IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:- Очень вкусно. Надо кушать!
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому: - А знаешь, чем прапор от свиньи отличается? Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает: - Ну и чем же, рядовой? - Дык это... ничем, товарищ прапорщик - Вот то-то же!
-Петров! -Я! -Подними танк! Петров тужится, пыжится и поднимает танк -...нихуя себе...
Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...
- Здравствуйте бесплатный доктор!- Здравствуйте безнадежный больной...
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
Дочь: Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик. Мать: ..???.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе. Мать: Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела...
- А я вчера в Макдональдс ходила!- А до дому дотерпеть нельзя было?
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Сидят мужики в баре. Один говорит: — Сейчас приду домой и разорву трусики жены! — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, просто натёрли очень
Одна женщина говорит другой:- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.- Что прям сразу?- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери. В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом. - Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех? Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь. А Ванька говорит: - Член у импотента. - Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех? Самый умный: - Сон. Ванька: - Многократный оргазм. - Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех? Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка! Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке. - Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый умный. Ему и царевна в жены. Тут царевна потупилась и говорит: - А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах - гувернером.
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
- Чем отличается чукча от негpа? - Чем???? - Чукча холодного копчения, а негp гоpячего!
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.Прибегают к вождю племени и говорят:- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
Жена - мужу:- Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
- А как будет лучше: на Украину или в Украину?- Лучше в Швейцарию!
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Вышел заяц на крыльцо, Почесать своё яйцо, Сунул руку – нет яйца. Нет лап. Вместо них уже пять лет как металлические протезы. Заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. О вертолётах. О протяжных криках вьетконговцев. О непроходимых джунглях. О майкле, терри и сержанте кривошапко из Украины. Заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. Зачем зайцы воюют? За что? За морковь? "Да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла" — подумал заяц. Он докурил. Печально опустил морду вниз. Так и грохнулся с крыльца.
- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?- Назвать ее в постели Михалычем...
Женская логика: - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...- Что пишут?- Все как один написали: "Возьми мою".
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
- Ваше хобби?- Кулинария.- Готовите?- Жру.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
- Милый, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молочком...- Анжела, давай йогурт, творог, мюсли, молоко... и дай хоть что-нибудь пожрать!
- Слышь, а Валька-то замуж вышла!- Ну, и как он?- Прям Эйнштейн!- Да-а? Такой же умный?- Нет, седой и на скрипке пиликает!
Отмазка для чиновников: человеку трудно угодить. Поэтому никто особо и не пытается.
Гаишник:- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)
Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
Я, конечно, за свободу выбора и плюрализм мнений, но только не в прогнозе погоды и в таблице умножения. А как раз там самый разгул!
Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то страшно-страшно поссорились. - Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица. - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан. - А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь Мальчик-с-Пальчик. - Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан. - Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил Дон Жуан. - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая Красавица. Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица. Через минуту выходит и говорит: - Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так. Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и говорит: - Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так. Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора. Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет: - Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!
- Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.
В детском саду:- Что это ты рисуешь, Анечка?- Я рисую бога, Марья Ивановна.- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.- Подождите парочку минут - увидите...
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.Жаба задавила.
Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
- Дали задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!".
Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают, как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает: - Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули - перестал дышать.
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын! - Боже, как я счастлив! А кто это говорит???
Молодой адвокат спрашивает старого:- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
Деньги никуда не исчезают - они хозяев меняют.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
А теперь вопрос знатокам:- Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Раньше у мужчин был девиз: "Пришел, увидел, победил!". Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".
Идет мужик поздно вечером домой с пьянки, ищет, к кому бы приковыряться, а на улице никого, ну как на зло. Вдруг видит - лужа, а в луже жаба. Взял он ее в руку, посмотрел: - Ну? Жаба молчит. Он ее за лапку - шмяк об асфальт. - Ну ?? Жаба молчит. Он ее опять - шмяк об асфальт. - Ну??! - KВA! - Чтo KВA? - A чтo Hy?
Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.
Диалог с дочкой.- Пап, купи летающую фею.- Ты все игрушки сразу ломаешь.- Они сами ломаются.- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.- А у тебя машина сама в аварию попала.- Тебе какого цвета фею?
Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек? Slimer
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести?
В жизни, как на эскалаторе - взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.
- На таких, как ты, женятся.- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?- На Западе главное - заработать капитал, в России - его вывести.
Товарищ - будь бдителен!Привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку, какать во время чтения!
Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.- Простите, а вы точно маммолог?
Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.Первый:- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.Второй:- Тихо, придурок, это мой пин-код!
- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Несколько лет назад наша семья отдыхала в пансионате г.Обнинска: нас кормили, лечили, почти регулярно меняли постельное белье и полотенца. Полотенца были старые, застиранные, но давали их много: когда-то больше, когда-то меньше. Мы их не подсчитывали, а просто распределяли между всеми и вытирались. Пришла пора уезжать - сдача номера по всей программе: с подсчетом стаканов, наволочек, полотенец... Закончив подсчет, горничная подозрительно посмотрела на наши чемоданы и сурово обратилась ко мне: - Не хватает одного полотенца. Верните. - Наверное в прошлый раз нам принесли меньше... - Такого не может быть! Верните полотенце!! - Хорошо, сколько оно стоит? Я компенсирую. - Да, Вы что! Да как Вы можете? Мне не нужны ваши деньги! Верните полотенце! Видимо, на моем лице отразилось такое отчаяние, что она сжалилась: - В крайнем случае купите такое же. Задумавшись: - Нет, так будет неправильно. Ведь Вы купите новое полотенце, а это было старенькое. Верните наше полотенце! - Вот все наши полотенца. Выберите любое. - Нет, они другого размера. Начал собираться народ - обслуживающий персонал. Сначала они негодовали, затем, видимо, поверив, что мы умышленно не крали полотенца, советовали: - Да Вы поищите, может ненароком куда засунули... Но все стояли на одном: никаких денег, только полотенце и именно такое же. Как ни удивительно, история закончилась миром: одна из тетенек сжалилась и сказала, что у нее дома наверняка найдется старенькое полотенце, которое она за нас сдаст. Я сбегала в магазин и подарила ей коробку конфет - на деньги она бы обидилась.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
- Чем отличается верблюд от сантехника?- Верблюд может неделю работать, но не пить. А сантехник может неделю пить, но не работать.
Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем - отдуваются...
Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой: два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так, цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли, сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?! Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года, с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!! А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!" Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :)) .sb.
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", - подумал.Поручик, а вслух добавил:- Hет, провинция-с, не поймут-с.
На требования ГАИшника отдать права, ответила: "Не могу - это подарок!".
- Нам революций уже хватило!- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
Привыкнув слышать в рекламе сникерса "сникерсни!", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва "удавись!".
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. И он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Было это в те времена...Да, да, когда курили мы не солому, а табак, и пили не уксус, а чистое вино...В общем студенчество. Юрфак ЧГУ. Готовим курсовую. Мой кореш Игорь и грит, а давай хорошие, редкие курсовые напишем. Я грю - давай. Он и тему подобрал - "Борьба с организованно преступностью". В 2-х частях. Я первую, он соответственно вторую. И материальчик принес. Хорррроший материальчик. Ну написали мы совместно 2-а курсача. И вот когда я библиографию стал заполнять, у меня холодок такой неприятный появился. Все документы с грифом "ДСП" "СовСекретно" "ОГД" (особая группа доступа). В начале в запарке то просмотрел я все это, да и молодыми еще были - втораки. Ну делать нечего, день сдачи, препод (женщина) дочитав одну из работ до 1/3 вскакивает их под мышку и говорит, нет это я у вас принимать не буду. Через пять минут влетает декан (полковник милиции)в аудиторию и нас вызывает к себе. Работы у него в руках. Диалог: Декан - это что? Мы - курсовые... Декан где взяли материал? Игорь - у папы в сейфе... Декан - значит так, работы я сам уничтожу, вам четверки, папе я сам позвоню, а черновики курсачей ко мне быстро. P.S. Остается только добавить, что папа у Игоря, генерал-майор, был в то время министром МБ (министерства безопастности, читай бывшее КГБ) нашей Республики. P.P.S. Вот так за 1 минуту можно аж 2-е курсовые защитить.
- А я сегодня кондуктора обманул!- Как?- Я заплатил и не поехал.
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.
Бар для вампиров. Парень говорит бармену:- Мне кружку женской крови без пены!- Пожалуйста!Старичок обращается к бармену:- Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!- Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!
Директор фирмы - служащему: - C меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают!
Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в "Что? Где? Когда?", которая должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения. Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11. Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: "Передай им, что мы едем с охуительной скоростью" - в смысле, нашим благоразумным друзьям. Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: "Послушай, мы едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно для всех." Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку. Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку. Оттуда: "Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной скоростью?" Это голос моей мамы. Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного. P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа...
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.
- Официант! У меня в пиве муха!- Hу вот, скотина, попалась наконец!
Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти!".
Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...
- Доктор, я наркоман.- У вас с собой?- Как договаривались.
- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?- Ну?- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...
Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.- Странно, как он сюда попал - подумал он.
70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении". Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает: - Вопросы есть? Тянется одинокая рука: - Что такое фаргелет? Лектор бьет себя по лбу: - Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство, буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость. Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова. Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется) закончил: - Вопросы есть? Опять одинокая рука: - А что такое фаргелет? Лектор картинно бьет себя по лбу: - Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых. Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены, найдет широкое применение в народном хозяйстве. Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД, обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил: - Вопросы есть? - А что такое фаргелет? - Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда, руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте уверены, преступники понесут заслуженное наказание. После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого: - Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет? - А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы - читаю "Фаргелет".
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
- Завтра моя жена начинает медовый месяц...- А ты?- Так я же диабетик!
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Собирает мама сына в школу. Кладет ему в портфель батарейки АА, ААА и АААА. Сын спрашивает: — Мам, а зачем? Мама отвечает: — Ну как же? АА в клавиатуру, ААА в часы. — А АААА? — АААА АААААААА АААААААААААА
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".