IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал ни по одному пункту...
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД). M: - Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): - Да. М: - Позови ее, пожалyйста. МД (шепотом): - Я не могy, она очень-очень занята. M: - А папа твой дома? МД (шепотом): - Угy, дома. M: - Hy тогда папy позови. МД (шепотом): - А он тоже очень-очень занят. M: - А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома? МД (шепотом): - Да, бабyшка еще есть... М: Hy хоть бабyшкy позови! МД (шепотом): - И она тоже очень-очень занята. М: А еще кто-нибyдь есть? МД (шепотом): - Да, еще милиционеpы... M: - Hy... Hy зови милиционеpа! МД (шепотом): - А он тоже очень занят... М: - А кpоме милиционеpов, кто еще есть? МД (шепотом): - Пожаpные... М: - Hy хотя бы пожаpного позови!! МД (шепотом): - А он тоже, как и все, очень занят... М: - Да что они вообще y вас там делают????? МД (шепотом): - А они меня ищyт...
Один алкоголик жалуется другому:- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...- Пьешь мало! Выпей больше - будут белки.
- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
- Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?- А зачем? У меня и так память хорошая.
Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене!
- Есть у тебя хоть капля совести?!- Есть! Накапать?
Фетишист-нумизмат дрочит копейки свои.
Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один крестики-нолики на земле рисует, а другой курит. Подходят два Плейшнера: - Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица? Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий Штирлиц махнул рукой налево. Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором где тут Цветочная улица. Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий Штирлиц махнул рукой налево. Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про Блюменштрассе. На что Штирлиц, рисующий крестки-нолики махнул рукой вправо. Плейшнеры шумно удалились. - А почему ты им неправильную дорогу указал,- спросил курящий Штирлиц другого Штирлица. - А там все равно уже вся улица трупами завалена.
Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!
- Что такое драпировка?- Это беспорядочное отступление.
- Скажите, а ваша собака меня не съест?- Да что вы, только понадкусывает.
Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
Что делали древнеримские легионеры, чтобы скоротать время? Расширяли отверстие в песочных часах.
Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.
Во все мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.
- Тебе настроение поднять?- Да ну его нах@й! Пусть валяется.
Как говорится - мечты сбываются! Подросток Петя всю зиму мечтал о телках, тачках и бабках и на все лето попал помогать бабушке с дедушкой по даче в деревню.
- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.- И кто же тебе это сказал?- Муравьи.
На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает:- Девушка, это бельевая веревка?- Повесите белье - будет бельевая.
- Петька, а тебе нравится камерная музыка?- Василий Иванович, не знаю, не сидел ни разу!
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:- Ну и как тебе замужем?- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...
- В чем секрет иллюзионистов?- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Если вы с расстегнутой ширинкой зайдете в помещение, где много женщин, то сразу поймете, что их тоже интересует кое-что интересненькое...
- Ты красивая. Переезжай ко мне.- Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?- Терпение... Огромное терпение.
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе уже тушат лесные пожары, в другом еще разгребают снежные завалы.
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене: - Меня беспокоит Гондурас! - Я же говорила тебе, не тереби его.
- Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!- Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Разговаривают два презерватива:- Я слышал, что нас хотят использовать...- Ничего друг, прорвемся!
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!".
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
На новый год Сталин говорит: – Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается? – С "Б", товарищ Сталин! – Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!. Отрезали. – А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается? – С "М", товарищ Сталин! – Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец! Отрезали. – А что это товарищ Хрущёв такой бледный??
- Официант! Отбивная очень жесткая!- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.- Но я ее уже начал...- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придется поебаться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на_хуй цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты че, без цепей мы до утра проебемся! - !!!!!!!!!!
Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.
Звонок по объявлению:- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?- Да.- Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
Рецепт карьерного роста в России прост.Карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.Карьера женщины - кто с кем спит.Проблема в том, что выпить с нужным человеком иногда гораздо труднее, чем переспать!
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.- Кто?- Сергей.
Доверял, но так часто проверял, что не хватало времени на доверие: все уходило на проверки.
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы хоть августу не наливали!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли...
- Все напоминает мне об армии, вот гляжу телевизор, там Анжелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно, совсем не еврейское имя.
Встречайтесь не с "золотыми мальчиками", а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.
Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.
Еще одна история про мою маму-словесника. Мама очень любит бороться за правильность русской речи в быту и сфере обслуживания. Вот, идет она, значит, по улице и видит овощную лавку под открытым небом. Каких только даров нашей и ненашей земли нет на импровизированном прилавке! И груши тебе, и картошка, и киви, и гранаты. Тогда только-только ввели президентский налог, и цены были указаны с его учетом. Причем, этот факт в письменном виде тоже был отражен. Так и значилось на ценниках: "ПрИзЕдентский налог". Мама моя, сдерживаясь изо всех сил, выдает краткую тираду о столице России, о том, что "президент" и "приз" -- это разнокоренные слова, что вот щас прям достанет ручку и исправит и все остальные умозаключения, подобающее случаю. После чего покупает необходимые ей овощи и гордо добавляет: - Дайте мне еще ДВЕ ГРАНАТЫ!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.Одна из соседок говорит:- Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
Что будет, если скрестить ежика с дикобразом?Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.
У молодежи три пути: вэбкам, закладки и айти.
Если у вашего парня есть лучшая подруга, то у вас есть серьезная соперница.
- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Муж с женой за праздничным столом. Она:- Не пей много - плохо станет.Он:- Поздно, вообще стоять не будет.
Алкогольный коктейль "Золотая Рыбка": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.
Женщина - как мир. В 20 лет она как Африка - полуизучена. В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная. В 40 лет она как Америка - технически совершенна. В 50 лет - как Европа - вся в руинах. В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
В поликлинике. Педиатр:- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?Ребенок, голосом полным усталости:- Я вижу их все.
Избрали президента США, изберем и президента России. Все на выборы!
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
- Доктор, а ПМС может быть целый месяц? - Нет. Это характер.
Из-за энергоаварии и заражения водоемов фекалиями купаться в Москве опасно будет до середины июля. Да, так нагадить мог только Чубайс...
Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
Нефтяной шейх в картинной галерее:- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Мужчина в 35 лет тоже задумывается о ком-нибудь помладше.
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?- Правда, внучек!- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдет куда угодно, особенно если еще и высоко поднята...
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Врач больному:- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.- И пока я буду его принимать, я буду жить?- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.
Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:- Что у нас сегодня к обеду?- Как обычно, англичане.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: - Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать ... - Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!!
- Ты кем на хеллоуин будешь?- Сотрудником техподдержки.
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть. Дpузья ему говоpят: - Ты хоть чемодан купи себе в доpогу. - ??? Зачем??? - Положишь туда бpюки, пиджак , белье... - А в чем же я тогда поеду?
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!
На огороде:- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?- Ворон тоже уважать надо!
Что написали про парня, который всю жизнь не выпускал из рук член? Рукопись
Как делать бизнес по-русски.Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?- Подрался из-за любимой девушки!- И много было нападавших?- Да двое всего - жена и теща...
- Вы Пауло Коэльо читали?- Нет.- Лох!- А вы?- Я первый спросил!
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: 14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм?
Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить: "когда выпью".
Надпись на стене:- Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен.
"Дорого" - это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Только Олеги знают, что такое щдуп и что такое jktu, а также в чем между ними разница.
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
"Одна головка хоpошо, а две лучше",- заметили: палач, пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыpа, и девушка после бессоной ночи.
Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.
Ссорятся двое:- Ты - козел!- От козла слышу!Прохожий:- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
Встречаются два режиссера. Один другому: - Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер! - Да, а где ты его достал? - Как где? Купил в магазине. - А, так это был ты.
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:- Все время лил дождь.- И все-таки ты загорела.- Это не загар, а ржавчина!
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Прохожий говорит Вовочке:- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
- Товарищ полковник, разрешите обратиться? - Ну? - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?? - Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают sex-pistols.da.ru
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить...
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь. - Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. - Hо почему же, pебе? - Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с зонтами.
Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
Приходит негр к врачу и говорит: — Доктор, у меня болит в заднице. — Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... — Доктор, разве у меня не геморрой? — Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... — А зачем Вы меня двигали по комнате? — Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:- По какой причине вы хотите развестись с мужем?- Он меня как мужчина не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а ее нет!Мужской голос из зала:- А ее никто не удовлетворяет!
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Путин Трампу:- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.- С какой Украиной?- Спасибо, Дональд.
Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет: - Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь. Сын: - Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно! Папа, жене на ушко: - А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся... Дед: - И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?
Неожиданный эксперимент решили провести сотрудники Института селекции. Они решили скрестить мужчину и женщину, причем испытать это отважные ученые согласились на себе.
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...
Городская девушка выходит замуж за сельского парня. Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра: - Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п'э! - Hiчого. Головне щоб жили добре! Через некоторое время: - Ти дивись, вона ще i курить! - Hiчого! Головне щоб жили добре... Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь. Свекруха со свекром подглядывают в дырочку. - Ти дивись! Вона ще i в рот бере! - Hiчого. Може хоч курити не буде!
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?- Это не наше, это соседское.- Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Реплика кондуктора в автобусе:- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!
- А скажите еще что-нибудь на интернетном.- Фсе, блеать!- Гениально!
Как больно милая, как странно - я здесь с тобой, а кто же в ванной?
Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царица!
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?- Ага. Кипятильники.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.- Целовать не пробовали?
- Какая рыба умеет шипеть?- Та, что на сковородке.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Семья за ужином, муж - жене:- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?Жена:- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Купил мужик "Запорожец", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому.- Ну, как тебе моя новая тачка?- Клево! Я только не понял, где мы ездили: справа все время какой-то бетонный забор был?- Это не забор, это - бордюр был...