IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание. И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать. Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит: - Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!! Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!! Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес- кого прогресса было модернизировано до ракеты. Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу. В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхаузен!!!
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."
Многоквартирный дом.- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.- А меня пугает.- Почему?- Я на последнем этаже живу.
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать: "Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
Раньше всю ночь пьешь, гуляешь, занимаешься хрен знает чем, а утром, как огурец на работу.А сейчас, всю ночь дома спишь, а утром морда, как будто пила, гуляла и занималась хрен знает чем. Обидно...
На избирательном участке:- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:- У вас жвачка есть.- Нет.- Как это нет?!- Это то же самое, что есть, только наоборот.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.- И вода кончилась?- Вода была, но было не до купания!
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.
- В эфире передача для тех, кто не спит: "Один слон, два слона, три слона".
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.
- А меня вчера собака покусала!- Бешеная, наверное?- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную за хвост дергать?!
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу".
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?- Не могу, сама муженька поджидаю.
Ненавязчивая интернет-реклама - это заблокированная интернет-реклама.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.
По настоящиму понимаешь, как мало ты знал о русском языке, когда у алкаша падает бутылка на асфальт...
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.
Муж с женой расговаривают. Жена:- Ты такой ленивый, а вот тот мужчина белье снимает!Муж:- Да, но то наше белье!
Во время президентских выборов 1996 года: Две старушки разговаривают. Одна другой: - Ты за кого голосовать будешь? - Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтобы она кричала, но не умерла.
Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Последние новости большой политики. Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа. Единственная проблема - никак не найти этого типа!
Путин - тот еще фрукт. А если бы не ботокс, быть бы ему сухофруктом.
- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
- Подруга, я начала войну с жиром!- Вот я и смотрю, что ты его в плен берешь!
Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?
Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь! Безобразие!- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.- Да? Очень интересно! Во сколько?- Как только я домой приду - сразу же и начнет!
Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит: - Видите блоху? - Ну и что, - говорит директор, растирая блоху между пальцами...
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
- Ваш дизайн - говно!- Это дизайн говна.- Тогда недурно.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
В психушке pазговаpивают два психа : - Ты кто ? - Я - Юлий Цезаpь. - А кто тебе это сказал ? - Сам господь бог. Тут вмешивается тpетий. - Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. – Кто из зала рискнёт повторить? Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: – А по голове бить не будете?
Тебя не понимают? Из принципа тоже никого не понимай.
Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Поймал как-то олигарх Золотую Рыбку и говорит:- Хиленькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя...А она ему:- А три желания?Олигарх:- Ну ладно, загадывай!
Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.
Жил старик было у него 3 сына и думал он, как наследство поделить. И вот, вызывает к себе всех сыновей и говорит: "Вот вам по монете, кто купит то, что доверху заполнит пустую комнату, тому и отдам все" Старший сын купил сено-только пол застелил Средний сын купил газ, и только половину комнаты наполнил Младщий сын купил свечу, и зажег её в комнате, и тут блять все взорвалось нахуй, ибо газ то блять остался, ну ебаный рот, Михалыч, 4 трупа, че делать-то? Похуй, дуй в новости, скажи что хлопок газа в доме.
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?Ответ:- Берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!- Как говорится, не было бы счастья...
- Эй дед, здесь в войну немцы были?- Нихт ферштейн.
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ - молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?" - HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!... - Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка?- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
- Пап, дай мне стольник!- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!- Да папа, согласен, давай тысячу!
Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!
- У вас 14 детей, это семейная традиция?- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь - мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.
Объявление-предупреждение: "Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим".
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Девушка говорит парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, дома никого не было.
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья... И говорит один верблюд другому: - Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!
Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела. Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку. Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку, но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит: - ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!
Вань, ты в Питере был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться (бануться), смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то какая!!!!
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? Frantz
Обьявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". Реакция: - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! sultan
Сын спрашивает отца: - Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает? - Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
- Эх, мне бы твои проблемы...- Так забирай! Там кот насрал мимо лотка, можешь с этой начинать.
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
Мать ругает ребенка:- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?- Да, мама, поросенок - это сын свиньи!
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.
Народная примета: "Не свисти, денег не будет!" - была успешна опровергнута гаишниками.
- И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?- А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Врач на обходе говорит больному:- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?- Начните с плохой.- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.- Ну, а хорошая?- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
Приходит дедушка к врачу:- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.- Покажите.Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.- Так у вас же там узел!- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!
Посмотрел весь список "фильмов, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их четного количества жизнь осталась прежней.
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.
Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: "Здорово, одолжи стольник на опохмелку!".
Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
Британские ученые, проводившие эксперименты в районе экваториальной Африке, кишащем крокодилами, на своем примере доказали, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку!
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- Яйцами очень полезно мыть голову.- Ну не знаю, я привык руками мыть.
Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться. Идите на х@й, я совсем не жалею.
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.
Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!
После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:- А разве так можно?- Так мы же теперь без ингаляторов!
Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
- Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?- Ну, за наличку - три, по безналу - четыре, взаимозачетом - пять.
- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?- Не знаю, спросите кого-нибудь еще, я ведь местный.
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
Ходить старий вуйко по грядках i поливаэ iх мастилом (маш. маслом). Сын побачив це дiло тай питаэ: - Що ви, батьку, робите - квiточки загинуть (цветочки погибнут). - Може й загинуть, зате зброя не заржавiэ.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: 1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! 2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! 3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:- А я думал это вскрытие...
- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?- Тогда еще поезда до Киева не было.
Чего такой грустный?- У директора был.- Орал?- Анал...
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!".
- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло. - Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!- Почему?- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.
Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности...
Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото!
Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?- Я не гуляю, я их тр#хаю...
- Мужики, яица не поколите!- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!- Да не! Я с гвоздями.
- Алло, ceкc по телефону?- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
В больнице "хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: "Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!". Вpач в ответ: "А кто стаpое помянет..."
Муж и жена на кухне:- Милый, вынеси мусор.- Ай, потом.- Ну, тогда поешь.- Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор - поешь!- Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.
Когда засыпаю, люблю резко открывать глаза, чтобы приведения обосрались от моей резкости...
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы!
- Мы сожгли кинотеатр.- Низкий вам поклонский.
Гаишник останавливает машину и говорит, мол так и так, вы превысили скорость, платите штраф в размере 5000 рублей. Hу водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему: ``А рубль сегодня равен американскому доллару!!!``
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба: - Уй,ай,ой-ей-ей! Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой...
- Папа, а что такое мафия?- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.- Училки, что ли?
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бл@, так и знал: я взрослый лев!
- Представляешь, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто!- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?- Не знаю, я ушел раньше.
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:- Ну как, сдала?- Не знаю. Инспектор погиб...