IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы - и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.
— Вчера стало на одного девственника меньше — Ого, поздравляю! — С чем? Я ребёнка убил
- У тебя богатое воображение.- В смысле?- Очень много о себе воображаешь...
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...
На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
Вот почему все думают, что русские воруют?Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа... а ей, знаете ли, до одного места!
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
По лесу шел ежик с грибом на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы. - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
Хочу быть кошкой! Толстеешь - все радуются, жрешь - все радуются, спишь - все радуются.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты".
Автомобилям марки "Шкода" должны прощать мелкие правонарушения.
А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!" Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."
10 причин почему машина лучше девушки 1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой. 2. Заводится с пол-оборота. 3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков. 4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине. 5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями. 6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом. 7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно. 8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи. 9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности. 10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:- Ох, уступите место беременной женщине.Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.- Простите, а какой срок?- 30 минут, но я так устала, так устала...
Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.- Сколько свечек?- 30, как всегда.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.Голос с задних рядов:- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
История рассказана мне моим отцлм. Лично происходила на егл глазах примерно в году 55-56 в городе Витебске. В центре города есть парк культуры и отдыха имени товарища Фрунзе. В то время в парке подовали разливное пиво (местное) и за неимением столиков мужчины потребляли напиток стоя у деревянных бочек( пустых разумеется). Тка вот налопывшись пива и чего покрепче одна компания стала дискутировать по поводу дырки в бочке - на что она похожа и что туда можно вставить.... Один особо горячий кадр ( под классным шафе естесттвеннооо..) поспорил с коршами что енту дирку запихнет туды свои яйца... на бутылку водки... Ту и вот! сел верхом на бочку и туда их по одному!!! запинул гордо посмотрел кругом - "Ну что! где мой пузырь!" а обратно хрен повисли в паре о по дному обратно не вправишь - и бочка глухая... он орать мужики ему пузырь хрясь, а яйца как гроздь висят и обратно хрен... Ну он пузырьпринял и к корешам бочку рубить.. А тут из булдыря тетка вылитела - "Хрем не дам! бочка денег стоит!" А мужик уже все и ссать хочет и двинуться не может яйца опухают.. Вызвали скорую как в фильме про Шарапова приехада Газончик накрыли мужикахалатом и туда а он уже ни какой падает с бочки (на старые дрожии водычки призовой тяпнул)и орет ...увезли бочку с ним распилили, его яйца отдали на завтра к пивняку пришел гордый и еме наливали ....долгло Моц отец болтался там и все это видел...
- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?- Да у нее совсем крышу снесло!- А что случилось?- Давай, говорит, поженимся!
Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке?
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных. - Кто забил? - спрашивает муравей. - Я, - отвечает сороконожка. Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы. - Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха. - Я, - отвечает сороконожка. Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар. ГООООЛ!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: - А что тебя не было видно в первом тайме? - Бутсы надевала...
Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Осторожность - это дело не менее благородное чем, чем риск. Да, шампанского за нее не наливают. Ну так и водкой можно обойтись.
Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.
Дочка кушает и спрашивает у мамы:- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?- Потому что он работает и много думает.- Мама, а почему у тебя волос много на голове?- Ешь давай, не отвлекайся!
- Это кто там шастает?- Это Я... Шастие твое!
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным ceкcом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Парень - блондинке:- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?- За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!
Новый русский говорит другу: - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф! - В натуре, и как? - Улет, наши в хоккей выиграли! - Ты че, в театре? - Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?- За наших, конечно!- А потом?
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!- Но я же в маске!- Из огурцов?!
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
Ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это же как в Тулу со своим самоваром...
Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро 3.14зда наступит. Из одного танка высовывается командир и кричит: - Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!
Сын спpашивает y мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом... - Завтpа yтpом вылетит!!!
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.
Что случилось с шаманом из-за плохой погоды? Получил в бубен.
Если собака друг человека, то получается это был секс по дружбе
Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
Глючит интернет? Не открываются сайты? Значит скоро выборы.
- Петрович, тут у мужика чип сломался.- Это все херня! Тащи ключ на 17 и молоток!
Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая".
- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"
- А у админов категории как у инженеров бывают? Ну там типа второй категории, первой категории...- Да бывают, хороший или плохой!
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
- Я вас совсем не интересую как женщина?- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Одна мамашка жалуется другой:- Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась?- У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому - пепельница.
В дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали... "Ддос-атака", - хотел было подумать Штирлиц, но залагал.
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему... Взято с http://www.vesti7.ru/news?id=696
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
В автосервисе:- Колеса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...- А вы помыть их для начала не пробовали?
Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
- Как проще всего установить возраст города?- По числу колец.
Частушка: Арафат с Нетанияху Вновь без дела бродят, Клинтон занят: Его за х.. По арене водят.
Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться - у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица расстегнута - пять суток. Подходит к третьему: - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? - Ну знаю. - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал "Миргород", "Тараса Бульбу" и прочую хохлятскую херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский? - Ну знаю. - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет "Лебединое озеро". А ты, Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать".
КАК Я С ВАШИМ АФОРИЗМОМ "ПОПАЛ". В ваших афоризмах, пару месяцев назад, был такой, типа сообщения на пейджер: "Не хочу быть Пейджером. Хочу быть Тамагочи. Покорми меня". Взял я, и всем корешам запулил. Пусть, думаю, порадуются. День, проходит, два, - молчат, без комментариев. Я и забыл про это. Но вот приходит, как-то ко мне мой друг, Богданов, и просит бабки, безнальные. Проплати, старик, потом отдам. Деньги на счету были. Я ему какой-то счет подписал, и отправил к бухгалшерше. Правда, куда мы платим, в спешке, и не поинтересовался. Теперь не отдает, - нету, да нету. Да, хрен с ними, не в них дело. Было так. Получил Богданов тогда мою (ту) шутку. Долго обдумывал тайный, заложенный в сообщение смысл. И вдруг осенило. Шлепнув по лбу ладонью подходит он к жене кислый, такой, расстроенный и говорит: - Слышишь, до чего это пидарье, из компании, опустились. Ну нет, что-бы как парни, написать, прямо: "Последнее предупреждение. Не оплатишь, "жопа", отключим". А то херню всякую навешивают: "По-кор-ми-и меня...". Надо бы у Димки перехватить до лучших времен, не то точно рубанут. И кто меня только за хрен тянул с вашими приколами?
В парке "Патриот" рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесет Сергей Собянин.
Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
Самый красивый мужчина - не тот, у которого накачанный пресс, а тот, кто весь перепачканный в муке и в фартуке, печет блинчики своим девочкам. Жене и доче.
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:- Папа, а у тебя есть дети?Отец, растерянно:- В смысле? Еще?Дочь:- В смысле, вообще!?
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.
- Леха, скажи правду - ты голубой?- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Нет, мужик, ты горбатый!
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... Вместе с человечеством.
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
Пошел я тут как-то с девушкой погулять: - Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица. - До дыр? - удивляюсь я. - Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:- Ну, как твой мастер спорта в постели?- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
- Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли...- Может закончились?
Щедрого человека издалека узнаешь. У такого все карманы вывернуты.
В чем разница между склерозом и Альцгеймером? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . В чем разница между склерозом и Альцгеймером?
Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет. И тут она выдает: — Давай я тебе погадаю. Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему: — Вытяни карту Мужик вытягивает. — Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис
Беседуют двое:- Во мне спит скромный гений!- Ага, а хвастливый придурок в тебе не дремлет!
Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!- А че ты!? Жри сразу деньги!
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: - А ты попробуй по-китайски. - А это как? - Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?"
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?- Не знаю, не пробовал-с!
Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.
Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.
- Кто такой идеальный муж?- Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: "Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю".- А кто идеальный любовник?- Тот, кто сможет выполнить это пожелание!
Объявление по громкой связи на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
Сейчас выхожу из дома - от подъезда отъезжает белая "Нива". Два мужика в ней - с довольно важным видом - и надпись на дверце "ПИДОРСТРОЙ". Чуть не упал... присмотрелся получше - нет, все-таки "ИНДОРСТРОЙ" (шрифт такой - фиг отличишь...)
- Крошка, что на тебе сейчас?- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается... Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: - Ну что, уестествил?!! - Да... - Яблоки сожрали?!! - Ага - Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а где твоя Ева? - Да вон в ручье подмывается.. - Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!
Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.
- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.- С чего ты решил?- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
- Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?- Это была великая битва!
Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает: - Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято.
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
- Милая! Это вино делает вас неотразимой. - Но я не пила вина! - Это не важно, зато я выпил.
Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.
Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь ее нести.
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.
Новая метла хорошо метет, но старая видит, где мусор.
Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч. Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда. Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках. И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок. А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним. И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы. Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты, четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется. Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку. И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках. Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте на третий этаж... И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг оставлял на этом чистейшем паркете грязный след... И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями. Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые, вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились, но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки. А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий, в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы, удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то пекарней. А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-)
- Вчера Билл Гейтс заработал 12 миллиардов долларов. А сегодня - только 6 миллиардов. Вот так он медленно движется к нищей старости.
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?- Да зубы разболелись.- Ну, так, подвывайте!
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Никто не задумывался, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.- Дядя, дай закурить!- Не курю, ребята.- А в морду?- Держи!Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:- Дядя, а за что?- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика, а когда народ над правительством - это экстремизм?
Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую?- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.