IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мы с друзьями ходим в баню.... Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек) сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу, как обычно!"
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.Одна бабка - другой: "У Петровых каждый знает свое дело: она гонит самогон, а он его рекламирует".
- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
Штирлиц посмотрел новый порнографический фильм и немного спустя пошел домой.
Идеальная сделка - это когда два человека считают, что на@бали друг друга.
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.
Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать вполне удачным годом.Например, я не женился и не взял ипотеку.
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
Основное достоинство переделок заключается в том, что их тоже можно переделывать.
- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться , товарищ генерал!
Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию "Муж на час":- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!
Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем (веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается и произносит - неееее, это не нам!!!!!
- Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.
Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за нее в депрессию.
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберет сама.
Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!
- А я свою жену называю Томагавк.- Она у тебя что, из индейцев?- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
- Алло, па-ап!- Что случилось?- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
Увлекательные игры молодежи в России: "Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шл@х" и, конечно, "Найди работу, но всем насрать на твой диплом".
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
- Почему у нас в стране все делается через задницу?- Потому что у нас, тех, кто что-то умеет, замучают критикой и умными советами, а те, кому на критику наплевать, зачастую не очень и разбираются...
К врачу заходит пожилой пациент.- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.- Как вы догадались?- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
- Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?- Нет, не правда, дорог у нас нет!
Они любили друг друга очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.
Начальник вызывает секретаршу и говорит: - Мне срочно необходим половой акт! А она ему отвечает: - Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем оформить задним числом или в устной форме...
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.
Измена может быть только в официальном браке.А без него это называется кастинг.
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
В научном центре скрестили крота и кролика. Получивщийся зверь совершенно ничего не видит, но если что нащупает...
Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:- Там голубоглазенькие есть?- Нет.- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
В мужчине главное - чувство юмора. А если он еще и извращенец, тогда он идеален.
На улице:- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?- Пятнадцать.- Надо же. А так сразу и не дашь.- Дам, дам!
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?- Ребенка.
Сообщение издательства. В книге о жизни Билла Клинтона "Саксофонист и сексофонист", к нашему сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо "Вся пизнь - жопулизм" следует читать "Вся жизнь - популизм".
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Девочка: как вернуть парня. Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.
Вы думаете, что британские ученые тупые? Теперь это бренд, на котором они зарабатывают миллионы...
— Можно мне медного купороса? — Хорошо, но только один CuSO4ек.
С годами Карлсон перешел на употребление, перебродившего с помощью дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с плюшками.
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.
Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.
- Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?- Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.- Это куда?- В банк.
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг — математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
На земле вымерли все пидорасы Онлайн в геншине стал 0
У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила.- "Ты меня любишь больше всех на свете?". Он ответил "Да!". Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!".
- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!- Ой! Неужели... А где?- На банке с тушенкой!
На уроке:- Дети! Что такое вещь?Петя:- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!Вовочка:- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!
Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Новый русский сбивает мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его. Не успел отъехать задавил еще одного, привозит туда же.- На, ты его плохо закопал!Вечером сторож идет со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:- Ты сегодня успокоишься или нет?
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?- Кому и я средний класс.
Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!
Супружеская пара. Глухонемые от рождения. Разговаривают только на пальцах. В интимной жизни проблема в том, что предпочитают делать это в темноте и ессно общение весьма затруднительно. Однажды, перед тем как лечь в постель, жена на пальцах говорит мужу: - Знаешь, дорогой, давай так: если ты захочешь секса - потяни меня за грудь один раз, а не хочешь - два раза. Мужик: - О!! Это чудесная идея. И если ты захочешь секса, то потяни меня за член один раз, а если нет - то раз 75-80....
Русский приезжает к татарину погостить, интересуется: как у вас в магазине спросить: "Водка есть?".- "Арака барма?".Через несколько дней русскому и правда пришлось идти за водкой. Приходит он в магазин, долго вспоминает, потом спрашивает:- "Барак Обама?".
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.Голос из аудитории:- Сзади Вас висит календарь!
- Вот как было раньше: телевизор - праздник детства...- А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!
Звонок ночью. Сонный мужик: — Алло...? — Мужик, да ты муд@к! — Кто говорит?!! — Ай, да все говорят...
К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет...
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему: - Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...
Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице.Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй:- Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!
- Слышал, твоя жена машину разбила?- Да.- Сама-то хоть жива?- Пока да, спряталась где-то...
Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает, плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: "Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром."
- Какие первые слова сказал Адам Еве?- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...
Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый - иди, красный - беги".
В чем сходство Билла Клинтона и Цезаря? И тот и другой хотели сделать свою кобылу сенатором
Если я гражданка ЛНР, а мой муж, гражданин ДНР, будут ли наши дети малорослыми?
Любовь, как шоколад. Сначало "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
Разговор двух друзей, холостого и женатого:- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
- Генацвале, ты уже устроился?- Нет. Еще работаю.
Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счету после единицы.
Занимаются девушка с парнем любловью. Девушка:- У меня СПИД.Парень:- У меня тоже.- Я пошутила.- Больше не будешь.
Мама подходит к сыну:- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.Сын с ужасом:- О, Боже! Я сын фотографии!
- Зачем ученые ищут разум во вселенной?- Значит, на Земле они его не нашли!
- А сейчас выступает народная и заслуженная артистка Российской Федерации, народная артистка Украины, фонограмма Киркорова!
На дворе дрова , на дровах братва, у братвы трава .
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед. Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет. Они подходят к бармену и спрашивают: -Мы вчера сюда часы принесли,где они? -Какие часы? -Ну вот тут на стене висели. -А блять, это часы висели, а я то думал нахуя нам такой ебанутый вентилятор В пиздец холодную зиму.
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
- У вас очень редкое заболевание.- Насколько редкое, доктор?- Вы сами должны подобрать название.
Эрдоган исполнил мечту любой российской школьницы - рванул в Питер в августе.
Мужик другому: - Слыхал, наш сосед как хуево умер? - Как это так - хуево? - Да вот стоял и вдруг упал...
Псих:- Я колокол, бом, бом, бом!Врач:- Принимайте вот эти таблетки.Через неделю врач спрашивает:- Как вам мое лекарство?- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?Сынок, вздохнув:- Мамаша, пишите сразу в плен.
Если мы произошли от обезьян, то почему живем как бараны?
Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя ее в ваш собственный.
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена:- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
Лейтенант почетного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели...
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
Девушки, ну зачем вы одеваете мини-юбки, а потом каждые пять минут стараетесь натянуть ее ниже?
Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов. Нач. штаба - старшему штурману полка. - Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!? - Никак нет, товарищ полковник! - Ну, так пусть нажрется!
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
- Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
Беседуют два приятеля.- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!- Что, такие длинные?- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
- Темно у вас в подъезде!- Да, как у Малевича в квадрате...
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.
Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.
- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.- И что же ему не нравится?- То, что она работает, сэр.
Что делает отец с нежеланными детьми? Вытирает об штору
Новость о месторождении: "Два миллиона тонн каратов алмазов ежегодно - такого проекта в современной истории еще не было". Порвал мозг пытаясь понять сколько это: 2 миллиона тонн каратов. Это как 22 километра аршин?
Парень - девушке:- Вы не из салона красоты идете?- Ага...- Видно закрыт был?
- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?- Забываю.
Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:- Рабинович, да чего вы ждете-то?- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?- А что вы хотите? 120 лошадей!
Если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые.
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.
Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
- Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?- Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.
- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!".
Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.
Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда! Прислал Степан
Мужская солидарность. Девушка на приеме у колдуна.- Помогите приворожить мужчину.- Фу, да ну тебя, ты - жирная.
Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж: - Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
- Почему черепашки-ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?- Потому что у них учитель крыса.
На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:- Раз так, подождем, когда их будет четверо!
- У тебя какой любимый актер?- Бенедикт Камбербэтч.- Будь здоров.
Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь ее вместо грелки.
- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку. - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать: - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!" Начальник: - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина". - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! "Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей". - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению". - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии". - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью". - ПИЗДЕЦ! Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".
И кто только надоумил американцев выбирать своего президента в день 83-й годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции? Ума не приложу!