IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ": - Извини, братан, - я тебя не заметил.
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу...- Сладкого?
- О, мужчина, у вас рубашка от Кардена, и... помада на рубашке от Кардена.
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:- Вы в курсе, что у вас задержка?Она, краснея:- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
Слыхали, на Рублевке Макдональдс открыли.
Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать - ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом.
Кто-то еще, кроме меня, по несколько раз пользуется одноразовыми бритвенными станками?
- Были ли у Вас в роду евреи?- Нет, только еврейки.
Все мужики - сволочи, и с этим приходится мирится. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.
Почему у тебя абонемент в спортзал красный? Потому что он месячный
По сути, страх обычного россиянина перед НАТО - это страх того, что приедет фашист на мерседесе и отнимет у него проездной.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
Целуются парень с девушкой, девушка:- Ты купил презервативы?- Нет!- А целуешь так будто уже купил.
Президентские выборы в США: "В бой идут одни старики".
- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться? - Да! Как минимум, по два года в каждом классе...
С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
Чем отличается мэр Лужков от Великого князя Василия III? При князе Василии Москва стала ТРЕТЬИМ РИМОМ! При Лужкове - ВТОРЫМ ...ПАЛЕРМО!!!!
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:- Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
- Доктор, я ходить буду?- Будете, но только под себя.- А плавать?- Ну, это как сходите.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?
Гpyппа зоофилов снимет зоофеpмy.
- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"?
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена: - Ну как семейная жизнь? - Узнаю - убью! - Господи! Кого? За что? - Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!
Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду - остерегайтесь механизмов, а если облегающую - механиков.
- Это ферма? Вы разводите баранов?- Нет, это фирма, мы забиваем козлов.
- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.- Врешь!- Ну, правда, они были очень маленькие.- Все равно врешь.- Очень!- Врешь!- Еще не вылупились!
Объявление в студенческой столовой:- Товарищи студенты, берегите животных, не давайте им котлеты из нашей столовой, четыре собаки уже сдохли!
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения...- Согласен, дай пять!
Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.
Вопрос на экзамене:- Что будет, если объединить кибернетику и математику?Ответ:- Кибенематика!
В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:- Ну все, ей конец.- Нет, два конца.
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Удивительный факт - вечером на диване человек разлагается намного быстрее, чем в земле.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.
В аэропорту: - Имя? - Вы - Фамилия? - Пидорас - Вы Вы Пидорас? - А чё вы заикаетесь?
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!Парикмахер:- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.
Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
Автоответчик:- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
- Во сколько тебя разбудить?- Летом, пожалуйста.
Когда-то давно было сказано на Привозе:- Вы имели что мне сказать?Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
Как все-таки разнятся годы...В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!
Теща звонит зятю:- Тут в квартире запах газа, что делать?Зять:- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя : М: Дяденька, скажите, сикоко время??? Д: А ``пожалуйста``??? М: А лопаткой в глаз!!! Д: 16:53
- Говорят, что в правительстве работают одни жулики...- Это неправда! Нифига они не работают, только воруют!
Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Никакие поезда не перепоездят наших поездатых поездов.
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
- Хорошо тебе, счастливый ты...- Почему, дорогая?- Потому что у тебя есть я.- Точно. А ты счастливая?- Не совсем.- Почему?- Потому что у меня же меня нет.
Жду не дождусь, когда у операторов появится услуга, предоставляющая возможность слышать обычные гудки, вместо чужих дебильных песен, которые они установили себе на вызов.
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Привет, что делаешь?- Делаю вид, что все хорошо, не мешай мне.
- Почему подоходный налог так называется?- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне".
- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.- Зато плохо пережевывает пищу.
Один мужик хвастается другому:- Моя жена фотомодель...- И где она сейчас?- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?- Скорчил рожу мамаше.
- Помнишь всех своих бывших?- В лицо - нет.
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя.
Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
- Мама, папа, а я у вас красивая?- Спроси это лучше у своего парня.- Но у меня нет парня.- Вот ты и ответила на свой вопрос.
Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.
- Дорогой, посоветуй. Что мне почитать перед сном?- Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоем мобильнике...
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас давно...
Василий Иванович спpашивает Петьку: - Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают? - А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку".
Ляпы нашего преподавателя по праву: Следующий пункт - арабская буква "а" Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые... Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет один из них в серную кислоту Стоимость холодильника входит в стоимость доставки Передача болшой суммы крупных денег... Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии Когда поставщики находятся в разных направлениях своего места пребывания... На Украине можно с 17 лет вступать в замуж... Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковались У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости от половой принадлежности.. Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку! Мальчики играют - вешают другого Отксерокопируйте устав на принтер Пока мы с вами отсутствовали друг с другом... Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3
- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!- Ну и какой ты прибор у него купила?
В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
Вовочка, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Психиатр спрашивает своего пациента:- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?- Конечно.- И когда это бывает?- Когда снимаю трубку телефона.
Если вы думаете что накормили своего ребенка досыта супом и кашей, предложите ему сок и конфеты и вы поймете, что он голоден как волк.
Сын нового русского обращается к отцу: - Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ? Отец: - Откуда ты это взял? - А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: - Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает. - А что такое ПОТР? - А это где? - Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: - Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам.
"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под настоящий рояль без фанеры.
- Если ты такой умный, то почему не богатый?- Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мертвыми.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: - Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: - Такя же херня. Приползает бухой под утро. Третья: - Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь! - Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут. - Может на кладбище? - Поехали. Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит: - Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют. Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит: - Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла! Второй: - О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами. Третий: - Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина
Лучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет...
Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! - Так это ж здорово! - Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ....!
Муж жене говорит:- Дорогая давай займемся любовью.Жена:- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:- А к стоматологу не надо?
Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.
- Фима, Вам сколько ложечек сахара?- Шесть, только не размешивайте.- ?- Сладкого не люблю.
Беседуют двое сослуживцев:- Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?- Не знаю, среда, наверное...
По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме. - Мам, ну как он?! - Ээх, дочка, если б я его одела, когда была такой, как ты - ты была бы на пять лет старше!!!
Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полоской посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:- Спартак - чемпион!- Воистину чемпион!
Hа конкурсе по бодибилдингу одного из участников спросила восхищенная дамочка: - А сколько же вы весите? - 100 кг без маленького. - А сколько с маленьким?
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...
- Что такое искусственный интеллект?- Это когда блондинка красится в брюнетку.
Mедвежонок (M), зайчонок (Z), волчонок (V) и конечно лисенок (L) провалились яму. сидели-сидели, а кушать-то хотца, ну и решили: с'едим самого маленького. L> Mне один год. V> A мне полтора года. Z> A мне два. M> A я хоть и шестимесячный, но так двину, что сразу аппетит пропадет.
Показывают американский фильм. Разговаривают двое.- How do you do?Переводчик:- Как вы это делаете?- Its all right.Переводчик:- Все правой.
Новый русский говорит другу:- Слышал, я у себя электричку дома запустил.- Типа теперь везде успеваешь?- Везде, кроме сортира - последняя станция.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Встречаются два охотника. Один говорит:- Я теперь на лису с хомячком хожу!- А почему с хомячком?- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!- И что?- И через 15 минут они покурить выходят!
Звонит мобильный телефон:- Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, это Эрмитаж?- Нет, это сапожная мастерская!- Ну, тогда идите в жопу!
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
Звонок по телефону:- Коля! С Днем рождения!- Спасибо, а кто это?- Это - твоя несбывшаяся мечта!- Мотоцикл?!
Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии...
Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: "Смотри! Папа идет". А второй отвечает: "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!".
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... - И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел на х... , Петруччо!
- Привет, ты где?- В отпуске, на курорте!- И как там водичка?- Мокренькая!- А сколько градусов?- Безалкогольная!
Прапорщик перед строем:- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
- Пап, что такое "интеллект"?- Дочь, интеллект - это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.- Значит, у нас мама - с интеллектом.- Как ты определила?- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!- Какой?- Все мужики - козлы!
Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
Женщина подобна сотовому телефону. О сложности внутреннего устройства пользователи не задумываются.
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
Свобода в семье - это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.
- Алло, девушка?- Да!- А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя.- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Васька, ты что ли?!
- Когда же наконец в России будет хороший урожай?- Когда начнут сажать чиновников.
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.- А где доченька, снизу или сверху.- Сверху.- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.Отец, сидя и читая газету:- Вам, бл@дям, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!
Одна моя знакомая недавно родила девочку. Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери и ребенка. Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА. Умельцы, однако!
Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.
Так утомила антикоррупционная реклама в метро, что хочется брать взятки и в метро не ездить.
Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Про Винни-пуха(В) и Пятачка(П): (Винни надувает шарик) П: - Лопнет! В: - э-э (т.е. нет) П: - Лопнет!! (шарик лопается) П: - Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься (со слезами) В: - Да не смеюсь я, это у меня рот разорвался...
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.
Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.
Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново до появления понятий "Госдеп" и "Мировой кризис"?
- Я решила начать войну с жиром!- Смотрю, ты только в плен берешь...
- Прослушка с помощью самовара?- На отечественных элементах в утюг не влезла...
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. -Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец. Хлюпая носом сын ответил: -У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:- Дети немедленно закройте уши!Сейчас он промажет и будет страшно материться!
В России нет проблем со свободой слова.В России есть проблемы со свободой после слова.
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
... поэтам посвящается... Я обожаю быть поэтом. Великим. Мудрым. Прозорливым. Отважных направлять советом И души укреплять трусливым. И прославлять судьбу аскета. Я сам такой. Всегда в лишеньях. Я обожаю быть поэтом И наводить в умах смешенье. Открыть глаза на день вчерашний. Быть в темном царстве - просто Cветом. Вспахать строку, уд0брить пашню. Я обожаю быть поэтом. Низвергнуть Зло хореем бьющим. Оставить Новые Заветы. Торить дорогу к разным кущам. Я обожаю быть поэтом. У каждого свои причуды. Я - обожаю быть поэтом. И воплощать Живого Будду, И Иисуса с Магометом.
- Любовь - это болезнь, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - спросил врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? - удивился инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это проце
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется...
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.
Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у нее погреться.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж.- Я уже заканчиваю...- Ладно, только не в меня!
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделать минет! Она говорит:- Я не умею.Он все-же уболтал. Жена согласилась и говорит:- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!