IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.
Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest Airlines могут служить примерами этого. Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет. Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожелению, не на этом рейсе. Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас на крыло самолета. Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета. Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил автопилот и решил остаток полета провести с вами. Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без няньки. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети. Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше, чем Southwest Airlines Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей. После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала. Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу. Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к терминалу. Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах, подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек. После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
Одесса. Привоз.- Мадам, купите живых раков!- Ой, живых в кипяток бросать жутко...- А вы глаза закройте, когда варить будете.- Каждому?!
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
Американец думает, как заработать миллион, русский мечтает, на что потратить миллион, а белорус думает - лишь бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.Она брезгливо глядя на него:- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.
Не нравится, что жена "ВКонтакте" полночи сидит?Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!- Простите, а здесь нет другого врача?
- Играл вчера в World of Tanks?- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...- А потом?- А потом меня уволили...
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь. А сейчас еб@шься, еб@шься и хрен пойми что между вами.
Мало того что оставили в дураках, так еще и с носом. Какой-то дурацкий Буратино получился.
- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок занял все место.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): - Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: - Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: - Наташа, ну вы кончили или нет?! - Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
Попсовые артисты заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии. Действительно, надо посочувствовать!
Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
Пациент на приеме у сексопатолога:- На что жалуетесь?- Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает...
Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.
Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...
- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
Жена неожиданно возвращается из командировки и застает мужа в постели с девушкой. В гневе:- Ты блядун и сволочь! Где ты подобрал эту дешевую шл@ху?!Он:- Ну не такую уж и дешевую...
Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? Доктор: - У-у-у.. Да вы беременны! Грузин поскандалил и ушел к другому врачу. А наш врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим коллегам и уговорил их то же самое грузину сказать. Промаялся грузин весь день - то к одному, то к другому - один ответ ``Вы беременны``. Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселий? Захады, в ачко паиграэм! - Хватыт! Даыгрались уже...
- Странный у вас салат какой-то...- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:- Люся, что случилось?- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.
В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.
- В каких органах больше всего паразитов?- В государственных.
Два зека беседуют:- Вон и солнце уже село...- Ну, это вообще п@здец!
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.
- Ты такая красивая!- Ты просто хочешь со мной потр@хаться.- И умная тоже!
Если продать японцам весь российский мусор, они смогут насыпать себе Курильские острова и еще одну Японию.
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:- Эта колбаса - как море.- Что?- Подумай над этим...
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
- А я своего Огородником называю.- Что, пашет много?- Нет, только раз в год засаживает...
В одесском аэропорту по коридору, разделенному стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль.И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Муж говорит жене:- Покорми кота!- Кот сыт!- Ну, покорми когда поссыт...
- Привет! Ты где?- На работе.- Чем занят?- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
- У меня банковскую карточку украли.- В милицию заявил?- Нет.- Почему?- Вор тратит по ней меньше, чем жена...
- Мам, а я была в животике?- Была.- А там игрушки мои не остались?
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
Встречаются двое:- Ну, как жизнь?- Из ресторана не вылезаю!- Наследство получил?- Швейцаром работаю!
Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его все хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.- Да, пусть придет епископ.- Но ведь вы еврей!- А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?
Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в Ракетные войска!
Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас все с футболом! Просто отлично у нас с футболом!
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...
Правительство вновь обложило народ налогами.А народ вновь обложил правительство.
Максим Галкин:- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.А целовать все равно надо...
- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене из леса ежик пришел. - Зачем? - Мстить.
Где работает доярка-фрилансер? В коровкинге.
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Пятнадцать радостей брака для мужчины: 1. Бесплатный секс 2. Готовая еда 3. Чистые и глаженные вещи 4. Есть на кого сорваться 5. Есть на кого все свалить 6. Есть кому изменить 7. Есть с кем смотреть телик 8. Есть кому убирать дом 9. Есть кому рожать 10. Есть на кого пожаловаться 11. Есть от кого прятать заначку 12. Есть кого послать 13. Есть кого побить 14. Есть кому быть матерью 15. Есть с кем развестись
Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри. От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST) tel 225732269/FAX 225 282022 Дорогой сэр, Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие. Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке. Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации. Мой отец был убит во время последнего политического кризиса в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе. Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота и алмазов, в саду нашего дома. Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью, мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков, и добраться до Берега Слоновой Кости. После того как война закончилась и обстановка нормализовалась, я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин лишить меня статуса беженца. Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые американские доллары. Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас - храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса. Всего хорошего Принц Джек Момо
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Вышел покурить, а там наплевано Вышел поплевать, а там накурено
- Ты знаешь, Вася, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется - стреляйте!".
Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый...
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".
- Казлы!- Сам казел!- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
- Стой! Кто идет?!- Свои с бутылкой.- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только четыре слова в год…
В США полицейский патрулирует свой участок на коне - увидел девочку на велике, подъезжает к ней и спрашивает : - Девочка, откуда у тебя такой велосипед, Санта подарил? - Да - Так вот скажи ему, что он должен быть С КА ТА ФО ТА МИ. Понятно? Без катафотов нельзя! - Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта подарил? - Да, девочка . . . . . . - Так вот скажите ему, что у коня хуй должен внизу висеть! А не сверху сидеть
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Что в вашем музее самое редкостное?- Посетители!
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!- Ну и что?- Не помогло, свадьба через три недели.
А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа "Мужественность". Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:- Так и есть, яйца забыла купить.
Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька! Я хочу петь басом!- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!- Я хочу петь басом, суки!
Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.
(Ж)ена жалуется (М)ужу: (Ж) - Что-то случилось с нашим телефоном: я pазговаpивала со своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpуг дpуга понять. (М) - А вы не пpобовали говоpить по очеpеди?
- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?- Пиво не pастет, сынок, его добывают!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!
Американец спрашивает у немецкого экскурсовода:- Что означает надпись из трех букв на стене этого дома?- Здесь были русские туристы!
Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался. Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:- Наверное, конец зачесался?- Да нет, серединка!
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!".
размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
Две одесситки разговаривают:- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
В aвтосaлоне: - У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером? - ??? А зaчем вaм? - Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".
Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:- Третьим будешь?- Буду. Только я из горла не могу.Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.
Чем глупее человек, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!- У жены...
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
В школе для детей с новым русским уклоном: - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе все колени. Учительница: — Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? — Речка мелкая была.
- Вы живете по закону или по совести?- По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.
Отец, швыряя дневник на стол:- И в кого ты такой тупой!?Вовочка:- В тебя!Мать:- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!
Не переживай за людей из своего прошлого, есть причина, по которой их нет в твоем настоящем и будущем.
Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж...
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: - Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.
Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа: - Гельмут, а как называется вон то красивое животное с очень длинной шеей? - Это дангеру, моя дорогая. Едут дальше. - Гельмут, а как называется вон то огромное животное с большими ушами и очень длинным носом? - Это тоже дангеру, милая. Приехали к реке. - Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и длинными хвостами? - И это дангеру. - Гельмут, откуда ты все это знаешь?.. - О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит с надписью: ``All animals in this park are dangerous!``
Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое, светлое и доброе!
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Мы ведем здоровый образ жизни. Поэтому и пьем здорово...
Вот если бы можно было расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.