IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вот свадьба, невеста одевает как всегда белое платье.- Почему?- Да потому, что это ее самий лучший день...- А почему тогда жених в черном?
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.
А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошел и погулял с ребенком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
- В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.- Простите, я прослушал. Почему 5, а не больше трех?
На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит (висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"
Прапорщик заходит к генералу по одному вопросу, видит сидит генерал перед аквариумом, а в нём рыбки строем плавают вверх-вниз-вправо-влево, меняют построение по всякому. Прапорщик спрашивает "Как вам это удалось, так их надрессировать?" - Тренирую силу воли. Книгу прочитал, написано, что существа с сильным интеллектом могут внушать идеи или даже брать под контроль существ с более низким интеллектом. Прапорщик восхитился этим и попросил взять почитать эту книгу. Через некоторое время к нему в кабинет заходит генерал, а там прапорщика пельмени ебут.
Представитель семьи Собчак опроверг появившиеся в прессе сообщения, будто глава семьи применил силу при разгоне жены, устроившей оппозиционный митинг.
- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20%.- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?- По кокошникам...
Порноактриса в жанре гэнгбэнг с удивлением узнала, что много лет извинялась за расизм.
- Мне кажется, что лет десять назад мы с вами уже встречали Новый год! - обращается одна женщина к другой.- Извините, не помню, у меня плохая память на лица!- Я лица тоже плохо запоминаю, а вот платья - хорошо!
- Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.- Почему почти, Сема?- Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.
Приходит сын из школы и говорит отцу:- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!- Ну вы ее прогнали?- Ага, пять кругов!
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
Идет урок истории. Преподаватель:- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.Голос с задней парты:- И два миллиона японцев.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:- Сейчас буду блевать!Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.- Шестью восемь - сорок восемь!
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: - А-а, к черту! Пешком пойду.
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?- Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!
На саммит G20 пригласили Украину. Просто так - посмеяться, расслабиться.
Еду на днях в электричке Ярославского направления. В вагон заходит продавец книг: ``Книга о маньяках, серийных убийцах, громких преступлениях! В твердом глянцевом переплете! Хороший подарок для родных и знакомых!`` Никто даже не улыбнулся.
Коллеги по работе спрашивают у женщины:- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.- Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
- Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!! - О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy: - МО-ЛО-ДЕЦ!
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:- Что, лошадка понравилась?- Нет, ипподром.
Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу - а хули ты хотел, сорок шесть тонн!
Я, будучи совой, вставала все позже и позже, пока, наконец, не стала жаворонком.
Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина.Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
... и каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...
В метро:- Молодой человек, мне бы сесть...- Эх, бабка, мне бы похмелиться...
Компания солидных мужиков выпивает:- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!- Ну да...- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!- Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...
- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!
Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже.
Час "пик". В автобусе теснота.Женщина обращается к стоящему рядом мужику:- Может, вы еще ляжете на меня?- Смотрите-ка, размечталась!
- Чего не спишь?- В интернете сижу.- Круто, а я в гостях.- У кого?- У тебя!- Бл@, извини, забыл...
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!
Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!- Да?! И на какую?- На лошадь Д’Артаньяна...
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввел еще лет десять назад.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студеной водочки.
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
- Сколько я вам должен?- А сколько не жалко!- Что, совсем бесплатно?
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
- Почему, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, то не принимают бубновую семерку!
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус".- Но тут три лишних слова.
Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.Жизнь без борща - это невыносимая боль!
На Украине ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.
Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит. Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".
- Девочка, почему у тебя платьице белое?- Сдаюсь.
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила с десяток килограммов, срочно ведите ее к врачу, наверняка вам больную подсунули!
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.- Настя, ты же девочка!
- Девушка, это платье Вас полнит.- Слава богу! А я-то все на пончики грешила!
Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:- У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!
Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!". Я заплакал.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет - с компьютером!
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поет".
Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...
- А в эфире передача "Зов джунглей". Привет, слоны! Привет, крокодил!- Я панда.- Нет, девочка, ты - крокодил.
Забился у мужика унитаз. Вызвал он, значит, кого полагается. Пpиходят двое: один стаpенький такой и дохленький, а дpугой здоpовый и молодой. Стаpый спpашивает: - Где забилось? Мужик пpовел, показал. Стаpый pуку по локоть туда засунул, пошаpил-пошаpил и говоpит: - Володя, нужен вакуум. Володя пpиносит здоpовенную тpубу, вставляет оную в унитаз и как потянет в себя! Из очка с бpызгами, хлюпаньем и деpьмом вылетает мужик. Стаpый сантехник его спpашивает: - А ты кто такой? - А я с веpхнего этажа: сpал сидел!
На приеме у сексопатолога: - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... если набрать желающих.
- Так, чем тут торгуете?- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?- Недели три, царствие им небесное!
Архангельский священник, обрушившийся с нападками на Путина, отлучен от Кремля.
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?- Вы, наверное, донжуан?- Что вы, я стоматолог!
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.
- Итак, Вовочка, ты опять опоздал, сейчас уже двадцать минут девятого!- Это ничего! Мама всегда говорит, что у меня впереди целая жизнь.
В кабинете стоматолога:- Но доктор, разве гелий устранит боль?- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Муж во сне орал. Жена его будит: что такое?! Он: понимаешь, снится сон, захожу я в наш подъезд и тут какой то таинственный голос манит, зовёт меня наверх. я иду на голос, а он всё зовёт. до верхнего этажа дошёл, а он на крышу меня. залез на крышу, манит к краю.. я иду потихоньку, подхожу к краю и вдруг рраз, толчок в спину и я лечу вниз! жена: — Блин.. я бы наверное умерла от страха. . муж: — Вот видишь, а я же мужик! Я просто обосрался...
Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные на работе.
- Может чаю?- Я не пью чай.- Тогда кофе?- И кофе я не пью.- Виски с колой?- Я не пью колу...
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.
В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок и ребенком, выращенным в обычной семые? Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.
В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Все белое население страны поставили на колени перед черными. И все это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.
- Девочка, у тебя расческа есть?- Есть...- Вот и чеши отсюда!
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!
Клиент звонит своему адвокату: - Hу как там мое дело? - Спpаведливость востоpжествовала! - Сpочно подавай апелляцию!
Дорожный знак, на нем написано: ``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``. Внизу детским почерком приписано: ``Подождите учителя``.
Кризис - это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Парень - девушке:- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?- Нет, что?- Я!
- Впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.- А почему у вас такое впечатление?- По количеству гвардейцев в Росгвардии.
- Ты, ты и ты!- А я можно?- Можно, расстрелять!
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:- Рома!- Эля!
Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать ответный ход.
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."
Идет суд. Прокурор говорит:- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Сын, глядя в небо:- Папа, что-то аисты разлетались...- Ну?- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
Акция "Тампакс с сюрпризом" - в каждом десятом тампаксе хлопушка.
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?- "Туда" - это куда?- Ну, это когда в соседнюю дырку.- Идиот! От этого дети рождаются!
- Тебе нравится ходить в школу?- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Муж возвращается домой и говорит жене:- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.- Что, уже и там не стоит?
Раньше через полгода только робко целовали в щечку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.- И что?- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?".
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
- Василий Иванович! Анку током убило!- Как это произошло?- Да вот аккумулятор на голову упал...
Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:- Как мне пройти до метро?- Ну вот, идите сейчас прямо...- Не-е, не дойду.
Спорят Еврей с Американцем. Американец: — Мы самая богатая нация, потому что умеем экономить и покупать дешевле! Еврей: — Ой, таки не смешите меня, кто в это поверит. — Спорим? — А давай! Американец: — У нас есть очень ушлые продавцы и с ними тяжело торговаться. Давай так, кто дешевле у них купит товары на 1000$, тот и победил. Еврей: — Согласен. Через час встречаются. Американец: — Смотри, я купил у них товары всего на 800$ и 200$ у меня ещё осталось. А что у тебя. Тут Еврей показывает свой результат, от которого у Американца глаза вылазят на лоб... Еврей говорит: — У меня теперь 2000$ — Но как? Ты купил у них товары? — Зачем? Я им продал свои)
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Едет по деревне дед на телеге, останавливают его гаишники и говорят:- Предъявите ваши права и документы на транспортное средство!- Сынки, радикулит меня замучил, возьмите сами в бардачке!- А бардачок где?- Да у лошади под хвостом!
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит муд@к, назло которому все и затевалось.
Жена - мужу:- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем...
Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
- Доктор, меня никто не уважает и не замечает, все игнорируют!- Следующий...
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: - Вот, смотри - как у моего мужа. - Что, такой же большой? - говорит другая. - Нет. Такой же грязный.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь !
- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.- Да? А что она при этом читает?
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. "Какая умная собака!" - восхитились американские кинематографисты.
- Моя жена в постели - как еврейка.- В смысле?- Смотрит на стену и плачет.
Финансовые пирамиды - это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
Некоторые не могут пить чистый спирт. И поэтому разбавляют его водкой.
Вовочка отправил письмо Деду Морозу:- Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Слушается дело о разводе. Судья:- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
- Назовите самое явное мошенничество.- Когда мама говорит "Если ты скажешь правду, я не буду злиться".
Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денек не покормить. Почти как муж после недели без секса.
Идут Шерлок Холм и доктор Ватсон по Бейкер-Стрит. Шерлок холмс говорит: - Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вас оттарабанят в сраку. Доходят до угла, и действительно, Ватсона там хорошенько долбят в зад два здоровых лба. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера им в вашем пальто в нарды проиграл.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
- Да у него плоскостопие последней стадии!- А что такое "плоскостопие последней стадии"?- Вот ты ласты видел?- Да.- Это предпоследняя.
- А Вы куда полетите отдыхать?- Да я летать боюсь.- А Вы перед взлетом выпейте.- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
Разговор двух подруг.- Анжелка скажи, а что такое флирт?- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое легкое кокетство, игра.- А сейчас?- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
Из передачи "В мире животных":- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Самая капризная штука на земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно.Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.А сила все равно в сиськах!
Женщины жалуются друг другу:- Мой благоверный живет одним днем!- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
Трое собрались опохмеляться. Первый: - У меня вот два рубля Второй: - А у меня рубль с мелочью Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко... Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли. Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух - ну, давай свое яблочко.... Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием являются деньги...
Путину так понравилась церемония инаугурации, что он даже завел себе маленький карманный инаугуратор. Джон
Сколько хохлов не корми, а они все в трубу смотрят.
- Любимая пословица Владимира Путина? - От тюрьмы да от сумо не зарекайся
Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.
Не ездите поездами! На них часто падают самолеты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.- Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Пациент на приеме у врача.- У вас есть проблемы с алкоголем?- Доктор, у меня без алкоголя проблемы!