IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Кажется, что ты знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
- Скорее, ты опоздаешь в школу!- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Сидит ежик на пеньке и бормочет:- Хочу мороженого, хочу мороженого!Бежит белка:- Еж, беги за мной, дело есть!- Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая!".
Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``, ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: ``Кир я кос?`` Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....
Званный бал в доме Ростовых. В самый pазгаp бала поpучик идет в туалет, сpывает унитаз, выносит его в центp зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает поpтсигаp, спички, обводит пpисутствующих мутным взглядом и пpоизносит: - Hадеюсь, дамы не будут пpотив, если я закуpю ?
Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.
Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно: "Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..." Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром: "Ну все, пиздец, заплатил!"
- Назовите синоним к слову "приватизация"?- Воровство?- Нет, мошенничество в особо крупном размере...
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:- Какой я у нее?Она:- Какой он у него?
Вот у меня вопрос: кто-нибудь стер ластик до конца?
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!
- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...
Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает: - Мистер Рабинович, вам ваше обычное? - Да. Официант приносит суп. Рабинович говорит: - Попробуйте этот суп. - Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп. - Нет, вы попробуйте этот суп. - Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов! - А вы попробуйте этот суп! Официант убегает на кухню, возвращается и говорит: - Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп! - Попробуйте этот суп! Официант (раздраженно): - Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка? Рабинович: - Ага!!!
Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.
Если любишь - отпусти. И если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.
Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?".
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встает.
Некоторые итоги выборов в Думу-99: 1. Чукча Абрамович; 2. Черкес Березовский; 3. Ненец Черномырдин; 4. Бурят Кобзон; 5. ...
- Мама, ты индеец?- Сынок, думай, что ты говоришь!- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...
Не хочу хвалиться, но скромней меня никого не отыскать.
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
Как это не парадоксально, но умение делать вид цениться больше, чем умение работать...
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!- Какое горе?- Он умер.
Звонок в женское общежитие:- Здравствуйте, а Аню можно?- У нас всех можно.
Наркоман звонит в морг:- Мой дед ушел за пивом еще вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?- Особые приметы есть?- Да, он постоянно кашляет.
Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?
Мать дает назидание незамужней дочери:- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
Рука Кремля занесена книгу рекордов Гиннесса, как самая длинная рука в мире.
- Ну что Серега, твоя уже родила?- Родила! Пацан - вылитый я!- А как роды прошли и вообще?- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...
Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка. Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя - пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его внимание привлекли эти пластмассовые банки... - А здесь что? - Сынок, селедка здесь, гостинец везу... - Знаем мы ваши гостинцы! .... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства. Больше проверок до самого Ташкента не было....
- Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят: - Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!! Это пpосто ужасно! - Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные игpы способствуют пpавильному становлению полового самосознания pебенка... - Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа аппендицит выpезал!!!
Диалог двух пятен:- Опять нас посадили.- Ничего, смоемся.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем...
Звонит одна проститутка другой и говорит:- Приходи в гости.- Да нет, не могу.- Почему?- Да, хлопот - полон рот!
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.
В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.
- Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?- О Боже! За что нам это наказание?
- Петька! Где Анка?!- Она лежит с радикулитом!- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость: -Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!
Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Наркоман спрашивает:- Скажите, а что у вас есть вкусненькое?- Один момент.- О! Супер! Два тюбика пожалуйста!
Звонит бабуля в службу спасения:- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.- А если нет? Так она там с голоду помрет.- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Жена:- Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?Муж:- Чтобы соседи не подумали, что я в это время тебя избиваю...
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл@дь! Да, папа?
Корреспондент CNN:- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.Путин:- Вы читали эти отчеты?Корреспондент:- Нет, они засекречены.Путин:- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
- Саня, дай взаймы до конца недели. - Сорян, я на мели. Напиши в займбот. - И че, работает? - Там одобрение 100%. . . . . . . . . . . - А хули сам тогда на мели, мудила?
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
Дальнобойщик на трассе приготовил поесть, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:- Привет, коллега!- Какой я тебе коллега?- Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой возьмёшь? — С умом. — А я бы взял с золотом. — Ну, тут уж кому чего не хватает. Вспомнил профессор про то, сколько ему платят, да и поставил всей группе зачёт, чтобы на пересдачу не идти. Студенты ему потом за это коньяк подарили.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?- И сына вырастил и дуб?
Один врач сказал Пикассо: - Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение - Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов ...
Женская беседа:- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
- Да этих велогонщиков постоянно на допинге ловят.- А что ты хотел. Они же на колесах все время.
- А, черт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!- Радует то, Сема, что мы с тобой дизайнеры, а не хирурги.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:- Мам, это мои мозги?- Пока нет, сынуля, пока нет.
- Мне в подъезде хотели дать по морде.- Откуда ты знаешь?- Не хотели бы - не дали!
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...- Прошел зря.
Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Мужчина в своей жизни должен любить трех женщин: ту, которая родила его, ту, которая родит ему, и ту, которая родилась у него!
Пришел мужик в ceкc-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: — вот чек, упаковка примите назад — а что внешность не нравится? — да нет, очень нравится — девственница? — да — ну а в чем тогда дело? — НЕ ДАЛА!
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?- Точно не знаю, примерно семь-восемь.- Месяцев?- Самолетов.
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.- Дяденьки, я больше не буду!- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!- Честно говоря, участковый из вас так себе.
Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.
Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.
Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара, барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как "Т". Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада. Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать, громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает затишье: Цвее-точки распускаааются, Телки просыпааюююются... Закончить ему не удалось, громовое ржание сотрясло стены павильона...
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот ученый - женатый просто, этот тип.
- Почему такая красотка грустит в баре одна?- Я не одна.- Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.
- Вот смотрю на тебя и думаю, что у нас в стране голод!- А я смотрю на тебя и думаю, что это ты сожрал все продукты!
Порно-ужастики: "Черный перец", "Сушеный банан", "Яйца всмятку", "Губки для обуви", "Грудь колесом", "Дающие в терновнике".
Феменистка - до первого достойного мужа Атеист - до первой тряски в самолёте. Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.
В шведской семье каннибалов ссора - мужья жену не поделили.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Обама убеждает Медведева:- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.
- А преподаватель со студентом - это инцест?- Это зачет.
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.
- Клади трубку!- Нет, ты первый клади!- Ты @бнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
Две коровы на бойне. Одна другой:- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?- Нет, бл**ь, второй!
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
- Изя, привет! У меня две новости: во-первых я переспал с твоей Сирафимой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?- Во-первых она больше не моя, во-вторых у нее СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Скажи, я толстая?- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
Жизнь на радость нам дана.Ж#па фабрика г#вна.
Потный и счастливый: - Кореец после обеда - Француз после секса - Русский после бани
- Алло, это полиция?- Нет, это милиция!- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Все-таки пазлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.
- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!- Люцифер, прекращай.
Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:- Ты испортил лучшие километры моих нервов!
Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.
Новый успокаивающий пазл для успокоения нервов:- Приклеивать назад осыпавшиеся новогодние елочные иголки.Отличное занятие, все больше комментируют граждане страны!
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
До вчерашнего дня думал, что Башмет - это металлургический комплекс в Башкирии.
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Аналитики предсказывают резкий скачок предсказаний о последствиях пандемии.
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.Ребенок:- Кайова!- Нет, это верблюд.- Ибут?!- Нет-нет! Кайова такая, кайова!
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза" — Неть низя
Теща приходит к зятю.- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.На следующее утро зять приходит к теще.- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
Паpень советуется с дpугом: - Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтpа свидание, как бы мне не опозоpиться пеpед ней? - Есть одно сpедство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекаpства, смешиваешь, и пpинимаешь накануне. Hа следующий день: - Hу и как пpовел вpемя? - Обалдеть!!! Сpедство - фантастическое!!! 11 pаз кончал!!! - Hу, а как она? - Ааааа... Она не пpишла.
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
В очереди, в магазине:- Девушка, вы замужем?- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Обидется ли девушка, если назвать ее Биосом?- Конечно! Если объяснить ей, что это базовое устройсво ввода-вывода!
На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ежика.
- Колян, наш Мишка похоже гей!- Леха, как ты определил?- Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!
Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.Хорошая жизнь научит тому же.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своем районе.
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.
Экономика России достигла дна. На дне обнаружился слив.
А шутку про свою прокрастинацию я завтра напишу, наверное...
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
Жена приходит от подруги домой и говорит:- Дорогой, хочу сказать тебе, что ты скоро станешь папой!Муж, бледнея:- Она тебе все рассказала, да?
Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна... А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.
- С@ка, г@ндон, @б твою мать!- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
- Мужики, меня жена выгнала из дома!- А ты что, женат?- А кто сказал, что моя?
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Звонок в 3 часа ночи:- Че делаешь?- Сплю, млять!- Ну так спи, какого х@я трубку берешь!
- Что такое большая квартира для нового русского?- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура...
В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра.
Количество выпитого на Новый год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
- Шарапов, пойдешь сегодня вечером к Анне и между десятой и одиннадцатой палками спросишь у нее про Фокса... Понял?! - Но Глеб... - Будет стоять! Я сказал!!!
Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.
- Зинка, пойдешь за меня?- Пойду!- А ты меня спросила?
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:- Папа, а разве так какают?
Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.
Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.
- А что у вас из мяса осталось?- Курятина и конятина.- Может конина?- Может конина и курина.- Понятно. А колбасятина?
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?- В бар?- В бар!
У психиатра:- Всем говорите, что вы назгул, а мне вдруг назвались Глорфиндейлом. В чем дело?- Доктор, вы один достойны знать эту тайну Перворожденого!
Беседа в чате:- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.- Выгуливать-то ее все равно придется.- А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...