IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Заходит Абрам в бар: — Кофе пожалуйста. Бармен: — Ваш кофе. — А можно кофе на пиво поменять? — Пожалуйста ваше пиво. Выпивает пиво и идёт на выход. — За пиво заплатите! — Так я за него кофе отдал! — Тогда за кофе! — Так я не пил ваше кофе.
- Катя, я мечтаю с тобой развестись.- Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.- Вот-вот, и я о том же!
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
- Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции?- А чего не поделили?- Внимание шефа.- Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши - вот это был скандал!
Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской - такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину. Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите! Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро. P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и покалечиться.
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Банкомат - это устройство для обмена пластика на бумагу.
Отец говорит сыну:- Сынок, выпей со мной!- Ну, пап...- Что Ну..., я же с тобой уроки делал!
Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
АХЗАХЗХЗА Я ВЫПАЛ НАХУЙ С ЭТОГО АНЕКА Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Чё правда так хорош? Ну–ка, порули...
Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.
- Мам,а, мам... А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает? (C)AlexA
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я не знаю
- Ясно, что большая часть участников проститутку в глаза не видело и, в лучшем случае, имеет в виду свою бывшую.- А в худшем - настоящую?
Мyж пpиходит от доктоpа: Жена: Нy что тебе доктоp сказал? Мyж: Он меня спpосил, онанист ли я Жена: Нy и что ты емy ответил? Мyж: Конечно "нет"! Жена: Дypак, а вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?
Поттер обильные сопли, а они потекли еще сильнее, тогда Гарри взял волшебную палочку и произнес заклинание, но это тоже не помогло.
- В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? - 35 гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет...
А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать...
Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд - дpyгомy: - Чтобы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется.
Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:- Доченька, возьми чистое нижнее белье.- Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!
- Меня похитили зеленые человечки, и теперь я один из них!- В армию забрили, что ли?
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:- Что-нибудь будете заказывать, сэр?Негр:- Сухого белого.
- Ты кто такой?- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.- Она же очень страшная!- Я плохой Амур!
- А я вот вообще сова.- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?- Нет б#я, бесшумно летаю и ем мышей.
Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.
Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого - особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное - раз плюнуть...
Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.
Хорошо бы нашему правительству понять, что любой труд желательно не только уважать, но и достойно оплачивать...
- Вы своего сына к школе подготавливаете?- Да, отдали в секцию карате!
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.
Полк особого назначения, выкосил два гектара конопли, посчитал себя звездными воинами и улетел на другую планету воевать с покемонами.
Жена так много мне помогает, что для меня она просто second hand.
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.- Ну начинай с плохой.- Шашлык немного подгорел, и недосолен.- А хорошая?- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Вернулись два мужика с охоты. Ездили они вдвоем, а охотились порознь. И так получилось, что первый (1) привез целую кипу шкур, а другой (2) - ни хрена. Hу (2) подходит к (1) и говорит: (2) - Слушай, подари хоть пару шкур, а то жена с го$ном сожрет. (1) - Подарить не подарю, но давай так сделаем - я завяжу тебе глаза, налью 50 грамм, ты выпьешь и попытаешься определить, какую шкуру я тебе дам и какая ей на толчке цена. ОК? (2) - ОК! Hу, завязали ему глаза, он выпил, щупает шкуру. (2) - Медведь. 200 штук. (1) - Верно... Hалил второму еще 50 г и сует следующую шкуру. (2) - Белка. Полтинник. И опять верно. Короче, эта волынка продолжалась, пока (2) не угадал все шкуры. После этого он, в упи$день пьяный, поперся домой. Hа следующее утро встречаются жены охотников (Ж1&Ж2). Ж1 - Слушай, мой вчера с охоты вернулся. Трезвый, но злой, черт и пустой. Ж2 - А мой на бровях приполз, но притащил целую груду шкур. Только всю ночь во сне себя странно вел: гладил меня по пи$де и говорил: ``Мышь полевая, 5 штук``.
"Грант Путина" могут выдать не деньгами. И не вам.
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Приходит Тарас Пидорашко в паспортный стол и говорит: – Хочу фамилию сменить, а то очень оскорбительно звучит. – Хорошо, какую хотите? – Пидорюк, чтобы без "рашко"
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь...- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
Если у вас пахнет под мышкой, протрите коврик.
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу: "В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут наши, советские люди..."
Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Прибегает девушка на свидание и жалуется:- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:- Поломать не поломала, но погнула изрядно!
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: - Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? - Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду.
Муж звонит другу:- Только что вернулся с рыбалки.- Что поймал?- Жену с любовником.
После того, как Путин выступил с инициативой "Народного фронта", единороссам остается только принять в Госдуме закон, по которому все другие инициативы будут считаться антинародными.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:- Опять этот дядя придет?- Да.- И снова мне придется спать на полу в кухне?- Да.- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.
Отец слышал в очереди: Евреи дали денег Лужкову и он им построил СИНЮЮ ГОГУ!!!
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:- Какой ты горячий, наверное температура!- Да не, ба! Это ты остываешь.
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался...Подходит жена:- О чем думаешь?- Да так, о своем.Жена:- Лучше бы ты о моей подумал!
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Ругаются двое:- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.- А я тебе рекомендую заткнуться. Твои зубы имеют такое же свойство!
В задаче со всеми неизвестными главное - разобраться, твоя ли это задача...
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?- Пойду играть в снежки.- Ядерная!- Щупальцами!
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?- Я не женат.- В таком случае, почему вы тогда пьете?
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".
В прошлый Новый год я отказалась от салата оливье. А в этот, я попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января...
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:- Слышь, где такие очки отхватила?- Это не очки... Это зрачки!
Старею. Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.
Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась...
Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти.Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
В процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию каплю никотина.
Два соседа разгадывают кроссворд:- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?- Кий.- Точно, "кий"! Давай ластик.
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
Случилась как-то раз неприятность. И на тебе - поблизости никого не оказалось.
Встречаются две девушки в конце лета.- Ну, где отдохнула?- Под Владимиром.- Ну, и как?- Ничего. Хороший парень.
Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.
К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться.- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит правительство.
Заседание суда. - Потерпевший был убит круглым, тупым предметом... Заключенный, хмуро: - Это я ударил головой.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну ты даешь!
Вот чем мне нравятся джинсы, так это тем, что в них можно месяц ползать по грязному полу, и никто не заметит. Все подумают, что это дизайн такой.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
1 апреля в ЗАГСе:- Невеста, у вас вся спина белая!
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьезно больны.
Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной.
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.
Все наверное помнят привокзальные сортиры в небольших городах. И вот на днях угораздило мне побывать в Чебоксарах на выставке ПОТРЕБКООПЕРАЦИЯ-99. А чтоб кто знал, выставку открывали Лужков с Федоровым -президентом Чувашии. По истечение времени и после выпитого пива, понадобилось кое-что слить. Здание новенькое, стеклопакеты, в туалете новейшая сантехника, а вместо кабинок, те самые очки в ряд, штук так десять. Без перегородок и без дверей, интим так сказать наружу. А представьте себе, что сидят на этих самых Чувашских толчках Лужков с президентом Федоровым и кряхтят, а вокруг снуют охранники и посетители. То-то была б картина.
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Hикогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней.
- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.
В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.- А какие у тебя слова-паразиты?- "Закрой рот, тварь", например.
Разговор в психбольнице:- Ну и как, понравилась моя новая книга?- Да, только очень много действующих лиц...Крик санитара:- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ... Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
- Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!- Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами тыкать, а потом у нас дорогу спросят.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это - к обогащению.
Посетитель ресторана жалуется повару:- У меня в супе муха!- А вы хотели за 45 рублей курицу?
- Ты до пенсии планируешь дожить?- Планирую.- А что ты для этого собираешься сделать?- Собираюсь иммигрировать в Канаду.
- А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.
- А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"!- А мои зато ходят быстрее!
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
Если у Вас осталась хоть капля совести, то не все потеряно! Вам есть таки чем еще торговать!
- Что такое похмелье?- Это та же пьянка, только с утра.
Хозяин магазина говорит новому продавцу:- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.- Какой, сэр?- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Разговор с вахтером женского общежития:- Вам кого?- А кого вы мне порекомендуете?
Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.- Ничего, я тебе завтра куплю.- Пальто?!- Нет, пуговицы.
Если Россия попала в тройку крупнейших стран-инвесторов Украины, то с кем же тогда Украина воюет?
- Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт?- Каких тех! Я одна еду!
Как называется фаллоимитатор на флоте? Фальшхуй.
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?- Под Владимиром.- Ну и как там?- Хорошо, нормальный парень!
Катится в @#$%, (очень) пьяный колобок по лесу и вдруг на встречу ему попался кубик рубик... Колобок кубику : ``Ты хто ???`` - Я? - кубик-рубик... :( - А я что по твоему шарик - ху$рик чтоли ???
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов.- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
- Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?- Так ведь лето на дворе!- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?- Угу.- А вот в вашем регионе норма 100, и как?- Запросто.- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Если в стране дела так пойдут и дальше, то скоро все "белые воротнички" превратятся в "белые подворотнички".......
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.- Кавайно! А четвертой девушкой ты сам будешь?
- Слышал, Пшонка женится на московской светской львице?- Это же идеальный муж. Жена - на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.
Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: ``Отдать концы в воду!``. - Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ выполнять. Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены. - Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная. - Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр@хает, но и шубу не подарит.
Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Youtube.
- Я хочу быть у тебя одна!- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
США собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Заключенные за Президента"). 3. "Бегущие вместе" ("Спортсмены за Президента
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.