IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке
Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пи@деж...
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на Порше.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился!
- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пес засос на шее не оставил!
В очереди, мужчина:- Девушка, вы последняя?- Да.- Я за вами.- Мм, круто, а я за минералкой.
Судья:- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?Подсудимый:- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:- Может, хорош над трупом-то издеваться?!
Старушка на рынке.- Почем мясо, милый?- А у тебя валидол с собой?
Неужто все люди начинают жать сильнее на пульт, когда сели батарейки?
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.Господи! Лучше бы я молитвы учил!
Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.Сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
- Как называется женщина с низким декольте?- Голосистая.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо сильно распухло. - Hу показывайте. - А вы смеяться не будете? - Нет. - Честно-честно? - Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый ржач дока. Больной (обиженно): - А больное-то я вам и не покажу!!!
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей...
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?
Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето.
- Давай без презерватива!- Может еще и маски снимем?
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
- А что это у вас NT такая синенькая?- Мертвенькая, вот и синенькая.
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
- Чем отличается Натан Щаранский от других членов Израильского кнесета? - Он начал свою карьеру в тюрьме.
Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
Один грузин хотел поебаться, а как будет "женщина" по-русски забыл. Подходит он к мамке в борделе и спрашивает: - Трап без хуя есть?
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Заходит маленькая девочка в кондиторский магазин и говорит:- Дайте мне пожалуйста одну из этих шоколадных фигурок.Продавщица:- Тебе фигурку девочки или мальчика?- Ну конечно же мальчика - там шоколаду на 10 грамм больше.
Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми.
Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкpотился! - Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...
Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:- Привет лиса!- Привет, пельмень!
Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:- Где взял?- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама - это и есть ее имя.
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
Молодой папаша говорит утром жене:- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Хорошо выйти на пенсию здоровым, но где взять столько денег?
- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.- Так женись.- На ком? На водке?
Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашел ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съемная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?- Да, а в чем дело?- Я пузырек никак открыть не могу!
Парадокс и только - наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца!
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
- Дурак ты, дед ! - Это вы дураки, тема то охуенная !
- Алло, это база ? - База. - Кто у телефона ? - Иванов. - Дак это что военная база ?
Жена мне не докладывает, а я ее за это недолюбливаю.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.
Когда чума закончилась, была большая оргия. Вы не в курсе, что-то намечается?
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.- А у нее есть такое зелье!?- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.
Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!
Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.- Каким образом?- Я ее уговорил.
- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!- Отстань, Изя! Я гуляю...
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
- Скажи, а у тебя есть мечты?- Да!- А какие?- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.- Ну, в космос слетать реальней.
Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
Белый танец: дамы приглашают негров! (проверено на деле на одной из светских тусовок)
Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
- Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Hу, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..
- Безрукову надо сыграть Безухова.- Почему?- В титрах будет отлично смотреться!
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!- Ты нашел кого-то лучше?- Я нашел не лучше, но дешевле.
Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя. Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав пеpед нею pаком. Внучка спpашивает: - А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную лохматую?
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
Сообщение в newsgroups: Вопрос: - Что такое RTFM? Ответ: - RTFM Для непосвященных: RTFM--read the fucking manual
- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?- Да, а что?- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.
Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
Война и бизнес - увлекательные игры, плохо только, что в них заставляют играть всех, даже тех, кто не хочет.
Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
Настоящий мужчина принесет к бабе домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...
Радио Тель-Авива. Hовости споpта: Новый миpовой pекоpд по пpыжкам с шестом пpинадлежит тепеpь Ротшильду! Он таки купил его! Hовости культуpы : Сегодня из России на pодину уехал последний евpей.
- Сын трудовика семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на 5, и до утра отмечал это с отцом.
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
"Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин!Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Доктор говорит Рабиновичу:- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.- А я думал, вы лечите меня бесплатно.- С чего бы это?- Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!
- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?- Десять литров.- А сколько продаете?- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.
Я многое стерпеть смогу: обиду, боль, лишения. Но за ребенка я порву, без капли сожаления.
-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят. -Пиздят! Нет у нас дорог!
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!- Да ты точно маньяк!- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
Пошел платить за интернет, за одно сходил на работу.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж собираются.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?
- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.
Дочь спрашивает у мамы:- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?Мама отвечает:- Аня никаких татуировок!- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:- На мозгах!?
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
Встретились два приятеля: - Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.
После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
- А что Вы сегодня нашли под елкой?- Сегодня под елкой нашли меня.
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!- У меня депрессия.- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
- Официант! В моей печени нож!- Не нужно было оскорблять шеф-повара.
Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.
Выставка абстрактной живописи. Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины. Жена: -Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина. Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок. Какая глубокая метаморфоза.... Муж: -Дорогая, это же зеркало в холле.....
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.- Вас что-то беспокоит?- Да!- И что же?- Что-что... Накипь!
- На Украине могут повысить пенсионный возраст.- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!- И в России тоже.- Давно назревшее решение.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.Это помогает узнать главное сразу.
Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры.- Вы с ума сошли?- Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!
Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и говорит: - Вставай, Джон, петухи давно прокричали. - А мне по#$й ! Я ведь не курица.
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.Сборная России по футболу.
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит ``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``
Автомеханик Степа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади.
- А ты слышала, что нашего директора покусала собака?- Да, но как она узнала, что это наш директор?
Кстати, тут подумал, что "Властелин колец" - это слегка затянутая объяснительная сотрудника Почты России по поводу недоставленной вовремя корреспонденции...
- Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.- У меня нет такого органа...- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
- У меня - раздражение!- После бритья?- После тебя, мразь!
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины...
Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:- Зачем ты вырыла такую большую яму?- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!
- Какой твой самый большой недостаток?- Излишняя прямота.- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!- Да мне насрать, что ты там думаешь.
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
Дворник-наркоман-футфетишист-патриот долбит лёд под ногами майора.
Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Ленью хвастаться не люблю. Как-то лениво.
Жена подарила прыжок с парашютом.Раньше думал что это очень мужской поступок.Пока ко мне сзади не прицепился мужик.И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".
В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.
А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...- А жена что?- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - Десять. - Блять.
- О Боже, много ли прошу, смерти прошу... Да и не себе ведь прошу!
В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.
Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.
Недавно разговорились о могучем, но уже украинском языке. И в очередной раз удивились, сколько же в нем дурацких оборотов. Например, знаете, как будет на украинском "коробка передач" (для авто)? Слушайте- "скрынька-перемаханка" !!!!! А теперь прикол на военную тему. Шутка с долей правды, как говорится. Команда "кругом" на украинском языке звучит так:"Де булы сракой, пыкой круть!". А теперь можно поспорить о могучести двух языков. :)))
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
- Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? - Ага! - А чего ж в одежде? - А я извращенец...
Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!".Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
Женщина интересуется у приятельницы:- Ты зачем назвала своего пса Подонок?Та объясняет:- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...
- Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
- Почему опоздала?- Пробка.- Говорила же, штопор бери!
Отец проверяет тетрадку маленького сына:- Почему ты так неровно пишешь крючочки?- Это не крючочки, папа, это интегралы.
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!Так и объявил: "Зая бала"!
- Мама, я таки хочу два куска торта!- Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.