IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!- А может, и не на одного...
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача: - Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? - Еще не пришел в сознание. - А когда по вашему он очнется? - Наверно, в ближайшую среду - Большое спасибо. - Пожалуйста, а кто звонит? - Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать.
Организации требуется уборщица не ниже 180 см для вкручивания лампочек.
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка.
- Доктор, я часто слышу голоса.- И что они говорят?- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.- Больной, не поддавайтесь!
Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!
Ее светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
Талия есть у каждой женщины. Это место, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались!
Тяжелые времена рождают сильных людей.Сильные люди создают хорошие времена.Хорошие времена рождают слабых людей.Слабые люди создают тяжелые времена.
Жизнь - это довольно забавная суматоха, если смотреть на нее сквозь прорезь ехидного прищура.
- Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и... стали играться спичками.
Не подскажете, что было в предыдущей серии "Ефросиньи"?
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Бывает же такое, зашел к любовнице на чай и хочется только чаю.
Встретились два друга:- Ты веришь в судебные ошибки?- А как же! Меня самого дважды освобождали от отсидки.
Первым хакером в истории, по всей видимости, был Парис, который как-то узнал об уязвимости пятки Ахилла, и пустил ему туда стрелу в качестве эксплойта.
Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: -Пардон мадам,........... мерси мадам! -Пардон мадам,........... мерси мадам! Со стороны сына: -Пардон мадам,........... мерси мадам! -Пардон мадам,...........мерси мадам! -Пардон папа,............ мерси папа!
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
Разговаривают двое соседей:- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.
В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела.
- Да ладно тебе, не реви! Вон, Спанч Боб тоже мочалка, тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов. Но его же любят!
Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать.
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: - Я заброшен к вам... - С иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Пятерка по философии - это тлен и суета сует.А вот тройка по психологии - надежный фундамент для комплексов.
- Ну как наш Фимочка?- Очень одаренный мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию с картины Малевича.
- Что общего между поваром и врачом?- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос:- Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!
Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!!
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
Учительница:- Вова, ты почему на урок опоздал?- Так у моего деда удар случился!- Что, у него сердце больное?- Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
Анекдот от Александра Гордона. Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит: - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально. Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит: - По-прежнему, не ест, не пьет. - А ты ему клювик подпилил? - Ну да! - И что, не помогло? - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
В поезде разговаривают два попутчика. Один говорит : - Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит: - Приеду - все мужу расскажу! Вторая думает: - Ну и глупая! Третья: - Ну и смелая! Четвертая: - Ну и память!!!
У меня есть один знакомый. Он грек. А в прошлом он учился в Киеве в мед институте. И там с ним случился довольно забавный случай. У неге закончилась туалетная бумага. И он решил обратиться за помощью к своим сокурсникам (тоже грекам) только они уже жили в Киеве по году, и кое как могли говорить по русски. И значит они на его вопрос как мне по русски в магазине попросить туалетную бумагу ответили : подходишь к продавщице и говоришь - Девушка у вас есть мандавошки ? Ну он ничего не подозревая идет в магазин ( а перед этим друзья сказали что ему могут отказывать и надо быть по настойчивее и лезть под прилавок ) и с чувством в голосу просит у девушки мандавошек :) она ему есно говорит что у нее нет ничего. И он совсем отчаявщийся приобрести бумагу жалобным воем на весь магазин кричит Девушка мне НУЖНЫ мандавошки. !!!!!! Вот такая была история не верите посмотрите http://people.weekend.ru/Nikita_/
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь.
Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:- Давай дуй в свисток и начнем...
Чиновнику постоянно надо придумывать себе полномочия. А то вдруг окажется, что он вообще не нужен.
Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему : - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами. Судья, шепотом: - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства? - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
Честная жена-главбух упорно вычитала у мужа, отца двух детей, работающего в том же учреждении, налог на бездетность.
Маленькая девочка в магазине:- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.- Тебе какую: мальчика или девочку?- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас молоко есть? - А вам кусочками или нарезать? - Мне все равно, я на велосипеде.
У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее.
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?.... (Брыня)
Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.
Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.
Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение. Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог: - Бабуль, передай деньги на билет! - Не могу, я у водителя яйца держу!
Говорят, что женская дружба - туфта, а мужская - это типа круто.А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.
Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина... — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу... — Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придеться переспать с нашим режесером... — Угу (начинает петь...) — (в ужасе) Мда... и с оператором... — (поет) — И со звукорежисером... — (продолжает петь) — И со съемочной группой... — (поет) — И с владельцами телеканала... — (поет) — ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет некогда!
Да здравствует новая партия Довгня, и ее члены довгоносики!!!
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!- С чего ты взяла?- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!
Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД: "Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".
Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчетов...
Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый. И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул: "НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!" и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!
Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.
Слышу по телевизору, что наши депутаты и их жены постоянно что-то покупают: кто - квартиру, кто - дом, кто - авто, кто - виллу. Не сходить ли мне за хлебом?
- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!- Ага! Особенно, когда живешь один - вообще обосраться можно.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!".- И что?- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".
- Ну что, по рукам?- По рукам!И пошли девушки по рукам...
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:- Жидовская морда, сколько времени?- Посмотри на мои часы в кармане брюк.- Как же я могу увидеть сквозь штаны?- А как же ты увидел, что я еврей?
Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.
Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!
Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:- Ты меня уже достал, козел!
Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
Жена:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.Муж:- Не надо клятв, я тебе и так верю.
- Ну что у вас, студент?- Коньяк.- Ооо... Коньяк это хорошо!- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).
Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...
Директор на совещании:- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.- О! И какое же?- Не справитесь к сроку - лишу премии!
- Что такое быть замужем?- Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!
Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!".
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
Бурчание в животе можно считать внутренним голосом, который намекает, что пора бы поесть.
Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.
- Иванов, Вы - дурак!- Но капитан!- Это приказ!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?- Ой, а что поделаешь...- Ну, и как вам?- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Доpогой, где ты был вчеpа?- Это ложь! Кто тебе сказал?
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. Вы только что прослушали пьесу "Ни в пизду, ни в Красную армию".
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?- Нисколько, вы в ней пришли.
Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подр#чить.
Телефонный звонок в приют для кошек:- Моя девушка просила котенка, я купил ей красивого и пушистого, а теперь она не хочет его, что мне делать?- Молодой человек, животное отправьте родителям, а котенка оставьте себе!
- Ходили с папой в тир.- Как успехи?- Охотой нам не прожить.
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.- Пап, ты что?- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...
Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрепка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.
- Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!- А как ты догадался?- Как тебе объяснить!? Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- А ты кем нарядишься на Новый год?- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.
А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему: – Гусь свинье не товарищ – Ну тогда я полетел – аахахххаахха блять летающая свинья
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.- Какая же это проблема?- Доктор, женщина резиновая!- Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Начальник отчитывает подчиненного:- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
Реклама: - Это правило знает каждая женщина: - В РОТ НЕ БРАТь!!! - Забудьте о нем с нашими новими прокладками...
- У вас были в жизни позорные моменты?- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
Овал - это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон два к одному.
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
По воскресеньям у меня всегда отдых "Все включено".Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
Если не останавливаться - обязательно чего-нибудь достигнешь.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:- Мужчина, у вас только яйца?Собрав в кулак последние силы, выдаю:- Нет, у меня еще и душа есть...
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
Жизнь хлопнула дверью, и вышла - из туалета.
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
- Вы читали Апдайка?- Никаких Обдай-ка и Окати-ка я не читал и читать не собираюсь.
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!".
Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!
- Какова состояние Билла Гейтса? - Каждому китайцу по 40 баксов...
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!- Обои?! И Верка и Клавка?!
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Бесит, когда после тяжелого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
Диалог двух инженеров о девушке-стажере:- Да у нее руки из жопы!- Зато какие плечи, какие плечи...
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
Для успешной работы суши-бара нужен как минимум один чукча.
Урок биологии.Марьванна спрашивает Вовочку:- Вова. Скажи как отличить быка от коровы.Вовка:- Когда доишь быка он улыбается!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! Прибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
У Волга в доме кошка облюбовала самое спокойное и неподвижное место - тренажер беговая дорожка.
- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал? - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Почему у вас посуда разбита?- Ругались...- А почему диван разломан?- Так это... мирились...
Apple запатентовала пакет с ручками.Предлагаю назвать его Айвоська.
- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.- Это почему?- Принимают дубы, а выпускают липу.
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.Представляю каково проктологам.
У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см".