IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Один прятель другому: - Ну ты вчера и опозорился! - Что такое? - Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом они за нами...
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
О поступлении в ВУЗ.- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.- Но у вас же нет огорода!?- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!".
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться".
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Можно ли развивать нанотехнологии в системе ФСИН?
- Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.- Люся!- Ну, или вольер...- Люся!- Ну что?!- Это называется манеж! Люся - это манеж!
В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил...
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью. - Хорошо-то как, Настенька! - Да не Настенька я. - Все равно хорошо ...
- Владимир Владимирович, бедность растет в стране!- Надо вооружать!- Кого вооружать, что вооружать?- Будем отстаивать правду о войне!- А с бедными-то как быть?- А у нас ракета новая.
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Если вы переживаете, что тратите бабки на х@йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов фиг знает зачем.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
- Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров. - Да? И какого достоинства? - Слушай, никaкого достоинства, только профиль. команда КВН "ПАРНИ ИЗ БАКУ"
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
Какая боль, какая боль, Интернет Эксплорер 5.0 Твою мать ,твою мать .... Нетскейп Коммуникатор 4.5
Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет [процесс торгов скипнут] НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ... в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину. [оформительский процесс скипнут] К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ... Дж: Могу. Деньги давай...
Блондинка моется и говорит другой:- Дай шампунь!Та дает, а блондинка:- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
- Есть что-нибудь выпить?- Вода.- А покрепче?- Лед.
- Завтра идем в поход.- А теплые вещи брать?- Да, возьми бутылок шесть!
Судья спрашивает обвиняемого: - Почему вы изили мужчину, у которого украли кошелек? - Но ведь в нем не было денег!
- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! - За старика что ли какого-то? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест
Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов. Фридрих Ницше.
- Какова разница между князем и президентом?- Как между былиной и анекдотом.
Женщины - это конечно дар Божий! Может потому я и сатанист.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)
Идеальная жена как таракан: ее видишь только ночью или на кухне.
- А ты вчера вечером чем занимался?- Пытался подавить восстание прыщей.
Армянское радио:- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Один мафиози другому:- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь! И только потом постель.- Подожди, а что же тогда "не дружба"?- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры...
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Жена забегат домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Да, я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
Я имел счастье учиться в штатовском колледже в Москве, расположенном на ул. Маросейке, что возле метро ``Китай-Город``. Из-за отсутствия транспорта частенько приходилось ходить пешком, ну и, естественно, читать вывески... Если есть желание - пройдитесь по этой улице.. Может, что еще осталось.. 1) Меховое ателье. ТОО ``Малюта`` 2) ТОО ``Феникс``, здоровенный продуктовый магазин.. Специализация - куры-гриль.. 3) Объявление: ``Цветная ксерокопия типографского качества``, на дверях подвальной мастерской.. Второе объявление там же: ``Дешево продам облигации государственного займа``...
Не идет дело? Оторви задницу от стула и покажи пример.
- В 2018 начнется "смутное время".- Почему?!- Как новый год встретишь, так его и проведешь - а синоптики обещали туман.
Однажды мне моя мама сказала: "Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня".
- Что с лицом? Лимон съел?- Хуже. Тебя увидел.
- Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- Тупой идиот!- А что, бывают умные?- Да, их еще называют экспертами.
Вывод ... И в этой жизни все, конечно, сложно, Но это разве повод, чтобы киснуть... Всех денег заработать невозможно, Отсюда вывод: часть придется свиснуть...
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?- У меня планшет.
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
Жена застукала в душе мужа, занимающегося онанизмом. Муж:- Могу я мыть его со скоростью, какой пожелаю?
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Мимо проходит начальник и говорит: -- Мистер Анджело? — Да… — Мистер Сальери передаёт вам привет!
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
- Все советуют откладывать деньги на образование детей.- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:- Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.- Я надеюсь, что это ты?- Нет, мама, наша учительница.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!
Зять звонит теще из роддома:- Мама, а у нас близнецы!Теща не расслышала и говорит:- А ты мог бы повторить?- Мама, ну куда же нам столько!
Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!- Как ты интеллигентно ее нах@й послал, а?
Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.- Сколько вам лет больной?- Да 53 будет.Врач, криво улыбаясь:- Ну, это вряд ли...
Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.
- И где только ты научился так делать куннилингус?- Где, где...
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?- Да. Мне нужны удручальные кольца.- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?- Что хотел, то и сказал...
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
- Армия страны должна устрашать ее вероятных противников...- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
Путина во время интервью спрашивают:- Как вы относитесь к лозунгу "Можем повторить!".- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.
Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!- А когда? И, собственно, куда?- А вот этого я пока не чувствую...
- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?- Очень легко, просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его "мой безликий друг".
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
В офисе маленькой фирмочки.Один сотрудник другому:- А какой сегодня день?- Рабо-о-о-очий...
Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но еще не понятно, на что.
Хорошо американцам - у них курс доллара стабильный: всегда один к одному...
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.- Да между вами нет ничего общего!- Вот и она так говорит...
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!".
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
- Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного.
- Ты была лишь моим мимолетным увлечением.- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.- Хм-м... похоже, я слегка затянул.
Есть на одном из каналов немецкого ТВ передача о особо глупых и невезучих преступниках. В последнем выпуске были, в частности, следующие истории: 1. У некоего немца сгорел дом со всей обстановкой. В страховую компанию пришло от погорельца письмо. Там проверили что да как, выяснили, что пожарные следов поджога не обнаружили. И сообщили, что скоро переведут деньги. Но не перевели. Кому-то из служащих взбрело в голову посмотреть на штемпель на конверте, в котором пришло сообщение о пожаре. Оказалось, что письмо с просьбой о компенсации ущерба от пожара было отправлено за день ДО самого пожара... 2. В какой-то др. европейской стране (кажется - в Дании) решили уголовнички вскрыть сейф методом взрыва. На их беду в сейфе хранился динамит... Полиция до сих пор не может выяснить, кто были эти "везунчики".
Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.
- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!
Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
Дефицит придуман для того, чтобы безосновательно повышать цены...
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.Но не смогла. Она гуманитарий.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
Зашел в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
- Не смотрел, но понравилось.- Что понравилось?- Что не смотрел.
Подруга называет своего ухажера "друг ты мой Велкопоповицкий".А тот тормозит и млеет от такого комплимента.
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки. Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее Серега ушел?
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится черный Барак.
В гибели "Титаника" виноваты евреи!- Ты что?! Какие такие евреи?!- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.- Столица Аргентины?- Буэнос-Айрес.- Столица Португалии?- Лиссабон. Мам, а давай еще!- Столица Аргентины?- Буэнос-Айрес.- Столица Португалии?- Лиссабон.
- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?- Ликвидация "Global USA"!- Но это же всего лишь сеть магазинов!- Я знаю, но надо же с чего-то начинать!
- Доктор, у меня болит в правой части живота.- Сейчас загуглю.- Так я и сам могу загуглить...- Вот только не надо заниматься самолечением!
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?- У них быстро истекает срок годности...
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия. Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.
Хэдхантер и сайты знакомств очень похожи: ты думаешь что такой крутой, сидишь, выбираешь достойные варианты, пишешь. В итоге половина тебя игнорят, а вторая говорит, что ты не подходишь.
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак, теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.
- А твой жених знает сколько тебе лет?- Да...частично...
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кумэ, може тоби розрИзать? - Да, отут (показывая на уголки губ)
Предистория. Давно это было. Учился мой младший брат в то время в 3 классе. Гением к сожалению не был, но и особых неудобств родителям тоже не доставлял. Самой большой проблемой у него был русский язык - при письме путал ребенок буквы "б" и "д". А вот и сама история. Проходили дети спряжение глаголов, было что-то вроде контрольной, и моему брату попалось задание проспрягать глагол "еду". Вспоминаете - я еду ты едешь он едет она едет мы едем вы едете. И в каждой строчке мой беленький, хорошенький братик перепутал эти злосчастные буквы. Учительница проверила задание и вызвала маму. - Ошибок вроде бы нет, но что же Вы детям задаете?- возмутилась мама ознакомившись с тексом. - Да это не мы, а снова Ваш ребенок буквы перепутал,- оскорбилась учительница, и затем с восхищением - Но какой мужик растет!!! Брат вырос, мужиком стал. Вчета отметили его день рождения (23 года), а мама подарила ему пожелтевший листок с той самой контрольной.
Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.
- Доктор, у меня это... ну, как называется? Когда забываешь?- Долги?
- Почему кошки так гнусно орут, когда их тр@хают?- Бля, ты бы еще на мышь залез!
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник "ишак-матрос".
- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?- Через 10 лет!- У, как долго!- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
- Вам пакет с ручками?- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.
- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.- А лучше было лучше. А было было было.
Объявление в газете: ``Ищу спутницу жизни с опытом работы``.
- Как твое солнышко?- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил Золотую Рыбку!
На самом деле окружающая действительность вовсе не заинтересована никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.
Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.
Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.
Теперь у нас говорят, что унылая пора - это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
- Доктор, как мои анализы?- Плохие у вас анализы, кал - вообще г@вно.
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.- Тебя в капусте нашли.Из сочинения:- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости cекcа...
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?- Нет. Это характер.