IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный, но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро, выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш. Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом не занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.." А врач ему (тут показывать надо): - ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)... Так-то...
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть.
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А). Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Простите, как Вы сказали?... Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте". Д - Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии. А - Ваша профессия, пожалуйста. Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
- Доктор, что со мной было?- Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.- Значит, я сейчас нахожусь в больнице?- Да. Большей частью.
Что следовало бы писать на банках с пивом ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Зацелованная лягушка умиленно говорит:- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова.
- Папа, что означает слово извращенец? - Много болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
Армянское Радио спрашивают: - Почему у всех БМВ такой маленький руль? - Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Новый русский - нищему:- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.- Но мы можем зайти в ресторан!
В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.
- А что такое тусоваться?- Ты маленькая, тебе еще рано знать.- Тогда я пошла пырьпыриться.- А что такое пырьпыриться?- А вы большие, вам это знать уже поздно!
Жизнь - игра, первое правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез.
Сидит в автобусе негр, а около выхода стоит хачик! Тут негру приспичило выходить! Подходит он к хачу и спрашивает:- Черножопый, ты выходишь?А он ему в ответ:- Моя жопа, в отличие от твоей - снегурочка!
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
Конституция - бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:- Ты покойник!- Да нет, вроде, живой еще.- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?- Конституционный зуд.
Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
- Я тебя люблю!- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Прибегает дед домой, кричит: - Бабка, немедленно раздевайся догола! Ну, бабка разделась. - Теперь сядь мне голой ж%пой на голову - пузом вперед. - Да ты что, старый, совсем рехнулся? - Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься. Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Я думала, что друзей теряют в ссорах. А они просто растворяются во времени.
Лев приходит к врачу:- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
Общей темы для разговора не нашлось. Тогда каждый начал говорить о своем. Общение от этого только выиграло, став воистину полифоническим.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Из еврейской мудрости.Первая беременность - к свадьбе.Вторая - к деньгам.Третья - хотели девочку.Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?- Виноваты, конечно, евреи.
- Где будешь отдыхать летом?- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?- Эстонские!
- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!- А почему это он город спортсменов?- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...
Картина Сальвадора Дали: "Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения".
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.
Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У механика жена родила шестерню!
Муж собиpается на pаботу в тpетью смену, pубашечку белую надевает, а жена ему и молвит: ``Опять, свинья, домой пpидешь в жо%у пьяный!`` А он ей: ``Да нет, я ж pаботать иду``, а сам пиджачок кpутой такой, галстучек надевает. Ж: ``Опять весь гpязный, в засосах пpидешь.`` М: ``Да нет же, я ж pаботать буду.`` ......... ........ ......... Звонок в двеpь, М заваливает пьяный, поpваный весь, гpязный, в засосах, и жене: ``Hу шо, сука, накаpкала!!!!``
Молдаванин в железнодорожной кассе:- У вас билеты до Кишинева есть?- Есть, на двадцать тридцать!- Утра?
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — @ххуенно день прошел
- Что кончается еще быстрее, чем отпуск?- Отпускные.
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было...
В зоопарке:- Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!- Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...
- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и тр@хни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
- Па-а-азвольте...- Позвольте Вам не позволить!- Не позволяю мне не позволять!- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!- Не позв... Да идите Вы на х@й!
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
Конец учебного года. -Пап, а пап! А ты счастливый! -Это почему же? -Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Во времена перестройки Вовочка учит басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра..." - Пап, а разве есть бог? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.
Хозяйка обращается к гостю:- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?- Лучше чашечку коньяку.
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:- Все. Ухожу от тебя.Мужик:- Почему?- Я узнала, что ты педофил!Мужик:- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.- Дедушку угощу, а бабушку - нет!- Почему?!- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.
Бабушка:- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?- Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!- И что же на вас было надето?- Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая. - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости! - Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки! - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала минет _очень_ респектабельному мсье. Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь. - Куда ты? - удивленно спрашивает муж. - Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить научится!
- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься.- Молчи сынок, вези давай!
Я памятник себе воздвиг...- сварганил сына!
Молодожены выбирают ботинки Ему. Такого большого размера нет. Она: - Почему у тебя такие большие ноги? Он: - Я в детстве много босиком ходил. Она: - Лучше бы ты без трусов ходил.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
У меня закончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Штрилиц увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и занимались любовью.
Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце".
Генеральный секретарь ООН заявил, что поддерживает массовое возвращение сирийских беженцев на их новую родину в Германию.
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.
По конституции Изя имел право на труд, но старался им не злоупотреблять...
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.- Да ведь он же уже прокомпостирован!- Ничего! Там еще место есть!
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...
Новая гипотеза: почему пересыхает Аральское море? Оказывается, там баржа с ``памперсами`` затонула!
Детство уходит по-английски, не прощаясь.Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.
- Я своего кота назвала Adobe.- Почему это?- Ой, ты бы видела, какой он акробат!
А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.
Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп." Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.
- Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен".
Подслушано:- Все эти китайцы на одно лицо.- А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.
- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?- Это ее парализовало перед смертью.
Юноша подходит к симпатичной девушке:- Девушка, можно вас на минутку?- А вы успеете за минутку?- Долго ли умеючи?- Умеючи, молодой человек, долго...
Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает: — Василий Иванович, а что такое "аниме"? — Ну, Петька, тут так не расскажешь, это показывать надо! Снимай штаны и наклоняйся! Петька наклоняется, Чапаев включает на телевизоре мультики, а потом вставляет Петьке понятно что и понятно куда. — Вот смотри, Петька, это и есть аниме. Вроде бы просто мультики смотришь, но есть нюанс!
- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...
Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.- Милая, ты куда прешься на красный свет?!- Странно, я утром ехала - зеленый горел!
- У меня проблемы с алкоголем.- Какие?- Он закончился.
- Все проблемы в Думе решит Максим.- Это кто? Новый спикер?- Нет... Станковый пулемет.
- Сынок вставай!- Ну еще часок, мама?- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту - приходится.
- Ну, как вы там с Катей?- Да расстались мы.- Сколько же вы встречались?- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
- Почему две недели не появлялся на работе?- Иди нах@й.- Вечно ты находишь оправдания.
Психа приводят в психушку и спрашивают:- Ну и кто ты?Псих в ответ:- Я - Наполеон!- Понятно... В четвертую палату!Через минуту пациента приводят, и врач говорит:- Ну что?!- Вы куда меня отправили?!- Ну в этой палате все Наполеоны!- Нет! Вы не поняли, я - торт!
Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.
Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:- Как у вас в городке, смертность высокая?- Да что вы! Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!
- Моей теще недавно исполнилось 150 лет.- Не ври, люди так долго не живут.- А причем здесь люди?!
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?- Да.- Скажите, а как делать мохито?
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.- Бисер закончился.
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?".
- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателей!- А что вы удивляетесь!? Еб@нувшаяся Россия, для них родная аббревиатура.
Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебл@, кудабл@ и идисюдабл@.
Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.
Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.
Навальный в конце концов что-нибудь да получит... Срок, кресло или Оскар...
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем, что он наш агент.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Опытный испытатель парашютов ищет работу испытателя "золотых парашютов".
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.
Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин - Вах, с матча идёщъ? - Да! - Какой счёт? - Два нол - Вах! И кто вииграл? - Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?- Заманчиво. Только мама будет ругаться.- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?- Мама моего сына.
Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!- Понимаете, у меня лом подошел...
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.
- Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят "ваша честь"?- Прикалываются.
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
- Что такое ухаживание?- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.
- А Коля выйдет?- Идите вон, наркоманы!- А скиньте кота.
Чем больше денег, тем больше проблем.Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег.
На допросе:- Скажите, ваш когда-нибудь давал вам наркотики?- Нет.- А его жена?- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Наконец-то свершилось - главный санитарный врач запретил есть желтый снег!
Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть...
- Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.- Продолжай, у меня встал.
- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.- Солнце, сердце и любовь?- Нет! Диван, пижама и плед.
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.
Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на болванки заставляют платить.
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал...- А потом что случилось?- Мамка в школу отвела!
Правительство работает хорошо...Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Неисчерпаемая тема числа ``ПИ``. На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу: - Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет... Опасная наука математика!
- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!- ?- И все на наших мышах!
Встречаются два эстонца. - Я слышал, ты дом купил? - Да, маленикий ттакой, однокомнатный. - Да, меньше смысла нету.
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...
Две подруги празднуют. Одна говорит:- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!
В России пид@расов на порядок больше, чем гомосексуалистов.
Новости экономики: Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
- На выборы пойдешь?- Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.- От какой партии?- "Против всех".