IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
Заходит мужик в секс-шоп и говорит:- У вас автоминетчики есть?- А у вас что, с этим в деревне плохо?- Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
Самолет - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
Старый викинг поучает молодого.- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу ее.- Но почему?- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Затянись атмосферой повседневного дня. Выдыхай негатив, он отравляет тебя.
Одна подруга - другой:- Я себя всегда блюла, блюду и буду блюдовать.
В компании отказников:- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.- Давайте! Раечка еще не уехала?
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
- Извините, вы заняли мое место.- Ваше место? И вы можете это доказать?- Могу. Я оставил на нем мороженое.
Я спросил у электрика Петрова:- Почему у вас на шее электропровод?Ничего Петров не отвечает, только ветер труп его качает.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!- Так что же в ней может быть хорошего-то?
- Ты когда-нибудь ел крабов?- Нет, но я пробовал их палочки.
Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон: - Это потому, что я много работаю над собой!!! Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?" Вася (еле отдышавшись): - Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм
- Что общего между балериной и волком?- Обоих ноги кормят.
- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней тр@хаться, пока не найду лоха, который заберет".- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Для женщины существует три вида секса.Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.- Вам кого?- Папа дома?- Нет, он куда-то уехал.- На отдых?- Нет, он уехал с мамой.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через одиннадцать.
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
- Что такое "русская" мафия?- Это украинские евреи в Америке.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.
Перефразируя старую пословицу: "Деревня без дурака - что спальный район без стритрейсера".
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...- А я пять ящиков петард...- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
- Дорогая, что у нас на ужин?- Перец.- Фаршированный?- Молотый.
- Ой, какое у вас красивое тело!- Что, хотите такое тело себе?- Да, очень хочу.- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.
Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации. Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х@й.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-))) Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!! Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))
Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...
- Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить - мы с ней один х@й сосали!- Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Вчера жена купила финское сливочное масло. И знаете как оно называется? "Midnight Sun" Ох уж мне эти финны!
Первое правило скотча:- Где скотч не держит, там сварке делать нечего!Второе правило скотча:- Если скотч не держит, надо больше скотча!
Мир очень странный. Коробка из под пиццы квадратная, сама пицца круглая, куски треугольные, а ты приёмный .
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:- Привет, коллега!- Какой же я тебе коллега?!- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Врач пациенту:- Согните, пожалуйста, ногу в колене.Пациент:- А куда, вперед или назад?
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?- Нам каком именно, дорогая?
Баба рассказывает подруге:- Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...
- У меня с женой в постели просто Плэйбой! - Это как? - Выходит раз в месяц...
Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:- На первое-второе рассчитайсь!
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.Я был так рад, когда все отменипось...
Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк".
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я встретила тебя".
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю!
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?".- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".- И чо?
Священник сел в ряд в накрахмаленном воротничке и перерезал себе горло...
В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.
- Посоветуйте - куда деть книгу о вкусной и здоровой пище? - Подарите соседу - пусть тоже помучается...
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.
Мужчинам нужно годами совершенствоваться, чтобы преодолеть минутную слабость.
Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем. И шампанское "Госсоветское".
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Что за время такое? Подхалимы у нас теперь патриоты, а правдорубы сразу пятая колонна...
- Мама, а что такое паранойя?- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.- Серьезно? Ну и зачем?- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
Россия для русских!Английский для начинающих!Звонок для учителя!Гель для душа!
Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!- Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
— Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — В карты играете? — Нет. — Как относитесь к женщинам? — Избегаю. — У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли? — Один есть, доктор. — Какой? — Я пиздабол.
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
- Дорогая, я сына из школы привел.- Ух ты! Здорово! Как назовем?
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я ассенизатором работаю... Последнему включили марафон аниме Евангелион.
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-за того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
В гостях пожилая дама говорит:- Когда я была ребенком, меня сбил автобус.- Я думаю это был дилижанс, - шепнула одна гостья...
Потерял интерес. Попробовал найти. Но быстро потерял интерес к поискам.
Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели!Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
- Папа, что такое опера?- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.
Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает: - Ну ты чего в гости не приходишь-то? - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде. - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.
Отец спрашивает:- Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?- Я сам не понял, завтра у него спрошу!На следующий день отец снова говорит:- Спросил, что написал учитель?- Пиши разборчиво!
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
Звериная сходка в зоопарке.Лев:- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.Жираф:- Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
Бизнесмен психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?- Да.- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".
Зденек пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах. - Что случилось?!! - вскрикнул Зденек. - У меня сердечный приступ, - простонала жена. Зденек рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний сын и говорит: - Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лех совершенно голый!!! Зденек бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа, он действительно увидел голого Леха. - Ты ничтожная скотина, - сказал ему Зденек, - у моей жены сердечный приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!
- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Дружба 21 века:- Привет.- Привет.- Как дела?- Плохо.- Ясно.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?- Чувство!- Почему?- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
— Сколько пальцев? — А вы точно проктолог?
- Боюсь, мне придется продать мою машину. - Почему? - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
Психологи установили, что ораньжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.
- Сема, а как у тебя дела на личном фронте?- Ой, а я таки дезертир!
Что такое суперудача? Это когда по просьбе выдать Пал Палыча, вам выдают еще и Бориса Абрамовича!
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Вот, в физике есть абсолютно черное тело, в математике - бесконечность. Пора и в гуманитарных, социальных науках вводить термин "человек бесконечно тупой".
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.- Это как?- Балерину хочу.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Стирает мужик в ванной штаны и говорит:- Никому нельзя доверять! Никому!- Даже самому сибе!- Просто хотел пукнуть!
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
ИИСУС - Спаситель МОИСЕЙ - Инвестор...
Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень...
Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".
Немногие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
В магазине.- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.- Разве я это говорил?!- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:- Десять рублей за посадку.- Нет, дорого.Тормозит следующую машину и кричит:- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
"Садись пять" приятнее услышать в школе Чем в суде
Жена мужу напоминает:- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?- Блин, ну каждый год - одно и то же!
Девушки!Если парень Вас любит, то никогда не даст в обиду.Он будет обижать Вас сам.
Сын, вбегая к отцу в кабинет:- Папа, я на минутку, только поздороваться.- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Сын спрашивает отца-генерала:- Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором?- Конечно!- А полковником?- А как же!- А генералом?- И генералом!- А маршалом?- Нет, маршалом ты не станешь!- Почему?- Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть!
Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?Так евреи экономят чернила.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. Так появились китайцы...
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
- Рабинович, почему вы развелись с женой?- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Австралийский анекдот:в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.
Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.
Это все стереотипы. Я, допустим, студент.Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк горел - кредит гасился.
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет. Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле, доступным оному мужику) голосом и кает.... - Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания... - Тык уж и любых? - Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых, нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет. Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним, и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000 причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000 выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси... Hу ниче - я те достану. И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было последнее желание... И пожелал мужик себе женщину... - Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина... Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины. И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна выдержать... Hу ты мя поняла... И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете?
- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
- Доктор я поседел от беспокойства.- А что Вас беспокоит?- То, что я седею.
После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит. Спасатель подходит к нему: - Вам больно? Мужик: - Только когда смеюсь!
Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь...
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.- Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе.
Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!
На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.
Эх, кто бы знал, сколько оригиналов "Квадрата Малевича" гуляет по миру...
Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: - Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
- Лена, ты - настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.- Я же девочка, мне положено ломаться.- Лена, ты - китайский чайник?
Власть так долго занималась очковтирательством, что очко народа не выдержало.
Как мне кажется, когда Золотая Рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда. И дед говорит ему: - Знову американського шпигуна нам пiдiслали. - Та який я американець, дiд. Я простий украиньский хлопець. - Та який ти хлопець, ти ж негр.
Как-то раз, отец восьмиклассницы Маши нашел у нее пачку сигарет. Уже после третьей затяжки ничто не могло уменьшить его желание поохотиться на стаю летающих радужных напильников.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:- Куплю ружье, обрез, или пистолет.Ему:- Не могли бы вы говорить громче и четче.- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
Чукча пришел в магазин:- Средство от моли нужно, однако!Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришел в магазин и говорит:- Однако, дайте мне сто коробочек этих шариков!- Зачем?- А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.
- Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.
- Да у моего мужа денег куры не клюют?- И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?
Мужик:- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
Говорят, на первые соревнования мать провожала Бубку словами матерей Спарты: "С шестом или на шесте!".