IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора... Ну где еще так?
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
- Я люблю блондинок!- А я медсестер.- Почему?- А у них почти всегда спирт есть.
Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: Для нее такой член великоват будет Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням: - Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить! - Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаваживать!
Психи долго готовились к побегу, делали подкоп. И вот под вечер заходит один и говорит: ``Все! Побег отменяется! Забор снесли нафиг!!!``
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
Сначала ты отучиваешь его пить, курить и ругаться матом, а потом его новая девушка говорит тебе спасибо.
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде.
Если народная мудрость "дураков работа любит" верна, то в Америке дураков на порядок больше, чем в России.
- Я пришел дать вам волю!- С кем это он разговаривает?- Да со своими руками!
- Хаим, откуда ты бежишь?- Ой, там наши с вашими дегхутся.- Так чего же ты бежишь?- А я уже взял.
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Встречаются две пр@ститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия: Первая: и сколько у тебя пенсия? Вторая: 130 рублей, а у тебя? Первая: 125, интересно почему у тебя больше? Первая: не знаю...ты снизу давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а сверху давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а в рот брала? Вторая: конечно брала.. Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...
Евросоюз - это на самом деле союз двух однополых человекоподобных существ.
Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал ЛЕНИН
Подходит Петька к Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое риторический вопрос? - Ну, Петька, ложись на спину, снимай штаны Через две минуты Чапаев, закуривая: - Эх Петька, неужели ты не понимал, к чему все идёт?
- Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?- Нет.- Штоб быстей доехать.
- Почему с похмелья так болит голова?- Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.- А почему после опохмела перестает болеть?- Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
Прожив с тобою двадцать восемь незабываемых годов, по выходным стою у ЗАГСа, чтобы хоть кого-нибудь спасти.
Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу!
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.Говорит:- Я офицер, а ты?Осел посмотрел по сторонам - никого.Говорит:- А я лошадь.
Сегодня очередной раз приходили установщики окон. Пытались заменить сломанный в прошлый раз штапик - разбили стеклопакет. "Мы отсюда никогда не уйдем" - обреченно вздохнул бригадир. Он явно знает толк в фильмах ужасов...
- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.- Да нет, ты все не так понялa - я просто другу помогаю.- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут поставлены в пятницу 24-го.
Шахматный этюд. Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились акулы и полиция...
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:- Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петров говорит:- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- А Россия выйдет из группы?- Нет.- А скиньте мячик!
- Дед, а ты когда впервые поцеловался?- На войне...- С девушкой?- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!
- Что ты делаешь завтра?- Везу тещу на кладбище.- О, да у тебя счастливый день!- Да нет, к тестю на могилу.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел !
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил.
- Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!- Ты настолько богат?- Нет. Просто мало хочу.
Жена попросила подарить большую сковороду.Я буду больше есть или лучше себя вести?
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.Директор говорит репортерам:- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки".
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон; мнение пессимиста - стакан наполовину пуст; мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно.
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает: — Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу. Второй ему отвечает: — Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Коротко о своем режиме сна:- Засыпаю как убитый.- Просыпаюсь как убитый.
Хозяин квартиры звонит в водоканал:- Почему у меня из крана течет вода?- А в чем дело?- По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
- Посмотри, когда я нагибаюсь вперед - сзади видны трусики?- Нет. Но могла бы и надеть их!
Сынишка системного администратора вечером просит папу: - Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем с Днем 8 Марта! - Что я вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Маму встретишь, скажи, чтобы домой шла.
- Иосиф Давидович, а шо это у Вас под глазом синяк?- А пусть таки не лезут!
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: - Спартак - чемпион! - Воистину чемпион!
- Карлсон, ты вернулся!- Да, была амнистия.
По реакции человека, который уронил твой телефон, понятно сколько примерно он зарабатывает.
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
Иду к Бауманской в понедельник и напротив ``Российского Кредита`` стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка, затонированная и все дела там...А напротив идет НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК.......со словами - Баалятская машина.......
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?- Я стараюсь быть искренним.
В автобусе раздается взволнованный голос:- Кто спрашивал остановку "Почта"?- Я!- Только что проехали...
Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали.Простить можно, но вот обнять уже не получится.
Снеговик нюхает воздух и говорит:- Забавно! Пахнет морковкой...
Лингвист после очередной рекламы:- Имудон. Какое ругательство пропадает!
Вот интересно, через пять лет - это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.
Следователь - свидетелю:- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
Она:- У меня дырка для сережки болит...Он:- Что еще за дырка для Сережки?!
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу...
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Боюсь показаться глупым, но иначе прикинуться дураком не получится.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. - Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов.
После увольнения Чубайса в офисе "Роснано" не нашли ни одной нанотехнологии.
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
- Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
— спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру? — мнения разделились
Жизнь удалась - это когда ты прожил столько лет, что осталось гораздо меньше.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог, подходящей статьи не нашлось.
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?- Отпечатки пальцев.
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.- Не могу, он разрядился.- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.- Нашел себя на карте Google.- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Определяю качество футбольного комментатора по его способности устоять перед соблазном каламбура.
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.
Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.
Разговаривают две барышни:- Мой вибратор мне изменяет!- Почему ты так думаешь?!- Да батарейки быстро садятся!
Двое мужчин в оперном театре:- Как вам пение моей жены?- Извините, я не слышу вас!- Вам нравится пение моей жены?- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину. Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит: - Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно!
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:- Сосед жену жарит!Муж невозмутимо:- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
- Пей давай!- Да вырвет же!- Да кто у тебя вырвет?! Все свои!
СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
- Что такое паранойя?- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России.
Пришивает доктор Айболит зайчику ножку, глупо хихикает и приговаривает:- Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...А зайчик орет благим матом:- Не надо, доктор Айболит! Ты мне и так уже шесть ножек пришил...
- Что случилось, доктор?- К сожалению, мой пациент умер...- В следующий раз берите аванс...
Учительница:- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!Вовочка:- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.
- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
- Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.- Фима, не сомневайтесь, по результату голосования - власть еще дальше дистанцируется от электората.
Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
- Ну как Рождество-то отметил? - Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
После секса: Она: — А я СПИДом болею. Он: — А я тоже. Она: — А я пошутила. Он: — Аххахахапххаа
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: "Товарищ Калининград, вас к телефону".
- Как кота назвал?- Кастрюлька.- Почему?- Ну так кастрировали же.
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца "Принц Уэльский" было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: "Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор".
Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много еще предстоит сделать по работе.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?- Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем".
Жизнь берет свое у тех, кто берет чужое.
Футбольный матч. Крик болельщика: "Судью без мыла!".
Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?
Заставь мента богу молиться - он кому-нибудь лоб расшибет.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.- С чего ты взял?- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".- Ну у него хоть красивая была.
Фильм - мерзость, не смотрите, вот ссылка...
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
По программе ``ВРЕМЯ`` предают: Сегодня в Индии разбился Боинг-747, погибло 200 людей, выжили только женищины! Так как все они пользовались прокладками Always+ с крылышками!!
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?- Тысячу фунтов сэр.- Черт... а вон та?- Два черта, сэр.
- Если вы проголодались, ``Сникерс``... - Моя фамилия Рабинович.
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодежь сажают в армию.
Чего нет у проститутки со склерозом? Постоянных клиентов
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш" не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать. Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..." Мы тихо сползаем на пол.
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?- Нет, печень.- Почему?- Потому что я - железный, а она - нет.
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?- Дворческая? Однако моя - дворник!
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
- Пушкин! - Ну!? - Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!!
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:- Не туда попали.
Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут.
Судья спрашивает мужа:- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?- Да!- И это стало причиной ваших разногласий с женой?- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Чебурашка крокодилу Гене:- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...- Ну иди сюда, мой маленький извращенец...
Лавров полетел на Аляску договариваться...Да не может быть!
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят: ``Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!`` Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит: - Кило двести без костей!
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?- Нет, бросила мудака.
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, студент, ты чем занимаешься? - Рисую свои перспективы после получения диплома - Макдональдс сотри…
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
- Задержаны рабочие, которые переклеивали обои в администрации президента и случайно заклеили портрет.
- Есть ли жизнь на даче?- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.- Ну, это они так свою территорию метят.
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
Режиссер театра актерам:- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!".
Катенька спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Hет, только твоя.
Самый короткий эротический анекдот:- Нормально, Григорий?- Отлично, Константин!
Какое счастье что в электронных библиотеках все еще доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.- И что же тебя так заинтересовало?- Чего это они там, гады, строят?
Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по его полу - херомантией.
90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"
Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.
Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции где марихуана.
Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу...
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.- На роликах?- На дачу.
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?