IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:- Папа, я хочу херню.- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
- У меня родители к парню отнеслись, как к родному сыну!- Да ну?- Да! Сразу же начали искать ему нормальную девушку!
В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.
Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...А у женщин: "Эх! Была - не была!"...
Вовочка:- Мам, а почему я выше всех в классе?Мама:- Ты же учитель!
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
Бежит по лесу лысый парень, а за ним куча зверей, все плачут. Одна обезьяна у другой спрашивает:- Что это значит?- Да ничего особенного - Тарзана в армию провожают.
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
Наблюдаю конфликт интересов: борьбу с геями почему-то первыми начали пид@расы...
Говорите девушки - слабый пол?А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная заpплата".
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.- Зато лопата теперь телефон.
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.Короткие гудки.- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.
Итак, ученые узнали о коронавирусе все! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию - производители масок, производители мыла или производители гречки...
Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать ее с каждым разом будет все сложней.
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между новостями и прогнозом погоды.
- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты. (журнал "Мир Интернет")
Жена говорит мужу:- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?- Милая, это все равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
Есенин каждый день перед сном писал своей девушке «Я тебя люблю». В одну ночь ей опять приходит сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и тоже» и не открывая сообщения, легла спать. Наутро звонит его мать и говорит: «Приходи, он скончался». Она бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Что же, ты, блядюга, ночью не пришла?».
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?
Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, ее бедная мама уже не знала, чем ребенка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.
Вовочка рассказывает во дворе:- Папа вчера из санатория лото привез.- Интересное?- Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"...
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
Рассказала моя знакомая: Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь. Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: "Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая: "... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем: "... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону. Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?- Правда! Только маме не говори!
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков? - Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести... Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:- Извини, милая, но комп занят...
Как называется бесполезная часть кожи на конце члена? Женщина
- Говоpят ты женился? - Да, можешь меня поздpавить. - Hу и как, ты доволен? - Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpаси
Если сократить Диму Билана по первым слогам, получится предельно точная характеристика его интеллекта или интеллекта его фаната.
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?- Резиночка...- Резиночка?!- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский...
Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бл@, да не в этой!
Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:- Ну, как он? Как все происходит?- Ну, значит, беру я в руку его пенис...- Это что?- Это #уй, только висячий.
Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа. Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и тогда подполковник И. произносит следующую фразу: - Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
- Сколько вам лет, больной?- Да вот, летом сорок стукнет...- Не стукнет!
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть...
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?- В Баден-Баден. А вы?- Как всегда, в Гомель-Гомель.
- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
Почему вампиры-евреи боятся света? Думают, что за него придётся платить.
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.
- Кто такой Менделеев?- Это тот, кто водку придумал!- Ну, а вообще он кто?- Красавчик!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:- Третьим будешь?Тот посмотрел на нее:- Я и первым не буду.
В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - все то, что хотел бы семилетний мальчик.
Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.
Приходит начинающий автор к редактору и говорит: - Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют? - Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?- Ну а че?- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз.
Ползут две черапахи по пустыне с пулеметом.На встречу караван.- Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?- Ну и нахрена?- Да так, прикольнемся!- Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
- Хочешь три в одном?- Не. Я хочу один в трех разных.
СМС от девушки: "Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
Понял, что больше жить так не могу. Пошел на кухню, выловил и сожрал все мясо из борща. Живем один раз!
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши".
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:- Мужик, ты что?А он:- Три года назад я так курить бросил...
Родители сыну:- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?
- С луком, с яйцами, но не пирожок?- Робин Гуд!
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
- Чем христианин отличается от мусульманина?- Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.
Морозко спрашивает:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: - Ой, крокодилы!
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
- Поручик говорят вы когда-то были членом суда?- Да-с, бывало членом туда, членом сюда.
Больной, испуганно: - Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете? Доктоp, бодpо: - Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
Сельмаг назвали простенько: "Манхэттен".
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
-Откуда у вас столько дерьма и воды в дипломной работе? -Я использовал Макеевский источник.
Решил как-то антимонопольный комитет славного г. Ульяновск восстановить справедливость- навести порядок среди недобросовестных рекламодателей. Приходят к директору Супермаркета(это мой друг, он и рассказывал) и говорят, мол, у тебя в рекламе написано, что в продаже есть "все что хотите выпить и закусить..." (может не точно, но смысл понятен)... И начинают его нагибать на штраф. Директор не из простых, переводит тутже стрелку на рекламное агенство. В конце концов из рекламного агенства звонят в магазин и говорят что все уладили... Мол, у вас еще легкий случай, хуже было с магазином "ВСЕ ДЛЯ РЫБАЛКИ". Пришла проверка, и говорят:"Вот у вас магазин называетя "Все для рыбалки"... А ЧЕРВИ У ВАС ЕСТЬ???" :-(( ....наш чиновник с голоду никогда не помрет...
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Идут 2 блондинки. Одна и говорит:- Смотри, голубь дохлый...Вторая, поднимая голову вверх:- Где?
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:- Мужчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там...
Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:- Девушка, вы снимались в кино?- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
-Тебя когда-нибудь будили минетом? -Да -И как ты отреагировал, что сказал? -А говорить я не мог
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменен.
- Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку?- Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на хуй!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Встретились два друга: - Я слышал у тебя попугай умер? - Да жена не дала ему и слова сказать.
- Ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде.
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо. - Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий... - "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей мамы "новая папка 2"
Собрались как-то волк, заяц и лиса в Америку ехать, решили себе псевдонимы взять. Волк: - я буду вил пип Заяц: - я буду зил пип А лиса пошла, и умерла от передоза
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Женщина на приеме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, все равно кажется, что он тебе не доплачивает.
Один приятель спрашивает другого:- А ты где отдыхал?- Нигде, я летать боюсь.- Так ты выпей.- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
- Сергей, любите потных женщин?- Нет, шеф.- А теплую водку?- Нет, шеф.- Значит в отпуск пойдешь в декабре.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил".
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Экскурсовод:- А вот, товарищи, стоянка древних людей!- А где их машины?
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.Мама делает ему замечание:- Что надо сказать?- Дай еще!
- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина...
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
Одному дурачиться не интересно - никто так и не узнает, что ты дурак!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!- А накукуй тебе столько?
Рассуждаю как адекватная, в себе, умная женщина, поступаю, конечно, по-другому.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!".
Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране, потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
Пропавший в Латвии дрон обнаружен на Авито!
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:- Привет, как у меня дела?
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает: - Милай, как мне найти площадь Ленина? Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит: - А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Приходит карлик к врачу: - Вы знаете, доктор, у меня горе... - И что ж за горе у тебя, дружок? Карлик растегивает штаны и вынимает _конец_ - Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то??? - Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови теpяю сознание.
Филипп Киркоров окончательно оборзел. Теперь он крадет мелодии у "Nokia".
- Почему у мужчин ноги кривые?- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
- Доктор, а когда меня выпишут?- Когда распрямится ваша кардиограмма.
- Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
- Где вы провели отпуск?- Первую половину в Ялте.- А вторую?- В вендиспансере.
Разговаривают двое: - Кумэ, а знаете що нiколи СНIДом (СПИДом) не захворiэте? - Чому? - Бо вы гамдон!
Идет инагурация президента США. - Кстати, а где Пал Палыч?
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?- Да.- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?- Да, а что?- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?
- Встать!- А ты кто такой?- Я? Я - Виагра!
Выходят два зека из тюрьмы, один говорит: - Слушай, я так и не понял, кто такие пидоры, а второй ему: - Это наверное те которые нас в жопу ебали.