IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец к ней подкатывает. - Давай я увэзу тебя к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво и мужчины там настоящиэ мужчины! Девушка тихо: - А я слышала, что у вас там ебут коз, овец и гусей. Кавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза. - ГУСЭЙ??
- Доктор, у меня что-то болит!- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...
Один мой знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то признался: "У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано какого черта я родился." Оказалось, что он был недалек от истины. Дело в том, что по-чувашски графа "дата рождения" пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ".
- В чем сила, брат?- Я не брат, а сестра.- В чем слабость, сестра?
В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.А в старости рыться приходится в глубокой шахте.
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.Продавщица:- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила ее футболистам принимать допинг без всяких ограничений.
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
Автоинспектор - даме:- Почему вы ездите без номера?- Ну что вы, номер я помню наизусть!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.Другой его спрашивает:- Петя, что с тобой?!- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...- Ты их запомнил хоть?- А че их запоминать-то, жену и тещу?
Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
- Я из Гренобля.- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом: - (Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов.... Д: Щас гляну. (М)АААШАААА....!!! Глянь, у нас гандоны остались? И: Тише, тише..., пожалуйста!! М: А какого размера гандоны.ы.ы.ы.!? И: А я не знаю..ю..... Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй. МААШААА...!!! второго размера гандоны.ы.ы.! М: Есть второй размер гандонов... И: Шшшшш..... Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!! И: (у кассы) Мне бы... В: А, это вам гандоны!? Сорок копеек. И: Шшшшш... - идет к прилавку, протягивает чек трясушимися руками.. Д: А, вот и Маша идет, несет ваши гандоны... (И) хватает покупку, пулей вылетает из аптеки, на улице засовывает пакеты в портфель... (Прохожий): Эй, мужик, это у тебя случайно не гандоны? И (выпучив глаза): ДДАААА!!!! ГАНДДДОНННЫЫ!!!! ГАННДДООННЫЫ!!! ИДУ ЕБ@%СЯ!!!
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
Жена пингвина говорит мужу:- Я - толстая?- Ну, что ты, моя ласточка!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Да... Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.
Просьба к родителям: "Делая детей, доделывайте их до конца".
А сегодня Путин вышел с посланием Федеральному собранию и всех кандидатов намотал на гусеницу.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены: - Откуда столько детей? - Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился. - А второй? - Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился. - Ну ладно, а третий чего сидит? - Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. - Дядя, помоги перевести. - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю. - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете? - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
Настоящая Золотая Рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.
Членестоногий - это тот, у кого куда член, туда и ноги.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.И был среди них один непьющий.
Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%".Кто бы сомневался...
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним все - порвала! - И я тоже с ним порвала все!
- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?- Правой!- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!- Ну, и где же цветы?- А кто говорил про цветы?
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит (1) и спpашивает: - Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла? (2) - 6000$ каждый!!!!!!! (1) - Как 6000$? (2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.
Водка - это топливо, на котором работает вся наша страна.
Прежде, чем научиться решать проблемы, нужно научиться создавать их.
Как называется пьяный батя, который пытается петь? . . . . . . Подпивас
Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток: - Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. - Доктор, у меня что-то серьезное? - У вас обезвоживание организма.
Анекдот пессимиста:- Кто такой лучший друг?- Это тот, кто предаст тебя последним.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Петрович, когда иногда потр@хивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.
Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
На банкет по случаю победы Единой России на выборах купили 12 ящиков коньяка, но их кто-то украл.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Было это в детстве, лет мне наверно было 4-5. Дети много вопросов задают и я задал пару тогда (не подрят конечно). 1. Почему собаки, когда писают, ногу поднимают? Давным, давно собаки писали присев. И вот однажды одна собака присела возле забора для справления нужды и забор рухнул на нее. Она естественно всем остальным собакам рассказала, что писая надо ногой забор придерживать. Вот с тех пор у собак это и повелось. 2. Почему собаки, когда встречаются, зад друг у друга нюхают? Давным, давно собаки обратили внимание на луну и подумали что она из сыра (причем тут сыр?) и решили ее достать оттуда, начали они собирать пирамиду из собак, вставали друг другу на спины. Почти дотянулись и вдруг одна собака где то в середине пирамиды пукнула (хорошо наверно так пукнула), да так что пирамида развалилась. С тех пор они и ищут ту собаку. Помоему они из-за этого и на луну воют (может быть - не помню давно было это) Вот так.
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.- Это как?- Прищурившись.
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.Один мужик говорит другому:- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?- На себя посмотри, старая!
Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!
Сын НР спрашивает у мамы: -Мам, а ангелы летают? -Летают, летают. -Вчера папа назвал нашу служанку Машу ангелом,так когда она вылетит? -ЗАВТРА УТРОМ !!!
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.- Ну, что поделаешь!? Я проснулся!
Секретарша спрашивает у шефа:- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
- Слушай, у меня будильник сломался, я программу придумал, чтоб звонок через колонки выдавала. Только по утрам всегда просыпаю. Звук вроде не слабый. Что делать, посоветуй?- Не выключать на ночь комп...
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?- Да.- Что тебе понятно?- Что твой лишний вес планирует меня убить.
- Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику... Но никак не то, что слушаешь ты! И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода... Как думаешь, что там выходило?!- Что, хаером трясет?!
- Сара, ваша Циля дома?- Еще не приходила.- Все таскается?- Как можно?! Замуж ищет выходить!
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
- Чем отличается магазин и супермаркет?- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры"!
- Дорогой, у меня сломалась.- Сильно?- Пополам.
- Почему входная дверь не открывается?- Она сегодня выходная.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:- Да за каким х@ем я здесь сижу?!Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:- Вы, дедушка, за мной...
- А эротические сны вас не мучают?- Нет, доктор, только они меня и радуют!
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг контроль.
- Что было хорошего пока меня не было?- Все было хорошо пока тебя не было.
Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.
Муж спрашивает у жены:- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...- Ой! А я ее сама съела!- Ну все, теперь и тр@хай себя сама!
- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.
- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.- Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
- Что за узел у тебя на носовом платке?- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.- И ты заплатил?- Нет, она забыла дать деньги.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Дорогой Анатолий Михайлович! Hашей семье очень помогли Ваши сеансы. У меня рассосались член и яйца, а у жены зарубцевалась п%$да.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
- Сынок, сходи в магазин?- А волшебное слово?- Отключу интернет!- Уже бегу!
- Почему вы не занимаетесь спортом?- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили...
- Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?- Ну, внучка, это как твой Гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Тромон тихоокеанский. Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же "приобщился". На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам, "рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета. На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная, 2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник "тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я, естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле не существует) никто не обращал внимания. Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно). Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно) познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ название) и многими другими. Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник, а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него старого ценника. Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент. Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон! У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!" Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
Все началось со свадьбы.Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
Залетает мужик в химчистку.- Вы жирные пятна с дивана выводите?- Конечно выводим!- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Клавдия Петровна!
- Агенты покинули базу.- Что?- Мясо выпало из пельменя.- Что?- Родители свалили на дачу, дура ты!
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?- Шкаф-плацкарт.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...
- Что вы будете делать сержант Петров, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...
На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".
К резиденции патриарха РПЦ одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.Фима говорит Зяме:- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом...
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.
Крокодильчик подбегает к маме:- Мама, а где наш папа работает?- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
На выставке ходит некто и смотрит картины: - О! Кикассо! О-ОО! снова Кикассо! - Не Кикассо, а _ПИКАССО_! - Слушай, дорогой, НЕ _КИЗ@#_!!!
- Что такое программа "Доступное жилье"?- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира!
При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
Бабушка воспитывает внучку:- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Маша, общаясь с Федей, хотела чего-нибудь проникновенного...
К любому дело надо относится со всей ответственностью. А если ответственности в наличии не имеется, то лучше не относится никак.
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Вылез кузнечик из травы, отряхивается: ``Не, ну такого пацана обо$$@ли!``
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь! Вот ты замужем?- Да!- Вот я и говорю...
У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!- Встаньте от меня подальше...
Жена - мужу:- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!- И сейчас тоже.
Завтра состоиться выставка домашних животных.Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А че, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
Душа обязана лениться, чтоб телу не мешать трудиться. А то душе - сомнения-терзания, а телу - штрафы и взыскания.
Август - время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
На прямую линию президенту поступило около 2-х милионов вопросов. Убрали матерные, осталось 73!
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
- Слушай, а почему у нас в гольф почти не играют?- Пробовали. Но нашим же только клюшки дай, хоккей получится. Вот и в этот раз получился хоккей на траве.
Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан черной краской.Один чувак спрашивает:- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.Художник:- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи.
Почему в Санкт-Петербурге идёт так много дождей? Чтобы соблюдать водно-солевой баланс.
Если вы еще хоть один раз скажете, что у меня раздвоение личности - я за себя не ручаюсь!
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой худой? - А он после шести не ест.
- Как дела?- Хорошо.- Что делаешь?- Вру.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?".
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Царевну-лягушку звали так, потому что у нее там квакало?!
- Как будет чихуахуа во множественном числе?- Дохуачихуахуа.