IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.
Хозяин спрашивает служанку:- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?- Да, она собирается в кино.- А ты не слышала, я с ней пойду?
Где у тебя кнопка паузы? Нажми ее и держи обеими руками!
Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Реклама в газете: "По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее".
Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?
"Сильная женщина" звучит так же противно как и "слабый мужчина"...
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне.Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.
Мужик приходит в аптеку и говорит:- Мне 98 презервативов...Рядом стоит девочка:- Хи-хи-хи-хи.Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:- 99.
- Ваня, я без ума от тебя!- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!
- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой!- А что, поможет? Реально?!- Должно помочь, жопа то вон какая выросла!
Спрашиваю у внучки:- Кто съел печенье?- Ниндзя.- Что-то я их не вижу.- Их никто не видит.
Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.
Мария Ивановна:- Вовочка, придумай предложение со словом "посеять".Вовочка:- Три дня назад я "посеял" свои часы.
Все стараюсь делать по правилам. Даже лежу строго горизонтально.
- Дорогая, подожди, я презерватив надену...- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!- Ну и что? Вы ведь тоже...- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?- Дык и я от него...
Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?- Нет, а что?- Просто я смотрю: у Вас глаз подбит.
В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.
- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?- Значит не стоит указатель.
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Тут просто написано "пидор" на весь холст. — Я художник, я так вижу.
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. - Как это случилось? - спрашивает врач. - Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец. - Ну и? - Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член. - Так это прекрасно! - Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:- Ты кто?- Джинн, хозяин!- И ты что же, все можешь?- Да, хозяин.- Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.- Сто баксов, хозяин.
Мужик приходит в банк на консультацию:- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?- Купите большой бизнес и подождите.
- Ты высыпаешься?- Да.- Как у тебя это получается?- Я песок, бл@ть.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайе своих женщин!
Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.
У меня от воспоминаний из детства олдскулы сводит.
Босс учит более мелкого начальника:- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Если не знаете, правильно ли вы надели презерватив, посмотрите на шов.
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, теперь же - хотя бы познакомиться!
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить ? - Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
Разговор двух женщин: - Х#; у моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь????.. - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.Население, между тем, продолжает расти...
Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
Секс по телефону в Грузии: — Алло, это секс по телефону? *Звук задувания свечки за спиной* — Нэт, брат, нэ по телефону
- Я томат, я солнцу рад!- Я слива лиловая, вкусная, садовая!- А я Кирилл, с вами еще не курил...
Судья говорит:- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?- Да.- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?- Помидоры были в банках!
Вопрос армянскому радио: - Может ли Запоpожец ехать 100 км/ч? - Может. - А 200 может? - И 200 может. - А 300? - А 300 не может! - Почему? - Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!
Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.Оплата вперед, в зад, возможны варианты.
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...- А я нажралась и случайно дала ей пи#дюлей, а ты свои получишь позже.
- Дочь, выходи за него.- Мам, не пойду. Он рыжий.- Ничего, год с тобой поживет и седым станет.
Что общего между двачером и СССР? . . . . . . . . Секса не было
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.......
- Профессор, что такое точка?- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.
Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: "Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии".
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...- Что, с родителями познакомил?!- Бери выше - с котом!
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.- Ну и?- Кто в шкаф прятаться должен?!
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.Мужик, ехидно улыбаясь:- Что, сломалась?
Программиста (П) забрали в армию... 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень?
- Ты в курсе, у твоей машины все колеса прокололи?- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- Меня этот холод угнетает, что делать?- Угнети его по полной в ответ - сожри мороженое.
Иногда добро специально сначала злу поддается, чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.
- А почему у нас в России с каждым годом увеличивается количество лесных пожаров?- Так, а зачем надо было показывать по всем каналам новые благоустроенные дома предоставленные погорельцам?
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.Муж, не отрываясь от газеты.- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Информационное сообщение:- Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
- Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?- Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
Жена - мужу:- Скажи мне что-нибудь хорошее.- Ты красивая!- Ой, да ладно...- Извини, неудачно пошутил...
Почему ты продал свой тромбон? Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть.
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
Спросил как-то раз один еврей другого... Вот так и появился еврейский вопрос.
Немецкая семья разгадывает кроссворд: – Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.
Анна Каренина как никто другой знает основной состав "Локомотива".
В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:- А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?- А вам какая разница?- Это вам без разницы, а мне ставить на стол!
На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
- Вы такой черствый.- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.Папа спрашивает:- Что случилось?- Хороводы вокруг елки водили.- Ну и что?- Ёлка большая, а детей мало!
Сильный ветер на побережье Владивостока - это когда даже в бутылке пива волна.
Все грамотные люди знают, что обижать собак, а тем более незнакомых, нельзя. Знать-то знают, но не исполняют это правило, а может некоторые люди просто дикие... Случилась эта история в славном городе Краматорске Донецкой области. Гуляли мы со своими собаками, как и положено, в отведенном для прогулки месте - маленький такой полисадничек, знаете-ли. Дело было днем, часов эдак в 12-13. Гуляем так себе мирно, никого не трогаем. Собаки затеяли игру между собой, мы - наблюдаем. В общем все тип-топ. Вдруг на "горизонте" засветилась бабулька с тазиком постиранного белья, и к нам, т.е. в полисадник. Ну, пришла и пришла, знаешь ведь, что это место выгула собак. Но бабулька была не простая, а "с пролетарской начинкой". Она начала нести нас вместе с собаками на чем свет стоит. "Тезисы" ее выступления, типа - "развели тут собак, людям жрать незачто купить, пенсия маленькая и ту два месяца не дают, а они собак развели и кормят". (Кто собачник тот наверняка такое уже не раз слышал в свой адрес). Мы люди привычные к таким разговорам, поэтому молчим и мирно смотрим на взрывающуюся бабульку, а может человеку высказаться надо?! Собаки игру бросили и тоже на нее смотрят, мол ты че старая тут раскомандывалась? А бабулька наша не просто так пришла и кричать-то начала, она белье выстирала и несет его сушить (а тут собаки какие-то бегают, веревку между деревьев не натянешь). Ставит старушенция табурет, встает на него и привязывает к стволу дерева конец веревки. При этом все ее действия сопровождаются вышеуказанными "тезисами". Мы с собаками - ноль эмоций, а чего собственно нам ругаться, мы за содержание этого места деньги платим, в конце концов. Бабулька, не получив морального удовлетворения от ругани, решила закрепить свое право на сушку белья физическими действиями, так сказать перешла от слов к делу. Видит она, что на нее никто внимания не обращает, поднимает с земли палку и... по собакам (назовешь человека этого умным?). И не просто бросила, а еще и в Барона (Чау-чау) попала. Внимание, развязка! Все ниже описываемое произошло в течении 10-15 секунд! У Барона шерсть на холке поднялась, появился оскал. Пурш (Черный терьер, друган Барона)с еще более страшным оскалом и рыком двинулся на бабульку. У меня мысли:- "Хана бабульке, не успею задержать его, коли что" У барона холка опускается, он спокойно подходит к тазику с еще мокрым от стирки бельем и делает..., ну в общем Вы поняли, что делают кобели, когда территорию метят. Пурш проделывает то же самое, но только с другой стороны тазика, ведь территорию-то надо переметить от другого кобеля! Бабулька - немая сцена ("...в зобу дыханье сперло..."). Мы - ржем как лошади и спокойно, отозвав собак уходим. Бабулька - орет еще громче, но уже на другую тему. Однако ее уже никто не слушает. Вот такая история.
Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.
- А почему у гориллы такие большие ноздри?- Потому что у нее толстые пальцы.
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ. Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
Потратила деньги с умом. Сижу теперь дура дурой и без денег.
- Сарочка, а ваш Изя супружеский долг исполняет?- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он себя только в новые долги загоняет!
Две подруги на пляже. Брюнетка:- Я мобилку дома забыла.Блондинка:- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Совет 21 века... Не говорите "аллах-акбар" в аэропорту...
Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг.
Американские панки, поглумившиеся над украинским флагом, стали персонами нон грата в Украине. Глумится над украинцами - это монопольное право власти.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:- Привет танцорам!- Я не танцор, я парашютист!- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
Отец ругает пятилетнего сына:- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!- Папа, я не играл, я прикуривал...
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
Она:- Я тьебья любыль!Он:- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
- Сколько времени может работать китайский луноход?- Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!".Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.
На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!
Встречаются двое:- Ну, ты как провел эти годы?- Отсидел от звонка до звонка!- В зоне?- В школе!
- Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что нет сдачи.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"
Появилась белая ворона в стае. Те:- Ты что такая белая?- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!Теперь в стае есть черная ворона.
В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с Интернета.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!- Рады стараться, товарищ генерал!
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.
У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отверток.
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
– Какие сегодня планы? – За очками в оптику схожу – А потом? – А там видно будет
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идет обратный процесс.
- Мама, я пойду с собакой погуляю.- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.
Гудков стал председателем Партии перемен.Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.
Одна соседка у другой спрашивает:- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?А другая отвечает:- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.Через неделю снова встретились.- Ну че, как эффект?- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!
Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".
Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись: "Употреблять только в охлажденном биде".
- Гони сюда все ресницы!- Что?- Это ограбление века!
Петр I:- Виагру пить будем и державу поднимем!Меньшиков:- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.
- На торговлю Родиной у нас государственная монополия.- И как в царские времена в местах этой монопольной торговли непременно портрет государя.
В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.
Дочь пришла к матери:- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?- Таких мужчин берут голыми ногами.
Парикмахерская:- Держите голову ровнее. Что она у вас падает?- Мысли тяжелые...
Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! Бесконечный цикл...
- Им только грузинского вина не хватало!- Кому это, им?- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
Навеянное Чечней и Рождеством : - Христос Акбар ! - Воистину Акбар !
Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!
- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?