IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
- Так, выходит, вы не мои биологические родители?- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:- Вано, хочэш канфетку?- Хачу.- А нэту конфэтки. Нэту.
Жена спрашивает мужа:- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?- Да.- Ну и как она - справляется?- Справляется.- Красивая?- Симпатичная.- А одевается как?- Быстро...
Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?- Да, слышно было хорошо.
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.
От импотенции еще никто не умирал, но и никто не родился!
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: — Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: — ПИЗДАААААААААА !!!!!
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?- А зачем? Я сама целый день в огороде...
Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.
Приходит прораб со стройки к врачу. - Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите! Доктор глянул ему в очко и грит: - Ну-ка, батенька, загнитесь раком! Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе! - ААААААААААА!!!!!! - Скорей, скорей, батенька, на горшок!!! Выходит счастливый мужик из сортира: - Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал! - Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно: - Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила! - Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а ``покойничек`` твой...
По узкой улочке навстречу друг другу едут 2 мерса. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает новый русский и из другой вылезает такой же новый русский. Ну и начинают друг на друга орать по типу: - Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? - Эй ты бля! Куда прешь? Наконец после 15 минутной словарной перепалки они успокаиваются. Небольшая пауза и тут один говорит: - Слышь, у тебя Мерин шестисотый? - Да , а у тебя? - У меня тоже… Спустя минуту второй новый русский: - Эй, какой у тебя рост? - 2 метра , а у тебя? - Тоже 2 метра… Проходит ещё минутная пауза и первый опять: - Слышь, сколько ты весишь? - 120кг , а ты? - Тоже 120кг… Проходит некоторое время. И наконец, первый, открывая дверь своего мерса, кричит второму: - Я отъезжаю! - А хули ты отъезжаешь?! Мы же идентичные… - Не , ты теперь стал 121 кг. - Че бля , как это? - А я хуй на тебя положил
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
- Какой ток называется переменным?- Это такой ток, который нет-нет, да ка-а-к долбанет!
Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?
Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
- Какие-нибудь неприятности были, когда плыли через Бермудский треугольник?- Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.Продавщица спрашивает:- А нож еще зачем?Мужик:- Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
На автозаправке блондинку предупреждают:- С сегодняшнего дня бензин подорожал.- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, че не заходишь?! - Да вот - жду зеленого, однако!
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:- Подсудимый, ваше последнее слово.Муж:- Развод!Жена:- Протестую!
Обьявление. "Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика"
- Моя дочь занимается дайвингом.- А моя - папа-дайвингом.- Это как?!- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!".
Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.
- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?- Чтобы тот не затр@хался до смерти...
В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!
Ограбили секс-шоп. Милиционер:- Что, ни хрена ни осталось?- Ни одного.
- Коронавирус должен пойти на спад...- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?- Согласна, единственный выход - это брак.
Женщина пришла к раввину:- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Курение как онанизм - все занимаются, но все отрицают.
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.
- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?- Друг, после этих слов ты для меня умер...
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!- Теперь ты с ним спишь?- А ты откуда знаешь?- Вообще-то, я про ноутбук...
Мать - сыну:- Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!Сын:- Ага! И перчатки - ногами!
- Ты можешь дать мне денег?- На что?- Ну так. На память.
Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?
Из рекламы тампонов Tampax. - Что объединяет миллионы женщин по всему свету? - То, что они безмозглые дуры...
Знаете, что самое сложное в сексе?Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.Я так плохо намекаю, что уже два года женат...
- Чем хакер отличается от юзера?- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
- Никак не могу избавиться от клопов в диване!- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?- Пробовал.- Ну и как?- Они его назад заносят!
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.- А голову ты дома не забыл?- Нет, вот она, в пакете.- Тогда начнем обряд!
- Ты будешь пить водку или коньяк?- Я не понял тут противоречия...
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?- На раздвоение личности.- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?- Да, именно на это мы и жалуемся.
Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
Купил веб-камеру. Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
Сидят перед новым годом два мужика разговаривают - Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь - В прошлом году я в "руское лато" выеграл 250р. - Ну и как год провел? - Да вот так и ни 250р весь год и жил...
Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Британцы открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне! ..."
Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём? Посмотрим
Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!
Старый медведь учит молодого:- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.- Зачем?- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Открыт новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм, при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
Там было темно, как у дяди Тома в этой... В хижине.
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
- Девушка, который час?- Два часа - 50 рублей!- С удовольствием!- А с удовольствием - 70!
Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича. - Этот задачник полная хуйня, - сказал старик. - Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали? . . . . . . . . - Так я и есть Демидович.
- Мам, можно я покушаю?- Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.
Заходит в бар... ...громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Hу как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.
- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился. - Какой ``удачно``? Невеста не пришла на свадьбу. - Это и есть удачно.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Подозреваемый - следователю:- Я не виноват, я не виноват!Следователь:- Все так говорят...- Вот видите, значит я прав!
- Ты мне напоминаешь буревестника...- Что - такой же гордый и парящий над обыденностью?- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями...
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
Программист у врача:- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.- Чем?- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл@дями!
Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь. Ширнешься, и все люди вокруг превращаются в супер топ-моделей. Ну, пришли домой, приготовили, укололись. Один сидит, смотрит - карифана нет, а вместо него полураздетая Наоми Кемпбелл, заигрывает с ним. Отодрал он ее. Наутро просыпается в постели голый, рядом такой же голый карифан. Спрашивает его: - Ты че, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся. Второй: - Не знаю как насчет Наоми Кемпбелл, я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шифер, так вот у нее ТАКОЙ КЛИТОР?!
Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.
- Петя, где ты вчера был?- С папой корову к быку водили.- А что, папа сам не смог бы?- Смог, но бык лучше.
В отделе кадров "Почты России":- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.
- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ" Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?- Мы двумя руками "за"!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Сын спрашивает мать. Мама,кто такой гомосексуалист? Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод. Отец,на секунду оторвавшись от телевизора. Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
Три фундаментальные составляющие российского Дао - это инь, янь и хрень.
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
- Че делаешь?- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?- Сосиску ем.
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
Президент футбольного клуба:- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.- Почему?- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Беседуют два артиста балета.- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.
Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
- Дорогая выходи за меня замуж!- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?- Да, ловко ты меня на хрен послала...
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:- Вы пробывали подделать русскую машину?На что китайцы ответили:- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно - стоматологи.
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.А ведь всей страной тренировались.
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!
- Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!- Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
- Мне с тобой так хорошо, так легко. Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
Ноют суставы - к дождю...Ноют зубы - к стоматологу...Ноет подруга - к пьянке!
- Але! Привет, Зай, ты где?- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:- Да тут я!
- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько справедливый, насколько модный.
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!- Вы что - их ели?!- Нет, в задницу засовывал!
Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.
- Какой самый быстрый зверь в мире?- Наверное, гепард!?- Нет, чеченец в мерседесе.
- Мне вчера такая баба дала, я супер самец!- Теперь ты ее вечный должник!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.
- Почему опоздал на работу?- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...
Заседание в кнессете.- Поляки не хотят платить евреям компенсацию за геноцид во время войны.- А разве это они виноваты в геноциде?- Я не говорю, что они виноваты. Я говорю, что они не хотят платить!
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов".
- Я тебя люблю.- Дай пять.- Ты меня тоже любишь?- Нет, но мы оба любим меня.
Мальчик спрашивает:- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?- Чтобы быть красивой.- И через сколько лет это даст эффект?
Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!- Ты на курс доллара смотришь...
- Я по паре серий в день смотрю.- Что ты такое? Может ты еще шоколадки по одному квадратику в день ешь?
У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд ЕР" - полстраны курить бросит.
Hадпись на табличке на двеpях женской душевой: СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!
- Я вчера на природу вырвался. Ну и, как всегда, соточку, потом еще, и еще...- И что?- Так все шесть соток и вскопал.
- Что такое ГИБДД?- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.
- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...
- В чем сходство между тещей и пивом?- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Работа не волк, насмерть не замерзнет Волков бояться - замёрзнуть насмерть Чем бы дитя не тешилось, а всё равно замерзнет насмерть У семи нянек и дитя без 24 часовой смены Бурю прожить - не поле перейти Кому война, а кому шахта родна В тихом омуте черти замёрзли насмерть Где родился - там и замёрз насмерть Сам заварил суп из опилок, сам и замёрз насмерть Любишь кататься - люби и в шахту ходить Дорога ложка к буре Что у трезвого на уме, а пьяному язык ампутировали Бежит так, что пятки ампутировали Готовь сани летом, а зимой замёрз насмерть Было, да замёрзло Глаза боятся, а руки ампутировали Незваный гость хуже Нью-Лондонца Сделал дело - замерзай смело Семь раз отмерь - один раз ампутируй Горбатого ампутация исправит
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:- Дайте мне мыло и веревку.- Вы что, повеситься хотите?Мужик с сарказмом:- Нет, вот помоюсь - и в скалолазы!