IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!- Так разведись с ним!- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте!
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:- Желание все успели загадать?
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
Женщина - доктору:- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!- Но вам, наверное, было неудобно?- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:- Есть доктор?Голос Мединского:- Ну хватит, уже...
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".
- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.- Блин, вообще нас без штанов оставят...
- Ну и как ночь, удалась?- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:- Здравствуйте, доктор!
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
- Что такое тютелька в тютельку?- Это секс у лиллипутов!
Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?".
- Вы женаты, Семен Маркович?- Разведен.- И сильно развели?- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
Когда вы Путин, Россия вокруг вас процветает.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течет, потому что у молекул мозгов нет.
Генерал проверяет часть.- Жалобы есть?- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
- Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете.- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?- Нет, я позову Галю.- Вы идеально нам подходите!
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная.
Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.
Родители ссорятся. Маленький мальчик подходит к заплаканной маме и говорит:- Мама, а сколько лет ты уже замужем?- Пять лет, сынок.- А сколько еще тебе осталось?
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
- Сэр, вы любите есть суши?- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотдандии вышел у него конфуз.
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!
В кафе:- Еще что-то будете заказывать?- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.
Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!
Самая большая опасность, связанная с марихуаной - это попасться с ней.
- Не надо умничать! Есть особо одаренные туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.- А с собаками пробовали искать?- Собакам с вертолета плохо видно.
- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.- А дорого встанет?- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
- Мама, мама! Я такой же сильный как папа!Я тоже грабли сломал!- Да, бл@ть! Еще один мудак растет...
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!
По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.
- Знаешь почему тесть тестем называется?- Почему?- Потому что он тестил старую версию моей жены.
- Скороговорку слышал: "Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам"?- А что башкир делал в Бишкек?- Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.
- Девочка, а тебя как зовут?- Жучка!- А почему у тебя такое странное имя?- Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!
- Девочка, сколько тебе лет?- Посадят, дядя, посадят...
Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку. Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!" - это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"
Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.
- Почему у тебя вентилятор дует в монитор?- Он отгоняет мух от кода, который я пишу...
Выступая перед американцами, Трамп заявил: "Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!".
Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
Новости из будущего. Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой...
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
Муж листает "Атлас растений":- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!- Ой! Роза?- Не, кровохлебка...
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Сынок, работает и хуй с ним.
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье? - Люся, ты в нем не пойдешь! - А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
Для того, чтобы мужик с мужиком поговорили по душам, нужна пара бутылок водки. Потому что душ тоже две штуки.
Специально для чукчей компания "Microsoft" начинает выпуск новой модели клавиатуры, где между кнопками "Esc" и "F1" будет функциональная клавиша "Однако".
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
- Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки!- Твоя жена врет, вот я, например, холостяк!
Звонок в отдел технической поддержки:- Алло! Это кто?- А вам кто нужен?- Ну... кто-нибудь!- Это я!
Собрание в больнице. Выступает главврач:- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.Вопрос из зала:- А кто будет работать в этом отделении?- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.
- Что такое склероз минетчицы?- Это когда деньги в рот, а член в карман...
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.
Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая страна...." Идет медведь. Увидел зайца и говорит: - Ты что делаешь, заяц? - Да вот дрочу, песню пою! - А можно мне с тобой! - Да присаживайся, в чем проблема! Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие города.......
Столкнувшись с проблемой, мужчина ее решает, а женщина - мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а мужчина - сталкивается с новой.
Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.
- Все мы расстаемся! Я ухожу.- Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!- Пошли вместе?- Пошли.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.- А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.
Приходит мальчик в магазин и говорит:- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!- А какие тебе, мальчик?- Гмм... Один левый и один правый!
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости. DaLuxe
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Больше всего денег люди теряют, пытаясь их сохранить.
- Смотри, какая девушка!- Какая-то она замерзшая...- Ее, наверно, любовь не греет.- Мне кажется, она ей даже не светит.
— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.
Знание русской орфографии это как мастерство кунг-фу, и настоящий мастер применяет его только в исключительных случаях...
История ничему не учит людей, потому что люди учат ее по учебникам истории.
При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
> --- Едут по степи два ковбоя > Один курит сигару > Второй ему говорит > Джо ты со своей сигарой > смохиваешь на дурака > - Хорошо, я буду смахивать > в другую сторону.
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим. (С) Робинзон ОдЕсский
- Чем отличается женщина от мужчины?- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Как тебе так удается волосы зачесывать, что рога не видны?
- Мне кажется, ты мне нравишься.- Подожди 10 минут.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Сидит Масхадов в БТР в центре Грозного и грустно смотрит на толпы беженцев. Зовет Удугова. - Мовлади, вах Аллах, ибаль твой мама, надо дух народа укрепить. Выпусти марки с моим портретом. Через день. - Сделал, как ты велел, Аслан, вах Аллах, ибаль твой мама. Только вайнахи не покупают твои марки. Говорят, плохо приклеиваются, ибаль твой мама. - Почему, вах Аллах!? - Да видно, плюют не на ту сторону, ибаль твой мама!
Взрослеешь - это когда в +5 и шапка кажется не стремной, и куртка подлиннее тоже отлично сидит, а перчатки - так вообще за счастье.
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
10 причин быть голландцем (из голландской газеты): 1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений, но не за курение их. 2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво. 3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно легально, если кто-то убьет вас. 4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят. 5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Копенгаген. 6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль - национальная традиция. 7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти страну. 8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но вы до сих пор не видели своих соседей. 9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война - ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев. 10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: "До воды 3 км"! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: "До воды 2 км"! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
"Заливное по-домашнему" - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.- Для начала уйдите.
- Путин заставил весь мир нас уважать!- А что стал делать мир из уважения к нам?- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.- А я, доктор, сколько протяну я?
– Тут заложим город! Место подходящее! – Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
- На работу устроился?- Да. А ты?- Я предназначена только для любви!- Есть и такая профессия.
- Я - веган.- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
А что, если ежегодная замена плитки в Москве, это удаление битых пикселей в матрице?!
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
У врача:- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...- Доктор, я что, умру?- Нет! Мы будем вас лечить!
- Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.
- Я получил послание из прошлого!- С чего ты взял?- Мне пришла MMS-ка!
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:- А здесь мы полку за#беним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял?!- Да, понял!- Что ты понял?- Она здеся на х#й не нужна.
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.
- Дорогая, я тебя не узнаю, ты всего лишь полчаса разговаривала с подругой!- Да нет, подожди, я неправильно набрала номер!
Секс втроем, безусловно, прекрасен, но в последнее время меня стали напрягать два хуя в моей жопе.
Муж: - Жена, ты в групповухе участвовать будешь? Жена (заинтересованно): - А кто участвует? Муж: - Ты, я и сосед. Жена (разочарованно): - Hет, не буду. Муж: - Hу тогда мы тебя вычеркиваем...
Мат - это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...
Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
Срочно в номер! Либеральные российские историки выяснили, что Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!
Перейдем к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зеленой шершавой штуки на спине?
Если ты не утонул в воде - это еще ничего не значит, но многое объясняет.
В отделе кадров.- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?- К сожалению, нет!- Нет? Будем искать...
Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!
Идет грибник по лесу, вдруг из-за кустов бабка с двустволкой выпрыгивает:- Ты хотел меня изнасиловать?!- Нет, бабушка, да что вы!- А придется!
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
В мурманских отделениях "Почты России" ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?
Идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?- А можно мне другого стоматолога?
С годами я делаю меньше глупостей.Но качество их несомненно растет!
- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?- Используй Past Perfect.