IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы с друзьями у метро Третьяковская, пьем макдолбановский кофе в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем на матч Спартака с Реалом. Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе лямки.Начинается один из вариантов известной песни про некую церковь обьединения , в поддержку которой она собственно и проводит акцию. Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что если дать ей хоть малейший шанс ,то несмотря на внешнюю безобидность, она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли.Поэтому демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид . Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее опытный ,либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную презентацию. В конечном счете ему предлагается купить какие-то безумные значки,открытки и голографические картинки на выбор.Друг добродушно осведомляется о цене.Двадцать долларов бодро рапортует девчушка. Друг вздрагивает поперхнувшись кофе,рука уже потянувшаяся к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться."Тогда Вы можете сделать пожертвование"-профессионально не отстает представительница обьединенной церкви.Друг некоторое время с сомнением копается в кошельке , затем выуживает и протягивает девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное: взяв деньги и не на секунду не задумываясь , полным мягкой но непреклонной решимости голосом следует фраза:"Извините,но у нас минимальное пожертвование десять рублей!" Лично я проперся от такой предприимчивости,большинство тоже смеялось. Друг же проклиная все на свете выудил еще пятерку,а потом уже в метро надолго задумавшись обреченно вздохнул и выдал:"Инфляция ,бля!".
- Шеф на месте?- Да.- Документы прочел?- Нет.- А когда сможет прочесть?- Когда глаза после процедуры восстановятся.- Чем-то закапал?- Нет, залил.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
- Сложи все в шкаф аккуратно.- А как это - аккуратно?- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:- Мне кажется, что ваша курица попахивает.- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
- Ну, что там на счет пенсионной реформы?- Есть две новости. Хорошая и плохая.- Начинай с плохой.- Пенсионный возраст поднимут.- А хорошая?- Мы все равно до него не доживем.
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
В ресторане:- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.- А что это?- Его счет.
Новинка в линейке соков "Добрый" - сок "Добрейший".Теперь он еще и крепленый!
У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут!
Роза постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?- Просто дала.
- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?- С каким Рабиновичем?- Да с любым.
Только собрался на работу, как будильник зазвонил. Пришлось просыпаться и собираться по-новой.
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!- Фиолетовое?- Нет!- Фиалковое?- Нет!- Ну какое тогда?- Фклеточку!
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Программа "Человек и закон" началась радостными словами Пиманова "Вот и наступило долгожданное лето".
Реального пацана должна украшать одна принцесса, а не стадо овец...
- Тебя когда-нибудь будили минетом?- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.- Почему?!- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?- 1000 рублей.- Верно, сынок...
- Верховная Рада никак не может решить: 1 апреля считать Днем дураков или все же Днем депутатов?
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку непролезает.
Полицейские повязали целую группу проституток с вечеринки в отеле и среди них была молодая девушка, которая только недавно устроилась на эту работу. Полицейские вывели их на улицу и выстроили всех проституток вдоль дороги. Мимо проходила бабушка той самой молодой девушки и увидела внучку. Бабуля подошла и спросила у покрасневшей от стыда девчонки:"Дорогуша, а что это ты тут стоишь?" Девушка, не желая вводить свою бабушку в известность, сказала что полицейские раздают бесплатные апельсины и что она просто стоит в очереди. "Ничего себе, какие молодцы! Я тогда тоже постою и возьму один бесплатно!" - сказала старушка и встала в линию. Полицейский шёл по очереди и распрашивал всех проституток, но как только очередь дошла до бабули, он малость охренел и воскликнул:"Ничего себе, в вашем возрасте и до сих пор таким занимаетесь? Как же у вас получается? Бабуля ответила:"Всё очень просто, милок, я просто снимаю вставную челюсть, убираю кожицу и высасываю их досуха!"
Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит: - Люблю, когда цветы на столе стоят. - Ты че, вегетарианец?!
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.- Это ты о чем?- Да я про Павленского.- Так они же его в дурдом упрятали!- Вот и я про то же.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! - а как тебя зовут? Студент вскидывается: – Никита – Пошёл вон...
После ночи страстного изнуряющего следует день сладкого беспробудного.
- Милорд, вы - сволочь!- От милорда слышу!
- Стой, кто идет?- Свой с бутылкой.- Свой проходи, бутылке стоять!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!
Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:- Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.Вдруг прибегает дежурный:- Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
Анналы истории и анальные истории - ну совершенно разные понятия.
- Колян, а давай махнем-ка на пару недель на Эгейское море?- Может, тебе сразу в ж@пу дать?
Употребление мата вырабатывает гормон счастья и действует как болеутоляющее Вот почему я, бл@дь, матерюсь, с@ка, потому что мне больно, нах@й!
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
- Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?- Да сколько же можно ютить твою мать?!
Лето, жара, на полигоне грязные, потные танкисты ремонтируют гусеницу танка. И вдруг, возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой. "Ребята, а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея. "Ебёмся" - зло отвечают танкисты. "Да? - удивляется фея, а хотите по-настоящему поебаться?" "Конечно хотим" - отвечают радостные танкисты И как начнут пороться в сракотан, фея аж охуела
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:- Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?- Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало?
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:- Какие трусики!Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:- Даша, сними трусы!- Даша, одень трусы!
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал (за два года набралось около 60 перлов). 1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``. 2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник, неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке,`` - исправился он под дружный хохот. 3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...`` 4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!`` 5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``...и тогда БТР водится водителем в незамаскированном варианте.`` Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава: ``Кровати должны стоять с соблюдением равнения...``
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… Бригадир: - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
- Ты почему такой гордый?- Я - КМС.- А каким видом спорта занимаешься?- Сумо!
Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.
- Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых. - Ой, простите, я дальтоник.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врожденную способность.
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: -Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
-Мама я не хочу к бабушке -Заткнись и копай
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Группа россиян, потерявшихся в американских джунглях, была найдена благодаря полиглотам-попугаям, которые покрыли матом весь путь следования туристов...
- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?- Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!
Женщина жалуется подруге:- Подала на развод. Ушел от меня после развода. И чего ему не хватало?
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
- Сема, я слышал, ты опять женился?- Да, на Софочке.- Это что сестра твоей первой жены?- Да, просто я к теще уже привык...
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windоws 10.
Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый, бывший в то время помощником военного атташе в ГДР. ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое. Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается, а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем. *(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу), а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)
Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".
- Привет любимый, что делаешь?- Лежу на диване и думаю о тебе, а ты чем занимаешься?- А я сижу в баре сзади тебя и смотрю, как ты пьяную блондинку клеишь!
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.Я подбежал к нему и сказал:- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
Китай заявил, что Gucci, Dolce and Cabbana, Louis Vuitton возвращаются на российский рынок
История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
- Куда ты несешь тоpт? - Хочу подаpить его секpетаpше моего мужа! - У нее сегодня день pождения? - Hет - у нее слишком стpойная фигуpа!
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
- Привет? Как успехи?- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Ген гениальности человека обнаружили британские ученые. Но не у себя.
- Алло, это женская консультация?- Да.- С какой стороны находится тормоз?
Утро в кремле. Парикмахер приводит в порядок прическу президента Российской Федерации В. В. Путина и тихо сквозь зубы приговаривает:- Янукович, Янукович-ч-ч...- ?- У Вас волосы дыбом встают - причесывать удобно.
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: "Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с ним, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь".
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!- Не ходи на биатлон.
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?- Раздам долги!- А остальные?- Подождут!
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Кошки эволюционно научились подбрасывать детенышей в дома высших приматов.
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Жена говоpит мужу: - А ты знаешь что наша невестка гуляет? - Это ее пpоблемы. - Hо она изменяет нашему сыну! - Это его пpоблемы. - Hо изменяет-то она с тобой! - Это мои пpоблемы. - А как же я? - А это - твои пpоблемы!
- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.- Сестра, что вы сидите?- А что такое?- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!- Он-то умрет, зато вы будете при деле!
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
- Вася, помни, красота спасет мир!- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?- А вы как думаете?
- Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь о чем я?- Ммм, клево, помидоров привезут...
Мать говорит сыну:- Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?- Есть. Но рукой я достаю дальше.
- Я тебя люблю!- Скольким девушкам ты это сказал?- Всем!- Всем?- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Раз ты не хочешь мириться, давай потр@хаемся как враги!
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Правительство РФ постановило: вместо разовых выплат пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить".
Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка ему улыбается. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот - та падает и бьется в конвульсии.- Ишь, какая недотрога!
Два одессита pазговаpивают. - Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex". - А это как? - говоpит втоpой одессит. - Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. - То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты." Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду. Повариха: "Ты что, ох@ел?" Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..." Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: "А что, Маша разве у вас работает?!"
Начало новогоднего обращения президента:- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
Они выходят до рассвета.Они - торговцы черным золотом.Они - бабки с семечками.