IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают. Трагик (соответственно, трагически, с надрывом): - Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли... Комик (оптимистично): - Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..
Воровать - это преступление. Много воровать - это бизнес. Грабить весь народ - это уже политика.
Человек, который слишком стар, чтобы учиться, по всей вероятности, всегда был слишком стар, чтобы учиться.
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
Двое разговаривают: - Hу что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Временами я делаю вид, что я обычный, адекватный человек, но мне это быстро надоедает, и я становлюсь таким, какой есть.
Я давно перешел с пути созидания на путь разрушения.Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и еще ни разу ничего не установил.
Учительница:- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.Учительница:- Что это?- Справка, о том, что я не сумасшедший.
Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... ШАУЛЬ
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Любовь - это слушать его пьяный бред. Ну, или ее, смотря кто сегодня бухает...
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Два мужика выкатываются из кабака.- Едем по бабам!- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...- Ок! Понял. Едем к тебе.
На приеме у психолога:- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?- Дубовый ствол и лобзик!
Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.
Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит: - Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея ввиду одноименный сатирический журнал). По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам играть в карты не приходили.
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?Гоги достает батарейеку и говорит:- Вах, видишь написано: "дура сел"!
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова...
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...
Беседуют два врача.- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер: "Не хочу быть пейджером! Хочу быть "Тамагочи"! Покорми меня!"
Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.
Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.
К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:- Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!- Как? Опять?
- Ты чмо!- Обоснуй.- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy. Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ. В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент, схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись! Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: "Это не вы шумите?".
Два эстонца приходят в России в Публичный дом.- У нас есть 10$, кого мы на них можем снять?- На эти деньги можете только друг друга отъиметь!Те уходят. Через некоторое время возвращаются.- А кому деньги отдавать?
- Зачем у моделей IQ чуть больше, чем у лошади?- Чтобы на подиуме не гадили!
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:- Что вы умеете делать?- Я умею изображать кота.- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.- И есть мышей тоже все умеют?
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?- Нет, я за день так находилась...
Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля...
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.
Тюрьма - недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.
Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться. - Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться. - Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье. - Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг! - Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?
Ростбиф и пудинг разговаривают: - Что у нас к обеду? - Как всегда англичане.
- Любимая, съешь кусочек тортика!- Спасибо, зай, не хочу.- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.- Спасибо, я не голодна.- Ну совсем чуть-чуть.- Да отвали! Я после шести не ем!- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант: - Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце? Продавец: - Какого завезли, такого и продаем!
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.
Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит: — Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят: — Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы! После их ухода ворчун обращается к толпе: — Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз - справку о плоскостопии.
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?- Включенный фен.
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно хочет...
Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.
Русь в 988 : "кажется я отсталая страна" Владимир: "когда кажется креститься надо"
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений.А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Я: "пожертвую своё тело науке".Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. — Ты же не куришь! Откуда сигара? Молчание. — Откуда сигара я справшиваю? Опять молчание. — Последний раз спрашиваю, откуда сигарета!? Вежливый голос из под одеяла: - Слушый брат эээ, а ты как тире длинный дэлаешь?
Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.
Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
У нарколога:- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?- А с чего мне с ним ссориться?
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
- Изя, а почему ты не наклеил на свое авто "Можем повторить"? Ты не патриот?- Сема, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
Идёт бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идёт поручик Ржевский, сейчас опять начнёт пошлости рассказывать. Давайте его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают. Он опять поднимается, его опять выбрасывают и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит: Господа, подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!"
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:- А дешевле?
Федорыч, вчера было рано, а завтра может быть уже поздно...- Шо?- Бежать!
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.Жена:- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.Муж:- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.Переговоры с пингвинами уже ведутся.
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон".
Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах.
Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.Попался жених, который не читал мелкий текст.
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд...
- Официант, y меня в сyпе лягyшка! - Извините, сэp, мyха в отпyске!
Если жизнь театр, то кто-то точно разорился на массовке.
Когда она мне призналась, что вовсе не художница, а малярша, я вздохнул с облегчением и признался, что я не ювелир, а каменщик...
Вечная жизнь, полное оружие и все заплатки для Матрицы. Дорого. Нео.
Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтобы дети не брали.
Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.
А вы тоже заметили?Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог.А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Бывает, поднимешься на пятый этаж, и начинается одышка. И ты выходишь из лифта и думаешь, че за хрень...
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Может ли женщина забеременеть от ваты?- Да, если она из солдатского матраса.
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
- Я вчера вернулся с сафари.- Как отдохнул, были приключения?- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!- А почему он так подумал?- А я сделал кучу как у слона!
Все самое интересное в жизни происходит, когда зарплата ниже средней.
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!".- О! А это мысль!
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Ychep
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
- Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее - ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничего девка.
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:- Это ваши дети?- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Вообще-то мы не верим в Деда-Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах...
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
Заходи отец к сыну в комнату. Не видя серёжку на ухе говорит: — Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
Встречаются два еврея:- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?- Да, в оркестр русских народных инструментов.- Ну и шо, неужели там все русские?- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Мать говорит сыну, смотрящему фильм на большой громкости:- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?- Буду смотреть фильмы с титрами.
Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.`` Приходит по адресу, а там Василий Иваныч: - О, Петька! Заходи, смотри квартиру. Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть. - Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается? - А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется. Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается. - Василий Иваныч, как дверь-то открыть? - А ты смой за собой - она и откроется. Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел. - Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь? - Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Мужика ведут расстреливать. - За что его? - Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось... А. Кнышев
А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.
Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".
- Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист, удаляя папку `mssetup.t
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку!
Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:- Ну что, как я вам гол забил!
ВКонтакте исполнилось 12 лет. Через 4 года его можно будет тр@хать.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.
- О, это волнующее наслаждение, не видеть тебя, но знать, что ты там, что ты нуждаешься во мне и ждешь меня!- Петрович, кончай выделываться, включи фонарик и свети на разрыв в трубе канализации!
Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие.У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?- Биполярник.
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно.
Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Женщина приходит в магазин, и просит: — Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, и т.д. Продавец спрашивает: — Простите, девушка, а вы что, одна живете? — Да! А как вы догадались? — Да ты страшная - пиздец
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из ж@пы и думать она будет сиськами.
- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.
Моли:- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
Андоррские футболисты впервые завоевали путевку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.