IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Самое интересное - это наблюдать за тем, как виновные виноватых ищут.
- Милый, что так туго?- А я его вдвое сложил!
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
ПРИТЧА: На ферме заболел конь. Ветеринар: – Если утром не встанет, я его усыплю. Утром у ветеринара встал, и всё хорошо, и слава тебе, Господи!
- Что для мужчины самое главное в сексе?- Самое главное - начать!- А для женщины?- Главное - кончить!
Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!- К сожалению, у нас нет от него противоядия.- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
Совесть подобна девственнице, но в отличие от нее - женщиной она не бывает.
- Вы знаете, я развожу котят?- Это как?- Два котенка на литр воды.
НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ... Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит. Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой и речь пойдет. Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе. Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три активный отдых. Практически все деньги вкладывались в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно скомунизженное на колхозном, или частном огородике. Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок. Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле с огурцами. Решили брать. Разработали план операции. Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек. Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни: так как налетчики, к этому времени находятся уже в полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их производительность далека от ударной. Да представьте, что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах, в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут. В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных, с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами, то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик: - Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,- заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине, пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь. Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору, и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе! Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые) И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук, взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь! Оттуда доносится протяжный, жалобный вой: - Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук! Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
- Мам, у меня не беспорядок, у меня все на своем месте.- Да? А пыль на столе?- Там важные номера записаны!- Ну а паук в углу?- Не трогай Гошу!
Этот неловкий момент, когда хочешь пердануть в маршрутке, а она все не приезжает...
- А я тещу с собой на рыбалку брал!- Ну и как?- Отвратительно! Никто не клюнул!
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!
Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому, что некому...
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок.Хозяин говорит:- Что же вы так сели?! Вон сколько места!Чукча:- Но вы же тарелки положили одна в одну...
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
- Доктор, меня девушки не замечают.- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
Хорошо быть женщиной, ты знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.
В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!
В курортном парке самолет в аттракционе "Мертвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Объявление по радио зоопарка:- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.
В фильме Дюна нет ни капли реализма. Все мы знаем, что черви вылезают только во время дождя.
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Медсестра подзывает санитарку:- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хрен не посылала?- Да, помню.- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинском учреждении".
Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в чувство. - Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ? - По колено ! - А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ? - А я упал вниз головой !
- Я слышал, что твоя жена машину разбила?- Ну да, разбила.- Сама то хоть жива?- Пока да, в ванной закрылась...
Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива".
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной: - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего? - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога. - 30 рублей премии, - отвечает русский. Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому: - Не отвлекай Бога от важных дел!..
Мама студентки ПТУ №10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит: - Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека. - И ты поместилась?
В магазине:- Могу ли я чем-нибудь помочь?- Да, я вот тут, присмотрел телек...- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...- На стреме постоишь?
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
Хриплый голос:- Алло, это цирк?- Цирк.- Вам артисты оригинального жанра нужны?- Нужны. А что у вас с голосом?- С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю...
- Извините, кто последний к психиатру?- Последний тот, кто хорошо смеется.
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
- Мама, ну хватит уже по ночам накрывать меня одеялом!- Сыночка, ты же можешь простудиться.- А ничего, что ты раскрываешь мою жену?!
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.
Из английского юмора:- Что такое зеленое и больше горошины?- Футбольное поле.
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
-Ваш отец случайно не господь? -Нет? А что? -Тогда откуда у него такая срань?
Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать всех входящих одним и тем же "Сука"(далее сидит и смотрит, что произойдет), если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось. И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры, он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал, или каркал "блять, блять, блять, блять ..." причем очень быстро. В конце концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать "сука!!!, сука!!!, сука!!! ..." но уже помедленее.
Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?".
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
Армянское радио спросили: "Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?" - Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
- Так что у тебя с ним было?- Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!- Да, клювом-то особо не пососешь.
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Российский аэродром Украинка чем может помогает своей исторической родине. Пока - минус два самолета, но это еще не предел.
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!
- Абрам, ты мне должен 5 рублей!- Какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтобы я брал у тебя рубль! Короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам!
Когда секс был действительно классным, об этом хочется рассказать не только подружке, но и своему мужу.
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
В древней Греции считалось, что маленький член - это отличительная черта знати и элиты. Не комплексуйте, аристократы!
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?- У него грипп.- Какой? Свиной?- Ну а какой еще у него может быть?
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.- Милый, но не каждый же день!- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.- Барменша, мне бутылку виски!- Вам с собой?- Нет, без тебя.
Если муж творит в постели чудеса - он вас перепутал...
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. От долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?- Это Лешино мясо.- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
— Сколько Гордонов нужно, чтобы получить интересный контент? — Двое: один молчит, второй берет интервью
- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!- Ого! Расскажи как!- Дай 100 рублей, расскажу.- На...- Вот так и зарабатываю!
Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их еще раз!
- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?- Цемент.
Выбирает электрик стремянку -вам полтора или два с половиной метра? -мне до лампочки
Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят ее.
В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:- А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?- Не знаю, она в такой мороз не открывается!
Заходит рекетир в бар, и спрашивает:- Рекетиров вызывали?- Нет.- Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!
"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...
- А я теперь девушка Востока!- Во скока?- Во стока!
Каждый год в России переломный...Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем.
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.У обоих - дети от первого брака, ну, и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами. Швейная фабрика - ``Поднимем наши юбки на должную высоту!`` Работники пассажирского транспорта - ``Каждому пассажиру по мягкому месту!`` Сталевары - ``Наша сила - в наших плавках!``
звонят крч черепахе она такая: «да» а ей в ответ: «пизда» звонят еще раз, она говорит: «да» ей в ответ: «пизда» черепаха обиделась и пошла жаловаться обезьяне. обезьяна сказала: «говори не "да", а "алло". звонят еще раз черепахе. она берет трубку и говорит «алло» -это черепаха? -да -пизда
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает: - А что ваша дама кушать изволит? - Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку.- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
- Корюшку любишь?- Не, она огурцами пахнет.- А ты что, огурцы не любишь?- Не-а, они корюшкой пахнут.
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.
Говнишко, залупочка, пенисичек, херик, давалочка, хуёк, блядинка Головочка, шлюшка, жопочка, членик, ебланчик, петушок… мудилка Рукоблудик, ссанинка, очёчко, блядунчик, вагинка Сучечка, ебланишко, влагалишко, пердунчик, дрочилка Пидорик, пиздёнка, тузик, малафьёнка Гомичек, мудилка, пилоточка, мандёнка Анусик, вагинка, путаночка, пидрилка Шалавочка, хуилка, мошоночка, елдёнка… Раундик!
Встретились два соседа. Один спрашивает у другого: - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? - Знал. А что с ним? - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль...
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.Вычеркнул из завещания.
Утром муж спрашивает жену:- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.- Петрович, сука, выходи из сортира!
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.
- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?- Конечно!- И много вы их читаете?- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
- Дима, мы с вами как одно целое, как шаурма. Вы лук, я - мясо, ну просто вас всегда в 3 раза больше.
Жена - любовнику:- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!- Да ведь я там задохнусь!- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Сумасшедшие люди в самолете летят, вдруг свет выключился. Один говорит: - Ой, в туннель заехали!
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Если вино Dimon с тосканских виноградников начнут продавать в России, то деятельность Навального можно охарактеризовать, как пиар нового поколения...
Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.- Да, дерматолог вы так себе...
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
- Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!- А как до желудка добраться?- Тут надо как следует поразмыслить сиськами!
В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...
- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...
Одна женщина говорит другой:- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.
В больнице:- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?- А вы не пробовали закрыть глаза?
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:- А вы, женщина, в городе где выходите?Девушка возмущенно:- Я не женщина, я еще девушка!Мужик невозмутимо:- Ну, так еще и не город...
Если человек забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему.
- Выпьешь со мной?- Рад бы, но мне врач запретил.- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девчонки, советуйте!
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
Что говорят советские крестьяне, которые не любят гачимучи?
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
- Боже! Вы изучаете химию?- Нет. Это туалетный столик моей жены.
На станции метро Алтуфьево, на платформе, видел здоровенную моечную машину, пристегнутую к мраморной лавке велосипедным замком.
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!- Excuse me? What did you say?- Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.