IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
- Как там очередь на курсы минета?- Рассосалась.
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.- Мне жарко, подуй на меня.
- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?- На задницу, вы и так на Дерибасовской!
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Девушка - молодому человеку:- Вы, наверное, штангист?- А как вы догадались?!- У вас такой мощный жим!- О! Вы еще толчок не знаете!
Заходят как-то аморал, нигилист и уставший от жизни циник(все - оппозиционные активисты)в бар. А бармен им: У нас спиртное только с 18 лет.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: - "Лошадка, тебе сильно больно?- Сильно.- Катать меня больше не сможешь?- Не смогу.- Жаль. Придется пристрелить".
Произведение женской красоты на ум, есть велечена постоянная.
На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.
Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
- Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
В рай из ада приходит делегация:- А давайте устроим футбольный матч?- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю.- Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что "любая кухарка может управлять государством", начиналось словами: "При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель".
Жена-мужу:- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?- От правой, или от левой?
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
Обама:- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!Парашенко:- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
В заключение, хотелось бы сказать, у нас у петербуржцев есть 3 смертных греха: обжорство, чванство и адмиралтейство! Не адмиралтействуй, зритель.
Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.
- Святой отец, я согрешила...- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Сообщение ИТАР-ТАСС: - В связи с политическим и экономическим положением в России запланированная на первую половину сентября простуда Бориса Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".
Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала и умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её Потом еще через год не выдержали и раскопали
Если архитектура - это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
- Телефон есть?- Да.- Работает?- Учится!
Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере: - Слушай, подари мне свою финку! - На фиг тебе? - Ну, память о тебе будет! - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал! - Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет! - Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.- Я знаю.
Начальник:- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Гадают цыгане мужику на руке:- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — Это как? Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!
Не укроют греческое тело Одеянья модные твои Бюст французский взгляд ласкает смело Хоть скрывает прелести свои Бантик губ огнем пылает ярким Я обжечься о него не побоюсь Погашу огонь я поцелуем жарким И еще сильней в тебя влюблюсь Ну а ты - ты холодна как камень Стужей зимней страсти он лишен А в груди моей пылает пламень Сердца зов любовью упоен
- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?- Чтобы помыться...
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Проходит конкурс на лучшую татуировку.Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.Организатор конкурса, брезгливо:- Ну и что это такое?Грузин ему отвечает:- Подожди! Через минуту ты карту Тбилиси увидишь!
- Але, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Прапорщик - солдату:- Вот эти доски покрасить и выбросить!- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?- Да на кой ляд нам крашеные доски!- Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?- Так ведь краску куда-то надо же девать!
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
Подходит бабка к зумеру на остановке и говорит: -Внучок, подскажи, во сколько троллейбус едет? -Ну бабка, правильно говорить, не внучок, а чел, не троллейбус, а тролль, не едет, а флексит. Идет бабка дальше, подходит к Полицейскому и спрашивает: -Чел, во сколько тролль флексит? -Кринжуешь, бумер?
Не понимаю, почему случайный укус собственного языка вызывает боль, а намеренный укус боли не вызывает? Но больше всего не понимаю, зачем ты сейчас кусаешь себе язык?
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:- А теперь, ты мой!- Ну, нафиг! Мой сама!
Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!
Навальный в хату заходит. Его на пороге сидлые встречают. — Ну че петушок, кем по жизни то будешь? — Я борец с коррупцией, я свергну кровавый режим! Его раком загибают и начинают туда-сюда. На второй день. — Ну че Лешка с коррупцией все ещё борешься? — Да, мы всех попересажаем, только я отсюда выйду! Его раком ставят и давай туда-сюда снова. На третий день. — Ну че Лешка стабильненько с коррупцией борешься? Продолжай мы не против. А Лешка в дверь долбится, начальника зовёт. Заходит начальник в хату, Навальный к нему и говорит:
Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча.
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".- И что?- Что-что... Пришлось есть!
Галантеpейный магазин в Одессе. К пpодавцy подходит покyпатель: - Товаpищ, y вас есть бpитвенные лезвия? - Hет. Уходит. Дpyгой пpодавец спpашивает: - Зачем ты его обманyл - y нас же их навалом? - Он меня ``товаpищем`` назвал - пyсть сеpпом бpеется, гад!
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову".
По молодости я чуть было не женился.Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
В 2019 году 34 новорожденных мальчика в Москве получили имя Добрыня, а 26 назвали Хабибом. Об этом сообщил сайт мэра и правительства столицы.
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...
Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом): - Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут! А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин." Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)... Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой: - Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить? Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле ведь быстрее.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.По телефону им звонит подружка:- Ну как дела?- Никак - они даже не целуются...
- Алло, здравствуйте, а Вова дома?- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.
Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
Это случилось лет 15 назад. В нашей семье была традиция завтракать всем вместе по воскресеньям. Сидим мы за столом, и разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, а ему тогда было уже лет 20, сказал: "Какие у быка яйца? Он же живородящий!" Мой папа в это время глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумел удержать лимонад. Уже прошло много времени с тех пор, но эту фразу я всегда вспоминаю с улыбкой.
Материнское напутствие перед свадьбой: ``Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.``
Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: — Мама, а что это за штука у слона? — Сынок, это хобот, — отвечает мама. — Нет, мама, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сынок, — говорит мама. — Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын. Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: — Папа, а что это за штука у слона? — Это хобот, — отвечает папа. — Нет, пап, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сын, — говорит папа. — Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын. — Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? — Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. — Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.
гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ). и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит, мол, слон, СПАСИИИИ!!! слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился и выбрался. лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте. кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!! мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота. МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член?
Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
- Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.
Жизнь бы подлинней. А то ближних еще кое-как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.
- Ну вот, опять замуж выхожу!- Платье и фату будешь покупать?- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Очередное ЧП в воздухе!Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.
Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.- При том, что мусульманин.
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?- Разносчики рекламных буклетов!
Немец решил учить русский язык.Через некоторое время жалуется другу:- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:- Церковь это "сапор".- Ограда вокруг дома - "сапор".- Живот болит тоже - "сапор".
Высшая школа милиции. Лекция по криминалистике, перед кафедрой ходит пожилой профессор, в прошлом легендарный опер раскрывший ни один десяток сложных дел. - Вот был у меня случай, подозреваемый Николо Парасюк заявил, что его жертва - сосед, якобы сам пришел к нему в дом спросить молоток. Как думаете, как я вычислил эту ложь? Один из студентов встал, представился и начал уверенно отвечать. - В таком случае получилось бы, что хохла спросили, а поскольку такое невозможно, следовательно это ложь. - Верно! Все студенты одобрительно закивали. - Позвольте такой вопрос, профессор. Как же вам удалось этого хохла допросить? Аудитория начала оживленно перешептываться и смотреть на профессора. Тот заговорчески улыбнулся, сделал театральную паузу и неспешно пошел за свой стол. За это время студенты стихли и неотрывно смотрели на профессора. Он сел за свой стол, сложил руки на груди и улыбнувшись еще хитрее сказал. - Отсосешь - скажу.
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
- Мам, ты меня звала?- Нет.- Пап, ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?- Нет.- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.
Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
- Люся, ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?- Еще нет.- На какой ты стадии?- На первой.- Ты наливаешь кофе и достаешь из буфета сахарницу?
А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.
- Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.
- Петя, ты кем хочешь стать?- Попом.- А почему не инженером или учителем?- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...- Ну, а чего не подошел-то к ним?- А как я подойду? Я же в командировке...
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Звонок в ЦКБ. - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? - Да. - Как он себя чувствует? - Хорошо. Бодр и весел. - Спасибо большое, очень рад! - А кто это говорит? - Да сам, понимаешь, и говорю...
Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая - немая.
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
- Как грустно и очень обычно все вышло...- А как радостно и необычно вошло.
Едет Вовочка в автобусе. Видит - стоит шикарная девушка: ноги от ушей, грудь как два мяча, красотка! Решился он всё-таки и подошёл к ней: - Девушка, а можно с вами познакомиться? Она отвечает: - Да, конечно. Вовочка удивился, что это оказалось так легко и решил спросить прямо: - Девушка, а можно вас трахнуть? Она отвечает: - Да, конечно! Вовочка в шоке, сразу растерялся и спрашивает:
- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?- Не курю.- Ты че, киберспортсмен?
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.
По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый: - Слышь... Ты че?! Черный останавливается и, запыхавшись, говорит: - Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!
В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.
Гость:- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.Хозяйка:- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.
Жена говорит мужу:- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!Муж отвечает:- Дорогая! Внимание! Сейчас будет cекc!
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут Конституции.