IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и возмущенно замечает: - Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут. Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва. - Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды ! - Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать !
- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
Муж из спальни:- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!- На какой огонь ставить большой или медленный?
На уроке физики.- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?- Конечно, скорость звука.- Это еще почему?- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.
- Что Вас поражает в науке?- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
- Ну я и дура!- Каждому бы по такой дуре.
Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.
Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин
Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она еще не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.
- Оль, ты лошадей боишься?- Нет.- А они тебя?!
Брюнетка жалуется подруге:- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!
Приснял мужик женщину в баре. Hу, пришли они к нему домой, выпили шампанского и заходят уже в спальню, ложатся в кровать. Тут она решила выяснить, а не болен ли он чем-нибудь из венерических. Спрашивает: - А вы, случайно, ничем не болеете? - Дык,- говорит,- болею. Только забыл, как болезнь называится. Помню только, что на 'С' начинается и на 'С' заканчивается. Она думает 'СифилиС' - и бежать из квартиры. Он за ней. Постой, кричит, вспомнил - СклероС !!!
Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого -- они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства. Поздний вечер. Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад. Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! ! -- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, -- щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра бодяга. -- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются. Сказано - сделано. Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!) замечают труп на городской мачте освещения... Истерический крик : --Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
С каждым годом на улицах встречается все больше и больше персонажей книги "Маменькин Принц"...
Звонок по телефону:- Это больница?- Морг.- Ой, мне еще рано.- Мы подождем!
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом...
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!- А это и есть паранормальные парни!
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Женская логика: целый час наряжаться и краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него: "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".
Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".Вот умеют, умеют таможенники стебаться.
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?- Лева, мы в метро... Север остался наверху!
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:- Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!А муж отвечает:- Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!
Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?
Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!". Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ... ведь она на резьбе!!!". ...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.
- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?- Больше всего я таки мечтаю за платье.- За новое платье?- Нет, за влезть в старое.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, шлюха потная, пошли ебаться!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"
Незаконно получившие штамп в паспорта о браке педерасты четвертый день прячутся от полиции в квартире и уже посматривают друг на друга с откровенной неприязнью.
Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:- А у вас есть кролики?- Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?- Да моему удаву похрену с какими он глазками...
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма!
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
- Ты слышал, в Монако запретили футбол!- Как это? Почему?- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Если шутки не доходят - почта здесь ни при чем.
любимое блюдо криптотрейдера? биточки из школьной столовой
- Что общего между старым мужем и компьютером?- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Родственники больного приносят доктору пакет:- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское...Доктор:- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...
Мюллер говорит Штирлицу:- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.
Девушка пошла с парнем на футбол. Парень посмотрел вокруг и говорит:- Смотри, а сегодня трибуны пустые!- Ты это на что намекаешь?
Песня о Windows 95: "Последний сбой, он трудный самый"
- Почему ты пьешь водку через соломинку?- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией...
Мужчина должен развивать себя физически и духовно, а мальчикам можно веселиться на модных вечеринках.
Женщина приходит к гинекологу делать аборт. - Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач. Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло, а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает: - А, попался, пизденыш!!!!!!!
Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.
- Почему у слона глаза красные?- Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?- Нет.- Хорошо прячется, правда?
Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.
Если бы не сок Добрый, уже бы наказал кого-нибудь.
- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!
- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
- Ну вот и произошла смена поколений.- Как ты это определил?- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.
Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке: - Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать. Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит: - Цыцинь! Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять: - Черепень! Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит: - Трупень!
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Одарка жалуется подруге: - Я такая больная, такая больная! И голова у меня болит, и сердце болит, и печень болит... - Но люди говорят, что от тебя каждое утро уходятто Иван, то Петро, то Василь... - Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали! #)
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию: чего*кому Х = --------- = чему кого
Один программист спрашивает у другого:- Что пишешь?- Так, это... сейчас запущу, и узнаем!
- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.- Что за тест?- На беременность...
- А на уроках английского языка я спал.- У тебя же по английскому пять!?- Так я ж с училкой спал.
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!- А вдруг он... нахал?
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь.
- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.- Так вот он какой - метод от противного!
В одних семьях еда пропадает из холодильника, в других семьях еда пропадает в холодильнике.
- Слушай, мне тут сказали, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...- Да ну, бред какой-то! А кто, говоришь, сказал?
Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...
- С Новым годом, с новым президентом!- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число ``ПИ``. Фраза: - Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!
- Официант!Тишина.- Официант!Опять молчание в ответ.- Официант!- А!- Мешок дерьма!- Несу! Уже несу!
- Повесьте, пожалуйста, куртку.- Не повешу, у вас нет петельки.- Ну, хотя бы за капюшон.- Не повешу! У вас нет петельки!- Ну, сейчас же спектакль начнется.- Не начнется, вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.
Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:- Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?Он, поперхнувшись кофе:- Что, опять?
- Что общего у близорукого гинеколога и щенка собаки?- Мокрый нос.
Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно колено.
- У меня на даче завелись медведки, и все овощи сожрали!- А у меня на даче живет ежик, так он всех медведок пожрал!- Да если бы у меня жил такой ежик, я бы ему бутылку поставил!- Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает у пассажира: - Что происходит? - Все блюют, а я один смеюсь
- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?- Почему?- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
- Почему вы решили стать врачом?- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил...
Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.
Я как-то видел мужика, который себе в бане соорудил купе поезда. С полками, столиком - все как положено. Вместо окна - большой телевизор.
Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?Я ответил:- Конечно!- Где у вас туалет?
Лабутэнить педаль газа - означает "девушка за рулем".
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?Просыпаюсь и плачу...
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
На Мосфильме бьют тревогу. Съемки большинства фильмов находятся под угрозой срыва: некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух стаканов водки. Не та актерская школа, конечно, не та...
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет.- Да это же не муж, а жена какая-то!
Муж:- Не буди во мне зверя!Жена:- Да не боюсь я твоего хомячка!
- Как ты определил, что твой знакомый - гей?- Мы еще не выпили, а он уже полез целоваться.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: — А ceкcом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: — Может быть, попробуете со мной? — С удовольствием! — Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. — Ты, совсем больной?! — А если там белка!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:- Дети, как далеко Африка?Ганс тянет руку и отвечает:- Я думаю, недалеко.Учитель:- Почему?Ганс:- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Как говорит один заведующий кафедрой:- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Звонок злобного юзера сисадмину:- Не могу войти в систему!- Пароль правильно набираете?- Ну конечно! Пять звездочек...
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот Магнум, 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... Ну, вы знаете.
- Она считает, что я принимаю глупые решения.- Он спер пингвина из зоопарка.- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!
- Кто такая идеальная женщина?- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
- Мужчина, вы не в моем вкусе!- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!- А угол это что?
Женская мечта - хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Она:- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...Он:- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Где еще узнать о текущем положении в стране, как не у таксистов?
- Дядя, дай рубль! - А в морду? - Можно и в морду, но деньги - вперед...
Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо идет слон, останавливается, смотрит, смотрит, потом спрашивает:- Эй, человек, как ты таким коротким хоботом умудряешься до рта доставать?
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по три еврея
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``
"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!".
Нурсултан России Владимир Путин поддержал происходящие в Казахстане демократические перемены.
Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:- Хочешь волосы сохранить?Парень:- Конечно, хочу.- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.
Как говорит мой психолог:- А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.
Создатели ракеты, способной огибать препятствия зоны поражения принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Если видите, как несколько мужчин играет баскетбольным мячом на волейбольной площадке в футбол, то дело скорее всего происходит в России...
Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.- За что?- А почему ребенок на соседку похож?
Диалог перед прыжком с парашютом:- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.- А вы не подскажете сколько человек уже прыгнуло передо мной?
Вас приветствует голосовой ассистент портала "Госуслуги". Пожалуйста, введите в анус штырь персональной идентификации россиянина.
Утром в постели:- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!- Вообще-то я Рома.
- Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем?- ?!?!- Ну водка, шашлик, девочки.- Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз...- А как в прошлый раз?- Ну юппи, консерва, фотографии.
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!