IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
Из жизни безработного: захотел поспать - пошел спать, захотел есть - пошел спать, захотел новый телефон - пошел спать...
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!- А когда ты меня с ним познакомишь?- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:- Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали?- Всего лишь десять, отвечают оттуда.- Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?- Алкоголь.- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...- Алкоголизм.
Парень - девушке:- Вы что, меня за дурачка держите?- Ага, только ты его никому больше не показывай...
Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать... даже если Вы этого не говорили!
В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошел к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?- Конечно, Люся.- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?- Андрюха, что ли? Нормально поживает.
Если вас ударили по щеке - подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать еще 2 книги.
Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
Подходит один солдат к другому:- Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!- Хватит, над ректором уже пошутили...
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!! "Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?" !!!
Родители нанимают новую нянечку, мама спрашивает:- А почему вы ушли с прежнего места работы?- Я забыла искупать ребенка, и мне пришлось уйти.Голос из детской комнаты:- Мама, мы берем ее!
Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
Счастливый брак - это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!".
Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.
Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
Сначала было слово и это слово было: "Коллайдер запущен!".
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас.
Одна голова - хорошо, а две - это уже мутация.
Объявление на столбе : "Квалефиххцированнная машшиниистка ххххххххх выполняит 88. ХХХХХ_ХХХЪХЦХХ маШИНОписныи раБоты.ХХЩЩ Нед\ОРОГО."
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?- Положил приказ о моем увольнении.
Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
- Поручик, а вы носки меняете?- Только на водку-с...
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!
Оппозиция:- Страной правят пидорасы!Пидорасы:- Эх, если бы!
Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"
Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для АВТОМОБИЛЯ. - Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена. - Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.
- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?- Тебе тонко намекают, что ты голубой.
- А что, Вася таки умер?- Видимо да, раз его хоронят.- А от чего?- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
По статистике на каждые 100 душ населения Земли приходится 10 душей и 1 душегуб.
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: "Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад".
Беседyют два англичанина: - Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами? - Hет, а что с ними можно делать? - Они ими бpеются!!!
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.
Как называется команда любящая картошку? . . . . . . . . . . . . . . Тима беларуских
Попал знач в кровеносную систему вирус, ну иммунитет и командует. — Лейкоциты! — МЫ! — Поборите антиген. *Лейкоциты борятся, борятся, не могут побороть.* — Гипофиз! — Я! — Помогай лейкоцитам. *Гипофиз поднимает температуру до 41, все равно не могут.* — Мозг, помоги бойцам. *Мозг вырубает сознание, только витальные функции работают, но ситуация не меняется.* — А хуле вы хотели, грипп на фоне СПИДа
- Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.- Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?- Я не знаю...- Точно!
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
На рынке:- Как яблоки, сочные?- Не, сухумские!
- Слыхал, Петровича уволили?- За что?- С пациентками спал.- Жаль, хороший был ветеринар.
- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
- Почему ваши шины называются "Good Year"?- Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию...
Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
- Привет, я кролик из "Плейбоя"! - А почему уши висят? - Устал...
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Делить на ноль нельзя, пора и умножение запрещать.
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардье в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:- Бл@дь!Бог:- Да будет так!
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити.На следующий год не знаю куда не поеду...
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!- Зеленый.- Извините, а вы не могли бы перевести?!- Grееn...
Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа), еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел". Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить, если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание, подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню. Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили, попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно, ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.
Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: - Kак фамилия? - Рядовой Соколов! - Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? - Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения. - Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату: - Kак фамилия? - Рядовой Орлов! - Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира? - Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!! - Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. - Kак фамилия? - Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага? - Чем убить? Барабаном?
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это - магнитики.
Две американки читают русские рассказы. Одна:- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...- Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.
- Почему женщины любят строителей?- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
Полицию направили на борьбу с растущей эпидемией коронавируса - не получилось, заболеваемость растет. Есть предложение направить врачей-инфекционистов на борьбу с растущей преступностью среди обнищавшего населения - вдруг на этот раз получится?
- Почему маленькие собачки такие злые?- Они не злые, они - концентрированные.
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.
В графе анкеты "правительственные награды" он писал - две ходки.
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не тр@хаться же друг с другом.
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива - кефира.Плохо стало уже к обеду.
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...Жена:- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!- Ты не поверишь, с клоуном подрался...﻿.
Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.
- Алло, это публичный дом?- Да.- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.- С какого х#я?
На мосту встречаются два новых русских на 600-ых мерседесах и не могут разъехаться, так как на мосту проезжает одновременно только одна машина. Один из них выходит и говорит: -Слышь, братан уступи мне дорогу, я новый русский. Тут медленно открывается дверь у второго мерседеса и появляется второй новый русский и с удивлением говорит: -Ты представляешь, я тоже новый русский. -Да ты чё! На мне цепь 60 грамм! -Ты представляешь, на мне тоже цепь 60 грамм. -Да мне болт 40 грамм! -Ты не поверишь, но на мне тоже болт 40 грамм. -Да я вешу 120 килограм! -Прикинь, я тоже вешу 120 килограм. Вдруг второй садится в машину и отеъезжает, уступая дорогу первому. Первый проехав несколько метров после моста задумался: "А что это он мне дорогу уступил?" Возвращается и спрашивает: -Слышь, братан, а чё это ты мне дорогу уступил? -Да, я так подумал, в тебе не 120 килограмм, в тебе 121 килограмм... -Почему? -Да я на тебя хуй положил...
- Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
- У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их еще раз.- Также можно описать ваши "Решили с бывшим начать все заново".
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.
Как говорила тетя Соня:- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...
Двое в постели.- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?- Есть, сейчас выну.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!- Я вам ничего не приказывал!- А я ничего и не делаю!
- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.- Ты че без трусов загорала?
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
- А зачем вы здесь все это пишите?- А зачем вы все это читаете?
Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!- Так ведь суббота.- Боишься согрешить? Ты что - еврей?- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!- У тебя отличное зрение!
- Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
ГАИ. Проверка на трезвость: - Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет? - Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте! Трубка зеленеет. - Ну и что? Ваша жена тоже пьяна! - Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки! Трубка зеленеет. - Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте. Водитель жене: - Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!
Женщины делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам.
- Дельфины самые умные животные на нашей планете, они даже умней человека!- Ну, это ты загнул, чем докажешь?- А чего тут доказывать, если они живут рядом, то быстренько обучают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбу!
Начальник кричит на нового работника:- Что ты мне голову морочишь, ты думаешь, что я идиот?- Не знаю, я недавно здесь работаю!
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:- Я тебя жутко хочу!
Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне. - Вон мужик землю копает! - А вон очередь за водкой стоит! Длинная! - А вон баба тачку катит! - ПИВО продают! Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой. Мужик радостно орет: - А вон, смотрите, рыбачок стоит! Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону и громко хором спрашивают: - ГДЕ ГОРБАЧЕВ??? Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит: - Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли. Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит: - Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе еще всякие Горбачевы везде мерещатся. Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос: ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Занавес.
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась: - Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный мyж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...
Все-таки женщина появилась раньше черта.Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы собирать его!
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет".
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
- Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
Почему не все практикуют фистинг? . . . . . . . . . . . Кишка тонка
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.
Мужик заходит на пpием к сексопатологу: - Доктоp, у меня очень маленькие яички.. - Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму.. - Cпасибо, доктоp!- хватает флакон, залпом выпивает и уходит.. - Эээ! Вы куда?!?! Доктор выбегает в коpидоp.. - Гоpничная, вы тут мужика не видали? - Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.
Стоят два наркомана на перроне, тут мимо пролетает поезд и из окна вылетает кровавая прокладка, и прилетает одному из наркоманов в лицо. Он потупив какое-то время снимает прокладку, смотрит на неё и говорит: – Нихуя, такая мягкая, а ебало в кровь разбила...
- Извините, можно я вас перебью?- Да, пожалуйста, только если быстро.- Я быстро, у меня "Калашников"...
Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик. - Ты кто? - Вася. Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю. - Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Вася. - Ты кто? - Я Федя. - Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью.
Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.
В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.
Разговаривают два еврея на Times Square. - Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата. - Почему, Абрам? - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают: — Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься? — Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй! Этот мужик курить любил пиздец
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!Второй отвечает:- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Ночью, двое:- Это луна или солнце?- Не знаю, я не местный.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...- Вам подогреть?