IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Часовой на КПП остановил офицера. — Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете! Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу. — Я дома его забыл, оставьте формальности! Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
Пацан сказал - пацан сделал. Пацан не сделал - пацан пошутил!
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.
Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
Две подруги:- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?- Что?- Муж, который приходит не вовремя.
- Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?- Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
- Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде.- Что, довыносился?
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:- Во, видел? Это она мне улыбалась!- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
Констанция и Лауpа жалуются дpуг дpужке на то, как стало сложно водить машину в Паpиже. - Эти пешеходы стали пpосто невыносимы, они все вpемя так и лезут под машину ! - А ты делай, как я. Hедавно я потихоньку пpидавила двоих и смылась.
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
- Мама, скажи: фунь.- Зачем?- Ну, скажи.- Да что это хоть такое?- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!- Вот и меня не заставляй английский учить!
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Мистер Пропер, веселей!Мужа нет, давай быстрей!
Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.Путин смотрит в пустую трубу.- А где же нефть?Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:- Трындец твоему президентству.
Грузинская школа, ясен пипер. Учитель: Гогия, расскажи басню Крылицого.. - Нэ знаю - Зарежю на куй!!! - Рассказиваю... Слон и моська! Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ-топ-топ-топ-топ. Моска вя-я-я-я-я-я-я-я.
Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче - алфавит.
Анекдот времен афганской войны. На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит: - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор Афканец вылезает на броню и кричит: - Пошель на хуй! И,обращаясь в низ,в люк: - Я правильно сказал?
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.
Время летит. Скоро мне 8 лет. Ужас!
На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал: - О-о-о! Это же бензин! - Браво! 92 или 76?
Приходит муж домой:- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".
- Доброе утро, любимая!- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол хорошо прошедшего времени.
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!
Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый? . . . . . . . . . . . . . Увидеть гриб и понять, что он ядерный
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Спрашивает феодал у своего лекаря: - Док, отчего умер мой сын? - Его сразила дизентерия - О! Это какая-то ведьма? - Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Пришёл слизняк к улитке в гости и нассал в раковину.
- А может забудем все и сбежим?- Подсудимый, сядьте.
- Кто такой двуличный человек?- Двуличный человек - это тот, кто считает свой член личностью!
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!
- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. (С) Робинзон ОдЕсский
Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы хотел побывать в Санта Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю !!!
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это преподнести. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
- Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли?- А потому что я хочу вам вдуть!
- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?Ребе, подумав, отвечает:- Ну во-первых, это красиво...
- Переустановишь мне винду?- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстраненно) И ты тоже...
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
- У вас бывают провалы в памяти?- Даже не припомню такого!
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
- Моего мужа убило пиво.- Он так сильно пил?- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:- Кто тут компьютером умеет пользоваться?Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Одну ножку я побрила - свитерок могу связать. А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!
Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:- Ищу волшебника, сказочник уже был!
Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:- Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.- А я за шесть.- Ну копай...
Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
Студенты:- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?Преподаватель:- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
- Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.
Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик: - Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок. -(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно наебут. - Эти-то? Эти могут. Так ну и что? - Так вот... жду...
Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорожденному сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.
"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.
Народная примета: ложка упала - баба придёт.Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
Собирала ли Матильда Кшесинская биоматериал Николая 2 и как часто?
Застолье. Глава семейства - Вовочке:- Сынок, подай тете Маше вилочку.- Зачем?- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона!?- Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь?!
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 звонить или 0,5 налить?
В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание. 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. 7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана. Перевод с английского Жени Эльгарта.
Одесса. Кондукторша:- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
Перед тем, как въехать в новый дом, Сема стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...
Идиоты непрошибаемо уверены, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали. Кто-нибудь, объясните им простую вещь: богатые женщины в большинстве своем тоже наворовали!
Пациент:- Встретил новую женщину, несколько дней спустя...Врач, удивленно:- Спустя, несколько дней?
Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленькие сиськи не нравятся никому...
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
- Подпишите мне заявление на отпуск.- А вдруг вы понадобитесь по работе?- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает: ``На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...`` В этот момент ему голубь какает на голову. ``Ой, мама, Вы уже там?``
Консерватор - это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
Целый день ходил немой Герасим возле Титаника, упрашивая пассажиров взять с собой собачку...
Археолог-Некрофил до всех докапывается и доёбывается.
Сидит старая семья евреев. Сара:- Абрам, мои года - мое богатство!Абрам:- Сара, если твои года, твое богатство, то они - моя забота.
- Ты что, мне не доверяешь?- Я никому не доверяю, я читал весь цикл Игры Престолов.
Челябинские взяточники и жулики настолько крутые, что все перешли в вертикаль власти.
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
Для кого 152 сантиметра - средний рост, тому и 17 тысяч в месяц - средний класс.
В автобусе.- Ваш билет?- Нету, а ваш?- Я контролер вообще-то!- А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:- Сынок, мы на вокзал правильно идем?- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
- В декабре итоги года за@бемся подводить.- Ага, если доживем.
- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!- Так, может быть, учебник у них?
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
..Долго, долго думала - написать об этом или не стоит (народ-то весь знакомый здесь ходит - не скромно как-то). В итоге понты победили.. Итак, подключили на работе у нас Интернет. Это было с год назад, тогда еще работал чат Интердамы и очень мы с тамошними обитателями сдружились.. Секс-чат есть секс-чат: знакомства, интриги, виртуальная любовь и, представьте,секс. Дома только и было разговоров, что о трепе в чате. Муж так невзначай стал приспрашивать: А вот как бы ты, моя дорогая, поступила бы, если б тебе предложили встретиться в реале?... А не случилась ли бы измена? ..реальная, не виртуальная... Ну, я как супер-жена стала говорить, что я-то от этого стопроцентно застрахована по причине высокой моральной устойчивости и... что Тольятти все же не Москва и встретиться с таким же интернетчиком, да еще и из своего же чата возможностей меньше... Да и не встретилось мне в Интернете еще ни одного тольяттинца.... Через пару недель, зайдя в чат, знакомлюсь с таинственным незнакомцем, именующим себя Аскетом. Оказалось, что мы из одного города, работаем рядом. И вот этот милый юноша начинает за мной ухаживать и приглашать на свидание, попутно интересуясь: А не замужем ли дорогая? А любит ли она своего мужа? Самые догадливые, конечно, смогли сообразить, что это был мой изобретательный муж, которому на работе подключили Интернет, о чем он мне, конечно, не сказал и решил разнообразить наши отношения, пригласив таким образом меня на свидание... Представляю, какой бы я дурой стояла: Шла подруга на свидание с таинственным незнакомцем, а пришел родной муж! Все раскрылось, как это обычно бывает, совершенно случайно.... ТАКОГО всплеска эмоций у меня давно не было!!!!!!! Муж много интересного о себе узнал!!!! Особенно вечером дома!!!! Утешает то, что хоть верной женой осталась...в глазах.. :0)) Кстати, всем знакомым и друзьям с бывшего чата интердамы привет от Фру-Фру.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
- Как Вы дожили до 100 лет?- Раз в год я делаю организму встряску.- И сколько Вы выпиваете в этот день?- В этот день я вообще не пью...
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось.
За рубежом "мотивацией сотрудников" называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России - как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.
Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.
Горит дом. По пожарной лестнице поднимается молодой пожарник. Перед ним в окне красивая брюнетка, которая просит о помощи. Пожарник говорит:- Вы четвертая беременная, которую я спасаю.- Но я не беременна!- А я вас еще и не спас!
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Жена - пришедшему мужу:- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
- У тебя зарплата хорошая?- На хлеб и икру хватает.- Красную или черную?- Кабачковую!
- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...- Это третья часть третьей симфонии Брамса.- Нихрена себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
Одна женщина прочитала в газете, что продаются мухи, которые кайф дают. Она звонит, заказывает одну такую муху. Приносят ей домой коробку. Она коробку открывает, а муха вылетела, села на потолок и сидит. Звонит эта женщина в магазин. Через час приходит из магазина мужик, снимает штаны и говорит мухе: ``Смотри, бл@дь, в последний раз показываю, как это делается``.
В человеке есть все необходимое для счастья! И если бог не дал вам красоты, то просто посчитал ее уже лишней...
- А правду ученые говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они могут напечатать "Войну и мир"?- Это была всего лишь гипотеза, но с развитием Интернета ученые поняли, что это не так!
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах? - А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
Учитель - родителю:- От вашего ребенка дурно пахнет.- А вы не нюхайте, вы учите!
Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?- Ага, а с глушителем - не убийство...
- На кого похож дачник? - На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил, - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Посетитель:- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!Официант:- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
В магазине верхней одежды:- Скажите, у вас есть однотонные пальто?- Нет, максимум - на 15 килограмм.
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
- Да чтобы тебя слепой волк сожрал!- Почему слепой?- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...
Мои знакомые, из дружественной фирмы, наконец получили из заграничной типографии тираж очень красочных рекламных буклетов. Вместо фразы ``... у этой программы более 100 000 пользователей...``, там значилось : ``... У этой программы более 100 НОЛЬзователей...`` Доверяй после этого буржуинским типографиям.
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Маньяк застал девушку в лифте и говорит:- Пой или изнасилую!Девушка:- А я тебе чего, певица что ли?!
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!- Ты говоришь как Гитлер...
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?!
Двое новых русских собираются на банкет.- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?- Только Анки и Янки!- Не понял...- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там будет пьянка!
Выпивают две подруги, одна жалуется:- Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!Вторая успокаивает:- Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
- Надежда Бабкина открыла первый фестиваль народной песни и пляски - Казантипушка!
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:- Что случилось?- Моя невеста выходит замуж.- Да ты что! И за кого?- За меня.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
- Куда едешь?- Не видишь, на рыбалку!- Надолго?- Не видишь, на ящик водки!
Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.
Ну значит, очередь стоит, все шумят, волнуются. Подходит один интеллигент в очках и влазит без очереди. Все возмущаются, кричат. А он на каждого очки приподнимает и ласково так: - Я вас в рот ебал! Ну и это, конечно, действует как-то успокоительно. А тут вдруг протиснулся к интеллигенту один амбал такой здоровый и говорит ему: - А меня ебал? Интеллигент поглядел на него снизу вверх и говорит: - Нет, вас не ебал... - А, зараза, брезгуешь... И по морде его...
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!Милиционер:- На, держи: теперь ты - русский чурка!