IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Совесть? Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбо@бов.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя трахнула? — Бля! Уже каждый крот знает…
Зашел в электричку, народа мало и не наблевано. Похоже, не в ту сел.
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.
Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на нее валериановкой и пригласить пару кошек.
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?- Секс.- Не подходит.- Тогда остается брак.
- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?- Это элементарно, Ватсон. Дыхните.
Абрам утром говорит жене:- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь... такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.- Да я как-то опасаюсь его покупать.- Но почему?- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Два мужика разговаривают.- Ты что завтра делаешь?- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...
Три мужика на вокзале говорят о погоде:- У нас прошлым летом такая засуха была, что вся земля трещинами покрылась!- А вот у нас была засуха, так все коровы сухим молоком доились!- А у нас прошлый год так засохло, что деревья за собаками гонялись, чтобы те на них брызнули!
Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года. Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го. Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем. Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил -- Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было. Выпили. Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит -- да у меня тоже с сексом прохо.
- Пап, смотри, сиськи на елке!- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!
- А этот попугай разговаривает?- Да, он только что спрашивал именно это про вас!
Если птицелов ловит птиц, а рыболов рыб, то кого ловит Кипелов?
- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?- Он пообещал создать для них рабочие места.
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.
Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
Чиновники делятся на два типа: кто берет взятки и тех, кто не берет взятки - потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины.Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:- Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!
- Я тебя люблю.- И я себя люблю.- Т9?- Неа, эгоизм.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Новости из НАСА. Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются. Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придется платить!
- Чем ремонт отличается от женщины?- Обои сначала отдирают, а потом клеят.
Самая ужасная в мире пытка - это вылезать из-под одеялка в этот холодный и противный мир.
- Расскажите о своих татуировках?- Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
- Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.
Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?".
Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган - лишний.
А у нас на барахолке, говорят, был такой случай. К лотку, где дородная тетка торговала всякими-разными резиновыми изделиями нумер 2, подошел покупатель. Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог, который переполошил всех женщин, находящихся рядом. - Презервативы? - Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные, светящиеся....! - А размер у них какой? - А вам какой надо? - Самый что ни на есть большой? (Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились на мужичка.) - Нуу, наверно, второй размер! - А это какой? - Нуу, примерно вот такой! (Сцепляет колесом большой и указательный палец) - Нее, это маленький! Мне больше надо! (Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением) - Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что-ли? - Ну мне вопчем надо, чтоб как вот примерно так! (Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки вокруг разинули рты и издали немой стон) - Мужик, не гони! Такого не бывает.! - Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр..... (Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку) ....вино я делаю. Чтоб на банку налезло....!!!!! (Вздох разочарования вокруг)
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах. /Тимофей
В путеводителе по океанариуму написано: "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.
Сегодня в тюрьме празник - день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключенных после Дня открытых дверей.
Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...
Профессор:- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?Студент:- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она стане
Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех). Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву. А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе, но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая. После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир. Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю: - Ну что, Паш, поставил? - Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!! Голос Беклемишева из соседней кабинки: - И не поставлю!!
- Мам, я сейчас шла по лесу, а там дровосеки, когда они увидели мою красную шапочку, то начали приставать и сексуально домогаться!- Доченька, значит там дровосеки? Сиди дома и дай мне свою шапочку, я с ними разберусь!
Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
- Чем отличается женщина от такси?- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого...
Сходил к стоматологу, чтобы узнать цены на протезирование. Таки блендер гораздо дешевле.
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Вместо предисловия: Никогда не запивайте водку пивом ... Сижу сегодня в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно просить "рублик на подлечиться". Я рассеянно мотаю головой в том плане, что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит "Эх, знал бы Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь ..." После чего немедленно получил от меня червонец.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
А еще есть в Аргентине провинция Jujuy. Вся фенька в том-с, что в Аргентине буква ``J`` произносится как ``Х``. Приходится долго привыкать...
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...Сосед отвечает:- Да это наш дед улей перевернул...
- Доктор, за мной все время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?- Да у вас батенька твиттер.
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
Отвечает одна студентка...Вопpос:- Кем были?Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.- Лесбиянками?- Hеуд! Язычницами!
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
История произошла с моим товарищем. Тусовался он в одном московком клубе. Деньги на исходе, а в голове еще не достаточно спиртного. И вдруг к нему подсаживается девица, знакомится, и говорит типа у нее день рождения, а провести не с кем. Товарищ думает - Во повезло! Но только они собрались подняться из-за стола, как девица выдает типа "Покажите ваши деньги". Оказалось, что свой день рождения она собралась проводить на его деньги. Он ессно посылает ее откровенно на хуй. Она обиделась и подошла к соседнему столику, где сидели два "шкафа". О чем-то поговорила с ними, показывая пальцем в сторону моего товарища. Один амбал поднимается и идет к нему. Товарищ уже простился с жизнью и думает живым отсюда точно не уйдет. Амбал подошел к нему и говорит, показывая на девицу, стоящую рядом: - Ты ее на хуй послал? - Да, я. Амбал поворачивает свою тушу к девице и заявляет: - Так почему ты еще здесь? Вот она - мужская солидарность!
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Заходит учительница в класс и говорит:- Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.Голос из класса:- А нас здесь столько и не наберется.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!".
Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить Батя : - Куда это ты собралась? - С мальчиком пойду погулять - Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном - Секс? - Давай
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !
Самый лучший человек тот, который живет преимущественно своими мыслями и чужими чувствами, самый худший сорт человека - который живет чужими мыслями и своими чувствами.
- Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!- Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...
Боря Моисеев говорит Пенкину.- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.- Почему, милый?- Это год Голубой Обезьяны.
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы. И объявила, что прежний триколор больше не нужен.
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.- Ну и чем кончилось?- Они вырезали у меня гланды.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?- Вам какой, обыкновенный?- А какие еще есть?- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"
Служащий отеля стучит в дверь номера:- Месье, вам телеграмма.- Суньте ее под дверь.Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:- Не могу, она на подносе!
Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - ее почему-то не оскорбляет.
- Почему женщины за рулем дисциплинированнее мужчин?- Их не отвлекают женщины на обочинах...
Он:- Похоже, я зоофил.Она:- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@хают!- Да, зайка!
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить, разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, плюхается в яйца отца Отец и говорит: - Вот видишь, сынок, как хорошо, а если бы я сказал минус 32 ты бы убился!
Глядя на скотскую жизнь людей в Северной Корее, многие россияне не могут понять, это их прошлое или будущее...
- Уже 12 часов я никогда не отмою эту посуду!- Попробуй Доместос.- Попробуй Силит.- Попробуй... не ототри!
Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
- "Скорую" вызывали?- Да, еще в детстве.
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет "Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит: - А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает. Доктор: - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса. - А это как? - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!
Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...
Одессит приходит в турагентство и спрашивает: - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? - 400 долларов. - А без окна? - 200. - А можно заплатить как за без окна, но с окном? - Нет. - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Все хорошо".
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?- Что тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала:- Мама, смотри - дворники катаются!
Организуем помпезные похороны. Обеспечивам присутствие прессы и высоких должностных лиц, вплоть до премьера. Предоставляем самые дорогие и современные гробы. "Air France"
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка, рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк (сдох, бедный). Любят они животных. Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало 1+7=8). А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку открывает - вылазит, с рук ест и т.п. Однажды попугая выпустили из клетки полетать. Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку. А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички ее оторвали. Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом в ветлечебницу. Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек: - Помогите! Крыса подралась с попугаем! - Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?
Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди" была написана явно не в Питере.
В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.
- Будете заниматься очковтирательством.- Но я не умею.- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Звонок в справочную.- Але. Это справочная "МТС"?- Подождите, я сейчас узнаю.
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Теща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это и из окна кричит:- Мама, а куда это вы собрались?- Да на кладбище...- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?
Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?" Первый ученик: "Точку". Второй: "Черную точку". Третий: "Жирную точку". Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!". "А при чем здесь любовь, учитель!?" "А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
Телефонный звонок в 3 часа ночи:- Вась, ты че делаешь?- Сплю...- Нашел время!
- Вот скажи мне, Тарас, а на кой черт нам нужен этот безвиз, да эта Европа?- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмет... Лишь бы с кухни не выгнали!
- В принципе честный человек может стать президентом России? - Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
В поезде.- Проводник, почему у вас такой чай светлый?- Успокойтесь, белье будет темное!
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на верёвочке ведёт, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришёл!» А он: «не будете есть консервы, не получите шоколадку!»
- Ваше отношение к алкоголю?- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Желудок у котенка-не больше наперстка,а как нагадит, так мало не покажется.(с)
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые#ать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!