IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".На следующий день приходит тот же пациент:- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Почем сейчас лицензионная версия? И кто после этого пират?
Если вы принесли радость - заходите без стука. Если дверь закрыта - выломайте ее.
Корреспондент спрашивает у Валуева:- Николай, а мужчины вам нравятся?Тот отвечает:- Да, в плане отпиздить...
- Ты где работаешь?- На работе.- А что ты там вообще делаешь?- Домой хочу.
Жопа - это универсальный интерфейс взаимодействия с окружающей средой.Не юзаешь ее как датчик опасности - и она становится устройством ввода-вывода.
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:- Производственная травма?- Да, доктор, мышь цапнула.
Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: ``Ад коммyнистический``, на пpавой - ``Ад капиталистический``. Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: ``Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический``, и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик: - Ты новенький? Кyда идешь? - В капиталистический ад. - Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом ТО УГОЛЬ HЕ ПОДВЕЗУТ, ТО ЧЕРТИ ПЕРЕПЬЮТCЯ...
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать… 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не-а, но горело круто…
- Праздник-то какой! Грех не выпить!- Простите, а Вы точно Мулла?
- Может без него? А то с ним ощущения не те...- Заткнись, дура, надевай парашют!
Пришел парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошел и спросил:- А вы всем курьерам такие тесты даете?
Если это важно для тебя - ты найдешь время, возможность и способ. Если нет - оправдание.
Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?".
Одна медсестра спрашивает:- Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?- Нет это мотоциклист.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме. И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов на русском языке. ``Посмотри, пожалуйста,``- говорит,- ``Пришло к нам по почте, может важное что-то``.(Что поделать, еще не все израильтяне русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе. Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил: ``Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?`` Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой ``жизненно важной`` области, как выпрашивание денег.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
- Дай в долг десять рублей.- У меня только пять.- Давай пять, а пять будешь должен.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?- Я агент!- КГБ?- Нет, Орифлейм, по продажам.
Комментатор ведет спортивный репортаж:- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
Никогда не ругайтесь матом! Разговаривайте на нем вежливо и культурно.
Все-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.- Мужики, а че это вы тут делаете?- Не видишь, что ли? Картошку копаем!- Так я же хозяин!- Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
Для детей:- Ложечку за папу, ложечку за маму...Для взрослых:- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...
Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
На призывной комиссии в военкомате:- Мне нельзя в армию.- Почему?- У меня записка от мамы...
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?- Когда попадает во вращающуюся дверь.
Психиатр - пациенту-мужчине:- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
Прежде чем высказывать сомнительное политическое мнение, обзаведись хотя бы вторым аккаунтом.
- Называю ее "Моя акула".- Что, такая зубастая и опасная?- Нет, тупорылая.
Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорбленная масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвет. Во имя гуманности.
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
Горжусь собой. Мой кот по команде "Куда, бл@!" полностью меняет траекторию своего движения.
Канада выделит $2,5 млн на расследование применения химоружия в Сирии. В эту стоимость входит и доставка химического оружия, и имитация его применения...
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.Официант принес ему счет.Таможенник, - Что это?Официант, - Счет.Таможенник, - Сам вижу, что счет. А деньги где?
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.
Муж приходит домой и с порога говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена: - В жопу не дам. - Тогда два. Suvoroff
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.Первый:- Моя - как вулкан, такая горячая!Второй:- Моя как ветер: как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!Третий:- А моя как омут...- ?- С виду такая тихая, но как засосет!
Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...- В чем именно?- В том, что у "звезд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...
Идет дед такой в наколках заводной по пляжу, видит, братки что-то празднуют, на кортах сидят и пивасик пьют -Сынки, можно пивка вашего -На , держи дед (протягивает полторашку) -В стаканчик налейте, пожалуйста -Дед, да пей из горла, или ты зашкварился где-то? -Нууу, было дело, правда. Иду тоже как-то по пляжу, вижу, девица лежит, ноги раскинула, загорает, ну я и засмотрелся, споткнулся и прям ей туда нырнул. А она там, зараза, сладкая, ну просто приторная! -Дееед, ну что ты стелешь, она ж там солёная -Вот я и говорю, в стаканчик налейте.
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить.
Артиста негритянского джаза спрашивают:- Все ли у вас негры?Он отвечает:- Кроме меня и Льва Абрамовича - все евреи.
блин за вчера, позовчера гляньте анеки, кто не смотрел, годно же
Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:- Ма, а почему папа у нас такой лысый?- Это потому, Вовочка, что он у нас умный.- А почему ты такая волосатая?
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
Цыганский гроссмейстер увёл у соперника двух вороных коней.
Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе...
Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово "нефть".
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:- Так вы можете вести мое дело?- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?- В подделке денег!- Да, возьмусь, пожалуй...- Вот и хорошо! Плачу наличными!
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
На улице стоят три сапожных лавки.Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
- Пап, а что такое отфутболила?- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
"Запорожец" - "Москвичу":- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!- Да это туда свечу вставляют!
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?- Ищу срок годности.
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
- Является ли каша в голове пищей для ума?- Нет, только тараканов привлекает.
- Люся, ты готовить-то умеешь?- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...
Выходят двое туристов из ресторана Токио:- Ну че, Вован, куда пойдем похаваем?
Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим.
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?- "Любовь, похожая на сон".
Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!". Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!".
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
- Скажи, а как по-украински будет синхрофазотрон?- Шо?- Какой у вас красивый и лаконичный язык!
Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
- США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России...- Отправьте им контейнер валерианки.
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
Пока злые языки что-то утверждают, добрые - мягко подлизывают...
По ночам в подворотне встречают по одежке. А провожают по голому заду.
- Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это же сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?- Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй - ваш отец, а третий - вы.
Новости "из жизни звезд": Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!
Анекдот про Толяна: Идёт Толя по красной площади. Вдруг его приспичило посрать. Ну он штаны стянул, и сел прям у всех на виду. Тут к нему мент подходит и сразу: – Ты че ебанутый? Натягивай штаны и в участок. – Да ты че? Я ж Толян! – Да насрать мне, давай в участок. Тут мимо проезжает картедж Путина. Останавливается. Выходит Путин и говорит – ООО, Толян, сколько времени прошло, поедем со мной Обаму встречать? – Да не могу, меня вот мент арестовал. – Да забей ты на него. А если хочешь с собой бери. Мент в ахуе, все садятся к Путину в машину. Едут встречать Обаму. Тот прилетает на самолёте, спускается с трапа и сразу им на встречу. – ООО, Толян, давно не виделись, слушай, я к Папе Римскому лечу, давай с нами? – А вот не могу, меня мент арестовал. – Да забей, хочешь с собой бери. Мент ещё больше в ахуе. Ну летят они всеми к Папе Римскому. Прилетели, а тот с балкона толпе рукой машет. Толян к менту: – слушай, отпусти меня к Римскому, я раз в год Тут бываю, дай хоть обнять Мент настолько в шоке, что просто отпускает его. И вот спустя минуту Толян вместе с Папой Римским машет всем рукой. И тут он видит, как мент падает без сознания. Толян сразу к нему "э, ты чего, вставай!". Мент встаёт и до сих пор в шоке. Говорит: – Слушай... ну я всё понимаю... ну может ты одноклассник Путина... ну может с Обамой ты через Путина знаком... ну может с Римским ты через Обаму знаком.. но когда из толпы спросили "что за хуй рядом с Толяном?" Я ахуел....
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?- Санки!
Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью":Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды".О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:- Вова, а куда делось мое платье?- Таня, ты в нем не пойдешь!- А ну-ка разожми кулак...
Один браток хвастается новым джипом перед другим. - Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный. - Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса. И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.
Даже если у тебя нет ничего - у тебя есть жизнь, в которой есть все.
- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!- Да, у нашего президента дочь не такая!- Ее не арестуешь...
Белые ночи - это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
Внучка просит бабушку: - Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее... Бабушка замолкает. Внучка: - Ба, ба - и как, расколдовали ее? Бабушка: - Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Они все - вампиры!
- В конце концов всегда есть радикальный выход - вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.- Боюсь, что это уже не поможет.- Почему это?- Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:- Что я буду делать через час?Машина работала трое суток наконец выдала:- Будешь сидеть и ждать моего ответа.
Мама - сыну:- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою...- Не, я с тобой не пойду.- А с кем же ты пойдешь?- Я лучше с бабушкой пойду.- А почему с бабушкой?- У нее руки трясутся...
Мужик спрашивает у Бога:- Что для тебя миллион лет?- Одна минута.- А что для тебя миллион долларов?- Грош!- Ну так дай мне этот грош!- Подожди минуточку!
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...
- Я прошу руки вашей дочери!- У вас что своей нет?- Наша уже устала!
Лежит парочка в постели, обнимаются:- Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...- Мало курицы в плове осталось.
Еще случай ... уже из институтской жизни... У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории. У него была привычка по два раза повторять некоторые слова и делать многозначительные паузы... И вот однажды он произнес: -...на гербе присутствует орел в комбинации...ПАУЗА... гомерический хохот ... (Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора)
А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!
В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света - это логическое завершение этого всего.
Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник - правильный Терминатор!
Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.
В мире нет ничего кроме материи, а в обществе - кроме навязчивой идеологии.
Гардероб женщин с удавшейся личной жизнью: никаких тебе кружев, чулок и ботоксов, можно позволить себе хлопковые трусы с зайцами и все равно все довольны.
- Моя жена вечно ведет себя как кошка.- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?- Нет, вечно путается под ногами.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Спит американский президент и снится ему сон. Пришли к нему черти, а он их спрашивает: - Что вам надо? Черти: - Дык вот Сталин умер и в Ад попал. - А от меня-то что вам надо? - Дык мы первые беженцы...
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой...
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ: — Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза! — Ну и что? — И правда. Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
- Дорогой ты меня любишь?- Обожаю.- Давай займемся любовью!- Лучше сделай пожрать.
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость...
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!".
- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.- Но на мне нет очков!- Да, но на мне они есть!
На уроке философии. Учительница:- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.Вовочка:- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
В темном переулке женщину останавливает грабитель:- А ну, раздевайся!Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:- Все скидай с себя полностью!- Но я стесняюсь!- Нечего стесняться, я бывший врач!
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Скромная девушка на выданье нуждается в рекламе, иначе товар может залежаться.
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
Дружба между парнем и девушкой невозможна.Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит...
Встречаются две собаки - толстая и худая.Толстая глядя на худую:- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.Худая глядя на толстую:- А на тебя можно подумать, что ты причина!
Если российским либералам дать полную власть в какой-нибудь области, то получится... Украина!
Зашнуровать - покрыть матом в духе Ленинграда.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди. подходит Паоло. - Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает, что трахает любовницу. Мужик спрашивает: - А что, если муж вернется? Амбал: - А я и мужа трахну!!! Мужик в ответ: - ... хуй я домой вернусь...
Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис? Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент - "Под матрасом".
Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: "Ха, мой малыш подрос не по годам".
Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-Младший попался!
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
Подруга спрашивает у блондинки:- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?- Смотря чей компьютер он им заразит.
Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".