IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов.
Фурри-сержант прибегает к фурри-прапорщику и говорит :"там фурри-рядовые табуретку трахают"
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают!
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!".
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
- Как ты думаешь мужчинам можно верить?- Можно. Пусть верят...
- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.- Вот вам какая-то таблетка.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза - недолго.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Детство у меня было трудное... До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек и панк. Через неделю проститутка начинает приставать к панку: - Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Гомосек тоже пристает: - Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Панкподумал-подумал... застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.
Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.
В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.
- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
Общаются две подруги.- Я видела, у тебя новый бойфренд?- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.
Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель, блаженной памяти. Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер "амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь, этому их учат. И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда. Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут разразилось ЧП. Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что - позовешь". Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер решил не закладывать дежурного, благо всего делов... На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так: 1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно). 2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю "конечность". 3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла. Дежурный объяснил свои действия так: 1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов, член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов. Старший санинструктор объяснил свои действия так: 1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки. Зашел. 2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной медициной стадии. 3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести порядок в шкафу с лекарствами. 4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ! Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за каждую пуговицу и не скупился на взыскания.
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
Средние века:- Ура! У короля родился наследник!XXI век:- Ура! Президент назначил преемника!
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - все прекрасно!- Спасибо, я тронута.- Это мы тоже заметили...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...
Муж спрашивает жену:- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
- Говорят, ты в женщинах специалист?- Ну как специалист, обычный пользователь.
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?- Газонокосилками не торгуем!
Спрашиваю у Google-картинок слово "гей". Google спрашивает у меня мое местоположение. Подозрительно.
- Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!
Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.
У богачей свои причуды - шоколадный король, а полез в дерьмо.
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
Международная следственная группа "Bellingcat" по доказательствам из соцсетей установила, что киевский бизнес-центр протаранили ополченцы российским "Буком".
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...- Ну, а чем закончилось?- Вырезали гланды.
Московская загадка: "Каблуколомкая, откатоемкая".
Отец научил меня всему, что умел.Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенес хирургическую операцию за сутки!- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!
Юридически подкованный пенсионер, зае%ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят. Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит: - Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ. Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит: - Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу. - Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду Думаю он больше там не работает
- Ты спал с моей женой?!- Что значит - спал?- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем ты выходила за него замуж? - Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать - жри молча!
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно".
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:- Откуда цветы?- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?Тот, задумавшись:- Наверно, запасное...
- А чего ты пьяный?!- Употребил в целях профилактики.- Зачем?- Чтоб не простыть!- С чего бы ты простыл?- Так я в море купался, а оно холодное!- Зачем купался?!- Чтоб протрезветь.
Мужчина на свидании еще только гадает - повезет ли ему сегодня? А женщина уже знает это!
Наша действительность - это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук...
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
Hа рынке: - Чем вы кормили ваших гусей? - А почему вы спрашиваете? - Я бы тоже хотела так похудеть...
По результатам так называемого плебисцита в Крыму, оказывается всего 3% "бендеровцев" гнобили целых 97% пророссийского населения...
Ты чего такой сгорбленный?- Да я в штаны наделал...- А чего такой напряженный?- Да я еще не закончил...
Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.
Среди жен российских олигархов выражение "Выглядишь на миллион" считается оскорблением.
Жена упрекает мужа:- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:- Ну что, купил?- Купил.- Какого цвета?- Телесного...
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?- Сама-то как думаешь?
- А куда делась ваша Снегурочка?- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А еще раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит. - Она страдает из-за своих убеждений. - То есть? - Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.
Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, бл@ть, изменился.
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив. Бо паркани (заборы) високi, шпарин (щелей) нема. Повертаэться та бачить - в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi (гвозде) висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона - хрясь i зажала йому шию. Посмикався-посмикався (подёргался), бачить - грузин iде. Вiн i давай волати (кричать): - Вiдчини, вiдчини!!! А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик: - Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!
Ученые установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.
Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?- Куснул бы, да все зубы выпали!- А как же ты питаешься?- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!
В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".
Река после ливня стала такой мокрой, что даже рыбы вылезли на берег подсушиться.
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?- Я дочка, папа.
Все многообразие женской одежды, по сути, делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
- У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.
Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки, бесами открытые, да не пристанет к тебе гаишник блудный! Во имя тонировки черной, и посадки низкой...
На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает другого скелета в лохмотьях и приветствует его: - Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище! Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу идет еще один скелет в лохмотьях. - Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище! А скелет им и отвечает: - Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...
Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.
Аpабские и изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. Из изpаильского окопа кpичат: - Мухаммед! - Здесь! Выстpел. Мухаммед наповал. - Али! - Здесь! Выстpел. Али готов. Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: - Хаим! В ответ молчание. Потом кpик: - Кто спpашивал Хаима? - Я! Паф.
Русская матрешка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато правительство Московской области находится в Москве.
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".
- Папа, а куда мы так поздно идем?- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:- Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными...- Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!
Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке. Она ему pассказывает как скучает без него: - Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю... - А в остальное вpемя? - Hуу-у... это тебе неинтеpесно...
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Разговор хозяйки и гостя:- Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или три?- Одну, но чтобы я видел.
Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители. В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"
Она сделала вид, что не узнала меня, я сделал вид, что богатым буду...
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: - Кого позовем? - Ну, Маньку, Аньку, Таньку... - Не-е! Таньку - не надо! - А че? - А нафига нам лишний рот?!
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
Как вам удается скрывать свое отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.
Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:- Хочу все огурцы засолить.Соседка:- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства.И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.
В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.
- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.
Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.Царь и говорит сыновьям:- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.
Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды: - Иванов.. - Я. - Hа убоpку теppетоpии. - Есть. .... - Абеpдыев.. - Я. - Чистить плац. - Hе понимай.. - Что?! 8-<<< Hаpяд вне очеpеди! - Hе понимай.. - Два наpяда вне очеpеди!!! - Hе понимай.. - Тpи наpяда вне очеpеди!!!!! - Hе полозена..
- Андрей, что такое семейная жизнь?- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Жена рассказывает про свою подругу: - У нее муж абсолютно ненормальный. Я (лениво): - А в чем это выражается? Жена: - Ну во всем. Совсем придурок! Я: - Ну? Жена: - Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за - за - заикающегося шефа
Девушка парню: — А че презерватив такой потертый? — Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Арифмометр!- Что, арифмометр?- Используйте против меня арифмометр!
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.