IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Звонок в больницу:- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?- Хорошо или ничего...
Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Hу, если это ваше последнее желание...
Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.
Летит американец на самолете российской авиакомпании.Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?- А какой выбор?- Да или нет.
- Привет, че такой грустный?- Да вот, жену вчера про@бал.- Как?!- Насквозь...
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
Секс - универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.
- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
- Поморы относятся к Тимати, как к манту! Мочить нельзя, а так хочется!
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
Вчера ночью злоумышлинниками был ограблен автомобиль директора магазина Эльдорадо.По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей.
Дочка подходит к папе:- Папа, я хочу хомячка!- Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.Тут вмешивается мама:- Тогда я хочу стать хомячком!
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.Та ему говорит:- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.- Вы можете его увеличить?- Конечно, мадам.- А можете убрать шляпу?- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Хозяйка говорит гостю:- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?- А что у вас на ужин?- Отварные макароны.- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!".И пьяный Дед Мороз поджег елку.
На официальном сайте Сочи-2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав...
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:- У вас колеса есть?- Есть, - говорит продавец.- Продай четыре штуки.Продавец начинает отсчитывать таблетки:- Раз, два, три, четыре...Мужик уточняет:- Да мне чтоб уехать!- Пять, шесть, семь...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!
Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему: - Куда бочку везешь? - Домой, для личной надобности! - Отцепляй! Ну, он отцепил и поехал.
- Да, вижу воображение у тебя богатое!- Правда?- Да. Воображаешь из себя черт знает что!
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своем рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете. 2. ............
Услышал рекламу "Пластиковые окна. Ставим на совесть". Невольно подумалось: "Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди".
Душа несла мешок из кожи.Набитый мясом и костьми.На ненавистную работу.Без опозданий, к девяти.
В дверь постучали 1939 раз "Вторая мировая" - подумал Штирлиц "Долбоёб" подумали 242 осминога
- Что уставился? Завидуешь?- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
Бог:- Адам, тебе что ребра жалко?!- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!
- Доктор, что со мной?- А сколько у Вас с собой денег?
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Если Андрей Малахов начнет говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
- Чаю хотите?- Пожалуй. Зеленого.- Не, зеленый мы уже весь выкурили.
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель: - Красивая! А живет сколько? - 400 лет. - Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
За окном пролетела птица, жопой вперед - ветер усиливается...
- Щас в челюсть дам.- Ты же леди!- А я мизинчик оттопырю.
Инспектор ГИБДД: - Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: - Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: "Папа, ты не туда накакал!".
КНДР: Киевская Народно-Демократическая Республика.
- Почему маленький ребенок держится за юбку?- Тяга к родине...
Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!
- Дочка, пойми, любовь не покупается!- Зато окупается.
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удаленку, наняты миллионы тупых чтобы разносить им еду.
Один мой друг купил набор наклеек "георгиевская ленточка" и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.- Хороший?- Да так, попса всякая.
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:- Вам порезать?- Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.
По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
Идет по площади Снегуpка, голыми сиськами тpясет... У нее спpашивают, мол, какого куpа ты сиськи оголила? Снегуpка: - Да Дед Моpоз боpоду по пьяни пpо$бал, так чтобы было не так заметно...
В туалете немец и русский. Немец:- А здесь есть, где руки вымыть?- А в наших туалетах на руки не писают!
Известны семьсот видов женских слез! И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну че ты?".
"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр@хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Хоть заранее и не поздравляют... Но! Всех жителей Эстонии с Новым годом!
Живешь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
- Сэр, вам кофе в постель? - Нет, в чашечку ....
- Вы берете взятки?- Нет, денег не беру!- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!- Да разве это деньги?
- Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?- Я быстро утомляюсь...
Наше время. Интитут Проблем Литья АН УССР представил тему в Комитет по науке и технике на предмет финансирования. Ответ гласил: ``Тема одобрена. Одно замечание - вкралась опечатка. Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ.``
Пожилая дама, прогуливая поздно вечером собачку, слышит из-за кустов громкие стоны. - На помощь! - кричит она. - Здесь кого-то лишают жизни!!! - Скорее наоборот, мадам, - доносится из-за кустов довольный голос.
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.- Сюрпри-и-из!
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Встречаются две подружки.- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!- А что, членом не может?
Демократия - это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Я очень талантливый художник, из десяти нарисованных мною портретов, за один меня не бьют!
Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?Один, если никто не видит.
- Девушка, а в вас что-то есть...- Да? И что же?- Тампон.
В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия "социопат" и "социофоб", я превращаюсь из социофоба в социопата.
Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом - сидит.
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
- Подруга, недавно видела твоего мужа, он совсем располнел!- Да нет, это его распирает от гордости, что у него жена-красавица!
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Снял весь новогодний корпоратив на видеокамеру, попрошу повышения зарплаты. Думаю, что коллектив возражать не будет, особенно шеф!
Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...Хотя я живу на втором и не женат.
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
- Ну, хозяйка, принимай работу. Все сделано на совесть!- А что плитка так криво выложена?- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Полицейский останавливает машину, в которой сидят два болгарина, подходит к ним и говорит : « мы ищем двух растлителей малолетних». Болгаре смотрят друг на друга затем на полицейского и говорят: «хорошо, мы берёмся».
Первая брачная ночь состоит из трех частей: 1. Коннект 2. Даунлоад 3. Дисконнект А далее 9 месяцев распаковки.
- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!
- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!
— Парле Ву франсе? — Аллаху акбар☝️ — Легко парировал француз
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
Мужик - девушке, делающей ему минет:- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.
Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:- Вам не мешает мое перо на шляпе?- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.
Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.
Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.
- Новая акция от радио-рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.
- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему ограбления вами банка? - Нет, но его метод мне тоже очень понравился!
Решили днем прилечь, немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе? Мужайтесь - разлучить Вас теперь сможет, только смерть!
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:- Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!
В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Эпилептик Ваня принял ванну с пеной, хотя и не собирался.
Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный. Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу: - Вася! Дай я за руль сяду! - Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы... - Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь! Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет. Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники. - Ваши права! - говорит подошедший сержант. И сразу - бряк в обморок. Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое и приводят в чувство сержанта: - Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то? - Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него - Андропов!
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться".Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?".
Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьез могут заняться русские факеры.
Человечество создало телескоп, чтобы видеть звезды, микроскоп - чтобы видеть микробов и интернет - чтобы видеть дураков.
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:- Мама, а как наш папа туда залез?!
Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!".
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат!
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?- Это хлеб...
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое "деноминация"? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
- С Днем Рождения, дочка!- Спасибо, мамуль!- Что делать собираешься?- А ты что на свое двадцатилетие делала?- Тебя.
В магазине мужчина обращается к продавщице:- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!- Что?Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?
Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.
Такую страну просрали: обменяли пятичасовую очередь за туалетной бумагой по талонам на 200 сортов колбасы.
Пожилая дама в зоомагазине:- Я хотела бы купить попугая.- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
Разговаривают два российских бизнесмена:- Ну, как последняя сделка?- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Вопрос армянскому радио: -А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу? -Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет.
- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!- Не будет. Я его маму уже убил.
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Тест "Настоящий мужик": 1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует употреблять слова: А. Заниматься любовью Б. Трахаться В. Кочан парить 2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с ней: А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений Б. Результаты ваших анализов на СПИД В. Бутылку водки 3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы: А. Она кончила первой Б. Вы кончили одновременно В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак 4. Горячий внезапный секс на полу на кухне: А. Здоровая изобретательная сексуальная игра Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь дознаться 5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс: А. Лучшая часть отношений Б. Вторая лучшая часть отношений В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены 6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний месяц. Вы ответили, что: А. Это не проблема Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6 7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время: А. Мечта любой женщины Б. Редкий вид В. Редкий идиот 8. Поцелуи перед сексом сравнимы с: А. Аппетитной закуской перед основным блюдом Б. Разогревом двигателя перед гонкой В. Нудной очередью за билетами на американские горки 9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при разрыве отношений: А. Надеюсь, мы останемся друзьями Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура? 10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете: А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою застенчивость Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале Результаты: Больше 7 ответов "А": Проверьте содержимое своих штанов, возможно там нет члена. Больше 7 ответов "Б": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни. Больше 7 ответов "В": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.- Здравствуйте, товарищи матросы!
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
Родились у Сталина двойняшки, и чтобы их не перепутать, одного съел, а другого тоже.
- Ты представляешь! Маша в аварию попала и розбила подбородок!- Ну ничего страшного! У нее второй есть!
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?- Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
Интервью с директором молокозавода:- Как вы получаете обезжиренное молоко?- "Fairy" добавляем!
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.- Спасибо.
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:- Здорова, ботаник!- Здорова, алкоголик!
- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?- А чтоб не сперли.
В принципе, если бы будильник срабатывал часов на 6 позже, то жить можно.