IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
- Дорогая, ты что опять пьешь? Тебе же вчера очень плохо было!- Было, было, было, но прошло... о-о-о...
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Туристическое агентство "Бармалей" Организуем поездки детей на каникулы в Африку Оплата билетов в один конец
Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор.
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!
Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание - на него: - Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет. - Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин. Парень, совершенно смущенный: ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.
Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из ``братской республики социализма``, который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски ``летучая мышь``, отчебучил следующее: - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.
НОУ-ХАУ Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!- Слышь, Вась, может ты не побрился?
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Жизненная несправедливость - как лакомый, так кусочек, а как дерьма, так кусок.
Из почтовой переписки:- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.- Изя, все нормально! Волос получил!- Абрам, а я его в конверт не клал!
Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!- Как так?!- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!".
Однажды хохол загонял свинью в хлев вилами. Hу нечем было загнать. Вышел сосед, смотpит - хохол свинью вилами тыкает. Сосед подумал, что тот ее убить хочет, достал pужье, ну и... Испуганный хохол спpашивает у жены: - Жiнко! - Га? - Ти вила заpяжала? - Там же нема дула! - Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги пpотянула!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг? - Нет,- отвечает мужик. Тут он не выдержал и спрашивает: - Послушай, а откуда ты все это знаешь? А она ему: - Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.- А меня не продует возле окошка?
- Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?- Снимался! С выборов губернатора.
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:- Виталик, это твои!
- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?- Что поделать, такова моя минтайность.
Мой дед - герой. Он две войны прошел.Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Больной, испуганно:- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?Доктоp, бодpо:- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.- А если буду плохо учиться?- Тогда купим пианино!
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
- Петр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?- А если выполню, что потом обещать буду?
- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
- Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?- Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?
Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
- Вася, да ты просто Пушкин!- Так я ж стихи не пишу!- А пристрелить тебя все равно хочется...
- Вы где Новый год будете отмечать?- Не помним! Пьяные будем!
МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошел дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Никто никем не может манипулировать. Оба сознают, что делают, даже если потом один из них будет жаловаться, что его использовали.
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.- Что ты там забыл?- Я забыл остаться там.
Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:- Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий - купается.
- Почему это Иванов так кричал на свою жену?- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.- А почему же сегодня он кричит еще громче?- Очевидно, сегодня она призналась...
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как заебашит старику в морду. - За что?!!! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...
Единственный отпуск, который я могу себе позволить - это отпуск грехов... И то у бабушки на огороде.
Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:- Дорогой, я хочу девочку!- Хорошо милая, будет тебе девочка!Тут Вовочка врывается в спальню и орет:- А мне шоколадку, айфон и велосипед!
По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете Белого дома. Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит погулять на лужайку.
- Какие в России ужасные дороги!- Зато дураки очень качественные.
Сын прибегает домой рассказывает маме: (С) Мама, мама, там голые люди в лесу бегают! (М) Ну, это ты, сынок, ошибаешься. (С) Да нет, я сам видел! (М) Ну тогда это дикие люди. (С) Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.
- Почему молчит Вселенная?- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в мавзолей. Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.
Муж жене:- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
- Ну что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!- Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой!
Подходит наркоман на улице к девушке и говорит:- Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь! А можно, я вас вы#бу, ну, чисто по-человечески?!
Захотел мужик повеситься. "Как же мне надоела моя рассеянность! Я вечно делаю все не так, как надо! Путаюсь в простых вещах!" - обреченно произнес он вслух. В ту же минуту залез в интернет и прочитал, что при удушении происходит непроизвольная дефекация, поэтому перед отчаянным шагом твердо решил сходить в туалет по-большому. Когда в квартиру вернулись родные, их взору предстала страшная картина: в петле висело говно, а мужик барахтался в унитазе
- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!
И каждое утро я говорю себе: "Спокойствие, только спокойствие. Когда-нибудь мы обязательно выспимся. Ну а пока - идем радовать мир".
Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.
Разговаривают две проститутки. - Я тут замуж вышла... - Ну и как? - Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может понять, что 69 - это не только мой возраст!
Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...
Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.
- Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит: - Ребята, это же яд! А нарики: - Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Два друга пьют в баре.- Ты чего такой несчастный сегодня?- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...
Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха. Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Путин для встречи с вирусом облачился в костюм спецзащиты американского производства. Это все, что нужно знать об импортозамещении.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Японские инженеры разработали памятник, способный разгонять напавших на него борцов с расизмом.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете, или существуют какие-то ограничения по обьему?
Что общего у косметологов и бойцов ММА? Чистят ебальники за деньги
В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.
Hовый циpковой номеp: Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах. Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы. HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.
После гулянки встречаются два кореша: - Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло? - Ты не поверишь! Я был у нее первый! - Что, в натуре целка? - Я был у нее первый, кому она не дала.
Вы знаете, что такое страх? Страх - это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта, бл@дь, доведет, п@дор лохматый!
Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал сценарий.
Загрузил белье в стиральную машинку. Испугался, когда услышал, как оно мяукает. Вывод: перед стиркой проверять белье на наличие спящего кота.
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?- Вы - гастарбайтер!
Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба.
- Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь!
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.
- Доктор, я - дура?- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?- Богу молилась.
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ. Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут. Она в шоке бежит к директору и жалуется: - Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают! - Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили? - Ну черный вроде бы... - Ааа, ну это дэцкий
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.- Какой номер?- Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?!
А что, если обезьяны до сих пор только и ждут, что мы повзрослеем, перестанем жрать их еду, съедем на другую планету и начнем наконец жить самостоятельно?
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.Я даже не видел от чего мы бежали...
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал...
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
- В Москве дает концерты величайший тенор современности! - Мало им Бори Моисеева... - Вася, опять ты путаешь тенора и пидора :(
Приходит сосед к соседу и спрашивает:- У тебя корова курит?- Нет.- Тогда, значит, сарай горит.
- Ты - мое солнышко!- Ты тоже думаешь, что, если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?- Надо фильтровать комплименты, походу...
Американцы с армянами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали армяне в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Армению, а там Армяне в нарды играют
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами. Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...
Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Ну расскажи мне, что такое бипки?
- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.
Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает: - А есть еще хорошее слово - опездол...
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Открыл я тут жене новый почтовый ящик на Хотмэйле (все небось знают). Ну, показал, рассказал. Вроде все пучком, разве что закладочку в броузере не сделал. Ушел на работу и благоверная моя решила проверить свою почту. В школе английский вроде учила. Фонетики там всякие, транскрипции... Только вот запас словарный маловат, видать, оказался. Ну и замечательно залезла на www.hotmale.com, после чего долго удивлялась,почему это в ее почтовом ящике столько голых мужиков в неприличном виде... Говорят, в Штатах уже по кабакам анекдот пошел. Кстати о Male и Female. Я сам как бы догадывался, что это М и Ж, но никогда не вдавался в подробности - кто есть кто (по моему - неочевидно). А тут вдруг пришла нужда где-то регистрационную форму заполнить, а там, как положено, - Sex. Тут-то я и загрузился. Ну где узнать? Конечно, у компьютера. Первым на память пришел Инфоарт. Ну залезаю я на Словари и прошу (кажется Сократа) сказать мне, что есть такое "Male Female". Долго этот гад думал, и потом выдал: "Мужская самка". Я, конечно, выяснил все, что хотел, но ржал полдня. Ну уж а потом, для чистоты эксперимента, проверил "Female Male". Тут он был уже неоригинален и исправно выдал: "Женский самец". Вот такие вот у нас проблемы с Sex'ом :-)
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда вам хочется, значит вы трамвай...
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. Тищенко.П.С.
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Затушу на торте свечку,загадав желание И пускай она СТОИТ, как напоминание
Объявление: "Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын".
Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.
Трудиться следует изо всех сил. А отдыхать с полным бессилием. Чтобы даже не пошевелиться.
На каверзный вопрос одного из журналистов: "А в каком смысле Вас может не удовлетворять госсекретарь?" президент США ответил: "Возможно, Олбрайт М.орально устарела."
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет..
Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит, все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно амперметр? Я видел). Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие и в мини. И просит одна из них: ``В.И., вторкните нам, пожалуйста!`` Тут уже никакой педагогической этики не хватит...
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Hикак не хочет уходить...
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.- Кто, например. Так говорит?- Мои крепостные в усадьбе.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
- Если жена утром дает мужу опохмелиться - то она не просто умница, а еще и красавица!
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!
Если вы задержались у незнакомого друга и остались ночевать, то нужно проложить между собой и ним шерстяную нитку, чтобы он не переполз на вашу сторону.
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Сокамерник интересуется:- За что сидите?- За фокусы.- За какие?- Ну хочешь, чтобы у тебя член был до земли?- Хочу!- Гена, откуси ему ноги.
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный желтый круг у нас на небе?Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
- Ты виагру пробовал?- Пробовал.- И помогает?- Еще не пробовал.
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?- Постойте, а где же трава?- Так ее же корова съела!- А где корова?- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
- Вася, что это ты такой замyченный? - Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк. - Сексyальный? - Бисексyальный...
Выхухоль бывает двух видов: нахухоль и похухоль.
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!