IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жена мужу:- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!Муж:- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Рекламное:- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
- Доктор помогите мне, я умираю!- Ну это мы мигом!
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
После того, как я провел обряд изгнания демона из квартиры, сумма в платежке за коммуналку стала ниже, так как количество прописанных само собой уменьшилось.
- Почему блондинки не едят бананы?- Не могут найти "молнию".
Если бы Путин зачитал Послание до Олимпиады, думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:- Позвольте представиться: я - Штильман. А вы?- А я - нет.
- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...
На лекции по политологии:- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!- А что случилось?- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?".
Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее. Первый говорит: Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются Второй говорит: А у меня такая страшная, что даже собаки убегают Третий: Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали, жену отпиздили, а меня выебли
- Какая самая старая сказка в мире?- Дорогая, мы с ней просто друзья.
Приходит больной раком мозга к психологу. -Я потерял всякую надежду на долгую и счастливую жизнь из-за своей болезни! -Для начала вам нужно осознать, что рак мозга находится только в вашей голове...
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!- Благодарю, она вам так понравилась?- Нет, мне кажется, что она скончалась!
- Запрещенное что-нибудь везете?- Оружия нет, но есть немного марихуаны.- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтобы из него вырос настоящий мудила?- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а", мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а". В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?" Курица: "пи-пи" Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
- Мы едим уже.- Что едите?- К вам едим.- К себе ешьте...
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
- Стоп, снято! Всем спасибо.Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
Супергерой, который ведет две параллельные непересекающиеся жизни: днем он обычный офисный работник, а в остальное время он умудряется ходить по врачам.
Мужику на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
Заходят два панка в дом престарелых и говорят санитару: - Нам бабка нужна. - Какая? - Да нам поебать.
Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Колготки "Livante"! Весь мир между ваших ног!
Английские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.
Разговаривают двое сыновей новых русских: - А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.
Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет. Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу докладывают, что засекли ракету. Он вызывет к себе Устинова, спрашивает что делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит: - Ракетная часть номер 142674, сбить летящюю ракету, и нанести ответный удар. Брежнев Ж8-: Откуда? Устинов ;): Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали. Брежнев ;-/: Дааа, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.
В своеобразное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
Когда мне изменила жена, я стал понимать больше шуток (жизненное)
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".
Как у тебя дела?- У меня все в шоколаде! А у тебя?- Ну... цвет, в общем-то, такой же...
- Вы спортом занимаетесь?- Я дротики кидаю!- Вы дротист?- В смысле?- Ну, дротите?- Ну, не без этого...
Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Программер приходит в библиотеку.- Где библиотекарь?- В архиве.- Разархивируйте пожалуйста...
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:- Вылазь!- Не вылезу.- Вылазь!- Не вылезу.- Вылазь!- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Женщина - это патрон, который может дать осечку.Так имей в запасе целую обойму!
- Тебе не жалко денег на армию?- Нет, отмазать сына - священный долг каждого.
Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла? — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдурдом Афанасьевичем...
Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: "Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит".
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
- У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет. - Ну ничего. Безумно можно быть первым.
- Как ты зарабатываешь на жизнь?- Зарабатываю тем, что пишу.- И что же ты пишешь?- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".
Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орет: - ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!! ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!! Крупье это надоело, он подходит и говорит: - Тихо ты! - СЯЧА, СЯЧА, СЯЧА БАКСОВ!!!
Женщина - это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.
- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?- А почему со второго?- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: - Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? - Это не кукла, это - выкидыш.
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари: -Мам, а почему у вас кроме меня больше нет детей? -Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.
- Меня вчера покусала собака!- Она, наверно, была бешеная?- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.- Вам понятно?- Понятно.Загорается красная лампочка.
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты,На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу,Приглашают на Ликеро-водочный, ни за что не пойду...
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Сайт "Миротворец" скоро превратится в перепись украинского населения.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Приходит хакер домой весь в крови и половины руки нет! Жена такая удивленная:- Что с тобой случилось?- Да, блин, в кулер затянуло...
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
- Пойдем обручальные кольца покупать?- А не рановато? Может я еще передумаю.- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.- Какой еще зуб?- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
- М@нет сколько стоит?- 50 баксов.- А чо так дорого?- А ты бы за сколько сделал?
У каждого мужика жена хреновая, а любовница - божество. Только они забывают, что их божество - это чья-то хреновая жена!
- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
- У вас людоеды есть?- Нее, вчера последнего поймали!- А он не сбежит?- Нет, конечно - мы его съели!
Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".
- Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается!
В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.
- Скажи, 5 минут в сексе - это много или мало?- Это золотой стандарт!
Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал. Авраам Линкольн
Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь? Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Все! По статистике мы его уже захуячили...!
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Лондон. Здесь задержан старичок за рассказ про "Новичок".
После корпоратива.- Дорогой, не ори. Я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?- Платье где?!
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Женщина стоит и красуется у зеркала:- Степа, а я у тебя похожа на секс-бомбу?- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!
По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу... Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть...
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.Паспортистки РОВД.
Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание: "пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька: - Что за фигня? Казак: - Брат Митька помирает, ухи просит...
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу: "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
- Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка...
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:- Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.Тот в ответ:- Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Мужик пошел выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
Прием в армию Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"... Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен! Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? - В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. - Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? - Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать...
Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!
Лучший игровой сервер - Земля. Карта всего одна, но на 7 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Первый поцелуй - это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется еще.
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Как зовут тебя?- Меня Ксюша. А вас?- Красивое имя. Роман.- Спасибо.- Я про свое имя.
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом.
- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?- Голубоватый животик - символизирует газ. Черная спинка - нефть.- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?- А это символизирует нашу суверенную демократию.
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".
Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки. Утром отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ: - С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза. - Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50. - В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как цены на импортные лекарства подскочили.
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Кошка говорит коту:- Давай играть. Если найдешь - я твоя, а если нет - то я в шкафу...
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: - Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно. - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт? - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:- Папа, а зачем нужен презерватив?- Чтобы детей не было.- А как им пользуются?- Аисту на клюв надевают.
- В раю теплее.- С чего ты взял?- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!