IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
- Сколько жен у тебя было, Мак? - спрашивает Ричи. - Собственных или вообще?
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит. — Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас. — Да не, я не такой. — Ну, смотри... Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику: — Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пидорас... — Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!
Отступление гораздо выгодней наступления. Ведь отступать - это двигаться по хорошо знакомой местности.
Диванный аналитик - это человек, не знающий истинных целей, но делающий далеко идущие выводы...
На приеме у врача:- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
Ебет один клоун другого, а тот смеется. - Ты чего смеешься? - Да такая же ситуация была в одном анекдоте
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
- Меня в капусте нашли.- А меня аист принес.- А меня на мейл прислали.
- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?- Да в общем, случайно... На пьяную голову.
Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал!
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:- А может, поженимся?Он, так же томно:- Думаешь, мы кому-то нужны?
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!
Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво, черешня рупь за кило … короче здорово. Служба на корабле оставалась единственным препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже. Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город! Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы из офицерской библиотеки почитать. А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз… Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты. Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню: …он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО. Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает, способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем, в коммунистическую сущность вникаем. Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию своему соответствовала по всем статьям. Один из наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!), да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом, а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел. Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать. Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил. Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась. На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере. На нашем корабле шухер: - По правому борту, встать к борту!!! Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам. - По левому борту … (мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!! Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня! И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди. Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой: - Командииирааа ко мнеееее!!! А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через неделю отбыл на бригаду. Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами. А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у них хорошо.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
Привела девушка, парня к себе домой. посидели чутка и начали заниматься этим самым. В самый разгар, звонок в дверь, девушка вскакивает и говорит; — Это мой отец! Он запрещает вводить парней домой, если он тебя увидит, то он убьёт тебя, тебе нужно спрятаться, видишь окно? Вылезай через окно на улицу, на карнизе, повесишь пока отец не уйдет. Парень весь голый стоит, репу почесал и полез в окно, и застрял так, что жопа только торчит, а вытащить не может. Девушка в панике думает что делать, видит фломастер на столе лежит, взяла его и рожицу нарисовала на жопе, авось сработает. Одевается, идет к двери, открывает и заходит отец; — Привет доча, сегодня с работы пораньше отпустили, жрать хочу, есть че поесть? — Привет, папуля! С завтрака пельмени остались, вот только у нас днем микроволновка сломалась, пельмени холодные будут. — Да ничего страшного, я такой голодный что и холодные пельмени поем. Заходит отец на кухню, накладывает пельмени, начинает есть, смотрит в окно, там рожица какая то, отец удивленно спрашивает; — Привет, ты кто? А она ему в ответ пердит; — Пук. Отец отвечает; — Ты как сюда попал ? Жопа в ответ пердит; — Пук, пук. Отец говорит; — Пельмени будешь? Берет ложку с пельменем и подносит к жопе, а она ему в ответ пердит еще сильнее; — Пук, пук, пук, пук Отец отвечает; — Ты че дуешь то?! Пельмени и так холодные.
Встречаются два генерала. Один другому говорит: - А я вот казино открываю. - Да ну, хватит п%здеть - Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.
Этот момент настал: я за стационарным компьютером полулежа лениво прокручиваю новости перед сном и думаю, почему же он никак не разрядится.
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Таракан лежит не спине и дергает всеми лапами. Подходит другой:- Нижний брэйк?- Дихлофос...
Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: - Где это мы? - Борис Николаевич, Россию не узнаете? - Да, не узнал. Видать, богатой будет.
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
- Я недавно на диету сел.- Ну, и как?- Как, как... Раздавил нафиг!
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?".
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.
— Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки? — Я oбpaбaтывaлa paну. — Kaкую eщe paну?!! — Душeвную.
На приеме у кардиолога.- Иван Федорович, сколько пива вы выпиваете в день?- Четыре бутылки...- Как четыре?! Я же только две разрешил!- А мне терапевт еще две разрешил!
"Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно". Александр II.
На здоровье пожаловаться не могу. Стоит только начать, как сразу кашель одолевает.
Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли.
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими? - И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
Надпись на могильной плите: ``Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились``.
— Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и по%баца. — Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.- Что ты там бормочешь?!- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал...
Встречаются двое знакомых:- Ну и как твоя новая жена?- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.- Какая? Можно узнать?- Слабость к другим мужчинам.
- Ты чего такой зеленый, как собака?- Собака разве зеленая?- Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты!
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?! — Не перебивай…
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба.Ну, не знаю, не знаю...Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.- А голова?- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Разговор двух дам:- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Из дневника грузина: пн: Скюшно. вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух. ср: Зарэзал сосэдский пацан. чт: Сосэдский сэмья гонался за мной. пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю. сб: Вэсь аул гонался за мной. вс: Зарэзал вэсь аул. пн: Скюшно.
Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!
Хорошо относиться к обездоленным не достаточно, надо еще к ним не относиться.
Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.
- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?- Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
Прочитал в криминальной хронике года два назад.Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:- Мужики, не стучитесь, пива нет!
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине: - Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна. - Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!- Не могу Петечка, законы не велят... Вот кончится эпидемия, тогда и сниму респиратор.
Мальчик рассматривает девочку: -- Что, оторвали? -- Нет, так и было. -- Странная конструкция...
Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины - токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом - и запутался окончательно...
Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как? - Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Трансформеров лишают одновременно родительских и водительских прав.
- Поручик, Вы играете на гитаре?- Играю.- А на рояле?- Конечно, играю.- А на барабане?- И на барабане тоже.- А на арфе, поручик?- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
Профессор - студенту:- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.- Отлично, тогда я позову суфлера.
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают. А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу...
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
- Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!- Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Произошла эта история совсем недавно. Времена нынче наступили тяжелые , да и еще и кризис этот, я имею ввиду,что доллар ($) подскочил и т.д. ….. И вот в разгар всего этого отец одного моего знакомого решается купить компьютер. Мужик этот является потомственным колхозником и по совместительству Новым Деревенским , но не русским, а неизвестно какой национальности. в общем "ума вобрал" в себя от всех национальностей. От прогресса этот мужик отстал , т.к. жил в деревне ,правда в роскошном коттедже. И вот решил он энтот самый прогресс догнать и перегнать. А как это сделать? Естесно купить компутер (так он его называл по своей темной простоте). Почему он так решил - неизвестно, но в общем вся его родня деревенская про это прознала и пришла к нему проводить энтого мужичка в путь и сказать пару слов - напутствий на прощанье . Мужик этот кричит всем : " Куплю компутер и буду в него играться!" (Вот как оказывается догоняют прогресс ! J ) . А ему кто-то из родственничков кричит: "Купи к компутеру лазерник ( в смысле CD-ROM ) , чтоб с "диськов лазерьних" играться!!!" ( Наверное слышал где-то,но точно незнал что это такое…..) " Ладно",-отвечает мужик и сваливает на своем УАЗике в город за "прогрессом". Там он приходит в магазин , все чин-чинарем идет ,покупает он компутер,и вдруг вспоминает про "диськи лазерьныя" и говорит продавцу: - Давай мене еще лазерьныя!!! Продавец толи глуховатый был,толи туповатый , толи этот мужик так на своем деревенско- колхозном наречии бурбулил ,что ничего невозможно было понять и разобраться в его словах, но короче продавец и говорит,т.е. спрашивает: - Вам лазерник? (Подразумевая HP Laser Jet ) - Его самого, мать его так разэдак!-кричит колхозник,- Только мене самый хороший ! - Будет Вам самый хороший ,-говорит продавец и приносит ему вместо CD-ROMа лазерный принтер стоимостью 21000 рублей. Колхозник смотрит на принтер и видимо сопоставляя его размеры со своими габаритами ( а в нем килограмм 150 живого веса ) вопрошает: - А почему он узкый ? Продавец опять плохо слышит или недопонимает: - Русский? Да что вы , он импортный! - А куды в него сувать - то надо ?- спрашивает колхозник . - А вот вэту дырочку ,- говорит продавец , показывая отверстие для закладки бумаги. После чего колхозник со словами :"Запаковывай его нах$й",- расплачивается , грузится в тачку и сваливает в родную деревню хвастаться покупкой. Сын колхозника ( кстати на отца совсем непохожий ) просит меня приехать и подключить комп , ипривезти несколько CD с играми..Я приезжаю,делаю все как надо,попутно недоумевая,зачем им диски, если нет CD-ROMа , о чем и спрашиваю.На что колхозник-папа со словами : "Как эта нэт нах$й!" берет фирмовый Tomb Raider 3 и сувает его в принтер!!!! Представьте мою реакцию! {Ж8-0}. L :- (((((( Из меня вырывается: "Б..ть , ты ох$ел что-ли?" После чего колхозник обиженно-доверительно говорит мне: "Не баись,Щас играть будем!" Тут только я понимаю в чем дело, и моя реакция сменяется на абсолютно противоположную. Так громко и долго я не смеялся, точнее не ржал никогда в своей жизни J ! :)))))))))))))
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?- Семечки!
Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.
- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу! - Прекратите срать на ковёр!
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.
Есть парень - есть проблемы, нет парня - есть проблемы. Проблемам вообще по#уй на происходящее.
Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячек", мы работаем круглосуточно!
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...
Разговоp в зоопаpке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
- Можно баночку будущего?- Вам какого?- Светлого, пожалуйста.
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$. Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.
- В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.- Почему?- Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.
Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и грит: - Думаешь, мы еще сможем так? - Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни. - Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он. - Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.
Люди, которые всерьез пишут, что "не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.
Приходит алкохолик к дохтору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-Пали мои глазки!
Парень обнимает девушку и шепчет ей: - Я чувствую себя как в раю. - А я - как в автобусе.
- Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщин.
У армянского радио спросили:- Почему Ющенко укусил хомяк?Армянское радио ответило:- Потому что людей к нему не подпускает охрана.
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь, считай меня подлецом!".
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Так что ты опять натворил?!- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.- Лучше бы ты в туалете покурил.
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине-то? Мужик: - А в Украине меня отпиздили.
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:- Девушка, а вы мне нравитесь...- А я вижу...
- У вас пердусин есть?- Вам, наверное, пектусин от кашля?- Ну да, от кашля, только от нижнего.
- Что легче всего на свете?- Член - не успеешь подумать, уже встает.- Что тяжелее всего на свете?- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем все равно.
Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.
- Хорошо родителям, у них любовь! А нам потом жить!
Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.
Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!
Если у вас часто перегорают пробки - проверьте, что налито в бутылки.
"Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!" - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?
- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела направо, а потом в глаза апостолу Петру
- Вроде есть такая примета: птичка какнула - богатым будешь?- Вроде действительно есть. А что?- Да я вчера машину под проводами поставил, а их, оказывается, стая птиц облюбовала. Так судя по количеству отметин Биллу Гейтсу скоро придется подвинуться.
- Милая, а почему ты так кричала во время секса?- Ой, мне такой страшный сон приснился...
- Почему вы вчера не пришли на работу?- Я приходил, но на работе уже никого не было.
Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.