IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
- Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы...- Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...
Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!
Высшая степень жадности - пернув под одеялом, накрыться им с головой.
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.Лев: - Падай ниц, я здесь Царь! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё, степь - моя и ты тоже мой!Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?
- Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?- Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно - таки я просто заеду погостить к родителям.
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размежается прямо на надгробной плите. Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает: - Скажите, а сколько вам лет? - А почему это вас волнует? - Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила еще нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за все сразу - я умер, а похоронили его!
- Папуля, я замуж вышла.- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.
Представь, идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина. Твои действия?- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.- Сдурела?- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:- Тебе яблок надо?- Да.- Бананов тоже взять?- Угу.- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:- Ты что, б**, слепой?!Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?Защитник:- Так ты еще, б**, и глухой!
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: `` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``. Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.
- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.- Ага, чтобы была черная с коротким!
- Дочь, иди-ка сюда.- Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.- Вазу ты разбила?
Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.
Парень подходит к девушке на дискотеке:- Вы танцуете?- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...- Ты че плетешь?- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?- Можно, только оплата вперед.
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
Футболисты сборной России встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.
Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!! Атос побагровел, изменился в лице и говорит: - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
По итогам саммита "Большой семерки" лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали "удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия".Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...
Приходит чукча ко врачу и говорит:- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.- Ой, ну який же я гарний хлопець!
Вблизи дома престарелых, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...- Не просто не женат, а у него нет даже кота...
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка: - Пошел на ...! Мужчина: - А ладошкой по попе? Девочка (басом): - А лопаткой по морде?!!
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.Что-то здесь не так...
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Почему инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт? Они боятся, что мы прилетим и все у них разворуем.
- Как часто вы выносите мусор из дома?- У нас мусоропровод.- Да-а, не повезло.
- У кого лучше занимать деньги?- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа. - Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец." - Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза. Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит: - Сэр, родился... МАЛЬЧИК! И падает замертво...
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
- У вас в роду были проблемы с психикой?- Вроде нет.- Приятно быть первым, не правда ли?
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?- Да, ребе, а как ты узнал?- Да уж видно... Поверь, это не поможет.- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Вовочка говорит:- Я придумал новое ругательство.- И, какое же, если не секрет?- Небоскреб.- И, что тут такого?- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат: ``До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.`` К.У.Черненко
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
Пациент на приеме у невролога:- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!- Хорошо, доктор!- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!- Не могу, доктор!- Почему?- Ширинка застегнута...
Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.
- Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.- Угу, богатым будет...
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
Звонок другу:- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь.
Чем занимается уролог? Да так, почки-хуёчки.
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...- Почему "видимо"?- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налей в 9 чашек из 1 чайника. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - Вот, а дальше я дословно не помню, но суть в том что чью-то мать всей деревней ебали!
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."
- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?
Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли доверять системе голосования?".
С точки зрения мужика, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!- Вот-вот, именно поэтому.
Почему люди делятся на нации?Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Антикризисное: Завтрак съешь сам, Обедом заставь поделиться друга, Ужин отними у врага!
Звонят в дверь:- У вас гомосексуалисты живут?- Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.Дочь спрашивает:- А двенадцать вольт могут меня тр@хнуть?Мать:- Нет, только если в рот возьмешь...
Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.- Хм, да, так даже проще.
- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - все фиолетово.
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?- Да. И шо, она вся испортилась?- Нет, она вся... буряк.
Если змея заснула в неправильной позе, бывает такое, что проснувшись она понимает, что вся затекла?
- Для чего Господь Бог создал лесбиянок? - Чтобы феминистки не размножались.
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к серьезным доначислениям налогов и сборов в семейный бюджет.
- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.
В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.
В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.
Родители приходят на прием к врачу.- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?- Вырастет - само решит!
На совещании начальник говорит своим подчиненным:- Теперь все будет решаться через меня!Один сотрудник шепчет на ухо другому:- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:- Христос воскрес!На что сын незамедлительно отвечает:- Красавчик!Как говорится, и смех и грех!
- Штирлиц, у вас спина белая!- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!- Что такое?- Я сам сова, а член жаворонок!
Второе августа.- Здесь нельзя рыбачить!- Вообще-то я поссать встал, а это не удочка, это струя.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:- Эльза, где мой карандаш?- У вас за ухом, шеф.- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?
- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?- Можно, но отучить нереально!
Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.
Ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого, как вежливость, если ты разговариваешь с Николаем Валуевым.
Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".И как-то жутковато стало...
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.Угадай с какого века эта новость.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.- Пожалуйста, только не на нашей территории.
Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз. Я понял, как все устроено.
В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после Филфака шансов найти работу стало еще меньше.
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"! http://vokrugsmeha.ru
Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.
Сегодня прочитал в газете "Ведомости" о том, что в Санкт-Петербурге было объявлено о начале производства пива "Windows". Можно себе представить, какой "популярностью" будет пользоваться этот напиток, если он будет "зависать" так же, как и Microsoft Windows. Кстати, интересно, рискнет ли Билл Гейтс попробовать пиво с таким названием?
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
У парня на коленках сидит девушка:- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...- Ты моя курочка!- Почему курочка?- Ты сидишь у меня на яйцах...
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Муж в порыве нежности говорит жене:- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?
Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!
- Папа, все говорят, что я лошара!- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Жена - мужу:- Почему ты со мной никогда не поговоришь?- По трансцендентным причинам.- Каким-каким?!- Вот потому и не поговорю!
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?- А у вас дома совсем есть нечего?
- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.- И ноги эти были женские...
- Ты веришь в бога?- Смотря как идут дела...
Негодница - девушка, которая хотела защищать Родину, но не прошла медкомиссию.
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались. - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму... Перевод с английского Жени Эльгарта.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке ``Графиня``. - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
В женщине должно быть все прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...
Многие жены общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нем только тогда, когда им что-то от него нужно.
Вовочка заходит в магазин и говорит:- Дайте мне шнурки.- Какие тебе?- Правый и левый.
- Алло! Милиция?!- Да.- Приезжайте скорее! Меня насилуют!- Куда?- Уже в ж@пу!- Да нам плевать. Ехать куда?
Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!
10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.
Не задавайте боксеру вопросы на которые он не сможет ответить словами...
Молодой парень (П) обращается к раввину (Р) за советом: (П) - Хочу жениться, но моей маме не нравится ни одна из моих знакомых... (Р) - Hу, это просто - найди себе такую, чтобы во всем походила на твою мать. (П) - Так нашел! (Р) - Hу? (П) - Hу и у папы сразу же случился инфаркт!
- Что значит "живое пиво"?- Как все живое, на 80% из воды.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:- Дневальный, это что такое?- Голова, товарищ прапорщик!- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!
Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Встpечаются два дpуга. Один Каpтавый, дpугой Гоpбатый. Гоpбатый pешил подшутить над своим дpугом Г. - Я слышал, на телевидение набиpают диктоpов. Hужны именно с дефектами pечи. К. - Вpешь, лажа все это!!? Г. - Точно говоpю, у меня там дpуг pаботает, там сейчас специальную пеpедачу делать собиpаются. Тебя точно возьмут!! Hаивный Каpтавый пошел и его, конечно же, обломали, засмеяв. Hа следующий день обиженный Каpтавый пpиходит к Гоpбатому. К. - Забеpи свою фотогpафию!!!!!!! Г. - Почему???? К. - У меня фотоальбом никак не закpывается!!!
Какое главное правило в сексе у современных женщин? До свадьбы - на живот
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись...
- Больной, у вас есть вредные привычки?- Есть, доктор: жена, теща, работа.
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.
Рассказывает как-то дед внуку про войну: - Поймали меня как-то немцы и говорят: - Либо ты нам отсосешь, либо мы тебя убьём. Внук спрашивает: - Ну а ты что? - Ну я и умер.
На внедорожник москвича, регулярно перекрывавшему выезд, вывалили кучу навоза... В комментариях к статье было много предложений качественного навоза и даже бетона для обучения быдловодителей хорошим манерам...
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.
Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:- Кот дома?- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых! -- Что, что случилось? -- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?- А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой же людьми?
Начальник говорит своему подчиненному:- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.- А давайте воровство назовем коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!- Бороться, как в дзюдо?- Ос, учитель!
- Ты всю свою ораву к старикам везешь?- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине - это чувство голода!
Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!
Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.
Идеальная супружеская пара - это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.
- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.