IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.- Ну поздравь меня. Я в Одессе.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!
Родители выросли и ...забыли как это делается! А вы помните!? Позвоните родителям!
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
Дом нового русского. Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором, по которому в это время передают аэробику, попадает в такт с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения, что и на экране. В это время ведущая говорит: ``А теперь сядьте на шпагат.`` Жена НР садится прямо на паркетный пол... и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит. Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши - отклеить от паркета ну никакой возможности. Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа. Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена, я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там отковыриваем вместе с плиткой.
- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...
В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это как играть в домино в тюрьме. Вроде бы выиграл, а все равно в жопу ебут.
Вовка забегает домой и говорит маме:- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!- Ужас, чему Вас только не учат в школе!
- Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!- Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?
- Дима, что там у нас с бензином?- Владимир Владимирович, полный бак.- Ну а вообще?- Вообще полный!
- Вечно у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти...- А ты - ползком! Может, сама еще кого напугаешь.
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.- Такие люди есть. Это призывники.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
Есто у меня знакомый по фамилии Шуев. Ну, фамилия как фамилия, до тех пор, пока не решил он себе сделать визитную карточку. А там, как водится, с одной стороны его реквизиты по-русски, а с другой в латинской транскрипции. И выглядит его фамилия так: Shuev, а по-буквам - Схуев. Посмотрел он на это, посмотрел, да и переделал визитку. А фамилию менять не стал.
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Мужик шумит у кассы:- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - ``Тарковского, Тарковского!``... Дура очкастая!
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить. Младший: - Я построю ей в деревне дом-дворец! Средний: - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему! Старший: - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы. На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом". Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь". Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
- Антон, ты думаешь я плохая мать?- Я Миша...
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!". Я чуть не прослезился.
Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски.
Наши стояли насмерть, а оказалось, что надо было бегать.
У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.
Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.
Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
Шел coлдaт нa cлужбу. Пpoхoдил oн oдну деpевню. Смoтpит, вoзле oднoй хaты нapoд coбpaлcя. — Чтo cлучилocь,- гoвopит,- чтo зa бедa? — Дивчинa мoлoдaя у нac пoмеpлa,-oтвечaют, Мapьюшкa. Еще жить бы ей дa жить. — А ну, дaйте-кa взглянуть,- мoлвил coлдaт. Глядь, знaчит, a oнa вpoде кaк еле дышит. — Уйдите,- гoвopит,- пoпpoбую я вaшу Мapьюшку oживить, aвocь чегo и пoлучитcя. Ну и дaвaй oн ее тpaхaть. Шпapил, шпapил oн ее, пoкa не пoкpылacь oнa pумянчикoм, и oткpылa яcны глaзки. Ну, oжилa, кopoче. Вышел coлдaт из хaты: — Пpинимaйте, - гoвopит, - вaшу Мapьюшку. Дoлгo блaгoдapили coлдaтикa cеляне, дa и caмa Мapьюшкa. Пpoшлo вpемя. Вoзвpaщaетcя coлдaтик co cлужбы, a дopoгa егo лежит чеpез ту же деpевеньку. Глядь, вoзле дpугoй хaтки нapoд cтoлпилcя. — Чтo cлучилocь,- гoвopит,- чтo зa бедa? — Дa вoт, бaбулькa у нac пpеcтaвилacь,- oтвечaют,- уже, пoчитaй, тpетий день вcей деpевней ебём — Так она от этого не оживёт! — Так нам оно и не надо Это была деревня панков.
Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
Судья спрашивает у пострадавшего:- Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.
- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?- Ага, всю ночь не спал... спину царапал.
- Вас как зовут?- Алиса.- Прямо как мою любимую группу!- А какую?
Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым...
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
У Серены Уильямс от решения WADA аж член встал!
Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
- Кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?" Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!"
Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...
Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?
Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.
- Саня, ты вчера новости смотрел?- Нет, у меня телевизор сдох.- Прости, Саня, я не знал.
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению - труп околевшего животного, падаль.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное.
Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться. Постpоили они пyнкт pемонта автомобилей ... в пyстыне (а кpyто ведь - конкypенция напpочь отсyтствyет). Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли, коpотко ли... Глядь - бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке _волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет. Hy, Василий Иванович к бедyинy: - Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем. - А как? - Давай веpблюда на эстакадy. Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно, сквозанyл с эстакады - только его и видели. Бедyин: - А как же я его догоню-то тепеpь? Василий Иванович бедyинy: - Hy-ка, мyжик, на эстакадy! и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам - тот, понятно, сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом. А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской: - Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли... - Петька, на эстакадy!
А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.
Двое мужиков разговаривают:- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!- Что такое настроение радостное?- Нет, почки набухают...
Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!- Я бы рад, но у меня нет такой возможности.
- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?- Матерный.
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
Лучше юморить и смеяться, чем умничать и украдкой перечитывать веселые статусы, боясь поставить класс, типа "Ой, там маты, а я же леди!".
Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика "Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>". Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом: "Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или до 63 коп./долл.?
Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".
Смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Автомобильные компьютеры под управлением Windows: теперь винда рулит!
Черное правительство ЮАР разработало программу выхода страны из экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том, как работают белые.
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты - миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.- Сара!- Шо?- В нашем доме немцы есть?- Нет, а шо?- А кому мстит этот мальчик?
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания.- Если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.
- Как вам лекция о культуре языка?- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
- Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.- Да я к твоей пенсии должно помру.- Да я с бабушкиной.
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
Петух - он вроде небольшой. Зато какие яйца!
Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:- Что вам подать?- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно. Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу в израильской армии, сдавали кровь. После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает: "Ты сдал кровь?" (на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?") Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум". :-)
Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!- Ты им Интернет настраивал?
- Просим приобщить выписку из Росреестра.- Тьфу на вас!- А вы точно судья?- Тьфу на вас еще раз!
- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?- Да е# твою мать, не возражаю я тебе ни%#я!
Приходит женщина в санэпидемстанцию:- У вас есть отрава для крыс?- Только для ветеранов и инвалидов.
- Люся, ты что - пьяная?- Не-а, я трезвая!- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
Из слов препода по сопромату:- Да вы должны все ловить на лету, как губка!
Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев.Ох и тяжела ты русская доля...
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Личность - это тот, кто живет для других, а кто живет для себя, тот пока просто личинка.
Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?- Классный журнал!
Фермер обратился к ветеринару за советом:- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами - хромает. Что вы посоветуете?- Когда в следующий раз будет ходить нормально - немедленно продавайте.
- У меня компьютер не работает.- А кнопочку такую большую нажимала?- Нажимала.- А шнур в розетку воткнут?- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...- А фонарик зачем?- Да свет пропал.
- Мам, а папа сказал, что им всем на работе дали по шапке.- Да сынок, дали!- А почему же он такой сердитый?
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Надпись на остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.
- Изя! А может, мы купим новый телевизор?- Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки еще старый не досмотрела!
- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?- Одна фраза, которая применима к обоим полам: "Ну и жопа!".
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
Из письма в редакцию газеты: "Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура".
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в с@кс.
- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз...- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
В Бразилии второй месяц продолжается карнавал, поскольку власти страны, используя опыт Украины, перенесли все рабочие дни на два года вперед.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем - прибыльно.
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь сам поймешь...
- Как дела?- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!
- Дурацкий план...- Я знаю. Так вы со мной?- Естественно.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!Та, смущенно:- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов тепла?
Самые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...
Я скачал приложение "дартс" для мобильного.Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.Начальник:- Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!И тут наступила тишина...
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
- А почему у казахов ноги кpивые? - Дык 300 лет на pусской шее сидим... - А глаза почему узкие? - Дык стыдно немного...
- Доктор, кажется, у меня член сломался.- Ну, это вы загнули...
У правшей - правой рукой хорошо получается, у левшей - левой. У меня - дети.
Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи???лей от pаботников Мосводоканала!
- Представляешь, залетел огромный тараканище и забился за диван, не вылезает, подозреваю, что самка.- Таракан? Залетел?!- Залететь даже человеческая самка может, что уж говорить о тараканах...
Малыша спрашивают:- Хочешь ромовую бабу?- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть!- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
Два алкоголика:- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.- Так это белочка.- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.- Там же написано 4 на 4!
Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.
Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?- Танк.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.- А что там было написано?- "Держать плотно закрытым".
- Девушка, извините, вы с училища? - Еще какая!
Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?
- Изя, купи слона!- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?- А двоих за ту же цену?- Веди!
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?
В привокзальном ресторане. Официант: ``Hу что, вам еще пол-литра?`` Клиент: ``Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.``
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?
Спасибо работе и взрослой жизни за то чувство, будто между новыми сериями игры престолов проходит не неделя, а пять минут.
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!