IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь. Hу, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче.... - АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?Старая:- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.
Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
СПИД - он как ветрянка. Болеешь только один раз в жизни.
Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.
- Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!
Вице президент - это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
- Сколько время?- Третий час!- Так ведь сейчас только утро!- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение. Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай ! Так до 27 лет и дотянул. Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная. Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред... Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками. Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.
Первый закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции".
- Молодец сынок, что перестал плакать!- Я не перестал, я отдыхаю!
Два новых русских на пляже в Америке.- Колян, ты скучаешь по России?- Ты что? Я же не еврей!
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть другого мужчину?
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
У молодого парня спрашивают:- У тебя девушка есть?- Есть.- Когда, ты с ней первый раз поцеловался?- На следующий день после знакомства.- И, что она на это сказала?- Я не слышал, она мне уши коленками закрыла!
- Петр, какой вид досуга Вы предпочитаете?- Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик? - Hельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вася - вечно ты со своими дуpацкими глупостями!
Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм.Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм.Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм.Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.
- Кто хуже всех играет на трубе?- Украина.
Девочка возвращается домой после школы и говорит:- Пап, а мы сегодня маму рисовали!- Хм... Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!".
Откладывая на жизнь, откладываешь и жизнь.
Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Чак Норрис на создание вакцины сдал кровь. Всю.
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Одна девочка была такая жирная, что 32 гигабайта телефона хватило лишь на три ее фотографии.
Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой, приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине, снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать! К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит: - Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя! - А что, не работает, что ли? - Конечно нет! - Тогда какого х&я продаешь?
Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!Мужчина:- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!Старуха:- А придется.
Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.
Все, что тебя не убивает - пытается тебя на@бать.
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? - Второй зачастую оказывается дешевле.
- Доктор! Не зюзюкается!- Сколько Вам лет?- Шестьдесят.- Отзюзюкались.
Диктор на ТВ:- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всем разобраться и наказать виновных...
Мальчик говорит другу:- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:- Да что ты мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
- Почему они развелись?- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.
Отец в роддоме, ликуя:- О, мальчик значит получился, да еще какой!Медсестра, невозмутимо:- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
- Алло! Это телефон доверия?- Да.- Напишите мне доверенность на машину...
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?- Никак. Беги...
Самый простой способ потерять девушку - это свалить на нее вину за свои неудачи. Или обращать слишком много внимания на ее настроение.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
- Мама, расскажи мне сказку!- Эротическую?- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Человек в пyбличном доме жалyется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy? - Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма! - Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...
У воспитанного и щедрого мужчины и #@й визуально кажется больше.
Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает: - Что тебе нужно, девочка? - Мама сказала, сметаны. - Куда ее налить? - Мама сказала, в бидон. Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает: - А где деньги? - Мама сказала, в бидоне.
В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?- Так же.- Что значит "так же"?- Так же как он, если бы посадили меня.
Понятие громкости прямо-пропорционально размеру ваших ушей!
- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...- Иванов придурок, брось гранату!
Гаишники - настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!
Вот смотри Петька, и у тебя сумка хуевая и у меня, но есть один ньюанс...
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:- У тебя сколько было мужчин?- Двое.- Сколько-сколько? Всего-то?- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.
Сидят на свалке два бомжа.Один вдруг спрашивает:- У тебя глисты есть?- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
- Алло, бaрышня, соедините меня с моей женой! - Kaкой номер? - Вы что думaете, я шaх и жены у меня пронумеровaны?
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:- Сагочка, ну кому сейчас легко?Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот...
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
- Леха, а ты чего такой бледный?- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!
Если бы у вас был выбор, свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
- Как можно определить, что ваша жена умерла? - С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.
Кто не матерится за рулем, тот невнимательно следит за дорогой!
Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо.
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:- Ну что у него там стряслось?!На что стоящий рядом студент отвечает:- Колесо спустило, бабуль!
На допросе:- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...
Психолог:- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?- Что, все три сразу?! От с-суки!
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
У директора фирмы спрашивают:- А какие цены на вашу продукцию?- Договорные.- А это сколько?- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
- Я от Кононенко.- Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.
Мужественного человека легко определить, он выходит из дома без зарядника.
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: ``Господа! Я наставил всем вам рога!!!``. Все в недоумении. Поручик разъясняет: ``Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!``
Женские ножки, как капкан. Стоит им раздвинуться, и ты попал.
- Что будем дарить женщинам?- Да пошли они все в баню...- Точно! Набор для сауны.
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат??? - А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ``УРА``, а вы ЧТО???
На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:- Пора! Спеши, мой челн усталый!Правильно прочитал только с третьего раза.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Птичий грипп - это еще так, цветочки, вот птичий сифилис...
Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно, значит, вы идете в правильном направлении.
Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-то паяльником. Заходит отец:- Ну что, паяется?- Угу, по них, по самые...
Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.
- Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.- Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?- Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привел крокодила, а ваш партнер оказался крысой.
- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене. - Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
- Доктор, я водку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- А пароль какой?- Без пароля.- Не пускает...- "Без" с большой буквы.
- Когда Василий умер, он оставил все свое богатство детскому дому.- А что, большое богатство?- Двенадцать детей.
Штирлиц еще раз перечитал рапорт и исправил ``Hi, All!`` на ``Heil Hitler``.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.- Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?- А че, можно было?
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором, продаст котят недорого.
-... а ведь должен остаться только один!... - злорадно издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать.
Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
Отец читает сказку сыну на ночь:- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.- Пап, скажи честно, че ты куришь?
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит: - Бесплатно гpанатy надо? - Hадо. - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
- Пью чай с мелиссой.- Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.- Интересно, и что они вам говорят?- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".
Что такое американский спецназ?Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
Пессимист - это хорошо информированный оптимист; оптимист - хорошо проинструктированный пессимист.
- Блондинка не может ходить в церковь.- Почему?- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: — Пaф, Пaф, Пaф... Вoдитeль: — Hy чe, всех расстрелял? Caдись давай! Мужик: — Пaф... Пa Фрунзенскoй пoйдeтe?
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
- А из нашего окна боль и пустота видна.- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.
- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- В таком случае он честно заработал доллар.
- Дружище, ты не хочешь ли изменить электролитический состав своей крови?- Михалыч, ну сколько тебе объяснять, что я уж месяц как с пьянкой завязал!
Мало найти клевого мужика. Надо еще узнать, на что он клюет. И какая у него удочка.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Слова "Я люблю тебя" надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.
Поиходит парень к отцу и говорит:- Папа, я женюсь!- Интересно, ну и на ком же?- На Коле.- Так это же мальчик?!- Ничего себе мальчик, 35 лет!
У меня были проблемы, и я взял кредит.Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
- Вау, у тебя новый парень?- Нет, тот же, я стираю его лаской.
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
"Тренируйтесь вон.....на кошках!" (Собаки Павлова)
Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.- Я хотел бы жениться на вашей дочери.- А вы уже беседовали с моей женой?- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.- Это же очень дорогое удовольствие!- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?- Большие!
Знакомые покупали детям черепашку какой-то редкой породы. Продавец дал ряд практических советов по уходу: "И главное, если она вдруг временно вам надоест, заверните ее во влажное полотенце и уберите в холодильник. При таких температурах они прекрасно впадают в спячку".
- Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...- Ты еще евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
- Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус...
- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально.Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".