IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Прикиньте, как все российские жены теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?".
Малыш говорит отцу:- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.
Раньше были голландцы, теперь - нидерландыши.
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.
Суббота, вечер, дождь. Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-)) одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло: - Работаем? - Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел) - Наручники есть? - 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия) - Почем за час с наручниками!!!!!!!!???? - Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!! Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)
Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
Чубайс на приеме у практолога:- Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию?
- За что сидишь?- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.- А ты за что сидишь?- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.- А ты за что сидишь?- А я сам Иванов.
- Оксана, пора отказываться от натурального меха.- А у меня шубка из искусственного.- Шубка - да, но ноги-то брить надо!
Два одессита беседуют за жизнь.- Нема, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?- Изя, Кропивницкий - это тот же самый Кировоград, но без отопления.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: "Да ладно, накрасится".
Две полные женщины разговаривают в спортзале:- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой.- Так в чем же проблема?- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям. - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? - Хочу. - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент: - Что это было? - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем сначала. Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается. - Дорогой, куда же ты?.. - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля - Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.
- Сема, давай бухнем?- Но сейчас 4 часа утра!- Я тебя что, время спрашиваю?
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
Эта история скорее грустная, чем веселая. Для ее участников - так даже очень грустная. Но, может быть, со стороны смешнее... В наших краях жильцы первых этажей огораживают землю под окнами, и используют эти участки как балконы. На этих «балконах» иногда живут собаки не комнатных пород, в частности недалеко от нас проживала роскошная лайка, сука самоедской породы Бэлла. Особого беспокойства от нее мы не испытывали, разве что лаяла немного в неположенные часы, но кто сам без греха? Так все и шло, но однажды, часов в двенадцать ночи будит меня дочка ( ее окно как раз выходит на собаку ) и говорит, что не может спать из-за Бэллиного лая. Действительно, за окном раздавался дикий вой с повизгиванием и лаем. Спросонья я злой, поэтому молча одел штаны, оторвал ручку от швабры и пошел убивать эту суку вместе с ее хозяевами. Быстро спустился с четвертого этажа, обогнул дом и обмер: десяток здоровенных псов лаяли и яростно бросались на Бэллин забор. Злобности у меня заметно поубавилось, как и решительности, но все-таки путем бросания камней, матерной ругани и размахивания палкой, мне удалось обратить собак в бегство и даже какое-то время преследовать их… Радостно вернувшись на полк брани, я вдруг с ужасом услышал, что звук остался. Может быть потише и повыше, но остался. То есть собак уже не было, а от забора все еще исходили лай и вой. Сжав покрепче « свое оружье» я пошел к забору разбираться с нечистой силой, свившей гнездо на святой земле. От одного взгляда на подзаборную ситуацию я чуть не упал, но теперь уже не от страха, а от смеха. Дело в том, что у лайки была, по-видимому течка, а в заборе дырка, вернее дырочка. Такая, что кобели выше двадцати сантиметров пролезть в нее не могли, но и тех что меньше налезло внутрь опять таки около десятка. С тем же успехом весь этот десяток мог хотеть жирафу или обыкновенную лошадь. Вот и выли они от невозможности достижения такого близкого, казалось бы счастья. Впрочем и сама лайка-хозяйка вносила свой голос в общий хор разочарованных, да слышались еще вдалеке большие кобели… В общем разогнал я и мелких кавалеров, утихомирил Бэллу и пошел себе спать в тишине, помирая от смеха.
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
Вовочка приходит из школы и заявляет:- Все, в школу ни ногой больше!- Почему?- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанныйкрасивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыриваетцветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене: - Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy. Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф. - Ты кто? - Я - моль! - А чем докажешь? - Дай пиджак - съем!
Звонит прокурор Старр в Белый Дом... - Алло, Белый Дом? Позовите Монику... - Моника у аппарата. - Тогда скажите ей, пусть прервется и подойдет к телефону!
Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.
- Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!- Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше...
- Жизнь развивается по спирали.- Спираль - штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.- Предложи тогда свой вариант.- Пружина.
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку. - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
- Привет, что делаешь?- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.- Жрешь?- Жру.
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?- Пять лет, дядя-педофил.- Почему ты решила, что я - педофил?- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.
Я не понимаю, почему люди боятся заходить в реку с крокодилами? От малярийных-то комаров больше народу гибнет.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
Я должна быть счастливой. Быть, а не казаться.
дохуя годных видосиков у меня на втором канале☝️
Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!
Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.
Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.
Звонок из моpга в споpтивный магазин. - Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали? - Пятнадцать... А что? - Так. Значит тpое еще где-то катаются.
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!".Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело".
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Не все так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть, прошу прощения, попу другой рукой.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:- Как ты там? Какая у тебя температура?- Сорок три.- Да ты что?! Не может быть!- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.- А почему не сдали деньги государству?- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Одна блондинка спрашивает другую:- О чем ты мечтаешь?- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.- А почему не миллион?- Hу, миллион - это не реально.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Каждый раз глядя на знаменитую "лунную походку" в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
Адвокат Кокорина: "Что бы вы сделали, если бы вас назвали петухом, а вашу спутницу - шлюхой?".- Кто называл Мамаева шлюхой?
- Ты зачем пьешь так много воды?!- Я съел яблоко.- Ну и что?!- А помыть его я забыл!
Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо: (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле. (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять. (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов. (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
- Але, милый! Можешь сейчас говорить?- Могу.- Тогда слушай!
Ой, мальчики, я такая пьяная! Ой, пьяная, прям, как вам надо!
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.
Письмо на фабрику по производству салфеток: "Я 11 лет считаю салфетки у вас в упаковках — их то 94, то 106, а иногда и 95. Вы там ебанутые все что ли?
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Доктор-пациенту:- У меня для вас плохая новость.- Доктор! Я умру?- Нет! Мы вас будем лечить.
Муж:- Галя, я на ипподром!Жена:- Коля, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила!
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.
- Почему у Путина так много телохранителей?- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!- А жена не возмущается?- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?- На реку за водой.- А шо, воду отключили?- Нет. Счетчики установили.
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: — Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
Мы не можем сократить вам рабочую неделю в связи с переводом вас на полставки. Мы это вам компенсируем сокращением вашего отпуска.
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк. ``И какой же у вас номер?`` - интересуется директор. Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги. Мужику хоть бы хны. Директор: ``И что же, у вас целый чемодан кирпичей?`` Мужик: ``Да``. Директор: ``А что же у вас во втором чемодане?`` Мужик: ``Анальгин``.
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию "Убей гопника - спаси подсолнух!".
В зале суда судья обращается к свидетельнице:- Сколько вам лет?В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.- А вы правда психотерапевт?
- Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца?- Думают, что все закончица свадьбой...
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?- Правда, сынок.- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
У директора винно-водочного завода сын не пидор, а полусладкий
Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.
На экзамене:- Профессор, не подскажите, сколько времени?- Учить надо было!
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. - Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!! - Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
Заходит феминистка в бар: — Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток. Бармен молча начинает ссать в стакан. Феминистка видя это возмущается: — Слыш, ты давай-ка по стеночке наливай, чтоб не пенилось!
- Ваша дочка, Семен Маркович, и поет, и рисует, и сложена как Венера, и так образована...Рабинович с гордостью:- А поглядели бы вы на нее, когда она в Аркадии на спине плавает!
- Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?- Я не женат.- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
- Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?- Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.
- Что ты весь в бинтах?- Зашел в спортзал, а там какой-то качек штангу уронил!- На тебя?- Нет, себе на ногу, а я засмеялся, блин!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:- Куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро...
- Пожалуйста, прекратите меня бить!- Простите, но я уже начал!
Добрый Дедушка Мороз!Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить, на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их... в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает : - Что, опять вчеpа пила ? - Угу... - Плохо ? - Угу... - Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.
- Встретимся?- Давай!- Как я тебя узнаю?- Я буду без спиннера.
Анекдот из реальной жизни: ``Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом. Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку: - Моя еще не родила? - Поздравляю вас, папаша, у вас девочка! Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку: - Моя еще не родила? - Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз. Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине. Троица зигзагом направляется опять же к окошку: - У этого мужика жена рожает. Не родила еще? Из окошка уже возмущенно: - Да вы что, ох*ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка! Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу: - Ты че же это, козел, дурака валяешь?! Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком: - Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно...``
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезет, только ОДНУ!
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Старый лорд Честерфильд ведет экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит: - Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают заинтригованные гости. Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд еще раз спрашивает: - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в еще более страшный подвал. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости. Он открывает еще одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - На х@й, на х@й! - закричали гости. - Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.
10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс. 1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один. 2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите. 3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили. 4. Вам не нужно платить за сон. 5. Нет необходимости спать после сна. 6. Сон может длиться 10 часов. 7. Вы можете спать в церкви. 8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите. 9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется. 10. Закон разрешает спать в любой позе.
- Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш? - Нет - Ну и слава Богу!
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Муж заявился домой в четыре часа утра.Жена говорит, раздраженно:- У меня нет слов!- Слава Богу!
Реклама на Литейном проспекте в Питере - Автошкола "Контакт"
- Вы можете описать змею, которая вас укусила?- Да, она была как злобная веревка.
Два мужика разговаривают:- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".
Критик язвительно говорит художнику:- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!- Верю, но, тем не менее, я готов его выслушать!
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!- А что значит "пунктуальным", папа?- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!- А "осторожным"?- Чтобы никогда ничего не обещал!
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".
Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
Встретились два еврея:- Что ты такой грустный?- Да вот, топиться иду.- С ума сошел! В новом костюме?!
Лучше всех определить, кто "жаворонок", а кто "сова" умеет холодильник.
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками