IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: - Папа, а я съел тесто... Отец: - Ну съел и х.. с ним. Сидят дальше, через час: - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: Папа а я съел бутербродики... Отец: - Ну съел и ладно. Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.
Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят: - Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!. - Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.
Что сделала проститутка после того, как ей не доплатили? Проглотила обиду.
В шлюпке двое после кораблекрушенния.- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
- Фимочка, Вы такая худенькая, шо Вы кушаете?- Тю, та тоже шо и Вы, только на полведра меньше...
Жизнь как поезд. Встанешь у него на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону, пронесется мимо.
- Как живешь?- Вашими молитвами.- Но я же атеист.- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Да.- Тогда я вот тут три литра принес...
Муж, придя домой, говорит жене:- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!- Ты сейчас про географию или анатомию?
Буратино подходит к папе Карло: - Папа Карло, а как я появился? - Дятел принес.
Если негритянка сделала аборт - ей надо вручить награду за снижение уровня преступности.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
- Давай нажремся?- Я завязал!- А, ну ладно.- Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
Врывается грабитель в гей-клуб. Все целуются, слушают Азиса, порятся в бублика. Грабитель орёт:" Всем снять золотые украшения, или я жму на курок!". Наступает тишина, все от него шарахаются, жмутся к стенам, как будто боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело и говорит: — Вообще-то не курок, а спусковой крючок.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы.
- Мам, я хочу братика!- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...Сын звонит отцу:- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?
Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которое ты отобрала у бомжа?
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: — Ну что, все взялись правой рукой? — ... Да-а-а! — И тот, кто пернул? — Да!
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.
- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".
Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им: - Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто этого не сделает - понятное дело, съем. Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться. Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского. А он и говорит: - А давайте встречный план! - Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай! Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих. Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул: - Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план? - Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!
- Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...- Дед, а что такое тайга?- Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
Наш коллега -- молодой человек приятной наружности собирается в отпуск в Майми на недельку. Разглагольствует в офисе -- сыплет соль на раны. Буду, говорит, вам факсы каждый день слать: вода -- +26, воздух -- +29. "Девочки -- +36.6", -- слышен комментарий из угла. Коллега почему-то обиделся...
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешевое лекарство.
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.
Выйдя из самолета, Трамп ступил на российскую землю и тупил до отлета.
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".
Босс выговаривает запоздавшему работнику:- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?Ему говорят:- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.- Нет, таксу я не буду.
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем!
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.
Меня считают вежливым человеком, потому что я при входе в помещение кланяюсь. Эти падлы не понимают, что при моем росте я просто расшибу себе лоб.
Финансы, как море, если заплыл за буйки, могут сожрать акулы...
- Димка, одолжи 100 рублей!- Вовка, ты хоть не подкалывай!
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
- Что такое красное и вредно для зубов?- Кирпич.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.Свечи вспыхнули ярче.
- Новости непонятно на что потраченных денег. Елецкие ученые тоже пытались изобрести адронный колайдер, а получили как всегда адронный бульбулятор!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете реакцию этого загорающего?
"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но судя по бороде - это был еврей." (выписка из реально существующего акта о смерти)
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.- Просто забыла пиццу в духовке!
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось… — Да пидорасы! — ?? — Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
Встречаются два еврея.- Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.- Точно. Мы вас и побьем.
И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.
В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо... В нашей стране все наоборот.
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:- Эх ты! Жениться тебе давно пора!- Так в том-то и дело, что я женат!
- Представляешь, если бы у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.
Hа рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
- Маш, ты где?- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.- До чего же ты жестокий и бессердечный...
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
Осел спрашивает льва: — А почему это ты царь зверей, а не я? Лев молча откусывает ослу ебало.
Встpетились два дpyга: - Я слышал, ты недавно женилcя... - Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели... - А как же она вcе ycпевает? - Да я ей на кyxне поcтелил...
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".
- Ты кто?- Я вор.- А почему такой маленький?- А я карманный вор.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется...
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры) На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
- Слушай, ты где так загорел?- Огород в воскресенье копал...- Приходи завтра ко мне загорать!
Маленький сын спрашивает у матери:- Мама, а зачем наш кот обои царапает?- Это он, сынок, так территорию метит.- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
- Привет, как себя чувствуешь?- В нуль.- А ощущаешь как?- В минус пять!
В. Вешняков: "Благодаря американской компьютеризированной системы выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании."
В бане.- Гоги, подними мыло.- Лучше ты подними мыло, Гиви.- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется. - Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...
Три степени мизантропии - нигилизм, социопатия, Конюхов.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, - отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала.
Никогда не бойся вернуться туда, где в последний раз ты был счастлив.
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
Самое классное в субботнике - это драка на вениках и лопатах.
- Зайдите попробовать наше крафтовое пиво!- После этого мне придется искать крафтовую работу, на которую можно ходить после крафтового пива...
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
Трамп впервые за время пандемии короновируса появился на людях в маске. Теперь все знают, кого он держит за людей.
Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически. Используем две аксиомы: 1: Knowledge is Power. 2: Time is Money. Если в формулу мощности Work --------- = Power Time подставить Knowledge = Power и Time = Money получим Work ---------- = Knowledge Money Отсюда следует формула успеха : _____________________________________ | | | Work | | ---------------- = Money | | Knowledge | |___________________________________| т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
Курица убегая от петуха думает:- Не слишком ли быстро я бегу?Петух догоняя:- Не догоню так хоть согреюсь.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:- Мама, можно я оставлю его себе?- Можно. А как мы его назовем?- Давай назовем его Мойша!- Ты что сынок! Мойша - это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?- Ты с чего взял, внучек?- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу".
Что общего у висельника и дрозда? . . . . . . . . . . . . . . Синие яйца
Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300 изменений в конструкции!Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел: - Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!! А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит: - Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
Мужское счастье измеряется в литрах.Женское счастье - в каратах.
Сбежавший из России в космос робот Федор приступил к написанию романа об ужасах путинского режима.
Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:- Брось, сама спасайся.- Не брошу.- Да брось, тяжело.- Ничего, дотащу.- Брось говорю.- Нет.- Ну тогда хоть с коня сними.
- Я прошлым летом русалку на червя поймал!- Не свисти, на твоего дохлого червя Русалки клевать не будут.- А где ты моего червя видел?- В бане...
У мудреца спросили: "Если человек любит, он вернется?". Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет".
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Муж: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? Жена: - Спасибо, не хочу! Муж: - Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! Жена: - Спасибо, не надо! Муж: - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов? Жена: - Нет, не хочу! Муж: - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! Муж: - Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:- А самые хитрые - это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжелое.- Это да...
- Алло!- Алло...- Привет!- Привет...- Придеш?- Приду...- Даш!?- Дам... А кто это?
Народная мудрость. ``Пьяная баба - пи$де не хозяйка``.
- Капитан Иванов, хотите получить майора?- Так точно!- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.
- А я за наших футболистов не болею.- Гомофоб?
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...
- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?- Лично я делю пельмени на три категории: съедобные, несъедобные и условно съедобные.
Отсутствие заболевания не является препятствием к назначению лечения
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.- Чего ревешь, мать твоя женщина?!Девочка отвечает:- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Блоха собирается в гости:- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Как называется заболевание, когда тебе кажется, что все шутки, пикчи и прочие посты в ленте про тебя? . . . . . Жизафрения
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит: - Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы, но особенно много полезной информации можно получить визуально. Главное - быть внимательным. Как правило, очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто, например, скажет, чем я болен? Одна девушка встает и говорит: - У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи. Профессор удивился: - А как вы узнали? - Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? - Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...
- Дай простой карандаш?- На.- Но он красный!- Что, красный для тебя очень сложный?
Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?
- Ну, ты прямо как муравей!- Почему?- Да постоянно несешь какую-то херню...
В Сибири... Осень... Первые холода.... На остановке стоит грузин в кожанной куртке. Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается. Замерз совсем, воротник поднял. Рядом с ним куча керамзита и лужа. Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит: "Э-э-э, долбаный сыбырЪ, даже гравый плавает"
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...- А зачем ты ему?!
- А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел. - Это почему? - Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.- Как? Что случилось?- Он выздоровел.
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом! - Доpогая, что куда должно быть встpоено?
Рабочее время - время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!
- Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра...- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
Пассажир спрашивает у стюардессы:- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.- Никак. Их функция - фиксация вашего искореженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.
Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.
Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре!- расстроилась она.
В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
Мне не нужно учиться управлять своим гневом.Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
Две подруги:- Соня, а сколько ты сейчас весишь?- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...
Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви - положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?
- Ты где научился так ругаться, Вовочка?- Этому нельзя научиться, это дар природы!
- Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.- Может, заблудился?- Может.
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?- Нормально я одет!- Футболка-то розовая.- На солнце выгорела. Она раньше красная была.- Айфон твой тоже самсунгом был?
У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая.Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...
Жена - мужу игриво:- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.Муж:- Ты что, в командировку уезжаешь?
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.- А чем он питается?- Да в основном картошкой.- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку: - Ты погляди, какая жопа! Второй: - Да он, наверное, культурист.
В полиции:- Меня хочет убить жена.- С чего вы взяли?- Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов".