IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Никита - эмо, и он бы хотел умереть, но, к сожалению, у него все хорошо.
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Один алкаш - другому:- Сема, а что бы нам взять на ужин?- А там, на кухне, бутылка мяса...
- Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.- Не жалко? Зачем?- Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на не и говорит другому: ``Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...`` Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: ``Да не-е-ет...До пола вроде достают...``
"Слишком палевно" - решил Штирлиц, и с тех пор всегда думал на немецком.
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.Кажется, я знаю его национальность...
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
Утром муж жалуется жене:- Дорогая, я сегодня так плохо спал!- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
Рикки Мартин придумывает песни, а кто-то в России придумывает их еще раз...
Завтра телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...
На американскую подлодку идет торпеда, спастись уже никак нельзя. Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью только не говори про торпеду. Выходит боцман к команде и говорит: -Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и подлодка разлетится на куски ! Матросы смеются и кричат: -ну давай боцман покажи нам !!! Боцман достает хуй размахивается и как ебнет по борту! Подлодка разлетается на мелкие кусочки. Подплывает среди обломков капитан к боцману: -Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда мимо прошла!
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
Встречаются две собаки: - Я доберман-пинчер. - А я просто пописать вышла.
О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа генитальным директором.
Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.
- Любишь меня?- Люблю!- А если я попрошу тебя стать моей?- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...- Какое?- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Так скоро выяснится, что он в действительности и членом на рояле играть не может.
Что общего у начинающего пианиста и расиста? Они оба ненавидят чёрных
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
- Как мы называем человека, которому повезло в любви?- Холостяк.
- Какое у тебя хобби?- Еда.- Готовишь?- Ем.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах!
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаешься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?- А у меня, Федя, жена теннисистка!
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:- Поцелуй меня в щечку, дорогая.- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.- Не получится, мама!- Почему?- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?".
- Ты опоздал.- Ты шикарно выглядишь.- Ты прощен.
Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``. Муха (в кулаке) засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе - минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые. Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое, ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал - солнце-то не печет! Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии, отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности. Наш партнер задумал купить себе шапку. С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ". В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами, он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже потомок Чингисхана. Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ! Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром. И ТАК ТРИ РАЗА...
- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!- А, принесли мое новое платье...
Жена злится на мужа и говорит:- Вы мужики - все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!- Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!
Говорят, что в Иркутске вышли газеты с "черным пиаром" на Единую Россию. Интересно, есть ли там что-то кроме фотографий Иркутска.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего-нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру...
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п. Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен. Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $ быстро, я тороплюсь. Те: дед да ты охренел. Дед: а вы позвоните шефу. Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен, а он с нас требует, да с каждого. Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали. Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков. Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали. Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это каждый у меня отсосет. Братва в в наезд. Дед: звоните шефу. Братва звонит, рассказывает ситуацию. Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку. Дают. Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток. Специально для Maria.
- У Вас свининка свежая?- Да! Вчера еще кашляла...
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Ты спросишь, что я люблю больше - тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдешь так и не узнав, что со сметанкой.
И еще одна по этому же поводу: Лекция. Препод объясняет и пишет на доске: ``Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +30 С``. В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на ``от -300 до +300 С``. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию: ``Итак, новое секретное горючее используется при температуре ... от -300 до +300 С``. Поднимает руку студент и спрашивает: ``А ведь -273 С - это абсолютный _ноль_ `` Препод: ``Ну вот, я и говорю, топливо-то _секретное_!``
- Ближе к полуночи моя сущность меняется...- Под светом луны превращаешься в волка?- Нет, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу...
У жизни и сказки есть много общего. Например, кончается и та, и другая.
Только американец может порезаться при бритье насмерть. Только американец может удавиться, завязывая галстук. И только американец может, идя на работу, попасть под самолет.
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты. - Помогите! Грабят! - орет она. - Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: - Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Человек, который 4 года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.
Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.Один:- Ты где вчера сети поставил?Второй:- Где ты вчера греб, там я и ставил...
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
- Мне кажется, что один из моих отцов - гей...- А мои оба нормальные.
- Где ты был?- У соседки.- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
Вся жизнь - весна, а ты в ней - белые кроссовки.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
- Была ли Ева блондинкой?- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала. Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает: - Ребята, вы из Москвы? - Да, - отвечаем. - О-о! А где тут хлеба купить можно?
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому: - А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение? Другой отвечает: - Да нет, они просто картошку копают!
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приема.
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:- Я знал, что этим кончится. Дальше тр@хайтесь без трубы.
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?Зять - теще:- Я так тонко отрезать не смогу...
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
- Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?- Я сплю до обеда.
- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
- Скажите, сколько будет стоит доработка?- Миллион.- А можно дешевле?- Можно. 800 тысяч без НДС.
Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты "Бурлаки страйк". На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь - У меня по физике 3 была
Работаю на мясокомбинате. Коллектив у нас молодой, творческий. Недавно колбасу придумали новую, "Бородинская" называется. А рецепт у Лермонтова взяли: "Смешались в кучу кони, люди!".
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые ``вериги`` - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:- Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.- Почему?- Я выхожу сейчас за Фреда.
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:- Алло, Даш?- Дам! А кто это?
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:- Ты чего трусы не надел?- Откуда ты знаешь?- Потому что и брюки забыл надеть.
Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль. Третий - то же самое. (Л) - Ну и что будем ставить? (С) (уверенно) - Четыре ! (Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили. (С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был ! (Л) - Что-то я вас не припомню (С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали ? (Л) - Помню. (С) (радостно) - Так это я был ! ... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.
- Привет, моя лисичка.- Ты хочешь сказать, что я животное?!- Нет, ты - гриб!
- К человеку с ножом обращаются на "Вы".- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
- А когда у тебя последний раз был cекc? - Дай календарик - За какой год?
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: -Джим , а что такое круговорот веществ в природе ? -Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``
Это смотря зачем. Если совсем незачем, то кто сделает, если не ты?
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:- Ты где его взял?Попугай отвечает:- В Африке! Их там миллионы!
В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.
Когда родственники невесты потребовали за нее выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.- Куда уж больше, Семен Маркович!? Седьмой сосед повесился!
- А ты что такой грустный?- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...- Женщину.- В том-то и дело, что девушку!
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
- Мама, а что такое Ханукальное чудо?- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?- В кредит?- Неа, в рассоску.
То, о чем хочется побыстрее забыть, запоминается надолго.
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?
Учитель русского языка говорит:- Дети как вы понимаете словосочетание "видимо-невидимо"? Вова, отвечай.- Так это телевизор барахлит!
Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе - что здоров как бык.
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнеров уже давным-давно спит.
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
На первое апреля Гитлер подшучивает над подчинёнными словами: "У вас спина недостаточно белая!"
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?- Смотри новости.
Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?- Бамболео! Словно птица в небесах...
- Доктор, а мы куда едем?- В морг.- Так я же еще живой!- Так мы еще и не приехали!
Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.
- Вы почему вырыли только 3 окопа?- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.
Жена стала часто получать смски от МТС. Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн.
Мысль пришла, постучала и, не найдя никого дома, ушла.
- Официант, я хотел бы три яйца!- Эх, а кто не хотел бы.
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:- Мама! Мама! Гляди! У тети тигриное платье!- Ага.- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...- Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!- Нет, Яша, это уже перебор...
В молодости у меня был сухостой. Теперь - мокролеж.
- Мама, я хочу братика или сестренку.- Хорошо, будет тебе братик или сестренка.- Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
На заметку девушкам-пешеходам. Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди.Мерседес - мимо окна. Ладу - стороной.
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлепанец, натертый луком.- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Хотелось подналечь на работу, но промахнулся. Оказалось, что рядом с работой лежу.
Чат в интернете:- Расскажи о себе.- Брюнетка.- А глаза?- Два.
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
Директор IBM демонстрирует сотрудникам новый жёсткий диск. - Вот, товарищи сотрудники, это новый жёсткий диск. Питерсон. - Я! - Подними диск. Питерсон тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сид, помоги Питерсону. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Джонсон , помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ директор! - А хули вы хотели? Пять мегабайт!
Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет дырка!
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?- Я был женат...
Если вы прошли тест на внутренний возраст и выложили результат ВКонтакте, пройдите заодно и тест на IQ. Вряд ли вы поделитесь полученной цифрой.
- Что вчера сказал наш премьер по телеку?- Что все хорошо и будет еще лучше.- Нет, лучше не надо!
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.- Так взволновала пьеса?- Нет, выспался в театре.