IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
- Как дела?- Как у трусов.- ?- То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку - поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Хорошо-то как, Маша!- Я не Маша, я Муму...Вот тут-то Герасим и онемел...
По какой статье сел мужик который пролез в дом и изнасиловал хозяйку Взлом с проникновением
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
- Официант! Мне рыбы!- Рыба вся!- Жарь всю!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.И вот у них такой диалог:- И теперь я вся в муках!- Каких? Дать не дать?- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Если мужчины - лучшие повары, то почему "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?Я свой желудок могу сам прекрасно удовлетворить...
В Российской армии создается рота "Солдаты удачи". И чем они будут заниматься? Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.
Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
Юридическая консультация.Закон суров - но это фигня!
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.
Пришел с отцом в магазин.Консультант:- Я могу чем-то помочь?Отец:- Нет, он таким родился.
- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?- Нет.- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Едет ковбой по пpеpии, за ним гонятся индейцы. Внутренний голос говорит ему: ``Джон, ты бы сбил у кольта мушку!`` ``Hет! - думает ковбой. - Как же я буду стрелять без мушки?`` Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются, индейцы вяжут ковбоя и говорят: - А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его по 10 раз за каждого убитого индейца.
Вам не кажется странным, что крокодил Гена одет, а Чебурашка голый?
- Моня, почему вы не хотите служить в армии?- Я пацифист.- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?
- На какое место в нашей компании вы рассчитываете через 5 лет?- Я хотел бы занять место, где никто не будет заглядывать в мой монитор.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.- Почему так?- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
- А у меня теперь так машина классно выглядит!- Тюнинг сделал?- Нет, вымыл.
"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.
Женщины как корабли.Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание еще до первого употребления.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.
Особенно охотно мыши лезут жрать бесплатный сыр, который находится в дармовой мышеловке.
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
- Медицинское образование имеется?- У меня ужасный почерк.- Вы приняты.
- Привет Танюшка! Чем занимаешься?- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
Чубайс решил Березовского подколоть: - А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос? - Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
Вы поймите. Невозможно каждый день писать смешные шутки. Иногда приходится сочинять просто шедевры.
Учитывая, какой резонанс поднялся на тему мастурбации, когда каждый день прибавляется десяток-другой из медийной тусовки, можно сделать вывод, что, кажется, национальная идея в стране начала зарождаться.
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!- Так в этом и есть весь смысл диеты!
- Будешь сухое вино?- Насыпай, хуле.
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?".
Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...
Вопрос: В каком случае ситуация "я люблю и любим" не приносит счастья? Ответ: Когда ты любишь одну девушку на воле, а тебя любят тридцать соседей по камере.
Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.
Название книги: "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком.".
На рынке:- Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?- А почему это Вас интерeсует?- Я тоже бы хотела так похудеть...
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.Спрашиваю:- А красное вино пить полезно?- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Девушка договаривается о покупке прав:- А гарантия на них какая?- В смысле?- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
- Интересно, как снизить цены на куриные яйца?- Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?
Живи как Спанч Боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
- Привет! Хочешь меня?- Берите билет и готовьтесь к ответу.
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может... Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать? Они ему говорят: - Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно. Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит: - Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать? Жена отвечает: - Знаю, пaтoлогоанатом.
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
- Девочка, хочешь конфетку?- А вы - маньяк?- Нет.- Тогда че толку?!
- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?- А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?- Конечно, защищают.- А почему в таком случае количество заболевших растет?- Износились...
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
На Кубани уменьшилось количество изнасилований казаков дагестанцами.
Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
Если повстречался в лесу с медведем - главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.
Британский эксперт по разведке считает, что российские девушки могут быть использованы Кремлем для соблазнения английских футболистов. Врет, собака! Для соблазнения англичан Кремль будет использовать чеченских геев.
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...
Если ты стал видеть без очков так же хорошо, как в очках, это не значит, что твое зрение восстановилось. Это значит, что пора покупать новые очки.
- Почему блондинка открывает новый счет в банке?- Потому, что старый уже пустой.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".- О, я знаю! Вагон!- Ну ты оптимист...
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.
- Что вас привело в отделение милиции?- Два дворника.- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
Ебёт покупатель продавщицу и спрашивает: - Видишь как плохо, что хлеб прошлогодний?
Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:- Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.- Да ну!- А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени...
- Нам нужно расстаться.- Почему?- Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу черная кошка...- Это все глупые суеверия.- Тогда зачем ты ее съела?
Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить национальность мужчины и женщины по некоторым событиям: ``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина. Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила половину и протянула мужчине.`` Англичанин: - Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином. Истинный джентельмен всегда будет на высоте. Француз: - Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка. Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины. Русский: - Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей. Только еврей способен найти в пустыне яблоко.
Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...- Ну и нафига ты вышла за папу?
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
Две подруги:- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?- Может в морде?
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?- Так точно, сэр!- А что ты делал до армии?- Был еще более счастлив, сэр!
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Более 2000 полицейских будут защищать свободу самовыражения организаторов гей-парада от свободы самовыражения всех остальных.
Жизнь удалась, если вы ощущаете на себе - только завистливые и проклинающие взгляды.
Когда у человека нет своей жизни, его интересует чужая.
Тренер утешает проигравшего боксера:- А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.- Чем это?- Ему показалось, что он тебя убил.
У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса! (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Ребенок пpиходит из детского сада с синяком. Раз пpишел, два пpишел. Hу, pодители настоpожились, дай, думают, посмотpим - в чем дело. Отвели pебенка в сад, а сами в кустах засели. Выходит воспитатель (гpузиняка), постpоил детишек в хоpовод, сам взял утюг и в центp кpуга, утюг за шнуp хвать и над головой pазмахивает и песню поет: - Каpусэл, каpусэл, кто успэл, тот пpисэл.
Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу - не стыдно.
Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
- Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
- А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?- Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!
Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет- привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!" - в общем, подсказки ждет, как обычно. Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу. - Ну... да-а, наверное... - Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я клевая подруга, да как классно трахаюсь! - Ну да, чего-то там, наверное, ага... - Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?! - Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду полицейским, как мой папа. Катя: — А я врачом. Вовочка: — Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя? — Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. — Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: — Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: — Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: — Бля ну где же Петя
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Стриптизершу пробило на хавчик и она обглодала торт изнутри.
Исконно русское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...
История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ. Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!
- Подайте Христа ради! - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! - А я после работы!
- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...- Делать нечего было?- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.
Муж приходит домой пьяный. Жена:- Алкаш, дебил, придурок!Из другой комнаты детский голос:- Мама, ты звала меня?
- А кем твой зять работает?- Да забыла, ну работает с теми, кто видел летающие тарелки, инопланетян разных!- Он у тебя уфолог что ли?- Вспомнила, нарколог!
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:- Как же хорошо!- Дорогая, тебе так понравилось?- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!
- Ты схренали без маски выперся?- Вообще-то отменили их.- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Спор - это попытка выяснить кто прав, диалог - это попытка выяснить что правильно.
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
- Почему ты не пьешь пиво?- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.
Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
В автобусе:- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!- Да! А как Вы узнали?- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:- У меня "там" прокладка!Парень, раздраженно и разочаровано:- Что прокладываешь? Магистраль?
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят!Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
- Шольц, а какая у Штирлица машина?- Черный "Гелендваген", группенфюрер.Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".
Команды, которые должна знать каждая секретарша:- Сидеть!- Лежать!- Факс!
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:- Я здо-о-оровый!Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!
Девушка приходит на прием к врачу.- Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?- Да легко! Правда прийдется уши к жопе пришить...
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...А в тридцать понимают, что не угадали.
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
Разговор двух подписчиков ачё) — Привет, друган. Так давно не виделись. Давай мы с тобой в баньку сходим, пивка возьмём, попаримся, девочек пригласим, пошпëхаемся. А второй ему говорит: — Ты ебнулся!? При девчонках, что ли?
Из армейского:- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:- Ни х#я..., ни х#я...За соседнем столом женщина говорит:- Мужчина, не могли б вы читать про себя!Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:- Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я...
Познать свое ничтожное значение мешает многим самомнение.
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
- У меня мужик уж очень мнительный.- Боится заболеть?- Да нет, мнит из себя полового гиганта.