IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говоирт: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же! Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?- Что вы, это вы за нами доедаете.
Один боксер говорит другому:- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!- И ты дал?- Дал.- Много?- Да не много... Но операцию делать придется!
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
В Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.
- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
Если женщину нельзя убедить - попробуйте ее уговорить!
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Что такое сверхтерпение?- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:- По разным углам!Боксеры в плач:- Мы больше не будем...
- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!
Наши ученые вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Разговор двух депутатов:- Говорят, в стране экономический кризис!- Что ты говоришь!? А в какой?
Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?
- Отгадай загадку - родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?- Футбол?
- Петька, что делаешь?- Оперу пишу!- А про меня напишешь?- И про тебя напишу, и про Анку напишу, опер сказал про всех написать!
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?- Много маленьких!- Тогда подарю ей семечки!
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе еще на 10%.
Если теща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Вовочка: "Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!".
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по площади в обнаженном виде.- Ну и пришел кто-нибудь?- Угу. Толпа мужиков, одетых...
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? - Та вiд собак ховаюсь. - А чого морда у смэтанi? - Та ото ж...
Психоаналитик:- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.
Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.
- До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо - страну в честь трактора назвать!
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... - У карты? - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: - Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо? - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам.Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".- А это еще что такое?- Это за посадку.- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.
Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет... Потому что женам не до смеха!
- У меня собака совсем обленилась!- Как это?- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!
Жена - мужу:- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?- Принаглела!
- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...
- А что такое Камасутра?- Первоначально это было пособие по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, поехало!
В магазине бабуля спрашивает:- У вас терминатор есть?Продавщица не моргнув глазом:- Есть!И достает терминал оплаты.
Кого-то еще в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.Девочка долго и пристально смотрит на него.Тот улыбнулся и спрашивает:- Что, на папу похож?Девочка обиженно:- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.
- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.- Ну и как, пользуешься?- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.
Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".
Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись "Не трогать".
Маленький мальчик нашел пистолет, долго у стенки корячился дед...
- Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров?- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино.
Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она.
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки. И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.
Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: 1. Марокканские апельсины. 2. Марокканские мандарины. 3. Марокканцы.
На рынке.- Почем ваши баклажаны?- Вообще-то это цыплята!
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал все наоборот.
Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует: - Это насилие! Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается: - Это обман! Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает. - И прошу заметить - добровольно и с песней!
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Турист размещается в гостинице. - Что это на бланке? - Клоп... - Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Red Bull и задоила корову насмерть...
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:- Мама, это Маша.- Она будет с нами жить?- Она не будет жить, она эмо.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку.Она смотрит скептически на эту картину и говорит:- Даже елка не стоит...
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу?- Выключает Playstation и ложится спать!
Винни Пух заходит к Степашке:- А где Хрюша?- У Хрюши свинка.- И давно Хрюша заболел?- Он вовсе и не заболел. Он только вчера с ней познакомился.
Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло!
Группа "Краски" попала в шоу-бизнес через пастель.
Приходит молодой казак к отцу. - Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты! - Ой сынку, а зможеш? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш? - Могу, батько! - На вот, кыдай в сортир! ...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдет.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.
- Какой общий стаж работы по специальности?- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.Было принято решение больше съезд не проводить.
- Родители девочки Кати считают ее сторонами прямоугольного треугольника и часто говорят ей: "Катя ты".
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым девичьим голосом: - Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся римские цифры? Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог. Макс-хэлпдеск
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
- Дорогая, можешь не мыть посуду, ведь сегодня 8 марта!- Хорошо любимый, спасибо!- Завтра помоешь!
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу...
В суде:- Вопросы есть?- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?- Я имею в виду, к свидетелю.- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Жена - мужу:- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
Из КВН. Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... - Ты че такой мрачный? - Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :( - Как так?! - Я куртку застегивал, а он голову просунул... :(
- И я вам таки скажу, шо здоровье само за себя не выпьет...
Сестра:- Я задолбалась спать с этой фигней!- Эта фигня - твой муж.
Спит, как ребенок - это когда мужик во сне подсознательно пытается нащупать сиську.
Вхожу в кафе на станции Полипки-Дачные и вижу объявление: "В долг не наливаем, и тем более не даем!"
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?- Да.- Но ты даже не взглянул на него!- Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ!
Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица. Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю: - Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю. А оказывается, это не тот маршрут. Случайность! - Гм. Положим. А пример закономерности? - Ээ... И так - каждый день!! Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?.. закономерность?.. (c) .sb.
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
Приходит муж домой... Жена смотрит на него презрительно: - Опять по блядям ходил, гад? - Ну что ты, милая, у меня алиби.. - Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!
Депутат предложил дать в морду футболисту сборной России Жиркову... Кстати, депутатов у нас тоже любят...
Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.
Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района из Единой Роисси!
Революция - она как Робин Гуд, но наполовину. У богатых забирает...
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить.............
Звонок в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека! False
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения.Действительно - какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
Хотите чтобы у вас все было хорошо? Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, его разберут и перевезут в другой город.
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!
- Мы заменим тебя этим роботом.- А что он умеет делать?- Ничего...
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик удивлённо: - Ты как "Ь" сказала? - А ты как? - Нормально
- У вас в продаже зеленые нитки есть?- Нет, но есть белые и зеленый маркер.
- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.- Та чо - вареную колбасу в оливье не класть?
- Давайте днем с утра!- А во сколько?- В обед!
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
Холодно - это когда перед душем снимаешь носки последними.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:- Пап, ну кто же так какает!
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.- Ой извините пожалуйста!- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
- Они все врут! Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.- Не могу.- Почему, позвольте узнать?- Но там уже кто-то стоит!
Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу. Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу. В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит г. Ярцев и рапортует: - Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ????????? (КВН)
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:- Вот так по всем каналам, насилие и секс.
- Сегодня какое число?- Второе января.- А что, первого не было?
- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!- Да уж, действительно ужасно...
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.- Воды?
Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?- Киньте ему якорь.
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...