IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:- Надеюсь, это останется между нами?- Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
- А что вы сегодня вечером делаете?- Рыбу чищу.- Какая вы, однако, конкретная девушка...
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
Каждой твари по паре - сказал учитель, выставляя оценки.
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
Две подруги:- Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. В глазах голодный блеск.
- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом муж откинул копыта...
Byйкo з pyшницeю питaе y тpoлeйбyci, кoтpa гoдинa. Heгp вcтaе з мicця тa кaжe :``Пiв нa пepшy, дiдycю!`` Дiд: ``Ta cиди, xлoпчe, я бaчy, щo ти нe мacкaль!``
Директор вызывает секретаршу:- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.- Спасибо, не нужно, напишу справку вручную.
А вы нашли бы меня на люстре? Если бы я была в шкафу и кричала бы вам, что я на балконе?
Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?- Дура, возьми огурец!- Вау!
- Как вас зовут?- Ира.- А полное имя?- Ирландская Республиканская Армия.
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
Чем кунилингус похож на КГБ? Одно неверное движение языком и ты в жопе
Чукотка. Занятия в детском саду.Воспитательница задает детям загадку: "Зимой и летом одним цветом".Один малыш встает и говорит гордо:- Снег!
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.- Хорошо если в душе, плохо если в голове.
Учительница(У) на уроке: -Дети,придумайте слово на букву "Б"! Вовочка(В)тянет руку,а У.думает: "Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит: -Коля,ну... Коля: -Блинчик! У:-Молодец!А теперь ну букву "П" Опять В. руку тянет У:-Катя,ану-ка... Катя:-Пончик! У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К" И опять В. тянет руку.У.думает: "Что-же он скажет?"-и говорит: У.:-Ану-ка,Вовочка,давай! В.:-Карлик! у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это? В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!
- Кто идет за Клинским?- Самый любопытный.
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.- Что, услышал наконец?- Нет, жена по башке будильником треснула!
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:- Можете мне нос выпрямить?- Да, конечно! Мы можем всё!- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
Каменный век еще не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры.
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:- Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?- Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
В антикварной лавке:- Сколько стоит этот горшок?- Это не горшок, это ваза!- Мне виднее, как я его буду использовать...
- Фима, а что ты можешь сказать про основные периоды жизни еврейской женщины?- Абрам, слушай сюда, больная, очень больная, смертельно больная! Вдова!
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?- Нет.- Тогда я просто создан для тебя!
Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.
- Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу...
Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".
Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.
Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Грустные мысли кота:- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье: - Ии-ии-и-и.. - Че? - И-и-ии-.. - Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала. Забрались наверх: - Ну, говори. - И-и-и-инструменты забыли Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались: - Ии-и-и-и... - Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли. - И-и-ии-и... Слезли. - Ну, че опять забыли? - И-и-и-и и пошутить нельзя?
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?- Только у него одного часы на предплечье.
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотр@ху...
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.- Да я собственно и не собирался позориться.
Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.
- А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!- Ну, а как девушка-то?- Какая?
Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"? Аист тебя принес в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Нашли тебя в бочке с салом (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык. - Дочка, что это??? - Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним. На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык. - Папа, что ты делаешь??? - Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.- Это далеко, а второй?- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!- А ведь до Киева не очень и далеко!
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!- Интересно, как тебе это удалось?- Я ее возненавидел.
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня обрaтно! - Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! - Отпусти, я любое твое желaние исполню! - Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! - Женщину я тебе подгоню! - Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет. - А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет. - Дaвaй, - говорит. - Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь. ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать: ``Это голландское посольство?`` Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: ``Ты что, ох$ел что ли, м$дак!!!``. Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает: ``Это голландское посольство?`` А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает: ``Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Hидерландов.``
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:- Ну, по сколько наливать-то?Другой:- Ты что, краевых условий не видишь?Третий:- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Муж, шутливо:- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?Жена немного задумалась:- В принципе не исключено...
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!- У вас еще мама жива?
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Распорядок дня в офисе 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
- У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
В полицейской машине по радио раздается команда:- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.После небольшой паузы:- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:- Вы курите?- Только после ceкcа!- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?- Выкуривала 2 пачки в день!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".
В аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспиpин, что ли ? - Да-да, я все вpемя забываю это название!
Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и чебуреков изменился, это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется обратно.
Ходить дома в трусах...Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.Минусы: звонок в дверь.
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
- Ну как тебе замужем?- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
Почему кассир получил пиздюлей? Потому что не смог дать сдачи
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.
В квартире Боярских:- Что это за грохот в прихожей?!- Да так, шляпа упала.- От одной шляпы столько шума?- В ней был папа.
- Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?- Серьезно?!
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Вопрос Армянскому радио: - Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? - Да потому что смотреть не на что!
- Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.- И часто досаждает?- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.Один другому говорит:- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.
- Перспективы у вас не радужные.- Да и ты не единорог.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.
- Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?- Они все время друг друга подкалывают.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.- Конечно, конопля: только она не является машиной.- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Едет как-то моя подружка по славному городу Бийску в трамвае. Напротив нее сидит влюбленная парочка лет 18, и так они друг на друга смотрят, что хоть сердечко вокруг них рисуй и -- на открытку. Заходит в этот трамвай бабушка и начинает зыркать глазами по сторонам, из серии "какую бы гадость сейчас сотворить". А трамвай, что важно, полупустой. Так вот бабушка, не поленившись пройти полтрамвая, останавливается над этой парочкой и сладким голосом говорит: "Девочка, уступи, пожалуйста, бабушке место..." Девочка растерялась, хотела уже встать, но мальчик, мило улыбнувшись бабушке, посадил девочку на колени. Делать бабушке нечего, она садится, и только открывает рот, чтобы завести монолог о нравах современной молодежи, как парень, который рядом сидит, лет 30-35, по лицу видно -- хохмач, говорит: "Девочка, ты не поняла, ВОТ ТЕПЕРЬ! уступи бабушке место!" Трамвай весь просто лег! А бабушка выскочила на следующей же остановке...
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром - разница.
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
На уроке:- Вовочка, как будет по французски "читать".- Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.
Наполеон с того света:- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до вокзала? - Доедете. - спокойно отвечает водитель. - А я? - спpашивает втоpой. - И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель. - А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду! Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет: - До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно смотpит на втоpого чукчу.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.
- У вас в ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойти можно.- Да ладно!- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел...
Ценник в гастрономе: ``Сок березовый с мякотью``
Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор:- О, еще один любитель выпить!- Обижаете доктор, я профессионал!
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, СПАСИБО!
Объявление по радио:- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед".
- Ты не прав!- Почему?- Я над этим еще не подумала...
Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни - А восемьдесят один еще реже
- В связи вpеменным отсyтствием денег, кyплю книгy ``Чyдо Голодания``. - В связи с той же причиной я эту книгу сейчас пишу. Как напишу, тебе продать?
Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на закупку новых станков по печатанию денег.
Порошенко спрашивает премьер-министра:- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?- Да, мой учитель...
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно.
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:- Ты чего здесь делаешь?- Трамвай жду.- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?- О да, и немало!- Познакомь.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган…
Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.
В Израиле любят анекдоты про ``персов`` (евреев - выходцев из Ирана). - Кто прорыл Суэцкий канал? - ``Перс``, потерявший шекель. ``Перс`` спрашивает у водителя такси: - Сколько до аэропорта? - 50 шекелей. - А чемоданы? - Чемоданы бесплатно. - Ну тогда отвези чемоданы, а я поеду на автобусе. Как ``перс`` посылает сыну деньги? По факсу.
Маленкая девочка вздыхая произносит: "Ох, как время летит, что даже пальцем о палец некогда ударить!".
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...
- Чего грустный такой?- Да вчера опять гаишники оштрафовали...- Скорость превысил?- Нет, за тонированные стекла в очках...
- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.- Министр финансов, закончили доклад?
Все потерянные мною вещи теряются именно так: "Положу-ка я тебя на самое видное место, чтобы не потерять!".
Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми - не рабство.
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:- Хочу кофе!
Что сделал водитель автобуса с пенсионерами, проехавшись по кочке? Тряхнул стариной.
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:- Место рождения писать?С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:- Лучше нарисуй!
Меня ты убеждаешь бросить пить,Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.Конечно, пьянство можно прекратить,Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?".Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут".Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!".
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка. - Отвези меня в самый дешевый бордель. - Вы уже в нем!
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!".
Нельзя планировать жизнь - спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.
- Ты неправ!- Почему?- Над этим я еще не подумала...
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.- Тихо! Это же сам комполка высунулся из кабины!
День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
- Владик, ты школьник?- Нет, еще садист... Я в садик хожу!
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.- А кем ты работал?- Водителем.
Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От нее потом все тело покрывается синяками и ссадинами.
Она:- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.Он:- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...- А почему оба глаза?- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
Офицер спрашивает рядового:- Почему сапоги не начищены?- А это вас не касается.- Что?! - Удар по физиономии.- Почему сапоги не начищены?- Гуталина нет.- А это меня не касается!- Я же так сразу сказал.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.
- К столу, любимые, вас чудо ждет!- Что за хрень ты приготовила?- Заткнулись и жрем!
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
- Вова, я категорически запрещаю играть с Петей! Он плохой мальчик!- А я хороший?- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик!- Тогда можно Пете играть со мной?
Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует ее верность. Говорят,(с)Полина Дашкова.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!".
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
Один судья спрашивает другого:- Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?- Ну что ты, я дам ему условно!
И все-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой"...