IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. алкаш: — Шестью восемь — сорок восемь
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу: ``Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось... Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув: ``Да и пчелы - говно``.
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете? (C) Робинзон ОдЕcский
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.Шеф брезгливо говорит:- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
В детстве я путала слова "банкир" и "банкрот", и будучи маленькой, всегда желала стать банкротом. По-моему, звезды меня услышали.
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
Вовочка:- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!- С чего ты взял, сынок?- Она опять вызывает тебя в школу!
- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".- Надо же! И много получила предложений?- Только одно. От местной электростанции...
— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Три психа не могут уснуть на одной кровати, им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и уходит на пол, другой поворачивается и говорит:- Иди назад, здесь посвободней стало!
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
- Слышь, Володя, нас обвиняют в непропорциональном ответе против Грузии.- Дима, они что, совсем спятили? Неужели они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?!
- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?- Грустный мираж.
Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
Лидеры Франции, Германии и Украины встретятся в Париже, где Путин проведет против них сеанс одновременной игры на трех досках.
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:- Что это она делает?- Кормит своего малыша.Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:- И он все это съест без хлеба?
Жена - мужу:- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?- А я знаю?!- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!- Ну и на кого я похож?- Вылитый кот Базилио!
Почему нельзя спорить с лесбиянками на тему секса? Если сказать что секс с мужиком лучше, то ты пидор.
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
- Звонка у меня нет, стучите ногами.- Почему ногами?- Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: « Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »
Даже на ровном месте сомнения обоснованы.А про неровные места и нечего говорить.
- Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?- Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
- Она такая милая, где ты ее нашел?- На вокзале, с ментами дралась...
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.Она строго сказала парню:- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:- Ну, что, видели меня Сидоровы?
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Тест на трезвость у французской полиции.Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".
Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки...А теперь кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!
Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.
Мизантропу для счастья немного надо, чтобы все окружающие были несчастливы.
- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.- Я люблю спать и бухать. Еще у меня в пупке катышки.- Где же ты был все это время, мой долгожданный?!
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: - Джон. - Да, милорд. - Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. - Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. - Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: - Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:- Ну, допустим, ква...
Сижу, смотрю телевизор. Какой-то солидный товарищ заявляет: - Импорт продовольствия в Россию сократился в 4 раза! Смотрю новости дальше. Не менее солидный товарищ: - В данный момент импорт продовольствия составляет 60 процентов! Умножаю. 4 х 60 = 240 процентов. Куда дели лишнее?
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
- Почему вы едите сосиски? - Ими какатъ удобно!
Госдума решила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников. А в ваши мессенджеры мы вас по паспорту пускать будем.
Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".
Отоларинголог проверяет слух пациента:- Двадцать...- От дурака слышу!
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.
— За что вас арестовали? — За взятку. — А как отпустили? — Вы тупой?
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!- Все нормально, он раздваивается...
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему: -копить нельзя. -блять.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.В кадровое агентство.
В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.- Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня...- Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.
Кассирша:- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.- А вам что, девушка, и показать больше нечего?
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...
На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.
Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.
Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!
- Когда свадьба?- На горизонте.- А что такое горизонт?- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
Мужик в телефон:- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
- Ты опоздал!- Ты шикарно выглядишь!- Ты прощен.
Когда я ходил в детский сад и хулиганил, воспитательница садила меня на стул и не давала играть. Приходилось смотреть как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас называется летсплеями.
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза - без света, несколько раз - без денег, один раз - без гостей и один раз, страшно сказать - без водки...
- Вы матом ругаетесь?- Кто? Я?! Ну, что Вы, из меня матерного слова х@ем не вышибешь!
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
- Лена?- Привет, Вася!- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.- Машу? А как же я?- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Приходит парень в аптеку и спрашивает:- Какие у вас есть презервативы?Ему:- Банановые, вишневые и клубничные.Он:- Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
Султан в гареме говорит жене: - Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы, это их дурацкие принципы.
Две подруги говорят по телефону:- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?
Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других.
Выходят две блохи из театра. Одна говорит другой:- Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем?
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Один парень говорит своей знакомой девушке:- Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.
У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...
- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать...- Вау вау, я просто фото лайкнул!
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02".
- Привет!- Ох, епт, а ты здесь откуда?!- Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
Жена говорит мужу:- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.- Ой, как бы он не напугал маму.- Почему?- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:- Эх, вот беда! Ну надо же...Прохожий спрашивает:- Что, мужик, денег нет?- Да есть...- Что, неужели водки не завезли?- Да навалом...- Так чего же ты такой грустный?- Да не хочется!
Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции после того, как заразил Чака Норриса.
Сталин:- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...Гитлер:- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!
Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.
Скакалка - это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрет.
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.- Зато ты не храпел.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:- Ты так без друзей останешься...
Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
- Ты лысее, чем я!- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!- У тебя голова больше.
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Встречаются три проститутки. Выпили и давай спорить, кто лучше: военный, колхозник или студент... Спорили, спорили и решили попробовать по одному и потом встретиться, да поделиться впечатлениями. На следующий день: - Я с колхозником думала с ума сойду. Сначала корову доили в четыре руки, потом пошли на сеновал, он одну палку кинул и убежал курей кормить. Вторая: - А я со студентом 4 часа на парах просидела, потом он в буфете булочки жрал, в общагу отвел, за сиськи подержал и убежал уроки делать. Третья: - Бля, девки, ну вы хоть кайфанули, а я с военным 3 литра водки на двоих выпила, затем мы 2 часа от караула бегали, потом он меня к забору раком поставил, я говорю: "давай хоть колготки сниму", а он: "не надо, я и так перелезу".
В России нет понятия "нельзя", в России есть понятие "дорого".
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
Два глуховатых деда беседуют: - Как у тебя дела с женщинами, Петрович? - Чего, чего? - Говорю, женский вопрос у тебя как? - А... Этот вопрос у меня отпал. - Отпал? А у меня еще висит...
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.- И как вы поступили?- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
Сапожник принял непростой заказ и склеил ласты.
- Почему Америке можно, а нам нельзя?- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
- Погодь, у меня котэ мясо отбирает!- Я бы тебя вообще не кормил на его месте...
- Зай, я не сдала на права.- А что завалила? Теорию? Практику?- Инспектора, дерево и двух бомжей...
А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?
Расизм - это проблема. Но не цветности, а серости.
Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:- Сколько?- А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит?!- Конечно хватит!Мужик радостно дает ей 20 рублей.- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Кот в доме не просто личное имущество, а имущество лично себя.
Муж ночью во сне начинает стонать, жена спрашивает:- Дорогой, тебе опять кошмары снятся?- Да, наша свадьба!
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.- Нет, у грецкого ореха.
А вот интересно... Кто больше украл на строительстве "Ельцин-центра" - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?
В библиотеке:- Где я могу найти книги о самоубийствах?- На пятой полке слева.- Но там нет ни одной книги...- Да, их никто и не возвращает...
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
- Я понял, что я у тебя не первый...- А я поняла, что не последний!
- Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?- Нет... Сэр.
Поцелуи, как прыжки с парашютом, - от затяжных захватывает дух.
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
- Иди мой руки и садись за стол, старпер.- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:- Спасибо тебе, зайчик!- Я не зайчик, я белочка...
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? Eliza
Из обсуждения радости от поедания мяса:- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!- Догнал свинку - укусил за спинку.- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
- Скажи что-нибудь приятное.- Я всегда буду рядом с тобой.- Я вроде бы приятное просил.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Разговаривают двое мужчин: - Я обожаю женские ножки! - А по мне телячьи - гораздо лучше. - Ты что, гурман?.. - Нет, я - зоофил.
Идут двое русских по Германии. Один - другому:- Спорим, что любой немец понимает по-русски?- Да ну!- Ну, смотри.Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:- Поцелуй меня в задницу.- Was?- Да-да, меня и его тоже.
Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.
Солистка группы Чили, не успев определиться, ударилась башкой между женским и мужским туалетом.
Для полных!Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри.После одного применения - никакого жира!При появлении жира - повторить.Скоро в продаже!Фейри в таблетках.
Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадешь в Россию.
Зашёл мужик на ютуб, а там Шевцов и Джарахов в нарды играют.
Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх. - Где Слон!? - зaоpaли звеpи. - Съе%#лся...
Нельзя отказывать себе любимой... Захотелось макарон - купила билет в Италию!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Романтик Володя, живущий по соседству с химическим заводом, поцеловал в местном водоеме царевну-лягушку и стал царем-лягушкой!
На уроке рисования:- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
Лучше бы Терешкова предложила обнулить заграничные счета депутатов.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?- Да, я бы смогла, но мужика жалко!
Чаще всего слово "вечность" вспоминается перед закрытой дверью туалета.
Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.
Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.
Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy: - Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил? - Да нет вpоде... - Гм... Hy тогда и я не пойдy...