IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?- Нет, сестла...
А счастье было, есть и будет!Пока будильник не разбудит...
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Статус в контакте девушки: "Напиши мне то, что стираешь перед отправлением".Комментарий: "Ghbdtn".
Разговаривают две замужние женщины:- Где сейчас твой муж?- Гуляет с собакой. А твой?- Гуляет, собака!
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:- Девочка, а как это у тебя бантик держится?- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
- Вы замужем?- Да.- Сколько времени?- Полшестого.
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: "Россия - оккупант, но туристы должны приезжать".- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью - ты мне противен, но за деньги согласна.
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
- Как заставить встать Windows?- Покажите ему голый DOS.
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
Разговор двух женщин:- Х#й у моего мужа - на вес золота.- Ты его так ценишь?!- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.
- Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?- Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников...
- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!- Ну и что?- Не помогло, свадьба через неделю.
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:- Закат какой...Зять:- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
В пивном баре:- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
Если тебя уверяют, что третьего не дано, то, скорее всего, и со вторым будут большие проблемы.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не ругаешь никого.- Выспалась!
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...
- Я тебя освободил?- Я злодея погубил?- А теперь краса девица...- Раздвигай-ка ягодицы.
Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?- Примерно в 30 истерик.- Да, дороговато.
На кредитке денег нет - зато в кармане пистолет!
Чего хотят девочки? А девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят.
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард: -Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев! На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает: -Не переживай! Он отстает на три круга!
- Представляешь, мне моя заявляет: "До свадьбы ни-ни".- А ты ей что сказал?- Ну-ну...
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Навеено вчерашней пьянкой: "Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев".
Как назвать тупой Искусственный Интеллект? ЫЫ
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.
В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюраграфию.
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
Судья спрашивает подсудимого:- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?- Дайте время подумать...- Семь лет хватит?
- Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!- А она поняла?- Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина: -Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит: - Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.После чего указ был возвращен обратно на стол.
Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
Когда еврейка просит у меня номер Я говорю что у нас принято пользоваться именами.
Политическая шизофрения. Из партии "Яблоко" выгоняют тех, кто сидит на Андроиде.
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - ФФууууу!!! Рай!!! Пес из Корчмы.
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
Два приятеля:- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".- И?- Вместе посмеялись...
Небольшая информация к размышлению. Отмечали мы день 23 февраля в институте и так как пустых аудиторий не было пить мы начинали в курилке в мужском туалете, а заканчивали в женском (в курилке). Так вот надписи на стенах у мужиков такого типа "Спартак - чемпион.
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Программист просит у друга денег в долг:- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
Встречаются Virus & FAT. - Привет, ты кто? - Я? VIRUS. - A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!".Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
Каламбур: на производстве еще ничего не запущено, но уже все запущено.
- Берримор, что сейчас делает моя собака?- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.- Конкретнее...- Срет, сэр!
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.
Жена - мужу:- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.- Ну и какие же?- Я от тебя ухожу...- Так, нормально... А плохая?
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".
На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся: - Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали одни пидорасы?! - НЕТ! НЕТ! - Спасибо концерт окончен.
Если и раньше передачу "Человек и закон" не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.
Вегетарианец со стажем без ума от нашей колбасы.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Мужик приходит на работу устраиваться.- Слышал, вам нужны ассенизаторы?- Да.- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Борщ - это густая пряная мясная похлебка с большим количеством овощей. В кастрюле с хорошим борщом стальная ложка стоит. В кастрюле с отличным борщом стальная ложка всплывает!
Лежат Сталин и Ленин в ванной и вдруг бац, сперма всплывает. - Иосиф, это ты кончил или пернул? - Незнаю, Вова. Историки до сих пор во мнениях не сходятся..
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.
"Всё ясно. Автору — 10 лет", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..." Из дела об изнасиловании
У семейного психолога:- Она считает, что я принимаю глупые решения.- Он спер пингвина из зоопарка.- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!
Многие, наверное, встречали в Москве рекламные щиты : лицо улыбающейся девушки и надпись : "Просто так !". Они бывают гигантские - радовать водителей и с чел. рост - радовать пешеходов. Так вот стоит бывш. работник умственного труда а ныне ... у вышеописанного плаката. Задумчиво выдает : "Ничего в это мире не бывает просто так." Плюет на купюру и приклеивает ей на лоб.
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Учитель физики задает вопрос:- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.- В газированном.
После крушения Титаника. Спаслись чудом два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один из них (ожесточенно жестикулируя, артикулируя, пританцовавая и одновремнно пожимая плечами): - Ничего-таки особенного в этом не нахожу. (Продолжая ожесточенно жестикулировать): - Мы просто разговаривали!
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?- Определить "кому выгодно"!- А если всем выгодно?- Тогда это уже как бы и не преступление...
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Жена:- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!Муж:- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.Диплом.
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...
- Израиль - большая или маленькая страна?- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.
На интернет-форуме:- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете.
Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты че такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
- Колян, не поверишь, я вчера сам себе предложил выпить!- Да, и что?- Я не хотел выпивать, но не смог отказать хорошему человеку!
Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь.
К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди на балкон! Открывает дверь - там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым этим, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро иди в туалет! Открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на кухню - лампочку вкручивай! Открывает дверь, заходит муж. Проходит в комнату, и решил открыть балкон. Открывает, а там - любовник. Муж: - Ты кто?! - ...Я балкон ремонтирую. - А чего голый? - ...А я разделся, жарко тут, вспотел весь. Муж уходит. Идет в туалет. Открывает дверь - там второй. Спрашивает: - Ты кто?! - ...Сантехник я, туалет ремонтирую! - А почему голый? - ...Так я разделся, чтобы водой не облиться! Муж идет на кухню. Там третий любовник вкручивает лампочку, а так как он только что развлекался с женой, у него член еще стоит. Муж: - Ты кто, и чего здесь делаешь? - ...Я электрик, лампочку вкручиваю. - А почему член стоит? - Лампочки люблю пиздец.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Объявление в газете: ``Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...``
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
- Был вчера у Игоря в гостях.- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.- Все, выписали его.- Так он что, выздоровел?- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира. Они нападают на слабые и больные страны.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!- Таки, темно же...
Есть люди которые шутят смешно.А есть люди которые думают, что шутят смешно. Думать, во-втором случае, грех!
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.- И кто же он?- Наш почтальон Юра.- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!- Мама, возраст - всего лишь число.- Доченька, ты меня не вполне поняла...
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:- Это хенесси?- Это самогонесси!
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!".
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.- О, кто-то придет!- А нож тупой?- Тупой.- Значит, опять студент на пересдачу...
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
- По чему скотину считают по головам, а правительство по членам?- Считают по самому ценному.- Нет, по единственному рабочему органу.
Что за нелепая фраза "все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Байкеры как яйца — Или крутые, или всмятку
Все басисты после смерти попадают в рай, но на полтакта позже
В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.- Почему?- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".
Никто не бывает "слишком занят", это просто вопрос приоритетов.
Лингвистический конгресс. Докладчик:- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".Голос из зала:- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
Жара - это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
- Колись, сынок, ты куришь?- Колюсь, пап, колюсь...
- Похоже, окончательно на весну повернуло...- А что, Медведев из спячки вышел?
- С кем это я тебя вчера видела? Новый?- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.
Путин Медведеву:- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.Медведев:- А чего он будет делать?Путин:- Молиться чтобы цена на нефть не упала.
- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!- Ты что несешь! Обалдел совсем... Какие признаки?- Когда я ее тр@хаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный cекc!".
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...
- Дорогая, ты обо мне думаешь?- Нет, я думаю за тебя.
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
- Василий Иваныч, почему, что бы я ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете? - Не знаю, Петька, не обращал внимания. Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю.Рядом курица продает большие яйца по 1,05 и говорит первой:- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней на что Жаба ему отвечает: - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку - Это можно! Только мне ее фотография нужна Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво говорит: - А что ты там про Чечню говорил?
Вот так пожмешь человеку руку, а он этой рукой "Боржоми" открывал.
В полночь мальчик заходит в магазин:- Дайте мне бутылку водки!- После 11 нельзя.- А мне 10!
Чем отличается физик от курицы гриль? Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек
Жизнь человека - пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.
Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!!
Независимый прокурор с прискорбием сообщила, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левинская.
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело...
Бежит, значит, заяц по лесу. Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит... - Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета - при за водкой, короче! и чтоб всю принес или порву! Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец - бежит обратно. Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела. - Косой, че тащишь? - Да вот, Миша за водкой послал. - Слышь, заяц, опохмели, не могу - башня съезжает, кости ломит, видишь, как колотун меня дербанит... Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю. Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца: - Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал? - Да вот, волк, каззел вонючий, достал - опохмели да опохмели.. - Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной! - Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т!
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин: - Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже. Ирландец: - А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет! Шотландец: - А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
Поймал мужик зайца. Принёс домой и говорит жене: - Дорогая, приготовь его. - На чем же я буду его готовить, газа ведь нет... - Ну тогда на костре. - Так масла нет! - А на сале? - Сала тоже нет... Мужик разозлился и выбросил зайца в окно. Заяц отряхиваясь: " СЛАВА УКРАИНЕ "
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
В солдатской столовой генерал с инспекцией:- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?- Так ведь все равно не жрут, товарищ генерал.
Зять у смертного одра тещи:- Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил...