IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?
- Ты водку пьешь?- Нет.- А что же ты тогда с ней делаешь?!
- Что сейчас в России растет быстрее всего?- Цены на недвижимость на Южных Курилах!
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.
- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!- Какое?- Жрем!
История про моего друга Вовку ("Убил и съел"). Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты - вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные обитатели - в спальне. И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору, он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет - занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают, что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках, которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях. Свет решили выключить. Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит: - Милый, у меня что-то по ноге течет. Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое. Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек. Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он не говорит.
Настоящее одиночество - это когда вы начинаете с интересом переписываться со спаммерами.
- Привет, Колян! Где ты так загорел?- На нудистском пляже!- А почему круги белые вокруг глаз?- Да это от бинокля!
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина!
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Однажды я спросил у бабушки: «А что такое любовь?» «О, это очень простая вещь, — сказала бабушка. — И хотя снаружи она часто бывает грубой и некрасивой, но, если ты будешь ухаживать за ней, то потом, когда ты заглянешь внутрь, она окажется нежной и сладкой». «Боже, — сказал я, — это самые прекрасные слова, которые я когда-либо слышал. Неужели любовь именно такая?» — «Любовь? Я думала, ты спросил меня, что такое дыня».
Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать...
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало все население города.
- Сема, почему вы летите на курорт семьей, но разными рейсами?- А если случится авария? Так остальные останутся живы!
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.Веган:- Я веган.
Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
- Бабушка, а сколько вам лет?- Шишнадцать!- Шутите?- Кокетничаю...
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
- Чай лучше, чем виски.- В чае уныние не утопишь.- Ты просто не умеешь заваривать чай.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой 0 не натуральное число
На приеме у врача. Врач:- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
В мяче, подаренном Путиным Трампу на саммите в Хельсинки, после тщательной проверки обнаружен подполковник ГРУ.
Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:- Витька, ты Аленку будешь?- Не, сегодня не хочу.Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?".
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое... Сижу ем.
- Дочь, сколько будет десять разделить на два?- Мам, мы таблицу деления не проходили.
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
- Говорят у индейцев два кладбища.- На одном хоронят хороших индейцев.- А на другом - мертвых.
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.- Что, вчера пораньше отпросился?
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!- Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.
Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!
Украинка говорит своему сыну пеpеpостку: - Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! - Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. - А вот Татьянка! - Да не нравится она мене. - А хто ж тебе нравится? Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит: - Ваня. Мамко в ужасе: - Так вин же москаль!
Настоящим сообщаем, что за вчерашний наезд на Солнце - луна и прочие причастные ответят в натуре! Солнцевские
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.
Известно, что нефть существенно подешевела.После этого в России подешевела водка.Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...- Спорим на пять тысяч, что сдашь?
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Франция. Врач - пациентке:- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!- Я - мадемуазель.- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит? - Да мне для запаху только - дури и так хватает...
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам?
Собрались как то раз китаец, француз, русский, австралиец, австриец, беларус, болгар, вьетнамец, немец, доминиканец, индус, ирландец, исландец, итальянец, казах, канадец, мексиканец,норвежец, пакистанец,поляк,румын и 2 корейца. Это был совет ООН
Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.
Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Женщина говорит подруге:- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой. - Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай. И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Это только собственная собака - друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
"Я тебя вылечу!" - пообещала Маргарита и конкретно вылетела.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит - мужик к дереву привязан.- Итить твою мать - ты че орешь, людей пугаешь?!- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х#й не подходит!- Слушай, может мой подойдет?
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.- Ты долбо@б?- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.- И долбо@б.
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.
- Так, Николай, покажите свой талалай.- А вы правда уролог?
- Почему в Россию запретили ввоз продукции "Roshen"?- Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.
Иду сегодня на работу и вижу, стоит ассенизационная машина, а на кузове (на цистерне, то есть) наклеечка метр на метр: Coca-Cola. И на двери тоже Coca-Cola - мол, символ принадлежности к автохозяйству. Вот я думаю, подаст ли на них Coca-Cola в суд или нет?
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.
На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:- Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?Студент:- Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".
И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
В Голливуде объявлено, что обвиненные в домогательствах продюсеры и актеры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы - от сексуальной независимости.
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.- Да-да, нам нужна посудомойка!
Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети. - Дедушка, а где твоя Снегурочка? - Потерялась. - А давай её искать? - Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт. Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.
Если в июле будет +35 в тени, все будут с тоской вспоминать ласковый май...
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают
- Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?- Пробка, Виктор Иванович! Еле бутылку открыла...
Встречаются два охотника:- Ну как поохотился?- Да вот ежей настрелял. Жене - на воротник, теще - на стельки.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы...
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - "Картошку". - Действительно, тяжелое детство...
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Приходит сиамкие близнецы в отделение полиции и один из них говорит: -Этот пидор до меня домогается -Каким образом? -Он свои пальцы в жопу суёт
Приходит как-то хомячок в магазин. Решил взять себе сигарет и пива после тяжелого трудового дня. На кассе продавщица спрашивает: — Парень, тебе восемнадцать-то есть? — ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ!
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик, ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут. Решил жене рассказать. На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: - Ну че, захады, больтушка, захады...
Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.
- Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?- Гроб.
На работе тайком перелили джин в бутылку "Святого источника".Никогда еще источник не был настолько свят.
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.- Он уже сделал тебе предложение?- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
Кортеж автомобилей к удовольствию президента ехал по очень хорошей дороге, а впереди с еще большей скоростью мчались: асфальтоукладчик, каток и бригада дорожных рабочих.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник, и нет больше любимой песни...
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!- А почему не на весь дом?- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...
Самый лучший путь к излечению душевных ран - путь в аэропорт.
Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить три желания. УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев. Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев. Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев. Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи, тебе какой толк от всего этого? УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...
Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!".
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:- В чем растворяются жиры?- В кастрюле...
Добрый человек, если и пинает лежачего, то безо всякой злости.
Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
Когда я лежу дома и смотрю в потолок, то предпочитаю называть это косплеем на князя Андрея Болконского под небом Аустерлица.
- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?- А чего там воровать?
Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие - и слушать только его!
Бандерлог в универсаме - это обезьяна с гранатой! Ну, или с пистолетом...
- Это общежитие?- Да, первый курс поселился.- Почему первый?- Видишь, трусы на окнах висят.- А второй что?- Второй не меняет.- А третий?- Третий не носит!
Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Памятка для начинающих физиков (перевод с английского) 1. Классификация наук 1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии. 1.2. Если оно воняет - это химия. 1.3. Если оно не работает, то это относится к физике. 2. Правила для сотрудников лабораторий 2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. 2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. 2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. 2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. 2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. 2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. 2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого. Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?А та и отвечает:- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!
Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...
Программист на бензоколонке:- У вас какой бензин?- Девяносто пятый.- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
Обстрелу Логоваза посвящается Из новостей ... "Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита"
Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает: - Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете. Другой браток: - Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать! Третий браток: - Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты на небесах. Четвертый: - Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ", и твоя мысль уже баб на пляже тискает. Тут первый браток грит: - Все , чуваки - я понял! Все это муйня. Самое быстрое на свете - ГАВНО! - ??????????? - А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался...!!!
Поехал Шурик на Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты. Сидит, записывает очередной тост тамады: "Вот есть такой известный певец Кобзон, большой человек, в Гос.Думу избрали. Хочет он попасть в США, но не может, а в Гос. Думу может пойти, но не хочет. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями."
Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз. Один гей пошел на разборки. -Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза. -Отсосешь, понял!? Голубой кричит другому, который в машине: -Все, нормально, я обо всем договорился!!!
Бармен:- Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...
- Доктор, у меня импотенция.- Как я вас понимаю.- Нет, не понимаете.- Прекрасно понимаю.- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!- До операции был...
На приеме у кардиолога.- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?- Четыре бутылки.- Как четыре?! Я же только две разрешил!- Еще две разрешил терапевт.
Плакат в кружке судомоделирования: "ЭКСПЕРЕМЕНТИРУЙТЕ СМЕЛО ! ПОМНИТЕ, ЛЮБИТЕЛИ СТРОИЛИ КОВЧЕГ, ТИТАНИК - ПРОФЕССИОНАЛЫ !"
Папа, пусть слоники еще побегают!- Доченька, слоники устали.- Папа, последний раз!- Ладно! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки. Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте". Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд. Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда... Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец еще раз, чтоб был". Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять на "музейный экспонат".
Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи, мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. Я тебя подвезу, ты где работаешь?- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил...