IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Ребенка шести лет хвалят за прилежание:- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.- Че, я вторым президентом стану, что ли?Похоже дети что-то знают...
Молодожены. Первая брачная ночь.- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!Она:- Не перескакивай!
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:- Вам чай или кофе?Пассажир ошарашенно:- А в какой из них что?
- У тебя муж - жаворонок или сова?- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
Ничего удивительного, когда ребенок говорит родителю: - Когда я вырасту как ты, я тоже буду бриться! Только в нашем случае это была я и моя 4-хлетняя дочь...
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:- Ты меня слышишь?!- Не ори. Я тебя вижу.
—Бэрримор, разрешите налить воду из графина —Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? —Пожар, сэр.
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Да, хочy. Нy, поставил pаком и... и говоpит: - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!
Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): - Это мой кот. Зовут Зухель. (2): - Почему Зухель? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... (1): - О! 14400.
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег имеют и другие народы мира!
Если опозорится японский самурай - он убьет себя.Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
В хохляцкой семье родился негритенок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:- Грицко, иди сало исти!- Да нэ-э, батьку, не хочу!- Ну, извиняй, бананов у нас нема!
Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.
Самый простой и надежный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
- Как к тебе относятся родители?- Как к Богу.- Это как?- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит : - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!. Вот так.
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?- Да, я буду целый день сверлить.- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
Мединститут. Голос с заднего ряда:- Профессор, а что такое геморрой?- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки...
20 минут стояла в очереди на терминал, чтобы получить талончик в электронную очередь.
У каждого человека есть болевые точки, а любовь - это знать их наизусть, но никогда не нажимать, даже если сильно хочется.
Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось "отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста, помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории - очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе. Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку, рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек, распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились 2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли, смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ? Старший приказал ... :-)
Уж не помню какой год, но к нам в Центр управления полетами приехали В. С. Черномырдин с космонавтами пообщаться. Диктофоннную пленку можно постараться и откопать (там красноречие слезы вышибает). Самым апофеозом стало вручение В.С. микрофона для общения с космонавтами. Он принял сие со словами: -ЭТО ЧТО - СЮДА СКАЗАТЬ, А ИМ УСЛЫШАТ ? велик и могуч .....
Интерактивное телевидиние ? (Наблюдал эту картину сидя дома, в Киеве) Сижу за компом, работает телевизор, ну и я иногда бросаю взгляд на экран ТВ, смотрю ничего нету интересного и начинаю щелкать по каналам, щелкаю, щелкаю и тут мельком так замечаю стандартное окно ошибки Маст Дая 9598, ну и щелкаю дальше, а сам думаю что крыша у меня уже дымится, откуда в телевизоре это окошко могло появиться. Потом всетаки решил еще раз глянуть этот канал, переключаю на канал слайд-шоу (там реклама постоянная, в виде "баннеров" прокручиваеться) и о УЖАС! Играет музыка, висит баннер (кстати он в натуре завис) и.... правильно окошко с такой знакомой всем надписью ".....программа выполнила недопустимую операцию" и т.д. :-( ) Вот такое вот интерактивное телевидение :-))) которое позволяет простым обывателям поближе познакомиться с Билли, а юзерам дает небольшое чувство комфорта от того что и ТВ становиться все больше похожим на PC :-) ЗЫ: ВыклВкл "ящика" ни к чему путному не привело, может быть в будущем, когда ТВ станет интерактивным... :-))))
Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: - Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт - Эээ свои свои
- Откуда Вы родом?- Из Питера.- Сейчас все из Питера. Конкретнее.- Бишкек.
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.
- А это точно специальный телефон для селфи?- Да-да, фоткайся уже скорее!- А почему он в форме ружья?!- Фоткайся, тебе говорят!
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:- Как здоровье моей Цилечки?- Вы знаете, у Вашей супруги чуточку задеты почки...- Яков Соломонович, Вы таки мне льстите.
Миллионы россиян могут наблюдать Черную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелек.
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...
После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти над
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
- Папа, пап, смотри, какой я сделал скворечник!- Вовочка, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?- Папа, а она уже там!
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".
Отец - маленькому сынишке:- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!Пацан отвернулся и пробормотал:- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!
Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая
- Как выглядит идеальный мужчина?- Кошелек с членом.
- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?- Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами!
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя "Евровидения" выберет СБУ.
- А ты чего сегодня без жены?- У нее типичные женские проблемы.- Месячные?- Нет, обиделась без причины.
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
- Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к Конституции.- Не за что - пошутил в ответ народ.
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.
- Алло, Изя дома?- Изя еще дома, а венки уже вынесли.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Заползает к психиатру человек. - Так, кто это здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка? - Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом "Сделаем Германию великой вновь"?
- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? - Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина. - Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый? - Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил ба
Реальность из дистрибутива Windows ME - Удаленный доступ к домашней сети.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.- Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
А знаете почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? Да потому что он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:- Петя, срочно пришли ответ как сдал?Ответ:- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
Чем анимешник отличается от мужчины? Мужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы оддышаться
Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.Вовочка:- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?Папа:- Есть, твоя мама.
У портного.- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.- Вам с сахаром или без?
- Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачетка студента?- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!
Во дворе играют дети. Голос из окна:- Ваня, домой быстро!- Мам, ну еще чуть-чуть можно?- Ну, только по чуть-чуть и домой!
- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!
На кухне варится свиная голова. Я подумала, что маме зачем-то понадобилась черепушка, но оказалось, что это будущий холодец. Теперь мама хочет и черепушку тоже...
Мальчик-грузин спрашивает отца: - Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица? - Это называица любов. - А кагда малчык любит малчыка как это называица? - Пидарастёщ поймёщ.
Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Бандит спрашивает нового русского: - Ты любишь цветы , Сережа ? - Да , люблю. Бандит достает пистолет. Бах! Бах! - Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов , бля !
Как можно серьезно относиться к современной экономике, если нефть дешевеет и дорожает в основном на ожиданиях...
- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.- Ты это о ком?- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.- Водка! За водкой не надо говно убирать!- Это смотря сколько выпьешь.
``Для нас, сотрудников Первого Национального банка, каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире, еще один номер, косая черта и еще один номер.``
вопрос - почему весной так много красивых девушек? ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Два мужика встречаются, один говорит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь...
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке: — Чу мин сянь дуф хе! Девушка задумчиво отвечает: — Ян фан си. Парень, злясь, громко: — Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин! Девушка отвечает: — Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху! Прямо так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски?! Идите работать!
- Алло? Это служба защиты животных?- Да.- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
Из разговора двух семилетних девочек:- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!- Да ты что! А что такое портмоне?
- Как узнать слепого на нудистском пляже? - Тот, кто ходит с висящим членом...
Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо: - Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела... - Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
Родина - это свое государство, но без коррупции, бюрократии и инфляции.
Рассказывал знакомый. Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется. Подходим к отделу всяких разностей. Друг говорит продавщице: "Мне презерватив,пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так: "Ты будешь?....."
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:- Мама, смотри я еду без рук!Завернул за поворот, через секунду возвращается:- Мама, смотри, я еду без зубов.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
- Что общего между твоей женой и дрелью?- И тем и тем любит пользоваться сосед.
Как говорит мой друг:- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. — Поручик, у вас презерватив с шипами? — Мозоли-с!
Женщина в аптеке спрашивает:- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?- А что с ним?- Сапоги за сорок тысяч!
-Как называется гадание на суженого у зумеров? -Краш-тест
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: ``Ну как тебе, понравился мой подарок?`` ``Спасибо!`` - отвечает боцман - ``Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!``
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...
Японский вариант известной песни:- Ой, мама, Шикотан...
- А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?- Нет, как?- Стракл.
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?- Ну если только отвертка крестовая!- Еще один...
- Как прошла операция, доктор?- Нормально! Пациент спит без задних ног...
- Я не ем после шести!- Сила воли?!- Нет, привычка - шесть порций, и все!
Один программист говорит другому:- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!- Да, женщинам жить легче!
- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.- Вот ты какая - моногамия...
Вот такая история! Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа: "надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке, но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво, а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов, как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один, причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал, наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил, и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый презерватив. Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини, дорогая, проебал где-то." Об окончании дня я, естественно, умолчу.
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.
Жена:- Мне нужно внимание и уход.Муж:- Внимание... Я ухожу.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
- Я не согласна.- Я тебе еще ничего не предложил.- Ну предлагай.- Так ты уже отказалась.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
- Побольше стpасти! - говоpит pежиссеp опеpному теноpу. - Hеужели вы никогда не любили?- Любил, - отвечает теноp. - Hо никогда пpи этом не пел.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает: — Почему плачешь? — Да вот 2 лотерейных билета купил — Ну и? — В первом машина выпала — А почему тогда плачешь? — Так зачем мне тогда второй
Лично меня справедливость и не собирается побеждать. Поэтому за нее и болею.
Мужчина всегда искренне рад браку предыдущей любовницы.
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Сидят два наркомана. Мимо идет собака. — Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода? — Знаю, это шарпей. — Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахахах
Идет мужик по пустынному пляжу,вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит: - Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!
Умер Лужков. Естественно, пышные похороны, масса народу, венки... Во главе тратурной процессии несут гроб с табличкой: "по заказу ОРТ".
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 35 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.