IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
- А что будет, если убрать из "Голубого огонька" всех геев?- Девичник.
Дочь нового русского пишет сочинение. "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный.... И прислуга была бедная..."
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, форточку открой, жарко же! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бля, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.
Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.
Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".
Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?- Я не знаю, мне н@срать.
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
- Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена.- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.
Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик (обалдев): - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
- Полное полотно! "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывыает дерево".
Похоронный агент разговаривает с родственниками умершего. Жена:- Он был таким хорошим человеком, таким добрым, таким отзывчивым!Похоронный агент:- Да, и мне очень жаль, что он умер только сейчас...
Роза Марковна делает подтяжку:- Я смогу потом улыбаться?- Вы замужем?- Нет.- Вы богаты?- Нет.- Ну и какого вам улыбаться?
- Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.
Помните, воздержание убережет вас от вирусов, даже при просмотре порнушки.
- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...
Я довольно разносторонний человек. Я люблю русский рок и мыться.
- А в чем смысл покраски травы и подметания плаца ломом - не доходит.- Пока офицер бухает, солдат должен быть чем-то занят.
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
- Я считаю, что ты не права.- А ты рисковый!
В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... Чуть ниже приписка: Государственная граница Украины.
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?- Шо! Вступил в Партию регионов?!- Да не-е. В хорошем смысле.
Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме.
- Милый, не хочу толстеть на праздники.- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
- Расскажи мне о себе.- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...
Ha бaлy гуcaры cбились в кружок: — Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет? — Несомненно! — Поручик, а вон та? — Тa? Eщe кaк! — A вoт этa, в розовом платье? — Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет, у всего гусарского полка! — Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! — Ну что же я, корнет, матушку вашу не признал?
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.Так вон оно что...
Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.Вдpyг pядом голос:- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Украинец увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:- Лозунг гарный. Цель - погана...
Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами - он может срать сразу в тысячу горшков.
Теща, что "запор" - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! Мне просто нравится его запах...
Семейная жизнь - прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Двое в постели:- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?- Нет, вынуть!
Кто такая современная женщина?Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться как мужчина и работать как лошадь.
В цирке:- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд! Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
- Как бы откосить от армии?- Замутить с дочкой нашего военкома.- Да у него парнишка.- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы: - А сколько у нас жизней на одну поездку?
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: –Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Как одним словом назвать обезьяну-воровку? Клептоманки
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?- Поживем, увидим.
Только рожая, женщина может примерно ощутить ту боль, что испытывает росгвардеец, когда в него прилетает пластиковая бутылка.
Идет Кинг-Конг по лесу и кричит: - Эй, Пятачок,выходи, это я, Винни-Пух, из армии вернулся!
Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.
Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
Для любой женщины счастливее дня 8 Марта может быть только ночь на девятое.
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
- У тебя вообще совесть есть?!- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.- А до этого что - ни разу?- До этого были только мужчины.- Он что, голубой?- Нет, людоед.
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.
Вопрос на женском форуме:- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Кулинарные советы.Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?- Да омерзительно просто!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:- Почему у тебя на голове губная помада!- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!- Ну смотри, твое счастье...
- Пораскинь ногами, дорогая!- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
Кто-то кому-то сказал с важным видом:- А это наше Министерство похорон здоровья.
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?- Красное Солнышко.
Черта бедности с некоторых пор - черта характера российского человека. Шендерович.НТВ.
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не будет. 1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше. - А где муж? - В Израиль уехал. - А что он там делает? - Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь.
- Папа, а ты веришь в призраков?- Конечно нет, сынок. Их не бывает.- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.- Почему?- У нас нет горничной.
У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?".- Конечно!- Как же так? Откуда у них крылья?- Просто их количество равно нулю.
Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.
Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице - дорогу уступали даже троллейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!
Парадокс: геи правят Западом, а все через жопу - у нас.
Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись, она спросила:- Я не слишком толстая?- Нет, вы в меру упитанный человек.- Спасибо вам, доктор.- А теперь откройте рот и скажите "Му".
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определенной группы называется борьбой с коррупцией.
Муравей встречает слона и говорит:- Слон, сними штаны.Слон - снял, а муравей и говорит:- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
Человеческие жертвоприношения - это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
pzrk ( c ) Во время Абхазо-грузинской войны, наши окопы распологались иногда в метрах 80 от линии крузинских окопов. Соответственно можжно было кроме поражения огнем оружия, нанести моральное поражение с помощью крепкого слова. Так как в почти что отрезаном от грузии, нашим восточным фронтом Сухуме, с едой были проблеммы, то мы орали " Гоги кушать хочешь ? " Обычно в ответ стреляли, долго и бодро. Однажды наш умелец по имени Джамули ( кто из радиолюбителей то он в эфире под позывным КОЛДУН ) сварганил изи динамика колокола ( большой такой, в него еще на демонстрациях лозунги орут ) и самодельного усилителя - подобие громкоговорящей вещательной системы. Установили мы ее на крыше здания спортбазы в Ешерах и начали измываться над нашими "братьями". Что уж мы только не транслировали для них... и песни абхазские ставили, и стихи читали обидного содержания, один раз передали сводку прогноза погоды, где пообещали выпадение сильных осадков в виде ГРАДА. Кто не в курсе, то ГРАД это установка залпового огня, типа КАТЮШИ, калибром 120мм и количеством 40 ракет за один залп. В общем они здорово огорчались от наших трансляций. По зданию где не крыше был замаскирован громкоговоритель было выпущено тысячи и тысячи патронов и до фига выстрелов из БМП и танков....... и ни один выстрел не попал ( во всяком случае он так и работал ) Экономический ущерб был кллосальный для грузинской армии Но самый больший эффект вызвало следующее С той стороны грузины частенько орали нам что - все абхазы козое#ы. И вот в один вечер мы громко заявили через динамик - Грузинская сторона заявляет, что в нашей среде практикуется аткы половых контактов с козами. -Заявляем, что такие контакты дествительно происходили, что чкрывать, но сейчас они строго запрещены потому что в результате их рождались одни грузины !!!! Ох ох ох...... что после этого началось :))))))))
Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:- А вы вазочку кому выбираете?- Свекрови!- Возьмите тогда лучше урночку!
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мудак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
- Папа, неженатый мyжчина называется женихом? - Да. - А как называется женатый мyжчина? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет
Одесса, ателье:- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.
Хозяин ресторана:- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
Итак, все началось с того, что у моей одногрупницы был День Рождения. Повод хороший, халява это святое. Мы решили отпраздновать это дело после пар в баре в подземном переходе. Hачалось веселье... Мы пили водку, закусывали картофельными чипсами и запивали пивом, от которого почему-то несло димедролом. Итак продолжалось часа полтора. Было холодно и поэтому пьянели верно, но с трудом. Вечерело и загорались одни за другим фонари, дополняя свет неоновых вывесок. Я уже был синючий, когда мне захотелось отлить, а ведь на улице было 15 градусов мороза. Так как я ничего не хотел себе отморозить, то пошел прямиком в третий корпус ДПИ. Добрался я туда без приключений. В корпусе было пустынно ибо кончалась четвертая пара. В тепле меня разморило. Кое как я добрался до какой то параши, затарился в нее, зашел в последнюю кабинку и стал отливать. Потом мне пришла в голову мысль о том что бы проблеваться- что бы полегчало. Я уселся на корточки рядом с унитазом и стал по настальгии смотреть на дерьмо. Постепенно меня начинало подташнивать все больше. И тут я услышал торопливые шаги. В мозгу проплыла мысль: "Слишко легки шаги для студента, это скорее... студентка". Сей объект вошел в кабику и поставил женскую сумочку на торец кафельной стенки кабинки сортира.... Тут меня и начало плющить. Я недолго думая встал- разделяющая кафельная перегородка в стиле Барокко (кафель, кафель и еще раз кафель) была мне по грудь. В этот момент изо всех баков хлынула вода, что было как нельзя кстати. Я был пьян и зеленые человечки хором скомандовали: "Вперед". Я осторожно отодвинул сумочку в сторону и подтянулся на руках, попояс возвышаясь над кабинкой не вовремя появившейся девушки. Hо тут произошло непредсказуемое, так как я не мог бороться с силой тяжести, то меня рывком перекинуло вниз и я завис в положении "жопа выше головы", без какой либо возможности вернуться в исходное положение... А невинное создание внизу сидело и издавало булькающие звуки жопой и было занято этой проблемой. К моей перевернутой безумной голове приливала кровь и пахабно стучала в висках, пьяные бардовые глаза постепенно теряли осмысленное выражение, из носа растекались сопли и хаотически свисали по периметру всей рожи... Вскоре в ушах зазвенело и я обезумев от синевы, злобно сопя дотянулся ртом к уху невинной девушки, страдающей несварением желудка или попросту поносом. В желудке начались спазмы на счет проблевательства. И тогда я завопил во всю глотку: ".... Ш О... А..Э..... С Е Р-Р-Р Е Ш Ь!?..." Девушка взвизгнула от неожиданности и резко задрала в верх голову.... То, что она увидела- было не для слабонервных! В десяти сантиметрах над ней странным образом болталась огромная (как винный чан) бардовая от прилившей крови небритая рожа, с бычьими глазами на выкате и вся в свисающих с нее соплях!!! Девушка, онемев от ужаса, резко дернулась назад и подскользнувшись с размаху уселась в огромную кучу свежего и пахучего дерьма... И когда я увидел дерьмо, то со звуком: "... У-АААААА-А... БВХЕЕЕЕ.. КХУЕЕЕЕЭЭЭЭ...УУУУУЭЭЭЭЭЕЕ..." обрушил на голову многострадальной девушки, сидящей в дерьме, водопад разноцветной блевотины.И мне сразу полегчало, а вот девушке... было уже все равно.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Программист - жене:- CD молча и не DVD меня до белого каления!
- Говорят, что после выступления президента и отставки правительства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?
- Провел свои выходные по принципу "пассатижи"!- Это как?- Перекусил и дальше лежать!
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.На это негритянка отвечает, гнусавя:- Посмотрим, чей сильнее.
"Пуси Райт" предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:- Ну как едет?- Да вот на днях мерс обогнал!- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?- Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Я девственница по выбору.Не по своему выбору, по чужому.
Опытный охотник делится опытом с начинающим:- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Но только первые полчаса...
Реальный диалог на предзащите:- Ваша методика при написании диплома?- Контрол Це - Контрол Вэ.
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...
- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.- Доченька, о чем ты думаешь?- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я автор анекдота про двух геев в бассейне! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я автор анекдота про три унитаза) Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я автор анекдота про бесконечное число математиков.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе. Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!Короче, не умею я грустить...
Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
- А бесплатная медицина еще есть?- Да, есть!- Где?- Бесплатный сбор средств на лечение в телевизоре!
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!". Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
В России мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Разговор в буфете.- Что будем брать, пиво?- Какое пиво на рабочем месте!- Правильно. Нам две водки.