IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП. Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни, ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки. Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал, сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк! Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать, нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок, никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение - частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили, ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная. Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили: - Ну ты хоть деньги не успел заплатить? - Успел двушку отдать. - Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№"-л. Пожалели, короче. P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам. Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю. И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.
В рамках программы импортозамещения Центральный Банк принял решение заменить слово "дефолт" на "по умолчанию".
Мне кажется, не важно насколько вы добрый человек, в чьей-то истории вы все равно та самая злая мразь.
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
- Чем отличается "минет" от "Тибет"?- Тибет подпирает небо, а минет небо.
❗️ПРОДОЛЖЕНИЕ ❗️ Сын подходит к отцу. - Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец ахуел. - Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? - Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына - Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? - Да Отец в ахуе: - КАК?! КОГДА?! А сын отвечает...
- Товарищ сержант, как так, разве здесь нет левого поворота?- Есть. Но платный.
- Чем унитаз отличается от телевизора?- В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора - выходит.
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?- Все равно.- Я ухожу от тебя!- А плохая?
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.
Одесский сапожник спрашивает у клиента:- На когда вам нужны эти туфли?- На уже!- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
Я еще та черная кошечка, если дорогу перейду - никакое "тьфу-тьфу" не поможет...
- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?- Нет экономики - нет краха.
Сидят двa грузинa. Делaть нечего. Один другому: - Вaно, хочэш кaнфетку? - Хaчу. - А нэту конфэтки. Hэту.
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?- Да, причем во всех часах в квартире.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
Пешеходные зебры размножаются перекрестным опылением.
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...
- Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.
В Америке много чёрных манекенов, потому что на чёрных можно повесить всё что угодно
- Смотри, не сделаешь в срок, тебя будут ожидать неприятности.- Ничего. Им придется становиться в конец длинной очереди.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Николай Валуев:- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...
Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.
Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?!
Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!
Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
- А если на Луне выстрелить вверх, долетит ли пуля до Земли?- Если выстрелишь параллельно поверхности Луны, то можешь попасть себе в спину!
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
Разговор в поезде:- Моя жена - ангел!- Счастливец, а моя еще жива.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну зачем я их позвал?! Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют... И тут кондукторша на весь троллейбус: — Ну и зачем ты их позвал?! На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну и зачем ты их позвал?! Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит: — Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал. Смотрю, а под ногами...
Пособие для настоящих пасанов. Издание первое, неизданное и незаконченное. Как себя вести в театре. Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной? С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела, полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди, а то замочат ни за что. Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без базара.
У кого из нас, при виде открытой дверцы инкассаторской машины, не мелькала мысль: "Может быть, сейчас?".
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
Усилия сжатия очка десантника, в момент отрыва от самолета, достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
- Маш, ты ветер любишь?- Ну... вообще-то да.- Пойдем, я тебе вдую!
Ну а я купила краску по металлу. Надо балкон немного подкрасить. Вот на нем, судя по развитию событий, мы и проведем майские праздники.
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?- Поделись со мной картошечкой.- Ну вот опять.
У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли. Всего одна буква, а разница - ого-го!
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!!
- А кто такой одномандатник?- Не уверена, но думаю, верный муж...
Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:- Что вам нужно?- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Оборотень: - Не подскажете, какая сегодня фаза луны? - Полнолуние. Оборотень: - Спасибо. - Не за что, обращайтесь.
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?- О, это будет чудо!
Первая защищенная диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Ученый совет по защите диссертаций.
Старый профессор 40 лет заведовал кафедрой электрохимии в серьезном московском университете. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти профессора его ученики сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать секрет профессора. Когда они её нашли и развернули там было крупными буквами написано: окислитель берёт электроны. восстановитель электроны отдает.
Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны показать унитаз и попу. Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.
- Слушай - ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра...
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.Один мальчик показывает ему котенка и говорит:- А можно мне идти с ним?- Иди-иди, садист!
- Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?- Она соскучилась по родному языку.
- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!".
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...
В роддоме, врач - отцу:- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый...
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана...
Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".
- А ты что, умирать собрался?!- Почему?- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
- Ваш ребенок у нас.- Каковы ваши требования?- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Охотник на существ с головой голого оловянного вола - голоолововологоловолов.
Программист после просмотра "Терминатор 2":- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом.
Билла Гейтса постигло разочарование. Его попытка чипировать мозги россиян наткнулась на массовое их отсутствие... Особенно в структурах власти.
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?- Занятием денег.
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.
Муж - жене:- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.- А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия!
Тебе одиноко?Тебе скучно?Тебе однообразно?Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
- Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!- Представляю, как вы им все гордитесь.
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает: - Почему вы так делаете? - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?- А чем именно он показался тебе странным, сынок?- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чем именно его странность, было уже поздно...
- Какая пища снижает частоту половых сношений?- Свадебный торт.
- В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:- Кум, ни пуха тебе, ни пера!- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
В театре мужик громко интересуется:- Что показывают?- "Спартак".- Ничего себе, и тут - "Спартак"!- Мужчина, потише - тут вам не футбол.- Можно подумать, что на стадионе "Спартак" - это футбол!
Обед:- Мама, вам борща добавить?- Конечно, добавь зятек!- Я так и знал, что не хотите!
Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:- Ну, и чего ты ждешь? Осени?
Анатолий Вассерман живет с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:- Петро, ты иностранный шпион!- Тю! Сдурела баба!- Ты во сне по-русски разговаривал!
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?Его успокаивают:- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:- Ничего не выйдет, забор снесли!
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.
Учительница на уроке рисования:- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.
Идёт мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он синюю хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я синее уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает чёрную хуйню — А ты, видимо, чёрное уёбище! Вот так и забанили мужика на твиче
- Тук-тук...- Кто там?- Смерть.- А почему без косы?- Да я и так справлюсь...
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?!
Жена пилит мужа:- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!
Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.
Советы давно замужних.- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами?- Ну, вдруг там маньяк притаился...- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.
Ленин обращается к Крупской:- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.- Да, да, Володенька.- Что да, да? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
- Теперь у меня анлим!- Поздравляю!- Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.- Скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява?
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо еще избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: — Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceкcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: — Ну как, попробовала? — Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. — И что??? — Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?- У меня планшет...
Женщина:- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.Мужчина:- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.