IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.- Истица, это правда?!- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка). Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования, когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !
Четырехлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил ее!
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Ребенок сказал "Лил Пип", умер какой-то бля репер-пидорас, сказал Читос — умер Честер. Родители пошли в магазин, а в дом вломился грабитель, мальчик испугался и крикнул "керамический сосуд, идеально приспособленный для русской печи" и блятб Горшок умер.
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.
ОРТ начинает цикл передач "Америка: прощальный взляд"
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть.
- Где это ты ухитрился руку сломать?- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Урок русского языка в кавказской школе:- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода!
Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.
А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?
Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит: - Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы поставите мне 5, то вечером я - ваша. Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю - профессору медицины: - Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит. Вася присылает ему лекарство с аннотацией: - Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса, третью непосредственно перед началом. На следующий день благодарный профессор звонит и говорит: - Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой должник навеки. Вася спрашивает: - Ну, а как она? - А что она?! Она не пришла...
Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить, но труднее убивать.
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.
Муж и жена.- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!- Как и твоя красота, да?
Умер Леонид Ильич Брежнев. Собралось подле тела вождя Политбюро для решения важного вопроса: по скромному похоронить Ильича у Кремлевской стени, либо не поскупиться и отгрохать свежий Мавзолей на Красной плосчади, либо еще как-нибудь увековечить. День думают (Леонид Ильич лежит в гробу как Вларимир Ильич, т.е. как живой), два размишляют, три дня лбы мощные морщат (Леонид Ильич лежит себе тихонько, никого не трогает), неделя уже прошла в плодотворных рассуждениях (Леонид Ильич похорошел даже). Вдруг молодой самый (Михаил Сергеевич) орет: - А давйте его, не дискутируя, в Кунсткамеру определим! Остальние: - ??? Михаил Сергеевич: - Леонид Ильич - диковина необыкновенная: уже неделю как лежит в гробу без бальзаму рижского и прочего формалина, и тления крыло его не касается, и не воняет он совсем, а ведь каким ДЕРЬМОМ был, товарищи!!!
Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.
- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!
Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история: Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности. Так вот... Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Че надо" , только вежливо... Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно! Мужик: - Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем! Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо! Я: - И какой толщины Вам необходима струя? Мужик: - А какие бывают? Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400, 19200,28800 и.т.д. Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800! Я: - Прошу в кассу! ОПА!! ПРОДАНО! Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть... Бедняга, так он ржал... P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...
"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия".Блэр - Бушу:- Да уж... Долгонько же вы их там искали...Буш:- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...
В платном туалете:- Мужчина, пакет брать будете?- А что, можно навынос?
Одиночество - это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября: мир - народам, земля - крестьянам, "Ауди" - к подъезду
Кондуктор спрашивает еврея:- Вы билеты на детей взяли?- Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!
Кандидат в женихи спрашивает у свата:- А девушка красивая?- Красивая и богатая.- Меня это устраивает. А сколько у нее тысяч приданого?- Столько, сколько ей лет. Двадцать.- Жаль. Мне надо бы постарше...
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Гаишник останавливает машину:- Почему превышаете скорость?- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный: - Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески! Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе! - Давай скорей под одеяло! Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой: - Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!
Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может ни того, ни другого - руководит.
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - моя.
- Гражданин Петров упал с 10 этажа и отделался легким испугом. Так с легким испугом и похоронили!
Разговор устроителей свадеб:- Нельзя ставить столы буквой "П".- Почему?!- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
В отделе кадров:- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Интервью с группой ABBA:- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?- Money, money, money...
В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.
- Мама, а что это по телевизору показывают.- Это, доченька, птичек убивают.- А зачем?- Чтобы не болели.
Оптимист на кладбище:- Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим".
Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
- Надо сказать, что зарплата+аванс являются мощнейшей комбой антидпрессантов.- Особенно хорошо начинаешь понимать их эффективность после нескольких месяцев отмены.
Продам папку с фотографиями.Папка - мой. Фотографии - мамкины.
- Простите, а вы не скажете, который час?- Прощаю, но не скажу!
Раннее утро. По дороге едут две машины - Камаз а за ним 600 мерседес. Камаз едет медленно - утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс обогнать пытается, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая. И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по тормозам и через секунду слышит грохот - Мерс в него впилился сзади. Водитель Камаза выходит из кабины: - Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое ведро повесил.
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
Когда деловые связи путают с половыми, рождается уродливый бизнес.
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.
Дело было в одном небольшом городке Свердловской области. Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ). (Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков. Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже, то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось, она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка: - ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ??? (у всех пассажиров рабочий день начался весело)
- Назовите синоним к слову человечность?- Птеродактиль.- Почему птеродактиль? Они же вымерли.- И я том же.
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: - Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”? - Да! Знаком! - Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. …!...!!....!!!.....!!!!! - Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит, тут один схватил винтовку, застрелил мужика... Второй, диким голосом:- Ты что? Сейчас же только 18:50!- Да ладно, я знаю, где он живет, все равно бы не добежал!
Вертикальное видео - настолько бестолковый формат, что впору сделать его темой для костюма на Хеллоуин вместе с ипотекой, слабым вайфаем, низким зарядом батареи...
Не важно, что ты ешь, важно, что ты остался дома.
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой.Мужик:- Ты, че смерть? За канарейкой моей пришла?Бабка:- Я не смерть, я твоя импотенция.
- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?- Ну а вдруг крановщику приспичит...
Муж жене в день получки:- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс, или жена.
Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Мужик говорит психологу:- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!- Заведите любовницу!- Да у меня их три!- Расскажите о них своей жене!
У меня уже доброй традицией стало зайти вечером в магазин за свежим завтрашним хлебом.
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
Такое ощущение, что некоторым твоим родственникам приходило обновление мозгов, они отказались от установки, и теперь ты искренне не понимаешь, почему вы с ними стали несовместимы.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками - запишитесь в секцию греко-римской борьбы.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:- Чукча, Вы упадете.А чукча говорит:- Отсюда это наврятли однако.Ну дорубил сук, упал, поднимается и глядя на мужика:- Колдун однако.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - за@бывать всех этой историей.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...- Ничего у тебя не получится.- Почему?- Ты слишком на мужика похожа.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят - капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.
Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: — Наконец они вместе .. — Кто? — Ноги.
Последняя запись из черго ящика упавшего самолета:- Пап, а пап, дай порулить!
- По лицу роса, я к тебе босая...- Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
Встpечаются, как обычно, pусский, амеpиканец и евpей. Ну, поговоpили, pешили обмыть это дело: Амеpиканец говоpит: - Давайте у меня собеpемся, я закуски собеpу (пеpечисляет всякие блюда изысканные)... Русский говоpит: - Тогда я с ящиком водки пpиду!! Евpей: - Hу, а я - С БРАТОМ.
Запрет Госдумы на эксплуатацию самолетов старше 15 лет приведет к прекращению бомбардировок в Сирии.
Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!
- Дорогой, я у тебя самая любимая?- В первой тройке.- Что?!- С футболом и пивом.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
- О, привет! Что нового?- Три пары носков, трусы и перчатки!
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.
По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии...
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберешься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
Что можно снять с голой женщины?Голого мужчину.
Вовочка возвращается из школы:- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!- Это как?- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!".
Елена Малышева в передаче "Жить здорово" расскажет простой рецепт, как засолить х@и на зиму.
При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
- Ты что, ел гороховый суп?- Да! - подпердил муж.
Если любишь - отпусти на волю. Не вернется - отследи и убей.
Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.
Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: все именно так, как она обещала.
- Почему про Чапаева сериал не снимают?- Потому, что тогда он никогда не утонет!
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
Встречаются две обезьяны:- Как тебе мой новый возлюбленный?- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.- А почему вы так думаете?- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
И вот, когда нечасто превратилось в никогда, я понял, сколько жизни было в тех нечасто.
Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
Умный всегда может доказать, что сделанная им глупость - это часть хитроумной стратегии. Мудрый - действительно сделать глупость составной частью плана!
До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.
- Я согрешил батюшка!- И в чем же ты грешен?- Я обманул еврея!- Успокойся, это не грех, а чудо!
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри.
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Оказывается и яркие блондинки могут быть "темными лошадками".
А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.
- Твоя жена храпит ночью?- Я из-за своего храпа не слышу.
Один кот хвастается перед другим котом:- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!
- Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?- Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.
Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ ``Волга`` купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл? - Да, папа, разбыд! - Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл? - Купыл! - Ты его разбыл? - Разбыл! - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь, опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.Не выходи за него.- А мне и не нужен красавец!- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
Если женщина вернулась с моря незагорелая - это значит, что она купалась не в море, а в безграничной любви...
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
- Что сложнее - сопромат или теормех?- Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки? - Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит тебе из школы. - Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.
- За что сел?- За решетку.- Я имею в виду, что сделал?- Сел.
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?- Милый, живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
- Какие у тебя критерии при выборе галстука?- Когда с будунища, беру первый попавшийся.- А если трезвый?- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?- Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта курва мне уже надоела.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...- Ну и что?!- Так чтобы никто не заметил.
Открылось общество анонимных алкоголиков.Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному...
Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай-фай.
Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет. Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала... Муж: Ага, и ноги Шевченко ...
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
- Циля, ты с ним спала?- Ой, Жора, я вас умоляю! Так, вздремнула несколько раз.
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?- Да какой-то придурок лавку покрасил!- Ой, блин, мать твою...
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?- А вы кто? Ангел?- Мужчина! Я медсестра!- Ну, тогда, видимо, еще плохо.
Нет ничего проще, чем бросить курить - я уже раз тридцать бросал.
- Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким, прикажешь делать?- Люся, люби, хорошо корми и никому не отдавай!