IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Импотенция у морских офицеров: Лей Кап-лей Кап-3 Кап-2 Кап-1 Отмирал
Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.
Штырит меня без машины. Открыла сейчас на кухне окно, слышу - сигналят. Смотрю в окно пристально и думаю, что ж я такого сделала?
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.
Я хочу, чтобы "Пилу-8" снимали на "Доме-2".
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.
Одна подруга рассказывает другой: - Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию. - А он что? - А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.
- Доктор, мой муж постоянно кашляет!- А травки давать не пробовали?- Пробовали, хихикает, но все равно кашляет!
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Сара, не смей мне возражать!Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.Тогда убери мнение со своего лица!
Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
- Ты как?- Лучше...- Лучше?- Лучше не спрашивай...
- Как похорошела Россия, пока я был в коме.- Алексей Анатольевич, это Германия.
Разговор двух алкашей:- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так? Совпаденьице?
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
- Что такое прекрасная блондинка?- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.
Новый фотоаппарат Кодак для пьянок. Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:- Ты ваще нафига мылась?
Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.
- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.- Чудовище!
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает, - сказала змея и пожала плечами.
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.
Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Адам потерял ребро и получил девушку. Потом он потерял второе, и девушка стала не нужна.
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры!С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!- Ну, тогда пройдите вперед.
Автоматической передачи островов Японии - не будет!Будет механическая...
Студенту нельзя жениться - он звереет.Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.Если учебой - рога.Если и тем и другим - отбросит копыта.
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Сидят трое зека в камере, один говорит:- Коля любит Мамбу.Второй:- Толя любит Мамбу.Третьий:- И Сережа тоже любит Мамбу.Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:- А Мамба вас всех ненавидит!
Диалог моржей:- А может хряпнем перед погружением?- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Как можно назвать мужчину, который расчитывает на секс на втором свидании? Тормоз.
Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости - ужас! Доктор (с омерзением): - Боже! Что с вами случилось? Мужик (равнодушно): - Да вот прилег подрочить и уснул...
Трахаются двое голубых. Один кричит: ``Ой, больно!`` Другой отвечает: ``Терпи, ты же мужчина.``
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей?
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает! Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже...
на завтра загрузил для вас ахуенных анекдотиков, спокойной ночи всем❤️❤️ чет не говорил вам но пиздец вас люблю
Смотpит муж на свою жену и говоpит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум. Тот, что покупал, понюхал и говорит: - Моей жены пиздой пахнет Второй понюхал и говорит: - Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет
Сын (радостно): - Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
Пришел пудж в катку, а все лайны заняты, ну и идет в мид к сфу, а тот говорит: — Гуль подпивасу не товарищ. Пудж: — Ну ладно, пиздуй нахуй с мида, уебище. Сф обиделся, сломал цирклетку и решил пуджа в войс чате за знание механик доты опустить. Задает ему самые сложные вопросы, а тот на все правильно о твечает и сф задает дополнительный вопрос: — Идешь ты по лесу и видишь спот, а там два кентавра стоят, один большой, а другой маленький, на какого мидас юзнешь? Пудж: — На большого, чтоб экспы больше былр. Сф: — А я бы на маленького, чтобы голды больше зафармить. Пудж: — Это кому чего не хватает, ты ж ластхитишь, как инвалид ебаный. Сф рассердился, встал в амулет и пишет в общий чат "ЧТО ЗА ДАУН ЕБАНЫЙ МАТЬ ЕБАЛ СЫН ПОБЛЯДУХИ", пудж посмотрел, да и кинул его в мут, а сам в общий чат отвечает: — Согласен, заебали клоуны на финдах.
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа "бабушкины секреты", вспоминаю, что у слова "секрет" более одного значения.
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тысяч евро за место.
Иду, смотрю, никто на меня не смотрит. Пришлось орать, чтобы посмотрели.
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.- Рожка не хватит.- Я не сказал, что он станет идеальным.
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.
- Когда была изобретена медная проволока?- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.
- Ты так похудела!- Это комплимент?- Это ужас!
Я могу еще понять театр одного актера.Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...- Какая?- Я забыла, как тебя зовут.
Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму"
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
Гея распознать очень просто - это любой мужчина, которому я не понравилась.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
- Дорогая, это не то, что ты подумала!- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
СМИ рассказывают о московской бабушке, не узнавшей в аптеке Путина. Богатым будет!
Уже неделю хожу по аптекам, маски ищу...
Автолюбителю на заметку:- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма".
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
- Зачем русские придумали букву "Щ", ее ведь нет ни в одном другом языке?- А как тогда различить, где щука, а где сука?
Приходит мужик в ресторан, кладет на стол маленькую собачку без ног и подзывает оффицианта. Подошедший оффициант спрашивает:- Как зовут собачку?Мужик утираясь слезами отвечает:- Да как не зови один хрен - не прибежит!
Прибегает Вовочка домой, и с порога: - Папа, я женюсь! - На ком!? - На Петьке! - Так он же мальчик! - Нихера себе мальчик, 28 лет!
На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.
Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
В послании президента РФ было столько "лапши", что, я так понимаю, к концу новых "шести лет" зарплату простым людям будут выдавать "лапшой".
Как она вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курит и пьет теперь втихоря.
Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
- А у нас вчера была раздача слонов!- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...
Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.
Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?
- Давайте подарим полковнику книгу!- Нет, книга у него уже есть.
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
Из новостей.Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:- Что ты все по два, да по два?Цыган:- А что мне, по три задавиться что ли?
- Это вы жаловались на власть?- А что на нее молиться?- Включат в Конституцию, будете молиться.
Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
Говорю на многих иностранных языках, но ни хрена не понимаю!!!
Лес. Поляна. На поляне 2 гриба - Мухомор и Белый. На поляне показывается мужик с ножом и лукошком. Мухомор: "Щас кого-то ножичком по горлу - чик!".Белый: "Ну чик или не чик не знаю, но ты точно сапогом по хлебалу получишь".
Вчера вырубили интернет, пообщался с женой. Оказывается, весьма неплохая женщина!
Муж:- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!Жена:- Одень носок.
- Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.
- Какой русский не любит быстрой езды?- Тот, которому мигают встречные машины.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
В троллейбусе:- Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется.- А я и не против!
Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Жена - мужу:- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!- Ей что, уже лучше?
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.
-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу пойти сегодня на бал. -Почему? -Он завтра.
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.
- Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.- Замечательно! И я с тобой!- Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?
Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьет пиво. Подходит к нему взрослый дядька:- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик.
Девушка работающая на дегустаторе чупа-чупсов Сосёт себе на жизнь.
Стаpая гpафиня - служанке: - Кто там скpипит? - Это ваш муж скpипит зубами. - Hо у него же нет зубов! - Так это он вашими скpипит.
- У вас совесть есть?- Ну... Немного. В рамках разумного.- Взвесьте полкило!
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!
Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.
Клево быть улиткой - где бы не забухала, всегда дома.
Журналист берет интервью у вождя одного африканского племени:- Как вы решаете национальные вопросы?- Да жили у нас евреи, так мы их давно съели!
- Давай - я говорю что вкусно, но больше это не едим.
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Штирлиц поймал кошку, влил ей в рот стакан бензина и отпустил. Кошка пробежала пару метров и упала... ``Бензин кончился``- подумал Штирлиц.
Частушки и страдания на современный лад - это и есть так называемый русский рэп.
20-е годы, Кремль.. Раненый Ленин просит: ``Наденька, позови докто'га. Пусть докто'г отрежет мне член.`` ``Что ты, что ты, Володя,`` - испуганно отвечает Крупская, - ``зачем это?`` ``А вот проститутка Тг'оцкий узнает, что я умер, и скажет: ``Ну и х%й с ним...`` И опять-таки ошибется!!!``
Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!
Чукча жалуется соседу:- Ой, как я сегодня устал!- Что же ты делал?- Думал, однако, шибко устал!- А почему шибко устал?- Однако целых три раза сегодня думал!
- Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?- Мы жгли сердца.- Глаголом?- Нет.
Что не говори, а лучший холодный суп на лето - это шампанское.
Очень красивые босоножки - это когда возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их еще в лифте...
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".
- Ты любишь Колю? - Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Краткость - сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:- Что ты сейчас чувствуешь?- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:- Как бы нам еще встретиться?Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже".Так и не состоялась любовь...
- Посмотри прогноз погоды.- Минус 15, по ощущениям минус 20.- Какие неприятные ощущения...
На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?- Да... У нее смех какой-то противный.- Надо же, не замечал.- Ну ты же при ней не раздевался!
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.
В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон. Вдруг с галерки громкий и ясный голос: - Пожалуйста, погромче! Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит: - А вам это нужно!?
Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:- Когда же ты их жарить будешь?- Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут...
Две бабyльки на лавочке:- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...- А что такое?- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х$ем в лицо тычет! Хоpошо хоть в pот попал, а если бы в глаз!
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
Продолжительность жизни в России легко можно увеличить до 120 лет, если принять давно назревший закон о том, что в году должно быть 183 дня.
Что русскому допинг, то американцу - терапевтическое исключение.
- Вы тоже веб-мастер?- На две трети.- Как это?- Еб-мастер.
Наверное, плохая была идея нести документы на собеседование в пакете "Пивной причал".
Относись ко всему с юмором, и тогда судьба не посмеется над тобой!
Каждый год на Хэллоуин мама-медведица наряжает своего сына в костюм горящей машины.