IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.- В левой?- Думай, Аня, думай!
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Вечером, когда стемнело, иду под руку с подругой (я парень). Заходим во двор, и вдруг такая картина: по направлению к нам несется здоровая крыса, за ней собака "боксер", на поводке тетка. Я как зачарованный останавливаюсь и любуюсь сценой погони. Крыса бежит прямо к моим ногам, подруга как завизжит (очень громко и несколько раз). Крыса в панике пробежала у меня между ног, собака пытается туда протиснуться, подруга оглушительно визжит. Наконец крыса юркнула под забор, а тетка нам говорит следующую фразу: "Девушка, что ж вы так орете, собаку мою напугаете!!!!"
В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка: - А волшебное слово? Hаркоман: - Крибле, крабля.. бумс!
Феттель с Росбергом поехали на сафари. Утром Росберг высовывается из палатки, а вокруг бегает Феттель. За ним по пятам гонится огромный лев.- Себастьян, он же тебя сейчас догонит!- Фигня, я его уже на два круга обошёл!
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает: - Отец,подскажи, как надо ехать, а? А тот ему: - Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт! Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы: - О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?! Напаpник (зевая): - Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...
рители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Третий закон Грида: "Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал"
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе. - Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает: - Ну и ты прыгнул? - Нет, сперва прыгали опытные. Отец: - Ну а потом ты прыгнул? - Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак..., но инструктор начал выталкивать меня... Отец: - Ну и тогда ты прыгнул? - Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну". Отец: - Ну и тогда ты прыгнул? - Ага, слегка, в начале...
Еще один плюс в копилку высоких людей... Мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
- От тебя амбициями несет за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
Могила мальчиша-кибальчиша: идут пионеры -салют мальчишу! едут паровозы - салют мальчишу! ллетят самолеты - салют мальчишу! идут некрофилы - остановились... 8-0
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтобы была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось...
Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь!
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?- В садик.
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Потому что я ненавижу тебя, ч*рка ебливая
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.- Требует загранпаспорт и вертолет?- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.- Как тебя зовут сын мой.- Леонардо Ди Каприо.- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.Берет мобилу, набирает номер и говорит:- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздается голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
Работодатели красавчики! Чтобы не писать об ограничении по возрасту, указали в вакансии: опыт работы не более 15 лет. Гениально!
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...- А без меня и не надо...
Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?- Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:- От меня муж ушел.- Ну и х@й с ним.- В том и вся беда!
Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже там. Второй говорит первому:- Я вас тут уже давно подъевреиваю!- Вы как-то неправильно говорите!- А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше?
- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?- Здравствуйте, все хорошо... Вот уже пятый месяц ждем прибавления семейства.- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.
Судья:- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления?Свидетель:- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:- Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Нет. - Почему? - Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно. - Почему? - Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:- Нех@й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала.
- Чего не спишь?- В нете сижу.- Круто, а я в гостях.- У кого?- У тебя!- Черт, извини, забыл.
Объявление.Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
Молодая женщина пришла к деду, который славился на всё село своей мудростью, и спрашивает: — А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? — Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя либо дверь, либо окно были открыты.
Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять. Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме. Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме. Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять. Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно. Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
Двое за столом. Выпили, закусывают:- Ты как яички чистишь?- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Алфавит в советском союзе: А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю МЫ
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.
Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Черный лебедь воплощает зло.
Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?
Коммент к раздаче "Матильда":- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.
- Нажмите любую клавишу.- Эту можно?- Эту нет.
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами: — Пошла нахуй. Парень тоже был злым.
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.
Pyccкий (P) идeт пo Kaвкaзy. Видит: paзвилкa и Гpyзин (Г) cтoит. Kинжaл тoчит. Живoпиcнo тaк. Г - Hэ xaды нaлэвo. P - Чe? Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют! P - A нaпpaвo? Г - Hэ xaды! P - Чe? Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют! P - A пpямo? Г - Hэ xaды ! P - Чe? Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют! P - A чe дeлaть-тo? Г - A ты здэcь paздэвaйcя!
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста - просто наберите случайные цифры на телефоне.
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку. Проезжает мимо пьяный Илья Муромец: - Ну, что, падла, вс:е сидишь?! (заплетающимся языком) - Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь) - Небось, гад, вс:е свистишь?! (тем же языком) - Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь) - У-у-у-у-у! (наотмашь бь:ет Соловья-разбойника булавой) Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя пьяные песни, едет дальше. Через некоторое время СР оклемался и с виноватым видом говорит внучонку: - Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не так сидишь, то ему не так свистишь... ~l
- Что объединяет блондинок во всем мире?- Да то, что они полнейшие дуры!
Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений".
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?- Дура, это мой бывший номер!
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю стишок Деду Морозу, он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!- Где ты его взял?- У Петечки выменял!- И что ты за него отдал?- Твой новый парик!
Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают, типа, что ты гонишь, когда такое было? Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..." Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий голос одной девушки: - А когда мы НЕ пили?
Мужик сходил на охоту и рассказывает:- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...- Ну? Ты его убил или убежал?- Нет, я срал пока он не наелся!
Шаурмисты в округе даже не представляют насколько напряженное первенство между ними происходит в моей голове.
Жизнь как зарплата: детство - это аванс, зрелость - получка, старость - надежда на премию.
- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.- Да из-за тебя вся х@йня и происходит.
Блондинка жалуется брюнетке:- Ох уж эти современные книжные романы, так много действующих лиц, невозможно запомнить, сплошная путаница!- Тебе нужен Робинзон Крузо!
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?- Чтобы молоток не соскальзывал.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?- Простите, вы точно гинеколог?
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! Стопарь.
Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика.Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости.Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле.Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объемов красных каучуковых мячиков" и нашел нужное значение.
Не знаю, чем болеют те, кто будет голосовать за поправки к Конституции, но бюллетени для них уже напечатали.
Мальчик подолгу сидел в туалете.Мялись у двери несчастные дети.Кто-то змею в унитаз подпустил.Мальчику яйца удав откусил.
Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает: - Ты чего др@чишь что ли? Второй: - Ну да, а что такого!? Первый: - А спорим ты не кончишь? Второй: - Это почему? Первый: - Потому, что ты мне др@чишь.
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?- Нет, только под поручиком.
Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один назад не вернулся.
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Три мужика проходят собеседование в полиции. Заходит первый, ему показывают фотку и просят потом вспомнить его приметы. Мужик посмотрел и говорит: - У этго мужика ОДНО ухо. - Это же фотография в профиль, идиот, - говорит принимающий. Заходит следующий, смотрит фотографию и тоже произносит: - У него ОДНО ухо. - Да вы что все? Это же фотография в профиль, - кричит раздосадованный экзаменатор. Заходит третий кандидат, смотрит на фото и спокойно так говорит: - Этот мужчина носит контактные линзы! Экзаменатор посмотрел быстро его личное дело и говорит: - Да, вы правы. Но как вы догадались? - Ну, он же не может носить очки, если у него одно ухо…
Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: "отсосу любому человеку за 1 доллар" Обама вздыхает и огорчённо говорит: -был бы я человек нахуй
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
Кто Буратино по национальности? . . . . . . . . . . Чурка
Реалити-шоу "12 негритят" - или все о Майкле Джексоне, его дедушке, бабушке, отце, матери, братьях и сестрах!
В случае опасности улитка прячется в раковину.Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?- Да.- Что?- Жизнь.
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации выставки при пожаре.
- Алло, это вдова Вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?
- Ты часы перевел?- Нет.- А как же ты теперь?- Так я и осенью не переводил.
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тещ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала. Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать. Одна - А на счет чего она кричала до этого ? Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид, сифилис, гонорея.....
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.- Вы запомнили его номер?- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
В дверь постучали 100 раз. Штирлиц знает, что осьминог стучит в дверь ровно 8 раз, сороконожка — ровно 40 раз, а Мюллер — сколько угодно раз, но при этом одновременно не может существовать больше одного Мюллера. Сколько всего существует комбинаций посетителей, которых Штирлиц может ожидать увидеть за дверью, если учесть, что все они должны быть целыми?
Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?". Вот эти сомнения и называются ревностью.
Рабинович купил попугая, пpинес домой. Попугай кpичит:- Бей евpеев!Рабинович покачал головой:- Это ж надо, с таким носом...
Евреи - парадоксальный народ.Рождаются в России и уезжают на родину.
Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.
- Бэрримор, что там за шум на улице?- Гей-парад, сэр.- Что они хотят?- Свободной любви, сэр.- А им кто-то запрещает?- Нет, сэр.- Ну так чего же они так орут!?- Пид@расы, сэр.
Встречаются два русских.- Ваня, хорошо выглядишь!- Еще бы! Третий день не пью!
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Вы красивые, но пустые, ради вас не захочется умереть.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.- И что?- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".- Это как?- Да мудак он был.
- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?- Да, родная, только за какие грехи, не знаю...
- А кто такой городской сумасшедший?- Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.
Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.
Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, согласно библии жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли.