IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассир не выдержал и говорит:- Зачем вам столько билетов на один автобус?- Да там какой-то дурак стоит и каждый раз их рвет.
- Папа, какой синоним у слова многоженство?- Полигамия, сынок...- А у слова одноженство?- Монотонность!
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?- Потому что это единственное заведение, которое еще открыто, когда моя жена заканчивает одеваться...
Доктор говорит блондинке:- Не дышите.- А вы что, воздух подгадили, что ли?
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Жители Донецка по примеру России тоже хотели сжечь что-то европейское, но пармезан к ним не завезли, поэтому они сожгли машины ОБСЕ.
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...- Не свисти - денег не будет.
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.
У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.
Человек-паук никого не боится. Кроме Человека-тапка...
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!- А у кого газа нету?- Подключим, проверим, отключим!
После известных скандальных инициатив нашего правительства, жители России делятся на две группы: те, кто не любит правительство РФ и членов правительства РФ...
- Мам, мне нужна палка для селфи.- Что?- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.
В ресторане: - что вам? - пюре и свинину… - лучком посыпать? - а это бесплатно? - а Вам точно свинину можно?
Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону". Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит: - Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: - Слышишь, мужик, давно тебя так? - Ну, скоро 2000 лет будет! - Ну ты и набазарил!!
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?
Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
Солдат спрашивает сержанта:- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
- Рабинович, вы читаете газеты?- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
- Изя, не грызи ногти!- Это на Новый год?
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!- Так это я у них сигаретку стрельнула.
- Ты за кого болеешь?- Ни за кого, я - здоровый.
Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе.
Заходит студент в столовую, а там все места заняты. И только одно свободно, рядом с профессором. Студент подходит и говорит: - Я посяду? Профессор отвечает: - Гусь свинье не товарищ. - Ну тогда я полетел! - сказал студент Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. И вот экзамен. Валит профессор студента, а тот все сдает. Профессор задает дополнительный вопрос. - Вот ты идешь, а перед тобой два мешка. Один с золотом, другой с умом. Как возьмешь? - С семьей. Этим студентом был Доминик Торрето
- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?- Тут же написано: "При аварии разбить молотком".
Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
- А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?- Так не желают мокрыми руками деньги брать!
- Пользуясь моментом, хочу передать привет тем кто пользуется "Моментом"...
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?- Нет!- А откуда вы знаете?
- Мне девушка на Новый год секс подарила!- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Приходит мужик ко врачу: — Доктор, признаюсь сразу... у меня неважный стул... — О-о-о-й, ну что вы, видели бы вы пришедшего ко мне вчера табуретку!
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
Сидят два вампира, жертву высматривают: - Давай вон того мужика укусим. - Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...
МОК принял решение присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на основании того, что те плакали всю ночь...
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?- Ничего не говорят, они уже спят.
- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!- Ага, мужское...
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?- Умею...- А что нужно, чтобы он был вкусный?- Добрую свекровь и голодного мужа!
Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина!
- Зачем тебе голова?- Как зачем?! Я же в нее кушаю!
Теща спрашивает у зятя: - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой!
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?- Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить...
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьет вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!". Типа он вчера ландыши нюхал.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:- Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...Петька вскакивает и говорит: - Ну, Василий Иваныч, я полетел!- Полетишь, когда лопатой подбросят!
- А вы матом ругаетесь?- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Елена Малышева пригласила Алексея Навального на главную роль в съемках нового выпуска программы "Жить здорово!", посвященному геморрою и последствиям болезни.
Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?- Та, которая не задает идиотских вопросов!
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?- Через 10 лет будет война с Россией.- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?- 15 рублей.
Учительница на уроке:- Ну что ж, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Ходил сегодня по ярмарке меда. Подозреваю, что пчелы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.
— Товарищ прапорщик, табуретка наносит ответный удар!
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?- Не знаю, наверное, триппер лечит...
Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.
Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!
Случай из жизни. Значит, идет лекция по сопромату. Лектор диктует какую-то теорему и все сидят, пишут. Тут у двух подруг возник какой-то местный базарчик, и в тишине одна достаточно громко говорит (весь зал слышал): - 43 сантиметра, представляешь??! Все просто упали.
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?- Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?- Нет.- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
- Я, конечно, не стилист, но с мозгами Вам было бы лучше!
Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:- Что вы делаете?! Ей же больно!- Не-а, она дохлая...
Две вещи обнаруживают свою ценность после потери - молодость и здоровье.
Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит: - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал ....!
Nissan Juke уже есть. Ждем выпуска моделей Nissan Cafeteria, Nissan Coffee House, Nissan Pub и Nissan Restaurant!
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Жизнь - как фортепиано... Белые клавиши - это любовь и счастье, черные - горе и печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и других.
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу.- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Грузинская семья, папа программер. Сын: - Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? - Нэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
- Привет, кем работаешь?- А у меня муж работает, а я красивая!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?- Пустоту в кошельке.
Брачное объявление. Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. Пашка - Америка.
- Как идет развитие космонавтики в России?- По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.
Муж смотрит какое-то аниме. Сквозь взрыв писклявых голосов слышится его бормотание:- Так приятно ни о чем не думать! Немного стыдно, но как же приятно!
Из-за этого карантина я уже год родную тещу не навещал.
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
Разговор двух подруг:- Сколько твоему сыночку?- 13 уже.- О, взрослый уже!- Ага, усы среди прыщей...
- Это Конец Света!- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.- Слушай, тебе мало, что ты черный?
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.
- Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно.
Минет — самый честный вид ceкcа; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка - 200 рублей?
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?- Нет.- Так я ему и передам.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Женушка, Сара, ты тут? — Да, мой дорогой. — А Моня и Абрам здесь? — Да, папочка. — Внучек, Исаак, ты здесь? — Да, дедушка, мы все здесь! — Тогда для кого на кухне свет горит?
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Maльчик: нe paзличaет Литвy и Лaтвию из нeзнaния Myжчина: различает Литву и Латвию Дeд: нe paзличaeт Литвy и Лaтвию из пpинципa.
- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?- Предложите жене воду и бутерброды!
- Мама, у меня новая девушка.- Я рада. Какая она?- Красивая и заводная!- Что?! Опять из секс-шопа?
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад. Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным. А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке, то каждое лето он проводит там. Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца, но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно, те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других, более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными отсидками. Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом размахивает и орет: - Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!... И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся и мрачно так говорит: - Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня. Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес, как-то не очень спокойно на душе. Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена. Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал затылок и широко так заулыбался моему отцу. - Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть. Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего. А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку. - Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то? - Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне, выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут... - Ну да, - понимающе кивнул отец. - Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок, и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле, выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы: - Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!! Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки. P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме. Говорят, покалечил таки кого-то.
Звонок в реанимацию:- Пациент Иванов жив еще?- Нет еще.
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего. Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего. Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
Телефонный звонок:- Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?- Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!- Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?
Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.
После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!
Приходит Данила Козловский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Козловский *шепотом*: - とにかく誰も翻訳しません Клерк *тоже шепотом*: - Я нихуя не понял
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
Новости науки:В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте...
Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него. Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем: - Ребята, а вы смотрите аниме? Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему: - Пошёл нахуй пидор
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...
Вовочка подходит к Манечке и говорит:- Мань, можно использовать тебя, как женщину?- Какие-то у тебя мысли пошлые!- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
На медкомиссии в военкомате "Идиот!" - это звучит гордо и перспективно.
Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.Вся суть техники безопасности в России.
Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилегла.
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?- Никак.
- Привет, Натс.- Привет, Децл. А где мозг?
Юный солдатик стоял в карауле,Метко в кого-то всадил он три пули.Тихо на землю мужчина упал...Жаль, что пароля не знал генерал!
- Что вы думаете по этому поводу?- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...