IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?- Для Сарочки Рабинович.- Вот она обрадуется!- Не думаю, сегодня ее похороны.
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Самые распространенные имена в России по данным Facebook - это Александр и Елена.
Загадка:- Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?- Буква "о".
Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу: - Товаpищ, майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист. Майоp подумал, подумал и говоpит: - Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный: - Мы тут с полковником посоветовались и он сказал, что хоть ты и пидо%аз, но пpисягу пpинять должен.
Буратино спрашивает у Пьеро:- Ты уже спал с Мальвиной?- Ага.- И как?- Ну, ты здесь не единственное бревно.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? - Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:- Подсудимый, за что Вы его убили?- А че он красно-белый?
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
- А ты слышал, что колдуны спасают от наводнений?- Да, им выдали лопаты, и они роют канал!
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.Жена радостно:- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!- Ну вот и ты туда же!
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Майкрософт выполнил непредвиденную ошибку и будет закрыт.
- Эх... Душа болит!- А ты ее лечишь?- Когда лечу, болит печень...
Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?- А как я буду искать свой мобильник?
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: — Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: - Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? - Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
Все это фигня. Я лично верю Дарвину и думаю, что всего через несколько лет после повышения тарифов на тепло и газ мы покроемся густой теплой шерстью и на зиму будем впадать в спячку.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская, а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога" (это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан ответ, смысл которого я сам осознал позже: - Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога... Девушка зарделась и села на место. PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги, но задачку решила неверно.
А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".
2024 год. Франция. На входе в школу.- Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала?
С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.
Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...- Кто это, муж?- Не бойся.- Нет, ну кто?- Никто не придет.- Нет, ну кто?- Да это я до операции.
Мужик сидит в пивнухе и пьяно бормочет:- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Женьке... Да! О Женьке... И черт же дернул меня жениться на его вдове!
Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!- Это как? Котлеты держат ее изнутри?
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
Чтобы начать новую жизнь, надо трезво все оценить. А для этого нужно как следует напиться.
- Слушай, друг, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...
- Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!- У какого Рабиновича?- Да, в принципе, у любого...
- Ты чего нервная такая?- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.- Нет секса?- Нет секса.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая...
- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?- А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.- В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.
- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?- Первые пятнадцать минут на часы.- А когда она появляется?- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!
- Вась! Твой член как одуванчик!- Что, такой же красивый?!- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...
Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но двеpь защемляет ему голову. Закpывая глаза, он обpеченно шепчет: - Это п%$&@ц! Двеpь снова откpывается. - Пpостите, товаpищи. Пеpеволновался.
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы, похоже,полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма полицейская.
Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других!
Виртуальный секс - далеко не самый безопасный. Материнская плата может сгореть, кулер сломаться или хард накрыться.
В Одесский оперный театр приходит пивица.- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!- Так пропей...
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным, как они.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: -Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! -???? А кто тебе сказал что надо больше? -Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может! -Hу и ты говоpи!
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:- Вас как зовут?- Катя!Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:- А вторую?
В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... — Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! — Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву: - А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ? Сергеев: - Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает... Цитата точная.
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
- Почему менты ездят на захват с собакой ? - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я? - В морге... - Хутен морхен!
- У тебя есть дама сердца?- Нет, только дама печени, водка.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!- Можем развестись.- Ну, уж нет! Че, я дура что ли?
- Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?- Да.- Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку...
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! А с бутылкой водки - в действия!
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит: — Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль! — Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан. Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены. — Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху? — Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться. — Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!! — Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.- Это чай.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
- А что такое бизнес-план?- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
Однажды мой член был в книге рекордов Гиннеса. Но потом меня выгнали из библиотеки.
Знаки препинания мешают гладкости нецензурной речи.
Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям.Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью.Всё просто, брат.
На Украине наконец-то вышла в свет книга Эдуарда Лимонова "Это Я, - Эдичка". Она так и называется "Це Я, - Мыкола".
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте.
В утреннем троллейбусе:- Девушка, Вы замужем?- Нет, это я просто накраситься не успела!
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.- Они как-то связаны?- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...
По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии. При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220 Вольт.
Мyж читает за завтpаком газетy. Жена пытается вызвать его на pазговоp: - Вчеpа я была y вpача... - Пpавда? И как он себя чyвствyет?
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.
Женат на четвертой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
Настоящий мужчина познается не словом, а делом. Настоящая женщина познается не в любви, а в верности.
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская": "В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить дежурному по станции".
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...
Беседа двух друзей:- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?- Ага! Была и рада, и активна!
В книжном магазине:- У вас есть самоучитель игры на гитаре?- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!
Командир десантников пилоту:- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится и тут Бог превращается в церковного батюшку: вот так мы вас чертей и ебем.
Девушка на приёме у гинеколога. — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Хм, а кем вы работаете? — На досмотре в Пулково
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
- А у нас сетевой завелся...- Взяли нового инженера?- Нет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...
Экзамен по физике.- В каких единицах измеряется сопротивление?- В женских взвизгах.
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
Вся жизнь - Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
- Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
Мизантроп рассказал сослуживцам о своих бедах, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.
Да, я-то за месяц похудею, а тебе с кривыми ногами всю жизнь жить.
Учитель:- Приведите пример употребления выражения "к счастью".Ученица:- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
Сижу у себя дома. Телефонный звонок. Снимаю трубку: - Але? А в ответ (злобно-изумленно): - Что..о..о..!!?? Короткие гудки. Бывает ...
- Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?- Бодрствование?- Да, точно. Бодрствование.
Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса "хрущевок":- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
- Холмс, как возникла лесбийская любовь? - Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика!
— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался.
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?- Нет, еду брать первый урок.
Бандит подходит к девочке-дошкольнице, играющей в песочнице:- Жить хочешь?- С тобою что ли, старый хрыч?
- Абрам, ты чем занимаешься?- Предпринимательством.- И что, интересно, ты предпринимаешь?- Делаю паштет из рябчиков.- О, и где ты берешь столько рябчиков?- Добавляю конинки...- И как много добавляешь?- 50 на 50, один рябчик - одна лошадь.
-всем лежать, это оскорбление! -может быть ограбление? -пошла нахуй, пизда старая
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?- Я женат!- Я поэтому и спрашиваю!
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:- Надеюсь, у вас нет детей?
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то сп@здила.
- Почему черные не женятся на мексиканках?- Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят воровать.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.
Слушает жлоб лекцию ``Экзотические животные континентов``: - ...охотник, прежде чем начать охоту на страуса, под аккомпанемент священных песен племени бреет голову налысо и закапывается в землю, оставив на поверхности только свою голову. Страус видит-яйцо лежит. Садится на него высиживать, а охотник его хватает за ноги и таким образом ловит... Жлоб слушал-слушал, пошел к другу распить бутылку Pervatcha. Ну и в процессе, значит, рассказывает: - Вот нужно чуваку страуса поймать, так он бреется наголо и в землю закапывается по самые яйца! - Ну?! - Страус смотрит-яйца! Садится на них, а чувак его за ноги хватает и ловит! - А нафига чуваку налысо бриться? - Дык, темный народ.
- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
Молчание не угнетает, если один достает бутылку и стаканы.
Плывут две утки. Одна говорит:- Кря-кря!Другая:- Блин! Я тоже самое хотела сказать!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Как увижу Антонину - сердце бьется под штаниной.
- Почему Путин является вождем, но не членом партии?- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?- Можно! Расстрелять!
Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
- Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!".- Ёсик, я тебя умоляю! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!
- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?- Вечером я никому не верю!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:- Ну все, попался...Гаишник отвечает:- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незамето оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. :))
Если в голове есть два полушария - это не обязательно мозг.
Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?- Устраняю нарушение!
Сегодня в деpевне пpаздник. Пpедседатель комитета деpевенской бедноты завеpнyл пеpвyю лампочкy Ильича в пеpвый патpон Кpyпской.
Спрашиваю у жены:- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?- Там, где я давно не была.- На кухне?
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...
Два одессита беседуют за сказочных персонажей.- Нема, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.
Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.
Приходит (М)ужик к (Ч)асовщику, и говорит: (М) Заказ сделали ? (Ч) Да, вот посмотрите, - достает будильник и протягивает (М), тот слушает. (М) Тикают ... HО... (Ч) (прерывает возмущенно): Какое еще ``HО``??? (М) (смущенно) Вообще-то, до ремонта это был барометр...
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.