IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!
-Пап, а почему вы назвали мою сестру Папа? -Потому что твоя мама очень любит папу -Спасибо, пап! -Нет проблем, Мама Дети росли в семье долбоёбов
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу пенсионерки.
- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться? - К психиатру!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
- Любимая...- Чего?- Ты почему у меня такая дура неадекватная?- Потому что так тебе и надо.
- Дорогой, а что ты обо мне думаешь?- Жена, не заставляй меня материться, спроси что-нибудь другое!
Для этого и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.
Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...- Рукава?- Губу закатаем для начала!
Откуда столько гонора, если за душой - ничего, кроме гонореи?...
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу: - Доктор, плохо мне... - Давай-ка я поставлю тебе термометр. - Термометр? А куда вы мне его поставите? Врач-шутник: - Куда? В задний проход, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает: - У тебя же температура - 40.5! - Однако! И это в тени!
По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.
Презервативы "Финт" - для тех, что и вправду крут!
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
Тебя не спасет никакой парфюм, если женщина уловила запах твоего вранья.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!". Тот посмотрел и говорит:- У вас муж столяр?- Да, а как вы узнали?- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
Как жаль, что ты не слышишь, как я о тебе молчу.
— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока. — Дорогой, кто это был? — Военкомат
Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.
Ельцину пpедложили включить в пpавительство пpедставителей от КПРФ. Hо пpезидент не согласился, заявив как истинный ценитель: ``А стоит ли мешать pасное и белое?``
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
Чем отличается CD-плеер от блондинки?CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Урок религии.Законоучитель детям:- Что мы делаем когда постимся?- Комментируем и лайкаем!
Сидят три брата. Старший:- Да.Средний:- Не мешало бы.Младший:- Ну, че, я сбегаю?
- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?- Мне очень нравится!- Просто нравится или ты еще и подружкам моим расскажешь?
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Беседуют психи в дурдоме:- Все эти гороскопы - полная чушь!- Ты уверен?- Мы, Овны, очень редко ошибаемся!
- Ах, это было так хорошо, Витя!- Я не Витя! Я - Миша!- Как, разве сегодня не четверг?!
Демократия в стране обратно пропорциональна толщине жены генсека.
Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу?
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Случай на паре логистики.Студент:- А вы анекдоты знаете?Преподаватель:- Наизусть нет.
Мужик идет по пустыне Идет день,два ... уже чуть ли не умирает от жажды ...на десятый видит в далеке показалась вода.Обрадовался ,подходит блииже целует воду ,танцует и восторженно кричит "Вода!Вода!" Тут ему навстречу из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет "Земля!Земля!"
Дед Мороз, меняю видеозапись, где вы в сауне с тремя Снегурками, на список моих желаний.
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.
Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нету.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
Новости науки и техники: японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...
- Розочка, а куда делся тортик из холодильника?- Ой, Семочка, ну съела один кусочек...- А где все остальное?- А я таки его не резала...
- Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.
- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.
- Как называются ярые сторонники КПРФ?- КПРФилы...
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:- Да, дорогая.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
- Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!- Я не приду.- Почему?- Потому что трус и подлец.
- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.
Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться.
- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
Семь депутатов отправились море Семь депутатов вернутся нескоро. Станут они кто дождинкой, кто птицей Пусть ищет их Интерпол заграницей.
Позвал царь китайца, немца и русского. Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства и дочь в жёны. Все трое вежливо откланялись и ушли. Они то отлично знали, что царь ебанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нету.
- Какую фразу не любят мужики во время секса?- Дорогой, я вернулась, ты дома?
Что общего в работе страшной проститутки и на кухне корабля в шторм? Кок постоянно падает
У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.
После победы Уругвая 3:0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... Это был один из самых счастливых дней в Украине.
Объявление.Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!
85-летний старичок на приеме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое… - А сексом-то можно заниматься? - Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.
В Израиле тоже был свой Робин Гуд. Он отрезал у богатых и пришивал бедным.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Когда я нахожу свободное от альпинизма или серфинга время, я занимаюсь враньем о своем хобби в твиттере.
После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 pублей. Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен: - Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы, и четвеpтные ... - Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и".
Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд.
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине... А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?". А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!".
- Думаю, может новый холодильник купить?- А со старым чего? Сломался?!- Да некуда магнитики вешать...
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:- Маня! Пошла ты на х%й!Та через плече:- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.- Хм-м... Я тоже.- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.С задней парты Вовочка:- Бл@дь. А я их нюхал.
Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.
- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли? - С какой стати? - Оно и видно.
Диктант:- Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!Учительница:- Вовочка, объясни, почему весь класс написал "галька" с большой буквы, а ты с маленькой?- Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.
Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.
Как говорят чиновники, больше бумаги - чище задница.
- Ты кто?- Я - супервайзер логистического терминала!- Грузчик?- Да.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Я человек старомодный. Для меня "пансексуал" - это просто красивый поляк.
Женщина у доктора.- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
Яша:- Сарочка, ты знаешь, Абрам Иосифович таки отмучился!- Шо, он таки умер?- Типун тебе на язык, он жив! Умерла его жена Белла Марковна!
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?- С хорошей.- К нам едут две телки...- А какая не очень?- Обе не очень.
Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.- У... да не в том!
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон.
СТЭМ МФТИ- "Мы- бывшая будующая элита советской науки!"
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?На что мама мне ответила:- В психушке.
В автомобильной фирме разговор:- Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года?- А какого пробега?
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.
- Привет! Как выходные?- Удались!- Сама удались!
Приходит фотон ко врачу.- Доктор, как же мне похудеть?- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...
1986 г. Тульская губерния. Собрание по поводу окончания военных сборов - первых в истории МИФИ. Офицеры уже набрались, наш мифишный подпол Кочубей, морда красная, хоть прикуривай, неуверенным строевым шагом подходит к начальнику сборов полкану Вздрогу (фамилия отражает сучность) и докладывает: "Товарищ начальник СБОРОВ, лагерные СБОРЫ для РАЗБОРА СБОРОВ СОБРАНЫ ! Заместитель начальника СБОРОВ подполковник Кочубей."
На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.
После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг "Долой министров-капиталистов!".
- Какой сегодня день?- Сегодня.- А вчера какой был?- Вчера.- Как быстро летит время...
- Почему ты плачешь, малыш?- Моя собака убежала!- А где ты живешь?- Это только моя собака знает!
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:- Да она оказалась холодной женщиной.Жена, не выдержав такого, кричит:- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей? . . . . . . . . . . . . . Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.
Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить.
- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь - устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
- Чего орешь?- Там паук!- И че?- Он страшный!- Можно подумать ты ему очень симпатична!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
- У меня муж работящий, как муравей.- Везучая!- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
Спорят две бабки:- Ты дура!- Нет, ты дура!Подходит дед:- Да не спорте! Вы обе правы!
- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу...
Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой грустный, обиженный. - Чебурашка, что такой обиженный? - Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: ``Чебурашка, вафли любишь?`` Я говорю, люблю. А они мне полный рот пиписек насовали.
Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего... Тут приходит наборщица. Говорит: - Дима, у нас мышка как-то плохо работает. Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю: - Наверное, засорилась, ща приду почищу. И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет: - Да мы ее уже почистили, все равно не работает. Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить мышу!!!!! Она и добaвляет: - И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!! Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет" меня обычно зовут нажать. Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах, короче в полном говне. Я говорю: - Нихера себе вы ее почистили!! И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких "ФЕРИ", "Комета", и т.д. P/S: А я думал, я с ума сошел :)))) DiMkA
Только что проходил мимо холодильника, очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом и стаканом чая. Как холодильники это делают?
Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала - богатого старого мужика.
Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
Чем отличается любительница фистинга от перчатки? В перчатку поместится только одна рука
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох. - И все? - Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
Ты найдешь себе кого-нибудь лучше, потому что хуже уже невозможно.
Все-таки немецкие порнорежиссеры сильно привирают. Сегодня пришел сантехник, починил кран и ушел.
Вопрос к программисту:- А почему ваши дети постоянно спорят?- Ну... разные версии.
- Я за свои слова всегда отвечаю! - сказал Коля.- Да, мы уже привыкли! - согласились врачи травмпункта.
- Почему российский народ так любит выбирать генералов в качестве губернаторов? - Потому что хочет, чтобы его построили и отвели в столовую.
Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.
Трогаю пальчиком веснушки у парня.- Тебя солнышко поцеловало!- А мама говорит меня тараканы обосрали...
- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.- Как?!- Поставить динамо-машину и над ручкой написать: "Рекорд - 50 оборотов в минуту".
- Девушка! Можно, это самое...- Это самое - 100 баксов!- Нет! Спросить, как вас зовут?
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
Для того, чтобы мы пережили очередные "суровые дни", власть подкинула нам некоторое время назад леденец "патриотизма". Докладываем, что от него осталась только палочка.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Для женщин: кто быстро сдается, тот медленно получает.
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии.
Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку или пенсию?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе или Венере?".
- Девочки, я похудела на два размера!- Какая же ты молодчинка, мразь.
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?- А в чем проблема?- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!
- Скажите, миллион это много или мало?- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня "mmmmmmmm", "uuuuu uuuu" и хронический "nnnn nnnnnn".
Почувствовал, что старею, когда, выбрасывая коробку из-под конфет "Ферреро Роше", засомневался: зачем такую хорошую вещь выкидывать, пластик твердый, чудесный, можно что-нибудь положить. Даже давление поднялось от волнения.
- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.- Hу и что же ты?- Взял красного.
- Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. ``ПОЖАР!!!`` Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет: - ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо: - Петро, гаркни там и за мiнэ...
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Путин: "Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях".
Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.
- Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.- Признать всех американцев индейцами! Забыл?!