IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.
- Что думаете про этого человека в телевизоре?- На вид полный дурак.- Я хочу вложить в него.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Хотел сказать: "Да клал я на вас!". Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".
Любить может каждый, а вот классно тр@хаться - это талант.
- Почему вы наняли молодого адвоката?- Мне кажется, что процесс затянется.
Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
- Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?- Сын, потому что папа приносит домой мало денег...- А почему приносит мало денег?- Потому что часть их уходит на теть со здоровыми головами!
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бл%...
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала ! Денщик: Ваше благородие ! Эта сволочь вам еще и в штаны наср@ла !
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...- Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?- Да без работы пока сижу, дедуля...
Windows : Приложение запущено . User : УУУУУУУУУ , как все запущено ........
Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, зачем тогда первое?
История Америки в одном предложении.Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
- Здравствуйте, я ваш сосед!- Сверху или снизу?- Вот так сразу!?
При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print "Hello, World!". Судьба решена...
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США...
Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика.Власть сменилась!
Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
- Доктор, а можно вылечиться без лекарств?- Конечно! Повторяйте утром, в обед и вечером: "Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый - хвост. У собаки боли, а у меня заживи!".
Две дамы:- У вас есть дети?- Сын.- Он курит?- Нет, но...- Пьет?- Нет, но...- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?- Два года.
- Папа, а что такое "опешил"?- Ну это, типа, ох@ел малость.
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Приходит мужик домой весь какой-то расстроенный и не раздеваясь давай ходить по квартитре из угла в угол,причитая:``Парадокс,парадокс!`` Дочка не выдержала: - Папа что случилоь? Он: - А ты бы смогла отдаться за 50 баксов? Она: - Ну за 50 , наверно смогла бы. Он: - Парадокс,парадокс! Жена не выдержала: - Дорогой ну что произошло? Он: - А ты бы смогла отдаться за 100 баксов? Она: - Ну за 100 , может и смогла. Он: - Парадокс,парадокс!! Тут и теща не выдержала: - Да что с тобой в конце то концов? Он: - Ну а ты бы отдалась за 150 баксов? Она: - Ну если за 150 баксов, то пожалуй! Он: - Ну это вообще парадокс!!! Тут они все хором: - Ну в чем парадокс-то? Мужик: - Как в чем?!! Полный дом б**дей,а денег ни копейки!!!
Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
— У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно?! — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел
Банка "Ягуара" - 50 рублей.Книга - 200 рублей.Вы не оставили нам выбора...
То есть как я кончаю за минуту, так это ужас и кошмар, а как она с сатисфаером за 30 секунд - так восторг и фантастика!
- Министр экономики, какие новости?- Плохая и хорошая.- Начните с плохой.- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
У опытного туриста спрашивают:- Что такое раздельный санузел?- Девочки - налево, мальчики - направо...
Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!".На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:- Это все мне?!- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?- Я больше не буду!- А ему больше уже и не надо...
Мать:- Вовочка, что говорил папа, когда падал с лестницы?Вовочка:- А неприличные слова повторить?Мать:- Нет, конечно!Вовочка:- Тогда ничего.
- Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
- Ты свободна завтра?- Да.- Так и знал, что ты никому не нужна.
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ".- Правильно писать "веществ".- О жене и теще?!
- А зачем у противогаза шланг?- Так чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала!
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.
Любопытно, кем надо быть, чтобы не изолировать от народа заразных людей, а наоборот, народ целиком изолировать от заразных больных.
Мужчина должен быть как заяц - всегда косой и при капусте...
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
Гуляет дама с собачкой.Навстречу поручик Ржевский.- Не бойтесь, она не злая, не кусается.- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?- Я министр, я так вижу.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: ``Мне нравишься только ты``, а после свадьбы: ``Ты нравишься только мне``.
Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.- Да-а... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
Диалог двух приятелей:- Я своей жене из командировки презент привез.- А чего ты его там не использовал?
- Милая, давай займемся любовью?- Дорогой, у меня голова болит!- Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Женщина рассказывает подруге:- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!- Зачем тебе автомобиль на кухне?
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
- Какая у тебя суперспособность?- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.- Ооо, твоя сила слишком велика.
У влюбленных есть странный обычай - дарить друг другу трупики цветочков.
Теща спрашивает у зятя:- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?- Чтоб вас на нем не было, мама...
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.
- Поехали ко мне!- Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?- Эм... официант, счет раздельно, пожалуйста!
Попал мужик в рай и думает:- Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!Подходит к Богу и спрашивает:- А почему я в раю, может это ошибка?- Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?- Да, помню!- Так вот она тебя и отмолила!
- Лена, а вы какую музыку любите?- Я серьезную музыку люблю, глубокую.- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.
Звонок в скорую:- Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!- Одну минуточку...
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
- А это кто?- Ядовитые змеи!- А почему с ними дети играют?- Это двоечники!
Интервью с именитым ученым:- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?- На Земле я уже искал...
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
Писать - это лучший способ разговаривать, говоришь, и тебя не перебивают.
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селедку молоком.
Большая армянская свадьба, весь аул гуляет и веселится. Все, кроме одного мальчика. Подходит он к своему отцу и выдаёт следующее: отец, я больше не хочу быть армянином. Отец отвечает: так, давай не при людях, праздник закончится - дома поговорим. Ну а дома происходит скандал, у молодого армянина отбирают все кредитки, машины, шмотки дорогие и выгоняют из дома. Несколько дней блуждает молодой армянин, не может найти пристанище и возвращается домой, и стоит у порога дома. Навстречу блудному сыну выходит отец и спрашивает: ну что, сынок, все понял? А сын ему отвечает: да, пап, понял, ебать вы, армяне, пидорасы.
- Люблю позу, когда я сверху.- Почему?- Если надоело, встала и ушла!
- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?- Чем думали, туда и поставили.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку: - Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись: ``Али-Баба и 40 разбойников``. Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове. Очнулась и видит записку: - Красная шапочка, ты снова девочка. И подпись: ``Тимур и его команда``.
Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
- Почему весной так много красивых девушек?- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:- Да вот, решил немного размятся...
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:- Ты почему без шапки?- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение.Последними словами пилота были:- Витек! Гляди, как я умею!
В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются, как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится: B – 66 I – 73 L – 76 L – 76 G – 71 A – 65 T – 84 E – 69 S – 83 III – 3 ________________________ Итого: 666! А что у нас с ОС Microsoftа? WINDOWS95 (OSR1) W - 87 I - 73 N - 78 D - 68 O - 79 W - 87 S - 83 9 - 57 5 - 53 (OSR 1) – 1 ________________________ Итого: 666! MS-DOS 6.21 M - 77 S - 83 - - 45 D - 68 O – 79 S – 83 - 32 6 – 54 . – 46 2 – 50 1 – 49 ________________________ Опять таки, 666!
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
На природе летом довольно мерзко. Там даже комары кусаются. Хотя зубов у них в помине нет.
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь - я сам себе письма пишу.- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?- Да сегодня утром, доктор.- И что же вы там написали?- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".
Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!".
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны.
- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?- Та не, то я фужером натерла.
В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН.
- Я сделаю тебя счастливым.- Купишь вискарика?- Нет, по-настоящему счастливым.- Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Кушать я хотел два часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!
"Марио" очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?
Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой. Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай и бьет Леонтьева плеткой по лицу: - Это тебе за Клавдию.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.- Какую, товарищ президент?- Предлагают послать часть танков им на переплавку.- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!
- Мужики, вы не устали?- А это смотря что предлагается...
- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
- Что есть будем?- Я печень хочу.- Орел!
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден? - Продает его нашему папе...
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!- Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
Однажды Эрнест Хемингуэй на старости лет совсем ебанулся...
Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - Что вас туда тянет? - Электровоз. AMR
Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. (С) Робинзон ОдЕсский
Вопрос: Вы видели жену Стиви Уандера? Нет? Ничего страшного. Он тоже ее не видел.
На толстяка наехал парень на мопеде.- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.- Боялся, что бензина не хватит...
Я фея. Только не надо причитать, а то твоя голова будет третьей на моей волшебной палочке...
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.- Сема, ты придурок? Тебе 63 года.
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...
Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".
Девушкам на заметку. Сексопатологи - это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.
Иногда от нечего делать губернатор соблюдал законы...
Трутся два мужика хуями. В конце концов, один из них не выдерживает: - Серега, ты уверен, что это и есть мужская солидарность?
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива!
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, теперь эффект совсем другой.
Я тут подумал, как офигенно айтишникам, родившемся в 84-ом году. Они отпразднуют свое шестидесятичетырехлетие в 2048-ом году.
Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ". В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.
Интервью при приеме на работу:- Пьете?- Нет, даже запах терпеть не могу.- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
- Что вы, сорванцы, делаете?- Гайки с рельсов свинчиваем.- Зачем?- Лом железный сдавать.- Да много ли гайки-то весят?- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
В Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.
Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Шарик спрыгнул с балкона к другу Бульдожке.Теперь у них морды одинаковые...
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
Босс вызывает секретаршу и говорит:- Мне срочно нужен акт!- Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в устной форме или задним числом...
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?
Вчера психанул и ушел из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся...
В американской религиозной семье сын просит отца: - Папа, купи мне машину. - Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину. Подошло время... - Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь... - Но ты не постригся. - Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами. - И что, они ездили на машинах?
Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?- Тренируется садиться на велосипед!
Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.
- Может ли женщина быть компьютеpщиком? - Может, если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».
Идеальных людей нет, просто найдите такого же сумаседшего как и вы.
- Пойдешь на день рождения к соседу?- Не-а, да у меня и подарка нету.- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!