IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал ее замуж, чтобы укрепить союз с Францией.
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!- Да, подруга, поперло, так поперло!
- Дед наконец-то жениться решил.- И сколько ему?- Девяносто три.- А молодой?- Восемьдесят шесть.- А его такая разница в возрасте не пугает?
Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
- Дорогая, сегодня вечером я задержусь на работе.- Могу ли на это твердо рассчитывать?
Сегодня продавец в магазине на вопрос о наличии сигарет воскликнула: "Сигареты не продаем, школа же рядом. Алкоголь - да, а сигареты нельзя". Россия.
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.
Подходит сын к отцу и говорит - Папа у меня сегодня был первый секс Отец через гордость говорит - О-о молодец, ну и как тебе? Сын ответил - Да нормально только жопа болит
Парень - девушке:- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...
- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?- Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?- Бизнес-инкубатор.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Думаю, что человека, не способного пожрать со мной на ночь как следует, нельзя считать надежным товарищем.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.- Мне тоже, уважаемый!
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец. Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й: - Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте - я его на руках носить буду. Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции - смотрит, а ног нет: - Е% вашу мать! Был _ИМПОТЕHТ_ , теперь еще и калека!
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
Для геев презерватив - как джип Должен хорошо по говну ездить
С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.
Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...
Мужик в ресторане:- Да ты, даже свинью обслужить не можешь!Официант:- Я хотя бы пытаюсь...
Он:- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.Она:- Это супер!- Почему?- Мне нравятся спортивные парни.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?- Тесть реально может оказаться папой.
Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка на 70-м автобусе от метро "Водный стадион", остановка называется "Детский сад". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами... Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: "Вот вы все от налогов бегаете, а детские садики стоят без крыш..." Сегодня опять попал в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте стоит и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит: "СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА"... Во, думаю, сказанул так сказанул...
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или ебаться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.
Кульминационный момент в индийском фильме:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
- Найду себе такого, чтобы только на меня смотрел!- Парализованного, что ли?!
Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал.
Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели... Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит: - Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов. - Да, да, - кивают они. - Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова! - Да, мы согласны! - наперебой кричат они. Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова... Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит: - Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!! Тот говорит: - Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать! - Какой? - спрашивает пилот. - Когда моя жена выпала из самолета.....
Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.
Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.
Американские заказчики в пятницу отожгли:- Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца.- А что случилось?!- У нас офис торнадо унесло...
Грудной малыш говорит матери:- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.- Ну и как?- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!
- Чебурашка, ты что ешь?- Бублик.- А чего это он жидкий?- А я его второй раз ем...
Диалог в магазине одежды. Покупательница:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?Продавщица:- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов живого веса...
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
- Сема скажи, ты меня любишь?- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
- Вовочка, начало сочинения у тебя хорошее, а в конце только одни нецензурные выражения, кто тебе помогал?- Сначала мама, а потом папа!
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
Мужик трахает жену в жопу и приговаривает: "Люблю тебя, но странною любовью..."
- А вы почему поэтом не стали?- Да у меня печень больная.
Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.
- И закрались у Путина сомнения...- У Путина вообще все закрались.
- Как дела?- Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?- А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.
- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всем виновата женщина, однако, без нее - никак!
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов. -Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея. Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти: -Попробую вам помочь..... Дамочка вспыхивает: -Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!!
Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит, играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый. у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит: - Иди ты на хуй, мудила! Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына: - Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей! А он и говорит, серьезно так, даже с грустью: - Прости, борода! Хуйня вышла!
- Что такое "хоровое пение"?- Это когда поют оптом.
- Эй, вам сюда нельзя!- Почему именно мне?- Сюда никому нельзя!- Но вы же там!- Хм-м... нарушаю...
- Гарри Поттер, ты что, говоришь на змеином языке?- Нет, это польский.
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
Калории - это микробы, от которых растут живот и ж@па!
- А давайте Настю разыграем?- Сомнительный приз, если честно...
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - А кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!
— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5784 год? — Да. — Расскажи, пожалуйста, как 2023 закончился?
- Что ты не женишься?- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.- А ты найди похожую на мать.- Нашел, так отец скандал закатил!
- Ты чего такой грустный? - Да так, один мужик денег должен... - Так у тебя что, координат его нет? - Координаты-то есть - ракеты нет...
- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!- Да нет, просто вибратор закоротило.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?- А хрен ее знает, она не открывается...
Сын спрашивает у отца:- Папа, а электрические лампочки кушают?- Что ты, сынок! Нет, конечно!- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?
К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.
- Папа, ты хоpошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и хоpошо. А то я pазбил твое зеpкало для бpитья.
Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:- Ты чего кричал-то?- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...- Ну ты бы укусил!- Я и укусил! Оказалось, моя...
Час пик в метро:- Девушка, я хочу вас...- Я согласна.- Попросить...- Я же сказала, что согласна.- Не давите мне зонтиком на яйца.- Нахал!
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
Мечтаю работать в ceкc-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...
Жена, провожая мужа в командировку, говорит:- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Я вот все думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?
У них в доме все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит: — Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас? Другой подумав минут семь: — Маккензи, значит... Шотландец ебаный После этих слов в английском поезде начался сущий кошмар
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием.
Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин. И некоторым это даже неплохо удается.
На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:- Дяденька, у вас член видно!- Ну, передай ему привет, я его давно не видел.
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
- Я тут грешным делом подумал...- А надо было головой!
- Как ты празднуешь свои победы?- Бухаю.- Но ты всегда бухаешь!- Потому что я по жизни победитель!
Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича - трудовика.
Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:- Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!Вася:- Нет, это значит - морда и жопа.
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?- Нет.- Неудачник и п@дик.
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: "Дай дрель, утром верну".
Девушка упрекает парня:- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?- Я не хвастался - я каялся...
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.
Лето обещают жаркое, не пропустить бы этот день.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала? -Ради чего?
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...
Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...
Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.
Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтобы окружающие поржали.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.Официант:- Так и запишем - два графина водочки.
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.
Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:- Как мне найти моего мужчину?- Милая, а сколько тебе лет?- 27.- Так вот, он еще не родился.
Леша, купи килограмм мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!
Как называется суицид облысевшего человека? . . . Уход за волосами
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...
Девушка - не воpобей. Залетит - мало не покажется.
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!
То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.
- Спасибо!- Спасибо на хлеб не намажешь...- Тогда - большое вам человеческое масло!
Она:- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.Он:- Это ты еще размножаться не пробовала.
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
- Почему не идут реформы в экономике?- Их послали не туда.
Вчера узнала, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.
- Маша, почему люди говорят обо мне плохо?- Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.
Любовь нечаянно нагрянет, мозги все съест и тихо свалит.
В школьной столовой: - Мне три вторых! - А корень из минус двух не хочешь?
- Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.- Если ваш ребенок сукин сын - проверьте родословную.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах. Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении только данного патентованного средства. Применять данное средство на территории других европейских стран и США является нецелесообразным, так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при помощи дихлофоса.
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...
Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!- Что, мебель грызет?- Нет. Прудит везде!