IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?- Предъявите паспорт.- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
Что плохого в том, что ты приемный? Это значит только то, что ты точно желанный ребенок.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.- Я уже понял, что попал.
Женщины делятся на две категории: одни - у которых все есть, но чего-то не хватает, другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть...
- Заключенный 369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.
Утром первого января жена говорит мужу:- Помоги мне сделать уборку после праздника.- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.
Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде!К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?- Они платят неустойку.
В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Выиграл за партию в нарды."
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: ``Андрюха, закрой глаза!`` Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: ``И открой рот!``
- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?- А я его наказал за двойки.
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин (удивленно): - Что за чепуха? - Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...
- Собирать валежник и охотится с луком, что может быть прекраснее?- Смотреть как алкоголик с клоуном собирают полные стадионы.
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.- Куда несетесь?- Клизму ставить!- А почему вдвоем?- Он знает как, а я знаю куда.
- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!
- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?- Нет, в кредит брал.- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!- И что?- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
- У меня кривые ноги!- Да что вы знаете о кривых ногах.- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.- Я не сижу, я стою.
Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
Разговор трех подруг:- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях!- А я на дне океана, так круто было!- А я на кухне, вместе с вами, только не курила...
В клубе любителей тавтологии и плеоназмов обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Пятнадцатилетняя девушка приходит к священнику на исповедь: д: - Один сукин сын дотронулся до меня вчера... с: - Если вот так (трогая ее), то не стоит его так называть... д: - Затем этот сукин сын достал свое кое-что и мне кое-куда вставил... с: - Если вот так (делая тоже самое), то не стоит его так называть... д: - Этот сукин сын сказал, что он болен спидом... с: - С-с-сукин с-с-сын!!!
- Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму?- Неизвестно, но ученые считают что человек произошол от обезьяны.
Заходит грустный мужик в бар, и присаживается к стойке. Бармен так посмотрел, и решил взбодрить бедолагу. -Мужик, ты какой-то кислый, анекдот про евреев хочешь? -Ну давай, жги.
Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.
Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.
Женщина из ничего может сделать три вещи: салатик, прическу и скандал.
Разговор двух машинистов: -Анну Каренину знаешь? -Нет, а что. -Да так, ничего, проехали
У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за нее заплатил, есть еще и Царь-пломба.
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!". Радовались бы, что здоровые.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
Шестнадцать чернокожих в Чикаго были расстреляны другими чернокожими на похоронах чернокожего, застреленного другим чернокожим. Но до летального исхода дело не дошло.
Кузнец кует раскаленную докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:- Блин, какая она горячая!- Да нет, это разве горячая, давай десятку, я ее языком лизну!- Ну, если язык не жалко, держи десятку!Кузнец прикасается языком к десятке и кладет ее в карман.
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.- Как жена? - спрашивает один.- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.- Кот спит с тобой за еду?
В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.
Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.
Дуэль. Секундант:- Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают: - Как же вы там жили, проблем с языком не было? - Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
Табличка в музее: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику...
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Остановят ГАИ, спросят:- Пили?Отвечай:- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
Заходят два мужика в ресторан , зовут официанта : - Бутылку водки, две рюмки и напёрсток. Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит: - Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
За две недели до экзаменов гранит науки тверд, как никогда.
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве - это глобальное потепление или похолодание?
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? - А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? - Ну мозг хотя бы не видно.
Прибегает Вовочка к отцу и страшивает Папа правда от ананизма ослепнуть можно Правда, отвечает папа, если заниматься им перед компьютером. nii c
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.- А как ты с ним познакомился?- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
1981 год. День. Фонтан у Большого Театра. Один хочет писать. Его подбадривают: Не ссы! Ссы! @уйли ты ссышь?
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
После операции:- Доктор, как прошла операция?- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...
Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова: - Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? - Мин херц, в старину на Руси на кол сажали... - Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все через задницу делают!
Папа девушки на выданье обращается к гостю:- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!- Вот именно об этом я и говорю!
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: ``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!``
Почувствуй тонкую разницу:- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
- Почему у тебя такое кислое выражение лица?- Потому что мне нельзя ничего сладкого.
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
- Все, я ухожу от тебя!- Кто ты? И зачем ты приходила?
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
- Почем любовь, красавица?- 400$- Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.
Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина - так сказать, скатертью дорожка!
Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...Новости прервали и стали показывать рекламу...- А от этих евреев житья вообще нет...
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь". Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашел нового типа.
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку...
Сталкеры, не пейте паленую водку - кровососы травятся.
Решил как-то на днях мой братец приобрести незаменимую в современном хозяйстве вешчь : сосиски. Ну и, как полагается, пошел за ними в магазин. Продуктовый. Далее, у него и продавца состоялся такой диалог : Брат: А че это у вас за "молочные" сосиски тут валяются ? Продавец (бодро): Да енто вот того-то завода, выпущены тогда-то, и т.п. Брат: Они ваще какие: птичьи, свиные..? Продавец (обиженно): Ну где это Вы видели, ЧТОБЫ СВИНЬИ МОЛОКО ДАВАЛИ ? Брат (обалдевши): А вы думали, что сосиски из молока делают ? Продавец (очень тихо и быстро) : говяжьи... Вот такие они, братья наши меньшие - продавцы. Так что увидев на витрине сосиски "молочные" - будьте уверены : они сделаны как минимум из китов, дельфинов, коров, человеков и прочих млекопитающих.
Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Восторгался волной унитазного юмора, пока самого не смыло.
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!".
- Это Вы уронили салат на пол?- Извините, вырвалось!
Приходит мужик к врачу.- Доктор, я жить буду?Тот его долго осматривает:- Жить да, но рожать... вряд ли.
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
- Что-то Васю давно не видно?- А он сел за книги.- Поступать куда-то собрался?- Да нет, библиотеку ограбил...
— Смотри, на восьмом этаже целуются! — Да, здорово! Им бы бабу....
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор и чувствует, как с него стягивают штаны. -Это ты, Сенильга? -Это я, Анфыс!
Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале".
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?- Он мне за все заплатит!
- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?- Вам завернуть?- Что завернуть?- Губу...
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки!
Сидят две девочки в песочнике и спорят:- Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.На что вторая отвечает:- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:- Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?- Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.
Штурмовики из Звёздных Войн не попали в список самых косых персонажей в мире
- Вовочка, ты опять курил сегодня?- Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!- Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?- Так я с фильтром!
Мою бабушку обокрали. Забрались к ней в дом и утащили все, что было ценного. А надо сказать в то время с бабушкой проживала ее младшая дочь, 22 лет от роду, только что вышедшая замуж. С мужем. Ну и лежала у них в спальне полная коробка презервативов, уж не знаю зачем запаслись:)) И эту коробку тоже сперли, потому что она была из-под обуви и воры второпях видать посчитали что там обувь. Бабушка вызвала милицию. И вот сцена. Милиционер спрашивает ее, 62-летнюю старушку, что украдено. Бабушка очень огорчена и жалуется: "Они у меня даже презервативы все забрали". Менты замерли, потом главный так загадочно улыбнулся:"И много?" Бабуля наивно призналась: "Да у меня коробка была". Его вопрос:"Зачем вам столько?" потонул в хохоте его коллег.
- Скажи честно, я жирная?- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
Иногда такая тяга к прекрасному в душе внезапно возникает... А потом разберешься - просто пива захотелось.
Только в аэропорту и на вокзалах столько счастливых и столько несчастных людей одновременно...
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.Но можно сильно срезать через печень.
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
Девушек, которых бросили видно сразу. Они мгновенно становятся интереснее. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.
- Чему вас учат в армии?- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.- Стой! Кто идет?- Однако, мы, кошки, домой ползем!
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?- Бахилы, Ватсон.
Врач спрашивает у пожилого пациента:- У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?- Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общаге съели все пельмени.
Слушается дело об убийстве.- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?- Гражданин судья, он и сам отлично справился!
Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал: - У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что упустил? В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков, но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела: - Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни, как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить это эпохальное произведение своими корявыми виршами! Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
- Я выложил обновление для мобильного клиента, проблема с пропаданием проблем должна пропасть.
Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения, что именно можно от него скрывать.
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
- Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба!- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит: - Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
Читать во время еды Шопенгауэра совокупляясь под музыку Шнитке - это не извращение, это экономия времени!
- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.- Радиотехнический институт.
Что такое горилка?- Это такая ма-а-ленькая обезьянка...
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
В жизни главное не дать засрать свою голову чужими идеалами...