IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. (В)- Ну и как это с ним случилось? (М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
Рядовой:- Доктор, у меня боли в брюшной полости...Доктор:- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...
В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.- Да?- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.
Наши туристы вернулись из Франции.- И как там?- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Ну разве можно понять этих баб: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился!
Пришёл чукча в сексшоп и говорит: — Мне пизда
Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее...
- Игорь, ты мне рубль должен.- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.- Шо, таки на цельный рубль?- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.
— Видел прошлые тюремные соревнования? — Нет, а что там было? — Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.
У токсикоманов жизнь каждый день играет новыми красками.
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку: - Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке. - Так сумки же при выходе показывают. - Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
Японцы, в продолжение сериала "Крым наш", приготовились снять римейк "Курила наса".
Жена спрашивает мужа:- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!- Вот по этой самой причине...
На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика "Железный человек". Рабочее название фильма - "Человек с железной печенью".
Объявление.Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью. –Дети мои, вы здесь? –Да –Внуки мои, вы здесь? –Да –Братья и сестры мои, вы здесь? –Да –Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?
В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".
- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.- С чего бы это? Главное не расплескать.
Стриптизерша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Моет новый русский сына:- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!
- "Доча, пора собираться в детский сад!".С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал. На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит: - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил. - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла? На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены: - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать... Ковбой кладет руку на кобуру и говорит: - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо. И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал: - Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:- Гражданин! Ей же больно!- Нет, она сдохла!
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.- Ох, эта жена, сколько раз говорил - взяла вещь, положи назад...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
Как выглядит яхта нового русского? - Золотые якорные цепи, малиновые паруса и мачты веером.
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.Видимо, я не человек.
Один политический деятель другому:- Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы в ажуре...- Эх, и не говори, Слободан.
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Разговаривают двое друзей:- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин...- Ну и как, у вас с ней что-то было?- Да вообще ни xpена, такой облом!- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
- Как же я ненавижу этих твоих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу!- Ты же почти никого из них не знаешь!- Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!
Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛ проста и надежна:- Сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит: ``Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает''. И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе НЕТ НИ ОДНОГО ОПЕРАТОРА ВЫВОДА! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: ``А ЧЕГО ОНА САМА РЕЗУЛЬТАТЫ НЕ ПЕЧАТАЕТ?'' Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).
В обувном магазине. Жена мужу:- Посмотри, какие симпатичные лодочки!- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
Спрашивают Лужкова:- А что это Вы все в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?- Пробовал, горит...
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Hу как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?- Таки да.- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Один доктор спрашивает другого:- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:- Вот это групповуха!
- Вы были в Европе?- Да я живу в Европе.- В каком городе?- В Перми.
Посылки доставленные почтой России наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шредингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.
- Я настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
- Сделай мне минет.- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?- Сделай мне минет под дождем.
- Это что у тебя на лице? Это улыбка?- Ну да.- Убери. Бесит.
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
- Одолжи червонец. - У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо.
Рано или поздно все получают по заслугам. Лучше получить по заслугам поздно, когда жизнь закончена, нежели рано, когда только жизнь началась.
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
- Как выходные провел?- На, зацени видяху со мной!- Но это фото, где ты на диване лежишь!- Это видео вообще-то!
- Подлец, ты использовал меня только для секса!- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
На предстоящем чемпионате Европы в воротах с Акинфеевым будут стоять скрипач и фигурист.
- Брр, холодно...- Так закрой балкон.- Тогда коту будет душно!- Ты что подчиняешься коту?- Ну нет, я просто учитываю его интересы.
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты.
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.- А обратно ты тоже возвращался пешком?- Обратно меня обычно привозили.
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Вовочка из школы приходит:- Папа, тебя опять к директору вызывают!- Что опять натворил?!- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...
Гадания на рождество: - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. - Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный? - Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...
- Вчера перешел на зимнюю резину - с шипами.- Да у тебя же машины нет!- А я вовсе не про авторезину говорю.
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
Быстрее всех эволюционируют сантехники.Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал".
Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай. Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки. Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает. Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?" Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым" Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.
Пациент заходит к доктору, а тот ему: А я знаю с чем у вас плохо! Пациент: Ну и... Доктор: У вас склероз и сахарный диабет. С чего вы это взяли ? Доктор: У вас ширинка расстегнута, значит склероз, и на обляпаных пятнами брюках мухи сидят !
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:- Ну вот, весь воздух вышел...Другая отвечает:- Да не весь, сверху осталось.
Почему милфхантерам нравится жаркая погода? Потому что она 35+
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал! MULLETS
В день первого свидания:- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка. –Сынок, куда двойка едет? –Тебе в бороду, бабуль. Ну и вырубил её нахуй.
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы: - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге. Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант. - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: - А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: - Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``. П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: - В отеле таком-то. П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии! Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу. П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься... Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера. П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось! Ч: - Да нет! Было очень классно! П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали! Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу. П: - Ну, а отель-то оказался дырой? Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский. П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти! Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос. П: - И что же за вопрос? Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``
Новая версия анекдота про лося, волка и медведя : Попали как-то в яму волк, медведь и заяц. Сидят там день, второй, третий. Жрать нечего, проголодались. Видят - лось на полянке траву жрет. Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю: - мол, невпадло, проголодались мы, давай мы тебя съедим. - ну ладно, так и быть, только прочитайте сначала текст у меня на заднице, который мне в детстве вытатуировали родители. Ну короче согласились. Подходят к заднице, а лось их копытами со всей силы по мордам! Волка насмерть, медведю все зубы выбило. Медведь говорит : - а мне все пополам, нафиг мне эти зубы, я все равно читать не умею !
Мужик разговаривает по телефону с другом:- Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод!В комнату входит жена и говорит:- Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:- Кот дома?- Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!
Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского Государственного Университета. Дяденьки-полковники по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме: - Товарищ полковник, разрешите задать вопрос! Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим балбесам класс: - Задавайте, товарищ курсант. - Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5! После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта. Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой: " В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
Будучи студентом несколько раз выезжал "на картошку". А поскольку колхоз, которому мы наносили пользу, собирал картошки немногим больше, чем сажал, операция называлась "эксгумацией картофеля, захороненного весной".
Руки у него росли из задницы. Через прокси-сервер.
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.
Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?Сара: - Вы видели, с кем он встречается?Абрам: - Я видел как он паркуется!
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!
Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.
- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!
- Чем пессимист отличается от оптимиста?- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?- Оставляю ему же на ужин!
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Экс-президенту Украины Петру Порошенко предъявлено обвинение в государственной измене после того, как стало известно, что за увольнение генпрокурора он потребовал от Джо Байдена всего один миллиард долларов. И это в период, когда страна остро нуждалось в деньгах.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает:- Ну и когда?- Семь месяцев назад, ночью.
Врач слушает пациента:- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?- Со второго айфона до пятого.
На приеме. Врач - пациентке:- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?- Толще и глубже!- Хм, любопытный режим питания...
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.
- Как живут в России?- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
Было у Сталина два танка и он катался на них по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
- Не могу найти слов, чтобы выразить как ты хорош!- Спасибо! Ну, хотя бы попробуй...- Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти...
Муж - жене:- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.Жена:- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.
Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.
Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
Москва, Кремль.- В Хабаровске прошел многотысячный митинг в поддержку арестованного губернатора. Что будем делать?- Надо объявить, что его возили в Москву на обнуление и вернуть обратно.
Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.
Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет:- А это что еще такое: "Колготки женские"?- Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.
Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак.
Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.
- Голосовать ходил?- Ходил.- А смысл?- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
Сын возвращается со школы, папа:- Как успехи в школе, сын?- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и Большой Шестерки.
Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.- Моя - "Шахтер".- Моя - "Спартак".Подходят к офицеру:- А у вас какая любимая команда?Офицер:- Моя любимая команда "Смирно!".
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу.