IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.
У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в России!
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.- Две собаки?
Поставили перед физиком, математиком и философом задачу вычислить объём красного резинового мячика. Физик погрузил мячик в воду и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил мячик линейкой и вычислил объём. Философ написал Размышления на 10000 слов о сути мячика и необходимости объёма, жидко обосрался и умер.
- А кто Вы по национальности?- А почему Вы спрашиваете?- Так бы сразу и сказали!
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:- Ну что, ты что-нибудь написал?- Нет, я сдал чистый лист...- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы друг у друга списывали...
Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Девушка запуталась в сумочке и, вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "Шанелькой". И с криками: "Он же 3200 стоит!", - чуть не убила маньяка.
Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?- Делай вафельки.
- Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.- Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.
- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.Убедился: одежда красит человека!
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.- Ну и как впечатления?- Их там, как в телевизоре.
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
Если к власти на Украине придет пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:- А какую бы ты хотел иметь жену?- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?- Так бутылки ставить!
- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!- А гробовщик-то у нас затейник!
- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"?- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата все-таки!
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток ``Тик-Так`` на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой.Ох уж эти немки...
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первыйй мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила : - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
В связи с наступающим годом Свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...
Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
Медведев приказал снимать видео уничтожения "санкционных" продуктов. Первый фильм "Депутатский пикник" уже собрал что-то в прокате...
- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?- Грабли.
На съезд инвалидов колясочников никто не пришёл.
Все еще выбираю, что написать на своем надгробии: "Жаль, что ты не рядом" или "Обернись"...
- Не суди, да не судим будешь.- Протест защиты отклонен.
- Вы кто?- Добрая фея!- А почему с топором?!- Настроение что-то не очень...
Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.
- Откуда мы знаем, что Бог - это мужчина?- Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.
- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы? - Hет. Hо зачем вам? - Хочу в Израиль уехать.
Нарочно не придумаешь. Шутники работают на РБК, однако. RBC, 22 июня 1999 г., Петербург 16:14:25 Россия сыграла ключевую роль в прекращении боевых действий на Балканах - генеральный секретарь ООН Кофи Аннан. Также К. Аннан сообщил, что глубоко президенту РФ Борису Ельцину, Виктору Черномырдину и Игорю Иванову за усилия по предотвращению конфликта. А куда "глубоко" - сотрудники РБК умалчивают...
Проще сказать, что все нормально, чем объяснять, почему так хреново...
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене!
Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!
В друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:- Ну что? Похож на сурового викинга?- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из под килта.
— алло!? Полиция?! — да — приезжайте, здесь просто горы трупов!!! — где вы находитесь? — на кладбище.
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!
Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...
Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:- Был женат?- Да.- В рай.- Был женат?- Да.- В рай.- Был женат?- Да, дважды!- В ад.- За что?!- Рай - для мучеников, а не для дураков!
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
- Деньги есть? Купи закусь к водке.- 10 рублей только.- Ну возьми черной икры.- А что, ее поштучно продают?
- Что лучше: апельсины или мандарины?- Апельсины.- Чем?- Чем мандарины.
Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы: - У вас словарь Мюллера есть? Презрительно смерив его взглядом, она процедила: - Нет, только Гитлера!
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?- Просроченная.
девочка с одной рукой играет в прятки и говорит: я считаю, до 5 не могу до 10
Поняла, почему говядина считается диетической. Дело в том, что половина порции застревает у человека в зубах, именно это и помогает ему есть гораздо меньше.
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?- Какой путь, Серый? Я район держу!
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе, оказалось - брови.
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Ночь, постель, двое, голос:- Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!
- Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!- И что?- Что-что... Жалко его!- Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.
Зачем еврей учит алфавит для слепых? Чтобы читать, не включая свет
Женщина приходит к врачу: - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь. - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
Секс делится на три категории: был, есть и будет. Жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем!
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница. М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть. М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин. М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться. М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог? М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь. М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида. М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу. М: Твое тело - это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся. М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?
- Сегодня утром открываю холодильник, смотрю, а там холодец лежит дрожит. Ну, я его пожалел, суп взял!
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: – А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? – У нас пчелы особенные, они людей не жалят! – Не верю! – Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай! – Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: – Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: – Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
Охренеть! Джейн Эйр это разве не авиакомпания такая?!
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась,ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?- Нет, пробирки мою.
Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.
Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!
Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке и сел в кресло. Девушка ему говорит: "Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее будет". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает и спрашивает: "Вас покороче"?
- Почему негры все время думают только о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.
Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.
Заходит Герц в бар, а бармен ему: что-то вы зачастили
Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо: - Если будете так визжать, мы опять седло поставим!
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...
- Уже достала эта предновогодняя ху@та!- Может суета?- И она.
- Как же я хорошо провел лето! - сказал Кай, слезая с Герды.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
Одна капризная и избалованная девочка, думала, что она - миленькая и умненькая. Поэтому выросла самонадеянной дурой. А если бы все было наоборот - могла бы стать президентом.
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Пока ты оттягиваешь встречу, желая по вечерам сладких снов, найдется тот, кто предложит ей встретиться. И, как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.Она вдруг спросила:- Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?И тут что-то пошло не так...
Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.
Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!- Раз не положено, так что вы хотите?!- Да нет, по уставу-то оно положено.- Ну раз положено, так жрите!
Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3
- Где вы провели отпуск? - Первую половину в Ялте. - А вторую? - В вендиспансере.
Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь м@нет.
Медики есть? Не подскажете, что страшнее, коронавирус или цирроз печени?
Доктор осматривает хакера.- М-да, вам осталось жить 30 дней.- Доктор, а где можно скачать сrасk?
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!- А мне врач запретил тяжелое поднимать!
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:- А зачем нижнее белье меняешь?- А может, он нахал.
Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.
- Знаешь, что говорят девушки, видя член 20 см в момент эрекции?- Нет.- А я знаю!
Гуляют по лесу Подлянка и Пиздец. Смотрят, на полянке палатка стоит. Подлянка говорит, ща подлянку устрою - берёт нож и отрезает все верёвки. Палатка стоит. Пиздец говорит, ща я пиздец устрою - берёт канистру с бензином, обливает палатку и поджигает. Минут через 10 бензин выгорел, смотрят, а палатка цела. Давай, говорят, зайдём в палатку. Заходят, а там Похуй сидит.
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется...
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?".
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.Баронесса:- О чем вы думаете, граф?- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги.
- Папа, как преуспеть в жизни?- Сынок, нужно быть честным и ловким.- А как быть честным?- Всегда выполнять то, что обещал.- А ловким?- Никогда ничего не обещать...
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?- Все равно, я в этом деле новичок...
Бабка говорит деду:- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:- Почему у меня в принтере картон застревает?- А вы на ДСП печатать не пробовали?
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.- Я хочу, чтобы ты на мне женился.- Ой, смотри, обратно полетела!
- Почему на грузинской свадьбе кладут в угол дерьмо? - Чтобы мухи оставили в покое невесту.
Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке: - Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди? - О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно... - А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи... - Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить... - И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик! - И он тоже... - Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
У кое-кого спросили: - Какой самый главный принцип в дзю-до? - Товарища кинуть...!!
- А кто умнее, животные или люди?- Конечно животные!- А чем докажешь?- Когда я говорю со своей собакой, она понимает все, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
- Секс по телефону заказывали? - Заказывал. - Х@# тебе!
Греф тут недавно говорил, что программисты скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.
Плох тот генерал, что иногда не хотел бы стать солдатом.
- Братан, открой окно жара в машине!- Терпи брат, пусть все думают что у нас тоже кондиционер!
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х@й, то этого никто не заметит.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь...
- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?- Не судите, да не судимы будете.- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...
Hе cледует искaть выxoд оттудa, кудa зaпpeшeн вxoд.
- У вас были в детстве какие-либо увлечения?- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.- А потом?- А потом мама ее нашла и спрятала.
Пришeл мужчина в секс-шоп.- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?Девушка смотрит:- 12 января 2007 года...- Ясно, Козерог, не подходит...
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!
- А у вас есть алиби?- Х@ялиби, депутатский мандат подойдет?
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:- Помогите!Жена будит его:- Что, кошмар?- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.