IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как-будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
1990 г. Украина. Магазин. Глуховатая бабушка: - Донечко,скажи будь ласка, скiльки коштують цi майтки? (сколько стоят эти рейтузы?) Продавщица: - Це, бабусю, не майтки, а понталони! (Б) в сердцах: - От дожили, вже i майтки по талонах!
Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца "Формулу-1". От такого превышения скорости он от жадности захлебнулся слюной.
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.- А что в Москве еще остались москвичи?
Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.Они точно что-то знали...
В трамвае:- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!- И представьте себе, как раз на моей!
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.Вероятно, поэтому они и одиноки...
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.Какого х#ра он учитель ОБЖ?
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:- Ты не боишься?- А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.
- Жалко, что морские котики не умеют мяукать...- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.
- Чем занимаюсь по жизни? В основном, охреневаю...
Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает мудро!
После испытания российской вакцины от коронавируса у всех испытуемых появился стойкий иммунитет к Путину.
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит: - Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный. - Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?- Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой и простыла в говно...
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!Врач спокойно отвечает:- Да, противозачаточные.
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
Хохол разговаривает с русским: - Хто у вас правыть? - Дума, а у тебя? - Рада. - А чему она рада? - Та тому, що нэ Дума.
Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
Прошедший в Москве "Марш на все согласных" оказался обычным гей-парадом.
- Рабинович, вы празднуете Новый год?- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?
Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня - это верный день, чтобы действовать и прежде всего жить.
Москва. Полиция арестовала подпольную футбольную ячейку, планировавшую нападение на ворота.
Студия анимационного кино "Мельница" подала в суд на Дмитрия Анатольевича Медведева за несанкционированное использования образа Лунтика.
- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!- Но не обязательно же заходить в тень...
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!- Да ну?!- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему: - Эй! Ты что ищешь? - Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: - Ну-ну... Найдешь - разбудишь...
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: ``А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC``.
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
Пришлитепожалуйстаспециалиста, атоуменяпробелзапал.
- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...
Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?
- Алиса, как тебе нравится мой жених?- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!
Встретились Овсиенко и Апина на улице. - Ну как тебе мой новый костюм? - Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед самый четкий!".
- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?- Это почему?- Они постоянно выражают озабоченность.
А в чем отличие между Биби (Нетанияху) и Биллом (Клинтоном)? Биби имеет успех у евреев, а Билл - у евреек.
Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму...
Разговор в колхозном правлении:- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили "Сочи"...
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес. Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: ------------------------------------------- Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа. -------------------------------------------
К пеpекpестку подъезжает меpс 600, pезко тоpмозит, сзади в него с pазгону впечатывается дpугой меpс. Из обоих меpсов вылазит бpатва, подходят, смотpят на pезультат. После некотоpой паузы один говоpит: - Пацаны, я не понял. А где же запоp?!!
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причесывается, снова пудрится и раздраженно говорит:- Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа предлагает: — Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик: — Давайте. — Поручик, возьмите меня за си... — За сиську что ли? — Поручик, вы грубиян! За синию ленту. На что Ржевский отвечает:
Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.
- Только в Эстонии для того, что бы успеть на автобус, нужно на него опоздать.
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат. Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена." Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена." Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать..."
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:- Концепция поменялась - я усрался.
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана...
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь...- А! Отвариваешь...
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
Сидят два солдата в окопе, а к ним приближается вражеский танк, дикий запах расползается по окопу.- Иван, ты, что обосрался со страху?- Да нет Степа, это я от лютой ненависти!
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
Работа - как брак: даже если женился по расчету, в один прекрасный день день неожиданно обнаруживаешь, что хотя бы чуточку, но ты ее любишь.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки:- Ирочка, ты уже большая девочка, наверное маме помогаешь?- Ага.- А что тыбе мама поручает далать?- А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать!
Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...
Главное качество п@ниса - это его воспитанность.Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой черный кот - это реинкарнация негра.Он тоже ничего не делает, все время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
- У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!- Это потому, что раньше их было четверо.
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
Вопрос в службу поддержки:- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика.
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
а спонсор этого дня — карлик в бане. карлик в бане —
... А Ниночку спать уложили? Как ушла на дискотеку?!? Как пошла на х@#?!?
- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.
В кабинете венеролога:- Ну показывайте свой мундиаль.
- Девушка, зачем вы куpите?- Я убиваю в себе лошадь!
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".
Час долго, день долго, но не замечаешь как пролетает целый год!
- Доктор, неужели все так плохо?- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.
- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя?
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.
Продавец спрашивает у своего ученика:- А почему мужчина, который сейчас вышел из магазина, не рассчитался?- Так он сказал, что принесет деньги завтра!- Да как же так? Да он теперь вообще к нам не придет!- Еще как придет! Я ему в коробку положил два правых ботинка!
Встречаются две гламурные девушки:- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем...- Да, кому-то очень сильно повезло...
В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке". Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями. Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист" из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать". В той песне также были следующие строки, намекающие на явно непедагогический метод обучения танцам: А мы ему по морде чайником, И самоваром, и паяльником, И самоваром, и паяльником, И научили танцевать! И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает: - Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?! Бедный бегемотик...
Мисс Тайланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.
Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.
- Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?- Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: ``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!
Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку», которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве, любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно - в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам. О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять прокурора «в установленный законом срок». Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной, добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. » Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился с товарищами этой «находкой».
Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает:- Танечка, ты что, заболела?- Нет. Это мама мне косичку туго заплела.
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж@пы.
- Читал вчера статью про технику минета.- А жена что?- Слушала открыв рот.
Алкаш приходит к наркологу:- Здравствуйте, белка!- Я доктор.- Здравствуйте, доктор белка!
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине. Спрашивает продавщицу: - Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем, "Кин-Дза-Дза" у вас есть? - Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!
- Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!".
Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные.
Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч. - Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.
С бананами как в обществе . . . . . . . . черных никто не любит
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:- Я не умею в них толком играть.Парень:- Давай тогда в поддавки.Девушка:- Давай, только шашки с постели убери.
Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Компания Ниссан выпустила новую модель женского автомобиля - Ниссан "Стринги".На светофорах врезается в жопу.
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
Ноги женщины говорят о многом, если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
- Почему вы меня все время отчитываете?!- Не нравится - могу и отпеть!
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остается неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему еще пять лет до пенсии.
От случайных половых связей, Буратино подхватил короеда.
- Что общего между свадьбами и похоронами?- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
По данным ВЦИОМ более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?- Тестирует память...
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
- Милая, что ты привезла себе из Италии?- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.- Что ты имеешь ввиду?
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:- Вовочка, а ты почему не пишешь?- Секретаршу жду.
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.- А настоящая русская баба может убить одним словом!
Мой муж - очень хороший отец. Когда дочке исполнилось два года, он предложил подарить ей ножик, чтобы она пару раз порезалась и научилась с острыми предметами обращаться. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать.
- Что можете посоветовать в период эпидемии?- Терпенье и труд. Потом все умрут.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?- Да, папа.- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
Каждый раз когда я смотрю на распечатку кредитной карточки, хочется схватиться за голову и закричать: "Ограбили!", но потом присмотрюсь - нет, это все я потратила.
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?- А когда отдашь?- Ша, я же первый спросил!
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
- Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.
Земля говорит Марсу:- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?Марс отвечает:- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
В последнее время вообще не снятся сны.Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Приятель купил современную стиральную машину.- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Только русский человек может без устали доказывать иностранцу, что мы - страна придурков. И набить ему морду, когда тот, наконец, согласится.
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?- Клянусь сыном, не было!
А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры...
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу...Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.
Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: "Я потом все удалю".
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось на оплату мусора.
Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ - интернет!
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.