IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!- В трусах искала?
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
Дети разговаривают в детском саду:- Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!- А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!- А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!
Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве все больше горожан спонтанно переходят на русский язык.
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?- Это от газового баллончика.
- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Две женщины:- Твой муж - спортсмен?- Да, койкобежец.
- Говорят, ты пить бросил?- Уже три дня, как. Но уже так соскучился...
Если у вас пахнет по мышкой - помойте коврик.
Мама:- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.Вовочка идет к сестренке и говорит:- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!
Анатолий Вассерман бережно хранит свою девственность... в одном из карманов своей жилетки.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.- Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?- Нравится!- Шо, денег нет?!- Есть!- Ну так покупайте!- Зачем?- Шобы кушать!- А я шо делаю?
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:- Ммм... Ладно, в следующий раз поцелую.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Опытный хирург начинающему во время опирации: -Аккуратно, аккуратно не порежся.
Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах на слово: Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем: В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят ни что иное, как здоровущую панаму-афганку. И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали, старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку, а ребром правой ладони проминалась посередине. Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался этот процесс в обиходе очень просто: сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове называлась соответственно - п....(по имени того же органа). А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав. Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких "традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент, комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове, вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям. И вот: Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом: Рота - в ружье!!! Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали........... Рота - стройся !!! Все стоят. - Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове? - П...., товарищ майор. - Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий процесс) Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее, тык скыть, и того... (ну, вроде онанизма) Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову. - Носи, Воин! И объявил отбой. Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил, не снял ли тот с кого из молодых. Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части. Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые панамы. И вот : Утрений развод. Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь, смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу построен и готов. Ему комчасти: - Приказ такой-то, довести до личного состава..... И тут совершенно офигительная команда: Комбат: - Батальон! В две шеренги - становись! (А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было) Здоровущая такая цепочка получилась..... Комбат своим хорошо поставленным голосом - Головные уборы снять! - Всем сделать п....! Тут мы и покатились................ занавес.
8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.
Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!А один болельщик даже охнуть не успел...
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем СМС.
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
- Кушайте виноград, в нем полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.- Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
Студентка мехмата рассказывает подруге:- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит:- Вот бы мне столько почек...
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
- Я вчера с такой красивой девушкой познакомился!- А телефончик взял?- А как же, смотри какой он навороченный!
Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...
Бpежнев: Hаша экномика должна быть экономной. Гоpбачев: Hаша экономика должна быть. Ельцин: Hаша экономика должна... Кучма: Hаша экономика??????? Лукашенко: Hаше!!!
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:- Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной связью.Продавец говорит:- А, так вам телефон нужен...
Жарким летом в армии на учениях:- Рядовой Сметанин, у вас во фляжке остался глоток воды?- Да, братан!- Что вы себе позволяете рядовой Сметанин, отвечайте по уставу, вода есть?- Никак нет, товарищ сержант!
- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?- С песал...
Я не понимаю почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...
- Горло болит.- Простыла?- Нет, натерла!
Песков категорически отрицает причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров Томского аэропорта пирожками с капустой.
Справедливость - это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.
- Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?- Да, я ее купил.- А, за сколько?- За 100 долларов.- А, на сколько?- Да, навсегда.- Ну да, как это?- Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент...
- Как поймать зайца? - Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
- Тебе не кажется, что пора заняться делами?- Расслабься, сегодня воскресенье.- Сегодня вторник.- Расслабься, сегодня вторник.
- Это вы убили его.- Вы ничего не докажете!- 50 селфи на фоне трупа.- О, вы подписаны на мою страничку.
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан".
Если написать без пробелов идиотсюда, то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять ? Мама: - С такими гpязными ушами ? - HЕ, с моими товаpищами !
- А хочешь Красная Шапочка, я тебя поцелую в то место, в какое тебя еще никто не целовал?- В корзину что ли?
Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель. Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет. Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить, что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые. В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный. Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем. Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело: "Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины, не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих красоток не встречали...
- Что едят людоеды-вегетарианцы?- Дачников-огородников.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
- А водку можно приготовить даже из картошки.- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.
Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
Представить только, сколько ярких и красочных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься.
Муж - жене:- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!- А ты на рога повесь!
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Муж - жене:- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?- Да.- И какой же пароль?- Дата нашей свадьбы.- Вот блин...
Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле...
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
Ночью приснился Билл Гейтс.Интересно, это к деньгам или к вируcам?
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
Самое фантастическое в "Иронии судьбы" - это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него все еще есть три близких друга.
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
- Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за мое дело?- А вас в чем обвиняют?- В подделке денег.- Да, я возьмусь.- Отлично! Плачу наличными!
К рассказу о продовольственном магазине ``Фобия``. В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома педагогической книги находится магазин под названием ``Эффус``. Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве, было написано на латинице, т.е. ``Effus``. К сведению. В английском языке глагол ``Eff`` является эффемизмом - заменителем (простите за каламбур) глагола ``Fuck``.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!- Ну, это побочный эффект.
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
- Милый, привет, чем занимаешься?- Лежу в постельке, засыпаю.- А ты?- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.После того как диван разложишь.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:- Я тебя люблю!- Что, прям как взрослые?- Нет, по-настоящему.
Когда долго стоишь на своем - главное его не отдавить!
Живу я, значит, в Канаде. Давно живу, четыре месяца уже. Кто жил, тот знает, как может достать телевизор, говорящий исключительно не на родном русском или, на худой конец, белоруском (( Так вот, сижу я как-то в выходной за компом, за окнами темно, дома все спят - и телевизор говорит чего-то - мама то есть пытается английский во сне выучить. Я так особо не вслушиваюсь, потому что не глядя на экран понять трудно... И вот сижу я, сижу, и вдруг слышу, как телевизор произносит мужским голосом: "А ты знаешь, сколько время?!" Я машинально взглядываю на часы, обнаруживаю там два ночи, и, ессесно, решаю, что это начало галлюцинаций с недосыпу. Тут телевизор начинает кричать на всю квартиру матом... по-русски! Я, тихо обалдевая на ходу, подхожу поближе и обнаруживаю фильм про русскую мафию.. На экране мужик с дикими глазами несет что-то про чьего-то главного босса, вставляя нецензурные слова... на экране светится индифферентная надпись: "Speaking Russian", и тут - апогей - собеседник, выслушав нецензурный бред мужика, переводит третьему буквально следующее (перевод обратно на русский): "Он говорит, что ему нужно поговорить с нашим управляющим"....
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Х#ли там третьему делать!
В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.
Постамент – милиционер на посту. Менталитет – Отделение милиции. Цемент – милиционер третьей категории.
У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
У чукчи сломался будильник. Он понес его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:- Все ясно, однако: машинист умер.
Запомни: если проголодаешься и захочешь перекусить, то не вздумай перекусывать провод под напряжением.
Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?- Да!- А вы сможете содержать семью?- Ну, думаю смогу!- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса: 1. Посадите Билла Гейтса на таракана. 2. Поставьте Билла Гейтса на таракана. 3. Положите Билла Гейтса на таракана. 4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты. 5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты. 6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft. 7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана. 8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом). 9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.
Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.
Кот ложится на диван исключительно поперек.Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
- Что у американцев за названия ??? Вот у нас : шоколад "Рот-фронт" - сразу понятно, чем его есть. А у них : "Попкорн" - ... ???
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!".
Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
- Что за телефон-то взял?- Хуавей.- Почему? Марку хоть скажи.
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает: "Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
На улице: - Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться? - Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого, да и получалось хуево.
Время над ней не властно... Какой была дурой, такой и осталась!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них ``плохо``. Долго молчавший отец с двумя детьми: - Разве это ``плохо``? Вот мой младший нас$?л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...
- А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!! Без ансамбля!! ...самбля! ... один бля.
А вот еще про хиппи и панков. Пошли они друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот 3.14дарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит. Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки: - Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: - Ж=(] А нахрена? - Да чтобы кумар не выходил! =)
Однорукий сурдопереводчик что-то недоговаривал.
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
- А ты помнишь свой первый секс?- Разумеется.- И как оно было?- Дороговато.
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Объявление в газете: 27-летний молодой человек продаст армекосилку.
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!- А что, она вам так понравилась?- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
Сидит программист за компом. Подходит дочь.- Папа, я беременна!Тот, не отрываясь от экрана:- А ты уверена, что это от тебя?!
- Девушка, садитесь, подвезу!- Да некогда мне, идти надо...
Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят.
- Какой у вас муж молчун.- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
Кроме высшего образования, необходимо иметь хотя бы, среднее соображение и, как минимум начальное воспитание...
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне. Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. . . . . . Роза его спрашивает: – Скажите, может быть, вы в меня влюбились? – Нет, просто тетя Хая из Одессы просила таки передать вам шестьсот долларов.
Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По-моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.
``Вы любите ль миньет?`` - спросили раз ханжу. ``Люблю,`` - он отвечал,- ``я вкус в нем нахожу``.
Разговор по аське:- Что замолчал?- Пальцы устали.
Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ???? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! Смит
Он:- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?Она:- Ну, я же не знала, что ты согласишься...
Приятель директора фирмы спрашивает:- Ты знаешь, что врет про тебя твой бухгалтер?- Это неважно. Лишь бы правды не говорил.
Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.
Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...