IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Для поклонников ЛВВПУ расскажу еще одну байку прямиком из жизни (прошлой). У каждой курсантской роты была своя строевая песня. Красивая ли, нет ли - но была. Училище наше почему-то считалось элитным (несмотря на Сережу Зятьева, который до самого выпуска полагал, что Рейкьявик - это название поп-группы), и поэтому у наивных граждан и гражданок СССР - и, в частности, львовян - за счастье выходило познакомить дочь с кем-либо из будущих офицеров. К вечеру у забора ЛВВПУ собирались массы (не путайте с толпами) людей, включая девиц пубертирующего возраста: зажрав очередную пайку, "политуха" шла по казармам. Не просто шла - шла с песнями. Как и упоминал, каждая компания отожравших орала свою военную песню. У нашей, 10-й, роты таковой оказалась "А ну-ка, шашки под высь!". Теперь представьте себе картину: куча млеющих родителей, горстка подрастающих девиц, свежий вечер и синеющее небо, пахнет каштанами и усердием "защитников Родины". Лихо тянет на лирику. - Ах, курсантики, курсантики... - доносится из-за невысокого решетчатого забора. А в ответ: - А НУ-КА, ШАШКИ ПОД ВЫСЬ!!! МЫ ВСЕ ЖИВЁМ - ЗАЕБИСЬ!!! В нашей роте Ржевского не было. Был Юра Ржевцев. Но не он эту рифму склепал...
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?Путин отвечает:- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Ваша книга как человек!- В смысле, читая ее, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?- В смысле, в ней 80 процентов воды...
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - ее снимают с производства.
- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?
Заходит мужик в книжный магазин:- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?- А мы такой книги не знаем...- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?- Такое же, как гинекология к любви.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Случилось доpогому Боpису Николаевичу вспомнить буpную молодость. Потянуло на митинги. Вот он возвpащается вечеpом с митингов, а под глазом фингал. Жена, Наина, вопит: - Куда охpана глядела!? щас поувольняю всех! А Боpис Николаевич, жизнеpадостно эдак: - Да ты не понимаешь, мать, меня хотели _под_зад_ пнуть! А я увеpнулся!!
Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.
Единственный раз в жизни приложил свое чадо рукой по попе, как тут же налетела теща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".
Не изобрели еще такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
Звонок в турфирму:- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!- А какой суммой Вы располагаете?- Ну... тысяча рублей!- Отдыхайте!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:- Куда вы едете?- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах.Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!- А кто это говорит?- Как кто? Грабитель!
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов "Добро пожаловать!" повесили плакаты "Понаехали тут!".
Я ПЕРЕЖИЛ: Рабство негров в Америке в 1619-1865 годах. А знаете в чем секрет? Я белый.
10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами.
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.- Почему после второго?- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолет-невидимка!
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка". Gennady@fsb. ru
- Папа, а пися растет?- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ............. 46% - послать к ............. 29% - послать в ............. 14% - не определились куда ... 11%
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче-реванше.
Доктор дает инструкции пациенту:- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:- Вы выполняли все мои предписания?- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
- Мама ты меня купила или народила?- Народила.- Э! А Ленку мама купила.
Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного секса", почувствовал себя в безопасности.
Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!
Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.
- Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды...
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.
Грустный гинеколог курит у окна. Сто спиралей за день, началась весна...
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:- Мам, а он точно русский?
- Ты Дашу уломал?- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как, собаки...- А мед-то они приносят?- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются?Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма.
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится. - Ворона, что ты делаешь? - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею. - А можно и я с тобой? - Ну как хочешь. Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся. - Что вы делаете? - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем. - А можно и я с вами. - Ну садись. Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отпиздил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят: - Что же ты не сказала, что можно и пизды получить? - Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Интересное наблюдение: Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.
-Вася, как перевести "One more time"? -Еще один раз. -Как перевести "One more time"?
У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц: - Ай эм сорри! Детям вход запрещен! - Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
Телефонный звонок:- Скажите, а Коля дома?- Еще дома, но уже собираются выносить.
Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:- А сейчас?
- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?- Филологический факультет.
У моего деда вай фай роутер был, еще при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.
Старый еврей на ипподроме:- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!
Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.
- Как жизнь?- Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то мне можно только воду, и ту - кипяченую...
Из разговора двух одесситов:- Фима, вы живете по закону или по совести?- Таки по ситуации...
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...- А половой жизнью?- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Готов собираться с духом хоть весь день. Лишь бы действовать не принуждали.
6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.- Ну и сколько ты потеряла килограммов?- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Ботинки Dr. Martens — лучшее средство по выбиванию долгов!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Сбегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается… — Глинка… — Ты ахуел что-ли?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!
Моя жена говорит мне:- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
Проверяющий генерал, выходя из бани:- А девочки были весьма не дурны!Полковник шепчет начальнику штаба:- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова и Петрова!
Священник поднялся с колен и объявил пастве:- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали..
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
Продается лунный грунт. Дешево.Предоплата. Самовывоз!
Вышел Кащей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку...
Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:- Ой, в туннель заехали!
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую х%йню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!- Дура, бл%ть - может задатки лидера?!
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.- А разве он у нас стоял в другой позе?
- Что это ваш муж ест только сыр?- Он занимается сыроедением.
- Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?".
- У меня сегодня разгрузочный день.- Что, худеешь?- Нет, вагоны разгружаю.
- Мой новый муж жонглер, вчера он выпивал на кухне с моим бывшим мужем-алкашом и довел его до истерики!
Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком? - Чтобы каска не падала. Один мальчик - другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: ``Чтоб хлебальник не разевал!``
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:- Чего-нибудь вкусненького хочется.- Давай ананас купим!- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
У нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел...
Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.
Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный свет.
РЕЦЕПТ Гусь моченый с яблоками Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
А что делают анимированные гифы, когда лежат на сервере и их никто не трогает?
Интересный факт: профессионального летчика-гомосексуалиста принято называть пидор-ас
Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая?
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!
- Сынок, сделай тяжечку.- Не могу, бать, мне уже хватит.- Сынок, ну сделай тяжечку.- Художник Репин: "Иван Грозный убивает своего сына".
- Из курса физики известно, что любой луч рассеивается. Как решили проблему рассеивания луча?- Специальное устройство на выходе луча говорит фотонам, что они толстые, и те вжимают животы. Так получается очень тонкий луч.
Любая фраза дерматолога заканчивается словами "Чеши отсюда".
Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?
- A давай что-нибудь к чаю купим?!- A ты чего бы хотела?- Ну не знаю... Может, пива возьмем?- Точно, и скумбрию копченую.
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!- Идиотизм!- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден...
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года...
Совесть - она такая... Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
К №5 от 15.05 (вдогонку к №19 от 12.05) - узбекский словарь: ТОРТ -- ЧУРЕК ПО-КАЙФУ
В чем секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса? Простое правило: надень то, на чем не спит кошка.
- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?- Отрезать себе яйца.
- А Вы не знаете который час?- Знаю.- Спасибо...
Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила. И то х@йней обозвала!
- Кумэ! Я твого сынка только что в своем сарае поймал!- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в чистом поле поймай!
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит: - Ну создай!
Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.
- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?- Только один. Все остальное - правда.
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?- Возможно это его первый пациент...
- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?- Глядя на вас мадам, да!
- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...
- Видишь, так и глаза можно лишиться. - Не вижу...
- Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами...
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.- Каким?- Ждать, пока Леша уйдет.
- Нелепо, но мне все-таки приятно получать в "Одноклассниках" подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!- Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
КПП на Эстонской границе, к машине подходит пограничник и обращается к водителю: -Чааай.. Нетт, не чаай... Кооффе... Не кооффе... Каккава... Точно! Каккава цель вашшей поездки?
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.- Дядя, вы кто?- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!- И как одноклассницы?- Одноклассницы - ну прямо как розы!- Что, расцвели?- Нет - распустились дальше некуда...
Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
Если вбить слово "askew" в Google, то страницу перекосит.
- Подскажите, где здесь можно выпить?- Да пей где хочешь!
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. — Может, пора его похоронить?
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:- Пошли ко мне, музыку послушаем.- Послушаем?! И ничего не будет?- Нет.- А если мне не понравится?- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.