IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``
Нужно вчитываться. Рекламное объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!Надо же! 30 лет - коту под хвост!
Считать могу только до трех. На большее терпения не хватает. А может и знаний.
- Я думала, ты не такой.- Дорогая, это же ты мне изменила...- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?- Но... но как вы узнали, Холмс?- Узнал? Я просто спросил.
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!".
Дискуссия о девственности закончилась так: — Сокровище? — Да. — Беречь надо? — Конечно. — Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
>Давно не захватывало дух? - Пройдись по Москве вечером без паспорта...
- Что это у тебя такое?- Депрессия.- Какая красивая, новогодняя!
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:- Что вас беспокоит?- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Заходит сын с проколотым ухом в квартиру, отец ему говорит: -Сына, ты знаешь, что уши прокалывают либо пираты, либо пидоры. Сын сказал: -Да, знаю И с этими словами взял очко отца на абордаж
Из фразы девушки:- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.
В сильно переполненном тролейбусе:- Девушка, уберите ногу с компостера!- Ага! Я уберу, а вы поставите!
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Школьный трудовик Криворуков после секса с поварихой попросил добавки.
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
Строгий папаша - своей дочери:- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!- А какого цвета был автомобиль?
Профессор в мединституте: - сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге: - итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. У профессора встал
Добро надо делать так, чтобы об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.
Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.
Говорят, скупой платит дважды.Так пошли работать к скупому!
Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...Вставляет карту в банкомат, получает деньги.Мальчик тихо спрашивает:- А там что, папа сидит?
Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.
Как человек, я никому не интересен - для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
- Я много блудила, отец мой...- Как много, дочь моя?- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.
- У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?- Да нет! Как раз ищет!
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
Штирлицу прострелили голову.. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".
Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!
Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
Коллега вчера, во время перекура, выдал: "Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины - на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин".
Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.
Она встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!".А оказалось: чей-то огрызок.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Из разговора бывших выпускников школы:- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?- Нет, только название: теперь это - гимназия.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
- Какой же это аутентичный восточный ковер? На нем же ясно написано - сделано в Китае!- А Китай где по-вашему находится? На западе?
Приезжает в часть генерал: -- Ну солдаты покажите как вы живете ! Показывают ему казарму. -- Хорошо ! -- А теперь покажите как вас кормят ! Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал. -- А как у вас насчет женщин ? -- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты. Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л, и говорит потом: -- Да, ребята, плохо вы живете ... -- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ...
Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
- Мам, я пошел с Леркой гулять!- Шапку надеть не забудь!- Ма, мне уже 25, я сам решу...- Ты понял, что я имела в виду!
Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ.Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:- Простите, мсье, вас постричь или только побрить?
Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".
Меня в пятнадцать лет волновало только одно, покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но было что крутить.
- Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!- Бабушка, перестань!
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше". И.Сусанин.
Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
- Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.- Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живете за их счет!
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?- Семь...- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
Диалог двух коров в коровнике:- Что это тебя так усиленно кормить стали?- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее яблоня от яблока недалеко падает.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе: - Ты что? В Тулу со своим самоваром??? - Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!
Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
Мы на кредитах, нах, и в ох@ительных долгах.
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку - бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
- Это ваши близкие родственники?- Ага, недалекие...
Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Стоматолог пациенту:- Будет немного больно...- Я потерплю.- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: ``Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.``
Встречаются две м@ндавошки: - Привет, куда спешишь? - А на работу... - И где же ты работаешь? - А в органах...
- Дорогая, у меня опять в носке дырка!- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование. - Да я на тебя в суд подам! - кричит бог. - Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!
Идет ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:- Что стряслось, старина?Кобой отвечает:- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
- Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.- Как?- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.
Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: "Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идет сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?".
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?- Вижу.- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
- Я тут по объявлению звоню...- Ты бы еще по газете позвонил.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди.
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?
Ребенок - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь.
Если тебя укусили за левое ухо, подставь правое (Холифилд) Холифилд познал вкус победы, я - вкус победителя! (Тайсон)
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
- Я совсем не похож на еврея!- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
У тебя сухие и ломкие волосы?Жирная и склонная к прыщам кожа?Ну и отойди тогда от меня!
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? - Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. - Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
- Что такое верх оптимизма? - Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!
Сжигая мосты, по крайней мере освещаешь себе путь.
Тема из ``Темы`` (есть такая программа на ОРТ). Идет опрос на улицах столицы: Каким должен быть герб России и какой Вам ближе? Парень: - Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!! Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов: - Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад, ведь мы все тут в России - ОРЛЫ!!!
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Интерполом задержаны представители русской мафии - Япончик и Тайванчик. В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.
- Ты знаешь, я перестал верить всяким гадалкам, экстрасенсам и прочим.- Почему?- Да вот недавно я пришел к одной ясновидящей, постучал к ней в дверь, а из-за двери голос: "Кто там?".
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
- А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
- Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!- Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.
Мужчина и женщина занимаются любовью: - Милый, мне так нравится твой ...(аппарат), он прямо как электричка!! - Что, такой длинный? - Да нет, стоит 3 минуты!
Сидели как-то депутаты разных фракций тихо-мирно, выпивали, анекдоты травили и вдруг увидели, что их журналисты на камеру снимают:- Ну, все, мужики, придется драться...
"Умные ракеты" на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.
Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.
На темы старого: Тормозит гаишник (ну, гибддешник) пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает: - А почему огнетушителя нет?
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое? - Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.
Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома.
Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!
Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги...
- Ну что, Светка, как твой новый парень, села к нему на шею?- Почти.- Это как?- Ну, уже ноги ему на плечи положила.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошел вверх.
Китаец и Американец приехали как-то к Русскому забухать, и там под синюю дудку поспорили - кто за месяц больше всего телок чпокнет. Но при условии, что на каждую должны быть доказательства. Встретившись через месяц, начали мериться достижениями. Китаец говорит: ⁃ У меня за этот месяц было 10 телок. Достаёт телефон и показывает видео, как каждая сосет. Американец: ⁃ Пффф, да это ж ерунда, вот у меня за этот месяц было 20 телок. Достаёт телефон и показывает, как каждую в разных позах шпилит. Тут Русский отвечает: ⁃ Да что ваши 10, 20 у меня за месяц 100 было. Китаец с Американцом сидят вахуе, не поверили и говорят: ⁃ Ну показывай видео доказательства. Русский отвечает: ⁃ Ахаха, да разве видео - это доказательства ? Тут русский достает...
- Я хочу жениться по расчету! (спустя полгода) - Так она ж мефедроновая шлюха! - Я просчитался.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.- Хорошего вам дня, сэр!
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж.
Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых!
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...
На пляже...- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!- Это ноздри!
- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?- Даров.- Привет.
- А вы знаете как делают оптоволокно?- Распутывают стекловату.
Поручик Ржевский после секса с проституткой, собрался потихоньку, подходит к выходу. Проститутка - А деньги?? Поручик - Гусары денег не берут
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".
Прихожу домой, а отец мне:- Курил?- Нет, стоял, где курили.- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они все думают что их пятиэтажки не снесут!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Ашот летит на отдых на море и самолёт терпит крушение над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила: — Ашотик , дорогой, что случилось? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это? — Анжелочка, ну оденься так, как я прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. . . Ашот обнял её и зашептал на ухо: — Карен, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!Но поорать матом - гораздо дешевле...
У армянского радио спрашивают: - Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K? - Coming Soon
Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пид@рас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.
Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.
- Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел... По утрам двумя руками согнуть не могу!
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Президент отчитывает чиновников:- Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!- А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Джентльмен должен выглядеть слегка небрежным. Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме...
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.- Да нет.- Чего ты? Как раз твой размер!- Да неудобно!- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.
- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь? - Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания. - Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp? - Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!