IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что, сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном серьезе. Например. В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить ему 500 грина. - Для чего,Артур? - Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает), удобная такая! - Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая? - Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная, в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский. - ??? - Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!
Звонок в ресторан:- Алло, можно у вас заказать столик?- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!
У большинства людей совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.
Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно (дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один прекрасный момент они встретились. Провели чудесный вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке: - Ты мои носки не видела? - ? - Я тебя спрашиваю - носки мои не видела? - ??? - Ты че, оглохла?? Где носки мои!!! - НЕ ЗНАЮ! - Ты че, их съела??
На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
- Комп - это зло!- Ага!- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Приходит кролик на биржу труда. Там офигефший сотрудник просматривает вакансии. -Во нашел. В местном цирке требуется говорящий кролик. -И что же в этом хорошего? -ответил кролик,- Я же классный водопроводчик.
- Когда ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда.
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!
Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!- Да неужели?- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:- Самые красивые - шаг вперед, а самые умные - шаг назад.Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:- А ты почему не шагаешь?- А че мне, разорваться!?
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...
Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь!
Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:- Мужик, за минет не подвезешь?- А где это?
Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера? Папа Карло вырезал одного ребенка
- Хочу какао!- Сема, но ты же не любишь какао!- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
- А что мы подарим дедушке на день рождения?- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
- Мне кажется, что наш новый начальник немного туповат!- Почему ты так думаешь?- Да он каждый день спрашивает, почему я не работаю!
Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!".
Объявление:- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:- Скажите, доктор, надежда есть?- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.
Когда Люське было три года, она голенькая резвилась на пляже. Сейчас ей двадцать, но четыре бутылки шампанского вернули ее в детство.
Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".
Подошел познакомиться к девушке на улице - хам, не подошел - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушел - импотент, не ушел - хам, наглец и маньяк! Утром ушел, пообещав позвонить - козел, позвонил - привет, дорогой!
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
Все у них дома было краденое. И даже воздух был какой-то спертый.
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
В одесском трамвае:- Милочка, могли бы уступить мне место...- С какой это стати?! Вы же моложе меня!- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?- Кинуть жребий...
-Внучок,как зовут того англичанина,с которым я дружу? -Паркинсон
- Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?- Не переживай ты так хозяин, раздашь!
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
Американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.
Андрей никогда не смеется в цирке, он убирает за слоном.
Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.
Диалог моих родителей:- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
История, рассказанная в Америке. Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в какой-то страховой компании, получила совет от своего босса употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав, что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком: ``I cover the Dick today!`` End of story.
Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
- Ты кем работаешь?- Я нутрициолог.- Нутрий разводишь, что ли?- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.- А, значит людей разводишь.
В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Уж эти мне сиротские улыбки ютящихся за оградой карнавала!
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Каждая девушка обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой.
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет, что вспомнить".
Самое убедительное доказательство глобального потепления - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Коллега на перекуре емко описал мои упущенные знаки внимания со стороны девиц за жизнь как "Энциклопедия про@баных вспышек".
В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.
Два друга:- Ты почему с женой решил развестись?- Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.- Ты подумай! Твоей жене цены нет!
про ГИБДД: Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно). Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и... ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф. Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору. Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)... P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
Одна женщина другой:- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Звонок подруге:- Я сегодня на работу не приду!- Почему?- Муж потерял 300 долларов, ищет.- А ты-то тут причем?- А я на них стою.
Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трех работах!
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
- Вы замужем?- Я потеряла мужа в круизе.- Смыло волной?- Нет, одной блондинкой.
- Мы с мужем познакомились во время приема.- Светского?- Да нет. В баре сидели, принимали.
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский летчик и говорит: - Ты что обалдел? А югослав ему и отвечает: - Ну, извини, не заметил!
- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Жена спрашивает мужа:- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?- Не помню. Врагов у меня много...
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!- А ты сама себя всегда понимаешь?- Ну не всегда, но я стараюсь.
Во дворе мужик копается в "Запорожце" ставит сигнализацию.Мимо проезжает новый русский на "Мерсе", тормозит и спрашивает:- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!- Диплом, ты охренел?
А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки "Мы в автозаке"?
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:- Мадам, сжальтесь, я уже целую неделю не видел мясного!- Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Сделали генеральную уборку. Когда выносили коробки с барахлом, соседи подумали, что переезжаем.
Флойд Мэйвезер и Мэни Пакьяо за дополнительную плату в 30 миллионов долларов согласились также сыграть и в шахматы.
- Вы страдаете алкогольной зависимостью?- Ну почему же сразу "страдаете"?
- Когда ты найдешь работу?- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
До свадьбы женщина совершенствует себя, после - мужа.
Найти черную кошку в темной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.
Учительница:- Вова, иди к доске и рисуй ромб.- Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.- Ну, буби, Вовочка, буби!
- В супермаркете "Лента" найден ребенок, воспитанный тележками.
- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
За все приходится платить, как жаль, что не всегда деньгами.
Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.
- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Два наркомана на дороге. - Вась, на нас машина прет, отползай! - Пусть прет, влом отползать. - Вась, она уже близко, отползай! - Не-е влом! Подъезжает ПМГ, выглядывает мент: - Мужики, отползли бы - влом объезжать!
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:- Мама, ты хлебушек взяла?- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
- Да по мне все девушки сохнут.- А по мне они мокнут...
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?- Бабуль, но это все же моя машина!
Новая игра: пойми, на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь - одна.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:- Ну как, доктор?- Можете взять кредит.- Так отдавать нечем.- А вам и не придется.
Все, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся. Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???" На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:- А вы попробуйте считать овец.- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.
Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
- Я пришел к тебе с приветом, рассказать...- Да, вижу - встало!
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
- Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
- А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то "придурок придурком".
- Муха, ты чего такая гордая?- Да там слона повалили!- А тебе-то что?- Да я ведь его тоже ногой пнула!
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как pассчитать объем шаpа? - Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет...
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
- Вадик, у тебя такой серьезный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.
Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять!
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Электрик Михалыч на соревнованиях по плаванию замкнул тройку призеров.
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх@й.
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:- Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!- Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж@пу орать?
Телефонный звонок в три часа ночи:- Алло...- У вас под окном стадо баранов не пробегало?- А ты что-отстал?
Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:- А Иван Иванович вышел?- Нет мля, под столом спрятался!
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.
Хамоватая ошибка вламывается в расчеты с диким грохотом.
Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха шов разойдется,но обошлось. Как говорится:И смех и грех,
- Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки? - Пизда.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...
Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?
Жизнь только потому легализированный наркотик, что после нее не бывает ломки.
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать. Утыкается взглядом в меня:- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!
Муж спрашивает у жены:- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?- Потому что тебя нет, когда он случается.
-Ггаждане! Геваютция отменяется! -Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! -А че без него никак? -Без него то можно, без Авгогы не поучится!
- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.- Обожаю лесть.
- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухает.
- Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?! - У них повышенный уровень тестостерона. Видите, какая щетина? - Где? - Да вот же - прямо на яйцах!
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трех букв, а вы на него идете.
Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.
- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
Почему чтобы заснуть вечером нужен один час, а с утра одна минута?