IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.
Едет мужик на машине. Останавливает его пассажир, просит подвезти. Садится спереди рядом с шофером. Поехали. Пассажир достает из дипломата руль и начинает рулить также как мужик. Мужик поворачивает направо и пассажир крутит свой руль направо. Мужик поворачивает налево и пассажир крутит свой руль налево. Едут по прямой улице. Вдруг пассажир неожиданно резко крутанул свой руль направо. Мужик от неожиданности тоже крутанул и как врежется в столб - машина вдребезги. Мужик: - Что же ты делаешь, сволочь! Пассажир: - Вот и я вчера также крутанул, один руль только и остался.
- Каково состояние больного?- Два миллиона долларов!- Ну, тогда начнем операцию.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
Ревизия на складе:- А куда девался вагон растворимого кофе?- Так растворился!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:- Вот так молоко водой разбавляют.
Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали...
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.- Рыжая что ли?- Нет, темненькая. Просто такая же дура.
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков...- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Надпись на могильной плите: "Горб исправлен!".
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!
Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »
Мужик захотел - мужик сделал. Мужик не захотел - мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена "полнейшим фиаско". После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили они, - как показывали по телеку...
Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...
Шеф обращается к своему бухгалтеру:- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.Сегодня я сделал семь полезных дел!
Турция кричала: - Приезжай загорать!Париж кричал: - Приезжай фоткаться!А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть".На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".
- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.
Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.
Если на анекдотных сайтах только баяны, то жизнь теряет смысл.
Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку "Нет, мне еще не исполнилось 18 лет"? Что там?
Англичанин на приеме у врача... А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?... Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает: В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"
Глухонемой подает записку продавцу:- Сколько стоит у вас этот торт?Продавец пишет ответ:- Он стоит у нас полгода.
- На тебя можно положиться?- Даже облокачиваться не советую!
- Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета...
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!
Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.
Женщины тратят больше времени, размышляя, о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.- На одни-то точно пойдешь.- Это на какие?- На свои.
-Дорогой приезжай ко мне! -Не могу, я занимаюсь групповым сексом с пожилой парой. -Но моих родителей нет дома. -Я знаю)))))
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?- Нет.- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?- Нет.- Мама, можно?- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?- Это зависит от года изготовления...
Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини, мужчины вместо плавок будут одевать презервативы.
Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался и падает. Стюардесса объявляет: - Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу! Народ спрашивает: - Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу? - Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы! Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта, вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не шелохнется, только коньячок попивает. - Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса. - Да я - русский! - ??? - У меня и так фамилия в заднице паспорта написана!
- Учитель, почему я так плохо танцую?- Так у тебя 10 пальцев на ногах!- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.- Три на левой и семь на правой?
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене, было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
- Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.
Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.
Среди больных Альцгеймером нет пидорасов, потому что каждый раз как первый
Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.
Грузин пишет письмо сыну студенту: Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу! Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу! Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
Кроме неприятностей соседей в жизни есть еще и другие радости.
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
Автомобиль - не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Счастливым.- Ты не понял вопроса.- Ты не понял ответа.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.
Молодого вожатого спрашивают:- Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?- Поржать!- А потом?- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Реклама 2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд. Мужик - пиииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) - а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится, вместе с модемом ZyXel U1496E+ -
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Дама: - Господи, да откyда они все знают?
Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.
Загадка:- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.Ответ:- Две свиньи целуются.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Давайте обнулим полет Терешковой! Пусть летит заново!
Агрономическое: Хотели яровые посеять, да озимые мешают :-( Чем удобряли, то и выросло :-)
Имидж - ничто, жажда - все. Не дай себе просохнуть.
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?- Почему нет? А Э-гей-ское!
- Почему Лилия не выходит замуж? - Она ждет мужчину своей мечты. - И каким должен быть этот мужчина? - Он должен захотеть на ней жениться.
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь
Прилетели инопланетяне к трём странам. Америка, Япония и Россия. Дали им 2 недели, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну. Америка трудилась две недели, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну. Япония трудилась две недели, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну. Русские две недели бухали по чёрному. А на последний день наспех закопали Петровича, оставив из земли только член. – Что у вас? – Новейшая разработка генной инженерии. Если этот цветок погладить, он растёт. Гладят, член встал. – Если его полизать долго, он даёт сок. Лижут, он дал сок. Инопланетянин спрашивает: – А если оторвать? Из-под земли: – А ЕСЛИ ОТОРВАТЬ ТО ЗЛЫЕ КОРНИ ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ.
На рынке:- А какова себестоимость этих томатов?- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!
Я отношусь к тому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов?!
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Двое разговаривают в пивной. - Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают? - Угости, увидишь.
В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
Вслед за шоу "Пацанки" телеканал Пятница просто обязан запустить шоу "Быдло".
Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить...
- А вот я жениться надумал.- Ну и?- Ну подумал, подумал и попустило.
Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
У учительницы Первого kla$a возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для Первого kla$a. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в Первый kla$, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Почему цыгане моются но все равно воняют? - А я ебу что-ли?
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название "Отдохни с Лизой".
А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами...
Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!- Здравствуйте, неизлечимый больной!
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят, а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко, ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет: "ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!"
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите? - Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
- ``Скорую`` вызывали? - Да, еще в детстве.
- Ну, ты чего не приехал-то?- Да я все собирался, собирался, но было лень.- Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.
НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!
- Но ведь между нами есть что-то, правда?- Да, милая. Это называется пропасть.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет...
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Сидят два гея в фонтане омоложения. Всплывает сперма. Всплывает вторая.
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
Опрашивают мужика на суде:- Отчего умерла ваша первая жена?- Отравилась грибами.- Отчего умерла ваша вторая жена?- Отравилась грибами.- Отчего умерла ваша третья жена?- От сотрясения мозга... Грибы, стерва, есть не захотела.
Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.Продавец спрашивает:- Зачем вам столько?Женщина, смущенно:- Я люблю случайные связи и разнообразие...
Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?
Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.
- Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!- Этого нам только еще не хватало, Петька! Я с ее бактериями еще до сих пор не разберусь!
- Девушка, вы бильярд любите?- Нет, но на стол красиво лечь могу.
- Шахтеры снова голодовку устроили!- Из-за чего?- Жрать хотят.
- Какое животное чаще всего меняет пол?- Мандовошка.
- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к врачу идтить - квиточек от вас нужон. - Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам? - Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите. - Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло! - Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.
Лет 5 меня уже в эту дружественную компанию приглашают на корпоративы, пью я много, но зато на клоунах экономия.
- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Канэчно.- И много целей поразил?- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево.
- Папа, а что такое попугай?- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
Родиться женщиной - невелика заслуга, куда важнее женщиною быть! Не той, которая для легкого досуга, а той, которую нельзя забыть...
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
Нет ничего более депрессивного, чем неудачная попытка самоубийства...
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.
- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
- Ты полная дура!- Нет, милый, стройная!
Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны…
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:- Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?
Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались.
Маленького дракончика спрашивают:- Ты папу съел?- Съел.- Маму съел?- Съел.- Сестренку съел?- Съел.- Ну и кто же ты после этого!?- Сирота-а-а-а...
Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором - наоборот.
Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
Вы посмотрите на Олимпийский факел! Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат...
Встpечаются два интернетчика: - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
- Отличные котлеты, милая!- Понравились?- Очень! Сама фоткала?- А то! Я всегда все сама фоткаю. Добавки сфоткать?- Ты моя хозяюшка...
- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?- То же, что и вы, только на полведра меньше...
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!
- Какое самое страшное слово для веб-дизайнера?- Отцентровать.
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живет в Лондоне.
Мужик думает:- Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет жопа. Все стабилизируется.
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Знаете, чем сейчас занимается Невзоров? Снимает многосерийную эпическую ленту про операцию по захвату Радуева под названием "Унесенный до ветру".
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома...
Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.
Сидит pыбак на беpегy. Однy yдочкy забpосил в pекy, а дpyгyю в кyсты. Подходит втоpой: - Слyшай, почемy ты yдочкy в кyсты забpосил? - Это мой секpет. Пpоходи дальше. Река большая. - Слyшай, нy pасскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в pеке, а вот на этy, ты y меня yже пятый.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Вовочка подбегает к деду и спрашивает:- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?- Нет уже внучок...- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!
Читая тут намедни "Комсомольскую Правду" (www.kp.ru номер за 30 октября), натыкаюсь на до боли знакомую историю. Думаю - нет, ну не может быть, хоть что-то должно быть изменено?! Ан нет! Все на своих местах - и зеленка, и говно в салфеточке, и антикомариная сетка на окне. Только вот негра с яйцами не было - видать автор редко бывает на этом сайте. А может, приберег для следующих публикаций ;-)
Парень девушке: - Я тебя так ██████, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь.
Для мужика не так убийственна температура 37,5, как 0 градусов в пиве.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
Как зумеры называют бордель? . . . . . . . . . . . . Кошмары
Теперь на "Слава Украине" ответ будет - "Таки да!".