IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если мы - то, что мы едим, тогда мы в еще большей степени - то, что мы пьем. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.
В жизни есть много плюсов, к которым приходится привыкать.
- А как тебя мама называет?- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Двойной бутерброд маслом вовнутрь, зависает в воздухе.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
Приходит пациент П к врачу В П Доктор,помогите помираю живот болит :( Д Что ели? П Баунти Д (отмахивается) в рай в рай .....
- Почему блондинки в церковь не ходят?- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
- Мне вчера жена сделала подарок!- Какой?- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Отрицание законов природы отнюдь не делает вас исключением.
Девушка звонит другу:- Опять у меня с этой программой ничего не получается.- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?- Да, стало значительно холодней.
Лупа и Пупа были отличниками по математике, но Лупа был самоуверенный, поэтому на автомате тянул руку. Они проходили новую тему, которую Лупа плохо знал, поэтому когда Лупа поднял руку на вопрос учительницы: "С чего начинается координатная плоскость?" Пупа решил выручить друга и выкрикнул: "С оси!" за Лупу.
Кто выиграл предвыборные дебаты в США? Люди, которые их не смотрели.
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".
Муж с женой ночью в постели.- Дорогой, возьми меня!- Спи дура! Я никуда не еду!
Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: - И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?! - А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.
Грязь, завалы, кушать нет.Мама вышла в Интернет!
Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!
- Зачем ребенку 2 родителя?- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму отпустило.
Жена кричит мужу из кухни:- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?- Обожаю, дорогая!- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
- Ну, как на личном фронте?- Я дезертир.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.
Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки.
Королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил сказавший:- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".
Как заставить лесбиянку отсосать хуй? Натереть его рыбой
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?Дешевле всего у сторожа.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...
Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.
- Доктор, что делать если хочется работать?- Лягте полежите и все пройдет.
Сайт "Миротворец" внесен в базу "Миротворца".
Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.- Вы умрете в день еврейского праздника.- Какого именно?- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!
Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг все ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.
Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
В кабинете у окулиста.- Читайте нижнюю строчку!- Напечатано в типографии.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
- Вы берете взятки!- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
Молодой папаша ругает дочурку:- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!А дочка в ответ:- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.Наконец он не выдержал и сказал:- Давайте уже снимем этот вопрос...
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин - там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
В армии. - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ?????? - Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:- А, где запорожец?!
В кабак заходит ковбой и говорит: ≈ Джентльмены! Хотите фокус? ≈ Хотим! ≈ Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. ≈ Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: ≈ Кто швишнет, убью!
- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.- Ну так она же аптекарь.
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
Учитель: - Какие зубы у человека появляются последними? Ученик: - Искусственные.
- Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании каких данных вы сделали такое заключение?! - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян, да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Блину Клинтону и гpит: - Я объявляю войну Амеpике. Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу: - Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану - еще нет.
- Почему евреи не играют в преферанс?- Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
Смотрел вполглаза, слушал вполуха... Такова специфика работы на полставки.
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
- Ты мое все.- Я и свое тоже все. Пойдем еще купим.
Директор говорит драматургу:- Публике не нравится ваша пьеса.- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
Интересный факт из астрономии. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же "развитой" инфраструктурой.
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!".
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.Будем давить на жалость.
- Папа, а живая классика, что это такое?- Сынок, живая классика, это еще передвигающиеся по дороге Жигули!
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.- А что, откосить не мог?- Почему не мог?! Откосил - и ушел.
- Чем ежиха отличается от ежа?- У ежа на одну иголку больше.
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос: - Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: - Сам дурак!
По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
Вы никогда не путали aн@льный лубрикант и фастум гель? Не советую. Приятель как-то перепутал сослепу. Забавно даже не то что его член покраснел и распух, но при этом был в ceкcуальных утехах бесполезен из-за черезчур повышенной болезненности. А то, что ему пришлось полчаса нежно дуть в задницу любовницы, чтобы уменьшить ее страдания. Только представьте себе эту картину...
- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит... Тут бежит мимо Шарик. - Матроскин, ты что делаешь?! - Моя корова, что хочу, то и делаю...
У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.
Подходит дед к внуку и спрашивает: — Бодя, ты знаешь что такое секс? — Да — Откуда? Внук, немного замявшись: — Оттуда, откуда и ты, дед — Блядь, так значит гей-клуб на Таганке всё ещё работает!?
- Вот что ты со мной споришь постоянно?- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.- И что же? Грибы?
А спонсор сегодняшнего дня - БДСМ-пират БДСМ-пират - йохохо и бутылка в Роме
Сидит маленький мальчик и что-то из дерьма лепит. Другой спрашивает:- Ты что делаешь?- Мента леплю?!- А чего не из пластилина?- А они, гады, только из дерьма получаются!
В парикмахерской для наркоманов за подстрижку дают шишку
Священника останавливает гаишник:- Святой отец, вы что-то пили?- Только воду.- А по-моему, от вас пахнет вином...- Господи, ты опять это сделал!
- Я за здоровый образ жизни!- Но у тебя пиво в кружке.- А разве это не здорово?
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.- Он очень колется?- О, да!
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...
Настоящий неудачник должен: Ковыряясь в носу, сломать палец. Расстегивая лифчик подруги, сломать руку. Вытирая зад, порезаться туалетной бумагой. Порвать рот, громко закричав. Потерять зрение пукнув. Облысеть моментально, помывшись шампунем для укрепления волос. Оставить восемь вставных зубов во рту девушки после первого поцелуя. И наконец на выбор: - Умереть от потери крови выдавив прыщик на носу - Быть убитым электрическим током, вставляя батарейку в электронные часы
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар - соусом, врач - землей. А женщины убедили всех, что брюки - это модно.
Знаете, как называется теракт в кальянной? -Калюмбайн
Когда, наконец, до многих девушек дойдет - излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.
Алкоголь не поможет ее забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.
- Ну, сколько там еще?- 50%- Осталось или загрузилось?- Ты, бл@ть, серьезно?!
Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...- И в чем тут великая мудрость?!- В том что "после", а не "до".
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!
К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.Мальчишник затянулся до самого утра.
- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.- Не надо так оскорблять дворовую команду.
- И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.
У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка, закуривая:- Зубы, может у тебя и большие...
Собрание ясновидящих отменили из-за непредвиденных обстоятельств
Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга ``Как стать миллионером за 7 дней``? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
- Фима, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!- Не может быть! Но все равно очень дешево.
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!".
В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжелую музыку?".
Вопрос Одесскому радио от Ленинградского радио: - Скажите, а какие в этом сезоне мужчины более популярны в Одессе на пляже, высокие или низкие? - Низкие. - Почему? Ведь высокие - такие солидные, импозантные... - А у высоких пока от одной головы до другой дойдет, три раза старой девой помрешь!
- Я не умею глаза красить подводкой.- Я под водкой тоже мало что умею делать.
Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.
Задача: Чему равно 3 минус 1? Из пяти ответов, предложенных ниже, выберите тот, который Вы считаете правильным, и кликните мышкой на кнопке "ВОТ ТАК" внизу страницы.
Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги: — О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста! — Да сколько раз тебе повторять?! Этому невозможно научить! —Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать) — Ладно! хер с тобой! Сегодня твой первый урок! Нервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает: — Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись! Фанат, с ужасом в голосе: — Ты будешь трахать меня? — Бля! Какой способный ученик попался!
Давайте определимся. У нас, собственно говоря, какая цель: с коррупцией бороться или чтобы генпрокуратурка не перенепрягалась?
Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает: - Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка! - Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!
Хочешь быть спокойным и счастливым - не включай телевизор!
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
Объявление на пляже Одессы: ``В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются.``
Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито. Стоит на трибуне и спрашивает Суслова: - Товарищ Суслов, а кто умер-то? - Дык Тито, Леонид Ильич... - Тито... Тито ...ах, Тито... Тита-рита тита маргарита... вах....
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
- Ты интроверт или экстраверт?- Не, это все для слабаков. Я васвсехнахуюверт.
Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге...
Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?- Пью, доктор, но регулярно.
После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.
- Твои подруги все страшные!- А твои друзья все пьют!- Да потому, что все твои подруги страшные!
В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
Профессор спрашивае студента: - Что такое экзамен ? - Это раговор двух умных людей, - отвечает студент. - А если один из них идеот? - спрашивает профессор. - Тогда второй останется без степендии.
Недавние исследования британских ученых выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все ее первые зрители - умерли.
Решил как то надзиратнль поиздеваться над заключеными и позвал к себе трех заключённых: русского, итальянца и глупого египтянина. Отправляет их в магазин цветов и говорит - Значит вы должны взять свой самый любимый цвет, на все у вас 1 час. Если вы откажитесь или попытайтесь сбежать то отправлю вас в пыточную. Все заключение согласились с ним и пошли по магазину. Прошло минут 20, возвращаются русский с ромашкой, итальанец с розой, а египтянин ещё не вернулся. Надзиратель подходит к ним и говорит чтоб те съели стебель цветка которого они выбрали. Русский быстро съел стебель ромашки. А итальянец мучился пока сьедал стебель розы, а потом начал сильно смеяться. Надзиратель спросил его: - над чем ты смеёшься? - да я увидел как счастливый египтянин бежит со 2 метровый кактусом.
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? - Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним." ШАУЛЬ
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.
Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Где твоя винтовка, Сидоров?- Я не взял ее.- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?- Офицер.
Отзыв о турецком отеле- На ресепшене работает похотливый дед, говорит что ему 42, на самом деле 45.
В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
однажды негр очень смешно пошутил, но все равно никто не выкупил
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
- Я слышал, что и Петя, и Вася женились?- Да, оба отдали концы.
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.
Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!
Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
В больничной палате:- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю". Г.А. Явлинский
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.