IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?- Гордиться!
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?- Зеленый загорелся, поехали.
Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла - совсем не хвостик.
Собирала документы, чтобы получать компенсацию на школьные обеды ребенка и в итоге получила справку, что моя семья является малообеспеченной. Я - сумасшедшая, даже справка есть. Уходить надо с Почты России.
Если у вашей девушки есть друг - не теряйтесь, дайте ему пи%ды, пока он вас не сделал ее другом.
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
Любовь к себе - занятие экономически выгодное. Цветов и подарков никто от тебя не требует.
- На что живешь?- Я пишу.- Ты стал журналистом?- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
- Мы живем с тобой, как три свиньи.- Нас же двое.- Я все сказал.
На приеме у врача:- Я, доктор, грибы вообще не ем.- Почему же это?- Я им обещал.
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры - дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...
История, очень популярная на Украине. Я буду рассказывать ее от первого лица. Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем, к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько собака. Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали, мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим, а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем. Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили. Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась, так кумовья и уехали под утро. А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати, на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра, мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту. Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола, тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец! Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок, огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели. Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали в него, гада. Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем, достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу, но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько, а ружье рядом осталось. В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал, та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь. Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет, скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою сонную харю. А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко, и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.
Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам. И тут сын признаётся: — В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — И не последний. Отец задувает свечку
Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить.Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"
Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...
Диалог в австралийском аэропорту Таможенник, проверяя документы: — Судимости есть? Гражданин Великобритании: — Это всё еще необходимо для въезда в страну?
У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.
Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки!- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
- Дорогой, я ухожу от тебя...- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!?
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: ``Пять салатов, десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.`` О - Поpа бы заплатить! М - Ммм. Сколько? О - Сто доллаpов. Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя. О - Оплатите счет! М - Сколько? О - Сто доллаpов! Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова. О - Поpа платить! М - Сколько? О - Двести доллаpов! М - Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Сто доллаpов!
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня.
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядя Артур, можно уже за кольцо дёргать? Опытный: - Нет, шашки улетят
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
- Мне кажется, нам надо расстаться.- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...
- Будешь моей девушкой?- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:- Сколько стоит эта ткань?- Недорого. Один метр - один поцелуй.- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
Л — лесбиянки Г — геи Б — Борис Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошел ты на хуй! два выстрела — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! четыре выстрела — Хуй тебе! выстрел — Не попал! — Да ёб твою мать.
Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.А можно научиться дрочить ногами!
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или постель с мужчиной?- Все равно, лишь бы пропотеть.
Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла" Ко второму отцу: - А у вас тройня. - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка" Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я глава фирмы "все гендеры" - Поздравляю, у вас тоже двойня)
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу знать сколько у моего соседа благ в условных единицах — Че? Ну так и быть, допустим 2540 условных единиц. Сосед твой теперь знает сколько таких единиц у двух своих соседей — Отлично, а сколько таких же единиц благ у меня? — Да че ты мутишь блять? Ну 4120. Теперь твой сосед знает сколько у него таких единиц, и знает это вдвое лучше тебя. Ещё что-то, Мавроди ты ебучий? — Хочу уменьшить свое благосостояние на 1770 условных единиц — Ааааа бля, ну ты гнидыч, теперь у тебя 2350 единиц, а у соседа их 0 нахуй — Супер, теперь хочу увеличить свое состояние в 100000 раз, а так как у соседа единиц 0, то и получит он в итоге 0. Как тебе такое, джин? Ну джин прихуел с такой наглости, взглянул на звезды, щелкнул пальцами и начал яростно ебать мужика в очко. Ебет и приговаривает: — Что тебе не нравится? В джиновой системе счисления это высшее благо!
Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.- Ну и как, все по камасутре?- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!- Почему же, читаю... сколько оторву.
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... Посидим, попьем, поноем.
У Сосо Павлиашвили родилась дочь. И намучается же девочка с таким отчеством.
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...
- Я катаюсь на велосипеде, как молния.- Так быстро?- Нет. Зигзагами...
Идёт наркоман по элитному поселку, видит — бичарня стоит. Зашел в нее и сгорел.
Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:- Спасибо большое!- Носи на здоровье!
Роспотребнадзор пришел в ужас от того, что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.
Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает целлофановые пакеты с частями человеческого тела. У меня аж дыхание перехватило - они же тысячу лет будут гнить, эти пакеты!
- Лет до ста расти вам без старости.- Да, премьер-министр из вас так себе.
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Идет суд. Судья: - Подсудимый, чем вы ударили свою тещу? - ...Газеткой... - А что в ней было? - .............Ломик..............
Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика.
Что будет если долго не лечить молочницу? Кефирница. А если хорошо зафистить? Масленница.
- Официант, я же заказывал морепродукты!- Я и принес макароны по-флотски.
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!- Но ты пишешь анекдоты!- Прости.
Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ@баться из страны.
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.
- Девушка, вы любите огурцы и бананы?- В смысле еды или как?- О, а вы можете мне рассказать как?
Василий Иванович разговаривает с Анкой.- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.- Ну, акробат!
Меняю свою мужественность на чью-нибудь девственность.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?- На себя посмотри.
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке. Отец думает: - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...... И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи: - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут.... Вскоре приходит и средний сын: - Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...! Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный: - Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Фотограф спрашивает клиентку:- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?- Маленькие.- Тогда вы не должны улыбаться.
- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
Роман Абрамович сначала не был уверен в покупке ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
На пляже:- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.- Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!- А ты иди без собаки.
Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?
Одна девушка спрашивает у другой:- Ты почему всегда в красное одеваешься?- Так ведь кругом одно бычье...
Теща случайно проглотила 50 копеек, вроде как мелочь, а как приятно!
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
- Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?- Перепонками!
"ВКонтакте" блокируют, потому что правильно "НаКонтакте".
- Значит, ты научил свою жену играть в покер?- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ! Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!! Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это все? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню. - Ты кто блять? - Я желтое уёбище Идёт мужик дальше и видит cинюю хуйню - А ты кто нахуй? - Ну как кто. Синее уебище. Идёт мужик, нихуя не понимая и видит непонятную чёрную хуйню - О, а ты наверное чёрное уебище? Ну и забанили на твиче мужика.
Жена:- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.Муж:- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
Мужчины, когда делаете женщине кунилингус - не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".
- Машенька, где ты была всю ночь?- У Вовочки.- Но я же запретила тебе с ним гулять!- А мы и не гуляли!
- Давай что-то сломаем?- Где?- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.Подходит второй мужик и спрашивает:- Ты что делаешь?- Пальто стираю.- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
- Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.
Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу".
Сначала обменялись приветствиями. Потом мнениями. Затем синяками. В общем обмен прошел удачно.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей замечательный закон о запрете этой самой петрушки?
- Как долго длятся месячные у женщины? - Зависит от женщины. У любовницы - 4 дня, у жены - 2 недели.
Все замерли в ожидании той самой смелой девушки, которая первой выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться...
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.- Это невозможно.- Вот вы и ответили на свой вопрос.
- Что показало е-декларирование?- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести! Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация жилья за наш счет!
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
- Почему ты никак не женишься?- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.
- Товарищ прапорщик, можно докласть?- Идиот! Не докласть, а доложить!- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?- Давай, долаживай.
Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
- Что здесь делают?- Бурят.- Странно, у нас их делают по другому...
Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.