IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик выходит на поле, видит небывалый урожай и в сердцах произносит: -Ничего себе... Сзади подходит товарищ Сталин и, гладя по голове, говорит: -Правильно, всё нам.
- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия . - С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля! Ура!"... и очень сильно жалел, что доверил жене руль.
В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света. 1 - Жопа. П - Обоснуй. 1 - Голосовых связок не имеет, а поет. П - Садись, 5. 2 - Пи%да. П - Обоснуй. 2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь. П - Садись, 5. 3 - Х%й. П - Обоснуй. 3 - Точки опоры не имеет, а стоит. П - Садись, 4. 3 - Почему 4? П - Не у всех.
- Слушай, а пельмени-то вкусные!- Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в обычно с попкорном ходят...
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... Они спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, мы его берём! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат прибегает муж. — Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!
Я не против выпить, но когда жена на кухне делает для тебя отбивные кулаком, хочется ей помочь!
Беседуют два новых русских:- Ты слыхал старую песенку про нас?- Нет, а какую?- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!".
Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку... Но я профессионал!
Бабушка - внуку:- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
Что такое медитация? Режим эмуляции MS-Dos.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
После взрыва Чернобыльского реактора:- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.
Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, если предложить ему выпить, то отказа не последует.
- А кто он?- Мужик, который все время роет яму другому.- Что, такая сволочь?- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.
Наташа Ростова шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая невообразимое ПА на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету к которому конкретно прилипла. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух во внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: — Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из самого Парижу выписывали! Поручик пожал плечами — Ну нет, так нет. И стал решительно расстёгивать ширинку штанов. Все в недоумении: — Ржевский, что вы делаете?! — Как что, паркет спасаю! Я сейчас ей в рот наваляю. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
Алла Пугачева заверила, что будет и дальше поддерживать партию "Правое дело", если новый председатель партии будет не старше Прохорова.
У меня на странице http://www.sochi.ru/~herman есть маленький проект - "Празднички" называется. Так вот во время подготовки базы данных к нему выловил довольно интересные праздники: 2 мая - Окночание первого мая (Словения и Россия) 31июля - Неприсутственный день (Ирландия) (И где это они не присутствуют? :-) 6 августа - Праздник в конце лета (Великобритания) 5 августа - Праздник Вознесения шейха Зайеда (ОАЭ) 23 июня - День рождения эрцгерцога (Люксембург) 18 июня - День эвакуации (Египет) (Куда эвакуируют ? :-) Ну еще всем известный День сурка в США :-) А Китайцы и Тайцы подощли к этому вопросу проще - зачем себе голову названиями забивать? Они дают праздникам такие имена - 20 мая - 10-й день сезона (Китай и Тайвань) 2 июня - 11-й день сезона (Китай и Тайвань) 20 июня - 12-й день сезона (Тайвань и Китай) ну и так далее :-) P.S. Будете у меня, оставте пару слов в гостевой книге :-)
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.- Что случилось?!- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...- Кричала?- Кричала...- Звала на помощь?- Звала...- И никого?- Никого...Мужик, расстегивая штаны:- Эх, глухомань...
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:- Выпишите справку, что я - идиот.- Зачем?- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Ребенок хвалится:- А мой папа - погонщик!- Пастух, значит?- Нет, военный.
Человек, говорящий на многих языках - полиглот.Человек, говорящий на двух языках - билинг.Человек, говорящий на одном языке - американец.
Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.
Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
Накормили до пуза обещаниями? Скажи спасибо, что денег за угощение не потребовали.
- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
- Замуж хочешь?- Хватит мне угрожать.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Намного проще управлять человеком, если вставить ему велосипедный руль в жопу.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.Теперь жене и теще есть с кем препираться.
- Что ты знаешь про купажные вина?- Когда годный виноматериал купают в спирте для изготовления бормотухи?
Фраза "Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений...
- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:- Дедушка, а сколько вам лет?- Сто пятьдесят два.- А вы пьете, курите?- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
- Вечно у тебя одни бабы на уме!- Я бабтист.
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирки, интересуется: - Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? - Да ты что, Джон, нет, конечно... - А, ^%$#^, брезгуешь, да!!?
Как вы думаете, как по-болгарски ``Яичница-глазунья``? Болгария, читаю меню: ``4. Яйця на очи``.
- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
У нас все наладится. Ну не было еще в мире такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше.
Танцует пара. Девушка говорит:- Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.- Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:- Давай останемся просто друзьями.- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Российский менталитет:- Как вы тут живете в такой грязи?- Да нормально, сапоги надел и пошел...
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!".
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Логика учителей:- Кому не понятно?- Мне...- Надо было слушать!
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
"СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко".Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит: - Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований.
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!- И что?- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?- Зато сколько у меня было генеральш.
В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту - один противогаз.
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
Блондинку осматривает врач.- У Вас очень неритмичный пульс!- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
Комментарий к плохому фильму на торренте: "Как его закачать обратно в ад?".
Будни российской медицины:- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
Наверно, худшего времени для закрытия программы "Пока все дома" и придумать было нельзя.
Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!
- Насок!- Какой носок?- Насок!- Я не вижу никаких носков!- Сок возьми, дура!
- Куда идешь?- На репетицию хора.- А что вы там делаете?- Играем в карты, вино пьем...- Хм, а когда же вы поете?- А когда по домам расходимся!
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
- Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных.
Пришел Ежик к Сове.- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?- Деньги получать, ежик!- А правая ручка к чему?- Здороваться, ежик!- А животик?- Богатым будешь, сытно есть будешь!- А спинка, шея?- Ежик, ты бы помылся!
Лукашенко рывком открывает холодильник, а там холодец такой от рывка трясётся. - Да не трясися ты, я за кетчупом!
В лифте надпись: "Все бабы дуры!".Ниже другим почерком: "Не все!".Еще ниже: "Бабы не ссорьтесь!".
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.- В смысле, такой же накал страстей.- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?- Нет. Ничего не было.- Что ж тебе так не везет-то...
Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается: ... А Вы купите унитаз на который помещается только 10% Вашей задницы?... ... А Вы выбирите президента, который соображает только на 10%?... Принимаются другие предложения.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.- А мне пульт от телевизора.- А тебе что маленькая моя Настенька?- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Что изучает лягушка-физик? . . . . . . . . . кварки
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут"
Отец приходит в школу за Вовочкой. Встречает его на крыльце. Вовочка говорит: - Пап,зайди к директору. - А что ты опять натворил? - Ну ты зайди к директору. Отец послушался. Идёт в кабинет к директору, заходит, а там сидит сисястая, молодая красотка в мини-юбке. - Вы отец Вовочки? - Ну да - У меня к вам предложение: каждый раз, когда Вовочка получает пятёрку, я вам буду давать! Отец ахуел, тут же всех лучших репетиторов Вовочке нанял. Проходит месяц, у Вовочки по пятёрке каждый день, батя довольный! Заходит к директору: - Ну че ,обещала мне давать за каждую пятёрку, смотри, 20 пятерок, раздвигай рогатку! А директор ему отвечает: - Вовочка конечно ваш большой молодец, только вот...
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!Сара из спальни:- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.
Тупая правда глаза не колет. Зато выдавливает.
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.- Доченька, и кто же тебе такое сказал?- Мухи.
Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.
- Ну что, тр@хнем бутылек?- У меня жена есть!
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Моя бабушка всегда говорила:- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдет...
В кинотеатре погас свет. Раздается возглас:- Молодой человек, уберите руку с колена... Да не вы, а справа!
Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!
Объявление: "В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора".
- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
- Зачем Вам красота, когда в душе вы твари...- Да что Вы себе позволяете!? Я, пожалуй, поищу себе другого косметолога!
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...- Нужно!- Что?- Железное алиби или блат в прокуратуре...
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!- А с бабой - два удовольствия!
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?
- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошиблись, я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала - я не Инна. - Иннахуй отсюда.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
Импотент - как пленный партизан, всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
— 3000 рублей — и целый час я вся — твоя! — Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи стольник и давай не будем терять времени!
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...
Кавказец на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь? — Да. — нихуя себе. Сдал.
- Я вчера жену в зоопарк водил.- И как?- Не взяли...
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам - кефир.Голос из группы:- Двум кретинам. Я переводчик.
Я тут у девушки одной видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть"...Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!
Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!
К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева.Говорят убежал через черный ход.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно...- И вам мало?
Мужчина делает 90% из того, что обещал.Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?- Для чего?- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
- Саша, грей чайник!- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
В pестоpане: - Скажите, из чего делается ваше фиpменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, котоpого сегодня yтpом pаздавил наш диpектоp.
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Hет, ваших морщин!
Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:- Ну вот! Опять я кончил раньше!
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером, бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку во все места понятно что делают. Оля, как только видит там какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что, неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать, да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой, тогда точно педик..." :-(. Занавес.
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?- Я вижу солнце.- Блин, так куда уж дальше-то?
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
В день рождения быка, тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
Обманчива наша земная стезя, идешь то туда, то обратно, и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же г@вно - многократно.И. Губерман.
Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй - дурачком, чтобы меньше работать...
- Привет, что-то тебя давно не видно.- В Израиле был, у Стены Плача.- Богу записочку положил, да?- Ага: "Буду не скоро. Абрам".
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.Жена, покопавшись по карманам:- Еще столько же надо!
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.Муравей:- Слон, ползи дальше один, я засветился.
У нас в грппе появился новый студент И тут один из наших студентов решил познакомится с ним подходи протягивает ему руку и говарит Армен а он в ответ Узбек.
Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, тр@хать баб налево и направо, но я Настя.
- Отчего умерла ваша теща?- Слишком быстро щелкала семечки.- Подавилась?- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном...
Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно равна взятке при внеплановой проверке.
- Как я переживаю за свою жену!- А что с ней?- С ней моя машина!
- Почему умные женщины существуют только в кино?- Потому что сценарии пишут мужчины.
- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:- Мужик, что ты делаешь?- Hе видишь что ли, косячок забиваю.- Мужик, а я пришелец.- Как пришелец, так и ушелец.
- Мадам, Вас можно?- Да-а, конечно!- Пригласить на танец.- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
Завтра будет новый день, новые мысли и разумное решение. Только что мне сегодня делать?
- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного... - Hу и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.