IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!Макфеpсон говоpит:- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Разговор двух подруг:- Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки...
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит: - Доpогой, мне поpа pожать! - Как !?! Ведь мы только тpи месяца как.... - Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!! - !``#!``$##$ Звонит она из pоддома и говоpит: - Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик! - Как! #$:#$:$,:! - Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка, вот и чеpный мальчик. - ``#$``#:$! Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом: - Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка... Отец оpет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал или нет?
- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?- По большому! Все удобства-то во дворе.
Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему свящнику. И грустно так молвит: "... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в телевизоре лицо нашего президента..."
Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - еще не значит быть Наполеоном...
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
- Ты знала что бывают тесты на беременность по 10 рублей!?- На ромашке погадать что ли?
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.Он все время удивлялся: "Вау, у вас все такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
Конкурс: у кого п%*@а больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.- Какой ужас!- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
- Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?- Нет, не хочу.- Да ты, я смотрю, не мужик!
- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!
Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.- Ну что, удивлена?
- Василий Иванович, где Петька?- На крыше антенну натягивает.- Ну и имена пошли...
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату...
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя: - Авгyст. Таня: - Сентябpь. Вовочка: - Когда собака пpивязана.
Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике.
Дед рассказывает:- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
Законы мужской логики: да или нет.Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, все, бесишь.
Двое солдат идут по казарме. Один другому:- Слыш, Васек, а давай над комбатом приколимся...- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
- Вам дрова наколоть?- Давай!- На какой части тела?
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. Knyaz Tyumen
- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?- Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем!
Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счет тех, кто выздоровел или умер?
Два дайвера возбужденно разговаривают:- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?- Да она вообще людоед!- Почему ты так решил?- По глазам. Взгляд такой же, как и у тещи.
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
Его называли Охотником на крокодилов.Потому что ему попадались только страшные девушки.
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!".
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю...
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:- А чего это они ничего не говорят?- Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? Василь.
Старые советские актеры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актеров ждет в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почет.
На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает. Докладчик говорит:- Отлично, с меня пиво.И добавляет:- Все равно тут бесплатный бар.
бесит, когда показываешь ей хуй, а сотрудница торгового центра говорит, что это не qr-код.
За столом: - Вы намазывайте. - Я намазываю. - Нет, вы нама-а-зывайте. - А я нама-а-зываю. - Нет, вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...
На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
Звонок юзерши сисадмину:- Отключите меня от вирусов!- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
Скоро в объявлениях о продаже б/у железа можно будет увидеть "не использовалось для майнинга" по типу автомобилей "без пробега по СНГ".
- Кать, а тебе сколько лет?- У девушки возраст спрашивать неприлично!- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади...
Зачем кошка садится попой на лицо хозяину? Чтобы грел ее попу своим дыханием.
Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Младший взял веник и сломал. Отец спросил: "Да как так-то блять?" Сын ответил: "Наномашинес, батька"
У нас появился замечательный термин - кошачий налог. Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки.
Молодой актер обращается к своей невесте:- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
Отцы двух семейств:- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. — Но всегда дают три! — Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания
Как тушить миллионы гектаров леса - так это экономически невыгодно. А как сбор валежника разрешить - так ограничений и условий херова прорва.
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:- Ты че такой никакой приперся!?- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?- Потому что двое на встречу не пришли!
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
- Как твоя новая девушка?- Как адронный коллайдер.- Что, с такой же мощной энергетикой?- Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория и Устройство Судна в ДВВИМУ (ныне Морская Академия), г.Владивосток: - Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта... - Двери на судне служат для входа и выхода...
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: "Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".
- У тя хуй видно - Ок? - Ты должен надеть трусы - Нет - Почему нет? - Это секрет что у меня есть хуй? - Нет, это просто неприлично - Иметь хуй - неприлично? - Нет, неприлично его показывать - Мне кажется более неприличным обсуждать чей-то хуй - Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты был в трусах - Вообще-то нам бы не пришлось обсуждать его если бы твой склад ума изменился с 1950-х
Идет урок истории.- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Вопрос: если негр, пуэрториканец и поляк будут падать с одного и того же небоскреба, кто упадет первым? Ответ: негр, потому что пуэрториканец остановится нарисовать на стене графитти, а поляк заблудится.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!
- Алло! Скорая?- Да.- У моего брата белая горячка.- Да, а как вы это определили?- Да у него черти по плечам скачут.
Зоопарк. Табличка: "Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей".
Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.
- Папа, а папа, дай денег!- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ??????? - Вчера ночью так хреново было. - Может, заодно и пить бросишь? пауза..... - Не-ееее, так хреново мне еще не было!
- Сына возьмете в лыжную секцию?- А он у вас астматик?- Да нет, здоровый мальчик...- Тогда нех@й ему тут делать!
Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.
- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?- Ты в маске?- Да.- Бери кассу.
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я... умираю.. - Этот столик не обслуживается.
Учительница:- Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом - три тысячи, считай!- Я считаю, что на мне чужие брюки!
А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
Препод студентам:- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты...
Письмо в комиссионный магазин: "Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей".
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
Сообразительному человеку двух компаньонов не надо. Такой и на одного сообразит.
- Откройте дверь, это полиция!- Нет, вы будете меня ругать.
Если кататься на лифте вверх вниз То можно довести дом до оргазма
– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите нахуй.
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
Как называется место где обедают русские националисты? . . . . . . . . . Трапезная
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Приходит студент-медик на лекцию по анатомии, вызывают его к доске. Препод спрашивает: - Расскажи нам, Игорёк, анатомию половых органов. - студент, пожав плечами, вертит указкой туда-сюда и говорит: - хуй, залупа, пенис, член...
- Почему ты разводишься с мужем?- Он мне изменяет.- Вот подлец!- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы ты упал не вовремя.
Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
Письмо в редакцию музпрограмм:- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит: - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно. - Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!
Два новых русских выпивают. Один - другому: - Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи! - Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь! - Не, но я же ЗА МИР!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Иногда принимаются решения, после которых в голове тараканы аплодируют стоя.
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.- Не бывает 146%.- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
Он поцеловал ее в губы.Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:- А это как понимать?- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Пятачок тщательно прицелился в шарик, нажал курок и с усмешкой сказал:- Ни пуха!
Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком.
Никогда не спрашивай: У женщины - сколько она весит У мужчины - сколько он зарабатывает У бабушки - где последний пельмень
- У тебя есть друзья?- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, двадцать четвертое полирует челюсть.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:- Что тебя беспокоит?- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор.
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:- Ну и как прошел первый день в школе?- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Неизлечимый больной, который идет к врачу без коньяка.
Разговаривают два художника:- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...- Давай лучше по два литра!
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Перед Люцифером стоят три замужние женщины. - Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать три... - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины. - Ну, двадцать... - отвечает та. - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей. - Я всего два раза... - Черти, догоните до двадцати - и в котел!
- Чем на работе занимаешься?- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
Продает Рабинович на рынке арбузы: 1 арбуз 3 рубля, 33 арбуза 100 рублей. Подходит мужик, смотрит на арбузы, на ценник, потом вздыхает и говорит: - Знаете, вот я уже давно покупаю у вас арбузы. То 3 за 9, то 3333 за 9999, то 33 за 99. Скажите честно, вы ебанутый?!
Вся жизнь состоит из побед, поражений и унылого говна.
- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.- Что, кариес?- Ага, кариес мозга.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Спросили как-то программиста:- Что ты сейчас пишешь?- Сейчас запустим, узнаем.
Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъяренный и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".
По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
- За вами рубль. - Где? - Я говорю, что вы мне должны рубль. - Ах, да! Так возьмите тот, что за мной ...
- Как настроение, боевое?- На боевое нет лицензии, травматическое!
Израиль - огромная страна. Была бы маленькая, называлась бы - Изик.
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня.Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора: "Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!". Задумался.
- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая, увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами ``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``. Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?
Приходит старый еврей в нотариальную контору:- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?- Да, конечно.- Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?- Да.- А знаешь откуда?- От верблюда.
Так быстро погода меняется. Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую.
Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.
В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство у чукчей введены новые деньги. Чук и гек. Два чука равны одному геку. А два гека - один каюк
Цинковый гроб, конечно, прочнее... Но зато деревянный полезней для здоровья.
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?- Та, которая коты.
- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и ее вырвало!
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".
Это только сами женщины думают, что без них нельзя обойтись (с) Роберт Шекли
- Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?! Сашок
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.
Брокколи:- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!Гриб:- Вау, а я выгляжу как зонтик!Грецкий орех:- А я выгляжу как мозг!Банан:- Может сменим тему разговора...