IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает: - Мальчики, а что вы делаете? Солдаты со злостью: - Ебемся! - Мальчики, а хотите по настоящему? Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим! Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.
Древние племена обнуляли своих вождей, принося их в жертву богам. Хороший обычай, жалко, что его забыли.
- Я люблю тебя, как брата.- Но я и есть твой брат.- Да? Какое удачное совпадение...
Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!".
Пьяный мужик играет в тенис. У него спрашивают. Валек ты че балдой играешь? Он отвечает: я не болдой я рокеткой.
- Объявляю вас мужем и женой!И тут я начал трезветь...
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
На церемонии бракосочетания двух геев:- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
Жена жалуется мужу:- Что-то случилось с нашим телефоном, я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.- А вы не пробовали говорить по очереди?
Больной человек ожидающий операцию по пересадке сердца, очень искренне просит у Бога, чтобы кто-то подходящий поскорее сдох.
Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.
Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.
Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары. Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место - искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется. А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают. Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды), а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит". И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас пизданутый!!!" И пошел дальше.
Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!
Девушка с парнем танцуют медленный танец.Все ближе друг к другу и ближе.Девушка:- О! Blen da med!- А что, свежее дыхание, белые зубы?- Да нет, крепкие яйца...
Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!
После концерта все зрители разошлись. Кроме одного, который остался под сильным впечатлением, а выбраться не смог.
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...- Вырубить и отнести домой?!
Гоpбачев звонит эстонскому пpемьеpу и спpашивает : - А пpавда ли, что вы можете всех pусских из Эстонии за 48 часов выдвоpить в Россию? - Пpавда! - А давайте поспоpим, что не выдвоpите! - Давайте. Звоните послезавтpа в это же вpемя! Пpошло 48 часов... Звонит Гоpби в Эстонию и спpашивает: - Hу что, всех pусских выдвоpили? - Всех, до единого! - Одну минуточку ... Гоpбачев беpет дpугую тpубку и спpашивает: - Все готово, товаpищ Язов? Тогда начинайте...
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
- Хотя любовь не продается, но на безрыбье не припрется!
Одна девушка хвастается перед подругой: - Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью! - Я бы на твоем месте не очень радовалась... - Почему это? - Посмотри в лучше в словарь. Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает: "МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился. - Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни... Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат. - Как вы этого добились? - Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим... Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это.
Девушкам программистов на заметку. Если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.- И что они там делают?- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".- Напиши, что ты повелитель змей!- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!На секунду даже обиделась.
Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Разговаpивают две фидошницы: - Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся! - ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь? - Ага... Когда не полyчаю его дypацких писем.
Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка.
Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.Он:- Может встретимся, поужинаем вместе...Она:- А смысл?
Два наркомана:- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.- Странно, а я наоборот: когда усну - не могу пить кофе.
Куда попадает басист после смерти? Ну точно не в такт.
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене: - Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: - Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО!
- Моя теща - самая образцовая в мире!- В каком смысле?- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Коллектив у нас дружный, спаянный и споенный! Бросил пить, где найти работу?
Два мужика беседуют:- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!- Да, моя тоже - старая обезьяна...
- Здравствуйте, дети. Кого нет?- Бога нет.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Уломал один зэк петуха за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг пидор поворачивает голову и спрашивает: — А чай крупнолистовой или пакетированный?
Ипподром.- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Дожили! Тараканам на кухне уже и пожрать нечего!
Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов" При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так, чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята, бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."
- Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли "Пенек с глазами", а на втором курсе "Дупло с ушами"?- Да задолбали.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
Год назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на третьем, а она уже на шестом.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: - Hет, на пьянкy с гитаpой...
Возвращались наши ребята из какой-то дальней поездки , у всех хорошее настроение , и Рома , мой приятель, громко , на весь автобус , рассказывает старый анекдот , ну почему менты втроем ходят - один умеет читать , другой писать , а третьему просто приятно побыть в интеллигентной компании . Все смеются . И вдруг с переднего сидения встают два служителя общественного порядка . Подходят к нам . Один говорит Роме : -Так веселимся значит , попрошу документики . Ну Рома достает паспорт , тот его раскрывет , начинает читать и как брякнет товарищу -Вася ,записывай ...
Цитата из реального приказа по заводу ----- Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...- Одно слово? Ладно, говори!- Гевалт!
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу. Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку... P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
- Предлагаю месяц сократить до недели.- Зачем?- Пенсии на месяц не хватает.
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.Вдруг он выпрямляется и спрашивает:- Почему вы держитесь за мои яйца?- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия...
Звонок на радио в прямой эфир:- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!Ди-джей, в шоке:- До чего?!- Дочь Лена!
- Прошлое надо оставлять прошлому.- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.
Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не дает гарантии на качество, срок годности и обмена.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?......... <Длительная тишина> Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте.....
- Ну, как дела?- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!- Так я это, слугой народа хочу...
В арабских школах запретили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни Потому что ослик должен отдохнуть
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
- Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по-прежнему?- Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе!
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел - и обратно положил.- Зажрались, однако!- Места в инвентаре не хватило...
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.- Конечно, без проблем.Проходит месяц. Встречаются:- Ты мне костюм когда вернешь?- Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал! - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.
- Что это у тебя?- Кофе с коньяком, но без кофе...
- Сегодня работаем до упора!- А я уже упоролся, можно мне домой?
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
- Слушай, а ты где живешь?- В Москве.- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ? Кавказец
Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: "Интересно, а этот болт от чего?".
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.- А что она сказала?- Шухер! Сторож!
- Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?- Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
- Дорогая! У меня есть рога?- Нет, милый, у кобелей только блохи.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Не хочешь потерять друга - не говори с ним о политике.
Один горец другому:- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
- При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться:- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.Ей oтвечают:- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел.- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали.
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... Зарабатывая две.
Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".
А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?
Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$``ваться: мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо - ``Ф-и-и-и-и-и-и...`` Эдак 200-220. Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть, палкой махать... Меpс на тоpмоза - ``Ы-ы-ы-ы-ы!!!`` И задним ходом к менту - ``З-з-з-з-з-з-з-з!`` Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит, пальцем так укоpизненно делая: - Не свисти, денег не будет!
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают: - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться? Та громко и по буквам: - В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств. Оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
Перекличка в армии:- Иванов.- Я!- Петров.- Я!- Тридцать щенков!?- Да Зощенков я, Зощенков!
Проект "Навальный" - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.
2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:- Зая, а что значат три полоски на тесте?
- Я слышал, вы развелись.- Да. Да как-то неудачно.- В смысле?- Так опять вместе живём...
Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.- Кря.- Понятно, отдыхайте...
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?- А пес их знает, может они так привыкши!
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!- Зачем, мамочка?- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит: - А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит. И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется: - А кто кому платит?
- Эй таксист!- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
Стучали в дверь сороконожки, И Мюллер стукнул пару раз, Стучал по двери повар ложкой, Стучали шляпой, что как раз. Тут осьминог стучится тоже, Решил эту преграду взять. Девчонка, с жопой вместо рожи, Ей все кричат: под дверь не срать! Пришел из бара математик, И тоже в двери застучал, Пол раза, четверть и осьмушку… Короче, всех он заебал. Стучал медведь в горелом вольво, Гонзалес быстренько стучал, И рак в ведре стучал клешнею. Стучали все. А Штирлиц спал. Среди блядей, шприцов и водки, Закинув ноги на кальян… «Он через пять минут проснется» - Сказал за кадром Копелян.
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.
Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах. Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского. Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь себя на седьмом небе. 1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как Народный Артист. 2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист. 3-ий курс - плечи опущены, просто артист. 4-ый курс - говно.
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.- Тебя именно это раздражает?- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:- Сколько?- Две тысячи!- Хорошо, садись.
Что говорит компьютер Роме, когда тот хочет уйти? . . . . . . . . . . . . CD-ROM
В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.
- Я абсолютно не переношу полных женщин.- Почему?- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.
Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:- Ты спишь?Муж из-под одеяла:- Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо...- Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.
Каждый мой день это ПМС: —Пробуждение — Мастурбация — Сон
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:- Представляю, как выглядит побежденный...
- Ну что, где вчера были?- Да в креведческий музей музей ходили...- Ну и как там креведко?
Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.
Педагогический анекдот. Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит: - Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный! - Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял, а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми ведрами.- Плохая примета, - подумала бабка.
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Из электронной переписки матери с сыном:- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи... А ссылку приаттачить забыла!
- Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?- В полпервого ночи? С чувствами вины и раскаяния.
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову надо доить с бодуна.
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Звонок на Русское Радио: - Алло, это Русское Радио? - Да. - Позовите, пожалуйста, ди-джея Рабиновича. - А его нет, он ушел на Шевченковськи вечорницi.
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
В Петербурге установят пункты раздельного сбора частей тела.
Диалог в автобусе:- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Зашел давеча в Уральскую государственную юридическую академию. На первом этаже висит афиша конкурса красоты "Мисс юстиция". Все бы ничего, но на афише изображена эмблема конкурса: Щит и меч, традиционный для нашей юстиции, украшен схематическим изображением обнаженной девушки в очень соблазнительной позе. Это бы тоже ничего, но в свете недавнего сексуально-полового скандала с генпрокурором Скуратовым этот логотип приобретает определенный фрейдистский смысл. А если учесть, что Скуратов был выпускником именно этой академии...
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
-Доктор, наверное, я эксгибиционист. -Да я вижу, блядь.
- Ок, Гугл. Найди мне девушку!- Отсортировать по цене?- Нет, по отзывам.
В 1860 году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили крепостное право...