IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В посольство США прислали пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически отрицает наличие наркоманов среди персонала!
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- У меня были тоннели.
Знаете ли вы, что... - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
— А почему вы расстались? — Она сказала, что у неë иссяк запал. — Что запало? — Иссяк. — А что это? — Да я тоже не понял
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.- Порвут!- Да не порвут!- Я тебе говорю - порвут!Продавщица:- Да что же у вас там за комары?
Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу: - Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма! - А ты встань на весы после того как накpасишься, - скептически отвечает муж.
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это еще не значит, что он хочет от вас сына.
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
В сорок пять баба ягодка опять! Да, но не все же любят сухофрукты.
Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
- Что делают люди когда им отключили свет?- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.
В Ашане еще издалека увидел черных. Упал перед ними на колени. Но когда они подошли ближе, оказалось, что это цыгане. Сделал вид, что ищу монетку.
Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.
Человек-паук - это выдумка. А человек-говно - нет.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.
- Танечка, давай останемся друзьями?- Нет, только свадьба.
Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.
Подходит сын к папе и спрашивает: - Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет? - Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит! - Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а? - Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай! - Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему??? - Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидапа...
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.
- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих? - Может, если это - пиво Балтика.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: ``%# МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!`` хлопается на задницу. И так задумчиво: `` Да, не забыть бы маме позвонить...``
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
На родительском собрании в школе:- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.- Что, двигатель?- Нет, тормоз.
Мой дед - уверенный пользователь ПК. Недавно он попросил меня написать письмо в Google Maps, потому что сарай, который он сломал еще летом, до сих пор виден на их картах.
Отстаньте уже от масок, презерватив тоже не 100% защита, но ведь не так сложно ехать в нем в метро.
Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха - кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что...
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:- Мнэ пассат!Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...- В магазин?- Нет, в 1993 год.
1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".
- А вы принимаете извинения?- Нет, только наличные.
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают: -Раскажите, как все произошло? Черепаха (волнулаясь): -Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!
- Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь.
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости: - Мы купим новый автомобиль и у нас все будет! Вторые гости: - А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет! Маленький сын хозяев говорит: - А у нас все уже есть!!! Все возмущенно: - Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и.... Мальчик опять: - Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"
Перед решающим матчем футболист и тренер. - Tренер, мне переодеваться? - Обязательно!! - А я играть буду? - Ни в коем случае!!!!
- Почему у вас в паспорте фото в профиль?- Вы паспорт боком держите!
Новости русского радио из Нью-Йорка: "Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."
Почему сборная России не поедет на чемпионат Европы-2000? - Александр Филимонов допустил ошибку двухтысячного года.
Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает: - Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал? - А это не помидоры, а яйца. - А почему красные? - Так пасха же.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
В Европе:- Ну как, тебе понравились мои родители, любимый?- Очень, милая, классные мужики!
- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?- Отделочник.
Стоит мужик, машет pуками и оpет в дpугой конец улицы: - Эй! Эге-гей! Эй! К нему подходит дpугой: - Слышь, мужик, ты че pазоpяешься. У тебя же мегафон в pуке - чеpез него и говоpи. Первый повоpачивается к нему, подносит мегафон ко pту: - ТЫ! HЕ МЕШАЙ РАБОТАТЬ! УЙДИ ОТСЮДА! Второй испуганно отшатывается. Первый опускает мегафон и оpет: - Эй! Эге-гей! Эй!
Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.
- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? - Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... Не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
- Удивительное дело, тараканы перевелись в России.- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!Отец отвечает:- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.
- Кого хороним?- Тещу.- А что случилось?- Козел забодал.- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...- Да нет, это очередь на козла.
Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.
В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями. - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать! Гляжу направо: твою мать!! Дети: - Во бля, память !
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Два алкаша смотрят биатлон:- Кто пока лидирует?- Бе.- Эй, ты, блевать иди над унитазом!
Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.
В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема.
"Билайн - живи на яркой стороне!".Чуть-чуть в тени - уже не ловит...
Куда хочет попасть наркоман путешественник? В Вену
Научные исследования показывают, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем семь месяцев. А потом гости начинают потихоньку расходиться на другие свадьбы.
— Работа сидячая, на дому — Это кем же? — Промышленным альпинистом
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.
- Пашка, привет!- Девушка, я не...- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?- Ну, Пашка так Пашка.
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: — Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А поточнее? — Немало. — Ты мне мозги не еби! Я спрашиваю сколько? — Эээ... тридцать и еще плюс двадцать — Лан, заткнись.
- У вас в роду были евреи?- Нет, я первый.
Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то ты "ламер"!
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:- Папа, дай денег...
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.- Какой?- Теща она!
Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :) Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче, он придумал ее в свой последний день...". Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...
Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации. Какие удержания и штрафы мне за это положены?
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьезный повод нервничать.
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: - Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
- Почему немцы так и не смогли взять Москву?- Потому что сдается только славянам...
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.Чуть по привычке не обосрался...
В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: "Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен".
- Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...- Или партизаны пустят его под откос...
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?- Встаньте от меня подальше!
Похоже Шойгу поторопился.Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?".
Пора что-то менять в моей жизни.Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
Сызмальства девочки убеждаются, что в основном все мальчики глупые, но мужики-то точно знают, что все бабы - дуры.
- Что хочешь на день рождения?- Милого, доброго, заботливого парня.- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."
Доктор над пациентом, практикант записывает:- Так, пишем, "черепная травма головы"...- Доктор, может "черепно-мозговая"?- Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей...
Однажды Эйнштейна спросили: - Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? - Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Как отличить бедного олигарха от богатого?Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Сынок нового русского беседует с отцом:- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?- Да, сынок.- Тогда назови мне реку в Германии...- Как ты хочешь чтобы я ее назвал?
Моя жена имет только две претензии:1. Нечего носить.2. Мало места в шкафу.
- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.- Есть хочется?
Прочитал в сканворде: "Группа корыстных людей". Отгадать не смог, потому что пять букв - ни дума, ни правительство не подходят.
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно! - Да уж, и так быстро!
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:- Все.- Что все?- Папа уснул.
Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм. Беда, что они поголовно симулируют любовь...
- Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!- Что, она скоро закрывается?- Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!
Акция! Присылайте обертки от шоколада "Корона" к нам на фабрику... А то реально уже не во что заворачивать.
Все, что надо знать о впавшем в маразм режиссере Оливере Стоуне - он снимал хвалебный фильм о Чавесе, доведшем некогда очень богатую страну до голодных бунтов.
После введения санкций на Азирова в Австрии упала финансовая бимба.
Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.- "Кастраты!" - подумал штирлиц, и пошел обратно.
Первый шаг к своему собственному бизнесу - это регулярное питание бизнес-ланчами.
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:- Света, ты думаешь, это тебе поможет?- Еще бы, так хоть цифры видно.
В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби. Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр@хал ее какой-то пират.
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:- Глянь, еще один с навигатором приехал!
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!
Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:- Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!Любовник, небрежно так:- А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!
Маленький мальчик звонит врачу:- Доктор, срочно приезжайте!- У вас кто-то заболел?- Да, вся семья, кроме меня...- Как так?- Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
- Маш, а Маш! Хочешь ``новой русской`` стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Болтают двое американцев:- А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб"?- Да ну ладно, я тебя там не видел!- А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове- ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет: - Мама, Вы, что ох@ели!!!
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
- У вас есть пирожки с мясом? - С х@ясом, только с повидлом! - С х@идлом, я с мясом хочу!
Говорят,что это чистая правда. В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е. солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой. Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок. Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог. Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь! в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права качать. Стучится в двери и говорит менту: "Я израильский танкист, не имеете права....!!!" "А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.
Штирлиц на допросе у Мюллера:- Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?- Под себя!
- Дорогая, у нас есть что покушать?- Там пончики возьми.- Тампончики сама жри!
Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, а почему комаров так много? - Ну не знаю... наверно потому, что для них еще презервативов не придумали...
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!".
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? . . . . . . . . . . . . . . Найди работу, еблан
Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан.
- Зато будет, что вспомнить в старости!- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
- Представляешь? Билл Гейтс завещал все состояние на благотворительность.- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путем.
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка. – Сынок, куда двойка едет? – Тебе в бороду, бабуль. Ну и вырубил её нахуй че
- Милая, а давай начнем все с чистого листа?- Ой, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь!
- Почему вы хотите развестись с мужем?- У нас разные религиозные взгляды.- А конкретнее?- Он не признает меня богиней!
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?- У него карта.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.Один наклонил голову к другому, и говорит:- Вась, погляди у меня там перхоти нету?
Мне искренне жаль тех, кто не бухает. Они просыпаются утром и лучше им уже не будет.
Очень чистоплотный медведь сосет лапу через пакет.
- Может все-таки водочки?- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.- То есть щас - это не предел, да?!
Девушка с парнем в скайпе::- Димочка, а хочешь покажу тебе свои заросли?- Ну ты извращенка Лизонька, показывай скорее - жду с нетерпением!Девушка, поворачивая камеру на балкон:- Смотри Димочка, - перец, укроп, петрушка...
Узнав о том, что недалеко от его дома задержали вооруженных пулеметом людей, Владимир Зеленский непроизвольно сдал анализы.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Женщины попытались представить себе мир без мужчин.Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и ненужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит: - Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...
Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. "А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба".
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жены.
Что находится у женщины между п@здой и ж@пой???... Ответ: танц-площадка для яиц.
- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.- Несем, но не откладываем.
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!
Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
- Вы говорите по-английски?- Только со словарем.- А с людьми, что стесняетесь?
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Вопрос к проститутке:- А каким образом вы развлекаетесь после работы?