IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идёт Ёжик по лесу и тут видит три богатыря на лошадях скачут. Говорит Ёжик. -Здравствуй Илья Муромец. -Здравствуй Ёжик -Здравствуй Добрыня Никитич -Здравствуй Ёжик -Здравствуй Алёша Попович -Здравствуй Ёжик -Здравствуй конь Ильи Муромца -Здравствуй Ёжик -Здравствуй конь Добрыни Никитича -Здравствуй Ёжик -Здравствуй конь Алёши Поповича -Здравствуй Ёжик Поговорили они о том о сём. И вот прощаются. -До свиданья Илья Муромец. -До свиданья Ёжик -До свиданья Добрыня Никитич -До свиданья Ёжик -До свиданья Алёша Попович -До свиданья Ёжик -До свиданья конь Ильи Муромца -До свиданья Ёжик -До свиданья конь Добрыни Никитича -До свиданья Ёжик -До свиданья конь Алёши Поповича -До свиданья Ёжик Пошел Ёжик дальше. И вот идут ему на встречу Али Баба и сорок разбойников. -Здравствуй Али Баба -Иди нахуй, Ёжик, у нас времени нет
- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.- Вот за это и спасибо!
Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это мое!".
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:- Может, девочек снимем?- Пусть висят...
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
Настоящая дочь Робин Гуда: у богатых брала, бедным давала!
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли тр@хаться, потому что мой вид исчезающий.
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!".
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет ее правила.
Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - вы@бу.- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать? - Хочу конечно! - Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: - А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?- Гинекологом.- Почему?- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут...
- Почему вы все время видите в России только плохое?- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.- Мадам! А Родина?!
Вовочка подходит к маме и спрашивает:- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?Мать:- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.На украинском этот пост горячо поддержали.На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки...
Судья обращается к залу присутствующих:- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!".Судья:- Обвиняемый, к вам это не относится.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
Как говорит мой холостой друг:- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здровье"?
Приползает как-то морской огурец к рыбе и спрашивает: - Рыба, а что такое симбиоз? - Ну снимай штаны, покажу. Ну морской огурец снял штаны, а рыба ему в жопу залезла и сидит. Десять минут. Двадцать. Через полчаса морской огурец не выдерживает: - Так что такое симбиоз? - Вот смотри. Я, получаю от тебя что-то. И ты получаешь от меня что-то... Но есть один ньюанс....
— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Алексей, Алексей, Лёха, извини.
Чем отличается Х** от часов? Тем, что Х** в конце концов падает, а часы - встают
Мужик вошел в салон тату и говорит:- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:- Ну, вот все готово!- А почему так быстро?- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
- Зачем людям золотой унитаз?- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
Клинические исследования показали, что y людей, жyющих "Оpбит", по кpайней меpе есть зyбы...
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:- Как ты думаешь, они в конце поженятся?- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Муж вечером разговаривает с женой:- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим.Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
- Вчера, наконец, дописал я эту программу!- Отлично, а она нормально работает?- Не знаю, требуется регистрация, только как и где?
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.Но деньги немалые приносит.
Если вы сурикат, а ваша девушка эпидермис - у вас просто кончилась фантазия в ролевых играх.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".
Девушка богатого парня:- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...
- Почему такие скромные успехи наших футболистов?- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
- Меньше знаешь - крепче спишь.- Странно, что ты вообще просыпаешься.
Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: "Ощущения не те"!
- Почему у вас кот желтый?!- Он белый. Просто у нас курят.
- Финансирование белорусского шахматного клуба настолько маленькое, что там даже конь не валялся.
Собираются два алкоголика в магазин, думают: - Вась, в прошлый раз третья нетронутая осталась, давай две возьмём. - Давай, согласен. Заходят и говорят: - Ящик водки и две ириски пожалуйста
Оказывается слово "факс" переводится как "ебс"!
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян, надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли. Наутро просыпаются - надо опохмелиться, продали баян.
- Вась - ты хочешь миллион или...- Никаких или!
Приходит пациент к доктору: - Доктор! ААПЧХИИИИ... - Будьте здоровы!.. Следующий!!
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Хотите анекдот? - Нет, спасибо Прошло ещё 10. - Ушел мужик... - Ты заебал
Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена "Отойди, ты заслоняешь мне солнце" не стал катить на него бочку.
Я - чайлдфри, мои дети будут чайлдфри и внуки тоже!
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно "обмыть".
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
Вовочка спрашивает у бабушки:- Ба, а почему земля вращается?- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
У многих барышень губы в пол лица - отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли...
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.
Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:- Дома?- Обе!
- Где ты шлялась всю ночь?!- Мама, я проститутка!- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:- Матушка, я согрешила. Что делать?- Съешь лимон.- Вы думаете, поможет?- Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Не удивительно, что Валуев проиграл Хэю. Это не пенсионеров избивать.
Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия.
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: – Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили. Русский: – Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: – Ну, за сказанное!
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам, жмурится, насвистывает себе под нос ``вставай, страна огромная...``, в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам) в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит. Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна ухмыляющаяся рожа Мюллера: - Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!! (наверх) Борман!! ВИР-РА!!
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предпраздничное.
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную биг дату кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Прапорщик солдатам:- Кто поедет копать картошку!?- Вышло 2 солдата.- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
Мужики, если вам посчастливилось исполнить еще одну свою мечту, то постарайтесь держать ее подальше от той, на которой вы женаты.
Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки". Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента. А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету "Купоны и скидки". Нет,отвечает тот Почему?шесть рублей всего стоит? -А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
- Надя, ты же на диете!- Да я всего кусочек.- Ты же этот торт напополам разрезала!- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
- Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии - поворотники!
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет. А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе - не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу! - Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее! Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости: - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
- Почему самый тихий студент в группе радостнее всех идёт на экзамен ? - У него автомат
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...
Заходит студент к профессору, тянет билет и говорит : -Профессор, я не знаю - Ладно, два -Стойте, а давайте я по стенам пробегу, а вы четыре поставите. Профессор подумал : да не пробежит он. -Ну давай Студент мгновенно пробежал по стенам -Ну ладно...ставлю три -А давайте я по потолку пробегу, а вы мне 4 ставите -...Ну по потолку ты точно не пробежишь, договорились Студент пробежал и по потолку -А давайте я вам нассу на лицо ЧИСТЫМИ французскими духами, а вы мне 5 в зачетку! Профессор думает про себя : хм, ну ежели он такой чудотворец, то почему бы и нет Студент расстегнул ширинку и старательно обоссал профессору всю голову, тот понюхал, попробовал и говорит: -Обычная моча кажется -Ну ладно, ставьте четыре
Анекдот из застойных вpемен. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни...
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно: - А у меня жена опять дочку родила... Мужики: - Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего... - Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет! - Так ты бы хоть раз жену бы отвез....
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. . . . Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. . . . Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. . . . Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. . . . Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.
Великая Огуречная Держава превратилась в Банановую Республику.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод".
Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.
- У тебя есть фотка твоих близнецов?- Вот она.- Но здесь только один!- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Любой политический анекдот можно освежить, просто поменяв фамилию...
- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.
- Что передал спутник перед тем как замолчать?- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".
Пассажир на теплоходе:- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Не разговаривайте с ребенком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.
Внук у бабушки спрашивает:- Ба, а че у тебя рот такой большой?- А ты, внучек, деда без трусов видел?!
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.
- Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые...
Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения, в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать - как дела в стране, в мире что делается. А старик ей: - Да все разговоры - про выборы президента в Америке. То и дело - "и Гор и Буш, и Гор и Буш". Старуха удивляется: - Из наших, что ли? Имя-то хорошее - Егор, а вот фамилия - срам один.
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Нет в мире более щедрого человека, чем еврей-мазохист.
Сразу после перерезания пуповины медсестра бьет ребенка по попе за то, что у него нет страхового полиса.
Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.
- Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!
- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?- Ну, он в раю на воротах стоял.- Как Яшин?
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Мужики вспоминают:- У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.- У меня в КБ - самолеты проектировал.- А у меня таксистом:- ?!- Отступающих подвозил!
- Говорят, что все мужики когда выпьют, становятся дурными... Это что же получается? Я по жизни пьяный мужик?!
Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:- Снимай!Та быстренько снимает трусики.- Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!
- Может, займемся любовью?- Может. Тебя безответная устроит?
Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".
- Что такое футбол?- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
— Время не подскажете? — Только если примерно. — Давайте. — Кайнозой.
Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США. Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота. В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля". Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и оказались в трущобах южного Чикаго. Все дома разрушены, грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы. Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду. Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит, а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю. Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер. Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под светофором, в ожидании зеленого света.
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!
- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая дает направо и налево.- А теперь?- Теперь я всерез задумываюсь о карьере экстрасенса.
Как не прекрасна жизнь, а смерть все ближе...
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - оху@нно!
Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает?
Записка:Дорогой повесь, пожалуйста, картину!Картина в углу.Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.Лейкопластырь, йод и бинт - в нижнем ящике комода.
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.
- А что, хлеб не свежий?- Свежий, нажимайте сильнее.
- Я был таким мудаком в молодости...- Ты и сейчас молодо выглядишь!
Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то, в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину: Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет: - Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.
- Что ты делаешь лучше всего?- Откладываю на потом.- И что ты откладываешь?- Я потом тебе расскажу...
- Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?- К морю, если Хаим вернет мои деньги!- А если не вернет?- Тогда поеду к Хаиму!
- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?- День сурка.