IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В армии:- Рядовой, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:- Вы со стороны потерпевшего?
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш. Нищий: - Дай кусочек торта Малыш: - А почему не как раньше-кусочек хлеба Нищий: - А у меня сегодня День рождения
Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьет.
Жена спрашивает у мужа:- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?- Мы же были в кино!- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.
Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.- Собака сдохла от голода?- Вроде убежала...- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону, что президенту насрать на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.
- Люба давай перепихиваться...- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!- Это не опечатка...
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.- Трубопрокатный завод?- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
- Козел, скотина, я потратила свои лучшие годы на придурка!- Так иди и потрать на другого свои худшие годы!
Все, небось, видели, как заводят старые самолеты.... Механик держится за лопасть пропелерра и по команде "от винта" дергает ее, дабы провернуть вал... Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает вовремя убрать руки, и естественно остается без оных. Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут валенок,обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец веревки закрепляют на лошади. По команде, "от винта" лошадь получает удар по крупу, и несется вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок и бьет в задницу, причемдостаточно больно. Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо. Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное.... Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая... Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними, один возьми, да и скомандуй "от винта" . Лошадка - копыта в стороны, и со всей дури пузом об землю.... а за ней и мужик с матюками, а сверху и водичка из бочки... Вот так.Не говорите под руку!!!!
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".
Мальчик настолько быстро надевал шерстяной свитер, что его убило разрядом тока
Уйти по-английски - значит уйти, не попрощавшись. Уйти по-еврейски - это попрощаться, но не уйти.
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...
Твой день начинается с того, что ты хочешь спать и заканчивается тем же...
В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько там в космосе вампиров.
Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.
Встретились как-то (л)етчик и (ш)офер. Развели базар. Л: - За$%ало все летать и летать! Давай махнемся на денек - ты будешь на моем самолете летать, а я на твоей машине ездить! Ш: - OK! Через день встречаются в больнице с переломанными руками/ногами. Л: - Hу рассказывай, как сюда попал. Ш: - Hу лечу я, значит, на высоте 3 км. Красота! И тут слышу, что мотор барахлить немного стал. Hу я его выключил и вышел посмотреть... А с тобой что случилось? Л: - Еду я по шоссе и вдруг впереди кирпичная стена. Hу я взял руль на себя и дал газу...
- Мой даже гвоздя вбить не может...- А у моего руки растут откуда надо!- Что, до сих пор растут?!
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»
Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.С октября по апрель...
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят: - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит. Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит: - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером. Вечером приходит, приносит бубен. - Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит: - Ни фига не помогло. - Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет. - Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен. - Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет. Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически): - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют.
На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чет кукуха совсем бесоебит".
Запомни, женщина! В ответ на твое грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится все, о чем он не хочет тебе говорить.
Правильного выбора в реальности не существует - есть только сделанный выбор и его последствия.
Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:- Прячься Илья, за печку прячься!Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:- Ну что нашел?- Не, я еще поищу!
- Доктор, операция прошла успешно?- Какой доктор? Я апостол Петр!
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:- Пошел прочь, еврейская морда!
Закон телевидения: "Все люди должны думать, что так думают все люди".
- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.
Один охотник - другому:- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!- А что же она делает, если ты попадаешь?- Не знаю, она у меня всего лишь три года!
Приходит муж домой, жена там с любовником.Она видит его и спрашивает:- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:- Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!- Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Тогда раздевайся, там показывать надо.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...
Главное правило математики - если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
- А ты специалист в какой области?- Управление персоналом. Госпожа, короче.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
В парижском метро едет великолепная женщина.Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы?
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил...
- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.- Да, видать нерентабельный был...
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:- Женщина, не мните огурцы! Все равно тверже не будут.
Хозяйкам на заметку.Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
- Алло, а Таню можно?- А кто это говорит?- Да весь город говорит...
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...- Коньяк будешь?- Наливай!
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках - пора сменить резину!
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
- Так вот что такое "ломка" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся страна знает.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому:- Миша! У тебя когда день рождения?- В мае. А че?- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.- А у тебя когда?- В июне. А че?- Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья это жена.
Все мамы плачут когда их дочь выходит замуж, а моя мама говорит: "Пусть плачет тот, кто забирает".
В новосибирской газете "Доска объявлений" постоянно печатаются объявления интимного характера. Например:"Двое курсантов ищут девушек с вредными привычками" или (своими глазами видела): "Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса". Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
Мне нет никакого дела до тех, кто сидит без дела. Вот только лишнего дела мне не хватало.
- Извините, а не хотите ли стать донором?- Нет, спасибо.- Ах, как жаль - но придется!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- А ты где?- Я задерживаюсь.- Задерживаешься? Почему?- По подозрению в экстремизме.
Если тебе плюют в спину, значит - ты впереди!
В магазине возмущенный покупатель:- Продайте же мне, наконец, товар!- На конец - это в аптеке напротив!
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит. - Бабка, почем водка? - Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону. Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает...
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!- Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!
- А мы вчера особо опасного преступника ловили! Он от нас три часа по кабинету бегал...
- А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?- Вам бумажными деньгами?- Да.- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!
Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила пол-литру на грядку с огурцами.
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.- Это не мода, это неурожай!
Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно ее сказать.
- Проходим, дорогие отдыхающие. Вот мы пришли в Сухумский ботанический сад. Все что вы сейчас видите с правой стороны, на обратном пути будет с левой стороны.
Лупа с его сестрой Осал балатировались в президенты. Пупа решил их поддержать и проголосовал за них на выборах. И получается, что Пупа за Лупу с Осал.
Настоящий программист никогда не оставляет в своих программах комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Однажды геймдизайнер поспорил, что создаст самую маленькую пасхалку, способную растрогать любого. Он выиграл спор: "Бежал медведь из Таркова: не сбежал"
После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами "Фуфло для быдла".
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:- Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка, очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание: "Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил. Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история. Марчук Александр
На бульваре в Одессе.- Мадам, а у Вас закурить не найдется?- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: ``У меня туз``, а если нет - ``У меня шестерка``. Ночь. Муж: - У меня туз! Жена: - А у меня шестерка. - Но послушай, у меня же туз! - А у меня шестерка! Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время: - У меня туз! - сообщает жена. - А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж. Жена откидывает одеяло и возмущается: - У тебя же тоже туз!!! - Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!
Hа суде: - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.- Вопросы есть?- Есть!- Спрашивайте!- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!- Спасибо за доклад, министр экономики.
Встречаются двое после отпуска:- Ну, как там на Красном море?- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб@нг!
Как называют пожилых анарексичек? Легкие бабки
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
- Дай денег в долг!- А отдашь?- Отдам, слово честного человека!- Хорошо, приходи с честным человеком!
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.- Пять, - отвечает Костя.- Сколько? - удивляется учитель.- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Узнав, сколько в России народу отравилось боярышником, многие "великороссы" аж стекломоем поперхнулись.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:- Ты не откажешься переспать со мной?- Со мной этого никогда не случалось.- Ты никогда не спала с мужчиной?- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит ``Бонд``... Второй подходит и быстро говорит ``Кэмэл``... Третий подходит и быстро говорит ``ЭЛЭМ`` Продавец: - А Вам какой, красный или синий? - К-К-К-К-КОЗЕЛ!
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:- Где пропадал?Мужик:- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?- А дети считаются?
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Посетив Москву, китайцы наконец-то поняли, почему в России последние 90 лет сплошные напасти. Оказалось, что Ленин лежит в мавзолее не по феншую.
К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?.. - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам сейчас верну...ик...ха-а-а-а...
Беседуют два психиатра:- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.
Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил четное число. Просто там два непарных.
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"
- В прошлом году я был в Питере.- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
- Люся, привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...- Да не парься ты, вырастут!
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. — Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. — Так что вы делали, Штирлиц? — Рылся в сейфе с секретными документами. — ответил Штирлиц.
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.
Учитель географии приходит к врачу:- Что у вас болит? - спрашивает тот.- Нога.- Где?- К северу-востоку от пятки...
Послушайте, я - взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, качели!
Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.