IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах... играют в покер. — Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:- Голубчик, и как это Вас угораздило?- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
Бывает лечебная грязь и для души. Ее надо намазать на лицо соседа.
Стал любимчиком у начальника после того, как он вернулся из Китая и сказал, что такой дешевой рабочей силы он не нашел даже там.
Блондинка говорит своей подружке:- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.- Дурашка, это тебе паспорт выдали.
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".- Что, прямо сразу?- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!".
К психологу приходит мужчина лет за сорок.- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?- Да вы, батенька, рак-вуаерист!
Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.
Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть не будут. Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют. Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур. Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе. Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не беспокоил. В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев). Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...
Есть два вида подарков: которые на#хер не нужны, и которые %ер кто подарит.
- Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.- Чего так?- А на нем написано "Для тонких и секущихся концов". Уж лучше я мылом помоюсь!
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Летит обкуренная Ворона:- Хрю..., то есть Мяу... тьфу... Карр!
- Она бы могла детишек нарожать, а они - своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни... А они по этой ниточке - ножом!- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Очень ревнивая путана во время работы читает смски у клиентов.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:- Сынок иди есть!- Иду мама.- Я не мама, я папа!- А %уй вас пид@ров разберешь...
Рекламная пауза ... Минет, лучше для мужчины нет!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
Наша Раша - это Единая Россия глазами избирателей.
Дочь просыпается в 2 часа ночи:- Мама, расскажи мне сказку!- Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим...
В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!
Мать спрашивает у дочери:- Что будешь делать на Новый год?- Оливье, спиртное, секс...- Что?!- Да шучу я, какое оливье!
Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!
- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...
Жена:- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, че да как.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного хуевый взгляд на жизнь
Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.
По статистике 90% девочек, говорящих: "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!- А домой перед работой он должен заходить?
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:- А это окно на юг выходит?
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются: - У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: - Ну что, получилось? - Да, все очень замечательно получилось, вы гений! - Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. - Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.
- Гражданин Путин, у вас рубль упал.- А, нет, это не мой...
Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.
Беседуют два приятеля: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. - Что именно? Пить или курить? - Да нет, читать.
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:- Скажите, а у нее приятный запах?Ответ убил наповал:- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она в тот раз правильно предупреждала.
Звонит один компьютерщик другому:- Чего делаешь?- Тр@хаюсь.- С чем?
Один преферансист в разговоре с другим:- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Актриса о себе:- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.- Это как?- В последние годы меня совершенно перестали снимать...
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
- Ой Фима, знаете как меня обокрали - вынесли все!- Ой врете вы все Семен Маркович!- Вот! Полюбуйтесь, меня пытали паяльником!- Так вы еще и на электричество попали!
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:- Ну и что, что он ворует?
- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперед. По-моему, очень правильный герб.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Мама - Вовочке:- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
- Почему блондинка не может сделать кубики льда?- Она потеряет рецепт.
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.
2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья. 2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?
Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади. - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака...
Нашел в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!- Ой порутчик! Смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!Порутчик водит по воде рукой:- Раки, раки... Где же раки!
В связи с информацией о готовящемся покушении на двойника президента, ФСБ запретила Путиным собираться в группы по трое и более.
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.
Не надо оправдывать доверие! Оно не виновато.
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал?".
- Изя, почему ты бежишь за трамваем?- Деньги экономлю.- Беги за такси, сэкономишь больше.
Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
- Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.- А что такое?- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:- Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...
Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной незнакомке и спрашивает:- Вас как зовут?- Катя.Парень улыбается, переводит взгляд на вторую:- А вас?
Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду: - Езжай ищи!!! - Чего? - Свой шестисотый Мерседес!
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: - А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Получите! Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Ельцин: - Сказал? Он ничего не заметил!
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось! —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: — Зачем вы в графе поставили галочку? — Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! И насмерть уебался с собеседования.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!
В борделе:- Так, кто тут не занят?- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...
Владимир Высоцкий будучи в своем путешествии в Америку как то раз пошел в бордель. как знаменитости ему предложили самую умелую, по имени Кони. Уединившись в комнате она начала делать ему минет, да так лихо, что бард понял, что долго так не вытерпит и запел: Чуууууть помедленнее Кони, Чуууууть помедленнееееее
- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?- Это великий грех.- А католического священника или баптистского пастора?- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.
- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?- Это неизбежно!- А в хоккей?- Вот это - сложнее...
Веселее русской свадьбы могут быть лишь русские похороны.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:- Слушай с виду все нормально.- А что тогда не заводится?- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.
В цирке с племянником. На арену выбигают клоуны и начинают пытаться шутить. И тут племяха задумавшись говорит: - Дядь, че реклама пошла? Ну что ответить...
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
- Тебе скучно и одиноко? Приезжай, у меня бабы!
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:- Стоять! Это ограбление!Мужик:- Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.
Весна 2001 года. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "МИР вашему дому!".
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга - это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника...
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали, поэтому Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!
- Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!Это свадебный торт.
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!
Вести из Киргизии: многочисленная саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
Как отучить детей заниматься сексом? Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление : В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто. Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК!
"Россиянам обещали рост цен на хлеб к октябрю" - обещания, которые будут выполнены.
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и ж@пой разбил стекло шкафа.Я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем...
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.- Но я же не брал ничего, Абрам!?- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...
А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорив с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире!
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.Второй:- Что ты делаешь!Первый:- Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Сексуальная арифметика: 1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
- Я слышал, Николай женился?- Да...- Как жена?- Ребята хвалили...
Мальчишки хвастаются: - А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть. - А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся - и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть. - А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин. Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!- Да, да, он мне так и сказал.
Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой. Стоят на pасстоянии от дpуга. 1 - ПРАВЕЕ! (кpичит) 2 - HЕ СЛЫШУ! 1 - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! 2 - HЕ СЛЫШУ! 1 - (Шепотом в стоpону) Козел. 2 - САМ КОЗЕЛ!
- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?- Извините, я в этом ни бум-бум.
- Василь Иваныч! А ты бабу можешь? - Могу, Петька! - Василь Иваныч! А две можешь? - Могу, Петька! - А три, Василь Иваныч?! - Пожалуй, могу и три! - А мужика, Василь Иваныч! Сможешь? - Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
- Привет друг, как жизнь?- Да вот, собираюсь в отпуск!- На отдых или с женой?
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?".
И сказал мне голос из хаоса: "Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!".И я улыбался и радовался, и стало хуже...
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:- Блин, ну и где мы?
Объявление: составлю компанию, расскажу анекдот, съем котлеты.
- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?- Папа, да я же твоя дочь!
- Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?- Я замужем.
- Мамед, отчего синяк под глазом? - А-а-а, шуряк подбил. - Какой шуряк, у тебя же их нет. - Ну шуряк. - Какой ? - Да жинкин мама.
- Художника обидеть может каждый.- Ты же не художник.- Ну вот, опять!
Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
На дискотеке.Он:- Извини, забыл, как тебя зовут...Она:- Запомни: как Пугачева...- О, Емельян?!- Дурак!
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.
- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!- Что ты хочешь сказать, что я говно?!- Нет, но муху не обманешь...
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний...
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться!
Купил чукча машину... Его спрашивают: - Ну и как? - Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа. - ?????? - Назад, однако, токо одна скорость.
Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали. Сейчас в космос выкидывают...
Покупатель в магазине:- Скажите, а что это у вас на сыре?Продавец:- На этом? Плесень.- Плесень? С глазами?
Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
Слушаю я ее, слушаю.Вот дура, блин.Язык бы отрезал и рот зашил.Но как подумаю о минете...
В ресторане:- Вам не понравилось наше меню?- Да, шрифт говно!
Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
Циля говорит Моне:- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе все это живо представляю!
Осень наступила. Падают листы. Мне никто не нужен - кроме Ты!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.- За что?- За то, что Христа нашего распяли!- Но ведь это было 2000 лет назад!- Ну, и что? Я только вчера узнал!
- Лена, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...- Дима, а что... денег совсем нет?
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.- Что? Ты порвал наших девчонок?
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Рубашка мужа - это лицо жены! Шуба жены - это лицо мужа!
Ссора между мужчиной и женщиной.- Да чтоб твоим детям жены как ты достались!- Да как ты можешь такое детям желать?!
Отпуск - это небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Медсестра:- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!Терапевт:- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
- Папа, а давай купим шалав!- Купим, сынок, только это лаваш называется!