IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!...... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:- Марат, блин, ну что это такое?Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:- Это лужа, мам, и я в нее упал.
Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву. Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова. Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро "Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть". Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены, что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его знает.
В реальной жизни бараны пялятся с одинаковым успехом, как и на новые, так и на старые ворота.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.Про терпение муж забыл, но набрался...
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: - Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает: - Басъню Крыладзе. - Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель. - Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель: - Грузын, что ли? Гоги: - Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку... Учитель: - Что, трусик женский? - Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый... Учитель: - Что, праститутк? - Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.......
Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Новая акция от Чупа-чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа-чупс - и выиграй автомобиль... Теперь и парни могут насосать на крутую тачку.
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрешь.
– Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей – Я не гей – Вот это игра!
- А вот на этой фотографии я с рулетом.- Да какое это лето, сугробы же кругом!
Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.В каждой девушке должна быть своя изюминка.
Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
В каком городе живут финны-юмористы? Хехельсинки
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
В Америке все делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идете мимо строящегося небоскреба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?- Она за полгода съела все мои сбережения!
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!- Да?- Да!- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
- Доктор, а тапочки в больницу брать?- А какого они у вас цвета?
Самые короткие книги: 1. Путеводитель по арабским демократиям 2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II 3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95 4. Египетские советы по мировому владычеству 5. Все, что мужчины знают о женщинах 6. Женские восхваления мужских достоинств 7. Путеводитель по Великобритании для гурманов 8. Английские красавицы 9. Американская История 10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон 11. Народные адвокаты 12. Правдивые политики 13. Североамериканские моральные ценности 14. Этика. Автор Сергей Доренко 15. Твои несексуальные контакты с женщинами 16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский 17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон MZV
Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
Дети работают лучше полиции, ведь педофилов они находят гораздо быстрее
Шел Штирлиц по улице и увидел лужу "Похуй", - подумал Штирлиц и шагнул "А нет, по уши" - понял он, вылезая
Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
Почему безногий человек не может собрать шкаф? Потому что инструкция пошаговая
Шел я вчера с девушкой. Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку. И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха. Короче говоря она съездила мне по морде и ушла. А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.
- Вчера женился на учительнице младших классов.- Ну и как?- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре.
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!
По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом напоминающей незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим pаздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти: - Дяденька, вы таможенник? - Да, отвали! - Как Веpещагин?! - Да, отвали, говорю! - Дяденька, а что у вас в чемоданчике?? - Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТВАЛИ! - Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ??? - Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТО!!!
У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!".
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
- В спортзал по понедельникам не хожу.- А почему?- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. - Слушай есть бутылка - давай по 250. - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит: - А ну дыхни! Дыхнул - ничего. - А ну еще! - Ничего. - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши. Переглянулись и старый говорит: - В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: - Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает: –Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные Из одной кабинки голос: –Так уволься. –Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
Беседуют двое.- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.- А что, у тебя теперь безлимит?- Нет, у меня теперь безработ.
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.Достаточно быть крысой.
В эстонском детском саду воспитательница спрашивает у маленького Иво: - Иво, ты уже умеешь правильно надевать трусики? - Да, папа меня научил, желтое пятнышко спереди, коричневое - сзади.
- Мне кажется, что я вас где-то уже видел?- Так я же ваш сосед бывший!- Вот я и думаю, чего это такая рожа противная!
- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.
Туристам предлагают пожить в "пятизвездочной" палатке, в ней есть пять дыр для звезд.
Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э. ---------------- Дорогой Кассий, Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту. Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия, что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь. Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал, что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно, и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего и не предложив. Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард" крупно на этом заработает. Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам, чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование. Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца, которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся до нас, будет уже слишком поздно. Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей, поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки и калеча людей. Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света. Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи. Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи. Плутоний
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?- Пап, ну хватит уже!
- Мне только спросить...- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.Доктор осмотрел его и сказал:- Его придется лечить!Родители:- Как?- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Уточняйте не только ТЗ, но и IQ заказчика.
Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.
А ведь женщины-то на голубых похожи... какая гадость.
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "топор ортопедический" и "лом стоматологический" являются уникальными и не имеют конкурентов...
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
Курсовая научила меня трем важнейшим вещам:- Красть.- Обманывать.- И оформлять документ по ГОСТу.
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: "Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости".
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный п@здеж...
Когда Владимир Путин говорит своей собаке "Ко мне!", на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
- Как дела с работой?- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.
Квартира напротив общаги. Разговор в ней : - Абгхам , а Абгхам давай купим штои! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят????? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчет сытых овец никто даже не заикался!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:- Мама, мама, где наш папа?- Замолчи! Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Штирлиц чудом выбрался из ямы. -Чудес не бывает, - подумал Штирлиц и залез обратно в яму
Один вpач имел пpивычкy пpи pазговоpе с пациентом всегда говоpить ``мы``. - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кpоме того, мы чихаем. Что же мы бyдем делать? - Я дyмаю, - говоpит пациент, - что нам с вами нyжно идти к дpyгомy вpачy.
Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак...
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.Что разбудите, то и получите.
- Почему в мире так много противников клонирования человека?- Их просто пугает первый неудачный опыт.- Какой еще опыт?- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?- Она не может дать больше того, что может дать.
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.
Высокомерие - это когда собственная убогость выдается за превосходство.
Поймала девочка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом:- Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!- Я хочу...И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.
Hа вечеринке знакомятся Он и Она: - Вы знаете, я вдова... - Я тоже вдовец. - О, как это мило с вашей стороны!
В баре две блондинки официанту:- Посчитайте, пожалуйста.Официант приносит счет.- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Вывеска на двери косметологического кабинета: "Заходите, не стесняйтесь, нас ни чем не испугать".
Принц Чарльз загадал, что бы у него была корона, но плохо сформулировал.
Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
Все, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.
Блондинка спрашивает у подруги:- У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?- А что сказал врач?- Врач говорит, что восемь месяцев придется потерпеть!
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...
Хозяйка дома говорит квартирантке:- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!- А что, он и к вам ходит?
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
- Дорогой, купи мне телефон.- А как же тот другой, который у тебя есть?- Другой купит мне шубу.
Как думаете, получит ли Зеленский "Оскар" за "Лучшую мужскую роль второго плана"?
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
Слепой кричит жалобным голосом:- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.- Ты что, еще и импотент?
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?- Да.- Так это когда самая короткая ночь?- Да.- Трус!
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Санитар везет из реанимации больного на каталка. Больной: - Ну, чем порадуете? Санитар: - У меня две новости - плохая и хорошая. - Давайте сначала плохую. - Вам походу пиздец. Вот, везу вас в морг. Больной охуел: - Бля, а какая же тогда может быть хорошей?! - Видите вон ту медсестру с классными сиськами? Я ее сегодня ебать буду!
Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый: - Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой! Третий: - Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на Земле! Те оба: - А он кто у тебя был? - Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...!
- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.
В театре поставили "Анну Каренину".- Я слышал, что вы были на премьере. И как вам?- Никогда я так долго не ждала поезда...
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.
Старые пословицы на новый лад: - В домах тишь да покой, пока абрек за рекой - Не так страшен чечен, как его чеченки - Хороший чеченец - мертвый чеченец
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:- Родила?- Родила!- Мальчик?- Нет!- А кто?!
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
- А вот у тебя, Маня, есть муза?- Муза у меня нет! Незамузняя я!
- А почему вы ее Мухой прозвали?- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!".
Почему ВВС США не пытались сбить самолеты с террористами?Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасет.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?