IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А. Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло. ст. пом. Сидоренко --------------------------
"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?Он стоял у окна и молчал...- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:- Космонавтом!
Судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену, застав ее с любовником:- Почему вы убили жену, а не любовника?- Понимаете, судья, я подумал и решил: "Лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю по одному мужчине!".
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...- Неужели звезд?!- Нет, б^я, пехотинцев!
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?
- Я, кажется, что-то пропустил?- Ага, одну ступень эволюции...
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: ``Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть``.
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы - слабаки сраные. Нужно не искать легких путей, нужно любить странных и еб@нутых.
Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак".- Мам, а у них отец болел что ли?- С чего ты взяла?- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:- А что мы ищем?
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
Как у тяти на кровати.Вся простынка розова.Это мы играли с тятей.В Павлика Морозова!
Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца. Штирлиц ничего не успел подумать.
- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?- Со знаком Доллар.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!" (С) Робинзон ОдЕсский
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! - Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:- Вам что плохо, почему вы пищите?- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!
- Интересно, если поставить памятник голубю, это их как-то остановит?
Бабка умерла на остановке, но ещё какое-то время продолжала радовать панков.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Два студента разговаривают.- Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек...- В смысле?- Я гей!- Фу, я спал с геем?
Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной - бросить в уксус. Настоящая растворится.
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:- Почему они едут так быстро?- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.- Хлеба купи.
Сталин разговаривает один на один со своим шофером: — Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже? — По правде говоря, хуже. — И почему же? — Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один. — Зато тебе шляпа как раз. — Действительно
Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.
У моего выбиратора так не вовремя сели батарейки...
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!
- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
Первое правило Российской Федерации - никогда не говорить о федерации.
Трейлер к фильму:- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
Младший брат спрашивает у старшего:- А эти ягоды съедобные?- Так давай сорвем, а если вот та тетка на лавочке заорет, значит, они съедобные!
- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
- Папа, давай еб@нем по Северной Корее.- Иванка, прекрати!- Ну пааап...
У нас в офисе, чтобы помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.
- Слышь, давай познакомимся.- Нет.- А че?- Вы в спортивных штанах.- Ну и че, и тебе купим.
.author Alex Tsukerman На вопрос "Хотели бы вы иметь секс с Президентом?" 84% опрошенных американок ответили: "Как, опять?"
- Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?- Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не чувствуют.
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций.
самый короткий анекдот . . . . . . бедный еврей
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.- Да если бы все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Милиционером.- А ты, Сережа?- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Существует единственный способ каким можно привести качество наших дорог к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:- Ах, Наташа, я люблю вас...- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.
Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: "Июнь. На улице снег". Тогда смеялся, а сейчас не смешно.
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки : - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: "А она будет Моникой Левински!"
- Что объединяет пессимиста и оптимиста?- Отсутствие информации...
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившеяся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
Куда поедет гей-ковбой? На Dickий Запад
- Ну, как тебе Москва, деревенщина?- Такси здесь шибко дорогое.- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
- Купи аквариум.- Зачем?- Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".- И что?- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.
Профессору права на лекции задают вопрос:- Что такое бигамия, и как она карается?- Бигамия - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.
На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя. Пришел в супермаркет, понравилась баба - предложи пройти в кабинку. На примерку.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
- А что произойдет, если парашют не раскроется?- Вы приземлитесь первым.
- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?- Устанавливай.- Зачем?- Тогда не устанавливай.- Почему?
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?- Это потому, что я приношу домой мало денег...- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Мужчину спрашивают:- Вы кто?- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Я умею выживать. Я как таракан, и вам так просто от меня не избавиться!
Один мужик в магазине:- Скажите, а рыба у вас свежая?- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
- Почему за тебя все делают другие?- Ответь ему на этот вопрос.
Женщины - парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко...
Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой...
- Доктор, я не могу дышать через нос!- Дышите через рот.- Спасибо, доктор.- Не спасибо, а десять долларов.
- Циля! Ты чего орешь?!- Там паук!- И шо?- Он страшный!- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орет...
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
Напротив окна первого этажа вычислительного центра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги. Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985. Работяги молча смотрят через окно на ссутулившегося над дисплеем системщика. Пару минут смотрят на него, продолжая молча жевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно: - Уч-ч-ченые, бля!..
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.Незнание - сила!
Русофрения - это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время - будто она завоюет весь мир.
Заходят в бар русский и украинец. Молча заказывают выпивку. Пьют, периодически вздыхая и косо друг на друга посматривая. В глубине бара кореец кидает в сторону японца пустую кружку, но промахивается. Морали нет.
Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.
Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то заспанную рожу показывают.
Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за свое выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!- А что, у тебя в трусах есть дверь?
Может ли быть анальный секс по телефону? А как же... Например, "полуторачасовой телефонный разговор Ельцина с Клинтоном"
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Фырыхырырырыхфрыыххххффф" Девушка: "Фырыхырырырыхфрыыххххффф". Отец: "Фырыхырырырыхфрыыххххффф". Мать: "Фырыхырырырыхфрыыххххффф" Они все были здоровенными ехиднами.
Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.
- Доктор, у меня нос заложен...- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.
Отличие любви от дружбы - для последней нет срока годности...
- Когда празднуется День политика?- 1 июня.- Но ведь 1 июня День защиты детей?- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
Наушники - в уши, но музыку не включайте.Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Богатые чиновники - это доказательство того, что они мастера своего дела, а народу нужно их не критиковать, а учиться...
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!- Может я просто прячу его за спиной.- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
- А что вы делаете каждый вечер?- Пьем!- Что, каждый вечер?- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.
Обратите внимание на украинских спортсменов - они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- А что у тебя палец бинтом замотан?- Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!".- И что?- Что-что... Поточил, наконец...
Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: "Спокойной ночи!".
Сначала учишься на х@й знает кого, потом работаешь х@й знает кем.
Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит.
Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!
Открывать наше выступление должен был молодой человек в красивом шерстяном свитере, но он так быстро одевал шерстяной свитер, что его убило током.
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
- Ду ю спик инглиш?- Дую, но только мало...
- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
Абрам Саре:- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?Фродо: На нем что-то написано...Гэндальф: Что?Фродо: "Made in China".Гэндальф: Этого я и боялся!
- Маш, как мне Игоря вернуть?!- Только если не прошло 14 дней и чек остался...
Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.Особенно, когда нужно рубить дрова.
- Доктор, как сохранить зубы?- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Идет девушка по улице, за ней компания паpней. Один из паpней гpомко говоpит: - Какие зубы! У, какие зубы. Дpугой его поддеpживает: - Да, такие бы зубы... Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается: - Слушайте, ну откуда вам знать, какие у меня зубы?!! Паpень: - Плохими зубами такую задницу не отъесть!
Уже сегодня ноябрьская слякоть сменится на промозглую декабрьскую слякоть.
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну : - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону: - Алло? - Папа, кошка нагадила... - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок: - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть? А колобок ему (возмущенно): - Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть! Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
- Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил.Через некоторое время:- Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!
Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.
Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.
- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса - в автозаке.
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: -Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники: - Дядя, дядя, ты принес нам конфеты? - Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать. Через неделю дядя снова приходит. - Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет? - Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать. - Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны! - Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!
- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?- Нет, на этот раз дал попробовать.
Только самые чистые носки пойдут сегодня в гости.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Муж:- Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.Жена:- Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...
А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...
Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.
В России министерства преобразовывают в агентства, а министров в агентов.
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит: "Предмет неорганический - шарик металлический" В зале одобрительный гул. То же - француженке. Она: "Предмет неорганический - кубик металлический." Ну молодец! Русской: "Яблоко............АНТОНОВКА!"
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: ``Кому бы еще пожелать спокойной ночи?``
Ржевский говорит:- Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она мне пенсне раздавила своими бедрами!
Женщины, как дети, любят говорить "нет".Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!
Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
Жена мужу:- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...- Ну сколько можно ютить твою мать!
Не люблю повторять сплетен, но что с ними еще делать?
- Танечка, как у тебя на любовном фронте?- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?- Хочу!
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.