IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
Как назывался детородный орган древних скандинавских женщин? Вальгаллище
Старость подкралась незаметно. Играли вечером в города названиями таблеток.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!- Да вы что! У меня муж - еврей!
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...
Негритенок молится Богу: - Боже, почему меня такой цвет кожи? - Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем. - Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы? - Чтобы они не цеплялись за лианы. - Боже, почему же я родился в Киеве!
Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.Кофе я, кстати, не пью.
- Почему ты пищишь после приема лекарств?- Так в инструкции сказано: после приема пищи!
Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя".
Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.
Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
- Почему шотландские горцы носят килт? - Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.
Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной плите слова: ``Рoдилась Девственицей, Жила Девственицей Умерла Девственицей``. После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись. Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить - и написал: ``Возвратить. Нераспечатано.``
- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?- Крокодилица.
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
Сидят за бутылкой два старых охотника: - Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал. Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата: "N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни. ст.л-т такой-то" Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?! Вымучил: "промотал".
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
- Девушка, это секс по телефону?- Нет, но можно попробовать...
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость разлетелась по всей деревне
Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой, с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева: - Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова - как тебе это удалось? - Hу, как, как... Много работала, много тренировалась... А перед самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в Сыктывкаре родился сын...
Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики. Весь год он тырил домой все, что можно и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц ударила молния, и комп и роутер весело сгорели. Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не все понимаю.
Кароче я понял! Совместная жизнь - это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.
Я уже не страдаю раздвоением личности, мне об этом поведала третья.
- Иисус умер за наши грехи!- Но ведь через три дня он воскрес, так?- Да...- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
Депутат Милонов - борец с порнонормальными явлениями в России.
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...
- Ты не в моем вкусе.- Потому что у тебя его нет.
Раввин подзывает официанта:- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...- Ой, а можно, я не спрашивал?
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.
- Мама, я дура?- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и колечко в ушке!
Жена мужу:- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.
Чем больше мы болеем за наш футбол, тем больше он поправляется за наш счет.
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
В ЕС поднимают голову отрицатели Деда Мороза.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.- А вон и второй на подоконнике спит!- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно, большевики получаются.
Глядя на элитную виллу губернатора в Испании, житель аварийной хрущевки стер скупую слезу истинного патриотизма...
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека...Эйнштейн:- Простите, а кто второй?
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
- Слышал что на работу устроился?- Ну да, охранником на складе.- А график какой?- День спишь, три отдыхаешь.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит меню и спрашивает, что будут заказывать. (М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду? (Б) - Да не-е. (М) - А будешь супчик из ростков бамбука? (Б) - Да не-е. (М) - Хотя бы шампанского выпьешь? (Б) - Да не-е. (М) - А что ты будешь? (Б) - Да мне бы вядро смятаны... Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает сметану мужику на голову. (М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла? (Б., жеманно) - Да я така загадочна. . .
- Роза Марковна, сколько вам лет?- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
После успеха серии молочных продуктов - "Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием - "Циничный булочник".
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: — А-а-а блять! Врач усмехается: — Шутка! Выкидыш.
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он ее лизнул.
Разговаривают две туристки. - Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре. - Это, наверное, от перемены воды или пищи.
Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.
Для геев презерватив — как джип Должен хорошо по говну ездить
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?". Эта сволочь уже третий день перечисляет.
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.- Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.- Он космонавт?- Он грузчик.
- Порхай как бегемот, жаль как...- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?- Может, будем реалистами?
Если любому человеку, ничего не объясняя, сказать, что он - тупая мразь, то в глубине души он будет знать, почему.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
- Как тебе эта красотка?- Как пленка на экране только что купленного сотового.- В смысле?- Сразу захотелось отодрать.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:- Лети-лети лепесток через запад на восток...
-----Исходное сообщение----- От: Мария Петрова Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю! ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша
Беда ЕГЭ в провинции, сатана там правит балл.
Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П). М: Отбомбились! П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать, как язык распускать! М: Вы о ком? П: О Монике, конечно. М: Но при чем тут Моника? П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее родину! М: Какую родину? Она же полячка! П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!? (с)AlexA
Летят два комара. Вдруг один остановился.- Что такое?- Муха в глаз попала.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
Едут в купе трое - русский, украинец и узбек.Русский говорит:- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.- Николай, запорожец.Узбек:- Абдурахман, красный Nexia.
Гадалка - клиенту:- У вас яркое будущее, высокая должность, красная машина, вы быстро карабкаетесь по лестнице...- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?- Как где? Конечно, в мышке!
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь...
- Тебя завтра будить?- Да, буди, дабудай.
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.Физик - не буду.Математик - а зачем?Медик - до какого?
Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не в Интернете... Я не в Интернете... Я не в Интернете...
Судя по вечно растопыренной Волочковой, страшно представить, как она вообще родилась.
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``. Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?`` Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.``
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!
- Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком...
Врач спрашивает пациента:- Ваша память улучшилась?- А ты кто такой, что тебя это волнует?
Спрашивают у (Ф)ранцуза, (Р)усского и (Е)врея: - Женщины какого возраста им больше всего нравятся? (Ф): - Лет 17-18. Они такие юные и неопытные. (Р): - Лет 40. И в любви толк знают, и накормят, и носки постирают. (Е): - Лет 65. - Почему? (Е): - В этом возрасте они думают, что это уже их последний шанс, и та-акое в постели вытворяют!
Народная мудрость гласит: "Быть онлайн - еще не значит хотеть ответить".
- А мы продолжаем наш "Огонек" и подходим к столику с молодым комбайнером Талгатом Такойтовичем.Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить. - Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает? - Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!
- Тань, ты веришь в вещие сны?- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
Наше государство - правовое. Каждый имеет право воя !
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Приходит программист домой и говорит жене:- Я голоден как 256 чертей.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.
Девушка на свидании:- А ты с кем-нибудь целовался до меня?- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.- А люди-то что там делали?- Орали: "Горько"!
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
Ксендз говорит раввину:- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - Меня укусила их собака.
Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Hовый русский: - Мyжик, ты че, в натyре инженер??? Мyжик: - Да, а как вы догадались?? Hовый русский: - Аккyрат в 5 штyк yложился!!!
— Петька, а ты знаешь что такое безумие? — Знаю, Василий Иванович. Это когда вы мне раз за разом пытаетесь объяснить что такое нюанс наглядно.
У армянского радио спрашивают: Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу? Армянское радио отвечает: А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
Увидел тут в объявлении у шлюхи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?
В каком-то спектакле pаздается выстpел, гpафиня восклицает: ``Что это?!``, вбегает слуга и кpичит: ``Ваш муж!``, гpафиня: ``Мой муж, ах!``, и падает в обмоpок. Идет спектакль, pаздается выстpел, гpафиня: ``Что это!``, вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кpичит: ``Вах мух!``, гpафиня: ``Мох мух, ах!``, и падает в обмоpок.
— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Хуи пинаю....
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...- Ну хорошо... Внимание! Сейчас будет секс!
Объявление. Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:- Давай деньгами.
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру...
- Кто такой "задрот"?- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.
Совершенно непонятно, что сейчас происходит в Китае. У них действует простая инструкция: всем заткнуться!
- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!- Погоди, на Земле 7 миллиардов!- Что?- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?- Я не это имел ввиду.- Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Дональд Трамп объявил себя президентом США в изгнании.
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?- Да я слышала, и так, и так говорят.
продайте мне собаку -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -кобеля? -нет, кабеля мне тоже не нужны. -так какой пол собаки вам нужен? -пол мне не нужен, нужен ковер. -так и позвоните в Мир Ковров. -я звонил, сказали что у них нет пива. -мужик, шел бы ты нахуй. -на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку. -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок -потолка нет, есть брус -дуб или сосна? -сосна -давайте сосну -ну сосни. а собаку брать будешь? -какую собаку? -ну, суку -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -тогда дайте две -две суки? -да, две суки по 50$ -у нас такса 100$ -ладно, давайте таксу -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте целую
Как называется лесбийский секс в позе 69 во время месячных? Переливание крови
Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:- Пап можно я с твоей писей поиграю?- Можно, только далеко не уходи.
Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:- Вась, ты откуда?- С охоты.- Гусь что ли дикий попался?- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!
Ученые установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.