IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.
Объявление на столбе: "Сниму квартиру в этом доме."
- Что ты со своей девушкой разошелся?- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
- Где работаешь?- В Яндексе.- И чем занимаешься?- Логистикой.- А поподробнее?- Днем еда, а ночью такси.
Плакат на трассе: Водитель! Если одна рука у тебя лежит на плече у подруги, а другая - на рулевом колесе,помни, что и то, и другое ты делаешь плохо.
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
Врач - пациенту:- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.- Извините, может вам просто оставить мои трусы?
- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.- Да, и с царь-пушкой не все в порядке...
На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:- Сколько персиков там было?- Шесть штук.- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...Голос зятя из зала:- Она там еще банку зеленого горошка стырила!
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает:- Кто это?- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
- Дорогая, сделай мне минет!- А х@й тебе не пососать?!
Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.
Встретились два приятеля. - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне): Ф: - Добрый день, компания ...! Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом? Ф: <задумывается> - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить? Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы> - Мисс Мария ШЕблом. Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам? Я: - M a r i a S j o b l o m. Ф: <радостно> - А, понятно, мисс Мария СъеблОм? Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
- Любимый, мы будем брать машину?- Да.- Какую?- Инкассаторскую.
Интересные факты о животных: Если собрать всех слонов в мире и поставить их друг на друга, то им это не понравится.
Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: ``Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста, доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?`` Водитель отвечает: ``Ну конечно-же нет!`` Второй наркоман: ``А я ?``
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
Было на Украине две беды. А потом одна по другой пошла на Евромайдан.
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
- А что это тут паленой резиной пахнет?- Да это там жгут жгут.- Что жгут?- Жгут жгут.- А, жгут жгут!
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.- О! - сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.... Так была изобретена вода.
Раньше немцы были дураки, теперь американцы тупые. И почему Иван-дурак постоянно воюет с неумными?!
Пациент:- Доктор...Врач:- Помолчите, я вас слушаю...
В Макдоналдсе:- Свободная касса!- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!- А мы здесь причем?- Дайте один гамбургер!- Парень не делай этого, ты еще молод!
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
- Мама, а Вовочка обозвал меня дурой!- Доченька, так ты бы ему сказала, что он сам дурак!- Мама, я ему так и сказала, еще до того как он меня обозвал!
Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...
- Помогите! Насилуют!Прибежали, помогли...
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!На что Наташа заспанным голосом отвечает:- На телефон сфоткай, я утром посмотрю.
Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта, известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную грамоту. Во время концерта, один флейтист другому-соседу. - Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов паузы, пойдем в буфет, пивка дернем? -Да ты что, это же три бемоля!!
Встретились как-то два мужика -Слушай, а ты знал что Иваныч умер? -Нет, а что случилось? -Да, у него дома пожар начался... -Он что, сгорел? -Нее, ему снизу батут поставили. -Он что, мимо прыгнул? -Не, он прыгнул на батут, и обратно залетел. -Так, что, сгорел? -Нее, он задолбал всех, прыгает туда - сюда, застрелили его.
- Как у вас на работе?- Ну, скажем так, мысль натырить бумаги чисто на всякий случай уже не кажется такой дикой...
Одна курица говорит другой:- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:- Я Вам первый раз обещаю!
На самом деле политика - это такое увлекательное занятие, стоит только начать, и врать вы уже не перестанете.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
- Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Ее прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает:- И кто победил?- Акулы, они приплыли и всех съели.
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
- Ты нам чай налил?- Да.- Сахар положил и себе и мне?- Да. И себе, и мне.
- Петp сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума.- Брось. Вчера он попросил моей pуки.- Боже! А я что говоpила?!
Реклама гласит, что банк вам доверяет. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...
Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...
Тело большинства жен, как вселенная - постоянно расширяется...
Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Когда мне становится стыдно за свое поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда... и меня отпускает.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно… (С) В
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.- Что с вами случилось? - спрашивает врач.- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!
- Я случайно съел конфеты из коробки.- Она же запакована, в целлофан!- Ну... Случайно распаковал.
Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...
В наше время с мертвыми душами чаще всего имеют дело сантехники...
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...
- Вам сахара сколько? - Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?- Пятерку.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придется искать вам.
Я рассказал деду этот анек и он обосрался от смеха
В нашей стране могут повысить все, кроме зарплаты и уровня жизни.
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.
Женская логика Парень (П) и его Девушка (Д) Д. Нам надо расстаться. П. Давай. Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что??? П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся. Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?! П. Нет, а зачем? Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?! П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать? Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?! П. Поздно... Мы уже расстались... Д. Что?????? К...к...когда успели? П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился. Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый... П. Говорила довольно серьезно, значит расстались. Д. Ты что ли шуток не понимаешь??? П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!" Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!! П. ........ Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно. П. Надо подумать. Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа? П. Ок, давай. Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...... стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился. Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!
Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Только представьте, что шея жирафа в обычном состоянии была бы короткой, но издавала звук светового меча, когда он ее вытягивал.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:- Доктор, помогите! У меня муж колется!
Сегодня решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
В деревне дна поруга рассказывает другой:- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал!
Инструктаж в службе технической поддержки: - И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?".
- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...- Что, в Россию не пускали?
- Ты смотришь новости?- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.- Почему ты так думал?- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Верх подхалимажа.Директор с секретаршей в постели.Она спрашивает:- Иван Иваныч, вы уже ввели?- Да, и уже давно...- Ой, какой большой!
В 00:00 смотрите телепередачу: "Играй, гормон!".
Надолго затянувшаяся черная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
Хорошо, что я родился человеком, а не БАБОЙ!
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
- Какой у тебя вырез пикантный!- Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.
- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!- Простите, а вы точно директор школы?
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Знакомый рассказал. Ехал он недавно в тролейбусе со своей 6-летней дочерью. На очередной остановке в тролейбус заходит пара раскрашеных девиц. Неожиданно дочка оживляется и на весь тролейбус говорит: - Папа! Это праститутки? - показывая пальцем. Папа был в шоке.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
- Я черный хрен... не, не так... - Я старый хрыч... не, не так... - А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...
- Ну ты мазила!- Ой, а ты прям Гугл Хром!
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая - не ногой.
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?- Да.- Что?- Где они.
Греф назвал математические школы пережитком прошлого, ну уже лучше, исправляется, раньше людей мразотой называл.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры... и двоих... кто не сдал...
- Привет, Олег.- Я не...- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?- Олег так Олег.
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.
- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!? - ГОСПОДИ, что это у вас!?
Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...
Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
- Спасибо вам на добром слове!- Не за что. Это я не подумавши...
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена. Мужик: - Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля. Жена: - А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?- У этого топора лезвие с ионами серебра.
Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке... Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...
1 ционер = 1И (интеллект) / 1Х (хамство) тогда миллиционер = 0.01И / 10Х (хамоватый недоумок)
Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый.
- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
Если бы президентом стала Собчак, то, вероятно, во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.
Боюсь что-то написать, а то опять скажут, что я не адекватна. Лучше посижу тихонечко в углу на раковине, поем радугу.
Ты считаешь, что научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!Абрам:- Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?
- Ну как тебе фильм?- Конец тру!- Ты фильм не перепутал?!- Черт - в смысле, финал меня приятно удивил...
- Здравствуйте, мне 19 крыльев в сметане!- Куда лететь собрался, толстопуз?
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Крым готовится к курортному сезону. И у россиян будет в этом году уникальная возможность провести отпуск в комфортабельных крымских обсерваторах.
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - только с мусульманином.
Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
Диалог в метро:- Вы на следующей выходите?- Нет, но меня вынесут.
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: ``Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.`` Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: ``Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.`` Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему: ``Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: ``А вон под кроватью возьми.`` Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.``
Встречаются двое, один говорит: - Что делаешь? - Да вот науку вбок двигаю! - Как так вбок?????? - Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
Возмущенный посетитель подзывает официанта:- И это вы называете крепким кофе?!- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. (с) Стас
Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберешь без бутылки их почерк.
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы ее уже всю съели?!
- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?- В фантазии бухгалтера!
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?- Ага. Он месяц назад перевагинился.
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?- Ну, допустим, мой.- Можно допить?
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
Идёт Изя по улице видит Мойшу - Мойша, таки куда вы идете? - Покупать яйца - На рынок или к тете Циле? - Таки в Черное море
Друг в детском садике спрашивает Вовочку: - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
- Вам нравятся клоуны?- Вокруг или в цирке?
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.- Что значит хорошие отношения?- Расстались, но изредка даю.
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:- Ну как, сдала?Студентка:- Сдала!Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...
- Щас опять свой вопрос будешь мне задавать.- Какой?- Вот видишь, опять задал.
После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.
На работе говорят: "Оставляй нервы дома".Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".Так куда же все-таки девать нервы?!
По лесу несется, удирая от кого-то, заяц. Волк кричит ему:- Эй, косой! Что, охотники?!- Нет!- Собаки?!- Да нет! - крикнул заяц, скрываясь в чаще.- Это я, старый дурак - сказала волчица.