IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:- Скажите, это вокзал?- Таки нет, это трамвай.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? — Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. — Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? — Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй
— Алло, это секс по телефону? — Да, чем могу помочь? — Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема... — Какая? — Я гомосексуалист. — Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите. ... ... ... ... ... — Я вас категорически приветствую.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить - 50%.
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:- Что делаешь?- Да вот колесо снимаю.Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:- Ну а я тогда магнитолу возьму!
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Страхование - это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.
Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции) останавливает: (Г)рузин-патрульный: - Cлюшай, даpагой, зачэм пpавыла наpюшаеш, знаков не выдыш, да? (М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака, вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с двумя яйцами... (Г): - Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся. Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!
- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.- Опять?- Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...
Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения, прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.
- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?- Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.
Спит бобер в берлоге, зайчик спит в лесу, я же на работу задницу несу.
Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала. - Будьте любезны, пропустите пожалуйста. Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы: - Соси хуй. - Сами вы сосите эту гадость.
Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки.
Объявление: Продаю программу телепередач на ближайшие две недели. Недорого.
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно: - Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами. Проехали еше маленько. Петька показывает за окно: - А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...
Сидят два американских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит: "Милый, поехали в Россию". Второй - "Что мы там забыли?" Первый - "Да ведь у них там все через жопу!"
Я буду ценить всегда тех, кто со мной до последнего!
Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.Гадалка раскинула карты и говорит:- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!- Ты лучше его предупреди - я водитель "КамАЗа"!
В России Джастина Бибера не пустили на концерт Джастина Бибера, потому что 16+.
- Что у нас на завтрак?- Овсянка, сэр.- А на обед?- Овсянка, сэр.- А на ужин?- Котлета, сэр.- Ура!- Шутка, сэр.
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.- А когда протрезвел?- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
- Чем ты заболел?- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...- Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...
Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!
В Исландии началось извержение очередного вулкана.Дикторы новостей массово поувольнялись.
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил:- Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
Магазины Ашан работают по правилу Парето: 20% касс могут легко обслужить 80% клиентов.
В е д ь м а п р о к л я н а е т п а р е н ь к а и т е п е р ь о н м о ж е т г о в о р и т ь т о л ь к о о д н о с л о в о в г о д, н о п а р е н ь о к а з ы в а е т с я х и т р е е и и с п о л ь з у е т о т д е л ь н ы е з в у к и
А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...
- Это та карта, которую вы загадали?- Нет.- Эта?- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...
Срочно! Продается соседняя квартира... Пока сосед в командировке.
- Вы знаете, вчера ваш Изя изнасиловал таки нашу Розочку!- Вчера!? В субботу!?
- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!- Так и сейчас так же, сынок.
Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт
Как сидя в видео чат-рулетке понять, что ты красивый? . . . . Сорокалетний мужик начнет дрочить быстрее
Мужчина и женщина познакомились в купе. М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет. Ж: - А мой, наверное, тоже. М: - Давай отомстим. Ж: - Давай! ... М: - Отомстим еше разок? Ж: - Угу. ... Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить! М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался!
В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".
Все, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестает делать.
Пушкин спрашивает у Дантеса 'а пистолет заряжен?' Ответ убил.
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...
- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?- Когда пес спит в конуре.
Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Еб#сь оно все конем!".
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: - Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: - Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе. По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. - Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней... Перевод с английского Жени Эльгарта.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: "Ну что-ж ты... Иглесиас?".
Рексона никогда не подведет? - Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Ошибиться может каждый. Признать ошибку - достойный. Попросить прощения - мужественный. Возобновить отношения - сильный.
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже п@здец, серьезный шаг.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:- А какой у вас тариф на экзамене?Препод:- Безлимитный...
Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
- Почему жизнь состоит из полос?- Так она и начинается - с двух полосок.
Многим публичным личностям самое место в соответствующем доме.
- Алло, это доставка овощей?- Да.- Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой.
- Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику!- Я думаю, что это все магнитики!
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Психиатр:- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?Пациент:- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки? Уши.
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:- Так вы женитесь на моей дочери или нет?- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:- Что вам нужно?Из-за двери голос:- У тебя кувалды нету?- Не, у меня только кисточки, краски...- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан): - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач: - Снять трусы... Все сняли, один не снял..... Врач - сержанту: - Проучить наглеца!!! Сержант: - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо??? Врач: - Заголить головку... Все заголили, один нет.... Врач сержанту: - Проучить наглеца!!! Сержант: - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить... Врач (вытирая щеку): - ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!
- У вас мыши есть?- Нет.- А когда будут?- Не знаю.- Это ATS Computers?- Нет, квартира!
- Ты слышала, какая сегодня ночью гроза была?- Ой, ну, почему ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.
Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик: - Вася! Ва-ася! Голос из окна: - Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!
Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?
Утро. Идет торгаш по пляжу:- Холодное пиво, горячие чебуреки!Вечер. Торгаш возвращается обратно:- Горячее пиво, холодные чебуреки!
- Давай встретимся, пообедаем вместе? - Не могу, у меня сегодня четыре пары... - Ну, сбеги после второй? - Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА: Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Парень зовет девушку:- Женя! Женечка! Женюсь!- Ой, уже иду!
Я бросил пить, курить, любить, и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Заходит армянин в казино и держит руки в карманах штанов. К нему подходит конферансье: - Добрый вечер, вы играете? - Нет, брат, почесываю.
В банке:- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:- Вы попали под амнистию и вас освобождают!Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!- Ваня, а что стряслось?- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдает!
Разговор в английской семье:- Папа, а что такое любовь?- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!» 8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?» 9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!» 10. Вы татарин.
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
Мышей вот не боюсь. Ведь надо же кого-то не бояться.
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит…
"Мяу-мяу" - делает кошечка. "Гав-гав" - делает собачка. "Фыщ-фыщ" - делает реактивная система залпового огня.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.
Ранее точно знала, что после кучи гостей в моем доме будет куча грязной посуды. Сейчас-то откуда ее столько?
- Я как-то два ведра картошки посадил, потом два ведра выкопал. Понял, что не мое это и завязал. Картошку из ведер вынимал, если что.- А вы хоть немного подождали или сразу начали выкапывать?- Сразу. Очень кушать хотелось.
Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене высвечивается коробочка с оранжевым порошком.- Девочка, что это за порошок?- Героин.- А почему он оранжевый?- А это детский, апельсиновый!
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.
С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора.
Стокгольм. Суд отказался признать нападение с ножом на прохожего халяльным забоем скота.
Из переписки в интернете на сайте знакомств:- Я невысокого роста, полный и лысый. У меня квартира в Москве и дача в Подмосковье, новый Феррари.- Для меня главное в мужчинах не внешность, а душа!
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
Раньше взялись за руки и уже встречаетесь, а сейчас секс - это не гарантия отношений...
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:- Ты сидишь на пульте?- Нет.- Встань.
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!- В чем дело? Вы такая хорошая пара...- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? ДсС: Ромашка. Ржевский: Но почему? ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Героин. ДсС: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Афганская борзая-с.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел... - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.
Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.
Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет:- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...Зять:- Пора, ох, пора!
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...
Урок английского языка Вовочка повторяет:- Естудись, естудись, естудись...Учитель:- Вовочка, а что это значит?Вовочка:- Вчерась, вчерась, вчерась.
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:- Ну спрашивайте по-быстрому.- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Ничто меня так не радует как покупки жены, каких удалось избежать.
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
- Ты ясновидящий!- Я жопойчующий!
Подруга подругу спрашивает о ее избраннике в 20 лет - какой он? в 30 лет - кто он? в 40 лет - где он?
Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы: "Зачем врать? Подайте на пиво."
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?- "Беломор"!
Лорд обращается к лакею:- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам, что курс последнего растет.
- Девушка, вам так идет эта шуба!- Серьезно?!- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
- Что тяжелого в работе котом?- А ты попробуй - вылижи шапку.
Недавно он узнал, что его армейская татуировка "Big Cock" переводится совсем не как "Шеф-повар".
Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.
Граждане, самые дорогие макаронные изделия - это лапша на ваших ушах.
- Как живешь?- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - полиция.
Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:- Мама, вы на работу или на процедуры?
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?- Нет.- Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
В ресторан звонит Герасим (ну тот самый, который Муму утопил). - Хотите заказать еду? (Г) - Му-му... - Может, вы хотите выпить? (Г) - Му-му... - Может, вам бабу... (Г) - Ага!!!
Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею.Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
Клятва при получении российского гражданства:- Вай, дорогой, мамой клянусь!
Тяжкое похмелье. Телефонный звонок.- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?- Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?
Василий Иваныч говорит Аньке:- Анька, роздевайся.- Зачем?- А там посмотрим...
Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом
Ебет один клоун другого, а режиссер думает: «Блять, что-то съемки "Оно 3" пошли не по плану», но продолжает снимать