IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
- Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
Встала на весы. Слабительный чай, конечно, дает свои результаты, но до модели мне еще срать и срать...
После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
- Что будет, если скрестить блондинку и лайку?- Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Парень: — Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — У девочки нет имени.
Женщина водит мужчину по театрам, чтоб узнать, стоит ли его приводить в дом. Мужчина ведет женщину в дом, чтоб узнать, стоит ли ее водить по театрам.
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!- В коридоре ждите! В коридоре... Рецепт сейчас вынесу.
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?- А может лучше с мозгами прийдем, вот он удивится?!
Пессимист видит только бесконечный туннель.Оптимист видит свет в конце туннеля.Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Черемуха под окном набирает цвет появилась надежда снять валенки.
почему лягушка зелёная? . . . . . . . . . . . . . . . . . не знаю
Пиво приходит в желудок, а там водка.- Подвинься!- Не подвинусь!- А, ну, пошли выйдем!
- Как провел выходные?- В формате 3D.- В кино ходил?- Нет. Диван дома давил.
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз...????
Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он ещё девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил — рана и исцелилась.
- Дорогой, хочешь пришлю сиськи?- Сиськи в прошлом. Пришли денег.
Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрешь в 32 от тифа.
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
- Девушка! Пойдемте займемся сексом! - Какой нахал! - Понял. Отказ. - Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Если женщина определилась с выбором мужчины, то ее уже не остановить.
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора показать что мы слушаем Оксимирона! - А как? - Давай я завтра его процитирую, а ты подхватишь! Утро, завтрак... Старший маме: - Знаешь чувство, будто забуксовал?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - Ты тоже этот рэп-шмэп слушаешь? Младший уверенным голосом: - Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым
Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: ``НЕТ ВЫХОДА``.
— Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.- Хочу поймать другую станцию!
Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:- А Иванова пирожное сожрала...Юдашкин:- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
Проводник поезда рассказывает другому проводнику:- Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет!- И ты ее высадил?- Да нет, засадил!
- Я не люблю тебя!- Ты че, давно в багажнике не каталась?
Бросить можно все, что угодно: пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!
Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить...Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.Жена: Да ты что? Думаешь поможет?Муж: Ну ж@пе твоей помогло же!
Первоклашку ведут на Первый звонок:- Одиннадцать лет! За что!
Моя третья жена оказалась настолько ревнивой, что, когда мы пошли в театр на Шекспира, она выбежала на сцену, чтобы помочь Отелло задушить Дездемону!
— Доктор, мне везде мерещатся анекдоты. — А какое у вас зрение? — Кажется, 2. — +2 или -2?
Ученые Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
- Причина развода?- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.Все время лежишь, спишь, ни чего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Парень - как трамвай, ушел - не догонишь. Стоишь на остановке два часа, ноги замерзли, везде опоздала, бомжи мелочь стреляют, телефон сел. Потом смотришь - едут пять подряд.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...
В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
- В Англии бывали?- Да, бывал.- Солцберский собор с часами видели?- Нет, не довелось.- А культурным, блин, притворялся...
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету.Мимо проходит еврей:- Ха, ему еще мало того, что он негр!
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Самое страшное в работе крановщика башенного крана - это понос.
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживете.
- Мама, почему все называют меня скунсом?- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
- Во мне умер величайший баскетболист.- Но в тебе 162 сантиметра!- Перед этим он долго болел.
- Ты ходишь в Макдак?- Ага, и даже по-большому.
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... А потом вообще не отстирается!
Покупатель обращается к продавщице:- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Фанаты 3D шарят, а фанаты 2D кружат
Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:- Дети у вас есть?- Трое.- Мальчики есть?- Ни одного.- А девочки?
- Какое желание на Новый год загадал?- Стать более успешным!- То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен..... Волноваться стоит, когда их долго нет!
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, весь в помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно:- И ты в таком виде хочешь попасть домой?Муж, икая:- Я эта... я за гитарой.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:- Что, убедил я вас?- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть.
Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
Сегодня видела мужчину, наделенного сочувствием и солидарностью - он простоял 1,5 часа в пробке на велосипеде!
- Какие планы на вечер?- Пока никаких. А какие есть предложения?- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Самый неудачный рекламный слоган для такси: "И пусть весь мир подождет".
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
- Идите все в жопу!- А как же я, Мюллер?- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
- Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!- Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
- Дорогой, соль рассыпалась... говорят это к ссоре.- Дорогая, не переживай, может обойдется?- Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. А я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.
Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.
Один мой друг любит курить, и до недавнего времени, когда у него спрашивали, что он курит, он отвечал - ``Финское Marlboro``. Никто на это внимания не обращал, но однажды решили докопаться - ``Но почему финское?`` Мой друг (совершенно не разбирающийся в английском языке) с чистой душой показывает всем пачку: - Сами смотрите! На ней сбоку написано ``Fine tobacco``. Воистину - святая простота!
Мутко пообещал за полгода решить проблемы обманутых дольщиков, всем раздадут по упаковке Мельдония.
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!". Что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идет 4,5 года, таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции.
Б-а-рис жил, паним-а-шь, Б-а-рис жив, Б-а-рис будет жить... И.О. Бориса
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Одна бабенка другой: - Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! - А если в самый ответственный момент батарейки сядут? - Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу. Подумал, выбрал кнопки. Ему забивают гвозди!!!! - Как же, вы обещали кнопки? - Так это было без НДС.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.- Почему ты так думаешь?- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.
- Гюльчатай, открой личико!- Не могу, Петруха, карантин!
Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.
После лечения:- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?- Ну дык на вас комары лопались.
Кто-нибудь из "Битвы экстрасенсов" предсказал пандемию? И если нет, какого фига программа все еще выходит?
Разговор мужа и жены:- Котик, когда ты придешь домой?- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Из письма в редакцию газеты: ``Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура.``
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
Первое свидание.- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.- Да мы же в кафе только что его попили.- Тогда кофе?- А ты деликатный...
- Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?- Никому!- А почему у Вас синяк под глазом?
- Может ли настоящий мастер спорта по дзю-до получить по морде?- Настоящий мастер может все!
Мне как-то все равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днем Святого Карантина.
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.
Ксерокс - Мы научили мир копировать! Чупа Чупс - Мы научили мир сосать!
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку "На своей яхте в шторм не укачивает".
Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
В постели после бурного секса.- Милый, войди в меня снова!- Погоди, я еще в себя-то не пришел...
Разговаривают два приятеля. Один говорит:- Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.- В следующий раз ложись около одной!
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.- Уже!- Что уже?- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Из всех фруктов и овощей я предпочитаю рыбу и мясо!
Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Опасайтесь правителей маленького роста - у них говно близко к голове!
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену! - Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...
- Ты попрекаешь меня куском хлеба?- Нет, только мясом.
Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:- А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет:- А вы-то откуда знаете?
Пожарного спрашивают:- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией.
- Почему камбала имеет плоскую форму?- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.- А почему у рака глаза выпученные?- Потому, что он все это видел!
Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны). Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату. Возращается жена, а муж спрашивает: - Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?! Жена, мрачно: - Само решит, когда вырастет!!!!!!
- Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые?- Совершенно верно, мой зайчонок.
что будет, когда математики решат семь проблем тысячелетия? • • • • • • • 1000-7
- Почему кролик боится удава?- Потому что не знает, куда его тр@хать!
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста...
Мама Вовочке:- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?- Это папа хотел в гараж заехать!- И что?- Гараж оказался немного в стороне.
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
- Не повезло нам с женой вчера вечером.- А что случилось?- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...
Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу: опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах, Россия плетется во втором десятке, но еще не выступали наши биатлонисты.
- Я уж не знала, что и делать, ушел на работу и все нет тебя и нет, думала уж и не вернешься.- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...
Моя бабушка о стрингах: "Раньше в трусах жопу носили, а сейчас трусы в жопе!".
У человека обычно есть две причины что-то сделать: та, что привлекательно звучит, и истинная причина.
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:- И такой же кровавый?!
- Поедешь завтра на рыбалку?- Нет, я завязал с алкоголем!
У всех благих намерений одна проблема - тупое исполнение...
"Да, молодые люди, вы далеко пойдете!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлет всех нах@й.
- Милый! Тебе понравился ужин?- Ты че, опять поругаться хочешь?
Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду.
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины.
- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!- Изнасиловал?- Нет, сбежал.
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Мне психолог сказал: "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его".- Хорошо. А с письмом что делать?
Маразм - это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может ее найти. А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что давно нашла коньяк и выпила.
Из разговора Адама с Богом:- Тебе что - ребра жалко?- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!- Я такой милый?- Ты такой олень...
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Едут в поезде японец, грузин и российский либерал. Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Грузин и российский либерал с недоумением смотрят на него. Спрашивают: — Ты зачем это сделал? Японец отвечает: — Да у меня дома этого говна навалом. Грузин подхватывает российского либерала и швыряет его в окно.
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
Как это у нас недостаточно активный отдых? От шезлонга до бара 100 метров. Текущий рекорд - 12 секунд.
В.В.Путин: - А 26 марта будем мочить избирателей прямо в кабинках для голосования.
Глупые тараканы боятся тапок, умные - людей.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
- Вот и иди теперь один без меня!- А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?- Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!
Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.
- Петрович, а вы пьете?- Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да!
- Вы наша новая медсестра?- Да, доктор.- Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек.
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:- Корова ты че?Корова:- Правда - че это я...