IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.
Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему: -Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Нет. Пошёл волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. -Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? -Поняла. -Вопросы есть? -Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: -Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Есть. -Задавай. -Дракон, ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает дракона на свой хуй и как крутанёт: - Полетееел!!!!
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!- Тот или этот?
- Святой отец.- Да, святой сын.- Святая мать сварила святой борщ.
Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался. — О, Семёныч, здорово!
Смешанное чувство - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем новом автомобиле...
Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Девушка: - Вау, комплимент! Пацан: - Особенно пpавая...
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:- Привет, шнурки!- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
- За Родину! За Сталина!- Ты дебил?- Нет, просто за маму с папой он уже не ест.
Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям: "Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"
Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.- А кто же тогда будет на метро ездить?
Чукча в магазине:- Дайте мне краски для волосьев!- Не для волосьев, а для волос!- Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!
А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
Мать дочери:- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.- У тебя была плохая мать.- Уж получше, чем у тебя!
Обнимая женщину, не помните ей крылья...А то получите метлой по морде!
- Это полиция, откройте дверь!- Нет, вы будете на меня кричать.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:- Алло, это дурдом?И знаете, я задумался...
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолет сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной.Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:- Машенька, сходи посмотри, что с ним?Девочка вернулась и говорит:- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...
Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.- Да немного, взяли только бутылку на троих.- Почему же ты такой пьяный?- Двое не пришли...
- Я с тобой о знаках Зодиака болтала?- Ага.- Говорила, что с тобой раком сложно?- Запятые решают все!
У меня только одна морщина, да и то я на ней сижу.
Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
- Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?- Да, именно за него!- Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?- Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
Учительница оглашает оценки за контрольные - Петрова, молодчина 5 - Семёнов, 4, неплохо, но можно и лучше. - Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит: Март Иванна вы меня забыли. - Ах да точно, Гендеров - 2.
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем.
- Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
У всех есть попки, но огурцам повезло меньше, их отрезают.
Мужик устраивается на работу.- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.- Владею? Да я там жил три года!
- С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня...
Беседуют две соседки:- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!Я ему поляну накрыла, по первому классу...- Ну он хоть тебя отблагодарил?- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Оказывается у нас в стране есть еще множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом - чем ее удавить.
Опытная начальница - молоденькой секретарше:- Милочка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.- Дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: ``Вах, вах, а где мой
Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Быть родителями - ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок - не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
У вашего ребенка такая нежная кожа, И такое жесткое мясо.
- Не лапай меня!- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!
- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?- Белые пили белое вино, а красные - красное!- А ты какое пил?- А я - самогонку!
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?- А что-нибудь покрепче?- Вот, орехи...
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.- А в чем разница?- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Моника Левински приходит к Клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит внешняя политика нашей страны. Клинтон отвечает: - А-а, не бери в голову...
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!".
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
- Девушка, а вы как собираетесь пробиваться по жизни?- У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!
У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!
Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".
- А у нас сегодня в школе две математички подрались!- Из-за чего?- Да вроде не поделили что-то.
Когда женщина говорит что ты лучший, невольно задумываешься: "Где-то прошло соревнование".
Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город. Мне нужен новый парикмахер...
Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика...
Вовочка подходит к папе:- Папа, иди дай бабушке в рот!- Да ты что! Это ведь моя мама!- А как моей маме, так можно?
- А как она из себя?- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.- И как это говорит о ее внешних данных?- Ей 40 - и она все еще девственница.
- Сержант Хурма, повяжите этого преступника.- Не смешно.- Смешно.- Согласен.
Жена спрашивает у мужа: — Ты видел мятые 10 рублей? — Да — А 100 рублей? — Да — А миллион? — Нет — Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.
Заходят муж с женой в гастроном. Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем вам так много? Жена: - Собаку кормить. Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки. Жена: - А ты не гавкай.
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
- Маша, какие у тебя круги под глазами!- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Петрову опять повезло!- Он получил повышение по службе?- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
- Мой сосед очень скромный человек!- А из чего это следует?- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
- Чем отличается шоколадка от Собянина?- У шоколадки плитка ровная, а у Собянина - корявая.
Приходит новый русский в автосервис:- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?- Короткое замыкание.- Нет базара, удлиняй!
В магазине мужик спрашивает у продавца:- У вас есть шапочка для плавания?- Нет.- А клюшка для хоккея?- Нет.- Ну, а лыжи есть?- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...- Ну, дайте тогда бутылку водки, видит Бог, что я хотел спортом заняться...
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?- Клянусь, толстая женщина с усиками.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.- Что ты опять спалил?- Химичку с физруком в учительской.
- Ты доволен своими пчелами?- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.
Многие были студентами и с одной стороны (из-за парты) смотрели не преподавателя. А каково быть прреподавателем, не изменившим своим студенческим привычкам, или не вкусившим их в полную меру во врменеа студенчества. Об это разговор особый. Так вот, загадка, ответ на которую должен знать ответ всякий порядочный студент на экзамене. Если преподаватель с потухшим взглядом спросит как правильно пишется: "С ПОХМЕЛЬЯ ИЛИ СПОХМЕЛЬЯ (раздельно или слитно)?" Правильный ответ: ... бежать за пивом!
Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!- Фигура не очень.- Я тебя платье просила оценить.- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили залупу
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
- Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:- Что с ним?- Вышел из строя...
Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию. — Зачем это Вам? - спрашивает доктор. — Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию! В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить…" Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь — а там всего одна извилина… Все стало доктору ясно, посмеялся он над чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил… Операцию доделал… Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и говорит: — Ой, ты дивысь якій гарный хлопец зробился!
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?- Только для членов.- Нет, спасибо, не подходит.
В ювелирный магазин, заходит мужчина.- Сколько стоит это колье?- 100 тысяч!- Кошмар! А вон то колье?- Два кошмара...
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!
- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... Оказалось, адресом ошибся, гад такой!
Объявил пьянству бой. Но не вышло на бой трусливое пьянство. А подкралось с тыла с полным стаканом водки.
Когда зима в России выдается теплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!".
Едет мужик по трассе, видит девушка сексопильная голосует. Мужик остановился, а та ему говорит: - Мужик, хочешь минет тебе сделаю? Мужик ей отвечает: - Конечно хочу, а кто отказался бы... Девушка: - У меня две просьбы, я хочу что бы ты меня до города подкинул, а вторую скажу уже на месте. Мужик радостный, соглашается, не задумываясь даже о второй просьбе. Приезжают к городу, девушка как и обещала, сделала мужику минет, и говорит: - Ну что мужик, я своё обещание выполнила, теперь давай и ты. Достает👇
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.
Парень приходит к своей девушке и говорит:- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?Девушка в плохом настроении:- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
Как показывает опыт, в нашей стране все люди любят гнать, каждый, конечно, по-своему, но тем не менее каждый...
Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен. - А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.Мужчина говорит женщине:- Я хочу есть.Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
Лучше относится к жене как к любовнице, чем позволять любовнице чувствовать себя женой.
Что сказал педофил, который вышел по УДО? . . . . . . . . . . . . . Ахуеть, пятилетка за четыре года Оценили 832 человека Показать список поделившихся
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"
Как разительно отличаются интроверт от экстраверта - один пакостит втихушку, другой гадит всенародно.
- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне.- Шо-о-о?- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
— Простите, ваши родители случайно не грязная шлюха и спидозная членодевка? — Нет, а что? — Тогда откуда у них такой сын грязной шлюхи и спидозной членодевки?
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: - Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
- Ну ты, Степан, загнул!- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.- Почему?- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жена лежит на кровати голая. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Тут приходили мужики, сняли с меня ведро раков
За неделю до объявленного конца света, я бы пошел напоследок пожить к своей теще. Это была бы самая длинная неделя.
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: – Дай манки – Дай бабки – Ебать, говорящий эфиоп – Я русский и в Эфиопии никогда не был – Только нам-то не гони, за километр видно, что ты людоедом был
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.
>При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: >500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на pумбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Когда идешь по головам, не подскользнись на лысом.
Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.
- А почему вы, русские, никогда не читаете инструкций?- Почему это мы не читаем? Мы очень даже внимательно читаем, когда каюк, поломали, писец!
- У вас есть дор блю?- А что это?- Это сыр с синей плесенью.- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.
Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!
Швейцарцы - это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.
Заметил, что когда испытываю финансовые трудности, глядя на игры в Стиме, мозг автоматически считает сколько куриных ножек можно приобрести за эти деньги.
Психиатр:- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Что делать если пахнет под мышкой? Помыть коврик!
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:- Путин виноват, при Сталине такого не было...
Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:- Как завоевать симпатию начальника...- Как быстро продвигаться по служебной лестнице...- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...И другие секреты орального секса...
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...С двух рук!
"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".Евангелие от Трампа.
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!- Извините, но министр экономики из вас так себе.
У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...
После бала злющая Золушка набрасывается на фею:- Ты почему мне не сказала, что в полночь этот тампакс превращается в тыкву?!
Мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово.
- Здравствуйте. Вызывали?- А вы кто?- Летчик-истребитель.- В смысле?- Тараканы, клопы.- А летчик почему?- Мухи, комары...
Две подруги встречаются: - Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем? - В ресторане "Ханой"... - Кем-кем?
Изобретение сколковских ученых - в российском ядерном оружии теперь будет происходить не расщепление атомного ядра, а его распил.
- Я очень скучаю по своей старой работе...- А ты где раньше работал?- Нигде.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
- Гайдар в твои годы полком командовал!- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
Девушка не дает. Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.