IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:- Хочу улететь с вами.- Улететь? А как же это?- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом "Б"!
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъема денег у граждан.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
Больной приходит к врачу и жалуется:- Доктор у меня сильно болят ухи.- Не ухи, а уши.- Вот вот! Особенно правое ушо!
Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Coколовой. - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... cегодня ее похороны...
Если Windows - это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?
Один мужик у другого спрашивает:- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!- Да вот, надоело по столовкам питаться...- Ну а сейчас?- А теперь нравится!
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?- А в чем разница?- Совет бесплатный, консультация за деньги.- Совет, конечно!- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
Депутаты госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают.
Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая: - Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула... Втоpая: - Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только на 29-й тpахнул. Тpетья сидит и молчит. Двое ей: - Ладно, колись, подpуга! Третья: - А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подоходит к окну: ``Ох, $#%$#^, здесь, оказывается, еще и моpе есть!``
Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.
Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению). Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: - Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил? - Ну, вытащили... - От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал? - Ну, отмазали... - Квартиру ты в Москве купил? - Ну, купил... - Зарплата растет? - Ну, растет... - Я в кабаке пью, ты где сидишь? - Ну, в кабаке... - Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли? - Ну, поменяли... - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время? - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!
Жена говорит мужу:- Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность!- Да ты что, и там уже всех достала?
Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.
У призывника спрашивают, какое у него образование.- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!- Вау! Прямо с пассажирами?!
Я вот думаю - может предложить Черчесову наших "футболистов" на коньки поставить. Статистика показывает, что без коньков нам золото не светит.А на лыжах - максимум серебро.
Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также ее название и автора!".
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!- В ней пепел моего мужа.- Ой, простите!- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
Встречаются две подруги. - Как дела? Где отпуск провела? - Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как? - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки, куда их загнал Дарвин!
Как говорила Оксане ее бабка:- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан.
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...- Что ты думаешь?- А на других женщин смотрю и хочу!
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина. Ж: - Mолодой человек, уступите место беременной женщине! Молчание. Она повторяет: Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине! М: - Дое%лась? Сеичас допи%дишься!!!
Журналиста "Медузы" поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.
Пока они на айфоне не сделают штопор, покупать его не буду. А то что это за техника такая? 70 тысяч отдай и даже штопора нет.
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...
Муж пристает к жене. Жена:- Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.- Надеюсь, к зубному ты не ходила?
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска.
Звонок в пожарную часть:- Алло, мужики, вы там сильно заняты?- Нет. Сидим, ждем, в домино режемся.- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
- Папа, а что такое неудачная шутка?- Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.- Мам, а что такое неудачная шутка?- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга.
Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:- Есть будешь?- А что?- Икра, омары, божоле...- Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...- А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.
- Я тебе вечером позвоню.- Уже вечер.- Чуть вечерее.
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой-герой, а один спать боится!
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Внук спрашивает деда.- Тебе руку на войне оторвало?- Да, внучек.- А как это случилось?- Когда в военкомат тащили.
- У меня две новости: хорошая и плохая.- Давайте сперва хорошую!- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.- А плохая?- А плохая - в том, что не скажу хорошую!
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?- Изменю ему два раза!- А если еще раз изменит?- Изменю ему четыре раза!- А если еще раз?- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
- Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.- Иди посмотри, куда он пошел.- А ты?- А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!"
- Доктор, я умираю. Вы мне поможете?- Конечно, помогу.
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями. - Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
Беседуют двое:- Я любого одним пальцем изуродую!- Ты что, такой мастер каратэ?- Нет, я такой мастер фотошопа!
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
Лето - время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...
Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве".
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Папа спрашивает сына:- Что вам задали на дом?- Ничего.- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
Я не собираюсь искать гребаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
- Какие шутки теперь я могу шутить когда у меня гастрит?- Не острые.
Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.
- Сегодня напьюсь до смерти!- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой!
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!- Где?- Ну вон там!- Да где? Не вижу...- Да вон!- Вижу!- А я - нет.
- Водительские права получил?- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Сынок, ну скажи наркотикам нет! - Наркотикам? Нееет!
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:- Что, братан, исцелился?- Да нет, просто мой джип сперли.
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
- Вот Светка дура!- Почему?- Вышла замуж за неудачника!- Почему же он неудачник?- А что, это удача - жениться на дуре?
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец... suckme`s saloon
Одна куpица говоpит дpугой: - У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: - Думаешь вплавь быстрее? Саша
К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции. А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится, помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом лифте нассали!"
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, выпил каждую, потом отрезал кусок тортика, съел, потом шлифанул чипсами, пожевал немного мармелад, негромко рыгнул, поел мороженку, выпил пару кружек "Байкала", еще рыгнул, закинул в себя парочку леденцов "Бон-Пари" и уснул.
Сердюков говорит любовнице:- Катя, нас оправдали.- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала разпрашивать пионеров кому что показалось интересным. ?- Как пограничники защищали границы ... итд. Вовочка - Мне понравился наркоман !! (В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !? Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!
- Соседей не слышно. Третий день не ругаются.- Может поссорились?
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:- У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:- Срочно нужны сильные программисты.Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет: - Вы женаты? - Да. - И у вас есть дети? - У меня есть приемная дочь. - Правда?!?!... - Правда... Но прием окончен!
И сказал наш премьер: "Денег нет!", и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всем, особенно - на здравом смысле.
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:- Хороший фильм?- В книжном варианте был лучше.
- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?- Потереби ей шишку.
Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар. А так кошмар с перерывами на салатики.
Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:- Слушай, та, кажется, в купальнике была, а эта на коньках.
На съемках передачи "Спокойной ночи, малыши" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
"В дополнение программы "Каждому ребенку - по книжке", правительство учредило новую программу - "Каждому пенсионеру - по зубам!"" Ash
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) - Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) - Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: - Врешь, мне столько не выпить!
После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет. И паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...- Прикольно. А ты ей зачем?
Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:- Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?
Мать ругает Вовочку:- Почему ты испачкал новые штанишки?- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Ошибок нам не избежать, но важно не допустить их повторения.
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
Российский горнолыжник Николай Фомин попал в книгу рекордов Гиннеса, спустившись по сложной трассе на одной лыже и без палок за рекордное время, значительно обогнав лавину.
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо. - Ты кто? - спрашивает альпинист - Я - Конец! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая ...
Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.
- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!- И это правда, раз я на ней женился...
Жена подходит к мужу:- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?- В озере...
14 лет - "Какие твои годы, еще успеешь нагуляться".18 лет - "Вот отучись, потом гуляй".25 лет - "Сделай карьеру и гуляй сколько хочешь".30 лет - "Хватит гулять, пора бы остепениться!".
В магазине подарков:- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.- Мужчина! Это не жопа, а сердце!- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
- Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!- Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.- И чему же нас учит эта сказка?- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.
Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.
Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.
К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Жена мyжy: - Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины? - От пpавой или от левой?
- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!- ?- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе. - Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал? - Десять рулонов же - Спасибо Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова - Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь - Мне тоже
- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...
В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чем дело, гражданин? - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!
- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого.
Заходит Сталин в ресторан с ребенком, а ему: "Со своим нельзя".
- Ты чего здесь сидишь, рабочий день давно закончился?- Жду звонка!- Так набей рот едой и будет тебе счастье!
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.- Два дня? Да че в этом такого страшного?- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.