IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...
Утром делай, что должен.Днем - что можешь.Вечером - что хочешь.Ночью - что получится.
Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила.
Экзамен в чукотской школе.- Вася, что такое чернила?- Черное, чем мы пишем.- А что такое чернильница?- Это куда чернила наливают.- Молодец, один класс вперед пойдешь.
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
Идет чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают:- Зачем тебе все это?Чукча:- Да позвонил, однако, мой друг и сказал: "Бери телку, пузырь и всю ночь гудеть будем"!
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прет.
Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!
Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
Самка паука "черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
- Почему ты никого не любишь?- У меня и так хватает проблем.
- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!- Они отвозят ее в Вилабаджо!
Говорила мне мама - не ложись на бочок. Не послушался, лег... Сломал руку, два ребра и унитаз разбил вдребезги.
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
- А ну-ка девушки, давайте в складчину. Чтоб с нас длина, с вас узина.
Монолог собаки:- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти. Толстый, в смысле...
Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
...в результате чего в правительство введен новый член. (``Советская Белоруссия``, 22 ноября 1997)
Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров.
Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ на стене появилась надпись: "Леонид Ильич Брежнев жив!" Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве. Кто-то ниже подписал: "Это верно. Я его вчера е*ал." Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить обмен мнениями следующим образом: "Это еще не доказательство".
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!- Тогда почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза?
В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.
В 2012 году все ждали конца света. Но Путин выиграл.
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?- Укоротить цепь.
Передача Армянского радио: - Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать``.
- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.- Люся, внимание - я ухожу.
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Давайте уже ваш декабрь. С ноябрем, понятно, не получилось.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
- Вам какой чай, черный или зеленый?- А мне все равно, я дальтоник.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!".
Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство - это и есть настоящая порнография!
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Объявление:- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
О нетрадиционной аргументации при торговле. Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть: - Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 рублей в час. - Это дорого! - 280. - Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле. - Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ. P.S. Как после такого не заказать (автомашину) :)
- Жила была баба Яга - добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.
Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит: - Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь. - Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер. - Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати...
Если отбросить всю показуху, Яндекс.Такси - просто приложение для отслеживания мусульман на карте.
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит так оно и есть.
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?- Принимаю.- Ну и как?- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу,и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная,как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Два ковбоя:- Кажется здесь кто-то скакал!- С чего ты взял?- Смотри, сколько наскакано!
Не удержался и стал удерживать себя от глупых поступков. И как обычно только время и силы потратил впустую.
С появлением интернет понятие "бездельничать" потеряло свою актуальность.Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник вы можете гордо сказать:- Я два дня увеличивал количество просмотров.
- Абакумова, к доске!- Ну почему я?!- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!
Судя по рекламным афишам нового реалити-шоу "Офис", его действие происходит в Чернобыле.
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.- Эх, придется наливать на ощупь.
- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Вовочка с папой смотрят телевизор.- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
- Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?- Ага, а как ты догадалась, что это я?- Потому что так мало денег мне еще никто не присылал.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель
Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.
Он верил, что честный человек способен достигнуть в этой жизни много, чем подтвердил диагноз полоумного!
Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок - "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", - пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
- Доктор у меня депрессия.- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?- Замешиваю бетон...
Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну...
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь! - Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
- Зачем менты ходят в патруль с собаками?- Один ум хорошо - два лучше!
- Мне как-то одна мадам рассказывала, что ее муж мог по 8 раз за ночь, минут по 25-30. Не знаю как у него это получалось, но потом он помер.- Скончался.
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:- Скажите, здесь зарплату выдают?- Да. Здесь.- Здравствуйте, моя фамилия Итого.
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
- Я кошелек нашел.- Свой?- С деньгами!
Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику: — Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! — Сиди и молчи! Семь, шесть… — Сейчас же взорвется, я сам сообщу! — Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: — Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Штирлиц усмехнулся и вошел в пивную. Фрау Пивная начала сладко постанывать.
Чтобы начать новую жизнь, нужно не один раз кончить.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл@яя... пентхаус!
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе - крепким и не давать уснуть.
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
- Что беспокоит?- Я слышу мерзкие голоса.- Какие?- Ну вот опять.
Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит! (с) Сергей
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:- Вам шести или восьмизарядный?- Подождите минуточку.Подходит к телефону:- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.
Пап, а когда же наступит светлое будущее?- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.
- Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!- Зато у нас есть песок, море, пляжи...- А-а-а...- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.
- Давай я сейчас все вместе соберу, а ты оптимизируешь.- То есть, ты понесешь чемодан, а я понесу тебя?
Интриганы - люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.
Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
- Каким, по-твоему, будет будущее?- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
``Куй Олед йОбнут, сИськи эй саа пЫдра сЮйя`` (эстонский) = ``Если ты пьян, то не сможешь лося съесть.`` ``анИ мудАг, ше бэ писгАт дибурЭй срак ибАдыти чек дахУй, зхуйОт ахэрОт, хэруйОт, вэ хУле.`` (иврит) = ``Я озабочен тем, что, заболтавшись, потерял отложенный чек, другие права и свободы, и т.д.``
Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин. Это пpавда? - Да, сынок. - Папа, и ты - гpузин? - Да, сынок. - Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин? - Hет, сынок, он - Hовый Русский...
Осень. Лондон. Замок затопило. Прибегает дворецкий к графу и говорит: -Сер, сер, замок затопило, нужно срочно что-то делать! Граф отвечает: -Выйди и зайди как полагается. Дворецкий кланяется и выходит. Стук в дверь. Граф: -Войдите. Заходит дворецкий, кланяется и говори: -Сер, к вам Темза.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
- Чем занимаешься?- Пью водку.- А почему один?- Остальные догнать не смогли.
Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки".
Лекция на филфаке. Старый профессор говорит: — В русском языке двойное отрицание может означать утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицание. Раздается голос с задней парты: — Ну да, конечно…
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Два соседа встречаются в подъезде.- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?- Ну да.- Предупреждать надо...
Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента...
- Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.- У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
- Пап, ну пойдем в цирк?- Некогда, сынок, некогда.- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили. - Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза… Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье"!
Наша жизнь всегда дает нам возможность отдохнуть от неприятностей, внося в них разнообразие.
Есть тысяча способов похудеть. И только русские пытаются по традиции выбить клин клином.
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".
Мужик ебет в горлышко бутылку немецкого пива и приговаривает: - Я же говорил, сука, что можем повторить!
- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...- И что же делать?- Всегда брать на литр больше.
Два браконьера: 1: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. 2: - Hу? 1: - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! 2: - Hу?! 1: - А я осетра со спины - и в карман!
- Вы самогонку варите?- Зачем это, я ее сырой пью!
Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то он, если растворимое Нескафе и Якобс - то оно.
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице. - Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею... - Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
В кабинет врача заходит мужик, достает из кармана презерватив и говорит:- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.
Идет Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:- Передайте этому муд@ку, чтоб не выеживался, а шел как все, по камушкам.
- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.
- Купила рыбку, назвала Вектория.- Виктория.- Нет, Вектория.- Почему?- Потому что скалярия!
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трех лет думал, что его зовут "Нельзя".
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Зачем Путину предвыборное время, когда у него есть программа "Время"!
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я еще не в Праге?
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее. Когда она сообщает вам: "Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!", то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.
- Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!Жена хватает чемодан и спрашивает:- Куда мы едем? Во Францию или Италию?- Ты едешь к маме - насовсем.
Подарила парню на день рождения плетку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтобы я быстрее готовила.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
Мужик на приеме у врача:- Доктор, у меня жопа чешется!- И что?- Сама...
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
В школе встречаются две подруги.- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!- Да ты что?!- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "Нафиг она мне нужна!".
"Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду" - самая отвратительная ложь всей моей жизни.
Соседка сегодня моей поведала.Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!- Вот тебе шашки. Играй белыми...
Убил бобра - спас дерево. Убил чеченца - спас здание.
С всегда я отличалась от всех. С самого рождения. Мне поставили прививку БЦЖ не на ту руку.
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
Кризис, говорите? Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
- Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.
- Назовите антоним к слову "Красота".- Ум!