IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
- Как определить, что блондинка несет чушь?- Губы шевелятся.
Жена - мужу:- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:- Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?".
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.- Вась, ну разве это стриптиз?- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса с водочкой на ужин!
У врача:- Доктор, как мне вылечить глистов?- А что у них болит?
Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.
Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала как сантехник.
Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает. - А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная. Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше). - Артериальная... - Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал. Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...
После всего, что между нами было, после всех лайков и песен на стену, ты удаляешь меня. Ну ты и мразь.
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".
Украшать елку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги - способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше нее не придумал.
Волк может пощадить, тигр пожалеть... Лобковая вошь пощады не знает.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:- Я знаю, я его заканчивал.
Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.
Существует три вида подарков: дорогие, дешевые и книга!
- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.- Ничего себе у тебя имя...
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:- Возьми две, заодно и нос сделаем.
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.К Валуеву и Собчак это не относится.
"Ни одной новой дырки" - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...
После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить свое имя на Горбачев Морено.
"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным". От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Средний возраст это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
>Была такая надпись в туалете кофейни родного КПИ: >Просьба окурки в унитаз не бросать. >Их потом трудно раскуривать. > АДМИНИСТРАЦИЯ
- Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов.- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей...
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что они должны лежать в земле, а они считают, что я должен лежать в земле.``
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он тр@хнул что-то несвежее.
Премьер-министр выступает на сессии:- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!".Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Встречаются два молодых человека - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил? - Да, бывают, это тупые уродины.
Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.
Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет... ``Мясо - 100 рублей, вино - 100 рублей, салат - 30 рублей, рыба - 40 рублей, получилось - 50 рублей`` - Официант, что это за ``получилось`` на 50 рублей? Официант: - Ну так не получилось.
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами...
Два психа на нудистском пляже с биноклем.- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
Знаете ли вы, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену ебут! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Звонок дочери отцу:- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
В Великобритании ввели новые ограничения - теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.
А покажите пожалуйста мультики, как нам будет хорошо и легко работаться после 60-ти.
Начал пользоваться капслоком вместо шифта. Так и до пенсии недалеко.
Океанский лайнер попал в шторм.Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш".- Ныне и присно и во веки веков! Аборт! Минет! А! Аминь!
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. (Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
Пришел домой, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьет, не то что ты, алкаш проклятый!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!- Нет!- Вот блин, какие все честные...
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Лес. Медведь с зайцем сидят срут. Медведь: - Слышь, заяц? Заяц: - Че? Медведь: - У тебя говно к шерсти прилипает? Заяц: - ??? Нет! Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".- Но я вижу, что они сидят и курят!- Я же сказал - это реалистическая картина.
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!".
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.
Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.
Чебурашка и Гена попали в КПЗ: - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - Не знаю, вон у крысы спроси. Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? - Я не крыса, я ежик...
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.
Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала карася на пупок.
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? —
- Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Росп@здецнадзор.
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Две причины почему девушка отказала вам в близости - на ней дерьмовое белье или ноги не побрила.
Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.
На станцию МИР завезли новое оборудование.Это резиновая баба - первый искусственный спутник человека!
- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой еще при Советском Союзе.
Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
- Папа, ты в школе хорошо учился?- Да!- А в старших классах?- Не успел, забрали в армию!
- Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек.
А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что ли".
Почтальон:- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!- Я не Виктор Семенович, я его внук...
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?- Подает руку.
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.
- Почему вы решили развестись?- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!".
Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима. - Поздравляю. - Не с чем - это разные парни.
"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно. Но почему-то первая часть фразы относится к жене, а вторая - как правило, к ее мужу.
Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.
- Что-то тебя не видно. Где пропадал?- Под капельницей сидел.- Сердечник?- Самогонщик.
История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое блюдо под названием "драчена". Для тех , кто не знаком с этим кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого названия и соответствующего глагола. На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя в духовку, спросила: - Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет). Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила: - Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины. Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех присутствующих (правда, кроме преподши...)
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину...
Не далее как вчера вечером этот прикол случился. Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п. Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившего: - Я хочу передать привет своей маме! "Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять!" Ведущая похоже тоже воспряла: - Ну, передавайте! И этот кадр выдает "привет": - Мама! У меня кончились деньги!!! Занавес!!!!!!
Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо): - Свекор, а свекор? Свекор (сонно): - Ну, чего тебе? - О чем это она кричит? Свекор (задумчиво): - Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак): - Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно): - Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув): - Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением): - А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку): - Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая): - А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Опытная мама учит дочку:- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
- Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?- Хронический президент.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...
Из недавнего кабацкого разговора в одной немецкой компании, в которой я был единственным русским. Была затронута излюбленная немцами тема астрологии и знаков Зодиака. Одна «всезнающая» дамочка средних лет опрашивает сидящих рядом с ней на предмет их принадлежности к тому или иному знаку Зодиака, и звучит это примерно так: - Габи, скажи, вот ты кто по гороскопу? - Я-то? Ну, Скорпион. - А-а... Скорпион, брррр... Жалит всех, жить никому не дает, тяжело с этим Скорпионом. Дитер, а ты кто? - А я -- Телец. - Телец, Телец... Тоже тот еще знак. Упрямые они, Тельцы. Как упрутся во что-нибудь, ни в какую их с места не сдвинешь. Ну, и так далее: типа, Близнецы - двуличные, Козероги - твердолобые и т.п. Доходит дело и до меня. - Анатоль, а вот ты кто? И тут, опережая мой ответ, уже опрошенная Габи так живенько вставляет: - А он - русский! Такой-то вот знак Зодиака...
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".
- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?- 40 тысяч.- За эту х@евинку с лапками?!
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа! А почему обезьянка дрожит? Папа, присмотревшись, отвечает: - Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
Я готовлю не очень, зато наливаю - зашибись!
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей...
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъебну и спрашивает: девочка - дай лизнуть? А она: Да трусики снимать не охота!
Женщина как автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.Один из пассажиров обращается к капитану:- Сколько до ближайшей земли!?- Две мили.- А в какую сторону плыть!?- Вниз...
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!".
Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "ху@вый охотник".
Огонь, вода, медные трубы... Ну и конечно, сахар и дрожжи!
Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Вообще непонятно, зачем для процесса перекачки нефти и газа с востока на запад нужны правительство и парламент?
У жестких БДСМщиков во время казни на электрическом стуле выбило пробки
Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Сергей www.s-image.narod.ru
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог : -- Эи, Тыдра, иди сюда ! -- Я, между прочим не тыдра, а выдра ! -- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !
Артема Дзюбу не вызовут на следующий сбор сборной России по футболу, и он пропустит три игры с Молдавией, Турцией и Сербией. Именно этого времени по мнению главного тренера сборной России должно хватить Артему для победы над собственным спермотоксикозом. И правильно, вдруг прямо на поле приспичит.
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг. Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана: - С маршрута не сходить. А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне, но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю: - Вам же сказали, с маршрута не сворачивать! Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале? неплохо звучит :))) ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня, данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Кудрин:- Я посоветуюсь с премьером.Медведев:- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.