IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Он ничего не смог вытянуть из нее, кроме своего члена, и то с огромным трудом.
Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
- Че ты такой грустный? Х@й сосал невкусный?- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Гардероб для девушки - это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся. Не за что.
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает -Что за очередь? -В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: -АХАХАХАХХАХАА!
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю...
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живется у кого одна нога - тому пенсия дается и ненужно сапога!
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем... Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него, потом подсела поближе и начала причитать: - Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь... Как же так можно, миленький... (и все в таком духе). Бомж не обращал на нее никакого внимания. Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку и заорал совершенно четким голосом: - Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!! После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?- Конечно, вот вам рецепт, попьете с недельку.- Но это же пурген!- Ну, вам же все равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:- Жми на эту кнопку! Быстро!- Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" suckme`s saloon
По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.
Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?
Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват!
Предлагаю писать на пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений спойлеры к фильмам и сериалам.
Дети - это маленькие террористы.А бабушки крышуют!
Подозрительно как-то: не доводилось слышать, чтобы хоть одна жизнь жаловалась на человека.Может, с людьми что-то не то?
- Врача! Здесь человеку не оч!- Че с ним?- Хз.- Ок.
Вовочка:- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
- Почему ты в последнее время так много пьешь?- Это у меня наследственное.- В каком смысле?- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву! - Может, это щавель был? - Нет, это мальчик был!
Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".
- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность.
Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»
Интересный факт: людям, рожденным в 96 году, уже 1927 лет
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
- Мне родители тату не дают делать!- Мне кажется, что они не дают тебе его делать потому, что ты их окончательно достала и они хотят вернуть тебя обратно в магазин по гарантии.
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
Встречаются старые друзья.- Как жизнь?- Хуже некуда!- Слушай, женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.
- Если бы я был хозяином кафе, Сема, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо - 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо - 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы...
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции...
- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?- А зачем? Мне и здесь плохо.
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает!
После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают: - Мальчик, ты откуда? - Я мееесный
Люблю работать над ошибками. А просто так работать не люблю.
Одесса. Парк.- Девушка, можно с вами познакомиться?- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?- Варь!- Фев?- Раль!- Теперь давай сама!- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?- Попа к попе.
Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок...
Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:- Взяла и толкнула...Та оборачивается и смотрит на него:- О, блин, еще и напугала!
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом: - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля- Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.- Это как?- Скучаю по Пятнице!
- Мама, а чья это реклама около магазина?- А что там написано?- Не влезай, убьет.
- Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под елкой.- Ты ошибся. Лось, а не лосось.- Не ошибся.
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
Цитата дня: "А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!".
Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?".
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую.
Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - таки берите деньгами.
Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
В принтере завелись тараканы? Распечатай листок - поменяй им постельку.
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Гена, Гена, а кто я такой? - Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка. - А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....
Астрахань планирует поставить памятник Грозному. Однако Грозный сообщил, что будет вполне достаточно памятника одному Кадырову.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему:- Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?- Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете...
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
Здоровых кандидатов на выборах не бывает, им всем слышатся нереальные голоса.
В деревне:- Дядя Миша, дядя Миша, я вашу Машу... таво!- Ну так женись теперь на ней!- Да нет, я вашу Машу таво... трактором переехал!
Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет".Она больше напоминает: "сгорел сарай - гори и хата".
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
- Немедленно возьми свои слова назад!- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".Сразу хочется спросить: "А что понял?".
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:- Ну, блин, вы ваще!
- Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого?- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".
Диалог:- А ты в гномиков веришь?- Нет.- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.
Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.
- Девушка, вы любите полевые цветы?- Не очень, лучше делать это в теплой постели!
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:- Слышь, а правда, что ежики колятся?- Да нет, только бухают иногда.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.
Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина - ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?- Макдональдс.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...- А может, это не из-за арбуза?- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
- Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?- Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.
- Батюшка, а в пост голосовать можно?- Можно, но только не за жирного.
В жизни феминисток, к сожалению, часто не все гладко. Особенно подмышки.
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему: - Косолапый, ты чо налоги не платишь? - Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(... - Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки! - Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.... - Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!! Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь: - Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил: - Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором: - Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь: - Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю :(...
Сидят в одной комнате убийца, пироман, садист, зоофил, некрофил и хохол. Убийца: "Давайте убьём свинью." Пироман: "Давайте подожжём и убьём свинью." Садист: "Давайте замучаем, подожжём и убьём свинью." Зоофил: "Давайте трахнем, замучаем, подожжём и убьём свинью." Некрофил: "Давайте трахнем, замучаем, подожжём и убьём свинью, а потом ещё раз трахнем." Хохол: "Хрю-хрю-хрю!"
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?- Это как?- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!".
Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрем.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?- Таблетки, так как их легче проглотить.
Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.
Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
Я торгую всякие карманные компьютеры. Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов. Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п. Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай, а программ мне не надо... Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера? Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский тетрис играть?
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Окулист:- Ваши анализы не очень хорошие.Я:- Могу я их увидеть?Окулист:- Скорее всего нет.
Для большей реалистичности в FIFA 20 должны теперь ввести новые условия игры: "Вы не можете использовать этого игрока 8 недель, так как он бухой избил чиновника в кафе".
- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы - архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?- Как, что?! Строить глазки!
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.
Прохоров приобрел долю в компании "Обувь России". Дабы иметь возможность легально обуть всех россиян...
Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
- Мне кажется это черное платье меня полнит!- Блин, она не умерла!
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Малороссия - это Россия после удовлетворения претензий Китая.
К наркологу приходит ежиха:- Помогите! Мой муж колется!
- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.
Беседуют грустные мужчины:- Петров пить бросил...- И курить...- И рыбалку...- Кстати, мужики, когда его похороны?
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы? Потому что у них в барах туалеты платные.
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!
- Она меня совсем не замечает!- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.
- Джон, купи у меня слона за 100 долларов! - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? - Тогда двух слонов за 100 долларов! - Это другое дело.
Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу). Eliza
Замечательное наблюдение! Если ногти на ногах не стричь, они потом сами отваливаются...
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:- Женат?- Не, это в ДТП попал.
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.