IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Шоппинг - способ потерять время для покупки не того что хотел дороже, чем планировал.
- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.- Во всем виноват Путин.- Опять!?- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так. У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне, просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-). В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра, что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь, жопы, так как зубцы на крючках не пущають. Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко. Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного умельца. Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-))) ПУЗО
Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Телефонный разговор Порошенко с Путиным:- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа...- Фашистам не помогаем.- Но свастика это же просто знак солнца.- Вот и грейтесь.
Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.
Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. ........... И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?!
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели.
В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!
- Спиритизмом не интересуетесь?- Нет, пью только пиво.
Комментатор:- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...
Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?- С чего ты взяла?- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?- Да ты просто не втыкаешь!
Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
- Ты ведьма!- С чего ты взял?- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятерочка".
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
Жена - мужу:- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?- Гав-гав.
- Жора! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Чем отличается гей от холодильника? Когда достаёшь сосиску из холодильника, он не пердит
Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!
В России есть традиция - с каждым годом все больше заботиться о ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растет по мере увеличения скорости ее естественного убывания.
Какое порно не смогут снять бомжи? . . . . . . . . . . Домашнее.
Скучно. Скандал сам себя не закатит.- Любимый, дай телефон посмотреть.
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто гpивен. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю.
Приходит парень к девушке, только познакомились. А парню срать так хочется, что слезы из глаз. Она его оставила в комнате, а сама пошла чай делать. В комнате здоровенная собака сидит, но вроде смирная. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит девушка с подносом. Принюхивается. — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? — Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала! — Она же плюшевая
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.- На выходных напьемся.
Ночь. Кусты. Голос:- Вась это твой член?- Нет, я какаю.
Хорошо, что мы живем в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике.
То, что переход Суворова через Альпы был тяжелым - это историческая ошибка. Шел он только первую половину пути. А вторую весело катился с горы, продирая дырки на рейтузах!
- Когда обезьяна взяла в руки палку... все поняли, что кто-то сегодня огребет!
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Меня как-то забанили в комьюнити анорексичек - когда они утверждали, что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
Жили были два Руслана, одного звали Гоша второго Витя. Как то раз говорит Олег Андрею: - Как думаешь, почему нас Сашами зовут? Говорит Женя Диме: - Может потому что ты шизик? Отвечает Коля: - А может ты? - и пропал - Ахуеть - думает Оля
- Слушай, у тебя жена честная?- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...
Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть: "Паркур!". Это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
- Как зовут нашего налогового инспектора? - Его не зовут, он сам приходит.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается.Наверное, я немного стул.
100 гpамм не Стоп-кpан,деpнешь - не остановишься...
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...- Бедная девушка!- Какая девушка?- Ну, которую вы пригласили к себе.- Да она не пришла...
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
Хирурга, увлекающегося философией, спрашивают: - Доктор, я буду жить? - А смысл?
Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.
Знаете ли вы, что слово "эврика" в переводе с греческого переводится как "Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!".
Сидят два зека в тюрьме, мечтают. Один говорит: - Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь... Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии. - За что? - А чтобы ты, гад, два раза не кусал!
- Дорогой, что-то у меня последнее время голова кружится.- Так слезай уже с этой дурацкой карусели!
Сделал МРТ мозга. Думал, что что-то есть. Нет, просто сраный характер.
Циклоп у окулиста:- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!
Идет мужик по лесу, видит — медведь стоит. Сел в него и...
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.
Заходит мотоциклист в бар и говорит: -Отрежте 100гр колбасы сзади и 100гр спереди Продавщица спрашивает: -А вы случайно не мотоциклист? -Как вы узнали? -В начале анекдота было написано
Два Грузина встретились: - Слышал у тебя дочь замуж выходит. - Ну да, только вот проблема одна. - Какая? - Имя у мужа ее странное такое, толи Сэр Пидор, толи Синьор Петух. - Сэр Гей может быть? Мужа звали Герцог Анимешник
- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?- А ты скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.
- Мам, а ангелы летают?- Конечно летают, а что?- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!- Ну, значит завтра утром она вылетит...
- Ты бы так вчера в переходе шутил, глядишь, на сцену бы обутый вышел.
Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться, успокаивает Республика Татарстан.
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...- Получше - это пожестче?
Двое подростков утром смотрят телевизор.- Блин, ну и говно показывают!- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.- Я не прикидываюсь!
Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:- Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?- Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!
Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Ивановой - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... Сегодня ее похороны...
а спонсор этого дня — яйца. яйца — ну и хуй с ними.
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.- Шо, не заводится?
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
- Мужчина, вы изрядно набрались, как до дома доберетесь, может позвонить вашей жене?- Бармен, ты сука с моей женой спишь?- Да нет, просто я хотел...- Брезгуешь козел, да?
Жена - мужу:- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?Муж:- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:- Девочка, а ты куришь?- Нет.- Может, водку пьешь?- Нет.- А что так?- Надоело!
Уверен, мои похороны станут событием.Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
Заморозили в научных целях трех добровольцев - француза, американца и русского. Через довольно длительное время наука дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают. После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио: - Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя французская проститутка. Француз тут же умирает от разрыва сердца. Радио: - В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое соревнование между штатами Миннесота и Висконсин. Американец тут же умирает от разрыва сердца. Радио: - Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев. От разрыва сердца умирает и русский.
Из школьного сочинения по "Евгению Онегину": "Татьяна ехала в карете с приподнятым задом".
- Это, правда, череп Клеопатры?- Конечно!- А тот, помешьне, чей?- Тоже Клеопатры, но детский!
Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?- А у нас перекур.- Так вы же и не курите!- А мы дегустаторами сигарет работаем.
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.
Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:- А теперь покурим.
Парижские студенты давно облизывались на некую известную куртизанку. При этом расценки у барышни были отнюдь не студенческие, непомерные, прямо скажем, были расценки. И вот, посовещавшись, решили студенты вскинуться вдвадцатером по пятерке, да и разыграть этакое счастье. Досталась сотня кому-то одному, и он ушел, сопровождаемый наставлениями и завистливыми взглядами товарищей. Hочь прошла просто восхитительно - никогда еще студенту не было так хорошо. А утром, разговорившись, он поведал куртизанке всю историю. Ее это безумно растрогало, и со словами: ``Скажи им, что ты имел меня бесплатно!`` - она протянула ему пять франков.
Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.
Жена утром говорит мужу:- Мне ночью такой кошмар приснился!- Ну, расскажи!- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Дожили! Сейчас в отставку для сохранения чистоты мундира не уходят. Сейчас мундир просто отстирывают. Часто вместе с деньгами.
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!
После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:- У вас что, потолки высокие?- Нет, сосед.
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.- Есть только один способ проверить это.- Какой?- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
Политиков все время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для нее существует отдельная самостийная жопа?
— Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!?
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Мужик с автоматом вваливается в отделение "Почты России" с автоматом и кричит:- Все на пол, с#ки, все на пол.Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:- Денег нет, денег нет...Мужик:- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
Приходит новый русский в оружейный магазин:- Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?- Вам для самозащиты?- Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.Спрашивает:- А чего у тебя хомяки под столом бегают?Тот ему отвечает:- Это не хомяки, а тараканы в шубах!
Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.
В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.
ВКонтакте и Одноклассниках нужно сделать поиск по размеру груди.
Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.- Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!
Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?- Докторскую херачу!- Диссертацию?!- Колбасу!
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:- А какие презервативы у вас есть?Продавец:- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.Парень шепотом продавцу:- И снотворного, пожалуйста.
Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.
Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
- Я знаю пять имен девушек...- А я знаю их телефоны...- А я знаю, где они живут...- А я знаю хорошего доктора!
Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:- Света, ливерную колбаску будешь?- Да нет, спасибо.- Тю, и моя кошка не хочет.
Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.
- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Циник всегда убежден в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!- Сала многовато, кстати.
Бухают два мужика, один другого спрашивает:- Вась, ты коня на скаку остановишь?- Нет!- А в горящюю избу войдешь?- Нет!- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!
- На следующей неделе лечу в Сочи!- Ну, ты кобель!- Да я со своей женой лечу!- Ну, и глупый же ты кобель!
- Вчера на улице мобильник нашел. Немного великоват, но если открутить будку...
Выступление президента: - Я... никуда не уйду! Я в отставку... не уйду! Я... ходить уже не могу!
- Меня очень привлекает средневековье.- Рыцарством и замками?- Я бы сжег тебя на костре.
В гостях у бабушки.- Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!
Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу . . . . . . . . - а хули ты хотел, сорок шесть тонн!
Какой поговоркой пользуются при обрезании члена в Африке? . . . . . . . . Семь раз отмерь, один раз отрежь
- Я достану эту мразь из-под земли!- Да успокойся ты.- Что успокойся? Я достану ее...- Ты за@бал, копай картошку молча.
Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
Мать перед венчанием напутствует дочь:- Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему - сразу плачь!
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно, это я погладила....
- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?- Изменю ему 2 раза!- А если еще раз изменит?- Изменю ему 4 раза!- А если еще раз?- Брошу его к черту! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Как называют еврейского почтальона времён нацисткой Германии – почтальон печкин