IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...
- Официант, вина и фруктов!- Поконкретней, пожалуйста!- Сто грамм водки и огурец!
Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — «451 градус по Фаренгейту» Бредбери — Та-ак. И давно у вас пизда?
- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.- Ну не скажите! Вот например - возьмем двух идиотов...
- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
- Как с Вами связаться?- Со мной лучше вообще не связываться...
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:- Простите, я ошибся номером...
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
- Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!- Сара, не ходи там, где тебя знают.
Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.
Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: - Это что еще за хуйня? Не разберу! Жена с гордостью: — Летов!
-Леше сказали, что фистинг это не больно -Обманули дурака на четыре кулака)
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.
Женщина хочет, как в первый раз, мужчина - как в последний.
Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.
Служащий обращается к своему начальнику:- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.- И что же это за организации?- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
В интернет через ж/д рельсы, большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.
- Муженек не спорь, не садилась я на твою шею, это ты мне в трусы залез!
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.
- Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?- А где же им еще быть?- Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!
Вовочка предлагает Машеньке:- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?- А как?- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Черная пятница по американски: падают цены.Черная пятница по русски: падает рубль.
Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы.
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.- Ах, какой бы это был замечательный муж.
Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!- Шеф, а почему только одно?!- А чтобы в следующий раз было чего бояться!
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Странно. Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают...
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!".
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
У доктора новый пациент.- Доктор, у меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но, доктор, я замешиваю бетон.
- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?- Гей-парад, сэр.- И чего они требуют?- Однополой любви, сэр.- А им запрещают?- Нет, сэр.- Так почему же они шумят?- Пид@расы, сэр.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата номер 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
Если встать не на колено, а на четвереньки, есть шанс получить прощения сразу от двух негров. Извините, от афроамериканцев.
Решили как-то геймеры забыть все споры о платформах и собраться вместе. Арендовали большой зал, заказали много еды, сидят чай пьют, игры обсуждают. Пришли и фанаты плейстейшен в майках The last of us, и любители иксбокса в майках Halo, и пкшники, все с разноцветной подсветкой, и нинтендовцы, у каждого по свитчу в кармане, даже какой-то дед пришел, видимо в денди и сегу играет. Тут дверь открывается, заходит карлик — Ты кто? — Геймер — А че ты такой маленький? — Я мобильный
С психов - по нитке, врачу - смирительная рубаха!
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!
Все корабли ВМФ России к 2035 году будут оборудованы системой раннего обнаружения овец.
Hа полевых учениях сержант дает команду: - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать.
Хакер читает внуку сказку:- Стал он кликать Золотую Рыбку.- А почему рыбку?- А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Угощение по-одесски:- Вам чай без какого варенья?
В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.
Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев. Которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!
Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!- Зина, если я побегу, то уже не вернусь...
Штирлиц шел по корридору Гестапо и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера. Он тут же спрятался за углом. Мюллер пробежал мимо. ``Пронесло``- подумал Штирлиц. ``Тебя бы так пронесло``- подумал Мюллер.
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич. Идет перекличка на ``войне``. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика. - Чернышев! - Я. - А.Ю.? - I am.
Верх упорства - набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет".Приходит руский и говорит:- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.Японец повторяет:- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:- Подождем еще три минуты. Ладно?- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Самое страшное, что может случиться - уронить кокаин в снег.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.
Снимаю комнату...У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.Слышу крик:- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!- Мам, это комедия!- Ни хера себе комедия! Они там е@утся, а ей смешно!
Журналист берет интервью у миллиардера:- Скажите, что помогло вам добиться успеха?- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.- И это помогло вам разбогатеть?- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Летят два парашютиста. Один - другому:- Колян, хочешь яблочко?- Давай!- А еще хочешь?- Да откуда ты их берешь-то?- Так у тебя их целый мешок за спиной.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
- Может встретимся?- А может не надо?- Да, так даже лучше.
Нотариус:- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.Еврей:- Пишите: "Привет, Изя!".
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
Вера Брежнева:- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.Мария Захарова:- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.
Разговаривают две старые еврейки:- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?- С радостью, Яков Давыдович!- Тогда ровно в восемь у вас!
Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
- Сколько времени осталось до Нового года?- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:- Два пива!Другой добавляет:- И в чистом бокале, пожалуйста!Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:- Кто заказывал в чистом?
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?- Да мне по барабану: я на машине.
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: - Все, я бpосил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий. - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа:- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!- Ну и как, он едет?
- Официант! Возьмите этот стейк назад!- Не могу, вы его уже поцарапали.
- Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам" (С) Э.Эйнгорн
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
- Папа, а какой у тебя недостаток?- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Крупным боссам требуются мелкие лохи разгребать дерьмо.Зарплата по результатам разгребания.
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!- Да, но нас же двое!
Послан за маленьким мальчиком в класс военкоматом армейский спецназ.Рвутся гранаты, стучат автоматы - мальчика силой уводят в солдаты.
У меня очень креативные соседи. На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф. На следующий день на шкафу появилась надпись: "Проверено. Нарнии нет".
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: - 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: - Сразу все? - Нет, сначала один, потом другой.
С какими словами Цой заходит на порнхаб? ‐ Моя ладонь превратилась в кулак
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.
Судья у стоматолога:- Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!
Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
Идет по пляжу мужик. Видит загорает, лежа на животе девушка, и говорит:- Какие зубы! Какие зубы!Девушка оборачивается и говорит:- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!- Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!
- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими у@бищными законами и порядками.- Погоди, вроде есть же.
На желтый цвет полтора миллиарда товарищей есть!
Она:- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...Он:- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже.
- Что хуже, маразм или склероз?- Склероз, потому что во время него забываешь о маразме.
Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные "Заберите нас отсюда" и "Мама, я не чувствую рук!".
Осень - это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
Таверна в Виндхельме. Один из братьев бури напился, подходит к каждиту, спрашивает: -скажи мне кошак, знаешь ли ты, что больше всего на свете любят норды? -эм нет.. -больше всего они любят, когда в них играют ормяне..
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?- Ну-у... скажем, прикольная.
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем.- Ой подумаешь, один раз живнула - уже и живет!
Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
- Почему близнецы имеют разный характер?- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Василий Иваныч и Петька прыгaют с сaмолетa с пaрашютaми. Петька кричит: - Василий Иваныч! Порa пaрашюты рaскрывaть! - Hет, Петька, у нaс зaтяжной прыжок. - Василий Иваныч, 1000 м остaлось - порa! - Рaно. - 200 м остaлось! - Рaно, Петька, рaно. - 100 м остaлось, Василий Иваныч! - Рaно еще. - 2 м, Василий Иваныч! - Kaкой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.
Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая нелепица!
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.- А в чем различие?- Вторая никогда не поступит наоборот.
- Мама, мам, а я на кого похож?- Сынок, ты похож на меня!- А ты на кого?- А я на твою бабушку!- А бабушка на кого?- На свою маму, твою прабабушку!- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
- Ты что в субботу делаешь?- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
В контактном зоопарке "Газпрома" можно с руки покормить звезд эстрады.
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
— Ты слышал, Вася умер? — От рака? — Нет, от гриппа. — А-а... Ну, это не страшно.
Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.
- Мойша, подари мне свою фотографию!- Зачем?- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
- Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами"?- Однозначно нет! Вымрет все человечество.- Почему?!- Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный "пень" взорвался через 6 наносекунд.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...
- Что такое плюрализм мнений? - Это когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда хочешь.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
Если бы мы столько читали, сколько пили, то уже давно бы зрение себе попортили.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Подозреваю, что первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом.
Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.
— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности — Здравствуйте. Кидайте резюме в почту — Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер — Так у меня домашний даже к интернету не подключен — Ладно, удаляю оттуда
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.
Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!
- Вчера на проспекте автобус разбился!- С людьми?!- Нет, со студентами...
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит говорит: -ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная Женщина спрашивает: -а зачем вы 2 раза сказали Врач отвечает: -это эхо
Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают только после четырех утра.
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
- У меня вчера в машину вломились...- Что-нибудь украли?- Да, систему сигнализации...
- Доктор, я постоянно кашляю...- А травки пробовали?- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
- Степан Петрович, пришлите ко мне двух крепких мальчиков!- Зинаида Тимофеевна, вам нужно что-то тяжелое перенести?- Да, разлуку!
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.
- Мама, а чем сейчас папа занимается?- В заду колупается!- В чьем?- В "Запорожецком"!
Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.
О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени .cum?