IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место...
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
- Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел...
Звонок в галантерейный магазин:- У вас ткани есть?- Есть.- А цвета у тканей веселые?- Приезжайте, обхохочитесь.
Из разговора молодых женщин - одесситок:- Ты мужа будишь по утрам?- Буду...
- Расскажи анекдот из двух слов.- Десантники заблудились!
- Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!- А ты его тоже обрызгай.- Ну, мама, как же, я же девочка!
- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?- Думаю, что ни на йоту.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!- И как же тебе это удалось?- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
В магазине старая еврейка говорит продавцу:- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.- Вы что, издеваетесь?- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
- Вася, что тяжелее - килограмм пуха или килограмм железа?- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.- Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа...
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
- Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!- Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!
Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит ее аварийкой?
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!
- Девушка, а у Вас есть молодой человек?- Ну, не совсем...- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло... Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! — Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
- Мама, мама! Давай заведем котенка?- Он вырастет и будет писать по углам!- А тигренка?- А когда он вырастет, по углам писать будем мы!
Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор...
Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда) и других благ цивилизации. Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения - кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны с унитазами разгружать.... И выпала нашему взводу тяжкая доля попасть под руководство одного подполковника.... Надо сказать, что подпол был еще тот фрукт, недавно получив свои звездочки, он считал себя самым значительным человеком на кафедре, и не упускал случая доказать это, заставив дневального делать какую-нибудь абсолютно бесполезную работу... Кроме всех его остальных достоинств, он был еще и довольно туп, не обладал абсолютно никаким чувством юмора, и размер имел "поперек себя шире". За глаза народ его звал не иначе, как "Жопа в Камуфляже". И вот стоим мы на плацу, а эта жопа нам втарчивает, что сейчас вы, мол, пойдете на полигон, будете там чинить мишени и вообще делать все, что прикажет любой мэн со звездочками. Под конец этой лажи он вспоминает, что это все-таки полигон, а поэтому там полно неразорвавшихся снарядов и еще хрен-знает-чего. И вот в таком свете он выдает фразу: "Так что ходите там осторожнее, вдруг наступите куда - я%ца оторвет!" И, немного подумав, добавляет: "А ТО ВЕДЬ МОЖЕТ И РУКУ ОТОРВАТЬ!!!" Народ стоял и еле сдерживал хохот... Но все равно кто-то не сдержался, и прорвало. Жопа в Камуфляже даже не поняла, чему мы так радуемся! :)
- Мам, можно шоколадку?- Попа слипнется!- А я ее ртом съем...
Русского человека постоянно тянет к культурному, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...- А почему вы хотите ее продать?
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают!
Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.
- Маша, а давай уже по взрослому?- Давай, Петя.- Мария Петровна!- Петр Сергеевич!
Недавно в США старик стал президентом, а в России президент стал стариком.
Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:- Я люблю тебя больше всего на свете.Жена:- Это в тебе говорит пиво.Я:- Нет, это я разговариваю с пивом!
Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
Не знаю на счет внешних врагов, но свой народ Путин точно переиграл, причем, судя по благосостоянию и Путина, и народа, игра шла на деньги.
В ЗАГСе:- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.
Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью "Челси"...
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!- Нет.
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!".
Мужик у врача:- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.- Моему пять, и он уже играет на скрипке.- А моему три, и он уже играет на рояле.- И как же это у него получается?- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...
- Можно ли пылесосом высосать глаз?- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.Подлетает шустрая продавщица:- Что-нибудь ищете?Муж, солидно:- Корм для моли!
Стал изучать буддизм, может в следующей жизни буду котом, который гуляет сам по себе...
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...
- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?- Потому что частенько крышечка съезжает.
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!".
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:- Вот и солнце встает...- Ой, вот только давай без сарказма!
Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".
Женщина восторженно рассказывает приятельнице:- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!Муж, хмуро:- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.
Пациент заходит к доктору, а тот ему: — А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. — С чего вы это взяли ? – Так вы уже приходили.
Ракетчика спрашивают:- Что первым приходит в движение при пуске ракеты?- Расчет, - отвечает он. - Разбегается по укрытиям.
Суд разрешил россиянам ходить за пивом в самоизоляции. Не благодарите!
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.- Однако тут рыбу ловить нельзя.- Почему?- Нужно разрешение рыбнадзорa.- А где я в тундре рыбнадзор найду?- А я рыбнадзор!- А можно мне тут рыбу ловить?- Можно!
Обожаю феминисток! Я вообще люблю юмор...
Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, можно и повторить!
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...- А волшебное слово?!- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории".Реакция русских "большой шкаф громче падает".
Парень решил проехаться на коньках. Подает 1050 рублей, чтобы напрокат взять.- А че так много? Всего 50 надо.- 1000 еще - это штраф за эти коньки, потому что я знаю, чем все кончится.
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы с женой? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
Засунул в жопу 5 рублей Мелочь, а приятно)
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
Встречаются два приятеля после отпусков:- Ну как отдохнул, где был?- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру
Петр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!".
Девочки в поле цветы собирали, мальчики в поле в индейцев играли. Маша нагнулась - в жопе топор... Метко метает индеец Егор!
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.- Абрам, ты что делаешь?- Разве не видишь, я вешаюсь!- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...- Я пробовал, мне давит!
Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.
Вчера так напился, так напился - вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.
Слава труженикам трижды органоносного Красноярского края! Слава труженикам трижды рогоносного Красноярского края! ( Лозунг: Слава труженикам трижды орденоносного Красноярского края!)
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Еще не долетел!".
Молодая пара ссорится на улице. Юноша - девушке:- Если единственное, что тебе от меня нужно, это ноутбук, то я его тебе не дам!
За новогодним столом:- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Извини что вчера не ответил, уже спал в это время. С другой бабой.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.Еще бы драйвер между ними...
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
Пожилая женщина рассказывает соседке:- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Еще не открытый учеными симптом коронавируса - свое говно не пахнет.
- В чем заключается проблема 2000 года? - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: - Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким " Г "...
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали". - Не "от Вали", а "отвали!"
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?- Конечно, вот только осмотрюсь!
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.
Сын - отцу:- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Дорогая! Где мое полотенце?- Возьми на швабре!
Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.То есть опять все украдут, но уже другие люди.
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
Одесская больница:- Доктор, я буду жить?!- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.- Звонил муж. Сказал, что, он с тобой на рыбалке.
Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит: - Ты что! Иди с отцом попрощайся! Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах): - А? Че это? Ему объясняют: - Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь... - А! По-о-нял! Подходит к постели: - Папа! А, папа!.. Тот (с трудом): - Что, сынок? - Вот хрен вы меня больше увидите...
Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?
Начальник приказывает секретарше:- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи**ы! Немая сцена... Императрица: - Ну тогда ....... пи**ы Алексан Василичу!
В одесском трамвае: - Вы выходите? - Это мое дело.. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мне загораживате! - Это другое дело.
- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят! - И чем тебя кормили? - Блинами, блин!
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
- Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.- Это еще в честь чего?!- Они же тебе все равно не нравятся.- Так отдай ему еще и свою маму!
- Ты меня любишь?- Возможно. Память уже не та.
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут...
После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...
Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!
Девушка-физик это как морская свинка - и не свинка, и не морская...
Я ведь не один жду смерти Аниты Цой, чтобы написать на стене дома "Цой жива"?
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!
Раньше телевизор был окном в мир, теперь это окно в жопу, потому что в нем нас убеждают, что у нас все в шоколаде.
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по 2 юбилейных медали: (1-я) За освобождение Киева (2-я) За взятие Одессы.
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: "Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут".
Два игромана встретились, один другому:- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.- А я вчера пятьдесят поднял!- Как?!- Прошел мимо.
- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
- Почему рыбы никогда не играют в теннис?- Они не любят приближаться к сетке...
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
- Слышал, сосед, что с Васей случилось? - А что??? - Да шел вечером домой и его по голове топором ударили. - Ну и??? - Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:- Сигаретку бы...Пожарник:- Потушить.Садист:- Тебе об задницу.
- Папа, а из чего состоят облака?- Из серверов... В основном под Линуксом.
- Вы слышали - Путин руку сломал! - Кому??
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: — Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... И тут все поняли комичность ситуации и засмеялись (у Мэри аж сопля из носа вылетела), и пошли в буфет пить чай
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Люблю крошку-картошку!- Люби и неотложку.
История реальная и рассказана Яном Гилланом (Ian Gillan, Deep Purple). Black Sabbath и Motorhead (на разогреве) играли концерт на открытой площадке в Дублине. Я (Гиллан) как обычно прослушал их часть выступления от начала до конца, после чего я чувствовал себя, как будто к моим ушам привязали по Боингу 747.
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Ты кто?- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?Кошка задумалась:- Тогда я тоже гном!
Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!
- Какой лозунг у нынешней президентской кампании?- "Сильный президент - сильная Россия".- Да? А по-моему "Устал, но не уйду".
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери: - У вашей дочери две дырки. - Но мы же регулярно чистим зубы... - Я не дантист, я гинеколог.
Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.