IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Еврей - жене:- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?- Подари мне отдых на Кубе.1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нем стоит кресло. Муж:- Сиди и отдыхай сколько угодно!
- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!Муж: Потому что это шарф!
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?- Конечно.- И ты знаешь, что я никогда не вру?- Естественно!- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета.Хотя бы известно, куда делась посылка.
В твою сторону тычут пальцем? Некультурно, конечно. Но все же получше, чем дулом автомата.
Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам...
Один приятель - другому:- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с@@са - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанемся!
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:- В роддом!Машина рвет с места.- Да не летите так быстро! Я там работаю.
- Девушка, давайте с вами познакомимся! - Hу! - Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно! - Hу! - Что "ну"? Куда пойдем? - Hе пойдем, а пойдешь...
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.- У нас рабство запрещено.- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.- Вы видели, что я вас обогнал?- Ну...- У меня сзади баба была?
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:- Мама, меня назвали жидовской мордой!- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
- Откуда берутся наемные убийцы?- В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
- Безобpазие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно! - Hепpавда! - отвечает пpодавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
- Доктор, я радиоприемник!- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! suckme`s saloon
Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года. Странно, почему же мы любим себя столько лет?
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы гурман, батенька?- Нет, директор зоопарка.
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.- Что с тобой случилось?- Автокатастрофа!- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Когда решаешь, что познал предел человеческой тупости и безграмотности, открываются новые грани этих личностных качеств.
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:- Регистрация есть?
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Табличка на спине у проезжающего байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".
Маленький мальчик идет и поет:- Чужие губы тебя ласкают...Подходит парень постарше:- Девушка бросила?- Нет, чупа-чупс потерял!
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.- По собственному желанию?- Ну да...- Значит должна еще две недели отработать...
Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?- Ну, конечно.- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?- Разумеется...- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Из пеpедачи "В миpе животных":- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки... Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале "Электронные жучки - 3".
Не давай организму поблажки!Каждый день тренируй его. В шашки.
Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!
Встречаются три пр@ститутки. Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: — Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!
Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:- Мужчина, у вас магазин открыт...- Да? И кого вы там видите, директора магазина?- Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.
Наша Маша громко плачет - толстый хач ее батрачит.
Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?
- Доктор, я уже разделась...- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.- Доктор, я еще та кобыла!
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна - неразборчива".
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
В гостях:- Борщ будешь?- Не откажусь.- Тебе сколько ложечек?
Выбираются два сиэтлца из-под развалин:- Джон, это "Мир" на нас упал?- Это землетрясение!- Слава Богу, а то я уже испугался.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Выдавая Соню замуж, родня говорила: "У нас товар, а вам - капец".
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
- Сара, у тебя ноги кривые!- Ну и что, зато волосатые!
Однажды, избушка на курьих ножках снесла три яичка, и все - деревянные. С тех пор, эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
Одна подруга встречает другую.- Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.Та вытирает губы носовым платком:- А так?
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: ``Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься``. Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня хуй начинает твердеть.
Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.- Что такое? Кто тебя обидел?!- Вовка!- За что?- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Уважительное отношение к окружающим защитит ваши зубы лучше самой навороченной зубной пасты.
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".
Мама и сын:- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.Через некоторое время сын идет из ванны:- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
Еврея, который любил бдсм и зоофилию, задушила жаба
Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.
Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.
- Все пробовал! Но не могу отучиться от курения.- А Вы попробуйте конфеты.- Пробовал! Не горят!
- Человек видит только то, что хочет видеть...- Да? Тогда почему я вижу тебя?
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?- Сестра жены во время оргазма плачет...
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
В самолете я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
Интервью с ректором платного ВУЗа.- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?- Ну, в основном, да!- А толковые попадаются?- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!".Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.Медведь: "Мужик, чего орешь?".Мужик: "Заблудился, может кто услышит".Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?".
Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить...
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа "Загрузка мозга".
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как? - Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...- А ну замолчи - а то воду спущу!
Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.
- Передай сыр фету, пожалуйста.- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.- Заполните бланк и опишите ее приметы.- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
Две девочки разговаривают:- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель. - Но зачем?? - неудомевала она. - Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...
Марку Твену пришлось в свое время редактировать сельскохозяйственный журнал. Однажды к нему обратился коллега по перу с остроумным и каверзным, как ему, видимо, казалось, вопросом: — А вы можете отличить журналиста от свиньи? Марк Твен внимательно посмотрел на него и сказал: >хрюк
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:- Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?- Да, мадам.- Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Наша милиция доказала, что согласно физическим законам о массе и энергии, в мире нет физических тел, которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции!
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Сокамерники интересуются у Арашукова:- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?- Ну да, во время сходки.
Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить - отомстили за часы.
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.
Встречаются два приятеля: — Чё грустный такой? — Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться! — Кем? — Ди-ди-диктором! — И как? — Не-не-не взяли — Почему? — Д-д-да я ев-в-врей
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить.
- Холмс, как возникла лесбийская любовь?- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на остров Лесбос попали два пассивных гомика!
Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается... шахматами.Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
Жена: "Да ты че лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?".Муж: "Не волнуйся, все нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".
Во время матча с участием "Торпедо" со стадиона ушли даже кресла.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А че так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
- Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?- Он похож на самолет.- ?- На земле от него совершенно никакой пользы.
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают.
Качать права - это, имея категорию "Б", доучиваться на "С".
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Холодной зимой замерзший маленький медвежонок брел по лесу. Холодный кусачий ветер пробирал его до костей. "Увы, я здесь умру", - заплакал медвежонок. Вдруг вдалеке он увидел едва заметное оранжевое свечение. "Это костер! Это должен быть костер!", - обрадовался медвежонок. Он помчался навстречу оранжевому свечению. Холод уходил от его лап, а воздух становился едким, обжигающим ноздри и легкие медвежонка. Наконец медвеженок достиг свечения. Увы это был не костер, а горящая машина. Но медвежонок не обратил на это внимания. Желание согреться затмевало его разум. Он прыгнул с головой в горящую машину и умер.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
Просто удивительно, сколько всего можно успеть сделать за день! При условии, что у вас отключили интернет...
Стучат в дверь.Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Кто там?Мама отвечает:- Это не к нам.Сын отвечает:- Мама, я некнама боюсь!
Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!
Аптека. Молодой продавец:- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?Опытный продавец:- Не, за квартиры счета пришли...
Холостой мужчина жалуется женатому:- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.- И какой результат?- Отказалась.- От секса?- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
- Папа, что такое перебор?- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.- Ну-у-у... допустим.- И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
Это - официальное уведомление и выражение соболезнования о начале нового учебного года. Министерство образования Российской Федерации уведомляет вас о новом виде информирования учащихся и в связи с научно-техническим прогрессом вводит новый вид услуги - расписание на e-mail. Приаттаченный файл представляет собой программу - расписание с привычным большинству пользователей интерфейсом, с расширенным поиском по множеству критериев и встроенными напоманалкой, будильником, звонилкой, антивирусом, браузером, клиентом эл. почты, датчиком комнатной температуры а также АОНом, автоответчиком, домашним сторожем, уничтожителем тараканов и массажистом. ВНИМАНИЕ!!! Из-за участившихся случаев распространения компьютерных программ, выполняющий неожидаемые для пользователя действия, наносящих умышленный вред системного масштаба, нежелаемый для пользователя и скрываемые (или выдаваемые за другие) распространителем, напоминаем вам, что вскрытие незнакомых исполняемых файлов не рекомендуется. Так как данное не относится, конечно же, к нашему файлу, то просим вас не обращать внимание, если: *При запуске программы винчестер начнет издавать частые звуки хрустящего характера -программа всего лишь анализирует структуру каталогов, чтобы при автоматической инсталляции она знала ваши привычки и расположила свои файлы в удобном для вас месте *При перезагрузке начинается длительный процесс неотображаемой на мониторе работы с винчестером - программа заботится о безопасности ваших данных и проверяет целостность ваших данных и регистрирует факты несанкционированного доступа к вашему компьютеру. *Программа начинает звонить в Интернет - в программу вставлен модуль синхронизации системных часов с эталонным временем в Интернете, чтобы точно напоминать вам о времени выхода на учебу *Антивирус находит в программных файлах кучу троянцев и прочих вирусов - в программе есть встроенный антивирус и, соответственно, образцы вирусов *Компьютер отвечает на ваши запросы неадекватными действиями, в том числе и фразами нецензурного характера - не беспокойтесь, у вашей операционной системы просто идет период адаптации - это будет продолжаться недолго, а потом наступит фаза взаимного привыкания и симпатии. *Экран монитора внезапно темнеет и из него идет дым большой плотности с едким, неприятным запахом - это точно никак не связано с нашей программой, скорее всего у вас неудачно продуманная система вентиляции помещения или это следствие нерегулярной уборки. Этот программный продукт распространяется as is и за все связанные с ним убытки его создатели ответственности не несут. Have a nice day!
- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".- Картошка и огурцы с помидорами.
В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла.
- Сема, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?- Сарочка, конечно же мужикам!- Это еще почему?- Таки из-за баб!
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...- Значит, я надел чужие штаны.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Рассказы, что амур стреляет из лука - сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
В самолете:- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.- И с чем вы на этот раз?- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника!
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист?
Вопрос армянскому радио: Кто был по национальности Ярослав Мудрый? Ответ: Хохол, кто же еще. Он же с Киеву.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.