IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?- Есть. А вы хотите купить?- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?
⚡️Произошел обстрел кафе для трансгендеров. Ни один человек не пострадал
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.Во-вторых, они не умирают от своей болезни.И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как,теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
Пока ты сидишь в своем душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.
- Как говорит моя мама, "ты стаканчик от йогурта не выбрасывай, мы туда кактус посадим".
Бабка деду говорит: ``Ты - моя защита и оборона!`` Дед: ``А? Чего? Ощипанная ворона!?`` Поколотил бабку. Она сидит, ревет: ``А-а-а..., глухая тетеря!`` Дед: ``Что-что? Хороший теперя? То-то!``
Как это мило, когда четкий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: ``Сестра, как же вы сломали ногу?`` ``Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...`` 2-ой медбрат на ухо первому: ``Слушай, а что такое ванная?`` 1-ый медбрат:``Откуда я знаю, я не католик...``
Два братка встречаются на Пасху. Один другому:- Христос воскрес!- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!
- Вот Вам самая последняя мода.- Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.
- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни: - К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз! - Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
Новый русский купил себе страуса, и он снес ему 2 яйца... Одним махом.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:- Пьете?Больной оживленно:- А есть?
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...
Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?- 2 доллара.- А че так дешево?- Храплю.
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.- Ну начни с Азов.
- Чем педофил отличается от педагога? - Педофил "действительно" любит детей.
Едет как-то раз ковбой по пустыне. За день намаялся, ду- мает привал делать. Вдруг видит - оазис с гостиницей. Подъехал ближе - смотрит, а на двери табличка: ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ. Ну, думает, фигня случилась, надо дальше ехать. Через не- которое время видит - опять оазис с гостиницей и та же таблич- ка. Ковбой чувствует: дальше ехать сил нету, и решил физионо- мию свою грязью намазать, может в сумерках и не разглядят. Заходит он, намазанный, в гостиницу, заказывает номер, берет ключи, и идет к себе в комнату, попросив перед этим хо- зяина разбудить пораньше. Утром после того, как хозяин разбудил его, ковбой быстро собрался, уехал из гостиницы, и решил отмыть свою физиономию. Подъехал к ближайшей луже, умылся, смотрит - рожа черной оста- лась. Он уже и с песочком оттирает - не помогает. Ну тут уж он в панике прибегает в гостиницу и рассказывает свою историю. Стали выяснять - что же произошло, оказалось - не того разбу- дили.
Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.
- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...- Еле-еле пиво спасли от этой заразы...
Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками:- Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял!
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет...
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
- У тебя сильный характер?- Да, после первой не закусываю.
Политкорректность - элементарная боязнь получить звездюлей, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка: "нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали предлагать вести совместный бизнес.
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Шура не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был.
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
Средний уровень интеллектуального развития сотрудников внутренних дел повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Не говори что хочешь поломать кому-то ноги. Нужно или ломать или не ломать.
На евбазе.- А почему ваш кролик такой худой?- Вегетарианец.
- Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?- Когда пианино привезут.
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем, добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные звуки Берримора. - Что это было, Бэрримор!? - Овсянка, сэр!
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?- Там у меня нет выбора...
- У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!- А Вася?- Так это просто любовник!
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.
В очереди в магазине где-то в Магадане:- Мужчина, вы здесь не стояли.- Я здесь сидел.
Идет суд.- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
- Дедушка, дай хоть хлеба!- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!- Но не четыре же дня, дед!
Записка на рабочем месте:Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Это произошло лет пять назад в семье моей сестры. Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог: Дочь: Мам, а он на меня матерится! Мать: А как он на тебя сказал? Дочь: Я тебе не могу сказать так! Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился? Дочь: На букву "И". После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами на глазах и дрожью в голосе выдала: - ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!! Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала). P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.Мероприятие на грани срыва.
Веками родители по отношению к детям совершают одну и ту же ошибку: разрыл почву любознательности, забыл посадить ростки знаний, закопал талант и ждешь урожай мудрости.
После операции в палату к больному входит хирург:- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
У психиатра:- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.- Нда-с, вы больны, голубчик.- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришел...
Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме:- Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...- Огород.
Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.
Чиновникам дают под зад. Но нога Правительства далше Москвы не дотягивается.
Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская или Канадская сторона.
Вот бывает так, живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.
Разговаpивают две женщины: - Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна... - А как же мyж? - Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".
Объявление в газете: "Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего".
Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
Если с девушки сыпется пыль, то она скорее всего даст
- Вы еврей по маме или по папе?- По жизни.
Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.
Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.
Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.
- У тебя машина с левым или правым рулем?- У меня вся машина левая!
Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.
Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты!
На форуме:- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.- Дари, мне бывшая дарила...
По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию - можно!
Как стать ближе к сердцу девушку? Уменьшите ей грудь)
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем. Как назло, это оказалась жена звездочета. Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану: - Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста! - Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад. Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие. Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини... На том и порешили... Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану: - Воон та 267-я моя жена!... Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал: - Скажи, звездочет, как тебе это удалось? - Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает. Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.
Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.- Как Вам это удалось без циркуля?- А я два года в армии мясорубку крутил.
- О евреях или хорошо или ничего!- Хорошего?
- Смотри, у меня дома дали отопление!- Но это же ящик вина, а не батарея...- Это. Мое. Отопление.
"И как это он через ЭТО дышит?!" - подумал слон, глядя на голого дрессировщика.
- Кто это тут ограждение сбил?- Блондинка на иномарке!- Номер не запомнил?- Да, пожалуй, пятый будет!
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской обычный бизнес.
Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.
Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.
Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого поpошка, и начинает выкидываеть его в окно. Втоpой yдивлен: - Что это, сэp? - Это, - отвечает с гоpодостью тот, - волшебный поpошок Бyм-бyм. - Да? А зачем он нyжен? - О сэp! Волшебный поpошок Бyм-бyм yбивает слонов. - Hо в Англии отpодясь не было слонов! - Видите ли, сэp, это - ненастоящий поpошок Бyм-Бyм..
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!- Спасибо, мама, я уже пообедал!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме? — Я сейчас нахожусь перед выёбистым мудаком
Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома: - Поздравляем, у вас родился сын! - Ура! Я сделаю из него классного футболиста! - ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки. Но отец оказался оптимистом: - Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом. - ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек. - ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем! - ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите. Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.
Муж на кухне говорит раздраженно жене:- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!Жена:- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
Жена надела новое платье.- Дорогой, как я тебе?Муж, не отрываясь от газеты:- Немножко надоела... А так - ничего!
Два моряка из Владика. - Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно!
Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
Сын приходит к отцу, и спрашивает:- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м...- Не пи**и, наливай...
Наступил на медузу:- Десять лет бы морей не видеть!Через десять лет:- Как я соскучился по морю... Какое же это счастье - давить ногами медуз!
- Доктор, ну как прошла операция?- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
- В девушке главное не красота, а ум.- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!- Да у нас, в принципе, тоже...
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:- Ну что, братан, не заводится?
Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
- Ты покрасилась или подстриглась?- Помылась.
Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Разговаривают между собой лицо (Л) и жопа (Ж). Л: Слушай, жопа, меня каждый день умывают, несколько раз на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем, постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я становлюсь все старее и старее, и на мне появляются морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у тебя ни одной морщины. Почему? Ж: А это все потому, что я сру на всех!
Человеческий мозг удивителен. Он функционирует без остановки 24/7 с момента твоего рождения и останавливается, только когда мама дает тебе трубку, чтобы ты поздравила тетю с днем рождения.
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?
В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - "Откуда в жопе алмазы?!".
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.
Тысяча и одна ночь.Да. Давно нет таких расценок в Москве.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Я русский. Я горжусь своей монархией. Ой, тобишь демократией.
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо - это как чрезвычайная ситуация сложится.
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
Скоро зима... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лед.
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!
Разговор двух друзей:- Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!- Как? Он же хоккеист!- Так и они не футболисты!
Проводница поезда попросила пассажиров разбудить ее утром, так как сама побухивала.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:- Я что, могу считать себя уволенной?
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Комната этажом выше сдается посуточно.Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж - нет.Кондуктор кричит вагоновожатому:- Сема, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Мать читает замечание в дневнике дочери - старшеклассницы и спрашивает у нее:- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Что сказал мотоциклист до и после аварии? . . . . . Я могу и без рук
Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день. На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,..., только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки, вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?" На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать над серъезными бумагами." ;-)
Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.
После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.
У блондинки спрашивают:- Что такое румба?- Я знаю, ромбо - это растянутый квадрат.
Приятный женский голос в самолете: - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" - это я - Бортпроводница.
Дороги в России делаются по фэншую: он не терпит прямого, ровного и гладкого.
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...