IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сказка о pыбаке и pепке Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся, сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка: "Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка: "Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого". Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень позоpный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле. А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя... pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны, как на подбоp, как команда "Пахтакоp". Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy! Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!" Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается - сказала pыбка: "Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снyppе! Тpах-тибидох-тибидох! Кpибле-кpабле-бyмс! Товаp-деньги-товаp! Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!" - yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы" Перевод: Шауль РЕЗНИК, http://shaulreznik.tripod.com Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
- Доктор, что-то мне становится хуже!- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.- А мне - с шариками в голове.
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки...
Не так страшна машина, которая пройдет тест Тьюринга, как та, которая его сознательно не пройдет.
За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали по вызовам 638 раз, из них 588 раза в жилые помещения, 53 раз на предприятия и организации, 7 раз по ложным вызовам.
Недавно пересел из Мерса на КамАЗ и не жалею... никого не жалею.
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?- Потому что слишком долго учить их заново.
Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше...- Это называется весенний призыв, детка!
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
- Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.- То есть в этом году весна не наступит?- А ты на погоду посмотри.
Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь на вписках с последующими беспорядочными оргиями. Я их жертва.
- О, госуслуги поздравили меня с днем рождения!- Баллы начислили?- Налоги...
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: - Шмель НЕ ЖАЛИТ... Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу: - Шмель КУСАЕТ!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, какие телеграмм каналы читаете? Украинские или российские? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... На следующее утро профессор приходит в институт с огромным мешками под глазами и бьёт студента в ебало
Депутаты госдумы жалуются - им еще не выдали квартиры за май!
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
- Шановный, а Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?- Прошу прощения, но я завязал...
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?- Лучше всего парочку гематом.
Девушки, не надо обижаться на козлов!Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
- Что самое главное в придорожном лесу?- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Тренер спрашивает у игрока:- Почему ты все время бъешь мимо ворот!- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!
Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!- Как?- Взял у него билет и не поехал!
Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?- Положи на место, воришка!
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Устсзсрезсряенй» «Что?» «УЕБОК СЫН ТЫ СУЧИЙ ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ ЕБУЧИЙ ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ Я ЕГО НАОБОРОТ ЙОУ»
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо через таз всаживает с криком:- Мой дед три пробивал!
Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах@й! Это мой бывший!".
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:- Я счастлив!Эхо, ехидно:- А ведь завтра на работу...
Жена просит мужа: -слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: -сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? -ну помню -вот птички и собачки этим тоже занимаются! -детей ебут? -нет, я не это хотел сказать
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему?
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
Муж:- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...Жена:- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
- Папа, папа! Я беременна!- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Граф говорит дворецкому:- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
- Ну, что, не выходит цветок каменный?- Нет, не выходит...- Не надо было его туда засовывать!
- Что может сделать любую женщину красивой?- Ночь.
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
Точно также как семь греческих городов спорят о том, в каком именно из них родился Гомер, так и множество воинских частей могут спорить о том, что эта история случилась именно у них. Дело было зимой. Потребовалось одному бойцу шапка на дембель. Для неслуживших объясню, что шапка солдату выдается один раз на всю службу. А за два года она приходит в, мягко говоря, непотребный вид. А домой принято ехать во всем новеньком. Так вот этот боец ночью притаился возле сортира в ожидании кого-нибудь из "молодых", одетых по первому сроку. Надо сказать, что ночь была темная, а в этом сортире не горела ни одна лампочка. Ожидание нашего героя было недолгим. Дав время своей жертве поудобней устроиться на толчке, он вошел, и со словами "носи, сынок" произвел обмен шапок. Радуясь удачно проведенной операции, этот воин вышел на улицу и при свете луны с изумлением обнаружил у себя в руках офицерскую шапку. Как выяснилось позже, в это же самое время в том же месте размышлял о чем-то возвышенном замполит. Само самой, через пять минут, а может и быстрее, вся часть была по тревоге построена на плацу, однако виновника так и не нашли. Он успел спрятать свой трофей и взять в каптерке обычную шапку, благо их там всегда в избытке (тем, кто увольняется весной, шапка не нужна). История эта имела только одно последствие. На следующий день в сортире горели все лампочки.
Люблю выйти за мелом и про@бать 10 минут урока. Марина, учитель химии, 32 года.
Жена мужу:- Ты опять лежишь на диване...- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока еще есть граница.
Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.
Если с человека долго снимать стружку, не с кого будет снимать пенку...
- Ты любишь Деда Мороза?- Я люблю Бабу Жару!
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Американский анекдот. Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. - Какие? - спрашивает мать. - Pussy и Bitch, - отвечает сын. - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться. Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место. - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. - Понятно! А что такое Bitch? - А Bitch - это все, что за этим кругом.
Дама:- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
Возглавляю строительную фирму. Являюсь работодателем, созидателем. Ну, и сосидателем для секретарши.
- Абрам, я маху дала.- Какому Маху?- Абрам, ты не понял, я 50$ потеряла.- Лучше бы ты Маху дала...
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.- Это еще зачем?- А у них в первом отделении воздушные акробаты.
Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?- Да уж, действительно... Пошел-ка ты нах@р!
Женская логика:- Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила - я еще не решила...
Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
- Америкосы, блин, ну такие тупые!- Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.- А че ты плачешь-то?- Хочу быть тупым, но счастливым американцем.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек...Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере...
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Мне кажется, что если даже Латвия и Эстония выпустят свое переиздание Камасутры, все равно получится грустно и про оккупацию.
Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
- Почему это новые русские как на подбор идиоты? - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши, и он слышит знакомый голос: —Я же говорил, тебе понравится.
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь.
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Маленький мальчик спрашивает маму: - А когда я вырасту, у меня две писи будет? - Как две? - Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нем матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
Мужик приходит к окулисту:- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?Окулист спокойно отвечает:- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.
Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью: - Скажите, что произошло? - Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги... - И что же дальше? - Ну я первого с правой вырубаю. - А второго? - А второго у меня день рождения!
Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.
Ирония - это когда в Москве есть станция метро Калужская, а в Калуге метро нет.
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:- Восьмой, доложите полетную видимость.- 330000 километров.- Как определили?!- Луну вижу.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец, он позвал слугу и сказал:- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
Безраздельная женщина - та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть сегодня. За безраздельных женщин!
В купе трое новых русских режутся в карты. 1-ый: - Даю 100 000. 2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000. 3-ий: - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила пыхтит. Мужик разозлился, да как треснет того по жопе табуреткой. Жена:- Ну вот, а ты говорил: "Не пролазит, не пролазит"!
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".
Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:- Не свисти, а то денег не будет!
Жизнь приемщицы анализов в поликлинике реально беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...
- В замочую скважину смотреть очень плохо!- А показывать в нее всякую гадость?
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.- Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:- Ну, как все произошло? Пострадавшая:- Он меня грубо раздел и начал насиловать.- Каким образом?- Ну, я сверху, он снизу...
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.- Следишь за мной, тварь?
- Как-то глупо дрочить при живой-то жене.- Думаешь, при мертвой лучше было бы?