IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.- Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит: - Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните...
Секретарша вбегает в кабинет:- Босс, вашу машину только что угнали!- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?- Нет, я записывала номер машины...
Скажи человеку, что на небе 9834739567429 звезд, он поверит. А напиши: "Осторожно, окрашено!", как он проверит.
В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.
Мама, радостно подходя к зеркалу:- Ну, кто тут самая красивая?Дочка:- Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!- Ну и кого ты будешь там играть?!- Одесского мужа...- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.
Жены олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.- А что тут думать-то? Конечно, доучись!
Что сказал еврей педофил Маленькой девочке? Ты купишь мне конфетку?👉👈
Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Дружба - как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много...
Хотелось бы сказать пару приятных слов себе. Но без бутылки постесняюсь.
Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.
Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла! Найду - убью!
- Он ушел из туалета по-английски.- Как это?- Не смывая.
Какой-то иностpанец потеpял кошелек с тысячей баксов. Мда... Такого экономического подъема Белаpусь не видела уже 10 лет!
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Донос Пятачка в налоговую: "Хорошо живет на свете Винни-Пух".
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
В новогоднюю ночь пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину:- Вы, почему за рулем вдвоем сидите?- И стоило из-за такой фигни окружать машину!
Заходит грузин в магазин:- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.- А зачем вам так много?- Костюм!- Но на костюм нужно метра три, четыре...- А кэпка?!
- Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево...
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.- Может, всплакнул?- Нет.
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
Многоходовочка властей РФ:1. Повышаем пенсионный возраст. 2. Старикам работы нет.3. Штраф за тунеядство.4. Денег нет.5. Квартиру отобрать.
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Собери три крышки от пива и четвертую ты получишь бесплатно!
- Ты меня любишь?- Я сплю.- Нет, ну, скажи, ты меня любишь?- Бл@, я сплю!- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!
Теперь у покупателя огнестрельного оружия требуют справку, что он не украинский министр.
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнера по падежам.
У черной кошки был шок, когда ей перешел дорогу афроамериканец с пустыми ведрами.
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Диалог в магазине. Покупательница:- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Живу на первом этаже.Ночью сперли москитную сетку с окна.На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".
На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.
Встречаются два еврея, один другому говорит:- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
- Винни, Винни, а что это ты ешь? - Мёд. - А почему у него цвет какой-то странный? - А я его третий раз ем...
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
- Сигнализация "Мангуст" - надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз...- И как?- Ну, посидели, пообщались. Вспомнили, как 2 года назад развелись...
"А я тебя не узнал, долго жить будешь" - любил говаривать один киллер.
Когда девушка начинает беседу словами "Ты правда очень хороший парень..." - можешь собирать вещи.
Что делают кофейные зёрна перед смертью? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Молятся
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру:- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Сейчас шел с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил все на ковер, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом ВКонтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!- Зато мои ходят быстрее!
Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится".Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.
- А как у вас дела с детьми?- С ними все хорошо, а вот про себя мы совсем забыли, а как спать хочется!- А Люся как?- Люся это я, а Колю вам совсем не узнать!
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Самое главное в лесу - туалетная бумага. Особенно, в хвойном.
Песенка про однолюба: с какой ты был - с такой ты и остался...
Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел!- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Педагогическое: Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: ``Иди сюда!`` и ``Иди отсюда!`` (С)
Провинциалка звонит домой из Москвы:- Папа, папа, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!- Доченька, ты бы возвращалась поскорее...
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.- Поручик, а деньги?- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
У Доренко родился сын, казалось-бы при чем тут Лужков?
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?- Случилось непредвиденное.- А что такое?- Я передумал.
Что-то последнее время много стало историй про летчиков и людей так или иначе связанных с авиацией, видимо, весело в небо подниматься. Историю, которую я расскажу, поведал мне отставной военный летчик. Было это в середине 80-х. На авиабазе, где он служил, списывали старые ракеты. И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были любители прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав, ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные штаны. Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то старый мопед и притарачивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты. Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному. Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится на мопед... Ну и как положено - ключ на старт...... Повезло, в общем, мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...
Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
😱Когда мужчина увидел это фото, то он взял нож и убил своих дочерей. Догадались, что он увидел на фото?
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
- Что за чушь ты несешь?- Добро и справедливость.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Капитан, капитан, улыбнитесь - ведь майором ты не станешь никогда.
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.
Сбросить один килограмм веса за несколько минут очень легко: нужно просто сходить в туалет после нескольких дней перерыва.
После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее наконец-то выебал
Выступление Бpежнева по телевизоpу: - Таваpищи! В последнее вpемя pаспpостpанились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. Hа самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
У детского стоматолога:- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
Пятилетний мальчик подошел к телефону:- Да?- Позови папу или маму.- Их нет дома.- А кто-нибудь еще есть?- Да, моя сестра.- Позови ее, пожалуйста.После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
Убежал я из дома. А потом думаю, зачем? Один ведь живу. И вернулся.
Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.
Стоят тихо два парня в магазине, смотpят коpобки с софтом, тyт подходит к ним подходит консyльтант и спpашивает: - Вам чем-нибyдь помочь? - Деньгами!
После принятия новой Конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!
- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали?- На то, что россияне снесут. И не такое сносили.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: — Да это дед улей перевернул.
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: ``Гав!``. У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
В столовой одного из московских институтов объявление: ``Пальцы и яйца в солонки не совать!``
Матч Думано-Черномырдец. Счет 3:0
Объявление: "Меняю Белое море и черный хлеб на Черное море и белый хлеб".
- Любимый, у меня проблемы на работе.- Давай, я тебя трахну.- Ты такой чуткий...
- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют надежную охрану и не жалеют средств на это?- Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
- Кто вы?- Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!- А где четвертый?- Он дауншифтер, он на Гоа уехал.
По требованию феминисток, "Чудо-женщину" в новом блокбастере сыграет мужчина.
За музыку можно спорить бесконечно, объективно охеренен только саунд из "ну потди" - тырьям тырьяремтам тырьям.
В подпольном ночном клубе открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик: - Что, так быстро? Друг: - Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка ...
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:- А Вы не ошиблись?- А спирали Вы ставите?- Да.- Ну, так снимайте!
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?Второй отвечает:- А я думал, ты за рулем!
Дарите друг другу тепло и улыбки. Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка и Вам будут рады.
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?Потому что журналисты - не бюджетники...
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. Продолжение 👇🤣
Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.
В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.
Невеста спрашивает жениха:- А ты сам-то кушать готовить умеешь?- Сам кушать умею, готовить - нет.
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
Настоятельница на лекции:- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?Юная монашка с заднего ряда:- А как можно растянуть удовольствие на час?
Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря - сантехника.- Как хорошо, что вы пришли. Мы вас ждем уже третий день!- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут меня уже второй месяц.
Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Россия - идеальный концлагерь, зэки охраняют сами себя, ненавидят всех, кто на свободе, готовы воевать за расширение границ зоны.
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
- Чем отличается веселый байкер от грустного?- У веселого байкера зубы в мошках!
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.- Просто ответь, я не понимаю твоих намеков.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
Муж - жене:- Ты зубочистку, случайно, не видела?Жена, презрительно:- У тебя в штанах.
Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:- Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!- С чего ты взял?- Видел вчера ее с тобой в машине.- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Слишком радушно принимать гостей опасно - потом трудно выгнать будет.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.Но и от чая толку как бы тоже никакого.А алкоголь хотя бы старается.
Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
- Эх, если бы мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...- И что?- Вот напился бы...
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает "Как хочется с женой поболтать!".
Мужчина на приеме у сексолога:- Доктор, по моему я лесбиян...- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
Супердиета! На завтрак, обед и ужин делай минет мужу!
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление: " Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие. Администрация."
Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Нажрусь с горя! Где здесь колбаса продается?!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!Хирург:- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Продаю квартиру, собирал кучу документов, в том числе и о семейном положении. 14 февраля я заверил свое одиночество у нотариуса. Ирония, как она есть.
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.И вдруг у него звонит мобильный:- Милый, к нам мама приехала!- Уже вижу.
Секретарь входит в кабинет шефа:- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.- Скажите, что меня нет.- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.- Кто же он?- Это я, месье.