IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...
- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.
- Очень рад познакомиться.- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
- Я сейчас брата позову.- Давай, зови.- Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.Малыш, вздыхая:- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
Американец:- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?Русский:- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.- Ты? В твоем возрасте?- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!".
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:- Как тебе там?- Все хорошо, не беспокойся.- Тебе там лучше, чем было со мной?- Да, гораздо лучше.Жена обиженно:- Да, конечно: рай есть рай.- Какой рай!? Я в аду!
Вовочка - матери:- Мама, я братика хочу.- Хорошо, будет тебе братик.Вовочка звонит отцу:- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.- Ну, если в двух словах, то война и мир.
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...- А седые?- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно... Поплыло!
В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. Я была сутенером манекена...
Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!
Лежу в больнице, в хирургическом отделении.Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".Боюсь ложиться спать...
Не хочу жить в Париже.Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!
- Алло, Леша, ты собаку выгулял?- Нет, мы с ней поссорились.- Так она терпит?- Нет, потому и поссорились!
Два планокура сидят. Первый говорит : - А вот я сейчас затянусь и полечу... Второй отвечает: - Нет... - Почему? - Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...
Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене: - Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой. - ??? - Hадо. - ОК. Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. - ... Hy ладно, давай. Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене: - Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой. - Ладно. Умеp наpк. А жена дyмает: - Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить. И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк: - Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь. Бог: - Давай! Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо. Бог: - Hy ладно.... Иди..... Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк: - ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!? Бог: - Да за такyю хеpню я тебя обpатно в пи*дy отпpавлю!!!!
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:- Не делай как он!
Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, похоже подхватили барановирус.
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции.
Муж, предложивший жене сходить в салон красоты, сам научился замазывать синяки и царапины...
Жили были дед и три сына, была у них в хозяйстве корова, но в один день она умерла. Тогда дед позвал старшего сына и говорит: "ты пойди на речку, поймай русалку, она любое твое желание выполнит. попроси у нее новую корову" Ну пошел тот на речку, поймал русалку, а она ему говорит: "выеби меня 100 раз, и я выполню твое желание, если не выебешь, утоплю" Выебал старший сын её 50 раз, больше не смог. Утопила его русалка Тогда дед позвал среднего сына и сказал ему тоже, что и старшему. Пошел средний сын на речку, поймал русалку, а она ему говорит: "выеби меня 50 раз, я любое твое желание выполню" выебал он ее 25 раз, больше не смог. Русалка его утопила. Тогда подошёл младший сын к деду, а дед ему говорит: " хуй с этой коровой, не ходи к русалке, хоть ты жив останешься". Сын его не послушал и пошел на речку, поймал там русалку, а она ему говорит: " выеби меня 10 раз, тогда любое желание твое исполню". Выебал он ее 10 раз, но заканчивать не стал, ебать разогнался, выебал её уже 100 раз. Русалка лежит в ахуе, говорит что исполнит желание, а он ей отвечает:" а ты точно сможешь выдержать то, что корова не смогла?"
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: - Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: - Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: - Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете! И убежал в другую комнату. Отец: - Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою. Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный: - Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.
Вовочка спрашивает маму:- Мам, откуда дети берутся?- Да я же тебе говорила - аист приносит.- Ну это понятно, а вот кто аиста тр@хает?
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Почти по Некрасову. Однажды в сезоне январских морозов Я вышел из джунглей. Стояла жара. Гляжу - опускается с пальмы на пальму Макака, несущая спелый кокос. А следом, спускаясь с означенной пальмы, Макаку с кокосом волочит за хвост Детеныш пигмея, размером с колибри, В повязке на бедрах с чужого бедра. -Откуда кокосы?, - спросил на банту я. -Да, сверху вестимо. А скоро-ль земля? -Копья через два! -Хорошо бы быстрее! Отец видишь - тащит, пока не сбежал. -Так это твой папа? -А что, не похоже!? -Не очень. А племя большое у вас? -Семья - то большая, да два человека Всего Homo Sapiens - мамка, да я ! - А как тебя звать-то? -Валерий Макакич. -А кой тебе годик? -Тебе-то на кой? "Полезли, батяня!" - прикрикнул мальчонка, Рванул за хвостцы и продолжил слезать
- Мам, познакомься, это Леша.- Ты же собаку хотела!
- Вы хорошо смотритесь вместе.- Мы еще и тр@хаемся неплохо.
Похоже, что в штатах мародеры первым делом нашли и разграбили склад с печеньем Виктории Нуланд - и невероятная свобода просто захлестнула Америку с головой.
Мать встречает дочь с дискотеки:- Пришла, наконец?- Пришла!- А че так поздно?- А ты небось уже все больницы обзвонила?- Обзвонила!- Все морги обзвонила?- Обзвонила!- А мне че не позвонила?!
Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?- Есть, но это не книга, а кот.
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
— Официант! Почему мой чай пахнет грязными мужскими членами?
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вой! - А меня, Братец Зой,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Я рукой нащупал свой карман, Он мне намекнул что я буду пьян.
- Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?- Абижаешь! По этай части я арел!
Амаяк Акопян решил повеситься, но получился голубь.
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои владения. Едут они, видят огромные цветущие луга: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасутся стада скотины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними со всеми трахаться? - No! - А почему? - Well не стоит!
- Давай идти простым логическим путем.- Давай, наливай.
С детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.- Нет, обе!- Нет, левую!- Обе! Обе!- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
- Мне кажется, я живу не на полную.- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?
- Я забыл дома утюг выключить!- И что, у тебя теперь все сгорит?- Нет, блин, все погладится!
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?- Это не моя!- Точно?- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
- Какова цель вашего визита в Голландию?- Покурить травы и по@баца.- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: - Слушай, Вано, давай кто дальше, да? - Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши): - Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
- Что такое крест-накрест?- Поп на медсестре.
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
- Фима, иди играть на скрипке!- Деда, ты меня сегодня уже бил...
Москва - это пожалуй единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски...
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией. Cool HaCKeR. legion[HZT]
Троцкий потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой назвал, а подарки на 8 Марта почему-то не дарил...
Жена - мужу:- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Идет панк по улице, видит - маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:- Э, чувак, че плачем?- Обка-а-а-акался!- Да ты че, чувак, это же круто!
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. Hа следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?- Возможно.
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
- Как вы проводите летний отпуск?- Взглядом.
- Что означает трегольный знак с изображением самолета?- Пристегните ремни - идем на взлет.
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:- Твою мать, проснись, ты же серешь!- А кто тебе сказал, что я сплю?
К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо, спрашивает: - Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А? - Да, недавно поймал одного и бросил в реку. - Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был??? - Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, че поймал, че поймал...
Питер, 2013 год. Школьники на экскурсии в Эрмитаже окружают фигуру гипсового пионера с горном. "Кто это?", поворачиваются дети к учительнице. Уставшая после многочасовых объяснений пожилая женщина небрежно бросает "Трубач". "А кто такой Трубач?", не унимаются дети. "Педераст", рассеянно говорит учительница. Какой-то умник заглядывает в словарь. "А здесь написано "менестрель"!", возвещает он. "А я как сказала?" (c) False
- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы!
Пожелать хотим так много Что всего не счесть Счастья самого большого Что на свете есть.
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козел!- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвет раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"
Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?- Помню.- А не помнишь, зачем мы это делали?
Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил: — Тебе понравилось? — Нет! Что было в этом бутерброде?
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:- Кассу быстро!- Вам с собой?
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Вчера на ночь глядя решительно бросил пить. Потому что уже было пить нечего.
Знакомый художник (бывший медик) подрабатывал уроками. И вот как-то раз, рассказывая детишкам о колористических особенностях какой-то хрестоматийной картины, он, вместо штампованного и неопределенного "цвет утренней зари после дождя" невольно ляпнул - "цвет утренней мочи после борща". Профессионально, как врач и как художник, он был абсолютно прав.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
Девушка в магазине электроники:- Я покупаю этот айфон.- Аксессуары брать будете?- Какие?- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает: — Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка напротив: — Я на Харків. Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике: — Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Баба тихо: — Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин: — Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Бабка: — Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
- Кем работаешь?- Укладчиком парашютов.- Занятие не из легких.- На мою работу никому не пришлось жаловаться.
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:- Опоздал?- Нет. Спугнул.
Из объяснительной в дежурной части: "Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".
Женщина, тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне! Постирай, приготовь, помой посуду.
Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-тоделать. Диалог : (1) Давайте ширнемся и проломим ее ! (2) Hет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем ! (3) Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по косячку и приколемся какая она высокая...
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина. Она не выжила.
Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения. Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески. Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти... Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания: "Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "
Американец звонит русскому:- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:- Что ж с вами произошло?- Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!- Понятно, а второе ухо?- Так надо было скорую вызвать!
Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи, чтоб аджики поесть нормально.
На улице в Германии. - Господин полицейский, у меня велосипед украли! - Он был в порядке? - Да, ездил нормально. - Звонок был на нем? - Нет. - Ручной тормоз работал? - Его вообще не было. - Фонарь? - Не было. - Так, платите штраф 30 марок!
- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.- Одумайся, сынок!
Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
Встречаются трое новых русских. Первый: - Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д. Второй: - Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота! Третий: - А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью "От Вяземского Пушкину."
Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.
Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.
Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог: - Добрый день! На что жалуетесь? - Горло болит. - А вы откуда? - Из Москвы. - Тогда у вас, наверное, сифилис... PS. Врач платный...
Начальник:- Вы не работаете, а делаете вид, что работаете.Сотрудники:- Рыба делает вид с головы!
В интернете на молодежном форуме:- Ты что, блондинка? Крашеная?- Летом была, сейчас нет.- А сейчас что?- А сейчас осень.
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
- Дайте мне ацетилсалициловую кислоту.- Аспирин, что ли?- О, да! Тяжелое название. Никак запомнить не могу.
Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит. Первым очередь американца. Он прыгнул в воду, через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили, спрашивают: - Как вам удалось достичь такого результата? - Тренировками, только упорными тренировками! Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает, журналисты его обступили, спрашивают: - Как вам удалось достичь такого результата? - Тренировками, только упорными тренировками! Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, 15... Через час выныривает, журналисты его обступили: - Как вам удалось достичь такого результата? Наверное, упорными тренировками? - Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились!
Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.
- Откройте, полиция!- Свой ключ надо иметь.
- Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!- А куда потом пойдут эти деньги?- На выплату пенсий, естественно!- А где надо смеяться?