IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!- Ну и что, Маша? Это же мир животных!- Коля, как я ее понимаю!
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.
Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки - под майонезом, а врачи - под землей.
Улыбайтесь чаще - ШЕФ ЛЮБИТ ИДИОТОВ!
- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!- Это же грабеж!- Прошу отнестись с пониманием!- Я многодетная мать! Сделайте послабление!- Пакет оставь себе!- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!- Но оно же необходимое!
- Что такое: зеленое, а нажимаешь кнопку - красное?- Жаба в электронной мясорубке.
Вырастет - сам разберется со своей жизнью. Все равно придется. А идеальная мать только в палате мер и весов имеется. В том же зале, где чучело настоящего мужчины выставлено.
Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.
Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.
В принципе, окружающие делятся на две категории - на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание... Российского бюджета в пользу чеченского.
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! Врач: - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!
- Дорогая, я ребенка из садика привел!- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заеб@ть не раздеваясь.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.- И как же тебе тогда удается бриться?
Он сказал: "Я люблю тебя!", и поцеловал ее в губы. Сначала в левую, потом в правую.
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Ватсон:- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?- Элементарно мой друг, расширьте кухню.
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
Муж купил новый телевизор. Жена:- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?Муж:- Это значит, что покупку надо обмыть...
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.Твой комарик.
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо - это, безусловно, соловьиный помет.
лдпр: владимир вольфович, вы куда? жириновский:
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Я с девушкой расстался. — А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? — А ты че? — А че я. Еб@нул ей шампунем в глаз..
- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну.
Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти. Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет:- На побывку едет молодой моряк!А тут волк из-за куста:- Напрафно фтарушка фдет фына домой!
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего - где раки зимуют.
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...
Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.
Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.
Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.
На сайте Казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.
Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...
- Сколько человек здесь работает?- С бригадиром - десять.- А без бригадира?- Вообще никто не работает.
ПТУшник - мастеру:- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!Мастер:- Так ведь девять же было...- И образец запорол!
Тот, кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живет!
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!- Я с мужиками выпиваю!- А я, по-твоему, с кем?!
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.....
- Кстати, а у эльфиек есть месячные?- У эльфиек вековые.
- Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" - мол - "кушай, хозяин, мясо!".
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.
Пpиходит муж домой, веселый, весь на бодpяках: - Саpочка, ты пpедставляешь, я выигpал 1000000$!! Собиpай вещи, будем отдыхать! Сара начинает суетиться, бегает по кваpтиpе: - Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??! - СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ НА Х%Й!!!
- Какова особенность переменного тока?- Нет-нет да и долбанет!
- Папа, а что ты думаешь об абортах?- Спроси лучше у своей сестры.- Но у меня нет сестры...
В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:- Чем это здесь воняет?Дневальный:- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
- Слышали, мсье Фламини ограбил банк!- Вечно эти банки кого-то грабят...
Резонансное событие во Франции - ограблен дворец губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск...
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки...
Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
- Вскрываемся!- У меня флэш.- А у меня венозное кровотечение!
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
В магазине дама спрашивает у продавца:- У вас отрава для мышей есть?- Есть.- А она вкусная?
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
В сердце каждой женщины есть особый уголок для грехов, которые она так и не совершила.
Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:- Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!- Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!- Кому, мне?
Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".
- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?".- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
Маленькая девочка проглатила иголку, расплакалась. Подходит брат:- Чего плачешь?- Иголку проглотила.- Да ладно, вот тебе еще.
Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.
Мороженное "Чак Норис". На вкус, как боль.
Трампу, чтоб стать всеми уважаемым и любимым президентом, надо срочно перестать выполнять предвыборные обещания!
- Дорогой, я села на диету!- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
Если человечество решит посетить Марс... Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть, умные его сами находят.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. Пришли к филину. Зайчик говорит: - Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Парни, вы издеваетесь?!
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! Mr.Big Snake
Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтобы не вызывала отвращения.
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Медицина - наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они - его половинки, значит он сам - ноль.
Едут чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос: - Пи, Пи, Пи, Пи, ... Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и снова: - Пи, Пи, Пи, Пи, ... Русскому надоело слушать: - Ты что это воешь? - Да, понимаешь, на лекарстве написано: ``После приема пищи``.
Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить".
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
- Сержант! Срочно стройте взвод!- А нафига?- Да? Ну ладно, отставить...
Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать... Мы поевши, погулявши, поспавши...На что нянечка отвечает:- Даже и не знаю, откуда они так привыкши!
Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
Разговаривают два депутата:- В нашем новом бюджете слишком много дыр!- Это не дыры! это технологические отверстия.
Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!
Памятники сносят, а купюры с портретами рабовладельцев не жгут. Негры такие же хитрые, как и хохлы. Или даже еще хитрее.
Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.
Филармония. Конферансье объявляет — Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит: — Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
- Дяденька, а ты кто? - Я?! Я - моряк!!! - А где ты работаешь? - На корабле. - А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
Горем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
- Можно у вас стрельнуть сигарету?- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя! Крематорий работал как часы.
В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.
- Почему депутат Мизулина против мин@та, но ничего не сказала об ан@льном сексе?- Не пробовала.
А почему Трамп так рвется получить второй срок по решению суда?
До выборов мы жили по-старому кое-как, а теперь будем жить по-новому как-нибудь.
Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
- Алло Марина?- Да.- Я тут это: дом построил, дерево посадил...- Приходи.
- Молодой человек, у вас такой странный взгляд. Такое ощущение, что вы мысленно стаскиваете с меня одежду...- Не, девушка, вы ошиблись. Мысленно вы уже натягиваете на себя юбку, а у меня - перекур.
Познавательная страничка. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента. А так просто - позырить.
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".Перевод: "Серьезные проблемы".
Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.
Муж - жене, по-деловому:- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги...
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:- Шеф, счетчик выключи!
ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ - ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО
- Скинь свое фото в трусах.- Погоди, сейчас трусы надену.
На лекции в мединституте:- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.- Ужас!- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
- Почему вы работаете у нас?- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...
- Что Вы можете сказать о своем соседе?- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Встречаются два паралитика в больнице. Один спрашивает другого: - Что с тобой? - Церебральный паралич... - Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!
- Серега, давай отпусками поменяемся?- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: "Убедительно пpошy вас сдать этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас."
У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть - с носками!
По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском "Мыкита".
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?- Водка на кухне.
- У меня девушка есть 90-60-90!- Модель?- Нет, настоящая.
Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!- Ты просто не был женат...
Жена - мужу:- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай!".
Спрашивают чемпиона по метанию молота:- Как Вам удалось достичь таких результатов?- Это еще что! Вот дали бы мне серп, я бы его еще дальше зашвырнул!
Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Стук в дверь:- Откройте, это полиция.- Вообще-то мы проституток заказывали...- А нас вызвали ваши соседи.- Вот пусть они вас и тр@хают!
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется: - Писаюсь по ночам, ничего не помогает :-(((( - Расскажите поподpобнее, пожалста. - Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне гномики, и говоpят ``Давай пописаем``. Тут это и пpоисходит - пpосыпаюсь весь мокpый. - ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их вопpос ответите: ``А я ужЕ!`` Пpиходит мужик на следующий день: - Анатолий Михалыч, стало еще хуже :-(((((((( - А что случилось? - Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят ``Давай пописаем!`` Я в ответ ``А я уже!``, а они ``Hу тогда давай _покакаем_ !:-))``
- Вот, возьми эти таблетки.- Ой, такие горькие, а от чего они?- От комаров.
Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой: - А что, все дедушки старые? Родители переглядываются, их родичам по сорок пять: - Да, нет. Вот разве твой дедушка старый? Сынок с ухмылочкой: - А что, новый, что ли.
- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?- Потому что своего говна в Москве и так хватает...
Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа - не дура!
Профессор - аспиранту: - Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!
Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.- Ну, сколько вы выпили и когда начали?- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвертого года...
- Он принес тебе счастье?- Да. Когда ушел...
- Доктор, что принимать от беспокойства?- Примите волю Божью.
- Вчера жена меня в магазин отправила...- Ну и что?- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Приходит чукча с женой в больницу. Доктор:- Что случилось?- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.- На что жалуетесь?- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продается свободно. Все кажется, что завтра пропадет.
- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?- Нет...- Я тебе завтра скажу.
История произошла вчера. Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо. Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала: ``Слышишь, кто-то говорит по-русски.`` Пожив некоторое время в России, её не трудно понять.