IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Абрамчик, давай купим новые шторы.- Зачем?- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
- Я хочу себе пирсинг сделать - язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?- Степлером попробуй.
- Доктор, меня никто не понимает!- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
Зима - очень душевное время года. Чем сильнее морозы, тем теплее к друг другу становятся люди.
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
Зек спрашивает своего сокамерника:- Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?- Есть, но они все здесь...
На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".
- Боря, ты почему такой грустный?- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!- Как? Откуда у тебя миллион?- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: ``Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.``
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
- Кто там?- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!- Так говорите.- Это не домофонный разговор!- Не открою.- В общем... Я ваш участковый.- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!- То есть, жениться ты передумал?
- Почему Катя не выходит замуж? - Она ждет мужчину своей мечты. - А каким он должен быть? - Он должен захотеть на ней жениться! Евгения
- А какая гарантия, что это Рембрант?- Три года.
- Дорогой, я хочу шубу!- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
- А правда, что от капусты грудь увеличивается?- Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.
Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов...
Из спортивного репортажа:- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
- Доктор, я стану дураком?- Ну что вы. Синяк на лбу и лекое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?- Богу молился!
Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
- Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?- А за которого из них Путин?
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Ночью выходил покурить на лоджию. Мимо проезжали очень медленно менты. Из открытых окон машины доносилось: "Кружим, кружим по району".
- Что вы думаете о женщинах?- Эх, даже попа бывает обманчива...
Урок в школе. Учитель:- Кто считает себя придурком, встаньте!Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:- Ты что, считаешь себя придурком?- Нет, просто нехорошо когда вы один стоите...
Спор на форуме - это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых.Даже если ты победил - ты все равно долбо#б.
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Качнул книгу из интернета - спас дерево.Качнул фильм из интернета - спас компакт диск.
Судный день. Грузина спрашивают:- Сколько будет два, умноженное на два?- Четыре!- Молодец, иди в рай.Азербайджанцу:- Трижды три?- Девять!- Молодец, иди в рай.Армянину:- 254675 умножить на 356474,7?- Если мест нет, так сразу и скажи!
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы... и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:- Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? Подошли ко мне трое попросили спичек подкурить...
- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?- Внучок, в пиве нет яблок!
В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.
Гинеколог спрашивает у пациентки:- А у вашей матери, кроме вас, еще были выкидыши?
Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова - завтра на работу.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Все студенты во время сессии делятся на три категории: пчелки, позвоночники и пересдасты. Пчелки - жужжат и зубрят, позвоночники - сдают экзамен "по звонку от папы", а пересдасты - возможный исход студента-пчелки.
Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
Два наркомана чинят крышу.- Подстрахуй!- Сам подстрахуй!- От подстрахуя и слышу!
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.- Как это? - удивляется Мойша.- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й...
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты.
Одна подруга говорит другой:- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.- Ты что, умирать собралась?- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.
- Эй, чувак. Ты что делаешь?- То, что должен!- Постой, не надо!- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!- Я серьезно, парень. Не делай этого!- Уйди, ты просто не понимаешь, никто не понимает...- Да хватить ссать на мою машину, придурок!
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
История из "архитектурной серии". В нашей стране всегда любили памятники. В основном любили их ломать. Это у нас национальное народное развлечение такое: сначала поставить кому-нибудь памятник, а потом сломать. Эта невыдуманная история случилась уже довольно давно в подмосковном городе, если не ошибаюсь, в Красногорске. Во времена культа личности там соорудили весьма помпезную скульптуру, которая называлась "Ленин и Сталин". Дедушка Ленин сидел на скамеечке, по-дружески приобняв за плечо вождя народов. Могло ли такое быть взаправду? Думаю, в то время об этом не думали. А зря. Грянул XX Съезд КПСС. Культ разоблачили, памятники усатому тирану велено было повсеместно снести. Вот тут красногорские власти и позеленели. Ведь приказа сносить памятники Ленину не было! А самовольно снести монумент вождю мирового пролетариата - это, доложу я вам, уже политическая статья, по которой можно было и партбилет на стол положить. Соломоново решение было найдено. За ночь (по легенде) бригада скульпторов... высекла (или отсекла?) гранитного Сталина из композиции, оставив Ленина в одиночестве. А теперь мысленно представьте себе позу, в которой сидит каменный Ильич, лишившийся верного партийного товарища. Более идиотского изображения вождя я не встречал.
Лучше всего правительству удается строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку. Говорит: - Контра! Аптекарша бледнеет... - Контра!! Аптекарша покрывается пятнами... - Контра!!! Аптекарша падает в обморок... Заика растерянно: - Контра...цептивы есть?
Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!
- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.
- Как высечь искры для угасшего костра любви?- Столкни лбами тещу со свекровью.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Мы пришли к консенсусу, а он нас не ждал!
В техасской таверне:- Джо, ты, кажется, зазнался?!- В чем дело?- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, что ли?
Как в Японии кормят детей:- Ну, еще 10 палочек за папу.
Друг в 1960-м поступал в аспирантуру и сдавал вступительный экзамен по марксизьму-ленинизьму. До того был Пленум ЦК КПСС, и он решил, что спрашивать будут только о нем. Взял газетку с решениями Пленума, завернул в нее что-то, и так пошел. Билеты и правда были о Пленуме. Он все ответил, и тут профессорша его спрашивает: - Вы читали работу товарища Сталина ХХХ? (Увы, уже не помню названия). Ну, раз она спрашивает, значит, работа была в списке работ, которые он должен был прочесть. Отвечать на такой вопрос можно только однозначным "да", что он и сделал. И тут она спрашивает: - Там товарищ Сталин говорит, сколько мы собрали зерна в 1929 году. Вы помните, сколько? Ну, что тут скажешь? Хочет завалить? Хорошо, тот знал, что в 1929 году полным ходом шла коллективизациа, а значит сельское хозайство страны большевики уже уничтожили. И он смутно помнил, как Хрущев хвастался какими-то миллиардами пудов зерна - не то при царе Николае, не то при Хрущеве. Он и отвечает: - Конечно, помню! 100 миллионов пудов! Она: - Неверно! Ну что тут делать? Он и говорит: - Вы уж извините, но у меня очень хорошая зрительная память! Я прямо как сейчас вижу страницу из этой статьи товарища Сталина, где напечатано "100 миллионов пудов", 100 цифрами, а остальное словами. Уж как хотите, но в этом я уверен абсолютно! Она: - А вот и неверно! Не 100, a 124 миллиона! (Не помню точную цифру, но что-то вроде). Он мне сказал, что после этого у него отлегло от сердца: по крайней мере, порядок он угадал! Он тут же хлопнул себя по лбу и завопил: "Ну, конечно 124! Как сейчас вижу 124! Не понимаю, как я сказал 100. Знаете, бывает так: ум за разум зашел." Ну, экзамен кончился, ушли преподаватели обсуждать отметки. Потом профессорша появляется, объявляет отметки. дошла на него и говорит: "Вам 5, но все равно свои знания по марксистско-ленинской теории вы сильно переоцениваете!" Что ж, отметка уже объявлена, он ей отвечает: - Судя по отметке, я их недооценивал.
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке. Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни: - Толик! Нет ответа. - То-лик! Молчание. - То-о-лик! - Шо тебе? - Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют. Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят...
Hа станции техобслуживания для новых русских:- Что-то у меня машина не едет...- А вы давно воздух в шинах меняли?- А что, это надо делать?- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
- Я очень дорожу нашими отношениями.- Ты что-то для них делаешь?- Дорожу!
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?- Конечно, я же не вечный...
С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
- Здравствуйте! Я пришёл за протезами. - Да, конечно, сейчас мигом принесу. Одна нога здесь, другая там.
- Может займемся бесконтактным сексом?- В смысле?- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги!- Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!
По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: "Кому он не занес?".
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?! - Это нэ чэмадан. Это кашелек!
Я знаю, что мой муж мне изменяет.Знаю - когда.Знаю - где.Знаю - с кем.Но не знаю - чем.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!- Не выдумывай, что-то я не замечала.- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
Идеальная жена и идеальный муж.- Милый, иди водку пить!- Милая, я еще полы не домыл!
Знаете у кого самый заразительный смех? У туберкулезника
Доллар упал.Рубль, на который упал доллар - умер.
- Какие планы на будущий век?- Ну, в принципе, невеликие - большую часть его я буду мертв...
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. Первый: - Какая задница! Второй: - Да... Качается мужик, наверно.
На одесском пляже:- Боря, пойдем таки искупаемся!- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
- Ты ведешь себя как Америка.- Это как?- Да вроде еще ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.
Чиновника спрашивают:- Как вам с вашим скромным заработком удалось купить такой роскошный замок в Англии?- Не задавайте глупые вопросы, я честно отсидел полтора года!
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?".
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Разговаривают два грузина: — წარმოიდგინე, გოგი - ტყეში მიდიხარ და დათვი შეგხვდება. Რას იზავ? — ვაა, გივი, თოფი ვესროლე! — აი, გოგი, იარაღი არ გაქვს. — იარაღი რატომ არ გაქვს? — ტყეში იარაღის გარეშე წახვედი. — უცნაურია: ტყეში იარაღის გარეშე არასდროს შევსულვარ. მაშინ დათვს ხანჯლით დავარტყამ! — არა გოგი ხანჯალი. — ხანჯალი როგორ არ არის? მე ყოველთვის ხანჯლით ვარ! — არ მაქვს - ჩემმა ცოლმა წაიღო გასასუფთავებლად. — ვაა, გივი, ქვით მოვკლავ. — ეჰ, გოგი, ქვები არ არის, არც ერთი. — გავიქცევი! — და მოგიწევს, უფრო სწრაფად გარბის. — მაშინ ყველაზე მაღალ ხეზე ავალ, იქ არ მოვა. — ეჰ, გოგი, ირგვლივ ხეები არ არის. რა არის ტყე ხეების გარეშე? — კარგი, აი, ისეთი ტყეა, რომ ხეები არ არის. — მისმინე, გივი, ვისი მეგობარი ხარ - ჩემი თუ დათვი?
Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им-же язык...
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на нее не обращают внимания.
Главный редактор журналисту:- Пишите срочно статью.- На каком языке?- Иврите.- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу... Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик, а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же - сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее:)) Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил: - Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!??? - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс. А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!
Уважаемые евреи! Дополнительный сервис, для Вас, предоставляет программа Photoshop 5.0 rus. А именно, меню "Изображение" украшает новая услуга - "Обрезание".
После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: "Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства".
Отец дочери:- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.- Зачем тебе старой, столько много?!- Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?- Маму...
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
- Женщина, твое место на кухне.- Спасибо, дорогой, я уже поела.
Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.
- А тебе какие женщины нравятся?- Шахматистки!- А почему?- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!- А что конкретно тебе нравится?- После армии мне все нравится!
В аптеке:- Дайте мне 200 грамм эрекции!- Возьмите лучше полкило оргазма.
Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.
Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит: - От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил... - Hу и что? - Hу и забpодил...
И про хронологические ляпы у Дюма:- Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров "Три мушкетера", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!Милиционер:- Гражданин! Ваши документики!Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:- Опа, гражданка! Придется дать!
Татуировка делается в несколько этапов: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.
Именно благодаря хорошему знанию трех иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.
- Как же сразу хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.- Влюбилась?- Зарплату получила...
Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Люди, которые планомерно в течение 20 лет выживали из страны лучших ученых, студентов и предпринимателей, чтобы занять их места, не должны удивляться, что их отпрыски, занявшие эти места, не знают, как заработать им на пенсию.
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама...
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?- А я дезертир...
На первом канале выходит проект "Звезды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звезды под кайфом" и "Звезды под бульдозером".
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?- Конечно, раздевайтесь.- А это еще зачем?- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.- Ну, и что ты сделал?- Проглотил оскорбление.
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!
В аптеке:- Какие у вас есть презервативы?- Клубничные, яблочные, банановые...- Девушка, мне не компот варить!
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.И это далеко не полный список их достоинств.
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов? - Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!