IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.
Работать будем от КПП и до вечера. С лопатами я договорился. Самосвал приедет все объяснит.
Двое голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:- Ну заколи меня, заколи!
Несколько признаков того, что вы живете в Швеции: 1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные. 2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны, но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются 100-летние бабушки и куча мамочек с колясками. 3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего движения. 4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки. 5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть. 6. Погода летом и зимой примерно одинаковая. 7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в городе, но при этом всегда ездите на автобусе. 8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так. 9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы. 10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает автоответчик. 11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать. 12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается. 13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут вообще запрещено. 14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в другой совершенно нормально. 15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить, то они приедут быстро. 16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы из стран третьего мира. 17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из дома: ключи, кошелек и мобильный телефон. 18. Не можете прожить дня без Интернета. 19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю минуту. 20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт все равно лучше.
Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.Смотрел минут пять, потом изрек:- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
- Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?
(Л)ектор: - Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной. (А)удитория: - Cлайды, слайды. (Л): - Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной. (А): - Cлайды, слайды. (Л): - Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной. (А): - CЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ! (Л): - Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.
Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.
Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.
- Официант! А что такое диетическая пицца?- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Apple Watch теперь может делать ЭКГ.А медсестра у меня в поликлинике - нет.
Муж - жене:- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!- С чего это?- Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
А знаете ли вы, что было много братьев Запашных.Остались самые невкусные.
Василий Иванович строго спрашивает Петьку:- Это ты на моем столе фанерку отодрал?- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
Умственный труд - очень тяжелый труд. Особенно, если им занимаются недоумки.
- А твой жених знает, сколько тебе лет?- Да, частично...
Диалог:- Официант, ваши музыканты играют по заказу?- Разумеется, сэр.- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Пpодали наши амеpиканцам гpоб с Лениным. Американцы поставили его на кpышу самого выского небоскpеба в Hью-Йоpке. Ленин встает, оглядывается: - Hу так я себе это и пpедставлял...
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
- О, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу...
- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде? - Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...
- То есть, Вы просто решили угнать самолет?- Да.- А к психологу не думали сходить?- Думал.- И?- Решил, что самолет угнать прикольнее.
Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!
- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит, сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает: Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена. В общем, она сама из нее дома пьет теперь.
Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.
— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?- Я мучилась с запором...
Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе: - Мне ж еще жить да жить! - Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...
- Чем занимаешься?- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!- Мужчины или женщины?- Да еще не разобрался!
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:- Какие проблемы, боец?- Да вот гвоздь в стенку не могу забить.- Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
- Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение...
Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?
Сначала пределом дебилизма были селфи. А потом появилось Pokemon Go.
Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась.
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
- Пятачек, пошли на речку свинью тр@хать!- А она разве даст?- А куда ты денешься!
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Неработающих компьютеров не бывает, бывают выключенные.
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Старший прапорщик перед зеркалом.Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком...Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе: - Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...
Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду...
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?".
- Как вы относитесь к еде?- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:- Нарисуй мне точку на лбу.- А зачем?Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.
- Ты чего не бреешься?- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...- А для себя?- А для себя я пиво покупаю!
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.Иногда мужчины достигают своего слишком рано.Хуже, когда женщины своего так и не достигают.
Падать побаиваюсь. Ладно, если еще угодишь в грязь лицом. А ведь можно и на арматуру яйцом.
- Доктор, жена уехала и оставила ребенка на меня. Я все делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он все кричит!- А чем вы его кормите?- О, черт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.
В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает: - Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10. - Hет, никого, - отвечает дежуpный. - Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?- Потому что тот с бесплатным приложением.
20 лет уже женат и все это время, люблю только одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы Люся об этом не узнала!
- А кто это там так орет у соседей?- А, это Катька...- Блин, рожает, что ли?- Нет, еще только беременеет.
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
- Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?- Не помню, а что?- Да ничего, щас я тебе счетчик обнулю.
Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: "Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!".
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".
Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.
- Как тебя зовут?- Рома.- Рома, а где ты работаешь?- Ну... Вообще-то я цыган.- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.- Мне в школу пора.Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!".- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Звонок другу:- Здорова, что делаешь?- Да ничего - я ж на работе!
Экзамен на кафедре философии.- Петров, уберите шпаргалку!- Но, Эдуард Самоилович, я же только...- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Он и она в постели. Он:- Дорогая, я люблю тебя как свою дочь.Она:- Интересные у тебя методы воспитания...
Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас - страшненькая.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете?
- Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя принесли.
Клиент:- Здравствуйте, у меня ничего не работает.Саппорт провайдера:- На кого договор зарегистрирован?Клиент:- На меня.Саппорт провайдера:- У Вас фамилия есть?Клиент:- Да.
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Не верю!".
Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.
Ночью, дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!- А я тебе еще раз повторяю: пошел к черту!
Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не очень по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
На всем протяжении существования человечества не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.
Несут два грузина медведя. Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?" — Нэт, так задущилы!!!
Вопрос:- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?Ответ:- Чтобы их не вешали вверх ногами.
Сегодня вечером мы с девушкой опробовали новую позу "69": лизали друг другу носы. А что вы готовы сделать, чтобы не работать над дипломом?
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Сколько бы недостатков не было у человека - он всегда будет идеальным, если он любимый.
Я не жадный, мне не надо все и сразу. Мне надо все, что и когда захочу.
- Билетик предъявите!- Да вы что! Я же проводник!- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять.
Обладатели iPhone говорят - "Айфон классный!". А обладатели Samsung не говорят "Самсунг классный", они говорят: "Айфон говно".Точно так же украинцы не говорят "Порошенко молодец", они говорят "Путин х@#ло".Так что Путин, однако, крутой брэнд.
А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...- Смир-р-на!- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...- Ну вольно...
- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.- Почему?- А у нее уважительная причина.- Какая?- Ей в лом...
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Какое самое страшное ругательство у глистов? - Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III.
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
Государь из бункера: "Нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми. Прошу отнестись с пониманием!".
Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в Бога.
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:- Петр Иванович, меня что - уволили?
- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.- Я не могу рисковать.
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.- А сами-то вы кто?- Рабинович.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
- Как ты все успеваешь?- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами.Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит:- Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!
- Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!- Да дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!
- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?- Не знаю, я не политик.
- Цель вашего визита в Беларусь?- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
- Я вчера бабушке дрова наколол!- Что, тимуровец?- Нет, татуировщик!
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...
Подходит негр к НР и спрашивает:- Вы не подскажете как попасть в Американское посолство?- Тут самое главное хорошо прицелиться...
- Циперович, вам сколько лет?- Сорок.- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.- Да, но я год болел.- Но вы же жили.- Чтоб вы так жили!
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!
- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приемом пищи за день.- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.
C грузовой машины на легковую упало дерево. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр@хал другого президента.
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его останавливает банда: - А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах: - М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули! - Мужики...растопырьте...мне...пальцы... Растопырили! - А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
- Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от cекcа, и от отремонтированной розетки, а я тра#аюсь и с ней, и с розеткой?!
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!Бабка с печи:- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Приклеенный скотчем банер на мониторе:- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!
Подруги.- Думаю, ему можно доверять.- Откуда такая уверенность?- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.
К ремонту "Адмирала Кузнецова" в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... — Ну, мил человек, раскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо... Пахан: — Зря на себе показал — примета плохая.
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
Увидел только что в группе моего города: "Веселый олень, триста рублей". Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме!
- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.- Да ну, в жопу!- Именно туда!
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!