IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки...
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...
Воинствующий феминизм - это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?- Мам, ну он же рыжий!Отец с дивана:- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава". Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?! Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!! Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя... Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России". Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? Ольга
Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.- Кому - друг, а кому и конкурент.
После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.
- Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?- Только по телефону и из Америки.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
Новый русский приезжает в Пизу:- И тут таджики строили!
Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у Тату.
Чтобы геи влюблялись, в них стреляет купидор
В Израиле появился разбойник Раввин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
Полиция накрыла черный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:- Не крутись, а то по руке попаду!
Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
Случай в салоне сотовой связи:- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.
Поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление срока годности.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?
- Мойша, а ты когда-нибудь занимался сексом втроем?- Нет.- А хочешь?- Еще бы!- Тогда беги скорей домой.
Ресторану "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
- Ваше кредо?- Когда очищаешься сам, нужно обязательно очистить других!- Вы целитель?- Нет, карманник.
Один бомж другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул. - Ух ты, а как? - Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!". - А ты чё? - А я спрятал, но не прекратил.
Идет девочка и размахивает трусами.- Дочка, что с тобой случилось?- Я не знаю что это было, но это хобби на все жизнь.
В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет: -Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь - шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит: -Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон: -Hу и что, что не было - мое дело предупредить...
Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!".
Фантастические твари - люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.
Официант говорит кинозвезде:- Вы знаете, я вас где-то видел.- Может быть, в кино?- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреного надевать!
- Мужчина, вы - женаты?- Нет, это меня просто кот поцарапал.
На приеме у врача.- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!
К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.Доктор спрашивает:- На что жалуетесь?Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку - а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:- Два добровольца с вещами на выход!
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин? - Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...
- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?- Но это был удлиненный сеанс, папочка.
Первая в мире криптовалюта - советский трудодень. Население целый год их майнило, а потом меняло на зерно и облигации госзайма.
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирать всем миром.
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет: - Чужая, чужая!
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем...
- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...- Как это? Подстрелили?- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать импичмент.
Мендель слушает сводку погоды:- В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30, в Ташкенте - плюс 30.- Вот паразиты, что хотят, то и делают.
Надпись на скале в Израиле: "Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!".
Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.
Жена: - Ну давай, что же это ты! Муж: - ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!! - Ну это же недолго. - А я потом уснуть не смогу. - А я без ЭТОГО не могу спать! - Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи? - Потому что вся горю. - Ты всегда горишь в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить. - А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами. - Ты меня больше не любишь!! - Люблю. Но давай забудем об этом сегодня. Жена всхлипывает. Муж: - Ладно, ладно...только не плачь. Жена: - Ну что там? Тебе что, фонарик нужен? - Я не могу найти это. - О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь? - Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Каждому гарантируется свобода мысли, но не ее наличие.
Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.Спрашивает одного:- Ты видел, как я грабил банк?- Да, - отвечает мужик.Бандит убивает его.- Ну, кто еще видел, что это был я?- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это все?
- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Вот так живешь, и внезапно узнаешь про то, что Робин Гуд на самом деле Robin Hood - он не добрый, он капюшон!
[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента] Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."
(Л)енин, (К)pупская и (Д)зеpжинский плывут на лодке в Финляндию. Вдpуг появляется 10 эсминцев, посланные задеpжать их. Д: - Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал! Уплыли. Тут 20 эсминцев. Д: - Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал! Уплыли. 30 эсминцев. Д: - Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал! К: - Лысый не может, Лысый ласты потеpял!
Вопрос журналистов к Шеварнадзе: "Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему не удалось спланированное на вас покушение?" Э.А.: "Почему не удалось? Как мы планировали, так и получилось."
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу".
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.
В свое время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи", поэтому суд оправдал подсудимого.
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.
Криминальная хроника.Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в "активном поиске".
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живет, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?- Потому что я альпинист, сынок.- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?- А это, сынок, для преферансистов...
Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.
Разговор программиста (П) с женой (Ж): (П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? (Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? --Да, доченька. --Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит? --Завтра утром, дорогая.
- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".
Как избавиться от надоедливого собеседника.Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Сейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.
Соседка Наталье Поклонской:- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.
В семейной жизни есть несколько вех - это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Свадьба - это похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что все не так плохо.
- Он настоящий лидер с большой буквы.- Да! Он "лидер" с большой буквы "п".
Бахилы - это парное средство индивидуальной защиты пола от каждой ноги.
Ушла эпоха "первонахов", многие статьи так и остаются не закомментированы.
Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:- Стакан нужно было покупать отдельно.
- Продавец! Почему яйца грязные!- Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда...
В баре:- Мне что нибудь подешевле и попьянее.- Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...
Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце. "Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин. "Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!". Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце. "Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он. Но солнце не отвечает. "Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?" Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".
Новый рекламный лозунг российских авиаторов: "Тараньте самолетами Аэрофлота!".
- А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?- В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.- Логично. Кадилом как палкой махать - не переучиваться.- Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Объявление по радио на пляже:- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки оставьте!
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Гаишник случайно махнул рукой и останавлилась машина. Подходит, чтоб извиниться. Водитель: — Попался! Извините, я права дома забыл. Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Теща: — Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине! Голос из багажника: — Чё, границу уже переехали?
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
Два программиста:- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...- И?- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал — Да это машина для души, у меня в гараже.... — А ещё у тебя брюки в носки заправлены — Ладно понял
Бедность - это не пустой холодильник. Бедность - это когда нет холодильника.
К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у нее спрашивает:- Тетя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?- Вова, нам их еще аист не принес!- Ну, тогда понятно, если вы еще верите в аиста!
Дополнение Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР. Про нее говорили, что там только два фина. Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!".Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям".
Вопрос:- Как определить, врет ли адвокат?Ответ:- Когда врет, у него губы шевелятся!
В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.
Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
- Вся наша жизнь - это принудительное лечение от оптимизма!
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
- Профессор, а у меня будет автомат?- Да, и кирзовые сапоги!
- Ты замуж за меня пойдешь?- Нет... Я за день так находилась.
- Девушка, как у вас сегодня дела?- Сейчас по календарику посмотрю...
Человек с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
- Бокс - самый лучший вид спорта.- Вы наверное известный боксер!- Нет, что вы! Я зубной врач.
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Бункер, Ельцин перед микрофоном - палец на красной кнопке: "Дорогие россияне! - Поздравляю Вас с Новым 2000-м Годом!!!"
Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.
- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!- Как вчера? В субботу?!
Встретились два шахматиста. Диалог: — Ты чего такой грустный? - спрашивает первый. — Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй. — И что такого? - не унимается второй. — Дед коня двинул...
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите? - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:- А можно, я одну церемонку съем?
Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.
- Что общего между мужчиной и дипломом?- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда.Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.- Но я люблю деньги.
Звонок на мобильник:- Але!- Ваш ребенок у нас!- Так! И каковы ваши требования?- Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
Кассирша покупателю:- Вы не посмотрите мелочь?Покупатель:- Ну... показывайте.
- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...