IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
Беременная жена одного президента поняла, что её сын вышел весь в папу когда срок её беременности обнулился.
Украинец наезжает на белоруса: - Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть... - Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
Марсоход - Земле:- Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался...
Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Новый работник начал подозревать, что с выплатой зарплаты могут быть проблемы, когда узнал, что директора многие зовут Эрастом...
Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!
Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
- Вы знаете, какая тонер - опасная штука? Говорят в Самаре заправщик тонера умер.- Да? И вправду опасная, а как он умер?- Да... Застрелили.
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.- Ты же нигде не работаешь.- Да, да. Звони.
Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.
Приходит мужик в автомастерскую, говорит: - Мне колеса нужны Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса - Да не, мне чтобы уехать Ремонтник достаёт 4 колеса
Типичное знакомство по Интернету:- Да, и не забудь взять с собой подругу.- Так ты придешь с другом, что ли?- Нет, просто вдруг ты страшная...
- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.
Встречаются как-то две старушенции. Из обеих песок сыпется, а одна из них огроменный цветной ``Электрон`` тащит, аж квохчет. - Зачем это тебе, старая, цветной телевизизор на староти лет понадобился? - спрашивает другая. - Ты же все равно ни хрена не видишь! - А говорят, с ними так е$#тся...
- С чем пирожок?- С моим будущим лишним весом.
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
Хочешь звонить больше, а платить меньше?Звони с рабочего!
Во время шестидневной войны:- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
- Вы умеете говорить по-английски?- Только со словарем, с людьми стесняюсь!
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".- Ну и что, как?- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает...Идет к двери... - Кто там ? Оттуда: ``Конь ТОПОТАМ`` - Ид-ди ты на $#@ ! Оттуда: ``ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ .....``
- Будет битва на резиновых х@ях!- Надо добавить историчности.- На двуручных!
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
Мать говорит дочери:- Вы с Петькой еще не целуетесь?!- Не, просто разговариваем взасос!
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:- Ты кто?Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:- Я офицер, а ты кто?Осел оглядывась, тихим голосом:- Я лошадь!
Судья спрашивает обвиняемого:- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?- Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.
- Как добиться расположения девушки?- Сначала добить, а потом расположить...
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: - Целка, да...
Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...
- Когда начинается пожилой возраст?- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Сидит наркоман, ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:- Ты кто?- Я Золотая Рыбка, могу исполнить любое твое желание, загадывай.Наркоман берет рыбку, отрывает ей плавничок и бросает его со словами:- Лети, лети лепесток...
Спрашиваю:- Сколько стоит рентгеновский снимок?- Вам обыкновенный?- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Один джентельмен видит объявление: ``Продается автомобиль с блондинкой, дешево``. Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку: - Можно я вас поглажу по руке? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает: - Можно, я вас поцелую? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает: - Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.
Почему "ананас", пишется слитно, а "мы ее" раздельно?
Встречаются две девчонки. Одна другой говорит: - Я вчера с физтехом познакомилась... А та ей: - Да ты что... там одни педики учатся... - С чего ты взяла? - Да я слышала разговор двух физтехов: "Бляя.. у меня таакая ЖОПА.." - "Да что у тебя-то... вот у меня ЖОПА так ЖОПА..."
Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими рациями.
- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.- Но вы же депутат, а не животное.- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.
- Кто я такой, чтобы себе что-то запрещать?!
Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила - я тебя люблю, конечно - но давай будем просто друзьями...
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Идет новый русский мимо детской песочницы: - Hу чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Hу и чо типа кто выигрывает?
Все-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:- Столько счастья, откуда!Корова стыдливо:- Откуда, откуда, от верблюда!
- Дорогая, вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!- Хорошо, съем! Что еще?!
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит...
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...- Пускай ест, она вчерашняя...
Выйду ночью в поле с конем, только бы не делать диплом...
На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живет еще множество других самых красивых девушек в мире.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Съемки порно. Режиссер: - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки расказывал.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
В связи с ситуацией в Украине в России укроп стали считать опасным видом оружия, наркотическим веществом и средством массовой пропаганды.
- Доктор, как прошла операция?- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей...- А если плохой и глупой?- Тогда у тебя их будет несколько...
- Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":- Я не выучил.- Ладно, давай зачетку, пять.- Спасибо, пап!
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Январь 2000 года, около 9 часов вечера. Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей на работу: - Привет. - Привет. - Ты до сих пор работаешь? - Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере. - А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года. - Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!! - А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."
Если бросить пить пиво, то живот уменьшится в размерах. Теоретически. На практике-то вряд ли кто проверял.
На уроке:- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.Петя:- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.Вовочка:- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Секретарша говорит своему боссу:- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: "Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу". И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И главное ничего страшного, что он ветеринар!
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:- Ты что это делаешь?- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.
Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти.
Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: "Ты где?".
Любовь - это спорт. Особенно, если кто-то один не хочет.
Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень.
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
Объявление: Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Воспитанник детского сада:- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
Начальник компании сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берет...
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке.
Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:- 1238 антилоп.- Как вы посчитали?- Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного презерватива.
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.
Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит:- Погода дрянь, настроение поганое, еще и бегемот к жопке прилип.
Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал: - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали! А та ему отвечает: - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии! Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же остановке.
А меня цикл "Волкодав" привел в секцию бокса. Ну, то есть сначала я, конечно, в айкидо пошел, но первые же гопники мне все наглядно объяснили...
Приходит как то хохол к ветеринару: - Доктор, мой кот уже третий день ничего не ест, что с ним? - Привит? - Здравствуйте!
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали
- Что такое вечеринка?- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Семья на курорте. Сынок:- Мама, а можно я поплыву за папой?- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.- Хм... А папу?- А папу мы нового можем найти!
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?- Если легкие слабые, то неудобно.
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.
На наркоманской свадьбе... Тамада: ``Ну что, все в вену попали?`` - Все!!! Т: - Ну тогда горько!!!
- Товарищ участковый, не верьте жене!Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х@й?".
Я бы некоторым людям даже денег дала, чтобы больше никогда в жизни их не видеть.
- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?
Из разговора двух студентов ТТУ: - Как ты думаешь, матанализ - это наука? - Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.
Формула любви: A x B x C = K, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как? - спрашивает друг. - Тебе понравится, - говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Место рождения?- Город Горький.- Место жительства?- Нижний Новгород.- Причина переезда?
Два мужика встречаются:- Я вчера своей жене семь палок кинул!- Да ты что? Расскажи!- Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.- А потом-то что?- А потом кончил...
Они нам:- Империя зла!Мы в ответ:- Коллеги...Как это тонко!
- Хреново выглядишь. С бодуна?- С детства.
Рабинович заявляет перед боем:- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
В маршрутке:- Передайте на билет.- А волшебное слово?- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?- Мелочь считаю, товарищ капитан!- Чего там считать? Раз, два - и обчелся...
Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: — Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! — Привет, студент, ты чем занимаешься? — Рисую свои перспективы после получения диплома — Макдональдс сотри…
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- Тогда к Абраму.
Если в стране все довольны действующей властью, то дело не столько в экономике, сколько в цензуре.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".
С какими словами Цой заходит на порнхаб Моя ладонь превратилась в кулак
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: - Давайте я схожу. Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает: - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай! - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..
Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:- А что она их не снимает?- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.Студент:- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
Знак качества"... Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт", "На экспорт
На корабле:- Поднять паруса!- Капитан, у нас судно на электродвигателе...- Поднять электродвигатель!
Правду следует подавать предупредительно, не торопясь, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце!
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.- Курица-гриль, что ли?!
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит: - Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем... Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: ``Почему не плюешь?`` - А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения...
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ. 1.«Бабе - цветы, дитям - мороженное!» Круглосуточно. Фирма «Доставка». 2.Продам инспектора ГИБДД с определителем номера. 3.В недельный срок поставим на вашу проходную компьютер «Ай-Би-Эм-Пи-Си- Эй-Ты-Покажи-Пропуск»! Тел. 2211322 4.Все для «СНИКЕРСЪ»! Жарим арахис,мнем карамель! 5.Сахар-песок (50%-50%). 6.Мы научили мир копировать! Нотариальная контора №1. 7.Нет, мы научили мир копировать! Плагиаторы России.