IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Официант! Почему у меня тарелка мокрая?! - Это ваш суп, сэр.
Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: - Hу-с, приступим. - Hу-с, приступим. - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
Жена собирается в магазин. Муж:- Деньги у меня в кармане, возьми сколько надо.Женщина копается в кармане и говорит:- Дорогой, но мне надо еще столько же!
Маленькая хитрость - если проделать дырку в верхней части коробки молока, то через нее можно будет подсматривать за молочком.
То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.
Проблемы надо четко обозначать. Чтобы обходить было удобней.
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
- Мама, а как дети рождаются?- Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.- Мам, а потом его собирают?
Крема, всю жизнь "питаясь" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...
В результате компьютерного исследования установлен образ ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА: Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю, хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28 лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание работать с подростками и проводить все свое свободное время со стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой. Остановились, никто естесенно дорогу не уступает. Выходят из машин: - Ты че, братан. Я вот весь такой крутой.. - Так и я крутой. - У меня, глянь, тачка какая.. - И у меня такаже. - У меня триста штук баксов в дипломате. - Такая же фигня. - Да я 95 кг весом. - И я так же. И так далее достаточно долгое время. За тем один из новых русских садится в машину и сдает на обочину. Второй ему: - Ты че, вроде такой крутой, а отъехал с дороги? - Да ты меня на полкило потяжелее. - Почему это? - Да я на тебя #@й положил.
- От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий любовник?- Он уже там?
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!- В смысле?- Ну, в капусте нашли!
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Российские спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!
Малой: - А зачем y мостика забоpчик? Родители одновpеменно: Мама: - Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал. Папа: - Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.
- Мама, Гоги говно жрет!- Гоги, не ешь много, скора обэдать.
У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне.
Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них.
- Кем ты будешь, когда вырастешь?- Бабабанщиком.- Барабанщиком?- Нет.
- Что такое мелочь, а приятно?- Теща проглотила 50 копеек.
Опять проблемы с пополнением бюджета... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграмм, предлагаем ввести налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Вовочка:- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!".
Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
Сила, брат, в правде.У кого утюг или паяльник, у того и правда.
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".
После разгона гей-парада в столице, полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 "Евпатий Коловрат".Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
- Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?- Если ты читал книгу, он тебе не понравится.- Книгу, по которой снят фильм?- Да нет, любую книгу.
Вбегает солдат к прапорщику: — Товарищ прапорщик, там солдаты... — И что же там солдаты? Трахают табуретку? Трахают стол? Табуретка трахает их? И что же я увижу, зайдя в казарму? Рядового по фамилии Табуретка? Табуретку с хуем? Какой образчик солдатского юмора вы подготовили мне сегодня? Короче, иди нахуй отсюда, 3 наряда вне очереди.
Алевтину жутко бесит, что муж ее беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта. Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили , то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан. Я не знаю откуда у меня все это взялось. Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я , значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди -тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать, нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и говорит-"садись".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается. -"На какой улице живешь"-вопрошает сержант. -"На такой-то" -отвечаю. -"Ну поехали". В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли . Я говорю сержанту: -"Спасибо ,вот держите водку и нарзан. -"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно, чуть чего обращайся."-отвечает он мне. Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам. Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?
Студент-грузин пишит письмо домой: - Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе. Через три дня приходит ответ: - Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?- Да, сэр!- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:- Можно я денек побуду здесь?- Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.
Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста.Народные избранники - за народ!
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
Монолог из следующего фильма о Терминаторе:- Ядерной войны не было. Негры и так все разрушили.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?- Вы знаете, сэр, она умерла...
Мальчик подходит к больной маме и говорит: - Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами. - Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?- А давайте лучше меня так разыграем?
Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу: - Форте. Тот играет сильнее. Дирижёр снова: - Форте. Трубач пыжится изо всех сил. - Да форте же, в конце концов. - Не могу больше,- в изнемождении говорит покрасневший трубач. - Я вам говорю: ``Форте``, а вы с самого начала играете фортиссимо!
Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:- Ты это чего, у меня не болит голова?Он снимает трусы:- Ага!
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину: - Можно с вами сыграть? - Отчего ж, извольте. Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике. - Что случилось? - Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Две одесские подруги.- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
В украинскою историю вляпался новый персонаж - Нестор Скаргописец.
Из обсуждения на кулинарном форуме:Аленушка: Ты вот как печень готовишь?Леночка: Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
Изя пригласил Абрама в гости и угощает его чаем. Изя:- Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?- А тебе что - жалко?- Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно она вертится.
Вовочка приходит к матери:- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец?- Мат опустить?- Конечно!- Он промолчал...
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:- Меня хотят изнасиловать!- Кто?- Да маньяк какой-то...- Слепой?
Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Один адвокат - другому:- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.- Зато я хорошо выспался...- Когда?- Во время твоей защитной речи...
Мое утро, как коробка с iPhone 12 - тоже нет зарядки.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
- Дорогая, давай, я уже неделю без секса...- Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше!- А почему на три?- Потом я хочу еще пару минуток вздремнуть...
- Родиона Газманова забрали инопланетяне. Но через 3 дня отпустили благодаря старым связям папы.
- Ты уже взрослая, замужем, - а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!.. - Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет... - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально...
- Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.- Ого! Да я умнее Эйнштейна!
Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю". 4-я: А мой будет чуханом дырявым. Он смотрит аниме. Остальные бабки из вежливости промолчали.
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.- Так ты же не работаешь!- Но ты-то работаешь!
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!
Если бы за фильм "Черепашки ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.
- У вас есть дети?- Вам сколько? Кусочком или порезать?
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!Рукодельницы их слушают...
Стратегическая задача власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!".А она вытащила наушники из ушей и сказала: "Что?".
На досмотре таможенник спрашивает девушку:- Колющие, режущие есть?- Конечно, свитер колет, стринги режут!
Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
Новая акция!Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
- Чиновники - это огромная опасность для нашей страны.- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?- А что, у нас есть другие?
Тр@хаются фокусник и акробатка.Акробатка:- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.Фокусник "кончает", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что с ним случилось? Он не работает?- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Для того, чтобы понять происходящее в мире, следует принять рабочую гипотезу, что человечество сошло с ума.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и жена улыбаться начинает.
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.- А как же мебель, пол потолок?- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.- А вы скажите хотя бы, зачем...- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:- Бахилы сними!
Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.
Один студент - другому:- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер...- А какой язык?- Не помню.
В столовой:- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Иногда думаешь, что все идет как по маслу... И только потом понимаешь, что это был вазелин...
После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
By Windows 98: "Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта."
Художник Шишкин писал картины про шишки, художник Репин - про репы, а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.
Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернется с наглаженной рубашкой и бутербродами.
Маленький акуленок говорит маме:- Мам, я есть хочу!- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.- А можно сразу есть, не кружась?- Можно, но тогда придется жрать с говном.
Садятся 2 русских в такси. — Четверых довезёшь? — Так вас же двое. — А ты и Бог не поедут?
Беседуют рыбаки:- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.- Почему?- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потр@хаться и снова помириться?
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.
- Але, ты где?- Я на дне рождения.- О... А где это - Дно Рождения?!
- У него нет друзей.- Почему?- Он не бухает...
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам? A. Борис Николаич B. Борис Ефимыч C. Борис Абрамыч D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: - Ответ D. Борис Моисеев. Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит: - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: – Мужик, ты кто? – Да я вообще-то пидор. – Мужик, ты на себя не наговаривай!
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
Моя жена сделала все, чтобы вернуть меня в семью... к маме.
- Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Объявление.На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Молдаванин спрашивает товарища:- А ты смотрел фильм: "Тупой и еще тупее"?- Да, смотрел и ничего не понял!- Так посмотри его еще, я на третий раз врубился!
И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Беседуют двое:- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.- И как результаты?- Детектор покраснел от стыда.
Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".
Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли! Обе соседки были пиз-да-бо-ли-на-ми
Пройдут пионеры - салют Мальчишу!Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!
- Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.- И как оно называется?- "Ко мне, Мухтар!".
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
- А ты хоть знаешь, что настоящая любовь, это счастье и боль одновременно?- Значит, у меня вчера было двойное счастье!- Что ты хочешь этим сказать?- Ко мне вчера пришла настоящая любовь, а жена была на работе!
- Очень многие думают, что травка - лучше водки!- Например, кролики...
Некрасивых женщин нет, каждая женщина красива настолько, сколько на нее истратили.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в этом году они вам пригодятся...
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:- Почему Вас так долго не было?- А я болела.
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!
В операционной.Сестра:- Доктор, доктор, мы его потеряли!Доктор:- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.