IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Глупо думать про лень негативно и надменно о ней отзываться: лень умеет мечтать так активно, что мечты начинают сбываться.
Украинец говорит жене:- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?- Ой, Вакула, я и не знаю!- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!
Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.
В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...Мужчина, убирая книгу, бормочет:- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!
- Мне почту заразил корейский вирус.- И что?- Что-что, собаку сожрал!
Когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
Ученые скрестили ДНК человека и апельсина. Получился рыжий из Иванушек.
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
- Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.- А что такое IQ?- Тест завершен. Спасибо.
- Мальчик, а почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит? - Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались, вы бы еще не так кpичали...
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?- Из друзей к нам приходит только теща...
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтобы очень безопасные".
Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
- Ты меня уважаешь?- Уважаю.- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?- Дал бы, о чем речь!- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.
Едут в купе поезда (Р)абинович и (А)нгличанин. (Р) - Молодой человек, вы таки куда напгавляетесь? (А) - В Баден-Баден, а вы? (Р) - А я в Бердичев-Бердичев, - не растерялся Рабинович.
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.- Ладно, а когда ты придешь?
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?- Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
Если в еврейскую женщину выстрелить из обреза, какова вероятность, что она забеременеет?
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!
Говорят, что истина в вине. А если вина еще не доказана?
Чукотский пилот "Формулы-1" не вписался в поворот, и зрителей покусали хаски.
- Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
- К какому семейству относится огурец?- Соленый?- Да какая разница, пусть соленый.- Если соленый, то к семейству закусочных.
- Вася, где твой пресс?- Его булочки и пельмени убили.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:- Что это за собако-заяц?- Это заябака!
- Слышали? Гостиницу "Украина" решили переименовать.- Правда? А как она будет теперь называться?- Теперь она будет называться не "Украина", а гостиница "Сало".
Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на одноклассниках.Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Путешествие по миру без гроша.Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
- Девушка, на вас можно положиться?- Ложитесь!
И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.
Штаб вооруженных сил Китая, разрабатывают план нападения:- Перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.- Что все три?- Да. И поддержки авиации не будет. Пилот заболел.
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!"?- Ну да.- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — Это лопата, дружок. Мальчик: — А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — А это — грабли, дружок. — А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут: — А это что? — А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. — Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...
- Гиви, ти что кушаешь?- Рыба.- А гдэ взял, да?- Сам припрыгал.- А пачэму зэленый?- Маладой эще...
- Что общего у облаков и учителей?- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица.
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.
От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.
- Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!
Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
К чукче (H)ачальнику приходит его чукча (З)аместитель и жалуется: - (И)ванов совсем достал, оскорбляет при всех, дураком называет. (H):- Щас разберемся. Вызывает (И) и говорит: - Ты почему значит зама оскорбляешь, дураком называешь его ? (И): - Конечно, дурак. Хотите докажу ? (H): - Давай. (И) to (З): - Сходи ко мне в кабинет, посмотри на месте я ? (З) уходит. (И): - Hу вот видите, я же говорил дурак. (H): - Точно дурак, зачем ходить, можно было по телефону позвонить.
В кавказской автошколе идут экзамены:- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?- Старый.- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
К директору брокерской компании приходит мужик. - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Какая самая неудачная украинская фамилия?- Москаленко.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.- Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Один мужик у другого спрашивает: - Браток, знаешь слово, в котором шесть Ы? - Hеее, не знаю. - Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫстЫ.
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху, чтобы на шею не села.
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Paзгoвop двуx пpoгpaммиcтoв в тpoллeйбуce: - Hу кaк твoй пиcюк? - Дa виcнeт, зapaзa, вo вpeмя caмoй paбoты. - A нa виpуcы пpoвepял? - Пpoвepял. He пoмoгaeт. - И кpeпкo виcит? - Дa. Tpeмя пaльцaми нe пoднимeшь.
- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?- В валенках.- Почему?- Приходится часто из окон выпрыгивать...
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?- Три цветочных горшка на подоконнике.
Сидит мужик в баре, сосет пиво и смотрит телевизор. Передают рекламу женских прокладок:- Наши прокладки с крылышками и они дышат!Мужик задумался:- И чем же они дышат бедные?
Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.
- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!- Ты меня сейчас практически проклял!
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.- Почему?- Он тоже мне должен и не отдает.
Серьезные отношения - это кидалово.Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...
- Я завтра женюсь.- По любви?- Ее папа сказал: "По-любому!"...
Критерий качества для алкогольных напитков:- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".
Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется: (Ж) - Ко мне муж охладел (М) - Подавай ему все, что ему нpавится. (Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?
- Как у тебя дела?- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет: "Как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание".
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:- Ты что мне даешь! Это же самогон!- Обижаешь, это чистейший спирт.
Два друга:- Пойдем ко мне, у меня нет никого.- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого...
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.Чебурашка:- Меня по ушам не бить!Колобок:- Меня по голове тоже!
Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Чем Яндекс Такси отличается от Яндекс Драйва? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Водитель Яндекс Такси не умирает в конце поездки.
Собственно, это должно относиться к сайту отечественного маразма, но за неимением фотки пишу сюда... Иду по Садовой Большой, вижу на троллейбусной остановке рекламный плакат: сидит стра-а-ашная, морщинистая Ирина Аллегрова, а внизу огромными буквами: "Kiki -- косметика профессионалов!"... Вспоминается диалог из детского фильма: " -- Ты кто? -- Я? Кикимора. Можно просто Кики!"...
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!- Это почему?- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
А вы знали что вся серия фильмов про Безумного Макса это документалка о том, как в Австралии на месяц пропал интернет?
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:- Что случилось?- С коллегой поссорился.- Как так?- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия решила принять ответные меры и провели научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался. Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить. - А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего верблюда в две минуты напою! Купили ему ящик ``Абсолюта`` и привели холеного элитного веблюда. Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька откупорил бутылку. Ему говорят: - Время уходит! А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят: - Когда верблюда поить будешь? - А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде): - ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!! (произносить, втягивая воздух в себя)
Из записок горного козла:- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Прапорщик объясняет новобранцам:- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота.- Кто не понял, показываю.
Кама-сутра автолюбителя Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!
Ну раз у нас пошла такая пьянка...И я - не гей, и ты - не лесбиянка...
Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия!
Почему маска бэтмана не закрывает челюсть? Чтобы копы могли понять, что он белый
- Что такое "общий наркоз"? - Сильный удар по голове. - А "местный"? - По половым органам.
- Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?- Потому что они испугались, а не еб@нулись.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Упал рабочий с 16 этажа. Летит мимо окон: - ААААААА... Ух ты! ААААААА....
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово "генеральный", больше всех выиграет секретарь.
Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.
- Сарочка, почему ты замолчала?- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.- Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
- Ребята, вы как Мавроди, не успели выйти, уже фигню какую-то делаете!
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Ее постоянно тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!???
С самым страшным последствием коронавируса мы столкнемся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты.
По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:- Сапог потеряли?- Нет, нашел.
Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять - чего хотят женщины.
Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь, ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу, после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить и еще несколько дней был как побитый. Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"
- Юля, где ты купила такие красивые туфли?- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.
Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
- Тебе какие девушки больше нравятся?- Очень высокие и длинноногие...- Зачем тебе, ты же сам маленький?- Так мне потолок надо покрасить.
Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.
- Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?- Таки да, койкобежцем.
Дал вчера слово, а кому - не помню. Придется всех знакомых обыскивать.
Стоят два заики у киоска. Один другому говорит: –С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь? –Н-н-ну, с-с-спорим. Первый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит: –КЕНТ! Продавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно: –С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу? –П-п-п-попробуй! Второй заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит: –ЭЛЭМ!!! А продавщица такая: –Вам красный или синий? –Мне с-с-с-с-с-СУКА
Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а еще повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!
Два приятеля:- Как дела?- Да вот, учусь у одного шофера машину водить.- Ну, и как, получается?- Нет, но пешеходов уже ненавижу.
Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором. Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
- У меня стали выпадать волосы.- О, даже они с тобой жить устали!
Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:- Че, это, он остановился?- Наверное бензин закончился!
- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.
- А может ли быть в фильме счастливый конец, если в итоге главный герой уезжает в неизвестном направлении?- Конечно, может, если главный герой - теща!
Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
Обычно у меня есть два-три варианта потр@хаться. Но меня бросила девушка. Вариантов стало семь!
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в шатны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня...
Отдам в хорошие руки суку еврейской овчарки, выдрессерованна. Умеет все делать, одна проблема - курит.
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота!
Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.
Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
Мужик говорит фотографу:- Сфотографируйте меня героем.- Да как же я вас сфотографирую?- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Когда леди выходит из кабриолета, из лошади выходит облегчение.
Разговор после секса:- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?- И что же?- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.- А у меня - секретарша.
— Алло, здравствуйте, а Вова дома? — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на анал не согласна.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.