IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка. Из кабинета шефа раздается вопль: - Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом! Hа что секритарша - баба Клава отвечает: - Щас!!!! Из кабинеьа удивленно: - А ты знаешь, кто это!? : Баб Клава: - А у нас только один такой!!!
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
Сидят два заключенных в камере, мечтают.Один говорит: - Щас бы большую булку мягкого хлеба. Я кусь, и ты кусь, я кусь, и ты кусь, я кусь кусь, и ты кусь.Второй бьет первого по морде.- Иш хитрый, я кусь, а ты кусь кусь.
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...
Обняла меня жена и говорит:- От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
Только после легализации домашних побоев стало понятно, почему американские бывшие боксеры и бойцы стали получать российское гражданство.
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил - надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси - так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги - еще чего. Да, говорит, смотри - с блядями не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: "О тебе интересуется..."
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.
Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.
Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы. А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."
Какой любимый кофе у собак . . . . . . . . . Раф
На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.
- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?- Да. Работников банка.
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
- Фима, ты шо такой грустный?- Хотел разменять 100 долларов.- Неужели это так трудно?- Легко, но у меня их нет.
Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!
Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!- Да, милый?- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...
В пивбаре:- Вам повторить?- Ну если не трудно.- Валите уже отсюда, бар закрыт.
Эти осадки не поймешь. Снег падает, дождь идет, а град так вообще сыпется.
Увидев приближающийся Челябинск, жители метеорита ужаснулись..
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.
Парень успокаивает девушку:- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?- Мои родители против нашего брака...- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Оборачиваясь к пациенту:- Слышь, придурок, ты где родился?
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:- А вас не пугает, что их так много?- Нет...- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства... Охренеть... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем!
Современное искусство - это просто.Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.Позвонил, а потом наложил - это перформанс.
Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.
Мам, ну че ты, это же новый орбит с запахом перегара!
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...- Давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!
- А вы не хотели бы переспать со мной?- А почему бы и да?!
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
Если твоя любовь, набухавшись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?
Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: (В): С вас 100 долларов. (Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?! (В): Разводим дикобразов...
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы ``никакому`` во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает : - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит .
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
Если я когда-либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.
- Мам, я хочу стать строителем!- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:- Что, лошадка понравилась?- Ипподром.
Начальник отделения полиции собрал своих подчиненных и говорит:- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
- Кто у нас в доме главный?- Тот, кто мусор выносит!
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
- Люся, пришло время поговорить о сексе.- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!
- Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая?
В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
Все грибы съедобны. Но некоторые только один раз!
На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.
Возвращается из Чернобыля Кашпировский, после сеансов с местными жительницами престарелого возвраста:- Ну что Анатолий Михайлович, помогли бабушкам просраться?- Да какой-там! Зато я как обосрался... в зале вырубили свет, а у бабулек глаза и зубы светятся в темноте!
Если долго стоять на улице в колготках "в сеточку", можно не только простыть, но и заработать.
Наверно большинство народа помнит что когда-то лет 12 назад шел фильм "ИДИ И СМОТРИ". Туда нас гоняли всем классом смотреть на зверства фашистов и т.д. Некоторые ходили туда по несколько раз. И вот однажды на уроке музыки или урок пении. Учитель был злой мужик и он докопался до одной одноклассницы и спрашивает: -Ты вчера должна была прийти на кружок пении. Где ты был? -На кино ходила. - отвечает она с вызовом. -Что?! Как называется кино? - учитель начинает возмущаться. -Иди и смотри. - злым голосом в ответ говорит ученица. Учителя чуть ли не хватил столбняк. Потом он долго ходил ругался и читал все нотацию.
- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю.
В России что может гореть - горит.Что не может - тонет.Что не тонет - руководит.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Почему нельзя взять понравившегося человека и унести к себе домой?
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!- Что вас именно раздражает?- Не задавай тупых вопросов, сука!
- Папа, а что такое опера?- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
— Ты куда? — Опаздываю на курсы тайм-менеджмента — А че штаны обоссаные? — Это экономит время
Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:- Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!- Отец, а ты как с мамой познакомился?- Я нормально, я в карты ее выиграл!
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: - Скоро дождь будет. - С чего ты взяла? - Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
Не пойму, что мне делать и кого слушать. Красота требует жертв, а организм требует жрать.
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.- А я буду!
- Холмс, как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?- Элементарно, Ватсон! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых.
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Вчера приготовила мужу ужин. Он принес книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Вот... купила Кама-Сутру... Сижу, отмечаю.
Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти...
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго смотрит на меня. Я удивленно спрашиваю:- Ты чего?- Так и придется доживать с тобой век.- Чего?- Потому что лучше не найдешь, а хуже не бывает.
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.Больше дорогих подарков не было.
Она так хотела секса, что каждый овощ казался ей таким желанным.
- Я тут подумал грешным делом...- Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Выползают значит из бара две блохи - ну что домой пешком пойдем говорит одна другой, или собаку наймем ?
А дайте нам еще денег - мы и так всем должны!Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.
- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.
Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...``
Только что рассказали: Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104. Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить. Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло наклейку "Disel" и все такое... Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему залили полный бак и он поехал... Проехал пару километров и машина встала намертво. Слава богу, там сервисных центров полно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе солярки залили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, не знаете что в России все машины карбюраторные ?? "Да от вас, русских все можно ожидать" Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпуск автомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась... Всегда хр@нов@нько было, так что теперь-то...
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и армагеддоны с участием звезд российской эстрады".
Hа выставке-пpодаже: - Скажите, это подлинный Pембpант? - Да, гаpантия тpи года.
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Российская компьютерная программа первой в мире прошла Тьюринга: ученые, проводившие, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на х%й".
Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году - все изменится.
- Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза?- Проходите в свинарник, он сейчас там.- А как мне его узнать?- Легко, у него большая соломенная шляпа.
С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...
- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит крепкая, зараза.........!
- Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?- Можно, но руки надо поднять высоко вверх.- Зачем?- Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал:- Слава Богу не себе.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
- Алле! Привет Наташка!- Привет Иринка!- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?- Ну говорила...- А говорила, что водка жидкое мясо?- Ну говорила...- Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
Собрался как-то мужик в командировку и только вышел за порог, как жена сразу любовнику названивать. Он ей,не могу,дескать занят сегодня. Она другому,а он тоже занят. И так почти все отказываются. Наконец один согласился. Приезжает к ней, а там и стол накрыт и т.д. Только они в постель улеглись - звонок. Она: - муж вернулся, давай на балкон,как муж уснёт так тебя и выпущу. Открывает дверь, а там другой пришел:``Я решил что дела потерпят и сразу к тебе!`` Она его напоила,накормила и только улеглись, опять звонок! И снова все по кругу. Наконец подзавязку и в самом деле муж вернулся. А тем временем на балконе толпа обсуждает как выбираться. Наконец один покрупнее врывается в комнату и грозным голосом рычит на растерявшегося мужа: ``Я сссттрашный рецедевист Сидоров. Где выход?`` Муж испуганно указывает на дверь: ``Ттааам...`` Тот сразу выбегает из квартиры. Муж только успевает перевести дух, как балконная дверь снова распахивается и влетает еще один жлоб с криком: - Я следователь Петров,тут страшный рецедивист Сидоров не пробегал! Муж,совсем испугавшись лепечет: - пробегал. Жлоб,поворачиваясь к балкону,махает рукой: - опергруппа за мной!
Девчонкам на заметку. Если ждать, что мужик поймет, какую охрененную бабу в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть. А он все равно не поймет. Никогда. Вообще.
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.- У вас рэпчик головного мозга.
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.
- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!.. - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
Учитель на уроке:- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.- Потому, что глаза находятся впереди ушей...
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?- Это тебе просто фригидная попалась...
Компания МТС запустила в работу новый робот. Теперь кроме ответа "Абонент недоступен" по желанию клиента робот выдает: 1. "Вы позвонили ПАЦАНУ! ВЫ отвечаете за весь базар! К вам выехала братва. Оставайтесь на месте..." 2. "Абонент в запое, или временно бухает. Позвоните через неделю" 3. "В связи со сбоями в программном обеспечении МТС идите на хуй! 4. "Ваш телефон - гавно, дешевый, и вы отключены нахуй!" Разработка программного обеспечения продолжается...
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.- И что ты сделала?- Обратно залезла к папе на коленки.
Два друга общаются:- Я вчера с парашютом прыгал.- Ну и что!?- Что-что. Узнал откуда адреналин выделяеться.
- Девочка, а где работает твой папа?- В крематории.- А что он там делает?- Жжот нипадецки!
- А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?- Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, засыпаю и в туалет!
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.Ночью льнет к мужу, а тот:- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Ученые из Сколково разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180°.
- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то еще и украинскую!
- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:- Мама угадай которая из них моя невеста.Мама:- Вон та с краю.- Как ты догадалась?- Она как зашла, сразу бесить меня начала.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!- Сарочка, ну почему?- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов: Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся : МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!! Вот так.
Петербург. Арестованному за экстремистский репост блогеру грозит злой смайлик.
Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр@хаются за деньги?
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
- Маша, раздевайся и проходи, только тихо, все спят!- А это точно, что все спят?- Тсс, конечно точно, что я не знаю свою казарму что ли!
Летят утки - это не песня. Это драка в отделении для лежачих.
- Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!
"Сборную России по футболу наградили в Кремле".А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!": "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.
Близорукость - плохая отмазка, чтобы далеко не послали.
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
- А как по-научному называется боязнь потерять работу?- Ипотека.
Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
Подходит девочка к Чикатило, а она ему как раз.
Шел вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.Правда, не указал, куда делать ударение.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
Секс по телефону на зимнем курорте.Томный женский голос на другом конце провода:- Я медленно и страстно начинаю снимать с себя лыжи...
Выпивший учитель труда наглядно показал, кем он был, пока труд не сделал из него человека!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты...
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...
- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
Как поменялась жизнь... В советское время первая менструация наступала раньше первой дефлорации.
- Серега, ты че сегодня радостный такой?- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...