IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вчера спас девушку, лежащую на рельсах. В благодарность у нас был секс, разный, кроме орального: голову я так и не нашел.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
- Последняя новость плохая. Сгорело Останкино... Потом будут только хорoшие новости. Потому что когда нет новостей - это уже хорошие новости.
Блондинка проглотила муху и теперь в желудке у нее мозгов больше, чем в голове.
- Какой цвет тебе нравится?- Фиолетовый.- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Едут в СВ Дембель и генерал. Г: - Ты кто? Д: - Я - дембель, а ты? Г: - А я генерал! Д: - Тоже нехуево!
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.
Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.
Борис Абрамович Березовский прожил жизнь так, что на его могиле даже трава не растет.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?- Давай займемся ролевыми играми.- Давай. Что бы ты хотел?- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Парень спрашивает девушку:- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
Отец отчитывает Вовочку:- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!- Я не играл... Я прикуривал...
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…
Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
Мама - сыну: - Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою.. - Не, я с тобой не пойду.. - А с кем же ты пойдешь? - Я лучше с бабушкой пойду. - А почему с бабушкой? - У нее руки трясутся...
Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и грят: - В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу! Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос: - Ты голишь!
Муж спрашивает у молодой жены:- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
- Алло, Маня!- Да, Ваня!- Я дерево посадил, дом построил, ну, значит это, приходи!
Спонсор Нового года - косметика "Русская": мужчины пьют, женщины хорошеют!
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!
Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.
У метро ``Сокол`` в Москве есть высотное (для своих времен) здание института ``Гидропроект``. А на крыше некий круглый купол (антенна или еще что). Так вот в свое время, по слухам, на стене одной из проходных МАИ была надпись: В ночное время глядя тупо, Подумал ВОХРовский поэт: - Ну ни х№я ж себе залупа! А это был ``Гидропроект``...
Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял, что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:- Че за провод? Куда он ведет? Откуда?Второй:- Давай перережем. А там - кто первый заорет...
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Однажды у придумывающего для беднеющих россиян все новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.
Женщина все время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у нее 8 детей, а ей это пофиг.
На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!".
- Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?- Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.
- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Ельцин не попал в Вену потому, что у него дрожали руки...
- Почему ты не остался у нее ночевать?- У нее фамилия Богомол...
- Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
- Текст лозунгов где?- У меня его нет.- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.
- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.
Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год? — Да. — Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: - Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». - Хорошо. Вам какого года? - 2050-го.
Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе.
В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был".
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
- А в защите или в нападении наши футболисты играют лучше?- В казино!
- Никак не найду себе вторую половинку.- Не понял, ты же женат.- Говорю же - вторую.
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?".
- Папа, что такое зло, и что такое добро?- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Все зависит от дозы.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?А затем, чтобы на подиум не срали.
— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая
Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Все живое сгорит, а птицы улетят в другое теплое место.
Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.
Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди.
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!".А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.
- У тебя голова - как компьютер!- Да! Умная!- Не умная! А квадратная!
- Я сейчас сдохну!- Это с заказчиком согласовано?
Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.
Поджимает время? Прессуй его в ответ. Купи отрывной календарь и отрывай по листочку.
Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Двое общаются в чате.Он:- Ты, наверное, очень красивая?Она, кокетливо:- Почему ты так думаешь?Он:- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Продам стиральную машину 1950 года выпуска, машина не только стирает но и пилит...
- Доктор, а от секса можно похудеть?- Можно, если узнает муж!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:- Не могу найти свой бумажник.- А в брюках ты смотрел?- Да.- А в плаще?- Смотрел.- А во внутренних карманах?- Нет.- Почему?- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:- Мой отец обанкротился!- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!
Два мужика общаются: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место?
- У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:- Мадемуазель, вы танцуете?- Не видите, что ли? Жру я!
- Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво - это духовная смерть.
Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.
- Как называется блондинка в ВУЗе?- Посетитель.
Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится. Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него прыгает, радуется: (Б) Я болонка! (П) ... ??? (Б) Я болонка! (П) ............... ??????????????? (Б) Я болонка! (П) А я просто, попИсать вышел...
Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
- Боже, подари мне на праздник велосипед!- Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.- Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
- Кто сидит и анекдоты сочиняет? - Кто сочиняет, тот и сидит.
- Рабинович, у Вас не будет покушать?- Не ем.
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."
Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.
Медведев - корреспонденту:- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
- Дмитрий, у вас дилдо дымится.- Это вейп.
То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.
- Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:- А я сегодня по бабам поеду!Воспитательница:- Рома, куда ты поедешь?Мальчик:- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.- Почему только одну?- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:- Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где все это стадо шарится?
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?- Я хочу кончить на лирической ноте!
коротко:Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"
Циник - это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
В отделе кадров правительства РФ.- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?- На должность Премьер-министра!- Думаете справитесь?- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!
Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыебывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?- Ну так они сами просили: "Леня, жги!".
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Подходит новый русский к детской песочнице:- Ну, что делаете, детки?- Мы в куклы играем, дядя.- Ну и кто выигрывает?
Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего.
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:- Да, я тебе изменяю.Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь. У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части. И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ... упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары... Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает). Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй после этого в пинг-понг.
Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?".
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ - их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер 6. Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!
Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик".
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:- У тебя что, траур?- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...- А естественное, что, только за деньги?
Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший человек за истекшие 7 лет поумнел!
Забор как упал пять дней назад, так и стоит до сегодня!
Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно все остальное время. У нас наоборот.
Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
Ссорятся две лесбиянки.- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:- Простите, а здесь что, утром никто не работает?- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Завтра всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые г@ндоны, можете позвонить, поздравить.
Разговаривают как-то два пьяницы:- Я хотел бы родиться с двумя головами.- Да ты чего, совсем сдурел что-ли.- А ты прикинь, только родился, а тебя сразу в банку со спиртом.
На ярмарке покупатель и продавец:- Какие у вас ужасные цены!- Уверяю вас - это ещё по-божески!- А хотелось-то, чтоб по-человечески...
- А одиночество - это когда тебя бросили?- Одиночество, Ваня - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения.
Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет на дневального - ``Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???`` Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то: ``Тьфу, блядь, где ПУЛЬВЕР?`` Note: БЛАСТЕР - космическое оружие будущего, ПУЛЬВЕР - от ``пульверизатор`` - прибор для покраски стен.
Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:- Батюшки!
Ельцин спрашивает Примакова: - Твой заместитель Маслюков - честный? Примаков: - Kонечно, честный! Ельцин: - Доказательства? Примаков: - Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
- Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!
Только две вещи радуют глаз скупца: кошелек, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:- Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости!- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - еще бы не то вытворял!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
- Вчера день обещал быть хорошим.- И что?- Обманул, зараза!
Почему у евреев большой нос? Потому что воздух бесплатный
Бандит (Б) девку (Д) в подворотне зажал, говорит: (Б): - Пикнешь - вы@#у! (Д): - Пи-и-и-и-и...
Подкаблучник - это цыц-гендерный мужчина.
- Я люблю тебя!- Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.
- Ну что, машину себе уже купил?- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.
- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.- Доктор, а сексуально-активный подойдет?- Думаю, да.- Тогда я готова начать прямо сейчас.
Штирлиц гулял вокруг пруда и смотрел на уток: «Утки», - подумал Штирлиц. «Долбоёб», - подумали гуси.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все нахрен.
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Женa нового русского жaлуется: - Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил. - Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.
Если ребенок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.
Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
- Послушай, а что у тебя за работа?- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?- Да.
Сосед соседу:- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?- Нет.- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.