IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И): И: - что вы надумали делать с Лениним ? Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить. И: - Так давайте его нам, мы и похороним. Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы. - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон. - А твоя - словно голая реальность.
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.- А вот ты хотел бы тр@хнуть Мадонну?- Нет.- Почему?- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.
Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.
Учитель:- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?Ученик:- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет...
- Чем отличается слон от рояля?- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
- Твои глаза напоминают мне Питер.- Такие же красивые?- Мешки под ними такие же серые.
- Не дыши на меня перегаром!- Это я изрекаю истину.
- Спасибо, доктор, за все. До скорого!- Ну, что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Ева была несравненной женщиной, потому что Адам мог сравнить ее только с собой.
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.
Джигит зашел в один город и увидел на улицах только женщин и детей. Он остановил пацана и спрашивает: (Д) Малчик, где все ваши мужчины? (П) Да на стадионе хренами меряются! (Д)(Задумчиво почесывая ногу в районе колена) Может, и мнэ туда схадить? (П)(Почесывая ногу в районе пятки) Не, дяденька, не стоит.
Идет грузин, видит впереди идет девушка.- Дэвушка, а дэвушка, повернитесь,- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.- Ой, тысячу дам, только отвернись.
Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает: - Где последний раз работали? - В Туйме! - Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия? - Йабинович!
Телевизор портит зрение. А Дом-2 вообще всю голову.
Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была невеpна емy. - Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он. - Hет. - Тогда Ричаpд? - Hет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм. - Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало?
Сидят мужики в баре. Один говорит:- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?- Нет, просто натерли очень!
- А безработица все растет.- Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница на чем на работу бегать!
- Привет!- Привет!- Как дела?- Нормально.- Че делаешь?- Подвожу статистику.- Че за статистика?- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".- Ааа, ясно.
- Батюшка, хочу с мужем развестись.- А зачем же ты за него выходила?- Дурой была.- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
- А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.- И че?- Я выиграл...
- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.- И после нее ничего съесть не хочется?- Хочется. Но не получается.
Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой мужчину 45 лет, рост 162 см, вес 66 кг.Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно 4 года.
При встрече двух бомжей один спрашивает другого:- Ты где живешь?- Да нигде...- Соседи, выходит.
Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.
- Ты будешь мне верна?- А ты один меня потянешь?
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:- Вчера нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!
- Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Научи дурака водку пить, так он тебе своими рассказами быстро мозги вынесет.
Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.
Водитель, помни, личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Неудобно - это когда соседские дети похожи на тебя.
Идет мужик с женой по рынку. Она:- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.Он:- Да нет, как обычно...
- Официант, в моем салате что-то шевелится!- Это щавель. Он щавелится.
В магазине.- Мне нужны кульман и ватман.- Вы знаете, они только что вышли на обед.- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...- Я понимаю, что вы не Иванов.
Ночь.- Папа, папа, под моей кроватью монстр!- Нет, сынок, он в моей...
По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...
— Вы хорошо смотритесь вместе. — Мы еще и тр@хаемся неплохо
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?- Иди помой посуду...
"Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия" - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.
Осень за летом захлопнула дверь, только за деньги лето теперь...
- Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?- В воспоминаниях!
- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?".
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно Почему лучше быть женщиной: --------------------------- - Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом. - Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс. - За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. - При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения. - Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете. - Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально. - Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный. - После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются. - Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде. - У вас никогда не было, нет и не будет тещи. - В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли. - У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели. - Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты. - Никто никогда не говорил, что вы слабак. - Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.
В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает: H: - Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!! М: - ОХ, ОХ... (О)дин голос: - ХИ, ХИ... H: - В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!! М: - ОХ, ОХ... О: - ХИ, ХИ... H: - В презервативе была найдена ДЫРКА!!! М: - ХИ, ХИ... О: - ОХ, ОХ ...
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение.
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нем пальцем написать "Помой меня".
Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку. Вбегают дети - Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин? - Галина Бланка!
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям наперсточника на вокзале - платить, в итоге, придется вам.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:- Я подумаю...
Что наша жизнь - игрушка, которая постоянно ломается.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?- Нахал!- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху. Олигарх спрашивает: — Как Вас зовут? — Руслан — А фамилия? — Нуу... Я не могу сказать... — Почему? — Вы мне тогда откажете... — Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй! Помялся мужик еще немного и сказал: — Любимый моя фамилия. Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал: — Ну поехали, любимый.
- Йосик, я таки ушла к гинекологу!- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.- Для начала очень неплохо. Только запомните, что по попке надо хлопать ребенка!
- Я плохой психолог, да?- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
Блондинка и обычная женщина.Обычная:- Утром всегда варю мужу кофе.Блондинка:- Ну, и как? Ест?
- Я вот вышел на охоту с одним патpоном, смотpю - стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял.... Затем выстpелил и полстаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу, они настигают! Я на деpево - они его гpызть пpинялись - пеpегp
Бедные влюбляются в роскошных, романтики - в неприступных, а бабники отдуваются за всех.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной.
Загадка от жака фреско: Как два анимечника захлебнулись в пустыне? На размышление 10 секунд
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.К кассе почему-то пропустили без очереди.
- Ты - дура!- Да ты сама дура!- Ты - уродина!- Да ты на себя в зеркало посмотри!- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!- Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже...
- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Приходит лев с ежиком в ресторан и говорит:- Сегодня бесплатно ест тот, у кого самый большой рот. Правда, ежик?- Да-а-а-а-а-а!
Подбегает дочь к папе и говорит:- Папа, папа давай уедем с этого дома.- Почему?- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.Папа в страхе:- Дочка, собирайся немедленно.- Почему пап?- Потому что у нас нет служанок!
Пхенчхан. Российская олимпийская сборная показала лучшие результаты в командном анализе мочи.
- Сема, что там такое грохнуло на кухне?- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!- И что там в будущем?- Мы покупаем новую сахарницу.
Из переписки:- Каг пишеца видешь или видишь?- Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг".- А что не таг?
- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?- Я плавать не умею.
Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:- Что, я вам не нравлюсь?Солдат с последнего ряда:- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".
- Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства?- Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.
Блондинка на работе:- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?- Так, наверное, диск читает!- Вслух что ли?
- Что значит термин "наступление половой зрелости"?- Это когда юноши не знают, могут они девочек и дальше лупить или уже должны их целовать!
- Подвели итоги года.- И как?- Что "И как"?- Подвели говорю...
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал: - Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь. - О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой. Бой был недолгим, он выстрелил первым...
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?- Да.- А какой у вас опыт работы?- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
- Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
- Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.- Мало бухают?
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... (КВН-Керчь)
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
- Почему ты такой мрачный?- Понимаешь, теща села в машину, и разбилась.- Она была старая?- Какой там. И месяца не прошло, как купил!
Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.
Рэп - это когда вроде новый альбом, а все песни на одно лицо.
Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Украинский язык: — А давай хрюкать как ебанутые — хрююю!
Объявление в школе: ``В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.``
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Очень пьяная девушка в баре:- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Заседевшиеся гости:- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"! - Это почему же? - А они из нее газ воруют!
Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает "сочинить"!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
- А ты как вчера до дома добрался?- Нормально, послушал тебя и не поехал пьяный на своей машине, только одно удивительно, ведь я никогда не ездил за рулем троллейбуса!
Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.Радости было даже больше!
Пришли комсомольцы к Ленину:- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?Ленин:- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Сука! Страшная вещь этот лед!
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
Сидят два мужика в баре:- Пиво, девки, свобода, ништяк!- За что сидел?- Жену бросил!- Я трех бросил и ничего, за это не сидят!- А ты с какого этажа бросал?
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.- Ой, а у вас мальчик или девочка?- Девочка.- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Рано утром звонок в пожарную часть.- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!- У вас там что, пожар?- Нет, сушняк!
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка: - У меня уже все в порядке, все продала. - Где? - Вон в той комнате, за колонной. Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит: - Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка.
На самом деле,трудно встретить бывшего студента, прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного. Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани. Был у нас преподователем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать. Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб. - Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с противоположной стороны.Финал еще более захватывающий. Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая штаны.
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.
- Машка, давай играть в семью!- Вовочка, а как это?- Ну, для начала переспим, а потом не сойдемся характерами!
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?- Еще или вообще?
- Когда у вас тут болит?- Когда дышу.- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
Как правило, в жизни все можно починить, но ничего нельзя исправить.
- Сел на диету, планирую похудеть до 85.- Килограммов?- Лет.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!