IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай".
Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Приснился мне вчера сон, что сижу я кухне - пиво пью. Проснулся на работе, но сон оказался вещим.
- Доктор, я разговариваю сам с собой.- Нормально, внутренний диалог.- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чем речь!
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.- Ясно. А что пить будем?
- Чему Вы научились, живя в городе?- Могу по длине пробки определить точное время суток.
Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Жена мужу:- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?- Так темно же было.
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...- В какую?- В любую!
Старые девы до склероза не доживают, потому что они до конца своих дней сохраняют девичью память.
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.- Ты, наверное, его убила...- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл...
- Как скопировать текст?- Ну как, выделяешь, потом правой мышкой "копировать", потом "вставить" куда тебе нужно.- Ну это я все знаю, а куда он девается когда я нажимаю "копировать"?- Как куда? Наверное в мышку...
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Что такое? Умный, вежливый и сдобный? Хуй! Умный - с головой! Веэжливый - встает при дамах! Сдобный - с яйцами!
- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!- Не царское это дело - от пешки бегать!
Американская загадка.- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?- Полицейский.
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый...
Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
Мyж обpащается к жене: - Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль - кончаются быстpо.
Бритва Mach III turbo, одно движение - 3 пореза!
Запись на автоответчике одного молодого человека: "Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"
- Я не как все девушки.- Я знаю, Толик, я знаю...
- Как называется варенье без вкуса и запаха?- Ковидло!
Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?
Во всем виноват дядюшка Гейц, а пиздят все почему-то Клаву !
Она такая страшная, что когда она заходит в банк, охранники выключают камеры видеонаблюдения.
— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!".
Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звездами.
В кyпе eдут мyжчина и молoдaя женщина. Мужчина сидит и читает гaзeту, нa женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Пoчему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купe никогo нeт... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпeть, чeм тpи чaса угoвaривать...
Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину. Гаишник: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил. Плати шатараф! Водитель: - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? Гаишник: - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???
Разговор в одесском дворике:- Ну сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!- Таки да! Ну вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...
Быть взрослым - это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова... Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит: - А давайте отведем ее к Ильичу... Услышала корова знакомое имя и отелилась.
А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так возможно.
- Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто тр@хаться.- О чем с тобой тр@хаться?
- Мама, я порезал яйца!- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки!). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тещи. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!".
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
- В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.- А! Вероятно пятно на потолке - это результат его экспериментов?- Нет, это сам химик...
- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?- Потому, что перед этим нужно замочить мясо.
Что такое противоположный пол?Оказывается, что - это потолок.
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: - Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: - Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...
А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу! - Он, что жулик или вор? - Нет, чиновник и бугор...
Жена утром ворчит на мужа:- Дорогой, пить поменьше надо!- Так и я говорю, конечно, надо пить!
В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.
Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.
- Доктор, а кто меня будет оперировать?- Практикант Криворуков.- Доктор, как так, он же практикант, вдруг не справится?- А мы ему двойку влепим, или вы хотите кол, единицы ставить у нас не принято?
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... Домоешь завтра.
Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.
- Мам, а кто такие гении?Отец матери, вклинившись:- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
- Мама, у меня губы обветрились!- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы надевать надо!
Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
Деньги плохо делятся. Да и приумножаются неважно. Отнимаются с большим трудом. Получаются, что деньги не в ладах с арифметикой.
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности. Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась. Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку. Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с яростью выщипывает все перья из партнерши с криками: - За пол-куска и в одетом виде?!!!
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!- Анечка, не корчи из себя дуру.
- Садитесь, пять.- А можно мы обойдемся тремя?- Нет, только пять!- Ну, хотя бы четыре...- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
- Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?- Ты что, думаешь, что разгоряченного, обнаженного абхазца может сдержать тонкий слой железа?
Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.- Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина.- А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется...
- Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?
- Ты случаем не импотент?!- Он просто еще не загрузился.
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.
Среди ночи раздается звонок в дверь. Хозяин квартиры спрашивает: - Кто? - Налоговая полиция! Отходя от двери: - Опять кошмары снятся.
- Мы в полной жопе.- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает, про которого ходила такая байка. Идет экзамен по матанализу. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв юбочку увлеченно списывает билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку. Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе оценка видит такую запись: "ХОРОША !!!"
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.- Зачем вам муж? Купите телевизор.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Проходил мимо кладбища, вдруг подумал "все равно умирать", закопался и лежу.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.
Одна девушка другой:- Завтра иду в Уфимскую полицию!- Ты чо, дура? Там же насилуют!- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой, известно, что тупее вокалиста зверя нет. Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- "Музыка современных армянских композиторов". -- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает. Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит: -- Все? -- Ну, в общем... -- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора Дартаньяна? (Д`Артаньяна). -- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции... -- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь. Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел. Профессор отправил его в Москву. С тех пор о вокалисте ничего не слышно.
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они заработали честным трудом, мошенники же, сколько бы они не украли, всегда считают, что достойны большего!
- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в ``зимнем саду`` пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
- Как отличить пьяную Захарову от трезвой?- Никак.
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазер, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.
Битой - бьют.Стрелами - стреляют.Что же делают дротиками?
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?".
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.Рядовой советует:- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:- Я встаю, просто ты не видишь.- Все я вижу, ты не встаешь.- Я накапливаю бодрость.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.
После долгих переговоров, "центр" по традиции организовал своему агенту встречу с женой.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
Сегодня едем из краткосрочной (на полдня) командировки по проверке филиала Фирмы. Трасса Шахты-Новочеркасск-Ростов уже подходит к Новочеркасску и хочется кушать и холодного пива тоже. Ищем взглядами подходящую кафешку. Вижу слева такую, автоматом читаю название, срабатывает что-то подсознательное и я ору: "Тормози, обедаем здесь!" Название кафе: "Судороги". Полный абзац. При ближайшем рассмотрении выясняется, что первая буква не буква, а эмблема заведения, и настоящее имя кафешки "У ДОРОГИ"... А жаль, прикиньте: - Сегодня мы пили пиво в "Судорогах".... :-)
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
Уважаемые граждане, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.
- Мама! Мне нужна фотография папы!- Зачем?- Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!
Из мегафона ГАИ:- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
Делал когда-то коту ЭКГ, оказалось, что фраза про то, что лапы котэ это вход, выход, земля и питание довольно буквальна.
Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:- Официант! Сибирскую корону!- Мне тоже!- Осталось одна бутылка!- Две цены!- Три цены!- Да возьмите "Балтику", один черт!- Два черта!- Три черта!
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
- Пап, чем отличается ум от хитрости?- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.- А что лучше?- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
- Научи меня у собаки температуру мерить.- Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит.- А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?
Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Если долго и упорно трудиться, то получится, как минимум, монотонный и тяжелый труд.
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...Женщина уточняет:- Ну там, где кошка стоит...Водитель:- Вам у задних лап или передних?
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?- Это как?- Ну, морду набить, что ли...- Телевизору?
Реклама - девушка на роликах, на футболке надпись "TAMPAX-Inside"
Поймали преподавателя на взятках. Допрашивают:- Почему вы пошли на это преступление?- По установке премьер-министра Медведева - энергичный педагог всегда найдет, как заработать!
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?- Ипотека.
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.Если хорошо - все равно съедают.В Африке футбол вообще формальность.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.
Шел ежик по лесу, пукнул, приземлился и пошел дальше.
Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным. Правильно говорить "еврейскость".
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
Милый, в честь 23 февраля я ради тебя готова на все! Даже на два наряда вне очереди. Сейчас куплю...
Из впечатлений от поездки в Швецию:- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!- Я дальновидный...
У врача.- Ну, где вам жмут туфли?- На спине, доктор, на спине!
До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
Адреналин медленно стекал в сапоги, оставляя за собой мокрый, коричневый, вонючий след.
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
"Мазды" бы делать из наших людей - не было б в мире крепче "Маздей"!
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
- Ты ватник!- Нет ты ватник!Вы прослушали краткое содержание предвыборных дебатов Волкова и Собчак в студии "Эхо Москвы".
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Из-за карантина день дурака отметили чуть раньше - походом на шашлыки.
Случайно подслушал бабушек на лавочке.Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?- Я люблю кушать мандарины.- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.- Я классно чищу мандарины.
Если вас в темном переулке оскорбили геи, ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.