IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
Прежде, чем радоваться, что добро побеждает зло, убедитесь, что зло - не вы.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина. - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.. Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
девочка хочет походить на женщину женщина хочет походить на девочку а бабушка просто хочет походить
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете ? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня горбатенькая...
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!- Но мы же гулять пошли!- Так по автобусу и погуляем!
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
- Люся, правда, со мной интересно?- Вадик, развяжи меня!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
- Где Вы шили костюмчик?- В Париже.- А это далеко от Жмеринки?- 2000 километров.- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Я верный друг и страшный враг, смотря кому, когда и как...
В дом к фермеру позвонил незнакомец:- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?- Эээ нет. Ответьте сначала, вы из налоговой или задавили мою корову машиной.
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначительного дыхания его ученики не слышали еще никогда.
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?- Придите домой в 3 часа ночи.- А поможет?- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.
Маша предположила, что вчера после пьянки у нее был секс, потому что она проснулась хоть и с похмельем, но крайне удовлетворенная...
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?- Мне двадцать.
Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.
В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
Рекламная война МТС против "Билайн":- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"
Зачем мне президент, который 20 лет у руля и не причем во всех нынешних бедах, но причем к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад?
Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга.
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпали религиозные взгляды.- А поконкретнее?- Он не признавал, что я богиня!
- Большевики были массонами? - Конечно, у них же была массовая организация...
Судя по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:- Какие опасные хищники у вас есть?- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.- А кого вы больше всего боитесь?- Русских туристов!
Автоинспектор - водителю:- Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?- Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Причиной тщательного досмотр самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?".
-Сколько стоит эта штука? -35 у.е. -Что еще за у.е? -Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют. -А-а-а!Понятно.А вон та почем? -900 рублей. -А сколько это будет в у-ях? -Это товар не у-евый. -А который у-евый? -Вот тот у-евый. -Да выглядит и впрямь у-евато. -Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство. -Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. -Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку! -И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?
- Жора, скажите мне, что такое идиот? - Идиот - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? - Hет!
Спорить с бабой - это как тушить огонь бензином.
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
- Прислушался к голосу разума.- Ну, и что?- Такую ерунду несет!
Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка. Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать. "Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они - в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно." Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты, да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском фаллосе, украшавшем вход в этот бар. Приехали! Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры. А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так - Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую - очень, очень интересно.
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
- Я никогда не разлюблю свою работу!- Ты уверен?- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Лучшая закуска к безалкогольной водке - обезжиренное сало.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".
С каждым днем шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
Разговор двух родителей: - Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду!
Кастрированный кот не согласен с выражением "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Hа следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда Свинья, ща по моpде получишь. Что ты мне вчеpа подаpил???? - Сотовый телефон.... - Какой он сотовый???? Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там нет.
У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию. Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает. Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка. Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне нужно по шею результаты одной девочки узнать". Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря". Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_, переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной. Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна из наших подопечных. Там спрашивают - "когда поступала?" Я - "???... С последним потоком!". Она - "а дату не знаете?". Я - "???... Н-н-нет... " Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю. Она - "к ним такая _вообще_ не поступала". Я - "вот, блин, как же так". Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_, и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..." В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы. З.Ы. А девушка все-таки поступила!
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.- О, наконец-то вода!Тут из колодца выглядывает голова и говорит:- Где вода?
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг.
Девушка парню.- У тебя кто-то был до меня?- Нет.- Заметно.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.- А на мое - Уран.- Ты что, родился под его знаком?- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Из тартуской студенческой жизни К истории о дарвиновских мореходах. Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало). Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила в середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы - и тем самым проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!! О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студента проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятных средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны. Последним писком была ванна с водометным движителем!!! О студенческой страсти к алкогольной пагубе: Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особенно к утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилось выражение "брать таксо", "сходить в таксопарк" - таксисты торговали "водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одного из наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночи во время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ, который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвез Петю до общаги!!!
Пентагон потратил $94 млн на бесполезный камуфляж... Вот у кого нужно учиться пилить бюджет...
Если меня нет долго на сайте - не теряйте и не волнуйтесь...У нас идут огородно-полевые учения!
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
- Я женщина, а не посудомойка!- А я мужчина, а не пианино!- Что? Что ты несешь?!- Ну я подумал, что это игра такая.
- Апчхи!- Будь здоров!- Апчхи!- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила?
Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
- А можно ли по нашим законам цифровую фамилию себе взять? Михаил 12, например, или Дмитрий 9264?
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Авианосец - способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин.
Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!
Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии.
- Мальчик, тебе сколько лет?- Мне четыре годика, я еврей.- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:- Приготовте проездные документы!
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
- Я замуж выхожу.- Решилась наконец?- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Когда умен, а в голову лезут только глупости, проверь - в своем ли ты уме.
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи!
Макрон так любит бабушек, что Меркель задумалась о новинках нижнего белья для их первой встречи на высшем уровне.
Идеальные отношения - когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.- Вы кинокритик?- Нет, я попкорн продаю...
Две блондинки разговаривают. Первая:- Как хорошо, весна, дни удлиняются.Вторая:- Тьфу-тьфу, не сглазь.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".
Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:- Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!
Мариночка, как-то обмолвилась:- Да я сексом хоть до шести, хоть до семи могу заниматься. Но стала замечать, что в последнее время достаточно двух.
Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По-любому где-то бежал.
В супермаркете:- Девушка, а где у вас можно посмотреть веселые игрушки для мальчиков?- Отдел алкоголя через один сектор!
Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...
Судя по всему сегодня самые злостные нарушения - это критиковать политиков и списывать на ЕГЭ.
Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!
Маленький Вовочка в слезах выбегает из кухни, отец спрашивает:- Вова, что случилось?- Мама чистила рыбу, а я нечаянно ругнулся, и она дала мне леща карасем!
На работе только и разговоров, что про секс!Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
После секса:- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
- Ваша фамилия?- Пук.- Как?- Не Как а Пук.
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Доктор встречает своего коллегу на кладбище:- У вас тоже инвентаризация?
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:- Ну-с, на что жалуемся?Ветеринар:- Ууу, как у вас все просто.
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
Сегодня на Манежной площади в Москве лицу кавказской национальности набили жидовскую морду
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
Утро понедельника. Начальник:- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Случай из армейской жизни... По рассказу знакомого офицера. Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме, проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный (южанин), и давит на харю так, что от его храпа пол роты ворочается. Офицер так ласково, по-отечески, дает ему по репе и спрашивает, что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ: "Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"
Дуракам везет! Если же вам не повезло в жизни, то логично считать себя умным - это в какой-то мере послужит утешением.
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
- Что подарить человеку, у которого все есть?- Свою зависть.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?- Меняй кота.
- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?- Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу... А третий ввинтит лампочку.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
Объявление в Киевском зоопарке: "Бегемота пучит. Обходите зоопарк с левой стороны!".
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли? — Святой отец, я бл%дь... — О, это ужасный грех, дочь моя! — Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...
- И все-таки я его вчера застукала!- Да ты что? Какой подлец!- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто. Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню. Я - Это банк N? М - Да (отвечает какой-то мужик (М)) Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений? М - 65-22-37 Я - Спасибо, а кто начальник отдела? М - Эльдар Жумабекович Я - А договорами кто занимается? (Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать) Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д. Проговорив так минут десять-пятнадцать. ... Я - Спасибо, вы мне очень помогли. М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.
Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.
Дочь спрашивает мать:- Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?Мама:- Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка...