IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... Мегагерц
- А я сегодня кота купил.- Зачем?- Жена мышей боится.- А мыши откуда?- Сам вчера принес.- Для чего?!- Давно хотел кота завести...
В России две беды: дураки и дороги.При их объединении получаются туристы.
- Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...- Нет, мне больше нравятся умные.- Так для этого я же надела очки!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно.
Солдат стpойбата беpет пачку ``Беломоpа`` и по слогам читает: ``Минздpав пpедупpеждает...`` - пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и пpоизнес: - Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.
- Зяма, купите себе уже шкаф.- Зачем?- Одежду туда повесите.- А мне шо, на минуточку, голым ходить?!
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.
По какой фразе можно определить долбоёба? Айкос не воняет!
А вы знали что сто шагов назад не "тихо на пальцах", а "тихого вальса"? Разрыв шаблона.
- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.
Футболисту попадают ногой в пах.- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
— ♂Master♂, ♂master♂, посмотрите, у меня в ♂anal♂ что-то колет. — ♂Ah♂, да у вас там ♂three hundred bucks ♂! — ♂Master♂, это вам за ♂fisting♂.
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту поправим...
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
- Алло, это номер 234-567?- Нет это номер 234...- А-a... Так это рядом, позовите Васю!
Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.
- В чем смысл жизни?- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: - А ваша схема не будет работать. - Как не будет? Да она уже три года работает. - Хм... После защиты: - И все-таки ваша схема не будет работать. - А она и не работает.
- Что такое кемпинг?- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нем нас окончательно и развезло...
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
Иная назойливая мыслишка хуже таракана. А тапком не прихлопнешь.
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.- А у вас что - тоже дети?- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
Дзержинский забегает на рынок... - Крупа, сматывайся, Лысого с порнухой накрыли.
Инстpyктоp yчит молодых паpашютистов пpыгать с паpашютом: ``Значит, все очень пpосто, пpыгаете, считаете до десяти и деpгаете кольцо``. Hy, в общем, все пpыгнyли, все хоpошо, один последний летит, летит и пpям в кyстаpник. Вылезает весь изоpванный: ``Д-д-д-д-десять``.
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.- А так?
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: "Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".
Два ковбоя скачут по Пpеpии. Один дpугому говоpит: - Деpжу паpи на 1 млн руб, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили, съел, второму пpишлось выложить 1 млн руб. Скачут дальше. Первому стало обидно за себя он и говоpит: - Деpжу паpи на 1 млн руб, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили, съел, Первый выложил 1 млн руб. Скачут дальше. Вдpуг первый говоpит: - Сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведет себя как баба?
Количество полиции на улицах обратно пропорционально мудрости правителя.
- Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?- Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый - разумеется, что проезжаю, на красный - проезжаю, подавая звуковой сигнал.
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!
Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.
Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть простой и быстрый доступ к камере.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Я, конечно, не Ельцин, но парламент стрельнуть не откажусь
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.- Это почему?- Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.
Встречаются две подруги. - Я вернулась из Парижа. - Ну как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Отношения почему-то не сложились. Хотя после драки долго лежали в больнице на соседних койках.
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.
Однажды утром Молодая женщина Встала с постели, Набросила халат, Раздвинула шторы, Сняла платок с клетки, Где сидел попугай, Поставила кофейник, Подошла к телефону И услышала в трубке: Мужской голос: ``Привет, крошка! Мой корабль Только что пришел в порт. Лечу к тебе!`` Тогда молодая женщина Сняла кофейник с плиты, Накрыла клетку с попугаем, Задернула шторы, Сняла халат, Легла в постель И услышала, Как попугай Пробормотал: ``Кхе-кхе, пиздец однако, какой короткий был день!``
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Рыба гниет с головы, а крокодил — с ноги
Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против, пусть говорит.
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят: - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает: - А я его пока так поношу.
В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности.
В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Из мест сообщают, что в следующий раз при выборах Римского родителя номер один - дым из трубы Сикстинской капеллы будет валить разноцветный.
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
- Как ты, дорогая?- Да все так же.- Дорого.
Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла. Hаша собака не курила, но умерла. Все они разбились в автокатастрофе.
- Я елеустремленный человек.- Может целеустремленный?- Нет.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?- А на что же он жил?- На проценты!
- Ну что, отец, печенеги в городе есть?- Кому и депутат печенег.
Подходит мужик к другому мужику и говорит: - Гранату бесплатно надо? - Надо. - Держи.... за чеку 100 долларов!
Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft? Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга.
Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.
Учитель информатики все-таки смог подобрать код и напоить закодированного трудовика.
Верная футбольная примета: если утром в главных новостях ни слова о вчерашней игре сборной - значит продули.
Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... По дороге на свои три работы.
- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?- Бензину много ест!
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.
Папа играет с маленькой дочкой.Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат?
Украине предлагается срочно оспорить в судебном порядке результат Полтавской битвы и отойти под юрисдикцию Швеции. Ведь даже на флаге цвета идентичны.
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.А может они просто в свою попасть не могут?
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
- Ты знал, что Иванов - амбидекстр?- Кто-кто?- Иванов.
Жаль, что только две ракеты в Сирии оказались умнее Трампа.
В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадежный".
- Привет! Вас уже перевели на удаленку?- Почти. Нас перевели на увольненку.
Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что еще и не голодны.
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет: - Куда... Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова: - Куда, куда... В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко: - Куда, куда вы удалились... Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает: - Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чем вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
Мода, мода, мода, мода!Да чего же ты дошла?Даже бабушка Матрена,В церковь в шортиках-пошла!
Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику: - Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь. А денщик у него образованный был, начинает рассказывать: - Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет! - Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю. Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит: - Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот! Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает: - Я дословно не помню, но суть в том что… чью-то мать всей деревней ебали!
Друг познается в беде, в которую зачастую попадаешь не без его помощи!
Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит: — Мама, я замуж не пойду. — А шо случилось, доню? — Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник. — Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее: - В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сергеем.
Шпаргалка Силуанова: "То, что нельзя объяснить слабой волотильностью, объясняй сильной".
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!
В продолжение номер 7 от 20 апреля - Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :) А более интересное, вот: В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Мама выпила с гостями стакан кpепленого вина и пошла укладывать дочку.Девочка недоуменно повела носом:- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит: — Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток. Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит: — И зачем ты купил столько хлеба?? — Так ведь яйца-то были... Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Путин звонит Обаме: Путин: Ало,это зоопарк? Обама: Нет. Путин: Тогда дай манки😂😂😂
Коротко о погоде в моем городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
Возникшую неловкость удалось быстро сгладить пачкой денег, ловко засунутой в карман.
Маленькие правительственные хитрости.Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
Иногда в отместку расчеты вкрадываются в ошибку. Ошибка тогда просто бесится.
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво): "Автобусу больше не наливать..."
Два приятеля:- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?- Пробовал.- И как?- Жилистый был мужик...
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Жены раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
Диалог на вечеринке инвалидов:- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!- Беленькая тоже ничего!- Ага, и вон та, с ногами...
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Пару дней назад, по ОРТ... Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг... На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес... Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?- Так им же еще на заработки в Россию ехать.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:- Сфотографироваться?
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
Зима. Раннее утро 23-го февраля. На улице еще темно, светят фонари, метет легкая поземка. Офицеры собираются в гарнизонной столовой на завтрак. По случаю праздника все одеты в парадную форму. В гардероб входит первый офицер, вешает на крючек шинель, шапку, шарф. Входит второй, вешает шинель, шапку, шарф. Входит третий - шинель, шапку, ... женскую ночную рубашку !!! Парадные шарфы делали из искуственного шелка (на ощупь от комбинашки не отличить). А собирался он в темноте и спешке... Ну с кем не бывает?
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?- В заповедник, конечно же...
Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые они знают на букву "Х", узнала как устроен Мир.
Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку...
Мужик привел козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.- Да это же козел!- А борода? Это ризеншнауцер!- А рога?- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Заходит Горшок после концерта в гримёрку, а там стоит парень в футболке "КиШ". А лицо у парня — мрачное-премрачное, глаза нахмурены, вид недовольный. Горшок спрашивает: — Че случилось? Че не так? — Да концерт вы херово отыграли. Да и пел ты отвратительно. И скатились вы совсем — Ах так! Да я тебя... Через несколько минут в гримёрку заходит Князь, смотрит — а там Горшок хмурого долбит
Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...И еще очень талию хочется!
- Пей!- Да не пью я!- Врешь - пьешь!- Ей-богу нет!- Бога нет! Пей!
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.
- Девушка какие у вас красивые зубы.- Это у меня от мамы.- Неужели подошли!
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.
Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.
Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы: - Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз! - Зато мои ходят быстрее!
Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чем-то другом.
На аукционе украшений и драгоценностей.- Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу...
Вовочка глядит в окно и вдруг вскрикивает:- Мама, там папа идет!- Хорошо сынок, а кричать то зачем?- Мам, а что мы ему сначала покажем - твои новые сапоги или мой дневник?
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
У него все как-то не клеилось. Даже любовь шла через жопу...
1997 год, отель ``Европейская``, Санкт-Петербург. К шикарно одетому молодому человеку в холле гостиницы подходит одна из ``дежурных`` ночных фей и, чтобы завязать разговор, спрашивает: - Do you speak English? Ответ: - Дую, дую, дарагая, но уже савсэм плохо...
- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка, он стал на 20% больше.
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".