IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя. И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали, что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон - черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно, белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка... А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул 6 рублей 44 копейки на пиво. ... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика), офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы, соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика, и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа: "Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам и редкая болезнь с редким названием.
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?- Зачем?- Она там педали крутит!
- Сара, а сколько Вам лет?- Таки восемнадцать.- Но два года назад Вы говорили тоже самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:- Идёте? Тогда пойдемте со мной.
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий: –Вы немой? Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий: –А какой у вас талант? . . . . . . . . Мужик: –Я могу говорить.
Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов. Пришлось травой догоняться...
Представитель Израиля выступает в ООН:- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.Араб:- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!- Вот! Это я и хотел сказать.
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор: - ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: - Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?- С просторами космоса.- Неужели, такая полная свобода деятельности?- Нет, просто хочется послать ее подальше...
Сын объясняется с родителями:- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
Основная ошибка новичков в деле признания ошибки - это не попытаться свалить часть вины за ошибку на другого.
- Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!- Что с ним?- Он оху@л.- Разойдитесь, я вколю ему раствор пизд@лей.
Если человек складно говорит - это не значит, что он говорит правду...
- Почему у тебя носки на ногах разные?- Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся.- И тут гомосеки.
- Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко"
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.- Какое? Зеленое или розовое?
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?
- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!
- Лен, по радио передали, что по твоей трассе один дебил по встречке едет. Будь осторожнее!- Один!? Да тут их - тысячи!
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!- И что?! Ты реально пойдешь?!- Ну щас! Меня понесут!
– Алло! Полиция! – Дежурный, слушаю. – Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит! – Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира? – Квартира, а что? – Вы одна? – Да, но... – Так, ладно, оружие есть в квартире? – Кажется да! Дверь уже гнется! – Спокойно, без паники! Кажется или есть? – Ружье мужа есть! – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете? – Нет! – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами? – Да! Там уже дыра в двери! – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось? – Да! – Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь. – Но... – Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела. – Алло, девушка, ну как там? – Попала! – Отлично. Обормот живой? – Не знаю, кажется да... – Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете... – Поняла! Сдвоенный выстрел. – Алло! Опять попала! – Ну что там, готов? – Да! – Ну и слава богу. До свидания. – Подождите! А вы когда приедете?! – Так у нас опять из-за ковида карантин, ну можем по зуму созвониться.
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.- Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.
- Мальчик, давно идет дождь?- Не знаю, мне только шесть лет...
История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные", а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение", а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии : * Экипаж = общежитие; * Кубрик = комната в общежитии; * "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к. училище закрытого типа. Так вот, сама история. Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой, соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа. Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих и вопрошает: - Миша ест? Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем: - Миша? Какой Миша? - Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать). - Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где? Тут он неожиданно взрывается: - Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!! Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и, поцокав языком как белка,пояснил: - Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!
- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.- А вы не будете устраивать пьяные оргии?- Нет.- А жаль.
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.Врач:- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
- Чтобы сегодня в камере все блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник - А ЕГО-ТО ЗА ЧТО ???
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!- Нет, сначала вы!- Нет, вы!
Мне нужны новые ненавистники, старым я постепенно начинаю нравиться.
Сержант распекает солдата на утреннем построении:- Почему у вас на лице щетина?- Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил.
Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.
Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на "тебе еще рано" и "тебе уже поздно".
- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.- Готовился к 14 февраля?
Встречаются двое:- Извините, сколько времени?- А сколько вам надо?
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
Беседа о домашних питомцах:- У тебя кто?- Попугай.- Какой?- Ожереловый. А кто у тебя?- Кот.- Какой?- Разжиреловый.
Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:- А деньги?- Мадам! Гусары денег не берут!
Ребенка чиновника принес кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.
Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите "Один".
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.- Почему?- А с другой стороны горлышка нету.
- Можно ли забеременеть от тунеядца ? - Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:- Слушаю вас.- Здравствуйте, это регистратура?- Это морг.- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...Тот же приятный голос:- Ничего страшного, мы подождем.
— Что вы можете сказать о героине романа? — Роман честный наркодилер, и героин у него что надо.
Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
Ничто так не пугает, как слово парикмахера: "Ой".
Проснувшись сегодня утром принц Гарри узнал, что он все делает неправильно.
ЧП в зоопарке. Токсикоман Вася опять украл скунса.
- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?- Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги, чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно, и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял, да и отремонтировал в Москве все дороги!!!
- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.- Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
Ссора в соцсети:- Ни одной твоей букве не верю!- Не повышай на меня шрифт!- И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
Задают маньяку загадку:- Зимой и летом одним цветом?- Кровь!
- Дорогая, ты спишь?- Нет.- Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел.- А ты горох!
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.- Как?! Ты же английский учил!- Говорю же халтурил...
Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.
Произошло со мной этим летом в одном из шикарных отелей, куда я был затащен своими домочадцами. Я думаю наглядно поясняет буржуйскую психологию. Если кто знает в этих местах номер убирают раз в день-хотя его никто не пачкает, и кладут новые полотенца и белье...так вот вы этом отеле они его еще и складывали по буржуйски--как то гармошечкой по постели раскладывают--красиво так цветочком... Так вот---уходя как то на пляж я снял свои не идеально чистые скажем трусы по колено, в клеточку такие модные и кинул их на пол... Интересно какими принципами руководствовалась горничная, но когда я вернулся с пляжа, мой туалет лежал красиво сложенным цветочком на постели......Интересно не западло ей было трогать Russian ТРУСЫ??? Занавес.....
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:- Ой, как пахнет!- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
- Причина увольнения?- Не сошлись харасментами.
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок. А так все хорошо.
- Дорогой, ты меня утром разбудишь?- Буду... И не раз!
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
Не понимаю 2 вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
Из разговора двух девиц:- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни ее внешность, ни ее пол.
Пожилую даму спрашивают:- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?Немного подумав, она отвечает:- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...
Мясник залюбовался девушкой:- Катенька, сколько ты весишь?- Шестьдесят кило...- Без костей?
- Добрый день. Иван Иванович?- Да, а вы кто?- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.- Я купил себе печенек.- Докажите.- Чем же я докажу, они уже съедены.- Чек?- Извините, выбросил.- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
- Что делаешь?- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!- А он сам не может?- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.
- И все-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются, машины дорогу уступают.- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?
4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"... Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.
Он и она:- Какая ты красивая!- А какой ты умный!
Из региональных новостей.Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.
(Рассказывается от первого лица и очень мрачно) - Я с девушкой в кино пошел. В правый карман брюк заранее положил огурец. Посадил на правое колено. Ох уж она ерзала, ерзала, ерзала. Потом пересела на левое колено. - А там что? - А там-то ее и ждали.
- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
- Я похожа на Горлума?- Нет.- Это потому, что я толстая?!
К врачу пришел на прием пациент:- Доктор, у меня желудок болит.- Пьете?- Пью, но не помогает.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом."
- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?- Был резидентом в Лондоне.- Каким резидентом?!- Налоговым.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Ты за что сидишь?- Убил пятерых. А ты за что?- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.- Аааааа! Охрана! Выпустите меня отсюда!
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
После свадьбы жених признается невесте:- Прости, но я плачу алименты двум детям.- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:- Простите, а Вы летите на этом самолете?
Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!".
Статистические отчеты похожи на часы без стрелок - цифры есть, но они ничего не значат.
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.
Почему цены на пену для бритья и тапочки к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Вчера научила мужика играть в бомжа, если случается бессонница - открываешь окно на проветривание, раскрываешься, ждешь пока замерзнешь, а потом закрываешь окно и укутываешься в одеяло. Он сначала ржал, а потом заснул.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
- А что такое черная пятница?- Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
Женщина вызывает ветеринара: – Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло. Ветеринар посмотрел и говорит: – Да она же беременная! – Доктор, этого не может быть! – Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался? – Нет… Тут из соседней комнаты выходит огромный котище. – Вы же сказали, что у вас нет кота! – Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!
Бракоразводный прцесс в суде. - Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную козу! А я не выношу козьего запаха! - Да, вам не позавидуешь, - говорит судья. - Hо все же возможно ли как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус! Hапример, держать окна открытыми - запаха не будет... - Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!
Из новостей: Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
- Доктор, у меня запор!- А у меня Мерседес!
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
СМОТРИТЕ, ПОКА МОЖЕТЕ В НАШЕМ ВИДЕОСАЛОНЕ. 1.«Пенсия, 13-е» (докум.фильм) 2.«Морозко.Первый снег» (супербоевик) 3.«Кошмар на Заречной улице» (ужасы) 4.«Беззубики» (ужашы) 5.«Юность бумеранга»,«Возвращение бумеранга», «Мельбурнская сторона» Трилогия (Австралия) 6.«Невысокий генсек в черном ботинке» (комедия, Н.Хрущев) 7.«Мистер Х» (категория ХХХ - все актеры в масках и поют) 8.«Три толстяка-II» 9.«Два капитана-III» 10.«Дракула-131 (сто тридцать первая кровь)» (анализы) 11.«Премия» (фантастика)(авторы фильма в 1978 г. были удостоены «Оскара»,но отказались от него) 12.«Ленин в Париже» (комедия, Луи де Фюнес)
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!- Обошлось значит?- Да нет, вопрос все мучает, зачем я глаза закрывал.
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы все правильно закончить.
Заблудился мужик в пустыне. Бродит по пустыне и натыкается на золотую лампу и вытирает её. Из лампы вылетает Джинн и спрашивает: —Чего надобно? -Хочу домой! —Ну пошли -Ты не понял, я хочу быстро! —Ну тогда побежали)
Разговор с котом.- Покорми меня!- На кухне стоит полная миска твоего корма.- Неужели так трудно просто дать мне еды?- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне полная миска твоей еды!- Ты просто не любишь котиков...
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась... ______ vlavel
В школе:- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.- Это еще почему?- Нечего чужих мужиков отбивать.
В кулуарах МВФ любят повторять: "Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами".
С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Бейлиз".
Жена - мужу:- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
Разговор двух подруг:- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?- В общем-то, нет.- Почему?- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.- В общем-то да, ты права.
Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.
- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр - Бензобaкс!
Бери от жизни все то, что ты потом отдашь ради нее.
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?- Это крем-суп, его втирают.
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
На конкурсе анекдотов выступает араб:- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...Надоело жюри:- Где тут соль?!- Какая соль?! Одно говно!
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды:- Сколько до ближайшей земли!?- Две мили.- Куда плыть?- Вниз.
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.