IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.
- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? - Hе спускать.
Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.
Советы бывалых наркоманов:- Наркоту лучше всего прятать за портретом Путина. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!- Ты же просишь у людей мелочь.- Я на фрилансе.
Теща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввел ее в замешательство - купил в клеточку.
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
- Ты скотч пил?- А ты скрепки курил?
Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные. — Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас. — Да нет, я не такой. Меня девушка ждет! — Ну, смотри... Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану: — Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пидорас... — Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
- Я б ей вдул...- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".
- Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!- Зайчик конфетки передал...
Находясь в отпуске, мент Сидоров ловил рыбу и зверски избивал ее ногами.
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...Блондинка:- А какая у тебя мобилка? Покажи!
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
- Как выходные?- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:- Супружеский долг. Исполняется впервые.
- Какое время года вам больше всего нравится? - Да в пятницу... любое!
Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
С акцией протеста врачи вышли на улицы. Власти не могуть понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написанона транспарантах...
Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.
- Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем?- Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду еб@ть?
Минприроды призвало российских грачей возвращаться после зимовки на родину, минуя территорию Украины.
- Что значит "погуглить"?- А ты прояндексируй.
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?- Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.
- А что ты обычно делаешь на работе?- Охреневаю.
Что ни говори, но самое прикольное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.Из объяснительной записки Роскосмоса.
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
Мужчина - как загар, сначала пристает к женщине, а потом смывается.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...- Меня зовут Марина!
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
Если невеста на свадьбе веселится, значит у нее зажило.
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня таки даже бьют!
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...- А он что?- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.
Ребенок задал маме вопрос:- Что такое "оргазм"?И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам - поставите на плиту.
Один мужик спрашивает другого:- Ты в горящую избу войдёшь?- Нет!- А коня на скаку остановишь?- Нет, конечно!- Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю - за то, что ты не баба!
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости - на год, в старости - на день.
Девочка в магазине:- Я хочу мороженое, мам!Ее мама:- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.Она:- Но он ведь ест!Показывает на мою пачку мороженого.Я:- Я дурак.Мама одобрительно кивает мне.
Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...
Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался еще независимей.
Жена заворачивает мужу завтрак на работу. Тот шутит: - Дай мне сто тысяч, может, я где-нибудь третьим пристроюсь. - Приходи домой пораньше, может, первым будешь.
- Пап, а что такое плавательный пузырь?- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет...
- У меня все входящие - бесплатно!- "Мегафон"?- Домофон.
Маленький мальчик по крыше бежал.Ручкой размахивал, громко визжал.Кончилась крыша - послышался свист.Дворника ждал новогодний сюрприз...
Объявление: "Пропала собака о трех ногах. Особые приметы: когда писает - падает".
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - еще можно!
Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны
Нередко к человеку вопросов больше нет, а он все равно ответами так и сыплет.
- Привет, как жена?- Родила вчера!- Да ты что! И кого?- Сына. На меня похож.- Уверен?- А то. Всех баб за сиськи ухватить норовит.
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Мы в ответе за тех, кого прикрутили.Гаечный ключ.
Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.
Учительница на уроке природоведения:- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?Вовочка:- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Подходит циганка к водителью мерса:- Дорогой, давай ручку позолочу?- Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!
От воды у меня изжога. Приходится кое-как перебиваться пивом.
Все идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
Товарищ солдат! Сапоги - это ваше лицо!
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.
— Почему в Румынии умерли все лебеди? — Цыгане быстрее доплывают до хлеба
Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
Едут два хлопца в аутобусе. Один другому и говорит: Я вчера маму всю ночь трахал, она только к утру родила Тут все автобусное население так разгневалось, что пришлось хлопцам на следующей остановке сойти.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
- Какие основные симптомы коронавируса?- Люди сходят с ума.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?- Милая, но зачем усугублять-то?
Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.
- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?- Мой психологический возраст 53 года...
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!- Ну?- Что, ну? Там половина страниц вырвана!- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
— здравствуйте, это клуб приёмных детей? — да, проходи, садись, чего как не родной.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Что там "Люблю", если даже слово "Обещаю" уже потеряло свой смысл.
При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!- Ампутация нижних конечностей.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите! Доктор: - Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день. - И я буду лучше слышать? - Нет, громче пердеть!
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?- А что, денег на коньяк совсем нет?
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?- Только взглядом, мадам.
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.
- Чем вы отличаетесь от других претендентов на должность бухгалтера в нашей фирме?- Могу мгновенно съесть всю документацию при внезапной проверке!
Из подслушанного в отделе кадров:- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — ад, не могу больше! Дед Мороз говорит: — Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел.Но свою молодую учительницу уверенно уболтал!
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.
После слов "У тебя спина белая" в штабе BLM начался сущий кошмар...
Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели".
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь: "Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало".
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.- И что он там изучает?- Это его там изучают.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
- А я бы на твоем месте женился!- Ты что, примету забыл - "Не женись, денег не будет!".
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Нет?!
- Привет, как дела?- Да полная жопа!- А кроме проблем с фигурой что нового?
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два... Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...- Как тебе такое блюдо - "Охлажденный перфоратор в ж@пе соседа"?
Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".
Какой замечательный, красивый русский мальчик! Наверное еврей.
Две старушки вяжут на скамейке: 1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули. 2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?
Сын знакомит мать с девушкой:- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном. - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
Разговаривают два евнуха:- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!". Так ведь лишил...
Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Мать ученика звонит учителю математики:- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?- А что такого?- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: - А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской. Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...
Электромобили покупают те люди, которые пытаются бросить водить
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.
- Ты меня обманул! Дал слово, но не сдержал его!- Не расстраивайся. Хочешь, я тебе другое слово дам?
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
- Меня вчера богомол укусил, забавно вышло.- Если самка, то у меня к тебе есть вопросы. Но ответов на них я знать не хочу!
Жена говорит мужу:- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Мужчина приходит к врачу. Жалуется на то, что он инцел. Говорит, жизнь груба и жестока. Что он чувствует себя одиноким в этом угрожающем мире. Нет никакой надежды. Нет "big tiddy goth gf". Врач предлагает простой рецепт: "Райан Гослинг сегодня в городе. Сходите, посмотрите на него. Это вас подбодрит". Мужчина взрывается слезами и говорит: "Но доктор... Он — это буквально я".
- Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов.- Почему пауков?- Они опираются на точки и не будут топтать грядки.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!"
Смех без причины - признак того, что вы или полный идиот или очень хорошенькая девушка...
Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
Детство - это то самое время, когда еще не умеешь думать матом...
Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей. Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет равна 1 метру, вам даруют свободу. Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался, достает 2 см. Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит: - Если б не мои 48 см! Грузин гордо: - Да если б не мои 50 см!!! А еврей тихо: - А если б у меня не встал...
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?- А что с ними? Приболели?
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:- Милый, ты наверное забеременел? Интересно, кто у нас родится?- Слоник! Видишь хобот уже показался...
Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!- Они, наверно, сбежали...
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...
- Степан, куда идешь?- На рыбалку!- А почему без удочки?- Колян, три литра с собой взял!
Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами.
Разговаривают две бабки у подъезда.- Слыхала про мусорную реформу?- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.- Да не про эту!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу все это видели.
- Почему метеорит упал в Челябинске?- Все, что умом не понять стремится в Россию.
Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:- Сейчас мне нечем тебя наградить, но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...
МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.- Здорово, Санек, солярки продай.
Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?...
Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.
После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.
В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:- Как зовут новых воспитательниц?- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!- Она же горячая!
Давайте Сечина поставим на корпорацию Росхлеб. Хочу хлеб по рублю.
- Как у Вас с аппетитом?- То есть, то нет его.- А когда его нет?- Ну, когда плотно поем.
Лучший слушатель - невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.