IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Девушка, а кем вы работаете?- Промоутером в крупной компании.- Ааа... денежки проматываете?
- Наконец-то будильник меня разбудил.- Каким образом?- Жена стукнула им меня по голове.
Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая: "Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!".
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность...Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.Теперь я вижу звуки.
Нотариус: -Уважаемый Исаак Абрамович! Таки поздравляю, Ви - наследник! Ваш покойный дядя Фима завещал Вам таки три дома в Лондоне, два - в Париже, гольфклуб в Сиднее, океанскую яхту в Сингапуре пять миллионов долларов и охотничью собаку. -Я конечно дико извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!?
У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.
- Как быстро заснуть?- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
Лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте". Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.
Посадил дедка репку.А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Не стоит забывать, что должность от слова "долг" Работа - от слова "раб" Увольнение - от слова "воля" А аниме - от слов "АНальная ИМитация Ебли"
В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.
Мужчины, решение найдено, в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жен - соленый огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.- А я найду.
Пришел мужик в магазин.- У вас сметана есть?- Нет.- Так вам и надо!
- Сидоров, зачем вы избили Иванова?- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!- Но Иванов не собирался с вами драться!- Да, но я-то собирался!
Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Приходит Вовочка домой и говорит:- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.- А ты?- Наступил еще раз.
Сидят два наркомана на хате, дуют. Скучно, делать нечего и тут одному из них пришла в голову охуенная идея: Нарк 1: - А че будет если взять и надуть корову через трубочку, как шарик? Нарк 2: - Не знаю, а пошли попробуем? Находят корову, Нарк 1 вставляет трубочку в коровью жопу и начинает дуть. Дует, дует, нихуя не получается. Нарк 1: - Не могу уже, попробуй ты Нарк 2: - Давай Нарк 2 достаёт из жопы трубочку и переворачивает Нарк 1: - А ты нахуя трубочку перевернул? Нарк 2: - Брезгую
- Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов.- Тоже мне открытие.- Не, ну я не понимаю, как это - мужик с мужиком?- А, ты в этом смысле...
- Превед, што делоиш?- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:- За что вон того зрителя ругают соседи?- Он бросил бутылку в судью.- Hу так ведь не попал!- Вот за то и ругают.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Приходит женщина к сексопатологу. - Помогите, доктор, у меня муж активный импотент. - Приводите его ко мне завтра. На следующий день она приводит мужа. Сексопатолог раздевает обоих. - Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция! Жена: - Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
Если не можешь ползать - не ползай.Пусть думают, что ты уже приполз.
Путем Украины.От Арамайдана к Армянгеддону.
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...- Вот папа узнает... Он тебе задаст!- Папа уже знает - он на люстре висит!
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:- На охоте?- На охоте...- Охотник?- Охотник...- Подстрелил?- Не-е, наступил...
На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие.
Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается, как сарказм.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?" На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с вами вежлив во время переговоров, если вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем.
Парень - девушке:- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!- Передайте деньгами.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.- А может, обойдется?- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:- Что ты ей сказал?- Что она беременна.- Но это же, мягко говоря, неправда!- Да, но зато она заикаться перестала.
Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон, - даже моей жены.
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!" Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.- Где ты, сволочь, так долго был?- У приятеля.Все женщины в один голос:- Ах ты извращенец!
Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошел не туда, куда нужно было. Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмет и засунет член в другую женщину.
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:- А, ты уже там...
В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.
Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.
- С презервативом, это ведь не измена, да?- Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?- Ой, хоть бы не от меня!
- Мама, купи собаку.- Не мешай, я не куплю!- Мама, ну, купи собаку!- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык - это функция, никак не связанная с деятельностью головного мозга.
Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на#ер.
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходит все больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...
- Доктор, что мне принимать от депрессии?- Просто принимайте себя три раза в день после еды.- Себя надо подготовить?- Нет, принимайте как есть.
Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась. - Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится. - Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Ало, это интернет магазин? -Да Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали "вам пизда" Хотелось бы уточнить это заказ мне привезли, или мне угрожают?
На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
Женщина заходит в секс-шоп, осмотрела витрину и спрашивает у продавца:- Скажите, а почему женщину у вас можно купить целиком, а мужика только по запчастям?
Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется "кибениматика".
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
В молодости тр@хаешься - появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться - появляются, б@я, дети.
Жизнь дождевого червя после удара лопатой разделилась на до и ждевого червя
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!".
- Тревожная кнопка ведь есть у вас?- Есть. Даже две.- Одна тревожнее другой?
- Как вы стали вегетарианцем?- Как купил себе последний айфон.- То есть?- Денег нет...
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Два мужика за кружкой пива:- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
на родине штирлиц любил петь, но в германии это было редкое имя
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.Корова:- Опять пьяная?- Угу.- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает?Ты его хоть иногда поливаешь?- Это хлеб.
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...
Стоят два алкаша в пивнухе.- Hу ты как? Еще не женился?- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?- Это у вас просто рога срослись.
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.- Автомобильная катастрофа?- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
- Вы хотели бы жить миллион лет?- Всего или еще?
Кладбищенская реклама "Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?
На шумном праздновании совершенолетия, наследник шамана получил бубен, и в бубен.
Плакат в аэропорту "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!".
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь закончился.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!- Точно, пиво забыл.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
А вы знаете, что является настоящим расизмом? Это когда человек пьет Black & White из разных стаканов. А суперрасизм - это когда один из стаканов выливает на землю...
- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?- Мяу.
Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".
- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?- Пап, ну не ври!- Я и не вру! Я из стаканов пью!
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
За что выгнали Скуратова? Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту.
Реалист - это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а срать уже нечем!".
Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!
В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит: - Доктор, доктор он прячется, он прячется! - Чего? Чего??? - Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!
До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
- Вы тоже веб-мастер? - На две трети. - Как это? - Еб-мастер.
Склонял ее, склонял поспрягаться... А она только восклицательно отрицала.
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
- Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.- А Вы точно диетолог?
На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идет мужик и удивляется:- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.
- Что вы все о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...- Давайте. В перспективе - полный тупик.
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше ебитесь, заяц утонул".
Жил-был паренек (П). Был он как и все не без греха. Посему решил он получить отпущение грехов. Пришел он в церковь. На его счастье никого, кроме попа там не было, поэтому он смело подошел к нему и сказал: П: ``Батюшка, я грешен`` Б: ``Покайся и да отпустятся тебе твои грехи`` П: ``Есть у меня девушка, познакомились мы с ней три года назад, И все эти три года я пытаюсь поиметь ее, несмотря на ее жесткий отказ. Б: ``Грех невелик, он тебе отпустится`` П: ``Как-то раз я зашел за ней домой, а дома никого, кроме ее сестры не было, и я поимел ее сестру`` Б: ``Этот грех серьезнее. Прочти ``отче наш`` 10 раз и тебе отпустится`` П: ``Как-то раз я зашел за ней на работу, а там никого, кроме ее начальницы не было, и я поимел ее начальницу`` Б: ``Этот грех серьезнее. Прочти ``отче наш`` 20 раз и тебе отпустится`` П: ``Как-то раз я зашел за ней к ее родителям, а там никого, кроме ее отца не было, и я поимел ее отца`` : [Молчание] П: ``Батюшка! Что вы не отвечаете? Батюшка! Где вы!?`` Через некоторое время паренек нашел попа за иконостасом. П: ``Батюшка! Почему вы спрятались!?`` Б: ``Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что тут никого, кроме меня нет...``
Девочки не говорят "тр@хаться хочу".Девочки говорят "весеннее настроение".
Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого...
Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает
- Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
У меня сон проходит по разделу "хобби". А основное занятие - жизнь.
В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!Трет час, трет два, трет три часа...Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:- Вынь пробку, дурак!
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.- Доктор, мне очень плохо?- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
Так хреново готовил, что даже враг отказывался ужины забирать.
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
- А ты знаешь самое коварное свойство туалетной бумаги?- Нет, Петрович, а какое?- Она всегда кончается не когда заходишь в туалет, а когда собираешься выходить!
- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!- Ух ты, молодец! А на какой факультет?- На все сразу! В качестве объекта исследования...
На приеме у уролога.- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.