IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Как все это происходило, я к сожалению не наблюдал, но эту байку мне рассказали, когда я в 80-тые работал на севере в Тюменской области. Зима. Много снега. Вертолетная площадка. На краю площадки стоит полузаметенный деревянный щит на двух столбах. Один из вертолетчиков одетый в теплый костюм с клапаном на штанах (чтобы полностью не раздеваться)пошел за этот щит по большой нужде. Отстегнул клапан, сел делать свое дело, а в это время один из его веселых друзей успел засунуть под него здоровую деревянную лопату для уборки снега. Когда лопата наполнилась, ее убрали. Обычная человеческая реакция - это посмотреть на плоды своего труда, но облегчившийся вертолетчик НИЧЕГО ПОД СОБОЙ НЕ НАШЕЛ. Перетряхнул костюм (может завалилось?), ничего не нашел, списал все на сверх естественные явления и пошел к вертолету. А там уже прикалываются: - Ребята вы не чувствуете, что га###цом несет? - Да, но от кого? Облегчившийся побежал перетряхнул одежду в укромном месте и ничего не нашел. А тут подошло время лететь в другое место. Шутники связались с этим "другим местом" и попросили позадавать аналогичные вопросы вслух. Бедный облегчившийся...
Тук-тук.- Кто там?- Твой шанс!- Врешь.- Почему?- Шанс не стучит дважды!
Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и дает под проценты бедным.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?- Где моя заначка?!
Объявление на публичном доме:- Секс - слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Мужчина верен поставленной цели, но цели так изменчивы.
Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьей будет Понтий Пилат.
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С). Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает. С: - Что слyчилось с тобой? Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе! С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!! Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.
Мазь Вишневского названа в честь выдающегося советского ученого Валентина Борисовича Мазя.
Петька врывается к Чапаеву.- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?Ответ: Они оба стали Белыми!
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!
Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт... Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
Что такое наивность?Это когда дочка думает, что мама девственница.А что такое супернаивность?Это когда мама думает, что дочка девственница.
У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.
Муж предлагает жене секс, а жена говорит: - Ты что, ребенок ещё не спит! Муж ей отвечает: - Да спит, смотри. Сынок, принеси водички. Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты: - Я долго тут с водой буду стоять?!
- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье? - Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.
Разговор девушки и парня. - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил... - Ну слава Богу... - Я не чистил зубы!
- Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!
На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано".
Две подруги:- Танька, ты что, снова беременная?- Угу.- И от кого?- Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми...
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.
Еще с советских времен народ знал, что у газет главное предназначение - это жопу подтирать...
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Человеческая раса должна начать переселение с Земли в ближайшие 30 лет, именно такой видит программу реновации и переселение из хрущевок Сергей Собянин...
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....
Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!".
- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?- Сильный ветер передают!
Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.
О том, что нужно государству, правительство знает все. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.
Кошельки и кошелки - это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.
- Мам, меня в школе все дразнят жадиной!- Кто именно? Фамилии!- Пять баксов - и я всех назову!
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Сенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.
- Не люблю тебе рассказывать о проблемах.- Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.- Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт. - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем, конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в 1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так). Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону. Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил? откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!`` И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном: ``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?`` Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное`` сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и диктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет: ``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказать кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину, народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте черным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет: ``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!`` Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол, читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано, но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол, вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит. Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал себе абсолютно невозможный в других условиях билет.
После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ``Давай еще!!!`` Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - ``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
Разговор двух грузин по телефону: - Гыви, ти что дэлаеш? - Кюшаю, да. - А что ти кюшаеш? - Это нэ тэлэфонний разгавор...
Сидим, разгадываем кроссворд: - Бытовой прибор, три буквы. Все хором: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она сдохла
Лежит парочка после секса...- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.- Мой дед умер на этом диване.
Детство, дыра в заборе.Голова пролезла - все пролезло!Молодость.Гениталии пролезли - все пролезло!Зрелый возраст.Живот пролез - все пролезло!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Давай встречаться?- Я ненормальная.- Это значит нет?- Это значит да, но потом не ной!
Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.
Шампунь - Лошадиная сила!Помыли волосы, собрали в хвост. И хвост будет отгонять мух, комаров и ласково хлестать вас по бокам.
Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака.
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Как заставить гея лапать женскую грудь с удовольствием? . . . . . . . . . . . . . . Надеть на неё футболку с принтом JoJo
Час ночи. Муж кричит из спальни:- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!Жена, не отрываясь от компа:- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском. - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! - Но мы же договаривались! - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?Тот:- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. Нус. Дорогуша, раздевайтесь. Доктор Вы такой молодой.... Ну что я могу поделать. Я ведь врач... Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... Ну хорошо, хорошо, потушу... Доктор. А куда мне одежду положить? Да хоть рядом с моей.
-В каких местах больнее всего бить тату? -В местах лишения свободы.
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Почему на северном полюсе нет рэперов? Потому что никто не может читать под такой лютый минус.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.Я просто промолчала, стиснув зубы.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.
В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится нотариальная контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию какого-нибудь документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о необходимости сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих начинают стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию. Нам уже надоело через каждые пять минут обьяснять людям, что у нас нет ксерокса и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку "Ксерокса нет". Табличка получилась крупная и весьма заметная. Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с внутренней стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А реакция, надо сказать, весьма интересная. Очередной страждущий подходит к нашей двери и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом начинается детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого долгого и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг или два внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза. Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами стали следующие варианты: 1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса? 2. А почему у вас нет ксерокса? 3. Ну мне всего один листик... Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий: В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь, чтобы выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать мы не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую меня свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений: - Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам подержаный?
Приходит как-то Билл к Хиллари - морда в помаде и весь расцарапанный.- Ах ты паскудник! Опять за старое...- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь - это все рука Москвы!
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Я не бью своего ребенка.Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:- Полный бак!- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".
- Извините, Любу можно?- Она переехала.- Кого?
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?".Ответ пришел из туалета - "На троне!".
- У тебя есть что выпить?- Чай, кофе...- Плохой, плохой, плохой друг!
- А у нас в квартире газ. А у вас?- А у нас трубопровод. Вот!
Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят, как фаpы и полный pот железных зубов. Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью. Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный pот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Hет, не у всех, - говоpит. - У евpеев золотые.
- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.
Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.Муж:- Жалко, что мы пианино не захватили.- Неостроумно!- Да я билеты на нем оставил.
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
- Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша.
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на терке, в картошку - ломтиками.- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое ох@енное мы экономим серотонин?
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...
- Добрая половина страны живёт плохо.- А злая?- Злая половина страны живет намного лучше.- Почему?- У неё добра больше.
Наступила весна, из-под юбок появились первые коряги...
- Есть ли выход из финансового кризиса у России?- Есть! Шереметьево-2!
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд@тых женщин!
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
Посадили воpа в камеpу. Вор спpашивает у охpанника: - Зачем pешетки на окнах? - Для надежности. - Глупости, что здесь можно укpасть?
- Почему вы выбрали именно наш банк?- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!- Отлично! Итак, что привело вас к нам?- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:- У вас датчики есть?- Какие датчики?- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах: - Старый конь борозды не портит! Голос из зала: - А старый козел?
Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый, пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп... (ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa c вoлocaми... 8-O (ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy... (M) oпycкaет гaзеткy...: - pacчеcкy видел ? - aгa... - я тoже...
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!
- Хочу уйти отсюда.- Поддерживаю, я тоже хочу.- Так пойдем?- Я тоже хочу, чтобы ты ушел отсюда.
- Ты что там делаешь?- Да ничего не делаю.- Тогда освобождай сортир быстрее, тварь...
- Ты что такой подавленный?- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!- Что, так быстро ездит?- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!
Учитель географии на уроке:- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.- А на нашем телевизоре такого канала нет...