IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!".
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.- Надеюсь, ты не врач?
На улице Севастопольской столкнулись камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
- Ну, что, по рюмке коньяка?- Лучше по стакану водки!
Валера тр@хнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали...
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов: -----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......----- Вот ведь как все просто оказывается...
Маршал принимает парад:- Здравствуйте, товарищи танкисты!- Здравия желаем, товарищ маршал!- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!- Здравия желаем, товарищ маршал!- Здравствуйте, товарищи чекисты!- Здравствуйте-здравствуйте...
- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?- Я смотрю ты профи по садизму.
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Первый парень, при сходе с эскалатора и подняв руки, закричал:- За мной мои воины!И все пошли.
Последнее достижение России - православный коньяк 4 крестика!
Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
Хохлы зимой точно замерзнут. Инфа 100% от знакомого из Иркутска.
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!- Да, теперь он их ест...
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню. - Ты кто блять? - Я желтое уёбище Идёт мужик дальше и видит красную хуйню - А ты кто нахуй? - Ну как кто. Красное уебище. Идёт мужик, нихуя не понимая и видит синюю хуйню - О, а ты наверное синее уебище - Молодой человек, пройдемте в отделение.
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
У чёрных есть четыре гендера: Male, Female, Sale и Jail
- А чем вы занимаетесь.- Передвигаю предметы на расстоянии.- Вы что, экстрасенс?- Нет, водитель грузовика.
Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Блондинка разгадывает кроссворд:- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.- Путина?- Нет, рыбы.
- В Шуе счастливые обладатели джипа "Лексус" в нем и живут.
Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.
Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром.
Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.
- Ну что, Сема, может быть сразу к тебе пойдем?- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.- Я не люблю всякие шумные места!- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...- Зернохранилище, что ли?
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.
От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.
Над подвальным отверстием хрущевки наклеено объявление: "Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".
Пользуясь случаем я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!- Куда же мы убежим, кругом вода?!- Я все продумал. В каюту!
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону... ... и в последний...
- Овощ в помощь!- А конкретнее?- Хрен с тобой...
Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ... USA Today: Мы умерли. The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света National Enquirer: O.J.Simpson и Николь: снова вместе! Playboy: Девушки апокалипсиса Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка! Sports Illustrated: GAME OVER Rolling Stone: THE GRATEFUL DEAD снова объединились! Readers Digest: До свидания Discover Magazine: Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной? Lady's Home Journal: Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"! America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES. Microsoft's Web Site: Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE. Sun web-site: У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы конца света!
В кафе.- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.- Неужели Медведев решился на операцию?!- Ну не Жириновский же...
- Она так мило улыбается во сне.- Наверное, убила кого-то и ест.
На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-(
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные сети, да так плотно, что даже импотент не проскользнет!
Илья Муромец Горынычу:- Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.
Ученые и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.Женатые, впрочем, тоже не понимают.
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен. - В смысле - на охоте? - Да нет, в смысле - зоофил он был.
Вот прочел про новосибирский мед.институт. И историю вспомнил. Есть у меня один знакомый, тоже гинекологом работает. Так вот однажды он руку сломал, тоже правую. Хотя, как потом выяснилось, это он в арм-рестлинг неудачно сыграл. Ну так вот встречаю я его такого загипсованного и так усмехаясь: "О, это ты че, на работе штоль руку сломал?" А он так ехидно: "Нет, на шабашке".
- Сколько человек работает в вашей фирме?- Ну, максимум половина.
- Алло, это Зеленский?- Да.- Это Сергей Лещенко. Спасибо тебе, все наконец забыли про мою квартиру, с меня коньяк.
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Эльдорадо" в Новочеркасске. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
- Ты слышал, Иванова уволили со службы.- Бедняга! Чем же он провинился?- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе.
Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
Воспитатель в детском саду: - Давайте каждый из вас расскажет, каким растением хотел бы быть. Петя, давай ты первый - Я хочу быть дубом - большим и мощным - Хорошо, теперь Лиза - Я хочу быть розой - красивой, но с шипами, чтобы хулиганы не подошли - Очень хорошо, а ты, Маша? - Я хочу быть хлопком - Но почему? - Хочу чтобы меня каждое лето драли узбеки
Встречаются два новых русских, и один другому говорит: - Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им... - Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
- Люся, увидимся сегодня?- Я болею.- Можем посидеть в аптеке.
- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?- Над ожиданием повышения цены на нефть.
Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику: - Hу что, всех брать будете? Мужик думает:`` Hу тройня так тройня, че уж тут поделаешь...`` - Hу да. - Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!- Да, я уже чувствую перископ.
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
Над домом Скрипалей в Солсбери власти Британии возведут купол.И правильно, какое же шапито без купола?
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...
- Привет, приглашаю на пиццу!- Напицца?! Выезжаю!
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже , а сын смотрит и говорит отцу. - Папа , а сделай мне кораблик я его по луже пущу - Ага ,вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф "Высыпайся" с автоматическим отключением в 22:00!
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Директор завода вызывает своего зама:- Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?- Спасибо папа!
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Самый большой минус воскресенья это то, что после него идет сразу понедельник.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
- Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.- Как это почти, бывает или блондинка или нет.- Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура...
Учительница:- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
Актера перед съемками инструктирует режиссер:- Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!Актер интересуется:- Надеюсь, лев об этом знает?
- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?- Мы еще походим, посмотрим.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Парень уламывает девчонку тр@хнуться. Она не соглашается.- Ну пожалуйста...- Нет!- Ну один разок!- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.- Ладно, тогда не надо.
В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?- Для этого есть посудомоечная машина!- Вот оно как... А как же с пи#дой быть? Для нее пи#домоечную машину тоже придумали?
Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: "А ты все печешь, моя хозяюшка!".
- Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.- Мазохист, однако, ваш Семен Семеныч...
Оправданный риск? Значит, в чем-то все-таки обвиняли.
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов, шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации. - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.
Секретарша:- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла, еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.
- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?- Нет, завезти немецкие дороги.
- С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?- Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.
- Куда исчезли настоящие мужчины?- Ушли к настоящим женщинам.
Мужчина врет три раза в жизни:- Я буду любить тебя вечно!- Я всегда буду с тобой рядом!- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
Маленький мальчик жалуется маме:- Завтра ты меня из садика забирай!- А почему не папа!?- Потому-что он рассеянный!- Почему ты так считаешь, сынок?- Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
В Харькове, возле афиш кинотеатра "Родина" висит (вчера еще висело) следующее объявление: ---- "Известный народный целитель Андрей Николаенко за один сеанс избавит от любых болезней, в том числе тех, которые считаются неизличимыми. А так же от любых вредных привычек: КУРЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА КОЛДОВСТВА. " ----- У вас нет такой вредной привычки -- колдовать по утрам ?
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.- Ну и что же? В чем проблема?- Так у меня их теперь трое!
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
Фира:- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.Боря:- На себе не показывай!
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо-то и не за что...
Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
- Вовочка, ты почему не учишь историю?- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить!
Что может одновременно лежать и возбуждаться? Уголовное дело на столе у следователя!
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
У миллионера берут интервью:- В чем секрет вашего успеха?- Терпение, мой друг, терпение.- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!- Например?- Носить воду в решете...- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Молодая неизвестная группа дает свой первый концерт. Один зритель другому:- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?- Это их басист...
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... Хоп - а уже дети!
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Засел на унитазе? Считай, сходил на выборы.
Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
Врач пациенту:- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера и говорит Моисею: - Попробуй это. Моисей попробовал и воскликнул: - Это вино! Невероятно! - Это чудо, - ответил Иисус. Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул: - Невероятно! - Это чудо, - ответил Моисей. Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил его обратно в лодку. - Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю. - Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.
Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов Атланты с преимущественно черным населением: "Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!" Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом): "Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони нам! Мы заедем и заберем!"
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!
Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!- А есть такое же средство, только для работы?- Ипотека.
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:- Ты помнишь, как меня зовут?Другая задумалась и говорит:- Тебе срочно?
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.
Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки.
- Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом еще покупать те же детали в розницу!
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков.В стране остался только сторож.
Звонок, время 4:20 утра, понедельник.Друг звонит:- Здарова Мааааксс, как дела?- Ты знаешь сколько сейчас времени?- Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?- На х@й можно пойти в такое время!
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?- Да, устаю быстро.
- Как рыбалка?- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.- И что, засолил на зиму?- Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно - у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает: - А в чем прикол, что они такие дешевые? - Без ниточек, - отвечает продавец.
Общение - это как секс: нужно еще вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Все остальное - насилие.
Задерживает новый русский зарплату рабочим своего завода:- Они, в натуре, пролетарии, вот пусть типа и пролетают!
У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыла.
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:- А этот сезон вообще огонь!- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...
Зря на андроид ругаются, что жрет много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:- Пошли хавать, друган!
- Надо принимать буддизм.- Зачем?- В христианстве я уже накосячил.
Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
- У тебя есть идеал женщины?- Был...- Почему "был"? Он, что умер?- Хуже - я на нем женился...
Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?Удивленный папа:- Сынок, а где это ты такое прочитал?Сынок, гордо:- Я не прочитал, я это написал!
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
- Доктор, я уже две недели без женщины.- Почему? Вы ведь женаты.- Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили...
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:- Я - модель!- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.
Если 666 число зла, то 25,8069758011 - это корень всех зол.
Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.
- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи. - Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили? - Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
Жена загнала мужа в угол и бьет шваброй по голове приговаривая:- Будешь, сука пить? Будешь?Муж защищался, защищался и говорит:- Ладно, уболтала! Наливай!
- Скажите, пожалуйста, а "обмишуриться" и "обмишуститься" - однокоренные слова?
Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина! — Но мне же должны были вырезать аппендикс! — Вам, бабам, не угодишь!
- Куда вы ходите по грибы?- К соседям на балкон.- Они их там выращивают?- Нет, сушат.
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
При Ленине был великий почин. Теперь остался только Починок.
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!А 2 литра воды за день, так не лезет!
Подхожу вчера вечером к своему дому. У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по рации: "Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"
Пирамида для призывников.Хочешь получить отсрочку от военкомата - приведи трех друзей...
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!".
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?