IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: ``Нету, нету!...``
- Хаим! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится нам на голову!
Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.
Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.
- Что ты здесь делаешь, урод?- Я на пластическую операцию...
Разговаривают два агента ФСБ России: - Хочешь узнать, на чей портрет дрочит Билл Клинтон?! - Хиллари?! - Нет. - Моники Левински?! - Нет. - Так на чей же?! - Не поверишь - Саддама Хуссейна! - Но это же несчастная, безответная любовь! - Да нет, я Билли знаю, Билли своего добьется...
Иск в суд депутата о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Петр, что происходит?! - П-п-пьем... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то быстро обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
Разговаривают муж с женой.Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились.Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
Россия должна помочь! Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
Русский и американец стоят в туалете и делают свое маленькое дело.Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:- А у нас после туалета руки моют.- А у нас на руки не ссут.
Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:- Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?- Мясорубка, однако, болит!
Убийство в Восточном экспрессе в России:- У нас труп в пятом купе!- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
- Мажьте хлеб маслом!- Спасибо, я мажу.- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.
Стадии развития программиста:- Ваш код говно.- Мой код говно.- Любой код говно.- Жизнь говно.- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:- Моня, тебе чай с сахаром или без?- Таки, лучше без сахара.- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения... Но пока получается только шестое поколение россиян.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает- давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд
Директор школы ловит в туалете курящего ученика: - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека
Федя так устал на работе, что заснул в трамвае.Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить:- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает. Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. - Ну давай. Друг встаёт и начинает орать: Противозачаточный мёд покупай скорее. Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла. Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает: - Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла? Мужик отвечает: - Очень просто, на х#й мажешь и сосёшь!!!
Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать ее всю жизнь...
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.
- Новый год будет веселым! - шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.
Решили все гендеры развестись. А жаль! Такая была красивая пара.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:- А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...- Почему?- Потому что, я оху@л.
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:- Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Наконец-то в том возрасте, когда мой бунт никому не нужен и я сама при первых холодах надеваю шапку.
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000. Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров: - Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял??? Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия): - Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:- Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь!
Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.
Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".
"Задолбала политика" - это когда с новостей переключаешь телек на рекламу.
- Ваше предложение еще остается в силе?- Да.- Тогда я снова отказываюсь.
Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?
Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной. А потом начинает в этой стене сверлить отверстия перфоратором, пробивать окна, клеить обои, вешать картины и шторки.
С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить и периодически выпускать погулять!
Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: — Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: — А мы только нашего Рексика посмотреть.
В бухгалтерии:- А это что у вас за кнопка?- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!- А эта, рядом?- А это кнопка радости - зарплату привезли!
- Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс".Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
- Что с проблемой?- Я ее решила.- И как ты ее решила?- Я решила, что это не проблема...
Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.
- Кого ты любишь больше: друзей или меня?- Это разные вещи!- Как это?- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?- Это разные ве... Убедил.
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?Вас волнует будущее вашего ребенка?Новопассит! И отъ#битесь от ребенка!
Надпись на украино-российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!".
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.- Как это ему удалось?- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Самый доступный баран - это баран, считающий себя волком.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Хочу - всего и сразу, а получаю - ничего и постепенно.
Чем отличается мой отец от бумеранга? - - - - - - - - Бумеранг не ебал меня в очко
Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет:- Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос!- Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Стоит грузин в подъезде - малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.Грузин говорит:- Не бойся, проходи, я его держу.
В Госдуме предложили ужесточить наказание за коррупцию... Теперь дело за законом о продлении депутатской неприкосновенности даже после окончания депутатских полномочий...
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
- Мне чай с лимоном.- Лимон порезать?- Да. И чай заварить.
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
- Милая! Дай мне компотику!- Какого?- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?Жена краснеет:- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
Бюллетень выборов Президента Беларуси: - ЗА Президента Лукашенко А. Г. - ПРОТИВ всех остальных кандидатов
Дружбы между некрофилом и эмо не существует. . . . . . . Это секс, отложенный на потом.
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!- Так вы двигатель-то выключите!
Она:- А давай играть в сибирскую язву!Он:- Это как?Она:- Я буду сибирской язвой, а ты - моим возбудителем!
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:- Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.Вовочка ушел, через час возвращается:- Иван Петрович, а рамы красить?
Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:- Ты чо так гнал?- Так там при въезде написано: "Москва - 850!".
Мир настолько тесен, что все время чувствуешь себя в нем лишним.
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:- Гошу можно?- Он на даче.- У вас есть дача?- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
В классе третьем к нам пришла новенькая. Тихая, скромная девочка с темными волосами и стрижкой "под мальчика". Вместе с Оксаной к нам в класс пришли вши...
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?- А тебе машины с передними или задними колесами?
Огнемет - жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.
Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!Мама поворачивается к младшей дочери:- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!А старший сын с усмешкой.- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина... Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
- А вот Вы оптимист или пессимист?- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?- Похрюкать...
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги.
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
Жизнь - не шахматы. Настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:- А где вы научились так метко стрелять?- В пионерском лагере.И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
- Ты что сейчас делаешь?- Засыпаю.- Без меня?- Трупы землей засыпаю. Хочешь к ним?
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... То у Вас один выход: скажите нет наркотикам!
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!- Подумаешь, многие псы так делают.- Да, но я его не выписываю.
- Алена! Это Яна!- Во-первых, я не Алена!- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?".Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".
Кто такие буддисты?Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
При Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы остаться, нужно будет нравиться телезрителям.
На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:- Папа, я тоже купаться хочу!- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!- Пап, а у нас, что ли водки нет?
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дедок: - Женщина, передайте за проезд! - У меня яйца. Дедок ей же: - Мужчина, передайте за проезд.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.- Почему же? Ведь вчера же смогли!
Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.- Папа, а почему у тети такой большой животик?- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.- Папа, а ребенок там не задохнется?
В рамках ужесточения карантина будет запрещено входить в общественный транспорт с едой и въезжать в автобусе на кухню.
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.- Почему?- Тогда целый день буду на улице гулять.
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей!
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?- Противозачаточной.
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
Похоронная контора предлагает услуги: 1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
Заходит конюх в бар и спрашивает: -Кто ебал мою жену?! Ему отвечают: -Тебе мяса на всех не хватит
Сколько вас тут работает?- С мастером - десять.- А без мастера?- Никого.
У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, но весна с морозом, ветром, снегом... Может откровенно задолбать.
- Папа, а как разговаривает змея?Папа смотрит на тещу:- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
Снегурочка:- Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.
Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?
Оператор службы техподдержки:- Нажмите звездочку...Абонент-блондинка:- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?- Светлана. А вас?- А меня, товарищ майор...
В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то, и другое ищет половую щель.
На экзамене:- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".
Надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.Ему сосед говорит:- Ты чего это дрова сам не рубишь?А он:- А вдруг война, а я уставший!
Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - "Мурзик, пошел вон!".
Звонок по телефону:- Это Робинович?- Нет, он на даче.- Он таки купил себе дачу?- Да нет, он на даче показаний.
- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии? - Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?".
- Кто такой гинеколог?- Это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки...
Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот.После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.- Вот сука! - выругался Адам.И стало слово делом.
Мелодия входящего звонка указывает на внутренний мир, психотип хозяина мобилы.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Муж пишет с юга жене:- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.Жена в ужасе:- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?- Как минимум, две повестки в армию!
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие еще санкции наложить на рубледепутатов.
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:- Сынок, может передумаешь?
Пошла жена с маленьким сыном в баню.Когда пришли, папа спрашивает у него:- У других теток титьки больше, чем у мамы?- Нет, тоже две...
-Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! -Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... -Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.
Из переписки на зоофоруме:- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!- В ЗАГСе.
Если человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
- Квартиру не купил еще?- Не, снимаю.- Не женился еще?- Не, снимаю.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.С триколором что-то не задалось.
- Ну они туалеты в лифтах ставить начали.- Хм, в России туалеты в лифтах появились вместе с лифтами.
- Не выбрасывай, на дачу отвезем.- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.
Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е$ твою... Еще один любопытный!
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!- А жене такая идея понравится?- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!