IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
— Иваныч, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат? — Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?- А что Вы хотите?- Это сюрприз!
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
На следующий день после свадьбы:- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?- Прости, дорогая, я стал атеистом!
Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь они выпускают банки данных!
Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.
- Куда подевались все дети индиго?- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.- Во, акробат!
- Мне сниться твоя улыбка.- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана - к левоохранительным.
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
Ухрюпинская молодежь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства не помогает, но было здорово.
Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит "любящий лошадей". Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Объявление: "Ищу мужа, интим не предлагать".
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!- Поменяйте позу.- А тогда как телевизор смотреть?
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
Чем оличается рак от женщины?Женщина может стать раком, а рак женщиной никак.
- Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?- Да...- А сейчас?- А сейчас опять за Йеллоустоун!
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами. Девушка (сидя): ``Давайте я ваши яйца подержу!`` Мужик: ``Не, спасибо, я щекотки боюсь...``
- Алло, Хаим дома?- Пока да!- И я могу зайти?- Только быстро - через час выносим.
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
Встаешь рано - жаворонок.Ложишься поздно - сова.Встаешь рано, ложишься поздно - еб@нутая птица.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Две блондинки:- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
- Ты серьезно бросил пить?- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".
- Ты куда??? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как??? - А это - дизентерия...
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!".
Беседуют Препод и Студент: - Молодой человек, Вы в Армии служили? - Нет, а что? - (Задумчиво так) Могу устроить...
- Ах ты, моя маленькая!- Да?- Ты - моя крохотулечка!- Не преувеличивай...
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?".
Муж с женой ссорятся.- Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.- И подам.- Только учти - с меня взять нечего. Совсем.- А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет...
Отец так хотел, чтобы я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно: "А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.
Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.
Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли. Она зовет-зовет на помощь - никого. Наконец, из кустов показывается какой-то мужик: - Ты чего кричишь? - Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подходит. - Может быть, мой подойдет?
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!
- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А у нее хуй видно
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. - Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Не задумываясь, уволил бы немедленно!
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Окунись в Мертвое море! Почувствуй себя говном!
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.
Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!
Встречаются два гомосека.- Опять гей-парад запретили...- Вот пид@расы!
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?- Да.- А на гитаре?- Да, играю.- А на барабане?- Да, и на барабане.- А на арфе?- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.
- Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...
Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем... Они: - А языки? Нам полиглотка надобна... Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? Она: - $5000 Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает! Она: - Вот его и ебите!
В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий.........
Разговаpивают две подpуги: - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!
Раньше огромный завод давал много рабочих мест, теперь эти места дает барахолка, то бишь вещевой рынок и прочие рынки, раньше были заводские династии, а теперь барахольные, раньше были заводские бл@ди, а теперь барахольные бл@ди.
- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!- Мы же это в Израиле говорили...- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
Самая неприятная болезнь - геморой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
Замучал простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
Журналист спрашивает председателя колхоза:- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.- А теперь давайте помолимся перед едой!- Неужели ваша жена так плохо готовит?
— бабушка купи мне reebok — нахуя у тебя же аквариума нет
- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение. Виталий
- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!
- Папа, расскажи сказку. - Ладно слушай. Пошла девочка в лес... - А там жаба? - Нет нету там жабы...Ну вот, и видит она там избушку... - А там жаба? - Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избужку...а там темная комната... - А там жаба? - Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба. - Со средой, мои чюваки
Конвенция о защите прав человека и основных свобод - это показатель того, как все красиво выглядит на бумаге.
Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:- А меня с работы уволили!- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?- А остальных таки посадили.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Что делать если на вас бежит негр в крови? Перезарядить
Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.
Я не понимаю фразу: "устал как собака.".Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!
У психиатpа. - Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка,пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Первейший признак независимости - отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:- Шутка, все равно мертвый родился.
- У тебя есть телефон?- Есть.- Работает?- Нет, блин, учится!
- Здравствуйте, а Вася выйдет?- Нет, Вася под амнистию не попал...
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?- Помню.- Вот смотри - на берегу.- Да там мужик какой-то стоит.- А огромную сумку у него на плече видишь?
Подходит внук к бабушке и спрашивает:- Бабушка, а у тебя могут быть дети?- Ну что ты, нет, конечно.Мальчик - сестре:- Я ж тебе говорил, что она самец!
- Как на личном?- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая: - До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
В офисе менеджер спрашивает главбуха:- Алла, а Вы не знаете, сегодня короткий день?- Да, по закону можно на час раньше уйти.- А если по совести?- А по совести, это не ко мне.- Ну да, вы же бухгалтер, какая совесть...
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
- Ты знаешь, меня светлое полнит.- Пей темное!
Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причем тут я?
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
- Я решил стать вегетарианцем.- Толя, ты и раньше был козлом.
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.- А ты где работаешь?- В полиции.
Молодой человек приглашает друга: — Приходи вечером, "Драйв" посмотрим. — А это не больно? — Не понял. — Да меня вчера на "Евангелион" пригласили — так чуть очко не порвали
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Вопрос для радио "Ереван": - Правда, что в Штатах у каждого автомобиль? - В принципе да, зато у нас у нас у каждого есть своя парковка!
- У меня жена в отпуск уезжает.- А детей куда?- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...
Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".
Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?- Враг нападает, нам нужно укрытие.- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Вовочка, не пей горячий чай!- Почему?- Мочевой пузырь лопнет - ошпаришь новые ботинки!
На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
Одесский дворик. Теща кричит на зятя:- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? - спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе. - О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я? - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни. - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху. - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка. - Какая, блин, бессонница! - Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет? - Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я. - А почему вы шепчете? - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить. - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы? - Да нет у меня никаких семейных проблем! - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины? - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже. - Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете? - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше! - Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах. - Блин, вы же меня разбудили!!!! - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
- Как узнать, что залетела от гопаря?- Тест беременности покажет три полоски.
- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!- Почему ты так решил, ты же не доктор?- А на нем комары взрываются!
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.- Ну за@бись. Третий кальян за неделю.
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт? - Вот торт! - А где свечи? - Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Звонок в дверь.- Кто там?Детский писклявый голос:- Это из милиции!- Из какой милиции, деточка?- Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!
А кто на самом деле создал Бога? В кого же верит сам Бог? Если ни в кого, то он же атеист!
- Где можно недорого отметить день рождения?- Карандашиком в календарике.
- Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?- Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
У врача:- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.- Естественно! Вот видите здесь написано: "Наружное"...
- Алло, это прямая линия с Президентом России?- Да.- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Мальчик спрашивает своего отца:- Папа, а что такое родина?- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
- А мы на сборах все только палочками ели.- Вы что, японцы?- Нет. Мы лыжники.
- Что такое "уважение к частной жизни"?- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, вали работать.
Зоофил Алексей решил начать курить, потому что курильщики кончают от рака
Доктор - пациенту:- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?- С плохой.- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.- А хорошая?- А больную можно вылечить.
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел и отложил в сторону: - Че ты мне суешь? Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит: - Вот, это ништяк! - А че же остальные не подошли? - Так в них же антенна не торчит! - ??? - А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: - Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй!
Встречаются двое старых друзей:- Чем занимаешься?- Художником-каллиграфистом работаю.- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось "Хватит баловаться!".
Дама спрашивает у художника:- А я буду красивая на портрете?- Конечно! Вы себя даже не узнаете!
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?- Я иду к бабушке и несу склероз.- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) - А я от своей легко избавился. 2) - Как? 1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``. Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``. Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.Чтобы в них влезало как можно больше пива.
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.- Откуда ты знаешь?- Я им предлагал.
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
У дилера (валютного) спрашивают: - Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: - А мы покупаем или продаем?
До беременности я спала на животе!Во время беременности - на боку!После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!".
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
Машинка, еще машинка, еще машинка. Блин, надо собраться с мыслями. Ой, автобус, еще машинка...
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.