IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое. Вахтер - Кто там ? Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!! ........во что значит - культура !
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика - самоликвидации.
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.- И что они там делают?- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
Самое травмоопасное - это слово "нет", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - убрать!
- Будешь водку?- Нее-не-не-не... не откажусь!
Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.Бабка:- Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Инструкции по смене масла для женщин: 1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены масла. 2) Выпить чашечку кофе. 3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать. Потраченные деньги: $20.00 за замену масла $1.00 за кофе ----------------------------------- Итого: $21.00 Инструкции по смене масла для мужчин: 1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета . 2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру во дворе. 3) Открыть и выпить пиво. 4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата. 5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка. 6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его. 7) Поместить лоток для масла под двигатель. 8) Поискать крестовую отвертку. 9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку. 10) Открутить затычку. 11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом. 12) Убраться. 13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло. 14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр. 15) Прекратить поиски. 16) Пиво. 17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем. Закончить замену масла завтра. 18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины. 19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось во время пункта 18. 20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера. 21) Дойти до магазина, купить пиво. 22) Установить новый фильтр. 23) Влить первую четверть нового масла. 24) Вспомнить о вынутой затычке. 25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом. 26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка вместе с ним. 27) Выпить пива. 28) Залесть в дыру рукой и найти затычку. 29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол. 30) Выпить пива. 31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель. 32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол. 33) Выругаться. 34) Бросить гаечный ключ. 35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей на стене. 36) Пиво. 37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь. 38) Пиво. Еще одно пиво. 39) Залить масло. 40) Пиво. 41) Опустить машину. 42) Во время 41 сломать домкрат. 43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета на разлитое во время 23 масло. 44) Пиво. 45) Попробовать как ездит машина. 46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии. 47) Машина отвозится на платную стоянку. 48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины. Потраченные деньги: $50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета $25.00 за пиво $75.00 за домкрат $1,000.00 залог $200.00 за стоянку машины ----------------------------------- Итого: $1,350.00
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...- Да Вы, батенька, гомофоб!
Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК. Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно. Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС. Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!". Oбзавидовались подруги. И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта: БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ. Те две смотрят рекламу Британских линий. ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:- Вовочка, ты что - пьяненький?- Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Все-таки от масочного режима есть польза. Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадет в затруднительное положение в туалете.
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трех тысяч!
Страх - это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Солдат - солдату:- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.- Какое же, Вовочка?- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Продаем умные смартфоны.Никто еще не понял, что у них на уме!
Девушка устраивается на работу в офис:- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.Все ахают. Она потихоньку в сторону:- Такая фигня получается.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!- Почему ты так думаешь?- Да жена каждый вечер носит туда еду!
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Профессор:- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".
Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, на%уй!
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".
Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения, Вы съешьте зеленую колбасу и - за день, минус 10 килограмм!
Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - тр@хнуть!
Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.Хач посчитал и говорит:- С вас 450 рублей.Мужик достает из кармана ментовскую корочку:- Вы кредитки принимаете?
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.
Раговаpивают два водилы: - Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало. - А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: ``Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно...``
- Ты слушаешь классику?- Нет, там нет ничего нового!
Пятый размер груди - это как у кого примерно?- У Семенович.- А шестой?- А шестой - это жопа.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Москва. Стоят на остановке два мужика. Один - другому:- Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу?- Да, я из ФСБ.- Ну тогда я медленно и два раза расскажу.
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
Сын спрашивает отца-автомобилиста:- Папа, а что это?- Рояль.- А снизу у него что?- Педали.- А почему их две?- Видимо, коробка-автомат.
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) ``Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь``.
На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Вы можете говорить обо мне любые гадости, но я все равно знаю их о себе больше.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
- За что вы так ненавидите русских?- У них слишком много комплексов!- Каких?!- Зенитно-ракетных...
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки" ("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.
Спешите говорить о людях плохо пока они еще живы.
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С Alwауs этот день мой, а с Lorеаl - я этого достойна. Так что все зашибись!
Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство. А если - к неудаче, то это - второй вид.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
Не шути, если шутка может стоить тебе друга - разве что шутка лучше друга.
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:- А что обычно бывает под елочкой?Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:- Маслята.
Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян), и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам (кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит: - Эххх, люблю персиянок. - Да она и не похожа на персиянку. - Да ты что, не видишь. Вот и имя персидское - Барели Легал (Barely Legal). ну после этого я, понятно, в лежку. P.S. Barely Legal - на границе разрешенного
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
– У вас есть книги по садомазохизму? – Конечно. – Киньте мне одну в ебало!
Бог стоит у ворот небесных и распределяет усопшие души - в Ад или в Рай. Подходит душа мужика. Господь спрашивает: - Был ли женат? Мужик отвечает: - Был. - Сколько раз? - Один. - Вижу, ты страдал, иди в Рай! Душа следующего мужика подходит. Тот же вопрос: - Женат был? - Был. - Сколько раз? - Два. - Страдал, проходи в Рай! Появляется душа третьего мужика. Опять Бог с вопросом: - Женат был? - Да. - Сколько раз? - Три. - М$%$ков - в Ад!
История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю я ее со слов отца, который там как раз тогда работал: Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства, а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали. Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект. А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и, под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру. А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются: что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально, идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках", они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять - скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа "А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа, ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко. Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец, не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу, а вернее, утверждение с вопросительной интонацией: - Цель вашего пребывания на плацу?! Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат, пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато отвечает: - МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ! .......... ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток, и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везет тебя в Выхино.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне.Муж заглядывает в детскую и спрашивает:- Что там Аня делает?Племянник отвечает:- Поставила малую на зарядку.
Француженка после долгих мытарств по Росии вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением:- Шарман, б%я.
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Шел мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер. - Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! - начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера. - Что тебе нужно? - с презрением спросили гопники. - Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьете. Наверное, доебаться до меня хотите? Хуй вам! Панама-то на мне! - продолжал мужик. - Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! - ответили гопники. - Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поете? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! - не унимался мужик. - Да заебал ты уже со своей панамой! - сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке. Все затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот. В панаме была противопехотная мина.
Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный - о чем промолчать.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:- Купи Феррари и подъезжай смело.
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.
Директор зоопарка жалуется другу:- Слон совсем голодный, а денег нет.- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.- А кто мне без денег даст?- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?- Поменяй батарейку в полночь.- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
Две блондинки.- Ты с башкой дружишь?- Дура! У меня с ней любовь!
- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.- Почему?- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.- Ну?- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?
Прапор отловил скучающего солдатика...- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!
После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
- Да?- Нет!- Да?- Нет!Вот так динозавры и вымерли!
- Что происходит с лягушками зимой?- Они улетают на юг.
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".
В кассе магазина:- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?- Но я же "Пепси" покупаю.- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Звонок директору цирка:- Вам нужны говорящие лошади?- Не хулиганьте, пожалуйста!Вновь звонит телефон:- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы - нет.
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
- Кто такой аспирант? - Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"
Мечтаю гулять под дождем и целоваться, а получается только подскользнуться и в луже валяться.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру - пытаюсь прожить на пенсию.
Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь!
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?- Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили-то?- Три бутылки водки!
Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.- Черт, опять опоздали!- Хочешь, поговорим об этом?
Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела, Маша? - Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? - Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. - Вася, ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!