IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет: - Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит: - Раком! Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать. - Да что случилось? - спрашивает удивленная жена. - Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик.
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!
Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"………. ШМЯК!!!!!!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Парикмахер спрашивает клиента:- Вас как стричь?- Молча.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?- Да.- Например?- "Феррари".
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
- Люсь, налей грамм сто.- С утра на пьянство потянуло?- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
Девушка говорит парню:- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!Парень:- А папа с мамой разрешит?- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
- Может, ты старый стал, а?- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу...
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!
Новогодние праздники удались!У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колесиках.
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!- А ты знаешь что такое "синфазная"?- Нет...- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия.
- Мир держится на трех слонах!- Но примотан синей изолентой.
Раб орк красит дом вождей К нему подходит бугай и говорит: - за кисточку крепко держишься? - да, а что? - тогда я лестницу забираю.
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.
Из-за этого проклятого пива в бане иногда и помыться не успеваешь.
Дорогие россияне! Вы все заслужили счастья в Новом году! Поэтому я иду на х@# ! (продолжительные аплодисменты)... А вы все - идете за мной, туда же!
Рассказываю со слов одной подружки: Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают - и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее: - Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!
Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.
Крокодил Гена просыпается со страшнейшего бодуна (весь не зеленый даже, а синеватый) и так ласково-ласково зовет: - Чебуль, а Чебуль, сбегай за водкой! В ответ тишина. - Чебуль, а Чебуль, ну сбегай за водкой! Опять тишина. - Чебуль, ну сбегай! Из другого угла хрипло отзывается Чебурашка: - Вот как с утра за водкой бежать, так Чебуль, а как пить, так прорва ушастая!
- Я никогда на тебя не злилась.- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.
Минус большой груди в том, что когда валяешься на диване с планшетом, половину планшета не видно.
Общаются три женщины:- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...- А мой муж, надежный и стильный как порше...- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
Разговаривают два программиста:- Я вот думаю, как бы назвать наш проект?- А я вот думаю, как бы нам его сделать...
Разговаривают два косметолога:- Ты знаешь, я пришел к выводу, что возраст женщины выдает шея.- Так оно и есть - возраст женщины выдает шея ее мужа.
У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.
Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой??? Програмер: - Да так в кулер засосало ..
Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
- Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Ничего......... пока.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел.- Это не дырка.- А что это?- Декольте.
- Мама, я красивая?- Спроси лучше у своего парня.- У какого парня?- Вот именно.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
После заявления МакКейна "Мы теперь все грузины" в США резко участились хищения барсеток из автомобилей.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.Х@й знает, как будем отмечать.
- Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.- И как?- Уже третий день спорят, развод не за горами.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что ты делаешь, это же отец твоих детей!".
- А почему когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да еще такие громкие, что похоже больше на взрывы?- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает...
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Украина сделала еще один шаг навстречу Европе. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.
Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...
Чем меньше котика мы кормим, тем больше нравимся ему. Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
В армии прапорщик спрашивает рядового: — Ты чем на гражданке-то занимался? — Программировал — Чего? — Ну, программы писал — О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать
Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
В зоомагазине:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.- Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Чем ты привлекаешь девушек?- Хлебом.- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?- Это только первые 10 дней.
Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.
Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
- Народ, а какое максимальное наказание для животных?- Шашлык.
- Чем сейчас занимаешься?- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.- Вышел на пенсию?- Да.
Новости природы. Вчера на побережье Майами выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные службы выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей Острова Свободы совершить столь безрассудный поступок.
Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:- Простите, но я не ем вино в пилюлях!
- Эй, мужики, вы откуда будете?- Мы?! Да мы даже из горла будем!
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: "Отвернитесь, я разденусь!".
афера, ложь, враньё, обман, телега, чушь, неточность. фуфло, нагон, лганьё, брехня, ври больше, трёп, убогость. загибон, чернуха, транда, мандёж, дезуха туфта, неправда, вздор, лапша, притвор, загиб, ватруха. Клюква, лапша, свист, кружева, Кривда, надумка, частушки, деза, Лажа, понтяра, гонива, уловка, Лукавство, подделка, нелепость, хлюзда... ВРАКИ!
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.- Мне все равно, делайте что хотите.
Не догонишь - так хоть согреешься. Но, если не согреешься - не догонишь!
Продам сценарий к фильму "Санта Барбара".Самовывоз из Одессы.
Самые счастливые люди на планете, это люди из рекламы туалетной бумаги со смываемыми втулками.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
- Я мастер спорта по сексу!- По рукопашному?
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят - получку чуют, сучки.
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне ее всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
В одном из Бyтыpских коpидоpов встpечаются два подельника: - Вась, с Hовым годом! - Ты че, Сань, май на двоpе! - Да нет, пpосто Колян pаскололся, нам по годy добавили.
Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
Девушка говорит папе:- Пап, я невинность потеряла...- Эх, растяпа!
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.
-- Что вас беспокоит? -- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
Теперь о супергероях: Человек-герпес угрожает Андрею Губину.
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: - Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: - Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил. - Ворона! Я тебя сожру! - Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается. - Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: - Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
Подходит секретарша к боссу:- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?- Конечно, нет.- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.- $1000? Что это?- Норковая шуба - это лучший обогреватель.
- Как же все затр@хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.- Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
В чем отличия между мухой и фанатом геншин импакта? Мухи не хвастаются что едят говно
Жена у мужа спрашивает:- А, правда зайцы тупые?Муж:- Да, зайка!
На уроке физкультуры. Учитель:- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!Маша:- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?- Это еще зачем?- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.
Ложь во спасение - это не правильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
Гости смеются когда я им говорю что у меня тело двадцатилетнего парня. Пока не открывают холодильник.
- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить...
В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``. Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``.
Лежат два yзбека на травке, в небо глядят (1) - Хотел бы я, yважаемый, стать министром, на работy бы не ездил, сидел бы дома да бyмажки подписывал, вот хорошо-то. (2) - А я, о мyдрейший, хотел бы стать змеей. (1) - Такой хороший человек, а змеей? (2) - Ты только представь, ОHА ДАЖЕ ХОДИТ ЛЕЖА!
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)". на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь". в Израиле: "спасибо в кассе не принимают". на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь". в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь". в Китае: "спасибо палочками не ухватишь". в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Дети яблоки искали в переулках городских.Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.
В инкубаторе роддома 2 младенца:- Помогите, насилуют!- Дура, ты на соску легла.
Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
- Покину дискуссию на какое-то время. Если что, я в ах@е.
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
В испанском публичном доме ``мадам`` кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.
Слово "хулиган" появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: "I got a gun!".
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
В женском монастыре:- Морковку привезли... да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Издал царь указ: ``Кто поедет по Красной Площади, тому его транспорт буду в жопу засовывать.`` Поставил царь караул и смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется. Царь говорит: - Ты чего плачешь? Грузин: - Больно жопе. Царь: - А чего смеешься? Грузин: - Вон блоха на танке едет!!!
Две сотрудницы делятся рецептом приготовления печенья.- Пиши, четыре яйца.- Ага, значит можно два.- Пиши четыре, в оригинале было восемь.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
Плавать люблю, но опасаюсь утонуть. Поэтому приходится плавать в ванне со спасательным жилетом.
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...Отпрыск его перебивает:- Они что, анаконду хоронят?
В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.
- Президентские полномочия после первого срока - это как стакан, который наполовину полон, или наполовину пуст - все зависит от того, переизберут тебя, или нет...- Таки у нашего президента уже второй стакан.
Хорошие работники делают все правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.
Что сказал слепой, когда попал в ад? — ни черта не видно
Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:- Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук...
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. Василь
Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять все наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.
Можно ли считать реальным карьерным ростом, если тебя повысили из дворника до старшего дворника?
Звонок по телефону:- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?- Я никогда не был так счастлив!- Она что, рядом?- Я очень доволен!- Держись, братан...
Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.
- Спиной к нему лучше не поворачиваться.- Он подлый?- Нет, у тебя жирная ж@па, а он эстетически раним.
- У меня завтра голова будет болеть.- А что такое?- Да я водку с соком мешала.- Да, ну - это можно мешать.- После вина... до пива...
Гитлер, вообщем-то, нормальный парень, но от таких людей нужно держаться на расстоянии вытянутой руки.
повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка
В базовую комплектацию входит подогрев сидений. Осуществляется вашей жопой.
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
- Петровна, ну что он в ней нашел, в очках, худая, а он такой справный, видный и доктор...- Оно конечно так, но видать анализы хорошие...
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Дневник онаниста.Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.Женился - намного хуже, чем левой рукой.
У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.
- Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.- Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Мужик бросил камень в собаку, а попал в тещу. Бормочет:- Тоже неплохо!
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Диктатуру пролетариата
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?- Нет.- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
- Девушка, вы были в Кривом Роге?- Нет, зато кривой рог был во мне!
- Почему старые дамы не ходят к гинекологу рано утром?- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?
- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!- Евреи требования террористов не выполняют!
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.- Почему?- Она убивает.
А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...