IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
Иван Федорович Крузенштерн - человек и параход.Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким шумом не падают. Муж: - Это я в них стоял.
Детей интересует "Откуда все берется?", а взрослых "Куда все девается?".
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
Мечтаю так надраться на ближайшем корпоративе, чтобы меня на следующее утро тоже перевели во вторую команду "Зенита".
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...Смотрим, наслаждаемся!
Ж/д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:- Наберитесь терпения мужики - поезд опаздывает на 2 часа!
Верь в себя. Не бойся ксивы. Сильно бей, живи красиво!
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Мужик в редакцию пришел и говорит редактору: (М) - Я рассказ написал... (Р) - А что у вас в начале? (М) - Hу, всадник из одного города выезжает... (Р) - А в конце? (М) - Hу, он в другой город приезжает... (Р) - А в середине?!! (М) - Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын...
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: — А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? — Не обращай внимания, он пид@р.
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
читаю книгу "как научиться давать конструктивную критику" — такая хуйня
В нашем городе открыли новый индийский ресторан: "Каждой харе по карри".
Жить нужно так, чтобы перед сексом с тобой снимали крестик и произносили последнее слово.
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:- Теща не с@ка, экономика не наука!Преподаватель себе под нос:- Насчет тещи я не уверен.
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
- Папа, а что такое ложная скромность?- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...
Идет мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо… — Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.
Приходит бабулька к врачу. Врач:- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете!Через несколько минут из-за ширмы:- Иди уж, баловник!
Старуха в магазине спрашивает:- А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?- На себя посмотри, старая...
Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
- Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь, какой ты долбо@б.- Начинай анализировать свое поколение. Там вообще п@здец.
- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал: "Да, я гей, но зато у меня полно денег".- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
Один приятель другому:- Ну, ты вчера и опозорился!- Что такое?- Ну, как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит : - Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя. Вcтaет Петя и нaчинaет: - Oднaжды лебедь paкoм щуку... Учительницa гoвopит: - Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa. Вcтaет Гpишa и пpoизнocит : - Oднaжды лебедь paкa щупaл... Учительницa гoвopит: - Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa? Вoвoчкa тянет pуку. - Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй! И Вoвoчкa c выpaжением читaет: - Oднaжды лебедь, paк и щукa Задумали сыграть квapтет. Пocтaвили мapтышку paкoм, Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...
Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну, им и дали пи#ды.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...
Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.
Христу вколачивали гвоздь в ладошку, а он заботливо так:- Будь осторожен, себе по пальцам молотком не попади.
Из беседы девушек:- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.
Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.
- Дорогая, мне больно смотреть, как ты таскаешь такие тяжести! Давай, я лучше возьму... Возьму и отвернусь.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем. - Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается. - Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет... - Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя. - Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
- Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!
Сара говорит мужу:- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
Три сценария. 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...- И это языком!
- Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема - попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет!
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:- Зачем?- А как?- А, ну да...
Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
- А чего это там за люди стоят? - А это эстонцы бегут! - А-аа...
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да хoрош заливать-то!".Где же доверие?
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Помню, как наша учительница в школе говорила:- Девочки, помните, поцелуй за "Сникерс" в третьем классе - первый шаг к проституции.
Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.
- Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!- Я думал, под простыней вы его не заметите.
Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. Теперь понимаю, что лежу на рельсах.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
Однажды один анимешник встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Соседа выебли в жопу 2000-14 раз.
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.
Лето, солнышко светит...Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе...
Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.Невидимая рука рынка схватила за яйца?
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.
В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу: -Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл! -Ну Вовка, убью нахуй! На следующем собрании: -Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит? -Так я его убил нахуй!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Этим летом решил заняться недвижимостью!Лежу и не двигаюсь.
Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".
Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:- По ушам не бить!- Хорошо, по лицу тоже!
Поставил деду Игру Престолов. Смотрит, спрашивает, что такое бастард? Рассказал, он такой хмыкнул и говорит:- Мда, в наше время это проще называлось, но вслух я это говорить не буду...
Экзамен по электротехнике. Препод валит студента. — Ну ладно, последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории? Студент поднимает голову, считает: — Восемь! — Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. Увидимся на пересдаче. Пересдача. Препод снова валит того же студента. — Последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории? — Девять! — Неправильно, я сегодня лампочку не взял! — Зато я взял!
Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.
В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо: - В семье жрать нечего, а он хуй наряжает!!!
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? - Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. ``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!`` - подумали про себя зэки. Чукча говорит: - Ладно. Играем в Чомбу! Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут: ``Чомба!!!!!!!!`` Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба!
Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
Чукчу спрашивают:- Чья космонавтика самая развитая в мире?- НАСА!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?- Он не машет. Он дирижирует.- Тогда почему дама все время кричит?
Ребенок приходит из детского садика:- Мама, я Ленина боюсь.- Почему, сынок?- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:- Вы выходите?!- Нет.- Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!- А чо так?- Специфика зимнего вождения.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Что такое работа "сутки через двое"?Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.
Крик из окна:- Изя! Иди пить какаву!- А шо это такое?- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
- Ты как?- Диплом. Сессия. Жопа.- А с ж@пой-то что?
- Воробей, сколько раньше водка стоила? - Чирик. - Сова, подтверди? - Подтверждаю.
Пристроился я тут в одной фирме работать. Боссом у меня мужик, начальник там весь из себя, по фамилии... скажем, Иванов :) Но все документы идут на некую Петрову, директоршу этой фирмы... И вот однажды сидим мы с народом, чаи гоняем, и я так задумчиво говорю: - Странно как-то, товарищи, вот вроде Иванов - начальник, а документы на Петрову пишем... Кто она вообще такая? Я ее и в глаза-то не видел... На что мне девочки отвечают: - Ну понимаешь.... Она это... в общем, это жена его!! - Аааа... Ну тогда понятно... А я-то думал, что это какое-то вышестоящее начальство... Девочки переглядываются и одна выдает: - Да нет, скорее вышеЛЕЖАЩЕЕ!!
Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!
Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился с неисполняющим обязаности президента...
- Доктор, я к вам с печенью.- Положите в холодильник...
- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?- Это у меня чебурек в декольте провалился.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.- Почему?- А никто Вафлю играть не согласится.
- Алло! Вы почему не забираете машину?- Какую?- Тойоту "Авенсис".- А где?- В автосалоне на Каширке!- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
- Ты такой же безотказный как ППШ.- Как пистолет-пулемет Шпагина?- Да нет. Как пожилая портовая шл@ха...
Девушка - подруге:- Я беременна.- С чего ты взяла?- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
- Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем!Девушка кокетливо:- Да, а как вы догадались?- А вы такая страшная!
Оазисов в пустыне много, но не каждый верблюд их находит.
Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. sultan
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
- Любимый, где ты так научился делать куннилингус?- Где, где...
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская компания показала по российскому (или тогда еще советскому) телевидению чуть ли не первый раз несколько американских фильмов? Фильмы были не только переведены на русский язык, но и честно дублированы там у них. Причем похоже, что и переводчики и дублировавшие актеры (что было особенно заметно) были яркими представителями советско-еврейской эмиграции. В результате, в фильме про почтальона, который всегда звонит дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили такой милый текст с таким чудным акцентом и неповторимыми интонациями, что меня не покидало чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля. Мне таки понравилось...
- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.- Ты маньяк что ли?- Нет, обычный телезритель, как и все!
Основной симптом свиного гриппа - все время хочется напиться до поросячего визга!
- Я тебя вчера с парнем застукал!- Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!
- Сколько в мире великих наций?- Русские, нерусские и армяне.
- Милая, я дома!- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
- Что самое страшное в этом торговом центре?- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно...
- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.- Почему?- Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
Чем больше в телевизоре смеха, тем меньше - юмора.
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?- Сложить его вдвое.
Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают.
-Саш, а что тебе нравится в девушках? -ну как, грудь и попа -а, то есть, на лицо тебе насрать? -не надо
- Маш..., может кофе?- Коль..., а может сразу?
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
- Мама, тебя вызывают в школу!- В школу?!- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали... Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает: - Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду... - А ты в следующий раз на обед с женой приходи! - Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.- Но я хотела айфон!- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
A estio v bolnice ia vidalo takuju scenu, v bolnichnoj biblioteke za kompiuterom sidit arab pered kompiuterom. Na monitore ego fotka 1024x768. On sidit smotrit na nee i pobedno ulibaetsia... I po storonam poglia- divaet... muzik let 35. Koroche, ia tam dva chasa sidel, ushel, a on tak i ostalsia so svoei fotkoj. Kak eto nazivaetsia ?
Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест". Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест!
- Мама. Я женюсь!- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он с друзьями во времена своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем. Препод. был вредным и занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили по всему городу объявление: "Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон этого преподавателя. Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: "Я даже согласна заплатить за тебя штраф".
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.