IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен".
Что-то не могу вспомнить, по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
Тонет корабль. Паника, крики.Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:- Сколько до ближайшей земли!?- Две мили.- В какую сторону?- Вниз.
- В каком исследовании легче всего выявить язвенную болезнь желудка? - В патологоанатомическом.
Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.
Увидел симпатичную девушку.Говорю:- Девушка, можно с вами познакомиться?- Я на улице не знакомлюсь!Пришлось затаскивать в подъезд...
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
У мужика спрашивают:- Ты любишь детей?- Да, когда поймаю.
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.".
- Привет! Ты чего такой смурной?- Долг давит.- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?- Есть. Неотданный супружеский...
Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку: Мд - ``А что брать будем?`` М - ``Водку, есно!`` Мд - ``А удочки?`` М - ``А нафига, все равно потеряем``
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу. Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами, тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус". Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими и разлетающимися брызгами. Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет, издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь салон вздрогнул. Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности, и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса. С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает... В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение публичного минета. Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо, в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает. Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится. Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная, она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает на него ногу в валенке... Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них. Салон в экстазе. Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса. Все это случилось в течение трех минут... (Позаимствовано у Виталия Гринберга)
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - ААААА, БЛЯТЬ, ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??..
Моя девушка - сова, я - жаворонок, наш драгдилер - красавчик!
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.- Так вроде там ничего и нет.- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.
Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."
- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
- Все пропало! Все пропало!- Что случилось?- Все пропало!- Да что стряслось?- Купил себе трусы "Бермуды".- Ну и как?- Все пропало! Все пропало!
- Как долго вы работали на прежнем месте?- Четыре года.- А почему уволились?- Амнистия...
Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню: ``Кака манная, с маслом``.
Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?- Аэрозольный баллончик с ДДТ!
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...
Секс по телефону:- Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз... Как там поживает твой дружок?- Серега, что ли? Он хорошо живет, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- А может ли женщина в магазине не делать покупки?- Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!
Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли ее наркоманом.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.Муж плачет, а моя мама его утешает:- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.
Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.
- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.- Ты же в ста метрах отсюда живешь!- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Уронил юнга в бане мыло, нагнулся раком шарит по полу а пердак тазиком прикрыл, тут подлетает боцман и бах через тазик ему прямо хуем в очко: —И не такую броню пробивал.
Сегодня услышал: Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!
В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.
- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?- Как тот, так и другой, могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением правящей партии.Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.А вы почему не хлопаете? Спрашивает лектор.Я не сумасшедший, я - санитар.
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.
- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
Очень люблю рисковать.Рисковать работой, карьерой, будущем, ради лишних 15 минут сна по утрам.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Разговор двух мужиков:- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.- Да ну! И с кем?- С продуктами. Пока они выигрывают.
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит хлопок, спрашивает:- Что там у тебя? Крышку сорвало?- Да нет, дно пробило.
Рабинович жалуется:- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенек.
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!- Я даже не слышал, что он беременен.
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный черный предмет.Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!- Я не падла, я контролер!
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Пациент:- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.Врач:- Ну что ж, подождем вскрытия.
Почему Алла Ивановна не боится грязи на спортивных костюмах своего мужа и сына! Потому что она сама свинья та еще!
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.Спрашивает у матери:- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?- Ничего больше, - вздохнула мать.
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
- Щас, погоди, шнурки завяжу.- Лучше пить завяжи.- Я не умею вязать такие узлы.
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.
Оказывается, это печенеги перекладывают плитку по 100 раз, воруют из бюджета, покупают дорогущие дворцы на Рублевке и за границей, устраивают детей на жирные должности повсюду...
Сидят два еврея. Один говорит:- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Диалог в кабинете гинеколога:- Ой, доктор, мне щекотно.- Извините, пожалуйста, задумался!
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
Беседуют двое мужчин.- Что это ты вырезаешь из газеты?- Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах.- И что ты собираешься с ней делать?- Положу в карман.
Я по пьяни развожу девушек на всякие непотребства. Ну например со мной встречаться.
Приходит мужик в оружейный магазин: - Дайте мне бомбу с часовым механизмом - Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения! - Сколько? - 10, 9, 8, 7...
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?
Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.
Myж пpиxoдит дoмoй, нeдoвoльный. Нaбрасывается на жену: — Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у#бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: — В чем ты ходишь? Что за рвань? Или приоденься нормально или у#бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: — Чтo ты блин, зa дyрa! Нe фигa нe знaeшь! Научись хоть на логapифмичeскoй линeйкe cчитaть! Или у#бывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: — Что ты делаешь, дура?! — Ты знаешь, вот чл#н у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой ужe 8 лeт. Cуммapный нeдо#б coстaвил - 42 км, 25 мeтpoв! Или дo#бывaй, или y#бывaй!
Лондон, разговаривают двое:- Как ваша фамилия?- Шекспир.- О, эта фамилия хорошо известна.- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
Телефонный автоответчик: "Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".
Жрец вуду ради прикола проткнул спицами пакет с мусором - и покалечил наряд полиции.
Смеешься над тем, что Исинбаева не читала Конституцию? Она уже прочитала. А теперь ты прыгни на 5 метров вверх!
От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?- Да что ты знаешь об отношениях?- Я алкоголь. Я знаю все.
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э, типа, я тр@хаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я - твой Бог, ты должна мне отдаться! Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет ан@льный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я - панк, я - панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я - водитель, я - водитель!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:- К Вам атеисты пришли.А Бог машет на него рукой:- Скажи им, что меня нет!
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?- Это не буква "Ж", это - снежинка.- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь.
Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой.
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Жена жалуется мужу:- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...
- Почему упал F-117? - Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка? - Ну и? - Ну вот он и не видит, куда прется! (c)AlexA
Жена рассказывает приятельнице:- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.- Каким же образом?- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.
Жена застала мужа в стрип-клубе.- Ты что тут делаешь?- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена. - Да нет, мама, все нормально. - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. - Да нет, что ты. - Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно... - Мама, ну не в этом дело. - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса. - Почему извращенного? - Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз... - Да ничего подобного, мама. - Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу!
Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал - это была голова Холтоффа.
Брат сестру тр@хает. Сестра:- Слушай, а ты лучше папы!- Знаю, мне мама говорила.
Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
- В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия - карты, вино и девушки.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Купил на свои деньги абонемент в спортзал. Беговая дорожка - адов труд, но жаба душит потерять деньги! Бегу и плачу...
Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему: – Сто сорок девять. Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца: – Ты про маму-то не шути...
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
В аптеке.- Можно пачку презервативов?- Нет.- Почему?- Год семьи!
Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!
Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу: - Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.