IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Лекция в институте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики». - Профессор, а к чему история? - Физикам не дают, вот к чему
Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И все из-за раскладки клавиатуры!
- Попросила его поцеловать меня как в последний раз.- И что?- Сложил мне, скотина, руки на груди и в лоб чмокнул!
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.
Учительница:- Ребята, назовите антоним слова "достойный".Вовочка:- Отстойный.
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:- Ты что плачешь?- Шарик улетел...- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?- Возможность есть, денег нет.
Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.
Пpиходит папа с сыном в Детский миp. Стоят пеpед пpилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая. Hу мальчик говоpит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хоpошему, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить. Мальчик в кpик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или сpеднюю или маленькую! Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит... Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг подходит к папе дяденька и говоpит: - Я психоаналитик. Можно, я поговоpю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговоpите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий пpофессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: ``Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу!!!``
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!- Ага, едем! Присмотреть?- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
В последнее время увлекаюсь разными видами спорта. То ведро толкаю, то молотки мечу.
- Алло, чем занимаешься?- Говорю с компьютером!- И как часто ты с ним говоришь?- Только тогда, когда на меня холодильник дуется!
Друг пошел в армию чисто чтобы было что на рыбалку носить.
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своем кабинете, очень обрадовался, что все решилось само собой.
Командировка. Как много романтики, как много свободы в этом слове. А в наших командировках в Мордовию, в сказочные 80-е годы еще больше было самогона. ( От водки при сухом законе прилавки ломились только во сне). В Мордовии мы жили в городке с почти пошлым названием Явас. Живописнейшее место, окруженное со всех сторон учреждениями с одинаковыми названиями, начинающимися на буквы УЖ (в народе «зоны»). Все наши истории там связаны только с поисками самогонки и ее употреблением. Аборигены хоть и наладили ее серийный выпуск, но для приобретения надо было знать явки и пароли. И вот повадились мы ходить к одним старичкам. Стоимость -«класс», и «изделие» всегда есть. Дед Палыч, всегда вежлив и услужлив. Если дорого время, то можно с полным сервисом, «квасить» прямо у него в сарайчике. Мы с ним быстро скорефанились, и он стал, иногда, составлять нам компанию. Один раз высмотрели мы в отрывном календаре какой-то праздник, толи день взятия Бастилии парижскими коммунарами, то ли день рождения какого-нибудь драного Суслова, но решили этот праздник обмыть. Пили весь вечер у Палыча, с Палычем, суспензию, made in Палыч. Много тостов и базаров. Утром никто не смог подняться. Народ лежал обрыганый, синего цвета, и только к вечеру стал подавать признаки жизни. Героически поднявшись пошли на разборки. Палыч лежал в койке и покровительственной окраской от нас мало чем отличался. - Палыч, пидарюга, в чем дело?! - Парни, - говорит сконфузившись Палыч, - старуха во всем виновата! Забыл я ей сказать, что уже пачку порошка (стир.) в брагу сыпанул, так эта сука еще одну х%якнула. Чуть не пришибли. Потом зачастили к одной одинокой мамаше. Пойло крепенькое, такое. Ух! Прибегаем раз, срочно, а открывает сынишка: «Мамы нет». Давай его упрашивать: «Ты ж, блин, знаешь, где стоит-то. Неси! Вот денежки!» Пошел. Через пару минут выходит, держа литровую банку бормотухи, распылитель «Дихлофос», и виновато говорит: - Дяденьки! Только вы сами пшикните, хорошо? Я не помню сколько надо. Чуть не пришибли.
Бросая где-нибудь мусор - не забудь хрюкнуть!
- Доктор, почему вы такой расстроенный?- Сегодня умер мой пациент...- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине.Женщина:- Что вы делаете, молодой человек?- А я думал, здесь давка...
Два солдата приходят к командиру:- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.- А почему вам нужно на неделю больше?- Мне еще надо найти невесту.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Я никогда не был большим любителем шоу-бизнеса, но когда понял, что умение корчить рожи может на порядок увеличить мою зарплату, то два высших образования показались мне такими мелочными по сравнению с этим бесценным умением...
- А откуда у тебя баян?- Баян мне достался от деда.- А дед что, баянистом был?- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.Мама закричала:- Ты что, уши ему оторвешь!- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка - больница. Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет: - Так, предъявите билетики!!!
Две дамы:- Ты что по вечерам делаешь?- Гуляю.- Одна в темноте?- А я не боюсь!- Смелая?- Не-а, страшная!
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Воры живут там, где можно воровать.А деньги хранят там, где воров нет.
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...
Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.
- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.- Так дома еще больше можно!- Не, дома жена...
Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.
Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:- Ну ты че, в натуре, смотри, чтобы все там нормально...
Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Ты кто?- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?Кошка задумалась:- Ну, тогда я тоже гном...
- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка...
Обращаясь в службу техподдержки, помни: там сидят такие же "чайники", как и ты сам. Просто им платят за то, чтобы они немножко шевелили мозгами.
Больной просит врача:- Переведите меня в другое отделение.- В чем дело?- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку!
Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи — КТО?! — Я.
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. - Ну и ну! До чего сильный аперитив! - Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Не поверю, что Алексей Учитель не пообещал Наталье Поклонской долю от проката Матильды... я сходила на этот фильм только благодаря ее истерии!
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Вежливый человек, войдя в помещение, всегда поздоровается. Даже если там никого нет.
С возрастом женщины по-другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?Посылаю на х@й!А если номер определился?Посылаю на х@й по имени-отчеству!
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели "суббота", да еще и с половины девятого утра.
- У вас кран течет?- Нет...- Ивановы тут живут?- Нет, они съехали полгода назад!- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
В метро:- Женщина, вы сумочку забыли...- Аллах акбар!
Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.
Разговор двоих: Он:-О чем ты думаешь, любимая? Она:-Ни о чем, дорогой. Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем! Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.- А если снаряд летит над морем?- Дела корабельной артиллерии нас не касаются.
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
- Петрович, не танцуй!- Почему?!- Ну не танцуй, и все!- Ну почему, такая вещь классная!- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
Дмитрий Медведев прошел игру с яйцами и ему реально показали мультик, вот что значит авторитет.
В сандуновских банях:- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок. А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг ГАИшника осеняет: - Пили? - Hе пил! - А по-моему, пили.. - Hе пил!!! - А почему от вас пахнет одеколоном? - Hу как почему? Брился, потом освежился. - Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!
- Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем...
- Поднять паруса!- Капитан, у нас судно на электродвигателе...- Поднять электродвигатель!
Соседка - соседу:- Заходите ко мне, чайку попьем.- С удовольствием.- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии. Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора. Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида: - Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем. Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут, наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию. Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге: - Взял хороший фильм из русской жизни! - И как называется? - Один джин! - Чего-чего? - Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин! Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке: ONEGIN
- Ахахахах, если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!- Вы так пишете, как будто я вам срываю планы...
Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих снах для проведения агитации?
Женщине для любви нужно двое мужчин...- А почему не трое?- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: — Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: — Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: — Ну чё, бабка, вставай ебать.
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!".
- Хочу двойника!- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Мамаладзе! (молчание) - Мамаладзе!! (молчание) - Мамаладзе, твою!.. - Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии. - Ладно, черт с тобой. Король Грузии! - Я! - Бельдыев! - Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки! - Ладно. Король Чукотки! - Я! На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Король Грузии! - Я! - Король Чукотки! - Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начесом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:- Вам помочь?Инстинктивно ответил:- А у вас ногти не острые?
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актер Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актерская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
Тихо спадая, ложатся на плечи Мягкие складки лоснящихся щек.
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?- Затурканный еврей.
Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них хорошо, кайфуют, только одна беда - у нее месячные. Тут раздается звонок в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг стоит. Он ему: - Привет... О! А че это у тебя рот в крови? - Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился! - А почему подбородок в говне? - Так ведь в унитаз...
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
Пример Украины показывает - каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали...
- Я Кать с детства не люблю!- А почему?- Да меня в детстве одна Катя бросила... Акушерка... на пол!
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Кассирша была такой грустной, что я взял все - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:- Уважаемый, вы тоже ко мне?- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!- Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Черная неблагодарность - это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.
Если тебе говорят: "Далеко пойдешь", не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:- Почему стоим?- Двигатель разболтался.
Как известно, Путин женат на России. Правда в последнее время у нее все чаще начала болеть голова.
- Что такое: черно-белое и взрывается?- Старый телевизор?- Нет, монашка на минном поле.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
Константин Богомолов, когда просыпается по утрам и видит рядом голову Ксении Собчак, торчащую из-под одеяла, первые мгновения думает, что перешел дорогу мафии, не согласившись взять в постановку чьего-то протеже.
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зеленый свет? Я что, дура, что ли?!
- Деда! Ты не видел мой телефон?- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...
Пятилетний сын спрашивает у отца:- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?- Не знаю, сынок.- На всю прихожую, гостиную и половину спальни.
Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
В комнату вбегает испуганная дочка:- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":- Тысячу не разменяете?- Только мелочью...
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Мужик спрашивает у путаны:- Ты кого представляешь себе во время секса?- Франклина на стодолларовой купюре!
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?- Нэзачем.- Тогда викинь.- Умный, да? На, сам викинь!
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:- Кто из вас умеет варить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваром.Через два дня:- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?- Да.- И что же ты варил?- Асфальт.
Вопрос:- Что главное при демографическом взрыве?Ответ:- Главное, чтоб осколками не задело...
Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.
Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
- Вовочка, что с тобой, почему ты сегодня седьмой раз подряд чистишь зубы?- Мамочка, я хочу, чтобы ты не приставала ко мне всю неделю!
- Какие ваши планы на новый квартал?- Выжить.
Если вы встретили бабу с двумя вёдрами урана - это к обогащению.
- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.- Он тебе так понравился?- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: постройка сарая и коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.- Ну вот, опять "детям до".- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!
Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.