IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? Толпа: - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»! А тот им: - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага в сторону...!!!
В отделе дисков.- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы еще скачать с торрента.
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает… — А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница? — Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще… — Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры — Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен? — Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап ты в школу ходил? — Нет еще — Не ходи меня исключили… — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. — А учитель рисования на х*й пришел? — Я так и спросил…
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:- Пап, а давай в шахматы сыграем!- Давай, сыграем сынок.- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу своей доверчивости :-) Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.» Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....
Жена возвращается с работы.- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".
- Я должен развестись с женой.- А причина?- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит.- Она что спилась?- Да нет, меня ищет...
- Этим летом я прекрасно отдохнул!- Ты ездил в отпуск на море?- На море ездили жена и теща, а я был дома!
Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: - А вдруг это баба? Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: - Твою мать, не везет так не везет.
- Чем отличается ученый совет от умного совета?- Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?- Через пробел!
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.
Это хуже, чем анекдот: "Особенности национальной неохоты"
- А правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?- Правда.- И что же вы испытывали?- В основном материальные трудности.
- Как баги размножаются?- Ну, программисты с ними по ночам тр@хаются.
Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта: - Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в Лондон? Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит: - Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно! Пассажиp облегченно вздохнyл: - Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!
- Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!- Дорогой, а как же романтика?- А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!
Разговор прохожих:- У вас сигарета потухла!- Да нет, это я через фильтр дышу...
Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ...
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...- Так она таки проститутка!?- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
В России есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов...
Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.
Соседи в одесском дворике:- Соня, ты забеременела или пообедала?
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?- В бересту, окаянная.
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
Жена мужа пилит:- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?Сосед отвечает:- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
- А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал.
Объявление.Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Изнасилованная женщина обратилась в милицию.Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков.Она объясняет:- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это : - кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть , расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двущелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом. По желанию заказчика на компьютер может быть утановлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 97 - 1С:Исповедальня (с сохраниением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил.
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда он и снимает.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?- Семь.- А в следующий День рождения сколько исполнится?- Девять.- Садись, кол!- Ах@еть, оценочка к Дню рождения...
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
- Что общего между КГБ и клитором?- Одно неточное движение языком и ты в жопе!
- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!
- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...- А почему три?- Так он - наперсточник.
У какого животного четыре ноги и одна рука?- У довольного питбультерьера.
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии. Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!".
- Я до тебя будто и не жила вовсе.- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.
У моих родителей - собственное агентство недвижимости. И там же работает мой старший брат. И вот, недавно брат продавал одну квартирку. Ну, все как положено, нотариат, передача прав собственности...остался последний штрих: акт сдачи-приемки (то есть проверка, все ли там о.к., а то бывали случаи, когда люди унитаз, например, с собой при переезде уносили, или ручки с дверей снимали...). Так вот, приходит мой брат со своим другом на эту квартиру, где их ждет новый владелец квартиры, который и должен этот акт подписать. Ну вроде все нормально, посмотрели там чего как, клиент, так сказать, всем доволен. И тут вот что происходит. Входят они, значит, на кухню, а там крыса такая здоровая сидит. Длиной с бутылку колы 2х литровой. Ну брат занервничал, мол сейчас этот клиент недоволен будет, акт не подпишет. (А пока он его не подпишет, комиссионных не получить, следовательно, и пить не на что будет =)).) Ан нет! Клииент, наоборот, сильно обрадовался, и с криком "Иди ко мне, дорогая!" схватил швабру и стал гоняться за этой крысой по всей кухне. Ну бегал бегал, не поймать. Он говорит моему обалдевшему брату и его другу: "Ребята, давайте ее в угол зажимайте, а я ее ловить буду". Ну те, что, загнали в общем крысу в угол, и этот клиент с радостным криком "Банзай!" оглушил ее ударом швабры. А потом еще и добил. В общем, сдохла крыса. Стоит такой, довольный, улыбается, "36-ая за мою жизнь" говорит. В этот момент входит семилетний сын клиента, подходит, посмотрев на дохлую крысу говорит: "Папа, а как звали эту крысу?". Папа подумал немного: "Так, Машу мы уже били, Мишу тоже...а! эту Ваня звали!..". Вот такие вот покупатели квартир бывают.
В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?- Не-а...- Понтами, Сеня, только понтами!
Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым.
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.Сомнения в сторону, я талант!
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.- Да там сплошной мат.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурочка на ночь!
Рабинович стоит в очеpеди. Подходит Изя.- Рабинович за чем очеpедь?- Сегодня солнечное затмение, за темными очками...- Рабинович, не устpаивайте ажиотаж: пусть гои сегодня стоят в очеpеди, а мы с вами завтpа cпокойно купим без очеpеди и со скидкой.
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы! - Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Разговаривают "за жизнь" две подруги:- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!- Это как же?- Замуж за него вышла!
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
- Пап, а куда мы сейчас пойдем?- Домой!- А что там интересного?- Борщ...
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
Пошел сдавать кровь... Но они задавали слишком много вопросов:- Чья кровь?- Где взял?- Почему в ведре?
Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет
Жизнь по спирали развиваться не может.Доказано гинекологами.
- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! На что доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько дней нет воды. - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Чушь! Просто я зову слесаря.
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить...
С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть солнце? Женщина посмотрела в небеса и ослепла нахуй.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывет реально куда ему надо!
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Мещанин - человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...? - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Муж:- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?Жена:- Если честно, то мысленно ни разу.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос): - Тогда это что?...
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?- С пультом мужчина может играть часами.
В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
Дело было году в 1988-м, сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ": 50 частей спирта разбавляется 50 частями водки... Вкуусно было!
Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.
Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
Учительница: - Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня". Петя: - "Если б я имел коня, он б везде катал меня!" Вася: - "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!" Вовочка: - "Если б я имел коня, я б в него залез что бы только голова торчала" Учительница: - Ну и в чем же смысл? Вовочка: - "Коней люблю пиздец"
Две подруги:- Что-то мне опять на море захотелось слетать!- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.
- Абрам, ты спишь? - Нет, а что? - Дай три рубля! - Да сплю я, сплю.....
- А я в сексе на новый уровень вышел.- Сколько монстров завалил?
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?- Хелло, Долли!
Муж - жене:- Ты машину в гараж поставила?- Частично...
- Моя жена то еще солнышко, но как можно потерять вантуз?
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.- И шо, не заводится?
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
- Памятники Ленину теперь как бы символизируют попытку изменить жизнь к лучшему, но увы, ничего из этого не вышло.- У меня тоже дома такой памятник.- Ленину?!- Нет, велотренажер.
Разозленная среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от нее, весело кричали:- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.... - Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!- А гробовщик-то у нас затейник...
Одиночество - это когда идешь в стоматологию, чтобы развеяться.
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит: - Папа побил. Учительца: - Да, за что? В.: - Время сколько, спросил. Та: - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка: - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
Алиев звонит Путину:- Эрдоган твой самолет сбил?- Ну сбил.- Ты его мороженкой угостил?- Ну угостил.- Я твой вертолет сбил?- Ну сбил.- А мороженка где?!
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?- Да, в сердцах родных и близких.
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит: - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет... Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит: - Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день. Дама (смущаясь): - Вообще-то это для моего шнауцера... Фармацевт: - Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — Немало —Ты мне мозги не еби! я спрашиваю сколько? —Шестьдесят пять плюс... —Лан заткнись
Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...
- Доктор, мне срочно нужны очки!- Безусловно. Это - банк!
Врач:- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.Пациент:- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...