IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда, я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали). Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает: "А ты, козел, научись парковаться". К этому времени студенты уже лежали.
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
Меркель звонит Путину:- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.- Хорошо, я передам список через Лаврова.
Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Нищий на улице:- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?
После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.
С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.
Дедушка Мороз первого января:- Здравствуйте, мои зайчики!- Здравствуй, я твоя белочка...
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.Зять, расстроено:- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:- В родильный дом, пожалуйста!Таксист нажимает на газ.- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!
- Почему программисты не заливают 95 бензин?- Боятся повиснуть.
- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится все более детальным.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!- А почему Винни я по частям и части подписаны?- Мясник рисовал, он так видит?
Говорят, тем, кто проработал в "Икее" пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
- Папа, выручай, я в полиции!- Что ты натворил?- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.- Так за это в полицию не забирают!- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка.
Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.
Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, не стоит! - А вы сюда что - трахаться пришли?
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!
- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломалась...
Если тебе постоянно твердят, что у тебя не все в порядке с головой, не торопись менять прическу. Возможно, причина в другом.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:- Для создания семьи - нет запросов.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Кто-то повадился срать в подъезде. Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл. Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел. Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
Девушка парню:- Я люблю остренькое. Ты натри чесночком, а я оближу...
- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?- Это налог.- На что?- На расширение Вселенной.
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?- А кто это говорит?- Ваша жена.
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?- Помню.- Ты пропустил запятую после "одна".
- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?- Ну дык нажрутся гусениц!
Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.
Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
- Почему Бог создал мужчину?- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. Bee (Перевод с английского)
- Правда, что ты разводишься с мужем?- Правда.- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
- У женщины подарки должны быть такими - чтобы руки дрожали! А любовь - чтобы сердце из всех сил билось! А секс - чтобы ноги подрагивали!- А она от вибрации не развалится?
Сколково. Российскими учеными выведен отечественный коронавирус, который ни в чем не уступает зарубежным аналогам.
Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки? Они жирные и вредные. Жалко на них сардельки переводить.
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
Надень говорящую шапку! Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо расширить радиус квадрата. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Накачиваем давление. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так, страшненькая...
- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.- Ну и что?- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Наше время. Мать и сын.- Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?- Я гуляю, мам.
Если берешь в банке большую ссуду, то тебе должны давать трехлетнюю гарантию на ремонт на случай того, если тебя деньги основательно испортят.
Самый лучший мужчина будет занесен в красную книгу - в мой паспорт.
Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
- А мы вчера бабушке дрова накололи!- Что, тимуровцы?- Не-а, татуировщики.
Партия жуликов и воров выступила с предложением похоронить Ленина.Ленин выступил с ответным предложением похоронить партию жуликов и воров.
Медведев звонит Путину: — Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить? Путин: — Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож@пая" пишется слитно, а "не еб@т" — раздельно.
- У Вас можно попоросить шариковую ручку?- Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!
Куда обожают ходить питерские красотки? . . . В солярий
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?- Не в меня!
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
Про три балла История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.
Девушка:- Вау! Это было так круто!Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!- Правда?- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тещу с родственниками.- Что же вы не предупредили, что приедете?- Так мы вас дома хотели застать!
- А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?- Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?- Нет, в дом офицеров на палочку.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.Тут подбегают люди и спрашивают:- Что случилось?Он им отвечает:- А х@й знает, сам только подошел!
В поезде,поздно ночью,мужик просыпается и видит, что на него валятся какашки...%;%%``;%%:? Мужик орет соседу с верхней полки: - Вы что, страдаете недержанием кала во сне! Сосед: - А кто вам сказал, что я сплю!
- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
Достаточно одного слова, чтобы все испортить, и одного взгляда, чтобы все вернуть.
Почему многоножка-скинхед вечно хромает? . . . . . . . . . . . . . . . . Потому что слева у нее 14 лапок, а справа 88.
Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.
А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать "министерство отписок"...
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?- А как вы хотели? Он его смотрит!
Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.Посмотрел на жену, переспал. Все-таки не доспал. Лег спать.
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись, им что, никто не сказал?
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ.
Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский "Боинг" сбила Россия.
- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!- Работаешь за елду?
Что интересно, макароны изобрели китайцы, а по миру распространили итальянцы. История повторяется...
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
Приходит Годзилла на поле боя с Конгом и говорит: - Дай манки
Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые ленточки с контрацептивами.
Живи так - чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...
Агрессивный курьер секс-шопа, когда подходит к дому с заказом, орет: "ВАМ ПИЗДА"
Это раньше я был измененным, а теперь я вообще - обнуленный!
Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку тратил на строительство дачи.
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?- Да, знаю!- Благодарю!
Проводник:- Чай, кофе, водка?Пассажир:- Какой-то странный у вас коктейль...
Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое. За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь...!" Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько плюем на асфальт. Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага! Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами. Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру. В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать. Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт, мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так: Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой. Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой...
Вечеринка:- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного.- Итальянского или грузинского?- Итальянского.- Сухого, полусладкого или крепленного?- Иди в жопу! Давай водки!
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?".
Встречаются два новых русских: - Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских? - О нас, да ну? Hапой. - ``Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...``
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
"Единой России" недавно исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?
- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает: - Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа? Дpyгая отвечает: - Он поpазительный нахал и наглец! - Почемy? - Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!
Отец дочери:- Не мусори, уважай чужой труд!- Мама мне не чужая!
На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."
Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.
Девушка останавливает такси: - За минет на подвезете ? - А это где ?
Жизнь - это мед, но дегтя в ней - по горло!
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа и зарплата".
Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О! Еще один любитель выпить.Больной:- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
- За что вы, американцы, не любите русских?- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов. Зенитно-ракетных комплексов...
Ко многим чудесам привыкли россияне.Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Ученые в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рожденные после 95 года.
- Алло, доктор, у меня живот болит!- Это кариес.- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!- Это кариес.- Доктор, вы что, идиот?- Нет, я - автоответчик.
Судьба раздает как призы в лотерею. Кому гонорар, а кому-гонорею...
Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать. Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома, температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит, ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада - телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит: - ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ. После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно: - Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах. Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы я старенький был?
Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!
Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника": Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц (зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз. Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.
Трудовик подменяет физрука:- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки:- Степашка, а где же наш Хрюша?- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.- Бедняга, лежит, наверное, в постели...- В какой постели? Они только вчера познакомились!
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные. Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777, принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв, мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый, и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону, шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог - постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива. Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?
Происшествия.Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Вот говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью gentleman, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Жена мужу:- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алло!- Гав!- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!- Галина, Антон, Виктор.
Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?- Да так, не очень. Без работы сижу.- Могу дать наводку.- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!- Ща убью - тогда поймешь!
При слишком стремительном карьерном взлете существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.