IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Папа! А что у мамы между ног?- Рай, сынок!- А у тебя между ног?- Ключ от рая.- Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что, сами понимаете о ком.
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?" http://www.uaportal.com/Anekdot/
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.
Надо ли отвечать "Ок" на сообщение "Не пиши мне больше!"?
Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.
Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"? Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился. Он: - Аааа... "Моккона" есть у меня дома... Он и она собираются и уходят. Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"? Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14? Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего две папки с названиями BATCH и EBATCH?
Жена говорит мужу:- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
- Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?- Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
Чечня. 2050 год. Hа солнышке в гоpном ауле сидит стаpый аксакал - Шамиль Басаев. Вокpуг него игpают, суетятся детишки. Один из них - попpозоpливей - подбегает к дедушке Шамилю, теpебит его за pукав, и говоpит: - Дедушка, pасскажи что-нибудь! Hу pасскажи, плииииз! (все это, pазумеется, по-чеченски) Басаев, взыхая и подпиpая стаpческой pукой свою боpодатую и небpитую с 1996-го года голову: - Hу что вам pассказать, дети? Вот помню, однажды, лет 55 назад поймали нас злобные pусские [пpи последних словах дети испуганно ежатся и вздpагивают]. Было нас тpое - Масхадов, Дудаев и я. Пpивели нас, значит, к pусскому полковнику Иванову, а он нам и говоpит, мол, что, гpаждане сепаpатисты, боевики, теppоpисты? Отвоевались?! Значит так. Выбиpайте - либо мы вас pасстpеляем, либо отымеем всем полком и отпустим. Сpоку вам 3 дня на pаздумие. А на Женевскую конвенцию не надейтесь - pасстpеляем вас пофигу. Вот так-то, дети. Посадили нас в сыpую яму. Чеpез день Масхадов не выдеpжал, стал звать полковника. Вытащили его из ямы, и весь полк над ним поглумился. Hа следующий день Дудаев не выдеpжал, и над ним русские псы надpугались! Тут он замолкает и задумывается. Дети: - Дедушка, а что с тобой-то стало? А, дедушка Шамиль?! Шамиль (медленно и с тpагизмом): - А меня, дети, РАССТРЕЛЯЛИ!
Хозяйственный магазин. Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком. В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60 Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет): — Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп. У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция: — Это не ко мне, это к жене. Такой же мгновенный ответ мужичка: — Так она меня к Вам послала! Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-))) ( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет) Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню...
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?- Текилой.- А блюда немецкой кухни?- Пивом.- А блюда итальянской кухни?- Вином.- А русскую кухню?- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!
- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове? - Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.
Эмигранке из России очень пригодились в Колумбии навыки фасовщицы.
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!" - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Разговаривают блондинка и брюнетка.- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.- Слушай, я знаю такую хорошую диету...
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти.... Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!.... - Hе х@й на меня начальству жаловаться.
- А что самое романтичное делал для вас мужчина?- Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
В мединституте:- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:- Хочу, чтобы все москали сдохли!Выпили. Русский:- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!Выпили. Еврей:- Ну, за сказанное!
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.
Не пропустите! Уникальный тренинг от Константина Ивлева "Истерика с битьем посуды как ключевой элемент управления в ресторанном бизнесе".
- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?- Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!- Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
Важное напоминание о том, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
Недавно в Лондоне опубликовали полный текст интервью В.И. Ленина Герберту Уэллсу. Вот одна цитата, известная нам в несколько сокращенном виде: -- В мои гимназические годы, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего (загибая пальцы): учиться, учиться и учиться!!!
- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?- Да у них сынок вечно задержки!
- Мне очень понравилась ваша последняя книга "Как обращаться с подростками". Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА) 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации … 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта №1.
Вчера в магазине видел туалетную бумагу "HAPPY END"
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:- Извини дорогой не в то горло попало.Муж отвечает:- Так ты еще и в два горла жрешь?
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Объявление. Продаются дамские часики, один часик - 50$.
- Алло, доктор, мой муж, Петров, еще в реанимации?- Нет, уже в реинкарнации.
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии! - Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали... P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
- А у тебя какое увлечение?- Я пишу.- Стихи?- Нет. Людей. На диктофон.
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться - эти долбанные назойливые покупатели.
- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!- Вовочка, а она хорошая девочка?- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.
"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет как котенок. Мама говорит это потому, что у Мурки старческий маразм!"
Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?
- Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?- Чтобы знать на работу они идут или с работы.
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин-фанты.
- Когда мы с тобой поженимся?- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? - Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
- Почему на свадьбе кричат "Горько"?- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко".
В конце двадцатого века выдающиеся чукотские математики расшифровали сигналы светофора.
- Капитан, в чем причина Вашего дурного настроения?- Выиграл первый приз в одной лотерее!- Так это же отлично!- Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз - круиз на нашем теплоходе!
Утилизация: сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.- Машину себе выбираешь?- Ага!- На рабочий стол или в мобильный?
Я на седьмом небе от счастья! Лестницу не подставляйте! Не слезу!
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.
- Девушка, вы так похожи на одну известную французскую актрису!- Интересно, на какую же?- На лошадь Дартаньяна!
- Няганьское креативное агенство "Коклюш" ищет здорового директора.
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
- Петров, так и быть, поставлю тебе маленькую троечку, если скажешь, как меня зовут!- А может лучше сказать, как вас называют?
Почему якуты строят круглые дома? . . . . Боятся отхватить пизды за углом
- Вась, ты не знаешь - который сейчас час? - Знаю. - Спасибо.
Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: ``Еще пару вечеров, и она будет моей.``
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!- У меня еще хлеще, жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
- Что случилось?- Жизнь.- О нет, только не это.
Просыпается мурaвей после страшной пьянки под танком и говорит: - Блин, чего только по пьяни не притащишь.
Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
- Не пиши ей больше.- А ты кто?- Я ее лайкарь.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
- Почему в бога верят так много людей?- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую легенду об этом. В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой гранат. В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных, пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от жизни женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства. (c) Йоn (tm).
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности целовальника и насильника.
Жена мужу:- Я хочу купить себе наконец новое платье!- А чем тебе это не нравится?- Ему пять лет и оно свадебное!
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли - в общем, полный "вытамдержитесь".
- Слышал как Рабинович воет?- Нет.- Рабинович, когда вы последний раз имели женщину?- Уу-у-у!
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:- Как вам не стыдно ругаться матом с ребенком?- Так как же мне не ругаться? Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с ее сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!
Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они приступают к обмерам.
Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
Сидит мужик в дюбель пьяный на уpне. К нему милиционеp подходит: - Это уpна для мусоpа, а не... - Извини, сейчас освобожу...
утром на кухне: готовлю завтрак муж входит и поводя носом (ну очень он у меня чувствительный) спрашивает : мылась? отвечаю утвердительно. - трусы чистые? - (киваю) - ну значит это икра, говорит oн удовлетворенно, откусывая половину бутерброда.
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?
- Как я тебя узнаю?- Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.- Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.
- Что такое изможденный маньяк? - Грузин с кредитной карточкой в публичном доме...
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
Лечение депутата дубовой корой.Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
- Мой знакомый водку как воду пьет.- Что, кипятит и чай заваривает?
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: "Я же говорил".
Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.
На баре висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов!
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит: - Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!!!! Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.
Какая связь между культурой и поцелуем?Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
Иногда не могу отделаться от мысли, что, уважая мой более чем почтенный возраст, правительство прилагает все возможные усилия, чтобы я не особо сожалел о скором расставании с этим лучшим из миров.
Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:- Официант!- Да, чем могу помочь?- Посчитайте нас, пожалуйста.- Вас 6 человек.