IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
- Мальчик, как тебя зовут? - … - Мальчик, ты что, тормоз? - Меня Вася зовут. - А где ты живешь? - Я не тормоз.
Однажды моя девушка спросила меня:- А сколько у тебя было девушек до меня?На что мой мозг выдал:- Ну уж побольше чем у тебя!Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
В США возмущены фильмом "Властелин колец".По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.
Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили - напои всех.
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
- Может встретимся, как думаешь?- Я думаю, что это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
Шофер - клиенту:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу...
- Как там Конституция в России?- Раньше была худая, а теперь поправилась.
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?- Девочку!- Я тоже!- Ну, давай, звони.
С такой внешней политикой, ложки в России будут скоро использоваться сугубо, как игральные инструменты.
В результате технической неполадки телезрители в течении 12 секунд не видели на экранах Путина.
Из писем читателей в журнал ``Здоровье``: - Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно, и окружающим. - Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам. - В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне сорок лет и к супружеской жизни я не способен.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Мягкий человек делает то, что просят.Черствый человек не делает то, что просят.Глупый человек делает то, что не просят.Умный человек не делает то, что не просят.И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?- Нет.- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?- Нет.- Может, вы высадили людей на Марс?- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
- У вас дети есть?- Не было и не будет!- Почему?- Хотел в метро бесплатно проскочить.- Ну и?- Не получилось.
- Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются.А стоит сказать - "постоянный" пугаются.
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
Если вы утром с бодуна не видите своего отражения в зеркале... Значит, вы неотразимо выглядите.
Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.
Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...
- Доченька, ты же обещала, когда же ты бросишь курить?- Папа, я брошу, вот забеременею и брошу!- Кури доченька, кури!
- Гарнитуру мою сегодня занеси.- Я завтра с парашютом прыгаю.- Тем более.
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
У разработчика высокоточного оружия спросили:- В чем Ваша основная цель?- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
- Меня пасут, меня пасут...- Успокойся, иди, ешь сено.
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный. - Чего вы мне врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам, откуда я взялся!? Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Когда бизнес перестает быть азартным, он перестает быть успешным.
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.Шестое место предназначается для автослесаря.
Буратино спрашивает у папы Карло:- А меня аист принес?- Нет - дятел!
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
В соке "Любимом" целых десять яблок!И это еще только в банановом!А представляете, сколько их в томатном?!
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Мы не продаемся, чтобы не узнать, как дешево мы стоим.
- Дорогая, я ребенка из садика привел!- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
- Скажи "триста".- А иди-ка ты в жопу.- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
Самый информированный овощ - это хрен.Он все знает.
- Вась, скажи, ты интеллигент?- А то как же!- Ща проверим. Что такое "гладкое и под яйцами"?- Кресло?- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.
В школе: - Дети, назовите цветы на букву ``П``. Машенька? - Пион - Молодец. Кто еще? Вовочка? - Половое сношение. - Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок? - Зато очень приятно.
Из тезисов народного избранника. "Мир- народам, земля - крестьянам, Ауди - к подьезду."
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...- Простите, а вы точно жилищный брокер?
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
Тост. Чтоб твои органы работали лучше чем государственные.
Мужчина заходит к психиатру:- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.- Вы в этом уверены?- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Служил не за страх, а за ужас. Ночной сторож на кладбище - тот еще триллер.
- Я в сортах говна не разбираюсь!- Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
ДВА КОРАБЛЯ. Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол. Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется... " ТИТАНИК" :)) Неплохо сочетается, а?
Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие - настоящих.
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
- Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?- Сон в руку.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: - Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены. Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инстpуктоp: - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:- Пакет нужен?- Нет, я просто выключу свет...
Умер молодой парень и попал в ад. - Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание? Но тут подходит один из старожилов: - Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке? - Да, я люблю выпить. - Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь? - Да, я люблю покурить. - Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики? - Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже. - Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры? - О да! Я люблю азартные игры. - Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму? - Нет, я не был гомосексуалистом. - Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы.
Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
- Назовите вашу слабую сторону.- Я тупой.- Мы вам перезвоним.- Кому вам?
Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.
- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка: А канат у лифта как часто меняют? Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять?
Писать сообщения тому, кого не можешь взять за руку - мазохизм.
Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
Кот. Он знает все. Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!
Профессор психологии объясняет:- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.Один переспрашивает:- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:- Уважаемая, я потерял жену!- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:- Что вы делаете! Сейчас же не зима!- Да не доживут они до зимы.
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают. Петечка: - Моя мама работает продавщицей. МИ : - Молодец, Петечка! Танечка: - А у меня мама - крановщица. МИ: - Умница, Танечка! Вовочка: - А у меня мама бля@#! МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала! Вовочка уходит, через 5 минут возвращается. МИ: - Ну! Что сказал директор? Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и записал наш домашний телефон.
Ленин был такой евреистый еврей, что таскал бревна в субботу, да еще и бесплатно!
Деньги - это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Лучше прожить один год, как пантера, чем всю жизнь как овца.
Что за удивительная страна Россия:- Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама все еще ищу годные идейки.
Конкурс членов. Выходит француз - 35 см. Аплодисменты. Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты. Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.
- На остановке остановите!- Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!
Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного, что это Ваша собака.
- Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы!- Займите свое место, подсудимая...
Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Один бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ?????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ?????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.- Но ты же не собираешься его варить.
У каждой девушки есть хорошая сторона.Та сторона, на которой сиськи.
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!
- Дяденька, купите бутылку водки!- Маленький еще.- Да меня отец послал.- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Гена, а изюм по стенкам ползает?- Нет.- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Урок литературы. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: - Хуикенса! А учительница ему: - имена собственные не переводятся
Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.
Объясните мне, почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:- В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!
В конце зимы русские празднуют Масленицу.А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
- Как себя чувствует твой попугай?- Бедняга умер...- От старости?- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
- Мам, я заварила чай, как ты просила!- Я просила тебя закончить университет.- Уп-с, перепуточки...
Сосутся как-то Ленин с Горьким, и Ленин говорит: — Слышь, Горький, ну какой же ты горький, ты сладкий! А Горький ему отвечает: — Знаешь, Ленин, ну какой же ты ленин, ты мой!
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
- Я люблю тебя, кричала.Я горю, я вся в огне!- Олигарх я, моя Алла.Пару банков в Гомеле!
- А вы точно слуга народа?- Точно!- А скажите что-нибудь по-слуганародному.- Государство никому ничего не должно!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!- Мам, но она же на три размера больше!- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?". Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...
Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и он не полетел.
Как назвать оружие,стреляющее помидорами? Авtomato
Ученые долго думали в чем измерять частоту... Так и не придумали... Вот hz и пишут.
- Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?- Моя на следующий день обижается, что его не было...
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:- Скажите, что такое для вас экзамен?- Разговор двух умных людей.- А если один из них идиот?- Значит второй останется без стипендии...
Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: "Слава Украине!".
У знакомой трое детей - бесятся, спать не хотят. Но так как дух соперничества присутствует, она им говорит: "Кто быстрее всех уснет, может не спать". И ведь ведутся...
- Чем отличается милиция от полиции?- Понимаешь, милиция - это менты, а полиция - это понты...
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:- Деньги живо!- У меня ни гроша...- Так что же ты тогда трясешься?- Я думал ты контролер.
Бабки, телки, тачки... Хорошо в деревне!
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.
Говорят, один из 6 мужчин - гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.
По субботам и воскресеньям у многих жен отдых "all inclusive": у них все включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
"Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом" - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы...
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды. - Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Малыш спрашивает маму - Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца? - Это все, что осталось от атолла Муруроа , сынок.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Люблю свой китайфон. Утром просыпаюсь, смотрю на экран: "Пропущенный сигнал будильника". Ну спасибо, а чо не звонил-то?
Сколько мужа не корми, а у любовника все равно толще!
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.
Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?
Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!".
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?- Это аромат прекрасного запаха.
Не судьба - это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
Лучше в ад, но потом, чем в рай, но сейчас.
Диалог двух евреев:- Рабинович за вами три рубля.Рабинович поворачиваясь:- Где?
Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.
- Ты - мой магнитик!- Такая очаровательная?- Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.
Маленькая девочка:- Мама, а правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать?- Конечно, доченька.- А вот папа вчера, когда тебя небыло, назвал мою няню ангелом. А когда она полетит?- Завтра утром, дорогая...
Клиент: - Алло, это Demos? - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:- Вы за Путина?Мужик:- Да пошли вы на... вместе с Путиным! - и ушел.Один социолог другому:- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".