IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дон Кихот:- Санчо - ты мне друг?Санчо:- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!
Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
Врач пациенту:- Как ваше состояние?- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!
Л. Брежнев на заседании КПСС: "Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю -- после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
- Вась, а как ты хакером стал? - Ну... сначала у меня сп%%%ли страну...
Сыр Олега получил гран-при на международных соревнованиях по керлингу.
Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.
Приплыла к нему Золотая Рыбка и молвила печальным голосом:- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.
40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.
Гомосексуализм - не извращение, настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Молоток кусачкам в обеденный перерыв: - Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:- Вах, тихо - тихо свои!
Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться...
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:- Даже спросить нельзя...
У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — Poссийская бабушка связала носки; — Гoлландская бабушка не смогла связать и двух слов; — Kитайская бабушка связала айфон; — Coмалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
- Доктор, у меня не стоит.После длительного осмотра.- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.
Не надейтесь что власть рано или поздно передохнет и все закончится.Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.
Пеpед новым годом бабке пpиснился сон. Hа следующий день она pассказывает его деду: - Иду я, значит, по pынку, глянь - хуйки пpодают, дай думаю, гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше - те подоpоже. Дед: - Hу, мой, навеpное, самый доpогой был. Бабка (пpенебpежительно так): - Да таких, как твой, там было по копейке за кучку! Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке: - А вот мне какой сон пpиснился! Я значит на ринге с Тайсоном и из последний сил ему в челюсть бью. Знаешь как? А вот так: НА НАХУЙ, ПИЗДА СТАРАЯ! Больше бабка свои сны не рассказывала.
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.- Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.- А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
- Давно за компьютером сидишь?- Да, вообще-то, а как ты узнал?- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город любви.
Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России.
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка, ну и очень страстно целуются. Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу: "Слушай, ну ты хоть свисни как-нибудь". "Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свиснул..."
- На кого учишься?- Экономика и управление на транспорте!- Так бы сразу и сказал, что кондуктором.
Кто трудится, не покладая рук, обычно остается с пустыми руками.
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
Мужик заходит в "Евросеть" и обращается к продавщице:- Мне нужен мобильный телефон.- Модель?- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.
Оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плеткой...Его спрашивают:- Вы что - мазохист?- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...
Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
- А ты "сова" или "жаворонок"?- Медведь.- Это как?- Попробуй тронь пока я сплю!
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он - слабоумный.
- А у меня завтра выходной!- Вот урод!- О, первый адекватный человек! А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает.
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:- А что, папа вчера зарплату получил?- Да! А как ты догадался?- Так он в ванной стоит, зеркало бреет!
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".
Диктант по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г. Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматически- ми ошибками История - рассказ первобытных людей. Родовая община - это коллектив людей которые все делаю вместе и делают ро- довые связи. Каменный век - это тогда кагда люди делали орудия труда из камня. Вещественный исторический источники - когда археологи раскапывали древние могилы, и уновали житье первобытных людей. Писменный исторический источники - когда ученые узнавали по письменными источникам житья людей. соседская общ - это коллектив соседей которые имели свой участок земли, и сами его обрабатывали. Неравенство погибло в результате перехода соседской общины, когда люди имели свой участок земли. Ремесло - изготовление различных изделий. Первобытный строй - '-нет ответа Занятия древних людей - делать орудия труда. охотится на животных орудия труда: заостренный камень, палка-копалка, дубинка, рубило, копье, каменный топор, медный топор, плуг. Старшина*: человек который все знал. Он появил 40 т.м.л. когда образова- лась родовая община. Вождь: человек появил во время соседской общины. 4 *- видимо имелось в виду "Старейшина" а не "Старшина".
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".
Если для некоторых баб все мужики одинаковые, то почему они все еще выбирают?
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых. Давай его распрашивать: - Скажи, а звать тебя как? - Андрейка - А мама у тебя есть? - КАНЕФНО. В тюрьме сидит. - За что? - Человека убила... - А папа как? - КАНЕФНО ! Тоже в тюрьме. - За что? - Вместе с мамкой грохнули мужика... - А сестра, может, есть? - КАНЕФНО. С папкой и мамкой в тюрьме за убийство сидит. - Ну, а брат? - КАНЕФНО. Он в Институте. - О! (про себя - еще есть надежда!) Учится там, да? - Нет. С двумя хуями в банке заспиртованный стоит.
Все имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.
Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?- Моисей! Не торгуйся!- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?
- Дорогая, я взял билеты в театр!- Ок, дорогой, я начинаю собираться!- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.
- Маша, а чего ты делала?- В куклы играла с Олей.- И кто выиграл?
-Марьиванна! А первокласница забеременеть может? -Нет! -Ух Машка шантажистка!
На кухню залетает испуганная девочка:- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему: – Гусь свинье не товарищ – Ну тогда я полетел Этот студент был свиньëй с обложки Pink Floyd
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!- Так я и хочу - приличную!
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
Давай, ыхыхв, сядем в горящую машину, гыхыхых, и сгорим))))
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.- Я покупаю, держите деньги.- Но тут 15 рублей.- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
- Святой отец, я хочу исповедаться.- Заведи Твиттер и отвали!
- Я расскажу вам страшную историю! Танечка и Манечка закрылись в темной комнате...- Ну и что?- Бабай в шоке!
Начальник говорит подчиненному:- Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда...- Так он молчит и ни хрена не делает!
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.
У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.
Это тебя-то все не устраивает? А представь, каково приходится всему.
Выступает секретарь обкома, подводит итоги года. ``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы имеем по области 18 тысяч недое%окилометров``
- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?- Но, заинька, ты же не просила...- Мог бы и сам догадаться!
Хорошо погуляли - это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем...
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня... поэтому начал немного пританцовывать.
За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?- Волосы под крыльями.
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
Сценарий для следующего Терминатора.Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!".
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
Берегите мужчин - они же вечно страдают! То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего херней.
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого. - Нет, дедуля. Если я л
У новых русских спрашивают в суде: Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока' (ездили на джипе-навигаторе) - Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.
- Как ты себе женщину выбираешь?- Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас е@#$ься будем!!! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает...
В Беларуси надо аккуратнее с картофелем и драниками. Они же едят концентрированную картошку с повышенной картошковостью, неподготовленный человек просто выхватит передозировку.
Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
- Что такое перпетум мобиле?- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
Звонок в цирк:- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.- Здравствуйте. А что вы умеете?- Жонглировать, блин!
Ничто так не сближает россиян, как радость маткапитала.
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
На последнем заседании Правительство приняло решение о повышении уровня ВВП. Интересно, кто скрывается за этими инициалами?..
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
Наконец-то я все понял.Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок: - Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы!
Сколько нужно программистов... ... чтобы сменить лампочку? n Ни одного: это аппаратные проблемы. ... чтобы написать программу компартии? n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут. ... чтобы утвердить документ? n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать. ... чтобы взломать местный узел Internet? n Один: с ломом, молотком и кусачками. ... чтобы перекрасить стену? n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это может занять несколько минут... » ... чтобы деинсталлировать Windows 95? n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер. ... чтобы удивить шефа? n Ни одного: всем одновременно прогулять работу. ... чтобы создать многозадачную систему? n Много: по количеству задач. ... чтобы набрать 1024 Гб памяти? n 2048: каждый со своим винчестером. ... чтобы разобраться в чужой программе? n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново. ... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам. ... чтобы помочь ближнему? n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать . ... чтобы спасти мир? n Все: бросить программировать. ... чтобы переплюнуть хакеров? n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров. ... чтобы объясниться в любви? n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:- Кому и кобыла - невеста...
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.- Это хорошо!- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?
Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: "А чего там смотреть - все то же, что и на работе!".
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:- Чего не пьешь?- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!
На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...
Интернационал жив... самые богатые люди в мире потеряли $35 млрд из-за скандалов вокруг Трампа... Пролетарии всех стран соединяетесь, скандальте с Трампом и добьетесь социальной справедливости...
Сколько Эйнштейнов надо, что бы вкрутить лампочку? Один. Он, блять, великий учёный!
Ростехнологии. Разработаны умные пули, способные перед попаданием в цель провести с ней переговоры об откате.
- Леонид Ильич, Христос Воскрес!- Спасибо, мне уже доложили!
Мама говорит сынку:- Хороший ты мальчик! Покладистый!Папа:- Да уж, хороший! Положил на все...
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...
Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали".
Два депутата-единоросса.- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?- Конечно, участники.- А почему тогда транспортный налог не платят?- Погоди еще, наша фракция уже над этим работает...
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя".
Юрий Куклачев опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
Одна девушка рассказывает подруге: - Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.
- Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если бы штопор под диван не завалился!
Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша-то, лучше всех! Анекдоты😂🔞
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
Обнаружена страна, в предвыборную кампанию которой не вмешивались российские хакеры.
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. — Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ???? — Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Звонок в милицию: ``У меня из машины украли руль и приборную панель!!!`` Спустя некоторое время: ``Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел``.