IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До хуя... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили: - Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные! Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до хуя" это много? - Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя. - Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя? - А это соседское, это до пизды!!!
Как то раз на рынке идет мужик смотрит и думает какое ему животное домашнее купить. Кот банально, собака тоже. Видит обезьяну подходит к продавцу не задумываясь покупает. Одна неделя, вторая, третья и тут ему надоедает эта обезьяна и он решает ее продать, но еще и в выгоду себе (подороже чем брал). Но просто так за обычную обезьяну много не выручишь денег, и решил он ее научить говорить, в итоге научил говорить только одно слово: КОНЕШНО. Пришел на рынок, поставил в два раза дороже ценник Тут покупатель подходит и спрашивает: "А что такая дорогая?" Мужик отвечает: "А она слова знает! Сам спроси у нее!" Покупатель наклоняется и говорит: "Слова знаешь?" Обезьяна: КОНЕШНО В итоге покупатель не задумываясь берет ее и покупает, приходит домой и понимает что обезьяна только одно слово знает - КОНЕШНО. Пошел на рынок продавать, поставил в три раза дороже Подходит покупатель и говорит: "А что такая дорогая? Как будто из золота!" Продавец: "А она знает где клад находится!" Покупатель: "Да ну!" Продавец: "Сам спроси у нее" Покупатель спрашивает обезьяну: "Знаешь где клад находится?" Обезьяна: КОНЕШНО Покупатель не задумываясь покупает ее Приходит домой, расстилает карту и пальцем показывает со словами: "Здесь клад?" Обезьяна: КОНЕШНО Мужик подрывается, собирает шмотки и летит с обезьяной Показывает лопатой со словами: "Здесь копать?" Обезьяна: КОНЕШНО Копает мужик час, два, три Мужик: "Глубже копать?" Обезьяна: КОНЕШНО Выкопал кратер и понимает что обезьяна знает только одно слово - КОНЕШНО. Мужик спрашивает обезьяну: "Тут клада нет?" Обезьяна: КОНЕШНО Мужик: "По ебалу?" Обезьяна: НЕНАДО
- Почему Батурина не берет фамилию мужа?- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдет около трех лет...
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:- Мамочка, а как я появился на свет?- Из шляпы фокусника, сынок.
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Я работаю за идею, а идея у меня одна - купить остров и яхту в придачу.
- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?- Не козел, а любимый...
Обожаю, когда ведешь с человеком душевный диалог, а он такой: "я - спать". Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?- Я разрыдаюсь!
Один приятель другому:- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!- Кто? Любовник?- Да нет... Медведь!
- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Оптимисты - ходят без масок, пессимисты - масок не снимают, а реалисты - сидят дома.
Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!
Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt. Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х. Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов: Психиатор: - Вы дрочите? Оззи: - А вы дышите?
Вовочка опоздал в школу и грит училке: -Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
Депутат:- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.Один избиратель другому:- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
Две соседки:- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет...
Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.
- Здравствуйте! На что жалуетесь?- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.- Не молчите! На что жалуетесь-то?
- Дорогой, почему 14 лет назад ты мне сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трехэтажным особняком, и чужие дети?
Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
- Ой, ты что упала?- Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Как по-татарски холодно?- Салкын.- А очень холодно?- Салкын, бл@ть!
Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы "х", "у", "й" стояли именно в таком порядке.
Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим...
Отзыв на вибратор на АлиЭкспрессе:- Came very quickly.
- Давай сегодня нажремся.- Да нет. Сегодня же первое апреля.- Ну давай. Ради прикола.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!
Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился.
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".
- Бабуля, а Земля, почему вертится?- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...
- Изя, вот при серьезных проблемах в экономике что бы ты сделал на месте руководителя страны?- Ну, это же очевидно, Сема. Я бы объявил масштабные военные учения с привлечением десятков тысяч танков.
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
Едем мы как-то с друганом на его "сТавриде". Едем медленно, по двору. С правой стороны стоит какая-то тачка с открытым капотом, и около нее копошатся два мужика, причем у одного из них в руках два провода с "крокодилами" на конце. Когда мы подъезжаем ближе, мужик с проводами делает в нашу сторону жест типа "закурить есть?". Будучи в то время полным чайником в автомобильном деле и не поняв, в чем суть, я приоткрываю окошко и извиняющимся тоном говорю: - А мы не курим! ...Выражение лица того мужика и то, как мы чудом не попали под автобус, когда друг надо мной ухохатывался, я никогда не забуду.
Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Друг сломал пальцы на правой руке, наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:- Ну как?- Да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно еще бумага или уже бинт!
Жителям Москвы разрешено выходить на улицу только с одной целью - перекладывать плитку и бордюры.
Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.
- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, кроме самих результатов.
Священник в церкви:- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское. Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы, сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет уже совсем, бедный надорвался, держится из последних сил. А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в черных джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под глазами (программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И вот догоняют меня два ветерана. Один справшивает: - Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много... Наверное, через Афган прошел? - Да нет, просто работа такая, вся на нервах... Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти" и беру ружье в руки а-ля Зверобой. Пауза. Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь...
Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.
Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Надеюсь, ничего в вашей жизни не будет хуже, чем это. Храни вас Господь🙏🏻
-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные? -Почему,почему? - Да потому что муж козел.
Заходит мyжик в общественный тyалет, а там дpyгой стоит около писсyаpа и y него $yй yзлом завязан. Пеpвый спpашивает: ``Ты че, мyжик, о$yел?`` А тот: ``Да нет, пpосто я вчеpа е$аться хотел, а эта сволочь не вставала, а тепеpь он ссать хочет, а я емy не дам!``
Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.
В кружке талантов дети пели песню разным странам. Валера Испании, Женя Франции, Слава Украине
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!- Сынок, боюсь это не хобот.
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Как измельчала Америка! Клинтон хотя бы баб тр@хал. А этот - мух!
- Твоя новая девушка блондинка или брюнетка?- Не знаю, она лысая!- А там, под юбкой?- Я когда туда лезу, уже ничего не вижу и не слышу!
Колледж програмистов. Преподаватель студентам: -...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ???????????? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приемом пищи. И на все две недели ты надежно самоизолирован...
Оксану (3годика) спрашивают: - Небось все ногти грызешь? - Не-ет, я только на ногах не грызу. - А что, не достаешь, что ли? - Да нет, просто грязные...
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы?
Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водидель у постового спрашивает: - А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя - Ты, что Герой Сов.Союза?! - А что, и спросить нельзя?
Должен ли настоящий джентльмен после романтического ужина помочь даме сжечь в постели приобретенные за ужин каллории?
Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.
Студенты пишут экзамен. В аудиторию входит продавец консультант и говорит: "Вам подсказать что-нибудь?".
- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!- Батюшки!- Да нет, вроде не они.
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.Она:- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.Он:- Да нет, просто у меня насморк.
Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех. Ну подходит он к нему и спрашивает: - Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы? - А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают. - А что же вы тогда делаете, когда ветра нет? - А такой год у нас называется неурожайным.
Министерство культуры выделит Никите Михалкову 1,5 миллиарда рублей на создание положительного образа идиота в кинематографе.
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло? - Да, блин! Я ноги дольше брила!
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.Если вы видите в ней женщину, а не человека.И если вы видите в ней человека, а не женщину.
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит... Возможно...
- Девушка, а можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
Новости по ящику - это 5 баллов!"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?".
В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата
"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
- Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...
На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:- А в чем заключается ваша инвалидность?- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.
Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей...
- Доктор! Когда меня выпишут?- Когда кардиограмма выпрямится...
- Назовите качества, которые считаете в себе худшими.- Излишняя прямота.- Странно, я считаю это плюсом...- Да мне пофиг, что ты считаешь.
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
Для ценителей : На севере средней Азии, где-то в районе Урала, есть народность - русские. Так вот на их местном наречии ХУЕВО так и будет - Х У Е В О. На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:- Ты ничего на балконе не брала?А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было".
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Отлежал все бока. А запасных в комплекте не было.
- Зачем в CSS нужен text-transform: uppercase? Почему нельзя сразу напечатать текст заглавными буквами?- Для индексации поисковиками полезно.- В смысле?- Чтобы поисковики не думали, что мы на них орем.
У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.
Мужик спрашивает у стоматолога:- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?- Все дело в пасте.- Да?- Да, я каждый день мою свою пасть!
История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать, у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа! Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их! В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно, сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная, под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали... здоровенную голубую свечку!!! А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка в розовом халатике и - трое ментов! Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.) И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда, был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!
По полю грациозно скакали олени. Или тюлени? На рассвете толком не разглядишь.
Петька спрашивает Василия Ивановича:- Почему когда поезд едет, его колеса стучат - они ведь круглые?- Петька, ты формулу круга знаешь?- Да. Пи эр квадрат!- Ну так вот этим квадратом и стучат!
В магазине тканей раздается телефонный звонок.- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?- Приезжайте. Обхохочетесь!
Бухают двое мужиков. Один жалуется:- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!- А ты кастрюлю на голову надень!На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:- Ну как, попробовал?- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Учитель записал в дневнике ученицы: ``Ваша дочь ужасная болтунья.`` Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: ``А если бы вы послушали ее мать!``
- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит.- А это как?- Там главное взгляд не отводить.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!А Виталий просто не знал куда...
Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради - этого вот...
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.
Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит...
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они все время ремонтируют машины.
Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал прибираться в гараже.
Разговорились двое мужчин, знакомятся:- А ты кто по профессии?- Врач-педофил.- Ты имеешь в виду "педиатр"?- И это тоже...
Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись!
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит предприятие любой степени прибыльности.
Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.
Пара туристов в таллинском ресторане:- Давай тр@хнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Путь к сердцу женщины лежит через - честность, верность и внимание!
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
- Если не секрет, какое ваше состояние?- Шесть миллиардов.- Долларов?!- Нет, это мое место в списке Форбса.
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.
- Ты где?- В аду.- Выйдешь из школы, перезвони.
Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
- Кстати, давно хотел сказать, то что Вы кандидат физико-математических наук еще не дает Вам право угрожать людям заточкой.
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных и рассказали, на что они жалуются.
- Мама, пожалуйста, принеси воды!- Встань и возьми!- Мама, принеси воды!- Будешь ныть - возьму ремень!- Пойдешь за ремнем - водички прихвати!
Незнание о существующей опасности освобождает человека от чувства страха.
Встречаются два приятеля: - Ну как ты? Еще не женился? - Да еще в прошлом году! - А я все никак не могу найти себе пару! - Ну так женись на одной!
- А кто самые счастливые люди?- Психоаналитики.- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?- Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.