IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: - Эй, афганец, ты сало ешь? - Якой же афганец сала не исты!!!
- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...
Поставьте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!
Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют...
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
Как понять, что у негра недавно был секс? - Его глаза все ещё красные от перцового балончика
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:- Сынок, ты где сейчас?- В магазин зашел.- Купи себе чего-нибудь там.- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
Подмечено - фраза: "Скажу тебе по секрету...", сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Разговаривают две подруги:- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?- Увы...- Так ты, значит, по расчету женился!- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...- Дальновидный, шельмец!
Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет.
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
- Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.- Ну, если ты настаиваешь...
Я завалил тест по биологии Учителю не понравился ответ "Негры" на вопрос " Что содержится в клетке?"
Две подруги беседуют:- И как тебе мой жених?- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...
Дачный участок. Теща кричит зятю:- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
Подходит студент с зачеткой к профессору и спрашивает: – Профессор, а что такое нюанс? Профессор почесал голову, показывает на другого студента и говорит: – Смотри, и у тебя и у него будет автомат, но есть один нюанс.
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!- Так мне и всходы не нужны.
Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? - Пожимает руку.
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Елена Беркова, когда пьет кефир, сплевывает по привычке.
- Кукушка, кукушка, а когда весна?- А кукуй ее знает?
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...
Стеснительная девушка:- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?- И пиво тоже...
Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: "отсосу любому человеку за 1 доллар" Обама вздыхает и огорчённо говорит: — Был бы я человек нахуй
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! На что доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на пятнадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?- Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!
Жена просит мужа: — слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: — сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? — ну помню — вот птички и собачки этим тоже занимаются! — детей ебут? — нет, я не это хотел сказать
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...- И тебя не придавило?- Нет, все Леше на спину упало.
Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.
В грузинской школе: - Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два? Сосед по парте подсказывает: - Сэм!.. Вано: - Сэм. Учитель: - Нэправильно, Вано. Садись - два! Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель: - В чем дэло, Вано?! Вано вытирает кинжал об рукав: - Брэхуна зарэзал! Учитель: - Еще раз зарежешь - виганю из класса!..
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
- Ты мой герой!- Знатно ты упоролась...
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
- Слыхал?! Наши кубок взяли!- И почем?
Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит" — подумал Штирлиц.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Пациент - врачу: - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"...
Математик выходит расстроеный из консерватории: - Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
- Как ни приду - ты бухаешь!- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьешь.
Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...
Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!
Жена звонит мужу:- Ты где?- Ты что забыла, я же на рыбалке!- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Звонок директору телеканала:- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!- А что такое?- Теща думает, что это караоке...
- Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?- Окей, босс!
Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:- Отсутствие опыта работы.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье...
На кухне работает радио:- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.Жена, шинкуя лук:- И ставят лайки.
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.
Сейчас "Оскара" заслуживает только немое кино.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:- Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.Сослуживец отвечает:- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась.Мужик:- Ты это куда?- Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил!- Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!
- Как могли поручить оперировать меня студенту?!- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.- Но послушайте, доктор...- Я не доктор, я апостол Петр.
- Как тебе тонко намекнуть на секс?- Вот сейчас было достаточно тонко.
- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.
- Что такое гражданская война по-сирийски?- Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 3.90625 баксов – разбудите. Через минуту он же: - Извините, понижаю до 2.45603 баксов Мужик был криптоинвестором
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.
Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@рас.
Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...
Cегодня мы решили проверить, что лучше отбеливает: зубная щетка, или кипячение...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! -=Денис из Киева=-
Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в легкие, да крикнуть, что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовется: "Да пошел ты нах@й, пид@рас!".
Главное правило при переходе через улицу:- Не переходить улицу на тот свет!
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.Умиленная банщица:- Какая у вас жена чистоплотная!- А как вы это опредилили?- А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Ищешь, что плохо лежит? А ты сначала неловко оброни, а потом ищи.
Совет дня в женском журнале: Убедитесь, что ваш вибратор и Электрошокер разного цвета
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну как идут дела? Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул? Слуга: - Сказал, что у нее синяк на заднице!!
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег...
Дружба дружбой, а грипп все-таки свиной.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?- Нет, не видел.- Посмотри. Классный сон!
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?- Так она же не горит, я в туалет иду.- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит: — Че смотришь? Тебя тоже выебать? — Нет, продолжай в том же духе
- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?- Попа к попе.
Разговор у стойки бара.- Я привыкла к тому, что меня добиваются...- Ясно.- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...- Да я понял, отстань только.
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...
У кого-нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть еще один день?
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.- Хирург?- Есть!- Ортопед?- Есть!- Глазник?В ответ тишина.- Василий Петрович, вы почему молчите?- Но, я же не глазник, а окулист!- Да, какая разница?- Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете!
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель: - Вы что, это же кресло Екатерины Второй! - Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану.
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Ничто в доме не хранится столь трепетно, как ненужный хлам под названием "вдруг пригодится?".
"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов".История, в которой жалко только стул...
Шпалоукладчице Петровне, на 8 Марта, руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять...".
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.- Ты уверен в этом?- Абсолютно.
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?- А я просто ни с кем не спорю.- Но это же невозможно!- Ну невозможно, так невозможно.
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
Сын пришел к отцу:- Папа, я решил жениться.- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: все или семья.
- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?- А ему одному было скучно...
На известной порностудии решили снять первый в истории фильм для взрослых в кромешной темноте. Купили специальную камеру с режимом ночной съемки, позвали известного и ответственного порноактера Ивана Дело. Начали снимать, а тут оператор как заорёт, мол, остановитесь. Актриса в недоумении, спрашивает в чем дело. А в ответ оператор: ДЕЛО НЕ В ВАС, ДЕЛО ВО МНЕ.
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал! - Сам напал - пусть сам и выкручивается...
С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.- Романтик!- Нет. Маньяк!
Начальник спрашивает:- У тебя глаза красные. Пил что ли?- Нет! По работе скучал, плакал, епт!
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
- Во сколько ты ложишься?- Рано.- В десять вечера?- В шесть утра...
Заходит как то клаустрофоб в жопу анимешнику, а ему не страшно.
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.
Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?- Да.- А какой у вас опыт работы?- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?".
Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?
Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.Остерегайтесь подделок.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.- Может синица?- Может, но лучше виски.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
Умение решать проблемы - это знание, кому позвонить...
Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.
У нее черный пояс по кулинарии... она может убить одним биточком.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
- А почему если домашняя, то обязательно тихая должна быть? Можно же под Рамштайн в одном передничке борщ варить.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!".
Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!
- Что такое пьянка по-русски?- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.- А собака зачем?- Должен же кто-то колбасу кушать...
А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта "дружба" колом встала.
- Скажи, во время секса ты притворялась?- Не, я реально спала...
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Учительница:- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
Госдума в первом чтении приняла закон о принадлежности печенегов и половцев к экстремистским организациям.
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Ты совесть имеешь?!- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.
Канун 8 Марта. Он и она в постели.- Милый, что-то мне не спится. Может займемся любовью?- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
- Жора, говорят, что ваша жена работает?- Таки да. Работает. Переводчицей.- А где?- В магазинах.- Шо значит "в магазинах"?!- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?- Вижу.- А Житомир?