IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе) Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май, Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют, многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит, сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру, деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между - естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50), с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком, и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади, откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!, потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших голов, интересный весьма. Цитирую: Казачок (К) - Здорово, Дмитро! Дмитро (Д) - Здорово, сосед! (К) - Как житуха? (Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!! (К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь? (Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед! (К) - Ну? (Д) - Ты свой участок моста минировал? (К) - А тож! А ты? (Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли... На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем. Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню): - ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ! Больше мы в Приднестровье не пили.
Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".
Диалог офицера с сыном:- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...- А за работу?!- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Виктория Скрипаль рассказала Первому каналу, что ее сестра всю жизнь мечтала отравиться в таком романтичном месте, как Солсбери.
Плохие люди сгорают в аду, а хорошие - в Анапе!
Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.
Мечта путешественника.Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:- Француженки, дуры вы картавые!
Стесняюсь спросить - а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!- И как? Удалось получить им деньги обратно?
Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!
Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: "Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?".
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:- Молодой человек, чем это вы так надушились?- Это одеколон "Семеро смелых".- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
В дверь не стучали. "Я вообще никому не нужен" — грустно подумал Штирлиц и выстрелил себе в голову
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".
- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!- Израилю срочно приготовиться для приема 40 801 408 человек!
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?- Да не, я ночью, кода все спят.
У Димона семеро детей и от семи разных девушек!Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.Вовочка:- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.Маша:- Козел здесь один, а я - зайка.
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.
Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: ``Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний ``Волга``, красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний ``Волга`` и много дэнэг. Ждем тебя, синок!`` И вот какой им приходит ответ: ``Шановни батькы! (Дорогие родители) Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого (О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду) прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ (купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо) так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу! (так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу).
Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой, остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком, который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил подумать о пище духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего oб этом фильме. Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели, от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора «СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни за кадром на английском языке. Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной, развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм «АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ». Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они, конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу. Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля, стаю африканских лесных горилл. Велика сила искуcства!
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".
- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?- Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать ее в шашки.
Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.
Если, после подачи заявления в ЖЭК на замену труб и стояка, слесарь приходит в этот же день и в этот же день все сделает - значит он новенький.
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
Капитан милиции ругает своего подчиненного:- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
Разговор у церковной лавки в храме.- У вас иконки в машину есть?- Есть.- Они сильные?- Очень сильные.- Дайте три... Точно сильные?- Точно.- Тогда дайте пять.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Интересно, а футбол передается от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
К Вовочке домой приходит учительница:- Вовочка, позови своих родителей!- Не могу - они в ванной!- А скоро выйдут?- Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.
Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - Заебись! - сказал старик. И заебалась бедная рыбка...
Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: - Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DOOMа и голыми руками передавил половину моих чертей ...
- Сел Иван-царевич на Серого Волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"...
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
Умер старый еврей, оставил завещание, первому родственнику 1 рубль, второму 2 рубля, третьему 3 рубля и так далее. В итоге они еще должны остались. Пиздец короче
- Все мужики - одинаковые!- Марина, ты что, учебник анатомии купила?
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Экзаменатор: - Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка. Назовите три правила Кирхгофа. Студент: - Кажется, знаю!!! первое: белое не надевать второе: обтягивающее не носить и третье: не танцевать!!!
- Алло, это - секс по телефону?- Нет. Это полиция.- 100 баксов за 5 минут.- Я медленно снимаю с себя китель...
Теща собирается на дачу:- Зять, где моя футболка в полоску?- Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку!
Гуляет волк-англичанин по лесу, встречает его медведь и спрашивает: - Ну, что делаешь, волк? - I'm walk. - То что ты волк это я знаю, а делаешь то что? - Walk. - Ты ебанутый или что? Тут волк срывается, переворачивает стол и кричит на медведя: - Ты из какой страны? - Что? - Я не знаю страны под названием "что". В стране "что" говорят по английски? - Что? - ПО АНГЛИЙСКИ, ПИДОРАС, ТЫ ГОВОРИШЬ ПО АНГЛИЙСКИ? - Да! - Значит ты понимаешь, что я говорю? Опиши мне, как выглядит горящая машина! - Что? Волк достает пистолет и целится на медведя. - А НУ СКАЖИ ЕЩЕ РАЗ ЧТО! Скажи, скажи еще раз, пидорас, скажи еще раз "что"! - Она стоит... - Еще! - Она горит... - Она похожа на седушку? - Что? Волк стреляет в плечо медведю и говорит: - Она похожа на ебучую седушку? - Неет! - Ну так почему же ты пытаешься сесть в нее, как на последнюю седушку? - Я не пытался! - Ты пытался, медведь, ты пытался сесть в нее, как на последнюю седушку. Но мистер горящая машина не любит, когда в нее садятся и сгорают в ней. Она сама в кого захочешь сядет. Ты читал юморески, медведь? - Да - Сейчас я прочитаю тебе одну из них, которую я знаю на память. Она подходит для таких случаев. Мои любимые юморески, глава 25, анек 19. Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел
Если в честь дня моря устроить праздник, то получится, что все, кто пришел, окажутся на дне моря.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Парень спрашивает девушку: — Дорогая, ты что, меня стесняешься? — С чего ты взял? — А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь? — А я не включаю
Каждая женщина - это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет.
- Какая самая лучшая температура для сна?- Плюс 18 градусов.- Почему?- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!".
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.Пяточок с сарказмом так, спрашивает:- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
Идет Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков. Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?" Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит автоматчик.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.Вот такая нелепая смерть...
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает, господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал: `` ХУЙ в карман``.
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
Ебет один клоун другого, а тот плачет. - Ты чего плачешь? - Да я овервотч за 2к на старте купил И тут второй клоун отвечает с ухмылкой: - А я по скидке за 999
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...
Надя, 17 лет: "Я в прошлом веке родилась!".
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?- Там под лимоном...
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо все". Я все, ребят.
- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Стоят ночью двое пьяных. Один говорит: - Ой, как много звездей на небе! Другой отвечает: - Не звездей, а звездов! Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят: - Как правильно? Звездей или звездов? Мент и отвечает: - Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!
Что общего у Дэвида Копперфильда и Карлсона ? Оба спят на шифере.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
- Милый, я тебя люблю!- Сильно?- Бампер и дверь немного.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Русский говорит чукче: - Скажи "лук". - Лук. - Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи "чеснок". - Чеснок. - Тебе по спине лопатой.
Героизму простых милиционеров посвящается. История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию, был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси". Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке. Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со второго по богатырски размахивался и … Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров. Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли. Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками . - Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку дежурного, придя на следующий день на работу. - Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот. Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа. Все пятеро в больнице. Двое в реанимации. У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д. Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.
В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".
Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрестке.
- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?- Членораздельно.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
- Твой кот какой породы?- Британский голубой.- Элтон Джон, что ли?
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.А вот если сделать кривой редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.К нему подходит мент и говоpит:- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
- Чем отличается обладание от самообладания?- После самообладания поговоpить не с кем.
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:- Не вставай!Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...
- А сколько ты зарабатываешь?- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!- Вау!- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой поколоть.- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел поколоть?- Так он того... с топором приходил...
Из телефонной переписки:- Привет. Ты мне сегодня снилась.- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:- А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.- Так ее что, еще и готовить надо?!
- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.
- Чебурашка, видишь какая девушка?- Гена, да она страшнее крокодила!
- Дочка, ты пила?- Нет, мама, я топор!
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:- А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
В понедельник Штирлица повели на расстрел.- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.
Как называют сильно возбуждённых фанатов Наруто? Ураганные хорники.
Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.
Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.