IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.Ну, делать нечего, как-то пристроился, слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:- Эй, мадам, за что я плачу деньги?- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...
Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.
- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!
- Судя по резюме, человек - полубог.- Ну, и берите его на половинный оклад...
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
Два мужика у платежного терминала.- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.
- Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается. - Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезнyю. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось? - Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:- Ну как вам новая школа?- Очень хорошая, только русских много.
Диалог в магазине бытовых товаров.- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.- ?- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Еще до появления американо Иван Грозный с сыном ездили из Петербурга в Москву на передовую к 28 панфиловцам с термосом с горячего русиано.
- Абрам, возьми сына с собой на футбол!- Сара, мал он еще.- Так, а зачем ему орать просто так?
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...- Блин! Ну я же ем!
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
Правило шоу бизнеса: Чем короче путь, тем длинней машина .
Дожди и холод - это идеальное лето для лентяев, пессимистов и вечных страдальцев...
Так приятно, когда мужчина не просто говорит, но и делает. Он будто становится на голову выше остальных.
Общежитие, студент - студенту:- Вась, давай свинью заведем?- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...- А может привыкнет.
Примерно с середины карьерной лестницы человек перестает отбрасывать тень.
Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, сп@здили уже и его...
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!Испуганная кассирша:- Это ограбление, да?- Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!
Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".
- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.- Ты про свою службу в армии?- Ты правильно понял.- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:- Только не говори, что повезешь его в больницу!
За что купил, за то продаю: Парень стоит в очереди в аптеке. Надо было ему купить аспирину или еще чего-то такого. К нему мальчик подходит и, чтобы в очереди не стоять, просит - "Дяденька, купите мне два напалечника" и денежки протягивает. Парню-то чего - трудно что ли - ОК. Подходит он к кассе задумчивый такой, дает деньги, покупает свой аспирин, смотрит, у него еще деньги какие-то, вспоминает и добавляет продавщице, протягивая той деньги мальчика: "И два презерватива, пожалуйста". Продавщица смотрит на деньги и возражает: "Тут не хватает на два презерватива". Тут парень соображает, что фигню спорол и поправляется: "Два напалечника". Продавщица так внимательно на него смотрит и говорит: "Может, лучше один презерватив?". Очередь уже давится от смеха, а парень, дабы прояснить ситуацию выдает: "Да это не мне, это мальчику..." Уходил он из аптеки чуть не под апплодисменты...
Водки не обещаю, но погуляем на славу.Иван Сусанин.
Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Еще обидней, что никогда и не дадут.
Две продавщицы в гастрономе:- Какой запах! Что, французский сыр привезли?- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам, скрывается ненависть к России и православию.
- Все, Юль - не разговаривай со мной!- Что значит "не разговаривай со мной"?!- Это как "иди нах@й", только вежливо...
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны...
- Бэрримор, что это за землетрясение?- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!
Встречаются двое.- Сеня, кем ты работаешь?- Доменщиком.- А что ты делаешь?- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.- Почему же ты не на работе?- Сегодня делают пусто-пусто.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
- Замужем?- Да. Во второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
- Ну как за грибами съездили?- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили.- Да... хреновые в этом году грибы какие-то.
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?- Не донес тебя аист...
Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очегедные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
- Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - ПАР!
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.Она:- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
В бане:- Кипяточку-с?- На х@й...- Извольте-с!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать все будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?- Первым делом - я их пересчитаю...
Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!
Французский ученый доказал, что коты могут находиться одновременно в твердом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть ученым и долбо@бом.
Летчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своем автомобиле.
- У меня сегодня сын родился!- О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?- Да на меня, пьяного.- А это как?- Понимаешь, орет на всех и баб постоянно за с%ськи лапает.
Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.
Приходит женщина в аптеку:- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?- Есть. Пластырь.- На какое место клеить?- На рот!
- Я толстая?- Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?- Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?- Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да?
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaXают табуретку!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaXал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.
Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе, вытри его".
Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?- Нет, голодным езжу...
- Да я каждый день провожу время в компании с кучей телок!- А кем ты работаешь?- Пастухом.
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.
После бурно проведенного акта девушка говорит парню:- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.- Ну и что?- Как назовем малыша?Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился, знает). Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии? Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник. Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!! (фамилии были настоящие...) Занавес.
Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:- Сама свинья!- Но я же вам ничего не говорила.- Зато подумала, стерва!
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
Встречаются две приятельницы:- Я слышала, ты позировала известному художнику.- Да, картина называется "Ева и змея".- А с кого же он рисовал Еву?
— Какое у тебя зрение? — Эйс. — В смысле? — Ну, минус пять.
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
Диалог в постели.Женщина спрашивает:- Дорогой, ты меня любишь?Безразличный ответ:- Нет, я сейчас отдыхаю...
- Как измерить силушку богатырскую?- Нужно массушку умножить на ускореньице...
Поспорили Обама и Путин:- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!
Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.
- Вас беспокоят тараканы?- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Инспектор ГИБДД сказал, что я родилась в рубашке. Какое интересное совпадение: мой психотерапевт тоже вечно что-то твердит про рубашку.
Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? - Конечно нет, дорогой. Все имели машины...
Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...
Из Конституции Украины: "Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей".
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
- Куда лучше вкладывать деньги?- Я в какие только места не вкладывал, жена все равно находит!
Мужчина приходит в синагогу: - Скажите, ребе, если я отпишу синагоге 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? - Не берусь утверждать, но давай попробуем
Девочка в море каталась на лодке.Вместе с приливом вернулись колготки.
- Ребята, вы в город?- Да!- Почту не захватите?- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
- Надо же: одесскому цирку требуются новые наездницы!- Шо, старые уже наездились?
Что не стоит говорить голой женщине: АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай. Ох ни фига себе! Я так и знал, сегодня явно не мой день! Ой, а че это такое? Что с тобой случилось пока меня не было? Ты это к чему? Так, кажись я не туда попал. Ну почему это происходит именно со мной? Какая же ты все таки... жестокая!!! За что ты со мной так? Не, ну это уже слишком! Да что случилось то?! Я ничего не понимаю! Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью! Ой, а мы знакомы? Прошу прощения, а другой тут нету? А к врачам не пробовала обращаться. Как все запущено. А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации! Это не опасно? А вот это, что у тебя? Ой, а они на своем месте? Странно, а у других все нормально. Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут! Как тут холодно, может накинешь что нибудь? Ну ладно, была не была! Как же срочно надо выпить! Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты. Между прочим, я после болезни! Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю! Даже мои крепкие нервы могут не выдержать... Да что ты, все нормально... я завтра зайду! Так а где ты говоришь у тебя балкон? Я умер или мне это кажеться? Пойду ка я напишу завещание на всякий случай. BEAR
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!".
Учитель спрашивает первоклассника:- Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
Никогда не подумал бы, что смерть тоже может быть Made in China.
Мужик на приеме у окулиста.Окулист:- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.- Это еще почему?- Это мешает мне вас осматривать.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
- Как дела?- Сижу в жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже - чтобы вспоминать о старых добрых временах.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?- Клянусь ваша честь! Или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
- Дшктор, нто сл мнрй?- У вас опечатка мозга.- Энто лечтся?- Надеюсь. Пропишу вам Т9- Селедка, доктор, так гнездо лучше.
Три ♂gachi boy♂ собрались играть в римских императоров. — Меня будут звать Рикардус - сказал Рикардо Милос. — Я буду Биллус - ответил Билли Херрингтон. — И почему я раньше не предложил им эту игру? - подумал Ван Даркхолм.
В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.
Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.
Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:- На вокзал.Минут через пять по дороге на вокзал водитель:- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.- Я пока не беременна.- А мы пока и не доехали.
Борьба с работающими пенсионерами доказывает, что пенсионная реформа проводится не для увеличения количества работающих.
История из серии про трахуны и др. надписи на рынках. Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая, годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная) с потрясающей надписью: "Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".
Молдавский спецназ, брав штурмом квартиру по привычки ее и отремонтировал.
Жена заявляет мужу:- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!- Что вы! Я замужем, давайте сегодня...
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?- Не дам.- Хотите, я перед вами на колени встану?- Сумасшедший, кровать сломаешь.
- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.- И ты так часто с ним спишь?- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Штирлиц шел по лесу, вдруг из-за куста прогремела пулеметная очередь. ``Разрывные``- подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
- Петрович, а вообще-то вы пьете?- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Разговаривают двое друзей. - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114. - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
- А у кого самые надежные пароли?- У безграмотных людей!
В полицию обращается женщина:- Три месяца назад у меня пропал муж.- Но почему вы спохватились только сегодня?- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.- Ну, как?- Баран, он и есть баран.- А какой счет?- Два-два.
Мамаша приводит свою 15-летнюю дочь к врачу: – Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: – Ваша дочь беременна, на пятом месяце... – Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной. Правда, дочка?! – Даже не целовалась ни разу! – говорит дочь. – У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна. – Да нет же, не может этого быть! – Да я её лично ебал!
Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.
- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?- У меня пограничное состояние!
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?- Вижу...
- Ты что, обиделась?- Нет, я за топором.
ГИБДД ввела новые правила медосмотра водителей, в ходе которого будет проверяться способность автомобилиста в стрессовой ситуации отсчитывать правильную сумму.
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
- Бог дал, Бог взял.- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.
Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.
Сразу после окончания Прямой линии, Путин пожаловался на дефицит интересных и актуальных вопросов, отметив, что критическое положение, слава богу, спасли осмысленные вопросы Шнурова, и очень своевременно поднятый вопрос о ситуации с Дзюбой.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?- "Зайка моя".- Так ласково?- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
- У тебя все подруги страшные!- А у тебя все друзья пьют!- Да потому что у тебя подруги страшные!
У психиатра. - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый.
- А как вы с мужем познакомились?- Изба горела. Я вошла...
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?- Папа, это пожарная машина набирает воду!
Покупает новый русский продукты на рынке:- Это что у тебя?- Яблоки.- Два кило и каждое завернуть! А это что?- Вишня.- Два кило и каждую завернуть! А это?!- Гречка... Не продается!
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".- Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.- Не знаю.
Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский: - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию! - А почемy вы pешили ее пpодать?
Беседа врачей:- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на гонорар.
- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!- Ничего себе! Молодец! А кто она?- Да жена в 45 лет в институт поступила...
- Милый, нy сделай же мне комплимент!- Ты словно газель! Hет, сайгак!- Это такая длинноногая, стpойная...- Hет, это лошадь тyпоpылая такая!
- Что в отпуске собираешься делать?- Тр@хать все, что шевелится. А ты?- Постараюсь не шевелиться.
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?". Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!".
- А кто это подбил тебе глаз?- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...
Очень скоро мы узнаем, какой процент россиян готов и дальше держаться там без денег.
- Будешь выходить, труп вынеси!- Может быть мусор?- Может мусор, может сантехник, кто его знает...
Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. jonas
Путин обещает поставить людей на ноги.Повысит цену на бензин.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.