IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?- Мечтаю!- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.
- Ты постирал носки?- Ага.- С порошком?- С отвращением...
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... Мне нельзя.Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:- Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?- Потому что у них есть киль.
Случай из жизни. Наладил один мужик в конторе одной комп и естественно ушел по делам своим. Через день звонят ему с той конторы: -- День добрый! У нас проблема, перестал работать компьютер! -- А что, конкретно произошло ? -- Мы были на обеде, а когда вернулись, увидели что на экране что-то непонятное происходит и машина не работает как надо. Мы не знаем в чем дело ! Мужик сломя голову полетел в контору. Там ему показывают комп, на котором работает скрин-сейвер (экранная заставка ). Мужик садится за комп и рукой задевает "мышь"... В изумлении он слышит за спиной женские возгласы: -- Ну надо-же, так быстро починил компьютер !!!!
В школе изучают методы первой медицинской помощи:- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?- Лазил бы домой через форточку.
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
- Ты мог бы убить человека?- Нет.- Почему?- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот черная полоса.
В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
- Папа, а я 4 принес. - Молодец, поставь в холодильник.
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.- Видимо опять сбор валежника запретят.
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
- Бабка, какая твоя любимая поза?- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.- Но вы его, возможно, уже не увидите.
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.
Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Президент Ельцин после длительного лечения вернулся к прежнему образу жизни - впал в детство.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.
- Марь Иванна, вы мне хоть и теща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?
Выглянул в окно, смотрю, за мной природа наблюдает. И стали мы с ней в гляделки играть.
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
- Пап, а что такое "финансовый гений"?- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
В детстве я нашел дома видеокассету с надписью "Клубничка" и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!
В зоомагазине продавец говорит покупателю:- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!- Посмотрим, посмотрим...
Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Он сказал, что ты пидор! — Прежде чем что–нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. — Что ты несёшь? Так ты пидор? — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что–то хорошее? —Бля.. ты даже разговариваешь как пидор! — Значит, ты собираешься сказать обо мне что–то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Хмм… нет. —Пидора ответ! — заключил Сократ.
В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнет рассматриваться, как в расстрельные.
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.Вовочка:- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.- С чего ты взял?- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим".
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?- Простите, сэр, накопилось.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@хаться хотите?
- Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, - сказал психиатp пациентy. - Скажите, что y вас за pабота? - Я соpтиpyю апельсины. - Так, так, pасскажите поподpобнее. - Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою внизy и должен их соpтиpов
- Вы во что здесь играете?- В дочки-матери. На деньги.
- Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
Старый друг поздравил с Днем Святого Валентина. Надеюсь, пошутил...
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?- На этикетке должно быть написано "шампунь".
Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
— Алло! Это метеобюро? — Да — Откуда сейчас дует ветер? — С северо-востока — Принял, ссу на юго-запад
- Мама, я влюбился.- А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Норм.
- Что будет, если Путин и Собянин поменяются должностями?- В Москве не будут каждый год менять бордюры, а будут менять поребрик.
Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м ``А``!
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело?
Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
Познание - это процесс перевода вещей из категории "Х@й знает что!" в категорию "Ну, ясен х@й!".
У настоящей женщины должно быть 4 зверя: Лев - в постели Мустанг - в гараже Норка - на плечах Ягуар - в печени
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
На программу "Смак" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю.
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков ему еще никто не читал!
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.
Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.
Женщина и секс, как чиновник и взятка.Сначала:- Ой, что вы, нет!А потом:- Че так мало?!
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?
- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?- Вырастешь сильным и крепким.- И на кого я буду похож?- На Шрека.
Умный смартфон, взятый семьей за границу, за полчаса потратил стоимость половины путевки, закачав обновления.
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы. Один из близнецов обязательно порочен. Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой проводок перерезать – вы всегда выберете правильный. Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди, и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать, угрожающе пританцовывая вокруг. Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно, но светиться голубым светом. Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года. Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию. Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут, чтобы спастись. Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз посетить стрип-клуб. На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса. Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками. Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки вам объяснит как. Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется. Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без проблем добраться до любой части здания. Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки и не показывать никому фотографию своей любимой девушки. Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить по немецки! Сойдет и немецкий акцент. Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать. Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье. Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется. Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время от времени поворачивать руль. Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым механизмом с большим красным циферблатом. Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет разрешить дело. В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который не является твоей полной противоположенностью. Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою по-английски.
Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?
- Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.- Отойди от меня.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
Встречаются два крокодила:- Ну как охота?- Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?- А я одного русского.- Врешь! Дыхни!
- Ты мне нра...- И я тебя люб...- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар...
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?- Те, которые запретили...
Как Бэтмен называет вагину? Бэтпещера
Пошел однажды, не помню куда, но помню что не дошел. Или перешел? Прицел в тот день конкретно сбился.
- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.- И как, победил?- Не, где-то в середине списка.
Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?Они балдеют от черных экранов.
Один из берлинских киноактеров-плэйбоев славился до недавнего времени крайне грубым обращением с девицами-поклонницами: отоспав с девкой всласть, вышвыривал ее из дому без обиняков. Сейчас, говорят, стал немножко поосмотрительнее: "прощаясь" с очередной постельной пассией, он сообщил ей, что едет в Голливуд недели эдак на три и что она может пожить в его пентхаузе еще денька два, после чего должна собирать шмотки и проваливать... Вернувшись из Голливуда, он действительно застал жилище пустым. Только на мраморном телефонном столике лежала трубка, из которой слышались не совсем понятные звуки. "Секрет" стал ему известен спустя неделю: обиженная девица на прощание набрала номер автометеослужбы для моряков в Японии. За эти прогнозы погоды киноактеру пришлось выложить "каких-нибудь" тридцать тысяч бундесмарок... Злые языки уверяют, что девка была из России.
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.
- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?- Так в нашей школе учитель английского был татарин!
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.В самый ответственный момент - проснулся.
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:- А где Сидоров?Дистрофики:- Он под кровать полез, таракана ловить...Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!
Я что-то сказал - все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу - они засмеялись еще больше. Я попросил тишины - они от смеха стали кататься по полу. Все ясно - обкурились.
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника. Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт: — А что же тогда деепричастие?
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне.
В магазине:- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?- Например, такой, как на мне?- Нет, почище.
Я - автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки.
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
Бесит, когда лежишь, а хочется еще сильнее лежать.
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:- Ты чего руками машешь?- Не мешай. Крокодилов отгоняю.- Так здесь нет никаких крокодилов!- Вот потому и нет!
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок: - Дядя Федор, дай рубль! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет... А я на мели... - Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся. Потом подходит Шарик: - Дядя Федор, дай троячок! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет... Ты ж понимаешь... - Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: - Дядя Федор, дай червонец! - Зачем? - Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется... - Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй. Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении: - Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!! - А я буду экономить!
Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:- Эх, опять завис.
Мое сердце стучит только для тех, кто умеет его слушать. Для остальных у меня нет сердца...
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.
ФССП опровергла данные о безнадежных долгах россиян в триллион рублей... Россия может простить долги другим, а свои граждане должны заплатить за все, в том числе и прощенные долги другим странам...
Переведенный анекдот. Итак, Попадают на необитаемый остров следующие люди: 2 итальянца и одна итальянка 2 француза и одна француженка 2 немца и одна немка 2 грека и одна гречанка 2 англичанина и одна англичанка 2 болгарина и одна болгарка 2 шотландца и одна шотландка 2 шведа и одна шведка 2 ирландца и одна ирландка ну и конечно 2 русских и одна русская женщина Прошел месяц: Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто когда спит с немкой. 2 грека спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. 2 болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе потому, что так дешевле. Оба шведа подумывают о премуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело это ее собственность и истинной природе феминизма. Но покрайней мере не идет снег и низкие налоги. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосовых виски, но они все-таки помнят, что и у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут-же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Так же он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем, французы все еще думают, что они одни на острове. Александр Баринов, Pavel Andreev, Voziakov Sergei.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?- Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
- Ты знаешь, что такое "женский рай"?- Что?- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.- А что такое "мужской ад" знаешь?- Нет.- Это попасть в женский рай.
- Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?- Да, зайка моя, правда!
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?- Да! Если он был миллиардером!
- Тебе супа сколько накладывать?- Как себе положила, так и клади.- Нифига себе ты жрешь!