IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем.. Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.
Все потери начинаются с фразы: "Куда положить, чтобы не потерять".
Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям, это стопудовый фейк.
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят: - Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает. Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает: - Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать? Тот отвечает: - Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?- Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге пятерик!
Откуда-то из центра переполненного автобуса возмущенный женский возглас:- Что же вы мужчина делаете?Через несколько секунд тот же голос:- Мужчина, ну что же вы делаете?Голос с задней площадки:- Мужик, не томи душу, скажи, что делаешь?
В квартиру с наркоманами заходит полиция:- Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?- А, это Вася. Он пришел уже мертвым.
- А что делает ежик на фабрике презервативов?- Киндер-сюрприз!
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...
Она:- А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?Он:- Стиральная!
Мы поедем, мы помчимся по локалке утром ранним.
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.
Единственное на что в Крыму хватило денег у России - это обновить памятник Ленину в Симферополе.
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. - Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Попал наpкоман в паpикмахеpскую. Сел в кpесло. Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: - Вас как подстpичь? - Коpоче... Девушка подpовняла его пpическу. - Вы довольны? - Коpооче... Hу подпpавила еще. - Так лучше? - Кооpоооче... Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо. - Hу тепpь вы двольны? - Коооpооочее, куддааа я поопал???...
Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая...
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!Рядом пpисаживается милиционеp:- В чем дело, гpажданин?- Да вот, лавочка покpашена...- Ой, бл...
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбо@бы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.
Мать:- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?Джейн:- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках. Но если лед такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!
Загран-контроль спрашивает у еврея -Откуда прибыли ? - Какие прибыли одни убытки
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
Склероз - это когда очень хочется забыть, но не помнишь что.
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
Чем меньше малолитражный автомобиль, тем более крупная дама на нем ездит...
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Че эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
Хорошо посидели - это когда захотели встать, но дружно полегли, как скошенная трава.
- Все трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Муж и жена ссорятся между собой: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу!
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
Фразы из школьных сочинений.Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.
Девушка парню:- А поцеловать?- Куда?!- Под хвостик.- В ж@пу, что ли?!- В шею, тормоз! На голове хвостик!
Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают.... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...
Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.- Это понятно. Это холодная вода, это горячая вода.- А куда белье класть?!
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.
Лучше жалеть на следующий день о том, что вчера напился, как свинья, чем о том, что напиться хотел, но удержался от этого.
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
САЛУН ГДЕ-ТО НА ЗАПАДЕ АМЕРИКИ.У ШЕСТА-ДЕВУШКА В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ, В ЗАЛЕ - ГРУППА ИНТУРИСТОВ.ВДРУГ ВСТАЕТ ОДИН ИЗ НИХ, ВСКИДЫВАЕТ РЕВОЛЬВЕР, СТРЕЛЯЕТ. У ТАНЦОВЩИЦЫ РВЕТСЯ БРЕТЕЛЬКА ЛИФЧИКК, СТРЕЛЯЮЩИЙ УДОВЛЕТВОРЕННО ЗАЯВЛЯЕТ, ХВАСТАЯСЬ МЕТКОСТЬЮ:"Я - Джек Лоуренс из Йорка, Англия", ВСЕ АПЛОДИРУЮТ. ВСТАЕТ 2-ОЙ ТУРИСТ, ВСКИДЫВАЕТ СВОЙ НАГАН, СТРЕЛЯЕТ, ЛОПАЕТСЯ 2-АЯ БРЕТЕЛЬКА. СТРЕЛЯВШИЙ:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция". ДЕВУШКА ДОВОЛЬНА, ВОЗБУЖДЕНА, ТАНЦУЕТ ДАЛЬШЕ, КРУГОМ ХЛОПАЮТ В ЛАДОШИ. РЕЗКО 3-ИЙ ТУРИСТ, ДОСТАЕТ ОБРЕЗ, НАЖИМАЕТ НА СПУСК, ДЕВУШКА ПАДАЕТ ВСЯ В КРОВИ С РАЗЪЕБАННЫМИ КИШКАМИ. СТРЕЛЯВШИЙ: «Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!"
На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?- Космонавтом.- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Учитель:- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.Вовочка:- В сумасшедший дом...
Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!
Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.
Для того, чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше, чем раскаленный утюг.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы - теперь он пьет водку вместо виски.
Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!
Все большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.
Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:- Дамы, кто потерял бюстгалтер?
- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.- Большое, маленькое, или среднее?
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен: - Официант. Мне двойную КК. Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен: - А мне две ПК. Приносят две пепси-колы. Новый русский: - А мне 15, в натуре! Официант: - А это что такое? - Ну, типа, два Севен Апа...!!!
Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело - не умирать.
Продаю книгу: "Законы шариата", на Иврите.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!?
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".
- Как бомжам удалось побить казаков?- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!
Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошел обратно.
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: — Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: — Собачье говно, 10 метров позади.
- Познакомьтесь, это Сема! Он может передвигать предметы на расстоянии.- Силой мысли?- Силой бортовой "Газели"!
Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской: "ОКЕАН Автозапчасти" Чей-то сразу Титаник вспомнился.
Цитата из сказки в исполнение дочери:- Иван-царевич сел на коня и побежал.
Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...
- Он меня больше не узнает.- Кто?- Ну этот, как его...
У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
— Если я попрошу, то ты перестанешь каламбурить? — На все воля божья коровка.
Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой. Все жрали черную.
При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.
В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.
- Словами не передать, как я тебя люблю.- Деньгами передай.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, хуй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку. - Да? - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?! - Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!
- Доченька, ты чего плачешь?- Мама, меня мой хомячок укусил за палец!- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживет!- А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
Надпись в туалете: "В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица".
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!
Мужчина приходит к цыгану:- Я твоего сына в своем амбаре поймал...- Конечно, в амбаре легко - ты попробуй его в поле поймать!
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. megamix
Гроссмейстера спрашивают:- Что вы больше любите: секс или шахматы?- Шахматы.- А почему?- Позиций больше.
Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась...
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...- Во, блин! А че он тогда очки не носит?
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: - Ты чего здесь делаешь? - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.
Девушка - подруге:- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдем-ка почистим тебе зубы!"?
Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.
Оказывается, что "мост дураков" в Питере назван не в честь шоферов газелей со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только считают бедолаг.
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает.
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Идиотов много, а умных, которые в это верят, еще больше.
На приеме у венеролога. Венеролог: — Ну что, горит когда мочишься? Пациент: — Не знаю, пока не поджигал
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
У меня все время свободное. А кто я такой, чтобы время в рабстве держать?
Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню, другой город нашей необъятной Родины... Пили много... и все такое прочее ... и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут в Харькове ... он вышел прогуляться ... хочется покурить и видит - сидят какие-то парни на рюкзаках ... ну он подумал туристы ... подходит к ним и спрашивает: - Ребят, есть покурить... - А ты что, тоже только что освободился???
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?- Да, знаю, я его уже перевязал.
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.Одна колхозница говорит другой:- Во удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.
После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее что-то слипнется...
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х@йня.
- Где тебя носило, скотина?!- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!- Роскомнадзор...
Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая дает мне смачный поджопник.
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться... - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
- Дядя, дай рубль!- А в морду?- Можно и в морду, но деньги - вперед...
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели.
- Путина слушали?- Нет.- Почему?- Он нас не слушает, а мы его!
После очередной попытки расширения НАТО на восток, НАТО порвалось.
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
В подземном переходе:- Уважаемый милиционер!? Здесь прямо перед вами играют в наперстки, а вы проходите мимо?- Ага, нашел дибила! Я вчера уже поставил штуку и все нахрен продул!
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:- Только не в меня!- А в кого?
В семье финансистов:- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...- Нет-нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании ее спрашивают:- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чем причина?Она отвечает:- Узкий диван.
``Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили для вас несколько песен популяpной английской гpуппы ``Зе быдлас`` в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется ``Кинь бабе лом`` и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется ``Конь Тугеза``. Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы ``Зе быдлас`` (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня ``Летит Би`` пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.``
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.- А почему же эти пуговицы тогда блестят?- Потому, что они все же вытирают.