IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
При приеме на работу...- У вас есть финансовое образование?- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?
Мужик с чемоданами несётся на параход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает. Боцман который наблюдал это дело говорит: — Сэр, это конечно всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
- Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина - никто ничего не слышал!
Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
- Что ты умеешь делать?- Я умею ушами шевелить?- А мозгами не пробовал?- Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!- Вот наказала так наказала!
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться? Колян: - Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил _САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Подруга невесты: - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж? Maшенька: - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала _ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Карлуша
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Карнеги написал книгу "Как перестать волноваться и начать жить", а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:- Сам, сама, сам, сама...Мимо проходит его приятель и спрашивает:- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
У мужика родился сын. И что-то было в нем неправильное, поэтому он все время качался (как маятник). Исполнилось ему 18 лет. Услышал он, что объявлена мобилизация в армию, и говорит отцу: - Хочу в армию! Отец: - Куда? Сын: - В армию!! Отец: - Куда-куда? Сын: - В Чечню! Отец: - Только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???
- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.- Почему, браток, почему?- Говорят, подорожают скоро...
- Абрам, как жизнь?- Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живем?
- Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.- В смысле?- Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:- Алло. Да, да... хорошо... пока.- Кто звонил?- Да мой муж.- И что он хотел?- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой шашаки.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.
Брачное объявление: ``Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери``.
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?- Это мне его отец по наследству продал!
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют: ``При приеме этого препарата член становится на 10 см длинее!`` Ну все в шоке, охают и ахают. Японцы показывают препарат, который ``утолщает член на 3 см!`` Народ неистовствует, радуется чрезмерно. Советская делегация представлена грузинскими учеными. ``Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!`` Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос: ``В длину или в ширину?`` ``На вкус!!!``
В больнице на двери у медсестры: "Конфеты и цветы не пью".
- Алло, это шахматный клуб?- Нет.- А почему ты пешка?
Артур Баскервиль "Собака Конан-Дойль".
Собралась толпа у Моссовета и скандирует: - Мо-ло-то-ва ! Мо-ло-то-ва! Выходит представитель. - Hо, простите, Молотов давно умер. - В зер-нах ! В зер-нах !
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
Гаишник тормозит 600-й, заляпанный грязью до самой крыши. Вываливается НР. Гаишник:"Нехорошо на такой грязной машине по Москве ездить, с Вас восемьдесят три рублика!" НР:"Мужик, ты где, в натуре, такие цены видел? Мне только-что ее за полтинник помыть предлагали!!!"
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
В университете города Торонто (Канада), учитывая сложившуюся историческую и демографическую реальность, предмет ``Русский язык и литература`` заменен на ``Еврейский язык и литература``. А так же рекомендовано вместо термина ``русскоязычные`` употреблять термин ``еврейскоговорящие``.
Две блондинки.- Я отдыхала на островах и видела раков которые забираются на пальмы!- И как они забираются?- Раком...
Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.
- Василь Иваныч, Анка дубу дала!- Ну, и дура! Нас, мужиков ей мало.
- Сайт не работает, что делаем?- Админ чешет репу, смотрит в потроха и матерится. Остальные не мешают.
Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?...
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?- С чего вы взяли?- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
- Алло, закажи пожалуйста латте и пончик.- Поняла, уничтожить Латвию и Польшу.- Нет, отбой, отбой!- Хорошо, огонь, огонь!
Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим!Второй ребенок - стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
- Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит ее будить.
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?- Килограмм или лет?
Он:- Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.Она:- И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
В аптеке:- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
Распоряжение правительства: "Из-за опасения распрастранения птичьего гриппа - убрать из символики России двуглавых орлов"!
Если наутро мужик не испугался - то баба хорошая!
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!- И че?- Сложу тебя в кораблик!
- А как проехать к дому мэра?- Вам нужно все время ехать только по хорошей дороге!
Ленинка - это библиотека.Сталинка - это ампирное общественное здание.Хрущевка - это типовой жилой дом.Брежневка - это тоже типовой жилой дом.Путинка - это водка.
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.
Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют ее в неуважении религии.Фан-клуб не может подменять собой кумира!
Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета сказать ей: "не чавкай".
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
Когда лучше выходить на пробежку:утром - для похудения;в середине дня - для развития скорости и выносливости;никогда - для счастливой жизни.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
В семье Райана Гослинга дети с нетерпением ждали, когда отец скажет свое первое слово
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.- Копай, не отвлекайся.
Очень быстрый преступник за 2 года отсидел 5 лет.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!
- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке. - ??? И когда же вы получаете оргазм? - Когда не получаю его дурацких писем.
Воспитательница в детском саду:- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
- Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!
- Почему ты плачешь?- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...- И что?!- Тараканам по фигу, а вот муж ушел!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.Вот это мужик!
- Как правильно пишется - пол второго или полвторого?- Ты сейчас о времени или жратве?
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда все перепутано.
Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.
В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание "Предветеран труда".
На прошедшем заседании правительства было принято решение провести вступление Путина В.В. в должность президента РФ в виде выборов.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
- Алло, магазин, у вас нитки есть?- Есть.- Суровые?- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить".
Встречаются два друга:- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.
Лучше быть обнуленным, чем вечно живым. Ленин.
По статистике, фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук!
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:- Слышь, мужик, братва не возражает.
Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!".
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, с@ка, кормили!
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница...
Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "Мир вашему дому!"
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!- Это почему еще?- У вас такая гладкая кожа на лице!
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
На приеме:- Доктор, у меня нос заложен!- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложены, все нормально.
В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдает старик...
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.
- Капитан, у меня две новости!- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.- У нас на борту ни одной крысы!
- У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня!
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.
Продолжение принудительной самоизоляции чревато социальным хлопком.
Приходит работник к директору и говорит:- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся...
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.- Да ну его, надоел...
НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п. - А как у нее со скоростью? - Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере! - .... Не, братан, не пойдет! - А что такое? - Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как Шанель N5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: ``Что? Как?`` Жюри: ``Выходит прямо в пакетике...``
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Конституция не может защитить людей. Это бумага. Люди должны защищать конституцию.
В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!- Это не страшно, был бы здоров!
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость? . . . . . . . . . . Написать в телегу
Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются, чтобы поделиться впечатлениями. Первая: - Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад, в первый день цветы подарил, а потом все остальные дни бегал следом, умолял никому не рассказывать! Вторая: - А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал, цветы дарил, а в последний день трахнул! Третья: - Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял, так он меня все дни трахал, а последний выглянул в окно:``Бля, да тут еще и море есть?!!``
К интересному выводу пришли ученые Британской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается...
Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Военком обращается к призывникам:- Наш военкоматовский врач, ну, просто Иисус Христос!- Что, такой добрый?- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.
Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют ее на себе.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
Студент колледжа:- Ты что сделал с моей рубашкой?Сосед по комнате:- Отнес в прачечную.- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.
Врага надо стрелять, а не пугать.Вино надо пить, а не бухать.Друзей надо ценить, а не иметь.Дитя надо родить, а не зачать.Жену надо любить, а не терпеть.Ночь нужно провести, а не проспать.И жизнь нужно прожить, а не просрать!
Четвертый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!".
- Доктор, у меня пять членов! - Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны? - Как перчатка!
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка ему: - Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь, а конь мой в это время в лесу погуляет... Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил, надо было все-таки ее съесть". Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит: - Красная Шапочка, я тебя все-таки съем! А она ему в ответ: - Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет... Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит: - Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть! - Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть. Догоняет он ее опять и говорит: - Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем! А она ему: - Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк: - Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю...
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
GPS-навигатор Моисею:- Через 8 лет поверните налево.
Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!- Шо, денег занял и не отдает?- Нет, в хорошем смысле...
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок. - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.
- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.- Ой, Винни! Я бумагу забыл.
Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.
Сегодня в компании декламирую потрясающие стихи собственного сочинения, пришедшие внезапно под градус: Уже много-много лет мне не делают минет! Подружка возмущенно: "Что ты врешь!"
Вы чего-то не знаете? Не стесняйтесь спросить! Лучше дураком показаться, чем оказаться.
Разговаривают два грузина. - Как поживает Вано? - Который? Директор завода? - Да. - Его посадили в тюрьму. - Вах-вах-вах, а что с заводом будет? - А что с заводом? В собственность государства.
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.- Ну, давай. Анапа.- Анапа.- Анапа.- Анапа...
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? Мужик: - Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.
Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?- У вас не шизофрения, а мания величия!
Один доктор спрашивает другого - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.
- А у вас дома есть моль?- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
На рынке рабов.- Раб, как тебя зовут?- Спартак.- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?- Динамо.- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:- Ну, кто первый?
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… - А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.Сейчас не смешно...
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.- Как, так это делаете вы?!
- Алло?! Это служба экстренных вызовов?- Да. Что у вас случилось?- Ко мне в дом змея залезла.- А вы стоите на партии зеленых?- Нет.- А по правам о защите животных?- Нет.- Тогда хер@чте ее лопатой!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Еще одна победа сборной Германии.
Штирлиц порол чепуху. Чепуха повизгивала.
Председатель Роскосмоса на совете директоров:- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:- Мыша есть?- Какой Миша? Светин брат?- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
Купить лицензионную винду все равно что кастрироваться Всю жизнь смеятся будут
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит...