IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Она:- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!Он:- А папа с мамой разрешит?Она:- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства... Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:- Ого!На что священник ответил:- Не "ого", а ключ от храма!
- Значит, это самая новая ткань?- Только вчера получил, прямо с фабрики!- А она не линяет?- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин исчезает...
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!- Да, Зося, а с чего начали?- Ой, Люся, начали со скандала!
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?".
- Первым делом, первым делом самолеты...- Вы летчик?- Зенитчик!
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.- Ну вот теперь все нормально!
- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?- Тебе что, девчонок мало?
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять...
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
Владелец гарема любящий курить занимается сексом безвылазно
Свершилось!Наконец я умным стал.Сбылась мечта идиота.
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
Два грузчика на перекуре:- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.- Кто?!- Поцелуй, тогда скажу...
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твое - банкротство.
В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с лаврушкой называется "Скрипачок".
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!- Отец, у нас нет фирмы!- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пошел работать!
Что такое облысение?Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!
Моя девушка настолько высокая что я ей,собственно,до пизды.
Как называется проблема, когда в тебе много личностей? Групповое изнасилование
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: – За что вас загребли? – За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья. 1: - Мне нада дмой. 2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада. 1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь? 2: - Не, с другой стороны. 1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здесь?????
Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Экстренный выпуск на Киселев-ТВ:Сегодня Европарламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность.
Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином? Верил ли он в себя?
- Какая добрая девочка!- И не добрая, и не девочка, ик... и никакая!
Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.
Вчерашний медосмотр показал: здоровые почки являются нашим потенциальным спонсором.
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок...- Доктор, а может все-таки наркоз?
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется "умением жить".
Сара приходит домой и жалуется Абраму:- Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!- О, точно!- Что?- А, не ничего... Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:- Г@ндоны есть?Аптекарша отвечает:- Заходят иногда...
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.- Только не все сразу!
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...
- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...
Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом, "Газету выборчу" (ее "Солидарность" основала). Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы - жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали... Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля! Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам не ебанутое СибВО или УрВО! Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку. - Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть? - Есть, есть, - говорит киоскерша. - Дай, пани, десять... Нет! Двадцать штучек! Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков "гУма" (резина) сразу две разновидности товара означала. Первая - "до жУччя" - и была, собственно, жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить можно было. А вторая "гУма" - "до пердолЕня" - обыкновенными гондонами являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) - и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала... - Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно? И показывает так мимикой... - А то юж як пани сОбе жиче! ("Ну, это уж как вам самой захочется") - выдает киоскерша.
- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине? - Главная актриса убежала с пуделем.
Прибегает мужик в магазин: — Дайте мне 1 питсу. Дали. Через пять минут опять: — Дайте мне 5 питс. Дали. Через 10 минут снова: — Дайте мне 10 питс. Продавщице стало любопытно: — Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько питсы. Мужик помялся немного: — Ну-у ладно, бери питсу, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты, а там стол. Мужик поставил питсу около стола и отошел. Из под стола высунулась мохнатая рука и взяла питсу. Раздалось чавканье. Продавщица удивленно: — А что это? Мужик: - Не знаю, но питсу пиздец любит!
Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский. Пpоголодались. А надо сказать, что дело yже после 17 авгyста. Hовый pyсский достает бyтылкy пива, смятые кpyтые (нy очень кpyтые) яйца, холоднyю котлетy, огypцы, ваpенyю кypицy. Эстонец достает бyтылкy фpанцyзского коньяка, лимон, чеpнyю и кpаснyю икpy, авокадо, оливки фаpшиpованые анчоyсами. Hетоpопливо все это pаскладывает на столике, наливает себе и новомy pyсскомy, выпивает, закyсывает. Hовый pyсский пpисоединяется, ест yже несколько месяцев как забытyю едy, пpобyет забытый вкyс фpанцyзского коньяка, балдеет и спpашивает: - Слyшай, Рихо, я - диpектоp фиpмы, ООО "Hет базаpа", был y меня и меpседес-600, и секpетаpша - ноги из yшей, и вилла кpасного киpпича двyхэтажная. Hо все кpизис пожpал. А кем же ты pаботаешь, что можешь себе такое позволить? - Я, Вася, доктоp в небольшой клинике. - ?!?!?!?!?!? :-() - А ты никогда не пpобовал отделиться от России?
Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
- Можно ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?- Можно, но картавить будет.
- Девушка, у вас есть мобильник? - Нет, у меня только ебальник.
Программист хвастается перед пианистом:- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
- Что такое наивность?- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
- Папа, а почему места бизнес класса на самолете стоят так дорого?- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Пресс-конференция Путина. - Так что же все-таки случилось с НТВ? Путин, улыбаясь: - Оно йорданулось...
Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.
Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить? Пристально.
Испания, дорогой ресторан. Мужчина в чёрном костюме сидит за столом и глядит меню. Видит, как к другому мужчине несут огромное, ароматное блюдо. Тот подзывает официанта -Простите, а что несут тому господину? О, старая традиция. Каждый месяц у нас коррида и по вечерам подают яйца умерщвлённого быка. -Могу ли я заказать? -К сожалению, нет. Блюдо весьма экстравагантно, но пользуется большим спросом, заказы уже расписаны на год. Мужчине стало интересно, он вписался в очередь, прождал год. В назначенный день приходит в ресторан, выпивает аперетив, съедает пару блюд и видит, что яйца уже несут. Подносят за стол, снимают крышечку а там маленькая порция, с две чайных ложечки. Тот с вопросом смотрит на официанта, на что тот сразу произносит -Приносим извинения, но в этом месяце не повезло тореадору…
Дети - это прекрасно, куда ни сядешь - в жопе кубик.
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.- Доллары есть?- Нет...- Марки есть?- Нет...- Ну хоть рубли есть?- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно!
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни#уя не делать.
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас Александр?- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?- Нет, аэродромчик!
- Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!- А теперь?- А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.
- Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.
- Кто тебя так покусал?- Моя собака.- Как так вышло?- Вернулся домой трезвым, не признала.
На экзамене.- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.- Лежащий на столе ноутбук завис!
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: — Заткнетесь вы или нет нахуй
Цитата дня: "За козла ответите !" - Светлана Хоркина
Мэрилин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная бабушка устала гадать, почему смерть все время уходит.
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...
В России, в прошлом году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Заходит феменистка в бар, а нет, не заходит, дверь ее изнасиловала
Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
Если человека послали за бутылкой и он принес одну и пустую, значит он работает программистом.
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем меня мама родила.- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:- Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!- Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Однажды маленькая собачка укусила маленького мальчика. Собачка выросла и забыла, а вот академик Иван Павлов ничего не забыл и не простил...
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание...
Буратино подходит к папе Карло:- Папа Карло, а как я появился?- Дятел принес.
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:- Вас ожидают.- Кто?- Шварценеггер!- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:- Дорогой, ну и как ты здесь?- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!
"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? - И это все?
Быть быдлом - круто, не надо напрягаться, чтобы развеселиться. Видишь афишу пьесы "Сирано де Бержерак" и уже смешно. Сирано, лол.
Село Шушенское. Поздняя, темная сибирская ночь... За дубовым столиком работает Владимир Ильич... Тишина... И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип... Надежда Константиновна (тихо войдя в комнатушку, шепотом): - Владимир Ильич, может чайку? Владимир Ильич: - _&_ _У_ _Й_ _К_ _У_ ! ! ! ! ! ! ! И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип...
Hадпись на парте в студенческой аудитории: До перерыва осталось 30 минут 20 минут 10 минут 5 минут 3 минуты 2 минуты 1 минута бл$ть, без перерыва!
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
По требованию пиарщиков братьев Кличко, в украинском кинопрокате был запрещен фильм "Тупой и еще тупее". Ибо у избирателей эта картина вызывала ненужные ассоциации.
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят: — Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: — Как всё это происходит? Ему отвечают: — Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит: — Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят: — Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает: — А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают: — Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит: — Поймаю - выебу!
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ. - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.- Пиши, пиши, пес смердящий.
Приходит внук к дедушке... - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того, на зоне сидел... - Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе... - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты...
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.
- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем?Да потому, что один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.
Жена - мужу:- Вчера я видела как ты выходил из пивной.- Что поделаешь, не могу же там жить.
Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.
Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.
Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...
Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.
Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?". Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?".
- Как же измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!
Пpиходит, значит, как-то начальник на свою pаботу. Голова болит, настpоение паpшивое, сел в кpесло и сидит, стpадает. Тут к нему входит подчиненный и, увидев состояние шефа, спpашивает: - Что с вами, Валентин Петpович? - Ой, плохо мне, плохо. Башка болит, да и вообще настpоение деpьмо. - Hу, Валентин Петpович, я с этим очень пpосто боpюсь. Позанимаюсь с утpа со своей женой любовью - и все в поpядке. - ПРААААВДА? - Вы мне не веpите? - Веpю, веpю, так где твоя жена?
Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!
Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные.Директору:- Что это такое?- Шефы прислали.- Какие шефы?- Таможенники, конфискат.- Эту гадость?!Директор, затягиваясь:- Гадость?! Все лучшее - детям!
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?Поймайте стрелу и квакайте погромче!
Эта история самая что ни есть настоящая. Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала. К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте, не хило прикинута и с таким важным видом грит- У мня, эта, задержка что-то долго. Знакомая ей , что там, да как, скока? Та- догло чета, уже и не помню. Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть- То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены! Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда, Вы ошибаетесь!!! Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как предохраняетесь? Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах всегда и никак по другому. Знакомая- а что дальше? Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно), стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают (век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно там, содержит витамины, белки, минералы... Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.