IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Внук спрашивает деда:- Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?- Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
Заяц спрашивает у ежика:- А кто хомячками питается?- Ну, собаки, кошки, лошади!- А лошади-то тут причем?- Так они в траве попадаются, что их потом выплевывать что ли?
Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.
Создатель грешный мир устроил так, что люди все глупы, без исключенья. А если кто-то, к счастью, "не дурак", то это будет "дура", к сожаленью...
- Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска...
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: — Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит… Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! — Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: — Члeн отпусти…
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?- Можно, мальчик, но только один разок!
Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.
- Я так устал на работе, даже язык еле ворочается...- Давай, давай интенсивнее ворочай, а то я так и до утра не кончу!
Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Решил называть свою лень депрессией и так здорово получилось - все сразу отстали!
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд.
- Жора, давай поменяемся бабами!- Додик, но у меня нет бабы.- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!
- Мне как-то в посылку с Алиэкспресс китаец положил длинную записку от руки с пожеланиями добра и припиской на китайском. Теперь не знаю, что там в конце написано: "подавись, сука" или "с уважением, Джеки Чан".
- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.- Где?- У него дома...
Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.- А от водки печень садится.- Зато печень не так видно.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина !
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи - мама и бабушка.
Самый лучший подарок это тот, который сделан не в Китае.
- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
Америку пучит, а она думает, что ее кто-то надувает.
Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Висит на доме доска мемориальная, и на ней написано: ``Здесь был Ленин и жевал ORBIT без сахара, потому что сахар он отдал детям!``
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.
- Израиль Моисеевич, скажите прямо, не виляя: вы стоите за советскую власть?- Таки да! Лучше за нее стоять, чем сидеть!
- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.- Почему?- Ничего не говорит, только гавкает.
звонит драчильшик проститутке: - ало девушка я по обявлению, расскажите пожалуиста ... - я приглашаю к себе состоятельного и щедрого господина приятно провести время .... - скажите а вот на сайте фотография ваша? - Даа !! - да? aaaaahhhhh, AAAAAAAAhhhhHHHH - Девушка а я уже кончил ... :)
Говорят, что дети это цветы жизни...Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.
Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра: — Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам: — Спорим, что я хуем по скале ёбну и планета развалится. Все соглашаются. Тиранозавр достает свой хуй, бьет им по скале. БАБАХ!!! Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший: — НУ, БЛЯТЬ, И УРОД ТЫ, ТИРАНОЗАВР!!! КОМЕТА МИМО ПРОШЛА!!!!!
Берут интервью у азербайджанского военного: — А вы уже были в горячих точках? — Да — А где? — У мангала
Офис. Холодно.- Ты чего ежишься, холодно?- Я не ежусь, я уже дикображусь!- Эх вы, тюлениться надо!
В паспортном отделе:- Мне срочно необходимо поменять фамилию.- Укажите причину.- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Опережая события, не стал ждать, когда санитары свяжут мне руки за спиной. Просто приехал в гости к подружке. Буквально на пару недель...
В аптеке.- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Moлoдая парa. Первая брачная ночь. Жeна нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Mуж: - Что ты делаешь? Жена сквозь слёзы: - yхожу. Муж: - He пoнял... пёрнyть пpихoдилa чтo ли?!
У дочи - странный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно ожидала, что все будут против нее, а мы такие: хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник.И тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.
- Доктор как мои анализы?- Кровь плохая, моча неважная, а кал так вообще дерьмо!
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!
Вовочка:- Мама, все в школе говорят, что я врун!- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Позвали мужика на слет пиздаболов. Он приходит, а там никого нет.
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.
В жизни мужчины есть три периода.Первый, когда он думает, что все женщины разные.Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
- Такую, как я, больше не найдешь!- Да я такую, как ты, больше и искать не буду!
Вообще, женитьба - это стремно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
- Я жду неприличных предложений.- Давай заправим оливье кетчупом!- Это уже перебор...
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!- Милая! Я думал там найти сдачу!
- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!- О, боже! Неужели осьминог?!
— А мой дед в армии... — Прекрати со мной разговаривать, пожалуйста
Как только мужчина перестает клеить - он начинает расклеиваться.
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
Когда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе.
Если у тебя все бабы-дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
Свет в конце тоннеля выключили из-за режима экономии электричества...
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.
Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы!
- Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети или религия?- Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать.
Летел с обрыва отважный Горький а снизу море бесилось дико И Горький падал в пучину злую Летать пытаясь маша руками Но он не может взмыть снова в небо И глупый пингвин глядел тревожно Как то, что было отважным Горьким Волна большая о берег била И если кто-то бросаться будет С высокой крыши вниз головою Не надо прыгать за этим психом Сломаешь шею и труп твой будет Лежать в вонючей и грязной луже А кровь дождями с асфальта смоет...
Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.
- А зачем в вашей группе три гитариста?- Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них...
А вы заметили, с какой легкостью и скоростью вас лишили базовых конституционных прав без всякого голосования?
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!- На лыжах?- На амфитаминах!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
Приходит заика в продуктовый магазин в США и говорит: — Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м... Продавец пытается угадать желание покупателя: — Milk? — Н-нет, дайте мне м-м-м-м... — macaroni? — НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м.... — mayonnaise — М-м-м-мозги не еби, дай манки!
В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.
- Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником.- А почему сынок?- Тогда я целый день буду гулять на улице.
Чукча приходит после армии. У него спрашивают:- Чукча, ты самый глупый был в армии?- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.
Директор выступает на собрании перед рабочими:- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!Кто-то из толпы:- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними...
Война - это мир. Рабство - это свобода. Украина - це Европа.
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай", в большинстве случаев, заменяет "до свидания".
Кинул как-то уркаган маляву по Яндексу...
Идет по лесу турист.Вдруг навстречу выходит медведь:- Ты кто?- Я, турист!- Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста!
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.- Это как?!- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Новости Самарканда. Здесь из-за угрозы распространения коронавируса запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.
Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому: - Изя, ты таки уже говел? - Hет еще. - Hу тогда пойдем говнем!..
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?- В основном, из-за недостатка доказательств.
Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили: - А в России все - огромных размеров! В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки. Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили: - А в России все - огромных размеров! Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн. Зашел и упал в воду, да как заорет: - Только воду не сливайте!
Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.
У консультанта по семейным вопросам:- Мы с женой потихоньку становимся все более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
Мужик жалуется соседу:- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях.
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед. Медведь охуел от такого расклада и дал льву пизды
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!.. Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!..
Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.
Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнет.
Они зажили долго и счастливо - и умерли в тот же день.
- Я спала, и не слышала, когда ты звонил, извини!- Да мне пофиг!- Да я так и подумала, когда увидела от тебя двенадцать пропущенных!
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку...
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой ``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол аппаpат. (У): - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается: - Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:- Жизнь похожа на кружку чая.- Почему?- Хрен его знает, я не философ!
Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет срать.
Вы - злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
Чисто случайно зашел в магазин дешевой одежды и обратил внимание, что все тамошние посетили ходят с таким рассеянным видом, будто зашли чисто случайно.
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.- Он что, хакер?!- Он мудак!
Глупо не продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Соседка выходит замуж за парня, который одолжил ей карту "Ленты" на кассе.Вот так и встречают своих принцев.
- Алло, это ЖЭК?- Да, что у вас случилось?- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.- И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.
Молодой папаша говоpит yтpом жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел? - Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить мужчину к мужчине.
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил недогоревшие свечи. - А куда вы деваете огарки свечек? Раввин: - Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? - Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. - А обрезание делаете? - Делаем. - А куда деваете то, что остается? - Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
Наверное, только в нашей стране, после того как из маршрутки вылезет человек 10, в нее может влезть невдупляюшая рожа и спросить:- А есть место?
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!- Да, без Наташки лучше получилось!
- Ты же философский закончил?- Ага.- Хм. А какая у философов производственная практика?- Запой.
Журналист берет интервью у долгожительницы:- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
Мальчик, которого несколько лет назад Путин поцеловал в живот, откликнись.Твой выход - пора заявить, что к тебе грязно приставали!
Дочь сисадмина, по имени Алла.Место для Квейка на диске искала.Долго пытался юзер сети,Файлы с отчетом за год найти.
А есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!
Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!- Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!- Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.- Остыла?- Не, с тыла точно не разрешит.
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997. (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: ``Фирма такая-то, я вас слушаю``. Я ей тоже очень вежливо: ``Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.`` Она мне очень проникновенно: ``Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?`` И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: ``Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...`` Секретарша ошарашенно перебивает меня: ``Кто звонил!?`` Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: ``Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!`` Бедная секретарша опять переспрашивает: ``Куда заехал!?`` А я продолжаю добивать ее: ``На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!`` И грозно спрашиваю: ``Записали?`` По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только ``ага!`` Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал ``до свидания`` и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота, перемежающиеся речью следующего содержания: ``Это ты!?!?!? *&^% твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!`` Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу действительно пора за зарплатой туда ехать!
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.За такие изобретения расстреливать надо.
Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
- Твоя жена может коня на скаку остановить?- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
- А пол арбуза можно?- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!- Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - мы уже дважды приходили первым на скачках.