IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
Разговаривают два мужика.- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!- Да ну?!- Конечно. Я - наркоман.
Успех - это вершина небоскреба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз - на скоростном лифте.
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?- Потерянное, Марь Иванна.
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
- Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!- Но ведь она не права!- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): - Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): ``Ну вот, и сюда они добрались!``
Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...
Девушка с удочкой на берегу.- Девушка, ну что клюет?Девушка про себя:- Во, клюнуло.
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...
Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто!
Выхожу я как-то с утра из своей квартиры...осторожно закрываю двери, и вдруг звонит телефон у соседа... Сосед открывает первую деревянную дверь (у всех две двери) и орет "КТО?"...(звонок телефона)..."КТО?"...(звонок)..."КТО ТАМ?" ..... так он орал до тех пор, пока телефон не перестал звонить.
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
Он отморозил себе палец и с каждым днем все хуже и хуже чувствовал его. Смотрите на видео "Отмирал".
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
- Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!- Да, я еще и второй открывать собираюсь.- Ого! Золотую жилу нашел?- Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!
"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.
Как называется музыкальный коллектив из всех существующих гендеров? Дуэт
Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара? Склеил жопу и ласты.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
- Комар в х@й укусил!- Ну и че?!- Пока чесался, три раза кончил!
- Мне, пожалуйста, ящик пива.- Вам с собой?
- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?- Использовать только качественную резину.
Звонит начальник и спрашивает меня: - Скажи, сколько времени? - 10:58. - А почему? - ?????...
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
- Как сегодня ловится рыбка?- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
- Сучара!- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно ?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа!! - Что, слишком горячий?? - Да нет, я без сахара люблю!
Дочка нового русского хвастается в школе:- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы?
Женщина (Ж) с любовником (Л) в постели. Звук открывающейся двери. (Ж) - Это муж! Быстро прыгай в окно! (Л) - Но ведь мы на тринадцатом...
Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.- В каком это?- Не знаю, не удалось разглядеть...
- Почему негры все время думают о сексе?- Потому что у них на голове лобковые волосы.
Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все таки лучше...
- Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!- Вообще-то, правильно говорить не ложь, а клади.
- Как узнать, что ты набрала вес?- Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?
МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки.
- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба? - Из кошачьих шкурок. - Ну и как? - Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...
Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.
Понаприехали тут - ворчат понаостававшиеся.
У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший - что придет раньше.
Реклама:- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
промоутер: *работает в костюме грибочка* пожилой грибник с плохим зрением:
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину. Шалава кричит: - Бля, ты шо делаешь?!!! - А шо ты думала - когда я деру, то я деру.
- Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц.На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
У меня такая строгая совесть, что стараюсь бездействовать. А то чуть что, совесть меня грызет, как голодная собака мозговую кость.
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
А что если карантин кончится, а привычка начинать бухать в обед - нет?
- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь!- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают все подряд!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:- Ну, из каких мест пить будем?- Да все равно!- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно.
- А почему гаишники все толстые?- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.А просто хочется спать...
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но тр@х супер! Живем пися в писю!
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...- Я буду ждать тебя, любимый!- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Мэр одного небольшого города и любитель игры в карты, незаконно перевел в собственность жены 11 городских объектов, а попался на приватизации здания Театра юного зрителя. Как он потом говорил:- Но не очко обычно губит, а к одиннадцати ТЮЗ.
- Подайте Христа ради!- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!- А я после работы!
Муж - жене:- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Шотландец говорит жене:- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!- Похоже, он делит выручку с учителем...
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!- Я тоже. Моя рассказывает все.
Hа беpегу pеки лежала тpуба. Мимо шли дети. Смотpят - тpуба: дай, думают, залезем, поигpаем. Залезли, поигpали ... И заснули. А тут как pаз мимо шли pабочие, смотpят - тpуба. Один pабочий стукнул гаечным ключом по тpубе - ДЗЫH- и говоpит : - А тpуба-то с тpещиной! А дpугой говоpит: - А давай нафиг ее в pеку кинем. А пеpвый отвечает: - А давай. Взяли тpубу и кинули ее нафиг в pеку..... А дети... Дети пpоснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в дpугой тpубе.
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
Я верный друг, и страшный враг, смотря кому, когда и как!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон.
Один мужик по пьяни говорит другому:- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Он сказал ей:- Ты целуешься как первоклассница.Она ответила:- А у нас во втором классе все так целуются.
Гномик приходит в аптеку и просит:- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.Продавец:- Вам завернуть?- Нет, спасибо, я так докачу.
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:- Вы кто?Прапорщик огляделся вокруг ни души.- Я офицер, а ты?Осел огляделся и говорит:- А я конь.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей. -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее. -Десять!, - отвечает. -Имена, пожалуста!, - ее говорят. -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил. -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают. -Ну да, все!, - отвечает. -А как же вы их на улицу гулять зовете? -Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять. -А как же вы их домой зовете? -Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой. -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать? -Ну тогда, зову по фамилии...!!!
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Гнев - плохой советчик.Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и стреляйте!
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды. - Расстрелять, - приказал Сталин. - Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может, просто сбрить ему усы? - Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять.
- Век живи, век учись!- За что ты проклял меня?!
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Эмигрантам первых потоков посвящается. Сидели как-то два русских эмигранта в 70 годы в Штатах, квасили и друг дружке жаловались. Не сложилась, мол, жизнь в Америке. В Союзе хоть уважали тебя за диссидентский образ мысли, авторитет был - а тут ты: чужак, таксист - и мнение твое всем до фени... Так и живешь, тоскуешь, а как соберешься со своими - начинаешь вспоминать былое: друзья там, подруги, родной институт... березки всякие.. рябины... эххх!...грустно... Тут один из них молчал, молчал, а потом глубокомысленно изрек (подвел черту, так сказать): "Вот ведь как получается, а! ТАМ сидели, думали: "нам нечего терять, кроме своих цепей!", а ТУТ сидим - и не за что зацепиться, кроме своих потерь!" лучше не скажешь ;-)
- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я твой начальник!". Чуть подошвы не стер!
Мальчики!У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
Сношает один гей другого и спрашивает: "Ну что, глубоко? А вот Евангелион еще глубже"
Два деда:- Представляешь вчера сижу на кухне чай пью, бабка вилку уронила, наклонилась, а я как подскочил да как вдул ей!- Да так уж вдул?!- Ну ладно, вмял...
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.- Фен.
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!- Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.
Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.
Мyжик звонит в пpофком и говоpит: скоpо лето, y вас есть пyтевки в санатоpий или, на хyдой конец, в дом отдыха? Емy отвечают, что в санатоpий пyтевки yже кончились, а в доме отдыха с хyдым концом делать нечего!
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
Телефонный звонок: - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Блин! Это квартира, а не Байконур!
Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Телефон достал уже! Пишет: "Мало памяти, удалите что-нибудь ненужное". Блин, чтобы это ненужное удалить, его надо сначала скачать! А у меня памяти на нем нет!
Даа, окей, дадада, окей, да, ок, я знаю, даа, да, пока мам.
В баре подвипившая дама громко спрашивает:- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:- На, постирай и погладь!
- Рабинович, откуда у вас столько денег?- Из тумбочки.- А кто их туда кладет?- Моя жена.- Ну она-то где их берет?- Я ей даю.- А вы откуда берете?- Из тумбочки.
Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
В России все настолько хреново, что даже зима переехала в США.
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
- Вы напоминаете мне океан...- Я вас так же волную?- Hет, меня от вас так же тошнит.
Hовогоднее поздpавление российскому народу. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.
- У меня на даче уже есть домна! - А зачем тебе домна? - Живу я в нем, на...!
- Кто был первым гастарбайтером в России?- Рюрик.
- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
Девушкам на заметку. От того, что тебя все хотят - денег не прибавится.
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!".
- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
Занятие в художественной академии.- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с нее ржем.
В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: — Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? — Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! — Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
Отец говорит ленивому сыну:- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?- Да. Но как вы догадались, Холмс?- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...
Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят - митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!" Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно непpавильная цель! Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе. Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный метод!
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!.. Парень: — Да не надо, я и сам умею.
У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И еще День торта со свечками.
Телефонный звонок в реанимацию:- Скажите, Петр Петрович жив еще?- Нет еще.
У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.
Некрофил выкопал труп на кладбище и принес домой. Решил устроить оргию и позвал друга. Друг заходит, смотрит на труп и говорит такой "бляя, какая она офигенная, где ты ее откопал?"
Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок: - Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке: - А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.
- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка...
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
Надпись у входа в кабинет психиатра: ``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза``