IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Большая просьба ко всем православным патриотам: чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам - идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных...
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года. Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела справить, посему оба летели до Москвы на "Трансаэро", а там уже каждый по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности. Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета 5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно! А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле? Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни. Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий. А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать, человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну, все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной. Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре! О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то в зале отлета, на след. день улетел... Вот так-то, если насчет сервиса...
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
- Вы слышали Изя принял ислам.- Почему?- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Новый вариант произведения классика:- Я вас любил!- Еще?- Быть может...
- Мне 14, а моему парню скоро будет 21 и я не знаю что ему подарить на день рождения...- Подари ему уголовный кодекс.
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:- Что принес?- Четыре.- А почему не пять?- А у нас только четыре урока было.
В гостинице:- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Интересно, а если кружевные трусы с портретом Путина, тогда можно?
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Спасатель на пляже говорит слепому:- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.- Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!
- Почему это так: в каpты ты всегда выигpываешь, а в лотеpее - никогда? - Я бы выигpывал, если б мне довеpили сдавать.
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобен?
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
- Леня! Ди Каприо! Катя! Уинслет! Уходите с баркаса!
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?- Так и есть!- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!
Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?- Видел, господин судья.- Почему же вы не бросились на помощь?- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м меpсе пpогyлочным шагом (эдак 200 kph). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина, и, тыча хозяинy запоpа под нос 100$ кyпюpой, изpекает: - Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала.
Актриса разговаривает с режиссером:- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.- А как же я?!- А вы уже ремонту не подлежите...
- Сема, что ты от меня опять хочешь?- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
Возраст женщины можно определить по количеству годовых колец на поперечном срезе.
- Ты чего такой злой?- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".- Ну и чего?- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?- Со мной можно!
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?- Да, ты всегда можешь найти повод...
Рабинович спрашивает племянника:- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?- Первым делом я их пересчитаю.
- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!
Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.
- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает. Ну что сказать? Не друзья, а конченые пид@расы!
Разговор в троллейбусе:- Вот твой Ельцин на рельсы лег?- А твой Жириновский ляжет?- Ляжет!- Поскорей бы!
- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...- Ну так какой человек, такой и юмор!
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
- Ну как тебе группа?- Фигня.- А по-моему жжот!- Сейчас никто не жжот.- А раньше кто жег?- Инквизиция.
- А доллар куда сейчас идет?- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
Диалог у барной стойки:- Брм... Хм... Брм! Э...- Слушаю вас.- Вдх дв... Гм... Да?- Две водки?- Млдц...
Когда народ предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", не это он имел в виду.
- Как Вы спите?- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.
Когда кандидату в президенты нечего предложить хорошего, то он запугивает плохим. Понаблюдайте...
- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!- Считать баранов перед сном не пробовали?- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.
В лифте сожгли кнопку моего этажа.Почувствовал себя iPhone X - лишили кнопки "Домой".
В США набирает популярность новое протестное движение: как выяснили активисты, среди барельефов на горе Рашмор нет ни одной женщины, ни одного негра и ни одного мусульманина.
Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в школу - и все изменится!
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же!
- Все новые смартфоны - это лохотроны!- Как так?- Да пока из магазина несешь - уже устарели!
- Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут...
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:- Море, фрукты, воздух.Жене скромного служащего:- Фрукты и воздух.Жене безработного:- Воздух, воздух и еще раз воздух.
- Как лучше научить девушку плавать?- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...- Болван, речь идет о моей сестренке!- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.- Простите, но у нас никогда такого меню не было!Молодой человек девушке:- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты - "в ресторан хочу, в ресторан"...
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Да. - Надеюсь, я тебя не разбудил?
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй. Пошла девочка играть и забила мячик в колодец, заглядывает туда, а там сантехниук сидит, поднимает голову и как заорет: "А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут. (c) Игорь Гиндин
- Что такое "искусственный инетелект"?- Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.
Дожидаясь своего выхода, стриптизерша съела торт изнутри.
Умирающий дед шепчет внуку:- Я зарыл клад!- Где, дедушка?- В земле.- Точнее, дедушка, точнее!- Земля - это третья планета от Солнца...
Парень девушке:- Хочешь, фокус покажу?Она:- Воспитывать сам будешь...
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
- В отличие от нашей страны, в России требования к Президенту минимальные. Он должен быть просто живой...
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
- Нашу экономику нельзя подымать с колен.- Почему?- На четвереньках она устойчивее.
- Я ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ! - Мат запрещен - Я твою ь ебал!
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина: — Это ты, мой ангел? Священник немного теряется, но отвечает: — Нет, но я из той же фирмы.
- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кинотеатра.
Вопрос на форуме:- Что такое кряк?- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.
- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.- Вы плеер снимите и все пройдет!
- Какие новости? - спрашивает мужик приятеля.- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...- Ну и шо?- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
В ателье:- Что будем шить?- Платье!- Талия и бюст - свои, или наши?
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и....
- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!
- Налей мне виски.- Вообще то сейчас 8 утра...- Ок! Кинь туда хлопьев!
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...- С чего бы?- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?- Накадил.
В "Макдоналдсе":- Гамбургер, пожалуйста.- С вас 100 рублей!- Но у меня только 100 евро...- Спасибо, что без сдачи!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
По результатам войны в Нагорном Карабахе Алиева повысили до подполковника, а Пашиняна понизили до капитана.
Заводское партсобрание. Лектор декламирует: - Американские имперьялисты зверски убили борца за права угнетенных негров, Матерного Лютого Кинга! Голос из зала: - Кого-кого убили? - Повторяю - убили Матерного Лютого Кинга! - Кого там убили? - Повторяю, блин -- Матерного Лютого Кинга!!! - Не понял, кого убили? - Да блин! Кого надо, того и убили!
- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
Отдавая дань заслугам Билла Гейтса, самый разрушительный ураган в Америке назван "Flying Windows"
В детском садике воспитательница читала сказку, но сказка была настолько детской, что мальчики старшей группы попросились на перекур.
Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных. - Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства? - Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни! - Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?
Чукча в поезде в одном купе с музыкантом:- Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать!- Чукча с гитарой? Да это кино!
- Какие шансы что это сработает?- Ну это не является абсолютно невозможным.
Сисадмина спрашивают:- Вы какой чай больше любите?- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.- Почему?- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Прохожий - попрошайке:- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.- Но мы можем зайти в кафе...
- Дорогой, какое платье лучше надеть?- Ну, красное.- Нет, оно к туфлям не подходит.- Тогда зеленое.- Оно уже не модное.- Хорошо, голубое.- Оно меня полнит.- Белое.- Белое легко пачкается.- Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!
Чем просить и унижаться лучше сп@здить и молчать.
Вопрос: Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах? Ответ: В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы - по мировоззрению.
Объявление: "Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии".
Прапорщик:- Товарищ солдат, вы умеете плавать?- Так точно!- А где вы этому научились?- В воде. Товарищ прапорщик!
Экономический рост - это еще не значит, что вам начнут выплачивать зарплату.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!".Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения".
- Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?- Да, вот банка колы "Андрей".
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка. Солдат: - Бабуля, пусти переночевать. - Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно. - Да ерунда, переживу. Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки. Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле: - Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит! - Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.
Он:- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...Она:- И что, это бывает недостаточно часто?!
- Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?- Ипотека выплачена.
Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Недавно на съезде крайне левых партий была принята новая редакция "Интернационала" со словами: "Весь мир насильем мы разрушим!".
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета и хранят у врагов.
- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Раздевайся, там показывать надо...
В коридоре сработала пожарная сигнализация:- Что-то горит...- Кто-то сжигает ведьм!- Горит бухгалтерия?
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
Потомки русских царей живут за границей.Потомки ревелюционеров живут за границей.Потомки советских генсеков живут за границей.Беглые олигархи живут за границей.Видные опозиционеры живут за границей.Семьи нынешних чиновников живут за границей.И все спорят между собой, как же обустроить Россию...
Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- Нет!- Слава Богу...
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее...
Сын подходит к отцу. - Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец ахуел. - Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? - Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына - Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? - Да Отец в ахуе: - КАК?! КОГДА?! А сын отвечает...
Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...
Диалог в песочнице:- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГАИшник и говорит: ``А ну, дыхни!``
- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?- Таки откладываю на потом, Фима.- И что вы откладываете?- Я потом вам расскажу.
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:- Вовочка, ты где был?- В раздевалке, картошку жарил.- Садись.Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.- Картошкина, ты где была?- В лифте застряла!