IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю. - Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово! Официантка молча ставит тарелку и уходит. - Девушка, а доброе слово? - Не ешьте котлеты!
- Коля, ну как тебе моя новая стрижка?- Нормально, Люся... Отрастет!
Москва прореагировала на начало Украиной продуктовой блокады Крыма - на полуостров незамедлительно отправлено уже три парома с книгами о лечебном голодании, пользе вегетарианства и вреде мяса.
- Что делать, если админ плохо работает?- Попробуйте уволить и принять обратно.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?- Теперь я стал республиканцем!
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Мальчик приходит домой весь в слезах:- Мама, меня избил один старшеклассник!- Боже, а ты смог бы его узнать?- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение.Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
Одесский полицейский останавливает машину:- Вы превысили скорость.- Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!
Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей.
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?- Баллоны.
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает: - Как же тебе это удается? - Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.
Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.
Дед умер, распределяют наследство Его муж: Я вообще с ним спал Его сын: Я так то тоже! Внук: Он удавился! Вам не удалось сделать из него пидара!
Посвящается тем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
Закон рекламы:- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
Армянская битва экстрасенсов: — Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... — Азорчик! — Оу? — Он там.
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?- Я бы сделал из нее уху.- Это почему?- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Нет, это дом 9
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
- Почему этот проект называется Дом-2?- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:- Представляете девки, такая роль попалась - еб@т уже в первой серии.- Ой, можно подумать... Меня - еще на пробах!
- Алкоголизм - это болезнь.- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:- Волнуешься?Второй:- А то? Первый раз все-таки!
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.
- Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии...- Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!
Включил утром телевизор - идет боевик какой-то. Присмотрелся - новости!
Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?- И в чем это проявляется?- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?".
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:- А какой орган является символом любви?- У женщины или у мужчины?- В мои времена это было сердце!
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жены и вылавливают...
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, МОРГ слушает.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Международный консорциум журналистов обнародовал полную базу данных "Панамских документов", из которой следует, что более 140 миллионов россиян все еще не являются владельцами оффшоров и никогда не играли на виолончели.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.
- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?- Голые нравятся.
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:- Ну, что, полетели?- Да вроде погода нелетная какая-то.- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
В психушке один пациент предлагает другому:- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Занимательная статистика. Деятельностью Зеленского недовольны 56% украинцев. Остальные 44% довольны его бездеятельностью.
Китайские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо - у того вместе со стенами.
Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день.
- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...Но почти ничего не известно про ее соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?
- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
- Дети, мы зачем моем руки перед едой?- Чтобы ложки не пачкать.
Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.
- А ты чем занимаешься?- Я геймер.- В первый раз слышу, что их надо мерить.
Режиссер ассистенту:- Ты кого мне привел, дурило?!- Ну, как сказали!- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"
Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение постели его секретарши. Сотрудник.
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
- Любимая, деньги портят человека.- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Жена - мужу:- Так надоели все эти наши скандалы!Муж:- Хочешь, просто молча набью морду?
Разговаривают две маленькие девочки:- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.- Почему ты так думаешь?- Потому что она каждый день его взвешивает.
Я девушка, у меня могут быть проблемы без причин и объяснений.
Знакомый рассказал. В однокомнатной кваритире Парень привел девушку на ночь. Ну, родители рядом. Что делать-Поставили ширму, как обычно, и парень с девушкой легли. Он ее уламывает, уламывает.. есстественно все слышно родителям. Итак прошло часа три и в три часа ночи за ширму, заглядывает мать Парня и говорит девушке: "Ну дала бы ты ему в конце концов. Уже 3 часа ночи. Спать мешаете."
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
Звоню подруге:- Не хочешь зайти ко мне на чай?Она:- Ты как-то странно произносишь слово "Коньяк"?!
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля. Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск" школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия (завидуй дембель!!!). После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают. Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер описать словами сложно...
Из интервью мэра Ростова-на-Дону:- Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова?- А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
- Его постигла сладкая смерть...- А как он умер?- Его раздавил грузовик с сахаром!
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?- И одни и другие заменители мяса.
Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости.
На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".
- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
Upgrade известного анекдота. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Жена:- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.Я:- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил: - Эй, ты чего? - А шо такое?! - Да нет, ничего... - Ну так все!
- Ты в детстве о ком мечтала?- О принце на белом коне.- А о ком больше?
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.
- Почему блондики не ходят в церковь?- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб@лу.
- Леночка, привет, с праздником!- О, Боже, это ты?- Нет, это Саша.
Решили немного выпить, но неожиданно решительно напились. С решительностью вышел перебор.
Она: Приезжай ко мне. Сталин: Не могу, я ссылаю люлей в лагеря. Она: Но моих родителей нет дома. Сталин: Я знаю
Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит: "А, я знаю где это, сам медицинский окончил". Обнадежил.
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:- Мама, ты сколько лет уже замужем?- 10 лет, сынок.- А сколько еще осталось?
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.
- А вот УФОлогия - это наука или религия?- Это бизнес!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Если ты наконец-то встретил женщину своей мечты, значит тебе нужен психиатр, а твоим идеалам - замена.
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Жара, солнце, пляж... На пляже одинокий грузин, лежит загорает... Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха. "Нэ мэщааай", - кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь.. "Ну, муха, нэ мэщаай",-снова сгоняет ее грузин... Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать... "Ооо..., муха, мещай..мещай!!!"
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".
- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
Ну что за несправедливость! Только что на руках появилась лишняя сумма денег, которую не жалко потратить на давно желаемую вещь и выясняется, что ее полгода как сняли с производства.
Куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья "Красная Шопочка"?
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!" Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 4 утра по пьяни и надеяться на лучшее.
Журналист:- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю веселых мужчин, но среди бедных они - редкость.
- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?- Дорогой, я дома!
Спортивное сообщение:- На чемпионате по вольной борьбе борец Васьковский в тяжелейшей борьбе вырвал у соперника очко.
Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".
Качать права - это имея категорию "B" доучиваться на "C".
Что сделал армянин, чтобы понизить яркость в доте? Затонировал монитор.
Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним рабочий в каске идет. Hу и нарки вдруг что-то так оживленно спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю и первый нарк интересуется: - Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок пропущена? Строитель: - Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то???? Hарк оборачивается ко второму: - Вот, понял, а ты че говорил - ``Чтоб хлебальник не распахивался...``
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:- Ну что, все нормально?Парашютист:- Да.- Лямки яйца не жмут?- Нет.- А как зовут?- Света.
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.
Услышав крик жены "Гадина, кто мне в кроссовки насал?!", мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет...
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.
- Папа, а лук полезен?- Полезен.- Папа, а сметана полезна?- Полезна.- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
- Папа, а снежный человек есть?- Да, сынок, это наша мама...
В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
- Мама, а почему на плите так грязно?- Папа яичницу пожарил.- Что, без сковородки?
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
Шеф в ярости:- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
- Как бы вы объяснили концепцию Рая, то есть места, где Бог вечно будет заботиться о праведниках?- Представьте, что вы завели домашнее животное, например, котика. Миленького, пушистого, о котором вы будете заботиться просто так. Но, чтобы в доме не воняло, вы его кастрируете.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
- Пап, а откуда я взялся? - Пойди у мамы спроси. - Мам, а как я появился? - Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!
Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Заходит в бар мужик с магнумом и говорит: - Кто из вас подонков трахнул мою жену?! На мгновение все замолчали, а потом парень в углу сказал: - Дружище, у тебя пуль не хватит!
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
Самый неподходящий момент для сердечного приступа - во время игры в шарады.
Одна женщина - другой:- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:- Пап, а что такое геморрой?- Ты что, с программистами общался?
Доллар потрать сам, марку - раздели с товарищем, рубль - отдай врагу!
Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН (грубо): Оргазм был?! ОНА (очень тихо): Быыыл.... ОН: Что нужно сказать???? ОНА: Спасибо.....
Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль "ни хрена себе!", то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!".
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!