IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
- Пойдешь на кухню, захвати печенек.- Печеньки захвачены, мой командир!
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Последние слова алкоголика:- Я свою дозу знаю.
На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
После свадьбы: - Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.- А он не уточнил планету?
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто они что-то задумали и мне пи$дец.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
Петька спрашивает у Василия Ивановича.- Кто по твоему, дурак?- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?- Нет...
Русский, африканец и украинец спорят о Боге. Русский: — Бог точно из России. Не зря говорят, что мы - русские, а с нами - Бог! Африканец: — Нет-нет, Бог точно из Африки, ведь оттуда и пошли первые люди Украинец: — Хлопцы, ну какие могут быть споры о национальности творца, создавшего целую планету из сала...
Меня обидеть легко. А вот незаметно подобраться - очень сложно.
- Слышал, обещают сильное похолодание.- Синоптики?- Хуже, энергетики!
- Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке.- Так ведь еврейки болеют.- А русские разве нет?- Но русских не так жалко.
Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!
Обыск Анатолия Вассермана, задержанного на границе Белоруссии, продолжается четвёртые сутки
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала! Сашок
- Как Вы давно работаете на этом заводе?- С тех пор, как они припугнули меня, что если я не буду работать, то они меня уволят.
Уважаемые соседи!Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.Если нет - 2 раза.Следующий трек - 3 раза.
Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.
Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал.
У пустого человека - что на уме, то и на языке, у злого - что в голове, то и в анализах.
В джунглях туристы захвачены в плен, быть им рагу или пловом. Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.
- А ты сейчас в чем?- В автобусе.- Я нежно снимаю с тебя автобус...
Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.
- И как девочку назвали?- Аврора.- Богиня утренней зари...- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...- Интересно, а Макдональдс работает?- Окошко работает.- Я не буду писать в окошко.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!".
- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включенными?!- Ну я, а что случилось?- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.Иди разбирайся - они материнскую плату требуют!
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - ..Дда! - Объявляю вас мужем и женой!!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!? - А она дала больше....!!!
- Дорогой, можешь со мной поговорить?- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.- Ладно, тогда слушай...
- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!- Ну и что там?- Страйк!
- А ты правда пришла ко мне из сказки?- Да.- А из какой?- Из доброй.- Выгнали?
- Ты башню Пизанскую видел?- Да.- Путин наклонил.
Приходит в церковь мужик и грит: - Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали. - Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий! - Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!
Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
- Хватит пить!- А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны!
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
Если в Апорте ввести для поиска слово "вантуз", то первое, что он находит - ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО "ВАНТУЗ". Счастливого пути, как говорится :))
- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...- Может, всеобъемлющее?- Нет.
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
- Я беременна!- Поздравляю! А кто отец ребенка?- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:- Ну и где же ты был?- Ты не поверишь, в засаду попал...Из комнаты выглядывает тесть:- Ну и как, засадил!?
Священник спрашивает у Вовочки: "Вовочка, ты молишься перед едой?" Вовочка отвечает: "Нет, моя мама хорошо готовит"
Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?
- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве? - Ликвидация "Global USA"! - Но это же всего лишь сеть магазинов! - Я знаю, но надо же с чего-то начинать!
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
Одна улитка говорит другой:- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы занимаетесь в свободное время? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы зарабатываете на жизнь? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- Почему вы грабите этот магазин?- Я протестую против расизма!- Как вы определили, что в магазине работают расисты?- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!- Жадный?- Нет, за себя боится!
— Чем отличается феменистка от холодильника? — Холодильник не пишет на тебя заяву, когда ты достаешь из него сосиску
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения...
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл.- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Сержант собирает солдат и говорит:- Кто поедет на картошку?Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
- Что такое любовь с первого взгляда?- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:- Ты что такой обиженный?- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".
Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!".
Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.
В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Врач, разглядывая историю болезни:- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Каpапетян позвонил на аpмянское pадио: - Угадайте загадку: ``За ста зубами огpомный, но нестpашный звеpь спpятался``. - Hе знаем. - Да это же молния на моей шиpинке. - Хоpошо, за 100 долларов мы pасскажем эту загадку по pадио. - Hо за что 100 долларов? - За pекламу.
Двое разговаривают... - Ты че такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно... - Ну и что, забыть не можешь??? - Да нет... вспомнить...
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Встpечаются двое пpиятелей: - Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной? - Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака. - Так она же не кypит! - Вот и я о том же.
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
Цивилизованный запад всегда готов помочь деньгами и оружием любому подонку, лишь бы насолить России...
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?- Есть!- Удали...
Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь?
Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:- Так я корову к быку водил.- А что, папа не мог?- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.
В аптеке: - Дайте мне что-нибудь от последствий. - Вам что, презерватив? - Нет, уже памперс.
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".
- Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!- Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!- Сынок, борщ остынет, иди кушать!Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:- Повелся, малец!
Мужик рассказывает знакомому:- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.- И глубоко?- По щиколотку.- А, ну это еще не страшно.- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Для людей, проектирующих и строящих ступеньки в полтора шага в аду заготовлено отдельное место. Собственно, они там проектируют и строят ступеньки в полтора шага.
Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кое-кого, пришло время - их отрывать!
Выпивают два мужика:- Вась, ты меня уважаешь?- Уважаю.- И в разведку бы со мной пошел?- Нет, в разведку бы не пошел.- Почему?!- Да неохота...
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
Шадхен приводит жениху невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену: - Что-то она старовата и не очень красива. Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом: - Да еще и хромая. Через некоторое время добавляет, опять же шепотом: - Я слышал, у нее родители бедные. Шадхен в ответ громко: - Можешь не понижать голос, она еще и глухая.
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква "к".
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
Лекция по теормеху. Лектор:- Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:- Автомобильная катастрофа?- Нет, опечатка в учебнике химии...
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!- Да?! А собака, между прочим - друг человека.- Ты не собака, ты - с@ка!
- Ребята, вы откуда будете? - Мы из горлА будем...
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:- Что приперлась?- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
Маленький ежик бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет, Травка закончилась, гравий пошел, Ёжик домой без пиписьки пришел
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели. Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
- Неужели я кажусь такой глупой?- Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Парень в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодая девушка, глядя на все это: - Ты, наверное, Один.... Парень: - Да, а как вы узнали? - Так у тебя сын Тор
Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.
Жена вносит торт с 19-ю свечами. - Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж. - Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Звонили из рая, сказали, что у них пропало триста тысяч избирательных бюллетеней.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:- Что там это чмо в фуражке говорит?- Он говорит - "пошлина"!- Ну так и пошли его на!
Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!
- Должен извиниться перед вами, мадам. Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
В рекрутинговом агентстве:- Я ищу работу.- А что вы умеете?- Ничего.- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.
Командировочный из России приехал на Украину. Вечером решил развлечься. Привел к себе хохлушку. Только вставил дивайс, а она со стоном: - Во-дыыыы.... Командировочный вскакивает, тянется за графином, она тащит его к себе: - Та нi, дурень! Воды туды-сюды, туды-сюды....
- Бабуль, зацени мой новый лук!- Чего заценить?- Ну, я покрасилась, новое платье купила...- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?
Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:- Почему опоздал?- Картошку жарил.- Молодец, маме помогаешь, садись.Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:- Картошкина, а ты почему опоздала?
- Милая, ты спишь?- Да нет, так, валяюсь...- Милая, я жрать хочу!- Я сплю!
Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста. Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков, вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины: одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув от безмятежно храпящей соседки, она восклицает: - Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!! И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...
- Говорят, скоро будет конец света.- Ладно, убедил. Наливай.
- Папа, а что такое нанотехнологии?- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль:- Может, уволиться к чертовой матери?
- Это служба спасения?- Да.- У меня в квартире шаровая молния.- В комнате?- Нет, на кухне.- Рядом с окном?- Была около плиты.- А сейчас?- За столом сидит. Кофе пьет. Сука.
Так часто приходится доказывать своему компьютеру, что я не робот, что уже начинаю в этом сомневаться.
Разговор двух подруг.- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.- А он что?- Сказал, что работу на дом не берет.
- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?- Он хочет орать!
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:- Куда у вас здесь ночью можно сходить?- У ведро.
Вчера произошло! Без обмана! Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается. Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул, стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут. Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ ... без комментариев :-))
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола...
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.- А как же жалость?
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!- А какой период полураспада?- 26 лет.- Давайте назовем его Конституций.
Оскорбления человека по фактору внешности - самое глупое оскорбление, потому что человек не выбирает, каким ему родиться.
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А нахрена нам вообще такая власть?".
Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.
Правильная футболка-оберег москвича по выходным дням должна быть с надписями: "Я за Путина!", "Майдану нет!", "Иду из магазина".
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?- Бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал? - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...