IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов, дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает, уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить. Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук, ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно, не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был примерно такой: - Это что такое ?! - Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук, его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ... - Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!! (На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально знали, что это может произойти). Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил: "Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
Объявление: "Заведу друзей".Иван Сусанин.
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!
Жил был наркоман, а потом умер... Но не сразу.
- Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары.Гид им говорит:- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад.
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала: - Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала: - Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал: - Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга! Мама: - Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок: - Мама, они мне нужны для...для....для.... ...и тут он умер.
В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.
По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...
Дети, зачатые после "Виагры", отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.
- Слышал, сосед, что с Васей случилось?- А что?!- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.- Ну, и?!- Умер, конечно - топор-то отравленный был!
Береженого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
Дмитрий Песков заявил, что президент Путин немедленно займется вопросом сбитого российского вертолета, но только после того, как он разберется с оранжевой папкой. Очень сложный случай с папкой.
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
С детства мама учила меня невозможному: "Закрой рот и ешь кашу!".
Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.
Я не доверяю тому, который всегда видит решение. Для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?- Слушай, у меня сейчас был сопромат, так что водки.
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... И построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
Отец спрашивает маленькую дочку:- Ты почему такая грустная?- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
Парень спрашивает подругу:- Ну, понравилось тебе со мной в постели?- Да как тебе сказать... Как кролик тр@хаешься.- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелеными ушами?
Звонок жене:- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
- Папа, ты можешь починить мне барабан?- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Доктор! У меня провалы в памяти.- И давно?- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают: -- Несучка ? (То есть несет яйца ?) -- Нет, не сучка. Подходит следующий покупатель: -- Несучка ? -- Нет, не ... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. -- Несучка ? -- Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один (1) в акваланге, другой (2) - в смокинге. 1: - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? 2: - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? 1: - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? 2: - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? 1: - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? 2: - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! 1: - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? 2: - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Жизнь не изменится к лучшему в будущем если не исправить ошибки прошлого в настоящем!
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.
- Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне "купаться без ничего". Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: "Я не думала, что ты поймешь меня так буквально".
В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.
Решил однажды Мойша поступить в университет. Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает: Не ну ты индеец, я балдею, бом бом ыыыа хаха.
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Тебе в зачётку плесень,- крикнул профессор и затряс бабку. И только боцман устало вздохнул, вытер пот и помешал раствор хуем - слишком много стало брешей в мультивселенной анекдотов в последнее время.
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Мы, пацаны не обижаемся - мы делаем выводы!
- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!- Но эта еще не совсем негодая...- Так приведите в негодность!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
- Доченька, ты братика хочешь?- Да! Конечно хочу!- Тогда спи, доченька!
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:- А давай перемешаем варенье с железными опилками!- Зачем?- А потом мух будем ловить магнитом!
Девушка обращается к еврею:- Мойша, можно я задам тебе вопрос?- Какой?- Когда мы, наконец, пойдем в кино?- Нельзя.
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
Старушка приходит в банк и снимает все деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает:- Сынок, я только пересчитать брала...
Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его останавливает гибддэшник.- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".
Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Астматик-мазохист во время приступа выкидывает ингалятор
Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".
Предупреждение к косметическому препарату: "Не злоупотребляйте омолаживающим кремом - это вызывает появление на лице подростковых угрей".
Жена меняет белье на супружеской кровати.В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:- Мама, ты что делаешь?- Не видишь, что ли? Постель меняю.В глазах ребенка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:- Обоссались, что ли?
На чём сидят итальянские преступники? . . . . . На карбонарах
В темном переулке мужика останавливают два амбала:- Закурить не найдется?Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:- Когда вы уже накуритесь?
Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.- Что ты делаешь? - спросила его жена.- Переворачивать страницы можно и в темноте.
Мужчина обращается к сексопатологу:- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди: - Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:- Гражданин, что вы делаете?- Мягкий вагон ищу, однако...
Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ..
Как правило, все, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
- Андрюш, а ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?- Конечно!- А за сметаной, млять, он забыл заехать!
Маленькая дочка говорит маме:- Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?
Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион!
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
Новый рецепт яичницы - глазуньи: Положить яйца на плиту, а глаза сами вылезут.
Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.
Я начинаю верить в загробную жизнь.Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
В забегаловке около консерватории.- А вы классику любите?- А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Выгоднее всего ездить на мопеде. В нем несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрет меньше жеребенка.
Разводятся мyж с женой:Мyж: Как с ней жить? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.
Жена спрашивает мужа:- Что ты мне подаришь на день рождения?- Я тебя изнасилую!- А если я не дамся?- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью чашечки кофе. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то.
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там - х@й!
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
- Как прошла премьера Кирилла Серебренникова?- Под петиции коллег и улюлюканье галерки.- А критика?- Тоже высказалась, но шепотом.
Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:- Папа! Дай мне швабру.- Зачем?- Я котика из-под койки позову!
Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...
Если ты вдруг почувствовал, что у тебя все офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.
- Что надо есть на пароходе во время качки?- Самое дешевое.
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?
- Ты где так долго был?- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!- А почему в помаде?- Ты не поверишь, такая сука попалась!
ЗАГАДКА Вопрос: -С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: -Робин Гуд
Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.
Кроссворд: - Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б? - БЛЯ!
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...
У меня два высших образования: одно не законченное, другое не начатое
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
Одна медсестра указывая на больного, спрашивает у другой:- Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?- Нет, это тот мотоциклист.
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:- Любовь... А вторую как зовут?
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:- У тебя папа самогонку варит?- Нет, он ее сырой пьет.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Если вы хотите собраться всей семьей, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
- Доктор, мы его потеряли.- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.
Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!". Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х..й? - Да нэт. С дырка. - Пи..да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Любительницам "ночного дожора". Фраза модельера: "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же ты так разожралась, милочка?!".
- Ты где?- В мире фантазий.- Бухаешь, что ли?- Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты. - Чем можем быть Вам полезны? - Хочу поместить некролог. - Хорошо. Какой текст желаете? - "Абрам Коган умер." - И это все? - Все. - Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов. - Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."
- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.- Вы хотите сказать "Спад экономики"?- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.
Слишком ревнивый мужчина может внести в голову женщины мысли, которых у нее и не было!
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?- Сидя труднее сфинктеры контролировать...
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Парень звонит своей девушке.- Люся ты накрашена?- Нет!- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких. - ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел. - Да я только вчера приехал из Гренобля .... - Из чего бля приехал? - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!!
Скажите, а вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда пошли и когда вернетесь?
Пришел я как-то на чемпионат Армении по нардам, а там армяне в нарды играют.
В первоапрельском тираже "Русское лото" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.Победителей совсем не будет.
Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!
Грузинская школа. Учитель: - Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано. - Бирюк - ето такой чэловэк! - Нэт, Вано, садись. Гоги? - Бирюк - ето такой зивер! - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.
- Вы братья?- Нет, мы близнецы!- А братья и близнецы - не одно и то же?- Не всегда. Мы, например, сестры.
Армия. Проверка. Приехал генерал. Ходит со свитой, во все дырки лезет, и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером стукнуло ему караул проверить. Заступает мой взвод. И вот стоим. Генерал ходит, и перед каждым останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко». Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика, да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить, а Колю заклинило: - Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й … И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько: - Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу! Всеобщий гогот. Генерал после стакана добрый, такой: - Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает! А ночью генерал попер на охраняемый объект, да как раз на Колин, и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из полной темноты на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом: - Стой-й-й! Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й! Генерал кричит: - Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай на мне отпуск заработать! Договорились? И ходу. А утром комбату приказал: - Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас! Мы от зависти просто обосрались.
- Давай окрошку на пиве сделаем?- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
- А я такой пердупердительный...- Ха, в смысле предупредительный?- Да нет, перду пердолить люблю.