IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Алло! Это полиция?!- Да.- Мои соседи анашой торгуют.- Да? И почем?- 1000 рублей за коробок!- А, ну это не дорого, берите!
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провел на кладбище!
У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.
- Мам, хочу татуировку...- Неси ремень, щас набьем!
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.- Ну так это же хорошо!- Да, но я не помню зачем?
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
Новое "черное" правительство ЮАР разработало программу выхода страны из экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том, как работают белые.
- Ну что, мужики, по 50?!- Не-е, сегодня помоложе возьмем!
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Над посланием Путина ржал весь российский Интернет. Только в Пентагоне молча меняли памперсы.
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.
- Как я вам завидую - вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки!- А что делать? Если я ее отпущу, она же шопингом займется!
- Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?- Сядьте на свою задницу, вы уже на ней...
- Я смерть!- Ну и что?- Ну и все.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Darby
Учительница:- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?Вовочка:- Бут-сектор, ясное дело...
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: -где был, почему поздно? -Да вот, э-эээ........ -Опять, наверно, на собрании задержался партийном? -А, да-да, конечно! -А почему от тебя духами пахнет чужими? -Да это, как его...... -Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? -Ну да, конечно, дорогая! -А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? -Да я, да ............. -Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? -О, да, да! -Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. _Постой, а почему на тебе женские трусы? -Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
На днях возле киевского радиорынка пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Научившись довольствоваться малым, со временем научишься довольствоваться ничем.
Диалог на экзамене:- Знаешь?- Знаю.- Что знаешь?- Предмет знаю.- Который предмет?- Который сдаю.- А какой сдаешь?- Нуу... Это Вы уже придираетесь.
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили: - Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? - Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез. Рассказан американской учительницей истории американским детям... И никем из них, естественно, не понят.
Разговариваем мы однажды с братом, и думаем какое время года самое оптимальное. Ну весна вроде ничево, да дерьма разного уж больно много всплывает, зима тоже так себе, осень нам обоим нравится. Я говорю что летом тоже хорошо бывает, иногда. А брату моему лет 13, но жлоб здоровый. Чувством юмора он особенно не отличается, но иногда такое ляпнет. Ну вот он и рассуждает серъезно так: "Нет", говорит, "мне лето не нравится. Летом потеешь так."
- Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!- Побрила, что ли?
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
- Меня принес аист?- Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: - Вставать из-за стола с легким чувством голода. - Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. - Выходить из туалета просто с легким чувством. - Слезать с женщины вообще без чувств. - Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения. - Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. - Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения. - Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада. - Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. - Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. - Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств. - Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств. - Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии всех стран так и не соединились. - Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел. - Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку. - Смотреть на своих детей с законным чувством гордости. - Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости. - Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.- Че?
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете "Калгон"?- Нет.- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!! 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!! 5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу. 3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!! 1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!" 7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"! 31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом". 15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!! 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:- У вас есть мыло и веревка?Продавец:- Вы что вешатся собрались?Мужик ехидно:- Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!
Бабушка внучке пяти лет:- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.Внучка начинает плакать.- Ну, чего плачешь?- А значит дедушка тебя не любит!
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться к выходу и наступает на ногу (М)ужику. Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста! М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня. Д (возмущенно): - А что это вы материтесь? М (злобно) : - А хули ты на ноги наступаешь!?
он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил
Миллионы лет эволюции чтобы ты не понимал ее намеки.
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер. Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали: "Посмотрите, до чего он докатился".
КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ? В политизированной семье часто произносятся имена извест- ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан".
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
- Что у нас на завтрак?- Я купила пиво.- Хозяюшка ты моя любимая.
Редактор спрашивает корреспондента:- Что вам сказал президент?- Ничего.- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц.
Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:- Папа, а что этот дядя делает?- Сынок, этот дядя варит трубы.- Пап, а с чем он их ест?
Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит:- Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?
- Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!- Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!- Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
Корреспондент:- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:- Ша-арик... Ша-а-арик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:- Ищи!
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
- Хорошая у вас квартира, да... Только немного тесновата.- Да подождите вы, мы еще из лифта не вышли!
В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.- Давайте сначала плохую.- Ваша жена больна сифилисом.- Какой ужас! А хорошая?- Она заразилась им не от вас.
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает: - Тpахаетесь, что ли? - Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает: - Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь? - Hе, моpоженое едим. Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит: - Мо-pо-же-ное еди-те... - Hе, тpахаемся.
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
Кто как не рынок покажет почем фунт лиха?!
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Очир
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.
- Хочешь, я тебе помогу?- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога...
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
В одесской квартире.Роза обиженно спрашивает:- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ.
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?- Да вроде ничего.- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?- Да запросто.- А после двух?- Да запросто.- А после трех?- Ну видите же, точу.
Звонок в поликлинику:- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
- Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.
- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
Худшая участь для овчарки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
У Рабиновича спросили:- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?- Любовь к деньгам.
Лежат два друга на полянке, один другому говорит: — Видишь небо? — Ну вижу. — А звёзды видишь? — Ну да. — Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
- Ты мне не звонил.- Ты мне тоже не звонила.- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ. - А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``
Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М) М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М. М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М - Упал я, блин...
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает.- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор.
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... - бормочет муж.
- Благодаря телевидению стал больше читать.- Да вы шутите!- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.
- Ничего не хочешь мне рассказать? А? А бл#дь?- Да нет, а что?- Да ниче, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.
Эпидемию коронавируса в России признают только после документального фильма Дудя.
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру. Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.- Она некрасивая?- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.
Поп пристает к парню в черном:- Скажите, вы верите в Бога?- Да.- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.
Моника говорит подруге: - Прикинь, да: Клинтон еврей! - Не может быть! Моника обиженно: - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
— У какого животного 5 ног? — У питбуля, бегущего с детской площадки
Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой, проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам. Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке не поддавался. В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую - тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу. Мяв достигает апогея. Дама открывает дверцы шкафа, снимает книги с полок, лезет на стремянку - кота не видать. Держась за сердце, эта любительница животных заглядывает за стенку шкафа, и наблюдает следующую картину. Любимый котик, прогуливаясь под потолком между пыльными фарфоровыми пастушками на шкафу,шлепнулся вниз. Но увы и ах, голова его застряла на полпути к полу. И вот он висит... На голове... Болтает задними лапами, тщетно пытаясь сдвинуть шкаф с мертвой точки... Причем глаза у зверя уже почти на затылке, а передние лапы скрещены на животе. Хрупкая женщина не смогла помочь четвероногому другу. Будучи женщиной одинокой, она выскочила на улицу, чтобы позвать на помощь какого-нибудь мужика. Крутя пальцами у виска, мужики отшатывались от страдалицы. И лишь один тимуровец, согнувшись пополам от смеха, согласился вызволить животное из беды. Так они и познакомились... С котом ;-)
Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.
А эта авто-транспотрная история( буквально авария лоб-в-лоб) действительно произошла как-то в Германии. Дело было в гористой местности, невдалеке городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба…
После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
Лучше всего Никите Михалкову удаются роли мерзавцев: достаточно просто быть самим собой.
- Леонид Ильич, у вас сегодня очень необычный вид, я никогда раньше не видел вас без орденов.- Я забыл их перевесить с пижамы!
Встретились две пожилые пары.- Как поживаете? Как здоровье?- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.- Что вы говорите? А у нас еще висит!
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
Женская логика:- Я с тобой согласна, но при условии, что все будет... по моему.
Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?
Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает коллегам: Утром звонит телефон, милый женский голос: - Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас к Вам несколько вопросов. - Пожалуйста, пожалуйста... - Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне? - В прихожей. - Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки в стене? - Э-э..., метр примерно. - А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом? - Да, шнур метра три. - Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов, сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно, чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу. - !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку) Через три минуты еще звонок. Дама в нерве хватает трубку. - Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД. Гражданка такая-то? - Да. - Вам звонили только что телефонные хулиганы? - Да, да! - Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет. - Ой, спасибо, спасибо!.. - Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы. [занавес, естественно]
А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?
Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела.