IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!- А мы фрицев добиваем!
- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!
- Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?- У меня в семье бабушка.- А у меня дедушка.- А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.- Но это же невозможно!- Нет, во-во-во-возможно.
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка...
Не бывает загадочных женщин, бывают недогадливые мужчины.
Сын пришел с улицы.- А санки где?- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:- Вот вам ваш телефон...
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?- Нет.- А какие сигареты вы не курите?
Три охотника замочили лося и зажарили его. Один говорит: - Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо". Чур, мне сердце. Второй: - А я болею за "Локомотив" - мне ногу! Смотрят на третьего. Пауза. - Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!
Счастье - влюбиться в человека, который уже влюблен в тебя.
Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...
Мама-pобот говоpит своей дочеpи: - Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
Объявление: "Воинская часть сдает минное поле под приусадебные участки".
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.Муж:- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!Алкаш:- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши... - Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность. Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок: - Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!
Френдзона существует не потому, что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
Бьют тревогу колумбийские наркобароны: "Молодежь спивается!".
Забавные факты: 1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала. 2. Ты не можешь сосчитать свои волосы. 3. Ты не можешь дышать носом когда высынул язык. 4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку) 6. Ты улыбаешься потому что понял что я тебя разыгрываю) 7. Ты же пропустил номер 5 8. Ты проверил есть ли там номер 5 9. Ты лайкаешь этот коментарий! 10. Твоя улыбка прекрасна! Улыбайся и дари улыбку другим! И она тебе не раз ещё вернётся! 11. Холокоста не было
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:- Вася, ты меня слышишь?- Не ори, я тебя вижу...
Такая страна непредсказуемая... Говорят, даже президент записывает два новогодних обращения: одно - на случай, что новый год наступит, другое - на случай, если не наступит...
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.- Получилось?- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
Буквально на наших глазах творится история. Выражение "уйти по-английски" приобретает прямо противоположное значение.
- Папа, а откуда я появился?- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
Муж недовольным тоном жене:- Почему брюки поглажены наполовину?- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: — У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят! — Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать. Немка кричит: "Nein! Nein!" Из подворотни выбегает еще пять негров
- Зачем топтать мою любовь?- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.
Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Раньше я часто сидел в интернете.Купил хороший смартфон.Теперь я в интернете лежу.
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:- Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка...- Поздно, надо было в ночь зачатия!
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:- Зачем тебе вельветовые джинсы?- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: - Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка: - Разумеется, мужчина!
- Мама, ну мне же уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?- Сережа, заткнись.
Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело заглохло и группа стала обычной, украинской. Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там представление по этому поводу). Бабушка интересуется:"Внученька! Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?" и внученька отвечает с совершенно серьезным видом: "Бабушка! Стихи мы учили, когда были евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!" Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?- Да не спорю я с тобой...- Вот опять!
Из рабочего:- Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
У него были такие огромные запасы глупости, что их можно было добывать открытым способом.
Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?- Нет, я брал ипотеку.
- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки?- "Мертвая царевна".
- А я вчера у окулиста была.- И что сказал?- Сказал, чтобы я алфавит учила.
Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая. Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит: - В чем дело? - А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.
Часто, чтобы понять что происходит, надо быть не политологом, а проктологом.
- Жена обвинила меня в том, что я трансвестит и фетишист. Поэтому я потихоньку собрал ее вещи и свалил...
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги".
Сильная и независимая кошка - это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.
- Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Лорд - слуге:- Том, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться. - Что я тебе, баннер на сайте?
Жена мужу:- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.
В армии главное - это наличие силы духа!Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
На шахматной доске фигурка феменистки занимает шесть клеток
- Доктор, все! Я решил бросить худеть!- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!- Ну насчет результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.Мама назидательно говорит маленькому мальчику:- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...
- Эй ты! Лох!- Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.- Ну как?- Лошадь похудела на 5 кг!
У меня с отцом состоялся серьезный разговор!- И, что он хотел узнать?- Он хотел узнать, почему я так серьезно разговариваю!
Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".
Как объяснить жене, что не смотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл с ним в Lego уже сейчас?
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.- Прикольно, а как научился?- Часто в туалет после бати ходил...
Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.Вот эта свиная туша его и выдала.
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
Подходит как то анимешник к отцу и говорит: — Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть? А отец ему отвечает: — Посмотри во что ты, блять, превратился
Встречаются как-то "tampax" с "allways". "Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, а "allways" сама не своя, вся такая понурая и грустная... "Tampax": - Что с тобой, не обидел ли кто? "Allways": - Уйди противный!!! У хозяйки понос.
Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.
Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки...
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:- Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
— Товарищ прапорщик, Табуретка-то анимешником оказался! — Ну, теперь всё встало на свои места
— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт — И куколд
Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Стоят три еврея, pазговаpивют. 1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с Абгам Исакычем. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем Изгаилевичем. 1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной. 1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!! 2Е. - Hо постойте - она же жива! 3Е. - Так в этом-то все и дело!
По-видимому, ты и есть мое "Все хорошо".
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.Он:- Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.- Так вы ловелас?- Нет, я библиофил!
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
- Мама, а откуда я на свет появился?- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
- Джон! Вы опять украли мою траву!- Почему я?!- Много улыбаетесь!
Конферансье обьявляет. -Песня. "Чужие губы тебя ласкают" Испоолняет Хилари Клинтон !
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Сокрушительную неудачу потерпел новый детективный роман под названием "Главного героя убил повар".
Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:- Чего дрожишь, замерз что ли?- Да, холодно у вас тут!- А зачем тогда раскопался?
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают: - А почему, cобcтвенно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен. - Он что, их поет? - Да нет, наcвиcтывает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Настоящий папандос - это когда поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса...
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит - странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек.
У человека с синдромом Туррета стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.
Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес... крикнул с кухни: "Бушь чай?".
Сегодня на работе поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки.
Эволюция вопроса Чернышевского ``Что делать?``: Конец 19в: Что делать? Hачало 20в: Что делается ... 70-80 гг: Что поделаешь ... Перестройка: Что-то уже надо делать ... Hаше время: Шо за дела?!
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.
- Але, привет, че голос злой?- Ты меня разбудил!- Ну, извини... Я же тебе на рабочий телефон звоню!- И, что с того?
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: "Не мое сраное дело".
Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.Все изображения и тексты съехали.Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены...
Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.
Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и, указывая на рыбу, спрашивает: - Дохлий? Продавец: - Нэт - спыт! - А пачэму так пахнэт? - Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?
Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...
- Куда ты поступил учиться?- В медицинский.- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Один шотландец говорит другому:- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.- Это как?!- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Вовочка жалуется маме:- Не пойду сегодня в школу!- Почему?- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!
Шла последняя неделя мая... мурашки на ногах рвали колготки...
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...
Для тех, кто "вино" называет "винишком" в аду есть отдельный котельчик с кипяточком.
- Дорогой, дай денег на солярий.- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.Если с правой - хорошо будет сегодня.А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс. Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл. Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy. Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает. Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy. Pядом стоит юный ленинец и спpашвает: - Больно? - Hе больно, а обидно. - A, не обpащайте внимания. Эта тетка - наша yчительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза за попкy yщипнyл.
Когда нам говорят, что нам что-то дает государство, почему-то забывают сказать, что бюджет - это то, что с кого-то собирают...
- Спасибо.- За что?- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах@й", чтобы не обидеть тебя.- Хороший способ.- Спасибо.
Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.
Вы настолько скучны, тупы и безобразны своей душонкой, что я умываю руки и не участвую в ваших похабных иллюзиях!
Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
- Пап, смотри какие на елке сиськи!- Где?! Блин, за что я плачу логопеду...
Эротика на ОРТ: в передаче "В мире животных.Ночной канал" вместо привычного лежбища котиков впервые будет показано лесбище кошечек.
Оля закончила школу с золотой медалью.Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.
Если не хочется вылезать из своей постели - это депрессуха, а если из чужой - пруха.
- От перестановки слагаемых сумма меняется!- Почему?- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Приходит мужик(М) к врачу(В). (М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели. (Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим. Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет. (М): Доктор, у меня ноги посинели. (Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим. Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет. (М): Доктор, я весь до шеи посинел! (Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило
Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее предрешенным счастливым концом.
Ну ты чего маешься? — Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! — Пиши: Уважаемый муд@к! ...
Возвращаются с прогулки парень и девушка, подходят к ее подъезду, начинают прощаться. Она его чмокнула в щечку, он ее - в щечку, она его в щечку, онн ее тоже в щечку. Он думает:"Млин, надо когда-то и начинать." Достает свой член и кладёт ей в руку. Она на член посмотрела, покраснела, побледнела и как заорёт:"ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ!!!" и побежала к себе на пятый этаж. Добегает, вся трясется, пытается достать ключи. Слышит сзади себя сопение. Оборачивается - он стоит. Она - ему:"ДА ЧТО ТЕБЕ НАДО, ИЗВРАЩЕНЕЦ!?!?!" Он - ей: "ты хуй то мой отпусти."
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
- Какой расход у Лады Калина?- Три машины на две тысячи километров.