IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг: - Не отвлекайся. Ходи, ходи. Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик: - Да что же это такое? - Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же. Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик: - Нет, ну объясни мне наконец, что происходит. - Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить. - А этот, последний, с ведрами? - А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле!?- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.- Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить!
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
- Наш ракетно-ядерный щит укрепился.- А экономика и благосостояние?- Они накрылись ракетно-ядерным щитом.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Житейское: В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: - Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
-У вас есть пиво, которое не следит за базаром? -Нефильтрованное? -Да!))))
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.- Да, любимая.- И от курения.- Да, моя киска.- И от пива.- Это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От женитьбы.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?- 10 долларов!- А вон та, зеленого?- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю. Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" - парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви" не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а они разговаривать остались. На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.
- Ой, меня пчела укусила, прям в губу!- Может она тебя поцеловать хотела?- Жопой?
- Перед нами сложнейшая задача, как выгодно вложить наши деньги?- Согласен шеф, но еще сложнее, где их взять?
Женщина у психиатра:- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно - там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.
Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Мама:- Сынок, что у тебя с лицом?Сын:- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?
- Смотри, папа, самолет летит!- Хорошо, только руками не трогай.
А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...
- Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать-то?
Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.
- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!- Переехал кого-то?
Приезжает мужик в деревню в техсиле Ханна в районе Лудхиана в штате Пенджаб, Индия, а там насрали.
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:- А что, моя теща сегодня выходная?
Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться!В конце концов, счастье - не главное в жизни...
Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.
Пеpедача "Что? Где? Когда?". - Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан... - Беpем дополнительнyю минyтy!
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
Ангела Меркель обеспокоилась угнетенным положением геев в Чечне.Почему только в Чечне? У нас пид#@сов на всех дорогах России не любят.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается на качелях. Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.- Как, геморрой на лице?- Ах это лицо?!
- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
- Уважаемый, как вам наши московские парки?- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.
- Я слышал у тебя попугай умер?- Да, от тоски, жена не дала ему и слова сказать.
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берет...
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим:- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Мать говорила взрослой дочери:- Мой день кончается вечером. А твой - утром.
Что-то в этом году весна не удалась, и судя по нашим СМИ виноваты в этом проклятые империалисты с запада...
Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.
В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьет не шампанское, а минеральную воду. Но без газа.
Советский союз. Мужик идёт по парку и видит - двое рабочих работают. Один копает ямы, а другой за ним закапывает. Мужик удивился и спрашивает: —А что вы делаете? —Деревья сажаем. —А где деревья? . . . . . . . —А тот кто сажает на больничном.
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает. - Что такое, милая? - спрашивает муж. - А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел! - Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.
Муж возвpащается домой из командиpовки. Поднимается по лестнице и видит соседа. Спpашивает: - Hу как, к моей-то много наpоду пpиходило? - Да вообще никого не было... - Hу и я не пойду...
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что эта коза купила себе права, так эта овца еще и ездить не умеет.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно. Так была изобретена соломинка для коктейлей !
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак - то это надолго.
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...- Зачем? Я привез!
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.
Звонит программист беременной жене:- Ты где?- На сохранении.- Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади? - Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа. - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
России дается 24 часа на то, чтобы объяснить, почему был уволен Рекс Тиллерсон!
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.Подползает, кладет голову на стол и говорит:- Доктор, я только спросить...
Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.- У меня обе ноги сломаны!- А у меня позвоночник!- У меня правую половину тела парализовало...- А меня в армию не взяли!- Все, сдаюсь. Ты победил!
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:- А где же ослы?
- Слезай с дивана.- Врач сказал, что мне надо отдыхать.- Это было полгода назад.
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
Идет мужик по Набережным Членам, а навстречу ему другой мужик по Прибрежным Пикам идет
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил: ``Доски стругать, но класть струганой стороной вниз``.
- Пирожок будешь?- Угу...- А четыре?- Как это - пирожок А4?
Парадоксы российской эстрады:- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.
Что думает кот, сидящий на барной стойке? А не опрокинуть ли мне пару-тройку рюмашек?
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби.- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
- Слушай, у тебя совесть есть?- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
Поручик Ржевский на балу:- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".
Пожилая женщина звонит в пожарную:- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!
Сын входит к отцу в кабинет:- Пап, я на секундочку, только поздороваться!- Сынок, ты опоздал, забегала твоя мама на секундочку и выгребла все из моих карманов!
Мужик у вpача-сексопатолога: - Доктоp, у меня пpоблемы.... - Так-с, щас мы вам диагноз поставим. - Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...
С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.
- У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?- Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!
- Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.Вот уж от него не ожидал!
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, окей. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье все как-то не заладилось
90-летию Михалкова посвящается Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму. Пришли к Сталину на утверждение и читают: - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла … - Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах не валяются. Не пойдет ваша поэма. Умер Сталин. Чуковский тоже. Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит: - Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали. - Читайте! - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла … - Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет! Нет, не пойдет. Ушли Хрущева. Идет Михалков к Брежневу и говорит - Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали. - Читай! - Муха, муха, цикатуха … Позолоченное брюхо. - Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет. Помер Брежнев. Идет Михалков к Андропову и говорит: - Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали. - Читай. - Муха, муха, цикатуха … - Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет. Помер Андропов. Идет Михалков к Горбачеву и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали опубликовать. - Читай. - Муха, муха … - Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет. Союз развалился Идет Михалков к Ельцину и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать. - А нам вообще поэты не нужны! Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит: - Я поэму написал, никак опубликовать не могу - Читайте! - Муха, муха, цикатуха, Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла муха на базар И купила самовар! - Замечательные стихи! И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики, инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты золотом, нефтью и газом. А о Чуковском забыли.
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Заходят как то все гендеры а бар и говорят : "Нам столик на двоих"
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем: - Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: - Вчеpашний!..
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!
Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок. И ведь работают.
В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.
Хобия - это, когда хочешь чем-нибудь заниматься, но ссышь.
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
В манипуляторе Федоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
- Какова отличительная черта патриота?- Патриот сложит голову за отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми, да умри.
Приходит мужик на осмотр Врач: -Дрочите? Мужик: -Да... Врач: -Прекратите, я вас осматриваю.
Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.
Тот, с кем больше всего воюешь - это тот, кто больше всего похож на тебя.
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.
Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ...я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...Такого хоровода я еще не видел!
Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?- Потому что твоя мама очень любит золото.- А почему меня так зовут?- Молчи Вискарик!
- Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
- Доктор, Я буду жить?- Жить будете долго, помрете завтра.
Плакат по технике безопасности на колокольне: "Звонарь, не стой под языком!".
Маленький мальчик лежит на дороге Странно раскинув руки и ноги Выпучил глазки и свесил язык - Видимо мальчика сбил грузовик