IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?
Новый шампунь сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!".
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.﻿.
Отец поучает свою взрослую дочь: - Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!- Не мешает вам что?- Это.
Три девочки собрались играть в римских императоров. — Меня будут звать Машус, - сказала Маша. — Я буду Ленус, - сказала Лена. — А я с вами играть не буду, - обиженно отозвалась Амога.
В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? Хохол: "Москаля!" Командировали хохла в тифозные бараки. В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? Хохол: "Москаля!" Сослали хохла в Сибирь. В 1943-ем привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой партизан. Кого вы убьете? Хохол: "А вы кого?" - Я? Фашиста, конечно! - Так цеж, мне опять москаль достался...
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там?".
Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. заходят родители. (далее мысли) парень: "ну, все - попал" девушка: "ну, все - только жениться!" мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!" отец: "надо бы фуфайку новую купить...пхахха фуфайка какое же смешное слово. Фуфайка фуфайка фуфайка ххавхпха"
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?".
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева. Рассказал Vasilisk
- Дай домашнюю работу списать!- Не дам, сама делай.- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...- Что я могу попросить у двоечницы?- Лет через пять догадаешься...
- Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!- Давайте!- Шампанское или вискарь?
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.- Кого хороните?- Тещу.- А почему гроб боком держите?- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа. Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой истории. Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы - стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему матфизику... Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?! Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил и сделал соответствующие выводы.
В секс-шопе:- Мужчина, каска это не наш товар!- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!А был бы я в каске...- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василь Иваныч, а что такое секс? - Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат. - Ну, а секс? - Какой к черту секс - граната в руке.
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
— Клавдия? — Что, любимый? — Что за имя такое уебанское, Клавдия?
Для Вас, депутаты!Гадание по фракциям, лечение по мандатам.
Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: - Здравствуй, первый богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, второй богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй третий богатырь. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь первого богатыря. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь второго богатыря. - Здравствуй колобок. - Здравствуй, лошадь третьего богатыря. - Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться. - До свидания, первый богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, второй богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, третий богатырь. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь первого богатыря. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь второго богатыря. - До свидания, колобок. - До свидания, лошадь третьего богатыря. - До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Разговаривают две одесситки:- На Украине все наладится.- А почему это?- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Понедельник - это удобный повод чего-нибудь понеделать.
Людям завидовать нехорошо. А вот себе - даже полезно.
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против нее.
- Сема, почему ты ревнуешь жену?- Да дети у нас больно красивые и умные...
- Вы православный?- Боже упаси, нет! А вы?- Божьей милостью, я атеист.
Объявления у дверей лифта.Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки.Нажмите верхнюю кнопку, если хотите поехать вверх или нижнюю, если вниз.Нажмите обе сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.
Надеяться можно на что угодно, но рассчитывать - только на себя.
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
Рассказ туриста побывавшего на сафари:- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...- С чего ты взял?- Я сделал такую же кучу!
- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?- Нет.- Жаль...
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...
- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.А сама баба в интернете!
Вопрос:- Можно ли послать женщину в космос?Ответ:- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет: - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! - Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится...!!!
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Вы все увлекаетесь спиртным?- Да, бывает - правда, во сне...- Ну, и как?- Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.
Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.
Что есть грех, и что есть стыд?Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз!
- Доктор, что у меня?- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
Вниманию водителей.Кто будет нарушать правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?
- В следующей жизни, когда я стану кошкой...- Я тебя буду пылесосом пугать!- А я ссать тебе на подушку!
- Здравствуйте, Иван-царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
- А почему ты стал охотником на слонов, это ведь очень опасно?- Да еще в юности я поехал в Африку пострелять птичек и в первый же день потерял очки!
Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...
На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?
Вместо того, чтобы гнаться за счастьем вдогонку, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идет тебе в руки!
Удачно хапнуть - это и есть секрет успешного бизнеса...
Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.
Сейчас отскок будет по нефти на 2$, после стремительный рост на 4$, а потом крапива пойдет и как-нибудь выживем.
- Иван Грозный! Ты - дурак!- Ты что, я же тебя на кол посадил?!- Ой, я торчу...
Больница - как автосервис: обращаешься с одной небольшой проблемой, а в итоге тебя ждет стационар...
- Меня же к вам послали!?- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ позволила выявить агентов, сливававших секретную информацию американским СМИ.
- Чем выводить пятна от автозагара?- Купи себе значок "Я жирафко" и не парься.
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шепотом.
О времена, о нравы! Могу представить, что нашим детишкам приходит в голову, когда они слышат название сказки: "Машенька и три медведя".
Вместо "вы ох#ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
- Что общего у зоопарка и рынка?- И там и там можно увидеть горных козлов.
Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.
- У меня товарищ - заслуженный мастер спорта...- Нормальный или по футболу?
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
Муж в постели, у него - грипп.- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.
Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.
Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также кладезь всевозможных интересных историй... Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41. Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай! Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?- Мало!
- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!
- Тома, тебе скоро 30, а ты не замужем. Так и встречаешься с женатым мужиком, не надоело ходить в любовницах?- Меня это устраивает, ведь я не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков. И поощрение за это соответствующее!
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?- А я сегодня научился свистеть!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:"Занавесками не вытираться!"- О! А это - мысль!
- А что, Степан, есть самогонка?- Да откуда, что ты!- Да ты гонишь!- Ну, гоню маленько...
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.
- Как дела, как жизнь, как на работе?- Жалею, что купил билеты в цирк.
Один снеговик другому:- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Играют Рейган и Горбачев в войну. Звонит Pейган в Кремль: (Р): Hу что, взяли мои солдаты Ленинград? (Г): Взяли... Звонит Горбачев в Белый Дом: (Г): Hу что, взяла 1-я конная Hью-Йорк? (Р): Взяла... Опять Рейган звонит в Кремль: (Р): Что, взяли мои Тулу? (Г): Тулу-то они взяли, да азербайджанцы базар не отдали.
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!
- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный спрашивает, мол в чем дело? Белый: - Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.
Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.
Пролетарии всех стран! Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !!
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
Двое НР пришли в театр - музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер делает первы взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:- Моцарт?- Не знаю, со спины не разберешь.
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? - Пять тысяч лир, - отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!
Встречает один токсикоман другого и говорит:- Слышишь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!- Да? А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!
Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом.
В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
"Гоп Стоп Банк" города Болотогорска предлагает вклад с высокой доходностью под названием "Доходяга плюс".
ВКонтакте исполнилось 10 лет! 10 лет - это как отсидеть срок за убийство половины человека.
- Из-за чего ты облысел?- Из-за беспокойства.- И о чем ты беспокоился?- Что облысею.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный. Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру. H: - На каком основании вы меня забираете? M: - Потому что ты обкурился! Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте! Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает: - Это кто? - Заяц! Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц. - А это кто? - Заяц!!! Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает: - Ну а это кто? - Тоже заяц! - Какой же это заяц?!!!! - Большой! Лет 40, 45!
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.- А че ничо нет... Где окна-то?Второй, зевая:- Да грузятся еще!
- Доктор, я вся чешусь.- Ну почешитесь.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается.- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".
Такая история. Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш" (это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был, да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры и т.п., короче, смерть переводчику! Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать, произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш" делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим; у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым. Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал: - Ну вот, как ни болела, а все же умерла ! Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу. В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил: - Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..