IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:- Вовочка, ты это написал?- Нет! Когда их писали, я занят был.- Чем же это ты был занят?- Я их диктовал.
Делегация на ферме:- А это наш гламурный скотник Вася!- Почему гламурный?!- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
Как бы там ни было, а снега при новом правительстве гораздо больше чем при старом.
Я вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.
Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный... И потому, пришлось смывать повторно.
- Какие сладости Вы любите больше всего?- Сон. Он так сладок, что я бы его даже в чай добавлял.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!! - Все нормально, прийдете через месяц. Приходит мужик еще через месяц. - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт. - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! Врач: - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...
Объявление в магазине: В продажу поступили: - чешки (пр-во Чехия); - вьетнамки (пр-во Вьетнам); - бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо). Mihuil
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!
- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?- Адаптировались.
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач?
Странно, что слово "трудновыговариваемо" настолько трудновыговариваемо.
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
- Здравствуйте! Наш опрос займет не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
Ничто так не мешает реализовать себя, как испорченный вкус окружающих.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:- Муж так рыдал, так рыдал...
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:- Блин, ну вот и помылись!
Одна очень разговорчивая дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три!- Да, мне кажется, что трех часов вполне достаточно.
Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
- "Учиться, учиться и еще раз учиться!".- Ленин?- Нет, "Камасутра"!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя - я бухаю.
- Кто такой гинеколог?- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие...
- Бэрримор, что это за свист?- Мир делят, пули летят, сэр.
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.
Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:- А вы любите попугаев?- Да, я ем все!
Жена решила удивить новым рецептом из интернета. Муж три дня выражал благодарность сидя на троне, но тем не менее продолжал утверждать, что было очень вкусно...
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
Майор - лейтенанту: - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
Чебурашка спрашивает у Гены:- Ген, а Ген, гильза много стоит?- Нет.- Ген, а Ген, граната много стоит?- Ну, много.- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?- О-о-о, миллионы!- Ген, какое богатство к нам летит!
Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого. Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи, на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой. Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят. Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью. Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на всю степь, а результата не было никакого. И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят). Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился! Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули, что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку. Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места, вылезли из разбитой машины и загрустили...
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
- Мама, смотри, я позорю семью.- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".
По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
- Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий? - Липовый.
Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: "До конца своих дней, находясь на посту президента".
- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?- Да, а как вы догадались?- Да по бровям офигенно заметно!
- Почему полет осы такой непредсказуемый?- А как летать иначе - с шилом-то в жопе?
- Ты забрал мои лучшие годы.- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
Услышав по российским новостям, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом...
- У нас был медицинский коньяк.- Чай со спиртом, что ли?- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...- Ага! Душевные!
Дама заходит в магазин оружия:- Дайте мне Беретту 45-го калибра.Продавец:- Вам для защиты?- Нет для защиты я найму адвоката!
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.Врач спрашивает:- Больно?Раненый:- Только когда смеюсь.
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
Получив безвиз, Киев развелся с Москвой. Теперь будет платить алименты?
Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают.
Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтера только привратником.
- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны? - Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
- Не знаешь, а флешку много раз стирать можно?- Много. Но не слишком.- Хорошо. А то я ее второй раз перед стиркой штанов из кармана забываю вытащить.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!- И что?- Медвежата никому не нужны?
Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн, звонить в "Скорую".
- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:- Вас куда?- Во все щели и как можно скорее.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну и далеко он там?
Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает: - С-си-гга-реткки не ббудет? Горбатый: - Ннет, ннне ббудет! Заика: - А в рюкзачке?
Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек. Пеpвым заходит немец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать. (к)- А сколько бы хотели получать? (H)- Тpи штуки. (к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная. Заходит амеpиканец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки. (к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А)- Шесть штук. (к)- А на что тpатить будете, если это не секpет? (А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная. Заходит узбек (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (У)- Да что вы, нет. (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось. (к)- И сколько хотите получать? (У)- Девять штук. (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, а ему и отвечают: "Сеть недоступна!".
Близорукий человек с диареей дристанул дальше чем видел
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!
Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок.
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...
- На тренировке пролетел мимо мата и получил травму мозга от тренерского мата!
- Где это ты ребро сломал?- Да в собственной постели.- И как же ты умудрился?- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?- Нет, только когда имена путаю.
Цели у людей вчера: "Построить дом, посадить дерево, вырастить сына".Сегодня: "Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево".
Быль. Лекция по математике: ``Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка... точка номер пять...``
Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: ``Это пиздец``. А медведь: Я тучка, тучка, тучка, А вовсе не пиздец, Ах, как приятно тучке По небу лететь. Ах, в синем-синем небе порядок и уют, Поэтому все тучки охотников ебут.
Мы о многом узнаем только тогда, когда оно горит или взрывается.
Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка.Лишь бы готовила, стирала и убирала.
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!Гонят, блин!Или статистики или самогон!
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.
Акция по установке "лежачих полицейских" в городе провалилась - на большинстве дорог их никто не заметил...
- Ребята, у меня есть идея - поставить миниатюру "землетрясение". Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение, максимум 5 баллов.
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? — С хорошей, Холмс — К нам едут две леди — А какая не очень, Холмс? — Обе не очень
- Бог.- Что, Адам?- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Пытаясь добиться похудения задницы, занимаясь бегом, глупо.Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.
Катится по лесу колобок. Hавстречу ему волк. - Колобок, колобок, я тебя щас ******! - Hе надо меня ******, я от бабушки и от дедушки..... (ну всю эту бодягу пересказывать смысла нет) Волк: - А я все равно тебя *******! После чего отжаривает колобка в рот. Колобок превращается в бублик. Волк: - Все, давай катись отседова, тебя такого и жрать-то впадлу.
Из новостей местного радио:- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.- А если у нее еще и отец бычара...
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Веселый голос радостно проорал в трубку:- Водочки?!
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.
Мама разговаривает с дочкой:- Какая же ты все-таки вредная...- Все претензии к производителям!
- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Говоря "я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
- У меня огромный опыт отношений.- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.- В собачьих годах это 17 лет.
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: - 100 долларов. Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Логика - понятие, меняющееся со временем.До 2014 ни один гений не нашел бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан.Хотя, нет, один все-таки нашел.
Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая... Да, велик и могуч
Парадокс: те же люди, которые кричат, что русские и украинцы один народ, "народ Донбасса" выделяют в отдельный.
Научил попугая говорить "иди нахуй". Знаете как он меня отблагодарил?
- Ты можешь за себя постоять?- Могу. А посидеть или, еще лучше, полежать, я могу сразу за нескольких человек.
Тонкая психология - это, когда вас уже поимели, а вы и не заметили...
Приметы девушек и женщин: выпрямила волосы - к дождю, уложила волосы - к ветру, красиво уложила - к урагану, на башке хаос - встретила всех знакомых...
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.- Вопреки чему, Дживз?- Инстинкту самосохранения, сэр.
Чем меньше мозг, тем легче в нем что-то найти.
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
- А ты знаешь, что настоящие мужчины в общественном транспорте всегда сидят с закрытыми глазами?- А почему?- Да по тому, что им больно видеть, как стоят женщины!
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю.
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит: — Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller. — А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra! И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет. — Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот. Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца: — А чего свой Guinness не заказал?! Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет: — Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...
Студентка приезжает домой на каникулы: - Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик. - Прекрасно. И где он учится? - Да ты что, ему всего месяц.
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha.
Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы, типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап.... И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так... Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы, что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $ Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП. PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.Надо разделить на две-три.
Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
- Папуль, можно я тебя обниму?- Денег нет, меня уже мама обняла.
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!
- Дэвушка, у тебя жопа есть?- Конечно, есть.- Скажи, а пачему нэ носишь?
В качестве технической причины закрытия нашего магазина на обьяве, на фоне Российского флага красовалась надпись " ОКРЕП РОССИЙСКИЙ РУБЛЬ "
Мужики делятся на тех: Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
- Женщина, а сколько вам лет?- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг номер один.
А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".
Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!