IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?
Пьяный мужик, замахнувшийся на Федора Емельяненко, через секунду уже трезвый жал руку апостолу Петру.
Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...
- Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем.
После бала дворецкий провозглашает:- Карета графа Орлова!- Экипаж князя Соколова!- Лошадь Пржевальского...
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.Подруга спрашивает:- Что случилось, Анжелочка?- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:- Пап, тебя вызывают на минисобрание!- На какое еще минисобрание?- Минисобрание - это когда ты и учительница...
Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
- Папа, что такое "финансовый гений"?- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем...
- Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.- По карате?- По жопе!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Мужик покупает презервативы:- Мне бы покрасивше, для подарка.- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Молодая пара заказала мебель. Приехали грузчики. Один берет кресло и тащит на 9 этаж. Весь вспотел, устал как собака. Ему открывает дверь девушка. -Вы кто? -Я грузчик -Проходите, ставьте кресло туда. Грузчик ставит, тут девушка кидает его на кресло и делает ему минет. Мужик в ахуе спускается и говорит товарищу, чтобы брал кресло и поднимался. Второй тоже берет кресло поднимается с ним на 9 этаж. Та же история. Спускается. Остался водитель. Они ему говорят брать диван и подниматься, его там ждёт сюрприз. Бедняга берет диван и тащит. С великим, как сизифов, трудом поднимает диван. Открывает девушка: -Вы кто? -Водитель -Проходите, ставьте диван туда. Ставит -Вот вам 200 рублей -А как же сюрприз? -Мне муж сказал: водителю дать 200 рублей, а грузчикам-хуй сосать
- Вы всегда так уверены в себе, остроумны и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?- Пью...
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл....... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. - Доктор. помогите, что с ним? Доктор: - А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
Если женщина хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки".
Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный. - Ты кто такой? - Рядовой Салямбеков. - А кто ты в данный момент? - Рядовой Салямбеков. Вызвал дежурного по роте. - Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и каковы его обязанности. Через полчаса приходит и - к дневальному: - Ну, кто ты в данный момент? - Чурка еб.....й
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Именно для Челябинского бомонда суши - это живой карась, завернутый в лопух.
Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:- А где тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?- А тебе зачем?- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Больница. -Сестра, спирт... На соседней койке Лев против приходит в сознание: -Алкоголь убираем...
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.
Посетитель кафе обращается к официанту:- Почему кофе совсем не сладкий?- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их: "Вы что, геи?". А они меня арестовали...
Эсэмэски:- Почему ты так долго отвечал?- Прости, руки заняты. Я за рулем...- А это ты чем напечатал?- Приеду - покажу. Вечером.
Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!- И чего?!- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:- Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка - и вдруг из-за угла выезжает танк...
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.
Приходит крутяк в автосалон:- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...- Это вам маршрутка нужна!
- Любимый мой котик, мое солнышко...- Денег нет!
Встречаются двое. Один другому: - Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! - Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям ceкc — машина! — А мой — ceкc-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!!
Запомни эту простую фразу, все будет, но не сразу.
- Как ваша фамилия?- Пе-пе-пе-петров.- Вы что, заика?- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
На первом этапе расследования выяснилось что грабитель - китаец, в результате чего круг подозреваемых значительно расширился.
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?!- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:- Папа, а что они делают?- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.- А, понятно - как расслабишься, сразу тр@хнут.
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски - это жопа!".
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Двое в постели.Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?".Он: "Да, но скоро выну".
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:- Мама, а меня аист принес?- Да, сынок, только папе не говори!
Отец - сыну:- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?- Две минуты назад ушла к подружке...
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог: Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой, тррррррр.... Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело. Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь, а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр... Мужик (басом): - А это - твое дело. Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр..... Мужик: - Это - мое дело. Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам, постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр... Мужик (веско): Это - твое дело. Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть, да водку с Мишкой жрать, трррррррр..... Мужик (сурово): - Это - мое дело. Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!! Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело. Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?- Чтобы система не повисла.- А если все-таки повиснет?- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец.
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
- А у нас в квартире - глаз. А у вас?- А у нас есть микрофон. Вон, вон и вон.
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:- Дядя, который час?- Летом, летом приходи, мальчик...
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
- Как ты думаешь, мне идет этот запах?- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
Дед закинул невод в море Почернело синее море, Давно не чистел дед свой невод.
Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.
Диалог в военкомате:- Ну и где бы ты хотел служить?- В спецназе морской пехоты ВМС США.
У фигурантов дела об изнасиловании лейтенанта-дознавательницы появилось алиби: в указанное время они насиловали обычную, никак не связанную с полицией гражданку.
- Вы за меня совсем забыли...- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?- Да это я чтобы в сон не тянуло!- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?- Всего или своих?
- Вчера он обещал мне подарить весь мир!- Ну и?- И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!
Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!
По весне решил разобраться на балконе. Весь балкон заставлен банками. И все битком забиты окурками.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу люди скандируют: - Герой! Герой! Слава герою! Абрам обижено бормочет: - Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня в реку толкнула?!
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.
- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
На майских праздниках:- Может, сходим куда-нибудь?- Да ну его нафиг! Лежим дальше...
Женщина рассказывает соседке:- Вчера внучок так разволновался, что вдребезги разбил свою скрипку!- Он еще такой маленький, а уже какой... молодец!
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пиздец… Ебанутая рыба…
Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.
- Ты - самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!- Но я же все время молчу...- Именно поэтому, друг, именно поэтому!
Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
- Дорогая, этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...- На ноль делить что ли?
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха!
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Мама на день рожденья купила немножко наркоты.Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню, заодно и помылись.
Пришли к другу на День рождения. Ржем:- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?А он:- Ну вот, я вас всех и собрал!
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?- Это ее муж!
Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан".
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит-лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Нет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже заебал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
- Ты где работаешь?- В фармацевтическом бизнесе!- Инструкции к лекарствам складываешь?- Ага!
Написал в комментах к твитам Трампа все, что о нем думаю. Жду персональных санкций.
Создал Бог женщину...Зверек получился злобный, но интересный.
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?- Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю.
Разговор приятелей.- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!- Автограф попросил?- Нет. Нафига ему мой автограф?
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
Врач говорит пациенту:- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза. Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик. - Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру. Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается. Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму. Новый Русский звонит по мобиле кенту: - Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают...!!!
Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?
Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.
Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно сгрушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...
Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался до смерти.
Писать - это особый способ разговаривать. Говоришь, а тебя никто не перебивает.
После того, как в детском журнале появился рисунок Путина "кошка - вид сзади" случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно".
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:- Че у вас все шляпы такие х@евые?!Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":- Не нравятся х@евые - возьмите п@здатую!
Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!".
Грузин в советской гостинице: - У вас со СВЕТОМ спать можно? - Можно. - Света, заходи. Грузин же: - Света, слюшай, тебе лучше с вазэлином или нет? - Лучше с вазелином... - Вазэлин, заходи!
Роддом. Стоит мужик, к нему подходит врач: — Иванов? Мужик: — Да. — У вас родился сын, с шестью кулачками. Мужик охуевает: — Как с шестью?! (хватаясь за сердце) Врач: — А-а-а обманули дурака на четыре кулака! (убегает)
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой. - С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен. - Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет? Бармен кивнул головой. - Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух? - Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес. - А что покрывает дом? - К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака - А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос. - Гр-р-р-р-р-рязнов! Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: - Полуянов??
В рыболовном магазине побывали грабители. Опытные полицейские сразу поняли, что преступники пойдут на щуку.
Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал еще доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!
Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.