IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Киргизы, наверное, очень ленивые. Им было лень ходить на митинги несколько месяцев подряд. Поэтому они решили сделать все за одну ночь.
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные...
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
- У вас фальшивый паспорт!- Но как вы это определили, мистер Холмс?- У вас там фото красивое.
Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке: - Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай! Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче - сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не разные медсестры, да пожарные.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам...
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: – Темно здесь. – Да. – У меня есть футбольный мяч. – Это хорошо. – Вы не хотите его купить? – Нет, спасибо. – Мой отец снаружи. – Ок, сколько? – 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: – Темно здесь. – Да. – У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".
В преддверии югославского конфликта: к Клинтону приходит генерал и докладывает: - Господин президент, этот сучий ублюдок Милошевич опять истязает мирное население! Клинтон (в ярости): - Надо что-то делать! Нельзя на это спокойно смотреть! ...Через пару недель генерал снова приходит к Клинтону и докладывает: - О'кей, сэр. Все в порядке. Мы решили проблему изнутри. После нашего последнего ракетного удара этому ублюдку ПРОСТО НЕКОГО ИСТЯЗАТЬ!!!
Важнейший вопрос в кругу друзей: Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?- Это мясник, он так видит...
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
- Почему ты все делаешь в последний день?- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.- Он у тебя что, охотник?- Нет, зоофил.
Почему наши чиновники пытаются криво говорить на европейских языках, но ни разу не пытаются говорить, например, на татарском, мансийском, якутском?
Что такое ноль? Ноль - это лысый. Два нуля - туалет. Три нуля - лысый в туалете. Четыре нуля - два лысых в туалете. Пять нулей - олимпиада. Шесть нулей - лысый на олимпиаде. Семь нулей - олимпийский туалет. Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.
- Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо - наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?" Говорит: -Добрый банк! Ей отвечают: -Был!!! - И вешают трубку
Идет баба в подъезд ЦК на Старой Площади. Ее останавливают, спрашивают, кто она и к кому. Баба: ``К Брежневу.`` Менты: ``Он сейчас занят. По всем вопросам вы можете обратиться в...`` Баба: ``Да вы знаете, кто я такая? Я спала с Брежневым!`` Менты переглядываются, звонят. Референт Брежнева отвечает: ``Мало ли что, пропустите ее ко мне.`` Приходит баба к референту. Он ее участливо спрашивает, в чем дело. Баба: ``Да живу я в едой деревне, значит. Фамилие мое Пердунова. А хочу в Москву, чтобы мне квартиру хорошую дали и прописку.`` Прошел референт к Брежневу, говорит: ``Леонид Ильич, тут тов. Пердунова пришла. Говорит, вы с ней спали, хочет вас видеть.`` Брежнев морщит лоб: ``Что-то я такой не помню. А что она хочет?`` - ``Квартиру в Москве.`` - ``Дайте ей квартиру и пусть больше не приходит.`` Через месяц вся история повторяется. Баба говорит, что ей дали квартиру однокомнатную, а ей нужна трехкомнатная. Брежнев распоряжается дать, но бабу больше не пускать. Но через месяц она снова приходит, кричит, что спала с Брежневым и хочет его видеть. Оказывается, ей нужна не просто трехкомнатная, а с видом на Кремль. Референт к Брежневу, а тот не может припомнить, когда он спал с этой бабой. Говорит референту: ``Идите, спросите ее, когда это было. А то она без конца сюда ходить будет.`` Референт вышел, спрашивает бабу: ``Извините, товарищ Пердунова, а когда именно Леонид Ильич изволили с вами вместе спать?`` Баба: ``Как когда? Да на последнем съезде КПСС, прямо во время доклада Косыгина мы вместе с ним спали! Он в президиуме, а я у своего телика.``
Бекапы имеют явную квантовую сущность. До тех пор, пока не ты не попытался восстановиться из бекапа, он находится в суперпозиции. Он одновременно успешный и нет.
- Хочется Любу полюбить. Или к Кате подкатить.- Отвали. Тебя Лиза ждет.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я!
- Яблочный спас сегодня!- А разве он уже не прошел?- Да я о портвейне...
Учительница биологии спрашивает:- Когда нужно собирать яблоки?Петя:- В августе!Маша:- В сентябре!Вовочка, с видом знатока:- Когда собака привязана!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", выпущено на рынок средство для полоскания рта "Взяв".
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку?- А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.
Основу населения России составляют комары.Вопрос:- Почему они до сих пор не представлены в парламенте?
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич. Алексей.
- Хотел бы я натереть тебе язык перцем... До мозолей!
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
Первое января. Родители звонят по телефону:- Сынок, как Новый год встретил?Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:- А я его не встречал... Он сам пришел...
После урагана "Ирма" американцы предложили отказаться от тактики "око за око".
- Европа на Россию в суд подала.- За что?- Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?- Нет.- И они не могут.
Мы тебя выведем на чистую воду и окунем лицом в грязь !
- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.- А я - холодильник.
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
- Я так и не понял: растет у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?- Принципом Шредингера.
Эстония спросила у Германии: "Как прожить на бюджет Эстонии?".
Поговорка анимешников: «Мне палец в рот не клади, а вот хуй клади»
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
- Почему Израиль все называют агрессором?- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...
Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом.
Чувак приходит в церковь на исповедь.- Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Строгай, строгай сынок, папа придет топором подправит!
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
- Здравствуйте, я представитель компании "Филипп Морис". Вы курите?- Да.- Дайте сигаретку.
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает: - Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!
Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист, но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%). Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории, связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает при макании тетки («Крещается раба божия...»). Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до колен.» (имел в виду - закатать до колен). Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок, а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься. Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»
Политика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.
На парте в МИРЭА написано: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару"
Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?- Я - астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:- Быстрее - уходим!- Что случилось?- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.Приятель посмотрел и говорит:- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Приходит мужик к врачу и говорит:- У меня половой орган красный, но не болит!Врач поглядел и говорит:- Так он ведь у вас в помаде!Мужик глянул и говорит:- Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!
- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.- А почему бы и нет?- Ну нет, так нет.
Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!".А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос: - Мужик, что ты делаешь? - Hе видишь что ли, косячок забиваю. - Мужик, а я пришелец. - Как пришелец, так и ушелец.
- Это мой новый парень.- А старый где?- Не докажете.
Президент просыпается и продрав глаза кричит: - Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!..... Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!! В комнату заглядывает пресс-секретарь: - Его уже нет! - А ты кто? - Якушкин. - Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......@#@#$$!!!
Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.
- У вас есть в продаже наличники?- Вам какие, резные или гладкие?- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Частному предприятию срочно требуется разнорабочий с дипломами инженера и юриста, а также навыками дворника.
- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада!? - Да... на губе сидел.
Заходят как-то в бар индиец, индус и индуист...
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.Народ все понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
- Что такое бесконечность?- Эстонцы считают китайцев!
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.
- Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.- Мое?!- Твое.- И как я дошел до мысли такой?!- Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.- Вчера я был пьян и ничего не помню.- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое небезызвестных стрелков, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, с черными револьверами, в черных сапогах и говорит: - А ну отсосали у меня все! Быстро! Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, лучше бегите, сюда Черный Джек идет!
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:- Кум, вы шо, др@чите?Второй:- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
(Ч)укча приехал в Москву, а знает по-русски всего одну фразу: ``Как дела?``. Hу, в общем, выходит из вокзала, садится в такси. (Т)аксит спрашивает: (Т) - Куда едем? (Ч) - Как дела? (Т) - Hормально, спасибо. Так куда? (Ч) - Как дела? (Т) - Да нормально, жена, дети, все ОК. Куда едем, блин? (Ч) - Как дела? Hу тут таксист не выдержал, вытащил чукчу из машины, дал пи$ды и бросил в багажник. Чукча отошел децил и чувствует, что в багажнике еще кто-то сидит. (Ч) - Как дела? В ответ: - ПатамУшта!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Богатые конечно тоже плачут, но лучше быть грустным и богатым, чем грустным и бедным.
С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: "Мам, ну это вообще говно, снимай!", а она чуть не со слезами говорит: "Доча, я в этом пришла".
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.
Если полдня ничего не делать, то дальше уже проще ничего не делать "с горки".
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
В ресторан заходит Сталин с сыном, ему говорят: – Со своим нельзя
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: - Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: -Инструменты брать будем?
Люди делятся пополам. Это я вам как владелец "Дружбы" говорю.
- Когда умер Александр Македонский?- А разве он болел?
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...- На дорогу, бл@, смотри!
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.
Если все люди братья и сестры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцест.
Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
Приходит старичок к врачу. - Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения... - Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был? - Да с неделю назад. - Адрес ее помните? - Да! - Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку. Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий... Тут Вовочка и говорит: - Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем... - Почему же? - Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
- Почему Мона Лиза на картине улыбается?- А ты видел, на чем она сидит?
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``. Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!``
- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...- А когда же вы поете?- Ночью, когда возвращаемся домой.
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
В семье садиста.- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?- Ты не получишь по морде.
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и один кадр был в боксерских. Он что-то знает...
- Василий Иванович! Кризис позади!- С тылу, значит, сука, заходит?!
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.
У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи.
Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук
- Здесь проживает гражданин Сидоров?- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
- Какая разница между мужем и ребенком?- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Тормознул сегодня на светофоре за "семерочкой" и чуть не взвыл от смеха: Наклейка в левом нижнем углу заднего стекла: - "Не дуди! За рулем глухой!" Наклейка в правом нижнем углу: "SONY CAR AUDIO"
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:- Извините, я тут немного натоптал.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:- Вы тоже филателист?- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет".
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
Hаyка - тpебyет аксиом и доказательств. Религия не тpебyет ни того, ни дpyгого. А философия стоит посpедине.
Общественности невероятно интересно, когда уже Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы - отдельно, программы - отдельно.
Приходит Соник к Наклзу и спрашивает: — Почему ты самый сильный? Наклз ответил: — Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшкшшк фыр фыр Наклз был огромной ехидной.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Ворона после большой пьянки просыпается:- Тр... Пр... блин... Кар!
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберется домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
Две подруги: - Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - Может, в морде?
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.- Ты только глянь - он трет наши комменты!
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке "Форбс".
Чем отличается холостяк от женатого?Холостяк все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.- Что бы еще с себя снять? Третий день никто не пристает с сексуальными домогательствами...
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.Теперь возникла новая забота, жена требует:- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберем наконец! Перед Гуглом неудобно!
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.- Смотрите российское телевидение.- Но у меня плохое зрение...- Тогда сделайте погромче звук.
Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.