IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел… AlexV, Foster City, California
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
- А какой лучший способ передачи информации одного поколения другому?- Подзатыльник!
Если Россия воюет с Америкой, то российские военные должны срочно купить карту мира. По ней видно, что Россия наступает не в ту сторону.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные банки, стриптизершу в ванной, и пьяного Колю, который пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...
Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
- Чем женатый мужчина похож на волка?- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, с@ка, я на каблуках!".Ох, мы непобедимы!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он муд@к!
Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.
- Дорогой, ты спишь?- Сплю!- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?- Сейчас уберу.- Я те уберу! Спи давай!
Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.
Чемпионат мира по футболу придет и уйдет, а мундиаль в России будет всегда.
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
- А вот ты бы поехал под нейтральным флагом?- Я бы под ним жил. И работал.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
Учительница - Вовочке:- В каком году была Бородинская битва?- Не помню.- А почему я помню?- Так вы же меня на много лет старше!
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:- И ешь ты тоже как кролик...
- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?- Как же он голосовал за принятие законов?- Руку поднимал.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.Альбом упал углом на айфон и проломил экран.Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Две подруги фоткаются на телефон:- Ну и рожа!- Ты на мою посмотри!- А я на твою и смотрела...
Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?- Блондинок, Марьиванна!
- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?- Денюжку.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?- Я предоставляю решать это невесте.- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?- Это решит ее мать.- У вас есть на что жить?- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Еврей рассказывает своей жене:- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.- Ты о чем, дорогой?- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
-Дорогая, боюсь, наш сын-зумер. -ЧТО!? -Тьфу ты, в смысле умер. -Ааааа,ну слава Богу!
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:- Ты старая воровка!- А ты старая сплетница!- А ты старая дева!- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!
Ева собирается на бал-маскарад.- Адам, какой мне листик подходит-кленовый или виноградный?- Прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов...
Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
- Кто такой плохой политик?- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.- А кто же тогда хороший политик?- Хороший политик - это который врет, а ему верят.- А если не врет?- Так какой же это тогда политик?
- Сема, как там состояние дочери Путина после прививки?- Думаю, что все хорошо, как обычно - увеличилось!
Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!" В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг, но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал. Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык - обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому. Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря о какой компании речь идет...
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:- Подтверждаю!
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду п@здить маньяка, напавшего на меня
Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.
- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом?- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:- Я не сержусь на вас!
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?".
Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра!
У.: - Гоги, что ты учил на дом ? Г.: - Басню вэликого pусского баснописца Kpыладзе ``Маpтышка и очко``. У.: - Hу pасскажи. Г.: - Маpтышка ходит вдоль пpуда, Очком туда, очком сюда, Kpыладзе вилез из пpуда И говоpит - ``Иды сюда!!``
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетр@хав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.
Первым, кто прислал соболезнования американцам по поводу взрывов, был Владимир Путин: телеграмма была отправлена за 15 минут до взрыва...
Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причесывали птички, а то сил моих больше нет.
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слышь, заяц, а что читаешь? - Книгу по логике - А что это? - Ну смотри. У тебя спички есть? - Есть - Если есть спички, то ты куришь. - Ну, курю - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну, есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну, работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну. - Если много денег, то и телки есть. - Ну есть. - Если телки есть , то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с телками, то ты не пидорас. Волк: - Ух ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть? -Ну есть. -Ты по лесу ходишь?? -Ну хожу. -Машина у тебя есть? -Ну есть. -Значит ты сгоришь.
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.- Милок, может, лучше деньгами?- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...
Москва - единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!
Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь.
Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, эмо?- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Учительница:- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?Вовочка:- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: ``2+2 будет 4``. Экономист: ``Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.`` Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: ``Сколько вы хотите, чтоб было?``
Ржевский и Наташа ночью в постели:- Поручик, это у вас такой презерватив с шипами?- Мозоли-с!
Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.
Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".А что, аббревиатура внушает уважение!
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если... - указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..." - на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..." - подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше... - после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?" - ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше - не боитесь связываться с милицией - милиция боится связываться с вами - случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию... - считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят - одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.
Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.
- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.- Это ваш диплом.- Можно наличкой?
Встречаются как-то казах, узбек, таджик и кыргыз. И тут узбек говорит: — Кто из нас кто?
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - ААААА блять, говорящий ёж!
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.Друг спрашивает:- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
- Пап, у меня есть будущее?- Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.
- Сегодня я такое доброе дело сделал!- Рассказывай!- Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве - кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.Вон там, в этом, под этим самым.
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.
Берегись пули спереди, мины сзади, замполита со всех сторон!
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер: - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками. Студент, обалдевший от счастья и почестей: - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки? Режиссер: - В конце декабря. Студент ( посерьезнев): - Нет! Не могу. У меня в декабре ``Елки``.
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
Женщины думают, чтобы их покорить, у мужчины есть два оружия - ум и хорошая эрекция, но вот незадача, почему он не может ими пользоваться одновременно, вот это уже вопрос?
- Ну что, отец нации, лидеры сверхдержав на вашем параде есть?- Кому и Додон лидер!
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:- У тебя чудесный кофе, моя милая.- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Главврач при обходе спрашивает у пациента:- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.
Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.
- Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого...
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
- Завтра наш шеф уходит в отпуск!- Ура, отдохнем!
У оптимиста Ким - Кардашьян.У пессимиста Ким - Чен Ын.
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:- Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон...- С чего ты так решил?- А я насрал такую же кучу!
Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.
- Девушка сделайте мне минет.- Хорошо, только с условием.- С каким условием?- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.
Почему в США только две партии? Потому что есть только две сексуальные ориентации: консервативная и демократическая.
- Признался жене в любви!- Не выдержал пыток...
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
- Как научиться говорить "нет"?- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.
Жена на смертном ложе:- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Воровать нужно уметь так, чтобы люди думали, что это просто реформы.
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет
Звонок в ветеринарную клинику:- Здравствуйте! У нас заболел пудель!- Пол пуделя?- Да нет, целый...
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:- А почему она так делает?- Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
Здравствуй, Дедушка Мороз, тут такое дело. Хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.
Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.
- Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.- Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.
- Вечно от тебя несет как от козла! Всегда ты в угаре! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!- Сука... - обреченно подумало полено.
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и мудак. Альтернативы нет.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
Сидят на крыше два кирпича:- Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит...- Давай!Летят, летят... вдруг один говорит:- Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске!- Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! Эй, мужик!
- Ты теплые вещи взяла?- Да. Семь бутылок.
- Что делать, если система не работает?- Программист должен из нее выйти и опять войти.- Что делать, если программист не работает?- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно?..
иногда нам нужна рука, которая поддержит. ухо, которое выслушает. и фура, которая кабачков.
Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!".
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
- Взял теще путевку на юг Мадагаскара.- Так там же одни крокодилы!- Пусть отдохнет, позагорает, поплавает!
Андреевна, ты где была? Вовка с Димкой соскучились!
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.
Конгресс постановил праздновать Valentine Day и President Day в один день.
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".