IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.- За что?- Вы вчера у моей жены права забрали!
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?- Недостаток жизненного опыта.- А почему они разводятся?- Недостаток терпения.- А почему они вновь выходят замуж?- Недостаток памяти.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!".
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?- Нет, мамочка!- А чей это окурок в унитазе?- Это, наверное, от соседа сверху бычок!- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
- Как будем общаться, на ты или на вы?- На вы.- Высокомерный выскочка!
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.
- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!- Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.
Дед с альцгеймером забыл, кто насрал ему в штаны
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте мне его продать". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!". Я ответил: "200 баксов - и он ваш".
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.- Это был велоцараптор!
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!
Пенсионеры на даче.- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики...- Молодежь говорит, что это все Трамп виноват.- Правильно! При Рейгане-то порядок был.
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея...
Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою Ютуб и включу какую-нибудь дичь...
Окончание холодной войны подтвердило закон физики - при потеплении НАТО расширяется.
"Ну и разврат!" - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Если все время идти на Восток, можно на Западе, вдруг, оказаться...
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
Мужик сказал - мужик сделал.Женщина сказала - мужик сделал.Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Как называют украинца, который летает по небу на санях и дарит детям подарки? . . . . . . . . Хо-хо-хол
Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.
- Как называется тряпочка, застрявшая в зубах акулы?- Хреновый пловец.
Подходит один грузин к другому:- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.- Куда, вныз?!
- Пап, а люди есть?- Нет сынок, это фантастика, но мы едим их сыр и говорим на их языке...
Разговор на эскалаторе:- Вы не подскажете, скоро конечная?- Через 125 ступенек.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.- Вот так правильно.- Я не согласен.
- Она ушла навеки...- Кто, жена?- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Почему шайбы в хокее чёрного цвета? Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил
Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба все равно вычислит.
На уроке физкультуры:- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?- Ну, рублей за 300 пробегу.
- Ненавижу букву с!- Русскую эс или английскую цэ?- В том-то и дело!
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки!Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
- Ты откуда, Люся?- Начальник на ковер вызывал.- Ну и как?- Покувыркались...
Нанотехнологии - это кошмар для любителей разбирать матрешки.
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...- Например?- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
- Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...- Да никто тебя не посадит.- Хоть ты меня обнадежил!- Просто убьют, да и все.
Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.
- Любишь?- Люблю. Жить без нее не могу.- Тогда женись.- На водке?!
Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.- Как там моя тачка? - думал он.
Идет дело по групповому изнасилованию. Судят грузина. Прокурор вызывает свидетелей.- Группа изнасилованных, встаньте.
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.
У магазина очеpедь. - Что дают? - Hемецкие туалеты. Гpажданин встал в очеpедь, отстоял четыpе часа, купил длинный пакет. Дома pаскpыл - а там палка, веревка, топор, и пила... Что такое? Пошел в магазин pазбиpаться: - Я покупал немецкий туалет, а там фигня какая-то! - Hадо внимательнее читать! Hе немецкий туалет, а ненецкий, для справления нужды в условиях крайнего севера в пургу. Палка втыкается в землю, к ней привязываешься веревкой, чтоб не снесло, а топором отгоняешь волков. - А пила на кой? - Как на кой? Г%вно отпиливать...
Современные отношения - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ - пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Эмоции - совсем, как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:- Ну, как тут у вас кормят?- Дашь хлеба - скажу!
Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...
Муж спрашивает:- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена друга: - Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?- Нет.- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!- Это что, ограбление!?- Нет, урок физкультуры!
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
После долгих лет в браке.- Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
- Папа, а как я появился на свет?- Тебя аист принес.- Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор!
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:- Что, плохо?- Угу.- Домой хочешь?- Угу.- Ну, давай, подсажу...
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
- В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость?
После выстрела по дичи охотник просит напарника:- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.Тот возвращается:- Судя по паспорту, его зовут Петр Сергеевич Сидоров.
Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю - это еб@чее чувство тоски по еб@чему непонятно чему.
Отец смотрит дневник сына.- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
- Катя, давай купим новый телевизор.- Мы еще старый не досмотрели.
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
На рынке:- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса.- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер...
- Ну и куда теперь труп денем?- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Международный чемпионат по татуировка на залупе Выступает американец. Член 19 см, набита розочка. Получает 7 баллов. Выступает англичанин. Член 21 см, набит портрет Девы Марии. Получает 8 баллов. Приходит грузин, снимает штаны и оголяет свою пипирку. А на залупе точка. Один судья пренебрежительным голосом говорит:"ну зачем это вы тут свою нацию позорит?" А грузин ему отвечает:" ща встанет, и ты увидишь ночной Тбилиси в масштабе 1 к 1"
- Выбирай: либо я, либо телевизор.- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
- Повезло мне в жизни друг, повезло!- И в чем это тебе повезло?- Так у меня жена и любовница!- Ну и что тут такого и у меня жена и любовница?- Так мою любовницу и жену зовут одинаково!
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!
Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать туда?- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
Бобра спросили:- Почему у тебя такие крепкие зубы?- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.
- В Бога не веришь, а куличи ешь?- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Как спасти отечественный автопром?Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: "Врача".
Министр финансов, докладывая о плохом положении вещей в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
Звонок в дверь: - Здравствуйте, я настройщик пианино! - Но я не вызывала никакого настройщика!? - Я знаю, это ваши соседи вызвали...
Хороший человек - не тот, который сделал нам что-нибудь хорошее, а тот, кто не сделал ничего плохого.
- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!- Да неужели?- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!
- Святой отец, а в Раю деньги есть?- Есть. Но не у всех.
В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой. Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными. 1. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу ``выйти в свет``: людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так: ``Sprechen Sie Deutsch?``
На прием к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:- Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь.Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдает:- Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы...
- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?- Произвольные или непроизвольные?
Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!
Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.
За время службы в армии я убил очень много людей. Больше всех в нашем госпитале.
Сделал не свое дело. Заплатили чужими деньгами. Причем настолько чужими, что эти деньги больше похожи на конфетные фантики.
- Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
- Молодой человек, за что вы держитесь?! - За грудь. - Ну так держитесь крепче!
Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:- Вылечить.- Переместить.- Удалить.- Игнорировать.- Послать другу.
Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:- Хотите бесплатный совет?- Нет!- И правильно, с вас две пятьсот.
Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нах@ра было отдавать кредит, раз все так заеб@сь получилось?
Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.
- Дорогой, купи мне вот это колечко!- Милая, у меня нет денежек на колечко.- Тогда купи туфельки...- Нету денег!- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
- Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.- И што?- Непрыжылась!
- Девушка, а пойдемте в кино!- А у вас билеты есть?- Нет.- А презервативы?- Есть.- А пойдемте!
Встречаются два друга! Один другому говорит:- Тебя жена в туалете дрочащем не заставала?- Нет?- Правда хорошее место?
Доктор выписывает рецепт и говорит:- Таблетки принимать семь раз в день после еды.Пациент охает:- Боже, да где я возьму столько еды!?
Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.
Весеннее обострение Ж и М: Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!
Вpывается в контору pазъяpенный мужик и оpет: - Здесь находится филиал общества защиты животных? Консультант: - Да, а вас что, кто-то обидел?
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?- Нет, а почему?- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
Лекция по философии. Учитель: - Ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии!
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
Армянское радио спрашивают: - Как отобрать голоса у Зюганова? - Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет. - А у Лужкова? - Сделать то же самое. - Какая разница? - Разницу сожрет медведь. - Какой смысл? - Берлога останется целой.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?Все молчат, одна девушка робко:- Наверное, чтобы легче было из зубов доставать?
- Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!Доктор листает карту:- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...- Я их и пропил!
Сорил деньгами. Оштрафовали за мусор.
- Ты можешь мне денег одолжить?- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.
Сергей Шнуров на Первом канале ведет шоу о котиках.Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...
Разговор в аське:- Ты злишься на меня?- Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...
Когда ты видишь, что мир вокруг населен людьми нетрадиционной ориентации, проверь так ли традиционна твоя.
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.
Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Hет... А что? - Жаль... так бы познакомились.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока. Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит. Спрашивает у посыльного: - А что это от вашей гыбы так пахнет? - Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока, подпортилась немного... - Детям! Все только детям!
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Один мальчик выпил пива перед итоговым сочинением и пришел на него готовым
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".
В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом:- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Реклама в магазине "Овощи-фрукты": "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
Отец с матерью и сынком ходят по новой квартире. Отец мечтательно: — Сюда диван поставим, здесь стол будет, сюда картину повесим. Сын: — А здесь полку захуячим. Отец хуяк сыну подзатыльник: — Ты хоть понял, за что? — Понял... — Ну, за что? — Да нахуй здесь нам полка не обосралась.
Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит. Она: -Дорогой, ты чего??? Он, немного подумав: - Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?
Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:- Разрешите вашу даму...- Она не танцует.- Какие танцы? У меня ордер на арест.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.Ей важно, сколько достанется ей!
Надпись на воротах у института проктологии: "Держите проход свободным!".
Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо. Порублю суки! Суки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.
Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак-тоже образование.
Если верить Трампу, "Хвасон-15" с колен запускали.
- Семен, а где твоя теща?- На кладбище.- Везет же тебе.- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст- венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое- диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец. Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут- ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры. Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too". И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще- ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле- ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это сообщение...
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами. (с) Саня
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:- В наказание покрась окна на 3 этаже...Через 2 часа студент приходит и спрашивает:- А рамы красить?
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
- Гоголь: "Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины".
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?