IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали "Разбойничий"?- Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь...
Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!
У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.
- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня, не делайте из этого трагедию.
Как Михаил Боярский ловит рыбу:- Дайте мне тысячу червей!
В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!- А плохой?- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.
Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:- Ты еще рогами постучи!
Утром 1 января человек хочет на 85% состоять из воды.
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:- Вы на следующей выходите?- Нет.Поворачивается назад:- А вы выходите?- Нет.- Тогда отпустите мое копье.
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:- И больше у меня ничего не проси!
В компьютерном магазине. Продавец:- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше...Покупатель:- Получше это какой? Который пожестче?
Владелец ресторана официанту:- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками.
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...Через некоторое время он говорит:- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. Овидий.
- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?- Да, думаю.- Правильно думаете!
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.Доктор:- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?".
- Что будешь пить из алкоголя?- Ничего, я беременна!- От кого?!- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Прежде чем винить гаишников, выучите хотя бы правила, а то от многих купленными правами за версту несет...
Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил? — Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?
Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...
Из чата: - Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся?? - Сам зануда! - А я еврей, мне можно!
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
Коктейль "Три поросенка". Рецепт: ящик водки и два друга.
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Выписка из резюме.Компьютерно грамотен. Свободно владею MS Word, Excel, освоил управление мышкой.
В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!
Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:- Мужчина, а продавец-то сама где?- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.- А зачем?- Играет бл@ть!
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
- Мама! Я никогда не смогу забеременеть!- Почему?!- Никак не заставлю себя глотать эту гадость!
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Иванов! - Я, товарищ капитан! - Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
Ну что, Мавроди, помогли тебе наши деньги?
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Ашот, BМW.
Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.
- Какая разница между хозяином и его слугой?- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят односолодовый виски, однако счета оплачивает только один из них.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Она спросила у меня:- Ну где же ты был раньше, счастье мое?И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?Муж:- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?- Нет, не правда. Я не профессор.
Как называется поцелуй, после того как кончил ей в рот? Cum back
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
В детском саду:- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
На плацу:- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
- Вот вампира сжег.- Что?!- Вот вам пирожок, говорю.
- Откройте мне свою душу.- Зачем?- Так хочется туда плюнуть!
- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?
Люди нажимают "Мне нравится", лишь когда статус напоминает что то из своей жизни...
Девушка встречает подругу:- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?- Вынуждена: я опять девственница...
1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов. 2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек. 3. Не падай духом и телом где попало. 4. Познай себя, познав не испугайся. 5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
- Ну здравствуй, между прочим.- Да пошел ты, на всякий случай.
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:- Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
Сидят братья-месяцы, общаются.- А где братец-март и братец-апрель?- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор.
- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.- Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь!
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.- Вась, знаешь что это такое?- Нет, а что это?- Это душа погибшего танка.
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости".
Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими.
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит!
- Компания Филип Моррис предупреждает: "Минздрав гонит!".
У мужчины спрашивают:- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?Мужчина отвечает: "50".- А почему?- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.
На пляже беседуют две подруги:- Что с тобой, ты так похудела?- Я очень страдаю, мне изменяет муж...- Так разведись!- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:- Послушайте, в моей постели клопы!- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.
Дочка просит маму:- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как...
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
На твоем свитере нет волос!Кто эта лысая мразь!?
Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица - рядом бегает медвежонок.- Мама, мама, а нас в роду коала были?- Нет, сынок, не было.- А гризли были?- Нет, сынок, не было, только белые медведи.- Ну почему же я так мерзну-то?
Ночь. Подозрительный треск двери...- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.- Какое? Голубое или малиновое?
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
Из КВН - Вопрос: Что нельзя сделать в космосе ? Ответ: ПОВЕСИТЬСЯ !
Путник спросил крестьянина:- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?- Здесь нет никаких километров, мсье, это проселочная дорога.
В отличие от женского, мужской организм работает, как часы... Которые иногда стоят.
Жена с интересом спрашивает мужа:- Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?Муж:- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь?
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!- Да ты что?!- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги:- Михалыч, ты чего?- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".
- Ты все ещё девственник? - Да - Почему? - Не ебу...
Врач заходит в реанимационную палату. Больной спрашивает:- Доктор, я буду жить?- Да. Но о-о-оч-чень хреново!
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Пришëл как-то осëл ко льву, и спросил: — Слушай, а почему это ты царь зверей, а не я? — Потому что я тебя заебашить могу и сожрать нахуй. — А.
Блондинка крутится у зеркала и говорит:- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они все равно играли только между собой.
Разговор двоих:- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая!- Да, но видел бы ты ее выражение лица!
Два английских лорда беседуют на философские темы: - Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности... - А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
- Что такое супероптимизм?- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями. Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской. Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета. Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского. Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко. Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному. Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына. Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу. Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского. Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке. Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу. Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот. Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте. Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему. Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу). Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович. Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик. Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра. Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!
Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль.
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!- Ну да. А вторая поступит...
- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?- Надо разогнать самолет - и поставить его на ручник.
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
Лысеющий мужина приходит в аптеку и интересуется:- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрыч без Бородинского.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.Все равно не поймете, насколько хороша работа.
У каждой женщины в шкафу есть отдел "вдруг я похудею"...
Красная Шапочка приходит к бабушке:- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
- Как лучше всего сообразить на троих?- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?- А где взять третьего?- Ну, после первого стакана там их будет уже двое!
Идет инструктаж по горным лыжам:- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...
Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?
"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
Муж, собираясь на работу после выпитого вчера виски:- Все хорошо, и рубашка поглажена, только я помятый...
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
- Ленка у меня очень мудрая женщина!- Да?- Ага, например вчера что-то в телефоне намудрила и он больше не включается, а сегодня вообще умудрилась машину в озере утопить!
Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...
Первое сентября, первый урок в первом классе. Заходит учитель и говорит:- Здравствуйте девочки и мальчики!- Здравствуй хрюша!
- Мою тещу вчера укусила собака.- Ну и как себя чувствует теща?- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу и его вызвали в суд на разборки. Протомившись несколько часов в ожидании слушания своего дела он зашел в зал и обратился к судье с такими словами: -Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие! У меня работа стоит! Мазер факеры! Судья спокойно: -Штраф 100 долларов! Таксист: -Какого хрена!? За что!? Судья: -За неуважение к суду! Таксист начинает нервно рыться в бумажнике. Судья: -Не беспокойтесь. Можете заплатить после! Таксист: -Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!
- Сынок, почему у тебя глаза красные?- На сварку смотрел.- Зачем?- Да я накуренный был.
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!- Разберемся, Владимир Ильич!- Феликс Эдмундович, нашелся карандашик!- Жаль. Двое таки уже сознались...
- Куда катится мир?!- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной: водород и глупость.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.
Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
- Смотрю, вы мебель переставили. По фэн-шую?- Не, по пьяни.
Лайфхак! Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?
Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.
Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце... Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.
Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
- Я боюсь сделать своей девушке предложение.- Боишься, что откажет?- Нет, боюсь, что согласится.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:- Конечно, это когда я учился в первом классе.
Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.
- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
- Ваше впечатление от Евровидения в Украине, на которое потратили 30 миллионов евро?- Жопа!
- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
- Вот так, да? Поматросил и бросил?- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
- Это служба поддержки?- Да.- Я хочу выпить.- Поддерживаю!
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?
Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает. Все: - Ух ты! Классно. А он настоящий? - Настоящий. - А потрогать можно? - Можно. Трогают: - Ух ты! Здорово! - Да, а если бы он еще и стоял - цены б ему не было.
Камердинер докладывает лорду:- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.
Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.
- Ты чего за собой не следишь?!- А я себя ни в чем не подозреваю...