IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Отсосёшь, скажу!
Прокладки Allways. Делают деньги на людской крови.
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.- Давай сначала возьмем драгоценности!- А давай сначала Linux ему поставим!
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
Я смею все, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек!
Средняя продолжительность жизни в стране растет.Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п@здец.
Назарбаев красиво ушел с поста президента - все так же правит, но уже ни за что не отвечает.
- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!- Подлинник? Подлиннее видала...
Кстати, любой новый носок - это полуфабрикат бумеранга.
Постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь - она уже что-то жует!
Учитель трудов Петр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу...
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит: - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: - Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени? - Да что у меня, бабок, что ли, мало? - Ну, вези! Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это? - Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Встречаются два друга по даче. Один - другому:- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.- С чего ты взял, что как гадюка?- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.Мечты сбываются.У меня трое мужчин.
В стоматологии работал некий врач по фамилии Голубых. Так вот, однажды приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, печатки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полный рот коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, что делать. Надо коронку опускать, так эта процедура называется. –Ну, что делать будем? –А что делать? Опускать будем. –Ну, тогда зовите Голубых. В таком ахуе браток был впервые.
По Лондонской улочке идет англичанин и замечает дpугого англичанина, пеpетаскивающего лежащую лошадь. - Сэp, не поможите ли вы мне донести эту лошадь до подъезда? - Конечно, сэp. Донесли... - А не поможете ли мне занести ее на втоpой этаж? - Пожалуста, сэp. Донесли со скpипом... - А не поможете ли вы мне занести ее в ванную, сэp? - Можете не сомневаться, сэp. Дотащщщили... - Спасибо, сэp! - А что это за лошадь, сэp? Она больна? - Она сдохла. - Hо зачем мы ее несли сюда? - Понимаете-ли, сэp, в этой кваpтиpе мы живем с товаpищем. Когда завтpа утpом он пойдет бpиться, он увидит дохлую лошадь и пpибежит ко мне в комнату с кpиком: ``ДЖОH, У HАС В ВАHHОЙ ДОХЛАЯ ЛОЩАДЬ!!!`` А я СПОКОЙHО отвечу: ``HУ И ЧТО?``
Не хочу показаться навязчивым, но я покажусь.
Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировала ИП.
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе...Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
Да, смотрю, за тобой не только глаз да глаз нужен, но и ухо да ухо. И еще нога да нога с кулаком да кулаком.
Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.- Странно. Нас еще в школе учили, что на ноль делить нельзя.
- Девyшка, вы танцyете?- Hет.- Тогда не бyдем теpять вpемени...
Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку!
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!- Фима, я же на диете!
Попробуйте договориться с раковыми клетками о том, чтобы они не давали метастазы, а жили на своей исконной территории (или на территории, отведенной им договором). Договоритесь о том же с вирусами чумы или хотя бы гриппа. Договоритесь с колорадским жуком, чтобы он оставлял людям хоть какую-то часть урожая картошки без применения насилия со стороны людей. Договоритесь с комарами о том, что люди будут им поставлять подходящий кровозаменитель в обмен на ненападение на людей и скот. Как только Вам это удастся, можете считать, что Вы сдали экзамен на дипломата и готовы вести переговоры с чеченцами.
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает!
- Если вы видите, как я улыбаюсь, это значит, что я задумал что-то нехорошее. Если вы видите, как я смеюсь, это значит, что я сделал что-то нехорошее.
Муж - жене:- И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.- Вовочка что случилось?!- Друзья приходили...- А где же рояль?- Послушать дал...
Вопрос Армянскому радио: - Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые.
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?- Ну что вы?! У него был врач.
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
Иногда впереди замаячит что-то большое и светлое, рванешь, настигнешь, а это - полная жопа.
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба.А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти... (перевод с польского)
Смдит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит: — Сын будет у вас :) — Вы как определили? — Бороду видно.
Профукал все деньги, а фуков еще осталось примерно на миллион.
Автомобильный завод "Москвич" выпустил новую модель - - "Иван Толстожопый", специально для депутатов госдумы.
Муж:- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?Жена:- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
- Присядь, в ногах правды нет.- Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...
- Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: - Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. - ??? - Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"
Девушка говорит врачу:- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...- Знаете-знаете как...
Нью-Йорк (по-моему, Бруклин) Магазин армейского снаряжения и аксессуаров. Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что этот магазин только для представителей высшей белой расы. Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!" Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку" Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на огороде хорошо картошку копать"
Ставьте перед собой крупные, большие цели - по ним тяжелее промазать!
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц.
Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного х@й белый. Мужик подошел и говорит: - Сколько живу а негра с белым хем не видел! А те ему в ответ: - Да мы не негры, мы...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Приходит композитор в редакцию: — Написал лирическую песню. Правда, название своеобразное: «Эх, ёб твою мать!» Редактор: — Музыка мне нравится. Да и название неплохое, только «Эх» я бы убрал – цыганщиной попахивает.
- Ты где живешь?- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.- Зачем тебе там осел?
- Какие первые слова сказал Адам Еве? - Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...
- Тук-тук, кто в теремочке живет? - Я, мышка-норушка. - Я, лягушка-квакушка. - Я, курочка-пеструшка. - Я, медведь-топотушка. - А я, крыса-на-хуй.
Врач - пациенту:- Причина вашей болезни - алкоголь.- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?- Так это американские, сорт Apple...
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? — Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты. Подожди! А чем отличаются голубые от пед@растов? — Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пед@расты в правом.
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:- Что, гадаешь?- Неа, пытаю!
В мобильнике у мужа нашла контакт "Бесплатный секс", позвонила, зазвонил мой сотовый. Вот паразит!
Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. Hа дорогах - гололюдица."
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
- Ну и как вам живется, молодожены?- Собака уже сбежала...
Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов :((
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает массы.
Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Если постоянно врать очень доверчивым людям, то быстро потеряешь квалификацию.
Идет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор, судит (С)удья: (А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении ``Стоя``, т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194! (П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство - кастрюльку). (А): Давайте проведем следственный эксперимент. Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не достает до пострадавшей. (С) Обвиняемый невиновен ! После суда (А) подходит к (М) и говорит: Ты ее насиловал? (М) - Угу! (А) - А как? (М) - Да просто! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался (я ведь сильный).
У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?- Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
- Вирус - вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль.- Таки ой. И шо?- Остался должен...
Если бы Бог не создал оргазм, то человек затр@хался бы до смерти.
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
Настоящая цензура - это не когда тебе что-то запрещают, а когда не дают вообще про это узнать.
Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят.
- Как вылечить еврея от заикания?- Заставить его позвонить в Америку.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус грит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.
Муж говорит жене:- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?- В кровать!- Ну не надо с утра в душу плевать!
- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?- Да, местного тренера, видно, не могли найти.- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...Сын спрашивает:- А почему поменьше, папа?Отец со вздохом:- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
Судя по количеству и качеству, Китай теперь и анекдоты производит.
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.- Так ты расскажи ему...- А если расскажу, он просто взбесится!
Западно-Европейский Федеральный округ.- А это где?- Это не "где", это мысль!
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всем новом.
- Вы паразит!- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?- Дихлофос.
- Папа, папа а что такое мозги?- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.
Муж узнал об измене жены:- Ну, как же ты могла?!- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебе вернет.
- Почему мастер тебя уволил?- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.- Ну, это известно. А вот почему он тебя уволил?- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер - это я!
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.
Решил посмотреть, из чего-же каннибалы суп варят. Заглянул в кастрюлю, да хуй там плавал
Жених богатой невесте, выходя из церкви: - Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит: - Девушки, а пойдемте со мной забесплатно. - А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли? - Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу. - А про что? - Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить? Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри. - А вот про этого пьяницу можешь? - Запросто: Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимает голову и бормочет: Ну, а тебе какое дело, Ты шел с блядями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Серега восхищался "Матрицей". По подобию Морфеуса он даже выбрил голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без дужек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о ленте. Вот только таблетки продавал дороговато.
- Зачитать права?- Лучше запиши, а то забуду.
- Дорогая, в новых правилах дорожного движения написано, что для управления ослами требуются права!- Мне не надо, у меня двадцатилетний стаж!
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю: - Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Я так тонко отрезать не смогу
Две коровы на ферме беседуют:- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала.
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".
Раннему рыбаку - жирный червяк. Чтобы поймать толстую рыбу.
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.
Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать, как необязательная, дополнительная опция.
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
- Сегодня прочитал вашу книгу.- Последнюю?- Надеюсь.
Новости с орбиты. Вчера космическая станция "Салют" успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
— Почему плохого шпиона называют Гигачадом? — Выдает базу.
Учительница знакомится с первоклассниками:- Дети, расскажите, кто ваш папа.Маша:- Мой папа - менеджер.- Хорошо. А еще?Вовочка:- А мой папа - хакер!- Это как?- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья. 22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э Вашшего курения. 23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!
В армии Сергея Зверева называли: "Девочка, которая хотела счастья!".
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:- Может, мне спеть ему что-нибудь?- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
Немец жалуется другу:- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.
В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.
- Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность!- И как улов?- Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Утром не завтракаю - думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
- Где ты познакомился со своей девушкой?- В супермаркете.- Наверное помог ей с покупками?- Нет. Возле кассы она заявила, что мои бутылки пива неправильно стоят, положила случайно рядом со своими и кассирша не менее случайно посчитала все на один чек.
Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...
- Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?- Потому что перед этим так много мужчин делали вид, что занимались любовными играми...
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?- Нассал ей в туфли...