IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Один режиссер порнофильмов возвращается домой. Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему ужасу видит в лифте здоровенного негра. Детина говорит: - Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров, яйца по полкило каждое, Заг Байсон! Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и хлопать по щекам. Тот приходит в себя. - Что с вами? - спрашивает негр. - Повторите, что вы сказали? - Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон" - Уфф, а мне послышалось "загибайся".
- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...
Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье.
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...
Жена строго говорит своему мужу:- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.
Русский не боится когда много врагов.Русский боится когда мало водки.
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне участвуют?
Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
- Реалист! Среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдется с собою немного дерьма?
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:- Ну, как?Тот посмотрел и говорит:- Ну... Ты хотя бы попыталась!
- А почему у вас дети седые?- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
- Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?- Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были...
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?- Папа, я всегда об этом думаю!
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, все!".
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси: - В "Метрополь", пожалуйста! Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида. - Че, мужик, баб голых никогда не видел? - Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь? Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит: - Этого хватит? Таксист, бросив взгляд: -А помельче ничего нет?!
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!- Да, Петька, могуч я!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Урок в обычной школе. Учительница: "Девочки, сейчас будем изучать Виндоуз!" Девочки: "Ну наконец-то, а на каких компьютерах?" Учительница: "Берите ведра, тряпки. Будем мыть окна!"
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:- Разбил, пополам расколол!
Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в длинную сторону.
До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
- Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
Трудовик, подменяя физрука:- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...
Чукча в зашел в трамвай:- А я на этом трамвае до конечной доеду?
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад.
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.- Простите?- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
- Любимый, а знаешь, есть такая примета - надо взять у человека что-нибудь, чтобы потом встретиться вновь. Что у тебя можно взять?- Возьми-ка, пожалуй, в рот...
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Толкательница ядра Сидорова уже четвертый день не может донести арбуз до дома...
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? . . . . . . . Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни с свиньями
Разговаривают двое.- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?- Теперь он.
- Ой, мужчина, прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.- Знаете, знаете...
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит:- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет.
- Сарочка, я Вас хочу!- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?- А Вы меня на секс?- И шо?- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников.
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей...Мать ругает ребенка зо то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
- Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...- И шо?- Тебе деньги не нужны?
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.
Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный, упившийся -- дальше некуда. П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд! Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ?
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем ``офранцузился``, перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски ``кошка`` - по-французски будет ``ша`` (chat), ман - по-еврейски ``человек`` - по-французски будет ``лом`` (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
- Вы читали Хемингуэя?- Да, только забыла кто его написал.
Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!
Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...
Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:- А разве Макаровым играют в рулетку?
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка:- Оргия...
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Деpибасовскую! Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: - Пpошу, Деpибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сpазу не сказал?! Водила: - А я думал, вы с шиком хотите...
На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.
Как пингвина ни корми, а он все равно с тоской в небо смотрит.
Согласно результатам проведенного недавно опроса, большинство населения не согласно с постоянными проведениями опросов.
Самая нелюбимая поговорка сапера:- Одна нога здесь, вторая там...
Прапорщик в постели с женой:- Разрешите войти?
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - ``высший пилотаж``. Тут очередь до ``красной`` кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - ``братка`` потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на ``трубу`` первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.
Учитель:- Ребята, дайте определение окружающей среды.Встает Вовочка:- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.
Прибегает сержант к прапорщику: — Товарищ прапорщик, там в роте солдаты каску ебут!
Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет.
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас все знаю...
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.Мимо проходил мужчина:- Думаешь, вплавь быстрее будет?
В отделе получили совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть завхозу:- Валя, лобковые сопаты тебе?
Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.- Постой, почему по руке, а не по голове?- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Мама! Все! У меня прыщей больше не будет!- Почему?- Так, места больше нет!
Сдадим крышу в аренду. Солнцевская группировка.
У чиновника спрашивают:- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
Русский, глядя на Пизанскую башню:- Вижу, у вас тут, в Италии, многие тоже не дураки выпить.
В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Наука делает самолёты и башни. Религия их соединяет.
- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?- Да Дед Мороз бороду потерял...- А причем тут борода?- А чтоб внимание не обращали...
Мужик смотрит рекламу по телевизору:- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.- Ух ты! Я панда!
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
Идет по дороге грузин с бумерангом в руках и весь в синяках, а навстречу ему другой грузин:- Гоги, зачем тебе эта штука?- Гиви, она мне не нужна!- Так выкинь!- Умный, да? На сам выкинь!
Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
- Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?- Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!
- Деда, а как началась революция в России?- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.Кубинские партизаны не брились до победы.Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...
Два каннибала жрут клоуна. Один другому говорит: — Чет нихуя не смешно
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?".
Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Заходит зоофил в приют для собак и говорит -Можно мне собачку? -Вам какую? -
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там...
Зять-теще:- Мама, чего вы постоянно в доме у нас вертитесь, съездили бы на дачу, поковырялись бы лопаточкой на грядке.- Стара я уж для этого, милый!- Так я и говорю - пора к земле привыкать...
Перед Новым годом главное помнить - когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
- Ты когда к гинекологу пойдешь?- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...
- Что такое лечебное голодание?- Питание в больнице...
Подзывает клиент к себе официанта и спрашивает: "Правда ли, что вы доедаете то, что мы не съели?". Официант ему отвечает: "Нет, это вы доедаете то, что не съели мы".
Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов - У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - Давайте сначала плохую. - Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание. - Да, но какая же хорошая новость? - Мы обнаружили его на самых ранних стадиях. АНБ
Бывает, люди притягивают добро.Бывает, люди притягивают зло.А бывают такие, которые притягивают только мух.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:- Так тебе и надо!
Было это после того, как Ельцина выбрали президентом в первый раз. Потом у него испортились отношения с Руцким, и вот как раз в этот момент Руцкой приехал в Новосибирск. Он сидел у нас в редакции, и поливал Ельцина и всю президентскую рать. Когда его спросили, почему же тогда за того голосовало так много человек, Руцкой ответил: "А за него голосовали одни голубые". Дело в том, что в то время Ельцину почти все верили, и за него на первых выборах проголосовал весь Новосибирск. А потому интервью с Руцким вышло под заголовком: "Новосибирск - город контрастов и педерастов"
Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...
- Девушка, где я мог вас видеть?- Я модель!- Извините, думал, настоящая.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали...
- Милый, где ты так изумительно научился делать куни?- Где, где...
Замещение восхищения иронией, превращает комплимент в насмешку.
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые?
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
Путин:- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.Медведев:- Хорошо, а в какой сумме?Путин:- При чем тут сумма? Это брошюра.
Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.
Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.- Мам, а откуда берется песок?- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее".
Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, а вторую - кому это нужно?
На вокзале:- Эй, потаскун!- Я не потаскун, я носильщик!- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это конец анека
- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не отличается!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?- Ничего.- Как ничего?- А зачем?
Смертельный номер - голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:- Скажите, а вам не больно?- Да, в общем, больно только в первый раз. А потом - главное в дырочки попадать.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:- Добрый был день! Я из налоговой...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж.
Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? Лев молча откусывает ослу ебало
- Ты всегда думаешь только о себе.- У меня только я и есть.