IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Пора нам подруги кончать с самолюбием, и завести мужика наконец.
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее купили.
Что может сделать человек, который делает массаж карлику? . . . . . . . . . Сходить по маленькому
Чукча о погоде:- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает: - Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?- Да, чем могу помочь?- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
- Я считаю, что женщины делятся на молодых и остальных...
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?- Одну голову отрубишь, три другие вырастут...
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
Раньше рулили верные ленинцы. Теперь - верные обнуленинцы.
- Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас - идиот, а тот, кто быстрее - маньяк?
- Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы!Даже если тебе придется устроиться на вторую работу!
И остановил Иванушка коня своего и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно непойманная.
Студентка на экзамене:- Мужские внутренние половые органы: член...Преподаватель улыбаясь:- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.
- Доктор, я понял, почему я хромаю!- Ну?- У меня на ногах - 10 пальцев!- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!- Три - на одной, и семь - на другой?
Идёт мужик по лесу. Видит - касарь лежит. Поднимает мужик касарь, дальше идёт. Немного проходит, смотрит - пятак лежит, поднял, дальше идёт. Проходит ещё чуть-чуть , десять касарей лежит, ахуел мужик, поднял, слышит в кустах шумит что-то. Подходит к ним, заглядывает, а там...
Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: "А вы женитесь на мне?". Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!
Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
- Какое у вас пиво пенистое!- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
В лифте, на последнем этаже:- Вниз?- Нет, блин, в бок поедем.
Шотландец говорит жене:- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!- Как это мило, что ты решил меня пригласить!- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?- Да, мне!- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?- Да вроде нет...- Почему вроде?!- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Hoвогодниe oбeщания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бopoться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?- Дурак был.- А почему не разводишься?- Потому что другой такой дуры не найду.- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно.
- Доктор, доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!- Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Что тaкое нaстоящий мужчинa? - Это тaкой мужчинa, который встaет с постели, чтобы отдохнуть.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса...
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
- И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!- Да? И каким же?- Конькобежным.- Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!
Братва в аптеке:- У вас соски есть?- Нет, вчера последняя уволилась.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто пытливый ум.
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л) стоит, запряженная в телегу. (М) - Это ты говорила?!! (Л) - Ну, я... (М) - А откуда знаешь?!! (Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. (М) - Стой, ты что делаешь? (Х) - А чо? (М) - Да она же у тебя умная! (Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась? (М) - Да ... (Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
- Гюльчатай, открой пиво.- Может личико?- Да твоим личиком только пиво открывать...
- Вы знаете эсперанто?- Конечно! Я жил там восемь лет.
Несмотря на провокационное название, "анальгин" все же лучше употреблять через рот.
В дверь постучали 256 раз - 32 осьминога - подумал Штрилиц - Заебал впусти - кричал Мюллер
Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.
Приятель спрашивает:- Почему ты не носишь свадебное кольцо?- Горло сжимает!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно даже читать не прилично.
- Правда ли что евреи бросили воровать?- На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...
Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?Найти презерватив в своей дырке.
Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.- Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.
Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
Складывается впечатление, что у любого уважаемого человека лучше не спрашивать про его прошлое...
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить.
Оказалось, что контакт у него в телефоне "Катя Большая Жопа" - это не про физические параметры, а про стиль жизни!
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
- Почему вы развелись с женой?- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.
У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
- Слышь, мой сосед вампиром оказался!- С чего ты взял?- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе.
- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.
Тюремный надзиратель - коллеге:- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72, он уже третью ночь не ночует в камере.
Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.А она спрашивает:- Ты что на старости лет?Дед:- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.А она:- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.
- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
Лезть не в свое дело - лучший способ обделаться.
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!
- Чем отличается женщина от бутылки?- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
Аптекарь покупателю:- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
- Главное в этой жизни - не сдаваться.- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.- С удовольствием это другое дело.
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Если при строительстве собственного государства вам мешают история, религия, памятники, названия городов и улиц, то, вероятнее всего, вы строите свое государство на чужой территории.
- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочнице. Подходит и говорит: -Девочка, девочка, пойдем со мной, а то глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей глазик и снова говорит: -Девочка, девочка, пойдем со мной, а то второй глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей второй глазик. И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то. А маньяк спрашивает: -Девочка, ты куда пошла. -Мама сказала, как стемнеет, домой идти.
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонные аппарат...
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Разговор двух пьяных:- Послушай Вась, а менты бывают голубые?- Наверно нет.- А тогда почему они к нам каждый вечер пристают!?
Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.
Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!".
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?- Красное вино.
Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.Ищи в своих женщинах новые стороны!
Двое "новых русских" участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой - щетку для унитаза.Через пару дней встречаются.- Ну как зубная паста?- Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?- Так себе. Туалетная бумага лучше!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Ды вот нет... Ваш молоточек целый.
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
- Моя жена совсем поседела от размышлений.- О чем же она думает?- Стать блондинкой или брюнеткой...
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
- Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?- Нет.- Почему?- Потому что чужие письма читать некультурно!
- Пап, а почему земля кружится?- Ты что, опять мой коньяк выпил?
Два друга:- Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.- Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
У меня есть даже запасной план на случай отсутствия основного запасного.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню "прекрасное далеко не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Скандал в семье веганов.- Ты что такое мне приготовила?!- Это очень полезный салат с проростками киноа...- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
- Я на работе просто секс-символ!- Что, все девки липнут?- Да нет, имеют все, кому не лень...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Родители спрашивают пятилетнего сына:- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?- Нет. Сам с вами справлюсь.
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.Курение убивает медленно, но неотвратимо.
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?- Не-а, а как?- Йоулупукки!- Сволочи!
Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м. Петька,тренер,говорит В.И-чу:"не волнуйся,я гарантирую, на трибунах все без оружия"
Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться. Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
В Ираке прошёл турнир по КсГо. Террористы выиграли.
Финал Березовского - убит плутоньевым наноледорубом.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!
- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Как зовут умную блондинку?Золотистый ретривер.
- Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я еще 6 лет училася в седьмом классе!
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
Шахматист-казах съедает коня чуть с большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр!
— Продавец! Почему яйца грязные! — Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда…
Муж и жена лежат в кровати.Жена:- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.Муж:- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.
- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?- На случай революции...
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.- И какой же?- Дышит!
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пид@расов, как вы...
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. — Очумел что ли?! Иди нафиг! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал: "Андрюха..."
Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову: - А вот его шапка!
РЖД откажется от плацкартных вагонов.Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
- Сема, что ты мешаешь мне спать?- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!- Так пора бы!
- А зачем человечество мигрирует по планете?- А ты жил когда-нибудь с тещей?
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!! - Чого?! - Мины там, мины!!! - Чого?! - Мины там, говорю! Ба-бах!!! - Эх, Мыкола, Мыкола. - Чого?!
В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может".
Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно тр@хать.
- Давайте создадим аналог "Википедии" за 2 миллиарда рублей.- Но зачем, если уже есть "Википедия"?- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
- Пан голова, вы дворянин?- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную, открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода закончилась. Слышит звонок телефона. - Алло! - С приездом, Вольфович! - С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!? - Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось... В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, у вас приманки силиконовые?- Мужчина! У меня все натуральное!
Предлагаю занести в Конституцию, чтобы все выступления Путина начинались словами "По просьбе трудящихся".
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.- Сэр! Вы боитесь кроликов?- Нет, что вы!- Тогда зачем вам ружье?!
Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит: - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
- Сема, что с тобой?- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.- Ты их хоть запомнил?- А че ее запоминать, жену-то?!
- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?- Солянка, сэр!- А почему не овсянка?- Подлянка, сэр!
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит: - Был я вчера у Вована - хату смотрел. - Ну и че? - Да ну, кисляк. Даже обменника нету...