IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
Если Вы постригли ногти, не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь.Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, уже мадам зевает?- Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!- Ну, это... Шевелим мозгами!
Немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя.
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:- В натуре, в натуре...
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?- Проблеваться.- А как это сделать?- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.- А если не поможет?- Поменять пальцы местами.
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
Потерял где-то граненый стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
Жить с переменным успехом значит быть либо моделью либо розеткой.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот.Все, кроме одного смеются.- А ты что не смеешься?- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
- Кто первый полетел в космос на собаках?- Чукчи.- Нет. Блохи.
Правда или нет, не знаю. Но есть старинная одна байка про то, как решили в неком среднеазиатском городе какой-нибудь памятник какому-нибудь известному человеку поставить. И всплыло в памяти одного из начальников имя такое: Мичурин. Ну и пусть будет Мичурин, -подумали отцы города. Прикинули смету, нашли подрядчика из местных талантов, говорят ему: -Вот, мол, был такой сякой великий человек, тебе доверена высокая честь его увековечить. Хорошо,- говорит ваятель, -оправдаю я высокое ваше доверие. И принялся он за работу. Ну эскизы там, модель, или как ее правильно называть. Посмотрело начальство, одобрило. Давай,- говорят, -отливай. А уж мы тебя не обидим. Настал торжественный день. Куча народу, песни, пляски, речи. На площади монумент под покрывалом: огромааадный! Ну вот подошло время явить творение сие массам. Сдергивают со всей подобающей торжественностью ткань и восторженной публике предстает во всей красе скульптурный шедевр. Поздравляют все друг друга, скульптора и всех собравшихся. Удался праздник. Но всегда найдется среди приличных людей тот, кто сможет все торжество подпортить. Так и на этот раз. Проталкивается сквозь ликующую толпу к Самому большому начальнику какой-то из местной интеллигенции и взволнованно так начинает лепетать что-то на счет того, что Мичурин вроде как все более по растениям, а здесь он на коне и с саблей наголо в вытянутой руке.... Как же, мол, так? Ну, народ рассосали, ткань быстренько снова накинули, вызвали скульптора. Так и так, по растениям он,- говорят. Но не отливать же заново, средства все истрачены, да и уж больно красиво получилось. Но ты постарайся дело исправить, а то нехорошо... Через некоторое время памятник снова открыли. И теперь красуется на той площади Мичурин, но не с саблей в вытянутой вперед руке, а с брюквой. На коне, как и подобает быть достойному, великому человеку.
К жизни надо подходить серьезно, а отходить с юмором.
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...
Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".
Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.
- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать...- Какая Настя?!
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь "Докторская" колбаса?
Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов. Мне же в свое время пообещали, что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь, если останутся хвосты с 1 курса.
Мама - дочке в роддоме:- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту бл@дью.
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
- Дядя, а рыба клюет?- Нет, она только намекает.- Как это?- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
- Мойша, ты уже устроился?- Нет! Еще работаю!
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай!
Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.- Это вы о коллективе единомышленников?- Нет, о зубах!
На вокзале:- Ты чего такой взъерошенный?- От поезда отстал!- А что, думал что обгонишь?!
Как-то раз Буратино решил передёрнуть свой деревянный ствол Пришлось тушить мастерскую папы Карло
Блондинка - парню:- Что такое дрифт?- Загугли.- А это кто такие?
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать?
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, еще и убирать.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Я делаю людей чуточку ближе друг к другу. Я - велосипедист, несущийся на вас по узкому тротуару.
Весной Буратино превращался в вампира, уходил в лес и высасывал из березок сок.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя ж@па...
Жизнь всегда похожа на магазин, только раньше нас обвешивали, а теперь - обсчитывают.
Внезапно пропал из вида. Но вид и вида не подал.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:- Ассаламалейкум!Все облегченно вздохнули:- Слава богу, мусульманин...
Корреспондент - старожилу: - Вы прожили здесь всю жизнь? - Нет еще!
Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? НИХУЯ НЕ ВИДНО
Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль- равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немного выпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки, как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочного состояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут же и автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в голову пришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ, покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулся я тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увидел только крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, только что купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идти кого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилю за очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимо народ с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет... хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 после того как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всех четверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере - голова чугунная, во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки. Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю - стоит мой авто, правда, грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, менты сволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто... Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волком смотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались, заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитков в общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении, менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Война во Вьетнаме. Военная зона. Бой идет уже несколько дней. У американцев начинают кончаться снаряды. Они кричат:- Вьетнамцы - сдавайтесь!Со стороны вьетнамцев раздается:- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, заряжай!
Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Слышьте, дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет. Hу, кассиры подумали - $1000 для банка немного - дали. Hа следущий день подваливают все те же два чувака: - Слышьте, дайте нам еще тыщу! - Hо вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема?
Говорят, секс - лучшее лекарство.А мне в аптеке почему-то не дают.
Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.Уделил внимание и Украине.Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего...
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон". Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Кащей Бессмертный бросался под колеса, потом топился, застрелился, повесился...В общем, в тот день развлекался как хотел!
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
- Тебе пиво дороже, чем я!- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Две подруги разговаривают.- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!- Ужас!- Не жалей мальчика, он сам так решил...
С резкой критикой статьи, посвященной краху российской экономики в американском журнале "Экономист", выступило российское издание "Старший экономист".
Актуальный вопрос:- В какой именно позе вы стали членом ПР?
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Что подумал кролик никто не знал. Он был хорошо воспитан.
Вопрос:- Что будет, если у пилота отобрать все приборы?Ответ:- Скорее всего, будет есть руками...
Европейский Союз, выразил юбилейную - уже пятидесятую, "озабоченность" событиями в Украине!
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".
Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
За столом:- Вы намазывайте.- Я намазываю.- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
Мариночка не ходит в зоопарк - при ней приматы начинают мастубировать.
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...- Ясно, мыло!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ: "Окно в параллельный мир".
Из жизни. На старенькой ``четверке`` (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: ``Intel inside. Pentium``.
Имел златые горы и реки полные вина.Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.
Путин не боится коронавируса, потому что коронавирус боится Путина.
Анекдот про Путина и досрочные президентские выборы: - Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего зря время тянуть?
Начальник:- Пни!- Кого пнуть?!- Вы все - пни!
- Вы разбираетесь в котах?- Оу! Коты - это мой хлеб, как сказал бы Альф.
Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой.
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
- Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".- Есть в этом что-то от гомеопатии...
- Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания?- Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.
В Инстаграмме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Все нормально, такие же уроды, как и ты.
- Я наполовину вампир.- В смысле?- Пью...
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
- Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.- Да и фиг с ней, Лева!
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".
Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе - как встреча закончилась? - Да как обычно. - ?? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных-без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!
Одна подруга другой:- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!- Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
История произошла года два назад зимой... В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Он: привет, кошечка! Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: а кого любишь? Она: собачек! Он: тогда привет, с@чка!
- Не выноси мне мозг!- Его туда и не заносили...
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
Картофель был настолько молодым, что когда я его жарил. Меня посадили.
У каждого мужика как минимум раз в жизни есть шанс спиться, главное этот шанс не упустить!
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...
Молодожены рассказывают:- Брачная ночь была - Ух!Вся квартира ходуном ходила.- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?- Сосед...
Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.
- Кто ты по гороскопу?- Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...- Водолей?- Да.
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?- Ну, погодные условия...- А еще?- Ну... забыла посадить!
Штирлиц выглянул на улицу. Шел дождь и два эсэсовца.
Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! . . . . . . . . . . . Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
По лесу идет ежик с коробком спичек. Чиркает спичкой, та не зажигается:- Горелая! - выбрасывает.Чиркает второй спичкой, та тоже не зажигается:- Горелая! - выбрасывает.Третья спичка загорается.- Не горелая! - прячет в коробок.
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой...
История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому я несомненно доверяю Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая русская балерина Галина Уланова. Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину в круг со словами: "Я Вас сейчас научу." Продолжение истории последовало через много лет. Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия. Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша, и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих, хорошо поставленным голосом профессионального лектора: "Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!" Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?- Ты.
Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят...
Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр@хать гимнастку.
Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов - зависть.
- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!- Все?- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах.А после свадьбы показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.
Схоронили Николая, нету больше Коленьки.А он с кладбища пришел, мертвый да веселенький!
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.