IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!
- Тут-тук - Кто там? (спустя очень продолжительное время) - Java.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? - Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!".
Мужики - как грудные дети, им или сиськи подавай, или бутылочку.
Перешел на летнее время.Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
Звонок администратору гостиницы:- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"...
- Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. Savik от humor.com
В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования.
Мне очевидна социальная пропасть между бактериями из-под ободка унитаза, и бактериями, жирующими в моей клавиатуре.
Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Ну, не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика. К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый? М: - Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: - А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите pазвестись со своим мужем? - Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ! Муж, вскочив: - Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники! Тут не выдеpживает теща: - Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен!
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пи$де копался...
- Девушка, вашей маме зять не нужен?- Нужен!- Я не удивлен...
- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?- Не-а.- Неудачник. И педик.
Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
А если завтра Путин выступит со срочным заявлением о передаче власти Сергию?
Комиссаp Скотланд-Яpда говоpит агенту: - Если вы еще pаз обгоните убегающего воpа на два кваpтала, я вас уволю!
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...
Разговор в Кремле:- А давайте присоединим Антарктиду!- Давайте, а как?- Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 800 руб. - Так новый министр образования сказала, чтобы в школе никаких поборов? - У нас многие на камеру говорят одно, а на деле получается другое...
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...Это время называется - запой.
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!- Но какое открытие?- Какое, какое? Я гений - вот какое!
Загадка: восемь ног, два хвоста, посередине гривенник. Ответ: две свиньи целуются.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?- Презерватив.- ?- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль по-китайски нихрена не понимаю.
"Хорошо, что выборы тайные" - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.
Идут два наркомана. Один другому говорит:- Вася, улыбайся! Менты идут.Через 20 мин.- Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.
- Неправильный у вас рецепт. Слишком его реально приготовить. Даже не нужна шкура жопы дракона- Ну смотря для кого. В моих краях легче шкуру с жопы дракона достать чем сгущенку.- Хогвартс?
Женатому человеку скучать некогда. Вот поэтому супружеские отношения так ценятся в кругу людей.
После операции хирург выходит к мужу оперируемой и говорит:- У Вашей жены повреждены почки.- Доктор, вы мне льстите.
Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.
- Существуют ли таблетки от голода?- Да! Котлеты!
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"? А кому ж понравится, когда в ж"пу дышат!!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Как говорил мой дед: "Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно".
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Акция! Купи 10 беляшей - собери собаку!
Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:- Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.- Эх, пропал мой глаз...
У каждого электрика есть свой ангел.Ангел-предохранитель.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю - где бы взять денег.
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
- Где Иванова?- В роддом поехала, рожать собралась!- А Иванов тогда где?- Пока что не родился еще.
Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка. Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной матери-родины. Особые приметы мальчика - рыженький...
Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить" добавить функцию "отправить другу".
Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.
- Назовите свои особые черты личности?- Ненависть к технике.- Мы вам перезвоним.- Лучше пришлите голубя.
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.
Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!
— Как тебя зовут? — Светлана. — Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. - Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. - Коля, заходи.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.- На охоте?- На охоте.- Охотник?- Охотник.- Подстрелил?- Да нет, наступил.
СМИ: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам".Резиновые женщины присоединились к француженкам.
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.На следующий день пришла вся в синяках.Он тебя бил? - спросили подруги.- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!- Да отдыхать в Италию ездила.- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
На чемпионат Европы по футболу сборная Голландии приехала на собственном двухэтажном ананасе.
- Выпиваешь?- Конечно нет! Но в меру...
Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!- Он у меня помятый.
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: -Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. -Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.
Один новый русский после бани спрашивает другого:- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?- Это все пиджаки проклятые линяют!
Разговор в пивной: - Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет. - Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой. - Нет... Нету тебя. - Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!! - Хочешь, за пять баксов докажу? - Давай! - Ну, ты ведь не в Париже? - Нет. - И не в Нью-Йорке, так? - Ну. - И не в Гватемале. - Ага, точно, это ты верно ухватил. - Значит, ты где-то еще, так? - Ну... да, получается, где-то еще. - Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так? - Б*я. Так. - Давай, плати пять баксов. - Пошел в жопу! Не буду. Не могу я. - Почему? - Потому что меня здесь нет.
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой: - Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула. - Что за фильм? - ``Забойный мужик``. - Ну и как? - Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями.
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?- Да.- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?- Криминальный район, сынок. Криминальный район.
— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?- Патриотизм.
Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники...
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов. Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать, в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде, либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой). Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть в АО ``Супер Сервис``. Как оказалось, это АО находится на территории цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке, то надо: 1. Оставить машину у ворот. 2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО для получения пропуска на машину. 3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО ``Супер Сервис`` 4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым слоем цементной пыли за нарядом и в кассу. 5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи. 6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини). 7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз. Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю: - С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом постоянно улыбаться... А она надменно так: - А мы сменили название. Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)
Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему пьянющего детину. Детина: - Ой, плохо мне! Интеллигент: - А вы под фоpточку встаньте - полегчает. Детина: - Ой, х.ево мине!!!!!!!! Интеллигент: - Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите на лавочке. Детина: - ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на поpтфель и т.д. Интеллигент (оттиpаясь): - Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
- Доктор, у меня болит живот.- А что вы вчера ели?- Голубя ел.- А вы голого голубя ели?- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.- А вы голову голубя ели?- Да, голову голубя ел.- А вы голую голову голубя ели?- Ну, голую голову голубя ел. А что?- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
- Как прошел твой день?- Ощущение что он прошел по мне.
Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.Возникает другой вопрос - кто пойдет за Левински?
Два индейца впервые видят воднолыжников. - Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью? - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.
Мотивирующая этикетка: "Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!- Вы не поняли. Я за призом.
В Эльдорадо:- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.
- Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.- Да, но зачем 400 кг?- А ты знаешь, сколько у нас еще осталось независимых журналистов!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?- Телевизор что ли?
Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Вчера мне знакомая рассказала: В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ нашего города. И там они наблюдали следующую картину: Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога: - Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!
Учитeль физики пoдxoдит к cтapшeклaccницaм: - Tyт нaдo пoл пoмыть. Moжeт быть, вы, дeвoчки... Te xмypo: - A ктo здecь дeвoчки? Oн шapaxнyлcя oт ниx и peшил пoиcкaть кoгo-нибyдь пoмлaдшe. Bидит - пятиклaшки. - Дeвoчки, вы нe мoгли бы... Te зapжaли: - A гдe ты тyт дeвoчeк видeл? Oн в yжace, пoдxoдит к пepвoклaшкe, кoтopaя пpыгaeт чepeз вepeвoчкy: - Hy ты-тo xoть дeвoчкa? Ta пoдмигивaeт: - He знaю. Bчepa пьянaя былa.
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Женщина смущается четыре раза: Первый раз, когда первый раз с мужиком Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику Третий раз, когда первый раз берет деньги Четвертый раз, когда первый раз дает деньги А мужчина смущается два раза: Первый раз, когда не может второй раз А второй раз, когда не может первый раз -);
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: - Который час? - Без пяти восемь... - Это как, 60 на гору, что ли?
Как то меня с моей девушкой Светой пригласила в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно заканчивается водка, а все еще хотят. Таня, как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин. Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу в постель. Ну закончили мы это дело, но еще лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь, стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается. Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду." Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим. Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то". А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила, я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла" Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?" - "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали. Что, интересно, ее мама подумала.
Eдeт xoxoл и 2 нeгpa в кyпe. H. eдят бaнaны. X. Oй, xлoпцi, щo цe? H. Бaнaны. X. A дaйтe cкoштyвaти? H. Дaют пoпpoбoвaть. X. Oт гapнo! Пpoxoдит чac. X. paзвopaчивaeт шмaт caлa. H. А чтo этo y вac? X. Hy щo ви, xлoпцi, caлo як caлo. (Пpячeт caлo oбpaтнo зa пaзyxy)
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твердой руки Артема Дзюбы.
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!- Он, таки, не даст!- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Дровосеки - люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца. Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак... В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый, с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков. Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем: - Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так? Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова, культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!
Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
- Ой, знаешь, милый, что-то мне не по себе.- Выпей отравы, тварь!- Что?!- Выпей отвары трав, говорю!
Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли бы трешник за спектакль в храме... А ведь могли бы и распять.
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?- Платный врач?
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:- Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!- А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:- Следующая остановка "9 января".Блондинка в панике начинает метаться по салону:- А что, раньше никак нельзя?!
Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными".
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Когда женщину ждешь, ее "я буду через 15 минут" длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, то ее 2 часа длятся 15 минут.
Две подруги утром пьют чай:- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.- Что?!- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?