IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
Муж спрашивает жену: - Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? - Право, не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.- Типа я ведьма, да?!- Типа ты бревно!
Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.
Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
Качки как Windows - жрут ресурсы, тупят и любят спящий режим.
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grand Cherokee`` врезается. Водитель ``Запорожца`` орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - А мы, блядь, просто так катались!!!
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
Иногда от возмущения просто не хватает слов. Приходится новые выдумывать.
Мальчик на кладбище выкопал труп.Мяса немного, но хватит на суп.
Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.
Почему я устал или исповедь Джо... Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры. Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона. Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это. Не удивительно, что я так устал...
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:- А почему огнетушителя нет?
- Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
- Миллионами хочу ворочать!- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?- Во время семейных ссор мы раздеваемся.
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведет себя как ребенок!
Акушерка показывает новорожденного отцу.- Мальчишка! - радостно восклицает тот.- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...
Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.
Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе. Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они поближе, Бог начинает суд: - Вот ты, Гор, во что веруешь? Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире, чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны. - Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты, Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона. Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости, в права человека, никто не должен никого угнетать и т.п. - Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь? - Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!- Этот самый бюджетный.
- Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...- Ну, и нажрался ты парень...
В школе детям сказали, чтобы те приводили своих стариков на классный час, пусть расскажут про свою трудную жизнь . Один мальчик приводит своего деда. Дед сидит, рассказывает : —Иду я как-то по тайге. Навстречу мне – тигр... Обосрался... Учительница говорит: –Ну конечно же, мы понимаем , встретиться с диким зверем, да еще и в тайге... Дед отвечает: –Да нет, сейчас обосрался...
Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!! Второй мужик: - Щука??????? Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Петя шел на митинг, а Митя шел на Петинг!
- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.
Если не отвечать девушке больше двух минут, она заведет себе парня за это время, чтобы специально преподать тебе урок.
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему исчисления и те, кто не понимает ее.
Дверь подъезда распахнута настежь, на ней записка: "Просьба дверь не закрывать, жду мастера. Маргарита".
Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает - ``Щас пpовеpим как ты себя вела....`` Заглянул под кpовать, а там в банке масло.
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.
- Доктоp! Когда меня выпишут?- Когда каpдиогpамма выпpямится...
Жена будит в полночь мужа:- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:- Как вы думаете, что мне за это будет?- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.- И что за выбор?- Между постоянным и переменным током.
Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.
Куба назвала нелепым поздравление Трампа с Днем независимости. Такими же являются аплодисменты депутатов про избрании главы чужого, недружественного государства...
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?- Нет! Я никогда так подло не поступаю!- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.
- Зачем обои-то сосать? Они бумажные и невкусные.- Клей на крахмале и целлюлоза. Месье не любит колбасу?
- Доктор, поцелуйте меня.- Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.
В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.
Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
- Пойдем играть в Майн Кампф.- Ты хотел сказать, в Майнкрафт?- Найн.
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".
Всем желающим валить из этой страны, прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!
Парень с девушкой на свидании. Девушка спрашивает: - У тебя в анкете написано, что ты асексуал, а как это? - Да я чет ваще не ебу
- Поручик, отгадаете загадку?- С удовольствием, Наташа!- С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!
Эрудит. Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.
В наборе пластилина Office Voodoo Kit быстрее всего расходуется пластилин коричневого цвета.
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
- Дорогой, я тебя люблю...- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?
- Мама, мне сегодня так повезло в школе!- Сынок, а что произошло?- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!
Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьева донес его лучший друг Иуда Петухов...
Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Ночью в спальной:- Дорогой, возьми меня...- Спи, я никуда не еду!
Подросток-сын ругается с отцом:- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой. "Что это?" — спрашивает бармен Парень отвечает : "6 фунтов пластиковой взрывчатки" "Слава богу", - говорит бармен, - "Я подумал, что это волынка."
В цирке конферансье: — А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: — Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: — Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: — Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: — А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: — Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Монолог зятя:- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!
Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем!
Военный поймал сталкера на периметре и говорит:- Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!- Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".
- Мама, смотри, я хипстер!- Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...- Нет, я хипстер!
В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии Ранков. Одно из его крылатых выражений: "Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!"
Доклад американской разведки: "Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!".
Полицейский - малолетней проститутке:- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?- Да она бы меня убила! Это ее территория.
В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: "Пожалуйста, не бейте!".
В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: – Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. – По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! – Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! – Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. . . . – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
В аптеке:- У вас есть йодистый калий?- Нет, только цианистый.- А какая разница?- Да не большая... Всего 2 рубля.
- Доктоp, я часом не болен? - Hе беспокойтесь, часа у вас нет.
Обычно люди жалуются друг другу на погоду. То им холодно, то жарко, то засуха, то грязь по колено. Природе жаловаться на людей некому. Поэтому она выражает свое возмущение вечным недовольством людей единственным доступным способом - климатом.
Недавно произошел со мной такой случай. В офисном здании, где я работаю, стоят на первом этаже люди и ждут лифт. Приходит пустой лифт, все засуетились и полезли в него. Последней попыталась зайти бабуся лет 70-ти, ростом метра полтора и чуть меньше вширину. Тут загорается лампочка "перегрузка" (тяжелая бабуля!) и она, бормоча что-то невнятное себе под нос, покидает лифт. Двери уже почти закрылись, и тут (прямо как в рекламе про Тик-Так) в лифт протискивается молодая девушка. Естественно, что перегруза нет и лифт трогается. Один из мужчин в лифте, видимо, решил вслух прокомментировать увиденное и сказал: - Худенькая.. Девушка поворачивается к нему и говорит обиженым голосом: - Я не худенькая, я хорошая! Сначала попробуйте, а потом говорите!
А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.
Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт".
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
Новые дни недели:- Бездельник.- Повторник.- Бреда.- Чертегдерг.- Расслабильница.- Клуббота.- Высплюсенье.
Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне. Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму, который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада. Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает: - Ну, кто дежурный? Наш ``доброволец`` слегка забыл слова, спутал последовательность доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался. За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая. Снова следует грозное: - Дежурный! Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски: - Я! Полкан: - Почему тряпка сухая? Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ и старался вспомнить подходящую армейскую реплику): - ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Похоже, что жулики, которые все-таки боятся нарушать закон, идут в рекламные агенты...
Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой...
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
- Мама, а кто такой князь?- Это такой дворянский титул.- Хороший?- Хороший.- А кто у нас князь?- У нас князей нет.- Тогда можно я буду?
Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка. - Ну и что это спрашивает - А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок
Смотрели с мамой мультфильм "Волшебное кольцо", и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
Приходит мужик в музыкальный магазин: - У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары? - Нет. Приходит еще раз: - А конские гривы для гавайской гитары есть? - Нет. Приходит еще раз: - А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть? - Нет, но могу предложить коровьи пизды для германской губной гармошки!
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки!
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
Я люблю тебя потому, что вся Вселенная способствовала нашей встрече.
- Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!
В ресторане:- Что Вы нам посоветуете из горячего?- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
- Кого это "Скорая помощь" увезла?- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. — Ты же не куришь! Откуда сигара? Молчание. — Откуда сигара я справшиваю? Опять молчание. — Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!?! Вежливый голос из под одеяла: — Курить люблю пиздец!
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuck you! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете? - О, извините. Fuck you, сэр!
Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
У меня настолько усатая одногруппница,что каждый день,вместо д/з,она просит скинуть ей фото человека-паука.
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.- Куда ты летишь, словно сумасшедший?- В театр!- Сейчас? В полночь?!- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
- Я не был пьян!- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?".
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:- Я здесь со своей любимой женой.Араб отвечает:- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Моя девушка - "солнышко", но не из-за нежностей, а потому что у нее любимое слово: "мм... ясно".
Знаете, что самое сложное в ceкce?Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит: - Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!! Остальные просто челюсти пороняли. Пауза... - Да с веревки снимайте!
Два мужика пьют пиво. Первый второму:- Ну, как пиво?- Вода. Соленая, противная вода.- Гонишь?- Нет. Просто не всем дано видеть будущее...
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.Пингвины уже провели акцию протеста.
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:- Как вы оцениваете мощность взрыва?- От 20 до 150 килотонн.- Как? Такая большая разница?- Ну мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как еб@нет!
- В чем схожесть восточной женщины и попугая?- Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.
Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Пpиходит мужик в аптеку.- Мне пожалуйста книгу жалоб.- А что случилось?- Ваши пpезеpвативы pвутся.Подходит дед и говоpит:- Допиши, гнутся и сползают...
Урок географии.- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?- А что там отмечать, если они все в Москве!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:- Дочка, а что это у тебя там упало?- Моя одежда.- А почему с таким грохотом?- А я из нее вылезти не успела!
Вчера видел Федора Бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Одна из важнейших задач - перевод тараканов на гусеничный ход. И пусть пашут землю!
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?- Он бы всех спас.
Лекция в мединституте:- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?Голос из аудитории:- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!
Кто рано встает, тот к 11 утра уже ох@ел.
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?
Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?".Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
С хоккейного чемпионата слабые отголоски. К счастью, нашей команды не было среди тех, кто позорно вылетел в четвертьфиналах, нас не было среди тех, кто облажался в полуфиналах, к счастью, мы не слили в финале! Но вот что мне странно - почему мы не выиграли этот турнир! Где же мы?
Блондинка в бассейне учится плавать:- Тренер, а правда, если Вы вынете палец, то я утону?
Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Спортивная сказочка:- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?