IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.- Круто! А как они делают презервативы?
- Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть?
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире). Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"
У министра Силуанова только для России денег нет, а для своего сортира - сколько угодно.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.- А чем он болел?- Простудой.- А костыли зачем?- Да бабушке нёс.
- Жень, ну ты, прям, как море.- В смысле?- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!
Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!
Джо Байден заявил, что своей главной внешнеполитической целью он видит свержение Фиделя Кастро и снос берлинской стены.
- Лера, ты выпила весь коньяк?- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Кем стаёт черепашка когда вырастет? . . . . . . . Черепавлом
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
Рабинович плюнул на тротуар возле Венской оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят "в жизни надо все попробовать". Под "все" обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних? Все они женаты.
- В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.- Ну, в России первый пункт плана точно выполнили!
- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?- Это тест на IQ.- Может, мне его пройти?- Не стоит.
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
Из книги рекордов Гиннесса. За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?- А в каком предложении?- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
В стране кризис: весну сократили, как бы лето не уволили.
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?- Хорошо!- А на рыбалку не хорошо сходить?- Хорошо!- А в баньку разве плохо сходить?- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чем?- Ах, так тебе еще и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.
В микрорайоне Кукуево праздник - Макдональдс открыл новый дристоран!
Молодой супруг говорит жене:- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина...- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Доктор улыбнулся, увидев больного:- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.- Какое именно?- "Бутылку держать плотно закрытой".
Когда Метелкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!- Нет, подожди, пусть расплатятся!
Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.
Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...
Мужик другу рассказывает:- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел.
Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.
- Как дела?- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
Мазок мазку рознь - это я вам как художник урологу говорю.
Пpиeзжaeт в пcиxбoльницy пpoвepoчнaя кoмиccия. Пocaдилa бoльныx нa тoлькo чтo пoкpaшeнныe cтyлья - cмoтpeть фильм. Oдин из ниx пoлoжил нa cтyл гaзeткy. Кoмиccия peшилa, чтo oн нopмaльный, и выпиcaлa eгo из бoльницы. Дoмa мaть eгo cпpaшивaeт: - Зaчeм ты гaзeтy пoдлoжил? - A чтoб пoвышe былo: фильм yдoбнee cмoтpeть.
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? Он отвечает: - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать!
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
Ждущая тебя работа имеет странность - она умножается.
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
- Что-то здесь темно. - Свечку достать? - А что мешает?
Грандиозный гуманитарный проект Министерства культуры и Министерства образования - воспитание потребыдла.
Таня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили только в сауну...
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?- Мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
- Скажи что-нибудь ласковое, милый.- Зайка.- Нет, скажи больше ласкового.- Табун заек.
- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?- Отпусти... Когда отойдет подальше - стреляй!
Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.
Штирлиц вытащил из сейфа за письку Бормана. Борман кричал и вырывался.
- Что общего между почтальоном и яйцами?- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
Не могу отказать себе в удовольствии отказать Вам в удовольствии.
- А я вчера познакомилась с девственником.- Он тебе сам об этом сказал?- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
- А ты на шпагат можешь сесть?- Запросто... разматывай!
Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.
Бесит, когда идешь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя послали.
- А я с мужиками ездила на рыбалку!- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Иногда хочется просто бегать и разносить все вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом!
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.- Я заметила.- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!- Зато мои китайские ходят быстрее!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.
На вокзале: - Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком паровозом отрезало...
На Рублевском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками. Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и разошлись.
Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом, один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул: - Ты врешь!!! - Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...
Английский лорд говорит жене:- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Пришел муж пьяный домой, говорит жене:- Дай попить!Она наливает ему стакан сока.Он:- Мне нужен свежевыжатый!Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:- На, пей, смотри не обляпайся!
Хочешь секса со звездой?Намажь писюн звездочкой.
В булочной:- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Мюллер, а может нам ёбнуть по маленькой? — Штирлиц, ей всего 15! — Что? — Что?
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:- Ты здесь для наказания или для отдыха?
У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы.
Командир роты выговаривает солдатам:- Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?- Вы хотите об этом со мной поговорить?- Теперь вижу, что вы - настоящий!
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит крутейная блондинка. - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!
Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ). Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой, времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному он не очень любит, видимо есть и свои плюсы. Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот товарищ мне свою визитку тянет. А там: Иванов И.И. КОНФЛИКТОЛОГ Далее телефон, факс, все как положено. Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен и без этого дурацкого вопроса.) Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают конфликтные ситуации, а мы их решаем!" Вот так, просто и ясно. PS ФИО конфликтолога я естесвенно изменил.
Мужик в зоомагазине: - Дайте попугая! - Нет, закончились! - Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, но зато как слушает!
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
- Незнаю.- Не с глаголами пишется раздельно.- Низнаю.
Если есть психотерапевты, то должны быть и психотравматологи, и психохирурги и конечно же психоофтальмологи.
- Почему на старости лет люди изучают Библию?- Готовятся к выпускным экзаменам.
Новость:Турчинов призвал "не проскочить границу" при наступлении в Донбассе!- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?- Если без тебя - конечно, измена.
Экзамен по французскому языку. Преподаватель:- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту".- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп...
- Сема, что племяннику на день рождения подарим?- А давай подарим ему бабу резиновую!- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!- А мы ей очки наденем...
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.Какие мы все-таки разные.
Кроме невидимой руки рынка есть еще и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы, а потекли брови!
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
- Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?- Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!- Не, андерталец.
- Дорогая, у нас есть чего пожрать?- Ешь все, что найдешь в холодильнике.- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?Парень, протягивая сигарету:- Держите... А что же она сама не подошла?!
Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований - борьбу на коньках.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
- Семен Маркович, а вы свою жену любите?- Разумеется! Чем она хуже других?
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!- Не знаю, я официант, а не предсказатель!
В детстве как-то не задумываешься, что Каспер - это дух мертвого ребенка.
- Да когда я стучу по клаве, у меня больше мышц задействовано!- Так это смотря чем стучать.
Ругаются муж с женой. Он:- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!- Че?- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
- Я тебя люблю.- Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?- Тысячу рублей.- А сколько мест в этом зале?- Тысяча.- Спасибо, семинар окончен.
Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона!
- Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!- А что?- Да на улице дождь!
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:- Музыку слушать будете?- Неа, буду играть. А слушать будете вы!
Охранник - зеку: - На выход - жена к тебе пришла. - Ой, скажи, что меня нет дома!
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".
Умерла теща. Зятя спрашивают:- Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?- Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
- А ты бы что хотел на свой день рождения?- Лицензию на отстрел идиотов, годовую.- Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
Сила привычки - великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.- Да никому я не нужна!- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Муж оправдывается перед женой : - И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...
Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Временные противоречия - это когда все часы в доме показывают разное время.
Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?
- Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!- И как это тебе удалось?- А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:- Молодой человек, не дышите на меня!- А на кого мне дышать?- Не знаю, мне все равно!- Да мне тоже.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
Звонит один Тампакс другому: Ты где?Тот удивленно: Я где?
Анатолий Вассерман считает, что бритва как невинность - один раз потерял и все.
- По радио сказали, что "им помешал плохо работающий светофор". Что такое "плохо работающий светофор"?- Мигающий красный.
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?- С удовольствием, Наум Лазаревич!- Тогда у вас ровно в восемь.
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
Звездные войны, эпизод II: Ватага клоунов.
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.- Ну и что-нибудь палучилос?- Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
— Мама, мне Сергей сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему: - Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...
Дотеры - агенты КГБ, так как они точно знают, где находится твоя мать
Бабуля возмущается:- Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.По обочинам дороги дымились подбитые машины...Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?Это начало обычного питерского рабочего дня.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...
- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированный баран!
Жена директора "Тетра Пак" способна вынашивать ребенка четыре года.
Порядочная сволочь - это та, которая пакостит не абы как, а строго по порядку.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?Капитан отвечает:- У нас на борту пять пар новобрачных...
- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!
По уровню организованности преступность в России делится на шпану, бизнесменов и ментов.
Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.
Как отличить дурака от умного?Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
Парень приводит девушку домой знакомится с родителями.Она заходя в прихожую и громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:- Какая у вас люстра красивая...Парень:- В зал зайдешь, вообще обосрешься!
Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.- Вы, наверное, известный боксер?- Избави боже. Я - зубной врач!
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге. Пятачок спрашивает: - Винни, а можешь лужу выпить? - Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: - Винни, а можешь речку выпить? - Запросто... Взял и выпил. - А море можешь? - Могу. Выпил. - А океан??? - Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: - Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
- Как прошел первый день в школе, Аркаша?- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!- Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.