IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Тут вычитал в каком-то журнале. Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки... А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах у охуевшего мужика:))
Избивают муравьи слона. Один из них взобрался на дерево и кричит: - Братва, разойдись! Сейчас ему хребет ломать буду! Слон услышал этот крик, но не придал ему значения, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать удар маленького муравья. Однако он забыл что дело происходит в разгерметизированном отсеке космического корабля который летел с ускорением 833333333,3 м/с^2, направленный противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию примерно 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем советского союза посмертно. Шутка в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
Идея для тех, кто хочет быть не таким как все: заведите домашний телефон.
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!
Меня преследует одна эротическая фантазия - выспаться во всех позах.
- Доктор, меня все передразнивают!- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...
Вчера покупаем с другом на рынке пиво. Подходит девушка с логотипами LM везде, где можно и спрашивает: - Молодые люди,вы курите? - НЕТ!- отвечаем мы и пытаясь засунуть все пиво в одну сумку, добавляем,- Мы ведем здоровый образ жизни.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Из рубрики "Нарочно не придумаешь" - что люди пишут в поле "Назначение платежа" в банковских документах "Предоплата за захоронение согл.дог.№ от dd/mm/yy НДС нет" "По счету № от dd/mm/yy за запасные трубки контроля трезвости" "За сперму согл.сч № от dd/mm/yy. Остаток неиспользован. - 8860" "Целевой взнос на организацию конгресса по письму № " "Оплата сч.№ от dd/mm/yy за приобретение психологического инструментария НДС нет" "Бак-анализ колбасы по сч. № " "Оплата сч.№ от dd/mm/yy за уебную литературу. НДС нет" "Налог на пибыль за ибль 98" "За хрен с майонезом по сч/ф от dd/mm/yy" "Снимается долг по кредит.дог.№ . Пенис 01.09.98 по 02.09.98" "Предоплата за прыжки с парашютом по сч.№ "
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Собирание справок - это такая каптча. Только она не для защиты от роботов, а "Докажите, что вам в самом деле надо".
Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
- Доктор, мне постоянно изменяет жена, а рога у меня почему-то не растут!- Они и не должны расти, это просто образное выражение.- Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организие не хватает.
- Сема, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?- Зачем?- У меня план есть, а своего человека там нет...
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно - пилить.
- Циля, я могу умереть от любви к тебе!- Я те умру! Ты проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Играл Штирлиц в покер, но постоянно проигрывал. - Что же мне делать, господин Шульц, уже столько времени играю, не могу толком научиться. - Самая главная техника, Штирлиц, которой тебе стоит научиться - это блеф. На следующий день Штирлиц блефанул на стол.
Если телефон звонит только в качестве будильника - это не одиночество. Это плохие друзья.
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
Астроном Валентин назвал открытую им звезду в честь жены.Теперь на небе есть звезда Стерва.
Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюс. Потому что вам не надо волноваться о встрече с ее отцом.
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.- Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия...
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!- Да что же в этом плохого?- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?- Нет, спасибо - у нас все в порядке.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку" Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): ИДИТЕ Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
В Москве появился новый сорт колбасы. Останкинская копченая.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься - причина в деньгах!
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?- Смотря, в какой позиции...
Муж упрекает жену:- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.- А что в этом плохого?- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три ``лимона`` дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? - Да-а-а,погуляли.....
Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Поговаривают, что Дзюба хотел тр@хнуть женщину, но промахнулся.
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Дрессировщик говорит: - Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить? Встает женщина и говорит: - А можно я? И вываливает свой дрын, да такой, что тигр аж от страха закричал
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.- А как вы поступили с деньгами?- Их оставили себе адвокаты.
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...
Блондинка в кулинарном телешоу:- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Происхождение американского футбола.- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
В Средней Азии дело происходит. Едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке (М2): (М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь? (Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.
- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!
Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.
- Вы знаете почему чукчи не едят шоколад?- Просто у них от фольги изжога.- А почему не любят соленные огурцы?- Голова в банку не пролезает.
Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать?" Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
- А мой дед в лесу... - Мы больше никуда твоего деда брать не будем, понятно?
Рыбацкая мудрость. Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея
Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.
Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!Вторая: это и так всем очевидно!И третья: мы сами первые это сказали!
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!- Издеваешься, с@ка?!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!- Что?! За пузырем?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!
Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.- Теряешься что ответить?- Нет, навсегда.
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
Обожаю бывать в родном городе. Один день, проведенный здесь, заряжает на годы усердной работы, где угодно, но только не здесь.
Когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?" - кажется, что он наркодилер...
- Ты кто по знаку зодиака?- Рак.- Хорошо. А свистеть умеешь?- Умею.- Просто отлично. Может, рванем в горы?
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно. На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана". К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее. Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки: "Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?" ....дальнейшее я уже не слышала....
- Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам.
Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.
Приходит домой сильно пьяный муж. - Жена! Тазик! РИгать буду! Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет. - Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи: квартира и машина.У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
- Я недавно на диету села.- Ну и как?- Как, как... Раздавила нафиг!
- Ну, как твой новый ухажер?- Сама доброта.- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...
Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:- Что делаешь?- Да вот, с чертежом тр@хаюсь!- А по-настоящему потр@хаться хочешь!?- Конечно хочу!- Ну потр@хайся, потр@хайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Она была очень странной девушкой. Настолько, что в Тиндере у нее стоял статус "Не знакомлюсь".
- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!- Подожди, а как же ты тогда бреешься?
- Как дела?- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.- А ты в суд подай!- Бесполезно.- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!После суда.- Ну что, выиграл?- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Лошади за Президента"). 4. "Стоящие вместе" ("Деревья за Президента"). 5. "Висящие вместе" ("Елочные шарики за Президента"). 6. "Застуканные вместе" ("Нарушители за Президента"). А также принципиально отличные варианты: "Идущие рядом", "Идущие следом"(!), "Идущие...". Принципиально близкие варианты: "Пришедшие вместе" "Ушедшие вместе" "Зашедшие вместе" "Мимо проходившие" "Случайные попутчики". Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя. Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться среди детей и физкультурников. Жму руку, Пух.
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы. Другой нарк пoднимaeт гoлoвy: - Myжики, гopим! Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит: - Myжики, гopим! Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы: - И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.
- Какая разница люди вам кто и как живет? Какое дело вам до чужих отношений. Разберитесь в своих!- Большая разница. Ничего в жизни не понимаете, не лезьте. Еще не хватало чтобы все жили с кем хотели. Совсем уже...
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи: - Заяц, где наш чеpный? - Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть. - Hу ладно. Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу: - Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться. - OK. Пpиводит их на полянку и шепчет: - Воооон он сидит! - Где? Пустая полянка! - Воооон, на камушке. Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка. Говоpят зайцу: - Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий? - Стоpчался, гад!
- Ну, живот я, к примеру, могу ценой невероятных усилий уменьшить до состояния брюшка. А с ногами-то как быть, если я кавалерист в пятом поколении и в детстве на глобусе катался?
18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?- Посмотри в поправках к Конституции, мало ли...
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Светлана Березинец вышла замуж за Вадима Воина.Теперь она - Воин Света.
- Ты куда это с пакетом?- Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.- Тапки или кота?
Беседуют два украинца:- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?- Почему это?- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!".
Сокращение Штатов – Аляска переименовалась в А-ля-ЦСКА и вернулась в Россию.
Любовь с первого взгляда дольше секса на одну ночь не длится.
Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.
- Я принес вам первую пьесу.- Какой сюжет?- Она его любит, а он...- Он любит другую?- Она тоже ее любит...- Браво! Наконец-то, что-то оригинальное.
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
Старшина отчитывает солдата:- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?- Ага.
- Девушка, вы что будете, водку или самогон?- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
Сохранил ей девственность, но всё равно трахнул... Я богатый человек и могу себе позволить всё. Мои люди находят для меня девочек и вот передо мной очередная жертва. - Я прошу вас не надо. У меня через неделю свадьба. -Ну и что? Я разве против. -Я берегла девственность для мужа. -Серьёзно? Я провёл пальцем раздвигая лепестки малых половых губ. Девушка и вправду оказалась не тронутой. - Если ты ни разу за этот вечер не расстроишь меня, то ты уйдёшь отсюда невинной. Она сосала мне, я вставлял ей по самое горло, но не это меня волновало, больше всего я хотел анального секса. Но тут она меня удивила. Оказалось, что...
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
На таможне:- Запрещенное к провозу есть?- Есть, мысли.
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
- Доктор, я жить буду?- Конечно! Еще целый час!
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.
Проффесор, конечно, лопух, но админресурс был при нем...
Знаете зачем придумали белый шоколад Что бы чёрные тоже марались
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
В одесском трамвае:- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.
Муж - жене:- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!Жена, мрачно:- Да-а-а, мало того, что он маленький - так еще просыпается только pаз в неделю...
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чекупиле шоколадку взять забыл".
В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да тр@хаться она хотела, тр@хаться.
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
- Марин! Чем занимаешься?- Радуюсь жизни.- Жрешь что ли?- Да...
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Последняя запись с черного ящика самолета: "Пап, дай порулить!".