IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями:- Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!
- На что жалуетесь!- Да бьют все меня!- А вы кто?- Тревога!
Загадка: Кто такой - без лапки, а в гору поднимается? Преферансист.
Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу: - Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит: - Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче: - Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!Муж заплетающим языком.- Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: - Машинное отделение, какими дровами топите? - Прямыми! - Топите кривыми, поворачивать будем!
- Милый, ты где?- Я жду автобус.- Поторопись!- Ок, буду ждать немного быстрее.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Мне одному кажется, что Икар - предельно странное название для авиакомпании?!
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iPhone всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР. Про нее говорили, что там только два фина. Фининспектор и Финкельштейн.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
- Можно ли манипулировать мужчиной?- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
Хозяин дома:- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.Студент:- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
- Как бороться с алкоголизмом?- Не пить!- Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.
О вечных ценностях. Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем: ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине как следует не зальешь. То, что у них продается под названием "русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду, вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки разбавлять... Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки. Пусть узнают, наконец, что это такое. Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться, поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась, то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!). Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно, знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата никак не ожидала. Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась, неужели их с одной бутылки так развезло? Интонация чилийцев была очень уважительной: - Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили. Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ... Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...
Громко плакал и орал негретенок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!- Что вы говорите! Такая высокая?- Нет, такая же частая...
Дорогой, мне без тебя не спится!Приезжай, будем спиваться вместе...
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!Она игриво:- А у меня под ней ничего нет.Он, не отрываясь от телевизора:- Не переживай, еще вырастут!
Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание особенно когда смотрят жесткое п@рно.
В постели жена водилы маршрутки кричит громко, четко, заранее...
Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином. Вода важна.
Экоактивисты из "Норильского никеля" возвращают добытую людьми нефть обратно в природную среду обитания.
А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?
Чем меньше женщину мы любим - тем замечательней рога...
В обувном магазине продавец говорит покупателю:- Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.- Тогда я начну носить их через неделю...
- Девушка, скажите, вы замужем?- Нет, пока на самообслуживании!
Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Весь тираж был раскуплен за сутки.
Разговаривают двое друзей. - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Маша уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Компания "Воен-ТУР" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа "полный тяжелый костюм болельщика" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку! Выезд групп - по мере комплектования батальонов.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
- Когда будет твой день рождения?- Второго декабря.- Не может быть!- Что, не может быть?- Чтобы в году было два декабря!
Новости спорта.Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".
Судья:- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!- Я уже пробовал это сделать...- Ну и что?- Отсидел за подделку документов...
Любопытный сынок спрашивает папу:- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?- Как куда? Назад в трусы.
В компании онанистов люди скрепя сердце подают руку, когда здороваются...
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.Жена ему:- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
- Эти трусы должно быть дорогие.- Почему?- Ты носишь их так, что всем видно.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
Что такое х@йня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное все - х@йня!
- Как ты относишься к раннему браку дочери?- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
Стоит Винни-Пух весь в чем-то измазанный. К нему подбегает Пятачок: -Винни, ты что уже мух от пчел отличить не можешь.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?- До гола?! Смотря в чьи ворота...
Звонок в медвытрезвитель:- К вам сегодня Петрова привозили?- Нет.- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Новый прокурор заступил на должность со словами:- "Я вам покажу как брать взятки!".
Я свободна и в то же время не одна, в поиске, но не в активном! Вроде нашла, но еще не мой.
Японская притча. Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. -О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник. -Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу. -Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник. -Нет, мы уже четверых нахуй послали!-, ответил путнику старый и мудрый учитель.
Тебя не ценят по достоинству? Почаще достоинство демонстрируй.
Девушка - админу:- У меня клавиатура не работает.- Кофе?- Чай.- С сахаром?- Без.- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски".
В камеру смертника входит надзиратель:- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно - так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру:- Так, тридцать семь и четыре...Папа в ужасе:- Это что, сорок один?!
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на день рождения "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Один мой товарищ отрабатывал практику на стройке. Дело было ближе к вечеру и его значит старшой ( или мастер - как там у них? ) подошел к их бригаде и повел такую речь: - Ну что!!! Кто угадает с двух попыток в какой колшине штанов мой член - даю бутылку водки. Ну выпить конечно хочется - конец дня рабочего. Серега, друг мой, кричит: "В правой". "Нет" - говорит мастер. Все смеются в предвкушении выпивки. "В левой" - ревет Серега обалдевший от счастья... Тут мастер снимает штаны - посреди семейников большая дыра - и в ней висит его достоинство.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
- Что общего между честными юристами и НЛО?- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
- Больной перед смертью потел?- Потел!- Это хорошо!
- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
- Адам, тебе что, ребра жалко?- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?- Я магистр белой и черной бухгалтерий!
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.
- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать!- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать 4 часа после еды...
- Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
- В Минском зоопарке скандал: директор провел по документам дохлого слона как спящего, и целый месяц получал его деньги на питание!
Современная техника всегда должна быть рассчитана "на дурака", современная демократия - только на это и рассчитана.
В психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:- Почему этот пациент постоянно пердит?- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...
- Папа, а литр пива это много?- Смотря какой по счету, сынок.
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую. Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал: - Ну вот, я снова к вам!
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.
Босс распоряжается:- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...Секретарша:- Иван Иваныч, меня что, увольняют?
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:- Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь...
- Чем занимаетесь?- Я предприниматель!- И что же вы предпринимаете?- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Реальная история: Дозваниваюсь одному парню на работу, а у него телефон все время занят. Звоню по другому номеру, подходит его сотрудница и говорит: - А он по такому-то номеру находится, позвоните туда. Я отвечаю, что, мол, номер занят, пробовал уже звонить, мол, несколько раз, может, друг-то мой в Интернете сидит, а она: - Не-е-ет, он на месте, я его сегодня уже видела, да и в комнату к нам он минут пятнадцать назад заходил.
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
- Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"?- Нет, я таки пробовала.
Звонок в телефон доверия:- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
- Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...- Напомни, почему я еще с тобой?- Жопа з@#6ись.- Ах, ну да, ну да...
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
Из наблюдений врачей-травматологов.Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.Бомж пересаживается к тебе.
Пожилая женщина жалуется вpачу:- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!- Hу и что, я их тоже очень люблю.- Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там ее пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
- Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...- В таком случае привезите ее сюда.- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
В связи с напряженной обстановкой в стране Газпром издал брошюру "Как пожарить яичницу и уцелеть".
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:- Можно я схожу в сортир?- А вы что-то будете заказывать?- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?- Нет!- Ты конченая дура!
Значит, мужик этак - засыпает. Тут комар над ухом - Ззззззззззззз! Он перевернулся - Зззззззззззззз! Он под одеяло - Ззззззззззззззз! Hу, значит, он его исподтишка, РАЗ, СЛОВИЛ! Зажал в кулак и.... АаАаАаАаАа (спи типа) Слушает: вроди заснул! А он в кулак комару - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!
В пельменях все меньше мяса, а в новостях все больше Путина. Никак не пойму, как это взаимосвязано?
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.
Колдунья - очень страшной девушке:- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш...
Рабинович жалуется приятелю:- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.- Что же тебя держит?- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.- А вдруг они ядовитые?- Что значит "вдруг"?!
Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту: Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся! Сын пишет ответ: Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно! Папа: Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!
Объявление.Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?- Нет, а кто?- Пушкин!
Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.
Ползет питон Каа, pядом скачет пантеpа Багиpа. - Каа, Каа, Бандеpлоги обзывали тебя вонючей песчаной кpысой! Каа молчит. - Каа, Бандеpлоги обзывали тебя гнилой отpыжкой жабы! Каа молчит. - Каа! Они еще называли тебя тyпым, пятнистым пpесмыкающимся! Каа: Бл####################............
Всегда беру энергетики с верхних полок - у них больше потенциальная энергия.
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
Выдается за быль. Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
- Мама, а правда что дети выходят от туда куда член входит? - Ну да. - Пиздец он же мне все зубы выбьет.
"Лучше приобретём побольше табуреток!", добавил министр.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".
Едет как-то мужик по трассе, видит девушка сексопильная голосует. Мужик остановился, а та ему говорит: - Мужик, хочешь отсосу у тебя? Мужик ей отвечает: - Конечно хочу, а кто отказался бы... Девушка: - Только у меня есть условие, ты меня до города подкинешь, и с тебя еще одолжение одно, за это я тебе на протежении всего пути буду сосать. Мужик от радости согласился, не задумываясь что же за одолжение он должен будет сделать. Приезжают к городу, девушка как и обещала, всю дорого мужику отсасывала, и говорит: - Ну что мужик, я своё обещание выполнила, теперь давай и ты. Достает... Читать до конца👇
- Ватсон вы вчера обосрались!- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?- Нет, это запах.
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.- А второй совет?- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры ;(.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает: — А что там было написано, "ОЛЯ"? — Нет... (плачет) — "ГАЛЯ"? — Нет ... — А что? — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
- Ваше жизненное кредо?- Не просыпаться до обеда!- А потом?- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
Предчувствиям не имею привычки верить. Как и всему бесплатному.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Президенты общались в теплой дружеской обстановке... Пока не пришел переводчик.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...
- Бармен, налейте мне рюмку коньяку!- Какого?- Ну, вон этого, пятизвездочного.Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Ребят, что посмотреть?- Посмотри, во что ты превратился.
На седьмые сутки самоизоляции.- Сема, что ты такой грустный сидишь?- А в тюрьме сейчас прогулка.
Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает: — Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
- Я вот презервативами не пользуюсь! - Почему? - У меня клаустрофобия...