IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
Разговаривают два сперматозоида: Первый: Я вот врачом буду! Второй: Ха, и чё? Я вот депутатом буду! Тут третий подключается: А вот нихуя! Никем вы не будете! Первый и второй: Почему? Третий: Мы в жопе.
Мечта каждой женщины - иметь трех мужчин сразу: один готовит, второй стирает, третий массажирует ей пятки :)
- Может, вы еще и спагетти от молочной лапши не отличите?- У нас давно вся лапша коренная.
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счетчик входящих?
- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.- Зачем?- Там воздух чище.
- В международных отношениях матом не ругаются.- А если одной стране очень хочется послать другую?- Тогда она посылает на родину чужих послов.
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:- А мои предки страшно мультиков боятся.- А почему ты так решил?- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми?- Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин!
Муж купает малыша в ванной, кричит:- Люся, он пену ест!Через минуту опять кричит:- Люся, а она действительно вкусная!
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Росприроднадзор пришел к заключению, что массовая гибель океанских животных в водах Камчатки произошла в результате нарушения обмена веществ и резкого падения уровня сахара в их крови.
- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?- Покорми ее, а?
Звонок в автосервис:- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!- Что именно?- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Доверяете ли вы доллару и евро?- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
Студент отпросился с лекции у профессора.- Профессор, у меня ангина!После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Мужик заходит в аптеку и говорит:- Мне нужен один гандон!Продавщица:- Коля, тебя!
Твой член как прогноз погоды: обещали 20, а по ощущениям 11.
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.А если получится - то и два.
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.Большинство идет в театр...
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.
- Почему НР не ездят общественным транспортом?- Месредес в двери трамвая не влазит...
Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся - экономный мужик!
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции. Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель - другому: - Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? - Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнем!
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика.
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!".
- Але, милиция?- Да.- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.
Приобретать отечественный автомобиль - это как покупать заранее порванные джинсы.
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:- Чья Аляска?
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето, жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают. Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ в районе Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик, заняв собою 2 места по причине огромных размеров. Весь в малиновом спинжаке, коротко стриженый, при галстуке, с огромным золотым перстнем-печаткой, золотой цепью и мобильником на поясе, в общем - все атрибуты. Да, небольшая подробность: мужик - "афроамериканец", то бишь черен абсолютно. И Санечка мой (7 лет ребенку), глядя на него, звонко так на весь вагон выдает: мам, гляди - "новый русский"! Знаете, что самое смешное? Что в ТРЕХ местах вагона раздался смех! Ох, много нас...
Ноу-хау от нашей медицыны - это слоган "Смех продлевает жизнь". Теперь, оказывается, с ножом в спине или с арматурой в бошке, смеясь, можно добежать до ближайшей больницы...
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:- Ну как вам?- Атмосфера не очень, да и цены космические.
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".
- Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? - Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?
Однажды Платон сказал: – Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев. Это услышал Диоген, ощипал петуха и показал Платону: – Вот платоновский человек Платон ответил: – Ебать, ты душнила конченая, иди нахуй отсюда, нищеёб поганый И разнёс Диогену хату
- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?- Конечно, на загробную.
Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует!
Дмитрий Медведев осмотрел новую пожарную технику, предназначенную для тушения старой пожарной техники.
– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".
Идет русский, видит из речки кто-то пьет, русский кричит: – Мужик, не пей, сюда все отходы и канализация сливаются - Як тi сказав? – Говорю двумя руками черпай, вода горная!
- С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!- Ты меня сейчас практически проклял...
В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.
В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:- Тебя как зовут?- Наташа.- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвертой женой?- Тю! Я еще за х*ем в очереди не стояла!
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в ответ на экспансию джинсов завалить Америку дешевыми шароварами от Воронина.
Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть накурюсь тут. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут вбегает огромный чёрт и орёт: - Всё перекур окончен, доедаем.
Решила милому комплимент сделать, ляпнула — "С тобой я чувствую себя защищенной» Он « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))
Возвращается Доренко из командировки, а дома жена с... Лужковым...
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.Когда умирает, он тоже получает бирочку.Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Насчет работы не очень уверен, а вот лень точно в лес не убежит.
- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.- И как?- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
На днях смотрел в кино фильм "Полтергейст". Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку.
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
Жорик, или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
- У него что, не все дома?- Нет, у него вообще никого дома нет.
Три бабы в зоне.- Ты за что?- За растрату.- А ты?- За хищения.- А ты?- За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, то она начнет тормозить.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:- Ты где был?- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.
Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Женщины даже в детстве неотразимы!Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
- Что делает блондинка в постели рано утром?- Мешает.
Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.
Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.
Романтик и проститутка обменялись на первом свидании букетами
- Пап, а почему у тебя такой большой живот, наверное, от пива?- Сынок, ты ошибаешься, он не от пива, а для пива!
Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги. Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить новоиспеченным курсантам. И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя "дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз симитировать акцент): - Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса! Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто не обиделся.
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
Еще пару лет назад мне друг рассказал.Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!".Мало дал значит...
- Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!- А я не в рот. И не палец!
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!!! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал!!! Тот уже в конец обалдевший спрашивает: - Я что, и вас уволил??? - Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!
Бог создал Еву, после того, как Адам начал разбрасыват по своему дому носки.
- Доктор, у меня депрессия.- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:- Ты что, охренела?! Жена:- Банальный секс, дорогой...
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.- Что ты здесь делаешь, дедушка?- Подыхаю, девочка!- Давай я тебе помогу?- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?- Крышка не закрывается.
Одному мужчине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Мужчина посмотрел в небеса: — Вижу звезды на небе... И самая яркая из них — Билли Херрингтон! Журналисты расплакались.
Мысли Колобка в первую брачную ночь: - Эх, бабка сволочь, недолепила! Алена
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
- Муж в постели назвал меня другим именем.- И что ты?- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
- Девушки, среди вас я словно в Африке!- А что в Африке?- Там одни крокодилы кругом!
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Опытным путем было установлено, что кошку несет от сгущенки. К старости, лет под 20, кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущенку - помогало на ура. А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным...
- Был уже где-нибудь в этом году?- Ага. В ах@е...
У грузина умерла жена. Убитый горем, он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! Идет дальше: - И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут... А-с-с-а! А-с-с-с-а!!!
- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
- Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?- Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?- Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Гомер прочитал 100 книг и написал одну...Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!
Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.
Ничто так не указывает на материальность мысли, как эрекция.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
- Без еды можно прожить месяц!- Можно, а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил!
К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.
В деревне:- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``. Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит: - Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор. - Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон. - Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
Парадокс жизни в России: отсутствие дорогой собственности вызывает зависть, а наличие - головную боль!
- Девушка, конфетку хотите?- А сто долларов у тебя есть?
Перед уходом с работы врач заходит в палату:- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!- С чего Вы взяли?- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица.
На кухне два алкаша:- Витя, сходи в спальню там, на окне за шторой полбутылки водки!Витя возвращается из спальни с бутылкой и говорит:- Серега, там твоя баба в постели дрыхнет с каким то мужиком!- Тсс, это его водка!