IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
ПРО ФУТБОЛ! Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать. На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон". Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное, места себе не находит и т.п. После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом, крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту молчания). После паузы ведущий выдает : - А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году! Вот так посочувствовал!!!
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад влетает запор. Новый русский подходит: - (удрученно) Квартира-то хоть есть? - (уныло) ..м..м... есть... - (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Закон сохранения женского ума: чем девушка более красивая, тем чаще ей надо доказывать, что она не дура.
Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее. О. де Бальзак
- Серег, минералочки хочешь?- Я пить не могу после вчерашнего!- Может, тогда яблочко?- Я есть не могу после вчерашнего!- А че это ты в одеяле?- Я замерз после вчерашнего!- Что же вчера такое было?- Не помню!
Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит : - Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди. И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает - на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца... - Я Шарлотта. Питер дома? У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает. - Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит со своим Идеалом. Вскоре Петька прибегает. - Никто не заходил? - Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом.....
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.- Обгорел, наверное, бедняга?- Нет, только ступни загнулись!
Два хиpуpга стоят у койки пациента и споpят: - Да, дела плохи - пpидется ампутиpовать левую ногу. - Hет, обе! - Hет, левую! - Обе! обе! - Hу ладно, не будем ссоpиться по пустякам!
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.
Однажды Штирлиц ехал по дороге на автомобиле. На обочине стоял Мюллер и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. «Издевается», – подумал Мюллер. «Кольцевая!», – догадался Штирлиц.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Девушка, а вы водку будете?- Да вы что? Я вообще в рот не беру!- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
Разговор двух колхозников:- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!- Я тоже! Вот если бы хоть за какие-нибудь...
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замерзшей мочи пингвинов.
Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:- Ты, милок, легко помрешь, в постели...Мужик, радостно:- Да?! А в чьей?
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Не говорите вашей даме "замолчи". Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.
Транспорт для органов правопорядка? Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
На допросе чиновника в полиции:- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!- А сколько на том!
Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо".Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".
Первые моменты опьянения нежны, обманчивы и безмятежны, как первые мгновения любви.
Во время африканского сафари лев напал на туристов. Львиная доля туристов домой не поедет.
Если долго вглядываться в бездну... То бездна начнет неловко себя чувствовать.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Дедушка ругает внука за двойку по истории:- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых шестьдесят лет короче!
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?- Дядю!- Почему?- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепеке, а дядя пришел и привязал меня в тени!
Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет не хочет, а мозг пощекочет.
- Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!- Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу: — Боже, а дашь мне имя? — А дам.
- Дорогой, я ребенка из школы привела!- Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.
На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.
Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
- Ты испытываешь оргазм?- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила. Спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
Семейная ссора:- Ты первая начала!- Да, потому, что ты первый кончил!
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал.
В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций. Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого: - Будем трахать? А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает: - А может не будем? - Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем! Давай, приступай! Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента, не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего совсем другое значение слова "трахать".
Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
Женщины часто интересуются: "Адам прикрылся фиговым листом или листочком?".
Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.
19:22-сегодня лягу спать пораньше 19:91-бля
- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом - нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!
Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
- Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.- Почему, Паша?- Вот Вася ушел и развелся.
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?- Фира, так темно же было!
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.- Да мне хотя бы на еду.
Стараюсь не сдаваться. Но очень неприметно. Чтобы не заметили, что на меня никто не наступает.
Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: - Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... - Да я, собственно, и не пью... - Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... - Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... - Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... - Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... - Да ну?! А ты случаем не голубой? - Нет, что вы... - Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу. - А как это? - раздается несмелый вопрос. - Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
Парикмахер (П) бреет клиента (К), а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера. К: - Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете. П: - Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.
- Скажи честно: на тебя можно положиться?- Даже облокачиваться не советую пробовать!
Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в КрАЗ. Коробка в нем лучше переключаться не стала, но зато кондиционер заработал
В России сосредоточены 95% всех мировых запасов барсучьего жира.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки!
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.- Но он стоит 300 долларов.- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:- Отрежьте на все.
Мама решает задачку маленькому сыну:- У тебя есть 2 яблока, одно у тебя забрали. Сколько будет?Он отвечает:- Я плакать буду!
В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приеб@к, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.
Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.
- Девочки, хорошие девочки! Третий курс. Экономистки, менеджеры...- А математички есть?- А что у вас совсем денег нет?
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась - вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть, накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!`` Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. ``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит: - Папа, ты хорошо какаешь? А в ответ слышит: - Хорошо сынок, очень даже хорошо!!! Ну, изумленный хохол спрашивает: - Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал? На что еврей ему и отвечает: - Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Попали как-то мyж с женой в свидетели, пpивезли их в ментypy и записывают данные. (М)ент спpашивает y (Ж)ены: (М): Гpажданка, ваши фамилия, имя отчество? (Ж): Иванова Маpья Гавpиловна (М): Сколько вам лет, Маpья Гавpиловна? (Ж) (помявшись) .. Тpидцать пять... (М): Чтоо?! (Ж) (более yвеpенно): Тpидцать пять, вот хоть y мyжа спpосите.. Мyж: Дyмаю, ей можно веpить - ведь десять лет yже как это yтвеpждает!
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!Магазин "Сантехника и канделябры".
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
- Как приготовить заливного осетра?- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Кис, видишь большой ковш?- Да.- А рядышком малый. Видишь?- Ага.- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
Болтают двое парней:- Ты бы хотел быть бизнесменом?- Только если мелким... Чтобы киллеры не попали.
Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.
Один компьютерщик спрашивает другого:- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...
У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.
а спонсор этого дня — батюшка на батуте, выпивший перед этим два литра пива. батюшка на батуте, выпивший перед этим два литра пива — поп-рыгун.
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку.
- Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...
На балу корнет спрашивает у Ржевского:- А вот эта дама в рот берет?- Берет!- А та дама?- Берет!- А вот та у колонны?- Подождите, повернется... Берет!- Поручик, а как вы определяете?- Корнет, если рот есть, значит берет!
Бывают ситуации, когда и интроверт выходит из себя...
- Любите ли вы Шекспира?- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
- Алло, это справочная аэропорта?- Да.- Сколько летит самолет до Нью-Йорка?- Секундочку...- Спасибо.
- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да еще и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?- Мне кажется, ему так больше идет.
Британские ученые выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
- Алло! Это служба спасения?- Да!- Спасайтесь кто может! К вам идут два пьяных десантника!
Могу ли я задвинуть ваш стул? (Вежливо намекает на анал)
Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив. - Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть, потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить, то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь... - Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
"Акулы стали реже нападать на людей".Люди стали невкусные... Силикон в помаде!
Не откладывайте на завтра.Кладите на все уже сегодня.
Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:- Что умеешь делать?- Все!- На шпагат сядешь?- Что подставите, на то и сяду...
Вести с полей: миллион тонн чугуна надоили хлопкоробы Кузбасса.
Молдавия вышла из экономического кризиса!Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
На заседании Думы берет слово Жириновский: - У меня поправка к 999-й статье. После слов ``только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений`` добавить - ``а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно`` - и далее по тексту.
- Серега, здарова, ты хоть в курсе, что твою Ленку в роддом увезли утром!- А что с ней!?- Не знаю...
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
- А мы можем завести собачку?- Конечно, почему нет?- А если случится так, что я буду проводить с собакой больше времени и любить ее больше, чем тебя, ты ее выкинешь?- А собака-то тут при чем? Она же не виновата, что ты будешь любить ее больше, чем меня. Вот тебя и выкину.
Жил-был парень. Начал встречаться с девушкой, цветы дарил, в кино, рестораны водил. И вот, спустя год отношений, дошло у них дело до шпили-вили. Купил он пачку презервативов, пошел к ней домой. Начали они сие действо, пришло время одеть своего секунданта. Пытается он натянуть резинку, а она даже на головку не налезает. Он ещё раз идёт в магазин, берет резинки побольше, а толку нет - всё также не получается. В итоге пошел он в специализированный магазин (презервативную), и купил самые большие, которые смог найти. И, о чудо, это помогло - головка пролезла. Так и задохнулся
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько...
На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.
А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?