IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?- Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Недавно покупал ребенку глобус. Когда рассчитывался, промелькнула мысль: не устареет ли, за два года?
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".- А ты?- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Разговаривают две девушки.- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?- А тебе по-скромному или нет?- А как это?- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:- Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...
Надпись на заднем стекле "Запорожца"- "Убийца иномарок".
- Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом?- Доктор, а почему вы "последний раз" как-то странно произнесли?
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрем мы как-то с друзьями салат"...
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!- Ну вызывайте, вызывайте!- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.
- А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?- Что вы говорите? А зачем?
В 1874 году русский дворянин Иван Говнов писал историю происхождения своей знатной фамилии и случайно нарисовал первую мангу.
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:- В этом году юбки будут намного короче.- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
Рыцарь:- Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!Эльф:- С тобой будет мой лук!Гном:- И мой топор!Некромант:- И твой брат!
- Третий день не хочется работать? Что бы это значило?- Наверно, сегодня среда.
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.- Марь Иванна, я не могу!- Почему же, Вовочка?- А я сегодня сексуально утомленный.- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика.
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
Чего-то Катя сегодня бодрая и веселая, как будто ей в аптеке рецепт перепутали!
Нетленка "Почему" Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить, будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и, как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать, чему радуется каждый оставшийся зуб… Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья, пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма. Отвратительно… А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского, 40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить. А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену: «Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом), а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?». А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской, просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком. И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут физически верными. Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления целлюлозной продукции. Пойду-ка я пообедаю.
Самый короткий взрослый анекдот: "Недоперепил".
Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить - это одна из форм изощренного садизма!
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица. Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141". Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому: "Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) "Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."
Почему есть слова воронье и петушье, но нет, скажем, воробье или соловье?
В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
- Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.- А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.
Баня... Мужик с сыном...Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец:- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего...
Полицейский - блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...
- Бармен, повтори!- Повторяю, в долг не наливаем.
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!- Вот поэтому и боюсь...
Нашли чурка и русский лампу джина. Вылазит джин и говорит: -У вас 3 желания на двоих. Ну чурка, как самый охуевший, себе 2 желания забрал, русскому одно оставил. -Хочу чтобэ усэх русских с кауказа убрать! Джин исполнил желание: -Хочу чтобэ уесть кауказ огромным забором огородить, чтобэ никто не лэз! Исполнено.Одно желание осталось.Русский, подумал, и спрашивает у джина: -Что, реально убрал всех русских с кавказа? -Ну да. -И забор высокий построил вокруг всего кавказа? -Ага -...ну ладно тогда, пока!
- Дорогая, где сахар?- За 5 лет мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.
Звонок ночью. Сонный мужик: - Алло...? - Мужик, да ты идиот! - Кто говорит?! - Ай, да все говорят...
Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Всем привет! Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок. Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет, выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик, начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать. Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо, добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!! Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится" в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви- тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги. Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище, которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам! На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли "разбираться".
- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?- Он отравился от зависти.
- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.
Занятные вещи обнаруживаешь, открывая старые книги. Например в одной книге по истории(удостоиной между прочим первой премии на каком то конкурсе) первые же слова цитирую:"В IV классе вы познакомились с историей СССР за последние 1.5 тысячи лет."
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:- Ты чего так расстроился?- Слон умер.- Это был твой любимец?- Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать...
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!- А до конца сверху или снизу?
Редактировать "Википедию" может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Женская логика без сомнения существует, но пользуются ей не только женщины...
Можно ли считать ``жопу с ушами`` задушевным человеком?
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит: - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.
О моем возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг - от бега толстеют.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо все попробовать!
Начальник пишет из Греции:- Что в конторе хорошего?- Тебя нету.
Первого апреля, не оставленные в дураках, считаются плохо поздравленными.
Жена - мужу:- Вова, купи мне ковер.- Пока летай на метле!
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив. Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают упражнения. И надо было кому-то из них сказать: "А тебе слабо так сделать?". Все хирургическое отделение больницы было в шоке, когда расспутывало их.
Судят прилично одетого человека.- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?- Да, признаю.- Вы что, играете на скрипке?- Не имею понятия, как это делается.- Зачем же вы ее украли?- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля.- Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни...- Возьми шекель.- Это туда. А обратно?- Ничего, обратно вернешься на скорой помощи.
Жена на банкете говорит мужу:- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!- Но я не пил!- Я пила!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:- Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:- Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:- Чирик.Иван - филину:- А ты, филин, подтверди.Филин:- Угу!
Совсем сбили с толка. Приходится барахтаться в бестолковщине.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
В аптеке:- Извините, а у вас есть гандон с усиками?- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?- И дали, и поспал.
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.- Да ты что, а почему?- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!- Ужас! И что же ты сделала?- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
- Мам! Ма-а-ам!- Ну что тебе?- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!- Так сам бы и пришел, чего кричать?- Сам-то я еще не нагулялся...
Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Вот за что люблю форумы, так это если новичок создаст дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая - сиди и кайфуй.
- Костик, мне скуучноо...- Не, я в такую жару не могу.
Дело мастера боится.Мастер тоже не рвется встречаться.
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? - а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: -Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.
- Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.. - Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену выебал!!!
Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.
Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:- Ты врач?- Да...- Анестезиолог?- Да, а как ты догадалась?- Просто я ничего не чувствую...
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксерских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока все хорошо.
Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни: - Эх, эх-эх, - грит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц !!! - Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!! - Да ну!? Не шизди, Иваныч! - Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник......
- 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?- А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?- Там просто новый альбом Эминема в комплекте.
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:- Да, но чем же ее растирать летом?!
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.- Но у них не было золота.- Да, не было.
- Почему новые русские носят золотые цепи в палец толщиной? - Потому, что цепь толщиной в руку может сломать шею.
Профессор в университете: "Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг".
По поводу предыдущих отношений могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.
В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.
- Ты вообще ничего не хочешь...- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
Ресторан в Париже. Клиент - официанту: - Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? - Дык! А как же! - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
- Пусть кошечка в запой уйдет, пусть собачка в запой уйдет, а Владимир Викторович пусть не пьет.
- А что у тебя значит эта татуировка?- Брови.
- Обожаю всякую фигню!- А меня?- Так я про тебя и говорю.
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.
- Скажите, доктор! Я буду жить?- Мде... К сожалению, да.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
-Кабан,Кабан,я Белка.Лечу за тобой.Прием. -Белка,Белка я Кабан.Зачем за мной летишь?Прием. -Приказ Хорька.Прием. -Белка,я не понял.Кто такой Хорек?Прием. -Кабан,ты дятел,понял!? -Понял.Я Дятел.Ты Белка.А кто такой Хорек-не понял.Прием. -Кабан сука ты всех заебал!Лети молча.Конец связи!
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...
- В чем сходство между пивом и тещей?- И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: - Вань, кинь гранату. - Ломает, Петьк... - Вань, ну кинь гранату. - Да ломает, Петьк.. Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: - Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и запах!
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.- А спорим на 15%, что сможешь?
Папа,балдея,на балконе попивает пивко. Вбегает сынок: - Папа,меня бабушка укусила ! Папа,спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать?
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе: - Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить? - Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..- говорят животные. - Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..
Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя дырками.
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!