IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:- Какую позу осваиваем?- Российский автопром сверху.
Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.
Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?
Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!
- Это что у тебя такое?- Челябинское мохито.- Мохито - это ром и мята?- Челябинское: водка и укроп.
Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.
Как называются секс анимешника с женщиной? . . . . ........................................
Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?- И то, и другое - позор для семьи.
На заметку женщинам. Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно!
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!Вовочка шепчет Маше:- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Дядя у Пети спросил сигаретку,Сунул за это мальчонке конфетку.Долго Петюню от смеха трясло -Дяде пол черепа взрывом снесло.
Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.
Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату. - Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Пол оcтоpожно cнял. - А тепеpь cними комбинацию. Пол молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Пол cнял. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:- Мадам, вы что, не видели красный свет?- Красный свет я видела, я не видела вас.
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Врач говорит молодой беременной женщине:- Желательно, чтобы отец вашего ребенка присутствовал при родах.- Ну, это вряд ли.- Почему?- Он плохо ладит с моим мужем!
- Кофе "Милагро" - аромат для влюбленных!- Клей "Момент" - просто запах прикольный!
- Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.- Долго?!- Час-полтора...
Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
Hочь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий: - Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?! :/~
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?- Нет, это программа "лицом к городу"!- Ну, а к деревне-то чем?
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моем случае это не мех, а плесень.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
- За что сидишь?- Украл 20 миллиардов. А ты?- Ловил в храме покемонов.- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?- Она так не хотела расставаться с вещами...
На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.
Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни.
Две подруги разговаривают:- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.- Что, он такой горячий и пылкий?- Нет, за год всего два извержения.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Девушка знакомится с парнем:- А я модель!- Да? А какого года выпуска?
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
Девушка признается подруге:- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!- Тогда зачем тебе второй?- Ох, зато второй - не гомик.
- Как неудобно когда трусики между булок застревают...- А нафига трусы в хлебницу пихать?
- А чем студенты отличаются от обычных людей?- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!
На исповеди молодой жены семейному психологу:- Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.
Седня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.
- Смайлик видишь?- Нет.- И я не вижу. А он есть.
"Свидетели Иеговы" переименованы в секту "Обвиняемых Иеговы".
Hе влезай - yбьет. Влезешь - тоже yбьет. Зачем эта надпись?
- Друг, а тебя работа удовлетворяет?- Иду на работу, вижу девок, хочется! Иду с работы, опять девки, а не хочется, значит, удовлетворяет!
Слова Путина "о взятии Киева за две недели" были вырваны из контекста.Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
В конституции Непала написано: "Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем!".
- Не могу найти хорошего адвоката, что дальше делать не знаю!- Тогда тебе нужен юрист, который хорошо знает судью!
У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу:- Слышь, а где у тебя шампунь?- Да вот, стоит.- Так он же для сухих волос, а я уже намочила...
Идут мужики в баню, сpеди них новый русский. Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение. Его спpашивают: ``Мол, че ты?`` Новый русский: ``Вы че, пацаны, я че, голубой???``
А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Если соседка приходит к вам за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили, а она вздулась.
Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать: статьи без комментов - деньги на ветер.
Друзья, у меня печальная новость. Раз крапива растет до сих пор, значит мы проиграли войну? Неужели все это было зря?
Пьянющий мужик на улице обращается к полицейскому:- Как дойти до вокзала?- Прямо.- Прямо? Ну, значит, мне не дойти...
Мужики думают, если женщина говорит "нет", то это значит "да".Подскажите, пожалуйста, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что я не хочу его.
Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом, так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем, нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг.. Короче, приезжаем мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном подпитии. Происходит диалог: я: нам типа корнеплодов 500 кг.. ДВ: ??? #$%?? я: ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ?? ДВ: Тебе чо, мешки нужны? я: да в общем-то пофигу... ДВ: Тады ща валом навалим..ЩА! (уходит) Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно 1-я.. Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище, на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой и веревочкой типа унитазной, только она ессно оторвана у самого узла. Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится что-то типа "Пошел, #$#@!!!" Поскольку веревочка отсутствовала, я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что видно не было. Ну и раскатилось прилично по залу.. Я провел под кучей еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали. Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось.. Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось потом наверх закидывать практически по одной...
Внук сегодня выдал:- Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:- Вот это помню, а нахрена я в этот троллейбус села, не помню...
Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити?!".
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
- Хочешь выпить?- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?- Не знаю...- А я не отравлюсь?- Вот это я и хотел узнать.
Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы@бали.
- Доктор, я умираю.- Сейчас я вам помогу.
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?- Велосипед!- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.Муж с удивлением спрашивает:- Ты что так быстро поговорила?- Да не туда попали.
Что такое "заработался"?Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...
Хакеры взломали смарт-холодильник Samsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
Соседский мальчик стучит в дверь к Рабиновичу:- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате.
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орешь?
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: - Слушaй, мужик, a ``Лaмбaду`` твоя шaрмaнкa игрaет?
Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским, значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про карбюратор ничего не рассказываю?!"
В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".
- Ты чего такой грустный идешь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь...
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.
- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.
Дочка Озерова собирается вечером гулять. Папа ей говорит:- Доченька, у тебя слишком короткая юбка!Она отвечает:- Папа! Ну, ты можешь хоть раз в жизни не комментировать?
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
Встретились два человека на том свете. — Ты вот как умер? — С крыши небоскрёба спрыгнул, а что? — Смотреть надо куда, блять, летишь!
Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:- А я, - говорит, - вешу как радио.- Это как?- Ну, встану на весы, а там - то 103.2, то 104.7.
История произошла минут 10 назад... Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре... телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить, что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю содержание. Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ... в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных... (Д) - И?... (З) - Мне сказали что Вы можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать. (Д) - Могу. А к какому преподавателю? (З) - К такому-то. (Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия? Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.
Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.
Голая правда отличается от голой тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.
Когда слышу фразы, типа: "Людей любят не за внешность, а за характер", это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня еще хуже.
Хотел было оставить после себя хорошее впечатление. Но потом решил, что самому пригодится.
Ссора в дружной семье:- Пошла ты!- Сам пошел!- Пошли вместе?!- Пошли!
Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.- Он что - дурак?- Теперь - да.
- Объясните, как вы врезались в Мерседес?- Мне захотелось пернуть, жопа прилипла к сиденью, я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора.
- Почему вы заплевали весь партер семечками? Это же Большой Театр!- Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!
На вопрос: ``Какую музыку вы больше всего любите?`` труженик колхоза ``Вперед, скорее!`` Фетюков ответил: ``Дак... это... Side of the Moon!``
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия".- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.
- А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!". Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Беседуют две подруги:- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.- Ну и как?- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.
Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!- Ничего удивительного! Ручная работа!
Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:- Буду... Но только вечером...
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Васильев ответил:- Строго? Вы помните Петрова? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.
Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.
О влиянии алкоголя на подсознание. Встаю я со страшной похмелюги - отлить надо все же! Стою у унитаза, покачиваясь, - процесс идет. В сортире висит тазик, пластмассовй, зеленый. Никогда не обращал внимание, а тут взгляд зацепился: на дне тазика написано - "ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ ПРИДУРКОВ". Надо же - думаю - какую специальную тару выпускать начали. При внимательном _третьем_ прочтении выяснилось - "ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ". Блин, все так просто.
Убеждённый нон-конформист написал на заборе хуем слово МЕЛ.
Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел. Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, - сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини. "Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!"
От безделья я просто зверею - мурлычу от удовольствия.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".
Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его...
- Как ты собаку-то потерял?- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!- Ага, и все без толку...
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.РП тут же в эфир:- Доложите о выпуске шасси!Пилот:- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!