IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?- Поставьте его в туалет!
- Есть прговорка: тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.- Это ты к чему?- Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят, до конца...
Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:- А почему он младше меня?- Потому, что он позже родился.- Вот видишь, он и тогда копался!
Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придет, что я смогу этого избежать. Но вот он настал... Сегодня моя жена заговорила о шубе.
Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.
Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику: — Теперь твоя очередь! Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...- Ну и как, ты поместилась?
- А Клаву можно?- Она переехала!- Кого?!
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
Древние китайцы выбирают, с каким животным связать оставшийся год в их календаре. Спор шел долго, кто-то предлагал панду, кто-то лося, кто-то вообще насекомых, но вдруг из угла комнаты послышался голос старого мудреца, он сказал: — Свинья охуенная тема. На том и сошлись.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
- Пойти на работу или поспать?- Поспать или пойти на работу?- Пойду на работу и посплю!
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!
За что посадили патриота-татуировщика? - - - - - Он набил ебало Путина.
У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.
Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику: - Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
В аптеке:- Вам что, молодые люди?- Две упаковки глюконата кальция.- Все?- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.- Что же у вас такое?- Первенство общежития по шашкам!
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: "В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь".Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
- Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.- Сатана, отвали.
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.
Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.
Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.
Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал.Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке...
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?
- Это у Вас ритуальный фургон?- Да.- А почему следы крови в салоне?- Так ритуалы разные бывают.
И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!".
Держаться лучше кучно. Чтобы всегда рядом были те, на кого вину свалить можно.
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый!
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: "Салам, Артурчик".
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Вы когда-нибудь видели детектор лжи?А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик."
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только Хакамада, Немцов и Явлинский. Им оставалось сидеть: Хакамаде 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10 по совокупности. (автор)Сиверцев Юрий.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и иду завтракать.
- Какой самый опасный вид спорта?- Шахматы!- Почему?- Можно напороться на вилку!
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох@йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.
Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.
Между подругами.- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.- По любви или по расчету?- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!".При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Парень позвонил на радио:- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?Ведущий:- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Звонок мобильного оператора:- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2".
Походу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем...
- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Хочет на передовую...
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!- Привет! Да ты тоже возбабела...
- Алле, это техслужба!?- Да, говорите...- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?- Какая марка телевизора?- "Рекорд-312".- Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:- Откуда это шашлыками запахло?- Дурак, сними муху с сигареты!
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги... Через пять минут - еще одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись рожи корчить. Конферансье: - Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, пройдите на сцену за призом. Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов. Девушка: - А я и не играла.
- В душе я врач.- Реаниматор или поталогоанатом?- Гинеколог.
Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.
Дима так обмывал купленную "семерку", что пропил ее.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
- Я хочу в отпуск...- Ты же только что из отпуска?!- Я хочу обратно!
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.- Так фуршет же сегодня?- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
По-настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков , что вполне патриотично для страны , которая скоро останется и без штанов . (с)
Судья:- Я где-то вас встречал.- Да, я давал вашей дочери уроки пения.- Двадцать пять лет каторги!
Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...
На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.
- И что все парились с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!- Типа - белый медведь?- Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...
С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
- Ты имел когда-нибудь педераста? - Нет. Но я трахал человека, который имел педераста.
Музей. Экскурсанты:- Какие прекрасные фрески!Гид:- Пройдемте дальше, это от сырости...
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин!
По гороскопу я - весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Лучшая чаша терпения та, что с дыркой на дне.
Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.
Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке недоедают! Требуем: все, что они недоедают выслать в наш адрес".
Диджей на радиостанции:- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Hовости.Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее. Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота. Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать.... Двигаюсь дальше. Бубню: Где-то тут шкаф, блин.... Натыкаюсь правой ногой, больно. Бубню: Черт, шкаф дальше, вроде бы... Нащупываю дверной косяк - спальня. Помню, что по-нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти. Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал. Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки... И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...
Дайте ложку, дайте вилку Я зарежу свою милку.
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.
Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Береги настоящих друзей, таких как они больше не будет.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.
Почему дед мороз не показывает своих детей? Потому что они у него отморозки
Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".
- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.
История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить - по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору - чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить, что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был) кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!) алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится, выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд, следствием так и не было установлено.
- После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".
Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:- А орехи-то зачем?- Ну, чтобы от белочки откупиться...
Товарищи, друзья, на доску срать нельзя.Для этого есть яма, держите жопу прямо!
У студентки спрашивают: - Какая разница между студентом, ректором и трамваем ? - Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...
- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?- Это компот!
Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только пидорасам
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Два друга выпивают. Один другому:- Жена у меня замечательная! В постели просто супер!- Рекомендуешь?
- Мне больно, ты разбил мне сердце!- Таки ж давай подую.
В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.
- С тех пор, как начал читать книги, ты стал разговаривать как мудак.- Отнюдь...
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...
- Тарас, ты кто по гороскопу?- Скорпион.- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Молодожены в постели. Она: - Дорогой, ну возбуждай меня! Он : - А как? Она: - Hу я не знаю: руками, языком... Он : - А-аа, б-р-л-р-б-л-р... (улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).
На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит: - Завтра. Дождь. На следующий день действительно пошел дождь. Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит: - Завтра. Ураган. И снова правда. Чуть пол-острова на хуй не снесло. Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику: - Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра. Через несколько часов туземца нашли. Туземец: -Да? Директор: - Какая завтра на этом острове ожидается погода? Туземец: - Знаю не. Радио. Сломалось.
- Что такое британский зигзаг?- Траектория перемещения из одного бара в другой.
Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.
Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?- Наспала.- Мразь.
Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128! (С) Робинзон ОдЕсский
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?- В хоккей играют настоящие мужчины.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза - это наглый пиздеж! У Кутузова был один глаз.
Один понимает больше, чем может сказать, другой говорит больше, чем может понять.
- Привет! Как жизнь?- Привет дерьмо.- Точку забыл.- Запятую.
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол, затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы и так видели, что он сделал с нашей обороной."
Женщина приходит к врачу:- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...- Уже советовались. Семнадцать - за, один воздержался.
Звонок по телефону доверия:- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и уехал!
Вот романтика, не то что нынче: "Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной".
Кандидат в депутаты пытался убедить избирателей, что он свой, но его ряха говорила об обратном...
Леди обращается к приглашенному на 8 Марта певцу:- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.
Командир на построении солдат:- Иванов, ты дурак!- Но командир...- Это приказ!
В Москве похолодало. Прохожий с пивом в руках пустился в пляс во время зарядки на улице.
Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...
- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?- Чукчи?- Блохи!
Не люблю расставаться с деньгами надолго - сильно по ним скучать начинаю.
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: - Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришел кот, и потому ты временно недееспособен.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Бомжей, которые затариваются на помойке "Азбуки вкуса", можно в приципе отнести к среднему классу.
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...
Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом. Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует. Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает: - Не подвезете, мне прямо? - Ну ладно, садись. - Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть? Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай". Бабка, не долго думая, как е..анет дверь, что та аж чуть не слетела. Друган ошарашенно: - Что за холодильник-то у тебя? - Зил 54-го года. - А! Ну все понятно ;-)
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
Если у вас дома раздается телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.- Да пошел ты в задницу!- Как скажешь.
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?- А ты учить не пробовала, дочь моя?
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила, - Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...
Что такое жизнь? Маловыразительные частности. Их редкое и блистательное сочетание невозможно не отметить бокалом вина. За этот вечер!