IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за комп.
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:- Доктор, а наркоз?- Наркоз? А нахрена тебе наркоз? Увидишь, что я c твоим членом буду делать - сам отключишься!
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, прикрыл хуй и подошел к девушке: - Здравствуй... - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
- Это городской морг?- Да.- Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
В КНДР создана центрифуга для обогащения бульона.
Мемная фраза "Наташа вставай, мы там все уронили" хорошо ложится на первую строку гимна России.
- Серега, здравствуй, давно не виделись, еле тебя узнал, стареем брат, стареем!- Колян, привет, да, бежит времечко, а я вчера твою жену видел, все такая же, да и моей ничего не делается!- Ты прав Серега, вампиры не стареют!
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
Дорогой босс/начальник/менеджер! 1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. 2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. 3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы. 4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. 5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат. 6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы. 7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны. 8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли. 9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. 10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. 11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров. 12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер. 13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.- Интересно, это "Барселона" будет играть в чемпионате Абхазии или "Динамо" Сухуми - в чемпионате Каталонии?
После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать еще до передачи.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.- Что случилось?- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.- Ничего хоть орали?- Да так, попсу всякую.
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось...
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.
Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.
Работникам IT нужно повысить пенсионный возраст до 64 лет.
- Вам больше нравятся вино или женщины?- Смотря какой год...
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ еще час.
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?- Выключить свет.
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.
Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче...
- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?- ?- Слава богу, не себе.
Путин, огорченный принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:- Я требую компенсации!- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Заходит (М)ужик в аптеку и говоpит (П)pодавцу: ``Дайте мне пpезеpватив``. Пpодавец дал ему пpезеpватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. П - Ты, мужик, совсем без кpыши??? М - Вот так я год назад бpосил куpить!
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала".
Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.
Один алкаш другому:- Слушай, дай прикурить.- У меня зажигалка сломалась.- А что с ней?- Пальцем на колесико не попадаю.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает. - Вот, телка, классная. Отец думает. - С отца наверное все деньги на шмотки вытянула. Дед: - Блин, сети забыли.
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...Официант:- Вам пиво темное или светлое?
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
- Ёпрст!- Ёклмн!- Правильно говорить Ёжзий.
Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...
- Дорогие россияне, если 2 марта кто-то не успеет проголосовать - не расстраивайтесь, приезжайте к нам на Украину, у нас выборы каждую неделю.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...- И что, вы сразу вскакиваете?- Нет, лежу как убитый.
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
Почему хирург не стал оперировать больного раком? Ну неудобно же
Сисадмина спрашивают:- А Вы часто по порносайтам ползаете?- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
Вчера продал родину...Сегодня вернули - сказали бракованная.
Наблюдали на кухне ранее неизвестный квантовый эффект: синдром последнего пельменя действует только в присутствии наблюдателя.
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
- Почему у запорожца фары круглые?- А вы видели, куда ему движок засунули?
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий. - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской, а вторая - к корейской.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.- Опять туристы?- Нет, это ваши тещи приехали в гости.
Муж жене:- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...
- Он обманом склонил меня к сексу.- Каким образом?- Сказал, что мне понравится...
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!- Чо-то дорого.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Штирлиц сидел на кухне и бил баклуши. Ганс Баклуши все-таки выдал тайны СС.
Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.- А ты у меня купи.
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.Нетрадиционные - Петра и Павла.
Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?Правильно - Президент Цирка.
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: "Нам надо серьезно поговорить!".
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?- Прих#ела!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?
Ебутся как-то два кота Шрёдингера, но не живут. Или живут
У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил недовольно бурчит:- И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь где что находится?
Михаилу Меню по решению суда придется ежедневно совершать двухчасовые прогулки. Хотя раньше он не любил ходить пешком более 10 минут.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню... Традиция у нас такая!
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрем!С поэзией мы, конечно, тоже все умрем, но не так прозаично.
Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц.
Гадалка - клиентке:- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
В детском саду:- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?- Слава Богу!
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.- А там, в Германии, что видел?- Ну, сантехника у них везде отличная...
Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Чем отличается русская тройка от шведской. В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
Вопрос: как отличить наркомана от программиста? Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"
Пропала собака, пегая, сука, падла, ненавижу эту страну!
Трампу на встрече G-20 предстоит много работы.Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили - Японии.
В супружеские обязанности Максима Галкина входит еще и измерять давление.
- Доктор, а я буду жить?- А что, без этого никак?
Жена нового русского жалуется своей подруге:- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.
Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс.. но почему учебник на 1000 страниц?!
Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса".
- И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!- А почему хвост, а не голову?- Так башку до меня отрезали!
Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи повелись.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.
Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая. Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния, понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой рукой выведено "Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!". Хорошее настроение на весь остаток дня нам было обеспечено :-)
По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак. Дочь: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Дочь задумчиво: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.
В молодости попал в травматологию после драки. Морда вся в кровище, рука сломана, закрытая черепно-мозговая травма. Лежу на кушетке, слышу, медсестра зовет коллегу, смотри, мол, носки без дырок и ноги чистые, ишь фраерок какой.
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование".
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску:- О! Здесь, да?- Не, тут слово "красота". А нам надо, чтобы было написано "пиво"!
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца: — Почем дубленка? — Одна ночь любви! - отвечает хозяин магазина. Девушка оборачивается к стоящему неподалеку верзиле: — Витя, расплатись
- Поручик! А Вы детей любите?- Нет. Но сам процесс...
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.- И как она, выдерживает?- Обычно до семи-полвосьмого.
Муж поздно вечером приходит домой:- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?- Твоя лапша.
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: - Это что еще за хуйня? Не разберу! Жена с гордостью: - Неизвестен Без названия!
Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит: - Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться! Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына: - А жить вы, где собираетесь? Сын отвечает: - Лена эмо, она вообще не хочет жить
- Наше предприятие градообразующее.- Разве ваш завод единственный в городе?- Не в этом дело. Мы производим град.- Как это?- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.
Ладно, допустим, понаделал ты из мух слонов. Ну и как ты стадо прокормить сможешь?
- Как решить проблему перенаселения планеты?- Эбола прийде - порядок наведе!
Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Киндзмараули - официальный споносор беспорядков в Грузии.
Британские депутаты предложили создать пост министра по России.Ввести новую должность планируется сократив министра по колониям.
- Дорогая, три звонка, это кто?- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа.
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
Дзен-буддизм по-русски:- Буддешь?- Будду!Дзенн.
Последнее слово свиньи на мясо комбинате:- Меня колбасит!
Жил, был колобок со своей булочкой.Уехал как-то колобок в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!
Молодая мать жалуется подруге:- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...- Почему ты так думаешь?- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заколебал"!
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.".
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!- И что?- Что вы только не вытворяли!- И вам не стыдно?- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.
Личность человека формирует среда.А деградируют - вечер пятницы и суббота.
- Люся, где ты вчера ночью была?- По району гуляла.- Он же неблагополучный!- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.
- Дайте пачку "Беломора".- Тебе нет 18-ти.- Черт... ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?- Конечно.Наклоняется к микрофону:- Я веган.
Вайбер - это как Одноклассники, только мессенджер.
- Для чего мужчины целуют блондинок?- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
Вчера (14/12) слушал "Эхо Москвы" и в сообщении о том, что из-за недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования, слышу фразу: "Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества". Неужели и здесь инородцы мешают? P.S. На самом деле было "... и народные..."
Ебет желтый коридор ежа и приговаривает: -видишь как без смысловой нагрузки плохо?
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых ПДД, готовящихся к выпуску авторитетными кругами. Предлагаем их для ознакомления самой широкой аудитории: ПДД для НР (памятка чиста водителям): 1. Преимущества на дороге (крутизна): 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу). 1.2 Шестисотый канает первым всегда. 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого. 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без базара канают после пп.1.2-1.3. 1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очередь. 2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок: 2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР. 2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не подрежь п.1.1!). 2.3 Ты серьезный пацан, если: 2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пр. ботву. 2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти п.2.3.1 2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пропусти пп.2.1 и 2.2. 3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда): 3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще. 3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4: 3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР). 3.2.2 Если ты круче: 3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй. 3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни. 3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси. 3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан. 3.2.2 Если ты не круче - ответишь. 3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).
- Дорогой, сходи в магазин!- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!".Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хр#ново ищет...
Вступил в репродуктивный возраст. Захотелось повесить на кухне репродукцию.
- Вовочка, какие океаны ты знаешь?- Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый...
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал:- А может, она и вправду мертвая?