IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений. А когда найдут, в нем же и сидят.
Пара приходит к сексопатологу с жалобой - что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят...
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие? - ... Английские! Но пояпонистее!
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат: - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говорит: - Давайте кричать вместе. Громче будет. Эстонцы, переглянувшись: - Вмес-тте! Вмес-тте!
Психолог - пациентке:- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
В кавказской семье родился мальчик. Отец воспитывал его в строгости, с детства отдал на борьбу. Сын делал успехи..Мальчик вырос в крепкого юношу, у него выросла борода и появилась тонированная машина. И вдруг по его селу стала распространяться новость—у парня маленький хуй. Парень разозлился и стал искать того, кто распустил этот слух. В итоге он дошёл до кольщика скота: — ты распускаешь сплетни, грязный шакал? Кольщик признался, что неделю назад пожалел говорящую овцу.
Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.
Если бы существовал совершенный админ, о его существовании никто бы не догадывался.
Чем отличается садист от мазохиста?Мазохист говорит:- Сделай мне больно, сделай мне больно!Садист отвечает:- Не дождешься!
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и повернулся на другой бок.
Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются.
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Штирлиц идет подвалами гестапо. Слышен крик пытаемой радистки Кэт. Внезапно крик оборвался. ``Рекламная пауза`` - подумал Штирлиц.
Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает: "Kто я? И зачем на свете живу?" А жена ему: "Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!"
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:- Василий Иваныч! Белого поймал!
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган : - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Сын "нового русского" из провинции, учащийся в Киеве, пишет письмо отцу:- А сессию, папа, я сдал на "пятерку". Теперь на ней наш декан разъезжает...
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?".
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Если зубы до кончины Вы намерены беречь, их не скальте без причины... И всегда фильтруйте речь.
Не следует в пятницу искать повод выпить.Пятница - это уже повод.
В чем измеряется давление в животном мире? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . в капибарах.
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 96. - А может 69? - А давай!
Рост Александра Друзя - 178 см. А в эрудированном состоянии - все 193.
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
Ах, если бы испытывать нужду было так же приятно, как справлять!
-- Кем работаешь? -- Укладчиком парашютов. -- Занятие не из легких. -- На мою работу никому не пришлось жаловаться.
Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:- Наташа! Вы сегодня без трусиков!- А как вы догадались?!- По перхоти на тапочках.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?
Убунту считается дружественным дистрибутивом, так как при загрузке, вместо пользователя, сама стучит в бубен.
- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...
- Почему армянам всегда везет?- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Из советов мужей со стажем: Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Мyжик с бабoй пoзнакoмился, нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyлся и с лeстницы дал хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : - Чe надo, чe надo... Пoшeл нахуй!
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
- Мужики, я ни хрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да еще и в подробностях...- Ну и?- Один хрен, через неделю свадьба!
- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.- Так ведь хрен редьки не слаще?!- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.
Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...
Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.
Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтобы он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: — Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: — А ты чего здесь сидишь? — Да я там насрал просто.
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России?- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Женщина, ты просишь вынести елку человека, которому впадлу убрать красно-белый колпак с аватарки!
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому ``Мерсу``! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе - в каждый ``Мерс`` полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали: - Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась! - Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...
- Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни.
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые...
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?- Разве они плохо прожарены?- Я не знаю, но они едят мой салат!
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
Муж - жене:- Дорогая, ты меня любишь?- Конечно, дорогой!- А измену простишь?- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.
С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.
Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.
- Вовочка, а ты кем хочешь стать?- Львом!- А почему львом?- Чтобы все меня боялись!- Даже учительница?- Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
Одного верующего спросили:- Что такое НЛО?На что он ответил:- Это когда бесы светятся!
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр.сис".Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее записал.Потом так задумчиво.- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!
- В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?- Я подумаю, что вы большой лентяй!
Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас".
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?- Зачем вам это нужно?- Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...
На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?- Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.
Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсирается весь подъезд.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:- Сдал!Голос из очереди:- Дай списать!
В кабинет гинеколога входит путана:- Здравствуйте доктор!- Здравствуйте коллега!- Доктор, разве вы стали продавать себя геям?- Да нет, просто мы с вами кормимся с одного и того же места!
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье...
Если слишком долго пить за здоровье, то его можно незаметно пропить. Что никак не помешает в дальнейшем пить за отсутствие здоровья.
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!Оказался трубочист просто негр, был он чист!
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты, бл@ть, в автобусе!
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
- Что это Ваш брат перестал вас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.- Наверное, нашел себе другую сестру...
Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.
- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?- Я бы ох@ел...
Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:- Откуда прибыли?Еврей:- Уважаемый, откуда прибыли?! Одни убытки!
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
Нынешние реалии - на одном президенте костюм от "Бриони" висит как костюм, зато на другом висит, как китайский "Адидас"...
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
Групповуха недаром пишется с двумя "П" и одним "Х"...
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.
- Скотина! Козел ты безрогий! Иди мой за собой посуду!- Не могу... Копыта мешают!
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...- Сереж, а что, денег совсем нет?
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
Москва - это такой сексуальный город. Всю Россию за@бал уже.
Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...
- Опишите кратко ваш отпуск.- Вжик!
- Самая глупая мечта детства?- Стать взрослым.
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.Там, может быть, она, и мокнет без зонта.Какой приличный повод познакомиться!Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины.
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
- Папа, мне пpиснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку. - Если будешь слушаться, то тебе пpиснится, что я купил тебе большую шоколадку!
- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
- Будь ты проклят, злой колдун!- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...
Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить, что в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:- Что сказать мужу, когда мы его найдем?- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...
Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал: — Я тебя узнал! Ты Бамблби! — Хуямблби Это был Хуямблби.
Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой". Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации". В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы , как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку "Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется, не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию , упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины. Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.
Мать увещевает дочку:- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
На собеседовании.- Назовите ваши сла...- Постоянно перебиваю!
Она:- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!Он:- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:- Вы просто дура!Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго ... на контроль оставил.
Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
Собрание жильцов дома. Председатель собрания говорит: "У входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец".
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают: - А что, этот фонтан когда-нибудь бил? - Что значит бил? Он бил, есть и будет.
- Где это вас так, девушка?- Что вы имеете в виду?- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!- Вы с ума сошли? Я медсестра!
Как только пропадает пульс - сразу пропадают все проблемы.
Новые сумки от фирмы "Че". "Че" - через плечо.
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:- Мне девяносто презервативов.Белочки:- Хи-хи-хи!Ежик:- Девяносто два!
Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...
Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.
Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.
Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города Свободный. Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает - привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!). Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем. Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли в машину к телефонистам, где он и спал. И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N, которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора, практически без сокращений: "Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья, с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь, Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему говорю, - Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель к едреной матери. А он мне виновато так говорит: - Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть осталось! Физик хуев."
- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь? - Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!
Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.
- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!- У меня - депрессия.- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван... Стоит и говорит:- Ну ни хрена себе чихнула.
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!- Ты шапку одела?
Врач осматривает российского пенсионера:- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!- Все нормально, доктор! Я ведь на всех митингах знаменосец!
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...