IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
В жизни нашей, как в ночном сафари, нужно находить моменты света. Можно на футболе кинуть файер или сжечь машину у соседа.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!
Дети смотрят мультфильм и видят летучих мышей, которые висят вниз головой, а одна наоборот - вверх головой. Маша спрашивает у Вовочки:- А почему вот эта висит вверх головой?- Йогой занимается!
Не далее как в пятницу собралися мы пивка выпить. Вот, влазим в автобус, нас четверо было, проходим, и тут ессессно: ``Приготовьте билеты на контроль``... Ну достали, ну приготовили... Всё хорошо, а вот девушка по соседству без билетика ехала, и её сцапала злая тётя контролёрша немеряных размеров. Девушка стала вырываться, в какой-то момент у неё это получилось, но тут эта самая ``тётя`` с криком: ``Да от меня ещё ни один мужик не убежал, а ты куда?`` пресекла всяческие поползновения бежать... Такая вот история.
- Папа, а наш хомяк от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от Камаза убежал.
Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...
В России договорились до того, что Путина послал Бог. Неправда. Украинцы тоже его послали.
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
Из налоговой декларации:- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...
- Я китайскую копию айфона купил.- Фу, остой!- Не скажи! Она нотариально заверена!
Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.
Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.Можно сказать, курс прочитан не зря.
В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.- Зачем это тебе нужно?- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Сын спрашивает у папы:- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?Папа отвечает:- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы ж@па!
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...
Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пи#дюлями.
"Этот мех сидит на Вас как родной" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
Мама учит дочку:- Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.В это время папа учит сына:- Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...
- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!
Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK: - Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?
- Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?- Есть один, но он в отпуске!
Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.- Ты Мцыри знаешь?- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
Дочь посреди школы захотела стать химиком. Показал элементарное - аммиак и сероводород. Вопрос отпал и больше не поднимался.
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...
- Митя, наверное, очень трудно серьезно заниматься боксом и быть студентом?- Нет Ваня, не трудно, вот меня профессор на экзамене завалил, а я его после экзамена завалил!
Любовь — не значит слиться телом, душою слиться — это да! Но между делом, слиться телом не помешает никогда.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.- Так, и что ты сделал?- Ну вот, пришел к вам.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Плохая примета - перебегать дорогу перед черной машиной.
Если я все про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?- Бутерброды с сыром будешь?- Сойдет, буду!- Сыра с хлебом купи...
- Деда, а у вас на фронте геи были?- Были, внучок...- И как они воевали?- А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе представить.. Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают музыку. Иддилия...А в это время... Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн, но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет. Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться. Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо. Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью 5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим, ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого (просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен, наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно, такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой погоде явно не блещут чистотой. Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда. Как умел рассказал. СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ! Андрей (с) из www.auto.ru
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:- Жрать давай.Жена начинает жаловаться:- Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
- И где ты так долго шлялся?!- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?!- И?!- Пошел, купил открывашку...
Левая грудь говорит правой: "Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца".
Живу в общаге уже четвертую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться...
- Как можно интеллигентно послать человека?- Иди туда, где ты был до рождения!
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Программное обеспечение может быть снабжено иллюстрациями, комментариями и пояснениями, в том числе приводящими к нарушению целостности восприятия.
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!- Как порядочный мужчина я уже женат!
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы не есть сладкое, а настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.Шах и мат, вата!
Дневник онаниста:- Позавчера пробовал правой рукой - отлично!- Вчера пробовал левой рукой - так себе!- Сегодня попробовал женщину - слабое подобие левой руки!
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.
Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
- Дорогой, самые холодные месяцы зимы на дворе! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Не родился еще тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
- Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела - не узнать!- Так это ж какая-то другая баба.- Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...
Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может еезавести.
Если все Ваши жены на одно лицо, значит, Вы – однолюб.
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2027 года осталось ждать всего 4 года.
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену.
А в молодости Дон Кихот атаковал ветренных женщин...
Эстонские учёные доказали что бесплодие не передаётся по наследству
Какое прозвище у Александра, который всего боится? Ссаня
Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры!
Армянскому радио задают вопрос: Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с прокладок? Армянское радио отвечает: Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.
Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от Интернета...
- Изя, иди быстрей домой!- А у меня Петя машинку отобрал!- Ничего, пешком дойдешь!
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:- Воды, воды!С пола слабым голосом:- И хлеба...
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.Умные носят шапки, а красивые - берегут прически.
Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
Там, где запрещен смех, обычно и плакать не разрешается.
- Приезжайте к нам в Тюмень, ведь у нас недавно открылось кафе, боулинг открылся, тюрьма. В общем есть куда сходить, где посидеть.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?- Ой, ушел играть в карты...
- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит -Что у тебя в чемодане -Прости, не могу сказать Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал -Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане. -Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. -Что это такое? Удивился бармен. А мужик ему и отвечает -Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë взял и сказал -Хочу миллион рублей В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит -Она явно работает неправильно А мужик ему и ответил -Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая - IQ?
Приходит хакер к доктору:- Сколько мне осталось жить?- Около двух лет.- А кряк не найдется?
— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан. Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем лишение меня этого самого пейджера. - Что, нету пейджера!? - Да ведь он мне нафиг не нужен был! - Ааа, танцевать мешает...
- Ты кто?- Ангел!- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?- Ты давай не рассуждай, а наливай!
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый - свою, дурак - ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист - точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец - записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
- А мой сосед жену, свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...- Что, она у него такая маленькая?- Да нет, она у него залетает постоянно.
Собираясь в пивную, муж говорит жене: - Одевайся. Жена, радостно: - Я пойду с тобой? Муж, угрюмо: - Нет, я отключаю отопление.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед: - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
- Доктор помогите мне я умираю! - Ну это мы мигом!
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?- Да зубы разболелись...- Так по крайней мере войте!
Люди, которые в детстве всем классом распевали "Некому березку заломати", нынче судят о западной культуре.
- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...
МОК пообещал допустить Россию к Олимпиаде, если Навального допустят к участию в выборах.
Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.- Зачем?- Чтобы возглавлять колону идущих на...
- Сбрось его, он ни в чем не виноват!- Ты о чем вообще?- Я про твой вес.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она: — Ну так... посасываю иногда
- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас - только половину, что вы скажете по этому поводу?- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! - Это моя девчонка! - А с нею рядом твой парень, что ли?
Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.
- Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!- Родная моя, дыши чем есть.
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх спрашивает:- О чем грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять...
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?- Ну, оперирую я редко...
А знаете почему эстонцы радуются?Потому, что все таки доходит.
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой - ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?- Выпей одну...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:- Что с ушами-то случилось?Заяц:- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - вряд ли убьют, бухие, зато наслушаешься!
Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".
Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.
Директора спичечной фабрики взяли с двумя коробками.
- Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.
- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?- А что там воровать-то?
- Вы слышали кем стал Максим Галкин?- Нет, а кем он был?
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Обнаружила в одном из заголовков слово "адгоритм". Решила, что оно очень емко описывает ситуацию, и не стала исправлять.
Уговаривает колобок медведя не есть его:- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".
Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
Новость хорошая. Борису Бурде удалили зуб. Теперь вообще ничего не понятно.
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?- Не сгорело, а просто резко пожарилось.
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался ? - ? - Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила: ``Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?``
- Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью? - Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.
На что только не пойдешь ради денег, даже... на работу!
Прохожий, попросивший автограф у Малежика и Барыкина возле магазина, тут же стал третьим.
У Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. И он его не упустил...
На вопрос: "Как вы хотели бы умереть?" было получено много разных ответов.Но только один из более сотни опрошенных ответил: "Никак"...
- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!- Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.
Она:- Никак ты не хочешь стильно одеваться - ходишь, как какой-то выживальщик!Он:- Ну и кого я откуда выживаю?
Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой "Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего DJ выдал (дословно): - Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.
Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.Но потом появляется заказчик и просит сэкономить еще и на говне.
Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...
Женщина - доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! - Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?
Объявление:- Меняю пятикомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство в Латинской Америке...
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
Разговор после долгой разлуки: - Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.
— Как называется змея длиной 3,14 метра? — π-тон
Нуль-транспортировка - фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.
- Мой муж - член-корреспондент!- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...
Холостяка спрашивают:- А твой кот боится пылесоса?- Не знаю, он у меня только полгода живет...
Только имея детей, ты понимаешь, что есть жизнь, которая дороже собственной.
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.
Очень худой мальчик наступил на таракана и получил от него пизды
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!- Что, такие белые и сильные?- Нет, только два!
Ну вот всегда так после выходных!Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Человек узнал про облачные хранилища. В одной фразе вся суть нашего менталитета:- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:- Как тр@хаетесь-то?- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.- На правом боку попробуйте!- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.