IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?- Сема, а ты как считаешь, это его заслуга?
>Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга. >То "ЗЕЛЕНКА", теперь мужики с яйцами. >Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!! >Я про "ЯЙЦА". А я - еще и про _член с синей головкой_ (почему не зеленой?!), тот самый, в который _подмененным патроном_ пальнули. (См. остальные истории от 9 апреля, а также несколько более ранние). Пора список "ЛЕГЕНДАРНЫХ ИСТОРИЙ" по аналогии с анекдотами составлять.
Красивый букет подарил муж сегодня с утра. Скинула фото доче. Повода для дарения нет. Доча спросила в ответ на фото - где он так накосячил.
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
- Сталин - кровавый тиран.- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Фотограф:- А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.Мальчик:- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Черные дыры - это расизм.Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
- Почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает сын отца.- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...
Поле чудес в США. Якубович: "Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
- Как ты?- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?- Бери на двоих.
Мальчик-первоклассник пришел 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям:- Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?
Интересы у меня настолько разносторонние, что сторон уже начинает не хватать.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.
Муж и жена в постели.Муж:- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!Жена:- Наша кухня...
Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта. Вот почему у нас в России так много снега...
- Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?- Я здесь!- Нет, ты бедный.
- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?- Это часть программы ограничения рождаемости, сэр.
- Почему ты так торопишься с работы?- Должен сварить обед.- А жена на работе?- Нет, дома.- Больная?- Нет. Голодная.
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``
- Что будешь делать, когда закончится карантин?- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
Аpмянское pадио спpашивают: - Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов? Ответ: - В поpнофильмах мyзыка лyчше!
Разговаривают двое алкашей:- Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!- И что же она говорит?- Что я пьяница, козел, дебошир и гад!
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной в снегу у Останкинской башни. Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет. Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..." И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, ... и что я вижу? Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами ... Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..." P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!
Царевна-лягушка - Ивану:- Что же ты, Иван, наделал!- Я кожу твою лягушачью сжег.- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:- Это не ваш ребенок!- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
Никто из мужчин не будет тебя любить так, как папа.
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!- Да? И как его зовут?
- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?- С Италией.- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?- Потому что ты похожа на сапог.
Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее: Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги". Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки, когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать.
Пациент протягивает врачу купюру и говорит:- Огромное вам спасибо, доктор!Доктор, косясь на купюру:- Не преувеличивайте, не такое уж огромное.
Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
- Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...- И что?- А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
Жена:- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!Муж:- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?- Магом.- А почему?- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Приходит муж домой веселый и говорит жене:- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.Жена:- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение. Надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.
Я посмотрю, как вы будете ржать, когда Собчак станет президентом...
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит: - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно". Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает: - Сын мой! Определенно, секс это развлечение. Мужик удивленно спрашивает: - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?! Раввин мягко улыбнулся и говорит: - Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.
Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:- Что-то сегодня не так чтобы жарко...Банкир:- Завтра вроде за 30 обещали.Рэкетир:- Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул...
На приеме у врача молодая женщина интересуется:- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Диалог жены и мужа:- Милый, у меня "две полоски"!- Ты что беремена?- Не б@я, я бурундук...
Пятачок:- Винни, куда идем?- Свинью тр@хать!- А если она не даст?- Да кто тебя спрашивать будет!
- Почему девчонки такие смешливые?- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор" весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел, че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: "Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
Женщин можно сравнить только с цветами.Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "НОМО"!!!"
- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь плохо.
Конституция, сродни любому религиозному писанию - не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероид и жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник, фотографируют последние дни земной жизни. Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо на улицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью в последние денечки. Летят над Америкой - народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво, с жизнью прощается. Летят над СССР - а страна как вымерла, ни одного человека не видно. В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг: ``Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!``
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?- Да. А что?- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила.
Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...
Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная х@ета...
- Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.- Как?- "Гарри Поттер и осенний призыв".
Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ ) 1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. 2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. 3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. 4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. 5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят. 6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.) 7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются. 8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками.
Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесился.
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
Наша Таня громко плачет,И живот под юбкой прячет.Пятый месяц. Плач, не плач.Срок большой. Бессилен врач.
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
Ламер подходит к хакеру, протягивает исходники:- Где у меня ошибка?- В ДНК!
- Мам, смотри я умираю!- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.
Все женщины любопытны! Даже те, которые на диете.
"Знание" - значит знать, что это такое;"умение" - знать, что с этим делать;"мудрость" - не делать этого.
Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Девушка всегда должна вести себя достойно, даже тогда, когда за ней не наблюдают ни родители, ни брат.
- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?- В первую очередь смотри - есть ли кадык...
Только 18 стран во всем мире богаче, чем Билл Гейтс.
- Я не люблю свою жену.- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.- А я всех остальных баб ненавижу.
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:- В чем дело, рядовой?- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид@расов.
Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок в глаз.
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?- Давай.- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.- Давай.- Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!- Иди...
Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !" улетает в небо...
Надпись на упаковке: "НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
Приходит женщина на исповедь.- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно: — И какой же? ? — Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: "Как хорошо!".
- Сегодня отличный вечер чтобы выпить!- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.- Да, в этом плане я несомненно оптимист.
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!- Хочу, чтобы ты на мне женился!- Ой, смотри, вверх полетела!
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
Вчера познакомилась с таким интересным мужчиной, но пришлось ему отказать... пишет, что живет на берегу океана... ну зачем мне этот бомж?
- Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?- Меня укусил радиоактивный детектив.
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
Москвичи - как зубы. С каждым годом все меньше коренных...
Два мужика стоят в пивнушке:- Ты как, еще не женился?- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: "Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания". Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: "Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."
- Прикинь, на меня Оля снова обиделась!- Из-за чего?- Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там...
Поскольку в работе телескопов используются зеркала, нам никогда не узнать, существуют ли космические вампиры.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Забегает мужик в Спорттовары:- Свежие удочки есть?- Удочки есть, но не свежие.- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
- Мужики! Чем будем водку запивать?- Колой?- Не, я пас - у меня печень слабая...
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?
Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
- Ты где?- В поезде, еду.- Едь быстрей.
Человек заказывает овцу у пастуха:- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.
Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять? Пошел к другу посоветоваться: - Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться наверняка, а не на шалаве какой-нибудь? - Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать. - Да, а как узнать, действительно ли она целиковая? - А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет и она вскрикнет, значит - ТО! Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать, а потом и спросит: - А ты девица? - Ясный перец, милый!!! - А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет... - Ладно, скажу... Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает: - Что, уже кольцо? - Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...
Штирлиц погладил кота. Кот сдох. Штирлиц удивился и поставил утюг на стол
Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов.
Приходит чувак к врачу и говорит: - Доктор, я водкой писаю. - Да ладно врать. - Hе верите - можете сами попробовать. - Пописайте в пробирку, а я попробую Чувак пописал. Доктор попробовал. - Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал. - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. - Э-э нет, доктор, теперь из горла.
История эта случилась с нашей знакомой (бывшей ленинградкой) во времена нехватки товаров широкого потребления и продовольствия, и что распределялось, естественно, по ТАЛОНАМ. В то же самое время страну "завоевали" видео герои, всемирно известные супермены.И в один из тех дней сын нашей знакомой спросил свою маму прямо в глаза, за кого БЫ она вышла замуж если БЫ она не была замужем: за Шварценнегера или за Сталлоне. В то время, Сталлонне выглядел в ее глазах более ей подходящим кадром нежели Арнольд, и она ответила что за Сталлоне. На что ее маленькая дочка откликнулась с радостью: "Правильно, мамочка, за того у кого больше ТАЛОНОВ!"...
Есть страны, где главная задача врача не исцелить, а уцелеть.
За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан.
- Розочка! Вы под мышками потеете?- Нет!- А под слониками?
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...