IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Сосед, я видел, ты из своей машины бензин на ночь сливаешь...- Да понимаешь, есть у меня подозрение, что она и по ночам его жрет!
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !? (КВН)
Почему многоножка-скинхед вечно хромает? . . . . . . . Потому что слева у нее 14 лапок, а справа 88.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!- А если не будет?- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!- Ну а если все-таки не будет?- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел... О том, что видел...
В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.
Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...
Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристегнутые выглядят как живые!
Директора одной компании спросили:- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?- Бесценные сотрудники!
Зеленский приехал в Москву к Путину. Ходят по Москве, Путин показывает достопримечательности. Зеленский: - Да уж, хорошо у вас, но Киев у нас красивее, конечно... Заходят в бордель, всех шлюх перетр@хали, сидят после, Зеленский говорит: - Эх...добротные девицы, но наши красивее! Пошли в баню, парились там 3 часа, выходят красные, как раки, пиво пьют. Зеленский: - Ох...добротная банька, но наша все-таки погорячее! Заебался Путин. Заходят в какой-то хуевый дом, хрущевка, 40 лет стоит, ремонта нихуя, в подъезде бомжи нассали, заходят в самую хуевую хату. Зеленский: - Владимир Владимирович, куда ты меня привёл?! А Путин говорит:
- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?- А меня один знакомый доктор научил, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:- А мой каждый день мне новых баб водит.- Зато у моего руки золотые!
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?- Духами, которые ты мне вчера подарил!- Я тебе не дарил духи!- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Приходит мужик домой. Жена ему: - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов! А мужик в ответ: - Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...
У еврея спрашивают:- Твой Абрам сильно картавит?- Только когда говорит!
- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?- Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
- Соблюдай акт воздержания против звуков.- Что?- Помолчи.
- У вас не будет чего-нибудь пеpекусить? - Кусок медной пpоволоки подойдет?
Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?- Нет, а что?- Просто у Вас глаз подбит.
- Никогда, Фима!- Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
Мужики трубу водопроводную выносили домой. Идут и перед собой трубу перекладывают. Подходят к проходной, кричат: - Открывай ворота!!! Охранник: - Зачем????? - Да вот на следующей неделе яму будем рыть, новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо. Тот и открыл. Мужики ``домерили`` до первого поворота, а дальше трубу просто так понесли.
- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.- Ну, и как?- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".- И что?- И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
Американский бизнесмен в России.- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?- Да ничего особенного, чернила для заводской конторы.
- Дорогой, хватит уже пердеть при мне!- Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!- Я доверчивый...
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?- Папа.
Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга.Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
- Во мне умирает гений!- Почему ты так решил?- По запаху...
- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!
Приказал как-то прапорщик бесконечному числу математиков… Короче, два танка подняли.
Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты... Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает: - На какую оценку вы pассчитываете? Студент чеканит: - Hа "отлично". - С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды. - Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать, исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций pоста волос и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов. Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую. Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветpия, pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем: боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального логаpифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:- Какая сволочь свинью замуровала?!
Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - "Ало", я ей - "здрасьте!", а она мне - "Виталий?".
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п@рнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...
- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...- А давайте им перепокажем!
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:- Я так понимаю, Вася, это к тебе...
- У меня паспорт украли!- А в милиции был?- Был. Не они...
Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?- В Челябинской.
Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
Дедушка спрашивает у внука: - Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек: - Сперма, дедушка! - Правильно. А что будет, если отсосать у котика? - Сперма, дедушка! - А что будет, если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка? - Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Cтраничка на сервере Минобразования РФ www.ed.gov.ru - ``Международный интеллект-клуб 'ГЛЮОН'``
В тот день, когда я родилась в лексикон многих людей вошло слово "стремная".
Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!
Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.
- Евгения, живете как в автомате с игрушками - ни фига не делаете и ждете, когда вас какой-нибудь пьяный за чирик подцепит!
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
Это ты такая злая потому, что давно на велосипеде не каталась.
Тамада:- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!
- А чем похожи ЖКХ и женщина?- Тем, что дают тепло за деньги!
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...
- Кто звонарю дал покурить марихуану?- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Сделка со следствием это как?Квартиру - судье, прокурору - крузак...
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
Что изменилось за последний день в отношениях между США и Россией? "Ножки Буша" стали моложе!
Вчера в подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелило 7 человек.
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора - еще и рожа.
Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп@здовать в закат.
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
Скорее всего, производители ни@бически мощной автоакустики являются еще и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают поиметь своих клиентов дважды.
Женщина приходит к врачу и жалуется:- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?- Конечно, раздевайтесь.- Что?!- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.
Штирлиц порол чушь, чушь жалобно визжала.
Техника в 2020 году:- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.Техника в 1970 году:- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.
- Хотите отключить женщину минут на 15?Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?
Идут по улицам Москвы Юнак (предоблисполкома Тулы в 70-80 гг) и Брежнев. Все встречные здороваются с Юнаком: ``Здравствуйте, товарищ Юнак, здравствуйте.`` Брежнев: ``А что это все с тобой здороваются, а со мной - нет?`` Юнак: ``Да это, Леонид Ильич, туляки в Москву за колбасой приехали.``
Шестиклассники в пионерлагере вечером пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потр@хаться - и застали там воспитанников соседнего детсада номер 6 за теми же занятиями...
- Так, кто дежурный по кухне?- Я!- Иванов, почему лавровый лист в суп не кладете?- Так ведь не жрут, товарищ генерал.
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.
Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?
- Как можно не любить чеснок?- Вы бы, бл@дь, еще про солнечный свет спросили.
приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга
Дружба - дело быстрое. Кто с бутылкой пришел, тот и друг.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Две блондинки у машины:- Блин, колесо спустило!- Совсем?- Нет, только снизу.
Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться посредством смартфона. Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон.
Спрашивают Карлсона:- Слушай у тебя бывают менструации?- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!
Девочка, читавшая "Войну и мир" сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!
Что будет с Украиной? Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами "Русского мира", проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в "Единую Россию" и продолжат воровать, сидя в тех же креслах...
Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
- Девушка, хотите мороженного?- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
- В каждой девушке есть изюминка, в Юле сейчас находится 2 тарелки харчо.
Что делать? Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.
В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая его за мед. Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая поддельный мед? Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня на всех этикетках было указано, что "мед липовый".
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моем месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
Отец беседует с сыном накануне свадьбы: - Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей... - Хорошо, папа. А какой второй совет? - Никогда не трать этот вечер на друзей! jonas
- Здравствуйте, тещенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
Крайне жестко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.
- А моя жена на повышение пошла!- И чем же она теперь занимается?- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
Ну ладно хамон, персики, гуси... Россияне, чем вы свои импортные бульдозеры давить будете?
Муж возмущается:- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!- А что там было написано?- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
- Циля, ты шо, спала с Изей?- Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин?- Любить - нет, а вот обманывать - да!
Старик с тромбом пошел по барам, и они оба отлично оторвались
- Кукушка, кукушка, накукуй мне 100 лет!- А накукуй тебе это нужно?
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - ты ж умер 10 лет назад
Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.
Сидели два каннибала за столом. Оба выпили. А закусил только один.
Если раньше на заборах писали просто "Маша - шл@ха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чем не думать.
Жалуется лицо жопе:- Что происходит? Мы с тобой родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости...- А ты сри на все!
- Хочу в Астрахань!- Что Вы сказали? Хочу Вас... что?
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.
- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.- Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги он исчез!
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
Как же я люблю моменты, когда мне на все пох@р.Прям расцеловать себя хочется.
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?- Да, что-то гладкое и круглое.- О черт! Опять головка открутилась.
США успешно испытали перехватчик баллистических ракет... Итак, свои ракеты перехватывать научились, теперь дело за чужими... Вопрос - смогут ли...
Россиянин, помни!Покупая лицензионную копию Windows, ты инвестируешь сто долларов в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".
- Я работаю в поте лица! - Какого лица? - В поте которого я работаю!
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
Классно было в декрете!Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
На каждый хитрый Анти-Вирус найдется свой Билл Гейтс с Wind'ом.
Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?- Скорее его жены...
В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!
Майонез "Загадочный", срок годности указан на дне банки.
Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!".
- Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!
Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.
Что происходит с геями в аду? Они там гачимучаются.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
- Ты новости смотришь?- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.