IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Отец купил сыну игрушечного циклопа:- Ну что, сынок, доволен подарком?- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :(
Жители Британии очень любят кататься на великах.Так эту страну и называют: "Великобритания".
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине - нельзя. А вот почему?
Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?- А "рондо", это куда?
- Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли?
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний:- Почему до сих пор не взлетел самолет?Руководитель полетов:- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!
- Знаешь новый анекдот?- Нет.- Что, тоже инет отрубили?
- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов. И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога: В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты? И. - Да В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса? И. - Да! В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой? И. - Это мое личное дело! В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку. И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю. В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз? И. - Слушай, имей же совесть! В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку! И. - Ладно, это было вчера вечером. В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз? И. - (После паузы) На кухне. В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!! И. - ??! В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность. После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии. В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно, за счет нашей радиостанции. И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку! Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую. В. - Как часто муж занимается с тобой сексом? (нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу основную часть препирательств между ней и ведущим) Ж. - Ты что, сошел с ума??! И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку! Ж. - 2 раза в неделю. В. - Когда он имел тебя последний раз? Ж.- Это было вчера вечером. В. - Где он имел тебя? Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало! В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете! И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли! Ж. - В задницу! (у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!) В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист, в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.
"Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова".Кто-нибудь, скажите ему, что и "патриарх" и "Кирилл" - это иностранные слова.
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши предки начинали так же.
Из записок голубого на войне.- Сижу в окопе, пудрюсь.Смотрю фашист показался высокий, рыжий, глаза, голубые.Автоматик на меня направил, мол намекает.А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу - не время сейчас, родина в опастности.
Европейцы удивительные существа.Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им еще террористов.
- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!
- Что такое четвертое измерение?- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.
- Пан Зеленский, как вы собираетесь пополнять песионный фонд?- Зуб даю!- А если зуба будет недостаточно?- Я вам ничего не должен...
Почему в приличном обществе шахматные партии длятся бесконечно долго? Потому что играют без матов.
Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как-то хитро подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.
- Немедленно проси прощения, негодяй!- За что?- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...
Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
- В каком жанре написана Камасутра? - Комедия положений.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...
- Ты почему разводишься с женой?- Она уже полгода со мной не разговаривает.- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!".
Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:- Как у вас дела?- Растем, как молодые. А как у вас?- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.
Лектор закончил свой доклад.- У кого будут вопросы?Голос из глубины зала:- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?- Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?- Да, разлуку...
Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?
Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.- Блин, Петрович, иди помой ноги!
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
Разговор двух женщин.- Мне кажется, что мой муж стал меня обманывать.- Тю..., мой мне каждый день лапшу на уши вешает.- А ты чего?- А я ему эту лапшу на рога наматываю.
Реальное объявление в стенгазете Физтеха году в 78: Профессор Воронов прочтет лекцию под названием ``Все об АСУ в МФТИ``
Булочки с изюмом делают с помощью аппарата для телепортации из фильма "Муха". В кабину кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!
- Мне что-нибудь тебе из съестного принести?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
В студенческой общаге:- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?- До, гола?! А, кто забьет?
Жена мужу: - Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Муж заходит в детскую, сын сидит за столом: - Чем занимаешься, сынок? - Рисую нашу госдуму, нам в школе на лето задали. - Жириновского рисуй карандашом
- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу. - Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите. Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит. Вечером. Абрам: - Сара, а что папа делает? - Папа в ванной, моется. - Как, все еще моется? - Все еще моется. Абрам прислушивается: в ванной полная тишина. - Сара, а он что-нибудь говорил? - Ну, как только ты ушел, он начал кричать ``Мне плохо! Мне плохо!`` - Ну, а ты? - А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?
- Милый, сделаешь мне подарок?- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.- Ну а теперь на день святого Валентина!- Кого-кого мне надеть?!
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
Аська. Парень - девушке:- У тебя машина есть?- Есть.- Дашь мне вечером?- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Я вчера телефон потерял!- Как?- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - пусто!
На уроке физики в школе:- Вовочка, кто такой Георг Ом?- Раз писал законы, наверное, депутат.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...Те обводят ее мутным взглядом:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?- А фто такое фубы?
В ответ на санкции Запада сколковские ученые предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business...
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его: - Че ж я вчера вытворял, а, Иван? - Дык, село спалил... - Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще? - Княжну утопил... - Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было? - Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси. - ЧТО?! Матом ругался??? - Да ладно, че там... - Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.
- А мой котенок все ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!- Жадный?- Не, он за себя боится!
"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".Так решительно депутаты под себя еще не копали.
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!- Папой?! Как так? Я даже не католик!
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.
Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
Тарифный план "Пассивный" - вам платят не за разговоры!
- Кажется я в тебя влюбилась!- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и все встанет на свои места.
30 января, ЕБН: - надо выпить... его секретарь: - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая.... - нееее, надо выпить, новый год все-таки! - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать.... - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!! - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ! - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:- Ну, где я опять оставил свою ручку?!
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. — Мама, я слышала, здесь насилуют... — Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!
Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.
Мужчины, как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
Женился Ванька на Таньке. Его спрашивают: - Ну как супруга? - Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!
- Сема, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25-летний юбилей?- Путевку на острова...- А на 30-летний?- Заберу тебя оттуда.
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает: ``Часто ли у вас случаются такие очереди?`` А в ответ слышит: ``Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть``.
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.
- Что такое синоним?- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
На заметку юному натуралисту:- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
Поймал волк в лесу зайца, а тот взмолился: – Прошу, не ешь меня! А волк ему: — Ну тогда соси – Но я не умею – Соси как умеешь Заяц вздохнул и хрум хрум хрум
Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
Иногда выручают тонкие намеки женщинам. Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся! Хочешь тр@хнуться?".
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
Организации специализирующиеся на строительстве бункеров знают, что нет ничего прибыльнее, чем конец света и ядерная угроза...
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.- Что?- Херню, говорю, несешь.
- Почему некоторые женщины не выходят замуж?- Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Парень - девушке:- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.- Ты хочешь читать мне стихи?- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
На улице:- Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.
- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!
Дмитрий Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
Моется женщинa в общей вaнной коммунaльной квaртиры, a сосед встaл нa тaбурет в коридоре и зaглядывaет через стеклянный верх двери. Онa зaметилa и говорит: - Hу, чего устaвился? Голой бaбы не видел? - Hужнa ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
Жена звонит мужу:- Але! Можешь говорить?- Могу.- Тогда слушай...
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?- Да, вот!- А почему одна?!- Не одна, а единая!
Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.
В буфете: - Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий. - Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!
Как учил меня папа:- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - п@зди и улыбайся!
- Так, это чей труп?- Ой, извините, мой.
- Ну, как твоя собака?- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!- Померла?- Не! Блохи ветеринара вызвали!
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Лет семь назад было, тогда шла реклама Данон. Сидим на паре, устали уже лекцию писать, просим препода сделать короткую паузу. Она: "Ну хорошо. Ммм... Данон. Пишем дальше".
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
- Поручик, у вас есть дети?- Где-нибудь да есть.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Рот твой ебут, щенок
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?- Э-э-э... Ну да, люблю.- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Хакерская примета: если ламер кликает крысой - он накликает...
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
В дверь постучали три раза "Шаман" — подумал Штирлиц
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...
Борман Мюллеру: - Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит. Мюллер: - Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
— Я с ней спал — Да ладно, и как она? — Заеб@сь спит, молодец ваще!
Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.- Обычные люди в машине иконки клеят...
Салат "В поисках Немо". Рецепт - как селедка под шубой, но без селедки.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".
Учитель ботаники:- Вовочка, как размножаются растения?- Растения? Вот о них я как раз не знаю...
Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз? - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
Приходит украинка-селянка к хирургу: - Я така чиста, така непорочна, тiльки безотказна, а хлопцi цим користуються... - ??? А чем я вам могу помочь? - А ви б не могли оте мiсце куди-небудь перешити? Тiльки не на лоба, бо яйця очi повибивають...
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.
Отец ушел от нас с мамой, когда мне было два года, оставив меня с матерью на руках.
Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает, чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть, пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал, а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица высунула свою голову наружу из ширинки. А рядом сидели две девушки. Одна говорит: - Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал. Другая: - Ну и что, ты члена никогда не видела? Та: - Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал, такое первый раз.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...Голос из зала:- Простите, а сколько для этого надо выпить?
Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.
Два голубых сидят рядом. Один:- Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.- Ну.- Зеленая, квакает.- Лягушка!- Ах! Отгадал, коварный!
Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!
Два комаpа-соседа за утpенним pазгвоpом: - Чего это вы, куманек, вчеpась вечеpом оpали как недоpезанный? - Видите ли, того наpкомана, из котоpого я постоянно кpовь пью, забpали в наpкологический центp, а у меня ломка.
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может, вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь. - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может, вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и рабби, и мама... Объяcни... - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
Если заказать Церетели "Писающего мальчика", представляете какая будет струя?