IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!- Машка, и что же ты такое узнала?- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!- Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ пьеса для школьной художественной самодеятельности Путин - П Лукашенко - Л ....................... П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? П. Что? Л. А разве я об этом не говорил? П. Когда? Л. Вы не помните? П. Так вы за Союз? Л. А вы? П. Что - вы? Л. За, или против? П. А вам не доложили? Л. Кто должен был докладывать? П. Вам вообще-то кредит нужен? Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался? П. А вам кто-нибудь кредиты давал? Л. А вы как думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как откуда? П. Так вы за Союз? Л. А вы денег дадите? П. А вы их вернете? Л. Кому? П. А вы не знаете? Л. Что я должен знать? П. Вам вообще, можно верить? Л. А вам? П. Так, мы будем объединяться? Л. А на каких условиях? П. А на каких вы хотите? Л. Я смогу баллотироваться в «п»? П. А разве вы и так не в «п»? Л. Что вы имеете в виду под словом «п»? П. А вы? Л. А нефть и газ бесплатно дадите? П. А вы за нефть и газ платите? Л. Неужели не платим? П. Так вы мне ответите на главный вопрос? Л. Какой? П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? **** 2 года спустя......... П. Вы что, морочите голову? Л. А вы? ----------------- форумы www.ТUТ.by
Разговаривают две старушки на скамейке в парке:- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.- Что, давление высокое?- Нет, пенсия низкая.
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:- Сигареты есть?- Дорогая, беги!- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу, ленятся готовить и мыть посуду.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Решетка - это лист с прорубленными в нем отверстиями.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Если вас регулярно просят помочь, а вам не хочется, достаточно помочь всего один раз, но так, чтобы потом вас о помощи никто не просил...
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
Закон - что нож: на кого наставил, в того и воткнешь.
Объявление какого-то шутника "Два пузырька валокордина в одни руки!" на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
- Дорой ну купи мне этот ковер.- Слишком большая роскошь, на метле полетаешь!
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?- Нет!- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
- Скажи, ну что в тебе хорошего?- Аппетит.
Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
Что говорит еврей пидофил после изнасилования? . . . . . . . . . . . Отдай конфету
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди...
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Почему у бегемота пасть не закрывается? - если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?- У меня кредит, меня откачают.
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Не плыви по течению, не плыви против течения - плыви туда, куда тебе надо.
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.
Однажды сидя в коробке кот спросил: -Что за идиотский вопрос: жив я или нет? Ответ убил
Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя каннибалов.
Дочка спрашивает у мамы: - Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар? - Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно? - Понятно. Спасибо, мама. - Не за что, Лана.
Те кто слышал как поют бабочки, знают какие на вкус облака.
В ресторане: - Официант, у меня в супе муха. - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?- Идите в женскую баню!
Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
На приеме два англичанина представляются друг другу:- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья - на одну больше, чем у них есть.
Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился. Через неделю получает письмо от бабули: "...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".
Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли
Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:- Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.
Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?- Ага, а ты попробуй какой кипяток.
- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.- Почему?- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
А вы знаете, что россияне должны благодарить Путина за то, что деревни и села России еще не газифицированы, а то с газом горело бы еще лучше, еще задорнее...
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!". Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они все равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Я календарь... Переверну... И снова ʁdƍʁɯнǝɔ 3
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Бизнес по украински: украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
- Ты почему порвала с Филиппом?- Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
Выясняет один "новый русский" у другого:- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?- Слово честного человека!- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
- Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых. - Ой, простите - я дальтоник.
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
Жена. Собирая вещи, кричит мужу:- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!Муж помолчал минутку и говорит:- А чего мне его жалеть?
Что такое "новый русский"? Это малиновый пиджак и 600 мерс. Что такое "новый чукча"? Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке. Что такое "новый латыш"? Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.
А в Америке как обычно бардак сплошной: сами посудите, выборы Президента уже начинаются, а до сих пор еще не определились, кто будет победителем!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."
- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно все!
Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся!
В министерстве объявление: "Прием по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
- Вы такая красивая, просто нет слов!- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает...
- В России черная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!- Да ну?!- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
В России "Все, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Вышел ежик погулять, будет род людской страдать. И утонет мир во тьме, ежик верен сатане.
- Ты чего, кореш, такой грустный?- Девушку полюбил.- А она?- А она - другую.
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Чтобы школа была действительно полезной, нужно, чтобы там учили врать так, чтобы никто не подкопался, а то простые граждане и политики изначально в неравных условиях...
- Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
ДВА ЕВРЕЯ В ГОДЫ ПЕРВОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ БЫЛИ АРМЕЙСКИМИ ПОСТАВЩИКАМИ. ШЛОЙМО ЖАЛУЕТСЯ СВОЕМУ КОНКУРЕНТУ МОЙШЕ: —Я ПРОДАЛ АРМИИ ПАРТИЮ ПРОТИВОГАЗОВ — ТОЛЬКО БОГ ДА Я ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ ПРОПУСКАЮТ ГАЗ! И ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, ПРИДУМАЛ ВОЕННЫЙ МИНИСТР? ЗАСТАВИЛ МЕНЯ НАДЕТЬ ОДИН ИЗ МОИХ ПРОТИВОГАЗОВ И ЗАСУНУЛ МЕНЯ В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ – ОН, ВИДИТЕ ЛИ, РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ КАЧЕСТВО ПРОТИВОГАЗА. Я УЖЕ ПРОЧИТАЛ ЗАУПОКОЙНУЮ МОЛИТВУ – НО ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ: СО МНОЙ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ! МОЙШЕ, ЭТО БЫЛО НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО! — ЭТО НЕ БЫЛО ЧУДО, — ОТВЕЧАЕТ МОЙШЕ. – ВЕДЬ ГАЗ-ТО ПОСТАВЛЯЛ Я!
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
Однажды в -Итак, дети, я буду тебя учить! А теперь встать! ВСТАТЬ НА НОГИ! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я тебя выебу и высушу! - Сэр, никак нет, сэр! - Спорим, что ты сюда попал с такими то шутками еб твою в сраку. А в бане кто? — Да так, Гаррош пришел. Из зала доносится: — АДСКИЙ КРИК СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ!!!
- Вы уже вступили в СС?- Простите?- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"? - Можно! - Выблядок!
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.В России антисемит тот, кого не любят евреи.
Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала. Пациент подумал и начал: - Значит так.
Это сейчас вы с женой одного возраста, а через 5 лет она будет тебя на 3 года старше.
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Выражение "наступить на грабли" садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.
- Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!- Закрой дверь! Хамло!
Навел такого шороха, что все мыши шарахнулись с оглушительным топотом.
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребенка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
В Раю паника:- К нам хотят прислать 90 миллионов россиян одновременно!Сверху голос:- Рай не резиновый. Примем сегодня только того балабола, который это придумал.
- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках. - Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и делал, когда он ебанул меня в челюсть...
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.
- Алло, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.- Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
Государственная Дума России - самая большая в мире печать с надписью: "Согласовано".
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
Видел сегодня девушку на "копейке" - это как же плохо нужно делать минет?
В современной версии "Золушки" принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
Вкусная книга, пикантный фильм...Неинтересный суп, а котлета вообще скучная - уснул, не доев.
Сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
- Ты зачем телевизор выключила?- Так там Путина показывали, вот я его и обнулила...
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает:- А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?- Не задавай глупых вопросов, папочка!
- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?- Умею.- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?- Так осень же...
- Алло, Лилек? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя?
- Нужно быть таким же целеустремленным, как капля дождя!- Это как?- Она пролетела несколько километров лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу!
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.
- Зомбоящик смотрят только дураки!- А ты, видимо, очень умный - часами на компьютере в танчики играть...
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
Идут парень с девушкой. Парень:- Что молчишь?- Хочу и молчу.- Хочешь и молчишь?!
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу: - Смотри, у этого мужика хуй торчит!!! Муж: - Ну и что, ты что, никогда хуй не видела, что ли? - Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встает.
На рынке.- Почем огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе в жопу!- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.
- Ты зачем компас разбил?- А че он мне указывает?
Разговаривают соседи:- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!- Откуда знаешь?!- Его кролики опять моей собаке морду набили!
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!- Паша, а второе?- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?- Вам? Стакан воды за три дня до еды.
Занимается супружеская пара со стажем любовью.И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:- Вась, ну ты прям как бревно.- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?- Нет.- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Известно семь способов переспорить женщину - и ни один из них не работает.
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:- 90 презервативов, пожалуйста!В углу начинают хихикать две белочки-девочки.Ежик, посмотрев на них:- 92, пожалуста.
Мне было не по себе, поэтому я ушел в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя.
Учиться, учиться, учиться - говорил Ленин. Лениться, лениться, лениться - говорит ученик.
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
- Мордухович, кто за тебя делал домашнее задание?- Марк Самойлович, я таки не знаю: спал уже!
- Вы все еще кипятите?- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Как мужик на халяву зуб удалил. Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб. Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька, второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо. Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит, завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите как миленький с воспалением надкостницы. ``Как же``, думает мужик, ``прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно.`` Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо. Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно? уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву.
Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит: "Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка, а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?" Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!
- Ты смотрела "Секс в большом городе"?- Нет, я пробовала.
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:- Мама, мама, смотри - покемон!
Знаете ли вы, что мерзавец - это человек, который любит пить водку из мерзавчиков.