IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Доктор, моя жена заикается! - Что, всегда? - Нет, что вы - только когда разговаривает!
Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос. - Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос. Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса. - Это не смешно, папа! - доносится из-под камня, - подними его! Голос с неба: - Не могу.
- Бонд. Джеймс Бонд.- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Математик позвал друзей на вечеринку и купил торт, который собирался поделить поровну между гостями. Но никто не пришел на вечеринку, поэтому математик поделил торт на 0 и самоаннигилировался
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.А она ему отвечает:- Скажите это лучше моему отцу.- Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?
Мужик мужику:- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...- Почему?- Не пришел я!
- Девушка, давайте с вами встречаться.- У меня уже есть парень.- Клянусь он ничего не узнает.- Почему?- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Если у вас дома заканчивается пачка соды, то вам где-то 120 лет.
- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
- Что нового в личной жизни?- У меня пельмени варятся.- А если серьезно?- Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?
Основное правило русского языка.Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже...
- Даша, ты уже в курсе?- О чем?- Нам зарплату снизили.- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...- Там то же самое, я узнавала.
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. "А зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их", подумал каждый.
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.
Детский сад, старшая группа.- Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка.
- И все-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...- Кролик ее в конце все-таки трахнул?
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.Петенька:- День, ночь.
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Наташа Ростова говорит своей маме:- А Ржевский знает много пошлых песен!- Он что, разве поет их при тебе?- Нет, насвистывает!
- Как собеседование? Удачно сходил?- Да. Степлер у них спи@дил.
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
Табличка рядом с зеркалом: Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.
- Слыхал, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?- Галкина жалко...
Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:- Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.
Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
Дворнику хорошо. Если его даже понизят до младшего дворника, то человек все равно останется при метле.
- А я по бутикам сегодня прошлась.- И как шопинг?- Пока был только зыринг.
У нас в деревне одна корова очень любила свое молоко... Но не дотягивалась...
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?- А разве ты не был на стадионе?- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...- А в перерыве?- В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.
Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке. Вдруг Гена - хрясь Чебуратора по ушам. - Ген, за что? - Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.
Так. Пора просыпаться. Нужно открыть глаза. Как они открываются? На себя или от себя? Какой у них код домофона? Где я? Чей это голос у меня в голове? Интересно, а как будет ползать змея в невесомости? Так. Что я хотел сделать? Неважно. Сплю.
Идет сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жен в дебрях интернета!
В тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую.
- Ребята! Отличные новости! Вчера встречался с губернатором, он выделил на эту игру дополнительные 50 тысяч. И вам грамоту!
Только что услышано: свежая курица без каких-либо потусторонних запахов.
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?- Сколько Лен, сколько Зин!
Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает -Что отмечаем мужики? -Водку купили
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист. - Да травками и корешками... - А какими именно? - А пойдем покажу, кореш... jonas
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
Мужчина - как фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил!
Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом. - Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик. - Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?Сексизм какой-то и двойные стандарты!
- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать первую дозу наркотика! Ну и где все эти люди?!
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!
Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмакаете?
Друг познается в беде. Герой в битве.Жена в бедности. Муж в декрете.
Зашла в буфет:- Шаверма есть?- Нет.- Как же так?- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??`` Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку``.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
- Ты в прорубь нырять будешь?- Неа.- Че так?- Мне не положено, я еврей.- Хорошо устроились...
Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках. Мало ли как сложится...
Идет баба через луг и видит чувака в акваланге, который косит траву. Она, естественно, интересуется, почему в столь странном виде. На что тот отвечает: - Могу жить только преодолевая трудности. Когда их нет, создаю сам, а потом преодолеваю. - Да брось ты эту ерунду, - говорит ему баба, - давай лучше перепихнемся. - Давай, давай. Только - стоя в гамаке!
- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...- Помогла?- Почти: теперь я толстая.
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит: - Чо уставился? Здесь нельзя стоять! Тин отвечает, не поворачивая головы: - Да вот, жвачку свою жду.
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда еще одну шишечку.
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:- Иди, прогони его!- Почему?- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
- Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?- Бутерброды, много бутербродов!
Утром жена обращается к мужу:- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была ``Работа .... локатора в ... режиме`` (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает: - Скажите, а 7 кВ это огнеопасно? Защищающийся естественно отвечает: - 7 кВ это огнеопасно. Тогда пожарник спрашивает: - А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе? Защищающийся отвечает: - Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю. Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал: - Да, вполне. Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил ``Отлично``. (Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?
Первое свидание. Девушка:- А чем ты занимаешься?- Я акционер!- Оу! Ты покупаешь акции?- Нет. Я покупаю по акции.
Вопрос: - Кто настоящий мужчина? Ответ: - Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...
Как говорила тетя Циля: "Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!".
Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.
Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.
- Дебил!- Нельзя называть человека дебилом!- Человека нельзя, дебила можно!
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
В психиатрической больнице.- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.- Hу и вы в него свой киньте.- Hе могу, у меня стул жидкий.
— Откройте, полиция — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. — Нас вызвали ваши соседи. — Пусть они вас и ебут.
А если Бог - женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
На рынке:- А это что такое?- Китайский фонарик!- А чье производство?- Китай!- Фуфло!
Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?
- Кто готовил завтрак? - Дед, кто еще...
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра...
Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы - говно.
- Тань - может, сегодня согрешим?- Не, я на этой неделе уже убивала...
Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об этом, ковыряя в носу!
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
Дед с бабкой новости смотрят.- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.- Тяжести таскала...- Ага, баллоны с газом.
Жена - мужу:- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!Муж:- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!
Не хочу сказать, что наш главбух толстая, но, если бы я составлял рейтинг самых толстых женщин, которых я знаю, она бы заняла первые три места.
Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: Полина – шлюха.
- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?- Они начинают заниматься инфобизнесом.
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
По-моему, твои друзья немного нервничают...- Конечно - они всегда нервничают! Они арабские террористы.
Две стадии отсутствия денег: 1. Когда денег нет. 2. Когда денег нет ВАЩЕ.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Бог подарил Оксане сиськи, которые уже семь лет ее катают в Монте-Карло и кормят омскую родню.
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
- Надень варежки Оленька - сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой.- Надень валенки Машенька - сказала мама бабушки.
- Что такое русское западло?- Бутылка водки в форме матрешки.- А в чем западло-то?- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.
- Какое молоко дает утонувшая корова?- Топленое.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Разговор в цехе: - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал на х@й!...
Долго ли, коротко ли... Главное, чтобы одновременно!
Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...
Вывеска на Печерском суде: "Не судите и без судимостей будете".
Практически все гаишники всегда спрашивают:- Ты пил?И хоть бы один догадался поинтересовался:- Ты ел?
- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?Москвичи от них тащатся!
- Папа, купи мне вот эту игрушку.- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.- Давай попросим денег у маминой мамы.- Нет, нет, у меня хватит!
С вами программа "Малахов+" и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.
Пошли Пупа и Лупа работать элекриками. Настала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.
После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:- Презентация! Презентация!
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
- Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Hу давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит...
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!
Уткнулась женщина носом в дочку - поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит ее гель для душа.
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.- И что же вы грустите?- Жаль терять такого хорошего клиента...
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространен миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно, лучше не станет.
К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...
- Что может быть хуже разбитого сердца?- Склееные ласты!
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно? — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: — Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: — Идите на хуй, мы углем топим!
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:- Положительно, это же значит, все хорошо, да?
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Благодаря гениальным идеям некоторых товарищей, уже начинаешь сомневаться, что мозг - это хорошо...
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.
Голос из ванной:- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.
- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
Все что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...
- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?- У меня дефекты воспитания и однополый брак.- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?
— Доктор, а почему вы шутите про мою импотенцию!? — Не ебу.