IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Милая, я хочу сделать тебе предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а?
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?- Это кокаин.- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице: - Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными - с разочарованием заключил он.
- Почему йоги спят на гвоздях?- Потому что с шурупов вставать труднее.
Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем все, в третий раз бьем бесплатно.
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...- Хочу и говорю, это моя девушка.- Но это домофон!
На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко...
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.
Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Еврей пришел в публичный дом. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: — Да на эти деньги можно только козу снять. — Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: — У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране афроамериканец с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: — Ну и разврат! А сосед отвечает: — Да что разврат? Вот перед этим...
- Что-то мне не спится, милый...- Зло не дремлет.
Конфуций - это типа Чак Норрис, только в мире мудрых мыслей. Он высказал вообще все мудрые мысли в мире. Теперь, кто бы что ни говорил - он цитирует Конфуция. Невозможно больше придумать ни одной мудрой мысли.
Звонок по телефону.- Добрый день, скажите, я в морг попал?- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
— Девственник? — Нет. — Почему? — Я ебу.
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!- Так, а по морде?!- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Петросяна.
- Есть чо из телефонов попроще?- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.- Чо?- Любой дурак разберется.- Аа...
Звонок в милицию: "У меня из машины украли руль и приборную панель!".Спустя некоторое время: "Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел".
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
Петух-интеллигент заходит в курятник:- Ничего, если я тут немного натопчу?
- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...
- Скажи, папа, я приемный?- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
- Любимая, я у тебя первый парень?- Конечно!- А как же Леха?- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!
Психотерапевт говорит пациенту:- Перед сном, входя в спальню, оставляйте все свои неприятности за дверью!- Ага, и вы думаете, что моя жена согласится спать на кухне?
Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
Приводит мама своего сына к врачу:- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.Доктор смотрит:- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.
Идут два нарика вот так: //..//..//..// Тут один говорит: - Братан, вон менты, на счет три меняем походку: раз, два, три! \..\..\..\
Из женского журнала:- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?Отвечаем: сколько дадут!
- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!- И что же они там такое секретное делают?- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?- А ты женат?- Да.- Тогда знаю.
- Дорогая, ты можешь спать при свете? - В принципе, да - Светлана, заходи
Только наши люди могут запачкать обувь в одной луже и помыть в другой!
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?- Валяй!- Гена меня зовут.- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял...".
Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне собствено и рассказал эту историю). Передаю "от первого лица": "Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал. Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило" (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно "дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ ПОКАЖУ ! ! ! ".".
Согласно решению МОК, российские спортсмены смогут выступать на Олимпиаде, но все заработанные ими медали будут переданы Украине.
Дедушка в поле гранату нашел. Сунул в карман и к райкому пошел. Дернул колечко, бросил в окно... Дедушка старый, ему все равно.
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
- Фира, я хочу кушать.- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...- Та ты шо?!
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
- Твоя жена во Франции была?- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сирии.
Есть такое сокровенное, которым я делюсь только с самыми-самыми близкими людьми. Или по пьяне - с каждым встречным.
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.
Очень-очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.
Мужик у киоска:- Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.Продавец:- Извините, у нас нет презервативов.- А, ну тогда ничего не нужно.
Надо смотреть в будущее! Призывает карлик из бункера. Поэтому, закупает своим опричникам огнеметы, гранаты и пулеметы для городского боя.
- Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть?- Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика!
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
- Тетя Сара, ты скоро уйдешь?- А что, детка?- А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы рыбы их лучше видели." Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил: "Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."
В поисках виноватого в собственных ошибках заглянул в ближайшее зеркало. Но отражение успело пригнуться.
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная, вылитая обезьяна... Это правда?- Ну, водил я ее к пластическому хирургу... Так он тоже сказал - проще хвост пришить.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 460 тысяч рублей.
Парень тр@хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом. — Лена, не ори так, а то соседей разбудим! — Вадик, я не могу, остановись! Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит: — Ану-ка, тр@хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши! Парень начинает тр@хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает. — Ты что, уже кончил?…
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.
Встречаются два старых знакомых. Один дарит другому валентинку. -Ты, это... чё ?! Куда она мне? -Ну, как же. На день святого Валентина. -Сам надень!
Из судмедэкспертизы:- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?- Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами...
У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
Сержанта спросили: - Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? - Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
Сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?Отец удивленно:- Сынок, а где это ты такое прочитал?Сын гордо:- Я это сам придумал!
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?- Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Джоан:- Значит, вы с Томом собираетесь пожениться? А я-то думала, у вас просто флирт.Джин:- Том тоже так думал.
В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:- Что пьет ваша жена?- Мою кровь...
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
- Гиви, сон разума рождает чудовищ.- Маме своей скажи.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:- Ну как сдавал?- Как в церкви.- Как?- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Чем отличается штангист от сапера?- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.
Если москвичи не едут к морю, то море само приезжает к москвичам.
- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
У меня строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь...
- Вы акула пера?- Нет, карась авторучки.
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.
- Есть минутка поговорить?- Да, конечно.- Бездельник.
Живи по своим законам, но и отвечать за них будешь ты.
Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!".
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!".
Утро на работе. Заходит начальник. Секретарша: - Добрый хуй! Ой, толстый день..., извините, сегодня ночью такое было...
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь". Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: - Борис!!! Что такое?!! Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик...
Люди становятся взрослыми, чтобы прикалываться над своими детьми.
Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов.
Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
- У тебя какие обои?- Windows XP.- На стенах, придурок!
- Скажите, какие у вас отношения в семье?- Рыночные.
- Вы что-то принимали в последнее время?- Да, желаемое за действительное...
Это только наш человек в пятницу едет на любимую дачу, а в воскресенье с этого еб@ного огорода!
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
- Доктор мне что-то в глаз попало!- Да? А где глаз?
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.
Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил. Говорит, мол, плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было нормально, типа, удиви нас фокусами. Ну, Копперфильд старается: сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами. "Ну ладно", - думает Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой, и в 600-й мерс нового русского врезается запорожец. - БЛЯДЬ!!! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!!
Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.
Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:- Какие проблемы?- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Почему клуб Винкс не настоящий? Там одни фейки.
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог!
Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!".- И что?- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!".
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.Вылил и беги.
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:- Кусок жареного дерьма с чесноком.Вторая:- Того же, только без чесночка.- А почему сегодня без чеснока?- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.
Две причины почему я не даю денег бездомным: 1) они хотят их пропить 2) я хочу их пропить
Как звучит песня "братка" в исполнении Филиппа Киркорова? "Ой,дядя,в рыло дам! В рыло дам!"
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
- А сколько лет твоему дедушке?- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.
- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.
Разговор двух терапевтов в поликлинике:- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!- Здорово! Но как тебе такое удалось?- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
Вронский, провожая Каренину у порога:- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?- Нет, на Патриаршие.- А масло подсолнечное зачем тебе?
- Ха-ха, я украл твои мысли!- Не знаю что и думать теперь.
- Слыхал, Машка беременная... Это не твоих рук дело?- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
"Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!" (Александр Лебедь.)
Встречаются как-то два новых русских.Ну один другому говорит.- Я купил себе черный Мерседес!- А как он называется?- Как, как "Черный мерседес"!- А буквы на нем какие-нибудь есть?- Есть "BMW"!
Мать спрашивает Вовочку:- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - соленым огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Медицинский факт: Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...- Наказания?- Нет, напряжения.
Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.
Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!
Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией... - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый сядьте и перестаньте поясничать.
Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.