IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца! — Да пошел ты нахуй, заебал
- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
Всякая власть в России к концу своего правления вполне заслуживает расстрела.
- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"? - Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом. Бубута Бох
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит. Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит: - Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает: - А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит: - Лучше пусть один держит, а двое кидают!
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.- А как же другие пассажиры и матросы?- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
Доктор говорит ассистенту:- Ампутировать правую ногу.Тюк.- Я сказал правую.Тюк.- Я сказал ногу.Тюк.
- У оленей рога появляются только после полового созревания.- А у людей что, по-другому?
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?- Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
- Фима, шо это у вас за фингал под глазом?- Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...- Ну и шо?- Таки угадал!
К зубному врачу приходит пациент.- Садитесь!- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.- Вы что, забыли дома деньги?- Нет, зубы!
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
У России все ключевые моменты истории этого десятилетия прошли на Лазурном берегу, в Куршевеле и на форумах в Давосе. А у россиян эти 10 лет прошли в пробках, гаражах и на кухнях.
- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.
Прибежал как-то сын к отцу и говорит:- Пап! У нас машину угнали!Отец:- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?Сын:- Нет, но я записал номер машины!
3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe ``Интypиcт``, выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть. - Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь? - Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик. - Hy, пoшли co мнoй... Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee. - Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa. Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты: - Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт...
- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
Наглость - это когда берут все, жадность - когда берут почти все, совесть - когда почти не берут, глупость - когда вообще не берут.
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.
Звонок в квартиру:- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:- Ты целуешь всех своих натурщиц?- Нет, ты первая.- А сколько у тебя их было?- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
Один из моих минусов - я прощаю людям то, что не прощается, и обижаюсь на самые обычные мелочи.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?- Развесить листовки с его обещаниями.- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов...
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском - в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?- Нет.- Понтами, только понтами!
Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.
Соседка соседке:- Одолжи сковородку!- Не могу! Сама своего дожидаюсь...
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем говорить.
В области ничего не делать у меня уже накоплен огромный опыт. Хотелось бы поделиться. Но делиться - это что-то делать.
В окно влетела птица и насрала на подоконник. «Твиттер» – подумал Штирлиц.
- Почему ты ешь? Ведь на ночь глядя вредно кушать!- Вот я и ем не глядя.
Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?
- Мальчик, накажу!- Ой, напугал.- В угол поставлю!- Жуть, как страшно.- Санкции объявлю!- Какой же ты нудный, дядя Сэм.
- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
Собянин - жене:- Ира, давай еще раз плитку в городе поменяем, все равно на улицах никого нет.
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Парень подруге:- Сделаешь мне минет?- Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.- Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.- Ничего себе!- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана: - Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении, отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института по состоянию здоровья.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...
Когда встретились две идеальные половинки - получилась такая идеальная жопа!
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте...
Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.
Сашко Билый заочно арестован, заочно помещен в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.
- Как жизнь половая?- Ну, одним сексом сыт не будешь...- Это верно, но и борщом ведь не натр@хаешься.
- Мой муж - герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер, пошел спать.
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! За каким хреном?- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.- Мама, опять ты со своими суевериями!
Плюсы погоды - европейская зима. Минусы - все вокруг в русском говнище.
Как азербайджанец понимает, что у него на родине случилось что-то плохое? У него болит в Баку
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?Девушка, кокетливо:- Да!- Закрыто, наверно, было?
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот бля! Опять не удалось познакомиться... Crazy Dennis
Один гей другому:- Вчера такое трио соорудили - я, баба и...- Стой! А баба тебе зачем?!- Она козла держала...
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
- Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?- В ванную, хочу новую фотку на аватар.
Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько ты одинок.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.- А какая разница?
Тост: Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.- И чем же, кудрями наверное?- Нет, застрелить хочется.
Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?- Хотел фотки загрузить в облако!
США против короновируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!
- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!- Так загадывай желание!- Ага, нашел дурака. Она же отмороженная!
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Коротко об инфляции:- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.- С вас 2 рубля.
Два грузина разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Тогда ротик.
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.
Мне совершенно все равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Мало того, что власти вводят ограничения на продажу алкоголя, так еще и цены повышают, то есть сами своими руками создают революционную обстановку...
Избрав Ксению Собчак президентом России, население из стада превратится в табун.
Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей? Студет, быстро считая: - Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца. - Правильно. А сколько в этой аудитории отцов? - Ноль. - Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать... Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает: - Сколько в этой аудитории сыновей? Студент (не задумываясь): - Два. Препод с ехидной улыбкой: - А сколько в этой аудитории отцов? - Один. - Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил. - Ты че ебанутый нахуя
Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля! - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
На одном плече у мальчика ангел, а на втором дьяволёнок. - Покатайся на папе ещё разок,- говорит дьяволёнок. - Он не для этого повесился,- ответил второй...
Ковбой приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер.- А сколько пуль к нему, сэр?Ковбой бежит к телефону и спрашивает:- Алло, это банк? Сколько человек у вас в охране?
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах.
- Что важнее: когда любишь, или когда тебя любят?- Важнее, когда взаимно.
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...
В парфюмерном магазине:- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Провели всемирный конкурс некрофилов. Третье место занял итальянец, раскопавший за год сорок могил с последующей порчей останков. Второе место занял американец, который вот уже четырнадцать лет живет со скелетом обладательницы титула "Мисс Америка - 1905". Первое место заняли игроки и мододелы тим фортресс 2.
И грязь вам померещится, как сказочный пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH. И череп полон шуток, и в мыслях ералаш, когда течет по горлу C2H5OH.
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.- Давай.- Берем бутылку вина.- Так...- Все. Пей.
У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!- Кто тебе это сказал?- Твоя жена.
Разговор 2х пилотов: -Джон а ты в курсе что твоя жена -изменяет тебе с Китайцем ? -?!? АХ ОНА........ -Кстати мы подлетаем к Белграду :)
Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем - в полусухую, далее - в сухую, а потом, бывает, и в горькую.
Два хохла напротив общественного сортира: - А почему на двери буква ``М``? - А там москали срут. - А почему буква ``Ж``? - А там жиды срут. - А где же мы тогда?! - Украина наша, где хотим - там и срем!
Позитивные новости российской экономики, бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи.
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:- Ваня, что с тобой?- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Тренер утешает проигравщего боксера.- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.- Как?- Он подумал, что убил тебя.
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
В своей программе "Международная пилорама" муж Маргариты Симоньян настолько талантливо пародирует умственно неполноценного, что просто не верится, что он его пародирует.
- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"!- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдает их восьмикласснице Маше из Саранска.
- Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?- Уже нет.- Давно?- Скоро сорок дней будем отмечать.
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
- Как pасшифpовать слово ``Гоpбачев``? - Гpаждане, обpадовались pано, Бpежнева, Андpопова, Чеpненко еще вспомните.
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь"...
Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика...
- Как поживает ваш муж?- Он стал жертвой науки.- Неужели рентгеновские лучи?- Нет, отпечатки пальцев.
Встретились две подруги:- Маша, как тебе живется в новом доме?- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Девушка парню:- Хватит уже пердеть при мне!- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе...- Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!- Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...
В трамвай входит мужик и говорит:- Дайте сесть человеку с аквариумом.Мальчик уступает ему место и спрашивает:- Дядя, а где же аквариум?Мужик гладит себя по животу:- Две кружки пива, три тарани!
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
- Ты кем работаешь?- Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?- Летчиком. Лед на асфальте колю.
Последний альбом Буйнова стоит дешевле чистого диска.
- Папа, а что такое двоичная система?- Ну, это как два пальца...
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?- Да, по 50 рублей.- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.- Но у нас же нет географии!- Зато у вас есть по 50 рублей.
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.Женщина спрашивает:- Почему вы идете за мной всю дорогу?!Мужик отвечает:- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Та самая булка...
Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Дмитрия Медведева.
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.
Если Вы все еще верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы к любому видео на YouTube.
- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?- Я врач.- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подъезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией, что в мусорном баке лежит 2 бомжа.
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!
- А куда мы идем?- Да так... Хочу убить одну сволочь.- А если она убежит?- Я тебе убегу.
Плывут две рыбки. Одна другой говорит:- Что-то мне жарко, пойду попью.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
- Ты еврей?- Наполовину.- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
- Доктор, выпишите мне самое лучшее средство для похудения! - говорит толстый мужик врачу.- Хорошо, я вам выпишу уголь!- А в таблетках или в порошках?- В мешках, вагоны будете разгружать!
Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
- Ты что, совсем нюх потерял?!- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.- Почему?- Они сосут кровь только летом.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:- Бабушка, я опять летал во сне!
Берут интервью у Стива Джобса.- Почему у вашей фирмы такая эмблема?- Не зъил, так понадкусывал!
Мыло в качестве подарка - это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.
Свадебные традиции уже давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.