IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.Пожилая женщина возмущается:- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации".
"Косил косой косой косой косой косой" - рассказ о том, как нетрезвый японский заяц косил что-то кривой косой.
Приходит кореш к своему другу и спрашивает: -Хуль ты ,МУДОБЛЯДСКОЕ ПИЗДАПРОЕБИЩЕ,вчера на "работу" не пришел!? :( Тот в судорогах прижавшись в угол: -Да,температура у меня была 40 градусов. Кореш: -Не врешь? Его друг с ухмылкой протягивая бутылку самогонки: -Не вериш ,попробуй:)
Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.- Привет! Что делаешь?- За колбасой пошла.- Не поздновато ли?- А у меня холодильник круглосуточно работает!
- Мама, мама, а где наш папа?- Его крокодил съел.- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
- Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.- Почему?- Он играл главную роль в этой пьесе.
Дело происходит в деревне. Двое (он и она) сидят на берегу реки. - Дорогая, посмотри какая красивая река. А там, вдалеке заливные луга, коровы пасутся. Что ты хочешь? Хочешь, я поймаю золотую рыбку для тебя? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какой красивый закат. Желтый, розовый, красный. Что ты хочешь? Хочешь, я напишу тебе стихи? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какая чудесная ночь. В деревне песни поют. Ночь такая звездная. Что ты хочешь? Хочешь, достану звездочку с неба? Ну скажи, что ты хочешь? - СРА-А-ТЬ!
На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро произошел взрыв. Власти объяснили, что это был контролируемый взрыв. Также произошла кража из Дома российских болельщиков. Власти заявили, что это была контролируемая кража.
Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...
Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымем ерзает по лицу. Она:- Ой, мальчики, я вас всех люблю, но не надо всем сразу!
14 признаков американца: 1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон. 2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит. 3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки. 4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку. 7. Он переспал со своим психоаналитиком. 8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как. 9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...А санитары... Они мне просто завидуют.
Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем ее и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.
- Роза, почему вы такая маленькая?- Так я же Люксембург!
Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?- Можно. Концерт окончен!
Слесарь Иван пришел на работу в нетрезвом состоянии и немедля был вызван "на ковер" к начальству. Директор:- Да Вы пьяны!- А Вы уроды, а я завтра трезв буду!
Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
- Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:- Мне пачку презервативов, пожалуйста!Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:- Такое надо на ухо...Мужик:- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
- Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где?- Мама, я дома сплю...- А я в клубе! Ты где?
Звонок профессору в 2 часа ночи.- Спишь, сволочь? А мы учим.- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами.... Чап-чап...Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
Говорят молоко пить взрослым вредно. Вот поэтому, вместо него, в наших магазах и продается молокосодержащий продукт. Все блин для народа.
Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?Европеец: о, наша полиция меня защищает.Русский: бл@, только бы не до@бался.
Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:- А почему ты так долго не выходишь замуж?- Так меня никто не берет!- А ты у всех уже спрашивала?
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!- Попробуйте граненым алмазом!
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!".
- Мальвина, а я хороший человек?- Да Буратино, ты хороший!- А тогда почему я не тону?
Мужчины делятся на две категории: одни в детстве мечтали стать космонавтами, другие - порноактерами.
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до тех пор, пока не вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей непокорной юной дочери. - Сможешь ли ты сказать то же самое своей дочери?- Смогу, мамочка, но не с таким честным выражением, как у тебя, - улыбнулась дочь.
- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.- Они на металл реагируют?- На совесть.
Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...
Медведь, проснувшись после спячки, встает и видит, что он весь в ``белом``. - А-а-а-а бл-я-я-я, опять вместо лапы член сосал!
Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
- А новый купальник какой у тебя?- Полосатый...- А попа не будет на арбуз похожа?!- Будет...- Прикольно...- Ага!- И сиськи, как арбузы, да?!- Не, как крыжовник...
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Женщина звонит мужу:- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоSрался.
Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.
- У вас такие тонкие пальцы! Вы, наверное играете на фортепиано?- Нет, я пробирки мою...
- Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты - глагол.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?- Сначала тормозят, потом зависают.
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
- Отец - туpок, мать - евpейка. Кто pебенок? - Затуpканный евpей.
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
- А вы сами отнесли им деньги?- Да.- А лицензию вы у них посмотрели?- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!- Ну и какие выводы вы сделали?- Путин, верни наши деньги!
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
Первые строки заголовочного файла Unit1.h: /*Все имена переменных и функций, а также время их жизни - вымышленные. Любые совпадения - чисто случайны.*/
Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.
- Ты почему на работу опоздал?- Просто я из дома поздно вышел...- А пораньше не судьба была выйти?- Поздно уже было пораньше выходить!
- Ты чего хромаешь?- Из автобуса выкинули!- За что?- За шкирку!
Сценарий "Мы из будущего 3". Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.
"Театр начинается с вешалки..." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.
Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
У российского препарата от коронавируса нашли новые побочные эффекты - это иностранные препараты от коронавируса.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать...
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — А хорошо жить в яблоке? — Хорошо, сынок,— вздохнул отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? — О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. — Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? — Оооо, либераху прорвало
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы "боберман".
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.- Ну и как?- Колется...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
- Камень. Ножницы. Бумага.- Сиськи.- Ты выиграла.
Жили у бабуси два веселых гуся, откромила, зарубила, продала и в плюсе!
Предложение правительству от народа:- Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
Однажды рискнув - можно остаться счастливым на всю жизнь!
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:- Товарищ генерал, тебе пакет!- Не тебе, а вам!- Да зачем он мне, это тебе пакет.- Не могли кого поумнее послать!- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.- Это зачем еще?- Ну, кто-то же должен выносить мусор.
Жена будет ночью мужа:- Мне холодно!Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:- Мне жарко!Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:- Я хочу мужчину!- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им изменит. Францyженка: Я изменю емy за это два раза. Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy его имyщества. (А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А комy он нyжен со своими 15 см. Русская (возмущенно): - А мы за эти 15 см в паpтком... пpофком... наpсуд...
Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.
В Австралии свинья украла 18 банок пива, напилась и подралась с коровой.
На банковском счете Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
Парень - девушке:- Женская логика - это отрицание мужской.Девушка:- Нет!
Известный фотограф говорит модели:- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
Владелец микролитражки везет приятеля.- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?- Это не стена, это бордюр тротуара.
Иногда подумаешь сгоряча, да катись оно все! А потом понимаешь, что тебя же и раздавит.
- У меня жена - что надо.- Такая классная?- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?
Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Гена, кончай подкалывать!
Сидят две подружки в кинотеатре. Одна говорит:- Ой, Ленка, смотри, какой красавчик мастурбирует!- Да ладно, Светка, не обращай внимания.- Да не могу я, он это делает моей рукой...
- Поставил себе умные розетки!- Нафига?- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.- Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?
А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.
-- Мама, на кого я похожа? -- спрашивает у своей матери девочка-подросток. -- На меня. -- А ты на кого? -- На твою бабушку. -- А бабушка на кого? -- На прабабушку. -- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
Беседуют два приятеля.- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!- И что, дала?- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? - Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi - де б вони н
В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.
- Стюардессу не желаете?- У меня Опал.- Я не о сигаретах.- Я тоже...
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.- Шарик, дай дяде лапку.
Когда муж приходит домой рано, он думает:- Что бы почитать?Когда муж приходит домой поздно, он думает:- Что бы сочинить?
Приходит мужик в булочную:- Дайте мне булку хлеба.- Вам черного или белого?- Мне все равно, я для слепого беру.
- С Днем защитника Отечества, сынок!- Ну, мама, папа, что вы в самом деле... может, я еще поступлю!
Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.
Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд удивленно спpашивает: - Коpова, ты чего это ???!!! - Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова. - Так это же беpеза ! - А у меня с собой ...
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:- Фу, я выгляжу как свинья.- Ага, еще и борщем облилась.
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.
Вовочка подходит к маме и спpашивает: - Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли? Мама отвечает: - В капyсте. (В) идет к бабyшке: - Где вы взяли моего бpатика? - В каpтошке нашли. (В) спpашивает y отца: - Где вы меня взяли? - Aист пpинес. Вовочка огорченно: - Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.
Иду по улице, вижу как два мужчины идут рядом друг с другом в одинаковой одежде, я спросил геи ли они? Они меня повязали гандоны
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
- Я ухожу от тебя!- Мусор прихвати, пожалуйста.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите ``Рабинович!!!`` - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там
По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?- Джек.- А фамилия?- Дэниелс.
- У меня почту ломанули!- Так у тебя наверно пароль там был 123456?- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.
Английская ветиринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище на предмет прививки против ящура.
- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!- Правда?- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
- Вот представь себе весь мир наоборот.- Да это как?!- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью пашут.- Ага! И на заборе х#ем написано "Мел".
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
- Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
В: Как называется здание Министерства обороны США? О: Раньше оно называлось "Пентагон". Начиная с 11 сентября 2001 г. , правильнее будет называть его "Квадрагон".
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
Сказка "Репка" - первый опыт обращения с секс-игрушкой в групповухе.
Мужик должен уметь делать все.Но делать не обязан.
Встреча двух подруг. Первая:- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.Вторая:- А я без него вообще жить не могу!
- Дорогой, крабовый салат будешь?- Буду!- Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.- Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу знать сколько у моего соседа благ в условных единицах — Че? Ну так и быть, допустим 2540 условных единиц. Сосед твой теперь знает сколько таких единиц у двух своих соседей — Отлично, а сколько таких же единиц благ у меня? — Да че ты мутишь блять? Ну 4120. Теперь твой сосед знает сколько у него таких единиц, и знает это вдвое лучше тебя. Ещё что-то, Мавроди ты ебучий? — Хочу уменьшить свое благосостояние на 1770 условных единиц — Ааааа бля, ну ты гнидыч, теперь у тебя 2350 единиц, а у соседа их 0 нахуй — Супер, теперь хочу увеличить свое состояние в 100000 раз, а так как у соседа единиц 0, то и получит он в итоге 0. Как тебе такое, джин? Ну джин прихуел с такой наглости, взглянул на звезды, щелкнул пальцами и начал ебать мужика. Ебет и приговаривает: — Что тебе не нравится? В джиновой системе счисления это высшее благо!
- Как вы назовете служащую публичного дома, у которой течет с носа?- Переполненная.
Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говорит:- Подожди, у меня кассета закончилась.- Да успокойся, я тебе потом переписать дам.
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается.
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?- О да! Очень-очень!- Так почему не научитесь?
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.