IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?- Еврей потому что, сказал Серый Волк и заплакал...
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
— От винта! - кричал Карлсон, отгоняя от жопы пидорасов.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Этим летом из-за ремонта в квартире кота пришлось пристраивать по знакомым. И так как у знакомых тоже свои планы, котяру привозили то к одним, то к другим. Вернувшись домой, этот наглец решил показать свое недовольство своими путешествиями - залез на котовозку и полностью ее обоссал. Намек понятен, чо.
На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
Реальная история. Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал в живую, и мне понравилось. В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность`` вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит: - Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко. Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась: - Я не успела записать, повторите пожалуйста! После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал: - Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
- Лариса, кем это вы себя мните?- Не ваше дело кем я себя мну!
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?В шар можно засунуть только три пальца...
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
Ельцин издал указ о выносе тела Ленина из Мавзолея. Депутаты забеспокоились - "видать, для себя место готовит!"
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.- Не обольщайся, твоих там только 25%.
Жена мужу:- Кума завтра приезжает!- Опять собираетесь пить?- Нет-нет, что ты! Не собираемся, будем!
Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!
Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене:- Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы!- Это какая же?- Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
- Пойдем пивко попьем.- Да жена будет пилить...- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!
Профессора заслушали произведение молодого композитора: — Милейший, скажите, как таки оно называется? Тот смущённо мнётся и выдаёт: — "Эх, ёб твою мать!" Те посовещались и говорят: — Знаете, очень, очень мило. Только Вы "Эх" выбросьте - уж больно цыганщиной отдаёт!
Кто к нам с демократией придет - от демократии и погибнет!
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Любовь не живет три года, любовь не живет три дня. Любовь живет ровно столько, сколько двое хотят чтобы она жила...
- Мне тяжело лежать на левом боку!- Почему?!- На нем лежит правый бок!
Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А" класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка) у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года). Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего, который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась" в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы. В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны, изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил, проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук) чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки, остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл. Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы стали "жить" еще более душа в душу.Все
Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь - он пикает, а ведь на самом деле он матерится!
Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!
А помните, когда-то говорили, что Телепузики, Покемоны, и другие мультики отупляют детей? Спустя 20 лет могу сказать, что это оказалось правдой.
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
- Рядовой Иванов!- Я!- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!- Кирпичом?- Вы же коммунист!Иванов ломает кирпич об колено:- Я собью два самолета!
Новые русские разговорились на похоронах братана:- Отчего Колян помер?- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...
Богатство, приобретенное без жертв или честного труда, будет использовано не по назначению.
Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать".
Если из туалета раздается рев танкового двигателя, значит муж опять ушел срать с ноутбуком.
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.
На шоссе нашли девочку Сашу. В ее легких было обнаружено 3 килограмма сушек...
Наташа забеременела во время фистинга и спустя 9 месяцев родила пятерню.
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги...
- Тебя как зовут, красавица?- Иди ты нахрен!- Немка, что ли?
- Как дела в школе?- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.
- Люся, не танцуй!- Почему?- Ну не танцуй, и все!- Ну почему, такая вещь классная!- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?- Хуже. С пересыпа и недопоя.
- Вам необходим покой и постельный режим.- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
Боже, как все плохо! Деньги кончаются, топливо, патроны...
Называй вещи своими именами.Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".Не "любовь", а "половое влечение".Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.
Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей.
В. Что общего между мужчинами и кафелем в ванной? О. Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь. В. Как определить, что жена мертва? О. Секс не изменился, однако раковина забита грязной посудой. В. В чем различие между женой и любовницей? О. 30 кг. В. В чем различие между мужем и любовником? О. 45 мин. В. Каков кратчайший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку, хорошо заточенным ножом. В. Как мужчины классифицируют грязное белье? О. "Грязное" и "грязное, но носибельное". В. В чем разница между ноым мужем и новой собакой? О. Год спустя собака по-прежнему тебе рада. В. Что являетя суровейшим наказанием за двоеженство? О. Две тещи.
Генеральный директор пришел на работу с очень сильной опохмеляюги и вызвал всех к себе в кабинет...Позвонил каждому на мобильный со своего номера и послушал мелодии, поставленные на его звонок...Судя по всему премии в этом месяце уже не будет...
Молодая проститутка спрашивает у старой:- Скажи, а какие лучше - маленькие, средние или большие?- Средние.Молодая удивилась:- Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?- А больших не бывает.
Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.
Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
Все чиновники и политики всегда думают только об интересах граждан, правда, крайне редко называют фамилии тех, в чьих интересах он работают...
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи доедает свою утpеннюю овсянку.
Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны.
МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!- Да? А восстанавливать будут?- Нет, на ней давно уже поставили крест.
Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали.
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем.
Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?".
Знаете почему меня называют на работе 007? 0 - желаний работать 0 - мотивации 7 - перекуров за час
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают: - Вы откуда? Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал: - Из Европы! А ему: - А где в России находится Европа...!?
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную.
- На борту есть хиропрактик?- А что?- Тут гомеопату плохо!
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
Сын спрашивает у отца: — А как я появился на свет? Отец отвечает: — Мы тебя в капусте нашли. — Я думал, вы скажете, что аист принёс. Почему именно в капусте? — Да потому что ты овощ ёбаный
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите? Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину. Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе
Всегда интересовал вопрос, почему мы должны зубрить все формулы, если сами учителя пользуются конспектами, методичками и справочниками...
- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: "Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" - правая - охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
Если попаданец не умеет стрелять - значит, он не попаданец, а промазанец.
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:- Петя, это тебя.- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.- Это венеролог...
- Что делать, если врач говорит вам мужаться?- Главное, не начать материться!
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
На уроке литературы:- Ты где был?- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...- Но она же вырвана!- Ну, и как вы думаете - где я был?
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
- Что такое супернаглость?- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне свое яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам.
- Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?- Ты бы лучше мои нервы вернул!
В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских.Он называется "Разборки".
Профессор в морге осматривает тело и вдруг видит невероятно огромный член у мертвого. Профессор в шоке, решает сохранить такой огромный член для науки, для исследований, узнает, что умершего звали Филиппов и завернув член в газету, пошел домой. Пришел домой, положил сверток в прихожей, выходит жена. - Что у тебя там в свертке? - Да, ничего не обращай внимания. Пока профессор раздевается, жена берет сверток, идет на кухню, разворачивает и профессор слышит крик : - Господи, Филиппов умер!
Беседуют два врача:- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
— С чего начинается построение графика? — С оси, брат — Опять? Ну давай
- Почему Вы не замужем?- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!- Вы хотите дьявола?
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!
- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.- Да? Ну и что? Что-то заработал?- Да, грыжу.
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Все можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.
Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:- Кем были амазонки?Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.- Лесбиянками?- Неуд! Язычницами!
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Двое изрядно выпивших мужчин в баре:- Я работаю актером в театре.- А я мошенником на рынке!- Тогда давай еще по сто грамм, коллега!
- Фастфуд очень вреден.- А мне его врач прописал.- Не может быть.- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!". А в старости херак... и склероз!
- Вот родишь, тогда поймешь!- Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
Самая решаюшая битва армяно-азербайджанской войны - битва армян с армянами за Ереван.
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.
- А как ты догадался, что я левша?- У тебя левая ноздря шире.
На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвертый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.
- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный почерк!
- Что делает аист после того, как принесет ребенка? - Поворачивается на бок и храпит.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали, что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение, кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так: " ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_ громко, и как раз в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель, и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок. Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос - "А как происходил процесс замера?" - Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол, и меряли! Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами, огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон: - А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли дверью головки х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех - у того х#й и длинее! Реакцию пассажиров легче представить, чем описать! P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!
Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.Девушка:- Как вас стричь?- Медленно!
Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!- Лучше ешь с грибами, будет 150%!- Это как?- Будешь видеть то, чего нет.
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
В этом году мы рискуем узнать как это - "в юном месяце апреле в старом парке тает снег".
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
Оконопись - технология срисовки подписи с использованием окна.
В Минске арестован преподаватель китайского, который 6 лет преподавал студентам несуществующий язык, придуманный им самим.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Сергей Шнуров на программе "Голос":- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
Беседуют подруги:- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.- Ну и что же?- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма! - Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим.