IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Денег нет, но вы держитесь...- А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
Супружеская пара:- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?- Ну, пожалуй, на море...- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?
- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.- Держись, мы найдем тебе новый сериал.
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.Блондинка возмутилась:- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?Врач подумал и говорит:- Да, вы правы, чулки оставьте!
фразочка: Первый поцелуй мужчина крадет, второй - вымаливает, на третий соглашается, а все остальные - терпит...
Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!Он входит в стоимость мышеловки!
Вовочка говорит отцу:- Слушай, пап, дай мне стольник!- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Перед алтарем жених так разволновался, что рассказал о двух глухарях.
- Что круче, водку пить или скалолазанием заниматься?- Сравнил! Конечно, скалолазание. В водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку... Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
Порнодрама в Океане. "Титаник" получил в задницу, что так настойчиво рекламирует главный герой фильма. Смотрите афиши!
Разговаривают два мужика. Один - русский, другой - поляк. - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом? - Разумеется, на польском языке. - Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"? - Дом. - Хм. А как тогда будет "село"? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"? - Дупа. - Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать?
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
Одни хотят быть хитрожопыми, а другие хитровыеб*нными...
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме: - Мама, я сегодня с девочкой целовался! Mама: - Да, и что она при этом тебе говорила? - Не знаю, уши коленями зажаты были.
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
Возвращались с рыбалки. Остановились у частного магазинчика в одном из хуторов. Глядя на ассортимент, понял, что самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
Советы молодым.Пацаны помните - девушки это как компьютер. Вы их грузите - они на вас виснут.
Дожили, фразой "Это было еще в семнадцатом году" теперь начинают разговор не древние деды, а школоло всякое...
- Я купила по случаю дешевое свадебное платье.- И что же?- K сожалению, у меня нет к нему жениха...
Разговаривают два друга:- Прости меня, но я спал с твоей женой.- Ничего! Я с ней каждый день сплю.
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал: - Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.
Ебутся два гея в темноте. Один другому говорит: - Ну что.. глубоко? - Да. - А новый альбом Оксимирона ещё глубже.
Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
- А здесь нормальная дорога!- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!
Люди, пользующиеся одним мусорным бачком, называются соседи.
- Нам девочку на ночь.- А сколько вас?- Семеро.- Тогда вам нужна бразильянка.
Блондинки отличаются своей постоянностью... Они постоянно любят богатых мужчин!
- Почему негры не играют в хоккей?- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
Украина обратилась в ООН с заявкой на участие в программе "Газ в обмен на продовольствие, или на вооружение, ну хоть на что-нибудь, кроме денег!".
Оптимист всегда помнит, что стакан на половину полн. Пессимист всегда помнит, что стакан на половину пуст. А вода в стакане помнит лихие нулевые, когда тусила с Иисусом и превращалась в вино.
Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Вангер. - Доставил флегму, навозник?
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое однако....
- Ну ты и пофигист! А ты знаешь, что пофигизм не лечится?- А мне пофиг!
Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
Геннадий Малахов выпил 3 пачки Виагры, но ему помогла только петрушка.
Вечно я все пропускаю!Пойду пропущу еще стаканчик водочки...
Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
Если правильно подобрать литературу, то можно получить неплохое образование... в туалете.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
У моего соседа сгорела баня в прошлом году. Он не парится.
Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?- Брат Митька помирает, ухи просит...
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Знакомый иностранец печально изрекает:- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
- А эта старушка Клинтон вообще жива еще или уже нет?- Не знаю, но мухи уже слетаются...
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.
Идет наркоман со своей девушкой. Она:- Смотри, крокодилы по небу летят!- Так осень, вот они и летят!
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний спросит тебя "почему шуршит кулек".
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
- Кто был родоначальником Движения борьбы с абортами в России? - Степан Разин. Он ваще за такие вещи народ в набежавшую волну скидывал. (...за аборт ее бросает...)
- С чего начинается Родина?- С проверки твоего багажа...
Купил негр черный "Бумер", пришел домой, а его спрашывают:- Какого цвета машина?- Телесного.
Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку? ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять)
Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины.
20.04.17. Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом. 22.04.17. День Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом. 18.12.17. Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену: - Один Мартини. Бармен протягивает ему стакан и говорит: - С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы кенгуру пили Мартини! - И не увидишь, с такими-то ценами.
Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача:- Доктор, когда я буду готова к любви?Врач краснеет.- Пойду спрошу шефа... Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд...
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!- Что так?- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!- За что?!- Он, гад, стриптизерше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.
- Любимая, а я у тебя первый?- Сегодня, да!
Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.
- Давай с парашютом прыгнем?- Куда?- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
Конфеты "Мишка на Севере" теперь переименованы на "Борька В Израиле"
Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:- Мама, а у меня теперь есть мальчик!- Радость моя, и где он учится?- Ты что, ему всего два месяца!
Посмотришь на итоги выборов и начинаешь осознавать - стране нужен другой народ...
- Какая фамилия у Катьки?- У Катьки?- Да.- Что за Катька? Татьяна Ерохина что ли?- Точно.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!- Не-не-не! За работу - по полной!
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!- Три дня!- Сносило ветром...
Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине...
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!- Щас кончу - выну!- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
- А у вас есть какие-то новогодние скидки?- Да, вот эти товары не подорожали.
Мужик за что-то бьет мальчика. Мальчик кричит на всю улицу: - Дяденька, отпустите, я больше не буду!.... А так хочется быть...
Дама жалуется комиссару полиции:- У меня украли деньги.- Где они у вас лежали?- В бюстгальтере.- И вы ничего не чувствовали?- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
В больнице разговаривают двое:- Ты что тут делаешь?- Детей привез.- А что с ними случилось?- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
Мужик приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? - Нет. - Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек? - Да нет же, сказано вам! - Ну у вас же тут написано: ``булочка с маком 13 копеек`` - Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае ``хуй`` написано, а там дрова лежат!
Ясновидец встречает приятеля:- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?- У мамы на спине.
- Как дела у Коляна?- Попался он на взятке - 5 лет дали...- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!- Да, ребенку 2 года!- А ребенку-то за что?!
Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...
Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.Муж:- Я тебе организую, - и протягивает карточку.- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?- Проездной на трамвай.
Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
- Привет, а тебе кто стекло разбил?- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
Варить яйца - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба.
Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? Да раз плюнуть.
Понедельник не входит в пятерку моих любимых будних дней.
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!".
С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской от года до трех лет - с мишкой от трех до десяти - с книжкой от десяти до пятнадцати - с мечтой от пятнадцати до двадцати - с музыкой от двадцати до тридцати - с женой от тридцати до сорока - с чужой от сорока до пятидесяти - с любой от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей!»! - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой.
Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и зашибить свой чиpик. Вс:е пpовеpил - вс:е в поpядке. Что делать? Смотpит - сзади цепь по земле болтается. Г - Во! Непоядок! Плати штpаф. Водила (В) - дак это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было! Г - Эт ты мне мозги моpочишь, чтобы штpаф не платить. В - Ну даваите любого остановим и спpосим - он подтвеpдит. Гаишник тоpмозит волгу. Выходит втоpой водила (В2), ч:е мол надо, свистулька? Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем? В2- Ну чтоб от статического электpичества не возникла искpа, и не было взрыва бензина. ( Шибко умный попался :) ) Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (пеpвому водиле) Пеpвый уехал. Г -> В2 С вас штpаф 25 тысяч. В2 - 8-О За что!? Г - За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге. В2 - Это почему 8-( ? Г - А где ваша цепочка !
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там вагон.
Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.
- Можно еще одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит: - Мне два миньета и без мата... Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были всего-навсего прозрачные миньоны.
- Куда ты решила ехать отдыхать?- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Ползут по пустыне два унитаза. - Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем! - Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): - Рот порвал!! - Ах... и как ж это так? - Как-как?? Рот порвал - орехи ел... - Орехи? - Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, чтобы квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.
ГАИ - Государственная Автомобильная Инфекция
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?Продавец:- Какого завезли, такого и продаем!
Слава богу, что закончилась самоизоляция, а то я не виделся с друзьями уже два с половиной года!
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``. Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``. Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ!!!``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!``
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:- А ведь неплохо выглядит Петюня!- Так #ули, три дня уже не пьет!
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
- Расскажите о себе?- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.
Что нельзя законно снести, - можно случайно сжечь.
День. Жена будит мужа:- Нельзя все время только спать!- Правильно! Накрывай на стол, надо пожрать!
Диагноз стоматолога: стер зубы, радуясь успехам окружающих.
Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий: –Вы немой? Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий: –А какой у вас талант? . . . . . Мужик: –Я могу говорить.
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:- А ты заткнись, шалава.
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
- У тебя голова болит?- Нет, а что?- Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
- Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу...
- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору.
Если бы не было работы, жены, ребенка, тещи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...
Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".Любовь прошла как с белых яблонь дым.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
- В Покачах для реальных пацанов выпустили специальное кофе "Покачино".
Зять показывает теще строящуюся квартиру:- Это зал, это спальня.Открывает дверь.- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:- Кто там?
Приходит один программист к другому:- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.- Четырнадцать!
Новый русский у зубного врача. Зубной:- У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?- Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.
Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить".
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу... а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Кем становятся куколды, когда попадают на зону? Смотрящими
В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по ярмарке, видит - надпись: ``Гадание - 100 баксов``. ``Ну, ради такого дела не жалко``, - подумал Вася, заплатил сотню, заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий.
В моем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:- Папа дома?- Да.Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?- Не знаю. Я тут не живу.
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
- Почему люди не летают?- Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?