IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Останавливает гаишник грузина. - Так, осмотрим ваш багажник. - Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник. - Я сказал, открывай багажник. - Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник. - Открывай багажник! - Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник. - Открывай!!! Грузин: - Я тебе миллион давал? Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет): - Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник. Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего. Гаишник: - Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой? Грузин: - А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, я с тобой в ``поле чудес`` играл.
Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
Чем тоньше лед, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
Какое самое пролетарское животное?Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
Кошка рассказывает своим подругам:- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
- Мам, дай сока!- Пока суп не съешь, не дам!- Мам, ну, дай сока.- Не дам.- Мам, ну, я не могу без запивона.
Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице опечаленный, запалил лучину, ревел слезьми...
Какая все-таки переменчивая жизнь!Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз не ошибается.
Сынок спрашивает у папы:- Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?- Сынок, я хотел просто отдохнуть!
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:- Определи по яйцу название птицы.- Не знаю!- А это?- Не знаю!- А это?- Да не знаю я!- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?Вовочка, сдергивая трусы:- Определи по яйцам!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
- Знаешь, как в Америке называют черный чай?- Как?- Не зеленый.
Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.
- Дорогой, я вернулась из парикмахерской.- Хорошо.- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
- Какой у тебя рост?- 1 метр 50 сантиметров.- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!
- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?- Да так пульт легче искать!
Идет студент по коридору и пинает булочку. К нему подходит второй и говорит:- Ты что? Это же булочка!- Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского почтальона. Интересно читается с точки зрения современной лексики: "Пакеты по полкам разложены с толком, В вагоне РАЗБОРКА идет, И два почтальона на лавках вагона КАЧАЮТСЯ ночь напролет." Впечатляющая зарисовка!
Егерь спрашивает у фермера. Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников и рыболовов? А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
Папа, сердито:- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно:- По географии меня еще не спрашивали.
К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.
Беседует два приятеля.- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.- Это элементарно, американцам никто не поверил.
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?- Ну если думаешь, что это его развеселит...
Не поймешь эту Россию. С одной стороны она не может жить без Украины, а с другой - не хочет жить с Донбассом.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
- Алло, Галочка? Ты щас умрешь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
- Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!- Доченька, так и ты его обрызгай!- А как, мама, я же девочка?
- Вчера я постиг основы отмывания денег!- Как?- Джинсы постирал!
Если с утра трудно подняться с постели, а взглянув в зеркало, понимаешь, что чистить зубы не имеет ни малейшего смысла, значит тебя вчера вечером кто-то сглазил.
- Сема, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:- "Упал" и "висит" - это глаголы.- Почему?- Они означают действие.- Да какое это действие, если упал и висит?
Боксер жалуется врачу:- Доктор, у меня бессонница.- А вы считать пробовали?- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтобы вытолкать тяжело было.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки нассали...
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!- А кто вам сказал, что мы идем домой?
- Сколько вам, если не секрет?- Да какой секрет - две ложки и размешайте.
Офигенно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...
Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?
Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.
Папа школьников:- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я точно знаю, что школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиет.
Ситуация с коронавирусом еще не достигла наивысшей глубины пика своего падения.
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего.
Правители нуждаются в мудрецах значительно больше, чем мудрецы в правителях.
Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды
Девочка верит в чудо живое, девушка верит в счастье большое, женщина верит в тугой кошелек, старушка же верит в лишний денек...
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.- Пьют нектар. Амброзией закусывают.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- За что тебя уволили? - За неполное служебное соответствие. - А почему неполное? - А я работал неполный рабочий день...
Новая водка "Быстров" - 5 минут и в кашу!
- Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?- Яйцами по серпу?- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито? Она предлагает допить, на что он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается. Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит: - Давай сделаем что-нибудь. - Ага, давай пожрем. Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает сигарету и у нее вырывается крик души: - Ну есть среди пограничников нормальные мужики?! С улицы: - Есть, а пожрать есть?
Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.
Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков, алкоголя и секса.
Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:- Петька, завтра твоя очередь ее будить!- Василий Иванович, а я хочу сегодня!- Сегодня я ее уже разбудил!
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Верх оптимизма - это когда двое голyбых идyт покyпать детскyю коляскy.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Если человек, больной короновирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе - это будет считаться терактом?
Если большинство не имеет накоплений, то меньшинство имеет их в переизбытке.
- Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию курьера.- Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер...
Вышло новое издание Камасутры:- Моя семья.- Я сама.И для любителей экзотики:- Эти забавные животные.
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
Приходит инвалид к тату-мастеру и говорит: - А набей мне на всю спину танк - Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: - Ну всё, готово - А почему я встать не могу? - Так вверху анека написано, что ты инвалид.
- Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит!
Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов.
- Таня, пошли в кино.- Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные.
- Папа, я вышла замуж!- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!
- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.- Уже.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.
Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
Разговоp в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Hет, мне чеpез одну.
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
- Работать, негры! Солнце еще высоко!- Это уже Луна...
Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету.
Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
Не надо говорить про меня гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма...
Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:- Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!На что бабушка ответила:- А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк.
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
В Крыму говорить по русски - патриотизм, по украински - национализм, по крымско-татарски - экстремизм!
- Петрович, а в чем смысл жизни?- Ну, это несложно, но нужны три пузыря!
Где работал дядя Евгения Онегина, если "Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог"?
Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как-то говорит: - Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: - Это за ``манду``, узнаю что такое ``кель`` вообще убью!!!
Получив от Дании отказ, США решили провести в Гренландии референдум.
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.- Лучше научи меня симулировать оргазм.
- Чем американцы занимаются после еды?- Едят еще немножко.
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
Свобода радует только тогда, когда есть кому на нее покушаться.
Вспоминая детские стихи. Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна! Бородин: - А из нашего окошка только статуя немножко... Трактор Бел
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:- Гадаешь?- Нет, пытаю.
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет...- В тапки ему написай!
- Прикинь, жена сказала мне, что если я еще раз назову ее "Ленусик", она выгонит меня из дома!- Так-то Натаха права...
- Я кота купил.- Зачем?- Жена мышей боится.- А мыши откуда!?- Вчера принес.- Зачем?!- Кота купить давно хотел.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!".
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает: - Что за очередь? - В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: - АХАХАХАХ!
- Как понять, что девушка любит золотой дождь?- У нее на лице написано.
- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...
Встречаются два политолога: - Что вообще блять происходит?! - Я тебе сейчас объясню... - Объяснить я и сам могу. Что происходит то-блять?!
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.
Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!- А что у вас?- Тридцать копеек!
Змей Горыныч с бодуна: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше".
Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.
Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Из репортажа:- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.
Загадка:- Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?- Бильярдный стол!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
"Руководство по эксплуатации" - пособие для современного буржуа
- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы.- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
Где справедливость?- Модно стало все рваное носить: джинсы с дырами, майки с прорехами...- А когда очередь и до носков дойдет?!
- Где это ты накачал такие мускулы на руке?- Скачал с Интернета!- Как это?- Сделал трехпудовую мышку!
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
Дама:- Все будет очень хорошо! Не зря же я гадалке вдвойне заплатила.
Очень народ нервный пошел. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнешь убегать, так ведь и догонят.
- Бабушка, а я русский или еврей?- А в чем дело, внучек?- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.
Семейная пара со стажем лежит на кровати. Жена говорит:- Может быть, п@рнушку посмотрим?- Зачем? Рядом с тобой лежит целый п@рноканал, пользуйся.- Ага, который идет по старому нецветному ламповому телевизору.
В России вошел в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив.
Встретились две холостячки. Первая:- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!Вторая:- Догнала?
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит: - Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня. У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется. Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор: - Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!! Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит: - Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
- Скоро приду, я уже у памятника...- У какого памятника?- За мостом.- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.