IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!- Почему ты так считаешь?- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Рудник "Мир" затопило.Станцию "Мир" утопили сами.Что же будет с банковской картой "Мир"?
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Нужно дилдо в виде матрешки, под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.
Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.
Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший.
Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья - смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:- Зачем ты газету подложил?- А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.Тут муж проснулся:- Ты кто?- Я? Моль...- А куда шубу понес?- Дома съем!
Если любовь не оставила никакого послевкусия, значит она была подделкой.
Вчера пил с русскими грузчиками...Лучше бы я пил с русскими летчиками...
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?- Да, но только чтобы мама не узнала.
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. -Приказ Хорька. Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием. -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.
На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу.
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.
Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "Во время съемок ни один актер не пострадал от домогательств".
- А я дочери для компа видеокамеру купил.- И как?- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту и грит: - Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост! Доктор: - Господи, а кто это вас так разукрасил?! Чувак: - Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!!
Звонок:- Привет, это я!- Здравствуй, Я...
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое еще готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.Другой ему пожелал:- Будь здоров!Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:- А почему нам не наливаете?!
Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...
- Люся, ты что, заболела?- Нет, просто не накрасилась...
В древние времена захватчики насиловали женщин и убивали мужчин. С тех пор гордые, но жизнелюбивые Шотландцы стали носить юбки.
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте.- А в колесо Вам не пукнуть?
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Парень и девушка.- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?- Элементарно, Ватсон. У вторых - сосульки остались висеть...
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
- У тебя есть любимая девушка?- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
Диктор местного телевидения:- Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.) у них закончились деньги. Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам старчиской либви и поехал назад. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ??? ДЕД: Некупили. На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ? ДЕД: Некупили. На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: ``Да тут я, тут, хули на весь лес раскричался?``
- На что жалуетесь больной?- На здоровье.- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
"Да пошел ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
Шизик выходит из дурки, идёт по улице и видит 3 мужиков. Завалил их, из-за угла выбегает ещё один мужик и пребывая вахуи от ситуации спрашивает: ﻿— Ты что один троих завалил?! ﻿Шизик ему отвечает: — ﻿В смысле один троих? ﻿Их трое, а меня семеро
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полете.
Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаете пробовать.
- Да вы двух слов связать не можете!- Говорите чепухи не!
- Знаете, почему рыба не клюет?- Потому что у нее нет клюва.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.- Вам плохо?- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Продавец женщине в магазине:- Вам чем-нибудь помочь?- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.- Ну... может быть, ноутбук?- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Словарь: "Валенки - это заросшие, окрепшие мужские носки".
Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.
- Как хорошо сложена ваша дочь!- Ну так! Кто складывал!
Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.
Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.
- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?- У меня как-то комп на ремонт забрали...
Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру. Тут Ржевский у неё спрашивает: - Наташа, а вам когда нибудь били веслом по ебальнику? - Эм… Нет - засмущавшись ответила Наташа Повисло неловкое молчание. Наташа спрашивает: - А вы с какой целью интересовались? - Да я так, разговор поддержать
БАТАРЕЯ. Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей... Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, - та самая. А дело было ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже учились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогда завалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ :-Р, но это - совсем другая история... Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть, потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать. Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?), альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости (для чистоты эксперимента ;) посылается наружу. Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка. Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и падает до земли. Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла =)). И посему одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток. Налюбовавшись на дело рук своих, студенты стремаются, быстренько все отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить, почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и дружно чешут репу: "А как такое удалось сделать?". В тот же день батарея была починена. На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили, что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
Все всегда происходит так как ты хочешь, если ты в это веришь не смотря не на что.
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70? - Потому что этот с бесплатным приложением!
Встречаются двое, один говорит:- Что делаешь?- Да вот науку вбок двигаю!- Как так вбок?!- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Купив в табачном киоске спички, священник обнаружил, что у него нет при себе денег.- Я могу взамен вам пригласить вас на проповедь, да боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в 50 центов, - в шутку сказал он киоскеру.- Ничего. Я приду два раза.
Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами".
Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.
Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.
На подножке автобуса:- Мужчина, вы будете сходить?- Я уже сходил, сегодня утром.
Мать поучает свою дочь перед свадьбой: - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: - У вас в роду не было ненормальных? - Нет. - A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы@бать.
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Обратил внимание, что в песне Евдокимова "Фантазер" герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазером.
- Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...- Это же прекрасно!- Да, но я не помню, зачем.
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!".
В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд: Спартак (Москва) Спартак-Чукотка (Москва) Спартак-Камчатка (Москва) Локомотив (Москва) Трактор (Москва) Торпедо-Лужники (Москва) Торпедо-Садовое кольцо (Москва) Торпедо-ЗИЛ (Москва) Торпедо-АЗЛК (Москва) Динамо (Москва) Динамо-МВД (Москва) ЦСКА (Москва) ФК ЦСКА (Москва) Сатурн (Московская обл.) Уран (Московская обл.) Динамо-Киев (Москва)
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
- Петрович, мабуть картечь? - Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за Плейбой...
Сын подходит к отцу:- Папа а у тебя живот такой от пива?- Нет сынок это не от пива, это для пива!
Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.
Настроение - уйти после второго урока. Но я на работе.
Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?- Килограммов двести.- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.- Так это в сумме, за неделю.
Одна моя знакомая медсестра времен СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".
В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит: - Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.
По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №_______ г. Москва "___" ______________ 199__г. __________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и __________________________ (далее "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор: НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ____________________________ ____________________________. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя. ФОРС-МАЖОР 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п. ПРАВА 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника. Кредитор ________________. Должник _________________.
Шл@хи на Тверской. Тариф молодежный - поминутная тарификация после первого часа.
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:- У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Ученый-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал ее "Синусоида эйфория-равнодушие-истерика" и тронулся умом.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:- Если не хватит, мы пообещаем еще!
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?- Инквизиторы.
- Ну как новый год встретил?- Да как подарок...- Это как?- Всю ночь под елкой провалялся...
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.- И что, ты бросил пить соки?- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
Жена мужу:- Пожелай мне что-нибудь, милый.- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Если на руке можно увидеть линию жизни, то где-то рядом надо искать масштаб.
Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?- Думаю, да!- И что же ты планируешь поменять, любимый?- Бабу себе новую буду искать, наверное!
- Итак, подготовтесь к встрече! Завтра сюда приезжает наш известный соплеменник! - И на что он будет менять сопли?
Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал и понял, что надо менять весь кабинет.
Уши твои, как клапаны, к роже твоей приляпаны. Хоть ты местами и крив, но все равно ты красив...
- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!- Честно говоря, уборщица вы так себе.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено, опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю, что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания``. Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут. А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит: ``Ну ладно, давай сюда свой паспорт``. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю: ``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?`` ``В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она.
Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
Пляж. Сочи.- Мужчина, а вы загорели.- Это не загар - это пригоревший пот.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена,что он русский?
Алиса, четыре года:- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
Когда мы с женой развелись, мы поделили все: даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.
То, что Путин вывел нас из девяностых и через двадцать лет привел в исходную точку - лучшее доказательство шарообразности Земли.
Чем собаки лучше женщин ? Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. У собаки 10 сисек. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не берет на время ваши рубашки. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. Собака не плачет. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. Редкая собака вас переживет. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. Родители собаки никогда не приходят. Собака проводит в ванной считаные секунды. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. Законно держать собаку в доме привязанной. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. --- Чем женшины лучше, чем собаки? В обществе принято иметь половые отношения с женщиной. Женщина хорошо смотрится в свитере. Женщина умеет делать поп-корн. --- Чем женщины и собаки похожи? И те, и другие глупо выглядят в шляпах. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто. И те, и другие придают слишком большое значение ласке. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии. И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. Никогда не поймут футбол. Никогда не поймут, что молчание - золото. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания - тоталитаризм.
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Пpишла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зpения. Доктоp подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем pяду. Док: - Можешь сказать, какая это буква? Геpла: - Hет. Док: - А вот эта, посеpедке? Геpла: - Hет Док: - Hу, а вот эта, на самом веpху? Геpла: - Hет, не могу. Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь? Геpла: - Hет Док (вытащив член): - А это ты видишь?!! Геpла: - Да! Да! Док: - Hу ясно. У тебя типичный случай х@еглазия.
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:- Погоди, мужик. Капчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
У кровати умирающей тещи сидит зять и ждет. Вдруг теща встрепенулась:- Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!Зять:- Мама, не отвлекайтесь...