IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана. Друг ему говорит: - Слушай, ну у тебя и вид! - Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула. - Какая лошадь?! Откуда здесь лошади? - Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела... - Ну ты и нажрался! - Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло! - Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться! - Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло. - Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать. - Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?
Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то х@йню крутят.
- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны? - Наверстывает упущенное
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".Дорого, конечно, а что делать?
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье...
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.- Сколько?- Тысяч пятьсот...- Нихрена у тебя карманы!
Студентов надо пинать ногами, а то от рук отбились!
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Кто кого любит: англичанин - жену, француз - любовницу, еврей - маму.
Сынишка спрашивает у отца:- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
- У меня украли паспорт.- В полиции был?- Был - не они...
Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиздили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты "Брюсселяку на гиляку!".
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?Ответ: ровно 1136 рублей.
Муж звонит домой:- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:- Когда будет третья мировая война?- Через 300 лет.- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?- 97 копеек.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Петей поменялись. - А ты что ему дал? - Пизды
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.
Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.
Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член!Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину своего галстука с галстуком соседа.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Врач выписывает девушке таблетки:- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.- Это по 40 штук в день, получается...
Ругаются (Р)усский и (Ч)укча: Р: - Ах ты сволочь! Ч: - Сам ти сволочь! Р: - Ах ты скотина! Ч: - Сам ти скотина! Р: - Ах ты паскуда! Ч: - Сам посуда! Ведро х%ево!!!
У одного студента было так много хвостов, что его могли няшить под хвостик бесконечное число математиков.
Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:- Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растет мох на деревьях.- Да, а что нам это даст?- Вид мха успокаивает!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Один осел говорит другому:- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...- Да ты что!? А зачем?- Тогда я буду похож на благородного оленя...
- Наш тренажер поможет если не вам, то вашей лошади.- Но у меня нет лошади.- Ну, извините, это уже не наши проблемы.
- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: - Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: - Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: - Поздравляю, у вас тройня. Тот: - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему: - Мужчина, у вас родилось четверо! Третий: - Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона". Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит: - Я работаю в "7Up".
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
То в группы приглашают, то в игры. Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Бабушка:- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...- А что, он такой ворчун, бабушка, да?- Нет! Судья он!
- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. - Начнем с того, что залупой ... - Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде ... - Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас тр@хнуть.
- Сынок, иди кушать! Еда на столе!- Иду, мам...- Иди, а то остынет!Сын встает из-за компьютера и идет на кухню.Мать прыгает на его место:- Повелся, сопляк!
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов... - Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил... Прислал SWoy
А эта притча о том, как вредно перевирать известные поговорки. Когда-то в моем розовом детстве жили мы с семьей в Бундесе, в военном городке, - так там был один подполковник, который, когда хотел нам, пацанам, дать понять, что ему что-то сложное для нас очень легко сделать, на полном серъезе говорил убийственную фразу: "Мне это вот сделать - как ТРИ пальца ОБОСРАТЬ!" Мы уже тогда, помню, помирали со смеху.
Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:- Вовочка, что с тобой, ты заболел?- Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Старшина ведет строй: - раз, два ... раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?Он:- Да, я хочу отомстить!
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:- Я попрошу принеси еще один стакан чая.- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?- Я не пью. У меня горит одеяло.
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Беседуют двое новых русских. Один другому: Ой, мой тамагоччи написал: "Я - беременная". Второй: Это не тамагоччи, это твой пейджер.
Вечеринка:- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного.- Итальянского или грузинского?- Итальянского.- Сухого, полусладкого или крепленного?- Давай лучше водки!
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
- Что-то у вас салфетки жирные.- Не вытирайте лицо блинами.
— Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Ответ жены был лаконичный — Пошел нахуй.
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.- Что читаете, товарищ майор?- Анонимный донос.
Сергей Безруков сыграл множество персонажей. Может пора уже замахнуться на роль зрителя?
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Крокодил Гена:- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...Чебурашка:- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
Если девушка пишет - значит она соскучилась, а если не пишет - значит ждет когда соскучишься ты.
К дантисту заходит пациент: -Доктор, мне кажется, что я моль! -Так это вам не ко мне, а к психиатру надо -А у вас свет горел!
Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.
Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдем гулять!".
Объявления в автобусах. В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с водителем...`` Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с водителем.`` В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с водителем!`` В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать водителю!!!``
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
- Здравствуйте, мы хотели бы заказать столик на 26 персон. - Но вас же всего 13... . . . . . . . . . . - Мы все сядем с одной стороны.
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?- Уже не существуют.
Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?
Два преферансиста сели играть в "Дурака":- Дурак?- Дурак.- Согласен...
Звонок в дверь, стоят двое:- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!- Да? А что, у него свадьба?
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:- Ты понимаешь что сейчас происходит?Второй отвечает:- Я сейчас тебе все объясню!Первый:- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.
Оказывается, при строительстве Титаника участвовали рабочие из Таджикистана...
- Путин рассчитывает, что в перспективе успешно завершит свою карьеру и мечтает попутешествовать.- Причем путешествовать он будет исключительно со стерхами, чтобы Интерпол ни о чем не догадался.
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
- Почему ты собираешься выйти замуж за капитана полиции?- Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру - противозаконно.
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!- Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав, важно чей адвокат лучше или хуже.
- Доктор! Я очень плохо слышу!- Интересно! И насколько же плохо?- Ну... вот перну и даже этого не слышу!- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?- Нет! Громче пердеть!
Потерял чувство меры? Так и не меряй - поступай на глазок.
- Доктор, зачем вы меня меряете?- Я не доктор, я плотник.
Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.
История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее надо и пошла предупредить вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло палева она выключила свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей комнате, а сама пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет, как будет кувыркаться с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке. Осознав весь ужас своего положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться в безмолвной истерике. Но это ему не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет) лихо срывает с себя портки и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего натолкнет на подозрения. Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках дездоранта, духов или еще какого душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки по комнате. Нащупав какойто пузырек он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что там нечто спиртосодержащее. Времени в обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно поливает себя и засранный угол жидкостью из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей, поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке и с глупым выражением лица.
Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.
- Пошли на балкон, покурим!- У тебя же нет балкона!- Когда курю, появляется.
- Давно они вместе?- Кто?- Твои брови.
- Почему люди больше любят сказки чем реальность?- Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:- Если я зарычу, весь лес трясется.Лев:- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает...Курица помолчала, а потом заявляет:- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - что с тобой? - хозяин избил - за что? - покусал я его... - да за что? - представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
Письмо отца сыну-студенту. ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!
Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию : "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
У мужика украли жену. Через день звонят:- Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А гора ему в ответ: - А может ты пидор?
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
- Признаюсь, я Дева.- Что, честно?- Не, по гороскопу. А муж мой козел.- По гороскопу?- Не, честно.
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:- Может быть, кто-то стащил?
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник. Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом. Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит: - До свидания, дети!!!!! Я чуть с кровати не грохнулся:-)) BaK
Из объяснительной:- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: — 100 евро. — Как так 100 евро?! Вчера же было 10! Почему 100?! — 10 евро — это пиво, еще 10 — в помощь Украине, 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС, еще 10 — в помощь за успешное выполнение санкций против России, еще 10 в качестве помощи на покупку угля. Ну и 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций. Немец достал сотку и протянул бармену. Бармен взял, положил в кассу и вернул 10 евро. — Эээ.. Ты же сказал 100 — я дал 100. Почему возвращаешь 10 евро? — Пива нет…
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции. - А вдруг одна из них по дороге ворвется? - Неважно, скажем, что нашли только две
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?- Потому что время - лечит!
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
- Что общего между китайцами и гаишниками?- И те, и другие кормяться палочками!
- Я сегодня встал не с той ноги.- А я просто встал не с той...
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
Муж говорит жене:- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.- Какой, скажи скорее.- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Рюмка, рюмка, огуречик - похмелился человечик!
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.
Никогда раньше Дон Кихот не видет такой увертливой мельницы. А потом штурман-оператор и говорит:- Командир, мне эти салочки уже порядком надоели!