IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?- По колено!- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?- А я упал вниз головой!
Два школьника:- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?- В опере.- Ну, и как, понравилось?- Отличный браузер!
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?- Схлопочешь по е-бейлу.
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?- Я ща.
В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
Что может делать военный на гражданке?Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто ее хвалит.
- Почему конец света никак не наступит? - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.
Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки. Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости. Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался. Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним. Как помочь - не сказали. Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК. Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит: - А это чо за говно? Я такое не пью! Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла. Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло. Саша сидит красный как рак. Сергей осматривает квартиру глазами и говорит: - Да, бля! Квартира - зае..сь! Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло. И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает препохабнейший анекдот с матами. Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы, мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет: - Вон! Нам такой зять не нужен! И честная компания в хорошем настроении сваливает из чуть было не ставшей родной квартиры.
В супермаркете:- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?- Приказано заморозить...
Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь...
Полет творческой мысли не состоялся из-за сильного ветра в голове.
- Что ты там пьёшь? - Ред Булл - ааа, а я думала...
Критиковать евреев - все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул-то чуть-чуть, а завоняло!
Учитель физики:- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть лучше Петя возьмется, он отличник...
ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает: — чувствуешь, как глубоко? — да-а — а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно
Сын нового русского спрашивает у отца:- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик...
- Привет, милый! Что делаешь?- Кино смотрю.- Опять, гадость какую-то?!- Нет! Немецкую мелодраму о бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
- А закончить, мы хотели бы словами нашей проводницы: "Ребят, а Вас хоть по телевизору покажут?".
- Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?- Нет, он таки плохой мальчик.- Тогда можно я пойду и побью его?
Как сказал один мудрец: держи свое тело в тонусе, а свое мнение - в анусе!
Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов: Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!" Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!" Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!" Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."
- Принесите пожалуйста ведро кофе.- Может вы хотели сказать - чашку?- Точно. Несите ведро кофе и чашку.
Кто бывает всюду, тот нигде не встречает интереса к своей особе.
В ресторане:- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?- И пиво тоже!
Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущен:- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!
- Что делает ГИБДДешник в кустах?- Гибедедешничает.
- А что, отец, аналог Европейского суда по правам человека на ваших болотах есть?- Кому и особые тройки - аналог...
На собрании в другом колхозе: Председатель: -Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: -Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: -Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: -А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
- Почему Вы хотите стать хирургом?- Я ненавижу людей!
Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: - Сестpа, попpавьте член. Сестричка: - Хмм... (Попpавляет) Хирург: - А тепеpь больному.
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
Еврейская поговорка:- Русский человек может вынести все... Если ему вовремя не надеть наручники.
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:- Почему твой кот так бегает?- Его вчера кастрировали.- Ну и что?- Он свидания отменяет.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Есть у меня товарисч. Любимая игрушка - "Агония Власти 2". Мой товарисч от игры без ума. Я, после недавнего случая тоже. Прихожу как-то к нему, а он весь в процессе игры, как програмист в глубокой отладке - злой и недобрый, ни слова сказать, ни пером пописать - не подходи, короче, занятой человек. Ну он играет, паралельно обсуждая со мною интересующие меня вопросы, естественно, его это отвлекает от игры, он начинает нервничать. После одного из ходов, товарисч обличает меня во всех смертных грехах, дескать из-за меня его подстрелили и он потерял очко ловкости и очко мудрости. Я невольно задумался: "Ну, ладно, зуб мудрости знаю, очко ловкости ..., еще можно себе представить, но что может быть мудрого в очке ?".
Обмани судьбу - перебеги дорогу черной кошке.
В женском батальоне:- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!- Первый!- Второй!- Третий!- Нулевой!- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:- Это ты, мой лягушонок?- Нет. Это владелец пруда.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот- метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии. - Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь? - Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал. - Какой нафиг знак? - Как какой - "Москва 850"!
Встречаются два новых русских. Один говорит: - Давай опрокинем по маленькой. Второй: - Ты тоже Mercedes A купил?
- Какая самая плохая поисковая система в инетернет? - Yahoo. - Почему? - Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.- Отлично, поставьте его на 10:30!
Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок".
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу.....
- Внучок, а что это ты такое принес?- Боксерские перчатки, бабуля.- Какие же это перчатки? Это же варежки!
- Петров, уже десять часов! А должен быть на работе в семь! Почему опоздал?- Так до десяти все равно никакой работы, все только кофий пьют. А в меня его столько просто не лезет.
В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?- По-глупому.
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!- И ты его обрызгай!- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:- Беги!
Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает: - Как водичка ? - А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.
- Ты чем занимаешься?- Делаю людей умиротворенными и добрыми.- Ты - пастор?- Нет, траву продаю.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
- У меня и правда есть к тебе чувства.- Правда?- Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.
- Ты вчера сказал, что завтра.- Вот-вот, завтра.- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.
- Ахаха, ну ты и еб@нутый!- Можно нам другого психиатра?
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...
Директор по поводу оплаты труда:- А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.- А вы, наверное, депутат Госдумы?
- Мальчик, тебя как зовут? - Саша. - А в честь кого тебя назвали? - В честь деда Гриши.
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Доколе страной будут управлять евреи?!- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы
Студенты спрашивают преподавателя:- Можно мы на вашу следующую пару не придем?- Да.- А вы отмечать не будете?- Нет, я вообще на работе не пью!
В клубе миллионеров:- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Секретарша:- Иван Иванович, сразу в сауну?- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
Муж - жене:- Где пила?- Ой, Вась, да ты что!- Где пила, я спрашиваю!?- Да у Петровича вот...- Зачем дала!?- Ой, Вась...- Зачем дала, падла!- Ой, он так просил, так просил, умолял...- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".
На кого похожи дети?- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждешь!
Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!".
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны - кокошник.
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?
Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?
До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберешься, в законах не разберешься, справедливости не добьешься - это все, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:- Мы стали видеть друг друга меньше.Он, с облегчением:- Тогда давай спать при свете.
Комментарии к роутеру с шестью антеннами.- Нафига столько антенн?!- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
В нашем банке деньги уважают и любят друг друга, а люди ненавидят и презирают. Именно поэтому у нас столько отделений по всей стране. Вместе нам никак...
Кабине врача, входит больной: Больной: - Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе Доктор: - В горле першит или скребет? Больной: - Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе Доктор: - Вам лучше в таблетках или порошком? Больной: - Кхе-кхе-кхе Доктор: - А может, укол поставить? Больной: - Хоть клизму, лишь бы помогло.
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.
- Дорогая, я тут заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.- Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым - женщины!
Новости политики.Против театра Куклачева предполагается ввести санкции: несколько его солистов не прошли допинг-тест на валерьянку!
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Наше телевидение не подстраивается под дураков.Оно их производит.
Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать ее себе.
Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...
- Ты плакала?- Да..., а как ты узнал?- У тебя усы мокрые.
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Звонок в домофон: - Кто там?- Установка окон.- Так вы же только что зашли!- Я, бл"ть, выпал!
Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл.
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!- А мой сын подарил другу трехэтажный особняк!- У меня сын тоже хорошо живет, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!
Один онанист звонит другому: - Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы!
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу : - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
Говорят, Слуцкий не домогался, он так сватался...
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
- Дорогая, хочется разнообразия, может быть секс сегодня будет оральным или анальным?- У тебя он будет мануальным, а я спать, завтра расскажешь ощущения...
Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом За заслуги перед Отечеством четвертой степени". Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени или отечество четвертой степени?
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
- Девушка, сколько время?- Два часа - 50 баксов.
- Утром приходит смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить."- Ага, разбежались!- Я уже протрезвел...
Получив в поезде сырое белье, радуешься - значит, его стирали!
Исполнение желаний не всегда гарантирует счастье.
Читал где-то в нете. Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
- Можно газировки без сиропа.- Вам без какого?- Без виноградного.- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.
Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться первой леди, то есть бабой.
Врач:- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...
Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...
Интересно, о чем думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дёргать. Он спрашивает: - Ты кто? Ему отвечают: - Это я, теплое течение Гольфстрим.
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?
После свидания в ресторане авторской кухни мужик предложил "поехать нормально пожрать в KFC".Так быстро я еще не влюблялась.
- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
Сколько не думай о чужой жизни, а жить приходится своей.
- Откуда у тебя синяк?- Бумеранг нашел.- Так выкинь его!- На, сама выкинь!
В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.
Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.
Если лицо младенца закрыто стикером и вы не можете украсть его душу, говорят, сейчас как-то через Госуслуги можно.
Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...
- Мама, дай чаю.- Скажи по-хорошему.- Мама, по-хорошему, дай чаю.
Новые "Звездные войны" так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: "Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!".
``А вот хрен редьки не слаще``,- подумала проститутка, кушая редьку.
- Научишь меня в преферанс играть?- Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...