IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно): - Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса): - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?- Думаю танцовщицей.- Вы видели, как она танцует?- Нет, мы слышали, как она поет.
На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца - это вообще полный тупняк.
- Молодой человек, не купите лотерейный билет?- Нет, мне убеждения не позволяют.- А вы кто?- Статистик.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
- Ты с ним спала?- Ой, я вас умоляю. Так, вздремнула пару раз...
Два джентельмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт. Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.
Встретились двое. Один обращается к другому:- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
А еще Трампу нравится Стена Плача, и он хочет построить такую же на границе с Мексикой, чтобы мексиканцы плакали.
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
- А у нас современный зоопарк построили.Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.Только вот животных завести пока не могут.- Ну почему, почему?- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю...- И что ты читаешь?- "Не прислоняться".
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент еще спит, когда он приходит в ярость - спят хабаровчане.
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.- У вас все хорошо?- Да! Аванс перевели!
Отсутствие чего-то в Википедии - это не ее проблема, а твоя недоработка.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? тогда иди пешком!
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:- Вы за храм или против сквера?- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?- Ты че, проблем ищешь, а? Отойдем, поговорим?
Женщина - это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана!
Так сильно удивился, что даже забыл - чему? Хожу теперь, присматриваюсь.
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:- Разбил, расколол пополам...
- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?!
Жена пилит мужа:- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?- Думаю, что лучше - пиво или водка...
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!- Это порнуха, Хоттабыч.
Если давать официанту на чай - то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать!
- Папа, а почему у нас нет машины?- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Что делать если люди бесят и хочется в отпуск?- Отвертку.- В глаз обидчикам?- 3 части водки и 7 частей апельсинового сока.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
- Сеpжант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на кpасную кнопку...? - Да ниче, товарищ пpапоpщик, щас командиp пpидет и нажмет ее с дpугой стоpоны...
- Ты своей жене изменяешь?- Не знаю даже... А с тещей - считается?
Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть.
Блондинке звонят родители и спрашивают:- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?- А вы меня на свою тоже не приглашали.
Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: ``Извините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас, весь воздух испортил.`` Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: ``Встать, падла, сесть, козел, встать, е@алай, сесть, козел! Ты что это тут х%*ню такую развел, ты что, не видишь, что тут не какие-то пошлые бл*ди сидят, а культурные студентки.``
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
- А вот у нас ментов никто не любит!- Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались!
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Новый год не только праздник, но и тест.В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
Мужской монастырь - это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.Профессор удивлен. Ему объясняют:- А мы в одной компании Новый год встречали.
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.
Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?- Да, против себя!
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.- Интересно. Поделись...- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником...- Ну и?- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
- Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь...- Да нет, это просто ты недослушиваешь!
Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей.
В милиции Абхазии:- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!- Я думала это местный пристает...
В полицейском комиссариате.- Ваше имя Пьер Дювалье?- Да.- Вы родились в Бордо?- Да.- А умерли в Марселе?- Нет.- Значит, мы ищем не вас.
Встречаются две снегурочки. Одна другой: — Вчера сделала мин@т снеговику. — Ну, и как? — Просто тает во рту!
Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.
- Что общего между модницей и задницей?- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?- Четыpе бутылки пива!- Hо я же pазpешил только две!- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьет, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
- Папа, что такое баобаб?- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.
Попытался убегать со всех ног. К сожалению, ноги быстро кончились.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два.
Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.
Девушка в кино шепчет подруге:- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.- Не обращай на него внимания.- Так он же пользуется моей рукой!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: – Кто набздэл? Один мужик встает: – Я. Тамада говорит: – Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: – Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
- Люська, ты куришь? С каких это пор?- С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок!
- Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?- Да. Набор косметики.- Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?- А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек? - А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А вы окна-то закройте!
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!- Ну, ты в своем уме, интеллигентный, скромный мальчик?!- Тогда в очках!
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч - это шотландский виски, а у нас - клейкая лента?- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась...
Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:- Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?- Кажись, вничью.
Разговор отца и сына: -Пора рассказать, сын, откуда ты появился -Я уже знаю про секс -Какой секс?! Ты приёмный
У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания... Мороженку вычеркни!
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась, сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать - что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает: "Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.- Это почему?- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в ``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``. Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
Как разговаривают Циклопы? С глазу на глаз
- Я вчера носки постирал. Первый раз!- Жена бросила?- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
Рассказано моим братом-автолюбителем: Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила: - Пап, а сколько на земле людей живет? %-О... - Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что? Небольшая пауза. - Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...
Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить. Установили на перекресток, регулировщиком. Вот стоит он и говорит: Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди ба-бу-ся. Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью". Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит: - Да. Не нужно было последнюю рюмку пить. - Почему? - спрашивает друг. - Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.
Из разговора новых русских:- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!- Ну и че?- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
- Ты нормальная?- Более чем.- Более, чем что?- Более, чем менее.
Ваши проблемы станут нашими проблемами, если вы это мы. Шизбанк. ``ТАМПАКС-БАНК`` - ваши месячные мы превратим в годовые!
Ненавидеть может каждый дурак - ты попробуй этих дураков полюби.
Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже
Победа капитализма над социализмом. Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.
Назначение главного налогосборщика главой правительства придает оптимизму - значит есть еще, что взять с народа...
Сидят два вампира:- Стакан есть?- Нет!- А из горла будешь?
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот...
Мир сошел с ума.Вьетнам выразил соболезнования в связи с кончиной сенатора Джона Маккейна.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...- А если вдруг большая?- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает: "Я завтра с утра иду к гинекологу и я должна быть чистой". Через некоторое время муж уточняет: "А к стоматологу тебе случайно не нужно?".
- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.- Ну так воды же, а не пива.- Слушай, ты что, врач?
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
- Я вчера проходил мимо вашего дома.- Большое спасибо, что прошли мимо.
Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
Просьбы матом, будут удовлетворяться вне очереди, но боксом.
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
Надпись в общественном сортире:- В этом месте должна быть Ваша реклама!
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...
- Мам, а ты в молодости много сериалов смотрела?- Дана, ну что за глупости! Никогда такой ерундой не занималась. А теперь позови своего брата Фокса, будем обедать.
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались.
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом.
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.