IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка, Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска. Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке, которая, кстати, неплохой учитель русского языка: - Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие? - Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала... - А ты меня ругать не будешь? Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть". Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял "ахуенного" дурака. - Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких ошибок не делай! Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу... Приходит с работы мама, и он выдает ей: - Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"? Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет, О-балдел, О-дурел, О-пизденел! Мама в шоке, урок русского языка окончен... Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить - надо только знать, на каком материале... Избен
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.- Окей, ты первая.- Ты очень добрый.- Сиськи.
Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".
- Вы видели шоу Бенни Хилла?- Не, а шо у него?
Мужик лежит в ванне:- Гад ты распоследний! Когда ты болеешь я тебя лечу, когда хочешь женщину я тебе ее нахожу! А ты сволочь, даже за полотенцем сходить не можешь!
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
- Изя, деточка ты кого больше любишь - мамочку, или папочку?- Бумазьного стодолярчик!
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком".
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты слышала анекдот: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз"? - Нет дорогой. - А про грузина и свечку? - Нет дорогой. - А про быстрого Гонзалеса? - Дорогой, ты у меня такой забавный и знаешь так много шуток - , сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок веселой туалетной бумаги торчит
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
Вернулся японец из России:- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: "Дай 10 тысяч!" - "Иди накуй!".
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись...
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.
Адвокат на свидании со своим клиентом:- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Пылесос был изобретен случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов еще и неплохо втягивает пыль.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они черепашка.
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?
Чем меньше женщину мы любим Тем больше смотрим аниме
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.- А чем они отличаются?- Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
- Милый, я сегодня без трусиков...- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
(И)зя пpигласил (А)бpама в гости и yгощает его чаем. И: - Абpам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом? А: - А тебе что - жалко? И: - Да нет, я пpосто беспокоюсь, что скоpо y тебя лопнет мочевой пyзыpь и ты ошпаpишь себе ноги.
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
Дорогая, ты прекрасна как сказка!А я ее счастливый конец!
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!
Современная Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили...
Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"... Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.
- Я Бог!- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень ее сумочки, повел за собой...
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель. Командир корабля вызывает к себе стюардессу. - Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку. Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, ничего страшного. Стюардесса заходит в салон. - Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход. Пассажиры (удивленно, хором): - А зачем? - Да вы знаете, в прошлый раз так же садились, так с трупами потом такая неразбериха была!
Оркестр трижды порывался заиграть Чайковского, а все время выходило "Семь сорок".
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!".
Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, сделают.
- Вася, а ты проходил тест на IQ?- Да, четвертая положительная!
- Зина, в магазины можно больше не ходить.- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?- Нет, у нас работа и деньги кончились.
Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?
В открытом космосе. Американский астронавт:- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?- Да, а что?- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
В России на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
- Угадай, в какой руке?- В этой.- Черт, ты знал!Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский. Самолет падает и разбивается. Вопрос: кто в этом случае спасся? Ответ: РОССИЯ шауль
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?- Потому что у меня железное очко.
Журналист - фермеру:- А соседи у вас не крадут?- Нет.- А почему же возле курятника стоит ружье?- Вот поэтому и не крадут.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда все через жопу?!
Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку!
Вчера на работе весь день не делал ничего. Сегодня, думаю, продолжить начатое вчера.
Кажется, безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Hочь. Туман. Водитель ``Жигулей`` пристроился за впереди идущей машиной, что называется, ``повис на хвосте``, едет впритык, посвистывает. Машина влево - ``Жигули`` тоже влево, машина вправо - `` Жигули`` за ней. Вдруг машина резко останавливается, ``Жигули`` с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель ``Жигулей`` своему ведущему. - Hе мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...
Приходит голубой в магазин: - Дайте мне палочку колбасы. - Вам порезать? - Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!
- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.- Посмотри на рабочем полу - может свалился.
- Вы ставите меня в неловкое положение!- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:- Или усы выдергивает...
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
- Мам, я иду на День рождения к девушке.- Ооо!- Нет, мам, мы просто друзья.- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нем.У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...
Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:- Ты хоть тр@хаться-то умеешь?- Нет...- А че разлеглась-то тут?
Реклама:- Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.- Может у тебя тютельки выросли?
- Девушка вы танцуете?- Нет!- Тогда не будем терять времени!
В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.
Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:- Ничего, если я вас перебью?
- Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчина открывает ключом дверь, характеризует его как любовника. А как открываешь ты?- Сначала вылизываю скважину...
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зеленое? Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...
Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых... до оргазма.
- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее...
Хотел сделать себе харакири - да помешало сало на животе.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночевкой?!- Не, на выходные...
- Ты что купил?- Скотч.- Это не тот скотч.- Эм... в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?- Я просил купить специальный малярный скотч.- Ой, как будто малярам не все равно что пить.
У каждого из нас есть свои грязные тайны.Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых...
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.
Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
- Что такое "когнитивный диссонанс"?- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.
Встречаются две акулы:- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.- Дура, их чистить нужно!
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
Лиса вышла замуж за ежика. Ее спрашивают:- Как вам первая брачная ночь?- Колко, но пикантно!
Всякая погода хороша... Плохо, если у нее дозатор сломался.
Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - спрашивает Мендель. - Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону - он был бы от нее в восторге... - Конечно, тогда она была еще свежая.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":- Девушки, вас подвезти?- Мы не девушки - нас уже подвозили.
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.- Пятьдесят гривен.- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
Сара причитает: - Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься??
Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.
Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот "спасательный жилет"?
Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем.- Баракировка называется.- Только будет ли от этого лучше черным?
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
Гаишник:- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!- Не мой!- А чей?- Мишки Калашникова!
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
Работа на удаленке - это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...В общем, вредил народному хозяйству как мог.
Твоей бабке сколько лет?- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!- Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...
Пиво "Останкино": сначала горят трубы, а потом рвет башню.
- Плохо, когда пусто...- На душе?- В холодильнике...
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!Один из гостей на ухо другому:- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
Два гомика занимаются любовью. Первый:- Ой, больно!- Терпи, ты же мужчина!
Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: ``Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?``
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?- Бэттер он называется. А что?- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:- Смотри - танк идет!Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.Другой говорит:- А он еще и боевой!
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Приходили свидетели Иеговы, говорили что-то о добрых делах.Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
Покупательница спрашивает у торговки:- Сколько у вас кур всего?- Шесть.- Выберите из них трех самых старых!Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.- Вам упаковать их, уважаемая?- Нет! Я беру трех остальных!
Я очень опытный и ни одна женщина не возьмет меня голыми руками. А вот голыми ногами возьмет...
- В жизни каждой женщины есть три активных периода.- Какие же?- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.
В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?- Корова села.
Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:- Загадывай любое желание!- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!- Тогда держи дерьмо африканского носорога!
У женщин XX хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы XY, поэтому они любят разнообразие.
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:- Кать, только честно, ты опять притворялась?- Нет, на этот раз действительно спала...
То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Муж:- Давай поменяем позу?Жена:- Давай! Ты на кухню к плите, а я на диван к телевизору.
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
"Ну просто гарант с плеч" - смогло сказать население России после заявления ЕБН об отставке.
Начальник секретарше:- Вы что делаете в воскресенье?Она обнадеженная на свидание:- Ничего...- Так вот... Сегодня не воскресенье!
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!- Была конфетка, а теперь я - торт!
Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.
- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!- Наконец-то, ты дорос до этого!- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - У меня диабет - А сорян
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?- Девушек и калькуляторы.