IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади. Ленин: - Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гы-царь гево-юции.., а можете именем гево-юции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке? Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее. Ленин: - Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке? Ф.Э. достает маузер и прицеливается. Ленин, придерживая его за руку: - Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне? Ф.Э. прицеливается и стреляеет два раза. Ленин: - Фе-икс Эдмундович!Ф е-икс Эдмундович! Смот-гите, смот-гите, упал...пговокатор!
Один приятель говорит как-то другому:- Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?- Что, что... Меня дожидается.
- Почему блондинки так любят суши?- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.- Но тогда почему это им не помогает?!- Потому что у них нет мозгов.
Мужчины более привередливы и капризны.Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
- Дорогая, я хочу подарить тебе норку.- Дорогой, ты имеешь в виду - квартиру?
- Идешь на корпоратив? Дед Мороз, елки, свечи, винишко сухое!- Нахрен!- Чего так?- Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! Queen Bee
Как назвать гей-порно на тему инцеста? "Весь в отца"
В редакцию заходит парень и предлагает:- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
Это действительно было и это не прикол... Короче, приятель мой однажды огрел литровую и погулять решился. Ну а чтобы скучно не было - меня с собой взял. И ведь, вот идиоты, гулять пошли на кладбище. Естественно, темень. Мне уже страшно. А он зовет меня в морг сходить. Посмотреть... Ну не кину же я его в таком состоянии. А надо сказать, что морг и кладбище у нас в городе рядом. Ну и правильно, наверно,-далеко не бегать. Приходим к моргу - приятель этот стал в двери ломиться и орать: -Покажите трупиков. Покажите трупиков. Ну, думаю, "белку" поймал. И опасаюсь за него(и за себя, конечно): ментовку могут вызвать да и страшно возле морга, опять-таки. В общем, кричал он так долго. И вдруг... Занавеска на окне отодвигается и смотрит на нас из окна труп мужика какого-то. Причем, не первой свежести. Что стало с приятелем - говорить не буду. И про себя умолчу. Я думал, что он пить бросит, ан нет. Еще сильней начал. И, согласитесь, есть с чего. Вот так.
- Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники... Jaslov
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.Мужик выпив:- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.Врач, спокойно:- В детстве корью, желтухой болели?
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:- И зачем мне этот стакан воды?
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса... Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
Наташа Ростова спрашивает Ржевского: – Поручик, вы когда-нибудь любили? – Трахался-с. – Ах, поручик, я говорю о высокой любви. – На балконе-с трахался. – Поручик, я говорю о чистой любви. – После бани-с трахался. – Поручик, я говорю о любви на всю жизнь. – Мне только сифилиса не хватало-с.
- Сбегай, возьми пару бутылок водки!- Пару - это сколько?- Пару - это семь!
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте.
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?- Только первое упражнение.- Какое?- "Откройте форточку".
Майор вызывает к себе бойца:- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?- ?- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго. Он кричит своему охраннику:- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?Охранник звонит врачу и тот говорит:- Надо срочно отсосать яд из ранки!Олигарх спрашивает охранника:- Ну, что сказал врач?- Он сказал, что вы умрете!
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Выпускник консерватории привел подружку домой. Она: - Сделай мне что-нибудь приятное! Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот: - Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается. Он играет - все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит: - Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой: ``Любимая моя``. Дальше сразу поймешь, что делать. Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет: - Любимая моя! Она в экстазе: - Ниже! Он - басом: - Люби-и-и-и-мая моя!
Одного парня заколдовала африканская колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 3 года,пришел к колдунье и сказал ей: "Пошла ты нахуй". Ну она его и уменьшила. Парень промолчал еще 5 лет и сказал : "Мужикам в баре расскажу, охуеют!"
Танцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спpашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечеp танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотpела на себя со стоpоны.
Он сказал, что если будет тр@хать только симпатичных, то так без секса и подохнет.
Мотайте это себе на ус, у кого нет усов намотайте на нос, когда выростут усы , перемотаете.
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.- А первый куда дел? Мы же неделю назад выдали!- Однако, выкурил весь.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
Флирт в сети - это как рыбалка не ради улова.
И молвил богатырь Змею Горынычу:- Выходи чудище поганое.И ответило чудище поганое:- Извините я на следующей выхожу.
- Что такой бледный?- Целый день на карусели катался.- Зачем?- Да дал билетеру пять тысяч, а у него сдачи не оказалось...
- Ты меня понимаешь?- Понимаю.- Объясни и мне тоже.
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого): "Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас.
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
- Доктор, мне женщины не дают.- Вот вам средство для повышения потенции.- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?- Пожалуйста - но только пользоваться в моем доме.
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.Через неделю женщина не выдержала, и умерла.Еще через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.
Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:- Круто, непонятно, круто, непонятно...- Ежик, что ты там бормочешь?- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся? - Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!- Ты хотел бы быть ее первым мужем?
Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям: - Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит: - А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует... Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит: - Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...
- А почему тебе худые девушки не нравятся?- Я на досках и в гробу посплю!
- Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижульку...
-жвачка по рублю есть? -да -а сколько стоит? -10р -дайте одну, сколько с меня? -50р -вот вам 100 рублей -тут не хватает
Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25".
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:- Ну-ну... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!
- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.- Сегодня среда.- Похоже все-таки придется выпить...
Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.
...Марья Ивановна на уроке литературы говорит: - А сейчас, дети, будем играть в ``угадай-ку``. Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Хорошо, Вовочка... - Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У? - Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей. - А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом И, З, Д и Н? - Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей, Вовочка, мне теперь по душе!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
- Какое животное растет быстрее всех?- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
- Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
— доктор, у пациента учащённое сердцебиение. — 150 ударов тут, пацаны в спортивках жгут
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.По принципу "не узнал - богатым станешь".
Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.
Учитель говорит школьнику:- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!- Вы хотите сказать отец?- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Учитель:- Какие зубы появляются у человека последними?Ученик:- Искусственные.
Тетка у психолога:- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то тыкаются, у кого-то что-то получается, а у половины даже резины нет.
Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят за что!
- Дядя, как пройти к ж/д вокзалу?- Прямо. Сначало будет коноплянное поле, потом говорящая река.
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Штатский говорит военному:- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
Летят 2 кавказца на самолёте. Скорость 800, 850, 900. — Куда гонишь, брат? — Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен — Мне ты нужен, братишка Скорость 900, 600, 300, 100. Самолёт падает.
- Который час?- Без пяти одиннадцать.- Шесть, что ли?
Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут." Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро тебе это надо знать?"
Пришел домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".
Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!
- Как свести с ума любовника?- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.
- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: — Доктор, у меня проблема. — Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? — Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. — Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? — Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода — А эпилятором пользовались? — Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. — А мази, грязи? — Да, но тоже не помогает. — Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? — Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...
Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулем. Теперь у него тариф: "Пи@ди - не хочу" и нечего жрать.
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец. Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор". "Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора".
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - +1 или -1? Мужик говорит: +1. Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают.
Мама с бабушкой объясняют четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть еще кривые углы, и в природе их много...
- Ну как, приобрел себе что-нибудь во время "Черной пятницы"?- Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.
Хроника происшествий:- Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня...- Тесть, все, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. — Да нахуй он нужен.
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
Буряты, вошедшие в контактную группу на переговорах в Минске, потребовали прекратить огонь хотя бы в Бурятии.
В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Этот прибор создал изобретатель по фамилии Грейнахер.
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.
- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.- Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?
Ученые всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.Второй уходит. Возвращается через полчаса:- Лимонада не было, я тебе печенье купил...
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.Тронулись, поехали.Женский голос:- Андрюшенька, ты там живой?И пацанячий отклик:- Да, мама, последняя жизнь осталась!
Директор говорит своим подчиненным:- Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом?- Давай, тупой самодурствующий скряга!
Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.
- А я заливную рыбу ем!- Жена сготовила?- Нет, сам.- Не знал, что ты умеешь ее готовить.- А чего тут уметь - съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком...
В мире есть две вещи которые никогда не стареют: 1) Шутки про антипрививочников 2) Дети антипрививочников
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
- Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха? - А становись под балкон, пpовеpим.
В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:- А про самоубийство вы не думали?- Нет...- А вы подумайте, подумайте!
Лежат студенты в общаге, мечтают:- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!- Зачем? Мало места, да и запах.- Ничего, она привыкнет!
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого... - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию! Команда КВН БГУ.
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:- Кто это?- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?- А зачем она мне со своим маститом?
Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.
- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.- Да вы что, я не сплю с первым встречным!- А я вам 1500 рублей заплачу.- Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!- А сколько тогда?- Ну, хотя бы тысяч пять...
- Тебя как зовут?- Алиса.- Прямо как мою любимую группу.- Какую?
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Зять теще за обедом:- Мама, добавки не хотите?- Конечно, сынок!- Это хорошо, что не хотите.