IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания… - Люсь, это я. Хлеба домой купи. «Гуманитарная помощь» (Нижний Новгород)
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: - А зачем у моста перила? Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
-Мужик! Почем петух? -Сто лимонов! -Он что - золотые яйца несет? -Да нет - просто деньги очень нужны!
- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?- Так ведь... ручная работа!
- Где впервые одержал победу Суворов?- На сто четвертой странице учебника!
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?- Не хотелось ходить по борделям...- А сейчас?- А сейчас хочется!
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит: - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному. - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул. - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула. - Ты следуюший, - говорит профессору джинн. Профессор говорит: - Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!".
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
- Я буду во второй половине дня.- Сейчас уже вторая половина дня.- Тогда в третьей.
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
Самое трудное в жизни - найти себя, и самое легкое - себя потерять.
Теща, вернувшись с санатория:- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.Зять:- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.- А там что, змей нет?- Там нет врачей...
- Тебе какие прокладки больше нравятся?- Бл@, Петрович, мне пох@й, главное, чтобы кран не протекал!
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная. А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог. Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился. Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные. И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообощающими намеками. Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе: галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть. Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться. Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один экзамен. Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея. Вот так.
- Доктор, пульса нет!- Не, ну был же...
Жена мужу:- В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.
Публичность - это, прежде всего, продажность. Возьмите, к примеру, публичные дома и публичных людей. Ой, и не надо мне тут про библиотеки!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пришло СМС о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк...
Взял сегодня в столовой пасту "5 сыров".Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили...
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
- Пошел в ж@пу!- Это лишнее - 40 лет в России живу.
Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит: — Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило. Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит: — Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил! Второй подходит: — Нуу ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил? — Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки... Вaся приглядывaется:
Встречаются две подруги, одна спрашивает:- Ты что, к мужу возвращаешься?- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Психолог задает вопрос брюнетке:- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!
Друг - другу:- Черт. Я майонезом на штаны капнул.- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: — Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? — Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: — Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? — Давай конечно. — Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: — Ты что это делаешь? — А ты не видишь, жену трахаю. — Ааааа. А я думал блядь. — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
- Женщина у вас несамостоятельные дети есть?- Да, сын и муж!
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
Кирилла катают в Майбахе, а Иисуса в автозаке.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:- Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется?- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался...
Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.
- Доктор, у меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но, доктор, я - гинеколог!
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.
- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.
Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобляют!
- Официант, стейк!- Какой прожарки?- Да я не шарю...- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?
- Сема, мы вместе будем всегда?- Б***ь, не порть мне настроение.
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?- Останется еще девять.
Идет прием товара в секс-шопе:- Валя!- А?- Х#й на!
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...
Путин отменил зиму. Потому что Медведев в спячку впадет!
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.- Это как так?!- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
- Ты хоть кому-то нравишься?- Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.
Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...
Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске?
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы "снос ветхого жилья".
Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем, так начинает истории рассказывать про наследие страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй. Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу - что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом. Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню, припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк! Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать, времени-то нет!" Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен - Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел, телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он, что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука, Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум работает!" Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ, что на Ходынке.
Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.
Приходит еврей к раввину и говорит: — Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? — Я спрошу у Бога, может он даст ответ. Раввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: "У Бога такая же проблема"
Муж заявляет жене:- Вынужден признаться, что я голубой...- Как? Но ты же столько лет спал со мной!- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...
Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы - вечно!
Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
- Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!- А зачем с двумя?- А второй - запасной.
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.
— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу. — Документы готовы? — Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии. Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический"
Собрала Windows 10 все браузеры и говорит:- А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.
Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано.
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?- Так я помочь хотел...- В три часа ночи?- Я думал, вы диван двигаете...
- Какая у тебя в туалете бумага мягкая.- Понравилось? Это я ее с кондиционером стираю!
Ученик приходит к мастеру и говорит:- Мастер я все четыре детали запорол.Мастер недоуменно говорит:- Так я же тебе три дал.- А я и образец запорол.
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
- Почему ты назвал сына Буратино?- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
- Вы на следующей выходите?- Да.- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
Муж жене:- Все самцы - герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху!- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?- Что?- Секс!- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
Французский анекдот. Самый охуительно быстрый сервис: 16:40 взлет 16:44 ты уже в отеле. (После катастрофы Конкорда, въебавшегося при взлете в пригородный отель)
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным.
- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...
Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.
Жена - мужу:- Разожги во мне костер любви!Чуть погодя:- Ну, хоть спичкой почиркай...
Что это? Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ???? Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную "линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива. А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили, боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает! А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.
- Восьмому марта каждая женщина рада.- Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.- Тогда есть люди, которые еще больше рады.- Это кто же?- Женщины - торговки цветами.
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.
- Леха, я сегодня спал 18 часов!- Я тоже спал 18 часов, Саня!- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним странной историей, произошедшей со мной. - Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5", вся из золота и увешанная драгоценностями. - Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее? - Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал в тот день: Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе. Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку. Принял пятиминутный душ. Надел пятый по счету костюм из моего шкафа. Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед тем, как завести его. Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5. На ипподром я вошел через вход номер 5. Купил пять программ забегов. В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую лошадь в пятом забеге. Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня сидело по пять человек, и стал ждать забега. - Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой заинтригованый приятель. - Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину? - Точно не знаем, но это возможно. Ведь он первый сказал: ``Поехали`` и махнул...
Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!
Банкир:- Так хочется простых человеческих процентов!
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
У официанта спpашивают:- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!
Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!
Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:- Неправильным курсом идете, товарищи!
- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.
- На войне, как в гей-клубе - или ты, или тебя!
Советские ученые, на примере запуска собаки в космос, доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую с@ку на недосягаемую высоту.