IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? —" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте
Министр здравоохранения заявил, что в Москве и области через 9 месяцев рождаемость повысится как минимум втрое.
Зашла в буфет:- Шаурма есть?- Нет.- Как же так?- Ну так. Это как есть, но только нет.
Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!
- Вот мальчик, скушай конфетку.- А виски есть?- Что?!- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.А теперь - Хованское кладбище.
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
Инструктор молоденькой курсантке: "Для начала не плохо, но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее".
В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.
Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?".Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".
Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.А вот само место может хаотически перемещаться.
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? - Hу, мож, эта, дней пять... - Слышь, кореш, а выжить после этого можна? - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?- Сегодня или вообще?
Если жизнь - раскраска, то я фломастер, в который надо постоянно подливать спиртик...
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову, когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... И пи$дит по телеку, что все хорошо.
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в "Новой газете" и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:- Мамулечка, а откуда я взялась?- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...Тут в разговор вмешивается папа:- В квашеной, дочка, в квашеной.
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде, что ну хоть где-то, теперь будет хуже, чем в Киеве.
В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода - послать все нах... или сходить туда самому...
Подчиненные, которые скрывают от начальника его достоинства, со временем начинают его тяготить.
А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати... Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Трое мужиков тра#ают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает м#нет... Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают: — Ты что? — Да так, анекдот вспомнил... — Расскажи! Женщина, вынимая х#й изо рта: — Только не пошлый!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит. - Да, сэp! Я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: - Почему так? Начпрод: - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности.
Первая часть художественного фильма "Один дома" признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?- А у тебя грудь волосатая?- Нет.- Тогда слишком.
Моя жена накупила таблеток для похудения, а моя сестра - фармацевт, для похудения бегает по 8 километров через день...
Мужские носки обладают удивительным свойством, после стирки нет ни одной пары.
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%.
Ранним утром зять сидит на крыльце и курит. Из дома выходит теща с метлой. Зять:- Мама, вы мести или куда полетели?
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.- Это лицо.
- Девушка без капризов - как духи без запаха!- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.
В "Известиях" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым сильным образом влияющих на экономику страны. Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта. Вот так-то...
Разговаривают папа и сын:- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?- В штаны, сынок.
Две подруги ВКонтакте:- Привет! Как выходные?- Удались!- Сама удались, овца...
Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.
Утро у молодоженов:- Милый, вставай!- Но сегодня выходной.- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.
- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!- Простите, в плане секса?
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Какая форма правления в ♂dungeon♂? . . . . . . . . . . . . . . . . . . ♂dick♂татура
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Этой ночью соседка сверху так эротично стонала, что я не выдержал и подрочил, лежа в постели. Потом мои эмоции поутихли и я понял, что это мяуканье соседского кота...
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!".
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!Пожалуйста, перепостите это сообщение!
- Денег в долг? Полторы тысячи не наскребу, могу дать только тысячу!- Ладно, давай тысячу, пятьсот будешь должен!
Мужик дрочит в туалете. Маленький сын стоит около двери и плачет: - Папа, я какать хочу! Мужик притих, но через несколько секунд продолжил свое грязное дело. Мальчик все никак не унимается: - Папа, сколько еще можно терпеть? Ты там надолго? Мужик молчит и продолжает обрабатывать свой болт. В конце концов, странную тишину прерывает детский крик: - Папа, представляешь: мой розовый анус раскрылся, и из него вылезла огромная какашка! За дверью послышался сладостный стон. Спустя десять секунд покрасневший от натуги мужик все-таки открыл дверь туалета: - Сынок, запомни: в следующий раз, чтобы не ждать, сразу переходи к конкретике!
Дети в садике.- А меня аист принес!- А меня из Интернета скачали!- А у нас семья не богатая, папа сам все делает!
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при- дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе- тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный - "А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!" Вот как у немцев все просто...
Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!".
Мать обpащается к сыну: - Возьми сестpенку с собой на pыбалку. - Ни в коем случае! - pезко возpажает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
Украина победила на Евровидение. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".
- Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Из протокола: "Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу".
- Папа, а кто в России самый-самый главный?- Водка!
- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?- Смеяться разрешается?
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.
- Я жениться хочу.- Так женись, кто тебе не дает?- Никто.
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина: - Кто последний? - Вы рано вышли: последний - на следующей остановке.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?- Нет. Это рыбаки.
Если "Газпром" не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.
Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель: - Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен?
Путин обратился к российским силовикам:- Значит так, кто не поедет отдыхать в Крым - поедет в отпуск на Донбасс!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
Знаете как американские дети играют в войну?Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!- Зачем?- Тот же жанр!
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая - нет.
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?
Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел. Тр@хнул тот бухарик блондинку?
Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу
Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!
- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?- Ну, не знаю. Положение довольно тяжелое...- Скажите доктор, он сможет мыть посуду?
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.Так появился Мыс доброй Надежды!
Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек - нет человека!
Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.
Разговор мужчин о женщинах - игра воображения, разговор женщин о мужчинах - аналитическая работа.
Душа подсказала, мозг решился, рука написала... А я ваще не в теме!
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца: - Папа,что случилось с осликом? Тот не раздумивая отвечает: - Наверное, бедный ослик болен. На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша. - Мама, мама, посмотри на ослика. - А что с ним? - Он болен! - Откуда ты это взял? - Мне папа вчера сказал. Мама сквозь зубы: - Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.
- Ваня, прекрати жрать говно!- А по первому каналу сказали, что это вкусно!
Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства.
Разговаривают два друга: - Ты что делаешь вечером? - Ничего. - Тогда давай пойдем в клуб ``Кому за тридцать``. Договорились встретиться, но второй не пришел. На другой день встречаются: - Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел. - А я померил - у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.
- Эй, красавчик, давай познакомимся!- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же тапочек, почувствовал его месть.
Однажды, сидя в коворкинге и попивая смузи, зумер сказал «буквально», вместо «literally». После этого он буквально обосрался и умер
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
Военкомат. Приходит анимешник на мед.осмотр: — Сколько пальцев? — Сразу кулак вставляйте.
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем - и то радость!
Два друга сидят в баре:- Ну, что, давай пропустим по одной?- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
Жена мужу:- Посмотри на себя, в чем ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.- С такой, как Клаудия Шиффер?- Да, только с красивой.
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.- Да?- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
Учительница, проверив сочинение Вовочки:- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!- Почему один - вместе с папой.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.- Извините, месье, я случайно!- Случайно надели туфли на шпильках?
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:- Муж!- Где тут у тебя запасной выход?- Нету!- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Из отзывов:- Хороший фильм "Пьяная фирма". Смотрел запоем...
- Джон, чем ты сейчас занимаешься? - Устроился уличным продавцом. - Интересно. А почeм у тебя метр улицы?
Адвокат говорит на суде речь:- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
Уверен, что рано или поздно ученые выяснят, что ковид появился из-за поедания человеком окрошки на кефире.
- Привет, солнышко мое ясное!- Привет... Ты что, пьяный?
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
- Послушайте, что за мед вы мне вчера продали, на вкус, как жженный сахар?- Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано "мед липовый"!
Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана? Может, если капать будет сам Гофман.
Мой дед всегда говорил "Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок".Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно тр@хать.
Работы стало так много, что еле успеваю на других спихивать.
Мужик через забор спрашивает соседа:- Ты что, вчера опять самогон гнал?- Да, а откуда знаешь?- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".
Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладет зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: "Забери свое чудовище!". Голос свекрови из соседней комнаты: "Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!".
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.
Муж:- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!Жена:- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.
Если Украины раньше не было, то про какую тихую ночь писал Пушкин? Может и Пушкина не было?
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит: - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным. - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: - Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: - Что это?! - Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...- Выезжаю!- Пошалим?- Ты там не сожри все!
Приходит чукча в библиотеку и спрашивает:- Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь:- Фантастика на 3 этаже.
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях? - Немец пришел, потрахался, ушел. - Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел. - Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...