IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:- Девочка, ты там что закапываешь?- Мою золотую рыбку!- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!
Когда я ем - я глух и нем... быстр, хитер и дьявольски умен!
Опять жена обиделась. Сидит на диете и жалуется:- Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.Ну я и ляпни: "Видимо, это был мозг!".
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки здесь?- Да, дедушка!- Тогда почему на кухне свет горит?
- Ребята, вы откуда будете?- А прямо из горла и будем...
- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! - Не знаю, Гашиш Героинович.
Россияне, если патруль в период самоизоляции попросил Вас предъявить пропуск, пожалуйста, выбирайте выражения... На своем лице!
Шоколад назвали "@б твою м@ть!" потому что золото в Альпах так и не нашли...
В школе каменного века идет урок грамматики. Учитель: - Мамонтов, к доске! Hапиши слово ``охота``. Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем. Учитель: - Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске! Hапиши слово ``счастье``. Птеродактелев рисует член. Учитель: - Садись - два! Слово ``счастье`` с двумя яйцами пишется!
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Сидят два друга, бухают, всё у них закончилось. Один другому: — Петро, давай твои часы пропъём? — Давай. Всё равно мало оказалось. — Иван, давай твои сапоги пропъём, пока новые? — Ага. Пропили, значит, и сапоги, нахуячились в усмерть. Просыпаются с утра, Иван и думает, сейчас я друга подъебну: — Петро, сколько время? Тот глядь на руку, а часов-то нет: — А хули тебе время, обувайся и попиздили.
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?- В основном грабли...
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
Парочка в парке целуется.Девушка, прервавшись на секунду:- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Студент спрашивает товарища:- А чего это профессор на экзамен принес билеты зеленого цвета?- Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа "мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка, альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких там малеров со шнитками. Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит, что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт, а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу". Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что мы сами себя задерживаем. Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф... - Зачем у ней (показывает) ... ну ... - У арфы? - Да. У арфы. Зачем у ней педали? Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана: - Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости, по-твоему, как переключать?
- Милый, отвези меня на море.- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
- Василь Иваныч, а скажи - вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?- Ну, Петька, ясен пень - всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пид@расов и детей чиновников...
Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе? Твоя мама
Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит: - «пику в глаз или в жопу раз?» Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: - «Помогите, помогите, пидоры зрения лишают» Тут зеки охренели и говорят: - «слыш, ты кого пидорами назвал?» мужик: - «А чего у вас на всех стенах плакаты евагнелиона развешаны?»
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?- По-моему, вничью...
Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...
Клиент - официанту: - Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Француженку спросили:- Какие у вас три самых больших удовольствия?- Кофе - до и сигареты - после...
В связи с запретом пусков с Байконура гимном космодрома утвержден "'Союз' нерушимый"...
Жена говорит мужу: - Милий сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.
В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
- Дорогой, у меня две новости!- Какие?- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!
- Важнейший элемент в похудении - это сон!- Это как?- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор - одни гвозди останутся....
- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.- Крутым и ночью солнце светит!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за травой.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:- Да вы что, мне же 83 года.Судья:- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Рекламное. Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется...
- Почему сметают с полок туалетную бумагу?- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьет именно он.
У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Комментарий к статье "Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удаленной прослушке телевизоров Samsung" на Гиктаймс:- Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили ее нафиг.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Муж говорит жене:- Я снова хочу в Париж...- А ты что, там уже был?!- Нет, я уже хотел...
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!И так уже 19 лет подряд.
- Что общего между депутатом и гастарбайтером?- Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Начальник подчиненному:- Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!
Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
- Почему в вашем коллективе так много женщин?- Бордель, сэр.
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?- Это чтобы отучить людей пить из горла.- Ну, и как? Подействовало?- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.
Идет медведь по лесу. Видит: куча яблок лежит. Позвал друзей и наелся
- Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!
Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм!
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?- Рано. Вы еще спать будете...
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет и интернет. Хочется строить заговоры, предавать и устраивать договорные браки.
Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...
Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию.
Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и филолог. Белоснежка говорит: – Вот я самая красивая – самая офигенная. Дюймовочка говорит: – А я самая маленькая и самая прикольная. Филолог говорит: – А я знаю происхождение каждого слова Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает. – Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. – Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит филолог – выходит – злой как бык и орет:
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
Приговоренному к смерти:- Какое Ваше последнее желание?- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.
- Кто скажет, как жили древние евреи?Вовочка:- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".
Невесты, как правило - дюймовочки.А жены с семейным стажем - трехдюймовочки.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!- С удовольствием, но завтракать я буду одна!
Норвежская лыжница, почесав яйца, приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.
- Вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение?- Вы же уже спрашивали. Женат!
Hу, значит идет уpок физики в цеpковной школе, Поп задает классу вопpос: Что самое легкое на земле? Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит: - %уй. - Обоснуй, отpок. - Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал. - Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле? Тот же ученик: - %уй! - Обоснуй, отpок. - Hу если не встает, то уже ничем не поднять. - Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле? - Можно я?! - А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику %уями забpосаем.
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
- Я тебя не достоин.- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют? С рабами это срабатывало.
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.
В мебельном магазине.- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Всегда можно решить все словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.
Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:- Ты где шлялся так долго, подлец?!
Время лечит, если, конечно, его не тратить на посещение врачей.
Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.
Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
Моя комната - это мое королевство. Мое королевство Свинарния.
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.
- Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек... Ну, особенно понравился пункт о взаимоуважении.- Это ты еще Библию не открывала.
- Как берут на работу новых юристов?- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Вы слишком долго жили в (выбирай любую страну кроме России), если Вы считаете, что списки типа "Почему мужщины лучше женщин" или "Чем женщины похожи на компьютер", это, еб твою мать -- анекдот!
Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом, все они предпочитают сначала завести мужа.
- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично было... Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку, собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды. Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли, пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня, "так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок. Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего поезда. А я все еще стою у колонны...
Товарищ прапорщик, там солдаты в столовой тесто ебут!
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор: - Ну как там, все сдают? Студент, радостно: - Да, все! Профессор, задумчиво: - Это плохо...
В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают: - Что грустишь? - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю. - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский. Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит: - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать. - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о. Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться: - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е? Официант точно так же, растягивая слова отвечает: - Д-а-а. - А п-о-ч-е-м-у? - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з. - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Разговор в автосервисе:- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.Девочка в ответ:- 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта блядь...
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?- Да.- И что же?- Конфет меньше становится...
Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.
- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?- Потому что это мусорная еда.
- Вы на следующей остановке сходите?- Нет, я уже дома сходил.
- Я слышала, что для похудения полезен уголь...- Пить или разгружать?
АХЗАХЗАЗХ тоже один из любимых анеков у меня В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
В борьбе чиновника с коррупцией кто бы не победил, победит коррупция.
Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...
Продавец:- Не берите эти конфеты. Они несвежие.Покупатель:- А, плевать... Все равно для врача.
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит: - Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните. Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит: - Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз... Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее. Еще через некоторе время: - А испугайте мня еще раз... ... Под утро в том же купе: - А испугайте меня еще раз... - Гав! Гав! Сука! Гав!
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!
Если бы британские ученые жили в России, то они точно сказали, что снег в мае - это явное доказательство глобального потепления...
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.
Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.
Отныне указом Государя недопенсионерам, не успевшим доработать до пенсии, будет предоставлена услуга "Похороны за счет предприятия".
Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там - пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.
- зачем в пoрнoфильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?! - чтобы на холостых не заглох
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.