IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии?Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.
- Что это от тебя такой противный запах?- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде.- И почему ты не рад?- Ее вид спорта женское сумо...
- Любимая...- Чего тебе?- Ты почему у меня такая дура неадекватная?- Потому что так тебе, мудаку, и надо!
Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.
Один раввин говорит другому:- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
У нас всё находится в надёжных руках... Но не в наших.
Заходит араб в еврейскую библиотеку:- У вас не найдется книги про умного араба?Еврей отвечает:- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:- Вовочка иди обедать!Вовочка палец на зеркало направил и говорит:- Точно! Вовочка!
- У меня две новости.- Начинай с хорошей!- Мы справимся!
Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?- Это... слоны-допризывники.
Как остановить стрельбу в школе ? Сказать, что вы не курите.
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.- Что подкашиваются?- Нет раздвигаются.
Обычный человек может многое, а хочет все, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
На уроке:- Вовочка сколько будет 2 на 2?- Групповуха!
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?- Да, весь тираж!
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит: - Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там? - Слышь мужик, что там? - Та-а-ам. - Что там? - Та-а-м. - Ну что там?! - Та-а-ам. - Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пизды!!! - Та-а-ам тарарам!
Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается "воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.
Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?
Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
Жена - засыпающему мужу-админу:- Милый, прохладно - я закрою окно?- Не закрывай, просто сверни его...
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
В одной части служил еврей. На раздаче в столовой он спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику:- Ну, чего тебе стоило - сказал бы, что говядина...
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог в шоке. Девушка:- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие гады завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!- Какую, правую или левую?
Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек. Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал: "В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег, лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки. И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК через пять минут малчьчик опять стучит — Дядь, пожрал? — Ну — Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол
- Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?- Вдовой.
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Какой-то мудак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему.Покупка на 15000 тысяч не удалась на 10000 не удалась на 3000 не удалась на 90 рублей не удалась.Видимо он не ожидал что у меня там 0,80 копеек.Не на ту нарвался, придурок!
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в Москве, хочет выбрать в городские власти тех, кого хочет.
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
Ожесточенные бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.Вовочка:- Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!Танечка:- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Как называют сцену, где стоят куча чёрных ? Аукцион
- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.- А два можно?- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?- Да, а что?- Значит, я не пирожками отравилась.
Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:- У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?- Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.
Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезенкой.Так нет, какую-то утку придумали.
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:- Иди посмотри, что там?- Пошел ты! Я и отсюда погавкаю...
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлет смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссер".
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес! .
Что общего у "Лады Приоры" и человеком, у которого фетиш на унитазы? Оба заводятся с толчка
Блондинка:- Ты что, обиделся?- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.- Так я по-твоему еще и дура?!- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:- Милый, хочешь я раком стану?А муж ей отвечает:- Нет, стань лучше пивом!
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Доктор подходит к медсестре и говорит:- Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые - гайки, а белые и легкие - таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!
Совещание Совбеза РФ:- Ну что? Хреначим?- А ты своих из Майами вывез?- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?- Нет.- Совещание окончено.
- Твоя жена так много болтает, рот практически не закрывается!- Не удивляйся, когда мы были в отпуске, на море, у нее даже язык загорел!
После окончания игры:- Кто победил?- Полиция.- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?- Болельщиков, в стрельбе.
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
Женщина говорит своему любовнику:- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.Любовник сидит, точит ножи и думает:- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?
Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь? Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно..... - Встречный, командир...
И мазохисты во всем признаются под пыткой.Из благодарности.
Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили. Идут по Красной площади два негра, один другому говорит: . . . . . . . . . . . . . – Мойша, таки я больше не могу не мыться!
Диалог в химчистке:- Вы жирные пятна с дивана выводите?- Да!- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете?
- Как с китайского перводится имя Джеки Чан?- Прыг-Скок.
Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой.
Работал я как-то вышибалой в баре... Однажды у нас бала крупная попойка в честь какого-то праздника и один из клиентов крупно перебрал, и стал абсолютно нетранспортабелен. Время было позднее (около 4-х утра), в баре оставались несколько посетителей, которые спешно расползались, этот перебравший бедолага (напрочь потерявший дар речи), его датый знакомый, собственно я, бармен, а так же работавший у нас тогда негр Фил, который опоздав на метро, и не найдя денег на тачку, мирно спал в подсобном помещении. Пока знакомый бедолаги вызывал по телефону такси, я перетащил "тело" в ту самую подсобку где спал Фил, т.к. она находилась ближе к выходу. Короче приехало такси, я одел на "тело" куртку и отнес его в такси, после чего друзья-собутыльники благополучно уехали. Я закрыл бар, и лег спать, также как и Фил не найдя возможности добраться до дома. Утро... Просыпаестя Фил одевает куртку, собирается идти домой... Тут он залезает во внутренний карман куртки и смотрит на меня большими глазами полными удивления и отчаяния. В кармане куртки, вместо его паспорта и студака, лежит один студак, да и тот не его. На фотке студака я узнал вчерашнего перебравшего клиента. Короче куртки у них были похожие и я ио ошибке натянул на "тело" куртку Фила. Фил пол дня метался по бару не зная что делать. Примерно в полдень звонит вчерашний собутыльник этого перебравшего парня и рассказывает, что с утра его друг, страдая и мучаясь, героически пошел в институт. На проходной тыкает бабке своим, как он думал, студаком в нос. Она ему говорит: что вы, мол, мне тут показываете. Он посмотрел некоторое время на студак (наверно пытался сфокусировать взгляд), потом потихоньку сполз по стенке на пол, и тихо сказал: "Вот ты какая, белая горячка..."
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
А вы "Давай уже после майских!" в этом году тоже говорили?
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?- Они грузятся.- А побыстрее нельзя?- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
Во время пожара в мэрии Бишкека мэр в панике стал набирать все номера в своем телефоне. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Леха техосмотр".
Эта история произошла со мной вечером 7 марта 199. года, в одном из магазинов, на одной из главных московских улиц. Почему такая неопределенность, вы поймете ниже. Дело в том, что в этом магазине работает моя знакомая, в то время мною любимая, а теперь являющаяся моим другом, может быть и лучшим. И хотя ее муж не знает, что такое интернет, но вдруг выиграет в лотерею компутер или еще как, но тут же вычислит. А нам, сами понимаете, ни к чему эти упреки и нелепые подозрения... Короче, там у них практику ввела заведующая, чтобы после работы на ночь оставался кто-то дежурить из доверенных... Ну и пришел я поздравлять с праздником с цветами и подарками. Когда подарки были выпиты, мы перешли в кабинет заведующей, погасили свет и несколько минут полюбовались многочисленной толпой праздно шатающихся москвичей и гостей столицы. Окно выходит прямо на нарядную улицу, рядом, буквально в метре, через стекло движется народишко, ну красиво, блин... Далее обычная проза, задергивается штора, в коридоре зажигается свет, т.е. нарисовывается ночничек, дама ставится в позицию зверя, живушего у пивных кружек, и начинается процесс женитьбы, а поскольку я отхлебнул изрядно, то и само действо длилось довольно долго, сначала с пыхтением, затем стоном, криками, подвыванием, короче, моим поздравлением остались ну очень довольны. Я даже удостоился чести быть провожаемым до метро. Вышли мы через черный вход, обошли магазин, т.е. оказались у главного входа, и тут я вспомнил, что забыл бумажник с паспортом и проездным, ну и послал свою леди обратно в магазин, а сам стою и балдею. Через пару минут мой взгляд упал на шторку и я очленел, т.к. совершенно четко увидел контур своей подружки, зашедшей на фоне ночника в кабинет-опочивальню и берущую мой бумажник. Когда я представил, сколько людей прошло совсем рядом, глядя на бешенно трахающуюся пару, то почти отрезвел. Вспоминая этот, в общем-то, приятный эпизод своей жизни, я часто думал, почему нас не прервали. Ведь в этом месте в это время обычно море ментов, особенно в штатском. И вот только что, кажется, я нашел объяснение. На днях был праздник ВДВ, я вышел на улицу и застал следующую картину: по улице бегают в задницу пьяные десантники, крики, мат 7-8 этажный, кого-то сейчас будут бить, и посредине этого действа стоят 3 мента и ласково так смотрят, мол, давайте ребята, сегодня ваш день, сегодня можно. По видимому, в вечер-ночь на восьмое марта я тоже находился рядом с бравой десантницей, это был ее день...
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи.Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
- Доктор, у меня головные боли.- А Вы "UPSA" пробовали?- Ну что ВЫ, доктор, я и у мужа-то стесняюсь...
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.
- Доктор, как мои дела?- На миллион.- Так хорошо?- Нет, столько стоит лечение.
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?- Ни в коем случае!- Но почему?- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?- И не надейся...
Вьетнамский гимнаст взорвал соревнования своей растяжкой
- Достопримечательности нашего ресторана, - радостно сообщает гостю официант, - крупные жирные улитки.- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
Мечтаете о молодой коже? Мыло DOVE - на четверть состоит... из молодой кожи!
Девиз парашютного клуба: "Первый блин - комом".
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий
А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...
К 1 мая волосы, ногти и ресницы не будут такой уж большой проблемой... Но как заново привыкнуть к лифчику?
Знаете почему шайба черная? Была бы белая, ее бы не били клюшками
Ебет один клоун другого и приговаривает - Вот видишь, как без тиктока тяжело.
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
В автосервисе.- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
- Ты чего толкаешься?- А сам куда лезешь?!- Успокойтесь, ребята. Мы же сперматозоиды!
В поликлинике в очереди у кабинета: - А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы? - Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
Он:- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.Она:- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка ножичек! Клиент приходит в себя и говорит: - Слушай, мужик ! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!
Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой то благоприятный период, думаю это обед.
- Вредно ли курить кукурузу?- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- Больной, на что жалуемся?- Доктор, на цены!- Да вы успокойтесь, будем лечить!
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
И что это такое нарисовано на конадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке: - Давай белкy yкpадем? Петька: - Да вы что, Василий Иваныч?! - Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны! Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит: - Ой, Василий Иваныч, не могy! - Теpпи, Петька, теpпи! Дальше идyт: - Ой, Василий Иваныч, не могyy... - Теpпи, Петька, теpпи! Чеpез некотоpое вpемя: - Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!! - Теpпи, Петька! - Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо когда она потащила оpехи в дyпло, я не вытеpпел!!!
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
Обьявление: Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть - зарабатываешь, а третью - тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры...
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:- Мама, моя черепаха умерла.- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!- Мама, а можно я ее придушу?
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
Семеро козлят копытами бьют волка.- Что же вы делаете, волчары?! - кричит волк.- Молчи, козел!
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
Как бы называлась война которую развязали карлики? Полумировая
Жена говорит мужу за ужином:- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
В обитель пьянства и разврата мне не дает попасть зарплата.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?- Если ротвейлер начал тр@хать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.
Заходят муж с женой в гастроном.Жена:- Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.Продавец:- А зачем вам так много?Жена:- Собаку кормить.Муж:- Дорогая, но у нас же нет собаки.Жена:- А ты не гавкай.
Трое парней рассуждают, у кого лучше память. 1-й: - Я помню мой первый день в первом классе. 2-й: - А я помню мой первый день в детском садике. 3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой...
- Сейчас бы чай с булочкой, да в постель с дурочкой...- Сейчас бы пива с фисташками, да в кровать с милашками!
Новоиспеченный муж пишет маме из свадебного путешествия: "Мама, все хорошо! Аллочка просто прелесть!".Мама: "Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!".
Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
- Але, это клуб параноиков?- Как вы нас нашли?!