IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: "Ты чей, сынок?".
Встречаются два нарика:- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!- Ого! А что он там изучает?- Да это не он. Это его там изучают...
Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.
Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.
- Пап, а почему бабье лето осенью?- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!
В конный клуб входит Рабинович:- А вы лошадей напрокат даете?- Даем, вам какой породы?- Мне бы подлиннее!- Как это понимать?- А нас пятеро!
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь...И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?- Это не мое! Вы мне их и подкинули!- Но-шпу?
В логической цепочке "мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "мужик подумал".
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Звонок в дверь:- Кто там?- Это я, сантехник, еб@ть вашу дочь.- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб@ть вашу дочь!
Почему девушке нельзя кончать на шею? Дети не должны сидеть на шее у матери
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.- Спасибо, Пейджер-джан.
- Чем русские отличаются от японцев?- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!- Марья Ивановна, я болел.- И как сильно...- Еще бы! Думаете почему наши вчера выиграли!
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...- Мама, а что такое "скотомудилище"?
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Разговор двух малознакомых женщин:- Кем работаешь?- Из лохов мужчин делаю.- #лядь, что ли?- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
По сообщениям СМИ канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...
В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
- Пить будешь?- Не-е-е.- Че так?- У меня язва.- Где? В кишечнике, в желудке?- В семье.
Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:- Пап, а что это такое?- Антирадар...
После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.
Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением, и хорошо, если только в собственных мозгах, в крайнем случае на бумаге...
- Дорогой, я подарю тебе ночь, которую ты НИКОГДА не забудешь........ Вот только доем свой гороховый суп
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:- Все на пол, это ограбление!Бухгалтер:- Слава богу, я думал полиция.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мертвым и его мыла бабка.
По статистике, самая распространенная производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.
В былые времена говорили: "Х@й с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение: "Да пребудет с тобой сила!".
Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик": ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Идет компьюторщик ночью. К нему хулигамны престали: - "Отдавай мобильник!".- "Не отдам!".- "А мы тебя изобьем!".- "Ха-ха, ни чего у вас не выйдет, я себе "God 1″ прописал!".
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:- Что сегодня на ужин?- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.
Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?".- Студенту в очки гвоздь забили!- Нет, что вы! Это же ножницы.- Ножницы забили, круто, круто!
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:- Опять пьяная?Доярка:- Му-у-у-гу.Корова:- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, nice cock bro, вот бархатное...
- Так ты с ней спал?!- Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Лучше всего спится на берегу реки с удочкой. Дескать, непросто так дремлешь, а при делах.
Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни черная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!
- Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.- Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
Как называют шурупы с суицидальными наклонностями? . . . . . . . . Саморезы
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:- Извините, Вы мне не принесли хлеб.- Гриша уже пошел в магазин.
- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.- Ну, и что?- Дремлет притихший, северный город...
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.
- Там внизу какие-то люди, сэр.- Избавьтесь от них.- Но среди них женщина, сэр!- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: - Я сдал! Я сдал! - Что ты сдал? - Я вас всех сдал!
Не хватило смелости? Продается за разумную цену в магазинах. Любой емкости.
- Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!- Ну, и как ее зовут?- Отвали, урод!- Ого, красивое имя!
Что такое сарделька?Это сосиска в возбужденном состоянии.
Две подруги:- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!
Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
На данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!
Человек, который следит за своим здоровьем - напивается в ортопедическую стельку.
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...
К обкуренному нарку подходит бабушка:- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
- Ну, здравствуй, Боря!- Вообще-то, я Василиса!- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:- Будешь пить, скотина, будешь пить?!Муж приоткрывает один глаз:- Наливай...
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достается ему, а очень страшненькая - мне...
Кто много пьет за здоровье, потом может очень долго лечиться.
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.
- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?- Да я все это время поддерживал экономику больницы...
К девушке:- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
- Водку пить будешь?- Есть повод?- Есть деньги.
Легендарные слова Александра Невского, сказанные на льду Чудского озера: "Немец тяжелее нас, под ним и проломится" - убедительное доказательство того, что в те времена русичам еще не был знаком "шведский стол" по системе "ол-инклюзив".
Русский ................Я люблю тебя Английский..............Ай лав ю Испанский ..............Те амо Французкий..............Же те ами Немецкий................Их либе дих Японский................Аи шите имасу Итальянский.............Ти амо Китайский...............Во аи ни Шведский................Яг алскар диг Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки ...............Ну и титьки!!
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.
- Вы любите евреев?- Нет, не люблю!- Вы антисемит?- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
- Ты чего такой понурый?- Так утром работа, вечером работа, в выходной работа...- И давно так работаешь?- Завтра начинаю...
Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и еще куче странных вещей...
ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.
- Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите.- Спасибо!- С первым апреля!
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.- Но дети же сейчас учатся на удаленке?- Он у вас еще и хакер.
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
Самый смешной анекдот! Идет ежик в каске. А еще во 100 раз смешнее хотите? Идут 100 ежиков в касках.
- Скажите, - Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?- Если грамотно планировать расходы, экономить на всем, в принципе, может.- Вот, и я считаю, что может, а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!
Обнаружено тайное кладбище дублеров Джекки Чана.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?
- Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.- Золотое?- Не-а, баскетбольное.
- Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.
Из фиды: Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел... :)))))
— В чём разница между комсомольцем 20-х и комсомольцем 80-х? — В росте. — Как это? — Комсомольцу 20-х всё по плечу, а комсомольцу 80-х всё по хуй
Отец - сыну:- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?Русский:- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
В пещере на потолке висят две летучие мыши:- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?- Помню, у меня тогда случился понос!
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
- Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...- Ну, и как?- Как-как... Хреновое у нас будущее!
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...
Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.Подходит жена, толкает его:- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!- Если надоел, иди спать к себе на пост!
За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.
Женщина облагораживает человека, но сало облагораживает больше.
Птичий грипп - не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим. И только в России спокойны - водочного гриппа не бывает!
Два мужика на улице гpомко pазговаpивают, пpи этом pугаясь матом. Мимо пpоходит стаpушка: - Сынки, да что ж вы так? Слово - мат, слово - мат... - Мамаша, е@тать, чаще, б*%дь, не получается, нах%й!
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:- Мужчина, а у вас дети есть?- Нет.- Да как же нет, вот же в паспорте написано?- Нет, это не дети, это сущие паразиты!
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?- Конечно, моя киска.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий! - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане... "Горцы", Иркутск
С криком: "Могу себе позволить!" - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
- Ирка, а мы где?- В вытрезвителе...- К черту подробности, город какой?!
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.- Курите?- Да.- Пьете?- Да.- Женщины?- Ну...- Надо завязывать.- Чтобы лучше слышать? Никогда!
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
Продюсер вздыхает:- Еще одна звезда на букву "пи"!
Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!- Такая же красивая?- Нет. Такая же безрукая.
Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?- Лелик и Болик.
Товарищи женщины, если вы на работу придете в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов.Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...- А почему так долго, бабушка?- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Встречаются два европейца:- Ты где пропадал?- Сына женил.- Теперь у вас в семье появилась дочка.- Нет, теперь у нас стало два сына.
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Мутко заявил, что в прошлом году правительство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...
- Вадик, я тебя люблю.- Спасибо, Люся, уже не надо.
Получу пенсию, пойду возьму десятое яйцо и пару лимонов.
- Куда не плюнь - везде враги!- Так может, меньше плевать надо?
В ресторане.- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!- А это не счет, это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Если у человека котелок плохо варит, то его следует отвести к лудильщику. Наверняка котелок где-то протекает.
Девушка предложила парню поиграть в прятки и говорит:- Если найдешь меня - я твоя, а если нет, то я в шкафу!
Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики сосут лапу.
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?Хирург говорит:- Мягкий.Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю".
Астроном спрашивает уличную проститутку:- Что ты знаешь про черные дыры, милочка?- Одной из них я зарабатываю на жизнь.
Доктор осматривает оранжевый член пациента:- А у вас в роду такое было?- Нет, не было.- А может вы на вредном производстве работаете?- Нет, не работаю.- А чем вы вообще занимаетесь?- Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск. Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С. никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать, что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере, так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были в полном восторге от "воспитанного, порядочного, скромного и проч. молодого человека", к тому же будущего офицера. По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых, родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая "аристократическое" воспитание в английской спецшколе, жившая с родителями "За бугром", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей, они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь к моей маме произносит роковую фразу: "Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста, во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная..." При этом показывая на салат (сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал "Ревизора": немая сцена!
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.- Умирать нельзя - надо еще домашку детям делать!
- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?