IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Космонавт сообщает в центр:- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...- Ну, с кем не бывает!- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!".
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
- Вы ипохондрик.- Что это значит?- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа.Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
Судья:- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой?Ответчица:- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. - Я лучше шампанского, папа. - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок. - Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын! - Увижу, что писает сидя - убью!!!
Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
Ночью приходят лучшие идеи, но почему-то среди них нет идеи поспать.
- Что с сервером случилось?- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Он и она:- Я кончил.- Я еще нет.- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
Собираемся гулять с собакой, не можем найти поводок, жена в запаре забыла как он называется: "Где этот долбаный удлинитель для Соньки?!".
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.
Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, . . . Выпрыгнула из такси
- Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие?
Судя по динамике, скоро на всех телеканалах скандалы, слухи и сплетники из жизни актеров и политиков буду сопровождать кадрами жесткого порно...
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Выяснение отношений в машине:- И не смей повышать на меня музыку!
Как известно, икота останавливается сильным испугом. Только пугать надо по-взрослому. Петлю на шею накинуть или дуло к виску приставить.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:- Кто здесь?- Здесь никого нет.- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
Чем различаются пицца и 13-ти летняя девочка? Пицца сама себя не режет
К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск). Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. - ??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку... Ленка.
- А я люблю молоко...- Молодой человек, может отпустите мою грудь?
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.
Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.
Кто рано встает - тот потом сидит и тупит весь день.
Чем позже приезжает "Скорая", тем точнее диагноз.
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:- Ты кто?- Я? Наполеон!- Так ты у нас уже шестой.- Так я не император, я пирожное.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Федора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:- Даже не смотришь, кто лег... А вдруг чужой?Жена:- У чужого, сразу бы встал!
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца: -У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное? -Ну есть кое-что - говорящая многоножка! Мужик отнесся скептически но все же взял многоножку домой. Дома ставит баночку с многоножкой смотрит на нее, а она молчит. Ну мужик давай проверять: -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? В ответ тишина. Мужик руками развел и пошел в пивнуху. На следующий день возвращается думает "может вчера она стеснялась новый дом все таки". Спрашивает ещё раз: -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? Тишина. Наебали. Ну, делать нечего мужик пошел опять в пивнуху. На следующий день подходит к многоножке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин". -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? -Да блять я тебя в первый раз услышал, обуваюсь
История десятилетней давности. Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет? - Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?
Вспомни, что слово "закладка" происходит от слова "клад", и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову!
В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
- Пап, откуда на траве роса?- Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Мамаша говорит своей дочери:- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!- Да что ты, мама, мы с ним просто взасос разговариваем...
И треснул хлеб напополам, дымит бекон.И льется кетчуп по губам, хрустит батон.И меркнет свет, пельмени радуют твой взор.По темной кухоньке летит Ночной дожор.
Около пивного лаpька пpодавщица подмешивает в пиво стиpальный поpошок для пены. К ней подбегает мужик и хватает ее за pуку со словами: ``Это же ``Аpиель``! Достаточно и половины дозы!``
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга? - А как он выглядит? - Маленький такой и заикается
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга. У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот, как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко, но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!" И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-)) Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...
У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
- Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала! Я - взрослая львица!
Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела, Маша? - Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? - Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. - Вася, ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал
- Папа, знакомся, это Саша.- Ага... А ты кто?
- Вам чаю?- Я не пью чая.- Может быть, кофе?- Я не пью кофе.- Виски с содовой?- Я не пью содовой.
Родители пpоводили Вовочкy в школy в пеpвый класс...ждyт... Вовочка пpиходит домой. Родители: - Нy как в школе? Понpавилось? какая yчительница? Вовочка: - Х@#во! Почемy не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Смотрим вечером сериал.Звучит фраза "Клеймо проститутки".Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?".
- Где это я?- Это Вальхалла. Дворец павших в бою.- Них@я не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
Увидев ее, я понял: вот она - будущая бабушка моих внуков!
Десантник рассказывает: - Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. - Так не бывает! - Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
- Папа, а куда улетает аист, когда детей принес?- Так это... назад в штаны!
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: ``Как это я в лес попал?!? `` Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Честность и верность - это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе все сэкономленное.
- Что общего у морской свинки и женщины програмиста?- Морская свинка, она и не свинка и не морская...
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.
На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном произошел следующий диалог: ОН: У вас там anekdot.ru читают-то? Я: разумеется! ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((
- Как принимают в Росгвардию?- Роняют на пол пластиковую бутылку. Если кандидат обоссался или обосрался - принят!
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!- Мне показалось, что это олень в кустах.- Но потом вы поняли, что ошиблись?- Только когда олень выстрелил в меня.
Девушка - парню:- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?- Вдруг?!
Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
- А ты смотришь ужастики?- Ерунда! Я смотрю новости!
Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
- Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда...
- Знаете что такое настоящий "свиной грипп"?- А я Вам скажу - это когда, какая-то свинья заражает весь коллектив, а работы дохренища!
- Как дела в Сербии? - Я чех. - Будь здоров.
Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках - это право, а не обязанность.
От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Бабушка приехала к внуку:- И что же ты мне, бабуля, привезла?- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!
В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
Наша Таня плачет громко ... У нее сегодня ломка.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено - прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.
Эту историю я принес с улицы 5 мин. назад. с улицы. Сидел я , глазел на ваши истории, и тут услышал вяканье моей машины. Пригляделся в окно: стоит ментовский жигуль, и мент ковыряет отверткой, пытаясь снять мои номера. Маловероятно, думаю себе, что он решил получше их закрепить. А, вдруг? На лестнице стоит сосед, курит. -Так, Семен, - говорю, - когда подам пальцем сигнал, выйдешь, и скажешь .. Выхожу, подхожу к "мастеру", все честь по чести: - Здравствуйте, - говорю, - спасибо, господин сержант, за заботу, я тоже уж давно планировал подкрутить, ибо совсем от тряски разболтались. - Хозяин? Нарушаем, уважаемый! - Что нарушаем, простите за любознательность? - На газоне двумя колесами стоим. Соображаем? Давайте докумены. Где стоит моя машина, не разберется и эксперт-криминалист. Идет снег с дождем, и она стоит на слое листьев, в огромной луже, которая уже несколько дней простирается на пол - двора, и скрывает плавную границу земли с асфальтом.. Меня стало разбирать зло: - Я потрясен! Скажите, уважаемый Шерлок, это и есть ваш дедуктивный метод? - А еще одно оскорбление, и это повлияет на сумму денег штрафа, - загундосил мент. - И все-таки, товарищ прап , простите товарищ сержант, как вы догадались, ведь граница не видна? - Я ее чувствую. Это наша работа. - Понимаете, - поясняю, - как говорят мерзкие извращенцы, чувствуется член в попе, а все остальное видеть надо. Покажите мне, пожалуйста, границу асфальта. - Ну ты, родной, договорился. Покажу я тебе сейчас границу, покажу. Он заходит в лужу, приподнимает рукав, и кистью залазит в холодную жижу. Пошарив там, он зовет меня, предлагая последовать своему примеру. Отвечаю, (сигнал Семену): - Сын мой, да даст тебе бог немного разума в твою несчастную голову, я же просил тебя показать мне ее, а не дать пощупать, а это разные вещи. А дабы показать мне ее, тебе надо последовать герою известной сказки -Дуремару . Взял ведерочко, и пошел, и пошел, ну в смысле откачивать, конечно. Подходит разъяренный Семен: - В чем дело, отец Павел (внешне я кошу неплохо), они что, вашу машину угоняли? - Нет, Семен, успокойся, не угоняли. Пытаюсь вот этому человеку объяснить, на сколько грешна алчность человеческая, насколько стремление . Не дослушав мою проповедь, быстро козырнув, подвергшийся "анафеме" сын божий ретировался. А мы, с соседом, тоже инженером, сегодня вечерком будем "по 100".
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
- Тебя как зовут? - Али-баба. - А меня Иван-мужик.
Студия звукозаписи "Ваша песенка спета!".
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.- Это пенопласт.
В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли Трамп - наш, то ли Трамп - чмо...
Что больше всего боится гей? Что ему дадут пизды
Во время званного обеда жена шепчет мужу:- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...- А чего же у вас нет?- Зубов.
На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
Рабинович, ты не поверишь! Вчера в Бердичеве я таки встретил в трамвае Карла Маркса!- Поц! Ты врешь! Откуда уже в Бердичеве трамвай?
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол -это потолок !
Иногда и не хочется ничего не делать, а надо. Чтобы работой не создать прецедента.
- Сема, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и ее себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
Молодая пр@ститутка-стажерка - это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов. - Здравствуйте, товарищи матросы! Строй: - Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо: - Почему на палубе насрано?! Строй: - Ура! Ура! Ура!
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
- Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на "ты"?- Согласна.- Так убери свою ногу с моей, сука.
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.- Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.
А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?
Общаются двое друзей.- Меня директор выгнал с работы!- За что?- Ну я позвонил и сказал, что заболел.- А он?- А он попросил включить скайп!
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тетями".
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела...
- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.- Какой вы донжуан!- Что вы, я зубной врач.