IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Украина - это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
- В чем ты сейчас?- В депрессии.- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
- Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?- А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?
В кабинете у врача: - Пейте три раза в день. - А какие таблетки? - При чём здесь таблетки?
Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
Судья допрашивает свидетеля:- Вы уверены, что подсудимый был один?- Уверен. Я очень хорошо умею считать до одного.
Генерал армии хвалит молодого лейтенанта:- Молодец летеха, грамотно службу несешь!- Кто я?- Ну не я же...
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:- Олег Петрович, наш кассир исчез!- А в сейф не заглядывали?- Так он же там не поместится...
Профессор в университете:- Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные дети и приносят недоделаные отчеты...И никак не разорвать этот замкнутый круг!
Вопрос:- Кто может задурить голову еврею?Ответ:- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!
В подъезде:- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!- Да ты что! Потом же не вытащишь!
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
Срочно требуются люди с аналитическим складом ума.Обращаться в лабораторию поликлиники.
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!Муж:- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:- Свари компот.Она говорит:- Это же волчьи.- Нечего он себе еще найдет...
Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули...
Одна подруга спрашивает у другой:- Ты знаешь, что такое секс с культуристом?- Нет.- Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.
- Папа, а миллион евро - это много?- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
- Ты в курсе, что у нас золото есть?- Где?- Где, где, в дзюде!
Прощание с молодостью, конечно, грустно, но прощание со старостью еще грустнее.
В российских магазинах нет альтернативы неэкологичным полиэтиленовым пакетам, но русские люди настолько яростно заботятся об экологии, что не выкидывают эти пакеты, а складывают в один пакет и хранят их у себя до полного разложения.
Пациент - хирургу:- Доктор - а Вы, кажется, зашить забыли...- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет!
Программист своей жене в постели:- Дорогая, ты готова?- А ты свой драйвер уже поставил?
Жена картошку копает, муж курит сидит.- Родила бы мне сына, помощь была бы...- Ага, курили бы вдвоем!
Если, простите, пердеж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?
Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.
В далеком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну все, сейчас сестричку найдут!".
- Девушка, а давайте станцухаемся?- А это как?- Станцуем, а затем потр@хаемся!
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: — Ваш билетик! Блондинка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удается — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник...
Из телефонного разговора в маршрутке... — бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет любимый... я так соскучилась.
- Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.- Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
Диалог в одесской аптеке:- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему: - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру
Предыстория такова. Было у меня две собаки: кобель овчарки и сука добера. В разговоре мы с мужем называли их не по именам, а "кобель" и "сука". Потом кобель умер, а суку мы продолжали сукой называть. А потом у нас родилась дочь. Теперь история. Еду я в электричке с годовалой дочкой, которая еще только начинает говорить. Дочка в красивеньком розовеньком платьице с оборочками, с бантиком - короче, ангелочек местного масштаба. Напротив садится солидная дама с очаровательной болоночкой на руках. Ребенок, желая сообщить мне, что видит женщину с собакой, глядя на даму своими ясными глазенками сообщает на полвагона: "БАБА СУКА!!!!" Ну не знала она других слов для обозначения женщин и собак... Общалась-то, в основном, с бабушками и нашей добершей... Но дама долго компостировала мне в тамбуре электрички мозги на тему словарного запаса моего ребенка
Так бесит, когда спрашиваешь "в смысле?", тебе отвечают: "в прямом", а то мне яснее от этого становится.
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!
- Какая милая девочка! Сколько тебе?- Сто грамм, пожалуйста.
ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда. СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Полицейский на трассе:- Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.- Чего?- Чего-чего. Опоздавшему поросенку сиська возле жопы, вот чего.
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".Я в 25: "На мне венец безбрачия".
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережет этого дебила для десятого этажа.
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
В автобус входит контролер:- Так, зайцы есть?- Ну, я!- На морковку!
На бракоразводном процессе.- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!
- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Кто не видит смысла в жизни, тот без смысла проживет.
Знакомый рассказывает как ездил на дачу на машине и застрял в грязи: "Втыкаю ей первую - х@й в рот, тогда я заднюю - х@й в жо@у!"
Две подруги. Одна сообщает другой:- А я вчера тест на беременность сдавала!- Ну, и как? Трудные были вопросы?
- Что такое Актимель?- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
- Теперь питание компьютера можно отключить.- А вы точно сиделка?
Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе
Решили любовник с женой у нее дома тpахаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тpахаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает. (М) - Че ты ахаешь, спать не даешь?! (Ж) - Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю.. (М) - Ложись на мое место и не мешай спать. Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя: (М) - HЕ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!
В номинацию отец года.Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.Ищу химчистку, не дорого.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Инспектор ГАИ останавливает водителя. - С вас штраф 15 тысяч. - Но я же ничего не нарушил! - А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
Нарколог спрашивает у пациента:- Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться?Пациент:- Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить...
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Из анкеты литератора: "Регулярно публикуюсь в телефонном справочнике".
Буфетчик говорит официанту: "Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане".
Однажды, как обычно зайцем, еду в автобусе. Заваливают контры: шобла человек в 6. Сунули непонатную ксиву под нос, ну и ессно высадили вместе с еще несколькими и начинают штраф выуживать. Я отпираюсь: "Нет денег !" хотя у самого штук 30 на пиво заныкано, но отдавть то даже 10-ку жалко. Разговор доходит до фраз "Что найду, то мое?". Я понимаю что ведь и вправду найдут и еще объяснят, что врать не хорошо. Тут нащупываю в кармане какие-то левые 2 тыщи оставшиеся со сдачи от неизвестно чего. Выуживаю их с возгласом: "ВОТ! Все что есть!". Контр "беседовавший" со мной подзывает своего дружка и говорит: "Продай ему билетик.", после чего меня оставляют в покое. К остановке подъезжает другой автобус, я сажусь в него, только успеваю прокомпостировать свое новое приобретение, как замечаю что эти же ухари заваливают уже сюда. Подходит опять ко мне один из них (но не тот с которым я вел разговор) и дальше: - Ваш билет. Показываю. После некоторого рассматривания: - Так, билет-то фальшивый.... Единственное, на что меня хватило от такой наглости: "Вы че.... охренели ?!?! Сами же только что мне его продали". Ентот "контролер" спрашивает меня: "Кто?", я отвечаю, что мол вон тот низенький товарищ в мохнатой шапке... Спрашивавший идет к другим пассажирам. Во так то.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.Главврач достает руль:- А ну, поехали поглядим!
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...- Вообще-то это мой сын!
Найти друзей с тем же психическим расстройством, как у тебя - бесценно!
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномероведы.
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?- Да вечером пораньше уйду!
Кстати, вороны очень негативно относятся к тому, что их считают. И выражают свое возмущение гневным карканьем.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
- Почему на ралли ездят по двое?- Один рулит, другой молится.
Эстонец жалуется:- Не могу разобраться с этими телефонными гудками. Они все очень короткие.
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Женщине идет только тот наряд, который с нее хочется снять мужчине.
Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
В Армении: - Алло, это секс по телефону? - Да, брат
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в cекcуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:- Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!Он ее связал и пошел на рыбалку!
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...
- Какую машину ты себе покупаешь?- Беру УАЗ.- "Патриот"?- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Как романтично провести ночь в парке, под звездным небом, в тишине. И только окрик "мужчина, вставайте, пройдемте в машину!" возвращает на землю...
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
- А что нового в мире?- Да все тоже: китайцы делают товары, американцы печатают деньги, а русские создают проблемы...
Парень предлагает девушке сыграть в карты: — Давай сыграем на ceкc! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!
Экзамен. Литература. Вопрос:- Первая женщина-летчица России?- Баба-яга!
Препод студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:- Осторожно! Во дворе злой попугай!Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:- Джек, фас!
Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?- Ну, были и демо версии...
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
Существует еще один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это - женитьба.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!- Блин, еще один придурок растет...
Силой ничего не докажешь, но во всем можно убедить.
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
- В чем сила, брат?- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.
- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Соседка поделилась:- Купила чай для похудения. С тортом ниче так.
Летал к этому другу позже армянский аспирант из Еревана. Каждый раз бегает по всем книжным магазинам, покупает книги. Как-то приходит к моему другу, тащит здоровенную авоську, в ней штук 15 зеленых томов, все, как один: "Ленинским курсом" (речи Брежнева). Друг его вежливо спрашивает: - Зачем вы купили эту книгу? То есть, конечно, я понимаю, вы хотите читать речи Брежнева. Но разве в Ереване ее нельзя купить? Она, по-моему, всюду продается, а вам на самолет тащить такую тяжесть. Парень отвечает: - Так если я в Ереване куплю 15 книжек Брежнева, мои знакомые решат, что я свихнулся. Да и гебня за мной от магазина до дома пойдет! Тогда друг осмелел (он этого парня знал плохо и говорить с ним открыто побаивался): - Так зачем же вы купили 15 штук? Аспирант отвечает: - У меня полно всяких сборников статей по математике, все в бумажных переплетах, не успеешь их купить, как они разваливаются. А я знаю переплетыное дело, переплетаю их сам в хорошие переплеты. Переплеты я покупаю готовые, так проще. Вот смотрите, книга Брежнева стоит 60 копеек. А такой переплет, как на ней, стоит 2 рубля 70! Я эти книжки привезу домой, аккуратнио бритвочкой вырежу книгу из переплета так, чтобы марлю не повредить, переплету в этот переплеты что-нибудь, протру заголовок ваткой с ацетоном, все золотое тиснение сразу сойдет. Потом положу все под пресс, вмятины от букв "Ленинским кусом" и разгладятся. - А с книжками без переплетов что вы сделаете? Если увидят, как вы с речами Брежнева обошлись, всякое может быть. - А у меня за домом сад, а в нем уборная выкопана. Я туда пойду, эти книжки в говно выброшу, никто и не увидит.
Реальные сообщения с автоответчиков Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов. Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас. Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку. Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:- Почему серьга в ухе?- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!- Это отец твой забыл вытащить...
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...- Знаю, для любви!- Нет. Для мелкой работы.
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Тамада:- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Переписка на школьном сайте:- Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...
Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
Сказочный дурак - единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Два друга едут в поезде. Один ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй встает, закрывает окно. Первый ноет: - Ой, жарко мне, жарко, жарко мне! Второй встает, открывает окно. Первый ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй: - Ну так встань и закрой окно! - Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:- Я не понял, кому кого подарили?
В тюремной больнице:- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...
Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись:- Налево пойдешь - жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.
- Что сегодня будешь делать?- А ничего!- Ты же вчера это уже делал?!- Не доделал...