IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?
- Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.- Почему?- У ней там удар послабже.
- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$дец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды" (!!!)
- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?!
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Он и она в постели после близости. Она:- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...- Согласен, дай "пять"!
Разговаривают две подруги.- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...
Учительница в классе:- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобой, но она уже в классе!- Естественно, ей только юбку одернуть, а мне штаны натягивать, ширинку застегивать...
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Я всегда хорошо оцениваю работу любого парламента, я люблю цирк...
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
Две подруги:- А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время минета?- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил...
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:- Ты за кого будешь голосовать?- Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
На уроке анатомии:- Кто скажет, какой самый большой орган человека?- Жоп@, Марья Ивановна, в нее помещается вся страна.
- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
- У вас стиральная машина Indesit?- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.- А стиральный порошок Persil?- А он должен был персить?
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище. ... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?- Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!- Один?!- Нет! С пельменями.
- Как будет "Украина" по-немецки?- Хохланд.
Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
- Папа, купи мне шоколадку!- Ты уже взрослая для сладостей.- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?- Тебе какую, горькую или молочную?
- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!- Щас кончу и выну!- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила!
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?- Никакой.- И ты думаешь, я тебе поверю?
Жена спрашивает мужа-программиста:- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Накопилось много мусора, пришел к мусоропроводу и выкидывая про себя думаю: "Как бы эффективно все одним запросом отправить?".
Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной...
Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто ни хрена не делает и жрет больше, чем я.
Абстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:- Сколько дают за убийство?- 25 лет.- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?- Желто-голубой.- А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?- Зеленый...- Вот то-то же!
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".
Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".
Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное возрождение эстонского народа, постановил: в русском языке название эстонской столицы должно быть с двумя буквами "н" - "Таллинн". Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное, а также идя навстречу дружественному эстонскому народу, постановила: добавить еще одну букву "а" в название российской реки - "Колымаа".
В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!
Объявление в аптеке: "Не возьмешь сегодня презервативы - придешь через год за сосками!".
Маленький ребенок - это не только опасная утечка информации, но и ее источник...
Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.- Ты что, хочешь меня изнасиловать?- Да нет, что вы! Избави Бог!- А придется!
Пенсионер в магазине:- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!- Дедуль, так а что с картоном в холодильнике-то будет?!
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
- Ты старый!- Допустим.- Я не люблю тебя!- Вопрос времени.- Ты реальный псих!- Все мы немного не в себе.- Но ты приковал меня к батарее!- Вот тут сложнее, да...
Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
- Я купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает...- Что, громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынь...
Пациент хирургу:- Доктор, почему вы меня не зашили?- Чтобы патологоанатому меньше работы было.
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Сидят 3 эстонца на берегу озера.Раннее утро.- Что-о-то не клюёт.Проходит 6 часов:- Да-а-а, не клюёт!Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
Сyпpyги жалyются дpyзьям: - Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно пpопадает по ночам. - Как? - В качестве консyльтанта.
Разговор двух админов:- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселева.
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!
- Не представляю, как мы будем отучать его от груди!- Ну, как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет".
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.
Больной приходит к врачу:- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Все.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?- А зачем? Он пользуется любым.
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без государственной думы и ее председателя?
Думаю, каким же я был идиотом год назад!И так каждый год.
Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Заходит мужчина в ресторан:- У вас есть рыба или мясо?- Нет.- А овощное рагу?- Тоже нет.Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь:- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!- Не с нашим счастьем, доченька...
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
- Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег - на память...
- Парадокс и только - сколько народу у нас в стране по пьяни погибло...- А зато сколько родилось!
- А я в детстве в индейцев любил играть!- Конечно, что там в вашей резервации еще делать...
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?- Гей.
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался. - Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин. - Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
- Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!- Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Заседание горадминистрации.- Как у нас решается вопрос с проституцией?- Едут, едут...
В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало - и дом готов!
Как зовут бога, который на все имеет свое мнение? . . . . . . . . Имхотеп
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.- А! Мать твою! Говорящий кот!- Вот и я говорю, краска токсичная.
Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают".
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?- Выключите режим фронтальной камеры!
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?- Это почему?- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый джип меня достал!
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.
Вообще-то это надо показывать... Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает: - Это что это у тебя там на плече? Браконьер: - На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) -- А-А-А-А!
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!
Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? Полицейский: - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.
Девушка говорит юноше:- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?- В фотошопе.
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
В метро в часы пик:- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
Недоволен результатом своей работы?Помни: ты - не причем.Виноват результат.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...
- Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
- Это у тебя пресс?- Нет, жир. Прессованный...
Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк, весь мрачный хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое время (месяц) читать истории на анекдот-ру. И так меня разобрали они, особенно про то как Битлов покупали в шашлычном ларьке, и про падающую старуху, что начало меня колбасить просто не по-детски, и хрюкаю я, и всхлипываю, и ржу, просто бьет меня неустанно. Ну а чувиха все это слышит через картонную стену. С трудом выползаю из кубика, она выходит, говорит так с участием, все ли со мной в порядке. Я, с трудом дыша, весь красный, волосы дыбом, говорю - комси комса. Ну она берет меня за руку (тут у меня шпангоуты так и встали), ведет к лифту, потом заводит в бар, поит там, везет домой и трахает от души. Я ее утром спрашиваю: так в чем же дело, что вдруг так все и решилось. Она и говорит: у вас в Нью-Йорке одни маньяки с параноиками, стараюсь не связываться, но как услышала как ты смеешься, так поняла, что у тебя если какие проблемы есть, то совсем другого плана. Вот такая волшебная сила расейского хумора. Спасибо анекдот-ру!
Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают:- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у нее была, что я до сих пор погрузиться не могу...
Достаточно и пальца, чтобы напоследок все сказать.
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?- Нет!- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Главвpач спpашивает медсестpy: - Hy и как там наш больной из 13 палаты? - Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства!
Если бойкотируют ЧМ по футболу, наша сборная сыграет в одни ворота сама с собой и наконец-то победит.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет: - Коммунисты, шаг вперед. Никто не выходит. - Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед! Выходит Березовский. - Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш. - Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Аль-Каиды...
Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
В чем отличие медленных европейских танцев от медленных российских?- В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным сексом.- В России медленные танцы плавно переходят в быстрые, быстрые - в пляску, пляска - в пьяный дебош...
Всплывают две подвдные лодки - (А)меpиканская и (Р)усская. С (А) говоpят: ``Хэллоу!`` С (Р) отвечают: ``Я %уйло??? Огонь с левого боpта!!!``
Парень - девушке:- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: - Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?!!! Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.- СПИД?- Хуже! "Годен"!
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке? Ответ: Моника Левински...
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты? - Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Любил Владимир Ильич спортом заниматься.Особенно штангу уважал.Хотя поднять не мог...
Надпись на стене грузинского ресторана:- Петь запрещено!
Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.
- Значит, прихожу я к ней. А она - в чем мать родила...- Это где, в роддоме?
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтобы побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.Вот и живите теперь с этим.
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
- Можно от вас позвонить?- Можно, только колокол не разбей.
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.
- Слышь, дура, че ты пялишься?- Потому что ты меня пялишь, дебил!
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
- Чем отличается хороший программист от плохого?- У хорошего программиста после работы с кодом новых багов меньше чем старых!
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с моторчиком!
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.