IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчиненным излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает ее назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
Врач: Мы поставили тебе диагноз.Я: Говорите скорее, у меня мало времени.Врач: Как ты узнал?
Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?
Штирлиц знал, что 2x2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать Центр и как им это подоходчивей объяснить.
- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если бы он еще не тратил как осел...
Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.А что толку...
Детишки говорят: 1. Когда я был маленький, я не выговаривал букву ``Ры`` и говорил: ``Шолнышко шветит.`` 2. Hеожиданно пришел муж. Любовник под кроватью затаил дыхание. Маленький Вовочка подползает к нему: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...
Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Кто рано встает - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще напишешь что-нибудь.
Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу кофе в твою постель. Тебе остается только его помолоть...
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.- Но я не заказывал такси!- В кризис мы ищем клиентов сами...
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у нее гнездо.
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.
Маркс ошибался.Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, какая тут уже охота! Бредет спотыкаясь....вдруг свет, грохот, шум, У-У-У-У-У вылетает на всем ходу поезд. Удар - чукча с отлетаем на три метра, с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-У-У-У. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику: — Сука, надо вас еще детёнышами убивать!!
Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки:- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net
я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.
Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живет примерно столько же, сколько и украинцев.
В ресторане официант подходит к столику:- Извините, но у нас со своим нельзя.- Да это не мой, мой в командировке!
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Предлагаю, вместо новогоднего обращения Путина, показывать послематчевую серию пенальти с испанцами.
Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
На модную нынче тему рекламных объявлений: В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто похожее, с большой радостью прочитал: "Покупая леденца, ты наваришь два конца" (Реклама каких-то очень дешевых карамелек)
- Почему у тебя ботинки разные?- Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!".
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?- С мира по нитке - голому рубашка!
Весна. Идет мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьезно.
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.
Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:- Что, опять пила?- Неа!- Ану, полай!- Лай-ла-лай-ла-лай...
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Дела не важные... Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?- Одноклассники кончились.
Сидят в камере два гея. Уже всё испробовали, не знают как бы ещё извратиться. Один гей второму: -А давай, я тебе не лицо насру? -Ну давай. Насрал ему на лицо, и говорит: -Теперь ты мне. Второй пыжится, пыжится, никак. -Не получается... Первый, обидчиво: -Ты меня не любишь...
- Чем премия отличается от Луны?- Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?- Прогулку в парке через дорогу.
У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком. Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность. А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота) в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою. Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног и стал их плотно сдвигать..... Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло. Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина, свернувшись колачиком где-то в районе генеталий..... Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно, что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку, оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой шерсти. Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог. Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным , домашним и тихим: говорят ,что все кастрированные коты такие.
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.- Привет, ворона!Ворона молчит.- До чего ж ты хороша, ворона!Та молчит.- Ворона, сыр-то отравлен!- Врешь!
- Мама, а что такое вампир?- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
- В помещении есть врач?!- Есть вискарь!- Пойдет...
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- Папа, а как звали тещу Адама?- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Песня осужденных за гpупповое изнасилование: "И если pадость на всех одна, на всех и беда одна..."
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.- И что?- А старые отдирать - не люблю!
- Пpизнаюсь, я Дева. - Что, честно? - Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел. - По гоpоскопy? - Hе, честно.
БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили налоги.
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
Дед - внуку:- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
В Одессе, на Дерибасовской:- Товарищ еврей, который час?- Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.
- Газовую службу вызывали?- Вызывали!- Ну, и где тут у вас газом пахнет?- В туалете!
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!Жена:- А ты забодай...
- У вас есть двойник?- У меня есть оригинал!
Цыганка подбегает к девушке на улице:- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!- Да мне и на шее нормально!
Учитель спрашивает Вовочку:- Почему за тебя уроки делает папа?- У мамы времени нет.
Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый она почему-то сломалась...
Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.
Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
В клуб любителей дорогих машин вступил новый труп.
Cидят три pыбака на беpегy. Pыбy yдят. Y двоих ничего не ловится, а y третьего - отличная pыба идет... Hy и пpистали те двое: - Hа что ловишь, дядя, на мотыля или чеpвячка? - Hа таблетки от ТPИППЕPА! Hy, побежали эти двое в аптекy, вбегают: - Hам таблетки от тpиппеpа!!! Аптекаpь: - Что, поймали? - Hет еще! HО ТАКОЕ МЕCТО ЗHАЕМ!
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!- А убегать от тренера после проигрыша?!
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
- Доченька, мне сказали, что ты куришь!- Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
- Перед смертью не надышишься.- Перед диетой не нажрешься!
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:- Васенька, ты просто сказка!- Ага!- И главное, с хорошим концом!
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? - Нет. - Почему? - Я только их и умею сочинять.
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? jonas
- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!
- Автомобили Иж - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.- Ты кто?!- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.- А что голый?Тот, удивленно оглядывая себя:- Ах вы, маленькие прожорливые твари!
Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.
Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать пять рублей.
Женщина в меховом ателье:- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.Осмотрев шубу, мастер говорит:- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать бояться собственного домика на берегу океана.
- Вчеpа в pестоpане ``Жемчужина`` была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?- Но как вы догадались, Холмс?- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет на обдумывание хватит?
- Доктор, он будет пить?- Да, печень не задета.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Контролер в электричке:- Ваш билет, пожалуйста.- Вот.- А что же у вас билет за 15 августа?- Ну, так это... Давно еду...
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:- В тумбочку.- Милый, а что тебе завтра принести?- Орехов, сука!
Когда человеку больше нечем гордиться - он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит...
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала - чем отличается хирург от парикмахера? И ответила - у них х#р c разных сторон...
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребенок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.
Встречаются двое новых русских. Один спрашивает у другого: - Слышь, у тебя хобби есть? - Нет. Скажи, где продают?
- Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас?- Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне.
Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе). Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду) я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик. За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том, что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд. На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что, на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице. Я настаиваю. Контролер начинает яростно жестикулировать. Накал беседы достигает предела. На фразе "ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе теперь не только наряд покажу" меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит "не имеете права!" Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет: "ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?" Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и начинаю думать о перспективах битвы. В беседу включается второй, не менее габаритный контролер. Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ... ... зачем-то ... в направлении ... моей головы ... я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося котенка, говорит: "Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет." Контролер оху%вает. Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса вместе со своим коллегой. Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их, как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет: "Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!" Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями. Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета. Овации. Туш. Занавес.
Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
- Где работаешь сейчас?- В правительстве, яйцами...- Это как?- Да, вроде бы при деле, но не вхож.
Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живет рядом с хозяином, а кот - что хозяин живет рядом с ним.
- Ты что делаешь?- Пытаюсь попасть пальцем в небо.- Ну и как, получается?- Пока не очень.
Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
- Вы бегаете по утрам?- Нет.- А почему, ведь это очень полезно!- Может быть, но у меня лед из виски вываливается.
Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
Ударим новым ГОСТом по недоливу бензина на АЗС!
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно...
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!- А я повар: кого хочу, того и жарю!
- Вот у меня ружье было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!- Вы что, охотник?- Да нет. Просто приврать люблю...
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит: - Слушай, пошли у бабушки спросим! Пришли к бабушке. - Бабушка! А у тебя могут быть дети? - Да ты что, нет конечно же! - Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Без Баскова, Билана и Киркорова "Голубой огонек" какой-то даже совсем не голубой.
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
Приходит жена к мужу в тюрьму:- Слушай, дети уже начинают спрашивать...- Что - где папа?- Нет - куда награбленное заныкал.
После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
- 20 лет в плавании находится танкер с резиновыми женщинами - просто у команды нет потребности заходить в порт.
Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?- Венчал - не встречал, крестил - находил...
Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за войну в Сирии. Называют - засирийцы или засирцы...
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?- Козерог, Телец, Овен.- Во блин... Всю скотину собрала!
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.
Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:- Мама! А у водителя трамвая есть дети?- Ну... Наверное, есть...- А почему тогда у моего папы нет трамвая?
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?
- Ты кого хотел бы - сына или дочку?- Сына!- Почему?- Вертолет хочу радиоуправляемый!