IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Девушка парню:- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!- Маш, я нормальный, просто ты дура.
Обгоняют три солдата генерала, тот, как положено орет вслед:- Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю!Те притормозили и представляются:- Иванов! Петров! Сидоров!Генерал ошарашенно смотрит на них:- Так вы что, близнецы?- Нет, однофамильцы!
- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:- Почему ночью?- Чтобы колорадский жук не увидел.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу, хоть отдохну теперь!
- Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Все время ожидаешь что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня, за то, что снял это унылое говно". И застрелится...
В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?
Объявление на пограничном столбе: "Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!".
Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь На очереди изобретение колеса
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...Муж:- Ты чего, сосед?!Любовник:- У вас не найдется гвоздя такого размера?
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
Молодая женщина приходит к ворожее. - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Прекрасно ! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?
Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?- Купается.- А рыбки в клетке?- Ждут пока крыса искупается.- А потом ты их обратно в аквариум?- Нет, потом я купаться буду!
Водитель подобрал попутчицу:- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог!
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!
Подруги обсуждают другую:- Таньку замуж надо выдавать!- Да как ее выдашь? Если ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам!
Никого нельзя удержать днем, при помощи того что произошло ночью.
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники" Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:- Хозяйка, машинное масло есть?- Нету.- А сливочное?- Сливочное есть.- Тогда намажь бутербродик...
В одесском ресторане. Официант:- Что будем заказывать?- Я бы хотел сначала меню...- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
- Для чего женщинам ноги?- Чтобы согревать уши мужчинам.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб, говорящих ни о чем!- Ты же женат!- Да, да... люблю когда жена успокаивает.
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят в лом пьяного верблюда. Волк: - Ну, счас нас /* бить */ будут. Заяц: - С чего это ты взял? Волк: - Смотри, как лошадь от@#дохали.
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть", 40 градусов без отжима.
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:- Скажите, это картина Ван Гога?- Нет, это Мане.- А это Сезанн, не так ли?- Нет, это Гоген.- Но вот это - точно Пикассо!- Нет, это зеркало.
- Этот мерзавец надругался над тобой?- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Что жизнь имеет обыкновение кончаться - это еще терпимо. Обидно, что она начинает кончаться аккурат после твоего появления на свет.
— Батюшка, сколько сможешь выпить? — С закусью или без оной? — С закусью. — В помещении али на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт, али за чужой? — За чужой. — С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!
Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м! Пока он не растаял.
- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?- Зачем, есть же целая Украина.
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?- Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.- Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
- Вот тебе американки нравятся?- Почти.- Почти нравятся?- Почти американки.- А что это - "Почти американки"?- Ну, гражданства у них еще нет, а права уже качают.
- А у тебя какой размер груди?- Первый.- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил. В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет: - Снимите!!! Снимите побыстрее!!! - Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней? - Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!
Валера с детства все схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?".
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:- Ты с кем хочешь остаться?- С тем, кому присудят телевизор.
- В Челябинске перестали уважать старость... Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.
Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Не влезай, убеьт! (избитая столбовая лирика) Влезай! Не убью... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
В отделе кадров:- Здгавствуйте!- До свиданья!
Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
Ругаются муж с женой:- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.- Ну да! Конечно! Когда думает, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
- Доченька, принеси пять тарелок!- А зачем столько?- Мне нужно с папой поговорить.
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
- Жениться тебе надо, тридцатник уже.- Не хочу пока.- Что, не нагулялся?- Не наигрался.
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:- Сынок, ты не забыл сделать уроки?- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
- Как работа?- С утра стоит, хотя и женского рода.
Жена с возмущением говорит мужу:- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!Муж:- А сегодня моя очередь быть счастливым!
- Ну как твоя жена, окончила строительный институт.- Ну.- Теперь строит что-нибудь?- Ну.- И что, если не секрет?- Ходит по улицам и строит из себя целочку!
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.
Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.Но любые другие собаки тоже подойдут.
Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...
Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?- Да. А что?- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!
Штирлиц шел по Берлину. и ловил на подозрительные взгляды. ``Что-то меня выдает`` - подумал он. То - ли это был валочящийся за ним парашют, то-ли широкая русская походка, то - ли лычка фабрики ``Больщевичка``, которую по известной русской рассеянности забыли отпороть с внутренней подкладки парадного мундира Штирлица.
Обьявление: "Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше! Б. Гейтс"
- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?- Я преступника задерживал!- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!
В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие "Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину. Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене - ну, радуйся, накопили. - На новую модель? - Нет, на ту, 1978 года.
Пpиходит, значит, чеpт к боге, весь в мыле, и жалyется, мол, забеpи одного гада, а то попал к нам и дyмает что енто DOOM - пол ада yже пеpемолол и меня бензопилой поpешить пытался!!! (Бога): - ??? Дык, а где он ее взял???!!! (Чеpт): - Дык ента сволочь на четвеpтом ypовне секpетнyю двеpь нашла!!
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли?
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
Пожелание : Чтобы слова "жопа" и "пи#да" вызывали у вас только приятнве ассоциации !
Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!
Разговоp двух подpуг:- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?- Да нет, пока думаю над отчеством...
- Что там за грохот?- Это пипец крадется!- А почему так громко?- А чего ему стесняться?
Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке...
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего. Как-то не по себе уже становится.
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции - чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...
Однажды, на Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что я трачу свою молодость? Я же деградирую". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
Разорвал книгу о заболеваниях нервной системы.
Выпуски новостей телеканала "Россия 24": "Для тех, кто вчера не читал новости в интернете".
Родители - дочери-студентке:- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?- На лекции.- Что, до четырех утра шла лекция?- Да. Лектор оказался заикой.
Она:- Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?Он:- Правда, моя кисонька.
Вовочка кричит маме:- Скинь пять рублей на мороженое!- Они же рассыпятся!- А ты мелочь в тысячу заверни!
Вам же неприятно, когда ваши знакомые несут бред и ахинею, так что представьте, какая сложная работа у депутатов.
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.Не тяните до последнего!
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
История из рабочих будней. Подчиненные нам предприятия должны каждый месяц предоставлять нам информацию о их деятельности по определенной форме. В самом низу этой формы присутствует следующая строка: Итого: ............. (тыс.руб.) И вот приходит очередной отчет и там черным по белому написано примерно следующее: Итого: 369 234 744 (тыс. руб.) У всего нашего отдела зашевелились волосы - этого не может быть. Уже не лимоны, а какие-то арбузы получаются. Мы срочно звоним в это предприятие и спрашиваем: - Как это у вас получились такие феноменальные результаты? И далее происходит следующий разговор. - А что, разве что-то неправильно? - А вы считаете правильно, что у вас почти 370 млрд. рублей итоговая сумма. - Нет это не млрд, это млн. - Ну так и пишите в млн, что же вы уже не можете перевести в нормальное, правильное число. - Мы все можем, (пауза) только что для этого надо сделать? - (с нашей стороны челюсти стукают по столу) Отделите запятой три знака. - А, понятно, мы все поняли, сейчас отделим. Как оказалось позже, они отделили не с той стороны!!!
- Ты служил во флоте?- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей работе. Имя главного героя – изменено. Дело было так. Крепко выпив, один из «наших» поехал домой, и по дороге к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что гр.Иванов И.И. был пойман на улице в никаком состоянии и нас просят принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится дословно:
Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...
Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
Биатлонист Тихонов наказан за неудовлетворительное выполнение упражнения "Стрельба по мишени бегущий Аман".
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство. — Доктор,пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Встречаются два волка. Один спрашивает:- А что это у тебя так в лесу тихо?- Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.- Лучше жить стали?- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачева.
Жанна является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.
- Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...- Дорогой, ты не расслышал: борщ и xpен!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл".
Родители дальтоники назвали сына Серый. А он оказался голубым.
- Приглашаем на вечера "Для тех, кому за тридцать, или для тех, кто просто плохо выглядит".
Вовочка не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.
Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост российской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quattro ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quattro значит четыре. — Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон. — Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне! — Извините, начальник занят. Он считает математиков в инфинити.
- А водка все вкуснее и вкуснее...- А женщины все краше и краше...
Один мужик жалуется другому:- Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.- С чего ты взял?- С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.- Да она просто все сильнее любит тебя.- Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить...
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:- На меня не накрывай!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.- Мать честная, а лошадь-то где?Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки. То же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация... Аптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом... Просит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лицe лыбa, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает: - Ну что, пpoследил? - Да, прocледил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха.... - Ну и куда он пoшeл???? - K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович...
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".Маша:- "Мой папа подарил мне ананас".Вовочка:- "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нем как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
Сержант прибегает к прапорщику: -Товарищ прапорщик, там Табуретка не по форме одет!
Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Объясните мне, почему люди ходят за хлебушком в семь утра. В субботу. Я все равно не могу этого понять.
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!- Да, а что он такого тебе сказал?- "Ты уволен!".
- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?- Придешь - новый дам.
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит. —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов
На концерте певицу Монеточку сильно подбросили фанаты . . . . . . Выпало ребро
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!- А почему два?- Так у меня же два яйца!
- Вам сколько взвесить? - Мне похуй! - Говорите точно! - Мне точно похуй!
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"
Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: "Эй, дед, валидол есть? А если найду".
- От меня ушла жена.- А ты на кухне смотрел?
- Багажник откройте, это кто?- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...
Ночь... В постели:- Дорогая, он уже внутри?- Нет...- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Одному маленькому мальчику всю его жизнь мешала ваза на кухонном столе его семьи. Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было. И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает: -Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь! А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит: -Так ты её подвинь, долбаёб.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Степень моего одиночества на Новый год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Муж жене: — Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь
— ты кто такой? — вор. — а почему такой маленький? — карманный.
Приглашение на прием от английской королевы - русскому послу. В конце, мелким шрифтом: "И не вытаскивайте пальцами лед из виски!!!... Лучше добавьте водки!.."
Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шл@ха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите нах@р!