IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! - Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
- Я увольняюсь!- Почему?- Решил попробовать себя в безработице.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.
- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад - нельзя.
Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист - значит ты на экзамене!
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния: крепенькая, сбитенькая и полненькая.
Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...
Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
Времени почти 11 вечера, стоим с другом у подьезда моего дома. Подходит какой-то мужичек, весьма интелегентного вида, вроде даже не пьяный. Далее следует диалог: - Ребят, я могу пройти? - Куда? - В подъезд. - Пожалуйста.... - Нет, серьезно чтоли? - Да проходите. - И что мне за это ничего не будет? - Нет конечно - Бля, ребят , я счастлив! И в припрыжку удалился в подъезде ;-)
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.
Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...Она - моя любимая пятница!
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
Адвокат телеграфирует клиенту: ``Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?``. Клиент ответил: ``Закажите все, не хочу рисковать``.
- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!- А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?
Путин украл у россиян и продал по сходной цене украинцам девяностые.
Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: "Странно малины год не ел" На что денщик ему заявляет: "Да вы же поручик вчера с графиней целовались." "Ну и что?" "А то что она полковнику сосала." "Ну и что?" "А он на балу рассказывал, как своего денщика в жoпу тpaxнул за то, что тот банку малинового варенья сожpaл."
- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?- Пятерых детей.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу. - Почему? - МОЮТСЯ!!!
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.
- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?- Два.- Чего два?- Два раза.
Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.
Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете ? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните ? - Да кто ж не знает старика Крупского!
Приходит к Патриарху Алексию директор ``Союзконтракта`` и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить в тексте молитвы ``Отче наш`` фразу ``Хлеб наш насущный...`` на ``Окорочек наш насущный...`` Глава церкви, конечно же, отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх выступает с речью: ``Есть у меня для вас, святые отцы, две новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием). А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать компания ``Дока-Хлеб``.
Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Пейте кофе, который заботливыми руками перебрала наша таможня!
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пид@расы берутся бороться с гомосексулизмом.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин: - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить? - Десять тысяч. - Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься...
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник.
- Вчера из за меня две женщины дрались!- Да ну, не может быть.- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А нахрена он мне нужен"!
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.При включении он говорит с легким акцентом:- Извыны дарагой, я ыду мыться.
Если бы немцы знали, что кроме Генерала Мороза у русских есть Генерал Боярышник, история могла бы пойти совсем по другому.
Отзывы о сексе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу".
Муж с женой лежат в постели.Муж, задумчиво:- Есть у меня мечта...Жена:- Так. В жопу не дам!
Как пчелы называют лесбийские оргии? ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:- Моя тоже бы такой портрет выкинула.
Маленький мальчик спрашивает:- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?- Да, сынок, правильно.- А как они языками-то достают, через океан?
На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга" (http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович, в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь написать?
Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.
Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нем все: от ключей до лопаты.
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!
- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?- Ну... Здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
- Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
- Как твои дела?- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
Заходит жена на кухню, а там пельмени мужа лечат.
Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера: - Как дела? - Прекрасно! - Сколько зарабатываешь? - 10000$ в месяц. - Что имеешь? - Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне. - Что вечером делаешь? - С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию.Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - то мы тебе дадим знак - ``Хм-хм`` - и ты сразу исправляйся! - Как дела? - Херово! Хм-хм... в Америке жить! - Сколько зарабатываешь? - Да че там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно! - Что имеешь? - Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом! - Что делаешь вечером! - А че тут делать то? Баб конечно же е.у! - Хм-хм-хм-хм-хм... - И мужиков то же!
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?Папа Карло, с последним выдохом:- Вай-фай.
Посмотрев на российскую военную авиацию, США решили сократить расходы на войска ПВО...
- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.- Зато кошелек как располнел!
В дожде ловлю я звуки марша Я чувствую, бурлит страна. Держитесь все! Ведь весело и страшно Вот-вот пойдет война. И резко меньше станет анекдотов, И смех запрячется на кухни по углам. Пусть поубавится смешливых обормотов Зато куда просторней станет нам.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?- А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать. На самом деле я...
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всем обвинить...
- Открыта новая коммерческая исповедальня. Первые 30 грехов - бесплатно.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Я пробежала мимо!
Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу: - Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
Объявление:- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днем его президентства территория Украины только растет.
Баристка в Старбакс сделала комплимент моей прическе и как любой мужчина я буду регулярно вспоминать этот момент следующие двадцать лет.
Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит: - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок. И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко: - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя. Все советские встают и строем выходят.
- Я профессиональный игрок в похер.- Может в покер?- Нет.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
Одна дама печально сообщает другой:- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней...
Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор. Секретарша: - У меня компьютер - четверка? - Четверка. - А можно мне сделать восьмерку? - Чего??? - Ведь у нас же есть восьмерки. - Какие еще восьмерки? - Ну память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: - Оперативная память здесь восемь мегабайт. - Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка? После паузы я ответил: - Да.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:- Спасибо, но мне нужно до своего дома.
Приходит к врачу молодой и красивый парень.- Доктор, я гомосексуалист!- Бывает. А активный или пассивный?- Пассивный.- Прекрасно!- Доктор, да что хорошего?- Я активный!
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не о
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
- Девушка, а девушка!- А вы уверены?- Женщина!- А вы проверили?- Ну... Можно вас на минуточку?- А вы успеете?- Долго ли умеючи...- Вот умеючи, как раз, долго.- Ну, уж как-нибудь...- А как-нибудь и муж сможет!
В водительских правах появится категория "новичок"!Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.
- Сынок, ты куда так поздно?- Пойду в нашу рощу, мама.- Один?- Нет, я с собой возьму Валю.- Не садись там на мокрую траву!- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
- Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать... теперь вначале кот смотрит - ем ли я!
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я ...толстая!
День рождения в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости по инерции жрут и бухают в два горла...
Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -- острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся. Вдруг из-под простыни вылезает правая "клешня" больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза. Потом исчезает. Мы в ауте.
Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции... - Hаземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной: ``Отче наш, иже еси на небеси...``
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
У одного пастуха спросили: "Как вам удалось дожить до 120 лет?".Он ответил: "Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!".
Новоиспеченный супруг рассказывает другу:- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
- Ну как у тебя на работе?- Как у Робинзона Крузо.- В смысле?- Все удовольствие в приходе пятницы...
Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица": Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку. Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У", еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм" Это начало цензура зарезала.
В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!- Она сама об этом попросила.- Как сама?- Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!".
Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Пациент:- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?Доктор:- Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:- Я вчера сдала тест на IQ.- Ну, и сколько у тебя?- У меня пять!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьев никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
- Дорогая, что у нас на ужин?- Нихрена!- Как и вчера?- Да, сразу на два дня наготовила...
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:- Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.- А почему ты шепотом говоришь?
Интеллектуальная несовместимость - это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.- Сам дурак, я из Центра.
Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:- Погоду. И это большое достижение.- Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: - Э-эх, не успел!..
- Я весь седой!- Да ну...- Хочешь разденусь?
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Проктолог Трампа продал прессе компрометирующие американского президента фотографии.
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: - Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: - Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: - Да как обычно, дубинкой...
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!- А в чем дело, по-моему, так очень удобно?- Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?- Ошалела?! За такое его еще и награждать...
Что общего у таксистов и проституток? Сначала спрашивают вам куда, а только потом называют цену
Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:- Какая сейчас проехала машина?- Зеленая, однако.- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?- А номер белый, однако.
Пенсия - это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?
- Из тебя получится отличная жена.- Это предложение?- Нет, предположение.
Дежурный по бассейну:- Молодые люди, с вас штраф.- За что? За то, что мы пьем пиво?- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Чувство справедливости присуще небогатым русским людям, с ростом доходов оно перерастает в чувство целесообразности...
Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое".
Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое.
- Ой, а нас вчера обокрали!- И шо, Вы вызывали милицию?- Вызывали, говорят не они...