IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В детстве моя семья часто переезжала...Иногда я не мог найти их по полгода.
- Моих детей волнует вопрос "Откуда все взялось?".- Налоговую волнует тот же вопрос.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - ×2 или ÷2? Мужик говорит: - ×2. Вылезает на берег, а у него яйца в обхвате в 2 раза больше стали! Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "÷2" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - ×4 или ÷4? Мужик говорит: - ×4. Спустя некоторое время:
- Назовите самые известные здания Америки.- Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:- Ты как сегодня поохотился?- Да проглотил немца и француза, а ты?- А я русского!- Врешь ведь, а ну дыхни!
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:- Сколько я вам должен?- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно - и этот прав, и этот прав? На что раввин ответил - и ты тоже прав.
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче.
Разговор двух друзей:- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
- Доктор, у меня жопа чешется!- И что?- Так ведь сама...
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец: - Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут... - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет! - Служу Советскому Союзу! Тут идет второй солдат. Капитан: - Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения. - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Ну ладно Петров, идите! Тут, шатаясь, идет третий солдат. Капитан: - Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!? - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда... - Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!! - Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали..........
Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.
- Что общего между модой и психопатами?- Выходят из себя без внешней причины.
- Интересно, а почему в Швейцарии нет "Русского радио"?- Потому что там уже все хорошо!
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают: - Смотри, вон наш отец идет! - Нет, наш был в плаще!
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.- Почему же?- А ты их кофе пробовал?
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Когда участковый милиционер Ваня Пигичко, наконец-то узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам...
Учительница приходит к директору школы:- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Два ковбоя едyт по пpеpии. Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то... Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy: - Джо, да y тебя на лбy мyха! Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место. Второй: - Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, а дом не твой.
Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
Бабуля уже взрослому внуку:- Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
Профессиональный пловец, увидев тонущую девушку, быстро доплыл до бедняги, но по привычке оттолкнулся от нее ногами и уплыл в обратную сторону
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в ``наперсток``. Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал.
Если гора не идет к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.
- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.- И это бабушку остановило?- Нет, но замедлило скольжение.
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Жена говорит мужу:- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?- Это ее проблемы.- Но она изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой!- Это мои проблемы.- А как же я?- А это - твои проблемы...
Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные выборы... Все равно будет Путин.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
На заправке один водитель говорит другому:- О, раритет, а сколько лет вашей машине?- Да мы с ней ровесники!- А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?- А как же, два презерватива в аптечке!
Хреново быть русским поэтом-классиком.Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!
Женитьба - это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.
- Твой муж чем занимается?- Пивом.- Производит или поставляет?- Покупает и потребляет.
- Колян, смотри, мангал идет!- Андрюха, какой мангал, это же Светка?- Не тупи, вокруг нее всегда кавказцы крутятся!
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарфик - это язык.
Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.
Мужчина подходит к хлебному киоску и спрашивает:- Скажите, а у вас завтрашний хлеб есть?
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от выпивки отвлекать не будет.
Как называется помещик,который ебет своих крепостных? . . . . Тарабарин
Совет девушкам.Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:- А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть?
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
Издатель - переводчику:- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно
Министерство обороны РФ разоблачило планы НАТО стянуть к границе с Россией носовые платки, которые резко меняют эпидемиологический баланс в регионе.
Что общего у светофора и секса? Если поспешить - то наступит ещё одна маленькая смерть
Понял, в чем прикол этих мини-шапок, которые вообще не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел маску перед метро.
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...- И шо, помогло?- Нет, так с женой и вернулся...
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.
Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе:- Сима!Та: - Шо?- Сима, а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?Та: - Нет, а шо?- Так он сказал, шо по блядям пойдет.- А шо, я блядь?- А шо, спросить нельзя?
Уpок литеpатуpы в гpузинской школе. (У) Дэти. Што я вам задал учит дома? Гоги. (Г) Басна. ``Стpекозель и муpавель``. (У) Отвэчай, Гоги. (Г) Жиль-быль такой муpавель. Он весь лето делаль pемонт у сэбэ в дому. Валиком кpасыль-кpасыль, паталок бэлиль-бэлиль, абои клэиль. И жиль-быль такой стpекозель. Он весь лето пиль, гуляль, по бабам ходиль. Hе хотель pаботать. И пpышоль зима. Стало холодно. Сталь стpекозель меpзнуть. И пошол он к муpавель и сказаль: (С)- Муpавель. Hасталь зыма и мэнэ холодно. Возми мэнэ к сэбэ жит. А муpавель ему и гаваpит: (М)- Я вэс лето делаль pемонт? (С)- Делаль. (М)- Валиком кpасиль? (С)- Кpасиль. (М)- Паталок бэлиль? (C)- Бэлиль. (М)- Абои клэиль? (С)- Клэиль. (М)- А ты што дэлаль? Пиль? (С)- Пиль. (М)- Гуляль? (С)- Гуляль. (М)- По бабам ходиль? (С)- Ходиль. (М)- Да пашоль ты на х#й, мух епиный.
Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
- Привет! Как твое ухо?- Ась?- А, жалко, ну ты давай уж поправляйся!
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз. - Так у него ж зонтик был - А у тебя бабу ебут
Резюме - это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
Радостная жена - мужу:- Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!- Тогда пошли его за папиросами.
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.- Почему?- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...
В чем измеряется спертость воздуха? Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ. За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в течении 1 часа!
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
Грузин гуляет с девушкой...Молчали-молчали и вдруг девушка говорит: - Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону? Гоги в ответ: - Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я ``Каштанка`` читаль - хош за жопу укушу?
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
- Дорогой, а где мой велотренажер?- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
Организация "Физики без границ" обвинила Израиль в непропорциональном применении массы, умноженной на ускорение.
Жена - мужу:- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Как приятно говорить о своем побежденном противнике, какой он умный, сильный и хитрый.
Роскачество признало коньяк небезопасным продуктом и не выдало "Знак качества" ни одной из марок. Торговые дома "Хеннеси" и "Мартель" объявили недельный траур...
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:- Папа, папа давай поиграем.- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
А вы слышали, что Билл Клинтон собирается выпустить пособие для начинающих политиков под названием "1001 вопрос про ЭТО"?
Муж приходит домой в 3 часа ночи:- Дорогая, я стекл, как трезвышко!Жена:- Не переживай, я удавистая, как спокой!
- Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.- В холодильник. Открой - увидишь.
До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.
Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.- Так это же моя жена!
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
В телефонной книжке мобильника вошел в запись "Жена".Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".Задумался.
- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?- Придурок, отойди от турникета!
У милиционера спрашивают:- А вы дома жену бьете?- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Непогрешимость Папы Римского легко доказывается инквизицией.
Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).
Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников". Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.
- При каких условиях вы готовы бросить пить?- Если перестану трезветь.
Жена в постели с вопросом к мужу:- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба в шлемах!
Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:- Повезло, блин, что это только в кино.
Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России наоборот из них увольняются.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным актером Филипповым. Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину. Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает: "Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?" (Есть такое пойло, отчаянно синего цвета). Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов" Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Снял как-то мужик прост#тутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где тр#хнуться? Смотрят - причал, залезли под него - ну и сделали своё дело. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, прост#тутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Прост#тутка: — Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150. — Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.
Если юмор редкий металл, то телевидение - это пункт сбора металлолома.
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
- Роза Яковлевна, почему у вас на окнах кактусы? Это чтобы мужики не влезали в квартиру?- Таки наоборот, Белла Марковна: чтобы не выпрыгивали!
А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?
Нищий просит у прохожего:- Подайте на пропитание.- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!
- Ну вот я и стал пирожком с мясом! - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!".
Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на каждом этаже...
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: - О чем ты думаешь, милый? - Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....
- Помогите, доктор! Жене стало хуже.- И пиявки не помогли?- Нет. Десять съела и больше не хочет.
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?- Нет, окна во двор...
Мечтам суждено сбываться. Просто нужно заменить слова "мечта" на "цель", "желание" на "задача", "стремление" на "действие".
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...- У меня есть волосы изнутри?!
Американская тюрьма, Бруклин, Нью Йорк. Огромный волосатый негр заходит в камеру и задумчиво так: - Кого бы мне сегодня на ночь выбрать? Все зэки хором: - Выбор один - Бородин!
К больному, которому надо поставить клизму, приходят три медбрата. На удивленный вопрос - отвечают:- У нас разделение труда. Один знает "Что", другой "Как", третий "Куда".
Беседуют две подруги. Одна:- Недавно познакомилась с парнем своей мечты!- Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?- Если честно, то: "Ну и мечты у меня".
- Что для тебя значит 14 февраля?- Что до весны останется еще 15 дней.
- Вам приходилось работать с большими массивами?- О, да. Однажды мне пришлось массировать тещу.
У каждого из трех медведей в сказке про Машеньку была своя кровать.Значит медвежонок - это единственное, что связывало медведя и медведицу.Так что не надо вешать лапшу про размытие устоев и падение нравов!
Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.
- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?- Это правда...- И ты никогда не встречал ее раньше?- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины - почему исчезают отцы.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?
Очень волнуюсь насчет жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растет на пригорке в километре от деревни?
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две — и тишина. Я возьми и громко брякни: — Чё, все что ли? Сверху женский ржач: — Сама в шоке! И мужской недовольный: — Да пошли вы...
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
Кстати, о футболе.Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
Порой человек начинает понимать что-то очень важное. Но потом просыпается и оказывается, что он просто руку во сне отлежал.
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!Люблю логику.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Пастор читает проповедь:- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.