IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Из серии рассказов "на одну букву" Путин посещает Петербург Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург. По пути продумывал посвященное Петербургу предвыборное послание. Прибыл - почести, поздравления, приемы - придолбало. Пошел пообщаться по-простому, перед прохожими. Произвел приветствие - прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась... Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили, проголосуют. Пришел праздношатающийся пьяный Петр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошел прочь - погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу... ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:- Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?- Поручик, вы хам и наглец!- А вы против?- Нет, но вы хам и наглец!
У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...
Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая.
Что сказал петух новорожденному цыпленку? . . . . . . . . . . - Хули вылупился!?
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?- Зачем?- Физрука обвести...
Чем плохая жена отличается от хорошей?Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер...
- Стой, кто идет?- Свои, с бутылкой!- Свои, проходи! Бутылка, стой!
Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
— А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег. — Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?- Когда?- Когда у дяди Васи на дне рождения был.- Если бы я помнил, я бы не упал!
Еще о "Загадочной японской душе" Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку". И нашел там такую историю: Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: э ШИТ ДАУН ПЛИЗ (Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей вступительной речи отговорить.
Африканские школьники довели учительницу до слез, чтобы попить.
Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Вторые отнимут.
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же. - А чего ты, собсно, ждешь от компа? - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...
Один сержант заставлял солдат в своем взводе отжиматься на тренировках по 100 раз, а другой сержант своих - всегда на 1 раз больше, чем первый. Поэтому в самый сложный момент боя солдаты второго взвода могли отжаться на 1 раз больше , чем солдаты первого
Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части: 2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов 1 твердый банан Инструкции по приготовлению: 1. Посмотрите в смеющиеся глаза. 2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки. 3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем). 4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком). 5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь). 6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость. Заметки: 1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления. 2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления. 3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
Раздает Василий Иванович в армии зарплату. - Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо. Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову. - Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй. - Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло.
Сосед встречает в подъезде соседку. - Тань, муж где? - В командировке. - Так я на ночь приду? - Я тебе что, проститутка? - Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит...
- Кого хоронят, сынок?- Автоинспектора, бабуля.- Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик!
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
Иван-дурак пришел к царю и говорит:- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.Царь говорит:- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
- Где находится у человека душа?- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...
- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.- И пиявки не помогли?- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает: - А для русских - они поют!
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.Пришли с обыском из наркоконтроля.Свитер сел, а внучок нет.
Контролер спрашивает пассажира с собакой:- А вы заплатили за собаку?- Нет, мне ее подарили!
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Идет девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто - нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..." бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула, выпрямилась и говорит: - Что б я без тебя, бабушка, делала.... - Без "Комета", милочка, без "Комета". P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймет все прелести этого анекдота
Из-за моих опозданий на работу, мне запретили переводить время на час назад.
Парень клеится к девушке:- Кать, а пойдем к тебе на чай?- Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет.- Да не надо.
Художник: «я так вижу», Актёр: «я так чувствую», Писатель: «я так понимаю», Я: «так больше не могу»
Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!
- Вася, ты что будешь? Чай, кофе?- А есть что-нибудь покрепче?- Могу дать орех.
- Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль!- Где же ты нашел такого идиота?- Это наш новый сосед!
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем.
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда? - Да, папа, правда. - Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:- Ну ты посмори на этого монстра, чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали!
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.
Вот если бы я был депутатом... меня бы посадили сразу.
- У тебя много друзей?- 174, еще от двоих жду подтверждения.
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."
- А это моя десертная ложечка.- А почему такая здоровая?- Очень десерты люблю.
В детском саду воспитательница: - Кто описался?... ...поднимаются pуки. - Так.. 5 человек.. Кто обделался? ...поднимаются pуки. - Тэк.. 4 человека.. Кто воздеpжался?
В офисе.- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?- Хочу!- За мужчину!
Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите.
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кaрмане его ухо!
Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему, Народу, и надо !.."
- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".
- 24 ноября во всем мире была черная пятница.- Слабаки, у нас черная пятница целый год.
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:- Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь - с грязным воротничком или без двух пуговиц?
Итак, играем в крестики-нолики: я для тебя ноль - значит ставлю крестик на тебе.
Сосет баба клоуну и говорит: Не кривляйся
Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем и в НАТО! Войдем по самые Нидерланды!
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.- Послушай Микола, а как называется эта река?- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...И он выиграл!
- У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.
Решил себя побаловать. Но не слишком. Чтобы не распустился. Поэтому игрушку покупать не стал, а ограничился литровой бутылкой пива.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...
- Эх, мужики, у меня такая любовница!- Это ты к чему сказал?- Да так, хотел с вами радостью поделиться.- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
Жена - мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил!
Жена - мужу:- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!".
Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, старость приближается...
Сидит маньяк у психиатра.Психиатр говорит:- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?".- В очки студента вбили гвоздь!- Нет ножницы!- Ножницы вбили? Обалдеть!
- Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Ненавижу Gilеttе! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет".
Старая графиня - служанке:- Кто это там скрипит?- Это ваш муж скрипит зубами.- Но у него же нет зубов!- Так это он вашими скрипит.
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
Звери судят змею. Ежик:- А давайте ей голову отрубим!- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
В. - Как называется бумеранг, который не вернулся? О. - Палка.
- Кому нужно платить, чтобы было все по закону?- Адвокату!- А кому нужно платить, чтобы обойти закон?- Адвокату!
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
Из разговора в зоопарке: "Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!".
- Как экзаменуют почерковедов?- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
Вскрытие показало, что крови в алкоголе не обнаружено.
- Мужчина, у вас - эрекция, расслабьтесь.- Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать.- А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь?- Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу.
- Hу и как пpошло твое свидание? - Мне пpишлось дать ему 5 пощечин. - Он что, пpиставал к тебе? - Hет, я думала, он спит.
Виагра! И пусть весь мир подожмет хвост.
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Сначала было слово, сын мой...
Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
Две путаны разговаривают на улице.- Ты где, милочка, встречала Новый год?- Как обычно - в постели...- И много народу было?
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.
Ссорятся муж с женой. Жена:- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой!
Диктор ведет репортаж:- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
- Какой крайний срок поставить?- Ставь 31-е.- 31-е? Нормально, вы успеете?- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя на ПЯТОМ этаже.
Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.
- Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?- Нет, но теперь буду всегда так делать!
Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:- Тетя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!На 4-м этаже открывается окно:- Яшенька, ты только сильно не наедайся! Мы еще кофе пить будем!
- А ты бы с негром переспал?- Ты что, охренел, конечно нет!- Ах ты расист недобитый!
Разговор по телефону:- Я хочу в Астрахань.- Извините, я хочу вас что?
К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике, помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набpосился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаpужено новое устpойство...
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с легкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является еб@ный стыд.
Пришел програмист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот Shift ногой нажимать - оригинально!
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... 1 НР почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... ЗР: - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 2 НР: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. 3 НР: - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора???
НА ЧТО ОТЗЫВАЮТСЯ КОТЫ-ГОВНАРИ? "КИШ-КИШ-КИШ"
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.
Опытный рипититор проведет для вашего ребенка занятия по рускому языку.
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.
- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!- Да вокруг нее Челябинск строился. Это была градообразующая шашлычная. Слава о ее шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
- Ты где пропадал столько времени?- Прогугливался.
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: - Наверное, где-то неподалеку их улей.
В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:- Димочка, а у тебя член какого размера?- А какого надо?- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!
В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена специальная присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты.
Девушка - парню:- Меня трудно найти, но легко потерять!- Ты прямо как мои носки...
Добрый день всем! Вот вам чудесная история о маленьком мальчике и старенькой бабушке: Идут как-то, вышеупомянутые, мальчик (лет 3-5)и бабушка по самому обыкновенному совковому подъезду - зассаному, грязному, непотребному. И вдруг маленький мальчик, дергая бабушку за руку : "Бабуль, а хочеш, я тебе ХУЙ покажу ?". Бабушка так и села ! А потом: "Ты где таких слов нахватался!, поршивец !". Мальчик, обиженно, ей в ответ(показывая на грязную,исписаную, стену): "Да вот же он! Это же бабуля МАТЕРИНСКОЕ слово!". В этот же день бабушке пришлось стереть все "материнские" слова на этаже!
- Папа, а почему корабли стонут?- С чего ты взял? Стонут люди!- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает.
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
Все люди братья, пока не нужно что-нибудь делить...
Моя жена после свадьбы взяла себе мою фамилию и теперь я просто Андрей...
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает: -Заночевать, мол можно? -Пожалуйства, милок... -А поесть найдется? -Не, еды уже неделю нет... Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день: -Чтож ты, бабка, обманула, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел! -Ох, милок, это...
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит. - Хочу мороженого... Он не реагирует. - Хочу мороженого... ... Наконец сдался. - Какого тебе? - Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. - Ладно, сейчас схожу. - Запиши, иначе забудешь. - Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску. - Говорила же, запиши, забудешь. - А что я забыл? - Горчицу.
Она - ему, после проведенной ночи:- Ты на мне женишься?- А мы что, разве уже на "ты"?!
Ваши воспоминания - это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.
- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?- Конечно за авторитаризм, внучек.- Отсталый ты у меня, дед.- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
Двое рыбачат. Один говорит:- У тебя нет с собой запасного поплавка?- Зачем?- Мне попался бракованный... Все время тонет!
Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.