IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.- Чесс слово, ну как дети...
Подходят двое алкашей к ларьку: — Сколько будем брать,одну или две? — Бери две. — Вчера две брали,одна осталась. — Бери тогда одну... Алкаш продавцу: — Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.
С тех пор, как купил беспроводную мышь, с трудом стал понимать, почему ее назвали мышкой. Скорее черепашка.
Чтобы самолетик залетел в домик... нужен террористик!
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...
А когда уже маленькие молочные железы выпадут, а на их месте вырастут большие, постоянные?
- Слушайте какое у вас самое самое достижение?- Как то раз мне удалось насрать на стену!- Вау! А какие планы на будущее?- Насрать на потолок!
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!".Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:- Какого черта я должен этой херней заниматься?
Засыпаю под телеканал "Дождь" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней...
Только благодаря кризису я снова на ногах.Машину забрал банк.
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
- Ребята, электрик не появлялся?- Не знаем, мы не курили...
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придет... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
Еще об ошибках в эфире... История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром Сафроновым - известним диктором и режиссером радио и телевидения. Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов. Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает: "Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!" Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире" и он, изменив голос, начинает: "Вы слушаете "Маяк". Московское время 11 часов 57 КОПЕЕК..." Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...
В 2009 году на "АвтоВАЗе" реализовано 2700 рацпредложений.А напрашивалось только одно...
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают: - Ну, что там, что случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю....
Жена - мужу:- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
- Заведем собаку!- И кошку!- И мышку.- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку.
- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.- Как же так, по пять и отвратительная?- Да никто не берет...
- Вы так молоды и уже вдова.- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...- Бедняга... Хорошо еще, что недолго мучился.
Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: ``Молодой чело- век, скажите, какой сейчас месяц ?`` Наркоман, подумав, отвечает: ``Ма-а-ай...`` - Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой следующий месяц ? - Ма-а-а-а-ай... - Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем ? - Ма-а-а-а-ай...... Врач вскакивает и кричит: ``НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!....`` Наркоман (задумчиво): ``А что, мая не будет ???...``
- Девушка, мелочь не посмотрите?- Бедненький. Ну, что уж тут, показывай...
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
- Ты кто?- Конь в пальто!- Похож!
По мелочам лучше не спорить, а лучше сразу драку затевать. А вот серьезные темы требуют длительных обсуждений и всяких там дискуссий.
- Я мать, и я тут принимаю решения!- Но Вы не моя мать...- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...
- Доктор, я буду жить? - Жить то вы будете, но хре-но-во!!!
Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.
- Вася, а давай заведем кота или какое-нибудь животное?- Люся, а тебе меня, что ли мало?- Вася, ну это не совсем то!- Люся, а хочешь, я на пол буду гадить?
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
В России когда-то был выведен гибрид белуги и стерляди под названием БЕСТЕР. Анекдот: Выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла, а по цене как стерлядь. Называется - воблядь.
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.
- Я парень хоть куда! Но девушки туда не соглашаются...
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!". Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.- Значит, он убил себя?- Нет, шампанское открыл, гад!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.- На час?! Да я за 5 минут кончаю.- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- Почему русские не закусывают после первой?- Потому что нечем будет после второй.
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит: - Маньк, а Маньк! Манька отвечает: - Ну, чаво? - Поехали ебстись! Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей: - Слышь, чо - намякает!
Все мы начинаем жизнь с конца, который начинает нашу жизнь.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...
Мужик приходит в цирк и говорит:- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм "Смерть рыбака"!
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Стрела, Завардо, камень, босс, Какёин, Джозеф, Дио, Джостары, Брандо, маска, Карс, Тюрьма, Джолин... МУДИЛА, Рукоблуд, ссанина, Стандовладелец, Кира, Рука, маньячище, Влагалище, таро, вампиры, Станды, хамон, Джоджолион, Морио, Дио, Джоджо, Спидвагон, Мафия, Джорно, Ризотто, Неаполь, Стар Платинум, Джоске, качки из колонн! Раунд!
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?- Нет, милый, что ты!- А тысячу?- Ну нет же!- А десять тысяч?Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что, возможно, он полз домой к своей семье и друзьям. И от этих мыслей так тошно на душе делается, что сразу заказываешь дезинсекцию квартиры.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мертв. Хорошо".
Благосостояние - пишется вместе, потому что блага там, где состояние.
На наших глазах рождается добрая традиция.Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
- Почему собака лижет себе задницу?- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
- почему охранники на рынке такие вежливые ? - они следят за базаром.
Жена с младенцем в другой комнате. Слышу плач и спрашиваю:- Все нормально?Жена:- Да нет, все хорошо.
Сначала кричат "На Берлин!" - а там глядишь, и уже живут в Берлине на социале.
Сегодня выполнил поручение шефа - подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:- Читали мою бумагу?- Не читал, но обязательно воспользуюсь...
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: ``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!`` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам. - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих. - А я ``е`` в степени ``икс``!
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
Пришло сообщение: "Я тебя любиль!". Не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент!
"Мы найдем и покараем террористов в любой точке мира!" - парни, замените сначала дверь, которую вам Павленский подпалил.
- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?- Нет, Яша.- Я тебе это припомню!- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?Вот и большинство - Пасху...
Шел пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям: - Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь!? - Так вы тоже только одной и показывали!
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.- Почему же?- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
Разговор двух пользователей:- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?- Нет, она тащится!
Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу: вертолетчики со своими вертолетами.
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...
На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.
- Налей мне компот!- Тебе какой?- Ты не видишь - мне плохо, дай огуречный!
Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:- Конопелька. Фас!А она, зевая:- Не-а, я лучше гавкну.
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.
Семейная жизнь - это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
- Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
- Здравствуйте, мы из России!- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?
Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:- Вовочка! Ну разве это сосуд?- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
- Ты Фотошопить умеешь?- Не, только Корелдрочить.
- Мамочка, это Роберт.- А где вы познакомились?- В постели.
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
Если не веришь в Бога это еще не значит, что его нет. Но если веришь - не значит, что он есть.
Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!`` Женская логика: ``Ах он мне изменяет!? - Значит, у меня и дети не от него!``
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!- Уже? А уха еще не готова!
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.- Да не, тут хуже - это родительский комитет...
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
Еретик - не тот, кто горит на костре, а тот, кто зажигает костер.
Сантехник Петров за бутылку пробьет там, где сможет проктолог...
Один мужик по пьяне говоpит дpугому: - Если уж я и полюблю женщину, то какую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Как у тебя сейчас с финансами?- Рваные носки пока выбрасываю.
Хорошее знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анегдотов!
Позавчера Президент России подписал указ о награждении российских олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Таким образом, мы-таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.
Столько граблей пораскидано, что уже не помнишь, на какие наступал.
Человек на 80% состоит из жидкости.Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.- Это еще почему?- Да потому что твой бывший - гондон!
Дело было прошлой осенью на охоте. В первый день, как водится, народ вечерком основательно "заложил", но встали рано, к зорьке, похмелились, и тут одному нашему товарищу приспичило по большому. А комары в том месте размером с хорошую собаку, и товарищ наш хитро залез на пригорочек, чтоб ветерок ему все хозяйство обдувал от комаров. Сел значит, с ружьем на плече, дело свое сделал, начал подтираться, как тут у него из-за спины из камышей вылетают утки, и летят прямо над головой! Все кричат: "Стреляй!", парень, выкатив глаза, сует использованную бумагу в зубы, срывает с плеча ружье, палит, промахивается, и выплюнув в сердцах бумажку, кричит: "Промазал, бля!". Немая сцена.... Потом Саня (так его зовут), долго плевался, вытирал губы и говорил, что мы все подстроили...
Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошел к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша".
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится, после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки. Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется "Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе. А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали. Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться. Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего невинного друга: - Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?. Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы. Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу: - ЧУТЬ-ЧУТЬ... =Neo=
- Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?- Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.- Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?- Копала!
Напишите у себя на зеркале: "Другие не лучше".
Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:- Ой, а ты кто?- Я динозавр.- Так Вы же вымерли.- Врут. Болели мы.
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?- До революции говорили: "Пшел вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".
АНКЕТА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ АЛАБАМЫ, США
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.
Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую миссию в Сербии. Один пилот (П1) спрашивает другого (П2): П1: Слушай, я че это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют? П2: Так мы ж на них бомбы сбрасываем!!! П1: Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
- Зачем ты купила 2 ящика водки?- Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной.- Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?- Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчетом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру еще раз.
Женщине, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать - неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!".
Разговаривают двое мужиков:- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.- Заначка.
- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?- Хочет убедиться, что это правда.
Похоже, что единственный способ для гетеросексуалов отстоять свои права - это реально стать сексменьшинством!
Жена говорит, дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Больше всего над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.
Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Как-то раз водолаз Ночью в ванной всплыл у нас. Он на кухню к нам прошлепал, К сковородке сразу - раз! Свой скафандр склонил пониже, Что-то вилкою поскреб... - Макароны?! Ненавижу!!! И обратно: шлеп, шлеп, шлеп... Бултыхнулся в ванну задом, Сжав в руках длиннющий трал. Ненавидишь? - И не надо! Хоть бы ласты вытирал!!!
И за что я люблю "Комсомольскую правду", так это за то, что она так же беззастенчиво врет, как и во времена моей комсомольской молодости!
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!".
Смотреть на женщину особенно приятно, когда она касается локтями своего пупка.
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".
Шаман сказал - шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:- А дай мне конфетку?- Фиг тебе.- Ну дай! Я тебя поцелую.- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский.
Эту историю расказал мне друг, и утверждал что она реальная. Парень с девушкой пошли в кино и по дороге купили виноград, все две серии они ели немытый виноград и к концу второй серии естественно у обоих скрутило животы , сославшись на не интересный фильм они поспешили домой. Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде, когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером.. в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет и увидела картину, возле окна стоял размахивал свитером ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...
Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке?
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно орать: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь. - Кто-там? - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался. Снова стук. -Кто там? - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся. Снова стук. - Кто там? - А это мы, менты-самовязы.
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала...
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?Жена: - Ну, наверное, к парню...Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.
Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...
- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик...- Да слышу-слышу, я не наркотик...
Пошел вынести мусор - герой. Вернулся с бухлишком - сталкер!
Ну ты как скажешь, так хоть стой, хоть с этой!
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.