IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy...
Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на все.
Учительница:- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?- Не знаю, я в это время уже сплю!
В поликлинику заходит мужик и говорит:- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу.- На анализы?- Нет, блин, не дегустацию!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!- И что теперь?- Не ссоримся: очкуем оба.
Три президентских срока - вот это развод, а с женой они просто расстаются добрыми друзьями...
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
вопрос: Kто не прощает ошибок? ответ: Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости
Учительница отчитывает маленького Вовочку:- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
Учитель просит учеников: -Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. -Ты в самом деле считаешь себя тупицей? -Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
Люди, которые пишут, что не осталось хороших новостей, просто забыли, что они здоровы и еще живы.
- Чего тебя так долго не было?- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...
- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдет - здесь и будем тр@хаться!
Женщина считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
Можешь не сомневаться, понедельник придет за тобой...
Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает.
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Есть семейный рецепт. "Пиво в тесте". Это когда ты приходишь домой, ищешь пиво. Видишь довольную физиономию тестя и понимаешь: Пиво в тесте!
Из жизни деловой женщины:- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?- Да, так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
- Мам, а откуда берутся дети?- Из животика.- А как они туда попадают?- Аист приносит.- Мам, ты извращенка, что ли?
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!
Возможно неплохо переименовать страну в Русь, а президентом выбрать Москаля для полной гармонии.
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? - Простатитом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: . . . - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна просьба: пусть мне первому горло мажут.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:- Останусь я на третий срок?Та раскинула карты, посмотрела и говорит:- Нет, Вова, это твоя последняя зима.- Хорошо, тогда зимы не будет.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?- Обе встречаются раз в 75 лет.
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!- Почему это?- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
До занятия боксом, Костя Дзю, дрался нисколько не хуже.По приемам из его детства был воссоздан боевой стиль, получивший название Дзю До.
Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.
Женщина в аптеке:- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?- Вы хотите сказать аспирин?- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, не найдется", потребовал у них паспорт.
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.- А чего тут удивительного?- Так он их на такси катал!
Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная.
Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает...
Психолог: – А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациент: – Ну, и где я возьму костюм пуджа?!
Встречаются два ``новых русских``. Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
В Ашане стоят мужик с ребенком.- Папа, а где мама?- За сыром охотится.
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь к нему образовалась страшная. Подходит второй мужик и говорит: - Че делаешь? - Рубль за 98 копеек продаю. - А смысл? Прибыль-то где? Первый тогда ему отвечает: Прибыль? Прибыль, хрен ее знает, но зато оборот бешеный
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:- А до меня у вас были мальчики?- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: - Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Две блондинки беседуют в купе поезда:- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?- Это твоя мама мороженое ест!
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: - Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.
- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: - Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? - Международный! - А этот? - Междугородний!! - А этот? - Городской!!! - А этот? - Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пидарасы еще по местам не сели… Поезд, блядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода. Ну… Мама заходит, ругает и говорит "Кирюша, иди в угол и два часа подумай над своим поведением!" … Через два часа слышит сына: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода. Секундная пауза …: — А кого ебёт почему была задержка на два часа, спросите ту пизду что на кухне...
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.- А ее случайно не Изольда зовут?- А ты откуда знаешь?- Ну, здравствуй, Антуан.
- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.- Он счастлив?- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
- Ты кем работаешь?- Делаю людей умиротворенными и добрыми.- Что, пастор, что ли?- Не, траву продаю.
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
Сегодня утром спокойно спросил у жены:- Ты чайник поставила?Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
- Позови золото!- Au!- Поздоровайся с медью!- Cu!
Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
И все-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...
Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.
Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
Встреча группы по борьбе с прокрастинацией перенесена на завтра
-Расскажите о своем первом сексуальном опыте. -В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать. -Но мало какой девушке это понравится. -Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нем!
Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:- Папа поешь!Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она:- Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!
- Опиши свою жизнь одним словом.- Диван.- А двумя?- Диван-кровать.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Мать откровенничает: - У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждем, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.
Рабинович: - Ты чего, женился?Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ. Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения (где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он. Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает (а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе. Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!" Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня обалдевшим взглядом. Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?" Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем, он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали". Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки, наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно заработанную бутылочку холодного пивка. Искренне Ваш Антоний.
Звонок по телефону: - Алло! Это аптека? - Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять: - Алло! Это аптека? - Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок: - Алло! Это аптека? - Нет!!! Что вы набираете? - Кнопку REDIAL.
Какая-то х@йня прилипла к подошве. Думал, жвачка, а оказалось - ваше персональное мнение.
Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.
Реализация программы Порошенко "Жить по-новому": умереть по-быстрому.
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!
- Не может быть! - с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.
- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
Фрaнцуз у русского спрaшивaет: - Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, - Пaриж-ж-ж? - Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".
Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб все было как положено...." Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму, а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: "Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
- А чего от вас чесноком воняет?- Да я вроде луком заел...
Что сказал пират-мусульманин, когда отведал свинины? . . . . . . . . . . . . Харамба!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!- И ты сразу отдал?- А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?- Контекстная реклама, сэр...
- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Пап, а кто это такие?- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
- Где скачать дипломную работу сварщика?- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?- Мам, ты чего?!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Хам! Закройте дверь!
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".
Вместо слезоточивого газа, монгольский спецназ очень быстро режет лук и кидает в толпу.
Золотое правило управления:- На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Студент Козлов занимался сексом и вывихнул кисть правой руки.
Не анекдот, а почва для размышления. Помните такую колбасу ``Останкинская``? Так из чего же, судя по названию, она должна быть?
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
- Почему в Китае так много народу?- Вся резина ушла на кеды!
Разговор двух медсестер:- Сегодня встала не с той ноги.- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.- Да! - ответили они.- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? - "Репка": Кликнула кошка мышку.
В Одессе бармена спросили:- Хаим, чего ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Я же не слепой.
- Ну и как там, за бугром?- Скучно, смертельно скучно.- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
Постирать одежду: 60 минут.Развесить одежду на сушилку: 10 минут.Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток.
Генерал говорит полковнику: - Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): - Да-а-а, пра-а-авда?!! Генерал (твердо): - Правда. Hа кальсонах...
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
- С чем можно сравнить подъем российской экономики?- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.
Покупает новый русский для сына диплом. - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``. - ОК. Приносят ``красный`` диплом. Новый русский: - Это что? (пальцы веером) - Диплом, как просили. - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!
Я так сильно по тебе скучал, что написал всем бабам кроме тебя.
- Как твоя семейная жизнь?- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук...
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!
- Вы знaете, руccкую нaродную поговорку: ``Cемь рaз отмерь, один рaз отрежь`` придумaли евреи. - Не может быть! - Кaк не может? Это же первaя зaповедь при обрезaнии!
- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...
- Здравствуйте, вы ищете работу?- Да, ищу.- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.- А где Вася?- Да, с утра пошел в PayCash - до сих пор nеt, товары видно завезли.
В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.
Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит: - Иди, найди себе девку поздоровее. Утром встречаются. - Ну как, девку себе нашел здоровую? - Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?
Бабка у попа. - Меня Пафнутьич пощупал. - Отпускаю тебе грех, плати рубль и прочитай ``Отче наш``. На следующий день: - Меня Пафнутьич вы##ал. - Отпускаю тебе грех, плати три рубля и прочитай ``Отче наш`` три раза. На следующий день: - Меня Пафнутьич заставил в рот взять. - Ой, не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Игнатий тебе скажет. Приходит бабка к отцу Игнатию, сидит такой молодой священник-пофигист, ногти полирует. Рассказала ему бабка. - Отпускаю тебе, поставь свечку за полтинник. - Как же так, когда пощупал, то рубль, вы##ал - три рубля, а тут ТАКОЙ грех - и всего полтинник ?! - А хули вы там в деревне в минетах понимаете ?
Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
- Василий Иваныч, белого привезли!- Сколько ящиков?
Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Муж с женой едят за столом. Жена:- Ой, что-то у меня в груди печет!Муж:- Дура! Вынь титьку из борща!
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Один спрашивает другого:- Что-то твою подругу невидно, поругались?- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.- А я в компании никогда и не раздевался.
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
- Она так мило подмигивает мне...- Не обольщайся. Это тараканы в ее голове жалюзи чинят.
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
- Как дела на работе?- Выживаю помаленьку...- Все так плохо?- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
Пройдут года, поймет любой... И это не изменится... Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.
- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.