IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник...
- Мама, а мы - подданные России?- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.- Значит, мы - наложницы?
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа!
Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно, и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как-то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит. Далее рассказываю от лица моего друга: просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять, как это она в лесу так свет запросто включила...
- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!".
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.- Почему?!- А сегодня ваша очередь нести меня домой.
- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!
- Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!
Думали выберут кондитера президентом - будет все в шоколаде. Угадали только с цветом.
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
- Мама, можно мне искупаться?- Нет, дочка, видишь какие большие волны!- Но папа же купается!- Ему можно, он застрахован...
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Кто духом силен - тот и богат.И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.
Мужик говорит жене:- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи...Весна...
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не дождешься снега.
- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
- В последнее время, в Украине газовый пистолет является не средством обороны, а средством обогревания.
- Ты пробовал "Спартак-Колу"? - Да. Пробовал. - Ну и как? - Да не очень. Мясом отдает...
Сидя металюги, бухают. Один говорит: — Давайте выпьем за кузнеца. — Почему за кузнеца? — Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!! Тут все хлещут водяру из горла. Второй говорит: — Давайте выпьем за литейщика. — Почему за литейщика? — Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!! Опять гасят водяру. Третий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола: — Давайте выпьем за карасика. — Почему за карасика? — Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Но вы же даже мне товар не выдали!- Извините, такова политика.
Пришла девушка на вечеринку, стоит никого не знает, тут к ней подходят трое парней и начинают приставать. Она им говорит: — Ребят, отстаньте, я сейчас парню позвоню. Они все не перестают и начинают затаскивать ее в туалет и один говорит: — Да не ломайся, мы тебя сейчас втроем тр@хнем, тебе понравиться. Она отвечает: — Я на вас в суд подам за изнасилование, отпустите. Они не перестают и начинают ее раздевать, и как только один захотел засадить ей, тут резко...
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.- Какого еще кота?- Который тебе зарплату наплачет.
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"...
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.
Да, и моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:- Почему у тебя руки все в мозолях?- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь все, что растет на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил". Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки.... P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
Чукча у шамана спрашивает: — Холодная будет зима? — Ой, холодная, иди дрова заготавливай. Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам. — Синоптики, холодная зима будет? — Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?- С плохой.- Сэр, США захвачены инопланетянами.- А что за хорошая новость?- Они поедают негров и гадят нефтью.
Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент. Директор: - Какой курс?! Студент: - 5660...
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Мужик спрашивает у бармена:- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Ну, и как на вкус?- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!- Ну, а ром?- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Когда дома нечего делать, набираю телефонный номер "от балды" и говорю:- Але!- Да, я вас слушаю...- Это квартира Зайцевых?- Нет.- А почему тогда уши из телефона торчат?
- Давай попробуем крота? - Нет конечно! - Я настаиваю)
Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".
Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".
- Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
Прилетел как-то мужик на слёт пиздаболов, а там никого
Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?
В борту корабля обнаружилась протечка. Капитан боцману: - эй, сколько там воды в трюме? - По хуй - ну ладно. Корабль утонул.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:- Девочка, передай за проезд?- Я не девочка.- Нашла, чем гордиться!
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy: - Была я y цыганки и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого! - И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?- Не, судя по яйцам, жрет много.
Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.
- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.- А почему Rammstein?- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.- Зачем? Завтра воскресенье.- Воду пить.
- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!- Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!
Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру" ... стою, смотрю как поднимается ... ... СОЛНЦЕ !!!
Сын к отцу подходит:- Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!- Не болтай, тяни быстрее.
У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
Учитель:- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".- Ша!
- Больно смотреть на губы,которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе
- Русские, а вы за кого, за черных или за белых?- Мы за краснокожих! Это их земля...
- Мама, мам, а ангелы летают?- Летают сынок, летают!- А вчера папа назвал нашу соседку ангелом, когда она полетит?- Вот сейчас она у меня и полетит!
Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.
Покупатель - продавцу:- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
- Наташа, кого хоронят?- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
- Приходи сегодня на тусу.- А кто будет?- Никого не будет.- Тогда приду.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.
- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил"...
Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот...
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!
Учительница истории спрашивает:- Вовочка, что означает слово "летописец"?- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
- Выбирай, либо я, либо она!- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...
Девчонки! Помните! Екатерина говорила: "Не надо носить любовников на руках, они должны быть как одноразовый тампон!".
Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.
Два друга беседуют о своей семейной жизни.- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.- А теперь? - спрашивает второй.- Видно, дело идет к этому!
Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?- Золото?- Нет.- Долары?- Hет.- Бриллианты?- Нет.- А что?- Конец любви и два мешка воспоминаний.
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.- Завтра же воскресенье, зачем вставать?- Воду пить!
Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь.
В наши дни самое популярное хобби - это собирать лайки.
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все таки захотел нарушить данное правило!
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных вообще не принимает, да? — Пизда, бабка. Заебала, уже третья за утро
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.- Честно говоря, гинеколог вы так себе.
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.Муж, отрываясь от журнала:- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Гуси, запеченные в яблоках.Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей и уложить в жаровню. Запекать до готовности.
- Чем занимается молодой еврей ночью?- Сионизмом.
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".
- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Не хватает любви - заведи собаку.Некому отдать свою любовь - заведи кошку.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан: - Дед, а что в ведре? Рыба? Дед подумал, подумал и говорит: - Отсосешь - скажу. Пацан отсосал. Дед говорит: - Да
Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.
Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
ОБ УЧЕБЕ Мама ругала ребенка за школу. Наша милиция в тяжком труде: не разберешься по их протоколу - части от мамы запрятаны где?
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? AleN
Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал: "Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?".
Всем народом на конкурсе красоты выбирают самую красивую Мисс. Для самого богатого пенсионера.
Звонит одна пиявка другой и говорит:- Привет, я тебя ни от чего не отрываю?
Приходит женщина к врачу:- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.- Ну и что, я то же люблю блинчики.- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
Муж говорит жене:- Под утро мне приснился фантастический сон.- Что же тебя так удивило?- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Часовой: - Стой, кто идет? - Свой с бyтылкой. - Бyтылка стой, свой пpоходи.
У нас во дворе одну девочку все называли изолента. Потому что она всегда была синяя.
Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?- Рубли...
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?- Следите, чтобы он не подходил к цементу!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.Жена:- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!Муж:- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Мой дедушка как-то сказал :-”Твоё поколение слишком много полагается на современные технологии!”. ”Нет, это твоё поколение полагается на них!”, – ответил ему я. И отключил ему систему жизнеобеспечения.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле - (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту. (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбегает матрос (мс). (мс): - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! (Ш): - Прибавить оборотов! (мс): - Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд пойдем... (Ш): - Hу, хрен с тобой - пойдем на мостик, с (М) посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок. (мс): - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник первого дизеля. (М): - И не мудрено - второй час по суше идем...
Прибывает "Красная стрела" в Москву. На перроне пассажиров встречают элегантные клерки. - Питерский? - Да! - Писать, считать, читать умеете? - Да! - Будете работать в Правительстве России!
- Что за шум, а драки нету?- Предварительные ласки пока.
Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали за воротами тюрьмы, прежде чем разойтись.
У друга родилась двойня в день годовщины свадьбы. Вот это я понимаю жена напоминалочку замутила.
Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:- Какой милый ребенок, сколько ему?- Рюмки хватит.
- Отдайте его мне! Это моя добыча!- Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то - на попочке с горочки.
- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
- Мужчина, я вам нравлюсь?- Да.- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:- Знаешь, чего я хочу?Моня отвечает:- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно, но не нужно...
Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa: - Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...
Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?У пирата только одна нога деревянная.
- Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!- Зато у нас - многоразовый президент!
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?- Легче понять, сдохла она или нет.
Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.
Доктор - пациенту:- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.- Как часто их надо принимать?- Каждые 2 часа.
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".
- Милая, давай займемся сексом...- Делай что хочешь, только меня не трогай!
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть...
Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.
- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.- Ты куда?- К стоматологу.- А такое белье зачем?- А вдруг он нахал!
Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.
Начальник отдела вызывает сотрудника:- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!Через пять часов:- Все сделал, как вы сказали! Что дальше?- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...
- Вован, я переспал с Катей...- Но она же страшная!- Да, и очень сильная...
А поехали в Лас Вегас - хапнем адреналина.
- Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?- Конституция РФ.
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
Мамка говорит своей подопечной проститутке:- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
- Почему носки по всему дому разбросаны?Это такая акция. Собери 20 пар носков и получишь деньги на косметичку.