IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Разговаривают две мамаши: - Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник
Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему: — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально. Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает: — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании? — Тяжелее всего, однако, было...
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?- Ну, это смотря сколько человек в камере...
Хотел подставить плечо, но по ошибке поставил подножку. Ничего страшного, чем мог, тем помог.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное, чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка. В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером "XPEH BAM".
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!- А кто пристегнулся?- Ну, те сидели как живые!
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.Остановился и думает:- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Роботов придумывают ботаны, которых выживают из страны идиоты, нанимающие на работу гоблинов.
Каждый чиновник знает, что воровать - это грех. И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.
- Доктор, доктор. Ну что там со мной, каков диагноз?- А кто вы по знаку зодиака?- Я рак.- Как все красиво совпало.
Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!- Как, вы уже уходите?- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Было бы только желание, а уж кого желать - всегда найдется.
- Расскажи немного о себе.- Я творческий, креативный парень.- Без денег значит?- Без денег.
Обидно, но конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители "Виагры".
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Из семейного архива: Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю: - Не хотите ли чего специфического? Она глазами блеснула и отвечает: - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь? Я недоуменно отвечаю: - Как? Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!
А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.- Так, езда в нетрезвом состоянии...Девушка:- Сам ты езда!
Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП, клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…
Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда. Но мы любим его не только за это.
- Вставай. Вставай, пьяная морда! - Слышь, командир, где это я? - У Покровских Ворот. - Закрой их на @#$! Я-то думаю, откуда это дует.
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
- Чем отличается член парламента от простого члена?- Простой член встает, чтобы принести женщине удовольствие, а другой - чтобы похлопать ладошками.
- Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?- Эти мрази совсем ох@ели.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде......
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.
В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
Сидят три крокодила. Разговаривают: (1): Говорят когда-то мы плавали в реках. (2): Да. И были зелеными. (3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
Не усложняйте мужчинам жизнь, не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.- Но мы женаты только 19 лет.- Вот в этом-то и вся соль...
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 - обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.
- Сынок, ты уже дома?- Нет, в аду!- Позвони мне, как выйдешь из школы.
Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения...
- Петуха пpодаешь? - Hет. - А зачем же пpивез? - Куpы без него на pынок не хотели ехать.
Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА). (СА) - Привет, хиппи, блин! (Х) - Привет!! А ты кто такой!! (СА) - Я - системный администратор. (Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
Подлинное объявление в газете (примерно 6-летней давности): ``Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок ``Alpina``, размер 42``.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.- И вы вскакиваете?- Нет, лежу как убитый!
Море тонет корабль, все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат: —"Как вы так можете, на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит: — "Нет спасибо, я не голоден"
Народ стал жить так плохо, что карманникам приходится уже не щипать по карманам, а рыться в них.
Теща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге ее срочно призвали в армию.
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
- Переживаешь, что полнеешь?- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Они были прекрасной парой: он - тряпка, а она - швабра...
- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома.- Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой - поймешь, как мудро ты поступил.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
- Ты чем такой озабоченный?- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!- Так у тебя что - круглая дата?- Нет, у меня жена - круглая дура!
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
Нервный спрашивает у пофигиста:- Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?- Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
Друзья, вы видите как меняются времена... Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой... и принудительно лечили.
На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?
Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...
- Если нас критикуют враги, значит, мы все делаем правильно.- Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.
В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?
Владелец собаки повышает свою самооценку, а владелец кота повышает самооценку кота.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- Какая?- Я медленно хожу.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева. На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает: - А как так ты без курева продержался
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит: - Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил! - Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!
Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делют.
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?- Он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
"Че за #уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.Муж гладит мой животик и говорит:- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...А потом начинает гладить меня по голове и причитает:- А ты, мой аквариум, тоже устал...
- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...- Это - рот.
Жена утром: - Опять твои носки валяются где попало! Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: - Вот это у нас умывальник - здесь вы pуки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои бpючки повесите ...
- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?- Оба кушают палками.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.Только верные друзья помогут, только они...
Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…
— Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.
Сидят два мужика пьют водочку. Вдруг один из них заявляет: — А давай поиграем в рифмы. — Это как? — Ну смотри На горе горит костер Я ебал твоих сестёр — Так это ж неправда — Зато в рифму! — А понятно, ну тогда смотри На горе горит костер Я ебал твою жену — Так это ж не в рифму — Зато правда!
- У тебя жена красивая?- Не то слово!- Страшная?- То слово.
- А мне моя Машка на День рождения секс подарила!- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка...
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?- А за кpасивые глазки?- Hеа, не хочу.- А за целые зубки?
Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?- Наверное, голодные очень.
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.
Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. В суде судья спрашивает машиниста: - Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя? Машинист: - Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ... (показывает, как он махал) Кароче, оправдали его. Жена ему и грит: - Умница, ты держался молодцом! - Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!
Что общего между семьёй и отделением полиции? Тебя приняли
Двое пьяных. Один другому:- Хочешь, стойку на ушах покажу?- Ага!- Постели уши...
Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф, pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил: - Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy? - Мою? - yдивился гость. - Я дyмал это твоя собака...
Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю :) (ну, допустим, газету верстаю...) Прибегает секретарша: -- Иди посмотри, у меня что-то с монитором -- вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!! Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу: -- Ну, и где же ваши отблески? -- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам... -- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ] Немая сцена...
- Вася, дай ключи от квартиры.- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.
Встречаются 2 друга:- Привет, что делаешь?- Да вот, несу разные вещи.- Чем же они несуразные?- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!- Что ты не сумел?
Конопля на самом деле дерево. Просто ему не дают вырасти.
Утренний звонок:- Серега, мы вчера пиво пили?- Пили...- А водку?- Пили...- А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?- Да...- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!
Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины. Но ни один из них не лжёт так же быстро.
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой: — Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь. — А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена. Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает: - Доктоp, что мне делать? - Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp. - И это мне поможет? - Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой, ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Ну....👇
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру: - Убейте эту муху! - Да чего она тебе мешает, безобидное создание. - Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
- Ты в детстве свинкой болел?- Нет, а что?- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернется.
У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки. - Ты кyда это собpался?! - Hа тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Если вам звонят и обещают убить - радуйтесь. Значит, вы не всем безразличны.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:- А чего они все на цыпочках?- Не знаю, сынок. Лебедей много.- Наверное, весь двор в говне.
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
- Вы не любите кошек?- Да Вы, их просто готовить не умеете.
Встpечаются двое. (1) : Вы знаете, Саrа rодила шестеrых! (2) : Что вы говоrите?! (1) : Это еще что! Она всех шестеrых назвала Мойшами!!! (2) : Да ну? А как же она их rазличает! (1) : Hу натуrально же! По отчеству!!!
Вызывает Брежнев Громыко и говорит: - Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич? - ??????????????? - Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м, очень интересная, хм-м.
- А вы не пробовали повеситься на извилинах мозга, а уже потом качаться на них?- Нет, доктор.- А вы попробуйте, попробуйте...
На совещании все сидят серьезные, с умными лицами, а стульчак-то кто обоссал?
- Ты че так хреново выглядишь?- Лекарство принял.- Это че за лекарство такое?- Сутрапил...
- Буратино, зачем ты едешь на Кавказ? - Я слышал, что там могут вырезать семью.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее на блюдце, и показал язык Мюллеру.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
- Что это у тебя в банке на подоконнике?- Это? Это живая вода.- А чего воняет так?- Да давно стоит. Сдохла, наверное.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.- Зачем?- Будет весело.- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?
У иностранцев после посещения России спрашивают:- Ну, как там? Много пьяных видели?- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
Приходят русский с хохлом в японский ресторан. Им несут заказ и русский решил забрать часть суши у хохла
В России если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из нее брелок, а итальянский модельер сумочку!
— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. — Аутизм будете? — Нет, спасибо. — Вам с собой? — С собой я сейчас разговариваю.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот моя дочка мужа себе нашла, только я имя забыл...... Странное какое-то.... то ли э-эээээ, граф Пидарас..... Эээээ-м, то ли герцог Гомосек... Да как же его, это...... ну....... Посидели несколько минут: — О, вспомнил! Сергей!
- Ваня, так деньги ведь не пахнут!- Серега, а как же тогда жена находит мою заначку?
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: ``Луиза``. Негр любопытствует, мол, что сие означает. ``Этот палец``, - отвечает белый, - ``был овеян запахами влагалища Луизы``. Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением: ``Мамука``...
Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.
Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.
Посмотрел Крепкий орешек. Не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
Если вы пришлете нам две обертки от карданного вала трактора "Беларусь", можете выиграть у нас в лоторею две путевки в Боливию на сахарные тростники.
Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
- Скажите, а эти карпы живые? - Конечно, ведь они, как видите, плавают! - А они свежие?