IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:- Отцепись, зараза!
Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!- Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному тр@халась.
- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!- Так, так, а подробнее?- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!
Профессор спрашивает студента на экзамене:- Какова форма земли?- Круглая.- А как это доказать?- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Рабинович, как ваше "все хорошо"?- Плохо.- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать: - Так больно? - Нет... - АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
К вопросу о "политической проституции": Кого только не "снимешь" за большие деньги! (навеяно событиями 9 августа 1999 г.)
Надо выпивать по малейшему поводу. А то захочется выпить, но никаких поводов поблизости нет.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же даже сделала тебе минет! — Мне??!! А с соседнего места грузин в кепке: — Абыдна, да?
- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.Судья:- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?Муж:- Да холодная она. Тепла в ней нету...Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?- Почему, доктор?- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла!
Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь? :-)))))
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.
- Леночка, я должен тебе кое в чем признаться... Я уже женат!- Как ты меня напугал! Я решила, что у тебя украли твою "Вольво"!
- Какая разница между телевизором и ночным горшком? - От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами.
Гаишники составляют протокол происшествия. Один спрашивает:- Как писать, голова лежит на тратуаре или на тротуаре?Другой задумывается, что-то пинает и говорит:- На дороге.
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
- Неловко вышло, да?- Хорошая фраза для надгробия.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор не обиделся, потому что он знал: свинья — охуенная тема 😎
Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива - это одно расстройство.
- Я думаю только о еде.- Ты наверно хотел написать "о тебе"?- Нет.
- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?- Когда о нас говорят без восторга!
- И с чего ты решила, что у нас будет секс?- Ну, во-первых, я физически сильнее...
Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. На@булина - это происходит сейчас. Голодец ждет нас вскоре.
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего завотделением мания величия! — С чего это ты взял? — А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю"
В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.
- Время не подскажете?- У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.- Ну, и где же они?- Сгорели...
- Доктор, ну как там мои анализы?- Вирусная база успешно обновлена...
Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:- Хмм, какой-то странный здесь кофе...- Дура! Это же чай!Официант:- Девочки, еще какао?
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!- Это не шоколад.
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.
Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.
Задача искусства - не давать ответы, а задавать вопросы. Когда готовые ответы - это называется пропаганда.
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
Путин вызывает подчиненного на "ковер": - Ну, скольких за последнее время замочили в сортире? Подчиненный: - Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.
Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет?
Звонок в отдел кадров по объявлению.- Вы еще принимаете на работу?- Да. А кто вы?- Негр.- Чернорабочим устроит?
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:- Ты что тут делаешь?- Да вот, трамвай жду.- Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.
Ольга Бузова думала, что зал ей подпевает, а оказалось, что это фанера...
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
- А я вчера с девушкой познакомился.- Да ты что... Ну и как это было?- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В местном храме, естественно, все батюшки темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: — Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель: - Куда? Студент: - Винительный падеж!
Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.". - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...
Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
Проще не сделать, чем потом переделывать. Вот поэтому работу недолюбливаю.
Один алкоголик говорит другому:- Давай купим себе шнурки для ботинок!- А зачем?- Обмоем...
Медсестра обращается к доктору:- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.
В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.
Экзамен по вождению. Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил: - Фамилия? - Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию. - Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках. - То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит: - Вы, что, свою фамилию забыли? - От страха чего не бывает, - пробубнил я. - Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет. Вот так мой друг и получил водительские права.
В США к товарам первой необходимости отнесли оружие. В России - памперсы.
В Париже весело:- Макроняку на гиляку!- Хто не скаче той араб!- Франция понад усе!
В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
Ничто так не тянет за язык, как то, что не по зубам.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:- Мама, Пушкин - наше все?- К сожалению, да, сыночек.- Почему "к сожалению", мама?- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Звонок по мобильному:- Ты где?- В гараже.- Долго там еще будешь?- Триста грамм.
Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
- Почему ураганам дают женские имена?- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Три месяца после знакомства.- Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?- Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
Если подруга парит тебе мозги, значит ты ее мало жаришь.
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: — Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? — Ну хорошо, мой маленький фуриёб
Звонишь в морг и спрашиваешь.- А, Васю, с третей полки, можно?
Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: — Ну и богато князь живет — золотые унитазы. — Не может быть! — Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну
Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
Заходит слепой в рыбный отдел и говорит: - С праздником, милые дамы!
- В чем различие между планом и дорожной картой?- План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.
Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования...
Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.
Алкоголь - самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, весь организм начинает колоситься.
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?- Нет. В нем много антибиотиков...
Байден пригрозил России последствиями за вмешательство. Россия обещала Байдену последствия за помешательство.
Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.
Она ему:- Привет, животное!- Чего!?- Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок...
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?- Потому что ты рыжий.- Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.
Ебёт один клоун другого и вдруг говорит: -Вот умеет же Гоблин анекдоты рассказывать. -Симметрично, Клим Саныч.
- Сейчас я засуну свой длинный влажный язык между этих мягких податливых булок...- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Я живу по принципу ЯВЗСУ Я-Блять В-Не З-Те С-Буквы У-
- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ? - Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"
Мир был бы не так уж тесен, если бы в нем каждый занимал свое место.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!- Яшенька, я же за Путина пойду!- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.
Супруги жалуются друзьям:- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.- Как?- В качестве консультанта.
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".
Британскими учеными изобретен экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?- Женщины за 40 дешевле.
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!- Очень! Был инженером, а стал директором завода!
- Ты много пьешь?- Вообще-то много, но я свою норму знаю!- А как это?- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него. А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался. Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела. Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания. Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона. Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал? А он и говорит:"Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил, добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-)
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит:- Здравствуй, дедушка.- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
- Два Рома!- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.- Рома! Два-а-а-а!
Чищу историю браузера на работе, чтобы никто не узнал, что я гуглю, как делается моя работа.
На уроке Закона Божьего:- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?- Она сказала: "ё-мое, животное говорит!".
- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного".
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча.
Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
Доктор встречает своего давнего пациента.- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?- Уехала на неделю на море!
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми.
- Где отпуск проведете?- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?Районный военкомат №9 ждет Вас!
Муж не смог простить измену жены, и поэтому ушел к любовнице.
- Тук-тук-тук, кто в теремочке живет?- Молодой человек, отойдите от гроба.
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...
- Что общего между медведем, принцессой и тигром?- Они все хищники.
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
Пока нет сторонних наблюдателей, медведь шредингера замерзает в горящей машине.
Товарищ прапорщик, там в казарме табуретка пишет свою книгу
- Иванова, к доске!- Я не готова...- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Парень сидит дома с длинными ногтями. В комнату заходит отец и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков с длинными ногтями ходили либо музыканты, либо пидарасы. Сейчас я открою чехол, и не дай бог увижу там бас-гитару.