IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой. Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила, что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни". Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо. В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке, в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе. С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала посылает пописать свего мужа (не включая света :)
Никогда не понимал, почему красивая, упругая женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.
И снова немного о наших спонсорах. Спасибо крепостным за оброк. Крепостные - ведь мы этого достойны!
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.
Бабки - самая сексуальная часть населения. Их хотят все!
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня.
Новый русский букварь. Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани. - Дай мани, мама! - На, Маня, на! - Мало, мама, мало, в натуре! - Иди, Маня, в баню!
Кто б рассказал - не поверил бы. Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой. Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!
В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.
Машины для гаишников как женщины...На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Разговаривают две подруги одноклассницы:- Ой, Машенька, как душно! Давай что-нибудь откроем.- Давай!- А что? Вино или шампанское?- Чистый спирт!
- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
Муж жене:- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.- Ну, так и ты п@рнуху смотришь...
- Рабинович, вот все говорили что Путин мертвый, а его таки вчера показали живым.- Да, это они умеют...
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
Преподаватель - студентке-блондинке на экзамене:- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.Блондинка:- Ну, это если я вам дам.
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
- Милая, ты хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.
- Дайте черную туалетную бумагу.- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?- Белая быстро пачкается!
Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.
- Ты чего такой печальный?- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.
- Знаете ли вы, что такое трудное детство?- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?- Да. И что, она опять вся порченная?- Нет, она вся - свекла.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
Мужик на приеме у сексолога:- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.- Но жена совсем не похожа!- Ну, найдите похожую женщину...
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везет личный водитель.
- В нашем НИИ работают одни полудурки.- Но почему?- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.- Да? И шо подавали на стол?- Пепельницу...
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
Разговор двух подруг.- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.
Папа звонит соседу:- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?- Сделал...- Дайте списать...
- Ах, какой прекрасный вечер!- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились...
Россия предупредила о готовящемся массированном вмешательстве китайских хакеров в выборы президента США в 2020 году и выразила опасение тем, что волеизъявление российских хакеров на этих выборах может быть искажено.
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!
Приходит Густаво Фринг в дом престарелых, подходит к инвалиду колясочнику и говорит: "Дай Саламанки"
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
— Слава, войди в меня — Куда? — 🇵🇱Wrotslav🇵🇱
- Ну что нового в школе, сын?- Расценки, папа.
На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент : Так куда направляемся Мужик : Домой Мент : Откуда Мужик : Да, у друга новый год справлял Мент : Так март ведь на дворе Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет
Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила: - Боль снять, а опухоль - оставить!
Против себя идти не хочется, а навстречу себе - не всегда получается.
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?- Спасибо не надо, мы уже уходим.- Да что-то медленно уходите.
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
- Что-то мне Ваш бюст напоминает.- Надеюсь не Ленина?
Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Приходит волк в газету и говорит:- Примите объявление: "Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины".
- Почему кошка не точит задние лапы?- Она переднеприводная.
Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь... перед кем...
Зеленский станет первым в мире президентом, над выступлениями которого можно будет свободно и публично ржать.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?- Банку спирта на себя разлила.
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке: - Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку. Через некоторое время Петька возвращается, довольный: - Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
Внимание! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
Приходит к Лукашенко помощник и говорит: - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. - Да? И куда моя первая поездка? - В Гаагу.
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:- Абрам, что тебе тут дают кушать?- Черный хлеб и воду.- Потц, ты не мог это есть дома?
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
- Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!
Жизнь - это дорога, где на каждом перекрестке гаишник.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, Но все время побеждает - Придурь.
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.- Но ведь многие это делают.- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
- Странно, но я где-то уже вас видел.- Ничего странного, я там часто бываю.
- Что вы делаете с правдой?- Я ее вру.
Почему медицинскую маску называют маской, если она - полумаска?
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс этот был быстрый и безболезненный, но когда после развода заглянул в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не регистрируют.
... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
Какой уровень владения арабским языком является уровнем носителя? . . . . . С4
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.- Очень! Помогают опознать труп!
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание... приступил к работе.
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?
- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
Сколковские ученые во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.
Все такие умные, красивые, молодые, успешные. Бесите, сволочи!
Говорит банан вибратору:- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.
Судья:- Почему разводитесь?Муж:- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!
Наркоман звонит по телефону:- Добрый вечер, доставьте мне трех проституток к вечеру.- Вы понимаете, что это телефон доверия!- Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.- Чем вы можете помочь дому престарелых?- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. - Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. - А в чем дело, у ручки лазер неисправен? - Нет, лазер отлично режет. - Может быть не стреляют микро-ракеты? - Нет, микро-ракеты отлично стреляют. - Не работает функция GPS? - Нет, спутники нормально находит. - Так в чем же дело? - Она не пишет.
Подросток обращается к отцу:- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
Сара обращается к Яше:- Ты таки ничего не замечаешь?- Нет, а шо?- Я была в салоне красоты!- И шо? Он таки был закрыт?
Маленький мальчик говорит другу:- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...
- Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!- Ага. В Татрах. В октябре.
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
- Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено... (c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал "Бегемот" http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили
- Изя, откуда фингал?- А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
Муж звонит жене из командировки:- Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!- А гарантируешь?
В эти судьбоносные дни самоизоляции многие проявят самообладание, а многие будут вынуждены заняться самообладанием.
Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах и возложили ``Могучую кучку``. Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.
Новый Мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни.А старый Мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.
Звонок в "Скорую": - У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: - Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? - Да всё хорошо, я нормально говорю... - А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. - А о чём с этими пидорасами говорить?
- Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей!- А почему так мало?- Остальных - расстрелять!
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
Беседуют сослуживцы: - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:- Я тоже так хочу!А другой ему говорит:- Да ты шо, она же тебя укусит!
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Hо я такой нудный...
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?
Зоомагазин. Продавец покупательнице:- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.Покупательница:- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Повзрослел, это когда мама кричит тебе: "Ты скатился!", а ты к горке даже не подходил.
Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене y того ``Мона Лиза`` висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина ``Мона Лиза`` и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает: - А зачем тебе две каpтины? - Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
Многих дураков валяют без их согласия. Что является грубым нарушением прав дураков только на добровольное валяние.
История эта произошла буквально на днях. Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия. Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить. Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис, чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?".
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?- Тише, клюет!
В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
Ход времени зависит от того, как туго закручена жизненная спираль.
Шел как-то мужик чеpез пустыню. Замучала мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попpосил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала гpязная-гpязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит pядом еще один кишлак - зашел, попpосил воды, пpинесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спpашивает: - А что это у вас пиала чистая, а у соседей гpязная? - А у них кошки нет.
- Я хочу вернуть любимого...- Это можно, чек сохранили?
Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе@ках - самые прочные и долговечные!
- Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично!- Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
Вопрос, который всех интересует вовсе не тот, как Песков себя чувствует. А как давно Песков встречался с Путиным лично.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: ``Помните! Только одного медведя самолет поднимет!`` Они говорят: ``Ладно`` Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: ``Я же сказал - ОДИН!`` Они - ``Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!`` Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: ``Где мы?`` Второй отвечает:``Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...``
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!