IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...
Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орет сигнализация.
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ``Маккларене``, итальянец на ``Феррари``, а русские выставили дядю Васю на стареньком ``Запорожце``. Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: - Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте - Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте - Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте - Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о то, что находится в самолете: - На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн. И добавляет: - А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой хуйней мы попробуем взлететь.
Бегает цыпленок по двору:- Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор!Курица:- Что с тобой, сынок?- Мама! Правда, что мой папа - петух?- Правда, сынок.- Боже, какой позор!
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:- Что это, девочка, у тебя за порошочек?- Это, дяденька, героин!- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, бл@ть, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!- И ты решила сообщить мне такую важную с помощью какой-то обоссаной бумажки?
- Ты где этим летом отдыхать будешь?- Под Владимиром.- Ничего, нормальный парень...
Звонок в магазине: - Алло, у вас нитки есть? - Есть! - Суровые? - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
Жена собирается на курорт:- Дорогой! Что тебе привезти?- Что хочешь, сейчас все лечат.
Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.
Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.
Теща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? - Я подумал: ``О, какая, наверное, у нее красивая мать!..``
Легендарный анек Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение Господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: - Иди нахуй чурка
Эх, были бы у Путина ключи от Интернета, вся страна знала бы, что российская сборная в финале Португалию обыграла.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по ебалу тебе дам!
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
2007 год - Год Петуха. 2008 - страдаем птичим гриппом. 2008 год - Год Свиньи. 2009 - страдаем свинным гриппом. 2009 год - Год Коровы... Не сложно предугадать.
- Вы знаете, время лечит.- А есть у вас в больнице еще врачи?
- Вы так ужасно выглядите.- Разве можно такие вещи говорить даме!- Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения.
- А меня наоборот, деньги уже задрали.- Чем?- Своим отсутствием.
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Историк Соколов осудил непрофессиональные действия чеченского исламиста во Франции.
Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!
Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Васька, он отличник.
- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!- И что?- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять!
Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?- Твои джинсы, видимо, моль съела.- А почему она не съела твою шубу?- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что ее даже моль есть отказалась!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
- Это регистратура?- Да.- Хирург Петров сегодня принимает?- Бухает, как обычно!- Я не в смысле - "как обычно", а - больных!
Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.
Брачная ночь. Возятся новобрачные - ничего не выходит. Жених - невесте:- Знал бы, что ты такая целка - вазелин бы купил.Она в ответ:- Знала бы, что ты такой долбо@б - колготки сняла.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:- Может, убежим?Второй:- А хуже не будет?
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.- Да, мне об этом сказал врач.- Но от кого?- Доктор мне этого не сказал.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?- Врач запретил мне с ней встречаться.- Ты что, заболел?- Нет, просто врач - ее муж...
- Автосалон?- Да.- Сколько у вас тачка стоит?- Какая?- Ну, нормальная такая.- Ну, нормально так стоит.
- Милый, давай поговорим о будущем...- Я вот думаю, презервативы на eBay еще на полгода заказывать?
Вечером 24 февраля в баре.- Всем виски за мой счет!- Откуда у тебя столько денег?- Я продал все подаренные носки!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.- И что, летел целых два урока?
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
- Вы слышали, Изя отмучался...- Как?! Умер?!- Таки нееет! Жену похоронил.
- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.
- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...
Похитили как-то инопланетяне физика-ядерщика, химика-ядерщика и клоуна. Посадили, значит, в литые камеры без дверей, окон, углов и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащённого урана и говорят: "Кто нас больше удивит, того и отпустим". Через неделю заходят к физику-ядерщику, а он молча как давай их монтировкой хуярить.
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
Из протокола: на теле трупа были обнаружены пятна размером с десяти и двадцати копеечные монеты. Общей площадью на три рубля двадцать копеек.
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе.
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю: «Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».
Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни.Чеpез несколько часов она его спpосила:- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
Одна блондинка - другой:- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:- Пятница, курить будешь?- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!- Кто говорит?
Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:- Чего тебе мелочь?- Скажите, а дедушка Ленин какал?Пионер после минутного раздумья:- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Пирожок с коноплей - вычеркни из жизни другие пирожки.
Африканские негры комментируют выборы в США: "Это все грязные белые технологии".
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит.- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!
Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
- Милый, просыпайся, будильник звонит!- Я сплю... Я ему позже сам перезвоню.
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
- Петя, у тебя уже есть девушка?- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
- В чем разница между начинающим и опытным врачом?- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Cтандартная американская ситуевина. Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они хардкорово трахаются. Потом они замечают расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь. Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца (вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять) А утром довольный фермер, забрав целые яйца, пошел жарить яичницу. Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ! Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ! Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ! Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся куры и другая живность и кричит: - А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные, признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?!
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
- Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках? Красиво... sultan
Раньше, чтобы откосить, надо было сказать психиатру, что хочешь служить в армии. А сейчас - что хочешь служить из дома удаленно.
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!
Два рабочих разговаривают:- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.- Так теперь проходная без охранника.
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.
Хочешь дебатов с Зеленским, Петя? Ну давай, рассмеши комика.
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить.
- Почему в Питере нет автозавода?- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой
- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ? - Да, мадам - Какой гpубиян ! - Hо он на вас ни pазу даже не взглянул ! - То-то и оно !
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефонный справочник?
Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:- Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.Он будет обижать тебя сам.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.- А ночью?- А ночью надувают.
- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была дорогая?- А где ты проснулся, дорогой?
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас. suckme`s saloon
- А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?- В Ашан. И то, если пропуск получится достать.
- Ты давно сексом занимался?- Три дня назад.- А что целых три дня-то?!- Да все что-то руки не доходили!
Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным...
Две путаны между собой: - Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:- Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
Мужик приходит к тату мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит — Ну все, готово — А почему я встать не могу — А хули ты хотел, сорок шесть тонн!
Учитель в школе:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...- Да ладно, мы и так вам верим!
— Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y...
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.- Пацаны, всем привет.
Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут. - Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча. - Да не гони, таких волосатых щук не бывает!
Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... и вонять на всю Россию.
Приходит ученик из школы. Папа:- Ну, как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год.
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.
- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!
Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо. Здесь Вас знают как облупленного.
- Бьет ли тебя отец, Вова?- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.
Военная кафедра, первое занятие. Полковник:- Вы пришли сюда девушками-студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом вся военная кафедра.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?- А, мне все говно!
- Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.- А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
- Почему вы не пьете лекарство, которое я вам выписал?- Доктор, оно такое противное!- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!
Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Совет молодой хозяйке.Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Надпись на клизме: "Вы останитесь довольны".
В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид, что трезвый.
Жизнь-как спорт: для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Программа ТВ на 1 января.6:00 - Утренняя гимнастика...
Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди я стал каннибалом.
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Встречаются на улице два мужика, первый ведёт на поводке бультерьера, а второй - непонятно что... (1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то? (2) - Да не знаю я.... (1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер! А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится? (2) - Ну давай... Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и .... она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё поводок и собирается идти. (1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять, что за порода?! (2) - Отстань! (1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется.. (2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то, крокодилом называли, пока хвост не обрубили...
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.
На допросе в гестапо:- Штирлиц вы еврей?- Да что вы, я русский.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
Врач говорит пациенту:- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:- Девочка дай лизнуть.Девочка:- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
Тихановская: "Звонил Путин. Не взяла трубку. Откуда знаю, что Путин? А кто еще?".
- Мой жених - очень интеллигентный человек!- Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".
Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Вчера на Ленинградском проспекте найден бездомный кот. Ласковый котик голодает и мерзнет, вот номер его счета в сбербанке...
- Ты чего делаешь?- Мух ловлю.- Для рыбалки?- Для опыта.- Какого еще опыта?- Опыта в ловле мух.
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твердой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьезно.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет.
Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.
Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын. Робот отвесил ему подзaтыльник. - Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял. Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет: - Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть.
- А у блондинки черные волосы могут быть?- Да, между зубами!
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.- Что же тогда подарить тебе, мальчик?- А можно полусладкого?
Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:- А что случилось?- Да, муж, домой букет роз домой принес.- У вас что вазы нет?!
Из разговора влюбленных:- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!
Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.