IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда!Иди против системы!
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?".И я искренне так отвечаю:- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...
В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...
- Вставай, петухи уже давно прокричали.- А мне до лампочки! Я что, курица?
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
История! Или вернее веселые казус, свидетелем которых мне пришлось стать во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю, так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :) История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил. Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один. Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в трусах! 8о Иван, -говорю,-ты где это был? -В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.]) -!!!??? 8o Ну заходи... Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату. У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа... Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка) напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему, заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :) (заметка герою--не обижайся, окей?) Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу --ждите следующие. Все-чистейшая правда. 1. Как Иваныч негров в лифте пугал. 2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?- Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд.
Так быстро убегал, что засверкавшие пятки ослепили преследователей.
Панкша кормит ребеночка грудью - Слыш ты, маленький урод, будешь орать - вместо сиськи получишь пизды...
- Чей это портрет?- Афродиты.- А почему негритянка?- Это Афроафродита.
Все надо делать быстро. Чтобы время на переделку осталось.
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Померял чл@н. Тридцать шесть!Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:- Дайте, пожалуйста, что-нибудь... от атозоидов.
- Почему охранники работают сутки через двое?- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:- Чем могу вам помочь?- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...
Попробовал после 300 грамм виски лепить пельмени. Почему-то все получаются в форме сисек.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком. Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку, начинает эту маму самозабвенно иметь. В это время подходит к ним мент и спрашивает: - Что это вы тут делаете? Женщина: - Ребенка молоком кормлю. - А вы? - поворачиваясь к грузину, спрашивает мент. - А я молоко подкачиваю, - отвечает грузин.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом? "Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие..."
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Пpиходит к вpачy стаpyшка. - Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю. Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах). - Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть!
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:- О, кто то придет!- А нож тупой? - спрашивает жена.- Тупой.- Значит, опять Васька с пузырем припрется!
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?- Меньше дышать.
- Ты неопрятный засранец!- Я засранец!? Да я даже кружку от чая ставлю точь в точь в старый след на столе!
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.
Разгневанная жена врывается в дом:- Так! Я все знаю!Муж:- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
- На меня вчера напал маньяк.- Сексуальный?- Очень!
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...- Да не парься ты, сходишь поср@ть - он и сам выйдет.
Дача нужна не для посадки овощей и фруктов, а для посадки поджелудочной и печени.
Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь все равно будут тебя.
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:- На, Санек, махни еще!- Больше не могу, вырвет...- Да кто вырвет?! Тут же все свои!
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...
какашка, писька, плакса, хрен, подлиза, фиг, чудила, болтун, дурак, очкарик, блин, сопля, балбес... дурила.
На уроке сына нового русского спрашивают:- Сколько будет дважды два?- Четыре!- А семью девять?- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил ..............лошадь.
- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!".
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!".Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
- Ты почему епт трубку не брала?- Я под звонок танцевала.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
- Как политкорректно назвать бездельника?- Философ.- А если хочется выразиться посильнее?- Тогда культуролог.
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — √4 В общем, нелепая смерть получилась.
Одна женщина говорит подруге:- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.- Ты что же, не доверяешь доктору?- Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.
- Официант, яйца, пожайлуста!- Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет?- Почесать!
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
1962 год. Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полетом на Марс: - Есть ли жизнь на Марсе? Из Кремля: - Найдете - ешьте!
На свете много людей - хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.
Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:- Вчера на разборку с неграми ходили.- Ну, и как?- Знаешь такой шахматный термин "белые начинают и выигрывают"?- Знаю.- Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!
- Как будет гоголь-моголь по-английски?- Шекспир-мекспир.
Все, я твердо решил: матерных слов больше не употре...
Стоят два наркомана на перроне, мимо проезжает поезд и из окна вылетает прокладка, и прилепляется прямо на лицо одному из них. Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит: -Хуясе такая мягкая, а ебало в кровь разбила
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:- Какая рыба у вас есть?- Селедка.- А еще есть какая-нибудь?- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.- А эта скотина, что, на такси добралась?
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Сын генерала играет в солдатики:- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?- Воду дали.
Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и все.
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ" P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло... ,)
Не помню точно, но не то MS Internet Explorer, не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM файл с именем MINET32.DLL...
Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос: - Послушай, как ты этим можешь есть?
Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? - Понял. Приму меры.
- ты случаем не импотент???? - он просто еще не загрузился
- Туалетная бумага есть?- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
Пятилетний мальчик встречает маму у дверей и радостно сообщает:- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Из переписки:- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.- Померились, и у кого больше?
Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его: - А у вас раньше такое было? - Да, лет пять назад. - Да... Значит снова схватило.
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:- Не давите на меня своей попкой!Дама взвизгивает:- Нахал, хам!Мужик:- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
- Вы Фрейда читали?- Нет!- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...
- Фима, ты слышал новость - правые открыли e-фронт? - Ну, и что, Зяма? - Как что, разве e-фронты бывают? - Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на e бывают, и на я бывает.
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.- До или после аварии?
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!".Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся".
Шел двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?- А что?- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
- Как ты медленно считаешь деньги!- Платили бы в долларах - считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
- Обязательно купите это платье - это же последний писк моды!- Боюсь, что это будет последний писк моего мужа!
Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... Команда КВН ХЭПИ, Харьков
- Дорогой, кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.
- Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. Глаза голодные...
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет".Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.
Почему карлики не любят букмекерские конторы? Ставки слишком высоки
- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"!
Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.- Как отчет?- Дела пошли намного быстрее.- После того как я подсказал?- После того как вы сказали делать быстрее.
- Доктор, я схожу с ума.- А в чем дело?- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена - имеет какой-то смысл!
- Как живете, Рабинович?- Спасибо за внимание. Пока что получается... Ну, раз-другой в месяц...- Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома?- А-а, так вы про дом... Так дома давно уже ничего не получается.
- Чем отличается паpашют от пpезеpватива? - Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Два грузина разговаривают:- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?- Вах! Рибу-баклажан!- Вах! Нет такой рибы.- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!
Коронавирус - то, что нас не убивает, делает нас беднее.
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!
Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
Вчера случайно кремировала котлеты. Муж сказал, что это были лучшие котлеты за 5 лет семейной жизни. Была озадачена и долго думала.
Во время апартеида негр хочет войти в церковь.- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.- Но я здесь полы мою.- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!
Звонок на детское радио детским голосом:- Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
Разговор подруг.- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.- Ты о своем мужчине?- Нет, о его кошельке.
Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом.Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!
Молдаванин говорит своей жене:- Давай посадим картошку ночью.- А почему ночью?- Колорадский жук не будет знать, где она.
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.
- Петрович, как ты решаешь, каким сексом с женщиной заняться, оральным или вагинальным?- Обычно я занимаюсь оральным, но если у меня вдруг встает, то вагинальным.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
- А как у вас с чувством юмора?- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Из жизни студентов МЭИ. Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением. К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим - изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!
Две блондинки разговаривают о третьей:- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!- С ума сошла! За старика?- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.
Муж ворчит на жену:- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!Жена улыбнулась и сказала:- Зато у нас и побед больше!
- Женщина любит ушами...- Что?- Ушами, говорю, женщина любит.- Чем?!- Иди домой, фригидная!
Наша сеть - это одна сплошная Санта-Барбара. Пропустил одну серию и уже не знаешь, кто с кем спит и кто кого ненавидит.
Женские ножки созданы чтобы их целовали, а не для того чтобы они за кем-то бегали.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
- У наших детей еще не все потеряно.- С чего это ты взял?- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
Два гаишника:- А вот вчера у меня случился абсурд!- Чего, чего?- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...
Потерялась собака.Жена попросила мужа дать объявление в газету.Проходит неделя, никаких сообщений.- Что ты написал в объявлении?- Шарик, ко мне!
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:- Извините, это вас задушили в третьем акте?- Ну да, а что?- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Приходит дед к врачу: - Доктор, мне чет хуева. - Что беспокоит? - Жопа болит. - Снимайте штаны. Дед снял. Доктор хуй деду в очко вставил и выебал его. Дед кричит: - Доктор, что вы делаете! Теперь ещё больше болит. Доктор отвечает: - А что я могу сделать, идите к проктологу. Все что мог сделал, я кардиолог.
Жизнь - штука прикольная!Постоянно прикалывается над нами.
Девушка - парню:- Пойдем обручальные кольца покупать?- А не рановато? Может, я еще передумаю.- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.- Какой еще зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь!
Учитель просит учеников:- Встаньте, кто считает себя тупицей.После долгой паузы встал Вовочка.- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Учитильница задала детям написать сказку. На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку. -Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму. -Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети! -Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала? -Можно, только без матов! -Идет медведь полесу. -Дети, закроите уши! -Обошел яму. -Дети, откроите уши. -ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?- Это просто краска матовая!
- Слышал? Доллар падает.- Нет. Это он приседает перед прыжком.
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться...