IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.- Это стиральная машинка работает.- Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?- Чаще всего в подворотнях.
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.
Если, просыпаясь рано утром, ты не испытываешь ненависти к своей работе, то ты: счастливый, безработный или кот.
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.- Так там сажать-пахать негде будет!?- Поэтому и купил.
- А почему у вас этот кошелек такой дорогой?- Он сделан из члена африканского гиппопотама, если его потереть то он увеличивается.
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
- Папа, а почему ты не бросишь пить?- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...
Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
Психиатр ласково говорит очередному пациенту: - Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах... - Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:- Ты ж юрист?- Ну.- А че тогда про сталь читаешь?
Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...
- Родишь - пройдет.- Доктор, но я же руку сломала.- Ну так за 9 месяцев точно срастется!
- Карлик, смотри какая привлекательная блондинка!- Нагнись мужик, это крашеная брюнетка!
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.Петенька:- Я буду врачом.Коленька:- Я буду космонавтом.Машенька:- Я буду мамой.Вовочка:- А я помогу Машеньке стать мамой.
Пейте томатный сок!Томатный сок - это здоровье!Здоровье - это спорт!Спорт - это победы!Победы - это деньги!Деньги - это женщины!Женщины - это СПИД!СПИД - это смерть!Не пейте томатный сок!
Деревенские будни.- Сема, почему у нас цыплята все зеленые?- Потому что дед красит забор.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету... - Пускай ест, она вчерашняя...
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...
Из тюрьмы сбежали два еврея, но потом их спалили.
Мужик на приеме у проктолога:- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!
Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
- Вы холостой?- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит: - Расходитесь, все равно никого не пропустим. - Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что... - В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
- Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?- Пожрать охота.
Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...
- Твои родители случайно не охотники на покемонов?- Нет.- Тогда откуда у них такой бульбазавр?
Из новостей: "Член комиссии по этике оправдал действия Леонида Слуцкого".Ну, от члена, собственно, никто ничего другого и не ожидал.
На романтическом ужине может быть все, кроме самого ужина.
Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь.Ох, транжира. Люблю шопинг.
Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Сначала все что ни случись - мелочь, а потом оказывается, что вся жизнь состоит из мелочей.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
> >Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг > >куча вампиров. > >- Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай! Другой вариант финала: - Как будем распивать? - Есть предложение: прямо из горла! - Ты что, обалдел?! Он же с 5-ю звёздочками!!!
Открыли у нас в парке "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.
В передачу "Давай поженимся!" срочно требуются женихи с НДФЛ 15%.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:- О Боже!- Шо? Опять хлеб забыла купить?!
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! » Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!
Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.- Да?! И не побоялся?- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.
- Что у тебя было с Сережкой?- Ничего, кроме двоих детей.
Мое утро начинается не с кофе. Мое утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше!".
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость, опровергнутая гаишниками.
- Ты кто? - Фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Нет - диск С форматирую!
на птичем рынке женщина возле клетки с попугаем: -Дурачек а ты правда говорить умеешь? -Да, дурочка. А ты летать?
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
Муж и жена разводятся в суде и никак не могут договориться насчет троих детей. Она:- Двое будут жить со мной, а один с тобой.Он:- Нет, двоих мне, а одного тебе!Она:- А давай-ка лучше пойдем домой и разведемся, когда будет четверо!
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?- Да.- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.
В спортивный зал вошли два подростка:- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Разговаривают два мужика на тему секса:- Какая твоя любимая поза?- Сзади.- Почему?- Не надо делать счастливую морду.
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Доктор как-то вскользь промолвил, осмотрев Петровича: "Ничего-ничего, скоро отмучаетесь".Петрович подумал: "Это как понимать - выздоровлю, или как?".
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
- Дорогой, ты женился на мне по любви?- Нет, по приколу.
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.Он:- Мама, Вы подметать или по делам полетели?
Популярная тема: "Как местная администрация помогает людям перетерпеть вирус и изоляцию". Почему в рамках помощи мне еще не прислали ящик хорошего виски?!
Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.
Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.
Экзамен в ГАИ по вождению:- Почему вы не пропустили пешехода?- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?- Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!
Волшебная мама Алладина - исполняет любые три желания.
Свою лучшую сторону стараюсь не показывать. А то еще засалится.
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
- Чем вы занимаетесь по жизни?- В основном офигеваю от происходящего.
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?- Сказал, что я таки злой и агрессивный.- Ну, а ты?- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Врач выписывает рецепт и дает наказ:- Десять дней не пить!Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:- Ладно, после Нового года зайди.
В IKEA- Здравствуйте. Это отдел возврата?- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?- Я хочу вернуть вот это.- А что это?- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?- Нет!- А на четвертый?
Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
На "Битве экстрасенсов":- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.- Он сфотографировался.- Поздравляю, вы в финале!
Пришел мужик к логопеду.- Кто Вы по профессии?- Юлист.
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?- Я девушка жениха, со стороны...
Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?
- Давай сыграем в прятки!- Это как?- Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь. - А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.Он засох еще до того, как я смог его открыть...
Разговор подруг:- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!- Да куда ему! Он и направо-то не может!
- Я у тебя на подушке волос нашла!- Да это твой волос!- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
- Как ты относишься к творчеству микеланджело?- Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мультфильм.
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:- Сейчас колбаситься будем.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!- Да уж, и так быстро!
Один юзер другому: - Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.
Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
- Ну как похелуиннячала?- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:- Хочешь пройти - скажи священное слово!Медведев:- Владимир Владимирович разрешил!
- Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал ее ласкать - она как заорет. Я вначале не понял, а потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?- Походу они за бревном пришли.
- Простите, это бюро добрых услуг?- Да. А какого лешего вам надо?
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.
- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган.- Да? А кто это ценит?
Маленькая девочка говорит маме: - Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой? - Ну и почему? - А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...
- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?- Это не Камаз, это Ока!
- Добрый день. Хотите поговорить о Боге?- Нет.- А если я буду настаивать?- Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
Венера - единственная планета в Солнечной системе, которая вращается по часовой стрелке. Потому что сильная и независимая.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:- "П#зды, что ли?!".
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет
Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
Подруга подружке:- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра.Отец, проснувшись, спрашивает:- Это ты, чертова дочь?- Да, папочка!
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...
В суде:- У вас есть алиби?- Есть! Вам в валюте или рублями?
- Я - твоя будущая жена.- По принуждению или по любви?- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает: - О чем говорили? - Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе. - Hу и что? - У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.
Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что за хренотень такая!? Продавец: - Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне». Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит: - Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!?
Ответы на 12 почему о мужчинах. 1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? == Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе. 2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? == Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести. 3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? == Потому что это так и есть. 4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? == Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый. 5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.) == Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова". 6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? == Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно? 7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? == Потому что любовь - это производная от секса. 8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? == Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты. 9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? == Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом? 10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? == Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все. 11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? == А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы? 12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? == Потому что мы не носим колгот. ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! == Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?Он ей отвечает:- А я раздеваюсь и хожу голым.
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.- И это оправдалось?- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
Не все мечты сбываются, даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Попробуйте перевести на украинский язык следующую фразу: - Простите, пожалуйста, не могли бы Вы повторить все вышесказанное Вами, поскольку я не понял сути Вашего предложения и нахожусь в затруднительном положении, так как не могу проследить далее ход Ваших мыслей?! Все гораздо проще, чем можно предположить. В большинстве случаев вся эта дребень коротко переводится так: - Шо-о-о?!
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...
- Фуу, как у тебя ноги воняют!- Ну, дак, они же из жопы растут.- Ну у меня то не воняют!- А ты руки свои понюхай!
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?- Его задница.
Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере.
Браток - врачу:- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
В кабинете у врача. - Пьете ? - Нет. - Курите ? - Нет. - В карты играете ? - Нет. - Как с женщинами ? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же ? - Вру много.
Собянин: "Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках".Ага! Этим жителям только дай право голоса - они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!
А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу
Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. Даже резиновая.
- Я все дерьмо из тебя выбью!- А можно клизму молча ставить?!