IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Рассказал приятель. Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при исполнении. Вот как это было. Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий, ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр) и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа. Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку, зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-( Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...
- Мама, познакомься, это Лена.- Васенька, ты же сказал, что пойдешь искать себе подходящую собаку.- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная с@чка.- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.
Понимаю, что деньги - зло, и все равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
Знаете почему бойцы смешанных единоборств на голову не очень? Потому что смешивать нельзя.
- Скучал по мне?- Ты куда-то уходила?
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.- Что случилось?- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:- Извините, у нас со своим нельзя.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.
- Как все подорожало.- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.
Искать свою любовь по клубам и барам - все равно что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.
Тебе грустно и одиноко? Нечем заняться? Возьми... Возьми эти целлофановые пупырышки и лопай их, лопай!
- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?- Интимные отношения лилипутов.
Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом. Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца. Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали - стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже. Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром, копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку - красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу - полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку. Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей на машине в гимназию - 3 и 5 класс. Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают. Я спрашиваю - ну, что? Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?
Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:- Ну, как, поймали чего?- Не знаем, еще не проверялись!
- Здоров, ты машину купил?- Да.- Чего не ездишь на ней?- Боюсь разбить.- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...
Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы? -Выключите свет.
Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:- Козел! Козел!Тот ей:- Да сама ты дура старая!И врезается в козла...
Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.
Установил в квартире Wi-Fi.В туалет стало ходить намного интереснее.
Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила... — Как согрешила? — Сосала.. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа. На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да.. — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то дроби выходят.
Внук (В) спрашивает у Деда (Д): - Ты на войне был? Д: - Ну. В: - Что ``Ну``? Д: - Ну, не был.
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе...
Минздрав РФ предупреждает!Уважаемые чиновники не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом.Помните что вы нужны великой России!
Только что рассказал специалист отдела выплат департамента страхования путешественников нашей страховой компании. Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка "причина обращения в лечебное учреждение", спросил: "А что сюда надо написать?". Ему ответили: "Симптомы, которые у Вас были". Он так и написал: "Симптомы, которые у меня были".
В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.
Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.Через неделю присылает ему телеграмму: "Все равно люблю только тебя!".Муж: "Да и ты пока самая лучшая!".
Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...
- Серёг, чего много в пустыне Сахара? - Ну это же и коню понятно! Сахара! - Ты идиот?! Песка! - А я че, блять, сказал? Рафинада?
- Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь cекc-символом микрорайона!
Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит: - Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал ? После некотоpых pаздумий: - Hу я бы его кинжалом поpубил. - А если нэту кинжала? - Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял. - А вот нэт автомата. - Hу я бы тогда побэжал бистpа. - А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя. - Hу я би тогда на деpево залэз. - А нэт деpевьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев? - А вот такой лэс - нэт деpевьев! - Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
- Какой курс имбиря сегодня?- Торги приостановлены.
- Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
- Вам нравится мой новый муж?- Вам идет все!
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?- Так, отлично! Наркоз проходит!
Один профессор говорит другому:- Я считаю, что мнения дураков совпадают.Его собеседник:- Я тоже так считаю.
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.
В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда...
Мужик заглядывает в кабинет и говорит: - Здравствуйте! У вас есть кульман! - Здравствуйте! Есть, но она вышла! - Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер! - Вижу, что не Иванов!
Девушка - своему парню:- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ... - Ладно, тогда заштопай мне носки.
- Слонышко ты мое.- Может, солнышко?- Нет.
Тр@хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...
iz nns.ru Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию в стране Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером "ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени".
В операционной. Врач:- Ампутировать левую руку.- Вжи-и-ик.- Я сказал левую!- Вжи-и-ик.- Я сказал руку!
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Один мой товарищ работал в нашей родной МВД. Рассказал вот: (Повествование ведется от первого лица) Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку, а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ... Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел, посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там. Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ... (то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику (в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего. После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает - что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все понимает, во всем сознался ... У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит: "То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно, в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом). Вот так вот, детишечки! Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика .... Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его (зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...- И у меня тоже теща - собака!
Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза. Больше не буду играть с папой в монополию.
Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, действительно, очень стpашно... - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
- Дорогой! Завтра приезжает моя мама - мы должны ее приютить!- Что? Опять ютить твою мать?
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! - Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится?
Лозунг: ``Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!``
Не сомневаюсь, что все наши министры - очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!
Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Стоят все 54 гендера в строю. Им значит говорят: "по порядку расчитась!" — Первый! — Второй! — Первый! — Второй —...
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая. Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой. Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex. Через две недели она вам предлагает обвенчаться. Через три - жениться. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно". Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека. Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи. McDonald’s - не ресторан. Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка. Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней». Купленного кота не называют человеческим именем «Паша». Интернет полезен. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет вверх. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что: Полгода жизни выброшены на помойку. Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха. Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют. Вас поимели морально и физически. Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда. Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички. И это действительно так!
- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?- Да! А откуда ты узнала, доня?- Кобыла за сараем повесилась!
Вчера в РОВД города Ухрюпинска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Ленина функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.
- Доктор, помогите!- А что у вас?- Ипотека...
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:- Ты чего сегодня такой грустный?- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!- А когда у твоей девушки восьмое марта?
Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом: "А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же сам отвечает: "А я пел и плясал". И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью, разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на сцене.
Если в стране плохая разведка, не фиг строить небоскребы.
Бесплатные обновления Microsoft - вы платите только за трафик!
Буратино и папа Карло: - Что случилось,сынок?Ты же просил на день рождения домашнее животное,вот ты его и получил. - Я хотел котёнка или щенка,папа! - Ну,не всегда получаешь то,что хочется. - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. - И что? - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. - А потом? - Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... - Так это же хорошо! - А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
Разговаривают две актрисы:- Как прошла твоя проба на новую роль?- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!
Мать дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? - Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Почему королева в шахматах обладает большей подвижность чем король ? . . . . . . . . Потому что шахматная доска похожа на кухонный пол
Жена говорит мужу:- А правда, что зайцы - самые глупые животные?Муж:- Правда зайчик, правда!
Сейчас ехал в метро и увидел рекламу на стене: "КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ ALKO!" no comments...
- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
Журнал "Домовладелец" 5/97 Цитата : "Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW. Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут. Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения с установкой и перебои в работе." Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным и не повторимым. :)
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику ж@па!
Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:- Оружие, наркотики есть?- Нет.- Судимости были?- А это обязательное условие для посещения Украины?
Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?
Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. Официант:- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроем. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.
- У меня муж такой нервный, а у тебя спокойный, ты ему что даешь?- Я ему каждый день даю!
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.Ее мало, но она в тельняшке.
- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?- Тарифные планы мобильных операторов!
- Можно мне немного соуса чили?- Извините, но это китайский ресторан.- Мозьня мне нимнога соуся цили?
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Раньше хорошо было: взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься, еб@шься и х@й пойми, что между вами.
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
Если Фортуна тебе улыбается, оглянись - может быть, она улыбается кому-то позади тебя.
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:- Как на х#й?!
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :" Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку..." и т.д. и т.п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит: "Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!"