IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Утром не хочется идти на работу?Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.Не нашли?Тогда валите на работу...
- Какая разница между центральной властью и преступностью?- Одна из них - организованная.
А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
- Как вам понравилось в Доме отдыха?- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.- Может там у него уже птенцы?- Ну, яйца я точно видел.
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: "Пох@й!Придем, на месте разберемся".
Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:- Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!
- Не ковыряйся в носу. Детей не будет! - Да я не глубоко.
Встречаются два новых русских. - Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил! - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук. - Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел? - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли еще ты.
1942год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай Иван, сколько партизан в лесу?! Иван: Не скажу. Немец: я тебе за каждого партизана по сигарете дам! Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
МГТУ им.Баумана. Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек на осцилографе эти работы называются "Ручки". И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану за непоседливым сигналом. Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему за всем этим преподавателю со словами: " Да у меня не стоит!". "Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.- В психбольницу?! Зачем?- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
Человек, стоящий перед вами у банкомата, всегда тупой - поэтому следите, чтобы за вами не занимали.
- Можно мне соус чили?- Извините, но это японский ресторан.- Мозьня мне соуся ции?
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!- Ты уверена?!- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!
Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.Внимание, вопрос:- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?- Из Китая!- А почему у нее глаза круглые?- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.
Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.Она говорила:- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
Надпись на номере полицейского мотоцикла:- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
- Кто вы такие?- Феминистки!- Чего вы добиваетесь?- Равенства!- Песчаный карьер - два человека!
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!
Сидят три девушки в баре. Первая говорит: -Вот я своему мужу минет делаю, а у него яйца холодные. Вторая говорит: - Я тоже когда своему минет делаю яйца у него холодные. Третья молчит. Проходит день, они снова встречаются в баре, а у третьей всё лицо разбито. У нее спрашивают: - Что с тобой случилось?! - Я своему мужу минет делала, а яйца у него теплые. Вот я ему и говорю, почему это у всех мужиков холодные, а у тебя теплые?
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Какой вкусный салат, дорогая... Сама купила?
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
- Как вы уже догадались, есть очень много вещей, которые заводская интеллигенция не понимает. Вот, например, "Фабрика звезд"! Я не понимаю, как, процветает производство, выпускающее столько брака?
— Мам, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.
Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама: - Сынок, я - в магазин! Что тебе принести? - Мам, купи мне "Рама"! - Тебе скока мегабайт?
- Есть еще научная теория о небиологических формах жизни. Допускается существование в Космосе разумного кремния- Судя по происходящему вокруг, углеродный разум и тот под вопросом.
Плюс на минус всегда дает минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?- Да, хорошо слыхать было.
Что общего у педофила и сахарного диабетика? . . . . . . . . . . . . . . . . Оба хотят Алёнку, но нельзя.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит:- Вам крупно повезло, я хирург!- А вам не очень, я адвокат!
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
- Что лучше Рублевки?- Город Сторублевск!
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
Пришел муж пьяный, говорит жене:- Дай попить!Она наливает ему стакан сока.Он:- Мне нужен свежевыжатый!Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...- На, пей сука, не обляпайся...
Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого все совпало.
В школе на уроке истории учитель спрашивает:- Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?- Они сдавали их в металлолом!
- Коля, ты не видел мои бриллиантовые сережки?- Да у тебя их сроду не было!- Вот именно!
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России. Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
- Наташа, а ты мне сегодня снилась...- Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!- Я всего лишь уточнил.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Сидят две мухи на куче дерьма. Одна наелась, потирает лапки и толкает подругу:- Смотри, вон мужик возле бара блюет.- Да пошла ты, дура. Не порть аппетит.
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня.
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?- 25000$.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: - Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается. - Ты почему смеешься? — Да у тебя тире короткое
- Папочка, кто такой массажист?- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.
Комары стали, сука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком, чтобы не слышно было.
Алкоголик прохожему:- А не подскажете, какое сегодня число?- Послушайте, зачем Вам это?
Российские ученые из Сколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослепленная яростью женщина кричит:- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, - вставай быстренько и отправляйся к папе!
Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:- Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрешь ты его, что ли?
Реклама ``Нивы``: ``ВАЗ 2121 - Точно в очко!``
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.- И как ты его лечишь?- А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.
- Как сессия?- Не будем о грустном.- На работу устроился?- Тебе, блять, больше спросить нечего?!- А как на личном?- Ой, иди нах@й!
"Мама, это я - твой нерожденный сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом все объясню".Но Сару Коннор так просто не разведешь...
Звонок на городской телефон:- Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?- Вам высчитать ее что ли?
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
После пятого курса. На военных сборах. Перед получением звания стьюденты киряют из всех сил. На утро построение, вручение званий. Выходит Кирсанов и отчебучивает перед подполковником: "Товарищ подполковник, кирсант Курсанов..."
Легко заметить пользу аэробных нагрузок, взглянув на разницу в толщине часовых стрелок.
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.- Когда?- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!
- Давай, выеби меня как суку, отрахай меня ключом на 12! - Хорошо, Михалыч, я тебя так затрахаю что смазка из носа польется! В данной ситуации типичного анекдота про Михалыча который говорит двусмысленными фразами нет. Они реально педики.
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбился, вырвался и кричит:- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
- Дайте мне двойной скотч.- Двусторонний?- Неразбавленный.
Парень провожает девушку домой и спрашивает:- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.- Ок, как насчет последнего свидания?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:- Такая у них квартира, даже унитаз золотой!Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Открывает жена приятеля:- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита. Даже перед минетом...
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?- Крокодилы.
ПОПАЛИ ЛЕВ И ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, ОСЕЛ ПРЕДЛАГАЕТ ЛЬВУ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ.ЛЕВ СОГЛАШАЕТСЯ С УСЛОВИЕМ, ЧТО ОН ОСЛА ПЕРВЫМ..... ОСЕЛ СОГЛАСИЛСЯ,ВСТАЛ РАКОМ.ЛЕВ НАЧАЛ,ОСЛУ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЧАЛ ЗАДОМ ВИЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЛЬВУ БОЛЬШЕ КАЙФА БЫЛО.ЛЕВ КОНЧИЛ И САМ ВСТАЛ РАКОМ. СТОИТ КАК ВКОПАНЫЙ, НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ. ОСЛА ЭТО РАЗОЗЛИЛО,ОН КОНЧИЛ И КО ЛЬВУ С ПРИТЕНЗИЕЙ, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЯ И ТАК И СЯК, А ТЫ ДАЖЕ НЕ ШЕЛОХНУЛСЯ, А ЛЕВ ОТВЕЧАЕТ:ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЬ НА САНТИМЕТР СВОЙ Х-Й ВЫТАЩИЛ, Я МОЖЕТ ГОЛОВОЙ ПОМОТАЛ.
Объявление: Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этаж не предлагать.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.- Похоже, на нашем автопроме так делают.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.- Зачем?- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
- Как дела у вас на фирме?- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Встретились два друга. Один говорит: - Петя, ты знаешь, я импотентом стал... - Ой, Вася и как же ты теперь!?!? - Петя, ты не представляешь, гора с плеч!!!!
У Светы Соколовой такой сексуальный рот, что она бедная, уже 10 лет все никак забеременеть не может...
Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
- Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?- Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:- Что, замерз, малыш?- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
- Петров, дай домашку списать!- Не дам, сама делай.- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.- Что я могу попросить у двоечницы?- Лет через 5 догадаешься...
- Я очень смелая женщина!- Как это?- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...
На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
- Чем отличается яма от пешеходного перехода?- Перед ямой притормаживают.
Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат!
Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.
Двое договариваются о встрече.- Завтра?- Да.- Где?- Где хочешь.- В какое время?- Все равно.- Ладно. Только не опаздывай!
Яценюк пообещал с 1 мая повысить соцстандарты - увеличить температуру воздуха, продолжительность дня...
Положение у нас в России хорошее, но не безнадежное.
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию. - Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает? - Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг ебаного анестезиолога!
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?- Нет.- Почему?!- Чужие письма нельзя читать!
- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
Однажды старец увидел змею, гибнущую в огне, и решил вытащить её из пламени. Когда он сделал это, змея укусила его, вызвав нестерпимую боль. Он отбросил змею, и она снова упала в огонь. Тогда старец схватил металлический шест, вытащил змею из пламени и спас ей жизнь. Один из учеников, наблюдавших за этим, почтительно обратился к нему, "Отче, эта змея укусила тебя, почему ты по-прежнему пытаешься спасти её?" Старец ответил: "Ой бля, она же ядовитая!', потерял сознание, жидко пернул и умер
- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?- Чтобы не потеряться. Первым шел местный.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
Нам бы иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
Есть многое на свете, друг Горацио, чем лучше никогда не расхвораться бы!
И запомни, истеричка, не х@й, а борщ - залог крепкой семьи!
Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
Приходит вовочка к соседке и говорит:- Тете клава дайте баночку варенья.- Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?- Да никуда. Я здесь сожру!
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!".
Андрей Малахов может стать популярным видеоблогером только, если женится на Диане Шурыгиной...
Горжусь и восхищаться не устану искусностью еврейсокго ума: из воздуха сбиваем мы сметану, a в сыр она сгущается сама.
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
Срочная новость!В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
Два друга встречаются:- Как твои экзамены в ГАИ?- Завалил.- На красный проехал?- Да нет. Даже тронуться не дали.- Что, на заднее сиденье сел?- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...- Ну?- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: "И вам советую пристегнуться".
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.
В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
Дуров написал как несмотря на возраст выглядеть как студент. Я могу научить как несмотря на возраст как студент зарабатывать.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
- Как называется девушка, которая спит за деньги?- Проститутка!- А как называется девушка, которая спит за большие деньги?- Модель!
Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
Вчера познакомился с работницей МТС, довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
Ко вчерашней истории про хомяка. Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ. И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные звери...
- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?- Да сколько там того века осталось.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.- На кладбище, доктор, пойдете?