IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.
Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: "Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!".
- Почему ты передумал жениться на Верке?- Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень.- Так ведь легче потом жевать будешь.
Чем больше лапши навешаешь на уши девушке, тем ниже склонится ее голова от тяжести - и тут уж не зевай, заходи сзади.
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли.
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и ее войска не намерены пересекать границу с Украиной.Россия просто передвинет ее к окрестностям Кракова.
Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают...
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
После выборов 2010 на Украине, в сети появился порно ролик... На этот раз не подделка...
Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
Что такое брак в различных аспектах. 1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.
Кабинет психиатора.Врач:- Ваша профессия, больной?- Акробат.- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.
Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Пьяный мужик подходит к такси:- Подвезите меня на тридцать метров!- Вы что, издеваетесь?- Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!
Два другана:- Толян, я женюсь!- Круто! На свадьбе погуляем! На ком?- Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?- Сань, не обессудь, но мои родители будут против...
Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает: -Что случилось, почему ты плачешь? -Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел" Мужик снимая штаны: -Не твой день сегодня, мальчик.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Жизнь, как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.
— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. — Есть окошко на завтра.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
По телефону:- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!- Сочувствую...- А, нет, это она за хлебом выходила...
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем. - Что это такое? - Це, мабудь, скотина на дорози. - Так, хорошо, а где он ставится? - Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.
К чему приводит знакомство.Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.Согласие опустошит кошелек и ограничит свободу.
Диалог на бегах:- Что ты у него спpосил?- Котоpый час...- Покажи. Они золотые?
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
На уроке:- Вовочка, сколько будет дважды два?- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
- Что ты пьешь?- Смузи, это очень полезно.- А что там?- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Жена с мужем:- Я просто неотразимая!- Ну да, пора бы протереть зеркало...
- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...- Петрович, убери руку с моей груди.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?- Может, только привязывайте покрепче.
- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда? - Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.
Приходят ходоки к Ленину и говорят: ``Владимир Ильич, с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем``, а Ленин им отвечает: ``Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!``
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
- Скоро День всех влюбленных. Ты что-нибудь придумал?- Решил устроить своей ужин на крыше дома.- И она еще говорит, что ты не романтичный!?- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!
- Кто там? - Сантехник пришел ебать вашу дочь. - Кто? - Сантехник. Ебать вашу дочь. - Пошел нахуй, придурок. - Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.
- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?- Все дело в том, что в баснях главное - это мораль!
Философия - это когда ищешь черную кошку в темной комнате.Метафизика - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, но там ее нет.Богословие - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, там ее нет, но все равно кричишь: "Нашел!".Наука - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, светя фонариком.
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.
Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Утка входит в пивную и обращаеться к бармену: - Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива. Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать. - А что, в цирке требуются штукатуры?
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Теперь с дипломом даже в макдональс не возьмут
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду. - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Интим по телефону в Армении:- Алло, это интим по телефону?- Да, брат...
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?- Причиной смерти вашего мужа был пожар?- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся, все нормально - жена стирает!
— Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Настала осень, птицы улетают.На юг дорога сложная и длинная.Слабейшие, конечно, погибают...Сильнейшие становятся пингвинами!
- Прикинь, Жорочку в армию забирают!- Не может быть! Голубых же теперь не берут.- А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
Исходя из того, что мужчины охотно размножаются в неволе, можно сделать вывод: их одомашнили довольно давно.
Друг - новому аристократу:- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.Зюганов:- Через 40 лет Россия станет богатой страной.Жириновский:- Жаль, что нас уже не будет.Явлинский:- Не "жаль", а "потому что"...
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Решил (А)брам сделать в Одессе кабельное ТВ. (Д)рузья спрашивают: ``Что для этого нужно?`` (А): ``Надо перевести в Нью-Йорк 10 баксов!`` (Д) перевели и через месяц в Одессу приплывает корабль, груженный под завязку кабелем. (Д) удивляются: ``Как тебе удалось купить на 10 баксов столько кабеля?`` (А): ``Пришел я к ним в контору в Нью-Йорке, а они мне говорят, что на 10$ могут продать мне кабеля от кончика моего носа до кончика моего х%я! Они же не знали, что кончик моего х%я лежит в одесской синагоге!``
Судя по всему Госдеп США живет по неписаным правила, а по писаным живут все остальные...
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Коллеги по работе будят другого:- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у нее везде сиськи!
Мама именинника объявляет гостям:- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.- Как это?- Ну, мы живем в Нурсултане.- Постойте, глисты, что ли?
- Доктор, можно к вам зайти?- На что жалуетесь?- На 500 баксов.- Тогда заходите.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Мой друг женат уже 6 лет, у него двое детей, Степа 3.5 года и Даша 2 года. С женой они любят друг друга, но люди импульсивные, в браке уже не первый год и иногда ругаются. Квартира у них однокомнатная, поэтому дети все слышат, а в выражениях они не стесняются. А дети как известно хотят быть похожими на родителей и подражать им во всем. Один раз мой друг гулял с сыном в парке, сидел на скамейке, вокруг гуляли такие же родители с детьми. Степа подходит к папе и громко с гордостью говорит: "Когда я вырасту большим, я тоже буду пить водку и буду таким же козлом как ты!". От мамы научился .....
Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:- Спасайся, кто может! Все - за борт!- А кто плавать не умеет?- Ну иди сюда... Порули!
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать: - У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают.. Мужик говорит: - Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает? - Да, а у вас как..? - Давай покажу! Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет: - Продай компьютер! Продай компьютер!
Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".
В тюрьме разговаривают два заключенных:- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
- Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?- Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае - патроны.
Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр@н не трогайте.
Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять... Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.
Жизнь - не сваха, ваши дела не устроит.
Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя - уже не девочка.
Рассказано коллегой. У коллеги, значит, трехлетняя дочь. Приходит она из детского садика и с порога заявляет: - Папа, я с Димой дружить не буду! Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка отвечает: - У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
Романтические отношения гопника: вначале - розочка, потом - бутылка, затем - розочка от бутылки.
О чувстве юмора у водителей маршруток.Один из пассажиров просит водителя:- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.Водитель:- УАЗик отъезжает, догонять?
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!- Это же водка...- Нет, это волшебный ключик.
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Попал в беду? Сделай так, чтобы беда пожалела о твоем попадании.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?".
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: ``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна`` Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично получается...``
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?- Дурак ты Петька, они в норах живут!
- "Планету обезьян" видел?- Да, каждое утро в метро.
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?Бабка посмотрела и говорит:- Нет, сыночек, у меня плоских нет.
Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе.
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.- Экстрасенс, что ли, был?- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
- Я - пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже зае#@ла!!!
Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в подъезде так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
Две проститутки стоят на трассе: - Что так хуями запахло? - Сорян, рыгнула
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Специалист-нарколог со стажем 1. выводит из INTERNET. 2. прерывает INTERNET на дому. 3. декодирует!
А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?
Водка превращает друга во врага, врага в друга, "Шейк" превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого - и только от пива тупо растет живот...
Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:- Скажите, а у вас там все такие?- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Шеф:- Вы уволены за кражу имущества!Подчиненный, оглядывая все вокруг:- Я этого не вынесу!
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!
Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы? Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем. Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!" Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!". На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"
Мне 30 лет, есть двое детей, муж. Семья у меня идеальная, мы все друг другу рассказываем, секретов нет. Но муж не никогда не давал мне даже дотрагиваться до его компьютера, говорил, что это его личная вещь и к ней никто не имеет права подходить. Я не трогала, но было очень интересно, что же там он хранит. Вчера мы очень сильно поругались и он ушел в бар, а я, ему на зло, полезла в его компьютер. Полазила по папкам, ничего не нашла. Через какое то время наткнулась на папку "Выпускной", зашла в нее и пришла в дикий шок. Там были видео, где мой муж...
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?- Надень оба - вода холодная.
- Обнять бы твое тепленькое жирненькое тельце... И слюнообмен совершить!- Я тоже соскучился, солнышко...
Купил муж жене тюльпанов по пути с работы, занёс в дом, поставил в вазу, позвал жену, и в этот момент раздалась сигнализация на ключах машины. Мужик выбежал на улицу, отогнал хулиганов, возвращается домой, а там тюльпаны жену ебут.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.- Что значит сокращенное?- Ты, я и директор...
- Парень, что делаешь?- Курю.- А что куришь?- Траву.- Какую траву?- Что какую траву?- Куришь?- Курю.
- А что, отец, лекарства в городе есть?- Кому и боярышник лекарство...
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было...
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
- Я слышал, ваша жена режиссер?- Да.- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?- Она работает дома, режиссером семейных сцен...
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!
Еще не время, уже не время, а в промежутке - жизнь...
- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!- На большой огонь ставить?
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...
- Вовочка, опять дурью маешься?- Не, Марь Иванна, я завязал.
Одна подруга звонит другой, плачет.- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!- А она у тебя что, серьезно больна?- Да нет!- А что же тебя так расстроило?- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с@кс@м. Просто большинство мужей не в курсе...
- Пап, я приемный?- Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?