IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...
Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь.
Столько веков театральному искусству, а развернуть будку суфлера лицом к зрителю догадались только наши политики.
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.- С шестью нулями.- А полмиллиона?- С тремя.
- Я - мужчина! Мне можно!- А я - женщина! Мне нельзя! Но я делаю.
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?- А у вас Акробат стоит?- К сожалению, девушка, все реже и реже...
Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
Опытная продавщица наставляет молодых коллег:- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.- А если заметят?- Запомните правило - при каждой неудаче давать умейте сдачи.
Сказки для взрослых.Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.
Шутка считается приемлемой, если никто не расплакался.
Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.
Столичный вуз, опрос по античной истории. Препод диктует вопросы и спрашивает студентов про различных политических деятелей. - Итак, вопрос, господа студенты, что сделал Брут с Цезарем? Ответ убил.
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились?
Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:- Как водичка?- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами...
- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?- Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
Одесса. Встречаются два приятеля:- Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
К вопросу о списании спирта... А три литра на протирку виртуального диска не хотите ??? Сам выдавал по этой бумажке, так что за достоверность ручаюсь... P.S. А вот как она до меня дошла - до сих пор не понимаю...
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
Власть борется только с той преступностью, которая не хочет выходить из тени и делиться.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?- Нет, а что?- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть...
Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену: - Мне кружку пива. - Вам недолить или разбавить?
Разговор двух подруг:- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Что сказал слепой, когда его выебали в жопу? Ничего плохого в этом не вижу
Абсолютная ложь, что Великую Октябрьскую Революцию совершили евреи на немецкие деньги.Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!
Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом - никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге: - Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить женщинy? - ЧЛЕH! - Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :( - Тогда ФАЛЛОС! - Слишком длинный - не влезает. :( - А может, ПЕHИС? - Во! В самый pаз! :) Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге: - Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...
Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.
Заходят в бар 3 суккуба, садятся за столик. Подходит официант. 1-ая: — Мне стакан свежей спермы. 2-ая: — Мне стакан консервированной спермы. 3-я: — А мне стакан кипятку. Первые две удивленно смотрят на неё. 3-я достает твердый носок и говорит: — А я чайком побалуюсь…
Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе. Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха (то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе "Федор Шаляпин" на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу - 200 человек, дискотеки - до утра, на стоянках шашлыки, вечером - фуршет, утром - опохмел,ну а самое главное, что все спиртное - НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет, в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе, в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь. И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу на палубу. Вижу - плывем, уже по Волге, погода - класс, у борта стоит незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода - "Теплоход "Клементий Ворошилов", построен в 19..г". Истошный крик оборвал диалог двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено, поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход просто был переименован на "Федор Шаляпин". Вот так!
- Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?- Потому что второй они стонут!
- Пойду похудею на 300 граммов...- Ага, бумагу не забудь...
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.
История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом; естественно, чистая правда. Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе... Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму на следующий день. Наступил следующий день: Мама: Я по поводу дочери... Врач: Заходите. Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет. Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери подобное воспаление? Врач: Ну как же, три аборта все таки... Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!! Врач: Как не живет?! С двенадцати лет! Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!! Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась... Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема, отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде, совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный вопрос - кому же она все это рассказала...?? Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей, пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке. Такие вот дела...
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.Хозяин удивленно:- Что за чепуха!- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает: - Что это за фигня такая? - Да то брат Митька помирает...Ухи просит.
В связи с всепроникновением "русской идеи" вспоминается еще один забавный эпизод. Поздно вечером я возвращалась из маленького городка под Дюссельдорфом в Кельн на поезде типа "знай и люби свой край", неторопливо телепавшемся по неандертальской колыбели человечества, тормозящем у каждого столба. Причем, для усиления ощущения немецкости сначала я пережила совершенно фассбиндеровский момент, аналогичный "поездной ситуации" в "Замужестве Марии Браун", только с точностью до наоборот: меня, напротив, выставили из пустого вагона первого класса, куда я по неведению и в спешке влетела. Так вот, поезд трусит по рейнландской глубинке и останавливается в каком-то уж совсем мелком местечке, каком-то Обладене, где даже поезд такого класса не задерживается дольше, чем на полминуты. Блестящая от дождя под одиноким фонарем, раскачиваемом ветром, платформа. Единственная зеленая деревянная скамейка, на которой гвоздем латинскими буквами, но по-русски нацарапано: "Вика - пизда". Мне стало не по себе - стоило забираться в такие тевтонские дали, чтобы получить подобные сведения о некоей Вике. Это даже не парижский туалет, где, как известно, тоже "есть надписи на русском языке". Понятно, Париж - столица мира, думается, что ни русскими, ни французскими надписями там дело не ограничивается. Но почему Обладен? А ведь с другой стороны где-то в Саратове на стенах пишут: "Гуссерль - дурак"...
Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.
Какой-то разгул демократии у нас: разрешили платить налоги вперед и за других людей. Набрал в лесу хворост - в доме тепло, собрал орехи и ягоды - продал и заплатил налоги. Вот оно светлое будущее!
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.- И что делать, как выбираться из бедности?- Жрать меньше, очевидно же.
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.
- Ты относишься ко мне как к куску мяса!- Милая, я что сегодня тебя недожарил?
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть". Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.- Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник...- Ну потерпи до утра.- А утром что-то будет?- А утром ты уйдешь на работу.
- В чем секрет вашего успеха?- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.- И?- И поступаю ровно наоборот!
Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы, например:- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!
С форума об офтальмологических операциях: "Мне сделали лазерную коагуляцию, в течение какого времени нужно лежать, не выходить из дома и пить спиртные напитки?".
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: –Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. –А вы, – спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? –Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое. –Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал: подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит: –Что, поручик, опять деньги кончились?
- Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
- А мой дед свинью в стрингах видел. - Дурак твой дед!
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
Работа админа: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко...
Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.
- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?- Одновременно сидеть на двух диетах.
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку, вот потеряла бы трусики и сказка была бы веселей!
Идем из ниоткуда в никуда и еще умудряемся плутать по дороге.
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.
- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:- Эй! А здесь нет туалетной бумаги!
В институте гидродинамики Российской академии наук открыли кран.
Некоторые дела оставляю в состоянии аль денте.
Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
- Привет Серега. Че нового?- Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?- Да, в общем-то, по...- По любви, да?- Пох@й.
Два человека встречаются на том свете.Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?- Смотреть надо - куда падаешь!
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.- Что случилось? - спросила она у доктора.- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.- Но этого же не может быть!- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?- Потому что туда добавляют яблочного сока...- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
В больнице мужик, обеспокоенный своим здоровьем, спрашивает у врачихи: - Что это у меня - больно, если давлю на яйца? Врачиха: - А че их давить - орехи, что ли?
Разговор двух друзей: - О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь. За это время уже три раза помереть успел! - Ты сам-то хорош! Hи разу на похороны не пришел!
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Пpапоpщик, остановите поезд!- Поезд стой, pаз, два!
— Где воевал? — Два ЧВК. — Редан и Вагнер? — Двач и ВК.
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:- Могу я сесть на ваше место?Мужчина:- Нет. Нужно было тр@хаться с тем, у кого есть машина.
Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы.
Глупый смотрит вдоль, умный - вглубь, мудрый - ввысь.
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:- Сударь, защищайтесь!
Знаменитый хирург говорит больному:- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Дал слово. Но из трех букв. Так что как-то двойственно получилось.
Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернетесь домой, поймете, насколько мудрое и взвешенное это было решение!
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?- Из-за сломанного носа.- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.- Вот именно. И не собираюсь.
- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?- Похороны.- Почему?- Все тоже самое, зато без подарков.
- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...
- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!- Фаечка, а где коробочка?
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике, только алкоголиком. Без вариантов.
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Отец говорит дочери:- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!- Но на улице же не холодно!- А при чем здесь холод?
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Жена - мужу: - Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном. Муж (гордо): - Да, я был такой... - Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
Друг - другу:- Ты с ней спал?!- Нет, я с ней бодрствовал!
Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!Какое красивое у меня постельное белье...
Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка, загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней, теряет дар речи: - а..а..а.. у вас не будет сигареты? Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался. Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново: - а...а...а.. у вас спичек не найдется? - Найдется. И достает ему зажигалку. На третий заход: - А...А...А.. можно с вами познакомиться??? - А тебе барабан дать? - Зачем? - Да возглавить колонну идущих на х#$.
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...
Султан постарел, одряхлел, а гарем все такой же большой, как и во время его молодости. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. Султан говорит: — Зови всех! — Как всех? — Всех! — я сказал. Приходит весь гарем. Выстроил султан их всех в ряд и говорит: — Раздевайтесь! — Поворачивайтесь! — Наклоняйтесь! Подходит к каждой сзади и...
Подходит репортёр к мужику и спрашивает: - оттуда у вас такая Бентли? Мужик ответил: - курить не люблю пиздец!
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Вопросы без ответов:- Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов?- Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы?- Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
Каждая попытка делает трещину в стене, за которой находится твоя цель.
Что в Америке - теория заговора, в России - суровая реальность.
После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.