IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если: 1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе 2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет 3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах) 4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей 5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3 6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник 7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей 8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?" ... и вы всегда знаете 9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок 10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно 11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете 12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники 13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов 14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина) 15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами 16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ 17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio) 18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того как вы вышли из машины 19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке 20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь 21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами) 22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов 23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик 24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" - однако вы в стране всего 4 года 25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер 26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем 27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих" 28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени 29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой 30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек) 31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий Rolex 32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит, т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых 33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка..... Перевод с Английского BBI
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может покупателей привлечет!
Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.Многие женщины полагают, что все мужики - козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
Секреты долголетия: в работу надо вкладывать все, кроме здоровья!
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моем случае "подумала" - это уже хорошо!
"Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери.
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам!
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.
- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?- Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.- Он что, сделал изобретение?- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.- И что же он открыл?- Он открыл кафе...
- Доктор, а укол будет?- А волшебное слово?- Жалоба в горздрав.- Вы перегибаете с волшебством...
Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее… - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.- Боже мой! А как стерлась-то!
В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.
Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.
Как называют лысого дрочущего мужика? . . . . . . . . . . Самогон
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...
- Почему сегодня так мало читают газеты?- Туалетная бумага везде продается.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты на@уй.
Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может превратится в кишечную...
- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека? - Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера отобрали права.
На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – кончил? – нет, пёрнул.
Старослужащий в армии именуется - дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:- Вот такой вот я забавный зверек!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.- Но я к тому времени могу и умереть.- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
ФСБшник решил завербовать проститутку:- Ты языком владеешь?- Естественно!- Дура, английским!
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это - надувная рука.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...
- Роза, вы меня любите?- Нет.- Как это - нет?- Это, как "да", только наоборот.
- Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?- Нет конечно!- Нелегко вам придется!
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
- Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...
а спонсор этого дня — ампутация ног. ампутация ног — низкий таз радует глаз.
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
- Пап, я лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Пап, я тоже.- Бл@, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?Сын из комнаты:- Я, пап...
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Лёх, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"
Учитель на ypоке биологии: - Какие зyбы y человека появляются последними? Петpов: - Искyсственные.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.
- Я слышал, что у тебя новая секретарша?- Да, но она наполовину блондинка!- Как так наполовину?- Да волосы темные, а дура!
- Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
В Мак Доналдсе: - Передайте, пожалуйста, директору, что чисбургер сегодня удался. Brider
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть!
В семье главное - взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание!
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
Диалог в постели:- Люся, почему мы не познакомились раньше?- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...
В Манхэттене владельцы магазинов объявили День открытых дверей. Все лучше, чем день разбитых витрин.
- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!Дочка руки в боки:- А не беременна ли ты, голубушка?
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?- Да иди пей, алкаш!- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!- Ленивый алкаш!
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
Если хочешь чтобы все получалось, ничего не делай.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаження - это эротика, а когда голая - это уже порнография!
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя!
Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
Мама - сыну:- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?- А я могу бросить школу!
Теща говорит зятю:- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой...".
Муж бреется в ванной и ругается:- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...Голос жены из комнаты:- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Если при виде фото голого ребенка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.
- Алло, это психбольница?- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить. Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: ``Полезу через забор``. Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну, встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и говорит: ``О, и вы пельмени делаете.`` Жена голову подымает и с удивлением: ``Ты, что еб@#лся?`` А муж и отвечает: ``Ну во, только что с вашего забора``.
Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
Заходит мужик в магазин.- Мне пожалуйста литр водки и две селедки!Продавщица ехидно:- А не много ли?- Да, пожалуй много, одну селедку!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".
Иду по парку. Впереди меня идет женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался:- Я так хочу, я все лето не кончала...
- Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?- Скажите, а вы точно пилот?
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
А вы знаете, почему Иван-царевич умер? нет? хм... так жаба задушила...
Вы настоящий хакер, если... - С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты. - Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей. - Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake. - Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян. - В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку. - По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3. - Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. - Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы. - Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов. - В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт. - Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете. - Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов. - Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов. - Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель. - К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера. - Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему. - При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит. - К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти. - От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:- Напишите, что украли 20 миллионов.- Почему?- А чтобы хоть их жены им скандал устроили...
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.
Лейтенант ругает курсанта:- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
Девочка спрашивает у мамы.- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?Мама говорит:- А это доченька у них там богатство.- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?- Да.- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
Влез - не по дрова. Если только сам не в дрова.
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: "Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры"? Интересно, кто я тогда по роли?- Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.
Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана. На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейший человек - профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что ".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно как день - человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене: 1. На "5" - Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые" 2. На "4" - В какую сторону Яуза течет? 3. На "3" - Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой) для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названный по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом студента, который пытается дать ответ на такой вопрос :)))). Одно время он одевался очень просто - никаких там костюмов и проч., свитерок, джинсики потертые и вперед. И, говорят, была такая история: Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в виде амфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил гулял, преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти на самый верх амфитеатра - там списывать удобней, а наверху сидят уже пара-тройка таких как он. Достает паренек учебник и на глазах у своего собрата, того который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть. Дальше практику решать надо, так он, ессно ни бум бум, разворачиватся назад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: "Слышь, козел, ты в этом шаришь?" Тот кивает головой. "Ну на, блин, решай живенько!" Тот начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решение первой задачи. Паренек не унимается: "Блин, козел, ты че, вторую не мог сделать?" , в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватает готовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидят и в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит: - Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайте профессору Покровскому. - А где ж я его ща искать-то буду? - Так вот же он, прямо за вами и сидит. - Ж8-0 !!!!!! Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно на верх, сел рядом с Покровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говрят, получил "4" или "5", но точно знаю, что не банан.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
Сидят два обкуреных нарка на скамейке. Один говорит: - Что-то меня трава отпускает! - А че ты тогда за скамейку держишься?
- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.- Свеж, крепок и подтянут?- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!
Почему в библиотеке нет книг о суициде? Читатели их не возвращают
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.- Привет, Сара!- Здраствуй, Изя.- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
- Пойдем-ка уже домой. Всю рыбу все равно не выловишь.- Не выловишь. Но надо к этому стремиться.
Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.
Жена спрашивает засыпающего мужа:- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?Муж спросонья:- Я у нее всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку...
Идет охота на уток, мимо летит муха. Вдруг рядом с мухой пролетает пуля. Муха (причитает низким, густым, громким голосом): - Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я че, на утку штоли сильно похожа?
Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.
Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.
На уроке географии в средней школе:- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
- Кстати, дошик все же не деликатес, даже для очень голодных.- Даже говяжий?
Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента...
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию!
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру - мир, че...