IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня...
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!Как в воду глядела...
Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
День рождения мужа, жена из соседней комнаты:- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!- Ну-ка покажи!- Подожди, я как раз его одеваю...
Выпивать стакан вина в день считается полезным Сегодня я сделал много полезных дел
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
- Так, вы кто?- Наполеон.- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.- Но я тортик...
Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?- Нефть нашел! Качаю втихаря.
Советы садоводам.В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.
- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
Абрама убило на работе. ну, а раз мойша - сосед, то ему и нести дурную весть вдове. стучится в дверь, открывает жена абрама. — сара, а абрам дома? — а вот хер тебе! он на работе! — а вот тебе хер! ребята, заноси!
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
Владимир Владимирович, моргните во время обращения 3 раза, если вас не выпускают из бункера.
Два азербайджанца обсуждают политические новости. - Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять. - Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.
А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?
Разговаривают два чукчи.- Я вчера 10 баксов нащел, однако.- Молодец, однако.- Но я их выкинул.- Это почему?- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
- Хаим, почему ты такой грустный?- Моя дочь хочет замуж за Козака.- Таки что? Сема Козак - хороший парень.- Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать...
Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.
Шахерезада сказала:- Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
- Ну наконец-то чай! - радостно закричала печень... и упала в обморок.
Муж - жене:- А какое сегодня число?- 2-е января.- А что, 1-го не было?
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о х@ях.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?- Я проктолог.- А я гинеколог.- Соседи, значит...
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
- Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног?- Крокодил!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?- А ты будешь за ней ухаживать?- А ты больную не покупай!
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
- Кто такой настоящий русский патриот?- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
Вывеска в борделе: "Абонентам UMC первые 15 секунд бесплатно".
Здоровье болеть у меня еще есть,А здоровья лечиться уже нет.
Татарка жалуется подруге:- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Жена навещает мужа в тюрьме:- Дорогой, я должна тебе признаться: я тебе изменила.- Дорогая, я тебе тоже.- Но это вышло случайно, я не хотела!- А уж я-то как не хотел...
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?- Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
В посольство России в Токио пришла "анонимка" с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
- Какое Ваше предсмертное желание?- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем!".
Если деньги не приносят счастья, значит вы их не на то тратите.
Мужик в аптеке:- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг. Подходит гаишник: — Ты чо, пьяный что-ли? — Ну и... — Не боишся? — Не... — Я ж тебя оштрафую! — Ну и х.. с тобой. — Права отберу!! — Ну и х.. с ними. — Машину на штрафную отгоню!!! — Ну и мать его ... — Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!! — Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
В камеру посадили армянина, русского и еврея.Пахан спрашивает армянина:- За что?- За угон.Спрашивает русского:- За что?- За кражу.Спрашивает еврея:- За что?- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
— Чем заняты? — Молодой человек, мы мало знакомы! — Чем занявы?
- Дорогой, давай поженимся, свадьбу сыграем...- Я не хочу жениться, я хочу кушать!- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"
Мужик тр@хает жену в зад и приговаривает: "Люблю тебя, но странною любовью...".
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?- Какой?- Ну вот, гони 100$.
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой... Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:- Пехота не пройдет.- ?!- В деревне ужасно злые собаки.
Петька залетает к Василию Ивановичу:- До Вас товарищ Голубохуев приехал!- Петька, сколько раз тебе говорить - фамилии не переводятся! В том числе и Блюхер!
Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...
Ты пускаешь людей в свое море, а ведь им там нечего ловить.
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.
На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведется и на ней снова женится Путин.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
- У вас есть шампунь?- Да. Для какого типа волос?- Для грязных.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!
Моя девушка хотела котенка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Сын подходит к маме:- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".
Пассажир врывается в купе к проводникам:- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Объявление:- Лечу прерывание запоев на дому.
Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память о нем монументально увековечена в областном центре. На площади Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под его ногами рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка, соответственно, "Площадь Конева"), часть проезжает мимо (ближайшая остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется пешком прогуляться. Теперь сама история: В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет, этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать. По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая, метаться по салону: "Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?" Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: "Стоит ли у Конева-то? Ой, стоит ли?" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места: "Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!"
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно, это к встрече с бывшим.
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Покайтесь, грешницы, поделитесь опытом...
- Почему вы развелись?- Из-за ceкca...- В смысле, редко им занимались?- Очень часто, но не одновременно...
Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю. Опять же, про купание детей. Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло: - Конец Александрова, 10 м. Как оказалось, "конец Александрова" есть не что иное как веревка со спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим дитям. Но звучит сурово, не так ли... :) Привет от меня тем Артековцам кто это читает. 94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :)
- Ленка, ты как провела отпуск?- Отлично, все губы болят.
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга...
Объявление в маршрутке: "На просьбы типа: остановите здесь, тут, там водитель не реагирует!".
Одна муха спрашивает у другой:- Простите, этот стул свободен?
Секретарша: - Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают. - Что значит "по-моему"? Меня или не меня? - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил тресет больного.- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!Сиделка:- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
Звонок в морг: — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.
Тридцать трех коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:- Двигатель сломался. Придется заночевать.А молодая спутница ему:- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды? О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает другую бабу.
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
- До зарплаты еще неделя, а деньги кончились. Пошел к соседке просить взаймы.- И как, дала?- Нет, не дала. И денег не заняла.
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.
Решил электрик на родину позвонить: - Это Омск? - Нет, это Ампермь.
Гей решил уехать из России на Запад.Теперь ищет, кому он там на %ер нужен.
Умер президент ``Apple``. Попал в рай. Там его встречает архангел. Директор испуганно так спрашивает: - Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса (мать его) не будет? - Да нет, пока не умрет, не будет. Тут из-за спины архангела - Билл Гейтс (мать его) собственной персоной. Директор ``Apple`` - в обмороке. Архангел приводит его в чувство: - Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он - Билл Гейтс.
Пьяный конферансье выходит на сцену:- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени. Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!
- Что такое понос? - Это в желудке перестройка, а в жопе ускорение. - А что такое запор? - Это в желудке перестройка, а в жопе - госприемка.
- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.- Ну, у вас там такие мужики!- Нет, у нас там такие кирпичи.
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. Что сама себе повышаю настроение.- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.
Объявление на двери кабинета окулиста: "У кого открылся третий глаз, обращайтесь к психиатру".
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
- Ты замужем?- Конечно!- Ну и как?- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
В предверии выборов депутат Чуйкин обратился к пластическому хирургу, с просьбой нанести трудовые мозоли на обе ладони.
Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать.
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...
Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!- Ну, я бы не сказал...- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!
- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица. А кто приносит дедлайн?- Жареный петух.
- Что общего между нашей жизнью и курятником?- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...
Один член - другому:- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
Зачем на таблетках бороздки?- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж@пу отверткой.
Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Неа.. Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. - Тебя как зовут? - Наташа. - Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Лежит в постели влюбленная парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы "Праздник к нам приходит". У фуры с Колой должен быть маленький прицеп с виски.
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются.
Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней.
- Чем отличается президент от рэкетира?- Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.
Отговорка "хотел как лучше" мне кажется малоубедительной. Вот если четко заявить: "Хотел как хуже!", тогда и претензий быть не может.
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка... и алкаш какой-то.
Циля - Зяме:- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?- Хер я выиграл!- Ой, только не бери деньгами!
Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: "Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".
В первоначальном варианте басни Крылова просравшая все эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: "Так пойди же поскачи!".
Телефонный разговор:- Дедуль, там на шоссе большая пробка?- Не знаю... Я там первый.
Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
— ну все, готовь ебало — какой в вашей косметологии сервис интересный
Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!- Простите профессор! Я проспал!- Вы что, еще и дома спите?
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.Он у нее спрашивает:- Что с тобой случилось, жаба?- Закрой рот, это ограбление.
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:- Зачем человеку уши?- Чтобы все видеть.- Но ведь для этого есть глаза.- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
- Когда парень просит у девушки руки?- Когда у нее устают губы.
Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнеметов.
У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади...
Теперь я знаю, откуда взялась легенда, что цветы полезно остатками чая поливать. Тупо лень идти до кухни выплеснуть.
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".- Это папа из туалета.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:- А до меня у вас были мальчики?- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
К торговцу собак приходит человек и говорит:- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!- Странно - у меня она этого не делала.
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:- Сынок, вставай, в школу пора.- Зачем? Я же вчера уже ходил!
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.Однажды я его спросил:- Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?А он говорит:- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
А по ночам Боги летали по городу и били стекла в домах атеистов...
- Я толстая.- Не надо, ты красивая!- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.
Верх популярности - это когда весь мир ненавидит одного человека.
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?- Раздевайтесь!
Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.
Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...Муж тихо: Идиот...
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Похороны электрика. Голос из толпы:- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?- Триста восемьдесят...
Автомобиль "Бентли", за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?
Терминатор поменял свою операционную систему. Раньше у него стояла ХР, а стала Виста... Бейби!