IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Молодой человек в аптеке:- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Сначала я смеюсь, что супермен надевает очки и его никто не узнает, а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной.
- Почему эстонцы кино не смотрят?- 24 кадра в секунду. Они не успевают!
- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!- Так ты аватарку не меняй 12 лет...
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: все равно от других плохую узнаете.
Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац, а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв. Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.
- Фамилия?- Зуев.- Имя?- Заритон.- Странное какое-то имя. А откуда ты?- Из Забаровского края.
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.- Хорошо. Привезу. Два.- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
Ты чего такой невеселый?- Да не выспался, блин...- А чего так?- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...- Возле школы живешь что ли?- Ага...
Когда Путин ссорится с Кабаевой, та переводит деньги Навальному.
- Ты - это то, что ты ешь.- Это что получается, после шести я - никто?
Выходные, вернитесь!Я думал у нас все серьезно...
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нет... - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.
На дискотеке:- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
- На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс.
Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Объявление.Купим б/у плакаты "Свободу Савченко", недорого.
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе", то что это значит?- Что она у него уже отсасывала.
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, охуели! ?
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!- Что, линии плохие?- Нет яхонтовый, руки грязные!
Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы! (С) Робинзон ОдЕсский
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
- Что самое трудное в боксе?- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
У моей девушки красивые волосы Жаль что на жопе
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.
- Что вам мешает быть самим собой?- Правила этикета и уголовный кодекс...
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
Два приятеля:- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
На приеме у врача: - В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму.- Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?
Это ладно. Знаю одного граматея, который пишет "с порно" и "бес порно".Причем смысл не про порно.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
- Простите, а вы кем ей доводитесь?- Любовником... От первого брака.
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц: ``Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации...``
Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться теплым, домашним и уютным.
Все говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
В ресторане:- Официант, я хотел бы расплатиться!- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!
Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.
Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие...
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы вода. Одна молекула — другой: — Братан, нас развели.
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:- Что это за суп "Тра-та-та"?- Гороховый.
МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.
Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.
- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!- Я знаю, оно называется трон!
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей еще что-то нужно.
- Вы что, безмозглый и тупой?- Нет.- Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?- Тогда нужно будет много думать и работать.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.- А сами-то где жить будете?
В регистратуре стоматологической поликлиники:- Здравствуйте, можно сегодня попасть на прием к врачу Иванову?- К сожалению, сегодня его нет.- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:- А мост не провалится?- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида".
Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.
- Хороший у вас начальник?- Ничего плохого о нем сказать не могу.- В самом деле?- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
Прибегает Вовочка домой и кричит:- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!- И вы ее прогнали, мерзавцы?- Конечно, даже по два круга...
Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.
- Янукович - легитимный президент?- Несомненно!- А Путин - легитимный президент?- Легитимнее не бывает!- А нафига нам в стране два легитимных президента?!
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...- Так ведь я не доктор, а врач!
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу - красиво.
В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
- Здравствуйте, это молодежное радио?- Да...- И сейчас меня таки все слышат?- Да, вы в прямом эфире.- И в магазинах и на рынках?- Да, и в магазинах и на рынках.- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ``массовый стpиптиз``!
- А что будет, если золотой парашют не сработает?- Будет жесткая посадка...
- Ты был на дне инвесторов в Крыму?- А когда был этот день?- Не день, а дно...
- Поручик, вы любите детей?- Нет-с! Но сам процесс!
Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать. И сегодняшняя сборная России ходячий тому пример.
Странная штука эта свобода слова: говорить нужно только то, что нравится другим, иначе все твои заслуги обесцениваются.
На военной кафедре, преподаватель: ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет M танков``.
- Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идем на подъем!- Степа, так выходит, что я езжу без седла и все по кочкам!
Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!
Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.- Будем лечить - станет хороший.
Из разговора двух приятелей:- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!".
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
На самом деле жидкости в самолет запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Она:- Когда я начала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...Он:- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Сел в маршрутку, заходящего следом парня перекрестила провожающая его мама. Скажите, а это распространяется только на него или Бог теперь защищает всю маршрутку?
Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы о работе, о детях и пр. Дальше рассказ подружки. Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами, о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы поднимают... Дитятко: « - Мама, а кто такой Петр I ?» Тетя решила блеснуть познаниями: - Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила) Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало, а просто удалилось в комнату. Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает тетя-воспитательница и интересуется: - Узнали, кто такой Петр I ? Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так: - Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!
- Моя теща меня не любит.- А моя любит.- И как это тебе удалось?- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
— Говорят, у вас в Америке разгул преступности? — Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал. — Да? А кем ты работаешь? — Пулеметчиком на школьном автобусе.
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...
- А как найти хорошего стоматолога?- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.
Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
- Папа, что такое парадокс?- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Пациент на приеме у психиатра:- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.- Интересно. А когда у вас это началось?- В следующий понедельник.
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание его успокаивало.Когда Штирлиц закончил вязать, у камина остался лежать связанный Холтофф.
В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!- Я умный!- Я красивый!- А я хочу!
Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков. И, когда под утро я с ними согласился, меня отмолотили.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
У чукчи спрашивают: — Чья космонавтика самая лучшая в мире? — НАСА, - гордо ответил чукча.
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:- Вон подлюга идет!Я в шоке:- Почему подлюга?- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу...
— One coffee please. — 3 dollars. — OK, take it. — Thank you, this is your change - 1 million dollars. — Dad! — But Sasha... — No dad, I said no!
Хочет мужик бабу трахнуть. Сует ей, а войти не может. Спрашивает, что за фигня и почему так? — Понимаешь, у меня сифилис. Ты корку пробей, а там по гною, как по маслу пойдёт.
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:- Чего ты раскричалась?- Как тут не раскричаться? Стою тут 3 часа и ни один хрен не подходит.Мужик снимает штаны:- Погоди, может, мой подойдет.
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...
Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!
Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр". Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
- Говорят, что вы подружились в пятницу? Разве вы не знаете, что в этот день плохо начинать хоть какое-нибудь дело?- Теперь знаю.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:- Иногда вставал не с той Яги...
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем, поездка удалась...
Два нарка сидят в тюряге. Один другому: - Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский пpистает к японцy: ``Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!`` Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один, вежливо кланяется и объясняет пyблике: ``Такой маленьки японски штyчка - каpатэ...`` Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов сто и цедит японцy: ``Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!`` Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается один, вежливо pаскланивается и говоpит: ``Такой маленьки японски штyчка - каpатэ...`` Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy, беpет японца за гpyдки и оpет: ``Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!! Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: ``Такой ``маленький японский штyчка`` - бампеp от ``Тойоты``...
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:- Ну вот, я снова к вам!
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
Родители ушли на работу. Записка пятилетней девочке: "Будь умницей и слушайся телевизора! Мама".
У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
- Здравствуй, киска!- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.- А собак любишь?- Люблю.- Ну тогда - здравствуй, с@чка!
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Вашингтон. Белый Дом. Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия. Клинтон: "Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили добавить к списку мирных инициатив следующее: 1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения Северной Ирландии 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью освобождения курдов. 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран (специфика не обязательна) с целью остановить Гутус от уничтожения Тутсис. 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения Кипрской проблемы. 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения басков. 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения Квебека. 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения Тиморских островов. 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения тамилов в Шри Ланке. 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения Корсики. 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения чеченского народа( эта мирная инициатива пока под вопросом, т.к. не осключена обратная бомбардировка Вашингтона с целью спасения тЗемной цивилизации) Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут выработаны новые мирные инициативы. На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так и не дала.
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора: - Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить? - Сколько хотите, столько и ставьте. - Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите? Майор секунду помолчал. - Я лично ставлю три. Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил: - И то с трудом...
- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов! - Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
- Скажите, а у вас пирожные "Картошка" свежие?- Свежайшие! Только что выкопала.
Заходит блондинка в самолет и садится в кресло. К ней подходит какой-то мужчина:- Девушка. Вы заняли мое место!- Да вы что? Здесь буду сидеть я!- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!
Правильно, что у нас хотят запретить табло обмена валют. Пиндосы вообще никогда не публикуют курс их валюты к доллару.