IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят. И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает: - А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей? - Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.- Ничего Петька, подпустим ближе!
Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.
Хозяин бара говорит сотрудникам:- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!- У нас будет ревизор?- Нет, пиво прокисло!
"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.
У мужчин принято измерять свой IQ в сантиметрах.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
В соцсетях пора добавлять раздел: "Пробки - мы вместе стояли".
Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
Утро в кондитерской лавке, идет прием заказов:- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.- А мне тортик в виде шестеренки, сын будет учиться на конструктора.- А вам, мужчина, какой тортик?- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!
Да что вы говорите? Я танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли...
— На что жалуетесь? — У меня член как бешеный конь. — Оу, и что же в этом плохого? — Он не стоит ни секунды
Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.
- Если читать "Муму" под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.
За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: "Где штопор?".
- Зачем самолету винт?- Чтобы летчик не вспотел.- Да ну?- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?
Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените, но последняя надпись мне больше всего понравилась: 12.don't return used condoms to the distributor through the mail. В переводе звучит так: 12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте. Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Дрон
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.- Извини, я кокошник дома забыла...
В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать мирового лидера. Какого? Кандидат А: Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает бутылку коньяка в день. Кандидат Б: Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает бутылку бренди. Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях. Так за кого проголосуете? . . . . . Кандидат А: Франклин Рузвельт. Кандидат Б: Уинстон Черчиль. Кандидат В: Адольф Гитлер.
Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные огни.
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
- Папа, а правда мы душевно богатые?- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.
Улыбка зависит не только от настроения, но и от формы, и количества зубов...
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
- Как дела у Коляна? - Попался на взятке, пять лет дали. - Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал! - Да, и ребенку два года. - А ребенку-то за что?!
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу. Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте! Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.
Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: - Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает: - Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту. - Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу. - Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется...
Гулянка на квартире.- А какой сегодня день?- Не знаю. Я сюда в пятницу пришел!
Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
- Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.Еще немного и оно успокится само.- Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация?
Два олигарха:- У тебя охрана сколько человек?- 11 человек. А у тебя?- И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!С кухни голос папы:- Да! Бог!
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:- В наш дом скоро прилетит аист.- Ой, только бы маму не испугал!- Почему?- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...
Если ваши дети в садике играют в анонимных алкоголиков, то вам по возможности не мешало бы трезво оценить свой досуг.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Как все-таки тесен мир!- Петрович, да похудей ты уже наконец!
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Самый бессмысленный аргумент в споре с женщиной - это толщина члена.
Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания...
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:- Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?- Конечно, дней пять лететь будешь.- А если прыгнешь, то помрешь?- Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!
- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
- Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!- Какие же именно?- Ничего не делать и ошибаться одновременно!
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Ой, подружки, тяжело с похмела - на помело....
В аптеку заходит пожилая женщина:- Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!- Женщина, но это же противозачаточные таблетки!- Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!
Валера не любил, когда его называли сутенером. Он считал себя Гарантом проституции.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!- С чего вы взяли?- У вас на ногах тапочки хирурга...
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! — … (молчание) Через время: — Кто звал Рабиновича? — Я…
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
- Вася, ты женился на Ольге?- Нет, она сказала, что я бедный.- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?- Я сказал.- И что?- Теперь она моя тетя.
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
- Сынок, ты камасутру брал?- Брал...- Че-нить дорисовывал?- Дорисовывал...- Вызывай скорую, надо маму спасать...
Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя: "Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
Нынешние врачи отлично хранят врачебную тайну, потому что не знают названия болезней.
Свидание в тюрьме:- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
- Вы где ее подцепили? Между Грушинскими фестивалями? Так отпустите человека, ей готовиться надо! Печень тренировать!
Когда стреляешь в мима, нужен-ли глушитель!?
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!
Подхожу сегодня к девушке, говорю:- Можно с вами познакомиться?Она говорит:- Я на улице не знакомлюсь.Пришлось тащить в парадную.
Кольца кальмаров в кляре, которые продают у синагоги - не кальмары!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:- Пересчитаю.
Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги.На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.
Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!- Ларек с шаурмой?
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают: "А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!".
Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:- Может, он титьку хочет?Жена:- Да я его совсем недавно кормила...Муж:- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:- У вас больше переломов, чем ожогов!Пострадавший отвечает:- Лопатой меня тушили, твари!
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!".
15 знаменитостей, которые забыли, что нижнее белье нужно надевать Седьмое фото это нечто! 😂 1. Эмма Уотсон😈 Смотреть все фото...😱
"Не желай жены ближнего твоего" - из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова.
Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.
Эммануэль Макрон обнаружил, что "США повернулись к миру спиной".Эммануэль, это не спина.
Помните, как один политик говорил: "Дайте срок, и все наладится!" Жаль, что ему отказали...
Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!". Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьем".
Девочка разглядывает беременную женщину.- Что это у вас?- Это мой ребеночек!- А вы его любите?- Конечно, очень люблю!- Тогда зачем же вы его съели?!
- Мама! В молоко мышь упала!- Ты ее вытащил?- Нет, я засунул туда кошку.
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Россия:- Почему мост начали строить с середины реки?- Чтоб не растащили раньше времени.
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
Что такое сверхжадность?Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.
- А тебя пугают катаклизмы?- Кота пугают. Меня - нет.
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
- Что общего между кредитом и декретом?- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
После того как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...- И что?- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.- Что везете?- Фарфор и шелк.- А, опять китайский ширпотреб?
- Девушка, вы снимаетесь? - Снимаюсь. - А в каком кино? - Иди на х@й, пионер!
- Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие.
Я настолько худой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".
Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?- Защитить себя от военкомата!
Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Все "нормально" в любом случае.
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...
Была у нас на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А при досмотре говорила, что, мол, "эти дни" у нее, вот там и марля с ватой. Спалила ее бабушка одна, которая записала даты, когда она с марлей ходила через пропускной.
Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.
- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!
К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!".
Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу "наворотов", поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.
Идти на работу - как жену тр@хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр@хнуть...
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
Объявление по рупору на пляже в Одессе:- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе ладони и просит налить 95-го бензина. Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо наливать. Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать. Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать. После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала, обращается к нему: - Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин, почему не взять 76-ой. Дешевле и намного. Мужчина: - Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.
Если депутаты вводят запрет на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна - боятся конкуренции...
Оказывается есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.
Иногда, чтобы выразить благодарность, человеку слов не хватает. Тогда он начинает крыть матом - в хорошем смысле этого слова.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
В связи со смертью лютого русофоба Бжезинского, в правительстве Украине приспустили шаровары.
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:- А кушать-то что будете?- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...
- Как живешь, буржуй? - Как, как! Буржуево живу!
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.Она черная и скрипит на зубах.
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать.- Позовите кота к телефону.- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?- Ну я же перестал!