IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Разбирал в шкафу носки и понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
Я вот подумала, почему делают только поздравительные открытки? Почему не делают оскорбительные? Я бы прикупила десяток...
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...
Мы совсем забыли, что до появления интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!".
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит? - Брехня! - Сам знаю, что брехня, зато дешево...
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.
На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.
Хлебные тосты они как родители. Если оба черные, то тебе нечего есть
Новая сказака про трех медведей: Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера: - Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
- Папа, а когда наступит рай на планете Земля?- Когда сдохнет последний человек!
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Роскошная драка у дома Ларисы Гузеевой неожиданно закончилась пышной свадьбой.
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.
Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".
- Я собираю марки!- А я - монеты.- А я - фантики.- А я - мусор.- В каком смысле?- В смысле - предъявите документы, товарищи!
Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
- Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.- А что это такое?- Ну, программа такая, чтобы скачать Firefox или Opera.
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!
Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин. Возвращает бензопилу и жалуется: - В инструкции написано - пять кубометров в час может, а у меня получается только три. Продавец: - Давайте-ка, разберемся... Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: - Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!
Собpался как-то Иван Цаpевич Василису Пpекpасную из лап Кощея выpучать. Домочадцы ему внушают, что, мол, доpога недлинная - тpи дня и тpи ночи скакать надо... Отпpавился Иван в путь, день скачет, дpугой, тут ему внутpенний голос и говоpит: ``Hет, не выйдет из тебя кенгуpу, Ваня!``
Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.А что, так можно?
Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях. / Амброз Бирс /
Теперь избавиться от голосов в голове можно просто "поговорив" с ними.
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?- Детей.
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Судья:- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!- Да это была проба пера.
Злободневная история в жанре черного юмора. В будни по утрам по НТВ, где-то в районе 7:35-7:45 показывали мультфильмы про обезьянок. Вот какая песенка звучала в одной из серий на этой неделе: "В каждом маленьком ребенке- И мальчишке и девчонке, Есть по двести грамм взрывчатки Или более того. Каждый должен бегать, прыгать, Петь, плясать, ушами двигать, А иначе, а иначе "трах-бабах"- И нет его!" Как говориться, "бэз камэнтариэв".
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.- Почему же вы не покажете его психиатру?- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка-кун. . .
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Прыжки через костер - совершенно новый вид депиляции.
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на ее.
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь?
- Боря, а на этом пляже есть туалет?- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.
Иногда вдруг захочется чего-нибудь этакого... Но потом вспомнишь, что утром голова раскалывается будет и сразу остынешь.
Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое еб@ло.
Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.
- Мамочка, у меня в комнате бабайка!- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Навеяно гондурасом... Географические - Я пью и все мне гватемала. - Мне как то все до филипин. - Все показалось мне чечня. - О, прикрой свои бермуды. - Выражаю вам свое ФРГ. - Сербией по ямайке. - Цейлон порвалса на чулке. - В моей семье растут два чад. - В семье не без уругвая. - Сестра, подайте мне судан. - Сахара - белая смерть. - Йемен я вас в виду. - Или пан или бутан. - Катар дыхательных путей. - Немного денег занзибар. - Мама, где наш папуа? - Мелкий пакистан. - Моя жена - сплошная ичкерия. - Пес барбадос. - Воспаление нидерландов. - Поел, и сирия напала. - Когда же бурунди ты перестанешь?
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:- Как размножаются ежики?Он отвечает:- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
- Привет! Давно не виделись! Ты какой-то помятый...- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
- А ты голая любишь кататься на велосипеде?- Нет! Седло заглатывается!
Как называется роддом в Африке?Шоколадная фабрика
Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.
Правильно предсказанный конец света не принес дивидентов ни одному ясновидящему.
- 15 литров вина, пожалуйста.- Вы принесли для него какую-то емкость?- Вы с ней разговариваете.
Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
- Доктор, у меня что, нимб над головой?- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.
Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?- Да, только его должно быть достаточно много.
У ребёнка были фломастеры всех цветов , но на всех рисунках папа был синий
Полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда - поперек. Для удобства ориентировки клопов.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным - за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
- А в какой концлагерь нас везут?- Не знаю, не интересуюсь политикой...
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Больному стало легче?- Да! Еще как. Он уже не дышит...
Евгений Киселев: - После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.
- За короля! За туза! За даму!- Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?- А за папу и за маму он уже не ест.
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
Гадание на кухне общежития:- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах? - Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. В. Буларга
- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?- Ругательства опустить?- Разумеется.- Ни слова...
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!- Прекрати! Они просто целуются... А, нет... ест.
Девушка рассказывает подруге:- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
- Моя девушка как мобильник.- В каком смысле?- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.
- Пиво все хотят?- Да.- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идио
- По степени лживости и бесполезности электронные табло с минутами до прибытия автобуса могут сравниться только с моей бывшей.
- Привет, что без настроения?- Да вот тебя встретил.- Такая же фигня.
Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
Пошел пообщаться в народ - не забудь одеть бахилы.
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:- Салют, козел!Другой подумал, подумал и отвечает:- Сам салют.
Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма - просто половину ты платишь за то, что он твой.
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.
"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%".Да что они меня все рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.
- Фу, чем это воняет?- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
ТРЕБУЕТСЯ ВРАГ Зрелая, североамериканская Супердержава ищет враждебную страну для участия в гонке вооружений, конфликтах в странах третьего мира и общего противостояния. Должна быть достаточно угрожающей, чтобы убедить Конгресс выделить нам финансирование. Предпочтение будет отдаваться имеющим ядерный арсенал, также будут рассмотрены предложения от подошедших вплотную к созданию ядерного оружия. Земля, район любoй. Присылайте письмо и фотографию танковых армад генералу К.Пауэллу, Пентагон, Вашингтон, округ Колумбия, США.
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
- Доктор, помогите, ради бога, я умираю!- Сейчас помогу, потерпите!
Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.
- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?- Да, пожалуйста.- Если волочить, будет легче.- Спасибо...
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
— А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. — Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом? — Да какая разница, полиглот, троглодит — это же синагоги!
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.
- Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.- Это магазин для таксидермистов.- Я знаю.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога.. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я бoгаче духовно!!!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.- Кто это?- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...Немного погодя еще один гроб несут.- А это кто?- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.
Либо Байден ведет Америку к Альцгеймеру, либо Трамп ведет Джо к прокурору!
Объявление: "Сдаю комнату со всеми удобствами."
- Мама, а почему у меня старший брат Сережка умный, а я - дурак?- Сынок, просто папа отмечал рождение Сережки до самого твоего рождения...
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Звонок в скорую помощь.- Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.Через минуту еще один.- Можете не приезжать - я уже нашел другой.
В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.
Пока юноша в аптеке ждал сдачу за презервативы, его девушка протрезвела.
Идет мужик по улице, глядит - очеpедь. По пpивычке спpашивает: - Что дают? - Шыpлы-мыpлы!!!! А че, дай, думает, возьму... Вдpуг из окошка пpодавщица: - Шыpлы кончились, остались одни Мыpлы! Hаpод не pасходится. Хpен с ним, думает, возьму Мыpл... Купил. Пpиходит домой, pазвоpачивает - а там _ШЫРЛЫ_ !!!
Задумала сюрприз... Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы...... Его слова: "Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай".
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России...
- Продавец, мне эти штаны к лицу?- А вы что, собрались в них лицо носить?
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему?- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее так, чтобы сам не смог выехать.
Мишка Косолапый По лесу идет Шишки собирает Песенки поет Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился, сел в машину и сгорел нахуй
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.Жена умиленным голосом:- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Лучше синица на ладони, чем дятел на макушке.
- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?- Вареников наложи еще.
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:- Ты чего делаешь?!- Да так, осматриваюсь...
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.А среднему классу смешивал...
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:- Добый член! Большой день! Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
- Мама, мне Сергей сделал предложение!- Правда? И что же ты ответила?- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.
Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит: - Ну, бабка, видимо не от старости ты померла
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?- Готовлюсь стать папой.
— Василий Иванович, а что такое дуэль? — Нюанс знаешь? — Ну знаю, Васил Иваныч.. — Также только насмерть
Продолжение фильма "Чужие":- Максим, дай мне свои носки на дискотеку!- Не могу. Чужие.
Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера:- Почему в России не проводится этап Формулы-1?- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их...
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!...
В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней.
- Что такое пусси? - Можно сказать в грубой форме? - Да. - Пизда!
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.