IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Втречаются 2 друга. 1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 2-й: Давай с плохой. 1-й: Я ГЕЙ! 2-й: давай очень плохую 1-й: ты мне очень нравишься!!! 2-й: а отвратительная? 1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? - Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
- Хочешь, я тебя поцелyю? - Hе надо, я тебя и так люблю.
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину - можно ехать.
- Чувствую себя игрушечным пистолетом.- Почему?- Таких пистонов вставили...
Ходила я как-то в поликлинику. Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка, ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка, смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку: - Блядина!!! Девушка (обиженно): - Я не Блядина, я Голядина. (Напишите рядом русские "Г" и "о"...)
Кортофеля, оказавшегося в российской тюрьме, отметили как склонного к побегам.
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу: - Будешь хлеб с отрубями? - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен. - Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и грит другану: - Обожаю я эти отруби колбасные.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Девушка говорит своему парню:- У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать?- С любой!- Я от тебя ухожу!- А какая плохая?
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Знаете почему французы едят улиток Потому что они не любят фастфуд
Блондинка на приеме у врача:- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.
- Кто-нибудь слова гимна знает?- Нет...- Эх, опять танцевать придется.
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?- Анекдот про вдову Путина.
- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?- У нее нетрадиционная полярная ориентация.
- Вы у нас фирме будете за порядком следить.- Что-то типа менеджера?- Что-то типа уборщицы.
- Что делаешь?- Готовлю салат с курицей!- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
Трансформаторное масло получают путем отжима трансформаторов.
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...
"Зачем инопланетяне укладывают кукурузу на полях в форме кругов?" - задумался Петрович, катаясь кругами, на своем "Беларусе" по кукурузному полю.
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга? В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...
- Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.- А для чего нужна ленточка для волос?
Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал мужик.
Встречаются две подруги:- Как дела?- Да, плохо - муж импотент на 100%.- Это еще ничего - мой на 300%!- О, а как это?!- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил...
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.У некоторых людей так с мозгом...
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня - выходной!
Ребенок спрашивает у родителей:- Мама, папа, а откуда я появился?- Мы тебя, сынок, в магазине купили.- А че, подешевле ничего не было?
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".
Мyж является домой yтpом. Жена: - Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла. - А ты дyмаешь, что я спал?
Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.
Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: "Не верю!".
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.- Да, но моя зарывает их в саду!
Товарищ!Не ведись на буржуазную хрень!14 февраля - обычный день!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
Что-то мышка у вас какая-то!- Какая?- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?- Понимал, товарищ Сталин.- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.- Собаку?!- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
"Зато на истребителе покатался," - подумал Путин утром 27-го марта.
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.
Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...
Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка. Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит вперед один самый большой пирожок и говорит: - Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
Совести у меня - непочатый край. Но откупоривать опасаюсь. А вдруг выдохнется?
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?- Какая, дорогая?- Ты очень бедный.
Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все еще воспринимали как шутку...
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
- Папа, откуда берутся слонята?- Видишь ли, Вовочка...- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого. Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий. Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали (и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор: (Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать! (Я) Да ладно, проснешься ты! ... (С) Хорошо, наливай ... ... прошло пять минут. (Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! (Я) Да ладно, какие проблемы? (С) Хорошо, наливай ... ... прошло пять минут. (Я) По сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! Потом лететь в Ереван! (Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься! С кем не бывало! (С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я. Летайте самолетами Одесских авиалиний!
- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!- Ну, и как?- Как всегда - не попал.
Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".
Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был, не помню) о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш звонит Горбачеву: -- Ну что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется теперь платить. -- Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.
По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит: - Садись, сволочь, гадина ты такая. Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?`` Тут мать и выдает: - Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить...
- Дэвушка, у вас на ноге комар сидит! - Ебет?! - Нэт, просто сидит...
Вспомнилось по поводу №8 от 13 ноября. Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую, а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен, музыка с CD, все на кнопках и много других люксов. Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15. Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить, так что вода там. А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки. Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!! И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу. А стекло-то не обогревается !!!! Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только от светофора. Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим. Мораль: - не вые....
- Я хочу быть только с тобой!- А в чем проблема?- Куда девать остальных?
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределенной формы...
- Почему на лобке волосы кудрявые?- Чтобы глаза не выколоть.
Зная, что лучшая защита это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: "Вы что тут, охренели что ли все?!".
Одна блондинка рассказывает другой:- Я сделала себе тест на интеллект.- Ну и как результат?- Все отлично, результат отрицательный.
Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить не начинаешь.
Муж приходит с работы и говорит жене:- Собирайся! В театр идем!Она с радостью и изумлением спрашивает:- В какой? В Большой?- Не беспокойся, поместишься...
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка, пишет объяснительную: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала".Не знаем, что с ней делать!
Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:- Машинка сломалась!Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:- Вот те пацан машинка.Мальчик всхлипывая:- А у нее колесов нету!- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
Штирлиц схватил записку Мюллера. Мюллер взвыл от боли.
- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
Не люблю, когда эмалированный горшок строит из себя хрустальную вазу.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: Ты хочешь быть Прав или Счастлив?
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку..... ...кстати, чего-то его седня не слышно!? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!
- Чем это воняет? Ты чувствуешь?- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.Офицер попробовал предложенное и сказал:- По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?- А что у вас есть чем пугать?
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
Девушка пришла к гадалке.- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.- Повезет Игорю, на тебе женится Дима.
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
- Не дави на меня!- Твою мать, говорящая клизма!
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Давай познаем тела друг друга, все равно по телику ничего нет.
Недавно относил другу комп чтобы узнать почему он не врубается. Сходил на кухню сделать чай, ну и своровал пару пакетиков. А он мне с комнаты орет: — Братан, у тебя походу мать сдохла.
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! - Да, а что он такого тебе сказал? - "Ты уволен!"
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
- Как дядя Сэм убедил Францию участвовать в военной операции против Югославии? - шиРАКОМ...
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:- Не нравится мне ваш кашель.Шахтер отвечает:- Странно, пятнадцать лет его тренирую.
Парикмахер спрашивает блондинку:- Какую прическу вы хотите?- Как у брюнетки!
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Пескова спрашивают:- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?- Он еще не понял юмора.
Вакансия.Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.
Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Дело было с десяток лет назад, в этиже дни, после всех праздников ближе к концу января. Моя жена болтала со своими подругами обо всяких текущих делах: сессия, экзамены, да еще самочувствие вторую неделю после этих праздников какое-то хреновое - голова болит,температура временами, слабость и т.д.Оказалось, что и у ее подруг точно такое же состояние, ну один к одному.Решили что это грипп,в это время всегда эпидемия. Потом лечились,думали ,что пройдет. Аня родила 3-го октября, Ольга 4-го,Лена 7-го.Такой вот грипп. Эпидемия наверно.
Путин еще в первом классе, получив школьный дневник, написал на нем "Для служебного пользования".
Два одесских приятеля.- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулем которой она сидела:- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Зухель коннект:- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!- А может, она сконнектиться пытается?
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?
Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.
Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент".
Встретились два мужика, долго не виделись.- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.- Да нет, я пить завязал.- Почему?!- Ну помнишь прошлое лето?- Да.- А я нет!
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.
Учительница: - Сидоров! Пиши разборчиво! Сидоров: - Да? Может, вы еще скажете: ``Пиши без ошибок!``?
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно".
В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
Сидит на горе обкурившийся орел и думает:- Влево посмотрю - горы, вправо посмотрю - горы, в попу себя клюну - больно!
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит: - Бабка, почем водяра? - Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - голимая вода. В ярости набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает....
- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой? - Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор о покупках на рынке. - Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна. - А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит вторая. - Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за продуктами, - заявляет третья.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.Завтра это могут уже запретить.
- Штирлиц, у вас есть план?- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей, а также их высказывания: У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней больше года. На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло. Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения. Пациент отказался от аутопсии. У пациента отсутствует история самоубийств. Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале. Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные стороны в начале декабря. Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи. Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной. Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился. Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал - может вы с ней поработаете. Кожа была влажной и сухой. У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли. Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.
Депутат приходит к врачу:- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.- Вот, держите.- Но это же слабительные свечи!- Ну, вам не привыкать принимать все через жопу.