IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Стриптизерша делает приват клиенту, и тут он начал странно стонать, она спрашивает: — Что с вами, мне продолжать? Мужик: — Да продолжай, все в порядке. Она продолжила, мужик начал странно стонать и трястись, она опять спрашивает: — С вами точно все в порядке? Мужик: — Продолжай, не останавливайся, все в полном порядке. Она продолжает, и тут мужик вскакивает резко и говорит:
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.- Очень приятно. Иван, москвич.- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.- Я же просил 2 принести.- Так я свой уже одел.
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!- Держи наждачку, Буратино!Через время:- Как дела с Мальвиной?- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.
- Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!..
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь. А. Антропов
У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.
А ведь через 40 лет вырастет поколение стариков, которые будут брюзжать на падонкаффском...
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Немецкие ученые считают себя первыми, кому удалось создать настоящую "черную дыру" на Земле... Просто они еще не слышали про российские ЖКХ, ПФР и Зенит-арену, так что немцам до наших профессионалов еще расти и расти...
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.
Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй - "Никогда!".
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Провал тоже ощущал сильную близость со Штирлицем.
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
Назначу, пожалуй, себя главным по дивану.Ведь надо с чего-то карьеру начинать.
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.- Да ты что!?- Пришлось скотчем приклеивать ее обратно на стену...
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
Начальник недавно стал отцом, с воодушевлением рассказывает.- А моя Машка еще и кусаться начала. Но я ее отучил: сам ее укусил.- Если чиновник укусил ребенка, тот тоже превратится в чиновника!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
- Почему ты решил развестись с женой?- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
Вот бывает с утра, создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
Священник спрашивает у Вовочки:- Ты молишься перед едой?- Нет, моя мама хорошо готовит.
По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.
Детство - это сказка.Юность - роман.Зрелость - бухгалтерский отчет.Старость - амбулаторная карта.
-Как называется любимая одежда либералов? -Фурашка
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.
Ехал я на атобусе номер 400. Народу как в братской мргиле. А тут пробирается бабка-контролер и всем билеты продает. И вдруг раздается ее спрдитый голос: "Тьфу, черт. зацепилась! И что это там у вас между ног стоит?!"
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.
- Васька мне вчера предложение сделал.- Ну а ты что?- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Мама и сын на кухне:- Сына, поешь мяса.- Мам, я в ваших ритуалах не участвую!
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Сто грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Судья спрашивает подсудимого:- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою тещу когда она тонула?- Да я не знал, что она тонет! Орала как всегда...
Муж кричит жене из душа:- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
- Абрам, ты веришь в Бога?- В зависимости от того, как идут дела.
Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!
Мужик - психологу:- Я хочу развестись...- Причины?- Причин много... Но самая главная: я женат!
Лечение от коронавируса для богатых стоит дорого, а для нищебродов дешево. Да итоги лечения для разных классов тоже весьма кардинально различны.
Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких опытов жизни над нами.
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
Сколько бы дитя не тешилось, лишь бы на мышке не вешалось.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Два алкаша.- Вася, ты меня уважаешь?- Да я тобой горжусь!
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
В постели. Муж начинает приставать к жене.- Любимая, ну, давай?- Ой, да не могу. У меня голова болит!- А я, что, тебя думать заставляю?!
А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!
Приходит муж домой и говорит жене:- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.Жена:- Только в задницу не еб@ть!- Тогда два...
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво - это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили...
Идут как-то два узбека по дороге в город. Смотрят - у дороги в заборе осёл головой застрял между досок и выбраться не может. Старший узбек тут-же стягивает ватные штаны и начинает его трахать. Через пару минут кончил, отряхнул конец, поворачивается к младшему: "Твоя очередь, Мустафа!". Младший вздохнул и заснул голову в забор...
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
- Я еврей по матери.- А я - по отцу.- А я - по жизни.
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Я победитель по жизни!Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей.Пока ждал дисплей - разбил стекло.
- Знаете почему негры не едят шоколад?- Боятся пальцы откусить.
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
Умирает жена, муж ее спрашивает: - Ну хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет? - Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила! Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь рай - нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел в ад, обошел и его - нету жены! Попадается навстречу Сатана. - Ты что тут делаешь, безгрешная душа? - Да вот, так и так, жену найти не могу... - Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху - вентилятором работает!
Ссора между мужем и женой.- Да чтобы твоим детям жены, как ты достались!- Да как ты можешь такое своим детям желать?!
Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТіТКА!"
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!".
- Какая еда самая некалорийная?- Которую едят глазами.
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!". В общем, глупая смерть.
Мать ругает сына-двоечника:- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!- А ты молчи, не о тебе речь...
- Чего у тебя сегодня кокаин такой голимый, прямо занюханный какой-то...
- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
Жена проливает на себя тарелку с супом:- Блин, я похожа на свинью!Муж:- Ага. Еще и супом облилась.
Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.
- Может ли современный человек жить без мыла?- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: "Гойка!", и невеста обижалась.
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?- Я посоветовал бы перейти на черный!
- Какая нога у вас толчковая?- Обе.- Как это?- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Толстая пациентка у врача.Врач:- Таблетки для похудения пьете?Пациентка:- Пью.- А сколько?- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?- Нет.- А вот попробуй языком заставить танк стоять!
В целях профилактики "от всего" весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* —Мне холодно... —На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.
Серб и черногорец едут в купе поезда Цетине - Белград. Черногорец сидит, заложив ногу на ногу. Через некоторое время просит: ``Извините, вы не могли бы переложить мне ноги наоборот?``. Серб поудивлялся, решил - мало ли, болен человек, инвалид... переложил. Поезд подходит к Белграду, черногорец благодарит за приятную компанию, встает и выходит. Серб догоняет его: ``А... Собственно... почему вы не могли сами переложить ноги наоборот?`` Черногорец отвечает: ``Что вы, я же еду в отпуск!``
- Микола, ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет "Родина".
Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.- Не понял! Каких таких Петь?
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?- Кем же она может устроиться?- Да кем угодно, хоть официанткой...
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
- Я с тобой не разговариваю!- Почему?!- Пока еще не решила...
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Каждый человек думает, что у него самая лучшая собака. И никто из этих людей не ошибается.
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.- Эй, мужик, что не заходишь?!- Да вот - жду зеленого, однако!
- Почему у нас вокруг так много мусора?- Потому что живем в Совке.
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!- И что? Ты реально пойдешь?!- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек. Девушки делятся на: - собственно девушек - лжедевушек; - девушек с ребенком. Женщины делятся на: - дам; - не дам; - дам, но не вам. А старушки делятся вегетативно.
Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка. Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в лесополосy. Жена емy: - Ты, что в театp опоздаем. - Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт дело слyчая....
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:- Скажите, а Вы молитесь перед едой?Ответил:- Да нет, у меня жена нормально готовит...
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...
Жена на диете. Спрашивает меня:- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?Не раздумывая, дал дельный совет:- Ногти.
2059 год, декабрь.- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.
Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:- Хм, у кого-то дезодорант не действует!Одна баба:- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!
Задумка каждой женской фотосессии в том, что если красивая девушка долго лежит без дела, она начинает раздеваться и трогать предметы.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
- Я могу стать фотомоделью?- Hет, только фотоpоботом.
Жена Гоши Куценко, подходя к мужу, сзади часто путает его с Федором Бондарчуком.
Девушки кто вас придумал!? Если Бог, то чем он думал!?
О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.
- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!
Семь членов "Большой восьмерки" покинули организацию, образовав "Большую семерку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре - и запомнили всю свадьбу.
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.
- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда миньет делает, чавкает громко.
- Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!- Кто такая Света?!
- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!- Бл@, с пассажирами!?
Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, любишь - инфаркт...
Телевизионного продюсера спрашивает сын:- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?- 1 час 10 минут.
Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.
Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли.
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
- Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.
За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".
Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.
Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.
Сержант обращается к солдатам:- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.- А ты почему не поднял руку?- Лень...
- Что такое танк?- Машина скорой братской помощи.
Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
Судья:- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?Подсудимый:- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
- Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?- Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...Есть у кого взаймы до завтра?
Начальник тюрьмы - дежурному:- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
Два комара-соседа за утренним разговором:- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.
Ебёт гипотенуза другую, а она ей говорит: — Бля, чёт не катет.
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки. - И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев. - Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.
- Что такое "поддержка пользователей"?- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.- И что он говорит?- "Вася, приходи, потр@хаемся, мой пьяный валяется".
- Алло, дорогой, у меня мама померла...- Ну ешкин кот!- Ты что?!- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда все в 1,5 раза дешевле было?!
Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Два мужика выходят из винного магазина:- А у тебя сейчас кто дома?- Жена, теща и собака.- И у меня теща как собака!
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Встречаются два приятеля: - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Если вам говорят, что быть тупым в 21 веке - моветон, не парьтесь! Я гуглил, это херня какая-то на французском.
У некоторых мышление напоминает броуновское движение - такое же хаотичное и бесполезное.