IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника!- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил. - Как зачем? Это же чистота и тепло. Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: - Гм, действительно, чистота. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: - Гм, действительно, тепло!
Скучаю по семидесятым. Не существовать было прекрасно.
Путин опять играл в хоккей и забросил 5 шайб.Вратарь еле увернулся от тюрьмы...
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем, нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.
На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет!!
Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".
Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрестке.
Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще...
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.
Дистрофик пришел в аптеку:- Дайте мне таблетку аспирина.- Вам завернуть?- Нет, спасибо, я покачу.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...Меня сегодня посетила Муза... А может Шиза... кто их разберет...
Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.
ЗАГАДКА: - Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? ОТГАДКА: - Сам ты Х#&! Правильный ответ - WWW!
Он без спешки расстегнул рубашку, она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.- Откуда это?Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.- Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Мошенники - это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.
А вы когда-нибудь задумывались, что все те, кто выступает за разрешение абортов, сами когда-то родились?
Турист говорит местному жителю : -Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору? -Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел. -Почему? -Они спустились с другой стороны.
Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
Чтобы построить что-то, обычно ломают кого-то.
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:- А у вас у всех по десять ног?- Да, у всех.- А у всех жопа спереди?- Да, у всех.- А у всех зубы золотые?- Нет, только у евреев.
Врач - дистрофику:- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если - чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке "СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased, написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе "ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект был большой и тягомотный. Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному управлению. Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!
В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.
Радость жизни приносит не столько сама ее белая полоса, сколько момент перехода на нее с черной...
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?- А потому, что у кисоньки - четыре лапки.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда поздно: "Что бы сочинить?" :-<
На проповеди:- Пусть каждый из нас закроет глаза и мысленно скажет: "Боже, открой мне глаза"!
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится...
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
- Рабинович, одолжите сто рублей?- У кого?
После принятия Госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
- Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?- Поедем к твоей маме!- А на Новый год?- Приеду, заберу...
Не люблю мороженое в стаканчиках. В стаканчиках я люблю водку.
Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.
У банка: - Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: 264758969 МФО 66589, валютный счет:77889/843111 В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!
- Мадам, вы любите своего мужа?- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
а спонсор этого вечера — срущий подросток. срущий подросток — poo teen.
Попадает мужик в рай и хохочет...Его ангелы спрашивают:- Ты чего ржешь?- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
-Девушка. как вас звут? -Не скажу-у... (с кокетством) -А спорим, я с трех ударов угадаю.
В богатой семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Президентский совет по правам человека покидать квартиру без разрешения обратился к участковому Кремля с просьбой о разрешении обратиться к Президенту с просьбой о разрешении продать прошение о помиловании невиновных.
Лень - это когда зубной щеткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть курс витамина Б и что-то от усталости.
Кулинарный сайт:- Жарят рыбку, а блины таки пекут.- Вот сюда-то зачем политику тащить?
Боцман рассказывает другу:- Ходили в дальний поход поход, брали с собой резиновую женщину. Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал!
- Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!- Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!
В России и правда все чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит: - Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.
Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:- Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.Дед берет бабку за сиську и говорит:- Раньше были подушки, а теперь наволочки!
- Мальчик, тебя как зовут?- Мимимиша!- Это у тебя папа или мама такие юмористы?- Де де де...- Понял, отдыхай.
Обратите внимание, полиция в России уже давно не охраняет общественный порядок. Она просто выходит на охоту за гражданами.
- Русские долго запрягают, зато быстро едут.- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.
У гадалки:- В прошлой жизни вы были мужчиной...- Да я и в этой была. Потом надоело.
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.Она кокетничает:- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...- Она там работает воспитательницей?
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?- Давай снимем, пускай рожает!
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
— Как выглядит вершина цинизма? — Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
Глупый человек заблудившись в горах определяет свое местоположение по звездам и компасу, а умный просто идет вниз.
В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.
Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
- Откуда топор?- Мне королева эльфов дала.- А топор-то откуда?
Навального перевели из палаты берлинского медицинского центра "Шаритэ" в агенты ЦРУ.
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
- Милый, я толстая?- Нет, конечно...- Ты врешь!- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
- Такая старая стала, столько морщин появилось...- Ну попробуй крем какой-нибудь.- Они не работают!- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной телкой!- А а я все гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас все время пялится?!
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
Сидят в баре два алкаша, пьют пиво и вдруг каждому в кружки влетает по мухе. Один вынимает муху и продолжает пить пиво, другой хватает муху, трясет ее над кружкой и говорит:- Выплюнь скотина, выплюнь!
При найме на работу: - А вы умеете быстро печатать ? - Нет, зато я могу мышкой елозить быстро-быстро...
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!- На что?- На пол...
Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
В канун 23 февраля выходят из магазинчика две дамы. Одна говорит:- А что ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.Другая в ответ:- Кто как еб#т, тот такие подарки и получает!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?- На дискотеку собрался.- Примету знаешь?- Какую?- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
Ловит мужик рыбу на берегу Нила.Жара, не клюет.Подплывает к нему здоровенный крокодил:- Ну что мужик, клюет?- Нет.- Так пошел бы искупался...
— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок — Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.
- Почему у блондинок нет лобковых волос?- А разве на дороге трава растет?
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!- Опять нажрешься и будешь дебоширить?- Шалить.
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не трахаешь? - Мочамба не стоит
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
Заете песенку группы ШАО БАО "Купила мама коника"? Там есть такая печальная подробность, что коник без ноги оказался... Сегодня (27.12.98) на Радио Надежда DJ Оксана Кель в передаче по заявкам радиослушателей одному молодому человеку, заказавшему эту песенку, ответила: "Желаю Вам, что бы в Новом году все коники у Вас были с ДВУМЯ ногами!"... За что же это она его так?...
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.
- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Пенсионерка Петрова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачу.
Собака по кличке новость нашла в деревне закладку бомбы. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
В психиатрической больнице:- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.- И что он хочет получить?- Как что? Самогон!
Двa вeceлых нoвых pуccких (НР) peшили пoпpикaлывaтьcя нaд oфициaнтoм (О) в нoвoм элитнoм pecтopaнe. НР: — Скaжитe, у вac ecть чтo-нибудь экзoтичecкoe? О: — У нac ecть aбcoлютнo вce экзoтичecкиe блюдa! НР: — А у вac ecть Гачи-кoлбaca? Официaнт зaмeшкaлcя и, пooбeщaв утoчнить, ушeл нa кухню, НР cидят. pжут. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oфициaнт вepнулcя и гoвopит: — К coжaлeнию "Гачи-кoлбacы" ceгoдня нeт, зaтo ecть "Netflix-мoлoкo". НР удивилиcь, ну и зaкaзaли пo чepнoму мoлoку. К ним выхoдит тoлcтeннaя нeгpитянкa c розовыми волосами и oгpoмными cиcькaми, хвaтaeт oбoих зa шквapники, ставит обоих на колени, пpижимaeт к гpудям и дaвaй их пoить. Кoгдa oни ужe oбeccилили пить, бpocaeт их нa пoл и ухoдит. Один НР дpугoму в изнeмoжeнии: — Бля, хopoшo чтo у них Гачи-кoлбacы нe oкaзaлocь!
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнава парня" скорее всего найдет то, что искала.
Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?- А это, Мария Васильевна, место для рекламы!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.- Конечно!Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:- Так это же презерватив!- Вот-вот, его попробуй надуть!
Карась - карасю:- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Осмотрев больного, врач говорит жене:- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.- Вот об этом я ему день и ночь твержу.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!
Блондинка едет в переполненном автобусе.Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
- Можно я посижу за компом?- Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Гид на экскурсии:- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.
Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой. - Абpам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду ... - Ты не мог кушать это дома?!
Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке. Pаннее yтpо, еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая палатка. B ней спят паpень (П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то шевеление... Пpосыпаются... П - Давай погpеемся ! Д - Давай ! Я : весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит. Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy. П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно. Я : - ;-)) Чеpез паpy минyт П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy... Д - Что ??? П - Да поpшень, что ж еще ??? Д - A почемy ? П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет ! Д - Давай я помогy. П - Oстоpожно, пальцы мои не пpищеми !!! Я : 8-( ) Д - A ты ее во pтy погpей. П - Cама погpей, мне неyдобно ! Я : 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA !!! ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!! Cлышны звyки: "ффyх, ффyх, ффyх, ффyх"... Чеpез паpy минyт: Д - Hy все, пожалyй готово. П - Я пyскаю ? Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO, БOЛBAH !! Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить нельзя... И воняет же тепеpь от меня... Kак я тепеpь в таком виде людям покажyсь ??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и чеpез минyтy слышен шyм pазгоpающегося пpимyса....
Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Как понять, что твоего друга обоссал негр? . . . . . . . Да ты приглядись, там же чёрным по белому написано
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
- Хочу чая! - сказала я и почему-то открыла холодильник.
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу, поэтому я здесь.
Только у дураков куры денег не клюют. Надо банкноты рвать на очень маленькие кусочки.
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.
Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?
Японский городовой неожиданно пришел на помощь звавшим его людям.
Один охотник спрашивает у другого:- А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?- Да как обычно, конфеты, шампанское, водка...
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Если построить новую качественную трассу, то вокруг нее будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.
- Скушай еще котлетку!- Спасибо, ба.- Огурчики открыть?- Давай.- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
- Что такое "Два кольца, два конца"?- Свадьба гомосексуалистов.
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется "Бесконечная музыка для секса".Время ее звучания - 2 минуты 29 сек...
В Гааге Путин будет рассказывать, что Крым ему подкинули во время обыска...
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".
Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон...
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.- Да? Кажется они на меня заползать начали.
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.