IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
``Штирлиц-козел!`` - прочитал Штирлиц надпись в туалете СС. ``А вот и нет!`` - подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Пишет солдат письмо домой: "Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!".
Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes". навстречу - мужик догадливый: - А сзади нельзя или что?
- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...
Разговор между подругами.- Я выйду замуж только по любви.- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Судмедэксперт:- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.- С чего такие выводы?- А у него в пятке пуля.
Госдума ввела уголовную ответственность за отрицание закона всемирного тяготения.На очереди - введение уголовной ответственности за деление на ноль.
Отец разговаривает с сыном:- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!
- Как ваш муж получил инфаркт?- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.- И что?- И все.
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?- А, Вам, извините, сколько лет?- 71, а что?- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
В магазине:- Что за мужик на тебя уставился?- Это же манекен!- Меня его имя не интересует! Чего он на тебя пялится? Пойду, разберусь...
Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
Женщина после осмотра врача: -Ну что, доктор, какой диагноз? -Вы кто по знаку зодиака? -Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы! Доктор, сосредоточенно глядя в записи: -ебло себе обоссы, у тебя энурез Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Boening 747 для глобальной реконструкции здания Microsoft.
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!- Это какая же?- Промышленный альпинизм!
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?- Семь...
Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.
Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Бля, до чего же тупые эти азики........
В Колумбии задержали спекулянта, продававшего кокаин по ценам ниже государственного тарифа
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
- Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!
Не поддавайтесь на разводки психиатров!Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Зачем? Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. Мама: А почему у тебя все еще его нет? Сын: Потому что ты не покупаешь! Мама: А почему я не покупаю? Сын: Потому что у тебя денег нет. Мама: Нет. Потому что консоли - говно.
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...
- Давайте днем с утра.- А во сколько?- В обед.
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!- Фу-у!- Не, не - я там хорошего играю!
Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
Как называют негра перевозящего в жопе какаин? . . . . . . . Баунти)))
- В Израиль тоже придет свиной грипп?- Да, но это будет строго кошерная версия!
- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.
Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике достаточно и сарказма.
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
Судья:- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?- Ну, я сидел дома, в кресле, с календарем в руках, смотрел на часы...
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота с курицей: ``Пустите погреться-переночевать!`` Кот его спрашивает: ``А ты делать-то чего-нибудь умеешь?`` Утенок говорит: ``А что надо делать?`` Кот: ``Ну, мышей ловить умеешь?`` ``Нет``. ``А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?`` ``Нет``. Курица спрашивает: ``А яйца ты нести умеешь?`` Утенок думает: ``Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к чертовой матери!`` Он и говорит: ``Умею``. А кот ему отвечает: ``Вот и неси их отсюда!``
Хорошенькая секретарша - клерку:- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нем ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?Тогда вперед выступил парикмахер и сказал:- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...
И на камнях растут деревья. И на деревьях бывают почки. И в почках бывают камни. Круг замкнулся...
Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос: ``Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?`` От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.
Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.
Николаю Валуеву всегда удается вставить флэшку с первого раза.
Как говаривал путешественник Тур Хейердал - хейер дал, хейер взял!
А ведь все-таки есть среди наших политиков высокоморальные люди - если-бы Вы только знали, как они бедные страдают и мучаются угрызениями совести, когда воруют у детей, инвалидов, пенсионеров...
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
В дверь постучали 24990 раз "Рекомендованная цена для RTX 3050" - Подумал Штирлиц "Пошёл на хуй" - ответил DNS
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:- Вы слушаете Русское радио!Блондинка удивленно:- Боже и откуда они все знают!
- Чем тупее родители, тем умнее дети!- Это почему?- Самим все приходится решать.
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:- А правда, что у цветов ноги есть?Учитель:- Да ты что, какие ноги у цветов?Ученик:- А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"?
Профессор - аспиранту:- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!
На экскурсии.. Экскурсовод: — Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. – Куда же они делись?! — а хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Это ерунда, когда круги под глазами.Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.
Когда-то он подавал надежды, теперь - кирпичи...
23 февраля - поминки по Дню святого Валентина. Девять дней...
- Почему ты устроил драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
Вчера "зажигала звезды".Сегодня тушу - минералкой.
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Строевой смотр в шотландской армии:- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?- Капрал, а вы как думаете?
- Кто такой жид пархатый? - Летчик - еврей.
Выйдет новая книга Моники Лувинский под названием: Десять Раз Которые Потрясли Мир.
- Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.- На стадии отрицания.
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...
У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.
Лучшее средство, для того чтобы выжать из человека слезу - это тиски.
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.
- Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.- Бл@, Ира! Ну, не в чате же!
Однажды ученик спросил мудреца: — Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: — Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.
Приходит женщина в страховую фирму. - Я хочу застраховаться от изнасилования. Страховщик долго думал, дело нестандартное... Берет бланк и заполняет... ``Долевое участие - первые двадцать три сантиметра``.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "Презентация обо всех гендерах. Количество слайдов - 2."
Мужик приходит в аптеку:- Дайте пачку презервативов.- Какого размера?- Да я точно не знаю...- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.Через 10 минут мужик возвращается:- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Женщина, не надо вырывать у меня рулон! Это обои.
- Что такое "европарламент"? - Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!
- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.- Побоялся?- Я не хотел остаться вдовцом.
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.
Один охотник жалуется другому:- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!- Так радуйся что не медведь!
Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
- Чем специалист отличается от депутата?- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
- В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Учитель пения, войдя в класс: - А где мой стул? Класс молчит. - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает: -Так кто это вчера пьянствовал ? Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит: -Я, Василий Иваныч. Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает: -Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя ! Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так под трибуналом был) Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит: -Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.Она его толкает тихонечко в бок:- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.- Ты куда?- На рыбалку.- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
Звонок:- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.- Да заливает, небось.- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело...
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?".
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Некоторые мужичонки любят поссать в угол, а некоторые бабенки посрать в уши.
Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.- Это потому что я отказался от секса.- Понятно. А когда это произошло?- Лет пятнадцать назад.- А почему отказались от секса?- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с легким сепсисом".
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! - Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy!
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.
Леденцы Bromex с двойным эффектом - и горло не дышит и х@й не стоит!
Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение как будто ты есть.
Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:- Папа! Я хочу тебе подражать!- Ну, подрожи, сынок, подрожи!
Заходят четверо параолимпийцев в бар, а бармен им такой: - Катитесь нахуй отсюда!
- Больная, вам срочно надо похудеть.- Доктор, но у меня такая конституция.- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
- Алло, полиция?- Да, что у вас случилось?- Две девушки дерутся друг с другом за меня.- И в чем проблема?- Страшненькая выигрывает!
На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее: Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``. Это как?!!
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...
- А в чем разница между мужчиной и свиньей?- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.
- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки!- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности?- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
Продакшн - он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай - на деле оно совсем по-другому.
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем - хит сезона.
Зачем нужен вагинальный паровой набор? Пельмени сырыми не едят
"...Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по E-mailу!!!"
С утра записалась на курсы вежливости... К обеду выгнали нах@й.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.
- Сэр, вы оскорбили моего друга! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете? - ДУСТ!
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?- Нет, сынок, это будет неправильно.- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
В самолёте летели три человека. Африко американец, Русский и Немец. Они обсуждали, кто у кого должен отсосать. Афроамериканец говорит. - У меня самый большой член, так что вы должны у меня отсосать. Русский: - Зато, я быстрее вас кончаю, так что вы должны отсосать у меня Немец: - Мой член будет легче сосать, потому что он гладкий, как лицо ребёнка. Тут из штурвала вышел пилот, который слушал все это и сказал:....
Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
- А как же любовь с первого взгляда?- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать
- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.- Что все, какие две минуты?!- Две минуты длится марш Мендельсона!
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый...- Ты кто?- Я - пи#дец.- А че такой толстый?- Я не толстый, я полный!
Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - а на фига он нам нужен? НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
Две блондинки отдыхают на курорте.Говорят о своих мужьях.- У тебя он кто?- Бизнесмен. А у тебя?- Точно не знаю, а вообще переводчик.- С какого языка?- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.
Президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Иногда за фразой "мы оптимизировали программу" скрывается найденный тупой баг, который все тормозил.
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари значит, за рулем - тормоз.
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.
Вовочка пришел к деду:- Дедушка, а ты был маленький?- Был, внучек.- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Контролер в электричке спрашивает пассажира:- Вы заплатили за свою собаку?- Ну, что Вы! Мне ее подарили!
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?- А, тебя это тоже удивляет...
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются... - Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай: - Опять ты добрые дела творишь!..
Объявление:- Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.