IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дело было году эдак в 92-м. Учились мы в Рязанском мединституте, и была в нашей группе патологическая любовь к еврейскому вопросу. В том плане, что все - и мальчики и девочки - неустанно подкалывали друг друга, безбожно коверкая фамилии (добавляя к ним окончания -штейн», «-ич», «-ман». Ну, и розыгрыши всякие. Скажем, на 23 февраля все пацаны получили в подарок путеводители по Израилю и сделанные из картона «визы». А девчата в ответ получили на 8 марта в подарок настоящие корочки - красные с золотым тиснением, а на них выгравировано - Секс-звезда Давида». И звезда соответствующая. Внутри - фото, имя, фамилия, отчество на иврите и подпись - «Работает только за шекели» (помню, даже словарь большой купили, чтоб, значит, грамотный перевод сделать). Это преамбула. А вот и история. По традиции самым главным, достойным всяческого уважения, евреем был у нас, естественно, староста группы по имени Герман (сейчас он работает в Липецке - хирург, таки!) Для начала вся группа скинулась и подписала втихаря его на «Еврейскую газету» Танкреда Голенпольского. И ждали с нетерпением первого январского номера. А незадолго до этого решил я дополнить розыгрыш и отправился на почту, откуда и отправил телеграмму следующего содержания: «ПРИГЛАШАЕМ ОТКРЫТИЕ СИНАГОГИ ТЧК АБРАМ». На следующий день Герман, придя на занятия, выложил на стол бланк телеграммы и безошибочно посмотрел на меня: «Твоя работа?» А после рассказал, как все это происходило. Ждал он, оказывается, телеграмму. Только не от мифического Абрама, а от своей тещи. Та обещала сообщить, когда приедет, или посылку отправит, сейчас уже и не помню. Так вот, когда в дверь позвонили и сообщили «Вам телеграмма», Герман, не подозревая ни о каком подвохе и свято веря, что телеграмма как раз от тещи, выразил по этому поводу бурную радость, типа, «Ну, наконец то, дождался. А то уж беспокоился, что совсем не придет или затеряется где». Как он нам сам потом рассказывал, почтальонша среагировала на эту бурную радость как то странно - отводила почему то глаза, неловко переминалась. Короче, неуютно ей было. Только закрыв за ней дверь и прочитав содержание, Гера понял, где собака порылась. «Ладно, - добавил он в конце рассказа, - может, догадается, что розыгрыш. А не догадается, - и фиг с ней. Забудет со временем». А мы, помня о заветном подписном купоне, веселились и знали наверняка - не забудет...
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Подходит Пятачок к Винни-Пуху и спрашивает – Винни, а что такое нюанс? Винни ему говорит: – Давай мне ружьё. Пятачок дал. Винни берёт ружьё, наставляет на Пятачка и говорит: – Вот смотри, Пятачок, я пойду на шашлыки и ты пойдёшь на шашлыки. Но есть нюанс...
Ёжикам нравится бродить в зарослях кактусов. Иголки тянутся к иголкам.
Прошло 200 лет.Из передачи новостей:- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мертвым пилотом на борту.Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Какая разница, что думают другие, особенно, если ты депутат и у тебя неприкосновенность...
- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?- Да я вот думаю: а вдруг оттепель и все само растает!- Ты прям как наше правительство. Они там тоже третий год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...
Главный врач психбольницы - пациенту:- Так вы техникой увлекаетесь?- Да, доктор.- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.
- Смотрел Евро-88?- Ты о футболе или о курсе валют?
Правильная дамская сумочка должна вмещать, как минимум, две полторашки.
У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
Благодаря рекламе я узнал что люди, живущие в дорогих коттеджах и огромных квартирах, питаются исключительно лапшой Доширак.
Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус: - Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться... Мухаммед: - Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог, я бы давно летал на самолете.
Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:- У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников. (г) - Бить будете? (м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём. (г) - Hа зону отпpавите? (м) - Hет, у нас нет никаких зон. (г) - А что тогда? (м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастет.
Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину?
Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили, что никогда не будут.
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...
Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!".
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.А мужик хочет пива - покупает пиво.
- Молодой человек, а Вы - женаты?- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!
Лежат на столе банан и вибратор, банан и говорит:- Ты чего так трясешься, в первый раз что ли?
Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:- Что ты смотришь, внучек?- Боевик, бабушка!- А кто это так сильно стонет?- Герой помирает, бабушка!
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица: - Чего вам, девушка? - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела...
Вооруженные силы Украины научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.
Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может... Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться: -О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите мне сесть на лошадь! На вас одна надежда! Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону! Встал, поднял глаза к небу: - Но-но! Не все сразу!
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.
- Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой!
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам. - Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш? - Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...
Новый русский спрашивает у кукушки:- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Кукушка:- Много, много, только отпусти горло.
Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю.
- Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: — Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке… — Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает
Только русские пьют за чужое здоровье, портя свое!
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:- Я же тебе говорил, что г@вно, а ты засахарилось-засахарилось!
- Чем занимаешься?- Я теперь в кружок хожу.- А раньше что? Мимо ходил?
Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.
Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?- Обычно после пятого стакана, сэр...
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.- Берегите евреев!- Почему евреев?- Их прикончат - возмутся за нас.
Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.
- В чем разница между мужскими и женскими журналами?- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...
А что если ночь поседела потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает:- Папа, а почему это привидение черное? Такие разве бывают?
Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!
Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены в чем дело. Жена отвечает:- Ты же сам уходя просил побрить киску.
Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
Сотрудник банка во время пожара, рискуя жизнью, вынес из горящего здания мешок с миллионом долларов. Ищут пожарные, ищет полиция...
Клиент говорит часовому мастеру:- Послушайте, эта штука тикает.- А вы чего хотели?- Но до ремонта это был барометр!
- Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать!".
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон) -Это на хуй, это на хуй и это на хуй...
- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.
Блондинка прохожему:- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Старые Рабиновичи ругаются между собой:- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
- Видели ли вы попку Тимошенко?!- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо...
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!Кот думает:- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
- Девушки, вас подвезти?- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
- Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!
Чем растяжимее понятие, тем труднее натягивается оно на ум.
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
Программисту выносят из роддома девочку. Программист:- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на следующий день. Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из соседней кабинки.
- Врачи-онкологи вот увольняются, не хотят работать за копейки.- Как так? Их ведь государство выучило, пусть работают! Они саботажники!- Но ведь вы же говорите постоянно, что государство никому ничего не должно. Вот они и платят той же монетой государству. Или что-то не так?
- Эх, день-то какой классный, хочется дышать полной грудью!- Родная моя, дыши чем есть...
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
Настоящий борец за свободу - это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.
По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.
- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!- Пусть сам и отмывает свою сраковину.
На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова "скорее всего", "наверное", "мы уверены".
Входит связист в церковь:- Господи, ты меня слышишь? Раз-два-три... Раз-два-три.
Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
Знакомятся девушка с парнем:- меня зовут Олеся, через "О".- Олося что ли!?
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.- Немецкую?
Соревнования по плаванию среди инвалидов. У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают: — Почему не поплыл? — Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука
- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!
Обама спрашивает у жены: -сколько у тебя было человек до меня? -6 -значит я седьмой? -был бы ты человек нахуй
В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ? - Нет. - Тогда снимайте вашу дубленку...
Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.
Разговор двух незамужних:- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я бежать!- Догнала?
- Чего делаешь?- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?- Сижу, чай ртом пью.
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
В суде судья спрашивает потрясную деваху: - Объясните суду причину вашего иска к ответчику! - Оскорбление личности! - И чем же он вас оскорбил? - Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
Муж спрашивает жену:- Ты можешь спать при свете?- Могу.- Светка, заходи!
Бабушка учит своего внука:- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.- А, что такое.- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?- А что, есть какие-то новости?
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Человек, которому поставили диагноз "WinRar", по истечении 30 дней прожил ещё 60 лет долгой и счастливой жизни
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:- Мальвина пропала!- Как пропала? Она же у тебя на руках!- А вы ее понюхайте!
- Что тебе сегодня ночью снилось?- Не помню, но видимо что-то очень даже приятное. Иначе бы я вряд ли снял во сне с подушки наволочку.
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?Второй, ободряюще:- Да не от нее... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?- Да, но только по электронной.
Ужин отдай врагу - не то он и завтрак с обедом отберет.
Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит: - Пойду отолью. Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами. Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!? - Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается (показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.- Я бы попросила вас вышить...- Наверное, ваши инициалы на блузке?- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.Так как язык - это враг мой!
В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
- Что у слона длиннее, чем хобот?- Сопли!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:- Поручик, скажите, а рожать трудно?Ржевский в ответ:- Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?
Умбелдонский турнир. На трубунах зрителей около 100 000 тысяч человек. Напротив королевской ложи сидит молодая девушка. Сидела, сидела и начала мастурбировать. Ничего так не замечая. На нее все пялятся, ей паралельно. Королева внукам глаза закрывает, неудобняк... Ну девушка кончила,поправила платье, привела себя в порядок, достает сигарету, прикуривает, затягивается и вдруг земечает, что все 100 000 пялятся на нее.... Она удивленно, простите, а что здесь курить нелзя?
Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.
Его так сильно влекло к женщинам, что даже идя в уборную он автоматически направлялся к табличке с женским профилем...
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
Заходит мужик в вагон, а там armani в нарды играют
Пессимист - это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? - А как она выглядит? - Как вполне приличный коврик!!
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.