IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом. - Сэр! Вы сели на мою шляпу! - А вы что, уже выходите?
Когда клянешься в любви, одну руку держишь на сердце, а другую - на Камасутре.
Приходит жена домой и говорит мужу:- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!А он ей отвечает:- Ты уточни, дорогая - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали - иконке на приборной панели.
Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
Скорей бы подоспел склероз. Каждый день буду бросать пить и курить.
А у нас снег, а так хотелось грядки покопать, пойду лыжи доставать...
- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?- Угу.- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...
- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?- Так ведь он и не скидывался!
Цепной пес злится не на хозяина, не на цепь, а на всех, кто не на цепи.
- Бьет - значит любит!- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Петрович.
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают? - Ну, ты бы еще на мышь залез!!!
- Чем отличается обычная женщина от путаны?- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
Лучше начать заниматься здоровьем, пока здоровье на начало заниматься тобой...
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю - Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!
В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
- Чем вы занимаетесь на работе?- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.- Это как?- Х@и пинаю...
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче. (С) Роби
- Вадик, ты видел мои новые фотки?- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...
- У тебя совсем нет мозгов!- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!- А это что?- Вот что!- Ого!- А ты думала!- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.
- Медный таз есть?- Нет, а зачем?- Принтер накрыть.
Почему евреи любят смотреть порнуху задом наперед? Потому что шлюхи отдают деньги обратно
— Можно мне хлеб? — Вам какой? — Дорогой — Хл€б
- Часами могу любоваться!- Чем?- Часами!
Сотрудники ярославской колонии сознались в применении пыток только под пытками.
- Пап, из чего сделаны облака?- Сервера, в основном, под линуксом...
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.- А ты у меня купи!
Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных -- стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков. Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив, хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы. Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С) в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман -- не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая, я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру, который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно орущую мобилку. А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице, и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень действует на туристов и новых эммигрантов.
Очень качественный памперс довел ребенка до обезвоживания.
Выходят двое из цирка и разговаривают:- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?".
Детский садик. Воспитательница спрашивает: - Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде? Петечка: - Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком. Танечка: - Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой. Вовочка: - А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет детей петь и плясать, и портит всем настроение!
Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
- Привет, Люся, чем занимаешься?- Готовлю.- Что-то вкусненькое?- Ага, блюдо называется "жричтодают".
Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.
Ходит по улице пьяный мужик, еле стоит на ногах. Взял он и присел около магазина на урну. К нему подходит мент и говорит: — Ты куда уселся?! Это место для мусора! Пьяный встал, отряхнулся и сказал: — Садись, пожалуйста.
Звонок в дверь. Жена спрашивает:- Это ты?- Боюсь, что я... - отвечает муж.
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером: -Это ты конём походил? -Ты кто?
Дама:- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
В ресторане. Делает посетитель официанту заказ: - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое. после нескольких секунд раздумия официант спрашивает: - Бычий хуй подойдет???
Самые офигенные мечты обламывают жены, менты и психиатры.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причем не только у себя.
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.
Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
Деловой разговор:- "Вы замужем?".- "Нет".- "Вы приняты".
Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.
Почему те, кто выступает против геев, сами все делают через жопу?
Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. – Мам, это все здорово, но как я то появился? – А мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы поебались без презервативов.
Говно вкусное! Миллионы мух не могут ошибаться....
Чем отличается житель Калининграда от жителя Владивостока?Тем что житель Калининграда все еще бегает по магазинам, а житель Владивостока уже в говно.
От мужика постоянно воняло г@вном,ничего не помогало. Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ. Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК? ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой, мужа - никогда...
Да, годы уже не те - их заметно больше стало. Казалось бы - любой прибавке радоваться надо. Но разве на человека угодишь?
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес. P.S. История полностью достоверна.
Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.
Он:- В нашей семье готовить буду я!Она, себе под нос:- Так и знала, что рожать придется мне...
Самый низкий мужчина ВЫШЕ самой высокой женщины, сложенной пополам.
Британские ученые эксперементальным путем доказали, что пиво без виски - это фунты на ветер!
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
- Вы верите в наших футболистов?- Я атеист.
У англичанина, француза и русского спрашивают:- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?Англичанин:- Нет, это ниже моего достоинства!Француз:- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.Русский:- А я вообще хожу не разгибаясь!
Реальная история. Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает: - А нам сегодня задом надавали?
Настойчивость обычно приносит плоды. Особенно если околачивать груши или другие фруктовые деревья.
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?- Огонь, вода, воздух... И водка.- А почему водка?- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!- И что ты сделал?- Лягнул его под зад...
- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.- Похоже, у вас баба.
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".
- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор у меня три яйца! -Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: -Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: - Да где же три-то? Два! Мужик говорит: -Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает: - Ты что, заболел? - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.- Все свободны, спасибо.
Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".
- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:- Папа грустил, когда меня не было дома?- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты...
А потом сатана сказал:- Добавьте буквы в математику!
- Вы такой образованный! Все знаете! А скажите, есть ли вообще то, чего вы не знаете?- Да, до сих пор не могу разобраться, как в тетрадях появляются эти аномальные участки, где ни одна ручка не пишет...
Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: — Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво — Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам. Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: — Вы знаете, я наверное тоже буду пиво. Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал: — Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет. ``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу. У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин и записка: - Намажь задницу. Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !" Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт. Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"... Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь! И сделал все как сказано в записке. Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"
- Что девушке подарить? Много маленьких подарков или один большой?- Лучше много маленьких.- О, тогда я ей семечек куплю!
Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
Самой популярной мировой религией становится "российский след". Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.
В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.
Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: "Че так долго?".
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Голубые создали новую партию: "Партия любителей любителей пива".
Исламское государство взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 квадратных метров.
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:- Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка.
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...
Последняя стадия лени - это когда даже бездельничать лень.
Молодая семья смотpит очеpедной телесеанс Кашпировского. Он: - HУ HЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, HЕ ВЕРЮ!!!!!!!! Показывае в экpан дулю. Большой палец увеличивается pаза в тpи. Муж в шоке. Она (спокойно так): - Лучше б ты ему кой-чего дpугое показал...
Уголовники попросили не сажать их в одну камеру с доцентом Соколовым.
- Ты куда?- Гулять.- Что значит гулять?- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
- У вас есть хобби?- С тех пор как я бросил пить - нет.
В тpамвае едет мусоp, вдpуг кто-то гpомко чихает: (м) - Хто цэ чыхнув? Тишина, все молчат. (м) - Хто цэ чыхнув я пытаю? Снова тишина. (м) - Я заpаз тpамвай зупыню! Хто чыхнув?! Поднимается стаpенькая бабушка: (б) - Це я синку... (м) - Будьтэ здоpови бабусю! Весь тpамвай ``Какая у нас милиция вежливая!`` (м) - Ага, а вы знаетэ як нас за цэ е%ї;уть?!
- Почему яйца легко разбиваются?- Потому что сделаны через жопу.
Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке...
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?- Не спускать.
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!- Так и что? Я их откидываю!
- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.- Зачем?- Больно рожа радостная...
Согласен на любую медаль. Даже если у нее обе стороны будут обратными.
- За что вас арестовали?- За взятку.- А как отпустили?- Вы тупой?
Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. Кажется, я клиноман.
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
Тиха украинская ночь...Но сало надо перепрятать!
Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел крылья оборвать, как муха взмолилась: - Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию! Один говорит : - Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих! - Хотим быть новыми русскими! Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце, обливающихся потом охранников. - Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно. - В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать, эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки! - Давай, может оставшееся желание используем? - Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб ни хера не делать! Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. - Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми.
Считаю, материальная поддержка должна быть только для жителей Москвы - они духовно развиты и все проблемы чувствуют куда острее, а в остальной России что, вышел, щавеля нарвал...
- Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?- Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..
Захожу в игровых автоматах в туалет, слышу из кабинки:- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля - "Стринги". На светофорах он врезается в попу.
- Девушка, какой у вас размер бюста?- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик: - Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка! - H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль? - Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.
Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Посылали демократию и в Ирак и в Ливию, а она все равно назад вернулась.
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!! - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...
Обычно сказки о Василисе Премудрой на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
Боксер звонит жене:- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...- Кому?
- Как отучиться от курения сигарет?- Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на ``ты`` пэрэйдем!