IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.
На вокзале:- Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком паровозом отрезало...
Что у пьяного на языке, то у трезвого не получится.
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
- Какой это угол?- Ну, такой как ты.- Нет такого угла - крутого.
Ленин пишет завещание: -Перед тем как меня захоронить отрежьте член Его спрашивают: -Владимир Ильич,а зачем член то отрезать? -А затем, что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав
Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Проснуться в десять утра рядом с роскошной девушкой. Опять закрыть глаза, пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь, подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами: - Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что ты освобожден от уплаты налогов. Это ФРАНЦУЗСКОЕ СЧАСТЬЕ. Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ. Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку. И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги. Это АНГЛИЙСКОЕ СЧАСТЬЕ. Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих с автоматами, спрашивающих - "это ты, сука, что ли, Сидоров?", ответить "не, это в соседнюю квартиру", зевнуть и пойти досыпать. Это РУССКОЕ СЧАСТЬЕ.
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
Двое друзей давно не виделись:- Я десять лет провел на необитаемом острове...- А чем ты там жил?- Сдавал напрокат лодки и катамараны...
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
Вовочку отправили в театральный кружок.- Вовочка, покажи чайничек.- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
Дело было не-помню-в-какой общаге. Люди в основном там жили нормальные, но порой попадались и маньяки. В частности, маньяки-пиротехники. Короче, однажды трое долбо..бов умудрились получить нитроглицерин. Четверть литровой банки где-то. Получить-то они его получили, а вот что делать - не знают. Идут по лесничной клетке с этой банкой, дыхнуть боятся. После непродолжительного совещания решили выбросить в... мусоропровод. Аккуратнейшим образом просунули банку, отпустили и быстро захлопнули крышку. Как ни странно, банка долетела до самого низа.... Общаги тогда строили крепко, так что здание устояло. Разнесло только помещение мусоропровода на первом этаже. И пострадавший был всего один. Он пошел выбрасывать мусор (а жил он на последнем этаже) и как раз подгадал момент взрыва. Так что выброшенный им мусор явился обратно во всем своем дрянном обличии, уделав несчастного с ног до головы.
Из разговора двух цветков:- Ты меня любишь?- Да!- Ах, ну где же эти пчелы...
Мне непонятно, почему Трамп в первом же разговоре с Путиным дал команду арестовать Улюкаева?
- Вам работа нравится?- Нравится.- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.
На Олимпийских играх в Пхенчхане абсолютный рекорд в медальном зачете установила астма.
- Что общего между зарплатой и месячными?- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?
Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.- Но папа сам сказал.- Тебе сказал?- Нет, девушке какой-то на улице.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
- Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?- Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Приходит мужик в поликлинику и надевает на ноги гандоны, врач его спрашивает: -А чего не бахилы? А мужик ему отвечает: -Нахуй бахилы.
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
Примета: если у тебя в зачетке одни пятерки - ты держишь ее вверх ногами.
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Так это же моя жена!
- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
- Мам, ты спишь?- Нет.- Мам, я есть хочу.- Я сплю.
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
В воинскую часть приходит старушка:- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.Капитан:- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.
Два приятеля обсуждают фильм "Титаник":- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.- Я тоже, бриллиант жалко.
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:- Чтоб завтра привел своего отца.Вовочка:- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.
Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".Эти сволочи продавали её за 2000.
- Сколько стоит прыжок?- 10 тысяч.- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.- Мы вернем вам деньги.
Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак). Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом: - Дайте 2 бутылки пива Продавщица: - Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю! - Да я папе - А, ну ладно... Приносит. Пацан: - И откройте ...
Жизнь-дерьмо и в это дерьмо мы все здорово вляпались....
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
Я за то, чтобы девушки постили в Инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно.".
- Вы что, считаете меня идиотом? - Нет, но я ведь могу ошибаться.
Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят - голый мужик загорает. Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл. - Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не узнали! Одно я вам могу сказать - это не мой муж. Своего я сразу узнаю. Другая дама смотрит на мужика и говорит: - Вы правы, это не ваш муж. Третья дама смотрит и говорит: - И вообще этот мужчина - не из нашего санатория.
Мне самой природой было суждено стать дипломатом. Дело в том, что я родился первого апреля.
В компании очень легко узнать свингера - он краснеет при словах "поменяться" и "бутерброд".
Жена - мужу:- Сегодня я встретила подругу.- Меня это не интересует...- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Гинеколога спрашивают:- Вы где работаете?- Где, где...
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах.Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Парень - девушке:- С одной стороны ты очень красивая.- А с другой?- А с другой стороны у тебя лицо...
Останавливает наркоман полицейскую машину и говорит: «Подбросите?»
Однажды цыгане пошли в лес и развели костер на деньги
Умом россию не понять, пока не выпито ноль пять!
Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!
Регистратор спрашивает у женщины.- Незамужняя?- Да. Дважды.
- Я больше не пью.- Что так?- Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".
Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит... Буратино начал дрочить и сгорел Еврей ещё в 39 сгорел А Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
Адвокат спрашивает подзащитного:- В чем вас обвиняют?- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?- Еще до открытия магазина.
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
Почти все время уходит на исправление ошибок, оставшееся - на их повторение.
- Экономика должна быть экономной!- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
- Мама, меня ребята обзывают геем!- Ну побей их.- Ну, они же такие красивые...
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?- Нет, а что?!Со вздохом:- И я не смог...
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!- Что случилось?- Денег на него родимого нет!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!- И что, часто ли ты их путаешь?- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
По сути, вся наша жизнь - это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным...
- Рабинович, одолжите 10 рублей.- У кого?
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!! - ???? - Да там дядь Вася идет и поет: ``Враги сожгли родную хату...``
Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ.
Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.
Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен, ему еще предстоит подняться с локтей.
Она:- Ты зачем это сделал?Он:- Что из того, что я сделал, зачем?
Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:- Эй, ты чего?Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":- У нас тут проблема!- А в чем дело?- Да по моему, оргазм завис...
Бывшего коуча уволили из массажного салона за то, что он втирал хуйню
- Доктор, я чешусь!- Мыться не пробовали?- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
У одного человека появились глисты. Мучался он мучался и пошел к врачу. Врач говорит – ничего не ешьте, только молоко и булочку. Стал человек так питаться, а глисты не проходят. Опять пошел к врачу. Врач говорит – значит и булочку не ешьте – только молоко. Выпил человек молоко, сидит. А глист вылазит и говорит – а булочку?
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
- Папа, а что такое прокрастинация?- Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.
Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.
- Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он слон.Папа ответил мама, что она курица.- Ну и что?- А кто же тогда я?!
Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
- Пап, как называется автопарк Хазбика? - Наномашины, сынок
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Тупые банковские служащие, тупые клиенты... Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне - оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.
Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает, Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку: "УШЛА НА ЕТЬБУ".
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
- Могут ли священники жениться?- Думаю да, если они действительно друг друга любят!
- Ты скрипичный ключ видел?- У тебя что - скрипка захлопнулась?
Мать городов русских будет лишена родительских прав. Новым родителем №2 станет город Глупов.
Новости медицины.Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Старость - это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, еще мобильных не было.
Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.
Пришел в гости, принес пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.
Сын говорит маме:- Мама, в меня Гоги стулом кидается.- Так и ты в него кинь.- Я не могу, у меня жидкий.
Юзер звонит сисадмину:- Почему у меня не открывается папка?- Нажмите "Enter"!- Нажал, не получается!- Отожмите "Enter"!
Мне непонятно - если у Путина, как пишут, всякие там двойники, то почему их подбирают низкорослыми и плешивыми, а не высокими и красивыми?
Хроника происшествий:- Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?- Собаки, тр@хая ее ногу, закрывают глаза.
Почему все лесбиянки немного квантовые физики? . . . . . . . . . . У них был двухщелевой опыт
- Из какого дерева выбирать гитару?- Из любого, если оно не липа и не тополь.- А что не так с тополем?- Пух летит, когда жарко становится.- Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.
Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит, что на http://www.anekdot.ru есть баннер "Хотите посмеяться?", а под ним кнопки "Yes", "No" и "Cancel". Он измучился, нажимая на разные. Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу... Все же, чайники делают нашу жизнь веселее :)
Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель".
Отделение копало канаву.- Бедный Иванов, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.- При чем здесь близорукость?- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!
Чем отличается телевизор от девушки? Телевизор сначала показывает и потом ломается... А девушка сначала ломается и потом показывает...
— Девушка, вам какую юбку? — Мне до пизды. —Евгений, а вам? —А мне по колено —Вы же говорили вам похуй? —Так у меня хуй по колено
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
- Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?- Заткнись, и пили решетку!
- Мальчик, сколько времени? - Ну, если вас это прикалывает, 6 часов!
Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок. В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха: - Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось".
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!А иностранец ни за что не догадается...
Тост за прекрасных дам. Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут....
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. ``Ухххх! Хорошо что не наступил`` - пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Диалог на таможне: - Вы будете платить пошлину? - Нет, я всегда везу контрабандой.
Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце...За этим последовал удар и крик:- Да не в том же!
- Почему женщины мало пьют?- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
- Серега, пойдем, поболтаем?- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?- Сиськами.
Маленький сын подходит к отцу. — Пап, а как вы с мамой познакомились? - спрашивает он. — Ну, это долгая история… - отвечает отец. Сын не отстаёт. Отец поддаётся и начинает рассказывать: — Ну… Когда-то я был молодым исследователем. Я побывал в разных странах… В Америке, Индии, Египте и даже в Африке! И вот, однажды, я отправился на некий остров. Ходили легенды, что люди, которые туда приезжают, никогда не возвращаются домой! Я должен был это проверить… Итак, я отправился на этот остров. Мою лодку прибило к живописному пляжу с белым песочком. Я вылез из неё и начал обследовать или исследовать этот остров. И тут, крича, из-за кустов и деревьев выскочили негры-туземцы! Они схватили меня и чем-то оглушили. Потом я очнулся связанным. Ко мне подошёл какой-то старый негр. Видимо, он был их вождём. Негр подошёл и сказал: "Зря ты приехал на этот остров… Мы убьём тебя!.. Мы убьём тебя, если ты не выполнишь наши условия…" "Какие?" - спросил я. Вождь подумал и ответил: "У тебя есть три пути… Первый - ты умираешь. Второй - ты женишься на моей дочери, то есть дочери вождя и остаёшься верен ей до конца жизни! Третий - ты отсасываешь всем нам"… — И ты выбрал жениться на дочери, и этой дочерью оказалась моя мама? - спросил сын, перебив отца. — Что? — Как ты познакомился с мамой? — В баре.
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...- А поголовье?!
Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать.
Правда ли, что если растянуть кожу в тот момент, когда комар сосет кровь, то он не сможет остановиться и лопнет?
В милиции спрашивают жулика:- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?- Канэшно, дарагой!- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Если меня любить - то я горы сверну! Если не любить, то шею...
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
Грузия. Отец спрашивает сына: - Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил? - А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый! - Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
- В отпуске был?- Да!- Где?- Где-где... В Хургаде!
Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей
К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?