IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Один студент говорит другому:- Пойдем, прогуляем лекцию...- Да нет, не могу - выспаться надо!
Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала. Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню), ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю: "Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"
После того, как власти Петербурга потребовали справку о том, что Борис Стругацкий был писателем, Дмитрий Быков начал работать над справкой, которая выйдет в следующем году двухтомным изданием.
Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка:- Уехали на курорт, в гости к маме!
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
- Что тебе сказала жена, когда увидела, что ты целуешь соседку?- Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.
Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Если придя с работы сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц. Главное это сделать в день выдачи заработной платы.
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Доктор - пациенту:- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?- Нет, бросил смотреть наш футбол.
Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:- Ой! Ой! Умираю!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
Один из основных принципов Верховной Рады: "Незнание законов не освобождает от законотворчества".
- Изя, вы хотите чаю?- Да!- Так встаньте и сварите!- Тогда нет.- Так лежите и не врите!
Финансовое положение: легко могу себе позволить не есть "Мираторг".
— Кому сколько пельменей варить? — Я не буду. — Мне один! — И мне один. — Мне два! — Мне три! — А мне пять! (пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель...
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса...
Встречаются два друга, обмениваются новостями:- А я недавно со своей развелся...- А что такое?!- Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!
Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой – “Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя”.
На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Пьяный в канаве со свиньей. Переворачивается на спину, хлопает свинью по брюху. Да это ж свой брат, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК! пуговицы в два ряда...
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...- Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка, на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили, и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене: - А как там у вас в России с эмансипацией? - Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же исчерпав интересную для жены босса тему. Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один вопрос: - Как вы решили эмигрировать в Канаду? - МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА... Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"?!
я: какого хуя так долго проверяют мои анализы. Тем временем лаборанты:
Мужик спрашивает жену:- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!Короче, подумал мужик и подарил ей весы!
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.
У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?- К кольцу мое отношение осталось прежним!
- У тебя деньги есть?- Есть.- А почему говоришь шепотом?- Деньги любят тишину.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
Москвичи про нынешнюю зиму:- Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
Приходит домой сын из школы:- Сынок, как успехи в учебе?- Папа, ты только не волнуйся!- Хорошо, только ты не обижайся!
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
В деревне.- Иван, а что это у вас пшеница не растет?- Дык, не сажаем ведь!- А что не сажаете?- Дык, не растет!
- Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!- Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.А тут - мастер класс, декупаж.
Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.
- Чем карается двоеженство?- Двумя тещами.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.
Француз спрашивает француза: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
- Мне бабушка в детстве говорила - не перелазь под железнодорожным составом, пополам разрежет.- Ну, это еще бабка надвое сказала.
В нашей организации обслуживанием электросетей занимаются два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять. И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично. После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу и командует. Пауза. ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару... И обоих В КЛОУНЫ!"
Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье, подаренное имениннице подругой. Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..." Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???"
Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Купил как то мужик танцевальную шляпу, а она ему как раз два три раз два три
Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть,то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком: УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ! Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь.... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает: - Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....
Один интеллигент рассказывает другому:- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось: "Ты, мне, сука всю жизнь испортила!".
У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.
Решил Романцев преподнести сюрприз Сабо и поставил Тихонова на правый край полузащиты, а не на левый - подальше от Лужного. Получает Тиша мяч на грани оффсайда, играет в стеночку, выходит один на один, удар в ближний угол... ГОООООЛЛЛЛЛ! Судья гол отменяет - аут. Похожая комбинация через пару минут. Опять один на один от стоячих защитников, удар в ближний - ГОООЛЛЛЛЛ!!! Пока Тиша показывает свистящему сектору Украины ухо, подбегает судья и влепляет под нос горчичник. Потом еще один за разговоры. Удрученный Тиша бредет в раздевалку, по пути встречает Титова. - Совсем судья офигел, до аута метра три было.. - Андрюха, у тебя что, крыша съехала??? - ??? - Ты ж рекламный щит Пепси с Семаком перепутал!!!
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
В ресторане посетитель заказывает сардины.- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: /Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? /
- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.- Жрут на ночь, что ли?
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...
В "Города" играют слабаки. Серьезные ребята играют в "села".
Полиэтилен с пупырышками - скажи депрессии "чпок!".
Жалуются друг другу две продавщицы: — Меня уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. Надежные холодильники существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
Проводы тещи неизбежно омрачены ее приездом.
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать, остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: "Слушай, мне нужно чем-то подтереться!" Второй кричит: "Возьми доллар и подотрись." Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит: "Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в заднице теперь эти четыре четвертака сидят".
Сегодня утром еду на работу в троллейбусе. Троллейбус такой обычный, с тремя дверьми, из которых средняя не работает. После каждой остановки водительша по динамику обявляет: "Граждане пассажиры! - торжественно так - В связи с неисправностью средней двери просьба выходить и входить через крайние". Интересно, кому каждый раз адресовывалась просьба насчет "входить через крайние двери"?
- Ты много пива можешь выпить?- Это, смотря, кто покупает...
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
- Бабушка, я сегодня опять летал.- Я не бабушка, я нарколог.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?- А пусть не лезут!
Короткая история из серии "Почему у нас кризис?" Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики, грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек. Каждая с небольшую газету размером. На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике и с лопатой, и начинает очень громко орать: " Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?" И смотрит при этом на меня очень недобро. Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?" Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй, НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме:- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.- Павлик, ты же читать еще не умеешь.- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.
Вечеp. Час пик. Пеpеполненый автобус. Hа остановке в автобус вламывается алкаш в состоянии сильного опьянения. Автобус тpогается. Алкаш, помолчав, гpомко говоpит на весь автобус: - Ща блевану! Ему все начинают говоpить, что мол как же так, наpоду много, обблюешь наpод, нельзя так! ты мол соберись, потерпи, ну посчитай про себя, что ли. Алкаш: - Ща до 48 досчитаю и блевану!! Люди облегченно вздыхают: - Hу считай, пока досчитаешь - остановка будет, выйдешь и блеванешь. Алкаш: - Угу. Шестью восемь-соpок восемь. Блюээээ.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!- А что там написано?- Что я полный кретин!- С 1 апреля, Мюллер!
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.
По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся.... Бомж (неотрываясь от еды): - Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть...
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - 50 баксов за визит. Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком: - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика. - За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10. - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
Если люди произошли от обезьян, то обезьяны - от боксера Валуева.
Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.
- Ты сильный!- Я сильный!- Ты матерый!- Я матерый!- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!- Я даже не знаю, что значит матерый...
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
- Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?- Да, в запой.
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:- Вам нужна секретарша?- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Мюллер на совещании:- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.- Простите?- Ну Штирлиц, ну останьтесь, ну пожалуйста...
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
- Чем отличается француженка от Эйфелевой башни? - Не все залазили на эту башню...
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?- Ну, я же встаю как-то по утрам.
Украинским программистам на сходке сообщили: "Кто не скачет, тот Паскаль".
Одесса. Во двоpе:- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.
- Скажите, у вас в Иваново, наверное, изнасилований не бывает?- Почему же нет? Еще как бывают. Поэтому многие мужчины боятся по вечерам одни на улицу выходить.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!- Почему?- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!
Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит.- Ты что делаешь?- Однако, радиатора отключаю, жарко.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов".
КАК РОДНАЯ МЕНЯ МАТЬ ПРОВОЖАЛА... Рассказ знакомого. Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка украдкой... А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих - "чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку, а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника чистое ведро и пошел. Старшина у вагона: - Ты куда? - Да за водой... - Смотри - недолго! А то скоро отправляемся... - Ебстебственно, товарищ старшина! Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина: - Налил? - Налил. - А что это у тебя за фанерка сверху? - Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина! - А-а.. А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает под вагон шапку и кричит: - Товарищ старшина! - Что? - оборачивается старшина. - Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона с шапкой. - Думал, что тут голова лежит... Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра, заходит старшина: - А где вода? - Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись. ........ Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит старшина: - Что скуксились? И песен не поете? - Да вот - вода... - Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно улыбнулся...
- У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?- С достоинством.
В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:- А чего твоя тещя в каске?- А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает: - Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор? - Да, да, здесь! Это моя жена. Врач после осмотра: - Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время. Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор... "Хобит"
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.