IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?- Потому что марши проводятся для меньшинств.
- Дорогой, а почему ты не брит?- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?- Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?- К сожалению, документ тоже сгорел!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?- Зато по химии я всегда был отличником!
- Дорогая, ну что опять случилось?- Не хочу об этом говорить!- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заеб@шь!
Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила!
Женский половой орган - это мышеловка!Сунулся в нее - она и захлопнулась под марш Мендельсона...
Подписал подписку о том, что впредь никаких подписок подписывать не буду.
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите...
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...
ФСБ проведет учения, в ходе которых будет отрабатываться тактика захвата командных высот в предвыборных списках.
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!- Вова, так, кажется или вызывает?- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!
- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны.
- Дай мне волшебный эликсир и я сверну горы.- Молодой человек, написано же: "После 23:00 не продается".
На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:- Что с вами, профессор?- Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Другая спрашивает:- С каких пор ты носишь мужские трусы?- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Секретарша жалуется подруге:- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него все есть!- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.- Нет, руками ему не нравится - только ртом.
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...
Богатство - испытание на порочность.Согласен стать испытателем.
Советский и Немецкий офицер: - Я Попов - Я евреев - Вы о чем? - А вы?
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!
- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?- Это когда я ноги брила.
Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.
Когда папа во второй раз прислал мне на День рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в тапки, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.
- Папа, дай херню.- Держи. Только этот плод называется хурма.
В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.
Разочарование детства, это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будут показывать Ледниковый период, прождав 8 часов я увидел гребаные танцы на льду. Я был в отчаянии...
Женщина говорит врачу:- Мой муж так простужен!- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
- Мальчик, как тебя зовут?Мальчик смотрит и никак не реагирует.- Мальчик, ты тормоз?- Меня зовут Петя.- Петя, как пройти на улицу Гоголя?- Я не тормоз.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю: (НР): - Мужик, будь человеком, отвези... (В): - Тебе куда? (НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом... (В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!! (НР): - Да брось, плачу баксами! Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму. (В): - А куда же дальше ? (НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...
Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздается смех супруга, она спрашивает:- Дорогой что случилось?- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, еще не видел!
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...
Отец с дочерью в пивной.- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.- Фу, какая гадость.- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.
Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.
Психолог - клиентке:- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?- Я застряла в лифте...- Ясно, клаустрофобия.- С мужчиной...- Ясно, виргинитифобия.- И я ужасно хочу в туалет.
Никогда бы не думал, что буду чинить себе сеть, выбегая со шваброй на улицу с тарелки стряхивать.
Из Америки: Что общего между Джоном Ф. Кеннеди-младшим и пингвином? Оба хорошенькие, но летать не умеют...
А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?
- У вас карточка прикладывается?- Ну иногда за ней замечаем.
Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.
Патриарх Кирилл утвердил текст новых молитв против короновируса. Ударим кадилом по заразе и курсу доллара!
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
- Алло МЧС?- Да.- Помогите мне отсюда вылезти.- А где вы?- ВКонтакте.
Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.
Когда уже московское метро протянут до Владивостока и Калининграда?!
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
- Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - И как связаны эти два факта?
Объявление. Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...- Ах, милый, это так приятно слышать...- Так когда за аренду платить будешь?
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
- Больной, как ваше самочувствие?- Доктор, сейчас нормально, а вот до операции было чувство, как будто меня ударили по голове молотком!- Прошу прощения, просто у нас закончился хлороформ!
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
- Доктор, я феномен!- Почему?- Как иду, так звенит...- Не феномен ты, а м#дозвон!
Кормили в парке птичек.Синицы делятся на тощих и смелых.Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мертвых.
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.И все это время они борются друг с другом...
- Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?- Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
Ева говорит Адаму:- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.- Нет, лучше предупреждающий знак!
Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаешь себе сам.
В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов. На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол. Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь, раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!". Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво.. А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо, и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац! И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь, как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне - сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого СВОЯ точка зрения. Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко.. Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я. Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" - "Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."
Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей, это любить их мать.
Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...
Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
Афганец спрашивает хипстера: — Как ты добился успеха? — У меня была идея. Ну, я просто сел за мак и написал небольшой стартап-проект. — Я вот тоже как-то в девяностых за мак сел. — Что? — Что?
Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!
Палач, близоруко щурясь - осужденному:- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.
Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеется. Навстречу ему врач:- Ты что сделал?- Вот смеху-то, проснется Васька, а у него голова в тумбочке.
- Милая, ты ужин приготовила?- Да, на кухне на столе.- И где? Там ничего нет.- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!
- Доктор, я умираю от скромности...- Так... покажите язык!- Кому? Вам?!- Да не мне! Всем!
- Ну ты где?- Я стою в пробке в центре уже второй час!- А я тебе говорил, что крот-собянин опять все перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика. - "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!".
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые - за которые нельзя заплывать, а вторые - за которые, ну серьезно, не надо.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:- Блин! Монетки перемешались!
Извините, но, какая, блин, вакцина? Они Навального отравить не могут!
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!
- Анализ показал, что у вас в моче белок!- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29) и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке. Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да", и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! Marishka.
Мама спрашивает свою дочь:- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.- Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр@ститутка!- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
- Ты много знаешь о родине, а что она знает о тебе?- Номер налогоплательщика.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Отец готовит маленького сынишкy к ожидаемомy пpибавлению семейства: - Маpсик, ты хочешь иметь маленького бpатика? или сестpичкy? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все pавно yже поздно.
Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан ``Коррида``. В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием ``Коррида``. Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик: - В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких??? Официант: - Сэр, ведь это ``Коррида`` - когда бык, а когда и матадор.
У нее были такие широкие бедра, что хотелось спросить: "Разрешите между Вами пройти?"
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
- Кажи мне, Павло, як отличиты бандерлога от бандерлогихи?- По скачкам.- Не розумию...- Якщо вин скаче, вин бандерлог, а якщо вона скаче - вона бандерлогиха!
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Игрок в XCOM: Enemy Unknown решил заняться сексом. Промахнулся
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".
Анестезиолог говорит перед операцией:- Сегодня мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.
- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.- А чем вы занимаетесь?- Ритуальные услуги.- Даже "удачи" язык не поворачивается вам сказать.
В аэропорту: - Имя? - Пидор - Фамилия? - Ëпта - Вы Пидор Ëпта? - А может Вы пидор?
- У меня для тебя две плохие новости!- Объедини в одну.- Твоя подруга нам обоим изменяет.
- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?- В блогеры подались.
— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Мне скучно. — Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать? — Уииии!
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи: — Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.
- Вода холодная, говоришь? Это ты еще летом в Байкале не купался.- Я купался один раз - у меня х@й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.
Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: "По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!"
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Врач - пациенту:- Что-то вас давно не было.- Болел.
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:- Ага, что-бы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Когда говорят, что человек "живет не по средствам", обычно подразумевают, что он живет на чужие средства!
Если все вокруг кажутся придурками, значит пора избавиться от этой дуры.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.- Ну, ребята, по-одному - завозмущалась девица.
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.
- Ты чего молотком по железной бочке стучишь?- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.- Не просыпается?- Не просыпается.- А ты кувалдой ударь.- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?- Не знаю...- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!- Не знаю...- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?- Нужно сварить пюре!
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
Друг звонит другу:- Ну что, Таня подошла?- Не знаю, еще не примерил.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом.
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Hу, он ей все рассказал. - Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: - Срок истек. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу." - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первое задание. Да как перданет! И кричит: - ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти он выполнит. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из пи$ды волос и говорит: - Распрями! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему, черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет! Черт: - Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х$й с вами!!!
С женского форума.- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?
- В чем интимное счастье женщины?- В конце концов.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- Таково условие.
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство: - Если не секpет, скажите, зачем вам это? - Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...