IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются политические разборки от криминальных? Ответ: - В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:- И вот стоим мы здесь, как три дурака!
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги - это не беда...
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит: - Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.- Да, славные были времена!- Да, здоровые были мухи.
Следователь спрашивает свидетеля:- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?- Да, мне обещали "Тойоту".
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
В мире интересного. На Украине найден единственный человек, который читает в своем телевизоре украинские субтитры.
На пикнике:- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!- А что случилось?- Захотел я поесть...- Дальше можешь не рассказывать.
- Можно ли жениться студенту?- Нельзя! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты.
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было. Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как? А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет. Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало. Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог.
Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?
- Скажите, каким шампунем вы пользуетесь?- Я кипячу...
- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
На свидании. Он:- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!Она:- Ты тоже боишься забеременеть?!
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.- Нафига мне колготки?!- Ну если ты не будешь носить - я буду.
Если бы в хоккее шайба была белая то её бы не били
Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж и любовник!
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?- Не успел...- Девки, небось?- Нет, что вы!- Студент, вы меня огорчаете!
Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.
В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает, а на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. Мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я увидел.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
- У нас с экономикой все хорошо.- С чего вы так решили?- Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.- А остальные?- А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.
Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь, приобретенные за ужином, калории...
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Режиссер актеру после премьеры:- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.Актер:- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!".
Неудачей закончились гастроли группы "Блестящие": их утащили в свое гнездо сороки.
- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.А мужчина ведет девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!- А что она врач-психиатр - вас не смущает?- Наоборот, это прекрасно!- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.
Анекдот эпохи застоя... Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки - белая и черная. Картер говорит Брежневу: - Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба... Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит: - Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
Ураган "Густав" покидает берега Америки и движется к берегам Грузии...
- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!- А ты сам догадайся...- Я - варенье?!- А ты - оптимист...
- Прости, но ты не в моем вкусе.- А кто в твоем вкусе?- Печеньки...
Дочка 6 лет недавно выдала: "Зима, зима - где она ваша зима?! За всю мою жизнь - ни одной зимы!".
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренний шерстяной пид@рас, неспособный к раскаянью.
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
- Куда пойдешь после школы?- Я хочу работать с животными.- Мой приятель работает с животными, он это обожает.- А какая именно у него работа?- Он мясник.
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!
Мне нужно всего ничего: теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...
Настя:- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?".Саня:- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
- Что за соревнование "догони барана на лошади"? В чем сложность?- А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.
- Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?- У самурая нет цели. Есть только путь.
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете ее страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы ее любите.
Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.
- Позовите к телефону Васю.- Его нет дома, а что ему передать?- Передайте ему триста баксов.
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.- Переутомился, наверное?- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
Домогается царица до царя:- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...- Не царское это дело - в пи#де ковыряться... прикажу - вые#ут!
"Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснет, я распилю ее пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась".
- У тебя автозапуск на тачке есть?- Нет, но у жены есть.- И как, работает?- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.
Любовь - это когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.- Вы, что хотите меня распять?- Почему раз пять, раз семь.- Что вы имеете в виду?- Что имею, то и введу.
Супруга пациента говорит лечащему врачу:- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Двое подростков беседуют.Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит?Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Моя жена - очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: "Ну и что, так и будешь целый день валяться?!".
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей.
А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?
Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!Второй, задирая голову:- Где?
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
Из школьного сочинения:- Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ног у него было ужасное настоящее...
Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:- Сестра! Может, лучше на операцию?- Врач сказал "в морг" - значит, в морг!
- Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!- Но, мама!- Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?На это он ответил:- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Гороскоп:Стрелец - сегодня возможны проблемы с овнами.Овен - стрельцы считают, что ты пид@р.
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:- Цель поездки?- Бухать и по бабам.Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:- Ну хоть кто-то честно ответил.
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него: - Червяк, червяк, ты мужик или баба? - Ты че? Мужик, конечно ... - Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член? - А вон он, наверху с удочкой сидит.
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... И три недели не ходил на карате.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!Жена стремительно приносит таз.- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!
У психолога:- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?- Ну, потому что поженились...
Если у тебя крепкие бицепсы, то нервы можно слабые иметь.
У нас препод в универе как-то сказал:- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются. Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным, пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе, дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице. Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить. И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно, что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут... Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе. Дальше как в кино. Он подносит: - Пожалуйста. - Спасибо. Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет. По учащенному дыханию понимаю - волнуется. Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула". Уходила я с невольным чувством вины. И вы говорите, что это у женщин странная логика?
- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?- Нет, в Сибири...
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:- Это моя жена. Где брошка - там перед.
Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.
Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.
- Почему в России не прижился сухой закон?- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
Наташа:- Поручик, мне плохо, я пойду к окну.- Ну иди какни, только недолго.
Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
- Джон, чем ты сейчас занимаешься?- Устроился уличным продавцом.- Интересно. А почем у тебя метр улицы?
Нашла жениха в Европе, познакомила со своими родителями, спрашиваю его:- Ну как тебе мои родители?- Отличные мужики!
Приходит еврей к раввину и говорит: - У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать. - Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату. Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает: - Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.
Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!
Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут. - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами? - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика!Санта-Клаус отвечает:- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, а внучек остался на свободе.
- А как молдаване жарят яичницу?- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!
Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.
Заканчиваю водительские курсы.Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
- Купил эту хренову соковыжималку, а она сломалась...- А много сока ты выжал?- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась!
- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!- Тебе что соли жалко?- Так он неделю не появлялся!
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...- Ой, Моня у меня уже чешется ответ...
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
На что дрочит Оптимус Прайм? . . . . . . . . . . Хендай
Если в описании к фильму есть словосочетание "зубодробительная комедия", то создателям реально хочется выбить зубы.
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
Грудинин повелся на спор на усы с каким-то украинцем с немецкими корнями.Хорошо, что с каким-нибудь японским мальчиком на харакири не поспорил.
Профессорша мединститута на лекции:- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список "Форбс". Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.Итак, кот, я слушаю тебя!
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:- Что ты ходишь вокруг меня кругом?- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!
- Девушка, вас как зовут?- Инна.- А полное имя?- Иннокентий.