IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В музее "Поля чудес" можно проследить, как за 30 лет тюбетейка превратилась в кипу.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови. (С) Робинзон ОдЕсский
- Дорогой, попробуй это.- Фу, какая гадость, что это?- А это из под ванной набежало. Ты когда починишь?
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?- А что, вы хотите научиться играть?- Нет, я просто хочу выспаться.
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация.
Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!".
- Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!- Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!
Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.
- Батюшка, а сколько вы можете выпить?- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
- Моня, вам нравятся клоуны?- В цирке или вообще?
Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?- Залети от него!
- Мой дед был натурщиком.- А кому позировал?- Самому Фаберже!
Ебет один клоун другого и напевает: - Симпл димпл поп ит сквиш. Второй поворачивается и говорит: - Бля, чет не смешно нихуя.
Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.
- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.- Не конус, а тонус.- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!
Протестовать против повышения пенсионного возраста - все равно, что против счета в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
- Что это у тебя на руках?- Раздражение.- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
Сначала она показалась мне веселой. Но зайдя на ее профиль в соцсети я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.
Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за хвост домой, песню поет: Чукча - хороший охотник! Чукча убил тюленя! Будет много жира! Чукча идет домой! Жена будет рада! Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль, пожалел чукчу и говорит: - Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет! Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет: Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя! Будет много жира! Чукча идет домой! Жена будет рада! Однако плохой человек москаль - дом все дальше и дальше!
Как называется семья, состоящая только из феминисток? . . . . Полная
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги - ты представляешь собой проблему.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.
- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.- На самом деле это не звезда, а планета.- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день".
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД. - А что это тaкое? - спрaшивaет женa. - Kожно-венерический диспaнсер. - Hу ты дaешь! - Это ты дaешь, a я лечусь!
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление. Продаются розовые пиджаки различных расцветок.
Судья говорит:- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?
Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): - Я. Учительница: - Hу, называй по поpядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y...
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем...
У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:- А вы зачем в ресторане нужны?Официант:- Обслуживаю клиентов, приношу еду...Мужик:- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.
Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности. Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!
- А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!
В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись похвастались подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько гендеров знаешь? — Тридцать два! — А я сорок три! Поставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.
- К чему снится Юрий Гагарин?- К залету...
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
- Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная. - Разве это плохо? - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...
Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.- Какая?- Любая.
- Это правда, что ты был ранен?- Да, пуля попала мне в грудь!- Как же она не угодила в сердце?- Оно у меня в то время ушло в пятки...
Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский: - Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$! - Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие пошлости!
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Не нормально - когда она их решает.
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.- Был на курсах "Жизнь без мата".- Да ну?! И как?- Весьма раздосадован, подите прочь...
- Привет, красавица, откуда ты?- Я из Киева.- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.Собственно, этот процесс и называется жизнью...
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:- Со звуком - понятно... А с запахом че делать?
- Да русские бабы вечно всех жалеют!- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть...- А профессиональные лизоблюды - это профессионалы?- Конечно.- Тогда у нас сильная власть.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
- Мэри, кто этот парень?- Это Джони по кличке "туз червей".- Потому что он крутой сердцеед?- Нет, потому что у него глисты.
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрет бананы...
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Ресторан. Из-за соседнего столика:- Не позволите вашей водочки, на минутку?!
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...
- Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?- Ну, чем думали, туда и ставили.
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
Если бы Плейбой выпускал журнал для женатых мужчин, то на развороте весь год была бы одна и та же женщина.
Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом".
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
- Как у вас женщин все сложно.- Не сложно! У нас просто все не просто.- И я о том. Вам все усложнить - проще простого.
- Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - А в какой руке?
Дело было в армии (1988). Как-то раз один водила в очередной раз не смог завести машину при какой-то там учебной тревоге, по простой причине: мороз, сели аккумуляторы. Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную". Он смотрит большими южными глазами (в жизни мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?" Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой- то, такой-то, так и так, не смог по тревоге выехать из парка потому что аккумуляторы пошли по п$%^де..." Они потом надолго сохранили этот листочек с текстом: "Объяснительная. Я, рядовой Караев, не смог по тревоге выехать из парка в связи с тем что аккумуляторы пошли по п#$%де"...
- Я 14 дней сидел на диете!- И много потерял?- Ровно две недели...
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась: - Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит: - Хочу море водки. Рыбка: - Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: ``Писай``. Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей - всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит: - Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает: - Устал я, для вас, мама, только с горла...
В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?- Хожу.- А почему тогда инструмент с собой не носишь?- А мой рояль в автобус не влезает...
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм "Эммануэль", чтобы объяснить чего ей не хватает и почему она ставит плохие оценки.
К персидскому шаху приходит главный визирь. - О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил: - В охране дворца достаточно негров? - Да. - Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр... Наверху буду я, а дальше - как через копирку.
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!".
Английская невозмутимость. На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею: - Вы думаете, это мне поможет?
- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!А тот ему отвечает:- А по телефону им звонить не пробовали?
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Белка - клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт "Пьяная вишня". Никому 45 кг муки не надо?
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
В полном автобусе едет наркоман и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай!
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! А она ответила:- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
- Папа, что такое империя зла?- Самая сильная страна противника.- Противника какой страны?- Любой.
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:- Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!Все отдыхающие в один голос:- Нет!
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот еще чистюля.
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших. - Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот! - Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?- За африканцев.- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!- А Франция осталась.
Если мальчик родился в рубашке, вырастит ли из него рубаха-парень?
Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:- Короче, мне две телки на всю ночь!- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!Постоял, подумал:- А, хрен с вами, давайте таксу!
Большому вымени - длинные ноги, чтоб по земле не волочилось.
Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!Официант, внимательно посмотрев в тарелку:- Кушает муху, сэр.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
А ты хоть раз одевал колготки 20 ден в -20? Вот и молчи! Ты ничего не знаешь о выносливости.
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущенно говорит:- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
Одна леопардиха - другой:- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!
- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Наткнулся взглядом на фразу "Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!" и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
- Эй, соня, вставай!- Настя, ну дай еще поспать...- Я не Настя. Я ее муж.
- Доктор, ваши лекарства моей жене совсем не помогают!- Что, и пиявки тоже?- Да! Она три съела, больше не может!
- Какими видами спорта занимаются люди на пляже?- Втягиванием живота.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?- Ногти.
Два болельщика.- Ты знаешь, русские - забили!- Что, гол забили? На какой минуте?- Нет, вообще на футбол хрен забили...
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
В аптеку забегает перепуганный мужик: - Девушка, сколько стоит клизма? - Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: - Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток. Прислал Машков
Прапорщик - солдатам на поверке:- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.
В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолета магнитолу.
Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит: - Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...