IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жили мы в общаге. Надо признать я жил там нелегально и старался не попадаться на глаза охране. Но вот пришла пора посреди ночи везти жену в роддом, вызвали скорую, ждем. Вдруг прибегает охранник с выпученными глазами (еще бы на 10 этаж пешком, да еще скорая ему сказала, что кто-то рожает, никогда такого с ним раньше не было), говорит :"кто тут рожает?? Скорая приехала!!" Ну это мелочи, отвезли, потом я купил путылочку и в 6 утра с тем охранником мы ее и выпили :)) Прошло 7 дней. А в соседней комнате жила девчонка и она тоже была на последнем месяце. Опять ночь - она стучится, говорит началось - вызвай скорую (своего-то мужа у нее не было) Ну я позвонил, все дела. И вот опять прибегает ТОТ же охранник, представляете какие у него были глаза когда он открыл дверь и увидел опять МЕНЯ!!
- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?Буратино смотрит на них и спрашивает:- А зачем пилу принесли?
Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна.
Из реальной жизни (1971). Моложой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва… Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился пере Оразмамедовым и справшивает: - Как служба? Тот встал "смирно" и громко отвечает: - Заебись!
А ведь любого человека можно с легкостью уговорить съесть какую-то мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной хер. Главное ведь правильно приготовить и очень важно не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - современная колбаса из супермаркета...
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька: - В.И., вы бы хоть газетку подложили. - Ничего, Петь, я и так достану!
- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... Как пятилетний!
Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.- Расстрелять его!- Утопить!- Голову ему отрубить!- Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
Парадокс на телевидении. Сериал "папины дочки" - снял маменькин сыночек.
- Ты чего такой сердитый?- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.
- Мадам, вам очень идет этот туалет!- Закройте дверь, хам!
Начальник отдела кадров спрашивает:- Как долго Вы работали на предыдущем месте?- 12 лет.- И по какой причине Вы ушли оттуда?- Я был амнистирован!
Греки придумали математику, чтобы Европа могла вычислить их долг.
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал: - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Согласно новой реформе образования, отличники будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки.
Как называется презерватив в виде акулы? Мегагондон
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, ху@во...
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например:- Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся!- Ты хочешь тр@хнуться?
Для образования нужны деньги.Образование нужно для работы.Работа нужна для денег.Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?".
Учитель-наркоман на уроке географии:- Петров, как утки летают?- Косячком.- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?- Косячком.- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?- Табуном.- Это два... Как фамилия?- Косячков.- О! Это пять, пять.
США считают себя великой страной, потому что они решили печатать деньги для всего мира, а остальные молча согласились... Что мешает России сделать тоже самое...
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Отец с сыном пошли в цирк. Там - выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет: - Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!... Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители - в дауне... Мальчик обращается к отцу: - Пап, я че-то не понял, "смертельный номер" - а никто не умер! Пап? Папа? Папа, ты чего?!! ПАПА!!!
Пpиехал Бpежнев с визитом в США. После официальной части Каpтеp пpедложил ему аттpакцион - лабиpинт смеpти. Бpежнев согласился. Зашел Бpежнев в лабиpинт - а тут на него бpосился pазъяpенный тигp. Hу, Бpежнев туда-сюда - и тупик... Пpисмотpелся - маленькая табличка: ``Амеpиканская шутка. Выход напpаво``. Hу и вышел... Hа следующий год Каpтеp пpиехал с визитом в СССР. Бpежнев ему pешил показать pусский ваpиант лабиpинта. Вошел Каpтеp - а на него кинулся медведь. Каpтеp бегал-бегал, упеpся в тупик, видит - надпись: ``Русская шутка. Выхода нет.``
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.- Зато приметы какие!
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
- Мне нравится твое имя.- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
В суде:- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?- Она мне нравилась.- А что вы глаза прячете, стыдно?- Нет, вы мне тоже нравитесь...
В каждой женщине есть что-то от медузы Горгоны. Когда на нее, обнаженую, смотрит мужчина, он каменеет. Правда не весь, конечно, а тока маленькая часть...
Сидят два тpактоpа на забоpе, семечки гpызут ... Мимо пpолетает стая напильников: - Скажите пожалуйста, где здесь юг ? - Там, - ответил один тpактоp и указал на запад. Один напильник от стаи отбился: - Скажите пожалуйста, а где здесь юг ? - Там, - ответил дpугой тpактоp и указал на восток. Пеpвый тpактоp спpашивает втоpого: - Слушай, ты зачем ему в дpугую стоpону показал ? - Да он все pавно без pучки ...
Чтобы это могло быть - третий день не хочется работать?Наверное среда...
- Что можно увидеть в глазах блондинки?- Заднюю стенку черепа.
Корреспондент - старожилу:- Вы прожили здесь всю жизнь?- Нет еще!
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!Я с девками на охоту!
Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить огромную сумму и сидеть до зарплаты без денег.
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!- Что, не любишь сладкого?- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:- Давайте таки его продадим...
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
Знаете, как Стаханов стал передовиком? Под его логином в шахту спускались четыре бригады.
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет поцеловать ее в затылок.
Как расположить женщину к себе?Женщину нужно расположить к себе так, чтобы было удобно и ей и вам!
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти".
Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...
Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и теперь пользуется дармовым электричеством.
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: - А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.
Из матана: "Если мысли сходятся, то они ограничены"
Если Вам удалось усидеть на двух стульях, то у Вас двоежопие.
Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:- Не смей. Это гуманитарная помощь!
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
- Дорогой, ты ведь не будешь спорить, что все проблемы в жизни решать легче вдвоем?- А чего тут спорить, ведь если бы я на тебе не женился, у меня бы не было этих проблем!
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким. И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок. И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим Шурой, звучит так: Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю, кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю, рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему. Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку, а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире, ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу. Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился мягко, вскочил и до дому! Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей. Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
Беседуют два приятеля.- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.- Это почему же?- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
Звонит одна пиявка другой:- Извини, что тебя отрываю...
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?- Ну да, а что?- Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал.. pain
Съел Серый Волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
В бюро поддержки насекомых-инвалидов: — Что делать? — Муравью хуй приделать
Лупа и Пупа пошли в школьную столовую. Лупа купил себе пирожок с яйцами, а Пупа - с повидлом. Но Пупа по ошибке отдал Лупе пирожок с повидлом, а сам откусил за Лупу с яйцами.
Выпив кофе в Англии, я понял почему они пьют чай.
Не разочаровал ни одной девушки в постели.Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
Россия уже начала налаживать контакты с раем.Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
- Дай закурить!- У меня нет, извини.- Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
Мне не "нихуя не смешно", Скайлер, я сам веселюсь. Какого-то клоуна ебут. Думаешь я такой? Нет. Это я ебу.
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
Как программисты называют бордель? Панель быстрого доступа
- Выдам-ка я к празднику большую премию - подумал про себя директор и выписал себе премию.
Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...
Беременная жена - мужу:- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!Муж:- Не понял!Жена:- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Как вежливо обьяснить девушке на первом свидании в ресторане о том, что тебе нужно выйти? Мне нужно помочь своему лучшему другу, с которым я тебя позже познакомлю.
Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?Доктор:- Ну если г@вна хватит, то купайтесь.
Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту "Мэр Московских Лужков", решил сконцентрировать все свое внимание на кардинальной смене кадров.
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.А он обиделся, подумал, что заплатила...
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:- А давайте посчитаем сколько нас тут!Раздается сонный голос мужика:- Спасатели посчитают.
Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. "Ау! Ау!". Вдруг подходит сзади медведь и говорит:- Мужик, ты чего орешь-то?- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.
Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется и что там внутри.
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания. Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать. Нищий с недоумением смотрит на него: - Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...- Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!- А почему, деда?- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!
Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.
- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!- А х#й не отвалится?- А вот х#й! Не отвалится!
- Дорогая, твои родители случаем не рыбы-ежи? - С чего ты взял? - А хуле ты дуешься когда психуешь
Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги.
Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!
Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:- Порублю, суки!Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
- Алло, это зоомагазин?- Да.- А у вас хамелеоны есть?- Понятия не имею...
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
- Да, будущее сейчас не то, что раньше. Вот раньше было будущее так будущее. А теперь...
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я!
- Когда я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе, ни о карьере...- Блин, Петрович, задолбал! Карьер сам не выкопается, заводи экскаватор!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то я не могу пописать.- Показывайте. Да тут же у вас узел!- Черт, опять забыл за хлебом сходить!
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...
- Ну, давай... Показывай в каком месте ты особенная...
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?- Пишут книги по психологии общения.
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили: - У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак. - Hу не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его: - Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Брежнев удивился: - В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает. Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм. Грузин его обмерил: - Завтра прыходы. Приходит Брежнев на следующий день: - Hу что, готово? - Hа тэбэ пиджак, бруки. - А в Москве мне сказали, что у меня фигура.... - Жилетка мэрить будэшь? - Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура .... - Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
- Украсить квартиру можно своими руками...- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!- Сколько?- Неужели вы сами не замечаете?- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?- Это не заболевание, это - талант.
У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок.
Встречаются два приятеля, то да се.- Как твоя теща?- Номально.- А твоя?- Еще жива.
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.- Подожду, когда кончится митинг.
Новости: За продажу оружия Ирану США введет против России санкции. ...А пока Буш вводит Гору, а Гор - Бушу.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
``Интел - инсайд!`` Из лозунгов движения ``Жрицы любви и прогресс``.
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.- И что?- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим засранцам 20 тысяч".Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!".
Сосед - соседу:- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
- Чем отличается вера от религии?- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
- Люся, ну давай...- Я не могу, когда он смотрит!- Кто?- Кот.Шварк. "Мяу!".- Все, он на кухне. Давай!- Я не могу.- Ну что еще?- Хомяк...- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.- Я хочу, чтобы он смотрел...