IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
- Почему женщины любят мороженое?- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
День святого Валентина.- С праздником, вот тебе кусок красного картона.- А тебе вот кусок розового.- Мы с тобой самые счастливые!
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. - Я вижу вы курите? - Ну, да. - А какие сигареты вы предпочитаете? - Обычно ``Супер``. - А cколько они стоят? - Доллар шестьдесят пять центов за пачку. - И много курите? - Да, работа нервная. Около двух пачек в день. - И давно курите? - Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить ..... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. - Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? - Нет!!! - И у вас есть небоскреб. - Нету. - А это - мой.
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
Товарищ администратор компьютерного клуба, там табуретка геймеров трахает!
Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!- Я не песик, я ваш участковый!- Здравствуй участковый Шарик!
Как заявляют статистики:- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.
Пессимист обреченно вздыхает: "Хуже уже не будет".Оптимист радостно возражает: "Нет, будет, будет!".
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Товарищ прапорщик, там в казарме табуреееЕЕЕЕЕЕ РОКККК!!!!
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:- Дилетанты.
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго.
Больной умоляет врача:- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
- Вольдемар, помните, я просила вас взять под защиту российских геев?- Конечно, фрау Меркель, я исполнил вашу просьбу!- А как именно вы ее исполнили?- Я лично открыл памятник великому князю Сергею Александровичу!
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж...
Чтоб не наткнуться на спойлеры к Мстителям, закрыл интернет и начал раскладывать разные виды пасьянса. Паук разложился.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Две подруги:- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?- Водила!- И задом сдавала?- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?- Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать...
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, до пола достают...
На хорошую работу люди идут, на плохую работу - еб@шат.
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.
К первокурснику - ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:- А хочешь, я сниму напряжение?- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Встречаются две блондики.- Я вчера проходила тест на беременность.- Ну и как, вопросы были сложные?
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.- А мужчина?- Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
- Моня, ты почему так долго в море купалась?- Сало солила.
- Кремль - самая неприступная крепость!- А по-моему - самая преступная...
- Изя, а вы оказывается большой циник!- Что вы говорите, Шлема?- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете "как дела"!
- Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?- Они теперь одними матами будут разговаривать?!
- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.
Ссорятся два старика:- Да пошел ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!- А тебя и не позову!
В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение. Предложение из одного слова: "Нету".
Он был настолько пьян, что его пиджак был застегнут на яйцо, торчащее из ширинки.
Еще одна история о величайшем корабле всех времен и народов ;-): В Ораниембауме, где я обитаю, открыли кафе-бар "Титаник". Внутри все по-взрослому: дерево, веревки, колокола, шлюпка... А на витрине - модель боевого советского крейсера! Учитель, мамой клянусь!
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Корреспондент спрашивает главврача больницы:- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.- Э, мужик, не понял, как это ты?- Да я снизу, с порохового склада...
Переоценка ценностей. То, что до ремонта казалось очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
- Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.Почта России. Дешево и сердито.
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...
Объявление в газете: Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид
- Мама, а что это?- Это, черная смородина, доченька.- А почему она красная?- Да потому что еще зеленая...
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?".- Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.
А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?- Эгэ...
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
- Что такое "ни то - ни се"?- Это чекушка на троих.
- Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная?- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Секс с девушкой похож на возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это сделать в уме.
Приходит начальник к программистам, - Почему мониторы грязные? - Да мы даже спиртом мыли, не помогает. - А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа: - Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры? - Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?- Да ты что, Изаура, конечно нет!
- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!- Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.
Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало но больше не "мявкал".
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. - Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третим четвертый, а за четвертым пятый.... Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит: - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... - Хватит! А суть-то в чем?! - А ссуть в песок.
Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех....
Средневзвешенный курс доллара в России привязали к средневзвешенной стоимости десятка куриных яиц.
Объявление.Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
Говорят, что кошелек - это домик для денег.Вот открыла сегодня кошелек, а дома-то, блин, никого нет!
В походе.- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!- Да не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.
Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
- Моя жена со мной всегда спорит.- А моя всегда со мной согласна.- Да ну?!- Да, она так и говорит. Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.Пойду-ка я дам сыну леща...
Двое лежат в постели. Она, шепотом:- Ты спишь?- Угу, сплю...Проходил полчаса.- Ты спишь?- Угу, сплю...Проходит еще полчаса.- Ты спишь?- Блин, ну сказал же что сплю!- Извини, ладно, спи, утром поговорим...- Нет уж, что ты хотела? Говори!- Ты кто?
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас - наоборот.
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:- Девушка, Вы верите в Бога?- Нет.- И правильно, бред какой-то.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего олимпион рублей.- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!- А дальше?- А дальше все - вилка из розетки вылетает.
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки.- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...
Я бы с радостью была красивой и тупой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?- А что такого-то?- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
- Ты представляешь - у меня теща умерла!- Да что ты! И что у нее было?- Да так, ерудна одна: стол, сервант!
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!
Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.- Ну и чего?- Полчаса рубил - никакой закономерности!
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.- У вас в доме есть женщины?- Да, две.- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
Зима. Случайный прохожий замечает другому:- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я. - Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Hа повышение потенции? - Hет, на клонирование.
- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит...
Почему в России так много бэкенд-разработчиков? Потому что никто из них не хочет идти на фронт
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах, интересуется, за что посадили того, что в ботиках. - Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то. Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен - пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую. - Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный. - А че? - Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Надеюсь, основой внутренней политики в РФ наконец-то станет атомное православие.
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
- Почему китайцы не верят в Бога?- Им некогда.
Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.Главное не бросить друга в беде!
Объявление в ЖЭКе: "Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!".
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.Она молча достала вино и стакан.
Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.
- Да, в автоаварии как всегда я виновата, но кто же знал, что после знака опасный поворот нельзя делать минет водителю!
Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.
Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
Вылечился, наконец, от простуды и открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?- Изменил, гад?- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.
Если Вас все время тянет унижать себя, значит, в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя - значит, вы слишком унижены.
- Мам, а мам можно я надену лифчик?- Нельзя!- Мам, но мне ведь уже 15 лет.- Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Ночью, супружеская пара:- Милая, тебе понравилось... как было?- А что, уже что-то было?
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки".
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, ему в клетку незаметно подбрасывают удлинитель.
- На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мама отвечает: -Хуй. Огроооомный такой хуй. Просто здоровенный слониный хуй. Прекрасный огромный слониный хуй. Отец на соседнем сиденье тихо заплакал.
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Купил надувную кровать.На 12 языках написано: "Купаться на кровати запрещено!".На русском: "При купании держаться за ручки".
Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:- А в чем дело?- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, ружьё взял, а собаку забыл. Пришлось возвращаться...
В подворотне:- Сигареты есть?- Нет.- А если найду?- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
- Разберёмся! - сказал терминатор, откручивая себе ногу.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
Прибегает к генекологуу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:- Спасибо Вам доктор за сына!Доктор:- Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?
- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!- Может, бутылочку?- Не льстите себе.
Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!".
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
Могу починить баг костылем, но хочется сделать нормально. Как начинаю разбираться, как все устроено, чтобы сделать нормально, то хочется закрыть баг костылем.
- Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?- Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!
- Вы что уже уходите?- Да.- А что так медленно?
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.- Чукча, ты что делаешь?- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тысячу отдашь?
— Что вы подарили своей жене на Новый Год? — То, что ей нравится. — А что ей нравится? — Что я её не бью.
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
Воспитанный человек, если и хамит, то шепотом и отвернувшись.
- Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".
Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:- Ты куда на ночь глядя собрался?Немой показывает жестами движения лыжника.- Понятно, а зачем лыжи взял?
- Почему не спишь?- Да рано еще. А ты?- Я в наряде.- Ого, клево! Красивый? А почему не спишь-то?
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...
- Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь.
- Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?- Да!- Удалишь.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?- На стопке глаженого отдыхает кот.
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
- Почему у нас дороги узкие?- Чтобы кошки успевали их перебегать!
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?- 50 тысяч.- Вы нам не подходите!- 20 тысяч.- Нет.- 5 тысяч.- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!