IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!".
В борделе:- И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!- Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!
Телефонистка:- Ваш телефон не отвечает.Абонент:- Что, совсем?- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...- Как жаль, а я уже разделась...
- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.
Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу.
Фраза с РБК: "... Также растет уровень доходов населения и ВВП." Уважаемого ВВП можно поздравить! ;)
Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам - им нечего воровать и их никто не знает...
Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат: - Слав, у тебя руки целы? - Целы. - Ноги целы? - Целы. - Так лезь обратно! - Не могу. - Почему?! - Я еще не долетел!
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?- Это я, папочка!- Писай-писай, доченька!
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.
Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объеме!
"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
- Привет! Что нового?- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
Колобок зашел в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
- Откройте! ЦРУ!- Не открою! Цри за дверью!
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
Как звали армянских черепашек-ниндзя? Рафаэль, Микеланджело, Донателло, Лео, Нардо
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:- Это же надо так деньги любить!
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
Подслушано в питерском трамвае. Девушка своей подруге: - Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам. Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки... Да вдобавок - бабушкины. После некоторго раздумья: - С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке? Реплика случившегося рядом служителя культа: - И бабушке есть за что...
Пpихoдит кaк-тo мужик в публичный дoм. Хoчу, гoвopит, бaбу. Пpoтягивaет деньги. A денег мaлo. Ему гoвopят: - Hу, мужик, зa тaкие деньги у тoлькo кoзa еcть! Делaть нечегo, взял кoзу. Hу, кopoче, oтoдpaл ее. Выхoдит из кoмнaты, a ему: - Тaк и тaк, у вac небoльшaя cдaчa ocтaлacь, и пoэтoму извoльте пpoгpaммку пocмoтpеть. Тoлькo не oткaзывaйтеcь, у нac вcе кaк пoлoженo. Зaхoдит в кoмнaту, тaм нapoд cидит, cмoтpят телевизop, a тaм - гpoмaдный негp имеет белую женщину! - Hи фигa cебе, - гoвopит мужик. - Вoт этo интеpеcнo! Pядoм пoвopaчивaетcя мужик и гoвopит: - Этo че! Тут тoлькo чтo мужик кoзу дpaл, вoт этo былo интеpеcнo!!!
Если парашют не раскрылся, второй раз не прыгай!
- А мне все до ср@ки.- А вы, простите, кто?- Проктолог.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.- У нас самообслуживание, сэр.- Тогда самогонку.
Н-е-е... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та еще затейница!
Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост
Студент (негр) в гастрономе: - Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки. Продавщица: - Возьми одну большую (1л) - дешевле будет! - Нет, две маленькие. - Ну, почему??? - Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!
Маленькому Вовочке говорят: ``Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут``, на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: - А это сто, х**, сто ли?
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: - Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. - Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. - Но у них автоматы. - А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме? - Да. - Вот видите, это наверно милиция. - Но они что-то сгружают в подвал. - А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять. - Но у них зеленые повязки на лбу. - А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. - Т34 - Больше ничего не написано? - Нет... - Тогда сейчас выезжаем.
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.- Вставайте на 60 минут позднее.
Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...
Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!
Красота - страшная сила. Особенно, в сочетании с хитрой жопой.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за@бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой еб@ный сад.
Сидят богачи и рассказывают истории о необычных эскорт-услугах. - Ко мне приезжали близняшки с крокодилом, это было что-то - Да ну, херня. Я вот заказал себе Пошлую Молли, а приехал какой-то мужик
- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?- Ну мне, например, зарплату.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?- Стакан вина каждые два часа.- И после этого засыпаете?- Нет, просто когда не спишь, так веселее...
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?- Это собака Басков, сэр!
Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби. Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит: - Mother..... Mother.... Его старший братишка кричит: - Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!
В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?- Да нет, это комплимент, по-моему.- А если он карлик?!
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:- По любви?Мужской голос отвечает:- По любви, по любви.- Я не тебя спрашиваю!- А здесь никого больше и нету!
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".
Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.
- Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!
ДВА","ТРИ"!!! толкать ее. Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинает переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки опускается до земли, заводит машину. Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном ходу уебывает... Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять... После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля, а он соответственно говорит - "А я чего, я ни причем, я вообще машину около ресторана поймал!" Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)
- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
- Чебурашка, слышь, че говорю?- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко".- У вас что птиц доят?- У нас в России доят всех!
Американский корреспондент спрашивает у Зюганова: - Мистер Сюганофф, ви член КПСС? - Кто - я член!? Да я ее мозг!
Табличка на стройке: "Проход воспрещен! Баранам можно".
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила всего двум вещам: песать и счетать...
- У тебя какое зрение?- Минус пять.- Минус?! А глаза не мерзнут?
- Что это у тебя за фингал под глазом?- Ой, дружище! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...- Ну и что?- Угадал!
Оголтелая феминистка выступает на лекции:- Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала:- До сих пор балдел бы в раю!
Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.
- Правительство наконец-то отпустило цены.- Давно пора, они уже не маленькие.
- Я сплю.- Ну не спи. Давай поговорим.- Завтра поговорим. Давай спи.- Ну зайка.- Ну солнышко, я хочу спать.- А я тебя хочу.- Ну рассказывай, что там у тебя?
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара отличных рецептов.
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, не волнуйся, все это включено в цену проездного билета!
Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка - не ищите, рожайте нового.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово "отличается"?
Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.
- Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.- Я тебе че, пе@рила какая-то, епта?- Нет, ты шестилетняя девочка.
- Наконец-то пахнет весной!- Да, я сегодня тоже наступил.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
Переписка на сайте знакомств:- Привет. Скажи, какой у тебя рост?- Сто сорок пять.- Ты моя маленькая принцесса! А вес?- Вес еще меньше. Сто двадцать.
- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии!- А вам то, что за разница?- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.
- Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!- Ну, извините, я думал, вы знаете...
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.- Виски, кола и блендер.- А блендер зачем?- Маме подарю.
Главная часть тела гитариста — ухо. Без него гитарист будет басистом.
- Является ли ваучер ценной бумагой? - В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!
Самое глобальное представление "Маски-шоу" за последние 50 лет...
- Он, значит, руки вскинул так и орет: "Превед!".- А ты что?- Кагдилом его ох@ярил...
Трахает мужик бабу. Она: - А ты мне машину купишь? Он: - А, а, а, конечно куплю Она: - А ты мне шубу купишь? Он: - У, у, у, ну конечно куплю Она: - А мы в Англию в путешествие поедем? Он: - А, а, а, ну конечно поедем Она: - Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик? Он: - У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?- Есть.- А подсвечники для них?
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, не сказка...
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
В больнице, в отделении для дистрофиков:- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесенное приятным баритоном.
Сарочка сшила себе таки новое платье, с глубоким вырезом, вышла в нем на балкон. Увидев ее, соседка Хайка:- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод города Санкт-Петербург дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю - Добро пожаловать
Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".- А он?- А он, подлец, согласился!- Вот козел!
Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Мужчина становится счастливым благодаря женщине.Благо даря женщине...
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
— Дорогая, хочешь поиграть в игру "Изнасилование"? — Нет — Отлично
Кремлевский Институт повышения квалификации объявляет набор абитуриентов по специальности: "Премьер-министр,председатель правительства". Выпускникам гарантируется трудоустройство в России.
Кружится голова? Ничего, лишь бы не вокруг своей оси.
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:- Муся, как доедешь, отзвонись!
- Почему вы не ходите на митинги?- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
- Это ваша крыса тут бегала?- Это не крыса, а карликовая такса!- Кот сожрал - значит крыса.
Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?
Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение... Меня отсюда два раза выгоняли!
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.
Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.
- Вы стpадаете извpащениями?- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Создана еще одна партия - "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Если у вас по гороскопу сегодня незабываемое сексуальное приключение - не спешите радоваться, возможно вас вызовет начальство.
- Сегодня бабушка узнала, что такое видеозвонки в ватсапе, и позвонив мне, отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки. Это какой-то новый вид кибербуллинга.- Кибербабулинг.
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:- Ты чего трясешся?- Да замерз.- А зачем тогда выкапывался?
- Чем муж отличается от любовника?- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Эскимосский туалет: ``Поссал - струйку поставь в угол``
- Ты какого года-то?- 1985.- Совсем еще молодая, зеленая.- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
- Я вчера купил набор небьющейся посуды.- Зря это ты... Счастья в доме не будет.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!- И как, круто?- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?- Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.
- Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
- Читал Толстого?- Читал.- Ну и как?- Под размер книг фамилия подходящая.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Директор спрашивает у секретарши:- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?- Да, а как вы догадались?- А у вас опять перхоть на тапочках...
- Миша, привет!- Ваня, отойди от берлоги.
- Девушка, сколько вам лет?- Девятнадцать.- А сразу и не дашь.- Ну почему же, дам.
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
В секс-шопе:- 18 есть?- Не мерил.
Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.
Моя мать не уважает отечественные холодильники - у нас стоит один и он плохо работает: постоянно влага внутри, постоянно намерзает. Возможно дело в том что забит слив воды и его никто не чистит, но это не важно - наши холодильники плохие и это факт.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!- К психиатру.- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Если программист - это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин - организм, преобразующий пиво в ЛВС.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес...- В глаза смотри, а не в ноздри.
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ... начну раскачиваться.
- Сема! А шо у тебя было самое обидное в жизни?- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.
Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.
Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени. Ответ убил.
- Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше?- Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.
90-летний мужчина разговаривает с врачом.- У меня не получается с женщинами!- Помилуй Бог, в вашем возрасте!- А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо...- А кто вам мешает говорить также?
- Чем от тебя так воняет?- Да, настроение испортилось...
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?".
Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам хуй сосать или компот варить?! — Хуй варить — Ясно
Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:- Пить... Пи-и-ить!- Ща, погоди, носки выжмем!
Странным образом борьба за выживание на этом свете переходит в борьбу за выживание соседа с этого света.
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен".- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.Вовочка на весь магазин:- Ну давай, расхерач тут все!