IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Рассказал знакомый спелеолог. Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога. Это существо - нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.А теперь сама история. Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских спелеологов. Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА. И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..." Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками... И долго после этого заикался. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Гривна - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: - Эх, молодость! Осторожно! смотри, инфляцию не подцепи!
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
Навальный на годовом собрании акционеров "Аэрофлота": - Я рад сообщить Вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!- Но, почему?- Потому, что боюсь!
Новый способ похудения за три дня!Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
- Так несправедливо - всего один раз отпуск в году!- Почему один? Два!- Как два?- Ну один твой, другой начальника!
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Жители Виллариба и Виллабаджо, живут намного дольше, чем жители Солсбери.
Собираются жена и муж в театр. Жена:- Обязательно смени носки.Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:- Я же просила тебя сменить носки.Муж:- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
Глубокая ночь. Женщина тихонечко встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет:- Спяяят устаааалые игрушки...
- Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:- Ты отнял у меня лучшие годы!
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет. - При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать. - Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого? Eliza
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик.
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной.Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
- Что такое суперсклочность?- Это 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать, что мешают спать!
А ведь лет через 10 будет новый майдан - за "безвиз" с Россией...
Стоматолог:- Вот и все пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.Она:- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!Он:- А ты закрой глаза, как я!
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у нее такие срывы.
Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая. Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде. В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона. УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи. Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были какого-то удивленно-испуганного размера). Далее следует диалог: Комбат (спокойно-выжидающе):
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
В грузинской школе: - Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение! - ... Пианэр идет в школу.. А?
Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.
Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось...
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.
- Батюшка, грешна я! Много грешна!Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...
- Что хорошего в ужесточении антипиратских законов?- Ламерья в России поубавится! Поневоле начнут разбираться, что такое Tor, I2P, VPN...
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале только один дед сидит и больше никого нет. АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю! Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит: - Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники... - Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать? - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке. На следующем концерте - действительно полный зал, цветы, поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить. Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить. Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела и говорит: - Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет. АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь - действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть. Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит: - Мужики! Там в фонтане АП руки моет. - Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет, то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
- Как определить, что факс прислала именно блондинка?- На присланном факсе будет наклеена почтовая марка!
- Здесь принимают в Народный фронт?- Да!- А винтовку дадут?- Зачем вам винтовка, дедушка?- Как зачем? Полицаев отстреливать!
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.
Кого предпочтет Железная Леди? Ответ: Оловянного Солдатика, за ним не заржавеет.
- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку".
Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.
- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Евpей спpашивает дpугого евpея:- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Где это ты руку сломал?- Да вот, вчера в казино в кости сыграл.- Хорошо, что в очко не играл...
Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?- Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.
У Киркорова спрашивают:- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!
Сначала дое@ете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?".А ничего, просто нах@й иди.
Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
- А Вы голосовали на выборах за Путина?- Так-то - нет, но считается, что да...
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
Купили пpогpаммеpы компьютеpы. В пеpвый день позапускали все пpогpаммы. Во втоpой день фоpматнули все винты. В тpетий день позапускали все, что можно и отфоpматнули все, что можно. А потом пpишел хакеp и тут такое началось...
Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться...
- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.- Я смотрю, железной воли вы человек!
- Возьми себя в руки.- Не могу, в них пиво.
Знакомая рассказывает:- Вчера мерились с мужем своими "скляночками". Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего...
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало!
Два англичанина спорят о происхождении человека:- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?
Приходит мужик к врачу:- Здравствуйте, бесплатный доктор.- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: - А можно я твою машину поведу? - Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе: - Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь? - Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему вы их покупаете? Старушка: - Я ебанутая
Пьяный гладит ишака по голове:- Бедный заяц! Что с тобой ученые сделали...
Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно!
На приеме у гинеколога:- Девственница?- Да!- Ну, и где же ты девственница?- Это я, наверное, тампоном...- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Март звонит декабрю:- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.
- Сарочка, ласточка моя, я люблю тебя сильнее всех на свете!- Первый раз от тебя такое слышу!- Я только сегодня узнал о завещании твоего деда!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Памятка в туалете: "Не сиди просто так, думай что-нибудь, ибо только здесь в голову приходят умные мысли".
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Семейные разборки.- У тебя все подруги страшные!- А у тебя все друзья пьют!- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!- А у меня обычно сало мороженое остается?!- Мороженое сало - амулет морозилки!
Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: — Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете?
- Люся, я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.- Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
- Почему все иранские мальчики носят усы? - Они хотят быть похожими на своих мам.
История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми) из Средней Азии и околокавказских мест. В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж невероятна. И вот что произошло на приемных экзаменах в один из ВУЗов Ижевска, на факультет иностранных языков. Согласно неписаным (а может быть писаным) правилам в приемную комиссию набирают только преподавателей не менее чем с пятилетним стажем, что подразумевает высокое владение языком. И вот настал день и пришел сдавать экзамен ребенок (читай: человек минимум 17 лет, с ярко выраженными территориальными признаками). Как полагается, взяла билет, энное время готовилась, затем призвали ее к ответу. Ребенок вышел, представился и открыл рот. В этот момент заходит председатель комиссии (зубр с Бог знает каким стажем и опытом), извиняется за опоздание и говорит: - Представьтесь, пожалуйста еще раз и начинайте. Ребенок начинает что-то бодро говорить (на улице жара под 35, все разморенные, думается медленно), комиссии слушает и начивает медленно отъезжать: вроде все язык знают, вроде по произношению что-то похоже на французский, но никто ни одного слова не понимает. Председатель (который даже в те застойные времена по заграницам ездил частенько и уж в чем - в чем, а в разговорной речи толк знал) на чистейшем французском языке просит автобиографию рассказать на сдаваемом языке. Реакция была мгновенна и комиссия получила ответ, от которой в полном составе сначала потеряла дар речи, а затем стала медленно сплывать под стол: - Извините, я на удмуртском языке не говорю, только на ЭН-ском (по месту жительства) и на французском. После чего совершенно спокойно продолжает отвечать, а комиссия, в состоянии "тихо шифером шурша, едет крыша не спеша", продолжает сидеть, поддерживая ладонями отвалившиеся челюсти. Как утверждает человек, рассказавший историю, комиссия была в таком состоянии не менее десяти минут(!). Затем ответ прервали и вежливо так поинтересовались, на каком языке вообще-то идет монолог. (Разумеется, в число студентов ребенок не попал) P.S. После экзамена зареваный ребенок сказал, что в их поселке многие говорят на таком французском, а учит этому языку "учитель французского языка" в местной школе. Но она первая, кто решил поступить на французское отделение ВУЗа, и по такому делу (как первопроходцу) колхоз дал ей направление и суетился в поездкой, финансами и прочими расходами, кторые в таких случаях возникают. Все это было рассказано сквозь слезы и проклятья (не на французском), и, как утверждали те, кто понимал этот язык (из присутствовавших на том же экзамене), сказанного было настолько выразительно, что лексикон пьяного электрика, падающего со столба, был бы невинен, как шутки в передаче "Спокойной ночи, малыши". О том, что сделал с тем учителем председать колхоза, если у него была хотя бы половина темперамента этой девушки, даже думать не хочется :-)). Человек, который ее рассказал, клянется, что это чистой воды правда.
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
- Ноги твоей больше тут не будет! - кричал хирург перед ампутацией.
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:- Ну, как премьера?- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.Доктор шепотом:- Конфета...Ребенок, тоже шепотом:- Где?
- Мам, можно я еще немного погуляю?- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?- Ну, не дураков же лечить!
Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь, вас может ждать виселица.
Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: ``Балдеешь, падлочка?``
Бабушка - внуку:- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
- Какая у тебя самая эрогенная зона?- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
- Когда законно стpелять блондинке в голову?- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.