IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?
Запомни, женщина! В ответ на Ваше: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" - в голове мужчины проносится все, что он не хочет Вам говорить.
Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку: - Эй ты, в натуре, иди сда! - Чего изволите? - Чифира давай, поняла! - Извините, а что это такое? - Hy ты че, шалава, о%^ела в натуре?!? Зови сюда повара! Приходит повар. Зэк ему: - Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел! - Базара нет, чувак. Щас будет... Повар идет на кухню и говорит официантке: - Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку и лист газеты ``Труд``. Официантка все это принесла. Повар говорит: - Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая с палками, воду и кипяти все это. В общем, сделали чифир, приносят зэку. Зэк отхлебнул маленько, поморщился: - Это что за говно? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?
Супружеская пара на приеме у сексопатолога: - Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
- Могу ли я рассчитывать на твое молчание?- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:- Шеф, гони на пятнадцатый!
- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?- Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...
- Алло, это мэрия Нью-Йорка? - Да - А мы тут гражданский самолет захватили... - Ну ебать вы безбашенные! - Нет, не мы
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!- Что ты имеешь в виду?- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:- Вы, случайно, не еврей?- Еврей, но не случайно.
Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. Приложи руку к озеленению Земли!
- Малдер, мне кажется во мне чужой...- Не бойся Скалли, это мой...
Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.
- Алло! Люся, встретимся сегодня?- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?
Идут два оппозиционера : один с плакатом, другой тоже пизды получит
Чтобы стать настоящим эгоистом, вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.
Все политики - гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.
- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными...
- А ты чего безработный?- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:- О, я большой поклонник вашей работы!
Расстроенный юноша заходит в аптеку:- Что посоветуйте от депрессии?- Возьмите сильного слабительного!
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
Находчивость блондинки.Человеку, у которого есть все, можно подарить себя.
Ученые решили проверить виагру на кроликах...Досталось даже лаборантам.
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
Российские приметы.Если пошел снег - значит, будут класть асфальт.Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:- Что читаем?- Бред сивой кобылы...
Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?".
Слон задумчиво смотрит на голого мужика.- Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.
Просто Мария спрашивает у Риты Голубковой: - А как твой Леня, в смысле сексуальный партнер? - Он не партнер, он халявщик.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.И тут я вспомнил, что это был завтрак...
Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное женскими половыми гормонами, то стоять не будет? Ответ Армянского радио: - Стоять будет,... но внутрь.
- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?- Он много думает.- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?- О боже, что?- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!- Как это тебе удалось?- Выкинула его вставную челюсть!
Разговор двух друзей:- Обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.- Так что? Мне всем сосать?
Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?"
Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.
Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Я все еще убеждена в том, что Куклачев - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.- А кому именно Вы ее отдавали?- Не помню.
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?- Конституция такая.- В смысле, строение тела?- В смысле - основной закон государства.
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...
В детстве мне мама заплела в косу цветочек.Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
Сегодня у Оли был разгрузочный день, поэтому в шаурмечную она пошла пешком.
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: - Что желаешь, дорогая? Девушка: - Вермишели ... Ну вермишели так вермишели, он заказал, Она все съела. - Дорогая, пойдем потанцуем?.. - Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: - Ты что-нибудь чувствуешь ? - Не-а ... Парень прижался к ней сильнее. - А теперь? - Не-а ... Он тогда зажал ее как в тисках! - Ну а теперь ?.. - ДА-А-А-А, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-жопы лезет...
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!
- Машка ужасно обозлилась на своего мужа.- За что?- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а я - носки.
Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда... В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее. Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было на станцию "Алексеевская", на метро. Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в такую давку!) сидит, почти спит. И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая станция Алексеевская!" "О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит. Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!" "Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..." Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!" "Что ЗА????" Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол... Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции, и сидел, слушал проходящие поезда... домой он попал только в 11 утра.
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит: - Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое... - Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь. - Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.
- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Со своим поссорилась.- Че опять?- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".- И че?- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Англия, публичный дом, хозяин:- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?- Нет, сэр.- Клиенты не устраивают?- Нет, сэр.- Так в чем же дело?- Так ведь бл@ди же, сэр!
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню: проблемы с колбасой). Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями". Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные. Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"
Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
- Что за жуткий вой на болотах?- Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
В Париже поля Елисейские, в России поля елесейские...
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!
Молодая жена спрашивает мужа:- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?- Не знаю. Не читал.- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?- Не знаю. Не читал.- А что ты читал?- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Встречаются два новых русских, один говорит:- Вован! У меня сын родился!- Класс! А как назвал?- Доллар.- Зачем?- Чтоб быстрее рос!
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
- Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.- Ты чего?- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Повзрослеть - это детская мечта, а состариться - ее опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.
- Чего делаешь?- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?- Сижу чай ртом пью.
Абрам на Привозе:- Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от черной курицы.- Если ты их сможешь отличить, то выбирай!Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушел.
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело ... (вытягивает руки) - Да конечно, что делать ... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, потирая руки) - Да неe, замерзли.
Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!
Ну после такого прогиба от египтян точно должны Шарм эль шейх открыть.
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Это Чапаев в детстве.
Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!
"От винта!" - радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Для большинства желающих дойти своим умом - ногами получается быстрее.
Воровство, мошенничество, киднеппинг, нapкoтoрговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.
— давай хотя бы сегодня поужинаем без твоих тупых шуток. — хорошо, дорогая, передай мне, пожалуйста, тот смешной соус. — какой? — кекчуп)))))))))))))))))))
- Чем отличается унитаз от блондинки?- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Он на медведя с голыми руками ходил...- Ух ты! Че, охотник?- Да нет, дурак!
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?- Конечно!- И Ахматову от Северянина отличишь?- Легко! Показывай фотографии.
Где бы мы не находились - лишь бы не растерялись...
Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:- Мать вашу, а где же лошадь?Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.
Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?- Язык и что, простите?
- Ты почему дрова сидя рубишь?- Лежа пробовал - не получается.
- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?- Гомосапиенс - это люди.- Но я ведь их не осуждаю!
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.
Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.
Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.
Бабушка покупает живую рыбу:- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, она же живая.- Я тоже живая...
- Кадровое агентство?- Да. Какого специалиста нужно подобрать?- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
- Так ты продашь мне свой старый автомобиль? Пятый раз прихожу договориться, а ты каждый раз прибавляешь цену! Ты что еврей?- Я подумаю, приходи завтра.
Так неумело врал, что все кинулись ему помогать добрым и лживым словом.
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?- Ну нет в Индии пепельниц, нет!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Как, как может считать себя свободной и независимой страна, в которой нет ни одной военной базы США?!
- Что читаешь?- Журнал "Стол и стул".- Про мебель?- Про диетологию.
Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог. Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...". Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Говорить надо быстро, чтобы собеседник не успевал опомниться:- Алло!- У Вас есть березовые веники?- Нет.- А дубовые?- Нет у нас веников!- Это баня?- Нет!- Тогда чего трубку снял?
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезем дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель...- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет...
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
- Мама, а я хороший?- Да сыночек, когда спишь!
Сначала президента сняла Моника, а потом то же самое захотел сделать конгресс.
- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?- Потому что если, он закроет пасть у него треснет жопа.
- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?- Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Мужчины хотят секса каждый день.Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
И как же так случилось, что Россия проиграла выборы в США?
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!".При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!".
В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.
Больной заходит на прием в кабинет к терапевту.Она ему, не оборачиваясь:- Раздевайтесь до пояса и ложитесь.Через минуту повернулась:- До пояса сверху, а не снизу!
Академия языка иврит (есть такая) приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.
О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?- Потому что во время игры на флейте она не поет.
Серега написал песню "Черный Бумер". После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии черный БМВ. Серега подумал... и написал песню "Миллион долларов США".
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...
- Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!- Хэх, и не только от него.
Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.
- Вчера был в Туле. Искупался в Море. - Так в Туле ж нет моря. - А я не знал и искупался.
Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит: - Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время. - А что случилось-то, все вроде прекрасно было? - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. - Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
Идёт девушка по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего она идет к мужу и рассказывает: — Вот у нас в квартире газ! А у вас? — А у хохлов они есть?
Да успокойтесь вы!Пересмотра итогов приватизации не будет.Как было все частное, так и останется.Только владельцы поменяются...
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?- Мяса!
Жена будит с утра мужа:- Любимый, уже 8!- Что, еще один забили?!
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
- В России собираются отменить внутренние паспорта.- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме...
Мужик спрашивает у мужика:- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?- Пять дочерей.- Почему?- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне ее мало...
Девушка - парню:- Ты меня любишь?- Еще нет... Но попробовать можно!
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.
Еду в метро. Вижу освободилось место, далеко от меня. Там рядом стоит мужик, больше никого, но он почему-то не садится. Присмотрелся. Оценил размер груди девушки, сидящей перед ним. Понял прикол.
Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:- Кот из леса вернулся?- Да. Уже давно.- Дай ему трубку, я заблудился!
Гуляет, значится, женщина в парке одна.Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?- А он со своим четвероногим другом.- А мы и не знали, что вы собаку завели!- Какую собаку? Мы новый диван купили!