IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Привет, что делаешь?- Какая нах#р разница? Ты все равно ответишь "ясно".
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:- Это резервные копии!
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?- П@здеж твой слушал!
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!- Извините, никак попасть не могу...
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
Жена так увлечена была игрой на планшете, что не заметила, как муж два раза исполнил супружеский долг.
Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp. Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа, он пpотянул ему конвеpт. - Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину. Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл конвеpт и пpочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``. - Что это значит? - удивился он. Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Чеpез минуту он веpнулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...
Мужик предлагает жене:- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
- Ты с отцом часто общаешься?- Нет, редко...- Чего так?- Да мы в разных соцсетях...
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул - выкину к чертовой матери на улицу!
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
Просыпается муж утром и говорит: - Дорогая, почисть пиджак. - Почистила. - А брюки? - Почистила. - А ботинки? - Что, разве в них карманы есть?
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.Мать:- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
- Как твои романтические связи с мужчинами?- Как по сотовому!- Что, прямо так, в любое время?- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тетка, как выяснилось, за бензонасосом. Ее коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!".
Вчера вечером звоню соседке:- Люся, у тебя скалка есть?- Не дам! Я сама мужа жду!
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?- Политики.- Почему?- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
Если спросят откуда у нас американское оружие, то можно сказать, что во Львовской области тоже есть шахты...
- Дом построил.- А сколько комнат?- Одна.- Ну правильно, меньше и смысла нет.
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
- В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом? - Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь. А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. - А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку. - Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее буду``. Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: - А сколько лампочек в аудитории? Студент, не моргнув глазом: - ШЕСТЬ!!! - А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес. А студент: - ЗАТО Я ПРИНЕС!!! И достает из штанин - лампочку!
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!- А как его ему принимать?- Принимать будете вы!
Дочка спрашивает мать:- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась...
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...
Разговоpивают две подpyжки. - Эти таблетки от беpеменности очень эффективные. Я yже на четвеpтом месяце. - А ты не пpотивоpечишь сама себе? - Hет. Еще неделю назад я была на шестом.
- На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?- Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит - чего ему выламываться?
Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
Миннесота.. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева Жена: - Кто это? - Не знаю. Но говорят белых хуячил — аж пыль летела
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Что это ты такой мрачный? - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. - Ну, удивил. Обычное дело. - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...
Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!".
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...- Петрович, да ты мутант!
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
Характер женщины должен быть не твердый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твердый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.
Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого нибудь есть объяснение волос на заднице?
В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".Она дешевая, но недоступная.
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
Беседа двух друзей.- А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!- С чего ты решил?- Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... Он выиграл.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
— Грузинское вино, тринадцать букв. — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали!
Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.Так и сказал:- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот п*дарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот п*дарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ — Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо: ``Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.``
- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!
- Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Подписчик: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Ты ебанутый? Ты медведь. От медведей рождаются медведи, а не люди.
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?- А там директор уже женат.
За что Туле пpисвоили звание гоpод-геpой? За то, что выдеpжала тpидцатилетнюю голодовку.
Жалуется один мужик другому.- Никак не могу составить завещание!- А в чем проблема-то?- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает: — Наташа, а вы долбитесь в очко? Наташа, смущенно краснея, отвечает: —Да, поручик... Ржевский: — А в преферанс?
Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.
- Девушка, можно вас спросить?- Я тебе не Гугл!
Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Не знаю, они до меня здесь были…
Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам приходится сбивать друг друга.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
Очень хочется чая с коньяком, но чтобы без чая.
Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
- Дорогой, у нас будет...- Дом?! Ты купила дом!- Нет - у нас будет...- Машина! Ты купила машину, да?!- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?- Понял! У нас будет свой бизнес!
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через "козла".
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.- И что?- И закодировал нарколога.
В одесской химчистке:- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Хлеб - основа всего!В том числе колбасы, котлет, сосисок...
Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.Женщины обхватывают губами горлышко.Против природы не попрешь!
Сидим на работе.По радио реклама:- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!Напарник, не отрывая глаз от монитора:- У старого сотрудника пальцы закончились...
Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.
Если долго-долго смотреть на звездное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался.
Если вы уже не можете оправдывать совершенные ошибки молодостью, на помощь тогда приходит слово "судьба"!
Из разговора двух программистов:- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:- А ты точно ко мне приставать не будешь?- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.- А у меня есть.
- Люся, ты научила меня главному!- Никогда не сдаваться?- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...
Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями - это как букварь против толкового словаря.
- Как дела с финансами?- Из морепродуктов денег хватает только на соль...
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит ``Беломор``, пьет пивко, читает ``Евангелие``. Подходят гопы. - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание? - Чту... Тресь ему по фэйсу! - И что там сказано, волосатый? - ``Ударили по одной щеке - подставь другую.`` - И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! - А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: - А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
- Как поживаешь?- Твоими молитвами.- Значит, прямо сейчас долг вернешь?
- Папа, а что значит украсть?- Замолчи и беги быстрее.
Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.
- Как придумать развлечения для блондинки?- Дать ей упаковку конфет.
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?- Президента с премьером не пробовали?
"У тебя впереди столько много прекрасного" - сказал я девушке с пятым размером сами знаете чего.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Свершилось чудо! Роспотребнадзор признал опасными песни Бузовой и Киркорова.
-Почему ваша курица такая дорогая? -Деньги срочно нужны.
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.
Корреспондент (К) спрашивает Березовского К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?" БАБ "Нет!" К. "А сотрудникам?" БАБ " Я же ответил,Нет"
Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.- Но это фотка, где ты лежишь на диване!- Это видео!
Приземляется парашютистка:- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!Инструктор посмотрел и говорит:- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация: Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего! К продавцам подходит: — Ребятки, хоть консервы то остались? — Извините, но это мир ковров...
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?!
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?!
Он вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности.
Многие мужчины считают женщин глупыми, поэтому женщины заставляют их работать...
Хипи ведет автобус и по радио говорит: -Граждане пасажиры!Коцайте ваши тикеты!Прокоцаный тикет - клевая отмаска! Непрокоцанный тикет - гнилой базар!Пиплы!Варнинг!Непрокоцанный тикет на отмаску не тянет!
- А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...
Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.- Слушай, она же у тебя в Питере жила?- Ну да.- Так может это просто было солнце?
По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:- Дантисты есть?- Есть!- Зуб посмотрите у моей жены?- Я специалист по творчеству Данте!
- "Официант, официант, как называется это блюдо?" - "Оно называется "Томатный Сюрприз" - "Но ведь в нём нет томатов" - "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку
Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!- А орете вы так, будто у вас не открылся парашют.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Да страшная пиздец
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: "Сплавили придурка", другие скалились: "Пристроили шалаву".
- Андрей, как у тебя прошло вчера свидание с Ленкой?- Пришел, увидел, натянул.
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!
Приходит женщина к сексологу:- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!- Ладно, раздевайтесь.- Зачем?- Если как бык - будем начинать с рогов!
- Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!- А умная?- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!- А идеальная?- Та доит и мужа и любовника!
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!
Давка в троллейбусе на остановке. Последним - молодой паренек:- Ну, товарищи, ну еще капельку, ну малеха еще, ну совсем чуть-чуть!Ну народ, ща по головам пойду!Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:- Чтоб ты подскользнулся!- Не боись, папаша, у меня шиповки!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
Что говорит гей-библиотекарь когда быстро кончает? Конец ознакомительного фрагмента Секс предоставлен ООО «ЛитРес»
Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй. Был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.
Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)
Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.
На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.
Теща - зятю:- И за что только моя дочка тебя любит?Зять:- Показать?
Мужик в гостях был на Байкале. Идет такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его ЗИЛ не обогнал.
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?- Три года.
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!
Приходит Добрыня Никитич к князю Киевскому, бросает окровавленный мешок к его ногам и гордо произносит: - Князь, как и обещал, здесь голова змея Горыныча! Князь достает свой мешок и вручает его богатырю, отвечая: - Добрыня, ты молодец! Здесь, как я и обещал, рука и сердце моей дочери.
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.- А может сразу деньги жрать начнешь?
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки? - All right!
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу в жизни.
По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
Инструктор по вождению:- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на@уй, ля-ля-ля-ля!