IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пациент говорит психотератевту: - Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?" - Вижу трёх пидаров. - Это ещё почему? - Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары? Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?" - Вижу косяк летящих пидаров. - Почему? - Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают... Доктор спрашивает: - Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете? - Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар. - Почему? - Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.
Некоторые друзья как те песни в плеере, которые всегда пропускаешь, но почему-то не можешь удалить.
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки, он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется. ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то? О: Дык, Соловей-Разбойник. ИМ: Садись на коня, поедем разбираться. Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... С-Р выходит и говорит: Ч:е? ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо. ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой? С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ? С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти. ИМ: А он? С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске. ИМ: СОЛОВЕЙ!!!... О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
Не нужно критиковать российских футболистов, просто они, чтобы избежать санкций принимают не тонизирующие, а расслабляющие вещества...
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?
Наш ответ на атепичную пневманию - апатичная диарея.
У меня сегодня мама поинтересовалась:- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?- Да, знаю - гадания, заговоры.
- Как у нас с деньгами?- Вообще-то ничего.- И сколько это?- Ты не понял - совсем ничего.
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!- Мама, это бабушка виновата.- Это, как?- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!
Султана спросили:- Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?- Потому что я однолюб!
Упадешь телом - поднимут, упадешь духом - затопчут!
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему мою сестру зовут Марта? - Потому что я встретила её папу в марте - А почему меня так зовут? - Когда-нибудь ты поймешь, Пьяный Угар
Я не боюсь анимешника, который посмотрел сто тайтлов. Я боюсь того, кто посмотрел один тайтл сто раз... А хотя знаете, такого я тоже не боюсь. Я вообще не боюсь анимешников. Чё их бояться вы их видели ахах ой не могу вспомнил как выглядят ой лишь бы не вспомнить как пахнут
Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!
Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта "Позы по-домашнему".
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
- Капитан, мы тонем!- Расстояние до ближайшей земли?- Десять миль!- В каком направлении?- В вертикальном!
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
В последнее время лица нетрадиционной ориентации заявляют, что родители их поддерживают. Я прекрасно понимаю таких родителей. Будь мой сын геем, я тоже никогда бы не повернулся к нему спиной.
- А вы кто?- Эксперт-баллистик уголовного розыска.- А чем вы занимаетесь?- А чем попало.
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена.- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?- Нет, не было.- А с какого раза сдали?- Не помню...
- У вас нет колбасы?- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?- Да вот, думаю: может, пивка?
В США женщину осудили за убийство мужа, после показаний попугая... Лучше бы она завела рыбок...
И пришел однажды Адам к Создателю.И спросил его:- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей - хит сезона.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:- Такую жопу испортила!
- Ты что сегодня вечером делаешь?- Ничего. Я пить бросил.
Останавливает инспектор ГАИ водителя. -- Платите штраф. -- За что ? -- Вы нарушили. -- Что ? Инспектор обходит машину вокруг. -- У вас не горит стоп сигнал. -- Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину. -- Нет аптечки. -- Вот аптечка, есть. Инспектор думает. -- В аптечке нет йода. -- Есть, вот он ! -- Бинта нет. -- Здесь бинт, вот. Пауза. -- Нет, вы все-таки нарушили. -- Что ?! -- Платите штраф. -- Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает. -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот. -- Какой еще анекдот ? -- Да какой нибудь, смешной. -- Про что ? -- Да хотя бы про нас, про ГАИ. -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи. -- Да ни за что ! -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров. -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда ! -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот. -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(
- Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?- Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.
- Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! ачинает работать твой струйный принтер!... - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
Одна сектетарша обращается к другой:- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?- Да. А как ты догадался?- А у тебя узор на спине отпечатался.
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?
Жена:- Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!Муж:- У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
- Вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...
- Ваш муж опять залил соседей!- Ну, в этом нет ничего удивительного...- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!
Надпись на могильном камне - не все йогурты одинаково полезны!
Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку. Киев,Украина 30 Февраля,1994 Мой дорогой сыночек Вася, Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе трудно читать быстро. Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес, потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер дома, чтобы не изменился ихний адрес. У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500 человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще их не видела. Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик, или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя. Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что ты любишь черное кофе, когда дома. Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как твой дядя Степа купил квартиру. Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года. В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил. А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы кремировали тело и почти три дня тушили огонь. На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня, а потом четыре. А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала. Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу. Твоя любящая мама. PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
- Пройдя IQ тест всей командой, мы набрали 14 балов, что соответствует IQ барана. Поэтому мы можем позволить себе говорить глупости, ведь для нас глупости это умности.
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.- Нет, это кто-то ошибся номером.
На собеседовании мне сказали:- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
В центре Москвы загорелось здание Центробанка России. Причина возгорания: перегрелся аппарат, считающий зарплату директора.
Двое алкашей cидят в луже и cпоpят: -Мы на луне! -Hет,мы не на луне! -Мы на луне! -Hет,мы не на луне! -А вон,cмотpи,за нами лунаход пpиехал
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(!
Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы - дороже... Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах - похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!
Врач пациенту:- Вам надо меньше пить.- Почему, доктор?- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!
Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер.Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица?- Не, это хаваеца.
- Таракан-ловелас не устоял перед мелком "Машенька".
Звонок в турагенство.- Алло!- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.- А на какую сумму вы рассчитываете?- Ну на данный момент у нас 500 рублей.- Отдыхайте!
- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!
Осень - как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.
- Зачем ты купил спички и керосин?- Я хочу дарить тепло людям.
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:- Ты понимаешь что у меня довольно странный набор? Смотрю, на ленте пачка презервативов и суперклей.
Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил еще хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.
- Сынок, а сколько будет дважды два?- Четыре-е-е!- Правильно, деточка, а почему ты плачешь?- Хочу пя-я-я-ть!
Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.
Дети в детском саду обсуждают свою внешность:- У меня папины волосы.- А у меня нос бабушки.- Мой подбородок такой же как у мамы.- А у меня штаны брата!
Жена - зашедшему супругу:- От тебя несет женскими духами.- Согласись, это лучше, чем мужскими.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.
На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом.
Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:- А отец ребенка будет присутствовать при родах?- Вряд ли.- А почему?- Да он с моим мужем плохо ладит.
Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети.
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа...
В патентном бюро:- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.- В первый раз да!
Скандал в семье. Отец кричит:- Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!?Трехлетний сын предлагает:- Начни громко плакать.
Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...
Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена буква Н в слове "конечных" :-)
После слов Серебрякова "национальной идеей России является наглость и хамство", в его адрес посыпались наглость, хамство и оскорбления со стороны деятелей культуры России, что полностью опровергает безумную теорию Серебрякова.
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пес.
Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого. Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста. Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит, сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
- Что значит, если две полоски?- Залет.- А если три?- Адидас.
- Сынок, прибери со стола.- Мам, это инсталляция.
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но не может уснуть при писке комара.
Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?- Патологоанатом!
В отделении Почты России:- Девушка, примите посылку!- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.- Куда, дядька, собрался?- В Кремль.- Кому там твое сено понадобилось?- Да мало ли там козлов?
— пошли гулять — у тебя бабки есть? — да, две
Мировой разум все-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтобы соответствовало действительности.
Едет по Москворецкому мосту ``Тойота``. А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. ``Тойота`` - по тормозам. Вылезает хозяин: - Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? - Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон... - Да это разве машина?! У меня шестисотый ``Мерс``, отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили.... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? - Да вот - не ел уж четыре дня... - Ну это ты зря! Надо себя заставлять...
Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
- Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?- В ЗАГСе.
На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...
Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не все, попадающее в черную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остается.
Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться, чтобы не потакать бюджетной коррупции.
Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.
На фирме собеседование по поводу вакансии главбуха. Входит первый:- Сколько будет 2х2?- Четыре.- Вы нам не подходите. Следующий.Тот же вопрос.- Пять.- Вы нам не подходите. Следующий.- Сколько будет 2х2?- А сколько вам нужно?
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
- Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, блядский живой йогурт...
- Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...
На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".Это как? В слюнях, что ли?!
Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы.
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин, любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции, он прокомментировал: - Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.
- Почему ты плачешь?- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
Продавец:- Что еще будете брать?- Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу, руки отваливаются.- Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.
На входе в ночной клуб:- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Первое января самый короткий день в году! Только встаешь, уже темнеет...
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах@я?
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!- Почему?- Я люблю другого!
- Папа, что такое трансвестит?- Спроси маму, он знает.
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах. 1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет. 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года. 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.