IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.- Я не возражаю. Только кому мы нужны?
Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это надолго.
- Простите, вы полька? - Нет, я Дунька, а Полька пос%ать вышла!
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
- У вас труд ручной или интеллектуальный?- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:- Кто Мишу тронет, того убью.
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
Каждый год на пресс-конференции Путина одни и те же люди задают одни и те же вопросы, за которые им присваивают очередные воинские звания.
Я тебя не избегаю.Я тебя дозирую.
Спрашивает как-то человек у Бога: - Можешь ли ты создать камень, который не сможешь поднять? - Уже создал - Где? - У тебя в почках, умник
Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.- Да сходи поешь, че ты.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...- Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?Отец с дивана:- Нельзя такой лошади без принца...
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?- Чтобы ближе к плите могла стоять...
- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
За обедом муж обращается к жене:- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?- Из детектива...
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
Какое самое страшное ругательство у глистов?- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
- Не спят на боевом посту украинские бойцы ПВО. Вчера им наконец-то удалось сбить Дэвида Копперфильда.
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
- Каковы ваши сильные стороны?- Я быстро влюбляюсь.- А слабости?- Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.
За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял. Небольшая предистория: Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек. Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Тарасов! - Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова. - БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!! Вся рота просто полегла.
- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе, Розочка! - Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!
Один хирург 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и не нашли бумажку. Он забрал её с собой.
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
В ресторан заглядывает бомж.- Всем шампанского! А я потом допью...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
–Алло, это деканат? –Да –Йте стипуху –Й.
Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!
- Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!- Пока нет. Я боюсь!- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!- Ну ладно, уговорил!- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
Две подруги:- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
- Что грустный такой?- Жена поглотитель жира попробовала.- И?- И пропала.
Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее - рабочий.
- Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке?- Фраза продавщицы "Я мужу такие же взяла".
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
Самый серьезный жизненный опыт я получил в 8 лет. Я шел со сладкой ватой и порезался, вроде и ваты много и залепить нечем.
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся, обколовшемуся и т.п.) наркоману: -- Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: -- Солдат, пробей, а? -- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: -- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.
- Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете!- Хам! Закрой дверь!
Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.
Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.
- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!
Двое наркош тормозят такси:- Шеф, троих к вокзалу везешь?- Так вас же двое!- А ты что, не едешь?
Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...
Некоторые блондинки попадают под диагноз "да, царевна, но мозг лягушки".
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал.
Жизнь каждого человека - это три дня: вчера, сегодня и завтра.Вчера уже прошло, до завтра доживем ли - неизвестно, поэтому цените день сегодняшний.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!
Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...
- Ваня, ты чего злишься, ревнуешь меня что ли?- Да нет, завидую, тебе парни пишут, а мне нет!
Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.
Молодожен с упреком жене:- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!- Но я ждала этого дня два года.
Учитель:- Дети! Кто из вас летом был в деревне?- Я!- И я!- И я!- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?- Мууу!- Беее!- Кря-кря!- Съеб@л с трактора, быстро!
- Снимай с меня штаны и бери в рот.- Не буду я есть твои штаны!
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка!
- Мужчина, как пройти к аптеке?- Дамочка, я понятия не имею!- Есть оказывается на белом свете счастливые люди!
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
От привычки ничего не делать трудно избавиться. Говорят, что гипноз помогает. Или нагоняй от начальника.
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.- Из какой крупы?- Из пельменей!
Заходит девушка в аптеку и подходит к фармацевту: - Здравствуйте, а у вас есть таблетки жаропонижающие? - Здравствуйте, да, есть, а какая температура? - 42,3. Фармацевт выпучил глаза и с нервной ухмылкой отвечает: - Извините, но с такой температурой не живут. - А, да? Хорошо, извините тогда. И умерла
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
- Стой! Куда идешь?- Туда...- А разрешение есть?- А как же! 800×600!
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
В среде автобусных кондукторов звание "Мастер" присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
Мужик с дикого будуна просыпается:- Жена, какое сегодня число?- Второе Января...- А что - первого не было?!
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:- Сынок, что плачешь?- Да вот, талончик потерял...- Ну, на, возьми мой...- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...
- Подберите мне галстук.- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.- Вряд ли эта опция понадобится.- Как знать, как знать.
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!- Дешевле столкнуть с края.
- А литр пива - это много?- Смотря какой по счету...
Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.
Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в "Евросеть".
Хирург оперирует больного:- Скальпель.- Пожалуйста.- Режем, ребята, режем... Ножницы!- Пожалуйста.- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!- А лопату зачем?!- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!
Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.
Знаете ли вы, что в буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
- Не буди во мне зверя!- А я хомячков не боюсь.
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи: - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - 1 метр 70 сантиметров. Гробовщик: - Это будет стоить 150 рублей. Мужик: - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
- А вы верите в реформы?- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис - один грин.
- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
- И как тебе Москва?- Просто ух, Ань!
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Утром муж будит жену:- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!Жена, поворачиваясь на другой бок:- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Струйный принтер имеет только один серьезный недостаток: на нем нельзя печатать при сквозняке.
Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит: - Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, заглядывает, а его в жопу ебет старшекурсник. Оценили 294 человека Показать список поделившихся
Что нужно курить, чтобы перевести Lost как "Остаться в живых"?
- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?- Хорошо, почти как в лесу!- А это как?- Или она бревно, или я в дрова...
- Мама, там папа с лестницы упал.- И что сказал?- Мат пропускать?- Да.- Молча упал.
Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.
- Ты где был?- За хлебом бегал!- Ну и?- Не догнал!
Из серии реальных историй про Stylus 3.0: Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во бля!
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Сволочь!.. Скотина!...
У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шел с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".
Объявление: "Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давай с хорошей.- Единая Россия победила!- А плохая?- За нее никто не проголосовал...
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для девчонок...
Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.
Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.
- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.- Иногда?- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Многие девушки пишут слово "минет" с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.
- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
Провели в России референдум о необходимости повышения пенсионного возраста.Выяснилось что 99% населения против. Столь странный и нелогичный ответ настолько удивил правительство, что решили его засекретить.
- Изя, вы знаете... когда вас нету, о вас такое говорят!- Передайте им, что когда меня нету... меня можно даже бить!
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
- Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
- Давайте перейдем на "ты", а то мне вам дать по морде неловко...
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.
- Але, милый, привет! Как дела?- Хорошо. Телевизор вот смотрю. Первый канал.- А что смотришь?- "Давай поженимся".- Ой, милый, давай! Я согласна!
Если вы едите соленую или сладкую соломку и ни разу за всю пачку не сделали саблезубого тигра, то зачем вы ее вообще покупали?
Адвокат:- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Встречаются два фермера.- Ты уже клеймил свой скот?- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
- Вадим Казаченко - не кошка, поэтому у него осталась всего одна жизнь. А у меня осталась всего одна миниатюра.
А я вчера своей девушке говорю:- Давай музыку включим, потанцуем!А она молчит.Я ей цветы принес - ноль внимания.Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.
- Знаешь, у меня давно не было секса.- А вот у меня он давно был.
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 рублей.
На ее лице читалось только одно: "Осторожно, окрашено!".
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...
Приехала бабка из России в Америку. Зашла в гетто Лос-Анджелеса, а там у нее бандит сумку украл и начал убегать. Она ему вдогонку кричит: Niggadie!
Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошел, захотел - мусор вынес, захотел - помер.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!- Ну и как, теперь лучше слышно?