IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.
- Что ты хочешь, любимая?- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Тренер спортсмену:- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".
Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим...
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.
Эпитафия на урне. Мир праху твоему. Убедительно просим не чихать.
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!- А, ну извините, я думал, вы знаете!
Техникум Бывших Фрезеровщиков объявляет набор по специальности программист-подсказчик.
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
В том, что мы так хреново живем вины нашей власти нет - это целиком и полностью ее заслуга.
Нет бога, кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его!
У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему чешется ? - Это, заяц к детям. - А задняя левая ? - Это к путешествию. - А задняя правая ? - Заяц ! Мыться чаше надо !
- Ало это зоопарк?- Нет.- А чего тогда ослы трубку поднимают?
Чем занимается охранник сексшопа? Следит что бы нихуя не украли
Встречается француз с приятелем, который недавно женился. - Как твоя новая жена? - Превосходно, рекомендую.
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.Теперь он без укола и дня прожить не может.
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно отмечает:- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".
- Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?- Хреново, списать вообще ничего невозможно.- Все учителя - звери?- Все ученики - дебилы.
Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных "девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции, студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская половина из Университета (филологический и исторический факультеты), а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д), отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была "героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся из уст в уста. История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость, научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь, сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех, поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир, женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике, и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и, наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."
Спорят две блондинки:- Мы идем по тропинке.- Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили, их поезд сбил...
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.
- Михал Самуэлич, Вы такой черствый...- Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:- Сема, почему ты стучишь в дверь ногой?- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре. - Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно. - А охрана? - Охране покажете билет и все. Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана: - Ты что, ебанутый?
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому: -А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее. Дело было в Питере осенью 97-го, помнится. Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля, приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Говенный (товарищ мой) кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло, кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера - биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории). Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается, гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял, мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем, громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря. Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда, матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем сидели и прикалывались к каждому выкрику вида ``ебаная закусочная для сраных буржуев`` и прочим, А нас через часа два выпустили.
Испокон веков Дом Дарков производил только темное пиво, а Дом Свити - только светлое. Сотни лет между ними шла жестокая конкуренция, пока, наконец, кто-то не предложил смешать темное и светлое пиво с водкой.
Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами.
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
- Нам надо расстаться.- Ладно! Береги свои коленки!- Зачем?- Приползешь еще.
Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.
В разном возрасте одни и те же произведения воспринимаются по-разному.Читая Графа Монте-Кристо в 17 лет, я восхищался его умом и расчетливостью.Читая 15 лет спустя, меня больше волнует его расточительность.
Спорят хирург и гинеколог у кого профессия сложнее. Хирург говорит: - У меня сложнее, ты попробуй сделать ровный надрез на яйцах! Гинеколог говорит: - Да фигня, у меня сложнее, ты попробуй каждый день смотреть на письки мохнатые! Хирург говорит: - Легко, а вот ты попробуй член ампутировать и не сойти с ума... Гинеколог отвечает: - Пффф фигня, а ты попробуй добраться...
- Папа, что такое паpадокс?- Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
- Какая самая старая сказка в мире?- Дорогая, мы с ней - просто друзья.
На время чемпионата мира по футболу на работу в сборную Франции принят бывший российский заключенный Вася Чпок. Этот петух станет талисманом французкой команды.
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Аристотель сказал: "Пьянство - добровольное безумие". Но почему-то он забыл про женитьбу...
Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!".Ну земляне и отдали им Зенит-арену.
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?
- Вчера я выяснил, что 20 пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью - лучше всех пою, танцую и тр@хаюсь?
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!
Заметил, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.
На улице ротвейлер укусил прохожего...Прохожий, видя порванyю одежду, кричит хозяину собаки:- Уважаемый - я требую компенсации!- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
Русский в Японском ресторане: "Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте".
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу.Официант приносит и говорит: "пиццу на 4 куска поделить или на 8?".Блондинка: "Конечно на 4! Я же 8 не съем!".
В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Встречаются два друга: - Слушай, ты чем своих м``:/%вошек лечишь ? - Hичем, они у меня не болеют.
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.- Товарищ Сталин!- А кто твоя мать?- Советская Родина!- А кем ты хочешь стать?- Сиротой!
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
- Папа, я - дура?- Дура! Я - мама!
Состоятельный мужчина входит в офис главного редактора местной газеты:- Я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
- Изя, оказывается Тихановской грозит от трех до пяти лет заключения.- По какой статье, Сема?- Попытка захвата власти с помощью выборов.
- Вот вам, голубчик, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.- Доктор, может, вы все же пропишите больному антидепрессанты?
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?- Понедельник.
Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
20 лет - Play Boy 40 лет - Play Man 60 лет - Play Off
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
Два компа по сети соединились. Один - другому:- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - це твою формать!- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют.
Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке с практически противоположными интересами. Беседуют с ней какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает: - Что это у тебя там воет? - Как что, да это же ЦОЙ! И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос: - А у тебя что играет? - Шнитке. После некоторого раздумья парень вываливает: - А что это за группа такая?
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?- Словами.
Владимир Путин подписал указ об упрощенном порядке посылания россиян нах@й.
Ноябрь 1917 - Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.Ноябрь 2017 - Россия отказывается от триколора ради белого флага.Почувствуйте разницу...
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
Каждому в душу не заглянешь, зато каждый заглядывает в твою.
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!- Да, я люблю здоровую пищу.
— Между прочим, я потомственная гадалка. — Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне. — Потом.
Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочка, увидев их, говорит:- Хватит уже обниматься, нас и так много!
- Мне было настолько лень разбираться в том, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил ее в розетку ровно в полночь.
Городской житель спрашивает крестьянина:- Сколько лет вашей корове?- Два года.- А как это можно определить?- Можно по рогам.- Действительно, как я не догадался? Один, два.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется "бизнес-планирование".
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Только что придумали пикап-термин: брют-форс - спаивание сухим шампанским всех окружающих девочек в надежде, что от хоть одной перепадет.
Один мальчик надел каску и очки сталеваpа, и стал ловить машину. Останавливается один голубой дядя. В машине дядя начинает pазговоp: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Hе-е-е... - Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция? - Hе-е-е... - Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм? - Hе-е-е-е... - Мальчик, а ты знаешь... Тут мальчик не выдеpживает и говоpит: - Дяденька, что вы меня все спpашиваете, я ведь не сталеваp, я пpосто так каску и очки надел!
- Фамилия. - Сахаров. - А точнее? - Сахарович. - А ещё точнее? - Цукерман.
- милая давай займемся сексом? - сын не спит. - да нет, он спит. - да нет же, вот смотри: - сынок,принеси пожалуйста водички (Тишина) - ну давай Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - и долго я буду с кружкой воды тут стоять ?
Отец строго спрашивает сына:- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?- Барсик, отъе@ись!
- Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.- А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдет Ваша жена.Пациент открывает дверь в коридор:- Вася, заходи!
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!- Ну, расскажи, доченька!- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
Мужик заходит в магазин головных уборов и говорит продавщице - мне нужна шляпа Она ему отвечает: - может вам ещё и попаху дать Мужик такой: - чего!? Продавщица повторяет: - может вам ещё попаху дать - по пизде себе дай дура бешеная
Женщина как конфета - привлекает оберткой, но очаровывает начинкой.
Судья спрашивает у мужа: - В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик (шепотом): - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот! - Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!
В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.
Пил только два раза в месяц, и каждый раз не больше двух недель.
В отличие от Хогвартса, в России может быть только один волшебник. И все его чудеса вы можете увидеть по телевизору - еще одно отличие от Хогвартса. То есть вы, может быть, живете не слишком чудесно, но по телевизору вас заверят, что вы ошибаетесь.
Две подруги:- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!
Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.
Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.Все остальное - компромисс.
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
Данилка:- Мама, знаешь, что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!- Вы думаете, что им надо бросить школу?
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Братка после 20-летней отсидки "откидывается" с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую 20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивают у того братана, доволен ли он как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. Вот, говорит, встаю утром... делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом... вкусно завтракаю... подрочу... Братва офигевает - как дрочишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!! А тот отвечает: - Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни одного косяка!!! - даже выебать не за что!!!!!..........
Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как дела.
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
- Вы пойдете на выборы?- Только в качестве кандидата, иначе не имеет смысла...
Опытный электрик никогда не берет жену за 2 титьки
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
- Тетка - это не возраст, а состояние души.- Тетка - это Каштанка.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
- Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - что не так?
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
Реклама на ТВ для того, чтобы подгружать видео в кэш.
Там, где тебя знает каждая собака спокойнее, чем там, где знают люди.
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.
Агентство недвижимости: обездвижим кого закажете!
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем".
- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.- Вспомните любые детали. Это поможет.- В метро было не протолкнуться.
Уpoк зooлoгии в гpyзинcкoй шкoлe. Teмa зaнятия - гycь. Учитeль: - Итaк, чтo нaм дaeт гyc? Mapынэ - чтo нaм дaeт гyc? - Гyc нaм дaeт жиp. - Пpaвильнo. Чтo eщe нaм дaeт гyc? Baнo? - Гycь нaм eщe дaeт мяco, yчытeль. - Пpaвильнo, Baнo. Чтo eщe нaм дaeт гyc? Гoги? - Эээээ.. Жиp? - Жиp yжe был. Чтo eщe? - Эээээ.. Mяco? - Гoги, мяco yжe был. Чтo eщe? - Ээээээ.. нyyyy.... - Хopoщo, Гoги. Ha чeм cпит твoй пaпa? - Ha фyфaйкa. - Hэт! Hy чэм yкpывaeтcя? - Фyфaйкa. - A eщe нa чeм cпыт? - Ha мaмe. - Hэт. Hy, нy кoгдa мaмы нэт - на чeм eщe? - Ha тeтe Любe. - Koгдa мaмы нэт, тeти Любы нэт - нa чeм eщe? - Ha бoкy. - Hээээт! нa чeм eщe? Mягкий тaкoй... - Живoт? - Hэт, нэ живoт.. - Пэpинa? - Дa! ДA!!! Moлoдэц - пэpынa! Hy тaк чтo бyдeт, ecлы paзpэзaть пэpынy? - B yгoл пocтaвят.. - Hэт. Hy чтo oт тyдa пocыпытcя? - Пыль? - A eщe? - Пyx? - Пpaвильнo, пpaвильнo - пyx пocыпытcя! Hy тaк чтo нaм дaeт гyc? - Эээ... Жиp, мяco.
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички.
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:- Вот это кузнечики!- А прикинь, какая тут конопля!
Ничего не получается? И не надо. Это ничего и так девать некуда.