IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Характер? - Нардический
Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:- Не ной, а то тебя заберет дядя.Я не нашел ничего лучше чем сказать:- Малой, а у меня плейстейшн есть!
Вот нашел в инете историю одного американского летчика. Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых. Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
Есть такие серьезные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.
Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.
- У Вас проблема с фото в паспорте.- Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.
Парень с девушкой целуются на диване. Она:- Хочешь я включу музыку для секса?- Давай!Встает и включает марш Мендельсона.
Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?- Нет, я хочу тебе что-то набить.
Я вот одной девушке фотку лайкнул.А она ее удалила.А потом, снова загрузила.
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Дети смеялись. Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень грустной вещи - Это был тяжело раненый колобок!
Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете?
Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами? Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.- Ты видел меня?- Да, видел!Выстрел, труп.- Кто еще видел мое лицо?Из глубины зала раздается голос:- Теща моя, но она сейчас дома.
Сильвио Берлускони: "В Трампе мне больше всего нравится его супруга".
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Берут интервью у долгожителя-кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень? - Конешн, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:- Приложи ухо.- Приложил, ну и что?- Слышен шум моря?- Нет, только запах рыбы.
Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".- Ну, Шарик! Ну, охотник!
- Kyда вы так бежите? - Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! - Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! - Hо тyда я yже не донесy.
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок - эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.
Сара разговаривает с Розой:- Ну что, пришел твой вчера?- Нет, чтобы он сдох! А твой?- Пришел. Но чтобы он тоже сдох, как и твой!
- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.- И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.
- Я слышал, что во время войны даже из "дурки" призывают.- Да, конечно, там столько Наполеонов!
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?- Плохо, ноготь сломала!
Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.
- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?- Дата другая.
- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!
Если в метро девушку похлопать по попе, то:- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину.
- Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.
Чукча приходит к сексопатологу.- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!- Так это же очень неплохо!- Однако, доктор, ночь-то полярная!
- Дорогой, купи мне колечко.- Это вместо шубы?- Нет, это вместо цветов.
Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что все хуже и хуже.
Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус. Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.
Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется!
Соседка Анжелка выдала:- Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться - с месячными!
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
Быль. Рынок в Лужниках. Покупатель, рассматривая турецкий свитер: - Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво. Продавец, не задумываясь: - А что вы хотите - их же там постоянно трясет.
Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:- Женщина, вы что?- А что, давка еще не началась?
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
После выпускного вечера отец говорит сыну:- Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!- Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
- Гена, а я кто такой?- Ты добрый и забавный Чебурашка!- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
- Слушай, почему у тебя мат через слово?- Чаще не получается.
- Как у тебя с твоей девушкой?- Мы расстались.- А чего?- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".- А она?- А она Лена.
- Почему Робин Гуд грабил только богатых? - А хули с бедного возьмешь-то?...
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Больной жалуется на бессоницу:- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: – Наверное ты хотел меня сожрать? –Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. – Может быть трахнуть меня хотел? – Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: – Тогда соси!!!
Из реальной жизни. - Ой, ребята, вы знаете, я билет на Паваротти купил за 130 долларов. - Да ты бы на другом повороте купил, может, было бы дешевле.
Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.
Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
Знаете ли вы, что с тех пор, как люди перестали писать доносы на соседей, они все чаще стали жаловаться на дурную погоду?
Двое разговаривают в пивной.- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?- Угости, увидишь.
Учительница:- Над страной восходит солнце. Это начало чего?Вовочка:- Это начало 50 миллионов похмельев.
- Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо...
— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом! — Доктор, у меня жопа сейчас порвется
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!- Не "к тебе", а "к вам"!- К нам она вчера приходила.
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее.
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...
Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: — Здравствуйте... Мама: — Нет, давай нормально, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!
Вася по крыше гонял голубей.Он разбегался быстрей и быстрей.Кончилась крыша, раздался шлепок...Папа мозги соскребает в совок.
- По-твоему я похож на идиота?- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
- Рабинович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Кацельмана?- С какой стати? Он же на мои не придет!
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет!
Если у тебя проблема, попробуй её решить.Не можешь её решить - не делай из этого проблему!
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон: ``Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!`` Подyмал Бог немного и молвил: ``Через 10 лет.`` Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил Ельцин: ``Когда же заживет и рyсский народ счастливо?`` ``Через 100 лет`` - ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел. И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис, и спросил: ``Когда же и латышский народ будет жить счастливо?`` ... Заплакал тyт Господь Бог и yшел.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот жена мне изменила, еще неделю назат, а рога не растут... Доктор: - Вы что имеете в виду?... Мужик(с горечью): - Не растут рога и все тут!!! Доктор его успокаивает: - Да это просто присказка, так сказать, народный фальклер... Мужик(успокаиваясь): - Спасибо доктор, что об'яснили, ато я думал витаминов не хватает...
Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Доктор выходит к мужику в роддоме:- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?Муж:- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...Доктор в ординаторскую:- Дусь, второго отправляй на стволовые!
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.
В минетчицы ее не взяли - плохая артикуляция.
Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.
Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А Вашей жене? - Ей 25. - Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
- Почему у тебя все вещи на полу валяются?- Гравитация, мамочка...
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей...
Знакомство в интернете. Девушка:- Скажи, а ты красивый?Парень:- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
- А у меня сын родился!- Да, а похож на кого?- На меня пьяного!- Как это?- Кричит на всех и все время сиськи ищет...
Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей: "А почему у дяди в попке лошадка застряла?".
В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодежи пьет пиво.- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.
Ни один настоящий мужчина не вернется в дом без добычи, даже если он на балкон покурить вышел.
- А давайте защищать марсианских геев!- Вы что, рехнулись? Откуда на Марсе геи?- Ну вот чеченских геев же защищают.
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — Домой... К Вам...
Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.- Может бензин кончился?- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...- Пи#дит, сука!
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как "Вали хавай", "Иди дрыхни" и "Исчезни в тумане", но ей никак не дается вроде бы простенькая "Ко мне".
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, бл@ть.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Подходит один солдат к дpугому: - Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим! - Хватит, над pектоpом уже пошутили...
Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.
Психушка. Профессор:- Ну, как наш пациент?Лечащий врач:- Сдвиги есть!
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
- Ты говоришь, как идиотка!- Я говорю так, чтобы ты понял!
Взрослый - это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Сын пристает к папе-профессору:- Папа, а как по-научному будет "ху@"?Папа, смущаясь:- Пенис...Сын:- А "пи#да"?Папа, еще более смущаясь:- Вульва...Сын:- А "секс"?Папа, рассеянно:- Ебл@...
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?- Разведчик!- В смысле?- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.
Это смотря куда смотреть. Если в никуда, то открываются огромные просторы для рассматривания.
- Что, Ян - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме.
- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать ее спрашивает почему?Та отвечает:- Мама, я никогда не смогу забеременеть.- Но почему?- Никак не могу проглотить эту гадость.
- Сема дома?- Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.- Он что, умер?!- Нет, он подключился к Фейсбуку!
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает. - Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошел практику.
- Как узнать, что ты набрала лишний вес?- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Почему не работают санкции против России?Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!А как можно повлиять на то, чего нет?
По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!
К стене, об которую убился беспилотник Почты России, уже потянулись первые верующие в доставку посылок.
Отнюдь не всякого недалекого я готов признать своим близким.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Только Шарапова может удержать у себя в стрингах сразу пять тенисных мячей.
Беседуют два психиатра:- Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Новые Русские хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый: - Я своей мымре колье с брюликами презентую! Второй: - А я своей кикиморе Ягуар последней модели! Третий: - А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор впридачу. - А зечем вибратор-то? - А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
- Ты в пятницу до скольки занят будешь?- В пятницу я буду занят до понедельника...
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл.
Автор книги "Как бросить курить" напился и выпустил книгу "Как не закурить по пьяни".
Подошёл батя и говорит мне: - Пусть лучше это произойдет с тобой дома, чем за гаражами. И пырнул меня ножом...
Мужчина звонит по телефону в "Скорую помощь":- У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно.- И все-таки, что у вас случилось?- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
- Папа, а в чем смысл жизни?- Смысл жизни сынок, в пиве.- Чего?- Вырастешь, поймешь.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
Парень - девушке:- А чем вы увлекаетесь?- Рисованием и верховой ездой. А вы?- Ну, художницами и наездницами...
- Люся, ты довольна своим мужем?- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
- Тетя, скушай эту конфетку.- Спасибо, милый.- Вкусно?- Очень.- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали!?
Мышка пробежала, хвостиком махнула и сервер упал.
Всем моим ошибкам есть оправдание - я живу в первый раз.
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. И тут, вы не поверите, товарищ следователь, она сама начала раздеваться, а я простой педиатр, я таких каждый день осматриваю, за что меня вообще задержали?
- Ван Ваныча можно?- Он на объекте.- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Встречаются два старых знакомых.- Как дела? Твой сын, наверное, уже женился?- Да нет еще.- А что так?- А кто же за его зарплату замуж пойдет?
- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?- Чепу! Эт вечн тво подозре!
- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.- И что же ты купил?- Как что? Бутылку водки.
Выходя из себя, не забывайте закрывать за собой рот.
Сидят бабка с внуком на даче. Внучок спрашивает : - Бабушка, бабушка, а чем мы сегодня обедать будем? - Что в огороде откопаешь, внучек, то и сварим. В итоге бабушка с внучком обедали дедом.
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?
Посетитель в ресторане жалуется: - Ну что это за курица - кожа да кости! Официант: - А вы хотите с перьями?