IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Редактор говорит журналисту:- Срочно пишите статью!- На каком языке?- Иврите!- Ну, это само собой, а на каком языке?
- А я завтра к Маринке в гости иду.- Здорово! Маринка - классная, только муж у нее козел.- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом...
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
- Алле! Это что, ceкc по телефону?- Нет... А почему вы так решили?!- Да я заеб@лся вам дозваниваться!
Иностранцев учат русскому языку: - Это стол? - Да, это стол. - Это стул? - Да, это стул. - Это что? - Да, это что.
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.- С какой серии?
Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.
После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком.
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
- Папа, а во сколько обходится женитьба?- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Пожилой мужчина приходит от врача, грустит. Жена: - Вань! В чем дело? Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом, называется бронхиальная астма...
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:- Милая дама, как вас хоть звать-то?- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Шаман. Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете." Шаман говорит: "Я такой какой есть и меня не сломать." Идут они, идут, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица." Выходит злой Шаман и орет: "Я РУССКИЙ!!!"
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?- Да!- Класс! Найди мне другого мужика.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Если счастье - это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье - это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
- Мама, бери "Фейри".- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.- Мама, бери "Фейри"!- Нет, мое моющее средство намного лучше.- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!
Звонок менеджера из банка:- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
Поймал волк зайца:- Соси, косой!- Я не умею!- А ты как умеешь!- Хрум-хрум-хрум...
Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Встречаются две порноактрисы:- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!- Как это - призраком?- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой, говорит: - Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли. Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит: - Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно. Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит: - А я со своей женой в прошлом месяце начал... - Ну и??? - удивились первые двое. - Эх, да так и не кончил!
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.- Сударыня, он абсолютно здоров.- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан, стаpпом и боцман. Капитан: - Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие! Старпом: - А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья пpидут - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие! Боцман: - А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу! Все: - ЗАЧЕМ?!! Боцман: - От меня еще никто без пи$&юлей не уходил!
Спрашивают чукчу:- Где можно купить водку?- Сегодня какой день?- Понедельник.- Пойдете прямо, а в среду повернете на право.
Для коронавируса 60 лет - ты старый и в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
Когда в юности мне попадались в литературе страдающие герои, вокруг которых все было мрачно, безнадежно и они от этого эпично бухали, я искренне верила в то, что последовательность именно такова. А потом стала подозревать, что кто-то обманывает меня насчет причины и следствия.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.
- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.- Качаешься каждое утро?- Нет, просто встаю с кровати.
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой, увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и раз руки выросли, говорит слепому, слепой заходит и хоб становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, выезжает с новыми покрышками
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
На самом деле, Путин сказал: "Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих", но последние три слова вырезала цензура.
Встречаются председателя колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Футбол - игра миллионов! Интересно, рублевых или валютных...
Однажды в клинике увидел рыдающую женщину, которая была уверена, что у нее ВИЧ, так как в результатах анализа значилось 0,13 при пороговом значении 0,9. 13 же больше девяти, правда? Учите математику.
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то загрузится быстрее.
Проще всего занимать деньги у пессимиста. Убедить его в том, что скоро, все равно, конец света, и копить на будущее нет смысла, несложно!
- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину?- Нет!- Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?- Так ты же и есть Кирьян.- Я знаю, ты скажи, где он живет.
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
- Какое самое сильное качество женской логики?- Умение найти спонсора!
Деньги - единственная материя, которая течет снизу вверх.
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
Хочу болтать ножками на пирсе, а не вот это вот все.
Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.
- А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?- Это те, с которыми хорошо.
- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!
В зоомагазине:- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?- Есть.- А поменьше?- Есть.- А средние?- Есть.- А маленькие?- Есть! Брать будете?- Нет. Все равно боюсь.
Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
Ревизия на складе.- А куда делся вагон растворимого кофе?- Растворился!
Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств. - Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди!?
- Маленькое, красненькое, в стекло стучит.- Грудной ребенок в духовке.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Мужику друзья говорят:- Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
- Мама, купи менi Reebok. - Та в тебе хом'ячок ще не здох.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети.
- Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.- Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.
Бегут, бегут, бегут, бегут ручьи - не надо было всю банку компота выпивать!
Мужу:- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?- Положительно.- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?
Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.
1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной. - Бабушка, вы на базар едете? - Да, сынку. - Яйцами торговать? - Так. - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал? - А чого-ж ни, сынку. И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину: - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные! - А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса: - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!! Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.
Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой. Вася ему плачется на жизнь: - Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось. Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит: - Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.
Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
- Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.- Голосовать не умеем!
Два депутата:- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?- На коррупционе.
Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы: - Hy, все-таки, чего же мы ждем? - Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy. - Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...
Муж обращается к жене:- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово - вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая. Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры. Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна - прицепа нету. Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся, а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая история.
Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.- Насчет младенца ты не поверишь...
Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.
В одном царстве, в одном государстве царь объявил, что отдаст свою дочку и полцарства в придачу тому, у кого самый длинный х#$ будет. Услыхал (И)ван-дурак про такие дела, пошел в лес, нашел бабу (Я)гу, объяснил ситуацию... (Я) говорит: ``Ладно, Иван, ты меня пару раз выручал, помогу я твоему горю. Приходи через неделю`` Вернулся (И) через неделю, а (Я) чарку протягивает со словами: ``На вкус не очень, но твоему горю поможет...`` (И) выпил, смотрит, ничего не происходит. Говорит тогда (И): ``Что же ты меня, старая, обманула!`` (Я): ``Не вонуйся, в ладоши хлопни...`` (И): ``А ходить-то как?????`` (Я): ``А ты еще раз хлопни!`` .... Пришел после этого (И) на смотр женихов, хлопнул, выиграл... Лег с молодой (Ж)еной после свадьбы. Надо ``долг`` исполнять... Хлоп... (И): ``Попал?`` (Ж): ``Не попал!`` Хлоп, хлоп. (И): ``Попал?`` (Ж): ``Не попал!`` Хлоп, хлоп. (И): ``Попал?`` (Ж): ``Попал!`` (И): ``Поехали!`` Хлоп, хлоп, хлоп.....
У Хаима умерла жена. После похорон устроили поминки, а Хаим вдруг исчез. Искавший его брат обнаружил пропавшего в чулане с соседкой. - Хаим, ты что делаешь!? - возмущенно спросил брат. - Ой, Абрашенька, прости, но от горя моя голова так задолблена, что я сам не знаю, что я делаю.
- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?- Если честно, то в HD качестве!
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
- Дорогой, набери мне ванную!- Я уже набирал - занято.
Дочка матери:- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!Мать:- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
- Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?- Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...
Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.- И кто выиграл?- Никто. Ведь мат в семье запрещен!
- Наташка, а я ему понравилась!- С чего ты взяла?- Он мне улыбнулся.- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
- Как ты со своей женой познакомился?- Сидит она, значит, в бане...- Как интересно! Продолжай!- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой ацкой сотоной...
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?- Выключает PlayStation и идет спать.
- Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?- Роллтон.
Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.
Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.
Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.
Плотник говорит вдове:- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.
Дело было в этом ноябре. Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика. Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке- оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит: - проходите на третью колонку.. и забывает про него. Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке : - Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет! Операторша: - Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено! Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают", думает мужик). Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес... - ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят! Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро. Девушку теперь ведром кличут.
- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Хозяин магазина спрашивает своего директора:- Ну, как Вам наш новый сотрудник?- О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Парочка обнявшись сидит на диване:- О чем ты думаешь?- О том же, что и ты!- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Ты опять не смыл за собой, Олег.- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
- Где был?- На кабана ходили. Сидел в засаде.- Ну и как, засадил?
Воскресенье, вечер. По третьему каналу смотрю "Хищник-2" (кто не видел - фильм про борьбу с инопланетянами,много крови). Машинально переключаю на первый, вижу "Джентельмен-Шоу" и ловлю фразу довольного Филимонова: - Господа, только что я получил еще одно доказательство существования внеземных цивилизаций... Первая мысль - КАК, УЖЕ И У НАС?!!!
Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник: - Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
(с кавказским акцентом) - Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей - дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор - альпинист, понимаешь, твою мать, а за то, что он, сидя на заборе, сказал ``Я суда эще вернус!`` - мэчтатель, понимаешь...
Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.
- Чем займемся?- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли...- Ладно обойдемся кругом...
В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:- Да дорогая, через десять минут буду дома!Бык:- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно.
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
Преподаватель:- Что такое параметрические усилители?Студент:- Мы это не проходили.- Правильно! Давай зачетку.