IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!
- Ребята! Я бросил пить!- Молодец! Это надо обмыть!
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает.
Лето... Пляж...Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.
По словам жены Федора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Кит плавает вокруг самки и говорит:- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь голова болит!
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".Приехал. Не обманули. Были в дрова, но машину купили...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.На моей остановке говорю:- Я выходить, твоя моя выпускать!Он на чисто русском:- Понаехали тут всякие.
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили - коррупция, воровство...
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?
Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...
🐌🏪 🐌🥃🤵🏻 🤵🏻👞💨🐌 🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚 🐌🏪 🐌ты нахуя это сделал?🤵🏻
- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.- Слушай, давай уже не будем о неграх.- Вообще-то я о кошках.
- Мариночка, можно пригласить Вас на танец?- А Вы ночью храпите?
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас, три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``. Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``
Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле- дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо- вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе- ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто- ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска- женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис- темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного воздушного боя." Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."
- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.- Что же там непонятного?- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
Разговор двух актрис:- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
Семья разваливается тогда, когда жена перестает возбуждать мужа!
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей.
- Ты уже нашел свою половинку?- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.
Взрослые не допускают детей к серьезным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.
Сынок:- Папа, что такое оптимист?Отец:- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощечины...
Буденного спрашивают: - Семен Михайлович, вам Бабель нравится? - ХМ, ну это смотря какая бабель.
Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений.
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
- Ну здравствуй, Боря!- Вообще-то, я Наталья.- А у моего мужа в телефоне ты Боря.
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. - А он что? - Встал и выключил свет.
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
- Я люблю тебя.- Я не знаю, что сказать...- Скажи как есть.- Ешь ртом.
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Молодой человек обращается к отцу девушки:- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
твой батя — учёный, совершивший прорыв в области гандона
Ребята, здесь я новичок, но хотелось бы... Ребята, вы куда?
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться же надо! Дожили!
- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!
Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает: - Илья, а что это у тебя в мешке за спиной? - Да вот, двух волков поймал.. - Покажи, Илюша! Илья вытаскивает головы из мешка. - Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки! - Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Следователь допрашивает подозреваемого:- Вы узнаете этот нож?- Конечно!- Ага! Так все-таки узнаете?- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!
- Привет, что делаешь?- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.- Че?- Кофе пью.
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
—Это не твоя вина! — приговаривал грузин, отбирая бутылку.
- Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!- Дверь заклинило, выйти не мог?
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нем царапины.
- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?- Это мясо Сережи.- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться...
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь? [П] - Анкин глаз!
Мишустин:- Будем сокращать чиновников.Народ:- Несите патроны.
Я понял, зачем водители Газелей ломают защелку на бардачке для документов. Она тогда прикольно хлопает на ухабах. Наподобие тигренка с качающейся головой. Как тигренок, только крышка.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- А я недавно охотничью собаку купил.- Какой породы?- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!".
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле? - И о чем же? - О том, что там я впервые в жизни познал секс. - Серьезно? - Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично! - Ну-ка, расскажи! - Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша. - Да ты шутишь! - Нет, это правда. - И что она сказала, когда вас увидела? - Мууууууууууууу!
В гостях в Одессе:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон. Мужик прибегает в милицию (пискляво): - Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины. (Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
Водка - что вижу, то пою.Трава - что пою, то вижу.
Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!
- Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?- Побывала.- И тебе даже его автограф удалось получить?- Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.
Раньше, помню мерил все на свой аршин. Но аршин со временем износился. Теперь приходится мерить чужими.
- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?- Не, я вылечился!
- Какая самая кpасивая часть pечи в pусском языке? - Пpедлог. Ибо все у нас делается под благовидным пpедлогом.
Жизнь как велосипед - если тебе легко, значит ты спускаешься.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?Муж:- Коли прямо в Америку, мать ее!
У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
Трое мужиков сплетничают: Первый говорит: Я думаю что моя жена трахается с художником, потому что я нашёл мазки краски. Второй говорит: а я думаю что моя жена трахается с электриком, потому что я нашёл вещи электрика под кроватью Третий говорит: я думаю что моя жена трахается с лошадью, потому что под кроватью я нашёл жокея
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".
- На колхозных полях учителя рожают в тракторах, таким образом, объединив все три президентские программы.
Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:- Отставить колобка! Колобчиху сюда!
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т.д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! Hа следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Hам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю... - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.
Так заманчиво захрапел, что всех резко потянуло в сон.
Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".
В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
Перелеты в эконом классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?- Да.- Год рождения?- Да.
- Может, встретимся?- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".
Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак...Жена:- Коля, давай может лучше в ресторан сходим?!- Галя, вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла мое предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!- Почему?- Потому что я делаю то, что хотел.- А что ты хотел?- Я хотел ничего не делать.
Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.
- А кто пришел домой в пять утра?- Дорогая, это кот, я ему двери открывал.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
Прокурор:- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
Если рассчитывать только на себя, а в расчеты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись ``ONE WAY STREET`` (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO! нужный ему сайт по ключевым словам ``HOME PAGE`` - он-де эту надпись там видел.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:- Ну что, шеф вызывал уже?
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?- Я и сам не пойму.- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.- Так я его всегда с собой ношу.- Ясно, бомж значит.
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе: - Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик. Жирафа: - Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?! Слон: - Не-а, это удав мне минет делает...
Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду.
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счете в банке!- Так это же очень хорошо!- Только есть один минус.- Какой?- Перед первой цифрой...
Из газетной уголовной хроники: "21 числа в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
- Доктор, я думаю, что мой муж - псих. Помогите ему, прошу вас. - Как это выражается? Может он кричит по ночам? голоса в голове? - Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. - Странно. Ручки же самые вкусные...
На заседании Правительства по медицине улыбался только Дмитрий Анатольевич, который не был знаком с покойной.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.
Разговор двух педиков:- Ты мне изменяешь?- Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.- Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...И через полгода начинай все сначала!
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!- Я - миллионер!- Я твой друг!
Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит: - Вьетнама, сдавайся! Ему в ответ: - Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!
- Штирлиц, в сорок первом мы не взяли Москву потому, что нам помешали сорокаградусные морозы, сейчас плюс сорок, а мы опять топчемся на месте!- Видите ли, Мюллер, так все, что сорок градусов - русскому хорошо!
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора наркобизнес бы тупо загнулся.
В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: - Какой самый быстрый транспорт в городе ? - Троллейбус, наверное. - Почему ? - Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно !
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...- Зачем?- В гости иду, носок дырявый.
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.- И когда это было?- Минут пять назад.
- Каков негодяй! Каков мерзавец!- Кто?- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену, потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.
Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей полмиллиона.
В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу. Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое. Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем - пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернется к Борису Николаевичу.
На глупый вопрос мужчин: "Как дела на личном фронте?", так и хочется ответить: "Много ваших полегло".
Дама у театральной кассы:- У вас есть места на эротический спектакль?- Вам какое, сидячее или стоячее?- А нельзя сидячее на стоячем?
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
В отделе кадров:- Сколько вы проработали на предыдущем месте?- Десять лет.- Похвально! А почему ушли?- Срок вышел.
- Слушай, ты жену утpом будишь? - Буду!
Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.
- А я свою жену в секцию каратэ отправил.- Ну, и как?- Занимается.- А ты?- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:- Папа, а что здесь написано?- Молочный шоколад.- А почему молочный?- Потому, что его делают из молока.- Из негритянского?!
- Добрая фея, как же я поеду на бал?- У тебя есть тыква?- Да.- Выкинь! А то я думаю - чем воняет?!
Стоматолог говорит пациенту:- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Начинающий врач и пациент:- Доктор, какой у меня диагноз?- У вас рак!- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!- Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!
Лучше с гипсом и в кроватке, чем с гранитом и в оградке!
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.
Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.
Беседуют две подруги.- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.- Почему ты так считаешь?- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пи@дить".
- Профессия?- Лесоруб.- Прежнее место работы?- Сахара.- Так там же пустыня...- Теперь - пустыня.