IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:- Что, бабуль, ноги болят?- Болят, милый.- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?- Уступала.- Ну вот, потому ноги и болят.
Пьяный конферасье в ресторане:- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Судя по рассказам многих товарищей, мегаотрыв - это нажраться в усмерть, ничего не помнить, но со знанием дела обсуждать, что было вчера...
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
Попали в ад король, бизнесмен и маркетолог. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит: — С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король: — Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: — С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился. Звонит маркетолог: — Как там трафик? Каков конверт? Сильно ли просел RR? Начали ли партнеры лить фрод? Так да или нет? Начинает решать вопросы. Как там запланированный выход в Китай? Не кинули ли парнтеры и т.д. - часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: — С вас 10 долларов 50 центов. Король с бизнесменом: — Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50? Черт отвечает: — У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите...
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким ``другом`` и врагов не надо!
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!
Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.
- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.- А вместо благодарности слышат: "Понаехали!".
В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?- Водку водой...
Новинка! "Allways for men" - насадки на каждый день.
В деревенском магазине:- У вас есть сыр рокфор?- А что это такое?- Это такой сыр с плесенью.- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...
АЗХАХЗАЗХ УМЕР ЩАС С ЭТОГО АНЕКА Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?- Класть.- Офигенно.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
Помните, в мультике ракета падала и взрывалась где-то в местности, напоминающей Флориду. А в реале взорвалась под Североморском. Всегда знал, что врут мультики...
- Спрей - это жидкость или пена?- Это пожелание.
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".
- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?- Любовные отношения бывают трех видов: по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".
Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.
На приеме у сексопатолога:- Доктор, мой муж импотент на все двести процентов!- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.
Мужчина - это же танк: куда едет пушка, туда и башня...
- Василий Иванович, танк лезет!- Возьми вон гранату на печке. Ступай!Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:- Ну как, готов танк?- Готов!- Молодец! А гранату на место положь.
Шахид приходит на вручение Оскара. Его спрашивают: — Что Вы тут делаете? Вы актер? Он отвечает: — Я наминирован
- Что общего у с%сек и коктейля?- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним говорит "пи#дец".
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда".
Слабый пол - с каждым днем все труднее быть слабее мужчин.
Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то, что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.
Спрашивает русский у татарина:- А как, по-вашему, будет Дед Мороз?- Колотун Бабай!
- "А у нас во дворе есть девчонка одна".- Да, скудный у вас дворик.
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет...
Новая юридическая услуга: "Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста".
Когда завоевано место под солнцем, можно работать с прохладцей.
- Мама, а кто такой князь? - Это такой дворянский титул. - Хороший? - Хороший. - А кто у нас князь? - У нас князей нет. - Тогда можно я буду?
В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: - Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? - Вырастет - само решит!
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?Свидетель:- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
- Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.- Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!- Да все туда же, все туда же...
Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант. Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина, и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся. Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить на предмет работы. А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм "Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли. Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная как туча. Я сразу все понял. - Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал? - Какое Фаринелли. Хуже. - ХУЖЕ?? Что же может быть хуже? - Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?
Как утопить блондинку?Надо поместить зеркало на дно бассейна.
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется...
- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?- Надо батюшку в центробанк позвать.- А что, силами экономистов мы не справимся?- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
После тяжелой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не раз опуститься и подняться.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Алла
И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.
- Официант! В моем супе плавает муха!- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
- Это вы продаете ореховую спальню? - Да. - А посмотреть можно? Где она у вас? - А вот, в углу... - Так это же собачья конура! - Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
Две бабы в избе разговаривают.- Что это у тебя тут воняет так?- Да невестка напердела...- Как так? Она же в поле работает.- Дык ветер-то носит.
- Дорогая, ложись спать!- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
- Сосед, одолжи сковородку.- Зачем?- Пожарить хочу.- Сковородку?!
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?- Нет?!- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
- А тебе муж что на день рожденья подарил?- Сережку.- Что, одну?- Почему одну? Одного.
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
- Ну ладно, а грудь у тебя как?- 3- Многовато... а размер?
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.
Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого захотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит: - Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота. А тот в ответ : - Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обpатись. Пpишла Яга к Кощею: - Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость матеpинства. - Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит. Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит: - HАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! - Раздевайся! Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший: - HАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан! - Одевайся. - Как же, сеpенький, а pебеночек... - Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!!
ОБЬЯВЛЕНИЕ "Ищу подопытного кролика". Опытный кролик.
Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадет кнопка поделится!
У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.
Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит:- Марш домой и без родителей не приходи!
Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
Можно ли считать себя состоявшимся стендап-комиком, если мой психолог все время смеется над моими рассказами?
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
- Хочу себе кота и назвать его Фидель.- Почему Фидель?- Потому что он будет кастро.
Хорошо посидели - это когда потом захотели, но не встали.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Самый сильный наркотик это иллюзия абсолютной реальности.
- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?- Да!- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...
С чего бы это мне в одностороннем порядке радоваться жизни? Что-то не замечаю радости с ее стороны по поводу меня.
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке. Мимо идет медведь и спpашивает: - Волк, что с тобой? - Зуб болит. - А почему х*й на суке деpжишь? - А что бы все видели, как мне х*ево!
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?- С осмотра и похвалы ее татуировок.
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
Гадаю по листингам программ, снимаю глюки, навожу трояны. Админ со стажем.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Кто такой оптимист? - Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, что жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы.
Вот говорят, что возможна вторая волна эпидемии, нет бы сразу сказать, что работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков...
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков...
Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в свое дело - иди в журналисты или комментаторы.
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется черной икры!- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная...
Два мужика идут на охоту:- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?- В висящего!
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:- Фамилия?- Ослов.- Инициалы?- И-А, И-А.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!
"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.
- Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!- Холмс, это же собака Баскервилей!- Как же вы прошли?- Я просто вытер об нее ноги.
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?
Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности.
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
Я придумал как обмануть полиграф. Сначала нужно трахнуть свинью. Трахнуть свинью нужно обязательно, иначе полиграф обмануть не получится. Затем можно идти на проверку. Благополучно валим вопросы о приеме наркотиков, судимостей, кражи. Начинаем возмущаться тем, что полиграф, видимо сломан. Затем "проверяем" полиграф. Говорим: "я трахал свинью". Полиграф выдает правду. Система сломана.
Актуально:- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?- Ага.- Верни.
Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:- Кого хороним?- Тещу.- А почему гроб боком несете?- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!
Бабка читает внуку сказку на ночь:- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...- Бабушка, а как это - "неистово"?- Эге-гей, @б твою мать...
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:- Подождите, у меня - вторая линия.
Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.Сзади два нарка идут, один другому:- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.
Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энцикопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов , думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так далее . Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание) -А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!
Одесса. Две старушки судачат.- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...- Во балконов настроили - человеку пройти негде!А кого прибило-то?- Да еврея какого-то.- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
Это только в нашей стране могут додуматься, как украсть систему охраны и продать в три раза дороже, гарантируя абсолютную надежность.
— на каком уровне вы владеете английским языком? — primerno na takom.
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и громко орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.
На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить свежий воздух.Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: "А на вкус он забавный!".
В чате:- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.- Я одну знаю... В сентябре рожать.
Жена:- Хочешь меня?Муж:- Нет.- А есть хочешь?- Да.- А связь чувствуешь?- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?- На похоронах хотя бы не спрашивают: "А ты когда?".
- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.