IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!``
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
Новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв. "Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows). "Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся. "Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы. "Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!! "Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто. У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто. А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?".
Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
- Какая разница между большим пальцем и средним?- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:- Нам один лишний монитор привезли!Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:- Идиот! Системный блок сперли!
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
Интересно, будут за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?
- Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?- Так ведь никто его не жрет...
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!- Пап, может, я лучше сразу в углу постою?
Чукча-сын к отцу пришел, и сказала кроха: "Доса - это хоросо, Виндоуса - плохо".
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
- Мама, что такое любовь?- Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика солнышком называешь.
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!".
B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?Мужик отвечает:- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Аптекарь:- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?Посетитель:- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. Владимир, http://www.7nebo.com
Место действия - офис обслуживания клиентов по бухгалтерским программам 1С. В период выхода отчетности приезжают много клиентов. По именам и фамилиям их никто не знает, поэтому они сразу представляются от какой организации: "Я из такой-то организации..." Утро, стук в дверь, заходит женщина средних лет: - Доброе утро, мне нужна Алина. - Здравствуйте, Алина - это я. - А я газосварочный аппарат... (весь офис просто упал)
- У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.- Она не старая. Она классическая.
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся и у него тоже выросло две руки.
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?- Это хромой за забором.
- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней.- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...
- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
Разговор двух арестованных уголовников:- Ты веришь в юридические ошибки?- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.- Пошли вон из мавзолея!
Женская логика:- Опоздал и даже не извинился!- Ну, извини, дорогая.- Пошел на хер со своими извинениями!
Вопрос:- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?Ответ:- Его адрес.
Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Жена говорит мужу:- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Сцена после секса.- Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.- Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, изучай историю и слушай политиков.
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.Он ее осматривает и говорит:- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:- Боитесь? - спрашивает фигура.- Боюсь.- Я, когда живой был, тоже боялся...
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в ее вкусе.
- Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.
Боренька, дай денег на солярий...- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
- Чем отличаются орехи от мужа?- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
В хозмаге:- Можно посмотреть совковую лопату?- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.
Обижаться на людей - глупо. Если человек специально вас обидел, то не дайте ему достигнуть цели, а если случайно, то, тем более, нет причин.
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?- Побежал бы в соседнее село за помощью.- Но это же далеко!- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит:- А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?
- Как ты провел лето?- Скорее оно меня провело.
Матч ЛЧ Спартак-Аякс. Все закончилось отлично - наши выиграли 1:0. Менты никого не отпускают еще целый час. На дворе март месяц и ужасно холодно. Тут один малый, напившийся намешанной сорокаградусной Кока-Колы, встает и начинает орать : - ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! В связи с тем, что сам малый обвешан красно-белой мишурой до пяток, на его крики мало кто обращает внимание (мало ли как человек празднует). Не увидев никакой реакции, крикун обиженно обводит нас всех взглядом и провозглашает: - Пацаны, ну хоть кто-нить давайте подеремся. Совсем замерз ведь :)))
Идет поп по ночному кладбищу, естественно ему жутко до усеру. Вдруг из-за памятника выскакивает старушенция: - Благослови батюшка,- - Ох, .; твою мать,- перекрестив ее заорал поп.
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
- Как ты?- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Усманов наградил айфонами четырех победителей конкурса мемов, учитывая размер достояния России - это копейки...
- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры...- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.
Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!- Нет, нет, у татар длиннее!Водитель слушал, слушал да и говорит:- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
Встретились коллеги.- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной портрет Путина. Один из смотрящих TV спрашивает: -Интересно, где это они взяли портрет Путина? -Где, где? В тире, в подвале. :-) (Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ. Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)
Блондинка:- Ну и что, что свет вырубили? На компе и при свечах поиграть можно!
Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза "Каким же я дураком был!".
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... Греметь тряпкой!
- Что вас беспокоит, коллега?- Только то, что у меня сейчас нет денег.- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.
Если одногрупница просит помочь переустановить винду - это к сексу. А если Убунту - то к жесткому сексу.
В спермобанк приходит молодая девушка. Ее и спрашивают с недоумением:- Вы тоже сдавать?Та не открывая рта:- Угу.
- У тебя новый косметолог?- Нет, я просто месяц не работаю.
Это еще хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.
Объявление: "Разыскивается кот Шредингера. Живой или мертвый".
Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.
После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``. Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``.
Врач пациенту:- Вы выполнили мои указания?- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.- Ух ты! А стадион так построить получится?
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...- Невеста! По тексту, по тексту...
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:- Ну, как Земля?- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "побл*вать над унитазом".
Полчаса назад... я в аптеке, покупаю больным детям жаропонижающее... На прилавке среди прочих лекарств и средств большой выбор лечебных трав и зборов в виде разовых пакетиков для заварки. Обращаю внимание на упаковку, на которой нарисован улыбающийся мужик, ну прям излучающий счастье - и подпись -"Чай тонизирующий" и название - "ВСТАНЬ-КА". :-)) ВО КАК !!!
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников: "Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".
В кинотеатре:- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!- Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
Если главный режиссер - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.- Твой или отомстила?
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: — Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
Зять - теще:- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.
Я за рулем БОГИНЯ! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!
Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Кажется, я чертов расист. Пью только беленькую.
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
- Это что на тебе?- Белье.- Но оно постельное!- После праздников только оно и налезло!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Беседуют две подруги.- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.- А почему мошенница? Что случилось?- Так ведь она жива до сих пор.
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов - одни для огорода, другие для хоровода.
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:- Дим, а что значит три полоски?
Вопрос, заданный директору: "Почему не вешаете лучших сотрудников куда-нибудь?".
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: "открывать здесь".
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ... - Почему ? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..
На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
От лишних вопросов чешется затылок. От многих знаний голова болит. И лишь незнание приятно - никаких претензий, гуляет ветер в голове и свежо в жару.
На злободневную тему:- А у вас Президент избранный или выбранный?- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.
Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!". Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это заключение следует из нижеперечисленных причин. Пять причин считать компьютеры женского рода: - Только Создателю понятна их внутренняя логика. - Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен. - Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!" - Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания. - Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее аксессуары. Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства. Пять причин считать компьютеры мужского рода: - Они знают уйму всего на свете, но бестолку. - Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - еще та задача. - Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего. - Чтобы добиться его внимания, его надо завести. - Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:- Ну, как теперь? Нормально?- Да! Теперь бьет мотивированно!
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
- И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой.- Главное, чтобы потолок был свежепобеленный.
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена - не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!
Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?- По-моему, это - пат.- А у меня это вызывает только мат.
Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают: "Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции."
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.- Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
- Свет, а я у тебя первый?- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.- Прости, Коль.- Я - Андрей.
- Вася, перестань быть таким жадным!- А ты мне что?
Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...
Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?