IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Мафиози заходит в магазин электротоваров.- Мне утюг.- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?- А какой больнее?
Небосклон, на котором восходят эстрадные звезды, как правило, делается из "фанеры".
- Вовочка, а кто весь торт съел?- Мам, это домовой!Голос из-за печки:- Не ври!
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок, теперь сосет вся семья.
- Капитан! Земля!- Сам вижу. Пора катапультироваться!
Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:- И чо это оно лезет?А жена мне:- Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!
Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!- А в какой? В Большой?- Не волнуйся! Поместишься!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Открыт секс-шоп, совмещенный с кондитерской: "Пончики и страпончики".
К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.
Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает: - Майк, а зачем вам такие бицепсы? М. : - Ээээээ.... Ж. : - Наверное,чтобы сметать противников с ринга? М. : - Да! Ж. : - Майк,а зачем вам такая большая голова? М. : - Эээээ.... Ж. : - Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М. : - Да! А еще я в нее ем!
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
- Ты что делашь?- Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.- Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.
- Хочу завести собаку, да жена не даeт... - А почему ты решил, что собака даст?
А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Еще жалуются, когда зимой снега нет. Или когда есть, но, как-то больше, чем нужно. Или вот когда дороги солью посыпают. Или когда не посыпают. Или вот...
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел...
"Солдат ребенка не обидит" - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!
Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.
В воинской части майор выстроил роту солдат.- На танке поломалась рация. Кто может починить?Выходит рядовой Иванов.- Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?- Для идиотов повторяю: рация на танке!
Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
- Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?- Суд, сэр!- Но почему?- Ссут, сэр!
Звоню приятелю Леве Кацеру. Спрашиваю:- Ты дома?Лева:- Смотря, что ты хочешь.
Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.
Последний человек на земле выключил свет в туалете. Из туалета крикнули "ЭЭЭ".
— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю
Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.- Как не стыдно - с утра уже нажрался!- А чо, я не жравши на работу что ли, пойду?!
Вам не нравится этот мир? Придумайте тот, который будет лучше.
- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.- Значит, надо прилечь, Сарочка!
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.- Ну и ты что?- Обратно к папе на колени забралась...
Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!- Сворачивай с тротуара на дорогу!
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:- У меня руки и сумки все будут заняты.- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
В кабинете у невропатолога:- Вам приходилось переживать нервные потрясения?- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
Проект нового Уголовного кодекса РФ: - Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно) - Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)
- Ты что, идиот?- Почему меня все об этом спрашивают?
- В ответ на украинские санкции, Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.- Боже, какая жестокость.
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
- Девушка, вы наверно из салона красоты?- Да!- Наверно было закрыто?
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
— Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану? — Да, дьявол кроется в нюансах!
От зеленой тоски до зеленого змия рукой подать.
Читал Евангелие от Медведа?- Неа, мне щас вообще читать некогда.- Да оно всего из одного слова...
Подходит жена к мужу и говорит:- У меня в машине, в карбюраторе, вода!- Откуда в карбюраторе может быть вода?!- Я тебе говорю, вода.- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!- В бассейне...
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
Три минуты до взлета самолета, а его командира нет на месте. Экипаж волнуется. Две минуты - нет. Одна минута - нет. Наконец, появляется командир - с диким выражением лица и в кителе без пуговиц. Запыхавшись, садится за штурвал и командует: - Нали... гм... отставить, разде... гм... отставить, от винта!!!
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.
РЖД представляют маршрут "Воркута - Адлер". "Воркута - Адлер" - отсидел - иди купаться.
Коллективное безумие - побочный эффект коллективного разума.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!
Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.
Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.- Это что получается, всех кроме меня?- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
- Так, Митя, Вы олень!- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?- Вот я и говорю, Митя, Вы олень!
На одной из остановок в полупустой троллейбус зашли две голубоглазые блондинки. Старшая, на вид лет 24-25, как будто только что сошла с обложки журнала для мужчин - ножки, фигурка, бюст... короче глаз не отвести. Младшая, лет 5-6, ангелочек с огромными бантами, кудряшками,в воздушном платье. Естественно, они стали центром внимания скучающих пассажиров. Две очаровашки, проходя в средину троллейбуса, продолжали начатый ранее диалог: - Мама, я не хочу ехать в этом вонючем троллейбусе! - Заткнись, зараза!- отвечает ей старшая. Среди пассажиров,еще несколько секунд назад умилявшихся очаровашками, почувствовалась какая-то напряженка. И тут маленькая куколка громко чихнула. Сидящий рядом интеллигентного вида пожилой мужчина вежливо ей говорит: - Будь здорова,девочка! На пожелание здоровья следует ответ ангелочка: - Сам не здохни!!! Интерес к очаровашкам почему-то пропал...
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо!
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тр@хнуть хочется.
Идея для ТВ. Заразить участников "Дом-2" короновирусом и всей страной наблюдать за ходом развития болезни.
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще все, разбудить весь дом за стеной заплакал ребенок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввел в город правительственные войска.
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!
- Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования... - Что же они хотят? - Пить, курить и портить девчонок...
Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.
Чем отличается 1917 год от 1991? Маркой броневика!
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Ты так похудел. Что за диета?- После шести есть нельзя, а до шести нечего...
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
ПОКАЗЫВАЮТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ. 1. "HOW DO YOU DO?" ПЕРЕВОДЧИК: "КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?" 2. "IT'S ALL RIGHT." ПЕРЕВОДЧИК: "ВСЕ ПРАВОЙ."
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. - Ты че ищешь? - Телефон с гpомкой связью! - А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
Никогда не писала историй но происходят они в повседневной жизни регулярно, решила поделиться. История эта произошла с моим боссом, в его первые поездки в Америку. Он совершенно не знал на тот момент аглицкого языка. Однажды поехал он в Манхеттен к другу. Добирался он долго, и естественно проголодался. Решил он зайти в кафешку.Заказал кусок пиццы и банку кока-колы, да так получилось, что пиццу съел, а кока-кола осталась и решил он еще что-нибудь заказать. Подошел к стойке, и приглянулись ему эдакие плюшки, ну уж очень похожие на пончики. Единственное что он знал по аглицки это: "I want" (я хочу). Это все он подтверждал жестом, то бишь тыканьем пальцем на ту вещь, которую он хочет. Продавец в свою очередь в ответ говорит фразу из которой босс понимает только два слова : One(один)бла бла бла five (пять). Он повторяет свою единственную фразу и жест. Продавец естесственно тоже повторяет, думая, что клиент просто не расслышал. Босс думает, что наесться ему таки не дадут и в расстроенных чувствах шепотом, себе под нос, на русском языке говорит : "Ни хрена не понимаю" На что продавец на родном (русском) языке отвечает :" А чего непонятного на доллар пять штук"
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:- Аптечка есть?- Нет, но со мной едет медсестра.
Мне кажется немножко странным, что американцы до сих пор Нигерию и Нигер не переименовали.
- Сколько при женщине должно быть зверей?- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку:- Водки здесь нет!По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку:- Это не я! Ежик.
Зубной врач говорит пациенту:- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее.- Но, доктор, мне совсем даже не больно.- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
Идет лекция о вреде пьянства:- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.Вопрос из зала:- Как долго и по сколько для этого надо пить?
- Что общего у рая и ада?- Отношение к атеистам!
- У тебя деньги есть?- Какие-то есть, каких-то нет.
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Мужика спрашивают:- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?- Я честно отсидел за него три года.
- Что такое девушка-энциклопедия?- Умная, но толстая.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Аптекарь спрашивает:- Вам чего?- Мне тест на беременность.- А какой?- Отрицательный, если можно.
Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.
Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.
Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Блондинка устроила ДТП...Приехавший гаишник говорит ей:- Права...Блондинка отвечает:- Ну конечно я всегда права...
- О! А ты чего это на утюгах?- Коньки растоптала!
90-е годы. ДПСник увидел заряженный Мерс и стопанул его с целью наживы. Подходит и видит что все стекла затонированы, постучался в водительское, окошко открылось, но когда Депос проснул туда голову захлопнулось, зажав нашего героя. Из машины вышел Новый Русский подошёл в к полицейскому, снял с себя и него штаны и выебал. Потом спокойным шагом дошёл до машины, сел в неё ударом выкинул Полицейского и уехал. Мент ошарашенный подходит к наркоману на обочине и спрашивает: -Ты номер видел? Тот затягивая сигаретку: -Я таких номеров, Дядя, даже в Цирке не видел
Идет программист по улице. Встречает девушек.- Девушки, хотите пива?- Нет.- Вино?- Нет!- Водку?- Нет!Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".
Самая эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!
Блондинка в зоомагазине:- Простите, нет ли у вас желтых канареек?- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.- Не надо мне ваших попугайчиков!- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Ты говори, говори - да не заговаривайся!Ты смотри, смотри - да не засматривайся!Ты думай, думай - да не задумывайся!
- Девушка, что вы делаете вечером?- Лежу на диване.- Тогда может сходим куда-нибудь?- Я же сказала, что занята.
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это?".
- Ты поменял клаву?- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!- Да я про подругу твою!- И я про нее же!
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России. Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО! Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"- нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией представители правопорядка заактировали месторасположение трупа и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека как личность является все-таки голова. «Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых Глухарей )
Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплете.
Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.
Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!
В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.
1-й вопрос армянскому радио: - Почему Ельцин поехал в Святую Землю? Ответ: - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых. 2-й вопрос: - За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ: - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: - Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: - Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!
1. Если вы не обращаете внимания на ГАИшников, а они не обращают внимания на вас. 2. Если вы спокойно проезжаете мимо голосующих людей. 3. Если вы кого то обгоняете и водитель обгоняемой машины сразу обижается. 4. Если вас не волнует поднятие цен на бензин 5. Если вы не боитесь бросать свою машину где попало. 6. Если вы спокойно ездите по любой грязи и по любым колдобинам 7. Если у вас совершенно нет проблем с запчастями и к вам подходят люди на улице предлагают их купить. 8. Если вы не боитесь загружать вашу машину сверх всякой меры. 9. Если к вам пристают на улице с просьбой продать машину. То скорей всего вы ездите на "Запорожце"
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой Украинец: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной Грузин: — Кому дело, а лысому лишь бы в баню
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:- Сынок, почисти...Сын:- Пока шиштиш шажрут.
- Значит, ты меня любишь?- Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.