IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Странный ты...- Это почему?- Ты чай правой рукой размешиваешь.- И что?- А большинство людей - ложечкой.
Летит дракон по небу и орет:- Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин - наш вождь...Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:- Чертова скотина, опять коммунистами обожрался...
Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке!
Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".
В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.
- Тебе сколько лет?- У девушки неприлично спрашивать возраст!- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.- При условии более-менее нормальной жизни, да!- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
- Подсудимый, на почве чего вы убили этого мужчину? - На чернозёме.
Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...В эфире передача для карликов.
- Я могу вернуть эту рубашку?- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".- Так у меня не купленный, а краденый.
Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.
Незнание закона не избавляет от ответственности.Зато знание - запросто.
- Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?
В суде:- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?- О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.
Пьяный в сосиску водитель, задержанный сотрудниками ГИБДД, прикинулся инженером-испытателем беспилотного автомобиля.
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?Отвечает:- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.- Мужики дайте закурить!Бах-бум-трах-тресь!- Лежу-курю...
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.
- У подъезда вас ожидает белый Солярис.- А чей? Содерберга или Тарковского?
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием ``У пиздюха`` (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, Лен, иди к телефону! Твоя мать звонит!
- Где бы вы хотели жить?- Не где, а с кем.- Ну тогда с кем?- Смотря где.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на просмотр фильма "Брат-2".
Удивительный факт: о том, что "Путин вернул России престиж в мире", нигде в мире, кроме России, не слышали.
- Может стоит иногда рефлексировать?- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
- Хватит уже мечтать, ты никогда не попадешь в Хогвартс!- Потому что Хогвардс, это выдумка?- Нет, Тамара, потому что там нет факультета Шлюхендор!
- Прошла собеседования на всех фирмах?- Ага.- А сама куда хочешь?- На ручки.
В магазине:- У вас магнитные мыльницы есть?- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?
У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.
Почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
- У вас больной вид.- Это отравление.- Чем?- Реальностью.
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ Hужно все внимательно слушать и записывать.
- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. - ??? - Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.
Женщина кричит с балкона:- Вася, домой!Мужик под балконом:- Но я не Вася.- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
- Сидоров, дай домашнюю работу списать!- Не дам, сама делай.- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...- Что я могу попросить у двоечницы?- Лет через пять догадаешься.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
- Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!- Да не, я окна в публичном доме мою...
Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:- Не помню, но было круто!
Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет. Хозяин говорит: - Пойду немного денег напечатаю. И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. - Деньги печатаете ? - Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает. - А зачем вы это делаете ? - Я ебанутый
- Кто там?- Полиция.- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
Ебутся два пидараса. Один другому говорит: - Знаешь, у меня СПИД. - Что, правда? - Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.
- Рамзан Ахматович, а откуда в Чечне столько денег?- Аллах дает!- А кто заказал Немцова?- Аллах заказал!
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
Беседуют два чиновника:- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает.Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один...Все икрой вниз шлепнулись.
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.
- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.
По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...
Мысли пассажира в такси:- Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!Мысли таксиста:- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:- Это - жена! Быстро раздевайся.
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
У окулиста: - Какую букву я показываю? - А ты сам-то где есть, ебать тебя в рот?
Хоть работа не волк - в лес не убежит, но загрызть насмерть может.
- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.- Паразиты!
Что сделал гей, решивший связать свою жизнь с авиацией? . . . . . . . . Стал трапом
Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь!
Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять. Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро по домам. На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался... Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась - сразу у Коляна отсосала. Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево... Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове, свечка из него выпала, сгорел новый коттедж... Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
- Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых? - Стучала бы в крышку гроба...
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
В связи со скоропостижной кончиной королевы Великобритании, Международная Ассоциация Панков выражает свои глубочайшие сожаления и поддерживает инициативу размещения тела в склепе открытого типа.
Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!
- Девушка, а вас как зовут?- Ассоль.- А что вы делаете?- Жду корабль с алыми парусами.- А на мне алые трусы.- Ладно, пошли. Только быстро.
Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.
Нашу страну победить нельзя!Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах...
- Можно ли послать женщину в космос?- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.
Беседуют два студента:- В чем сила, брат?- Сила - в ньютонах!
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
- У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь?
"Да зае#али уже эти принцы" - думала Спящая Красавица.И действительно, с поцелуями никто не торопился...
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!- Что, курить или пить?- Читать!
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: ``Люблю тебя, Петра творенье...``
Выбегает командир части и говорит своему водителю:- Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!- Товарищ полковник, машина не заводится.- Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей!
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" - он произнесет: "А годы над тобой не властны!".
У меня на телефоне есть кнопка "Включить бл.". Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выключить нах.".
До чего дошел прогресс... С развитием технологий у нас теперь: не каждый певец - певец, не каждая баба - баба, не каждый мужик - мужик...
У психиатра:- На что жалуетесь?- Родина-мать зовет...
- У кого самая тяжелая работа?- У носков.- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?- Да они реально целый день на ногах!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.
В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами): 1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби. - Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
- Каковы мои шансы, доктор?- Один шанс из тысячи.- Так плохо?- Каждая тысяча добавляет один шанс.
- Чем отличается водка от воды?- Одной буквой.
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
- Моя жена каждый день заглядывает в забегаловку.- И ты ей позволяешь?- Конечно! Кто же поведет меня домой?
Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза? А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил: - Ну, какую тему вы сами назовете? - Закон Ома,- гордо ответила девица. - Ну-ка, ну-ка... И правда, пишет: I=U/R. И дернул тут меня черт спросить: - А что такое R? Ответ был таков: - Цепная реакция!
Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: "А почему все кричат, а он молчит и улыбается?" Медсестра: "А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
Возвращается Вовочка поздно домой. На пороге его встречает отец.- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство!
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.Это единственная работа, в которой я себя вижу.
- Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. Eliza
Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?Честно ответил:- Просроченная.
Учился я в 80-е годы в физ.-мат. школе-интернате №18 при МГУ в 9-10 классе (см. также #7 от 12.05.98 - о нем же). Школа эта расположена в типовом "интернатовском" здании в Давыдково (учебный копус и два жилых - все соединено переходом). Жили мы в корпусах общежития по 7-8, а кто-то и по 10 человек в комнате. Девушек в классах было мало (в среднем, процентов 15 от общего количества). Занимали они в общежитии один этаж, к которому, разумеется, было приковано всеобщее внимание молодых людей. Это был 4-й (верхний этаж) в одном из корпусов. Порядки были относительно строгие - в 11 вечера централизованно "вырубали" свет (везде, кроме сортиров), а учителя, дежурившие в ночь, ходили и пытались утихомирить народ. Примерно в это же время на лестничном пролете между последним "мужским" и единственным "женским" этажом практически на каждой ступеньке стояли парочки, и, наслаждаясь псевдоуединением, целовались и вздыхали. В один прекрасный день (точнее, ночь) я и двое моих приятелей решили немного пошутить. Над входом в интернатовскую столовую висел огромный транспарант - красное полотнище, натянутое на деревянный каркас, а на нем надпись большими белыми буквами: "ЧЕСТЬ ИНТЕРНАТА - ТВОЯ ЧЕСТЬ. БЕРЕГИ ЕЕ!" Предложил я своим приятелям - Шуре и Жорику - перевесить его в более подходящее место - над тем самым лестничным пролетом. Прокравшись мимо спящего в холле сторожа, мы аккуратно сняли транспарант, отнесли на лестницу, Жорик забрался по трубам под самый потолок (это был лестничный пролет перед последним этажом, высота на промежуточной площадке до потолка была около 5 метров) и привернул проволокой к трубе под самый потолок этот лозунг... Аншлаг был на следующее утро! Наши девушки, проснувшись, на выходе со своего этажа увидели красочное "адресное обращение". Они долго мучались вопросом: "Кто посмел?" Администрация сделала вид, будто ничего не случилось - посмеялись... Эпилог. Транспарант провисел неделю, пока не нашелся некий гад, который за мзду (от очень впечатлительных девушек) в виде торта "Прага" залез и снял его. Мог бы и что-нибудь посущественней получить...
Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему. В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше называли Новосибирский городской аэропорт). К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им один ремонтный кукурузник для изучения. Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???" Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.
- Спасибо!- За что?- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х@й, но не обидеть.- Отличный способ!- Спасибо!
Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".