IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идет урок химии. Учительница говорит:- Назовите какие-нибудь сосуды.Маша:- Колба.- Молодец, правильно.Вовочка:- Х@й.- Вовочка, но это же не сосуд!- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.- Это кого еще?- Тебя, дура!
- Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?- Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.
Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям. "Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!"
Адвокат - клиентке:- Что скажете в суде о причине развода?- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?- Да, пятеро!
- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?- Ни разу, мне ее Боря купил!
Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.
На выборы не пойду, против Путина голосовать глупо, а за - скучно...
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
Лучший муж - космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.- Осьминог.
Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге...
Это раньше говорили: "Он ее бросил", а теперь он просто самоизолировался.
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".
Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик разгадываем. Народ слегка прикалывается... ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр... ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ В. Да нет! На букву "Д" начинается П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ Вот такие кулибины у нас растут...
- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески "У Ашота".
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.
- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"?- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.- Не забудешь?- Ну что ты!
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: ``Здгствуйте, дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?``
В России действительно все стабильно... Стабильно растут цены, стабильно ремонтируют дороги, стабильно не готовы к отопительному сезону и самое главное стабильно дают обещания...
Любимый мужчина - чуть реже бывает козлом.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Как прекратить спор двух глухонемых? Выключить свет
В текущей экономической ситуации, у нас в компании, все без исключения сотрудники переводятся на должности рабов, а самые шустрые еще имеют возможность карьерного роста, вплоть до холопа.
Новый работник лезет под юбку своей начальницы.- Вы что, с ума сошли?- Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть еще немного?" и "А может быть уже хватит?".
Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Учительница на уроке:- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?Маша:- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!Петя:- А я - Александра Матросова!Вовочка:- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, оxpенели?- Санки!
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
- Котировки это как группировки, только там группы, а тут котики?
- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал ! - Сообщите приметы. - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам....................
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.
В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках, названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку. Вот что мне довелось видеть в Москве: - ООО ``Сфинктер`` (сфинктер - мускул, выполняющий роль клапана на мочеиспускательном канале); - магазин ``Алькатраз`` (Алькатраз - американская тюрьма для особо опасных преступников на острове возле Сан-Франциско); - АО ``Эсхил``, установка пластиковых окон (Эсхил - древнегреческий драматург).
- Что общего между грибниками и сотовой связью?- Они пропадают в лесу.
- Почему петух так много поет?- Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
- О! У вас принтер не занят. Можно мне...- Занят!- И чем же он занят?- Сбережением энергии!
Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:- Как же он этой штучкой добывает себе еду?
У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...
На авторынке.- А чо двигатель такой чистый?- Так я его мою периодически.- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.- Как тебе твой босс, ничего?- Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Общаются два грузина: — Ты знаешь если бабу любить стоя – это стоящая женщина, если лежа – положительная, если раком – роковая. — Так что, — спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я – изюмительный мужчина?
- Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками.- А выросла мудаками...
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли свое мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.
- Ну, какие новости? Что хорошего?- Почему ты меня так ограничила?
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему?
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
Студент, приехавший на каникулы домой:- Мама, пожарь мне домашних котлеток.- А на гарнир что сделать, сынок?- Гуляш.
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Доктор, у меня мигрень...- А вы представитель богемы?- Что вы, доктор, я - сварщик.- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
- Что значит для мужчины удачно жениться?- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
Потерял как-то панк любимую футболку. Пошел с горя в реке топиться, а там волшебная лягушка встретила его и говорит: - Не печалься, вот тебе волшебное зелье, облей себя им с ног до головы. Панк сделал как она сказала, смотрит, а футболка прямо на нем появилась! Радостный спрашивает: - А что это было за зелье? - Это не зелье, это вода с мылом
- А ты бы смогла простить измену?- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чем вообще речь...
Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.
Российские косметологи доказали, что маска для лица из оливье богата витаминами и очень полезна.
После удачных продажей автомобилей Volkswagen Passat, концерн решил продолжить линейку выпуском новых моделей Volkswagen Passrat и Volkswagen Passpat.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
- Мария, помоги! У нас засорился унитаз... - А Вы пробовали бросать в него ``Панадол``? - Пробовали, он от этого и засорился...
- Нимб. Я правильно написал?- Да. Ты резюме пишешь?
Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог" Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье" Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя" Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах Название: "Общенародный праздник "День геолога"
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.- И чо?- Положи мандарин на место!
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!- Почему?!- Да потому, что ты бы их завалил!
Сейчас модно следить за питанием и внешностью.Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:- Что же хочет заказать моя толстушка?
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике!
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:- А откуда вы знаете?- Бороду видать.
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...- Так это был ты?!
Спрашивают у чукчи:- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?- Чукча не может, у чукча голова кружица!
По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.
Блондинка на кухне:- Я нарыла одну чашку для кофе...Муж:- Ну тебе одну на рыло и хватит.
- Всем российским исполнителям на ухо наступил слон, и только Витасу он наступил на яйца.
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.
- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?- На их рот легче повесить замок.
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:- Вот я слышал, что самка паука "Черная вдова" съедает самца сразу же после совокупления!- А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: - Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...
Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:- Кто это такой?- Да это из реанимации.
Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.
В ресторане:- Это - курица?Официантка:- Нет, это - кушаеца.
Если вы краснеете, но не врете, то вы гипертоник, если врете, но не краснеете - политик.
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Блондинка говорит подруге:- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?- ?- Значит в ней есть аптечка.
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:- Может, мне ему что-нибудь спеть?- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!
НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
На романтическом свидании.- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
- Папа, знакомься, это Александр!- Проходите Александр, отобедайте с нами!- Папа, Александр сыт!- Александр, не ссыте, проходите!
Грузин спрашивает приятеля:- Гиви, ты любишь помидоры?- Если кушать, то да, а так - нет!
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:- Мой руки, три их.Посмотрел на меня, как на ненормальную:- Две их...
Все мы, не зная жизни, создаем себе ее идеал. Силен тот, кто, познав жизнь, его удерживает.
Врачи учатся на "Интернах", менты на "Глухарях", а если глобально, то у нас построили "капитализм" по журналу Крокодил 1979 года.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.
Два наркомана общаются по рации: -принял -принял -принял -принял
Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
- Мне пожалуйста беилеты на два места в последнем ряду. - А пачку гандонов и ключи от кинобудки не надо?!!!!!
Сидят на скале орел с Чебурашкой: - Ну что, Чебурашка, полетели? - Подожди, уши устали!
Дачи, два соседа:- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?- Какой долг?- Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!Муж - компьютеру:- Представь, она разговаривает с телевизором!
Сидеть на диете, особенно грустно, тем, кто готовить любит и умеет.Сразу столько рецептов вспоминается.
- Жизнь коротка!- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.
С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!
---ИЗ ПОСМЕРТНОЙ ЗАПИСКИ--- Много лет тому, Когда мне было 23, Женился я на вдовушке. У нее была рыжеволосая дочь, 16-ти лет, В которую безумно влюбился мой отец, И женился на ней. Таким образом, Мой папенька стал моим зятем, А моя дочь - моей мамой, Так, как она была женой моего отца. Вскоре у меня родился сын, Который стал шурином моему отцу, То-есть, Он стал моим дядей. Но если он был моим дядей, То он был также братом дочери моей жены, Которая, таким образом, Являлась моей мачехой. Вскоре жена отца родила сына, Который приходился мне внуком, Потому, что был сыном моей дочери. Моя жена стала матерью моей мамы, И хотя она моя жена, Она также является, Моей бабушкой. Но если моя жена, Это моя бабушка, И я ее внук... То как муж моей бабушки, Я являюсь дедушкой самому себе!!!!!!.......
Не хотите наступать на одни и те же грабли? У нас богатый выбор!
Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.
Волк, попавший в капкан, чтобы вырваться на свободу, способен отгрызть себе лапу. А вот мужик, попавший в брачную ловушку, не может отгрызть себе то, что защемили, он не дотягивается.
- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?- Да.- А какой у него был любимый фильм?- Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался.
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:- Мам, а у негритянки пудра черного цвета?Мама ищет ответ вторую неделю...
- Давно устроились на пилораму?- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на нее поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.- Куда же они подевались?- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
Принципов у меня настолько много, что другой раз мучительно выбираю: на какой сегодня сходить?
История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью и Россией. Помните? Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом. А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли свой долг. 2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим. Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза: - Погранконтроль, откройте. Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело. В дверях двое проссийских пограничников. Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный, по интеллектуальной сущности, российского военного: - Куда едем?
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку всякой ерундой на все 100%...
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику: - Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
Встертил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву. КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять? В : Ха, раз пять! Могу и шесть!
Достоевский встречает Раскольникова на улице: - Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором... - Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рупь!
- Будешь легенькие наркотики?- Буду.- Кофе в банке, сигареты на столе.
Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.
Мужчины! Ищите стеснительных женщин! А вдруг они постесняются вам отказать...
Проверяющий заходит в казарму. Морщит нос, осматривает помещение и говорит дневальному:- Почему у вас воняет?- Никак нет, до вашего прихода не воняло!