IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
Что такое онанизм? Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь
Имитировать оргазм легко!Ты попробуй имитировать эрекцию...
- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...Вдруг из чащи выскакивает тигр.- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.Один из туристов:- Б%я, я тоже обоссался...
Ляпы моей подруги. 1. Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра? Ответ: Конечно! Это икра паюса! Прим.: Привет зоологам. 2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм. Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного, спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?" Прим.: без комментариев. 3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?" Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне серьезно отвечаю: " А это - Большой театр" Прим.: без комментариев. 4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы "размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда - одно и то же, синонимы то есть. Прим.: Привет зоологам. 5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..." Вопрос: "А что такое миньетка? Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?
- А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали?- Да, хорошо, что мы тогда одеться успели...
Жертва MTV. Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее: все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так), так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел), там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами, решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила. Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться. Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые) раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.) Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил. Вот такие расклады.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Регистрируют кандидата в депутаты:- У вас хоть какое-то образование есть?- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Командующий разведкорпуса демонстрирует солдатам Армина. — Вот, товарищи разведчики, это новое секретное оружие человечества. Эрен. — Я! — Подними Армина. Эрен тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Жан, помоги Эрену. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Конни, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командующий! — А хули вы хотели? Колоссальный титан!
Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены`` (один из немногих классических американских вестернов, бывших в советском прокате). Главного отрицательного героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф. В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать? И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж. После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp. Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандита Колорадо...``
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель. А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что: 1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым...
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается...
Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.
Пивом ноут залил. Клава теперь живет своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает...Живое пиво, бл@, хоть рекламируй!
Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:- Не печатайте.
- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Приходит Смерть за шлюхой: - Много ты делов тут натворила, в аду тобой гордятся, но пора уходить. - Погоди, давай ночь с тобой проведу, а ты мне ещё дашь пожить? Смерть подумала и согласилась. Ночь выдалась отменная. Спустя неделю снова к шлюхе приходит и снова на ночь соблазнилась. И так целый год. Но однажды Смерть приходит, а шлюха не раздевается, говорит: - Не буду я трахаться, забирай меня куда хотела. - А что случилось, я думала, ты жить хочешь ещё?… - Да ты знаешь, меня....
Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.
- Как зовут единственную женщину в Белом Доме, которая не трахается с Биллом? - Хиллари.
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
Директор Армавирского маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлек из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелек.
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.- Кто живет без члена?- Да половина людей!
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.
- В чем разница между баром и клитором? - Каждый мужчина может найти бар.
Медсестра:- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!- А? Что такое?- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Маленький мальчик играл в людоеда.Мясо друзьям приносил для обеда.Ярко горит пионерский костер.Жарятся косточки младших сестер.
Ølfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.
Из полной темноты доносится голос Гермионы:- Ой, хорошо, ой как хорошо Гарри!- Да я не Гарри!- Ой, ну все равно хорошо!
Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:- Мяу!Хирург:- Брысь!Из-под стола снова:- Мяу!- Пошла вон!Снова:- Мяу!Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:- Да на, подавись!
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает ее и говорит:- Прикинь, мы бы эту кашу съели!
Наступает веселое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьет, то в говно точно наступишь.
Институт медицины в Грузии: Тема урока:"Как делать клизму". Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма? ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........ Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма? Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш......... Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма? Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем, делаем, делаем...... Учительница: Садыс Вано - 5+!!! Вано: Учытел я же ещо не закончил... Учительница: Зато я кончила..!
Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
- Эх, хорошо работать на двух работах.- И почему же?- Денег много.- Много платят?- Тратить некогда.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать. То туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!- Цыть! Это не мой участок!
Вы что меня, за голубого держите? Так держите правильно.
Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.
Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей - тем сложнее сложить жизнь.
Интересно, а кто-то будет проверять кандидатов в президенты на допинг?
На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.
Надпись на стеклянной банке: "Сок березовый с мякотью".
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
Предлагаются произведения искусства: "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным". Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее". Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор. "Горький в Hижнем", голограмма. Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке". Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель. Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина". Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку" Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики. Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части". Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне". Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза. Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год. Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский". Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького". Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.
В песочнице играют мальчик и девочка.Девочка:- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
Что общего у терроризма и электрического тока? Бьют там, где меньше сопротивление.
- Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?- Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!
Говна бояться — в жопу не ебаться. (Анимешная мудрость)
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают. СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал? Г: - Да нет, с чего это ты взял? СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил. Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться. СП: - Ну а ты? Г: - Ну а что я, я и обратился...
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
- Я требую сатисфакции!- И где вас прикажете сатисфачить?
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".До и после - одни имитации.
Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:- Головы кошачьи есть?На что она отвечает:- Вам куриц кормить?
За своим телом надо внимательно следить.Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
Судья спрашивает: - Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств? - Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном, каким-то образом теряются полтора-два часа.
- Дорогой, вчера наш сын произнес первые слова, но мне кажется, что ты подаешь ему плохой пример!- А что он сказал?- Ну, вздрогнули!
- Уважаемый Анашкин Евгений Борисович! Пожалуйста, в официальных документах не пишите Ваши инициалы перед фамилией!
- Вы что, художник?- Нет. Я просто с похмелья...
- Готово, мастер!- Сделал?- Сломал...- Сколько?- 5- Как 5? 4 же заготовки было?!- И образец тоже запорол...
- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!- Блин, неужели действительно - последнее?!
Московское метро - место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
- Дорогая, выгляни в окно.- Порше с бантом на капоте? Это мне?- Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!".
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на кабана с голыми руками ходил. Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с моими комментариями: - А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была). Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы, сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!). Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом. Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и не уходит. (Пока верю!) Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой, вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает. И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему: - Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет: окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до вулканизации... Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик. Вдруг это я лох неверующий. Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось, что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю мафию-рэкет где-то под Смоленском. - И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
Маляр красит стену дома.К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:- Серега, ты за кисть крепко держишься?- Крепко.- Тогда я лестницу забираю.
Единственное, чего хочется после выходных, так это отпуска.
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
Самая прибыльная деятельность - это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал... Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: -- Ну как? -- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: ``О Боже мой!``
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?- Из мешков.- Из каких мешков?- Под глазами.
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:- Не пойду, вода слишком теплая!- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!- Вот и пейте сами теплую водку!
- Пап, что такое делегирование полномочий?- Спроси у мамы.
Директор говорит сотруднику:- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.- В каком смысле?- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе - как они живут вместе, эти полторы Маши?
Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у нее батя отобрал!- Вы бы отца то накормили.
У спортсмена спрашивают:- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:- Надолго уезжаете от мужа?- Я к нему надолго возвращаюсь.
Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
Цинизм удобен как совмещенный санузел - до появления соседа.
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!- Почему?- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы...
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Очень люблю телеканал "Культура" и всегда переключаюсь на него, когда хочу подремать.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.
- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!- Откуда запаска? У него же ее отродясь не было!- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
В магазине:- А как открывается эта банка?- Инструкция внутри.
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: "дай манги"
- Привет. Как жизнь?- Мухам бы понравилась...
- Свет, а давай я твой портфель понесу!- Да он не тяжелый.- А я и не сильный!
- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!- А куда ты устроилась?- В декрет!
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.
- Чем занимаетесь?- Говнину чвякаю.- Что?- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.
Телефонистка:- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...- Что, совсем?- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Звонок в офис бизнесмена:- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
На стене висит когтеточка.Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?".Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиет, насяльника!".
Соревнования в Формуле-1 выиграла маршрутка под номером 7, случайно выехавшая на трассу.
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?