IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте". Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!". Когда я укорил его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил: "А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Замуж выхожу.- Да? А потом?
Во время новогодних праздников главное - это полностью не врасти в диван.
Как инспектор заметил, что у водителя автомобиля нет прав? . . . . . . . . . . . . . . За рулем была девушка
На дискотеке парень провожает девушку после танца:- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!- Ну что вы! Я плохо танцую.- Зато смешно.
Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает:- Где был?!- У любовницы...- Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел!
Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась".
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!
У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной произошла следующая история: Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо- вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера. Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом, и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся: "Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У", которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело. Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других). После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке, и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно. Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны). Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь. Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь. На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними). Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес всех остальных участников истории.
- Алло.- Это ceкc по телефону?- Вы не туда попали.- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Жеребенок кобыле:- Мам! Я пойду погулять!- Надень пальто!
Страшный день для отца - дочь привела парня...Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Судья:- Так, изложите суть дела.- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.- Действием?- Нет, бездействием...
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
Муж и жена в постели.- Тебе хорошо?- Мне - хорошо!- Хорошо тебе!
Мало кто знает что в кремле уже десять раз перечитали Гарри Поттера чтобы узнать как бороться с тем чье имя нельзя называть...
Целуются парень с девушкой.- Ты купил презервативы?- Нет.- А целуешь так, будто уже купил!
Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается худший!
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
- Папа, а филиал, что это такое?- Вовочка, у тебя есть горшок?- Есть, а что?- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?- Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
Муж приходит домой и с порога говорит:- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.Жена:- В жопу не дам.- Тогда два.
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми ;-) Всходит на сцену и, как положено, начинает: - Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо... Спускается в зрительный зал: - Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...
Пеpвый день pаботы Hемцова на новой должности. К нему заходит Чубайс и говоpит: ``У нас тут иногда Чеpномыpдин собиpает вице-пpемьеpов на пульку. Так вот запомни: Виктоp Степанович садится за стол чтобы выигpать, я - чтобы уладить некотоpые вопpосы, а ты - чтобы получить удовольствие.``
Диктор арабского телевидения комментирует съемки горящего ВТЦ:- И на этой оптимистичной ноте наше первое авиашоу заканчивается. Всем спасибо.
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!- А мыть вы не пробовали?- О! А что такое "мытьвы"?
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на АлиЭкспрессе.
Чтобы поддержать хорошее отношение к женщине, надо ее своевременно заменять.
Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!- Вот чудеса, говорящая собака!- Ни фига себе, говорящие мужики!
А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака.......
- Конная милиция - это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на "Феррари". И вот он его почти догнал и кричит: "Лошадка, где ты?".
Еврейские похороны...- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?- Нет! Я, таки, удостовериться!
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!".
- Вась, покорми кота!- Он сыт.- Ну когда поссыт, покорми.
Два зека в камере:- Тебе сколько дали?- Пожизненно.- Гонишь!- Век воли не видать!
- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?- Конечно. Вдовы.
- Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?- Мань, как насчет Ленина?
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные пр@ститутки.
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову!
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?- Нет, не помним.- А давайте в этом году так же отметим!
Учитель русского языка и литературы забивал гвоздь и, попав себе по пальцу молотком, на 5 минут стал трудовиком!
МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
Ожог руки нельзя связывать со здоровьем президента, ожог нужно связывать с его нездоровьем.
Разговор блондинок:- Мой парень - ветеринар!- Что, воевал что-ли?- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...
Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?
Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица!
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, с@ка.
Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.
Мужик женился второй раз, приводит жену домой.Дома сын от первого брака спрашивает:- Папа, это твоя новая жена?- Да сынок.- По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.Вы так не шутите больше.
- Вчера весь день ходила по магазинам.- Шоппинг?- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
- Товарищ ... - Тамбовский волк тебе товарищ - Товарищ тамбовский волк
- Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено - значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите!
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" х@ярить будут?
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.
На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.
Приезжает 300 лет назад Петр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?
Эх, молодость, молодость! Всегда тянет куда-нибудь проникнуть...
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
- Эх, сейчас бы холодной водочки!- А у меня есть, только она теплая!- Да, а я теплую водку еще больше люблю!
- Вы на следущей остановки сходите?- Нет, я дома сходил...
- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?- Это не у нас...
В магазине на кассе спрашивают наркомана:- Можете расплатиться картой, если есть?- Валет бубей подойдет?
Парижская мама спрашивает сына:- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
Два пpиятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Hу... Hапились все. - Да?! А потом? - Hу салатом стены мазали... - Ух ты! А потом? - Потом жених пpи всех невесту вы$бал.. - А потом? - Hу потом все гости невесту вы$бали... - А дальше??? - А дальше начался баpдак и я ушел.
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?- Да, у меня абонемент!
Реклама платной поликлиники: "Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Соседка - соседке:- Тяжело, наверное, без мужика-то?- Нет, мне и ваших хватает.
Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!
На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
Про запросы некоторых современных женщин: "Дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, Айфонку - и маленькую собачонку".
Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.
Письмо маленького мальчика: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год маленького братика!".Ответ Деда Мороза: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!".
Идут быдломалолетки, видят вейп в мусорке, ну и давай сосать. С вейпшопа: - Что ж вы ироды делаете - Что что, тут ещё сосать и сосать, а вы в мусорку выкинули
Посмотришь на некоторых политиков и диву даешься, вот сегодня они стоят в церкви, крестятся, а завтра теми-же руками воровать будут...
- А почему не проводят парады в защиту тупых?- Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Мужик заходит в аптеку, просит презерватив. Продавшица: - Вам какой, белый, черный или с Микки Маусом? Мужик думает: чего белый-то брать, вроде не праздник; с Микки Маусом - тоже как-то не то - не в игрушки ведь играем, возьму черный. Через некоторое время рождается у него сын - негр. Подрос немного и спрашивает: - Пап, почему так получилось, мама у меня - белая, отец - тоже, а я негр? - Сынок, скажи спасибо, что не Микки Маус!
В связи с присуждением титула "Мисс Вселенная" участнице из России, Канада объявила о своем намерении обжаловать данное решение в ООН, если претендентке из Канады не будет вручен второй комплект наград. Вот так
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох@еет от удивления!
Человеческий мозг - как компьютер. Прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, что-то не догоняет.
Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот - не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
Реальная история Заходит контролер в троллейбус в среднюю дверь. Пошла вперед, всех там проверила, возвращается обратно. У двери обращается назад: - У всех там билетики в заднем проходе?
- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?- А он первый начал!
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
Встречаются двое приятелей: - Ты уже выяснил какого пола твой будущий ребенок? - Да ты что, я даже еще не выяснил, кто его отец.
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
- Почем гробы у вас? - Стольник! - Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
Не бойтесь двенадцатилетки! Дайте ей конфетку, и она ваша!
Из школьных сочинений.Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
В ресторане:- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!
Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.Голос из аудитории:- Профессор, переверните книгу.
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий перл: - Поздравляю БУДУЩЕГО зятя с рождением ребенка. На себя эту фразу я тоже примерил...
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:- Ваши права!- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!
Не делайте так, как нравится другим. Делайте так, как нравится вам.
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:- Раздевайтесь.- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.Мужской голос из-за ширмы:- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Она подошла к его столу и наклонилась. Глубоко декольте не удержало ее грудь... Это был тонкий намек на толстые обстоятельства...
Наркодилеры посчитали акцию "Город без наркотиков" призывом о помощи и утроили поставки.
- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!
- Я могу купить все, что хочу!- Ты что, миллионер?- Нет. Я просто хочу мало.
- Большинство вещей в нашем доме теряется по причине того, что жена их прячет, для того, чтобы они не потерялись...
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!- Бабуля, а где эта ферма?- ВКонтакте, внученька.
Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.
- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?- Перерезать ей поставки памперсов!
— Хочешь анекдот про асексуала? — Да — А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ
- Что нужно, чтобы ``Битлз`` воссоединились? - Три пули, сынок, всего три пули...
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
В Донецке поговори на украинском - минимум схватят и отправят копать окопы. В Киеве говори на русском тебя тупо не заметят. Вопрос - в каком городе фашисты?
- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.- Наверно люди произошли от птиц...
Мужики! Если ваша дама в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож - поговорите с ней! Возможно ее что-то не устраивает в ваших отношениях...
Мужик на базаре:- Бабушка! Почем курица?- 100 баксов, сыночек!- У! А че так дорого?- Деньги очень нужны.
- Что такое женщина? - Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают. - Что же они делают? - Они мучаются!
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Невыносимых людей небывает, бывают узкие двери.
На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Театр. Жена говорит мужу:- Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?- Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!
- Официант, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? - Люблю я вас..
- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом? - Он только вчера освободился, зайдите через месяц.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.
Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.
- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?- Папа!- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:- Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!