IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Я была добрая, ранимая, наивная... Спасибо тем кто сделал меня жесткой, сильной, волевой, и хорошо разбирающейся в людях!
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой.- Теперь без них?- С другой машины!
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио: "Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д.
Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит: - Я возьму 1 мешок. 2 говорит: - А я 2 мешка. А 3 говорит: - А я возьму золото.
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен - им нужна работа!
Зло - это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает.
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!".
Изобpетены часы новейшей модели для шахтеpов.В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кpивовата. - Hy что же, глазки подpетyшиpyем. - Hо она и немного лопоyха. - Что ж, yшки отpежем. - Hо y нее и зyбы не все. - Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете? - Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!- Ну, так с ковша неудобно!
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".
"Жиллет" для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.
Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
"Щэ нэ вмэрла Украина", - сказал доктор, передавая больного на попечение священнику.
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!- Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.
Объявление.Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Тут была программа ``Что, где, когда`` и там играл некто господин Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением на второй слог, а?
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют! А генерал - это прошедший проверку полковник...
Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?- Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.
Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
Пеpеполненый автобус. Истеpический голос с задней площадки: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Все недоуменно молчат, пеpеглядываются. Опять голос: - Кто потеpял 50 тыс. pублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит: - Hуу я. - А х#ли сидишь, ищи давай!
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься.Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
- Скажите, а как вы стали сантехником?- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...
- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?- Нет!- А почему стульчак обоссан?
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване с ноутбуком.
- Привет, как дела?- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!- Да ну, прямо так и сказал?- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Любишь слушать классику - давай к нам!У нас под окном "семерка" буксует.
Эх, покормил вчера голубей... на свою бедную голову...
В России много бессмысленных вещей!Например, реклама водки...
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?- Буду!- А если тридцать?- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
На конкурсе статуй изо льда победил правый националист, который вырезал группу кавказцев.
Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: — Иcполню любыe 3 жeлaния. — Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: — У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. — Ээ, хачю тебя жопу ебат. — Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. — Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: — Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!
Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
А можно и так цитировать Марти Ларни: Мемуары напомонают адвокатскую речь или ванную: и то и другое созданно для очищения
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...- Какая?- Я за@бался!
Ежик бежит по полянке, хохочет, ежику травка яички щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ежик домой без яичек пришел.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Яша полез на крышу своего дома чинить антенну. Нечаянно упал с крыши. Летит мимо окна своей квартиры и кричит:- Сара, готовь на одну порцию меньше!
А вот еще реальная история. Мы с друзьями были пару лет назад в Англии на сезонных работах. В один из немногочисленных выходных устроили себе экскурсию в один из городов на южном побережье - кажется, в Истбурн. Разделились по двое (нас было шестеро) и пошли куда кому интересно было, договорившись встретиться в означенный час в означенном месте. Разделяться при этом старались таким образом, чтобы в двойке кто-либо английский знал. В общем, в нашей паре это был я, а приятель мой - ни бе, ни ме соответственно. Ну, мы с приятелем везде побывали, где хотели, а время еще есть, посему решили в пиццерию сходить. Поели, по пиву выпили, посидели, покурили, ну и возникла малая нужда у каждого. Я вроде еще терпеть могу, а приятель мой уже скулить начинает (туалет занят оказался). Наконец, кто-то вышел и он тут же там пропал. И нет его что-то долго для малой-то нужды, минут пятнадцать. И вот выходит, с расстроенной немного физиономией, корешок мой, и на вопрос, че так долго, отвечает, что, мол, табличка у них там на стенке висит такая стильная, отдирал-отдирал, да не удалось. Ну, я пошел по своему делу, смотрю - и правда, висит такая пластмассовая фенька с обломанными краями (дружок мой постарался) с текстом шрифта типа под старину, в переводе гласящим буквально следующее: ``ТУАЛЕТНЫЕ КОМНАТЫ НАХОДЯТСЯ ПОД ПОСТОЯННЫМ НАБЛЮДЕНИЕМ ОХРАНЫ``. Я чуть не забыл, зачем пришел!
Сын - подросток отжег:- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?Киваю утвердительно.- А "96"?Это что-то новенькое...- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.Продавец ей говорит:- Надо наоборот, десять кур и одного петуха.Она:- Пусть хоть ей повезет!
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?- Знаю, это уже третий!
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!
Небывалый подъем религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почетного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.
Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче. Это что, у меня яйцо протекает, что ли?
- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.- В домино?!- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: "Я кончил", а она ему отвечает: "Ну, и козел!".
- Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры?- Стремятся успеть к финалу.
Криминал. Вчера вечером, в темном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...
- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть...- Что-то я не пойму - весь зеленью покрыт и не везет никому!
Приличная девушка - эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге - это уже перебор.
Объявление.Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Мизомания - ненависть ко всему. Ах, вот оно что...
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
- Тебе что-нибудь черное стирать надо?- Да, постирай мои мешки под глазами.
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!- Описывет имущество...
Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.
Катится Колобок по лесу, а ему навстречу глобус. Колобок:- Брат, какие у тебя наколки классные!
Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не дает мне покоя.
Дарить воздушные шарики - странная традиция:- С Днем рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.
- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
Вопрос армянскому радио:- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?Ответ:- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Самое сытное блюдо - это овсянка. Не помню ни одного раза, чтобы кто-нибудь ею не наелся и попросил добавку.
В банке встретились бывшие одноклассники:- Чем занимаешься?- Да... как тебе сказать... кормлю семью...
Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.
Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.
Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается".Другой отвечает: "А моя раздевается".
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".Его спрашивают:- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.Это что - династия?- Нет, блин, насмотреться не можем...
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием.
Довел до оргазма женщину - обязательно спроси как ее зовут!
Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
Hовый русский приходит в книжный магазин: - У вас книжки есть? Продавец: - Конечно. - Мне нужна книга ``Тридцать щенков``. Продавец все каталоги перерыл: - Нет, такой у нас нет. - Ну как же, мне тут дочь написала.. - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
- Что общего между Пасхой и месячными? - В обоих случаях яйца красят!
Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!
- Сегодня, бойцы, мы проведем занятия на природе, в сквере у Театра драмы.- А какие там могут быть занятия?- Перетягивание забора!
На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: "А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!". Бармена чуть не задавили насмерть.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
- Милая, ты зачем на бокс записалась?- Потом узнаешь.
Летит орел над ущельем, видит черную ``Волгу``. Спускается пониже и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую ``Волгу`` на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждуй раз разные. Летит орел и думает: ``Да, за что я так уважаю мужчин, так это за их постоянство``.
Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, никогда не пытайтесь сменить направление. Сам, бл@ть, объеду.
Телефонный звонок среди ночи:- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.- А я вообще с другого района звоню.
— Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство? — Я — ceкcуальное одиночество.
Куда после смерти попадают плохие лимоны? в лимон ад.
В России фермеры разводят поросят и кроликов.В Украине порося и кролик разводят всю Украину.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
Люди, которые возмущаются, когда видят, как я занимаюсь кормлением грудью на публике, просто ханжи и не должны себя так вести. То, что я делаю, абсолютно естественно и укрепляет связь между мной и моей кошкой.
Не понимаю какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль.
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
Имейте в виду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?- А в старом ее ни за что не заманить в суд!
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?- А у меня двойное гражданство.
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?- Я здесь.
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Муж поздно ночью заваливается домой и падает. С утра жена с гневом говорит:- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!Муж в ужасе:- Неужели клей?
Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Кубинский анекдот:Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.- Чего ты плачешь?- Мама заболела...- А чего тогда танцуешь?- Музыка хорошая...
Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.
Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогда в МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке. Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщина и всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон: "Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!" Тут мы как заржем...
Заранее извиняюсь за длинное повествование. Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского Радиотехнического Института. 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли). Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда, мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно... Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают - полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению бойцов картофельного фронта. Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть позаимствовать и процедить макароны через нее?" Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой, переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды! Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой. Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..." Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить, что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь, а вышеупомянутой сеткой! Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный, а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний - от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный, и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!
Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет:- Ах, шарман, блин, шарман!
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...
- Почему Карлсон живет на крыше?- Черные риелторы квартиру отобрали.
- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
Те люди, которые счастливы в браке, разделяются на две категории: те, кто еще не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых все страшное уже позади.
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:- Вот это правильно, это по-нашему! А то потом еще срать, мучиться!
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
Я об полку в кладовой еб@нулся головой. В результате все загнулось, в смысле жизни половой.
Странности общества: почему-то ценятся и считаются годными женщины, не хотящие детей, и мужчины, о них же мечтающие. И как тут размножаться?
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев!- Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...
- Лена, у тебя часы правильно ходят?- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!
Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!
- Ты такая классная, когда выпьешь.- И ты классный, когда я выпью.
- Фу, почему этот самогон так говном воняет? - да не обращай внимания, пей давай; Иван всегда любил настаивать на своём
Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!- Что?- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь? - Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.- Потому что уже снег выпал?- Потому что уже дедушка выпал!
- У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.- Хорошее имя!- Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан...
Сейчас в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.- А сколько будет стоить банка кока-колы после нее?- 75 копеек.