IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.- Ребяты, кто-нить умеет молится?Один матрос:- Я умею, капитан!- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? - Оба.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья: ...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности... Теперь еще и зима европейская?!
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.
- Абрам Лазаревич, ваш пес подпускает к себе?- Конечно! Иначе как же он сможет укусить?
В pестоpане:- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!- Максимум 10 минут. Потом мы закpываемся.
Инаугурация Трампа пройдет в Кремле - сообщил Дмитрий Песков.
- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?
- Почему акулы не нападают на адвокатов?- В порядке профессиональной вежливости.
Все относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тете".
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:- Левушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
В казарме:- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?- Да по баяну соскучился!
- Может, ты старый стал, а? - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
В аптеке:- Мне пол-литра спирта.- А рецепт у вас есть?- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться.
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.
Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи Постоянным грешникам скидка!
Разговор трех блондинок:- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.- А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется.- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.
Хотите избавиться от осадка на душе?Не кипятитесь.
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:- Ты что делаешь?- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.- Надень ей немедленно намордник!
- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!- У тебя же там секретарша!?- А можно?
Если 7 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.
К работе надо подходить с головой, к отдыху - без нее.
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? - Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Совет модницам:- Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто. А наши производители это давно знали!
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты Коровка - это не просто название. Это предупреждение...
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу: -давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3. Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать. Студент ему: давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4. Студент ему: -Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите. Ударили по рукам. Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит: -Вроде мочой пахнет. Студент ему: -Хуй с ним, ставьте 4.
Поклонская говорит, что заочно арестовала Мустафу Джемилева. А уж что народные массы заочно вытворяют с самой Поклонской...
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:- Чего расселся? Уступи место инвалиду.Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.- Где же это вы инвалид?А та отвечает:- Второй год вдовствую, а без х@я, как без рук.
Мировая реакция на смерть леди Даяны Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в отставку. Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ стандартами, ничего этого не произошло бы. Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат. Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию международной конференции с целью остановить сионистскую экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления насилия с обеих сторон. Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция расследует все вероятные возможности, и первые результаты указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в связи с проведением следствия. К счастью, не приходится оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов. Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей, был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что касается британишки и ее арабского друга, так они разбились на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- А зачем?- Ну, фильмец посмотрим?- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?- Нет. Это жимолость.- Жимолость? А что это такое?- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: - Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: - Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Пожалуйста! - отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: - Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? - Да! - отвечает Наташа. - У-уф, - вздыхает поручик, - я думал, у меня сапог треснул.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
У нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.
Заходит мужик в автобус и кричит:- Слава Украине!Ему народ отвечает:- Пошел на х#й!- Ну, слава Богу, свои!
Где у женщины находится аппендикс? Увидишь сочельник — сразу налево.
Жена:- У меня дырка от сережки болит...Муж:- Кто такой Сережка?!
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?- Да иди уже, никого в туалете нет.
Подруги болтают о моде:- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
Вышел новый фильм с участием Бодрова - "Двоюродная тетка-29"
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:- Чего везешь?Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:- Овес.- А почему так тихо, шепотом?- Чтобы лошадь не услышала.
- Ты любишь меня?- Да.- Х@й на. Надо отвечать "безумно".
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с детьми...Стареем...
Человек проводит во сне 30% жизни.Остальные 70 мечтает выспаться...
Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина:- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
В гей-клубе:- Ну что, в очко сыграем?
Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:- Ты что, одна пить начала?- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".- Ну ты красавчик, что тут скажешь!- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:- Да, кум, какая страна, такие и теракты.
- Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!- Это что, огpабление!?- Hет, ypок физкyльтypы!
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает: - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг... Один из стyдентов: - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:- Конечно, дорогая!Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Если поиск грибов называют "тихой охотой", то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать "громким собиранием грибов".
Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.
Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке... Джин наколдовал ему полные штаны говна.
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
Месси - проффесионализм в ногах, интеллект в глазах.
У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!".Я вышел на балкон и крикнул им:- Вы готовы, дети?- Да капитан!- Я вас не слышу!- Так точно капитан!- Идите спать, заеб@ли орать!- Сука...
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Трамп не обсуждал с Дудой продление пребывания в Польше войск США, потому что мнение поляков в данном вопросе никого не интересует...
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?- Чтобы никто не залез.- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.В 40 лет - или водка, или разврат.В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.
Мужик приходит к урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема... - И в чем же дело? - Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались... - Ну, снимайте штаны... Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются. - Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь? - Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль? - Да, ``Москвич``. - И какого цвета? - Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же, только зеленый.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведет...
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
Приходит маленькая девочка домой и плачет. Отец ее спрашивает, что случилось. - Ко мне в подъезде подошел дядя... - И что? - Отвел меня в темный угол... - И?.. - Засунул руку мне под платьице... - И что дальше?.. - Спустил с мня трусики... - Так, все, иди дальше матери рассказывай, а то у меня уже встал
Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?- Девственницей...
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса. Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton только-только начали появляться и для многих были в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено, стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок и чаек вприкуску, стало быть.
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?Коллега отвечает без всякой паузы:- Не больше 50 рублей за литр!
Я люблю, когда ты рядом - даришь счастье своим взглядом.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" - Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе. Один на кровати, другой - под ней...
Приходит к мудрецу глупец: — Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу? Мудрец положил 2 конфеты, развернутую и в красивом фантике. — Какую выберешь? — Конечно развернутую. — ?? — Ну тут видно, что конфета, а там говно может быть. — Да иди ты нахрен. Такую притчу испортил.
- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?- Сон тоже помогает, но слон лучше.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Мода - это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.
Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел".
- Зашибись - десять лет вместе живeм! Мы когда уже родителей познакомим?- Не знаю, мои знакомы.
- Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?- Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.- Ага, заодно и достроят.
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:- И что дальше?- А у меня дальше выпивки дело не доходило...
- Ты че такой счастливый ходишь?- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!
Папарацци опубликовали снимки секретного устройства, установленного на яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
Объявление в офисе: "Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.- И сколько ты весишь?- 100 граммов до развода.
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.
Я периодически подкармливаю бездомных кошек и собак. В чрезвычайной ситуации они будут кушать трупы людей и поэтому будет меньше зомби.
- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!- Ну и как принц?- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает: —Сколько времени? Грузин: —Слющай, падержи арбузи... Мужик взял. Грузин (разводя руками): —Откюда я знаю?
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
- Медведев, Мишустин... Кто следующий?- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
- Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова, и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить. В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей происходит такого рода диалог: Парн. У вас презервативы есть? Прод. Есть. Парн. А какие? Прод. Ну посмотрите там на витрине. Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная) Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д. Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?
Сильный человек - это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что...
_Про ручки..._ Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :) Вот вчерашняя история: Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все спокойно. Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно! То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств - вообщем, я лезу под одеяло. После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось. Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать на продолжение банкета. Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется, вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!) Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас; я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ! На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал: - НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ! 10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи (с покушением на жизнь и здоровье "милого").
- Что подарить жене на 8 марта?- А когда у нее 8 марта?
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.Главное, лежать при этом на диване.
- Как у Вас получаются такие крутые фото?- А что тут сложного? Сфотографировал 700 штук, выбрал потом из них 10, обработал 5 и выложил в сеть одну...
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
- Посоветуй мне посмотреть фильм.- Советую тебе посмотреть фильм.
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
- В нашем классе норма подтягивания 15 раз, а я даже не могу даже висеть на турнике больше 15 секунд!- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?Она за ним прячется...
- Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену!- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно...
Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: "Девушка, а вчера была такая прекрасная погода!" Она молчит. Он опять: " Девушка, а сегодня тоже неплохая". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз: "Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?" Тут девушка не выдержала и как закричит: "Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!"
Надпись перед исповедальней: "Отец Онуфрий, гоню беса".
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!- А деньги есть?