IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
На приеме у врача.- Доктор, у меня рак?- Ну, конечно!- А я умру?- Ну, а как же?!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.- Ребе, можно курить в субботу?- Конечно, нет!- Но вы же курите?!- Так я ни у кого и не спрашиваю!
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Из сообщений зарубежной прессы. В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".
Бабка звонит в морг:- У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас?- Сейчас посмотрим, особые приметы опишите!- Он шибко картавит!
- Кем ты был в армии?- Солдатом удачи!- Врешь!- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью в наряде по факультету: "Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут... "Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы? БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. - Баяубаев, что случилось!? - Прошли... - Кто прошел? Куда? - Они прошли... - Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!??? - Пулемет заклинило... ...................... История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.
Силы уже не те, но стакан с водкой от стола запросто одной рукой отрываю.
- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?- Наверное, здесь лучше, чем у них.- Чем лучше-то?- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.
Девяностые годы. Приходит пациент, типичный бандит, малиновый пиджак, к врачу. Врач: Посмотрел я Ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент: Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
В этой жизни нужно жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче все сам!
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь - может быть, стоит что-нибудь вычесть?
По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...
В салоне мобильной связи посетитель спрашивает у продавца:- Девушка, а как проверить баланс?- Ежик, сто, оградка!
Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили. Как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
- Почему такой шум?- Потому, что всем все по барабану.
Если запостить анекдот про Василия Ивановича, то всегда найдется комментатор, который проштудирует биографию Чапаева и укажет на несоответствие.
Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал: голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.
Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.
В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времен Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему с вопросом: - Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД? Гусак с удивлением ответил: - Да где поймают, там и пруТ! (Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)
Вызывает как-то главный инженер МЦСТ троих своих подчиненных. - Петров! - Я! - Подними наш новый микропроцессор, который заменит Intel. Петров пыжится, старается, не может. - Не могу, шеф! - Иди отсюда! Сидоров! - Я! - Подними ты. Та же история и с Сидоровым. - Иванов! - Я! - Подними микропроцессор. Иванов изо всех сил старается, даже рычаг пытается использовать, инженер же. Но ничего не выходит. - Не могу, босс, ну не выходит... - Ну а хули вы хотели? 46 тонн!
Встретились две секретарши:- Ну, как твой новый патрон?- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
- Почему у Бабы Яги нет детей?- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.- Не страшно.- Почему?- Трещин на асфальте совсем не видно.
Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.
Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.
Когда наконец докапываешься до голой правды, то утыкаешься в задницу.
- Доктор, у меня дергается глаз.- Это дискотека века.
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...
Врачи утверждают, что человеческий организм, растет только до 25 лет.К сожалению ни живот ни ж@па об этом даже и не подозревают.
- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали aн@льный ceкc 70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу 99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aн@льным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет ``зеленый коридор``. С только что посаженого самолета из Чикаго валят пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18, студент. Настала его очередь проходить через таможню. Таможенник (сквозь зубы): ``Че везешь?`` Студент: ``Вещи!`` Таможенник: ``Ты че, глупый?`` Студент: ``Нет.`` Таможенник (злостно): `` Ну тогда че везешь?`` Студент: ``Одежду, книги...`` Таможенник: ``Цель поездки?`` Студент: ``Учеба.`` Таможенник: ``Че раньше не сказал, проходи.`` Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали студентами и прошли таможню моментально...
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".
- Матка! Курка, яйки, сало...- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Ведут старого еврея на Лубянку.- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.- Хм, интересно, в анус!? Шампанским!?
На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся. Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!
Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Да помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил как он помер.
Украина - такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.
Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон и планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
Муж - жене:- Нууу, мать, и растолстела ты!- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!- Это не пузень, а Холм Славы!- Ага, а под ним Павший Воин?
- И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.- А сейчас?- А что, что-то поменялось?
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого. подпись: Владимир Путин
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:- Что, самый глупый в полку был, да?!- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У нее очень милая улыбка".
Знаете как называют новогоднего трапа? . . . . . . . Щель-кунчик
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Вот все прогрессивное чловечество переживает за чеченских геев.Геи саудиты озадачены.
Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске. - Где ты был последние два вечера? - спросила старуха. - Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик. - Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую! - Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98. - Значит, она не на каталке? - Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой. - Так что же есть у нее, чего нет во мне? - не унималась старуха. - Болезнь Паркисона.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты!!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - УРА, СКАКАЛКА!
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:- Ты следующий!Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... Во время чьих-нибудь похорон.
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? - Тень от Эйфелевой башни.
Тем, кому отказали в сексе приходится думать о высоких материях...
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.
Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
- Здравствуйте.- Здравствуйте, что вам нужно?- Мне нужно время.- Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл-дь на улицу не выгонит.
- Петрович, пить будешь?- Ну, Ваня, ты некрофил!- Чего?- Мертвого уговоришь!
- Дима Менделеев очень любил разные таблицы изобретать. Например: "Влезай, не убьет" или "Спокойно, во дворе добрый хомячок", а известный художник Морзе прославился тем, что написал картину "Азбука".
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?- Думаю, шекспир-мекспир.
Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.- У вас тут "голубые" есть?- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
Надипись на подьезде: Товарищи, в связи с проводимыми в настоящее время в Москве терорристическими актами..........просьба быть бдительными
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Когда Виагра уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.
Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.
Половой акт у Славы длился всего минуту.Его так и прозвали - минута Славы.
Догоняет грузин двух девушек и говорит:- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?- Мы нет!- Вах, ну мынет так мынет...
Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти ее сменившихся супругах.
На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:- Леночка, какое сегодня число?- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?- А чем Вам Мальдивы не нравятся?
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водки, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, пирожок.
Урок математики, учительница спрашивает:- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?- Он меня отлупит!
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".
- Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...
Когда страной управляют в ручном режиме, из нее делают ноги.
Врач - онкобольному:- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...- Ну и что?- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете? - Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую! - (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки. - Ну тогда брюнетку. - (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет. - Ха, ну а кто-нибудь есть? - Да вот девочка 10-ти лет. - Ладно, давайте ее. Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Девочка в недоумении: - А полотенце зачем постелил? - Ну как же - первый раз, кровь там, больно. - Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
- Мальчик, а ты школьник?- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...- А если я не буду хорошей девочкой?- Тогда их будет много...
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Урок обществоведения. Учитель: - Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: - Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет.
Разговаривают двое приятелей:- Ну все, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.- А как насчет дерева?- А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.
Вопрос на засыпку:- Почему таблетки пьют, а водку жрут?
На кабинете стоматолога висит объявление: "Уехала в морг за зубами".
- Я же просила одну бутылку купить.- Одной не было.
- Папа, зачем нужна сила воли?- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
- Папа, а кто сильнее - наш кот или бык?- Изя, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?- Видел.- А коровий корм с добавлением кошатины?- Нет.- Таки делай выводы...