IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет ее по-новому, то это будет для него бесплатно.Один мужик заявился к ней, сделал все дедовским способом.- А что же тут нового?- Новое - то, что бесплатно.
- Я на тренажерный зал трачу 500$ в месяц. - Ты что, обалдел, а что так дорого? - Да, блин, водка у них в буфете дорогая!
Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:- А я оказывается гений!- С чего ты взял?!- А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!- А что он делает?- Ждет!
Cпят Вицин, Никулин и Моргунов. Наутро: Моргунов: - Мужики! Мне такой сон приснился! Всю ночь королеву Англии трахал! Никулин: - А мне-то какой сон приснился! Всю ночь принцессу Стефани трахал! Все смотрят на Вицина. Вицин: - А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся - два хуя в руках!
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на нее наткнулась!
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
Согласно закону об оскорблении власти на следующем митинге оппозиция меняет лозунг Путин - вор, на Путин - плут.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!Клиентка, с некоторой завистью в голосе:- Счастливая ты, Люся...- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.
Пиво - сублимация водки. Водка - квинтэссенция пива.
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...- О! И на сколько ты похудел?- Похудел?
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
Настоящий мужчина - это тот, кому все по плечу, а не по барабану.
Новый год без снега, как невеста в бигудях. Вроде как и торжество, но срам не прибран.
Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.
Хаим - Циле: - Туфли у тебя от кого? - От Ле Монти. - А платье? - От Кардена. - А беременна ты от кого? - От природы. - А может, от Рабиновича? - Откуда я знаю. Их на природе много было...
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!
Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернется разум?
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:- Ты что садист делаешь?!Муж ей в ответ:- Сама садистка! Такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
Август в Питере - это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.
Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит!".
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.- Пожалуйста, вот счет.
- Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам.- Блин, в натypе, кpyто.- Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy - все pавно такси ловить пpиходится.
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней...
- Принесите мне кровавую Мэри!- Извините, но есть только слегка побитый Антон...
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия. Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист(Т) и его друг(Д) поехали в соседнюю деревню. В деревне, после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге домой, случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде все порядке. Т и Д после аварий были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через нектрое время Д решил сходить по нужде. Когда Д отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Т дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Д встал на крышу кабины и ударил по крыше. Крыша стала вогнутой, Т сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость в тот же момент Д еще раз стукнул кувалдой уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная. P.S. Следи за собой, будь осторожен…
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина".
Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.- Тебе нравится?- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.
Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.- Не хочу я кашу, мать вашу.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите - их там двое!
Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
Негр ловит такси:- До аэропорта, брат!- Какой я тебе брат?- $100, брат!- Садись, брат!
- Скажите, а после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.- Что с тобой?- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.- Ну, и?- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- В ее глазах что-то есть.- Зрачок?- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...- Хмм, а у всех зрачок.
- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Также, в принципе, большинство людей выбирает себе одежду.
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
- Еся, тебе сделали обрезание по ошибке.- Это почему же?- Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.
Вешают преступника, он упирается и кричит:- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!- А мы всех вешаем по одному закону.- Это по какому же?- Всемирного тяготения.
Настоящая дружба прочна, настоящая любовь порочна.
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение:- Кочегаp, какими дpовами топите?- Пpямыми!- Топи кpивыми, повоpачивать будем!
Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В). (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр? (В) - В Манчестер, сэр (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....
Как говорила тетя Циля: "Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама".
Идет красная шапочка(КР) по лесу.Тут к ней подбегает серый волк (В), валит на землю и начинает срывать с нее блузку: (В) — КР что я сейчас делаю? (КР) — Б-б-б-б-блузку срываеш. Начинает срывать юбочку- (В) — А сейчас, что я делаю? (КР) — Ю-ю-ю-ю-юбочку срываешь. Начинает рвать клыками трусики — (В) — Ну а сейчас, что я делаю? (КР) — Т-т-т-т-трусики срываешь. Начинает тр@ххать ее — (В) — А сейчас, что я делаю? (КР) — Т-т-т-т-т-трипер подхватываешь. (В) — Ш-ш-ш-ш-ш-шо?
Цитата из реального договора (видел сам): 4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН . 4.1 За невыполнение или ненадлежащее выполнение обязательств по настоящему Договору Исполнитель и Заказчик несут имущественныю ответственность в соответствии с действующим законодательством. 4.2 Могут применятся дополнительные, НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ, санкции за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств. P.S. Слова "НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ" выделены мной.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!
Жена - мужу:- Ну нельзя же быть таким подозрительным.- А с тобой иначе нельзя!- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.- Зато теперь ты знаешь.
Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?
Почему партия пенсионеров проиграла выборы? . . . . . . . . У них не хватило бабок
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.
Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит...
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?- А лабораторные будут?
Две подруги встретились: - Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно! - Глупая! Вот рожать - это действительно страшно. - Да ну, ерунда! Я уже рожала...
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
- Доктор помогите, у меня член аж весь горит!- Наверное, кто-то про него думает.
- А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я - пельмени из сои...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого... ____ <[/z~s]>
Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.
Два строителя сели перекусить. Первый достаёт из пакета бутерброд с маслом. "Блять, с маслом" - говорит он и выбрасывает бутерброд. Достаёт следующий. Этот снова с маслом. "Да блять!" - кричит рабочий и выбрасывает бутерброд. Достаёт третий бутерброд. На этот раз бутерброд с колбасой. Строитель с удовольствием его съедает. Он достаёт четвёртый бутерброд. "Да сука, опять с маслом!" - выбрасывает и его. Тогда второй рабочий спрашивает: "Ты женат?" "Женат", - отвечает первый строитель. "Сколько лет?" "Десять" "И твоя жена за десять лет так и не поняла какие бутерброды ты любишь?" "Блять, отъебись от моей жены!" - заорал первый строитель - "Я сам эти ёбаные бутерброды делал!"
Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает спящего партнера и говорит: ``Интересно,что бы сказала моя мама, если бы узнала,что я курю? Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит: ``Парень,как тебя зовут?`` Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит: ``Вань, а Вань, давай поженимся, а?``
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребенка.
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!! - Детей-с! - Ну как же так, безо всякой подготовки?! - На это дело, мадам, я всегда готов-с!
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
Нам все время лгут! Доколе будем терпеть?! Содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке только 7%!
Отец - сыну:- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!
- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?- Ее списали.
В магазине.- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...
Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.
- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж@пу засунуть.
легендарный. Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"
Со слов знакомого. Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая, он громко говорит другому: - Смотри, ну и сиськи! Ответ девушки: - Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!
- Кто самый популярный парень на нудистом пляже?- Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?- Та, которая съедает последний пончик.
Кассирша:- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
- А это - наш подарок к Новому году! В каждой сотой пачке "Tampax" - хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
Пытался читать Библию.Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
У меня в кармане крыса - я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая. Я домой ее несу!
В кабинете у врача.- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик! Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит!
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...
Приходит женщина на прием к врачу. Говорит: - Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ет, и поэтому у меня много угрей. Доктор: - Мда...не е*бут - и угри...угри - и не е*ут...но ведь...не е*бут - угри... опять же - угри - и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Ни разу не упасть - не самая большая заслуга в жизни. Главное каждый раз подниматься.
Родители с сыном на морском пляже:- Мам, а можно я искупаюсь?- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!- Но папа ведь плавает!- Он застрахован.
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят: — C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят: — Ну на посошок грех не выпить! Напоили, тр@хнули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: — Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят: — Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" — И что же оно означает? — спросила француженка — "Палка в дорогу"
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.
- Мама, муж меня опять обидел. Я еду к тебе.- Нет, надо проучить его как следует. Это я еду к тебе.
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.С другой стороны мне нравятся денежки.
Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.
Медик студент отвечает урок: Здесь у скелета был нос, здесъ пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... -Не был, а бывал, - это женский секлет.
Одна подруга другой:- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.- Расскажи ее своему лысому приятелю.
— Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, бл@ть, это групповое фото !
- Что такое - стоит беда на беде?- Это же гаишник на дороге!
На сеансе оздоровительного массажа меня поклевали куры, пощипали гуси, потоптал слон и едва не переехал поезд.
Подходит сынок к папе и спрашивает:- Папа что значит HDD format complete?- Это значит, что ты сейчас умрешь.
- Мухамед, твоя теща упала в колодец.- Неважно, мы все равно из него не пьем.
Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдаване.
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдет быстрее?
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.
Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:- А меня скоро обслужат?- Так у вас билет на самообслуживание!
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: - Чур, беленький мой!
Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".
Звонок в квартиру:- Простите, а Катюшу можно?- Катюшу? Да пожалуйста! Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём: —Вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю, где нахожусь! — Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40. — Отлично! Теперь я не знаю, где я! Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник. — Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике? — Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер. . . . . Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
Говорят, дети - подарок от Бога.И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.- Подруга расстроилась?- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
- Давай поедем на выходных к океану?- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.- Не говори так.
- Поедем ко мне?- Нет.- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?- Воспитал.
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:- У вас книги есть?- Есть.- Дайте две!
1 июня. Полярное лето. Оптимисты дрожат, но настаивают что это лучше чем ядерная зима.
Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".