IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента: - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит ?
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?- Много маленьких!- Тогда подарю тебе семечки.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
А представляете, сидят американцы в интернете и орут:- Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.- Вы хотите заказать столик?- Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:- Нельзя же вечно быть юным.- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...
- Где так хорошо научился делать уколы?- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:- Зачем ты это делаешь, мама?- Чтобы быть красивой - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.Мальчик тревожно:- Ты передумала?
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.
Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Слово, не воробей. Вылетит - неосторожное, вернется - трехэтажное.
Водитель грузовика рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:- У них замечательные близнецы и одна запчасть!
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку - надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:- Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Немедленно заберите его обратно!- Не могу!- Почему?!- Вы его поцарапали!
- Папа, сколько бывает видов молока?- Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?- Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.
После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак...
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
- Куда ни плюнь, везде враги России!- Так может плевать меньше надо?
В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:- Вы сейчас слазите?- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
Инопланетянин прилетает на Землю и рассказывает землянину, что Иисус два раза в год посещает их планету. Его встречают цветами и шоколадом, все танцуют, празднуют. Землянин: — Классно вам, а нас он посетил только один раз две тысячи лет назад. Инопланетянин: — Хм, странно, а как вы его встретили?
Начальник тюрьмы распекает надзирателя.- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?- Как-как? Ключ у него был.- Он что, у тебя его украл?- Зачем украл? Честно в карты выиграл!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
- Когда мужик думает о будущем?- Когда покупает два ящика пива...
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал, на секунду задумавшись: - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
В автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж!- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума!- Может, вы вылазите?- Вылазят, когда рождаются!Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, с@ка.
Доктор:- Приготовьте своего мужа к наихудшему.- Доктор, он умрет?- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.
- Ребята, Муму не видали?- Нет.- Черт! Как в воду канула!
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:- Если ты будешь все время сосать леденцы, то никогда не попадешь в рай.- У кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку "Стенька Разин выбрасывает княжну за борт" представлял как-то не так...
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене: -Пошли в ресторан? -Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку. На следущий день он опять звонит: -Пошли в кино!? -Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь? -Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!
- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаешь?- Танцую, блин...
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целушь всех своих натурщиц? - Нет. Ты первая. - И много их у тебя было? - Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу таки уверенно уболтал...
- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
Почему парашютисты при первом прыжке иногда обделываются? Организм пытается включить встроенный в него реактивный двигатель, чтобы хоть как-то смягчить посадку.
Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
История про колбаску ``Пепперони`` с оборвавшейся веревочкой напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое 16 горбольницы (в Питере,на Литейном). Привозят как-то пьяненькую ``клиентку``. - Куда? - В гинекологию. - А каталка зачем? Она ножки раздвигает - а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус. Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно...
Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать.
В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса....
То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.
Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных панелей записку следующего содержания: Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле. "силь ву пле" перечеркнуто и приписано: "Бля! s`il vous plait"
Почему Путин не выделил пять тысяч на содержание кота? Непорядок.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
- В чем разница между женщиной и водкой?- Водка всегда дает сразу и всегда в рот.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
Два мужика:- Ну, ты как?- Как дешевое винцо...- Как это?!- Креплюсь.
У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях лаг/лож и т.д. Вот я - всегда был отличником, а вот до сих пор не уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать, сосредоточивать или сосредотачивать ... И в словарь-то заглянуть лень .. Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса, не до жиру, как говорится, быть бы живу ... "Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами - - сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, - - Ага, ага, - поддакивает другая. - А наши-то, дураки, у них все берут, а товары-то у них - просрАченные все ...." Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить: "И в правительстве одни дураки ..." Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык подножки подставляет ....
На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.
- И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.- А пакет нужен?- Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.
Учительница на уроке:- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...Вовочка:- Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
в гей-баре произошёл теракт 7 человек скончалось, остальные спёрнулись
- Как вас зовут?- Роза.- А где вы работаете?- В банке.- Как романтично! Роза в банке!
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса. Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!- Или лошадью - все от макияжа зависит!
- А как тебя в школе называли?- Джанго.- Ты что, негр?- Нет, у меня от физры освобождение было.
Кто такой Казанова? Это Буратино вверх ногами.
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?- Братьями. По несчастью.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от нее фразу "К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек", то реально поверил в реинкарнацию!
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.
Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что ее нужно ножом разрезать.
- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
- Какая разница между книгой и женщиной?- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!
Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая
В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.
Свадьба. Гости знакомятся:- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?- Я подруга жениха на стороне!
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? — Какие белые или черные? — Ну, белые. — 1 кг в день. — А черные? — Тоже 1 кг в день. — А сколько они у тебя в день меха дают? — Какие белые или черные? — Ну черные. — 2 кг в день. — А белые? — Тоже 2 кг в день. — Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? — Белые это мои. — А черные? — Тоже мои.
- Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член - как паровозная труба.- Что, такой большой?- Да нет, такой же грязный!
- Составьте предложение со словом "allow".- Allow, eto kto zvonit?
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все посты?!
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему: - Вовочка, ну где ты такое видел? Вовочка: - Это у меня такой, Марья Ивановна. Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй. Учительница: - Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь? Вовочка: - Давайте трахну. Учительница: - Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже? Вовочка: - Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.
Вовочка вбегает в комнату мамы:- Мама! Мама! Папа повесился!- Где?- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:- С 1 апреля мама, он на кухне висит.
- Тебе придется сдать тест на наркотики.- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...
Дискотека. Юноша приглашает девушку : — Вас можно ? — Можно, но может сначала потанцуем ?
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.
- Девушка вас можно ущипнуть?- За какое место?
В электричке.Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:- Вы не поможете мне спустить?- А вы мне?
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
Уже в полете робот Федор прочитал анекдот про умную бомбу, которую так и не удалось выпихнуть из люка...
Встречаются два музыканта:- Ну, как жизнь? Чего нового?- Хорошо, вот новый диск выпустил.- Продал уже что-то?- Да. Дом, квартиру, машину...
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: "Я тебя услышал".
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
РЖД ищет на работу мерчендайзеров. Необходимо пассажиров в плацкарте по полкам красиво рассаживать.
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:- Три стакана принеси, два стакана унеси!Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:- Слюший, зачем прасил три, отдал два?- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!
Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!
- Девчонки, представляете, иду я вчера с репетиции, в новом платье от кутюр, сбоку такой разрез от аппендицита, а навстречу мужчина такой идет...
- Эх, сейчас бы соснуть.- Ну, на - сосни, сосни.- Да нет, я в смысле - полежать.- Ааа, ну, на - полижи, полижи.
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:- А что вы тут делаете?!- Температуру меряем.Муж достает ружье из шкафа:- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Издательство "Глюк" выпустило в свет новую книгу "Найди доктора в себе", посвященную современным задачам гинекологии...
В Лондоне разговаривают двое мужчин:- Как ваша фамилия?- Шекспир.- О, эта фамилия хорошо известна.- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.