IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- А я анекдот вспомнил!.. - Рассказывай! - Не-а, ты смеяться будешь!..
Объявление на заводе: "Кончил - оботри станок".
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?- В общем-то нет!- Это почему еще?- Да он ничем не лучше моего!- В принципе и то правда...
- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?- Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно забеременели в "Запорожце".
Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов".
На заре перестройки американский Красный Крест шлет телеграмму Советскому Красному Кресту: - Предлагаем на выбор в качестве гуманитарной помощи для борьбы со СПИДом партию одноразовых шприцов или партию презервативов. Советский Красный Крест отвечает: - Шлите шприцы, у нас уже есть Партия Гандонов.
"Ерш Lite" = водка + безалкогольное пиво.
Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете - дама в теле, 100 кг чистого золота). В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь, шепотом: - Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал) продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет) Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом): - Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".
- Милый... Ты меня любишь?- А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...- Людей сняли?- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Очень люблю песню Агаты Кристи "Как на войне", потому что она начинается со слов "Ляг, отдохни".
Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
Как сильно обидеть админа?Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!".
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда...
Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с "делом Скрипаля".Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
6-летний сын говорит отцу: - Папа, а китайская стена, наверное, непрочная. - ??? - Она же ведь китайская. (этот диалог действительно произошел с моим сыном)
Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке.
Не ходите девки замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала. То не там повесила.
Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
- Ты меня совсем не любишь?- Люблю, но не совсем.
Официантка - посетителю:- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Народная примета: вымыл машину - завтра жди дождик.
- Василий Иванович, а белые в Америке есть?- Есть, Анка. Но коренное население там - красные!
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
- После общения с некоторыми клиентами осознаешь: человек - это всего лишь половина кентавра, причем не лучшая.
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?- Я Сережа!
- Может ли у чукчи быть просветление?- Может!- И как оно называется?- Северное сияние!
Известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены
По-английски я говорю свободно. Жалко, они не понимают.
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире - у нее даже дети от Армани.
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.- Мама, я хочу два кусочка.- Ой Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок.
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:- Что такое хорошо и что такое плохо?И сказал отец:- Если утром хорошо, значит - выпил плохо!- Если выпил хорошо, то наутро плохо.
Заходишь на концерт, а там петербуржец с Лепсом в нарды играет
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Объявление: Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 1234 считать недействительным.
- Любимая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину...- Это еще кого?- Тебя, дура!
- Следующий год будет на день короче.- Ты - оптимист, однако.
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
Не понимаю, куда смотрит Грин Пис. Ведь если детей приносят аисты, значит их, аистов, кто-то все время тр@хает?!
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом!
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?".
Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...
Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.- Не надо так громко, вот тебе доллар.- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.- Сдачи?- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...
Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие - дадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги. Вылезают водилы, испуганно озираясь: - "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
В рекрутинговом агентстве.- Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!- Но я работаю не за деньги, а за идею!- Вы получите две идеи!
- Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!- Да нам все равно, ехать куда?
Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось. И туда уже вернулись пираты.
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку...
- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...
Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются ее собственные, а просто говорить: "Ой, все!". После этого моя жизнь заметно упростилась...
— Мужик, у тебя лошадь курит? — Нет — Тогда у тебя сарай горит
У учительницы в ВК есть кнопка "Выйти и зайти как положено".
Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски, 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу - никогда?
История была рассказана нашим другом вчера на море. Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить: - Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных? Негры начали мило улыбаться, на что он добавил: - Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите по русски. Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак. Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала: - Мы за мир и дружьба!
Университет. Преподаватель:- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?Голос с задних рядов:- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу, не ссытся и ладно!
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Одна мать говорит другой во дворе дома: - Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день. Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?- Нет...- А около кино?
Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".
- Как определить силу загара летом?- Относительностью!- Это как?- На сколько бела задница относительно всего тела.
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. (2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. (1) - Ты же замерзнешь! (2) - Ну да, я с детства холод не люблю! (1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? (2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........ на Красном Море!
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:- Как там вообще, как город?- Хороший городок. И тихо и людей немного.
Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: "Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста".- Широко жил партизан Боснюк!
Шеф сказал, что только ради уважения ко мне, я буду год работать без зарплаты. А я что, всего лишь чихнул, когда развешивал кокаин!
Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%.
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками...
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: - Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.
Муж, придя с работы:- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Маленькая дочка с мамой на пляже.- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?- Доча, они там кошельки прячут.- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?- Ну, одни богаче, другие беднее...- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.
Играет команда муравьёв с командой слонов. Слоны ведут 50:0, но вдруг на поле выходит сороконожка за команду муравьёв и забивает раз за разом. Счёт уже 50:51 и капитан слонов спрашивает: " какой хороший игрок, почему ты его раньше не выпустил?" муравей отвечает : так он ботинки зашнуровывал
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!Вторая отвечает:- Она всегда была очень общительным ребенком!
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?- Да, поступили.- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Встречаются двое: 1: Я люблю безопасный секс!!! 2: А что это такое??? 1: Это, хм... Реклама, батенька.
- Алло, это справочная?- Подождите, я сейчас узнаю...
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
- Алле, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?".- Да!- Мне надо диван на дачу перетянуть!
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Интервью Баширова и Петрова.- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?- Так точно!
Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.
Два парня в баре:- Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре?- У меня для любого спора есть веский аргумент!- А какой?- Автомат Калашникова!
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?- С хорошей.- Плохих новостей нет.- А плохая?- Хороших тоже.
За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.
Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колесах!".
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трaxают...
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
И сказал царь сыновьям:- Идите и стреляйте!Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
- Ты феминистка?- Когда за меня платят в кафе - нет.
Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.
Два года назад, на орбитальной станции "Мир" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: "А ничего не выросло... Честное космонавтское!".
Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Комендант Дахау обергруппенфюрер Теодор Айке очень любил печь. Свою газовую печь. А сапоги он смазывал маргарином "Пышка".
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребенок!" на 76 языках мира.
На Кинг-Конга со своей обезьяной не ходют.
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит: -Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! -Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет". -Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: -Дорогой, купи мне шубу -Пошла нахуй
Не пейте воду, в ней рыбки тр@хаются.
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
- Ваше очко сыграло - громко сказал крупье испуганному игроку.
Англосаксы - самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.
Муж спрашивает жену:- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
Объявление:- В автосервис требуются опытные слесари со знанием матерного языка...
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.- Это как?- Яиц нет!
Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
- А давай я тебя в ухо тр@хну...- Так я же оглохну!- Ну, так вчера же не онемела...
Зашла в маршрутку и увидела надпись "Какой размер груди, столько остановок бесплатно". С моей нулевкой я сказала: "Сдачи не надо" - лежала вся маршрутка.
Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает: - Товарищ лейтенант, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - 'тук... тук... тук... тук...' Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает. Приходит солдат к командиру роты и спрашивает: - Товарищ капитан, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - 'тук... тук... тук... тук...' Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде. Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает: - За что, товарищ капитан? - Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук 'тук-тук-тук-тук-тук-тук'!
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.
Walkman Syndrome (как я его назвал) - всем конечно известен: человек с плейером и наушниками в его ушах разговаривает немного громче обычного. Еду я как-то в метро. На остановке заходит какой-то мужик с гремящим в ушах плейером, и из его сумки чего-то очень обильно течет. Наконец о дна женщина все-же решается спросить мужика, чего у него из сумки течет. Мужик с плейером как заорет на весь вагон: - Да это я термос ПИЗДАНУЛ !!! Вагон лег со смеху. ;)
Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.- Я замужем, какой вечер, давайте днем.
- Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?- Конечно, я что, глухая?!
Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.
Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.