IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...Продавец:- Сколько же у Вас животных?Гена:- Всего одно, но я пытаюсь понять, что это...
- Не трогай, это на Новый год.- Но это же вискарик.- А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
- Кто у тебя был первым мужчиной?- Пока никого.- Ты девственница?- Я гинеколог.
Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег. Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках. - Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас сто тысяч долларов. Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться? Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он рэкетирам деньги: ``Нате, уср&&&сь!`` Пришли рэкетиры домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят... Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто тысяч, и пали в ноги Кашпировскому: - Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье! - Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше. Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи. - Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь нам помочь? - Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас триста тысяч баксов. - Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь? - Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и ободряюще похлопал их по плечу: - Не сс&&е, мужики!
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!
Сообщение на пейджер: Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев. Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.
Редактор издания поэту:- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!- А остальные 120?
Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и... как тебе выдают зарплату.
Люди в молодости все похожи на виноград.Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
Жена Абрамовичу:- Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!Настоятельница:- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
В армии.- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?- С проверки серийного номера, товарищ сержант!- Это еще почему?- Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным cекcом!- Ты купил презервативы?- Нет, отправил жену к маме!
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.
Какая разница между беспокойством и паникой? Где-то 28 дней.
- Привет, как дела?- Привет, не скажу.- Почему?- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели с другим мужиком. - Чем это вы тут занимаетесь?! Жена, обернувшись к партнеру: - Я же тебе говорила, что он полный идиот!
- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово! - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь. Емy откpывает жена. - Кот дома? - спpашивает шепотом мyж. - Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме ``17 мгновений весны``... Наиболее удачно у него получалась фраза: ``А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...``
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и тpадиционным pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию нового сyдна санитаpы больницы.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьезному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять.
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
Нырнув в воду, не спрашивай: виден ли зад?
- Сережа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля: - Почему не включили свет? - Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...
Над входом в синагогу висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!".
В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.
Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в нее от унылого однообразия серых будней.
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!- Это замечательно! А что это был за тест?- Тест на содержание алкоголя в крови...
- Василий Иваныч, белого привезли! - Сколько ящиков?
- Привет! Чего голова забинтована?- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.
Президент всегда выступал против повышения пенсионного возраста, но потом изменил свое мнение. Президент никогда не хотел менять Конституцию, но потом неожиданно передумал. Какой вывод напрашивается? Правильно, Президент стал мудрее!
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.- А водка с пивом?- К неприятностям.
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Море меня в этом году не дождалось, поэтому решило само меня проведать, в виде дождей.
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки.
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".
Парень подвозит девушку к дому после первого свидания. Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны, вынимает член и кладет ей в руки. Она говорит: - У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй! С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу, бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной, садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру и хлопает дверью. Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня. Парень: - У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!!!!!)))))
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...- Зеленый! На зеленый я и сама могу!
Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.
У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.
- А ты правда домохозяйка?- Да.- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.- Рот закрой и жри че дали!
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: — Вам, наверное, не спится без меня? — Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?
Я на уроке, но меня здесь нету, спасибо наушникам за это.
- Я - толстая...- Да нормальная ты, Лен!- Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!- Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.
Оказывается, "очковые кобры" - это змеи, а не глисты...
- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?- На, мальчик! А где твои родители?- В кино.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой...
Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.- И как?- Что как? Попал я, на пиво.
- В Европе бушует смертельный ураган.- Опять русские хакеры?- Нет, на этот раз русские метеорологи.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
- Знаешь новость? Иван в больнице.- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!- Вот-вот. И жена его тоже видела.
Мужик жалуется:- Клопы в диване достали!- А вы пробовали диван на мороз выносить?- Пробовал. Они его обратно заносят.
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!- Скоро и поспать, суки, не дадут.
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.- Чего же ты там опять натворил?- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Мальчик кричит:- Мама, я уронил гантели с балкона.- Ну, если папа узнает.- Он уже знает...
Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.
- Как отличить программиста от обычного человека?- У него красные пальцы!- А почему?- Съехала крыша и придавила!
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?- Хочу!- Иди попей, потом придешь!
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я все порчу. У меня, бл@ть, талант.
Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...
Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?".
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. Получается буебот...И поели, и поржали.
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Говорить о том, что не проводятся марши тупых могут только те, кто в армии не служил.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз нарываешься на рекламу.
Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...
На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей Маковеев. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - это шаг к бессмертию.
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Вовочка говорит отцу:- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.
- Ты на арфе играть умеешь?- Да в гробу я видал вашу арфу...- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Чем Медведев отличается от Путина? Путин - неблизкий, Медведев - недалекий.
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
- Ты соблюдаешь режим?- Нет, я его сверг.
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:- Иди, встречай, там твой муж пришел!
Больной отходит после наркоза.- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Скорая помощь - это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, еще и место лежачее.
Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.
Торговал песком в пустыне. Покупали неохотно.
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один...
День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в России, решает поздравить меня и говорит предкам: - Мне надо за границу позвонить - А зачем ? - Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...
Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:- Вот так всегда: кому чины, кому медали, а кому и девушки не дали...
Есть верная примета - если в детстве ты делаешь все, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать все, чтобы их выполняли твои дети.
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О черт, а где ее можно подцепить?
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.- А я старости не боюсь, дорогая.
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?- Только что.- А куда?!
ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь".
- Как живешь?- По средствам.- Значит, посредственно.
Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...
Муж жене:- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!- Да потому что ты не умеешь пить!- Так вот я каждый раз и учусь!
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам!
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".
- Мальчик объелся "виагры" и всю ночь исполнял их песни.
Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!
- Что между вами сейчас?- Мы друг друга помним.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик".
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Экстремизм - это когда мешают воровать, а патриотизм - это когда уже украли.
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.
Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет, воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера: - Сссуки.... Ссскины....
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете. Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
Сын "нового русского" приходит после первого дня учебы:- Пап, я не понял! Ты же говорил - первый класс?! А стулья - деревянные!
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?- Да, но это будет стоить...- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.- Автомобильная авария подойдет?
Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.
Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием...Доктор:- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!
Регистрация на сайте.- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.- Но я ничего в этих закорючках не пойму!- Значит вы робот.
- Тук-тук!- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!- Стартую...
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы.
- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят...
- Мама, мама, купи котёнка! - Сёмочка, нет. - Мама, ну мамуля, ну купи котёнка! - Нет, Сёма, отстань. - Мама, ну купи котёнка! - Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!
- Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.- Ага, телефонная.
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден...
Начни меняться! Расстанься с лишним... ЦентрБанк.
Нынешние французские погромы - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно.
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и ебли?!
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?- Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.