IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- А в Америке хорошо?- Везде хорошо, где нас нет.- Выходит, с каждым годом в Америке все хуже и хуже?
Конферансье перед выходом на сцену сидел и выпивал с медиками. Гаснет свет, открывается занавес, во фраке с бабочкой,покачиваясь, выходит конферансье и об'являет: -Рак матки! Промежность! Тьфу-ты,черт... Марк Фрадкин!``Про нежность!``
Предистория: Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ. Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:) Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!". Ну, посмеялись... История: Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди, да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает: "А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу, и мы ее едим. Остальная дольше хранится..." Пауза. Тот же мужик, задумчиво: - Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете... ...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!
Я Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.
Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"
Путин не поместился в рейтинг самых влиятельных людей мира.
Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !
Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.
- Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.- Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?
Знаете, почему презервативы белого цвета?Белый цвет полнит.
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!- Пап, пообещать, конечно, можно, но... Нервы не в п@зду!
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!" Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!"
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
- Пьянству бой!- Какой бой... сдаваться надо.
Встречаются два тинэйджера - Как дела? - Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р. - Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово. - Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда. - Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил. - Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошел.Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
— Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель. — Но почему? Капли в глаза?! . . — Чтобы казался больше!!!
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Она владеет навыками дзюдо.
Двое решают кроссворд:- Женский половой орган?- По горизонтали или по вертикали?- По горизонтали!- Тогда пиши "рот"...
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!
- Что общего между Багдадом и Хиросимой?- Ничего... пока.
Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.
В Махачкале объявлен конкурс на лучшее название нового солярия. Пока лидируют "Шашлычок", "Люля-кебаб" и "Запеканка".
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?- Дай ему телефон!- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Задача оказалась не по зубам? Попробуй для ее решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба.
Тест для блондинок:- Посуда для чая?- Чашка.- Посуда для кофе?- Кошка?
Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.
Что едят каннибалы-вегетарианцы? Аутистов
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие читали мемуары твоей мамы
Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.
Вопрос в кроссворде:- Первая буква эстонского алфавита - 12 букв.
- Беллочка, Вы такая красавица, но Ваш характер!- Та характер у меня золотой! Потому и такой тяжелый!
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.А есть еще такие, которых нельзя даже отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать заново.
Почему китайцев никто не боится? . . . . . . . . . У страха глаза велики
Полгода назад набил морду пареньку за то, что он мою девушку назвал сукой. А ведь теперь, я бы с ним даже водочки хряпнул...
Пятилетняя дочка спрашивает у папы:- Пап, ты моряк?- Да.- Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. - Так жэныс. - Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! - Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! - Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный. - Харашо, снэсем четвертый и пятый! - Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен. Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.- Простите, а у вас есть другой следователь?
Разговаривают два кота.- Ты человеческий язык знаешь?- В общем-то немного знаю.- О чем эта песня "Черный кот?".- О расизме.
Немой поймал Золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
- Почему Германия дала миру так много философов?- А ты немецких женщин видел?
Что общего у раввина и наркомана? Закладки в торе.
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. Волонтер.
- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?- Фима, а почему такая спешка?- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...
В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.- Да, ты права... Как насчет анального секса?
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.
Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?- Бухала...
- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? - Да уж пеpеболели все, слава Богу...
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.
Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
У здорового тела и кулаки должны быть здоровущие. Чтобы здоровье в обиду не давать.
В университете: - Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой - Спасибо! - Погоди, сперва натяжечка Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.
Осень... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".
- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр@хаться только вертикально, стоя?- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден долго курить томагавк войны.
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль и библиотеку Ивана Грозного.
- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!- Тогда салата точно не будет!
- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.- А что написано на двери?- "На себя".
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
Посетитель кафе обpащается к баpменy: - Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает: - Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
— Привет, как дела? — Да полная ж@па! — А кроме проблем с фигурой что нового?
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Едет рyccкий по Тбилиcи в старые савэтскые времена. Пpоезжает на красный, гаишник-гpyзин оcтанавливает: - Свэтафор выдэл? Пышы абъяcнытэльнyю на гpyзынcком языке! - Я гpyзинcкого не знаю! - Нэ тpогает, пышы и вcе... Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю, гpyзинcкого не знаю! Пpохожий - да ты че, да? Палажы в тэхпаcпоpт дэнгы и дай емy... Pyccкий вкладывает трешку, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот: - Слюшай, дарагой! На красный свэт ехал, да? А пышэш, на зэленый...
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому... - Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???
Нашла свой старый дневник.Последняя запись в нем: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.- Почему?- Первая жена ушла от меня.- А вторая?- Никак не хочет уходить...
Диалог между подружками:- Слушай, а ты Федю-то помнишь?- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:- Зачем тащишь барана?- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
- Что бы вы хотели поменять в жизни?- Печень.
- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...- У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.
После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них уже не было.
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:- Атонедам!
- Жена! Жрать давай!- А волшебное слово?- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил, да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего, вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу шоркается, должность называется, - такое дело заметила и подняла хай порядочный. Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать - кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина, да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут. После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость восторжествовала!
- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!- Из всего списка у нас только квас.
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
Ничто не делает надпись "по газонам не ходить" более убедительной, чем приписка "работает снайпер".
Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдаем кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает Пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был — Ты действительно думаешь что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории
- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?- В Азии, Марь Иванна!- А как проще всего туда попасть?- Через суд!
Случайный с@кс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.- В день радио все мечтают стать изобретателями.- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
- Алло, мужчина, продлевать будете?- А кто это спрашивает?- Памфилова, Центризбирком.- Да, еще два срока, пожалуйста.
Мужик рассказывает другу:- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.- А теперь?- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.
- Приготовьтесь к самому худшему.- Доктор, я умру?- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!
- Все равно в душе ты блондинка.- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
Идёт астральный двойник медведя по тонкому миру, видит — мыслеобраз машины распадается. сел в него и расширил границы сознания до ментального уровня.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:- Ты где был?- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!- Ну и как, устроил?- Да, сказала, что лучше мужа!
Жена - мужу:- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...- А молока сколько?
- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.
Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:- Ох, красиво, как в церкви.Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:- Какой у тебя генерал! А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?- Нет... Он у меня партийный!
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?".
Девушка спрашивает у своего парня:- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?- Да, чувство юмора.
Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками...
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня".
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
- Ты как так здорово мускулы накачал?- Сыновья близняшки каждый день приносят двойки, приходится постоянно пороть ремнем.
Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает. Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку. Грузин: — Умны! Положил еще одну. Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу. Грузин: — Умны! Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо. Грузин: — Умны! Hагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает. Грузин: — А, нэт — хитры!!!
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?- Да, но они по рецепту.- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.
Жена - мужу:- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как же вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Где работает петербургский дипломат? . . . . . . . . . . . . . . . В посольстве.
Вот вроде 21 век, смартфоны у каждого, скоростной интернет, виртуальная реальность, умные часы, голосовые помощники... А когда на улице по гарнитуре разговариваешь, все равно как на психа смотрят.
- Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен? - Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.
Идет комсомольское собрание. Комсорг говорит: - Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова, как ты умудрилась стать валютной проституткой? - Повезло наверно.
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.
- Вова, ты зачем японцам острова отдаешь?- Так надо, Дима.- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.- Вот тогда мы острова и вернем себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...
Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся ``глазок``, пока его не затянет инеем: -Ой,гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. -Ой,гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. -Ну ты посмотри: они там @$&$%! или это узор такой???
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже
Хочется быть настолько успешным, чтобы ездить в страны быстрее, чем с ними ссорится Путин.
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...
У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".
Попытки заставить рубль расти пока успеха не принесли. Завтра Центробанк будет пробовать: грибной дождь, Растишку от Danone и стриптиз с голыми фотомоделями.
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.