IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Встречает преподаватель студента:- Слушай, вчера занятия были?
- Ну как, вам понравился наш ВУЗ?- Да, очень!- А что вам больше всего понравилось?- После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!
Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.- Путаны, что ли?- Сторожа мы.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом н@хер.
Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом, если Россия утвердит двуглавого? Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.
Чтоб такого натворить, чтобы хотелось повторить?!
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!".
Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня!".
Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?
- Мы все гомо сапиенс!- Не обобщай, я гетеро.
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
- А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?- Конечно. Телефон-то рядом.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:- Дети, у кого самые большие яйца?Вовочка:- У слона!- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!Вовочка:- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
- Судя по нашим успехам, пора уже открывать Академию Говна и Палок.- Будете обучать изготовлению Всего из двухкомпонентного композита?
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
В Питере все рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.
Постирал полтора таза разных носков.Сижу играю в маджонг.
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!".
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:- Ты что вчера делала?- Я колядовала!- Не ври, это я Коле давала.
Объявление на двери магазина в Израиле:- Ушел на фронт. Буду через 15 минут.
Приходит больной к врачу и спрашивает: - Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть? На что доктор отвечает: - Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!
Реальная история. Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США. Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке, видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгами с красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает, практически монополист в своей области. Тут последний оператор хотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальная грамотность, культурный язык, и т.д., и. т.п. Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит, редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио, диктор говорит: ``..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз...`` Парень, удивленно: - Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл! Я отвечаю совершенно на автомате: - Ну это который Америго... - ??? После долгих объяснений выясняется, что ОН НЕ ЗНАЛ, ПОЧЕМУ АМЕРИКА ТАК НАЗЫВАЕТСЯ! Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажу спрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал... А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне...
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? - После свадьбы.
Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" - примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?- Можно.- Выродок!
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало...
- Я делаю зарядку каждое утро!- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Жена - мужу:- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
- Вы учили билет?- Нет.- Кассира Макдональдса ответ.
Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО!
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам: Котогый час, не подскажете таки? Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.
- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?- Остались! Чувство удивления!- В смысле?- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!
Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.
Как-то говорю я своей девушке: - У мужчины должно быть два преданных сучшества: жена и собака На что она, не моргнув глазом, заявляет: - А если они в одном лице? ...и надо сказать, знала, о чем говорила...
Идеальная жена - это любая женщина, у которой идеальный муж.
Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.
Жириновский не смог простить американцам убийства своего друга Саддама Хусейна и за это отправил губернатором в Хабаровск Михаила Дегтярева.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Конвейер Автоваза с понедельника возобновит свою преступную деятельность.
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцуденьги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что тыдумаешь по этому поводу?- Похоже, они делят выручку с учителем.
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского не разобраться.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Что говорит революционер, который ложится спать в 6 утра? Пизда режиму
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Вовочка идет по коридору школы и говорит:- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.На встречу директор:- Вовочка что случилось.Вовочка:- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нем написано... накакано и наплевано!
- Приходите к нам в гости!- Когда?- В воскресенье вечером.- А адрес у вас какой?- Зачем вам адрес? Просто так приходите.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб%т! "
Сынишка, вернувшись с улицы:- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
- Дорогой! Возьми меня!- Спи, милая, мы никуда не едем.
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
- Как много молодежи на самокатах.- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста - бесценно.
Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит - Э, новый купиш, не расстраивайся - Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно - Вах, новую заведёшь. - Пасматри, что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
В чем отличие бразильских, американских и русских сериалов? Бразильские: ТАК НЕ БЫВАЕТ. Американские: Так не бывает и ЭТО НЕ СМЕШНО. Русские: Так не бывает, это не смешно, НУ И ХУЙ С НИМ!
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чем себе не отказывал до июня? В этом году вас там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Как обманчива природа - сказал ежик, слезая с кактуса.
- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!
Плывет мужик по реке:- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... В Канаде!
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.
- Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.
Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить выпить".
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю - а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:- Все норм, ведьмаки - бесплодны.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы@бут. Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит: - Пить, наверное, хочешь? И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит: - Голодный, наверное? И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять: - Запылился, наверное, может, в баньке попаришься? Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему: - Устал, наверное, спать хочешь? Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит: - Ну как такого пид@раста не вы@бать?
Две блохи встречаются. Одна говорит другой: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабанюра!
- Ты кто?- Я президент Медведев!- Каких еще медведев, которые жулики и воры?
- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:- Сколько заработала в этот раз?- Тысячу!- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!- А я больше рубля и не брала!
- Мужчина, я вас боюсь!- Почему?- Вы меня изнасилуете!- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!- А я сейчас спущусь!
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
Школа. США. Урок патриотического воспитания. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Билл, отвечай! - Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горла! - Молодец Билл! Отлично! - А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Ну давай, Джордж, отвечай! - Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских! - Правильно Джордж! Отлично!!! - А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын русского эмигранта, тянет ручонку... Учитель от безысходности поднимает Вовочку... - Ну давай Вова, отвечай... Вова встаёт и не спеша, с достоинством... - А белый... Такого цвета был бы Обэмэ, будь он человеком, блядь!
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: - А погода сегодня хорошая! Видиш как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: - Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадеш! - Не вериш - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садатся обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.
Премьер Мишустин заявил, что во имя борьбы с коронавирусом он отказывается от всех своих обещаний, данных другим вирусам.
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Солидная и абсолютная страховка от неприятностей включает в себя пункт захоронения на приличном кладбище.
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!
Украинские СМИ: "Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было".
Надпись в туалете: "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация".
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!- Боречка, фуршет - это когда стоя!
- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
- А картошку у вас можно заказать?- Да, картошку-фри.- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?
Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один xyй... A я ему говорю: - Извините, но можно лучше я расскажу про свою любимую игру "Геншин импакт"?
- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?- Какая страна, такие и санкции...
Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади как что-то так гpомко бабахнет! Hу, весь экипаж в шоке, посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое вpемя он возвpащается: - Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.
- Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?- Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил. Ночью попытался надеть и возгордился.
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это же сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля...- Не понял, пытались или уничтожили?- Пытались.- Это не мои шпионы!
Чем больше ажиотажа, тем меньше значимость.
- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги.- Так ты его расстрой, а потом утешь!
Муж жене:- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?- Исключено, там еще кое-что осталось!
- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?- Да ты что, он же без маски был!
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Старшина обходит строй новобранцев: — У тебя какое образование? — Восемь классов — Хорошо. У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?- Пробовали!- И какое чувство они у вас вызывали?- Чувство зависти!
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Парочка смотрит фильм в кинотеатре.Девушка спрашивает:- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?- Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!
Стоим мы, значит, с другом у метро и покуриваем перед тяжелым рабочим днем. Настроение хреновое, т.к. кому же хоца идти на работу в пятницу, впрочем как и в понедельник, вторник и т.д. Ну, подходит к нам, типа, бомжиха (веселая такая, улыбается вся) и грит нам: -Эй,рубяты, дайти рубель на житуху (мы с товарищем токо зашевелили непроснувшимися мозгами). Вдруг, откуда не возьмись, появляется кришнаит с рюкзачищем, ну и , соответственно при всей своей ярко-размалеванной атрибутике. Бомжиха сию минуту переключает свое внимание, как ворона на все блестящее( мы то типа серенькие...), на этого кренделька, и просит у него то же, что и у нас. Он, раскидывая руками и расплываясь в белоснежной кришнаитской улыбке, показывает жестом, не говоря ни слова, что типа нету ни фига, мол - сам такой. Бомжиха, смотря на него прищуренным взглядом и тяжело вздыхая, произносит: -ИНДЕЕЦ, СУКА! P.S. Надо было , конечно, дать ей и не один рубль за прекрасное настроение на весь рабочий день, но, увы, мы спешили на работу...
Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит: – Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня. Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает. – Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род. Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру. Немец и японец спрашивают: –Ну что, сказал им что-нибудь? Итальянец отвечает: –Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
- Ну что, сучка, кто здесь папочка?- Святой отец, наденьте рясу.
Среди ночи у хирурга звонит телефон:- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.- Да, но зачем вы меня будите?- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
— Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты? — Нет. — Ну и иди нахуй тогда.
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.
Учитель: - Дэти! Что у джигита нижэ пояса? Дети: - Ха-ха-ха! - Нэт, дэти, ниже пояса у джигита кинжал! А ``ха-ха-ха`` - ниже кален!
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!".
На Алиэкспрессе уже вовсю продается такой набор. После китайского перевода на русский он описывается так: "Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом".