IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
- Почему программисты являются плохими любовниками?- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
- Девушка, дайте мне бутылку водки!- С собой?- Без вас.
Беседуют два писателя:- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!- Ну, а тебе-то что?- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали. Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились. Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была - километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику: "Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала, чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать, словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого. А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит: - О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!
Клин клином. В отношении насильников изменена высшая мера наказания.
Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х@ю!!!
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- Шутишь?- Шучу.- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...
Вот не понимаю я одной вещи - почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.
Любая религия - зло. Потому что придумана людьми для порабощения одним другого.
Вовочка спрашивает Машеньку:- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна...
- Кучеряво живет наша соседка Люся, шубка новая, машина новая, а я как...- Не волнуйся жена, куплю я тебе бигуди!
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал... (c)
Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит:- Товарищ, ты бы хоть пернул бы для ориентира...
Объявление: "Лечу от всех болезней".- Лети, лети. От всех все равно не улетишь!
Границы перекрыты. Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.
Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.
1918 год, мужик из деревни спрашивает Ленина: - Что такое капитализм? - Это эксплуатация человека человеком Мужик почесывая репу: - А что такое коммунизм? Ленин отвечает: - Наоборот!
Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.
Юноша - девушке:- С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.- Вы так любите меня?- Нет, просто на еду и сигареты у меня денег не остается.
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера все устраивало.
Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и все, ты поплыл.
Путин - председателю Центризбиркома:- Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?- Не-е-ет, мы столько не нарисуем!
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
- Водку пьете?- Пью, доктор, не помогает!
Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика: - Hу как жена, небось доволен по уши? Мужик отвечает что нет, разочарован. - Почему??? - Оказалась грубой китайской подделкой.
Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.
Соседка по даче спрашивает соседа:- Отчего у вас помидоры такие красные?- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.На следующий день:- Ну как? - спрашивает сосед.- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
Секрет успеха Донжуана в том, что у него каменный...
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.
Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.
-Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде? -Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
— Подсудимый, встаньте. Ваше последнее слово? — Как других судить — мы судьи, а как себя — адвокаты © — Да вы на глазах у всех в человека выстрелили! — Грехи других судить Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь © — Но ведь закон есть! — Законы существуют, чтобы их нарушать © Той же ночью в тюрьме первым делом нарушили законы физики, засунув ему в очко восемь бутылок
Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
- Как зовут твою собаку?- Не знаю, она не хочет говорить!
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:- Дедушка, а что подписывает жених?- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Барак Обама пообещал выполнить волю бывшего президента и скинуть на Иран бомбу из обуви.
- Какой у вас прожиточный минимум?- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.- Ой, не пи$ди! Ты еб@ло свое видела? Преследуют ее...
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?- Ты не обидишься, если я скажу правду?- Ну что ты, нет.- Я сплю с твоей сестрой.
Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.Коллеги его радостно приветствуют:- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
- Дорого тебе обходится отпуск на море?- Когда как. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.
Если очень захотеть, можно в космос полететь!Но тебя не ждет Луна, лузер среднего звена...
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.Свадьба должна окупить себя.
Настоящий мужчина женщину не ударит!А вдруг у нее пистолет?
Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...
- Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
Раньше люди не рассасывали витаминки, чтобы укрепить ногти, а дрались с медведями за черемшу, чтобы не умереть от цинги.
Хотите верьте, хотите - нет. Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около. И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут. Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно - что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит. Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у марафонца - и согласился. Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и начали резать. А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких. Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце, током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце работать)... Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец, эту ;%?: шишку. Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках. Ничего себе - попробовал общий наркоз.
- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?- На восемнадцатом.- Спасибо буду считать!
- Моя теща - просто сокровище.- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.
Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит - после скалки.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...
Захожу в супермаркет, купил жвачку. На кассе:- Пакет нужен?- Я думаю давайте три, а то боюсь один порвется.
— Комар за х@й укусил! — Ну и че?! — Пока чесалcя, три раза кончил!!
- Принесите мне кофе!- Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Странные существа все-таки девушки... Спереди трусы есть, а сзади нет.
Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет: - Гена, я сапоги яловые нашел. Брать? - Бери. - А в них мусор... - Ну так вытряхни его. - Не могу, он меня за уши держит...
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...
После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
- Можно попросить у вас шариковую ручку?!- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...
Жена - мужу:- Дорогой, давай займемся сексом...Муж:- Иди начинай, я сейчас подойду.
У нас уже такой возраст, что новую женщину завести проще, чем новых друзей.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье - то во второй серии оно непременно споет и станцует.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.
Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так? — Убью, блядь, пидор нерусский!
Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.
Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать регулярно.
После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
- А я свою девушку на руках ношу!- А моя не пьет!
Решил заняться музыкой, выступил с нотой протеста.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс".
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель! Лорд (не отpываясь от газеты): - Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Если ваш старый должник говорит: "Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук", значит следующей фразой будет: "Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!".
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.Муж:- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?
- Любимый, ты женишься на мне?- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
Эстонский боксер так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.
Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперед ногами.
Урок химии.- Что в скобках написано?- Алкоголяты.- Это те, которые маленькие такие и пьют?
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одного покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: "Два литра пива пожалуйста". Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать?". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу похер (пивной ларек рядом с дуркой, всякого повидал)наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра. Продавец: "А куда еще поллитра?" Псих подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку". Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А ХУЛЕ ТАК МАЛО?". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь все и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
- Вас и не узнать.- Что, хорошо выгляжу?- Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?
Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:- Коля, ты меня проводишь?- Конечно! Взглядом!
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:- Вы владеете даром очаровывать клиентов?- Даром?! Нет уж, фигушки...
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.
Нельзя принимать все, как есть, кое-что надо принимать, как пить.
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
- Как там у Петрухи сейчас дела?- Да его теперь от книжки не оторвать!- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
- Сегодня утром я увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
- А какая разница между лихим водителем и яйцом?- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!
Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ: Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.
Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Кто такой начальник?Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
- Что будет, если скрестить слона с котом?- Хана крышам!
- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?- Феминистки.
- Убила бы свою свекровь, не родила мне мужа!
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!- С неба!?- Нет, с моей сестры.
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Специалист-ремонтник самого широкого профиля может починить практически все. Но ненадолго.
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: - стаканоимитатоpы, - чекyшкозаменители, - вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники, - а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
Встречаются два мента:- Классная у тебя дубленочка! Много дал?- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают pазговоpом две дамы, сидящие позади него. - Пpостите, - обеpнyлся он к ним. - Я не могy yслышать ни одного слова. - Да вы пpосто нахал! - возмyтились женщины. - То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается.
- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.- Анатолий?- Нет, Света.
- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.- Грехопадение.
Лежит в жопу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком ``Пи-Пи-Пи!`` три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, охуевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос - нифига...... ``Сломала, сссука!!``
Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.
- Во время секса ты разговариваешь с мужем? - А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Спрашивает учительница Вовочку:- Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.- Кто, я?- Молодец Вовочка.
Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит: - Пап, забей хуй на это.
- Ты чего такие широкие шаги делаешь?- Подошву на туфлях сберегаю.
После того, как толпа скандировала вслед Порошенко "брехло" и "позор", украинские чиновники объяснили, что в переводе на украинский эти русские слова значат не только "самый богатый", но и "самый лучший"...
Маленький червячок спрашивает у мамы:- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?- Да, сынок!- А в больших душистых грушах?- Тоже можем.- Так почему же мы живем в говне?- Родину, сынок, не выбирают!
- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?- Нет.- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?- Чебурек.- Один или два не будешь?- Два.
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Курортное знакомство.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день - локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.
Приходит мужик домой:- Жена, собирайся, я выиграл 1000000$- Куда, на море?- Вали куда хочешь!
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому. - Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: ``Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!`` В ответ пpозвучало: ``Здгаствуй, товагищ Богдан!`` Тут он и окаменел...
- Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.
Едут Билл(Б) и Джон(Д): Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Д- Валяй! Ну тот сьел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Б- Валяй! Тот тоже сьел, едут дальше. Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
Жена говорит мужу:- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места!
На выборах в США никак не могут досчитать голоса, потому что не все почтовые голуби еще долетели.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя: - Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки! - Мы в разлив не продаем. - Мне не в Разлив, мне в Шушенское!
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!
Величайший в мире страх - это страх перед мнениями других. В то мгновение, когда ты не боишься толпы, ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рев раздается в твоем сердце - рев свободы.
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая с воспитательницой думали-думали, кто мог научить, да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася. Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает, мол, чему детей учите. А на это Вася и говорит: - А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол, ``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей... Россияне не обожритесь!
- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?- Мат!
Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!
Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать. - Ты чего? - Да у тебя орган такой маленький...!!! Тот обиженно: - Да уж конечно поменьше, чем в соборе Святого Патрика....!!!!
Читает чукча газету и говорит жене:- Что-то мне Гондурас не нравится.- А ты бы его чесал меньше.
Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...
люди: *кормят детей молоком* животные: *кормят потомство молоком* птицы: