IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Забегает мужик к врачу и кричит:- Доктор, у меня запор!- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.
В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.
Мало того что в жизни за все приходится платить, так еще иногда надо платить за возможность заплатить.
Приходит слепой в гости к еврейскому писателю.Тот угощает его мацой.Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:- "Hу и фигню же вы пишете!".
Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноименным названием.
В США за время карантина раздали триллион долларов. В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:- Ты заметила, что все львы - мальчики?Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:- С чего ты это взяла?- Ну ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Вовочка спрашивает мать:- Мама, это правда, что нас кормит бог?- В общем-то, да.- А детей приносит аист?- Конечно.- А подарки раздает Дед Мороз?- Да.- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
- Я оптимист от безысходности.- Это как?- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
Телефонный звонок.- Васю можно?- Васю можно только потрогать.
Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул".
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Две пьяных подруги:- Люба, мы в джунглях?- Света, убери укроп с очков!
- Папа, а наш ежик от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.
Официант кинозвезде:- Вы знаете, я где-то вас видел.- Может быть, в кино?- Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
Судья истице:- В чем вы обвиняете своего соседа?- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.- Ну, и что?- И никогда их не реализовывает!
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.
У нового русского спрашивают: - Вам нравится Бабель? - Ну, смотря какая!
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?- А почему все остальные с верхом?- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:- Идите к окулисту, он работает до четырех.
Звонок в 3 часа ночи: — ты спишь??? — да, бл...ть, сплю! — так спи, бл...ть, че трубку берешь!!
Хулиган Петров в восемьнадцать лет избил на улице прохожего, за что вскоре попал в милицию, где и проработал до самой старости.
Судья говорит свидетельнице:- Ваш возраст?- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
РПЦ: Хотим забрать Херсонес!Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
Пришел как то дотер на похороны своего друга, смотрит на его труп пару секунд, через 2 минуты начинает бросать монетки в гроб, все его спрашивают, а зачем ты это делаешь, а он отвечает: — Это чтобы на байбэк хватило
С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.
- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
Как появилась первая медная проволока? . . . . . . . Два еврея нашли медную монету
Учитель физкультуры рассказал.В школе говорю детям бегать вокруг разложенных на полу матов. Потом командую: "Всем лечь на маты!".Так вот - мальчики ложатся на живот, а девочки - на спину. И так во всех классах!
Из будней подруги провайдера:) Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими серваками наконец появился дома... Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет: - Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю... Сладко зажмурившись, жду продолжения... - И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом и Ethernet-broadcast-ом....!!!
Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из ее тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.Что употребляли древние греки?
Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах...
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.
Муж жене:- Что это?- Уха.- А почему там свекла плавает?- Значит, борщ...- А что тогда там рыба делает?!- Слушай, тебе не угодишь!
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.- Слава богу, а я подумал турок.
Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:- Ой, сосиски купить забыла!
- Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и... она его испортит!- Почему?- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.Выглядит как ноябрь на Урале.
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот: ``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!
Заходит нищий в бар: - Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: - Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: - Господи, ну налей рюмочку!
Подслушано в бане.- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.- Неправда, у меня например не так.- Да ну?!- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.
ебутся два пидораса. и тут один другому говорит : слушай, может в клоуны податься?
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Папа, а этот дядя, наверное учитель?- Почему ты так думаешь, сынок?- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
- У тебя есть любимое заброшенное место?- Личная жизнь.
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ... ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Моя любимая риторическая фигура - это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.
- Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос.
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал: В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика" (у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал (а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет. "Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения подруги отмечают". Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов. Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О! - Куда? - На ледокол. - ?! - Ну да, на "Леонид Брежнев". Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте. Мы: "Нас не пропустят". Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли. Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом! ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали, что сейчас в "кругосветку" пойдем. С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна, если хоть чуть-чуть "под градусом".
Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Таня, детей - Катя и Петр. Вы все еще хотите выйти из Windоws?!".
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты че, дура что ли?!".
Как использовать автомат для получения денег? 1. Заходишь в банк. 2. Достаешь автомат. 3. Получаешь деньги.
- Что делаешь?- Играю на фортепьяно.- А я просто пьяный.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Жена:- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.Муж встревоженно:- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
- иванов - я - петров - я - сидоров - я - хуев - я - странная у тебя фамилия - а я болгарин - ну садись болгарин хуев
- Папа, хочу татуировку!- Неси ремень, сейчас набью!
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и с#кс-шоп.Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.
Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.
Послепpаздничная быль. Разговаpивают два начальника 1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла. Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет. Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили и тут она говоpит: ``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``. Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и мне так дpужно: ``С pождеством Вас``. 2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает. 1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
- Мне кажется, я видел вас во сне!- Поначалу все так говорят.- А потом?- А потом всю ночь спать не дают!
Мама, уводя сына от стоматолога: — Сынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слёзы: — Сука!
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания. Ну, думаю, вот оно - началось!
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
- Что случилось с вашей лодкой?- Ее раскачали.
- Как блондинка будет убивать птицу?- Бросит ее с обрыва.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:- Это чтобы я чаще убирала?- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
- У вас снотворное есть?- Есть.- Странно. Я точно в библиотеку дозвонился?
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит? - Hичего удивительного - у него и нос с гоpбинкой.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:- Он у вас что, безразмерный?- Нет, он у нас бездонный.
2100 год. Один другому рассказывает:- Слыхал, в Амазонии нашли племя дикарей, так они до сих пор как первобытные люди живут!- Неужели у них и интернета нет?- Ну, они все-таки не настолько первобытные.
Фокусник из челябинского цирка реально волшебник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в стельку или в... хлам.
У доктора новый пациент. - Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я замешиваю бетон.
- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.- Да это все жена...- Уговорила?- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: "Да иди ты в жопу!".
До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остается всего 25 дней. Готовимся!
В детстве, когда слышал песню Леонтьева Казанова, припев для меня звучал: "А я одинокий бродяга любви, казан плова!". И не казалось, что нелогично - если казан, то чего же еще как не плова?
На уроке биологии учительница спрашивает:- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.- Две кошки и три собаки!
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.
В московском метро запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Он ездит по кольцу...
У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
- Мой сын - просто шедевр.- Что, такой красивый?- Нет, работа неизвестного мастера.
Спрашивает армянин грyзина: - Кто по твоемy лyчше: армяне или грyзины? - Грyзины. - А чем лyчше? - Чем армяне...
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
Все женские намеки похожи на описание товаров с AliExpress.
Жена звонит мужу с курорта, а тот жалуется:- Сарочка, тут каждый день идут дожди...- Изя, Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.
Сосед боится войти во двор:- Эй, сосед, твоя собака кусается?- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке.
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: ``Был в театре, смотрел спектакль`` - Как называется ? - ``Малиновая жопа`` - Не может быть ! - Вспомнил! ``Вишневый зад``!
Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Золотую Рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка:- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!Сын:- Хомячка!Папа:- В задницу хомячка!Мама:- Ой! Из задницы хомячка!Р
- Фрося, тебя полнит это платье!- Ой, подружка, моя дорогая, а я все грешила на чебуреки!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на..й! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было бы армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было бы не во что.
Бабушка на рынке дрожащими руками:- Почем картошечка, сынок?- Это не картошка, это киви.
На слова жены "Все, я от тебя ухожу!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!".
- Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденый.
Бабушка плюс ящик энергетика эквивалентны чулочно-носочной фабрике.
В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть.- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Ладно бы время просто стояло на месте, так оно еще в особо циничной форме по нам топчется!
С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?- Пьяной.
Две девушки:- Ты можешь лампочку поменять?- Нет, это же мужская работа.- Да ладно! Это умеет каждый дурак.- Ну я и говорю...