IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:- Громче крикнешь - дальше слышно!
Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.
Если долго лезть вперед по слишком узкому ходу, обратно будет не выбраться.
- Сколько будет 7+7?- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.
Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит: - Пустите меня без очереди. - Пошел, мужик, на хуй. А он опять: - Пустите, я больной. - Пошел на хуй. - Я больной, недоношенный, семимесячный. - В пизду на два месяца.
Что такое пи#да? Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего! Wit
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть...
РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.
- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся!
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:- Здесь живет товарищ Петров?- Пока еще здесь, но уже не живет.
- Говорят, если человека укусит вампир, то он станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно...
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:- Ой, крокодилы!
- Что будет, если у черепахи случится запор?Ответ:- Осколочный взрыв.
- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
Сидят трое в баре.- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!
Объявление: "Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное".
Реклама.Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси. И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе, не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный, который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же он находится. - Камиль, что видишь внизу? - Горы вижу. - Еще что? - Деревню какую-то вижу. - Хорошо. Что в деревне видишь? - Дома вижу, телевизионную вышку вижу... - Мудак! Это же Тбилиси!!!
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:- Ну что, сгоняем партеечку?И заканчивается глубокой ночью скандалом:- Ты не дала мне переходить!
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
- Папа, купи пиво.- Сынок, отстань.- Папа, ну купи пиво.- Сынок, помолчи, я прошу тебя.- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.
Завод 21 века. Панели блестят, вентиляция работает, все автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пиз-де!
Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программе "Прогноз погоды".
- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?- А я никогда не хожу на работу трезвым!
Реальная история. Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру с друзьями. Выпил немало... Проснулся в вытрезвителе, побритый наголо.
Губернатор Владимирской области мог бы лечь на полу в коридоре, чтобы не занимать койку.
По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым. - А ты 170 км/ч можешь? - Могу Разгоняются до 170... - А 200 можешь? - Запросто Разгоняются до 200... - Ну а 250 можешь? - Какой базар Разгоняются до 250... - Ну ты крутой... В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево. Второй новыи русский (закрывая телефон): - Я-то крутой, а ты-то всмятку.
- Все мужики козлы!- Эх, телка, не там ты паслась...
- Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!
Порошенко:- Украина космическая держава.Народ:- Ага, коррупция достигла космических масштабов.
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!
Пришел ежик в магазин и спрашивает: ``У вас есть сметана?`` Ему отвечают: ``Есть, давай банку...``. Ежик: ``У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?`` Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: ``Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...`` - ``Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...``
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...
- Вы мне жутко нравитесь.- Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
- Девушка, куда вы меня тащите?- В ЗАГС!- А может лучше в кино?- Мама сказала в ЗАГС - значит в ЗАГС!- Так мы же еще не знакомы!- А мы еще и не дошли!
У Вовочки спрашивают:- А что бы ты предпочел, один раз тр@хнуть Машеньку, или два раза Петеньку?- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!
Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны? Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Вася был настолько толстым, что, когда он ходил во сне, родители находили его спящим в дверном проеме.
Жена спрашивает мужа:- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?- Числом Пи.- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?- Нет, просто число Пи иррациональное.
Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.
Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?- "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".
- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?- Да вроде нет?- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "как" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
Камандир роты построил всех солдат в строй и спрашивает:- Птицам нужны деньги?Строй:- Нет!Камандир:- Ну тогда, орлы, знайте, что ваше жалование я пропил!
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
- Девушка, у вас такие милые щечки!- Это мешки под глазами...
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Вечером муж возрощается домой с пакетом под мышкой. - Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?- В любом военном училище.
Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней (моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез. Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами. Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали, а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх. А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит : - А папа сказал так вещи не ставить! На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает : - Ну и где он сейчас, твой папа ? Конец.
Как говорил вентилятор, "Дую - следовательно, существую".
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.
- В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов...- Ну щас тоже такие есть... Гопники называются.
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит:- Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!- А мы? - спросил народ.
- Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?- Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.
Приходит как-то овуляшка к либертарианцу и спрашивает: - Слушай, а что такое нюанс? Либертарианец отвечает: - Вот смотри: ты хочешь детей, и я хочу детей. Но есть нюанс...
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. — Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? — Но почему, Холмс? — А почему бы и нет, Ватсон?
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.
- Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
В компании с бомжем, время в вагоне метро тянется мучительно долго.
- Атмосферно у вас тут.- В смысле - классно?- В смысле - давит.
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:- Подруга, а ты какую машину хочешь?- Мерседес!- А как мы ее будем искать, тут их видимо-невидимо?- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Два мужика разговаривают в пивняке:- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?- Да нет, электричества всю ночь не было.- А вы бы при свечах...
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение? — Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
Так умело валял дурака, что к нему с утра пораньше очередь из дураков выстраивалась.
- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?- Элементарно, это будет карэ!
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...- Где? На жопе?- Боже! Разве есть такое слово?- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.Правда, очень хреново.
Высоты настолько боюсь, что даже подпрыгивать опасаюсь.
Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
- Почему продлевают карантин?- Когда у народа денег все меньше, а страха все больше, управлять все легче.
Встречаются две девушки, одна другой говорит:- Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.- И ты поместилась?
- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм молока.Продавец спрашивает: - Вам порезать или завернуть?- А мне все равно, я на велосипеде.
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.
На собеседовании на работу:- Скажите, кто вы по образованию?- Токарь-переводчик.- А как это?- Да очень просто - перевожу сталь на стружку.
- Интересно, каким будет 2021 год?- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...
Теория большого взрыва - хороший пример сериала про то, как постепенно наука была убита семейной жизнью.
У роддома:- Кто?- Мальчик!- На кого похож?- Ты его не знаешь!
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:- Привет, орлы!- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?Папа:- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
- Как заказывает проституток госчиновник?- Через тендер.
- Хм, а чей-то вас 9 месяцев, а не 12?- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
Подруга купила чайник, на который можно звонить, чтобы вскипятил воды. Так вот, он не перезванивает и поэтому толку ноль - вода остывает и все.
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо... Затем встает, и говорит:- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?- Да легко, все ухо в теплом бизоньем навозе.
Девушка у врача.- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?- Только если пришить уши к ягодицам.
- Ты чего сегодня такой хмурый?- Да маленький Вовочка криком разбудил в три часа ночи!- Скоро ты будешь рад, что он в это время вообще дома!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Как весь остальной мир называл немцев в 1914 году? Хлорофилы
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак: Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои? - Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? - Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? - Утка выиграла.
- Что делать, у меня пропал кошелек?- Восстановитесь с резервной копии.
Объявление. "Удаление зубов. Оптовикам скидки".
- Почему все интересуются, кто убил Кеннеди, а никогда не спрашивают, кого убил Кеннеди?
— Бабушка, давай в зоопарк поиграем! — А это как? — Я буду медведем, а ты не лезь блядь дебил сука ебаный
- А, может быть, забудем все и сбежим?- Подсудимый, сядьте!
На себя стараюсь пореже рассчитывать. Если накосячишь, то даже пинка себе не сможешь дать.
- Почему США обогнали Россию?- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
История 3 от 6-го числа навеяла. Произошло в Нью-Йорке. У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении, то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию. А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены, что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так говорит:"Он все понимает". Немая сцена.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой...
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...- Что, двое в одном гробу?
- У моей жены всего три недостатка.- Какие?- Тройной подбородок.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу! P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
Хорошо живет не тот, кто умеет правильно делить, а тот, кто делить даже и не собирался.
Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:- Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?Фрейд отвечает:- Доченька, иногда банан - это просто банан...
Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области. Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из десяти занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске, предназначенной для гардин. И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует). - Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на симпатичные шарики. А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют: - Презервативы, мол. Начальник с неподдельным возмущением: - Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?
- Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.- Ну какие ночью там люди?- А Ленин? Он вечно живой!
Медведев взятки узаконил, но только по жесткому тарифу.
Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.
- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день.
Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.- Овсянка, сэр.- Да @б твою мать...
- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мертв?- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!
Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.
Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины - все остальное.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот суки, даже не пришли!
- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?- В принципе, могу. А когда вернешь?- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но еще не рожает детей от другого.
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Твое сердце бьется так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
- А как называется международная футбольная ассоциация?- ФИФА.- Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.