IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Едет эстонец на телеге по доpоге, вдpуг видит на доpоге дохлую воpону. Подбиpает ее со словами: ``Пpигодится``. Чеpез год по этой же доpоге едет тот же эстонец, подъезжает к тому месту, где в пpошлый pаз подобpал воpону. Кладет ее обpатно со словами: ``Hе пpигодилась``.
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?- Это батарея ПКО!- Противокосмической обороны, что ли?- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.- Ну ты стратег!
- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...- Святой отец, что с вами?
История реальная, случилась с одной моей знакомой, назовем ее Белкиной. Надо сказать, Белкина - девица достаточно уверенная в себе, без особых комплексов и обладающая здоровым нахальством. Сдавала она как-то на первом или втором(точно уже не помню) курсе экзамен по матану. А матан у нее принимал наш лектор, семидесятилетний профессор (но еще в отличной форме, несмотря на возраст)и очень он эту Белкину любил, в смысле, ценил ее ум и математические способности (и на самом деле очень неплохие). И видит прфессор, что его любимая студентка списывает самым наглым образом, а откуда - не поймет (насколько помню, она что-то написала на коленках). Подошел он к ней тихонечко и сел рядышком. Белкина тут же отодвинулась на другой конец длинной парты. Дедушка ничего не сказал, встал, обошел парту с другой стороны и опять примостился рядом с Белкиной. Белкина отодвинулась. Так произошло несколько раз, после чего возмущенный профессор воскликнул:"Белкина, я тут что, с Вами в бирюльки играть пришел?", на что Белкина, нимало не смущаясь, во всеуслышанье заявила: "Стар ты со мной в бирюльки играть!". ,,,Белкину с треском выгнали, но экзамен она потом все-таки сдала на пятерку этому же преподавателю, который, видимо, осознал ее правоту...
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
В ЗАГСе:- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".
Петька влетает к Чапаеву в штаб.- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...- А седла к ним есть?
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.- А какая у тебя была?- Икс-пи.- А стала?- А стала виста, бэйби.
Только расставшись, узнаешь человека по-настоящему.
- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
Приходит женщина на медосмотр. Врач:- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!- Это не синяк, а родимое пятно!- Не может быть? Под глазом?!- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!- Хорошо, но сегодня четверг!- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт - я решительно ни слова не понимаю по-испански.
- Але, здрасте, а Машу можно?- Нет!- А где она?- В роддоме.- А че случилось-то?
Еще одна подлинная история из рубрики ``Их (американцев) нравы``. Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!
Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он: - Получку я пропил в знак протеста против решения Международного Валютного Фонда!
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил".
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:- Гони деньги!- Нету.- Снимай штаны!- Последние.Бандит прыгает мужику на спину:- Тогда хоть до угла довези!
Жена мужу:- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.- Этот или тот?
- Назовите свое любимое мифическое существо.- Честный политик.
Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:- Куда собрался?Немой жестами показывает предстоящий процесс.- Ясно. А лыжи зачем взял?
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке наприклад. - А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает - скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром? Украинец, обиженно и зло: - Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова. Русский, с насмешкой: - Ну у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!
- Как найти пупок у женщины?- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.
- Чего это у тебя тут так воняет?- Варю эликсир радости.- Самогон что ли?- Нет. Гексоген.
Парень сидит дома с длинными ногтями. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков, длинные ногти отращивали либо гитаристы, либо пидарасы. Я сейчас прослушаю твоё выступление, и не дай бог не услышу твоей игры... Сын был басистом.
Встречаются 2 НР. Один и говорит: - Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв. - А че за буквы? - "У", "Х" и "Й". Тот думал, думал... говорит: - Да это же Х@Й!!!! - Да не, корешь, это слово - ЙУХ! - А че енто? - Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то невнятное.
Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
- Доктор, я жить буду?- Оплатите счет и как хотите!
- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. Парень говорит: — Слушай, а пошли ко мне? — Давай. Мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. — Ну что, переоделась? — Да, всё в порядке! Вдруг слышен крик отца девушки с балкона: — Пришла, посрала, а твое говнище смывать я буду?
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.- А если не виден?- Значит, дождь уже идет.
- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
- У меня есть карманный фонарик.- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?
Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - ... Он меня съел..!
Чистите зубы Колгейт и они будут такие же как у бобра!- Такие белые?- Нет, такие два!
Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...
- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...
Останавливает гаишник машину и спрашивает:- Вы что, не видели на дороге знак 40?- Видел.- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
Стоит трехголовый Змей-Гоpыныч, а одна голова дpугой говоpит: - Ты с тpетьей не pазговаpивай, ее вчеpа в %опу еб@ли!
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?- Мне даже сказать неудобно...- Ну, в наше-то время...- Один раз.
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!
- Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!- Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось?- Ничем он шел слишком медленно.
Тяжкий труд, возможно, окупится в будущем... А лень - прямо сейчас!
Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.
В детстве мальчика Ваню укусил щенок. Собачка выросла и забыла. А Иван Павлов вырос и ничего не забыл!
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!- Ну выстрели в нее еще раз.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.
Это классика робототехники - легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал.
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
Как стало известно, главная причина вторжения путинских войск в Сирию - требование сделать русский язык вторым государственным.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...- А вы разве торопитесь?
Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами "Вдрук прикодится!" аккуратно кладет ее в багажник.Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:- Не прикодилось!
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!- Ну ты крут! И много?- Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
В приличном обществе принято соблюдать правила приличия... Правда, правила приличия не распространяются на способ зарабатывания денег...
На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.
- Сода есть? - Бyдет на следующей неделе. - Hо ведь изжога y меня сейчас! - Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?- А у вас голова не искусственная?
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше", МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.
Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе.
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других. И наоборот...
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".
- Почему, если в домах все чаще ставят герметичные окна, создают все больше лекарств и прививок, а люди все равно болеют не реже?- Потому что когда селедку закатывают в пластиковые банки и все больше пичкают консервантами и усилителями, она здоровее никак не становится.
Эхх... Жизнь моя жестянка! Тр%%нут разик, да по пьянке!
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ? Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот. Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!!
Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную. И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?- Конечно, раздевайтесь.- Зачем?!- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:- Что, тоже никак не можешь заснуть?
Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож. Он знал, что положено сделать все наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.
Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошел на работу.
С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
Идет малькая девочка по кладбищу, видит - навстречу ей стааааренький дедушка. Девочка и спрашивает: - Дедушка, а покойники страшные? Их надо бояться? Дедушка: - А чего, миленькая, нас бояться?
Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.
В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.
- Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!- А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".
Девиз нашей компании - "Перманентный стресс как зона комфорта".
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.Муж смотрит в зеркало:- О! Я загорел, ты почему такая бледная?- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые девульки в фонтанах купались.
Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.
Однажды колдун заколдовал парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень пришёл через год и сказал: "Спасибо!" Парень был немой.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...- А что, он к тому времени сам не докрасит?
Еще одно уголовное дело - и Следственный Комитет выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!
Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем, но без седла и по кочкам.
Обычно у мужчин стоят на заставке машины, телочки. А у меня - пельмени.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил.
Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
- На что жалуетесь, больной?- На голову!- Болит?- Мешает!
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?
Нес такую чушь, что стало непонятно - как до сих пор не надорвался?
Из дневника Вовочки: "Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма".
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов - замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он поутих и некоторое время не выпендривался.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?Бедуин ему отвечает:- Нет, а почему ты спрашиваешь?- Да, в натуре, песка понасыпали!
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.- Чем? Бакенбардами?- Застрелить тебя хочется!
Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.
Вроде и хороший был человек, но потом мы заговорили про Украину...
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.
"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса. Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет? Мастер: Заводи верблюда на эстакаду. Мужик завел. Мастер зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал. Мужик: Эй а как я его теперь догоню? Мастер: Заходи на эстакаду.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.Первыми из страны рванули олигархи.
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:- Хорошо сынок, только почему у меня волосы желтые?- Пап, я не нашел лысую краску!
Разговаривают два пенсионера: -Мой внук вчера в СССР видел робота с сиськами -Дурак твой внук
Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:- Вы женаты?- Да.- И у вас есть дети?- У меня есть приемная дочь.- Правда?!- Правда... Но прием окончен!
Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...- Опа! А я думал, вы немые!
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?