IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замерз, малыш? - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.- На что жалуетесь?- На ноги, доктор... Жена догнала!
- Дорогой, где ты был?- На Яндексе.- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит: "Не прекращайте лечение до полного излечения зубов" Ну и там картинка какая-то... Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л". Смысл плаката явно оживился.
В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
Песня о Windows 95: "Последний сбой, он трудный самый".
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?- Да потому что все работники - родственники!
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто ? - Всякий раз, когда вас угощают.
Пересказ старого анекдота: Я не спрашиваю, куда делась лодка. Я не спрашиваю, куда делась башня. Но я спрашиваю, куда делось НТВ, которое обо всем этом спрашивало? BorisS
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
Новая водка "Антикризис"!Выпил и вам с кризисом не по пути...
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
- Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.- Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.
- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.- А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?- Нет, я ей на вторую ногу наступил.
Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке: оказывается, у Мадонны было девичество!
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?- Мне стали уступать место.
Человек познается в деле, поэтому я для всех - загадка.
Характер у меня прелестный...А вот у вас нервишки - дрянь.
- Когда маленький Сережа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придет брутальность.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: "Ну, вы, блин, даете!".
Самая выгодная сделка - это когда за обещания расплатился обещаниями.
В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ. Тpетье место получила фpанцуженка - у нее оказались самые гpязные уши. Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки. Пеpвое место у русской - она выходит на сцену, снимает тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают. Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.
Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.Теперь она Труба Члена.
Что говорит провинившийся карлик своим родителям? . . . . . . . . . . . . . . Я больше не буду
- Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!- Жить будите. А смысл?
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?- Я думаю, что интеллектуальной...- А почему?- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?Он ответил:- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!
Заходит как-то в русский бар Джо Байден, садится за столик, зовёт официанта и говорит: -Мне пожалуйста воду с газом — Принято, с вас 10 рублей -Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые — Тогда без газа
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь этот чемпионат был зря.
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но все, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:- Ну, блин, одна сплошная вена!
Еще не наступил бухабрь - месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
- Фима, так и когда ты перестанешь быть таким жадным?- Сарочка, а что ты мне за это дашь?
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: Домашняя? Как это? Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну? Мужик: Что ну? Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад? Мужик: Позову кого? Рыбинспектор: Рыб! Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?
Чем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.Женщины прочли этот текст.Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.
Сидят две блохи, мечтают:- Вот разбогатеем, купим себе собаку!
-Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? -Никто не страдает, всем нравится
Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
- Женился. Жена оказалась глупой женщиной.- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
- Любишь кого-нибудь?- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведет.
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.Спонсор программы - производитель детских памперсов.
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?- Немедленно застрелюсь.- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...
Жена - мужу:- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
У тещи должно быть всего два зуба. Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы болел.
- Где-то я вас видел...- Так я же ваш бывший сосед.- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
- Ваша честь, если женщина кончила, то это нельзя считать изнасилованием...
- Почему вы решили совершить самоубийство?- Мне скучно жить.- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Объявление. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание - "Чур я на главной!" и едет.
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
- Милый, познакомь меня со своими родными!- Сейчас не могу, дети в деревне у тещи, а жена в круизе по Волге!
Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.
- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?- У меня - "Мерс". Уже подъезжаю.
На что мастурбирует гей-анорексик? На худой конец.
Разговор русского с лицом кавказской национальности: - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция...
Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".
- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем! И все до шести успела... съесть!
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!".
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.
Приходит в аптеку гномик и говорит:- Дайте мне таблетку от кашля!- Вам завернуть?- Нет, я так докачу!
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?- Ни хера он хлеб не ест.
- Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю - нет, нормальная...
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:- Отцепись, зараза!
Уpок в Гpузии. Учитель: - Дети! Запишите пpедложений: ``Из великий стена вышел два куpиц.`` Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: ``Из великий стена вышел еще один куpиц.`` Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена? - Тpи, учитель. - Hепpавильно, четыpе. - Почему четыpе? - Потому что одын куpиц вышел незаметно!
- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?- Советником по Украине?- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?- На отпускные.- Это какие же у тебя отпускные?- А это смотря кого отпустить.
- Дайте мне газировки!- Вам с сиропом или без?- Без.- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
Разговаривают 2 панка:- Ты завтра на концерт Киркорова идешь?- Нет! У меня же ни ружья, ни лицензии!
Сидят два парня на лавочке в парке:- Ваня, видишь, девушка красивая идет?- Вижу Степа, а что?- А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?
Стоит девушка на мосту, явно задумала самоубийство. Подходит к ней бомж и говорит: — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас тра... Продолжение в кнопке👇
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Мне нужен человек, который бы не свел меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
- А вот если обезьяну сравнить с Вами, для нее это будет оскорбительным?- Не знаю, это надо у нее спрашивать, а не у меня.
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Если ваша дама не закусывает водку, значит она на диете.
Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.
- Мойша, ты куда идешь? - К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму...
Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... и из ванной я вышел разведенным человеком...
Два грузина едут в поезде. Среди ночи - грохот.- Гиви, что упало?- Да нычаво. Это мои штани упалы.- Пачэму так громко?- Я нэ успэл из ных випригнуть.
Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет:- Засунь себе свое мнение в жопу!Он скажет:- Облеките свои суждения в более мягкие формы!
Объявление на заборе: Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть.
В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.
- Мы сейчас пересекаем реку Бурульча.- Надеюсь, что это не деепричастие.
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем.- Пап, такого же не может быть в принципе!- Может, и не может, но разок-то точно даст!
- Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?- Один не знает города, другой - украинского языка... Да и не так страшно.
Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования. Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему. Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в Нескучном саду собираются "толкиенисты" между собой пообчаться и на картонных "дрынах" "поманьячиться". Так вот, возвращаюсь я в четверг поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят трое из этих, "толкиенутых", и, увидев меня, начинают оживлено меня обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около... В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке. Вопрос звучал так: "Молодой человек, а вы случайно не эльф?"
- Что у нас на ужин?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.
Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием...
Идет армянин, смотрит девочки в песочнице в куклы играют. - Девочки, что это вы делаете. - В куклы играем дядь. - А кто выигрывает?
- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...
В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Скандал на переговорах США и Китая: представитель Америки оказался китайской подделкой.
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе! - А может лучше шубу?! - Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Парень спрашивает у девушки:- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?- Да, блин, спасителем!
- Говорят, ты возил свою в Париж?- Говори тише, а то жена услышит.
Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придется бежать до конца полосы!
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
- Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.
Появилось новое заболевание - преждевременная инаугурация.
- Может быть, поедем ко мне?- Мы еще слишком мало знакомы.- У меня включили отопление.- Ни слова больше, едем!
Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит мужика. - Позвольте пpедложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизоp. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дpакой доpоже.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!После брачной ночи батюшка интересуется:- Ну как, все было нормально?- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
- Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром!- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!- Я вам лайкнул!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.- А воду?- Такой болезни у меня еще не было...
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника - отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:- Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Идеальная работа - это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:- И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Дима надевает ботинок. - Папа, я на ту ногу надеваю? - На ту. Надевает второй. - А этот - на ту?
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!".
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда...
- Я люблю тебя.- Это говоришь ты или твой виски?- Это говорю я моему виски.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й
- Все еще носишь маскировочного котика?- Нет, это скунс.
В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...
Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.
Древнерусская реклама:- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?- Да сколько хочешь!- А где?- Вон, за тем крутым поворотом в овраге.
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.
Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
"Пpодаются часы с боем. Бой бyдет ходить вслед за Вами и носить часы".
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый: - А как та девушка? - Она теперь моя жена. - Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе похуй. - А она мне и сейчас похyю. Как раз по хую. Точно по хую.
Вокзальная проститутка вышла замуж за бас гитариста и скатилась до его уровня
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?Голос из аудитории:- Для отъема у водителей денежных знаков.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
- История повторяется.- Ты это о чем?- Остановить немцев смогли только русские.
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.