IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов. - Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.- Это как?- Еб@ть я хотел вас и вашу работу.
Муж утром жене:- У нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Вы представляете: рот и холодильник нашли общий язык и теперь оба не закрываются.
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами это очень щекотно!
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.
Один друг с похмелья жалуется другому:- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:- Этот гриб съедобный?- Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...Он:- Закаляемся!
Слова из обработки песни Земфиры "Ромашки" для Эротического канала "...А я девочка с клитором, со свитером вечером не ходи!"
Один чукча говорит другому:- А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!- Пусть моя гуляет, она тепло одета!
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить... Про то, как РЭПовец повесился Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого противника была одной из важнейших задач. Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств... То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать, перелет длился 17 часов... На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)... Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался, и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета. В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и.... Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала шею и спокойно засыпает... Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх тянется веревка... Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку, что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно... и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно, фиксируется этот печальный факт. В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось? Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился... Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история умалчивает...
Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...- Как называется канал?- Канал поставки наркотиков.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".
Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы впали в замешательство.
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Жена мужу:- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!- Накажи меня своим молчанием.
Я - лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Заходят в бар американец, немец и русский.- Идите на хр@н отсюда! - сразу же крикнул бармен.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое.
На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...- Почему?- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!- Ну а у твоего - ты!- Мля...
Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
- Димка Харатьян забыл, что надо стареть и по привычке помолодел еще на 10 лет.
"... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... такого пендаля он не получал наверное с самого детства!" (с) КВН
Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна...
Лектор говорит:- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью с каким-то рыночным администратором: - ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки. - Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы. - И как же исполкому это удалось? - На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию рынка ликвидировать сквозняки.
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. - Слушай, друг, - говорит один, - все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! - Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : - Но только смотри, братан, чтобы все четко было ! Как договорились !
Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: - Мужчина, у Вас магазин открыт. Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: - Я извиняюсь, женщина, а там ПЕНИС ЧЛЕН ЗАЛУПУ ЕЛДУ ХУЙ БОЛТЯРУ КОВЫРЯЛО СТВОЛ ПАЛКУ-ЕБАЛКУ видно не было? - Нет, только писюнчик
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: — Бля, ебать я лох!
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.
- Мама, я пошел с Люсей гулять!- Шапку надеть не забудь!- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
- Любимая, я влюблен в тебя до безумия!- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет, нет и нет!".- Так это была ты?
- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...- А вы где работаете?- Я директор колбасного производства.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
- Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.- Это зачем?- Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Бля, чёт тупанул пиздец.
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой. Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.Одна говорит:- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.Мужик делает огромные глаза и спрашивает:- Что все четверо?
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
- Почему я не вижу системные файлы?- А папка у тебя какими обладает свойствами?- Ну... пьет, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...- А со своим можно?
Послом Польши в Украине является Пекло.Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.Для комплекта.
- Вчера заказал себе женщину-кошку на час.- И как?- Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.- И все?- Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?
Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны
Старая шутка с физфака Новосибирского университета: ``Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских``.
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к провалу...
Еврей пишет из Италии знакомому.- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.
Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?- Ну... На черный день.- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем? — Да хэр его знает. Я на английском нэ базарю.
Крокодилу на морду села лягушка и причитает:- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!
Иногда они возвращаются: деньги, взятые у вас в долг.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:- Ты такая теплая, как земля.Она в ответ:- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:- Помочь?- Угу. Дом подержи!
- Земля! - радостно закричали матросы.- Еда! - так же радостно закричали туземцы.
- Я вчера дал следователю подписку. Он так орал!
- Ты кого мне привел, придурок?!- Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.- Козел! Я ж имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идете!
У девушки микрофобия - боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке. Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:- Тогда я тебя толстую нарисую!
Разговор по телефону. Жена:- Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?Муж:- Что с машиной, стерва?
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!
Трудно быть мужем женщины-собаковода: все время кажется, что она дрессирует тебя, как одного из своих питомцев.
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый: - Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык! Второй (задумчиво): - А ты С++ пробовал?
- Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора?
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.- Совсем озверели, извращенцы!
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
83,3% британских ученых доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.
Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах. Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах: - Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться, а я - нет.
- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.- Ну что ж, Крым так Крым.
- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?- Накопительную часть передам на олимпийские объекты в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.- Странный выбор.- Да меня никто не спрашивал...
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?- Ты опять покрасила волосы?- Нет, я их помыла.
Конфликт поколений-2017:- Превед!- Дратути.
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Жена мужу:- Милый, уже тепло, может махнем на море?- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.
Почему собака - друг человека, а коллектив собак - свора?
- Почему мастера Васю называют "мастер-фломастер"?- Пока его спиртом не заправят, по-человечески не работает!
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.- Ну и шо? Бросил курить?- Таки, не успел.
Опубликован рейтинг самых популярных в России автомобилей с автоматом. На первом месте - Мерседес-Бенц G-class с автоматом Калашникова.
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!".
Солдат и сержант:- Разрешите сходить в туалет!- Идите, даю вам две минуты.- А если не хватит?- Вернетесь - я добавлю.
Поставил будильник на свои 30 лет. Мелодия "тревожный звоночек".
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!- А жену зачем?- А не заслужила она такого счастья!
А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
Он писал в подворотне... Она смотрела на него из окна... Это была любовь с первого взгляда, но со слегка подмоченной репутацией...
- Что ты с собой сделал?- Ничего.- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!- Да ничего я с собой не делал!- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время...
- Дорогой, ты где был?- С друзьями в бане.- Ты что, мне изменял?- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.
- Все против наркоманов!- Нет, наркоманы за наркоманов!
Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Призывная комиссия.Врач просит призывника:- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!Призывник:- Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать.
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, ставит ей кляп и часик спокойно общается с друзьями в Твиттере?
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб@нешь не закрывается.
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
- Вообще-то, женщины все блондинки...- Как все?! Вон же их сколько брюнеток ходит.- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...
- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
- Я попал в яблочко!- Ты, с@ка, разбил айфон!
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит: - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков? - Нет. - Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!
Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Американец спрашивает у русского:- А что такое у вас субботник?- Ну, в этот день те, кто никогда не мусорит, убирают за остальными!
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
Кто однажды ударил женщину - навсегда убил в себе мужчину!
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?