IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня "Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших передо мной: - Что у него в кармане? - Сартр.... - А где Сартр?? - Да вроде Франция... - Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею... 8-( )
Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.
- Почему столько внимания уделяется выборам в других странах? - Чтобы меньше думали о том, что где-то выбора нет...
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще. - А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке: - Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?! Мужик, почесывая щетину: - Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?А попугай ей в ответ:- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает: (Мл): - Откуда деньги ? (Мж): - На спор выигрываю. (Мл): - Как это? (Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз . (Мл): - Спорим. Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его, вставляет на место, забирает 25р. (Мл): - Что, на этом споре и так много денег? (Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо. Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь. (Мл): - Спорим. Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке. (Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р., что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5. Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился. (Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р. (Мж): - OK. Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная. (Мл): - Не Шанель #5!!!! Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа. (Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу - я обос#$% ему весь кабинет.
- А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил.... jonas
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
На приеме у психиатра. Врач кричит:- Следуюший! Что у вас?- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
Два приятеля:- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!- Да, моя тоже, только я не умею это есть...
Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.
- Почему Вы не пишете мемуаров?- Потому что после написания мемуаров продолжать жить - неприлично.
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.- А умной?- Максимум - адекватной.
- А я ща Тома Сойера читаю.- А че он написал?- Приключения Марка Твена, блин!
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.Врет, наверно, я всегда на майские выносил.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.
- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...
- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
- Что было бы, если бы не было женщин?- Человек завел бы себе другое животное.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.
Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
- Это ваша собака?- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям о своих тещах...
- Могу послать... С низкого старта, по горящей путевке, в легкое эротическое трехбуквенное турне.
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
- Почему Вы решили стать электриком?- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!".
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: ``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...`` Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!! (С) Робинзон ОдЕсский
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...
Сверхдержава - это когда парламент страны три дня обсуждает, как отомстить грузинскому журналисту.
- У спортивной машины двигатель всегда сзади!- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!
Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
Две подруги.- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.- Ах, не верю.- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.- Быть не может!- По себе знаю.
Жена - мужу:- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков, в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить, что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги. Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину: "Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку..." Сначала она не видит, на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего, уже запоздалого, пояснения:"Ну, средство от комаров" глаза у нее округляются и она заявляет: "Я всегда считала, что это только от детей помогает!" Оказалось, я принял за антикомариное средство ... презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель: "Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!"
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?- Вот, а я с чего?
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.- У тебя бумажки не будет?- А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела...
Закрыл как-то Папа Карло в чулане Мальвину с Буратино, чтобы они ему дровишек заготовили...
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?- Для подстраховки - бросил.
Сержант говорит солдату:- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!- Кто? Я?- Ну, не я же!
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Клеется парень к шикарной блондинке:- А еще я высокий - 2 метра ростом!- Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
У меня жена сейчас просила почему я биткоинты не покупаю?Значит, время пришло - продавайте их срочно!
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.До этого все писали транслитом.
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
Жена звонит мужу:- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!- А как я тебя узнаю?!
Девочка подходит к учителю и говорит: - не хочу вас пугать, но папа сказал:"ещё одна двойка и кто-то получит пизды"
Только что прочитала: "Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого, это на упаковке семян цветной капусты.
Волосы, они как женщина, должны быть: красивыми, ухожеными и у меня на лице
Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.
Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.Поэтому не спрашивайте: "За что?", а подумайте: "Для чего?".
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
- Ты не знаешь, что означает по-русски "мерчендайзинг"?- Лохразводинг...
Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.
- Алло! А можно на маникюр записаться?- Маникюр не делаем, мастер заболела.- А когда она выздоровеет?- Позвоните через недельку, она на море уехала.
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?- Окей!
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно. Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь. Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10. 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий. Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая. Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул. Преп повышает голос: - Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя! Послышался первый смешок. Преп закипает. - Что хочет Мери?? (Жест!) Народ начинает ржать. - Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!) Хохот повальный. - Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются? Стоны и всхлипы. - Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!) Рев! Абзац! Все ползают под партами! - Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!) Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы! Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит: - Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать. Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски: - О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!) ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах! На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили? А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.
- Здравствуйте, а мне Сергея.- Сергей в реанимации.- Как в реанимации?! А что случилось?- Он реаниматор.
Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в конце зимы.
Хрюша, Филя и Степашка на шоу Малахова расскажут о том, как в них засовывали не только пальцы.
- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
- Ты кто?- Я - твое счастье!- Откуда мне знать, что мое?- Ну, другие же отказались.
Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.
Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий: - Какую девушку выбираете? Молодой человек, после долгих раздумий: - Можно посоветоваться с женой?
- Чем отличается рыбалка от спорта?- Обязательным принятием допинга!
Два кума разговаривают.- Кум, а не выпить ли нам?- Не, сейчас не хочу.Недолгое молчание.- А сейчас?
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:- Я в армию идти не могу!Комиссар:- Почему?- По убеждениям!- По каким-таким еще убеждениям?- А я убежден, что мне там не понравится!
Учительница:- Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори.- Все стоят.
Тонет мужик и кричит:- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!Второй мимо проходит:- Что, передумал? Повеситься решил?
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
Акция в фитнес-клубе "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
Священник в церкви:- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@ячу"?- Получай пи@ды, окаянный!
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.
Сегодня 1450 день нашей телестройки... Мнять, блокада Ленинграда длилась меньше!
У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.
Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!
Иногда так подмывает что-нибудь сделать, что приходится отводную канаву рыть.
На уроке гинекологии:- Кто знает правильный ответ, выньте и поднимите руку.
3 правила сопромата: - была бы пара, момент найдется, - сопротивление не вечно, - где тонко, там и рвется.
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
- Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Как свести блондинку с ума?- Нужно взять чистый лист бумаги и с двух сторон написать "переверни".
- Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется тр@хаться, а иногда я просто тебя люблю...
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:- Небось, был в армии самый глупый солдат?- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал...
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.
Идет по улице Рабинович.- Христос воскрес!- Спасибо, меня уже предупредили!
Что грустишь, красивая,Что ты хмуришь лоб,Будто в твоей жизни-Первый долбо@б?
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.
В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...
- Как тебе со мной в постели?- Мне очень нравится!- Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?
- Абрам, говорят, ты женишься на русской? - Да! - Но почему? - А еврейки часто болеют. - А русские таки не болеют? - Да, но русских не так жалко.
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
- Гриша, что мы вчера пили?- Сухое.- А почему я мокрый?
- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки?- Тем, что они у тебя есть...
Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Два ковбоя:- Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски?- Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше".
Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом".
Поняла, что взрослею: блины получаются все лучше, в людей верится все меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь все сильнее, к сердцу принимаешь все ближе, шапку надеваешь все чаще...
Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?- И так, и так.- Как это?- Не очень хорошо.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Г.А.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!- Что, голова болит?- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
Если женщина вдруг резко села на диету и стала делать упражнения для стройности фигуры, значит, через несколько дней она едет на море.