IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных нам тогда стран Лаоса и Зимбабве. Студентов из Питера нужно было доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию, и со спокойной душой вернуться в Питер... Студенты оказались ребята толковые и еще в поезде показали, как они восприимчивы к исконно русским традициям. Короче, ночь в поезде была бурной и продолжительной, а так как прибытие в Москву было где-то в 5 часов утра, то никто и не ложился... По прибытии в Москву оказалось, что организация, в которую необходимо было доставить гостей, открывалась в 9 часов и в запасе как минимум 4 часа... И очень хочется спать... Напомню, это был 1974 год, поэтому устроиться в гостиницу или куда-нибудь еще было сложно. Было принято единственно правильное решение - погулять по центру Москвы. Итак, добравшись от вокзала до центра, решили остановиться и отдохнуть на скамейках в каком-то парке. Но то ли студенты неправильно истолковали слово "отдохнуть", то ли очень устали, короче, они стали доставать газеты из сумок и равномерно укладываться на скамейки по обеим сторонам дорожки парка... Надо сказать, что они, будучи истинными иностранцами (может, там так принято), с ног до головы укрылись этими газетами. Не желая отставать от компании, мой начальник, сломав в себе гордость за СССР, присоединился к гостям. Как и следовало ожидать, минут через 15 на горизонте появился пикет милиции, который приближался к лежбищу. Они шли неторопясь, разговаривая и шутя о чем-то о своем, пока не заметили 6 бесформенных предметов на скамейках под газетами, равномерно посапывающих... Надо сказать, что в то время это было вновинку и отдавало какой-то идеологической диверсией со стороны Запада... Они приумолкли, и, набравшись мужества, двинулись по направлению к диверсантам... Когда милиционеры подошли, потребовалась как минимум минута для принятия решения о установлении личности спящего, путем приподнятия газеты... (Как говорят очевидцы: Лучше бы он не приподнимал ее). В его глазах отразилось не лицо мирно спящено негра, а ужас, указывающий на то, что его разум вот-вот не выдержит. С легким коротким возгласом он бросил газету на место и отскочил назад на полметра... Они переглянулись... Спустя какое-то время было принято решение произвести осмотр других тел. Дальше реакция была примерно такая же, но с каждым разом мой начальник, лежавший на самой дальней скамейке, все больше волновался за психическое здоровье лейтенанта. Проверив четверых и убедившись, что все негры, они решили остановиться. Тихо о чем-то посовещались и медленно, как люди, которые столкнулись с чем-то сверхъестественным, отправились обратной дорогой...
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Сегодня прочитал на одной из досок объ. - компьютерной барахолке Продаю золото - 5рублей/тонна, самовывоз с Юпитера -- Неизвестный Доброжелатель -- 3.11.98, 14:29 Покупаю 400 тонн. Оплата через банк на Нептуне. -- Известный Недоброжелатель -- 3.11.98, 15:44
Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. - Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.
Зеленский во время визита в Британию договорился о совместном строительстве ракетных катеров. Причем, Британия предоставит катера, а Украина - концы, которые надо отдать.
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
- Почему у нас ни одного клиента?- Может, вывеску поменяем?- А какая у нас сейчас?- "Закрыто".
Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?- Неважно...
- Мы гнали врага до самой границы!- А дальше?!- Не смогли: загранпаспортов не было...
Собрание по итогам месяца. Докладчик:- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Из индийского юмора. Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну и что? - удивился приезжий. - Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
Точность - вежливость королей, а неточность - вежливость снайперов.
— Давай пойдем от противного, — Сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
- Какие у вас в Индии традиции?- Камасутра!- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.
Тр@хает маньяк свою жертву, никому не мешает как тут со спины подходит девушка и говорит: — Мужчина, я вам сказать хотела кое-что, можно? Маньяк ох@ел и говорит: — Чего тебе надо, видишь я занят. Девушка настойчиво: — Мужчина, если я вам сейчас это не скажу то это плохо может кончится. Маньяк до тр@хал жертву, разворачивается и говорит ей: — Ну что там, говори быстрее. А девушка ему с ухмылкой отвечает:
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:- Да, действительно, очень похоже.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!
Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
- Все мужчины хотят одного. - Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую. (с)
Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п. Послушал солдат и говоpит: - Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: - Это почему же? Солдат: - Завтpа утpом узнаете. Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются... Выходит солдат и говоpит: - ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
- Я пошла на фитнес.- Умничка!- Ты должен был сказать, что мне не надо!
- Уважаемый, а вы кто?- Джигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".- Извините, это загранпаспорт.
Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: ``Собакам вход запpещен``. - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!
- А давай сегодня на порно фильм пойдем?- Да ты что, там же до 16 не пускают.- Прям они там на входе с линейкой сидят!
- Вы рыбак?- Только по праздникам и под хорошую закуску.
Очень сложно выкинуть из головы мысль, что полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Если в начале было слово, то в конце, очевидно, будет смайлик.
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: ``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!- А я думал - это ты про штаны...
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
У каждого времени свои неврозы - и каждому времени требуется своя психотерапия.
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от Сан Франциско. 2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и философствовали... Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки".... - Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?! Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании... После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с медицинским образованием, заметила: - Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ! Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...
Школьнику на заметку.Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Откровенничают две подруги:- Твой муж любит тебя по-прежнему?- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.
- Я тебе нужна только для секса!- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!
- Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?- К сожалению, нет.- Не может быть!- Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не хотят.
Как утверждают современные девушки, бескорыстная любовь существует! Особенно к богатым, добрым, щедрым и веселым мужчинам.
Муж отвечает по телефону:- Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:- Кто это?- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.
В больнице:- Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме, действительно, что-то есть!
Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.
Отец говорит женящемуся сыну-программисту:- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать.- Это как?- Как-как - "ключ" ввести.
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик.Ей объясняют:- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное... Скажи честно, с кем лучше?- Гулять лучше с тобой, все остальное - с Колькой.
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Пожар. Муж подбегает к жене. - Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: - Шифоньер! Муж: - А кто это там говорит? Голос: - Это мы, пиджаки!
- Cвидeтeль, вы знaeтe, чтo бывaeт зa дaчy лoжныx пokaзaний? - Дa, вaшa чecть, aвтoмoбиль ``Boлгa`` и чeмoдaн дeнeг!
Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?
Катится Колобок по тропинке и плачет.- Чего плачешь? - спрашивают его.- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Разговаривают в цирке два тигра на арене:- Ты заметил, публика сегодня какая то совсем не веселая! Давай их развеселим!- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!".
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:- Куда едешь, бабка?- На кладбище.- Домой значит... и я тоже.
Встречаются два мужика.- Ну как дела?- Да как у тампакса.- Это как?- А, место хорошее, да время плохое.
Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.
- Я беременна. И, видимо, так много искала в интернете магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее оптом.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:- Ты меня уважаешь?Лежащий в луже, приподнимая голову:- Я горжусь тобой!
- Гиви, ты где так долго пропадал?- На турма сидел.- Как "на турма", на крыше, что ли?- Нет, на внутри.
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье: - Да у вас же самый лучший номер!!! Мужик: - Хочу в другой! Портье: - Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить? Мужик: - По одной простой причине! Там начался пожар...!
- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.- А еще лучше, что бы только они и воевали...
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна: "Ну чё, давай заново?" — а давай! — *Удар палкой по башке* — аааа, ты в этом плане...
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.
- Как поживаешь?- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!
Реалии сегодняшей жизни и наступившего пакращення с долгожданной стабильностиью - это когда недорого можно отдохнуть... разве только на собственном диване...
Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!
В России, где большинство людей после окончания института работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что ее обладатель не полный дебил.
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.Шоу озадаченно почесал затылок:- Где же я вам возьму столько слов?
- Чего не спал - не давали?- Если бы мне не давали - я бы спал.
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?- Ну, расскажи.- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.- Все?- Все.- А в чем тут соль?- А соль в сахаре.
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Астролог:- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?- Нужно иметь 2 миллиона долларов!- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.
Старый копьютерщик молодому:- Все люди делятся на тех, кто ремонтирует и пользователей.Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.Молодой:- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют... - И сотовый телефон потом в животе звонит...
Спрашивает инструктор автошколы:- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Видел мужика в футболке с надписью "Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу".Он выпрашивал у жены на пиво.
Вот почему джинсы с потертыми бедрами и равными коленками это модно, а если протерлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.
В дверь постучали 3 раза. "три одноруких шамана" - подумал штирлиц. Оказалось, у шамана 3 руки ооооо
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
Муж с женой дома:- Дорогая, накорми кота.- Он сыт.- Ну, как поссыт - покорми.
Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
Чиновник знает заранее, что работа у него сидячая...
- Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Хорошо говорить то что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.
- Почему у Машки кличка Вафля? Вроде норм девка.- Да просто как то раз летом она загорать легла возле сетки.
- Фима, ты скоро станешь папой.- Цилечка, та я ж даже не католик!
Девочка Маша над лифтом стебалась.Жопа уехала, ноги остались...
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у нее все время на виду.- А ты что?- А я вообще не хотел работать.
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
- Пpодавец, что это у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят!
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.
- А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?- Работа.
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".
- Рабам в Египте платили пенсию?- Нет.- А в Риме?- Тоже нет.- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Муж раздраженно заявляет жене:- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
Кстати, там же, на Маросейке, в вестибюле метро ``Китай-Город``, имелась колоритная тетя, которая кричала: ``Бублики, свежие мягкие бублики!``.. Все бы хорошо, да на подносе с бубликами была надпись ``ТОО ``Корунд``....
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
Если в аптеке начали продавать поэзию - в этом виноваты ночь, улица и фонарь!
Такое ощущение, что кроме режимов "синтетика", "хлопок" и "ручная стирка" у моей стиралки есть скрытый режим "военная диктатура". Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь - не выноси сор из избы?
В одном военкомате работал еврей, послали его вручить повестку призывнику. На следующий день он докладывает:- Все, как хотите, но я больше с повесткой не пойду, еле продал!
- Доктор, меня муж совсем зае%$%л. Как приходит с работы, так орет: ``Тарелку борща и в койку!`` - Попросите его устроиться еще на одну работу - у него сил на ЭТО не останется. Hу она так и сделала... Возвращается муж с двух работ под утро. - Дорого
Подруга подруге:- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.Через какое-то время встречаются:- Ну как, есть шуба?- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Золотая антилопа не может вернуть долг, потому что индийские рупии больше не канают.
- Радостные новости. В связи с тем, что срок службы сократили до одного года, табуреткой по голове будут получать вместе с повесткой.
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
- Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?- А как бы ты сделала?- Я бы себе взяла маленький!- Так и шо, я тебе и оставил маленький?
Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:- Ты, что, ногти решила отращивать?- Да.- А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?
- Люди, как спиннеры.- Крутятся?- Зае@ывают!
Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Встpечаются Саpа и Роза. - Роза, и как твои дела? - Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю... - Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает... Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь. - Hу что, Роза? - Hу, я таки выхожу за Изю. - Hо у него ж кpивой! - Hу, мы с мамой посоветовались -- нам, таки, из него не стpелять...
- Мужик, налей две текилы!- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.- Че?- Мне звонила ваша бабушка.
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
Депутаты хотят запретить кеды.А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.
Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!