IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
Мужчина всегда хочет, но не всегда одну и ту же, а женщина всегда может, но не всегда с одним и тем же!
Девочка в зоомагазине пристает к маме:- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.Продавец:- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.
- Фира, я пошел на ипподром!- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:- Не хочу с тобой больше жить!- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.- Но она же умерла!- Вот именно...
- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.
Вопрос: Что есть сама невинность? Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...
Новобранцу дед дает в руки лом и велит подметать плац. Тот говорит, мол, дайте мне метлу - быстрее и чище вымету. А ему дед и отвечает - нам не нужно чище, нам надо чтоб ты за#$ался.
Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?
- Вот если я вечером ложусь спать в ботинках, то утром почему-то болит голова?
Задача-максимум - не уснуть на работе.Задача-минимум - не храпеть...
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:- Ну, как тебе знаменитая русская зима?- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
- Светка, а ты кого здесь ждешь?- Ну, этого, такого, такого большого-большого!- Женьку?- Да нет, такого красивого.- Пашку?- Нет, он такой красный.- Серега?- Тьфу ты, автобус!
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.- Это головы, что ли?
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:- А она без трусиков.Блондинка:- Фу, нахалы.Мужики в ответ:- Зато вы не блондинка!
Какая главная цель в драке и в примирении с мужем? . . . . . . . Дать пизды.
После Майдана было впечатление, что цирк уехал, но после голосования депутатов за кредитный закон оказалось, что клоун сбежал, а цирк остался...
Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса:- Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в мое тело.- Женщина, я видела твоих бывших. Нет не заботишься.
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:- В чем дело?- Жена сильно разбила голову.- А вы при чем?- Голова-то была моя, товарищ капитан!
Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.
- Девушка, а вы лошадей боитесь?- Нет.- А они вас?
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове.
Ехали с сыном лет восьми по зимней трассе. Прохали мимо легковушки, аккуратно слетевшей в кювет неподалеку от придорожного памятника. Сын воскликнул: "Папа, смотри, их уже похоронили!".
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому: -Вот видишь к чему приводят смешанные браки !? А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!
Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живет с собаками. Удивительно.
Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.
Реальная надпись на педунивере:- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!
- Пойдем ко мне домой?- Зачем?- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...- А че, у тебя без этого не встает?
Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.
Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:- Эй, куда это ты плывешь?- Однако, жену в роддом везу.
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
Разговаривают три блондинки:- Девчонки, представляете, я сегодня нашла у своей дочери вино, по-моему она пьет.- А я у своей нашла сигареты, по-моему она курит.- Ой, а я у своей дочери нашла презерватив, мне кажется она мужчина!
Разговаривают две подруги. Одна говорит:- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
После просмотра фильма один критик жалуется другому:- Как жаль, что мне не 15 лет.- Почему?- Меня бы на этот фильм не пустили.
- Вы что, хотите революции?!- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
- Трамп победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелек.- Ты живешь в Рязани.- Вот мой QIWI-кошелек.
Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
А кто-нибудь помнит, какие кино показывали в новогоднюю ночь до 1975 года?
- Опять ребро сломал.- Ну ты даешь! Это уже который раз?- Третий. Надеюсь, что крайний.- Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"?
Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме.
Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет, где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись, о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение. Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот (такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить): ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА! Когда какаешь. Когда трахаешься. Но только не тогда, когда рожаешь. Почему же! В этом тоже есть свой кайф! В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия! Ты что называешь отклонениями, сучка? Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает. В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство! Затнитесь все! Мозги пухнут! От дерьма? А в рот тебе не плюнуть? Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:- Дорогой, тебе купить что-нибудь?- Пива и блондинку!
Семья - это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще... Сколько же ему стукнуло?Из толпы ответил только бывший коллега по работе:- 380!
Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!
По телевизору сиськи замазывают, сцены курения замазывают, что-то еще по непонятным причинам замазывают, и только самодовольные, откормленные, несмотря на кризис, лица чиновников остаются не замазанными...
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:- Эй, люди, я бандит, держите меня!
Мужьям на заметку:Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.
Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою.Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:- Все, я больше не бухаю, бабка отучила!- Зелье давала?- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по-безработски?- Доброе утро.
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
Идеальная семья - это когда каждому из супругов не стоит пытаться достигать идеала в одностороннем порядке. Только при условии встречного движения.
Еврей летит в самолете рядом с негром.Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.Еврей с непониманием:- Слушай, тебе что, негром быть мало?
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.- Как вы сюда попали?- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.- Ну тогда заходите, чайку попьем!- А вы даже не удивляетесь?- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.
Британские психологи доказали, что канадские эксперты в области психологии вовсе не эксперты, и уж тем более не в области психологии...
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:- Что с тобой?- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.- И что же в этом такого страшного?- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412
При оформлении на работу:- Ваше семейное положение?- Невыносимое!
Страшно выпендривалась на обеде с двумя приятными во всех отношениях коллегами, что не помню, что и ела. Главное не обгадиться, не брызнуть соусом, не плюхнуть гарниром, нож в правой, вилка в левой, все дела... Приеду домой, пожру нормально, из банки руками.
Секс - это лишь прикрытие, чтобы она могла нормально поорать.
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
Объявление на двери биотуалета: "Требуется реализатор".
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1%-ответили "Да"; 2%-ответили "Алло". Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.- Это не мои!- Это мои.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:- Смотри, баба идет! Давай ее тр@хнем.Прапорщик:- Давай... А за что?
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Все в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
В банке:- Вы забыли поставить точку.- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Что мы все обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
- Вася, женись же наконец.- Зачем?- На свадьбе погуляем.- А если жена окажется стервой?- Разведешься, опять погуляем.
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
Аристократизм - это когда умеют даже порнографию изобразить как эротику.Но плебеи все равно жаждут пива и порнографии.
- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.
- Дедушка, вы воспитываете внука?- Да.- А он матерится.- Так он и пошел рано.
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?- Я интернационалист! Я никого не люблю!
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
- Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.- Дорогая, любимый обещал, любимый сходил.
Пупа и Лупа были хулиганами в школе. Учителя были недовольны тем, что каждый день Лупа бил одноклассников учебниками, а Пупа добивал за Лупой.
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?- Кому и кобыла кандидат.
Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..." Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"...
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
- День моего рождения приходится на 28 ноября.- Простите, какого года?- Каждого, молодой человек!
Недавний диалог с консьержкой:- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?- Я думала, это ты, если честно...
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег...
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?- Это же надо так загадить страну!
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?- И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
Eto is serii istori'i pro neudachnikov ( loosers ). Delo bylo v Melburne, Abstralii v godu 1988, tochno ne pomn'y. Odnazhdy teplym letmim vecherom b voskesen'e my sideli na balkone nashego doma i naslazgdalis' pogodoi. Vdug v daleke razdalsya vzryv ogromnoi sily. Cheres neskolko minut razdalis' sireny pozharnyx i polizeiskix mashin. Bylo dovolino pozdno i my ne hoteli poiti i usnat', chto vsyo taki proizoshlo. Utrom nado bylo ehat' na raboty. Proeszhaya cheres mestnyi shopping center Ya uvidel chto vitrina odnogo magazina byla vzorvana, steny obugleny, vo vseh drugih magazinah vyshibleny stekla, para obgorelyh mashin i.t.d. koroche Beirut. Ia byl zanyat, za sleduyushii paru dney vsyo bystro pochinili i vse zabyli pro vzryv. Cherez pol goda Ia poluchil mestnuyu gazety. I vdrug chitayu. Vzryv proizoshel v magazine mestnogo turetskogo myasnika. Etot myasnik god nazad kupil etot magazin u drugogo turetskogo myasnika. U novogo hozyaina biznes ne poshel i on nachal teryat' den'gi. Kto-to is 'druzei' emu posovetoval ustroit' v magazine pozhar a zatem podat' na compensatziyu v strahovuyu companiyu. Hozyainu eta ideya ponravilas'. On dogovorilsya s nelegalnym emugrantom iz Turtsii, cho tot za $2000 noch'yu vlomitsya v magazin i ustroit tam pozhar. Prosto ustroit vzlom, obolyot vsyo benzinom, podozhzhet i uedet. V Melburne v Voskresenye nochyu na ulizte net lyudey. Kogda grabitel' vlomilsya v magazin on oblil vsyo benzinom a naposledok uvidev skol'ko dobra pogibayet reshil opustoshit' holodil'nik i zahvatit' oborudovaniye. Poka on eto delal benzin nachal isparyat'sa. Noch' byla ochecn' teploy. Kogda neudachnik brosil spichku, rvanulo. Bednyaga poluchil ranenia i ozhogi 3ey stepeni. Ego mashinu obozhglo i pomyalo, no on uspel vsyo taki uehat' do priezda polizii. Ego ozhogi byli takimi tyazhelymi, cho on reshil poehat' pryamo k hozyainu magazina. K hozyainu v eto vremya priehala poliziya isvestit' ego o pozhare. Oboih orestovali na meste. "Zhadnost' fraera pogubit" glasit narodnaya mudrost'.
Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".
А может попытаемся реанимировать экономику?Нет, сказано: в рай - значит в рай.
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?- Очень неясная ситуация.- То есть?- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Знаете, чем фразы "Не занят" и "Ничем не занят" отличаются? Ничем.
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:- Кто еще не поимел невесту?Жених, очнувшись:- Я...
Чтобы женщина меньше кричала днем, надо так постараться, чтобы она накричалась ночью.
Дикие крики "Убью!" спозаранку.Деточку просят скушать овсянку.
Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город... Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты. Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом": скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный, захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел. монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера: "Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд был отложен на... некоторое время.
- Просто констатирую факт - показушные улыбки в России все чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.- В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.
- Ты чего-нибудь видишь? - Нет. - И я нет. - Пиши: ``Заворот кишок``.
Задали в свое время на сессии вопрос:- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?- Кефир!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
При слове "лопата" все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:- Кастрато! Импотенто!Переводчик:- Иди от меня, я тебя больше не люблю!
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
"Приемы убеждения" очень наглядно убеждают в недобросовестности их применяющих.
Одного парня спросили:- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.- А зачем?- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.
- Прости, что не отвечала, я ела.- НЕДЕЛЮ?!
Капля никотина убивает лошадь - механизируйте сельское хозяйство!
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой и невзрачный мужичок, умеющий готовить очень вкусные блюда.