IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено".
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.- Мы за вас рады, - подумал народ.
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
- Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь! Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу, молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!?
Смс от жены к любовнице:- Когда наш придурок заснет, айда по мужикам!
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
- Цилечка, я по тебе так соскучился!- Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.
Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей, 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся? — Это, мальчик, она так играет. — Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?- Шпоры.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.
“Уважаемый Президент Буш! Небезызвестный Усама бен Ладен скрывается в доме моей тещи. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха”.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.Жена:- Зачем выбросил?- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
- Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.
- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!- Ой, ну я же просто ждала этого два года...
Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:- Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
Заходит зять к теще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:- Что это вы, мама, прибираться решили или лететь куда собрались?
В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:- Братан, ты зачем круглую хазу построил?- Да чтоб из-за угла не убили!
Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!".
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.
Танцуй, будто никто не видит.Пой, будто никто не слышит.Жри, будто кто-то другой жирный.
- Возьмем, например, чувство юмора...- Где возьмем?
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".
Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"
Идет слон по пляжу и видит голого мужика:- Как ты таким маленьким кушаешь?
- Сара, что у вас в медальоне?- Волосы моего мужа.- Но ведь он еще жив!- Он - таки жив, но волос давно нет.
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: - Дядь, расскажи сказку! - Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел....
Посадил желудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продается".
Три женщины сидят, беседуют. Первая:- Вот мой муж пил, пил и спился...Вторая:- А у меня муж курил, курил и скурился...Третья:- А мой... ну, в общем, скончался.
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Грузин идет за девушкой:- Девушка, девушка, как как вас зовут?Та молчит.- Девушка, давайте познакомимся!Та молчит.- Девушка, деувшка, почему молчите?Та отвечает:- Хочу и молчу.- Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!
Ненавижу спорить с женщиной, особенно, если она права купила.
Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.
- Вы акула пера?- Нет, дятел клавиатуры!
Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.- А что она подарила в прошлом году?- Морщины.
- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?
В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем отправились на сейшн, называвшийся что-то типа "Черное и белое". Идея его была в "сплочении" классики и металла, то есть в первом отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи и футболок "MOTORHEAD". Мы с приятелем расположились с комфортом на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения. Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает, где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели. Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: "Ну что вы ржете?... Это же искусство, еб вашу мать!" P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.
Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.
В предвыборную повестку плавно вплетается деколумбизация Америки.
Врач спрашивает медсестру:- Ну, как себя чувствует наш больной?- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!
В Пензе три Деда Мороза избили депутата.Видимо, некоторые письма все таки доходят.
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.- Зачем?!- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.- У них есть какие-то сомнения на этот счет?- У них есть лишние 17 миллионов.
- Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.- Ну во-первых не к тебе, а к Вам.- Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Ты молод, креативен, талантлив?Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:- А что от меня-то нужно?- Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...- Они все залетели.
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп собаки, - Стоп олени, - Стоп машины. - Итс май лайф.
Девушка своему парню:- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.- А какое место у мужчины первое и главное?- Правильно!
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?- Что вы, что вы! Просто одновременно.
Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.
Десять часов вечера:- Люся, можно?- Подожди!Час ночи:- Люся, можно?- Подожди!Три часа ночи:- Люся, можно?- Подожди!Шесть часов утра:- Люся, я тебя умоляю, можно?- Ладно, слезай!
Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:- Что, Арон Моисеевич уволился?- Нет, он женился.
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?- И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Перед операцией состояние больного внушало врачам серьезные опасения возможностью его отсутствия.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.
Объявление на "Привозе": "Недорого. Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену".
Поехали мы, человек пять мужиков, в Лондон на какой то семинар. Жили в гостиннице. Ну и как обычно русские ездят на семинары: утром и днем учеба, а вечером гульба по барам и ресторанам. Познакомились мы значит с англичанками, ну и вместе проводили вечернее время. И вот одной стало интересно, как по русски будет такая фраза, как такая... Любопытство в общем. Как то вечером пошел Леха ее до номера проводить, а она решила спросить его, как по-русски будет "Доброе утро!". А он хохмач был, ну и прикололся: "Хочу ебаться!", она все-равно ни слова по-русски не знала. Она значит несколько раз повторила, записала на бумажку. На этом они и расстались. В этот вечер нам он ничего про это не рассказал. Наступило утро. Все мы сидим в баре, пьем кофе, болтаем о чем-то спокойно. И тут входит Она. Улыбается во весь рот, подходит, и говорит эту убийственную фразу: "Хочу ебаться!". Вы можете представить нашу реакцию!...
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!
- Прочитайте это задом наперед. - Чем-чем прочитать?
Сходства Призедента РФ(БЕ) и Windows 95. - Работают, но постоянно глючат; - ни кто не знает чего от них ожидать; - ни кому не нравятся, но вынужденны терпеть; - ни кто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск"; Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Рассказано моей знакомой. Но я верю. Она проходила практику в Первой Градской, и как-то раз ночью дежурила с напарником-сокурсником. Возникла нужда поставить одной больной катетер в мочеиспускательный канал. Пошел этот кекс. Через некоторое время возвращается и так печально: - Ты знаешь... она девственницей была... Перепутал, млин...
Совет дня - никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Разговаривают два биржевых спекулянта:- Привет, как дела?- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?- Зато убыточную позицию закрыл!
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...В общем, жизнь у них скучная!
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
- Говорят, Серега пить бросил, женился.- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.
Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу. - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. - Гоги, это ты? - Да, папа. - А ну нэмэдленно домой, спать.
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.
- Пусенька моя, я на рыбалку!- Сланцы возьми, зайчик!- Сланцы?! А это еще зачем?- Кто знает, что это за сауна?
Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра. Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю. Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома, но то ли частники уже все «затарились», то ли одинокая мужская фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку до дома. Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще раз попытать счастья – на этот раз остановился на автобусной остановке и приступил к «голосованию». Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко говоря… Очень мягко говоря… И обращается к моему другу: - Вы не могли бы меня проводить домой? – говорит она заплетающимся языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного преферанса. Удивившись – нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными просьбами – мой друг согласился на эту рискованную операцию. Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на очередном повороте она заявила: - Направо. Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота, но следующая фраза его уже смутила немного: - Теперь прямо. Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей « за проезд», которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности нетрезвой спутницей.
- Слышал, у тебя проблемы в личной жизни, хочешь поговорить об этом?- Да что ты знаешь об отношениях?- Я - алкоголь. Я все знаю.
Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...
На приеме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнера"... Врач поржала и отпустила с миром.
Разговор генетиков:- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!- Тихо! Она может услышать!
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.
Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.- Я ради тебя на все готов.- Нет, ну ты это другое.
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ????? - А ваш им подавился...!!!
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.- Ребенка в садик отдали?- Да.
- Сема, там наших бьют!- Так у меня мобильник без камеры!
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял...
Уважаемы потребители газа! В связи с тем, что клан Арашуковых "обул" нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.А все почему?Потому что в 20 лет не было мозгов.
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...
В аптеку входит подросток:- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!- Восемнадцать есть?- Не знаю, не измерял!
Много продуктов названо в честь великих людей: торт "Наполеон", чай "Акбар". Но и про Россию не забыли: сигареты "Петр I" и водка "Путинка".
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
На приеме у врача:- Да, причина Ваших проблем - никотин.- Но доктор, я не курящий.- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...- И на 20 - из НДС!
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко: - Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем? Ворона молчит. - Ворона, хочешь, выборы проведем? В ответ ни звука. - Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь? Ворона, вполголоса: - Хочу. Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу: - Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?
Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают. Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий пожарный спросили: - Кто там? Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил: - Контролеры! Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое. Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял... Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.
Даже если утром ты станешь меня просить, я все равно не буду будить тебя.
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.
У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?- Пристально...
- Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?- Да нет, наверное.
Фраза из мема "Наташа вставай, мы там все уронили" хорошо поется на мотив российского гимна.
Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.
- Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.