IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...
Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок: "Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок".
А кто-нибудь когда-нибудь видел президента в маске?
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.- И как же вы рассуждали?- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, грит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...
Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок.Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
- Изя, ну как там? - Наши побеждают. - Наши - это кто? - Скоро узнаем
Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!
Старенькую бабушку спрашивают: - бабушка, а вы правда живёте рядом с десантным училищем? - ЯСЕН ХУЙ!
Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:- Ну, вот еще какая-то блондинка одним местом заработала!- Это тебе, милая!
Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает: – "в чем причина этого поступка?" На что получил ответ: – "мне показалось, что он хотел меня изнасиловать."
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:- Морковка, лук, картошка.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи - на сиськи.
Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно. Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом; рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему: - Катя, что тебе вкусненького привезти? Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает: - Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько всякой всячины!!! (Простота хуже воровства)
В наши дни для того, что бы стать врагом трудового народа, достаточно просто иметь деньги, о которых знают ваши друзья и близкие. Не важно, даете вы их им или нет - врагом вы будете в обоих случаях.
Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?- Да правда, правда. Раздевайся.
Встречаются два чувака (1) и (2); второй недавно женился. (1) - Ну как, хорошо быть женатым ? (2) - Да нормально... (1) - А она у тебя красивая ? (2) - Да нет, страшненькая... (1) - А что - готовит классно ? (2) - Нет, кормит одним жареным хлебушком... (1) - Так, значит, в постели обалденно хороша ? (2) - Не-а, бревно бревном... (1) - Так что же ? (2) - Да у нее глисты. (1) - ГЛИСТЫ ?!?!?!?! (2) - Не, ты не рыбак, тебе не понять...
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу: - Форте! Тот тужится, но играет громче. - Форте! Еще громче. - Фо-о-р-т-е. Тот из последних сил выдувает и говорит: - Hу не могу я громче! Hа что дирижер говорит: - А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!
- А вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - черт эту молодежь разберешь...
Сел медведь на ежика и говорит:- За что любил покойного, так это за острую критику снизу...
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.- Так?- Еще!Присмотрелись.- А это что за белые скелетики в очереди стоят?- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие...
Депутаты не ожидали, что кому-то может прийти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают...
- Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?- Так точно, товарищ капитан.- Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!
В Таджикистане вскоре будет развернута российская военная база. Рулон с ней уже прибыл в Душанбе.
Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
Хозяйка встречает гостей и говорит: "Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили".
Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.Змей Горыныч:- Что, сразу все три?!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:- Елки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.- Ну и что?- Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.
- Милый, ты обещал на мне жениться!- На тебе я много чего обещал!
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей: - Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду? - Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!! - ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?- Ничего, ей уже все сказали...
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.
Муж звонит жене по телефону:- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?- Дура, новый холодильник купил.
Разговор возле МГТУ им. Баумана: - Девушки!!! Девушки! Вы из Бауманского? - Сами вы уроды!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
- Дорогая, извини, жопа и пизда совсем рядом! Каждый мог перепутать! - Ты только что выебал в задницу нашу дочь, спавшую в соседней комнате.
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.
Пресс-секретарь Госдепа:- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!Журналист:- Какими именно?- Да без разницы...
Кстати, причем тут Кабаева? Путин развелся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?- Да нет вроде, а что?- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Г@ндон с пупырышками - ГАИшник на службе в холодную погоду.
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.
Позвал царь русского, американца и японца к себе в замок и говорит: - Кто проедет через тонну дерьма на другой берег, тому пол царства отдам. Первый поехал японец на своей Мазде. Проехал 2 метра и утонул. Следом едет американец на новеньком Шевроле. Проехал 15 метров и утонул. Подъезжает к берегу русский на приоре. Проехал метр, два, десять, сто и так до другого берега. Царь в шоке смотрит на русского и говорит: - Как тебе это удалось? - Говно в говне не тонет.
Сидит мужик, дрочит в стакан и плачет. Друг спрашивает: - Чего плачешь? - Детей жалко.
Знаете такое приятное чувство, когда в кармане зимней куртки находишь 100 рублей?! Особенно когда ты работаешь гардеробщицей и таких курток у тебя штук сорок!
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?- Нет, батенька, остываете.
- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз.
У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.
Одна актриса говорит другой:- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!- Горе что ли?!
По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.
- От меня ушла жена к моему лучшему другу.- А как его зовут?- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: Для нее такой член великоват будет Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням: - Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить! - Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаживать!
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:- Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто.
Березовского спросили: - Как дела? - Не поверите! Так трудно стало воровать! Такое ощущение, словно я эти деньги заработал!
Извини что не писал, был очень занят, еб@лся с бывшей.
Хочешь, я научу тебя летать? Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.- А о чем ты пошутил?- О ее грудях.- Вот это груди!
Сцена в офисе американской газеты:- Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?- Нет.- А почему?- Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
В приличном обществе не принято тыкать в глаз пальцем. На такие случаи имеются столовые приборы.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит!
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нем.
Подходит прохожий к продавцу у ног которого примостилась огромная собака.- Ваша собака не кусается?- Моя нет.И тут же собака кусает прохожего за руку.- Вы же сказали она не кусается!- А кто вам сказал, что это моя собака?
- Рабинович, ты что такой грустный?- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
В офисе. Шеф говорит секретарше:- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.- Ух ты! Зачем?- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча. Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло
Из милицейского рапорта: "Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".
Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...
Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала...
Новый Resident Evil: если зомби идет в стену, то искусственный интеллект не плохой, а правдоподобный.
Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...
- Пни!- Кого пнуть?!- Вы оба - пни бл@дь!
Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
Любовь заканчивается тогда, когда друг другу скучно даже врать.
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.
СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись: "ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!" Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы. - Милая, может пора завтракать? - Милый, давай позавтракаем любовью! Позавтракали любовью. Приходит время обеда. - Милая, как бы нам пообедать? - Милый, давай пообедаем любовью!!! Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее. - Любимый, что ты делаешь!? - Ужин подогреваю...
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мерзнет, тот москаль".
На заграничном пляже. Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил.- Ну, вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.- А вы не пробовали ослабить косичку?
Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.
- Какой у нас сегодня курс?- Ты че, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
- Вася, это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Это ром и мята?- Не, водяра и укроп.
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.
Собрание насекомых Мое собранье насекомых Открыто для моих знакомых: Ну, что за пестрая семья; За ними где не рылся я? Зато какая сортировка! Вот ** божия коровка, Вот **** злой паук, Вот и ** российский жук, Вот ** черная мурашка, Вот ** мелкая букашка. Куда их много набралось! Опрятно, за стеклом и в рамах Они, пронзенные насквозь, Рядком торчат на эпиграммах. (с) А.С. Пушкин До моего дня рождения осталось три дня!
Лена, я тут дерево посадил, дом построил... пошли, что ли?
Топ самых худших групп на планете 1.У всех 2.Людей 3.Разные вкусы 4.Поэтому не 5.Стоит их оскорблять 6.BTS
Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:- Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт. — B чeм дeлo? — Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл. — Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo! Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт. Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт: — T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe? — Дa бeз вoпрocoв! Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт. Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт: — T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe? — Дa бeз прoблeм! Бeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там...
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.Особенно, когда ее пьет женщина!
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?- А вы готовы?- Профессор, я на все готова!- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.
Вежливость не имеет возраста:- Девушка, покажите ваше пенсионное!
- Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?- Сема, удалил два зуба!- Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?- У стоматолога не было сдачи!
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- Психиатр обозвал меня шизофреником.- Ничего, мы ему покажем!
"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.
Машина никак не заводилась.А он с детства мечтал завести себе машину.
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
- Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?- А он их яйцами натирает!- Ну нифига себе акробат...
- Говорят Машка и Васька опять сошлись?- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Здравствуй, Дедушка Мороз. Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche...
- Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?- Да.- То-то я смотрю - его хоронят...
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь:- Милый, так что ты решил насчет?Он, спросонья:- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Работа - не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
Во всем мире народ придумывает государство, чтобы защищаться от врагов. В России государство придумывает врагов, чтобы защищаться от народа.
- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?- Чтобы оценили...
Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только мужскими духами...
Парень занимается сексом с девушкой в позе 69. Парень спрашивает: - Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни? -Нет, дорогой. - 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено? -Нет дорогой. - 17 миллиардов -Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. -Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. -Правда? -Нет, Ведомости.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
- Правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда...
Маленькая девочка просит маму: - Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
Какое щастье - в такую жару относиться к чему-то прохладно.
Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис?
Старый врач учит молодого:- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на цыновках сидят больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.
- Мне, пожалуйста, бургер и колу.- Молодой человек, вы в библиотеке.- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? - Нет, а почему? - Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...
Отправили в добровольно-принудительный отпуск с сохранением части зарплаты. Такое чувство, что это демо-версия выхода на пенсию: сидишь дома, получаешь копейки.
Рваные джинсы, майки, футболки... А кто знает, когда в моду войдут дырявые носки?!
Вовочка - учительнице:- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.- Путин, не препирайся.
Все-таки мужикам гораздо проще - они сразу видят какая у женщины грудь! И только женщины всегда в ожидании эксклюзивного сюрприза!
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:- Все, п@здец, на работу идти некому...
Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
- Ватсон, этот парень планирует вас убить.- Кхпвхакхр?- Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!