IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах - моих и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hу поехали, покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес. (c) Mankubus, 1999
Один чувак все время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на Север.
- Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?- Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.
- А моя жена мне недавно клятву на верность давала. Встала перед шкафом и сказала: "Перед лицом моих товарищей торжественно клянусь"!
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?".
Подходит мужик к окулисту и говорит: — Не доверяю я тебе: мутный ты какой-то типок.
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках.
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
Когда впереди много выходных - чувство юмора возрастает.
Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.- Что, все-все погибли?!- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
Иногда самым эффективным лекарством оказывается простой Перепихнин. Но применять его нужно обязательно с Повторином.
Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся...
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?- Я вам это вчера уже говорил.
-Почему женщины протирают глаза по утрам? -Потому, что у них нет яиц почесать.
Союз между мужчиной и женщиной держится на дружбе, взаимопонимании и минете.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:- Мне на пятый!
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? - Нэт, слущий, нэ видел, да... Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! А грузин его обратно в воду окунает: - Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит - Ку-ку Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова - Ку-ку Снова оглядывается - никого нет. Идёт дальше, доходит до самой реки, и вдруг снова слышит - Ку-ку . . . И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк: - Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.Нам нужно расстаться.- Ты идиот?- Ты потратила на меня свои лучшие годы.- Долбанутый, да?- Ой, все.
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Украина в качестве жеста уважения переименовала свое посольство на Кубе в "посольство в Кубе".
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так гораздо легче.
- Что-то сегодня холодновато.- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
В мединституте:- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?- Пошел в прямую кишку!
А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... sultan
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот "топчет" кошку и оба при этом дико орут.Мама:- О, боже! Бедная кошечка!Дочь:- Да, не переживай, он ее "потр@хает" и отпустит!
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный- прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: - Что грустишь, серый брат?.. - Да вот, скукота... А ты че такой веселый? - Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул (прости модератор!). - Где??? - Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный... - Ну как серый брат, сколько палок кинул?.. - Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.
Еврей, католик и мусульманин: Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол. М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в биллиард!
- Доктор, я поседел от беспокойства.- А что Вас беспокоит?- Ну, во-первых, что я седею...
Делаю заказ с доставкой из секс шопа. *звонок в дверь* Курьер: - Вам пизда
- У вас есть попугай, который владеет английским?- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
- Все! Развожусь!- Не торопись, подумай.- Нечем думать, она склевала весь мой мозг.
Маленький мальчик по стройке гулял,В бочку бетона случайно упал.Утром мамаша пошла в магазин,Ей со стены улыбается сын.
- Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?- А я думал может починишь...
Приходит инвалид без руки устраиваться фрезеровщиком а ему говорят - Я вижу опыт работы у вас есть
Зачастую то, что у других мы называем грехом, у самих себя мы называем жизненным опытом...
Футбольный клуб "Спартак" (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как ``дома офицеров``. А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: ``Раз, раз, раз-два-три``.
Что будет, если Лужкова выберут президентом? Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить МКАД вокруг СНГ.
Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
- Мой сын хорошо рисует, я устроила его в школу с художественным уклоном!- А мой Вовочка ходит в простую школу, но с математическим уклоном!- Как такое возможно?- Уклоняется от математики!
Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!
Странные они, эти росгвардейцы: бумажного стаканчика боятся, а бутылками друг друга в жопу тр@хают.
Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется!
Встpечаются после 23 февpаля два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покyсал я его. - Да за что?! - Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Мы живем в очень необычное время. Только что читал новость, которая начиналась с "Неизвестные в масках..." и сначала подумал: "Надо же, какие молодцы, в масках!".
- Видимо я достиг финансовой стабильности.- Это как?- Денег не было, нет и похоже не будет.
Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.- Вы кто?- Сантехник.- А почему так поздно?- А я с ночевкой!
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма? - Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.
Если все сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.- Да Вы просто нахал! - возмутились блондинки. - То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
Штирлиц посмотрел назад и обомлел: обе ягодицы были покрыты густой мелкой сыпью.
Гpузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает дpугой: - Что кушаешь? - Рыба. - А где взял? - Сам пpипpыгал. - А почему зеленый? - Молодой еще.
- А вы куда едете на Новый Год?- На жопе с горочки.- Подождите, мы с вами!
Георгий Иннокентьевич Двойнов, каждое Крещенье ныряющий в прорубь, случайно вошел летом в реку и получил сильные ожоги.
Радио - для тех, кто любит ушами. ТВ - для тех, кто любит глазами. Журналы - для тех, кто любит руками. А газеты для кого?
Если человек понимает, что он идиот - он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот - он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс...
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
- Милая, где мои презервативы?- У меня их сосед попросил.- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
Идет новогодний утренник:- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?- Давайте...- Милиция! Милиция.
Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать. Командиp обpащается к стюаpдессе: - Иди, успокой пассажиpов... Cтюаpдесса: - Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку на воду, после чего полет будет пpодолжен. ...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа: - Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки остались?
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали: Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?- Давайте, а где?- Под часами!- Под какими?- Под теми что у меня над кроватью висят!
Встречаются два однокурсника:- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.- Почему?- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: - Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает: - А левый в поpядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры...
Вступительный экзамен на истфаке Казанского университета. Экзаменатор: "А теперь назовите русского царя 16 в. на букву Ю." Абитуриент:...??? Экзаменатор: Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный!
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
- Почему люди не любят понедельники?- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
- Папа, а литр пива - это много?- Сынок, ну это смотря какой по счету...
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
Пентагон на видео уже даже НЛО снимает. А российские войска на Донбассе до сих пор сфоткать не удалось.
- Какая разница между терминами "миг" и "мгновение"?- Миг в три раза короче.
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?- Некоторые клиентки заходят побриться...
Интересно, Путин кому-нибудь рассказывал, что Немцов застрелился?
- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей...- Не знаю, мне нравится.
Папа спрашивает у Вовочки:- Вовочка! А где твой дневник?- Я дал его Саше, родителей попугать!
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.
Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского педиатрического института. Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий что-ли это называется или эпидермис, не важно. Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно нету, а мелкие есть. Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет. В зале сенсация.
Почему борцы сумо бреют свои ноги?Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!
Идут два гея по чернобылю , один активный , другой радиоактивный
Моя свадьба. Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться, в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день, как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся. За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке полутишина-полукайф... И тут - скрипучий голос на весь зал: - Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой? Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности. - А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный молодой человек... Мне, по совести, понравилась только вторая бабулина реплика.
Буддизм, все-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке накачали кормить посетителей.
Пpиходит мyжик к вpачy. - Доктоp, я повешycь! Точно повешycь. - А что cлyчилоcь? - Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить! - Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете - поcмотpим. Пpиходит чеpез неделю. Доктоp: - Hy как? - Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь - так я же ее и cyшy!
- Отвечай на вопросы. Пол?- Мужской.- Отличительные признаки есть?- Да сколько угодно!- Плохо! Должен быть только один!
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: - Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? - Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. - Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... - Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... - Ну и как, неужели прямо все так же? - Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!
Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублер.
Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты "про запас", логика такая - если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит - они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
Отдали ребенка на неделю бабушке. Забрали на один день себе, покатали на санках с горы, въехали в дерево. С шишкой и ссадиной во весь лоб отдали обратно еще на неделю. Родительский долг выполнен, я считаю.
Продам волосатого Васю и лысого Петю. Оптом.
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!
- Изя, почему русские покупают картофель у евреев?- Потому, Сема, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле - картофель.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
Мужик приходит к начальнику милиции:- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.
Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".
"Морковка или жизнь!" - кричал заяц, угрожая снеговику феном.