IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?- Чтобы ближе к плите стояла...
Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".
Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.
- Ты просто ленивая задница!- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Мужиков с хорошо подвешенным языком, бабы любят не только ушами...
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде... – Так, я понял, работаем по предоплате
Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.
- Доктор, я не выговариваю букву "ч". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не човчем.
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:- Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!
Как называют безногую проститутку? * * * * * * * * * * Ампутана
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Нас никому не сбить с пути, нам по@ую куда идти.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
В Англии поговаривают о бойкоте ЧМ.Думаю, что они должны сыграть первые три матча, ну а уж потом бойкотировать.Как они это в основном и делали в последние 20 лет.
Звонок в офис провайдера интернет: - Алло! Это интернет? - Да, слушаем Вас! - Соедините с www.yahoo.com!
- Сынок мне нужно серьезно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка, без вредных привычек?
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
Новости экологии: грандиозные протечки мазута удалось локализовать в пределах земного шара!
Первое, что может изменить твою жизнь - это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги...
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.А мужья смотрят, у кого какая жена.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! (c) Алекс Экслер
Венеролог:- И где же вы, милочка, такой букет поймали?- У подруги на свадьбе.
Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.
- А вы по национальности?- Да. А вы?- Нет.- А шо так?
Размер имеет определяющее значение для человека с линейкой.
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи: - Алло, ето вытрезвитель? - Да. - К вам сегодня Сидорова не привозили? - Нет, не привозили. - И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
- Как чукчи избавляются от комнатных мух?- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.
Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!
- Скажите, у вас с чем пирожки? - С яйцами. - С хуем! Я серьезно спрашиваю!!!
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Один европеец приехал из России и делится впечатлениями:- Это - действительно огромная страна. Она настолько велика, что разогнавшийся на своей бескрайней территории российский танк не может остановиться у своей границы и запросто может по инерции домчаться до океана!
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку, Гена проходит и говорит:- Почему твоя шоколадка так воняет?А Чебурашка в ответ:- Я ее второй раз ем.
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне все еще не нравится.
- Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!- В пустой башке акустика всегда лучше!
Не все знают, что писатель Майн Рид написал продолжение романа "Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы: приключения блондинки".
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: — Бабуль подай провод. — Держи милок. — Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
- Пристрелите его, чтобы не мучился!- Доктор, у нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя...
Хозяйка звонит электрику:- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.
2035 год. Санкт-Петербург. Сын маме:- Ну черт побери, почему мне нравятся девушки, почему я родился не такой как все?!
Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Мальчик, пишите погромче, а то я не слышу.
Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, еще раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
- Где живешь?- В Днепре.- Ихтиандр?
Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:- А страшно ночью дежурить одному?- Да внучек, пока не уснешь страшно!
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
- Ты, говорят, жениться собрался?- Да.- А почему так неожиданно?- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.Возможно, потому что не пил.
Один кобель говорит другому: - Вчера соседскую болонку МОКРУЮ видел! - Ну и что? - Ах! Какая фигура!!!
Завтра на Youtube будет извинение коронавируса перед Кадыровым. Не пропустите.
Бросить пить легко - тяжело убедить в этом друзей.
Париж. Бар для голубых:- Этот Макрон, который прошел во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.- Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе - уже бы победил.
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?- А вы точно уролог?!
Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.
В магазине:- Какой у вас интересный велосипед?- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?- Угости - увидишь!
"Дав", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетр@ханная, раздражительная и злая!
Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.
- Эх, сколько планов было пару часов назад!- А потом?- Потом я поела.
Если у тебя нет врагов - значит, у тебя нет характера.
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:- А сколько вам лет?- Восемьдесят.- А я бы вам не дала.- А мне и не надо.
- Зачем женщины оголяют пупок?- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снес как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю".Только спросит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?".
Все мы произошли от обезьян, но не все от человекообразных...
Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная!
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Решили провести опыт о выживании людей различных национальностей в изолированной обстановке. На год в три бункера с полным жизнеобеспечением посадили англичанина, американца и русского. Каждому дали по три бо-о-ольших железных шара. Через год открывают их и видят следующее. Англичанин сделал из всякого дерьма воротики и играет в крикет. Американец год качался и выходит эдаким ``Шварцем``. У русского - всего один шар, да и тот расколот надвое. ``Где шары, блин?`` ``Да вы понимаете..., - грустно говорит - один разбился, а остальные про$%^&...
- Официант, мне жареного поросеночка!- Вам с хреном?- Нет, хрен желательно отрезать.
Больной в кресле у стоматолога:- Доктор! Бона! Бона!- Намана-намана!
Папа по телевизору смотрит олимпиаду, показывают соревнования по бегу. В тот момент к нему подходит маленькая дочка и спрашивает:- Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?- Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!- Пап, а зачем тогда все остальные бегут?
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!- Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!
В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново...
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.
- Как отдохнули?- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано - "все включено"!
Потому что на 10 девчонок по статистике - 9 ребят: пять из которых - пид@ры, шестой - какой-то, капец, страшный, седьмой - тупее пробки, восьмой - твой бывший, а девятый - прикольный, но ты ему нах@й не нужна.
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три лапы, а из капкана так и не выбрался...
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо еще и занести.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Хотела купить себе хайлайтер, но дальше алкомаркета не дошла. Оказалось, от вина я сияю не хуже.
Хочешь рассмешить бога - накури его своим планом.
Ночью сын зовет маму:- Мам! Принеси воды!- Сам встань и напейся!- Мам, ну принеси!- Будешь канючить - дам ремня!- Ну, вот будешь вставать за ремнем, и воды принеси!
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Особых претензий у меня к действительности нет.Ну, если только убрать из нее немного реализма.
Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.- Ух ты бл@, хитрый! Всю забирай!
Ну чо пригодились вам грамоты "за активное участие в жизни класса"?
- А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?- 1958 рублей.
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за оптимизацию медицины в РФ.
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.Препод говорит:- Sit down.Один другому:- Слушай, а че он сказал?- Он сказал: "Садись, дебил".
- Ты как женился?- Благодаря интернету.- Сайт знакомств?- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Первая программа гламурной программистки выводит на экран "Hello Kitty".
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...
- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские - так натурально?- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
Кто к нам с бутылкой придет - за второй и побежит.
Объявление в пионерлагере:- Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:- Сыночек, почему ты весь исцарапан?- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше бы книжку почитала".
Американский медик говорит коллеге:- На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.
Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.
Чем больше живу тем больше сомневаюсь в том, что деньги являются истинным богатством в жизни!
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!".
Дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить Вас с наступившими праздниками! Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими-же! Это пожелание - от всей души, а не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ сотнями копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по волейболу, с которой мне когда-либо довелось что-то видеть! С новым 2017 годом!
На днях услышал по местному телевидению фразу: "В нашем городе обнаружены еще 2 ВИЧ-инфецированных человека, причем большинство из них наркоманы..."
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?- Высоты боятся.
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б): (Б): Чего опоздал? (М): У жены ночью были тяжелые роды. (Б): Ладно, иди. Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет: (Б): Чего опять опоздал? (М): У жены ночью были тяжелые роды. (Б): ??? Ладно, иди. Через неделю мужик опять опаздывает. (Б): Чего опять опоздал? (М): У жены ночью были тяжелые роды. (Б): У вас жена что, крольчиха? (М): Нет, акушерка в роддоме.
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:- И куда это ты на ночь глядя поехала?
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!"
Продавщица тетя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
Забавные обьявления. Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати: ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ. Возле магазинчика в Западной Вирджинии: ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР. В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго: НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ. В Нью-Йоркском ресторане: ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ. В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси: ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА. В витрине магазина в штате Орегон: ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ! На телефонном столбе в штате Алабама: ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ? ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ. Замечено на автостраде в штате Теннесси: ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН. На заборе платной школы в штате Коннектикут: ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН! На здании в Лос-Анжелесе: ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.
Ко мне в квартиру однажды залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела, не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание все равно слышно. Начала искать откуда, где-то рядом с котом. Подумала, он ее во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник.
Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:- Вы возьмите еще кусочек мяса.- Спасибо, я уже съел два кусочка.- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...
Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик:
Мне нравится, когда на меня "заглядываются" молодые парни... Хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына, маму потерял?".
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Году так в 96-м, ухоженный мужчина средних лет, в очень дорогом костюме, такой же обуви входит в B&B, дорогой магазин в Женеве, предлагающий часы. Долго и основательно осматривает, и выбирает инкрустированный золотом 24 карата EBEL, - не самую дорогую, но одну из самых красивых моделей, причем платит наличными. Сумма это довольно внушительная, очаровательная девушка-продавец чуть- чуть смущена: - Благодарю вас, но может быть вам удобнее было бы оплатить чеком? Дело в том, что магазин скоро закрывается, мне придется оставить в кассе довольно большую сумму. - Милая моя, отвечает он, - конечно мне удобней оплатить че- ком. Вот только умел бы я писать . . .
Наследный принц Саудовской Аравии признал частичную ответственность за убийство журналиста Хашогги, однако подчеркнул, что в королевстве 3 млн госслужащих и у него нет возможности уследить, кого они в данный момент расчленяют.
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х@йня везде творится!
- Люба, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты фигачишь!
Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного пpоезда. Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кyкиш.
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
Отнеситесь к ceкcу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?- У батареек есть еще и плюсы...
Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!
РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО 1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века. 2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр. 11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу. 12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами. 13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку и прочие крупы. 14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной. Переведено из www.exile.ru
- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!- Зато хлеб сухой!
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
- Женщина, купите бутылочку пива!- А что, разве похоже, что я пиво пью?- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса.
- Что с той проблемой?- Я ее решил.- Так в чем была проблема?- Не знаю.- Так как ты ее решил?- Я решил, что это не проблема.