IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр.- Да, сэр, и дно каменистое!
У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка "70 Лет Драчу!"
Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем".
- Папаша, яблоки имеют лапки?- Нет.- Ну, значит, я жабу слопал!
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.
Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.
Урок в британской школе. Учительница: - Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания. Кто сказал: ``ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ``? Класс замычал, зашушукался. Никто не знает... Но тут вскакивает один: - Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры. Учительница: - О! Новый ученик. Как тебя зовут? - Мухаммед. - Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: ``МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ``? Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда: - Уинстон Черчилль в 1939 году! - Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!! Голос из задней парты: - ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ - НА ХУЙ!!! Учительница: - ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ? - Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!....
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
- Ешьте, ешьте, третью котлетку, я все равно не считаю.
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?
Идут америцанский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: - Изя, ты что, на меня обиделся?
Знаете, что меня бесит? Когда отвечают на собой поставленные вопросы.
Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch.
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:- Подожди, я на каблуках!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:- Это здесь мама училась водить машину?
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
- Ты нашел себе новую работу?- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.- А кем ты работаешь?- Донором спермы.
Игpок в гольф: - Это была худшая игpа в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
— Что делать, если родители спалили тебя за мастурбацией? — Закрыть дверь к ним в спальню.
Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит: - Эй, парень, где корону достал? - Да тут на дне целая баржа лежит с золотом. Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит: - Василий Иваныч, помоги, тону... - Петька, бросай корону... - Нет, не брошу... Через минуту: - Василий Иваныч, помоги, тону... - Петька, бросай корону, а то утонешь... - Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы все равно не увидели.
Чем отличается самоизляция от явки с повинной? При явке с повинной государство не даст умереть с голода.
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.- Лучший друг? Кто это?- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.- Дайте мне средство от бессоницы!- Вам какое?- Тест на определение беременности.
Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
Разговор двух француженок — ты смотрела мужу в глаза во время мин@та? — да — ну и как? — стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
Британские орнитологи заметили сегодня над Лондоном стаю чаек. Явно не местных - на одной были прокурорские погоны.
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.- Вовочка, у тебя пять по алгебре?- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит: (ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов? (ВМ) - Hет. (ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно. (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть? (ВМ) - ??? Нет. (ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели. Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается. (ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал? (ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!
- Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.- Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Женщина - психологу:- Доктор, я не нравлюсь своему мужу.- Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.
Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло!
Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом. Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."
Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.
- Ты кто по гороскопу?- Я веган!- Нет такого зодиака.- Прекрасно себя чувствую!- Что ты несешь?!- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Папа, а в чем правда жизни?- Правда жизни в том, что все врут.- А в чем тогда смысл?- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти...
Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:- Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.Любовник:- Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
Заметил, что самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами - "должен".
Удивительная особенность украинского характера: ссориться друг с другом даже по вопросу того, как правильно сжигать Москву.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...- Ну и что, я их откидываю!
Коктейль с листьями мяты - мохито.А коктейль с листьями конопли - это хихито!
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Хорошо в деревне летом!Провалюсь в сугроб штиблетом!
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят.
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:- Такую панику развели, что самой страшно!
- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.
Снегурочка сдавала Деду Морозу экзамен, а он взял ее и завалил. Точнее, сначала завалил, а потом взял...
Молодожены:- Дорогой, иди есть макароны.- Да, дорогая, иду.- Только они переваренные!- Кем?
- Наконец-то зима пришла! - И не говори! - Наконец-то зма пршла!
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.- Так дай им за это по шее.- А они от меня по узким коридорам убегают.
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!Папаша:- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Два кота разговаривают на помойке: - Ты чего от хозяина сбежал? - Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение.- Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
- Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своем посольстве в Москве и поэтому все материалы везут из США??? - Конечно-конечно!!! Материалы их, аппаратура наша!!!
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...
- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины...- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
И нападающий прорывается к воротам, и удар, удар, удар, еще удар! Даааа… таких пиздюлей наш вратарь еще не получал!..
Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...
Идет геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:- Не, ну спереди и сзади козырек, это еще понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?- Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: "Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее".
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?- Что ты хочешь, дорогой?- А что ты можешь?- Ну... Могу еще полежать...
- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?- Это они в целевую аудиторию метят.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.
Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен...
- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?!
Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы...
Пожалуй уже никого не удивит, когда очередная "инъекция" в нашу экономику, на поверку окажется обычной клизмой...
Одинадцатая заповедь Христа: "Не злоупотребляй Интернетом!".
Внуки Клинтона спрашивают его: - Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году? Клинтон: - Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса... Vlad.
- В чем разница между самолетом и унитазом?- В самолет садятся чтобы лететь, а на унитаз летят чтобы сесть.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: - Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит, переплатили.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...
Рассказали одному моему знакомому. Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: "Хотел бы я видеть твои ноги у себя на плечах" И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: "Если это произойдет я буду ссать пока ты не захлебнешся!" Вот такие веселые девки иногда встречаются.
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?
Один пишет приятелю:- Что трубку не берешь?В ответ:- Я телефон дома забыл.
В ответ на Ядерное Послание Путина западные политики ответили, что давно вышли из возраста, когда нужно верить мультикам и предложили предъявить доказательства.Доказательства сейчас массово собираются.
- Где ты был?- Присутствовал на казни белья!- Чего?- Жене помогал белье вешать...
На съезде лохов:- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...
Давайте говорить как петербуржцы: не "бурление говна", а "высокая вовлеченность аудитории".
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Слухами земля полнится... На фасадах трех 9-этажек в г.Обнинске (первый советский атомный) значительный, в духе города лозунг "АТОМ СЛУЖИТ МИРУ" обрел вдруг совершенно новый, можно сказать, авангардный (время тоже было советское) смысл, потеряв первые буквы где-то между 7 и 8 ноября.
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом все новые и новые дерзкие преступления!
Реальная история... Контролер в троллейбусе: - Эй, молодой человек, что вы там имеете? - Не ``что``, а кого,- обижается стоящая рядом девушка.
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло. Ребята, подходим...
Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- Что купить: доллар или евро?- Патроны, свечки, спички...
- Жена, я умираю.- И что? Что мне теперь, рыдать, да?- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой!".
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.- Да. Всех пятерых!
- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?- Заднюю стенку черепа.
Один начальник другому:- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.- Ну, а я для этого держу секретаршу.
- Сегодня у нас Машка такая - и хочется, и колется.- Что, обиделась на тебя?- Нет, подбриться забыла.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Из милицейского рапорта:- Сделал два предупредительных выстрела в воздух и... попал.
Штирлиц выстрелил в упор.Упор покачнулся и упал навзничь.Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.В Припрыжке давали свежее пиво.
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?- Если речь идет о моем, то я его луплю только в целях самозащиты.
Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.- А что будет за представление?- Я буду своей теще ставить пиявки!
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!- Зачем? Он еще маленький.- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:- Вовочка, ты заболел?Вовочка ей отвечает:- Нет, меня мама вчера помыла.
Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно?
Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья...
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:- Еще!
Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?- Ну, разумеется.- Так вот, это мы с братом его убили!
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.- Давай, а что у тебя есть?- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Входят в купе трое. Поезд тpонyлся, и они pешили познакомиться. - Я Миша, москвич, - говоpит пеpвый. - Я Гpицко, запоpожец, - говоpит втоpой. - А я Гиви, ГАЗ-24.
- Что вы можете сказать о любви?- Не знаю, я мужу не изменяла.
Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента. - Но почему? - удивляется Циперович. - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
- Зачем ты просишь подаяние у статуи?- Приучаю себя к отказам.
Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле...
- Ты слышала, Машка выходит замуж?- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает: - Ты что, Маня, не спpосила кто? - Да я тебя чеpез двеpь учуяла.
Лукашенко спрашивает Путина:- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?- Потому что в Беларуси нет Магадана.
Зверушек на подгузниках для младенцев рисуют для уменьшения детской смертности. Меняешь посреди ночи этому орущему и дрыгающемуся засранцу испорченный памперс - прибить хочется. Глянешь на милые картинки - вроде отпускает.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться! А может, и не надо...
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?- Как в лесу!- В смысле?- То она бревно, то я в дрова...
Продавец-консультант подходит в магазине к мужику и спрашивает:- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?- Да, помогите деньгами!
Глава лаборатории в "Портон-Дауне" заявил, что специалисты не смогли установить связь между веществом, которым были отравлены Скрипали, и Россией, но нашли связь с веществом, которое находится в голове у Терезы Мэй.