IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают: - Чего такой грустный? - Мама заметила, что я пьяный пришел. - А как она заметила-то? - А я пришел и упал.
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и х%й с ним!
- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?- А насколько глубоко?
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
Что отделяет человека от животного? . . . . . . Граница Румынии
Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил пожаловаться Льву. Лев зовет Волка и говорит: - Че за дела? Волк: - По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого! Лев: - Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц! Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу, навстречу Волк: - Заяц, становись! Оттрахал зайца. На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка: - Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц! - Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц. На следующий день все повторяется. Заяц: - Волк, это нечестно! Волк: - А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул. Проходит год. Лев встретил Зайца и спросил: - Как, Заяц, дела? Заяц: - Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось! Ben
Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.
Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне...
Жена - мужу:- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания: Текстовый редактор "Боевой листок" версия 6.6 ПРА (для Прапорщиков Российской Армии) Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для гражданских лиц. Изменения и дополнения в новой версии: Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки "Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !
Отец - дочери:- Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?- Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...
Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!
Мужику вместо виагры продали пурген.Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза - точно бы вы%бал!
Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.- Не рановато, сынок?- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окоянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит вместе с Вами?- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
По запросу "классика" в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
У одесского портного:- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.
Жена мужу:- Можно, я тебя поцелую?- Не надо! Я тебя и так люблю!
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
Лучший способ избавить себя от плохих новостей - не смотреть новости.
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками.
Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит:"в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись сендвичами
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
Новый год русские начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают под столом.
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!- И что же он делает доченька?- Он требует от меня верности!
Муж спрашивает жену: - Ну, как дела? - Уже закончились.
Зек на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:- Книги по программированию где?- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Прокламация в Киеве: Сегодня бомбят Сербию, а завтра твою родину - Россию.
А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность - с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль, шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает. Дамочка поворачивается назад и говорит: - Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама. Отчаянный ответ сослуживца был: - Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе похоронили!!! После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.
Блондинка говорит подруге: "С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!".
Что общего у почтальона и яиц? . . . . . . . . . . Стучатся, но не входят
С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?- Ты погугли с мое...
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем!
Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:- Короче...Его стригут коротко.Тот опять:- Короче.Его стригут налысо.- Короче, я пришел побриться!
Парень говорит девушке:- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.- А какой?- Какой-какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.
Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты мерять температуру.
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?- Я уже пятнадцать лет не курю.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо.Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Мама спрашивает Вовочку:- Сколько заданий было сегодня на контрольной?- 15!- И сколько ты решил неправильно?- Только одно.- С остальными, значит, справился?- Нет, остальные я решить не успел.
- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил. - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик. - Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки. - Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду... - Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают. Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал. - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
Один еврей говорит другому:- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.- Это почему?!- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке. М: Женщина, у вас на юбке сперма Ж: Да нет, это наверное, йогурт М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
Estio odna polosataja istorija. Ia uchus' v Hannovere, stolice Niznej Suxonii v podgotovitel'nom uchebnom zavedenii. (ne k shkole , a k universitetu !). V nashei gruppe bolee poloviny ruskix, para kitajicev turok i daze nepalec. Vse rebiata tolkovie, no iz za raznosti kultur, sluchajutsia istorii... Raskazu tu kotoraja sluchilas' so mnoiu. Eto byl pervij urok nemeckogo. Uchilka skazala, shto my dolzhni razbitsia po param, poznakomitsia drug s drugom, a potom rasskazat' kazdij o partnere. Mne dostalsia kitaec. V dialoge, ja upomianul v riadu moix liubimix vidov sporta billiard (pool). I objasnil emu chio eto takoe, on ponial i radostnij stal rasskazivat' obo mne. "Moja partnera ochen' liubit takoj vid sporta, kak Katania na lyzhi, streliania iz ruzhja, a ego liubimij vid sporta - " tut on zapnulsia, na ego lice otrazilas' vselenskaja zadumchivost', tut lico ego proesnilas, on slozhil bol'shoi i ukazatel'nij palec levoj ruki v kol'co i ukazatel'nim pravoj stal v nego ritmichno tykat'... Zal oglasilo gromkoe rzhanie, prichem smejalis' ne tol'ko russkie, no dazhe kitajici, turok i nepalec. A uchilka, tak ta voobste chut' ne upala.
Интерн осторожно спрашивает больного:- Скажите, раньше это с вами было?- Да.- А, тогда все ясно! У вас - рецидив.
Вот ответь мне, но только "да" или "нет". Ты такой дебил от рождения?
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ???? - Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
Земля это охренительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню.Понимая, что она не Таня, говорит:- Ой! Вы, кажется не туда попали!- Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню...
Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.
Читал я, читал чужие истории и решился таки написать свою. Произошла она со мной, потому достоверна. Все участники этой трагедии для них до сих пор, слава богу, живы и пьем мы по-прежнему дружно. Итак, история. Произошла она в канун Нового 1995 года. Мы работали на информационное агентство Ее Величиства английской королевы "Рейтер". Делали программу для "Доброго утра!", что выходила на пятом, тогда еще бескультурном канале. Работали с девяти вечера до девяти утра. В тот вечер "Рейтер" устроил вечеринку по поводу ихнего рождества, куда приглашались все сотрудники, но без подруг и друзей. Мои дружки это дело похерили. А я был тогда один и потому пошел. Вечеринка проходила в "Феллини". На входе выдавали картонки с номерами. Лоторея состоялась и я выиграл видак типа "Панасоник". Как следует выкушав, я отправился на работу. Ребята, войдя в мое положение, уложили меня спать, а сами продолжили работу. С утра с магнитофоном под мышкой, я отправился домой. Заботливые друзья попросили сразу же позвонить, как только магнитофон будет подключен. На что я ответил, что я его продам, ибо вся техника у меня JVC. Дома, отдав видак отцу, я завалился спать - вечером снова на работу. К моменту моего просыпания, папа доложил, что магнитофон продан за триста грина. Факт продажи прошел около магазина "Будапешт". Мой по жизни небритый папа-чеченец впарил его какому-то лоху, который даже коробку открывать не стал. Ну хорошо, сказал я, и уехал на работу. В офисе ребята меня встретили, как родного. Пиво, поздравления и вопрос:"Как видак?" Я говорю, папа его продал, пока я спал. Лица друзей каменеют:"За скоко?" Триста, говорю, долляров. Они говорят: "Папа ( мое погоняло ), пошутил и будет. Где видак, а? Честно". Я честно уже ору:"Продал, мля, отвалите. Какого хрена..." После этих слов, эти ублюдки вынесли из офиса начальника мой магнитофон. Оказалось, подонки аккуратно вскрыли коробку. Вытащили видак и запихали туда две пачки финской бумаги А4 и кипу газет. А сверху на большом листе нарисовали оранжевый хер с крылышками... Каково же было удивление моего папы, когда вечером сын принес домой еще один видак. Нельзя издевательски шутить над пьяным другом. Себе дороже.
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: ``- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...`` Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: ``- но очень легкий...``
Вывели новую породу собак - эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Она в раздражении бросает ему:- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
- У тебя точно никого нет, кроме меня?- Нет, только ты и жена...
— Как называется групповое порно, где одного негра насилуют несколько парней? — "Люди в черном"
- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра? - Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...
Бежит ежик по лесу, на спине грибок... На лапке экзема, под носиком герпес.
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Студент звонит маме в другой город:- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?- Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Катится колобок, куда глаза глядят, и видит: земля, небо, земля, небо...
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
История о профессиональной смекалке. На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию. Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....
Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".
Блондинка звонит в такси:- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину апельсинового цвета!Оператор такси:- Девушка, Вас уже пол часа ожидает Опель синего цвета...
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую Бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!
- Извините, а ваш муж дома?- Дома! Знать бы только, у кого...
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает: - Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметь начинать?
Жена маме жалуется.- Испекла мужу пирог, мягкий и румяный. А он, сука, мне по лицу им как въехал, как трубой ударили.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Грешник в аду:- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?Объясняю.Русские готовы умереть за Россию.А украинцы готовы умирать за США.
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!
Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба - 2 разных вида соревнования.
- Я за холодное оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной...
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:- Спасайся кто может! Все за борт!- А кто плавать не умеет?- Ну иди сюда, порули!
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
- Ты что, смеешься надо мной?- Да нет, это я зубы проветриваю!
Сколько качков надо, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . . Три. Один меняет, второй говорит, "давай давай давай сам сам сам", а третий говорит "Даааа мужик, ты в отличной форме"
Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?".
Прихожу домой, смотрю, столько работы! Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
- Машка на работу устроилась.- Кем?- Шпалоукладчицей.- Кем-кем?!- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"...
- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?- Ну, да...- Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!
Раньше мои волосы были сухие и мертвые...А теперь живые и шевелятся!
В гpузинской деpевне игpают свадьбу. Все как положено -вино, баpашек, тамада тосты толкает... Ну, значит, тамада вина попил, все тосты свои забыл. а гости кpичат: ``тост, тост!`` Ну, тамада говоpит: - Гия! Скажи ты тост. Гия встает, поднимает бокал: ``налито, давайтэ випьем!`` Все пьют. и снова к тамаде: ``скажи тост`` (Т) Гия! скажи ты тост. (Г) Налито, давайтэ випьем! и все снова пьют. Чеpез некотоpое вpемя опять: ``тамада, скажи тост`` (Т) Вано! скажи ты тост. Вано неспеша встает, беpет в pуки бокал и говоpит: - Кагда наша Гpузия пpостиpалас от Сэвеpно-Лэдовитый до Тихий океан, кагда стада наших баpанов исчислялис миллионами голов, кагда пики наших гоpных веpшин задивали своими веpхушками облака, кагда наши pеки... (Т) Гия, скажи лучше ты тост!
Врач:- Вы сломали ногу в трех разных местах.- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.- Надо бы еще повреждения головы проверить.
- Милый, я останусь у тебя?!- Поздно, я уже вызвал лифт.
Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
Муму - радостно подумал Герасим, увидев собаку.Ну-ну - подумала собака Баскервилей...
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:- Отсюда кто-нибудь падал?- Конечно, мадам!- И часто?- Обычно только один раз!
На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.
- Почему все грузины везучие люди?- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Продавец в магазине маленькому мальчику:- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается и выходит усталый хирург.Жена спрашивает:- Ну что, как прошла операция?Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:- Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие?
У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера.
Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ, и вот, после того, как один из наших защитников сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего на все поле: - хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!! Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить (после чего я чуть не обоссался): - Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.
Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.