IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
…А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи%дят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают…
В семье консерваторов случилось горе.... Банка лопнула.
- Молодой человек, за что вы держитесь?!- За грудь.- Ну, так держитесь крепче!
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
Boвoчкa cпpaшивaeт: — Maмa, a кaк я пoявилcя? — Mы тeбя в кaпуcтe нaшли. — A мoя cecтpeнкa кaк пoявилacь? — A ee мы нaшли в poзe. Ha cлeдующий дeнь Boвoчкa зaxoдит в кoмнaту к poдитeлям и, зacтaв иx зa интepecным зaнятиeм, гoвopит: — Hу чтo, caдoвoдcтвo в caмoм paзгape?
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей...
Женщина-астронавт на Луне:- Хьюстон у нас проблемы...- Говорите!- А... Нет, ничего!- Что случилось?- Не важно...- Какие проблемы?- Ой все!
- Мы с женой встретились в ночном клубе...- Ой, Как это романтично!- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
– Почему ты так не любишь Японию? – Курилы люблю пиздец...
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.
Слониха - слону:- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Женская примета. Вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладет свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...
- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям? - Какой? - Никогда не ешь желтый снег!
- Доктор, я буду ходить?- Да, но под себя.- А плавать?- Да, если будете много ходить.
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
- Ваня, твоя теща упала в колодец.- Неважно, там вода все равно техническая.
Девочки, не обижайте мужчин! У них итак вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.
Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.
А что, если самостоятельно довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, вывести конец на сушу и открыть газ...
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!
Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги. - Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
- Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?- Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
Жить надо так чтоб к моменту когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
На форуме. ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная. ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потр@хаться!!! ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит:
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
- Циля, Вы таки замужем?- Конечно, уже пятый раз!- Я дико извиняюсь, но все же спрошу - это таки бл@дство или хобби?
Ребенок поставил в тупик вопросом:- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Одесса. Ресторан.- Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.- Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
- Свет мой зеркальце скажи...- Отвали!- Ну, скажи.- Нечем порадовать, нечем.
Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!- Мамочка, тебя участковый вызывает!
- Вано, ты умеешь играть на скрипке? - Нет. - А твой брат Гиви не умеет? - Да. - Что ``да``? - Тоже нет.
Граф вызывает повара:- Любезный, завтра приезжает моя теща.- Понимаю, сэр.- Вот список ее любимых блюд.- Да, сэр.- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.
Судья:- Почему вы наняли такого молодого адвоката?Подсудимый:- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
Ученые заявили, что около 20% россиян имеют общие корни с королевой Британии, жаль, только, что живут не по-королевски...
Потом позвонили гуси, когда же меня отпустит...
- Hу и как ваша чесночная диета?- Сбросил 3 кг и всех знакомых.
Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками - земли, пригодные для точечной застройки.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Разговор двух подруг:- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
Беседуют Си Цзиньпин и Трамп:- Мы, американцы - такие хитрые. Нам СССР отдавал свою нефть и газ в обмен на продукты...- А мы китайцы - еще хитрее. Нам россия отдает свою нефть и газ в обмен на "георгиевские ленточки".
Кто такой "Корпоративный дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
- Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!- Какой нахал!- Понял. Отказ.- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Зарплата жены - это ее зарплата, зарплата мужа - это семейный бюджет...
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?- Год собаки.- Вот это у меня будка...
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!- А от куда ты знаешь?- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
- Мы хотим сообщить Вам приятную новость. Ваши анализы на коронавирус отрицательные.- А зачем Вам тогда огнеметы?
- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.
- Скажите, Бог есть?- Бога нет.- А когда будет, не подскажете?
Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?Надо отрезать ей хвост и набить морду.
Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема - начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит: "Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром попрут". Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит: "Ты синий флакон взял?" Да! "С белой этикеткой?" Да! "Так это у меня там жидкость, чтобы ноги не потели...."
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
- Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.- И что принципиально нового ты узнал?- Как лечить герпес.
Встречаются три рэйвера и начинают обсуждать последние хиты. Первый: - Вчера слышал такую вещь просто улет, сейчас напою: "Туц, туц, туц". Второй: - Есть вещица покруче: "Туц, туц, туц". Третий: - А я слышал кое-что получше: "Туц, туц, туц". Первый и второй: - Ты что, это ведь вообще попса!!!
Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза?А вы подумайте, что каждый день видят они!
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
Глупые журналюги, Путину надо было задавать вопросы про искусство, литературу и музыку, тогда возможно в ответах было бы, про падение уровня жизни, низкие зарплаты, воровство чиновников и собственный беспредел.
Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:- Может, ему клизму поставить?Доктор флегматично:- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...
Останавливает гаишник машину:- Нарушаете, ваши права!Водитель подает ему какую-то книжицу.- Что это?- Конституция, там о правах все написано!- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:- Дайте мне пожалуйста велосинорм!- Вы хотели сказать, велосипед?- Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!
Пацан входит в "девственицу".Он: - Бона?Она: - Номано!Он: - Бона?Она: - Номано!Она: - Ой бона... бона!Он: - Номано! Номано!
Известной ухрюпинской сплетнице на днях вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации".
Две дрессировщицы собак хвастаются:- Моя Джильда читает газеты.- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.
Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!- Попробуй активированный гуголь.
Крайняя степень отчаяния - это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.
Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что же ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене.Та сразу в крик:- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?- Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик... Г: :() Д - снимает накладные ресницы... Г: 8( ) Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой... Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!
Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...
Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное.
Работаю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:- Мой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.
Петр Первый, во время своего путешествия по Европе под прикрытием учился судостроению непосредственно у англичан. Никто и представить не мог, что из всех хитростей заграничного флота он запомнит только голандский штурвал.
Зубы-импланты - это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших.
- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Один муж говорит другому: - Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: - Как называется? - Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? - Тюльпан? - Hе, который с шипами. - Poза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Poза, как нaзывaетcя ресторан, где мы вчера были?
- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл**ь, я бурундук!
- Вам не приходила мысль, что вы бредите?- Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:- Что упало, то мое.Старушка отвечает:- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
Учитель математики очень удивился , когда застал свою жену с двумя неизвестными
Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.
- Что означает "отлаживание программы"?- Очищение программы от лажи.
Прошу прощения у мамы Захарченко за то, что не дал ей денег на аборт.
Почему, если мужчина считает себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной, его права защищают?
- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
Улыбка - идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:- Дорогой, ты думаешь, что я их купил?- А тогда где вы их взяли?- Друзья подарили!
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
То, что когда-то приходилось терпеть бумаге, теперь доставляет удовольствие сети Интернет.
Я так пару бланков в банке испортил.Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.
Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
На Украине прошли выборы в органы местной власти. Во время предвыборной кампании кандидаты наперебой рассказывали, что больше всего их интересует добро избирателей. Поэтому закономерно, что к завершению выборов опытные избиратели успели перепрятать свое добро получше.
- Весна нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...- В августе?
- Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.- И что теперь?- Да, вот, решил жениться.
В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.
Знаете ли вы, что... Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. — Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет. Француженки: — Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент: — А что это за Маня такая?...👇
- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?- Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
Однажды чукчу спросили:- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?- Естественно, луна!- Но почему же?- Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.
Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. -Так, этому больному ампутировать левую руку! ``Хрясь!`` - блестнул топор ассистента. -А этому больному ампутировать правую ногу! ``Хрясь!`` -А этому больному - левую ногу! ``Хрясь!`` -Я же сказал - НОГУ! ``Хрясь!`` -Я же сказал - ЛЕВУЮ! ``Хрясь!``
Идут курица, утка, индюк. Курица: - Куда-а-а, куда-а-а? Утка: - Туда-а-а, туда-а-а! Индюк: - Ахулимытамбудемделать?
— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй.
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
- Дайте мне одну банку меда!- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.- Я же потерпевший!- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Вовочка приходит в аптеку и говорит:- Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?- Мальчик, а у тебя что болит что-то?- Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания...
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.
Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая непредохранялась, надеясь, что авось обойдется...
Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ... Через год она перешла на его фамилию.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Навеяно историей №4 за 22, 1998 Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме. И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба (неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене. Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу вьетнамского народа. P.S. Интересно, чем эта сцена окончилась?
Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе.
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Тебе не кажется, что если в Игру Престолов добавить немного музыки и танцев, то получится типичное индийское кино?
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.
Путин бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой.
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.
Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам - капец!".
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
Мужик в секс-шопе:- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?- У меня есть, но без вибратора.
Как называется костюм Магомеда на Хэллоуин? —Бу-мага
- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?- С каких это пор депутатов называют хакерами?
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...Актеры в поту.Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам как-то не по себе. “Тут что-то не так, – подумали они, – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку”. Один из них обратился к Будде: – Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим? – Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Будда. – Если бы вы пришли ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас с кулаками. Тогда я еще не понимал. Теперь понимаю. И не могу наказывать себя из-за вашей глупости. Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь. Они меня недостойны. Можете забрать их себе. А теперь мои ученики вас отпиздят.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.