IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
Едмонтон Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал, что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...". Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.
Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места...
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "проебали"...
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
- Леш, давай забудем то, что было этой ночью.- Нет! Я никогда не смогу забыть то, как ты храпела.
- А я на днях себе iPhone купила!- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто.
- Любит, не любит, любит не любит...- Доктор, оставьте мои зубы в покое.
Сижу, играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:- Молодой человек, Вы к кому?- А Вы бы к кому посоветовали?
Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить Москву и Подмосковье.
- Ну, вот, соберусь с мыслями...- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
Полная женщина - это не плохо... Плохо, когда женщина пустая.
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.- Чему?- Что она не моя жена.
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.- А почему дедушке можно играть в тамагочи?- Дедушка старенький, у него маразм.- Не хочу учиться, хочу маразм!
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.
- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.
- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?- У русских Олимпиада, сэр.
Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:- Девочка, как тебя зовут?- Как маму-у-у-у!- А как маму зовут?- Как меня-а-а-а!- А как же зовут вас обеих?- Одинаково-о-о-о!
- А мне зарплату прописью писать?- А какая у тебя зарплата?- 12 тысяч рублей.- Слезами пиши.
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?- Я бы хотел пойти домой.- Но мы уже дома.- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Сидят Василий Иванович с Петькой, бухают. Петька: - Василий Иванович, не пей много, тебе нельзя. А тот все наливает. Петька опять: - Ну Василий Иванович, не пей так много, нельзя тебе! Василий Иванович: - Чего это мне нельзя? Петька: - Так тебе ж завтра почти до середины реки доплыть нужно!
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски все-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.
- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.
``Ешь - потей, Работай - мерзни, На ходу немного спи.`` Журнал ``Армия - лицо государства``
Плакат в гинекологии: "Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"
Как, вы не мужчина? Все равно побрейтесь!
Есть женщины верные, которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз...
Решила рассказать историю.. В продолжение преподавательских казусов.. Биологический факультет ОГУ. Некий профессор Гурман читает спецкурс будущим физиологам. Лекция вводная, рассказ ведется об истории возникновения физиологии как науки. Ну, и ведет свою речь к тому, что, мол, физиологи эдакий народ из анекдотов про Петьку и Василий Ивановича. Отрубили печень - и давай выяснять, для чего она нужна в организме. Дальше - больше. Под чутким руководством профессора, физиологи всех времен и народов мужественно удаляли подопытным все органы в порядке живой очереди, пока не добрались до самого пикантного. - И, значит, удалив у женщины яйца... нет, что это я... у женщины яичники... Удалив у мужчины яйца, удалось выяснить их роль в мужском организме... А если учесть, что группа у нас была исключительно девчачья, что и говорить - лекции этого профессора стали пользоваться просто бешенной популярностью.
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".Давайте им пользоваться.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
От Жванецкого В машине он и она. Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?" Он: "Это манометр,... дура!"
- Кручусь, как дура в колесе!- Не дура, наверное, а белка?- У белки хотя бы шубка есть, а я - дура!
- Холодные руки вообще не возбуждают.- Как и холодные ноги.- Вообще живые люди рулят!
- Какое самое часто произносимое в мире имя?- Билл Гейтс?!- Нет, его матушка...
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!- И ты дал?- Дал.- И много?- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.И взял "Жигулевского".
В ответ на решение США Россия предложила поставить Украине летальное оружие вместе с солдатами к нему.
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
- Где ты пропадал три дня?- Был на курсах "Жизнь без мата".- Ааа... и как?- Раздосадован. Подите прочь...
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
- Пап! Дед совсем сдурел, я пожаловался ему, что Витька мне должен 50 рублей и киндер-сюрприз, а Дед мне про свою работу заладил - счетчик, паяльник, утюг...
Первый приз в номинации "Самый несамостоятельный человек" забрала мама победителя.
Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак - даже четверо.
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена". Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", - сказал король. Но Галахад был нем.
- Доченька, а ты братика хочешь?- Хочу!- Тогда спи!
В детстве родители учили, что за столом все должно быть съедено и выпито, иначе из-за стола не выйти. А теперь удивляются, что не могу оставить недопитой бутылку. Вот и думай теперь, чему учить детей!
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
Объявление. Продам недорого совсем новый баян, теща на поправку пошла.
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит: - Великий Вождь. Нет какашка. Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает. - Великий Вождь. Нет какашка! Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять. - Великий Вождь. Совсем нет какашка! Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом. - Великий какашка. Нет вождь.
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
- Сосед, ты слышал, что вчера случилось?- Митя, а что произошло?- Да мента из нашего дома обокрали!- Блин, во жизнь пошла, у своих воруют!
Помогите, кто знает!Не могу пройти этот квест. От зайца ушел, от волка ушел, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.Подскажите коды!Колобок.
Дежурный врач обходит палату:- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
Улитка может спать 3 года. Улитка - мой кумир.
Клей "Момент" - лучшее средство для склеивания ласт.
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.- И оттого худеет?- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
- Фамилия?- Иванов!- Какая-то редкая фамилия?- Да, сэр!
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и говорит:- А я до вокзала доеду?- Нет.Второй из-за спины:- А я?
Если решил стряхнуть стариной, то смотри чтобы не отвалилось...
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески "Универмaг", "Kультмaг", "Спортзaл",... про себя думaет - Дa-a-a.. В городе культурa выше - вместо двух слов все в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной. Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице: - Девушкa, покaжите мне зимпaльто. - Вaм что, доху? - Hет, доко.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?
1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит ``За Родину!``, вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: ``Не время, душка, отечество в опасности.``
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
- Ну, как прошло свидание?- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:- У вас есть п@рнофильмы?- Нет.- Но я дам вам 200 долларов.- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
Посмотрев последнюю пресс-конференцию президента я понял, что пугать ребенка бабаем - не политкорректно.
Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвертом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на ее руки.- Почему?!- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
И пусть судьба не справедлива, но жизнь - игра, играй красиво.
В Одессе, в очереди:- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!- Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!
Во вpемя медосмотpа в школе вpач спpашивает у пеpвокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитеp.
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал, что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замeчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит: "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Ньютон - точное попадание яблока.Адам - попадание из-за яблока.Стив Джобс - попадание огрызком яблока в яблочко.Промахнувшийся снайпер - попадание из-за непопадания в яблочко.Гусь на столе - попадание в яблоки.
Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает!
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Сын говорит отцу - Папа я женюсь Отец - На ком? Сын - На Иване из 5 подъезда Отец - Так он же пацан Сын - Нифига себе пацан, 38 лет
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
- Что такое минет по-грузински?- То же самое, что обычный, но с аджикой.
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - оппаньки!Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
У хирурга.- Сестра, что у нас сегодня?- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:- Эх! Ну, что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.- Да? Расскажите все с самого начала!- Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.- Почему?- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань".
- Ваш сын устроился на работу?- Ага, забойщиком скота.- Ну, и как, нравится?- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
- Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь.
Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.
- Как лучше приготовить перепелку?- А сколько их у тебя?- Одна.- Отдай коту, он разберется...
Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово "подавляющее"...
Особо опасны грабли, ручки которых окрашены в камуфляжный цвет.
От перемены слагаемых сумма не меняется.- Но принципы демократии велят нам провести референдум.- Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.
Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа - исключительно Росстат?
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?- А у вас есть... чем напугать?
Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться еще хуже...
Политические токшоу - это действительно шоу или даже цирк. Участники умело жонглируют словами, крутят и вертят фактами и, как опытные иллюзионисты, могут скрыть правду, а временами даже и здравый смысл...
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон
Оказалось, что обещанная нам диктатура закона - это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почем...
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину...
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
- Я завтра пойду к врачу.- К врачу? Ты заболела?- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
-Здравствуйте, это комиссия книги рекордов? -Да, вам что-то нужно? -Я могу сказать сто слов за 5 секунд -Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда? -Сто слов -Охуеть
Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Директор звонит секретарше:- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?- Ладно, Света, пиши, что в среду!
Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.
- Как приготовить коктейль "Три поросенка"?- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ" Красавица жена, ребенок и теща.
Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли предложили ему остаться просто друзьями...
Постиг жизнь - это когда понял, что дальше будет только хуже.
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- А что от нас дальше, Луна или Саратов?- Не морочь мне голову!- Подойди к окну. Луну видишь?- Вижу.- А Саратов?
Если всю мочу собрать, быстро и умело, можно солнце обоссать, чтоб оно шипело!
Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
- Откройте! Милиция!- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!- Нас ваши соседи вызвали!- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Когда я прохожу таможенный контроль, я отчетливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом еще раз с тобой встретиться.
- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?- Давление.
- Что такое "медовый месяц"?- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
- А кто лучше всего исследовал космос?- Научные фантасты!
- Слушай, а почему вы зовете эту путану Мухой?- А она до сих пор боится, что если залетит - ее дома прибьют.
Объявление о знакомстве: С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
Почему есть фамилия Логинов, а нет Пассвордов?
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".
Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.
Симпатичная шатенка, не склонная к полноте, ищет жениха для своей дочери.
Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?- Да!- Так встань и завари!- Тогда нет.- Так лежи и не ври!
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Лекция профессора психологии:- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.Правило второе. Все тревоги - мелкие.
- Почему мне так холодно, Герда?- Потому, что ты - злой, Кай.- Конечно, злой: зима, а я - в одной майке!
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество!
Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!- Почему хвост, а не голову?- А голову до меня отрезали!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?- Нет проблем. А зачем?- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.