IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику, материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа, сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты, гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали: А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
В Израиле придумали новую меру наказания - пришивание.
Рассказана одним моим приятелем-охранником. Стоит он в метро, поезда ждет. Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет: - Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию, Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает, (пусть менты сами разбираются - думает). Мужик продолжает: - Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное) Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика, попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать). Самое забавное дальше. Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист: - Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину.... Появляются менты со словами: - Вы, бля, совсем пооху... Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться). Занавес.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Знакомая при попытке объяснить знак "/" на словах выдала фразу: "Ну этот, хай гитлер вправо".
Русско-украинская таможня.- Это что, сало? Вывозить не положено!- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.
- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:- Только не живот, братуха, у меня язва.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Будет ли веган шипеть и дымиться, если на него направить крест из сосисок?
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!Из-за двери:- Хо-р-ро-шо тебе!
Мужчины любят хороших и приличных девочек, но сходят с ума от капризных и невыносимо сложных женщин...
Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.- Тут нет нифига!- Сам же сказал, что атеист.
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
На вопрос ребенка:- Дедушка Мороз, а ты настоящий?Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?
Я устал от этого всего дерьма, дайте мне дерьмо от которого я еще не устал.
В посольство России в Японии прислали конверт с пулей.На следующий день в посольство Японии в России прислали бандероль со счетчиком Гейгера.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!
Инстинкт самосохранения у меня настолько сильно развит, что сохраняю себя даже вовремя еды и сна.
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
- Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.- Берегите природу!- Мать вашу...
Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором.
Извилины у человека, как кассы в гипермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:- Топи! Топи меня!
- Когда родилась демократия?- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!- Так покажи скорее!- Сейчас, я его уже надеваю!
Я такой старый, что понимаю, о чем идет речь в песне Высоцкого "Ноль семь".
Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.
Если у тебя суицидальные мысли, отложи все в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.
Сто раз помоги - забудут.Один раз откажи - запомнят.
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:- Убейте эту муху!- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!- Почему я не могу дозвониться?- Потому что я обиделась и забанила, глупый.
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...
- Я еще верю в светлое будущее российского высшего образования.- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
- Пойдем поедим?- Так сейчас три ночи!- А я у тебя время спросил, что ли?
Трое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своем становятся дворниками?- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...
Теща позвонила своему зятю-генералу и сказала, что переезжает к нему жить. Зять обрадовался, но по дороге ее неожиданно забрали в армию.
Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских - первые любят все, что движется, вторые - все, что стоит.
- Люди в России на удивление душевные.Знают каждую березку в лесу.- Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.
Цитата из программы ``Сегодня`` канала НТВ: - Через пятнадцать минут в программе ``Герой дня`` интервью с министром культуры. Сегодня исполняется 100 лет со дня вступления её в должность.
Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше.
Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого. Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой диалог: Мужик: - Слышь, ты че здесь делаешь? Амбал: - Бабу ебу. Мужик: - А вдруг муж вернется? Амбал: - И его выебу. Мужик: - А вот хуй ты его дождешься.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".
Две подруги:- Ты дура?- Конечно нет!- А я да!- ?!- Дорогая Уважаемая Родная Абожаемая!
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в виде колючей проволоки...
- А что ты думаешь о сексе без любви?- Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.- Для вас да, мадам!
Если собираешься ссать против ветра, то штаны можно не снимать.
Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.
Если спалить телебашни во всех городах - миллионниках, проблема демографии будет решена.
Муж:- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.Жена:- Мама занята.Муж - ребенку:- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:- Может, сходим куда-нибудь?- А куда?- Давай в Челябинск?
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Одесса. Ювелирный магазин.Юноша покупает обручальное кольцо:- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни еще не было никогда!
Политика - разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен - наш президент.
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно".Боюсь читать продолжение.
Сидит нарик в лесу и жрет Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?Нарик, нехотя отрываясь:- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......
Вопрос Чехову. Если по капле выдавить из себя раба, он будет потом пахать на меня?
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый... Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...
- А как насчет супружеского долга, дорогая?- А ты разве сможешь долго?
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. - Вася, а ты не чего не забыл? - Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…
У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
- Ах ты пром#дох#ебл#дская пи#допрое#ина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Одноклассники.ру - второй шанс тр@хнуть школьную любовь!
Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путем ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай пока еще большая редкость.
- На ковре из желтых листьев, в платьице простом...- Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
У математика спрашивают: - Вы где работаете? - В институте.... - А какова ваша работа? - Изучаю уравнение Фредгольма первого рода! - А ваше хобби? - Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках............ Погибают самые одаренные..........
Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.
Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!- Один? Да их тут, бл@дь, тысячи!
Настроение близкое к суицидальному. Кто знает точно, где можно подхватить коронавирус?
Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?
Как совместить приятное с полезным?Выпить и не покурить...
Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись бабка с двустволкой. - Ты что, изнасиловать меня хотел? - Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь. - А придётся.
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.- Что?- Что?
За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.
Интервью на улице.- Как Вы относитесь к летающему бегемоту?- Так же, как к нашему президенту.- Почему?!- Такая же нелепая фигня.
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: ``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!`` Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: ``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!`` Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: ``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!`` Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: ``Вот это да!..``
- Погодите, погодите, я вам всем покажу.- Это угроза?- Это эксгибиционизм.
Красный командир, грудь в пулеметных лентах крест-накрест, кричит адъютанту:- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!
Скорей бы нефть по $20, а лучше по $10, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.
Из-за находившегося рядом ночного клуба, строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: ``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: ``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``
Русский язык самый богатый потому, что на нем можно выражать не только разные мысли, но и разные эмоции.
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нах@р, я - хакер!
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. - Синюю краску льете? - Льем! - Красную краску льете? - Льем! - А спирт льете? - Льем! - Hу вы идиоты!!!
Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой черный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьет себя в грудь) Там еб%т, суда не ыдут, мэня боятся!!!
Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Пришел чувак к врачу. - Доктор, у меня изо рта плохо пахнет! Доктор посмотрел и грит: - Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите!
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:- За хлебом ходил. Черного и белого нет, купил красного!
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль.
—При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание? —Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать
В кафе знакомятся парень с девушкой.Парень:- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?Девушка:- Да я и днем ничего не делаю...
Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...Жена:- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.Муж:- У тебя офигенное зрение!
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.- Сара, кто это?- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
- Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. Где ваш сын??? А я его убил на%#% !!!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Да ладно, пап, может, я еще поступлю...
Записи в дневнике еврея-бухгалтера обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."
- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?- Я ее уволил!- Да ты что?- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.- Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Если тебя преследует группа таксидермистов - ни в коем случае не притворяйся мертвым.
Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность? Что он показывает её возраст
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!