IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.
История о детях и их родителях. Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит. Разговор двух женщин: - Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет... За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает (ныне бессмертную) фразочку: - А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!! В течение 5 минут все могли только лежать.
Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.
Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.
- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!
Сара утром будит Абрама, он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:- Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!
За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт еще прислушивается.
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?
Чукча тонет и орет:- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся.
Компьютеры - вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.
Мало того что Крым отобрали - так еще и хотят заставить очистить от металлолома!
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:- Ну что бабка заходи раз пришла.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.- Странно, их же ночью почти не видно!- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
У братка спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор? - Утюг!
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
В семье фут-фетишистов сын пошёл по стопам отца
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!- У меня автомат!- Не угрожай мне!
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?
Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка. Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление, какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец- то, она называет букву "Х". - Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка открывает первую букву. Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан и после его остановки называет букву "У". - И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание тура - мордовский музыкальный инструмент. В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком. Зрители замерли... - Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев, прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть ли не по складам произносит он. - Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка. - Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев. - Я назову слово! - Называйте! - обреченно вздыхает он. Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом произносит: - ХУЙ!!! Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший и обессилевший, он отвечает: - Нет, это не то слово! - А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее обманули... - Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!! Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры найти было бы просто невозможно). Занавес... P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о нем еще долго не забудут...
Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"
Из резюме одного маркетолога: "...занимался исследованием рынка туалетных вод".
- Вы правительству верите?- Да!- Но оно же обманывает.- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта). Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: ``Крымский банк``. А рядом - перевод на английский: ``Crime Bank``. Это тамошние знатоки так слово ``Крым`` транслитерировали (правильно - ``Crimea``). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал, как безумный, прохожие оборачивались...
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?- Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!- Это от мамы.- Как подошли!
- Привет. Ты куда пропала?- Перезагружала жизнь заново.- Как красиво звучит слово "бухала".
- Какой суперсилой ты бы хотела обладать?- Останавливать время!- И что бы ты делала?- Спала!
Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры хранится в музее мер и весов.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:- Мужик, суй, пока стоит!
Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет. После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился".... Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой. Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами, чтоб колеса непроскальзывали.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:- Сколько лет твоему брату?- Год.- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Муж спрашивает у жены:- Что тебе привезти из Сочи.- Вези что хочешь, сейчас все лечится.
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.- А зачем лыжные палки?- А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!Посмеяться можно и на пенсии...
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Однажды зоофил влюбился, но она оказалась еще той сукой
Диaлoг в пcиxиaтpичecкoй клиникe мeждy (B)paчoм и (П)aциeнтoм: (B) Бoльнoй, пocмoтpитe нaлeвo, нaпpaвo. Чтo вы видитe? (П) Oкнo, кpoвaть! (B) Oтличнo, зaвтpa выпиcывaю! (П) Oкнo, кpoвaть! (B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть... (П) Oкнo, кpoвaть! (B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть...
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях - не будь сам павлином.
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
- Люся, а ты любишь смотреть на звезды?- Да...- Тогда я сверху.
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!- А х#ли... Муза, б#я...
Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям отличный способ спрятаться от дождя.
Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит: - Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть, как они паникуют.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:- В повести есть барабаны?- Нет.- А трубы есть?- Тоже нет.- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
- Что-то спать охота.- Ну, после обеда всегда спать охота.- Так я же не ел!- Привычка осталась.
Родительское собрание - это как сборище сектантов, сначала мы внимательно слушаем учителя, потом отдаем все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам...
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда финагал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на "ты" назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно cекcом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты".
Нурмагомедов в знак протеста против политики Запада перевел все свои доллары и евро на банковских счетах в рубли, наличные - сжег, растоптал свой Айфон и пересел на заниженную Приору.
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это-то меня и пугает.
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.
Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть!".
Англичанин в Москве. Касса аэропорта:- Two tickets to Dublin.- Куда блин?!- To Dublin!
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.
В полном автобусе едет наркоман и орет: –кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: –кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: –это я, наверное, сынок –нууууу, а че сидишь, ищи давай!
Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается. Вдруг слышит из кустов: ``Эй, мужик!`` Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает трусы, показывает х%й ну просто лошадиных размеров и говорит: ``Толка ныкаму не гавары!`` Ну, мужик, слегка ох%евший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит: ``У-у-у, балтунишка!``
Сын подходит к отцу-офицеру:- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?- Правда, сынок.- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.
- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?- Где ты в современном мире найдешь 72 девственницы?- На собрании радикальных феминисток.
Полицейский стучит в дверь, открывает хозяин:- Что случилось, офицер?- Нам тут позвонили и сказали, что вы издеваетесь над Бетховином...
- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток?- Сопротивления.
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: - У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? - Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника.
В эмоциональной ссоре больше откровения, нежели в мирной беседе...
Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень... и вырубилась.
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Что вы делаете?! — Да так, собаку раскручиваю
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
В программе "Поле чудес" разыгрываются "Лада Калина", "Лада Приора" и суперприз - автомобиль!
- Сколько ты получаешь?- 5000 тысяч.- А хочешь 60000?- Конечно хочу. А что нужно делать?- Работать год.
Жена просит мужа:- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.- Змеючечка моя подколодненькая!
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью. Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом, конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше, разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы. Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается. Лиса подбегает к кабану, встряхивает его: - Кабанчик, кабанчик, что с тобой? Кабан приходит в себя и говорит: - А мы, кабаны, все такие - как поебемся, так сразу спать.
прoдoлжениe анекдотa прo лесникa... на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит: - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно: - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!! - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
- Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.- А теперь?- Смотреть на нее не могу.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:- Свистни, когда закипишь!Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок. radistka_Kat
Чему нас учит Голливуд Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд. Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом. Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку. Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные. Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе. Уроки индийского кино: Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс. Советы гонконгских мастеров: Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
- Ежик, ты ягоды любишь?- Люблю.- А яблоки любишь?- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!
- Иван-царевич, ты куда?- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.- А гранату к стреле зачем прикрутил?- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать...
В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!
- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!- А чего ты любишь-то?- Я вообще работать не люблю!
Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится на вокзал, а бабка деду и говорит: - Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг. Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже отправляется. Ну он бегом к поезду и орет: - Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес на германский паровоз.
я в детстве: фу, опять борщ с мясом, я не буду это есть. я сейчас, поливая майонезом лёд из морозилки:
Марья Ивановна спрашивает ребят: — Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз? — Я, я знаю - хочет ответить Вовочка. Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу: — Может Машенька знает? — Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька. — Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка. Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю: — А ты Петя, согласен с Машенькой? — Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза! — И как же, Петенька? — Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить! — Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка. "Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит: — Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь... — Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!