IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Две мыши в кинотеатре едят пленку.- Ну как, хороший фильм?- В книжном варианте он был лучше.
- Микола, ты кабана своего зарезал?- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Сын нового русского звонит отцу.Мальчик говорит:- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!
Конкурсы с русских свадеб научили рэперов, как тусить по-настоящему.
Львiв. Дo тpoлeйбyca зaxoдить Byйкo (пpeдcтaвитeль нapoднocти нa зaпaдe Укpaины, мocкaлeй нe любят cтpacть кaк). У Byйкa pyшниця, oбpiз, тpизyб нa кaпeлюкy, и т.п. Пoчинae вiн питaти пacaжиpiв. - Xлoпчикy, тoбi cкiльки poкiв ? - Дeв'ятнaдцять, дiдycю. - A тoбi, дiвчинo ? - Двaдцять тpи, дiдycю. - A тoбi, cинкy ? - ДвAдцAть cкopo бyдEт, дEдyшкA (c мocкoвcким aкцeнтoм). Дiдycь знiмa pyшницю, клaцa зaтвopм, тa кaжe: - Oй cинкy нe бyдe, oй нe бyдe.
Госдума приняла закон о дистанционном голосовании. Теперь "Почта России" будет не только терять письма, но и находить много новых.
Суд.- Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.Поднимается.- Группа потерпевших, опознайте его...
Дочка проснулась ночью, просит:- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...
- Почему мужчин тянет налево?- А направо некуда. Правее жены только теща.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
- Что думаешь про третий закон Ньютона?- Я не смотрел, мне первые два не понравились.
Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак.Путин:- Курлы-курлы-курлы-курлы!Журавль поворачивается к стае:- Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!
Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Храбрый, видать, гонец, раз две новости принес. Ты, седой! На кой тебе две новости? А в штанах он два хера держит? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? — Мужик. Спрашиваешь, зачем мне две новости? Одна — про жену, другая — про раков. Член у меня один
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
Автофетишисты как псы-рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься? Может я чисто поржать...
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.
Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
В офисе:- А где Слава? Без него мы все, как известно, бесславные ублюдки...
Крупская спрашивает Ленина:- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?- Да мне пох@р, пусть хоть чучело сделают!
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Не повезло российским авиадиспетчерам - тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!
Ключ-бур, Камина, Вирал, плащ, Ритона, Ёко, Ния, Катана, ганмен, братство, плен, Горящая стихия... Зверодлюд, спиральщик, Готовь-ка зубы, мальчик, Луна, старание, страдание, Король-захватчик. Дзоси, Китан, Весь Гуррен-Дан, Дзёган, Боримбо, Даяко, Гуам, Дети на острове, Россио, волосы, Бойня средь космоса, Свадьба, финал! Раунд!
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!- Типа, просто водки налить?
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
Вряд ли гинеколог задает вопрос: "Болит где?".
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:- Пхукет брать будете?
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
- А1?- Ранил.- А2?- Убил.- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:- Смотри мужчина мастурбирует!- Да не обращай внимания.- Hе могу, он делает это моей рукой.
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.
Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:- У меня Интернет не работает!- Как давно начались проблемы?- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю. - Конечно, доктор, я все именно так и поняла. - Вот и отлично! Кстати, а что у вас? - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
- Скажите Рабинович, эта моя черная полоса когда-нибудь закончится?- Конечно, Додик, ты же не вечный.
Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
Арабы за штурвалом:- А спорим, не пролетишь между домами!- А спорим - пролечу!
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:- Да. Придется все-таки павлину морду бить...
Приятель жалуется другу:- У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом бац, и все исчезло.- Что же произошло?- Жена узнала!
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает: - У тебя папа самогонку варит? Мальчик отвечает: - Нет, он ее сырой пьет.
- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.- И чего?- То же самое, что если бы положил в карман.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее на испанском, потом перепроверила на английском, идентично): Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным шрифтом). Inna
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт...
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:- Родила?- Родила.- Мальчика?- Нет.- А кого?!
- Итак, что Вас беспокоит?- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.- Что же Вы молчите?
Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?".Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика - кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал. И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала. Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты, им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа "Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов... Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4, и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали, и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...А мы будем вас хотеть!
Лежит таракан на спине, ногами дрыгает. Подходит второй: - Дихлофос? - No, BREAK-DANCE!
- Куда спешишь?- На выставку...- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
- Извините, я могу задать вам вопрос?- Да, конечно.- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Ехал Гослинг на своей машине. Ему навстречу двигалась концовка. Сценарист:-не переживай. Гослинг:-не переживу.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
В школе. Учительница:- Сегодня у нас контрольная.- А можно пользоваться калькулятором?- Можно.- А таблицами Брадиса?- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Как по-чешски "хорошо"?- Хорошечно.- А как - "плохо"?- ?- Хреновечно.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.
Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?- Теперь уже да.
Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил ``выехать`` за счет наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова, говорящего о павлинах, сказал: ``Мнда... Это же сколько вы дел успеете наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!``
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Этот предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!".
В публичном доме клиент подходит к "мадам":- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.- Какую сдачу?! Или дое@ывай, или уе@ывай!
Разговор научных сотрудников.- Ты докторскую защитил?- Нет. Пока только краковскую.
Посмотришь рекламу по нашему ТВ, и складывается такое впечатление, что жителей нашей страны волнуют только три проблемы: перхоть, кариес и менструация.
К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:- А третья космическая, это сколько километров в час?
Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании...
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:- А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?
- Леша, пойдем кофе купим!- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".
- Робя, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода!- Глянь исходники виндов.
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:- Эй, мужик! За что ты животное бьешь?- Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто - налоговым инспектором, кто - генералом, кто - министром, а он - как был ослом, так и остался!
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ни#ера общего.
- Как девушке узнать имя ее суженого?- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
- Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство? - Оно меня устраивает и цена подходящая. - Да но ведь есть уже новый "Фейри". - ДА НУ НА ХУЙ !!!!
Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?- Да потому что у грудей нет глаз...
Вопрос к армянскому радио: Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается? Ответ: Ему еще не сказали, что он - негр. inkub
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!
Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...- Может быть тебе?- Почему сразу мне?
- Вам кофе с коньяком?- Без...- Без коньяка?- Без кофе.
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.
Если Вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит вы взяли мало скотча!
Главу Автодора спрашивают:- Где можно увидеть результаты вашей работы?- Там на неведомых дорожках...
Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.
"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.
- На что похожа любовь по Интернету?- На обед по телефону!
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!".
- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искуственная?
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. - Что так? - А знаешь, как он руки крутит?!
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.- А ты не поедешь?- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось, что в стране нет интернета.
- Девушка, нам с вами случайно не по пути?- Сомневаюсь, что мне тоже на хер...
Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать? Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю: - Вы пожарные? - Мы. - Тогда пожарьте мне кабачок. Они говорят: - Мы не жарим. Мы тушим. - Hу тогда потушите!
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
Приходит заика в продуктовый магазин и говорит: — Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м... *не может выговорить нормально*. Продавщица пытается угадать желание покупателя: — Мясо Вам? - Н-нет, дайте мне м-м-м-м... - Масло? — НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м.... — Молоко? -М-м-м-мозги не еби, спички дай!
Пришел домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил ее попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.
- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
- Куда уходит детство?- Туда, где оно играет!
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьет, чтобы забыться, должны уплатить вперед".
Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съемок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.
- Девушке намного легче привлечь к себе внимание - надела красивенькое платьице и все.- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.Пункт первый: находишь другого мужика.
Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - Пять! Вопрос второму: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Haд кaким городом? - Haд Хиросимой. - Сколько погибло? - 294 тысячи человек. - Перечислите именa погибших.
Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.
Мужик поймал Золотую Рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?".
Я считаю, что готовить должен мужчина.Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!Взял, поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: "Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка".
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш игрожур. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: -Мяу
- Папа, папа, смотри, ебалай!- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
- Привет, Люсь! Как выходные?- Удались, Лена.- Сама удались, с@ка!
У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"? Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом...
- Вы верующий человек?- Наполовину.- Как это?- В Бога верю, а в церковь нет.
- Почему на марш не выходят за защиту прав тупых?- Марши для меньшинств.
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит: - Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить... Доктоp: - Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно, не вижу никаких пpепятствий...
Женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, гениальные - вообще не держат.
Прошло почти семдесят лет с момента окончания войны а по Киеву до сих пор рыщут бригады СС.- Ни фига себе! Бригады эсэсовцев?- Да нет - бригады Саши Стоматолога.
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...- Да. Ты уже выплатила кредит?- Нет, там еще платить и платить.- Женщина, вы кто?
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!