IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить!?
Программа НТВ на 6 июня 1999 г. 10.35 Маленькие трагедии 13.40 Большие деньги 19.05 Большой кайф 23.50 Большая жратва
Разговаривает Вовочка с другом.- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!- А чего?!- Не знаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?- Не знаю.- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит: - Дорогой, свари пельменей Сварщик: - нихуя у тебя запросы
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.Открывает шкаф:- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?- Очень.- А что она об этом говорит?- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
- Люся, кстати, а сколько ты весишь?- Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Недавно бросил курить. Так понравилось, что еще не раз буду бросать.
Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.
Мама подходит к Вовочке и говорит:- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?- Мам, а я же ими только что лицо умыл.
Врач - священнику:- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебрянную медалистку!
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...
Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:- Ну, ты, это чего?- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...
- Ты сникерс пробовал? - Да, класс! - А марс пробовал? - Супер! - А тампакс пробовал? - Не, не пробовал... - И не пробуй, одна вата!
Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой...
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
Открыли бар для вампиров. Заходит новый русский: - Мне стакан артериальной крови. Ему наливают, он уходит. Подходит скромный клерк: - Будьте добры, стаканчик венозной крови. Ему наливают, он уходит. Заходит бомж занюханный: - Ребята, налейте кипяточку. Ему наливают. Бомж достает использованный тампакс, опускает его в стакан и говорит: ``Ну что, почифирим!!!!``
У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого - разнообразь свои страдания.
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?- Так я, милок, их доела!
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
А вот еще одна история про Гогу Борачинского: Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал, поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит, 5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)... Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут, 10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!". Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд: "Та же фигня! Два!"
Жена, родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку, и все - безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить розетку тоже, скажем, в спальне - тут же побежит.
Гораздо быстрее можно бегать если скипидаром мазать не пятки...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Приходит шахид на вручение премии Оскар, садится в зале. Сосед его спрашивает: - Что это вы тут забыли? - Я наминирован.
Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка. — Спасите! Спасите! — кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. — Спасите! Спасите!— кричит слон. — Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Субару и вытащила слона. Мораль: у владельцев Субару - маленький член
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.- Как переписать, Дживз?- Черным по белому, сэр.
Спорят двое (1 и 2). (1) - Правильно будет презервуар! (2) - Нет, резерватив! Подходит третий (3). (1) и (2): - Как правильно? (3) - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...
За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Муж - жене: - Дорогая, ты умеешь играть в прятки? - Да, конечно, любимый! - Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
- Алло! Это телефон доверия? - Да. - Напишите мне доверенность на вашу машину!
Блондинку встречают в аэропорту:- Как долетела?- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.
- У меня не получается внести оплату за интернет.- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.- У меня нет купюр крупнее.
На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.
В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей выгуливавших золотых рыбок.
Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: "Бог все видит".Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: "Но нас не заложит".
Один другому рассказывает:- Нет, все таки щедра наша природа! Вот вчера вечером иду по парку, смотрю цепь золотая валяется. Ну я мужика из нее вытряхнул, и теперь ношу на здоровье...
- В вашем Житомире все со всеми перетрахались по цепочке уже!- Кажется, я знаю где родилась идея блокчейна...
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.
Как говорят платные венерологи - одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
- Как вам новые слуги народа?- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод. Заходят в следущий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится.... Молодой врач роняет фонендоскоп и грит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет. Выходят они и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел! - Местного пастыря....!!!
При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
- Что самое трогательное ты видел?- Молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала: "Еб@ть мой х@й...".
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая веревка.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? забыл, что искал...
Милая, ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?- Позови меня с собой.
- Ничто не вечно и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
Вы себе представляете процесс торможения на груженом автопоезде в данных условиях? Там инерции одних только матов водителя несколько тонн на метр квадратный.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.
Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.Мне понравилось.Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...
Ревнивый муж говорит жене:- А за миллион долларов ты бы переспала с Брюсом Уиллисом?- Переспала бы, если бы у меня был миллион!
Трое советских рабочих попадают в тюрьму. Pешают узнать друг у друга, за что их арестовали. Первый говорит: — Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже. Второй говорит: — А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже. Очередь третьего: — А я, — говорит, — Александр Друзь, моё кредо грусть, Якубу насрал на его барабан
Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались все...
Если ты жирная - то не жри.Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.
Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км".
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
- Куда ни устроюсь на работу - везде жопа!- Не надо было тебе на проктолога учиться.
Телефонный разговор:- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.Бесплатно разрешается только работать.
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.
У моей жены есть чувство долга и обязаности.- Чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!".
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
- Дорогая, к нам в ящик бросили рекламу, начинающуюся со слов: "Хотите большие сиськи?". Я теперь не пойму, кому она была адресована - мне или тебе?
- Сколько у вас в институте народу работает? - Хорошо, если половина.
Лечащий врач объясняет:- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Практика - это когда все работает, но ничего не понятно. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
- Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же.- Ты когда-нибудь видел "Мерс" с багажником на крыше?
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего: - Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем. Утром звонок по телефону: - Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Иисус рассказывает:- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".Не понял?! Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
Если из "Останкино" пойдет черный дым, значит выберут Собянина...
"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Анекдот конца 70-х годов. Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти, или нет. - Хватит места, будем ставить компайлер! - Нет, не хватит! Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно заявляет: - Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного! Куда-нибудь поставим ваш компайлер!
Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
Муж застал жену с любовником,и не знал,на кого обижаться больше На жену или на своего любовника.
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...
- Ну, и как он в постели?- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Мальчик маме:- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им: —За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей. Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет: —ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?".
Звонок:- Привет! Узнал?- Извините, узнал тут не живет!
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и устриц.
Рискуйте! Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - мудры.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять. Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!” Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Если бы Папа-Карло держал полено правильно, то у Буратино не нос был длинным...
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?» – Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос. – Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар. Один: - Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну - Ну? - Я аммммериканский шпьен - Неа, не свисти - Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть? - Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот. - Ну и что? - Да нам пппленые очень нужны...
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
- Безопасность по-польски - безпеченьство.- Безпеченьство - это моя диета.
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член? - И что же ты выбрал? - Я не помню.
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.- С какой стати?- Окинава им уже надоела.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.
- Свали и не порти человеку жизнь. Если он рядом с тобой только деградирует, значит, чего-то в тебе не хватает. Ты - не для него.- Какие у нас мужчины не самостоятельные. Даже деградировать сами не могут.
Ах, эти странные люди науки. Археолог Иванов нашел доказательства того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше чем то, что он живет в коммуналке с тремя детьми.
Один сотрудник в комнате с сотрудницами - это гарем. Сотрудники в комнате с одной сотрудницей - это стадо.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
В милицию прибегает заплаканная женщина:- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.- Когда это произошло?- Неделю назад.- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?- У него сегодня получка.
В колхоз привезли киножурнал про Африку.- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
Если слишком быстро бегать кругами, то уткнешься носом в собственную спину.
- Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.- Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?
Бессонную ночь провели мы вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
- Повезло тебе с мужем: такой молчаливый...- Так ведь четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.
- Знаете, чему равен один терапевт?- Нет...- 1024 гигапевтам!
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.
Грузин-сын грузину папе грит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: - Да ты у меня поэт, сынок! - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
В России чиновники не слушаются Президента - народ живет плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живет плохо. Если нет разницы, зачем же еще и объединяться?!
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.
Хочешь мороженого?Нет, я нормального хочу!
Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:- Вам, батенька, травку попить надо.- Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?
- Что можно купить на десять рублей?- Ничего!- А на сто?- В десять раз больше!
Неизвестные вскрыли череп Тесака в морге . . . . . . . Обнаружили два полушария, оба правые
Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:- Наводнение!- Выйдите и доложите, как положено.Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:- Тэмза, сэр!
- Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
- Ты что такая мрачная сегодня?- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец (самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые "гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус. Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства, чем "альфы" - владельцы гаремов? Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем. Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пох@й.
- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
Два студента после экзамена разговаривают:- Ну что, на сколько сдал?- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Блонинка приходит в парикмаерскую.- Нас как постричь?- Под брюнетку, пожалуйста...
На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар: "Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и, если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины. И больше вас никто не будет беспокоить"
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!
- Вчера я распрощался со своим автомобилем!- Угнали?- Нет, жена права получила!
- Чем отличается программист от политика?- Программисту платят деньги за работающие программы.