IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно. Его спрашивают: - Что случилось? - Я включаю компьютер, а он выдает на экране: ``Вставьте дискету. Вставьте дискету ...`` - И вы вставили? - Вы знаете, я как-то не додумался.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?Бухгалтер:- А вы сначала докажите!
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Франция-Беларусь 0:0 всего за одну минуту до начала матча!
- Символично, книга учета переработки у нас имеет инвентарный номер 404.
Звонит один наркоман другому и спрашивает:- Ты где?- Я на дне рождения.- О, а где оно, дно рождения.
Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин ``шрапнели``, легли спать под одну шинель... Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный, смрад в комнате чудовищный - бздит Чапай хуже, чем восемнадцать демократов... Ну, Петька взял во дворе поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко, а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул, воздух немного прояснился. На утро просыпается Петька - видит, сидит Чапай на постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные... - Василь Иваныч, че такое?!! - Да ты знаешь, уф, Петька... У меня пффф-фф... ночью кишки, б, наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...
- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?- 23 кг.- А по габаритам?- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.
Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских еб@нях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.
Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого...
Вот вы и прошли астрономию.Теперь вы знаете все звезды на земле.
- У вас тут граница?- Да!- И собаки пограничные есть?- А то!- А где ж вы собак доставали?- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
В связи с появлением фотографии черной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.
Мужчина в людном фойе театра:- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!Другой голос в толпе:- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
Приходит как - то раз мужик в Дет. Сад, видит маленькую девочку и говорит: -Девочка!Какое у тебя платишко красивое! А зачем у тебя на платишке пятнышко? На что маленькая девочка ответила следующим образом: -БЛЯВАЛА Я !!!!!!!!!!!!!!!!!
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:- А кого хоронят?- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется.- Ну и как?- Вон тот, который слева - выиграл...
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".
Идут как-то негр, мексиканец и американец по пляжу в Маями, видят, лампа лежит, они ее потерли и оттуда вылез джин. Джин:"Спасибо за то, что освободили меня, могу выполнить желание каждого, загадывайте." Мексиканец:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо." Пуф, мексиканец исчез, живёт счастливо в Мексике со своими земляками. Негр:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо." Пуф,негр исчез, живёт счастливо в Африке со своими земляками. Остался американец. Джин спрашивает:"Чего хочешь?" Американец:"Возвращай этих ебланов, им завтра на работу"
Вышла брюнетка замуж за молодого лейтенанта. Лежит на кровати в полупустой съемной квартире и думает:- Ну я и дура, но зато жена офицера!
- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?- Счет за операцию.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
8 марта, у меня все как обычно. Жене - цветы. Теще - грильяж в шоколаде.У нее зубы больные.
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: - Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: - Ты - нет, а вот твой клиент...
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Будешь сходить с ума - ступеньки не забудь посчитать.
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".
Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): ``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?`` ``Две мили``, - хрипит капитан. ``Hаправо или налево, господин капитан?`` ``Вниз``, - хрипит капитан.
Скоро принесут пенсию в Билетах Банка России и лотерея продолжится...
Правило выживания для дождливых дней: "Промочил ноги - промочи горло".
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на умных вещах.
Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:- Если подвезу, за щеку возьмешь?- Да, ради Бога.Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:- Смешной вы народ, таксисты!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?Не задумываясь, Кант ответил:- Седые!
Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
- Мадам,вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов? - Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо. Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента. - Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно. Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала: - Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!! На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно. Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!
- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?- Я их украл и раздал бледным.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
У мента спpашивают:- А вы дома жену бьете?- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...- Ну, выкладывай...
Целуя женщину в губы, подумай, не облизываешь ли ты при этом х.. товарища!
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!- Вы пьяный?- Да, так совпало.
- Почему Ваша кошка ходит по потолку?- А... Это у соседей мощный пилесос.
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час. - Ровно 12, - отвечает рыбак. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина". Andrew Smirnoff (AKA spear)
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?- Пиши: "Нипадохла"!
- Сара, так вы согласны стать моей женой?- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
А потом она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Я помню чудное мгновение - на три часа исчезла ты.
- Милая, а где в этом блюде мясо?- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец, он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!". Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!".
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Я тут фильм "Сталкер" посмотрел, такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел.
В штате Теннесси женщина по имени Элис Коул вызвала полицию, так как ее муж взял ружье и собирался застрелиться. Прибывшие полицейские спецназовцы застрелили мужчину.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!- Я много чего в медуниверситете принимал...
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?- Какая я вам сударыня?!
Что любит портной-вейпер? Бархатные тяги.
Чаще всего оставляют телефоны на столах в офисе именно те, кто ставит на них максимальную громкость.
Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.
Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звезды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
Экскурсовод в музее:- Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа - фугасы династии Блин...
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!- Ну, и что, нас тоже могут выгнать!- Но мы обязательно вернемся!
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
Интересно, а в новой Конституции будут звездочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!
- Счастье за деньги не купишь.- Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается.
Спят муж с женой. Посреди ночи жена встает и кричит мужу:- Возьми меня, возьми меня, возьми меня!Муж:- Спи! Я никуда не еду!
Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.
Утром диалог:- Ну как, у тебя сегодня есть мозг?- Не знаю, я им еще не пользовалась.
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Инвалид без рук и бабушка Инвалид: давай ты больше не будешь шутить про то, что я инвалид Бабушка: по рукам 🤝
Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве!
- Есть патент или копирайт на огонь?- Да, Прометея уже повязали на раздаче...
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своем имидже?Голос из аудитории:- Снять платье.Преподаватель:- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо.........?
Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист: - Ну что, как спектакль? Друг: - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом, просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу, от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта, правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены, не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.
Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и армяне Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле." Армяне говорят: "-Мы больше всех играем в нарды." Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица." Выходят армяне — довольные пиздец.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
Ругаются соседки: - Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...- Че сказал, пи@ор нерусский?
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!
Начало знакомства. Девушка парню:- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?Парень:- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...
Вместе с распространением коронавируса в Китае, растет средняя длина члена по всему миру.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось - не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ (Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол. Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу. А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают. Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать. И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))
На планерке у директора:- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.- А жестами можно?
Жизнь удалась, если вы можете позволить себе общаться с теми, кто интересен вам.Если приходится общаться с теми, кому интересны вы, это госслужба.
Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.
В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.
Спрашиваю у мужа:- Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь?- А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не обманули.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим, существуют и таможенницы. В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики - здоровенный поляк и Юра, русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю. Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар - джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет, что таможня - звери и говорит мне: - У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе в пиджак десяток очков. Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу, как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка. Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают. Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю. Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя, сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие, а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха. Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку застегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто, извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно. Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра, дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается раскатистый треск - это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит в коридор. Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне: - Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу, чтоб на таможне такая кобета... Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно: - Эх, по таким бы рельсам, да в депо!
- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?- Потому что до выключателя не достают!
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана. Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает: - Какие у тебя оригинальные часики! - Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии, принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал космической связи и пожарный сигнализатор... - Ух ты... Японские, наверное? - Отечественные, последняя модель. - Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на курорт собрался? - Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...
Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
- А ты почему в универ не поступил?- Я баллом не вышел!
- Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...- Что же они хотят?- Пить, курить и портить девчонок...
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.
Ребенок - маме, с обидой:- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
Сара говорит своему мужу:- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:- Ну и что? У меня тоже кеды есть!
- Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей. - Каким образом, сынок? - Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки......
Размышления иностранца:- В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться...
Мужчина делится с приятелем:- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.- А что на это говорит твоя жена?- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Девушка звонит в салон красоты:- Простите, а фотоэпиляция - это как?- В фотошопе...
- Ты меня больше не любишь?- Все. Три раза достаточно.
Сегодня по радио услышал. Мужик поймал лосося в Неве (ну в смысле у нас в Питере) килограмма на 4 (четыре), так все рыбаки сбежались со всей набережной, чтоб посмотреть и поздравить... Пока то да се, жмут руку, кричат: - Ну, мужик, ты дал. Да тебе надо в эту как его книгу Рекордов, етого как его Гиннесса, офигетенно. Тем временем приезжает наряд милиции на козелке и говорят: - Ну, что поймал? Лосося? А им в ответ: - Ну да, поймал... А они: - Поздравляем. А в Неве-то лов лосося запрещен. Забирают улов и уезжают, ни протокола не составили, ни документов не спросили. Ну не КОЗЛЫ ли