IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Что от великого до смешного - один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого - Юрий Никулин!
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
- А мы завтра на пейнтбол едем?- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.
Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". -В Техасе всё большое - ответил работник отеля. Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". -В Техасе всё большое - ответил бармен После нескольких бокалов мужчина решил пойти спать к себе в номер, но зашёл не туда и попал в каморку с негром. "В Техасе всё большое" — вспоминал потом тот мужчина.
С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе. Народ интеллектом не обременен и на вопрос: "Is this a dog or cat?" твердо и уверенно отвечает: "Yes!" (&y)
- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?- Воробьевых гор...
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Надпись над одним из писсуаров в баре: ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.
- Как узнать, съедобные грибы или нет?- По будильнику.- Это как?- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.
У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
Я не то, чтобы не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен.
Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.
Как жены реагируют на появление их мужей во время траха с любовником. Француженка: - Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам! Русская: - Иван! Только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера. Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива. Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют: 2-й гамбургер ХХХ 2-й чизбургер YYY - Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько стоят? - обращается он ко второму программисту. - Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика задетая за живое продавщица рязанской национальности.
Чапаев ездил поступать в военную академию.- Василий Иваныч, все сдал?- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
- Аппетитно выглядишь!- Это я на себя лечо пролила.
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются. - Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый. Второй: - Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости. Первый: - А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы. Третий, в раздумье: - А я бы детективом хотел быть... Первые двое: - Почему?! - Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается...
Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
Мужчины объясняются в любви прежде, чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали ее.
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен акционный пакетик с орешками. Один говорит другому:- Смотри, тут еще и орешки есть...- Это чтобы от белки откупиться, когда придет.
Китаец продал душу дьяволу А вечером дьявол пришёл возвращать брак
Девочка была настолько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.- Да, я знаю. А что с трупом делать?
Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.
- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?- Закричала бы: "Мама! Мама!".- И что бы было?- Ничего, потому что никого нет дома.
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино. - Один из близнецов всегда абсолютный дьявол. - Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том, какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный. - Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя. Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока Вы бьете одного из них. - Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми. - Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров, математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет. - Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за день или два до пенсии. - Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20 минут, чтобы убежать. - Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса. - Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит этим. - Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая, то Ваша тушь потечет, а помада размажется. - Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую часть здания. - Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома. - Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. - Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет промывать его раны. - Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не возвращается. - Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от времени, необходимо крутить руль. - Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы вы могли точно знать, когда они взорвуться. - Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили от работы. - Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять ваши движения и слышать музыку в вашей голове. - Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди. - Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
- Спорим, у нас на двоих пять яиц? - А у тебя что, одно???
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.А что, бывают еще какие-то другие дни?!
- А я стихи пишy. - Hy и как, полyчается? - Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет!
- Почему не убирают снег на дорогах?- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
Почему старые девы носят черную юбку?!Чтобы не засветить пленку!
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
- Кручусь как белка в колесе.- Крутится там колесо, белка не крутится.
Насилует мышка лягушку.- Кватит! Кватит!- Мыштяк - мыштяк.
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю: наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается.... Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой", на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.
Зашел в супермаркет, купил жвачку. На кассе:- Пакет нужен?- Три давайте! Вдруг один порвется.
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...- И что, ушел жених?- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.Весь магазин после этого в истерике.
Девушка на исповеди в храме:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой "Инстаграм".
Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Пpиходит физик к вpачу: - Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов... - Что, неужели такой маленький? - Hет, доктоp, такой кpасный... PS: 650 нм - длина волны кpасного света. Ваpиант: 400 нм....Такой синий...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот-вот, а завтра и вас не будет.
На призывной комиссии:- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:- Вы думаете, это мне поможет?
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!- Если позвонили и не ошиблись...
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Плачет мужик на кладбище:- Зачем ты так рано умер...Прохожий:- Ваш родственник?- Нет, это первый муж моей жены.
Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту. - Мне необходимо получить стpаховку за машину. - Расскажите, как все пpоизошло. - Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.
- Как тебе новая училка?- Не рыба не мясо.- Грибы?
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
- Ну как ты там, что?- Парашютный спорт.- Подзалетела?- Да!
Мы должны благодарить Бога за ... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам. ... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам. ... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа. ... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья. ... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды. ... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света. ... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом. ... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова. ... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт. ... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле. ... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать. ... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть. ... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу. ... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы. И наконец... За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает : Б : - Мужик, ты где такую машину взял??!! М : - Не знаю я ... я... я не знаю!! Б : - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина! М : - Да я не знаю ... не знаю я!!! Б : - Ну откуда ты едешь-то???!!! М : - С американских горок я.... аааа....!!!
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:- Дайте мне рулон туалетной бумаги.- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодежь и подростков, а теперь молодежь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
- А почему американцы тупят?- Так у них заборов нет!- И что?- Так, где же они будут читать умные мысли?
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...
Спрашивают русского, еврея и украинца: - Что бы вы сделали, если бы вы были царем? Р. - Если бы я был царь, я со всего царства собрал бы сено в одну большую копну и спал бы там. Е. - Если би я бив цагь, то я би жив тгрошечки кграще, чем цагь. - ???? Е. - Я би немножько шил на дому. У. - Як бы я був царь........ я б нацярував трохы, тай втик.
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
Муж говорит жене:- Я с детства веду здоровый образ жизни!- Да ты же пьешь!- Так всегда за здоровье!
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:- Она у тебя первая?- Не, нулевая.
Приходит один тип к зубному и грит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
В ночном баре:- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?- Да у меня нет жены.- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
- Странный наш народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.- Кто чем думает, по тому и считаем.
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:- Зин, а ты чего так рано едешь?- Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.Сука, теперь-то все понятно...
Вот это времена наступили - у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы ах@ительный кредит...
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?- Погоди... ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
- Итак, какие ошибки допустил Романцев?- Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...
Куда попадают ддосеры после смерти? . . . . . . . . . . . . . . . . В лагалище
Негр такси тормозит...- До аэропорта, брат.- Носорог тебе брат!- Сто баксов, брат.- Садись, брат!
Если мужчина уходит из жизни богатым, значит, он многое в ней потерял.
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — И как тебя зовут? — Прадедушка.
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" - никогда не сядут.
Я:- Привет, серпентарий!Жена:- Ты чего, ужинать не будешь?Теща:- Он и не ночует сегодня, походу.
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?- Конечно сестренку! Она мой дневник в луже утопила!
- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?- Возраст, батенька, возраст!- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!- Ну так и вы, говорите!
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?- Нижняя челюсть!
Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.А если и нахожу, то с большой дыркой.
Вот говорят, наглость - это второе счастье. А первое-то какое?
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.- И таки шо?- Так и хочется съездить!
Встречается 2 знакомых, один из них заикается. 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п--правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери! 1й: Легко тебе говорить!
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!- Ну и слава богу, что последний...
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:- Как ты похож на Путина!Парень обрадовался:- Да!? Чем похож, как!?- Сел и никому свое место не уступаешь.
Диалог двух офицеров 18 века:- У вас завтра дуэль?- Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?".Студент: "Нуль".Экзаменатор: "Почему?".Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Людоед прапорщик говорит: -во мне русский дух
Курьез в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: ``Она мертва! Она еще тепла!`` Реплика из зала: ``Ну и еби, пока тепленькая!`` Знаменитость в шоке: ``Я не могу работать в такой обстановке!!.. Что это такое?`` Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то мудак, все будет в порядке и т. д.. Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: ``Она мертва! Она еще тепла!`` Реплика: ``Ну и еби пока тепленькая!`` Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть:``Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит...`` На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: ``Она мерт-ва! Она еще...`` В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком: ``Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!``