IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт. - Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal. Директор снимает трубку: - Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать? - Ужасный тип. Хам, грубиян... - Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля... - Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный... - Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то... - Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал. Директор кладет трубку. - Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.
В одной канцелярии висит внушительный плакат: "Уважаемые коллеги! Огромная просьба не отрывать самостоятельно листы календаря. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:- А у вас собака есть?- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!- А где она, почему ее не видно?- Вот поэтому и не видно!
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?- Нет. Это сам химик.
Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.
Сначала оппозиционеров называли хомячками, теперь школьниками, ну что же, прогресс на лицо.
Уже судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...
Бабушка говорит внучке:- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
- Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...- Засунешь, да?!- Нет, закрою глаза!
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит. - А че, жизнь начинает налаживаться!
Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:- Злись тут... Чтоб я тебя видел!
Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.Компьютер выводит рекомендации:- Самка пингвина.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
Риторический вопрос - если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры не сосут члены?
Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?- Да забей! Он и сам знает.
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче".
Билли Херрингтон решил вакцинироваться от ковида. Но в больнице всё перепутали и вместо Спутника Ви ему поставили Спутник Ви-Ви.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все, как надо. Выходит на пляж, видит - белый песок. Помощник говорит:- Все хорошо, но белый песок. Старик любит желтый песок!- Как.
Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная авиация (кто видел "Антей", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями. Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну, где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики. До этого еще ни разу таможня в них не смотрела. Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу, лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и вопрос: "Что это у вас?" Командир, видя крокодильчиков, восклицает: "Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!" Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:- Пан ксендз, я согрешил.- В чем заключается грех, сын мой?- Я обманул еврея...Ксендз после короткого раздумья:- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
- У вас сломана рука.- Доктор, я умру?- Да нет, конечно, нет...- Доктор, я бессмертный?!
- Люся, ну, как прошел твой день рождения?- О, мне было подарено столько прекрасных слов! И ни одной купюры.
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую. Доктор, почему же мне так хреново?!
Ценник в магазине: СПРЕЙ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ КОБЕЛЕЙ
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
В школе ковбоев. Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает: - Долгов! Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается на куски. Ставит новое и выкрикивает: - Петров! Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает: - Шуньков. Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит: - У-у-у, чертов двоечник.
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю
Новая постановка "Му-Му" Юлия Грымова по кассовости превзошла "Титаник". Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой...
Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер, санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного: "Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит." Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу, в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый, врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю: "А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так... "Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю- "рассказывали". Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май). Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция". Я : - ?! Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно. Я : - Как эрекцию-то... Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее. Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое, но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на меня в упор смотрит девушка... Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный... И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках. Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке своей точно рассказывать не буду." Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда. Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит, что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет. Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой, а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так, что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить. Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.
К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Гаишник останавливает машину. Водитель:- Ну не мог я превысить скорость!- Почему это?- Да к теще я еду...
Профессиональный карманник может украсть даже электронный кошелек, причем так, что электрон ничего не заметит.
Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово - кремень!Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?- Да, в Фотошопе.
Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон. В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства. Сидят они в ресторане, подходит официант: - Что будете заказывать? Нетанияху: - Мне бифштекс из говядины, пожалуйста. Официант: - А как насчет бешеной коровы? Нетанияху: - А она пусть сама закажет, что хочет.
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.- Девочка, ты что, животных не любишь?Она смотрит на него тяжелым взглядом:- Я и людей-то не очень...
Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке. Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного). Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза). Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления. Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет ! Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть. Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно... как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать. Вдруг из ямы: - Я.........я....... ж...и....в.... Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - ``Я же ведь живого человека зарыл...`` Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому: - Вот так и так, я переехал негра... - Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян. - Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги... - Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать, и могла произойти авария. - Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос: ``Я......... ж...и...в......`` - Это был негр? - Да... - Ну вы не беспокойтесь - они же всегда врут...
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:- Если тонкая не снимается, снимай толстую.Этот совет мне не раз помог в жизни.
- А ты похудела, Света!- Спасибо!- Но все равно жирная...
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.- Тебе дать огурчика?- Ой, не надо!- А может, водочки?- Отстань!- А может, тебя поцеловать?- Ну поцелуй... может, стошнит.
Встречаются два еврея... - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет... Окна во двор...
- Ты женился на мне из-за денег!!! - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал! jonas
Штирлиц шел по коридору гестапо. Из кармана выпал железный рубль и, звеня, покатился по полу. ``Круглый`` - мелькнула догадка.
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:- А почему без машины?
Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?- Покатайся, только на дорогу не выезжай!
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
Пациент рассказывает:- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".- И почему же Вы не перестали?
- За что тебя уволили?- За неполное служебное соответствие.- А почему неполное?- А я работал неполный рабочий день...
- Ты не любишь меня!- А ты за свои сиськи не говори.
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дачи взяток.
Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность: - Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
Девушка пришла к врачу. Тот глянул:- Раздевайтесь.- Доктор, но у меня болит ухо!- Так вам надо к ухогорлонос.- А вы кто?- А я окулист.
- Алло, это гандбольная Федерация?- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.
Оставить девушку на гражданке - все равно, что бутылку на дороге.
Женщины - это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!- Боже! Какой ужас!- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала!
Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой. Диск называется "Женщине, которую поеб".
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает: - Ну как? Панк, проведя рукой по голове, отвечает: - Короче, по кайфу! Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает: - Ну как? Панк отвечает: - Короче, по кайфу! Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает: - Ну как? Проведя рукой по голове, панк отвечает: - Голяк, в натуре!!!
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те".
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.- У тебя наперсток не на том пальце.- Конечно. Он должен быть на твоем.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?".
Если нельзя объять необъятное, можно сделать это по частям.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: -Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. -Ничего себе! -Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.
На тренировке ЦСКА:- Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 - Точно в очко!".
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?- Новый год!- А почему?- Он чаще бывает.
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.- Тем более странно!?- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Я сегодня была на небе, спасибо мужу. Как вам такое, Илон Маск.
Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:- Витенька, ты что?! Пьяненький?!- В жопочку, мамочка!
- Поручик, Вы хотите меня?- Нет!- Но почему?- А сами-то как думаете, корнет?
- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?- Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...
Встретились два братана. - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!!
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:- Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.- Следующий год танками и самолетами.- Потом пять лет стрелковым оружием.- Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на теплом мониторе...
Вопрос:- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака поднимая одну лапу?Ответ:- Здороваются!
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: - Конечно будет, но только чужая…
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:- Что же с вами случилось?- Я выпил немного пива и врезался в гараж.- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?- Да нет, я шел пешком...
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:- Мама! Меня хотели изнасиловать!- Доченька, с чего ты это взяла?- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:- Ну че, дернем маленькую?
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орет в трубку:- А месяц, месяц сейчас какой?!
Приходит женщина в санэпидемстанцию: - У вас есть отрава для крыс? - Только для ветеранов и инвалидов.
Мужик просит фотографа:- Сфотографируйте меня героем.- Как же я вас сфотографирую героем?- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.