IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку. Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус, целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину, садится в нее и едет куда-то. :(
Бегемот сидит в луже, пердит и лопает пальцем всплывающие пузыри.Подбегает сынок и радостно просит:- Пап, пап, сделай кораблик!- Ага, щас все брошу и начну херней заниматься.
Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!
Из воспоминаний акушерки:- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
- Встречаемся в 7 у входа в парк.- Как я тебя узнаю?- Я не приду.
Идёт мальчик по рынку, видит грузин хачапури продает. Подходит и спрашивает - дяденька а при жизни это хачапури мяукало или гавкало? -нет мальчик, оно задавало слишком много вопросов
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
"То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России" - генеральный директор WADA.
Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:- Что вы делаете, я же приличная девушка!Бомж:- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.
Старый еврей жалуется доктору:- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.- Что ж, это старость.- Что, мое левое ухо старше правого?
Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?
Разговор двух европейцев:- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.- Опять класса "рука-воздух"?
На базаре. Бабка:- Молодой человек, купи собаку!- Спасибо, я уже женат...
- Ватсон, а вы случайно не знаете, почему миссис Хадсон сегодня такая довольная и счастливая?- Холмс, ну вы же сами вчера сказали, что ее давно пора вздрючить!- Да, ее нужно было предупредить, чтобы она не трогала наши вещи!
Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа!
На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку? . . . . . . . . Он его замяу.
- Что такое ПМС?- Пистолет Макарова специальный?
"Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище".
- Моя собака умна, как я!- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова.
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?`` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ. Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался - пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал: "Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили, постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница) спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает: Чай-то есть, или как? Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит: У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, - говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу. Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!! Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы с ним поговорили: Я:
Тупой Трамп, посадил бы Байдена в СИЗО ЦРУ и все дела...
Воскресное утро в семье:- Милый, я быстренько загляну в интернет?- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
- Я мастер на все руки!- А я умный на всю голову!
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
- У меня жена - моя правая рука!- Я тоже холостяк.
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу хер@чит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.Обожаю Сколково.
Кризис - это хороший предлог для работодателей не платить наемным работникам зарплату...
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: — Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: — Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая: — Мужики, это же Тойота!!!! Успокоившись, братки его спрашивают: — И чё? — Как что? Водитель-то справа!
- Что делаешь?- Стою у "Вечного огня".- Что?! Где?!- У плиты я, жрать готовлю.
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
- Мам, свяжи мне шапку. К ней шарф и свитер.- Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?!
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Интервью и боксером. Журналист:- А зачем вам голова?- Для адекватного восприятия действительности.- Что?!- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
- Наташа, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Наташа, ты ошибаешься!- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!- Наташа, фу!
Режиссер актеру:- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?- А ты сам не знаешь? Эх ты!
Учительница:- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала...
Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского: - Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я за... - А давайте прогуляемся. - Я за... - А может, пойдем ко мне? - Я за..., я за..., я замужем
Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги: - Пить... Пи-и-ить! - Ща, погоди, носки выжмем!
ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир тень от хрена.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?- Меня не Катя зовут!- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
...очки его не портили... наоборот, они прикрывали половину лица...
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: "Ударим по финансовому кризису политическим!".
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
Фильм "Невинность мусульман" сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.
- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски... Пока не оказалось, что они буряты.
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
- Ты чего грустный такой?- Да фильм никак докачать не могу.- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!- Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину. (Все 20 - прочитано у М. Веллера.)
Вышли из самолета, сели в такси, едут по шоссе. Скорость 100 км/час. Таксист выпивает бутылку водки. Скорость 150 км/час. Таксист выпивает вторую бутылку водки, у такси открывается капот. ``Видимость ноль, иду по приборам``
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?- Толще и глубже!- Хм, я имел в виду питание...
Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее трахает вся команда. Прошло время. Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять. Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания. - Не, как настоящая, даже трипак от неё поймал!
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он хочет еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.
Три вечных русских вопроса: "Кто виноват?" "Что делать?" "Едят ли курицу руками?"
- Как Россия участвует в НАТО? - Как яйца в ебле. Участвуют, но не входят.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:- Ты что же поворот не включил?- Так я всегда здесь поворачиваю!
- Доктор у меня в ушах растет картошка.- Хм, действительно, довольно странно.- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
-Гольфстрим замёрз -сколько я говорил, евреев в поход не брать
- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
- Как образовалась Мариинская впадина?- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
- А вы точно профессор Российской академии наук?- Воистину.- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу - из ребра мужика.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Как бы бабы не вякали, мы изменяем им гораздо меньше, чем они заслуживают!
Оккультное цыганское общество "Айнанэрбе".
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причем ответ будет анатомически точен!
Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:- У нас запрещено входить в клинику с животными!Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:- А у нее там дупло!
Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...
Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
- Откуда у тебя морщины?- От богатой мимики и бедной жизни...
Интересно, получится у нового президента сделать свою страну еще смешнее или дальше некуда?
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
Встречает Мойша Абрама. -Шалом Абрам! Как дела? -Да вот был в зоопарке. -Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? -Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!! -Ай, ну что ты! -Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон... -Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это не еврейская фамилия! -Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!! pzrk (c)
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!Жена:- А какие вещи собирать, зимние или летние?- Собирай все и уе... отсюда!
После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.
- Кашляете?- Кашляю.- Курите?- Курю.- Что курите?- "Беломор".- Перешли бы хоть на "Camel".- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Идет новый русский со своим бультерьером, на встречу хиленький наркоман с собачкой. Новый русский, с издевкой интересуется:- Твоя собачка хоть гавкать-то умеет?На что наркоман:- Пучок, голос!Собачка:- Пых-пых.
- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!- Я согласен!- Ах так, не дождешься, и не мечтай!
- Есть ли в вашем государстве тайная полиция?- У нас все государство - тайное, а не только полиция!
Однажды 50cent, будучи еще школьником, перешел в другую школу. И вот он встретился со своим бывшим одноклассником: -Йоу, брат, как новая школа? -Новая школа говно, брат.
Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
Пришел подполковник на медкомиссию. Его окулист посадил напротив букв и говорит: — Левый глаз закрой! Какая буква? Молчание Врач повторяет: — Левый глаз закрой! Какая буква? Опять молчание Окулист не выдержал: — Вы, товарищ подполковник, дурак?! А подполковник ему: — Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...
- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!- Таки я и не целюсь!
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у нее:- Восемнадцать есть?Она отвечает:- Ну да!- Ну, тогда сиди!
- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несется непонятно куда в черной пустоте вакуума.- Я сумку купила...
- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться!- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?
Пассажир спрашивает проводника:- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?- Ну, не знаю. Лет десять уже не было.
- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
— пох@@зм лечиться? — нет! — ааа ладно, пох@й)
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:- Чего вы смеетесь?- Они меня провожали.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
Нет закона, если нет наказания, нет наказания, пока нет палача.
Студенты отпрашиваются у преподавателя.- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?- Да пожалуйста!- А вы отмечать будете?- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя елочная гирлянда...
Встречаются два друга:- Тебе кто ремонт в доме сделал?- Таджики. А тебе?- Швейцарцы.- А почему не таджики?- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.- Вот я, например, кушаю все только вареное.- В основном, сгущенку...
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
- Откуда пошло выражение "беду накликать"? - Из Виндовса 95!
- Геннадий Андреевич, но ведь Грудинин не член партии.- Не членом единым идет кандидат.
Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем.
Телефонный звонок:- Але, Наташу можно?На другом конце долгая пауза:- А чо, хорошая идея!
Звоню как-то своему приятелю, любителю по интернету полазить:- Че, опять порнуху смотришь?- Нет, а как ты узнал?
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?- Традиционной! А что?!- Да нет, я так. Без задней мысли!
- Я слышал, ты развелся с женой?- Да. И мне достались дети.- А дом?- Жене.- А деньги?- Адвокату.
Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.
Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине.
Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
- Хватит корчить из себя интеллигента!- Это во мне интеллигент корчится...
Начальник поезда спрашивает по рации у машиниста:- А почему мы проехали эту станцию без остановки?- Так тормоза отказали!- Пассажиры возмущаются, что теперь делать?- Так соберите с них доплату за экспресс!
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
- Пошли гулять?- Я занят.- Но ты весь день лежишь на диване.- Не лезь в мою жизнь!
Мнимая справедливость - это когда другим достается больше, чем тебе.
Старый анекдот на новый лад:- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!
Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает замученный психиатр. Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают: — 32,32..
Вопрос Армянскому радио: — Можно ли заниматься сексом с открытым окном? Армянское радио отвечает: — Можно, но лучше с женщиной.
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке? - Привет, онанист!
Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе "золотой парашют", выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.