IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.
Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.
- Доктор, меня все зовут тупым!- Расскажите поподробнее!- Как это?
Какая забавная реклама - "как в 50 выглядеть на все 100"... Все просто... Нужно пахать, как ишак и пить, как лошадь...
- Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь.- Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза.
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
- Любимый, давай поговорим о дурах?- Давай.- Бывшая еще звонит?
Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.
Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.
Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом: - Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.
- Алле, прокуратура?- Да, я вас слушаю.- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!- Ира?!- Папа?!
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?- Ушла в магазин...
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".
Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.
- Ты где пропадал?- В профилактории отдыхал.- В каком еще профилактории?- Лечебно-трудовом.
Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате. Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка" (г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт "Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?" В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело: "Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?". (Она до сих пор думает, что я специально спошлил).
Звонок.- Але, простите, а куда я попал?- Если туго идет, то в ж@пу...
Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.
По всему видно, что ты еще чайник! При чем даже не электрический.
- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...
После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.
Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона.
Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.
Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
Наркоман сводит музыку: - Так, ещё одна дорожка и всё
Муж приходит домой и видит:- Ты кто?- Дед мороз!- А чего бритый?- Гигиена!- А чего голый?- Так июль же!
Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.
Реально начать день с улыбки - это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.- Почему вы разводитесь со своим мужем?- Он не удовлетворяет меня как мужчина...Мужичок вскакивает и кричит:- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.- А вы, оптимист, однако.- Нет, я - сторож на кладбище.
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!- Как, опять?!- Тише, вот он идет.
Знакомая хвалится дочкой: - Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят, так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут? В ответ басом: - Занка - А еще как? - ЗОПА
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.Так прошел июнь.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил.
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить - не голые ли у него лодыжки.
Мундиаль. Разговорились француз с русским.Француз:- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...Русский:- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место.
Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
-Консультант, почему мой телефон пахнет грязными мужскими чле… ладно, хоть не сяоми
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Быстро надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот.
В больнице лежат двое пострадавших.Один спрашивает другого:- Ты как сюда попал?- А, я с крыши упал. А ты?- Смотри, куда падаешь!
Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:- Мужчина, я вам еще не все показала и не все дала!
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.
На экзамене профессор говорит студенту:- А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!
- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Кошелек нашла!- Свой?- Нет, с деньгами!
- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...- Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
Слет КСП, лес, полночь, идем с охапками дров мимо тлеющего костра, около которого сидят семь девушек. - Привет! - Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли. ВСЁ!!!
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Женская сборная по керлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.
Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?".
Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака: -Ну что? Глубоко там? А рыбак отвечает -Да не, вообще не глубоко. Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него -Какого хрена, ты же говорил что там не глубоко?! -ну не знаю, я думал что там вообще не глубоко, там утки по пояс переходили.
- Мальчик как тебя зовут?- Здрасьте.- Ты что тормоз?- Петя.- Где же твои родители?- Сам ты тормоз.
Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
- Самым продаваемым вертолетом в России была признана "Балтика 9".
Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.
Судя по тому, какой беспорядок творится на выборах в Штатах, Байдена действительно поддерживает Украина.
Один хакеp говоpит дpyгомy: - А ты знаешь, что для того, чтобы OSR2 пеpестала глючить, надо испpавить всего один байт... - ???!!! Какой? Где? - Тpетий символ в названии надо заменить на "/".
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
- Скажите, а у вас двойники есть?- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...
- Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась
Весь мой жизненный опыт подсказывает - не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
Когда делаешь все, что можешь, получается и то, чего не можешь.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет - в н:ебо.
Не люблю, когда меня хвалят, всегда недооценивают.
Муж и жена ссорятся между собой:- Лучше бы я умерла!- Я тоже!- Тогда я не хочу.
Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: — О, Боже! Он: — Чо? Хлеб забыла купить?!!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне трахал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? — Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Комичный элемент истории в том, что второй кавалер не мог стоять на Табуретке, потому что в тот момент этого рядового ебала вся рота!
Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер, но умерли они не одновременно. Тот, что не пил, умер раньше - он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.- Теперь это называется менеджер среднего звена.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Разговаривают две служанки:- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.- Зачем?- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!- А я не женат!- Ну, купите для возлюбленной!- Да нет у меня возлюбленной!- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?- Можно, если не жирная.
Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.
Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ...
Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое. В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тут он не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля?! - Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!
Замужняя любовница - это как пиратский софт.Пользуешься пока не застукает правообладатель.Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?
Муж с женой в постели. Жена:- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.
- Был гадкий утенок... - Выросла гадкая утка!
Мама читает дочке сказку на ночь.Дочка:- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Два наркомана на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: — Не... До пола достают...
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!Суровая женская правда жизни.
Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом. Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит: (Ж): - Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!! (Пp): - ПОЕЗД... СТОЙ!!! РАЗ-ДВА!
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Раздается званок в дверь квартиры. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль ? - Но мы не вызывали настройщика. - Все правильно, меня вызвали ваши соседи.
Пацан рассказывает одноклассникам:- Батя на север ездил за длинным рублем.- Ну и чо, привез?- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
- Есть на борту доктор?- Спросите в эконом-классе.
Пуст счастье будет в каждом уголке земли, сказал Бог И создал землю круглой.
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
Инструктор по дайвингу:- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.
Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу.
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: - Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!
Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.
- Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный...- Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...
Что толку на жизнь жаловаться? Лучше анонимный донос на нее накатать. Комиссию пришлют или сразу жизни выговор объявят.
Решил познакомиться с родителями моей девушки.Приняли как родного, отец даже ремня дал.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
- Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.- Разве только съедобное...
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.- Ага, а работать - обхохочешься.
- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить ее в декрет. Пока все идет по плану.
Информация - это то, что от нас скрывают. Все остальное - реклама.
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?- Пожелал, но лучше бы деньгами.
- Планы на вечер - мы такие разные, но есть у каждого.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
- Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое.
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Шепот:- Я у тебя первый?- Да милый...Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.- Следующий!
- Кто это орет там так громко?- Да это соседка наша, Катька...- Рожает?- Нет, беременеет.
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
Муравьи напали на слона.Слон встряхнулся и все муравьи попадали.На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:- Джони, задуши его!
- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
Спрашивают как-то у Д. Вернера: - А вы у себя уже решили проблему 2000-го года? - Нет еще... так что какое-то время нашим посетителям придется почитывать анекдоты столетней давности...
Жизнь прекрасна...Если правильно подобраны антидепресанты.
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
К Новому году выучил фразу "Где я?" на восьми языках, мало ли, как сложится... И это я еще за границу не собирался.
В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм. Постельная сцена, геpоиня кpичит на геpоя:- Кастpато! Импотенто!Пеpеводчик пеpеводит:- Уходи! Я тебя не люблю!
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. - Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной продукцией, в том числе значков. В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина звонят к нам из подмосковного города Дзержинского: - Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название нашего города.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?- У нее плохой вкус.- В чем это проявляется?- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Он ездит по кольцу.
Живут в лесу серый волк (С.В.) и козлята (к-та) Ну вот один раз волк пришел до козляткиной хаты ( а к-та видать его уже ждали и приготовились ) Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает в туда. А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади . Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания. С.В. - А-А-А , волки , зае#$^и !!! к-та - Молчи, козел !