IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе. Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять по окрестностям... Наутро во время чаепития Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку, выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".
Профессор на лекции в мединституте:- Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека, который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени, а "хи-хи" может увеличиваться в пять раз!
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Отец забрал дочку из садика и по дороге домой зашел в пивной бар.- Дочка, на, попробуй, что мне здесь налили!- Фу, какая гадость!- Вот, а вы с мамой думаете, что я тут варенье ем!
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...
Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.- Яблочки, яблочки из Чернобыля!- Мужик говорит:- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.- Берут милок, кто начальнику, кто теще!
Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями.
- Собаки здесь - и те воспитанные! Не пнешь - не укусит.
- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.- Олег, но сегодня - понедельник!- Неважно, я уже настроился.
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...
На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:- Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!- Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?- Когда я в него стрелял, он еще не был моим зятем!
Останавливает гаишник мужика на машине: - Вы превысили скорость. - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - С вас штраф 50 тысяч. - Откуда деньги у бедного евгея?
Учитель спрашивает класс:- Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:- Такой человек называется учителем.
Собрались как-то тролли обсудить, кто из них кровожаднее. Но договориться не смогли, так как задолбали комары.
- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! - И ты поблагодарил? - Нет, я наступил ей на другую ногу!
Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?- У нее что, одна рука старше другой?!
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
- Доктор, мы теряем его!- Спокойно, у нас есть еще один.
Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Стоит мужик в комнате, орет на жесткий диск: - Do you speak English?! Заходит жена: - Что ты делаешь? - Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.
- Вы верите в силу науки?- Я верю в силу денег, ведь благодаря им, наука докажет все, что угодно...
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?- Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь.
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.
- Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...- Проверял. Хрен я выиграл!- Только смотри, деньгами не бери!
- Моя жена на каждый день рождения требует дубленку...- И зачем ей столько дубленок?- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?- Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите, я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.
Специально не отписываюсь от некоторых девушек в Инстаграме, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@зда.
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:- И чего только спьяну домой не притащишь!
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
- Как я вас узнаю?- Я буду в своем репертуаре...
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Какая разница между российским политиком и российским бандитом? В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя.
- Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной...
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы
Бабушка учит внучку:- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая миля"?- Да нет, мне показалось, что он очень нудный...- Чего это вдруг?- Да, понимаешь, название слишком длинное.
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с нее идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?- Можно, если они вырваны с мясом!
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...
Две манекенистые блондинки.- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой все худеем!
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.
Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.
- Ваше жизненное кредо?- Барабанщик.- Вы - музыкант?- Нет, просто мне все по барабану.
Милые дамы не критикуйте особо мужчину за вонючие носки, на самом деле это говорит о высокой степени доверия, ведь именно вам он доверил самое ценное - себя...
- Ты знаешь, Василий - типичный холерик.- Не может быть, а внешне выглядит неплохо... А вообще-то я думала, что с холерой покончено.
- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?- Хочу!- Ну, так сходи с ним в баню!
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.- Мне муж показал.
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
— Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую — Зачем вы меня целуете
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у нее много денег?- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
По многочисленным просьбам российский пользователей Билл Гейтс пригласил в Россию свою мать...
Если убить кого-то ножом, можно тем же ножом снять с него шкурку.А если пистолетом? Вот то-то.
- Уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом доказательства от противного. Согласны?- Давайте от омерзительного, чтобы наверняка!
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Поймал еврей Золотую Рыбку:- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!- Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:- Ну, как?- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?
Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10
Путина спрашивают:- Крым и Украина могут еще договориться?- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
- В чем разница между хакером и ламером?- И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.
Настоящий друг, если и отобьет у тебя девушку - зато потом основательно проставится.
В США изобретены политкорректные шахматы.В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?- Да уж, попка указывает на твой аппетит...
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?".
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актера.
Из переписки:- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!- Ах ты, мое слонышко!- Козел! Только не надо врать, что это опечатка!
Медсестра - врачу:- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
Я инженер с детства, это во мне заложено природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?- Как вы узнали, поручик?- По перхоти на тапочках...
Подчиненный заходит к шефу:- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.Шеф:- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?- Пересчитал отпускные.
Приходит новый русский в магазин ``ТКАHИ``. - Отрежьте мне 100 метров ситца ``в горошек``. - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
Нацарапано на одной из статуй в греческом зале: "Ахиллес, несущий Ахинею".
А сейчас я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
Путин напоминает парня, который заходит в бар и говорит: "Всем пива за счет заведения!".
Объявление в современной библиотеке: "Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:- Это, что ли, Подмосковье?
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Сын спросил:- Мам, а у негритянок пудра черного цвета?Второй час ни о чем больше думать не могу.
Охотники разговаривают:- Я на лису теперь с хомячком хожу.- Это как?!- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.- Ну и что?- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Сначала мне обещали модную и крутую стрижку, но в итоге просто подстригли под ГОРШОК. Я сразу же попросил книгу жалоб, чтобы начальство знало, что вы попали: ...К настоящему колдуну, Он загубил таких, как ты, не одну! Словно куклой в час ночной Теперь он моЖет управлять тобой!
В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Жена программиста:- Дорогой, у нас будет ребенок.- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?!
- Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?- Но Пиноккио же стал человеком.
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.- Так, понятно. А сам шимпанзе где?
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии.До аварии просьба не звонить!
Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс - это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.
Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.
- Опиши себя.- Брюнетка.- Ага. А глаза?- Есть.
Пасутся 2 барана: Первый «беееее» Второй «6ля тоже самое хотел сказать»
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов? - Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!
- Пойдем в бар?- Нельзя в бар.- Поехали на рыбалку.- Нельзя на рыбалку.- Не жалеешь, что сел?- Начальник, это не смешно.
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять, почему народ хохочет.
1 января 20.000 год до нашей эры: - здравствуйте, а у вас хлеб прошлогодний? - хлеб ещё не изобрели - а что у вас прошлогоднее? - ничего, календарь тоже не изобрели - ну продайте хоть что нибудь... - торгово рыночные отношения тоже не изобрели - иди нахуй - русский язык кстати тоже...
Мать спрашивает ребенка:- Почему у тебя на голове шишка?- А не будут приставать!
Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США. Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем просто сверлить лед. Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким 40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура. Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед. Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать. Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака, серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два Нобелевских Лауреата сошли с ума. Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие... под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только свой первый $400+ месячный взнос.
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:- Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтобы был такой же вкусный, как у тебя?- Больше заварки кладите.
Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает:- Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает:- Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!- Китаец, что ли?
Александр Домогаров запретил посещать его спектакли тем, у кого в крови меньше 2 промилле.
Мужчина в автобусе пристально смотрит на женщину, она и говорит:- Мужчина, что вы на меня уставились, вы же меня взглядом раздеваете!- Ну что вы так волнуетесь, я уже курю...
- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можно?
Директор говорит претенденту на должность:- Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.- Я, наверное, потом зайду.
Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?" ... радио замолчало и интервью закончилось!
Вершина цинизма - это когда видишь бардак на Майдане, но в упор не замечаешь его в стране!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.Палач:- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.- Чтобы выдать им мой прах?- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Звонок в зоомагазин:- Алло, здраствуйте. Я вчера у вас купил морскую свинку. И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить: когда она проснется, чем ее кормить?
Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Налоговый инспектор - тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство.
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.