IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали
Перед началом концерта группы "Бутырка" все посетители сели.
Многие, наверно, любят ходить в кино. Я не исключение. Что меня интересует в кинотеатре в первую очередь? То, чтоб перед мной не уселся в последний момент какой-нить двухметровый дятел в буденовке и чтоб сзади не сидели мамашки с плачущими детьми. Когда мы с женой решили почтить вниманием недавно тогда вышедший фильм "Титаник", выяснилось, что бывают гораздо худшие варианты. Сзади нас, еле втиснувшись в кресла, уселись четыре громадных черных мужика. И не просто там обычных, а самого свирепого вида, с банданами на лысых, покрытых свежими шишками и шрамами головах, со сломанными носами и сбитыми кулаками. Роста они было явно за два метра каждый и по сто пятьдесят - сто семьдесят кило хорошо тренированного мяса. От них мощно несло луком, пивом и травой всех видов и качества. Ну и собственно разговаривали они низкими голосами на весь кинотеатр, комментируя все происходящее на экране и делясь с друг другом наблюдениями из личной жизни. Словарный запас, к сожалению, оставлял желать лучшего и состоял из слов fuck, motherfucker, shit, nigga и так далее. Я в детали не вдавался, так как пытался смотреть фильм и противился желанию жены свалить из кинотеатра. Тем не менее игнорировать четыре Иерехонские трубы, гудящие вслед каждому кадру на всю темную коробку кинотеатра, тоже не мог. Сначала они смеялись над известной всем четверым дамой, которая как оказалось переспала с группой товарищей и подцепила любопытную простуду. Потом обсуждали какого-то сутенера и новые поступления в его гарем. Потом вспоминали, куда они припарковали сворованную вчера машину и один другого пнул в плечо, типа осел, как ты мог забыть. Клянусь, я слышал как сломалась ручка у кресла. Напоследок была поднята тема избиения какого-то знакомого им Васи, причем рассказ был красочный, с диким количеством мата, воплей, ненависти и стуков по спинкам кресел. Это вам похлеще американских горок будет! К сожалению, взвода спецназа в кинотеатре не было и остановить дисскуссию никто не рисковал. Такое безобразие продолжалось достаточно долго, потом я увлекся таки фильмом или привык к обсуждению проституток и их достоинств одновременно с ирланским танцем в исполнении Ди Каприо в трюме парохода. Когда ж эта громада начала тонуть, было уже не до внешних раздрожителей... Фильм закончился, народ начал медленно и неохотно рассходиться. Пришла и моя очередь, привстав и обернувшись, я увидел четырех гориллообразных громил, размызывающих сопли со слезами по распухшим огромным носатым мордам. "Титаник" произвел на меня незабываемое впечатление.
Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.
Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в магните, но у нас остается последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе все те же 100 рублей.
Хиллари спрашивает у Челси: - Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом? - Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс...
- Абраша, вы, случайно, не шахтер?- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Водка в малых дозах - лекарство.Пиво - издевательство.
Пришло сообщение, написано "Козел". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения - впервые...
Купила компания БМВ завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . А на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. …снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят специально обученных высококвалифицированных работников из Германии, все налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору: . . . . – Ну и хули вы пиздели что руки из жопы? Я же говорил: место проклятое.
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.
- Вань, а ты для меня дуб выдернешь?- Ну, выдерну.- А березу выдернешь?- Ну, выдерну.- А сосну?- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже!- Куда ей столько?- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...
Умирать лучше с воспоминаниями, а не с мечтами.
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...Скорее имеют вас, чем вы.
Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели!Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
В школу пришла новая учительница и начала знакомится с детьми: -Тебя как зовут? -Петя Синицин -А тебя? -Маша Петрова -А ты за последней партой как тебя зовут? -(тонким и тихим голосом)Пися Камушкин -Как? -(также)Пия Камушкин. -Ну-ка встань и скажи как мужик! -(поднимается и орёт) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
Встречаются два еврея:- Исаак, почему ты такой грустный?- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.- Как же это произошло?- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Жена говорит мужу:- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?Жена, немного подумав:- Заберу у него косилку!
Мужик жалуется коту:- Представляешь, жена родила тройню!Кот в ответ:- Не переживай, раздашь!
Летчики:- Тебе какие девушки нравятся?- Миниатюрные.- Понимаю, взлетный вес меньше.
После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой...
В офисе раздается телефонный звонок:- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?- Нет, не нужен.- Тогда нафиг вы его держите?
Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.
В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.- Скажите, что самое главное в вашем деле?- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака - и заживем!
Разговор между двумя говноедами: - Привет, а чем ты занимаешься? - Газодобывающая отрасль, пассивный доход - А поподробнее? - Лежу, пержу
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?- Да, конечно.- Ну, так, может, мы тогда с вами...- Да за кого вы меня принимаете?!- Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:- Что делать с ними?- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении...
Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Доктор, мне бабы не дают.И пациент начинает в голос рыдать.Врач, растерявшись, говорит медсестре:- Дайте ему воды.- Не дам!
Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.
Почему бабы - не страусы? Напугал - и радуйся жизни!
Он такой романтичный. Вчера подарил мне 101 позу!
Ох уж это неловкое чувство, когда прошел месяц лета, а ты все еще белый, как сметана. И жирный, тоже как сметана.
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут! Могло бы быть и больше, но нашим парням все-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
Мать спросила своего ребенка:- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?- Да.- И что он смотрел на тебя все это время?- Да.- А что он говорил тебе, как ты думаешь?- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
Парень - девушке:- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?- Танька, что ли? А на что она тебе?- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела...
- Вы еврей по матери, или по отцу?- Я еврей по жизни!
Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.
В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
Когда репер знакомится с девушкой, он первым делом начинает искать в ней минусы.
Одесса.Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: "Приезжим - скидки!".
В темном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать мин@т даму, после недолгого сопротивления все произошло. . . Мужик, снимая маску: *Ну, вот, Галю, ниче страшного. . . А то дома мы не можем. . . Дома мы рыгаем. . . *
Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.
Оружие нужно хранить в чехле. Именно поэтому дамы носят бюстгальтер.
Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы - крепостные крестьяне.
Опеpация в pоссийской глyбинке. Хиpypг: - Сестpа, наpкоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
Спиртные напитки купленные вне бара! Не курить! (реальное объявление)
При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Начинающий охотник объясняет своему соседу:- Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
На судебном заседании:- Гражданка Свистунова, значит, вы подтверждаете, что гражданин Жеребцов вас изнасиловал?- Да, подтверждаю!- Когда это произошло?- Все лето!
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее...
- Вы работаете?- Да, я сезонный рабочий.- Чем вы занимаетесь?- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!- Вино с сыром? Конечно буду!
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
На уроке:- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?Петя:- Ласковый теленок у двух маток сосет!Вовочка:- Значит, ласковая девка...- Все, все, Вовочка, садись!
- На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!- Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!
Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!".
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
Землетрясение в Израиле:- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
- Почему сеть назвали "Одноклассники".- Там все из одного класса.- Из какого?- Беспозвоночные.
- Эта героиня фильма - шлюха!- Вообще-то ты смотришь фильм в обнимку с замужней дамой.- Черт, моя девушка будет в ярости...
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.
- Папа, меня усыновили?- Пока нет, но мы не теряем надежды.
Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый, но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников, который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит: " Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку и работай самостоятельно."
На Украине еще помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - акция!
- Повысьте зарплату!- Сделано!- Да, блин, не себе!
Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте...
- Что такое Народный фронт в России?- Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске...
Детишки новых pусских беседуют.- А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!- Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!
Как-то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит: (Б) Я хочу жениться!! (П) Женись, сынок! (Б) Я жениться хочу!!!! (П) Я же тебе разрешил!! (Б) Папа Карло... прибей мне гвоздик... Hа утpо Буpатино к папе Каpло. (Б) Пpибей мне гвоздик! (П) Так ведь пpибил... (Б) А у Мальвины #$%да - гвоздодеp...
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик.Нет бы ей прикинуть дуре - не утонет он в натуре!
Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".- Нет, их там точно не было, сказал он.И подумал, не сболтнул ли он лишнего.
- Гена, ты где ты был? Я уже все оргии обзвонила!
- Что главное в танке?- Главное в танке - не пердеть!
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется: - Это какую? - Ну... там... - Слова-то какие? - "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА"
Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...
Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?- Ну?- А ты чего не торопишься?
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их.
Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10) невозмутимо спрашивает, что случилось? Дочь (разговор ведется по-русски): - Язык прикусила... Не могу жевать... Сын (все также невозмутимо): - Какой язык прикусила: русский или иврит? Дочь (хлопая глазами и задумываясь): - э-э-э... русский... Сын (в прежней манере): - Ну, тогда жуй на иврите!
Жена - мужу: - Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...
Купил мужик у грузина три ореха. Приходит домой, расколол один - гнилой, расколол второй - гнилой, расколол третий, оттуда вылезает червяк в кепке: - Что, абыдна, да?
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".
- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?- Это натуральный воротник. Из кролика.- Из кролика Роджера?
Корейские кинологи вывели новую породу собак: "К пиву".
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.- Я рада, доченька.- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Два пацана выходят из военкомата:- Тебя куда приписали?- Во флот.- Мля, сам ты вафлот!
Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу, несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает меньше.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Два друга:- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?- Плохо!- А что случилось?- Она мне сказала, что она немного замкнутая.- Ну...- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны - это не патриотизм, а шизофрения.
Двое евнухов после только что перенесенной операции: - Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! - Как? - А говорят, до свадьбы заживет :((
Hа президиуме ЦК. - Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением. - А что случилось, Леонид Ильич? - Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают. - Безобразие, Леонид Ильич. - Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили...
Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...
- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
- Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.- И как же ее зовут?- Сессия...
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?". 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
- Слушай, а ты со Светкой спал?- Спал.- И с Маринкой?- Да.- Что, и с Веркой?!- Было дело.- Ну ты ваще! Гигант! И как они?- Тоже спали...
- Вам нравится, как моя жена поет?- Простите, что вы сказали?- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:- Василий Иванович, что с вами?- Правое ухо судорога свела!
Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами) - А я уже дома ....
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать.
Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадежных рублевых активов.
Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь. Ляжешь спать - фиг уснешь!
- О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?- Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.
Маленького человека большое будущее не ждет, а подстерегает.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его говном завалило.