IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Почему грузины носят цепочку на шее?- Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.
А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
- Мам, можно я поиграю с дедушкой?- Нет, пусть висит до приезда полиции!
- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?- Смотрел.- А вы слышали, что говорят депутаты?- А что, их надо еще и слушать?
МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.
Пеpвый пpыжок с паpашюта, новичок допытывает инстpуктоpа: - А вдpуг паpашют не pаскpоется? - Hу у тебя же запасной есть. - А вдpуг и он не pаскpоется? - Да не паникуй, мы сpазу скоpую помощь вызовем, откачают! Hовичок пpыгает, основной - не pаскpылся... запасной - не pаскpылся... - Hу, если меня еще и со скоpой помощью обманули...
Насчет моей походки после операции могу сказать, что это выглядит, как чужой победивший хищника.
Есть маленькая разница: в России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц, и идет к начальнику (н) заставы. (ч) - Начальника, в отпуск, однако, хочу. (н) - Ты че, офигел, месяц отслужил всего. (ч) - Хочу, однако. (н) - А %!`` с тобой, достанешь китайский автомат - пойдешь. Утром (ч) несет автомат. Делать нечего, пришлось отпускать. Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц. Опять идет: (ч) - Начальника, в отпуск хочу. (н) - %:;`` твою ;``! недавно был! (ч) - Хочу, однако. (н) - Ладно, достанешь новую китайскую пушку - пойдешь. Утром пушка доставлена. Опять отпустили. Через месяц после отпуска опять идет. (ч) - Начальника, в отпуск хочу. (н) - (*?:%:%; %;``%:* твою %;`` тебя ``;%: и т.д. и т.п. Достанешь китайский танк - пойдешь. А сам решил посмотреть. Ночью чукча подходит к границе и кричит: - Китайца, в отпуск хочешь? - Хочу. - Давай танками меняться.
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?".
Никогда еще в Москве так сильно не пахло Родиной.
МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.
Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
Полицейский, вызывая по телефону участок:- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.- Кого именно?- Того, кого ограбили.
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
- Kак избавиться от клопов?- Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Пресс-секретарь президента сообщил, что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом не прекращает работу. Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич принял поздравления с благодарностью. (C)AlexA
Теперь у Трампа железное алиби: будь он агентом Москвы - его бы обязательно привили от короновируса.
— Дамир — Мирослав — Будем знакомы — Да — Мир — Ослав
Есть человек - Есть проблемы Нет человека - Нет проблем
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".
Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку ``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: - Ты шо цэ робышь? - Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: - А ты что делаешь? - Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете...
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:- Такое большое и все мое!
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: - Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: - 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, астрономии и т.д. Мужик слушает и думает: ``Во дают, а?`` Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: - Kакой у тебя IQ? - 120, - отвечает тот. Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол, у тебя IQ? Мужик говорит: - 80. - Ну и как там дела в Кишиневе? - спрашивет бармен....
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
Вовочка приходит из школы и докладывает:- Бабуся, я "кол" принес!- Молодец, внучек, изгородь поставим.
- Зашел вчера на выставку современного искусства...- Ну, и как?- Выставили.
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
Приходит мужик в роддом, подруливает к медсестре: - Простите, как там моя жена, не скажете?.. - Фамилия? - Петрова. - Ой!.. Вы.. Понимаете.. Случилось несчастье.. Она умерла при родах.. Мужайтесь, такое горе... Мужик: - О-ой, Валя! На кого же ты меня покинула!!.. Да как же я без тебя!.. Медсестра: - ?? Простите, как вы сказали? Валя?! - Ну да, - Петрова Валентина Ивановна.. О-о-о.. На кого ж ты меня.. - Валентина Ивановна !?! Так она здорова, тройню родила! - ... Нет уж, померла - так померла!
Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете...
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!- Кстати, женатые тоже не понимают...
За все хорошее, в этой жизни, приходится хотеть спать...
Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...
Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов или за десять? - А от чего это зависит? - спpашивает шотландец. - Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью стоя на одной ноге?
- Але, это служба доверия?- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...
Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде, с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия! Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия - Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком... Подходим. Далее следует такой диалог. - Куда идете? - На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы отметить... - Паспорта! Предъявили. - А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск. Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше по реке), но туда без пропуска тоже нельзя. И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу, потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?" Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол, молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира заветное слово - "Пропустить!" Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(
- Что делали на выходных?- Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, до хрена всего не делали.
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:- Столица Монголии.Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:- Узбекистан.Дальше играть не было смысла.
Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна"
Компьютерщику на день рождения дарят ружье.- Зачем оно мне?!- Но ты же сам просил "Винчестер".
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. - Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.
- Лень - это же плохое чувство?- Да, а что?- Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что "плохо себя чувствую", то я не соврал.
- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!! - Как, опять?! - Тише, вот он идет.
Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:- Встретимся завтра у роддома!Урод оказался действительно дома.
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
На приеме у врача:- Доктор, у меня болит всё!- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
- Вы пьете, когда вы на дежурстве?- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в нее плюют.
Презервативы "Mack 3 Gillete" - вы делаете одно движение, они делают три.
История эта, несмотря на всю ее невероятность, практически чистая правда... Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар. Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности), имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано. Собственно, так его и звали - Челентано. И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой, привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию. Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано - "бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику" (отделение такое). Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня!". Псих оказался дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано. Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат. Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т.к. белые халаты Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего: "ты кто?", на что получает ответ: "я Челентано!". Естественно, что после таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе. Привезшему его психу было сказано "спасибо, поезжай обратно в приемник", что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал и блаженно улыбался...
Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
- Почему ваши шины называются ``Good Year``? - Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
Вано вернулся из командировки в Москву. Бухгалтер читает отчет: ``За проезд - 50.000, суточные - 127.000, гостиница - 30.000, девочка - 200.000``. Бухгалтер: - Ваабщэ-то расходи на дэвочэк у нас не предусмотрени. Но так и бить, кампэнсируэм. Пиши: ``Забивание гвоздей - 200.000``. Через месяц Вано снова возвращается из командировки. Бухгалтер читает отчет: за проезд - 50.000, суточные - 127.000, гостиница - 30.000, забивание гвоздей - 200.000, ремонт молотка - 500.000.
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...
Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от пленки.
- Когда ты меня на чай пригласишь?- Свой пей.
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.- Давай, Люся.- Поняла, мудак...
На вечеринке знакомятся Он и Она:- Вы знаете, я вдова...- Я тоже вдовец.- О, как это мило с вашей стороны!
- Асад травит мирных жителей химоружием!- Но зачем?- Потому что он Асад, естественно!- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?- Ну вот видите, вы сами все знаете.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
Золушка:- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем?Принц:- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...
По-моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Как сделать так, чтобы банан не чернел?- В плавках загорать?!
- Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.- Я никогда не включала воду.
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: - Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?- Еще бы! Его называют hоmо еrесtus!
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!
Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.
В аптеке:- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.- Тогда только кокаин.
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!"
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна...
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.- Как вам не стыдно - с утра нажрался!- А что, я на работу не жравши должен идти?
- Жизнь - г@вно...- Чувак, мысли позитивнее!- Ураа, жизнь - г@вно!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
Экзамен по ветеринарии. Профессор:- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.
Из интервью с депутатом:- Как вы проводите свое свободное время?- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Наташа Ростова готовит завтрак.- Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?- О седло!- Странно, а я о сковородку...- Сковородкой по яйцам? Это оригинально!
- Как ты относишься к структурированному углероду?- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!- Ок, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня! - Зачем? - Слезай, говорю... Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез... - Теперь копай... - Да на фига? - Копай, сам увидишь... Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота, обрадовался страшно... - Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке... Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса, подъезжает к реке... - Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку... Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает, че делать, слез и кинул мешок в реку.... ...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время, так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос: - Ну и чего? - А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!
- Ты чего сегодня такой довольный?- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.
Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает: - А можно я? - Да ####$$$$ ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!! Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания: - А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!
Два друга:- Как у вас дела с твоей новой девушкой?- Расстались!- А что так?- Ее запросы не совпали с моей щедростью!
На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище.
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
- Алло, международный валютный фонд?- Да!- Вы обещали перевести деньги.- Переводим, деньги это "mоnеу".
Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице: -- Мне "Dosirak". -- Какой? -- Красный. -- Они оба красные. -- Тогда дайте с женщиной. По ту сторону прилавка чувствуется торможение. -- Ну, с женщиной, а не с енотом! После недолгого молчания: -- У нас есть только с говядиной и курицей... Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и покупателя.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Вся жизнь - это процесс БДСМ, а ты в ней тот, кто забыл стоп-слово.
Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.
В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00
В больнице:- Сестра, скажите, лежачим еду дают?- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...- Я тронута...- Это я тоже заметил.
Вкус пряника гораздо слаще после удара кнутом.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Живут соседи. Один скрипач, другой - пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа - пропадает мужик. Раз звонок. Открывает наркот дверь - там сосед, скрипач: - Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком? Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять. Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает: «Браво! Браво!» И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы. - И как тебе мое исполнение? - спрашивает сосед. - Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!
Демографическая политика, проводимая нашим правительством, крайне простая: "Еб@тесь как хотите!".
Одну девочку называли в школе крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его!
- Мам, но я не хочу к бабушке!- Заткнись и копай...
Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
- Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.- Так Вы не пейте.- Тогда не могу начать!
Если 6 женщин равномерно посадить за прямоугольный стол То его можно считать бильярдным
- В чем сила, брат?- В Ньютонах, брат...
- А вот религия - это философия, история или наука?- Это бизнес!
- Да не переживайте вы так, ведь даже по статистике каждая третья женщина регулярно изменяет своему мужу!- Вот вы и посмотрите в вашу статистику и давайте мне адреса, фамилии и телефоны!
- Мам, а ты любила смотреть сериалы?- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.