IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".
Владимир Зеленский - первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Опаньки... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...
Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!".Забирает кота и уходит.
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.
Каким банком не могут пользоваться негры? . . . . . . . . . . . . . . . Альфа-Банк. Для умных и свободных.
- Сынок, ты почему получил двойку по математике?- Училка сказала найти Х, я не смог.- Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.
Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в эфир фразу ``МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ``. До этого было много всяких разных оговорок - ``грузовики грузоподъеБностью полторы тонны`` и ``нумизматы и бонисты`` ($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире появляются ``особЛяки`` и ``вы$баны на дорогах``, ``икона свиной Анастасии``, а у одной женщины завелся ``ебенок``. Это прикол агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.
Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит: - Покатай меня за хуй по квартире! Девушка в шоке убегает. Занавес.
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!- Да что такое случилось?- Ты представь только - мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась.
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
Уважаемые принцы, просьба не беспокоить... Король очень ругается.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остается на поиски ее смысла.
По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ:- А у нас в квартире газ! А у вас?- А у нас газопровод! Вот!
- Почему у такой красивой девушки нет парня?- И машины.
- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже - эротические сцены. А ты типа, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.
Как быстро время летит. Не успел проснуться - уже пора идти с работы домой...
- Почему некоторые девушки носят мини-юбки выше ягодиц? - Товар рекламируют...
- Ты колбасу купил?- Колбасуку? Не пил.
На нудистском пляже: -Девушка вы мне нравитесь. -А я вижу.
- Меня вчера не пустили в бассейн!- Сказали с байдаркой - пошел в жопу.
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Две голливудские звезды ссорятся:- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять - для острастки.
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?- 400$ и непрочитанные сообщения.
Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял ее за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту. Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!
- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться.
На самом деле бренд - это самая качественная разводка. Люди с удовольствием палят за воздух, чтобы с высока смотреть на тех, кто за воздух платить не хочет...
- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.
Не переживай, что у тебя тонкий член! Для какой-нибудь старой девы он может стать спасительной соломинкой.
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7 - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге. - А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге. - А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал: - Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой! Алекс
Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."
- Кто звонил, дорогой?- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?".
Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на все остальное?
Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Девушка должна быть маленькой, чтобы, встав на каблуки, она стала высокой. А не кобылой.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.Муж возвращается из магазина с десятью батонами.- Ты зачем столько хлеба купил?- Так ведь яйца были...
Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.
Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Аррlе в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока.
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:- Мам, куда это вы собрались?- На кладбище, сынок.- А кто машину потом домой пригонит?
- Доктор, а когда меня на выписку?- Ну, деньков через восемь-десять.- А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.- А что, без вас не разберутся?- Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
Лектор:- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!
Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.
Я всегда почему-то думал, что "Лев Лещенко" - это как "Лошадь Пржевальского"...
Один англичанин, большой любитель птиц приходит в зоомагазин и видит, что продается попугай, к лапкам которого привязанны две веревочки. - сколько стоит? - спрашивает он. - 300 фунтов. - но ведь это очень большие деньги ! - но ведь попугай не обычный и не просто говорящий. Видите две веревочки? Так вот если дернуть за правую то он поет псалмы, а если за левую то читает Шекспира. - О! беру. Однако через несколько минут он возвращается и спрашивает - А что будет, если дернуть за две веревочки сразу ? На этот вопрос ответил сам попугай. - Дурррак, если дернешь за две, то я упаду с жердочки !
Мне отец запрещал мне читать за едой.Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.
- В голове моей опилки - да, да, да!- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!
В целях увеличения рождаемости, изучается вопрос об уменьшении количества декретных месяцев.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!- Ну, Пуся, я собиралась.- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
- Может ли брюнетка быть умной и красивой, много есть и не толстеть, иметь прекрасного мужа и детей?- Да, если она ведьма!
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.
- После пикника в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой вышел на работу.
- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - г о р и т...
Изумленный возглас мужа:- Ох, ни фига себе!Жена, обеспокоенно:- Что случилось?!- Ничего! Очки протер!
Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пес мой сначала притащил какую-то куртку и рвал ее несколько дней. Не пойму, где он ее во дворе нашел. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесет!
Все-таки я очень ответственный человек - я нифига не делаю, но я себя порицаю.
На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак? Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю! Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!! Учительница: - Вовочка, вон из класса!! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак? Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю! Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
Третьей мировой войны не будет, потому что ее не было в Симпсонах.
- Почему матерные слова заменяют гудками?- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?- Нет, Изя, он плохой мальчик.- Тогда можно я побью его?
Чай "Беседа" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если после нее начинается 3.14здеж?
Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.
- Путин - наш президент!- Уверен?- На 146%!
Девушка Алла не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основании плотины.
- Поговорим за жизнь?- А матом можно?- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.
Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.
Народ бегает по штатам и орет Брюююююс, Брююююс Виллис!!! Где ты???
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Если бы этот мир был прекрасен, мы бы не плакали, когда рождались...
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!- Таки-да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
В полночь:- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
У секретарши была такая шикарная грудь, что набирать текст она могла только вслепую...
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
- Почему дураков много, а умных мало?- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.Сразу стали искать ей нормального парня.
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
- Боишься прыгать с парашютом?- Да.- Прыгай без него.
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.
- Говорят, у тебя теща умерла?- Да уж.- Не мучилась, в сознании была?- Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:- Солнышко, что это у тебя там упало?- Моя куртка...- А почему с таким грохотом?- Твое солнышко из нее вылезти не успело!
Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету.И тут подходит к нему цыганка и говорит:- А позолоти ручку!
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
- Зачем вы избили свою жену? - Я ее не бил, я просто пытался до нее достучатся.
Пятачок спрашивает у Винни Пуха:- Винни, а что у нас сегодня на ужин?- А ты догадайся, мой сладкий...
- Как сильно хочется уснуть! Гораздо меньше хочется проснуться...
- 1 июня, а на улице холод собачий...- Да уж, не май месяц...
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!?
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
"Лиса и Оливки" История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь. Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников. Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда на последней электричке к родителям одной из участниц нашей компании в один из соседних городов. Добирались долго (около 2 часов), а по причине мороза интенсивно грелись водочкой, попутно провожая Старый Год. В мороз водка идет чудесно и легко, а потому двое наших товарищей к моменту приезда, так сказать, на сайт, скушали пару бутылок (на двоих) без закуси, но по холодку чувствовали себя прекрасно. Зайдя в теплую комнату, они, понятное дело, расклеились, и пока дамы помогали обезумевшим от неожиданности хозяевам квартиры накрывать праздничный стол, мирно спали кто где рухнул. В момент встречи нового года одного из них удалось-таки разбудить и усадить к столу. И вот сидит он, бедняга, берет с тарелки оливки одну за другой, откусывает от них по-маленьку и складывает украдкой в кучку возле своей тарелки. Штук 15 наскладывал. И лицо у него такое уж обиженное! Мы такое дело заметили, думаем - все. Тронулся по пьянке. А он так громко и говорит: "Ребята, в следующий раз будете виноград закупать - пробуйте на вкус! А то взяли какой-то протухший весь!" Тут мы и попадали.
В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать национального лидера - плохая примета!
Странно, что на Украине нет памятников Горбачеву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.
Мой дед всегда говорил: "Прости и забудь". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.
Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ежики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!".
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...
Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?- Конечно можете.- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
- Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?- Да, а что?- Так он теперь таки живет напротив своего дома!
Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают:- Это от пива?- Нет, это для пива.
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит: - В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество. Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете - Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали - Ладно, возьмем Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Пятачок говорит Винни Пуху:- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда! - Доча, что стряслось? - Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама! - Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то? - Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
Загадка: На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают в жопу одного игрока команды 2. Что это? Ответ: Команда 2 проиграла одно очко команде 1.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Разговор во время танца:- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
Мальчик нашел во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:- Ты знаешь, что это такое?- Да, бедная лошадка гуляет босиком!
- Привожу в порядок свой Фейсбук.- А что у тебя с ним?- Пока что ищу свою страницу...
- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался.- А ты всех побил?- Конечно, всех.- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!