IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.А впрочем - пей, что тебе козлу сделается.
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Хотелось бы сказать несколько слов о главном. Но если основательно главному льстить, то парой слов не отделаешься.
Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.
Разговор двух блондинок:- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?- Дура, потому что русские выиграли!
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
- Дорогой, ты мне изменял?- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?- Стояла тупо у магазина, смотрела.- Ну и как ты его вычислила из толпы других?- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? Продавец: - Как долго мне ее держать, мадам? Мадам: - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.- Что случилось?- Аллергия на коньки и сноуборд.
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
- Все мужчины думают только об одном!- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Кепчук - потому что миллионы бабушек не могут так ошибаться.
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Вовочка останавливает машину:- Дядя, подвезите до школы.- Я еду в другую сторону.- Тем лучше.
На программе "Давай поженимся" песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.
- Чем отличается Титаник от блондинки?- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!
Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Синоптик диктует секретарше прогноз:- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
- Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.
Кто-то из великих сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:- Что, жалуемся?- Нет, хвастаемся!
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
Надпись в лифте: "Все бабы дуры!".Другим почерком ниже: "Не все!".Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.
Жизнь - боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".
Какие отношения складываются между медведем и машиной в естественных экосистемах? Ответ: пламенные
Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать".
Вопрос: Что такое предельное доверие? Ответ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
- Ты купил пивасика к футбольчику?- Так наши же играют! Взял водки.
Если ты пытаешься открыть дверь квартиры сигаретой, значит вы выкурили ключи от дома.
Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома. RUS
- Малыш, куда мне положить конфетки?- Мамочка, а давай мне в животик.- Степочка, а ты не лопнешь?- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
"Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера".
Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов - не лучший певец России, Алла Пугачева - не примадонна, быть геем - неприлично, а Путин, страшно говорить - не самый любимый политик в стране.
Интревью с Бондарчуком: -Скажите, Федор,как Вам фильм "Довод" Нолана? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! . . . . . . . . . - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?- Да не. Как ваш город объехать проще?
Пока ты на карантине сидишь со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей.
Штирлица бил озноб. Озноб был из Гестапо.
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
Приходит один грек к другому. — Акакий, помнишь, у тебя Грека пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Грека цапнули. — А хорошая? — Мы с него рака собрали
Жена провожает мужа на курорт:- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Урок анатомии в школе. Учительница:- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.И тут солдат уже было не остановить.
- Почему, когда пожрешь, хочется спать?- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
Из разговора двух старых немцев:- Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!- Что, сбил прямо с неба?- Нет, с жены!
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.
Встречаются два прителя:- Ты чем занимаешься?- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...- А что же сейчас не торгуешь?- Да сдохла моя птица...
- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.- Зачем?- А, ты из Питера, ну бывай.
- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!Заставить ее отремонтировать подъезд - вот наша задача!
По заявлению пресс-секретаря Дж.Буша младшего, первое, что он сделает на посту президента США - это подпишет указ о неприкосновенности Билла Клинтона, Моники Левински, и их семей.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – «Король и Шут» — Стирка не требуется
Доктор, осматривая пациента:- Хорошо, хорошо, очень хорошо.- Доктор, что хорошо?- Хорошо, что не у меня!
Один мужик был помешел на автомобилях.... Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене: "Че типа за хуйня??"... А она: "Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка - это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела, но когда залез между ног и заорал - какого х@я не закрыли гараж - тут я не выдержала!!!!!!!!!"
Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.
Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: "Мама, мы разбились".
Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется еще.
Из подъезда выходит женщина и кричит:- Эдик, домой!- Мама, я что замерз?- Нет, сынок, ты хочешь кушать!
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет у него вставные зубы.
Раньше для защиты от врагов московские князья строили вокруг Москвы засеки.Собянин для этого сейчас строит автомобильные развязки.
- Доктор, у меня рак..? - Рачок-с ! - А я умру..? - А то как же-с !!!
Первое правило работника "Водоканала": никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни"?
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна...
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...- Вы на билет отвечать будете?
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.- Конечно, мама, оставайся.- А зять почему молчит?- Да это он, мама, слов от радости не находит.
Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...
Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где "Активия" не достанет...
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.
- Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!- Да не волнуйся ты, вырастут!
Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.
"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму" - говаривала Моника Левински...
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи красотой оперения. Но дальше всех пошел самец человека...
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Трижды была в гражданском браке, теперь требую льготы как инвалид гражданской войны.
Пора уже признать, что самолеты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за кучу денег и богатеть.
Скоро. Во всех больницах страны:- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!- А это еще кто такой?!
Новыми русскими организован новый секретный орден - "Джипомасоны".
Если все делать очень быстро, всегда можно будет оправдать свою ошибку спешкой.
Послал Чапаев Петьку в Японии, изучать каратэ. Через год Петька вернулся, Чапаев построил всю дивизию, чтобы тот показал свое каратэ. Петька просит принести ему лом. Берет лом, размахивается им и бьет Василия Иваныча по спине со всей дури. Тот кричит, матерится, а Петька такой: - Вот, примерно так они руками бьют!
Cамый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!- А ты ему что?- Писечку.
Девушка ночью садится в попутную машину. Водитель: - Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью. Девушка: - Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались лежа и выглядели, как скелеты.
Один - другому:- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.- Ты кто? Новый русский?- Нет, фальшивомонетчик.
Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту...
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью...
Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в ``доску``. Полицейский спрашивает: - Кто вел машину? - Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...
Поймали двое нарков тачку. Едут 120 км/ч. (1) Во прет! (2) Во прет! Водила сбросил до 60. Едут. (1) Во прет! (2) Во прет! Водила по тормозам. Стоят. (1) Во прет! (2) Во прет! Водила: Мужики, вы че! Мы ж стоим! (1) Во гонит! (2) Во гонит!
В гостях у еврея:- Намазывайте масло, намазывайте.- Я и так намазываю.- Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.
На выборах президента России победил Зюганов. Собирает он, значит, всех политиков и говорит: - Ну что, товарищи, обратной дороги у нас нет! Ведь никто из вас не знает пути назад? Все молчат. Вдруг один из присутствующих говорит: - Да что вы, Геннадий Андреевич, многим Путина зад очень хорошо знаком...
Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
Идут два еврея и видят - гора, а рядом табличка: кто на эту гору залезет - станет русским. Ну, полезли они на гору... Один залез, а другой все никак не может и кричит: - Жо'га! Помоги! А тот ему в ответ: - Пошел на х%@, жидовская мо'гда!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает! YSab
- Ну, пойдем, разбавим водку соком.- Каким соком?!- Желудочным!
- Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".
- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной?- Потому, что там живет Бабай.- Так вот вы кого полночи гоняете!
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Я тебя игнорю. Ты заметил? Чего молчишь?
Вовочка прибегает домой, и говорит маме:- Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!- А вы ее, негодяи, прогнали, да?- Ага, даже по три круга!
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:- У тебя новое кольцо?- Нет.- Но я у тебя его раньше не видела.- Просто это не моя рука.
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу: - Вы превысили скорость! Попрошу права! - Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й! Гаишник с оскорбленным видом: - А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов! Мужик, призадумавшись: - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж$пу!!!
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: - Как найти туалет? - Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: - Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
- Мой начальник все время под мухой.- Что, бухает?- Нет, просто говно.
Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
- А что это может быть, если человек копирует твое поведение, твою реакцию, твои эмоции?- Клава! Хватит корчить рожи зеркалу.
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.
Граждане террористы, выходя из поезда, не забывайте свои бомбы.
Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста - их мозги?
Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: "Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!" И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...
Американские новости: "28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла". Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".
- У Васькиной бабы нос картошкой!- Чищенной или в мундире?
Бессонница - не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.- Пиши - сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.
Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Чем выше мы поднимаемся, тем меньше мы кажемся тем, кто не умеет летать.
Самое тяжелое для жены моряка - это ждать.День за днем, час за часом ждать.Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет: - Ой, а вы знаете, я деньги забыла! Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани. Дама в шоке : - Да как вы смеете, у меня тpое детей! - А у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.- А если жена?- Вернется к маме.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
В монастыре. Монашка обращается к священнику: - Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? - Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто все же виноват.
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
- Проходи, чувствуй себя, как дома!- Тогда позови свою жену, пусть поорет хоть пяток минут.