IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Госдума приняла поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.
Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил... Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук. Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"... Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?- А пес его знает!
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
С женского форума:- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:- Танюха, ну признавайся, кто он?!- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Избирательное право - это когда право защищает не избирателей, а избранных.
Прочитав, что боевые хомячки вышли на охоту, теперь сразу и не поймешь - это пост о природе или политике...
Вопрос прохожему на улице задает журналист.- Что вы можете сказать о игре сборной России?- Ругательства опустить?- Да конечно.- Тогда я промолчу.
- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?- Да под одну и ту же. Эта культура называется "Будущий коттеджный поселок"...
Я так думаю, что орден за победу над коронавирусом получит Сечин.
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...
М Жванецкий о свободе: "Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит."
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером...
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков: Критические дни - кирпич «Въезд запрещен» Я девственница - «Сквозной проезд запрещен» Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы» Опасный период для залета - «Дети» Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные» Люблю групповой секс - «Круговое движение» С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам» Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена» Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен» Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости» Не засни на мне - «Стоянка запрещена» Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых автомобилей запрещено» СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке» Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот» Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу» Через зад не даю - «Разворот запрещен» Со мной можно договориться - «Мотель» Сначала угости меня шампанским - «Заправка» Даю в зад - «Сужение дороги» Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина» У меня натуральная грудь - «Неровная дорога» Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем» Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего пользования» Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога» Отсосу - «Пункт питания» Работаю по вызову - «Телефон».
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "Хоть бы не у#бал".
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.Иду в ванную - и действительно, воды нет.В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит из фиpмы письмо соответствyющего содеpжания. Владелец пишет ответ диpектоpy фиpмы: ``Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц, когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy, тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю. Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены из лотеpеи.``
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!- А меня?- Нет. Тебя еще не готов.
Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.
- Сынок, хочешь иметь сестричку?- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему: — Вытяни карту Мужик вытягивает — Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис
- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы!
- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.
Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...
- Чем отличаются женские ноги от мужских?- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление: "Вы трогаете собак руками - мы трогаем ваши руки топором".
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!- Кать, не льсти себе, а?
Вечерний офис.- Ну как, напечаталось?- Принтер бумагу зажевал.- Сволочь, не напоминай о еде!
Если ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
Встретились двое. Поплакались.- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера "Мерседес" угнали?
До изобретения сабли, саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям...
Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, еще по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
Рабочий обращается к мастеру:- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?- Нет, у нас рабочий день с восьми!- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!- Что вы этим хотите сказать?- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!
Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин- гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного. - Старшина! - Да, товарищ капитан! - Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк. - Есть. На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина. - Старшина! - Да, товарищ капитан! - Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк. - Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.
- Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?- Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.
клянусь это мой любимый анек, бате рассказал он умер нахуй ЗХАЗАХЗАХЗХ Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит - Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь - А у нас слон есть - Ну да... Покажите Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен. Генерал радостно так - А можно мне? - Конечно товарищ генерал. Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать, Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит - Ну вы бля даете.. - Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...
В современном мире так: если нет смайликов - значит разговор серьезный!
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
Дочка закончила школу и интересуется у папы:- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...- Пап, а какая разница?
Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями : "... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал :"ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !"
- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!- Да? А я, как дура, червей уже накопала...
Странная штука - жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.
Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а ее мама.
Вопрос в ЦИК: Считать ли пироги с яблоками предвыборной агитацией и можно ли торговать ими на избирательных участках?
- Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
- Где ты шлялась всю ночь?- Крепчала...
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил...
- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!- Наташа... Мне жаль что ты дура!
Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мандавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Математик позвал друзей на вечеринку и купил торт, который собрался поделить поровну между гостями, но никто не пришёл, поэтому математик поделил торт на ноль и аннигилировался.
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!
Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?- Иди вот по этой тропинке...
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?- Да бывают, но мы их закапываем!
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Не знаю кто такие побулиты, но канадцы им проиграли.
- Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.- Байкер.
Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?- На посту стою!- Молодец! Ты хоть позавтракал?- Никак нет! Не успел.- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
Пенсионер возмущается в троллейбусе:- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!Кондуктор:- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!- Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?- Так и скажи: ссущий пустяк.
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:- Болгария объявила нам войну.- А сколько составляет население Болгарии?- 8 миллионов.- А в какой они гостинице?
- Меня арестовали.- Тебя?!- Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
70-ти лeтний дeдoк пpoxoдит мeдocмoтp. Дoктop гoвopит: — Bы в пpeкpacнoй фopмe для вaшeгo вoзpacтa... Bo cкoлькo лeт умep вaш oтeц? — A ктo вaм cкaзaл, чтo oн умep?! Eму 92 гoдa — и oн пpeкpacнo ceбя чувcтвуeт... — Пopaзитeльнo! A в кaкoм вoзpacтe умep вaш дeд? — A ктo вaм cкaзaл, чтo oн умep?!! Eму 115 лeт — и нa cлeдующeй нeдeлe oн жeнитcя... — C умa coйти! A чтo этo eму пpиcпичилo жeнитьcя в 115 лeт?!! — A ктo вaм cкaзaл, чтo eму пpиcпичилo?!! Oн пo зaлёту...
Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... - И у нас это есть, только без перегородок.
Комент под видео, где слон дерется с гусем:- Только Чак Норрис настолько крут, что реинкарнировал еще до того как умер.
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.- А если конкретнее?- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА. АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты. ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой. ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять? ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль. ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место. ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать. РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается. ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. - ??? - Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.
Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество": медведь в кепке.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: - Ну как рыбалка, много наловил? М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.- Но это же шаурма!- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.
Чем меньше Мужчина понимает в Женщинах - тем больше у него их было и наоборот.
- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!". Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй: "Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит. Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!" Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.
Мужчина, это такой переносной обогреватель, который храпит.
В будущее можно смотреть с надеждой. Можно - с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - все равно ничего не увидишь.
- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей?- В 1975 году...
В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав...
- А ты меня любишь?- Да люблю.- Прям такую какая я есть?- Только с бритыми ногами.
Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.Один - дpугому:- Эх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!- Да-а-а... Усела земля, усела...
- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?- Какое же слово мерзкое.- Хиханьки?- Отношения.
- Папа, эти птицы летят на юг?- Нет, сынок, к еб@ням. Все летит к еб@ням.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Да что за век?Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.
Спецподразделение военной разведки получило знак отличия за секретные операции, но в связи с большой секретностью подразделения, никто не знает, как выглядит этот знак.
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону.Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила богатыря!- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..обьявляю вас мужем и женой!..."
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?- А куда ты ее ввел?
- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!- Сколько?- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
Больница. Врач говорит девушке.- Мадам, позвольте вас обрадовать...- Между прочим мадмуазель.- Тогда позвольте вас огорчить...
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.- Моя и сейчас это делает.- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?- "На ваш счет зачислена зарплата".
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...
- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?- Отдать билет теще!
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема — хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю... Зашел та оказца в кабинет Шефа...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
Надпись на воротах дома: "Собака не злая.Но имеет очень слабые нервы".
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...
- Можно тебя чмокнуть?- Валяй!- Чмо!
- Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!- А у меня так, секс-мопед!- А это как?- Да два такта и впрыск!
Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
"Человек я или тварь жужжащая?" - размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье.
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Как мужик готовит, так он и ебется: Заваривает дошик — это дрочер Варит магазинные пельмени — скорострел Готовит с душой, маринует, печет с чесноком и соусами — эталонный ебака Заморачиваеться со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня — пидор
В кабину сартира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:- Да занято, еб@ный в рот!- Ой, пардон...- Сильвупле бл@ть!
Объявление в разделе вакансий: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".
Разговор двух подруг.- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
- Я, кажется, вас где-то видел!- Да, я там часто бываю...
Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Достоверно: Табличка в столовой геофака Ростовского университета (середина 80-х): ``Стол для грязных разносов``.
Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. - www.chat.ru/~jacket
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.