IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня недоливает всем!
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.- Ну что ж, недолго мучился...
- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:- Опять по химии двойка!Брат из другой комнаты:- Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!
Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч".
- Ну, и чему тебя отцовство научило?- Например, тому, что фраза "Папа, я сегодня буду спать с этим крокодилом!" значит ну очень разные вещи у маленьких девочек и у тех, кто сильно постарше...
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.
Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.
- Ты мужу изменяешь?- А ты?- Отвечай, я первая спросила.- Нет, давай лучше ты первая.- Не надо, уже понятно...
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Маленький мальчик полез в интернет, мышка осталась, а мальчика нет...
Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам? 2 слота под инвентарь
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
В России две беды - Телеграмм и те, кто пытается его заблокировать.
Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
Сталин всегда чистил зубы перед едой. Еда смотрела с ужасом и молила о пощаде.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Сидят 2 наркомана на лавочке Один из них играет на гитаре одну и ту же ноту Второй спрашивает :" а что такое ты ебашишь?" Первый отвечает :" ну как что? Соль"
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?- Можно, если путевку отдать теще.
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
Первоклассник обращается к учительнице:- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!
Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый прогноз погоды.
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
Дети хвастаются автомобилями родителей.Первый:- А а у моего отца - Бугатти!Второй:- А у моего - Мазератти!Третий:- А у моего, а у моего - Тольятти!
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший ВУЗ, станет умным.
- А я наyчился печатать всеми пальцами!!! - Да? А я только десятью yмею...
Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: "Деньги есть, держитесь".
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьева, разрешил ему называть его игемоном.
- Был гадкий утенок...- Выросла гадкая утка!
- Зачем вы строите крематорий при больнице?- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся - без крематория не обойтись.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
- Почему Бог создал алкоголь?- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
Что общего между брачной парой и тюремными заключёнными? . . . После ссоры иногда начинается секс
Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!
Чистая правда. Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу - в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома. В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку. По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил, и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя. "Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день. Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу: - "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!" Прохожие удивленно оборачивались.
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
Когда Штирлиц вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Штирлиц мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.
- Я всю жизнь все донашиваю за сестрой. Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки. Теперь вот донашиваю ее ребенка.
- Мужчина, не приставайте ко мне! У меня черный пояс по верности!
Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!".Но тут появилась его теща.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.
Василий Иванович размышляет вслух:- Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим...- А это зачем?- А нехай люди консервы всласть покушают!
Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.
Следствие ЕГЭ:- Доктор, что со мной?- А где варианты ответов?
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин: - Ты руки мыл? Гость: - Да, мыл. Хозяин: - А с мылом? Гость: - Hу да, с мылом... Хозяин: - Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю елку.
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается!".
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука - жизнь.
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
Как называется изгнание из фистинг-комьюнити? . . . . . . . . . . . Раскулачивание
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?- А ты, Зина, полоски посчитай!
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:- У вас трусы мужские есть?- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
- Представь себе, я отработал две смены подряд!- Как это?- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
У нас котик кастрированный. Когда приехал на дачу и осознал существование мышей, с большим удовольствием приносил их маман, живых и не очень. А один раз даже очень большую гусеницу принес. Вряд ли это забота о потомстве.
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?- Да, у нас около сотни офисных работников.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!- Но это винная карта!- Тыкай уже!
- А почему вы с ней расстались-то?- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".- И что?- Убедила...
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
Девушка на катке спрашивает:- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?Парень переспрашивает:- А размер какой?- Третий.- А коньков?
После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...
Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".
Девyшкa (Д) Пapню (П) cквoзь зyбы : (Д) - Чaй бyдешь ? ... (П) - Дa, бyдy. пoпили (Д) - a мoжет caлaтик... (П) - дa, мoжнo. пoели (П) - a чтo y тебя c гoлocoм ?! (Д) - тpaxaтьcя xoчy, aж зyбы cвелo.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.
Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.
В детстве родители мне них@я не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе них@я не покупать.
Когда-то давно наш тренер говаривал:- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.
Гадалка говорит клиентке:- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 - 4 килограмма!
Убил женщину - спас бобра, белку, норку, крокодила...
Носки считаются чистыми до тех пор, пока они не различаются на левый и правый.
- Как ты думаешь, почему рыбы немы?- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Муж - жене:- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.
Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?- Конечно, вы - профессор.
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!".Офигеть, а я - вспомнить!
Стоит глухонемой возле реки и усиленно жестикулирует. Сзади подходит другой глухонемой и бъет первого дубиной по голове. (...разговаривают жестами...) - Ты что? - А что ты разорался так? Всю рыбу мне перепугаешь!!!
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
Отремонтированная улица Подводников в Перми ушла под воду.
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Сынок нового русского подходит к родителям и грит: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!!!
Надпись на пачке презервативов: ``Enjoy inside``. Такие милые сувениры продовались на 20 летие КБрД осенью 1995 года.
- Больной, вам срочно нужна операция.- Доктор, операция - бесплатная?- Если вас не интересует результат, то да.
Бабка выступает свидетелем на суде. - Бабушка, ну расскажите, что вы видели? - Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся! - Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например, ``занимаются любовью``. - Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью... а пригляделась-то - ебутся!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пид@ры, не служишие в армии?- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я - не увольняюсь.
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
Беседуют два проктолога:- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Если всю мою мочу собрать и использовать умело, можно солнце затушить - вот бы зашипело!
- Кто последний, тот и папа - кричали кардиналы, выбегая из храма.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
Дама расказывает подруге: - С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... - С кем он тебе изменяет? - Нет. Я не представляю, как это у него получается.
У психиатра:- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!
Вместо фразы "На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 минут" народ предпочел бы фразу "На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет".
Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде: — Эй, парень, у вас здесь что — гололед? — Ты чего, идиот, какой тут гололед?! — А че столько песка насыпали?
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.
Знаете как каннибалы называют такси? Деливери клаб
- Мадам, купите живых раков!- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...- Вы глаза закройте, когда варить будете!- Шо, каждому?!
- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?- Дима в мусоропровод выбрасывал на каком-то этаже...- У меня в доме нет мусоропровода!
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! Директор: - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Жена - мужу:- Коля, что ты делаешь?- Людочка, я тянусь к звездам!- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!- Людочка, и че я не так сказал?!
Звонок на радиостанцию:- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню "Сука Любовь".- А как зовут Вашу подругу?- Люба.
У нас в Москве все так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в нее жить.
Оперный певец говорит:- В моем горле заключается целое состояние!Пьяница ему отвечает:- В моем тоже...
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с@кс.Ты знаешь, что где".
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон, а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись: "Стопов нет, поворотов нет - просто беда"
Никита Михалков утверждает, что задница Путина поцеловала его первой.
Страшно ревнивая жена мужу:- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.
Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.Собаки все время бегают и живут около 15 лет.Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.Опаньки... Отдыхаем!
- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?- Так чтобы не драпали!
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
Февраль - это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Кстати, не только на кипяток, но и на лед нужно дуть. Чтобы язык ни отморозить.
Этикет - это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
В семейных фирмах - красивых девчонок на работу не берут.
Белый чай - это смесь зеленого чая, красного чая и синего чая.
Реклама в фитнесс-клубе:- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.
- Ты обиделась?- Нет.- А что ты делаешь?- Куклу Вуду.
Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон.
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.- Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!- Я не толкаюсь! Я дышу!
Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор. Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..." В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят: - Ну че делать будем? Мужик пальцами показывает, мол, глухой. НР: - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну. Дорогой сынок! Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.
Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись: "Что вы ищете?" Немножко поразмыслив, пишет: "Дозу героина".
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Царя Соломона называют мудрым, потому что, имея триста жен, он игнорировал все их советы.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!
Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.