IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет молодой замполит: - Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты, а не армяне, русские, евреи и т.д. Поняли? Подходит к строю: - Ты кто? - Солдат! - Ты кто? - Солдат! - Ты кто? - Узбек! - Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все солдаты! Ты кто? - Узбек! - Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто? - Узбек! - Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего не понимает! Через два часа замполит встречет этого солдата: - Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть? - Объяснил... - Ну, кто? - Чурка е@аная!
Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово ``спасите``, кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
- Среди евреев дураки бывают?- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет.
- Иногда мне хочется ему просто вмазать!- И мне тоже...- Ага, и тебе тоже!
Объявление.Даю частные уроки по физике.Опыт работы с дебилами.
Креативчик на п@зде... Принимает молодой акушер роды. Поднимает взгляд выше, а у пациентки прямо на п@зде татуировка в виде тюльпана. Он в недоумении спрашивает: – женщина, а что ваш рисунок означает? Она ему: – увы, я не могу ответить, муж прибьет, если до рождения ребенка расскажу. Он ей: – так мы уже почти закончили, может быть, раскроете свой секрет? Пациентка подзывает акушера к себе и на ухо ему говорит...
Девушка не пришла. Времени практически не было. Кончать пришлось на скорую руку.
Беседа двух психотерапевтов:- Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с черной кошкой. Это паранойя?- Нет коллега. Паранойя - это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
- Я в охренительно прекрасном расположении духа!- А, ну ка - дыхни!
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Табличка в туалете для чукчей:- Пописал - струйку поставь в угол!
В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось на работу!
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?- Нет, бл@дь, я его с вокзала прогоняю!
Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
- А вы чего расстались-то?- Она сказала, что у нее иссяк запал.- Что запало?- Иссяк!- А что это?- Да я тоже не понял.
Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.Женщина разозлилась:- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
Плывут революционные матросы на Авроре. Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит - корабль, Титаник называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три - не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит - Титаник тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно. - Что там произошло? - спрашивает капитан. - Да приглядел я там одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по ебалу дали, что в корабле дырка образовалась!
- Опишите свою внешность.- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
- Почему ты так торопишься с работы? - Должен сварить обед. - А жена на работе? - Нет, дома. - Больная? - Нет. Голодная.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи#дец!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!".
Объявление в американском cекc-шопе: "Журналы листать двумя руками!".
- Сколько это займет времени?- Ну, сложно сказать сразу...- А грубая оценка?- Дох@я!
- Слушай, Жора, а что это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?- Сарочка, она что, таки умерла?
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!
В Москве решили установить памятник писающему мальчику. Установили, торжественное открытие, перерезают красную ленту, а мальчик не писает. Путин стоит, смотрит, довольный. Тут народ спрашивает, а почему мальчик не писает. Путин улыбается и говорит: "Он терпит" И засмеялся так неприятно
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло.Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие.Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?
Еврей в кафе.- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.- Извините, это ветчина.- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушкa выбегaет. Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется. Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть, в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и говорит: - Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!
Мужик (М) игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и как водится, ему в каждом доме pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу - уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка (Д). М: - Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе ик подаpок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик стишок какой pасскажи... Д: - В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой... М (пьяно-удивленно): - Забыла? Д (со слезами на глазах): - Забыла... М (устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой): - Hу е$ твою мать...
Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.
Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает.
Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.
Сын приходит к отцу и спрашивает:- Пап, а где Альпы?- Спроси у матери, это она постоянно все с места на место переставляет...
Догбургер!Корейские дни в МакДоналдс!
- Ты где был?- Покемонов ловил...- А почему шея в помаде и спина исцарапана?- Так они, гады, сопротивлялись.
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!".
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы...
Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.
Школьник-куколд любит наблюдать за тем, как его домашку делают за него
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".
У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!
На Украине было разведано новое место рождение нефти.Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!Муж:- Будет год норки, норковую подарю!
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да. Запросто. А каша - вообще без вариантов.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел!
Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает:- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит?- Спокойно, я сейчас тебе все объясню.- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.
- Вчера подрался из-за девушки!- С кем?- С женой.
- Прошу прощения, если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.Девушка опустила глаза.- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
- Зачем на самолете нужен винт? - Чтобы летчик не вспотел! - Да ну?!! - Ага, если винт остановится, представьте, как летчик вспотеет
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мертвым.
Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.
Четырехлетняя девочка, которую наказала ее бабушка, стоит в углу и плачет.К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!Внучка, успокаиваясь:- Деда, а сережки мне отдашь?
- Ты ж мой пончик!- Потому что я толстая?- Нет. Потому что сладенькая и с дырочкой.
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
Тропики.- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?- Конечно, можно.- А спасатели на этом пляже есть?- Нет. Они акул боятся.
Центризбирком проводит выборы, народ на них идет, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор.
Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится. Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит: - С вас 160 рублей 80 копеек. Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час. Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!" Подходит к столику и говорит: - С вас 160 рублей 80 копеек. Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе. Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!" Подходит к столику и говорит: - Платить будете? - Буду. Сколько с меня? - Двести пятьдесят рублей. Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту: - 160 рублей 80 копеек...
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Доктор Ватсон тр@хает миссис Хадсон. Она кричит:- Только не в меня!Доктор Ватсон:- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!- Ошибаетесь, доктор! - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.
А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?- Гороховый суп с той недели.- А на второе?- Активированный уголь...
Теща налила зятю чай и говорит:- Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.Зять, вздыхая:- В том-то и проблема...
Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
- Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце...
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Короче, превратил его в вино.
Едет чукча по тундре и орет:- Стоп собаки!- Стоп олени!- Стоп сани!- Итс май лайф...
- Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в год здоровья.
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
- Вы не туда попали.- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Шпилит как-то дед бабку. Шпилит шпилит, бабка в шоке от него... Поворачивается и говорит: - Дед, откуда у тебя столько сил? В твоём возрасте член пора на полку положить! А ты меня уже третий час долбишь и хоть бы хны! А дед достаёт...
Ползёт солдат в окопе, встречает другого солдата. - Куда ползешь? - К Доре. - А она даст? - Даст. - А в пизду даст? - Нет, не даст. - Почему же? -
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?- Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?- Ношу 43-й и не болят.
- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!
Замужняя женщина жалуется подруге:- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...- Подгуливаешь?- Ну, разве только за это.
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев!
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
Два алкаша средних лет в автобусе. Один: - Вась, а Вась? Вася: - Че? - Чего у тебя изо рта-то так пахнет? Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря: - Мне в душу насрали!!!
Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает: - Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс) - Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей. Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь.
- Моня, политики говорят, что после коронавируса россиянам придется поменять свои привычки.- Кто бы сомневался, Изя. Им таки придется отказаться от таких вредных привычек как импортная еда, отдых на южных морях и заграничные поездки.
Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая заеб@тельская.
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?- Как Иванова с лестницы упала.
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан: —Иванов! —Я! —Кем был до аpмии? —Каменщиком. —Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Маляpом. —Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Клюкальщиком. —Кем-кем? —Клюкальщиком! —А что же ты, Сидоpов, делал? —Клюкалы, товаpищ капитан! —Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? —А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю! —Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает: — Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня? — Клюкало. — Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй черт! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало. — Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший капитан: —Сидоpов. — Где Сидоpов? — Hа губе. — Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда мрази! Пpиводят Сидоpова. — Сидоpов. Ты сделал такое опизденное клюкало? — Я. —И сколько ж ты, скажи мне, делал его? — Тpи дня. — Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? — Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Генерал говорит: — Ну что, я клюкало запущу? — Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенным голосом. — Глянь, как пошло, как пошлоо-то!
В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!
- Но на деньги счастья не купишь!- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду".
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: "Пора бы прибраться у бегемотов!".
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!А муж ей отвечает:- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла от него...
- А твой жених знает,сколько тебе лет? - Да,частично...
Сержант объявил своим солдатам:- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.- И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган.
На уроке русского языка учитель говорит грузину: - Скажи "хлеб". - Хлэб. - Мягче. - Хлэп! - Ещё мягче! - Буличка.
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит: - Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает! А другой ему: - А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:- А где здесь живет водолаз Жора?
- У вас оплата почасовая или за километры?- Что значит за километры?- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.- По спидометру? А Вы собственно куда звоните?- В службу грузоперевозок.- А это публичный дом!
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
- я хочу съебать из страны - мы тоже - тоже хотите из страны съебать? - хотим чтобы ты, пидор грязный, из страны съебал
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.А проигрывает тот, кто их исполняет.
Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своем кармане.
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришел.
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Жизнь россиянина как и жизнь российского автомобиля - короче мировых стандартов.
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
Доктор ставит хакеру диагноз:- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
- Рабинович, у вас поесть не найдется?- Не ем...
- Как называются ярые сторонники КПРФ? - КПРФилы..
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
В пермских многоэтажках появились тараканы, практически одновременно с объявлениями на подъездах об услуге по их уничтожению.
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
- Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошел и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).
- Где у вас место для курения?- В нижней части лица, спереди.
- После праздника депутатов ждал сюрприз.- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Баба - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:- Два "Козла"!Продавщица:- Я вижу! Что брать будете?
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?
Что общего у программистов и проституток? Болит жопа от разработки.
- Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?Мужики:- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?- Мне лучше знать.
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Идет экзамен по анатомии. Скелет в качестве ориентира стоит. (Да, есть еще анекдот про ориентир, но это потом). Студент рассказывает и показывает: ``Здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень, и т.д., здесь - пенис``. Профессор поправляет: ``Неправильно. Здесь _бывал_ пенис...``.
На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту".
Он и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца:- Вечно молодой, вечно пьянный!
Ученым удалось кое-что выяснить. Теперь осталось прояснить: что именно оказалось выясненным.
Разговаривают две девушки, одна говорит:- Меня мой парень на руках носит!Другая:- А я не пью!
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
- Дяденька, пожалуйста, погладьте собачку!- Ладно, мальчик, давай поглажу... Умная собачка, породистая, а чего она у тебя такая худая?- Да это не моя... Блин, а сказали, что она руку враз перекусывает!
Коль услышишь винта шелест, знать Винда пошла на нерест.