IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
- Дорогой, ты станешь папой.- Ты что, беременна?- Нет, мля... Из Ватикана звонили.
- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот... Целых пять принес! Тащи рюмашки!
У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:- У вас что, жениха в армию забрали?- Да, сразу всех семерых!
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало.
- Конкретно, что предлагаешь?- Демократические выборы.- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?- Ну, да.- Неожиданно. Смело.
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?- Когда любит, но не умеет.
Доверие - это когда тебе говорят:- Знаешь, а он у тебя гуляет!А ты отвечаешь:- Пусть гуляет, он тепло одет...
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...
- Женщина, вы выходите?- Нет.- Зря! Это очень приличная остановка!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.В ней сидит мужик:- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.Девочка:- Нет.- Мороженое куплю.- Не сяду.- Куклу новую.Девочка:- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Ольга Бузова - лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!
Операция "Перехват" На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман (несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь не думать - чур меня! Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь, прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом, происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман, появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток, с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом, побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)... В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то, задержать, твою мать!.. Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь: - Да... Такой понятно - хрен остановится! (!!!) Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогда остановился?!"
Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.
Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``
Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то срал вам на голову.
Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесную.
В "тучные годы" россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Решил слепень слониху изнасиловать... и заблудился.
Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? - Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания
Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это еще Трамп виноват или уже Байден?
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: - Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учетную запись?
- Здорово, кума!- Здорово!- Вот здорово, что встретились!- Здорово!- Ну, будь здорова!- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!- Да у него и так - будь здоров!
Зачем обвинять мир, что в нем много лжи, если вы сами не перевариваете правду...
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
Безопасный секс - это когда порнографию смотрите Вы, а вирусы ловит провайдер.
- Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.- Ты же сгоряча.- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?- Я сороку перемалываю в блендере.
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же "неуд" не ставят!- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей: при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
На дискотеке перень подходит к девушке: - Вы танцуете? - Да. - Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!
Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером:- Не думала что ты интересуешься компьютерами?- Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.
Я с врагами не воюю, я всю жизнь от них кайфую, обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе.
Из письма в редакцию.- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...
В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: "Нифига, какая я сложная и классная!".
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
Смотрит свинья на розетку и говорит: - Ну что дохрюкалась? Замуровали?
Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.
-Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея ? -Можно. Только не подходи близко !
Если девушка ругается матом, не надо считать ее вульгарной и некультурной.Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?- Нет. Хочется пожить еще...
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь - именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене.
- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу...
"Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт", - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы "АЛРОСЫ".
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Шеф дает секретарше две флешки:- Леночка, скопируйте вот эту флешку на эту, чистую.Через пару минут она прибегает в слезах:- Иван Иваныч, чистую флешку ксерокс зажевал!
Путин отправил правительство в отставку. Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...- Само собой, сэр. Это психбольница.
Люблю грозу в начале мая! А снег в июне не люблю.
По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже... И на самом интересном месте кончился коврик.
Женщину может довести до истерики любой пустяк.Мужчину - только женщина.
- Мама, папа был скромным молодым человеком?- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьет в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.
Муж и жена разговаривают:- Дорогая, и вот за все эти годы у тебя никогда не было секса на стороне?- Никогда не было, ни разу!- Маша, как-то это не по-человечески...
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет: "Спасибо, но у меня такие уже есть!".
Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.- По каратэ?- По заднице!
- Я не пью, у меня - язва.- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:- Было клево, все как в кино: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: айсберга не было!
- Давай сегодня обойдемся без вранья!- Помолчим и разойдемся?
С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.
Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает: - Hy и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки. - Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость. Затем обpащается к хозяинy: - Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.
Это не анекдот! Починял я сегодня телевизор на даче и заработал он как раз в тот момент, когда по ОРТ новости показывали... Как вы думаете, куда нормальный человек ходит по большой нужде? А? А вот господин Шаймиев на всю нашу многострадальную Россию сообщил, что по очень большой нужде ему пришлось идти в ПОЛИТИКУ! Теперь понятно, откуда наши беды...
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна.
- Ты умеешь нырять?- Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.- А долго можешь оставаться под водой?- Пока кто-нибудь не вытащит.
Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.
Вроде бы и давно уже вышли мы из детского возраста, но все равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал в Россию тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают телегpаммы: ``Попал в ЧК. Святой Лyка``. ``Попал и я. Пpоpок Илья``. ``Жив - здоpов. Наpком Петpов``.
Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.
Сидят две собаки. Одна говорит другой: - А у нас теперь "Рынок". - Как это? - Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: - Вот здорово! - Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?- Плохо! А что?- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
- Может ли овчарка стать бульдогом?- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
А в суши баре, а в суши баре,А там буряты, мы их видали,Калмыки и киргизы повара,На вкус то ли суши, а то ли самса.
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?- Нет, он - плохой мальчик.- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?- Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом.".
Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Федором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
Что-то так надоело все... У меня, похоже, этот как его - авитоминоз, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос...
Цинизм - это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world".
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку: - Петька приходил? - Приходил... - Что просил? - Просил дать КОЛОВОРОТ... - Hу ты дала? - Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...
На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?- Сказали, что на него все билеты забронированы.- Это что, бронепоезд?
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.
Спорт. На чемпионате мира по легкой атлетике в нашей команде травм нет.
Если "вся в мать" - то красавица, а если "весь в отца" - то засранец.
На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь".
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель.
- Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.- Я потом погуглю, че там было.
- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет...
Пожилая учительница спрашивает у ученика: -- До какого класса ты будешь учиться? -- До одиннадцатого. А вы?
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Папа, я хочу стать валютной проституткой.- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
На экзамене:- Иванова, вы опять не подготовились?- Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!
Бухгалтер приходит к админу:- Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри.Через неделю админ заходит к бухгалтеру:- Эй, деньгосчет, скоро зарплата на карточку поступит?
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
Вопрос студенту:- Что поддерживает тебя в трудные минуты?- Лапша Доширак!
Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе? Поздравляю, ты гондон.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Свой первый российский подъезд Макрон обоссал в 39 лет!
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Жена - мужу: - Hе мог потеpпеть два дня? Тогда сам стиpай пpостынь!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. — Как Вы узнали про это, Холмс? — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...А в России есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...
Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья: мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век не попадете".
- Тебе сколько лет?- 18.- Давно исполнилось?- 15 лет назад.
Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек. На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально. Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив. Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел. Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!
- Куда это люди массово несут хворост?- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.- А зачем возле Думы столько пожарных машин?- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива!
Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать! БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня! БАЦ !!! и ему стало 90 ....
Мы ругаемся с младшими сестренками или братиками, кричим на них, обвиняем во всем... А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.- Это что, так было?- Нет, это так будет.
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист уверен, что в ношении чулок и подвязок нет ничего предосудительного
– Саня, деревню видишь? – Вижу – Ну значит вставай, церковь спиздили
Украинская антиматрешка - каждый новый президент хуже предыдущего.
День - п@здец. Настроение - п@здец.Личная жизнь - п@здец. Погода - п@здец.Главное во всем стабильность.
- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.- Конечно, болеть-то нечему.
Здоровье куда-то подевалось. Может, покурить вышло?
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.
Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел его превращать в ФСБук.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
- У меня день рожденья на носу.- Представляю, где у тебя свадьба.
Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включенном-то смартфоне!".
- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!