IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Щенки с родословной?- О чем речь! На мою фамилию записаны!
Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лежки для мужей.
Мужчина в магазине говорит продавщице:- Мне бы купить подарок на 8 марта!- А вам для жены или подороже!
- Доктор, пациент перестает дышать!- Звуки - на минимум, чтобы не мешать.
Лучше квартира на первом этаже, чем нары - на втором.
Идея для рекламного ролика банка.Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
Маленький мальчик нашел динамит, во-о-он его череп, на крыше висит!
- Мам, а как вы с папой познакомились?- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.- Как романтично...
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И нафига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась".
Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.
Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну, и спрашивает:- Кто умеет петь?- Шаляпин, - раздался голос из строя.- Шаляпин, запевай!
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
Один мужик хвалится другому:- Прикинь, я каждое утро подаю своей бабе кофе в постель... Ей остается только смолоть и сварить.
- Мойша, ты бы мне хоть цветов купил...- Зачем, Соня? Ты же, вроде, еще таки живая?
Жена - мужу:- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
- Вот вы, качки, все тупые!- Это почему еще?!- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?- Сто двадцать.- С чего сто двадцать то?!- Так ведь гриф еще двадцать!
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...- Так это и было вчера... У нас был мальчишник...
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
Начальник отдела кадров собрал коллектив:- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.- И кто лишний?- Сейчас узнаем. Тяните палочки...
Чужое мнение, конечно, можно, а зачастую, и нужно вертеть на соответствующем органе, лишь бы вертелка не подвела...
Экзорцист:- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.Я:- Я вас не вызывал.Демон:- Я вызывал.
Дети разговаривают:- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.- А меня не порет.- Как это?- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!".
В зеркала стараюсь не заглядывать. Оттуда вечно какой-то мужик на меня недобро зыркает.
Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.
Трудное детство - это деревянные игрушки прибитые к полу.
Пошел в армию, чтобы было в чем ходить на рыбалку.
Дмитрий Медведев пообещал гражданам РФ оставить их старые знаки зодиака.
Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: "Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!".
Едут в машине мама с сыном. Вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает: "Мама, что это было?" - Насекомое - Как он тогда с таким хуем летает?
В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
Слово "двадцатичетырехбуквенное" - двадцатичетырехбуквенное.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.- Жена! Вызывай полицию!- Что случилось?- Меня взломали!
Дети в ясли собирались, мылись, брились, похмелялись...
На приеме у психолога.- Вас что-то волнует?- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 50 тонн марихуаны.
Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.
Мужчины, не забывайте! Все - в дом! Даже оргазмы...
- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?
Встречаются два новых русских: - Вчера на рыбалку ходил, прикинь... - Ну и как, много, в натуре, наловил... - Ага, до фига. - А на че ловил-то? На червя? - Нет... - На мотыля? - Не-а... - А на что же? - НА ПОНТА!
Главный принцип интернета - хорошо то, что хорошо качается.
Иногда хочется быть счастливым, а не самим собой.
Во время падения звезды восьмиклассник Сережа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
💌 Письмо благодарности Путешественникам ✉️ Дорогие Путешественники! 🎉 Благодаря вашей поддержке Genshin Impact победила в номинации «Выбор игроков», а также была номинирована в категории «Лучшая мобильная игра» и «Лучшая поддерживаемая игра» The Game Awards 2022. С 10 по 13 декабря вы получите геморрой.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Жена:- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!Муж:- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
В порядке исключения, приключением можно считать даже вылазку в туалет.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой.
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
Блондинка рассуждает:- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?Подруга-брюнетка:- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Маленький Вова стоит и плачет.- Ты чего плачешь?- Я на язык наступил.- Чем?!- Зубами...
прилетают инопланетяне на землю и говорят семенычу либо вы нам показываете что-то удивительное, либо мы вашу планету нахуй разнесем семеныч говорит хорошо, все равно делать нечего, пойду к андреечу семеныч говорит все историю андреечу андрееч говорит, ну пошли в поле, там че нибудь придумаем семеныч говорит пошли, все равно делать нечего пошли они в поле семеныч закопал андрееча и оставил торчать его хуй прилетают инопланетяне семеныч показывает его хуй и говорит что это волшебный цветок инопланетяне сказали, и что он делает? семеныч сказал если этот цветок погладить, то он вырастет, а если его еще и подергать, то выльется йогурт инопланетяне спрашивают а что будет если его пнуть? андрееч под землей лежит и кричит то корни вылезут, и дадут пизды
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
- Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!- Что, занял денег и не отдает?- Да нет, в хорошем смысле слова...
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.И никто не завидует новобрачным.
- Юрий, говорят, Вы бросили пить?- Я Вам больше скажу - нет!
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.- Давай им врежем.- Ну да... А если они нам?- А нам-то за что?!
У йога спрашивают:- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?- Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.
Мальчик молится: ``Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.``
- Но у попугаев нет члена!- А как они размножаются?- Спорами. Если говорящие.
- Мама, я ухожу добровольцем на войну!- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
Транспортная компания "Одиссей". Придем к цели даже вопреки воле богов!
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?- Потому что вы все время проигрываете.
- Привет! Где работаешь?- Нигде!- А что делаешь?- Ничего!- Хорошенькое занятие!- Да, но конкуренты достали!
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?- Это булгур.- Что?- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.- Что?- Булгур, булгур!- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
- Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе.- Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?- Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: - Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: - Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного? - Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Пьяная доярка вваливается в коровник.Корова:- Ну что, опять пьяная?Доярка:- Му-у...Корова:- Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
- Доченька, ты только не проси у Деда Мороза сказочную жизнь!- Но почему, мамочка?- Да вот я однажды попросила, так и живу с Иваном-дураком!
Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
- Скажите, Вы, как администратор сети, выполняете все инструкции?- Конечно!- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?- Следую инструкции.- Хм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?- Обратитесь к администратору сети.
- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?- Умереть за свою Родину!- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
Какое чудесное воскресенье.Какой чудесный апрель.А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
Разговор по душам подрастающей дочери и ее матери:- Мама, а что из себя представляет мужчина?- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...
Для кого-то ты - целый мир. Для глистов например.
- Работаю учителем. Вот уж не думал, что в 25 лет мама будет спрашивать: "Как дела в школе?".
У молодого хакера спрашивают:- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?- Конечно! Девушками и калькуляторами.
Какая разница между любовником и мужем? 45 минут... А между любовницей и женой? 45 килограмм...
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны, быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и спрашивает: НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!? ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...) НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!! ЗР: Можно, только одно. Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма. НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило штоли? ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется... НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай. ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот... НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила: ЗР: Че тебе надобно, дятел? НР: Не понял, мать, а где же фокус!? ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...- Ну и че кот?- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался
Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.
Один мужик показывает другому фотографию из отпуска и говорит: - Вот эта (указывает на женшину на фото) такая бл$дь, спала со всеми. И эта тоже, и эта. Вдруг второй мужик видит на фотографии на заднем плане свою жену и спашивает: - А эта? - А эта нет, эта верная. С мужем приехала, с мужем уехала.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. - Ты ебанутый?
Доктор пациентке:- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.После ухода медсестра спрашивает:- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?- Она моя соседка - живет этажом выше!
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
Оказывается, уговорить ребенка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трех министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.
Парень предлагает девушке:- Давай распишемся!- Зачем?- Все обалдеют!- Давай!
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Речь шла о часах Cartier. Милицанер писал в бланке, сосредоточенно, даже высовывая кончик языка: Часы марки Сратье...
Одна бабка другой:- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!- Ну и че?- Че, че - продукты, говорю, подорожают...
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
- Слышал о Тайсоне?- Да, краешком уха.
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:- Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!".
Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.
Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны. В подъезде ему перо в бок наставили и шипят: - Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку! - Ну что вы!? Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное... - А, ну тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!
- Алло! Это ясновидящая Анастасия?- Да, Сергей Иванович.- Но я совсем даже не Сергей Иванович!- Я знаю...
- А где корова моя любимая?- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.- Так я и спрашиваю, где корова моя?- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.- И где корова?- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?- В механике.- Сломалась твоя корова.
О сервисе. Covid-диссиденты обслуживается коронавирусом вне очереди.
- Тебе лет-то сколько?- 13- Так, оделась и ушла.- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Аксиома. Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.
В хлебном магазине:- Девушка, у вас булки мягкие?!- Хам!
У султана спрашивают:- У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку...
Если бы я получал по доллару за каждую расистскую фразу, которую говорю, эти грязные нигеры меня бы уже обокрали.
Из частных объявлений: "Отдам в хорошие руки котят в ассортименте".
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
Робинзон радовался черной Пятнице еще до того, как это было мейнстримом...
"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
"Разрешите обратиться?" - я спросил у командира, "Разрешаю. Обращайтесь" - мне ответил командир. И тогда я обратился в голубую птицу мира, И взлетел ему на плечи, и склевал его мундир.
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.
- Скажите, сахар-рафинад есть?- Нет.- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
- Беляшики горячие, беляшики горячие!- Бабуль, а с чем беляши-то?- С чем, с чем... Зато горячие!
Если верить показаниям спидометра, то моя Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Человеку кроме счастья нужна выпивка и достойная пенсия с рождения.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать вы будете только один барабан...
Стучит мужик по батарее гаечным ключом, а ему соседи орут: — Заебал уже по батарее бить! Зачем ты это делаешь? — Я люблю слушать металл!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
- Але, мама, дай папе трубку.- Але, папа, Спартак чемпион?- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!- Пап, дай маму.- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит. - Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит ``спасибо``?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки!
В связи с отсутствием лучших вариантов пришлось заново полюбить свою старую жену.
- Чем Кипр отличается от Москвы?- Там русских больше, чем таджиков!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:- Может прогуляемся, в парк сходим...Он:- А что - здесь нельзя?
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".
Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
Увидел тут историю про популярного ведущего передачи "Футбольный Клуб" Васю Уткина и решил рассказать еще одну. Я слышал эту историю из вторых рук, но она кажется вполне правдивой. По дотоинству оценят ее те, кто часто смотрит этот самый "Футбольный клуб" (что я тоже делаю с удовольствием). Итак. Футбольный матч, кажется на стадионе "Локомотив". Как я понял довольно скучный. По беговой дорожке мимо трибуны идет Вася Уткин, очевидно готовя репортаж. Народ его узнает и начинает скандировать: "ВА-СЯ!" "УТ-КИН!" Довольный Вася поворачивается к зрителям и как-то их приветствует. С трибуны окончание фразы: "ПИ-ДА-РАС!!!"
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:- Что это было?- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было!- Так вот только в кукурузе и догнали!
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Если тенденция с явкой избирателей сохранится, то на следующие выборы придут только сами кандидаты и члены их семей.
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.
Жил был мужик. Хозяйственный, работящий. В церковь исправно на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в его дом молния, и сгорело все. Ну мужик погоревал, Богу помолился - делать нечего надо все заново начинать. Заново все отстроил. Опять молния - опять все сгорело... Мужик опять отстроился... Опять молния... Ну не вытерпел мужик: ``Боже! За что ты меня так?! Я же веру блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно службу посещяю! За что, Боже?!`` А ему Бог (виновааааатым таким голоском): ``Да не люблю я тебя просто ...``
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.