IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж жене:- Дорогая, мне кофе с сигаретой.Жена:- Дорогой, тебе покрошить?
А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...
Вернувшись из Австралии очень обиженным, Путин приказал депортировать всех кенгуру из российских зоопарков, а коал пощадил - они единственные в Брисбене были с ним приветливы.
Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.
- Меня зам подсидел.- А меня секретарша подлежала!
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!- Кого убили?- Мое хорошее настроение.- Высылаем наряд с вином.
Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:- Знаешь Люба, а меня сегодня с работы уволили!- Лева, я не поняла, а чему ты радуешься?- Так ведь остальных посадили...
Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пизд#лей!".
Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?- Нет.- Так, значит, это ты!
Если вы снимаете квартиру, то в карантине есть плюсы. Наконец-то вы живете в ней на все деньги.
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси".
- Можно ли заняться любовью с русалкой?- Можно, но ей все время придется молчать...
- Девушка, почему вы так часто не спите по ночам?- Это все работа.- И много у вас работы?- По горло.
Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации, где работал мой отец. Дама (инженер): - Мне нужна книжка ``Одесса``. Библиотекарь: - А кто автор? Д. - Хаммер. Б. - Нет такой... Может не ``Одесса``? Отец (стоя рядом): - Может быть ``Одиссея`` Гомера? Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок) - Да, точно, Гомер, ``Одиссея``... (Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).
Чукча нашел зеркало. Спрашивает:- Чье?Потом, смотрит в зеркало:- О! Мое!
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением cпросил: - А как же мы тогда будем проводить практику?
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:- Ты и ты...Третья баба:- А можно и я?- Можно! Идите на х%й!
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый...
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
- Принеси, пожалуйста, сумку.- Где она?- Бежевая.
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?- Да что вы, господа! Как можно?! Они по мне мокнут...
Врач у старушки спрашивает:- На что жалуетесь?- Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!- Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
В Москве нашли деревянную мостовую XVII-XVIII веков, вот и нашелся проверенный, альтернативный вариант собянинской плитке...
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
Женщинам уже потому приходится болтать языком, что больше нечем.
Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка 1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно - дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже зачет (вплоть до 1.0) Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен (по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы) ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться - всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново. Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка. Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница - не зачет есть не зачет). Так и оставили. Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии). Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет. Представьте его удивление, когда он узнал это. Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое возможно? Оказывается - да!
Рубль предлагают исключить из международного оборота. Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...
На свидании:- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.- Да, дорогой.- Ну вот, и совсем не воняет!
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Реклама - двигатель ... чего??? Сегодня утром (5 ноября) слушаю по "ящику" (кажется, НТВ) повтор сообщения о том, как один мужик набил свой "Москвич" динамитом и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню. Сразу после блока новостей реклама: "Страховая группа "Спасские ворота"! За нами - как за каменной стеной!" Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...
- Алло, база! Я по поводу сарая!- Вы не туда попали, это артиллерийская база!- Нет, голубчики, это вы не туда попали!
В магазине гражданин обращается к продавцу:- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?- А откуда вы знаете, что он сидит?
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил...
- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?- Нет, сыночек, спугнешь аиста.
Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
- Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?- Целюлит.
Чат с банком:- Мне нужен кредит на свадьбу!- Пипец ты дебил...- Что, простите?- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:- У меня так болит голова, я так устала...- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!
- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?- Нет.- Значит это, таки, ты...
- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Приходит новый русский в ресторан. Сел за столик - изучает меню. К нему подходит официант, молча стоит - ждет заказ. Новый русский цедит сквозь зубы: - Яйца! Официант услужливо отвечает: - Жареные, пареные, вареные? А ему в ответ: - Почеши!
Там после плато - пустыня, Красное море и еще лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...- Чего, чего техника?!
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции. - Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете: "Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму. На следующий день приходит еврей, стучит в дверь: - Можно войти? - Заходите. - Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!
Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!Голос мужа из туалета:- Имею право, у меня выходной!
Жил был один принц, который спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «…НЕТ!!!» И принц жил долго и счатливо, ездил на рыбалку, каждый день встречался с друзьями, бухал, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, пердел и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.- Что у вас?- Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!- Жилье, питание и сто рублей в месяц.
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?- С корзинкой и пирожками?- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...
Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!
Встречаются двое американцев на Манхэтэне: Один другому: - Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют??? - Как??? - П-у-у-у-у-у-с-к!!! :))
Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
Муж решил сделать сюрприз жене:- Милая, этот суп испек я сам...
Поступил Вовочка в институт. Лабораторная работа с использованием вакуума. Вовочка скептически: - Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю, а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает, а вы - ``вакуум, вакуум...``
А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну, не хрипи на мать!
- Что находится под самой короткой юбкой?- Мужское воображение.
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
На собеседовании: —А у Вас есть какое нибудь хобби? —Вообще-то есть парочка Достает чучело хомяка из кармана. —Таксидермия —И чревовещание, - добавляет хомяк
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.- Вообще-то это бухгалтер.
— Дорогой, это ревность? — Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
- Тяжело работать, когда шефа нет?- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
А вы тоже не можете понять, откуда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом?
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...Муж: - Кто олень?!
Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке "смирно" и отдал честь.
- Милая, а давай бороться за права женщин без царапин на спине и засосов на шее?!
Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...
Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт. Она в шоке: — Вы что, охуели?! Муж ей виновато объясняет: — Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила. Она: — Так надо было отсосать! — Ну с этого всё и началось...
В автобусе час пик.- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
Прибранность квартиры перед смотринами обратно пропорциональна вероятности обмена.
Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...
Статус в социальной сети ВКонтакте "Да не посадят меня!" обновлен 860 дней назад.
Существует 3 типа мужчин: "мачо", "чмо" и "мам, чо?".
В доме у Нуф-Нуфа и Наф-Нафа обнаружили Труп-Труп.
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:- Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:- Я же говорила тормози.- Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. — А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец. — А у нас социализм! — Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! — А тогда у тебя апельсина не будет!
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
Дочь: Мам, а что такое аборт? Мать: У сестры спроси Дочь: Но у меня же нет сестры..
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.- И что же вы ели?- Судя по всему, одного из его пациентов.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...
Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
Ельцин сидит перед встречей с Клинтоном со своим имиджмейкером, и слушает наставления : "... Если Клинтон скажет, что Вам необходимо вернуть доверие своих избирателей - отвечать ~На себя посмотри...~ не стоит"
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp. - Почемy мyчают? - yдивляется пациент
- Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!- Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце, то он и не заметит?
- Мужик, закурить есть?- А что, сразу в морду - слабо?
Один приятель говорит другому:- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят!
Спорят мальчик и девочка:- Вовочка, у меня есть карандаши.- А у меня мячик.- Вовочка, у меня есть кукла.- А у меня мячик.- Вовочка, у меня есть цветочек.- А ты на стену писать не умеешь.
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
- Маша у тебя моего нет?- С чего бы вдруг у меня?- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошел по блядям...
Сочи, зима. Разговор двух:- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!- Так они наверно "моржи"?- Ну одна точно морж, а вторая ничего...
- Самое эротичное нижнее белье - трусы из наждачной бумаги. Ну, так и хочется снять.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?- Увы, мадемуазель, ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому. - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена. - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам. - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
- Вы не знаете, что это за страшилище?- Это моя жена.- О, простите, я сделал глупость!- Нет, это я сделал глупость.
1. Народная мудрость: ``Hет некpасивых женщин, есть мало водки``. 2. Водка скоpо подоpожает. 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.
- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?- Отсутствием денег, милок.
Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.
Вовочке недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.Приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:- Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...
- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
- Давай меняться бабами!- Но у меня нет бабы.- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Дитя лезет бабе под блузку.Детина лезет бабе под юбку.А дед лезет к бабе в аптечку.
- Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!- И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что "Железный купол" не сработал...
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Алкоголик, глядя на березу:- Мне бы столько почек.
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?Но мало кто знает на него правильный ответ:- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
По мотивам телерекламы №2 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж: - Вот это да! Хорошая новость! Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?
- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.- Это как?- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем". Я конечно понимаю, нем, потому что ешь... Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
Наверное в жизни каждой женщины наступает тот момент, когда просыпаешься и понимаешь, что тебе просто необходима долбаная швейная машинка.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".