IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ: - Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. - Вы помните почти лысого Кобзона. - Вы слышали гениальные песни Розенбаума. - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. - А при слове "футбол" - Олега Блохина. - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. - Челентано - лучший итальянский певец. - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. - Вы помните Майкла Джексона еще негром. - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. - Вы не забыли, кто такой Б.Г. - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! - Электронные часы с музычкой - полный отпад. - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. - Поляки - спекулянты! - Пицца - пища богов. - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. - Вы помните, кто такая Нина Андреева. - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие. - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?- И зачем они ему? Он же только одним пользуется...
Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой. 2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны. 3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику. 4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться. 5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView. 6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба. 7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking. 8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше ... дело".
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?- Нет. Разьемы не совпадают!
Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.
- А вот моя девушка не просит денег и не достает дурацкими вопросами!- Резиновая что ли?
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.
Все меня спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил - пусть наступает.
Помню, как у моего знакомого умер попугай.Так он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -....
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.
Я - не одинок. Я просто не шляюсь с кем попало.
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему.Продавец:- Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:- Вот и все, вот ваш зуб!- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. Прикол с сайта www.partzona.narod.ru
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!
Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.
Женщина входит в мясную лавку и говорит:- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.А мясник отвечает:- Простите меня конечно, но это зеркало.
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:- Вы кричать не будете?Она отвечает:- А что приятно будет?
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!".
Украинское правительство разрабатывает национальную поисковую систему "Вий", которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей.
- Але, это пожарная часть?- Да, это пожарная часть, что горит?- Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
- У тебя красивая линия подбородка.- Спасибо. Я много жую.
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
- Кто приедет, если набрать по телефону 20?- Менты на задней передаче.
Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
Пямятка для пишущих статьи (и анекдоты в anekdot.ru): 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить. 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть. 22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис. 23. Не зная падежов, не говори глупостев.
Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".
У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом - вы@би оппозицию!".
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Мужчина - приятелю:- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно предложение: "Бери мою".
- Дети уже начинают задавать вопросы!- Где их отец?- Нет, куда ты спрятал награбленное.
Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым. После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правая — газ, левая — тормоз»
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?- Чтобы носки не пахли!
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!".
Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.
- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
Березовский умер, и сразу раскрылось, что Ми-6 причастна к смерти Лумумбы. По-моему, у кого-то закончилось место в архиве "Совершенно Секретно".
- Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?- У меня нет автобуса...
Кто такой ``пец`` в песне: ``... Разложил товарку пец``?
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.
Как сказано в писании: "Что пропил, то твое, а 30 сребреников спрятал, и пропали".
- Что такое сверхжадность?- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.
Пляжный туризм - вы платите деньги, чтобы пожить у воды.
Журналисты смогут бесплатно ездить между городами Кубка конфедераций, расходы с радостью оплатят гостеприимные, коренные жители...
С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?
Как использовать автомат для получения денег?1. Заходишь в банк.2. Достаешь автомат.3. Получаешь деньги.
В продаже появились леденцы с изображением сборной России по футболу. Теперь фанаты могут реально пососать.
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!
- Можно выйти?- Вовочка, до звонка никто не выходит!- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Прошел слух, что музей украинской вышивки в Симферополе закрыли, чтобы освободить место для музея ватника и кирзовых сапог.
Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.- Вы, наверное, нейрохирург?- Нет, киллер...
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....
Порошенко выступает в ООН:- Путин, выведи свои войска из моей страны!- Российских войск на территории Израиля нет.
Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...
В Концентрационном лагере очередь в газовую камеру. Стоит девочка с собачкой. К ней подходит гестаповец:- Отдай животное, живодерка!
Самый главный глагол повелительного наклонения - "наклонись!".
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?- Нет, ты будешь первым.- Не буду.
Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа. Геолог:- Да вы его возьмите за клыки, легче будет!Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:- Умный, однако, этот охотник!- Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!
Вовочка спрашивает у учительницы:- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
- Скажите, у Вас есть дети?- Нет.- Но ведь в паспорте написано, что есть.- Это не дети, это паразиты.
На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шел в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всем этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.
- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине.Соседи-алкаши - против боли хороши!
Проработав достаточно долго, я в конце концов убедился, что мне нужен заработок, а не работа...
Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux. - Я cлышaл, - гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa? - Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop. - B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue нuкoгдa нe cбyдeтcя. - Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop? - Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!Другой:- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
- Ты женат?- Да.- Сколько времени?- Половина девятого.
Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня все это. Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да... Перл Харбор отдыхает.
Блондинка отвечает по телефону:- Вас плохо слышно, вы откуда?- Я звоню вам из Иркутска.- Говорите на русском, я не знаю иркутский!
Когда Чубайс покинет этот мир, миллионы людей возьмут в руки зажигалки и будут петь светлые песни.
Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты. А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.
Два одессита беседуют за европейские дела.- Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
На свой день рождения путана получила от сутенера копию паспорта.
Два собаковода хвалятся своими собаками:- У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.- А у меня не звонит...- Фу, какая глупая собака...- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Если в себе основательно покопаться, то можно обнаружить кучу дерьма. Поэтому самоанализом занимаются в основном убежденные мазохисты.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
- Бюджет нашей команды, как сериал: посмотрел и заплакал...
Навеяно телерекламой. - Смотрите, к ней прикованы все взгляды! - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
- Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь?- Да, конечно!- Вася, тебе пора позаниматься любовью!
- Милый, я скучаю...- Ну, мне тоже с тобой скучно.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:- Что вы видите?- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.Доктор, всхлипывая:- А на картинке?Захотелось его обнять.
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают ее санитайзером.
Жена посылает мужа в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов
В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...
Собрание украинской общественности, идет обсуждение вопроса, какое наследие нужно передать потомкам. Встает один и предлагает передать нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты, которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги. Дальше обсуждение протекает в том же ключе. Неожиданно слово берет национал-патриот. "Панове",- говорит он,- "мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова". Тут все обрадовались, точно продать ее не продашь, она нахер никому не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще залишилося на Украине, рiдну мову".
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Кашпировский читает телеграмму: - Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она вернулась. БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!
Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!".
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
Руководство Киевского метрополитена обеспокоено увеличивающимся количеством самоубийств в метро, поскольку самоубийцы нарушают график движения поездов.
- Мам, я есть хочу!- Скоро будем завтракать!- А я хочу сегоднякать!
- Папа, а приличная девушка - это как?- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
Если вы что-то делаете для других и в результате не довольны тем, как они реагируют на это, вы делали это для себя.
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?- Не могли. Было очень темно.
Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!
- Поручик, а вы сможете найти предателя в наших рядах? - А могу-с!
- Любишь?- Люблю!- А женишься?- Ну, что за привычка так резко менять тему!?
Пьют два алкоголика метиловый спирт.Один из них встает и говорит: "Пойдем домой, а то что-то темнеет".
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки...
В болотах,что под N-ском было обнаружено невиданное доселе чудовище - жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена Люда-жабоед!!!
— Мама, мама! А у папы в роте... — Доченька. Правильно говорить не "в роте", а "во рту". — Мама! А папы во рту СОЛДАТ ОБОСРАЛСЯ!
— Ахаха, прости, смешинка в рот попала. — Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища
По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?