IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?
Скалли:- Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.- Хорошо, я пойду поищу живую воду.- А я пока пойду убью бабушку.
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что чья-то жена однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".
Как проще всего обидеть девушку?Сказать ей во время миньета: "Не чавкай".
Два грузина: - Гоги! Я вчэра %$ал тваю жену. - Хе! Я ее каждий день %$у !..
Муж ударил кулаком по столу:- Кто в доме хозяин!?Жена:- Я и че?!- Ничего, просто уточнил...
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
- Татьяна, не лижи масло! И вообще, отойди от экскаватора...
- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Когда смотришь с родителями фильм и тут начинается жёсткий секс А ты не знаешь как им сказать, чтобы они прекратили
На рынке.- Ну, и почем ваша лошадь?- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? — Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. — *со вздохом* Ну ладно, давайте попробуем... — Ну вот в данный момент мне очень охота...
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!- Ого! А в толщину сколько?
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, два с половиной метра - Ого нихуя себе
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь.
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
Сынок интересуется у папы:- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?- Запомни, сына - пузо не от пива, пузо для пива!
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
Мало людей, знающих правду, но еще меньше людей, говорящих правду.
Жду введения ментального голосования, посредством усилия мысли. Считают при ментальном голосовании, естественно, менты.
Загадочен российский депутат, он противоречив и простоват. Америку он любит за квартиру, а Родину он любит за мандат...
Смотрел недавно по телику новости и репортаж был о субботнике в Москве. Мол, сам мэр Лужков "... посадил несколько _липовых_ деревьев". Первая мысль, что пришла в голову, была о надувном бревне Ильича. PS: Если кто помнит, был такой анекдот 70/80-х гг.
Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя тр@хают.
Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.. Второй говорит: - А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья.. Депп подумал: - Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком.. - Почему ты так решил? Ничего не ответив, Джонни лишь молча пошевелил хуем говно в постели.
- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения. Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.
Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: "Ни#уя себе ромашки!". Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.
В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.
- Девушка, давайте займемся сексом!- Секс - это так банально!- А вы из последнего слова букву "б" уберите...
- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.- Почему?- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
Бог говорит хохлам:- А давайте я вам Кличко подарю?- А нафига оно нам?- Ну, москалей и негров бить будет.- Офигеть - давай два!
В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
- Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!- Потому что пахнет, как в крутой тачке!
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.
Через сорок лет:- Бабуль, спой песенку своей молодости.- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это сделает ее мама.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.- Не стоит так возмущаться.- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
Армянин поймал такси и говорит:- Мне на базар, а потом на вокзал.Водитель:- Базара нет!Армянин:- Тогда на вокзал!
Песков:- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!".
- Изя, вы любите секс втроем?- Да, а шо?- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
Новость дня!Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у тебя от моей музыки, да?"
Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?
- Дорогая, я бросил все ради тебя.- Да, дорогой, я знаю.- А ты не знаешь, куда?
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в комнату, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, сын, ты чем занимаешься? -Пишу курсач по экономике по теме услуг населению - Нолик дорисуй
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть. Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он грозно взглянул на мужа и говорит: - Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли? Пастор дрожащим от страха голосом выдавил: - Да, это так, мой господин. - Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа. Пристыженные, пастор с женой удалились. Святой Петр обратился к следующему пастору: - А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь, бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнди?!! Не так ли? Пастор кивнул опущенной от стыда головой. - Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа. Пристыженные, пастор с женой удалились. - НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр... Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к супруге сказал: - Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
- Поехали по бабам,- пpедложил Мюллеp Штиpлицy. - Hе могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
На посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:- Колющее, режущее оружие имеется?Муж, кивая в сторону жены, говорит:- Есть!Мент, серьезно, возвращая документы:- Не-е-ет, это - пилящее...
В современном мире патриотизм - это элемент выгодного бизнеса...
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:- Ты о чем думаешь?- Да так, о своем.- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Cyдья спpашивает y обвиняемого: - Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник??? - Hеyжели вы действительно дyмаете, что я способен пpедать собственного бpата?
- Почему у ментов серая форма?- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище...
Краткое пособие по сексу: "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.
За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!
История реальная: Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали... Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул и сломал себе обе ноги. Вот так.
Жена сообщает мужу:- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...- А соплю-то в ухо за что?
Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...
Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
К вопросу о санкциях Запада.И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки все знал заранее...
- Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!? - Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував ! - Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит: - Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался. Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой: - Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров. Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике. Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ... скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость``.
- Ты вообще-то в своем уме?- В твоем.- Ой, кто это здесь?
Не быть долбо@бом - это задача со звездочкой.
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей: - Не забудь, он еще кофе хочет...
Петька сидит и пишет. Заходит Чапаев и говорит:- Что ты там пишешь?- Оперу пишу!- А про меня оперу напишешь?- И про тебя Василий Иванович напишу, и про Анку, и про Фурманова. Опер сказал, что надо про всех писать!
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.Я здесь самый красивый.
В Москве погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.
- Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя.- Что, жена вылечилась?- Она слава богу не вернулась!
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?- Да, есть... А какие вас интересуют?- Ну, например, гвозди 120 мм...
Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!- Да ты что?!- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
У одной моей знакомой племянник должен идти в 1 класс. По теперешнему порядку, летом у них было нечто вроде экзамена. На этом экзамене училка задавала этому ребенку простенькие вопросы, типа сколько дней в неделе и т.п. И вот она (У) спрашивает: У: - А ты знаешь что слова состоят из слогов? Ребенок (Р): - Знаю.
Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого!".
Отбиваем чечетку, печенки и телеграммы.
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев.Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:- Стойте, тампаксы!
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете, когда им что-то надо...
Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy: "Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться. P.S. Вы мне очень нpавитесь".
Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает. Ну он ессно спрашивает: - Ты че, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме? - Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принес, пустил в аквариум, а она мне человеческим языком говорит: "загадывай что хошь, все исполню!" Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты охуела!"
Двое в купе.- Простите, куда вы едете?- В Астрахань.- А, если не секрет, что вас туда тянет?- Электровоз...
Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...
Муж ищет пилу:- Жена, где пила?- Да, не пила я! Это ты где-то нализался!- Что ты такое говоришь? Где пила?!- У соседа!- Зачем дала?- Да не давала я!- Как не дала, пила-то у соседа?- Ну я же не знала что он такой болтун!
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
- Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?- Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?
Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
А знаете, почему американцы такие? У них 11 сентября башню снесло.
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
- Поручик Вы телепат?- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
Объявление на рынке: "Восточная сладость - соленый орахис".
- Петр Алексеевич, почему вы запретили "ВКонтакте" и "Одноклассники"?- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
- Алло, Роза?- Да.- А что вы делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.
Вовочка, придя домой, рассказывает маме:- Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют!- Нет, сынок, это у них морды такие.
- Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя?- Тю, а хто тоби цэ сказав?- Та... так, одна свинья.
Мужик был в гостях на Байкале. Идет через озеро по льду, а лед вдруг трещать начал.Он капитально зассал, лег и начал ползти. И полз долго, пока его трехосный ЗИЛ не обогнал.
Понедельник, 08.03.99. Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка. Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить. Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат, ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".
Наша Таня громко плачет -Уронила в речку мячик.Тише, Танечка, не плачь,Впереди еще - взрослая жизнь, работа, квартплата и кредиты.
Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.
- Сегодня трудно удачно выйти замуж.- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
Мощный тайфун "Дэмри", разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе...
Жена басиста даже не подозревает, что замужем за музыкантом
В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...- Я так понял, автослесарь вы так себе...
Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Сегодня видел объяву: Внимание пользователей компьютеров Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.№204 медпункта, поликлиникой организован прием мочи для определения вреда, который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти обследование. Администрация Цехком
- Ты поел?- Ты поел?- Хватит меня передразнивать.- Хватит меня передразнивать.- Я тебя люблю.- Да, я поел.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Вопрос лектору в столярном цехе. - Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов? - Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь.
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравтвенность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона: ``В городе царит разврат`` Дева Мария. Вторая телеграмма из Парижа: ``В городе царит ужастный разврат`` Дева Мария. Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы: ``В городе царит неописуемый разврат`` Мария.
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты.
Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...
У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:- Дай бумажку подтереть.Гарри ему отвечает:- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
- Товарищ Сталин, к вам ясновидящий на приём! - Расстрелять! Был бы ясновидящий, не пришёл бы.