IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?".
А вы заметили, как мы взрослеем? Теперь когда мы пьём, наши бывшие нас уже не так уж и волнуют.
Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.
Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.
Запись в блоге Саши Грей:- Во время первой поездки на Ладе Калине я почувствовала себя униженой.
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.- Что он хочет?- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?- Три ведра воды, сынок.
Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Европейский оптимист:- Дайте правительству срок, и все наладится.Российский оптимист:- Это точно, и лучше - пожизненный.
Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.
Сержант прибегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Помните у вас табуретка пропала? — Конечно помню. — 2 новости хорошая и плохая — Давай с плохой — Нашлась в казарме вся обтраханая — А хорошая? — Мы с неё роту солдат сняли
- Прости меня.- За что?- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
Пришёл мужик к мудрецу, скажи, говорит, что-нибудь мудрое. — Ну чё тебе сказать? Ну, вот например: "По одной капле воды, мудрый человек может сделать вывод о существовании океана". — Ну ты загнул! Больно на пиздёж похоже. Давай я в ладони тебе насру, а ты только попробуй не сделать вывод о существовании какого-нибудь континента из говна. — А давай. Насрал мужик мудрецу в ладони, мудрец понюхал, задумался... — Рашка, что ли... Мудрец был либерахой
- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?
Молодость - это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость - это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:- Дедушка, Вы чего?!- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Дорогие женщины! Давайте беречь мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Давайте к ним относиться бережно, поймали вечером - отпустите утром!
Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Возбужденный муж жене:- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!Жена, зевая:- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два долбо@ба.
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Женщина веган не кричит во время секса, потому что не верит, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия
Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются.
Полезный совет девочкам:- Самое главное на первом свидании - не храпеть!
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
— мам, купи 🏳️‍🌈. — у нас есть 🏳️‍🌈 дома. 🏳️‍🌈 дома: 卐
Ищу мужчину для серьезных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.
Кто поздно встает, тому Бог, видимо, уже все дал!
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Короче, Чубайса назначили туда, где просрать ничего уже невозможно в принципе.
В психиатрической клинике. Сестра:- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
- Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!- А зачем?- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...
- Одолжи мне коробку спичек.- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.- Какой трюк?- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
Сегодня все автомойки в РФ приспустят свои шланги...
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Есть бабы - стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.
Женское. Чем толще ж@па у подруги - тем веселее на душе!
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
- Представь, Ярош говорит, что для создания новой армии сначала нужно распустить Генеральный штаб!- Ну, не знаю... Более распущенного Генштаба я еще не видел! Может им еще пиво и девочек для распущенности добавить?!
Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:- Что для вас было самым трудным при создании картины?- Труднее всего было найти людей...
У Кремля сейчас очень сложная задача - как бы так помочь населению, чтобы на самом деле не помочь ни копейкой. Лучшие умы Кремля бьются над этой задачей.
Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
- Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.- Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
Муж смотрит видео и вслух:- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!Жена:- Что смотришь?- Нашу свадьбу.
Разговор двух снежинок:- Ты куда летишь?- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?- В Америку. Устрою им панику.
- Это точно новые джинсы?- Да, новые!- А почему же на них нет ни одной дырки?
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного - на окорочка.
- Документы есть?- Да. Два паспорта.- Гражданский и заграничный?- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Если бы знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - все что у меня есть?!
- А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?- Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам - наличию или отсутствию женщины.
В магазине сэконд-хэнда открылся продуктовый отдел!
Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого: - Почему они едут так быстро? - Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз! - Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
- На Украине скоро разрешат однополые браки.- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:- Давай зайдем!- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Поиск реально затянулся - это когда человек забывает, что именно он ищет.
- Бармен, сделай мне что-то синее!- Вам нужен коктейль синего цвета, или такой, чтобы Вы стали синим?- Да!
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: "Яйцами и пальцами в соль не макать".
- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?- Не знаю, она мне не говорила.- А ты ее?- Не знаю, я не говорил...
К критике нужно относиться как к навозу, удобряющему ваш рост, ну а сами критики - это, соответственно, просто засранцы...
В мире есть ровно 10 категорий людей: те, кто знают двоичную систему исчисления, и те, кто ее не знают.
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!Начальник с сарказмом:- А кто это тебе сказал, милая?- Гинеколог и адвокат!
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
Приходят к врачу-психиатору мать с дочкой. Мать говорит врачу:- Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.Врач посмотрел, посмотрел и говорит:- Вы бы ей еще потуже косички заплетали!
Есть женщины в русских селеньях.Их "стервами" в целом зовут.На шею мужчине насядут,И все у него отберут...
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
- Изя, ты скоро будешь папой!- Папой?! Как так?! Я же даже не католик!
Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:- Сережа!- Наташа, ты?! Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?!
- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?- Да.- Я тогда у тебя стульчик украду?
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!- Перевод готов?- Это рисунок, мистер президент. Вот.- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?
- Вы расписались в собственной глупости.- Это не моя подпись.
Две подруги на банкете. Первая:- О, какое у тебя платье!- Правда, красивое?- Оно как дистиллированная вода.- Такое же чистое?- Нет, такое же безвкусное.
ВЦИОМ. Рейтинг Путина резко упал в крупных городах и теперь составляет всего 99,2%.
Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
- Как правильно, обнуление или обноление?- Ох@ение.
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Молчание, конечно, знак согласия, но, если вы согласны, можете говорить.
На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:- Ребят, вы хоть кончить-то успели?
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.
Жена мужу:- Если я корова, то ты зоофил!
Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай - он просто пил кипяток.
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день. (С) Робинзон ОдЕсский
Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире "теплый пол".
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась...
В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома.
Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
- А Маша выйдет?- Нет, хватит мне уже внуков!
Мама, я не хочу к бабушке! Заткнись и продолжай копать
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке: Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
- Пошли напьемся.- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Жена фаната это не только стабильный с@кс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесенных на стадион петарды.
Два студента: - Давай над деканом пpиколемся. - Hу давай. Чуть позже, два солдата: - Давай над пpапоpом пpиколемся. - Hу давай. Еще чуть позже, два зека: - Давай над паханом пpиколемся. - Hу давай. И еще чуть позже, два чеpта в аду : - Давай над дьяволом пpиколемся. - Давай, может в pай попадем. Сидят два студента...
Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.
Скажите, а в этом замке водятся привидения?- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.
Кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся - скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.
Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
Начальник участка:- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
— Как день, милая? — Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.Жена:- А зачем на упаковке нарисована рюмка?Муж:- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:- Голубым не видно!Учитель:- Пускай пересядут!
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
У нового русского спрашивают:- Вам нравится Бабель?- Ну, смотря какая!
Если у тебя каждый день, как праздник, то пора, батенька, из запоя выходить.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
Приходит наркоман к дилеру:- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...- Да я знаю, но тараканы просили...
Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.
- Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``. Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!- Не смей угрожать своим родителям!
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:- Вот такую шубу я хотела бы иметь!- Тогда нужно было родиться норкой.
Беседуют двое. Oдин говорит: "любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!", на что второй отвечает: "ошибаетесь, сударь, любопытство не порок, а метод познания!" Проходил тут третий и заметил мимоходом: "ага, метод познания большого свинства!"
- Мама, сколько пасты в одном тюбике? - Не знаю, сынок. - А я знаю. От кресла до умывальника.
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.- А он хороший мальчик?- Да. Не пьет, не курит, матом не ругается.- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
Заметки программиста: ...а ведь все эти программы настолько бы выиграли, если б выносили Uninstall в About...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.Подходит к нему ГАИшник и говорит:- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.
Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.
Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
# Делу время, потехи ради # Совесть контролера - лучший пассажир # За правое дело стой слева # Ум хорошо, а дураком лучше # И рыбку съесть и овцы целы # Век зачета Не видать # Деньги есть - ума Не надо (то же о крыше) # Повторение мать учения, сестра таланта # Военно-полевой суд: -Встать суд идет!....Упасть!Отжаться! # Пуля Не воробей, вылетит Не поймаешь # Тише едешь - скоро состаришся # Небесная канцелярия: www.бог.ru # "Улицы подбитых фонарей" # Лучше меньше да лучше а еще лучше больше да лучше # Почему пули Не летают как птицы?... # Как аукнется, так и отдача замучает # Перекуем шептала на орала # За правое дело моя хата скраю (слева) # Гиперболоид Инженерной Графики # Базответная любовь к глухонемой девушке # Не все то что это # Она бы и не повесилась Но институт, экзамены, сессия # Уголовнопросeксуальный кодекс # Кандидат докторских наук # Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет # Сколько за золото платина # "И на марсе будут яблони цвести." Мичурин. # Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса # Нормальный путь - 760 км дорожного столба # Мне нравится что вы больны не от меня # С утра во рту маковой соломки не было # Dream & bus # Гонорейка - птица несчастья # Глаза боятся, а ноги бегают # Одним зайцем два выстрела убил # Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса # Баба без ног - Мигера Велосская # "Кабы я была девица" - говорит одна сестрица... # Нам бы ночь прочертить, да день проздавать... ... век зачета не видать # Ничего! Будут и на вашей улице похороны # Оплата в рублях по курсу ЦБ # Новая мера веса - одна Newтонна. 1Nт=1000кгс # Алсу по панибратски - Алсушка # Шла Шаша по шаше и сосала # Тафтологическая тафтология # No bombs - значек на груди экзаменатора
- Нефть в цене падает!- Наверно, и бензин тоже.- Бензин нет.- Почему?- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепаной!
Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.
Учительница спрашивает на уроке биологии:- Дети, какого цвета бывают яйца?- Серые, белые.Вовочка:- Синие.- Вовочка, у кого ты их видел?- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:- Ты еще спроси, чей он!
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Остановись! Подумай о нашем ребенке!- О каком ребенке?- Так ты не беременна?!
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили?
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.Там так и написано: "Каждый человек имеет право на образование".
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?
Мудрость - это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:- Я сейчас выброшусь!Жена:- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.