IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така!
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли - нет мест, в другую зашли - тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они на ночь глядя согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно. - Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, - сказал тот, кто спал с правого края. - Мне приснилось то же самое, - сказал тот, кто спал с левого края. Тот, кто спал посередине, сказал: - Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...
Муж называет меня "Ок, Гугл". Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:- Какая сегодня погода?- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Парень говорит своей подруге:- У тебя прекрасные глаза, особенно правый.
В МВД Грузии сообщили, что тбилисские подростки через магнитофонные усилители включают на улицах города записи рева тигров, чтобы подшутить над прохожими.
Шнуров! Ну как так?!Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
- Беларусь - страна загадочная.- Почему?- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются...
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Одному деду стало плохо и внучка вызвала скорую помощь Скорая приехала быстро, заходит врач, молодой, красивый и спрашивает: — Ну что у вас случилось? Девушка отвечает: — Да вот, деду резко плохо стало, сердце наверное. Врач: — Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Девушка разделась и стоит голая перед ним. Врач: — Девушка, а вы зачем разделись, мне деда осмотреть нужно? Ответ девушки поразил врача! Она сказал ему:
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?- Угу.- А из какой?- Из доброй.- Выгнали, да?
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.Связывается с диспетчером:- Угадай, кто?Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:- Угадай, куда...
Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка: Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты. Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает: - А когда он умер? Ей отвечают: - А он еще жив. - ?!?!?!?!? - Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбо@бов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:- Вовочка, ты уже покрасил окна?- Да, осталось покрасить только рамы.
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так: - Да-а, я такой!
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.
Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!- Что так?- Стаканами люблю...
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
Как назвать проститутку которой мало платят? Неполноценная
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил. Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и ... кот. Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно - как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались. Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает". Что Вадику было ....
У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность военных она назначала себе три палки.
Он хамил мне так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
- Опять работаешь?- Да, богатым хочу быть.- Получается?- Получается, но только у начальника...
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Кто к нам с мечом придет, тот и будет дрова рубить.
- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
- Почему менты ездят на захват с собакой?- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.
В гостях:- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока не согласится.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц.
Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.
Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом...
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Что доставляет удовольствие 9 из 10 людям? . . . . . . . . . . . . Групповое изнасилование
Я не хочу дожить до того времени, когда на моем памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".
- Мое новое махровое полотенце было все в ворсинках и махрушках. Но после первого же полоскания в "Леноре" все это разгладилось. И полотенце перестало быть махровым...
- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Две подружки на Привозе.- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась...
Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.
Урок в грузинской школе. Учитель: - Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии. Ученик: - Учитель, Пилин это рыб или птиц? Учитель: - Пилин это рыб. Ученик: - Учитель, а почему он сидит на дереве? Учитель: - Не знаю. Бешаный какой-то.
Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.
В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчетах следует использовать правильный коэффициент.
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
- Слушай, я вчера попа ограбил.- Да ну...- Вот те крест!- Гляди-ка, золотой!
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.
Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно, с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит: - О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!! Вот такие у нас дети.
- Я просто замкнутая.- И давно Вас замкнуло?
Звонит жена мужу:- Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!- Так, а в чем моя проблема?- Он говорит, что он гей!
Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!
Деньги зло относительное - чем их меньше, тем оно больше.
Маленькие хитрости. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Спросите как ее зовут. Если в ответ дали в ухо, значит, это ваша жена.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Hаташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?- И тех, и других. Да я и тебя люблю...
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
Блондинка - подруге:- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.- И что ты с ним будешь делать?- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.Дед:- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.Внук:- Дедушка Ананий, не умирай!
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?- Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов? Если ДА, то позвоните по телефону 03 Если НЕТ, то по какому-нибудь другому
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Бомж: "Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!".
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : ) P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Зачем гитарист играет на электро-гитаре? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Чтобы бросить играть на обычной.
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции, одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето.
- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона - перевернул...
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.
Выбирая сковороду для жены, думай в первую очередь о своей голове...
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.
- Папа, а почему календаре 8 марта красного цвета?- Это, сынок, цвет нашей мужской крови...
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что!
Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?
Любовь - единственная бессонница, которая не раздражает.
- Почему Творец не создал жизнь еще до большого взрыва?- Да как-то времени не было.
- Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?- Давай.- Ты воду из унитаза пьешь?- Нет.- Правильно, тебе рога мешают.
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:- Какое сходство между мной и солнцем?Поэт быстро нашелся:- Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
- Слушай, у меня в глазу ресница!- Давай выдавлю...
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.- Как оно выглядело, мадам?- Как настоящее...
Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... - Ну и че? - Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
В садике: - Твои родители боятся мультфильмов? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
- Мадам, купите кота!- А какой он породы?- Сибирский.- Не может быть, у него же шерсть короткая!- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает: - Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов? А та отвечает: - Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?- А у меня других нету.
- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?- Потому что большее количество телок один производитель никак не в состоянии отпиарить.
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
- У тебя прямо редкий дар!- Да, я редко чего дарю!
Hовости: "Управление МВД объявляет тендер на обновление офисной техники. Повестки разосланы всем заинтересованным лицам..."
Комбайнер Сидоров не на шутку увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...
Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит:- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!
Американцы - народ особенный!И все потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Со временем в новых моделях компьютеров становится все больше памяти, но выходят все новые версии Windows, которые сжирают еще больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остается неизменной...
Бизнес-идеи для начинающих: если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда. Их всегда можно найти в ближайшем караоке.
У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех". И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из историй. ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!! Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...
- Это что у тебя?- Яблоки.- 2 кило и каждое завернуть.- А это что?- Апельсины.- 3 кило и каждый завернуть.- А это что?- Слива.- 5 кило и каждую завернуть.- А это что?- Смородина, но она не продается!
Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся: - Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Вовочка приходит домой:- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!- Люся, ты такая жалкая!
Какие люди думают на шаг вперед?- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Деревня. Парень прибегает на свидание. Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня: - А видел ли ты за сараем кучу? Он: - Да(?)... Она: - Так это Я насрала! Он: - Моя ж ты кокеточка!...
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
- Ну что, присядем на дорожку?- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.
Главное - защитить истину от тех, кто ее придерживается.
Расисты - это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п@здяшек даст...
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? - Hет! - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч?! - И твою, ласточка, тоже...
Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?- А как иначе определить есть ли у него деньги?
Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолет.
Устраивать ссору на ровном месте - это фирменная врожденная особенность любой женщины.
- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.