IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Первокурсник выбирает что бы прогулять, а пятикурсник выбирает на что бы пойти...
- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
В дорогом ресторане: — Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?- Тебе что, женщин мало?
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Сидят ветераны вьетнамской войны в классе, учительница спрашивает: "Кто пойдет к доске?" Рук не было.
- Который час? - Без пяти. - Простите, а без пяти чего? - Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для тр@х-тибидох!
На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.
- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?Сосед, оглядев ее:- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Вот незадача: все время забываю хорошей памятью похвастаться.
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?Та ему хрясь пощечину.- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе. Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел? а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший, вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.
Молодая, симпатичная сепаратистка познакомится с террористом, для создания ополчения и производства маленьких титушек.
Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:- Что-то же ты потеряла?- Девственность...
- Что делаешь, Василь Иваныч? - Да оперу пишу, Петька. - Ух ты! А про меня там напишешь? - Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать.
Встречаются два приятеля. Первый:- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!- Да, а что я натворил?- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!".
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями от проведенного Нового Года. Первая рассказывает: - Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе" с одним японцем. Посидели как следует в ресторане, потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей Тойоте утром завез меня домой. Вторая говорит: - А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский. Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь всеми способами, а наутро он мне эту квартиру подарил. Третья им говорит: - Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню, открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло, схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу: "А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."
- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.- Он что, хакер?- Он мудак...
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар".
Маше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!- А какая связь?- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
30 января 1933 года человек, убивший Адольфа Гитлера пришел к власти в Германии.
Из протокола. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Телеграмма Василисе Прекрасной: ``Выхожу замуж за Ивана Дурачка. Елена Премудрая`` Телеграмма Елене Премудрой: ``Ни в коем случае, он тупой как сапог. Василиса Прекрасная`` Телеграмма Василисе Прекрасной: ``Ты просто мне завидуешь. Елена Дурочка``
Муж сообщает жене:- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!Муж:- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?- Нет, просто у нас лифт не работает.- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?- А вдруг я писать захочу?
Грустный факт: изобретателя флешки похоронили без крышки.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?- Не успеет.
У глупых мужей жены - красавицы, а у умных - умницы.
Смышленые школьники в Африке частенько доводят своих учительниц до слез, чтобы напиться.
Разговор двух родителей:- Дорогой, зачем ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку?- А что такое?- Он же ею перебил все окна и посуду!
На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.- Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
Лень - это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
Любовь не живет, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия.
- Вась, у тебя сигареты есть?- Нет, я же не курю.- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Лондон - это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
- Саня, а одиночество это когда тебя бросили?- Одиночество, это когда тебя некому из морга забрать! А остальное, это временные неурядицы.
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:- Хотелось бы услышать твое мнение.- Твердо уверен, что мое мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``. Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок!
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением: - Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа: - Да всмятку твой запоpожец, блин!
Президент Украины в жесткой форме предупредил ЕС, что если Германия не выдаст Тимошенко после лечения, наш "Беркут" дойдет потом до самого Берлина!
- Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик. - Не за что
Купил мужик шляпу с широкими полями; пришел домой и охуел - поля-то футбольные.
Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
Лежат маринованные огурцы в банке.Один говорит другому:- Чего такой кислый?
И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.
- Ты украла мое сердце!- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
Мужчины - как комары: весной и летом не отобьешься, а осенью ну хоть один бы покусал...
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Идут по дороге 3 черепахи. 1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи. 2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади. 3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади. Как это может быть? Ответ: 3-я черепаха ошибается.
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
Сын спрашивает Рабиновича:- Папа, что такое пролетарский интернационализм?- Точно не знаю, но ехать надо.
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
По статистике опрошенных жителей, в Украине самые частые имена это Ниф ниф Наф наф Нуф нуф
- А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?- Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
- Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй-из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королева - у Маугли ее нет!
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Электричка. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.- А на водку были?- Друг меня угощал!- А почему же не дал на дорогу, если друг?- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол-литра...
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
- Почему тараканы такие живучие?- Потому что у них врачей нет!
Экскурсовода в аду спросили:- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.- Может на медицину потратим?- Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.
- Чем русский отличается от китайца?- В Хабаровском крае уже ничем.
Муж собирается уходить. Жена злится:- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:- Ну что, накаркала!
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:- И что он натворил такого?- Камень в мою машину бросил!- Попал?- Да нет...- Тогда отпусти пацана, это не он!- Откуда вы знаете?- Он бы не промазал!
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.Власть над народами - по-английски.
Мама подходит к Вовочке: - Вова, знаешь, брат твой Саша покушение на царя устроил, братец Дима болеет, папа умер недавно. Денег в семье нет, экономить надо. Вовочка, брось курить, пожалуйста! Вова: - Не бойся, мама, я здог'овый!
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:- Да чтобы ты поскользнулся!
- Вася, а ты как своего сына назвал?- Рубль!- А почему?- А он все время падает.
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят...
- Вы верите в гороскопы?- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:- Не порекомендуете хороший детектив?- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?- Отлично, а как называется эта книга?- "Сторож-убийца".
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:- Хм, знакомое лицо?Другая берет у нее косметичку:- Дура, это же я!
Мой член как кувалда . . . . . . . . . . . . Девушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче
Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ. Мужик не понял нихера, говорит ей: — Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу. — А ты женись и спи со мной сколько хочешь. Подумал, мужик, подумал и говорит: — Давай если ты удовлетворишь меня так, что я имя жены забуду, то сразу в загс? Тут любовница на него накинулась и как давай приятно ему делать. Час делает, второй делает. Мужик 10 раз уже оргазмировал. Она спустя 3 часа голову поднимает: — Ну что, помнишь как жену зовут? Мужик еле язык шевелит...
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, блядский потрох. - Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
Если еб@ть мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум...
- Ой, девочки, а что сказать, когда парень проводил до дома?- Так поблагодари, пригласи домой на чашечку кофе и предложи заняться сексом!- Да знаю я таких, весь кофе выпьет и домой свалит!
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?- Горбун.
Подвыпивший моряк говорит в компании девушек:- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!- И как там, в Африке?- Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы!
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.
Если вы изо всех сил работаете лапами, а сметана не сбивается в масло, возможно, это просто не сметана.
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?- Нет, сынок, не знаю.- От умывальника до кресла о братно!
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...- Ну, и чего?- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.- Паркуетесь на слух, мадам?
- Сара, ты мне изменяешь!- Хаим, это неправда!- К тому же с негром!- А вот это уж совсем неправда!
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. - Откуда, Василий Иваныч? - Из последнего анекдота, Петька!
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий… А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. - Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - Да это не дом, это сортир.
- А мне с тещей сказочно повезло.- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?- Закопал, дружище. Закопал.
Маленькая девочка прибегает домой и весело кричит:- Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получила!- Что ты радуешься дура, у тебя все равно рак печени.
- Почему рыбы не пьют?- А у них и так глаза залиты!
- Мужчина, а вы сладкое любите?- Да.- А что именно: торты, варенье, конфеты?- Ликер.
- А дети, сынок, оттого бывают, что папа маму лайкает.
Купили отец с сыном 412-й Москвич, пригнали в гараж. Отец достает руководство по эксплуатации: - Что, пап, это теперь будет нашей библией? - Нет, сынок, это будет нашей камасутрой
Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".
Диета, диета... Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Мужской юмор. Классификация дефекации. Фантом: Ты знаешь что ты гадил,но результатов нет ни на бумаге не в унитаз. Тефлон: Коэффициент трения равен 0 и чтоб удостовериться в присшедшем надо заглянуть в унитаз. Битум: Консистенция горячей смолы,подтираешся 20 раз и всеравно бумажка грязная.Приходится класть бумажку в трусы.Оставляет следы в унитазе НАВСЕГДА. Кольцевая: Встал-подтерся-оделся-ОППАЧКИ-все сначала. Пурпур: Во время такого процесса умер Элвис.Сначала напрягаются все мышцы живота потом ног-далее вздуваются вены на лбу и начинает тикать глаз.И уже потом лицо становится пурпурным от чрезмерного напряжения. Кинг-Конг: Какашка ОГРРРОМНОГО размера перед потоплением предварительно раздробить на несколько частей,очень хорошо для этой цели подходит проволочная вешалка.Обычно такое случается в гостях. Поплавок: После трех сливов продолжает спокойно всплывать.Часто происходит в гостях. Кольцо огня или Крикуны: Хороший перец обжигает дважды гласит Мексиканская мудрость. О том что можно опять есть/сидеть/спать понимаешь по тому как стихает жар заднице. Испуганная черепашка: Только показыватся коньчик и сррразу обратно. Членовредитель: Онемение достигает своего предела, через 2 часа встать с толчка самостоятельно уже невозможно. Джек потрошитель: На выходе выдирает волосы из задницы и царапает нежную кожу. И ТОКСИЧНОЕ ДЕРЬМО: Во время процесса ты вырубаешся и очнувшись обнаруживаешь себя на окраине кладбища маленького Мексиканского городка.
Недавно получивший повышение лейтенант просыпаеться от телефонного звонка, в трубке женский голос:- Товарищь Лейтенант, секса по телефону не желаете?- Желаю!- Передаю трубку вашему командиру...
- Вовочка, почему в квартире беспорядок?- Вечеринка была с друзьями.- А пианино где?- Дал послушать...
Послала сына в магазин.- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.Вернулся без покупок.- А где покупки?- Сметаны не было.- А хлеб?- А где я сдачу возьму?
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продается в бутылках по 0,5 литра.
- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.
Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники: "Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
Отто фон Бисмарк: "Не позволяйте русским переименовать американо, именно с этого шага начнется великое возрождение России!".
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится все более известным как Сергей Глушко.
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?Вовочка:- Старый он уже, не нужны они ему...
После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины решили запретить этому американскому чиновнику въезд в страну.
- У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги...
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ёблей связано? — Отсосёшь, скажу
Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...
В семейных сценах один режиссер, другой - постановщик.
Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило. Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду." А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается... Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, - зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной программе!" Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький сзади по спине хлопает и громко на весь вагон: - Эй, ты, журчало, выходить будешь?
- Официант, а почему Вы мне суп принесли, а ложку нет?- Это крем-суп!- Ну и что?- Его втирают!
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка.
Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.
Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
- Что у тебя с лицом?- Божья импровизация.
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Шалея от осознания собственной безнаказанности, забила в поисковике: "Фото обнаженного Укупника". Так вот, их нет.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.- Ты бы ее согнал!- Не успел. Отец ее веслом убил.
- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!- Февраль 2015 года, ипотечные заемщики в валюте...
Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
- Алло, полиция, у нас семейное насилие!- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом-2"!- Держитесь, выезжаем.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто не заметил, что она — дедушка.