IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин? - Розовая, 20. - Как?! Раввин живет напротив борделя?! - Что вы! Бордель на три квартала дальше! - Спасибо!
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
Как называют карлика-бандита? . . . . Криминальный микроэлемент
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:- Вы наш новый babysitter?- Нет, я ваш новый motherfucker.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
Настоящая собака даже со вставными зубами будет грызть кости.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Женщина с мужчиной в постели:- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
В ночь с 31 мая на 1 июня президент Владимир Путин не будет поздравлять нас с новым годом, но, похоже, что дед Мороз и Снегурочка уже запрягают оленей...
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:- Я могу увидеть больного?- А кем вы ему приходитесь?- Я его сестра.- Рада с вами познакомиться: я его мама.
Пасутся 2 барана: Первый «беееее» Второй «бля тоже самое хотел сказать»
На болельщика, подравшегося с Жириновским, составлен протокол о мелком хулиганстве. В то же время на лидера ЛДПР составлен протокол о крупном героизме.
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!- Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
— А у меня завтра выходной!.. — Вот с@ка!.. — О, первый адекватный человек!.. А то все — "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
- Брат, я знаю что ты зоофил - Откуда, брат? - От верблюда, брат
Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.
Объявление. Готов обменять свое право на труд на еще одно право на отдых.
Она:- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?Он:- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
- Сема, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?- Так у них на это просто времени не остается, надо успеть зарплату потратить!
Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, ее грудь пытается выглядеть больше.
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:- Чего смотришь, соси давай!
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:- Лицензия есть?- Не помню!- Ну, тогда грузим и в милицию!С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:- Ой, вспомнил, вот лицензия!
На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.
Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.- Кто это такая?- Знакомая по работе.- Ты с ней спишь?- Нет.- А зачем тогда переписываешься?Долго не мог заснуть, много думал...
Россия это единственная страна, где пид@расы не любят геев.
Интересно, можно ли избавиться от услуг слуги народа согласно кодекса о защите прав потребителя?
Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?".
- Ого! - сказал гинеколог.- Ого-го - ответило эхо.
В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей.
- Скажите, здесь живет Сара Абрамовна?- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?Студент молчит.- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?Студент молчит.- Наводящий вопрос: ты или я?
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.
- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?- Вольтметром.
- Что такое образование по американски?- Это когда русские профессора учат китайских студентов.
За этот год столько всего изменилось, что даже не представляю, чего ожидать в следующем.
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!
- Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет? - Нет, она боится, что папа пропьет кровать.
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...- В чем же?- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.- Почему?- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
- На Стаса Михайлова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии...
Любовь можно заменить дружбой, но для этого придется вырвать сердце.
- Батюшка, меня изнасиловали!- Каким образом, дочь моя?!- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?- Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!
Детка, твои родители случайно не смешивали фосфор, йод, серу, дубний и осмий? Потому что ты просто PISDdOs.
"Коронавирусом может переболеть каждый пятый из четверых". Мэр Кличко.
Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке.- С принцем?- Нет, с хорошим концом.
Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
Архимед сказал: "Дайте мне таблетку виагры и я переверну землю..."
Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.
Девиз министерства образования - "ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!".
Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье. ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь фигню. ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает? ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением): - Как что, конечно пропьет!!!
Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
- Что такое бой быков?- Два "новых русских" на разборке.
Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.
С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы: переименования бордюров в поребрики.
Штраф - это налог для тех, кто нарушает законы. А налог - это штраф для тех, кто соблюдает законы.
Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!
Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня".
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
- Замолчи!- Я ничего не говорил.- Ты думаешь! Это раздражает!
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит: — Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки? - Потому, что одна протекает.
Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
- Что женщина может припудрить без зеркальца?- Мозги.
Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть: Бибигон или Теленяню. Приказом президента оба канала объединили в Карусель.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
Галичские истории. 95-97 года. Баня. Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано. Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того, в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится". Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов, никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке, амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся, развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе. Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам, при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете", достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"
Однажды на лекции профессор спросил: "Кто из вас Альберт Эйнштейн?". В тишине поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?Сын:- Это лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?
В военкомате.- Я хочу в армию.- Раздевайтесь.- Блин, и тут через постель!
Разговор ксендза с евреем:- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...- Но это же правда!
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.
Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного.Например, ничего.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
Возникает неловкий вопрос: в каком же месте Мария Певчих спрятала бутылку с Новичком?Если там, где можно неловко подумать, то она должна была умереть без мучений, моментально.
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, - жалуется дама своей знакомой.- Плохо действует на сердце?- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
После встречи одноклассников, я ушел с нашей отличницей Галочкой. А сегодня утром, уходя, попрощался, сказав:- Не смею дольше в вас задерживаться...
Книги по саморазвитию учат: "Всегда делай больше, чем от тебя ожидают". Поэтому, расставаясь с девушкой, еще укради у нее кошелек.
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Идут два друга по темной улице. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:- Почему ногами шаркаешь?- Кот.- Что кот?- Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Жизнь прекрасна, удивительна - если выпить предварительно!
Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное слово "пчеловек"?
Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"
2018 год. Новости:- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Если осел хорошо подкован, не такой уж он и осел...
Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
- Ну что, какой ты мне браслет купил?- Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.
Одесская коммунальная квартира.- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.- Так крем-то бывает и сапожный.
- Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это - ствол...
Когда покупаю морковь в супермаркете, беру еще и смазку, чтобы продавщица не подумала что я веган.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...
Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер - сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.- Как пивной ларек?- Да, Вовочка, как пивной ларек.
Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.
Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.- Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду...
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:- Рыба свежая?- Конечно.- А почему такая кривая?- Слушай, на повороте поймали!
- Папа, купи мне новый ноутбук.- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?- А я сегодня учился свистеть...
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- Таким было условие...
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?- Да, пожалуйста.- А по какому курсу?- По шесть рублей.- Извините, это банк?- Нет, это типография!
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали. - Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного. - Книгу об авиации. - И кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой". - Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка. - Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
Если девушка смеется над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту хочется донести до широкой общественности (дословно): ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой Промышленности Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой. А вы говорите, что повара у нас неграмотные ;)
- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?- Лучше тещин!
Жена - мужу:- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!
Ситуэшн следующий. Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
В России две беды - дураки и дороги, а в Украине три беды - дураки, дороги и Россия.
Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...- Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!
- Вовочка, приведи пример одноклеточных.- Два хомяка в одной клетке.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.Кошка сразу притворилась мертвой!
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".
- Видал, какую я телку снял? Настоящая Мэрилин!- Ага. Мэрилин Мэнсон.
- Что такое производная пьянка?- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.- А что такое существенная пьянка?- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Ролевая игра в постели.Он:- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!Она:- Можно взять замороженный пельмень...
Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.
Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: ``Мне блюдо на штуку баксов!`` Пpоходящий мимо официант замечает: ``Мы поpции на четыpе части не делим.``
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.- Билл, это вроде американское имя?- Зато префикс де - французский!
- Какое самое грустное место на Земле?- Рабочее!