IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
После расставания ты удаляешь его из друзей чтобы забыть, и добавляешь в закладки что бы не потерять.
- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
- А моя девушка такая белая и пушистая!- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:- Ну, у вас и шея!- Да, я пиво посасываю.Через некоторое время опять:- Ну, у Вас и шея!- Да говорю же пиво посасываю.- Соси хоть член, шею мыть надо!
Аптека. Покупательница просит:- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
"Да пошла она на х@й!" от создателей "Я ради нее на все готов!".
Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.
- Василий Иванович, белые в лесу!- Отстань Петька, не до грибов мне сейчас!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?- Потому что у меня нет лысой краски!
- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
- Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьезные?- Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись...
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?- Да, папа, завтра вызывают тебя...
Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолет, что он летал на нем, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.
- Что эта за курица? Одни кожа да кости!- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.
Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!- Нельзя.- Почему?- Мозг отсутствует.
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!- Ах, не преувеличивайте!- Ну, через день.
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
- Я сегодня утром кошмар видел.- Где?- В зеркале.
За окном пролетели первые белые мухи. И ни одной черной. Очень расистское осеннее утро.
Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.
Ельцин - секретарю: - Ты, панимаш, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!
- Кто живет в Миннесоте?- Минипчела.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
Звонок на телевидение:- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
Заказали директору через интернет на восьмое марта набор для гей утех... Думали будет злиться... Не тут то было, сиял от счастья...
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит: - Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит? - Ходит. - А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев. - Да, ходит. - А 23 хо.. - Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: — Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? — Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
- Знаете, что самое страшное в мире?- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...
На герб России нужно поместить Купидона. Он тоже с голой задницей, хорошо вооружен и лезет ко всем со своей любовью.
Муж жене после ссоры:- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.
- А я свою собаку научил почту получать!- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план, как превратить жизнь этой мрази в еб@ный ад.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
И конь и гусь - в яблоках, но какие разные судьбы?!
Трамп все-таки решил получить Нобелевскую премию мира. Причем последнюю.
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.
Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал. Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Вышел из туалета вполне приличным человеком.
Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит: -Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! -Провел им Интернет...
- Апчхи!- Как я вас понимаю.- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.- Чего?!- Апчхи!- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту, настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего, и спрашивает: Лесничий: "Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас есть?" Мужик (достает разрешение): "Да. А что?" Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит: "Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?" Мужик: "Да, вот оно. Дает бумажку опять." Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит: "А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток из Калифорнии?" Мужик: "Да, вот, пожалуйста." Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает: "А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?" Мужик: "Да, держите." Лесник репу почесал... Спрашивает "А вы то, вообщем-то, от куда?" Мужик снимает штаны и нагибается: "А нука, сами угадайте!"
Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.
Ползёт на вершину альпинист, долго ползет, несколько дней, вся одежда в лохмотья превратилась, но вот вершина покорилась.. и только собрался альпинист победно вскинуть руки вверх как замечает двух мужичков в абсолютно чистых и белых одеждах, посреди снега и камней у костра шашлыки жарят.. он раздраженно спрашивает их: - как вы сюда добрались да еще во всем белом с дровами и мясом? - а там с боку от горы облачко есть, оно поднимает и опускает тебя как на лифте. хочешь покажу? - конечно! мужичок в белом подходит к краю горы встает на облако и опускается на нем вниз потом поднимается обратно.. - если не веришь сам попробуй.. альпинист встает на облачко и со свистом улетает в пропасть, а мужичок как ни в чем не бывало садится обратно к костру. второй на него смотрит и говорит: -Пётр, ты хоть и святой, но такой пиздабол...
Мюллер: - Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости! - ???? - Русская пианистка все рассказала! - А очень плохая? - Не мне, а вашей жене!
- Кто такая Наталья Дарьялова? - Это дочь братьев Вайнеров.
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
Хохол - гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.- Что вы умеете делать?- Могу дырки сверлить.
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.- Он красивый и моложе тебя?- Не знаю, я его не разу не видел.
- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?- Ой, не смешите мое лицо, оно ерунду всякую спрашивало!
Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!
Вообще-то стоит принять в экономике аргентинскую модель, может хоть с футболом что-нибудь сдвинется !
Говорила мама маленькому Эйнштейну:- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают: - А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю!
Открыв кастрюлю, лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
Приходит сынок к маме и говорит: - Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца! - А как ты узнал, какого они пола? - А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.
- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
- Чем похожа красивая и при этом умная брюнетка на комету Галлея?- Можно встретить раз в семьдесят пять лет!
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.
Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!".
- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.- Однозначный выбор, заметьте.
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
не дружу с головой, потому что у неё тупое ебало.
- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?- Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.- И больше ничего?- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.
"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Когда от честности до денег остается всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.
Разговаривают двое врачей.- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!".- И к чему вы пришли?- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Муж говорит жене:- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.- Но я всегда любезна с тобой.- Вот именно!
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?- Черт его знает!
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?- После третьего аборта.
- Алло, Тань, ты дома?- Да.- Накрашенная?- Нет.- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал ее мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.
Окно без сетки - как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел "Игры престолов".
Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.
Восьмилетний Игорь был сильно удивлен, когда на его дне рождения бухой отец пожелал прожить ему еще столько же.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше с командировки...- Дальше не рассказывай.- Почему?- Все понятно. Ты нашел его в шкафу.- Нет, я его в клумбе закопал.
Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.
В 2020 году в РФ День Дурака будет дважды: 1 и 22 апреля.
Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется хaрaктерный "чпок". Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет: - Поручик, меджу прочим вы здесь не одни ! - Это х#йня, я еще и в теaтре !
Винда на компьютере должна быть правильная.Вот Линукс - это правильная винда.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь - ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:- Это меня!
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных развлечений.
Мужик, выходя от налогового инспектора, в сердцах сказал: - Эх, не ту страну Гондурасом назвали!
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да после крокодила я эту блядину вообще за человека не считаю
В отделе кадров:- Здравствуйте.- Здравствуйте.- Сайт "Одноклассники" знаете?- Да.- До свидания.
За несколько часов до старта:- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей все заполирую и будет как новая.
Увидел по ТВ рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.
Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
- Вася! Ты поймал кирпич?- Ну, раз молчит, значит, поймал.
Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.
Херасмент - придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.
Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке, хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает: - А где здесь профессор Лебединский? - Не знаю. А вы, собственно, кто? - Я-то? Я, так это... лодочник...
- Негры, работайте, солнце еще высоко!- А смысл? Русские за нас уже все отработали.
В КПРФ обеспокоены, что у Геннадия Андреевича бронепоезд не стоит.
- Мама, а костер может бегать по двору?- Нет, конечно!- Значит, это дедушка загорелся.
Маленький Миша с детства умел красиво и правдоподобно врать, поэтому родители сразу поняли, что его ждет отличная политическая карьера...
Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?
На экраны выходит второй фильм трилогии - "50 оттенков бурого".Говорят, уже написан сценарий - "малинового".
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Нюра:- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!- А что здесь воровать-то?
- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.- Чаще всего не кровью, а шашлыком.
- В чем разница между админом и программистом?- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!
Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером. Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем, все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно. Дрожит, значит. Новый русский: - Че, мужик, холодно? Мужик: - Д-д-д-даааа..... Новый русский: - Согреться хошь? Мужик кивает: - Д-д-дааааа...... Новый русский: - Фасс!
Шок, питерские бабки начали умирать от передозировки сахаром, а не солью впервые с 1703 года.
У некоторых людей делать глупости - это хобби. Стоит такое увлечение недешево, но за удовольствие принято платить.
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
Из вступительного сочинения в институт: "Большую часть времени люди проводят в могилах".
Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит: - Не жизнь, а ёбаный анекдот! И застрелился.
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
- Как скрестить свинью и корову?- С помощью мясорубки.
Сегодня застряла в лифте с соседом... Завтра переезжаю к нему!
Сначала доводите до белого каления, а потом: "Ой, моя баба такая истеричка!". Ну, хрен знает, с чем это связано, чувак. Тут нужно расследование.
- Пух, а мы куда идем?- Пятачок, мы идем бить свинью!- А вдруг она убежит?- Только попробуй!
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...- Ну, ладно... Когда выйдешь - скажешь!
Некто встречает своего друга, отказавшегося от высокооплачиваемой работы ради карьеры писателя.- Ну, что, удалось тебе уже продать что-нибудь из своего?- Да. Машину и телевизор.
На уроке богословия:- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?- Это произведение божественной массы на божественный объем.
Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
Еврейские спортсмены заняли на олимпиаде немного денег
Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.