IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту и спрашивает: "Ты алгебру сделал?".
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
Порошенко отметил, что будет учиться у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным только английский...
Андрюша, иди сюда!- Да, пап...- Ты камасутру брал?- Брал...- А ты, что-то дорисовывал там?- Ну да...- Иди теперь маму распутывай!
Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются...
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?- Потому что их подвесить не за что...
В пустыне, где стабильная температура не менее 40 градусов, человек не может считаться теплокровным животным. Только хладнокровной скотиной.
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Hачхим удивляется: почему так ? Hачпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.Достает из кармана маленького человечка:- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм...
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: "У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!".- Нужно!- Что?- Алиби или протекция в прокуратуре...
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит: -Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре, а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража, вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.
В университете идет экзамен по логике. Профессор задает студенту вопрос: — На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент не долго думая: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета? «Пошёл нахуй» - ловко парировал профессор
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род.
Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.
Звонок по мобильному телефону:- Милый, купи коньяк и носовые платочки...- Зачем?- Буду бухать и плакать...
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!
- Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!- А если мне не понравится?- Если не понравится, оденешся и уйдешь!
- А у нас во дворе мент живет, так у него кликуха "Ревматизм".- С чего это?- Уж очень он старательно руки выкручивает.
Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки.
- Боюсь, мне придется продать мою машину.- Почему?- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.
- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!
Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.
Так как гуляет вирус, женщины начали открывать дверь в магазин двумя пальцами. Хитрые какие!
Зебры появились в результате борьбы с расовой сегрегацией у лошадей. Американцы, ваша очередь!
Как называется место, где обедают русские националисты? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Школьная столовая
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -доктор, а вы понюхайте
Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется: - Что это? Картер: - Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил... Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит: - Что это? Брежнев отвечает: - Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно - закрываю, а когда устаю - дверь снимаю...
Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:- Доктор, вообще-то у меня грыжа и... и уже целых восемь ног после шести блестяще проведенных Вами операций...
— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце? — Да и что? — Так вот он пед@раст! — Что таки не отдал деньги? — Да нет, я в хорошем смысле слова.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл@дском сериале?
Мужик говорит таксисту:- Тещу довези на вокзал, чтобы не опоздала!- Не боись, довезу как свою!
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.- Ну откуда они появятся?- Из новостей.
Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".
Для счастья человеку надо настолько мало, что этакой мелочью можно смело пренебречь. И считать себя счастливым по умолчанию.
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному:- Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая!- Я знаю, главный врач тоже так говорил!- Ну вот, видите?- Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!
Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.
- Чтобы иметь деньги - не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.- Ты спятил?!- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.
Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень:- Ксюха!Тишина.- Люда!Тишина.- Алла.Тишина.- Игорь?Тишина.- Николай Витальевич?
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
История в общем-то проста -- в туалетах России, особенно мужских, как известно, часто пишут разного рода информацию, мягко говоря, эротического характера. Так вот, на матфаке Башгосунивера после ремонта возобновление подобных текстов началось с: "Адрес порносайта в Internet www.xxx..." ну и так и далее... Вот.
Навеял вечер с пивом и раками Рак поверженый лежит, декаподами дрожит.
Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина.Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Чувак, приезжай к нам на дачу.- Не хочу.- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?- У всех есть президент, а у меня нет президента!
Иванов женился исключительно благодаря Интернету - ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Что-то глобальное потепление с каждым годом все больше напоминает ледниковый период...
- Доpогой, у нас сегодня годовщина, может, заpежем поpосенка?- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.
Пришел мужик в больницу навестить свою тещу, а навстречу врач:- Дорогой мой, готовьтесь к худшему!- Что вы имеете в виду, забирать домой?
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. - Ну как там, замужем? - Классно! Вечером я захожу в альков, а муж... - А что такое альков? - Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар... - А что такое пеньюар? - Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член... - А что такое член? - Ну, хуй по-нашему, только помягче.
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
В еврейской семье купили килограмм мяса.Положили в кладовку.Утром смотрят - нет мяса.Подумали - может, это кошка мясо съела?Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.Тут дедушка и говорит:- Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.- Я так и знал - я взрослый лев!
Ученые долго рассматривали останки древних людей.И объявляют: - Первыми появились негры (негры радуются) - Вторыми появились желтые (желтые радуются) - А потом появились люди
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
- Не слушай других, милая, ты самая красивая! В своей весовой категории...
Кабинет хирурга:- Что вас беспокоит?- Доктор! Меня девушка бросила!- Вам нужен психотерапевт.- Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку...
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
- Дяденька, это вы подбили танк? - Я. - Дяденька, это ж - советский танк! - Я-Я.
Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Еще чего доброго попа нам пришлют...
- У меня две новости, с какой начать?- С хорошей.- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.- А плохая?- Я Апостол Петр.
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
- Какое место в вашей жизни занимает секс? - Порядка 20-ти сантиметров....
День Роджения НР. 8.00 Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.
- Ты как на работу добираешься?- Сквозь сон...
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки, раздавят бульдозером.
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.- Еще вискаря?- Офигеть. Как у тебя это получается?!
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?- Правда.- Все, все и даже я?- Да, но вы от очень хорошенькой!
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?- Как по сотовому!- Что, прямо так, в любое время?- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
Придумал не сам, а прочел в Сети: Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение, так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет на месте" Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
- В следующем сезоне Месси будет играть в Грозненском Тереке, потому что Барселона не смогла заплатить за него выкуп.
"КЛИНичеСКОЕ -двинутое пиво. Пиво "СТАРЫЙ хМЕЛЬНИК". -Приятель ,а ничего посвежее не найдется? Пиво "ЗАПАСНАЯ ПОЧКА"- надо чаще мочиться. Пиво "СОЛОДОВ".-За базар ответишь?
- Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?- Слабаки! Подо мной женщины засыпают еще во время секса!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин. - Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы! - Что, все четверо?
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Бл@ть, может, просто воды попить и не вы@бываться?
Она:- Знаешь, чего я хочу?Он:- Всего.Она:- Это во-первых...
Доктор:- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Rundle Hall 657
Контекстная реклама - это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя все равно преследует, преследует, преследует.
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:- Какой дождик теплый!Та, что выше, отвечает:- Какой хочу, такой и делаю.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:- Главное, что мы все здоровы - правда, папа?
Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом. Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело "накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь, с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам на вокзал - непосильная для меня задача. Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру. Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться, а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей ( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ ЗДОХ..."). Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после которого я долго еще не мог всать. Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу: - Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка! Мужик встает, подходит к воде, и говорит: - Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!
Учитель спрашивает:- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.- Ну, скажи нам, Коля.- Я спас жизнь своему племяннику.- И как?- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Мужчинам нужно говорить правду, только правду, и только с три короба...
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.Зуб на зуб...Руки в брюки...Подходит к нему мальчонка:- Дядь, который час?- Летом, мальчик, все летом.
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...
- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?- Приличную нет...
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
- Путин по характеру - настоящий хохол!- Почему?- Всю Украину ему съесть не удалось, так он ее понадкусывал.
Женщина приходит к гадалке:- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.- Помню...- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета - физкультура и труд.
Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря? И то и другое - fucking close to water.
Есть слова, которые давать не жалко. Например: "Да пошел ты!".
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.
- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.
Подружки делятся новостями:- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях.- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?- А как же! Половина окружности...
В зоопарке:- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
- Почему крокодилы не летают?- А вы наших стюардесс видели?!
Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.И тут теща выдает:- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
В комнате коммунальной квартиры:- Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
- Кого это ты ко мне привела?- Это мой будущий первый муж, мама.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.- А как?!- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...
+17, дождь, наконец-то шоколад тает во рту, а не везде...
- И че вы наскакали, хохлы?- Мы наскакали 3 вещи: безгаз, безвиз и без вас.
Муж оторвался от газеты:- Ты что-то сказала, дорогая?- Да, милый, но это было вчера...
Девушка с парнем:- Ну, давай быстрей, доставай свой член.- Уже достал.- Разве это член?- А что это?- Это большой клитор!
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
После медового месяца. Зять:- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?- Ипотека, мать ее ети!
Если человек ничего не делает, то вполне возможно, что он копит работу, чтобы продать ее на рынке труда.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.``
Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: -- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? -- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: -- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был всего лишь толкнуть ядро!
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".Именно так надо читать рекламу между строк.
- Где ты так поздно шлялся?- Милая, я задержался на работе.- Не ври!- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.
Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место "не бей лежачего".
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка.- Молодец, с@ка, вся в маму!
Детство - это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
- Дорогой, нам пора начать копить деньги. Ты перестаешь шляться по кабакам, а я постараюсь, чтобы ты бросил курить.