IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- В сексе спринтер или дальнобойщик?- Космонавт.- В смысле?- Пока только мечтаю.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Миша, ты слышишь меня?!
Как заработать 100 млн $ за 10 дней?! Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?! Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?! На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал "А х... его знает!".
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не ``сосиски сраные``, а ``социалистические страны``.
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Дpайзеpом. - А это что, вpоде штапеля чтоль? Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает: - Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит, что Дpайзеp вpоде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене: - А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля ничего не читал.
Милиционер беседует с алкоголиком: - Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? - А я не закусываю.
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить ее кто-нибудь или что-нибудь помешает.Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только еще наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесет новую.
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи.
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
В монастыре:- Святой отец, может ли душа простудиться?- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.
- Милый, я хочу пейджер с вибратором. - Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
АЗАХЗАХЗХЗАЗ Идет суд. Судья: — Свидетель Георгадзе! Тишина... — Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: — Ну расскажите как все было, что вы видели? — Ничего я нэ видэл... — Вы свидетель Георгадзе? — Нэт — А почему встали? — Сэйчас жопу почешу и сяду
- Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.- Нужно было знакомиться с двухместной - я бы тоже погулял.
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.
Не пью я это ваше каркадэ: подсознание не наколешь, оно всегда знает, когда под видом чая мне подсовывают компот!
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Читаю в учебнике: "Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры".- А я думал, что только я все делаю через жопу...
- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.
Несут два грузина медведя. Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?" -Нэт, так задущилы!!!
- Как называется женщина, которая бьет своего мужа? - Стерва. - А как называется мужчина, который бьет свою жену? - Воспитатель.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
Жить в обществе и быть свободным от гриппа - невозможно.
Приходит мужик к врачу:- Доктор, у меня руки сильно трясутся!- Что, много пьете?- Нет, больше проливаю...
Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``elevator`` (лифт по-американски). - Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift`` (лифт по-английски). - Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! - Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
- Вера Павловна святая женщина... - Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?- Разумнее всего извиниться...
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
- Как долго у тебя вчера были гости?- Пока штопор не сломался!
В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных обстоятельств значится: Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения, эпидемии, правительственные указы и прочее...
Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну, представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает, как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!" Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями. Бабушек вместе с козлами сдувает с поля. После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики. А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности. Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке. Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали- не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую. Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и "АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой. В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба, говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...
Дважды два - четыре. Оптом - три. По безналу - пять.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!! Опять гитару подсунули!!! Антиполицай
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
Карлсон, возможно, жил бы не на крыше, а в скворечнике, но у него морда в отверстие не пролазит.
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.Я, с иронией:- От гандона, что ли?Она, обиженно:- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
- Петька!!! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки!
Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.
Двое просыпаются после первой брачной ночи. ОН: Поклянись, что я у тебя первый. ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
- Мужчина, вам помочь?- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!- Вам что-нибудь подороже?- Почему вы так думаете?- По тому, что сегодня 10 марта!
Самый большой страх мусульманина:Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
- Алло, это милиция?- Нет, вы не туда попали. Это полиция.
- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?- У меня 2 новости.- Начинайте с хорошей.- С чего вы взяли, что есть хорошая?
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
Реклама...- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!
В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом.
В армии... Прапорщик: ``Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...``
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".
- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
- И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями". Сказал, как обрезал.
- Вовочка, где твой школьный дневник?- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел тр@хнуть соседку.
- Надо что-то к пиву взять.- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? . . .
Он любил молодых мужчин, но он не был геем, просто он был обыкновенным людоедом.
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
Муж будит пятилетнего сына в садик:- Вставай, я поехал на работу.Жена:- А я поехала в командировку.Сын, укутываясь посильнее в одеяло:- А я поехал спать...
Говорят все бобры добры, добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идет.
Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.- Проведать ее ходили?
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...
- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?- Бисексуал.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.
- Почему вы дошли до такого опьянения?- Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
- У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.- Пол?- Да нет, целого.
Опять от нас уходит лето...По срокам - вроде бы в декрет.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...
- Что такое выборы?- Это когда белые богатые люди обманывают лысых стареющих негров!
Убегает жопа от ремня, выбегат на берег реки, смотрит - золотая рыбка плывет. Взмолилась жопа: - Выручай, рыбка,сделай меня птичкой! Сделала рыбка жопу птичкой, сидит она на дереве. Выбегает на берег ремень, огляделся вокруг, глянул на дерево, увидел птчку: - Ох, чего-то мне твя морда знакома, ну-ка чирикни! - Пу-у-у-к
Беседовал с иностранцем, недавно живущим в России.- Неужели граждане не хотят жить хорошо?- Вы неправильно понимаете их менталитет. Они хотят другого - чтобы их сосед жил хуже.
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
- Да, ваша речь - как наша речка. Неглубока, но всем воды хватает.
Ночью в избе:- Мань.- Шо?- Ишо!- Да ты шо?- А шо?!
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?- У тебя системный блок внизу стоит?- Да.- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
- Ты где это ноги лишился?- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.- А, циркулярной пилой зацепило?- Да нет, собаки оказались не кормленные.
- Все кончено, я ухожу от тебя!- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!- Может, шанс?- Шнапс.
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:- Привет, Саш, ну как там Аня?- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
Жена в сердцах кричит мужу:- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.- Твой пришел?- Нет, чтобы он сдох, а твой?- А мой таки пришел, чтобы он сдох рядом с твоим!
Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит - иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:- Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?
13.11.98, НТВ, интервью с директором птицефабрики. Естетственно речь идет о патриотизме. - ... я предпочитаю своих кур, свои яйца. [Пауза] Хи-хи. Я что-то не так сказал.
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.Жена ему говорит:- Сема, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...
Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов.
Сейчас уже и не поймешь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...
- Как прошло 1 апреля на работе?- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.Шизофреники в восторге!
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
Две подруги:- Знаешь, меня вчера так тр@хнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!- Ну да! А кто, если не секрет?- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
О значении вpемени. Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка. Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения. Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге. О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа. Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...
Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим!Хотите пить? Мы дадим вам напиться...Вам одиноко? Мы дадим вам напиться".
Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".
Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке: "Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях." Вот это чудо техники...
Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.
Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.
- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.- Дурак, что ли? В России нет улиц.
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
- Рабинович, вы верите в справедливость?- Верю, но не доверяю.
- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.
Банк. Начальник:- Урежем зарплату Петрову.- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.- Это его проблемы.- Ипотека взята в нашем банке.- Блин!
Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.
То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...
Умный у жизни учится. Дурак пытается научить жизнь тому, какой она должна быть, по его дурацкому мнению.
Год 1997. Hа ОРТ снимается пpоект ``Стаpые песни о главном 33 1/3``. За камеpой - слепой опеpатоp (О). В наушниках - глухой звукоpежиссеp (З). И всем этим пpоцессом pуководит пpосто сумасшедший pежиссеp (Р). О: - Я ничего не вижу! З: - Я ничего не слышу!! Р: - А мне нpавится!!!
Есть где, есть чем, некого - трагедия Есть чем, есть кого, негде - трагикомедия Есть кого, есть где, нечем - комедия Есть где, есть чем, есть кого, но зачем? - трагедия русской интеллигенции Есть где, есть чем, есть кого, есть зачем, но глючит комп - трагедия современной русской интеллигенции. (c) sir glimm
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
Сегодняшнее утро обещает такой жаркий день, что уже сейчас хочется что-нибудь сморозить...
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?- Да-а-а!- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Из разговора двух подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!
- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали? - За что? - Допизделся!
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте.
- Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!- Неужели пластическую операцию будешь делать?- Нет, буду в секцию бокса ходить.
- Я решил сэкономить на свадьбе.- Как?- Свадьбы не будет.
Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - это Animal Planet.
- Серега, пойдем в сауну?- Мне нельзя...- Что, давление? Или жена?- Давление со стороны жены.
Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей...
- Тук-тук.- Кто там?- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.- А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!- А мы ее мордой в валенок!- Ох, грех большой, но идея богатая!
Если неделя началась с понедельника - это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста? — Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам #&%чить!?
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.Вовочка:- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
- Почему русские любят водку больше, чем секс?- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
Плавать надо как можно ближе к берегу. Настолько близко, чтобы в случае опасности, можно было бы ухватиться за берег рукой.
Приехал грузин во Францию. Приходит в ресторан, садится за стол, а тут к нему француз один подсаживается и говорит: ``Бон аппетит.`` Грузин в ответ: ``Гогоберидзе.`` На следующий день приходит грузин опять туда же поесть.... Ситуация повторяется... И так несколько раз. Встречается грузин с товарищем и спрашивает: - Слушай, а что это француз один каждый день в ресторане ко мне подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это значит ``Бон аппетит``... Товарищ: - Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает. Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит к французу и говорит: - Бон аппетит! В ответ француз: - ГОГОБЕРИДЗЕ!