IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
- Какая самая популярная книга у дистрофиков?- Вокруг квартала за 80 дней.
- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.- Например?- Количество выпитого не переходит в их качество.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля: - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился? - Да, но моя жена пока об этом не знает...
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.- Может, ипотеку?- У нас конские проценты.
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана: - Тебя за что сюда привели? Доберман отвечает: - Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить.А тебя за что? Пудель говорит: - А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять. Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает: - Тебя за что сюда? Дог: - Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и засадил ей. Пудель: - Так что, тебя усыплять? Дог: - Нет, я на маникюр.
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.
- У меня во время войны дед полицая убил!- Как?- Застрелился.
- Что, опять где-то назюзюкался?- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.- А упаковка пива почему в руке?- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:- Слава Украине!
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:- Мужчина, у вас на полшестого?Мужик, вздыхая:- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала... - Да ну! - Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...
- Можно ли победить Россию ее же оружием?- Попробуй, наше оружие - грабли.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
Девочки всегда кладут вещи на место.А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.Средний класс - свои сдает.
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:- Скоро срать за деньги будем.- Тебе и срать скоро нечем будет.
Маленький мальчик заблудился. - Ты на какой улице живешь? - спрашивает милиционер. - Я живу не на улице, а дома.
Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали: - Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз! Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему: - Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает: - Послушай, Акопян, а нам это надо?...
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
"Афанасий"- фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" - гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость, "Очаковское"- хрен знает что, "Останкинское" - отрава, "Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво За базар отвечаю! Солодов.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.Ведь больше-то и некому...
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
- Солдатик, я тебя боюсь!- Почему?- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!- Да разве у тебя выпросишь!- Вот нахал! Уже и выпросил.
На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист...
- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать.- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
Разговор папы с дочкой: -Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать -Пап! -Что? Дед и так редко к нам заходит
Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьева". И без Украины...
- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
- Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?- Доченька, нельзя так про папу.
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
ЗОЖ - это физкультура, здоровое питание и правильный режим дня. Спорт, веганство и всякие медитации по 24 часа - это фанатизм, повышенный износ организма и повышенный риск ранней смерти.
Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:- Ну, и как мои дела?
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Встречаются два еврея:- Абраша, как жизнь?- Ты знаешь, что такое г@вно?- Ну!- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!
Ночь. Муж звонит домой:- Привет, дорогая, как дела?- Где ты?! Ты же сказал, что после трех будешь дома!- Понимаешь, просто третью я еще не уговорил...
Лежит как-то Олег после секса с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Олег спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю.
Завтра важный экзамен. Друг предложил ебнуть энергетиков. Теперь у меня в подвале 2 трупа, и оба работали на АЭС.
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?- Ой, ну я даже не знаю...- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
- Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»? - Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе
В чате:- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?- Безусловно, присылай фото.
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты".
- Мама, мама! Елка горит!- Сынок, не горит, а сияет.- Мама, мама! Шторы сияют!
Когда уже веб-дизайнеры наиграются с этой дебильной шторкой вверху страницы, скрывающейся при скроллинге вниз и выползающей при перемотке вверх? Будто плохо скрывающееся третье веко у больного кота.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260 градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь квадратный корень, то получится какая-то херня.
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.
Один украинец говорит другому:- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
Полетел Вовочка в родной город навестить близких. Решил он встретиться со старой знакомой. Приезжает, видит её и мысли сразу только об одном... И не долго думая зовет ее к себе в гости. Она соглашается. Сидят, пьют чай и Вовочка спрашивает: — А пошли в комнату фильм посмотрим? Она отвечает: — Пошли. Смотрят фильм и Вовочка решил действовать. Суёт ей руку в трусики. Она вздрагивает и...
Ударилась Василиса о землю - превратилась в белую лебедушку. Ударилась в другой раз - превратилась в волчицу, ударилась в третий раз - и бригада скорой помощи констатировала множественные травмы.А Иван-дурак так и не понял, что же это такое "калейдоскоп".
- У вас иконки есть?- Нет.- А свечи?- Тоже нет.- А лампадки?- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр@хать, чем тр@хать то, на что не можешь смотреть.
Занимал супружеский долг у жены и отдавал соседке.
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?А муж ей отвечает:- А что, разве вазы у нас нет?
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.
Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.
- Как называется кожа вокруг влагалища?- Женщина.
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка - бармен:- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: "Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!".
Раньше по "ящику" нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...
Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".
Жена надела новое платье и говорит мужу:- Ну как я тебе?Муж, не отрываясь от газеты:- Немножко надоела... А так ничего!
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра! - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... - Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и говорит: - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:- А что такое горизонт?- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.Больной с воодушевлением спрашивает:- Доктор, а это поможет в моем недуге?- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
- Выходи за меня!- Сейчас нельзя никуда выходить!
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Так оставь - Ладно
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.- Не мужское это дело!- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:- Что закажем?- А что пpедложите?- Момент...- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках. (1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам себе уколы в вену колет. (2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине, понюхает и говоpит: ``Hу все, бабка, уезжаю``. (3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит: ``Hу все, улетаю``.
- Сынок, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу!- Уже бегу!
Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
Закон притяжения физических тел почему-то сильней всего действует на половые органы.
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу. (с) ттм
Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.
Учитесь красиво и правдоподобно врать - это единственное, что точно поможет вам в жизни...
Собеседование:- Назовите ваши сильные стороны.- Настойчивость!- Спасибо, мы свяжемся с вами.- Я подожду здесь.
- Эй, ты, х@й, иди сюда!- А вам известно, что я - ваш новый начальник?- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Еще одним доказательством того, что на Украине фашистский режим, является то, что в данной ситуации на должность Президента Украины можно было выдвинуть только такого человека, которого не жалко. И этим человеком оказался еврей!
КНДР поддержала голосование по поправкам к Конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает?
Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.
Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят: - Вы что, там же воруют все, что только можно!!! Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог. И вот идет он по Одессе: - Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...
Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжелый труд. Конкуренция просто запредельная!
Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай: Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под фотографией,пропущенную корректором: "Павел Извольский, помощник члена Ивана Петровича Склярова". В действительности его настоящая должность звучит так: помощник члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.
- Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
Ув. Президент Буш! У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!
Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом...
Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.- Так у них же белая горячка.- Так и завод ликероводочный.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.- А теперь?- А теперь жалею, что не задушил.
Встречаются два програмиста:- Слухай, тут ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.- Что, он хакер крутой?- Мудак он!
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит...
- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!- Как это тебе удалось?- Утку в духовке передержала...
Заключенный пишет своей жене записку: "Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Идёт урок. Учительница спрашивает Вовочку: -Вова, а кем работает твой папа? -Трансформатором! -А как это? -Ну как как, 380 получает, 220 отдает матери, а на остальные гудит.
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?- Сарочка, дорогая, все это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Известны 700 видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну че ты, а?".
Муж пишет жене с Гавай:- "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре".Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.Она:- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Что общего у шуток и людей? Большинству не нравятся чёрные.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:- Где же логика, где же логика?К нему подходит директор:- Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..
- Знаешь правило трех коктейлей?- Больше трех не пить?- После третьего не считать!
Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
Все, кто агитируют за правое дело, любят ходить налево.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.
- Будем играть в индейцев?- Будем!- Ну, тогда беги за огненной водой!
- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!- Так взволновала пьеса?- Нет! Просто в театре выспался!
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...
Вчера видел продуманную драку, дрались прямо у входа в травмпункт.
Кто с мечом к нам придёт - тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше клали.
- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?- Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!
Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.
Шестилетний малыш говорит папе - владельцу антикварного магазина:- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
Американской учительнице Фихтер, получившей 22 года за отношения с тремя учениками, смягчили приговор. Наказание она будет отбывать в мужской колонии.
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла", официально открыт.
Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает: - И какое будет твое третье желание? Мужик охуело посмотрел на джина и говорит: - А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго? - Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание. - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин. - Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, таким же точно было твое первое желание...
- Должна же быть справедливость!- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.- Hе имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выигpал тpи забега...