IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пиздит!!!"
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...- Что вы от Людмилы Николаевны?- Подцепил...
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.
Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.
- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!
Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.- Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.
Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.- Иванов, что такое процесс отлаживания программы?- Ну, это процесс избавления программы от лажи.
Из разговора девушек:- У тебя с ним что-нибудь было?- Я держусь с ним как непристойная скала!
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
- Ты что, плачешь? Что случилось?- Все в порядке, это плановое рыдание.
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич бросил?- Ой, я больше не буду!- Да ладно, ему больше и не надо...
Останавливает Олег такси. Едут. Олег говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту: - Я не Олег.
История, рассказанная моим другом из Питера. Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче, оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая: "Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее, БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал, а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал. Смеялись долго.
- Я никогда в своей жизни не считал деньги!- Всему виной было их отсутствие...
У врачей болезни делятся на два типа: х@йня и п@здец. Х@йня - сама лечится, а п@здец - неизлечим!
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
После "Титаника" нужно смотреть "Начало".Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
- Я когда выпью - такой балагур!- Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!- И на Солнце пятна есть.
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?- Русская Олимпиада, сэр!
- Моя жена - модель!- Надеюсь, модель человека?
- Милый, что тебе привезти из Италии?- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
- Здравствуйте. Я летчик истребитель - тараканы, клопы.- А почему летчик?- Мухи, комары!
По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него по колено. Девушка испугалась:- А может, я лучше в рот возьму?- Ха, в рот я и сам могу взять!
Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.
Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него, кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия. - Well, hm, well, сами собаки и убирают.... --??? На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи 'сувениры'....соусом для барбекью.
Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!
- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
Отоларинголога проверяет слух пациента: - Двадцать... - От дурака слышу!
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
- Чтобы зимой побухать в тепле, я женился.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чëм вы согласились в Черчиллем? — Да хэр его знает. Я ни слова не понял.
- Как ты живешь без адблока?- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.
- Да я не был пьян вчера!- Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
Хорошо быть политиком. Неси любую околесицу, а тебя никто в психушку не заберет.
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
Еду на машине, все пешеходы козлы.Иду пешком, все водилы козлы.Еду на велосипеде, ваще все козлы!
В ее груди есть потайная дверца. За нею - всей вселенной суть : Ах, боже мой,- какое сердце, И, черт возьми,- какая грудь...
Девушка звонит дамой:- Ало мама? Как не мама? Как пошла на?
- Привет, как дела, что делаешь?- Привет, хорошо, ничего.- Ясно, пока.- Блять, аху№ная беседа. Аж за душу тронула.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
- Фима, мы таки едем в отпуск!- И куда же это, если не секрет?- Едем туда, где "все включено" - к маме!
Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины.
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!Он найдет их всех! Ужас придет к ним с гребнем на голове!Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин.
Бежит кучка ежиков, вдруг вожак орет: "Стой!" - все ежи встали, снова вожак орет: "Пастись!" - все ежи пасутся, а вожак про себя думает: "Хы... Ну чем не кони!".
Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка. 1) - Вау, ты посмотpи, какая девушка!!! 2) - Угу... 1) - Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа! 2) - Угу... 1) - Посмотpи, какая кожа, какие глаза! 2) - Угу... 1) - Да что ты все угу да угу... 2) - Язык встал.......
Бумажка на стене в военной части: "Осторожно! Окрашено в синий цвет!"
На завтрак пей вино, на обед - водку, и к ужину все станут врагами...
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.- Доктор, я слышу голоса.- И что они говорят?- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Хороший турист дома не валяется - он валяется в палатке!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинюсь в залупу кусь! Студент: - Сясь Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешшшшшшшшшшшшш ты по дор (оро) оге и видишь два мешка (нихуя себе), один с золотом, второй с золотом. Какой выберешь с золотом? Студент: - С золотом. Профессор: - А я с золотом. Студент: - Это кому чего ничего. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОКСАКЕР", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор Тупин, отсоси мне на коне при луне!
Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением".
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет.- Ну, вот так всегда, дотянут до последнего, а потом к нам бегут!
Заголовок с ленты: "США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев". Демократия, х@ли.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Посетитель в ресторане возмущается: - Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография! Официант: - А что случилось? - Да в моем супе две мухи трахаются!!!
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:- Тетя, дайте мне бутылку водки?- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:- Какую девушку выбираете?Молодой человек, после долгих раздумий:- Можно посоветоваться с женой?
Появление газеты Metro вместо туалетной бумаги на работе была прелюдией к: "Вы потерпите, мы обязательно выплатим все долги по зарплате".
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!- Прекрасный послужной список?- Попка, писька, сиськи!
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Мальчик спрашивает у бабушки:- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:- Ты только посмотри какой задний мост!Блондинка, оборачиваясь:- Не твоим карданом его крутить!
- Купила себе три пары трусиков, теперь думаю...- О чем?- Кому бы их показать.
У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.
Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня *уй толще ее ног". Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "а у меня *изда шире твоих плеч!" Я упал!
В униатской церкви:- Венчаются раб божий коммунист Роман и страх божий комсомолка Мария.
- Что такое любовь?- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
- Сколько у нас шпаг?- Четыре!- А сколько у нас рук?- Четыре!- А сколько у нас ног?- Четыре!- И кто же мы?- Уроды-мушкетеры!
В ремонтной мастерской:- У меня пылесос чего-то хреново работает...- Чего, сосет плохо?- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!- Бери деньги, пойдем покажу!
Детский сад, воспитательница спрашивает:- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?- Стюардессой.- А ты знаешь, что делает стюардесса?- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке. - Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Куда можно сдать биоматериал?Килограмма два, еще теплый.
Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.
Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых, Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит, то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха, простачок, каких немало. - Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать. Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго. Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем. - Да, - говорит Олег, - хреново тебе. - О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы, приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила. - Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))
Самое сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнения в необходимости удовольствий.
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?
Если бы в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать такую войну...
Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.Оппа! А я, оказывается, в тренде.
- В чем разница между блондинкой и Феррари?- Друзьям Феррари не одалживают!
Звонок в дверь:- Скажите, мой пациент дома?- Пока да.- Почему пока?- Вынос тела через полчаса.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.- Чего это он?- Наверное, чует запах из-под юбки.- А вы что же стоите?!- Так я не чую!
На чемпионате по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.
Работаю я менеджером в рекламном агентстве при одной крупной газете. За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав, дополняется догмой - клиент бывает и туп. Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты. Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления, который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остается процент людей с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...." Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений: Здравствуйте .....! Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого, зато представьте себе все только по высшему уровню. Вам же конечно за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду, Целую ножки!!! Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали, чтобы я не терялась, все-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да не такова моя натура. Где вы, состоятельные дамы????? :-))))))
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Армянскому радио задали вопрос:- Что общего между женщинами и крокодилами?- Слезы...- А в чем разница?- Женщины опаснее!
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
- Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Я не знаю, когда именно рванет Йеллоустоун, но уже сейчас хорошо знаю, кто будет назван виновным...
Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?
- Почему у тебя всегда такой бардак?- Потому что мне нравится все, что связано со словом "бар".
Кого-то жизнь совсем не учит. Беззубый мальчик до сих пор заглядывает во все замочные скважины.
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
- Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
- Как назвать одним словом "четыре ваххабита"? - Ваххабайт!
Доктор:- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.Пациент:- Но она мертва уже пять лет...Доктор:- Именно!
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек трансплантолог.
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
- Вот помрем, тогда и отдохнем.- Эх, дожить бы.
- Па-ап, а кто такой мужчина?- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
В наше время женщины такие неблагодарные!Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих! - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию): - После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее. И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ, чтобы они работали как надо.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?- Я переворачиваюсь.
Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"
- Слышал, Верховная Рада переименовала?- Что?- Все.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:- Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Рассказал продавец из компьютерного магазина: 1. Приходит один юзверь с таким вопросом: "У вас есть в продаже жесткий диск (D:)? 2. Приходит другой юзверь с вопросом: " У вас есть программа SETUP? А то у моего друга есть, а у меня нет..." ЗЫ. Подождем, может кто кормушку для "мыши" попросит... -))
У меня синдром картошки.Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой.
Что сказал педофил, который вышел по УДО? . . . . . . . Ахуеть, пятилетка за четыре года
Строевой смотр в шотландской армии. Карал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? Боец: - Капрал, а вы как думаете? (С) Робинзон ОдЕсский
Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.
- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...
Для женщины важно, как она выглядит, для мужчины - как его ощущают.
Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров...
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?- А что тут скажешь при таких ограничениях?
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
- Абрам, как поживаешь? - Как арбуз. - ? - Пузо растет, а хвостик сохнет.
Бьет - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью...
Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
Знакомьтесь - это мой муж - педераст Вася - - да не педераст я, а пародист....
Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!
- Алло, это ФСБ?- Да.- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
Суд.Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу! Дали ему тарелку супа, он там всех выебал.
Две подруги:- Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!?- Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!
- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:- Мама, мама, меня сегодня муж побил!- Как муж? Он же в командировку уехал!- Вот и я так думала...
Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!
- Доктор, почему у меня ноги так воняют?- Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.
Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя.
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.