IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Отношение "предпринимателей" к налоговой: "Я честно украл, а они жульнически отбирают!".
- Что такое медовый месяц с женой?- Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип...
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?- Пожалуй, смогу!- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?- Давай с принтером! А тайер - это что?
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос - считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.- Что вы делаете?!- Но в лифте ее всегда тошнит!
- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".- Какой размер?- Эску.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
Секретарша спрашивает своего нового начальника:- Какой пароль установить на ваш компьютер?- Член.Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:- Компьютер выдает сообщение, что пароль слишком короткий!
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива 17 банок.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...
- Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.- Ушла брить ноги.- Ты ж моя понятливая.
Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, конечно, спасибо, доктор. - А чего это вы с ного на ногу переминаетесь? - Да вот ребята жвачкой угостили.
На базаре.- Скажите, у вас хурма вяжет?- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...
- Гражданин, здесь курить нельзя.- А где же мне выкурить сигарету?- В курительной комнате или в комнате матери и ребенка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в РФ.
Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок.
Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной ДПС и всем говорит, что его сопровождают!
Врач на обходе:- Так-с! А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.- А кто это такой?- Наш патологоанатом.
Почему сначала в космос запускали собак?Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни.
На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.
Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.
Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в нее никто уже не встанет.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника...
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Звонок в компьютерную фирму: - Привет, мужики, чего делаете? - Козла забиваем. - Что, в домино режитесь? - Нет, в DOOM.
- Сегодня же четверг?- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".
Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.
Оптимист считает, что даже если все пошло не так, то обязательно не дойдет.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?Та грустно так:- Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком!
На уроке труда спрашивают у Вовочки:- Что такое коловорот?- Это когда сношаются у ворот.
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?
Счастливый брак - это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!- И какие же?- Я в нем застряла!
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание..... а с другой у них копчик!
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:- Мужчина! Мужчина же!- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
Как проходит этот год:- Зима,- Зима,- Весна,- Зима,- Зима,- Отключили горячую воду,- Осень,- Осень,- Зима...
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
Один болт другому говорит:- Слушай, скучно на полке лежать, пойдем хоть гайку накрутим!- Не-а, еще ржавчину подхватим!
Сбежал из тюрьмы, решил жениться. Странное представление о свободе...
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
У министра культуры Азербайджана спрашивают: - А почему многие азербайджанцы употребляют выражения типа ``чашка-машка``, ``ложка-мошка``? - Просто у них культуры-мультуры нету!
Идет мужик по улице. Видит памятник Пушкину. Постоял, подумал: - Ни за что ни про что, суки, замочили!
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественным коньяком.
Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:- Ваш билет!- Я Шварценеггер!- Ну и что! Ваш билет!Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Контролер надрывает этот рубль и говорит:- Давно бы так.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
- Ну что, Сема, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?- Чего-о-о?!- Эх, темнота, блин... Бухать пойдешь?
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
- Я теперь феминистка!- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Секpетаpь ЕБH поспешно летит в кухню. - Боpис Hиколаевич, все бpосайте - телевизоp идите смотpеть!!! - Поесть не дают, - вздыхает ЕБH. - Hу и что мне сейчас покажут? - А как вы пеpед стpаной выступаете и от пpезидентства отказываетесь... - Hу не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние пpаздники! - воpчит ЕБH, щелкая пультом упpавления.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
- А ты правда теперь моя девушка?- Да.- Класс! А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?- Чем занят, ты странный, я тут подумала, нам надо серьезно поговорить, почему молчишь, хочу сумочку, опять к друзьям, у тебя никогда на меня времени нет, ну и иди к своим шлюхам!
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.- Херсонский.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Сережа, это ты?".- А он?- А он Слава.
Присылают мне девочку на УЗИ малого таза, кровит. Возраст 17 лет, стандартный вопрос:- Половой жизнью живете?- Нет.- Тогда брюки не снимаем, а приспускаем пониже, будем осматривать.- Ой, не давите на живот так сильно, я ж родила неделю назад!
Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают: -Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель , настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал меня и подбили.
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
- Что общего у деревьев и моих друзей?- И те, и другие упадут, если срубить их топором.
- Как себя чувствуешь?- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира":- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
В новый айфон добавили вторую симку, чтобы коллекторы не названивали на основной номер.
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Лежат два грузина на диване. Один решил засадить другому в пукан. Сунул хуй в жопу и лежит дальше. Грузин резко очухивается и кричит: - ВОДЫ! ВОДЫ! - Что водички налить да? -Нэээ, нээт, туда сюда воды.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.Берегите себя.
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот всю жизнь так.
- Девушка вы ждете принца на белом коне?- Да.- Ну вот он и пришел!- Ясно, а принц-то где?
В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...
Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
На проходной ликеро-водочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
- Что вас так огорчает?- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то в недрах Usenet'a.) Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо- тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная... Не знаю, что подумали прохожие.
- Топографический кретинизм - это как?- Это как у тебя, только топографический.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?Девушка ему отвечает:- В печку!- А можно я в ней свой перчик погрею?- Нет! Там сейчас томат варится!
Два японца.Один другому:- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?- Телевизор?!- Правильно, а сколько штук?
Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
Спорят торе. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: 1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! 2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся! 3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
Если убрать из жизни случайное везение и флирт, останутся тяжкие труды, хлопоты о потомстве и тугая работа мозга в ожидании халявы и секса.
- Спиритизмом не увлекаетесь?- Нет, только пивом.
Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:- Оружие! Наркотики! Антиквариат!Открывается дверь:- И два чая во второе купе!
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.
- Серега, жарко сегодня, давай зайдем в бар, глотнем безалкогольного пива!- Пей, если хочешь, а я онанизмом не занимаюсь!
Двое на необитаемом острове:- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!- Да, и с поджаристой корочкой!
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
Пожалуйста, не материтесь, говорите культурно. Например: "В информационно-волновой памяти вашей матушки есть воспоминания и обо мне".
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.
Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.
Почему девочку с жёлтыми глазами назвали Салли? Дело в том, что её глаза...
Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает Петьку: -Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь? -Так точно Василий Иванович! 26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон: -Шлюха... Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова: -Шлюха... Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай товарищ война началась.."
- Моня, что вы имеете сказать за Абрама?- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще один круг. Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в России...
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.Сталин задумался на секунду и сказал:- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришел бы...
Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный!
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу". - За что дали? - Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?- Наращивать квадрат расстояния!
Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.- Вот блин! Который раз не могу до дому стекло допереть!
А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника?
Саша Грей в детском садике насаживала иголку на 2 нитки, причем с разных сторон иголки.
Две блондинки:- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?- Как где? Конечно же в мышке!
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.
Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.
- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него: -чего плачешь? -дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах. Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит: -он у тебя резиновый чтоль?
Каждая совершенная ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.
Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?- Иди по тропинке...
В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:- Вам мальчика или девочку?- Какая в ж#пу разница!
Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.
Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!
Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
Дело было на даче. Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ... днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево, поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины. Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту, по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика). Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь идет дальше. Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))
Hardware это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware отказывается работать.
Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!
Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает: - Поpучик, меня еще завоевать надо! Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону): - УРАААА!!!
Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает: - Диду, а це що? - и показывает на висящую на стене саблю. - Шабля! - Шобля ? - Спи б$%!
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?- Ха-ха-ха-ха! Да, разумеется!
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Ограничил себя в мучном, сладком и жирном. Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.
Идет судебное заседание. Судья:- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?Подсудимый:- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!