IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Моя сексуальная фантазия на субботу - выспаться во всех позах.
Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло". Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.
Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит: - Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя - это умение контролировать занос. Те, недоуменно: - А это че такое - занос? - Ну, это совсем просто, пацаны. Занос - это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.
Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.
После встречи Нового года, пьяный обращается к полицейскому:- Скажите, как мне дойти до вокзала?- Идите прямо.- Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Скоро Украина начнет брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.
После очередного измерения она радостно восклицает:- Мама, я уже дошла до ручки!
- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?- Выходные закончились. Не пью.
В неплохом ресторане, где-то не на Земле. Одну Колу с виски и два раза песню "Землян", пожалуйста.
Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.
Для некоторых свое - это хорошо сп@зженное.
- Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? - Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть.
сегодня в 4 часа утра без объявления войны адольф кiтлер вероломно начал орать как ебанутый и просить еды
Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши".
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
- Я ужасно себя вела вчера?- Это я тебя вел.
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Мало что сравнится по красоте и привлекательности с женской грудью, если она конечно не как уши спаниеля...
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...
Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?- Любой каприз за ваши деньги!- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
- У меня такой удобный размер корпуса гитары... На нее можно сложить сиськи...
- Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!- Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!
- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?- На вас глаза моей жены.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь — Да ничего, может быть привыкнет
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать, че ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: че делать будешь? - Гулять, грит, пойду... - Молодец! А дальше? - Девушку повстречаю, красивую! - Круто! Дальше. - Мы с ней поженимся, свадьба будет! - Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше? - Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы... - Да он ЗДОРОВ!!!!! - ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.- У меня рак, доктор?- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?Слышится долгое кукование.- Ну вот, съедобный, берем!
Секреты корейской кухни.Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
- Почему клоп плоский? - Чтобы удобнее было на нем спать.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трёх тёток из отдела кадров и бухгалтерии — и они в 18:00 уйдут домой.
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу: - Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе... - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
- У меня растут года, будет и семнадцать!- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
Огромная автобаза, огромная столовая, проходят поминки водителя автобуса. Все молчат, вид подавленный, встаёт сказать слово начальник этой базы: - Семёныч был настоящим мужиком. И умер он, как положено настоящему мужику, спокойно, во сне. А не как эти тридцать восемь обосравшихся пассажиров!
Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?
Сегодня 48 июля...Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до весны?
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
Чем отличается гандон от презерватива?Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее !!! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит- Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку - Ты что Охї;``л В: - (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку - ``Подожди радной Мы еще верколясами не полетали !!!!!!!!!
Девушка рассказывает своей подруге:- Вчера я чуть не нашла сто баксов.- Почему "чуть"?- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка. - Кто это? - Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю? - Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.
- Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Шепот из оркестра:- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач. - Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги: - Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкoголе содержится небольшое количество крови.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?- Развяжите меня, бл@ть!
Разговор двух супругов.- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"?
Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Летят два воробья, видят - внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:- Где ты так научился?!- Да я раньше на телевидении работал...
- Батюшка, можно ли курить во время молитвы?- Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!- Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
— Мэри, кто этот парень? — Это Джонни по прозвищу "Туз червей". — Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.
Приходит мужик к психологу и говорит:- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.- И как Вы это почувствовали?- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.
- Слушай, почему тебе в карты везет выигрывать, а на ипподроме никогда?- Так, знаешь, лошадь незаметно в рукав не засунуть.
— Как вас зовут? — Ира. — А полное имя? — Ирландская Республиканская Армия.
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?- Да он ей все равно не пользовался.
- Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?- Ну?- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: - По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так". Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.
- Сеня, а ты и вправду меня любишь?- Правда, Вася. А что тебя смущает?- Да как-то не по-товарищески это!
Врач-психиатр спрашивает клиента: - Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? - И да, и нет, доктор.
Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едреней фене.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, еще и голый - все с себя пропил.
- Мама, мы в следующем году на море поедем?- На море поедут твои репетиторы!
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
- Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!- Да вы знаете... как-то веера, бля, под рукой не оказалось...
Реклама сосисок "папа может" не имеет смысла если "мама не хочет".
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"?
Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
Не могу поверить, что новый бойфренд моей дочери - черный. Она ведь говорила, что познакомилась с ним на работе.
Самый тупой социальный штамп - это когда кто-то говорит про другого плохое, и считается, что это от зависти. Не знаю как вы, но когда я говорю человеку, что он тупой дегенерат, то говорю это от чистого сердца, а не потому, что наивно мечтаю стать таким как он.
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.- Чего?- Ничего.
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому: - Ну че, пойдем пузырек возьмем, почидим в парке разопьем? - Да ну зачем, пойдем ко мне! Приходят. Мужик говорит домашним: ``Ко мне друг пришел, мы посидим``. Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое, жена бутылочку водочки достала, теща - коньяку. Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое предупреждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты - так я ее повесил. Гость в непонятках: ну и что мол? Хозяин: да понимаешь, у жены первое предупреждение, у тещи второе...
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?- Да.- Дай пожевать!
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька....
Отца звали Пожуйго: — Девочка как твое отчество? — Пожуйговна
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру … (С) Робинзон ОдЕсский
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.- Доктор, мне важно знать!- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.- Так я и думал!
Я всегда рад учиться, но мне не всегда по душе, когда меня учат.
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи: - Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! Слетующая останофка....
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:- Ты что здесь делаешь?- Рубль олимпийский потерял около забора.- Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.- А здесь светлее.
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:- Пид@расы!И тут мужик подскакивает и говорит:- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
Середина 80-х. Едем с женой в троллейбусе по Фрунзенской набережной. Впереди - Крымский мост. На сиденьи перед нами женщина с мальчиком лет 6. Мальчик: "Мам! А если этот мост упадет в реку - большие брызги будут?"
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.
Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?
В аптеке:- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!- Я не наелась...
- Как вы познакомились со своим мужем?- Изба горела... Я вошла.
Пришёл парень на концерт System of a Down... ...а там армяне метал играют!
Сидит дух в засаде. Идет мимо по дороге русский солдат, душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10. Пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Потом аналогично упускает премию $20 за лейтенанта. Ну, думает, сделаем не так. Как только следующий появляется из-за поворота, он стреляет. Лезет в справочник: Прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30.
- Доктор, чем я болен?- Не знаю, вскрытие покажет.
Шеф дает секретарше две дискеты:- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.Через пару минут она прибегает в слезах:- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.- Да. Надо идти.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:- Она здоровая?- Здоровая!- Умная?- Умная!- Верная?- Верная, уже пятый раз продаю...
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть...И снизу в челюсть.
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
— Ты что, в меня кончил? — Да. — И что, я теперь забеременею? — Не говори глупостей сынок.
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.- Попробуй встретить трезвым.- Не, экстрим не люблю.
Диалог в ресторане:- Настя, золотце, что тебе заказать?- Саша, ты же знаешь, что я люблю.- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
7 лет несварения желудка.3 года резей в животе.5 лет заворота кишок.McDonalds - Мы 15 лет вместе!
- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?
Один новый русский - другому:- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - Пизды, что ли?
- Все мужчины - свиньи!- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?- Уж очень я животных люблю...
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
- Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:- Гражданин майор, я соседа грохнул.- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
- Не зли меня, я страшна в гневе!- Да ты и так не красавица.
- Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)
Активистам-гуманистам удалось добиться запрета на то, чтобы правду-матку резали без наркоза или хотя бы местной анестезии.
А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:- Я слышал, вы ищете нового кассира?- Ага! И старого тоже.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!- Мам, прекрати! Мне 30!- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой морзе.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил...
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:- Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал...
В поезде:- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей - извращенцы-невозвращенцы.
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:- У вас мыло продается?- Продается, но осталось только яичное.- Жалко, я хотел полностью помыться.
- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.
- Принеси кофе.- А по-хорошему попросить не можешь?- Принеси кофе по-хорошему.