IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ Имя элемента: МУЖЧИНА Символ: ХУ Атомный вес: 85+-20 Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко, как новые экземпляры. Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе. Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ). Нейтрализуется при насыщении алкоголем. Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов. Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов. ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен распаду и начинает вонять. Имя элемента: ЖЕНЩИНА Символ: WО Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему) Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА). Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням. Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей. Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет, если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида. Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов. ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.
Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается - подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.
Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:- Чукча, зачем тебе это?- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.
В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
- Почему ты все время жрешь?- У меня это неплохо получается.
Султан собрал всех своих жен и говорит:- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
- Доктор, у меня болезнь какая-то странная, - меня все игнорируют!- Следующий!
- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!- А вы какой цвет предпочитаете?
Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному: - Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы. А бедный говорит богатому: - А ты что больше всего из еды любишь? Богатый: - Ну свинину, окорочка, курицу. Бедный: - Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь.
- Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было!
Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то ее хозяин чем-то крайне взволнован, например.
Грузин собирается на свидание и говорит другу: -Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый. -Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
- С чего ты взял, что в машине сидит слон?- Передние колеса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Не долго думая, второй отвечает:- А ты смотри в оба - чтобы никто не списал!
Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.
Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.
- И шо вы кладете в эту стену?- Таки, записочки Богу.- Ну и шо ты там написал?- Буду не скоро. Твой Моня.
Девушка пишет своему парню:- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.Без рта.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
Как-то раз приехал я к своему другу на работу. У них там стол теннисный стоит и все дела. Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое, а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот привезти кое-какие документы. И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем, он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать. Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами. Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда он там поехал неясно. И тут я решил вступить в расследование. Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю. А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос: "Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?" ... Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит: "Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее такие вещи спрашивать?"
Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
Сын говорит отцу:- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - ``Концерт камерного ансамбля``. Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: - Совершенно тривиальный случай. ``Ка`` равно трем.
Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам этого достоинства.
В Северной Корее расстреливают из миномета. В темных и мрачных казематах. С низким бетонным потолком.
- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чем ее не спрашивая.
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Если естественные рефлексы не подавлять, они быстро становятся неестественными.
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!
Четыре периода в жизни мужчины: 1. Еще нет 2. Уже да 3. Еще да 4. Уже нет
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, но уже поручили мне расследование убийства!
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...
Вpемена заcтойные, ``Волга`` около 40 килоpyблей cтоит, на пляж пpиезжает мyжик на cобcтвенной ``Волге``, пошел иcкyпнyтьcя, пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy. Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла и говоpит емy: - Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом. Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа бyдет, вот он и cпpашивает: - А о чем вы хотели поcпоpить? - Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy ``Волгy``. Еcли пpоигpываете вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам cтоимоcть вашей машины. Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает: - А в чем пpедмет cпоpа? - Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить за ним, то выигpаю я. Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие. Она подзывает cвоего мальчика: - Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy. Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные, то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит.. Тyт она и начала: - Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик. Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя... Она дальше: - Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик. Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него, cдеpгивает c нее этот лифчик. Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше.. Тyт она cовcем pазошлаcь: - Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь? Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от yдовольcтвия начал. И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит: - Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика. Hy, Витенька и обмотал...
А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если бы на них никто не смотрел.
Судя по тому, из кого люди сейчас делают кумиров, лучше бы все эти атеисты верили в Бога...
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.
Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".
- Чем отличается российский Интернет от китайского?- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.
Национальные особенности торговли.Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!
- Алло, полиция?- Да, что у вас?- У меня пропал муж!- Давно?- Неделю назад...- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Решили две кнопки приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.
Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
Теща - это очень полезный человек! Жаль, что у нее пенсия маленькая...
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.
Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом. Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород.
Чиччолина приходит к врачу и говорит:- Доктор, мне раздеться?- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:- Ребята, а вы что тут делаете?- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждем!
Банька "по-белому" - дамы приглашают кавалеров!
Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая): - А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь? - Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало.. - Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????
Пришел в консерваторию мужик. — Я, - говорит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами: — Ахахах, пюпитр
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
- Чем ты занималась до того как вышла замуж?- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!
Два психа в горах смотрят в пропасть:- Да если туда прыгнуть, так неделю лететь надо!- Опасно это, умереть можно!- Дураку понятно, лететь неделю без еды и воды!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?- Коровьи рога в розетку не влазят!
У пацанов две беды: она оказалась шл@хой и она оказалась не шл@хой.
Покупатель - продавцу: - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Не понял: в Конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?
Фрaнcуa умер молодым. Поcле похорон молодую вдову провожaет ее подругa: - Бедняжкa, ты будешь теперь cовcем однa. Cупруг, которого ты тaк ждaлa кaждый вечер, не придет... - O, это не первый рaз. Но теперь, по крaйней мере, я буду точно знaть, где он проводит ночь.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!- Это я лысая?!- Мне снизу виднее.
На приеме у окулиста:- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.
Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял Брюс Уиллис, утонул бы айсберг.
Объявление в общежитии:- Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым!
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!- У тебя есть выход - отравить.- Кого?- Ну, у тебя есть выбор...
Пришла комиссия с проверкой в дурку. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: — Чего он смеется? — А он сам себе анекдоты рассказывает. — А чего сейчас грустит? — А этот он уже слышал.
Студентческая общага. Оргия на 10 человек. Скрип кроватей, охи, ахи. И вдруг один из студентов говорит другому: - Хочешь анекдот расскажу? - Давай, только не пошлый, тут моя мама рядом
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:- А что вы тут делаете?- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить...
- За что вы любите водку "Столичная" завода "Кристалл"?- Так это же вкус детства!
Еврей спрашивает у раввина:- Можно ли в Судный День спать со своей женой?- Да, можно.- А с любовницей?- Нет, с любовницей нельзя.- А почему?- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!".
- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.- А раньше не умели?- Раньше увлекались!
Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Грузин: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
- Когда человек ближе всего к совершенству?- Тогда, когда заполняет резюме на работу.
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!Сын возражает:- Не сяду я сзади!- Почему ты не сядешь? Сядешь!- Не сяду!- Тогда вылезай из машины!
Кабак - мой дом второй... найти бы еще первый.
В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:- Сейчас же говори, где деньги!- А если я скажу, вы меня не тронете?- Не трону!- Поклянитесь!- Гадом буду!- Деньги в Сбербанке.
Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.
Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:- Как же хорошо! Как же хорошо!По окончании он ее спрашивает:- Тебе, я вижу, очень понравилось?- Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
Брюнетка - блондинке:- Слушай, а твой муж гуляет!- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Пациент говорит психиатру:- У меня раздвоение личности, иногда мне кажется, что нас двое!- Так, повторите еще раз и говорите по одному!
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...- Серьезно?- Нет, б%я, с шуточками.
Настоящий патриот России твиты про Америку должен печатать средним пальцем.
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушел в столицу, и все тут!
Двое в постели:- Милый, возьми меня!- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.
Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители, от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность ручаюсь. Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п. Выдали противогаз и Боде. Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности. Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь, а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына, держится за стену и чего-то мычит. …В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…
Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин" - Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле...
Обстоятельства сложились не лучшим образом? Переложи. Или на них положи.
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Парни, выбирайте - если забыл свой телефон дома у девушки, то это либо уже не твой телефон, либо не твоя девушка.
Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".
- Что произошло в России в феврале 2008 года?- Культ личности сменился культом двуличности.
Чем занимаются армянские эмо? . . . . . . . Режутся в нарды.
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицапе.
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:- Сэр вы ждете осени?
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.- Ты кто?- Барсук.- А чего ты тут делаешь?- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Клофелин, спирт и димедрол - это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.- А посочувствовать?- С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.- Посмотрите, что с телевизором.- А в чем проблема?- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
На выборах в США Трамп занял второе место, а Байден - предпоследнее.