IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
О вреде пьянства на работе № 3 Год 91. "Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками" Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт. Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась - прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял. Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ, БОБИК, КО МНЕ!!! Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к оператору... Олег так и не научился английскому языку.
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.- Именно.
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: - Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? - Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: - Поэтому и спрашиваю....
Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!- Да ладно, сколько она съест того торта.
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли...
Еще немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
Если по каким-либо причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно с газонокосилкой.
- Ты же знаешь, дорогая, краткость - сестра таланта...- Знаю! Но, к сексу это не относится...
Пошел дождь. Но потом не выдержал и побежал.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Студент, сын нового русского, жалуется другу:- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание!- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?- Нет, они купили мне ресторан!
Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Продавец:- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?- "Мужскую зависть" давай!
Говорят, друзья на дороге не валяются.С моими бывает всякое...
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: - Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку? - Хочу бегемотика! - Нет, Вовочка, бегемотик не получится... - Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!
- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.
Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:- Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.
Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.- Простите, вы что-то сказали?- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!- К чему слова?! Просто кивните.
Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
- Попросите к телефону директора!- А кто это говорит?- Его жена.- Э-э, все так говорят.
- Чем занят?- Пасьянс раскладываю.- Компьютер завел?- Не, носки за неделю постирал.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
- Я тут, грешным делом, подумал...- Головой надо было думать!
- Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!- Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...
- Михаил Изpайлевич, чего вы дpожите? - Отечество в опасности!
Пока политики чешут языками, жители приграничных районов продолжают работать над возвращением Крыма в состав Украины. Под покровом ночи они перетащили в Херсонскую область два мешка песка с пляжа Феодосии.
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
К браткам приходят два чувака:- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?- Ну нужны, а вы кто?- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
Сразу после принятия закона о запрете матерится, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Пpостите, а вы стояли или сидели?
- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!- Да-а... Муж избил...- Я думала - он в командировке.- Вот-вот... Я тоже так думала.
Один джентльмен спрашивает другого:- Вы где колбасу брали?- Да вот в том магазине.- А народу много?- Да нет никого. Даже продавца.
Макрон:- Все готово. Где Меркель?Зеленский:- В баре пиво пьет.Путин:- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.Меркель:- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?Путин:- Извините, привычка...
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?- Нет, ты просто женат.
- Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой? - Собака, да? - Вай, ты знал, да?
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.- Ты слышала, что доктор сказал?- Да, он сказал, что я красавица.
Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... Но только телом своего отца.
Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...
Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?
Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет.
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
Краткий план действий на посту губернатора: "Прилет-залет-посадка".
Объявление в разделе знакомств: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Бог:- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?Ева:- Только обещай не злиться.
Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо. - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец. Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
- У меня очень красивая жена, просто Венера.- Не может быть, Венера - богиня красоты.- Ну, Венера не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.
- Доктор, а я не умру?- Ну, что вы такое говорите, вы знаете как нас за это ругают?
Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент пpоходил по мостy чеpез pекy. - Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой билет, а затем вы yтопили моего бpата.
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
- Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать...
- Кто самый крутой хакер в мире?- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
10 признаков того, что у вашей жены есть любовник! -она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. -утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. -в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов. -окурки и газету "Спорт". -ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. -она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. -подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. -на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете. -она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" -соседские дети за спиной ставят вам рожки.
Жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
Приходит карлик в типографию стихи печатать, а ему говорят: «У вас там небольшие помарки и шрифт мелкий, мы исправили»
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
После свадебного застолья молодой муж на руках несет жену в квартиру, а она и говорит:- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.
Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.
Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу. Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац! Дед кричит: ``Ты чего?!`` Она ему: ``А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году невинности лишил!`` Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ: ``А она у тебя была?!``
- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?- Она дорога мне как память!
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
Телефонный разговор Краснодар-Москва.- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...
Пупе позвонили по телефону: -Пупа, ты куда убежал? -Я за Лупой, туда и обратно.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...
Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: "Какого года родились?", "Какого числа?", "Какого хрена?".
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания тр@хнуть шоколадный торт.
Ты погасила свечи, загадала желание, и в церкви воцарилось недопонимание...
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... И кому после этого можно теперь верить?
В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.
- А у тебя есть странности?- Да. Я иногда слышу голоса.- И что они говорят?- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".
- Тов. Курочкин, почему вы разнесли пивной ларек? - Да как тут было не разнести? Лето. Жара. Я четыре квартала шел, а у них табличка: ``Пива нет``. И ведь, сука, не могли просто написать: ``Пива нет``, а то: (кривляется, с издевкой) ``Пи-и-ива не
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
- Рабинович, лезьте в бутылку.- А как я оттуда вылезу?
- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни...
Жених спрашивает у товарища:- Ну, как тебе моя невеста?- Мне в ней не понравились три вещи.- Интересно, какие?- Ее подбородок.
- Вас не пугает мой тон?- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:- В табло с ноги захотел?
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ. А. Даутов
С годами все сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают.
- Дорогая! Какой вкусный торт!- Я его в магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
Продавец расписывает покупателю средство от облысения: - Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку? - Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!
Судя по всему, экономическую стратегию России разрабатывали люди, которые сдавали экзамены платно...
Встречаются два ковбоя:- Ну, как дела?- Плохо, жена ногу сломала.- И что же?- Пришлось пристрелить...
- Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс, не вышло. Рука отторгла...
Женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...- А жена что говорит?- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
- А что, отец, блогеры в вашем городе есть?- Кому и кобыла блогер!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
Разговаривают две школьницы:- Слушай, как тебе Ромка?- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?- Да я же только что вам рассказывал!
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Два канибала едят клоуна, почти уже доедают. Один спрашивает другого:- Ну, тебе смешно?
Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом дает себе команды. - Упал, отжался! (отжимается) - Подтянуться! (подтягивается) Следующее упражнение - приседания. - Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Доприседался до того, что не может больше встать: - Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать! (не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).
В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.
- Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!- Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно... Деньги у вас есть?
Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?- Я ее не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты продает!".
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:- Нет! Нет! Только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
- Что жене подаришь на 8 Марта?- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!- Вовчик, с какого перепугу?- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!
Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.
Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...
Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.
Сегодня я ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и сказала: "Ну слава богу! Я не одна поправилась после школы".
Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома: - А можно мне с этой крыши прыгнуть? - Можно, мальчик. Только один разок.
Сидят два бойца в окопе:- Вам на следующей атаке выходить?- Нет. Мне через одну.
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
Новости психиатрии. Мужчина, утверждавший, что он глава семьи, пошел на поправку, и теперь считает себя Наполеоном.
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Два гея разговаривают:- Как жизнь?- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже поср@ть некогда!
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!
Мужик идёт по лесу, глядит - изба. Зашёл, там бабка сидит. Ну и говорит: -Бабушка, приютите путника Ну бабка его приютила, накормила, и спрашивает: -Где спать будешь? На печи с внучкой, или в сарае? Мужик думает: -Ну внучка маленькая, мешать будет, пойду спать в сарай На утро просыпается, идёт мыться, подходит к колодцу - видит, там девушка. Красивая, фигуристая. Ну и спрашивает: -Девушка, а вы кто? Она отвечает: - Я бабушкина внучка Рая, а ты? -А я долб*еб из сарая
Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.
Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки! Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить (для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня) прапор ответил:"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя из параши услышал "ПЛЮХ!"" Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный пример для молодежи.
Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
- Женщины - они как хорошее вино...- С годами только лучше?- Ага. И хранить их лучше в темном подвале несколько лет.
- Ты где был?- С парашютом прыгал.- А почему майка мокрая?- В полете кувыркался.