IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жена сказала, что лучшими любовниками оказываются те мужчины, которые моют посуду.А я взял и вылизал тарелку.
Как чёрная женщина понимает, что она беременна? Достаёт тампон, а хлопок с него уже собран
Дивлюсь я у вiкна, Дивлюсь та гадаю -- Чому я не Windows, Чому не лiтаю?
Знаете что такое пошаговая стратегия? Это Need for Speed 3 на 486.
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!
- Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!
- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?- Накануне с вечера. И с купюрами.
С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но все равно здоровье еще смотрится косо.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
Хоронят алкаша. Один из друзей:- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!- Ну так, три дня не пьет!
- Петя! Иди домой!- Ну, мам!- Я кому проорала!
- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!- Петька, вот куда мы их загнали!
- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?- Как?- Дот.- Почему?- Неприступная с щелью.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:- Шломо, попробуй этот суп.- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.- Попробуй.- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?- Я тебе говорю: попробуй!- Ну хорошо уже, я попробую, где ложка?- О!
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос: — В каком положении вы тр@хаете Сарочку? Рабинович думает: — Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня... Думал — думал и ответил: — Жену не тр@хаю. Занимаюсь онанизмом! А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.
- Доктор, каково состояние нового пациента?- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
На селе открылась служба знакомств по телефону.- Алло, девушка?- Да!- А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя...- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Женька, ты, что ли?!
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем глупая, нелепая смерть!
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
- Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.Меня обокрали или это мое первое дело?
- А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали... Я эту схему знаю!
Джентльмен говорит даме, своей соседке:- Мадам, я вчера слышал ваше пение.Та, краснея:- О, что вы! Я просто убивала время!- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Врачебная история. Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам он подходил больше под санитара). Как врачи расправляются с пациентами: Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.): - Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие красные крокодильчики! Пауза. Доктор: - Так вам кажется или они действительно бегают? P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение остатков логики.
Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.
- Вчера подростки у соседа гараж вскрыли, а мой Васька хочет всю вину на себя взять, вот бестолковый!- Слушай, а давай я его в свою фирму главбухом возьму?
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не вые@ываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
Седовласый мужик покупает сигареты.Кассирша говорит ему:- Паспорт покажите.Дед не растерялся:- Я не себе, это папа просил купить.
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, то он должен на ней жениться.
Две подруги встречаются: - Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул! - Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?
Если у кого-то и был нерабочий месяц - так это у лифчиков.
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.- Но это же ваш диплом!- Можно наличными?
В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...
Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Если российские хакеры смогли повлиять на итоги президентских выборов в США, то что говорить о результатах будущих выборов в собственной стране.
От несоблюдения техники безопасности можно не только погибнуть, но и родиться.
Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев. Тyт один зек и заявляет: - Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!
Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции. Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy: - Слышь, чyхан, я не понял, ты че, в натypе, совсем зазнался?
Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж- -ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Муж с женой ссорятся:- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает: - Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести? Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят. Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику: - Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. - Да не боюсь я вашего самолета. - А почему же вы так трясетесь? - А потому что третий день пытаюсь бросить пить.
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:- Почему ты плачешь, Мойша?- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.- Так что ты плачешь?- А зачем я второй покупал?!
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!
На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу еще фото этого кота?
Секс лесбиянок это как штурмовать ворота врага воротами от другого города
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
Как говорил знакомый гробовщик: "Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери".
- Ты мне что-то хочешь показать?- Да, но это сюрприз!- Это связано с алкоголем, едой или сексом?- Нет, ты что!- Плохой сюрприз, плохой!
Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2". Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS. tutor2b
Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться. Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься. Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin, ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе, как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса, пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА. Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион. Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена) струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог между двумя Кысами: Она: - Кыса, я не пойду! Он, держа ее за руку: - Кыса, не серь! Она (зло): - Кыса, отпусти, я не пойду! Он, игриво: - Кыса, да не серь ты! Очередь притихла, слушая это воркование. Она, выдернув руку и уходя: - Кыса, сам катайся! Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами: - Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса! ...чем несказано развеселил всех вокруг.
Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное отделение засовывается голова, спрашивает: - Эй кочегары, вы какие дрова кидаете? - Прямые! - Кидайте кривые, скоро поворот будет...
Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться: - Ты что, педик что-ли? - Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис! - Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой?
Смотрю я на украинское правительство - вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
Винда, установленная давно и на старом компе - это виндаж.
- А тебе сколько лет?- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Зато "134" - это не просто цифра, а статья.
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 1. Нам не нужно бриться каждый день. 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно. 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль. 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA. 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться. 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин. 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться. 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании. 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой! 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты. 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:- Вы давно знакомы со своей женой?- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Куда бы судьба не закинула русского еврея - рано или поздно он начнет искать там гречку.
Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка:- Ой, милый, извини, я твою жевачку проглотила.Парень:- Проклятый насморк.
Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.- Ваша фамилия?- Иванов.- Вы женаты?- Нет, автомобильная катастрофа...
От её ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать её взасос и душить, пока не посинеет.
Нефтяной король покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах"...
Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?Басист, отрываясь от барабанщика:- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!
В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.
Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.- Не местный - подумала она.
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
Как говорят джигиты:- Сверхмощность - это дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена - дома, а полиция - на улице.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет...
Пациент пришел к психологу:- Знаете, доктор, меня никто не понимает!- Простите, не понял?
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.- Папа, мне уже 28 лет!- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
- Привет, подруга, как дела?- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.- Что-то серьезное случилось?- Я вышла замуж за адвоката.
Вопрос: Что такое хуй проссышь? Ответ: Памперс.
- У вас булочки с маком есть?- Может тебе еще батон с героином.
В деревне: - А что твоего Гришки не видать, Маш? - А он в городе устроился на работу... Пастухом работает. Телок пасет возле ресторана.
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Объявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход".
- Девушка, а у вас презервативы есть?- Есть!- Странно, это же библиотека...
- Девушка, вы замужем? - Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
В ульпане идет урок русского языка. Учитель: - Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример. - Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
У каждой блондинки в сумочке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные нужные бумажки...
- Ради тебя я готов отправиться на край света!- Только задержись там подольше, ладно?
Вовочка спросил у папы:- Пап, откуда дети берутся?- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?- Да!- Ну, тут тоже самое, только уговаривать надо!
Штирлиц гнул свое, свое не гнулось.- Лучше бы ты вчера вечером не гнулось - подумал Штирлиц, продолжая гнуть непокорное свое.
Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.
Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?- На дне рождения?
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком...
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая".
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
Армянское радио спрашивают: - Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо? - Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом... И не приставал!
Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): - Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): - Браво мама ...
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
- Привет! Как жизнь у тебя?- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.- Это как?- Ну, каждый день новый пакетик чая!
- Ты не знаешь, где моя черепашка?- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.Помада Max Factor выдержала это испытание!
Психолога спрашивают:- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?- Хм... Я же психолог, а не псих.
Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят - важно не что Вам говорят, а зачем.
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
А вы знаете, что сначала вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал "купить немного газа у России", но создатели вируса вовремя сообразили, что так можно спалить свою контору...
Засунул в жопу 10 копеек. Мелочь, а приятно)
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите еще раз медленно и внимательно.
На пляже.- Девушка, разрешите представиться?- Слышь, пацан, да ты уже, типа, представился!
Решили провести бизнес эксперимент и взяли рандомного питерца и москваля и поместили их в закрытую квартиру, дав определенную сумму денег на жизнь на месяц. Цель исследования была кто сможет, не выходя из дома, построить лучший бизнес и как следствие заработать большую сумму денег за месяц. Прошел месяц. Открывают квартиру с москвичем- у того там все заставлено компьютерной техникой, принтеры печатают, факсы что то отсылают, новые стеллажи, какие то люди деньги приносят, заказы делают, работа кипит, он на 10 клавиатурах что то шаманит. Приходят открывать квартиру с питерцем- все открыто, дверей нет, мебели нет, ничего нет, все полы застелены газетами, пахнет травой, какие то левые люди всюду шарахаются. В большой комнате сидит большая группа людей в круг, курят шмаль и раскачиваясь повторяют как мантру: “надо что то делать, надо что то делать”
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...- В смысле?!- В смысле пид@рас!
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии.- Вань, а до Парижу далеко?- Да верст тыщ пять будя...- Ох и глухомань!
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?). Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать, был самый анекдотический случай. Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка. Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему комплимент, который звучал так: "Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи".
- Чтобы ноги его здесь не было!- А что, здесь был Нагиев?
Хорошая традиция существует на нашем оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17 языках мира.
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.Завтра пойду проведаю его в психушке.
Подключился к мобильной связи "Мегафон" и горя не знаю, только позор и унижение...
Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году. Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня и спрашивает: - А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень соскучились! Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге) не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю, что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался: - А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс али в бридж небось играли? - Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали. И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить: - ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!
- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?- Белые бесполезны!
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:- Гляди-ка, мышь в бутылке!Другой, не отрываясь от стакана:- А какого она цвета?- Серого.- Тогда все в порядке, пей дальше.