IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит: - Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...! Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..." Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому: - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один", я бы, наверно, обосрался...!!!
Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить в народ. Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной. - 100 долларов! - Шо так дорого, милая!? Та отвечает: - Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня, как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.
Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...
Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?- А вдруг ceкcуальный маньяк.- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.- А вот для этого и пистолет.
Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
- Гиви, твой собак клюит мой клубник.- Он не клюит, он нюхит.- Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.
Три человека, больных паркенсоном, собрались вместе утрясти вопросики
Одна девушка рассказывает подруге:- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! - С бензопилой???!!!
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.
Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.
Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя! Поэтому ехал стоя...
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
Мужик пытается перейти дорогу на запрещающий сигнал светофора, приближается огромный грузовик, пешеход начинает метаться по дороге. Грузовик останавливается, водитель:- Ну и что ты крутишься как шкурка на члене, я сяду и выйду, а ты упадешь и не встанешь!
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки нового фильма - актрисам удались только сцены ужасов.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
- Девочка, а почему ты плачешь?- А меня в честь прадедушки назвали.- А это как?- Прадедушка!
Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.- У нее задеты почки.- Доктоp, вы мне льстите.
Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина. Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила трахнуться с собачкой. Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще. В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут врач и говорит: "Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех":)
Олигарху на мобильный приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
- Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?- Экранка, сэр!
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Один режиссер - другому:- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?- Да потому что они все переженились.
Встречаются два мужика.- Твоя жена была во Франции?- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
ДТП 16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!" Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять "еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, Спасите!" В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь! Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе. Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя. Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход. Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться.. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция. Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник!
Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?- Ну, бил, бил и добился!
Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Твич демонстрирует на площадке новые правила. - Вот, товарищи стримеры, это новые правила. Стример№1. - Я! - Стримь чтоб не забанили. Стример№1 тужится, пыжится, одобряет лгбт и BLM, забанили. - Не справился. - Стример№2, помоги Стримеру№1. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Забанили. - Стример№3, помогай. Пыхтят втроем. Одобряют что надо, осуждают что надо, все ровно бан. - Никак не постримить, товарищ Твич! - А чего вы хотели? 46 новых запретов для гетеросексуалов!
С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша Васильева, любительница честного секса".
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
Встречаются фермер и городской житель. Фермер: - У меня столько земли! Огромные поля, леса. Бывает, встану утром, и полдня еду на машине до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе. Горожанин: - Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но у меня тоже была такая машина.
В школе утренник, все дети приходят в национальных костюмах. Маленький Изя пришел в дубленке и ондатровой шапке...
На приеме. Доктор:- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю - на диване.
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?- Смотря чем он увлекается.- Дурью он мается!- Ну так дурь ему и подарите!
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана. "Матадоры" (Киев)
Мучаюсь за компом без коврика. Жалуюсь мужу:- Мне нужен мышиный коврик!- Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.
Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в черную юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта. Особые приметы - пока не выросли".
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!
Парень идет за девушкой.- Девушка...- А Вы уверены?- Вас можно на минуточку?- А Вы успеете?- Да как-нибудь...- Как-нибудь у меня и муж есть.
Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.
Приходит студент в магазин покупать клавиатуру для компа и говорит: - Мне нужна самая лучшая клавиатура, что у вас есть. Продавец уходит куда-то на пару минут, выносит старую раздолбанную клаву. - Но она же старая и раздолбанная , говорит студент - А это волшебная клавиатура - говорит продавец - вы на нее руки положите, и она под вас сразу подстроится Студент кладет руки на клавиатуру и тут она становится супер-пупер эргономичной и с крутой подсветкой. Взял эту клавиатуру, приходит с ней домой, садится и в доту шпилится. Слил партию, разозлился, скидывает клаву на пол. Она касается его ног и тут в крутую подставку для ног превращается, с встроенной функцией массажа. Студент вообще кайфует. Спать пора - кладет подставку под голову, а она бац и в подушку мегаудобную превращается. Выспался студент всласть, тут думает - а что если на подушку "болт" положу? - И тут не поверите, уважаемая комиссия, подушка в мой диплом превращается
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?- У нас в школе учитель английского был армянин.
Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
2 часа ночи стук в дверь к наркоману:- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!- Хорошо, щас перепрячу!
Немца спрашивают: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.
Сидят 2 ковбоя и индеец в салуне. - Меня зовут Меткий Джордж. -Почему? Джордж стреляет в окно и падает ворона. - А меня зовут Могучий Пит. - Почему? Пит берет подкову и сгибает ее пальцами. Индеец: - А меня зовут Зоркий глаз. - Почему? - Как-то поймали нас бледнолицые, заперли в сарае. - Ну, и что? - Так я на третий день заметил, что одной стены нет.
Психиатр успокаивает пациентку:- Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.- Правда, доктор?- Конечно.- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы советской стоматологии.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...
Папа римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель №1 наш".
И к трагическим новостям: рэпер Тимати найден у себя дома живым и здоровым.
Профессор на лекции спрашивает: - Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? - Воду, - отвечают слушатели. - Да. А почему? - Потому что баран!
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала: - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам... - Спасибо, у меня рассосались рубцы... - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: Как так - кок? Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".
Воспитанный удав спрашивает кролика:- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?- Нет, так жри!
На уроке анатомии в школе:- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?- Совесть, Ирина Юрьевна.
Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.- Какие?- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.- Ну а он?- А он - вообще не хочет жениться.
Мне перестали говорить, что в моем возрасте пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.- Он, что, умер?- Нет, просто корпоратив был без подарков.
1 сентября - это не столько день знаний, сколько день лицемерия, потому что все, кто не любит школу, должны говорить о том, как они ее любят...
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной.
На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"
Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?
Было это лет десять назад в городе Тюмени. Шло нас человек восемь спортсменов по улице мимо автобусной остановки. Шли мы быстро и были озабочены. Вдруг, по какой-то непонятной причине, все начали тормозить и недоуменно оглядываться. Присмотревшись к ближайшему фонарному столбу, мы увидели плакат с изобажением урны на фоне мишени. Текст потряс: "Граждане, будьте культурнее! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!" Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Мы хотели его снять и сохранить для потомков, но не смогли отодрать.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?- Хорошо мой любимый.- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:- Ребят, закурить не будет?Лежу. Курю.
На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
- Вы пользуетесь услугами проституток?- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
Из рассказа секретаря нашего офиса: Когда она работала на reception в одной очень известной конторе, торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике было до этого записано "ночное" послание: часы работы, приветствие, т.п. ... Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую: (ну очень пьяным голосом и разудало): -Ик...Д-да!.. Эт-то м-мы, тля!... И не звоните сюд-да больше НИ-КО-ГДА!!! Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда.
Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.
Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
- Что y вас есть поесть? - К сожалению, только гyляш. - Hо в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбyждения аппетита.
Судя по тому как Киселев, Соловьев и Пушков с утроенной силой стали костерить "разрываемую внутренними противоречиями Европу", можно сделать вывод: новогодний отдых на Лазурном берегу и озере Комо пошел ребятам на пользу.
Торренты - воплощение коммунизма. От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям.
Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Идет лекция. Преподаватель: - Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность. Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ебать по кругу.
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Вчера один догадался!
Один из примеров женской логики.- Считаешь ли ты себя умной?- Нет, конечно. Что я, дура?
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!
Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми офигенно.
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.- Зачем?- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru.
По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают Элеонору!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик, не понимающий, откуда в казарме женщины, врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал Элеонору - шаг вперёд!!! Из строя вышли все и прапорщик увидел холодильник. - И че это за хуйня? - обращается прапорщик к солдатам - Элеонора... - печально отвечают все хором
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?- Ну как тебе объяснить. Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
- Что получает шахтер после смерти?- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Мы хотим как в Париже, а они - как в Северной Корее.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Ремонт ходовой".
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.