IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Шел однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.Жалко птичку...
Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему россияне всегда берут на троих.
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь? А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит: - Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит. А друг: - Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?
Что я предлагаю: — первые 15 смен по 12 часов без оплаты; — Практические задания по охране труда; — На обучении ты уже получишь 6 разряд; — Получишь пошаговую стратегию карьерного роста до мастера участка. Уже во время обучения ты сможешь брать первые смены и ишачить до изнеможения. Никаких перекуров. Только рабочие навыки, которые сделают из тебя настоящего работягу. Набираю ограниченную группу учеников за которых возьмусь лично и вытащу до доски почета. Получи знания, с которыми ты в любой момент сможешь заработать.
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчеркиваит?
Извините, а уже внесли в поправки Конституции пункт о том, что каждый россиянин имеет право на свободу от глистов?
- Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт...
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?- Ты что?! У меня и тебя-то еще не было!
Степашин вывесил на двери кабинета табличку "За мной не занимать".
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в шесть утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не свалит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелек и телефон, которые я вчера вечером потерял в баре.
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:- Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
- Сынок, кушай хлеб!- Мама, но я не люблю хлеб!- Сына, надо хлеб кушать!- А почему?- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!- Мама! Но я не люблю хлеб!
Разговаривают два кинопродюсера:- Ты прочел новый сценарий о жизни Иисуса?- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
Идет урок русского языка в грузинской школе. - Гога, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крыладзэ! - отвечает Гога. - А какую его басню ты знаешь? - Мартышка и очко! - Ну-ка, расскажи ка нам ее. - Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.
Внимание! Паралимпиада по программированию! Приглашаются программисты, работающие на PHP, 1С и VBA
- Дорогой, ты мой самый лучший подарок! - Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.
объяление в бесплатной новосибирской газете: требуется .... грузчик, муж.,30-50 лет, физически крепкий, ЖЕЛАТЕЛЬНА ИНВАЛИДНОСТЬ.
Останавливает как-то мент феменистку и спрашивает: — Ваши права. — У меня их нет. — Это понятно, а водительские?
- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...
Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц. З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие? Е: - Че , че , не мылся я давно...
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
В неполной семье.- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?- Паяю.
Ночь. Сова нахмурившись сидит на ветке:- Угу, угу, угу...Пук!- Ого.
- Давай меняться квартирами.- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
Если тебя кто-то обидел, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы развернуться и дать этому ему по башке.
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.- А где же часы? - удивляется мастер.- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
На корабле.- Земля, земля!- Что вы орете, идиоты, мы еще не отплыли!
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить!
Парень говорит девушке:- Классная у тебя кофточка!- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!- Не переживай, вырастут!
Она такая общительная, что у нее даже линзы контактные!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...
Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: — Может встретимся, поужинаем вместе... Она: — А смысл?????
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".- А ты, почему не смеешься?- Пришлось есть.
В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.
Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
Гаишник тормозит машину:- Ваши документы, сэр!Водитель в непонятках:- Почему это я вдруг - сэр?Гаишник:- Потому что едете по левой стороне дороги!
Назовите слово, в котором 7 букв "Ы" .................................. ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫЧКЫ
Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
приходит сын к маме и говорит: мама там папа на кухне повесился!они приходят а там никого нет. с первым апреля! он в гостиной весит
Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
Разговаривают два ребенка:- Все-таки эти родители - странные люди...- Почему?- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали...
А теперь коротко о погоде:- Бр-р-р-р-р!
Беседуют два приятеля - раввин и патер. ``Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?`` ``Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?`` ``Да, ответьте честно.`` ``Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.`` ``И как, ведь нормальная еда, ребе?`` ``Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?`` ``Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.`` ``Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...``
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:- Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...
Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!- Ну, и че...- Че, ну, и че... Я своих утопил, а твои не тонут!
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!- Ты купил нам новую квартиру?- Нет, проиграл старую!
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.- Все время что-то выпрашивает?- Да!
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать. - Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
Завтракать лучше обедом. Пообедать вполне можно ужином, а там и на боковую уже пора.
- Вставай. Будильник звонит.- Передай, что я перезвоню.
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщниа взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист: — А можете увидеть в "Евангелионе" глубокий смысл? — и протягивает диск с разными аниме. Женщина забирает диск, уходит смотреть, через неделю возвращается и говорит: — К сожалению, я не увидела в китайских пиздоглазых мультиках вообще никакого смысла
Зато теперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.
Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под глазами мешки.- Опять всю ночь пил?- Ну, причем тут пил? Если у меня мешки, то я пил что ли?- А откуда они?- На стаканах уснул!
- Ты в какие игры играешь?- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.- Комп сломался?- Да.
Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!".
- Может займемся любовью?- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
С самого утра погода обещала быть хорошей. Да и я сам с утра много кому до хрена чего обещал.
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?- Нужно жениться!
Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала:- А голубым не видно.Профессор:- А голубые могут пересесть в первый ряд.
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:- Когда будет готов мой костюм?- Через три дня.- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Ходорковского приговорили к смертной казни через оглашение приговора.
- Почему так много новых русских - спонсоров?- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочуууууууууууу!!!!!!
В Киргизии произошли столкновения между членами Первого и Второго координационного совета.
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.
России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты. А вот с их предшественниками нам не везло никогда.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
- Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашел интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт - Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно - это главный негодяй!
- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?- А что случилось, Женек?- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно еще, что за человек...
В опеpационной:- Скальпель!- Спиpт!- Спиpт!- Спиpт!- Заодно и помянем...
Как называется грузинский онлайн кинотеатр? Г.ivi
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклopом. Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyющий pазговоp: Г - Наpyшаем? М - Ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает: - Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Я сотрудница секса по телефону, меня изнасиловали с неизвестного номера!
Еще раз увижу сиськи в ленте, предупреждаю, сразу ставлю лайк!
Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.
Основное правило - никаких правил.Причем даже это правило не действует.
Психиатр спрашивает нового пациента:- Кто вы?- Я - Петр Великий!- Ну, царей у нас много...- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
В военкомате на медкомиссии:- Фамилия!- Петров!- Подошел!- Спусти трусы!- Повернись!- Нагнись!- Раздвинь ягодицы!- Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:- А правда, яйца растут на грядках?- Кто тебе сказал?!- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Глупым хорошо. У них мозги почти не изнашиваются.
Нельзя разбудить того, кто притворяется спящим.
- Василий Иванович, как пишется: СРАТОСТАТ или СТРАТОСРАТ? - Дирижопль!
Плакат в войсковой части: ``Честь твоей части - часть твоей чести``.
- С возрастом как ориентиры странно поменялись...- А?- Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
- Вы что-то уже решили насчет Нового года?- Да, решили - пусть наступает.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда...
Мечты потихонечку начали сбываться. В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
В связи с изменением политической ситуации в стране, музыканты популярной группы "Звуки Му" решили переименовать свою группу, теперь она будет называться "Муки Зю".
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?- Кушать много сладкого!
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," — подумал Штирлиц.
Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?Оторопевший приемщик отвечает:- Нет, сэр.
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.Всегда придут следующие.
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.
Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец ! Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный есик полусяется!!!
Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в Норвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных обитателей. Так один Норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный Норвег, перемещающийся на тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза: Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для моторно-транспортных средств и пешеходов!
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка, пакетик майонеза, два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонку, наполовину наполненную кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинту чистого эфира, и 12 пузырьков амилнитрита.
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Ответил, что как правило в HD качестве.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого: - Ты чего здесь делаешь? - Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут... - Ну да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!
Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!
Предпочитаю тихонько предполагать, никому о своих предположениях не докладывая. А то начнутся споры, ссоры, драки, примерения, раскаяния, сожаления, извинения, прощения и прочее, прочее, прочее...
Конца света не будет.Многие еще по ипотеке не рассчитались.
- Дорогой, я придумала, что подарить родителям на Новый год. Подарим настенные часы и напольные весы.- Хорошо, по дороге с работы куплю.- Смотри не перепутай.- Да что тут путать?Вечером возвращается - так и есть, купил напольные часы и настольные весы.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:- Не все в Кощее бессмертно...
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.
Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Из под обломков сбитого Стелса вылазит пилот и видит стоящего рядом крестьянина. Пилот показывает на него пальцем и спрашивает: - Серб? Мужик: - Серп, серп! Скажи спасибо, что не молотом!!!
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Интересно, а я одна не могу спокойно смотреть на то, как спит мой кот? Мне так и хочется его погладить, потискать, потрепать за лапки. Иногда мне кажется, что когда я буду спать он мне точно за это отомстит!
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну и как тут не бухать?
Искать мужчину без изъянов - может только женщина без извилин.
В операционной.- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед...
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он сломал мне три пальца!
- Вася ты все испортил!- Почему это все?- Потому что для живых существ воздух - это все!
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
- Как распознать военного на пляже или в бане?- По орфографическим ошибкам в татуировках.