IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж с женой занимаются контробандой животных.Муж говорит жене:- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.Жена:- А как же запах?Муж:- Ну, сдохнет так сдохнет.
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
Из разговора поляков с Тихановской: "Мы тебе домик, а ты нам Белоруссию".
Кто жаловался на томскую жару? Надавать бы вам лыжами по морде!
Когда он вошел в комнату - все сразу поняли, что он пьян. Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.
Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми петухами...".
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
- Подонок! Я тебя ненавижу!- Но почему?! Мы ведь даже не знакомы...- В Интернете так принято.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.- И чего?- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Во время утренней пробежки у меня очень напряженное лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
- Вовочка!? Ты почему опоздал?- Поросенка вешал на дерево.- Зачем?- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: — Мишенька, что с тобой случилось — Понимаешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь? Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит: — Что Миша плачешь? Медведь: — Понимаешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь? Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: — Что Михаил Иванович с тобой приключилось? Медведь: — Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь? Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: — Что Михаил с тобой приключилось Медведь: — Понимаешь Лось... А да ладно, еби уж, а то долго рассказывать.
- Стой! Кто идет!? - Дождь,- сказал Штирлиц и затарабанил пальцами по стеклу.
Hoвый pyccкий пpихoдит дoмoй и видит, чтo eгo жeнy тpaхaют. Он вызывает охрану, охрана беpeт этoгo мужикa, связывает и кидaeт в мaшину и гoвopит вoдитeлю: -Отвeзи eгo в лec и тoчнo так же тpaхни. Βoт eдут oни в лec. Μужик взмoлилcя: -Слышь, мужик, мoжeт ты нe будeшь. Тишинa. -Ηу, мужик, дaвaй ты нe будeшь мeня тpaхaть. Тишинa -Ηу дaвaй я cкaжу, чтo вce былo, ты cкaжeшь, чтo вce былo, oни жe пoвepят. Шoфep вce мoлчит, вдpуг шoфepу звoнoк нa тeлeфoн. -Πpиeзжaй, зaбepи eщe oднoгo. Μужик paзвopaчивaeтcя, пoдъeхaл к дoму eму eщe oднoгo бpocaют в мaшину и гoвopят: -Этoгo в этoм жe лecу paccтpeлять. Они eдут в лec. Тишинa гpoбoвaя в мaшинe. Тут ужe въeзжaют в лec и cзaди мужик говорит тихонько: -Слышь, ты нe пepeпутaй, мeня тoлькo eбaть.
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.Вася - наемный убийца.В среднем, оба занимаются биатлоном.
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.
В США патологоанатомы приветствуют друг друга:- Гуд моргнинг!
-Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя! -Как Раз, сэр! -Ну ты и шляпа, Как Раз!
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
Встретились два лесника.- Как новый год отметил?- Как всегда - в дрова.
Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник ! Гоги pисует. У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!
Прошу заблокировать новогодние украшения в торговых центрах за призывы к суициду.
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
- Мам, а где папа?- Пошел с соседом в гараж красить.- Не красить, мам, а квасить.
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Вы все еще думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на всех командных должностях!
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.
- Сема, у вас много женщин было?- О, да!- И модели были?- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.
Дедушка в поле лимонку нашел с этим предметом к райкому пошел. Дернул колечко и бросил в окно.Дедушка старый ему все равно.
Образование, не подтвержденное твердыми знаниями, - лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: - Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: - Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Детей в садике спрашивают откуда они появились:- Меня аист принес.- А меня в магазине купили.- А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
Пришла ко мне мудрость с годами.Пришла, присела, покурила и дальше пошла.
Конструкторское бюро разработало опытный образец женщины-андроида. Для любителей помоложе будет разработан неопытный образец.
Едет Илья Муромец. По чистому полю. На своем коне. Видит вдали камень. Подъезжает. А на камне написано. Под камнем наблевано. За камнем насрано.
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звезды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.
В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".
Главная подлость врагов России в том, что они на нее и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
Если в Госдуме запереть двери и громко крикнуть "Держи вора!" - депутаты в панике начнут прыгать из окон.
У спарного был такой веселый случай: Под вечер заходит в магазин "новый якут" (живу в Якутске, соответственно и названия) с лицензией на нарезняк, выдана в этот же день, в цивильном прикиде, весь довольный. И грит: НЯ - Ну что, "Тигр" выберем?! (конверсионная СВДуха) П - Да без трудностей! НЯ - Хорошую выберем?! За мной не заржавеет!! П - Ну дак конечно! Крутят вертят "ствол", смотрят вовнутрь, щелкают, в общем, неплохой "ствол", в паспорте разброс 49 мм ( хотя там и 0 могут написать :)) НЯ - А с патронами как?! П - Все на витрине! НЯ - А пониже витрины?! П - Ну ... (заглядывает с сомнением вниз) НЯ - C белой пулей есть? (патрон обр. 1930 года с тяжелой пулей, относится к боевым и к гражданскому обороту запрещен) П - Ну... Найдем! ;)) НЯ - Хорошо! Прицелы?! П - Разные! НЯ - Чтоб с 300 метров не промазать?! П - Вот, вот и вот! НЯ - Так, магазин побольше (родной к "Тигру" на 5 патронов, армейские есть на 10 и 20, последний запрещен из-за глупости депутатов) П - Найдем! ;) НЯ - Маскхалат есть?! П - Вот и вот!! НЯ - (шепотом) А глушак? П - Нет! Но можно бутылку из-под двухлитровой "Пепси" тыбыдым-тыбыдым) НЯ - Сделаем!!! Тут у него пиликает сотовый телефон и НЯ, задумчиво гладя цевье, говорит: "Ага, заволновались!.." :))
Врач говорит пациенту: - Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
На шоу «Что? Где? Когда?» матросы отправили пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...
Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.
Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.
Две коровы:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье. Потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки.
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.- Принеси лучше крепкое и холодное.
- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"...
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячек спрашивает:- А как нас в Китае будут звать?Заяц:- Меня Зуй.Волк:- Меня Вуй.Хомячек, подумав:- Я не лечу.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Папа Карло знал, что мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, но решил обойтись вариантом лайт.
Украина внесла на голосование Генеральной ассамблеи ООН резолюцию "О признании борща блюдом украинской кухни".
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
- Вы кто?- Я мужчина из ваших фантазий!- Хм... Почему один?
- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.- На что конкретно жалуетесь?- Не зли меня с@ка.
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.
- А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.- Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
- И как ты это говно слушаешь?- У нас весь дом это слушает...- У вас там гопота что ли одна?- Нет, просто у меня колонки мощные.
Муж с женой ругаются:- Дурак!- Дура!- Пошляк!- Пошлюха!
- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?- Непьющийработящийоднолюб.
- Ой, а вы кто?- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:- А сейчас - белый yжин, дамы yгощают кавалеpов.
Коммунисты оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:- Дайте мне тест на беременность.Аптекарь:- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
Согласитесь, было бы гораздо лучше, если бы во всех фильмах, в которых играет Петров, Петрова бы играл Безруков.
Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Рыбаки беседуют:- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться.
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи...
- Фима, шо вы мне все время подмигиваете?- Ой, Циля, это нервный тик.- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:- А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Диверсанту объясняют задание: - тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял? - Понял Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает: - Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
- А как зовут кота Лолки?- Нифкурси.- Странное имя. Египетское?
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени.. Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру: - It's India... Пассажир (в легком ознобе): - ...Yes... It's in, dear...
Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины - каждое утро бодун.
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский: - Те че, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Че, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.- Как? После смерти?- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
Доктор, у меня борода не растет!- Неудивительно, вы же женщина...- Как? Я еще и женщина?!
На одном сайте нашли мелодию, называется "Бесконечная музыка для ceкcа". Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!
- Маpия, у нас канализация засоpилась!- А Панадол пpобовали?- Так от него и засоpилась!
Девушка листает журнал для женщин, она ищет информацию о том, как попасть на страницы мужских журналов!
Пьяный на улице размахивает газетой: - Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!! Прохожие: - Вот еще культ разводит!!! Пьяный: - Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!
Руки, растущие из ж@пы, самая распространенная мутация на Земле.
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?- Так он бывший радист!
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.
Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет.- Срочно меняйте все бордюры на новые!- Заменили, все равно растет.- Меняйте всю плитку на новую!- Заменили, не помогает.- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет...
- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!- С чего ты взял?!- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: - Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? - Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...
Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый.
Все мужики - сволочи! А бывший, с@ка, их главарь!
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?- Скажи, чтобы слезла. Обезьяна, что ли?
Не помну точно в каком из универов это было. То-ли в Политехе (ОГПУ), то-ли в Сельхозе (тоже у нас в Одессе находиться). В общем дело было так:... Жила было себе Лена под фамилией Головач! И дожила она до университетского возраста. Училась себе на каком-то из факультетов, ходила посещала себе пары, а как известно - некоторые преподы любили делать перекличку на парах. В принципе процедера настолько обычная для всех, что казалось бы не лепо о ней рассказывать! Ноне совсем так это было для Лены, т.к. в начале всегда называли ФАМИЛИЮ, а потом ИМЯ! И как только очередь доходила до Лены вся аудитория лопалась со смеху. P.S. Для тормозов - ГОЛОВАЧЛЕНА.
Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это - вранье. Нас любят веселыми и жизнерадостными. Хотите любви? Используйте коньяк.
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.- И что родня говорит?- Нет у нас теперь родни.
За проституцию ее приговорили к общественным работам.Общественность осталась довольна.
"Всякой мнит себя евреем, видя США со стороны."
- А чем вы думаете заняться?- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...- Стало быть, бухать будете?
Приятель хвастается:- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ 1. Ваши комнатные растения до сих пор живы 2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным 3. В вашем холодильнике еды больше чем пива 4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать 5. Вы слышите любимую песню в лифте 6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт 7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются 8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130 9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой 10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают как убавить громкость в стерео-системе 11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем присутствии 12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell 13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут 14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами 15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина 16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера 17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало 18. Новости MTV не являются больше основным источником информации 19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами и тестами на беременность 20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин 21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси 22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу "Я никогда больше не буду столько пить" 23. Больше 90% времени за компом вы работаете 24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить 25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.Будет ей наука!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине… Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: — А я вчера думала, что Вы приставать будете… — Слющай, дарагая! Пятнадцать раз...
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?".- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.К дерущимся подходит человек и спрашивает:- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Мать бранит ребенка:- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай — Спасибо – обрадовался мужик, как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы
Объявление: "Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс".Внизу кто-то дописал комментарий: "Ну, это точно по - пьяни".
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов...
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется".
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя, или истории без развязки?
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.
- Какие ваши любимые мифические персонажи?- Сон, спокойствие и адекватность.
В каждой стране есть свои идиоты.Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества...
- Мама, я ногу сломал.- Это все твой компьютер!
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
- Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.- Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
Сегодня вы ругаетесь матом, а завтра этими же руками будете есть хлеб.