IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Советоваться - это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя написал!
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Настоящий джентльмен, даже идя на%уй, всегда вперед пропустит даму.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.У кота-пессимиста миска наполовину пуста.И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
По данным ВЦИОМ, более 30% поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:- Будь сегодня со мной как Верховная Рада.- Это какой?- Распущенной!
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт. - Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет. Свет выключают. Через пять минут: - Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами. Выходит джентельмен. - Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет. Свет выключают. Через три минуты: - Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками. Выходит биндюжник. - Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.
"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."
Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко...
Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Забойщик скота:- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может. - Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
По жизни царапины копятся.Весь в них, не по делу и за.Спина достается любовнице.Жене - кошелек и глаза.
У пословицы "Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы" есть продолжение: "Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений".
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:- У вас в России что ни Иван, то дурак.- Правильно. У нас таких турками зовут.
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!- Сема, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!
Челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.
- Сашенька, несите дичь!- Земля плоская.- Спасибо, Саша.
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?- Да.- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая.
Она:- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!Он:- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: "Сохранить как".
Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.
Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!".
- Говорят, что в каждом человеке спит гений.- Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.
- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
Парень с девушкой 28 февраля на свидании, прогуливаются по парку, по колено в грязном снегу. Девушка говорит парню: -Ты знал, что я умею разговаривать с временами года? - О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи! Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит- - ЭЭЙ, ЗИМА! ПОШЛА НАХУЙ!
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!- Я только спросить!
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
Парадокс современной капиталистической России: "Чем меньше денег у населения, тем больше амбиций у рукожопства государства".
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я".
До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".
- Что такое сила тока?- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.- Привет! Это ты, моя рыбка?- Нет, это хозяин аквариума.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой : - Ты чего? - Да жену мою хоронят.
Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.
Из цикла "о медведях". Забросило ЦРУ в Россию агента. Тот прыгнул с парашютом над бескрайними русскими лесами. И пропал. Тогда ЦРУ сбросило еще одного агента. И он пропал тоже. И.... но вот агенты кончились и из ЦРУ звонят в ФСБ и спрашивают, что фигня такая: куда люди деваются? В ФСБ уточнили время и точку выброса и отправили сотрудника посмотреть, что и как. Тот выбирается на лесную поляну и видит медведицу в американском флаге, медведя, нацепившего полевой НАТОвский биноль и кучу медвежат в амуниции спецагентов. Медведи ходят вокруг стоящего в центре радиоприемника и недовольно ревут. Из приемника голос Мишеля Камдессю: -Больше в этом году Россия гуманитарной продовольственной помощи не получит!
- Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!- Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.
Сильный президент - сильная Россия!Голый президент - голая Россия?
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
- Маша, когда мы наконец переспим?- Какой замысловатый и тонкий комплимент...
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:- Вы на следующей выходите?- Нет.- Давайте поменяемся.- В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
- Почему у украинцев так медленно налаживается жизнь?- На это, помимо войны, есть еще 423 причины.- Почему именно столько?- Именно столько сейчас депутатов в Верховной Раде.
- Яна, подержи попкорн.- Я просыплю, я рукожоп.- Двумя руками держи.- Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
- Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!- Не волнуйся, всего 60 калорий!
Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты мой пиджак почистила?- Да, дорогой.- А брюки?- Разумеется, дорогой.- А ботинки?- А у тебя и там карманы есть?
Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет такая по улице радостная. Вдруг отодвигается крышка канализационного люка и вылезает дядя Петя сантехник весь в дерьмище и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку. Девочка со слезами: - Дяденька, за что? - Аааа, Не нравится? А срать тебе нравится?
Сын маме:- Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял.
- Люся, а давай расстанемся друзьями?- Мы уже переспали быть друзьями!
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы? Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
Попросил однажды учитель информатики физрука его подменить. Инструктирует: "Ничего им вещать не нужно, они просто практическую работу будут доделывать. Ты только проверь, кого нет, и компы в начале урока включи, когда урок закончится - выключи. Вот щиток с рубильником." Урок начался. Физрук всех по журналу проверил, компы включил, школьники сели работать. Подходит урок информатики к концу. Учитель: - Урок окончен! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: - Мы ж не сохранились!!! Физрук, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно, сохраняйтесь...
Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Колыбельная песня гомосека:- Задень, ты устала очень...
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...
- Девушка, кто вы по профессии?- Даярка.- И что вы делаете?- Даю.
Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает - Что сделали вы хорошего? Лиевен: - Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить. Бог: - Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты? Андреессен: - Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться. Вог: - Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты? Гейтс: - Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...
"Не думай о секундах свысока" - подумал Штирлиц и закрыл окно иллюминатора.
- Кто там?- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.- Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
Звонок по телефону:- Я сегодня на работу не приду!- Почему?- Жена потеряла 500 рублей, ищет...- А ты здесь при чем?- Так я на них стою.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.
— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.
- Вовочка, как твоя фамилия?- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!- Не дерзи мне Х#ев!- Вообще-то я Ложкин...
Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет: - Господа! Я женюсь! - На ком? На ком, поручик? - На Марье Алексеевне! - Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов! Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский. - Господа! Я женюсь! - На ком? На ком, поручик? - На Марье Алексеевне! - Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов! - Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:- Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!- Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?
- Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.
Всякому гомеопату известно, что лучший секс - с разведенной женщиной.
2 года, как конец света не состоялся.2 года, как индейцы Майя оказались неправы.2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.- Так почему ты не выгонишь вора из дому?- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
- Вы же все получили премию!- Да, ноль процентов...- Но ведь получили же!
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал ее неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.
Посмотрел на себя с положительной стороны и не узнал.
- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
Жена Федора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них переночевать.
В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил:- Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.
Новости спорта:- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определенность.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Российская сборная подобна кентавру - зенитовское нападение и конская защита.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих:- Ты за кисточку крепко держишься?- Да, крепко!- Ну, тогда я забираю лестницу!
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
Минута Славы.Жена супруга доставала:- Минута, Слава, это - мало!
(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным. H - Boдкy тeплyю любитe? П - Heт! H - Бaб пoтныx? П - Heт! H - B oтпycк зимoй пoйдeтe. Hy, (П) гpycтный выxoдит, eгo дpyгoй (П2) cпpaшивaeт: ``Чe тaм тaкoe?`` Hy, (П) eмy вce oбъяcнил. (П2) зaxoдит к (H). H - Boдкy тeплyю любитe? П2- Дa! H - Бaб пoтныx? П2- Дa! H - Пoeдетe oceнью нa кapтoшкy.
Стивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность.А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают.
В Fеmеn объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
Дорогой! Ты не поверишь! Этот суп я испекла сама...
Из дневника бдительного американца.8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
У врача.- Доктор, у меня голова болит.- У меня тоже.- И сердце колет.- У меня тоже.- И печень что-то пошаливает.- У меня тоже.- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...- Эй, подождите! И я с вами!
Мухину нравились женщины двух типов.Одного типа звали Вася, другого - Николай.
Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.
Бомжиха бомжу минет делает и говорит: — Что-то у тебя член вялый, Вася! А Вася в ответ: — Дура, переверни меня, я сру блять
Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому: – Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна... – Хорошо, наверное, быть дома ночью одной. – А спать я буду в такой большой мягкой постели... – Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... Наташа, краснея: – Знаете, я буду спать совершенно голая... – Хорошо, наверное, спать совершенно голой... Наташа, не выдерживая, громким шепотом: – Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): – Намек понял.
Хозяин сада говорит Вовочке:- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!".
Муж говорит жене после жестокой ссоры:- Давай помиримся.- Нет.- Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.- Хорошо, на это я согласна!
- Сын родился, Герасимом назвали!- Почему?- Потому что не мой!
Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.
Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?- Квитанция по оплате.
- Почему позакрывали казино?- Так они людей обирали до нитки.- Тогда почему налоговую не закроют?
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.Комментарий:- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой "Катюш". Но ведь к нему так и не прислушались...
Даже у самого здорового мужика есть больное место - голова его женщины...
- Как вам лето в это году?- Как хорошее пиво.- Такое же вкусное?- Нет, такое же холодное.
Борьба с коррупцией по-русски!Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит: - Ну наконец-то лица...
Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
Две блондинки в душе:- Передай мне, пожалуйста, шампунь.- Но у тебя целая бутылка в руке.- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Главврач:- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.Патологоанатом:- Во я попал.
Жена:- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.
Правильная жена.- Ты сволочь, подлец и чтобы я тебя больше не видела. Борщ будешь?
На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
- Доктор, это серьезно?- Я не доктор, я священник.
- Извините, ресторан закрывается.- А нам насрать!- Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?- Обладает, но не даром.
- Ты в прорубь нырял?- Неа.- Че так?- Мне не положено, я еврей.- Хорошо устроился...
В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.
- Ты где на вокзале припарковалась?- Да вот нашла местечко.- А конкретнее?- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
- Кажется, я сегодня не выспался.- Ты каждое утро это говоришь.- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!
Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!
Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными наливными яблочками. И повадился в этот сад вор. И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного. И приставил он его. И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить. Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по... поворовывает, значит. И решил тогда сторож совсем-совсем не спать. В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут! И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож осторожные шаги. (хрум-хрум). Слышит, на яблоню кто-то залез. Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за... ну, за... за... Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит: -- Ты кто? Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали). Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает: -- Кто, говори! Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя, вражина, крутанул ..., и спрашивает: -- ТЫ ХТО?! Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь. Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и последний разочек спрашивает: -- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек не будет! И тут с яблони доносится надсадное: -- Иван я... Глухонемой...
Две зубочистки идут по лесу, мимо них пробегает ежик. Одна говорит:- И чего это мы пешком тащимся, ты разве не знала, что здесь ходит автобус?