IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и грит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нить! А он ей: - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
Футбольные страсти:- Ну что, выиграем у шведов?- Дак у них Ибрагимович!- А у нас Аршавин!- Они опытнее и мощнее!- А мы моложе и быстрее!- Ну, не знаю... У них капитан - гей!- А у нас полкоманды пид@расов!
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.
Я все равно ни о чем не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно.
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Встречаются два альпиниста:- Где ты провел свой отпуск?- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!
- Ну, и как твоя новая девушка в постели?- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!- И что же именно?- Как заправлять пододеяльник!
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю! - Что такое?! -спрашивает подруга. - Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...! - Вау, это же крутая тачка! - Да, но он первый ее владелец...!!!
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.- Какого Рабиновича?- Любого Рабиновича.
Фраза с женского форума: "Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные!".
- Как вы поняли по прошлому номеру, наркотики даже хуже, чем Гитлер.
Старшина ведет строй:- Раз, два... раз, два...Подбегает маленький мальчик и говорит:- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Игра " Что-Где- Когда ". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете, не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись, порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили - рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !
Стоит ли просто так говорить правду, если правда может очень дорого стоить?
- Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.
- Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?- Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
Лег просто полежать - уснул.Лег почитать книгу - уснул.Лег посмотреть фильм - уснул.Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Конечно, можно заниматься развитием тела: ходить в спортзал, есть полезную пищу, витамины. Но я выбрал развитие души, поэтому выпиваю с завидным постоянством.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Аксиома: "Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку".
- Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны - он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:- Доктор, что со мной?Доктор:- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".И после этого сразу отключаем телефон...
Разговор приятелей:- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
Говоpящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сpоду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:- Убил хоть что-нить?- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нить?- Да. Pадикулит.
Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик, естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина: - Почем попугай? - Штука баксов. - А что так доpого? - А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт. Мужик (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: - Канэшна. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Канэшна. В общем, купил он его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Канэшна. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Канэшна. Пpиходят они в пустыню. - Клад в этой пустыне? - Канэшна. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Канэшна. Копает - Еще копать? - Канэшна. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Канэшна. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Канэшна. Мужик (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".
Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Один друг жалуется другому: - Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить..... - Ну и???? - Оказалась клонированная!!!!
- Андрей, скажи, я толще Нади?- Нет.- Ну ответь честно, я не обижусь!- А кто такая Надя?!
Семен Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!
- А мы с Вами раньше нигде не встречались?- Нет, я старательно обхожу Вас в каждой жизни...
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!"
Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается. То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся. - Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая. - Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".
Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам...
Лучше дружить и тр@хаться, чем любить и плакаться!
Разговор двух девушек:- Ну что, как вчера прошла вечеринка?- Да ты знаешь... выпила полбутылки водки, трусы как рукой сняло.
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали".
Иисус Христос, увидев счет за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну".
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.- Мама, отдай назад мой торт!
Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрет и, таким образом, не толстеет.
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.Правда, непонятно тогда зачем это все.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Встретилась она случайно с любовницей мужа. Пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Она в полицию, любовница в реанимацию.
Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
Наглость - это когда тебя добавляют в друзья, чтобы поиграть в фермера!
- Недорого создам ваш сайт.- Няшный?- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!
- Кутузов, у тебя завтра экзамен в ГАИ, не проспи - Бля, город сдавать...
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: "Как прошли?!".
Сын спрашивает отца - офицера:- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
рШ МЕ БЕПЭ СКШАЙЕ Х АКЪ-ЪЯРЪЫХЛ ЦКЮГЙЮЛ, мЮ ЙНКЕМЙХ ЙПСЦКШЕ МЕ ЯЛНРПХ ЯЮЛЖНЛ. еЯКХ РШ ОНБЕПХЬЭ Б ДЕБХВЭХ ПЮЯЯЙЮГЙХ - нАГНБСР яРЕОЮМНЛ ХКХ ФЕПЕАЖНЛ!
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?- Мог бы, если она страшно богатая.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею. Старый... Все ты врешь я тебе ни верю. Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе небыло скучно на газетку почитай. ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"!Заранее спасибо. Юля Зуева.
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
Жена-блондинка звонит мужу:- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?- Это значит, что клавиатура уже чистая.
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!- Она что, сдохла?
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
А в Нигерии тем временем все просто замечательно: от вируса умерло 12 человек, еще 18 человек полиция застрелила за нарушение карантина...
Вопрос: Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю? Ответ: Она соскучилась по родному языку.
- С чем связаны события на Украине? - С тем, что заинтересованным лицам нужны красивые украинские бабы, плодородные почвы и совсем немного обслуживающего персонала...
Мужчина приходит на прием к врачу.- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.Врач:- А они и не должны расти, это образное выражение.Мужчина:- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...
Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".Само собой разумеется, что я в говно.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Не пить - скучно.Пить мало - бессмысленно.Пить много - страшно.По-моему, избавиться от скуки гораздо легче, чем от бессмыслицы и страха.
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?- Нет.- Красавец!
БОРИС НИКОЛАЕВИЧ ........... Сказал:...................... ............................. ......МММММММММММММММММММММММ МММММММММММММММММ-------ДА...
Клянусь, что правда! Кто не верит, могу выслать отсканенное. Из информационного листка о выставке: "Заявки на участие в выставке принимаются до 1 января сего года." Короче, как ни старайся...
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
- Але, привет! Ну как, твоя мама дома?- Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!- Зачем, если твоей мамы нету?
И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.
Актуальнейший вопрос современной политической жизни России: "Станет ли киндер-сюрприз детской неожиданностью?"
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
... у моей подруги мама работает в паспортном столе. Она и поделилась: одна женщина с весьма нестандартной фамилией Циркуль вышла замуж... стала Циферблат..... бывает же :-)
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.- А что же тебе родители не помогли его сделать?- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж. А мама сказала, что будет делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов! Они не могут удержаться.
- Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.- Потому она и называется индустрия.
Многих женщин оральный cекc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный? - Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.
Похоже, батька Лукашенко один-единственный из лидеров не вступил в секту барановирусных.
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... и только после этого находят своего принца...
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой!" Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер. - Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.
- А что такое эмансипация?- Это когда женщины борются за свои права!- Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!
Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.
Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Василич обещал ящик пива".
Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов. (c) Дейтерий http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry
Услышал в одном известном банке. Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса). Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров. Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"
У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0.
- В очко умеешь?- Да.- А в покер?- А это еще куда?
Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Сын - отцу:- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?- Конечно, сынок, ты!Жена, себе под нос:- Ага. И оптимизм...
- Сема, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!- Чтобы весь мир изменился?- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!
Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: — Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? — Она меня убьёт. Это её территория.
- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...
Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!
Вопрос:- Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!Ответ:- Сало!
Ужимки Голливуда: если тр@хают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
К родителям невесты пришли родители жениха.- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?- Ой, не говорите! А ваш сын?- Ой, и не спрашивайте!
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику: — Теперь твоя очередь! Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:- Вам как, куском или порезать?
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:- Из-за чего дpаку затеяли? А он и отвечает:- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
Стрижка в парикмахерской не займет много времени, если по пути в парикмахерскую наступить в дерьмо.
Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов из космоса с Землей лишний раз доказывает наличие в космосе разумной жизни.
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!".
Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, от этого денег не прибавится...
Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?- Дебил, мы же искусственную купили!
А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
Лекцию "как научиться понимать своё тело" преподаватель объяснял так, что хуй поймёшь
Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.
Проститутка спрашивает другую:- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!
"Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?- Можно. Только исполняться глючно будет.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
На дворе трава.На траве братва.Братва в дрова.
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
В детстве бабушка меня много кормила и говорила, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
- Девушка, кем это вы себя мните?- Не ваше дело, кем я себя мну!
- А в эфире передача для таксистов "Жди меня".- Здравствуйте, такси вызывали?- Да.- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?
- К женщинам нужен подход с лаской.- А еще лучше с норкой или соболем!
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
Идёт маленький сынишка с синим папкой. — Пап, а зачем животным усы? — Да хуй его знает... — Пап, а почему луна то круглая, то не круглая? — Да хуй его знает... — Пап, а почему солнечное затмение бывает? — Да хуй его знает... — Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами? — Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет
— Саш, а что тебе нравится в девушках? — Ну как, грудь и попа — А, то есть, на лицо тебе насрать? — Не надо
Медведев сказал, что ему грустно смотреть на украинский фашизм - далеко ему еще до российского!