IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» - отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они не сказали, на что похожа палочка в этой букве».
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный".
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!
Всегда был уверен, что в жизни все сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?".
Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая.
Глав врач после совещания отправил генеколога, практолога и уролога по своим рабочим местам
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?
Сразу же как завел, купил коту силиконовый мячик и погремушку с перьями на палке. Но его любимая игрушка все равно картошка, которую он сп@здил из пакета на кухне. По-моему кот умственно отсталый. Он мог этим заразиться от меня?
По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
- Память у тебя хорошая?- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!- А ну, расскажи!- Война и, это самое, мир!
- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?- Нет, Рая, они таки ими хотят.
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою с@ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис@ксуалом...- В смысле?!- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
- На наших дорогах сейчас такое творится, ну просто ужас!- Да, полный беспредел, даже права страшно покупать!
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): - Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать?
- Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!- Да, точно с ума сошла!- Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!
Папа приходит домой после трудного дня:- Привет дочка, ты купила новое платье?- Нет.- Покрасила волосы?!- Нет.- Тогда что же?!- Она в ванной... Я - ее парень.
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Что в поэзии называется: "Я помню чудное мгновенье", в медицине называется "Беспорядочные половые связи"...
У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
Только в России чиновники могут зарабатывать на самолетах, приносящих одни убытки.
Как зовут гендерфлюидного вертосексуала, живущего в шведской семье? Карлсон
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?- Орать он хочет!
- Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!- Как так, это же ваш диплом?- Заберите его и верните деньги!
Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с черными.Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или черной, ты окажешься, зависит от твоего хода.Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по черным клеткам.
В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:- Кто там?- Это червь-мозгоед!- А что ты там делаешь?- С голоду умираю!
- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешен?- Ума не приложу, кто же это к нам собирается...
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет...
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?- Да.- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Что может быть хуже просмотра сериалов? Слушать как одна ТП пересказывает сериал другой ТП.
Едут на подводе два хохла. Один говорит: - Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду! - А як снымэ? - А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду! - А як распрягэ? - А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду! - А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведёт мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает: - Пробачь, та за що? - А хай не сопыть!
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?- Папа, я твоя пятилетняя дочь.- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!
С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу, понял, что что-то не так. Хотел-то я негазированную.
Девушка - своему парню:- И что бы ты без меня делал?!- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Уехал мужик в командировку,а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.- До трех процентов?- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!
- Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!- Ты про алкоголь?- Про секс...
Жизнь - как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие - сколько могут. Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесешь!
Спpашивает дочка у мамы:- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?- Это твой папа, доченька.- А он что, заболел?- Да нет, он к Интеpнету подключился.
Труд действительно сделал из обезьяны человека, но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!".
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?
Все чаще приходится убеждаться в том, что пид@расы в России - это отнюдь не меньшинство.
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие!
Общение на медицинском форуме:- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?Ответ врача:- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Я о сексе знаю все! А он обо мне понятия не имеет...
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!
Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.
- Да, идеальный мужчина - он как фавн.- Что, тоже мифическое существо?- Нет, козел только наполовину.
Сидоров был опытным монтером-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Русский приехал в Крым, проходит по Симферополю, думает чем бы занятся, ни каких развлекух нет, смотрит идет русский. Он его останавливает и говорит, -Слушай, а как вы тут развлекаетесь? Тот говорит, -Новенький да? -Да, а как догадался? -Да тут ни каких развлекух нет кроме кинотеатра, иди туда. -Спасибо. Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из хохлов, он пристроился в хвост, стоит. Мимо идет русский, говорит, -Новенький, да? -Да, а как догадался? -Блять, ну кто же стоит за хохлами в очереди, ты иди в кассу, тебе без очереди дадут билет. Приходит, точно дают. Заходит в театр садится в партер, сидит, мимо идет русский. -Новенький да? -Да, а как догадался? -Дурья башка, ну кто же сидит в партере, мы русские сидим на балконе. Он залезает на балкон, сидит, приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему русскому -Слушай, а куда вы ходите поссать? -Новенький да? -Да, а как догадался? -Да ни куда мы не ходим мы ссым прямо с балкона. -Да ты что? Растегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего хохла, тот поднимает голову, говорит, -Ты новенький чтоли? -Даа, а как догадался? -Не надо все на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
- Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.- Вот, я нашел паспорт Вашингтона.
Разговор двух новых русских. - Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.
Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки: - А где коровы-то? - Вы понимаете, - отвечает доярка. -- У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики трахают. Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров трахают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник: - А что, что-то не так? Мужики: - Она же HЕКРАСИВАЯ!
Пушкин говорит няне:- Принеси-ка водочки.- Саша, так мы же выпили всю вчера.- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин: - Что вам нужно? - К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Алеша был настолько рыжий, что брал лопату на плечо и дедушки бежали в страхе...
Шеф не ругается матом - он доходчиво изъясняется.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут...- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в виду, что у тебя в место головы - задница!
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
Такой любитель ненавидеть, что если рядом нет никого, с азартом начинает ненавидеть самого себя.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя ее смущение, ковбой говорит: - Не беспокойтесь, мадам ! Я - джентельмен. Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза, он видит - в бунгало полно петухов, среди которых всего одна курица. - Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает наоборот - один петух и много куриц. - Не волнуйтесь, здесь только один петух - остальные ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит переборщил...
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти...
Глупость, вошедшая в привычку у одного человека - это характер, у целого народа - традиция!
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. " Де ты була чертовка такая....". Дивчина отвечает: "Ой мамо !! Мине хлопец любыв!" Мать в испуге:" Як любыв?". "Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю то в попу..""Дура! Он же тебя еб!!" "Ой!!!!!!"
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?- Да...- Что?- У меня макароны варятся.- А если серьезно?- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Я не сдала на права...- А что завалила? Теорию? Практику?- Дерево, инспектора и одного бомжа.
- Девченки! Хотите шампанского?!- А какого?- Сухого!- Валяй, насыпай...
В секретариате Совета Экономической Взаимопомощи (еще в старые времена) новичок спрашивает умудренного чиновника: - Я вот читаю документы про Югославию и везде написано, что она участвует в какой-то деятельности, но... никуда не входит - ни в комиссии, ни в другие органы СЭВ. Как это понять - участвует, но не входит, абсурд какой-то??? Умудренный отвечает: - Ну как это тебе попроще обьяснить? Вот, к примеру, когда ты бабу ебешь - ведь твои яйца участвуют, но не входят!
- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Выступает Борька и говорит: "Впервые Россияне вступают на гавно". После этого появляется его толмач, то бишь пресс-секретарь, и разъясняет, что Борис Николаевич на самом деле сказал: "Впервые российские спортсмены выступают в Нагано".
- Але, чего трубку не брал?- Бегал вначале, а потом был секс.- Что, таки догнали?
- Заплати налоги и спи спокойно!- Это на голодный-то желудок?
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?- Может, айпад или айфон?- Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
Считается, что с эрекцией нельзя писать. Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.- Неужели рак, доктор?!- Хуже, больной, гораздо хуже.- О, Боже!Больной падает в обморок.- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!" В.Х.
Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!
- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пластиковых пакетах...- Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: - Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!! - Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые...!!!
Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
- Где самое безопасное место на стрельбе, рядовой Сидоров?- За моей мишенью, товарищ сержант.
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?- Звучит как-то зловеще.
- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?- Дебил! Это Вика!
Журналист спрашивает столетнего деда:- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?Дед на это отвечает с достоинством:- Пока нет...
Украина установила новые тарифы на электроэнергию для ялтинского маяка...
Если Вам уж очень кто-то надоел, отдолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите.
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь: - ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).
- Я асексуалка по натуре.- Это что значит?- Не люблю секс.- Ааа... Мне тоже никто не дает.
Никого не волнует твой внутренний мир.Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
Как сохранить лес и сэкономить бумагу?- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:- Них#я себе несемся!
- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?- Вот сука, опять конопли обкурился.
- Ты зачем это сделала?- Что именно из того, что я сделала, зачем?!
Что общего у тюрьмы и CAPSlock'a?﻿ Они из «о» делают «О»
- Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?- Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".
Тренер по плаванию проводит занятие с зае@атой блондинкой.Через некоторое время она спрашивает его:- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезет.
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Что-то я с зефиром облажалась.
Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!