IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На политинформации командир взвода спрашивает: - Абульгетдинов, что такое Родина? - Не знаю. - Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял? - Так точно. - Петров, что такое Родина? - Родина - это мать Абульгетдинова.
Если чёрная женщина - негритянка То чёрный мужик - негрикуник
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Летал тут недавно в командировку. Никто не может мне объяснить, почему пилоты говорят, как врачи пишут?
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его: - Ну, и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 24 декабря.
Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:- Тише, тут рядом военные!
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
Оптимист:- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!Пессимист:- По баллистической траектории?
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так как ты просто ленивая жопа.
Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.
- Да, шампанское на улице уже не попьешь.- Это ничего. Скоро его можно будет на улице погрызть.
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Решила жопа написать письмо в ООH. И написала: ``Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам: 1. Почему я не вижу белого света? 2. Почему я лишена права голоса в общественном месте? 3. Почему я получаю прессу позже всех? 4. Почему я разделена на две половины? 5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!``
- А это что?- Овсянка, сэр!- А почему она чирикает?!- Птица, сэр!
Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
Библиотекарь подрочил на работе и попал в переплет
Д19. Кончила с другом своего парня. Живу с родителями, с парнем встречаюсь три года, он у меня молодой, но за все эти три года ни разу с ним не получала оргазм — у него достаточно маленький прибор, и я иногда его даже не чувствую. У него есть лучший друг Николай, с которым я в один момент начала очень близко общаться, и он мне начал нравится втайне от моего парня. Один раз, когда мы сидели у него дома и выпивали, разговаривая на близкие темы, мой парень пошёл спать и я осталась наедине с ним.. я была мокрая, хотела попробовать его на вкус и сделала это. Я подошла к нему, сказала, что мы можем трахнуться прямо здесь, а дальше...👇👇👇
Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.
У терапевта.- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.- А что случилось?- Ягодки в лесу съел.- Какие ягодки?- Да как-то не разглядел.- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
- Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- Девушка, можно вам впердолить?- Нет!- А вдудонить?
МИД России заявил, что к взятию бастилии Россия никакого отношения не имеет.
Жена решила устроить мужу сюрприз.Придя с работы, она загнала его в душ.После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.Он:- Что случилось?Она:- Блин, милый, я обожралась...
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
Стреляю глазками, всем остальным убиваю наповал.
Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Чукчу спросили:- Живут люди под землей?- Да.- Почему ты так думаешь?- Ну ведь редиску кто-то красит...
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг. Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу, разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит (грозно так): - Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!! Мужик (облегченно): - Ффу, а я думал ударишь...
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".- Запятую поставь сама...
- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и все! Иду делать сама...
- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?- Economy, just economy...- Спасибо. Иконами, так иконами.
Один мужик говорит другому: - Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Один мужик говорит другому: - Вась, а я женился! - Круто. А как жену зовут? - Света. - А долго ухаживал? - Да нет. Деньги достал и все. - Да где ж ты такую нашел? - В магазине СВЕТ.
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.- Везунчик!
Если будешь отказываться от дармовой выпивки, великий бог Халява тебя незамедлительно покарает.
Едут мама и дочь на телеге по лесу.- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
В аптеке:- Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?Аптекарь, шмыгая носом:- Очень. Я сам всю очень давно его принимаю.
- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
Меня очень пугает дырка на носке. Она умеет перемещаться. Вчера была на правом носке, а сегодня на левом.
Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
- Куда поедем отдыхать?- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!
- Вау, потрясно выглядишь! Ты что, похудела?- Ты только что меня жирной назвала в ретроспективе!
- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
- Давай бухнем?- Но сейчас 4 часа!- Я тебя что, время спрашивал?
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла женщина, он спросил:- Куда летите?
В детском садике.Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.- А это не мои колготки! - говорит девочка.Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.- Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки? Ответ: Джордж Буш - святой дух!
- Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!
- Какой сувенир тебе привезти из Германии?- БМВ...
- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?- Я.- Куда его отвезли?- Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
- Сыночка, вставай!- Ну еще часок, бать...- Вставай говорю!- Ну еще часочек...- Какой нах@р часок, за ней уже сутенер пришел!
На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!
Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:- Че за провод? Куда идет? Откуда?- Давай перережем, а там кто первый заорет, к тому и шел.
- Ты где была?- За хлебом бегала.- Догнала?
У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и Windows XP.
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!
Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:- А брать с фильтром или без фильтра?
- Пап, а идиоты это звери такие?- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
Вовочка говорит отцу-офицеру:- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?- Точно, сынок!- Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Дистрофики пошли на рыбалку и решили поиграть там в прятки.- Чур за удочки не прятаться!- И за леску тоже!
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
Иногда так хочется, чтобы захотелось хоть чего-нибудь. Хотя бы добротного подзатыльника.
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Объявление. Сдается квартира со всеми удобствами: широкий валютный коридор, евроремонт согласно правилам МВФ, рассрочка платежа на 5 лет.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
Приходит больной ко врачу и говорит:- Доктор у меня все болит.Доктор осмотрел и говорит:- Принимайте грязевые ванны.- И что поможет?- Нет! К земле привыкнете!
Гарри Каспаров поставил Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
Цукерберг ввел типовое приветствие и ответ для пользователей ФБ: "Слава Фейсбуку! - Фейсбуку слава!".
МВФ - это палка о двух концах. С одного нам дают отсосать, а другим ебут.
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
- И кто был инициатором развода?- Да как всегда - подруги!
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
- Ты что такой запаренный?- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал, расстрелял!
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением Windows CE: "Севеp не найден..."
"Это мальчик!". Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!".Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.
Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.
Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина. Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один скpипач... Зал затаил дыхание... И вдpуг на весь зал pаздается голос: - Эй, в зале есть вpачи? С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается: - Да, я хиpуpг, что случилось? - Коллега, как игpают, а!?
Вчера Борис Моисеев зашел в гости к Сергею Пенкину. Просто так зашел, без всякой задней мысли.
Один говорит другому:- О, я вижу, у тебя коридоры узкие.- Да, откуда ты знаешь?- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
Объявление у бассейна в Одесском Аквапарке: "Люди! Не увеличивайте объем жидкости в бассейне личным вкладом!".
Почему есть лесбиянки, но нет лесбигуков?
Звонок:- У вас гвозди такие есть?- Какие? Такие?- Да, такие.- Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...
- Ты че ревешь, водки нет?- Есть.- Денег нет?- Полные карманы.- Так что тогда ревешь?!- Не поверишь - не хочется!
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает:- Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.
Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.
Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Встретились как то, пидарас, дотер и анимешник в зеркале
- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.- А вдруг опять не состоится?- Ну, тогда будет всему конец...
- Ты кто по знаку зодиака?- Динозавр.- Но такого существует!- Как и всех остальных...
Знакомятся двое:- Как тебя зовут?- Анастасия.- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?- Ира.
Молодая супруга говорит своему мужу:- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:- А это которое из них?
История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной барышней по своему любимому Киеву. Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки, что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся, а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил на лице непонимание и так задумчиво спросил: - А где моя девушка? Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение и даже не посмотрел, а села ли девушка...
- Что было сначала, курица или яйцо?- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Четыре грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно! Другая: — А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво! Третья: — А я историков обожаю. С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает
Остап и Киса расковыряли очередной стул..., густо облепленный зелеными мухами...
Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достает из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.
- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?- Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!
парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
- Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!- Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?- Для жены!
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Все очень просто - ты улыбнулась, я влюбился.
- У вас шизофрения.- Что это, доктор?- Раздвоение личности.- Которой из трех?
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?- Чистая правда.- Но ведь ты же ему не доверял.- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
"Как будто праздник кончился раньше времени, потому что кто-то вызвал полицию".В этой фразе все, что надо знать о понимании нами, что есть "настоящий праздник" и роли сил правопорядка в нашей жизни.
Помни ! Обманывая ближнего своего ты обманываешь самого Господа Бога, а посему, сын мой, делай это умело, ловко и незаметно. Питер Джойс.
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Анекдот такой, чисто деревенский: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.
Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
- Пап, учительница прочитала записку и сказала, что готова заниматься со мной по математике. А также, давать тебе уроки по правописанию...
Прапорщик на экзамене:- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...- Хех, не только от любопытства!
Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!
Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня очередь ее сообщить у Шойгу.
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры...
Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег.
- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...
- Тебя плохо слышно!- Тут связь плохая.- Выйди на балкон.- Не могу. Я по холодильнику разговариваю...
- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.
Нокиа 3310 - и позвонить, и молоток!
Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.
Захотел выяснить, какой стороной класть в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".