IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.- Куда съехали?- На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.
Разговор двух мужиков: - Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
Девушка жалуется своей матери:- Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!- И ты пришла ко мне, да?
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
- Поужинаем вечером?- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
- Как дела?- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.- Что?!- Что-что... Женился.
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.- Зачем ты застрелил пианиста?- Ну, ладно, впиши его в мой счет.
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?- А на каком канале его передают?
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?- О еде.
Если действительно попробовать испытать в жизни все, то испытательный стенд может сломаться.
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.
15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
Заколдовала колдунья певца начинающего,чтобы он мог говорить только одно слово раз в год. Проходит 5 лет,приходит мужик в консерваторию и говорит: -Я любую мелодию пропердеть могу!
- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?- Апрель убрали.
Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная палочка.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро.
- Зачем ты взяла мою тетрадь? - спросил Вовочка сестренку Машу.- Твоя? На ней же написано "Общая"!
Студент копает землю. Другой спрашивает:- Что делаешь?- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.А вот наоборот не получается.
ЗАХОДИТ ЧЕРЕПАХА В БАР И ПРОСИТ ВОДЫ У БАРМЕНА, НУ БАРМЕН ДАЕТ ЧЕРЕПАХЕ ВОДЫ, ЧЕРЕПАХА УХОДИТ, И ТАК 4 ДНЯ ПОДРЯД, НА 5 ДЕНЬ БАРМЕН СПРАШИВАЕТ: "НАХУЯ ТЕБЕ ВОДА? ДАВАЙ ВОДКИ СРАЗУ ЕБАНЕМ" А ЧЕРЕПАХА В ОТВЕТ: "НЕ СЕЙЧАС БЛЯТЬ У МЕНЯ ДОМ ГОРИТ"
Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.
- Оксана, за тобой мужчины бегают?- Бегают, но не очень быстро...
- В чем отличие мужской логики от женской?- Мужская - правильнее, а женская - интереснее.
Кому Касперский - Илон Маск, тому и Басков - Джон Леннон.
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:- Что случилось?- Да, напали, телефон хотели отобрать.- Ты их опознать сможешь?- А че я-то? Пускай их родственники опознают...
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живешь.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
- Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот "легкой рысью".- "Пробираясь через чащобу, охотник был укушен легкой рысью".
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется?
- Как будет по-английски "окрошка" ? - Oh, baby...
- Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией...- Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.
Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит: — Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей! Слепой с удивлением в голосе: — С чем, с чем?! — С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой! — Ё@ твою м ! Это я.....
- Ты почему такой мрачный?- Моча в голову стукнула!- А почему шишка на лбу?- Она в горшке летела!
Звонок ветеpинаpу: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сpазу помеpла...Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогу домой?
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Посетитель ресторана подзывает официанта:- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
Теперь фраза "е@ись оно все конем" приобретает новый смысл.
Алкоголику однажды задали вопрос:- Вы можете сказать, что такое любовь?Тот, немного подумав, молвил:- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще.
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. -- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет... -- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня как ты... -- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: --Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
Мужик жалуется другу:- Кажется, моя жена мне изменяет.Друг:- Как узнал?- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит...
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
- А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.- Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?- А зачем? Я щас и так взломаю...
Случай из ТВ6 ...``Дорожный патруль`` ... Следователь рассказывает о задерженном: - ... задержанный потерял свою ориентацию ... потом совершил половой акт с юношей...
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
- Мужчина, держите себя в руках!- Мне тяжелого поднимать нельзя.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:- Кот пришел?- Да!- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!
- Сразу видно, что вы человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!- Да, это первое, чему меня жена научила!
Если Доместос убивает все известные микробы, то почему бы не лечить им от коронавируса?
Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут же вырвало...
У мальчика с большим и чистым сердцем - маленькие и грязные ноги.
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нем наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
- Вы не знаете, в чем суть московской реновации?- Знаю, поменять клоповники на термитники.
- Доктор, как мне уберечься от СПИДа? - Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой, сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное - НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.
С принцами тр@хаться неудобно - конь мешает.
- Ты много пьешь.- У меня ситуативный алкоголизм.- Но ты пьешь последние пять лет!- Такая ситуация.
Говорят за твоей спиной - значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь - значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки - значит, завидуют.
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.
Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
- Алло, дежурная часть?- Слушаю вас.- У нас в подъезде случилось ЧП!- Что такое, говорите!- Никто не может ходить!- Произошел взрыв?- Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!- У вас что, пожар?!- Ну нет же. У нас лифт угнали!
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
В ночной тишине:- Вась, сколько времени?- Четыре.Проходит какое-то время.- Вась, сколько времени?- Пять.Еще через какое-то время.- Вась, который час?- Шесть.Еще через час.- Вась сколько...- Колян, ну какая тебе нахрен разница? Нам же пожизненное дали.
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?- Фунт рублей стоит доллар.
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:- Простите, вы на следующей остановке не выходите?- Нет.- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину с высунутым языком и членом, правда с геморроем.
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Мужик хвастается перед девушкой: - Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи! - Да не нужны вроде... - Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет? - Ну нужны... - А сколько? - А может не надо... - Надо-надо, говори сколька? - Ну рублей десять... - Нее, столько нету...
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребеночек... - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.Подходит парень и говорит:- Мне две штуки.- Продаю только по одной на руки.- Почему?- Потому что вторую вы уже не услышите.
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.
Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настает неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило.
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:- Блин, опять тещина дочка звонит...
Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Барсик, сука, ты что, не знаешь, где ссать? Ты что, первый раз родился?
- У вас мужиков только одно на уме!- Как одно? А закусить?
- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?- Будет плавать по Интернету.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
Конек-горбунок - такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает) Доктор: - Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: - А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю. Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит: - Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!Постовой прислушался и через минуту слышит:- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
- Пап, а почему мою сестру зовут Лучина? - Потому что мы с твоей матерью столяры и работаем с древесиной. - Как красиво! Спасибо. - Без проблем. Обращайся, Чурка. Оценили 1414 человек Показать список поделившихся
Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моем приближении...
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть там есть визитка?
Муж - жене: - Ты у меня такая! (стучит по дереву) - Ой, кто-то пришел. - Сиди, дура, я сам открою.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
- А откуда у вежливых людей оружие?- А добрые люди помогли!
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть!
Если сунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у банки нет дна
Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.
- Хочу переехать в Петербург.- Скажи "Подъезд".- Подъезд.- Ты еще не готов.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Звонок на мобильник:- Милый у меня машина сломалась.- Что случилось?- Вода в карбюратор попала.- Что? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Короче, где машина?- В речке.
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры...
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Муд@к? Заверните два!
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - и на ней появляются извилины...
- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит? - Клиент, который вышел, вернул свою порцию.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Честностью лучше не хвастаться. А то тут же начнут сомневаться и взятки на ровном месте предлагать.
Самое важное качество чиновника -это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
- Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?- Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
- А это разве не охраняемый объект?- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.- Он что, один на всю плотину?- Похоже на то.- Как-то он очень медленно к нам бежит.- Как платят - так и бежит...
В переполненном автобусе:- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!!
- Вам батон нарезной?- Нет, гладкоствольный!
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Из новостей: "Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских ученых. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.
Не служил - не мужик.Не рожала - не баба.Не ссал в тапки - не кот.
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", все больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит: - Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте. - Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож. - Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены. - Ну ладно, - соглашается сторож. Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся... Полная тишина. Все шестеро были подставными!
Совет - это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
- Девушка, а вы неплохо деретесь!- Да, я два раза замужем была!
Женщина приходит ко врачу и говорит:- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.Доктор, внимательно ее разглядывая:- Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?- Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
- Серега! Поехали с нами на рыбалку!- Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.- Да что там уметь! Наливай да пей!
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.
Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.
И еще случай из практики. После осмотра ``ошалевшей`` машины выдаю резюме: - Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная ... В ответ усерша зовет секретаршу и выдает ей перл: - Сколько раз тебе говорила: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла !..
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.
Гордо считал себя исключением из правил, хотя в никаких правилах никогда не состоял.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны... Валить надо с планеты!
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?- Понимаете она очень целеустремленный человек!- И какая была ее главная цель?- Пережить дедушку!
Если правда, что коронавирус бьет по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, в зоне риска.
Из обращения Дж. Буша-младшего к своему сыну: "Третьим, буш?".