IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8) George W.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?- Я больше не буду!- А ему больше и не надо.
- Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.- Спасибо за предупреждение.
Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
Муж отчитывает жену:- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
- Ну, скажи, как прошли выходные?- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.
У магазина: - Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!
Бытие определяет сознание - чем больше бытия, тем меньше сознания
Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз.
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.
- Мужики! Моя лошадь пала! - Как пала? - А так: куpит, пьет.
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
- Вася, я от тебя забеременела.- А ты мне всю спину исцарапала!
- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж.- Что случилось? - будит его жена.- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Летит комар со ужасными ожогами на губах. Его спрашивает другой комар.- Что с тобой случилось?- Да вот, хотел жену светлячка поцеловать, а она оказалась - окурком.
Звоню жене и говорю:- Я в магазине, что брать?- Бери кассу!
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?- Сначала о нем начинают трындеть...
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это была печень.
Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворенной.
Муж - жене: Может мне собаку завести?Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Купил мужик iPhone 6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!- Боже! Пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
Брайтон, магазин "Интернэшнл", кондитерский отдел. Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести у ничего не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и едак пытается, но в основном приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже появляется тетя, по виду явная обитательница Брайтона и соответственно наглая как танк. Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье и наличии в продаже ее любимого печенья. Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца, ни хрена у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже, а даме хоть бы хны. Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела у дочки и т.д и т.п. Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает: "Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты, не видишь -- я же иностранца обслуживаю!!"
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный, вдруг у него спрашивают:- А как тебя зовут?- А Вам не все равно?- Тебе может и все равно, а нам - меню писать...
Доктоp опеpиpyет больного: - Скальпель. - Пожалyйста. - Hожницы. - Пожалyйста. - Лопатy. - А лопатy зачем? - Закапывать.
Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше. И теща, как никто, знает это.
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.
Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает: – Видишь, как плохо, что минус одно очко Гриффиндору?
- Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Ну давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит...
ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
- Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал - не хватает!
Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит: - ведите сюда своего палача. Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит: - мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу... - какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Вспоминается Олимпиада-80 в Москве.В метро станции объявляли по-русски и по-английски.Только по-английски после закрытия дверей и отправления.
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Сила красоты измеряется в Джоуэлях! В Анджелинах Джоуэлях!
На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно, в Куршевель.
Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.
Она - красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!- Нет, вы ошиблись. Это офис.- Не может быть! Я набрал номер аптеки.- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
Маша пошла на корпоратив в сауну исключительно ради карьерного роста...
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.
Хочу водки, мужиков и денег!Водку и мужиков можно деньгами.
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов. - Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует? - Конечно нет,- ответил пpодавец. - Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
- Как провел отпуск?- Да просто супер!- А где был?- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".
- Назовите единственного зверя, которого боится лев.- Львица!
- Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?- Да.- Ну и иди к своим этим!
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.- Э, зачем?- Да на жопу повесь.
- Ватсон, вставайте, нам пора ехать, а у вас лицо сегодня белее подушки!- Холмс, а к чему бы это?- Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!
Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины - арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития...
- Привет! Как погудели на выходных?- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
...я не хочу сказать, что ты некрасивая, но если бы Лавкрафту предложили тебя описать - он бы не справился
Гуляя по парку, так хочется встретить женщину-эксгибиционистку.
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем ее стряпню есть.
- Слыхал, Маша и Петя поженились.- И как они друг с другом?- Как кошка с собакой!- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Врач - пациентке:- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.Пациентка - мужу:- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?- Девки, батя... Девки!
Взвешиваясь, Оксана Быкодорова всегда говорит одну и ту же фразу:- Опять весы спешат.
Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.
- В Зимбабве появился собственный воздушный флот - это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.
Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор: - На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается... С последнего ряда: - ...и съе..вается! PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.
В семье глухонемых все-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне 200 презервативов, пожалуйста. - Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая! - Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвыла, он посмотрел и говорит: ``Бабка, покупай предохранители, тут е@ли много будет!``
Не пытайся понять женщину - она сама с этим плохо справляется.
Мужик заходит в канцтовары.- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.
Врать и не краснеть - ерунда.Жрать и не толстеть - вот это талант!
Она:- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.Он:- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?
Гей-пара часто ссорится, потому что их отношения построены из говна и палок
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше."
Два пьяных мужика выходят из кабака:- Ну, теперь по бабам!- Не, у меня красивая и молодая жена!- Понял, к тебе едем!
Разговаривают два лодыря:- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?- Змею.- Почему?- А она даже ходит лежа...
Муж, после безуспешных поисков по магазинам подарка жене по приемлемой цене:- Да, теперь я понимаю, почему к ним принято обращаться "Дорогие женщины"...
Первое время после Самоизоляции фраза "Чувствуйте себя как дома" будет, как минимум, нагонять на людей ужас.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?- Да, один раз даже до суда дошло.
- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке. В: - Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен! Гиви не шевелится - Вахтанг пьет сам. В: - Ну паслушй, давай випьем за наших матерей! Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам. В: - Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял! Гиви не шевелится. В: - Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем? Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди торчит кинжал. В: - А, ты в этом смисле!
Едет русский танк. Навстречу - испанец. Испанец немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У испанца кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, испанец в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. — Что, патроны кончились? — Si — Залупу пососи
Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?
Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Зачем!?- Масло на хлеб намажешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила!
программисты-сельчане разработали свой язык программирования - Pytooh
Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри - доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать. - Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу. - Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится - все такое маленькое. - Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац). - Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком. - Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец). - Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох... ......клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац...... Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами, то правой, то левой рук...
- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать...
Вся суть нынешних выборов - ты либо против геев, либо против пид@расов.
На церемонии бракосочетания молодая жена надевает на палец мужа обручальное кольцо и говорит:- Ну что дорогой, не жмет ошейник?
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков? - И на того, и на другого наезжал Доренко.
- Слышал, Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?- Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.
Австрия - скромная маленькая страна в центре Европы.Средств на свадебного генерала не нашлось.Пришлось ограничиться полковником ФСБ в отставке.
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?- Да.- Что?- У меня пельмешки варятся.- А если серьезно?- Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.- Ух ты, круто!- Что круто?- У нас, оказывается, были деньги!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:- Доктор, в зале есть доктор!?С бельэтажа отвечают:- Да, я доктор!- Коллега, что за ху#ню нам показывают!
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.- Ты о чем?- Сорри, окошком ошибся.
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.- Буду!
Выходит хирург из кабинета.- А пациент жив?- Да, а что?- Я ему сказать что-то хотела.- Ну, давайте я передам.- А я на права сдала?
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:- Мама, а на каком языке папа говорил?- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Бля, охуенно день прошёл.
- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?- Электpический стул.
Она:- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!Он:- А с тебя минет по утрам!Она:- Чувствую, это и будет мой завтрак...
Вечеp. Тишина. Свеpчки. Дача. Под бледным светом лампы дpемлет заслyженный аpтист сцены - БГ. Он засыпает... ВДРУГ pаздается стpашный гpохот, вваливается yлюлюкающая толпа чyваков, они обливают офигевшего БГ водкой, вставляют емy в зyбы окypок, кpyшат все, что можно и чего нельзя и также тихо yходят, кpича: ``Мы пили с Гpебенщиковым!``
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых сексуальных украинок России.
Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.
Еврей спрашивает по дороге в Израиль:- А у вас там шапочки всем выдают?- Нет, только партийным...
Мальчика на футбольном матче спрашивают:- Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?- Папа купил...- А где же твой папа?- Дома, ищет билет...
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
Неожиданный удар молотком по пальцу - является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
На одесском рынке:- Скажите, чем вы кормили свою курицу?- А зачем это вам?- Я тоже хотела бы так похудеть.
Парад провели, все на карантине, служить некому. В России объявлен призыв на военные сборы россиян, находящихся в запасе.
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Приходит мужик к логопеду:- Здрах@йте!Врач:- Дох@йдання!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:- Юра, беги, я прикрою!
- Истец, каково ваше семейное положение?- Хреновое, товарищ судья.
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот #@$%@$# японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками!! - Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Дни рождения с 25 до 50 надо отменить. Забавную ерунду уже не подаришь, у всех уже квартиры и свой дизайн, деньги не подаришь - либо мало, либо жаба задушит. А в 50 уже можно дарить коньяк, барсетки и убогие наборы для стола руководителя.
Идет собрание на производстве. Председатель:- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину - не на что ее купить.