IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Можно один вопрос?- Можно.- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?- В бюджете.- Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
2 причины "почему я не беру трубку":- Я сплю.- Идите нах@й.
- Что такое кредит?- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
"Вся жизнь - игра" - написал тамагочи на экране и умер.
Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки и иной раз просят не выкидывайте плииз :) История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида, моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая сцена с последующей истерикой)
- Дай мне определение сослагательного наклонения.- Не знаю...- Садись, История, два.
Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.Остальное - от лукавого...
- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...
Муж залез на жену, та со вздохом:- Как всегда, пять минут?!Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:- А где подарок на восьмое марта?Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:- Вот, начался.
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?- Ну, если можно платить в рассрочку, тогда конечно!
Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.- Так, компьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Волнуюсь - скоро Пасха. Не накажут ли за слова "Христос Воскресе!" по новому закону о распространении фейков?
Универсальный способ решения украинских проблем. Что нужно сделать, чтобы в Киеве не было пробок? Правильно, отключить Яндекс.Пробки. Ну, вы поняли...
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.- Это же было вчера.- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
У меня самая страшная депрессия. Это когда уже не радуют даже деньги.
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?- Бронежилет.- Это так ты называешь презерватив?- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
У женщин более высокий болевой порог.Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Старый еврей говорит своей жене:- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Армянская семья так любила порнографию, что назвала сына Камшот
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.- Два дня? А больше - слабо?- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.
Байден заявил, что в случае его победы Белый дом престарелых будет работать в новом режиме.
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
На вокзале парень орет в телефон:- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.
Живем в Калифорнии, то есть на таком Западе, что еще чуть-чуть - и ты на Востоке.
Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
- Дневальный!- Я, товарищ лейтенант!- Если меня будут спрашивать, я у командира части.- А если спросит командир части?
Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов.
- А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается?- И чем же?- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!- Вернется домой - прибью заразу!
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.Жена, подумав, отвечает:- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:- Мадам, зеленее не будет!
Девушка звонит в армию своему парню:- Чем занимаешься?- К приезду начальства крашу траву в зеленый цвет.- Ну и дурак.- А ты чем занимаешься?- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.- Ну и дура!
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
В наши сложные времена, когда вся оппозиция бежит из страны, мы забываем про одного человека, который остался. Навальный не покинул Россию, остался с ней. Вот он - настоящий лидер! Вот на кого нужно равняться!
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.Победитель получил право сыграть со сборной России.
В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.
- Слушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились.- Но ведь это не оскорбительно!- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...
Удав, глядя на слона:- Ха-ха! Член на морде!Слон, гдядя на удава:- Ха-ха! Морда на члене!
Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.
Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:- Сок будешь?Она:- Да, а какой?Он:- Семенной!
Сыграл в шахматы с девушкой на секс. Она любит эту игру, и мы договорились: если она выигрывает — получает куни, я выигрываю — получаю минет, а если кто-то выигрывает в «сухую», то доминирует по полной программе. Такой мотивации у меня давно не было! 5:0 в мою пользу, хотя мы примерно одинаково играем. Жду с нетерпением выходных и нашу встречу.
Вовочка возвращается домой из стоматологии.Отец его спрашивает:- Ну что, герой, зуб не болит больше?- Не знаю. Доктор его себе оставил.
- Мамочка, а откуда берутся дети?- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
- Как это случилось?- Доктор, меня жена бросила!- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!".
Томас Бах: "Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствие санкций за допинг".- Большего... Вот что еще нужно?- Правильная форма черепа.
Самые ценные советы - непрошеные. Потому что такие советы дают люди, рискующие своим здоровьем, пытаясь вербально помочь.
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
- Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!
Муж приходит домой вечером, а жена говорит: - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: - А где дети? Жена в ответ: - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :(
Заходит как-то Сталин в бар. Ну подошёл к стойке, взял выпить . Ну тут бармен начинает из вежливости расспрашивать : -Как жизнь ? -Да ничего особенного. -Жена как? -Да умерла, давно ещё. -Дети? -Нет спасибо, я сегодня без закуски пью.
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Не жалуйтесь на рекламу - у нее работа такая.
Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства все под контролем.
Нетрезвый ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Разговаривают приятели:- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!- А я вот все еще женой не обзавелся!- Слушай, как мы все тебе завидуем!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге ``голосуют`` два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: ``Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?``...
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу...
Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет туда положить сахар.
- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.- Ты дала имя ванной?
Женская невинная глупость - это немножко мило, немножко смешно, если эта дура - не твоя жена.
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим ceкcуальным маньяком! Он требует тр@хатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич. .
Спрашивает один мужик у другого: - Ты Титаник смотрел ? - Да. - А какая сцена больше всего понравилась? - Та, где они были на корабле.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...
Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!
После предложения Нургалиева о "введении курса человеколюбия", "Уральские пельмени" заявили о своем уходе со сцены. "Нам не удалось придумать шутки смешнее", честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
- Мама, а можно, я сегодня приведу домой парня?- А что за парень?- Он не курит, не пьет и матом не ругается!- Дочка, какой-то он у тебя скучноватый!
Плывёт чукча по реке, к нему на встречу два мужика. — Э, чукча, ты тут не видел человека в воде? — Какого? — Да он барахтается, на помощь просит. Мы его с берега увидели, вот, поплыли... — Нет, не видел. — Ну, если увидишь — нас позови. . . . . . . Плывёт чукча дальше. Видит, в воде мужик кричит: "Спасите! Помогите!". Ну чукча к нему подплывает, ударяет веслом по башке и говорит: "Слышь, ты прячься давай, однако. Тут тебя два каких-то непонятных мужика ищут".
Прилетели инопланетяне к трём странам. Америка, Япония и Россия. Дали им 3 дня, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну. Америка трудилась три дня, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну. Япония трудилась три дня, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну. Русские же заперлись в мастерской, и на последний день вышли все грязные, закопчённые, вспотевшие, но гордые. И несут перед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший предводитель пришельцев: - Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше трёх световых лет уходит! Пойдемте запустим! ? - Конечно, товаpищ пришелец, о чем pечь! Едут пришельцы и русские на озеpо. Садятся по лодкам пришельцы и русские, и заплывают на самую сеpедину. - Земляне, можно мы клюкало запустим? - Давайте. Один пришелец беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Предводитель пришельцев, восхищенно, взволнованным голосом. - Земляне, гляньте как пошло, кааак пошлоо...
Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2). К ним подходит человек в костюме с дипломатом. Спpашивает по-pyсски: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy? Хохлы молчат... Человек спpашивает тоже самое по-английски... Хохлы молчат... ...по фpанцyзски... Хохлы молчат... ...по немецки... Молчат... Человек yходит. Х1 говоpит втоpомy: - Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает? Х2: - Hy и чего он с того поимел?
Мужик жалуется:- Ох, как мне дорого обходится реклама...- Но ты же не даешь никакой рекламы!- Я не даю, но жена читает.
Жена - мужу:- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.Муж:- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!
Если раньше было ЛУЧШЕ, значит позже будет МЕНЬШЕ.(По Ленину)
- Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"...
Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
Маленькая девочка просит маму:- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!
Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения даже она сама не нашла.
Российскую армию перевели на контракт.- Солдаты, вперед!- Деньги вперед!
- Моя старая каждый день ходит в кабак!- А ты ей запрети!- А кто меня домой отведет?
Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.
Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:- Ты кто?Та ему отвечает:- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.Мужик почесал репу:- Точно, в гробу я тебя видел.
Корпоративная этика - это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают...
- А меня Василий на рыбалку пригласил!- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...
Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж. Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!`` З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.
Разговаривают соседи:- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?- Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
хотя и не история... Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать) работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!) "Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству принесут пользу." ...и еще обвиняют работников в халатности...
Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
Спать после будильника - как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей....!!! Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала....!!!
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится - пи@дуй в детдом!".
К владельцу собаки приходит сосед:- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?- Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?- Ну, да...- Занятная штука этот ваш буддизм!
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!- Полностью поддерживаю.- Я пришлю к тебе своего адвоката.- А я к тебе - своего киллера.
Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
Весело дети в детсаде живут, в игры играют и песни поют.А на деревьях развешаны в ряд несколько плохо поющих ребят.
- Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу Вы.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Беседуют два глухонемых:- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?- Да.- А как ты их различаешь?- Моя после секса курит.
Ненавижу. Закон жизни - упаковка с таблетками открывается всегда с той стороны, где лежит свернутый вкладыш.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
- Почему мы не слышим рыб?- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
На Белорусском телевидении пробуют на роль молодую девушку. Она говорит: - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... Все ей: - Да не ``педарачу``, а ``передачу``! Давай еще раз. - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... - Да не ``педарачу``, а ``передачу``! Все, записываем последний раз. Девушка, собрав последние силы, говорит: - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам передачу... Все: Фу! - ... пра педаравиков производства.
Девушка - парню:- Ты правда платишь за скины в видеоиграх?- А ты правда платишь за то, чтобы наложить ногти на свои ногти?
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Девочка Таня у клетки ходила. Больше не надо кормить крокодила!