IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Здорово! Как дела?- Устал сегодня очень...- А что делал?- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.- Догнали таки?
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
Собака – не друг человека, собака – его подруга. – Даль.
Сидят как-то два алкаша вечером во дворе и распивают метиловый. Первый второму: — А че ты молчишь всё? — Да я что вижу, о том и говорю
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.Маня:- Вань, а как он узнал, что она - хочет?Ваня:- Хрен его знает, по запаху, наверно.Еще полежали. Потом Манька говорит:- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!
Дядя про нас с братом:- Вы как сестры Вачовски, только братья.
Взяли мужики отпуск на неделю, поехали на рыбалку и наловили белочек.
"РЕКОРД. 15 июня 1998 года 23589 разных посетителей заглянули на эту страницу 55422 раза." "...Массовая популярность не свидетельствует ни о таланте автора, ни о достоинствах произведения. Свидетельствует лишь о свойствах и потребностях публики. В данном случае это массовая потребность во врачебно-психологической помощи..." - из В.Леви
- Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.- Я надеюсь, ты не писал?- Не-е, я диктовал.
Зять приветствовал тещу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!".
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!- А у меня будут...
Объявление. Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...
Студент:- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.Профессор:- Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
Израненный, умирающий воин шепчет:- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!
- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.
Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде.
У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки, а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские, американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне, тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего объединяющего звена все равно не хватало... Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло... Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус, затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда, отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром поперек, а оно вдоль). Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском, типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал: ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА! Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу... И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок, полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.
- Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти по@баться и все забыть...
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.- Что случилось?- Я тебе изменила.- Во, бля! А вторая?- У него порвался презерватив.- Так ему, гаду, и надо!
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Разговор с женой:- Как назывался фильм, где все синие были?- Особенности национальной охоты?
Философ интересуется у коллеги:- Что это у вас голова перевязана?- Борьба идей.
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!
- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?- А это смотря куда ты ее ввел...
Мужчина, который ничего не может дать женщине - всегда считает, что она много хочет.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?- Вот же я, я люблю тебя!- Нет, ты страшный.
Физтех. 17 февраля 1978 года. Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам. Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....
- А это мое фирменное блюдо!- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец!
Учиться никогда не поздно, поздно применять полученные знания.
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Счастливый папаша под окнами роддома:- Машка, кто? Мальчик?- Нет!- А кто?
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.- Дяденька, сколько времени?- А волшебное слово?- А в глаз лопаточкой?
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.А мужчина, как водитель - прет на любой.
Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились? - Наденька, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском? - Наденька, ты же видишь, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру? - Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса.
- Вы с женой разговариваете о вечном?- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю: - Здравствуйте... Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем: - А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации? А с того конца провода мне и отвечают: - ВСЕНЕПРЕМЕННО! Я так и сел...
Церковь и здание клуба атеистов стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет, но чувства первых оскорблять запрещено...
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Доктор, у меня болит все!- Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
Рыцарь поцеловал спящую принцессу, она проснулась, влепила ему оплеуху, переставила будильник на два часа и снова уснула.
Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю ели роллы.
Наконец-то мне удалось найти себе занятие по душе - петь песни в душе. Теперь осталось решить проблему привлечения слушателей.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру...
Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможетпредотвратить?
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
- Как называют переехавшую в Японию татарку? - Токийская Гуля
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Да, мы.
Британские ученые нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто ее не брать!
Помню, подошел знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал:- Эта сумка стоит больше, чем все что на тебе одето.А я ему такая:- Надето.
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:- Как лучше уйти из жизни: отравиться, повеситься или застрелиться?- Застрелиться.- А куда лучше стрелять?- В сердце.- А где сердце?- С левой стороны, два пальца ниже соска.Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.
- Моня, как дела?- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
- Ну, как жизнь в роли молодожена?- Ужасно! Нельзя, пить нельзя, материться нельзя!- Да, тоска.- И тосковать тоже нельзя!
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:- Послушайте, а этот канат не оборвется?- Отличная идея!
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
- Доктор, это больно?- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Нужно обязательно ввести праздник "День долбо@ба". Ведь столько народу, кого следует поздравить.
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!
В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают:- Кто такой Чапаев?- Предводитель негров!- Это почему?- Так он же воевал против белых...
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.
Ночь.Мерцает монитор компьютера.Жена откидывает одеяло:- Дорогой, иди спать!Муж:- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Вышел полный сборник песен Земфиры.В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
Мамаша сынку:- Саша, ешь морковку!- А разве помогает?- А ты видел когда-то зайца в очках?
- Ты вообще с головой дружишь?!- Больше того - мы спим вместе!
Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу - вытри!
- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
Разговаривают двое сыновей новых русских:- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".- Ну, и чего?- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Вчера на улице случайно натолкнулся на Доренко. Хорошо, что вовремя увернулся, а то бы вляпался.
Шеф - своему подчиненному:- Иванов, Вы уволены!Иванов:- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
В ресторане. Официантка:- Могу вам предложить черепаший суп.- Он что, действительно из черепах?- Нет, просто он готовится 2 часа.
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.
Пиво приходит в желудок, а там водка. - Эй, подвинься! - Сам подвинься! Градусом ещё не дорос. - А ну пошли выйдем!
Объявление Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Сосед получил передоз
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай - разнесет!".
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:- А где кумарики? Кумарики где?
- Я у тебя пакет с вискарем забыл.- Да, спасибо.
Влетает мужик в оффис компутеpной фиpмы: - У вас мастдай 95 без глюков есть??? - HЕТ!!! - И у вас нет? Ясно! Буду искать!!!
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры, о которых я не знаю. Иначе что еще там можно делать по полчаса.
Если есть два Володи, то и два Володиных должны присутствовать.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!
Подружки:- Я своему парню вчера: "Дорогой, пойдем - ты мне нужен как мужчина", а он отвечает: "А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвертки!".
Дочке 4 года, очень хочет домашнее животное, но мы пока сопротивляемся. Сегодня спросила "Мама, можно я заведу кролика, когда вы умрете?".
Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.
- Хочишь пивка?- Хочу!- Так иди и купи!
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует! Это я вам как Дед Мороз говорю!
Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
Жена:- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!Муж:- Не сгорит, я забыл выключить душ...
За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
Судья:- Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину...Еврей:- Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.
Как отвечать на неудобные вопросы:- Ну начнем с того, что на этом и закончим.
- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:- Доктор, а может мне все-таки укоротить спираль?
Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!".
- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?- Ничего - они никогда не встречаются.
Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.
- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.- С чего ты взял?- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...
В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.
Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?- В моем возрасте? Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет раньше: сопьется или слипнется.
Крокодил Гена и Чебурашка купили травы и пришли домой. Гена говорит: -Чувак я пойду душ приму ты смотри ничего не скури пока меня нет -Ок ок Гена ушел мыться Чебурашка подумал подумал, да и скурил всю траву Сидит, кайфует. Вдруг Гена кричит : ЧЕБА, принеси полотенце Чебурашка идет, берет полотенце и думает : а что я ему скажу, когда отдам полотенце? Скажу.. вот полотенце! Нет...слишком глупо Скажу... Крокодил Гена, вот твое полотенце! Нет...очень долго... Скажу...ээ..а! Гена, на! Воо идеально Идет к душу и про себя повторяет: "Гена, на!""Гена,на!" "Гена, на!" Заходит в душ и такой: ААААА БЛЯТЬ КРОКОДИЛ В ВАННОЙ
Мужик по селениям бродит,Коней на скаку тормозит,В горящие избы заходит,Наверное он трансвестит.
- Томатный сок есть?- Нет.- Почему?- Помидоры еще не сгнили.
В какую игру не стоит играть ВИЧ положительным? "передай другому"
За обеденным столом сидят отец и сын. Сын плачет: - Папа, папа, я кууууушать хочу... Папа: - Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.Жена говорит:- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
— Алло, это дантист? — Да. — А сколько мне отведено кругов ада?
- Алло! Это метеобюро?- Да!- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?- С северо-востока!- Значит ссать надо на юго-запад?
Мужик приходит в компьютерный магазин:- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.- Windows 10 вам точно подойдет!
- Я - самодостаточная личность.- Синячишь в одно рыло?- Да.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне.. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.
- Мадам, можно за вами приударить?- Не приубейтесь.
- Можно ли спать с открытой форточкой?- Можно. Но лучше с женщиной.