IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?- Нет, тогда и компьютеров-то не было.- А на чем ты тогда играл?- На улице!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Врач осматривает пациента:- Вы водку пьете?- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.- Детям вход запрещен!- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?- Ой, как он ужасно храпит!
Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
В отделе кадров при приеме на работу:- Какой график работы вам наиболее удобен?- Два через два.- Понятно. Сочетаете работу с учебой.- Нет, с алкоголизмом.
- Какие твои мечты?- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?- Чтобы начался дождь.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы. - Вы что? - А я вам кто, снайпер, что ли?
- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...
Сова летит по лесу:- Угу, угу...Вдруг головой в дерево бац!- Ого! Ого!
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
В Узбекистане-"Чайхана", в Белоруссии-"Кофепиздец"
Новому Президенту США Обама передал ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.
Шиммер - это то, что придает коже блеск, заменяющий естественный блеск, изничтоженный матирующими средствами против блеска.
Куда мы будем крепить магнитики, когда холодильники будут делать из пластмассы?
Лев:- Я царь зверей! Могу слона завалить!Воробей:- А я маленькая птичка. Могу "Боинг" завалить.
Путин назвал Касперского российским Илоном Маском. Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским все же не решился.
Запрещенным, называют прием, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
- Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь, и через неделю - никаких проблем!- И как, тебе помогло?- Да понимаешь, я еще ни одной не принял - все забываю...
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: - Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: - Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?... Мужик на секунду задумывается и отвечает: - Не, ну его нах.. Заебусь я 5 раз объяснять!...
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.- Почему ты так думаешь?- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает:- Что вы тут делаете?- Как видите, яму копаю.- С какой целью?- А у меня тут будет свидание.- А ямка-то зачем?- А подруга у меня горбатая...
Из дневника научного сотрудника: Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо и постоянно крутить руль): - Жена, открой у меня окно! Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно!
- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?- Два месяца.- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
Эволюция предпринимателя - от стартапера к старперу.
- Дорогой, ты где был?- Бегал!- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!- А ты кеды понюхай!
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дергается...
Сегодня черный кот уступил дорогу Путину. Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход...
В библиотеке:- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаем. Приходите с вашей девушкой.
Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке "Форбс".
Фурманов спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой? Чапаев, хитро глядя, на Фурманова: - А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич? - Известно где, он уже давно в гробу. - И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.
Принц:- Вот, как и обещал, голова дракона!Король:- Вот, как и обещал, рука принцессы!
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
- Послала вчера жена за хлебом.- Ну и что?- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!- А ты что?- Что-что, взял два красного.
На одесском сайте знакомств.- Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?- Таки не ошибешься... Я удивительная!
Как-то незаметно правители перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.
- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад? - Зачем? - Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!
- Да мы в лихие 90-е не бузили как ты сейчас.- Воспитательница в садике строгая была?
Следователь:- Вы узнаете этот нож?- Конечно!- Ага, все-таки узнаете?- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
- Молодой человек, за чем эти очереди?- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.- А где очередь за светлым настоящим?- У посольства США.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Самая популярная нынче книга: "Управление Boeing 757 для чайников".
Обосрались в планировании и дизайне системы? Не беда, просто создайте Систему 2.0. Раз 2.0, то там все проблемы сами-по-себе вжжжуух - и все. Ведь 2.0 круче 1.0, это очевидно - цифры сравните, убедитесь.
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?- Нет!- Вы не местный?- Местный, только таксист...
Чем арабы отличаются от вьетнамцев - они мочат американских военных не в джунглях, а в песках...
Маленькая девочка идет по полю, ромашки собирает. ``Ряз рамашка, два рамашка, три рамашка. О, бля, жаба!``
Одесская семья:- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Как называет любимого мужчину феминистка-цундере..? Спермобака
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Стал ``новый русский`` виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - на ежиках? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
- Ну, вот и все.- Что, сделал?- Нет, сломал.
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов: «...Так поди же попляши!»
Всемирная организация "За сохранение жизни животных", вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
А почему Конституцию пересмотреть можно, а итоги приватизации нельзя?
- Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!- Мам, ну хватит.
Говорят, что уверенность в себе - залог успеха. Так кого из ухажеров мне выбрать: первый не уверенный в себе, а второй уверенный, но малость не в себе?
- Чашечку кофе, мадам?- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Мужчина не спирт! Разведенный своих свойств не теряет!
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?- Репетировать, дорогой, только репетировать.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке.
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?".Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.Ватсон: Но почему, Холмс?Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов долларов. Следующий шаг - замена рубля на просто бля.
- Ты с Люськой тоже спал?- Как это ни больно, да.- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.
- Сеня тебе понравился ужин?- Люба опять ты ищешь повод для скандала?!
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?- Да уже пробывал лежа, не получилось.
В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно. Зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.
Домашний кот рассуждает:- Где я им только луж не наделал - все не так. Им, похоже, не угодить!
Если мужчина готов сделать для женщины все - значит, он ее любит...Если женщина готова сделать для мужчины все - значит, она его родила...
С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
"Доигрался" - подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. — Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
Мюллер вызывает Штирлица: - Nennen eine beliebige zweistellige zahl. - Чего блять?
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.
Препод сегодня отжег:- Иванов, вот за свою жизнь я не видел ни одного студента, который бы не лил воду в свой диплом. Но ты всех переплюнул. Нет, ты не налил в диплом воды - ты нассал в него.
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.
Пословица "Семеро одного не ждут" еще ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтобы набить морду.
Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.
Одесская квартира, поздняя ночь.- Циля, я тебя хочу!- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже не будет!
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Современная демократия - это, когда вроде многое можно, а по факту нельзя...
- Говорят, проституция сильно помолодела?- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"
Все хуйня. только ты - да я. Да и ты хуйня. Только я... (c) Евгений Ерицев
Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...
Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. — Дядя, который час? — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.
Что не стоит говорить голому мужчине ----- 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино...
Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему: — Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый. — Ну да, так я и поверил! — Да б%я буду! — Ответь на пид@раса! — Отвечаю! Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный: — Ну! И чем плохо быть пид@расом?
- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?- И так далее!
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась... наркомания.
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109
Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается нищий: - Борис Hиколаевич, подай Христa ради! - Hу как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки, понимаешь.
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
Мужик пpиходит в циpк и говоpит: - У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини! - Да вы что - с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные концеpты?!
Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по кор- ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``, `` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``, `` ВОВОЧКА ``.
- А откуда Наташа Королева? - Из под Николаева.
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах! Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит: - А вы говорили - "У русских корабли - г%вно, корабли - г%вно"!
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?- Тут все просто - чтобы хозяин его не искал!
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
Стоит мужик в туалете, в руке - банка пива. Задумчиво так на эту банку смотрит... Поднимает ее над писсуаром и медленно опорожняет со словами:- К чему весь этот долгий и мучительный процесс?
- Вы так ужасно выглядите. - Разве можно такие вещи говорить даме! - Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что все еще выглядишь старым - отрасти бороду.
Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...
- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией?- Одинаковый валютный запас.
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо... Так толком и не поговорили...
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Hа разводе:- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала,что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Пришёл педофил в полицию и говорит: - Хочу педофилов ловить - Одумался? - ответил полицейский - Конкуренция большая
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.
Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
Едет Вовочка в автобусе. Видит - стоит шикарная девушка: ноги от ушей, грудь как два мяча, красотка! Решился он всё-таки и подошёл к ней: — Девушка, а можно с вами познакомиться? Она отвечает: — Да, конечно. Вовочка удивился, что это оказалось так легко и решил спросить прямо: — Девушка, а можно с вами переспать? Она отвечает: — Да, конечно! Вовочка в шоке, сразу растерялся и спрашивает:
Разговор между молодым отцом и его братом:- Ну ты хоть высыпаешься?- Куда высыпаюсь?- Понятно...
Деревня была глухой и готичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про покойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.
Чудесный день - суббота, утро, тишина. У соседа дрель сломалась...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а ты мне удочку купишь?- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Соседка соседу:- Почему Вы не женитесь?- Боюсь.- Чего бояться-то?- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
Если вся жизнь баян, не стоит расстраиваться, нужно брать уроки музыки...
Променял бы "вечную жизнь" на бутылку водки с похмелья. От вечности не убудет, а человеку приятно.
Сегодня кошка Трешка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.
На упаковке стейка напечатан рецепт "Дайте мясу отдохнуть 5 минут на теплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!- А кто его спрашивает?- Его невеста!- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.- Это почему?- Потому что он сейчас немного во мне.
- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок...
Женское платье - целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
Выпивают паталогоанатомы.- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.- По цвету?- Нет, на вкус.
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!
По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих. Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны черные полоски, просвет между ними есть.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... Потому что вы - мальчик и мальчик.
Почему есть слово "совать" но нет слова "жаворонить"?