IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
- Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.- Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.
Кого, при знакомстве через интернет боятся больше всего?Женщины: серийных убийц или маньяков.Мужчины: толстых женщин.
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит так на себя уныло, затем посмотрела проходящего мужа и выдала:- Так тебе и надо, козел!
Русалка - это результат незащищенного секса на рыбалке.
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!- Почему?- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите?
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.- Нашел, так отец закатил такой скандал...
Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:- Мне бурный оргазм!- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?- Так в меню есть!- Да, и правда есть, тогда пойдемте!
- Почему вы тaк много пьете?! - У меня большие проблемы! - Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?! - Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.
Посетитель:- Бармен, быстрее, у меня горит!- Подождите, здесь у всех горит!- Я не могу ждать - я пожарный!
- Заинька, ты на меня обиделась?- Как я могу на тебя обидеться, котик? Ты меня бесишь!
После вчерашнего. Друг - другу:- Зря я спорил вчера с женой на желание.- У тебя есть жена?!- Теперь уже есть...
Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге:- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка"...
Говорю жене:- По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего - я не уверен.На что мне жена отвечает:- Ладно, третий - мой.
Стенограмма колхозного собрания: - Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается мешком картошки! (Аплодисменты, возгласы ``ура!``) - Тракторист Иванов, за ударную работу в поле, награждается мешком картошки! (Бурные аплодисменты, крики ``Ура семенычу!``) - Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе, награждается собранием сочинений В.И. Ленина! (Аплодисиенты, смех, крики ``Так ей дуре и надо!``)
Реальный случай из моего детства... Я как-то летом был в пионер-лагере ``Живописный``, недалеко от Калуги. Вот, и был там у нас классный парень - Ваня Токарев. И однажды, когда рабочие меняли стекло на первом этаже нашего корпуса, Ваня с детской наивностью спросил у рабочего: - Дядя, а у Вас есть гвоздь? - У меня есть х@й для любопытных...
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.- Почему Венесуэлы, а не России?!- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...
Отдам собаку и кота в хорошие руки.Надоело спать на коврике!
В винде без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!
- Какое твое любимое животное?- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.- Российскую?- Нет, в швейцарскую.
- Мужики, у нас есть повод выпить? - Повод - да! Выпить - нет!
Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?- Это которая член в рот вилкой берет?
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Ты - лжец!
Совет - при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 4 года, накопил целых 4 слова, а потом пошёл в караоке и пропел: - УА А А А
- Девушка, давайте с вами переспим.- У меня даже нет слов от такого нахальства.- А вы кивните.
Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик!!! $%^& Я тебя хорошо запомнила!!!
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...
Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:- Где была?- Сейчас я тебе дам наводку...- Давай на водку, и можешь не говорить!
Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку? Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток.
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему вы их покупаете? Старушка: - Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живешь?- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...- А у нее самой-то муж был?- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене, так его к стенке поставили.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
В театре премьера спектакля. Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: Д&Р: - Что, постановка неинтересная? М: - Да нее... нормально вроде... Д&Р: - А что, актеры плохо играют? М: - Да вроде ниче так... Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? М: - Почему? Нормальные костюмы... Д&Р: - Так почему же вы уходите?! М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
- Ну почему на мне все ездят!?- А вы седло снимите!
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?- Это некорректный вопрос, любимая...- Ну а вот эту?- Не буду отвечать.- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?- Нет.
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски "частушечник".
- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
Священник отчитывает художника:- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому: - Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники. Все будет хорошо. - АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка. - Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги. - И что, акулы меня совсем не тронут? - Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...
Повстречались как-то Буратино и Донской казак..... "Вот чертов макаронник",- подумал казак, вытирая шашку о траву...
Папа накричал на маму.Мама накричала на сына.Сын накричал на кота.Кот молча насрал всем троим в тапки!
В магазине.- У вас есть телевизор с фильтром фигни?- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, просто таких еще никогда не встречал...
Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:- Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.- Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!
... нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!
- Какая разница между верблюдом и человеком?- Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
- Доктор, мы его потеряли!- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.- Какие же?- Ваши ноги.
Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.
Вовочка:- Дяденька подбросьте до школы!- Я в другyю сторону еду.- Тем лучше.
После обследования:- Доктор, скажите, а мне пиво можно?- Какое пиво!?- Ну а в будущем?- Какое будущее?!
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.- Твою мать, мертвый лось!- Алеша пойдем, нам тут не рады.
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
Целуется парень с девушкой. И тут, вдруг, девушка отрывается и говорит: "Милый, я нечаянно забрала у тебя жвачку", а он ей отвечает: "Жуй, жуй, у меня полный нос таких жвачек".
Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".
Спикера Гройсмана спрашивают:- Почему вы не подписываете закон о запрете российских сериалов?- Вот досмотрю и подпишу...
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.
- Больной, а сколько вам лет?- Мне в августе будет 45, доктор.- Не будет...
Самый короткий телефонный разговор.- Маш, дашь?- Дам, а кто это?
Ползет соладт по окопу, встречает другого, он его спрашивает: -куда позешь? -медсестру ебать. -а она в жопу даст? -даст. Ползут вдвоем, встречают третьего: -куда полезете? -медсестру ебать. -а она в пизду даст? -даст. Позут втроём, встречают четвертого: -куда ползете? -медсестру ебать. -а она в рот даст? -не даст. -почему? -да ей голову оторвало.
— Я убежденный консервант. — Чем докажешь? — Видишь? Это шпроты.
Одна сказала: "Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти".
- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.
Сидят два деда на заваленке.- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло?- Ну.- Кажись начинают действовать.
Бармен обращается к мужику в баре:- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?Мужик:- Ай, времени на раскачку нет - водку!
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.
На уроке географии:- Дети, кто покажет, где находится Греция?- В жопе, Марья Ивановна.
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: "Одинокий мужчина желает познакомиться".
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
Пара слов про ход реноваций: "Хрен оваций!".
Девушка пpиxoдит дoмoй и жaлуется отцу: - Oдин парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что этo знaчит, пaп? Пaпa: - Tы eму скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу рacширю дo нeимовepныx paзмеpoв! А потом она пошла на вписку и у неё появилась кличка "Натаха-каршеринг"
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.
Пришли карлики в женскую баню. Возмущенные женщины им говорят: — Мужчины! Что вы творите? — Да нам до пизды.
Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее колоритный топограф, который, практически, все время проводил в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом. Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольщой отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках, а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой: дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе). Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено. Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут, когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол. Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота: "...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает, при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили...
- Я подумаю...- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок...
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
- Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
Дзержинский звонит Ленину:- Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли...
Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне, возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция!
Путин требует сокращение контингента НАТО, а ведь еще недавно грозился уничтожить эту организацию одним телефонным звонком.
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Молодой фрезеровщик проходит практику в цеху. Бригадир водит его по цеху и показывает разное. Молодой всё трогает, пальцы суёт, куда попало. — Вот ты ещё даже работать не начал, — говорит бригадир, — а уже чуть палец не оставил тут. Не суй палец туда, куда не стал бы совать свой хуй. Практикант засунул палец в рот бригадиру.
- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!- Ну и как?!- Сначала пьют - потом бьют...
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
Чем отличается блондинка от курицы?Курица спокойнее на яйцах сидит.
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Некоторые люди, как были шнурками, так ими и остаются. Сначала их так называют родители, потом повзрослев, уже их собственные дети.
Первым делом мы испортим самолеты, но а девушек, а девушек потом.
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Обама в Кремле:- Превед, Медвед!Медведев:- Обама, Обама-мама!
- Вася, ты квас допил?- Я кваздопил?! Да сам ты кваздопил!
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
- Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!- Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
Умирает старый, маститый психотерапевт. Все столпились вокруг него, слышится плач родных. К нему подходит его сын, начинающий терапевт, и говорит: - Папа, раскрой секрет, как быть таким успешным терапевтом, как ты? - Пусть все выйдут. Сын всех выгоняет. Склоняется над отцом: - Я слушаю, папа. Тут никого нет! - Чтобы стать великим психотерапевтом, тебе надо овладеть двумя вопросами. Никому не говори, когда их узнаешь! - Какие это вопросы? - Вот, я написал тебе. Прочти после моей смерти. Только ты, мой наследник имеешь на это право. После смерти отца сын разворачивает записку. А там реально два вопроса: . . . . . . . . . . . . . . . . 1. "А он чё?" 2. "А она чё?"
Жены российских военных словно сорвали джекпот - целых две войны!
Не далее как в ночь с субботы на воскресенье звонит телефон Я, с трудом продирая глаза, беру трубку. Там жизнерадостный девичий голос говорит мне что-то вроде: - Дима! Здраствуй! Я звоню с Авторадио! Ты в прямом эфире! Меня попросили тебя разыграть... После моего ответа она немножко помолчала... - Ты что спишь? Ск-ко сейчас времени? Часы у меня были перед глазами - Три часа - Всего три???? (безграничное удивление, смешанное все с тем же щенячьим восторгом) И ты уже спишь?????! Я стал лихорадочно соображать, почему же это странно, спать в три часа... Меня осенило: - Неужели дня? Тут я уже немного проснулся, заподозрив что-то я решил найти ее в приемнике. Включил его и стал лихорадочно крутить ручку, пытаясь одновременно поддерживать непринужденнуй беседу в том же щенячьем тоне. После нескольких выданных мной таким образом реплик девушка, похоже, выпала в осадок... Она выдала что-то вроде: - Да что вы говорите! Наши слушатели будут страшно разочарованы... (Очень обидно, что я совершенно не помню что я там ей еще наговорил... Может кто слышал это все? Напишите!) Последним, что я услышал, было: -Но не забывайте! С вами было Авторадио!!!!! А может это реклама теперь такая? Звонят всем подряд... Раньше я про это авторадио и не слышал. Теперь, похоже, не скоро забуду!
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?- Да, если перевернут ее.
Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с той стороны ему кричит заяц:- Эй! Миша быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!Медведь, бросив все, переплыл реку, подошел к зайцу, а тот и говорит:- Смотри какая на том берегу малина!
Прочитал я тут множество историй про курьезы с разными вывесками и объявлениями и подумал, что в Штатах с этим делом тоже все в порядке. Стоит возле 95-го шоссе в Массачуссетсе здание банка и на нем обычно горит неоновая вывеска "US TRUST BANK" (Американский трастовый банк). Но вот как-то едем мимо, а буква R-то и не горит. И красуется бооольшущая надпись "US RUST BANK" (rust значит "ржавый").
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: - Почему мы не едем? - Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: - Жопами, что ли?!...
Стоят два исследователя у саркофага в Чернобыле. Первый: -Штаны упали... Второй: -Да и хрен с ними! Первый: -В том то и дело...
У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.
Когда парни пишут "приветик", такое ощущение, будто с геем разговариваешь.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
- Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?- Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.