IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть?
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно...
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
После вчерашнего послания, глядишь, и Чубайса на Масленицу сожгут.
- Одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения...- А третьи годятся только на удобрения.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Муж читает книгу, жена - газету. - Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее! - Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.
Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?
На уроке химии:- Леночка, что измеряется в молях?- Шубы.
Начинать новые отношения - это как вступить в говно, но ходить радоваться, как будто это шоколад, а через месяц понять, что всё-таки говно.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.- Идиот! Дверь закрой.
Я не против однополых браков, считаю, что и они должны познать эти страдания.
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют...
Были же люди, как люди, и вдруг все стали блогерами!
...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Какая разница между женщиной и троллейбусом? - Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к директору, чтобы тот сам разобрался. Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил: - Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все правильно, то тогда переведем его в третий класс. На том и порешили. И вот директор школы начал задавать вопросы: - 2 х 2? Вовочка пулей: - 4! - 3 х 3? - 9! Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах. - Чего у коровы четыре, а у меня только две? Вовочка сходу: - Ноги! - А что есть у тебя в брюках и нет у меня? Вовочка без паузы: - Карманы! Тут директор говорит: - Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал правильных ответов на два последних вопроса!
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Даже крокодил знает: тот, кто сближается с людьми, рискует собственной шкурой.
Проссать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.
В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки - из жопы, да еще и жопа с ушами...
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:- Ты пила?Дочь мрачно:- Я - топор!
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.- Чем мешает?- Я тебя вижу...
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери!Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
- Привет! Как дела?- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает: - Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? - Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная. Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.. Первый, задыхаясь и отплевываясь: - Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна... Второй: - А это не моя собака, сэр..
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?!
У пожилой дамы берут интервью:- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?- Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!
Это офигенное чувство, когда у тебя есть сумасшедшие друзья.
В трамвае тесно. На нос сидящему мужчине капает из сумки, которую держит на весу стоящий рядом пассажир. Сидящий слизнул каплю...- Что, малосольные огурчики везете?- Да нет, щенка на дачу...
Флирт по-украински:- Ульяна, ты лук йишь?- Йим.- Сало йишь?- Йим.- Ты ж моя сладкоежка!
Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.
- Меня тут на свадьбу позвали понятой.- Может, свидетельницей?- Увидим...
Это такое испытание для честности - фраза друга "Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?".
Первая брачная ночь. Голос невесты:- Оп-па! То есть - ой!
У политика всегда есть одна правда в запасе.У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
- Я не справлюсь...- Больше уверенности!- Я уверен, что не справлюсь!
Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.
- Бармен, у вас есть обнимашки?- Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.
- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:- Что, опять получил двойку?- Ага, скорее бы на пенсию...
Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.
- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?- В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.- В который раз природа встает на защиту человека!
Человек устает бороться и делает вид, что приобрел мудрость.
- Папа, а зачем в городе внедорожник?- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту...
- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?- Сохранись...
– Сдавал вчера тест на наркотики – Какой вопрос самый сложный был? – Ты ебанутый? – И как ты ответил?
- Вы что хотите из меня дурака сделать?!- Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?- Вас встретил.
Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет: - Мне один билет в Ереван. В кассе отвечают: - Нэту. Армянин кладет десятку в паспорт: - Мне, пожалуйста, один билет в Ереван. В кассе опять: - Нэту. Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы: - Нэту! - Да чего нет? - Города такого нэту!!
Дед уклaдывaет внукa cпaть . - Paccкaжи, дедуля, cкaзoчку мне нa нoчь, - пpocит внук. - Пoдoжди, внучoк, cейчac кocячoк пpиделaю и paccкaжу. Пpиделaл, знaчит, кocяк, взopвaл егo и paccкaзывaет : - Жил-был кoзел ...^^^^^ ПЫХ-ПЫХ - Koзел, знaчит, ... ПЫХ-ПЫХ - Koзел ..... ПЫХ-ПЫХ - В нaтуpе, KOЗЕЛ!!!
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: ``Страховой агент уже приходил?`` Тот отвечает: ``нет.. еще..`` Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!
Сидят два нарка на берегу реки, подъезжает ментовоз.- Молодые люди, мимо труп не проплывал?- Неа!Ментовоз уезжает, через некоторое время на реке появляется плывущий труп. Нарки кричат ему:- Плыви спокойно, кореш! Мы тебя отмазали!
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.
- Милая ты упала?- Нет, бл@ть, резко легла!
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
Муж приходит домой и говорит жене:- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!- Так я в кедах...
- Почему российские чиновники поддержали Трампа на выборах?- Лучше покупать недвижимость в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.
Дама в аптеке:- У вас есть презервативы со вкусом малины?- Есть.- А со вкусом персика?- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Исламское государство таки заявило о домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Я долго ездил в поездах и познал истину: ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.
Додик - Менделю: - Рабинович просит у меня денег. е знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему ``обязательно``? - Иначе он у меня попросит.
Жена встречает в прихожей пьяного мужа:- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!
Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:- Мне два презерватива, пожалуйста!Люди кричат кавказцу:- Куда без очереди, встаньте в очередь!- Какой очередь, там человек лежит!
В голландских магазинах можно увидеть сто сортов колбасы. И это только в секс-шопах.
Каждое утро религиозный ритуал.Жратвоприношение коту.
Больно - терпи. Спросили - не лги. Плохо - держись. Помни - это жизнь.
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Радость - это когда душа перестает просить то, чего у нее нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Бывает сойдешься с кем-нибудь... И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.
Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим". Я не понял, ей что, плюшевый мишка изменил?
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?- Папа, прости, я больше не буду...- Боже, какой позор, мой сын - веган!
- Ваш сын - симулянт!- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. - И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.
Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".
Казинова - человек гуляюший по игровым автоматам.
- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
- Леха, ты как свою дочь назвал?- Полина Викторовна.
Один мyжик в командиpовке оказался в каком-то захолyстье, что и гостиницы пpиличной не оказалось. Одна единственная, да и та деpевяная. Дали емy комнатy на втоpом этаже, вот он и yстpаивается на ночь. Вдpyг слышит за стенкой pазговоp. Мyжик пpислyшался, а там два голоса, девичий и гpyбый мyжской: - Ты что, заpаза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя еб$ть бyдy... - Ты зачем меня обманyл? Я тебе повеpила, а ты... (плачет) - Замолчи, заpаза, и pаздевайся... (слышится, как pвется одежда) - Hет, нет! Да отец меня yбьет! HЕЕЕЕЕЕТТТТТТ! Мyжик испyганный сбегает на пеpвый этаж и кpичит: - Там навеpхy бабy насилyют! А емy вежливо так объясняют: - Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чpевовещатель сюда по сyбботам пpиходит мастypбиpовать...
Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права черных, черные грабят магазины.
Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу.
Погода с каждым годом все больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.- Когда?- Когда придумают цвет темнее!
- Девушка, подскажите время?- Без пяти минут двенадцать.- Благодарю!- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.Ну, вы понимаете...- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Представляете, какие усилия приходится прилагать миллиардерам, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился?!
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?- Да, милиписичкин.- Я передумал...
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:- Он ее обнял... обнял... обнял...- Он ее целует... целует... целует...- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...- Начал! начал... начал...- Кончил... я тоже... я тоже...
Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США. Яйца приносить свои, окраска необязательна.
- Нажрусь как свинья... и буду отдыхать!
В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор
Вечером жена говорит мужу:- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.- Женись на ней.
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".
- Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!- Да, ну что же, бывает...
- На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: "По КНДР будет нанесен удар менее, чем через 48 часов".- Я этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует.
С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом два аквариума, в одном лежит желтая змея.- Вы не бойтесь. Мы крышки прижимаем, они не вылезают.Заказ выполнен в максимально короткий срок - во втором аквариуме нет змеи.
Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.
- Извини, я больше не буду шутить как дебил - Ок - симирон)))))))))
Когда девушка становится самостоятельной - получается такая сука!
- Как наш больной, сестрица?- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — А тебя как зовут? — Силёза. — А сколько тебе лет? — Навелное ситыле. — Нормально блять разговаривай
Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:- Не дай бог так оголодать!
Останавливает гаишник парня и спрашивает: — Употребляли что-то сегодня? — Нет — отвечает парень. — Ну, к сожалению, у меня нет алко-тестера, поэтому задам тебе вопрос. Ответишь правильно — отпущу без проблем. — Да, хорошо. Задавайте. — Значит, едешь ты по дороге ночью и видишь два источника света впереди. Что это может быть? — Ну, автомобиль, нет? — Ну да, но какой? Рено, Мерседес, Сеат?... Плохо... Но задам тебе еще вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой?! Хонда, Сузуки, Кавасаки?... Мда, придется тебя задержать. Парень рассердился, и спрашивает: — Товарищ гаишник, могу ли я задать вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте что грудь аж выпадает, и тормозит фуру. Кто это? — Ну понятно что шлюха, кто же еще? — улыбается гаишник. — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Случай на лекции по приборостроению (в одном серьезном техническом ВУЗе, реальная история). Лектор: ``Ну, а теперь для примера рассмотрим какой-нибудь прибор. Головку самонаведения в руках кто-нибудь держал?`` (имелся в виду прибор в головной части ракеты). Голос анонима с ``камчатки``: ``Как же, каждый вечер держим!`` Лектор (с грустью): ``Да я не о том. Ладно, будем рассматривать бинокль.``
А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!
Женщина везет кота в переноске. Другая ей говорит:- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
В столовой:- А суп есть?- Есть один.- Какой?- Гороховый рассольник.- Это же два супа?- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.- Может тебе еще показать, где я одинокая?
Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам пoгибнешь. Прямо пойдешь — пидаром станешь." ИМ: — Это кто пидаром стaнeт???!! Я?!?! — и пошел прямо. Шел злой, как демонюка, но никого и ничего примечательного не нашёл. Успокоившись, пошёл богатырь славный домой. Приходит и видит - на доме написано:"Илья Муромец - пидарас". Потом у него такая кличка была.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.