IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
- Чем отличается молодой холостяк от старого?- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!
Надпись на пивном ларке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне".
- Люди говорят, что я излишне старомоден.- Кто например?- Мои крепостные в усадьбе...
- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки! - Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?- А не получиться, я номера запомнила!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Я совершенно свободна. А что?- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
Дельфины - вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...
Две блондинки разгадывают кроссворд:- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?- Кий.- Точно, "кий"! Дай ластик.
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.- Но доктор, послушайте...- Да не доктор я, а апостол Петр.
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
Приходит козел в ресторан. - Дайте мне свежей капусты! Официант: - Свежей нет, только квашеная. - А вон два козла свежую капусту едят. Официант (удивленно): - А вы какой козел? - Известно какой, горный. - Ну вот. А это - один ПОДГОРНЫЙ, другой ПОЛЯНСКИЙ.
Ночной звонок из налоговой:- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
- Наши ребята работают за двоих.- А сколько вас?- Десять.- И что, каждый за двоих?- Нет, вся бригада.
- А как вы познакомились?- Да мы вместе проснулись!
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
- Говорят, в Сибири люди добрые, всегда улыбаются!- Они не улыбаются, они просто замерзли!
Одна девушка спрашивает у другой: - Ты почему всегда в красное одеваешься? - Так ведь кругом одно бычье...
- Маша, послушай составчик: фруктоза, калий, цинк, медь, сера, витамин С, B12, лимонная кислота...- Что это, состав нового витаминного комплекса?- Нет, спермы. Принимать будешь?
Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!".
Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Хватит ненависти, друзья! Переходите к насилию!
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.Нет, оказывается - губная помада.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....
Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое, как говорят, на том же факультете и случилось. Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней наблюдается такая картина. Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит: "Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"
- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!
В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!
У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
- Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...- А как тебя зовут?- Прадедушка.
Она:- Ответь мне, только да или нет, хорошо?Он:- Спрашивай.- Почему мужчины смеются над блондинками?- Да.
- А это наш предсказатель. Если поставит ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:- А вам больше ничего не хочется?- Сейчас бы булочку свеженькую!
Сын спрашивает отца:- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом?- Да не слушай ты их! Пей!
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
У шефа ВКонтакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 160 человек.
Что такое плюрализм? Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает с мнением и.о. президента.
Когда мимо проносятся менты с сиреной и мигалками, почему-то первая мысль - с бодуна за пивом погнали!
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...
По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
- Мам, а что сегодня будет на ужин?- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричедали!
- Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище?- Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!
Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрена я это делаю?".
Зачем тратить время на просмотр «Игра престолов», когда можно смотреть «Властелин колец», включая каждые 10 минут какое-либо порево.
Карьерный рост - это когда все меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.
13:30 - Я тебя не отвлекаю?23:59 - Нет.
- Красота спасет мир!- Красоты на всех не хватит.- Ну... остальным придется набухаться.
Из объяснительной: "Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности".
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
- Сема, ты теплые вещи с собой в поход берешь?- Да, семь бутылок.
Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет.
На рыбалке:- Ты смотри-ка, самка клевала!- А как ты догадался?- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Настоящий матрос должен быть толстым и ленивым.
- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почем я болен?
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: "Дорогой, борщ на столе - вытри!".
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР". Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего, асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?
Молоток кусачкам в обеденный перерыв:- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
- Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать? - Конечно, смогy. - А литp? - Смогy! - Hy, а тpи бyтылки? - Работать не смогy. Hо pyководить - пожалyйста.
В свои 30 чувствую, что я динозавр - тридцатьратопс.
Ученые скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?!! - Да нет, Садовое.
Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.
Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского десантника. - Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и ему становится тепло. Если же ему захочется питх, то он нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода. Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине. - Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
- Что такое ложь?- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.
- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?- Крики последних превращаются в законы...
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит: - Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому: - Слушай, я знаю, чего нам надо... и к джину: - Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом. Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый: - Ты што! Озеро пива - это ж круто! - Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?
- Дорогой, ты где был?- Бегал!- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?- Не добежал...
Выбирает зоофил собаку: -Вам какой породы? -Мне поебать.
КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ. НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ. ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой: - Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.
- Не нравятся мне домашние животные - вонь от них, шерсть...- Да Вы, батенька, неправильно их готовите!
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: "Техника минета освоена не в полном объеме".
С появлением социальных сетей люди создали себе еще одну иллюзию - что их жизнь интересна кому-то, кроме них самих!
- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное...
На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Значится так: Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек - все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает парень лет 20. На бегу застегивает ремень: - %ля, 8-[] где это я... Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает, присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция: - Ни%уя себе, это хоть че за район-то. Обращается к первому: - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще, ты че нить помнишь. Руслик: - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже чтоль со мной был у этих баб!!!!? Ромыч: - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че... Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь. В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его спрашивает: - Че ты все ерзаешь? - Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне странными какими-то показались. На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет: - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил.... Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов.... Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха от смеха чуть с балкона не слетела....
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:- Еврей?- Таки да.- Лучше зажарь.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза... Но не могу!
Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь? — Я такую херню не слушаю.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?
После просмотра третьей серии восьмого сезона "Игры престолов", потомки гуннов в Венгрии объявили семидневный траур по бездарно угробленной армии дотракийцев.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!- Глаза хоть видно?
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял её и говорит: - Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так ? Она прильнула к нему и отвечает: - Тю, стала бы я жопу мазать.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Три охотника расписывают свои подвиги. Первый говорит: - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой. Второй и третий, вяло так: - Ну да, конечно, мы такое и сами видели. Второй: - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил. Первый и третий, переглянувшись: - Ну так каждый должен и может. Третий: - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти. Первый и второй, вскочив: - Ну это ты загнул!!
Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!!
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.
На суде. Судья спрашивает: - Почему вы украли 50000$? Подсудимый (жалобно): - Я был очень голоден.
Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...
-Скажите-ка бармен что это за коктейль -Это кокосовый хуй -Странно кокос совсем не чувствуется
— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
В Румынии алкаш решил похмелиться, но - увы - в карманах было пусто. В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу. Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези- дента, наклеил его на обложку и понес на базар и - удача! Заплатили ему прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и портрет на обложке был супруги диктатора. Hа базаре, однако, заплатили еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант снимок со всеми членами правительства. Hа базаре вновь хорошо заплатили. Hо при выходе его задержали работники спецслужбы. - За что!? - удивился алкаш. Ему охотно пояснили: - Когда ты в первый раз продал ``Горе от ума``, мы промолчали. Когда ты во второй раз продал ``Лягушку-путешественницу``, мы опять промолчали. Hо теперь ты принес ``Али-бабу и 40 разбойников`` - так что сам понимаешь...
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так? - Конечно. - Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской...