IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вопрос: На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка? Ответ: На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.
- Прочитаешь мою работу по маркетингу?- Ок.- Отправила. Ну как, совсем не в тему?- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Как тебе ее описать? Проще говоря, она из тех девушек, у которых даже IQ-тест в итоге показывает две полоски.
Мужик пошел в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь:- Мужик, не трогай елку!- А сосну?- Ну, хорошо, сосни, а деревья не трогай!
Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своем парне, когда тот покупал у нее пиво.
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:- Вы - отец двоих детей.- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.- Нет, это вы ошибаетесь...
Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
— А ёжик выйдет? — Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.
- Девушка, куда вы торопитесь?- Замуж!
- Сема, привет! Ты куда направился?- Иду в парикмахерскую.- В рабочее время?- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
- Чем женщина отличается от курицы?- Ну, курица сидит на своих яйцах.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Кавказцу предложили посчитать и перечислить своих сексуальных портнеров. Он считал считал и уснул
Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат
Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!".
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка - Малыш онанирует. - А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! - А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! - А у меня даже собаки нет!
В мире интересных фактов.Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".
Когда работаешь на дядю - не заработаешь на теть.
- У нас в семье так - один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: ``стая волков`` или ``группа товарищей``. Думали, думали и подписались: ``стая товарищей``.
Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!- И что же на мне одето?- Вы без трусиков!- А вот и неправда!- Спешат немного!
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.- Так я его только что оттуда принес!
Россия не демократическая страна, поэтому мы не выбирали президента США. Мы его назначили.
– А мой дед анимешник... – Говно ест твой дед вот и видит глюки
Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.
В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!- Два года не спите с мужем.- Пробовала, не помогает!
Осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. Потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:- Доктор, я человек-невидимка!Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:- Кто это сказал?
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают.... Обстановочка.... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
- Девушка, ваши родители террористы?- Нет, а что?- Просто вы - бомба.
Колобок повесился, Буратино утонул, негр умер своей смертью.
Деменцирующий дедуля Байден, главный соперник Трампа на предстоящих выборах, пообещал избирателям в течение всего президентского срока находить русский след во всех их бедах и невзгодах.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.- Смотри-ка, какой большой самолет полетел!- Да-а-а... Наверное, правительственный.- Однако мотоцикла впереди нету!
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...- Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы... Наверное в параллельном классе учились.
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:- Скажи, дорогой - ты изменял мне?- Только один раз...- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент - группа мечтающих о пятнице ученых была помещена в агрессивную среду.
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, ... он выигpал.
Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.
На Новый год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!
Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
Выбирай, не выбирай, все равно получишь рай.
- Изя, ну и как тебе Сарочка?- Не фонтан, но брызги есть...
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...
- Можно я тебя чмокну?- Давай...- Чмо!
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.
Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее: - ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место... Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член. Жена посмотpела, хмыкнула и гpит: - А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
- Почему у нас многие выступают против реновации?- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать - нет.
- Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?- Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?
В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.- Это рот.
Ксендз - раввину:- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
Жена мужу - какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене - ты в свою сумочку посмотри!
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
В автобусе в час пик:- Вы выходите?- Нет.- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Квакер попал в ад и пока понял, что это ад по доброте душевной 200 чертей замочил.
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?". Ответ прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами!
Время выпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.
Сидин наркоман дома ночью, вдруг стук в дверь:- Откройте! Полиция! Нам сообщили, что тут употребляют наркотические средства!- А никого нет дома.- А кто говорит?- Да вам послышалось.- А чего свет горит?- Сейчас выключу...
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...
После игры в покер виндоза выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
От дурных привычек избавиться легко: нужно признать их полезными.
Смотрели старый мультик про Забаву Путятишну? Знаете, как звали ее отца? Путин!
- Мне не нравятся в тебе две вещи.- Какие?- Подбородок.
Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.
- Как вы догадались, что задержанный - вор?- По шапке.- На нем она горела?- Нет, на нем была моя шапка.
- Доктор, как там мой муж?- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
Британские фелинологи установили, что с котенком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом.
Встречает мужик соседа в лифте, тот ему и говорит: «а ты знал что наш Михалыч, который профессор с 8 этажа гомосек?» - Сколько лет ебемся с ним, никогда бы не подумал, что он профессор...
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:- Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...
Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе, смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то, но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:- Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено, приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору: - Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...
По вечерам одинокий Змей Горыныч пел любимые песни хором.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
В кабинете врача:- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!Через месяц:- Ну как, есть изменения?- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
Анекдот про Толяна: Идёт Толя по красной площади. Вдруг его приспичило посрать. Ну он штаны стянул, и сел прям у всех на виду. Тут к нему мент подходит и сразу: – Ты че ебанутый? Натягивай штаны и в участок. – Да ты че? Я ж Толян! – Да насрать мне, давай в участок. Тут мимо проезжает картедж Путина. Останавливается. Выходит Путин и говорит – ООО, Толян, сколько времени прошло, поедем со мной Обаму встречать? – Да не могу, меня вот мент арестовал. – Да забей ты на него. А если хочешь с собой бери. Мент в ахуе, все садятся к Путину в машину. Едут встречать Обаму. Тот прилетает на самолёте, спускается с трапа и сразу им на встречу. – ООО, Толян, давно не виделись, слушай, я к Папе Римскому лечу, давай с нами? – А вот не могу, меня мент арестовал. – Да забей, хочешь с собой бери. Мент ещё больше в ахуе. Ну летят они всеми к Папе Римскому. Прилетели, а тот с балкона толпе рукой машет. Толян к менту: – слушай, отпусти меня к Римскому, я раз в год Тут бываю, дай хоть обнять Мент настолько в шоке, что просто отпускает его. И вот спустя минуту Толян вместе с Папой Римским машет всем рукой. И тут он видит, как мент падает без сознания. Толян сразу к нему "э, ты чего, вставай!". Мент встаёт и до сих пор в шоке. Говорит: – Слушай... ну я всё понимаю... ну может ты одноклассник Путина... ну
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания...
- Что такое агрессия?- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!- А что такое миротворство?- Это агрессия с разрешения США.
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе.Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением.После всего он встает весь мокрый.Девушка говорит:- Спасибо вам большое!- Не за что, носи на здоровье!
Прогнозист Дмитрий Фаст объявил, что не собирается закрывать канал по просьбе букмекерской конторы, которая из-за него идёт в убыток. Он сказал что дальше будет заниматься ведением своего канала и сделает его на несколько дней бесплатным, после чего повысит цену входа на 800 долларов. Дмитрий лучший в своём деле. Проходимость его ставок превышает 85%, а зарабатывает он более 10 миллионов ежемесячно. Сегодня по сути последняя возможность вступить бесплатно.
Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня.
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.
- Доктор, мне акула руку откусила!- Да, да - они это могут...
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой институт им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит: - Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву! Ему: - Леонид Ильич, это же порнозвезда! - Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!
Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит: - Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: - Брут - гений, супер, рулеззз!!!!! 94.95.96… Цезарь встает и кричит: - Да это мой любимейший сын!!!!! Все: - УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!! 98, 99…и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Отрывок с чата:- Привет крошка!- Ну, привет.- Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!- Вам, наверное, моя дочь нужна?- Да, Сергей Николаевич.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...- Очко?!
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:- Пробухаешь, небось?- Да нет, не пью я!- Курева купишь?- Не курю я!- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
Звонок в дверь.Девушка идет открывать.Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:- Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это - Саша или Леша, то я возьму.
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.- А ночь?
Алкоголь и табак помогают в борьбе с коронавирусом, но только в летальной для организма дозе.
Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!- Почему?- Чувства оскорбляет он, верующих!- Так пусть не смотрят!- Не могут. Интересно!
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
- Сара жрать давай, я голодный как волк!- Сема, а ты где был?- В гостях у Рабиновича!
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
- Чем отличается альпинистка от альпиниста?- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!- Уже не растут, бабушка.
Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.- Сколько просят?- 18 тысяч.- Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят?
Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
- Звание выше генерала?- Маршал.- Нет, больше букв.- Тогда генеральша.
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"...
При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?
Женщина дала обьявление в газету: ``Ищу мужчину, способного удовлетвоpить меня``. Пpиходит мужчина. Откpывает окно и начинает выбpасывать в него свои вещи: плащ, шляпу, пеpчатки... - Что вы делаете? - удивляется женщина. - Как что? Выбpасываю вещи - когда я закончу половой акт, они уже выйдут из моды.
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?- Да нет, это похоже на комплимент.- А если он лилипут?!
- Ты зачем всю машину затонировал?- Ездить не умею.- А тонировка что, помогает?- Прячусь, стыдно!
Новые санкции Обамы. По заявлению Барака Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
- Как прошли первые дни лета?- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...