IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Правительство запретило продавать спиртосодержащую продукцию в аптеках дешевле алкоголя, болеть становится все дороже...
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".Это очень напоминает мою личную жизнь.
Футболист во время матча подбегает к судье:- Урод, где твоя собака?- Какая собака?- Странно. Слепой - и без собаки!
Ох, а ведь не тех людей, у нас в стране, называют "ворами в законе"!
В отделе кадров.- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
- Вчера пытался собраться с мыслями.- Ну и как?- Все путем: собрались, посидели, выпили!
Твоя одежда будет отлично смотреться разбросанной рядом с моей кроватью.
Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.
Ты изменяла?- Нет, как я могу?- Изменяла?- Да, с кем я могла?- Признавайся, изменяла?- Ну, было разочек с соседом...- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. — Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!
Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы, довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах, решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала. Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала, с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная." На что моя подружка, не долго думая ответила: "Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась, а перекусила и прилЕгла." Вот такая история! Не история, а сплошная игра слов!!!
- Вовочка где твоя тетрадь?- Она скончалась.
Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!
- Какое различие между полицией и милицией? - Такое же, какое между поллюцией и менструацией.
Свидание вслепую.- Давай встретимся на пляже.- А как я тебя узнаю?- Да легко: на мне нет татуировок.
Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку, у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
Если на смартфоне негромко включить старую музыку и поставить на него одноразовый стаканчик, при этом начать вращать неспешно головой по кругу - можно услышать в районе шеи эффект потертой виниловой пластинки...
Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:- На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых - я всех баранов убедил, что другие волки - хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов - ими.
Женщина - как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
- Конституции в России долго не живут.- В России вообще надолго ничто не приживается...
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
Эксперт - человек, мнение которого совпадает с вашим!
- Смотрите, российская экономика поднимается!- В горизонтальном положении она была устойчивее.
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: "10 дней не пить!". Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.
Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
- При рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?- Кто такой дамин и что за джентельмена?
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
Две блондинки беседуют:- Представляешь, муж такой трудоголик, что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончать и ехать домой.- Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе.- Так ты с ним вместе работаешь?- Да и я тоже трудоголик.
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пид@расом".
- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...- Как!? Он был алкоголиком?- Нет, его сбила фура с пивом.
Сочинение ученика 3 класса 1*0 школы г. Екатеринбурга Тема "Зачем я учусь" Зачем я учусь Да папка задолбал с ремнем. P.s:Пришлось переписывать........
Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.- А одним словом?- Секс.- А что нужно женщине от мужчины?- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.- То есть, тоже секс?- Нет, деньги.
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:- А у тебя парень-то есть?- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.- А что такое?- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
Приходит "новый русский" к ювелиру и приносит слиток золота. Говорит:- Сделай мне из этого золота кольцо.Ювелир достает каталоги и спрашивает:- Какое?Новый русский, недоумевающе смотря на него, говорит:- Ты чего, дурак? Дырку просверли!
- Милый, у меня голова болит.- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет.
Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.
- Почему падает температура, когда выпадает снег?- Потому что скользко.
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: "Трамп не умеет плавать!".
И о погоде: завтра будет ясно, будет ли ясно послезавтра.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
По теории вероятности:- Если жена блондинка, то муж рогоносец!
О том что Маша не поступила в институт первым узнал ее отец-дальнобойщик
Слово "йепеленеще" может звучать странно, но в обратную сторону это еще нелепей.
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?- С чего ты взяла, доченька?- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".
У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.
Чем американцы занимаются после еды?Едят еще немножко.
По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента продажи...
- Встретимся в спортзале.- Хорошо. Как я тебя узнаю?- Я буду при смерти.
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: - в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права" Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы», «шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад: В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.»
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику. Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат "фиг знает где, но я их видела".
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
- Как отличить популярного певца от рядового?- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?- Ну?- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием - вернуть обратно в Чечню!
- Как ты отметил День Примирения и Согласия?- В соответствии с названием!- А это как?- Я к соседке примерился, а она согласилась!
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
- Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.- Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.
Возрастные особенности: 8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай. - Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену. - Да, спасибо, было очень вкусно! - Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!! - То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.
Фотограф на свадьбе:- А где же наша счастливая пара?Один из гостей:- Да вот же они: невеста и ее мама...
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Голос жены из спальни:- Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Средний класс - это класс рабов, именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: ``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!`` На что Александр ответил: ``Пора бы и прекратить, пьяница``.
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, бежит на берег, снимает там самую дешёвую сифозную портовую шлюху, приности её на борт, ставит перед адмиралом и говорит: — Это ваша мама. Ваше ебало?
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?- Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
Для защиты от "Ночных волков" на польской границе установлены ракеты класса "Земля-Пидор".
Дело о разводе. Жена:- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!Муж:- Я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.
Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.
Теперь уж это не примета - татуировка на пояснице.
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка еще пахнущего коровой теплого парного молока...
Все мы плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
пчёлы: делаем мёд. бобры: строим плотину. пауки:
Правитель, которого отец назвал своим именем, плохая примета.
Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.
В правительстве рассмотрели петицию Навального о финансовой поддержке россиян во время эпидемии коронавируса, которую подписали более ста тысяч человек, и решили выделить Игорю Ивановичу Сечину 10 млрд рублей.
Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну... А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!
Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!
Не стоит говорить о своих недостатках на людях. Особенно на женщинах.
Объявление: "Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани".
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.Очень пьяный гость:- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Если спортсмен выбирает слабого противника, то и сам выбор характеризует его соответствующим образом...
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе. А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!" Я ржал еще остановки две...
- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!- Она у тебя тоже полковник полиции?
Нефть дешевеет - бензин дорожает.Нефть дорожает - бензин дорожает.Нефть ничего не делает - бензин дорожает.Бензин целеустремленный и плевал на условности.Будь как бензин!
Любовь как огонь, не кинеш палку погаснет.
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!
Недавно мне позвонили в дверь, я посмотрел в глазок, там стоял незнакомый человек. Я решил говорить с ним, пока он не станет знакомым.
Недавно понял одну вещь: нельзя никому доверять, даже самому себе. Вот, на днях захотел пукнуть и обосрался...
- Большевики были масонами?- Конечно, у них же была массовая организация...
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации. - Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.
Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чем ты подумал?- Мальчика назовем Саша, а девочку - Катя...
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?Ответ продавца:- Таких не держим.Ответ еврейского продавца:- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!
Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.- Дула?- Сам ты дулак!
- Почему женщин не берут в армию?- Потому, что по команде ложись они падают на спину.
Просто корка. По-испански ``яйцо`` - ``huevo``.
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
- Какого черта вы делаете в моей постели?!- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.
В рыболовном магазине:- А почему у вас все удочки такие короткие?- Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.
- Где ты провел каникулы?- Первые три дня - в Альпах.- А остальные?- Остальные - в гипсе...
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала...
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.
Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о необходимости подать декларацию." Местонахождение рекламы: Вагоны метрополитена г. Москвы Комментарии: О том, что бюджет дутый, мы слышали. О том, что им распоряжаются клоуны - знаем. Но чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))
В моей жизни произошло два важнейших события: 1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:- Христос воскресе!Жена:- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:- Та шо такэ?- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!Дональд Трамп: Ура, я президент США!Фидель: Теперь пора...
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...- Да, а что тебе сказал твой дантист?
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".
На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа "Орел и решка".
- Как не благодарить судьбу за все, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!- Не благодари - а то еще пришлет.
Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в общественном транспорте...
Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
Многие спорят, где лучшие камеры - в новом iPhone, в Самсунгах или даже в Нокиа. Но на самом деле лучшие камеры в Норвежской тюрьме.