IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом:- Мам, а это кто?Я говорю:- Это котик.Следующий вопрос меня убил:- А почему он наизнанку?
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.
- Я убью тебя! Смотрите в кинотеатрах: "Он убьет его!".
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз - Мне пизда - подумал Брюс Ли
- А Саша выйдет?- Нет, он жирный.- А пусть скинет килограмм!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
- Я как герои книг Ремарка.- Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?- Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Мойша, вынь пальчик из попы, дай гучку тете Саге.
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!
Финансовое положение большинства российских пенсионеров за 10 дней до пенсии: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
-ты что, в меня кончил? - да. - и что, я теперь забеременнею? - не говори глупостей сынок.
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может чего случилось, проблемы какие? - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.
Когда человеку хорошо, он бежит поделиться с теми кто ему дорог, а когда плохо - с теми кому он дорог!
Конец света? Элементарно: распылите виагру над Китаем.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!
Объявление. На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: - Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас? - Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.- А вы вообще-то кто?- В твиттере тебя читаю.
Что говорит бутерброд алкашу?- Щас вернусь...
В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:- Мама, мама! А это мои мозги?- Нет, сынок. Пока еще нет...
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Лучший подарок сопернице - большой лифчик и маленькие трусы...Пусть думает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
- Ты кто?- Я геймер!- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
- Откройте! - Никого нет дома! - А кто говорит? - Вам послышалось.
- Чем больше Я пью, тем больше у меня трясуться руки. Чем больше у меня трясуться руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!
За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими - именуют Президентом!
После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...
Мужик приходит к тату-мастеру и говорит: -А набей мне на всю спину танк -Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: -Ну всё, готово -А почему я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!
- Почему американские полицейские так любят носить усы? - Чтобы с бабой не перепутали. - А почему полицейские в Сан-Франциско предпочитают быть без усов? - Чтобы голубые рот с пиздой не перепутали.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
В России очень сильно не любят Америку, но зато как уважают и просто обожают ее покойных зеленых президентов...
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку.Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!".
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.- Похоже, у нас новый председатель!
У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
Телепроект Дом-2 так долго идет, что участники скоро начнут строить себе кладбище.
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
Жители Рублевки никогда в жизни не видели копейки.
- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.- А что же с ними делать?- Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем.
Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.
Возвращается шахтер со смены, жена ему:- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.- Боже! Нет! Абсурд!
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос:- Вы-то ей зачем?
Все эти штрафы за маски - ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
У Майка Тайсона спрашивают: - Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу? - Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!
Разговаривают 2 друга. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с блокадником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несется в ужасе Пятачок по лесу и орет во все горло:- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
- Доктор, живот болит.- Виски пьете?- Да.- А колу?- Да, с виски только.- Колу не пей, вредная.
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
Все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель!
Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.
Вопрос эпохи: Путен ли Путин? Или Бес Путин?
Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?- Hа х... шире - ответил царь.Строители поняли слова царя буквально...
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? - Как, даже у вас было слышно?
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?- Вы с дамой?- Разумеется.- Это которая сейчас пошла танцевать?- Ну да.- Закажите водки.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую нашу семью, нам в школе задали. - Собаку сотри…
Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...- Ну?- Мимо!
Ходил вчера в гей-клуб. С одной стороны понравилось, а с другой - нет.
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа - `` ????? Сдала????!!!`` Студентка - ``Сдала!!!!`` Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: ``Hу, положим, не она сдала, а я сдался...``
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
- А кто был инициатором ваших отношений?- Писька.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:- Бабуля, да это же подсолнечное масло!- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Молодой врач рассказывает жене:- Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...- Что, неужели кого-нибудь вылечили?
- Забудь все, что между нами было.- Я вас вообще не знаю.- А ты молодец.
Заика в магазине спрашивает: - Ссссскажиттте, пожжжалуйййста, а ууу васс есть чеееерная икра? - Hет, а о красной даже не заикайтесь.
Беседуют два мужика:- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.- Как это?- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придет и сам все сделает.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
Старший брат говорит младшему братику:- Подожди, не пей чай, он еще горячий!- Ну почему?- Мочевой пузырь лопнет - обожжешь ноги!
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Если тебе не с кем будет выпить, то на меня можешь смело рассчитывать. В остальных случаях тоже можешь рассчитывать, но очень робко.
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.
Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.
Современная цивилизация - обмен ценностей на удобства.
- Мамочка! В молоко мышь упала!- Ты ее вытащил?- Нет, я бросил туда кошку.
Как говорила моя бабушка:- Никогда не бойся преклонного возраста! Будешь так же чудить... Только помедленней.
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.
Молодой человек в кабинете венеролога:- Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.- Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого...
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки: - У вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,.. Тут ему мужик: - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
- Глянь, какое я своей чувихе кольцо с брильянтом купил?- Да ты че! А брильянт точно настоящий?- Точно! Не зря же я за него 500 рэ отстегнул!
В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит.
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
- Я не дура, у меня просто склад ума такой!- Это... Склад твой, по ходу, ограбили!
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?- Может, если ночь полярная.
Утро 1 января. Обход в 67 горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему: - Ну? И теперь что надо сделать? - А теперь - бежим скорее отсюда!
- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу
- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы ее амнистировали?- Да, мадам.- Почему гашиш не вернули?
Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины...Мама:- Что случилось?- Соревнования по боксу, золотая медаль!Папа:- У тебя?- Да нет, у него.
Футболист бьет одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:- У тебя что, из жопы ноги растут?
- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
- Скажи, а ты много зарабатываешь?- Семьсот рублей.- Вот лох!- В час...- Вот сволочь!
- Слушай, подари мне свою машину!- Ты что, охренел?!- Тогда дай прокатиться!- Еще чего!- Ну, дай хоть бибикнуть!
- Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...
- У вас есть средство от блох?- Да, платите в кассу.- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Самые сильные ходы в жизни делают, как правило, пешки.
На суде:- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.- Разве нельзя было отвернуться или уйти?- Так я же тоже хочу...
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Из серии "тапочек для тараканов" (только это было года за два до того, как сей анекдот обощел газеты и Интернет). Рассказывали, что ответственный товарищ, утверждавший финансовые отчеты по грантам РФФИ (и сам отнюдь не невежда в программировании), увидев в списке оборудования "коврик для мыши", прокомментировал: "Им волю дай - подстилки для котов по грантам покупать будут!"
Николай Валуев ищет не снежного человека.Николай Валуев ищет снежную человечиху.
- Ты зарядку делаешь по утрам?- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
За ошибки приходится не только платить, но зачастую еще оставлять солидные чаевые.
К вопросу о надписях и табличках: Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит: - Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим. » Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили. Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили. Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает: - Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить? Чукча потупился и говорит: - Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"
— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды! – Хочу нажимать на выключатель света один раз
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.
Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия. Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и "Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !" и "Равнение направо !" соответственно. Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована в "Разомкнись !". Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов. Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !". В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи". Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память". Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей военных учебных заведений вместо него введен типографский знак, называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как минус, набирается также клавишей "минус". Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или летнюю в зависимости от системной даты). Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку проведенные исследования показали, что его использование сильно рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению работоспособности на 87%. Из набора символов исключены буквы "ъ" и "е". Таким образом достигнуто повышение производительности труда прапорщика на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных букв и символов будет еще более расширен. Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа, подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи клавиши "пробел". Возможен вывод текста азбукой Морзе на встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных таблиц. Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь интеллектуальный алгоритм заменяет "га" на "генерал армии
Простой солдат пишет домой письмо из Армии: - Здраствуй мама! ... Простой программист (всю жизнь писал на Паскале) пишет домой письмо из Армии: - Здравствуй мама; ... Простой программист (всю жизнь писал на C) пишет домой письмо из Армии: #include - Здравствуй мама! ... Простой программист (всю жизнь писал на ASM) пишет домой письмо из Армии: pop ax pop bx .... - Здравствуй мама! .... push bx push ax