IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Просыпается как-то утром граф, смотрит, - а графини рядом нет. Заходит горничная, и граф ее спрашивает - Скажите, голубушка, Вы графиню не видали? - Увы, сударь, не видала. Ну, взял граф да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица. Граф ее спрашивает: - Голубушка, Вы графиню не видали? - Нет, сударь. Делать нечего - выебал уборщицу. Выходит в сад, встречает садовника: - Голубчик, Вы графиню не встречали? - Я вас категорически приветствую.
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!- Ну как? Застукал?- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.
- Как утро?- Скатерть-самобранка.- Готовишь завтрак?- Нет. Лежу, бранюсь...
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера, достаточно высокие холмы. К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик. Еле-еле идет, держась руками за "главное место". "Что случилось?" "Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму... Б...я!!!" Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс, дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов. "Ну что там у меня, доктор?" "Что, что, СИФИЛИС!!!"
— Садитесь, девушка, к нам в машину. — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. — Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... — Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. — Куда поехали? За город небось поедем? — За город, за город. Садись. — Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... — Да кто тебя собирается насиловать? Садись. — Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... — Сядь в машину!!!! Живо!!!! — Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... — Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принёс жабу и воробья. Царь говорит: — Нахуя ты мне жабу принес?
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
- Доктор, а лекарство поможет?- Поможет, поможет, спать будете как убитый.- А как принимать?- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
- Вы слышали, как проводят ЕГЭ и ОГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...- Это еще что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки... Как будто школьники и министерство образования заклятые враги...
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?- "Концы в воду!".
Разговор двух торговцев травкой:- А не жалеете, Андрей Ильич?- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Разговор во дворе:- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.
- Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?- А мне плевать, я швед.
- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось, когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти, естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки такие запретил.
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
П18. Пришёл уставший к своей девушке, не спал двое суток, она начала сосать мне и я уснул, когда она меня дёрнула с вопросом "Ты что уснул?", я открываю глаза, говорю "Нет, ты что, просто очень приятно", по итогу отрубился ещё раз и начал храпеть, за что получил леща со словами "Ну и соси теперь сам себе", ну а я забил хуй и просто лёг спать, она обиделась, а я охуено выспался.
Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил!
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".
Reshili kak-to my s druz`yami po telefonu poprikalyvatsya.Nu nabiraem pervyj popavshijsya nomer i prosim pozvat` k telefonu majora Petrenko. Estestvenno nam otvechajut,chto my navernoe netuda popali.I tut idet fraza:"Eto nomer takoj-to?Da? A,nu k vam sejchas s obyskom pridut,to peredajte pozhalujsta majoru puskaj perezvonit v otdelenie" Predstavte sebe reakciju na tom konce provoda
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.- Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.
Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу попытался шантажировать Штирлица.
Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.
Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
Родины у человека должно быть две. Одна - родная, вторая в случае нужды для продажи.
- Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!- Да потому, что я Виталик!
У Билла Гейтса родилась дочка. Назвали "Новая папка".
- Я не слишком толстая?- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
- Тук-тук. - Кто там. - Пи@#$ц. - Чего тебе? - Да вот, пришел.
1) ЭТИМ можно заниматься весь день. 2) ЭТИМ можно заниматься в любой день и в любой позе. 3) Коллеги по работе вас поймут, если вы занимаетесь ЭТИМ при них. 4) Это поймет и подруга (жена), если вы занимаетесь ЭТИМ вместе с ней. 5) Не поймет только начальство, если хоть услышит об ЭТОМ. 6) Если заниматься ЭТИМ весь день, то ничего болеть не будет. 7) Иногда за это нужно платить, особенно если занимаешься этим дома. 8) Теща не будет многозначительно хмыкать, застав вас за ЭТИМ, а попросит приобщить и ее. 9) Это не наносит вред животным и окружающей среде. 10)Это очень полезно для здоровья. ЭТО - чтение ANEKDOT.RU
Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
После появления в продажу новых и очень эффективных лекарств от глистов, вход в аптеку перекрыли защитники дикой природы.
Два приятеля, один другому:- Иван, я слышал ты женился?- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?
Делала однажды гpафиня гимнастику и пpи исполнении шпагата... в общем, пpисосалась к полу. Собpалась челядь, никак отоpвать не могут. Стаpый двоpецкий пpедлагает: - Давайте снизу дыpку пpосвеpлим, воздух пойдет - мы и отоpвем. Гpаф отвечает: - Да у меня почти двоpец - здесь паpкет, снизу фpески - не позволю! Д: - Тогда надо вам, гpаф, ее возбудить. Г: - Это еще зачем? Д:- Hу как, она начнет мокpеть, мы ее в кухню пеpетащим, а там и свеpлить можно!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...- А ты?- А я научился кровать красиво заправлять.
- Есть здесь врач?!- Да, я патологоанатом.- Мой муж умирает!- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.Один с грустным лицом показывает на результаты:- Вот за это я и не люблю абитуриентов!Второй:- Ты просто не умеешь их готовить...
- Какие недостатки у каждой женщины?- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Говорила мне мама:- Не ложись на бочок.Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив. Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется. - А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак. -Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой? -У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть! Аптекарь думал, думал и сказал: -А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!
Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...Пока тр@хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея: - Ты pисyешь свои мyльтфильмы? - Hет, мyльтики pисyет хyдожник. - Ты пишешь сценаpий? - Hет, это делает сценаpист. - Мyзыкy? - Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте. - Так что же делаешь ты? - Я делаю мyльтфильмы.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Девушкам. Если вас пытаются изнасиловать чаще, чем один раз в день, значит вы одеваетесь очень смело.
Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы официально пометить свою территорию.
- Чем отличается любовь от cекcа?- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто... — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:- Ой! Мне комар руку откусил!
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:- Наташа, любите ли вы любовные романы?- Бесспорно!- А я с порно.
За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
Везде один обман! Купила стиральный порошок. Написано: "100 граммов в подарок".Открываю - фиг! Там один порошок...
Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?- До конца своих дней помнить буду!
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит!
Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:- Леха, там твою жену тр@хают!Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:- Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним" - это "синоним"?
- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?- Нет!И они прожили счастливо всю жизнь...
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!
Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.
Цитаты из газет. В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
При потере памяти обращайтесь в милицию. Они и не таких заставляли многое вспомнить.
Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.
Поклонская объяснила отсутствие мужа в декларации о доходах отсутствием такового...
Чем тупее человек, тем больше чужих умных мыслей в аккаунте.
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали... Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил... Женщина (с ужасом): - Ты что, дурак? Мужик (дово-оольный): - Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!
Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".- Папа, там мужики водку пьют?- Нет, там гномики штангу поднимают.
- Дима, ты че такой худой? Тебя что, не кормят?- Кормят... Но не докармливают.
Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тещу через прицел.
Один приятель просит другого:- Запиши меня в партию.- Членом, что ли?- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его "хозяйству" колокольчиком и тот не зазвенит. Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза: "дзинь-дзинь". Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: "дзинь-дзинь". Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина. Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает: - Как это ты умудрился? "Дзинь-дзинь".
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 58 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надежно.
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
- Молодой человек, а у вас есть девушка?- Нет.- А почему у такого красивого парня и нет девушки?- Мам, ну не начинай.
Ежик ходит в тумане вокруг бочки и думает:- Долбаный забор, если он сейчас не кончится, пойду обратно!
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.Во время службы спал плохо, так как сам охранял.После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
Врач пациенту: - Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Хранить некоторые номера все равно, что держать ключи от дверей, на которых давно сменили замки.
В Санкт-Петербурге готовится указ, считать все солнечные дни праздничными.
Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал - отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал - верни".
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.
Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.
Яша Мордухович просит маму:- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.Его брат Додя говорит:- И мне купи тоже!- Ему не надо! Зачем нам две машины?
Лазить по гаражам нельзя, а вот паркур это другое дело, ведь цивилизованный запад ерундой заниматься не будет...
- Вы замужем?- Да.- А по глазам не скажешь...
Давно известно, что сербы - очень Слободолюбивый народ.
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине: - Заверните полкило колбасы, окей? - Окей. - Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей? - Окей. - И еще банку шпрот, окей? - Окей. - Это ничего, что я по-английски говорю?
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?- А что надо скопировать?- ДНК...
Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:- Эт-т-т-а-а-а...Двери закрываются, поезд уезжает.- Оп-па!
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится.
- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.- Зачем?- Моя мама их так вкусно готовит.
До 16 человек с алкоголем не знаком.С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва"
Девушка звонит своему парню:- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
- Вы больше доверяете телевизору или интернету?- О каком доверии вообще можно говорить, сейчас врут все, даже в глаза и даже внутренний голос...
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
Во Франции, не выдался урожай, Димон будет снимать с нас.
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
— Василий Иваныч, а чем отличаются Макдак и Вкусно и точка? — Понимаешь, Петька, есть один нюанс...
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?- На Птичьем рынке кошек много продается.
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?
Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Меня впечатляет наше героическое прошлое.Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
- Какая самая посещаемая страница на сайте LG?- С адресами сервисных центров.
— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. — Ты когда-нибудь рожал ребенка? — Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем ещё одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я ещё один курсач"!
Чукча в армейской столовой:- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!- Не положено!- Так положите, пожалуйста.- Не положено, по-русски же говорю!- Ну так, положите!- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!
- Что означает слово "короткий"?- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
- Почему Чебурашка не может быть новым русским? - Потому что у него сотовый телефон в ухо проваливается...
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
После репетиции один актер говорит другому: - А теперь, Сашко, айда на граммзапись. Приходят в театральный буфет. - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс! - Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования. - Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем. - Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна! - Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.