IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Мамочка, а почему конфета называется ``яблоко``? - Потому что туда добавляют яблочного сока... - Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются ``Кис-кис``.
Импортозамещение - это когда вместо одного поставщика становится другой поставщик. Но сами это так и не производим.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Приходит старушка к врачу и говорит:- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?- Между большими...
Предел себялюбия - в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
Заблудился европеец в джунглях. Ходил,ходил и вышел к дикому племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают. Европеец спрашивает: - А людоедов у вас нет? - Нет. - А откуда вы знаете? - А мы вчера последнего поймали. - А он не сбежит? - Не-е, мы его съели.
сидит хохол на берегу реки, жуёт бананы. мимо проплывает другой хохол и спрашивает: - що ешь? - грыбы. - якие же цэ грибы, цэ бананы! - грыбы отсюда!
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
- Ты долбо@б?- А ты что, родственную душу ищешь?
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?- Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?- Мы вам позвоним.
Сисадмин:- Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика: — Простите, Вы что, обосрались? — Да! А что?
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.- Что?- В смысле, капучино.- А, ну да.- Спасибо. Вот вам имитация денег.- Что?!- В смысле, сто рублей.- А, ну да.
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди.
Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:- Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?- Надеюсь, он все-таки не разорится?- Конечно, нет, дорогая.- Конечно, я буду тебя любить.
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!- А если хорошую?- А если хорошую - прибивали еще одну...
Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:- Волосы на заднице есть?Та ошарашенно:- Есть...- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!
Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.
Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввел Роскомнадзор.
- Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:- Сестра, это что, нам на двоих?
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в доме, где пьют. Ускоpение зависит от количества. Повесили в Пед. Унивеpе: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Мед. Унивеpе: опеpежение на час. Повесили в Тех. Унивеpе. Пpиходят на следующий день - нет часов. - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчеpа повесили. - А pектоp пpиказал снять этот вентилятоp...
Два еврея в автобусе:- Абрам ты билет взял?- Нет мне еще вызов не пришел.
Путин - это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Пришёл сын с проколотым ухом домой, а отец ему говорит: - Знаешь, сынок, уши прокалывают либо пираты, либо пидорасы. - Я знаю, - сказал сын и взял очко отца на абордаж
В жизни каждого холостого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.
"Всех вас ожидает один конец" - сказал евнух, входя в гарем.
Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил свое прозвище...
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь: - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека... Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает: - Интересно, но почему в одном гробу?
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!
- Пойду сделаю какао.- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом? По Фрейду: Боязнь фаллоса. А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.
У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не задумываешься что бы купить.
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:- У нас в подъезде насрали.- А где здесь слово ананас?- А на нас свалили!
Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
У меня вот есть друг, он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстает из мертвых!
Изобрели ученые прибор , который читает мысли , ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: - Вон, видишь девушка стоит ? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове:``Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?``. Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли:``Ну, как же я ее ударю ? Женщина вроде, не солидно как-то``. Не стал бить. Пригласили русского и говорят: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят: прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: ``Может, еще и ногой ударить?``
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- А ты бегаешь по утрам?- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
Пара крутится возле автосалона.- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!Через несколько дней:- Любимая, вот твои напольные весы!
Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
- Ты выйдешь за меня замуж?- Спасибо за вопрос. Следующий!
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
- Что собираешься в субботу делать?- Выспаться.- А что потом?- Эх! А потом уже понедельник.
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.
- Это ваша крыса?- Нет, это американская гладкошерстная такса.- Раз кошка съела, значит крыса.
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!- А я - сладкая малина, всеми любима!- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.- И фужерчики?- И фужерчики.
Hа экзамене по гражданскому праву:- Скажите, как вы смотрите на право?- Точно так же, как и налево...
Метод кнута и пряника в России - это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.... - Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит. М: - Косой, ты косяк спер? З: - Да что ты, Миша ... Смотрит - Лиса. М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая? Л: - Нет - нет, и не думай ... Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает. М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула? В: - Отстань с дурацкими вопросами, сбей лучшшш м-ня палкой - я сесть не могу!
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало.
Самая искренняя похвала - за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подоплеки.
Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.
- А кем вы работаете?- Понимаете, у меня очень древняя профессия.- Вы Дедушка Мороз?
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Приходит заяц в магазин и говорит: -Мне пожалуйста 200 грамм соли. Волк ему отвечает : -У нас весы не работают , я насыплю на глаз. -На жопу себе насыпь, собака дикая
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?- Я!- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
- Как делают черную икру?- У кильки выкалывают глаза...- А красную?- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?- Второй том - patch к первому...
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем. Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму: - У тебя хуй видно, в курсе?
Иные борцы с коррупцией так много выступают и борются, чтобы в конечном итоге брать еще больше...
- Будешь апельсин?- Нет.- А если почищу?- Да.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
- Бабушка нам сегодня прививку делали, - Надеюсь, ты не плакала, - Нет, они меня не догнали!
В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит: - Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать? Девочка: - Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут!
На уроке во втором классе учительница: - Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка. - Собачка, гав-гав. - Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька. - Уточка, кря-кря. - Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь? - А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет. - Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим. Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик. - Лева, я тебе опять бабу привел. - О-О-О-О-ОООООО!
Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе): - Hу......все _ИГРАЕШЬ_???
Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?".
- Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!- Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
- Сгинь!- А где волшебное слово?- Сгинь нах@р!
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:- Я, кажется, варю борщ...
Патриотизм - это хорошо... Вопрос только, кому...
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег?- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.
Послушал как звучали грампластинки, наверное было очень приятно сидеть и слушать такую музыку, с небольшим потрескиванием. Представил, никуда не торопятся, за окном лето и слышны голоса детей.
Муж говорит жене:- Ну и идиотка же ты!- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:- А ты все печешь?!
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: — Нет, нет! Устала, как собака!
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила.
Продюсер - молодой певице:- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...Да и бедному вообще-то тоже пох@й.
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь...
На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:- Куда идешь?Тот отвечает:- С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.
Ножницы на веревочке. Ножницы. На веревочке. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы. На веревочке. Острый предмет на веревочке. Чтобы не взяли.
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...
Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.- Ой-ой! Гpyдь-то хоть не оттоптали?
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался: - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
- Мы, вегетарианцы, веганов тоже не любим.- Так еще бы - они, как ни извращаются, все равно из мяса состоят.
Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!
- А чего это здесь все машины едут медленно?- Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Разговор пользователя со службой технической поддержки:- Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?- Реntium!- Нет, Windоws у вас какой?- Тоже хороший!
Paren' v bare sprashivaet u devushki: "Mozhno ya kuplu tebe tvoi cocktail?". Konechno mozno - otvechaet devushka, no ya dolzna predupredit' ya lesbianka. A chto eto takoe ,sprashivaet paren'. Lesbianka eto takaya persona, kotoraya luchshe poceluet zhenschinu mezhdu nog , chem muzhchinu v gubi. Paren' zadumalsya a zatem govorit barmenu: " Dva cocktalya, dlya nas lesbianok."
Peшили свapщики отмeтить дeнь рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тyт oт пopыва вeтpa чyчело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говoрит: "Хуй я бoльше тyдa пoлезy!!!"
Легендарный. Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
- Проблему смертности на дорогах можно решить.- Как, например?- Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
- Инспектор, почему Вы меня остановили!? Я ничего не нарушала!- Извините. Мой жезл сам поднялся.
Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало...
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?- Правда. Ты похожа на старика.
- Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся? - Пусть земля тебе будет пухом!
- Ты диджей?- Ого, а как ты догадалась?- Оставь мои соски в покое.
Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
Женщина к доктору приходит: - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали. - А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, спасибо! Так помогло! - Значит, сейчас проблем нет? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.
Математический анекдот. Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому: - О! давай ее продифференцируем! Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит: - Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!
Объявление: "Играю на нервах. Могу на бис".
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам".
Из большого любителя ничего не делать со временем может получится профессиональный раздолбай.
Шеф жарит секретаршу свою на столе: - Милая, все устраивает? - Зарплату бы повысить, а так все хорошо. Ну мужик зарплату ей повысил, снова к себе вызывает, трахает: - А щас, дорогая, лучше ? - Вообще отлично, выходных бы побольше. Поставил ей мужик выходных дополнительных, снова зовёт к себе, на столе ноги ей раздвинул, жарит: - Ну щас как тебе? - Да хуй бы побольше… Тут из под стола вылезает жена мужика и орет на бабу…
Искусственное - это сделанное людьми. Все мы искусственные...
Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?- Да, а что?- Тогда распишись в моем дневнике?
Звонок на метеостанцию:- Алло, это метеостанция?- Да!- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
- Что вы обычно делаете перед сном?- Любуюсь рассветом.
Украинский концерн "Антонов" предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.
Плюрализм в стране - это демократия. Плюрализм в голове - шизофрения. Only
Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...
Что такое ``комедия``? - Когда есть чем, есть с кем, но негде... Что такое ``драма``? - Когда есть чем, есть где, но не с кем... Что такое ``трагедия``? - Когда есть с кем, есть где, но не чем... Что такое ``трагедия интеллигента``? - Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем???
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.
Муж жене:- Ну наконец-то я получил зарплату.- Ну и где же она?- Да вот по пути домой выпил кружку пива.