IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином: Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож. Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся....... Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
- Я мать и я тут принимаю решения!- Но вы не моя мать.- Я мать и я тут решаю чья я мать!
"Я спать" - самый мощный аргумент закончить переписку.
Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: "Божественно, почему так нельзя сделать на работе?".
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
- Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - посадил Саркози!- Володя, это ты к чему?- Да так, Димон, размышляю вслух...
- Секрет ваших отношений?- Считаем убогими всех, кроме друг друга.
- А вообще я милая и ангел...- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.- Я маленький бесенок!- Корова ты!
Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то!
Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".
- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит...
- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?- Ты вырос в роддоме?!
В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...
Жена мужу:- Вынеси ведро!- Ну вот, только присел!- Бедненький! А что ты до этого делал?- Лежал...
Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.
- Дедушка, ты что, артиллерист?- Да, внучек, подствольная артиллерия.- Это как?- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.
Для женщин, знающих себе настоящую цену, неизбежно, потом, наступает сезон распродаж...
Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.
Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси - сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд, сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами. Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели, женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь, и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."
...вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком... Видит - телка стала так хорошо для быка, а тот как разгонится, да каАак всадит ей... - они обе присели! :-) Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу: - Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же, а? наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему: - Вась, ты только подальше отойди, подальше! ...пауза... - ! слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!!!
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!- Да я-то вышел, а ты почему там остался?
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: "14, ощущается как 19".
Из закрытого дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления".
Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...
Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным ебалом говорит: минус одно очко гриффиндору
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!
Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!- Зачем?- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:- Ты достойна большего.- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет: - Это так ты пол подметаешь?!
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?Мы куда-то едем или летим?
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами? - Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений... А вы, Холмс? - А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на ``Ромео и Джульетту``? - Мне на меня и мою геpлу.
- Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8- А чем это плохо?- Шестой вкуснее был...
Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться.
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
Призывник "косит" от армии на зрение. Не может разглядеть ни одной буквы в таблице. Заключение врача: "Годен для ближнего боя".
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.- О, представляю, как вы мучаетесь.- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
- Мама, а вы с папой друзья?- Мы больше чем друзья! Мы - созаемщики.
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.- Пожалуйста, мадам.- Ну какой же это цветок?- Зато приятный.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...
Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.
Встречаются две ноги. Одна и говорит -"Все, между нами все порвано!".
Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Купил абонемент в тренажерный зал.- Это что за тренажер?- Это лавочка.- Идеально!
Иванушка:- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!- А потому что пряжка металлическая! отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:- Все, я свободна.Муж, на полном автомате, смотря в монитор:- Давно развелась, киска?
В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: ``Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!`` Мужик: ``А ты асс... асосс... а соси ты х@#!
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.- Тоже рыбачат.
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины...
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз) ... (C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ! На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б). (Б) - Кто меня звал? (С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее... (Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? (С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе! (Б) - Так ты, наверное, еврей? (С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ... (Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал? (С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! (Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его... (С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ! (Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? %%%%% ПАУЗА .... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".
Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нет.- Ну, тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- Давайте познакомимся. Люба. Первая ассоциация - любовь. Любите нас. Михаил. Певая ассоциация - любовь. Любите нас. Продолжаем. Рязань... - Точно! Рязань! А я то думаю: столица мира, 6 букв. Рязань подходит!
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
- Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?- Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
Курение - это медленая смерть:- А мы и не торопимся!
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.- Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик: — Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
Оказывается, РФ стоит стену на границе с Литвой, Эстонией и другими европейскими странами, чтобы не пропустить беженцев из ЕС...
Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И все это ради полочки в спальню.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.Он обращается к прохожему:- Жора, таки вы куда?!- Да нет, я домой!
Турция объявила, что не сбивала армянский самолет, да и вообще никогда самолетов не сбивала.
Опытный стоматолог Криворуков никогда не просил пациентов раскрыть рот, он просто показывал им прейскурант цен.
Объявление в пункте приема волос: "Внимание! Волосы принимаются только с участков головы!".
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.- Так у тебя же нет шубы.- Вот иди и достань!
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
Здесь получаются синусоидальные колебания с близкой к прямоугольной формой.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
- У вас есть виагра?- Да.- Сколько стоит?- 700 рублей.- Сколько стоит?- Два часа.
У Ивана-царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену:- Мне кружку пива.- Вам недолить или разбавить?
- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...
- Серега, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
- Маш, может, кофе?- Коль, может, сразу?
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
Девушка парню:- Может ко мне, кино посмотрим?- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.- Все нормально, братан! Меня уже отпи@дили!
Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...
Учитель спрашивает ученика:- Когда умер Александр Македонский?- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Девушка как гитара - стоит лишь расстроить, и уже не зазвучит как прежде...
На снимках Марса, уфологи обнаружили уфологов с Марса.
Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!
Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Если муж плохо себя вел, то он плохо кончит.
Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!
Перед пасхой бабка у деда спрашивает:- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
Учитель ругает Вовочку:- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...- Судьей по боксу!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
интим по телефону в Армении: - алло, это секс по телефону? *звук падения кубика на доску* - да, брат
Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
Бабушка приходит к доктору и говорит:- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.Доктор после долого осмотра говорит:- Бабушка, вы беременны!А она:- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...
Я понял, что уже не молод, когда пенсии стало хватать не только на презервативы.
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.- Но у меня нет усов!- А вот у нее есть.
Жена говорит программисту:- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.Программист приходит в магазин и спрашивает:- У вас есть яйца?- Есть.- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Из Книги рекордов Гиннесса: Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире... И продолжают терпеть.
- Что это у тебя?- Скворечник.- А почему дырки нет? Как туда птица попадет?- А она уже внутри.
Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Сорвалась съемка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Грузинская народная сказка про Красную Шапочку. - Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? - Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да? - А такой глаза балшой зачем? - А чтобы тебя видеть лучше. - А зачем нос такой балшой? - Слушай, на себя пасматры, да?
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Не завидую тем, у которых работа в руках так и кипит. У таких ведь руки постоянно в ожогах.
- Почему вы расстались со своей девушкой?- Я потерял ее из-за пагубной привычки.- Печально. Наркотики?- Да! Конечно буду!
Под красным знаменем старик По улице идет, Исаак не просто большевик, Он просто идиот.
По поводу новогоднего музона: Служил Гаврила гимнописцем, Гаврила гимн писать умел! Strelok
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?- Я буду есть мясо и пить пиво.- А из полезного?- А из полезного - овощи.
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
Плавают два англичанина в океане. Вдруг видят кашалот всплыл. Один англичанин спрашивает другого: — Ты что, кончил? — Нет.
Федеральная антимонопольная служба выявила картельный сговор на рынке гречневой крупы. Это что же выходит, Россия находится на пороге создания гречневой мафии?
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно. Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции и болтаем по-русски. Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают, что мы говорим и выдают: - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :) Заванес...
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - ``Не понимаю``, ``не понимаю``... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Лежат на столе фломастер и карандаш.- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый...- Да! Зато у меня подружка точилка!
Девушка упрекает своего парня:- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
- Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?- Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!- И большой сейчас у тебя запас?- Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!
- А что делать, когда девушка задыхается?- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости. Дайте мне четыреста и я пойду на подвиги!
Россия отказалась от дозаправки не имеющего аналогов авианосца "Адмирал Кузнецов" в испанском порту, поскольку, по словам капитана, "у них уголь не той системы".
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А мясо то подгорело. — Что же ты раньше молчал? - удивились родители. — Я веган.
Чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли, их рекомендуется заминировать.
- Капитан, якорь всплыл!- Хм... Скверная примета...
Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?- Нет! Поэтому-то я и плачу!
На дискотеке.- Девушка, вы танцуете?- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...- Ты что плетешь?- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая ж@па. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...
Динозавров мне застать не удалось. Может и к лучшему. Даже ящерицы у меня не вызывают симпатии.
Идет ежик в каске... Не смешно, зато без нюанса!
Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?