IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка. Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: ``А-а-а!`` Муж: - Что это? Жена: - А, это на улице. Через некоторое время: ``А-а-а!`` Муж: - Что это? Жена: - А, это соседи. Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает: - Что ты ночью стонал? Любовник: - Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло. Женщина: - А второй раз? Любовник: - А второй раз она положила орехи в дупло!
Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку, с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу отвечает: - Жрать меньше надо!!! Вот такая история о наших консультантах.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – Тоталитаризм
Очень символично, что звезд эстрады приглашают на "Голубой огонек"...
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
- Доктор - а может, не надо?- Надо, Федя, надо!- Я не Федя! Я - Петя.- Так и я не доктор!
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?- Люся, а у меня есть презервативы!
- Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.- Долго?- До утра.
Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдумы бегут к пожарному выходу, а он закрыт...
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".
Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:- Ты кто?Он в ответ, жеманясь:- Золотой Петушок.
Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть...
Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...
- О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда. - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля? - Hет! - А четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать?
Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать собираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь.``
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?
- Где у тебя зум на фотике?- Шаг вперед, шаг назад.
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.
- Кто вы такой!?- Я? Чернобылец!- Ага, чернобылец! А где ваши документы?- Усы и хвост - вот мои документы!
Почему у бегемота круглые ступни?Чтобы была легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...
Плакала береза,Хохотал крыжовник.Подрались за вишню.Клубника и шиповник.Матюкался тополь,Пела песни слива...Вот такая штука -Димедрол и пиво!
Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.
Попал подписчик аче в анти- мир...идет он по анти -городу...заходит на свою анти -улицу... подходит к своей анти -булочной... заходит в анти -булочную, а там хлеб - новогодний
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
Не могу установить елку! Не стоит и все, я уж и шишки ей теребила...
Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру. Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались. Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой! Краснея, пианист обращается к парочке: - Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку! Парень ответил: - А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
- Как вам удалось сохранить брак?- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в нее потыкать.
- Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.
Врач пациенту:- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Плыл пионеp по pечке Hил,Сзади неслышно подплыл кpокодил.Долго потом стpадал стаpичек,В жопе застpял пионеpский значок.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Однажды Рабиновича спросили: - Почему ты не занимаешься сексом? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере^бывать нужно.
- Вы откуда?- Из Москвы.- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?- Уфа.
- Как выходные?- Светло, темно, светло, темно, понедельник.
Самолет набит молодыми десантниками. - Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись ! Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу. - Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта.... - Как !!! Опять ?!!!
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!
Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.- В смысле?- То, что мы пересеклись - это ошибка.
Две проститутки встречаются: (1): - У меня губы сохнут без конца. (2): - А у меня без конца губы сохнут.
Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:- Как такое могло произойти?Тот отвечает:- Сам в шоке, все из одной бочки льем...
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?- Нет. Но я же не знал, что она последняя.
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно в итоге оказываются братом и сестрой.
Катит по Подмосковью ``Гранд-Чероки``. За рулем - главный местный мафиози. Глядь - какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: - Cлышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем? - Да я, собственно, писатель... - Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой ``писатель``? - Ну, просто писатель... Прозаик... - Про кого!?
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
Провайдер меня отключил и забыл, Жаль,сеткой своей я весьма дорожил. Надежно вмурован ли крюк в потолок ? И выдержит вес мой модема шнурок ?
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: - У вас проблемы? - Да ручка у вас не пишет. - Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТіРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок все-таки придется.
Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не особо отличались. Но это все предыстория... Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был - золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог. - Комсомолец? - Да. - Прибавку к зарплате получать хочешь? - Да. - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10 рублей к зарплате добавят. Парень, естественно, бежит в комитет комсомола... А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку, тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс молодых мастурбаторов?
Судя по тому, как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст. Они будут бегать по площадям и избивать в знак протеста мирных граждан.
Американский шпион приехал в Москву для разведки обстановки в СССР Заходит в продуктовый, осматривается и записывает в журнале: "Еды нет..." Идёт дальше, заходит в магазин одежды, осматривается и записывает: "Обуви нет..." На выходе из магазина его ждёт КГБшник. — Знаешь, десять лет назад мы бы за такое тебя на месте расстреляли Американец аккуратно записывает в журнал: "Патронов нет..."
Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?
Девочки, хочу поделиться с вами лучшей диетой! Килограммы буквально улетают! Достаточно просто быть бедной! Нет еды - нет калорий!
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...
Встречает парень девушку:- Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?- Вы, наверное, рано ушли.
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером".
Мужик приехал первый раз в Москву. Спускается в метро, оглядывается по сторонам:- Так вот ты какое, Подмосковье!
Надпись в подъезде: "Пойдем отсюда, Ира, здесь все жлобы".
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать? - Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню... - Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!! Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет ко второму хирургу: - Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать? - Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коррида, бой быков, море острых ощущений... - Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!! Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу. - Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за персонал??!! - Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы Неаполя... - Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!! - Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.
- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков. - Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
- Не бойся, я с тобой!- Вот это и страшно.
- Ну и как ваша чесночная диета? - Сбросила три килограмма и всех знакомых.
В Якутии заметили НЛО, который исчез в портале, поэтому существование портала, в котором исчезают бюджетные деньги, можно считать доказанным...
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит: - Может, убежим? Второй: - А хуже не будет?
- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.- К залету! - отвечает брюнетка.
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Не зная вуду, не суйся в ссуду - африканская ипотечная примета.
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.- Это как?- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!- А лысые?- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалеку всегда окажется какой-нибудь англичанин.
Дети! Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами!
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - О Н П Р А В !!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Дочь обращается к матери:- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
Как называется истребление крокодилов? . . . . . . . . . Генацид
В школе:- Почему вымерли мамонты?- Потому, что погибли папоротники.
Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?- Ну, и что присоветовали?- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Скоро Новый год. А мне еще до сих пор стыдно за прошлый...
- Я хотел бы застраховать свою жизнь.- У Вас есть автомобиль?- Нет.- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?- Нет.- Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание... А с другой у них копчик!
- Чем отличается Витас от других эстрадных артистов?- Большинству наших эстрадных певцов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу на яйца!
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?- Овсянка, сэр.- Беримор, что у нас на обед?- Овсянка, сэр.- Беримор, а что у нас на ужин?- Овсянка, сэр.- Нах%й ee!- Она горячая, сэр.
Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?
Реальная история - сам свидетель. Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды...
- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?- Говорит шестидесятник.- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.
Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно ее ремонтирует.
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот встал на четвереньки и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Во мне теперь неньютоновская жидкость
- Все, Женя, ты меня достал!- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек...
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:- Что делать если солдатам не понравится обед?- Оставить его на ужин.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.- Наверное, в трамвае прицепился...- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?- Глупости, я всегда снимаю брюки...
- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:- Кто там?- Бревно.Дверь открывается, муж переступает порог и падает.- А теперь пили, с@ка!
Он - гений, по определению. В смысле, он давно с этим определился.
- Чем похожи женщины и презервативы?- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
- Слушай, а Серый там как?- Да невканало ему, на каторгу попал!- А че так?!- Да женился, а у тещи огород три гектара!
- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?- Да, и шо?- У него член, как у вашего Давика.- В смысле, такой же холодный?
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
В парикмахерской:- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
- Ты любишь воду?- Да.- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она: - А это не больно? - ?? - Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.
Мудачка с возрастом не становится умнее, она становится старой мудачкой.
Малодушие это когда уже продался, а все еще торгуешься.
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах".
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.
Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус. Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``, надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй. Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш ``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим слесарям пять!!! килограммов халвы!
- Скажите, почему надои растут, а удои падают?- Потому что в надоях есть слово "надо".
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и спрашмвает: "Ой, кто здесь?" Как кого, а меня достало...
Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.