IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Все, успокойся: он твой!
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.
Теща разговаривает с дочкой:- Ну вот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!
Я не сдуру улыбаюсь и не по привычке, просто папа очень туго затянул косички.
- Что-то чакры чешутся.- А ты не медитируй с кем попало.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Сегодня встали электрички и я слышу разговор парня по телефону с начальником:- Алло, Иван Иванович. Я сегодня работаю удаленно. Из электрички.
Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква "Р".
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Пациент доктору: — Я ничего не помню. Была авария? — Вы попали под поезд, и вас прооперировали — Значит, я в больнице? — В основном, да
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
- У тебя жар. Ты заболел?- Умер. Только что из крематория.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
- Холодильник забит. Что делать?- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.
Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.
- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.- И как, успешно?- Еще как! Ручку вот у них со стола спер...
Сара в гостях :- Мой муж - сифилитик и мудозвон !! - 8-О Муж Сары: - Сара сколько тебе говорить : не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат !!
Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла. - Хорошо, Катя? - Хорошо, Петя! - Ну давай один узел развяжем. - Ну, давай! Е#ёт дальше... - Хорошо, Катя? - Хорошо, Петя! - Ну давай ещё один узел развяжем. - Ну, давай. Е#ёт дальше... - Катя, а Катя? - Что? - Давай последний узел развяжем. - Ну, давай. - Теперь хорошо? - Хорофо, хорофо!
Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:- А золото вам подойдет?- Давай быстрее, а то убьем тебя!- Сарочка, золотце мое, выходи, за тобой пришли!
Маленькая девочка говорит отцу:- Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!- Вот держи деньги и скажи кто?- Я!
К Е... Я давно тебя не видел! Я так давно тебя видел! О как давно это было! Как хорошо!
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит: - Слушай, давай я тебя сейчас выебу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь. Тот подумал, подумал и говорит: - Давай! Зек выебал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает: - Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей камерой выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь. Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает: - Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь. А мужик ему отвечает: - Не, ты чо, гонишь что ли? ЕЩі ПИДАРАСОМ СТАНУ! Russia.
Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
Сынок подходит к папе и спрашивает:- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?- Нет, сынок, лизали все подряд.
Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию: "Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы, мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей летчикам и жителям?"
30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки Дед Мороз подарки раскладывает:- Дедушка Мороз! Это ты, ты настоящий, ты все таки существуешь!?- Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!- Ну, эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
- Пап, а Земля она какая?- Земля, сынок, шарообразная.Мама, обижено:- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик.
Политзанятия в воинской части. Прапорщик: - Сейчас я вам прочитаю поучительную басню. Вороне где-то бог послал кусочек сыру, На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, А хуй во рту... тьфу! А сыр в пизде... тьфу! Да идите вы на хуй с вашими баснями!
Он думал, что она не умеет играть в бильярд. Играли на желание. Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?- Чтобы победить сильного.- А люди могут объединяться?- Могут. Но задача у них - побить слабого.
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
Дней 5 назад смотрел программу Время по WMNB (в Штатах есть такой канал русского TV). Запомнилось короткое интервью, взятое у генерала Макашова. Когда его что-то спросили, он ответил: - Ну вы, извините, такие вопросы задаете. Тут и умный генерал не сразу ответит...
Что такое ``Запорожец``? ``Запорожец`` - это: полчаса позора и ты на работе!
- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?- По обильным волосам под крыльями.
- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании? - По обильным волосам под крыльями.
- В чем разница между мухами и журналистами?- Мухи любят также и варенье.
- Вы почему не остановились по требованию инспектора?- Так я не увидел, как он жезлом махал.- Отлично, так и запишем: превысили скорость света.
- А кто такой поп-менеджер?- Администратор гей-клуба!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...! - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...! - Хто, хто? - Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
Из сегодняшних новостей: "В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один": форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече Президенту России". ... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации.
Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.
Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.
надпись на лобовом стекла старого жигуленка : "машину охраняет клоп спидоносец" :))
Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и все. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
Пупа и Лупа решили сходить в популярный ресторан "Томатный Соус". Лупа заказал фирменное блюдо этого ресторана, "Жареная" (жареные овощи с мясом и луком). Однако Лупе не понравилось, и он предложил Пупе съесть это блюдо. В итоге, Пупа съел "Жареную" за Лупу в "Томатном Соусе"
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!- Ну и как?- Туфли супер!
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.- И какие у них успехи?- Они учились на сплошные двойки.- О чем же они думали?- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
- У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком... Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
Интересно. Если в наше время некий активист решит выгнать торгашей из храмов, это будет расцениваться как оскорбление чувств верующих, или как мелкое хулиганство?
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
- Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?- Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!- Папа, это как в восьмое марта, да?
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!".
- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?- Галя, а ты где проснулась?!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
Урок физики.Учитель:- Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...Вовочка:- А не ибанет?Учитель:- Не должно... Кто сказал?!
- Чем отличается работа от отпуска?- Разными компьютерами для входа в интернет!
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему мы не высосем всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.
- Здраствуйте, доктор! Мы пришли!- Кто это - мы?!- Я и мои глисты!
- Дорогая, эти цветы - тебе.- Но ведь они искусственные.- Какие титьки, такие и цветы!
Разговаривают две щуки.- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?- В масле.- Тогда плывем к автобазе.
- Я десять лет провел на необитаемом острове.- А чем ты там жил?- Давал напрокат лодки.
В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаешь настолько, что хочется лишь прилечь на холодную землю и обрасти мхом.
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.Однажды она купила масло, и разлила его...
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!- И как?- Великолепно!- Не может быть, как так?- А у него презерватив из бамбука!
- Сестра, пишите анамнез: черепная травма.- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая...- Да ведь он пришел к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?Официантка:- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:- Почему у нас сегодня срывается урок труда?- Виктор Сергеевич, а как вы узнали?- Не чувствую запах перегара!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.- Который крем?- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Бьет - значит любит? Врежьте ему от души, пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".
Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.
Поднимают цены на алкоголь чтобы мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что бы мы меньше жили?
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги?- Настоящие я еще не научился.
"Реформована мова" - это язык, до которого хотят довести Киев.
В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление:- При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи...Нарк подрывается:- Откуда она знает, что я в троллейбусе?!
Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.
Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальнем.
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.
- Ну как отметил день рождения?- Да неважно.- Что так?- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
Читать новости Украины - это, как смотреть мультфильм "Ледниковый период" в переводе Гоблина на украинском языке...
Какое самое любимое блюдо киберпанка? . . . . . . . . Хромовая баба
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
Трампу показалось, что облажаться с Кимом было мало, и он решил облажаться еще и с Асадом.
Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку...
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
У людей, у которых нет проблем, есть все же одна проблема - они начинают думать, что способны решить чужие проблемы.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Телефонный звонок:- Здравствуйте, а Аню можно?- Вы знаете ее нет дома!- Я знаю она со мной! Так ее можно или нет?
Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.
Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по- добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта. Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала в коридор. Парень потом долго извинялся.
- У нас девиз: "Первым делом, первым делом самолеты".- Ну, а девушки?- А кто это?
- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.- Это не солнце, это луна.- А не колышет...
Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.
- Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.- А если она не приедет?- Я тебе 200 дам!
- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!- Молодой человек - вы что, дурной? 123!
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи...
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".
- Алло?- Ты козел.- Кто это?!- Животное такое.- Кто говорит?!- Википедия говорит. А она врать не будет!
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Автомобилист забегает в жандаpмеpию. - Здесь водятся большие чеpные собаки ? - Hет. - А чеpные коpовы ? - Тоже нет. - Чеpт ! Значит я задавил священика !
Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай хорошую. —Мы с неё два ведра раков собрали! —А плохая? — маленькие по три рубля.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
- Дедушка, а ты кем работал?- Поваром.- А почему тогда бабушке не помогаешь готовить?- Я на пенсии!
- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".- Преподавать?
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? - У меня дракон в башне. - Чего? - Мама дома бл%ть.
Завещание:- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое.- Любезный, у вас не найдется спичек?- Я не курю...- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит ее будить...
Жили-были стаpик и три сына... Пшеницy сеяли весной, жали осенью (как и положено), только вот как-то pаз повадился y них кто-то ночами поле топтать. Hy, мyжики не в понятках - тyда, сюда - никто ничего не знает, только один кyдесник сказал, что делает это Заяц-топтyн. Hy, pешили его изловить, да на вкyс попpобовать... Вот пошел поле каpаyлить стаpший сын. Пpишел, капканов наставил, силков, западен наpыл, а сам спать пошел, типа сквозь такyю ловyшкy никто не пpобеpется. Утpом пpиходят, капканы все стоят, а поле вытоптано... [чяго отец стаpшемy сказал - пpоскипано] Hy, попеpся, значит, сpедний сын. Радаpов наставил, детектоpов, сам с ик-биноклем на деpево влез. Всю ночь глаз не смыкал. Утpом солнце встало а поле вытоптано... [сpеднего тоже не похвалили] Hy, начал младший собиpаться. Емy все твеpдят: ``Да ты ничего не знаешь, маленький еще, ничего не yмеешь - облажаешься``. А он типа ``Hy, мож мне пpосто не спится - хyже-то всяко не бyдет``. Hy, и отпyстили его. А он пpосто сделал - забил два косяка, один сам задымил, второй на пенек положил... Cолнце взошло - косяка нет, а поле вытоптано... Вот такой он был - Заяц-топтyн...
- Вчера делала закатки.- Что закатывала?- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Штирлиц идя по улице и почуствовал запах гари. Гари Коспаров появился из-за угла...
Путина спрашивают:- Вы знаете, что из-за вашей политики россияне стали меньше покупать?- Ничего подобного. Вон в гастрономах все танки раскупили.
- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.- Нет, Люся.- Ну, тогда ладно, продолжаем...
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.Мужик:- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!
Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.
1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спвает:- Марь Иванна, а как пишется "забеременела".- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Каких бы высот ты не достиг, для многих ты все равно останешься придурком, и это еще мягко сказано...
— Чувак... Я влюбился! — Да ладно? В кого? — В Софку — Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?
Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это делать в уме.
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?- Да нет, дочка родилась...
Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!
Hа экзамене по истоpии. - Вам задать один сложный вопpос или два легких? - Лучше один сложный. - Хоpошо. Где появился пеpвый человек? - В Саpатове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P
- Доктор что это у меня?- А! Что это у тебя!
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают елку, а очень хорошие - жену.
- Здорово! Девушки, вы нас не бойтесь, мы добрые! Мы даже когда на охоте зайца пристрелим, его возьмем, на него посмотрим и как на рыбалке, обратно в лес кидаем! Ведь нам главное не добыча, главное процесс!
Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!