IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У Юрия Куклачева нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...
В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и монахинями. Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов "отросток". Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой. Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот чертов "отросток". Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой – отвечает ей настоятельница. Дочери мои... Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь там жопу не помыл.
Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!- А я так и сказал.
Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.
- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?- Техподдержка.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
Не бойся быть еб@нутым - кругом все свои...
Доктор советует знакомому:- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит!
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Две старушки на лавочке:- Что русского мужика губит?- Бабы, водка, поножовщина...- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я сегодня еще никому не мыл голову...
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
- Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!- Почему ты просто меня не добьешь?
- Существует фиточай, который помогает бросить курить!- Его курят?
Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает...
Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.
Звонит муж жене:- Я сейчас на конференции, у нее и заночую...
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 л. молока - выпил. На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: - Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...
И сказал директор "АвтоВАЗа":- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу... Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж: - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую... Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: - Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб." Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю. Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит. Грузчик, докуривая, спрашивает: - В мешках есть что хрупкое? - Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура... - Ну тогда ща минут за 15 управлюсь. Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевают. За 15 минут - все мешки в газели. Бригадер в полном шоке спрашивает: - Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился? - Тоже за 15. - А в чем разница? - А хрупкое бы разъебалось.
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода...
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Одна женщина жалуется другой:- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.
Внук приехал к бабушке в деревню.- Внучек, накачай воды...- С какого трекера, бабусь?
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос".
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...Муж говорит:- Ну и на*бемся мы тут!Жена:- А что, полоть не будем?!
- Почему в России занимаются нанотехнологиями?- Потому что результат не виден.- А почему это направление возглавляет Чубайс?- Потому что виновник уже назначен.
Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
У сексолога:- Вы делаете жене предварительные ласки?- Да.- И как?- Она засыпает...- Ну так будите!- Ага, знаете какая она злющая спросонья?!
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?Тот:- Конечно, хочу!Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся... Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет: - Мужик, ты как, цел? - Вроде, да... - Ничего не поломал? - Нет, ничего... кроме жизни...
Из протокола собрания: "Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза".
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!
Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал: "Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен".
- Я вчера на свадьбу ходил.- И как?- Нормально. Вот - колечко подарили.
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?- Девять.- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!- У них что, партсобрание было?
Первые свои стихотворения Шнур издавал на стенах общественных туалетов...
Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: - Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске со свой программой! (С) Робинзон ОдЕсский
Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. - Позиция N покупай на $10 Брокер: - Ты серьёзно? - Да! Покупай! Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. - Еще на $20 покупай! $0,05 ... $0,07 ... $0,10 - Покупай на $100! $0.15 ... - Ещё $200! $0.50 ... $1 - Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: - БЛЯДЬ КОМУ?!
- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - ООН!
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
Епископ - человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
Не знаешь, что делать? Делай все подряд - на запрещенном тебя остановят.
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...- Пиво будешь?
Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...
По улице Еревана идут два молодых человека:- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает: - Но я же не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так: - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!
Как проходит отпуск у нормальных людей:- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...Как проходит отпуск моего бати:- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался.. - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец...
Из автобиографии кинорежиссера: "Родился я в малобюджетной семье".
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:- Так, работаем кулачком!- По корпусу или в челюсть?
- Чего нет в женской сумке?- Чего-чего... Места, в ней нет!
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?- Я что, тебе мешаю?- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял, как обычно, "по техническим причинам". После получасового ожидания один мужик произносит громко на весь вагон: - Шахтеры на рельсах сидят!
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажженные свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?- Ручная работа...
- Ты почему сожрал мою колбасу?- У меня фобия!- Какая еще фобия?!- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула. -Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.
- Я у тебя первая девушка?- Ну, если считать с минус восьми, то да...
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!
Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.
Умение руководить приходит не сразу, а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных с соответствующим уменьшением их зарплаты.
Жена уезжает в длительную командировку и прощается с мужем: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купила тебе двух робот балерин... Муж: - ... да как ты могла подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботами!... Жена: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕВАЯ И ПРАВАЯ КО МНЕ! Жена уехала. Мужик пошёл ебать холодильник.
У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?".Отгадка: предатель.
- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!- Это как?- "Глазки строить"!
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою...
- Жора, на какие средства вы живете?- На пенсию.- В 25 лет вы получаете пенсию?- Не я - мой отец...
В курятник входит утка и обращается к петуху:- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?Петух:- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!
- А что самое сложное в программировании?- Защита от дурака!
В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
Пришла комиссия по переселению на заявку в квартиру, встречает их хозяин. Глава комиссии спрашивает: - Почему же мы должны вас переселить, у вас замечательная квартира, дом в хорошем состоянии, в чем дело? - Я не могу жить здесь. у меня нервы не выдерживают, плюс постоянные ушибы. -Это от чего? -А вот что вы видите на против моих окон? -Окна женской бани, -Видно что-нибудь? -Нет -А вы встаньте на диван, что-нибудь видите? -Нет, не видно -А вот на стол залезьте, ну как видно? -Неа -А вы на шкаф заберитесь, во вижу что-то увидели, вот вы тянитесь, тянитесь... Глава комиссии бац упал, а хозяин такой: -Вот, а я так каждый день!
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Делай то, что хочется. Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...
Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее командой "Дай голос!"
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики - "Дурак!".Через некоторое время, более мягко - "Дурачок".Еще минут через двадцать протяжно, на выдохе - "Дурашка"...
Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда подевался газ.
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.- Ужас, и что ты теперь делать будешь?- Не знаю. Рис наверное.
По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:- Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
Настоящий друг видит боль в твоих глазах, когда другие верят в твою улыбку.
- Софочка, мой Боря невозможный человек. Он живет одним днем.- Фира Соломоновна, и мой ночью ни на что не годится!
Ссорятся два лысых человека:- А ты лысее меня!- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!- Но у тебя голова больше моей!
- Посмотрела 4 сезона "Игры Престолов".- Теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену.
Коммунисты готовы принести нечеловеческие жертвы ради светлого будущего, но приносят человеческие
Российские ученые-химики изобрели новый ужасный яд для истребления британских подданных - "Первачок".
Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.
Две подружки секретничают.- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...- А что у тебя Серега расист что ли?
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
- Он чихнул, значит, правду говорю!- Товарищ адвокат, у вас все?
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. — Наверное, запах из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так у меня насморк.
Мужик к киоску подходит:- У вас "Тик-Так" есть?- Есть. Полвторого.
- Ты что, совсем без царя в голове?- Неправда. Там конституционная монархия.- Как это понимать?- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...
Сидят два нарика:- Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?- Кто?- Это чисто души погибших танков...
АХАХахх ебанутый анек держите сутра пораньше, обожаю такие Едет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку. пасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают причину: - из-за чего таки весь сыр бор - на дороге мужик сидел и срал - ну таки задавил бы его - так я его только на поле догнал.
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов: - Если ни %уя помножить на до %уя, то получится %уй знает что.
- Здесь материться можно?- Нет.- Бл@ть.
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Поцелуй - это милый трюк, придуманный мужчинами для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними.
Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?- Жованый крот! Щука, брат!
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.
— Ну и как тебе Таиланд — Братан я просто в трансе
Виктор Салтыков - это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
В магазине:- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?- Да недели две, наверное...
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой!
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может.
Увидев за окном что-то большое и страшное, не торопитесь пугаться: возможно, это всего лишь Никита Джигурда!
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".- Гы... Коснись коленом копчика!
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?