IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет: - В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами.Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Сомкнутые колени до последнего боролись за ее нравственность...Но водка и мартини сделали свое черное дело.
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.- Хорошо, хорошо, а в каком году?
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?- Я что, на п@дора похож?! Под канадца стригите!
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
Мужчина говорит своей любовнице:- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.- Но мне тогда было 12 лет.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.
- Зинка! Да ты сегодня трусы забыла одеть!- Машка, тихо, как ты догадалась?- Да у тебя перхоть на босоножках...
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
Урок русского языка в армянской школе. - Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово ``таска``. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга.. руководство.. - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет.. "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"..
Как говорила теща невестке: "Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала".
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".
Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...
В аптеке. Продавец:- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?Покупатель:- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.
Назвал тещу "дурой" - жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой - замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка "Mute"!
Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему еще раз...
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".
Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке. Мальчик: - Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком..!!!
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.
В Китае случайно взорвалась, только что изобретенная нейтронная бомба. По грубым прикидкам: жертв нет!
Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести ее к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льется.
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!- Только коротко и ясно.- Сто долларов.
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
Один программер отчитывает другого программера: - У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
— Как называют учителя информатики, который трогает своих учеников? - PDFfile
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:- Можно, я пукну?- Ты что, мы же за столом.
- Почему у вас колбаса такого странного цвета?- Она из хамелеонов.
А и то правда - ну зачем украинцам "ВКонтакте"? У них есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...
Если в ресторане переключить телефон в самолетный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".
Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями...
Новый русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит: - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
Приходят два скина в строительный магазин:- Дайте, пожалуйста, две арматуры.Продавец:- Что строить будете?Скины:- Светлое будущее!
- Встречаются два дурака...- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
История эта произошла в одной из Московских общаг. После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает. Скажем - Андрей. Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна. Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем, и началось. Первым почему-то "пошел" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор - пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой "девки-хохотушки". Уснул. Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально поменялось. "Хохотушка" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной "любви". Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило. Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински: - Ну Наташ... ну давай еще! - Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края. - Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень. - Я не могу больше, правда. - Зато я могу! Хочешь покажу? - Не надо!!! Насмотрелась уже. - А я все таки... - Нееттт :(((( - Спокойно! - нуууууу... (хныканье) (далее сопение вперемешку с девичьим матом) Андрей: - Ща погоди... - Ну? - Почти... (тут пауза) Девушка: - КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
- Мой муж - супер-еврей...- В смысле?- Евреи в субботу не работают, а он - всю неделю.
В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?".Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.
А помните, Долгополов у Дудя говорил, что не знает ни одного комика, которого бы преследовали за его шутки? Теперь знает.
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нем чего-то не знаете.
Вторая мировая война. Линия фронта. Рядовой Сидоров сидит в окопе. Тут ему под ноги прилетает граната. "Пиздец", - смекнул Сидоров. Не подвела его солдатская смекалка.
- Кто самый старый человек в вашем поселке?- Никто. Самый старый умер на днях.
Умирает старый еврей.- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?- А еще шо то осталось?- Да, таки кое-шо есть.- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
- Есть ли жизнь после секса? - размышляли презервативы в кармашке джинсов.
- Подскажите, когда надо переобуваться?- Когда что-то ляпнул, а тебе это оказалось невыгодно.
Кому в детстве медведь промазал и вместо уха на лоб наступил, те соображают довольно туго.
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!- Хорошо.- Только мне заплатить нечем.- Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Друг спрашивает:- Почему ты не носишь обручальное кольцо?- За глотку душит!
- Самое молодое место на теле?- Жопа.- Почему это?- Там всегда детство играет!
Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят. На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине. Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед и произносит : - Ша ! Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит. - Теперь свисти , братан.
Спрашивает сын у отца:- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
- В Питере столько красивых мест!- А пойдемте в кунсткамеру?- А меня с собой возьмете?- Извини, туда со своим нельзя...
- Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Взято из новосибирского журнала ----- Навеяно Вианом Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев. И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта. Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер и отправились в морское путешествие. Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том, что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль, хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей планомерностью. Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те, кто скучал - лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика, а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении. Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали о жизни на корабле. Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след. Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те, которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали. Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".
После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники? Пациенты выглядят лучше и живее.
Шел n-дцатый год глобального потепления...С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Я в ахуе
Всего 9 грамм инвестиций и вы недвижимость
- Девушка, а можно вашу фотографию?- А зачем?- Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
- Ты веришь в существование Ада?- Я там восемь часов в день бываю.
- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!- Но я не пила вина!- Зато я выпил!
У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого???
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на%уй здание.
Теща - зятю:- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!
- Как отличить сумоиста от феминистки?- Сумоист бреет ноги.
Стратег - это тот, кто найдет выход из любого выхода.
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
- Доктор, а это не больно?- Для кого как.- В смысле?- Ну пациентам больно, а мне нет.
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.- Ты что?! А вдруг уронишь?
Если ваш офис обставлен по феншую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
- Доктор, я водочку смогу пить?- Нет.- А спиртик?- Ни в коем случае.- А таблетки ваши?- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...
По - настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
Мне нравится принцип "оставь всех в покое". Даже ребенком меня раздражали люди, которые всех хотели научить, как жить.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
- У всех теперь твиттер есть. У тебя есть?- Нет. Предохраняться надо, тогда и не заболеешь.
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
Знание принадлежит всем, толкование - учителю, усвоение - ученику.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.- А как вас зовут?- Прадедушка...
Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!
Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!
Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.Дальше я сама.
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!- Ну не уходи. Чаю попей.
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Ему так понравилось твое сообщение, что он читает его три дня.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Почему получение денег от граждан за пустые обещания называется обыкновенным мошенничеством, а получение от них голосов - политической борьбой?
Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой. Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается. Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: ``Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу.`` Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе помогу.`` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке: ``Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе помогу.`` Достает пистолет и добивает. Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает: - Госсподи! Как же мне зае%:сь!
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!
Жена будит мужа. Он:- Люба!- Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя?- Люба ты мне Настя, люба!
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!- То есть, до пенсии дотяну?- Конечно! А там еще смешнее будет!
Малыш спрашивает у Карлсона:- Карслон, у тебя бывают менструации?- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!
Детство - это когда одна конфета дает нам столько энергии, сколько в будущем не сможет дать весь праздничный стол вместе взятый.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.- Так он же в тюрьме сидит!- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?! (С) Робинзон ОдЕсский
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом.
Открывая Америку, надо всегда помнить, что одна уже есть.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.
- Можно ли чокаться со своей женой? - Со своей женой можно чокнуться!
Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!
У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
Муж возвращается от врача и говорит жене:- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...
Хакер читает внуку сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
- И не строй из себя слишком умного!- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.- Он женат?- Говорит, что женат.- Странно. Муж Мизулиной?
- Рабинович, дай закурить.- Не курю.- Как, а вчера не ты у меня сигарету брал?- Дак это я балуюсь.
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!- Но между нами ведь еще ничего не было!- Да, но ты уже видел меня без макияжа!
- Вам вино какого географического происхождения?- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.
Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".
В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?