IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бендеру знаешь? - О, Степана Бендеру знаю. - Так от вин проты Хмары - москаль.
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
Хирург готовит больного к операции и говорит:- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?- Учтите доктор, это не я предложил!
У чукчи спрашивают время. Чукча, смотря на часы: - 12 делить на 50, - моя не знает, однако.
Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча- тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом): "ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
- Привет! Как настроение?- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
- У меня теща умерла!- Да ты что! А что у нее было?- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
- Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.
Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".
Мне тут подумалось, а зачитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.
Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:- Я хотела бы купить мышку.- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?- Любого, моему коту все равно!
- А моя теща - "оторви и выбрось"!- Непутевая?- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
В автобусе:- Девушка, вы наверное, стриптизерша?- Да, а как вы догадались?- А вы за поручень ногой держитесь.
Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?- До вас не пахло!- Че! Так испугались, что ли!?
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
- Какая самая демократическая страна в мире?- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.
Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:- Что он здесь делает?- Следит, чтобы мясо не сгорело, - не растерялась молодая повариха.
Иран грозит полным уничтожением Израилю.Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.
Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"
- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.- Много?- Гигабайт десять.
По данным опросов, большинство россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.
Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался...
У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. - Это ты говорила?!! - Ну, я... - А откуда знаешь?!! - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезаеттв телегу и начинает лупить лошадь кнутом. - Стой, ты что делаешь? - А чо? - Да она же у тебя умная! - Небось, говорила, что в Гарварде училась? - Да ... *отвешивая пинок*: - Да пиздит она! Оценили 799 человек Показать список поделившихся
Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник. Черную мраморную скалу с надписью: ``СПИ СПОКОЙНО. ПОНЯЛ, БЛЯ?``
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!После поездки в налоговую инспекцию...
- Ты представляешь, у меня теща умерла!- Да что ты! И что у нее было?- Да так, ерунда: стол, сервант.
Если у вас есть проблема, и вы собираетесь ее решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает: - Ну и как он? - Не такой уж и большевик.
Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
У тебя проблемы с печенью? Это у печени проблемы с тобой!
Приехали как-то 2 татарина на дикий запад. Видят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$ Ну они по коням и поехали искать. Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку. На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку Татарин забегает в палатку и кричит: — Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!
Малыш : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ? Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!! Знаешь какая у них крыша ?!!!
- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
- Боря, ты где был?- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
Молодая жена в слезах прибегает к матери.- Что случилось?- Меня муж избил!- Но ведь он вчера уехал в командировку!- Я тоже так думала.
Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!
Рабинович говорит своей жене:- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!- А почему?- Вчера он одолжил наши весы!
Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, утренняя звезда!
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Диалог в салоне самолета:- Извините, вам гигиенический пакет нужен?- Нет, спасибо.- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:- Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. -Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. -Почему бы и да, я давно не общался с людьми -Но это, там будет много алкоголя.. -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой -Возможно, придётся подраться.. -Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке. -И также будет безудержный дикий секс.. -Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет? -Мы вдвоём
Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.
- Почему некоторые законы депутатов вызывают вопросы, неужели их не волнует порядок в стране? - Это не главное... - А что же тогда главное? - Главное, это лоббирование финансовых интересов крупных корпораций... Помогли избраться, помоги и заработать...
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:- Так, исполни три мои желания.- Давай я тебя лучше тр@хну!- Джинн, не надо!- Все-таки вы, блондинки, очень глупые!- Почему?- Потому, что у тебя уже только два желания.
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
- Привет! Прими мои соболезнования!- В смысле?- Моя жена купила норковую шубу.- Причем здесь я?- Завтра она идет в гости к твоей!
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
Мужик решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.- Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?
- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...
В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...- Это решается просто: я удалю вам зубы!
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
- И чего это люди все время новости смотрят?- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
- Почему пластиковая посуда называется одноразовой?- Не успел доесть, как ее ветром уносит.
Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься...
Украинец:- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.
- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.
Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя!Что ты тогда будешь делать?Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!
- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!- Почему?- Она иголку потеряла, никак найти не может!
Где появился танец чечетка?Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
Муж - жене:- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.- Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
Представляете, в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!
- Не жалеешь, что замуж вышла?- Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно...
На пляже лежит мужик с огромным животом.Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!- Ну, кто?- Слон, вон хобот торчит!
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.
Когда в нашей школе случилась кража, учительница отвела меня в сторонку и спросила, не видел ли я деньги? Я соврал, что не видел. А учительница сказала: "Молодец! Так и говори!".
По большому счету, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапером - нашел ее и "взорвал"...
А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
Жена к мужу:- Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..
- Что такое пусси? - Можно сказать в грубой форме? - Да. - Пизда
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает: - Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает... - А как же тогда мне по нему деньги дадут? - Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновения.
Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и усиками, с запахом и без...Какие же они все разные, эти мужчины!
Поверь, если девушка делает сама первый шаг, ты ей реально дорог и очень нужен.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы. - Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
- Ты как укол.- В смысле?- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
На уроке зоологии учительница спрашивает:- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?Вовочка тянет руку:- Ее кит тр@хнул!Учительница вне себя:- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?Вовочка уже в дверях:- Просто рак был рядом и все это видел.
- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?- Да, такую трудно забыть.- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!- Что, у тебя с ней роман?- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: . . . . . . — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом углу стоял Ленин".
- Почему взрослые такие испорченные?- Потому что взрослые - это просроченные дети!
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!- Можешь оставить их у себя, сынок.
- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.- Ух ты! А в чем секрет?- А он пьет!
- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!- Чем докажешь?- Жена забеременела!
Два мальчика в детском саду: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...
Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте: змея, которая вас укусила - очковая.
Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: "Масяня, как энциклопедия русской жизни".
Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...
Глава Почты России совсем уж было приуныл.Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Книга жалоб и предложений в "KFC" совершенно пуста потому, что полковнику Сандерсу никто не пишет.
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Студент после сессии:- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.- Почему?- Таких пистонов навставляли...
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:- Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?- Сам ты чи пидрос, чмо старое!
Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает: -Ты чего плачешь -Я 2 лотерейных билета купил -И что? Проиграл -Нет, машину выйграл -А что плачешь тогда? -Так нахуя я 2-ой купил?
Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает. Сидел, сидел и говорит: - Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом. Посидел, отхлебнул пива, задумался. - Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом. Посидел, отхлебнул пива, задумался. - Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером. Посидел, отхлебнул пива, затянулся: - Но стоило один раз трахнуть собаку... Потом подумал, и добавил: - Действительно стоило...
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Я не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.
- Какой же русский не любит быстрой езды?- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
- Девушка, а вы чем занимаетесь?- Учусь в ПТУ, в асперантуре...
- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.- Приятного аппетита.
- Почему в математике среди выдающихся ученых очень мало женщин?- По тому, что их больше всего интересует пропорция между едой и размером жопы!
Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.
- Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.- А как вы это установили?- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!
НЕОКОНЧЕННОЕ Лег на дуло левым ухом, Пусть земля мне будет пу...
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
Разговор студенток в туалете университета:- Ну что, сдала?Из кабинки справа:- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!Из кабинки слева:- И не поставлю!
Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:- Слушай, а как мы на вокзале оказались?
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:- Не понял! Что за фигня?- Извини, братан! В подъезде не развернуться!