IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным) заявил: - Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!!!
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3,6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для твоей мамы, её столько раз в день ебут из-за твоих комментариев в интернете
В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново. Microsoft Corporation.
Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Какие орешки подают к пиву в гей-клубе? . . . . . . . . . . . Фисташки
- Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше раздражений".
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:- Мужик, ты свободен?- Да.- Потанцуем?
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля. - У меня дурные предчувствия. - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вто
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. - Hу, слюжи, слюжи... Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. - Hу, слюжи, слюжи... Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу. - Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!
Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.
Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова.
Материнское напутствие перед свадьбой:- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...
- Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим.
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy.- А если хоpошyю?- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику: - Ты ремень генератора посмотри! Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: - Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала? - Ага! - А как ты услышал, ты же глухой? - В смысле? - А ты в начало анека посмотри
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?- Я ее не ломала!
Отец сыну:- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.Сын:- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она: - Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже?
Если бы пчелы получали минимальную зарплату, банка меда стоила бы 9600 рублей.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
Может Путина даже еще и наградят за спасение Навального. Секретно конечно. ЦРУ как никак.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Блондинки:- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.
Перевестись на заочное - это как сказать институту "давай останемся просто друзьями".
Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.
На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.
Разговаривают два друга: - Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть? - Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, гениально же!
​Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли....
Мужики в курилке:- Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.- Да я барбекю имел в виду!
Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?
На вещевом рынке:- Дарагой, покупай дубленку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
Идет по улице мент и видит, как какой-то нарик стучит в люк.- Гражданин! Вы что себе позволяете?- Не мешай, лучше помоги! Жена домой не пускает!
Девушка - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Где мой подарок?!- Украли!- У какой крали?!
- Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь, и через неделю - никаких проблем! - И как, тебе помогло? - Да понимаешь, я еще ни одной не принял - все забываю...
Становится все очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: Врач: - А где Сидоров? Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить... Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова: - Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется.... Что это? Ответ: Фамилия...
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
- Как остановить вторую волну коронавируса?- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...
Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит: — Братцы, я теперь вижу. А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: — У меня теперь новые покрышки нахуй.
Два мужика на концерте:- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Муж в женских трусиках после корпоратива все-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...
У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.
Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный 3.14здец): - Hаврал? - Hасрал? - Hассал? - А! АВРАЛ!
- Санитар, куда мы едем?- В морг.- Так я же еще не умер!- Так мы еще и не приехали...
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
- Тяжелая ночка?- Ночка веселая! Утро тяжелое...
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пид@расов.
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:- Эти еще более убогие, чем предыдущие...
Шофeр КAМA3а вoзвpaщaeтся нa cвою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загpyзилcя ceгодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нe тянeт. Тудa, cюдa, нy никaк. Пoлчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору c местa cдвинешь, я у тeбя oтсосу. — И чтo? — Hy, блядcкий "Зaпopoжeц"!
Кроссворд: "Какой город любви в России?" - Kiss-Love-одск - 10 букв - тогда Assтрахань
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!- А сколько населения в Арабских Эмиратах?- Четыре миллиона человек.- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?- Мысль.
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в черных очках и кепке.
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять.
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.
- Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.- Точно так же они шутят про нас.
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!- Мм... Но может, это случайность?- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Тот, кто думает только об удовольствии, ненадежен, а тот, кто думает только о пользе, невыносим.
Новый вид сурового наказания - принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда - медаль "За отдых в Крыму"!
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: "Доктор, снимайте маску, я вас узнала."
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
- Время - деньги!- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
Дети в садике хвастают:- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России. А хотелось бы наоборот!
В камере:- Как в тюрьму попал?- За взятку.- Что за времена, даже в тюрьму - через взятки!
- Ты где был?- На рыбалке.- А почему на ногах еле стоишь?- Устал рыбу ловить.
Мужик в винном магазине:- Что бы у вас взять хорошего выпить?- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!- Давай три, пять я не выдержу!
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
- Ну вот, зубик вам вставили... А сейчас приготовьтесь, будет чуть-чуть неприятно - с вас 200$.
Чем отличается обнаженная женщина от голой?Обнаженной женщиной любуются, а голую тр@хают.
- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?- Стреляли...
Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?- Средний.
Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому: - Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?- Дырка в презервативе!
- Роман Аркадьевич, вы почему такой серьезный сегодня?- Березовский умер...- Как умер?! Когда?!- Завтра...
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Тебя женское сексуальное белье возбуждает? - Ага! особенно когда на мне одето...
- Яша, где вы ночуете в Питере?- У тети.- У какой?!- Не принципиально.
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: — А давай я тебя в рот... — Ты что, как это так, разве можно? — Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! — Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... — А давай я тебя в жопу... — Ты что, как это так, разве можно так? — Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! — Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить... — А давай я на тебя насру... — Да ты совсем уже? Нельзя так. — Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю! — Ну... Хорошо... Стал он над ней и давай тужиться. Тужится-тужится, а ничего не выходит... И тут девушка как заревет: — А-а-а! Ты меня не любишь...
6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших Перевод с английского.
- Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс? - Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал
Армянское радио спрашивают: Какой гроб лучше - цинковый или деревянный? Армянское радио отвечает: Цинковый конечно крепче, но деревянный - здоровее.
- А почему тесть называется тестем?- Он тестил предыдущую версию жены.
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Угадай с трех раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я знаю лучше, как вам будет лучше!".
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: - Что-нибудь на второе есть у вас? - Нет. - А на первое, с косточкой? - Нет. - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано? - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле.
— Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук!
В темной аллее:- А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!- Ой, это ограбление?- Нет, блин, утренняя зарядка!
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный!Генеральная прокуратура России.
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит: -Сынок, ты помолись Богу, он поможет. Мужику стало стыдно, помолился: -Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл. Тут он заводится. Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку. Батюшка: - Да я сам в ахуе!
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
Правило работы психиатром: никому не рассказывать, что по первой професии ты экзорцист.
- Элен! Ты разве куришь?- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.- Тогда уж лучше электрошокерами...
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.Ты подзываешь его и говоришь:- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?А он такой:- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом "Корвалола".
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
Как называется один белый человек в окружении трех негров?Жертва ограбления.В окружении двадцати негров?Тренер.В окружении двухсот негров?Тюремщик.
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете...
СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ: 1.Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов! 2.Кошка срывает всемирную выставку собак! 3.Оно позировало Айвазовскому. 4.Найдено золото Демьяна Бедного! 5.Бешеное мясо из Англии покусало таможенников! 6.Депутаты не в силах побороть свои привилегии! 7.В застенках ЮНЕСКО. 8.Александр Карелин боится хомячков! 9.Обнародованы спмски министров-олигофренов. 10.Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе). 11.Любовники Новодворской - кто они? 12.Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный) 13.Кристина Орбакайте. Петь или рисовать? 14.Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года! 15.Введен налог на деньги. 16.Китайцы на грани вымирания. 17.Правда о сталинских вытрезвителях. 18.Найдено новое месторождение дров. 19.Жатва зерновых отменена! 20.Результаты соревнований по тройному подбородку. Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.
Чуть зазеваешься, уже экватор на месте талии растет.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?- Да.- И кто вас в этом убедил?- Мои бывшие жены.
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли".Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!
Мы не можем себе этого позволить - мы слишком богаты...
- Кошелек или жизнь?- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?- Розочка, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.