IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик приходит с мороза:- Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!- Чай, кофе?- Лучше водки.
- Андрюха, я женюсь!- Ух ты, на ком?- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!- Бл@, на мне что ли?
Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасет вам жизнь.
- Добрый вечер всем тем, кто уводит подруг у своих друзей, занимает деньги и не отдает, создателям Лады Калина, в общем, тем, кому, как от Люберец до Москвы, то есть, недолго. В эфире радио "Месть".
Звонок в "Скорую помощь".- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз - коммунистическая: у всех голливудских актеров - общие жены.
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
Когда в офисе очень скучно, развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
- Как вы планируете лечить этого парня?- Будем закапывать.- Капли?- А вы оптимист!
- Где это видано, чтобы коровы летали?- В центре управления коровами!
- Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?- Люди после праздников разучились бегать.
- Как попасть в сообщество художников?- Очевидно, через пастель.
Муж приходит с работы и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?- Рожки!
Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.
"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
- Дед в карты всю пенсию проиграл, что бабке говорить?- Нет у меня других бабок, только ты!
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
- Я худею, и съела за три дня три лимона.- Русскими или американскими?- Дурак, такие зелененькие три лимона.- Значит, американскими!
Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный пассажиp начал yмолять: - Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо. - Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.
Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним".
- Что общего у секса с покером?- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:- Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...Муж:- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.
Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать, плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться, ты - просто эгоист, прощай.
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.
- Что это за баба рядом с тобою?!- Это же твое отражение в зеркале.- У тебя на все отговорки...
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
Черная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью, поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть, куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе. А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится. Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит. Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу. Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть, кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит "Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло? - Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально. А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует...Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?- Домчу.Планер, закрывая дверь:- Hу мчи, мчи...
- Зачем вы забрали у меня костыли?- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.- А где он?- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?- Сообщник.- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?- Адвокат.
В отличие от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном?- Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь появится свой украинский Буш.
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
Молодая парочка гуляет по парку.Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".Парень девушке: "Плюй, я угощаю".
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
Приходит Чукча домой и говорит:- Жена!- Что?- Чай кипела?- Кипела.Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:- Хорошо, что не кипела.
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
Мать распекает дочь:- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:- Откуда?- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
- Что будем делать?- Я буду тебя ласкать.- А как же твои родители?- Они не будут.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:- Вань, будем сегодня или нет?- Если влезет, то будем.
Студент снимает квартиру.- Молодой человек, я не позволю приходить сюда женщинам!- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?- Разумеется.- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.- Семена дать?
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!
Решил мальчик научить котят дайвингу. Им настолько понравилось, что они даже не всплывают.
- Вы не дадите мне интервью?- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: - С тебя стольник. - Что-то дороговато, однако. - А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
Беседуют грузинская и еврейская кошки:- Мяу, да?- Таки, мяу!
В ceкc-шопе:- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?- Hет. А зачем вам?- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Человеческий мозг потрясающий, он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.
- Как дела в школе?- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.- И как?- Ни у кого не получилось.- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.
- Я знаю один фокус!- Покажи!- Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?- Чувствую!- А руки-то - вот они!
- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
- Алло! Доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!
Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.
- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет-то попал?- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:- Пап, а пап. Как пишется цифра 8?Папочка не отрываясь от формулы:- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!
- Кекс, ты куда тортик дел? - Пришёл злой человек, Укроп. Внучка бабки. Назвалась радикальной феминисткой борящейся за права гендеров и забрала всё сладкое... Даже твою пиццу с ананасом из-под дивана. - Кекс, ты че олень комнатный? Ты как такое допустил? - Тебе легко говорить. У нас гендеров то два, а у них смотри сколько! Всех кормить надо.
В семье жена отвечает за чистоту, а муж - за частоту.
- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...
Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:- Тетенька, а тетенька, а поезд на Ленинград уже ушел?- Ушел, мальчик.- А куда?!
Марсоход - Земле.- Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.
Уважаемые налогоплательщики!Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
Звонит девушка своему парню домой.Трубку берет его мама:- Позовите, пожалуйста, Пашу...- А кто его справшивает?- Наташа.- Какая Наташа?- Э ниикакаая...
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик!
На приеме у врача.- Дружите с алкоголем?- А чего мне с ним ссорится?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.
Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".
Если у тебя открылся третий глаз - значит, с него съехала крыша.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да я такой козинак и сам в рот возьму.
Неожиданно для самого себя женился.Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
Короче - едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает - ща я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: ``Ооооо, как ты метко стреляешь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: ``Ооооо, как ты хорошо скачешь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет: ``Ууууу, какой у тебя конь!`` А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!`` Ездит вокруг девушки. Она и говорит ``Слыш парень, че ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!`` ``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Поговаривают, что на киностудии "Беларусфильм", недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.
Время завтрака. Жена мужу: -Уверена, что ты забыл какой день сегодня? -Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шеколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: -О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Отметил День рождения русской водки.Хорошо посидели вдвоем - я и именинница.
Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал тр@хать злых и страшных".
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несет.
- Почему опоздал?- Пробка.- Вино не мог открыть?- Да.
Один прятель - другому:- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...- Бухал?- Да!
Наказали родители? Звони бабушке, она все разрулит!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них - незапланированный ребенок.
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Пётр, что происходит?! - П-п-пьём... - А деньги где взяли?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал.
Новый русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:- Слышь, братан, сделай как для себя.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
- Мама, а что получится, если порвется презерватив?- Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильник.
Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами...
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Две подруги:- Я Дракон по гороскопу.- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дешево.
- Какой дурацкий план!- Я знаю. Так вы со мной?- Естественно.
Женщина-программист - как морская свинка: и не морская, и не свинья.
Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!".
- Доктор, но у меня же две ноги?- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
- Ого, сколько специй. Что ты варишь?- Осенний суп.- Но это же глинтвейн!- Это. Осенний. Суп.
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".- Но вы же у нас не работаете!- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
- Она была похожа на хищение...- Это как?- В особо крупных размерах.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис и производство находятся на территории большого производственного предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя. А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная женщина. Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать ему дальнейшие инструкции. Партнерша (П) отвечает, что она, как раз, в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается) и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи): К: - О, ну вот, я вас вижу! П: - А я вас нет. Какая у вас машина? К: - У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте! П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке с телефоном у уха К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево! (Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?) Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо. П: - Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам спиной). К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам подъеду. И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать с нами обратно до стоянки. После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил: - Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать уже как-то неудобно.
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:- Ну че, лохи, нефть не нашли!
У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!
- В школе ты о чем мечтал?- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?
Перед светофором у женщины никак не получается тронуться с места. Подходит полицейский: - В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Диверсификация экономики по-русски - не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:- У тебя уже есть менструация?- Нет еще...- Ну, так пользуйся!
- В России нет бесплатной медицины.- Как нет?! А программа Елены Малышевой?
Не отвечайте на зло насилием. Вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!
Жена Бpежнева пpиходит с Hоводевичьего кладбища: - Я была на могиле Хpущева. До чего она обосpана! Что же будет на твоей, Леня?! - А ничего. Я умpу - им сpать нечем будет!
Судят американца, ирландца и русского за убийство... Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет... Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет... Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает: - Ребят, огоньку не найдется?...
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.
Он:- Как дела?Она:- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр@хаться...
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
- Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...- Ева - это чехол для подарка.
Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:- Извините, а где у вас тут компостер?