IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В армии перекличка:- Петров!- Я!- Сидоров!- Я!- Чукча!- Моя!- Что, моя?- Так точно!- Что, так точно?- Ура-а-а-а-а!
Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник, не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников, умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями, за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00, как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно, и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк – сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться: - Да что ж это такое! - (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь... - (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти... - (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник опоздал. - (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?.. И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля) была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался, и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно, девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики. Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль. А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились, а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит тихонько сам себе: - Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие! После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал: - А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки. И ушел. А мы это «все-таки» сняли.
- Официант, три бутылки водки и салат!- Какой салат изволите?- Какой-нибудь помягче...
Сидит воробей, косяк забивает. Подлетает к нему орел, весь на понтах: - Hу-ка, воробей, дай-ка мне косяк. Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил его порохом и говорит: - Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче! Орел - ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил. Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны! Воробей в это время нормальный косяк дунул, открывает глаза, смотрит на небо: - Hу прям как ``Челенджер``...
- Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.- Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает...
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Мальчик-даун подходит к папе и говорит: - Папа, а почему, когда я откусываю от яблока, оно через некоторое время темнеет? - Понимаешь, сынок, в яблоке есть железо, и когда ты откусываешь от яблока, это железо соприкасается с водухом, происходит химическая реакция, в результате которой образуется соль железа, а она темнее железа, поэтому яблоко темнеет. - Пап, папа, а ты с кем разговариваешь?
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Трое пьяных ползут по путям:- Что-то лестница неудобная...- Да... и перила широкие...- Ну ничего, вон лифт едет...
Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом седящего свещеника, восклицает: "Ого!". На что свещеник отвечает: "Не ого, а ключ от храма".
Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь?
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.- Вам какую? Выбирайте!- Так они все одинаковые...- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
Мать - сыну:- Ты что, сломал игрушки, которые тебе купил папа?- Нет! Остался еще молоток!
Бал. Наташа подходит к поручику:- Поручик!- Да-с!- Почему вы не танцуете?- А мы себя в постели покажем-с.
Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.Заходит тренер:- У меня для тебя прекрасная новость!- Какая?- Я договорился на завтра о матче-реванше.
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!- Правда? А что у нас сегодня на ужин?- Ничего.
Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом техникуме. Был такой предмет - типа ``Охрана труда``. Я часто прогуливал занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка``Белый аист``, зашел к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу радостно схватился за горло и захрипел - ``Нет, я не буду, я болею!`` Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки поллитра без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел. Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать. ``Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех ..видов - втяжная,..вытяжная и... втяжно-вытяжная``. Преп мне -``Хорошо!`` Показывает зачетку и говорит - ``Хватит???`` А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку не вижу, а сам головой в ответ ``Ага!`` (А зачетки нам в техникуме почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал, что получил ``Отлично`` - бывают в жизни моменты..
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
После ночи любви. Она:- Дорогой, мы поженимся?Он:- Созвонимся.
Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удается пробормотать:- Какой скрипт на прерывание сна?
Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку..
Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!
- Чему вас учит школа?- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...
- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:- Я в вашем хоре петь хочу.- Хочешь у нас петь? И какую же партию?- Басовую.- Да что ты, девочка, ты же не сможешь.- Смогу.- Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.- А ну быстро взял меня в хор, падла!
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: "Это как-то связано с пакетом Яровой?".
В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п. Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку) офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов. Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро. (Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице, "Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д. Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог: (Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п. (Б) - Это Вам надо разговаривать с директором. (Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде? (Б) - Да есть. (Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу? (Б) - Нет. (Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть! (Б) - Да. (Д) - А факс у Вас есть? (Б) - Да. (Д) - Так Вы можете послать его мне? (Б) - Нет. (Д) - Но почему? (Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре. (Д) - !!!!
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Приходит мужик в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: - Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: . . . - Нихуя себе
- Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
Слово "Нет" - самое лучшее противозачаточное средство.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Встpечаются два дpуга: - Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.
Заключенный пишет письмо жене:- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
Чукча:- Камаза на Чукотку едет?Водитель:- Нет.Чукча:- А прицепа?
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: "Не бойся, я не заразный!".
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.
- Какую самую безумную вещь ты делал в своей жизни?- Прыгал с парашютом, а ты?- Переспал со своим учителем.- А ты разве не на домашнем обучении?
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты. - Самогон варим? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю: дымок из сарая идёт. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду... Продолжение 👇
Пух и прах: страшные подробности интимной жизни Винни...
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?- Вдох!
Единственное, чему научились наши политики и чиновники, так это обещаниям...
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?- А мы под водочку.
Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...Муж из туалета отвечает:- Между прочим, я право имею! У меня выходной!
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают: - Что с вами такое случилось? - Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
Один приятель жалуется другому: - Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200! - Куда же она их девает? - Не знаю, я еще ни разу не давал!
Ложусь в час ночи, потому что я - по%уистичный расп@здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
- У вас завышена самооценка.- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
Жена мужу:- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?- Тише ты, я может быть продлевать буду.
Утром после убойной пьянки не каждый осмелится посмотреть исходящие вызовы.
Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:- Как дела?- Да вот, женюсь!- Женишься хоть по любви?- Ее папа сказал - по любому!
Сон снился. Во сне подумал, что это сон и чтобы проверить начал себе лещей выписывать. Во сне подтвердилось, что это не сон и я положил мотоцикл в задний карман, потому что в том месте парковка была запрещена.
Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
В школе на физкультуре:- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.- Да? А освобождение у тебя есть?
Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.Детей они уже сделали сами.
Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.Трагедия - если гражданин с этим согласен.
Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:- Новый год прошел?- Прошел.- А какое сегодня число?- Второе января.- А первое было?
Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит:- Товарищи, оплачиваем за проезд!И тут синяк говорит:- O, за проезд!
В свет вышла новая книга:"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.
Маленький мальчик на яблоню влез.Сторож Пахом достает свой обрез.Выстрел раздался, и сторож упал.Мальчика сзади отец прикрывал.
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
- Дорогой, тебе со мной интересно?- Мне с тобой, с дурой, забавно.
Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.
- Тань, сделай мне омлет.- Все вы пошлые, вам только этого и надо.- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
- Тебе Рамзан Кадыров нравится?- Нет.- А Башар Асад?- Нет.- А Ким Чен Ын?- Тоже нет.- Ну, ты прямо русофоб!
Постовой:- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!Девушка:- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
- Ну как? Уже окунулся в работу?- Уже макнули...
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Случай в армии, воздушно-десантные войска, полет. Вся рота прыгнула, в самолёте остались только старшина и солдатик. Старшина выпизживает бойца - он ни в какую, говорит матушке сегодня сон приснился, что у сына парашют не раскрылся. Старшина офигел, думает что за хуйня, ну и обменялись парашютами. Солдатик прыгнул, раскрыл парашют, у него все хорошо, кайфует с видов, ждёт приземления и мимо него какой то мужик пролетает с криком Я ЕБАЛ ТВОЮ МААААМУУУУ.
- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулем машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она еще раз махнула. Ну, я взял и перешел. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...
У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.
Для того чтобы все узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
Разговор двух педиков: - Ты мне изменяешь? - Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Рапорт участкового милиционера:- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...
- Слыхал, Думу закрывают!- Да ты че!- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.- Ну, тогда это ненадолго...
- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.- Это чтобы ни одна бл@дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.
Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?
- Товарищ продавец, мясо свежее?- Не знаю, у меня насморк.
..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: - Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: - Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг! Раненый: - Да здравствует королева! Врач: - А этот храбрый солдат ранен в ногу. - Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут! И снова монетку раненому. - Да здравствует королева! Врач: - А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член. - Крепитесь... А кость-то хоть цела? Все хором: - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:- Мужики, буфет-то уже закрылся...А в ответ:- Да? И почем закрылся?
Соблюдение всех правил не гарантирует торжества закона...
- Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.- Понятно, а сегодня утром что за крики были?- Она все-таки сказала...
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет!
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:- Ну и кто первый?
в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым
Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.
Знаете, какой элемент одежды был назван в честь феминисток? Толстовки