IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.
Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
- У вас можно попросить шариковую ручку?- Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!
- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?- Ну, я же появился на свет...
Встречаются две пули:- Ты куда летишь?- В братана.- А я в мусора.- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х%я себе... .
Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!
- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
- Как прошел день?- Сегодня в детском садике играли в доктора.- И как?- Просидел в коридоре под дверью полдня.
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. - А че это тут за движения такие?! - спрашивает чувак. - Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !
Приходит мужик к психиатру:- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Путин: новый дальний тяжелый бомбардировщик сможет бомбить не только Воронеж, но и Красноярск.
- Просыпайся, соня.- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого".
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?- Посветить в ухо фонариком!
Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.
Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. — Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: — Не срать, не срать, яма не готова!!!
Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.
Охранник:- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?Охотник:- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
В аптеке:- Пачку презервативов, пожалуйста.- Вам со смазкой или без?- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торрента...
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я...
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...- А что сделал?- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...
фиона: почему я должна тебя полюбить? шрек:
- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!!
Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.
Молодой человек упрекает девушку:- Ты изменила мне!- Это неправда!- С таксистом!- А вот это уже точно неправда!
- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.- Может правопорядка?- Как оказалось, нет.
Презервативы "Бочкарев" - надо чаше встречаться!
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?- Мне зеркальце!- Мне гребешок!- А мне цветочек аленький!- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Приходит в полицию женщина и говорит:- Меня изнасиловали.- А сколько вам лет?- Сорок.- Уже самой пора давать...
Звонок на армянское радио:- Объясните, а что такое парапсихология?- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.- Он что, дурак?- Теперь да!
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.- Ну и как?- Да нормально, они у меня неприхотливые.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:- Тоже мне, Анна Каренина!
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история.
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? - Можно,если найдете свой зад.
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Президент:- При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!Москва:- Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!
- Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня!- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный.- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!- Пох@й ему, Марья Ивановна.
Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!
Больной показывает врачу черный ободранный язык:- Боже мой, что с вами случилось?- Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
- Почему соревнования по прыжкам на батуте среди дистрофиков проводят только на улице?- Таких высоких потолков еще не придумали.
Проснулся в раю.В ногах чмокает обнаженная красавица.Слева холодильники с пивом.Справа полки с сигаретами.Ангелы поют "Владимирский централ".Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.
Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, п@здец знает когда настать.
- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?- Ждать первой кладки!
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.
Если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:- А ты все печешь, печешь...
В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ
- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?- Семь.
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Кажется, у меня в голове уже давно лежит записка "Я уезжаю в отпуск. Ваша крыша".
Читаю истории всегда, нравится, думал всегда ченибудь написать, о ниче сменого не нпходилось Но от вчера произошло нечто. Ситуация такова: Сижу за компом весь день, страници делаю, ну как обычно колу пью, а знаете как после нее ссать охота? Ну как после пива:) Так вот приспичило мне. А живу я в общаге в США. Туалет 2 секунды по коридору. Бегом вскакиваю из-за компа, и ищу ключи (надо сказать, что дверь открывается тока ключем, и его надо всегда брать ссобой. А я всегда ключ держу на столе около компа, и сами понимаете скоко хлама и мусора тамже) Ну вот я вскочил и начинаю рыца по столу. Ненахожу. Потом беру и мышкой ОПУСКАЮ ОКОШКО ЕКСПЛОРЕРА НА ЭКРАНЕ. Не знаю что сработало? че замкнуло? че я подумал но так или иначе искал ключ внутри компа. А говорят компом нелзя заболеть.:) Ключ нашел в бумажках пождже. Видите вроде на ровномместе, а весело:)
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Известный юморист Задорнов считал, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.
Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть...
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"
Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности. - К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. - Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: ``Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!``
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает...
- Фима, вы слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.
7 марта - решающий бой, тюльпаны против мимоз.
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
🐻👣🌲 🐻👀🚗🔥 🐻💺🚗🔥 🐻🔥 ⚰️
Рецепт коктейля "Дом Облонских": все смешать.
Идет свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:- Ей, мужик, драку на 30 человек заказывали?- Не, не заказывали...- Не волнует, все уже уплачено!
Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.- Как?!- Насмерть...
- Почему у вас в Иваново так грязно?- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Кадыров предложил считать себя заказчиком отравления Навального. Через час яд "Новичок" уже извинялся на камеру перед главой Чечни.
- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш черный не родился...- А что твой Сережа расист что ли?
Муж застает жену с любовником.- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности...
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?
Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла. Волошин: - Так там и наши куклы есть. Абрамович: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:- И что, все мои деньги исчезли?Служащий банка с улыбкой отвечает:- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! — Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема? — На Вашем халате
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
Эдвард Радзинский озвучивает минометы в кино про войну.
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
- Вова, ложку кто за собой мыть будет?- Мам, я помыл.- А шприц?
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг "завтра пятница".
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?
Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:- Ты откуда летишь, расскажи?- Видишь вдалеке башня высокая.- Ну, вижу.- А я вот не заметил.
Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.
"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж говорит жене:- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно?
Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...
Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.Мужик, затягиваясь:- Меня она вобще убивает...
Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку ``Pictures`` на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей. И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница. Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в ``Лексиконе``, что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием ``Хрен-санитар`` про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью ``Хрен``. Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: ``Игорь, я тут у вас хрен найти не могу``. Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: ``Ах, вот как он у вас выглядит!`` - она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: ``Игорь, а он у меня не помещается!`` (Для тех, кто не знает: в РМ ! картинка ставится командой ``Поместить``). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее ``открыл глаза``, возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: ``Ну, где тут наша хреноискательница?`` Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению.
Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда, когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки (главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно, ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии, пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу, отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются, да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу. Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю, не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться за башмаком. Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно говорили большевики.
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает.
- Что у нас сегодня на ужин?- Картошка в мундире!- Но ведь сегодня праздник!?- Так и картошка в парадном мундире!
Депутат - пpемьеpу: - Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве! В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому: - К ближайшему pынку, пожалуйста!
Сделать человека лучшим в своем деле, достаточно поставить ему соперника.
Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже...
- Егорыч, ты кем работаешь?- Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.- Как это?!- Текстильный склад охраняю!
Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.- Простите, зачем вы это делаете?- Не люблю соленые бананы.
Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта...
Муж обучает жену вождению. И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."
Не удивлюсь, если на 8 Марта замироточит Поклонская.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...
- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!- Извини меня, думал, что это прежняя...
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит!- Зато у меня член длиннее.- А у него толще и стоит дольше!- Откуда ты знаешь, сука?- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".