IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.- Да, одно плохо - коровы не поспевают...
На съемках "Спокойной ночи, малыши!", тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds.
Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!- Ага, у самочек комаров...
Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
Из чата питерских предпринимателей:- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?- Попробуй дверь на себя.
- Петя, будь осторожен с молотком, а то вместо гвоздя по пальцу стукнешь!- Не бойся, мама, гвоздь держит Коля!
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.
Вместо двойного увеличения системы "Платон", дальнобойщики получили двадцатипятипроцентное увеличение системы "Димон".
Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай... Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно): "В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в отделение милиции " Вот так. ...А вы говорите - зеленка...
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.- Ваше последнее желание?Заяц покосился на стаю волков и спросил:- Я могу пообедать перед смертью?- Конечно. Что будете кушать?- Килограмм пургена!
- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...- Это как?- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
- А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?- Не только характер, но и силу. Правда, только его жены...
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.
На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:- Какие они большущие!- А какие они ярко-желтые!Председатель:- А вы бы знали, какие они горькие!
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъ#бывать. Вы знали?!
На полевых учениях сержант дает команду:- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.Остальные - за мной!
Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.
Красоты и остроумия у тебя не отнять, ведь сложно отнять то, чего нет.
Пошёл вольный наёмник в горы, хуяк навстречу ему зелёный носатый карлик горбатый - Э, ты кто ещё? - Ыааа, я носатый гоблин! Ну тот с ним подрался, победил, зарубил, двинулся дальше. Идёт, под вечер хуяк ему навстречу зелёный лохматый карлик горбатый - Тэк, а ты кто такой? - Ыааа, я лохматый гоблин! Наёмник усы поправил, да без разговоров того уебал мечом, завалил. Чапает себе дальше, тут хуяк навстречу ещё один зелёный карлик, башка гладкая, как колено - О, знаю-знаю, ты, видимо, лысый гоблин! - Я вас категорически приветствую! Клим Саныч, добрый день - Всем привет!
Тренер камикадзе: -Смотри, показываю 1 раз
От китайских мудрецов: "Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью". Это касается и людей.
Доктор, у меня нос заложен...- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина... Откуда появилась эта машина "Калина"?
Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?
Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.
- Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?- Да, папа, а что?- Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался...
Что такое "югославский Чернобыль"? Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: "Cherno-Bill".
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?- Как пивной ларек.
Сердце пацана очень жестокое снаружи, но очень любящее внутри.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:- Как вы думаете, мы найдем их?- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.
Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? Потому что их менеджер петух ебаный
Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает: -Мы обслуживаем только музыкантов.
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками. - Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе. Скажите, сколько в нем жителей? - Целый миллион. - Извините, а сколько среди них евреев? - Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя? - А что я от этого буду иметь? - Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?- Ну да, мы же дружим.- Может, я жду, пока ты напьешься...
Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.
- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
- Витя, давай ужасы посмотрим?- Ну ладно, смывай косметику!
- В чем разница между Америкой и Северной Кореей?- В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, угрожающий всему миру. А в другой - развитой социализм с национальной спецификой.
- Александр Песков спился, пародируя Сергея Шнурова.
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
На собеседовании.- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?- Нет.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Лена, хочешь, я научу тебя летать?- А я не залечу?
- Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!
- Какая разница между бл#дью и сукой?- Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя.
- Ты такую, как я, больше не найдешь.- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Я пью водку в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов!
Две приятельницы в кинотеатре:- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное.
- Женщина, а вы знаете, я женат!- Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... - О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
- Папа, а биатлон придумали партизаны?- С чего ты взял?- Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес...
- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
Разговор давних подружек:- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.- Это мудро.- Это - лень.
Дорогие россияне, у меня для вас очень плохая новость. На этот раз Нового года не будет. Сам Меладзе не разрешил.
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
Эх, мужика бы сейчас - борща бы наварила!
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?- Вроде правда.- А почему сами не выращивают?- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?! Ждем...... Является через два часа !!! — Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?! — Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны.... Пришлось ехать домой переодеваться.
Старый морской волк рассказывает землякам:- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
- Девушки 90-60-90! Не ищите приключений на свои 90!
Встречаются два мужика. - Твоя жена была во Франции? - Нет, это ее здесь какой-то козел научил.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается еще одна касса.
В правительственных кругах все чаще затрагивается тема "закручивания гаек".Похоже, народ положил на власть слишком много "болтов".
- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
- У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.- Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял.
Мужчина обращается к богу:- Бог, я купил женщину, что мне за это будет?- Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.
От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто вчера оплатила.
Парень под окном с букетом орет:- Заеб@ла!Девушка из окна:- Изабелла меня зовут, Изабелла!
Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:- Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!- Петрович, не томи, наливай по второй!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картежником.
На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень:- В Простоквашино!- А это где?- Где, где? Не нарывайся на рифму!
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
На даче. Муж кричит жене:- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?Жена, задумчиво:- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Кажется, только сейчас я начал понимать, что такое виртуальное общение.Знакомых теперь немерено, а тр@хнуть некого!
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живет два Бреда Питта и три Джонни Деппа.
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!".
Если отправить "Почтой России" семена, придет урожай.
В машине.- Знаете поговорку "на бога надейся, а сам не плошай"?- Опять твои атеистические приколы?- Хз. Но иконки с подушки безопасности лучше уберите.
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец ... - У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз ... - А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Русский ... - А меня был такой случай: Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит: ``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.`` Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!
- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
Позвонила мужу. Спрашиваю:- Ты меня сильно любишь?Отвечает:- Покупай.Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
- Мужики, у нас проблема. Пришло дохера твердотельных накопителей.- Чо, реально дохера?- В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы попутали что-то.- Окей... Записывай шаблон для спама: пришла эра твердотельных накопителей!
Уважаемые жильцы!С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.С уважением, администрация.
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".
– Что читаешь? – Сборник шуток про куколдов. – О, а можно посмотреть?
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.Муж недолго думая спрашивает:- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
Сын у меня (без малого 5 лет) - "музыкальный" мальчик. В дедушку своего пошел - тот тоже все время напевает разные романсы. А малец услушит какую-нибудь песенку и поет ее потом целый день, и ведь мелодию засранец не переврет никогда! Тут дедушка сидит и напевает свой любимый хит романс "Я поцелуями покрою... (твои и очи, и чело)"... Через пару минут слышу - малец ходит по квартире и мурлычет себе под нос : "Я поцелую и покрою ... (твои и очи, и чело)"
С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.
В России живут два типа людей - обыватели и их обуватели.
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...
Приезжает японская делигация на автозавод ``КАМАЗ``, пошел разговор по поводу герметики кабины. Япошки: Ми как это пловеряем, вот ми сажаим в кабину кошку, держим ее тама динь, на следуюшчий динь открываим, если кошка зыдохла, значит все в порядки, а если нет, значит где-то дырычка. Наши: Да мы точно так же, сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все OK, если открываем, а ее там нет, значит где-то дырочка...
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?- Послужи еще с мое, а то больно умный!
Сара в автосалоне:- Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.- Модель?- Ой вэй, что вы, что вы - я бухгалтер! А за комплемент спасибо.
Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?
Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:- Пиво-о...
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
"А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним" - сказала бутылка Мартини внутри Леночки.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: — Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга... Сосед отвечает: — Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед – откуда?? — Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу! Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хуй никто не узнает и согласился. Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал: — Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся? — Купил.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга... Две пенсии лучше, чем одна!".
Новогоднее пожелание: "Чтобы этот год не стал тем, который пишут после черточки".
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждешь, когда начнутся диалоги.
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.
Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя "стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?" Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс". - Мужики! Че сдаем? Кто препод? А мы уже ждали его приход: - Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко предмет рассказывать. - А как громко? - Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым, выкрутишься... Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он кричит, себя еле слышит... Коля переступил порог аудитории. - ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!! - ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!! .....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония.. ...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу "у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"... У группы новый приступ агонии...
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:- Мама, а ты уверена, что он русский?
- Что такое ностальгия?- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат: - А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи? - Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена! - Ну! А от колена и выше?