IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
2100 год. Встречаются два друга.- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива? - Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
Двое пьяных на остановке:- Слышь, мужик, время скажи.- Не скажу.- Спасибо.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
- Налей мне виски!- Вообще-то сейчас восемь утра?!- Окей, кинь туда хлопьев!
- Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!
Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:- Больной вы живы, вам не больно?- Все хорошо, я же в танке!
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.- Это муж! Быстро прыгай в окно!- Но ведь мы на тринадцатом этаже!- К черту суеверия, прыгай!
Люблю весну в концовке мая.То печку, то кондюк включаю!
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...- Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Присмотрелся и понял, что голубые не только ели, но и прямо сейчас читали этот анекдот
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.- Не понял...- И не пытайся!
Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.
Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нем и улеглась, потому что все равно плавать не умела.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?- Не знаю, сынок, какой?- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
- А правда, что язык до Киева доведет?- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...
Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
Тачскрин - это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланый" заиграла новыми красками...
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?- Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?- Вы сели на заднее сидение.
Вот зачем нужен фотоаппарат: чтобы всегда иметь перед глазами то, что уже потеряла.
Мальчик - девочке:- Давай поиграем сосиська в булочку!
- Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой.- Почему?- Да она всю каторгу испортит!
В самолете около курительного места встречаются двое.Первый:- Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?Второй:- Да нет, спасибо у меня Опал.Первый:- Да я не про сигареты.Второй:- Да я тоже...
- Ты вчера телек вечером не смотрел?- Нет, а что?- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло.
- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?- Велят халат вернуть.
Два еврея разговаривают:- Слушай, Моня, а как там Рабинович?- Да помер он.- Как помер?- А шоб ты так жил как он помер.
Приезжает чиновник на осмотр города, по центральным улицам его проводят, всё красиво, опрятно. Вдруг, замечает тот рядом с банком 10 воробьёв. - Что они тут делают? - А, эти? Они нам курс валют подсказывают! - Да ну? Не верю! - Воробьи, какой курс доллара? - Чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик.
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...- О, черт, а где ее можно подцепить?!
Мужчина у доктора: - Что-то у меня живот болит. - Батенька, так вы беременны! - Доктор, а все началось с мытья посуды.
- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?- Я бы и в живых некоторых еб@нул!
Сие повествование мне изложил один мой знакомый. Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик, который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота. И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю. Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули". А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно, пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване, выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и, О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют". А несостоявшийся любовник остался с хромотой.
В правительстве хотят создать российский аналог "Википедии". Но получится ли повторить оглушительный успех поисковика "Спутник"?
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
Конферансье:- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!Подвыпивший зритель:- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:- Мне пять пива, пожалуйста.
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
- Знаешь, как называются затычки для ушей?- Как?- Беруши.- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.- Подвели нас бразильцы, подвели.
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников. Петя: - У меня папа за компьютером работает. Училка: - Значит, твой папа - программист. Вася: - А у меня всякими деревяшками занимается. Училка: - Значит, он плотник. Вовочка: - А у меня в говне копается. Училка: - Он что, сантехник? Вовочка: - Да нет, он - политик.
Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.
Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.
- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции? - Шесть долларов. - А багаж? - Багаж бесплатно. - ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...
Если переключать белорусские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись "все хорошо".
Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...
В школе я очень ждал выходных.В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.
Две дамы в магазине ведут разговор:- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?- Моим мужем. Результат великолепный!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Поймал негр золотую рыбку. - Отпусти и я исполню все желания! - Все? - Все! Негр отпустил и велел исполнить все желания. С тех пор икра ЧЕРНАЯ!
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!- Есть. Но вытащить не могу.
В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.
- У вас есть проблемы с алкоголем?- Доктор, да у меня и без него куча проблем!
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?- Шарик из Простоквашино.
Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
- Почему Путин наехал на группу Мост? - Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова....." Громкий шопот со сцены: "Пятая и шестая снежинки - на выход"......
Из переписки:- Я не ценитель опездов. Описался... поездов.- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит...
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?- Теперь, наверное, Пушкин!
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит: Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резин. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, бензина хватит долететь. Долетел спокойно, вышел из самолёта, сел в машину и сгорел.
Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
Разговор двух школьников:- Ты один ходил на эту страшную картину?- Да, один.- А кинотеатр был переполнен?- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи... Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться. - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах...
Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.
Две подруги разговаривают. Одна:- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
На самом деле Гулливер был человеком обычного роста, просто окружил себя лилипутами!
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.
Запах мандаринок в этот Новый год почувствуют не все.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
ЧП в зоопарке: таксикоман Вася украл скунса.
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!
- Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам...
Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
Разговор двух девушек:- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.- А что приходил?- Не знаю. Может, что сказать хотел.
- Хорошо, что не поехали. Там сейчас +42.- В тени или на солнце?- Не тупи, на солнце всегда около 6000.
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Помню, как-то по молодости учился ваш покорный слуга в Чипе (челябинский политех). Физюля наша, незабвенная г-жа Чиркова Раиса Ефимовна позволяла себе порой ляпусы. Например, долго пишет на доске что-то дюже умное и удовлетворенно заявляет, указуя перстом на итоговую формулу: - Это мы получили из вращения.
Мальчик с девочкой зашли в темную комнату и заперлись... Тут Бабай и офигел!
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?- Нет, и что же?- Ничего!
Любимая поговорка бывших премьеров: "Кто Ельцина помянет - тому глаз вон!"
Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против президента в г. Киеве. Почему вы вышли на Крещатик в тот день? поесть в МакДональдсе - 15% пройтись под красным флагом - 8% пройтись под жовто-блакытным флагом - 5% добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами и флагами - 67%
- Вы что делаете?- Ничего.- Как закончите, зайдите ко мне.
- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.
"Люблю дождь - там легко спрятать слезы". Люблю землю - там легко спрятать труп.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:- Доктор, можно к вам?Доктор:- Ну заходите, раз залетели!
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!".
Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того как цензура удалила первое слово.
Две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги, у нее были стройные, прекрасные ноги! Жалко, теперь пропадут...
- Ой! Что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.- Все ясно! Она уже на небе...
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:- А что это здесь делают?- Бурят, не видишь, что ли.- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...
- Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа? - Как у всех - сизая, Владимир Ильич. - А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская...
Гинeкoлoг зaмeтил, чтo пpишeдшaя нa ocмoтp дeвушкa oчeнь нaпpяжeнa, пoэтoму peшил нeмнoгo paзpядить oбcтaнoвку. Oн пoкaзaл eй cвoи pуки в peзинoвыx пepчaткax и cкaзaл: — Знaeтe, кaк дeлaют эти пepчaтки? Гдe-тo в Kитae cтoит oгpoмнaя вaннa c лaтeкcoм и paзнoвoзpacтныe китaйцы мaкaют тудa pуки, oбcыxaют, cтягивaют гoтoвыe пepчaтки и бpocaют иx в кopoбки c cooтвeтcтвующим paзмepoм! Дeвушкa тoлькo нaxмуpилacь. Чepeз минуту гинeкoлoгичecкoй paбoты oнa вдpуг кaк paccмeeтcя! Bpaч cпpaшивaeт: — Чтo cмeшнoгo? — А ты мне пизду щикочеш)))
Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.
- Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.- Ну это же прекрасно!- Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку: - Мам, я правда не буду пить.
- Как молодой жене обращаться с мужем?- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.
На работе главное - это пофигизм, умение перевалить задания на других, а лавры присвоить себе...
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
В одесском кинотеатре:- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: – Поручик, приезжайте ко мне на чай. – Ты охуела в начале 19 века звонить??
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:- Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:- Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Витамины Е, Б, Ц - тебе помогут.
Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.
25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ. 1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду. 2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать. 3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть речь 4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. 5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете что это такое. 6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей; выполнение кое-чего приятного всегда сделает это. 7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он маленький. 8. Размер имеет значение. 9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей. 10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха. 11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда. 12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше извиниться. 13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь. 14. Мы - королевы драмы. 15. Полиция моды существует. 16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки. 17. Объятия и поцелуи помогут всегда. 18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. . 19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем 20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых парней. 21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь. 22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые. 23. Мы красивы, но косметика помогает. 24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза? 25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.
Рекламный ролик: Глаза б не видели, что руки делают.... Запорожский автомобильный завод. Запорожцы пишут письмо заводу - изготовителю...
Народная примета: "Если смартфон падает на лицо - пора спатеньки".
Когда кровь смешанная - человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.
Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей...
У Туркменбаши есть свой "троянский конь" в рядах оппозиции - бывший посол в Великобритании Бабаев Чары!