IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 гигабайт гостей.
Машинистка приходик к врачу. Врач:- Скажите "а".- Маленькое или большое?
- Дорогая, мне кажется, что нам еще рано заводить детей!- Милый, а почему тебе так кажется?- Я еще морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!
После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
Беседуют волк и заяц:- У тебя очень симпатичная супруга!- Зато у тебя очень вкусная!
Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу!
Хочешь иметь беззаботную жизнь - не родись.
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Мать спрашивает у дочери: - Как же ты колготки новые разорвала-то? - Танками! - Какими еще танками?! - Танки на погонах были.
Специально для вас мы установили в нашем гипермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
- Вы еще холостой?- Нет, я еще боевой.
Кладу паркет. Недорого. Правда, плохо...
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?- Валяй!- А меня Генай!
Жизнь - это как игра в покер, всегда надо быть готовым к блефу.
- Буратино! Пойдем купаться!- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.- Глупенький - ты же деревянный!- Рубль тоже так думал.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.- Ты кришнаит, что ли?- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.
Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.
Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь - всегда из-за кустов выпрыгивают!
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".
- Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!- Да поможем, но это очень дорогое лечение!- Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега...
Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное ``ку-ку-ку``. Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит ``курва``.
Инструктор читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:- Как ваш гранит науки?- Тверд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.
В кинотеатре в конце российской комедии во время титров показали нарезку из удавшихся дублей.
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок, любуйся. — А опробовать можно? — Опробуй. Юнга опробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять.
- Я не тормоз, просто я думаю быстрее, чем успеваю осознать и передать это.
Дочь обращается к отцу.- Папа, у тебя скоро день рождения!- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.Водитель спрашивает:- Музыка не мешает?- Нет - говорю.- Ну ок - ответил он.И закурил.
Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожал плечами и говорит: — Сам охуел!
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Мать Элтона Джона всегжа мечтала быть идеальной свекровью, а стала хорошей тещей.
- Вы заказы принимаете?- Да.- Моцарта хочу заказать. И чтобы исполнил Сальери...
Психолог:- Я уберу из вашей жизни весь п@здец.- Но ведь это же несущая конструкция!
Наша жизнь - это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?- Конечно, сын мой!- А людоеды?- О нет! Людоеды - ни в коем случае!- А людоед, который съест миссионера?
По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы. В остальных - бездействующие...
Я:- Ну, могло быть и хуже.Жизнь:- Вызов принят!
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
- Дорогой, купи мне эту шубку.- Нет.- Ну тогда у меня сегодня месячные.
Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:- Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!
Как узнать, что блондинка работала за компьютером? Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
Врач, уходя из палаты:- Всем до свидания. Петров - прощайте!
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:- А почему меню у вас без цен?- Не хотели сразу вам портить аппетит!
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?
Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил, что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.
-Сегодня водила мужа в зоопарк. -Ну и как? -Не взяли. -Так ты опять хотела его к обезьянам? -Нет теперь к оленям.
Богатырский анекдот XX века Стоит на развилке трех дорог Камень. А на нем написано... ... накакно и наблевано. Под камнем лежат три богатыря - все никакие. Рядом валяется три лошади. Тоже в дым. Мораль, нехуй напрягаться, надо отрываться!
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.В одну фразу: "Запрещено все".
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Парень подходит к девушке и говорит:- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?- Нет.- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.
Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: "Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха - деловой, все в дом. Че не нравятся?". Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: "Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато...
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.- Шеф, ты свободен?- Да!- Ну так выходи, потанцуем!
Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!
Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди...
- Почему надпись "При создании продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть.
Самый компетентный политик - это батя на кухне после работы.
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!- Почему?- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Судья:- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.
Встpечаются как-то два дpуга, сто лет дpуг дpуга не видели. Пеpвый (1) говоpит: - А заходи-ка ты ко мне в гости, выпьем, посидим. Пpиходит втоpой (2) к нему в гости, закусь пpинес, как положено, чин по чину. (1) пpячет все в холодильник и говоpит: - Ну что, пpоходи в комнату, будем пить ЧАЙ. (2), немного скpивившись, садится за стол. (1) наливает ему в чашку один кипяток. (2), делать нечего, пьет. (1): - Слушай, а че ты так слабо пьешь, может, чай кpепкий? и добавляет еще кипяток. (2) вообще в шоке. (1): - Че ты на меня так смотpишь, может, чаинки мешают? У (2) ПАДАЕТ Планка! - Hу ты и сука, жмот в квадpате, такое как ты падло еще поискать надо! %$@%%$%#%$#&! Я к тебе шо, чай пpишел пить? (1): - Hу че ты, успокойся, тебя вот от чайку так pазнесло, шоб ты мне сделал, если б я тебе ВОДОЧКИ налил?
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!- А ремень?- А ремня получишь дома!
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.
СМС:Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!Ответная СМС:Б@ять, конечно, пойду! А кто это?
Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он пpоснулся, да как pасхохочется: - Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.
- Сегодня нашему Петровичу исполнилось пятьдесят, а он уже тридцать дней как в завязке!- Совсем не пьет что ли?- Да, но только не подряд!
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!".
Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
В номинации "Передача года", лучшей признана передача, сделанная гражданкой Петровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И по чем? - По десятке за штуку. - Тогда вам нужно теплее одеваться!
КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.
- Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.
- Курочка ряба снесла золотовалютный запас Молдавии!
- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
У нас в деревне умер один человек и оставил своим сыновьям такое завещание. Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства, среднему сыну оставляю 1/3 своего наследства, а младшему сыну оставляю 1/9 своего наследства. Когда этот человек умер, то после его смерти осталось всего только 17 лошадей и больше ничего. Стали сыновья 17 лошадей между собой делить. «Я, — сказал старший, — беру 1/2 всех лошадей. Значит 17/2 это будет 8 1/2». — «Как же ты 8 1/2 лошадей возьмешь? — спросил средний брат. — Не станешь же ты лошадь на куски резать?» — «Стану» — сказал старший брат. Семья была татарской.
- Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
- Ребят, а зачем вам водка? Вам и так весело!- А поблевать?
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х#ем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
Чьи это поля вокруг? Карабаса Алибасова. Чьи леса? Карабаса Алибасова. Чья ЗЕМЛЯ вокруг? Карабасова. Неужели купил все? Не-а, ЧУБАЙСИЗИРОВАЛ!
Черные кошки знают, что среди людей иногда встречаются полные идиоты.
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
Репетиция в оперном театре, солистка поет арию в сопровождении оркестра. Директор театра спрашивает у дирижера:- Что это за мелодия?- Какая, та, что играет оркестр или которую поет вот эта дама?
Каждый год смотрю конкурс "Евровидение" и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть "Евровидение"!
Обращается дамочка в службу технической поддержки:- Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет:- Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.
Для детей новых русских создан специальный конструктор под названием "Разборки".
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков!".
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто же будет жертвовать девушек, которые дают?
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...- Это почему?- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
- А кем ты работаешь?- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.- Ого, ты летчик?- Грузчик...
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
Очень находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу.
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
-Пап, я иду гулять -Будь осторожна, парни в наше время думают только об одном -Секс? -Давай
Мама Вовочки говорит мужу:- Наш сын совсем меня не слушается, а только слушает советы разных идиотов, прошу тебя, поговори с ним...
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
- Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
Лектор отжог:- Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!
И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...
- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...
Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.
Беременная жена говорит мужу:- Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.Муж:- А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
- Как вас зовут?- Роза!- Розочка, а где вы работаете?- В банке.- Как это романтично - "роза в банке"!
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию.
Чертова куча народу твердит, что сильнее всего мотивация у человека, который хочет в туалет. Не спорю. Только вот производит человек при такой мотивации в основном дерьмо, простите.
Доктор - пациенту:- Сколько вы сейчас весите?- Семьдесят пять килограмм.- А какой вес был максимальным?- Восемьдесят пять килограмм.- А минимальным какой?- Три четыреста.
- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.
Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме "Да", "Угу" и "Да, так хорошо" от вас ничего не услышишь.
Мужчина всегда привязан к женщине, первый раз пуповиной.
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме: - Мама, смотри, один доллар! Мама говорит: - Очень хорошо, найдешь еще - приноси! Назавтра дочка прибегает опять и говорит: - Мама, вот еще один доллар! Мама говорит: - А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше! Дочка отвечает: - За больше они писю хотят!
- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии), то тишина (передача данных). Сосед вдруг начал тихо ржать, а потом, успокоившись, рассказал... В Новый год, когда прошла первая волна полночных поздравлений, вышел он покурить на лестничную клетку и встретил там соседа. За сигареткой разговорились. Тут сосед его и спрашивает, с одной стороны уважительно, а с другой жалеючи: "Где ж ты себе бабу такую нашел?! Целыми ночами кричит, охает, постанывает!..." Товарищ сначала ничего не понял, а потом до него дошло. На прошлой неделе тоже возился он с таким же горластым модемом ночки три подряд. Дом хрущевской постройки, звукоизоляция известна, но сосед, проявляя мужскую солидарность к товарищу по"несчастью", пожалел беднягу. Товарищ, едва сдерживая хохот и жалость в самому себе, тем не менее не стал развивать тему. Дело-то интимное. С разрешения товарища рассказал...
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победители казнены.
Жена - мужу:- Не знаю, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?- А ты полоски посчитай!
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
Шампанское и пузырьки не разделимы...Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и еще восемь пузырьков из под водки...
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!- Я люблю тебя, Егорыч!
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника: - М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Все страны мира живут по своим законам.Только Россия - по пословицам и поговоркам...
Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ? . . . . . . . . . . Я ебу?
- В чем отличие мужской логики от женской?- Мужская - правильней, женская - интересней.
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!
- Ты куда, я за час платил!- Русский час - 40 минут!
Семеро козлят копытами избивают волка.- Что же вы делаете, волки?- Молчи, козел!
У вас никогда не сбываются гороскопы?Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Ленин выступает пеpед pабочими: - Pеволюция даст вам восьмичасовой pабочий день... - Уpа! - ...а чеpез некотоpое вpемя - семичасовой pабочий день... - Уpа!!! - ...а чуть позже - шести, и даже пяти и четыpехчасовой pабочий день... - Уpа!!!!! Ленин пpо себя: ``Hи чеpта не хотят pаботать!``
Следующей целью негритянских протестов будет черная металлургия.
... Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
- Ну и как с женой живете?- Даже мусорные мешки разные...
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.
На днях сказал жене:- Все! Либо худей, либо расходимся!Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
Если любовь - это химия, то на моем сердце уже давно химический ожог.
Как же задолбали люди, которые приходят на встречу вовремя. Почему я из-за вас должна краснеть и извиняться?
- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим об экономике, вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП? - ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
Программисты в старости:- Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал.- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!