IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
- Ого. Как тут много свежих овощей!- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.
- Поставь телефон на зарядку.- Телефон! На зарядку становись!
Холодильник - он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит "Опять пиво!", не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
- Пейте три раза в день.- А какие таблетки?- При чем здесь таблетки?
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?- Ходите на четвереньках...
Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.
Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.
Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:- Чебурунька, сбегай за пивом...- Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Если белый обсирает черного, то это расизм. А если чёрный обсирает белого, то это не уважение к хозяину.
Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента.
Иногда только кажется, что тебе видится. А на самом деле чудится.
Элли - железному дровосеку:- Как ты вообще разговариваешь, у тебя же мозгов нет?- Я еще и тачки занижаю!
Однажды Платон сказал: — Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев. Это услышал Диоген, ощипал петуха и показал Платону: — Вот платоновский человек. Платон ответил: — Ебать, ты душнила конченая, иди нахуй отсюда, нищеёб поганый И разнёс Диогену хату.
Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:- Введите!
Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... Дорогая Редакция
Дети, которые в столовой лагеря кричали: "Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!", теперь выросли и хлопают в ладоши при посадке самолета.
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
Пробовал ходить туда, куда глаза не глядят. Не очень так. Постоянно спотыкался и падал.
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?- Это идеальный срач.
- Мама, мне сказали в школе, что я вампир!- Сынок, не бери в голову и ешь борщ, пока он не свернулся!
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.Из кабинета выходит врач:- Кто тут с лексусом?Встает какой-то мужик.- Пройдите на кастрацию.
На ледовую арену поступил заказ. Было заказано 30 новых шайб: 15 чёрного цвета, 15 красного цвета. Приезжают спортсмены из Армении.
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.
У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей! - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить заебись!!!
Приходит король в публичный дом и спрашивает: -У вас женщины есть? -Нет -Мужчины? -Нет -Порно фильмы? -Нет -А что есть? -Шут -Ну давайте шута Приходит другой мужик и спрашивает: -У вас женщины есть? -Нет -Мужчины? -Нет -Порно фильмы? -Да -А какие? -Король и Шут
Дык, продолжение имеется... Приходит НР из первого анекдота в банк и говорит управляющему (не из первого анектода) - Мне бы кредит взять бы для поездки за границу. У: - А в залог что оставите? НР: - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела. У: - А сколько хотели бы взять? НР: - Да, баксов 100 на три месяца. У: - (???) Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает У: - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ??? НР: - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего мерса еще найти можно?!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:- А ты, блять, кто?- Я бл@дь?
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:- Вот бабка, сволочь, не долепила!
- Что вы предпочитаете, спирт или водку?- Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Меня интересует вопрос: "Если президент присягал на Конституции, то ему на измененной придется переприсягать?".
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали неискренне.
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале...
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?- А зачем тебе?- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.- Кассу... в черных колготках... крассиво!
Настоящую прелесть женской груди начинаешь по-настоящему ценить только тогда, когда она оказывается единственным средством, способным утихомирить орущего ночью ребенка!
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.
- Мужчина, купите щеночка!- Так он же дохлый!- Ну так я уступлю.
Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.
Когда правой рукой вы касаетесь попочки классной брюнетки, левой рукой касаетесь ягодичек шикарной шатенки, а ваша довольная лыба утопает в сиськах очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро, в час пик!
Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает... Миша.
Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.
Приходит девушка к своему парню. Она:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Начни с хорошей.- У меня девять месяцев не будет месячных...
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:- Я наверное детей иметь не буду!- Почему?- Да не могу я эту гадость глотать!
Вирус Trump заставил вируса Petya объявить своему углю блокаду и купить у него угля по тройной цене.И кто тут главный хакер?
У входа в магазин:- Дорогой, это же не наш малыш!- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
В связи с пандемией правительство планирует 30% работоспособных граждан перевести на ущемленку.
Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.
Разговор двух приятелей:- Вчера я видел, как ты выходил из пивной...- Что поделаешь, не могу же я там жить!
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть? та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Нелюбимая поговорка парашютистов:- Третьего не дано.
На правах рекламы. Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам. Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами, но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете, что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая, с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том, что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел - очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!
В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства...
В Интернете есть все. Нет только бесплатного Интернета.
Это даже не история -- это жизнь. Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью. Работаю -- мрачно ответил я и зевнул. -- А что, поинтерисовалось это милое созданье, -- днем нельзя? -- Днем я спать хочу... Занавес.
- Ну ты дура!- Я вообще-то мужик!- Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!
Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью: – Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги. Фима: – Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Циля и дети: – Да, да, всё видели! Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу. – Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги! Фима: – Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил? Циля и дети: – Нет, не приходил! – А деньги приносил? Жена Циля: – Фима, какие деньги, ты шо!? – Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Дети: – Да Ви шо, папа? Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе... Изя, недоумевая: – Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем? Фима спокойным и ровным голосом отвечает: – Видишь, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.
- Я не лезу в твои дела, а ты в мои. Договорились?- Договорились. Где ты был?- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?- Помню. У шлюх?
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке. Есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?- Что?- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
После подробного осмотра сотрудники милиции решили, что либо его 27 раз ударили ножом, либо один раз, но большой и острой расческой.
Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?
По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.
Каждый второй жителей Земли, прочитавший слово "унитаз" наоборот, боится на него садиться.
Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.
Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?Они их выманивают из пещер, и когда те выходят покушать - начинают их бомбить.
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:- Ихтиандр, сын мой!- Что, отец?Мужик, суя пальцы в рот:- Я тебе поесть принес...
- Как там в Москве у вас, лето началось?- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
Что сказали татары, когда пришли на Русь?- Нас орда.А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?- А нас рать.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается и презирает, третья - меня вообще не видит!
Преподаватель:- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
В политике, как и в школе, самое важное - это перемены! Вовочка.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?Те в ответ:- А в преферанс, это куда?
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:- А как насчет допуска?- Ой, пожалуйста, только не в анал!
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: - Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: - Кто вы? - Я... я граф Дракула...
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"?Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.
Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах. ``Рокеры``, подумал Штирлиц. ``Металлист``, подумали эсэсовцы.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то мне зачем?
- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветешь! Появился кто?- Да, психолог.
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:- Дочка! Эти губы вообще не красят!
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:- Дорогая! А давай... разведемся!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на нее отдохнуть.
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...А китайских кладбищ что-то не видно...
- Папа, что такое литp? - То же, что и метp, но в жидком состоянии...
Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.
Обращение наркомана к алкоголику: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
Звонок по телефону: "Включи асю!".Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".Звоню, слышу: "Включи асю!".
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?- Пошаговая установка.
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше ж@па остается неприкрытой...
Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие. Один раз уже угораздило родиться...
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.Отвечаю:- Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!- А не согласившимся - настоящие!
- Я записался в кружок славянских рифм.- В смысле?- В коромысле.
Скунсу не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.
Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.
Сын спрашивает у папы программиста:- Пап, откуда дети берутся?- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!- Зачем?- Затем, что ВУЗ у нас инновационный.
На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.
Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело ? М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...
- Что там у Швеции с мигрантами?- Стокгольмский синдром...
Президент и премьер заходят в аптеку.Президент:- Два гондона.Аптекарь:- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.
Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею: — 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!) — Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе вагиноглазый
Я сегодня купил книгу о зависимости.Я прочитал ее уже 15 раз.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?- Вот, возьмите ухо.
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
Папа Карло знал, что настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Но он был ленив и старался обойтись по-минимуму.
Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!
Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит: - Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy, котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала: "У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь такyю же!" - И что же пpоизошло? - Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!
Абрамович жалуется:- Не могу поссать!- Простата?- Куда там... Только достану - сразу сосут.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.