IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку и по физкультуре. Папа токой...: - "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?" - "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт: - Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал. Ну она мне и поставила двойку". Папа такой...: -"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше. Далше." -"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт: -Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель: - Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница? И снова два." Папа такой...: -"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше." -"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу. Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую стоять? Ну и опять двойка." Папа такой...: -"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше." На следующий день папу зовут к директору. Папа такой...: -"Гиви, объясни!" -"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики, физкультуры, русского языка и рисования." Папа такой...: -"А учитель рисования какой @уй там делал?" -"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.
- Что писать в резюме в техподдержку в банк?- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".
- Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?- Считает ступеньки...
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Куришь - рак, ешь мясо - рак.Боюсь представить, что будет если курить мясо.
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова. А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном, но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил (а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее. Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек. Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке, в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан, французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или, в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же. Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял. Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал. Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.
Встретил человека, знающего пути решения всех наболевших проблем и выхода из кризиса. Правда, возглавить правительство он пока не готов - надо снимать клипы и выкладывать в интернете.
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:- А как у вас обстоят дела с экселем?- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
навеяло кризисом - Покуда жизнь нам обеспечена Неверной поступью рубля Все может быть вокруг очерчено Одним коротким словом - ...
Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья хозяина. Как водится, внезапно отключают свет. Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола. Через пять минут возвращается с виноватым видом. Все: - Что стряслось? Гость: - Да я тут ванную с туалетом перепутал... Все: - Это КАК? Гость: - Да в унитазе руки вымыл... Все: - ХА-ХА-ХА!!! Гость: - ... зато в ванну наcрал... :]
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
Садовник с ПТСР после увольнения начал играть в League of Legends, чтобы никогда не видеть траву
Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.
Эстонец так долго и упорно набирал неверный пароль, что компьютер согласился его принять.
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!
Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:- Ты что наделал гад?- Ну я же не виноват, что я первый кончил!
- А эта маска молодость кожи сохраняет?- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?- По Менделееву!
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!!
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Учительница:- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?Вовочка:- Если пешком, то лошадь.
- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
- Сейчас клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.- На верную смерть послали бойца!
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
По данным опроса ВЦИОМ самой распространенной профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.
Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".
Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек без недостатков просто невыносим.
Разговаривают две старушки.Одна:- Вот у меня сын - гинеколог.Другая:- У меня тоже в органах...
Почему Трамп не атакует КНДР?А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешся? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
- Ты как конец света будешь встречать?- Как все!- Ну, это понятно, а после?
- Вы любите детей?- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...
Стоит, пошатываясь, МУжик ночью, подходит к нему МИлиционер. МИ - Мужик, что ты здесь делаешь? МУ - Тррррамввввай жду. МИ - Ты че, мужик, с дуба рухнул, какие трамваи в 3 часа ночи? МУ - А ррррельсы-то не сняты. МИ (понимая, что здесь что-то не то): - Hу-ка мужик, дыхни. МУ(дыхнул) - Хааааааааа. МИ - Мммммм... Ща, мужик, сымем.
В магазине:- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?- Что за чушь?!- А что "Птичье молочко" лучше что ли...
Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на прием.
- Петька, где Анка?- А она на чердаке с Фурмановым тр@хается.- И ты это терпишь?!- Это не я, это Фурманов терпит.
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. ...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты. ...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
- У тебя память - как у золотой рыбки.- У какой рыбки?- У золотой.- Кто золотой?
Судя по бардаку, Путин точно не вмешивался в выборы в США.
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.И всем немножко за шестьдесят...
В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает у подруги:- А сзади меня кто стоит?- Молодой парень.- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Беларусы выживут при любом кризисе, потому что у них даже "ад" - это всего лишь приставка.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...
Жена - мужу:- Дорогой, я не хочу к маме!- Молчи, дура! Копай!
О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.
Приходит мужчина к хирургу. -Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать? -Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. Мужик краснеет. -Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать? -Я профессионал, и не такое видал. Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается. -Вы мне обещали не смеяться, большое теперь я вам точно не покажу.
- Кого хоронят, сынок? - Милиционера, бабушка. - Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...
Цените тех людей, которые забили на свою гордость ради вас.
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?- Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...
- Когда в мире наступит всемирная голодовка?- Когда китайцы научатся есть ложками.
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?- Я атеист. Я их только почесал.
В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:- А у вас есть еще такие хрустящие булочки с мясом внутри?
Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает: - К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит: - Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен. Бармен в полном восторге начинает ахать: - Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счет! И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему: - Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет. Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком: - Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал! И Рекс, пыхтя, отвечает: - Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?
- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
- Девушка, а сколько вам лет?- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:- Сама свинья!- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!- Зато подумала!
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
Подмочил репутацию? Забей! Лишь бы не штаны.
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Как и ожидалось, победил кандидат с 66,6%.
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
- Ты чего такая грустная?- Подарок тебе купила...- Разве это повод?- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!- Вот...- Что это?- Мешок для мусора...
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз огромный и вращается! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к другу показывать вращающийся унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена друга: - Эй, Лёня! Пришел идиот, который тебе вчера на барабан насрал!
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...- Дорогая, это как?- В Макдональдс идем пешком!
Играть в шахматы "самому с собой" непросто.Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:- Я еще не все кредиты выплатил...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.
- Где учат на политиков?- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
- Извините, вы сидите на моей шляпе.- Я знаю. А вы что, уже уходите?
Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.
Встречаются два друга. 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля".Подходит покупатель:- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
Бутылка водки - это такая штука, которая может вырубить одного нашего Васю.Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.
Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит !
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.
На балу:- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
На уроке географии:- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
- Мальчик, почему ты плачешь?- Я копейку потерял...- Не расстраивайся, это не большие деньги.- Но дедушка на нее так долго копил!
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - непонятно.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
- Милая, с днем рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем.- Как же ты меня достал, шаман безработный!
Ну сейчас SpaceX привезут личинку чужого и у нас будет сценарий жизни на осень.
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать.
Анекдот про Толяна: Идёт Толя по красной площади. Вдруг его приспичило посрать. Ну он штаны стянул, и сел прям у всех на виду. Тут к нему мент подходит и сразу: – ты че ебанутый? Натягивай штаны и в участок. – Да ты че? Я ж Толян! – Да насрать мне, давай в участок. Тут мимо проезжает картедж Путина. Останавливается. Выходит Путин и говорит – ООО, Толян, сколько времени прошло, поедем со мной Обаму встречать? – Да не могу, меня вот мент арестовал. – Да забей ты на него. А если хочешь с собой бери. Мент в ахуе, все садятся к Путину в машину. Едут встречать Обаму. Тот прилетает на самолёте, спускается с трапа и сразу им на встречу. – ООО, Толян, давно не виделись, слушай, я к Папе Римскому лечу, давай с нами? – А вот не могу, меня мент арестовал. – Да забей, хочешь с собой бери. Мент ещё больше в ахуе. Ну летят они всеми к Папе Римскому. Прилетели, а тот с балкона толпе рукой машет. Толян к менту: – слушай, отпусти меня к Римскому, я раз в год Тут бываю, дай хоть обнять Мент настолько в шоке, что просто отпускает его. И вот спустя минуту Толян вместе с Папой Римским машет всем рукой. И тут он видит, как мент падает без сознания. Толян сразу к нему "э, ты чего, вставай!". Мент встаёт и до сих пор в шоке. Говорит: – Слушай... ну я всё понимаю... ну может ты одноклассник Путина... ну может с Обамой ты через Путина знаком... ну может с Римским ты через Обаму знаком.. но когда из толпы спросили "что за хуй рядом с Толяном?" Я ахуел....
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
У моей бабушки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой, садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать собралась. - А ну дай мне пожрать! - орет муж, да еще стуча кулаком по столу. - Сам возьмешь, - лениво отвечает она. Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет. - А ну подай ложку! - орет. - Сам возьмешь. Пошел, взял ложку. Сел и удовлетворенно произнес: - Вот так вас, бл...й, учить надо!
После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.
- Давно не виделись! Как здоровье?- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.
В отделе кадров: - Сколько вы проработали на предыдущем месте? - Десять лет. - Похвально! А почему ушли? - Срок вышел.
Иногда чувствуешь: что-то не так! А потом понимаешь, что не так, не тут, а там, и сразу успокаиваешься.
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!- Диктуйте адрес.- Россия.
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...
Отдых бывает активный и пассивный.Активный - когда отдыхаете вы.А пассивный - когда отдыхают вас.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!- Это наследство моей матери.- Как здорово: что они вам подошли!
- Катя, а давай втроем будем сексом заниматься!- Ты что, Вась, совсем обалдел?- Ну ладно, уговорила, давай вдвоем займемся. А то одному уже так надоело это делать...
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?- Давай! Полис с собой?- Нет.- Приходите с полисом.
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
- Там какие-то мелкие непонятные закорючки...- Это буквы!
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!