IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов? Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель. Вопрос: Что у них общего? Ответ: И тот и другой знают как спасти Россию.
Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.
Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?- Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
Оперный театр. Дают ``Евгения Онегина``. В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет: - Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да? - Hет. - А Татьяна? Таки евгейка? - Hет. Hе мешайте слушать! - А Ольга? Ольга евгейка? - И Ольга не еврейка. Отстаньте, право! - Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? - Да! Да! Еврей! Еврей!!! - Таки его убьют!
Попробовать в жизни нужно действительно все... В первую очередь, попробовать подумать!
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч! - Да, крепок я еще, Петька!
Встречаются два колобка, один другому говорит:- Давай на перегонки покатаемся.Второй отвечает:- Мне неудобно, я мальчик.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.
-Почему у мальчиков в трусах холодно,а у девушек тепло? -Потому что у девушек обогрев-пиздатый,а у мальчиков-хуёвый.
Меняю электро-проигрыватель, на электро-выигрыватель.
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай...
- Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.- Почему?- А он ему вчера перочинный ножик подарил.- Ну и что?- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
- Ты что больше любишь? Белое или черное?- А угадай с трех раз!
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает: "Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!".
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:- Наконец то я посадил дерево!
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?Ученик:- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Комментатор:- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6. Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка путешественников) Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих в разных американских штатах. В Неваде запрещен секс без презервативов. В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия. В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты. Правда, лишь в день свадьбы. В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху. В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути. В Теннесси запрещено водить машину во сне. В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом без разрешения. Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он. В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время он лежит в постели со своей законной женой. В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее одежды меньше 1.2 кг. Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе закон запрещает заниматься сексом без ночного белья. В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории городского аэропорта. В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже в свадебную ночь. Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены. Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда (Мэн). Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее не заслуживает доверия". В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных. Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после наступления темноты".
Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые...
Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Магистр игры "Что? Где? Когда? Сколько?".
Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.
- Почему программисты весят больше чем другие люди?- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить ее к себе? Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?- Ой, нет еще. Я свободна!- Подержите тогда мою кружку пива...
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Cкорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку!
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Чем занимаетесь? - Ссу под замок! - ?!?!?!? - Ой, простите, ссуды под залог. Jaslov
Идет лекция в ВУЗе.Опоздавший студент стучится в дверь:- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.- Хорошо, садитесь.Стучится второй:- Извините, можно войти?- Вы тоже с ралли?- Нет, я курил...
- Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.- Но в тексте нет мата!- В тексте нет, а в зале будет!
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
В секс-шопе стартовала акция "Бери сколько влезет"
- Девушки, вас подвести? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?- Вы сегодня в туалет ходили?- Да...- Успешно?
- У нас во дворе есть две группировки: "пацанская" и "пенсинская", но "пенсинская" в движухах не участвует, ссылаясь на возраст и маленькую пенсию.
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:- Тебя хотели убить?- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.
- Работать некому, может зарплату увеличите?- Точно, нужно взять еще одного директора...
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...
- Я строю отечественные дороги!- А где мы можем увидеть результат вашей работы?- Да на любом СТО!
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".
Во время Сталинградской битвы идет бой за очередной дом. Внезапно красноармейцы замечают бегающего без оружия еврея в военной форме и хуем вывалившемся наружу. Его спрашивают: -Мужик, ты чего тут забыл? Иди отсюда! -Я воюю! -У тебя ж оружия нету и член вывалился из штанов! -Это обрез!
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке.
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!".- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
- Давай сядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная официантка...- А как ты это определил?- Смотри у нее тампон за ухом, а свою ручку она уже минут десять ищет под столами...
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!- Как? Опять?!
Вопрос:- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?Ответ:- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. (С) Робинзон ОдЕсский
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.- Серьезно? Какие?- Мне не нравился вкус.
- А оборотня трудно распознать?- Не очень. Обычно он одет в синее, в фуражке и при погонах.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
- Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - Какое горе! И никак нельзя было спасти? - Да она так сладко спала...
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.
- Сколько себя помню - всегда бухал...- А вчера бухал?- Не помню...
Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом, который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее: "Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом. Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...". P.S. Давно я так не смеялся.
До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
- Че грустный?- Жена обозвала меня старым оленем!- Да ладно тебе, не такой ты уж и старый!
- Почему вы сегодня опоздали на работу?- Виноват, проспал.- Так вы еще и дома спите?
Вовочка:- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
- Сегодня у нас будет контрольная.- А калькулятором пользоваться можно?- Да, можно.- А транспортиром?- Транспортиром тоже можно.- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Как же плохо они живут, если за хорошей жизнью едут к нам.
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши
- Какой язык второй по распространенности в России?- Язык племени ЕГЭ...
Добиваясь своего от любящего человека, главное - его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.
- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
Боцман приходит к капитану и говорит:- У нас на судне процветает гомосексуализм.- Да ну? Откуда Вы это знаете?- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.
Проверка на рынке.- У вас бананы часом не из Чернобыля?
Из студенческой жизни. У меня была подружка, которая никогда ничего не учила и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на "отлично", то как минимум, на "хорошо". Был страшный преподаватель по исторической поэтикe (это, если мне не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон. Самсон Наумович Бройтман. У него было одно человеческое качество - он курил. Короче, он требовал обязательного посещения лекций. Подружка моя, понятное дело, никогда на них не ходила. Пришла она на экзамен, я за дверью ждала. Кто-то выходит и говорит, что Самсон у Снежаны отнял шпаргалки. Ну, думаю, все - не сдаст. Следующий сдавший выходит и говорит, что у нее второй раз отняли "бомбы". Заглядываю в щелку и вижу: она опять списывает!!! В общем, сдала она как-то этот экзамен. А те тетрадки, что Бройтман у нее поотнимал, были кого-то из отличниц. То есть их надо было вернуть. Снежана была настолько наглой, что прежде чем выйти, просит: - Самсон Наумович, тетрадки-то, отдайте, а? Мне их вернуть надо.. - Не отдам. Я уничтожу их как источник зла. На что получил ответ: - Но ведь это Ваши лекции!! Отдал тетрадки...
- А интеллигенты ругаются?- Конечно, только интеллигентно.- А это как?- Приблизительно так: "Милостивый государь, не соблаговолите ли вы отправится на орган, расположенный немного ниже пояса?".
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?- А что же она сама-то не подошла?
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Если сел в лужу - не признавай этого и греби дальше!
- Вась, можешь меня прямо при профессоре назвать потаскухой, готовой переспать с первым встречным?- Зачем?- Боюсь, иначе мне экзамен ему не сдать.
- Ты любишь её, она любит тебя, почему вы не вместе? - Потому что мы идиоты...
- Дорогой, что ты делаешь?- Свидетельство о браке читаю.- Зачем?- Срок годности ищу!
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.
Посмотри, как реагируют люди, пробующие арбузы, накаченные водкой, куриным бульоном и соевым соусом.
Не спрашивай у девушки, первый ли ты у нее. Гораздо интересней, последний ли?!
- У тебя чего фингал под глазом?- Жена спалила, презики в кармане нашла.- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.- Почему?- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
- И что ты посоветуешь? Относиться к людям проще?!- Нет. Относиться к ним, как к простейшим.
Сделала себе тату в виде виноградинки.В старости я буду женщиной с изюминкой.
Если ваше жизненное кредо - всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец.Возможно, вы просто говно.
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.
Объявление. Пропала ценная собака.Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.
Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...
Жириновский заходит в книжный магазин: - Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку. - Вам что-нибудь легкое? - спрашивает пpодавец. - Это неважно, я на машине!
В ресторане:- Не надо мне вешать лапшу на уши!- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!
Плохо спят те, кто много знает или не платят налогов. Налоги-то еще можно заплатить, а вот от знаний уже не избавишься.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?- Магадан.
Жена — Мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал
Мальчик у мамы в бане cпpашивает: - Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. вcе поняли куда. Мама заcмущалаcь и говоpит: - Да это еpунда, cынок. Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..." Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия: - Пап, а что это у тебя? - А, это еpунда, cынок... Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет: Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, А у папы еpунда на колеcиках...
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть...
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
ля" - подумал Штирлиц. *В дверь постучали* "временная пет
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.
- Где находятся мухи зимой?- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
"Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшкшшк фыр фыр" – прокомментировала ситуацию ехидна.
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
Какой любимый напиток у цифровых пиратов? . . . . . . CD-ROM
Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
За данные, оставленные в оперативной памяти, администрация процессора ответственности не несет.
Только у нас!Лучшие топ-модели!Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
— Говорят, ты в Испанию отдыхать улетел? — Верно говорят. — И как дела? — Я в Ахуе.
На основе политической рекламы. - А вы сядете в автобус, если не знаете шофера? (Лучше я пройду 7 км пешком!!!) - А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана? (Лучше - вплавь!!!) - А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота? (Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной? - Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял! - Подробнее, пожалуйста. - Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет - « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.
- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!- Что такое?- Пиво, рыба, раки.- Ну да, не сахар!
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался до смерти ...
Начали рисовать брови, так скоро некоторые и сиськи рисовать будут.
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у нее веснушки.
- Мне нравится все, что ты говоришь.- Серьезно, кроме шуток?- Да, кроме шуток.
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще можно вести переговоры.
Если яйца Фаберже Все сварить в одной посуде, То тогда солить уже Их наверно мы не будем. Ну а если все же станем, То тогда не будем есть Это будет Пакистану Наша ядерная месть.
Ехал ♂Billy♂ через ♂anal♂. Видит ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂fuck♂. Сунул ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂finger♂. ♂Van♂ за ♂finger♂ ♂Billy♂ - ♂suck♂.
Мальчик так долго жевал жвачку "Холодок", что даже простудился.
Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!Богатый:- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает? - Электрический стул.
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: Почему так поздно?! Мужик: Так, пробка... Жена: Какая пробка в час ночи?! Мужик: Так, не вынималась...
- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!- Если я с этим соглашусь, то это будет еще большей ошибкой.
Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит: - Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет! - Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?- Борщ.
Речь комиссара женского батальона перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
- А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...