IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит "в среднем"?- Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.
Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.
Реклама. Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.
- Настроение такое, что хочется всех поубивать!- Может быть, навестить психотерапевта?- Убил парочку, не помогает!
Презервативы лучше всего покупать белого цвета - белый полнит.
- Я начинал свой бизнес с нуля.- А я с двух нулей.- Как это?- Открыл платный туалет.
Романтики видят в женщине букет.Циники - метелку.
- Твой много пьет?- До зеленых чертей!- А мой еще и с ними.
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты?- Да!- Наверное, было закрыто?
Идет собрание наших украинских братьев...В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) - Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) - Хай живе... (голос из зала) ...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)
На одном форуме однажды ввели фильтр мата с полной автозаменой. Это стало понятно по тому, что в один прекрасный день пользователи стали посылать друг друга исключительно "на цветочек" и подозрительно часто употреблять слово "бяка" в разных контекстах.
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет процесс старения женщины! Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит футбольчик по телевизору...
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. (С) Робинзон ОдЕсский
Услышав мамино "была красавица, а теперь так опустилась", вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
- В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.- Какого достоинства?- Никакого достоинства! Только профили!
Шоу "Голос" придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу "Голос".
Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да а зачем одну, надо побольше! Круче будет! Пришла домой, замесила тесто, сыпанула туда всю виагру, что была, поставила в печь и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там печенья друг друга ебут.
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.
У меня дочка родилась 25 апреля, а 26 пошел снег. Жена кесаренная проснулась от наркоза. Видит снег. Офигела. Думала, что в коме была год.
- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?- Какой?- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?- Нельзя.
Есть в русских селеньях парниши, Их все мужиками зовут - Слона на скаку остановят И в хобот его отъебут.
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит: - Мама, я писать хочу. Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть. Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается: - Бабушка, я посвистеть хочу. - Что ты, милая, все спят, потерпи до утра. - Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу. - Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь. - Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу. - Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко. СНОБ.
Из туалета:- Жена! Жена!- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.- Фу, дура! А я думал - глаза лопнули.
Не плачь! Хочешь я ему в ботинки нассу?
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
Демократические выборы Антихриста в России, можно считать, уже прошли успешно...
Подросток пристает к полицейскому:- Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!Полицейскии мнется:- Не могу.- Ну дяденька, ну продай!- Да продал уже, вот кобура есть!
Говорят двое...- Представляешь, у моей жены был букет разных болезней, а врач за пять секунд все вылечил!- И как так ему это удалось?- Он ей сказал, что все эти болезни - симптомы приближающейся старости!
Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.- Зачем тебе яма, чукча?- Просили фотографию по пояс принести.Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.- А почему две?- Однако два экземпляра нужно.
Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто - первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.
Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена.
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам:- Ну, чем занимаетесь?Программисты, не отрываясь от мониторов:- Дрочим!Начальник оборачивается к Леночке:- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "не ездите против ветра"!
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Новый русский дает объявление в газету: "Ищу подругу жизни со всеми наворотами".
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?Он может таких денег и в руках-то не держал.
- Папа, откуда у тебя синяк под глазом?- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Солнышко, давай помиримся!- Ну уж нет! Нам до "помиримся" еще ругаться и ругаться!
- А где у вас тут спа?- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
Соседка стучится ночью.Спрашиваю: "Кто?".Отвечает: "Соли надо?!".
- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить...
Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось - или у меня рожа треснула?
Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих. Лукашенко говорит: - Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам. Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом. Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину: - Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов. Тарас Кутняк
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного:- Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету?- Два квартала вверх по улице, направо, еще два квартала, налево... Вот там и будет вокзал.
Максим понял, что пора садиться на диету, когда из-за своего пуза член не видел не только он сам, но и его жена...
- Как ваша фамилия?- Простите, не понял.- Вы тупой?- Откуда вам известна моя фамилия?!
С чего начинается Родина? С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительства нет и не предвидится.
- И чего ты добился в свои 25?!- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?Блондинка ей и говорит:- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Петя ! Не вздумай говорить с девушками , противный !
Рыцарь - королю:- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!- Теперь есть, сир.
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.- Пап, говорят нету.- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.
Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки.
Народное средство от головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
А если лыжницам дать слабительное, а на финише поставить сортир - это будет допингом?
Мне уже немало лет, но я до сих пор - холостяк. Почему, спросите вы?Да потому, что все бабы - козлы.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников...
В ресторане:- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!- Кстати, как прошел полет, синьор?
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?- Ждать.- Но чего ждать, мистер Путин?- Холодов...
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: "Ой-ой-ой!".
Господа, не ведитесь на большие жопы и большие сиськи. Большие жопы с годами станут еще больше, а большие сиськи отвиснут и будут бить вас по лицу. В женщине главное — глаза. Глаза и улыбка. Глаза, улыбка, и чтобы мозги не очень еб*ла.
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?- Танька, что ли? А на что она тебе?- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется боль в позвоночнике.- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
Что такое возраст для мужчины?Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах, но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
Объявление: Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов
У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!
Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем. Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали,-говорит таксист. Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Идет радиоэфир на тему этикета. Слушатели задают вопросы на которые им тут же отвечают. Поступает очередной звонок с вопросом: "Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?".
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
- Вань, ты что, "Запорожец" купил?- А как ты догадалась?- Да все мне не туда вставляешь?
- Алле, это Хуйбышев? - Да, это Куйбышев. - Это сексильный комбинат? - Да, это текстильный комбинат. - Это пердильный цех? - Да, это прядильный цех. - Позовите Ебения Ивановича. - Евгений Иванович у телефона. - Почему вы прислали накладную пиз даты?!
Боишься ударить в грязь лицом? Всегда падай на спину.
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".
Как называют игроков, играющих в Апекс? . . . . . . . . . . . . . . . Игрок в апекс
Все! Путину хана! Мэр Геническа ввел против России санкции и эмбарго на российский газ...
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".
Мы живем в эпоху Великих перемен.Мест слагаемых.
В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит, молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за моральный ущерб?" Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им. Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед им:"Я - Кузьмич". - А занимаешься чем? - А я кроликов развожу. - Кроликов? - Ну да, кроликов. - Ну ладно, езжай, так и быть. Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает. Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять. Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой. Остановились, спрашивают: -Кузьмича знаешь? -Знаю, как не знать, -отвечает он. -Как к нему доехать? -Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет. Поблагодарили крутые мужика, поехали. Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит: -Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.
Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и плановый техосмотр, а не ежегодное послание.
Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?".
В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.- Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Россия запретила ввоз знаменитых белорусских креветок, бананов и устриц. В ответ Белоруссия перекрыла себе поставки российского газа.
Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит: -Чай, кофе Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика. Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница: -Газеты, кроссворды, журналы Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает
- Ну и где ты был?- Пил с друзьями.- А почему женскими духами пахнет?- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?- Кошка не скачет.- Это ты не был в пять утра в моем доме...
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
Диджей на молодежном радио:- Алло?- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
Любовь - это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
Гаишник останавливает водителя: — Ваши документы? — Мои ахахах И уезжает
- Как по-английски будет "окрошка"?- Oh, bаbу...
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Правду слушать люблю. Не ту бракованную, которая обо мне, а правильную правду о всяких мерзавцах.
Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!
Врач говорит пациенту:- Операция обойдется вам в 50 тысяч.- Это же грабеж, я лучше умру.- Не советую, похороны обойдутся дороже.
Приходит женщина-чукча к врачу.- Доктора, пузо распухло, однако.- Так ты беременна.- Однако, быть не может: муж давно умер.- С мужчинами спала?- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.- Как предохранялся?- Тряпку на лицо мне кидал, однако.
Мальчик звонит в службу спасения:- Приезжайте скорей. Тут тетя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
Звонок в квартиру:- Вам случайно евроремонт не нужен?- Нет, а кто Вы?- Да так, еврей-маляр...
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?- Нет, у нее же парень есть!- Ну, ты подожди еще, у нее и дети будут...
- Изя, а чего в России так топили за Зеленского?- Потому, Сема, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!
А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.
Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!
Идёт Красная Шапочка через лес к бабушке, пирожки ей несёт. Тут ей ,хуяк, Волк на встречу: - В рот бери, или пирожки заберу. Та взяла по-быстрому и дальше идёт. Ей на встречу лесник: - В рот бери, или пирожки заберу. У лесника тоже взяла, дальше идёт. Дошла до бабушки, а та ей говорит: - Нахуй мне твои пирожки уже не нужны, тут…
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Мысли домашнего кота:- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал на моем месте. Сейчас на кухне закрылись. Из моей миски, наверное, жрет...
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!- Приезжай скорее, жду!- Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
Реалии современной жизни - это когда элита общества не ученые и врачи, а клоуны и шл@хи.
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: ``Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем``
Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.
Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!
Одни глупости в головы лезут? Нечего было место чепухой прикармливать.
Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Если отправить семена "почтой России", то придет, сука, куст.
Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
Из милицейских протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства".
Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.
- А Геннадий-то Андреич опять на выборах обзюганился.
За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ. СНОБ
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
- Я похожа на Леди Гагу?- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
В Москве на несанкционированном митинге задержано около 6 миллионов евро.
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику: - Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!? - Положено - ешь Солдат показывает в тарелку: - Так оно ведь не положено - Не положено - не ешь.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!
Сержант Миллер распекал новобранцев:- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Реальная история. Лукашенко как-то произнес по телевизору : - Беларусский нароод будет жить плохо, но не долго. А Черномырдин, после того, как шахта взорвалась, сказал: - Пользуясь случаем хочу выразить свои соболезнования...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:- Мужчина, у вас других денег не будет?- Не каркай, дура!
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
На свидании Рабинович спрашивает Сару:- Ты, наверное, любишь рисовать?- Да, Яша, а как ты узнал?- По бровям видно!
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.
Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
- Доктор, я жить буду?- О, шутите, значит поправляетесь.
- Что это?- Это - ваша зарплата!- Но почему на 70% меньше, чем обычно?- Ну, так - черная пятница же...
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
- Ты знал, что голуби умирают во время секса?- Серьезно?- Ну тот, которого я тр@хнул умер.