IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
- Почему у блондинок гробы треугольные?- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом еще десять в ожоговом отделении.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте поиграем в шахматы. - Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в ``Ух ты``. - А это как? - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: - Готово! Мужчина оборачивается: - Ух ты! :-O Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: - Готово! - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся. - Готово! - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ... - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: - Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!
Встречаются два НР. Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
- Ты кто по профессии?- Венеролог.- Я тоже астрономию люблю...
В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...- Да они там апельсин едят!Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
- А Вы молитесь перед едой?- Нет, моя жена нормально готовит.
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
В кабинет к врачу врывается пациент.- Доктор! Через 59 секунд я умру!- Подождите минутку.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна:- Как тебе этот мальчик?Другая:- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик...
Перед началом экзамена. Преподаватель:- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.Студент:- А положительная - это какая?- Больше нуля!
Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается. - У вас что, есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.
- Здравствуйте, а Вова выйдет?- Не дождешься, либерал проклятый!
Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
- Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?- Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?- Не проблема... Раз сплюнуть.
- Откуда помидорчики?- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
- Бабушка, а зачем тебе такое большое эго? - А это чтобы лучше тебя... . . . . . . . . . . . . . .
Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: нахрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Мужу и жене дано только одно счастье на двоих. Если все забирает один - другой абсолютно несчастен. Делиться надо. Лучше поровну.
Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.
Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - все равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: - Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.Поставил такую брату.Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.
- Ты ее все-таки поцеловал?- Поцеловал...- И какая была реакция?- Положительная. Вассермана.
Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
- Ну пусти под одеяло, холодно!- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться. Зовет жену: - ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась? - Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал, и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни. - А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке купишь. А? - Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки. (Пауза) - Во!!!! У тебя дрожжи есть? - Есть, а что? - Давай их сюда. А сахар есть? - Есть, а что такое-то? - Не разговаривай, а давай сюда. Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем и сел на батарею. - Вань, а Вань, ты чего делаешь-то? - Не видишь - брагу ставлю. - А полотенце-то зачем? - Как зачем, чтобы крышу не сорвало. - А, ну-ну, сиди. Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет. Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам, грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов, битой посуды и прочих столовых принадлежностей. - Что случилось? Крышу сорвало? - Да нет, днище вышибло.
— Папа, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Папа? Папа?! Папа!!!!!
Встреча в аэропорту. -Привет, Изя! Ты чего такой грустный! -Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения! -Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!? -Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
- В чем разница между красавицей и уродиной?- В бутылке водки.
Бюрократическая система - это многожопая гидра. Стоит разгрести одну жопу, как на ее месте вырастают еще две...
Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
- Пап, я голодна.- Привет, голодна.- Пап, я серьезно!- А я думал, ты голодна.- Ты издеваешься?- Не-а, я папа!
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты. В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки": Отец с сыном: - Что у нас сегодня на обед? Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету): - Сегодня я решила их "удивить"...
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Нейросеть учится на своих ошибках, а мы нет.
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик. - Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
Скоро выйдет моя книга... хотя зря я ее, конечно, съел...
- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!
Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:- Жена! Что это такое?!- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...
При демократии, вертикали власти хозяйский кулак уже не нужен - вертикаль власти свободно входит в народ.
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, гуляй, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
- Заберите своего кота!- А он - не мой!- Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите!
Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу "о чем задумался?", пи$дец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.
- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?- Нет...- Что ж, может, завтра повезет.
Черный футбольный юмор. Сегодня утром созваниваются два болельщика : - Как Динамо сыграло ? - Попали 0:3 ! - Ковтун забил ?
Просим прощения у всех подписчиков, в канал просочилась плохая реклама. Как только начали жаловаться в лс, мы это заметили и все быстро удалили. Мы попытаемся снять метку скам, просьба не паниковать и не отписываться
- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз``ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:- И Вы прожили здесь всю жизнь?- Еще не всю...
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
- Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, я стоять не в состоянии!
Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.
В ресторане.- Что у вас на первое?- Разве что только кислые щи.- А на второе?- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".
Карлики-геи не трахаются а подъёбывают друг друга
Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.
Обидно, что я живу в мире, где у огурца есть горькая попка, но нет сладкой письки
- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.
Лег днем поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берется пыль?!
Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?".
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
- Мадам, да вы настоящая взятка.- Что вы имеете в виду?- В особо крупном размере.
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
- А че это вместо парковки делают?- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.
- Папа, а откуда я взялся?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Одному оригиналу сказали:- Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.Он ответил в своем стиле:- Да на меня у вас бы фантазии не хватило!
- Сегодня было так жарко, что я спарился.- С кем?
Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.
Двa еврея пошли нa встречу с Борисом Hиколaевичем. Один все время кричит из толпы: - Плaменный привет!, Плaменный привет! Другой: - И дaвно ты его тaк полюбил? Первый: - Hу не могу же я ему прямо скaзaть ``Штоб ты сгорел!``
- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?- Я бы не перенес еще одной тещи.
Злая королева вечером перед пьянкой:- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...Утром с похмелья:- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.
То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".
В ответ на высылку наших дипломатов Россия вышлет по газопроводу газ "Новичок".
- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить?- Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!
Когда украинцы на майдане кричали "Америка с нами!", никто не ожидал, что это сбудется.
Абсолютно реальный случай. Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу ``Язык Ада``.
- Трамп отдал приказ стрелять на поражение по нарушителям границы.- Правильно, защита границы - спокойствие в стране!- ФСБ применило силу к нарушителям границы, избежав человеческих жертв.- Российская Федерация - ужасная агрессивная страна!
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?- Остолопом.
Массовик-затейник на свадьбе.- А сейчас вот этот приз я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу! Три-четыре, начали!- Выиграла невеста!Невеста:- А я и не играла.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...- А сколько это долго?- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Беседуют две приятельницы:- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
- А вы депутаты от какой партии?- Думократы мы...
- Вовочка, назови десять африканских животных.- Шесть обезьян и четыре крокодила.
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
- Куда прешь?!- Не "прешь", а "претесь"!
- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.- Ничего, я переживу.
Дочь маме:- Мама мне в школе сказали, что я вампир.- Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!
Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.
Беседуют два врача:- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!- Это тот, который оглох два года назад?- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:- Программку не желаете?- Нет, спасибо.- Шоколадку не желаете?- Нет.- Может быть, пакетик леденцов?- Нет, нет, нет!Билетерша отворачивается и ехидно роняет:- А убийца в этом фильме - шофер!
В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены. Hаконец, выходит медсестpа с ребенком: - Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно. - Мальчик! - Hет, девочка и не тяните меня за палец.
В советском союзе у супружеской пары родился недоношенный ребенок. Соседи не смогли остаться безучастными и донесли.
Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.
- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.
В недрах одной организации рождался документ, проект которого носил в целом маразматический характер, но шедевром оказались следующие строки: "6. Освобождение от ответственности. 6.1 Сторона по настоящему Договору, для которой создалась невозможность выполнения обязательств по настоящему Договору в случаях непреоболимой силы либо наступившей невозможности исполнения, должна о наступлении и прекращении таких форс-мажорных обстоятельств, препятствующих выполнению Договора, немедленно оповестить другую сторону телеграммой или телефаксом с указанием вида и возможной продолжительности указанных обстоятельств. 6.2 Случаями непреодолимой силы считаются следующие чрезвычайные и непреодолимые обстоятельства: война и военные действия, забастовка на предприятиях стороны в Договоре и ее поставщиков, эпидемии, пожары, взрывы, природные катастрофы, акты органов власти, влияющие на выполнение обязательств, а также другие события и обстоятельства, которые соответствующий арбитражный суд установит случаями непреодолимой силы. 6.3 На время действия форс-мажорных обстоятельств обязательства Сторон приостанавливаются, меры имущественной ответственности применяются. Если форс-мажорные обстоятельства продлятся свыше шести месяцев, Стороны должны договориться о судтбе Договора. Если они не смогут прийти к согластию, Договор может быть расторгнут стороной, не затронутой форс-мажорными обстоятельствами по письменному уведомлению об этом (заказным письмом, а также телеграммой, телефаксом) другой стороны..." Великая могучий Русская языка! Ж:)
Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?
Шансов на удачу у меня много. Но все скособоченные. Видать, бракованная партия попалась.
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!- Когда успел?- Пока ты себе кофточку выбирала!
Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает.- У тебя есть талоны?- Нет.- Значит придется бить контролера.
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать!
- Как звали отца Карла Маркса?- Как-как... Папа Карла, конечно.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
- Галя дай свой пароль от "Контакта" и шуруй в люлю.- Если я дам тебе пароль, то какой может быть сон?- Не понял?- Я не хочу умереть во сне!
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но в день.