IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:- Извините, а эта куртка боится воды?На что продавец ответил:- Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?
- А ты классная, когда пьяная!- Да, ты тоже классный, когда я пьяная!
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!- Не надо, я и сам умею!
Здоровый немец вваливается в хату: - Эй, матка! Млеко, яики, хлиб! Бабка, испуганно: - Так, пан немец, ничего ж нету... Немец, сердито: - Иди, я все привез!
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе Явлинский:) Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. - Тебя как зовут? - М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом) - А я Даша, будем вместе держаться.
- Ты откуда идешь? - Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано. - А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.- Слушай, а может тогда вся помоешься?
Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии - осознание, сколько вокруг идиотов.
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.
Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
Золото - самый надежный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.
Случился потоп,плывет дед на лодке. Заяц обрадовался,потплывает и спрашивает: -Вы случайно не дед Мазай будете? -Нет...я буду дед МАСТДАЙ!!!
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сала шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Никто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не, не бачели!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И никто не бачел!» Один хохол другому: «Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...
Историю рассказал один секретный родственник. Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты, которая летит по координатам, введенным в программу оператором. Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу и поперла прямо в указанную точку... Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро. Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет. А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и могус. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А могус? — Сус
- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.- Почему?- Ты проститутка.
Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.
В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.В 2013 году - евроассоциация.Теперь им говорят, что нужна автокефалия. "Уж полночь близится, а Германа все нет".
- Какая у вас там сейчас погода?- Не знаю, Интернет не работает...
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!" А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстечу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному.И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
На стройке. Рабочий:- Бригадир. У меня поломалась лопата.- Так выбрось ее и обопрись на грабли!
Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.
A вот еще байка (тоже из трамвайных): ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...
- А как ты познакомился со своей женой?- Случай. Винить некого.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...
- Может, тебе просто надо влюбиться?- В кого, мама?- Ой, неужели так сложно найти жертву?
- Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу? - Видишь вон тот канделябр на стене? - Вижу. - А я не видел.
А давайте следующим президентом изберем Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Обедает еврейская семья:- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!Жена:- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!- Могу помолчать. Молчанию поверишь?
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
- Мы берем с собой алкашку?- Бери пять литров водки и немного запивона.- Я про свою девушку.
В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.
Начальник - секретарше:- Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:- Девушки! В преферанс или очко?- А в преферанс это куда?!
Чем отличается галлюцинация от поллюции? Галлюцинация - это когда воображение х*еет, а поллюция - когда х*й воображает.
Россия великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм - вообще за 20!
Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.
Паpиж. Кладбище. Идет пpоцессия. Hа лавочке паpень с девушкой. Девyшка делает паpню миньет: - Пьеp, ну ты хотя бы шляпy сними, неyдобно как-то...
Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...
Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.
- Кто придумал слово "ламберсексуализм"?- Дауны, которые не знали, что "дровосек" - не значит "дровосексуалист".
Мать спрашивает у сына:- Сынок, что у тебя с лицом?- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет, ее папа тут же прихлопнул.
Женские трусики, конечно, не самая лучшая вещь на свете, но очень близко к этому.
Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.
- А что бы было, если бы дураки умели летать?- У тебя бы выросли крылья!
На нудистском пляже:- Девушка, вы мне нравитесь!- Да я вижу!
Идут по улице хиппи и панк.- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?- Как это?- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...- Я и говорю - падла ушастая.
Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.
Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка. - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
В чем плюс наркомании? . . . . . . . . . . . . В тесте на вич
Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.- Дедушка, а тебе какой канал нравится?- Беломор.
Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:- Привет! Ты че, ботинок потерял?- Нет, нашел!
Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с аппетитом. Подскакивает к нему и говорит: - Винни, Винни, а что ты ешь? - Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух. - Винни, Винни, а дай укусить бутербродик! - Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим недовольством отвечает Винни-Пух. - Винни, Винни, а дай укусить тортик! - Это не тортик, это руллетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух. - Винни, Винни, а дай укусить руллетик! ...СИЛЬHЫЙ удар, Пятачок катится по траве, Винни-Пух ворчит: - Ты сам, Свинья, не знаешь, чего хочешь...
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Пессимист жалуется оптимисту:- Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!- Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!
Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.
Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?
Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном: - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! - Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
Вчера выпил бутылку водки и проблевался.Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Сидят две мухи на какашке.Одна говорит поучительно:- Жизнь дерьмо, дорогуша.Вторая, закатывая глаза:- И это прекрасно!
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.- И что?- А вот дальше - никак.
Умер Ленин и попал на небо. Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад. отправили в ад. Через месяц черт прибегает к богу и говорит: -бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. У тебя там все круто, ему будет некого на революцию поднимать. ну взял бог ленина к себе. через месяц черт снова наведывается к богу и говорит: -ну че, как у тебя там Ленин поживает? а бог отвечает: -во-первых, не бог, а товарищ бог, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на партсобрание опаздываю
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.- Откуда у вас деньги на вино?- Да Иуда какую-то сделку провернул!
То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
Автоинспектор:- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".Женщина-шофер:- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?- Шея!- Копчик!- Пятка!Вовочка тихо, философически говорит:- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й...
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.
Только помирились.- Милая, что с тобой?- Я обиделась...- Опять?!- Это контрольный обиделась, в голову.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?- Зато не пьет.
- Переспим, красотка?- Поставь вопрос по-другому.- ¿- Я согласна!
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!
"Имодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо".
- Извините, от Вас позвонить можно?- Да. Только колокол не pазбей!
Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает, - Почему такое с вами случилось ? В чем причина ? Прокурор весело напевая говорит, - Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ !!
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве? - Ну где-то половина!
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".
Мама ругает дочь:- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. Тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...- Знаю, знаю, сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается: — Тебя как ебать, с вазелином или без? — Без вазелина. Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает: — Тебя как ебать, с вазелином или без? Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином: — С вазелином, еби. Грузин: — Вазелин, заходи.
Два джентльмена разговаривают после званного обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре "Иронии судьбы" вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?- Сегодня она мне сказала...
В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто прохожих. Маска до сих пор не снимается.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!- Мама, но я же за рулем...
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулем в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
Как встретишь 1 января 2000 года - так и проживешь следующее тысячелетие.
Король, отдавая свою дочь за муж за принца другого королевства говорил:"не дырка, а тактическое отверстие"
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? Она отвечает: — Нет Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. Парень в недоумении: — Но почему?
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
- Ненавижу!- В чем дело?- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришел.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".
7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:- Подбери ноги - я пол протру.- Ну ничего без меня не можете!
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?- В год овцы!- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Иногда романтику и тепло можно сделать самому.Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...
Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.
Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влезают.- А ты гвозди возьми, придурок!
Жена говорит мужу:- Не ешь с ножа, а то будешь злой.- Заткнись, и не беси меня!
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?- Пид@р!- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!- Ну, наверное, у Вас палец сломан...
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого - упал".