IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, собираются на практику:- Мольберт взял?- Взял.- Кисти взял?- Взял.- Краски взял?- Взял.- Политру взял?- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Сидит на лавочке побитый филолог. К нему сосед подходит и спрашивает. — Мужик кто тебя так? Филолог ему отвечает. — Ну значит был я вчера на дне рождения у майора. Он рассказывал историю: был у меня в роте один х*й. Ну, а я ему и говорю: не в роте, а во рту
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
У нас в школе химичка говорила: - А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия...
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.Голос сзади:- Да и без большого - тоже.
- Маша, что сегодня вечером делаешь?- Кому?
- Как разводить хлеб?- Нужно построить ферму по разведению колобков.
Главное - не размер волшебной палочки, а мастерство Волшебника!
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.- Мама, смотри, какой лабиринт.
Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс "нельзя пить на антибиотиках миф".
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!".
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?- Да на ее рожу хрен что подберешь!
Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.
На ближайших выборах, жители Беларуси впервые смогут свободно выбирать между Александром Лукашенко и его сыном Коленькой.
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.
Сегодня ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Надела феменистка корсет,а он её УЩЕМЛЯЕТ.
Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Едет мужчина в личном авто и видит, что девушка голосует. "Ну че ж не подвести", - думает он. Останавливает машину и спрашивает: "Вас куда?" "В попку, пожалуйста..."
Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски мотает ее из стороны в сторону. Подходит мент: - Гражданин, что вы делаете?! Ей же больно! - Ей не больно!(дурным голосом орет он)- она сдохла!
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра ``Москва`` драка. Помощи не надо. Убегу сам.
- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом? - Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...
Разговор в буфете. - Что будем брать, пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки.
В магазине:- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.- Вот паспорт, посмотрите...- Паспорт-то ладно, где сиськи?
Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты.
Помните - с помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-то сломать.
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм... Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети...
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
Сложнее всего разговаривать не с той женщиной, которая чего-нибудь хочет, а с той, которая хочет чего-нибудь захотеть.
"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.
Семья, тихий предновогодний вечер. Любимому отпрыску подарили черепаху. Чадо играет с ней, и ему это, видимо, нравится. Однако через некоторое время малыш подходит к старшему брату и, отчаянно, жестикулируя, что-то спрашивает, указывая на черепаху. Братец отмахивается, и чадо идет к маме. С мамой повторяется та же история, и дитя, отчаявшись, решает дождаться папы. Когда приходит папа, малыш бросается ему навстречу и заговорщически что-то шепчет ему. Папа отмахивается и тогда дитя, картинно заламывая руки, говорит: - Кто-нибудь поможет мне снять этот панцирь! Я ведь так хочу ее ПОГЛАДИТЬ!
- Алло, это цирк?- Да, цирк.- Вам требуются на работу фокусники?- А что вы умеете?- Я умею передавать запахи на большие расстояния.- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
Один пилот говорит другому:- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...
Понять, что перед вами фейковая новость можно по единичке в углу экрана.
В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С нее невозможно снять покров очарования.
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.- И чему же учит эта сказка?- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки...
Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
Психолог подходит к кассе в магазине.Кассир:- Вам пакетик нужен?Психолог:- Вы хотите поговорить об этом?Кассир:- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
Разгневанный муж врывается в дом.- Так! Я все знаю!Жена реагирует мгновенно:- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
Мама Роза дочери:- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
- Сашка, а ваша корова дает много молока?- Нет наша корова совсем не дает молока.- А зачем вы ее держите?- А мы ее держим, потому, что она - бык.
- Поздравь меня, мой возлюбленный наконец-то обещал жениться!- А он не уточнил на ком?
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?- Скорее, танцовщицей.- Вы видели, как она танцует?- Нет, слышала как она поет...
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит:- Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
Днем перед зеркалом:- Мне надо срочно похудеть!Ночью перед холодильником:- Пусть любит меня такой, какая я есть!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:- Мой папа обанкротился!- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
- Сема, дай закурить!- А что ты свои не куришь?- Врачи запрещают.
Жена нового русского своей подруге:- Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего - согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит - "Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
- Ты чего сегодня такой вялый?- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
В Одессе выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже помучаются!
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.А умные мужчины - те вообще... не курят.
При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького. Проходят мимо киоска с мороженым. - Хочешь мороженого? - интересуется юноша. - Хочу! Подходит к продавщице: - Два за семь. Идут дальше, едят... Съели. Через некоторое время - новый киоск. - Хочешь мороженого? - Хочу. Подходит: - Два за семь. Идут, едят... Съели. Новый киоск. - Еще по одной? - Нет, пока чего-то не хочется. Юноша направляется к киоску: - Одно за сорок восемь, пожалуйста.
- Зачем зебре белые и черные полосы?- Чтобы ее муж не думал, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!- Даже сейчас, во время секса?- Даже сейчас, во время секса!
Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то все получается.
Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:- Шл@ха! Опозорить меня хочешь?- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
- Поручик, вы в очко можете?- Могу-с!- А в сику?- Так точно-с!- А в преферанс?- Куда-с?!
На вооружение армии США поступили биороботы. Сначала они изготовляются так же, как и люди, но потом проходят специальную идеологическую обработку.
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.
- Мне нужна женщина для секса.- И только?- И только женщина. Это принципиально.
Два приятеля в магазине:- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликер!- Ты так думаешь?- Я так пью!
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...
Эротика - слово славянского происхождения.В те далекие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!".
Домохозяйка, помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.
Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?
- Какая у больного температура?- Нормальная, комнатная, +18 градусов...
- Алло! Это отдел кадров?- Да, это отдел кадров.- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?- Да, берем.- Скажите, а где вы их сейчас берете?
Если полдень в России наступает в 14:00, то что удивительного в том, что март наступил в апреле?
Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни. - Все, - ответила стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp pаздает всем свои визитки.
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орел:- Привет, танцор!- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Ульяновские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит нормально все, сами справились".
Больше всего женщины любят помолчать, но все-таки как-же им бедным на это времени не хватает...
- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!- И тебе приходится набирать текст вместо него?- Ну, да.- Сдается мне, что он у вас там - не самый тупой.
Вчера наконец показали Путина. Не пойму - это новый Путин, как старый или - старый, как новый?
Что больше всего ждёт настоящий калюмбасник на службе?🤙🤙😻😻🫡 . . . . . . Дымобилизацию💭💭🍎🍏🤙🏻🤙🏻
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
- Милый, ты где?- Я на дне.- Что, совсем опустился?- Дура, я на дне города!
Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни...
Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!
- Пусть земля им будет пухом!Напевали китайцы, набивая пуховики землей.
Заключенный смотрит в зарешеченное окно на дождливое небо и говорит сокамернику:- Бедный Абрам, угораздило его в такую погоду выйти из тюрьмы!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Что немцу - хорошо, то русскому - пох@й!
Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... Hа большую дорогу!
По официальной информации Князев был в отпуске, поэтому и был в одних трусах. Он собирался загорать, но не тут-то было! На беззащитного туриста напал бандеровец и цинично избил! Что делается-то, товарищи?!
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.
Реальная история. Был у нас в МИСИ очень хороший физик. Бывало, всю пару он рассказывал про жизнь, а потом десять минут про физику. И очень он любил говорить с грузинским с нарочитым акцентом. Так вот, минут через десять после начала пары в огромной аудитории (ромашка) открывается дверь и в аудиторию пытается прошмыгнуть студент-армянин. В это время профессор что-то рассказывает про цветы, рассказывает очень интересно и его вся аудитория внимательно слушает. Профессор поворачивается к опоздавшему студенту и говорит: ``Цвэты прэнес - заходи, нэ прэнес - уходы, прэнесеш - приходи,`` и все скороговоркой. Вся аудитория умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и уходит, а к концу дня я его видел с цветами.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.- Это невозможно.- Почему?- Я патологоанатом.
Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.Теперь придумали терроризм...
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
- У меня были английские носки, на упаковке которых было написано: "Джентльмен носит носки всегда, даже с сандалиями".- Хорошо. Джентльменам, в виде исключения - разрешить. Но только с котелком, тростью и по предъявлении справки.
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:- Але?Шеф:- Ой, куда я попал?Девушка:- Если пошло туго, то в задницу!В нашем офисе истерика...
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларек в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Разговор двух сперматозоидов.- Надо быстрее искать яйцеклетку.- Ну, и как мы ее найдем в этом говне?
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана...
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Историю рассказала мне подруга Оля, но ей можно доверять. Да и чтобы выдумать такую историю надо быть настоящим садистом, а за подругой я ничего такого не замечала. Дело было так. Переходит Оля Садовое кольцо, и вдруг: скрежет, крики..., в небо взмывает человеческая фигура, через несколько секунд падает на встречную полосу, где, соответственно, тоже начинается скрежет, удары и т.п. Весь народ, и пешеходы и водители, бегут к месту происшествия и видят - лежит на дороге женщина. Кто-то уже вызывает скорую, кто-то проверяет пульс у потерпевшей, кто-то сам падает в обморок... Но тут сбитая женщина открывает глаза, в наступившей тишине обводит мутным взглядом собравшихся, как-то так бочком приподнимается - сначала на колени, потом и во весь рост, отряхивает платье, выпрямляется и зло так произносит: "Опять сбили!" Все!
Во всем мире алкоголизм считается болезнью.И только у нас:- Не пьешь? Больной что ли?
Кошачий спецназ выбивает двери. Но потом не заходит.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
Молодaя пaра пpиxoдит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняeт oбязaнности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — Cпрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! Ho если Вы иногда будете заняты, к кому мнe вeсти еe тогдa?
Выпивают два мужика:- Леха, почему от тебя жена сбежала?- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
- Почему среди котов так мало алкоголиков?- Так кто же им продаст, они редко доживают до восемнадцати лет!
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая... Жена: - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Как поставить филолога в тупик? Спросите его, что появилось раньше - яйцо или курится?
Начало ВОВ, ставка Гитлера: — Как у нас дела на воздушном фронте? — 10 к 1. — Это как понять? — Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1. — А что у нас техника лучше? — Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке. Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков. Конец ВОВ, ставка Гитлера: — Как у нас дела на воздушном фронте? — 1 к 10. — Это как понять? — Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10. — А что на волну настроиться не можете? — Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка?
- Папа, а от кого мы появились?- От Бога, сынок.- А мама сказала, что от обезьян.- А она про своих предков говорит.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.Но он так и ушел... со сломанными руками.
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
- Я готова ради тебя на все.- Удали свою страницу ВКонтакте.- Ох@ел что ли?
В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
- Вы знаете откуда взялась медная проволка?- Это два еврея нашли медную монету.
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.Жена вдруг спрашивает:- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.