IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?- Профессор, можно еще один билет?
- Милочка! Какие у Вас красивые зубы!- Это от мамы!- Надо же! Как подошли!
Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в пятизвездочный отель. Принимаешь ванну, ведут в шикарный ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер - постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Hе был. - А откуда знаешь? - Жена была.
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл@ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Жизненный цикл заправок и магазинов в последнее время сильно сократился.Многие из них сразу пишут, что открылись только на 24 часа.
Улыбка - не джинн, ее потиранием не вызовешь. Если только щекотанием.
Бросил пить и вдруг начал всех любить. Но какая то сволочь за это должна ответить!
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!! - А что такое женщина? - восклицает Адам - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
В чате:- Порно...- Порнушка...- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая ж@па еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: — Закуски разные — полтинник! — Ага… — Икорка — три рубля! — Угу! — Водка — пять рублей! — Ого! — Девочки — двадцать пять рублей! — Ну да… — Музыка — пятьдесят рублей! — Как… какая музыка? — В рояль посрать изволили-с!
Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда.
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.- Куда это вы так спешите?- Hа лекцию.- Кто же в такой поздний час читает лекции?- Моя жена.
- Девушка, что вы сегодня делаете вечером?- Все!
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Жена ушла. Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...
Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть. - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать. - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
Соревнование - кто дольше всех пронесет ведро с цементом на собственном эрегированном члене. Японец делает два шага - и ведро соскальзывает. Американец делает пять шагов - и ведро падает. Грузин быстрым шагом уходит за пределы видимости зрителей. Вдруг начинается паника, с воем сирены по маршруту грузина уезжает карета скорой помощи. Судья объявляет: ``Ужасная смерть. Ручка оторвалась - и х%ем по лбу!``
Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.
Реальный случай. Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА - ``Ротор`` выдал следующее: ``Иванов поимел мяч на бровке поля!``, а когда играло ``Динамо`` (у них, как известно, бело-голубая форма) - ``Голубые идут в атаку!``
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! — Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..
А можно записать в Конституции, что не больше двух обнулений подряд?
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
- А ты, Петя, кем хочешь стать?- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
- Ну как же вы не понимаете, это же язык Эзопа!- Язык откуда, простите?
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...
1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев: - Вот быдло! Они не понимают смысла акционализма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире
Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придется закрыть 50% ВУЗов.
История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит: - Что же это? - Ну, инструмент... - Какой? - Железный... ...Пауза... - Железный инструмент для купания детей???
- Папа, купи мне костюм Снежинки.- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей.
Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?- Почему ты так решил, Вовочка?- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!".
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
Дорогие мужики!Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
Myж зacтал жену с любовником и не знал, на кого больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Лучший повод для выпивки - это наличие выпивки. Не есть же ее в самом деле.
Мужчина и женщина: ему будет что рассказать, ей - что вспомнить.
Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать - пошла сварила!
— Деда, а расскажи, как на войне было — Ну, сначала мы заняли Жепу, а потом Насрали
Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.
Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой. Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему: - Послушайте, я вас знаю. - Очень может быть. Вы откуда ? - Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях! - Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки президент США! Меня зовут Билл Клинтон! - А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров посылают!
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там не было рекламы!
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: - Как вы свои стихи сочиняете? - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видишь - мужик в луже лежит: ``Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути.`` Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: ``Мужик, твое какое дело?`` Пушкин: - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?
Ты - не ты, когда трезв! Не тормози, накати!
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:- Нравится?- Да не знаю... Вот если бы разделась...Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.- Ну как?- Нет, не подходит.- А в чем дело?!- Глаза у нее какие-то не добрые...
- А у нас весна в отношениях...- Все цветет и пахнет?- Не-а, все говно наружу полезло...
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
- Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
Учитель:- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!Вовочка:- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?- Хорошо, милый.- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
Переписка на медицинском форуме:- Доктор, у меня боль в баку.- Срочно уезжайте из Азербайджана.
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:- А что делает в русском православном храме еврей?!Все озираются, говорят:- Где ты увидал еврея?!- Да я вон про того, распятого...
Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?- Нет, я свободна.- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
- Как ты там один дома, сынок?- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.- Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился...
- Почему ты прыгаешь на одной ноге?- Извини, я только что из-под трамвая...
Парень говорит: - Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь! А в ответ ему: -Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь. Через 5 минут. -Клим Саныч, добрый день! -Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.
Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье…
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
- Чем отличаются женщины от куриц?- Способом сидения на яйцах.
Секретарша в телефон:- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Мужчина - это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.
Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.
Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?- Можете отлежать себе руку.
В полиции:- Горящие огнем глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах...- Гражданка, а еще какие приметы вы запомнили у грабителя?
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:- Слушай, у тебя мужик до меня был?- Да нет, дорогой, что ты?- А у меня был...
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
Часное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...! Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...
Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. А остальные, что ехали с ней в лифте, так просто остолбенели!
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?".
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.- А вы его смотрели?- Нет, не было времени.
- Сынок сбегай в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу.- Что купить-то?
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Американец сходит с трапа самолета в аэропорту Хитроу:- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?Лондонец:- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.
История "про тапочки" 1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ, Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш- ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать. Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам. А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся, на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября. - А что это у вас в пакете? - спрашивают. - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали, и Мишка говорит: - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают, а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ, электроники и системотехники). - Да ладно, врете! - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят! Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно... В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы. На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее попросили выдать тапочки по читательскому билету? Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась. Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию, мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно удивлена... :)
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.
Снять напряжение проще всего, отпустив оголенные электрические провода.
ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна - Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!
Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.
- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.- Да, люди лижут только чужой...
Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него:- Ваня, ты почему опоздал!?- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.- А папа, что, не мог?- Папа мог, но бык лучше!
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога. - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
- Какая форма общения Вам нравится больше всего?- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.
Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку. - Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестeрки.
Мужчина - это черт, припавший к алтарю.В нем смесь желаний власти и летать.Да, он не может быть кормящей матерью.Зато он может быть кормящим мать.