IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Хакеры взломали информационное табло на железнодорожном вокзале в Вашингтоне и транслировали порно.Работа всего вокзала встала.
Спрашиваю Воландеморта: — Какое запрещенное заклинание самое сильное? Ответ убил
Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!- Знаю, трус несчастный.
- Существование бога не доказано.- Воистину, не доказано!
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!".
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
- Ты зачем назвала своего пса Подонок? - А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет на три буквы. Он посочувствует и пошлет за тридцатью тремя справками.
Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".
- Милый, за что ты меня любишь?- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?- За твой безупречный вкус.
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Наша Таня плачет громко - у нее сегодня ломка...
"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся еще в Древнем Риме.
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? - Укоротить цепь.
Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли...
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
- Вовочка, а где твой леденец?- Я его Катьке отдал. В лизинг.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...
Судьба - это женщина, которую все пытаются изнасиловать, а она хочет отдаться по любви.
Во Франции есть закон, согласно которому, особе женского пола прощается убийство, если у нее на момент преступления были критические дни. У меня все.
Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Обязаности горилы: посадить дерево, вырастить сына и убедить сына, что это дерево и есть его дом.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:- Сисястье ты мое.
Сын-хохол спрашивает у отца: -Тату, а це правда, що була Киiвська Русь? -Була, синку, була. -Це виходить, що вони хохли? -Та ні, це ми москали... Блядь, знову підловив, жид поганий?
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.
Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.
Все пытаются яростно защищать свою индивидуальность, пока речь не идет о принятии важных решений...
Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок ..." Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"
- Скоро на Луне найдут нефть!- Почему?!- Ну сегодня Штаты начали ее демократические бомбардировки.
Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью смс-голосования.
Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров из США, запрет которых нанес бы им потрясающий основы государства урон.
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.
Заметил, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны.
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец: - Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть могут... Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске: - Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься... - А ты, дяденька, что, ходить умеешь? - Да, я вот вырос и умею ходить. - Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.
Химики шутят:- Ангидрид твою валентность через медный купорос.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
- Что самое трудное в украинских реформах?- Оторвать свиней от корыта!
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?- А можно тут, на перекресточке, остаться?
Встречаются два волка, один второму и говорит:- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".
- Касперский знаешь как действует?- Как?- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
- Чем отличается Волга от попа?- Волга - матушка, а поп - батюшка.
Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: - Тебе. Пиздец. Мальчик.
Жизнь заканчивается не тогда, когда наступает смерть, а тогда, когда возникает желание, чтобы она закончилась.
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...- Уши оборвала?- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
- А ты помнишь свой первый мобильник?- Да, а что?- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!
Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ. Мужик не понял нихера, говорит ей: - Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу. - А ты женись и тр@хай меня сколько хочешь. Подумал, мужик, подумал и говорит: - Давай если ты мне отсосешь так, что я имя жены забуду, то сразу в загс? Тут любовница на него накинулась и как давай сосать. Час лупит, второй лупит. Мужик 10 раз уже кончил. Она спустя 3 часа голову поднимает: - Ну что, помнишь как жену зовут? Мужик еле язык шевелит...
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль...
Что такое "контрастный душ"?- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
Hа следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.- Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: ``В графине вы видите мать!``. Актер подходит к столу, смотрит в графин: ``Мама! Как ты туда попала?``.
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок. Это у продавца поменялась ориентация.
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Хвастается блондинка своей подруге:- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.- А в нем функция вибро есть?- Ну конечно, он же женский!
- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?- А ты отстал что ли?
Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
- Завтра сдаем на шторы.- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.- И что, по-вашему, у меня нет окон?
Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
В детской поликлинике:- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
Еврейский хор репетирует. Дирижер: - Теноры, возьмите первую ноту песни. Теноры: - Шме-е-е... Дирижер: - Баритоны, первую ноту. Баритоны: - Шме-е-е... Дирижер: - Басы - первую ноту. Басы: - Шме-е-е... Дирижер: - А теперь - споем! Хор: - Шмело, товарищи, в ногу!
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г@вна.- Что это? - спрашивает Ватсон.- Здесь я увидел собаку Баскервилей.Идут дальше. Видят здоровенную кучу.- А здесь Ватсон, она увидела меня.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - водка!
"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.
Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тети?- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
- Ребята, я очень есть хочу!- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!
- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Да, кирпич...
- Что главное в женском бюстгальтере?- Его содержимое.
Папа спрашивает детей:- Кто съел яблоко?Вовочка:- Не знаю!- А еще будешь?- Буду!
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.
Оперный театр, начинается спектакль. - Тише вы, увертюра! - Сама ты увертюра!
Девочка в поле нашла ананас.Им оказался фашистский фугас.Ножик достала, хотела поесть.Ножки нашли километров за шесть.
Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
- Привет, не спишь еще?- Нет.- Ну я позвоню позже.
В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
Чем дольше у вас не было секса, тем больше на сайте знакомств симпатичных девчонок.
Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.
- Мы должны расстаться. Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Как странно, когда девушка говорит своему парню: "Ты - моя лучшая подруга".
Высокие технологии через 20 лет:- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!
Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.Я расправляю жабры.
Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.
Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?
Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после.
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите, независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа, кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал, где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки. И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером, а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает: - Ребята, это какая организация? Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго под мышкой, громко орет: - Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же, не удержав, роняет свою ношу на пол. Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон, полный впечатлений о немецкой культуре.
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Девушка нервничает перед первым полетом. - Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
Авторский анекдот советских времен. У армянского радио спрашивают:- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье. (С) Робинзон ОдЕсский
Пpочитал как-то Чyбайс анекдот пpо Ржевского, пpибегает к Ельцинy и говоpит: - Борис Hиколаевич! Как вы дyмаете, может женщина стать лебедем? А тот емy: - Погоди, Рыжий, я не понял... А нафига нам два Лебедя-то?
Тебя определяют две вещи - твое терпение, когда у тебя ничего нет, и твое поведение, когда у тебя есть все.
- Шеф, дай мне на три дня отпуск!- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?- Женюсь!- Ты что не мог в отпуске это сделать?- Не хотел себе отдых портить!
Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.
В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Идет ночью женщина. Слева - забор, за ним - стройка. А справа - пустырь. Вдруг она слышит голос:- Стой!Стала...- Нагибайся!Нагибаясь, спрашивает:- Трусы снимиать?- Нафиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...
Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!
Звонок на завод.- Рабиновича позовите, пожалуйста.- Рабинович по цехам.- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
Среди новых дорожных знаков появится совершенно необходимый для водителей предупреждающий знак: впереди пост ГАИ.
- А еще я без ноута на некоторое время.- Чего так?- Потушил спичку пальцами.- И что?- Сканер отпечатков...
Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялит в одну точку, значит он только что смотрел на твою попу.
- Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!- Оп-па! Точно замерзла - я на месте твоей груди две мурашки нашел...
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
Дешевый человек отличается от стоящего тем, что продаст тебя недорого.
- Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?- Обижается!
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
- Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?- Она - женщина.- А зачем уши в синий?- Она замерзла!
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
- Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни!- Дорогой, заинтриговал, интересно какие?- Как успокоиться и как не обкакаться!
Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком, пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит, читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова! Такие вот почерки бывают...
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки...
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.- В сексуальном плане с девочками все нормально?- Да вы что?! Я же женат!- Вот то-то и оно, голубчик.
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:- Ну, наконец-то в сортире свет починили!
Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
- Ты че растался с Галькой-то?- Так у нее ноги росли от самых зубов!- Что, не любишь слишком длинные ноги?- Нет, не люблю большие зубы...
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.
Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Вынужден вас огорчить, подозрения подтвердились, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: – Не переживайте так. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Купите 2 литра молока, нарежьте мелко туда соленых огурцов, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Нужно, чтобы лекарство отстоялось двое суток, все залпом потом выпиваете. — Спасибо вам, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А для чего вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка - это хорошо!
На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Кем был Иисус по национальности ? Ирландцем. 1. Никогда не женился. 2. Не имел постоянной работы. 3. Последняя его просьба - выпить. Пуэрто-риканцем. 1. Его имя было Иисус. 2. У него были неприятности с законом. 3. Его мать не знала, кто его отец. Итальянцем. 1. Он говорил, жестикулируя. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в строительной гильдии. Негром. 1. Он называл всех братьями. 2. У него не было постоянного адреса. 3. Никто не хотел взять его на работу. Калифорнийцем. 1. Никогда не стригся. 2. Ходил босиком. 3. Изобрел новую религию. И наконец, евреем. 1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ). 2. Он жил дома до 33 лет. 3. Его мать была уверена - что он бог.
Разводятся муж с женой. Он - ей:- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.