IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Почему магазины называют женскими именами?- В них приятней входить!
Богословская: Мы будем бедными до тех пор, пока вы будете аплодировать брехунам. И тут же сорвала бурные продолжительные аплодисменты переходящие в овации!
Муж утром говорит жене:- Дорогая, что это такое? Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!- Почему? Он что, к тебе приставал?- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.- По 750 грамм на каждую сиську?
И все же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.Не менуэт.
У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...
Новости спорта:Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную.Германии по футболу.
- Дибир, почему ты не пришел на нашу свадьбу?- Из-за двух слов.- Каких?- Не пригласили.
Говорит дед бабке:- Испеки-ка колобок!- Муки нет.- По сусекам поскреби!- Скребла, там муки нет.- По амбарам помети!- Мела, там тоже нет муки.- А ты клавиатуру вытряхивала?
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?- Я не кот, я - утюг.
Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом".
- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!- Вот еще! Не дам! Целуйте так...
- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?- Куда делся ваш предшественник?
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну, а что вы хотели?".
- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...- Вот как!?- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины...
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории".Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...
- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.- Ну это хорошо, если только гранты.
Сидит нарк. Звонок в дверь. Он спрашивает:- Кто там?- Это я, мама.- Я?! Мама?!
Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.
Старый охотник делится опытом:- А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.- Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!- Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.- А потом?- Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.
Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.
- Почему в McDonalds туалеты бесплатные?- Они сырье заготавливают.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
Если тебя все дружно не любят, значит, ты прав.
Студия 1+1 приглашет юношей и девушек принять участие в акции "Нас будет 52 миллиона".
Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду.
Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достает повестку и спрашивает:- Вы-зы-ва-ли?!
На свадьбе:- А теперь жених может поцеловать невесту!Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.Тут раздается голос матери жениха:- Смелее, Моня! Мама не возражает.
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
- Моя мама пенсионерка весьма продвинутая. Например, использует в разговоре термин "селфи".- А в какой связи она о нем вспомнила?- Поинтересовалась, что это слово означает.
В чем разница между включенным светом и эрекцией? Я не могу спать при включенном свете.
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.
- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!
Пятачок прибегает к Винни-Пуху:- Винни! Винни! Там человеки канаву копают!- Пятачок, ты должен знать - не человеки, а люди!- Так вот, Винни - один людь свалился!
Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?- Конечно, смогу.- А литр?- Смогу!- Ну, а три бутылки?- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
1965 год - в семье Аллы Пугачовой большая радость - родился муж!
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II. На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама. "УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ" Ежедневно с 10 до 19 часов. Бедная семья...
- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!- И что, почувствовал разницу?- Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься, прячься, прячься...
Выписка из личного дела: работал при двух президентах в России, сидел при двух президентах в США.
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Библия учит, как надо жить, Уголовный кодекс уточняет детали.
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот...
Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.- Надо 200!- Так в прошлом году было 100!- А теперь 200!- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!
"Hет" - значит нет. А вoт "неа" - значит да, но я пока повы@бываюсь.
Лохушка шла на лабутенах и в восхитительных штанах - и восхитительно вписала в большую лужу причесон.
Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО - Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.
- Слышали, электрика Петрова током убило.- А как?- Да аккумулятор на голову упал.
- А откуда Наташа Королева будет?- А из-под Николаева!
- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!- Это как?- Будем сегодня только спать и есть.- А тыгыдык?- И тыгыдык!
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?".
Пейте пиво холодное - оно не вредит.Тр@хайте бабу голодную - она не пердит.
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...- Что за шорох? У вас мыши?!- Нет. Это соседи семечки грызут.
- Пап, а ты в школе дрался?- Конечно.- А ты всех побил?- Конечно.- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Инструктаж на войне:- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
- Что за гадость у тебя громыхает?!- Пап, это же Рамштайн!- Суровую музыку твой еврей пишет.
- Гороскопы - псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.- Ты говоришь как типичные "близнецы".
Звонок по домофону:- Мужчина, девочек заказывали?- Сударь! Я потомственный дворянин!- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.
Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом "п@здец". И место для галочки.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько?
- Сколько твоему сыну?- Пять лет.- Пора к школе готовиться...- Уже.- Читаете, пишете?- Да нет, в секцию карате отдали.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.- Это не крючки, папа! Это интегралы!
Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
- Я не ем рыбу.- Почему?- Рыбы писают в море.- Как и дети.- Я детей тоже не ем.
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением легкой грусти...
Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Умирает глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай. Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают... ...Вдруг подлетает к нему один и спрашивает: - Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается? Тот: - А то!!! Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в раю скучаю, а этот $#%&%^ тут влегкую любимым делом занимается!.. Ангел говорит: - Да ты погляди, чем он занимается... Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh...
- Казик, домой кушать!- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?- А нафига он ей нужен, лысый да беспартийный?
Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растекся по новенькому окну комнаты Малыша.- Хорошие все-таки бронестеклопакеты делают.
Отец:- Сын, тебя усыновили.Сын:- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат, а потом в армию!
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на х@й! - Но вы же меня еще не осмотрели... :- - Хорошо. Скажите : А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА Х@Й!!!
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения. Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной). Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам. Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом. Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром. У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания. Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его "одежки" влажной тряпкой. Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины я уберу завтра". Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры. Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его. Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".Теперь боюсь выйти из нее.
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?- Нет, но его метод тоже заслуживает доверия.
Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь Время раннее народ только собирается Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу и вдруг на самой середине что есть силы как закричит С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
- Мне коробку презервативов.- Кулек нужен?- Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Самый главный навык, который я получил в универе - это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней.
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал!
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я коммунист... - Меня зовут Серёжа, я анархо-капиталист... - Меня зовут Игорь, я либертарианец... - Меня зовут Коля, я ваще блин анархист крутой... - А я короче монархист, меня Ильнар зовут.... Дело происходило в пятом классе.
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарквоского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-копро порно... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты "артхаус, ты не понимаешь, быдло"...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
- ваш уровень английского какой? - могу усадить бисексуала. - это как? - a b c d.
- Люди хотят работать, - говорят депутаты...- Да, если бы у людей были деньги, процентов 90 даже бы и не помышляли о работе...
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Какой основной экспортный товар России на Запад?- Газ.- А Запада в Россию?- Русофобия.
Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?- Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.
Как сообщает "Роскосмос" причиной утечки воздуха на МКС стала некачественная жвачка, которой залепили ошибочно проделанное отверстие в корабле "Союз".
- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!- Друг, возьми лучше литр водки!
Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она - в спальне, я - на кухне.
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.
- Ты высыпаешься ночью?- Куда высыпаюсь?!- Понятно.
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.Одна была с мамой, другая с дочкой.
То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки-пожалуйста!
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку. ... и так далее. К нему подходит официант: - Извините, а вы что, мотоциклист? - А как вы догадались?!!! - А я видел, вы на мотоцикле приехали...
В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.
- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! Сабрина
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны - менее умными... Что дальше?
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
Сидят два алкаша в пустой квартире.- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?- Ты главное разбуди, понял?
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.- Скотч помогает.- Рот заклеить, или в глотку вливать?
Нобелевскую премию в области медицины получил ученый, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор. Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.
Клиент оставил телефон и фамилию. Прошло несколько дней, как зовут мужика - забылось, звоню: - Будьте добры господина Кузьмина. - Да у нас господа еще не работают... - ?? Это редакция? - Нет, это кузнечный цех завода "Большевик".
Беседуют две лучшие подруги.- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!- И кто же это был?- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...