IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Звонок в полицию:- У меня и машины украли руль и все приборы!- Сейчас выезжаем.Через две минуты опять звонок:- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.
Ленa Зосимовa встречaет Ивaнa Демидовa: - Знaешь, Вaня, я выпустилa новый клип, и срaзу резко увеличились объемы продaж телевизоров... - Угу...я свой тоже продaл...
Ученые нашли пластик в бутилированной питьевой воде. Теперь, перед тем как выпить, ее придется тщательно разжевать.
Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала. А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
- Лева, я сегодня побрила ноги! Ты намек понял?- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ. - ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС. - ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ! - НУ СМОТРИ.. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ: - ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ. - НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ - НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС! - КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО
- Чем красят яйца на Пасху? - В красный цвет - кипятком, в синий цвет - дверью.
СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание "горячая вода", включив его в "Перечень клише российской пропаганды".
- Мама, я не люблю моего маленького братика!- Молчи и ешь что дают!
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
- Я подаю на развод.- На какой развод, мы ведь даже не женаты?- Это уже твои проблемы.
- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ? - А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:- Теплее, теплее!
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!- Женщина, а вы моете яблоки?- Конечно мою!- А вы не мойте!
В продаже появились универсальные обои с клеящимся слоем, для активации которого необходимо провести по их поверхности языком.
Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
На стройке:- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено!- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.
- Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.- Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:- Гляди, напильники полетели.Два мента возле подъезда.Один другому:- Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.- А ты откуда знаешь?- Да вон стая напильников полетела.
- Ты сейчас на удаленке?- Хуже! Я на увольненке!
Девушки - это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!
- Уважаемые видеопираты, снимающие наше выступление, вы успеваете?
- Юзер Борисов! - Я! - Выйти из цикла на два шага! - Есть!
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:- Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?- Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
Если вы начали испытывать дискомфорт, одев носок "не на ту ногу", значит пришла таки пора их постирать!
Папа проверяет Вовочкин дневник:- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?- Училка сказала козла матами обложить...
- Ну а теперь давай за работу...- Отличный тост!
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
- Скажите, а яйца - это кошерная еда?- Да, кошерная.- Даже свиные яйца?
Анекдот 1983 года Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину. - Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать. - Ну, читайте. Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар, И купила самовар... - Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение! Приходит Чуковский к Сталину. - Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать. - Ну, читайте. Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла... - Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение. Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать: Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла... - Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте. Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения. Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное брюхо... - Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите. Приходит Чуковский к Андропову. - Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите. - Ну, читайте. Муха, Муха, цокотуха... - Что вы там про ЦК сказали???!!!
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...
Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!
В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.
Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
Фауст:- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?- Смерть.- А что она перед собой толкает?- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".
Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ (служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно. Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Почему у блондинки вокруг пупка синяки? Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?- Да!- Скажите, а звездой - это как?
Сына привели домой из детского сада:- Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!- А ты что?- Я ему в рожу плюнул!- Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.
- Вчера в проруби купался!- Везет. А мы прорубь так и не нашли.- Плохо искали.- У нас +20, мы хорошо искали.
Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...
Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.
- Существует ли рецепт удачного замужества?- Ну, во-первых, это сам муж...- А во-вторых?- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
- Соня, шо ты орешь?- Там паук!- И шо?- Он страшный!- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Случилось это со мной еще во времена получения мной среднего образования. Был у нас такой предмет МХК (мирвая худож. к-ра), который, мягко сказать, не очень все любили. Очень уж нудный, да и любили по нему задавать писать сочинения на разнообразные темы. Писать я не люила и если это и делала, то очень коротко и лаконично, в общем, получилось оно у меня примерно с полстранички (учитывая огромную рамку по периметру и просто чудовищного размера буквы). Во время анализа сочинений наша учительница, наконец, наткнулась на мое. "А у Ани",- говорит,"сочинение как всегда очень скромное..." И тут голос з задней парты: "Зато скромность-сестра таланта! Тьфу, это краткость-сестра таланта, а скромность украшает девушку!" До конца урока восстановить дисциплину вклассне не удалось, а эта фраза теперь у нас является крылатым выражением на многие случаи изни!
Смотрю с ребенком мультец про Лунтика, и не знаю кто как, но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.
Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Вовочку спрашивают:- Кто тебе нарисовал этого зайчика?- Папа.- А твоя мама умеет рисовать?- Нет, она только у себя на лице умеет.
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
У психиатра:- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
- Почему ты разрешаешь своей жене курить?- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?- Возьми коньки...
Чем меньшим девушку мы любим,тем меньше нравимся мы ей.
- Какой у тебя тут вайфай? - Кlaus 73 - А пароль? - Без пароля. - Соседи будут интернет пиздить. - Это соседский.
Есть такая фирма по выпуску детской обуви - Blue Duck (синий утенок). Ее название, прочитанное по-русски, дает просто-таки изысканное ругательство: БЛЮДАК сразу столько всего напоминает...
Как лысый ёжик носит яблоки? Ему помогает рак
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Президент Венесуэлы Мадуро предупредил верные ему силы, что враги могут попытаться накормить его солдат.
Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон 234-77-89 ? - Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
Встреча писателей, идет горячая полемика. Один из участников: - Позвольте вставить ремарку! Ремарк: - Аах, семпай😍
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.
Мужик жалуется психиатру:- Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?- А давно это у вас началось?- Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!- Это как?- С помощью совка и веника...
Идеальное утро - проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.
У Ереванского радио спросили:- Чем отличается заяц от участника ток-шоу?Ереванское радио ответило:- Заяц трепаться не любит!
- Выходите на следующей?- Нет.- Тогда давайте меняться!- Я считаю, что люди не меняются.
Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. - (обрадованно) Тем лучше!!!
Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: "Я прав!". И убежит.
На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: - Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!
На рынке в Якутии:- Разве это мясо?- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...
В Вологде выступают ``Песняры``, соответственно крутейший хит: ``Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде-где... В доме, где резной палисад...`` Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня? Hа что им отвечают: - Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдет задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Надпись в подъезде: "Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!".
- Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу.
- Как прошло свидание?- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
- Как настроение? Боевое?- На боевое лицензии нет. Травматическое.
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя поновостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.
- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
Восьмиклассник Боря разбил вазу. Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре все спиртное, накурился и вызвал проституток.
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Мужик жалуется врачу:- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.
Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце и за пазухой.
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
- Дорогой, ты разместил объявление на сайте знакомств!?- Не бери в голову, я ради прикола...- Как это - "не бери в голову"?! Ноль просмотров профайла, аж стыдно за такого мужа!
Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосет и лижет.Грядут кадровые перестановки.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
Купил путевку "Все включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
Windows 95 - 95% ошибок. Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.
Приходит Примаков к Ельцину и докладывает: - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать? - Ну, начни с хорошей. - Они обе плохие.
Маленькая девочка приходит домой и говорит: - Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес. Да? А может быть, вы меня сшили? - ??? - А вот мальчики во дворе мне говорят: "Ты уже большая, пороть пора".
А если мыть святой водой интимные места - это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
- Что такое полная апатия?- Безразличие к сексу во время секса...
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко
Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит:- Я вот в Москву еду!- А я из Москвы...
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Партия анархистов гомосексуалистов распидарасила правительство
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Так, заполнил анкету?- Да я читать не умею!- Ну, тогда так и пиши: "неграмотный"!
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет.
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.- Ворона, а ты куда?- Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!
- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:- Жениться тебе, сынок, надо...
Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
Путин звонит в Северную Корею:- Ким? Мы не едем.- Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!".
Если кашу буду есть, вырастет пиписька - так мне папа говорил, а сестре про сиськи.
- Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.- Зачем?- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.- Почитай книгу.
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!- Молчи, сынок, ты еще коньки не сносил...
- Знаете почему в Африке нет аптек?- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
- Ты с ним спала?- Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
КОНКУРС-ПОНКУРС. ЕВРО-ПОПА. Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног. Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос". Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 255 диоптрий.
Мужик ночью у писсуара.- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы#б@нной - одна поездка на шашлыки.
Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил.
Девушка позвонила и сказала, что посудомойка протекает Поэтому приехал домой с прокладками
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у нее яблочки на рынке.
Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания одной дамы и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Одни сортируют, другие смешивают. Так и проходит вечность.
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...- Я не занимал!
Звонок в милицию. - Алло, милиция? - Да. - Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.
- Милая, тебе снятся эротические сны?- Да.- Обещаю, сегодня все они осуществятся.- Ура! А где ты нашел роту десантников?
Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...
- Доченька! Объясни, почему "папик" в твоем телефоне - не твой отец?
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
- Все, я совсем обиделась.- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшет на Android.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!".
- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
- Кто последний в травмпункт?- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет... пакетов.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:- Нравятся?- Hравятся!- Забирать всех будете?- Ага!- Hу тогда - подержите, а я остальных вынесу!
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.