IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.
- Коля, правда, что мужчины любят глазами?- Правда, Люся.- А зачем ты темные очки нацепил?- Предохраняюсь!
Разговаривают два хохла в Магадане:- Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!- А как ты его здесь поймал?- А я на антенну кусок сала прицепил!
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:- Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было...
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, я вначале борщ сварила...
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
Все-таки классное блюдо "жричедали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чеженадоманашла", а вкус всегда разный.
Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
Два гомика pугаются. - Да ты -- $:,.,.;?7890890-9 90-9-0 (и так далее) - А ты -- ;?.;?:$////``:342:$/:$$,.,; - Тогда ты -- :,.,.;?!!``/$``: - Да пошёл ты на $#@!! - Миpиться? -- Hикогда!
Делать сюрпризы - наследие наших предков-охотников, желавших застать добычу врасплох.
Сходил на фильм "Вспомнить все". Вспомнил, что не выключил утюг...
Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
сегодня в аптеке "Фармадек" купил капли Зеленина - успокоительные ... заплатил 2.87 - 2 рубля 87 копеек, как за капли Московские до лета 1970 года. Очень интересно, что валериановые капли у них стоят 1.49. так что, новый закон - валерианка в степени капли Зеленина 1.49^2.87=равно 3.14. раньше пили, а теперь болеем - как Президент, так и мы - один закон, 3.14 = пи%%%%%.
Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек...
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.
Эпидемия короны, кстати, работает на расширение аудитории @VRSoloviev. Люди без вкуса и не чувствующие запаха говна попадаются и смотрят.
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!
Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".
Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание. - Позвольте представиться, я — Иванов. А вы? - А я — нет.
На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите еще". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...
Я из того времени, в котором если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: "Саудяшка все!"?- Был.
Психотерапевт пациенту:- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?- Нет.- Ну вот и прекрасно.
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...
- Что такое "Картошка по-соседски"?- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.
Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.
- Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.- Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.- Даже раньше сможет, скажу я вам...
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.- Вы, что с ума сошли!
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.- Ну, что же вы мне должны?- Я должен выполнить свой мужской долг!
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!- Купил машину новую?- Не, снег растаял, я свою нашел!
Панк-Рок группа "Уран-238" распалась спустя 4,4 млрд лет после основания
Хочу взять на ручки бутылку коньяка, и пойти в гости к друзьям. Они бы спрашивали: "Кто это такой красивый, сколько ему?", а я бы им гордо в ответ "Нам пять годиков".
- Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. Что наконец-то смогут теперь умереть в России?- Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
Педофил на допросе: — Ты знал сколько ей лет? — Возраст это просто цифра — Цифра?! — Бля
То, что у меня стоит на доску - вектор. А у вектора главное не длина, а направление!
Остров нереальности в океане есть. Весь покрытый тестами, абсолютно весь.
- Что такое разгул антисемитизма? - Это война между Березовским и Гусинским.
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Скоро лето...Рекордно выросли продажи шерстяных носков...
Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек. Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам: - О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель! Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги! Я выебал лишь ОДНОГО козла ...
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...- Не допустим...
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Есть вариант. Я вам на буйке постелю...
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке: - А ну показывай дневник! Дочка сpазу к матеpи: - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике! - Hа тебе десятку, засунь ее в дневник. Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!!
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! За то как мы имитируем прелюдию.
Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.
- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен".
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "дь!" отменяют все последние действия?
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Урок в школе. Учительница:- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?- Клоун умер от скуки!
Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит: - Так вот как ты бабка померла! Ну и выкинул ее на помойку. Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать. Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!? Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку... Ну выебали её, решили сходить в грязевую ванну, а им говорят: "со своим нельзя" Панки расстроились, пошли в болото топиться. Все умерли, один остался. Только приготовился, со всеми простился, вдруг лягушка выныривает и говорит: –Что надо? Что пришёл? –Да панк я, жить мне полгода осталось, от цирроза печени подохну скоро. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит панк домой, а его жена втречает: –Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали Прошло полгода. У панка завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел снова на болото. Лягушка: –Что надо? Что пришел? –Да надоело все, сил больше нет. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит панк на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, долг вернули, должность новую дали с повышенным окладом, теперь не просто наливайка в баре для говнарей, а вдобавок ответственный за вечерние песни кровостока. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, панка никто не слушает, старший сын вообще на рэп подсел. Пошел мужик на болото. –Что надо? Что пришел? –Эх, лягушка, устал. Семья на глазах рушится, жена изменяет, дети не слушаются. Старший сын вообще рэпером стал, не шарит за настоящий хипхоп, говно слушает. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. –Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка", лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну панк думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото, по дороге купил в рыболовном магазине червячков разных, порадовать зверушку. –Что надо? Что пришел? –Да добра ты мне столько сделала, отблагодарить тебя пришёл. Вот поесть тебе купил. –Да иди домой. Не нужно мне гостинцев, все хорошо. Иди. –Да не могу я так, совесть не позволяет. –Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня! И тут вы не поверите, товарищ следователь. Лягушка превращается в мертвую бабку в мусорке!
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов - пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.
Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана: - И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет - (кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места в первом ряду! - Почему? - Может забрызгать вещественными доказательствами!
- Что означают следы на мониторе компьютера?- Блондинка пыталась войти в Интернет.
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?- Нет, один другого краше.
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Объявление в РОДДОМЕ - Девочки обмену и возврату не подлежат. Объявление в ЗАГСЕ - Недевочки обмену и возврату не подлежат.
Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Скрываясь от нарушителей, сотрудник органов защиты правопорядка успел сделать один выстрел задом.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат - тормози!- А вы?- Я и стормозил...
Авторитетные историки утверждают, что младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!!
- Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...
- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...
На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно (телефоны и фамилии убраны мной): ====== 07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ, МЕНЕДЖЕР Образование не имеет значения. Место жительства: Москва. Полный рабочий день. Зарплата от 1900 $/месяц Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный ххххххх E-Mail: ххххххх ххххх Дополнительные сведения: В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие рабочие места ======= сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги, собраные специалистом по сбору денег у населения :)
- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!- Но они не являются оружием.- Зато вызывают неукротимое желание убить!
Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?- И почему?- Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?- Допустим.- А рыба?
С возрастом перестаешь испытывать презрение к алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:- Нам тут не до шуток!
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям. Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
- Овощ в помощь!- Простите, что?- Хрен с вами...
Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста- навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д. ,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ- какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха, представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...
Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Семейные трусы - это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.
Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна.
Купили два грузина лошадь. Привели её домой, осмотрели и заметили что она худая, мешок костей. Решили вставить ей в 3aдницy трубку и надуть. Один дует–дует, дует–дует, устал: — Гиви, я усталь, твоя очеред! Второй достает из задницы трубку и вставляет другим концом: — Гиви, ты щито делаешь?! — Я брэзгую!
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...
Не порти жизнь другому, а то наступит момент, когда жизнь испортят тебе.
У моего друга отец- волшебник: он превращает 10 банок пива в домашнее насилие.
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне соседская девочка и говорит: "Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал. На следующий день она опять приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом. На следующий день она вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои фотографии?". Она отвечает: "Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло - со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
- А мне на Новый год Маша подарила секс!- Она всем дарит одно и то же!
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
- Куме, а у Порошенко дети есть?- Четверо.- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Разговор по мобильному телефону:- Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто это так громко дышит рядом с тобой?- Кто-кто... Медведь!
- Вчера разбил любимую пластинку жены.- Из винила?- Куда там, до сих пор дуется.
Выходит пьяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
Звонок на телефонную станцию:- Алло, коммутатор?- Да.- Соедините меня с женой!- Какой номер?- Что я - двинутый - их нумеровать?!
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Утром мать спрашивает сына:- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.- Ежики...
Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
- Зачем тебе топор?- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.
Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает Берилий, бор и радий, а после занюхнул - Чё ты тут смешал? Почему ты это нюхаешь?- спросил его коллега. - BeBRa
У нас только две группы населения свято чтут заповедь "Плодитесь и размножайтесь" - китайцы и чиновники.
Уважаемый человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, c#ка!
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!".
У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю.... А по какому каналу оно идет?
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?- Учитель, Марья Ивановна!
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Cтудент: - Hет, я боюсь своих ответов!
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.- Каким?- Ждать пока Леша уйдет.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?- Седые, сыночек мой! Седые!
- Я все выжимаю из себя на работе!- Бедненький! А кем ты работаешь?- Донором спермы...
...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот... Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти.
Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.- Ну, и где твой друг Герасим?- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше...
- Вы обвиняетесь в многоженстве.- Да вы что, кто вам это сказал?- Ваша жена.- И какая именно?
Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
Незабываемым сексом может оказаться такой, который вы и хотели бы забыть, но не можете.
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...
"Мы те, кто за вас выбирает нас". Правители России.