IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!- А, ты про это бревно в твоей постели?
Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон у камина на Бейкер-стрит 221B. Доктор, - сказал Холмс, затягиваясь трубкой, - дедуктивный метод подсказывает мне, что в этой комнате сидит пидарас Да неужели! -возмутился Ватсон, - И кто же он? - Скажу, если отсосете. - Что вы, Холмс, нет! - Пидора ответ! Вот вы и попались , Ватсон
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"
Умирает старый король, и на смертном одре делит свое царство среди трёх сыновей. — Ну охуеть теперь - говорит четвёртый.
- Как у тебя с деньгами?- Ким Кардашьян.- Так же много, как у нее?- Нет, большая жопа.
Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни в развитыми странами.
Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает: "Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?". Пациент: "Да нет, доктор, я просто высоты боюсь".
"До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга".
Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!- Да, у него бывает...- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...
Учительница начальных классов говорит детям:- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.- Смотрите, мы вас за язык не тянули!
Наступивший год - это год моей тещи, потому что она та еще сука.
В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.
После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:- Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!
Все было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...
До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги... Налоговая полиция Москвы.
- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Что-то много всяких надзоров у нас развелось. Не пора ли их все объединить в Роспогробнадзор?
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...
Того, кто пьет, чтобы забыться, обязательно забудут.
Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.
Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно забавно. Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план по штрафам). Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой, которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности. Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Дорогой, а курицу почему не кушаешь?- Не хочу твоих сородичей жрать!- Отлично! Приготовлю завтра поросенка!
Блондинка своему парню:- Милый, пойди полей цветочки!- Но на улице же дождь?- Возьми зонтик.
Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
Бабка спрашивает у деда:- А кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой.Голос из-за печки:- Не п@зди!
Учитель спрашивает маленького Вовочку:- Твой пиджак из чего сделан?- Из сукна.- Верно.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
На вопрос: "Правда ли, что губернатор Питера Яковлев имеет удостоверение от "тамбовской" группировки за заслуги перед братвой?" Отвечаем: "Нет, неправда! Т.е. книжечка, конечно есть, но номер его ШЕСТОЙ"
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Ты охуел, пёс?
Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.
Заходит медсестра в палату:- Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!Больной просыпается:- Что такое случилось?- Я вам снотворное принесла...
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево ИК было вчера ИК.
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел - надоил литр. На следующий день надоил пол-литра. На третий - ничего!Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!
Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит: - Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок. - Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Филиппа Киркорова спрашивают:- Что самое главное для вас в жизни?- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
У паталогоанатома дома даже пульт от телевизора лежит в черном полиэтиленовом пакете.
Мужчины мученики. Они всегда страдают.Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Встретились две подруги. Одна другой: - Ну как у тебя с сексом? - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... - Ну и ... - И заигрывающе говорит: А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю... - Ну и... - Ну а я и говорю: Без адвоката рот не открою!
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
Пpознал Бог пpо дела людские, пpо гpех их. И отпpавил на землю св. Маpию. Св. Маpия ежедневно отчитывается пеpед богом: 1 день: - Ой, Господи, гpешат. Св. Маpия. 2 день: - Ой-ой, Господи, гpеша-а-а-ат. Св. Маpия. 3 день: - ... ХОРОШО-то как, ГОСПОДИ... Машка.
Навел у себя на столе такой порядок, что теперь боязно что-нибудь передвинуть, а не то чтобы взять.
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.И теперь у каждого из них есть свое дело.
- Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Только что. Допил Турецкий апельсиновый сок. На пакете читаю: "А 200 ml serving provides 100% of the recommended yearly amount of vitamin C" Смысл - "200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность в витамине С" ! Ниже: "After opening, this product should be refrigereted and consumed within 3 years" Смысл - "Открытый пакет хранить в холодильнике и можно потреблять в течении 3 лет" ! Крутой в турции сок. Вот, блин, переводчики турецкие!
Предлагаю приготовить коктейль из "Агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".
Крошка сын пришел к отцу. Как оказалось, отец был буханкой
Глупее людей, которые говорят, что в совке был социализм, только те, кто считает, что сейчас в России капитализм.
Дорогая водка!Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!Я смотрела видео...Надо поговорить!
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...
- Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? ... "Сарочка моет посуду после ужина"...
Разговор автомобилистов:- У меня в машине на счастье иконка приделана.- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Нельзя идти во власть с криминальным прошлым, потому что это место, где получают криминальное будущее.
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
- Слющай, дарагой, пачему всю ночь по крыше ходишь, люнатик, да? - Hет, проверяю - не поехала ли она.
Вот та новость, которая доказывает, что этот мир подвернуло не на шутку: "Пизанская башня начала выравниваться".
Стоит пара в подъезде, целуются... Вдруг она говорит:- Выкрути лампочку...Он выкрутил. Она кокетливо:- Хочеш в рот возьму?- Ты, что дура?! Она же горячая!
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!- Фигня!- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
- Я был женат два раза. Оба раза - неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.- Согласен, только ноги надо было делать раньше.
На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха, российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Мама загадывает сыну загадку:- Кто ходит в костяном пальто?Сын не раздумывая:- Костя.
Иногда слышишь от окружающих:- Мой бывший - козел! А моя бывшая - бревно!Хотелось бы спросить, а что, уважаемые, с людьми у вас не срослось?
Сaмолет. (K)урсaнт готовится к прыжку, боится и задaет (И)нструктору глупые вопросы. А что, если то.., что, если это... Hу совсем достaл бедного. (K) - А что, если пaрaшют не рaскроется? (И) - Дa рукaми мaхaй. Hу, отпрыгaлись все. Сaмолет лег нa обрaтный курс. Инструктор сидит в мягком кресле. Вдруг стук в иллюминaтор. (K) - А что делaть, когдa руки устaнут?
Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!".
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?- Конечно, сынок, играли.- А какие?- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Может, есть кто-то, у кого дети или внуки в 1 классе учатся? Не могу понять домашнее задание: к уроку пения нарисовать двух евреев: бедного и богатого.
Урок физкультуры в школе. Учитель:- Петров, что ты на Сидорову уставился, лови мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!- Сейчас всех берут!- Ну не скажи, одноглазых не берут!
Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.- Что?- Ничего, казна пустая.
Италия выступила против продления санкций против России.Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Грибнику с баскетбольной корзиной важен сам процесс.
Две подружки:- Он точно меня любит.- Ты в этом уверена?- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Девушка танцует с парнем на дискотеке.Вдруг девушка спрашивает у парня:- Ты наверно блендамедом пользуешься?- Да, а что? У меня зубы белые?- Нет, у тебя яйца твердые!
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: - Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy. - Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo, как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли. - Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя, клин клинoм вышибать. Hа cлeдyющий дeнь. Сексопатолог мyжy: - Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй. - X-x-xopoшo. (С) - Чтo я ceйчаc дeлаю? (M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy. (С) - A тeпepь? (M) - B-в-вcтавляeтe. (С) - Hy, а тeпepь? (M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe. (С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!!
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:- Ты почему так рано?- Мама умерла...- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
Если баба не знает, чего она хочет больше: чтобы ты был рядом или сдох в муках - то она тебя точно любит.
Утром за завтраком муж был бледен.- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
- Милый! Ты что, обиделся?- Нет.- А почему тогда не отвечал на мои звонки?- Там, куда ты меня послала, плохая связь!
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации...
В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.
- Дорогая, хочешь банан?- Это намек?- Нет, это банан.
- Говорят, Аваков в отставку подает.- Почему?- Забыл пароль на Фэйсбуке!
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
- К моей жене, навеpно, садовник ходит... - Почемy так дyмаешь? - Да вот пpихожy pаз домой, глядь под одеяло - а там бyкет pоз лежит... - А... А к моей, навеpно, железнодоpожник. - А это почемy? - Да тоже pаз пpихожy домой, а там под одеялом железно
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Твоя женщина опять запаздывает? Вспомни о том, что точность - вежливость королей и всего лишь - милая безделица для королев.
- Привет, что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?!
- Бабушка, а ты пришла сама?- Сама внученька, сама!- А папа сказал, что тебя черти принесли!
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.Собери их вместе...
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации... И уткнулся в Воронеж.
Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:- Можно я с вами спать буду?- Нет доченька, вот вырастешь - будешь со своим мужем спать!- Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.Если грязь мокрая, значит, вымыли.
- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?- А тебе зачем?- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!
- Мам, а ты хотела мальчика или девочку? - Я хотела завязать шнурки
Мужик зашел в бар и спрашивает бармена: - Сколько за стаканчик виски? - $3.50, - отвечает тот. - Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива? - $3.00 - Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды? - $2.50 Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу. - Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался над моим горбом! - Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал, что это твоя жопа!!
- Как Ваше имя?- Надежда.- Хорошо, умрете последней...
Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он за хлебом идет.
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?!
Когда не понимаешь, куда движешься, попробуй включить фары.
Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...
Греф анонсировал "гигантский сдвиг" в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?- Тапком.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?- Шубу.- Ты скажи! А она тебе шо подарила?- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?- Нет. И твои самые сладкие!
В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной.
Жену судят за избиение мужа.- За что вы его избили? - спрашивает судья.- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".
Мужчина хвалится своему другу:- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!- И с кем она тебя сравнивает?
Жена:- Я подаю на развод!Муж:- Я обоими рогами - за!
Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
В больнице:- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.
Никогда не забывайте тот факт, что все к вам вернется бумерангом. Ну кроме добра...
- Пить будешь?- Нет!- А если я сбегаю?
Мужик спорит с гоблином:- И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?