IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?- Я еб@нутый.
Стоят мужики, курят. Один говорит:- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.- А чего на картинке-то будет?- Не знаю, наверно депутаты.
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: - Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.
Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
- Доктор, у меня где-то там что-то болит!- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.
Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
Спросил племянника:- Сколько лет твоему папе?- Пять.- Как это пять?- Ну, он же стал папой, только когда я родился...
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Залез на вершину бизнеса? Ну и плати высокие налоги!
На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
В период выборной компании Путина спросили: - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент. И мы убедились, что он выполнил обещание.
- Расскажи мне о себе.- Я дура.- Мне нравится, продолжай.
Чем больше становится людей, которым нечем заняться, тем тяжелее тем, у которых еще остались какие-то занятия!
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: ``Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!``
Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.
Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: - Будте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы... - Не умничай. - Пошел ты на ``/$!
Блондинка выбирает в магазине шляпку:- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?- А сколько вам лет?- В шляпке или без нее?
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
Смотри всегда вперед по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся чисто поржать.
Каратист из Японии покупет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог. Каратист: А сдачу? Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?
Эта историю я услышал от своего дяди где-то в начале 80-х годов. Дядя практически всю жизнь проработал на Куйбышевском государственном подшипниковом заводе. В их цехе работал один слесарь (назовем его Витей), который страстно любил музыку и сам виртуозно играл на аккордеоне. У него было несколько собственных музыкальных инструментов, которые он холил и лелеял, ремонтировал по мере необходимости, настраивал и т.д. И вот на завод (не помню уж для чего) завезли редкий по тем временам материал - тонкую листовую пластмассу "под зеленый перламутр". Глаза у Вити загорелись - он как раз искал материал для замены старой, потершейся декоративной отделки своего любимого аккордеона. Бригадир, уважая страсть Вити, разрешил прихватить ему с завода пару листов: "Бери, но как ты их будешь выносить через проходную, я не знаю. Короче действуй на свой страх и риск." Витя конечно обрадовался несказанно, но вопрос насчет выноса действительно был непрост - как спрятать листы пластмассы шириной 40 см и длиной около 1,5 метра? Ближе к концу рабочего дня Витя разделся по пояс, обернул тонкую пластмассу вокруг тела, одел сверху рубашку, пиджак и пальто... Походка в таком "обмундировании" получалась неестественно прямая, но надо было всего-то пройти несколько шагов через турникеты, а потом - уже неважно. Друзья заранее помогли достать из кармана пропуск, вложили его в Витину руку и пожелали успеха. И вот Витя на подходе к проходной. В этот момент у него то-ли мышцы свело от напряжения, то-ли просто сказалось волнение, но как раз напротив кабинки вахтерши Витя пропуск выронил. По инерции наклонился, чтобы поднять его с пола, и с ужасом понял, что вставшая "в распор" пластмасса не дает ему разогнуться обратно. В такой позе он и простоял несколько минут ожидая неминуемого разоблачения и скандала. Вахтерша смотрела-смотрела на это дело, а потом вышла из своей кабинки, подняла пропуск, помогла Вите разогнуться, открыла турникет и удалилась ворча себе под нос: "Вот ведь мужики, странный народ! Нажрутся зимой, завалятся в самый мороз под какой-нибудь забор, а потом радикулитом всю жизнь маются!"
- А иди-ка ты в жопу!- Я туда не помещусь.- Это еще почему?- Потому, что там уже - твоя голова!
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди.
В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать? (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
- Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...- Простите, а вы точно новый Министр?
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
Если врать издалека тихим шепотом, то такая неправда считается условной.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института. Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил), все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона. Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается. Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы, ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Она - женщина. - А зачем уши в синий? - Она замерзла!
Украина о газе:- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел...
Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали депутатов!
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
- Друзья, вчера вечером я гулял по автозаводу и как видите ничего со мной не случилось. Ну, либо там реально все наладилось, либо меня по-прежнему ночью не видно.
Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон. Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю: "Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам, наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.- И сколько это будет стоить?- Сто пятьдесят долларов.- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.- Но мы же вам уже выдали паспорт!- Тайга ходил, скурил, однако...
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Два украинца. Один хохол наливает самогонку в черпак. Второй:- Да куда же ты столько льешь, ведь лопнешь?- Так это я тебе!- Тогда давай лей еще!
Анимешник забыл, как будет курица по-русски Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает: — Где мать? — В канаве — ловко парировал продавец
Деревья падают редко! Но всегда на вашу новую машину!
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Разговор двух алкашей:- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание "Лучший Баянист всех времен и народов".
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.А что, по-моему, так вполне справедливо!
Жена играет на скрипке. Муж:- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
- Это вы продаете пианино?- Да. Но с одним условием.- С каким?!- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:- Вы не могли бы дать мне другого больного?- Зачем?- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?- Давно, доктор. Еще котенком.
Я живу в чудовищном мире, где люди пердят и в этом не признаются.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
- Ну что, красивая - поехали кататься!- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.
Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.
- Сема, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?!- Чем отношения между людьми.- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались...
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл*дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет...
Владимир Владимирович заранее отказался от Нобелевской премии, говорит, ему так мало не надо.
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
- Дорогая, давай обнулим наши отношения!- Забудем все обиды и прошлое?- Забудем, что знаем друг друга.
Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".
Близкие друзья - это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.
- Кого это хоронят?- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
- А тебя за что закрыли?- За распитие пива в общественном месте.- А почему в дурдом?- Пиво было безалкогольное.
Олимпийские атлеты из России:- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!МОК:- Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
Два мужика встречаются: - Я вчера своей жене семь палок кинул! - Да ты что? Расскажи! - Ну раз, ну два, ну три, ну четыре, ну пять, ну шесть, ну семь. - А потом-то что? - А потом кончил...
Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . . . . . . . . . .
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается: — Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить
Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки: "Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе, такого вот конца..."
Вышла Маша на крыльцо...И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...- Погоди, а это вообще законно?!
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме "Сидеть!".
Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. Сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.
Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем... Команда КВН "Азербайджанский характер"
Женщина она как дерево - чем больше лет тем больше колец.
ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер и травмат.
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
Принтер - это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
Куда катится этот мир?Раньше на киче из хлебного мякиша шахматы лепили, а сейчас Айфоны.
-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое "биде"? - Не знаю, я лет десять в церкви не был...
B мocкoвcкoм тpaмвae eдyт Paбoчий Baня (P), eвpeй (E) и интeллигeнт (И) B. гpызeт ceмeчки и плюeт нa eвpeя. E. пocтoяннo пpocит плeвaть в дpyгyю cтopoнy. B. гoвopит E., чтo ecли тoт нe зaткнeтcя, B. eгo yбьeт, paзмaжeт и т.п. Taк пoвтopяeтcя paз дecять. И. (Baнe) (c мocкoвcким aкцeнтoм): - Taвapищщ, вAм нe кAжeтca, чтo жидяpa пpaв ?
Муж и жена разгадывают кроссворд:- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?- Перфоратор...
Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.
Девушка:- Милый, а ведь завтра 8 марта...Парень:- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошел.
- У вас в универе пары во сколько начинаются?- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
- Почему вы всех ненавидите?- Я?! Только людей и женщин...
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?- Америка!- А в том, что продукты дорожают?- Америка!- Кризис опять грядет, кто виноват?- Америка!- Молодец, сынок! Чую, подрастешь - журналистом Первого канала станешь!
Штирлц подумал, что патрон был холостой... Он ошибался, Шелленберг был женат.
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает:- Ну, и что ты можешь сказать об иракской позиции?- Хмм... Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:- Вот захочешь обосраться, а некуда...
Не беда что без волос лысина, беда когда под ней всего одна извилина.
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило.
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времен и народов, такой мелочевкой заниматься!
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
- Как живешь, как семья?- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. - Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? - Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. - Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. - Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать обратное!
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!..
Двачер молится : Господь! Пошли мне тяночку. Проходит день . Господь не дает. Понедельник…Вторник… Среда… двачер продолжает молиться более усердно. Четверг… Пятница. «Господь ! Дай мне тяночку. Прошу тебя!!» В субботу Господь не выдерживает и обращается к двачеру: Ну дай ты мне шанс! Выйди хоть раз на улицу!
Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.
- Маска, маска, я вас знаю.- Это невозможно, я - одноразовая.
Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.
- Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша!
Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: ``Сепсис правой полужопицы``.
Оптимист и пессимист падают без парашютов Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся
Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем сами" в незаконном использовании названия.
Старость - это когда еще не мумия, но уже артефакт.
- Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом): - Кто там пристает к бедной девушке!? Женский голос (обиженно): - Я не девушка! Детина (кисло и понуро): - Простите - я всегда опаздываю.
Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого-чунга или смерть? -чунга,не хочу умирать. Они всем племенем ебут его. У второго спрашивает,Чунга или смерть? -смерть,умру натуралом. Они его ебут до смерти.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: "Я..." Слова нельзя было накапливать.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:- Что случилось?- У твоего отчима не стоит!- Странно, а с утра все было в порядке!
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
Она:- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!Он:- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?- А он у тебя обрезанный?- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Маленький мальчик пошел на рыбалку, выловил в сточной канаве русалку. Брошена школа, покончено с будущим, мальчик затр@хан чешуйчатым чудищем.
Программист шел, шел, забыл как дышать и умер. Потом его воскресили, и он узнал, что анекдот про него занял первое место на Куличках.
Мужчины, не пытайтесь понять. Мало того, что иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"