IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился. И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы). Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна. А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника выпившим ловили, могли из школы вышибить. Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили, а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале, у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол, едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок) Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;)) "Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает большой такой глоток...;))))))) Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим выговором с занесением в личную карточку":(((
Мы живем в славное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?- Нет.- Жаль.- Я же тебе сказала: "Нет!".
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.
В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосет с такой силой, будто хочет себе iPhone 7.
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
Если вокруг все хорошо - ты или влюблен, или пьян.
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
- В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть-самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном-дураком!
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
Плохая примета, когда ломается нож!Особенно, когда он ломается между ребер.
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: ``А пижамочку-то снять придется!``
Лекция в мединституте. Лектор:- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем.Одна из студенток так потягиваясь:- Я бы сейчас разгрузила бы парочку вагонов...
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нахрен.
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают, чтобы против негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Разговаривают две соседки:- А ты как от тараканов избавилась?- Ну как, купила карандаш.- Ну и че?- Теперь сидят в углу и рисуют!
- Петро, а какая птица у москалей на гербе?- Двуглавый орел.- А нам тогда надо синицу.- Почему?- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
- Ты заяц из плейбоя?- Да!- А че уши висят?- Устал.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
Амстердам - это столица пид@расов и еще какой-то страны.
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в нее садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
- Мне жена под пельмешки водочку наливает!- Хм... А мне в стопку!
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
- Мама, а откуда берутся дети?- Их аист приносит.- Да?! А кто аиста тр@хает?
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
- Ты зачем привела на наше свидание мужа?- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
- Как отличить осторожность от трусости?- Очень просто. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.
Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне. Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"
У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
Из интервью:- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?- Бороться с ней можно, но победить нельзя.- Почему?- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.
Жена - мужу:- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.Возвращается чере полчаса:- Ну как дела милый?- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
- Слушай, твоя жена - такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!
Хочу достичь такого успеха, чтобы мог не запариваясь подключить себе услугу "автоплатеж".
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.Керосинки и лучину запретят пожарные...
- Ты мне самый дорогой человек на этой планете.- Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто-то есть?
- Все ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!
- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить? - Вдовец.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
- Хе-хе. Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.- Да, со мной тоже часто такое случается.- Суешь белье в холодильник?- Нет, думаю что ты полный дебил.
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Занимательная математика.А знаете ли вы, что:- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз.
Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан. Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит: - А вы кого-нибудь подозреваете? - Ну, наверное, это был носильщик... - А описать его можете? - Описать не знаю, а нарисовать могу... К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника было арестовано: двое мужчин, три женщины, телевизор, пылесос и троллейбус.
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам: - Ну что вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:- Во Мичурин, во дает.
- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр@хался...- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.- Ага, в паспорт.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: "Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу".
Вововчка спрашивает отца:- Папа, а что такое деньги?Отец задумавшись:- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.Сын:- А когда денег нет?- Трамвай, чай и твоя мама.
Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.
Одна дама звонит подруге по телефону:- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.
- Скидываемся по 100 рублей.- На что?- На день рождения Димы.- Какого Димы?- Не прокатило.
Гости расходятся после вечеринки.Хозяйка дома шепчет своему мужу:- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:- Мне 90 презервативов.Сзади стоят 2 белочки:- Ха-ха-ха-ха.Ёжик молча поворачивается:- 92 презерватива.
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?- Нет, в шкафу есть еще бутылка.
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.
Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
Обход вновь поступивших в психбольнице.Дежурный врач - главврачу:- У этого мания величия.- Подлечим.- У этого мания преследования.- Подлечим.- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.- Похоже, безнадежен.
- Что такое "живое пиво"?- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
Врач говорит пациенту:- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...- Доктор, а согнуть взад или вперед?
- У тебя как с Наташкой?- Хорошо. А у тебя?- Тоже хорошо.
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.- А вы точно синоптик?
Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю...
Женская логика.Милый, ты так часто и много мне изменял, что я сомневаюсь, твои ли это дети...
Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.Когда вернулся домой - пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
Доктор - медсестре:- Катя, вы взяли кровь у больного?- Да.- Ну... и как?- Ровно шесть литров!
- Как Вы относитесь к супружеской измене?- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
Я вчера попросил у Танюши оксид водорода.Хорошо, что она - медсестра и меня поняла.И в стаканчике белом дала мне обычную воду.А другая бы точно цианистый калий дала.
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Призывнику задают вопрос:- Вы хорошо стреляете?- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь. Помогите продлить, кто чем может!
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- Правда?!- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Почему на бутылку садятся только пацаны? Красное вино с рыбой не сочитается.
Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым товарищем: Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле, замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо..
Юмор в коротких штанишках Ласковый летний вечер. Сижу на балконе, покуриваю себе, думаю про свое, про глупое. Например, про то, что если бы пришлось продавать эту квартиру, то я заломил бы за нее двойную цену, однако - только из-за этих летних пейзажей. Из комнаты протискивается и пристраивается рядом моя красотка Катя, ей уже 6 лет и 8 месяцев. После некоторого молчания она как-то неожиданно-патетически восклицает: - Ой, папик! Смотри, какие облака красивые!.. - М-м.. Да, пожалуй... - На сперматозоидов похожие... Папик чуть не подавился сигареткой. Одолев спазмы, прошу дать мне посмотреть "Книгу для девочек". Я не ошибся, там оказалось много полезных сведений, в том числе - про "облака"...
- Моня, тут в интернетах пишут, что в России заложили новый авианосец. Вы таки не знаете в какой ломбард?
Одна женская нога говорит другой:- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
> Гестапо не могло понятъ - что такое ``буржуйка`` - > женщина или печъ, пока не пришел Штирлиц и не стал ее топитъ. К утру ``буржуйка`` утонула. Но гестаповцы так и не поняли что это такое.
Разговор двух подруг:- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!- Ну, и как? Догнала?
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:- Добро пожаловать в органы, сынок!
Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".
- Друзья, я хочу вам пожелать, чтобы в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.- Блин! Вот только метеорита нам не хватало!
- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".- А почему самого маленького?- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:- Вовочка, ты почему не пишешь?- Я секретаршу жду.
Вовочка-маме:- Мама, вытрезвитель сгорел!- С чего ты взял?- А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?".
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:- Такой маленький, а куришь.Заяц отвечает:- Такая большая, а без лифчика ходишь.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!- А к желудку как добраться?- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись: Press any key to continue...
Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жены без запросов.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков".
- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.- А мужчина?- А мужчина думает, что они не пачкаются!
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
Комментатор бега на 100 метров у мужчин:- Болт настигает Гея...
Планы у меня настолько огромные, что в голове полностью не помещаются. Часть расположена в желудке.
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-) Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот, в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог: "А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки не рвите!..."
Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.Муж:- Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!- А ты мне своим мини х#ем - всю жизнь!
На экзамене по истории:- Какие известные люди родились в 1799 году?- Родился Пушкин!- Какие события произошли в 1812 году?- Так Пушкину исполнилось 13 лет!
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
(Б)абушка разговаривает с (В)нучкой: (Б) - Внученька, в жизни женщины должна быть большая и единственная любовь. (В) - Кто же был твоей? (Б) - Моряки!!!
Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные мной весьма бесцветные рифмы: "Не вздумай делать, бл*дь, аборт - А вдруг родится Резерфорд! И я впишу себе в актив, Что не купил презерватив!" Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения, дописав (ударение на третьем слоге): "Ты загляни, дружок, скорей В активы матери своей. Увидишь ты, что от абортов Родят не только Резерфордов." (Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу и туда послать. Стишок, а не читателя).
Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жо%ы Дженнифер Лопес!
После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?- Давай, но здесь нет уток.- Может, тогда коньяка?- Да, лучше коньяка...
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?- Поздно, я уже лифт вызвал.
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! . . . Выходит мужик в черном плаще на голое тело, высоких сапогах и в кожаных перчатках. Свет меркнет. Барабанная дробь. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: — Все, п%%%%ц — детство кончилось...
У Сталина были стальные яйца У Ленина льняные соответственно
Кто рано встает, тот жрать подает.Народная кошачья мудрость.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.- А у тебя маска не треснет?
- Слушай, дай что-нибудь для головы...- От боли или от глупости?
Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.
- Деньги-то, поди, в носках прячешь?- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
Знакомый посмотрел на меня и сказал: "Ты устал, тебе надо развеяться", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублевые цены... тоже остаются на месте.
На собеседовании: - Какой ваш главный недостаток? - Честность - Это скорее преимущество чем недостаток - Да мне вобще похуй что вы там думаете
- Милый, а я, правда, у тебя единственная?- Да вы что сегодня, бл@, сговорились все что ли?
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...