IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.
Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок: - Билл! Я в туалет пошла. - Угу. - Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад. - Ну да. - Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь. - Ну чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь... - Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...
Интересно, видео с Путиным, лично разрезающим "Киевский торт" на своей днюхе, могло бы быть квалифицировано как акт агрессии и ничем не прикрытая угроза вторжения?
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?- Неет, секкунтты тлинеее...
Во времена ``холодной войны`` и гонки вооружений пригласил как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер. - Что здесь? - спрашивает Горбачев. - Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время ядерной войны. Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу. Рейган в ужасе вскрикивает : - Что вы наделали? Выбегает, возвращается и говорит: - Можете стирать с карты свой город Магадан. Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит его в бункер. Говорит: - А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время ядерной войны. Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит: - А чего мелочиться? Садится за орган и начинает играть: - ``Союз нерушимый...``
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.- А что случилось?- Поезд тронулся...
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
- Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку!- Сынок, а что за сказка?- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...
Муж - жене, сидящее на диете:- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...
Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.
Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он.А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.
- А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?- Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
- Проблемы с алкоголем есть?- С ним - нет, без него - навалом.
- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан! - Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"... До результатов игры Россия-Бельгия.
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.
Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.
- Смотри, я единорог!- О боже, Коля, надень трусы!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, намереваясь ее трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
- Какое самое мощное оружие в мире?- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Отец беседует с сыном накануне свадьбы:- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...- Хорошо, папа. А какой второй совет?- Никогда не трать этот вечер на друзей!
Чего не говорили проституткам в детстве? - Не бери в рот что попало.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Девка за рулем не сидела, но надпись была такая: "Я не женщина, я - извозчик".
Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
- А что вы принимаете от бессонницы?- По бутылке пива через каждый час.- И после этого засыпаете?!- Нет, но так веселее не спать...
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера!
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
- Да она тупая ваще!- Как ты?- Я хорошо. А ты как?
Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.
Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:- Немедленно поднимайся.- В чем дело?- Мы тонем.
Новая трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость. hooker
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:- У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда.- А не проще ли было заплатить штраф?- Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню. Вода - 10 рублей Святая вода - 100 рублей.
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:- Какой же у Вас вес, интересно?- Сто десять без малого.- Ну, а в малом-то сколько?
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Берлин. — Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — Адидас
Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм : (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - Чтo cлyчилocь?!? (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!! Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя... (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - Чтo тaкoе?!?!?!?! (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!! Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя... (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - ДA ЧTO TAKOE!!!!! (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!! И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит : (Mп) - Птицы...!!! (П) - ИДИ HA X#Й !!!!!
Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
Видимо вопрос новому русскому радио:- Как чиста по пацански назвать авоську?- Барсетка тряпичная.
- Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!- А я ее смешаю с соком.- С апельсиновым?- Неа, с желудочным!
Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.Мама умиленно:- Каким он у нас хорошим человеком растет.Отец:- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Мы русские, с нами Бог пойми, что происходит.
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит: -Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой? Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает: -Ну папой буду. -Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.
Буш вылезает из под обломков Белого дома:- С этими точечными ударами пора завязывать.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный - народная больница, одним словом. Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти. Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически отсутствует, только что слюна не бежит. Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то). Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании скорого кайфа начал процесс. В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают. Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться. На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом, подвывая от того что "держаться нету больше сил". Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть шприцом. Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач. Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман, со спиной мокрой от крови. Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить порядок: - Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать. Шприц отдай! А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали. А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.
Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
Ребенок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:- Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим!!! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! ,- Я! , - Я!... Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать!... И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
Муж: - Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот, я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.
Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.
Словил кот мышку и спрашивает ее:- Жить хочешь?Мышка глянула на него игриво и говорит:- С кем?- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Дополнение к истории №4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?- Иди убейся об жопу!
Знакомая расказала.- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.- Может, хватит над трупом издеваться?
Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.
Мужик просит свою сотрудницу:- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс?- А чего сам не можешь?- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там все кретинки набитые.
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?- Она ждет электpонную почту от дpуга.
Стадии опьянения: Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!"
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Пока существуют люди, подымающиеся на второй этаж на лифте, свой образ жизни буду считать активным.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:- Мама, говорят, тут насилуют...- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?А остальные отвечают:- Да, хорошо слышно было!
- Чем мы отличаемся от негров?- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.
Каюсь. Грешила. Но с таким удовольствием!
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибочки простые, стали - золотые... Кризис 17 августа.
- Цель Вашего визита в Голландию?- Приуныл я че-то...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит: - ``Экстpемальный``. Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать ``Экстpемальный``. Пpиготовился, выпил и... ничего. - Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал? - У него цена 500 долларов. - АААААААААААААААААААААА!!!
Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон. Холмс говоpит Ватсону: - Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей. Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили. Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод? - Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, - ответил Холмс.
- Алло, мебельная мастерская?- Да.- Можно у вас заказать столик?- Конечно. Какие будут пожелания?- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.
- Я привыкла к тому, что меня добиваются. - Ясно. - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. - Да я понял, отвали только.
Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе: - Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа ! - Каким обpазом ? - Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.
Кто знает, сколько раз в твое жилище не решились проникнуть воры из-за каких-нибудь случайностей, о чем ты навсегда останешься в счастливом неведении?
- Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался...
Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...Девочка-блондинка:- Чем?!