IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...
Лучший отдых - это тишина, у которой нет ничего за спиной...
И ведь чувствую, что добром это не кончится!А остановится не могу: живу и живу.
Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!
Женское...Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!".
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
- Ты что, меня дураком считаешь?- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет купить пачку ``Космоса``. Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает. Мужик думает: ``Надо же, грузины сдачу стали давать!..`` Вдруг грузин: - Нэт! - Что нет? - ``Космоса`` нэт!
Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искаженное украинское "А с салом налей, кум!".
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...
- А что такое секс?- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам. В конце эмоционального диалога можно было эффектно хлопнуть крышкой.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.Дайте им доучиться, а то они потом Windows делают.
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
В России все лучшее - детям! Ну вы поняли, чьим...
Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю.
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
В голову мысль пришла - "Выпить!".Пришлось ее угостить...
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:- Девушка, пройдите на свое место!- Мне и тут хорошо.- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу - кто кормил всю Украину.
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: "Где это я?".
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:- Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.Он:- Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.- Почему?- Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Я согласен, что не в деньгах счастье. А можно счастливым хоть немного денег?
Каждый раз, когда ты одеваешься - помни, что если ты внезапно умрешь - это будет вечный прикид твоего призрака.
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
- Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?- 145 рублей.
- Сердцу не прикажешь!- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.
Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.
- А что у тебя на личном фронте?- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.Один другому:- По-моему, это плохой знак...
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Звонит генерал полковнику:- У вас есть два толковых майора?- Есть.- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник.
- Что такое супервежливость?- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?- Вовсе нет, вам уже поздно.
- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню, общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к.
Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сифилис! У мужика отвалилась жопа.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Есть люди-одеялки - c ними тепло. А есть люди-письма - их хочется послать.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.
Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!
Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию, дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты. Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый, раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную, Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит: - Ух, КАБОДЯ!!! Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.
Возможности медицины - безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это их проблема.
И тигрица не кусается, если скажешь, что ее тигрята красивые. Корейская пословица.
Дело было в НГУ году этак в 91. После бурной попойки мы отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно и один из нас произносит: "Что-то душно в комнате. Кто-нибудь, откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно восклицают: "Хорошо-о-о!!!". Утром все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит эта самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня как нам стало хорошо после того, что он сделал.
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: - Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер!? Баба: - Еще как огорчилась! Судья: - И в какой же момент это произошло? Баба: - Когда он попросил еще чашечку....!
Когда перепробовал все способы, но не смог определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.
Рассердился старик на старуху и крикнул:- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!
Супруга мужу:- Я буду участвовать в конкурсе красоты!- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо. Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Девушка, почему у вас такие тонкие и кривые колготки?
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался...
Муж:- Какого теща приезжает?Жена:- Числа или х@я?
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.Потом они начинают питаться нами.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.- Но у тебя же нет девушки.- Я это и сказал.
- Да пошло оно все нафиг!- Роза, а как же я?!- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:- Доктор, что мне теперь делать?- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках...
- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
И запомните - оговорки - это самый достоверный источник информации...
Был у нас в армии один прапорщик,звали его Шурик,а прозвище у него было Амбал,может из-за роста-был он у него метр с кепкой,и знаменит наш Амбал был тем ,что панически боялся начальства. Как-то будучи помощником дежурного по части и,решив отдохнуть, снял Амбал для удобства сапоги,форму и захрапел так ,что стены задрожали,а тут, как назло, останавливается черная волга, выходит генерал и идет к нам. Дневальный -молодой еще солдатик-бегом к Амбалу: " Товарищ пр-пр-щик... вставайте пожалуйста...генерал к нам.. товарищ пр-пр-щик"... Какое там- глазом не моргнет...что делать-генерал уже совсем рядом... ,и тогда дневальный, здоровенный был бугай и голос c паровозный гудок,наклоняется к Амбалиному уху -да как рявкнет:"Генерррррра-аааа-лллллллллл !!!!!!!" И Амбал наш (тут,пожалуй,поверишь в левитацию) поднимается в воздух- горизонтально, потом плюхается на свою лежанку , осознает весь ужас положения:" Ге-ге- нерал???",и принимает решение,замахав руками на дневального:" Не пускайте его..." Генерал в дверях и все слышит...Немая сцена...
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...
Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!
Два студента пьют:- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!
- У Вас совесть есть?- Есть, только мы ее не используем.
Найду урода, который запутывает скрепки в коробках - убью!
Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.
Фашистские летчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)
Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше. - Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают на идыш...
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
У грузина спрашивают:- Какая самая любимая птица?- Арол!- Почему?- Нос красывай!
Говорят я не умею готовить. Бред. Идет пар, значит еще готовится, пошел дым, значит уже готово.
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.- Куда?- В интернет.- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Новый русский научился включать компьютер, друзья стали называть его программистом.
Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.
- Почему у меня такая маленькая зарплата?- Потому что у кого-то она большая, а количество денег ограничено...
- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?- Кимчистка.
В приемном покое:- Что с вами случилось?- Меня жена бросила.- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?- Я не прыгал.
Расставаться нужно так, чтобы потом еще лет 10 бояться с кем-то заговорить.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
- Какой ты странный!- Столбиком в уме.- Что?- Я так не считаю.
Тыкающие в клаву или экран одним пальцем редко становятся графоманами.
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.- Но когда-то же он отдыхает.- Когда отдыхает, он поет в караоке.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?- Он был без маски.
- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!- Да ну, не может быть!- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
- Вася, сейчас я обижусь и уйду!- Ну и уходи.- И уйду.- Ну и иди!- Так ты меня простил?
У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
УК РФ - Управляющая Компания Российской Федерации...
Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: ``А ведь хуй прикажешь!``
Наркоман курит траву. Смотрит - мент идет. Не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.Мент подходит и спрашивает:- Ты что здесь делаешь?- Сру.- Так говно давнешнее.- А я давно сру.- Но оно же собачье.- Так вы по человечески посрать не даете.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут. Болели мы.
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя елка.Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
Директор магазина спрашивает своего заместителя:- Как выглядит новая продавщица?- У нее сонное лицо.- Отлично, тогда поставь и в отдел пижам и ночных сорочек.
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:- Вот карась брехун проклятый: "Наливают, отпускают"!
Маленький мальчик зашел в туалет.Тому туалету уж тысячу лет.Лопнули доски, чавкнула бездна.Не надо искать, искать бесполезно.
Две бабульки на лавочке:- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...- А что такое?- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Упали как-то в яму русский, русский и русский. День сидят, два сидят, неделя уже прошла. Жрать охота, а нечего. Тут вдруг русский говорит: - Ну что, по йогурту и спать? - Ну да, давай.
Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
Денис, милый, расскажи анекдот. ебутся как то два клоуна... любимый, не начинай... - отвечает Игорь Денису
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: - Слушай, снег падает! Другой: - Ещё пять минут подождем и будем брать.
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном все хорошо. Ваш зять!
Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить...
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!- У какого Цукерберга?- Да у любого Цукерберга!
Троллейбус как пирожок... Тоже с мясом внутри.
- Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России? - Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.
В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит "Двадцатки".
Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей".
Японец приходит домой и видит - жена гладит белье: гладит свой лифчик. Он ей говорит: - Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть. А она отвечает: - А как же, я разве не глажу твои трусы?
Журнал "Отчим". Никому, кроме мамы, не нравится.
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.
- В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.- Погода налаживается?- Еще как! Дождь становится значительно теплее!
Пробовал бегать по утрам. Вокруг стула. Нет, не пошло - голова вскоре начинает кружиться.
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?- Нет, гвоздей сегодня таки нету.- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
Врач слушает больного.- Больной, сколько вам лет?- Да вот тридцать будет.- Вряд ли.
Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!
Маленькое черное платье.Маленькое красное платье.И белое, бл@дь, тоже маленькое.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала? — Перестань трогать меня за жопу.
- Болеешь?- Да.- Лечись.- Вот спасибо! А то сижу и думаю что делать-то!?
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
- Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист? - "Змейка на питоне"
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
- Беримор, что у меня хлюпает в ботинке?- Овсянка, сер.- А что она? Там делает, Беримор?- Хлюпает, сер.
Чем старые обои отличаются от девушек: старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать...
- Что такое гибридная война?- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Друзья, моряки, рассказали такую историю: На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь ``безнаказанностью``, вовсю обсуждали достоинства впереди идущей француженки. -Какие ножки. -Какая попка. -А ведь кто-то е... же такую. В этом месте француженка оборачивается и говорит: - Такой же козел как и ты! ;)
Клиент - администратору:- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?- Что, спать хочется?- Ага...