IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:- Это мне или моему помощнику?- Это вам на двоих...
Почему дырки в джинсах - это модно, а в носках или колготках - нет?
В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:- Аписалсо.- Апкакалсо.- Воздержалсо!
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".
Слушайте, а Джеймс Бонд пользуется презервативами? Если да, то какими?
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.
- Не воровал ли чего?- Да, воровал.- А жену бил?- Да, бил.- А пакости соседям делал?- Да, делал.- Может, и постов не соблюдал?- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!
Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.
Пpиходит как-то pаз гpузин на базаp и видит - мужик птицу пpодает. - Пачем оpел! - Это не оpел, а кукушка! - Пачем оpел! - Да кукушка это! - Почем оpел! - Рубль! Купил, значится, гpузин птицу и пошел на охоту. Отпустил птицу а та на деpево и - ку-ку! ку-ку! Грузин: - КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ХВАТАЙ!
Приседаю во время рабочего созвона, потому что слушаю и понимаю, что мне нужен план "Б" в виде красивой жопы.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.Мальчик говорит:- Мы с тобой как два козлика.Сестра:- Козел здесь один, а я зайка...
- Я узнал все про твоего любовника!- Это не правда, дорогой! Врут!- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Верховная Рада поработала во вторник один час и закрылась до четверга. Вот такие они, веерные отключения мозгов депутатов.
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
Муж говорит жене: - Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. - Так что же ты не бреешься на ночь?!
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
В наше время мужчинам рассмешить даму просто - достаточно показать свой член.
Полетел Вовочка в родной город навестить близких. Решил значит он встретиться со старой знакомой. Приезжает, видит ее и мысли сразу только об одном... И не долго думая зовет ее к себе в гости. Она соглашается. Сидят, пьют чай и Вовочка спрашивает: - А пошли в комнату фильм посмотрим? Она отвечает: - Пошли Смотрят фильм и Вовочка решил действовать. Суёт ей руку в трусики. Она вздрогнула и с недоумением говорит:
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он ее туда спрятал от жены.
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:- Бармен! Сколько стоит капля водки?- Нисколько!- Тогда накапай мне стаканчик!
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение!Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Мужик лежит и слушает: — О-о-о, мы назовем его Арсений! — О-о-о, да, Арсений! Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки. Мужик поднимается, снимает с себя барахло и говорит: — Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Арсений
За что люблю "Щелкунчик": часы 12 бьют - а гимн не играет! Савелий Коленка
Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз...
Нашла женщина бутылку, открыла, а оттуда вылетел джинн. Женщина говорит: - Ага, теперь исполни мои три желания! - Давай я тебя лучше трахну анально! - Джинн, не надо меня трахать анально! - Ну тогда обычным способом! - Не надо! - Ну сделай мне минет! - Не надо минета! - Ну я пошел. - А желания выполнять? - А у тебя уже ни одного не осталось
- А у вас есть муза?- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Любая законотворческая деятельность - это всего лишь перераспределение денежных потоков в свою пользу.
- Дорогая, ты меня любишь?- Да.- А ты будешь плакать, если я умру?- Да.- А докажи! Покажи, как ты будешь плакать.- Сначала ты докажи...
Во время акции в сексшопе всем желающим раздали пизды
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только на один... раз.
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
Встретились два охотника:- Расскажи, как медведя завалил?- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
- Красная кнопка больше у Трампа или у Кима?- У Путина.
Маугли:- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь) - Да. - Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка) - (бодро) 120% дали! - А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой) - Алло? Этто с
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? sultan
В супермаркете. Кассирша - покупателю:- Мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ладно, показывайте!
В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.
- Вы управляющий рестораном?- Я.- Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!- Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.
Самый короткий анекдот про "нового русского": не вор.
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Приходит студентка на кафедру:- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дизориентации.
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
- А сделайте мне скидку, пожалуйста!- У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!
Индийское кино:- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.- Мама?! Я шо, девочка?!- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.
Учитель математики, выступающий против ЛГБТ, преподает неравенства.
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
Иногда, когда душа уходит в пятки, ей приходится проскакивать один неприятный орган.
- Ты уже знаешь где право, а где лево?- Нет, я знаю только где лево.
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
Все, что происходит на Украине - просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов.
Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона: - Скворец, чего ты делаешь? - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел... Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"
Франция у СССР начала закупать портвейн "АГДАМ" железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают: ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство! - ???? - Да его стакан выпьешь - не то что е...ся, жить не хочется!
Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.
- Женщина любит ушами.- Как можно ушами любить деньги?!
Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая — "Сюда, сюда." 3. Математическая — "Еще, еще." 4. Религиозная — "Боже мой." 5. Самоубийственная — "Я скоро умру." 6. Убийственная — "Если ты остановишься, я тебя убью!"
- Это здесь продается участок с садом?- Да, здесь.- И где же он?- Прямо перед вами.- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!
- Насосал на айфон, как шлюха.- Бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Звонит женщина:- Скажите, это Большой?Отвечает мужчина:- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
Если люди любят друг друга, то не все ли равно, чем вызвана эта любовь?
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова...
Лежу грустненькая, потому что завтра на работу... А так бы, конечно, лежала веселенькая...
- Рабинович, за вами тысяча! - Где? - Я имею ввиду, что вы мне тысячу должны! - А-а, ну возьмите ту, что за мной...
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек. Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть... Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку, смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила. Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить не могу, хоть убей... Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю: - О, привет! Как дела? На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение: - Дела хорошо....А как вас зовут? Меня начинает терзать смутное сомненье: - Ну как же, вы меня разве не знаете? И финальный аккорд: - Да нет, вы просто у меня на плече заснули.
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?- Конечно! Раньше слово "х@й" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и говорит:- Ваша жена попала в больницу в тяжелом состоянии.- Что случилось?!- Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
- А мой папа твою маму заборет!- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!
Пчела:- Вокруг цветы и благоухание...Муха:- Кругом говно и помойки!
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.
Пpиехал в казаpмы оч-чень важный (Г)енеpал пpовеpкy пpоводить. Ходит-ходит, ходит-ходит - все надpаено, начищено до блеска, пpидpаться не к чемy. Hапоследок в pасстpоенных чyвствах заходит в обиталище (П)pапоpа... и с yдовлетвоpением замечает там стpашеннyю гpязь и пыль: (Г)(ехидно) : И вы считаете, что хоpошо yбpали это помещение?! (П): Так точно, товаpищ генеpал!! (Г)(гpозно): А если я сейчас пальцем напишy на подоконнике слово?! (П): Мне бы вашy гpамотность, товаpищ генеpал!!!
Сломался один поворотник в машине. Ну ничего, ведь в конце-концов куда угодно можно приехать все время сворачивая только налево!
- Чем занимается молодой еврей по ночам? - Сионизмом.
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети плавничок, через....
Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию. Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.
Момент истины: "Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".
- Гражданка, сколько вам лет?- Двадцать девять лет и несколько месяцев...- Конкретно, сколько месяцев?- Четыреста девяносто шесть...
Приезжает русский в Нью Йорк. Заходит в черный район и удивляется озеленению. Спрашивает у проходящего: - А почему у вас так близко деревья друг к другу растут? Американец отвечает: - А это, уважаемый, не деревья, а общественный транспорт
Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.
У одного отца было 3 сына. Nate Higgers Nill Kiggers Nie Diggers
Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением: - Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти? - Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств. - Да, да, продолжайте, - говорит судья. - Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...
"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
- Эсочку принесите померить.- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!- Думаете, все-таки эмочку?
Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
Инструктор по туризму - своей группе:- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?- Как с продуктами?- Только тушенку.- Как со спиртным?- Только спирт.- А как с девочками?- Только бляди...
Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
Если долго заниматься чем попало, то по ходу обязательно сделаешь свое дело.
- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?- Это же дешевле выборов!
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
Лагерь. Тяжелая железная дверь в камеру открывается. — Иванов! - выкрикивает надзиратель. — Я здесь! - с надеждой отвечает Иванов. — А куда тебе деться-то, - отвечает надзиратель и закрывает железную дверь.
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
Народная примета:- Рубль слабеет, мат крепчает!
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
- Папа, а почему мой день рождения не выпадает на пятницу 13-е?- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!
Идет собака по пустыне, в туалет хочет не может, и говорит:- Если щас не будет дерева или столба я вписаюсь.
- Мы вчера с женой в бутылочку играли.- Ну, и как?- И ей приятно, и я напился.
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок - и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты че делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае, то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.
- Ну ты, портной, вчера напился!- Сильно?- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему поезду.К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:- Опоздал?- Нет, спугнул...
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец. Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра. Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра. Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит: - бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтобы отдохнуть от тех нерабочих дней.
Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:- Алло, лучшая баба города вас слушает!- Простите, я ошибся номером!
- Почему компьютеры всегда так долго думают?- Вас бы так часто грузили!
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
- Почему вы ударили коллегу?- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Папа Вовочке:- Не ковыряй в ушах - сам же потом эти ногти грызть будешь.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии... (с)2001 Волчица. All rights reversed.
По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
- Внученька, а кто тебя научил матом ругаться?- Мама!- А маму кто научил?- Ее мама!- Так она еще и врет, мало я ее в детстве матюгала!
- Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализоваться, работая на кладбище.
Из протокола: "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак".
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:- Ждете ребенка?- Нет, я всегда такой толстый...
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!- А что случилось?!- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Что любят устраивать кумарщики в американских школах? Калюмбайн🤯🍎🍏💨
- А где же Снегурочка?- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
- Почему у нас чиновники воруют?- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.- Доктор, а что же в этом плохого?- Я о размерах говорю...
- А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки...
- Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?- Об седло.- Ох, да нет же - об сковородку!- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй. -Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов? -А лол так это ты
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? - Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.- Ну и как они на вкус, сынок?- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. На десятом китайце он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: -Не моя. -Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое? -Лицо мое, рубашка не моя...
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.- Лошадь и капля никотина убивает...- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
- Доктор, так у меня рак?- Да нет, у вас камни в почках.- Вот-вот, под ними он и сидит.
Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.
Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?- Да нет - я стоматолог...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Путин подписал президентский указ о мечтах и желаниях по развитию России до 2030 года. Текст указа уже направлен Дед Морозу и Золотой Рыбке.