IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:- Я вас люблю!- Иди к черту, дурак, я твоя задница.
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!- Да. Усталость.
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Заходит девушка к врачу. Он ей:- Раздевайтесь за ширмой.Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.Врач:- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...
В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:- Стекло?Продовец, блаженно улыбаясь:- Стекает...
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Утро. Пьяный мужик лежит в луже. Где-то недалеко слышится радио и диктор говорит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня... Мужик, поднимая голову - Ну, бля, и бардак в стране!
- Если свистеть в себя, то деньги будут!- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...
Просыпаюсь утром в цветах... Романтика! Огляделась, блин, клумба!
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
- Дайте мне миллиард из бюджета.- А вам зачем?- Буду юродствовать.- А, ну, нате, конечно!
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит Золотой Рыбке:- Когда я тебя просил сделать так, чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
В детском саду: -Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? -Слава Богу!!!!!
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:- Где был?- У друга в шахматы играл...- А че водкой пахнет?- А че, блин, шахматами должно пахнуть?
Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.
- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?- Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...
Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
- Привет, как дела?- Да нормально, вот только меня с работы уволили.- За что?- Да хрен знает, я там месяц не был...
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.- А ну, становись на четвереньки!- А трусы снимать?- Зачем мне твои трусы, я через забор и так перелезу.
- Ну, как вам девушки?- Девушки новые. Ощущения старые.
Парень подбегает к монашке и говорит: — Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся? — Ну, давай... Через минуту подбегают военкоматовские: — Сестра, бойца тут не видели? — Вон туда побежал. Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки: — Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня забрали! — Я понимаю. — У вас, сестра, кстати, великолепные ножки! — Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и твою повестку, торчащую из моей жопы. Думал обхитрить меня? Рядовой Сидоров, шагом марш из под юбки и в военкомат!
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Привычка - это то, чего ты сам у себя уже не замечаешь.
Что есть грех, и что есть стыд? Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!
А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, чтобы никто не понял, что у власти царь самозванец...
Хохолок - украинец, у которого дела идут хорошо.
Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету, в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю`` или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка, которая через некоторое время немного выучила русский язык и достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец, решилась мягко заметить красивому юноше из Баку: - Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``. Тот немедленно ответил: - Это мне бэзразлично!
Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила...
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка!".
Генерал сказал строю солдат: "Здравия желаю!". И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно...
Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет.
Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.
Самая частая проблема в постели у итальянцев ? . . . . Преждевременная жестикуляция
Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.Они обратно все подключат!
Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт с одним ножом и дрался в воде с десятью акулами. Конечно, победил!Заходит старшина-сверхсрочник:- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!- Правильно! За год еще пять приплыли.
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает: — Что случилось? Чего печалишься? — Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье... — Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! — Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
- Ах, Абрам, кажется, я дала маху!- Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!- Да нет, Абрам. Кажется я дала маху - потеряла кошелек с деньгами.- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Звонок на биржу труда:- Я повар. Есть для меня работа?- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".- Каждый день новый?
- А чем сейчас занимается Вася?- Играет в театре!- Во что?
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Приходит к гинекологу женщина:- Доктор, у меня половая слабость.Доктор:- Как это у женщины может быть половая слабость?Женщина:- Да не могу отказать ни одному мужчине.
Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай, очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит: - Вы не могли бы сойти с моей ноги? Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи): - Не пиЁ%и. Проходит пара минут, очкарик опять: - Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги. Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит: - Не пиЁ%ди, сволочь. Очарик (захлебываясь криком): - А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!
В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать - женщина!
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?- Переспи с ее подругой!
Что почувствовал шизофреник, когда обосрался в метро? Испанский стыд
Есть у меня приятель Женька. Живет он в общежитии НГУ, в маленькой комнате, а в большой - три очаровательные девушки. Так вот. К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист. Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи - Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело хоть как-то урегулировать. Подходит на утро к этой подруге и говорит: - Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п. Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила: - ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!! Мы потом еще долго Женьку доводили...
На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?Пациентка:- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?
- У вашего мужа есть вредные привычки?- Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: - Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp. Втоpой: - А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед. Тpетий: - А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой папа! Вот!
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? - Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
Врач в платной поликлинике - больному:- Итак, отныне - ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.
Один еврей другому: - Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе это? - Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах! (С) Робинзон ОдЕсский
Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!
Муж узнает о измене жены:- Ну как ты могла?!- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?
Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн.
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО.
На пляже девушка парню:- Дай мне верх от низа!
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.- Колобок?- Неправильно. Рассудок.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
- Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?- Чего не понятного? В них злость более концентрирована!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя...
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.Один:- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!
Если США и ЕС поддерживают людей совершивших госпереворот, то это значит, что они его и спонсировали...
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!- А если я скажу, что у меня нет.- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.- Но у тебя-то, как я вижу, их нет.- Сейчас будут.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получется интересная фигурка!
- Маша, ты бы курицу не ела, а?- Почему это?- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?- Оба.- Что значит "оба"?- Ты потрясающе уродливая!
Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.
Олег - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?- Ты сам ответил на свой вопрос.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.
Раньше Гагарин на заставке с часами перед новостями говорил: - Поехали! А теперь он говорит по-другому: - Приехали...
- Ты меня уважаешь? - Ты уже спрашивал! - И что ты ответил? - Не помню...
Когда я ем - я глух и нем.Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.Канадец:- У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.Русский:- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.Чукча:- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!
Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.- Не бросай меня...
Согласитесь, странно все-таки, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.
Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.
Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке!
Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.
Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
Я пытался предупредить своего друга об опасности русской рулетки. Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело.
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
- Дочь, он тебе не пара!- Но почему?- Он же мертвый!- Мам, тебе никто не нравится!
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.- Ага. "Я по сентябрям не пью".
Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.
Хороший мужик девок не портит, а только улучшает!?
Нанотехнология - вложение огромных денег, чтобы результат не был виден и под микроскопом.
Королева родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли...
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
Гримерная Пола Маккартни. Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает: - Умоляю, Пол, помоги! - Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, - в чем проблема? - Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, - объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ``Привет, Джон!``. А я в ответ крикну: ``Привет, Пол!`` и все! - Hе вопрос! - сказал Пол Маккартни. Hаступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой: - Привет, Джон! - Да пошел ты!
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
Знаете эту тонкую грань между "выпить для блеска глаз" и "нажраться до потери польса"? Ну вот, я тоже не знаю.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
- У тебя ноги красивые.- Они толстые.- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я час ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.Папа Вовочки:- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...
Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:- Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?
Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:- Меня никто не искал?
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.
Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно определились, у кого просить в долг!
- Вова, я женщина, а не посудомойка!- Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!
- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
- Ты вообще Достоевского читал?- Читал.- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Поиски надо начинать чуть раньше, чем успеешь потерять. Тогда есть шанс перехватить потенциальную потерю в момент попытки к исчезновению.
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!
- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить...- Галя, сколько можно, ютить твою мать!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Мyж сообщает жене: - Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами. - Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил! Мyж: - Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.
- У меня собачка умерла!- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.
- Говорят, дожди через пару дней пройдут.- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
В купе двое занимаются любовью.- А у меня, между прочим, триппер.- А у меня - сифилис.- Да ладно, я пошутил.- Вот теперь будешь знать как шутить!
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как, что? Надуваю!
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?- Мне очень жаль, но он умер...- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Реформа пенитенциарной системы.Законодатели активно обсуждают появление камер для осужденных за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!
В этом году дорожникам не везет совсем.Дождей почти не было. Работать невозможно.
Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
С нетерпением жду разоблачения, кто же из режиссеров и продюсеров домогался Вупи Голдберг.
Так часто и широко улыбался, что всем уже осточертело пялиться на его зубы.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
- Ура! Завтра на работу!- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
- Мужчина, проснитесь - вы срёте! - А я и не сплю.
Смотришь на то, что происходит в Америке и думаешь, что она проклята так, будто она была построена на древнем индейском кладбище.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.Зять:- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?- Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?- Нет! Я их диктую!