IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Новогодние сообщения на пейджер: Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз). Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом! Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом! Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза). Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два... Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222 Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами! Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59) Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам! Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут). Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету? Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".
- Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей, объявляю ваш брак расторгнутым!
Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне. Про астрономию. Возвращается он, Петька его и спрашивает, как лекция прошла. В.И.: - Понимаешь, Петька, в астрономии я не силен, были у меня опасения. Вдруг меня спросят, а я ответить не смогу? Но в райкоме мне сказали, что если я не знаю ответа, то отвечать уклончиво. Так я и сделал, и все обошлось хорошо. П: - А что, были вопросы? В.И.: - Да не, только один мужик спросил, почему земля вертится вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. Я ответа не знал и ответил уклончиво. П: - Что же ты ему сказал? В.И.: - Послал его на х%й!
- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.- Что, звук нравится?- Нет, фигура.
- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
Глаз болит и попе больно — слушать про нюанс прикольно
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...
Раньше, чтобы меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте - десять касс, а работает только одна.
Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
Задача не по зубам? А не не стоит совать в рот учебник.
Нерешаемых проблем не бывает - бывают неприятные решения.
На уроке русского языка учитель просит грузина: – Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче. – Хлэп. – Ещё мягче! – Буличка...
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег...
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
В детстве думала, что нудистский пляж придумали специально для бедных людей, потому что у них нет денег на купальник...
Пожилая женщина на медосмотре:- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... И какие это брюки!
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
А нельзя ли исполняющим обязанности губернатора Хабаровского края назначить освободившегося шамана Габышева?
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.- А ты уже совсем бухой.- С чего взяла?- Мы уже в клубе.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:- Ну, как, смогу я его победить?- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова...
Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное, немытые!
"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
Звериная сходка в зоопарке. Лев:- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.Жираф:- Мне все еще видно солнце, желтый коротышка.
Все-таки трудно быть Анной Семенович - хрен кто помнит, о чем она поет!
- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!
Прохожий - молодой девушке с коляской:- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Американская мечта - стать богатым.Русская мечта - стать богатым американцем.
Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому...
Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
На уроке литературы:- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.- А можно лучше образину Изергиль?
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабудетзеленый" и "токашожбыл"!
"Не верю!" - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?- Слышу, слышу, не глухая.
Годы берут свое, оставляя нам выжимки нашего.
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
ЕГЭ - это, когда учителя зачем-то пугают весь год, потом обыск, глушилки, подставные "школьники" в туалете, а в итоге все оказывается нереальной фигней, если у вас не иллюзия мозга, конечно...
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдаленном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая.
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты че такой злой? Он говорит: - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".
В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится ее начать.
Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
- Пpодавец, это что у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят!
Захожу в аптеку. Спрашиваю:- У вас есть баночки для анализов?- А вам для кала или мочи?- А что, есть разница?- Для кала с ложечкой.Тут голос сзади:- Для мочи с трубочкой...
Анекдот для слепых: ⠅⠥⠏⠊⠇ ⠍⠥⠚⠊⠅ ⠱⠇⠫⠏⠥⠂ ⠁ ⠕⠝⠁ ⠑⠍⠥ ⠅⠁⠅ ⠗⠁⠵⠲
Прокурор:- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.Обвиняемый:- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?- Нет. Это я так рад тебя видеть.
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: - Если хотите - садитесь! - Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно. Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!" Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю. Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
- Вы перешли все границы!- Это потому что мы - нелегалы.
Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!
Прапорщик:- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагры". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
Злом на зло гораздо приятней отвечать, чем добром на добро.Потому что зла не жалко.
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.
Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.
Вчера с женой ходили в театр на премьеру. До сих пор в голове крутится вопрос: "Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?".
Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной желтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
Будит сын, отца-гаишника.- Папа, вставай, на работу опаздываешь!- А который час?- 7 часов!- Так еще рано...- Как рано, они уже целый час ездят!
- Мы ударим его по самому больному для него месту...- По яйцам?- Нет, по кошельку.- А кошелек, сначала, положим на яйца!
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!".А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
Брачное объявление:Падишах ищет свою 1/100 часть.
Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший".Он мне отвечает: "Бухаешь?".
В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак "Круговое движение". Под ним вешают табличку: "Не более пяти раз".
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
Краткая версия Конституции РФ: "Путин сказал".
Как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все...
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.
- Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.- Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - то же. Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: ``У нас тут такая-то хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря, а не то нам всем пиздец.`` Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды, Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок. (дальше лучше показывать a-la замедленная съемка) Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Товарищи !!! Навестите своих в тамбовских лесах...! Скучают... !
Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.
Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию.
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.- Что это с тобой?- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
- У него машина такая крутая.- Это какая?- Там салон из кожи гаишников.
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.Вовочка:- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!- Вовочка, где же мы ее возьмем?- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
Мы все мотаем срок дружище, но в разных камерах живем: кому дворец на сотни тысяч, кому вся жизнь в дверной проем.
Беседуют двое друзей. Один говорит другому:- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?- Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
У армянского радио спросили: "За что посадили Тимошенко?" - Друзья, по вашей заявке мы исполним песню "Потому что нельзя быть красивой такой!"
- Зеленский, вы умеете играть на трубе?- Нет, Владимир Владимирович...- Ну так отдайте ее России!
Режиссер - драматургу:- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.- Но там нету в тексте мата.- В тексте нет. Мат будет в зале.
- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?- Да.- А как называется женатый мyжчина?- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.
- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...
Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом. - В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Разговаривает жена с мужем:- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году?- Я подключу к нему электричество.
Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.
Жена:- Вась, покорми кота!Муж:- Он сыт.Жена:- Ну как поссыт покорми.
- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?- В казино!
В сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой "50 кг - 113 рублей. 1 кг - 70 рублей, 5 кг - 1372 рубля". Подходит мужик и говорит: – Ты ебанутый?
Что общего между геем и банджи-джампером?Ответ: Если резина рвётся - оба в дерьме!
Обычно, если человек постоянно всех обо всем расспрашивает, то ответы его вряд ли интересуют.
Сара - мужу:- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
- Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить!
Мать девушки - парню:- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Беседуют два бизнесмена.- Как твоя прекрасная секретарша?- Увы, увольняется.- А что случилось?- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
- Чем Корея отличается от России?- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
После долгой весенней спячки просыпается медведь, а вокруг все белым-бело...- Черт, опять не ту лапу сосал!
Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб.
Сначала решили сообразить одну на троих, а закончили тем, что не соображала ни одна из троих!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!
Поддатый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему:- Мужик, ты пьешь?- Нет, а что?- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
- У тебя какой-то культ чая.- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты...
- Так, мы пьем сегодня или завтра?- Что это за "или"?
Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.
Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
Директор сердито спрашивает секретаршу:- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Франция. Приходит мужик с работы. Жена говорит: - Милый, я гостей позвала, прибрала в доме, наготовила, только хотелось бы украсить дом еловыми шишками. Сходи, пожалуйста, в лес, благо, здесь ходу - минут пять, набери шишек. Мужик идет в лес, набирает шишек. Вдруг видит потрясную девушку, он улыбается ей, она - ему, туда-сюда, пошли к ней домой. Он просыпается утром у нее в постели, думает, что ж теперь жене сказать... Подходит к дому, высыпает шишки на крыльцо, стучит в дверь. Жена открывает, он говорит: - Ну, господа шишки, последнее усилие, и мы дома.
Работодатель - кандидату:- Назовите вашу главную слабость.- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.- Могли бы вы привести пример?- Да, мог бы.
- О ты реально из Германии?- Да.- Скажи по турецки чего-нибудь...
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?- Нет!- А почему?- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.
Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?- Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.
- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?- Ну да.- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?
Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня - в башке еще тот извращенец.
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.