IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.Но наши футболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан - чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю: метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста. Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась. Привет Тунису!
Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.Говорит:- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
Одному молодому человеку очень не нравилось, что его подруга, девушка вообще-то приличная, изредка матюгалась. Он ей пригрозил, что при каждом матном слове будет ее прилюдно шлепать по попе. Она, после секундного молчания:- Так что, мне совсем молчать что ли?
Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.
Разгневанный муж:- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
После просмотра "Время первых".Интервью с реальным космонавтом:- Вам страшно было?- Не очень - это моя работа...- А вам вообще страшно бывает?- Еще как!- И когда это?- Когда еду на дачу, а жена за рулем...
Собрание в колхозе. Выступает председатель: - Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между сросом и предложением наблюдается диспропрорция. Тут с заднего ряда тянет руку мужик: - Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``? - Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция. Мужик (задумчиво почесывая репу): - Странно, а раньше это пиздой называлось....
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
Рекламное объявление: "В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый".
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.- Но у меня глаза-то карие.- И что?- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!
Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который все это скрывает.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.Жена:- Дорогой, а как же супружеский долг?- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Парень из провинции долго таращится на проститутку.- Чего надо, козел?- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...
—А мой дед на Чукотке талисман видел! — Дурак твой дед…
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.- Может быть, дома никого нет?- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит: - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Мало кто знает, но на самом деле Крым сейчас на боевом задании: прожирает российский бюджет и дает повод для санкций.
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?- Я девочка, пап.
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.- А что, у вашего сына нет pуки?- Есть, но она уже устала.
Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.
В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.
Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.Он:- Милая, ты же обещала быть ангелом!Она, с трудом:- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...
- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?- Им отступать некуда, сзади море.
Не попадает мужик в гей-клуб. Всё, прикрыли.
``Ни дать, ни взять!`` - ангина во время менструации.
Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.
Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:- Не подскажите, как попасть в роддом?- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
- Звонок для учителя!- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
- Скажите, какова ваша методика написания?- Crtl+C, Ctrl+V!
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
- У тебя жена готовить умеет?- Умеет, только я не умею есть то что она готовит...
Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - Еж постарался, - подумала баба. Вариация вторая, героическая. Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся. Вариация третья, романтическая. Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный. - Ты кто? - спрашивают дед и баба. - Я Гадкий Утенок. И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.
В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...- Понятно... А где сама горилла?
Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству - это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.
Если за здоровье можно выпить, значит, за здоровье можно и покурить.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Невеста доктора:- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!- Чем же, мадам?- Соплями.- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
В кишечнике живет в среднем около 50 триллионов микроорганизмов, по количеству жителей, это 140 планет, таких как Земля. Для них ты бог? У тебя есть что им сказать?
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
- А у меня жена в Минске живет.- Ну а че! Хороший холодильник...
- Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...- Hу и как?- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать чего хочеться, развлекаться, еts". Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр@хает слониху: (Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав отсасывает.
заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.
Сколько концу ни извиваться, а все равно веревочкой повиснет.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!
В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже обыденность, которая ни к чему не обязывает...А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно серъезный, на который еще надо набраться смелости, чтобы решиться...
Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды, а также последовавшим за этим административным втыком. Мы поздоровались, и он мне сказал: - Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона Пьера Де Кубертена и скажу ему: НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:- Наверное, болит у него что-то.Костя:- Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.
Байден идет на выборы с лозунгом: "Сделаем Альцгеймера снова великим".
Летит аист, в клюве косынка, а в косынке спит бородатый дед. Дед просыпается и спрашивает:- Птичка, а тебе не кажется, что мы заблудились?
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда так хочется?!
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?- Так точно!- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
Если произнести полное имя моей жены - Оксана Александровна Ксенофонтова, то сбегаются все коты.
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо". А направо - я уже не смотрела!
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
Приходит девочка домой со школы: - Мама, мама, я сегодня пятерочку получила! - Ну и что? У тебя все равно рак
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться: - Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
- Ты сколько раз в месяц бухаешь?- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться.
"это был первый и последний раз, когда мы брали твоего деда в гончарный клуб"
- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.- А меня тоже бы убил?- Тебя? Тебя бы ранил...
В Китае, после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.
Как говорил Генеральный прокурор: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя".
Утром было 0 градусов по Цельсию.Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос - какая температура будет вечером?
НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем 5 условий. - Вы знаете эти условия? - Я - нет. - И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну.
Сообщение на пейджеp: - Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!! 8-()
Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог...
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить. Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом. Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет. Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: — Где ваш осьминог? Мужик говорит: — Там. Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову: — Бля–а–а–а–а!!!
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо тр@хнуть.
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!- Правда?!- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?- Командировочные сколько в сутки?
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может потому, что ты на фото молчишь?
- Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!- Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:- Слыхал? Валерка-то пить бросил!- Прикалываешься?- Да не, вон некролог висит.
Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться. Он никогда не знает, что будет сегодня: голодовка или 6000 калорий.
Однажды полуслепая девушка гуляла по саду, и заметила необычайного вида кошечку, сидящую на веточке. Девушка робко подошла к кошечке, погладила ее и спросила: - Что же это за кошечка такая? - Уху - ответила кошечка, и улетела нахуй.
Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает: -Наденька, а что вчера было? Не помню ничего.... -Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!" Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь из стороны в сторону причитает: -Ой как неудобно....Ой как неудобно .....
Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория...
Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?- Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!- Епт... так ты еще и девушка?!
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
Дорога ложка к обеду, а ножки после ужина.
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?- Глубже и толще!- Хм... Ну я вообще-то про питание спрашивал...
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
Встречаются два алкаша. Первый:- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.Второй:- Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:- И какой же?- Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
- Скажи "банка Принглз" - Банка Принглз - Отсоси у тракториста
Маленький мальчик говорит:- Мама, а разве у папы есть корова?- Нет, с чего ты взял?- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
В дверь стучали много раз и в разных местах, иногда часто. - «Осеры», - подумал Штирлиц.
- А это наше производство!- Ух ты как здорово! А что вы производите?- Впечатления.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
- А! А! А! Еще! А!- Дорогая, сделай чуть погромче.- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол? - "Любовь, похожая на сон".
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой.
Слон жалуется:- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"... sultan
- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!- Я тоже дрочу!
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:- Какая великолепная колоратура!- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Останавливают гаишники автомобиль:- Наркотики, оружие провозите?- Оружие нет, а наркотики пока нет!- А почему пока?- Дак ведь сейчас подбросите!
Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой: - ... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это - не мудала!
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
- А еще на нашем заводе есть цех по производству качественных шуток и миниатюр. Но как видите, через нашу проходную фиг че вынесешь...
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика, сначала обязательно надо понюхать.
Утро, звонок в дверь, мужик открывает:- Ты кто?- Я смерть...- Ну и что?- Ну и все...
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.- А в чем причина?- Гололед.
Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна...- Сына, а что это у тебя за пятна?- Мороженное ел!- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай...
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!- Ты че, веришь в эти сны?- Он на машине ехал!
"Хочу быть столбовою дворянкой!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
Что такое "ЧистоТа"? Это "Да" по новоэстонски....
Разговаривают двое:- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.- И что же?- Мужика хорошего!