IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... - Hy и?... - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@#ами.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.
- В женщине должна быть загадка.- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... Годен!
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.
В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зеленая краска...
- Ну мой муж и рохля! Представляешь, умудрился бумагой порезаться!- Да ладно тебе, я тоже пару раз бумагой резалась.- Туалетной?
Крыса жалуется хомяку:- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.Хомяк подумал и говорит:- Правильный пиар.
- Может престанешь мне на жопу пялиться и наконец посмотришь на голову?- Хорошо, ух ты, а как насчет м@н@та?
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
- У военкоматов новый лозунг: "Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!".
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?- Я видел конец таблицы Excel.- Вы приняты!
Товарищ прапорщик, там рядовой Табуретка пошел в элитный эскорт...
Взрослая жизнь - это дорога от съемных квартир к съемным зубам.
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй"?- Дазды пидут...
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.И он веселый идет по своим делам.
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
- Кто у нас министр образования?- Баба Егэ.
Андрей Малахов застукал жену с любовником и пригласил их на свою передачу.
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:- До больницы, конечно, не довезли...
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: - Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.- А зачем ему? Он же "голубой"!- А это вторая плохая новость!
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!- Это пока я не выздоровею, доктор?- Нет, пока не оплатите мне все счета!
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за@бет...
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...
Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в России...
Минет - вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!
В военкомате призывник жалуется офицеру:- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!
Если, покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, а, видя, как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.
Готов слоган для второго срока Трампа: "Поднимем Америку с колен!".
Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?- Потому что я мыслю по-европейски.
- Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.- Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно?
- Вчера я потерял свой автомобиль...- Неужели разбил? Или украли?- Нет. Жена получила права.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас. Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:- А как у тебя еврейский вопрос решается?- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
- Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!
Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем!
- Вчера был на базаре, встретил цыганку.- Ну и что?- Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
Если мужчина, снимающий порно, называтся порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?- Сдал.- И как водишь, нормально?- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.- А сейчас что ты думаешь?- Я думаю, что мне это удалось.
Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
- Землю надо продать, а то Путин нападет!- Кому продавать будем?- Путину. Он на свою землю нападать не станет.
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
- Сэр, почему у вас сапог на голове?- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!- Но ведь сегодня суббота!- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
Новый ужастик Стивена Кинга: "Остров Свекровищ".
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?- Кошелек.
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
- Розочка, а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
Жена мужу:- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Российский телезритель вынужден смотреть кино в перерывах между рекламными паузами.
Бабушка - внучке:- Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Птица
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...- Зови меня Лобачевским, детка.
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!
Есть еще у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.- Я на тебя вообще не смотрел.- Вот именно.
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:- Знаешь, чем мент отличается от осла?Блюститель порядка хватает его за ухо:- Ну и чем же, паршивец?- Ой, дяденька, ничем, ничем!- То-то же!
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: — Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, бл@, нашел!
Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.
Что говорит провинившийся карлик своим родителям? . . . . . . . . Я больше не буду
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
Маша заказала бюстгальтер-невидимку, чем несказанно удивила своих подруг... Сисек и так не видно, зачем еще невидимка?
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?- Легко! Высылай фото.
Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене: (1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком? (2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь это скрывал, но теперь скажу. Петечка - это не твой сын! (3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем? Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем с тобой бл%дей е%ать.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не выносил мозг. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но, когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Смотрю сюжет про Военный центр на берегу Москва реки. Говорят, что суммарная мощность вычислительной техники центра в три раза превосходит мощности Пентагона. При этом показывают полковника на фоне огромного экрана, водящего по нему двухметровой деревянной указкой.
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!- Да, сэр, я их всех пережила.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
- Может ли член стать легендой?- Может, если он передается из уст в уста.
- Господи, почему я родился в этой стране? - Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков! - Господи, так почему я не родился в другой стране? - Потому что ты сам - мудак !!!
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит: - Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят: - Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: - Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках. Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни, утвердительный ответ - платный.
- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?- Чтобы случайно не назвать его Петей.
- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...- Ой, вай - уроды какие!
После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".
- Ну, это ты точно есть не будешь.- Что, так невкусно?- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось все тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
Муж жене:- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.- Класс, давай!- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:- Дайте мне самую молоденькую проститутку!Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!А она ему:- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х@й, чтобы не свистело!
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".
- А правду говорят, что подкова приносит счастье?- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!
У меня все хорошо, не считая того, что у меня все плохо.
А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".
Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: "А не...", а второй подхватывает: "выпить ли нам?".
А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.
Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
- Анжелка, у тебя сегодня был секс?- Был разок.- С мужем?- А, ну тогда - два.
Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!
ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение) - В детстве у нас не было памперсов. А теперь вот у меня малыш - плакал-плакал, пока я ему памперс не приладил. Теперь не плачет... А может и плачет. Но через памперс не слышно. - Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле - только евреям. (так смешила публику команда Рамат-Гана) - Кстати, о политике. Главное в жизни - секс. Главное в сексе - поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова. (так говорила команда Петах-Тиквы) - Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в Кнессет? - Он ушел в Кнессет потому, что сидеть в Иерусалиме с поднятой рукой приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой. (так думает команда Ашдода) - Иерусалиму - три тысячи лет. - Правда? - Правда. - А Америке - триста лет. Правда? - Правда. - А как же тогда евреи без американской помощи обходились?! (а это вопрос команды Беэр-Шевы) - Зачем делают гиюр? - Чтобы стало больше евреев. - Нет! Чтобы стало меньше гоев. (Команда Кфар-Сабы, из приветствия) Приветствие на тему "Здравствуйте, я ваша тетя": - К нам едет американская тетя. С инспекцией. Чтобы мы показали, куда идут ее американские деньги. - А у нее есть медицинское образование? - Зачем? - Потому что это место можно показывать только врачу. "На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась на стадионе, потому что после делегаций Ирака и Ирана ... должна была пройти команда саперов". (из выступления команды Рамат-Гана) - Под эту музыку я первый раз целовался... - Странно, я тоже. - Так это был ты?! - Выпьем за КВН, как за лучшее, что было создано в результате октябрьской революции! (из выступления команды Ашдода)
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?- Мариванна, так они все в Москве...
Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти, она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
- В этом году "Оскар" снова прошел без ведущего.- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.- На госслужбе или в частном секторе?
- Правда, что женатые живут дольше холостых?- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Почему блондинка лижет свои часы?Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
Подходит маленькя девочка к Хpущеву и говоpит: - А папа сказал, что вы запустили не только пеpвый спутник, но и сельское хозяйство. - Пеpедай своему папе, что я не только кукуpузу сажаю...
"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД..."
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Какой-то хреновый банер платежной системы: "Забудьте про распухший бумажник в кармане". Не хочу я про него забывать, итак явление редкое.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъем культуры или как упадок спорта.
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2 секунды.- Круто. А снимал кто?- Да медведь нажал случайно.
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.- Ой, извините!- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!- Ну и что? Вы ведь тоже...- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?- И я от него.
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Настенька бродила по лесу - и начались у нее двенадцать месячных...
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:- Что борахлит?- Двигатель сел.Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:- У меня запасной есть!
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
"А киллер промахнулся!" - кричал Шакал Санчес.
Миллиардер перед смертью зовёт своих сыновей: старшего, среднего и младшего. Старшему: - Тебе оставляю в наследство все свои акции, ступай. Среднему: - Тебе оставляю все имущество, ступай. Младшему: - А тебе оставляю карту со своими сокровищами. Помер Миллиардер. Акции у старшего все обвалились. Имущество среднего все в аресте. Младший тоже идёт злой, не в себе. Старший и средний спрашивают - Младший , ты че недовольный? У тебя у одного что-то осталось! А Младший в ответ:
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - в нахлест.
- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Ну, и хорошо!
Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришел, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:- Теперь ты мой!Он:- Сама мой.
Россия снижает зависимость от цен на нефть.Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: — Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? — Не, я к тебе не пойду. — Чего? — Да я, это... — Что? — Да я твою жену, это... — Что? — Ну, тр@хаю я ее! — Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!- Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Участь 755 американских дипломатов незавидна.Почему же так хочется ее разделить?
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.....
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод - страшнее актеров людей нет.
Говорила же мне в детстве мама:- Жора, таскай ноты! Не ленись!Я ее не послушал. Теперь таскаю пианино...
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.