IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
- Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?- У меня, бл@, ямка...
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает: "как бы из этих лебедей сделать блядей"? А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает: "Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?- Найдется. А ты точно вернешь?
Босс - секретарше:- Я вас увольняю!- Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.- Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает, загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой я стала. Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том, как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза: - Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит... Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить свое веское слово: - От ликера плохо с сердцем бывает. На что последовал незамедлительный ответ: - Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только полбутылки осталось.
Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, "белая" горячка.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому: - Понял? Это "новый русский" поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: - А это кто был? - Это мафия! - А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги. - Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.
Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше. - У меня 28, - гордо говорит негр. - А у меня 37, - говорит мужик. - Ууу, ты крут! А как мерил? - А термометром.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые сами в состоянии за себя заплатить". Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.
Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Почему негры не играют в хоккей? - Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей? — А в чём дело сын? — Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
До конца матча болельщики так и не разобрались - бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.
Даже Гитлер не блокировал "Одноклассники" и "ВКонтакте".
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?
- Ты жене изменяешь?- А кому же мне еще изменять?
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
- Сколько получают блоггеры в Северной Корее? - 10 лет строгого режима.
Муж как-то говорит жене: - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". Жена: - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж: - Но ведь награда-то штука баксов!? Жена: - Все равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! Муж: - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил...
Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе - опять сентябрь.
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе. (HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка. (Отец) - ...???... Проходит год - та же история. Закололи зверя. (HР) - Hу, папа, я - как обычно. (Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
Идут муж с женой по улице, смотрят в окно: - Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть! - Ты что, сдурел? Это же наше окно!
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:- Не руби сгоряча! Пили медленно...
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?- Помирились, но он еще об этом не знает!
- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!- Верю, дорогая...- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
Муж - жене:- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?- Перестановку.
Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там проживают русские... То по этой логике, Москву надо срочно отдавать Таджикистану!
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до ж@пы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
Читаю архив анекдотов за август 2013 года: "Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал".
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
После публикации журналистского расследования Светлана Кривоногих сделала операцию по выпрямлению фамилии.
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни встало.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?
Три команды, которые должна знать секретарша : 1. СИДЕТЬ ! 2. ЛЕЖАТЬ ! 3. ФАКС!
Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:- Мам, когда ты заберешь меня?- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду?- Мам, жаль у тебя не три пальца.
Разговариват два приятеля, один хвалится: - Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает! - ???? - Форд Фокус! - Ха, у меня такая же ! - Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
У путинской России было два союзника: полоний и мельдоний, а теперь к ним добавился еще и плутоний...
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?
Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.
Заходит гендерно-небинарная транс персона в клинику коррекции пола, а доктор ему/им: - Плюс два или минус два?
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:- Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?- Правда, правда, мышка моя...
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
- Почему никто не любит отдавать долги? - Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
— Ваша должность? — Младший научный сотрудник подотдела по сбору лабораторного материала отдела энтомологии Института природоведения Академии наук СССР. — А в чем заключаются Ваши должностные обязанности? — Бабочек ловлю.
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
- Коля, ты стал вегетарианцем?- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...- А у тебя их много, баб этих?- Да целых две - жена и дочка.
В аптеке: - Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?- Боюсь, что нет...- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".
Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.
- Тебе очки идут...- Спасибо за комплимент!- А то уж совсем было глупое лицо.
Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания. ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов. ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно. ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона. ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами. СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном. МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы. СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон. СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Трамвай, водитель заика. - О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.
Экpамен в стpоительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...
Если у моей девушки раздвоение личности, То можно ли считать это тройничком
Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое время его спрашивают: - Ну и что, 95-й быстрее работает? - Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет :-((
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит: - Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится. - Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это пpоизойдет? - Чеpез пять миллиардов. - Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне послышалось "чеpез пять миллионов"!
Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая".
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
- Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?- Сижу.- За что сидишь, красавица?
- Вот пришел вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!- Так ты найди похожую на твою мать.- Находил, так отец такой скандал закатил...
Ночь. В постели он и она.- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?
Сегодня я οсοзнал, насколько плοхи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда не находил секции, где они продаются.
Жизнь не справедлива! Электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!
Недавно с моста, через реку Миасс, слетел Олег Митяев - этот слет бардов решили сделать ежегодным.
Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - разведчик Штирлиц и хулиган Вовочка.
На рынке бабка рассматривает стринги:- Да, что случись и обкакаться некуда!
- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Вчера ел суп из черепахи!- И как?- Из тарелки удобнее!
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".
В Северной Корее 114 человек наказаны за нарушение траура по Ким Чен Ыну и еще 270 за распространение ложных слухов о смерти Вождя.
На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально все. Сами справились".
- Профессор, почему вы не носите бороду?- Я уже вышел из этого возраста.
Идет как-то (З)аяц по лесу. Смотpит (Б)егемот - имеет бегемотиху: АЧч...АЧч...АЧч... (говоpить медленно) (З): - Бегемот, ты непpавильно с бегемотихой обращаешься, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР (говоpить быстpо) (Б): - Отстань, косой. (З): - Hу не пpавильно, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР (Б): - Отстань, дурак. (З): - Сам дуpак, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР Бегемот оставляет бегемотиху и вставляет зайцу: ТР-ТР-ТР-ТР Потом возвращается к бегемотихе: АЧч...АЧч...АЧч...
Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.
- Как ваша фамилия?- Спасибо, хорошо! А ваша?
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!
Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтобы хотя бы подышали.
В магазине:- У вас есть докторская колбаса?- Нет, но есть кандидатская!
Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.
Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.- И тогда я проживу долго?- Нет, но жизнь покажется вам вечностью.
Было у старика три сына. А у Зубкова два зятя...
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе
Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу и воспитанию". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать, выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо. Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон. Поднимаю трубку. Тонкий голосок: - Привет, давай знакомиться... Отвечаю: - Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку. Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда, извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута, звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку: - Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться... Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!): - Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен. Спрашиваю: - А на голове какие? - ??!! - Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные. А на голове какие?.. Остаток ночи я спокойно проработал с документами.
В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Куплю первую часть книги "О вкусной и здоровой пище".
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
Случай из жизни: Будучи в Коми АССР, у железнодорожной платформы я увидел традиционный плакат с женщиной, перебегающей рельсы, и надписью на коми: - БЕРЕГДЫСЬ ПОЕЗДЫСЬ !!!
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...- А должны - член и банковский счет!