IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?- Потому что они расходятся из-за любого говна.
- Давайте, я вам недельку отдыха за счет хозяев, а вы мне вечную власть?- Идет.
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.Жена:- Ну как?- Выдернул два зуба.- Болел же один.- У него сдачи не было...
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтобы он всегда стремился постичь ее, но не мог.Поэтому тр@хал он ее только в жопу.
Что нужно старому еврею для полного счастья?Ломоть белого хлеба. А икра, да черт с ней, пусть будет черная.
Не убивайте комаров!В них же течет ваша кровь!
В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
- Вы запомнили особые приметы преступника?- У него торчала нитка на свитере.- Это зацепка...
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока. Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего одна буква, зато какая сила!
Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал...
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: - Что? - Эээ... вы кошка! - Да. - Вы разговариваете! - Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? - Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... - А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. - Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! - Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр? - Да! - Клоуны, акробаты, слоны? - Да! - Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? - Да-да-да! - Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Брежнев с трибуны съезда: - Товарищи! Мы идем на говно... Все обалдели, он замялся, потом снова: - Товарищи, мы идем на говно... Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает: - Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!- Да, но я потрачусь только один раз.
- Сегодня Хэллоуин.- А до сих пор что было?
Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома.
Однажды гей пригласил меня в кафе Но я решил не искать приключения на свою жопу
- Любит. Не любит. Любит. Не любит.- Доктор! Оставьте в покое мои зубы!
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: ``Отче наш, иже еси на небеси....`` Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. ``Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!`` - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: ``...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!``
Третий закон Грида: "Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал".
- Что ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу себе в карман.
Кто рано встает, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Учительница спрашивает учеников: -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -- Меня -- Наполеон. -- Меня -- Александр Македонский. -- Меня -- Петр Первый. -- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Разговор в зоопарке:- Мама, а эти крокодилы живые?- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.- Как наш папа по выходным?- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.- А что тебе во мне понравилось?- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал цирк лилипутов из Молдавии!- Боря, о чем вы говорите?! Какой цирк? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...
- А это у вас кто на фотографии?- Муж!- А вот этот?- Второй муж на общественных началах!- Как это?- Внештатный сотрудник нашей постели.
- Мама, а вы с папой грешили?- Да сынок!- В капусте?
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.- Какой же он прибалт?!- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю.- Сжечь ведьму!
- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш? - Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить. Бармен: - Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку! - Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня задница уже болит! - Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль. - Это что, аспирин?! - Нет! Размягчитель стула!
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
- Достал меня твой брат-нарик! Вчера мое драповое пальто скурил.
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания веселой атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.
Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду в один миллион гривней. Банкир спрашивает его: - Где вы работаете? - Вообще-то, я в настоящее время безработный... - У вас есть какая-то собственность? - Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь я банкрот.. - У вас есть семья? - Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две любовницы и еще двое детей с ними.... - Гм-гм. Картина, мягко говоря, не очень привлекательная... А где вы родились? - В Днепропетровске. - Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена. Вы просили миллион гривней или миллион долларов?
На одесском Привозе:- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.- Это как?- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!
Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его - "ваше мягкочление".
- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
В Тольятти началось, но очень быстро заглохло восстание машин.
Парень встает перед девушкой на колени:- Выйдешь за меня замуж?- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
- Что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?- Цитрамон.
Девушки такие девушки. В примерочной магазина одежды из кабинки выглядывает девушка и, обращаясь к своему парню, говорит с очень заметным недовольством в голосе:- Ладно, давай на размер больше...
Пилот бортинженеру:- Что за хлопок?- Левый двигатель отказал.- А это что за хлопок?- Правый двигатель отказал.- А щас-то что за хлопок?- А это я...
- Почему Зеленский не поехал на саммит G20?- Потому что клоуна не заказывали.
- Мама, мама, смотри, у меня растут усы!- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?- Курортная, что ли?
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?- Проститутка.- А которая без денег?- Шл@ха.- А которая за удовольствие?- Любовница.- А которая без удовольствия?- Жена.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
- Эй, люди, как вы там?- Плохо!- А хотите, сделаем вам хорошо?- Нет! Хорошо плохо не бывает.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
В футболе ситуация в которой легче забить, чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, листки календаря еще отрываются, а ты нет.
- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают...
Кремль не имеет отношения к "Комитету спасения Украины", заявил Песков, примеряя часы Азарова...
Это полезно знать.Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
Потенция как революция - приходит внезапно и уходит в никуда!
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
- Ты куда это с цветами?- Бабе своей подарю.- С ума сошел! Они же искусственные!- Так ведь и баба у меня резиновая...
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Рассказывает ветеран войны, хохол.- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!- А как же ты выжил-то?- А я лучшенькое выбирал!
- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.- Ну, шестая, первая, третья...
Идет судебное разбирательство. Судья:- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?Подсудимый:- Да.Судья:- Ну, и чем вы в это время занимались?
- А ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно!- Да, на бульдозере работаю...
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
- Ты видел мою черепаху?- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...
Разговор двух женщин в автобусе:- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.
Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днем придет к тебе друг и призовет пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
- Папа, почему аист не приносит мне братика?- Потому что он боится черта, который приносит твою бабушку!
Она: чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?Он: ты не поверишь...
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
У иудеев существует понятие ``бармицве``, это когда мальчику исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком. Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину: - Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве. - Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам! - Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать! - Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином! Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина: - Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов! - Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете! Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!
Жена, кликая на ссылку магазина:- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?Муж, кликая на ссылку п@рн@:- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.
Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. - Мужик, а что это у тебя с животом? - Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: - Hу не того у тебя с животом. - Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: - Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.
- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?- А как она их различать будет?- По отчеству.
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись, так и номера у них соответствующие "мни" и "мну". Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.
Пожар в женской бане.Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:- Опоздали, братки, опоздали!Те ему:- Как же опоздали, баня же еще горит?А он им:- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Мужик приперся к доктору и говорит: - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал! - Ну это нормально, у многих по утрам стоит, а после мочеиспускания падает... - Ну не в унитаз же!
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
Беседуют два приятеля:- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...- Ну и?- Оказалось - действительно сон.
Белки вылезли из своих дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?
- Абрам! Что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
Мужик ловит такси: -Куда вам? -Нет, к удавам я не поеду. -Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо? -Ну раз надо, поехали к удавам.
Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.
А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора? Слова "Тебя мама искала" были как смертный приговор!
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!- И что говорили?- Хоть бы не приперся.
Владимиру Довганю не давала спокойно спать слава Uncle Bens
Ночной звонок по телефону:- Алло?- Хотите еврейский анекдот?- Ну?- Рабинович слушает.
Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе.
Жена:- Хочется чего-то светлого, теплого...Муж с похмелья:- Пиво будешь?
"Криштиану Роналду получил повестку в суд по делу об изнасиловании". Спрашивается: они что, с Неймаром в два смычка черлидершу жарили?
Моя бабушка любит Sоuth Раrk, потому что все герои там ходят в шапках.
- Алло,это общество защиты животных? - Да,у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.
Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!
Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала. Первый: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000. Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", съел и получил деньги. Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку. Второй: - А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000. Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше. Второй: - Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось? Первый: - Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.
Командир обращается к солдату:- Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку...Строй смеется.- Что смешного? Я же говорю - волосы должны быть подстрижены по мошонку!Строй смеется.- Тьфу! По мочку уха.
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. - Что с вами случилось? - спрашивает врач. - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?- Нет, что вы, какая тут может быть связь?- А на цены?- Ну, цены, конечно, вырастут.
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова. Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали. Препод: - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице... Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?
- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
- В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что в России все хорошо.
Объявление в детском саду.Уважаемые родители!Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
Мужчина ничего женщине не должен, а женщина ничем мужчине не обязана.
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.
Новости с полей. На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то хуйня. Подробности пока неизвестны!
- Я глубоко извиняюсь...- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...- Абрам, ты о чем?- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
- Девушка, а вы жаворонок или сова?- Ты что, наркоман?
Прокуратура Швеции закрыла дело против Ассанжа об изнасиловании, но при этом британская полиция пригрозила арестовать основателя Wikileaks. На каком основании? Американцы попросили...
Если человек не делает ничего плохого, то такой уже достоин похвалы. Даже если он вообще ничего не делает.
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.- За что?!- День большой, еще заработаешь...
Встретилось незнакомое слово "скарификатор".Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".Ну, я так и подумал.
- Подруга, как твоя жизнь после свадьбы?- Да с сексом одни проблемы!- Что так?- Да как начнем, так муж в двери звонит!
В магазине:- Колбаса есть?- Есть.- А копченая?- Есть.- А красная икра есть?- Есть.- А черная?- Тоже есть.- Да вы что, издеваетесь?- Сам же первый начал.
Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.