Потому, что у бесконечности нет конца...
На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает: "Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике, рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?". Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?" Вот такие пошли дети.
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
- Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?- Какие бумеранги, Петька?- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
Идет муравей по лесу, хохочет. Hавстречу заяц, спрашивает его: - Ты чего смеешься? - Да вот на поляне звери слона били, ну и я два раза пнул.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, его и разорвало.
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.
Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.
- Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей?- Не всегда, с твоим папой получилось все наоборот!
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.
Дед бил, бил - не разбил...Бабка била, била - не разбила...Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! - Да не, Петька, это у них морды такие!
- Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?- Еще!
Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.Он: Сиськи покажи!Она: Что?!?Он: Сильный, говорю, пейзажист...
— Доктор, у меня друг запахов не чувствует — Привит? — Здравствуйте
Алкаши сидят под стогом сена и пьют.Стало холодно. Один из них поджег стог.Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:- Ишь ты! Поджечь-никто не может, а греться - так все бегут.
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.- Ну, ты - рисковый парень!
- Скажите, Вы курите?- Нет.- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку: - Да-а-а. - Манда. - Что?! Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой. Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку: - Да? - Манда. Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу - Зайцу. ``Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - ``А ты говори что-нибудь другое. ``Але``, например`` - советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок. Тортила уверенно поднимает трубку: - Алло-о-у! - Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы? - H-да-а. - Манда. Happy end. Р. S. А звонил-то заяц!
Диалог на собеседовании:- Как у вас обстоит с русским языком?- Нормально.- А можно поподробнее?- Нормально, че.- Спасибо, ясно.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?
Не, ну это надо... Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего, что кошка на даче а рюкзак зеленый.
- Так ты женат?- Это неполиткорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
- Вы художник?- Да.- Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тысяч долларов.- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.
На вечеринке.- А что это за девушка там танцует?- Да это Маринка-оторопь.- А почему оторопь?- Да потому, что берет.
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:- Ты чего?- Картошечку жалко...
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.- Здорово, правда?
Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.
А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадежного больного.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
- У вас, мужиков, одно на уме!- Как это одно? А закусить?
Сказали одному человеку:- Твой сын не похож на тебя!- Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут походить на меня.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...- О! В спортзале?- Нет, в туалете...
Человек человеку - брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:- Все, пошли, я буду первым и вторым.
В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.- Да вот, он все время поздно домой возвращается.- И чем он это объясняет?- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...- А ты что в ответ?- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
А помните депутаты ГД РФ хлопали при избрании Трампа? И эти люди учат нас жить и принимают законы...
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:- Дорогой, на мне нет трусиков...Он в ответ:- Хочешь, я тебе свои отдам?
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.
Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
- Что это ты такой уморенный?- Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом еще секс!- Что ты говоришь, таки догнали?!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"
Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит.
- Ты знаешь, что 250 грамм сметаны заменяют 10 минут смеха?- Вот сам и кури свою сметану!
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение...
Собрались медведь, волк, лиса и заяц играть в карты. Медведь перед игрой говорит:- Давайте сразу договоримся, кто будет мухлевать, того рыжей мордой об пенек!
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
- Подруга, а ты уже написала письмо Деду Морозу?- Нет, я написала Снегурочке, она меня как женщина женщину должна понять!
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.
- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.- Пятьсот за примерку.Померяла. Расплатилась.- А сколько же они вообще стоят?- А я их вообще не продаю.
Нашли как-то немец, француз и русский бутылку водки. Стали спорить: кто сколько выпьет. Решили: чем громче пернешь, тем больше достанется. Немец пёрнул - два дерева закачались. Француз пёрнул - белка замертво упала. А русский достал нож и прирезал обоих. А потом всё сам выпил. А что вы хотели, русская смекалочка. Вперёд, Россия!
Соревнования по прыжкам с парашютом.- Третий день над полем висит эстонская команда...
Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.
Чувство юмора - это умение рассмеяться первым после вами же рассказанного анекдота.
Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке...
Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
- Хорошего человека должно быть много - сказал агент Смит...
Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Капитан на мостике стоит, смотрит вдаль и произносит: - Сто х``#в и якорь в ж@#у, если это не земля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.
Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в жопу.
Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то еще.
- Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог!
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов...
На уроке учительница обращается к ученику:- Сидоров! Ты усвоил урок?- Усвоил!- О чем же я сегодня говорила?- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.
Наши дни. Белорусское Полесье. В дверь белорусской хаты стучится пожилой еврей. Ему открывает старая белорусская крестьянка. Еврей: — Скажите, это вы в годы сурового фашистского нашествия прятали у себя маленького еврейского мальчика, и тем самым спасли его от неминуемой гибели? Крестьянка: — Да, это мы! Еврей: — Шапочку верните!
Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:- Туда.Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.
Одна подруга говорит другой: - Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений. - Ты что, умирать собралась? - Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.- Колобок?- Нет, секс!
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Врач хвастается приятелю:- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!- Естественно, еще ни один не ушел живым.
- Доктор, у меня борода не растет.- Ну да, правильно, вы же женщина.- Что? Я еще и женщина!?
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...
Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:- Ты че нам подсунул, аферист?!- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Один одессит в гостях у другого.Хозяин гостью:- Тебе пять или шесть ложечек сахару?- Три, но шоб я видел.
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.
- Бухать будешь?- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Бл@ть, а наливай!
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.- А зачем автомат под себя?- Чтоб не оплавился.
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?- М... А сколько можно?
Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон".
Парень подходит к девушке на улице:- Лен, пойдем ко мне тр@хаться?- Я не Лена!- Да? Но вопрос не об этом.
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
- Что ты подарил жене на Новый год?- Путевку в Таиланд.- А она что тебе?- Улетела!
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Самолет взлетает, пилот - штурману:- Карту не забыл?- Забыл...- Твою мать, опять по пачке "Беломора" лететь придется!
Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.Я хирург, у меня этого добра навалом.
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:- Вам что-то подсказать?- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
- Вам следует спать на левом боку.- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.
Одна сказала:- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
- Вы будете выступать на Евровидении?- В Евровидении!
Госдума поддержала инициативу - убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население, а на заправках убрать цены на бензин.
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, видит Шумахера и еще толпу мужиков:- Эй, я на групповой не подписывалась!- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
Разговор жены и мужа.Ж: У тебя гель для бритья закончился.М: Как закончился?Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.М: А как ты узнала, что закончился?Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
- Абрам одолжи сотку.- Нет с собой.- А дома?- А дома все в порядке.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?Те ошалели от неожиданности:- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит: - Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: - Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: - Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!