IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Теорема политологическая:- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
- Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она - розовая!- Пусть еще в нее в критические дни заглянут...
Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр@халась, то не сама.
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит: - Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
- Ты мне вынесла весь мозг!- Тебе его и не заносили.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю...
Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.
Ты - то, что ты ешь! Если не пьешь.
- Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!- Но это же ширинка!- Я сказал подарок, открывай!
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант. – Сегодня красивым девушкам всё бесплатно. - Ой, тогда мне кофе. – С вас 139 рублей.
- Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?- Ну, как - чешется и краснеет.- А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!
- Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!- Бухаешь?- Да.
Разговор в постели.- Дорогая, давай 68?- А как это, милый?- Ты делаешь, и я тебе раз должен...
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...
Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него друзья спрашивают:- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень хорошие отношения?- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Скоро карантину конец - у меня QR-код на пропуске замироточил.
- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
Штабист говорит писарю:- Уложи эти все бумаги в алфавитном порядке, пронумеруй, прошей, опечатай, составь опись, и затем сожги. Они больше не нужны.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.- Я не согласен с таким утверждением.- Вы, наверное, пессимист?- Нет, я просто женатый.
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: ``А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?`` Дама отвечает: ``А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы ее получить?``
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.Вбегает полицейский:- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!Дежурный продолжает чистить ногти:- Ну и как там наши!
Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.
- Какое средство оральной контрацепции наиболее надежно?- Минет.
Зима. Мороз. Вечер. Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску. Первый: А вот - мороженое! Второй: С пивом?! Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово! Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время такую хуйню есть-пить! Ну прямо как "Минздрав предупреждает..." :))
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет.
Двое пьяных. Один другому: - Хочешь, стойку на ушах покажу? - Ага! - Постели уши...
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
- Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
- Больного перед смертью кололи?- А как же! 7 колотых ран.
Штирлиц ел картошку в мундире.Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
Психиатр говорит пациенту:- Поскольку вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...
Девушка в постели с программистом:- Перезагрузиться не пробовал?
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.
Модератор: запрещено оскорблять не людей, а пользователей форума.
- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!Мужик продавцу:- Да, давайте этот освежитель.
Сборная России на олимпиаде в жопе, зато на олимпиаде калек первая. А что вы хотели от страны уродов?
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.
- Ты что такой радостный?- У меня тройня родилась!- А как жена?- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.
На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды ввел новое понятие - ``система управления космическим аппаратом``, сокращенно - СУКА.
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
Мама укладывает сына спать. Просит мужа его убаюкать. Через полчаса:- Он заснул?- Да, мама!
Судить о человеке следует только по его действиям, а красивые слова стоят не слишком дорого.
Еще несколько слов о российском е-бизнесе. На анекдот от 22.05.01 9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты. (c) Алексей Андреев 10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу. 11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом. 12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов. 13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос. 14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит." Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. - Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?- Таки да, но почему случайно?
- Кстати, я придумал новый клан эльфов.- Жду!- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.- Братство бензольного кольца?
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Англия. XVI век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!".
- Ежик, ты почему такой грустный?- Я умный, я думаю!- А почему вчера был веселый?- Вчера у меня были бабки!
Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там...
В детстве мама часто говорила мне:- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.Зачем же я ее слушал?!
Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете!!! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
Объявление на станиции метро:- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению монтажников-сверхвысотников!
Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
Вот бы снег так же быстро таял, как мои деньги.
На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.
- "Единой России" исполнилось 18 лет.- Может, она, наконец, съедет от нас?
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
Секретарша обращается к директору:- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?- Но сейчас же карантин.- Ну, не хочешь - как хочешь.
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
Жена делает минет мужу.- Дорогой! У нас будет девочка.Продолжает сосать. Мужик в ужасе.- Что, еще один рот кормить?
- Доктор, я умру?- Конечно!- Доктор, а что со мной?- А вот на вскрытии и посмотрим!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин "наши американские партнеры".
Муж ночью поворачивается в постели к жене.- Любимая...- Ой, не могу. У меня голова болит.- А я что, думать тебя заставляю?
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Управлять боевым истребителем - это вам не кусок сала сожрать!
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.
Не всегда движение вперед - хорошо, а назад - плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
- Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.- А мне жена наставила сиськи.- Как это?- Захожу в спальню, а она там с подругой.- Покалечил тварей?- Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.
- Привет красавица, парень есть?- Мы с тобой уже 2 года женаты.- Сорри, не тебе.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.- Зациклило тебя, что ли?
Рассказывает дед внуку историю:- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем".- Деда, и что дальше?- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:- А что не открываете?- Так указаний не было.- А ты сходи и спроси.Приходит апостол Петр к Богу:- Тут атеист пришел, просит врата открыть.- А ты скажи ему, что меня нет.
Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.
На казачьем сходе у Зимнего дворца принято решение об исключении Дональда Трампа из числа питерских казаков. Однако это решение отменено Верхней палатой Вашингтонского казачества.
Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки.
Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать!
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?- Он ждет, когда дети таки закончат музыкальную школу.
- Моя жена хочет больше, чем я могу.- Любит интим?- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Точечным оружием уничтожены Хаттаб и Басаев. Сортир не пострадал.
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.
Как родители наказывают своего слепого сына? Передвигают всю мебель в доме
Очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!
Учительница биологии рассказывает:- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?- Блин, а я их нюхал!
Самое страшное слово у физиков-ядерщиков "Упс!".
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:- А почему именно вам?- Ну, как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?
Наблюдение настоящего джентльмена. Холодные женщины прекрасно идут под мартини.
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
- Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!- Прямо как на порнохабе!
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет". - Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
Однажды учёные решили провести эксперимент. Они подходили к детям от 4 до 14 лет и задавали вопрос:"На мониторе сидит муха. Кого ты будешь ненавидеть больше - муху или монитор?". В результате опроса выяснилось, что большинство детей от 4 до 8 лет:"Монитор!", а дети от 8 до 14 ответили: «чурок ебаных»
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Такое может быть только в нашем техническом университете:- В общаге у радиотехников не ловит связь.
Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45)))
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:- А ну, давай, иди обед готовить!А я ей еще громче:- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!
Чем компьютер отличается от арабской семьи? В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
- Ну что, давай сходим куда-нибудь?- Ну, можно... В какой-нибудь другой жизни.- Давай тогда в следующей?- Не пугай меня так!
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!- Это как?- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
- Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.- Да! И чего же они добились в жизни?- У двоечников - квартира и машина, у троечников - квартира, машина и дача, а у отличника Васи - очки, долги, лысина и золотая медаль из меди...
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?- С тобой нет.
- Подскажите, я в Челябинск правильно еду?- Ну, не знаю. Я бы не ехал.
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?- Нет, бл@ть! Я его с вокзала выгоняю!
Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать свои истории, которые постоянно с ним происходят. Так что с его слов: Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница, а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал, уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой, как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех. В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки. Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок. Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку. Телеграмма. А в ней три слова. "Я в армии. Гена". Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда. Приезжаем. А там... Картина Левитана. Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати, соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали, а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну. Ну, мы, естественно, давай ему доказывать: - Зачем тебе это надо? Долго ругались. Но последний довод нас сразил окончательно. Когда он встал и произнес: - Ну, где вы в городе на настоящем танке поездите? Все, этим он нас сразил. И вот же мужик, старлея заработал по окончании.
Встречаются два индейца.- Чем это тебе так череп раскроили?- Трубкой мира.
Отец сыну:- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.- То есть да?!
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете".- Балуется кто-то.
Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?".- Ботинки и носки.- А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?- Ничего не одето. Это все натуральное.- Дорогая, у тебя теплые руки?
Мужчина-женщине: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Женщина (про себя): - Кажется, я ему не противна...
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри - по небу крокодилы летят! Hаркоман поднял голову,затянулся: - Осень... Вот и летят...
Это Путин не плакал - это у него ботокс вытек.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
- Какая pазница между самолетом и соpтиpом?- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Человек несет две ведра, полные говна. Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра. - Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает человек.
- Ваша дочь согласна стать моей женой! - Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую! ШАУЛЬ
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!
Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.
Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.
В России прошел день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.
Судя по происходящему в наше время, в России начался глобальный интеллектуальный кризис. Пришло время, когда сформировалось новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
- Подскажите плиз, а где там смеяться?- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...