IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
ДУЭЛЬ. История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане... Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от "тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного, и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет." Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него проскакивали подчас весьма аристократические. Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив старое время, когда мы..., постепенно заснули. Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке. Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..." Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался... Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на "месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста. Футболистов Петрович не любил. Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу. Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол - и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения. Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись, но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал. А время идет! Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает во врага горсть патронов! Занавес!
Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:- Чего не стреляешь?- Патроны кончились!- Купи у меня, продам недорого!
Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? Ответ: на конец наступила Зима.
Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.
Первокурсник Валерик, случайно заставший своего декана в объятиях заведующего кафедрой, уже к вечеру успешно закончил магистратуру.
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мертвые.
А вы знаете, почему петух, сидя на курице, постоянно клювом долбит ее по затылку? Чтобы и думать забыла об алиментах!
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".
Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Плохо когда устаешь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Что общего у встречи собачников и лесбийского секса? Мохнатая движуха.
Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:- Ваше последнее желание?- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:- Дядя, а дядя, сколько время?Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:- Я убью тебя девочка!
Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.
В реанимации:- Доктор! Я жить буду?- А смысл?
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...
Приходит мужик к сексопатологу:- Доктор, не стоит!- А вы сюда что - трахаться пришли?
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает: "Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю". Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела, оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало". Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски". Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"... Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".
- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо - министром на Украине.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Доктор в поликлинике говорит больному:- Значит так, дорогуша, отныне - ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное, доктор?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы вы смогли заплатить за лечение...
- Изя какие хорошие у тебя часы.- Да, дедушка перед смертью продал.
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
- Ты что, меня пугаешь?!- Нет!- А че я тогда боюсь?!
Звонок в банк:- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?- Даем, но под сумасшедший процент.
Народная примета: "Если на закате дым из печной трубы идет вверх - значит, в деревне еще кто-то живет".
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!
Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:- Что случилось подруга, откуда ты идешь?- Из анекдотов!
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое!
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пид@расами.
- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.- Что, все так безнадежно плохо?
Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.
Дети приходят домой и говорят: ``Давай в детсад играть``. - ``Давай``. Сели, компот из кружечек пьют и говорят: ``Муси-Капы, Муси-Капы``. Мама спрашивает: - Вы что это делаете? А дети отвечают: - А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют и плиговаливают: ``Эх, мусика пы!``
Муж звонит жене домой и грустно произносит: - Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00. Жена блаженно отвечает: - Милый, я могу на это твердо рассчитывать?
Вот за что я вас, программистов, ненавижу - у вас все просто: пришел, пнул, все заработало. А я тут три дня корячился...
- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!- Евангелие? Я ее тоже читал...
Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.
- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?
Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:- Эй, мадам!- Между прочим мадемуазель!- Что, правда ни разу?!- Да, ни разу!- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
Встречаемся с ним уже третий месяц.- Ну и что?- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
"Пространсво-время" по-армейски:- Будете мыть пол от порога и до обеда!
Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:- Следи, чтобы кости не сбежали.Муж:- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
- Ленивая лошадь - это потенциальная деловая колбаса!
Чтобы сварить суп, Пупе пришлось 7 раз получить зарплату.
Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
У Абе спрашивают:- Как прошли переговоры с Путиным?- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
- Цветы полей! Полей цветы!- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?- Полей цветы, скотина!
Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.
- Что-то я не понял, а почему на олимпийской эмблеме у вас только четыре кольца?- А вы что, не знаете? Двадцать процентов ушли на откаты.
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
Мужчина интересуется у женщины:- А у вас дома есть моль?- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но".
- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...- Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...
- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.- Значит, это перевод.
Как занимается сексом Эмануэль Макрон? . . . . . По телефону
Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:- Вот такой я прикольный зверек.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"...
Идут 2 новобранца по части. Один другом:- Ну что, может над генералом подшутим?- Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее, оральным способом".Даже не знала, как на своей остановки выйти.
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.- Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, все одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.
Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.
На тренинге:- Настоящий менеджер по продажам - это тот, кто может продать хоть кучу.- Простите, а кучу какого товара?- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему: ``Слушай, можно тебя кое о чем спросить?`` ``Валяй, только побыстрее``, сказал тот. ``У меня еще мир не доделан.`` ``Скажи пожалуйста,`` - спросил Адам, - ``почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?`` ``А это чтобы ты ее полюбил``, - сказал Господь. ``Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?`` ``И это затем, чтобы ты ее полюбил.`` ``Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?`` ``Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...``
Помню как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча. На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча. Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый месяц ходил мрачный как туча. Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча. Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не понравилась жене...
- Да ты знаешь кто мой дядя?- Кто?- Мой дядя - мамкин братуха!
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
- Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!- Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
- Увы, времена благородных рыцарей прошли.- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...- И что - сломалась телега?- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.
- Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.- Да, конечно!
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!- А баранов считать не пробовали?- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со своей подругой. Жена мне: - Что-то ты плохо побрился. - Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я. *Подруга* моего друга: - А ты что станком бреешся. Ну я *ей* на автомате: - Да! А ты что электрической?
С возрастом убеждаешься, что песня Меладзе "Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее" - это о зарплате.
Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает - куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик противопехотных мин нашел однажды... - И куда? Куда ящик-то?... - Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут, в селе, и сховал. - Ну и? - А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе коттедж кирпичный построил. - ?!?!?!?!? А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским выговором: - Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан... Да што уж... Пусть сябе ляжить.
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?- А что делать, если молния сломалась?
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!".
Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
- Что такое однополчанин? - Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
Жена мужу:- Собирай вещи и пошел вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!Муж:- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".
С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не дает.
Цирк, конфераньсье:- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.- А зачем же вы их ко мне привели?
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Парень устраивается на роботу:- Следущий вопрос - у вас есть семья?- Да! Жена и 5 детей!- Так, что вы еще умеете делать?
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.- И какова цель?- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:- Дорогой, я наконец по#@ела!Ответ:- "По#@ела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
За локоть укусить... Вы себя по яйцам пнуть пробовали?
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
- Эти политики делают из нас дураков!- Да нет, они пришли на все готовенькое.
Когда пьеш - надо знать меру, а то можно выпить меньше...
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Самая женская фраза за сегодня:- Почитай каким тоном ты мне написал!
Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".
- Мам, почему все называют меня рассеянным?- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!
Подними себе уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
Начальник:- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!
Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.
Учительница:- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?Вовочка:- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свиного гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!
Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: ``Э-ге-ге-гей, бля!``
Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.