IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:- Ну как дела, братила?- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошел домой.
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу. Сидит, думает: - Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана, между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы. Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера и кричит: "Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать? Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде." Фермер в ответ, одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: "Не слухай яго, рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы крепше, да и погода, знать, получше..."
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошла.
- Что такое еврейский свитер!- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
Дума закрыта. Все ушли на Народный фронт.
Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам. Врывайтесь в дома!
Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.
- Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!- Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: "Парадная", мы говорим: "Хоть бы меня не избили!".
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает: - Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе.
Нет, Цезарь, это не заговор... Это у нас такая процедура импичмента.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
- Ты где был?- С собакой гулял.- У нас же нет собаки.- А мы с ней на улице познакомились.
Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...
Это было когда меня еще не было. Некролог или сказка Самоучитель для работы над мертвым телом Пособие для юного некрофила от 5.07.00 Если вам повезло и у вас есть мертвое тело, не очень тронутое разложением , то у вас есть большое поле для фантазии и мы предлагаем вам некоторые технические советы по эксплуата- ции. 1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав- ных зубов и других выделений, можно заняться оральным сексом. 2. Вытащив медицинские вспомогательные при- способления как то: катетер, газоотводящую трубку и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации. 3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз- можность использовать его в любых позах, мы со- ветуем поломать кости в суставах. 4. Если нам свыше провидением тело находилось продолжительное количество времени в холодиль- нике ,его следует размораживать при комнатной температуре в течение получаса (основываясь на личном опыте автора) 5. Если на теле присутствует разложение в виде женских гениталий и оно вас возбуждает, автор советует попробовать и эту альтернативу (ощущения примерно такие же, как и при нормальном сношении с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать сношение в прогнившее глазное яблоко. 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела располагает местами, пригодными для сношения, без наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье краниально позвоночному столбу, глазницы , а также осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх- них и нижних конечностей. Приятных развлечений! Для женщин Если вы чувствуете, что вы любите своего парня только когда он спит неподвижно рядом с вами, если каждый раз своим внезапным пробуждением он уби- вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует попробовать себя на нашем поприще. Аннотация для начинающих и действующих некро- филок: 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция. Если тело не тронуто разложением, можно воспользо- ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы уже писали выше) его носом, фалангами пальцев, вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной челюстью. 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость, позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса- женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую кость и все остальные трубчатые кости. Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
- Внучек, я опять летала во сне!- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.Так отец научил меня писать.
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?- Я футбольный арбитр!
Беседуют две дамы в возрасте.- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.- И есть польза?- Конечно! Конь заметно похудел.
Такой вот стишок фигурировал в одном ДЕТСКОМ журнале много лет назад (стишок был даже иллюстрирован... представьте себе ЭТО!!!.. Ужасная картина: коза дерет Мартына!.. ... А вот наоборот: Мартын козу дерет!(!!!!!!!!!)...
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.
Толстым книголюбам.Вышел из печати новый учебник "Лечебное голодание, или Диетический материализм".
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!
- Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите".
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:- Ну, молодец, готовь дырочку!Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
- Может ли женщина стать лебедем.- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
Муж жене-блондинке:- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Звонок в милицию:- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!Пауза...- А нет, все нормально, это он их бьет.
- Почему ты не общаешься в соцсетях?- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Все логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.
То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?- Это выше моего понимания!
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
- У женщин две беды.- Какие?- Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно...
Молдавия объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий будет рассказывать телезрителям о звездах и космических телах.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Сын с отцом едут в машине. Сын спрашивает: - Папа, а почему мою сестру зовут Роза? - Потому что твоя мама любит розы. - Спасибо, пап. - Незачто, Когда Титьками Девки Трясут, Когда денежки в руки плывут, Когда детей дома нет, Когда свободен туалет, Когда жена уходит навсегда, Когда в доме вкусная еда, Пиво, Шампанское, Икра.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...
Как называется внезапная встреча с агрессивным нимфоманом? Ебучий случай
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
проорал щас с этого анека ЗААХЗАХЗах Ельцин сидит и рыбачит. Одет в пиджак, штаны подвёрнуты. Тут внезапно прибегает Коржаков: - Борис Николаевич, срочно во Францию вызывают, с долгами нужно разбираться! Сели в самолёт, прилетели в Париж, а там их уже встречают: официальная делегация, все дела. И тут Коржаков на выходе из самолёта видит, что у Ельцина штаны задраны, толкает его и говорит шёпотом: — Борис Николаевич, вы штаны приспустите. — Нихуя себе, это ж сколько мы им задолжали!?
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: - Как здоровье Президента? - Я считаю вопрос преждевременным..
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам... Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут! (с) КВН
Мне, с моим физическим и психическим здоровьем, нужно в страну с более мягким климатом, да в комнату с более мягкими стенами.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.
Счастливым нужно быть тихо - мир полон завистников.
Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.- А ты что не улетел?- Монету проглотил.
- Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?!
Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.
Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!".
- Тебя как звать?- Спартак.- Че, в честь футбольного клуба?- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
Хочешь начать жизнь сначала - пишите мемуары.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз?Вторая:- Нет бл@! Второй.
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?- Запад!- Точно... Дай ластик.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встает. Жена:- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?Мальчик возвращается и говорит:- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!
Приглашаем ремонтника счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.
- Хочу на охоту!- А я хочу на рыбалку!- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
Пришел на кафедру математики мужик. - Я, - грит, - любой график из себя изобразить могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте формулу! - Как, и экспоненту сможешь? - Дайте формулу. Дали e^x, тот изобразил. Математики офигели: - Что, и синус сможешь? - Дайте формулу Дали sin x, мужик изобразил и синус. Математики в удивлении: - а гиперболу? -дайте формулу Дали 1/x, на что мужик ответил: -Нет, не могу. -Почему? -Тут в окрестности 0 разорваться можно!
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:- Опять нажрался, скотина!- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!- Как угрожали?!- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
- Не понимаю людей, которые обгрызают себе ногти. Ведь гораздо приятнее острыми изогнутыми маникюрными ножничками аккуратно и не торопясь ровными красивыми дольками обрезать их до нужной длины.- А уж затем излишки съесть!
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией. 1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем, беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая - компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п. Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний (а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был, что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем, что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них, видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные - такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!! Они проходят мимо нас и один из них злобно так: - Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо! Мы в ауте... 2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ: - Так тут же нет пешеходного перехода... В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...
- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.Через некоторое время:- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.
- Как жизнь, Кеша?- Все просто отлично!- Да уж... Пора тебе срочно жениться!
На Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!".
В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа: "Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня, в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась, заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку. Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
- Ты пиво пьешь?- Нет!- А что ты с ним делаешь?
- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!- Это редиска.
Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать "Пусть земля ему будет пухом".
Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения...
"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!Но только не в Раде, а в Думе.
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Стоматолог - пациенту:- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.- Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
Если долго целеустремленно лежать, то обязательно заснешь. И проснешься с чувством глубокого удовлетворения от достигнутой цели.
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: "Православные христиане идут праздновать, остальные - по рабочим местам". И тут оказалось, что других-то у нас и нет...
Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство? - Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...
Назовите хотя бы одну страну, кроме России, которая в качестве меры борьбы с эпидемией ввела новые налоги. Коронавирус, конечно, охренеет от такой меры борьбы с собой.
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!- А что там творится?- Мини юбки, декольте...
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".
- Чем транссексуал отличается от трансвестита?- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
- Что главное при работе в пекарне?- Шевелить булками.
Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".
Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.- А можно мне другого анестезиолога?
- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду!- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Глава страны, где пытались отравить лидера оппозиции, а один из руководителей региона безнаказанно угрожает президенту Франции и французам, предлагает Австрии свое сотрудничество в борьбе с террором.
После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.
Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!
Судья футболисту:- За что вы избили гражданина Сидорова?- Ну попался под горячую ногу!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Приходит мужик в автомастерскую, говорит: — Мне колеса нужны Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса — Да не, мне чтобы уехать Ремонтник достаёт 4 колеса
Если говорят "дед воевал" - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят "дед опять воюет" - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.
У офтальмолога:- Какую букву я показываю?- А где вы?
- Пап, дай 500 рублей.- Зачем?- Да на четыре поменяю.- Это по какому курсу?- По философии.
В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".
На вокзале:- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
- Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?- В Третьяковской галерее.- И какие картины тебе там запомнились?- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.
Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит - дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает: - Отец, как ты определяешь, на что ловить? - С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели #^& налево повернет - надо на хлеб ловить, ежели направо - на червя. - А если прямо будет? - Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.
Дочка к маме:- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...
Задача. На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? | | | думайте... ответ ниже... :-) | | | ну? :-) | | | Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звезды все падали и падали...
Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.