IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Художник приходит к попу на исповедь.- В чем твой грех, сын мой?- С картиной живу, батюшка.- Как так, сын мой?- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и ответил:- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
- Давайте поговорим о прекрасном.- Давайте.- У Вас есть глисты?- Нет!- Ну и прекрасно!
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.
Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь...
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Парень - своей девушке:- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?- Зачем?- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.
Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью.Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал: "удиви меня".До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: — Марфу бы мне... — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. — Да? Ну а Глафиру? . . — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. — А Настеньку? . . — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. — Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: — Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь..
Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?- Развестись.
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
- Где ты был?- За хлебом бегал.- Догнал?
В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит: - А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся, мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились. Решили так и сделать. Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: - ;#`` вашу мать! Так и убиться недолго!
Муж и жена выходят из церкви.- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!- Ну и что?- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
- Ого! Такой большой и толстый!- Лучше бы мне это слышать не про волос в носу...
- Купил себе костюм с отливом.- С ширинкой, что ли?
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.- Ты его выкинул?- Нет, ел с осторожностью.
Решил англичанин сходить в бордель. Его встречает Мадам. М) - Желаете чего-нибудь, сэр? А) - Чего-нибудь необычного... М) - Девочку, мальчика, собачку? А) - Hет, чего-нибудь ОСОБЕHHОГО!!! М) - ОК, есть девушка, она делает минет и поет. Пройдя в комнату, англичанин ждет. Входит девушка, раздевается, выключает свет и начинает... . И действительно поет. Hа следующий день англичанин решил захватить с собой фонарик. Оплатив услуги той же девушки, он уединился с ней. Когда она начала петь, он включил фонарик и стал водить по комнате лучом. Водил, водил и вдруг луч фонарика упал на стакан рядом с кроватью. А в стакане том лежал стеклянный глаз.
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?- Я приехала поступать... Нехорошо.
Несбалансированность развития - это когда ребенок ставит на паузу GTA и идет смотреть "Смешариков".
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...
Парень с девушкой наедине. Парень:- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Судья сурово:- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?Свидетель радостно:- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ X6!
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня... - Hе могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?- Ну, да.- Так вот, теперь это паркуром называется.
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?- ?- Микроволновка на последней секунде остановлена.
По парижским кабаре.Бродит комиссар Мегрэ.Присмотрелись - нет, не он.Жорж, какой-то! Сименон!
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте".
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
- У тебя муж готовить умеет?- Нет, но жарит он профессионально...
Что сделал араб, когда проспал? Подорвался с кровати
В автосалоне ВАЗ:- Папа, бибика!- Не трогай каку!
- Ну и для чего ты пьешь?- Да чтобы на органы не разобрали.
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
Говорят, что женская дружба это туфта, а мужская - это круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились...
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...- И в чем это выражается?- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! Училка: - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
- Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками можно по-английски: с чипсами можно по-японски: с суши а я люблю по-русски: с водкой daim0s
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, что ей было бы стыдно взять в рот!
Если футболистов начнут судить, то это будет первый в истории случай, когда на суде будут судья, прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:- Ты же в баня был, почему такой грязный?- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.
Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.Дошло до драки.Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.
Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка). Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет. Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите) в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет. - Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья - Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Украинские ученые доказали: если у берега положить в воду грабли, то в одну и ту же воду можно входить сколько угодно раз.
Идеальное расставание:- Я ухожу от тебя.- О, на эту тему есть классный анекдот!
- Свобода ворам, х*й мусорам!- Честно сказать, адвокат вы так себе...
Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах друга он поздравил его с переездом.
Звонок на радиостанцию:- Поставьте пожалуйста для Владимира Путина песню из кинофильма "17 мгновений весны" со словами "Я прошу, хоть не надо лгать".
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?- Я еще сегодня никому не мыл голову...
Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:- Этот юноша твой брат?- Нет!- Ты хочешь сказать, что это твой друг?- Да нет!- Так тогда кто это?- Да это же я, до операции!
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Кто был на Руси первым гаишником?- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
Прапорщик говорит солдатам:- Сегодня будет грузить зерно.- Что товарищ прапорщик, опять ломами?- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...
Два зятя:- Моя теща совсем уже еле ходит.- А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
- Куда можно съездить в свадебное путешествие?- В тундру можно.- Не, нужно чтобы море и прикольно.- Море Лаптевых и олени.
Рыцарь подходит к чернокнижнику: — Это ваш монстр стоит возле пещеры? — Мой. — Я допью?
Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.
- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу - по морде...
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?- Я позову дедушку.- А если я тебя поцелую и раздену?- Я позову дедушку.- Но почему все время дедушку?- Потому, что он глухой.
- Мой друг - ну настоящий кактус! Зеленый, пьет редко и растет рядом с компьютером.
Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они все равно чего-то добились бы в жизни.
Hа углу улицы стоят двое милиционеpов с гpустными физиономиями.Пpохожий спpашивает:- А что стpяслось?- Hаша собака-ищейка потеpялась.- Hу и что? Собака навеpняка сама найдет доpогу до отделения.- Hу да, СОБАКА-то найдет...
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. — Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
- Что такое черная икра?- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
В штатах дело было :) В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое. (Д) - Да? Ну и что они умеют? (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов. (Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть... (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.
— Здравствуйте, мое имя Андрей и я ненавижу песни Алегровой. — Привет, Андрей.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.И все бы ничего... если бы я не жил один.
Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
- Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!- Ты уже и там всех достала?!
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'." "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...
Бежит волк, видит заяц что-то жрет:- Заяц, что жрешь?- Сникерс.- Чего он такой вонючий?- Второй раз...
В аптеке - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус.
- Как военные борются с компьютерными вирусами?- Кипятят системный блок.
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это замечает и говорит: - Пиво пью... - Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!
До прыжка с парашютом красота на земле была неописуемая...
Уже сегодня американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие 4 года.
Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.
- Плохо выглядишь.- Ты привыкнешь.
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Хроника политической жизни. 1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать, а?
- Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
Вышла в свет книга известного путешественника Василия Пустынного - "1000 и один способ заваривания лечебного чая кочевыми народами африканских пустынь". Все рецепты очень просты и состоят всего из двух слов - "найди воду".
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Опасность отечественной медицины нивелируется ее труднодоступностью.
Боязнь чипизации - это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да, овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые! (С) B
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!
- Единственная женщина - не стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.- Почему в запасниках?- Стандартам не соответствует.
Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажер Ада".
После интима. Она:- Ты счастлив?- Счастлив безмерно, а ты?!- Тест покажет.
Одесский анекдот. Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Мyж кyпил видеокассетy. Пpиходит домой и показывает жене. Та сpазy давай оpать: - Зачем тебе кассета, если y нас видака нет? - Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик кyпила.
К папе подходит маленький сын и говорит:- Папа, ну скажи как трусики надевать?- Я же тебе уже говорил!- Ну скажи еще раз.- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина. Если мужчина этого не хочет, пусть выйдет замуж.
Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се... И он спрашивает: "Ты скольких в этом году тр@хнул?" Я минут две соображал, говорю: "Десять". Он "А я двенадцать!" Я "Ты доктор, тебе проще..." Он "А трипер сколько раз ловил?" Я "Охренел? Ни разу." Он "Блин, а я два раза!" Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"
Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.
Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ: — Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!! Судья: — Ладно, подсудимый, достаточно. Дают слово подельнику, он выходит и говорит: — Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад...
Поспорили, значит, ваши с нашими - кто кого победит. Ваши и говорят: - А мы на вас нейтронную бомбу скинем. - Это что такое? - А это - все материальное остается, а живое исчезает! - Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. - О. А это что такое ? - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Нижний квадратик в избирательном бюллетене не "Против всех", а "За стабильный доллар на пару недель"...
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Одна подруга звонит другой:- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?- Хочу!- Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!- Так иди, что тебе мешает?- Показать?
Идут два еврея. Один другому - поздравляю с днем железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.
- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?
Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.
Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись. (М2 с улыбкой смотрит на М1) - Дурачок! Пришел (М1) и рассказал своей жене, что произошло. Hу, та подумала и говорит - не обращай внимания, может какой-то псих... Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд и встречает того же самого (М2), выходящего из подъезда. Сравнялись. (М2) - Дурачок! А еще и ябеда...
Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору:- Сливченко и Бут у Вас?- Да, Сливченко и Бут здесь.
Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:- Кыш, проклятая птица! Всю грудь истоптала.
У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда все складывается.
- Мама, я хочу на колесо обозрения!- Фима, там страшно, смотри таки не обозрись.
У одного француза спрашивают:- Вам что больше нравится? Вино или женщины?- Это зависит от года выпуска.
Реальная история. Сидим 31 декабря на работе-ждем клиентов. Менеджер Валентин (рост метр с кепкой) и секретарша Юля (росточек под 1м80см) обсуждают погоду (на дворе около 0). Юля убеждает всех, что идет снег. А Валя с ней не соглашается, и говорит, что накрапывает дождь. Я и Слава сидим и просто слушаем. Спор не унимается. И когда заходит клиент Слава говорит "Хватит спорить. Вся проблема в вашем росте".
- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.- Хорошо, тогда ты будешь глухонемой проституткой...
Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
В книжном продавщица спрашивает покупателя:- Что вам нужно?Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:- А языком пошевелить лень?
По окончании фразы "Объявляю вас мужем и женой", жених из разряда "он - мужчина моей мечты", переходит в разряд "потенциальный козел".
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.
- Что такое гальваническое сопротивление?- Это восстание батареек.
- Что такое цирк на льду??? - Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
- Что делает блондинка утром?- Одевается и идет домой!