IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы медали с надписью: "Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен".
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.- Интересно, с кого он взял пример.
Самый лучший способ очистить карму - протереть ее спиртом.
Беседуют два сотрудника ЦРУ. - Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру...
- Вас не узнать.- Что, хорошо выгляжу?- Да не в этом дело. Вы кто?
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.
Прямая линия с Президентом России:- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?- Нет.- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.
Старик на прием у врача:- Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?- Нет, конечно.- А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?
Блондинка в магазине:- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?- Она искусственная.- Из куста что ли?!
- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!".
Женщина на исповеди:- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!- А в чем дело, дочь моя?- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!- А что же ты за него замуж-то пошла?- Д@ра была!- Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж все-таки взял...
Набирает силу движение в защиту якутского шамана, шедшего изгонять Путина. К министру внутренних дел уже два раза приходили духи предков министра обороны с требованием отступиться от служителя культа.
Разговор двух англичан:- Куда идешь?- Домой.- Значит, к морю?- Почему это к морю?!- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек.
Секс - как дайвинг.Главное не глубина погружения, а опыт.А опыт зависит от частоты погружений...
что такое чистоплотность? эта чисто физическая величина чисто масса на чисто объем
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!".
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``. Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д.
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
Нолик из фиксиков пидорас, знаете почему? Потому, что ноль не натуральное число
Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?- Пожалуйста!- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
Спрашиваю сына:- Уроков много задали?Сын со вздохом:- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: -Вот это да!!!!! Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье и тоже глянула: -Какой ужас!!!! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос....!!!!
Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.
Если выключить Интернет, то будет сделано 380% запланированных дел на текущий момент.
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, скотина?
- Гоги, а ты на трубэ играть умееш?- Нэт.- А твой брат?- Да.- Что да?- Тожэ нэт!
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!А нет, это просто мужик с длинными волосами. Все нормально...
Разговор двух наркологов:- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.- И что?- Так, закодировал с@ка!
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!- Винни, гороскоп что ли прочитал?- Не, кулинарную книгу!
- Петрович, а ты веришь в высший разум?- Конечно.- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои ... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес ... Happening!
- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Полицейские делали все возможное, чтобы задержать опасных преступников. И подливали им еще чаю, и просили побыть с ними еще немножечко.
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: — О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры. Конфирансье: — Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: — Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры. Конфирансье: — А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: — Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! Она: - Будет два! Он: - Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?
- Я под впечатлением.- Катя, ты под бухлом.- Под впечатлением.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
Возмущенная жена отчитывает мужа:- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- А правда вас акула укусила?- Правда.- А куда?- А вот это неправда!
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.- Не хочу.- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
В общежитии девушку готовят к свиданию:- Давай по 50 грамм для храбрости!- А может, лучше по 100 для глупости?
Конечно, я смотрю новости!Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Жена - Я подаю на развод!Муж - Я двумя рогами за.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.
Встречаются два новых русских, один говорит: - Вован! У меня сын родился! - Класс! А как назвал? - Доллар - Зачем? - Чтоб быстрее рос! ОЛЕСЯ
Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?- Конечно, дорогая, чувство юмора.
Новое в сфере услуг!Всемирно известная западная фирма "Golden Ledy", которая выпускает женские колготки и чулки, пошла на встречу запросам потребителей. Уже с третьего квартала текущего года в ассортименте фирми появятся колготки для мужчин "Golden Pedy".
Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой: - Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно
НА ДОРОГЕ Две сережки и платок, В луже локон вился… А асфальтовый каток Дальше покатился.
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?
В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
Продает мужик курицу. Подходят покупатели... — Несучка? — Не, не сучка... — Несучка? — Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. — Несучка? — Сучка, сучка, первая блядь в курятнике
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.- Зачем, ты же, вроде, еще живая?
К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!
- Вчера после корпоратива я шел как в тумане еле разбирая дорогу.- Так это вы разобрали два километра дороги?
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?- Десять.- Что "десять"?- Девять, восемь...
Нарк другу звонит:- Алло, привет, ты где?- Я сейчас на дне рождения...- Опа, а где это, дно рождения?
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?- Излишняя прямота.- Я думаю, что, это наоборот достоинство.- А мне плевать, что ты думаешь.
- Майкл Дудикофф подрался на улице. Его избила женщина, у которой он пытался отобрать сумочку. Полиция ищет кого-нибудь, кто помнит, как выглядит Майкл Дудикофф.
Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку.
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
За фильм о российской допинговой программе дали "Оскара". Прям какая-то "Форма мочи".
- Ты же не будешь шутить про мой рост?- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Идет качок, качается.Вздыхает на ходу:- Стероиды кончаются,Теперь я пропаду!
О чем говорят звезды? Звезды говорят о том, что астрологи врут.
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: ``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!".Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
Кризис - это когда покупаешь в магазине веревку, а на мыло не хватает денег.
Зачем называться "Таможня", если многим там "Танельзя"?
Егерь Иванов очень любил животных, и поэтому ставил капканы на браконьеров...
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.Навстречу учительница:- Девочка, ты куда?- В туалет.- А глобус-то зачем?!- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
А знаете почему книг про самоубийство нет в библиотеке? Их не возвращают
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?
Во время драки вспомнил, чему меня учил тренер, но челночный бег не пригодился.
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...
- Почему женщины имитируют оргазм? - Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
- Поставила себе статус на форуме "В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно!". На это какой-то Олег сразу написал: "Мой дом - твой дом!".
- Ну, как твой в постели?- Да так...- А точнее?- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
Мужик на рынке продает собаку, подходит покупатель и спрашивает:- А ваша собачка здоровая?- Да, вот справка от ветеринара!- А она умная?- Да, очень умная!- А она верная?- Да, очень верная, седьмой раз продаю!
Какая разница кто с кем спит, главное - чтобы все выспались.
В магазине:- Скажите, эта кофточка не линяет?- Что вы! Окраска - на века!- Жаль, что цвет немного темноват...- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Из записной книжки милиционера: ``В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу отгрызть ногти.``
"Сойти с ума от разлуки на час" - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном.
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
Дорогая, все эти праздники я пил за твое здоровье! Пил не по-детски, так что ты теперь бессмертна!
Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...
- Официант! У меня в супе что-то плавает!- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.- Да, но оно кролем плавает!
- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
Жена мужу:- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!- А я вбил!- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?- Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".
- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".
С нашей медициной... Любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.
Идет операция:- Ножницы, иголку, нитку.- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.- А сейчас как происходит?
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
К врачу приходит бабулька:- Доктор, у меня одышка.Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?- Когда я маршрутку догоняю.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?- Я бы тебя подарил.
Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...
Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь...
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?- Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
Студент, помни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
Поиск потерявшихся котов даст толчок развитию экономике страны!
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно. Нарожали дураков!
Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Hо, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошел спать.
Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
- Мам, я страшный?- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
- Слушаю, слушаю эту Хакамаду и не понимаю о чем она говорит!- А ты что японский знаешь?
- Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью): - Все люди как люди. А я - красив как Бог!
- Диты, идите яблоки кушать!- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...- Та ото ж...
Говорите правильно.Не алименты, а членские взносы.
- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?- Да так, время убиваю.- А что, пациенты уже кончились?
Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.
Встретились две подруги.Одна:- Знаешь, тяжело живется умной женщине!Другая:- Да. А тебе то что?
В аптеке:- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...- Издеваетесь, да?
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!- А чего так мало?- Так рассыпалась по дороге!
- Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
- Какую тебе сказку читала мама перед сном?- От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.- Негодник, я тебя научу, как воровать!- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
Лишнее мне нравится. От него избавляться надо. А потом такое облегчение...
Мат - это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.Рассказывает Танюша:- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
- Похоже, я старею...- Что так?- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Звонок в офис:- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?- Да-да, это мы.- Ну, тогда стартуйте.
В связи с нынешней ситуацией в стране как призыв звучит фраза Гагарина, регулярно произносимая перед новостями на ОРТ: "Поехали!"
Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.
Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский. - А в какой, пап? - А в любой!
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
Встретились как то коллекционеры: — Я марки собираю — А я монеты — А я шарики от мышек — А смысл? — Ну в жопу засунешь — прикольно... А у вас в чем смысл?
Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять, свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась, со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь и при этом дико орет: ``Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!`` Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе, глубоко затягивается и произносит: ``Запомни, детка. Мама - это Я``.
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой. - Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь. Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он: - Tаак, ты кто? - Лиса. - Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет. Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же история, только его - ужином назначили. А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше. - Ты хто? - Заяц. - Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть - можно не приходить? - Можно, вы-черкиваю.
Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий : - Кто может повтоpить? Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач - в шоке. Ведyщий: - Вы где pаботаете? Мyжичок: - В налоговой инспекции!
- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветешь! Появился кто?- Да, психиатр.
Женщина, просящая вашего совета, всего-навсего хочет, чтобы ее выслушали. Но упаси бог не дать ей совет - сочтет бесчувственным чурбаном!
- Квартира 115? Доставка елок.Хозяин:- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.Мужик - напарнику:- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!
Если бы я была производителем топленого молока, я бы назвала его "Муму".
- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: "Назови любое слово", и насладитесь его замешательством.
Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.