IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% проблем". Поэтому я купил их две.
- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
- Сара, вы потеете под мышками!- Какое вам дело, под кем я потею!
- Вчера всю ночь не спал!- Почему?- Ворочался.- Почему?- В бетономешалку упал.
- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц? - Да, моя голубка.
В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
Звонил на Почту России. Это жесть.- Давайте я вас на другой номер переключу?- Давайте.- Записывайте!
Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Начальница - сотруднице:- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.- Марья Ивановна, если бы Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.- Уверены?- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...
- Мама, а чем мы будет сегодня обедать?- Мясом, сынок.- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.- Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.- Но почему, мама?- Потому, что мы - людоеды...
Объявление. За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
что сказал китайц жене после секса? . . . . . . . . а какая нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова? - Да, выучил. - Расскажи, дарагой! - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза) Учитель не выдерживает: - Ну, а что со вторым-то стало??? - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть ее больше не могу!
- Мама с рождения говорила, что раньше было лучше.- А потом родился ты.
В очереди на загранпаспорта:- Это что, все туда?- Нет, это все отсюда.
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:- Извините, я потерял жену...- Все для похорон на третьем этаже.
- Зачем фигу в кармане прятать?- А чтобы всегда была под рукой.
Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна. Реальная история из зала суда. Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которойпросите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЕ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я васвсех уделаю.
Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой (очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса, а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!); и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"№;@#$#@ !!!". Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади... Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!
Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину: стоит возле киоска в позе "зю" (т.е. склонившись под углом 90 градусов) фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину, просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль - поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком. Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка, вредная - ноги так и сами к киоску ведут... Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться, еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском: "Вася, Миша, пойдемте, я все купила." И вся троица медленно удаляется, под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно, а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих в каждом из нас. И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей кажется! :-)))
Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:- А почему ты в школьной форме?- Так завтра же в школу...
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
- Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку. Так мстит сицилийская мафия...
- Простите, вы русский?- Судя по зарплате - да.
Новый Дирол Мент. Теперь с черемухой.
Win'95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.
Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.
- Официант, принесите-ка мне две текилы!- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.- Че ты сказал?!- Мне звонила ваша бабушка...
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?- Меня это не касается, я русский.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...
- Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?- Принеси одну.- А почему одну?- Хочу поделиться со мной завтрашним.
Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя "козами".
- А что это у тебя в руках?- Кролик-извращенец.- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.- Отпустить?
Если женщина говорит "нет" два раза, значит, она торгуется.
Три стaдии любви: - Ручка в ручку; - Штучка в ручку; - Штучка в штучку.
Безалкогольная свадьба, тамада:- Все насыпали себе дорожки?! А теперь горько!
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:- Почему вдвоем за рулем сидите?Водитель отвечает:- И стоило из-за этого машину окружать?
- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...
Встречаются два друга:- Как жизнь?- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь
Где-то в Одессе. Аптека...- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...- И это существенная разница?- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!
- Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?- Да, конечно, точно!- Доктор, давайте я вас расцелую!- Э, нет, не надо!
В Африке такой жаркий климат, что там даже по шапке дать некому.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
Зареванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:- Халя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!
- У нас в стране одни дураки живут!- Че такое, Степан?- Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.- Ну а ты?- А я мотор поставил...
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:- Ой, простите, я думала, что это муж!- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:- Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!
В чем отличие водолаза от скалолазки? Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка – кто круче.
Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...
- Мы завтра не увидимся.- Почему?- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Вопрос: Что общего между клитором и КГБ? Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.- Женатый.- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Идут два друга из магазина, один из них тащит ящик с минеральной водой. Второй спрашивает первого: - Слушай, а зачем тебе целый ящик минералки? - А это для деда. - В каком смысле для деда? Для лечения или что? - Не, раньше мой дед выпивал по бутылке водки в день, и знаешь, что мы сделали? Подменили ему водку на минералку, а он и не заметил. Теперь я каждую неделю хожу за ящиком минералки, чтоб водку деду подменять. Второй друг удивляется: -А ловко вы это придумали! У нас дед тоже по бутылке водки в день раньше выпивал, и знаешь, что мы сделали? - Что? - Да застрелили его, заебал он всех
Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьерндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.
Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.- Но она же жива!- Вот именно!
У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее - отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!
Если сказать нечего, а очень надо, то начинай грозно сопеть. Есть шанс, что все разбегутся.
Уламывает телку абхазец: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого...
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?- Да разве это станция, так, платформочка...
Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
Разговаривают две туристки.- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.- Это, наверное, от перемены воды или пищи.
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю -Да мне с бабкой на фарш одной хватит -Не стесняйся, ешь давай! Сидит,ест,плачет Смотрю на деда и тоже слезу пустил. Да чтож у нас за власть-то такая ?
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.- Сволочь.
Де и Ито пошли на войну. Ито попал в опасную ситуацию, но де его вывел из неё. Де спас Ито
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см, а там и нанотехнологии пригодятся.
- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!- Вас видели, как Вы едите бутерброды!- Бутерброды - это не еда!
Ржать до слез, когда ты в полной жопе?Могу, умею, практикую.
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра!
- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
Встретились Цой, Горшок, Моргенштерн и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Горшок встаёт: — Замученный дорогой, я выбился из сил, И в доме лесника налить мне рюмку попросил! Налили ему рюмку. Встаёт Цой. — Группа крови — на рукаве! Вы налейте мне рюмку! А лучше две! Налили ему две. Моргенштерн встаёт: — Эй, цепь на мне, сыпь лавэ Сотка тыщ на bag LV Сотни сук хотят ко мне Сотни сук хотят камней.... Летов встаёт: — АААААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!! Схватил бутылку и захуярил моргена.
Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька??? - Пить я хочу!!!!!!!! - Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения." (С) Робинзон ОдЕсский
МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек - за рубежом.
Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, все вернулось на круги своя.
Иногда приходится быть врагом своему здоровью. Чисто для того, чтобы здоровье не расслаблялось.
- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
- Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
- И вообще он у тебя как вынь95... - Что, такой же большой и красивый? - Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь, а он через полминуты падает.
Армяне первые придумали использовать кишку овцы в качестве презерватива. Потом европейцы додумались сначала вынуть кишку из овцы.
- Вы кто такой? - спрашивает психиатр у нового пациента.- Я Петр Первый! - отвечает псих.- Ну, императоров у нас здесь больше десятка!- Я не император, я авианосец!
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?- Море волнуется - раз...
Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде: - Давай деньги! Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке: - Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки.
Вот бесит. При назначении на новую должность даже корону хотя бы неделю не дают поносить!
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
В магазине электротоваров:- У вас есть удлинитель?- Удлинитель чего?
Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т.д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот. Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!
Муж - жене:- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто - "спасибо". И это все?Жена:- А какое тебе спасибо нужно?Муж:- Как на порносайте.
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
Прочитала наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:- Ну что, разменял?- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жилье. Но в мэрии все перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа — халупу.
- Стаханов давал такие результаты, потому, что у него на работе не было пасьянса, червей и сапера.
- Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.- Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.
ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те еще выводы.
- Я такая сложная, как луковица!- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?- Ну, типа да, а че?
- Почему у мужчин ноги воняют?- Потому что они из задницы растут!- А почему у женщин не воняют?- Потому что они от ушей!
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой. - Ей, ты чего орешь? - Парашют не раскрылся!!! - Вот чудак, прыжок-то учебный.
Сделай приятное своей девушке: скажи "Да!" во время процедуры бракосочетания.
"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.