IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку. Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
- Какие планы на Новый год?- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
- Вот когда человек умирает, его закапывают на два метра на землю. А когда крот умирает?- Его родственники наружу выкидывают.- Что, тоже на два метра?
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены. 10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен. 9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас знает. 8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли? 7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали. 6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме. 5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь? Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду? 4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец! 3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только предупреждением. 2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали? 1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво. Перевод с английского Жени Эльгарта.
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
- Опять денег на отпуск не осталось?- Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!
Как сказала бы дочь Николая Валуева. Наша первая зарисовка проще папиной репы.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.- Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье.- По лестнице ходить с животными строго воспрещено!- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Жена говорит мужу:- Саша, почему ты все время злишься?- Да потому, что я - Виталик!
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.Нам с мамой часто не доставалось еды.
- Гоги, ты памидоры любишь? - Кушать - да, а так - нэт!
- Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!- А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых - попроси в долг по сотне...
- Достала уже эта несменяемость власти!- Вы о Меркель?- Нет, о Путине! У Меркель все по закону!- Но ведь у Путина тоже.- Сдохни, ватник!
Две обезьяны разговаривают: "Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок, и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетамию".
На уроке зоологии в школе:- Дети, как называется самка тигра?- Тигрица.- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?- Барсетка, Мария Ивановна.
- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.- Пап, а что такое "гвоздь программы"?- В твоем случае то же самое, что и "шило в заднице"!
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.Атеист считает, что они оба правы.
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:- Твоя фамилия?- Иванов.И улыбается...- А ты чего улыбаешься?- На первый вопрос ответил.
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными, а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много историй. Вот одна: Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ... (Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой: - Член в инородном теле!!
- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша!- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
Вроде бы дура дурой, но ведь не дурна, однако.
Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту!
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))
Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
На удаленке хорошо до тех пор, пока не начинаешь сраться сам с собой.
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.
Летит стая напильников - все укуренные в драбадан, потому что в другом состоянии напильники не летают. Летят они, летят, и вдруг врубаются, что уже час летят над огромным зеленым полем. Пиздец, заблудились, ориентиров никаких. Но тут вожак замечает, что внизу растет маленький зеленый кустик, а под кустом сидит маленький серый зайчонок. Они быстренько к нему. Вожак спрашивает: - Зайчонок, братишка, скажи, где тут север, где юг, а то заблудились мы. Зайчонок подумал и сказал: - Это, мужики, вопрос сложный, я пойду спрошу у мамы, - и ускакал. Напильники его час прождали, потом полетели в том направлении, куда зайка упрыгал. Смотрят - стоит домик. Они подлетают и заглядывают в окошко. А там Мама-Зайчиха сыну пистон вставляет: - Какой север?!Какой юг?!Какие напильники?!!ОПЯТЬ АНАШУ КУРИЛ?!!! Ну-ка марш в угол!!!
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
- Да. Я не отрицаю, шо Йося увидел меня в неглиже. Но поверьте, он заикался и до того.
- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками. - Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. - А трусики? - с надеждой спрашивает второй.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?- Дорогой, я уже вернулась!
- Зачем усы коту?- Ну, не с бородой же ему ходить?
- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.- А слух у него есть?- Вы знаете, когда я его зову, он всякий раз откликается.
Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.
Приходят как-то на границу Дирихле, Нейман и Ньютон и ставят свои условия
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.- Старик, ты одурел, что ли?- Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!
Разговор двух журналистов:- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.- А я уже тогда в них пописывал!
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!". Вот черт, людоеды что ли?!
- Честный человек, в принципе, может стать президентом?- Тут все дело в принципе. Если он честный в принципе - может. А если он честный - в принципе, может.
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?- Нет, а как?!- Завтра расскажу.
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Приставку "нано" теперь используют там где нано и не нано.
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех ее сотрудников, если в ней перестает двигаться полоска на настенном календаре.
Армия:- Помните, что туалет - лицо командира роты.
Учитель:- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?Ученик:- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил.
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
Если у сборной РФ не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.
Предлагаю охранные услуги.Объем работ гарантирую.
Вот и настали времена, когда сказать нечего. Все и так понятно.
По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".Дед с дивана:- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
Стало известно, как Медведев "обошел" блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!- Не слушаются?- Да нет. Раздвигаются.
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант: - Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке играть!!!``
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
- Как жизнь?- Нормально.- Тогда тебе надо срочно жениться.
Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.- В чем это выражается?- У меня быстро срастаются кости...
Звонит любовница любовнику:- Приезжай скорее ко мне!- Как? А муж где?- Не переживай, он в интернете зависает!
У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится... Может я простыла?
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:- Все парашюты отдать женщинам!Русский кричит:- А хрен им в задницу!Француз:- А успеем?!
Нa ypoкe мaтемaтики фeминиcтка вычислила дискриминант и избила.
- Я вчера с друзьями водки выпил и наутро, как заново родился!- Так хорошо было?- Нет, в капусте нашли...
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?В ответ - торопливый мужской:- Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо...
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:- Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?- Ты хочешь его навещать?- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
Я все еще жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
Орбит "Зеленая конопля". Победа вам не только по плечу, но и по фигу.
Мальчик говорит маме:- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?- Конечно он ангелочек, такой маленький еще...- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел?
Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
К свекрови:- Тетя Женя, вам плита нужна?- Электрическая, Машка?- Нет, мраморная.
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
Генерал на проверке в воинской части.- Дневальный! Это что такое?- Грязь, товарищ генерал!- И как это называется?- Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал!
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон - это новое направление в психиатрии.
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним - обычно тормоз.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:- Ну что, животное, придется учить албанский.
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так - челядь.
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: я кажется варю борщ...
На Привозе:- Сколько стоит ваша курица?- Сорок.- А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.- Горох.
- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.- Владелец недвижимости.
Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.
- Я что-то ничего не понимаю!- А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!
- Добро всегда побеждает зло!- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
Наркоман дает объявление в газету: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Решил чукча геологом стать.Его спрашивают:- Чукча, зачем тебе это?- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.
В автосервисе молоденькая девушка:- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?- Зачем?- А у меня тормоза не работают...
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
- Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю.- А вы кто?- Я - очень известный писатель, автор этой книги.- А сколько экземпляров в год Вы продаете?- Пока ничего не продал, пока дарю.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на нее виды.
Меня пригласили на знакомство с ее родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...
- А вот у меня жена труженица, она и поесть сготовит, и дров наколет, и скотину накормит!- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?
Между звездочкой и цифрой восемь находится всего лишь клавиша Shift.
Лена - девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса - это находка, а для ее мужа - проблема.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
- Прыгай с 15 этажа.- Так парашют же раскрыться не успеет.- Хорошо. Прыгай без парашюта.
- Здравствуйте, купите "Орифлейм"... вот контрольный пакет акций.
Татарин торгует колбасой на рынке:- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
- Ты чего такой мокрый?- Плакал.- А чего плакал?- В озеро упал.
катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...
Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
- Торнадо, выбивший все стекло в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков".
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид" и заменить другим термином - пока среди предложенных вариантов лидируют "налогоплательщик с нулевым выхлопом".
Утро, в квартире разговор мужа с женой: - Дорогой сделай мне конулингус. - Нет я немогу тебе сделать конулингус, мне же сейчас к зубному врачу идти, а вдруг у меня волосинка между зубов застрянет! - Ну милый мой ну сделай? - Ладно уговорила. Ну вот сделал он ей все эти дела и пошел к врачу. Приходит садится за кресло а врач ему и говорит: - Что с вами? - Что доктор, волосинка между зубов застряла? - Да нет, у вас весь подбородок в говне!
У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
Вовочка с мамой моются в бане.- Мама, а что это у тебя между ног?- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.- Надо же! И прямо по п#зде!
Вопрос: Кто самый сексуальный мужчина в мире? Ответ: Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!
Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:- Ну как, сегодня подготовили?- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...
Что делают африканцы чтобы не умереть от СПИДа? . . . . . . . . . . . . . . . Умирают от голода.
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
Вера Брежнева - это научный атеизм, а попсушка Галушка просто самозванка!
Уронил рубль на остановке. Не поднимаешь. Пусть все думают, что ты богат.
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!- Как это ты умудрился?- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Верочка, лапочка, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются...
Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы. - Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво.
- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.- Отпей хоть немножко из него!- А зачем?- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
Женщина на приеме у психолога:- Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!- Вы хотите его закодировать?- Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?
В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Пpиходит узбек к вpачу: - Вах,уважаемый,помогите! Как с женой пеpесплю -так pебёнок pожается! Подумал вpач и говоpит: - Вы на какой счёт кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь! Вpач: - Вот когда с женой будете,до семи считайте и вытаскивайте... Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает: - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....