IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идет воровской сходняк. Все 'свои' сидят, старый вор с учениками делится. — Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, и не могу держать в себе. Только уговор: никому! Пришел я с 8-й ходки, баба мне постель постелила, и не удержался я — лизнул у неё. — Михалыч, так ты, выходит зашкваренный — Вот я и говорю, что — никому! Молчок ! А то если я зашкваренный- то вас короновал, выходит и вы зашкаваренные все! Все задумались.... Бля и правда......... и один самый молодой: — Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то? Михалыч облегченно рукой машет: — Да ничего особенного, такая же как хуй....
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
Hа Одесском пляже мама ребенку: - Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Россиянка Оксана Федорова лишена титула «Мисс Вселенная». Корону решено отдать канадским фигуристам.
В машине:- Коль, а чего так людей много?- Вась, так мы по тротуару едем!- Коль, так сверни!- Вась, так ты же за рулем!
Черт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!
Украинец пригласил девушку в ресторан и спрашивает:- А ты лук любишь?- Люблю!- А сало любишь?- Люблю!- Так ты что, сладкоежка что ли?
- Я жирная...- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.
Тяжело делать бизнес в одиночку.Бухгалтер - ты.Уборщик - ты.Продавец - ты.Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...
Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой, ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин. Тема разговора - курение. Говорю: "Болею, мол, одна радость - курить не могу, может брошу... Вот в прошлом году так и бросила". АП (скептически): Ну, и сколько продержалась? Я (гордо): Восемь месяцев АП: Ну, и почему снова начала? Я: Любовь... АП: Так когда любовь, рот же другим занят... P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи...
Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: -Это свинья? Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко? -О каком конце вилке идет речь, сер?...
Был на диете две недели и единственное что потерял, так это - две недели...
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
Мой друг Серега пару лет назад пришел работать на новую фирму. Ему очень понравилась атмосфера, люди, специфика работы (всякие подслушивающие устройства и все прочее для спецназа). И вот однажды сели они отдыхать большим коллективом. Естесственно, не хватило. Нужно засылать гонца. Итак, имеется в наличии: 1.Гонец с колоритной внешностью- 1 шт. 2.Бронежилет-1 шт. 3.Мигалка с сиреной и питанием на батареях в подсумке-1 шт. 4.Защитный шлем-1шт. Все это надевается на гонца, мигалка прилаживается прямо на шлем, все это включается, гонец, подбадриваемый нетрезвыми криками коллег и неловко перебирая ногами по первому снегу, подлетает к ларьку и нечеловеческим голосом орет: -ВОДКИ! СРОЧНО! Испуганный владелец отдает бутылку "Абсолюта". P.S. Деньги на утро вернули.
По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петренко, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потр@хавшись.
Сверхоптимист - это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а задорно булькает.
Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.Мексика тоже не хочет за неё платить.Вся надежда на российских пенсионеров!
- А чем занимается аникоррупционный комитет?- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Из школьного сочинения: "Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."
зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке
Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?
Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно, что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, это Глинка? - Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался - ГОВНО!
Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того, добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта контора называется?). Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке стартовая фраза: "Я, ____________, прибыл из_______________"… Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет, и не написали.
Сынок спрашивает папу:- Па, а давай маму съедим!Папа в ответ:- Ты сдурел?! Еще ж половина бабушки в холодильнике лежит!
Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:- Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть. Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит: - Ребята, а веничек не дадите?
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Отец - сыну:- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев. Теперь понятно, почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает бл@дью. Вторая считает бл@дью ее.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: "Вот люди пошли, даже поорать не на кого".
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу: - Ваш сын вчера не был в школе... - Да не был! - Его исегодня не было... - Да, не было! И завтра не будет! - ?.. - Я его убил!!
Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?- Значит, у тебя папины гены!
Идет наркоман и тащит за собой веревку, на встречу ему менты. Спрашивают наркомана:- Ты почему веревку за собой тащишь?- А что, мне ее впереди толкать?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!
- Девушка, чего ждете?- Принца с %уем, как у белого коня!
А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
- Девушка, девушка, где здесь море?- Я не знаю, я местная!
Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.
Брак, семейные отношения - это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем - к их детям.
"В эфире новости. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин."
Разговаривают два друга.- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!
- У тебя дома ничего сладенького нет?- Есть... Я...
Реальный случай, произошедший со мной на днях. Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках и молвит: ``О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила нешуточный, изголодалась поди, милая?`` На что я (будучи навеселе от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав от себя, заявляю: ``А мы ненадолго... Мы за диваном приехали...`` Мама в ужасе: ``Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то, да как тебе не стыдно!!!`` Тут появляется совершенно никакой, но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут этой беспрерывной ругани говорит: ``Ладно, девчoнки, идите диван разбирайте``, и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем. Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку: ``Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство.`` Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки ``Абсолюта`` жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине, слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем его и едем к моей любимой на квартиру ... Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф... Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник, берет огурец и сует себе в задницу.
Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...- Да.- И как у тебя с языком?- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали - чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской." У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску - никого. Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" - в ужасе вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна и не видать было.
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре считается ведущим журналистом. Он: Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по вечерам. Я: Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть. Когда же я буду на тебя сотреть? ( голос очень обиженный) Он: Ночью. Я: А по какой программе? Он: По полной..........
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь: - Ну? Молчание. Директор чуть громче: - Ну? Сдавленный шепот из задних рядов: - Ну, падай же, сука, падай!
Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:- Девушка, вы такая стройная, как газель!- Ну ты че жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?
А кто-нибудь вообще прожил достаточно долго, чтобы купить вторую пачку пищевой соды?
Два чеха сидят, смотрят телевизор. Один говорит: - Да, повезло нам. - Что в НАТО вступили? - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.
- Ты чего помятый такой и грустный?- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.- Помогло?- Примета не сработала - к полуночи все допили.
Полицейская волна:- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
- Дэвушка?!А вы Где такие тонкие кpивые чулки купили?
Солдат жалуется старшине, что сосед не дает ему спать, поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".- А вы разве Мария?- Нет.- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Если судить о популярности человека по популярности его изобретения, то первое место нужно присудить Калашникову.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:- Что вас беспокоит?Лягушка смело отвечает:- Да вот, что-то к заднице прилипло.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 июня неподалеку от станции "Черниговская". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.- Нам два коньяка по 100 грамм!Официантка ехидно:- Извините, а она тоже пьет?- Не поверишь, и даже тр@хается!
Сидят как-то Зюганов и Лебедь в желудке у Ельцина: З: Ну че товарищ, и тебя Ельцин сьел? Л: Да нет, я к нему сзади подобрался..
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.- Я слышал, ты начала ее только вчера.- Ну, закончила пораньше, и что?
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.
В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у нее второе место, и она поверила.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.- Хорошо!- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
- Что означает отдать последний долг?- Это последний секс с женой перед разводом.
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:- Ты куда муравей бежишь?- Да львица между деревьев застряла.- А ты-то куда, такой маленький?- А что я не мужик что ли.
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
- Девушка, не подскажете который час?- Не знаю.- Жаль, я в постели очень темпераментный...
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
Женщина дает жизнь! И, черт возьми, имеет полное право ее усложнить!
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так:- Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!Мужик удивленно:- Да что тут брать-то!
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.- Ну и ты меня нашел?- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
Судят нового русского. Прокурор: - За что вы, подсудимый, убили таксиста? - А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
По этикету дама должна быть представленной кавалеру хотя бы сутенером.
Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают из "сталинских" домов и со "сталинских" дач, не желая иметь ничего общего со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:- Все было хорошо, только флирта мало было.Внучка ошарашено:- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.
Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно прикольная. Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи). Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит, чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик постоял пару минут, а потом думает: А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает. На следующеее утро. Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит, что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят. Один интересуется, где вчера был ее муж, ну она, как и положено верной жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота. А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.
Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах, надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей откровенностью. Описание постера: "Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы
В психбольницу для низкорослых людей поступили полудурки
- Не везет мне с женщинами.- А ты к гадалке ходил?- Ходил, не дала...
В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто, но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения. Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты (то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает: - Крэк ?...
Только сядешь за учебу - так обязательно какая-то падла разбудит!
Вспыльчивому человеку два раза повторять не надо. Он тебе уже после первого раза в ухо даст.
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, все ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?- Тебе, вообще-то, кровь идет...
- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:- Соколов!- Сокол! - говорит генерал.- Орлов!- Орел! - говорит генерал.- Рабинович!- Тоже птица! - говорит генерал.
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!- Ох старость не радость!А потом оглянулся, а никого вокруг нет...- А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу...
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!
Встречаются две еврейки:- Привет, Софочка, как жизнь?- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
Вот и все:Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.
Штирлиц совершил открытие века. Потом совершил закрытие. Потом снова открытие и снова закрытие. — Моргание. — наконец-то догадался Штирлиц.
Лучше прожить жизнь бессмысленно, ничего не делая, чем бессмысленно что-то делать.
Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.