IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ленин подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, вы вчера были на заводике ``Арсенал``? - Нет, Владимир Ильич, а что? - А з'я, батенька, з'я. Я там вчера презанятную отверточку спи#$дил!!! На следующий день Ленин опять подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вы сегодня были на заводике ``Арсенал``? - Был, Владимир Ильич. - А з'я, батенька, з'я. Про отверточку-то на вас подумали...
- Слушай, зачем тебе две дочери? - Ебать, что за вопросы?
Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.
Истина действительно в вине, но не в том дерьме, что вы пьете.
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
Белая горячка - болезнь пьющих "по-черному".
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
- Лентяйничаешь?- Относительно.- Это как?- Лежу на диване, но наготове.
Если вам говорят комплименты, то скорее всего хотят поиметь.
Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу, Она - обычный человек. Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!» Через 10 минут: «Люблю! Люблю!» Через 2 часа: «Все равно люблю!»
На сцену вываливает отряд матросов в форменных фланелевках при воротниках-гюйсах.Дочь:- О, японские школьницы.
- В России бабы - самые красивые!- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.
Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.- Что же тебе мой папа плохого сделал?!- Тебя!
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский - мишени.
- Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!
Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы еще остались!
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...- А потом?- А потом она вышла замуж за почтальона.
Интеллигент в пивном баре:- Какое у вас пенистое пиво!Бармен:- Ну что вы все по-латыни да по-латыни! Скажите просто: "Xpеновое"!
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его.Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?- Крыша, сэр.- А почему они лысые?- Черепица, сэр.
Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:) Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове. Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании экономической зоны и слова "Да" и "Нет". Один у другого спрашивает: "А шо это за зона такая?" А другой говорит: "Зона? Не, зону тут мы не хотим"...
Всем знакомая поза 69 в римском написании становится неслабой групповушкой LXIX.
"Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.
- Женщина, это платье вас полнит!- Правда? А я все на чебуреки грешила...
Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:- Пробейте пожалуйста.- Да вы знаете, мне неудобно задом.- Мне ваще-то лучше бы компостером...
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Кошки - это вам не люди, они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
- После того, как все кончится, все только начинается.- Петрович, ты это о таинстве смерти?- О водке и деньгах.
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?- Большинство девушек до сих пор так и готовят.
Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.
2 дебила - это сила! Нет мозгов, зато красиво...
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.- Обещание по случаю Нового года?- Да.- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобное?
Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
Пенсионная реформа: дожили, а нет, подождите...
- Соседка, что это вы вчера вечером в спальне с кем-то громко спорили: влезет-не влезет?- Ну, как вам сказать, мы обсуждали торт.- Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.
- Почему ты решил совершить самоубийство?- Мне скучно жить.- А ты думал оно тебя развлечет?
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
Русская "народная" венерическая болезнь - ОТСТАВКА.
Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкc-шопе себе игрушку — ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто — огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом: — Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть".
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и... просыпаешься!
- Что вы называете хорошим минетом?- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Любовь нас мучает, когда приходит, но еще больше, когда уходит.
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашеная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных".
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?- Я ее сжег!- Зачем?- Твоя мама хотела ее прочитать!
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:- Гостиница!Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:- Что это с вами, это еще не гостиница?- Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
Женщина краснеет первый раз, когда первый раз. Второй раз, когда первый за деньги. Третий раз, когда первый раз за свои деньги.
Не люблю день рождения. Он как похороны:- Все о тебе вспоминают.- Внезапно любят.- Холят и лелеят.А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?Мама задумчиво отвечает:- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости: "Не могу без тебя жить", так и не передохли до сих пор.
Перестраховка - это когда на просьбу "купить в аптеке что-нибудь к чаю" берешь и презервативы, и гематоген...
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
- Выходи, выходи чудище поганое!- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
- Кто виноват в пенсионной реформе?- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом: - Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру.... Дочка: - ...и с того времени мама у нас работает...!?
Воровать в России надо по-крупному, а то за мелочь не откупишься...
- Я сейчас не могу говорить.Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.- По какому?- Да по любому другому!
Профессор в мединституте: - сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге: - итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал: - Так же нельзя делать! Профессор в ответ: - согласен, чёт тупанул пиздец...
Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама.. нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины с волосатыми ногами и несвежим запохом изо рта, вдабавок не вылезающие из преславутых "критических дней"...и, наконец, упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом, точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.
А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: — Что упало-то? (нет ответа) — (громче) Что упало?! (нет ответа) — ЧТО УПАЛО?! ! Сверху голос: — Да, блять, рация упала!!!
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!- Ну и что им нужно?- Мужика нормального!
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник. Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись. Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться ! А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся - то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом . Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой не торопятся... Хорошая видно Денюха. Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись - там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все. И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить. Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет - открывает .. а там голый пацан. Батя смотрит на парня - парень на отца .. И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет : - Здравствуйте , ... а Оля дома ??... ... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова рассказчика через общий гомерический хохот.
Обьявление в газете: - Ищу интим. Работу не предлагать.
Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!- Чукча не дурак, чукча розетку купил!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...- И что?- Забрал шубку и ушел!
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась.
Стук в дверь.- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери.- Разве это жизнь?
- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!- И как?- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...
Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею...
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит: - Я же предупреждал, что у меня один картофан...
- Мам, можно я кину в него яблоко?- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
Школьник на экзамене:- Король Людовик...Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:- Людовик Очередной!
Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Две подруги лежат на пляже:- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?- Я? На спине и раком.
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить!
- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?- Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. - Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:- Вадим, куда мы едем?- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Поспорили как-то Ельцин и Клинтон, кто лучше карикатуру на друг друга нарисует. Договорились, чтобы рисунок отображал положение в стране, а чтобы не было пошлостей, условились ниже пояса не рисовать. Встречаются через день. Ельцин достает свой рисунок. На нем Клинтон одной большой сиськой кормит правительство, а второй маленькой кормит народ. Тут Клинтон достает свой рисунок. На нем Ельцин одной сиськой кормит правительство. Ельцин удивляется: -А где же народ? Клинтон: -А мы же договорились ниже пояса не рисовать!
Ускоренье - верный фактор, но невыдержал реактор, и теперь наш мирный атом вся Европа кроет матом.
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:- Сколько, в натуре, стоит?- Сто долларов.- А без футляра?
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Муж Кончиты Вурст живет под девизом "И хочется, и колется".
- Мишка, кто такие мамонты?- Это до войны слоны такие были.
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Полицейский нашел тело, вызывает "скорую":- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть...- А внутренние органы на месте?- Конечно! Так они вам и звонят!
- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.- А я влюблен, бессимптомно.
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Подумаешь, скромность украшает. Я так могу скромность украсить, что краше отваги будет.
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:- Что-то я давно не подстригалась.
- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?- В стране посадят всех рыжих.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
Если все время думать о том, что такое любовь, где найти счастье и в чем смысл жизни, то можно все про%бать и стать бомжом.
Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей.
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:- Вам наркоз отечественный или импортный?- Конечно же импортный!- А импортный закончился, остался только отечественный.- Ну давайте отечественный.- Баю-баюшки-баю...
- Ты пьяна?- Нет, я на антидепрессантах.- От тебя перегаром несет...- Это антидепрессанты!
Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня еще больше?". На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!".
Два алкаша, Лаppи и Джо, пpоcыпаютcя yтpом c бодyна. Жpать охота, башка тpещит, а в холодильнике завалялаcь одна cоcиcка и денег ноль. Лаppи беpет cоcиcкy и говоpит: - Еcть идея! Пошли в баp. Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи доcтает cоcиcкy, pаccтегивает штаны, вcтавляет ее в шиpинкy и говоpит: - Джо, на колени и cоcи!!! - Да ты что, #@%@#%?! - Cоcи, я тебе cказал!!! Делать нечего, Джо на колени вcтал и cоcет. Баpмен, yвидев такое, заоpал: ``Эй вы, #$%## гомоcеки, нy-ка пошли #%@#@!!!`` Cмоталиcь они по-быcтpомy, Лаppи: ``Hy что, пошли в другой баp?!`` Поcле cедьмой забегаловки Джо говорит: - Фффyyy, нажpалиcь, напилиcь, мож хватит ? А то я ycтал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я поcле тpетьего баpа потеpял cоcиcкy.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
Приходит муж домой после работы, видит-жена на столе записку оставила: "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".
- Какой породы была тургеневская Муму?- Буль-буль терьер.
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении. С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга: "Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания, потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас кормить не надо?".
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Встречаются два друга... Один другому:- Здорово между прочим!Второй:- Пошел на х#й на всякий случай!
И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына - гони их!
- Как сделать так, чтоб не было войны?- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает пpемьеp Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов. - А зачем? - Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает пpедсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?- Конечно. Федя Смолов очень понравился.- Так он же не играл...- Вот потому и понравился.
- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.- Какая, Таня?- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.
Пациент приходит на прием к врачу:- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...Доктор, отрываясь от бумаг:- Вау, кто к нам пришел!
Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:- Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!- И что, таки стул появится?
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной пациент! Сергей www.s-image.narod.ru
- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то скоро осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут!
Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
Напрасно старушка ждет сына домой.У сына сегодня получка.Лежит он в канаве напротив пивной.И в рот ему писает Жучка.
Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано
Первое:- Свадебное платье должно быть облегающим.Второе:- В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Ниссан - превосходя ожидания. Лада - ваши ожидания это ваши проблемы.
- Я жирная, и меня почти никто не любит!- Неправда, не говори так!- Как?- "Почти".
Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
- Любимая, ты где?- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!- Съезжай с рельсов и включи навигатор:- Не включу! Я с ним поругалась!