IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Предыстория: У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек). В настоящее время живут на даче. Собственно история: Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден, пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
- Как тебя зовут, солдат?- Вика.- В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?- Рядовой Сергей, сэр!- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.
Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
Звонок по телефону:- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?- Я никогда не был так счастлив!- Она что, рядом?- Я очень доволен!?- Держись, Антон...
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.- Плохо. Не было любви.- Старая, ведь тебе пора на кладбище.- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
- Папа, а кто такой "вероятный противник"?- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Как бы ни был проницателен человек, ему не постигнуть всего зла, которое он творит.
Из экстренного обращения Путина к россиянам: "Помогите! Хулиганы обнуления лишают!".
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
А ведь есть еще такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!
На повышение по службе вам пора не тогда, когда вы чему-то научитесь, а тогда, когда сможете послать окружающих...
Президент Франции обвинил RT и Sputnik в "лживой пропаганде"... Политический парадокс - все, что не соответствует лживой пропаганде, автоматически становится лживой пропагандой...
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!- Ну?- Ну, я же говорю, показалось...
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС, ему все равно нужен пинок.
Выясняет один новый русский у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Российские нанотехнологии - это мегафинансирование и нанорезультат.
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."
- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.- И удалась ему обмануть врачей?- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
Мне когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, все нормально, это за наркотики.
- Ты слишком сильно любишь себя!- Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!
Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.
Они были созданы друг для друга, но тупили бл@ть по страшному.
Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого эксперта провести на предприятии проверку... После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол и пьющего кофэ) я советую уволить... На что директор фирмы ему отвечает: А тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 млн. долларов он сидел в тако же позе...
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
Сборная Германии:- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...
Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала "Кооператив"! Четвертый сезон. Бюджет будет еще больше!
Один уж жалуется другому:- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну, ничего, она ко мне еще приползет...
- Сгинь, нечистая, сгинь!- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки...
Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Прилег на диван, а кота забыл покормить. Просыпаюсь, на кухне что-то гремит, наверное, кот себе готовит.
Диалог моей жены и жены друга в магазине -- Слушай, а бастурму из чего делают? -- А ты слоги переставь! Видимо, имела в виду буквы "б" и "м"
В первую брачную ночь конферансье раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."
- Здравствуйте, доктор!- На что жалуетесь, больной?- А почему сразу "больной"?- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
Старик на рынке обращается к продавцу:- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!- В смысле?- Ну, ты же его тоже взвесил!
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:- Мама, мам, смотри, программисты!- Сынок, а почему ты так думаешь?- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
- Папа, а я родился от тебя или от маха?- От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Как назывался бы спасательный круг, если бы его проектировал Джордж Оруэлл? Антиутопия
Microsoft все никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
– Бабуля, почему ты удалилась из одноклассников? – Они закончились.
Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.
После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
Успех - это получать то, что ты хочешь.А счастье - хотеть то, что ты получаешь.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.- Красивую?- Нет.- Симпатичную?- Нет.- Обычную?- Не-а.- Страшную?!- Теплее...
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!- Оля!- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?- Колей, только все друзья меня называют Олей!
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
-*чихает* -будь. -кем? -здоров -привет
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Адвокат:- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.Клиент, выписавая чек:- Вам можно позавидовать - не каждому удается осуществить мечту детства!
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Переписка по ICQ:- А тибе ни интиресно, как я выглежу?- Мне хватает того, как ты пишешь!
Парочка целуется в подъезде:- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришел, на планерку.
Стоит в Макдоналдсе на кассе паpень укуpеный вусмеpть! Стоит и кpичит: - Свободная касса, свободная касса! Подходит бабуля: - Ой, милок, мне пиpожок вишневый! - Уйди бабуля, не видишь, у меня свободная касса, свободная касса!...
Покупал в аптеке успокоительное, сказали цену, еле откачали.
В Одессе:- Скажите, этот трамвай идет в центр?- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. - Пyсти, бабка пеpеночевать! - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Добро пожаловать на Землю - дочернее подразделение корпорации Микрософт!
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: -- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом. -- И где же ты нашел бумеранг? -- У тебя под кроватью... -- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.
У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал - не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду, дpуг и говоpит ему: - Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни. Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов: "Куда пленных девать?". Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует: - Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только не pассмейся. Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва, подстава! Мужик пpикололся!". У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует: - Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить не могут. Разбегутся. Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?" - Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон на похоpоны собpался...
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.- Зачем?- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
На перекрестке на желтый свет столкулись "Камаз" м "Жигули". Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей":- О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?- Думал, что проскочу.- А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, - говорит водитель "Камаза".
Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учебой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.
...Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
Заходит как-то слепой на рынок в рыбный отдел и говорит . . . . . . . . . "Здравствуйте дамы!"
Собираясь навестить родственников в России, вы везете в подарок шорты для всей семьи, включая прабабушку
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
Идея для стартапа: продажа дисков и флешек со свежими мемасиками из ВК на Украине.
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.- А у меня сегодня сэйл.
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затр@хается справки собирать.
Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.
Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
Аппетит приходит во время Беды. (С)"Известия". Сегодня, первая полоса
Скажите пожалуйста, что я не одна захожу на сайты, заполняя корзину тем что хочу и закрывая после эти сайты, потому что не могу оплатить заказ.
На работе у сотрудницы грядет юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжеленных битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нем.
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2027 года осталось ждать всего четыре года.
Рядового Табуретку дотрахали до повышенияДиректор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L (Large - Большой) - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
- Эй, на барже! Лом не проплывал?- Проплывал, проплывал! Вверх по течению.
С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?".
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся!".
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: "Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется".
- Папа, а кто такие ведьмы?- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?- Значит много выпить.- А где визг-то?- Это потом, когда домой придешь к жене.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.
Мама с сыном идет по улице. Сын:- Мама, давай купим эту девушку?Мама:- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.Сын:- А мы с папой покупали!
Пришел мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук - очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?
Хирург:- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.- Но у меня же полис!- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Мало кто задумывался, но клоун сует свой нос в не свой.
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: — Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. (Ч) — Hу что, дали? (Г) — Да, пизды! (Ч) — Отломи кусочек, пожалуйста.
Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за клилор, оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает: - Что это такое? - Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь закинуло. Ворона офанарела: - Так и знала - ЛОВУШКА!!!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
Какую женщину называют кошерной?Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.
Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.
Не понимаю - депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен...
Деньги - маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.- И хорошо вы с ней жили?- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.Как нас обворовывают - государственная.
Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название.
Мне нужен человек, который будет периодически говорить: да пофиг, я бы тоже так сделал.
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.- А зимой?- А зимой в России лучше всего жить не в России!
Секретарша - новом шефу:- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:- Ваш ребенок?Мужчина нерешительно:- Одеялко мое...
Девушка жалуется своей подруге:- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Жена уезжает в Армению Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!`` Подходит мелиционер - че такое ?? - Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?