IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
С форума игры "Веселый Фермер":- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?- А ты дергай сильнее...
В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.
Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
Три девушки сидят в баре и обсуждают, у кого из них вагина свободнее. Первая говорит: — Мой парень может засунуть в меня сразу три пальца! Вторая: — А мой может засунуть в меня целый кулак! Третья молча сползла по табуретке на пол.
По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.Теперь там можно и рыбку съесть...
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик! Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась: - Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...
- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.- Желание флешки - закон.
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...- А когда отдашь?- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Вот что отличает мужика от блондинки?Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.
- Квиташвили, надень мои очки!- Кириленко, сядь на место Квиташвили!- Все, звоните в МВФ! Говорите что мы переформатировали кабмин!
Два мужика на необитаемом острове. Один отвечает другому: - Ты знаешь, я люблю выпить, покурить, и не хотел бы приобрести еще одну вредную привычку.
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
"За стеклом" Жанна беседует с психологом: - Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя. - Почему вы так считаете? - Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
Два еврея переходят границу: (1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход? (2) - Я пойду пгамо. (1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают. (2) - Hет, я все гавно пойду пгамо. Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают: (П) - Фамилия? (2) - Цепигович. (П) - Имя, отчество? (2) - Абгам Мойшевич. (П) - Пол? (2) - ... Женский. (П) - Как так? (2) - Пиз$а, что в обход не пошел.
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно по***сайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для сэлфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Все запущено!".
Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
- Вы верите в конец света?- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
- Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!- Так мало снега?- Лестницу сперли!
Дом - это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
Я тренируюсь не чтобы ломать всех, а чтобы не дать сломать себя!
- Что такое беременная девушка? - Это девушка без чувства юмора. С ней пошутили, а она надулась.
Сначала, я откладываю дела на вечер... А потом нахрен!
Не любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!
Из правил хорошего тона.Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
- Можно пить, курить, ругаться матом!- Российские недели в Макдоналдс.
Надпись на могильном камне: "Джек Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".
С отличием закончил факультет семейной психологии. Жена нашла тысячи ошибок и пробелов в моих знаниях.
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных".
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит: - Ну это чо, по типу Ау, да?
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты - президент Кучма сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике".
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.Она отдала его в детдом.
- Доченька, некрасиво и стыдно копаться в чужой сумке!- Мам, а почему у тебя чужая сумка?
Объявление о вакансии: "Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства".
- Эх, какую страну просрали...- Какую?- Та хрен его знает, я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.- А кто вам рассказал?- Как кто?! Те, кто просрали.
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
- А индийские фильмы ужасов бывают?- Бывают.- Неужели смотрел?- Ага.- И как?- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
- Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?- Можете, но у нас очередь - на полгода.- А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
- Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые я пpопил за свою жизнь... - И что бы ты сделал с ними? - Пpопил бы...
Покупатель - продавщице:- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
К сожалению, на свете так много хороших людей, что если всем наливать - денег не напасешься.
- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.- В левой?- Думай, Настя, думай!
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней так безопасно!
Негр пьет молоко.Мимо проходит пьяный.Пьяный:- Не поможет!
- Кто там в душе у тебя моется?- Увы, жена...
- Что ты там делаешь, сынок?- Не сейчас, мам!- Опять призываешь власть к ответу?- Маам!
- Скажите, у вас сидячая работа?- Как вам сказать... Я работаю жокеем.
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.
Брифинг Почты России:- А как вы письма доставляете?- Почтальон носит.- Я имел в виду - из города в город?- Почтальон носит.
Поступайте в педагогические ВУЗы!Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория.
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:- Ну как у вас дела?- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.Жена:- И кто?
- У тебя есть мужчина?- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
С годами в голове все меньше ветра и все больше штампов.
Диалог:- Хочешь халявный стартовый пакет?- Хочу! Почем?
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!- А я может тебя просто поцеловать хочу...
Жена спрашивает у расстроенного нового русского: - Что ты такой грустный, Сережа? - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее. - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?
Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.
- Почему у вас красные брюки в крупную клетку?- Потому что я шотландец.- Но ведь шотландцы носят юбки!- А я гей.
Муж жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!- А ты как бы сделал?- Я, конечно взял бы себе маленький...- Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
Бабушка в маршрутке:- Сынок, возле базара остановишь?- Базара нет, бабуля.- Как нет? Вчера же был...
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!Опытный отвечает с ухмылкой:- А все спички захватили...
По заверениям сколковских ученых, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.- Это, голубчик, теперь у вас рот...
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...
Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать ее по всей квартире, чтобы умыться.
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
Приходит человек в ОВИР и говорит: - Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку. Ему отвечают: - Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы будут готовы. Он приходит через две недели и говорит: - Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать в Германию. Ему отвечают: - Хорошо, приходите через две недели, и ваши документи будут готовы. Человек приходит еще через две недели и говорит: - Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить в Англии. Ему отвечают: - Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте, а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать... Человек приходит через две недели. Ему говорят: - Ну что, подумали? А он отвечает: - Да... Дайте мне, пожалуйста, другой глобус...
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
- Что дарить ему будем?- Бутылку.- Он не пьет.- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.- Ок, сам виноват, мудак.
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.
Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.- Зачем?- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: ``Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок``. Hу, гробовщик: ``Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?`` Kорешa говорят: ``А кудa он будет пaльцы сувaть-то?`` - ``Hу лaдно, a 16 дырок внизу?`` - ``А кaк мы его понесем-то?``
- Что делать будешь?- Ничего.- Вчера же ничего не делал.- А я не закончил.
Какая бы катастрофа ни произошла на Земле, оказывается, что о ней уже написано в книге или снят фильм.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
- Чего такой грустный?- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься - и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.
- Я думаю, что ты всего в жизни добьешься.- Спасибо! А почему ты так думаешь?- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!
Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. Парень остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит девушка. П: - Что здесь? Д: - *глубоко вздыхая* Это... Это пепел моего дедушки... П: - Я... Я сожалею Д: - Да, я тоже сожалею, что этот старый ленивый пидор курит прям в гостиной и не может дойти до пепельницы
- Можешь говорить?- Да.- Ну тогда слушай...
- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
- Покажи сиськи.- Зачем?- Я мужчина, мне нужно!
Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
- Яйца будешь красить на Пасху?- Да...- Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!
Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.- Ты что его еще и пилить будешь?- Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.- Ты давно женат?- Я не женат.
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?- Нет, а зачем тебе?- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.- Зачем?- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.- А ты сам?- А я застрелюсь нахрен!
Главвpач пpи обходе спpашивает сестpу: - Какая утpенняя темпеpатуpа больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктоp... - Что значит ``не знаю`` - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас пеpевели... - Куда? - В моpг.
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает: - Зачем тебе два билета, ты же один? - На всякий случай, если один билет потеряю. - А если второй потеряешь? - На этот случай у меня проездной.
В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.
Секс - это искусство, особенно, если он помогает тебе устроится в жизни, но чтобы при это никто не считал тебя проституткой.
- Девочки, а как пройти на Тверскую?- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
Пьяный турист из России, случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе, прыгнув бомбочкой с трамплина.
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.- А что он проверял?- Проверял, дышим мы или нет.
Правила помогают тем, кто их придумывает иметь тех, кто их соблюдает...
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:- Слышишь, мужик, а ты кто?- Я депутат!- Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.Я живу в гениальной стране!
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.Та кокетливо:- Ваша жена такой же комплекции, как и я?- Да такая же корова!
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, все равно получается косяк.
Колобок правдолюб:- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!
- Что неприятнее будильника, который может звенеть?- Будильник, который звенит.
- О, у тебя свитерочек новенький?- Да, Вась, тебе нравится?- Знаешь, Маша, он тебя полнит.- Черт! Придется его снять.- Хм! Тогда знаешь, Маша, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.
Дочь учится на повара. Мама интересуется:- А вам разрешают есть, то что вы приготовили?Дочь, тяжело вздыхая:- Нас заставляют.
- Алло, это секс по телефону?- Нет, это полиция!- Ну, я вам заплачу...- Продолжай, шалунишка!
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.
Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.
Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена...
Спрашивают как-то у Армянского радио:- Можно ли проглотить кирпич?- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! - Господи! А что же сегодня??!!
- Мама, а что такое долбать-колотить?- Боже, доченька, где ты это услышала?!- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это ``со вкусом``? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус...
Они задают сочинения на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят 2, так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!- Да и я не Петр Иванович...
- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Институт. Первая пара. Идет перекличка.- Царев!- Тут.- Фамилию свою оправдываешь?- Оправдываю.- Петухов!- Здесь. Фамилию не оправдываю.
Сын просит папу:- Папа, купи мне новые кроссовки.- Еще чего, ты еще коньки не сносил.
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь - наберешь".
- Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спpашиваю: ``По хоботy хочешь?``
Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.