IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолет из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом "хватит это терпеть!".
- Мама, я хочу татуировку!- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша -А культурнее нельзя сказать? -Дайте пачку презрвативов. -А ещё культурнее? -Дайте пожалуйста пачку презрвативов. -А ещё культурнее! Он вывалевает хуй на привалок. -Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. — Мама, а я хочу два! — Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели, и знакомые говорили на понятном мне языке.- А щас че, батя?- А сейчас масло не пропадает по полтора года, дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
- Это твоя гражданская жена?- Не, Великая Отечественная...
В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.
- Мамочка, у тебя была мечта?- Была!- А сейчас?- А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Мой диалог с приятелем: Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации? Он: Что я, свинья что-ли? Я: А что тут свинского? Он: Ну, трахал
Жена звонит мужу на работу:- Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
Однажды в жаркий летний день я к роднику пошел напиться, но не дошел - напился раньше...
Реальный разговор в чате:- 67% баб - полные дуры!- Мне пофигу, я из остальных 13%.
Жена жалуется мужу:- Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!- Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.- Но они же не патологоанатомы!
Сидит девочка в классе и все время улыбается, первый урок улыбается, второй улыбается.Тут учительница не выдержала и спрашивает:- Почему ты все время улыбаешься?- Я не улыбаюсь, мне мама косички туго заплела.
Семья покупает квартиру и спрашивает:- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.
- Девушка у тебя такая румяная.- Так я ее когда жарю, периодически переворачиваю.
В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:- Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть!- А ты что качаешь?- А я сериальчик!
- При том, что наш регион... Такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?- Маниакальный?
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:- Ну, вот... опять ночевать на улице.
Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:- Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
Люди, которые приезжают в тренажерный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?- Оба!
Женщина, вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит:- Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.Слесарь:- Так я же ничего не делаю.Женщина:- Вот-вот, а время то идет.
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!- А почему так?- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:- Я правильно на вокзал еду?- Нет, вам в обратную сторону.Он разворачивается на 180 и переспрашивает:- Теперь правильно?
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Приходит мужик в булочную: - Дайте мне булку хлеба. - Вам черного или белого? - Мне все равно, я для слепого беру.
Утром теща говорит зятю:- Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!- Мама, так их от вашей крови рвало!
На сайте:- Привет! Ты классный! Познакомимся?- Привет. Я знаю. Нет.
Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от других людей.
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше...
- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!
Она уже давно совсем перестала читать книги. А что в них нового увидишь? Те же слова и даже буквы.
Чукчу спрашивают:- Сколько вам ложек сахара положить?- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
- Дима, что ты такой несчастный, замученный?- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.- Сексуальный?- Бисескуальный...
Один хакер - другому:- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.- Ну и как?- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются. Он спрашивает отца: - Пап, что собачки делают? - Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит... Сын спрашивает: - Пап, что ты с мамой делаешь? - Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:- Отведи ребенка, полтинник дам.Тишина. И тут дочь:- Давай сотню, сама уйду!
Новый председатель колхоза со старым объезжает колхозные поля, и старый сдает хозяйство. Старый говорит: - Вот на этом поле у нас растет свекла, а новый: - Это конечно хорошо, ну вот расстояние между грядками большое, можно было бы посадить лук. Едут дальше... Старый опять: - А на этом поле растет картошка, новый опять: - А здесь между грядками можно было посадить чеснок - урожай был бы больше. Старый поворачивается к молодому, поднял руку и говорит: - Глянь, что у меня растет под подмышкой? Молодой: - Ну как, ну волосы. Старый опять: - А теперь прикинь, какой бы был член, если бы туда яйца посадить!!!
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!- Буржуазия...
- Шоколад Аленка. Сладкий и ломается.- Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий и совсем не ломается.
- Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?- Ваша правда. Подожду еще лет пять.
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил.
- Как провели лето?- Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит: - 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!! Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит: - Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?! Смотpитель думает, а затем кpичит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает: ``Продаю дрель, продаю дрель...`` Мужик подходит: - Ну-ка покажи свою дрель. Дядька достает из под овчины ..... Мужик: - Еее - мае... Так это ж автомат ``КАЛАШ``! Дядька: - Не знаю КАЛАШ це чи не КАЛАШ, а дipkи гарно pобить.
- Пап, а кто такие фашисты?- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.- Как модераторы на форуме, да, пап?- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.
Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.
Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда ее сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
- Бабуль! А кто такой Сталин?- Сталин? Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки". А негр ей в ответ:
Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться как в последний раз, потому что зная наших коммунальщиков, воды не будет с 9 утра до 17 ноября.
Когда я был еще ребенком, мой папа частенько брал меня с собой на спектакли Кировского театра и, как и другим детям музыкантов, мне доставалось место в оркестровой яме, рядом с литаврами на высоком контрабасовом стуле - чтобы что-нибудь было видно. Меня всегда удивляло, что литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов перегородкой из оргстекла. В ответ на мой вопрос папа рассказал мне следующую историю: Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал, в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету, на половинку и т.д... Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив. То ли сигарета отсырела, то ли дирежер взял быстрее темп, история умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд... ...И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление всем, звук раздается вовремя но ... калоша, ударившись об упругую кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону, сосредоточенно играющему соло. И тут несется ТАКОЕ! (имеется ввиду не только музыка)...
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...
На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!".
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!- Выходи за меня замуж.- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?- Шучу, шучу...
Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды
- Девушка, не хотите со мной пошалить?- А что, есть чем шалить?- Еще никто не обижался.- Да я про деньги.- Сука...
Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки - нет.
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:- Животное, которого боится лев?- Львица!
На таможне:- Ваши документы.- Че?- Ваши документы!- Танкам визы не нужны!- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?
- Мамочка, а это правда что мы все умрем?- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.
Заграничные заметки (в рекламном стиле): Почему мы не живем так, как живут на Западе? Лишь по ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - е%%ли мы их всех в рот!
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:- Вы хорошую музыку любите?- Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...
В кабинет директора банка входит уборщица.- Дайте мне ключ от хранилища.- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Тренер по фитнесу - девушке:- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
- На что жалуетесь?- Доктор, у меня болит печень.- Раздевайтесь.- Доктор, вы что, мне не верите?
Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.
Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?- Потому что все мужики козлы!- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?- Потому что этот вирус поражает мозг.
Памперсы - так мы победили сырость. "Титаник" - так сырость победила нас...
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная... А достанешь дяде огурчик?
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...Выходит из кабины второй пилот:- Вот это шасси!Выходит бортинженер:- Вот это фюзеляж!Выходит штурман:- Вот это центроплан!Выходит командир корабля:- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:- Нет, нет, только после свадьбы.- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...А нет, все, заработал.
Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.
США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.Жена:- И? Что это значит? Я что, пр@ститутка? Или маленькая школьница?Или страстная медсестра?
Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
- Давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны.
Сидят два наркомана, вмазываются. Вдруг один призадумался и говорит:- Прикинь, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы с тобой не торчали, давно уже машину купили бы...- Ага, кубов на сто.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.
Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!
- А я жену в ухо теперь тр@хаю.- С ума сошел - оглохнет еще!- Ничего, не онемела ведь...
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак. - Ты когда-нибудь так со своей женой? - Нет, но хочется. - Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. - Ну как? - Нормально. Ничего особенного. - И твоя жена не возражала? - Нет конечно, а что? - Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит:- Михаель, залазь скорее на дерево!- Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!
- Первым делом - самолеты!- Ну а девушки?- А девушки потом... будут искать черный ящик!
Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!".
- Папа, я сегодня в автобусе тете на ногу наступил, а она дала мне конфетку!- Вовочка, а ты что?- Так я ей на ногу еще раз наступил!
- Изя, ну что там?!- Наши таки побеждают!- А наши это кто?- Таки скоро узнаем...
- Подсудимый, ваше последнее слово.- Призываю Бога в свидетели, я невиновен!- На данной стадии судебного процесса новых свидетелей заявлять уже нельзя!
Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.
- Мама, мы с Вовочкой сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!- А где же вы взяли столько писем?- Да вон, из твоей тумбочки...
Встретила красная шапочка волка и спрашивает:- Волк, а че у тебя такой хвост длинный?- Да ты маленькая еще для правды... вон молоко с губ вытри!- А это не молоко...
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!Ну нафиг!
- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище.- Наверное, убежище?- Да нет, они за Януковичем.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я на стороне... — Ну и кто же отец первого сына? — Ты.
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!- Ну, и что там было самое интересное?- Рыба-пила!- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?- Почему?- Не надеется дожить до всходов.
Мата не хватает, когда друзья тихо удаляются без причины!
- Моня, тебе борща сколько наливать?- Розочка, налей, как себе.- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
Заходит мужик в компьютерный салон:- У вас рыба есть?- Нет, только мыши.
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
Мы можем все! Но некоторые вещи только по одному разу...
Приходит мальчик домой и говорит маме:- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!- И вы ее конечно прогнали?- Конечно прогнали, аж по два раза!
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.
В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин, Хрущов и пр.. Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички подвела, брови нарисовала... В общем, сделала им полный макияж. Отошла... посмотрела на свою работу: -"Пидорасы!!!"
Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему становиися неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: -Блять, и для этого мы его ждали?
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:- Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
В штате Флорида любовь к демократии утоляют вручную.
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.
Встретились Овсиенко и Апина на улице.- Ну, как тебе мой новый костюм?- Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям...
В автобусе. Кондуктор:- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!Один мужчина отвечает:- Не получается елочкой - шишечки мешают!
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного? - Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя!
- Ваши недостатки?- Разговорчив.- Ваши достоинства?- Неболтлив.
- Цилечка, как тебе мой новый паричок?- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной...
- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?- Грязные руки.
- Привет. Говорить можешь?- Да, лет с трех.
Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный - слова не обронит. Ну, в общем, за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: - Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: - Смотри, дед ... я тебя за язык не тянул!
Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
- Дерипаска - настоящий киприот России.- Вы хотели сказать патриот?- Нет.
Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слез, насмешек и сочувствия?
- А ты налоги заплатил?- Да.- И что, спишь спокойно?- Нет.- Как так?- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!