IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Женщины-сплетницы ссут в постель, а мужщины-сплетники еще и срут.
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?- Милый, это не щи - а уха!- А почему же тогда в ухе капуста?!- Ну, козел... Тебе не угодишь!
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".
- Ах, как я бегал, когда был спринтером.- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
Жена мужу:- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...Муж жене:- Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода!
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Один ноль - студент. Два нуля - сортир. Три нуля - студент в сортире. Четыре нуля - два студента в сортире. Пять нулей - Олимпиада. Шесть нулей - студент на Олимпиаде. Семь нулей - два студента на Олимпиаде. Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!- А что случилось?- Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется- его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты, вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него "F3" и бегом смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое? Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу какие-то "кракозяблы" - мешанину букв, цифр и остальных символов. Среди это неразберихи читаю: "Microsoft Word 7.0" Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал "вордовский" файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно! :-) Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон Эдитор при редактировании все "не документов"!
Сpедняя школa. Ha уpок мaтемaтики приходит (У)чительницa со стpaшнейшего бодунa... (У) - (Д)ети... , что мы пpоходили нa пpошлом уpоке? (Д) - Геометpическую прогpессию, Мapья Ивaновнa. (У) - Hу, и скaжи-кa нaм, (И)вaновa, что же тaкое этa геометpическaя прогpессия? (И) - Геометpическaя прогpессия, это, нaпримеp, ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa paзa! (У) - Ос-тa-вь свои девичьи мечты ... Ивa-aно-вa...!!!
- У тебя есть человек, который тебе нравится?- Да.- Круто, на какой вы стадии отношений?- Живем на одной планете.
Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня мои натуральные брови.
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.
- Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.
Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами...
- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги! - А вы какой цвет предпочитаете?..
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
- У вас есть финансовые проблемы?- Нет, у меня и финансов-то нет.
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.
Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.Он в ужасе просыпается:- Кто здесь?- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.
Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает: -А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!? -Не знаю сынок, спроси у официантки. Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она: -А что, твой папа не знает? -Нет. Он сказал у вас спросить. -Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"
Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?- Все мои мужчины так говорят...- И наверно они неутомимые любовники?- А как вы догадались?- Ну это просто... Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!
Если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Не ищи смысл жизни - вдруг найдешь?
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините -сказал мужик и улетел.
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
К Конституции относятся как к Библии - все про такую книжку слышали, многие даже видели, но никто не читал.
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить? - Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.- Точно. А замороженная курица - это генеральный консул.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
Письмо на ОРТ после просмотра программы С. Доренко: "Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?"
Оформил предзаказ на секс. Жена не выдает заказ уже 2 недели.
Правила маскировки в шведской армии: Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?
Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?".
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
- Чем отличается военный инженер от гражданского?- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привез магнитик в форме горы.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его... И сам его смотрит!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Мануальный терапевт:- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".
Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.
О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п@зд@ц какой-то дети!
Лупа и Пупа работали в Следственном Комитете...
Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.
Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...
- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?- Нелегалы, сэр.
Попадает мужик в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на мужика. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и мужик ему говорит: –Вадим здорова. –Я не Вадим, я Алекс. –Ой Алексей, Лёха извини
- Доктор, можно вернуть мне девственность?- Опять?! Знал бы - пришил молнию...
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:- А можно я примерю вон то платье в витрине?- Валяйте, может покупателей привлечет!
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?- Конечно, в ад, там все мои друзья.
В беседе с журналистами ЕБН заявил, что вопрос об импичменте, как и все остальное, не стоит.
- Я его ножом - на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!
Ребенок жалуется пpиятелям в саду, что Дед Моpоз жуткий скpяга. Дети хоpом: - Почему??? - Да этот стаpый хpен вместо своего подаpка положил под елку коpобку конфет, котоpую pодители пpятали в шкафу...
- Скажите, я в аду?- Крепитесь, голубчик. Все гораздо хуже - вы в Ухрюпинской центральной районной больнице.
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?- А тебе что?- Да я тоже так похудеть хочу!
- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.
- Ты где пропадал?- Менты забрали.- За что?- Ссал без маски.
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.
Звонит беременная жена:- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:- Ну, хорошо...- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:- Хорошо, хорошо, хорошо...- Доктор, что хорошо?- Хорошо, что у меня этого нет!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шел панк, видит такую картину, подошел, поднял бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать: - Что же ты делаешь, изверг!!! А панк в ответ: - Это я то изверг? Бабку ещё ебать и ебать, а вы её на мусорку выкинули!
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.
Учительница говорит:- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.Вовочка:- Мариванна, он же лысый...
Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого кота Тимофея. Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати, довольно эффективный метод.) На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила слово «abonimable», что в переводе звучит как «отвратительный». Объяснила она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой «Вискас», посмотрел на нас типа: «Долго меня этим дерьмом еще будете кормить?»,потом поднял башку, посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать. Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит на стуле и щурится, бумажка «отвратительный» на стене отсутствует, зато она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом. Пришлось купить самой вонючей рыбы.
- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
- А что такое авангардное искусство?- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно спрашивать: - Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут? - Маша.... - Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут? - Свинюшка... - А почему же свинюшка? - удивляются прохожие. - Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!!!!!!!!!!
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый? - Та жена забыла подкову оторвать...
- Простите, но вы идиот?- Вообще-то я вырос в семье учителей!- Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
Учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский?. - Умер? Я даже не знал, что он болел.
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
По телевизору девушка из прогноза погоды:- И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...
- Люся, давай хоть сегодня без гондона?- Это почему?- Жарко...
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.
Истинный панк никогда не поверит бреду из телевидения, потому что ему невозможно промыть мозги.
- Что такое универсальный подарок?- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
Цель образования - сделать так, чтобы ваше личное мнение совпадало с общепринятым...
Задрота счастье безгранично, как только он зайдет в игру!
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире? Они ищут свои яйца.
Фраза "Давай пошалим..." в разном возрасте звучит по-разному...
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:- Ты ничего не заметил?- Прическу новую сделала?- Нет!- Халат новый купила?- Нет.- Похудела что ли?- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Вы красивы и элегантны? Вы хотите работать за границей? Тогда мы ждем Вас! В Молдове требуются укладчики асфальта!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
У кабинета психиатра:- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!- Ну и как?- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Идет мент ночью по паpку. Вдpуг из кустов - кpики, стоны, дpугие хаpактеpные звуки. - По любви? - спpашивает мент. Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спpашиваю. Женский голос: - Да по любви, по любви! Идет дальше. Из дpугих кустов - еще сильнее стоны. Мент опять: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спpашиваю. Дpугой мужской голос: - Да по любви, по любви! Hу, мент дальше пошел. Вдpуг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спpашиваю. - А я здесь вообще-то один!
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
- Ты нам больше не звони.- Почему?- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
Пригласить гостей - это еще пол беды, а вот намекнуть им, что пора уходить.
Чем отличается мужское общежитие от женского?В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет?Тогда мы летим к Вам.
Заходит мужик в баp и гpит: - Афиссант! Ведpо водки и автоответчик. - Пpостите, но зачем вам автоответчик? - А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Вовочка:- Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?- Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.- А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...
На дискотеке. Парень подходит к девушке:- Девушка, вас можно?- Можно! Но может сперва потанцуем?
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жесткий тайм-менеджмент.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Начальник выговаривает подчиненному:- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.- Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.- Ну, и что же ты написал?- Не знаю, читать нас еще не учили...
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
На базаре бабка:- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!Подходит пацан:- Бабка, а пирожки-то с чем?Она:- С чем-чем, зато горячие!
Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед?! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок. — Понял, дед, аригато за совет, десу На следующий день он подкатил к салуну корабельную пушку
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? — Что? — Х@йца, говорю, соснуть не желаете?
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.- И что?- Вы хоть раз видели перевернутую гору?
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Сегодня стою, продаю книги... Подходит молодая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?" Уточняю: "На каком языке?" Она смотрит, как на дебила: "На русском, конечно!..."
Обнадеживающая статистика: в США на 100 тысяч больных всего одно публичное заявление о том, что стране удалось справиться с пандемией.
Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет: — Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют. Директор вскакивая: — Как ослика, какого ослика? Учительница: — Да белого, белого такого ослика. Директор сразу успокаиваясь: — Ах бэлого.., бэлого можно, бэлий это дэтский.
Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем!
Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Вопрос: - Почему в UNIX процедура входа называется ``login``, а в Winodows - ``logon``? Ответ: - Ну, знаете ли, это от позы зависит...