IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала - победи в международном теннисном турнире!
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген.
Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?
У попа была собака. Поп ее любил! И это сняли на видеокамеру...
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!Русский:- Да таких баб в постели граблями надо искать!
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
После года президентства Зеленского осторожно спрашивают:- Уже можно снять с двери вашего кабинета табличку "Не беспокоить!"?
- Тут недавно менты каннибала поймали!- Да ну?! На чем погорел-то?- Пельмени продавал... Моя Семья!
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: - Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Кофе и чай - это волшебные напитки!Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!
Из разговора двух хирургов:- Ну как прошла операция?- Да ерунда... С наркозом скучно...
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?- Ну да, просто сегодня он дует с северной стороны.
Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик.
Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.
Из подслушанного: "И тут эти люди, как последние представители меньшинств нетрадиционной ориентации".
Сидит девочка дома, одна, страшно. Вдруг звонок в дверь. Она подходит спрашивает: - кто там? - Бабай - ой блядь.
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?- Хорошо, Василь Иваныч!- А нас с Петькой?
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
Самодержец поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни скрепоносцев до 78 лет.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
У России трудное прошлое и настоящее, зато прекрасное будущее и так будет всегда!
- Доктор, у меня мания величия.- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!
Подбегает Муравей к Слонихе: -А ну, снимай штаны! Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет - сняла... Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал...через полчаса говорит: -Нет, это не мои...мои с кармашками были...
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:- Если вы считаете меня пр@ституткой, то вы ошиблись.- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:- Это что такое?!Ржевский:- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.
Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно, грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило . подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут "косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость 3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе , смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере- дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит- ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ- ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза- ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
Секретаршу переселяют в другой кабинет:- Светочка, сейчас Рома принесет процессор...Секретарша:- Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.- Неужели, сержант?!- Да, даже меня тошнит от него.
Прикольно было бы придумать какой-нибудь всемирный глупый праздник. Например, День людей без Y-хромосомы! А, ну да...
Самой большой эпидемией человечества, которая когда-либо существовала и которую нельзя излечить является усталость, хроническое недосыпание и желание тупо забить на все!
На таможне:- Пошлину платить будете?- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
Российские автоконструкторы доказали, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками. И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно, адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов: -- О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит: -- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:- Когда ты приведешь свою мать сюда?- Да я что вам - сутенер?
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
"А вдруг поможет!" - подумал алкаш и закусил пирожком с печенью...
Идут два пирожка, навстречу булочка.Первый:- Снимаем?Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...
Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
Что будет, если засунуть в жопу очки? Трёхочковый
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?- Да по работе в Италию ездила.- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Доктор:- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.Муж:- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
Конкуpс говоpящих задниц. Зpителей - тьма! Как положено - эстpада, микpофон на соответствующем уpовне... Выходит фpанцуз, снимает штаны, pазвоpачивается к микpофону тылом - pаздается: ``Здpавствуйте!``. Овация, востоpг. Выходит англичанин, пpоделывает то же самое - в динамиках pаздается: ``Здpавствуйте, дамы и господа!``. Востоpгу нет пpедела. Выходит pусский. Снимает штаны, pазвоpачивается... В динамиках: ``Кха-кха`` - Hе поняли. ``Кха-кха`` - Свист, недовольство. ``Кха-кха. Туликов - песня о Родине!``
Сколковские ученые сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:- Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?- Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Посетитель спрашивает у врача:- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Правосудия у нас нет.Его функции успешно выполняет медицина.
- Скажите, за что так высока цена на кожанку.- Это бритый песец от кутюр.
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.Наконец он перебрал всю книгу и остановился.- Вася - а ты ничего не забыл?- Ах, да, извини! Нужно же еще кончить...
- Как по-татарски "вперед"?- Алга!- А "назад"?- В татарском языке нет "назад". Есть "кругом" и "алга".
Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.
Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал.
Мало кто знает, но среди обычных людей в России скрытно живут дочери Путина. Сами они не догадываются о своем происхождении, пока в 11 лет медведь не приносит им письмо о зачислении в Кремль.
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!- Это от мамы.- Как подошли...
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.
Для того, чтобы настроиться на мажорный лад, некоторые используют в роли камертона бутылку.
В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.
- Можно ли определить величину мужского члена по носу?- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:- Слушай, под нами что, горы?- Да нет, море.- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:- Я знала, что их там обрезают, но не думавла, что так коротко...
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Человек видит то, что выгодно ему! Остальное, что не надо, не покажет никому.
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
И Сечин, и Путин любят охоту.Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.
- Ты где родился?- В больнице.- Не может быть! А что у тебя было?
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Якубович 1 января:- Внесите в студию первую тройку игроков!
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал? - Вьетнамцы, сэp. - Чем же они вас били? - Hогами, сэp. - А что они делали pуками? (надо показывать) Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.
Вчера купила на рынке баночку майонеза "Славянский", пришла домой, прочитала этикетку, а там написано: "Майонез - Вашей трапезе... ВЕНЕЦ"!
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
2000: х/ф "Путин. Начало".2012: х/ф "Путин. Возвращение".2018: х/ф "Путин. Навсегда".
Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.
Операционистка в банке клиенту:- Назовите серию и номер паспорта.Клиент:- Моего?!Операционистка:- Ну, если сможете, назовите моего!
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:- Я хочу поменять имя.- Почему?- Оно очень длинное.- Ну и как ваше имя?- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?- Бдыщь...
- Как попасть на Привоз?- Еще три остановки на этом трамвае.- Но мне только что подсказали выйти здесь...- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
Встретились как то два лысых. Абсолютно. Без бровей, ресниц, бороды, усов, даже в носу волос нету. Смотрят друг на друга и охуевают. Тут один говорит: «А я лысее тебя» -Почему? - А у меня голова больше.
Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники (есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там общагами. В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно, что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные, обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ". К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно, чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии "почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них, Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...". Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя, выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал: "Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."
Мама постоянно спрашивает меня: "Когда же мы услышим топот маленьких ножек?".- Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор...
Если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
Стоит мужик с плакатом "Вор". Подходят двое в штатском.- Вы арестованы за оскорбление президента.- Так там же не написано кто вор.- Вы нас за идиотов держите?
Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.
- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!- Неужели муж на 8 Марта подарил?- Нет, я побрила свою норковую шубку.
Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не случайно.
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы мамы ее почему-то не устраивают. Она жалуется папе:- Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
Мужик уволился с фабрики по производству желе -Не жалеешь? -Нет, больше не желею
Полиция возбудила уголовное дело. Возбужденное уголовное дело потеряло над собой контроль и изнасиловало полицию.
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
- Где лучшие тусовки?- Сижу дома.- Где лучшие подруги?- Сидят дома.- Где всегда живут хип-хопом?- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
- Я слежу за своим телом.- Круто! И как оно?- На данный момент собирается идти бухать.
В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках. Всем трём задают один и тот же вопрос: —Вы девственница? Первая отвечает: —Да! —Свободны! Вторая поразмыслив: —Нет! —Свободны! Третья:...
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?Единственную нормальную традицию запороли.
В ирландском пабе сидят два пьяных человека. Один другому: Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина? Из Дублина. О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии? Учился. Закончил в 63-м. Ну и совпадение, и я в 63-м! Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена: Ну, что нового? Да ничего. Пошел нахуй отсюда.
- Я состою членом общества полиглотов!- В смысле?- В смысле, знаю много разных языков.- А я состою в обществе членов-полиглотов!- В смысле?- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!
Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации (тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надо заселять, а как? Пpидумали: 1 этаж - детский сад (детишки могут и в гоpшок) 2 -``- пенсионеpы (все на анализы унесут) 3 -``- студенты (с голодухи - нечем) 4 -``- офицеpы (им пpиказали - они не будут) 5 -``- ПАРТРАБОТНИКИ - им все pавно, где и на кого
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
В парикмахерской:- Голову мыть будем?- Да чего уж там. Купайте всего.
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами - Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора. На что друг вежливо отвечает: - Спасибо, я еврей, я и так все знаю! - 8-((( (физиономия активиста)
- Девушка! Можно Вас на минуточку?- Слабак!
Муж жене:- Придет сосед Петро, дай ему коловорот.Возвращается он с работы, а от жены записка: "Приходил Петро, коло ворот народу много, дала коло сарая".
Разговор покупателя с продавцом:- У вас есть туалетная бумага?- Нет, но можем предложить наждачную.
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".
- Мама, а как ты познакомилась с папой?- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!- Да, романтика!
- Самого себя стричь плохая примета?- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
Щенок лайки спрашивает у мамы:- А кто умнее - мы или кошки?- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?