IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя...
Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
- Доктор, а что это вы такой возбужденный?- У вас только что была клиническая смерть!- Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"...
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
Разжечь костер - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста!
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
Иногда попадаются такие изящные грабли с великолепной отделкой, что на такие наступишь как миленький.
- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?- Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит "да".- Согласен. Этих баб хрен поймешь.
Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?- А он уже наступил.
Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит: - Эй ты, черно%опый, подвинься! А негр спрашивает: - А что это такое за слово? Русскому стыдно стало, вот он и отвечает: - Ну, это очень хороший человек... Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало, он говорит: - Черно%опый, подвинься, пожалуйста. А грузин разворачивается и отвечает: - Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Жена говорит мужу-врачу:- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.- Что ты имеешь в виду?- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!- Хорошо, а кто со мной говорит?- Это я, мой папа!
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
Зачатие пpогpаммеpа: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Решила сделать мужскую работу по дому сама: легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но что сделаешь - надо...
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
У заики спрашивают: -Из-за чего ты стал заикаться? -В детстве мы с братом любили сосать молоко у козы. Потом коза постарела и перестала давать молоко. Ну решили от козы избавиться, пошли на рынок, стоим продаём. Подходит мужик, спрашивает:"Почём козёл?". Брат сразу умер, а я заикаться начал
Как говорится: "Не нравится невестка, сосите сыну сами".
Хорошо! Все будет хорошо!А утром будет плохо...
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?- Нашему сыну девять.
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?- 31 декабря.- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.- В тот день в милиции никого не было.- А на следующий день?- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Эксперты опасаются, что если Путина опять выберут президентом, жизнь в России станет совершенно невыносимой от счастья.
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.- Скажите, как вы все успеваете?- Идите нах@й, мне некогда.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...- И какие призы?- Троих победителей выгнали с работы.
В машине.Она:- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу калоссальный ущерб.
Плохо, что в России так много дураков. Хорошо, что в России так много дурочек!
Никогда не спрашивай у женщины её возраст, у мужчины его зарплату и хохла.
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет...- А ты носки понюхай!
Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх-вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
Объявление в газете знакомств: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, им приходится надевать маски.
Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк: — Косой помоги выбраться, застрял Заяц: — А ты подергайся посильнее, может выберешся Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц: — Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк: — Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём Лис и говорит: - А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью". Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик: — Серый, что случилось, ты чего здесь висишь? — Еби, ежик, потом расскажу
Странно - миллиарды пропали у кого-то, а хлеб подорожал для меня, может в этом виноват рекордно высокий урожай зерновых?
- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?- И чтобы мне полбашки откусили?
- Как зовут твою маму?- Не знаю.- Ну, а как ее папа зовет?- Иди сюда.
Киселев, Итоги, НТВ, Суд Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд Может, что-то в Киселеве не то ...
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Сижу в классе, кушаю Твикс, и тут одноклассница говорит:- Кинь мне палочку.Я чуть не поперхнулся.
Люди, вы же все взрослые!Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.
Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажер.
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
Огромная овчарка набросилась на прохожего.- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.
Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе.Стучать надо тапком по морде.
На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.
Умер наркоман, с ним прощаются его друзья. -Включите телевизор! -Да какой телевизор, он же умер. -А че, кроме него никто включить не может?
Утром она ему:- Дорогой ты наверное анестезиолог.- Да, а как ты догадалась?- Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Спpашивают голубого: - Кем бы ты хотел стать? - Нападающим. - А почему ? - Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого, тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: ``Пед#$#ст, пед#$#ст`` , а ты бежишь и тащишься.
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
— Это нормальный пацан. Ты какую игру уважаешь? Ну-ка быстро. Ты какую игру уважаешь? А?! Я Atomic Heart, смотри. Atomic Heart. — Не, мне Hogwarts Legacy нравится. — УААААААААА! Чё, охуел что ли?! Я НЕНАВИЖУ Company of Heroes 3 и Hogwarts Legacy. ААААААА! Я уважаю игру Atomic Heart.
Мужик с женой разговаривает:- Дорогая, ты не против, что я с друзьями в клуб схожу?- Я тебя что, за рога держу?
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом...Кровью врагов и потом рабов!
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
Отец кричит не своим голосом:- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!
У нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.Вот змеюка!
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
- Как ты умудрился так напиться вчера?- Нечем было закусывать.- Что, денег не хватило на закуску?- Да нет, зубы повыбивали...
Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Короче, постриг газон, и зашел к моему соседу - спросить, если у него есть мешок для травы.Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
- Мам! У меня губы обветрились!- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Рыцаря с Кавказа прозвали Donkeyhot
Постель, парень с девушкой... Дело идет к финалу... Она, испуганно:- Только не в меня! Только не в меня!Он, удивленно оглядываясь:- А в кого?!
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
Жена:- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...Муж в ответ:- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!
- А ведь мощность политика можно измерить.- Интересно... И в каких же единицах?- В лошадиных силах.
- Вот так дорога, интересно, чем же ее покрывают?- Матом!
Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.
Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас, давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно, кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно, отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины - нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице, спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?" Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая". - Покажите... Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет. - Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем... Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут... Откуда не возьмись - еж: - да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово! Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... естественно полный облом! возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему: -Еж, $ука , шож ты нас так кинул! -Уйдите...Уйдите серые ПЯТНА!!!
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?- Человек сможет, а твой папа - нет!- А почему папа не сможет?- Потому что он стоматолог!
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА Изысканные комплименты дамам - У вас такое белье свежее! - А зубы вы “Кометом” чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты кавалерам - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - А это у вас ключи от машины или от чего? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
Любовь как крючки, входят легко, выдергиваются с мясом.
Сидят два украинца и пьют горику. - Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба? - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема. - Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба? - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е. - Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают: — Че случилось ? Он и говорит: — Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз#ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ: — Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой …ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось? Отвечает: — Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.
- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.- О, боже!- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
- Почему ты так волнуешься?- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...- Вот этого я и боюсь, у нее моя карточка!
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?- Простудилась она, бедняжка...- Как это?!- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Мужик говорит другу:- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
- Что может быть прекрасней женщины?- Ее подруга.
Случай из жизни. Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад. Анечка: - Папа, а что такое ``лиштравка``? Папа: - Хм... А где ты это взяла? Анечка: - Ну как же! ``..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...``
Про студента текстильного института. Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - "А что случилось" Студент - "Я же один парень в потоке" Декан - "Так это же отлично" Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.- Ты открыл нам глаза!- Еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!- Ты это серьезно, Иисус?- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Волк слабее льва и тигра, поэтому его и ебут.
Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
Адвокат выступает на судебном заседании:- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...Подсудимый восклицает:- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
После Hового года встpечаются два мужика:- Hу как встpетил пpаздник?- Hе знаю, мне еще не pасказывали...
Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет. Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет. Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!`` А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``
Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.
Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.
А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?- Нет.- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
- А как ты с бывшей женой поделил нажитое?- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!
Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!
- Что-то долго мужа нет.- Может, на работе задержали или в пробке стоит?- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
Еврей устраивается на работу, и говорит:- Есть у вас метелка с моторчиком?- Где вы видели метелку с моторчиком.- А где вы видели еврея с метелкой?
Если ваша зарплата не оседает в ваших карманах, значит она задержалась в чьих-то чужих.
- Ваня 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. - Петя 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Вовочка 2+2 сколько будет? - Что? - Ты че глухой? 2+2 сколько будет? - Что? - Ты не слышишь? - Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами - Марь Васильевна, а зачем вы...
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь еще и на гифки.
- Я хочу работать кассиром.- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?- Нет, я позову Галю.- Вы нам подходите!
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.
- Ты опять пьяный?- Арина, не ори на...
Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?- Это зависит от обстоятельств.- От каких именно?- От того, кто станет ее первым любовником.
На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.- А как он выглядел?- Ну, он был весь зеленый от злости.
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
— Слушается дело "Народ против сортирного юмора". Подсудимый, вам слово. — На рот, гы-гы-гы-гы-гы.
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.