IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Все железные дороги России засеяны ферментированным в человеческом организме "Дошираком".
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.
Заходит неон в бар, а бармен ему говорит: "Инертные газы не обслуживаем". А неон не реагирует
- Как сказать на московском "Переселение душ"?- Реновация.
Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит: — Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака? — Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Каннибал-стахановец съел пятилетку за 2 года.
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актер умер, то кто за него деньги за роль получит?".
На самом деле мысль о Законе всемирного тяготения Ньютону пришла на топлес пляже.
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Приходит женщина к своему участковому врачу: - Раздевайтесь и ложитесь... - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!
Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток!
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
Если у вас нет друзей, попробуйте для начала подружиться со своей головой.
Друг спрашивает у друга-банкира:- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?- Спал как ребенок...- Что? Так крепко?- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
Врезалась "копейка" в джип, из джипа вываливает братва. - Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов! Дед открывает багажник достает деньги и говорит: - Шоб вы вcpались. Cpут они день, cpут два, cpут неделю. Нашли того старика. - Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю cpем!!! - Хлопцы с вас 20 000 баксов. - Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи. - Все не cpите. Не cpут они день, не cpут неделю, не cpут месяц. Опять старого выловили. - Старик мы месяц не cpем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим. - Ребятки с вас 50 000 штук зелени. - Старый xpен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально? - Да. - Не старый ты точно скажи, все будет нормально? - Да все будет нормально не ccыте!
- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?- Так она теперь не даст мне мыть посуду!
Муж - жене:- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?- Компот из овощей - это борщ!
Прохожий:- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?- Из химчистки несу.
- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей? - Hовое поколение уже выбpало Пепси.
Нет ничего легче, чем считать всю работу тяжелой, чтобы делать поменьше.
Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со словом "Горох". А вот собственно история: Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России, готовились к самому страшному. Наивные-е-е... Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам. Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям. С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили, что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит. "Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно- удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
Абрам кричит из ванной:- Сара, иди скорей, у меня встал!Сара прибегает:- Идиот! Не встал, а всплыл!
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Пpизвали хохла в аpмию. Нy, везyт новобpанцев в поезде к местy слyжбы, все всякий хавчик затаpили, нy а хохол - конечно же, сало. Вот он вышел по надобности, возвpащается, а сала нетy. Он так гpозно на весь вагон: - КТО СЪЕЛ МОЕ САЛО! Подымается здоpовенный амбал и так басом: - Нy, я съел. Хохол (тихим и ласковым голосом): - Так а чего ж ты хлебyшка не взял?
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он все это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика...
Вовочка - маме:- Мам, а откуда я взялся?- Аист тебя принес.Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
Заходит как-то к врачу слабослышащий, чтобы узнать результаты анализов: -Ну что, доктор, у меня всё в порядке? -К сожалению у вас нашли гепатит. -А?! -Б.
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол пополам ..!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.- Как это?- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.- На аборт!
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Чувствуется весна в разгаре! Видел как косяками летели с югов комары и мухи.
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
- Незнаю.- Не с глаголами пишется раздельно!- Низнаю!
Было в ВИПе три кретина: Старший падла блять, скотина, Средний бредит, булщит фак, Младший - ёбаный дурак
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
- Давайте откроем эту дверь.- Но на ней написано "не входить".- Разве это нас останавливало?- Нет, но стремно когда это написано кровью.
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.
В апреле сорок пятого года Штирлиц на своем Мерседесе подъехал к рейхсканцелярии и впервые включил противоугонку. Он знал, что в Берлине начали пошаливать русские партизаны.
Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает.
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:- Может хватит притворяться маленьким?
- Когда я умру, ты снова женишься?- Нет.- Просто так будешь жить с женщиной?- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?- Не знаю, ничего не помню!
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить.
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?- Нет. Эта герань все равно почти засохла.
- Уау! Смотри, какая девчонка!- Да, клевая.- Давай познакомимся.- Давай!- Костя.- Кирилл.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:- А как удалять?
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
- Милый ты меня любишь?- Да, лечу, бегу мыть посуду!
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Один еврей жалуется другому:- Я так устал! Кручусь, как белка в колесе.- У меня таки есть для вас отличная новость! Крутится только колесо, а белка таки в нем совсем не крутится...
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?- Есть...- Дайте мне 15 штук.
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.
- Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на Землю, которая тоже диск, но горизонтальный.- Логично. Я видел таких свалившихся.
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?- Умер Абрам.- То-то я смотрю его хоронят!
- Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?- Переводчик.
Эх раз, еще раз, еще много много раз.........windows install utility...
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны.
- Родственники за границей есть?- Нет...- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...- Так они на родине, это я - за границей.
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
- Иван, ты представляешь, я вчера чуть было не заблудился в лесу.- Как это случилось?- Да жена приказала мне унести нашу кошку подальше от дома и бросить ее там. Я так и сделал.- Ну, и что? Она не вернулась?- Как же! Если бы я не пошел за ней следом, то никогда бы не вернулся.
- Ксюха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Девочка прибегает домой:- Мама, у меня дети могут быть?- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.Девочка выбегает на улицу и орет:- Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей. А не продать ли его? Деньги немалые...
Водитель, помни!Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Наша история похожа на зебру - сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
- Не хочу идти ко врачу сегодня...- Да и не ходи, скажи что заболел.
- Хочу как раньше...- Чтобы мы снова были вместе?- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!
Никто не задумывался зачем люди идут учиться на психолога? В первую очередь, для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на голову, а мои пациенты.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому: - Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе. - Давай. Сели благополучно. Один выглядывает из кабины: - Яка коротка взлетная полоса! Второй: - Но яка широка!
Чем блондинки отличаются от курицы?Курицы спокойнее сидят на яйцах!
- Ярослав Мудрый, таким мудрым был, что всех несмешных на кол сажал, пока не засмеются. От того и пошло слово "прикол". Вот оно как, правда порой не смешная, а поучительная.
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.Максимальный объем и никаких комочков!
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит: ``Простите, мадемуазель!`` А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...
- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зернышке.- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка оборвалась.- А что такое, рук нету пришить?
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
Славянский народный герой Завтрамэн: "Все будет сделано, но завтра!".
Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Муж и жена ссорятся. Она:- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!- Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти!".
Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.
- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?- Да нет, просто на ней было новое платье!
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!
В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: ``Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!..`` - Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?
Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена, расправляя постель:- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?- Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
Кому я доверяю безоговорочно?Выступлениям именитых экономистов по телевизору.Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.Пока еще ни разу они меня не подводили.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...- Ну и как, помогло?- Теперь он их постоянно ест...
В Лувре.- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
- Пап, а как отварить пельмени?- Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик...
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
Коллега жует орехи, заходит начальник:- Потенцию повышаешь?- Да не, это чтобы не спать.- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:- Доктор, мне долго жить осталось?Терапевт, не отрываясь от анализов:- Если не встанете с моей шляпы - не больше десяти секунд.
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
- Кофе будешь?- Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал.
Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!..
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
Домработница:- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":- Просыпайся, агроном! Конечная!
В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
- А почему у китайцев новый год не раньше конца января?- Китайцы мудрые люди, они давно поняли, что с первого января начинать новую жизнь, худеть и бросать пить, нереально!
- Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!- Ну так купите ей машинку.- Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы есть!
Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:- Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!- Так у него отец - миллионер, а я круглая сирота!
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас еще и на ха-ха пробьет...
из рекламы: ...если обратить внимание на рекламу мыла Saveguard и зубной пасты Maclinis (oops если я неправильно это написал), то обратите внимание на то, что ТРИКЛОЗАН входит в состав и МЫЛА, и ЗУБНОЙ ПАСТЫ.
Начальник спрашивает подчиненного:- А почему ты сегодня опоздал на работу?- Так я из дома поздно вышел!- А пораньше не мог выйти?- Блин, так пораньше уже поздно было выходить!
- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?- Наверное, потому что она лошадь.
Что общего у гинеколога и разносчика пиццы ? Понюхать можно, а лизнуть нет
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:- А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?- Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
Чиновники говорят: нас - рать и нам насрать: на народу, на природу и на прочую уроду.
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении: - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. -В чем дело? -Просто дроп рарный, всем кланом выбиваем.
- Девушка, Вы танцуете?- Да.- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.
Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении "И вас не минет чаша сия", четвертое слово - глагол.
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.- А красивая - тебе?- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.
Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Если негр утонет в Чёрном море Об этом никто никогда не узнает
Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:- Милый, ты не мог бы втянуть живот?А ты его только что втянул!
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.