IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.
- Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?- Женщина, вам трафарет показать?
Доктор - ассистенту:- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...- На кладбище пойдете?
``Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...``
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.А потом говорит:- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.Коми согласился. Теперь республика носит его имя.
- Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Еще одна история из программы "Пока все дома". У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Тоннель в Крым не построили, а свет в конце тоннеля уже выключили.
Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.
На автозаправке:- Должен Вас предупредить, что с сегодняшнего дня бензин подорожал.- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
- А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03:00?- Спасибо за идею!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г), в спортивном костюме, ``прическа`` под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи (Х). Г. оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы: - Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься, - при этом пальцы веером, естессно... Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая: - Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да? Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером: - А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе? Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне: - Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да? Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается: - А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а? Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно: - Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь! Г. (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так): - Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...- Конечно, тогда она была еще свежая!
В мире так много разных денег, а люди не знают что мне подарить...
- В Башкири есть река Уй.- Был я на этой реке... Орошая река, только река олодная.
Ругаются два компьютерных "чайника":- Да чтобы тебя в гугле забанили!- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:- Такие большие глаза, а ничего не видят.
Как то раз, парень подарил девушке 101 розу и сказал. "я буду любить тебя пока они все не завянут". В итоге, 100 настоящих роз завяли, а 101-ую доел дед.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!".
Заходит мужик в ресторан и заказивает пельмени, съедает все кроме одного. На следующий день это повторяется. Ходит мужик так неделю и на восьмой день официнт спросил: - Вы случайно не мотоциклист? - Да, а как вы узгали? - Вы просто на мотоцикле приехали
Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.
- Что такое мужчина?- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
Сегодня видела голосовалку, назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет...
Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь - птица Мира! — Бля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.
Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".
Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Бабушка Николая Валуева укладывала внука спать с двух ударов.
- Почему "Запорожец" не красят в черный цвет?- Чтобы не путали с "Мерседесом".
- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Муж и жена ложатся в кpовать. Она:- У меня так болит голова, я так устала...- Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься...
К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он её выеб@л - он ей аппендецит вырезал!
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек?
Если мы врем властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.
Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!- Что курить или пить?- Читать всякую хрень!
- Что ты нашел в ней?- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:- Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
У соседки муж не вернулся с работы. Звонки в полицию, беспокойство, и через часов пять - ее громкий возглас: "Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации! Я такая счастливая!".
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: "У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!".
Хочется пельмений и водки... Или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Открываю холодильник, а там боулинг.- Это как?!- Шаром покати.
Две подруги. - Как твой муж в постели? - Да как!? Как вело-тренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!
Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный руководитель N. В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он, отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно. Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью, но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника? Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране, N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком. Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была уверена, что у вас есть марганцовка.
"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
Женщина любит ушами?Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Жена - мужу:- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
Никак не пойму, это мои носки пахнут, или сыр...
Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!- Начни с хорошей.- Подушка безопасности сработала!
Вся жизнь - борьба, а люди в ней - боксеры.
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
У женщины-штангистки спрашивают:- Вы боитесь изнасилования?- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
Два наркомана беседуют, глядя на небо:- Слушай, сколько лун ты видиш?- В каком ряду?
- А я недавно все-таки собрался с мыслями.- И как?- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
Анекдот из Франции: - Что общего между совой и алжирцем? - Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!
Встречаются два ковбоя - американский и украинский. Американский достает свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит: - Хэлло, я Билл, Баффало Билл! Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает: - Я тоже Билл. Черно Билл!
В странах, где люди придерживаются традиционных ценностей, геи пытаются обратить на себя внимание гонками по ночному городу на мотоциклах или машинах без глушителя. Интересно, почему они уверены, что таким способом легко найти людей, способных их удовлетворить?
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".
- Абрам, ты чего плачешь?- Был у зубного. Рвал зубы.- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?- Двести баксов.
- Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?- Это мировая практика!
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.- Ты же просто сходил за хлебом.- Я видел людей.
Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.
Людей надо почаще хвалить. Чтобы непозволительно расслабились.
Когда родилась Маша, в лексиконе многих людей появилось слово "стремная".
- Ты чего такой радостный?- Жену потерянную нашли.- Где?- На дне пруда когда его для чистки спустили.- А в чем радость?- В том, что к любовнику не сбежала.
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.Он схватил веник и начал быстро подметать!
- Ты куда собрался?- На пляж.- Помни - водка и вода несовместимы!- А я не запиваю...
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Кажется, я сел не на тот поезд и ошибочно приехал в Таджикистан. А нет, все верно, я в Москве.
Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.
Женщина - существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
Изменял, изменяю и буду изменять свою жизнь в лучшую сторону.
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась!
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
- Сынок, шапку надень, на улице зима.- Ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрете!
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
Что мужчина желает услышать от девушки:- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:- Сначала консервы, а потом шоколадка!
Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".
И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.
- Серега настоящий человек!- Он что, прошел тест Тьюринга?
На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по-разному собирают.
Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?- Правой.- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Изобрел мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...В результате получились грабли, бьющие с размаху.
- Что главное при сборах в путешествие?- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
- Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил - рейс по всем комнатам.- Ну, братан, это круто!- Ага... А все равно неудобно. В туалет как захочу - все равно такси ловить приходится.
- Что такое сверхострожность?- Это когда улитка тормозит на повороте.
- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?
Два мужика в трамвае:- Мужик, ты дверь на место поставь!- А это моя!- А где от трамвая?- Не знаю, я в окно входил!
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
Две одесситки на Дерибасовской:- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!- Как!? Во второй раз?- Тише, тише, вон он идет.
Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара: - Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж? - А он со своим четвероногим другом. - А мы и не знали, что вы собаку завели! - Какую собаку? Мы новый диван купили!
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?- Да. Но зачем мне столько воды?
Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придется сделать из него оленя.
Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
- Во время cекcа мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
Чиновник у гадалки.- Будет у тебя много денег.- Без тебя знаю, давай про "Казенный дом".
В связи с координальными изменением идеологии, над офисами КПУ, теперь вместо красных флагов, будут вывешены красные фонари...
Что общего у совы и сосущей девушки? На любой вопрос отвечают «угу»
Сейчас же убирайся! Вообще! Не хочешь вообще, хотя бы на кухню...
Наблюдательности у меня полно. Только вод наблюдать особо нечего. Вот и приходится за собой в зеркало подглядывать.
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:- Две полоски - хорошо?Папе стало плохо...
- Девушка, дайте таблетку.- Вам какую?- Белую.- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!- Одну дайте, мне достаточно.
Вся русская литература целиком основана на страдании.Страдает либо автор, либо читатель.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно где?".
Подходит журналист к проститутке и говорит : - Ваша мать знает что вы здесь стоите ? - Нет . - А если узнает что вы стоите на этом углу ? - То она меня убьет ? - Почему ? - Потому что это ее угол .
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.
В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. - Что случилось? - спрашивает полисмен. - Машину украли! - кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: - Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: - На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. - Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: - Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.- Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.Один как ни в чем не бывало говорит:- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!Другой с ироничной улыбкой соглашается:- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И все время такое чувство, что пора домой.
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.
- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?- Аляску.
Встречаются два медведя. - Что это от тебя соляркой пахнет? - Да я зампотеха недавно съел. - Ты даешь, нашел кого есть. То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают.Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.
На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
Две подруги:- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!- Ага! А умело раздеваться - великое!
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила... — Опять сосала? — Да. — Пизда.
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?Отец, думая о своем:- Слышь, ты бутылку водки не видел?- Нет.- А она где-то есть...
Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день!
Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень. Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень". Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт". "Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.