IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
- Мужики! А где тут пописать можно?- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!
- Как ты относишься к cекcу?- Да я ему жизнью обязан!
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?- Да.- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного принца, а вот жить приходится все равно с чудовищем!
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
С целью поддержки отечественного, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?- Мертвый?
- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...
- Деда, а ты летал на Луну?- Ну...- Что ну?- Ну, не летал.
- Эта коллекция чучел,- объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,- стоит более ста тысяч марок. - Интересно, - бормочет один из посетителей музея, - чем они могут быть в таком случае набиты?
Покупая хороший фотик, не надейся, что у тебя будет много клевых фоток. Много клевых фоток будет у твоих друзей.
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.
Бабка покупает живую рыбу:- А рыба у вас свежая?- Бабушка, конечно свежая, если она живая!- Так я тоже живая!
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если...- Сын мой, ты задолбал уже!
С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.
Две дамы ссорятся между собой:- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох! - Какой же ты лох. - Говорят, что конкретный!
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?- Чтобы гады не лезли...Сын, не совсем поняв, переспрашивает:- А откуда? Снаружи или изнутри?
Разговаривают двое заик: - Иди-иди-идиот! - Приду-приду-придурок!
- А я кушаю орехи, и поэтому у меня зрение на 100%.- А я жру грибы - и у меня с ними зрение 150%.- Непонял, как это?- Вижу то, чего нет...
Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.- А зачем? Я ведь не женат.
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич`` и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел ``хвост``. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу.
(C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком обращается к профессору: - Профессор! Поздравляю вас! - С чем же? - Наконец-то наступил анатомически правильный год! - ? - Двухсисечный!
Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Недорого".
Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!- О, да Вы десантник!- Нет, да я любовник!
Будь проще... И люди отымеют тебя вдоль и поперек!
Санкции-санкции... Придется теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
Генеральный директор сети магазинов "Пятерочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе.
Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.
Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.У женщин слева, причина - та же.
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.
- Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.- Ага, горшком!
- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?- Да! Тебя обосрали!
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...- И это один из них?
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука.
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
- Зачем вы девушки, красивых любите?- Богатых на всех не хватает.
- Ты чего так долго ехал?!- Да гаишник, гад, тормознул...- Че хотел?- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.
Теща говорит зятю:- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.Зять отвечает:- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
На балу:- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!- Вы еще мои трусики не видели!
- Ну как новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под елкой провалялся...
- Зачем придумали любовь?- Чтобы и девочки-романтики могли потр@хаться...
Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
Переписка в Интернете.- Опиши себя.- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!!
Один партизан-герой.Два партизана-партизанский отряд.Три партизана-партизанский отряд с предателем.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
- Девушка, хотите переспать со мной?- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
Ученик спрашивает у инструктора:- Что делать, если парашют не раскроется?- Открывай запасной.- А если и этот не раскроется?- Быстро-быстро маши руками.Через некоторое время стук в иллюминатор:- А что теперь делать?
На конкурсе компактных компьютеров советский ноутбук занял всё место.
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?- Для.
Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула...
- Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!- Йосик, я погладила...- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!
Четыре часа утра. Звонит телефон:- Алло, это общество защиты животных?- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?
Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:- Хочу минет!Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я!
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит: - Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить? - А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
- Дай прикурить. - Фиг тебе. - Ты что? За что-то на меня в обиде? - Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить - а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!
Муж звонит в роддом:- Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?- Наш ребенок похож на отца!- Ты что дура что ли, а на меня он похож?
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним".
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих...На невнимание одного!
Девушка говорит своему новому приятелю:- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.- И какое же оно теперь?- Козел - ты один.
Журналист:- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?Проститутка:- Повезло.
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.
А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!
Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.
Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!- Пыталась уже. Была за это жестоко вы@бана...
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".
Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить! Мужик говорит: Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать. Да без вопросов! Закрывай глаза! Говорит рыбка Мужик глаза закрывает Открывает Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: "Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "
Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой. Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!
- Разбогатею и открою магазин сумок. Назову его "Сумкин сын".
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. ............................................. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.- Ясен перец, ты же стоматолог!
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Одесса. По улице идут двое, проходят мимо нотариальной конторы:- Фима, ты таки написал завещание?- Сара, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!- Да ты Фима за это не переживай!
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
В суде. Говорит подсудимый:- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.Смотрит на любовника задумчиво и говорит:- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца. Наутро Баварский Певец скончался.
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
Интервью с геем:- Наверное, после того как вы стали геем, ваш круг общения очень сузился?- Ну вот только не надо сразу про "круг" и "сузился"!
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!- А почему?- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!
Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное - не наломать дров и не перегнуть палку.
Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Почему я его люблю, а он меня "да", "угу" и "тоже"?
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Араб забыл как по-русски будет курица. Взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил: Где мать?
Почему в трансформерах нет женщин - роботов? Они долго собираются.
Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру- биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене: "Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто- ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!". Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской действительности.
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
Жена-мужу:- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
Друг - другу:- Говорят, что занятие cекcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.- А какие у тебя рыбки?- Пираньи.
Новый русский приходит на выборы. - Здесь записывают, что ли? - Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую начинается ваша фамилия. Подходит. - Я Щербатый, блин! - Простите, а "блин" через черточку пишется? - Да я, блин, Щербатый!!!!! - Извините, на букву "Б" записывают в другом конце коридора.
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?
Приходит к мужику товарищ: - Ты почему не кушаешь? - Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил. Hа следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой. - Ты что, тебе же нельзя, врач запретил! - A я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
Воробей жалуется маме-воробьихе:- Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра...- Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял? Не вдоль, а впоперек!
Дiдy пилить мocкaля двypyчнoю пилoю. Пiдxoдить cин. - Дiдy, нaщo ви йoгo тaк пилитe, цe ж дoвгo, бeнзoпилa вoн лeжить. - Уйди cинкy, мaю нaтxнeння (y мeня вдoxнoвeниe).
Когда пропало обоняние и чувство вкуса, стало понятно - будут кормить дерьмом...
Еврей-ветеран Вьетнама каждую ночь ловит кэшбэки
- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?- Нет сэр. Его сегодня похоронили.- Боже! А что случилось!?- А он, знаете-ли, умер.
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?- Время от времени он умеет это делать сам.
Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?!
Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает: - Hу как? - Hе взяли. - Так сходи еще pаз, за меня. Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему: - Hу как? - А тебя взяли.
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
- Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.
Макрон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать.
Двое обсуждают свои автомобили. Один хвастается:- А я себе резину с шипами поставил!- А зачем с шипами-то?- Так девушкам нравится.
Бог создал кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить...
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?- Ну, попробуй... Дятлам.
- Ну, Лена, ну ты даешь!.. - Это вопрос или комплимент?
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?- Знаю - это уже третий!
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:- Иди на х@й.Подруга:- Ты чего это?- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
- Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет. - Так это ж трудно! - Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.
Как называется человек, не чистящий свой ПК? Киберпанк
На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.
- Чем мне загладить свою вину...- Утюгом!
Идет мужик в одном сапоге. Другой мужик спрашивает: ``Что, сапог потерял?`` Первый отвечает: ``Да нет, нашел.``
Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель.