IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Один мужчина спрашивает другого:- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?- Да, из-за глаз!- Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?- Не угадала, я тогда очки не носил и очень плохо видел.
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
К командиру роты заходит старшина.- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.- Откуда Вы знаете?- А у меня кто-то косметичку спер.
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика. Таня из Озерска
Кратко о моем зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идет, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.
Чукча рассказывает своей жене:- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом - наоборот.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: "Красивый у вас подсвечник".
- Говорят, что коронавирус был создан в российских секретных лабораториях.- Да, только от разновидности этого вируса умирают люди не со слабым иммунитетом, а со слабым интеллектом.
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр? -
ОН был молодой и красивый, но глупый. ОНА была уродлива и сварлива, но умна. Никто не мог понять, почему они поженились. И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод. Судья: - В чем причина...? ОН: - Оказывается, у ее отца никогда не было разрешения на ношение оружия...!!!
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?Ежик на заводе презервативов.
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!
В каждом русском живет аватар.Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.
Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.
А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?
Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Встречаются две женщины.- Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.- Ну так это же здорово!- Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? - Да есть, три года.
Трижды замороженая и размороженая рыба считается приготовленной.
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?- Правильно. С них и надо начинать.- Я думаю, ими и закончат.
Одна подруга - другой:- Говорят: "Дураков работа любит!". Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
Приходит Чубайс к Путину:- Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером!- А зачем это вам?- Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Скоро ведь и Цезаря в тексте нельзя будет упомянуть без примечания, что это не салат, а такой древний мужик.
- Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?- Доченька, боюсь, что нет.- Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - ??????? - Я лектор.
Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела - то "я как чувствовала".
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?- Анашеторговенко...- Что-о-о-о?!- Тьфу, извините. Макогоненко!
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
А верующих не оскорбляет, что люди наряжаются в святого Николая на Новогодние праздники?А вот если я в Иисуса Христа наряжусь на Пасху?
Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам: - Типа че предложить можете и сколько стоит? Мадам отвечает, что: - Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться - 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков. Мужик типа недоумевает: - А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого? - Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года трахают.
Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные - с булавочками.
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
Самый большой след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?
- Здорово. У меня теперь девушка новая!- И как, красивая?- Да не то слово!- Страшная?- Во! То слово!
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке сообщение: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
По наблюдению социологов, мелким придуркам и на Селигере глубоко, а большим придуркам и Байкал по колено.
- Бармен, сколько стоит коктейль?- Рубль.- А пачка сигарет?- Рубль.- Ну а бутылка французского коньяка?- Рубль.- А почему у вас все так дешево?- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил... Все долго смеялись, а труп закопали за замком.
- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:- Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Прежде чем выкаблучиваться, подумайте, есть ли на вас спрос...
Еще одна история с танка на КПП и автостоянке (афганистан 82). Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрел он себе мартышку. Прижилась она, а точнее Он, с ребятами капитально.Был он сыном полка той колонны. Но ездила исключительно с Филином. Если ему приходилось покидать обезьянку хоть на минуту , та не могла найти себе места. Поэтому покидая ее , привязывал к машине на кожанном поводочке длинной метра с полтора. И обычно высыпал перед ней всяких прянностей. Яблоки, печенье... конфеты и.т.п.. Раз решил он сходить в наш полковой чековый магазин, а вход в полк с животными был запрещен. Так как уходил он со своими друзьями с колонны, то попросил меня присмотреть за ней. Ну я что?.. только попросил не привязывать к танку а к ближащей к нему машине. Так как никогда не знали когда придется дергаться в бой. Обезъянка что?... подергалась , побесилась, да успокоилась. Сидит себе , разворачивает то одну конфетку, то другую. Ребят как обычно собралось с разных колонн. А обезъянка уже привыкнув к такой публике не обращала на нее внимания. Но в тот день всетаки что-то было не как обычно. А именно маленькая ,лохматенькая Болонка, дочка полка с другой колонны. Ей тоже было вдиковинку наблюдать за подвязанным братаном. Но кроме любопытства к обезъянке у нее повилось желание отведать немного из лакомств разбросанных повсюду. Мишка же (пардон забыл отметить имя обезъянки) давно уже наблюдал за балонкой. И даже дернулся к ней раза два но собачка убежав куда-то в первый раз, вскоре поняла что братан глухо пришит к машине и ее не достанет, околачивалась вокруг да около. Что в свою очередь доставало Мишку. Но он недолго думал. Встал, прошелся, собрал все лакомства и сложил горкой перед собой у колеса МАЗа. И вот стоит собачка на безопасной зоне и поскуливает. Печенья хочется. Тут все ребята замерли, пытаясь угадать : Что-же Мишка замышляет? А тот значит берет печеньку швыряет собачке,ну та ясный перец,цап и нету. Следуюшая приземлилась чуть поближе,другая еше ближе. Раздался гогот. Тактика Мишки понравилась всем. Одного мы не знали, что будет дальше?... А произошло все очень быстро и неожиданно. Вдруг смех пекратился, минута недоразумения, и грохот смеха такой силы что даже показалось патрульные истребители стали сходить с направлений с испугу. Мишка падло, прыгнул на ничего не подозревающюю собачку, вцепился всемя четырмя конечностями и..... стал исполнять аст любви на глазах у оторопевшей публики (поверьте речь идет не о целовании). Не обращая внимания ни на нас ,ни на визжащюю от испуга и непонятки дочку полка. Насладившись с минуту разжал Мишка лапки и собачка чуть не попала под колеса проезжающей неподалеку машины. Реальная история, не анекдот.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и тогда я просрался по полной!
- Моя сестра совсем с дуба рухнула, нарядилась мужчиной и ушла служить в армию!- Да как же там она в баню ходить будет? Кто-нибудь обязательно настучит!- Так какой же это дурак стучать будет?
Посмотрел в холодильник и в портмоне - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо...
Она: - А кем вы работаете?Он:- Слесарем.Она:- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.Мужик не выдерживает и говорит:- Дайте, что ли, и мне бритву - я хоть буду как-то обороняться!
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит: - У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана лунного света! Молодой: - Не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и грит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
Студенты в аудитории перед экзаменом.- Слушай, как зовут нашего преподавателя?- Его не зовут, он сам приходит.
Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужели собака получше никого для дружбы не смогла найти?
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.- Оригинально Вы слово "похрен" завуалировали!
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
АЗХАХЗАЗХАХЗ мне батя рассказал я умер Одна фирма по выпуску презервативов решила давать своим изделиям названия машин ("Мерседес","Феррари" и т.д.). Изделия поступили в продажу. Одна пара приходит, просит Феррари, другая просит Порше, все довольны. Далее в магазин заходят двое педиков и начинают выбирать гандоны. Попросили Ламборгини - продавец пошел на склад, возвращается и говорит: Ламборгини к сожалению закончились, могу предложить вам джип - вам всё равно по говну ездить
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети: - Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича? - Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
- Что получится, если скрестить порочного политика и бесчестного адвоката? - Челси Клинтон.
- В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.- А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.- И где же этот удивительный человек?- В мавзолее.
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка: ``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново, как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает: ``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?- Странный вы какой-то уролог...
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?Идите в военкомат!
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
- Катя, я люблю только тебя!- Три, четыре, четыре.- С мобильного?- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран.
- Йося, вы можете дать мне денег?- Миша, а вам на шо?- Ну, скажем так: на память!
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.- А что в ней плохого?- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.Тот немного подумал и говорит:- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание "Мать-героиня", но и почетное звание "Отец-кормилец".
Две бабки разговаривают:- Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник!- Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!
Еврей попал под гидравлический пресс. Теперь он жидкий
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
У студентки спрашивают:- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.- Возьмите например водочки, пол-литра.- А что-нибудь посерьезней?- Ну возьмите три!
- Когда в этом году Пасха?- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.Мюллер:- Зря мы сюда приехали, черные камни ближе, да и клев там лучше.- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Hе вижу... Медсестра разделась догола. - Меня видишь? - Hе вижу... Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него... - А почему стоит? - Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.
- У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12!- Значит, если будешь тр@хать ей мозги, то дадут срок.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.- Ага, и еще чтобы она сама надувалась и сама сдувалась.
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
- Ты завещаешь свое тело медицине, да?- Нет, я жутко боюсь некрофилов.
Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор, а три, оказывается - мало! Мистика какая-то!
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
- Сколько ни скажи "халва", во рту слаще не станет.- Скажи "лимон".
Панк-pеволюция. Поймали бpитого гопника. - Хаеp pастить будешь? - Hе буду! Попинали. - Хаеp pастить будешь? - Буду! - Докуда? - До плеч. Еще попинали. - Докуда хаеp pастить будешь? - До пояса. Еще попинали. - Докуда хаеp pастить будешь? - До пола! Пинают дальше и пpиговаpивают: - До потолка надо pастить...
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся леденцом Холлс.
- Ай, ты еще ребенок!- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из ж@пы.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет.- А какая у тебя группа крови?- Первая.- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Жизнь, она штука смешная.... Особенно у студентов. На дворе 27 декабря. Сдача зачетов. Препод назначил к 11 утра. Все пришли и он тоже пришел. Раздал билеты и говорит - "Скоро приду - готовьтесь". Разумеется, через 15 минут все было списано и все были готовы отвечать. Препод пришел через 4 (!!!) часа. Все суденты, ясное дело, стоят на рогах - "Дядь, не пора-ли ай-лю-лю". Препод - "Щас, пойду чайку глотну, и у всех приму". Ладно ждем. Пришел к 8 вечера. Говорит - "Все, хватит готовиться, зачетки на стол !". "Так, видите у дверей урну (до нее около 3 метроБ), щас я буду кидать туда зачетки, чьи попадут, тому поставлю зачет, остальные придут завтра !!!". Попадают 3-4 зачетки из 20. Остальные приходят завтра тоже к 11 часам. История со временем подготовки повторяется. Ребята приносят другую урну с здоровенным горлышком. Является препод. Так:-"Теперь поставлю зачет тем, чьи зачетки не попадут в урну". Не попадают только две. Прошло 2 недели.... Зачет был благополучно сдан.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед...
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда еще и заглянул!- Да я же просто хотел взять сдачу!
Недосягаемое счастье - любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Фильм "Ирония Судьбы" вызывает привкус оливье во рту.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.- Вот вы цыплят, утят видели?- Ну, конечно!- А голубят?
- Здравствуйте, мне курицу гриль.- Да, сколько вам?- Нисколько, я веган, до свидания.
- Рабинович дома?- Нет.- На работе?- Нет.- В командировке?- Нет.- Я Вас правильно понял?- Да.
- Мужчина, а налом можно рассчитаться?- Аналом? Аналом можно...
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".
- На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, ведущей отчаянную борьбу с рептилоидами.- Может, с санитарами?
Экзамен в стpоительном институте.Пpофессоp спpашивает у студентки:- Зачем в жилых домах лестничные площадки?- Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...
- А какие у тебя с этим парнем отношения?- Мы дружим.- Лежа?- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...
Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.
- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?Голос из темноты:- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
Шел, шел, а дорога кончилось. Сиди теперь, жди, когда новая начнется.
За ужином жена жалуется мужу:- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Первый раз вы удивляетесь всему. Второй раз вы ничему не удивляетесь. Третий раз вы удивляетесь тому, как могут удивляться другие. В четвертуй раз вас даже не отвлекают выкрики прохожих: - Че е@%тесь посреди улицы ?!
- Можно ли курить без вреда для здоровья?- Можно, и даже с двойным удовольствием.- И как же это?- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
- Ноль пять!- Ранен!- Ноль семь!- Убит!