IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: — Ох"еть бл@,..... он привез!!!
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?- Как для чего?! Чтобы платить...
Всем взял: умом, талантом, а кое с кого и деньгами.
- Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!- А в каком паблике, сын мой?
- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?- Ну не знаю. Может быть я уже наелся...
- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.- Хорошо, а где купить первое пиво?
"Генеральская дочка" - мелодрама о том, как дочь генерала пошла служить в армию, и кто из этого получился.
- Ну, и какие планы?- Да, думаю в запой уйти!- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.
Да, сейчас строители другие:- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!- Что ты орешь, как дольче габаное?- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!- Заюдашкаешься диорить!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвертый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.- И ему это удалось?- Нет.- Это была не моя жена.
Охрана государственной собственности - дело рук граждан страны. Расхищение ее - дело тех же рук.
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС. Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД. Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетекшая фраза: - Ты нас выслеживал, что ли?
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Зубочистку? Потом они страстно ебались всю ночь. Молча.
Черный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.
Джордж Буш после зимней олимпиады: "Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!".
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:- Ну и где ты, чудо мое волосатое?Получаю два ответа, хором:Муж:- Здесь я, в ванной! Бреюсь!Сын:- Да в туалете я!Кот молчит...
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? "Свободная касса!!!"
Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!
- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка:- Ты что, под мобилизацию попал?- Нет, под газонокосилку.
Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов!Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
Поссорились два гомосека (пардон, пардон, меньшевика) - Да ты козел! - Да ты сам индюк! - Знаешь что? Иди в ж$#@! - Как? Мириться? Ни за что!
Беседуют двое мужиков.Один говорит:- Хочу кота купить - жена не дает.Второй:- А почему ты решил, что тебе кот даст?
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого. Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261 и выпускникам 1992 года). Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме. В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd). В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует: ``Да, у меня то же самое...`` (секундная пауза, и не менее радостный голос) ``...только цифры другие.``
- И куда мне пойти?- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
- В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина? - Короче на двадцать три буквы...
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым.
- Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.- А вы пробовали не пить перед этим?- Да доктор, но тогда я не могу начать!
- А ты интересный. В тебе что-то есть.- Ага, три литра пива.
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".
Из перлов телекомментаторов:- Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.
Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно. - Сто долларов.
- Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась.
- А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?- Надзирателем в тюрьме!
- Посмотрите, вон та фотомодель хромает. - Да, это осложнение кариеса! - ??? - Повреждение основания ног!
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:- Папочка, ты куда?Тот решил пошутить:- Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!Дочка:- А че барахло свое не забираешь!?
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям, я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
Отец с сыном едят картошку. Мальчик тянется за картошиной и задевает бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала. Сын смеется и говорит:- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти!- Ты тоже!
Приходит жена нового русского домой и говорит:- Чистота-то какая!А новый русский на это и отвечает:- Чисто - та, или чисто - эта?
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота.- И как он показывает?- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!
Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому: — Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: - Эй, японец! - Чаво? - ПААшел на х#й! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: - Русский, а русский... Русский лениво: - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Народная примета времен Дикого Запада: если ковбой неспеша идет в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
- Я сегодня опять проспал на работу, а ты почему никогда не опаздываешь?- Не ешь после шести вечера, утром будешь бодро вскакивать, чтобы пожрать!
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
Если вас кто-то нагло критикует, плюнуть ему в рожу конечно чревато... но суть вы, наверное, поняли...
- Пап, что значит "зассать и заморозить"?- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.
- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции и бегаешь бесцельно, не понимая как все устроено.
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.- Может, он у вас давно не доен?
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:- А он у тебя во время секса храпел?- Храпел!- А ты что делала?- Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:- Вань! Ну, Вань!- Чо?- Ты правда так сильно хочешь?
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.- Где 70% моей зарплаты?
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
- Какой русский не любит быстрой езды?- Тот, на котором едут...
Заплатив дьяволу пошлину душой, вы получаете право торговать своим телом.
Жена мужу:- Да у меня водка твоя - вот уже где!- Ну не пей...
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?- Отрицательно.- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?- Во Флориде.
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:- Я здесь все с той же язвой.- А я на этот раз оставил жену дома.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!- Не понял, какие бумажки?!- Банка России!
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.
Фоткаются ли инопланетяне с Землей на ладошке?
Из памятки хиpуpга: "Выpежь и сохpани!".
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.- У меня что ли?- Нет, у меня.
Сообщают, что Сечина оставят главой Роснефти еще на пять лет, чтобы не переманили саудиты.
- Что сегодня пьем?- Да вот вино сухое!- Ну, насыпай!
Один человек пришел в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. - Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
К доярке подходит секретарь парткома: - Петровна, завтра к нам корреспондент из района приедет. Интервью у тебя брать будет. - 8-O А что ж это за интервью такое? - Я сам точно не знаю, но ты на всякий случай подмойся...
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой- самым худшим из способов!
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Зачастую приглашение на чай - это далеко не приглашение на чай, а если чай все-таки налит - это не самое главное, на чем нужно заострять внимание...
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают...
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.- Не переживай, заживет.- На перчатке не заживет...
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?- Прекращайте праздновать.
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Русские никогда не простят друг другу того, что они делают друг с другом.
Урок в 3-м классе. Вовочка думает:- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...Марьиванна:- Вовочка сколько будет дважды два?- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Я вечером и я утром - два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: - Так ведь шеф близко.
Шрёдингер как-то решил проведать своего кота. Открывает коробку — а там Райан Гослинг в конце Драйва.
В продуктовом магазине:- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?- Так у вас же действует опция "Все включено".
Слепой вертит в руках терку и недоумевает:- Кто написал весь этот бред?
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", еще не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все. 4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским. 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает. 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА», обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!") 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ» 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ). 11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…") по материалам инф.агентства "Цып-Цып Бакс"
Как завуалировано назвать импотента импотентом? Владелец недвижимости
– Вы знаете, кто такой Эйнштейн? – Кто? – Он изобрел теорию относительности. – А что это? – Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало? – Конечно, мало. – А три волоса в супе? Это и есть теория относительности. – И что, с этой хохмой он прославился?
Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.
- Макс нормальный?- Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?
Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне. Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они (американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно, таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот, в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!" Вот и работай после такого.
Обсуждают китайцы план нападения на СССР: - границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой. - по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. - а почему танки в центре? - чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
Представителю России в ООН, который хамил английскому послу, Лавров объявил выговор за то, что тот во время выступления не использовал распальцовку.
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал "Тебе все равно никто не поверит!", забрал колу и убежал.
Гай Юлий Цезарь звонит Гитлеру: — Алло, Адик, у тебя тоже горячую воду выключили? — Чёрт с ним, что мы из разных эпох и разговариваем по-русски. Но откуда ты меня вообще знаешь? — Так мы у Веры Михайловны на юбилее познакомились — А, точно
Учительница на уроке:- Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:- Жареные, Мария Ивановна.
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:- Мальчик, ты чего плачешь?- Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!- Мальчик, бля, как я тебя понимаю...
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!- Ну и как там в Лондоне?- Ты знаешь, здесь смог!- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
- Все интересуются, почему в Рязани такие дешевые квартиры. Все логично - от метро далеко.
- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!- Та это ему зубной протез не того размера поставили.
- Да с вами и не побухаешь.- Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.- Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!- Черт, логично...
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами? (с) Юлиан Тувим
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:- Че пришла?!Я растерялась и ответила:- Позавтракать...
Запеканка в зависимости от качества приготовления может быть запиханкой или допеканкой.
По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...
- Что вы знаете о собаках?- Все! Я по гороскопу собака!
Муж принес мне завтрак в постель, а я еще прошлый не отстирала.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь 8 Марта - это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...
На интернет-форуме:- Моя кошка съела светодиод. Что делать?- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
- Почему панки бессмертные? - Их нельзя замочить
Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почетная грамота среди ценных бумаг...
По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...