IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В концлагере. Охранник:- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.Заключенные:- Ура.Охранник:- Вот этой вот дубинкой.
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
Плевать я хотел на черные и белые полосы жизни.Я иду по своей... фиолетовой!
Хозяин купил новую утку во двор. Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает:- А где здесь у вас пруд?В ответ:- Где, где... где поймают, там и прут.
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
Инструктаж при приеме на работу.- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.- А можно покороче, одной строкой?- Можно! Вы теперь - рабы.
- В доме главой должен быть мужчина!- А лично мне без разницы. Я с женой тр@хаюсь по принципу: "Главное не победа, а участие".
- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
Парень говорит девушке на свидании:- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвертый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не сегодня.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовала...
Шнуров распускает группу "Ленинград". Причина довольно банальная - маты закончились...
Мент арестовал мужика и говорит:- Твоя жена утверждает, что ты ее держишь в постоянном страхе!- Врет!- А вот скажи мне как мужчина мужчине, как это тебе удается?
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Корпоративная служба безопасности - это когда бывший проворовавшийся мент набирает дебилов из ближайших к городу сел, и расставляет их в особых местах, где они наиболее пафосно смотрятся.
Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: - Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!
После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А все почему? Ну какая дура хакеру изменяет?!
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!
Чем отличается полковник от бомжа? Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера... Бомж: - Где бы выпить??? Чем похожи полковник и бомж? Вечер - оба в жопу пьяные.
- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
- Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?- Зато в Европе.
Пассажир - таксисту:- Вам не кажется, что пора стекло протереть?Таксист:- Зачем, я же очки дома забыл.
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
- Никак не могу забеременеть...- Делов-то, в ладошку выплюнула и туда!
Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит:- Какие они у вас сморщенные и скрюченные!- На себя посмотри, да!
Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью
Мальчик у невропатолога:- Сколько тебе лет, малыш?- Осенью пять будет...- У! Гляди, какие мы оптимисты!
Если очень красивая женщина говорит, что у нее не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".
- Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?- Да она и сейчас спит!
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось сравнительно безопасным. Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт... В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе, осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания! Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному... Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был ты!". А это, оказывается, был он...
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати,- говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной!
Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!
Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она еще захочет...
Подвыпивший лорд говорит слуге:- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.- Ну и какое же?- Майонез, сэр!
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...
- Я могу изуродовать каждого одним пальцем!- Да, вы, наверное, мастер по каратэ?- Просто, я фотограф!
Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:- Ну, ничего себе, суповой набор.
Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка! Загадывай, говорит свои три желания. Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает: - А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно, - отвечает рыбка. - Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили. Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку. - Чего хочешь? - спросила та. - Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь? - Могу! Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. - Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше. (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
- Зяма, ты мне мешаешь спать!- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!- А пора бы...
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...
Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?
Еврейский вариант фильма "Звонок".- Алло!- Перезвоните.
Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить его блага.
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.
Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается .... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили???
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна".
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.
- Пойду белочку пофоткаю.- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!- Какую книгу?- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
У акулы 1500 зубов, у панды - 24, у человека - 32 зуба. Посчитал свои - 24. Блин, я панда!
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.- Диваны смотрели что ли?
Х-летие окончания школы, встреча выпускников. ОН провожает ЕЕ. ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня? ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке. ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки и язык хорошо подвешен.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?- Та же.- В таком случае прошу общий наркоз.
- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Червяк умный. На одно письмо дважды не отвечает...
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя. Поднимается рука. - Товарищ лектор, а что такое французский секс? - Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится мочеиспускание. Понятно? - Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...
Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.
Прапорщик:- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.С важным видом выходит, а из окна крик:- А кто за собой смывать будет?
Фильм "Холоп" поставил абсолютный рекорд в российском прокате. По данным СМИ, зритель тратит на билеты все пожалованные барином деньги.
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
И чего ломать голову, что подарить любимой девушке, если есть iPhone 5?Достаточно взять его в руки, позвонить в интернет-магазин и заказать ей хорошую сковородку Tefal или эмалированные кастрюли...
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
Судья:- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: - Cынок, что плачешь ? - Да вот, талончик потерял... - Hy на, возьми мой... - Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...
Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
- А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника...
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? Satana
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни@уя в голове.
Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:- Не доверяю я этим роботам, зажует еще...
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
- Пешеходы - участники дорожного движения?- Участники - А почему тогда транспортный налог не платят?- Погоди еще...
Она:- Ну пусти под одеяло. Холодно.Он:- В трусах не пущу, тут дрескод.
Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.
- Дорогая, можно тебя в ухо?- Ты что, я же оглохну.- Но ты же не онемела.
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:- И охота вам?
Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живем: патриоты умирают заграницей, а иностранные агенты в Саратове.
С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.
Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца? Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает, ему выламываться незачем. (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.
- Дорогой, пойдем в комнату.- Мы займемся там сексом?- Нет.- А где?
Если утром, после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...
- Что такое культтовары?- Выставка подарков Сталину 1949 года.
- Просыпайся, будильник звонит!- Передай ему, что я потом перезвоню...
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника...
Три мужика тр@хнули жену шейха. Три русских мужика напились в мясо на отдыхе и решили пробраться во дворец турецкого шейха. Заходят, а там девушка неописуемой красоты. Ну и давай её тр@хать во все дыры. Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнём! Ответ третьего сразил всех наповал:
Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Да сиди ты тихо... Сейчас сам увидишь.
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.
Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.
Зима 1994 года... Вопрос Армянскому радио: ``Что будет, когда зима кончится?`` Ответ: ``Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых``...
После спонтанного и чересчур бурного секса:- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!- Пушкина?- Чуковского. "Горилла идет, крокодила ведет"...
Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!
Жить в свое удовольствие и пользоваться авторитетом - вещи несовместимые.
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
— Бойцы! — i i i — Равняясь! — Г Г Г — Смирно! — i i i
Новая форма подрывной деятельности в аду: контрабанда бензопил. Новая пытка для doom'еров в аду: выпускать из камеры с незаправленной бензопилой.
Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги. Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта. Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают... Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них: - Вы че - охуели что ли - че расселись-то !?!?!?!?!?! А ну живо за работу!!!!!!!! Ну работяги так вяло-вяло: - ...да ето... вилок нету... - Вы че - охуели что ли - какие вилки !?!? - ...так ведь ето... курить-то охота... - Вы че - охуели что ли - какой курить !?!? - ...дык ведь ето... жопа-то не болит... - Вы че - охуели что ли - какая жопа ?????? - Да иди ты НАХУЙ !!!! вот доебался - каток угнали...
- Можно вас на пару слов?- Конечно.- Авада Кедавра!
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило, что изнасилование у него сегодня как-то не задалось...
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Очередное посещение венеролога.- Все в этом мире от женщин!
- Поцелуй меня в знак примирения.- А где он у тебя?
Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.
Надпись на упаковке презервативов: "Не уверен - не вскрывай!".
Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова "жопа".
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
Муж - жене:- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.- Зачем нам хомячок?!- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
Чем отличается загнивающий капитализм от загнивающего социализма? Капитализм загнивает социально, а социализм капитально.
Письмо группе БТС: "Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"
- Как называется фурункул на заднице блондинки?- Опухоль мозга.
- Сема, ну ты же обещал сегодня!- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - веселая.
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...