IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В одесскую аптеку врывается женщина с криком:- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:- Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!
Жена стоя на подоконнике орет мужу:- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
К вопросу "Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну" Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная, спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться" залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и личный "Порш" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика..."). Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена на хорошем английском сказала "Sex - No". Испанец не терял надежды, но в один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в Украине. Это была предыстория. Вот история. Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от "Порша"... И после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно. Однако инвестиции в страну привлекаешь!.."
- Как к вам не зайду, ее нет постоянно. Приболела?- Прибеременела...
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
- Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?- Абрам Львович, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?
Жена говорит мужу:- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?- Да. Заметно, что чуть-чуть.
- А почему у вас козел безрогий?- А у нас коза порядочная!
Девушка - парню:- Знаешь, что означают эти две полоски?- Младший сержант?
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:- Пятачок, ты интересуешься авиацией?- Да, Винни. А что?- Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг-747!- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?- Бортпитанием...
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...
Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.
Счастливый отец рассказывает другу:- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Новейший атракцион цирка Эквелибристы-матершинники на колючей провалке
Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
- Какая разница между хиппи и коровой?- Способ употребления травы.
- Поручик, Ваш член, как сибирский экспресс.- Что такой длинный?- Нет, стоит всего минуту!
В Африке часто болеют, потому что нечем запить таблетки
Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: "Я же говорил!"...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.- А это что за ужас?- Это голова тещи.- А че она улыбается?- Думала, что фотографирую!
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".Отлично - это если с первого раза.
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой...
Ну почему, почему всегда так?! Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья!
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.
Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
- У меня молодой, растущий организм!- Валера бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!
- Мама, а кто такой любовник?- Это дядя, который помогает папе.
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.
Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим! Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Женщина нанимает няню:- А почему вам отказали от прежнего места?- Я однажды забыла выкупать ребенка...Голос из детской:- Мы берем ее, мамочка!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.- Кто там?- Не бойтесь, открывайте, не гости!
Водитель, совершивший наезд на пешеходов, был гражданином Германии и страдал от психического расстройства: он считал себя мусульманским беженцем.
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?- Червяка менял, однако!
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?- Да.- Она мне сказала, что ты пить бросил.- Знаю, она мне об этом тоже сказала.
Если до 20 лет не вышла замуж, то потом уже рано...
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: - Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Веди, - говорит, - вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: - Веди последнюю! - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь! - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам тр@хайся!
Выборы президента США на самом деле тщательно спланированная рекламная кампания Московкого рынка "Горбушка".
Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой. Внучка теребит бабушку за рукав и говорит: - Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу! Бабушка (нервно): - Потом, Катенька, потом! - Ну даваааай! - Приедем домой - расскажешь! Внучка громко на весь автобус: - Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!! Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: "Нам уже выходить!" выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена убегает куда-то в закоулки.
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!- А руками трогать будете?- Конечно нет.- Ну, а в чем смысл тогда?
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.
Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц. - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Легкое недомогание"!
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!".
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
А спонсор нашего выступления обувь "Ральф Свингер". Обувь "Ральф Свингер" - поносил сам, дай поносить другому.
- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?- Как?- Хрустики.
Чукотские ученые установили - стринги произошли от сланцев.
Чем больше гигов, тем ужаснее осознавать что и их мало.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:- Представляете, прихожу домой, а у сына на столе - свинина, а в постели - христианская девушка.- Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе - христианская девушка...
Приходить выпускник на призывную комиссию. -Здравствуйте, вы хотите летать на вертолёте? -Да всегда об этом мечтал. И тут начальник берёт, снимает штаны, насаживает выпускника на член и начинает вращать со словами: "Ух как полетел"!
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти. - Василий Иванович, а может здесь его гнездо? - Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
На пляже спасатель говорит в громкоговоритель : -Девушка в зеленом пальто,пожалуйста,не заплывайте за буйки!
Нищий стучится в дом.- Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи ему котлету.
Встреча одноклассников.- Семья, дети есть?- Нет.- А что так?- А что не так?
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой: - Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
Приходит жена домой, муж и спрашивает: - Ты где была? - У кумы, не веришь - позвони спроси. Муж звонит куме: - Моя жена была у тебя? Кума (ехидно так): - И ты ей поверил!? Вторая часть. Муж приходит домой, жена и спрашивает: - Где шлялся? - У кума был, не веришь - позвони. Жена звонит куму. - Кум! Был ли у тебя мой муж? - Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!
Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.
Ницше и Маркес - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.
В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить семечки.
До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!- Это еще почему?- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".
Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах были отработаны приемы ведения боевых действий против условного противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых". (С) Робинзон ОдЕсский
- Здравствуйте, это служба поддержки?- Да.- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.- Поддерживаю.
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Теперь мой любимый футболист - Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
На лекции в морской академии:- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?- А как же другие органы моряков?
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: -- Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Вот и не морочь мне голову!
- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?- Чтобы на мозги было похоже!
На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.
- Привет, красотка, а молодой человек есть?- Да, есть!- Хорошо. А немолодой?
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.Можно понять, что вас ждет...
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Одна разновидность людей после секса любит обниматься. Другая - закрывает браузер.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там? . . Как там народ? ... — Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! — Ну и как? — Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.
Он:- Сегодня хочу в попу...Она:- Хочешь - иди...
В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.
Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой, ... Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает : - Пехота не пройдет. - !!?? - В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.
Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? . . . . . . . . . Заклинатель душ Нила
Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
- Дорогой, где ты был?- В прокуратуре!- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
- Святой отец, я согрешила.- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...
Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
- Что человеку дает Вера в бога?- Да то же самое, что и лотерейный билет. И только до тех пор, пока не настал тираж...
В лаборатории на 5 этаже ученые скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.
- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?- Да, пап, а что?- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.
Захарова обвинила английских дипломатов в хамстве, борзоте и неумении отвечать за базар.
Поручик разговаривает с дамой: - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
- Понимаешь, любовь она дает крылья...- Ага, что бы потом обломать ноги!
Про ковбоя и грузина. Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! - растрелял два фонаря над головой - Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы... - Шалико... любитель...
Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.
Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите".Пациентка: "Да!".Доктор: "Сколько?".Пациентка: "Пока не наемся!".
Разговаривают две мамаши:- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Объявление.Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
Идут 100 негров по Вашингтону, встретили Трампа, 99 загадали жить без угнетения со стороны белых, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы всё награбленное вернулось обратно в магазины.
Ассоциация квартирных воров обратилась к правительству РФ с просьбой сократить время карантина или назначить им пособие по безработице...
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.- С чего это он вдруг так подешевел?- Новогодние скидки закончились.
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!- Кто - он?- Холодильник!
- Ну как сессия?- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятерки, буквально трех баллов не хватило...
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
До чего свободолюбивый мы все-таки народ!200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.- Зрители скажут...
Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина, будет предоставлен бесплатный проезд в полицейской машине.
Как остановить драку двух слепых? - Крикнуть "ставлю на парня с ножом!"
Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
- Я хочу накопить немного денег на лето.- А что, лето теперь платное?
- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?- В твоем случае, Маша, это насморк...
Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали...
- Ну что там с повышением зарплаты?- Угадай с трех букв...
- Почему Дмитрий Медведев, ратующий за импортозамещение, все время хвастается своим айфоном?- Потому что айфоны делают в Китае, а Китай наш друг...
Молодежная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".
- О вкусах не спорят.- Если бы это было так, все критики остались бы без работы.
Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.
Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д. ... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй ! Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно ? О: Да пожалуйста. Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс!! А можно еще ? О: Да мне то что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею !!!! А можно я и завтра сюда приду ?! Голос из-за стены: ( с характерным кавказким акцентом ) ``Завтра ты здес стоять будэш ! ``
- Тебе нужно от меня только одно!- Да, и желательно несколько раз.
- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.- А вы пейте, пейте!
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:- Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Заявление гибддэшника: - В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости. FatherFrost
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
Мужик - другу:- У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...
Я не спорю ни с женой, ни с тещей!- И как Вам это удается?- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. А вдруг?
- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?- Раскормленный живот мужа...