IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Надписи для наклеек на бамперы машин: 1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их. 2. Жирных всегда тяжелей похитить 3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса? 4. Борись с преступностью: стреляй в ответ! 5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля 6. Я занята, а ты уродлив. До свидания. 7. Ангел на 90% 8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара! 9. Сохраняйте природу - маринуйте белок! 10. Береги природу - мать твою! 11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах. 12. Как узнать что закончились невидимые чернила? 13. Планирую жить вечно - пока что удается 14. Согласен работать за пиво. 15. Не едь за мной, я сам заблудился.
Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:- Доченька, этот твой жених - сирота. К тому же - хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.- А мне не нужен красавец.- Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...
При всем уважении к Навальному должен признать, что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову, предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Идет допрос:- Фамилия?- Чья?- Имя?- Чье?- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом?
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?- Да, в принципе, ни в чем...
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
Записка начальнику учреждения: "Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?- Два. По одному базарить, а другим указывать куда ему завернуть...
Сидит, значится, (H)овый (Р)yсский в сквеpике на скамеечке и считает баксы. Внимательно так, слюнявит каждyю кyпюpy - коpоче, занят по yши. Мимо бежит pысью (М)yжичонка-споpтсмен, видит нашего геpоя, подбегает к немy и спpашивает: ``Пpостите, не подскажете, сколько сейчас вpемени?`` (HР) : ... пятьсот, пятьсот десять... (М) : Извините, я спpашиваю - сколько вpемени-то? (HР) : ... семьсот, семьсот пятьдесят... (М) : СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕHИ, HЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!!! (HР), отpывая мyтный взгляд от кyпюp, пpезpительно оглядывает собеседника: Слyшай... Делом. Займись..!
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.Увидев рыбака, крокодил спрашивает:- Что, не клюет?- Нет.Крокодил тихонько так, с надеждой:- Может, пока искупаешься?
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.- А что, некрасивая не может бросить?- Ну и хрен с ней!
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.
- Вася, что это ты такой замученный?- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.- Сексуальный?- Бисексуальный...
Уважаемые кандидаты в президенты, составляя свои обещания лучшей жизни, не забывайте, что лапша на ушах вредно: мучное еще никого до добра не довело!
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.Основание: апостол Петр отказался предоставить ключи ФСБ.
Я не зарегистрирован в инстаграме.Такая вот я не модная х@йня.
Смешная девочка ни когда не смеялась. Ей было уже не смешно смеяться.
Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
У чеченских геев две проблемы: мало того, что они не чеченцы, так они еще и не геи.
В первые заморозки в Нижнем Новгороде в Дубках дали дуба три путаны.
Термин "черная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...
Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Новинка! В продаже для качков новые кресла качалки!
- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- А такое было условие!
Один китайский мудрец сказал: 并应任命-名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接.
Едут в купе грузин и две бабки. Старушки оживленно болтают: - Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво... - А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие... Грузин слушал-слушал и говорит: - Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт! Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.- А как исключение?- По два.
Что такое:-"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта." ??? Это хакер после 95 рюмки водки.
Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...
- Я от вас совершенно без ума, Наташа!- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...- Ну, я и говорю: совершенно без ума!
Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса...
Вовочка спрашивает у Маши:- Маша, а ты горячая женщина?- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
- Почему наши депутаты так богаты?- А у них свой бизнес.- Это какой?- Они продают тех, кто их покупает!
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
На кассе в магазине:- Молодой человек, ваша карта не проходит.- Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.- Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...- Это карта банка спермы.
- Привет! Как дела?- Устал очень.- От чего?- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.- А, значит догнали...
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.
- Класная ты, когда пьяная...- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? — Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу!
Я не пытаюсь быть лучшим. Я умею быть самим собой, а это лучше.
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.- А он?- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Диагноз: "Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий".
Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".
Ты конечно не курить, но я тебя люблю пиздец...
— Как вы относитесь к иранским феминисткам? — Как к сумоистам-анорексикам, представить можно, но в дикой природе не существуют.
Приходит к доктору человек:- Доктор, у меня язык болит.- Покажите, да где вы его так обожгли.- Так я чай горячий пил.- Так вы бы его разбавили.- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?- Правда.- Неужели у этих португальцев все так плохо?
Записка: "Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог".
- 19 лет, а ведешь себя как ребенок.- Нифига подобного! О! Смотри, качели освободились!
- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Маленький Нострадамус маме:- Мама, а что у нас сегодня на обед?- А то ты, сука, не знаешь...
- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?
Только что наблюдал картину в магазине. Мужчина бодал кассу, требуя пробить ему безалкогольное пиво, безалкогольное пиво после десяти не пробивалось. Смотреть на сцену скандала было дико...
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...
- Папа, а как ты скрывал свои чувства?- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...
Жена - мужу:- Любимый, давай купим рыбок.- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!
Толпа перед вратами рая.Петр:- Фамилия?- Да из России мы...- Проходите.
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чем вы говорите".
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.- Наконец-то ты повзрослел. Давай.- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Я сижу на лекции-У меня эрекция.Ни х@я не понимаю-Х@"м парту поднимаю.
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:- Я два антивируса установила...- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
- Перед раком что?- 69.- Тоже верно, но я про гороскоп.
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!
- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.- Почему?- В них большой любовник не спрячется.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
Придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.
- Слышали, Рабиновича расстреляли!- Как, опять?!- Тише, вон он идет!
- Когда наступит коммунизм, у каждого советского гражданина будет свой самолёт! - А зачем тебе свой самолёт? - Ну как, а вдруг, например, в Самаре муку дают? Я двадцать минут - и там!
Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голоднми!
- Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон!
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
- Папа, что это за большие холмы?- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны.- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?
Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.
В москвском вузе, чтобы поддерживать дисциплину, ввели бальную систему A B C D E, провинившиеся студенты получали по повестке в военкомат нахуй
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
Я не удивлен, что у Соловьева нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
- У вас есть селёдка под соусом?- Только под шубой.- Я на диете.- Но она очень вкусная и совсем нежирная.- А можно мне такую же, но в купальнике?
Про плановую советскую экономику. Приезжает мужик с проверкой на поле,посмотреть как рабочие деревья садят. Смотрит,один рабочий выкапывает яму,а второй закапывает,и так целый час. -А где деревья то? -а тот, кто деревья садит, на работу не вышел.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!- Почему пропил? Потерял!- А бутылка у тебя откуда?- Нашел...
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
"Наконец-то посадил дерево" - подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.
В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.
В студенческом общежитии объявление:- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит: - Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.- Какую?
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Первое правило лыжника:Желтый снег в рот не брать.
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!- Думаешь, к тому времени подрастет?
- Тебе интересно мое мнение?- Нет.- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
- А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел?- Как это бесплатно?- А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом".
Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.
Магазин игрушек озарила яркая вспышка. В неваляшке была противопехотная мина..
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Смс переписка.- Твой ребенок опять у меня во дворе.- Да ну? Опять?- Он без штанов гоняется за собакой.- Мальчишки всегда остаются мальчишками.- Да, но твоему 26 лет и он бухой!
Наша фирма (Московская) работает со многими региональными сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение в невозможности получения факсимильного сообщения: "Директор уже ушел домой и запер факс в сейф."
- Мама! Он уходит!- Пусть хлеба купит...- Мама! Он навсегда уходит!- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.
- Ты опять алкаш пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?- Нефильтрованное, светлое!
Врач - пациенту:- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен". Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим". Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД". Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете". Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные". Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
Муж ночью говорит жене:- Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?- Как это?- Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я матерый волк!- Давай!- Ну, тогда иди, пирожки пеки!
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?- Вы первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.
Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит: бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках. - Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке. - Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр! - Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...
- Мам, я в бар.- Бабу себе поищи там.- Постараюсь.- Знаю я твои старания. Напьешься и орешь - мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
Встречаются два крокодила.- Ну, как охота?!- Двух негров съел. А ты?- А я одного русского.- Врешь... дыхни!
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфеточки. ``Пожалуйста!`` ``Спасибо!``... Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит: ``Сиди, дорогой, я открою!`` Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря... Слесарь: - Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет...8-O - Как это...ик...нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты: ``Кто там, дорогая?`` Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!
Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
На встречу выпускников ходят те, кто не все успел на выпускном.
Встречаются три операционных системы: - PC-DOS. Version 7. - OS/2. Version 4. Merlin. - А я Windows... Просто Windows.
- Мама, можно я съем печенье?- Но мне его подарили на день матери.- Ты мать только благодаря мне.