IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
На вокзале:- Вы несун?- Я не несун, я носильщик.- Тогда изнасилуйте, пожалуйста, этот чемодан.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды".
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.- А я тебя - вспомнить.
- Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар. - Еще чего! Я что, миллионер?
Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.
- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы. Известный бизнесмен купил ей Порше. Встречайте - Ксения Общак!
Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора : "Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию..."
Назначили Горбачева генсеком. Встает он утром, подходит к окну, говорит: ``А я - Генеральный Секретарь!`` И вдруг ему солнце говорит: - Доброе утро, товарищ Генеральный Секретарь! - Как, ты умеешь говорить? - Желаю вам доброго здоровья, Михаил Сергеевич! У Горбачева - глаза на лоб. Звонит по вертушке всем членам Политбюро: ``Сегодня в 4 дня у меня на дому - совещание. Чтобы все были. Я вам такую штуку покажу, что глазам не поверите!`` Отходит от телефона, и к окну. Солнце: - Товарищ Генеральный Секретарь, разрешите пожелать вам больших творческих успехов! Ну, к 4-м все собрались. Рассадил их Горбачев в кресла лицом к окну, отдергивает штору, а солнце уже клонится к закату. Горбачев говорит всем: ``Слушайте, что говорит солнце!`` А от солнца - ни звука. Горбачев: - Солнце, почему ты молчишь? Тишина. Горбачев: - Солнце, с тобой говорит Генеральный Секретарь ЦК КПСС! Немедленно отзовись! Солнце: - А пошел на х%й, партийная бл%дь! Не видишь, что ли, что я уже на западе и на тебя ср%ть хотело!
Еврей спрашивает по дороге в Израиль: - А у вас там шапочки всем выдают? - Нет, только партийным...
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
Спрашиваю у жены:- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?- Ты еще спрашиваешь? Ладошки конечно!- В смысле?- В том смысле, что кладешь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная, да еще и конкретно перевозбужденная!
Я пытался уехать в Израиль!Я брал острую бритву и правил себя!
Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.
Мама спрашивает у Вовочки:- Как дела в школе?- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Подходит бабка к зумеру на улице: -Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? -Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. -Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. -Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? -Хайпуешь, плесень?
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
- Ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.
В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!
Гуляют маленький Вовочка с мамой. - Мам, мам, а можно мне мороженое? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, мам, а можно мне пирожок? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, а в цирк хотя бы сходим? - Ну хорошо. Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ( США) ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ 1. На каком языке разговаривают во Франции? 2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо? 3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира: ____ (а) построить мост ____ (б) переплыть через океан ____ (в) возглавить армию ____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ 4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну) ____ (a) Иудаизм ____ (б) Католицизм ____ (в) Индуизм ____ (г) Польщизм ____ (д) Агностицизм 5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра? 6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5 ? 7. Как зовут американцев живущих на Севере? ____ (a) Западники ____ (б) Южаны ____ (в) Северяны 8. Распишите по буквам : -- Буш, Картер и Клинтон Буш: __________________________ Картер: __________________________ Клинтон: __________________________ 9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных. 10. Откуда падает дождь? ____ (a) Макдональдса ____ (б) Кей-Марта ____ (в) Канады ____ (в) С неба 11. Можете ли вы обьяснить Эйнштейновскую теорию относительности? ____ (a) Да ____ (б) Нет 12. Каково прямое предназначение вешалки? 13. Обьясните Шательеровские принципы динамики равновесия - ИЛИ - напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ 14. Где находится подвал в трехэтажном здании? 15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок? 16. Традиции Корнельского университета по ефективному обучению студентов зародились (приблизительно)? ____ (а) До Христа ____ (в) После Христа Подпись _______________________
Тампоны ``ТАМPAX``, с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Проститутка сдает деньги в банк.- Мадам, пардон, но эти деньги фальшивые!- Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка - и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
Девиз прапорщика: "Искать, найти и перепрятать!".
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
- Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?- Я восхитительна.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. Но брезгливость до добра не доведет...
Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!Ученик:- А нам там оружие дадут или брать свое?
- Как отличить мертвый йогурт от живого?- Мертвый хреного пахнет!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Парень целует девушку. Она:- А ты купил презервативы?- Нет!- А целуешь так, как будто купил!
Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".
- Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?- Да сын, правда!- Значит, вы с мамой меня усыновили?
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!Черепаха:- Вот сволочь!
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у нее штуцер.Скорее всего, она резиновая.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика.Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Один приятель жалуется другому: - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила. - И что же она тебе говорила? - Я же тебе сказал: я не слушал.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.- О каком карьере?
Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
Маска для лица:Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.
- И что это вы тут делаете, молодой человек?- Мускулами перед вами, девушка, играю.- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
- Вы прямо как Ван Гог!- О, благодарю!- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...
Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...
От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано...
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.
Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.
Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.Из комментария Губерниева.- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.
Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.Также четко просматривалась рука, которая их держит.
Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.
Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.
У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.
У меня нет врагов.Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.
Что такое безопасный секс для Клинтона? Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
В темном переулке:- Мужик, купи у нас лом.- А нафига он мне?- Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...- А по чем лом-то?- А лом уже не продается!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.
Парень пришeл на призывную комиссию. - Годен, - объявляет врач. - Доктор, но я же плохо вижу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. - Что?! И этот слепой будет служить?! - Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. - Да... - прошептал Н.В. - Да... - прошептала А.С. Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? А в фольге я не люблю...- Сынок, ты так никогда не женишься!
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
Федеральная программа "Доступное жилье". Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
- Рабинович, ну как вы?- Как мост...- В смысле?- Разведен, одинок и заезжен...
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
В летнем лагере нудистов:- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.- Я проверяю, насколько ты искренен...
Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.
Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
- Доктор, а ведь мы с вами - герои!- Почему?- Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.
- Да уж. Твой жених явно далек от идеала.- Ничего, зато он близок к большим деньгам.
- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.- Десять раз "Крым наш", сын мой.
Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал...
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:- Пойду и набью ему морду.
Магазин фирмы ``Фобия`` (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички! Новый ценник: Колбаса мясная ``Тузик``. 37000
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов, т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только, что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...
- Девушка!- А вы уверенны?- Женщина!- А вы проверили?- А долго ли умеючи?- Умеючи, да долго ли!- А я как-нибудь!- А на как-нибудь у меня муж есть!
- Может ли честный человек быть президентом?- Быть может, но не может стать.
На сокральное "Христос воскресе!" нужно будет теперь отвечать так: "Воистину воскресе, коронавирус обнулив!".
Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки) Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала: Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми. Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ, соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет. Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось. Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла, ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал под глазом, задумчивый как никогда. Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти. После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала, но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником. В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу), и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу. Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.
Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"
- Скажите, а с простуженной трахеей, это к какому врачу?
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит: - Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная. - А зачем вы 2 раза сказали? Врач отвечает: - Это эхо.
Нуланд с печеньками в Париж не приедет.Приедет Эрдоган - раздавать пахлаву.
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма".
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!- Я брился.- Когда?!- Когда ты начала одеваться!
- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.- Вы очень талантливый дизайнер.
- Ты сильная!- Я сильная!- Ты матерая!- Я матерая!- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!- Я даже не знаю что такое "матерая"!
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
- О, привет, Машка. Куда идешь?- За тестом.- Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?- Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.
Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.
Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое...
Забегает Дейнерис к Джону в комнату: — Давай переспим, пока не началось. Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит: — Пока что не началось? — Переспим давай, а то ща начнётся. Он ремень расстегнул, спрашивает: — Так что начнётся-то? — Давай-давай, ща начнётся. — Погоди, я ж племянник твой. — Ну началось, блядь.
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!- Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену : - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
-Скажи 2 доллара -Два доллара -Остоси у тракториста
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: - Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: - Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: - Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Хорошо лежать вот так теплой летней ночью и любоваться порно-звездами.
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется тр@хаться.
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Приходит секретарша устраиваться на работу.Заходит в кабинет боса, а он ей дает записку: "Еб@ть нельзя уволить".- Запятую поставишь сама...
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.
Мама ругает сына:- Ты как поросенок, весь перепачкался!- Мама, а кто такой поросенок?- Это сын свиньи!
А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.