IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Появилась новая жвачка для похудения...- Как она действует?- Челюсти склеивает.
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
Звонит любовник любовнице:- Давай встретимся.- Давай.- А где?- Давай у меня дома.- А муж?- А его сейчас нет, он в интернете.
Новый вид сообщающихся сосудов.Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтобы е@ало расколоть...
- Доктор, когда меня выпишут?- Когда кардиограмма распрямится.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
- Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?- Не сую нос в чужие дела. А ты?
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.- Маша, а давай на желание сыграем!- Нет, ты опять минет закажешь...
Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.
Продавщица в магазине: - Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Киностудия ``Арменфильм`` поставила фильм по русским народным сказкам. Начало фильма: По дремучему лесу идет Иван-дурак (солидный мужчина с большими черными усами и в кепке-``аэродром``). На поляне ему встречается избушка на курьих ножках. Иван говорит: - Избущка, избущка, повэрнись к лэсу пэрэдом, ко мине задом и нэмножко наклонись!
- На выходные ты где?- На свадьбе гуляю.- Опять ты тамада?- Нет, я свидетель.- Хорошо, что не подозреваемый.
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам.- Идите в жопу!- Он прав, товарищи, нам налево.
Еще пара таких друзей - и врагов не понадобится.
Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.
Оказывается, вандалы, захватившие и разграбившие Рим в июне 455 года, кричали "Рим наш!".
- Вы пялитесь на мои сиськи!- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это ее сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина!
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ"
Мое финансовое положение улучшилось - хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже - ходил в магазин с чужим пакетом.
Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...Тяжело, если поймают и начнут пытать!
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".
Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Но в тишине ночной В подвале кто-то рявкнул...
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.
Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.
- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.- Вы умеете готовить, девушка?- Конечно, причем обоими способами!- То есть?!- В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное...
- Почему женщины много болтают языком?- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Участник "Битвы экстрасенсов" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!
Вдогонку Красной шапочке. Пелевин. Волк: - Вот скажи мне, кто ты? Красная шапочка: - Как кто? Красная шапочка. - Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная. - Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная? - А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета? - Красная. - Точно? - Да. - А ты ее видишь? - Нет. - А почему тогда говоришь, что она красная? - Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает! ... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах. - А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки...
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
- Доктор! Меня собака укусила!- Да я уж вижу...- Как, то есть?- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!- Какие же это публичные призывы? Все это было в личной, приватной переписке в ватсапе!- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трех спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?
Что общего у малолетних девушек и глянцевого журнала? Обложка красивая, открываешь - а там: статья, статья, статья...
Идёт мужик по пустыне которые сутки. Приспичило ему поебаться. Видит тушу верблюда и решает присунуть, раз никто не видит. Пристроился, но задняя нога мешает. Вдруг откуда не возьмись по среди пустыни появляется сексапильная красотка, и говорит мужику: - я готова исполнить любое твоё желание - любое? - отвечает мужик? Красотка кивает. - Ногу подержи - уверенно говорит мужик
- Алло, это х@ячечная?- Нет, ху... Ах ты ж сука!
Звонит гражданын в телемастерскую по телефону: - Паслушяй, дарагой, тэлэвызор савсэм сламалса. Мастер: - Он у вас цветной или черно-белый? - Ээ..., слюшай нэ помню, счас пасматрю... (через паузу) - Да, дарагой, цвэтной, как мэбэл.
- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.- Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?- Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Муж приходит пьяный домой. Жена:- Опять набухался?- Да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...- А вкус?!- Так вкусная же, зараза!
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.
Разгадывают кроссворд:- Женский половой орган?- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали!- Тогда "рот".
- Дорогой, а помнишь ты ездил на рыбалку?- Да, а что?- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:- Почему вы смеетесь?- Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!
Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.
Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
Так долго лежал неподвижно, что куда-то затекла шея. Может, под подушку, а может и на пол.
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! - А бил он...
Странно, но ни одного автомобиля с надписью "ИГИЛ - чмо!".
США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого: — Сеня, а ты бы смог так? — Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
Как говорит наш администратор Любочка:- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!- Люся, я не писал тебе полгода!- Вот именно!
На суде адвокат подзащитного:- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!Прокурор:- Протестую! Я хочу водки!Судья, после минутного раздумья:- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счет.
Отец - сыну:- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Последние новости: Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском? - Спокойней всего сейчас жить под кайфом!
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж, ехидно улыбаясь: – Мне так повезло, в мусоропроводе бабка лежит. Муж был панком
Пару дней назад еду в электричке. Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма: -... И они занялись любовью. Второй парень поправляет: - Не было там такого!!! Первый: - Было!!! Просто не показали...
Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо. — Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
В продуктовом на кассе продаются презервативы "воскрешающие мертвеца". Что-то мы ничего не хотели знать о такой альтернативной некромантии.
Все-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".
Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!
- Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду еще не били?- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?- О чем базар? Мы же не лохи!
Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ!
- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?- Да, я сказала им все.- И как они?- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
- Чуть что, так я всегда крайняя - жаловалась плоть...
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает
Приятели разговаривают:- Моя теща вчера ходила на выставку змей.- И что?- Вернулась с медалью.
Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...
Пьяный-менту.- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза!
Дальше будет хуже, а все потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.
Самое тяжелое в жизни - это синий кит, все остальное пустяки!
Девушка задает вопрос своему парню:- Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?- Я не уверен, возможно, я еще передумаю!- Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!- Какие еще зубы?- Которые я тебе выбью!
Жить не могу без сладкого... а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого...
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
Кондуктор в переполненном автобусе:- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
- Доктор, меня завтра оперировать будут?!- Конечно будут, вы же сами не справитесь.
В Краснодаре найден адыгейский эмо. Волосы на руках он красит в черный цвет, а на ногах в розовый.
Женщина выговаривает своему сыну:- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.Сын, глядя на совершенно седую бабушку:- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!
Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.- Так уж, так уж. Давай, я попробую!- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Вазиани. "Пpидвоpная" военная база. Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет. Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит" до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать, пpиpодные условия. :) Обpыв пpовода. Боец полез на столб пpикpутить пpовода. Тут мимо полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно, выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца, дpугой за столб - в низу, у самой земли. Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут, pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть. Как бы не так. Полковник оpет "Лежать, сpочно в больницу на pентген, на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально, тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ. Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона.
- Я с Серегой переспала.- Зачем?- Правильнее спрашивать "за сколько".
- Девушка, вы курите?- Только после секса.- И как часто?- Уже полгода, как не курила.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.- И как?- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...
Когда Гитлер полюбил Еву, Адам сразу лишился всех своих ребер.
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
2.Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
- Я конечно ничего не хочу сказать...- Но ты скажешь.- Но я скажу.
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:- Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!
В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре".
Когда слышу фразы типа: "любят не за внешность, а за характер", меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня - еще хуже.
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
Объявление: "Продается свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
- Мадам, вы не замужем?- Нет.- У вас нет постоянного молодого человека?- Нет даже временного.
Какая жадная Москва, все к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
"Северный поток - 2" ожидает судьба Крымского моста - он так и не будет построен.
- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Туpисты идут по Лондону. - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека? - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
- Милая, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Я смотрю мы понравились друг другу и уже намечается кое-что серьезное, думаю самое время исчезнуть на пару лет.
В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?- Совесть в доле.
- Ты где Новый Год встречать будешь?- В Милане!- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?- Зачем, на своей "Приоре" поеду!- Да ладно тебе!- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!- Ты хотел сказать, наверное - напелся?- А ну, да, и напелся тоже!
- Авиацию Икар изобрел.- Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
У меня великолепная память. Мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.
Как снять толстую проститутку? . . . . . . . . . . . . Бля реально помогите, мне из-под нее не вылезти, задыхаюсь уже
Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.
- Попался, который кусался?!- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Мужик прибегает на работу, радостный такой:- У меня сын родился!Товарищи:- От кого?- Да вы чего, совсем обалдели?- Ну извини, мы думали, ты знаешь...
Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...
В кафе:- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.- Чего-чего?- Что "чего"?! Водку давай неси!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил:- Вы называли сержанта лжецом?- Да, сэр.- А шаромыжником?- Да, сэр.- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
- Как у тебя с самооценкой?- Да так себе. Мы цари народ скромный.
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего: - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?- Устраивает.- Почему тогда разводитесь?- Так она не только меня в этом плане устраивает.
Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:- Этот лифт едет вверх или вниз?Профессор отвечает:- Да.
Российские власти так отчаянно сражаются даже с упоминаниями разговоров о возможности федерализации Сибири, будто уже пообещали Сибирь кому-то другому.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, а что у тебя с лицом?- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?".
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:- Жpать давай!- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.