IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Нищий, попрошайка на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:- Я хочу есть!Водитель смотрит на часы и говорит:- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.Так что я уже ничего не боюсь.
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
- А почему у противогазов желтых стекол не бывает?- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.- А зачем розовые?- А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Собака - друг человека, тараканы - спутники жизни.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.- Почему?- Нету.
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?- Да! Я быстро устаю!
- Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.- Простите, а Вы точно следователь?
Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке : - Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал. Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит : - Сделай, чтоб форточка сама открылась. Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке : - Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл ! Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет. Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться. Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал. На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало ! Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит : - Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл. Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет : - Ну нэ играэт она, нэ играэт !
Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!
Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.
Преступник так удачно вышел на фотороботе, что стал обложкой журнала "Форбс".
В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
Сын с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же! Прям по пизде?
А что, если американских дипломатов выслали только для того, чтобы граждане РФ не могли получить визу в США...
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые три твои желания - а ну хочу чтобы руки тряслись - Исполнено - ну типа еще чтобы ноги тряслись - Исполнено.. - ай да похуй хочу чтобы все тряслись - иИиСПОлНеНо - ббЛЯя чЕЕТ ХУйнЮю ЗАгАаДаАл - ДДдОлБОоёЁб
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.- А что такое?- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
Сегодня уникальное событие: выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.
В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:- У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?Тот отвечает:- Есть, но вам я не продам!Цыган возмущен:- Что вы имеете против нас цыган?- Все то, что вы сейчас перечислили!
- Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!- Да, лоханулся ты братан, а что она?- Взяла!
Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется...
Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ (vip@nnet.org). Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода, чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собо, спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает, сколько "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них, почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бытулку шампанского, один из новых руских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые маленькие). Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал заходить в воду. Через некоторое время, местные жители стали что-то громко что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной - ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила - жители затихли... Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных выражений ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза свои таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")... Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т.е. желудки их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история не была бы смешная...
Представьте: ТРЕТИЙ курс Гос Универа Управления. Идет пара - Статистика. Все записывают задачу под диктовку: "Имеются следующие данные по 2-м предприятиям, выпускающим продукцию вида "К"..." Препод не успевает закончить - на первой парте поднимается рука. "Извините, а "К" большое?"
Как известно, слова "барыня" и "рабыня" составлены из одних и тех же букв.Что характерно, глубже всех понять и ощутить смысл этого явления сумели не филологи, а любители садо-мазо!
- Ты знаешь, Васька в субботу женился.- По любви или из-за денег?- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им - с чем.
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Быть бабой - это кошмар. По возможности избегайте этого.
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
Над историями, где люди купили поросенка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеется? Женатые.
Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.- А что за реклама?- Средства контрацепции.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.Не трогает - значит, не любит.
Довыборы в госдуму проведут по закону чередования согласных...
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: "Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!".Засыпаю мгновенно!
После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...
Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушел в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пес? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.
Надежда Константиновна Крупская никогда не слышала от Владимира Ильича Ленина в свой адрес простого человеческого апрельского тезиса.
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?- Меньше, чем что?
Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут.
Как трудно бывает подать нищему рубль из своего кармана. Но как легко заниматься благотворительностью за чужой счет...
Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе Кто меньше хвалит Туркменбаши. Первый приз конкурса - торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.
- Как называется, когда ласкают женщину языком?- Комплименты!
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.
- Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.- Зато от других отличаться не будет.
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю".
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!- Так это я их нашел, валялись на улице.- Сколько они хоть стоят?- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.- Ну хоть примерно.- Примерно 5 долларов 75 центов.
Все женщины, в общем-то, похожи. Понимаешь это во время третьего брака.
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.- Ты что тут делаешь?- Ищу.- Давай вместе искать.Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:- Нашел!- Что нашел?- Берег нашел!
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!".
Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
Что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли? G есть
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?- 300 тысяч.- Hу уж нет. Лучше пpопить.
- Что общего между почтальоном и яйцами? - Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
Медведев нанес удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, что такое маленькое, зеленое, прыгает по полям? - Пизда! - Ну что вы, поручик, это же кузнечик... - Н-да и правда ведь, чего пизде по полям прыгать?
Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твердым!
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
Продавец кричит кассиру:- Аня, пробей мужчине печень.
Курица отчитывает цыплят за проделки:- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
- Пап!- Что?- Я попал камнем в соседский мерседес!- Ты кто такой? Давай, до свидания!
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к!
- А почему дрон на спирте, а настойка - на спирту?
- Мне, пожалуйста, успокоительного.- Вам в каплях или в таблетках?- Не зли меня, с@ка!
Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!" Проходит недели две, папа получает письмо от сына: "Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд, Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ, На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат, Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать. Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!"
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.Она ему резко заявляет:- А теперь стих!Он ошеломленно спрашивает:- Какой стих?- Стих - это глагол. Сел и стих, придурок!
Едет по амеpиканской доpоге банда pокеpов. Впеpеди самый кpутой, на самом кpутом мотоцикле, с самой кpасивой девушкой. Hу подьезжают они к бензоколонке, самый кpутой кpичит: - МЫ!!!! Все: - БАHДА Кpутой: - МЫ!!! Все: - БАHДА!!! Тут подЪезжает мужик на задpипанной машинешке и говоpит: - Пока я буду запpавляться будете стоять на коленях!!!!!!!!!! Pокеpы опустились на колени, ждут. Мужик уехал, самый кpутой кpичит: - А знаете, почему он нас не тpонул? Потому что МЫ!!!!!!!!! Все: - БАHДА!!!!!!!!!!!
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?
К сисадмину заходит молоденький юзер:- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?- Выйди и войди заново.Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:- А у меня файл зависает в ворде...
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
- Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы - авось обойдется.
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях. Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов.
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается. - Так,.. одеколон пьете? - Пью, не помогает...
С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:- Ну что, Валюха, покатили?- Я не Валя. Я - Катя.- Ну что, Катюха, повалили?
Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.
Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:- Это мама что-то разбила.- Почему ты так уверен?- А она на Машку не орет.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и .... И, пожалуй, все...!!!
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера. Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться, прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума, и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень. Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер, но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько? А она: -Две палки!!!
Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица, так проще :-)) Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток :-)И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима. - Леха, что делаешь? - Сижу. - Выпить охота, сил нет. У тебя есть? - Не-а. - А бабки есть? - Тоже нет. - Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду. Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают. - Мужики, вы чаво так вырядились?! - Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!" Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом :-))) Вторая серия ;-)) Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок. - Привет, что пришли? - Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться! - Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.
Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год. Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных дебатов жертва согласилась быть жертвой. Полковник его спрашивает: - Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями? На что студент встает и молодцевато отвечает: - Буду стараться тов. полковник! После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит: - Стараться будешь на чужой бабе!!!
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша? - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Кто не понимает юмора, то лишен значительно большего, чем чувство юмора.
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Разговаривают две фотомодели.- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?- Я согласилась бы стать его вдовой.
- Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется годик.
- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!- Хорошо, я рад за Вас.- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со мной!
- Скажите, вы курите?- Только после секса... В общем, не курю.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".
Когда российские и украинские политики сравнивают ситуацию на Украине и России - это больше похоже на то, что они письками меряются...
Дочка в ответ на замечание, что яичница пересолена, ответила: "Так я же в наушниках была". Теперь с женой гадаем как связаны соль и наушники, то ли она на слух сыпала, то ли яичница должна была кричать: "Хватит!".
Сегодня встал не с той ноги. И она застряла между стеной и кроватью.
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".Регистрация заложников у стойки номер пять.
Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?- А почему мне это должны намекать?- Потому что ты полная дура.
Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.
- Алло, Люся, это ты?- Да.- Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!- Прощаю. А кто это?
Разговаривают двое рабочих:- Представляешь, я сегодня отработал две смены.- Почему?- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Встреча Гор-Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин: "эээх... и это вы мне говорите?!...."
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:- Ты где шлялся, скотина?!
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?- Посветить фонаpиком в ухо.
Мужик пришел пострелять в тир со своей мишенью. Это был портрет его тещи.
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: ``Мой муж дома!``
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
- Дорогой, я вот тут подумала...- Мне уже страшно!
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.Особенно если он там есть.
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса - другой:- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!Вторая:- Ну, и как? Ты получила деньги?
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом.
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я...
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: - Пап, а что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Все больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
Фредди Меркьюри мог взять ноту Ми бемоль второй октавы, но больше любил брать в рот
Больной - доктору:- Что, все так плохо?Доктор:- Ну, чтобы Вас обрадовать скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
- Мама, а почему наш папа редко дома бывает?- Ну... Он же у нас это... Путешественник.- А почему все привозят из путешествий магнитики, а он наколки?