IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе. На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен ответ: 1-й тонгаж 2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и вместо самоликвидации раздается: 3-й ... ЗАДНИЙ ХОД! ...занавес...
87% людей намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед.
Прапорщик - новобранцам:- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...
Сидит Дима Вернер и думу думает, а какой анекдот поместить на вэб страничку, политический, про Борьку или пошлый да про бандитов, то бишь новых русских. Если пошлый или про бандитов - глядишь, и сам ЕБН посмеется, а если политический, а тем более про Борю? "Ой, ой, ой," - подумал Дима.
- Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию, типа как бы реформа?- Дим, что, опять в милицию?- Ну нет, пусть в карабинеров.- А что!
Раньше было лучше, но появились мы. И в ближайшем будущем светлому будущему ничего не светит.
Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются .... Des.
Итак, субботники в России прошли, поэтому новый сезон "засрем округу" можно считать открытым...
А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером?Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.
Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождем врача?
Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про телку.
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".- Это группы инвалидности имелись в виду!
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:- Смотри! Часы купил. Они светятся!
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает хуй. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылезает хуй. Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.
Девица на приеме:- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
Пишет х$й мемуаpы. ``...Hу что за жизнь! Вот висишь вниз головой весь день и ни о чем не думаешь.. Пpиходит ночь! Поднимешься, pаспpавишь свои гоpдые плечи, а тебя в какую-то помойку сунут, и еpзаешь, еpзаешь там, пока не пеpеблюешься...``
- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?- Да я вообще футболом не интересуюсь!
Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.
Жена бьет мужа скалкой:- Будешь пить? Будешь пить?Муж, очнувшись от побоев:- Наливай!
Корейцы - это люди у которых в профиль видно оба глаза.
Охотники на вампиров говорят:- Пуля - дура, кол - молодец!- Семь раз отмерь, один раз - забей!
Вася, оденься! Сейчас придут гости!- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.- Тогда сними все. Пусть видят и за что!
Пьеро Мальвину на руках несет и поет:- Пропала Мальвина, невеста моя...Навстречу ему Буратино:- Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?!- Ага, а ты ее нюхал?
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
- Папа, а что будет, если я описаюсь в детском саду?- Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!
Подходит робот к девочке и говорит: — Девочка почеши мне спинку — Ниже — Ещё ниже. Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол. Девочка: — Ой, что это? — Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.
- Почему президент назначает губернаторами молодых?- Унести смогут больше...
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:- Ты где был, скотина, всю ночь?- На кладбище.- Ой, Васенька, а что, кто-то умер?- Дорогая, не поверишь, там все умерли!
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.
Свинная отбивная - это картошка отбитая у свиней.
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.
Купается фрезеровщик в море. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два или минус два? Фрезеровщик говорит: - Плюс два. Выходит на берег, а у него 4 пальца на левой руке
Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды".Подписано студентами: "С нулевой действительной частью".
Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:- Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
- Дорогая! Я так соскучился...- Че, бл*, "танчики" зависли?
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
Счастливая девушка, не та, у которой много поклонников, а та, у которой есть один, кроме которого, ей никто не нужен!
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...
- А кто такой Бетховен?- Наш пацан, классную музыку для сотовых телефонов пишет!
Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
Звонок из Питера в Украину:- Здравствуйте.- Здравствуйте. Слава Украине!- Давайте без вашего этого...- Чего этого?- Ну, Слава Украине...- Героям слава!
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к нарушителю:- Вы знак "60" видели?- Видел...- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит: - Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться. Геолог: - Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется. Студент: - А у льва хвост есть? - Есть. - Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
- Ну все! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.- А если опять сбежит?!
Вовочка водку купил в магазине, с водкой отправился к девочке Зине.Водку захапала Зинина мать:- Пить будут взрослые, дети - в кровать!
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
У меня мало недостатков, но главный из них - это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
Выпивший организм чувствует, что отравлен и стремится к размножению.
- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?- Два года тому назад - отдельно.- А потом?- С тех пор он еще не вернулся.
"Бригада", "Бумер", "Брат", "Брат-2" - это все благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!! ШАУЛЬ
приходит жена с работы домой, а там пельмени зумера ебут
Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
- Из чего будут делаться новые, послекризсные рубли? - Из старой, липовой бумаги
Тренер:- Какой цели вы хотите достичь?- Погладить всех котиков.- Нет, фитнесс цели?- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
В кабинете директора:- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?- А что, нельзя?- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... Вот зараза!
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.
Чтобы баба была бесконечно рада, Мужику, конечно, надо потрудиться.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
- Вы, что расист?!- Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.
Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом!
Мальчик спрашивает у папы:- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?- Запомни сынок: живот не от пива, живот для пива!
Первому заразившемуся китайским вирусом, новый министр здравоохранения пообещал бонус при погребении.
- Мой муж - супер еврей...- В смысле?- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
- А как все хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
- Где вы работаете?- На оборонном предприятии. И это государственная тайна!- А что производите?- Я же сказал, разглашению не подлежит!- А много платят?- Да сущие гроши - пять рублей за одну собранную гранату...
- Рядовой Шныркин, кем вы работали до армии?- О чем вы?- Ваша профессия на гражданке?- Разведчик, искал халявную выпивку!- Товарищ полковник, нам нужен разведчик в штабе?- Капитан, конечно нужен!
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:- Конец мне, конец...Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:- Тебе какой?
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:- Зять!
Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол — сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Kaнаду, Ha родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол — самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Британцы открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне..."
Жила-была одна женщина и говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - )
В рамках финансовой поддержки обнищавшего во время принудительной самоизоляции населения, правительство РФ приняло постановление, чтобы эти ненасытные нищеброды поискали еще тщательнее в карманах своих зимних курток.
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться...
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные отношения.
Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".
Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.Дед бил, бил - не разбил.Баба била, била - не разбила.Мышка бежала, хвостиком махнула.Яичко упало и опухло.
- Ну что, помогло тебе колдовство?- Да! Просто ужас! Муж вернулся!- Так почему ужас?- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня все равно - дождалась его девушка или не дождалась.
- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...- Почему?!- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.
Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы еще попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте...- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
Совершенно реальная история, произошедшая где-то месяц назад, свидетельницей которой была я сама... Стою я на остановке "Давыдково" и жду автобуса... Подъезжает почти пустой экарус с гармошкой № 157, открывает двери, люди вышли, и тут вдруг непонятно откуда появляются две молоденькие девушки с большим взрослым совершенно настоящим ослом на поводке и начинают пытаться запихнуть этого осла в переднюю дверь автобуса! Осел не хочет идти... Тогда они обе забираются на ступеньки и начинают тянуть его за поводок внутрь... Абсолютно безуспешно... Водитель терпеливо ждет с открытыми дверями... Тут одна из девушек обращается за помошью к стоящему на остановке мужчине... Мужчина, старательно толкая осла под зад, помогает запихнуть его в автобус... Двери закрываются, автобус уезжает.... Больше в этот автобус никто не сел... =)
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!
Мужик ест говно и плачет. Ну а хули - снова переперчил...
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю : ``Запишите - не замужем``. Спрашивает свидетеля: - Женаты? Тот взыхает. Диктует секретарю: ``Запишите - женат``.
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
приходит нарк в магазин(ну выбрать подруге подарок на день рождения) нарк: -покажите мне пожалуйста вот этого плюшевого медведя продавец: :-[ ] это не медведь, это батарея нарк: офигеть!! заверните!
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее!
- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
На сайте госзакупок Украины появился лот "Выпить с президентом Украины Петром Порошенко".Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нем рекламу.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- Что такое женский рай?- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!- А что такое женский ад?- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном. Умный, решительный, дерзкий. Свалил от мамы, как только она забеременела.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...- А она от резонанса не развалится?
90x60x90. 486000 кубических сантиметров счастья. Ни хуя себе красивая девушка
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Поспоpили (А)меpиканец и (Р)усский - у кого самолет больше. (A): - Вот у нас Боинг последней модели может поднять 1000 тонн гpуза. (P): - Это что. Вот вчеpа летим, значит, смотpю - а в 30 отсеке что-то не в поpядке. Я 15-му пилоту говоpю: ``Пpовеpь, что там в 30 делается.`` Hу, он на мотоцикл и впеpед. Чеpез два часа пpиезжает и докладывает: ``Все в поpядке. Пpосто Боинг в иллюминатоp залетел летает и жужжит, и жужжит!``
- Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.- Вау, ну давай скорей!- Только закрой глаза, я стесняюсь...
Любимая стадия опьянения - когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
На свадьбе зэков жених по привычке убрал свидетелей.
Украинский суд. Судья - подсудимому:- Я приговариваю вас к 15 годам...- А телевизор там будет?- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин. Это он еще "прямую линию" с президентом не смотрел.
Сверхтонкий намек - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.
Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка
Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ
- Эх, не везет мне с мужиками!- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.- А что же тогда делать?- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П) Г: - У вас вина есть? П: - Не вина, а вино. Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино. П: - Не вино, а вина. Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!
- Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Начинающий кинорежиссер спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.Известный кинорежиссер снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
- Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
- Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?- Креститься хочешь.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:- Пора кончать с этим, дорогая. В твоем возрасте не должна носить такие тяжести.- А что ты посоветуешь?- Лучше сходить дважды.
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером" В роли ведущего - Налоговая полиция. В роли игроков - Предприниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: ``Резиденция советской разведки``. ``Гласность``, подумал Штирлиц.
Маленький мальчик компьютер купил.Два дня поиграл, и теперь он дебил.
Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве: Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в большой комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
- Давай без презерватива.- Может еще и маски снимем?
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают - Зачем вам три хижины ? - Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья - клуб, который я игнорирую.
Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.Видимо, налоги не платили...