IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу: -Слышь солдат, пробей билет. Матрос отвечает: -Я не солдат, я матрос! Наркоман испуганно возвращает бабке билет: -Ничего не выйдет, мы на корабле!
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Статья "Лечение глистов народными средствами".Комментарии:- Только одного не понял - зачем лечить глистов?- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:- Ты драчун и будешь наказан!Сын бормочет:- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
– Василий Иванович, у вас остались конфеты с новогоднего подарка? – Всё съел, но есть один нюанс... — Пожалуй, так чай попью
У киоска.- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Медсестра везет по коридору каталку с больным.- Сестра, может, все же в реанимацию?- Доктор сказал в морг, значит в морг.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!", надо развернуться полукругом. Мы живем во лжи!
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего? На что мудрец спросил его: - ЕГЭ по матану, говоришь? Человек ответил: - Да, профиль. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - И что все это значит? Учитель ответил: - Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" - я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр
В Америке отключили электричество.Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
То, что для мужчины глубоко все равно, для женщины - по самые не балуй.
- Кто эта внушительного вида дама?- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.- Почему она перестала выступать с этим львом?- Этого потребовало общество охраны животных.
Мужики на пляже:- Ну че, ребята, сооблазним на троих?
Реальная надпись в супермаркете - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум".
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!".
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, еще... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.
Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.
Если мамонт - это предок слона, то Россия - таки родина слонов.
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:- Ну и умный у тебя собака.- Нет! Дурак! Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
Одного не могу понять - как они, все время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?
Если водка помогает, значит, болезнь не смертельна.Так говорил Заратустра.
- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!- Ого! Откуда ты это знаешь?!
Протяни кому нибудь руку помощи и тебе ее откусят по самое плечо.
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги...
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
- Привет! Еле до тебя дозвонился.- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
- Тук-тук.- Кто там?- Это желание поработать, я буквально на минутку.
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.- Выходит, ты тещу не узнал?- Узнал. Но вида не подал.
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Училка: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! - Все стоят!
Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной...
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живешь, пока не посмотришь телевизор.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?- Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.- А сын?- А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
- Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.- Какой номер?- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.
- Алло, это вы комнату сдаете?- Только славянам.- Ну, так я Славян!
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Хохляндия, универ, два пьяных студента. - Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово ``похидна``? - Hу то як? - ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.- Взяла?- Да.- А сумочку подарил?
Дневники нужны исключительно для того, чтобы можно было с удивлением узнавать, каким идиотом ты был когда-то.
Жена - мужу:- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Мужик (М) звонит в госпиталь: ``Помогите! Моя жена рожает!`` Сестра: ``Успокойтесь. Это ее первый ребенок?`` (М): ``Нет, это ее муж!``
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что?» «Пошел на хуй»
- Как вывести татуировку?- Смотря где, иногда проще пол сменить целиком.
"отцы и дети" (и.с. тургенев, 1862)
Знаете что общего у старого компа и старого еврея?? . . . . . . . . У обоих мать сгорела
Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли...
Беседуют две блондинки.- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".
Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины - разумные существа.
Муж жене: - Слушай, ты гипнозом владеешь?- Нет.- Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?
Пьяная сотрудница бухгалтерии на корпоративе не только сломала шест, но и рассказала в чьих трусах директор прячет прибыль.
- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...- Это 555-15-15?- Нет, это 555-15-16...- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!
- Мама, я пришел!Мама не отрывая голову от компьютера:- Ну, и где ты шлялся?- Мам, вообще-то я из армии вернулся!
Банзаяц - японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко: "Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком". Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить: "Это же метро строят!". Говоривший поворачивается к ней со словами: "Женщина, не мешайте надеятся!".
- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?
- Дорогой, я сегодня накормила нищего и дала ему 50 рублей!- Он съел суп?- Да, всю тарелку!- Ну тогда он честно заработал 50 рублей.
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства еще 2,5 млрд, чтобы собрать ребенка в школу.
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:- Дайте мне "Книгу восторгов"!- Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес еще никто не писал!- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой...
Не вижу смысла рассуждать о любви к Родине. Вопрос риторический, но многие это делают за деньги...
— А мой дед, когда в городе трубы клал... — Твой дед уже заебал, если честно.
- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?- Да нет, я ими закусываю!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:- Ну пропустил, хорошо пошла.
Странные все же современные женщины... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
- А где весна?- Ее везет по нашим дорогам Почта России.
- Меня русский медведь укусил!- А зачем ты его ударил?- А все говорят, что он страшный.
В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет...
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.Иногда это простой зов природы...
Вчера детишки разных групп лепили пушки😊😊😊 оценивали не по размеру пушки а по аккуратности, победителей наградили конфетками 🍬 🍬 🍬 Забрать пушки домой можно будет в понедельник
В одесском трамвае давка:- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
- Приставить ногу! Рядовой Иванов, о чем ты думаешь, глядя на эту кучу битого красного кирпича? - О светлом здании коммунизма, которое советский народ построит из этого кирпича! - Молодец, Иванов! - Служу Советскому Союзу! - Рядовой Петров, о чем ты д
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
- Ты сломал мне жизнь!- Ты жива?- Да.- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где находится, но все знают, как болит.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".
-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: Вы что-то не можете найти? Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны. Да-да, спасибо, отвечает мужик. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не все однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
Отец спрашивает трехлетнего Никиту:- Почему на тебе колготки задом наперед?- Это меня бабушка так одела.- А сам куда смотрел?- В телевизор.
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:- 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?- Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.
Врач слушает больного. В. - Больной, сколько вам лет? Б. - Да вот тридцать будет. В. - Вряд ли.
Наш Президент - это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.
Предсказательница напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка
Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь. Дед говорит: - Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го! На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС. Девушка просит расшифровать. Дед объясняет: - "Может твердо стоять". Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит к врачу за объяснениями. Врач глянул на справку и говорит: - Да, я правду написал. "Может только ссать".
Разговаривают два неонациста - Ваня, представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять евреев! - И что ты сделал - Ну, я восьмерых избил - А ещё двое? - Что я, ирод какой-то - на родителей руку поднимать?
Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...- Будет бесплатной?- Нет, будет лишней.
В полицейском участке:- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
Мужик лежит после секса с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю.
Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.
Человек тяжелее всего переносит чужой ум и легче всего - собственную глупость.
Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?- Десять баксов. - А если с женой?- ? Десять баксов...Поворачивается к жене:- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...
Страшно ежику в тумане, он сам себя успокаивает:- Я смелый, я не пукну, я не пукну!- Пук!- Это не я, это не я!
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.
Приезжает руский мужик в Тбилиси ловит на вокзале тачку, содится, едут Перед ними светофор горит красный таксист не сбавляя скорости пролетает перекресток Мужик ему - ``Ты что офанорел`` - ``ЭЭЭ дорогой джигит за рулем !!!`` Едут дальше, опять светофор горит зелюный таксист по тормазам М: - ``А теперь чево`` Г: - ``ЭЭЭ дорошой ща другой джигит из-за угла проедит``
Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.
Последнее слово спикера перед отлетом в Лондон: "Велика Россия, а ободрать некого".
Жена ляпнула:- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...
Жена уехала в командировку.Муж заглядывает в холодильник и говорит:- Фу, гречка!На второй день:- Фу, гречка!На третий день:- Вау, гречка!
Будет и на моей сковородке Золотая Рыбка...
Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пид@расов.
- Сема, мы с Соней идем к вам в гости и несем бутылку вина!- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...- Чего?- На козла похож, говорю.
- А знаки как-то влияют на судьбу?- Во всяком случае, гаишники в это верят...
Новое средство от пятен - жри аккуратней!Жри аккуратней - и пятен нет.
Две подруги:- Я ушла от него...- Что думешь делать дальше?- Собираюсь вернуться...- Зачем?- Не могу спокойно смотреть, как эта сволочь живет в свое удовольствие.
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Две крестьянки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:- Совсем как у моего мужа.- Вот это да! Такой большой?- Нет, такой же грязный.
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Избиратели спросили Путина: - Куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пи@да.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: - Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пиздец я долбаеб конечно, у меня же дом на спине".
Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты все начинал.
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?- Разумеется.- А когда состоится тираж?- В следующую среду.- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
В троллейбусе.- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!- Да! А мужиков в зад!
как называют человека, который посрал и успокоился? спокойный, каку дав
В магазине мужик обращается к продавцу:- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?- А как она выглядит?- Да вон она стоит у соседней витрины!- Возьмите скалку или сковородку!
США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И че, бомбить Вашингтон?
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...