IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!
Предновогодняя корпоративка - это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
На приеме у врача:- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.- И когда надо будет их ему давать?- Никогда! Таблетки - для Вас.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
На уроке в младшем классе. Учитель:- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?- Шерсть.- Правильно. А что мы делаем из шерсти?- Не знаю.- Ну, а из чего сделано твое пальто?- Из папиного пиджака.
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
- Знаете, я потерял тещу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?- Пожалуйста, в микрофон говорите.- Прощай, мерзкая, старая кошелка!
Сын информатика умеет считать на пальцах до 1024.
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
- Ты веришь в величество русского языка?- Нет, я ихнийист.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах! - Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
- Вчера смотрел картинки "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.- А ты разве в Челябинске когда-то жил?- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.
- Ты такой классный, когда выпьешь!- И ты ничего, когда я выпью...
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?- Разумеется!- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает - удобный.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - только во множественном?
Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.- Но мы встречаемся всего лишь второй день!- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!
Как-то раз пошел мужик с горя топиться. Жена с тещей замучили спасу нет. А тут думает: `` А что это одному топиться, пожалуй и жену и тещу заоодно``. Вернулся домой и говорит жене: ``Слушай дорогая,погода на улице хорошая, поехали на озеро позагораем,покупаемся,на лодке покатаемся!`` Она: ``Конечно поехали,только давай маму с собой возьмем!`` Ну вообщем приехали на озеро,взяли лодку напрокат и только за мыс заплыли, мужик тещу с лодки кувырк и харю ей веслом примачивает. А она голосит: - Ой,спаси! Ой,не губи зятек! Жива останусь - век любить и обажать буду! Короче вытащил мужик тещу... Просыпается на следующий день утром, а во дворе машина новая стоит - ``Волга ГАЗ-31`` А на ней табличка - ``Любимому зятю от любящей тещи!`` И зажил мужик припеваючи,как в сказке! Как-то раз идет этот мужик по улице,а навстречу друг,хмурый такой.Он,ему: - Ты куда такой несчастный бредешь? - Да знаешь,жизни нету,жена с тещей замучили! - А ты сделай,как я! И рассказал ему свою историю. Тот так и сделал. Но только как он тещу с лодки кувырк,а она орать: - Ах ты сволочь! Ах ты козел! Жива останусь в тюрьме тебя сгною!!! Короче утопил он тещу. А на утро просыпается - во дворе машина новая ``Мерс-600`` и на ней табличка ``Любимому зятю от горячо любящего тестя!!!``
Случилось наблюдать мне такую картину : Шел по улице нашего родимого города подвыпивший мужик, шатало его однако, с таксой на коротком поводке в одной руке и букетом цветов в другой тут значит наступает очередной прилив волны и мужика шкивает после чего оно спотыкается падает, перекидывает через себя таксу в следствии короткого поводка бъет ее с размаху об асфальт. Такса естественно бросает коньки моментально. Немая сцена в 2 секунды. Мужик подымает дохлую таксу на поводке и с репликой БЛЯ. опускает ее посредством того же поводка в урну и туда же цветы и развернувшись валит обратно по улице.
Одна подружка говорит другой:- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.
Секс это лекарство. А любовь болезнь.Короче, заболей и лечись...
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.
Под наплывом телес и глубокими складками прела эрогенная зона.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.
Продавец и покупатель в магазине:- Синька есть?- Есть.- Какого цвета?- Белого, твою мать!
Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.И все остальные грелись у костра.
Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...
- Милая, что тебе подарить?- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Поручик Ржевский говорит:- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.- Ну, и что же вы? Что вы сделали?- Защитил честь офицерского мундира.- Как это?!- Перебил всю моль в шкафу.
Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!
Друг рассказывал: "Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете, по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось. Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья, в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет, мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете, нехилые. Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин, не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою единственную и родную и ни на что ее не променяет. Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне. А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются. Мне бы побыстрей отделаться и поспать. У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот, что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного отличную от той, что предусмотрена на заводе. У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать, и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая и единственная, делает обиженное лицо и говорит : - Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай. Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво."
Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Это правда, что Ваську посадили?- Да.- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...
Надпись на закрытой лавке: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин".
- Хочеш ежа в тесте?- Да хочу.- Тогда заставь тестя съесть ежа!
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить, что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там? Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, - покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :) Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает: - Hаpод, табачку нету? Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе на голову. Дальше спpашивает: - А огоньку не дадите? Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое достоинство, и пpоизносит: - Hу, а тепеpь по затяжке...
Девушка попросила заплатить за кофе за обоих, но я отказался. Потому что я первый раз в жизни видел их обоих.
- Ой... Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!Губернатор всерьез пожалел, что приказал свернуть с утвержденного местным мэром маршрута.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место...
- Мальчик, ты школьник?- Нет, дядя, я садист - я в садик хожу!
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:- Девушка, ты последней будешь?- Я не девушка!- Дура! Нашла чем хвастаться!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано - пока смерть не разлучит нас.
Просто представьте, как было бы круто, если бы все, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
В медицинском институте:- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
Директор - сотруднику кадрового агентства.- Мне нужен главный бухгалтер!- Какие требования Вы предъявляете?- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
- Нравится работа?- Ага.- Какие планы после работы?- После работы на пенсию уйду.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.- Почему извращенец?- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
Из цикла "Купцов - Черная сотня" (А.Захаров) Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол. Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть. Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны. Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное. Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка. Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим. Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. Брак - это партизанская борьба за личные интересы. В России есть две беды, на одной из них я женился. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль? Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии. О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.
- Сходи к соседу за солью!- Да этот жмот не даст!- А ты через его яблоневый сад иди.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Самое страшное слово в ядерной физике: "Упс".
Двое после бурной ночи.- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?- Не знаю... А муж кого больше хочет?
Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!
Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления "горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого бизнеса... Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так, с восклицательным знаком. Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо? Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием "Вечный зов". Без комментариев. Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди". ;-) Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.
Американская народная сказка: Жили-были три гнома. Один и говорит: -Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в мире размер ноги! Второй: -А у меня самый маленький в мире нос! Третий: -А у меня самые крошечные яйца! Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый. Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя самого маленького носа. Третий вышел расстроеный и зло так спросил: -Кто такой Билл Клинтон........???????
Народная русская забава - в апреле считаем деньги президента.
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...- Что, такая же острая?- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым...
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?
- Мам, тебе помочь?- Помочь!- Пап, помоги маме.
Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:- И комната у тебя тоже маленькая.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
- Едем в отпуск!- Куда, если не секрет?- Едем туда, где все включено, к родителям!
Жена кричит мужу:- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
Неизвестно, что важней: найти достойный повод для выпивки или хорошую причину, чтобы не работать.
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?Обратись за помощью к своим подружкам!
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?- Сразу видать, обычные, Петька!- ?!- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...
Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!
Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: - Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну... - Дай, дай, возьми да накопай…
Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идет ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне возможно.
Из инструкции по использованию сгущенного молока: "Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри".
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс". - Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно! - Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"... И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли...
Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
В советское время все дети много времени проводили на улице, поэтому пить и курить некоторые начинали с первого класса...
Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15. В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой только у одного человека, ну препод к нему и обращается: - Гриша, сколько будет 1 на 15? Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает: - А вам умножить или разделить?
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Беседуют два зоолога:- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!- И как?- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Звонок в "Медиа-Мост": - Алло, а Гусинского можно? ... Ах, он еще не освободился ...
Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в унитаз, пожалуйста!
Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
Заходит в камеру новенький. - Привет, козлы! Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на зоне самые плохие слова - это петух и козел. - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...- Хороший?- Да так... попса всякая.
Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?