IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк".
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!- И таким ведь тоже гарантию дают...
- Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?- Ну так алкаш!
Сидят две девушки в туалете:- Вчера занималась групповухой!- Ну и как?- Мизинец - тормоз!
Предыстория. Помните старый анекдот о лопате с моторчиком? Для тех, кто не помнит. Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то времени. Пришли проверять - a яма не выкопана. - В чем дело? Еврей: - Так лопата без моторчика! - А где ты видел лопату с моторчиком!? - А где вы видели еврея с лопатой!? Теперь история. Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни. Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим. Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега. Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче, я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!
Секретарша:- Вы к кому?- К шефу.- Как Вас представить?- Представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни его бы все узнавали по загорелому подбородку.
Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?- Палка из тетриса.
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...Муж из кухни:- Ты чему там ребенка учишь?!
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.
- Это секс по телефону?- Да, мой сладкий!- Теть Тань - маму позовите!
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит: - Вань, да невестка-то курит! - Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо) На следующий вечер. - Вань, да она у него х%й сосет! - Hу и что? Может, курить бросит...
Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!
Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:- Скажите у вас книги есть?- Ну да, это же книжный магазин.- Да... Тогда дайте мне две.
Вопрос: - Бывает ли свинья кoшерной, и если да, то в какой части? Ответ: - Бывает с того бока, которым она потерлась об синагогу.
Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...
Программист здоровается с начальником:- Добрый вечер, Иван Иванович!- Какой вечер, сейчас же утро?- Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
- Что такое: зеленое, лысое и скачет?- Солдат на дискотеке.
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Муж спрашивает у жены:- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?Жена:- Потому что вышла не за того!
- Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!- Фимочка, ты же можешь простудиться...- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?- Их потом ловить легче.
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.
А вы уже ощутили тяжесть утраты для искусства Михаила Ефремова?
- Дорогой, нам нужно продать этого пса.- Почему?- Он воет, когда я начинаю петь.- Гм... но ведь ты начинаешь первая.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?На что получают ответ:- А вы с какой планеты?
- Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ - ты должен поправляться!
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.
- Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками! Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках... Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
Клинтон назвала опечатку Трампа в Twitter "скрытым посланием русским"... То есть у Трампа так много ценной информации, что для передачи ее достаточно твиттера...
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
Француз спрашивает француза:- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.
Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними. -- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог. Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны, эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад. Билл растерялся: -- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом? -- А ты сходи и посмотри. -- Ладно. А куда сначала? -- Как хочешь. Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло... -- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим! Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли на арфах. Неплохо, но по сравнению с адом -- не то. -- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл. -- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад. Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит -- варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж надрывается. -- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь. -- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!! Вздохнул Бог и усмехнулся: -- Так это ж был screen saver...
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит: - Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Муж:- Салатик - просто объеденье!Жена:- Правда-правда! Ты же у меня его со всех сторон объел!
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.
Времена развития СССР, в США - ``плохо, безработица...`` США предлагает России контракт: - Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту. Ответ России: - А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы "Давай! Давай!" или "Ну придурок! Ну куда ты!" очень сбивают.
Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьез задумался о двоеженстве.
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу еще больше кабачков...
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!".
— Ты как к женщинам относишься? — Как к животным? — Это как? — Кормлю, ухаживаю и трахаю.
Муж и жена в постели:- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.- Милый, сначала надо, а потом спать!
Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер. Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!`` Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется на кухню. Через минуту приходит с бутылкой. Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.`` - Тссс! Это его водка!
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
Про швейцарскую точность: Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник......... PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
- А почему вы приехали в Москву?- Ну, это, скорее, вопрос не к нам.- А к кому?- К поезду.
- А я, когда вырасту большая - мне мама подарит кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.- И что вы там пишете?- Париж, бульвар Монмартр.- Но вы же живете в Новосибирске?- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.- Может, каналы?- Нет.
Говорят, что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!
Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.
- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!
Летят орел и орленок. Орленок (пискляво): - Куда мы летим, куда летим??? Орел (басом): - Куда летим, туда и летим... Орленок (пискляво): - Ну куда мы летим, куда??? Орел (басом): - Куда летим, туда и летим... Орленок (пискляво): - Ну куда же мы летим??? Орел (басом): - Да по бабам! Орленок (басом): - Аааа, ну так бы сразу и сказал...
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".
Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
- Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей...
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:- Дорогой, я оставила машину на улице.- А почему ты не поставила ее в гараж?- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.- На освоение или купить?
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:- Ты только лямочки туго не затягивай!- Почему?- Да чтобы санитары долго не мучались!
- Послушайте, жить ради денег ведь не правильно! Жить надо для развития, творчества, духовных ценностей! Деньги вам не нужны! Отдайте их лучше мне, мне нужнее!
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...
Hовая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кpанах пpопала вода.
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!
Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
- Все, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.- Это потому, что вы не специалист.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Не, пока не буду целовать! - подумал Иван-царевич и слез со спящей красавицы.
Что общего между бомжом и Айфоном? . . . . . . Оба отключаются на морозе
Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:- Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.Мама:- Да! И что, вы ее прогнали?Мальчик:- Да, некоторые даже по два раза!
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?- Можно. Но лучше в 20 и с большим!
- Ребенку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?- Нарисуй лягушку с косой.
Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.
Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Молодой казак говорит отцу: - Батько! Дай мне з пулемету постреляти! - А умеешь, сынку? - Умею. - Ну бери, стреляй по курям. Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья... - А гранату кидать умеешь, сынку? - Умею, батько. - Ну держи, кидай в сортир. Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам. - О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...
В детском саду №18 тихий час называют "Дмитрий Анатольевич".
Когда я приду к власти, в моем правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!
Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
- Привет! Кака настроение?- Точнее и не скажешь...
Долго искать, чем бы заняться - занятие не хуже других.
На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?
Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.
Пациентка жалуется врачу:- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.- Я тоже... но это меня будит!
Рассказ НАТОвского летчика: "Лечу, я, значит, вижу - мост. Я, конечно, жму на гашетку. Вдруг из-за угла вылетает поезд, и прямо на мою ракету. И так восемь раз."
- Полковник, смотрите какие бабы!- Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт...
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.- Ну, и как? Шутка удалась?- Шутка?! Да он во всем признался!
У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
Интересное открытие удалось сделать ученым. Оказывается, в открытую дверь войти гораздо легче, чем в закрытую.
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор".
Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!- Они же по всему двору рассыплются!- А ты их в три рубля заверни...
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...
- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...- Чего?- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: -Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: -На дергай, только не сильно
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?- Их-то за что?- Поймают - назначат премьер-министром.
Из объяснения в суде:- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!
Русская народная примета: Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!
Ну не ходи за мной! Я тоже заблудилась.
Ели мясо москвичи, пивом запивали. О чем мэр им говорил, они не понимали.
- Ты знаешь Сидорову?- А кто это?- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- Ой, Вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!- На самом деле?- Нет, рядом.
От мастеров ужаса: "Восставшие из-за МКАДа".
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?- Токсикоманы.
Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это все, что осталось от кота Шредингера.
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!- Камасутру!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.- Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.
Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на градусник за окном.
Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная прическа от Сергея Зверева.
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.
- Джон, почему ты на ней не женился?- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?- Она не умеет говорить "да".
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
У мужика был попугай, страшный матершиник. Решил как-то мужик его наказать и посадил в холодильник.Через несколько часов вспомнил, стало ему жалко птичку, достал.Попугай вначале молчал, молчал, а потом говорит: "Извините, пожалуйста, а курицу за что?".
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.Рыжая:- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.Блондинка:- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.Больше она к лесу задом не поворачивалась.
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:- Никому не здрасьте!
- А почему вы его зовете Джимми - две куртки?- А на Джимми - дебил он обижается...
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?
Oтрубил Иван Змею одну голову — на ее месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло … Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.
Что сказали сиамские близнецы-тройняшки,когда их кто-то схватил в темноте? . . . . . . . . . . . . . . . . . —Ты за кого меня держишь?
- Ничего у вас нет свободного в России!- Как это? А кассы?
Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами - небрежны и неловки...
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.На случай зомби-апокалипсиса...
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае, когда она на жене.
Из-за санкций в России больше нет шведских стенок, американских горок и голландских штурвалов. Осталась только русская рулетка.
Если у жены резко улучшилось настроение, надо срочно изменить место заначки.
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Фильмы бывают - класс, а бывают - дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.
В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей: - В чем дело? - Да он ананасы на ночь привык есть. - Ха! Хуй ему в рот а не ананас! - Да давали уже - все равно плачет.
Попал как-то один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать...
Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ