IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Заявление. Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием. Ответ от руководства. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.
Студент собирается на свидание:- Мама, денег дай!- Нет, я же тебе вчера давала!- Ты что ли внуков захотела?- А, сейчас, вот возьми...
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
В Австралии - рекламный плакат: ``Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker`` Снизу подпись: ``Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?``
Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?".
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.- С чего взяла?- Шапка таксистская.- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.- О, спасибо, очень приятно.- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там - костлявая женщина. Хозяин:- Ты кто?- Я - смерть!- Ну и что!- Ну, в общем, и все...
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры: Это не факт... Это было на самом деле... Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик. Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа - соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал. И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам. Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково. Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да!!! МУХИ!!!!! (Т)-Ж%??? Какие МУХИ??? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!! (Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО??? Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей, таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали, гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!) Граница на замке!
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
Одна женщина с сиськами четвертого размера не идет ни в какое сравнение с четырьмя женщинами, имеющими "единичку".
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
Не стоит обижать женщин и кошек - и те, и другие найдут способ вам отомстить.
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.- Доктор, так тут же огнестрел...- Да, это сопутствующее заболевание.
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
Интересно, если провести референдум наподобие крымского, сколько процентов брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?
Одесса.- Сарочка, гадость моя...- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
- Ваша честь, но это не изнаилование, а спидран отношений
Выборам 26 марта посвящается: - Как будет по-английски "Против всех"? - "Fuck off"!!!
- Клеить телок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же прием, так и ведутся.- На понимание и заботу?- Да, на эту фигню.
Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Анекдот: один очень жадный гей зажал жопу для друга
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. http://ph.by.ru
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:- Че смотришь, капусту давай!
Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
- Сема, ты мне полтинник должен.- Ладно, запиши на мой счет.- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.- За что сто баксов?- За открытие счета.
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
В Афганистане муджахеды окружили советский бронетраспортер: - Эй рус! Сдавайсь! В ответ тишина. - Эй рус! Сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Приходит гномик в магазин:- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.- Вы что, издеваетесь?- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Я не "старый пердун" - я консерватор, страдающий метеоризмом.
Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
Совет для бабушек. Бабушки, вам надоели шум и грязь в вашем подъезде? Перестаньте там собираться и шуметь.
- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!- Если бы мы были больные - мы бы бегали к другим мальчикам.
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.
- Люда, ну прости меня!- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?- Видишь вон тот канделябр на стене?- Вижу.- А я не видел.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...
Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...
Отец сидит на печи и говорит:- Сынок, ты сарай закрыл?- Закрыл.- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Официант:- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!Хозяин ресторана:- Включите ее в счет!
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%. - И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего. - Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек? - Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
Самоубийство - запоздалое признание тещиной правоты.
Абсолютно здоровый человек - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:- Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ? - Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.
Нанялся грузин на работу нянькой. Дали ему приглядывать за четырехлетней девочкой. Приходят как-то родители с работы, ``нянька`` на полу без штанов, а ребенок играет его членом...... - Ты что это придумал, негодяй!!!!! - А ти што, хатэл, штоби я ей хынжал дал, да??? Она жи ПАРЕЖИТСА!!!!
Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.
Стоматолог:- Вот этот зуб нужно удалять!- А сколько это будет стоить?- Две тысячи.- Две тысячи за три минуты работы?- Как скажете, могу тащить медленно.
То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.Ты - никто.
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно. Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут - остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)). В какой-то момент прикалываемся к нему: - Серег, и когда ты научишься курить? - Когда рак на горе свистнет! Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...
Абрам после ухода гостей:- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.
Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!".
Apple удачно выбрали название - не мясное, без глютена и смузи можно сделать.
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.
Самое главное не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!
Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.
- Могу я тебе чем-то помочь?- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
- Ну что, клюет?- Иди ты в жопу! Шутник, бл@!- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
- Ты ненормальная!- Ну-ка, повтори, что ты сказал!- Я говорю, ты ненормальная!- А ну, повтори еще разок!- Ты. Ненормальная.- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.- Ну и какие самые популярные цифры?- Нули.
- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.
-Девушка, а у вас груди есть? -(недоуменно) Конечно! -А почему вы их не носите?
Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
- Как мне узнать вас на вокзале?- Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!- Ясно, а что на вас будет одето?- Надето!- Понятно!
Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!
- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!
На женском форуме:- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!- Ты серьезно?- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Генерал - поручику Ржевскому:- Поручик, зачем вы вы@бали мою лошадь?- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?- Гора посуды в раковине после мужа.
- Доктор, когда я мочусь мне больно.- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?- Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор - направили к Вам.
- Знаете, почему у нас так все плохо? Потому что нами всегда руководят извращенцы-мазохисты!- Это как же?- Очень просто: каждый из них жалуется, как тяжело бремя власти, но отдавать ее при этом не собирается!
Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее насильственная христианизация.
- Я шатландец!- Если шатландец, то почему в брюках?- А я голубой шатландец.
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
- Почему вещи на полу?- Гравитация, мам.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.- Это как?- Она согласна, и ее родители согласны.
- Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?- Почему?- Зимой в них проще попасть.
Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!
- Завтра у нас будет много денег.- Откуда?- Я купила принтер.
2 программиста разговаривают:- Все таки, почему использовать паролем имя кота - считается дурным тоном? ZKHeDM63, кис-кис.
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.
Брат говорит младшей сестре:- Родная, тебя никто не обижает?- Нет, мой защитник.- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
Молодой человек на дискотеке подходит к девушке явно стаpше его и спpашивает: - Девушка, можно с вами потанцевать? Та (пpезpительно): - Я не танцую с детьми. Паpень (не pастpявшись): - О, а я и не знал, что вы в положении...
Милиционер останавливает машину:- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" - волонтеры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.
Из разговора на одесской кухне:- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...- Есик, и что ты мне намекаешь?- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.
Скандальной соседке сверху в почтовый ящик бросили приглашение на шабаш, но судя по крикам она решили устроить его не выходя из дома...
- Кто Вас научил так витиевато изъясняться?- Витя.
- Алле, ты дура!- Алле... Кто это говорит?- Блин, да Все говорят...
Власти хотят сократить число бедных.Черт, мне страшно...
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?- Считаешь, что их надо защищать?
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем", Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам: - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку. - О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво. В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа. - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл? - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
Директор зажимает свою секретаршу. Она:- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа! - опа-опа Степа!
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.Нео.
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
Врач спрашивает больного:- Итак, ваша память улучшилась?- Конечно, улучшилась! А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!
Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: "Голова пролезла и остальное пролезет".
- Как быстрее всего снять блондинку?- Привет.
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?- Фляга для воды, когда она пуста...
Жена начала дрессировать кота. Муж:- Любимая, кошки плохо поддаются дрессировке, бросай это занятие!- Дорогой, с тобой сначала тоже было сложно!
Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Гидрометцентр - это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.
- Ну, как дела у вас в постели?- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.