IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.- Хорош заливать!- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный ``авторитет`` (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот ``спортсмен`` к полке с видеокассетами и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует? ``Авторитет``: - Да вот мне бы фильм ``Адреналин``! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. ``Авторитет`` крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.- Ручки ножки дед не оторвал?- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.
Жена:- Оказывается, жир очень вреден для организма.Муж:- Тогда не подходи ко мне.
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю.
- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! - говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...
- А ты что, на диете?- На трех. Одной не наедаюсь.
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
Идут двa мужикa в oбнимку, шaтaютcя, елe нa нoгax дepжaтcя. Дoждь льёт кaк из вeдpa. Oдин дpугoму гoвopит: - Пepeдaвaли "мecтaми дoждь"... a oн xуяpит пo вceй дepeвнe...
Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты: - Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете? - Пять, - отвечает первый президент Белоруссии. - Как пять!? - Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде Хох... - Так это же по-немецки. - Тогда шесть.
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.
На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее.- Почему?- Сначала надо комнату найти.
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживленной трассой.
Работать, равно как и умирать, надо экспромтом, не подыскивая для этого красивых дней.
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
Три мальчика спорят, у кого память лучше.Первый говорит:- Я помню свой первый день в яслях!Второй говорит:- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!Третий:- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Учитель:- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?Дети:- А как вы в конце с лестницы навернулись!
В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их куриными.
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.- Это была колба с сибирской язвой.
— Сало-масло западло, колбаса на хуй похожа, сигареты "Прима" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. А селёдка западло, потому что водолазу хуй сосёт. — К сожалению, наш журнал пока не может предложить вам должность ресторанного критика.
Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ? Так вот, однажды мы немного призадержались там и опоздали на последний автобус, а нас человек 15. Решили ловить тачки и отправлять партиями. Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :)) метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга. Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же, желаем "всех благ" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее, и обращается к нам - Вы че это его отпустили ? - Да он загнул 50 рублей !!! Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается, Ольга открывает дверь и ... - Мужик, ты че охренел что ли ? Тут он , по моему, действительно охренел :)
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.
- Как ты балуешь своего мужа?- Иногда молчу.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?- Да они прибор ночного видения пропили!
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрет втихомолку.
Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.
Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...
Когда уже в России будет не Человек года, а Год человека?
- Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне.
Любимая песня Казановы: "Как много девушек хороших, как много ласковых имел!".
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?- Чего Вы так ругаетесь, ведь минуту назад юноша уступил Вам место.- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая: - Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже. Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит: - Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить. Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал. Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал. Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию" Приходит к врачу и говорит: - Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор? Доктор спрашивает: -А ты сколько таблеток выпил? - Пять штук сразу - Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет. Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял. А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители: -Ну что там, упал елдак у него? - Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Никогда не теряйте свое лицо. Вам с ним еще ходить!
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."
Двое приятелей:- Чего это ты вырезаешь из газеты?- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.- И что же ты с ней сделаешь?- Положу в свой карман.
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ. Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол. Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ. Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит: - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду! Баба в ответ: - Разлюби-и-и-ил!
- Что нужно пенсионеру?- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Разговаривал с мамой по поводу ее желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.
Какая разница между блядью и сукой? - Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
- Может ли х** стать народной легендой? - Может, если передавать его из уст в уста.
Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтобы левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит ``вся королевская рать``: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады! - Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то осложнения? - Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану, своих уже узнаeт.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!
Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
В Одессе умер Изя.Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.Придумали и послали телеграмму "Изя - все".Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.
- А я теперь презервативы коллекционирую.- С каких это пор?- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
Когда меня ставят перед выбором, то нестерпимо хочется присесть.
- Хочешь большой и чистой любви? - А насколько чистой? - На 100%! - А насколько большой? - В пределах статистики...
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?- Кому и канализация - метро.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают телеграммы соболезнования. ПМ: Франция... Испания... Германия... Венгрия... ПР: А от русских есть чего? ПМ: Один момент! Так... так... Да! Еще за 5 минут до взрыва!
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?- Да. А что вы хотите?- 200 грамм и больничный.
Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.
- С тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?
Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога - сердитая жена:- Ты что, охренел совсем, что так поздно?- Так я же Познер...
Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю о личной жизни Путина больше, чем следовало бы...
Говорят, что Киселев и Соловьев даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
- Какой у вас красивый доберман!- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Беседуют два типа:- Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!- Да ты что! Ну и как ее реакция?- От неожиданности присела и сломала мои очки.
- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
"Черная икра" Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый. "Как это вы без меня пить будете?" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал. Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать, какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит: "Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет". На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. "Да он все равно найдет что-нибудь" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо с головами креветок. "Вова" - говорю - "а давай мы глазки у креветок наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест". Недолго думая, мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась маленькая кучка глазок. "Нет" - говорю - "он это есть не будет. Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем". И тут приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки. Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник. "Он сразу в холодильник полезет" - говорит Володя - "я его знаю. Будет искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него пили". Довольные мы легли спать. Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати. Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает, и так фальшиво-наигранно говорит: "Миша, а давай доедим вчерашний последний бутерброд. Он ведь остался?" Я бегу на кухню, открываю холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол, тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра, залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы он спросил: "Ну как тебе, Виталик, икорка?" "Я ее не ел!"- разорался тот. "Ага, это я ночью встал и съел, наверное". Так и стал Виталик "креветочными глазками" А историю это теперь многие знают в уездном городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком.
На улице такой туман, что можно даже квартиру с видом на скотомогильник продать.
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу: - Значит, хотите работать в милиции? - Хочу! - А какое у вас образование? - Среднее. - А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ? В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит: - Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал ``Капитал``. ..... Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит: - Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!..
ВОПРОС: Сколько ног у мышей? Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей! 4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон. 5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. 6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. 7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Оказывается: цифровизация экономики - это обнуление ее.
На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:- Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?- Их защитит мой отец, - ответил мальчик.
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
Обсуждение в офисе.- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?- У меня есть, но он закодировался.
Одесский еврей предложил растянуть сетку над Киевом чтобы ловить русские снаряды и продавать их.
Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит: - А теперь записываем. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). - В 1654 году... Скрип перьев, шепот: ``В каком, каком?`` - ...дифференциальных уравнений... Сосредоточенное сопение. - ...еще не было. Гомерический хохот.
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
Немцов встречает Киреенко : - Серега, это ты в тренажерном зале качался? - Да - А что качели не убрал?
Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Нихуя себе, какой длинный!
В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Мат - это концентрация мысли и чувства.Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".А скажешь одним словом.
Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи, голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области. Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления о бренности сущего. И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором: "ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..." Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала в ступор, а другая начала тихо ржать...
- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании "ИЛ"?- Испугался, что он многодетный папаша...
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.
- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?- Мужикам краситься не надо.