IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Училка учила русскому языку третьекласников: -У Машеньки была овечка, -Белая как свечка, -Куда бы Машенька ни шла, -За ней овечка тра-та-та. "Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза. Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку: -У Машеньки был поросенок, -На лобике - звезда -Он рыльце ей засунул -Где у нее.... Стихами или прозой? - спросил испуганную училку Вовочка. -ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ...........жопа.
Когда я мечтал, чтобы август был весь год, я имел в виду хорошую погоду, а не катастрофы и падение рубля.
Почему в ресторанах Питера еда невкусная? . . . . . . . . . . Тебе самому эти всратые панчлайны про соль не надоели? Ты сам в Петербурге-то был, умник?
- Машину должен водить мужчина!- Это где такое написано?- Закон приняли о главе семьи...- Когда приняли?- Так природой заложено, что у мужчины руль...- Бабуль, эта штука не так называется!
Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.
Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.
- Почему ты не брала трубку?- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.- Ты набухалась и спала, верно?- Ненавижу тебя. Да...
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...Сегодня услышала от соседа за стеной:- Да когда же ты сдохнешь уже?
Едут два хохла в купе. Один другому говорит: - Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька. - Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. - Да не можаш! - Да могу! Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. - Та ты шо робишь? - Ну извини, ну проиграл!
- Я все жду, когда PornHub введет авторизацию через Госуслуги.
Новинка книжного рынка "Мемуары Кота Ученого", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...
- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?- Да он и не дышит...
Инструктор по топографии спрашивает солдата:- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?- Пальцы.
Двое в сумасшедшем доме:- Как тебе мой роман?- Здорово, только действующих лиц много!Медсестра:- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...- Да нет, ее Лена зовут!
Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам...
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.
Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?Да вы, батенька, чудак на всю голову.
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
Если ваш мужчина стал реже просить есть. Будьте бдительны, возможно он завел любовницу.
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине.Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.
Основной закон диалектики - все по спирали.Ну совсем все поспирали...
Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.
Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
- Семен Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода?- Эх, Моня. Это смотря на сколько развели!
- Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?- Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!
Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему пиво подходит к концу".
это мой второй канал для души, многие уже там есть, вдруг кто не видел
Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.
Футболист на исповеди:- Грешен я, святой отец.- В чем твой грех, сын мой?- В онанизме, батюшка.- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!
Как называют негра в инвалидной коляске? Неходовой товар
Если астероид к нам все же летит, не заставят ли нас ходить еще и в касках?
В реке по пояс в воде стоит рыбак.Другой спрашивает с берег:- Ну что, клюет?- Tcccc... сосет!
Мужик - не баба! Сказал - сделал!Не сделал - еще раз сказал!
Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают. Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся: - Бля, кореша, это ж светофор!
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учебе, как будто у вас врожденное плоскостопие!
Мужик встречает свою бывшую жену. Та спрашивает:- Как поживаешь?- Да вчера ночью тебя вспоминал!- Жалеешь, что расстались?- Да нет, чтобы слишком быстро не кончить!
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp`` и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам: - Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде! - Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Горилка".
Так хочется иногда все бросить и уехать, но еще 5 лет сидеть.
- Холостым жить проще!- Это почему?- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?
Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ...
- Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!
Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать.
Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Петька:- Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.Василий Иванович:- Вот, блин, даже горячка - и та белая.
Родители дочеpи-стyдентке: - Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь? - Hа лекции. - До четыpех часов yтpа? - Да. Лектоp оказался заикой.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!- Лыжи возьми.
Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
Девушка своей подруге, по телефону:- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...
Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?
Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?- Несгибаемость!- Вы принципиальны?- Нет, у меня остеохондроз.
- Почему я не встретила тебя раньше?!- Я бухал...
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.
Народная белорусская примета: "Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец".
Лежит раненый хохол в окопе и стонет:- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!- Так я продам тебе!
Жена:- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!Заменили.- Ой, какие у нас страшные двери!Заменили.- Ой, какие у нас страшные окна!Заменили.- Ах, какой у нас страшный холодильник!Муж:- А ты на себя-то не смотрела?!
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание: - Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат. - Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!
Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить...
Когда общество завоевывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет ее - исчезают желающие говорить.
- В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.
- Девушка а Вы кем работаете?- Дояркой.- А что делаете?- Даю.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нах#р, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Один охотник рассказывает другому:- Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь - это же мой Мухтар, а какать перестать не могу...
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?- Да так, в книжке вычитала...- В кулинарной?- Не... В криминальной!
Встречаются американка (А), француженка (Ф) и хохлушка (Х) и спорят - кто в жизни испытал больший кайф. (А) - Я один раз трахалась с двумя мужиками - вот это кайф! (Ф) - Это что, а я с пятью, потом в больнице месяц лежала, но такой кайф словила! (Х) - Та шо ви дивчата все про секс та про секс, от я одного разу ехала до лису на лисапэти, в мэнэ як клитор у ципок попав, так я трохи дзвоныка нэ зьила!!!
Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, взволновано: – Саня! – Нахуй иди! – Саня! – Да иди ты нахуй! – Сань! – Отъебись от меня! – Да блять Саня поехали домой! – Ламповая голова! Дай поиграть! Нахуй иди!
Парикмахер:- Висок будем косой делать?- Нет уж, давайте машинкой.
Объявление: "Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько существует гендеров?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого гендера по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, я за 2 сигареты ничего говорить не буду!!!
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...
П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...
- Почему длинные анекдоты не смешные?- Если дочитал, забыл начало!
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
- Алло, это итальянский секс по телефону? - Sì, брат!
Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!
- Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?- Так я бочки продаю на экспорт.
- Давай останемся друзьями.- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт все-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?
- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
- Ну, как сходил на охоту с луком?- Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
- Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?- Всегда. Папа!
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ.
— Алло, это центр занятости? — Да. — Займи денег, брат
Новый год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
Ты меня извини, но за что я извиняюсь, пока придумать не могу.
Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.- Нет, пробирки мою.
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
Толерантность по-африкански - все равно в какой европейской стране жить на пособие.
В Сенате США обсуждается поправка к Конституции об обязательной проверке кандидатов в президенты на чмо.
После операции врач говорит пациенту:- Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент, чуть слышно:- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!
У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.
Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони я волнуюсь!
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене: - Видел человека, котоpый сделал лошадь! - Hе говоpи глупостей! - Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ноги!!!
Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.
- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.- А с другой?- А с другой стороны у тебя спина.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.Едят они значительно чаще.
В музее мальчик видит статую Венеры:- Папа, а почему у нее рук нету?!- Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!- Она с орешками.- Ну ладно...
Парашютист спрашивает укладчицу:- А вы хорошо укладываете парашюты?- Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
- Доктор, живот болит.- Понятно, и стул, небось, жидкий?- Доктор, скорее газообразный...
Кому для убийства нужно вогнать осиновый дилдо? Вампидору
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
На выставке собак идет запись данных участников.- Сука или кобель?- Сука, да еще какая!
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
- Не хотите оформить нашу карту?- А что она дает?- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.- Давайте.
Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика. - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про- стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...
Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.
Из криминальной хроники:- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
На кассе:- Простите, вы не додали мне сдачу!- Прощаю.
- Как зовут твою собачонку?- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.
Туристы после таможенного досмотра.- Нашли у вас что-нибудь?- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? "Дорогаая, я дома !"
Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.
- Сегодня поругалась с шефом...- Что так?!- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.- А ты что?!- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
- Мама, а что такое любовь?- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
Какое слово начинается с 3 одинаковых слогов? . . . . . . . Любое, если ты заика
История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на 8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах. Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна, то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет. Сперли.
Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.
- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!- А открывалка и штопор где?
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
- Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?- Да я его трезвым ни разу не видел!- Но он вроде не пьет...- Зато я не просыхаю!
Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.
- Машенька, чем ты занята?- Историю учу.- А про кого историю?- Про Наполеона.- А что про него?- Где он умер.- И где же он умер?- Да на Святой Елене...- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Если сегодня очень хороший и веселый день - значит, что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.
Учитель спpашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? Ответ: - Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1 метp. - Да где же это ты такую лошадь-то видел? - А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.
- Милый ты упал?- Нет, бл@, резко лег!
- Что тебе купить?Жена:- Еще не знаю, но две...
Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит: нэсите верёвку, сейчас достанем. Закидывает её, Каха на себя наматал, и Гога со всей силы дёрнул. Тот с дерева каак уебался , орёт, перекатывается, плачет.. А Гога затылок чешет - нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали
Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Дело было в Питере. Еду как-то в троллейбусе, проезжаем мимо здания с большой вывеской, гласящей - ``ОПТИКА``. За мной сидели два парня, вдруг слышу, как один другому говорит: ``Вот сколько лет езжу, а ошибку на вывеске исправить не могут``, а другой ведь согласился.
- Мам, а дай мне ириску.- А попа не слипнется?- А я ее в рот положу!
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.- А ты мне что за это дашь?
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди!- Понятно... Алло, народ все в порядке, я отпросилась!
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!- Так это, наверное, китайцы были?- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!".
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.