IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
- Абрам, а когда ты последний раз в театре был?- Сема, вчера был.- Что смотрел?- Там недавно банкомат установили, так и смотрел, сколько денег на счет капнуло!
- Папа, знакомься - это Саша.- Отлично! А ты кто?
— Мойша, у вас есть чай? — нет — а кофе? — чай есть
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
В принципе, если не наступать на опавшие иголки, то можно еще не заморачиваться...
Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:- Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: — А кто такой гомоceкcуалист? Бабка охотно отрывается от работы: — Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: — Не только у рот, но и в зад!
- Привет! Чем занимаешься?- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.- Почему продажных? Обычные уже не дают?- Продажные дешевле обходятся.
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.- Почему же ты сейчас без нее в лесу?- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса - это симбиоз.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Покупаю колбасу - даю коту. Если жрет, то можно есть!Стал замечать... Эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я!
Встречаются два русских на пасху.- Шолом!- Воистину шолом.
- Чего это у тебя все лицо исцарапано?- А ты что - холостой?- Нет...- Чего тогда херню спрашиваешь?
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...
- Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!- Вовочка, а что же ты написал?- Мой папа самый крутой!- А что сказал папа?- Мат пропустить?- Да.- Он промолчал!
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то!
- Вокруг одни дебилы!- По королю и свита.
- Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?- Между прочим, у меня отличнейший слух.- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".
Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть мишень.
Исполнилось дочери два года,и решили мы с женой ее в цирк сводить. Мол, пора уже. А надо сказать, девица у нас довольно-таки болтливая, комментирует все, что ни попадя. Так вот, выходят на арену акробаты, мужик ставит себе на лоб пятиметровый примерно шест, на шест влезает его партнерша и долго на шесте упражняется. Народ аплодирует. Под конец - смертельный трюк. не снимая шеста со лба, мужик садится на велосипед и делает круг по арене. Потом слезает с велосипеда, отдает его униформисту, барабанная дробь стихает и в наступившей тишине раздается циничный голос моей дочери: "ВСЁ! НАКАТАЛСЯ!" Бедный артист, похоже, не понял, почему половина зала вдруг начала хохотать.
Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.
- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.- Ну, хоть не за изнасилование...
А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?
Привет, я - мягкий знак, и вы заколебали пихать меня куда попало!
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!- С какой стати? Я еще не женат.
- Саша, а ваша корова дает много молока?- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.- А зачем тогда вы ее держите?- А мы ее держим, потому что она - бык.
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Рыбу только ловить и есть мне нравится. Остальное как-то не очень.
- Вы будете здесь или Вам с собой?- Странный у Вас платный туалет...
- Ты еще не замужем?- Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.- Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!- Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
Последние слова свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит!".
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!". И тут, как в сказке, появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?".
- Ты корриду видел?- А, это когда бык коммуниста затоптал?- А почему коммуниста?- А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.
Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками...
Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры или однофамильцы?
что делает админ аче с каждым новым подписчиком в телеге
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х@е ведро воды. Молодой джигит ему кричит:- Эй! Ти что дэлаеш?- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.- Почему вы в этом так уверены?- Хотя бы потому, что он короче на один день.
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.
До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.Продавщица:- Мужчина, это бирка.
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России.
В Ухрюпинске нет наркомании, ее победила водка!
- Смотри - акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
- Я такой расстроенный сегодня! - сказал выкинутый на помойку рояль.
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
- Слыхал - Путин с женой развелся?- И кому достанется Россия?
Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим.
- В расследовании взрыва дома на улице Академика Королева прокуратура все больше склоняется к версии о взрыве газа - среди развалин дома нашли множество пустых пакетиков от горохового супа.
Заходит голубой в колбасный магазин, подходит к продавщице и говорит:- Мне, пожалуйста, "московскую".Продавщица:- Вам как? Порезать?- У меня жопа не копилка.
- А ты - красавчик!- Да просто я в молодости железо таскал...- Качался?- Нет, металлолом п@здил.
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал? Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем? Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая: — Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив: — Если выберется — Девид Копперфилд!!
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?- Элементарно! Методом тыка!
Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету - это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.
Мы не воруем у государства, а возмещаем убытки.
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
Найден еще один признак заражения коронавирусом - это вера в сообщения Оперштаба по статистике коронавируса.
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр...
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.- И какой же балет вы смотрели?
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!
Много пить нельзя - белочке тоже нужен отдых.
- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.- Все вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас целый детсад орет...
Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и умер.
При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же - кругом попы, требующие называть их священниками.
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!- Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!
Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".
- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?- Зима аномально теплая, вот ему и не спится.
В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооруженных мужчин в масках:- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
- Страна у нас стабильно развивается!- Точно, как флаги на ветру...
Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?
Вовочка вспоминает:- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: — Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: — Что значит "черножопый"? Ему отвечают: — Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему еврею: — Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Еврей оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!
Приходит педик в магазин и говорит:- Дайте мне палку колбасы.Продавец:- Вам порезать или целую?- Я тебе копилка что ли? Целую давай.
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.- Поклей мне обои!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает, он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована, а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по использованию из трех частей: 1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом (хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая красная цифра "1". 2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом с ним стоит большая красная цифра "2". 3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна, но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы уже догадались, большая красная "тройка"... Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо мне напомнило давно прочитанные и "освоенные" "инструкции" по использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе... Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами - действительно, обидно даже... "Ну ладно, сфотографируй меня, что ли", - попросил я после завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает подобные инструкции... "Ага", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону, чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она произнесла фразу, после которой я чуть не утонул: "А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!"....... Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!
Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц:- Эй, колючий, смотри, куда прешь!- А ты косой, катись, куда смотришь!
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!Лошадь:- Ага, заодно и поели бы!
В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожелание долгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати (лет, конечно...) Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некому долгожителя: - Дедушка, сколько же вам лет? - Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка. - Ну, желаю вам до ста двадцати!.. - на автопилоте произносит журналист. На экране замешательство.
Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
В школьный медпункт приходит третьеклассница.- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
- Леонид Данилович, а когда мы догоним Запад?- Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.
Дочка бежит домой со школы, забегает в дом и говорит:- Мама я сегодня три пятерки получила!- Ну и что, все равно у тебя рак печени.
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
Интервью с актрисой эротического театра. Журналист: - Нравится ли вам ваша профессия? - В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?
- Что вы хотите?- Я не хочу, чтобы вы уходили.- Этого вы не хотите. А что хотите?- Нахал! Как вы смеете!
- Мальчик, ты почему плачешь?- Я видел старого шарманщика!- Ну и что?- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!- Ну это же не страшно!- Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это проявляется? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор...
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь. Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила. Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает: -Так ты меня так и не хочешь спросить? -Спросить о чем? - отвечает водила. -Мужик я или баба? -А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?- А я не боюсь - я по паспорту русский.- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!".Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!".
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу... дошел!.. Кто последний?
Отец меня всегда учил:- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы - еда, минусы - приготовление.
На занятиях по информатике учительница спросила:- Чем отличаются хард от софта?Вовочка:- Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после...Учительница:- Намек поняла Вова, замолчи и садись!
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!- Может быть, адвоката?- Нет.
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:- Минет не желаете сделать?Таксист, в ужасе:- Кому?!
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
- Что общего у отверток и походов?- Могут быть крестовыми.
- А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь ее квартиры.- Ты что?! А если родители дома?- Да, поверь! За два года я всего пару раз гулял с ее родителями!
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
Идет феминистка по городу, видит - магазин стройматериалов, на нем вывеска: "У нас полов больше, чем гендеров!". "О! Здорово!" - думает феминистка. Заходит - а там только паркет, ламинат и линолеум.
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?- Пап, может сначала купим телевизор?
- Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку или за жесткую?
Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
Указывать человеку на его недостаток - это недостаток человека.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды...
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения Readme.
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.А то неудобно как-то.
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому: - Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
Сын нарисовал папе рисунок.- Недурно, а почему у меня волосы желтые?- А я лысую краску не нашел...
- Как ты относишься к БДСМ?- Ну, кота пинаю иногда.