IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?- Кидал лебедям хлеб.- И что тут противозаконного?- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".
Подруги разговаривают:- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
- Вам нужен опытный адвокат?- А в каких отношениях вы с судьей?
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...
- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?- Отстань, похмелье у меня...
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
- Ты все время думаешь только о еде!- Ну, что ты, моя аппетитная булочка...
Французский полицейский (дон-жуан, наверное) заполняет протокол на задержанную даму. В графе ``Глаза`` пишет: ``Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и огня. Одного не хватает``
Поручик в светском разговоре: - Я вчера мадемуазель спас от изнасилования. - Как, поручик? - Я ее уговорил.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
"Привет, Олимпийский!" - крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...
Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след "Проститутка"!
- Дорогая, иди поспи, я себе сам по мозгам поезжу!
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Рогозин, помни: батут - это реальное кидалово...
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".
У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Армянское радио спрашивают: -- Кто изобрел рентген? -- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно летописи, он говорил своей жене Марфе: ``Я тебя, стерва, насквозь вижу! ``
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить:- Вошли, оплатите проезд!
Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:- Можно ехать?- Езжай, жмот!
Попал в травмотологию... Короче, запомните мужики, никогда не рассекайте по дому без трусов. Если у вас живет кот.
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Девушка:- Наверное, он сейчас думает обо мне.Парень:- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нефиг вратарю ходить за пивом!
Мужество - это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: "Ты - следующая!".
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.- Кого использовать? Слабость?- Обеих.
Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.
Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! Хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...
У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.
Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России. В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано, будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии и произошли две забавные, как мне кажется, истории. Вот одна из них. Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио. Незадолго до отъезда из токийского отеля в аэропорт старшие коллеги попросили меня забронировать места в специально предоставленном для этой цели автобусе. Когда я поинтересовался ценами у гостиничного администратора, над головой которого почему-то висел странный транспарант "NAEBA INFORMATION", тот сообщил, что несколько дешевле будет заказать... лимузин. Я это незамедлительно и сделал, после чего с ликующей физиономией не вошел даже, а торжественно вступил за порог номера начальства, горделивым тоном доложив тому о своем достижении. В ответ мне стали ласкать слух ироничные, но нескрываемо довольные высказывания: "Ну вот, наконец-то перед самым отъездом Игорь сделал что-то полезное для бригады". И вот в назначенное время мы выходим из отеля, ждем пять минут, десять - лимузина нет! Но вскоре все стало ясно. Буквально в десяти метрах, абсолютно нами незамеченный, заводил мотор самый обычный автобус с огромной надписью на борту: "LIMOUSINNE". Оказалось, что так именуется одна из автобусных компаний, осуществляющих подобные перевозки. У всей бригады при взгляде на мое выражение лица в эту секунду началась дружная истерика. Мне же оставалось только вспомнить содержание надписи, висевшей над головой администратора гостиницы... А вот вторая из моих "японских" историй. Нагрузка, свалившаяся на специальных корреспондентов нашей газеты в Нагано,была просто сумасшедшей. Учитывая, что хоккей из-за присутствия игроков из НХЛ стал на Играх "ударным" видом спорта, работать мне приходилось, не покладая рук. И несмотря на то, что, в отличие от коллег, вынужденных спозаранку уезжать на соревнования по лыжам и биатлону, у меня была возможность худо-бедно высыпаться, нараставшее утомление давало о себе знать. Каждый вечер за рюмкой чая старшие коллеги начинали меня подначивать, грозя отправить взамен хоккея на бобслей и даже керлинг (мол, из-за своего хоккея не увидишь ты, парень, Олимпиады!) - и даже зная, что на такой садизм мое гуманное начальство не пойдет, душа не слушалась разума и уходила в пятки. Усталость становилась все больше, а работать хотелось все меньше. И однажды с утра, во время бритья, я вдруг почувствовал: земля уходит у меня из-под ног. Несколько секунд я едва удерживал равновесие - и, не понимая, что произошло, решил, что это следствие переутомления. Придя в редакционный офис в Нагано, торжественно сообщил об этом руководителю бригады, в глубине души рассчитывая на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот. "Что тут смешного?" - недоуменно поинтересовался я и получил ответ: "Какое переутомление?! Сегодня в Нагано было землетрясение силой в пять баллов - вот земля у тебя из-под ног и уходила!" Пришлось работать с той же нагрузкой, что и раньше...
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!- Не выросло, значит?
- Рядовой Макаров, стреляете Вы неплохо. Но стирать каждый раз после стрельбы отпечатки пальцев, это уже лишнее.
Буратино и Мальвина в суде разводятся:- Ваша честь, она в постели как бревно.Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:- Можно подумать...
В пьяной компании фраза: "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как: "Давай наливай, чего ждете-то".
Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня. Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит: "Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ , естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.
Лиса бежит по лесу, видит, заяц что-то ест.- Что ешь, заяц?- Морковку.- А почему она такая коричневая?- А я по второму заходу.
- Как мужчины теряют девственность?- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Встpечаются две подpyги: - О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается? - Это все благодаpя "Геpбалайфy". - А как ты его пpинимаешь? - Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.- Хорошо, а кто катается?- ЦСКА и Монреаль...
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...
- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?- Уверен, никто еще не пришел за второй.
Было это в МИФИ на ``войне``. Один преп рассказывал что-то о мировых военных частях и произнес такую фразу: ``во всех странах, в том числе и зарубежных``.
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками...
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Из переписки:- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.- Да, сорвалась пятерка...
-Я не очень люблю мокрый секс. -Это как? -В душе не ебу.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.Ну что я могу сказать... Ху@во там учат!
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные...
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:- Зайди в аптеку, купи презервативов.- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Зла не хватает? Урони себе на ногу телевизор.
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?".
Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткнешь пальцем - он и заведется. 2. Требует много примочек и игрушек. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает с завидной периодичностью. 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 8. Не выносит резких перепадов напряжения. 9. Сначала зависает, а потом вырубается. 10. Бурчит, когда его грузят. 11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?- Когда он скажет, какой следующий класс.
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ? - Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
- Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?- Правильно будет - жить вне Украины.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.- Ничего страшного, пусть немного побалуется.- Это, видимо, ваш внук?- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
Я живу в Европе и, как большинство европейцев, ничего не имею против мигрантов. Надо будет при случае купить хотя бы перцовый баллончик.
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:- Что самое неприятное в вашей работе?- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!
По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?Студент:- Китайца.
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?- Мясорубка болит, однако!
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: — Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Медведь с Уол-стрит пришёл на фондовый рынок купил российских акций и сгорел.
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
Глупый человек всегда верит, что он лучше, чем другие!
Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим".
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
- На немецкой таможне задержали борца сумо, который пытался провести в своем желудке 2 кг кокаина и брата на "Тайоте".
Больной очнулся после сложной операции.Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?- Десять.- Лет, месяцев?- Девять. Восемь. Семь...
Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце.
Психологический практикум: - Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих, а второе стоячих, какое бы ты себе взяла? - Конечно стоячих! - Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра будет!
- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?
- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?- Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.
Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.
Самая главная беда любого государства - это идиоты у власти и дураки, которые им свято верят...
Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди...
- Как приготовить омлет по-еврейски?- Для начала занимаем у соседа три яйца...
С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
Почему одетая женщина лучше голой? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.
Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
На собеседовании.- Кто вы по профессии?- Я композитор малых форм!- И что вы написали?- "У-у-у-у-у-у, Данон!".
Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни...
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?Мой сын:- Зовите меня Николай Первый!
- Слыхал, цены на водку снижают? Неужто все так хреново?- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
Девушка жалуется подруге:- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): - Вы же говорили, что детей у вас нет! - Так это ж разве дети? Это сволочи!
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу. Его навещает жена: - Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она Новый русский делает знаки руками. - Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш. Новый русский делает запись и закрывает глаза. Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа. - Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, - разворачивает бумагу и продолжает : "Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь"
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Блондинка звонит подруге:- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это еще за извращение?
Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки.
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?- А кто снял?
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.Отходы разделки отдаются слугам народа.
Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.Уши на месте - уже хорошо!
— Что тяжелее килограмм железа или килограмм ваты? — Пошли нахуй очки драить, оба! Вот так прапорщик оказался остроумнее и находчивее двух солдат.