IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Че, пастор, что ли? - Не, траву продаю. Данила
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Рассказываю по горячим следам: Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли, поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой... Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит новоиспеченный "муж" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости глазами: - Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня... да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!! Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то !
- Папа, отчего у тебя нос красный?- От помидоров, доченька.- Ты что, постоянно их ешь?- Нет, я ими постоянно закусываю...
На экзамене по истоpии.- Вам задать один сложный вопpос или два легких?- Лучше один сложный.- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?- В Саpатове.- Это почему же?- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
- Мама, на кого я похожа?- На меня.- А ты?- На бабушку.- А бабушка?- На прабабушку.- Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!
Пациент приходит к психологу, и говорит:- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
В ординаторской. Хирург:- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.Патологоанатом:- А мне на кладбище идти?
- Жена требует, чтобы я бросил пить.- Придется бросить.- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.
Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь все вроде правильно делают?!
Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
- Какие духи модные этим летом?- Спрей от комаров.
Мама оставила тесто набухаться -в итоге дед набухался вместе с ним
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?- Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!- Наркотики унюхал?- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
Новый русский беседует с сыном-школьником.- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?- Не, бать, чисто умножение.
Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.
Приходит Вовочка домой после президентских выборов, а ему и говорят: -Поздравляем вас, Владимир Вольфович...
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.
Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.
На правах рекламы.Как вы защищаете мужа от вредных микробов?Попробуйте водку!50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.100 граммов - от всех неизвестных.
Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
- Чем вину будешь заглаживать?- Утюгом!
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит: - Раби, у меня такая проблема! Такая проблема! - Что такое, что случилось? - Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь... Подскажи, что мне делать! Раби отвечает: - Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра. Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно. - Ну что, раби, ты говорил с Богом? - Ну да... говорил... - Раби, ну и что тебе сказал Бог?! - Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА! ................ - Раби, ну и что же Он сделал?! - А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.
Встретились два онаниста.- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?- И то, и другое.
Армянское радио спрашивают: - Чем мой муж отличается от космонавта? Армянское радио отвечает: - Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома: - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно? Дети: - Да... Один ученик: - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами? Учитель: - Ну...как что...воздух...
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
- Как называется вертолет ГАИ?- Ментокрылый мусоршмит.
Еврей у раввина.- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что! Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку, за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой от звонилки в зубах!
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
- Петька, ты за белых али за красных?- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.- Значит, за голубых...
Советы читательницам от журнала "Космополитен" 1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Глухая армейская история из восьмидесятых. Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
Мужская фразочка: "Ну, она же умная женщина" не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: "Эта баба готова за деньги терпеть что угодно".
При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
За столом в ресторане сидят швейцарец, который кое-как говорит по-русски, и русская девушка.- Скажите, по русскому законодательству нельзя ли...- Можно!
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Официантка-посетителю:- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропал кот.
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!
- Какая в сексе максимальная скорость?- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора - ни пропылесосит, ни мусор вынесет.
Еврей спрашивает сына:- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?- Аппетитную семгу.- Вообще-то я у кота спрашивала.
- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.- За что?- За женщин, коньяк и хату.
Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии. Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию, девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.
- Что ты себе позволяешь?!- Вы...- Что "Вы"?- Обращаясь к человеку с ножом нужно говорить "Вы".
- Что нужно, чтобы прожить сто лет?- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись...- И что, проживу?- Нет, но так покажется.
- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!- Сфига?- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное...
Урок биологии в грузинской школе: — Лэйла Вазгэновна, пачэму у человека в тэле тридцать мэтров кишечника? – Это, Гоги, чтобэ горячим супом жопу не обжечь.
В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьешь - сразу спрашивают: "Ты больной?".
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:- Спят усталые игрушки...
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:- Иди туда откуда пришел!Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Если девушка обижается - радуйся. Ты ей небезразличен.
Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит: - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной полиции. Полицейский спокойно начинает заполнять протокол. Водитель: - Может быть, мы сможем договориться? Сколько? Полицейский невозмутимо пишет. - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез. - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!- А умные?- Умные пытаются их научить!- А мудрые?- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА: Милиционер Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ. Что случилось? - спросите вы. Да хуй его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".
Репортер на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Все приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
Два браконьера:- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.- Ну.- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!- Ну.- А я осетра со спины - и в карман.
Обращение к вкладчикам банка:- Почувствуте себя спонсором!
Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.
- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?- Не вижу.
Посетитель ресторана - официанту:- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.
Мальчик: "Ты кончила?".Мужчина: "Ты конченная!".Дед: "Это конечная?".
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щас".
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Главную елку Киева украсили полосатыми американскими леденцами... Сосать - не пересосать!
Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский.Она - испуганно:- Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?- Ну, Наташа, не знаю - ведь это же Ваш сон!
Разговаривают два пьяницы.- Ты коня на скаку остановишь?- Нет, конечно.- А в горящую избу войдешь?- Ты, что, с ума сошел.- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
Диалог в Киеве:- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.
Чукча:- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит х%й - думает, трубка, курить хочет.
Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая...
- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?- Как между пид@растом и геем - никакой, одни понты.
Футбольный матч. Комментатор:- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
Бычки, поросята и куры знают - если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
- Ты куда?- Да, яйца покупать.- В магазин, что ли?- Да нет, в баню!
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
Компания, в которой меньше трех человек, по определению не может считаться хорошей.
Криминальная хроника.Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Закон подлости: обогнал все фуры - захотелось ссать.
Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он все равно безоговорочно победит.
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
- Я - девушка без комплексов.- Значит, незамужем.
- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!- А это точно они?- Работаем над этим, они пока еще не уверены.
Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.
Женщина у доктора. - Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь? - Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?- Себя!- А да, ведь это год лошади!
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода
Предупреждение администратора гостиницы:- Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.
- Какой части тела необходим дополнительный объем?- Неужели ресницам?!
Деньги - это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек.
Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.
На киностудии Мосфильм снимают фильм "Один раз не пид@рас 2".
Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...- В тоннель пошла что ли?
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
- У нас минус десять, по ощущениям - минус четырнадцать.- А у нас минус двадцать восемь, по ощущениям - надо выпить.
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — Я твою маму ебал.
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Дилемма. Или теща хорошая, потому что живет далеко, или живет далеко, потому что хорошая?
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.
Весной дача же. И осенью дача, и летом. Вот зимой дачи нет - плохо, конечно, но хорошо.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!".
Чтобы включить свет в темной комнате, нужно включить желание его включить вместе с потребностью заходить в какую-то темную комнату.
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
Как приятно морозным зимним вечером сесть перед телевизором, накрыв ноги пледом, и смотреть как медленно, потрескивая горит кабмин.
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
- Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее - накатите.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.
Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.
Говорит мама Вовочке:- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?- Ну, было темно, вот я второе не заметил.