IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.
Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей - это еще не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.
Какую тень отбрасывают скинхеды? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Плотную
Плывут три сперматозоида:- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!- А когда я вырасту, я буду генералом!- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!
- Ого, а что это там такое на горизонте?- Это уплывающие вдаль возможности.- Как красиво.
- Аркаша, домой!- Мам, мне еще год служить...
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!- Это его фамилия!- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
- Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!- Почему вы так решили?- Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.
Изучая уклад жизни предков, часто удивляешься, как же вообще тебе посчастливилось появиться на свет!
Человек приходит к директору завода и спрашивает:- Вам нужен начальник отдела кадров?- Нет.- А зачем вы его тогда держите?
Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память...
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает - Бабушка, будьте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будьте здоровы, не болейте. - Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров".Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.Все их рассматривают:- Какие большие...- Какие желтые...Председатель:- А горькие то какие!
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька: - О чем книжка? - О логике. - А как это? - Вот ты рыбу ловить любишь? - Люблю. - Потом засушишь и ешь? - Да. - Потом пивка к рыбке? - Да. - После пивка и водочку? - Да, потребляю. - После водки на женщин тянет? - Да, тянет. - Значит и $уй стоит? - Да, стоит. Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов. - Петька, что читаешь? - О логике. - А как это? - Вот ты рыбу ловить любишь? - Hет. - Значит, и $уй не стоит!!!
Чем Путин отличается от кота? Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.
Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца, то какими же были остальные?
Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?". Элитные, однако, бомжи пошли...
- А колобка за что расстреляли?- Было бы за что - повесили бы.
Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать "Путин - нефритовый стержень".
Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
- Доктор, скажите, что у меня!- У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе "нет".
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в рай!
Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют: "Просьба всех сотрудников в 9.00 собраться в отделе разливного пива". Я понимаю, но мне все равно смешно.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".
Диктор теленовостей: - А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
- Человечество является главной причиной изменения климата.- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!".
На прошлой неделе на семинаре по политологии обсущдалась тема феминизма. В завершение тематики преподавательница сказала следующее: - У меня в одной группе девочки так хорошо рассказали об этой проблеме, что мальчики поняли, что же такого загадочного, что отличает их от женщин и что в них по настоящему надо ценить.
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
Самым распространенным типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! - А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
- Я пошел фольксваген...- В смысле?- В смысле пассат.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.
Почему ведьмы не носят нижнего белья?- Что бы крепче держаться за метлу!
Прелести секса я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один.
Начальник стройки прорабу:- А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?- Как же - все в соответствии с проектом.- Ну-ка, покажи... Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках.
Гомосексуалист - это тот, кто расширяет круг своих друзей.
Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером. Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей. Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - "копейка" дряхлая. У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели, ну и ясно, что "поцеловал" он ее. "Девятка", в свою очередь, выскочила на встречную и смяла передок у "Ауди" крутейшей. "Ауди" полна бритоголовых "быков"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила. Но это все детали... Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себе подозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают: -ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р., инженер-программист. -ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!). -Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать "пидор"), 1968г.р., безработный... Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на "девятке", инженер - на "копье" убитом... Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость...
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует. Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.
В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает: - Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом? - О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
Ходите по-большому на работе - Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят.
- Алло, это морг?- Нет, это баня.- А мне нужен морг.- Помылись бы сначала...
Чем занимается наркоман, когда ему скучно? Дурью мается
- Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...- Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдет алкозависимость.
Звонок в вытрезвитель.- Алло! Вам Сидорчука не привозили?- Нет!- И не привезут, я сегодня дома пью!
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву!
Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.
- Чем роуминг отличается от петтинга?- Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
Почему Мексика никогда не победит в олимпийских играх? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Все кто умеет бегать, прыгать и плавать уже живут в США
Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.
Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!
- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн@силовали в задницу и бросили?- Нет! И никогда не буду!- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.
Кремлевские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... Поскольку куковать нам еще придется долго.
Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог, увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя, что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите, не закрывайте рот, не закрывайте рот!"
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...
Президентская кампания на Украине - единственный в истории случай, когда предвыборный анализ основывается на результатах анализов.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.
- Кто такой парапсихолог?- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.
В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь...
- Бл@, где это у@бище?- Ты про кого?- А, вот ты где.
Кто не был студентом тому не понять как хочется есть, как хочется спать.
Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трех-четырех. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдает гениальную фразу:- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!
Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.
Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...
Бабушка спрашивает внука:- Петенька, кто разбил окно?- Мама, но виноват папа.- Как это?- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
- Я сделал все, что мог.- Но ты же ничего не сделал.- А я ничего и не мог.
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
- Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...- Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?- Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!
Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!".
Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
В жизни всегда есть выбор, человеку просто проще думать, что выбора нет...
- Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за женщинами?- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль...
В связи с эпидемией министерство сельского хозяйства России приняло решение посадить картошку в марте, что позволит снять два урожая за сезон.
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Внук:- И откуда, дедушка, ты все знаешь?- Ты погугли, внучек, с мое...
Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Жена - мужу:- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи. Очень часто сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... И только потом на первом месте стоят большие сиськи!
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.- Рояль купи! Музыкантом будешь...
Идет бычок кочается, вздыхает находу... и вдруг он преврощается в Никиту Джигурду!
Идеальная жена - как таракан. Ее видишь или ночью, или на кухне.
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Как кавказец парильщик назвал своего сына? . . . . . Испарик
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Я переехал в США и начал изучать их культуру. Вчера послал девушке фотку своего члена.
Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.
Мужик опоздал на работу. Начальник:- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал: - Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится! Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.» Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.» Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!» Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!» Bee (Перевод с английского)
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:- Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.Жена:- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь) В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными. Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью. (Довольно справедливо) В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая- левая где сторона?) Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе) В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности. Причина банальна: По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно, когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?) В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати, любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость) Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия. Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????) В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что там еще женятся). В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов) В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай - рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)
- Ты такая милая, когда спишь.- Откуда ты знаешь?- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.- Я живу на 6 этаже.- Было сложно.
Две подруги разговаривают по телефону:- Ну, а что сейчас делает твой муж?- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!
Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.
Два приятеля встерчаются. Первый говорит:- Представляешь, жена мало того, что не разрешает со мной спать, так вообще запретила на обед с ней садиться! Второй:- Так ты еще и есть умеешь?
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
- Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.- Как?- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
Официант - посетителю:- Как вы нашли бифштекс?- Под картошкой.