IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Посетитель кафе обращается к бармену:- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.Бармен отвечает:- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"?
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю".
Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос, начал гулять, выпивать, приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны... Но ему все так же хотелось собачку !
Самое вместительное пространство - сфинктер кота. Там находится большая часть всех трудов человечества.
Анекдот из Франции. - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит: - Есть две новости, хорошая и плохая. - Давай хорошую! - Вы будете президентом. - А плохая? - За вас никто не будет голосовать.
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.
- Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял!?- Да, понял.- Что ты понял!?- Что твой вес мне реально угрожает...
(Д)евушка и (П)... мальчик Д: любимый, скажи что-то приятное П: да, вчера батя бабулю об землю бросил Д: фи! да с чего б ты это?... П: да с чего - с чего?!? С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!
Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию: - Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя? После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него! Второй вопрос по словесности: - Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда? После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: - Кто там ? - Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: - Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.
Утро 8 марта. Муж говорит жене:- Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!
Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.
Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.
Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.- А может он просто хотел что-то сказать?
Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...
- А по-нормальному ты умеешь говорить?- Ответ, к сожалению, не да.
Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад..
Немецкие солдаты сидят в окопе, с советской стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить. Один кричит: - Иван! Из окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит. - Василий! Опять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым. - Андрей! Та же история. В окопе остаются только два чукчи и повторяют про себя: - Только бы не Анйалык! Только бы не Тынэвири!
- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Крикни в толпе, а затем восторженно лицезрей, как повернется вся толпа.
Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А это чтобы лучше видеть тебя... - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - А это чтобы лучше слышать тебя... - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты @уй у дедушки видела?
- Бабушка, а тебе сколько лет?- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!- Шесть.- А вторую?- Четыре.- А третью?
А еще у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:- А можно я трактористу в лоб дам!?- Нельзя он у нас один на весь колхоз!- А можно я конюху в лоб дам!?- Зачем?- А их же у нас двое.
Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!
У программиста спрашивают:- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2-х мегабайт.
Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: - О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимание, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. - А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: - А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Пока ходили, мужик навалил большую кучу говна в центре вагона
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!".
В который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.
- Умные люди никогда себе такого не позволят!- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Заходят два дракона в бар. Один другого спрашивает: -хули тут так жарко? Другой отвечает: -а ты ебало закрой
- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из интернета качаю!
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
- Мужчина, голым в банк нельзя!- Я только взнос за ипотеку заплатить...
Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает. Милиционер: - Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать, по-душам? Мужик: - Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях ш одним гвазом и жубами в кавмане!
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Но оппозиция сработала на опережение и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: - Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась! Мужик: - Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.
- Вам кофе в постель?- Нет! Лучше в чашку!
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
- Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
- Дедушка, как вам новый телевизор?- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.Где они не спят: на своем коврике.
- Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.- Семочка! А шо, у вас своих нет?- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
Две блондинки беседуют:- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!- А почему гламурного?- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!
Муж спрашивает жену:- Шкаф в новую квартиру будем покупать?Голос из шкафа:- Будем!
Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.
- А я теперь в командировки не езжу! - Это еще почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:- Ну как? Умираем?!
Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.
- Я советую вам поверить в Бога! - Почему? - Если у вашего губернатора найдется вилла, несоответствующая его декларируемым доходам, то его можно привлечь к ответственности только за оскорбление чувств верующих...
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери, которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо. Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот, говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного состава был намного лучше обычного. P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:- Резиновые женщины не залетают...
- Повышение цен - старинная русская забава.- Но при Сталине цены падали...- Не до забав тогда было.
Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.
Летнее кафе. Сидят два заумных новых русских.Идет девочка, такая интелигентная, со скрипочкой, кушает мороженое.Тут новый русский решил ее подъебнуть:- Девочка! Дай лизнуть!- Трусики снимать неохота!
Мальчик смотрит, как отец красит потолок, мама говорит:- Смотри и учись сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!- А что, к тому времени он сам не докрасит что ли?
Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
- Не все женщины продаются!- Да... У некоторых такой нетоварный вид.
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.
Смотрел вчера по РТР "Добрай вечер" с Угольниковым и Задорновым (который юморист). В рекламной паузе переключаюсь на ОРТ и слышу фразу диктора :"Задорнов будет регулярно отчитываться по погашению задолженностей по зарплате". Юморист в России больше чем юморист.
Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: "Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы".
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?- Хорошо, что тебе дать?- Туалетной бумаги...
Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
Пожалуй возможно быть законопослушным гражданином, особенно, если намутил себе послушных законов...
До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:- Сандвичи йе?А мне на чистом французском отвечают:- Вже нема...
Одного грузинского парня заколдовала колдунья, так, что он мог говорить только одно слово в год. Тогда он выждал два года, вернулся к колдунье и сказал: - Хитрая, пиздэц!
- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь!- Бл@ть, бычок в пиво упал.
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане еще проворнее.
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?- Продала машину.
В акватории Азовского моря образовался филиал небезызвестного бандформирования "Сомалийские пираты" под названием "Бандеровские пираты".
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:- Мама, меня хотели убить!- С чего ты взяла?!- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой"!
Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе.Я просто невменяемый когда я невтебяемый.
Однажды айтишник сказал "случай" вместо "кейс", и у него отвалился бэкэнд
Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".
Прием на работу:- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!- Да, все понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
Новости про птичий грипп.Страусы чихают под землю! Кроты в панике!
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает: - Ты сколько вчеpа выпил? - 50 гpамм... - 50 гpамм чего?! - ... в тpотиловом эквиваленте...
На свадьбе:- Такая вот у меня дочь неадекватная.- Мама, я неформальная!
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.- Я хочу, чтобы ты на мне женился.- Ой, смотри, обратно полетела...
Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
- Але, Вась, ты где?- Я у телефона!- У какого?
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Думая, что жизнь налаживается, легко лажануться.
Пришли татары на Русь и сказали:- Сдавайтесь, нас орда!Вышли русичи и сказали:- А нас рать!
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:- Ну тащи же, тащи смелее...
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Молодожены в постели. Она:- Я хочу мальчика!Он:- А я девочку. Вызываем?
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
- А давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?- Конечно есть! Поедем без жен.
Блондинка спрашивает у пастора:- Что такое причастие?Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:- А что же тогда деепричастие?
Выходят два пьянчуги из бара. Один:- Как звездей на небе много!- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.- Почему?- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?- Ну и что?- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети.
Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон...Поэтому и начинают долбить в 6 утра!
- Задолбало уже это глобальное потепление!- А что такое?- Да скоро вымерзнем с ним напрочь!
- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя?- Да, пап, теперь хромает учитель!
- А какой возраст у детей самый лучший?- Это когда мы уже не водим их за руку, а они еще не водят нас за нос!
Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.
Диалог в одесской больнице.- Доктор, я буду жить?- А оно вам надо?
Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более пяти секунд. Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается, этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык в изнемождении падает. Все удивляются - где мужик такому научился? А мужик говорит: - А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.
У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.
На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.
Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.
При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.
- Почему ``бpатва`` так быстpо ездит? - Потому что они боятся забыть, куда им надо пpиехать.
- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?- У меня абонемент!
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.
- Чем отличаются геи от пид@расов?- Геями становятся от дурости, а пид@расами от жадности...
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!
- Посоветуйте, что бы смешного почитать?- Почитайте декларации чиновников...
Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче? Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!".
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула: - Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"! Грузин: - Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
На сцене играет биг-бенд.Басист обращется к пианисту:- Слышь, какая следующая пьеса?- I love you.- I love you too, какая следующая пьеса?
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..