IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?- По твоим рисункам.- Ты видел мои картины?- Я видел твои брови.
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:- Дай землю подлюка.Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?- Да, живу на пятом этаже.
Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
Пожилой академик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть. - Ну, в вашем возрасте... - Вы можете мне помочь? - Могу посоветовать завести молодого секретаря... Через несколько месяцев врач встречает академика на улице. - Здравствуйте, как ваша жена? - О, спасибо за совет, она забеременела. - А как ваш секретарь? - Здесь хуже... Она тоже забеременела.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут...
- Все-то ты в трудах, моя пчелка.- Жри, мой трутень, жри.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...
- Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш".
- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.- Это у него глисты.- На зубах?!
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой все дешево, и много толстых мальчиков.
Старику было непросто вытащить невод с Золотой Рыбкой, но по настоящему он затр@хался, когда она исполнила его желания.
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:- Свинья!Муж заплетающимся языком:- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
Приходит маленькая девочка домой и плачет. Отец ее спрашивает, что случилось. - Ко мне в подъезде подошел дядя... - И что? - Отвел меня в темный угол... - И?.. - Засунул руку мне под платьице... - И что дальше?.. - Спустил с мня трусики... - А потом?!? - Потом ввели войска в Украину.
- Подсудимый, почему вы без защитника?- Да все юристы отказались от меня, когда узнали что в сейфе ничего не было!
Разговор двух подруг:- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...- Может, с молоком хотел?
Несколько слов из истории питерского Политеха. В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра, которая сейчас носит название ``Информационные системы в экономике и менеджменте``, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств, но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия пришлось сразу отказаться.
За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год...
- Наши люди умирают от голода, милорд.- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Зашла я как-то к своим знакомым в общаге. Один мутил что-то возле кухонного стола с яйцами (куриными), а другой читал книгу. Потом он вдруг поднимает голову и говорит: - Ты все еще яйцами питаешься? В них же сальмонелез. - Дык он ведь весь на скорлупе. - Ну и что с ним делать? - Что, что. Яйца с мылом мыть. - (изумленно) ИЗНУТРИ ??!! В это время третий парень, вышедший из ванной и услышавший только окончание диалога, ошарашенно спросил, выпучив глаза:"Вы че, мужики, я их только снаружи мою, а если изнутри - так это ж инвалидом останешься" Немая сцена.
Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.
- Опять зенки с утра заливаешь!- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы ее лечения...
Реальное русское порно с медсестрами - это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: "Мне только спросить!".
Разговаривают две женщины:- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, сидит!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...- Да, не те бабы нынче пошли!
Женщину понять легко: она, как открытая книга.Книга по квантовой физике на китайском языке.Но ведь открытая же!
Киллер - всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!- Хм... Так а курсы платные?!- Нет, не переживай - там платить будут мне!
Гробовщик - вдове:- Рога отпиливать или гроб удлинить?
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
- Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Дискотека. Юноша приглашает девушку:- Вас можно?- Можно, но может сначала потанцуем?
Звонит один программист другому:- Привет, что делаешь?- Тр@хаюсь.- С чем?
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.
Сын, приходит к отцу:- Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?Отец:- Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.
- Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!- Дорогая, мне тебя будет очень не хватать!
Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!- Неделя без компьютера.
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:- Скажите, у вас есть в меню дикая утка?- Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.
Звонок владельцу одной желтой газеты:- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.- Немедленно на первую полосу.- А может сначала вызовем саперов?
Поговорка новых русских: "Дружба дружбой, а барсетки врозь".
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Президент компании "Липтон" наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.
Подходит Мюллер к Борману... - Борман, а вы знаете, что Штирлиц - русский шпион? Борман (ласково так): - Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню сочинил: ``Мила-ая моя,...``
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...- А почему дикарем?!- А ты бы видел, как я себя там вел.
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Новостройки. Дорога к домам проходит через кладбище. Мужик идет домой со второй смены в состоянии изрядного подпития, поскальзывается и падает в яму. Через некоторое время идет второй такой же мужик и слышит, как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме и наклоняется: - Ну что, холодно? - Дддддда! - А зачем откопался?
История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.
Я просто сижу и думаю, что могло бы случится сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского...
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Москва. Встречаются два еврея.- Абрам, как жизнь?- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.
Карлсон наконец-то приватизировал дом. Теперь он живет в доме, а жильцы - на крыше.
Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia.
Действие происходит в славной Советской Армии в период 87-89 гг. Акт первый. Я молодой (2-го периода службы) солдат. На одном из вечерних построений, прапорщик, дежуривший по части, решив по какой-то причине навести уставной порядок в подразделении, подает команду "На улицу строится - бегом марш". Естественно, этого не происходит, т.к. на правом фланге стоит мой командир отделения (студент, как и я, попавший в армию после первого курса института), дедушка, которому до дембеля остались какие-то несколько дней. Он выполняет команду в темпе, который иначе как прогулочным назвать нельзя (тем кто служил, о причинах такого поведения рассказывать смысла нет). Дежурный воспринимает это как личное оскорбление, разгорается жуткий скандал, который заканчивается на следующий день написанием объяснительной. Акт второй. Год спустя я был уже сам дедушкой, секретарем комсомольской организации и поэтому имел доступ к сейфу замполита. В один прекрасный день, роясь в старых бумагах этого почтенного хранилища, я натолкнулся на ту самую объяснительную. В ней, после приличествующей такому документу шапки, значилось буквально следующиее: "Я, мл. сержант такой-то,не смог выполнить команду 'Бегом марш' вследствии перенесенного тяжелого нервного потрясения" Занавес.
- Давайте поспорим о чем-нибудь?- Зачем?- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.Меня не проведешь!
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
- Когда наступает старость?- Когда косметичка превращается в аптечку...
Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер.
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
- Вы такая красивая пара!- Спасибо.- А по отдельности страхолюдины.
Поздравил начальника с Днем смеха. А он в ответ поздравил меня с Днем дурака. И не поспоришь.
Небольшой офис. Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.
Купил на вокзале шаурму, надеялся что не отравлюсь Пронесло
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:- Извините, у вас тапочек нет?- Да, пожалуйста.Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:- А вам тапочки не нужны?На что тот отвечает:- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.
- Поручик, вы обещали на мне жениться...- Ну, мало ли я что и на ком обещал!
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
Создателям валютного коридора - от 7 до 9,5... лет лишения свободы
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Что общего между пивом и тещей?И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.
И говорит Золотая Рыбка деду:- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ...
Русская народная игра "городки" основной задачей полагает: "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Скучая в поисках случая, живя пешком без рюмки чая, печально головой качая, я долго думал как чего и стал загадочен и пылок, отпил из тысячи бутылок, чесал задумчиво затылок, но не придумал ничего!
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.
Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.
Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех ее планов на лето, получается только бухнуть.
Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Оксана, 10 лет. В школе на уроке истории изучали религии. Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал, это означало, что душа не вернулась к нему утром. Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь... Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет: - Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня только у школы.
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: ``Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!``
- Чем занимаешься?- Последние 20 лет на базаре птицей торговал.- А сейчас?- Сейчас нет, сдохла моя птица.
Вчера утром выпил 7 банок энергетика На утро пришло сердце и сказало: "Ничего что я без стука?"
Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
- Абрам, а где работает твоя Циля?- О, она работает в строительстве!- Это как?- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!
Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.
- И как это югославам удалось обнаружить самолет-невидимку? - Как, как… По запаху. - ??? - От него за тысячу миль Моникой несет. (c)AlexA
- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?- А что он в одних и тех же ходит.
Стук в дверь, на пороге милиционер.- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?- Он живет этажом выше. И его фамилия Петров.
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. - Тебе какие? - спросила продавшица. - Один левый и один правый.
Если пенсионный возраст не трогать и оставить как раньше, то только на резиновых дубинках государство может сэкономить несколько пенсионных бюджетов.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:- Как тебе не стыдно, я в твои годы...- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: - Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:- Ты ружье забыл!- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок. Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!") (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю! Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу. Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера. После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового. Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина, Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.
- Дайте мне валерьянки и презервативы.- Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:- Куда?Студент:- Винительный падеж!
Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его!
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.- Но мне уже 80!- Вот видите, я оказался прав!
Со вторым классом делали валентинки на уроке труда.Я говорю - подарите ее самому лучшему человеку по вашему мнению.Одна девочка подписала и подарила валентинку сама себе.
Сидит за столом еврейская семья - отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает ее поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:- Папа, тетя Хая в лифте застряла.
- Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?- Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!..
В психбольницу пришла комиссия и говорит: - Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем. Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: ``Василий Иванович сел на коня.`` Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: ``Василий Иванович слез с коня``. А что же в середине? ``Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг...``
За Самойлову ответите, сказали чеченские геи начав готовится к евровидению 2019 в двойном режиме.
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
Чукча, увидев купленный веник: ``Совсем дура моя жена: в доме ни капли водки, а она мебель покупает!``
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
- Эта собака спасла мне жизнь!- Как это случилось?- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый - требовать.
Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал Штирлиц.
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.- А зачем так много?- Мне с папой надо поговорить.
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:- Вы почему входите в переднюю дверь?- А я беременная.- Что-то не видно?- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на свого мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач: - Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло. Доктор: - Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач: - Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе... На утро тетка прибежала довольная по уши: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!.... - ????????? - Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!
Обидно, когда язык - великий и могучий, а текст - безликий и вонючий.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?- Я мама.
Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали голод, холод и жажда.
- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Офигеть у вас тут цены!", меня поразила до глубины души!
Во время переписи:- Вы кто по национальности?- Рюсьикий я, рюсикий!- Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!- Бильяддь!
Жили-были старик со старухой.- Дед, у нас, кажется будут дети...- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.