IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Она:- Откуда у тебя такие царапины на спине?Он:- Кошку купал, она воды боится...Она:- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши.
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . .
- Ты покупал ребенка?- Дорогая, мы его сами сделали...- В ванной ты купал ребенка, придурок?
А спонсор этого вечера - одеяло из марихуаны.Одеяло из марихуаны - "Еб@ть, меня накрыло!".
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Триста миллионов рублей, выделенные правительством на борьбу с коррупцией, были украдены коррупционными чиновниками в рекордные сроки.
- Почему блондинки ходят в туалет парами?- Одна обучена поднимать крышку унитаза, другая - опускать!
Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она:- Милый, мне холодно.Он:- Дорогая, я съезжу домой за пледом!
Про физика: Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул. Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит: - Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали ? - Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...
А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори да" была женщина?Фильм был бы совсем другого характера...
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - еще лучше найдешь!- Да нет - жена.- Не переживай - найдешь не хуже.
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
- Соломончик, и шо таки тебе привезти с Египта?- Циля, ты таки веди себя правильно и тогда точно ничего не привезешь!
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.У меня шесть дочерей.Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
- У тебя нет ничего святого!- "Кагор" есть.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.
Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.
Жена навестила мужа в заключении.- Ну, как ты здесь?- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
В чем разница между санта клаусом и евреем? Направление в дымоходе.
Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.- И это все? Я теперь менеджер по продажам?- Да, вот ваш диплом.
На курсах русского языка для иностранцев:- Это стул?- Да, это стул!- Это карандаш?- Да, это карандаш!- Это что?- Да, это что!
Диалог:- Вы еб@тесь?- Да, конечно.- Съ@битесь, пожалуйста.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Человек, очень странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что вокруг одни дебилы.
- Что такое настоящий мужчина?- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Учительница на уроке биологии:- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!
- Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай вымылся весь...
У нас же в компании как: все меряются письками, но никто свою при этом не показывает...
Военные спрашивают у старика:- Ходят слухи, что у тебя гранаты есть?- Брехня!- Люди говорят, что у тебя пушка и снаряды есть?- Врут!- Говорят, что у тебя танк есть?- А вот чего нет, того нет!
Учительница:- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...- Это еще почему?!- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...
— Почему у евреев большой нос? — Потому что воздух бесплатный.
- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами ? - Понимаете ли, - отвечает фермер - я ебанутый
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! - Да ты что?! - Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Пасха, встречаются 2 еврея:- Абраша, Иисус воскрес!- Ай молодец!
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:- На нулевой-первый рассчитайся!
Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой на своей машине. Кое-как открыл ее и сел за руль. Завел и поехал домой. Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник, я поехал быстрее, а он еще раз постучал. Я вдавил педал газа в пол, а он все стучит и стучит. Я вышел из машины, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колеса свинтили, пока я был в баре.
- Знаешь, я от тебя без ума...- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
А спонсор сегодняшнего дня - "настроение г@вно". Настроение г@вно - каждый день с тобой оно!
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете...- И еще раз извратим.
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа Монтессори, может слышала?- Перестань трогать меня за жопу!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Дайте мне денег - и вы охр@неете от моей щедрости!
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?- Работа.
- Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые...- Что, наконец, сыграли свадьбу?- Не, развелись!
- Что получится, если проиграть блюз задом наперед?- Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернется, а сами вы выйдете из тюрьмы.
- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?- Происки тур-оператора.
То, что кража невесты пошла как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец...
Сегодня встал, вроде, не стой ноги. Пригляделся, точно - нога чужая.
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Мужик подходит к менту и спрашивает:- Не подскажете, где здесь ресторан?- Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
- У тебя жена гражданская?- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем - наш желудок.
- Пап, а пап. Давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим.- Отстань ты от меня...- Пап, а там голые тети на львах катаются.- Голые тети говоришь? Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Прокурор вызывает подследственного: - Абашидзе, ты почему изнасиловал русский женщин? - Я ходил на пляж, птички пэли, бежал ручэек, потом я увидел красивая русская женщин, я залез на нее и выеб. Прокурор: - Как тебе не совестно, человек из Москва приехал, а ты ее изнасиловал! - Там грудь был шестой номер! Жопа - восемь пивных кружек поставить можно! Ты бы такую женщину не выеб? Прокурор: - Конечно нет! - Значит, дрочишь!
Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит ее, что я пью спирт без пустырника.
Чем больше человек думает о еде, тем больше в нем дерьма
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy: - Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто... - А жена что говоpит? - Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?- Так не все же сразу!
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Понравилась Пупе и Лупе одна девушка с фамилией Конская, но Лупа зассал ее целовать и Пупа поцеловал Конскую за Лупу.
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.
Правило бильярда - шарик нужно бить легко, как женщину.
Анекдот рассказывается в шумной компании, где есть и женщины, и мужчины. Существует четыре вида оргазма: 1. Положительный - Оh.. Yes!!! 2. Отрицательный - Оh.. No!!! 3. Религиозный - Оh.. My God!!! Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша). 4. Фальшивый - Оh.. Миша!!!
- Ребенку уже три годика, а он только жрет, гадит и орет!- Девочка или мальчик?- Мальчик!- Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.
На работе. Директор:- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- Мама! А правда я такая страшная?- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
- Давай ребенка заведем?- Может лучше собаку?- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!
Из музея города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:- А где инструкция?
- Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?- Я люблю кушать мандарины.- Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?- У меня классно получается чистить мандарины.
Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством. Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает: - 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ... (Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте на мехмате).
Врач-гинеколог спрашивает у пациентки:- У вашей матери кроме вас выкидыши были?
Вчера нашим хоккеистам помешали чертовы комментаторы. Сегодня отключу звук!
Бывает, сидишь на работе и хочется только одного - в подушкино царство одеялкино государство.
Встречаются в темном переулке два мужика. Один вынимает нож и говорит:- Деньги есть?Второй достает из кармана гранату и говорит:- А зачем тебе?- Да вот сотню разменять хочу!
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.- Я сказал дыхните в трубочку!
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час.
Сын спрашивает отца: - Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским? - Богатым!
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...
Америка:- Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем.Россия:- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?
Брать отпуск за свой счет очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Черном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Встретились два приятеля.- Ты где вчера был?- На свадьбе.- А что у тебя с лицом?- Разбили на счастье!
В ресторанах Нижней Пижмы клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться...
Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник: - Гони деньги! - Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно. - Ну тогда часы давай! - И часов нет. - А что есть? - Ничего нет. - Ну черт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси тогда немного!
Kitekat представляет кота Бориса. - Борис, играть!!! - А что мне за это будет?? - Ща пи#дюлей получишь!!!! - А.. Ну тогда другое дело.
Представители НАТО опровергают сообщения о том, что самолет-невидимка был сбит югославской ПВО. Скорее всего он потерпел аварию в результате столкновения с метеоритом. На пресс-конференции в Москве полковник метеоритных войск Иванов В.В. подтвердил эту гипотезу.
После того, что голландцы сделали с испанцами, они просто обязаны на них жениться.
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно - сколько осталось.
Два пацана видят в бане мужика с огромным животом, подходят к нему и спрашивают:- Дяденька, а что у вас там?- Бомба!Один пацан говорит другому:- Давай взорвем!- Не, опасно, убежать не успеем, слишком короткий фитиль!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником.
Жена приходит домой и говорит мужу: - Тебе завтра выдадут премию на работе. Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию. Hа следующий день жена опять говорит: - Завтра на работе тебя повысят в должности. И точно на следующий день его повышют в должности. И опять жена говорит: - Завтра тебя в тюрьму посадят. - Откуда ты все узнаешь? - Так бабы во дворе говорят. И точно, посадили мужика. Жена приходит к мужу в тюрьму: - Я тут поговорила с адвокатом, он говорит... - Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?- А диагноз какой?- Новые сапожки за 1500$...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".Отвечаю:- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
Психотерапевт:- Мучают ли Вас эротические сны?Пациент, удивленно:- Почему мучают?
Прапорщик построил роту.- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:- Кто это там поднял обе ноги?!
- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль "Мерседес" представительского класса за 10 миллионов рублей?- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
Начальник тюрьмы пастору:- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.- А жаль, я его так хорошо подготовил!
Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: - Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. - Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает: - Че случилось-то? - Я последовал твоему совету. - Ты делал ей комплименты? - Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось. - Ну так ты все делал отлично. - Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул трусики и задумался о следующем комплименте... - Ну и что ты сказал? - Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно и воняет...
- Пап, а почему мы так хреново живем?- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.- И как он на это влияет?- Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия...
- Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Борис Абрамович, Вы откуда? Отовсюду...
Сын говорит отцу: — Папа я женюсь Отец: — На ком? Сын: - На Иване из 5 подъезда Отец: — Так он же пацан Сын: - Нифига себе пацан, 38 лет
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:- Зачем крокодил откладывает яица?Вовочка:- А он старый, они ему не нужны.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замерзнешь гарантированно.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.- Каким?- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.
- У нас пополнение в семье.- Ребенок родился?- Нет, теща приехала.
- Саша, тебе уже хватит, домой пора.- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.- Я Лена!
Больница. В палату с дистрофиками входит врач:- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы...- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
- Как зовут твоего кота?- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?- Да. Хочешь, шрам покажу?
Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь. Как бы не скопытиться...
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.
Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...