IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?- Отрицательно!- Тогда я просто вынужден представится - Вован!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.
Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.
Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.
Сегодня ко мне приходили "свидетели Иеговы" - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.Попросила их вынести мусор и полить огород. Они почему-то обиделись и ушли.Не понимаю, что я им не так сказала?
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали. - Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами. У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта? - Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
В магазине. Продавец: - Вам чего? Покупатель: - Ноги Буша. Продавец: - У нас нету. Покупатель: - А тогда ... тогда яйца Клинтона.
— Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя?
- Эй, смотри, смотри!- Что такое?- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у нее маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.
- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем.- Ладно, только теперь пастись буду я, а тр@хает тебя пусть бычок!
В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает `` Магнум 44`` и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: ``Отпусти, три желания исполню!`` Почесал репу доблестный ковбой и говорит: - Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня! - Будет исполнено! Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!: ``Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!``
- Зятек, убей муху, они переносят заразу.- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:- Что будете пить - чай, кофе?Пассажир:- А в которой кофе и в которой чай?
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября.
Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
- Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые...
Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.
Разговор на площади Шатле: --Моя жена--настоящий ангел! --Ты счастливец!А вот моя все еще жива,дрянь!
- Ньютон был евреем?- Нет, англичанином.- Но он же Исаак!- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.
- Сын, скажи наркотикам нет.- Наркотикам? Не-е-ет!
Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему: - Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку !! - Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только до пятидесяти... :(
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: - Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:- Так. Откуда прибыли?- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
- Где такую перчатку купить?- У Алика.- А фамилия у него какая?- Экспрессов.
В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.Клиент:- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!- Это невозможно, он не отдаст...
Чтобы жить в дружбе с теми, с кем живешь постоянно, надо вести себя с ними так, будто вы видитесь всего раз в три месяца.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю! Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: - Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие! Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка задумалась. Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь? - Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...
- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?- Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...
- Доктор, ну поцелуйте меня!- Нет, не могу! Понимаете мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
- Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!- Ты что сбредил?- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.- А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!
На приеме у врача-трихолога:- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.- Доктор, что же мне делать?- Не переживайте, это же на лобке...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
У В.И. Ленина украли новые кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему - Дзержинский. - Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный? - Да вот, какой-то козел кроссовки спиздил! ``Неужели догадался?`` - подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку.
Не смейся над старым, - сам таким будешь. Если повезет!
Выход из квартиры нужно сделать платным. Это могло бы решить экономические проблемы страны.
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей... - Слава Богу, педофил проклятый!
Доктор говорит пациенту:- У меня две новости, плохая и хорошая.- Какая плохая?- У вас рак...- А хорошая?- Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.
Из разговора админа с госпроверяющим:- Металлическая дверь в серверной - это лучшая защита от запуска ОС со съемных носителей на сервере.
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
Знаете ли вы, что милиционер, прежде чем выполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух.
Разговор двух мужиков: - Ты чем любишь водочку закусывать? - Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком. - Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке - выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!!
- У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка!- В смысле - деда пилила?
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!- Конечно, Вовочка! И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Просыпается зять поздно ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять:- Мама, ну что же вы делаете?!Теща, пуская слезу:- Злые вы, уйду я от вас...
Боксер Владимир был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.
- Папа, а от кого мы произошли?- От Адама и Евы.- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?- Нет, конечно!- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Из дневника: "Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху".
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...
Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка. Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако, будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих процессов. Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана, повсюду валяется вздыбленный асфальт. Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают. Позже выяснилось, что она не шутила.
Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:- Я так долго искал тебя, сынок!
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?- Молодую красивую женщину. А ты?- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
Штирлиц посадил Кэт в машину и с облегчением сказал:- Ну, вот и все, теперь можно трогать!- Ого! - сказала Кэт потрогав.
- Как заработать на пробках?- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Сема, ты играешь на тромбоне?- Конечно.- Что "конечно"?- Конечно нет, но вот папа - да!- Что "да"?- Тоже нет.
Он, с ухмылкой:- Спокойной ночи, мать семерых!Она, с призрением:- Спокойной ночи, отец одного!
- На чужом несчастье счастья не построишь!- Да не прятала я твой вискарь!
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...Чтобы вообще не учиться.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
На уроке русского языка учительница дает ученикам задание: она говорит букву, а они называют слово с этой буквы. Начинают: - ``Х``. Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька. Петенька: - Хлебушек. - Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``. Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька. - Булочка. - Молодец, Машенька, пять. Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде на ``Р`` мата нет. - Давай, Вовочка, на ``Р``. - Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!
В Литве прошла инаугурация Тихановской. Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!
Если бы дерьмо хоть что-нибудь стоило, бедняки стали бы рождаться без задниц.
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
Врач, осмотрев больного священника:- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.
- Подскажите, как найти площадь круга?- А что, его именем уже площади называют?
Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо это значит что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.
- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
Если не можешь заниматься сексом ни с кем кроме одного, значит это любовь.
В общем-то, если одна девочка не хочет общаться, то будет общаться другая. С мальчиками та же история.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Стоматолог:- Откройте рот девушка! Так, так... Нет, не надо становиться на колени!
- Пап, а от кого у меня мозги?- От мамы, мои на месте.
- Ты на лошади ездишь?- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
Госсекретарь США предложила новый план урегулирования арабо-израильского конфликта: "Повторные бомбовые удары по Югославии". "Думаю, не повредит" - прокомментировала она.
Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение. Hy и pешился-таки сделать это по телефонy: - Это ты, Таня? - Да, я. - Выходи за меня замyж! Ты согласна? - Да, конечно!!! А кто это говоpит?
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
- Капитан, у меня две новости...- Начните с хорошей!- Крыс на корабле больше нет.
Одна дама преклонного возраста регулярно ездила на Кавказ. На минеральные воды, значить. В очередной раз съездив на курорт и отметив там 75-летие, приехала домой. А внучка ее значит и расспрашивает: - Ну как, бабуля, съездили? Помогло ли леченье? - Да что-то, внученька, не помогло, наверно, нарзан уже не тот.
- Я слежу за своей фигурой...- И как?- Она по ночам ходит к холодильнику.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.
Один мужик говорит другому:- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!- Так уж и оближешь?- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно...
Надпись в синагоге - "Обрезки на пол не бросать !"
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
- Опять пьешь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?- Светлое. Нефильтрованное.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
— Ты че психанул-то? — Не, ну а х@ли они? — Аргумент.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?- Ищет спички...- А попросить нельзя было?- Я постеснялся...
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется. Он читает: - Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. * Она в ответ: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. ** * стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой
Иван Вениаминович пришел в театр на комедию. Вопреки анонсу, комедия показалась ему беспросветной трагедией. Он пошел в кассу вернуть деньги за билет. И вот тут началась комедия, которая полностью удовлетворила Ивана Вениаминовича...
Рекламное:- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!
- У нас в гостях заслуженный морж нашего города. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?- Так же как и все, решил сократить путь.
- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...- Все у вас, пид@расов, не как у людей!
Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне и не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне.
Если учесть, что почти у всех сейчас будильник это телефон, то разбивать будильник с утра это накладно.
Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал.А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог.Хорошо, что бабка не в курсе.
Из журнала полицейского участка: "... Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные".
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать...- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
Иметь домашнее животное - это несколько раз в день повторять фразу: "Че ты там жрешь?!".
- С алкоголем дружите?- Нет, у меня с ним война!- По вам видно, что вы терпите поражение!
Разговор по мобильному:- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
Россияне - странный народ. Они боятся НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутевки в страны НАТО, потом возвращаются и снова боятся НАТО...
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачевой - она до сих пор в шортах бегает...
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Люби, мечтай, страдай, влюбляйся, но никогда не унижайся!
У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень.
У меня нет интернет-зависимости. Если захочу, могу даже шнур из роутера выдернуть. Это интернет полностью зависим от меня.
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...Из-за стены крик соседа:- Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве. А, нет, извините - массовые сокращения врачей.
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
Выходной со 2 мая перенесли на 25 декабря. Ну что же, придется теперь сажать картошку в декабре.
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?- Яички можно пережать дверью и жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
- Что общего у водолаза и повара?- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
- Запомните! При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. — А если первый секс был у девушки с использованием презерватива? — То она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет божий гандоны!
Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики: - Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, yмноженная на божественное yскоpение. - Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять пpостое.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает:- Нельзя ли снять палец с моей отбивной?- Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?
В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.
- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?- Хороший убийца должен быть незаметным.
Каждая Ева мечтает, чтобы за каждым фиговым листочком скрывался охрененный корнеплод!
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.Вторая, сочувственно:- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
Штирлица вызвал Борман. - Штирлиц, что вы делали до 1917 года? Штирлиц посмотрел в лицо Бормана: - Василь Иваныч! - Да, Петька, разбросала нас война!
Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
Фем-кафе закрыли по причине того что весь персонал в нем непомещался.