IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Объявление в рубрике "Отдам даром":- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите ее на моей даче.
Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает?
Если кто-то выглядит как лахудра, мыслит как лахудра и говорит как лахудра, то это глава пресс-департамента МИД РФ.
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
- Что такое це о два?- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
Члены кружка "Юный ОМОНовец" разогнали детей из соседних домов.
Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.- А можно я тоже лучше стол принесу?
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Кто такой нудист?Это человек который ходит по пляжу и нудит:- Ну где моя одежда, где моя одежда!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:- Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка...- Вы же прыгнули только один раз!- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.Когда я спросил у нее: "Что не так?", она ответила: "Ой, все!".
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$, а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей кричит: - Эй, але, а кто будет "за щеку брать"? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и при этом грит: - Ух, вы, таксисты!
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
- Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?- Чтоб лучше тебя слышать!- Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?- Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
Из речи главврача больницы:- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
- Эй, дорогой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?- Два раза...
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Ну....
При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.
Я не могу определенно утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, еще не попадались.
- Я седня семерых задавила интеллектом!- Это как?- Дипломом мух била!
Влюбленные встретились утром у фонтана.- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?`` Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча: ``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
- А что это твоя кошка по потолку ходит?- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему было жарко. Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул. Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам и в конце своего монолога говорит: "Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве и триумфального возвращения домой!" Раздаются аплодисменты и радостные крики. Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит: "Спартак - чемпион." Аплодисменты сразу прекратились.
меня умиляет последовательность рекламных роликов на нашем ТВ Вчера смотрю кино, ну и как водится, перерыв на рекламу. Знаете, там народ всей толпой выбегает из комнаты, где они телек смотрели (интересно, куда?), при этом произносится текст: "always coca-cola" а сразу после этого идет реклама прокладок Always. Тут мне пришло в голову, что нормальный человек после этого подумает, что этот напиток делают из содержимого этих самых прокладок. Хоть бы думали о последовательности...
- Дочь, ты когда курить бросишь?- Пап, забеременею и брошу...- Кури, доча, кури...
Две брюнетки:- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!- Да подруга, общаться сложно!
На Украине Арсения Яценюка предложили сделать послом в России, потому что его не жалко.
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Неопытный, но везучий электрик уже знает в лицо всех Архангелов...
Жена - мужу:- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!- Ой, что-то сыра захотелось...
- А почему в Макдональдсе пивасик не продают?- Ну, понимаешь, это типа такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А если честно, козлы, блин!
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге. В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской действительности - особая история. Но вот что случилось с одним из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем. Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз. С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он покажет ему, какая это невъе....ная машина!! В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный, как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим голосом по-русски... - РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:- "Понятно, а с машиной то что?".
- Ну вы девчонки и даете!- Это комплимент или предложение?
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: "Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова..."
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела?".
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
Отец читает сыну сказку на ночь:- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдается...
- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.
Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".
Два экономиста скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: — Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь. — Съем, — отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, первый экономист выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говоpит: — Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь. — Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: — Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись. — Нет, Билл, мы увеличили ВВП нашей страны на 200 долларов и создали два рабочих места!
В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается". Все еще чувствую, что я оппосум.
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не пифди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...
Это интересно. Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день! А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!
- Официант, что сегодня в меню?- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.- Мм, звучит аппетитно.- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.- А на десерт?- На десерт кексик с изюмом.
Его в могилу провожал насмешек шквал, Иные хохотали просто бешено. И только я, лишь я один рыдал. Я так мечтал узреть его повешенным. Хилэр Беллок. «На смерть политика». 1925 год.
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?- Да.- Наверно, слишком быстро ездите?- Нет, слишком медленно хожу...
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка - один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...
Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплатильщиков.
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик...
Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.
Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Всё как на чертеже. Вот, сами посмотрите. Даёт чертёж. Заказчик смотрит на него, потом переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь же должен быть маяк!
- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!- Неужто все?- Нет, ну это гипербола...- А, Гипербола! Она это может...
Жажда - не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.
После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.
Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"!
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Вопрос: Что может читать женщина, если она читает чистый лист? Ответ: Свои права.
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
- Сеня, где твоя тряпочка?- Какая?- В которую ты сейчас должен молчать!
- Как заставить женщину замолчать?- Спросить ее, о чем она думает.
Священных животных обычно не едят.Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.Ну, или от трех до пяти...
Заходит улитка в бар. Смотрит на бармена, и говорит -Блять не тот
- Госпожа Мэй, а как ваши британские ученые определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?- Мама, я только мультики досмотрю!- После мультиков будет поздно!- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
Идет шикарная девица по улице, за ней грузин: - Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!.... Девица оборачивается : - Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер. Грузин: - Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.
Я работаю в одной небезызвестной провайдерской фирме. Так вот, случилась тут на днях история: Звонит начальнику службы тех.поддержки тетка и плачущим голосом выдает дословно следующее: "Что мне делать??? у меня ДЕТИ в модеме разговаривают" :[ ] По словам начальника, ему так и хотелось ответить "прибить гадов" или "обратитесь в гарантийную мастерскую" :)
Штирлиц почувствовал спиной, что приближается смертоносный свинец. Он успел отпрыгнуть, смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо.
Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
- Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?- В аптеке.
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать... Посоветуйте, что делать? Может я ей нравлюсь?
- Чем казино правительству помешали?- Так там же у граждан последнее забирали.- Хм... А почем тогда налоговая до сих пор работает?
Вася купил фитнес-браслет, больше ходить при этом он, конечно, не стал, зато узнал, сколько килокалорий он сжигает при рукоблудии.
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.- А домработницу ты уволила?- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
- Ты как чебурек.- Почему?- Снаружи жирная, а внутри киса...
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
- Барыня дома?- Дома-с, но не принимает... Их супруг приехал!- Значит, меня в отставку?!- Нет-с, в запас...
Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: — Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: — Один момент — Тогдa двa тюбикa.
- Доктор, какие первые признаки сифилиса?!- Ну-у, появляется шелушение, покраснение...- Ну Слава Богу! А у меня просто почернел и отвалился!
Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым. Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение" Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".
Совершено ограбление школы! Из кабинета "Информатики" вынесли компьютерную технику. По словам охранника школы, грабители вели себя очень дерзко - зашли в школу без маски и второй обуви, надерзили охраннику и прошли по помытому.
Первый мужик второму: - Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".
По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...
Спорить с женщинами - это все равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски.
Разговаривают два солдата:- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем, будет наш ротный талисман?- Да ты что, а вонища?- А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет...
Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч, что сдаст!
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.
- Ты сегодня ела что-нибудь?- А йогурт считается?- Да.- Ну тогда... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Жена в праздники мне выдала:- Ложись на работу, завтра спать!
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в котором указано, что в рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.
Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в результате Y2K проблемы? А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в ладоши. К нему обратился прохожий: -Уважаемый, что это вы делаете? -Как что, хлопаю в ладоши. -А зачем? -Чтобы прогнать всех слонов. -Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, - удивился прохожий. -Вот видите, сработало!!
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.
Летят 2 кавказца на самолёте. Скорость 800, 850, 900. — Куда гонишь, брат? — Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен. — Ты мне нужен, братишка. Скорость 900, 600, 300, 100. Самолёт падает.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?".