IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя, кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире. Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала и начинается действо на 2-3 часа. Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член). Наш штатный приколист успевает вставить: -А если в месте введения будет гематома? Ответ превзошел все ожидания: -Не беспокойтесь, она легко рассасывается. Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.
- Василий Иванович, сессия приближается!- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
Встретились как то папоротники в неблагоприятных условиях для размножения и один говорит другому: "Да... Ну давай я тебе хоть за щеку наваляю?"
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
Мужик хвастается другу:- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.- Ух ты, а где же вы были?- В Индии...
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го. © 2002 "Красная бурда"
- Расскажи что-нибудь веселое!- Из своей жизни?- Нет, веселое!
Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:- Ты как сюда попал?- По входному билету.- А мне уже абонемент выписали.
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?Ответ:- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.Жена обиделась, но не ушла.
Выбираются два сиэтлца из-под развалин: - Джон, это "Мир" на нас упал? - Это землетрясение! - Слава Богу, а то я уже испугался.
Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. А моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа...
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку. Открыл пробку, а оттуда вылетел джин. В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю. Д: - Чего хочешь? П: - Домой хочу. Д: - Hу, пошли... П: - Hет, я быстро хочу. Д: - Hу, тогда побежали!
- Свечи есть?- Для ж#пы?- Нет, для Приоры.- Да, есть. На, держи.- Так это для ж#пы!- Они на Приору тоже подходят!
Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:- Прошу вас пройти на места очень тихо!Муж спрашивает:- А что, все уже заснули?
От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.Коллега, вздыхая:- Как моя жизнь.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
"Изобилие нежности всего в двух качках !!!" Реклама надувной бабы из секс-шопа.
Объявление в подъезде: "Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!".
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?- Никто из них еще не определился с отечеством.
Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль. 1: - Что этто ты теллаешь? 2: - Окрестности опсираю. 1 (со вздохом): - А мне сапор мешаетт!
Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же месячные!
В армии, сержант - новобранцу:- Кем вы были на гражданке?- Налоговым инспектором.- Будете по утрам кричать "Подъем".- Почему я?- Вы же привыкли к ненависти.
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
- Тебя за что с метеостанции выгнали?- Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.- И за это выгнали?- Так ведь ночь полярная.
На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг. Потом - второй. Потом - третий. И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить. (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Один новый русский хвастается другому новому русскому: - Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад... - Это что - я себе сделал Зимний Лес... - ? - Жена пошла ... заблудилась... - ??? - Пришлось вырубить.
Сцена в трамвае.- Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!- А хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?- Хочу!- Воон в той больнице!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.
— Алло, извини, но не могу говорить - выгорел при выходе из зоны комфорта и нет ресурса, чтобы хоть как-то тебя информационно обслужить — Чё? Ты же сам позвонил — Все, давай, наберу когда Вселенная пошлёт высокие вайбы
Встречаются двое:- А я вчера познакомился с падшей женщиной!- С проституткой?- Поскользнулась на гололеде!
- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?- Да, расширятся.- Значит, снизится давление?- Да, снизится.- Вот значит какое мне нужно лекарство!- Да, но после сосуды все равно сузятся!- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR
Бывало идешь с ребенком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.
Разговаривают два рыбака:- Вчера весь день ловил огромных щук!- Ну, и как?- Так ни одной и не поймал.
"Это курам на смех!" - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено...
Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо: - Молодой человек, не подскажете который час? Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы: - Смотри САМА, там ВСЕ написано!
Девушка с большим бюстом знала, что мужчину не возьмешь голыми руками, но не слишком расстраивалась.
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
Некоторым бабам не то, что машину, а даже тележку в супермаркете нельзя доверять...
Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.
Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит: — Здорово, родственник — Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер — Ну, я тоже из внутренних органов. Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:- Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.
Зачем нам этот Michelin на 130 тыс.км? Где нам взять 3 ``Запорожца``, чтобы проверить это?
Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали»
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: -Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
- Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции.- Не понял, как это лишатся? А кто будет внутри роботов сидеть?
Темный зал кинотеатра. На последнем ряду тревожный женский шепот:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?- Тихо, тихо - все нормально. Это эскимо.
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?- А потому что все кто умеет прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.
Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...
- Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?- Новыми райскими контрсанкциями.
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . . . . .
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
- Похоже, бросить пить мне не получится.- Что так?- Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.
Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?- Не могут найти озеро с наклоном.
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Геи в Чечне - это все равно, что макаки в Антарктиде!
- Девушка, а вы можете дать взаймы?- Ой, а это куда?
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?- Нет.Второй наркоман:- А я?
Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю мужчин, которые не боятся высоты! Другая: — А я вот люблю, когда мужчина помоложе! Третья: — А я блондинов обожаю. С верхней полки слазиет Денчик.
Теледебаты 1999-го года. Немцов и Жириновский. Жириновский вынимает пистолет: - Предлагаю Немцову застрелиться! Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается и падает на пол. Немцов бодро говорит: - Голосуйте за "Правое дело"! У нас самые крепкие головы!
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?- Сам виноват, ружье свое продал.
Объявление.Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину безвредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал.
По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
Идет девyшка без носа, а на лбy y нее наколка: "Откyсил Андpей". У нее и спpашивают: - А че с носом??? - Да, Андpей откyсил... - А наколка-то зачем? - Да затpахали спpашивать...
А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?- Потому что его папа учится в шестом.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!- А ты представь, обрезание и каменным топором!
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще к тому же и дерется?- Нет, конечно!- Ну вот и он не смог!
8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.
Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
- Сынок, брось каку!- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...
Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал Тонто. Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает: - Что мы будем делать? - На Запад, - взмахнул рукой Тонто. Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлинный взгляд: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада... - Что мы будем делать? - На Север, брат мой, на Север. Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера... - Что мы будем делать? - На Юг! Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга. - Что мы будем делать? Тонто задумался на минуту и говорит: - Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...
Пытался скачать программу блокировки рекламы, но помешала реклама этих программ!
- Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.
Наша поисковая группа как впрочем и все остальные занимается поиском и перезахоронением погибших солдат и офицеров во время второй мировой войны. Во время одного такого поиска этим летом под Вязьму, мой друг по группе, в глухом лесу на бывшей военной дороге, по которой отступали моряки, нашел 152-мм снаряд корабельной артиллерии. Для тех, кто не знает -- это 24 кг тола и плюс еще столько же кг осколков. Влад один из тех, кто не умрет своей смертью. Но зато благодаря ему наш поиск превращается в театр Эстрады. Ближе к вечеру, нагнав нашему клмандиру, что идем взрывать гранату мы пошли разжигать костер километрах в пяти от нашего лагеря. К слову в том районе копались мы не одни, а были еще местные Вяземские поисковики -- их лагерь стоял почти рядом с нашим. Так вот развели мы костер метра под два из сухих бревен, постояли-покурили, закинули предварительно обмазанный мокрой глиной снаряд в огонь и как две "Рэмбы" побежали со скоростью ветра от нашего кострища. Совершив кросс (200м) по пересеченной местности мы с Владом упали за столетние елки. Лежим курим. Вдруг раздается грохот, потом взрывная волна сбивает пепел с сигареты, а осколки свистят где-то правее. Вообщем удовольствие мы испытали просто щенячье. На месте костра не нашли даже угольков -земля 4*4 метра была просто перепахана. Деревья маленькие перерубленны и большие в осколках. Пришли в лагерь - все тихо спокойно. А вечером Влад, взявший всю вину на себя, уже ехал на поезде в Москву. Оказалось, что местные поисковики нашли яму с бойцами и чтоб не ходить туда-сюда просто перенесли лагерь к нашему снаряду. Мы же взорвали снаряд в 20 метрах от них. Представьте как они перессали. Волной сносит палатки град осколков сыпется на голову, а ты лежишь и думашь: кто? за что? и когда же это кончится..
Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.
Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в качестве раздвижного моста.
Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране".
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.- И что?- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив - 8 марта.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:- Сколько будет трупов?- Или два, или ни одного.
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Германия, Кельн. К группе туристов подходит мужчина и спрашивает: - "Простите, Вы из БОНА?" - "Нет, - мы из ВЫЕ...."
- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.
Два приятеля беседуют:- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.- А где покупал?- За углом, в аптеке...
Секс по телефону для альтруистов:- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...
Собянина спрашивают:- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?- Запросто...- А что лучше?- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео. "РОСНОУ", Москва
В церкви священник молодому жениху:- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?
- А как отличить ежа от ежихи?- У ежа иголок на одну штуку больше!
Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:- Убирайся!Муж берет веник и начинает подметать.
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
- Ну что, где был?- В больнице лежал.- Ааа, бандитская пуля?- Скорей, бандитский творог...
В каптерку вбегает старший сержант и орет:- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть? - Есть. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - Уши стоят? - Не полностью, им же только 2 месяца! - Ну, они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в 2 месяца все стояло!?
Встречаются две одесситки.- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!- Ну и шо? Таки догнала?
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется в виду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
Два полицейских над трупом:- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?- Это чтобы ноги вместе держать...
Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
Маститый литератор, беседуя с менее маститым: - Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
- Папа, смотри, какого я ежа принес!- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:- А листок прибытия нужно заполнять?Инспектор отвечает:- Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте...