IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ой, а ты кто?- Смерть!- А почему в наушниках?- Иду к твоему соседу с перфоратором!
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть!
Своим следующим указом новый президент Украины позволит любому ее жителю посидеть в своем рабочем кресле, понажимать кнопки телефонов правительственной связи, отправить моряков в российский плен и даже устроить пару "котлов" на Донбассе.
Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.
В палате дистpофиков гоpе - Ваню одеялом пpидавило, вот-вот задохнется. Петя (pыдая): - Может, Колю из соседней палаты позвать? - А он поможет? - Так он же кyльтypист - даже майкy носит!
Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла...
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!".
Все поздравления должны идти от души. Когда же кто-то настаивает на благодарности или поздравлении, хочется послать по известному адресу...
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя говорит:- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он во что-то играет. Оборачивается к ним и говорит: — О, парни, тоже на Геншин подсели?
Суд:- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его в глубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!
Пьяный:- Ск-кажите, где я нах-хожусь?Прохожий:- На улице Ленина.- К черту подробности. Какой это город?
Эту историю рассказала мне одна знакомая: Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Вот так :)
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.
- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.
- Винни, мы будем сегодня кушать?- Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.- Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.
- Мам, там папа с лестницы упал.- И что сказал?- Мат пропускать?- Да.- Да, как-то, молча упал.
Стоят два гаишника на пустой дороге, молодой говорит:- Скажи, а почему у нас палочки в черную и белую полосочку?- Так ведь не у всех водителей при себе есть деньги!
Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не все...
Заснула спящая красавица долгим сном, и разбудить ее мог только царевич Елисей нежным поцелуем. И пришел прекрасный царевич, и увидел прекрасную царевну, спящую на белоснежных простынях и пуховых одеялах, и разбудил красавицу... грубым анальным сексом.
Встречаются два друга. Один говорит:- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Преступника собираются казнить на электрическом стуле:- Ваше последнее желание?- Держите меня за руку, мне так спокойнее будет!
- Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?- Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время? Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать. Мама: Точно? И друзей не приводил? Сын: Нет, нет. Никого не звал. Папа: И девушку в гости не приглашал? Сын: Нет, конечно! Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну да! Папа: Ебать ты лошара. Мама: И пидор.
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.
Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе Новосибирске. Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы ведущая смотрит на себя в монитор и говорит: - Все-таки когда я молчу, я красивее! Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:))) (Все бы женщины так рассуждали!) :)))
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?- Гей.
- Депозиты - это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Вообще-то это даже не история... Короче, объявление в общежитии Физтеха (недавно повесили, может еще и не сняли): "МУЖИКИ! Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."
Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Вам нечего стесняться больной. Одевайтесь...
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
- Как учавствует Украина в НАТО?- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.
И кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Мендель на опеpационном столе. - Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать на флейте ? - Лежите спокойно, конечно, сможете. - Я на ней никогда не игpал - вы действительно хоpоший хиpуpг.
- Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперед!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит: ``У тебя муж злой, узнает - убъет на х#й...`` Она ему: ``А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек.`` Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит: ``Куманек, куманек, высуни свой х#ек``. А он ей: ``У кого х#ек, а у кого уголек``.
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской - полторы тысячи гребцов.
- Милый, как тебе нравятся мои губы?- Роскошные, особенно большие ягодичные.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца!- ?- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Афганистан - периферийное устройство ввода-вывода войск.
— Алло, это секс по телефону? — Вы не туда попали. — Оооо... Я не туда попал? ( ͡° ͜ʖ ͡°)
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Скорее лопнет ремень, нежели депутаты и чиновники смогут потуже затянуть пояса.
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
73% россиян согласны отдать Курилы Японии при условии, что через год-два Россия отожмет их обратно.
Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.
Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу. Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные. В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания (нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии, а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся, и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45). Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!? - А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!! :))))))))))
- Деньги есть?- Нет.- А если найду?- Буду вам весьма признателен.
С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.Народ на автобусной остановке лег.
По ходу жизни все выкручиваются как могут. Поэтому на людей лучше долго не смотреть - голова закружится.
Жена подходит к мужу:- Дорогой, у нас пылесос сломался!- А что с ним?- Да ни в какую не сосет!- Ага! Правда, прям бесит, да?!
Если присутствуют сомнения, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путевке в Мухосранск на 21 день...
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.
Мужик сказал - мужик сделал вид что не говорил.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Итак.Дело происходит на следующий день после празнования Хеллоина. Приходит моя восьмилетняя лапочка-дочка домой из школы страшно довольная, в руках у нее табель и отломанная нога от скелета (пласмассового). На мой несколько ошалелый вид и вопрос: -откуда Это? Следует вполне жизнерадостный ответ: -Да, понимаешь мама, он со вчерашнего дня на стенке остался висеть, мы его мячиком сбили ,а потом все кинулись в кучу его делить.( несколько разочарованно)Мне вот только нога досталась, а Валентине Дмитриевне (это их учительница,очень интелигентная дама) мы целый череп предлагали!! А она почему-то не взяла...
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Сообщение китайского агенства Синьхуа: Вчера был успешно запущен китайский спутник "Большой Поход-15". При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев. 95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи. 5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Профессор в институте:- Мужчины - замкнутые люди, поэтому у них начало находится там же, где и конец.
Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них - самая редкая.
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.- Какую систему предпочитаете?- Не знаю точно... Человек на пять.
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?- Отойди, я же за тобой не вижу.
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:- Там!Воробей летить дальше и думает: "Что - там?". Возвращается к сове.- А что - там?Сова, выпучившись:- Где?
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
- А кто вы по профессии?- Бухатель.- Может быть, бухгалтер?- Нет.
- Да всем нам, жителям Калининграда, не легче. Согласитесь, с этим же надо что-то делать, ведь не нормально, когда нам проще добраться на Лав-парад в Берлин, чем в Москву на парад Победы!
- Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. - Думаете, похоронят, наконец? - Нет, рейтинг же не дутый...
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику: - Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!? Тот грит - ладно. Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику. - Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да....!? Рядом стоят две старушки и говорят: - Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному! - И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет....!!!
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда он на пляже:- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?- Ну откуда же мне знать.- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?- Да, папа перед смертью продал...
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: "Ядрен батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!".
Любые новости и пресс конференции политиков проходят под лозунгом - "главное не сболтнуть лишнего, и тем более правду".
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:- Тебе тарелку чистую или мытую?- Конечно, чистую.Немного поев, спрашивает:- А в чем разница?- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках...
В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин-правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.
- Парни как автобусы: один ушел - подожду другого.- Девушки как остановки: их много на маршруте!
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
- Кто у вас выгуливает собаку?- Никто, у нее свой ключ.
Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!- Ну погоди, вот узнает папа!- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота. Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался. Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно. Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету, а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.
- Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.- А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!- Так ведь они еще ее временную спрашивают!
- Хаим! Твоя жена - шлюха! - Абрам, а твоя-то, твоя! - Хаим, но все же.
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
- Звонок будильника действует на меня как выстрел. - Сразу вскакиваешь? - Hет, лежу как убитый.
- Как бы вы написали в своем резюме "я поменял лампочку"?- Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
- Уссурийских тигров скрестили с кроликами, и теперь они вымирают тысячами.
Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
Обратная эволюция существует. Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, а уползла как гусеница.
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:- Зачем тебе два билета, ты же один?- На всякий случай, если один билет потеряю.- А если второй потеряешь?- На этот случай у меня проездной.
- Папа тебя учительница вызывает в школу!- Вовочка, а она молодая или старая?- Молодая!- Это хорошо!- Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут...
- Кай, а земляника красная? - спрашивает Герда.- Да.- А в крапинку?- Нет.- Тьфу, опять божьими коровками объелась.
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Ученицу-блондинку спрашивает учитель:- Почему у коровы четыре сиськи?- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:- Тебя за что посадили?- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.- И тебя взяли на месте преступления?- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
В набитом метро.- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал.- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичку я уже туда посадил...
- Циля, ты лгала мне?- Скажем так, Боря, я экономила правду.
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Не называйте человека, подающим надежды, иначе он всю жизнь так и будет на что-то надеяться...
- Страшно жить среди людей, которые верят в то, что можно по фото. колдовать- Мне тоже. Некоторые могут верить на основе своей практики.
Сколько надо мужику?Бабы две или одну?!С одной спит, другую любит.Жадность фраера погубит...
- Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?- А это смотря как его будут откармливать!
Это где-то там, у них, жизнь - полная чаша, а у нас сверху пена, снизу - недоливают.
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Вам следует поменьше кушать, если в туалете вам не хватает одного бачка.
Звонок по телефону:- Привет! Чем занимаешься?- Пью чай с молоком.- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В ж@пу- не дам! — Тогда два. — В рот — не возьму! — Тогда один? — ???????????? — На х%й ты мне нужна????????
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете! Мужик разводит руками: — Меняйте работу!...
Девушка приходит к стоматологу. Дождалась своей очереди, входит, вся дрожит. Сидит в кресле, сжимает зубы. Врачу надоело, предъявляет счет... - А-а-а-а!
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.
У пластического хирурга:- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?- Ходите на четвереньках!
Охота за журавлем в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.
Едут в поезде в одном купе хохол и африканец. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает: - Что это? - Цэ сало. - Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной. Хохол напрягся. Достает вареные яйца. Негр спрашивает: - Это что? - Цэ яйца. - Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек. И тут хохол достаёт воду и выпивает при нём всю бутылку
Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
- Доктор, я умираю!- Сейчас помогу...
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник.