IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жена допрашивает вернувшегося мужа:- Ты где был?- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!- Почему? Могу. Ты в фате.
Бежит Винни Пух и Пятачок а за ними ослик Иа с криками - я вам покажу суки входит и выходит!
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
Как понять мужчин? 1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки. Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать… ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик".
- Микола, бачь, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Да це менты!
Обязательно сохраняйте свои статусы в сети! Они помогут психиатру с диагнозом...
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно, СРОЧНО!!! Там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!
Америка БУШует: результаты выборов не за ГОРами.
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...
- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!- Почему?- Потому, что написано с тремя ошибками!
Свободные отношения. Отнес зарплату домой. Свободен.
Встречаются два гея. Один другому говорит:- Ну что, пойдем тр@хнемся?- Нет, не могу, парня с армии жду!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дешево хоронить.
Майкл объясняет судье:- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:- У меня опять невестка беременна.- А у меня кошка опять беременна.Первая:- Тебе легче, котят хоть утопить можно.
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
В аптеке.- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".- Ибупрофен?- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: - Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Однажды в Челябенском детсаду все дети лепили фиругки из пластилина, а мальчик Андрюша был наказан и ковал из стали...
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера".
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?- Есть.- Удалишь!
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
- Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!
- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?- А на что же он тогда жил?- Ну как на что? На проценты!
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Приходит пациент к доктору: - Доктор, у меня никогда раньше не было насморка, а недавно нос начало закладывать. - Носовыми кровотечениями страдаете? - Да, но давно не было. - Так, батенька. Помочь вам высморкаться или вам тоже интересно, что оттуда вылезет?
К покупке автомобиля я отношусь серьезно, как к женитьбе...Машину я покупаю на полтора - два года...
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Пиз"#т...
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
- Вы не скажете, где поблизости туалет?- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Жена говорит мужу:- Лева, угадай, в каком ухе звенит?- В левом.- Правильно.- А что ты загадала?- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
- Микроволновка работает?- Как часы!- Так она же не греет!- Как часы и работает!
Блондинка в начале апреля:- Я теперь больше сплю.- Это как?- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!
Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.
Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывать вкус. — Хорошо. Брынза! Не спеши. Я еще не надел.
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь - бандеровец с Украины, поддерживаешь - пропагандист Кремля.
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:- Мне бутылку водки!- Слышь, а не рановато?!- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
Учительница знакомится с учениками.- Как тебя зовут?- Катя.- Не Катя, а Екатерина.- А тебя?- Женя.- Не Женя, а Евгений.- А ты кто у нас?- Еборя!
- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!- Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый...
Шеф рассказал, вернувшись из командировки. Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле, видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает... Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит: Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория! Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее разворачивается такой диалог: С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой? А: Алеша Попович С: Алеша Попович. ... На кого работаешь? А: На Илью Муромца С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?
Вовочка в зоопарке:- Папа, папа, смотри, а у слона оказывается два хобота!
- Врачам надо зарплаты повышать.- Почему?- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.
Я проснулась ночью, чтобы попить воды, но из мрака вышли - демоны еды.
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
- Больной из кризиса вышел?- Вышел.- Выносите.
Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".
Услышано в Одессе:- Посоветуйте, который час?
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому году еще за тысячу лет до нас!
Слушай маму, музыку и сердце, остальные несут бред.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Объявление "Требуется враг. Расплата почасовая".
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
- Сегодня я видел сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак...
Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар тр@хнуть доброго баварского пивца. К утру затр@ханный добрый баварский певец скончался...
Доблестной Пожарной Охране посвящается... Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
- Дай пятерку до стипендии! - На. Отдашь с пенсии.
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:- Делай, что хочешь, только отъ@бись!
- Это правда, что ты похитил свою невесту?- Конечно.- И тебе кто-нибудь помогал?- Разумеется. Ее родители.
Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский?Может переводчика стоит поменять?Явно человек не владеет навыками межкультурной коммуникации!
Все у меня не как у людей... Из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома". признано случайным.
Жена мужу:- Давай сегодня по-собачьи!- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
4 закон Ньютона: Тело, брошенное с охуительной силой... улетает к ебаной матери ;-)
Через горы пастора Шлага вела слепая вера.Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.
Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
- Что такое многочлен?- Многочлен - это лидер общественно-политической партии или движения.
Обвинять евреев в распятии Христа, все равно, что братьев Черепановых в гибели Анны Карениной.
У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
- Хотите увеличить капитал вдвое?- Да!- Положите ваши деньги перед зеркалом!
Два бомжа обсуждают текущий момент.- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?- Ты же в прошлом году стригся.- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
- Вы часто пьете?- Каждый день... Но бывают запои.
33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!
— Доктор, я никак не могу посрать! — А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?- Глисты?- Совесть!
Недавно мы с другом поссорились по поводу событий на площади Тяньаньмень, но уже на следующий день общались как будто бы ничего и не произошло
Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...
Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.
Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.
Завели котенка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котенка зовут Добби.
Разговор двух солдат:- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана.- Так ведь воняет!- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Елена Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы".
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."
К гинекологу приходит женщина, говорит: – Доктор, понимаете, у меня кажется какая-то редкая болезнь, каждый день из вагины я достаю почтовые марки, вот у меня уже весь альбом обклеен, — и показывает доктору альбом. Доктор начинает выписывать девушке талончик к окулисту. — Но доктор, у меня же всё в порядке со зрением! — Нет, дорогуша. Если бы у вас было всё в порядке, вы б заметили, что это не марки, а наклейки от бананов.
- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:- Мат.Другой подумал и отвечает:- Атец.- Что за атец?- Который мат твой имел.
Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу "Глобального потепления" была перенесена на неопределенный срок.
Два школьника на площадке: - Давай сыграем в Игру Престолов? - А как это? - Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться. jonas
- Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?- Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!
Олигарх смотрит как догорает его особняк и говорит:- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...
Не ругайте двоечников - это будущая основа нашей армии!
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!Другой:- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Те, кто призывает делать маски из женских бюстгальтеров, помните, что проще спастись от трех коронавирусов, чем от одной разъяренной жены!
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском Училище. Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки, построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды, которую завершил следующим образом: ``И вообще, товарищи курсанты, зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор, то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к. от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой болезнью переболел...
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть, 30 лет человеку.
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
- И все - таки каблуки вещь необыкновенная...Надела - шикарная женщина, сняла - счастливая...
Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.
Захожу в лифт, за мной папа с сыном.На стене в лифте написано: "Лифтеры - большие пиDoр@сы!".Пацан поглядел на это дело и спрашивает:- Папа, а кто такие лифтеры?!
Cлучай в Питере был: Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди, чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один). Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в мат, народ хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло - не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются - будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент двери захлопывают за его спиной... С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху видели.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.
- Дорогой, что ты делал?- Бегал.- А почему футболка вся в крови?!- Догнал!
Заходит пациент в кабинет и говорит: - доктор, у меня хуй чешется - мой чаще - нет мой
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?- Согласен, далее, далее, готово.
- Автомобили для такси "Красотка" выпускаются уже с поцарапанными бамперами.
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!- А я развожусь! По тем же самым причинам.
-В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде, в чем тут дело,не пойму. -Дело в твоей морде.
В стародавние времена, когда не было никаких соцсетей, голуби твитили прямо на голову.
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу.. Наташа: - Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса: - Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать! Наташа: - Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем! Ржевский чуть позже: - НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!! Наташа: - Танцуем! Танцуем! Через 5 минут: - Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы-же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!!!
Что общего у гинеколога и разносчика пиццы ? Можно нюхать, но нельзя пробовать.
По мнению авиакомпании "Победа" идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Фразой "не уходи от меня, у меня двое детей", Вика только усугубила неудачное первое свидание.
Зачастую изысканный юмор вызывает восхищение, а примитивный - смех.
Трем богатырям для приготовления коктейля "Три поросенка" потребовался всего лишь один огурец и огромная бочка водки.
Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, делающей ему минет, сел комар...
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле...
С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.Взялся за портфель - отпала ручка.Боюсь идти в туалет...
Жена (Ж) говорит мужу (М): Ж: - Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!! М: - А почему 2-ое??? Ж: - А потому что ты ДУРАК!
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: -- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! -- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани -- хозяин ресторана.
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории (Крым): Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку, смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает "Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул, открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает "Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой: И: "Дайте мне постель" Пр: "Все, мальчик, нельзя" И: "Почему это все берут, а мне нельзя?" Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут до Евпатории осталось!"
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
- Какие ты знаешь известные анклавы?- Ватикан, Монако, Москва.
- Пап, а финансовые воротилы - это кто?- Это те, кого уже воротит от денег.