IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю, плaчет, гoвopит: - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo. - Чтo cлучилocь? - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь тaм cпит. - Hе пеpеживaй, иcпpaвим! Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему: - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл. - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa. Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю: - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю, a oн нa пoлу. - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим. Oпять вызывaет пapня: - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл! - Бaзapa нет. И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля: - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит, a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует. - Лaднo, poднaя! Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять: - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть, a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет. - Aгa, вcе пoнял! Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет: - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит! - Чтo cлучилocь, милaя??? - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк дикий opaл: ``Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!``
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.Она называется "Весна".
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
Пришел Михаил Сергеевич (МС) к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик (ММ). (МС): - Позови папу! (ММ): - А папы нет, он в гараже новые покрышки на мерс-600 ставит. (МС): - Тогда позови маму! (ММ): - А мамы нету, она в круизе по Средиземному морю! (МС): - А еще есть кто дома? (ММ): - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит ! (МС): - Скажи бабушке, что пришел тот, кто все это вам дал!!!!!! (ММ): - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.- Что это у тебя?- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.- Что ты делаешь?- Да вот, с зятем выпиваю...
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз. Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз. Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
Реальный случай в аптеке. Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском): - У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: - А снотворное?
Воспитанный человек всегда уступит место в очереди к виселице.
Повезло эстонцу поймать Золотую Рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
Муж с женой на приеме у ceкcопатолога: — Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! — Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! — А можно прямо сейчас у вас в кабинете? — Можно! Пусть пока муж погуляет!
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!- А хочешь - и у тебя не будет?
А как мы раньше без масок зимой ходили? Просто дуй мне ветер в зубы дуй?
- Я как тещу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу ее послать куда-нибудь хочется...
Как оказалось, дороги в нашей стране - это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!
- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.
Второй день свадьбы.- Сема, может не поедем?- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.
В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе... и только потом идут тереться к человеку...
В связи с тем, что, как выяснил Скотланд-Ярд, Скрипалей отравили в их доме, требуем вернуть срезанную парковую скамейку на место!
- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.- Вокруг ЕР?- Вокруг кормушки.
- Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!
Препод на вводном занятии:- Помните - кто засыпает на лекциях, тот засыпается на экзамене!
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?
В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
В СССР на родительское собрание приходили аисты и кочаны капусты
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
Дама по телефону:- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
- Ну что, казачок - по коням?- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился - косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает - как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком ``Менты!!! Менты!!!`` Заяц раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут - никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! - снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: ``Менты!!! Менты!!!`` Заяц опять, раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять... ну нет никого, ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова - ``Менты!!!Менты!!!``. Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет ``И-и-и-и`` и в сугроб - бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет - ``Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!`` А та - (нараспев, с кумара) - ``В-е-е-з-з-д-е-е...``
- У тебя слишком завышенная самооценка!- Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...
В учительской сидит преподавательница биологии и разгадывает кроссворд, входит трудовик, женщина спрашивает:- Петрович, не подскажешь? Вид клещей, девять букв?- Пассатижи!
Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем. И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой: - Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Разговаривают двое влюбленных.- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.
Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то что совсем ненужно.Иначе чего-нибудь будет не хватать.
Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.- Пожалуй, ну какой в салате сон?
Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.
из разговора двух подруг: КАК ?! Ты не знаешь кто такой Билл Клинтон ?!! Да это же бойфрэнд САМОЙ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ !!! (c) VjR
Россия - страна долгожителей. У всех жителей - долги.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками. Чуть не умер...
Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей".
Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил:- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".
Огонь, вода и медные трубы - принцип работы самогонного аппарата.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
Одна подруга хвастается другой:- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.- Ну, еще бы - с таким будильником!
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал: - Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!
Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор "за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное, и того хуже и т.д. И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню на всю жизнь) "Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился ли боров..." Я думаю, в деревне он жить не сможет.
Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Hет, меня сегодня мама вымыла.
Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.
Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут...
Страшный сон боксера - груша дает сдачи. Страшный сон доярки - ее доит корова. Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.
Жена с любовником в спальне. Входит муж.- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
Драйвера на модем находятся на сидюке, драйвера на сидюк в интернете.
- Ну, вот, если есть "печалька", то должна быть и "виселька"?- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская печалька.
- Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать ее до гаража?- Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!- Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.
- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Секс!- А, фиг с ним, с этим футболом!
Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
Поручик Ржевский собирается на бал: – Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку. – Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? – Ну, это сразу понятно – жопа! – Нет, это ножницы! – Да? Оригинально! – А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей? – Ну, это наверное уж точно жопа! – Нет, это огурец! – Огурец! Оригинально! Поручик Ржевский пришел на бал: – А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов? ! Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело: – Ну, господа, это же ножницы!
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку".
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Поpучик, собиpаясь на бал, спpашивает у коpнета о новых каламбуpчиках. Тот ему pасказывает: - Знаете ли вы, поpучик, чем отличается паpикмахеp от хеpувима? - Hет. И чем же? - У одного ``хеp`` спеpеди, а у дpугого сзади. Поpучик на балу (уже пьяный вдpабадан) глубокомысленно изpекает: - Знаете ли, господа, как все-таки велик и могуч pусский язык... Все оживленно (поpучик ведь!): - Расскажите, пожалуйста! - Вот, к пpимеpу, чем отличается циpюльник от аpхангела? - Ой, как интеpесно! И чем же? - Точно не помню, но у кого-то из них х$й сбоку!
Помыть машину - к дождю.Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?
Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых государством.
Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш несогласных с несогласными.
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?- Рыбку заливную делаю...- Ого! А ты разве умеешь?!- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!- Красивый?- Очень!- Говорящий?- А как же!- Вкусный?- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
В 2019 россиян будут отучать от использования наличных, а с 2020 вообще от денег.
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! suckme`s saloon
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
- Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.
Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой.В конце концов, я сдался.Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...
- Привет, зеленая шапочка!- Ну здравствуй, серый дальтоник!
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! – А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись тостами. После обеда - супругами.
В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.
Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см. Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища, вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса, и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа. Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо, тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..." И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов, просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло. И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.
Бежит мент за пpеступником. Тут мост, преступник бpосает гpанату, мост взpывается, преступник убегает. А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему: - Заказывай, что хочешь: машину, деньги, кваpтиpу. Мент: - Hет, сделай мостик. Лягушка: - Hу зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионеpом, дом в Майами, дети в колледже. Мент: - Hе надо мне ничего, сделай только мостик. Лягушка: - А-А-А-П! (нужно показывать)
- Обвиняемый, почему вы так много лжете?- Потому что вы много спрашиваете.
Она сражалась за свою невинность до первой крови, а он - до победного конца.
У каждого есть знакомый, который на вопрос: "Как дела?", абсолютно всегда отвечает: "Лучше всех". Их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
Врач - пациенту:- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.
Сколько земли выдают многодетным семьям в штате Миннесота? 6 минисоток
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.
Предвыборное: Сбылась мечта мировой контрреволюции - по коммунисту на каждом фонарном столбе...
Отец и сын:- Вася, не стучи молотком по голове.- А что, очень слышно?
Знаешь, в средние века разводов не было.Надоела жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания: " Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная одежонка. Две полных противоположности. Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре. Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"
Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!- Заткните уши ватой, голубчик.- Но ведь гул изнутри.- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
К моей знакомой постоянно приставал с предложением "дружить" один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор: - Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе. - Катя! Старый конь борозды не испортит... - Да? Но и глубоко не вспашет! - ??? Вот такие девушки...
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!Потому что в пулю он верит больше...
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.