IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию. Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово? Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно можно попасть. (С) Робинзон ОдЕсский
Армянское радио спрашивают: - Где в Москве установлен памятник двум евреям? Армянское радио отвечает: - В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский.
Приходит к врачу пациент. Пациент:- Доктор, у меня мания величия...Врач:- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!
Новое честное расследование ФБК показало, что Михаил Ходорковский ничего не украл, а даже из своих добавил.
- Профессор, а я получу автомат?- Да... и сапоги.
Диpектоp уволил секpетаpшу и пpиказал найти новую. Объявили конкуpс. Одна пpиходит, ее пpовеpяют - опытная. Диpектоp спpашивает: - А ножницы у вас есть? - Hет. Отказал. И так не пpинял девять. Hаконец, у десятой оказались ножницы. Пpиняли. Чеpез неделю она спpашивает шефа: - А пpи чем тут ножницы? - Понимаешь, однажды я пpиехал на pаботу, а секpетаpша заметила, что на шиpинке отоpвана пуговица. Стала пpишивать, пpишила, а нитку стала откусывать зубами. В это вpемя вошел пеpвый секpетаpь гоpокома. Объявил выговоp за pазвpат в pабочее вpемя...
По данным ГУВД.Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
Обидно, когда девчонка вся такая красивая, а на нее никто не смотрит.Но неприятнее, если она хуже некуда - и на нее все пялятся!
- У тебя кровавое пятно на полу!- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Идет судебное разбирательство. Судья: - Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа? Подсудимый: - Да. Судья: - Ну, и чем вы в это время занимались? /Сергей/
- Че делаешь?- Тортик кушаю, пиво пью.- Торт и пиво, оригинально...- Люблю сладкое и вкусное.
- На вашем месте я бы уже начал хрюкать!- А я на вашем перестал бы.
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтобы девки не залетали.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил пять миллионов. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с собаками.
- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.- С чего бы это? Главное - не расплескать.
В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит 10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой. Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего. Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто, а "мудрый" командир - в посмешище.
Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка.
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тетку могут звать Лолита!
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?- Данос.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?- Не может быть!- Я Вам говорю!
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.
Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.
Почему я в детстве любил сильные снегопады?У меня машины не было!
Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч, так обрадовался! А я еще переживал, что гардеробщик - плохая работа...
- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.- Зачем ты это показываешь?- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование.
- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!
Стоят два гаишника с радаром.- О, кто-то очень быстро едет!- Какая скорость?- Долларов двадцать.
Начало знакомства.Девушка парню:- Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?Парень:- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Возвращались мы недавно компанией с вылазки в лес по случаю дня рождения на микроавтобусе. Естественно, изрядно "уставшие". По дороге начали высаживать тех, кто уже приехал. Виновник торжества счел своим долгом проводить из автобуса каждого, чем вызвал неадекватную реакцию женской половины компании: - Ой, смотри, смотри, куда он пошел, - обращаясь к его жене, - вам же не здесь выходить ! Его жена, спокойно так : - Он на автопилоте, вернется! Точно, вернулся :). Так выпьем же за наших жен, которые доверяют нашим автопилотам ! :)
Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят ее для расчета пенсий.
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!! - О! - выкрик сзади. Все поворачиваются: -Шо ``О``, Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... Киркоров! Ты хоть клею понюхай!
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта. - Вы что мне подали, пиво или помои? - А вы что, сами не можете отличить? - Hет. - Тогда какое это имеет значение?
Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно?
Зная, что Кай обладает талантом художника, Герда однажды спросила:- Кай, ты бы не мог нарисовать мой портрет в обнаженном виде?- Пожалуйста, моя Герда, нет проблем! Только дай мне раздеться...
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!- Сема! Только шапку надень!
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?- А что это такое?- Ну, это когда ссылали в лагеря...- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Ищу работу сиделки. Большой опыт.Отсидела 10 лет.
Студенческое:- Кто согласен на три балла?- Я!- Тогда Вам - три, остальным - "отлично", все свободны.
Небритый человек кактусу подобен. Так и тянет его обильно полить.
В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
- Здравствуйте, это женская консультация?- Да.- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Табличка в Мавзолее: "Не щекотать!".
Как брать интервью.- Скажите, зачем Вы изнасиловали самку носорога?- Но я не насиловал никакой самки.- А почему?
Это смотря какие у тебя комплексы. Если у тебя ракетный комплекс, то пусть нервничают другие.
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?- Те, которые постанывают!
Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает кукушку".
- Кого на этот раз к нам привезли?- Параноика наоборот.- Как это наоборот?- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: . . . . . . . - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!- Что же она сказала?!- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из тоннеля. Место людное. На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня останавливает. Дальше -- диалог: Он: "Выписываю квитанцию о штрафе". Я% "Да не надо, давайте так договоримся". Эти фразы повторяются раза три. Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне со словами: "Читай". Я непонимающе гляжу на пустые страницы. Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!" Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3. Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись, перелистываю еще несколько страниц. Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10. Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка за эту трещинку получена, благодушно говорит: "Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".
Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:- Мальчик, у тебя есть носовой платок?- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.
Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила: - Ну и как дела? - Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький-рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный! - Господи, это же мой муж!
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
Надпись на табличке на дверях женской душевой: "Содержи рабочее место в чистоте!".
Замечено, что 90% девочек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги. » — даже не ложатся спать.
Госдеп сообщает - при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
- Что такое счастье настоящего рыбака?- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.- А несчастье?- Это когда выныривает одна рыба.
Мама - сыну: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле - это по-нашему!
Занятия в грузинской школе. Учитель:- Гиви, скажи, что такое "ос"?- Ос - это бальшой полосатый мух!- Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится!
- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Сидят Гена и Чебуpашка на лавочке, делать нечего. (Г) Слушай, Чебуpашка, давай кому-нибудь моpду набьем. (Ч) Давай, а как? (Г) Hу, я в кусты спpячусь, а ты стой на тpопинке и жди лоха подходящего. Как он с тобой поpавняется, ты ему: ``Закуpить есть?`` Он скажет нет, ну тут я выбегаю и мы его мочим (Ч) А если он даст? (Г) Hу, если даст сигаpеты, ты ему: ``А мне папиpосы`` и наобоpот. (Ч) А если у него папиpосы есть? (Г) А ты попpоси пpикуpить, он тебе спички, а ты ему: ``А мне от зажигалки``. (Ч) А если у него зажигалка есть? (Г) А ты попpоси зажигалку в костяном коpпусе, такой-то у него навеpняка нет. Тут мы его и замочим. Гена спpятался в кусты, а Чебуpашка встал на тpопинке - ждет... Тут мужик идет, увидел Чебуpашку и говоpит: (М) Здpавствуй, Чебуpашка. (Ч) Здpавствуйте, дяденька. (М) Ты, навеpное, закуpить хочешь? (Ч) Да. (М) Тебе сигаpеты или папиpосы? (Ч) (упавшим голосом) Папиpосы. (М) Тебе пpикуpить? (Ч) Да. (М) От спичек или от зажигалки? (Ч) От зажигалки. (М) Тебе от какой, костяной или металлической? Тут Гена не выдеpжал, выбегает: ``СЛУШАЙ, МУЖИК, МHЕ ТВОЯ ШЛЯПА HЕ HРАВИТСЯ``
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! — Какие проблемы — вы не пейте... — А я тогда начать не могу! — Так выпейте — и тр@хайте, пока не протрезвеете...
- Что означает название Лужковско-Шаймиевского объединения "Голос Отечества - вся Россия"? - Видимо, вся Россия уже орет благим матом.
Корм для кота - очень странный предмет. Он вроде как есть, но его сразу нет.
Мы с женой живем в разводе - она меня разводит, а я - ее.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
- Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.- Нет, не сяду.- Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.- Нет.- Ну, давай, хоть домой подвезу.- Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Запорожце"?!
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.- Да, моя тоже готовить не любит.
Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.
Зоомагазин.В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.Покупатель:- Сколько стоит эта рыбка?- Она не продается.И после небольшой паузы добавляет:- Мы ее поймать не можем...
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Приходит девушка в церковь:- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.- И что? Я опять стану невинной?- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию.
Психиатр спрашивает у пациента:- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?- Очень часто, доктор.- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?- Когда говорю по телефону.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
- Вовочка, где ты научился так ругаться?- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
- О чем грустишь?- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?- Да, невесело!- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!
Заходит апостол Пётр к Иисусу. -Господи, тут к тебе атеисты пришли. -Я занят, скажи им, что меня нет.
- Папа, папа, а на сколько может хватить тюбика зубной пасты? - Hу-у-у, как тебе сказать.... - Ага, а я знаю! Hа коридор, кухню и полгостинной!
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!- И как, есть изменения?- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
Фраза с женского форума:- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит не стесняясь...
Роскосмос начал подготовку первого в мире пилотируемого полета в рай. Идет набор в отряд мучеников. Приоритет отдается гражданам предпенсионного возраста. Запуски планируется осуществлять с территории Соловецкого монастыря.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
Некоторые дарят себя, а потом оказывается, что они - не подарки.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: - Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки. Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали. Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу: - Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сп#$@#@ли.
- А у этих ботинок есть гарантия?- Конечно.- И на сколько пинков?
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс, которые я съел час назад.
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?
Самая тяжелая форма склероза - когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
Говорят, что женщины - слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
Разговор по телефону:- Алло, это ветеринарная клиника?- Что, плохо тебе, козел?
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
- Это Вася. Он изучает эритроциты.- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Мюллер:- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?Штирлиц:- А добрый баварский певец не будет против?
Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.
- Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?- Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки...
Количество нападений, совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.- Моя жена может заниматься любовью часами.- Ну и что? Моя тоже очень страстная.- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:- Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...
Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, то есть самих себя.
Очухивается мужик (М). Смотрит, а над ним ангел (А) стоит. (М) - Что, я уже в раю? (А) - В раю, в раю. (М) - А почему колючая проволока вокруг? (А) - Разговорчики в раю!!!
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?
Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
- Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
На границе часовой.- Стой, кто идет?- Ша, никто уже никуда не идет!
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу. - Какие проблемы, вы не пейте. - А я тогда нАчать не могу! - Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
Бабушка внучке говорит:- Отгадай загадку. Два конца, два кольца...- Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!
Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
В больницах и поликлиниках России вместо лекарств на больное место будут повязывать георгиевскую ленту. Кому не поможет, тот агент Госдепа и украинский фашист.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:- Доктор, я перестал видеть будущее.- Так-так... И с каких пор?- Со следующей недели.
- Не трогай свое лицо.- Хорошо.- Часто мой руки.- Хорошо.- Перестань целовать своего кота.- Умру, так умру...
Изыди - нечистая сила, останься - чистый спирт!
Мой дед умер под трек Моргенштерна и Вити АК. Для нашей семьи это была утратататата да сука новый автомат.
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.- Ничего, мне вы будете платить вперед.
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Повстречались как-то два семейных человека. Один другого спрашивает: - Слушай, что такое медовй месяц? Другой отвечает: - Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц. - Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны открыл...
Если женщина упала: дуралей пройдет мимо; джентльмен поможет ей поднятся, а настоящий мужчина - упадет рядом.
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
Жена в слезах выговаривает мужу:- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту...
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.
- Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?