IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вернувшись от бабушки, дочка заявила, что хочет сестричку. Кажется, родители в борьбе со мной перешли к неконвенционному оружию массового поражения...
30.07. смотрел по НТВ "Суд идет" - народ против прокладок, и там услышал анекдот: Тампакс-Банк: Мы превратим Ваши месячные в годовые.
Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся".А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждет".
Разгрузка товара в интим магазине:- Тань...- А?- Х@й на.
Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину "Возвращение блудного рубля".
Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.
- Микола, твоя корова курит?- Не-а.- Ну, тадысь у тебя сарай горит...
Два чувства нас спасают в жизни - любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы - счастливый человек! Если у вас есть оба - вы непобедимы!
Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:- Куда направляетесь?- Иду на лекцию о морали и нравственности.- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?- Моя жена, товарищ сержант.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
Соловьев летел воевать в Афганистан, но самолет совершил вынужденную посадку на озере Комо.
- Таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.
- Девушка, вам нравится ветер?- Да!- Тогда я вам вдую!
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. - Как - по 8? Там же только 10! - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал...
Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене... - Hу там ваще классно... Прилетаю, значит, в арэопорт, там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т.д. ...... Захожу я, значит, в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я спрашиваю ``Что вы тут делаете?``, а она говорит ``Постель вам согреваю!``... Мелочь, а как приятно... - А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно...
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!
- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное".
Учительница ругает Вовочку: - Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают. - Знаю. - Что же? - Что у папы машина не заводится.
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. ``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. ``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!
Еще никогда популярная песня "С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
Я всегда могу выбрать, но я должен знать, что даже в том случае, если я ничего не выбираю, я тем самым все-таки выбираю.
Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить ее трудоднями и продовольственными пайками.
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
Внимание. Пропала собака без одной ноги.Особые приметы: когда ссыт - падает.
Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона! Обожаю Беларусь!
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да! В деревне за скотиной!
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?- Так известно же...- Ну-ка назови.- Тот свет и этот свет.
Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.Через минуту получает молоко, булки и яйца.- А где доброе слово?- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
Она:- Как хорошо, что ты меня понимаешь.Он:- В смысле?
Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придется бариста и никогда не сдаваста!
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?- Конечно.- Хорошо.
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Дарья Донцова.
Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".
- Что-то бабье лето нынче плохое...- Какие бабы - такое и лето!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну как дела? - Никак - они даже не целуются...
Утро - кофе.День - яблоко, апельсин, стакан кефира.23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки.
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Пришел мужик к проктологу. После осмотра врач покачал головой и сказал: - Боюсь, у меня для Вас неутешительные новости... В Вашем заднем проходе - посторонний предмет! Мужик: - Доктор, это же Ваш кулак! - Да?! Ну тогда все нормально! Следующий!
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?- Ржу.
Муж звонит:- Дорогая, я в магазине, что брать?- Любимый, лучше всего если ты возьмешь кассу...
- Что чувствуют мужчины, когда изменяют?- Приятную усталость и опустошение в яйцах.- Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?- Думать о чьих-то яйцах, было бы неэтично.
В каптерку вбегает сержант и кричит:- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Спрашивают у чукчи:- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?Он долго думал, думал и говорит:- Зато у нас хорошие песни поют.
Встречаются два новых русских. Один другому - Слушай, а не хочешь купить вагон сахара? Второй почесал репу и грит: - А почему нет? Куплю. По рукам. И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...
- Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня за@бала. Давайте где-то через месяцок.
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
- Как пользоваться автоматом для получения денег?- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии "Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него на коленях. Вдруг он говорит: - Ну чего, будем камин топить. - Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я. - Давай помогу, - сказал он. - Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я. Ну, друган мой тут начал возмущаться. - Да я, да я... И тут сидящая на его коленях подруга мне: - Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что еще в жизни нужно? Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело: - Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.
- Ты водки налил?- Да, вроде...- И себе и мне?- И себе, и мне!
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
- Это правда, что корейцы едят собак?- Правда, но только южные.- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?- Потому что давно уже всех съели!
Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...
У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
- Ты спишь?- Да.- А кто мне тогда отвечает?- Кот.
Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.
- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?!- Нет сынок, в этом году, скорее всего даже и не в Крым, а в Египет или Турцию, поедут твои репетиторы...
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
Так срочно заснул, что глаза не успели веками прикрыться.
У одного мужика в статусе: "Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь! Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!".
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
- Я тебя совсем не интересую как женщина?- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!".
Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Едет по трасе камаз-дальнобойщик. Сзади догоняет мерс шестисотый. Идет на обгон слева. Камаз тоже влево. Пробует справа - камаз тоже вправо. Мерс влево - камаз влево. Мерс вправо - камаз вправо. Тут мерсу удается начать обгон слева. Камаз бьет - мерс летит в кювет, врезается в дерево, взрывается. Из камаза выходит мужик, подходит к горящему мерсу: - Ну вот, все умерли, а то сразу разборки, стрелки, Вася!
После всех острот на тему вируса и карантина встает серьезный вопрос: вот это все - репетиция чего?
- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.- Понял. Всех бедных уволим.
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "Не читать!".
Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.- Ой! Вы знаете, я его про@бала...
Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.
Один мужик рассказывает другому: - Совсем народ опустился, без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил !
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".
Интеллигент - любой человек, способный правильно написать это слово.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Встретились две подруги: - Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает ? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
Едет таксист по доpоге. Наpоду никого. Вдpуг видит - монашка стоит и голосует. Hу, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете. Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут монашка опять: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - тpахнете. Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит : - Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на девственность пpовеpяет, давай чеpез зад. - Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад... Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше... Чеpез пять минут монашка говоpит: - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую х$йню пpидумывать пpиходится.
- Мне не на что жить.- Я был на бирже и слышал, что просо растет в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.- Откуда же я возьму столько проса?- Ну, если у тебя даже проса нет...
Люди приезжают на дачи, чтобы переодевшись бомжами отдыхать от благ цивилизации.
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?
- Почему ты все еще не замужем?- Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладил? А вот теперь привык, зараза!
Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?- Сожалею, но при себе нет.- А дома?- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.
ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.
К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.
Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали - классно.
- А мы вчера одной бабке дрова накололи!- Вы кто, тимуровцы?- Нет! Мы - татуировщики!
Молода ли настоятельница и на чем настаивает? На бруньках?
- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?- А я материнский капитал оформляла.
- В споре рождается истина.- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.
- ви таки помните Мойшу, что живёт напротив кладбища? - да, а шо? - таки он теперь живёт напротив своего дома.
- Что у тебя мизинцы в гипсе?- Сломал.- Сразу два?- В ушах ковырялся и чихнул...
Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Коломойский создает спецбатальон Нацгвардии "Моисей" для противодействия операции "Сусанин", начатой блуждающими войсками России.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
- Дорогой, я беременна.- Что-о-о-о-о?!- С 1 апреля тебя, любимый!- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!- С 1 апреля тебя, любимая!
- Что делать, если диарея застала вас врасплох? - Что делать, что делать... снять штаны и делать!
Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
- А ты симпатичная...- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...
Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь. 2. Подкачаться. 3. Взяться за учебу. 4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный! 5. Пойду-ка для начала поем.
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
- Мой хореограф дразнит своих котов за то, что они, когда ходят, лапки косолапо ставят...
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
В дверь постучали 3,14 раза. "Pi zdes'..." - подумал Штирлиц.
Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.
Плывут две акулы, мать и ребенок. Акуленок говорит: - Мам, я есть хочу - Хорошо, сынок. Вот видишь пловца? Подплыви к нему, сделай большой круг, потом маленький и можешь есть. - Но мам, я очень-очень хочу есть. - Ладно, сынок, хочешь с говном - ешь с говном. Поел ребенок и говорит: - Аниме это искусство
Пришла весна, теперь качели без страха можно облизать, но оттого, что стало можно, на вкус они уже не те.
Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.
Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:- Вы к кому?!- А к кому посоветуете?
— Пап, а почему сестру зовут Роза? — Твоя мать любит розы — Спасибо, пап — Не за что, негр с большим членом.
Две блондинки:- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?- Да второй накрасить не успела!
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?
Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.
- А что это значит: удаленное голосование?- Ну, наверное, если ты проголосовал не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...
Меня в детстве отец брал в кино на военные фильмы, там горели танки и гибли люди. Я плакал. Было очень жалко танки.
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он - неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.
- Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги никогда?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:- Ну как тут не пить, блядь?
Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто бы не победил - человечество все равно проиграет.
Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)
Еврей плачет над могилой.- Ой вей, почему ты так рано умер?- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.- О первом муже своей жены.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
Не надо обольщаться, что ты самый умный. Поверь, большая часть народа вокруг тебя думают то же самое о себе.
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.- Тоже вел?- Нет, в углу стоял!
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.Ксения Собчак - кентавр наоборот.
- Дорогуша, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?- Два, всего то два раза...
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.
- Ну, конечно, это - еще не Бондарчук... Но уже и не Бондарчук-младший!
И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!