IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Два профессора общаются:- Хотел недавно одному "красавцу" на последней пересдаче за экзамен поставить "3", но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку еще и высшим образованием психику калечить? "2" поставил...
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?- Воскресенье.
Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что ее током ударит.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури.Если хочешь быть счастлив один день - напейся.Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!
Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:- Сколько раз тебе говорить, мясо в суп кладешь - носки снимай!
- Холмс, а вам не кажется странным, что внезапно исчезли все слухи и разговоры про собаку Баскервилей?- Да, странно Ватсон, но давайте обсудим это во вновь открывшемся корейском ресторанчике!
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. — Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным ceкcом, aн@льным ceкcом, групповым ceкcом, состою впяти свингер-клубах.. — Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!? — Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Подходит маленький грузин к маме, и спрашивает - Мама, а что такоэ дыня? Мать отвечает - Ну арбуз знаэшь? - Да - Савсэм не похож
Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
- Алло, здравствуйте! Мое мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!
- Прикинь, жена закодировала меня от водки!- Это как?- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!
Газетный киоск. Покупатель:- Правда есть?- Правды нет.- А Россия?- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
Молодой проктолог ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "ремонт очков"
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. — Хорошая новость, поздравляю! — Плохая. Вы тоже съезжаете.
К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?- Коронавирус?!- Нет, грипп.- А, ну это не страшно.
Собирается жена в магазин. Муж: - Ты деньги взяла? - Взяла. - Смотри не трать.
- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква ``р``. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
- Папа, а что у мамы под юбкой?- Сейф.- А у тебя в штанах тогда что?- Ключ от сейфа.- Хм, ты бы замок на всякий случай на сейфе поменял. А то я вчера видел, как сосед его своим ключом открывал...
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
Не стоит будить спящую собаку и дремлющего мужика. Собака проснется и жрать захочет. А мужик еще и выпить.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
-Лучшая фамилия для имени Яна? -Цист
Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!Работник: - Да, но мы делаем молотки!
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Обожаю фразу "меня не будет в городе", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
- Что слушаешь?- Хор страдающих молекул.- Чего?- Слушаю, как чайник кипит.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".
Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится в военкомате.
Позвонил, и я открыла, а потом - такое было!В общем, проще говоря, открывала я не зря.
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет?
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.Третья падает в обморок.
Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу...
Девушка спрашивает у своего парня: — Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о куннилингусе — ни слова? — Да как-то язык не поворачивается...
В России нет проблем с правами человека. В России есть проблемы с правами людей.
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
- Таксист, вы свободны?- Да.- Танцуете?
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания.
Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.
- А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?- Я ему сделала ванну, наполнила пеной...- Разве ванна с пеной может его остановить?- Монтажная пена остановит кого угодно!
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Что такое: "Ни кола, ни двора"?- Это когда не стоит и жить негде.
Выступает Кириенко с докладом: - До моего назначения на пост премьера страна находилась на краю пропасти. И я приложу все свои усилия, чтобы она сделала шаг вперед!
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?- Почему вы так решили?- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: – Многоножка, пошли гулять. – Пошли. Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?- Да, теперь по всей России требуют того же.- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как??? - Мужу с утра говорю:``У тебя х%й под подушкой!``. Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
- Семен Абрамович! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что пpедложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?Доктор:- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!".
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Муж с женой едят. Она:- Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:- А уж как я тебя люблю!
В автобус заходит маньяк:- Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!Девушка:- Хотя бы бабушек не трогайте...Бабушка:- Сказали всех - значит всех!
Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.
На зачете по рукопашному бою:- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются...
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Беседуют две дамы: - Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад! - Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион долларов, так имел бы и тебя!
Американский полковник спрашивает у компьютера : - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует : - Yes, sir!
Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:- Хотите, анекдот расскажу?Девушка:- Только не пошлый!
Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь. Маршал: - Солдат, почему не отдаешь честь? - Извините, товарищ лейтенант. - Ты что, званий не знаешь? - Ой, извините, товарищ полковник. - Солдат, ты что, веточек не видишь? - Что? Лесник? На х*й отсюда.
- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Правительство, в целях экономии бюджетных денег, упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ): (ТПК)
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:- Я знаю, как из говна сделать масло.Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:- Ну как?- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.
- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.- Оно и понятно, без российского газа любая война - холодная.
Путин проводит заседание со своими подчиненными:- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: — @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Мальчик вечером заходит в подъезд и видит кавказца, который справляет малую нужду. Мальчик вскрикивает:- Ой!- Проходи дорогой, не бойся, я его держу!
Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял." Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный в жопу мужик с сигарой во рту. Она: - Вы к кому ? - Я по объявлению! Она его обвела взглядом и спрашивает : - Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете? - Да-а нет, с 3 лет как лошадь... - Ну может, не курите? - Да-а нет, курю по 5 пачек в день... - Ну может, не гуляете? - Каждый день хожу по блядям. - Так зачем вы пришли? - А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА.
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Были времена, когда я переживала из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг х@ярит в их направлении...
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.
Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
На собеседовании:- Дети есть?- Тринадцать.- А руками что-то делать умеете?
От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода.
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля. Один стал крутым новым русским, другой - не совсем. Разговорились. Первый спрашивает: - Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься? - Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным торговцем... - Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат купить хочу!
Рекорд парашютиста Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта... P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!- Она эллипсоидная!
Холостяк - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему: - Вась, твоя жена пошла открывать дверь. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла юбку. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла блузку. - Пусть, ей жарко. - Вась, к тебе пришел твой друг Колька. - Пусть, ему жарко. - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны. - А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Хлорофил - человек с нездоровой тягой к воде из под крана.
Один сицилиец говорит другому:- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
- Ты чем занимаешься?- Программы пишу!- А слабо написать про килограммы?!
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает...
Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу. Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку... - Вжик, - сказала нежная японская пила. - У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено. - Вжик, - сказал нежная японская пила. - У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно. - Вжжик, - сказала нежная японская пила. - У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс. - Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила. - А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.
- Ты раньше, вроде, марки собирал?- Что ты, я уже давно на евро перешел.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
- Жора, давай поменяемся женами!- Фима, но у меня нет жены!- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились на заработки на границу.
Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.- Что ты плачешь, мальчик?- Мама утопила всех маленьких котяток!- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...
- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз все в полном порядке!
Иногда человек не просто так молчит, а потому что дал подписку о неразглашении всего.
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?- Начальник колонии...