IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоит и говорит: (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!! (С) - Ладно, давай. Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит - Черный варит, только баян заправил - звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть. (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!! (Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!! (С) - Ну, давай. Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного... (С) - Комора не попалена???
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные.
- Кто знает что такое карма?- Это то, что у тебя есть, что не можешь изменить и то, что ты не видишь.- По твоему критерию это что-то типа затылка...
Жена мужу в постели:- Сегодня я не могу, у меня голова болит.- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
- Пикап не интересует?- Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.- Да я машину продаю!
- Что получится, если скрестить вампира и карлика?- Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?- Я таксикоман.
Клуб любителей велосипедов напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.Аптекарша:- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?Парень, грустно:- Поздно, подгузники и детское питание, пожалуйста...
- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
- Ну что, пошли телок клеить?- Не, не хочу, надоело уже.- Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?
В семье умер хомяк Стёпа, родители думают как лучше рассказать об этом сыну. Жена говорит мужу: - Дорогой, давай сходи, скажи ему уже, только по-мягче как-нибудь. Муж согласился, пришел к сыну и говорит: - Сынок, у меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ого, давай с хорошей. -
Женщина действительно знает себе цену, ежели цена, названная женщиной совпадает с ценой, которую ей предлагают!
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
- Фима, ты шо, заболел?- Та не.- А зачем таблетки глотаешь?- Так срок годности уже заканчивается...
Палестинка пришла последней в беге на 800 метров. Она бы прибежала к финишу раньше, но у нее израильтяне 2 раза документы проверяли.
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.- А презервативов нет.- Ну, тогда ничего не надо...
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно...
- Мама, что такое черный юмор?- Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Мама! Я же слепой!- Вот именно.
Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас ...
От знаний еще никто не умирал... Но рисковать не хочется.
Начальник полиции говорит подчиненному:- Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!
Поспорили пилот и таксист у кого опаснее работа. Приехали на аэродром, сели в самолет, взлетели. Ну там, как полпагается, высота такая-то, видимость такая-то. Потом, значит, видимость ноль. Сели по приборам.
Объявление: "В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный".
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта.
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.
Виталику пришлось изображать огромный порыв страсти, дабы дама его сердца не обратила внимание на вонючие носки и рваные трусы.
Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится пристегиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.
Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни. - Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь? - Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!
- Как узнать существует ли файл?- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Старик с молодой любовницей:- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!Она:- Странные у вас, однако, методы воспитания!
- У вашей дочери кто-нибудь есть?- Конечно.- Кто?- Мужчины.
У Великого Пеле однажды спросили: "Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?".В ответ Пеле улыбнулся: "В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас - наоборот!".
- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!- Капитан кого?
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.
- Баба Аня, как вам новый мэр?- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.
Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А pазве это был не ты?
Презервативы с кетчупом - добавь остроты ощущениям!
Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.
- Алло, привет!- Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?- Давай, а зачем?
- А я хочу хомяка!- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. И еще кучу всего...- Хочу стать хомяком!
На днях в очередной раз убедился в опасности оружия. Разложил на полу стволы для чистки, получил п@здюлей от жены.
Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...- Нет, травы не вижу.- Так ее съела корова.- Но где же корова?- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит: ``Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.`` Преподаватель: ``Ничего, можно и потерпеть!`` Тут и была сказана историческая фраза! Студент (он): ``А если у меня сегодня критические дни?`` Все просто легли! А потом пошли на перемену!
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
Поймала однажды Золотую Рыбку женщина. Рыбка высохла на солнце, но так и не поняла, что ей нужно исполнить.
- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите? - У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а ібашвили! - Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь...
- Мамед, у тебя теща есть ? - Жок ! - Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.
Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".
Стоит парень, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:- Ей, чувак, у тебя бананы в ушах!- Ничего не слышу, у меня бананы в ушах!
Садится чукча в такси и говорит водителю:- Шеф, поехали!- Куда?- А это уже не твое однако дело!
Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.
Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...
Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.
В одном из отделений сбербанка в нашем городе с утра перекрывали крышу рубероидом. На крыше печка, смола кипит, черный дым коромыслом. Но здание высокое и снизу виден только дым. В кассе клиент доверительно так сообщает кассиру, что на крыше мол чегой-то горит. Кассир, слышавшая это за день уже раз 20, устало сообщает: - Да, знаю, это мы деньги сжигаем.
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!- Не могу понять, проклятие это или благословение?
Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют: — Что она там говорит? — Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!
Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.
Из рекламы:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Ненавижу сидеть без дела. То в носу поковыряюсь, то затылок почешу.
Что такое семейная жизнь?Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь ceкc.А самое обидное, что после ceкcа посуду все равно мыть приходится!
- Вы что хотите меня распять.- Нет раз шесть.- У вас ничего не выйдет.- Зато как войдет.
В раннем детстве меня повели к окулисту. Мне прописали очки, ведь никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
Всякое бывало, но чтобы на Святого Николая комары покусали...
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои плавают!
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подает на стройке кирпичи...
Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.
Почему-то людям, которые утверждают, что так жить нельзя, веришь гораздо больше чем тем, кто учит как именно нужно жить...
Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.- И кто же просил, если не секрет?- Родители.
Ночь. В постели он и она. Она:- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
- Как тебя зовут?- Для родителей Леша, для друзей Света.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...
Американцам предстоит выбор между кобелем и сучкой.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь.
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
- На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.- А кем ты работаешь?- Кассиром в магазине.
У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.
Оленей в России действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?". Муж: "Заткнись, дура.Меня жена убьет".
- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.- Да - ответила она и засмеялась...
В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить...
Надпись на бутылке: Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
Разговаривают два монгола:- А ты чем занимаешься в Москве?- Собираю с русских дань!- Что, до сих пор?- Да, я кондуктор!
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
На фуршете брюнетка, знакомясь с блондинкой, говорит:- Я жена вашего шефа!- А я его секретарша.- С завтрашнего дня, вы бывшая секретарша!
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:- Разрешить вас пригласить потанцевать!- Хорошо. А с кем?
Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы: "Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?" Ответ был таков: "Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.- Купил?- Да. Сейчас покупаю вторую.- Зачем?- Чтобы не потерять смысл жизни.
Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
- Любишь меня - люби и мои недостатки.- А может, вшей все-таки вытравим?
Темнеет. Отец кричит с балкона:- Вовочка, ты думаешь идти домой?- Думаю, - отвечает сын.- Ну, и что?- Пап, дай мне еще подумать.
- Как определить, что мужчина уже не девственник?- По его наглой, довольной роже!
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...- А что это у тебя за записка на клавиатуре?- Мой пароль от компьютера.
Надпись на значке у толстенного мужика: "Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть!".
В магазине продавщица:- Я могу вам чем-нибудь помочь?- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей...
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.
Маленькая девочка:- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?- Да доченька.- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит?- Завтра утром, дорогая.
Какая разница между пивом и мочой?Примерно полчаса.
При отсутствии в доме холодной воды - обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.
- Мама, а можно я погуляю с собакой?- Иди лучше с людьми погуляй.
Вовочка говорит папе:- Папа, дай стольник!Папа говорит:- Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!- Ты прав, папа, дай тысячу!
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
Из речи председателя колхоза: ``В прошлом году мы посеяли сто га ржи, и всю ее сожрала тля. В ентом году мы засеем триста га - нехай вона подавится!``
Автокефалия - что-то среднее между самодвижущимся экипажем и тем, что наполняло шаланды Кости-моряка.
На рынке:- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!- Чем вы их кормили?- А зачем это вам?- Я тоже хочу так похудеть?
- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком. - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.
Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь.
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Пи@дец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.
В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать.
Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами".
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
Приятели подходят к ларьку: – Два бедных еврея – Я вижу, а брать что будете?
Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием? Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.
Все мои самые мудрые решения дохнут при запахе твоей туалетной воды.
Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
— Девушка, вам хуй сосать или компот варить? —
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.
- А Вы верующий?- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит: - В твои годы я е..л все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.
Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила, что его следует кормить.
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
- Бойцы, нужны добровольцы, починить рацию на танке.- А она на проводниках или еще на лампах?- Повторяю отдельным дебилам: рация - на танке!
- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь ее через неделю!- Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Проще всего импортозамещения добиться в армии, все иностранные бытовые приборы заменят рядовые Иванов, Петров и Сидоров...
Почему в Китае так много людей? Потому что там китайские презервативы
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, типа, что, объехать не мог?Парень:- Извините, боялся, что бензина не хватит.
Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!".
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.
Мужик:- Гуси-гуси.Гуси:- Га-га-га.Мужик:- Есть хотите?Гуси:- Да-да-да.Мужик, доставая топор:- Мы тоже.
Крепкий сон не всегда свидетельство чистой совести. Чаще подтверждение пользы водки, выпитой в большом количестве.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.
- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...- Извините, но экзорцист вы так себе.
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?- Да.- А кто этот счастливчик?
Было все так. Был день рождения у какого-то из наших хипей (хиппи т.е.). Все выпили порядочно, некоторые курнули. В общем всем хорошо. Тут приходит опоздавший часа на три главный шутник. И дарит имениннику касету с какой-то порнухой. Ну народ естественно налетел, давай, типа, помотрим, отрвемся. Ну давай. Сели. А один, будем звать его, скажем, Отстой, к тому времени так нализался, что врядли что-то понимал. Все уселись, всем интересно, Отстой полуспит. Начинается кино, вначале вроде ничего, потом пошли коняшки, овечки, хрюшки. Короче некоторые даже проблевались, ну и пошли в другую комнату, оставив видак включеным. Отстой спит. Все ушли. Сидят значит, уже забыли про кино. Тут в комнату вбегает Отстой с криком на всю квартиру: "Народ, как же это так? Как?". Ну народ:"Что как?". Ну а он с выпученными глазами: "Там... Там... РЫБКИ!" Надо было видеть с какой скоростью бежал народ в другую комнату..... Вот так.
Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.
Первая женщина на Луне:- Хьюстон, у меня проблема.- Что случилось?- Не важно...- Какая проблема?- Никакая!- Скажи нам, какая проблема?- Не хочу.- Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!- Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: — Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: — Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... — Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? — Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: — Ну так и быть, ставлю четыре... — Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? — Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: — Да это же обычная моча! — Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!
Если есть гриб груздь, то должен быть гриб радозть.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.
Муж:- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?Жена:- Да ешь уже...