IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет ``село``? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
- Скажи Абрам, что за животное морская свинка?- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!
Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: H А С О С Ы (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно) Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, кpасавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): - HА, СОСЫ!
Ученые доказали что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...
Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
У мужчины звонит мобильный:- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохраненные файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... А потом наступило второе апреля.
Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.
Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой.
Учитель: -- Романов, какую пользу приносит человеку курица? -- Она несет яйца. -- Еще? -- Ее можно съесть. -- Еще? Ученик мнется. -- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке? -- В подушке? В подушке?.. -- Ну, ну? -- Блохи, господин учитель...
- В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.- Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
- Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.- Неделю?
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:- Идите скорее! У меня подруга тонет!- Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.- Я приемный?- Нет. Ты дочь.
Двоих выбросило на необитаемый остров.Один:- А что у нас сегодня на завтрак?Второй:- Что, что, жареные ножки, что же еще!- А чьи?- Чьи, чьи! Мои еще вчера съели!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:- Чего надо?- Марка почтовая есть у вас?- А марка зачем?- После обеда привык почитать что-нибудь.
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру?.. - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку?.. - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать: - Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой`` назвал! - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова! Входит Жуков. Сталин ему: - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали ``свинья усатая``? - Как кого? Гитлеpа! - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь!- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтобы он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.
Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
Заходит горилла в бар и заказывает виски. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает виски. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала выпивку, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться. Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?" В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает свой виски. Через несколько минут бармен не выдерживает: –Вы знаете, у нас тут нечасто бывают гориллы. А горилла отвечает: – Эээ ты каго гарилай назвал слушай эээээ
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?- Да вот, Вам деньги привезти...
- Вы не возражаете, если я закурю?- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас не узнал!
Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом : - Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю, чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское. - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.
Олег Романцев обратился в Международную Федерацию Футбола с предложением сократить время матчей на чемпионатах Европы и мира с 90 минут до 85.
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
- Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто там так громко дышит?- Это медведь...
Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю: - Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...
Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
В аэропорту: — Имя? — Футбольный. — Фамилия? — Мячик. — Вы Футбольный мячик? — Я ПИДОРАС!
Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Веганша-активистка прибегает к ЛГБТ-коучу коливинг сейф-спейса: - Товарищ коуч! Гендеры в коливинге харасят табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый коуч врывается в клоивинг и всех строит. - Ну-ка, с-слово, кто харасил табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного гендера. - Вот молодец_ка! - обращается коуч к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с абьюзом и растратой моральных ресурсов, остался настоящим комьюнити френдли! Как фамилия, сынок_а? - Табуретка
Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если тр@хаться без масок...
Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью, но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС) был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности (штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой. И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному рублю! - Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС. - Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая на МС. - А что, нельзя? - с вызовом ответил МС. - Почему же, можно, - грустно сказала продавщица. Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила: - А нам послезавтра холодильники обещали завезти... P.S. Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне остаться в этой непростой жизни.
- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...
- Какой у Вас красивый желтый кот!- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Из алгебры:- Что такое прямая пропорция?- Чем больше своруешь, тем лучше камера.
Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...
Собирать автомобили ВАЗ - это вам не игрушки...
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!
Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:- Ну что, сдал?- Да кажется сдал!- А что спрашивали?- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Украинская шутка:- А как по-русски "второй тур"?- В русском языке такого выражения нет.
Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
Белка вышла замуж за жирафа. На следующее утро встречается со своими подружками, а те спрашивают, как прошла ночь. Ну она им отвечает: ``Ой, подружки, утомилась, не знала - то ли бежать целоваться, то ли бежать отдаваться.
В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
Интуиция некоторых жен поражает - только свернешь налево, а она уже там.
Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но ее не пускают в производство, потому что она еще не вызывает аутизм.
Двое на рыбалке:- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить... - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
- Изя, ну и как Сарочка в постели?- Нормально, помещается.
- Дорогая, музыка - это как секс!- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнаженки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь...
Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
- Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет...
Покупатель - продавцу:- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
Стоят в очереди за огурцами 3 женщины. -Мне, пожалуйста, длинные. -А мне с пупырышками. -А мне любые, мне на салат.
Вот вспомнил из своего босоногого детства. Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили: - Помогите, у моей кошки хвост загорелся! Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить», но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал: - А ты поссы на нее!
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.- А это до еды или после?
В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася. Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам, но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое. Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы. Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу, открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается. Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа. Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж, поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь. Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана вся эта история: - Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Страна у нас хорошая, а люди... Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.
Разговаривают двое "новых русских": - Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! - Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! - Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Как бы круто было позвонить из бара коту: "Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даешь, я скоро".
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:- Дайте мне 10 бутылок водки!- А не тяжко ли тебе будет, девочка?- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: "Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!".
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать...
Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:- Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?Водитель:- Нет.Тут подходит второй:- А я?
Хочу огромные бриллиантовые серьги.Такие, чтобы все в маршрутке ах#евали!
- Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Не девки, потяните лучше за сиськи.
- А ты знаешь, что вчера Карлсон чуть не погиб.- Как?- Как, как. Штаны на изнанку одел.
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?- Что будет? Останутся еще девять.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Вдали от дома в поздний час, мы помним тех, кто помнит нас, и только бы хватило сил, забыть про тех, кто нас забыл.
Культуристы и впрямь культурные люди - такие мышцы, а ни с кем не дерутся.
Диалог:- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?- Нет. Весь день работал.
- Опиши наши отношения в двух словах.- Наши что?
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.
Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?- Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!- Откуда вы к нам прибыли?- Люберцы.
- Что общего у женщины-программиста и морской свинки?- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.
Не забывайте про букву "Ё", лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...- Что?- Жена вернулась!
- Откуда у тебя сигареты в сумке?!- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.Заканчивался квартал, и он распределял премии...
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.- Покупка машины - дело серьезное.
Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит: - В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако! - А что ж грустный ходишь? - Да вот думаю, где вертолет купить. - А на фиг он тебе? - Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров! - Ну и? - Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..
21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.Он молчал и внимательно на нее смотрел.Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.- Профессор, я сочинил симфонию.- Не композируйте мне мозги.
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
- Что делать, если вам понравилась девушка - еврейка, а она не отвечает взаимностью?- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит - на обочине девушка легкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает:- Девушка, вы с училища?- Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!
А теперь новый тампакс - теперь с вибратором!Два удовольствия - в одном!
Две подруги:- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!- Ага, прощения просит, гад!- Нет, благодарит...
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" - женщины.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
- Девушка, как вы относитесь к харассменту?- С восторгом!
- До чего же сегодня день хреновый. Все бесит, блин.- Так он только начался.- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения в глазах помутилось, руки трясутся... Выпустил стрелу. . . . . . Стрела попала прямиком королю в голову. –Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Прокурор и бизнесмен.- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даете мне взятку?- Конечно.- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.
Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик - сочувственно: - Что, поскользнулась, милая?..