IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец рассказывал о достопочтенных застойных годах: Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его сказать, чтобы не сильно нервничала. Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое, держат под руки ее мужа. "Здравствуйте, а Дима дома?"
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!!
Священник во время службы произносит:- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру...Тут какой-то алкаш выкрикивает:- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
- Там Олю в роддом увезли!- А что с ней?- Не знаю...
Адам - Богу: - Я же просил жену из серебра! Бог: - Так се ребро и есмь!
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:- Вот видишь, что бы ты без меня делала?Мать отвечает:- Карьеру...
Встречаются четыре студента, один говорит:- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...- А девчонки будут?- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: "Хочу ребенка от любимого мужчины". Потом глянула на меня и добавила: "А если не найду такого, то и ты сгодишься". Чуть не убил юмористку!
Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".
"Была-небыла", - подyмала девyшка, оставаясь на ночь y молодого человека. "Была, не была", - подyмал ОH, пpосыпаясь yтpом. "Да бyдет вам", - yтешали дpyзья. "Да-а, бyдет вам!", - констатиpовали вpачи.
Жителям малогабаритных квартир - новый подарок к новоселью - детский горшок ручкой внутрь!
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы : Старина.....СЪЕБИ НАХУЙ....
Разговор папы с дочкой: — Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать — Пап! — Что? Дед и так редко к нам заходит
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
Николай Басков: "Мне 25".Максим Галкин: "Мне 26".Кащей Бессмертный: "Мне пох@й".
После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.
- Как будет по-украински "моргать"?- Бачить з интервалами.
Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача: — Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается? Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает: — Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок? — Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец. — Понятно, — сказал док. Роды прогрессируют и врач говорит: — Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат? — Да. — А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор. — Да. — О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был? — Да. В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа". — О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...
Идут соревнования по боксу. Один боксер какого-то там общества ``отстрелялся`` раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит: - Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил? - Конечно, запомнил. Два молока и три кефира. - Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там. Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему: - Ты что, идиот, принес?! - Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного. - А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П. - Что это у вас такое? - спрашивает он. Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень, который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается. Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди. - Это что такое? - опять спрашивает он. Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит: - Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона! А та в ответ: - Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Ну все. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?
- Я сегодня в мясной лавке мозги видел.- Ну?- Очень на ваши похожи!
Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: "Миллиардеры обслуживаются вне очереди!".
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.
Мало того что у каждого свои недостатки, так и достатки не у всякого есть.
Сидят в баре два мужика, разговаривают:- А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!- Да, когда за пятьдесят - это не дорого!
На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.
У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются...- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей?
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...
- Интуиция меня начала подводить. Печаль.- Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.- Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу "уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой".
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий ``ПУК`` и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом: - Hе вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
- Это что за чучело?- Моя девушка.- Красивая.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?Он, чуть помедлив:- Нет!
Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!".
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:- Вы женаты?- Нет, я попал под машину!
- Пялишься на мою грудь?- Не пялюсь. Ищу.
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:- "Родила царица в ночь не то сына не то дочь".
Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем, ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ". Папа подумал с пол-минуты и выдал: - Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.
В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.
Российская бесплатная медицина - она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...
Пока бабушка надвое говорила, дедушка успел три рюмки опрокинуть.
- А что ты рисуешь?- Кошечку!- А где хвостик?- Он еще в карандаше!
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового простран-ства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!!!!
- Ваня, твоя жена такая хохотушка!- Ты о чем, Степа?- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...
Хорошая мысля порой приходит настолько рано, что ее всерьез не рассматривают. А когда спохватываются, опа, а мысля уже опосля.
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
День первый.К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.День второй.К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.
Беседуют двое друзей. Один говорит другому: - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой? - Я говоря только: ``Добрый вечер``, а остальное говорит она.
Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость.Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела.К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела.
Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить. - А кто он по специальности? - Программист. - Приведите его сюда, я его научу мочиться. Приходит сын, доктор объясняет: Чтобы помочиться, используйте простой а
Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
На Красной площади стоит толпа и скандирует: - Молотова! Молотова! Выходит из кремля КГБшник и говорит: - Вы что, совсем охренели?? Молотов умер давно уже... Толпа на секунду замолчала, а потом с новыми силами: - В зёрнах! В зёрнах!
Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...
- А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!
Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.Например - на работе был.
После месяца карантина вирусологи уступают место наркологам.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...- А волшебное слово?!- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Ангольский спутник вышел на связь:- Я еб@нею в натуре, верните меня в Анголу!
— Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : ))) — При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет - КАРИЕС!
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
Безнравственно ли, когда чей-то муж изменяет чьей-то жене?
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу.
Преподаватель по комбинаторике напился, начал буянить и орать: "Тебе с левой верхней, или с правой нижней, или с левой нижней, или с правой верхней, или с двух левых, или с двух правых, или с левой нижней и правой нижней, или с левой нижней и правой верхней, или с левой верхней и правой верхней, или с левой верхней и правой нижней, или с правой нижней и левой нижней, или с правой нижней и левой верхней, или с правой верхней и левой нижней, или с правой верхней и левой верхней?"
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
Начальница у нас шибко въедливая, потому что трижды незамужем.
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:- Сколько стоит эта рыба?Продавец в шоке:- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...- Ну кто вас спрашивал!
- Иди кашу ешь!- Ты вроде суп варила?- Мало ли что я варила.
Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?- Откуда-откуда видно?
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!- Когда вы это заметили?- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
На следующих парламентских выборах победит партия "Хакеры России"
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
- Вероника, куда делась бутылка водки?!- Я обрабатывала рану!- Какую еще рану?- Душевную!
А еще мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Федор.А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашел свое нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона.
На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?".
Наши многие реорганизации напоминают попытку улучшить игру квартета путем пересадки Ослов и Мартышек.
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.- Что? Я старая?!
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
- Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.- Лиса, где рыбу взяла?- Наловила.- А как ты сумела?- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
Spartak - Sion 5-1 Достойный ответ международному швейцарскому сион-изму.
Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.
Явный склероз - это когда ты не можешь вспомнить: все уже было хорошо или только будет?
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться:- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил!- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.- Вот именно - волю! А ты что собрал?
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: "Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."
Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь.
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.- Сэр! Вы сели на мою шляпу!- А вы что, уже выходите?
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.- Ну, ладно, давай свои котлеты.
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: черные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -а вы понюхайте
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
При Совке евреи не вступали в партию - они к ней пристраивались.
Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
- Я отлично провожу выходные.- Ты просто бухаешь.- Я так и сказал.
Соратники диктаторов как подтяжки - либо поддерживают, либо висят.
История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях... Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи). Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все и начинается!!!) подходит к "информейшн дэск". С трудом поборов приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно): Дядя, нагло: - Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там, в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!! Сотрудница, с нескрываемым смущением: - И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?.. Дядя, сотрясая стекла во всем здании: - ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!... Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку, которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..