IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает: - Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: "ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
Два соседа встpечаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь? - Hет, милиционеpом.
Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:- Бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.Тут папа подходит:- Нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.
Любой алкоголик считает себе великим певцом, танцором и юмористом... Окружающие зачастую придерживаются совершенно другого мнения...
Куда бы ни ездил я с женою, везде бы лучше без жены...
Женщины, которые говорят что не могут жить без работы, просто никогда не жили за счет мужика.
Сидят жираф с бегемотом и спорят.Жираф:- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!
1. Любовь зла, полюбишь и козла. 2. За козла ответишь. 3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Мать заходит на кухню и возмущается:- Сынок, я же просила тебя посмотреть за молоком на плите!- Мама, а я что делаю? Оно убежало в десять часов двенадцать минут.
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?- Заведи жену, представишь.
Достиг апогея бюрократии...Лег в больницу на обследование.
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.
В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.
- Какой поpоды была тypгеневская Мyмy? - Бyль-бyль теpьеp...
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.- Еда для канарейки.Таможенник открывает мешок.- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Когда-то упрекала мужа, что он с упоением смотрит тупые боевики. Сейчас я его очень хорошо понимаю. Потому что иногда именно тупой фильм дает себя почувствовать умнее создателей фильма. И вообще умнее!
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " — И как? — Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
Не, блин, я с Тавра тащусь - машина веселая, скучать не даст. Вчера пришел с работы, пужинал, помылся, напялил на себя чистую одежу, включая новый комплект нательного белья и поехал по делам. В 23:30 примерно, при облете какой-то копейки на Сигнальном проезде обороты двигателя резко увеличились до запредельных значений - 6700, педаль газа в пол упала.... Заглушил двигатель, повернул к Алтуфьевскому шоссе как и планировал, включил аварийку и совершил вынужденную. Вскрытие показало полное отсутствие оттяжной пружины газа - педалька в полу. Запасной нет. Рядом вынужденную совершает Форд-Сьерра и пытается выцыганить у меня запасной патрубок для системы охлаждения - порвался. Патрубка у меня нет, Форду предлагается бросить машину и ехать в ночной магазин за патрубком. Он боиться оставить свой пепелац без присмотра. Попутно интересуется что случилось у меня. Рассказываю. Он сокрушается, дескать что делать будешь? Я говорю, если ничего не придумаю, брошу свой запоржец и поеду на тачке - нахрен он сдался кому. А про себя думаю - "неспортивно это". Однако время поджимает, опаздываю на встречу, очень важную....Дальше начинается шоу - на глазах у почтенной публики, стоящей на автобусной остановке я достаю маааааааленький такой ножичек, расстегиваю штаны. Девушки на автобусной остановке аж глаза высунули - то ли их сейчас насиловать будут под угрозой ножа, то ли чувак собрался себе что-то отрезать, за то, что машину сломал, то ли он торопиться себе сделать обрезание, потому как опаздывает на самолет в Израиль :-) Распарываю новые(мля!) трусы, достаю из них резинку, ставлю вместо пружины и уезжаю. Занавес! Но трусов жалко..... :-))))))
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:- Дядя - ты, наверное, курсант?- Откуда ты знаешь?!- Мой папа тоже чай ножом мешает...
Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.
- Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?
"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".Из истории болезни в ожоговом отделение.
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!- Ну и что он жене сказал?- Сказал: "Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!".
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:- Как добиться успеха?- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
- Все мужики хотят только одного!- И что?- Что, что! А один их не хочет!
Надписть в туалете: "В унитаз не пукать!".
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.
Если сексом занимаются несовершеннолетние, то оба партнера сядут в тюрьму.
Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...
В Эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:- Папочка, ты не видел мой барабан?
Клиент звонит в фирму по установке окон:- Я у вас неделю назад заказал окна, и у меня до сих пор не стоит...
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. И я не лгу.Про коньяк я просто умалчиваю...
Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".
Почему нет карликов реперов? Они не могут вырасти на улицах.
- А сколько вам лет?- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Он: Опять! Она : Давай, давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт, я тоже не вижу Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец! Она : Ну, ты суешь? Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой! Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Женщина в слезах кричит мужу:- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
Заказал сыну на день рождения стриптизершу.Правда, жена была не в восторге.Но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.
Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!
Хуже ясновидящей жены только ясновидящая теща...
Я кончил ей на брекеты Теперь мои дети за решеткой
Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.
Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.
Запомни, сынок: пост - это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид - по-большому.
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...
Если спросят в компании, какой твой знак зодиака - бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.
Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя 8-летняя дочь и спрашивает: - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия? - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким... - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!! Пушистая
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. Если же упало и не движется - это витамины.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит:- Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?
- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!- Да? Ну тогда только утром не подавайте.
После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щетки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!
- Чего-то ты плохо выглядишь.- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...- Ну и как, желание пропало?- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
Я думаю о том, как научиться не думать ни о чем.
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте - красиво!
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?- Не очень, книга лучше...
После удачного свидания с мужчиной, чтобы не портить первое впечатление о себе, Катя старалась больше не попадаться ему на глаза.
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
В первый раз меня назвали злопамятным в 2004 году.
Мне кажется, вся страна держится на этих никому не нужных справках и выписках с печатями и росписями черт знает от кого и кому. И каждый из нас их получает стопками.
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Выступает издатель новой газеты:- Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Ссорятся две лесбиянки:- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...
Сожми зубы в кулак и плюнь до высоты птичьего помета.
Коротко о моей семье.- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?- Кофе.- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
- Мама, можно мне выйти во двоp и поигpать с Петей? - Hет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его?
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте она не поет.
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.Бабка деду между ног похлопала и отвечает:- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.
Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
В роддоме. Счастливый отец:- Бат-т-тюшки! Двойня!- Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.- Ты уверен?- Абсолютно!
- Стой, стрелять буду!- Стою.- Дай сигарету!
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!Но, блин, как за руль сажусь - будто два срока отмотала.
- Новые очки со временем принимают форму головы.- А может, это голова меняет форму?
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чем думаешь?- Да так, свои вспоминаю.
Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта. Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует, девушек поздравляет - все нормально... Но... Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать - ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски... И все в подробностях... Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках... Он: - а чего... Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви... Макс: А, ну, конечно... И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали... Немая сцена....
Некоторые женщины так одеваются, что создается впечатление, что они пытаются продемонстрировать свои достоинства потенциальным покупателям...
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. А старые еврей говорит: - С тебя еще рубль.
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
Девушка, у вас такие ноги длинные, ну прямо одна длиннее другой!
- Девушка, Вы с моря?- Да, а что?- А я вот и думаю, откуда столько коряг прибило...
По прериям скачет ковбой, а за ним его лошадь.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не смотрел ли ты аниме? Студент вскидывается: - Смотрел! -Бля иди отсюда
В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.
- Эй, в батискафе, как вы там?!- Настроение бодрое, идем ко дну.
- Доктор, я никак не могу справить большую нужду!- А сколько вам лет?- Восемьдесят один.- А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
- Мама, мама! Папа нашелся!- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Осторожно, двери закрываются! Просьба провожающим освободить вагоны.
Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: "Я у соседки, сейчас приду". "Сейчас" получился такой хороший, шестичасовой...
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. рассказываю от его имени. - Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором). Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается. Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ... Занавес.
Изобрел Попов радио, включил — а слушать-то нечего!
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.- Это не враг, это мой братишка.
Жена говорит мужу:- Мама приедет в 5 утра 22 июня.Муж, задумчиво:- Почти как в сорок первом...
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит: - Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине. - Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама. - Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли. Псиса
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Эволюция лени - это когда самый быстрый сперматозоид практически не двигается на диване.
Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным? Убрать букву Б.
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много, но "рука писать устала"). Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской, то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала. "Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала. И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады! И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг. Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ! Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы", поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов (а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими, т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков". Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Депутат своему другу:- Представь себе, он назвал меня идиотом!- Ерунда! Вали все на наследственность.
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.