IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлепках, чтобы вспоминать звук.
- А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!
Там, где Google ничего не нашел, Яндексу делать нечего.
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну че, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".
Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!".
Изучив спрос "Ленинского района", шоколадная фабрика Россия начала продавать фольгу отдельно.
На концерте группы "БиС" громче всех хлопала входная дверь.
Заходят как то в бар атеист, феминистка и коммунист, а бармен им говорит: — Несовершеннолетним не наливаем
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:- Да, для четвертого дана вполне нормально...
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Что вы знаете о первоапрельских шутках?Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?- А ты любишь вишню?- Да.- А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?- Ну да.- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Встречаются в сети два квейкера. Один - другому:- Ну, как жизнь?- Да так, процентов тридцать...
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
- Жизнь коротка, искусство вечно!- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Чем отличаются мужские трусы от женских?- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
Кутузов и Нельсон - встреча с глазу на глаз.
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.
Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.
В операционной:- Доктор, мне больно!- Тихо больной! У нас экзамен.
- Мы за реновацию!- А вы откуда?- Мы из-за МКАДа.- Вас реновация не коснется! Продолжайте спокойно жить в своем уютном бараке!
Если у вас нет денег, что бы оплатить долг - не переживайте, колекторская служба пришлет к вам товарищей, и после их посещения, вы все равно найдете, что отдать.
В зале суда:- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:- Дед Мороз, дай нам подарки!А он им отвечает:- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Врач, заполняя историю болезни:- Ну-с, милочка, сколько вам лет?- Двадцать девять лет и несколько месяцев!- Сколько, сколько месяцев?- Сто девяносто шесть!
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...
Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.
Встречаются три проститутки.Одна говорит:- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!Вторая:- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!Третья:- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!
- Ахулия! - воскликнул Гамлет.- Офелия! - поправил зал.
Гаишник тормозит автомобиль дачника:- Так, с вас штраф - 250 рублей!- А вы мне 500 рублей не разменяете?- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
- Почему шотландцы носят юбки?- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется: - Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: - Что вы делаете?! - Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.- А темноты почему?- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
- Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что у него еще одна лапа и две ноги!
Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину. Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали. Утром смотрят: коза дохлая валяется. Моргунов спрашивает их: - Ночью вставали? - Угу. - Козу доить ходили? - Ага. - Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.
Амстердамский "Аякс" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:- Ну, что, довольны?- Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...
- Дорогой, я так хочу на Рождество шубу...- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
Лужков и Лукашенко договорились дружить семьями.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего еще.И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Парни любят развратных девушек в социальных сетях, пока это не их девушка.
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:- Сходи поговори с ним.Отец подходит к сыну:- Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:- А это что, х@й по-твоему?
Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!
"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?- Кощей Бессмертный!- Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.
- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч! - А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
"Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада".
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
- Марина, можно у тебя останусь?- Конечно, Света, поздно уже ведь.- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!- Нет, змеи всех съели.
Разговор двух живописных бабуль. - Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз? - Это антиквар.
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?- Нет, он тоже об этом мечтает.
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится...
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
- Папа, а слово "кабинет", это существительное?- Да, сынок.- А твоя секретарша, говорит, местоимение...
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтобы на мобильники не звонили друг-другу?
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно еще дорасти. Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Заголовок новости: "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
-Почему корабль с фемками в море вымер от голода? -У них на корабле не было cock'а
- Дети, а чем вы там занимаетесь?- Сексом, мам.- Только не курите!
Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?- На пианино.- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
У молодой девушки серьезные проблемы с сердцем, ей предстоит тяжелая операция, и говорит своему парню: Завтра мне сделают пересадку сердца Парень: Я знаю Девушка: Я люблю тебя Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете После операции девушка приходит в себя в корабельном трюме. -Ну ты и соня! Тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно.
Грузин приходит в аптеку: - Дэвушка, у вас есть мило? - Нет... - Очень мыло!
Лекция по философии. Препод:- Ни одна наука не сделает человека счастливым...Из аудитории:- Кроме химии!
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась! - Да? А восстанавливать будут? - Нет, на ней давно уже поставили крест...
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:- Нашлась!- Где же она?- В морге!
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой. - Как, гемоppой на лице? - Ах это лицо?!!
Если сложить сообщения Армении и Азербайджана, то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез в духовку и испортил праздничный пирог. В это время кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку, все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая девушка говорит: - Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.
Символично, что голосование начинается в день рождения Оруэлла.
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: —О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимания, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. —А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Мужик оказался прав, коров действительно было 634. Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают: —Но как ты смог угадать —Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается.
Начинаю ... Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону. Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома. База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у девушки на группе. Вот и вся схема. В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести. То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем - похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме, что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии напряжения в линии. Сказано - сделано ! Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает , что ничего особенного, оптопара , да пара диодов. Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно ! Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет. Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;) И вот когда он уже собирался уходить произошло это ... Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим спрашивает : а где это музыка так громко играет ? Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание , после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня нет радиоприемника ..." Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь вовсе не та, что радиостанции используют ! Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ... Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово. ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;) Мы валялись ... Вот так всегда , не ведаем, что творим ...
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:- Вы должны меня взять в команду!- А что ты можешь?- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.- Это все могут!- Я римскими цифрами пишу!
Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. - С ширинкой, что ли?
Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Привет. Ты куда идешь? - Да вот, в агентство недвижимости. - Что, квартиру хочешь продать? - Да не, машину. - И ты идешь в агентство недвижимости?! - Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Когда кошка вам доверяет - она показывает свое пузико. Женщины, кстати, тоже.
Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу: - Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина. - Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!! - Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы! - Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью: Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99 ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил? - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.
Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!". Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"
Убеждения отличные от наших, мы называем заблуждениями.
Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее.
- Скажите, что это за медленный вальс?- Это эстонский рэп.
Критически мыслящий интеллектуал - это тот, кто смеется над детективом, где опера расторопны, следователи проницательны, прокуроры бдительны, а судьи неподкупны, но с удовольствием смотрит п@рнуху, где мужчины неутомимы, а женщины ненасытны.
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.Жена говорит мужу:- Иди, твоя очередь!Муж, поворачиваясь на другой бок:- Я не занимал!
Диалог на бегах: - Что ты у него спpосил ? - Котоpый час... - Покажи. Они золотые ?
Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
- Наташа, сколько у вас было мужчин?- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
Кем станет карлик, когда вырастет? Карлом шучу, не вырастет он
Автобус, час пик...Заходит, эдакая, бабулька с внуком, у которого непропорционально большая голова завязана платком.Все пасажиры, разглядывая мальчика, делают однозначный вывод: сильный рахит или дебилизм.Кто-то уступает из сочувствия им место.Едем дальше... И тут малыш, гордо подняв голову, громко спрашивает: -Бабушка, а я царь или король?! На что бабушка с выражением и негодованием ему отвечает: -Ты СВОЛОЧЬ! Все кто наблюдал эту картину, стали возмущаться этим ценизмом и бессердечием бабули:"Как можно?!","Вы травмируете психику ребенка!"и т.д И тут она снимает платок с его головы и все видят, что голова у малыша нормальная, но на голову надета хрустальная ваза... -Родители на работе, стоило мне отвернуться как он натянул вазу на голову, а снять уже не удалось.Едем в больницу, может можно аккуратно разбить.Надо же как-то ее снять с этого самодержца!!-Пояснила бабуля.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет - ни х$я..., ни х$я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!
Друзья спрашивают программера:- Как провел выходные?- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
Квадратный град. Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить (старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу. Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил. Страховая компания не поверила, что: - градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и - что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове были направленные наружу выпуклости). Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...
Спортивный комментатор:- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...