IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Колонисты из Дагестана не смогли выжить на Плутоне, потому-что там к сожалению не оказалось гор и Москвы
Заходит как-то Эмбер Херд в туалет , и начинает яростно срать. Тут мимо проходит Джонни Депп и говорит: — Эмбер, ты че там так тужишься? Все нормально? Тут Эмбер Херд в панике хватается за голову, и во всё горло орёт: — Бляяяяяяяяяяяя, так это я получается в кровати спала!!!!!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: - Ф И О? - Чего? - Фамилия, имя, отчество. - Х У Я. - Чего? - Харитонова Ульяна Яковлевна.
Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
- Прошу к столу, дорогие гости!- А что это у вас на столе только хлеб да соль?- Вот такие мы хлебосольные!
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!…
С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...
В общаге:- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.- В смысле частично?- В смысле сгорела нахрен!
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!
Беседуют два психолога:- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...- Зачем?- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.- Но почему?- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:- Пять лет!Второй приходит:- Десять.Третий:- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
Двое говорят за жизнь. Один говорит:- Ну, что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...И после паузы добавляет:- А водки вообще никогда не пробовали...
Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.
- Дорогой, я хочу тебя.- Хорошо, оставь заявку.
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!- Но почему из-за этого нужно разводиться?- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
- Что стало причиной вашего расставания?- Ложь.- А именно?- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?- Сара, слушай сюда, я его продал!
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.Прокурор - маленькому мальчику:- Ути-пути, кто это к нам пришел?- Кто бабушку убил - тот и пришел.
Разговаривают два психиатра в курилке:- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.- Что же здесь ужасного?- А то, что себя он считает собакой.
Расценки на услуги системного администратора Обращение с вопросом: $10 Обращение с глупым вопросом: $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?- Помню.- Так вот, он живет теперь напротив дома.
Судья:- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.
Чукча в бане трет спину другому:- Хорошо, однако, тру, уже майка показалась!
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой: - Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...
- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?- Люблю кошек! Но у меня аллергия...- А я тебе в герметичной упаковке подарю!
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:- Неси тазик, сейчас блевать буду.Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:- Ну что же ты, давай уже.- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
В ходе социологического исследования на вопрос "Счастливы ли Вы в браке?" утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Мужик мужику: - Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался... - ПОЧЕМУ? - Не пришeл я!
- Вы из Одессы, значит Вы еврей?- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного".
Не люблю ждать и догонять. Но еще хуже, чтобы меня ждали и догоняли.
- Ну, что, по пиву?- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...- Что, кровь бурлит?- Да не - почки набухают!
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?- Спи, сынок, это закон природы.- Папа, а почему мамонты вымерли?- Почему, почему... Потому что пи#дели очень много!
Если не брать в расчет то, на что рассчитывать все равно бесполезно, то жить станет намного легче.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку. ... и так далее. К нему подходит официант: — Извините, а вы что, мотоциклист? — А как вы догадались?! — А я видел, вы на мотоцикле приехали
- Петь! Сыграем в очко?- Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!
Повод для выпивки тем хорош, что он автоматически становится причиной для опохмелки.
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое!- Зайчик...- Мало.- Стадо зайцев!
Неужели Крым и Севастополь оккупировали только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!
Объявление:- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
- Чем отличается миг от мгновения?- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Тяжела жизнь министра на майдане. Отошел домой помыться, потерял кресло.
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?- В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Пешком ходить не люблю. Но ходить по-другому у меня не получается.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...
- Девушка, а вы ветра не боитесь?- Нет!- Тогда, может я вдую?
Отец уговаривает сына пойти в медицину:- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
- Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот тебе пирожки, отнеси бабушке!- Мама, а почему я опять?- Ну, могу и я отнести, а ты сиротой, что ли хочешь остаться?
- А можно мне в кабину?- Фамилия?- Груздь.- В кузов.
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная: - Эх, провалилась... - А что ж тебя спрашивали? - Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю. - Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.
У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, а число 45 двузначное? - Однозначно!
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой.
Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА. 1.Немка ..............................питанием 2.Англичанка..........................воспитанием 3.Испанка.............................страстью 4.Кубинка.............................пляской 5.Полька..............................лаской 6.Китаянка............................лестью 7.Мексиканка..........................местью 8.Цыганка.............................пением 9.Еврейка.............................терпением 10.Азербайджанка.......................родилкой 11.Украинка............................дубинкой 12.Негритянка..........................умением 13.Гречанка............................красотой 14.Француженка.........................телом 15.Американка..........................делом 16.Итальянка...........................шиком 17.Армянка.............................криком 18.Японка..............................грацией 19.Русская.............................парторганизацией
Странно очень, но президента при просмотре телевизора берет оторопь, а россиян оторопь берет при отключении телевизора и выходе на улицу.
От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! — Еще бы, два месяца не еб@лся! и не такое скажешь!
Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб. Подходит к менеджеpy и говоpит: - Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy. Менеджеp: - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy. Михаил: - Девyшка, а вы pаньше танцевали? Девyшка: - Конечно...., в школе. Михаил: - Гpyдь покажите. Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди. Михаил: - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте. И включает мyзыкy. После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке: - Извините, но вы нам не подходите. Девyшка: - Почемy??? Михаил: - Да вот пластика y вас хpомает. Девyшка: - А я еще на компьютеpе могy... Михаил: - А пpичем здесь компьютеp??? Девyшка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
- Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!- Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
"Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.
- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь?
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
Едут Вовочка с батей в машине. Батя рассказывает: - Эх, Вовочка, вот у меня бабла дохера, все могу: бабу захотел, пальцем тыкнул, все, моя. Тачку захотел, пальцем тыкнул, все, моя. Дом шикарный увидел, пальцем тыкнул, мой. Вот помру, Вовочка, все это тебе достанется. Так же жить будешь. - Папа, папа, а сколько ты лет ещё жить будешь? - Не знаю, Вовочка, сколько бог позволит. - Папа, папа, а как у бога что-то попросить? - Ну, идёшь в церковь к священнику и через него к богу обращаешься… - Папа, папа, а купи мне церковь свою? - Зачем тебе, Вовочка, церковь?
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.
Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
На кремлевской елке:- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя, мол, недоглядел...
Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
- Соломон! Я толстая!- А как ты определила, что ты толстая?- Я не могу влезть в свой старый гардероб!- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, что-то на улице быстро темнеет".
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка "сон". Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
- Где ты хранишь свои файлы?- На облаке.- А когда безоблачная погода?
Нет, ты не третий лишний, и даже не четвертый...
Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.
- Ты бомж, что ли?- Я менеджер по сдаче бутылок!
Вернулся зек на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит - секретарша на машинке печатает. Подходит: З: - Че, подруга, клопов давишь? С: - ?????? З: - Ну, в смысле, печатаешь? С: - Ах, да-да! Зек проходит в кабинет начальника, там совещание. З: - Ну, кто здесь бугор в яме? Все: - ?????? З: - Ну, в смысле, кто начальник-то? Н: - Ну я здесь начальник! З: - На работу возьмешь? Н: - А что умеешь? З: - Да лопату кидать! Н: - ?????? З: - Ну, в смысле, ни х@# не умею. Н: - Не возьму. Зек уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает: - Слышь, подруга, тебе потолок не давит? - Нет, а что случилось? - Да я на вашу контору х@# положил!
Товарищ прапорщик, там Табуретку любят пиздец
Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
Фруктовое вино - это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик, выпей меня пару литров", а потом ты лежишь и ловишь вишневый вертолет.
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из СШП на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.
Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Девять! — Как девять? У меня всего восемь. — Русский без своей в гости не ходит. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Девять. — Как девять? У меня всего восемь. — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
чтобы стать гражданином США надо: 100 лет назад - переплыть океан; 50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан; 20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС); 10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем; настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью, голубым, инвалидом и трансвеститом.
- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
- Может займемся сексом?- Занимайся.- А ты?- А я не буду вам мешать.
В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:- Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.
Идет урок биологии. Учительница:- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Базаpят две бабы: - У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет. - А я по мужу опpеделяю. - !!! - Hу как, @#$ налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет. - А если стоит??? - Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!
Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.
- Что ты так трясешь головой?- Да вот, мысль застряла...
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
- Не хочешь познакомиться?- Я люблю только состоятельных мужчин.- Я состою на учете у психиатра.
Очень интилегентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!
- Мир помешался на деньгах, кругом одна коррупция!- Да ты просто не умеешь ей заниматься!