IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Скажите, можно написать вирус для Windows95? - Неужто он у вас работает?
Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: ``Ты что, поломаешь ведь!`` Первый: ``Фигня-я-я, папа еще один купит``. Другой: ``Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!``
В связи с протестами власти вынуждены теперь сопровождать мусоровозы с мусором мусоровозами с мусорами!
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?
- Как отличить быка от коровы?- Когда доишь быка, он улыбается.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:- Как ваши дела, брат мой?- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?- Вашими стараниями, брат мой.
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!- И что же это за удивительный компонент?- Вода, сэр!
Объявление перед выключением компьютера:"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?".
Правдивая история (десятки тысяч свидетелей). В столовой МАИ (на Царева 12) много лет,ежедневно обновляясь, висело меню, подписанное снизу следующим образом: Калькулятор Тиханов. Шеф-повар Жених. Заведующая Бабарыкина. Рекомендую прочитать по вертикали.
- Мама, а можно я в поход пойду?- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь, русские Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку!
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.- А почему только зимой?- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
На заметку женщинам!Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
- Ничего себе ты домину отгрохал.- И все сам, заметь! По кирпичику, по кирпичику и построил свою мечту.- Ты строителем работаешь?- Не совсем.- А кем?- Сторожем на кирпичном заводе.
Куплю стеклорез. Срочно! гостиница "Россия", спросить Дэна.
Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.
Парень знакомится с родителями будущей невесты.Папа предлагает:- Толя, выпьете что-нибудь?- Я не пью.- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра. Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор: Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Профессор: Простите? Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.
Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.
В связи с вводом в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем, бомжа - диким человеком, коррупционера - диким чиновником, оппозиционера - диким единоросом.
Мужик у табачного киоска:- Дайте пачку "Президента".Продавец:- Остался только голубой.Мужик:- Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
Заседание суда.- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...Заключенный к судье:- Это я ударил головой...
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: - Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..
Коррупция так разрослась, что даже оторопь берет.
Шypа дал концеpт для голодающих детей Афpики.- Пpавильно! Пyсть дети Афpики yзнают, что есть вещи постpашнее голода!
И как это понимать?Геи правят западом, а все через жопу у нас.
Когда моя девушка забеременела - все изменилось.Мое имя, адрес, номер телефона...
Врач - больному:- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!- Если бы одним здоровьем, доктор...Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!- Почему?- Так помер!
Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.
После секса он всегда выкуривал сигарету.Так потихоньку и бросил...
SpaceX чаще запускает ракеты в космос, чем у тебя секс.
- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!- Первый - по футболу, а какой второй?- По боям без правил между футбольными фанатами!
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
Писатель Нил Гейман в одной из своих вдохновляющих речей сравнил написание статьи с броском бутылки в море в надежде, что её кто-то найдёт и прочтёт послание в ней. Я же отождествляю свои посты с бутылками, забрасываемыми в бескрайний океан интернета в надежде, что на них кто-нибудь сядет.
Мать спрашивает свою дочь:- Дочка, почему ты такая грустная?- Несчастная любовь, мама.- Выкинь его из головы, дочка.- Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом. Она:- Дорогой, чем это мы сейчас занимались?- Милая - это и есть половой акт!- Как здорово! Давай опять займемся этим - но только пусть он встанет.
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны ... - Но вы помните, у раннего Барта ... - Но вы сравните с поздним Бартом ... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
Легко сказать - не сдавайся! А если побеждать лень?
- Гугл - это мужчина или женщина?- Женщина.- Почему?- Никогда не дает тебе закончить фразу...
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает: — Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает? — Если это — величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
- Вот так всегда. Берешь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь - а он еще более левый.- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.- Вам так понравилась эта вещь?- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя "Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять все напутают - или заявят, что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль с обысками придут...
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.
Все современные детишки зависают в своем Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
- Как ты думаешь, Катя его из армии дождется?- Врят ли. Она его с работы не всегда дожидалась...
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?- А где ты такой сахар берешь?- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тещи.
Что общего между сексом и игрой в шахматы? . . . . . . . . . . . Первый раз с дедом
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
Жена возле зеркала.- До чего же дырка болит после сережки.Муж грозно:- После какого Сережки?
Дама:- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
"Виагра Лайт" - просто хочется целоваться.
Салат "Брут" это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.
Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так еще и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
Самый авторитетный человек - это фотограф после корпоративной вечеринки...
В связи с рецессией экономики, индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой. Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР.
- Ты куда, Иван-царевич?- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...- А гранату к стреле зачем прикрутил?- Страсть как жениться неохота!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Брюссельская капуста теперь будет обходиться без британских удобрений.
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
- Петрович, будешь водки?- Ну и умеешь ты уговаривать...
- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!- ?- Лицо с подушки соскальзывает!
- У вас есть кабельное телевидение?- Да.- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!- Торрент.- Извините...
Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - во-первых, я хочу, чтобы мой сосед умер... - ты охуел?
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку... Я тебя найду!
- Что нужно сделать России, чтобы повысить рождаемость?- Войти в состав Чечни.
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:- Ну как Вы там, мои мужчины?- Царь храпит, холоп игрушки собирает!
В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни: - Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:- Пятнадцатый, опять обделался?- Обижаешь, начальник! Употел!
Говорят, что Европа со своей внешней политикой следует в хвосте Америки. Вранье и поклеп! Вовсе не в хвосте. А прямо под хвостом.
Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:- Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!
- Дедушка любит черный.- Папа - бородинский.- Мама - сладкую сдобу.- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Жалуется один еврей другому:- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.
Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
Один мужик другому:- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!- ?!- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:- Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...- Но, доктор, оно же у меня не болит!- Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!
Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?- Хорошая?- Угадал!- Так в чем новость?- В том, что ты угадывать умеешь.
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут... Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой шестидесятилетней француженке (Ф). Ф : Уйй -О-Оля-ля СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар, сбросим как Врангеля в Черное море. Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки по голове и в центр разборки.
- От пеpестановки слагаемых сумма меняется! - Почему? :-o - А вот сpавни: "Кpовь с молоком" и "Молоко с кpовью".
- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем?- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!".
Разговор в магазине, кто-то произносит:- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:- Так вот ты какое, счастье!
- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?- Hello, my deer friend!- И тебе привет, мой друг-олень!
Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому: "Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"
Телефонный звонок:- Але, это справочная?- Минутку, сейчас узнаю...
- Тебя как зовут?- Оливье!- Нафига тебя предки салатом назвали?!
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.- В чем же секрет?- Просто я владелец ресторана.
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх, когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой. Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать что то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ. А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей! А по тем временам - пьяный за рулем - это ого-го!!! Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который сидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшись на водительскую сторону упала и заглохла.. Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в ауте а тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему - "Вы че ребята с дуба чтоль рухнули так ездить???" В этот момент отец начинает орать из машины - "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!" Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!
- Телеграмма от Моники Левински: "Задание выполнил. Полковник Исаев".
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?- Да, кабель от интернета!
Максим Кац пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают: — Че случилось? — Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться. Сотрудники в ответ: — Заведи себе собаку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. — Понимаете, мужики, в чем проблема...
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...- Ты чудо!- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...- Ты золото!- Но один вопрос у меня все же к тебе будет.- Какой?- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят ``Портвейн...Презервативы...`` Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Пришло подтверждение, что шаровары - это висячие семейные трусы.
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...- А разве это был не ты?
Молодая учительница жалуется подруге:- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!- Но хоть одно положительное качество у него есть?- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!
- Почему в Эстонии нет жирафов?- Не дошли...
Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"
В киоске на прилавке среди прочих продуктов стоит банка с этикеткой ``Хрен``. На крышке банки проставлена цифра 3200. К киоску подходит женщина, показывает на банку с хреном и спрашивает: - Это что, цена? Продавец отвечает: - Нет - длина!