IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вызывает командующий армии командира ``Спецназа`` и говорит: - Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться и подготовиться. На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира ``Спецназа`` нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, ``Спецназовца`` нет. Самолет улетает без него. Через полчаса появляется ``Спецназовец``. Командующий: - Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ! Командир ``Спецназа``: - Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.
Из событий в Югославии: Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". (c) AlexA
В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы:- А где мама?
Не ошибается тот, кто ничего не делает.Я сегодня весь день не ошибаюсь.
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Ты кем станешь, когда вырастешь?- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.- Достойно.
У еврея спрашивают:- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?- Ну, наверное, за штуку пробегу.
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
ГО реакции хуярить, для теста включил на один день, если будете рил активно ставить - оставим
Более сообразительный народ давно бы вымер сам, но мы плохо понимаем намеки.
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.
30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: - Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......
Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! Аллекс.
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.Как определить, кто его проводит?Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.Если это воняет - там химики.Если это не работает - ясен пень, там физики.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:- Да, милая.Она:- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
Если вы проваливаетесь с планированием, значит, вы планируете провалиться.
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и покатывается со смеху. К нему подходит другой судья и говорит:- Чего смеешься?- Да вот анекдот веселый рассказали.- Расскажи мне.- Не могу, я за него 6 лет дал.
Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь...
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
Передаю привет всем кто за@бался и хочу сказать, что я с вами!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
- Вон, видишь, пассивный г@мик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.
У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!
Блондинка:- А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:- Не ори. Мама умерла...Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:- Поперло! Поперло!
- Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!- Как это?- Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше...
Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
У меня в семье нет, и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
Во все времена востребованы умные работники. Но платят хорошо почему-то хитрым.
Ученик опоздал на урок. Учитель:- Вова, почему ты опоздал?- Мама рубль потеряла.- А ты-то тут причем?- А я на нем стоял.
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
Кабинет начальника полиции.- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Разговор двух инeтчиков:- Как ты думаешь чем рай отличается от ада?- В раю просто есть интернeт!
Машина ГАИ едет, один другому: - Серега, посмотри - мигалка работает? Тот высовывается в окошко: - Работает, не работает, работает....
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.
Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов. Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...
Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель (женщина)(П), естессно фамилию спрашивает. С: Мнется стоит, краснеет. П: -Hу что же вы? С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь... П: -Hу вы хоть намекните, что ли С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете П: -Х``#$:на, что ли? С: -Да нет, - Ложечка
Если к сексу примешивается любовь, то он перестает быть безопасным.
Россияне еще только просят причислить Путина к лику святых, а какие-то мошенники в деревню Большая Пысса уже привезли его мощи...
В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму.Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души.Ну и, естественно, познал на деле, что такое "рубить капусту".
Мама утром собирает малыша в садик. Он:- Мама, ты меня забирать вечером будешь?- Нет, папа придет.- Я хочу, чтобы ты!- Почему?!- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не имела против.
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Изможденный немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку? Ответ: ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями: 1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению. 2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству. 3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению. Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой. Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб. Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей :)
Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое веселое время... Было это тогда, когда "Балтика" стоила 6 тысяч старых рублей. Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший и пьяный друг. И говорит: - Я вывел, что четырежды шесть 21! - Как это??? Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит: - Если выпить четыре "Балтики" по шесть тысяч... будешь в очко!!!
- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.- Зачем?- Он воет, когда я пою.- Ну, ты же первая начинаешь...
Парень провожает девушку до дома и спрашивает:- Пригласишь на чай?- Я не приглашаю парней домой на первом свидании!- Хорошо, а если это последнее свидание?
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.- Тебе зачем телефонная будка?- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.- А тебе зачем бревно?- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Гражданин Иванов спустился со свечой в подвал проверить, есть ли нам бензин ... БЕНЗИН БЫЛ !!!
Россияне стараются скрывать симптомы коронавируса, чтобы их не отстранили от участия в голосовании.
- Почему у бегемотов круглые ступни?- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.- Ты его знаешь?- Да так, работаем вместе.- И кем он у вас?- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
В ресторане "Еды с елды" сегодня подают: 1) Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили. 2) Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй 3) Суп кандей из бычьих мудей На второе предлагают: 1) Тефтели, что с пизды летели 2) Хуй в соку, да пизда в чесноку 3) Пирожки горячие, на хую стоячие А на десерт Бисквит на вате и хуй на лопате
Красота - это внешность, фото - искусство, а главное в жизни - доброе сердце, характер и чувства.
Так хочется сначала жизнь начать. И что-то попытаться изменить. Кого-то лучше б никогда не знать. А с кем-то хоть бы миг еще побыть...
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?" "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...
- Приступаем к сдаче зачета!- А учебниками пользоваться можно?- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
Л — лесбиянки Г — геи Б — Борис Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошел ты на хуй! *два выстрела* — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! *четыре выстрела* — Хуй тебе! *выстрел* — Не попал! — Да ёб твою мать.
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил: - Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
- Какой в Беларуси уровень жизни?- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
- Алло, дорогой, нам надо серьезно поговорить, выслушай меня!- Не сейчас, дорогая, я сру...- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!- Еще как мешает, дорогая, я ведь блоггер!
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
Вы скажете:"Как все скверно"! Все Шариков - вот причина. В обличьи нашем безмерно Успел расплодиться скотина
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота".
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
- Как здороваются со Змеем Горынычем?- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты белее, спору нет.- И все?- И все.
Говорят, Павел Дуров эмигрировал ВПариж.
Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк
Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.
А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?
- Какие планы на осень?- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
Ребята, знаете чем слон отличается от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя!
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... jonas
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.
- Спрашивается, что такое черта бедности?- Это когда есть черта, а за ней ни черта!
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".
Исповедуется друг алкоголика:- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое.
Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
Одна подруга спрашивает другую:- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.- Но это же ужасно!
Песня про Юрия Лозу: "Таких не берут в космонавты!".
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.
Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: "Поднимите ему веки".
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
Америка ликует, Буш наконец одержал победу. Ему таки удалось доказать в Верховном суде, что Флорида - не американский штат и ее голоса можно вообще не учитывать.
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: "Просто иногда напивайтесь вместе".
Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
Судя по развевающимися кругом черно-коричневым ленточкам, Путину удалось то, что не удалось Гитлеру - Москва оккупирована "власовцами".
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.- Вот же дуры - в контакте надо искать!
Один еврей другому:- Абраша ты женился? Ну и как?- Не очень, вид из окна плохой!
Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный перевод с английского)... Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостях по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты с потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" - сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал с гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду, только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Парень подумал и согласился. ...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона взволнованный паренек звонит домой к матери. - Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание в Америке! - У меня нет сына... - Мама, как же так??? Я делал это только ради вас! - Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен. И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол? Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?- А ты сама не можешь?- Да у меня руки из ж@пы растут...- И что, не дотягиваешься?
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман...В смысле, конец августа?