IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:- Это выйдет тебе боком, Адам.
Нашего гебеного кагебеныша не перегебенишь и не выкагебишь.
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
- Пап! А инопланетяне есть?- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.
- Что тебе подарили на день рождения?- Посмотри в окно. Синий лексус видишь?- Да ну!- Так вот, мне подарили кепку такого же цвета!
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то свинья на руку наступила!
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
У Дракулы спрашивают:- Откуда у вас, граф, такой замок?- Насосал!
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
Прапорщик обращается к строю:- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?Очкарик из строя:- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?Прапорщик:- Для особо тупых повторяю - на бронетранспортере!
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
У стоматолога:- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.
Идет еврей по улице, нашел кошелек с деньгами, пересчитал, нехватает!?
Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.Она:- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Россияне испытывают законную гордость - они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вел себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осел.
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?
- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила?- Да я просто стеснялась...
Плывут по реке две утки.Одна говорит:- Кря-кря-кря!Другая:- Блин! Я тоже самое сказать хотела!
- Доченька, когда ты бросишь курить?- Папа, вот забеременею и брошу!- Кури, дочка, кури...
Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает - санкций не избежать!
В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.
- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?- Нет, а что?- Тогда откуда у них такой бомбовоз?
Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...
Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.
- А ты уверен, что это действительно кислота?- Можешь проверить.- Каким образом?- Опусти палец, который не жалко!
- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
Соревнования по плаванию среди инвалидов. У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают: -Почему не поплыл? -Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука
- Молодец, садись, пять!- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
- Ты чего такой счастливый? - Рубль в луже нашел! - Так сегодня ж все лужи позамерзали! - А мне его дворник ломом за трояк выковырял!
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
Жена - мужу:- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.- Почему?- Вам Бог дал обрезание, а нам что?- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?" Женщина резко захлопывает дверь. На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?" Та снова захлопывает дверь. Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня. Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву". Назавтра оба сидят дома, ждут. Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит". Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?" Она ему :"Да, конечно, а что?" — Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!
- Пифагоровы штаны во все стороны равны.- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.
Муж мне категорическим тоном заявляет:- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма!".
Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
Hа уроке в грузинской школе: - Рустем, скажи, сколько будет дважды два? - Hе знаю... - Почему не знаешь? - Мама уехала, я не выучил... - Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два. - Hе знаю. - Почему не выучил? - Папа уехал, я не выучил. - Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два. - Hе знаю. - Почему не знаешь? - Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил. - Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!
Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Из разговора по телефону:- Чем занимаешься, дорогой?- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.
Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее смотрит. А потом говорит:- Ну что, ссать будем или глазки строить?
- Помни, понедельник придет за тобой!- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.
Загар из солярия отличается от загара, полученного на пляже, как секс с резиновой женщиной и живой. Результат - тот же. Условия процессов разные...
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
Обычное утро в Китае: - Дорогой, давай делать плохие вещи. - Давай.
- А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!- Ты о ком?- Да начальник сегодня совещание проводил.
Созваниваются два предпринимателя.- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
Привыкла всегда записывать свои расходы:- Транспорт - 25 руб.- Газета - 10 руб.- Не помню куда - 7521 руб.
Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!!
- Что будешь делать в отпуске?- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.
- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.
Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
- Hу уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что я оставил свой портфель в кафе, - сказал препод жене. - Вот он! - Hо ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, - вздохнула жена.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.
Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Я не понимаю! Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?
- Ну, дочь, представь нам своего избранника.- Это Адик, модный шиномонтажье.
Сидят амеpиканцы и pазpабатывают план действий в Иpаке. Hy все, pазpаботали, значит, и тyт один говоpит: - Господа, как же бyдет называться наша опеpация? - А как называлась пpедыдyщая? Hикто не может вспомнить, потом кто-то неpешительно говоpит: - По-моемy, "Бypя в стакане"... - Тогда этy назовем "Гpом в бочке"!
Заснул Брежнев на пляже. Из плавок вывалились яйца. Пробегала мимо собака, понюхала, лизнула. Брежнев сквозь сон: — Ну, товарищи. Ну это уже слишком.
Не все знают что Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке, но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора...
Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины.
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
- Мам, а ты мне машинку купишь?- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
- Ты, Сема, прямо гопник какой-то!- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство.
Иду по улице, два парня за спиной! Один:- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!Я поворачиваясь:- Да, я такая!А они просто картинку в телефоне смотрели!
- Так я стерва, но в душе...- Ангел?- Нет, сука.
Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...
В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу. Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали. Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да се - все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры, тем более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков. Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту, да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали по чемоданнам и отправились в путь. Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт. Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется. Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит - Да шахтеры мы, шахтеры. Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все. Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество спиртного.
Bcтpeчaютcя двa пpиятeля. Oдин y дpyгoгo пpocит зaкypить: - Дaй зaкypить! - У мeня нeтy... извини... - Лaднo , я зaкypю cвoи . Ho ты мнe бyдeшь дoлжeн!
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьешь с ним на пару.
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Волк пеpеоделся козой, пpиходит к семеpым козлятам:- Козляяятушки, pебяяятушки, отвоpитеся, отопpитеся, ваша мама пpишла, молочка пpинесла!Козлята из-за двеpи:- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя): "Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для разнообразия."
Вот что делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у меня это кота на стуле с колесиками катают.
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.
- Вам вина или шампанского, мадам?- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Путина нам послал бог. Вот и живем, чем бог послал.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.У тещи сломаны три пальца.
- Капитан Иванов! Хотите получить майора?- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня три хуя и все они между собой переплетены... - Да ну, хуйня, не бывает такого! - Не, серьезно, хотите покажу? - Ну, показывайте... Мужик снимает штаны, достает три сплетенных хуя... - Ну что, доктор, я - феномен?! - Феномен?... Нет, батенька, вы хуеплет!
Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.- Милок, а это чего такое?- Денег в стране нет, выдаем Крымом!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.
Ты отдохнул на природе, природа - на тебе, и все довольны!
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! Томминокер
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для непьющих.
- Многие киприоты мечтают побывать в России...- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Разговаривают двое:- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.- Нет, теперь она.
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
- Какое необычное созвездие!- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
- Алло, секс по телефону?- Да, сладкий, чего ты хочешь?- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!- Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!
Дети смеялись и кричали:- Бублик, бублик!Но никто не знал, что это раненный колобок.
Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Получает мужиик телеграмму: Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
Ведут солдатика на расстрел.- Ох и мерзкая же погода.Конвойные:- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.
Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?- Это, сынок, твой папа.- Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.Бегите дальше.
- Что такое: запуск Crew Dragon?- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
Друг не тот, кто помог подняться, а тот, кто не дал упасть.
Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.
Доктор спрашивает у пациента:- А как вы спите?Пациент:- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.Отец поправляет:- Следует говорить "со мной спала няня".- С тобой, папочка, она спала в четверг!
- Назло коммунистам мы построили у себя тот самый капитализм, который они проклинали и которым пугали нас с детства десятки лет.- Ну и как вы сейчас?- Начали так же проклинать и пугать социализмом наших детей.
В больнице хирург кричит:- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Не хочу вас пугать, но прошло 10% года. Вы сделали 10% того, что планировали?
Мужик едва добегает до туалета:- Сколько за вход?- 10 рублей.- Вот вам пять, остальное сейчас вам удобрениями оплачу.
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Это просто беспредел какой-то!Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?Доллар по 30 и бензин по 10?
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:- Эй, вы что делаете, она же взорвется!- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:- Девушка, можна телефончик у вас взять?- Берите все, только оставьте мне жизнь!- Но я ведь только номер прошу для знакомства.
- Софа, вы слышали, у Семы инсульт!- Как, везде?!- Всю левую сторону отняло!- И член?- В последний момент успел направо перебросить...
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.- Какую же?- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж обосрался.
Меня бросила девушка, весь день трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, как-то неловко...
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри
Реальная история. Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат... Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!! Цитирую: - Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!! Если, конечно, здесь пидеров нету. Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона: - Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!! Все полегли...
- Что такое ревность?- Это когда твой кот ходит спать к кому-то еще...
Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.
- Угораздило же тебя жениться на блондинке!- Ну и что? Зато голосок у нее очень приятный. А когда молчит, то вообще - так бы слушал и слушал.
Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.