IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов - те ничего не объясняют.
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.
"Не желай жены ближнего своего".А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Мышка в хор приходит и писклявым голоском:- Вам Бас не нужен?- Что?- Вам Бас не нужен?- Девушка Вы грубее-то можете?- Бля#ь, вам Бас не нужен?!
Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
Психиатры - это люди, которые растемяшивают то, что вам в башку втемяшилось.
Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза... Когда ты смотришь на ее сиськи.
Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".
- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.- Я тебя научу как воровать!- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев). 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ. Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать` двигатель. 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Отныне все модели "Таврий" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел. Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна!
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
Один червяк другому: (1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко? (2) Да наверху такая же мерзость! Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно. (2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди! (1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали!
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Сидит врач в баре и заливает горе.А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!С кем не бывает?!А второй эдак деликатно:- Ты только не забывай, что ты ветеринар.
Не сиськи красят девушку... А, нет - сиськи, все правильно!
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - Давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - Давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - Давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
- А твой-то где пропадает?- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.
Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент с чемоданчиком. (и): Купите галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек! (п): ПИТЬ! (и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая расцветка! (п): ПИТЬ! (и): Вы хотите пить? (п): ДААА! (и): Ползите вон на тот оазис. Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен. (п): ПИТЬ! (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки... (п): ПИТЬ! (б): Да, но вход у нас только в галстуках!
- И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?- Конечно.- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели?- Счастливой.- Глупой.- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них...
Как по-английски назвать действия карлика-транссексуала? . . . . . . . . . . Microtransactions
Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:- Что можно купить на доллар?- Ну, чай, наверное, можно...- Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!- Хорошо...Официант приносит кипяток. Вампир достает использованный тампон и говорит:- Ну хоть чай попью!
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение.
Отец смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - ``классная работа``.
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!- Неглубоко закапывают.
Хозяйке представляют очередного гостя:- Это доктор Джонсон.- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...- Извините, но я доктор права, а не медицины.- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
Лучший хранитель секретов - это человек с могучим склерозом. У такого и через пять минут тайну даже пытками не вызнаешь.
Самые популярные в Украине курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.
- Рабинович?- Да.- Рабинович, и как там в России?- Вы знаете, все хорошо.- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
Идет по улице математик, навстречу другой математик:- Коля, Христос воскрес!- Докажи!
Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.
Прошедшие выходные... Деревня... В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть. А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают "из под полы". Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает: - Водка есть? Продавщица: - Есть! Мужик: - Сколько? Продавщица: - А сколько Вам надо?
Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.
Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?
Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника...
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
- А почему вы раньше не развелись?- Ждали пока Медведев вырастет.
Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.
Мужчина жалуется другу:- У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.- Что же случилось?- Жена узнала.
Покупатель спрашивает продавца: - У вас есть в продаже карты? - Да. Вам какие? - Девятку пик, пожалуйста!
На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от Кусто!".
Армянские военные разгромили азербайджанский склад ГСМ в Карабахе и до кучи - склад боеприпасов под Рязанью.
Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!
- Милый, пойди, полей цветочки.- Но на улице же сейчас идет дождь!- Так возьми зонтик, радость моя!
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!".
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: - Тогда я тоже гном!
Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.
- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?- Я киллером, а ты?- А я банкиром стал!- Хм... Тогда еще встретимся...
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?- Ну, баксов за сто.
Бизнесмен дает интервью.- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:- Доктор! Помогите!- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.- Ну сделайте же что-нибудь!Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь.
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
Беседyют две охотничьи собаки : - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?".
Приходит один грузин к другому и говорит: - Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград >:-[ ? - Да он его не клеват, он его нюхат :) - Да пусть он твой ``#$ нюхат, а мой виноград не клеват !
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
На экзамене задают вопрос курсанту:- Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?- Это такая улица, где в мою, машину могут врезаться только сзади.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису @#у?
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."
Странно, но на широкую ногу живут те, кто вообще пешком не ходят.
Такое ощущение, что США просто мстят всему миру за свое колониальное прошлое.
Вчера позвонил брат.Сообщил, что родился ребенок.Забыл спросить - мальчик или девочка.Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тетя?
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!Слышен голос:- Мам, потом.
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
Объявление: "В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".
Тому что пишет газета "Комсомольская правда" больше подходит название "Комсомольская неправда" или "Комсомольская кривда".
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?- Мини-юбка.
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.- Эй! Она у меня не полная!
А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?
Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША????? - ПАПА???!!!!! - ТЫ КУРИШЬ?????
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!
- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Да. Гарантия 3 года.
Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеется, другая плачет. Проходит мимо мужчина: - Девочка, ты что так смеешься? - (заливаясь смехом) Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился - все мозги разлетелись, кровищи лужа - такая кора!!! - А ты, девочка, почему плачешь? - (в слезах) А я не видела-а-а!!!
- Иван, после пол-литра работать сможешь?- Смогу.- А после литра?- Смогу.- А после двух?- Работать не смогу, но буду руководить!
Иван Сусанин - это первый костромской эскурсовод.
Больше всего человек ненавидит тех, кто смеется ему прямо в глаза, а не тех, кто смеется за его спиной.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
- Как живут мужчины?- Откуда вылезли, туда и лезут!
еще одна малолетка скинулась под лсп номера, смотреть без цензуры
- Вася, придется тебе за добавкой идти.- Ладно. Сколько брать-то?- Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает. Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве ``Ф``. Леонид Ильич долго думает и изрекает: - Фсе.
Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!
Политех. Крупная надпись мелом на туалете: "Не входить! Заседание кафедры!".
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.
В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Девушки водят машины, курят и пьют.Некоторые девушки даже спят с девушками.Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Ельцин прибыл в Амман на похороны Хуссейна, чтобы лично вручить новому королю Иордании приглашение посетить Москву с ответным визитом.
Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.
- Жора, а кем ты работаешь?- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.- Ого, так ты летчик?- Нет, таки грузчик...
- На самом деле, единственный эстонец в этом зале - ведущий. Он после каждого выступления бегает за кулисы шутки догонять.
Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. Браузер: Ебать ты крыса...
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!".
Это была встречная случка... Ах, нет, Случайная встреча !!!
Один футбольный тренер спрашивает другого:- Как дела, что новенького?- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.- По какой схеме?
- Видел, какой вчера туман был?- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
- Этого пациента срочно в операционную!- Что с ним?- Аналитический шок.- Вы хотели сказать анафилактический?- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
- Леша, хочешь меня?- Нет.- Почему?- Игорь, бл@ть, ну а ты подумай.
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...
Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!
- Какая разница между верным мужем и неверным?- У верного иногда бывают угрызения совести.
Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.- А если они не подействуют?!- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...- Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
- Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!- За что?!- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
В деревенском клубе объявление: "Сегодня в клубе будет выступать телепат из самой столицы!" Народу куча собралось. Погас свет, лампа настольная на сцену светит. Все затаили дыхание. Выходит мужик в плаще. Магическим голосом говорит: -Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать!!! Раскрывает плащ а там хуй по колено, он из стороны в сторону им: -Тилип-тилип, тилип-тилип.
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:- Ты сколько вчера выпил?- 50 грамм...- 50 грамм чего?!- В тротиловом эквиваленте...
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
В гpyзинской школе (У)читель (Д)етям pассказывает басню Кpылова: (У) Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто? (Д) Евpей. (У) Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто? (Д) Гpyзын. (У) Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: ``Дай мне сыpy``, а ваpон отвечает: ``Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни``. (Д) К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе? (У) Hэт, к Бэни Матэpи.
- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?- Дык в сапогах!
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. Отдалитесь!
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?Грузин лениво:- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.
Был на тусовке астрологов. Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я же Козерог".
- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".
Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.
- Эх, зачем я только на свет народился?- Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
То, что за все в жизни надо платить, согласны все, при этом зарплату повышать никто не хочет.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.А сейчас, ребята заберите меня отсюда по-братски.
- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.- Да, я понял, я вас записал как Лошара.
Вопрос: Девушка, извините, вы с училища? Ответ: ДА ЕЩЁ КАКАЯ!!!
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении.- При каком исполнении?!- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.
Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Классификация женщин: 1. Надомница. Это та, которую е%ут на дому. 2. Кустарница. Это та, которую е%ут в кустах. 3. Лавочница. Это на лавке. 4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!
- Товарищ прапорщик, что солдаты только с табуреткой не делали, но это уже полный пиздец!
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
- Максим, а вас в школе чем кормят?- Супом!- Сытным?- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!
- Михалыч, что так набухался?- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашел домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить все, что я тут написала... Держи список!
- Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?- Справляю золотую свадьбу.- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.- Но они мне стоили всех пятьдесят.
В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией.
- Девушка, вы автомобилистка?- Да!- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?