IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Слушай, как называется твоя новая прическа? - А как ты догадался, как называется моя новая прическа? - Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"? - Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется моя новая прическа".
Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.
- Есть ли жизнь после смерти?- После такой жизни, как наша, все может быть.
Армянское радио спрашивают: Что имел в виду Путин, когда сказал, что Российское государство обязано защитить российских ветеранов в странах Балтии? Ответ: По окончании чеченской военной кампании начнется прибалтийская.
Скажите, а после карантина дадут путевку в санаторий для лечения алкоголизма?
- А в миллиметрах он у меня значительно длиннее - подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
- Отопительный сезон начался.- Почему это?- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
- Кроме того, нашим ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".
Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.
С сайта знакомств:Она:- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.Он:- Не сможем: синхронизатора нет, а подъемная сила рассчитана на половинный вес.
Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: как выжить в новых условиях. Председатель: - Ну кто хочет высказаться? Один из зала встает и говорит: - Доски дорогие? Зал: - Дороги-и-е! - Сукно дорогое? - Дорого-о-е! - Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах! Председатель: - Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться? Встает еще один могильщик: - Земля дорогая? Зал: - У-у-х, какая дорогая!!! - Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя! Председатель: - Дельное предложение. Кто еще? Встает еще один: - Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права естбь? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:- А почему у Кощея нет детей?- Не знаю.- Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:- Пошли на соседнее болото лягушек давить.- Ну, вот, сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
Вовочка приходит домой и приносит три двойки. Отец спрашивает: за что? - Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение ``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``. - А вторая? - По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``, я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!`` - А третья? - По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``, я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?- Опять пельмени из магазина?- Невероятно, как ты опять угадал?
Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: ``Сломался.`` Hа что второй отвечает: ``Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!``
Интернет придумали, чтобы девушки постили селфи и котяточек.
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
Сколько мужика не корми, а все равно на сиськи смотрит...
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.- А получилось как?- Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку...
Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, что мне не здоровится...
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашелся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.
Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.
Срочно в номер: "Москва экстренно перекрывает границу с Россией!".
Только раньше были возможности воскресения из мертвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперед, что сейчас такие вещи невозможны.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Голубчик, я задыхаюсь!- Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
Жители Тувы сердечно благодарят "Росскосмос" за корабль "Прогресс" с новогодними продуктами!
Названы страны, где пьют больше россиян.Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
- Еще в прошлом году готы, эмо, панки по городу гуляли, а в этом цивилизовано в Макдональдсе сидят, некоторые там даже работают.
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Герои мультфильма ``38 попугаев`` нашли клад. Что с ним делать? Мартышка говорит : - Давайте купим на все деньги бананов! (С)лоненок : - А на @#я, извините, они нам нужны... Удав говорит : - Тогда давайте купим червячков и жучков! (С): - А на @#$, извините, они нам нужны... Попугай : - Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят! (С):- А на @#$, извините, они нам нужны... Hу тут общественность возмутилась и говорит : - Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь! (С): - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все: - А отпускать-то зачем? (С): - А на @#я, извините, они нам нужны...
- Это правда, что я у тебя первый?- Да, правда.- Поклянись.- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!- А что для тебя самое дорогое?- Жизнь моих троих детей.
Попа без приключений - это не попа, а так - унылая булка...
"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нем научно обоснованны.
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.
- А где у вас начальник отдела?- Обедает, наверное.- А давно он ушел на обед?- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?- Тормозом.
- Девушка, вы снимались в кино? - В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.
Свидания, секс, совместные поездки - это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.
Мужик приходит на работу устраиваться. - Слышал, вам нужны ассенизаторы? - Да. - А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как? - Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете...
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Скороговорка:Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
-я знаю, что ты зоофил -откуда? -от верблюда
Как беззаботная нянька называет писающихся детей? Сущая мелочь
Новый год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Одна пенсионерка делится со второй:- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
А вот у "Русского радио" я таки хотел бы уточнить, когда именно "все будет хорошо".
Опытных воров нужно засылать к нашим западным, политическим соперникам. Их главное оружие это деньги, нет денег - нет запада...
- Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга: - Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла. - Неужели, а может он ее и порешил? - Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говорит ей: - Хочу перед смертью говна попробовать. - Сдурел что-ли?! - Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи, чтоб повкуснее было. Делать нечего - на следующий день принесла: - Принесла? - Принесла - Попробуй – вкусно? Жена пробует: - Нет.. - Ну тогда я не буду
По окончанию выпускного вечера двоечник Петров все-таки доказал молодой учительнице математики, что может, когда захочет.
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
- Не указывай, ты мне не начальник!- Я твой директор!- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.- А как же диета?- О, это придает мне сил не прекращать ее.
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?- Пока я там один.
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
- А сколько вы с ним уже вместе?- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Жириновский написал книгу "Обращение к потомкам". Начинается она со слов: "Потомки вы все! Однозначно потомки!".
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
Был у нас в компании парень, низенький, щупленький.Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Хорошо быть голубем: захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал.
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.
Во фразах "Мы же на ты!" и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Одна пара анимешников никак не могла забеременеть, обращались к разным докторам и врачам, но все бесполезно, тогда одна знакомая сказала, что в лесу есть мудрец, который им поможет, приходят они к мудрецу , а мудрец им: - Мужики вы чё, совсем ахуели!
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?- А, х@й его знает.
Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Разговор в палате:- Доктор, неужели все так безнадежно?- Ну, попробуйте например грязевые ванны...- А это поможет?- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.
Двое с бодуна:- Голова трещит, аж раскалывается!- А не слышно.
Девушка разговаривает с другом:- Я хочу сниматься в кино.Парень:- Для этого тебе надо со мной тр@хнуться.- И ты возьмешь меня на главную роль?- Нет, но я знаю того, с кем ты должна тр@хнуться, чтобы тебя взяли сниматься.
Мальчик Иван, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...
Порошенко обещал Зеленскому пять лямов баксов, если тот ляжет во втором раунде дебатов.
- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон...- Попробуйте спросить в аптеках города!
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.
Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество!
- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!
Несчастная любовь - это когда ты готов на все, а все не готово.
Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.
Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:- Я его не повез.- А что так?- Да он пьяный в умат!- Ну и что?- Да он за руль хотел...
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
- Как прошла прямая линия с Президентом?- Не очень, пока еще никого не посадили.
Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.
Хорошо накормленный человек плохо приспособлен к активной трудовой деятельности. В этом и есть основной недостаток еды.
Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? - А мне что? Гнал, и буду гнать. - А мы тебя посадим. - Сын будет гнать. - А мы и его посадим. - Внук будет гнать. - Мы и внука посадим. . . . . . . . . - Блять
Грузин забыл как будет курица по-русски Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает : - Где мать?
- Слушай, ты квас допил?- От кваздопила слышу!
- Зачем человеку позвоночник?- А чтобы голова в трусы не падала.
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...- Ну ладно, пойдем в ЗАГС, разведемся.
- Мой папа тебя недолюбливает.- Почему?- Ты тр@хаешь его дочь.
Один знакомый поставил включение выключение света по хлопку. Радовался, потом гриппом приболел. Что чихнуть, что кашлянуть - вкл, выкл. Проклял все.
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР ? - Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.
Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:- Алена, это кто?- Цыпленок!- Да, цыпленок. А кто у него мама?- Курочка.- Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?- Папа Женя!
Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?- Почему ты так думаешь?- А почему она спать в шапке приходит?
"Почта России" начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Муж:- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!Жена:- Исполняет мои желания...
Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.
За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит
В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через ...УЙ!
Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.
Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир.
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.- Тебе-то чего волноваться?- Но я же её пью...
- Сколько раз можно стирать флешку?- Много, но количество циклов все же ограничено.- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!".
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
- В чем разница между неудачником и нищим?- У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Две подруги. Первая: - Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда! Вторая: - Что, блюда какие-то замысловатые?! Первая: - Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду...." !
Если у тебя что-то получается лучше, чем у других, то этим и занимайся.А если не получается ничего, то посвяти этому всю жизнь.
- Дорогая, тебе плохо?- Нет, бл@, мне хорошо!- А чего же ты тогда, блюешь?- Ну не могу же я столько счасться держать в себе!
Остался мyжик живым после коpаблекpyшения и плывет, yцепившись за обломок мачты! Вдpyг видит вдалеке плот, а там мyжик емy pyкой машет. Подплывает он к плотy, а мyжик емy и говоpит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот коpаблекpyшение потеpпел,- ответил постpадавший,- а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потеpпел коpаблеpyшение, вот и плаваю yже полгода! - Hy и как? - Да так ноpмально, только по воскpесеньям скyчно бывает!!!
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!- Ну да, дорогая, хотел...- И что?!- Так дождь же!
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!- Ведите его ко мне, буду его лечить.- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?- А вы точно детский психолог?
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка бл@ть, идет х@ев дождь.
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу "Юкоса".Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...Только сексуальная ориентация!
Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.
Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему. Ковиндоус называется.
Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.
Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.- Как это?- Ну мы живем в Нурсултане.- Глисты что ли?
Всему можно найти достойное применение. Даже, казалось бы, пустяковой черепахой удобно гвозди забивать.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.