IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.Опыт работы по специальности не менее 3 лет.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
- Тебе что-нибудь привезти из Европы?- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
В ЕС:- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?- Вышла.
Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца? Молния на штанах
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:- Ты напоминаешь мне море?- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?- Нет, просто меня от тебя тошнит.
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
- Я вам нравлюсь?- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.- Значит, не нравлюсь...
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.
- Дайте две маленькие бутылки водки.- Возьми одну большую - дешевле будет!- Нет, две маленькие.- Ну, почему?!- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
Мы бы уже давно многое бросили, если бы не боялись, что подберет кто-то другой.
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!- Зачем?- Физкультурника обвести.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:- Адын раз.
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
- Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?- Нет!- Вот оно это слово! Молодец!
Налоговиков заинтересовала подозрительная выживаемость граждан, занимающих девятизначные строчки в рейтинге богатейших людей России.
- Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?- Нужно дать каждому по статье!
Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологy. - Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца? - Да, конечно, голyбчик... Ой, что вы делаете?!
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!- Знаю, просто может, кто не в курсе!
- Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?- Потому что иначе нас заставят все переделывать.
Один "голубой" спрашивает у другого: - Слушай, а со сколькими мужиками ты трахался? - Со 100 ! - Всего-то?! - "Деноминированными" !
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и тут перед тобой садится человек-жираф.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...
В гастрономе:- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!- Чего-чего?!- Что "чего"? Водку давай!
- Машенька, как прошла твоя встреча с Хаимом?- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом-под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Переписка в Сети:- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.- Борщ уже сварила.- Молодец, схватываешь на лету...
Выборы доказали - главный ресурс Украины не топливно-энергетический, а административный.
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д. Потом она добавляет: - Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно. Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот: - Ой, бля, ошибся самолетом...!!!
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела.
Когда у человека много свободного времени, он немногого достигнет.
Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете - это какой-то новый уровень иронии.
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом: "Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините".
Боюсь показаться невежливым, но поздороваться мне стеснительность не позволяет.
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:- Внучок, а как пройти на Арбат?Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому свое.- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу "Жить здорово" смотрят с недоверием.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перед и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
Вот значит еще... Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта? (Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как - ``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис). Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта...
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.
Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!".
В украинском музее. Табличка под картиной: Тарас Бутко. ``Гэтман Мазэпа на отдыхе.`` Холст. Сало.
Кошка пошла на базар и купила собаку в то время, когда еж слона продавал.
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.
- Дорогой, где ты был всю ночь?- Много будешь знать - отберу машину.
Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?- Да, зайчик мой.
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.
- Какая хорошая девочка. Сколько ей?- Да полстакана хватит.
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...- Гарантируешь?
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
На таможне:- Оружие, наркотики, валюта!?- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
- Алло, тебе удобно говорить?- Нет, у меня Galaxy Note.
Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.
Солдаты - это те же дети, тольхо х@й больше и автомат настоящий.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...- А она что?- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родакам и грит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
- Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте. Капитан: - Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): - Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!! Капитан: - Да пошел ты на #$%!! Мужик (отгpебая) - Вот так всегда!
Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.
Если работа даже убегает в лес, то вскоре возвращается голодная и злая.
Две старушки разговаривают:- У тебя, говорят, внучок приехал?- Да, уж недельку гостит...- Ну и как, дедушке помогает?- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
- Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!- А удочки возьмем?- Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем...
Учитель на уроке истории:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?Ученик неуверенно:- Людовик Пятнадцатый?- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?- Карл Шестой!- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?- Франциск Нулевой!
Разговаривают две секретарши:- Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?- Это Kaspersky Monitor!- Что это такое?- А, это антивирус для монитора.
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу. - Здорово, ты откуда? - Из тупика. - Странно, я оттуда же...
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо делаешь все как хотят другие и ненавидишь их и себя.
- Что такое женское счастье?- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом - бабушка.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...
В лесу собрание. Лев : "У нас в лесу завелось страшное чудище!" Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу, видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: "Пятачок, давай спускай веревку, если я крикну "Опа" - ты меня втаскиваешь обратно". Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики: - опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!!
Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: "Ничего себе - пельмешка!".
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:- Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?- Только одно и скажу - это ее муж!
- И только хорошее воспитание не позволяет мне... А, нет, позволяет.
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
- Почему моджахеды не едет свиней? - Коран запрещает есть себе подобных. - Что такое «руссизм»? - Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом. - Почему чеченские моджахеды не сдаются? - Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям. - Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб? - Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего лишь от случки чеченца с козой. - Почему чеченцы постоянно захватывают заложников? - Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами. - Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно? - Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы расплачиваются с ними своими анальными отверстиями. - Почему в Чечне так много мусульманских наемников? - У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют. - Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков? - Опять же из-за дефицита женщин в горах. - Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили? - Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска. - Почему среди чеченских моджахедов так много смертников? - Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы. - Когда Россия победит в Чечне? - Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга. - Почему на сайте Удугова печатается такая чушь? - Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг. Jet
Хозяин гостиницы: - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! Гость: - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...
Ждали прибыли, а прибыли трое в галифе.
Подруги:- Мой нахал пpигласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию маpок. Да, лучше бы я туда не ходила!- Почему? Он что, к тебе пpиставал?- В том-то и дело, что нет! Все показывал и показывал свои дуpацкие маpки...
Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Женщина пришла к Конфуцию и спрашивает: "Почему мужчина может иметь отношения с многими женщинами, и ему за это ничего не будет, а женщина с многими мужчинами - нет. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит : - Налей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - сказала женщина. - А теперь наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ой да, ещё больше нравится!, - призналась женщина. - Шлюха! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!
Мама,какую рубашку я сегодня одеваю? C коротким рукавом, а что? Чтобы знать,до куда руки мыть!
Пара прогуливается. Она:- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:- Ну как жена?- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
- В вашей допинг-пробе нашли 0 промиле Мельдония. Вы дисквалифицированы.- Но ведь 0 промиле.- Но ведь Мельдоний.
Один дедушка все время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий.
- Чем отличается конец праздников от конца света?- После конца света нет таких мучений...
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор шел - догадывайтесь сами). Один спорит: - Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит. Второй: - Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его выключу - полдня проходит! Третий: - Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу - пока не кончу, три раза поссать успеваю!
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:- Ну, как работа?- Очень опасная.- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем… – Пёрнул.
Записывайтесь в армию США! С ней вы сможете увидеть дальние страны, познакомиться с интересными людьми - и убить их!
- Папа, а что такое совесть и справедливость?- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.
Ссорятся муж с женой. Жена:- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!- А второй кто?!- Да ты и с первым-то не знаком.
Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: - Ты почему вчера не пришел? - Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит: - Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то. - Ладно, рассказывай, - соглашается девушка. Парень начинает рассказывать. Час грузит, два... Девушка прерывает: - Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два... Потом говорит: - Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу. - Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Вывеска у доктора на двери: "Конфетки и шоколадки не пью!".
- Чем занимаешься по жизни?- В основном, ох@еваю...
- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?- Ну и что?- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
- А водка может храниться 5 лет?- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!
Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала.
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Инспектор ГАИ у врача:- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.
- У тебя на компе семерка?- Да.- По чем брал?- По 4 Мб/сек.
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
И главная сенсация церемонии.Впервые за всю историю американской киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.
- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.- Да-да, помню, как же.- Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!- А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
- Мужчины! А давайте, вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу - контакт.
Сара рассказывает соседке:- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
Женщина часто не знает, чего она хочет, но никогда не успокоится, пока этого не добьется.
Шел белый медведь по полярному кругу. Видит — машина завалена снегом. Сел в нее и замерз.
Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.
Встречаются два голубых. - Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!! - Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь - я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.- И в чем же?- Женщины за пятьдесят дешевле.
- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?- Секрет.- Вот с@чка!
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:- Сынок, зачем ты взял мои деньги?- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...
- Записался на бокс, а брат на борьбу!- И что теперь?- Не ссоримся, очкуем оба...
Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.
Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!
Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? Маша: - Розового. У: - Садись, пять. А у тебя, Петя? П: - Желтоватого. У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? В: - А у меня - коричневого! У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.Гаишник:- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.Ему кричит возмущенный молодой человек:- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.- Нет! Этого достаточно!
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
- Официант, счет!- Сто двадцать пять - девяносто.- А в чью пользу?