IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из нее бежали обиженные и ограбленные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.
Вася! А Вася, лови топор! Чего молчишь? Не поймал что-ли?
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.Жена:- Как там вода - теплая?Муж:- Градусов восемнадцать.Жена:- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!Я говорю, вода теплая или холодная?Муж:- Теплая.Жена:- Да? А сколько градусов?
- Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова...- Ваш кредит погашен.- О, да!
- Хорошо было бы, если бы нашему сыну досталась жена, такая, как ты!- Да как же ты можешь такое нашему сыночку пожелать?
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляетя Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится... Жена: - Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
В аптечке профессионального проект-менеджера - валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка - для особо тяжелых случаев.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.Клиент:- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!Официант:- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Смотрели фильм "Пипец"? Фильм соответствует названию!
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: -Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Встречаются как-то два приятеля: - Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то? - Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался. - Ну и что? - Ну и прокатился три раза.
Каким выражением можно описать гея с плоскостопием? Ни в пизду, ни в Красную армию.
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?- Надеть.
Продолжение историй про противоугонные средства.... История была прочитана в одном "автомобильном" журнале. Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков. Сообразительный мужик, однако....
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой.
На званном приеме сынок нового русского хвастается:- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум пенсионеров...
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.
- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин.Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
— доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — можно поподробнее? — нет.
В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.
- Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?- Можно, но не жирную.
Если вы не видели, как девочка двенадцати лет общается с Сири - вы не видели ничего. У них, реально, получается дружить. Это уже настоящие отношения с искуственным интелектом.
По вокзалу ходит мужик и кричит:- Инфекция! Инфекция!К нему подходит милиционер:- В чем дело, гражданин?- Да я жену ищу.- Почему сеете панику?- Так я же в обществе... Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
Белоруссия ввела санкции против Литвы, Латвии и Эстонии, куда отныне не будут поставляться белорусские креветки, ананасы и устрицы.
- Это средство от геморроя?- Нет, блин, для!
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.- Ну я держу себя в форме шара...
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Увлекся Леонид Данилович астрономией. Кто-то подсказал ему, что, дескать, можно на фотографии увидеть Cозведие Трезубца... И вот у начальника ЧАЭС и раздается телефоный звонок: - Снимаю я, снимаю, да все не выходит Трезубец. В чем дело?! - Леонид Данилович, может быть небо засвечено огнями Киева? - Так выключите его. И город погрузился во тьму. Разговор в следующий вечер: - П-а-чему в городе свет?! - Так ведь, Леонид Данилович, непогода сегодня: ни Луны, ни звезд - ни какого освещения не будет. - Пррально, сегодня мы проявляем снимки. И город погрузился во тьму...
Ему было некогда увидеть, какая она красивая, а когда у него появилось время, она стала уже не такой прекрасной.
- Доктор, каковы мои шансы?- Знаете, я делаю эту операцию 24 раз...- Вы меня успокоили.- Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я - минимален.
Цифра "7" в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик.
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своем парламенте Шнура с Валерией.
У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?- Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!
Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.
Между депутатами:- Вы почему не были на вчерашнем заседании?- Вчера я решил выспаться дома.
Как у самого настоящего нарцисса, дома у Олега в рамках вместо фото были везде вставлены зеркала...
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
У татарских дединсайдов родилась дочь. Назвали Гулей
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?".
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
Самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.
Да, женщины конечно могут хранить секреты.Небольшими группами по 20-30 человек.
- Ваши достижения?- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!- Где публикуетесь?- В твиттере...
"Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!" Плакат в колхозе
- Твои глаза как два призывника.- В смысле?- Один косит, а другой реально голубой.
Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
В школе:- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные...
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
Новый русский другому:- Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.Второй новый русский:- Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтобы не лохануться?
- Плавая, не бейтесь о прибрежные скалы, это же больно!
На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застает хозяйку всю в слезах:- Не плачьте, дамочка - этим вы только усугубляете положение.
Объявление в столовой:- Руками и яйцами в соль не лазить.
Определенных успехов удалось достичь в трудном деле маскировки неудач под успехи.
- А у вас дизайнеры отзывчивые?- Адаптивные.
Не служил - не мужик. Не завален - не горизонт.
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.- Давай с хорошей.- Нам сделают скидку в автосервисе...
Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!Мама:- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.Папа:- Да, пола узе с этим заканцивать!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы.
- Как провела 8 Марта?- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.- Ой, как романтично. А что же потом?- В полночь он превратился назад в моего мужа.
Вопрос:- Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?- Чтобы яйца от ног отлипли...
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Девушка - жениху:- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?- А надо?- Конечно! Чтобы потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?- Ночь.- Минус?- Плюс.- Веселый?- Трезвый.- Хм... Эм, счастливый?- Закодированный.
учитель немецкого видит лес рук когда заходит в класс
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:- Они не дышат!
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.- Так получилось, что кошку тоже.
Уборщица просит у директора банка:- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно, когда твоя история записывается в следственные дела.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката...- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат.И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу...
В вагоне-ресторане:- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Дорогая, на ночь...- Это кефирная диета.- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!- Это. Кефирная. Диета.
Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера: -Вы можете мне на спине наколоть танк? -Могу. Проходит 2 минуты, Мастер говорит: -Готово! -А чё так быстро? -А чё? Там всего 4 буквы.
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
Чем отличаются беда от катастрофы?Предположим что с мостика упал козлик и утонул - это беда, но не катастрофа. Теперь представим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда...
- Чем отличается рояль от пианино?- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.- Вы, наверное, музыкант?- Нет, я - грузчик.
Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца: - Стой, давай новый анекдот расскажу! Тот: - Ха-ха-ха!!! Мужик: - Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?! - Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!!
- Из-за чего вы подрались?- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.
- А есть ли в вашей деревне воры?- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Женщины странные. Вчера двадцать минут гонялся с ножом за одной. А когда догнал, оказалось это не ее.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!- К тому же, еще невероятно умная!
Отправлено : WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru) Рассказали мне тут историю одну... Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину. ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо. Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник. Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения с авто съездить с ним за грибочками. Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть, не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать". Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает, решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник, а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига, конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно. В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк, пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ, нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут, угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось, доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной, нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть. Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем, замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали, бедного мужичка вынули, вставили новый замок. Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез. WWWmen.
Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Дед рассказывает внуку: -Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый... Внук: -А потом что, деда!? Дед: -А потом собирал картошку обратно в мешок...!!!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... Значит, вы молоды и у вас все впереди.
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".
Идет женщина с дочкой.- Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?- Будешь, обязательно будешь.- Зачем же тогда жить?
- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.- Бесстрашный лак?
В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста - оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его замбутылку), другой - кем-то еще. После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно приводя убийственный аргумент: - Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает, материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?
- Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Гeнepaл cпpaшивaeт y пopyчикa Pжeвcкoгo: - Пopyчик, y вac в жизни былo чтo-нибyдь cвятoe? - Дa, нo oнo пocтeпeннo вce yмeньшaлocь и yмeньшaлocь, ocтaтки coжpaли в тypeцкoй тюpьмe клoпы.
Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум. Там, естественно происходит обмен опытом и все такое. Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру встает и заявляет: ``А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за год мы собираем по пять урожаев картошки.`` После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит на него и говорит: ``Господи, а когда же ваши студенты учатся?!``
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
- Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!- Цитаты из их произведений написал?- Нет, много-много короче...
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
- Скажите, а вы давно на карантине?- Ну-у, пятый ящик пива...
Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.
- Скажите, здесь живет Мюллер?- Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Объявление в газете: "Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец...
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...- Денег нет!
- Сема, меня возбуждает мужской орган из двух букв.- Люся, у меня нет такого органа...- Правильно, откуда он у тебя возьмется!? Это ум!
Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха. И тут один пассажир ему вещает: - Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо... - Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!
Обычная французская квартира. Стук в дверь:- Мадам, муж дома?- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.Француженка недоумевает:- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
- Слышала про вольных каменщиков?- Да.- Это я их освободил.
Жена - мужу:- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?- Вон видишь за окном мерседес черный стоит?- Да!- Вот точно такого же цвета колготки.
- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
- А я всегда помню день рождения своей тещи.- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Опечаточка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: "В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность".
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Как звучит песня ``Yesterday`` в исполнени Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном) - Давеча...
Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли.
Идут два друга, и один из них все время смеется. Второй спрашивает первого:- Чего ты без конца смеешься?- Без конца бы не смеялся.
Учительница - классу:- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.