IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Надпись на надгробье врача Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997) а внизу шрифтом помельче А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14
- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
Случайно подслушанный мной диалог двух девушек (программисток!!) из нашей фирмы. Д1 (радостно, возвышенно): - Оля! Оля! Д2: - Что? Д1 (еще более радостно): - Меня к Интернету подключили!! Д2: - Ну, поздравляю! Д1: - Ну, и что мне теперь с ним делать??
Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? - Да, папа, милиция. - А почему? - Hе знаю. Привлекает и привлекает.
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.- Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.- Да, но я снова женился...- А, понял. Поздравляю!
Половой член - это внешний орган, который стремится стать внутренним.
Реклама - это непримиримая борьба с излишками производства.
Беседуют двое:- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя что, уфолог?- Нет, психиатр.
Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты ее уже прожил.
Попал еврей служить на флот. Ведёт его капитан знакомиться с экипажем: -Это-мичман. Это-штурман. Это-лоцман. Это-боцман... Еврей говорит: . . . . . . . -Таки тут все свои! А я- Кацман!
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
- К какой конфессии вы принадлежите?- Парадоксальный еврей.
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:- Вы, что, хотите меня?- Нет.- Тогда отойдите, может, другие хотят.
Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.
Google - это наверняка женщина, никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
Все вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
- Люся, а как ты будешь по мне скучать?- Да как обычно: сяду у окна, слезы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!
Встречаются два еврея:- Изя, почему ты такой желтый?- Да моча в голову ударила.- А синяк откуда?- А ты думал горшок мимо пролетел?
Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чем смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлет вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...
- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?- Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!
Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.
В США хотели запретить молоко. Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое. Как говорил Задорнов, программа зависла...
Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?- Не знаю, спроси у бабушки.
Если умная - отпустит на рыбалку, а если еще мудрая - даже с детьми.
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2) Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме: ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА НЕФТЬ ТОЧКА ГАЗ ТОЧКА СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА
- Дерзкий, как пуля резкий...- А можно мне немного другую характеристику с работы?
- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!
Жена мужу, стоя у гладильной доски:- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки ненапрасно уехали!
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?На что второй джентльмен отвечает:- А меня нет...
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Дедушка, сколько коров вы пасете?- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
- Фима, доволен ли ты своей женой?- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
- От вас же коньяком пахнет...- И что? Я может летать боюсь...- Так, а зачем в стюардессы пошли?- Коньяк люблю!
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Отец читает Крылова сыну: Где-то бог послал воооне кусочек сыра.. -Папа, а Бог есть? -сынок, а сыр есть? Это же басня.
- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Один презерватив жалуется другому:- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу.
Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.
Если кто-то думает, что единственный шанс похудеть - это ежедневно, литрами пить зелёный чай, то он глубоко заблуждается. Попробуйте более эффективный способ - полазить по горам и пособирать его!
Идет мужик по лесу и кричит: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебал!!!!!
Вот интересно, что все-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским, если она потом взяла его фамилию?
Шел медведь по лесу. Видит, машина горит. Прошел мимо нее и пошел дальше, на восток, к реке Янцзы. Медведь был пандой.
- Помогите избавиться от комплекса!- А какой у вас комплекс?- Зенитно-ракетный...
- Товарищ прапорщик! В казарме табуретка всех убила
- Валя, катим отсюда!- Я не Валя, я Катя!- Валим отсюда, Катя!
Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.
Бывшие жены разительно отличаются от будущих жен. Бывшие жены - заметно стервозней и агрессивней.
- Милая, я у тебя буду первый?- Сегодня - да.
А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Интернетчика спросили:- Что такое "Червона Рута"?- Это женщина-админ на сервере Компартии.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.Позвонила ему с работы узнать, как дела.Муж отвечает:- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хрена не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"...
Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и сидит по ней. Но на какой-то суке она его уже видела.
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: - Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть? Зловещее молчание. -Хорошо, тогда применим методы армейской демократии... -А что это такое? -А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?- Таки мне надо знать, кто вы такой?- В каком смысле?- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
Рекламное объявление:- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
- Вы пьете?- Только по торжественным случаям.- Это когда?- Когда есть что выпить.
Качок спорит с дрыщом: -Вот, надо быть спортивным и сильным.... -Да мне и так нормально живётся. -Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться? -Да. -Сколько раз?
- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.- А в чем дело? Каковы симптомы?- Все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...
Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.
Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень и говорит им:- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.Один из алкашей ему в ответ:- А ты не пробовал в присятку еб@ться? И наеб@лся бы и наплясался бы.
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?- Нэт, я дома моюсь...
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
У моей бывшей был попугай. Эта ебаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.
Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: - Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает: - Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т.е со счетом у нас в армии все в порядке.
- Вложить или вкласть?- Влагать. Проверочное слово сам знаешь.
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Душ и рамка металлоискателя - единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.Пациент:- Но у меня нет эрекции!Доктор:- Да, но у меня есть.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает куда ему телепать.
По мнению украинцев, правильно проголосовать на выборах им опять помешает рука Путина.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.
Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.
Телевизионный репортаж: - Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
В Питере отказались от сборных концертов в пользу сольных выступлений артистов.
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Блондинка:- Я даю мужу каждый день, и он не заводит любовниц!Брюнетка:- Это тяжело, я даю мужу только в дни зарплаты, и ему не на что их заводить!
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:- Мама, у нас хлеб есть?- Нет, нету. Ешь без хлеба.
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.- Боятся гаишников?- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. - Меня зовут Олег Петрович, я либерал.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками...
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
Раньше уехать из страны мешали кордоны, сегодня - их отсутствие.
Урок литературы. Учительница говорит классу: — Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: — Хуикенса! А учительница ему: — Имена собственные не переводятся
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
Пиво с мужским характером! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
- Филологи в самолете есть?- Да, я филолог, что случилось?- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
- Абрам, что такое судьба?- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!- А если мимо?- Значит, не судьба.
- Тест на коронавирус сдал!- Тест на коронавирус принял!
Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая..., С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами.
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
- Официант, у меня в супе лягушка!- Извините, сэр, муха в отпуске!
История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили. И решили мы сделать следующее (пошутить): С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку завладела все таже сонная хозяйка. Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь, мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и все оставшиеся гости.
Если у тебя нервы крепкие, то все остальное может быть слабым. Паниковать или психовать ты точно не будешь.
Патриарх Кирилл - очень смелый человек.Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
Власти Москвы ищут авторов безграмотных баннеров "Моя улица", странно, зачем искать, ведь Министерство Образования никуда не исчезло...
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
На улице Вовочка подбегает к маме и спрашивает:- Мам, а у мальчика от мальчика могут быть дети?- Нет!Вовочка убегает и кричит:- Ура, пацаны, продолжаем!
- Какие у вас очаровательные двойняшки!- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса. Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: -Ты что сегодня на обед ел? -Щи с ватрушками! Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились! -А вчера?- Спрашивает,Украинец. -Борщ с черным хлебом! А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский. А что делат,если маца кончилась!!!
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
Ну и главное - минеры ходят медлено но не стоит их обгонять.
Маленькая девочка спрашивает у рэкетера: - Дядь, а зачем тебе такие большие руки? - А это штоб кто денег не дает, того бить. - А зачем тебе такие большие ноги? - А штоб если кто убегает, догнать и бить. - А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? - Ага. А еще я в нее ем!
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного: - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю? - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет. Начинающий удивленно: - А почему? - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:- Фу-у-х! Еле догнал!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза...
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и грит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите... - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!
Выходит мент из Эрмитажа: - Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия, кроме эстетического!
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:- Иван Степанович, симулянт скончался!
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.
Идет воскресная служба. В первом ряду сидит мужик, молится - и вдруг на лоб ему комар сел. Ну, мужик хрясь себя ладонью по лбу, а комар возьми и ускользни. ``Бл%дь,промахнулся``, - вырывается у мужика. ``Не богохульствуй, раб Божий, - говорит поп. - Бог все видит, он накажет``. ``Извиняюсь , батюшка``, - отвечает мужик, и давай сильней молиться. А комар опять к нему на лоб примостился и кровь сосет. Ну, мужик терпел, терпел и хрясь себя в лоб, да опять промазал. ``Бл%дь, опять промахнулся!`` - заорал мужик. ``Не богохульствуй в храме Божьем, Бог накажет!`` - вторит поп. ``Прости грешного``, - отвечает мужик, и давай молиться опять. А комар, падла, вновь норовит кровь попить. Ну, мужик хорошенько прицелился, бац со всего размаха, а комар снялся и улетел жив-здоров восвояси. ``БЛ%ДЬ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!!`` - завопил мужик. ``Не богохульствуй, Бог накажет``, - говорит поп. И вдруг гром грянул, молния сверкнула и врезала попа насмерть.... Крыша раздвигается в церкви, Бог смотрит вниз и хрясь себя в лоб: ``Бл%дь, опять промахнулся!``
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!- Чем?- Будем ждать, когда Леша уйдет.
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
- Hе воровал ли чего?- Да, воровал.- А жену бил?- Да, бил.- А пакости соседям делал?- Да, делал.- Может, и постов не соблюдал?- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит: - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. - И что оказалось? - Старики очки перепутали!
Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.