IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена: - Ну как, страшно? - спрашивает он. - Нет. Он еще высунул несколько сантиметров: - Ну как? - Все в порядке, не страшно. - А теперь? - Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась. - Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся по лестнице наверх, к тебе в спальню...
Мама сидит на остановке с малышом:- Миша, пись, пись!- Девушка, хватит уже! - говорит мужчина, который рядом стоит.- А что я сделаю, если малыш пописать не может!- Зато я уже 10 раз сбегал!
Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют ввиду разные вещи!
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
По мнению женщин, мужики делятся на две категории: сволочи и козлы. Первые - это те, которые их хотят. Вторые - те, которые не хотят.
- Доктор! У меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но я замешиваю бетон!
Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!
- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!
Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.
Утро нового 2001 года. Просыпается с похмелья мужик. - Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник... Какой сегодня день?!!
Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Только что привился вакционой Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364!
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.Отец:- Чужой труд надо уважать!Девочка удивленно:- Ты что! Мама нам не чужая!
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.
Нашел свое место под солнцем? Сразу закупайся солнцезащитным кремом.
Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!- Зайка, я Вова...
Шеф:- Анатолий, теперь вы моя правая рука!Анатолий:- Я уже боюсь своих обязанностей...
Девочка Света лизнула вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные...
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.В любом порядке.
Угроза от начальника:- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:- Ара, смотри, цирк приехал!
Результаты переписи населения в Москве:- 10% - "Кто там?".- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".
Ленин очень любил детей. Бывало, пригласит к себе десяток оборванных, голодных, разутых, приведет домой - и любит, любит, любит... До самого утра.
Вовочка:- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.- Не со мну, а со мной.- Ага, все с тобой, да с тобой!
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.- Так он же у тебя не пьет.- Я пью.
Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только грамматика. Миша Крылов Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история... Действующие лица: Миша Крылов; Лена Крылова - жена Миши Крылова; Мама Миши Крылова; Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов; Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной. По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас, с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную. Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", - сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет. Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!" И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы перезвонили позже". Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста, попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет... Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..." "Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет. Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал: "$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную. Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ...
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.
- Что такое полное доверие?- Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Взятое в кредит счастье оказалось меленьким и подленьким.
Какие грибы пьют валерьянку? Волнушки.
kak to ras mi-sotrudniki rgmu pili cofe i vdrug odna devuhka ( eto ne ya-hi) zamecaet kak knei na coleni padaet pugovicka. oi-govorit devuhka kto poteral? na eto ei otvecaet paren, sidyhi rydom - ne moya! a... naverno eto meteor zadumcivo otvecaet devuhca i potom ei govoryt- ti pohlaya.
- Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?". Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет!".
Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.
В целом наша страна живет радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке. - Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь. - А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик. - Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год. Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес: "Раз-два-три". Член вскочил как струна. - "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, - спрашивает его жена...
Там, где жопа - всему голова, там и п@здец - делу венец.
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!- Зато повысили.
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.
- Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.- Какой кошмар?- Отсутствие у меня секса.
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.Иосиф Сталин.
Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим.... потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру: - Сара, что случилось??? - Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю - он меня изнасилует...
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
- Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?- Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому: - Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи? - Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!
НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.
- Ты зачем пьешь?- Чтобы быть красивым.- Пьянка тебя делает красивым?- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".
Прогноз погоды: "Завтра в течение дня все возможно".
В кабинете у психиатра.- Доктор, у меня раздвоение личности.- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
- Папа, пап, а Америка далеко?- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает: - Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...
Чем отличается физик-теоретик от обычного человека? Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям.
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
Павел Глоба как нажирается - сразу звонит своим будущим телкам.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
Перед тем как войти в палату буйных Наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!- Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...
- Ты меня вообще слушаешь?- Да.- Ну и про что этот фильм?- Да.
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
- Купите у нас лотерейный билет! Купите!Главный приз - автомобиль!- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.- А вы все равно купите, не все же выигрывают...
Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провел выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!".
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?- Во всяком случае вдовы - да.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — ООООООООООООО Ему в ответ: — МОЯ ОБОРОООООНА!!!
Из местной эмигранской газеты: Две подруги: - Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все, что я приготовила на обед. - Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом, они бы сожрали еще и ужин.
- Дорогая, я принял постриг.- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он наколол имя своей любовницы, которую звали ГАЛИНА. Правда, ее имя можно было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было лишь две буквы - ГА. Однажды приехал этот мужик в бар"1703". Захотелось ему пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара стоит оксимирон . Смотрит мужик, а у оксимирона на члене тоже видно две буквы - ГА. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и спрашивает у оксимирона: - А вашу женщину тоже зовут Галина? - С чего вы взяли? - удивляется окси. - Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы Га, а когда он стоит, то можно прочесть имя моей любимой - Галина . - Нет, - говорит Оксимирон, - когда у меня эрекция, на моем члене можно прочитать: "Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила. Пидор, пизда, туз, малафья Гомик, мудила, пилотка, манда Анус, вагина, путана, педрила Шалава, хуила, мошонка, елда"
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.
Из монолога завязавшего алкоголика:- Печень жалко! Вхолостую работает!
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:- Может познакомимся? Я - Петров.- А я - нет.
Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.
Отец поучает сына-подростка:- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!Жена с кухни:- Ага, пока не поймали...
Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.- Какое?- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
- Ты чего в синяках?- Да один качок штангу уронил...- Тебе на лицо?- Себе на ногу. А я засмеялся...
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Последующие честно заработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.
- Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!- Инстаграм, что ли?
- Ты телефон Ани не знаешь?- Нет.- Ну, хотя бы приблизительно.
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:- Привет, коллега! Кого несешь?- Студента прихватил.- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
- Чем отличается блондинка от куклы Барби?- У Барби больше мозгов.
- Скажи триста.- Триста.- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает.Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...
Композитор Крутой пока протер пыль на клавишах рояля - написал новую песню.
Следователь:- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?Подозреваемый:- А голову дома ты не забыл?!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:- Слышь, балерина, ногу опусти.
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
- Кого ты боишься больше всего на свете?- Темноты и стоматологов.- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!
- Что такое "дипломатия"?- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Умирает старый сталкер и кладут ему арфу, если в раю окажется и гаусс, если в аду.
Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.
Можете называть меня старомодным, но мне нравятся девушки без члена
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!".
Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. — Пап, ты что? — Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: — Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
- А нам в этом месяце премия будет?- Начальник сказал, что выдаст овощами!- Как это, что он сказал?- Хрен вам!
Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Все трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию? Вы что, электричество вырабатываете?- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
- Что делают женщины, у которых не задался брак?- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый балл 100$"...Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача".
- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?- Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.