IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Подруга - жене:- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.- С чего ты это взяла?- Он слушает тебя с открытым ртом.- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Милиционер спрашивает потерпевшего:- Вы сможете описать грабителя?- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
- Государство - это мы?- Да нет, государство - это нас.
- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.
- Какая разница между инженером и большой пиццей?- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.
Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино забить, нужен четвертый. Подозвали пацана: - Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру, позови дядю Васю. Пацан сбегал, возвращается: - У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если сможет, то не придет!
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?Чтобы никто не шипел в ухо: "Тебе уже хватит!".
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда на улице к ним подошёл оборванный нищий мужчина, первый еврей протянул ему копейку и победоносно посмотрел на второго. . . . . . . . . . . — За двоих, — смиренно произнес второй.
Судят нового русского за убийство жены.- Подсудимый, расскажите суду о мотивах своего преступления.- Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Одни меня два раза на похороны жены приглашали, другие по одному, а я типа ни разу?!
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
- Ты не хочешь вынести мусор?- Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Молодой человек (с долей удивления): - Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо): - Да? И что же? Молодой человек: - Тампон.
Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
- Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!- Вези, засранец, вези!
Встречаются два пидора: - Ну, как жизнь? - Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... - посрать некогда.
Дорогой Иисус, Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь.
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой.
Приехал из Москвы домой китаец.- Как в Москве?- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:- У вас ширинка расстегнута и трусы видно!- У нас евреев так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!
На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
В соответствии с новой версией Ветхого Завета, Моисей 40 лет просто держал евреев на карантине.
- Как написать "хохлы, лабусы, эсты, литовцы, молдоване" пятью буквами?- "Совки".
Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.
Слегка уточню. Амбедекстр - это человек, которому все равно какой рукой мокать пипидастр в алебастр из канистр.
- Почему летчики бывают лысые и седые? - ??? - Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют. - А седые? - А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Бухие решили поехать на такси, вместо машины. Мимо было 3 экипажа ДПС. Я доволен, экономия 29930 рублей!
Я - учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.10:54 - смерть Ярослава Мудрого.11:36 - восстание в Новгороде.12:23 - битва на Калке.14:53 - падение Константинополя.
Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка.
Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.
Убивается вдова старого еврея: - Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
Затопили мы соседа снизу. Не сильно - пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он - старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...
- А вы кто?- Я женщина вашей мечты!- Да? Но я не о такой мечтал!- А сбылась такая!
Отец сыну:- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!- А конфетку?!- Какую еще конфетку?- А вот сосед, дядя Леша, мне всегда дает!
Прочитав название сериала "Байки из склепа", пытался представить себе эти мистические транспортные средства. Оказалось, он не про байкеров.
В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...
- Какие у тебя планы на осень?- Пить буду.- У тебя на лето такие же планы были.- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- Девушка, вы тр@хаетесь? Ой, что это я? Простите. Девушка, как вас зовут?- Маша.- Маша, вы тр@хаетесь?
Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.
- Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.- Моя тоже кричит, если ее разбудить среди ночи. Интересно, они все такие?
Еврейская семья обедает. Мать - сыну:- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
Сношает один гей другого и спрашивает: "Ну что, глубоко? А вот Русское поле экспериментов еще глубже"
У меня есть приятель - коммерческий директор одной из крупных компьютерных фирм. Надо сказать очень грамотный в своем деле человек. Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку телефона. Далее прилагаю его рассказ. Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут. Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ). Спрашивает : - Вы серверы АЛЬФА делаете? - Делаем, говорю. - А он с ВИН95 совместим? - Нет, говорю. - А объем памяти оперативной? и т.д. Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает : - А с кем я говорю? А я ему отвечаю : - С охраной. Чувак по-моему сознание потерял. Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про "зеркальное программное обеспечение", так я ему посоветовал обратиться к специалистам. Прикинь, да!
АНАТОМИЯ ВОЙНЫ Если радостно живется, Без обид и синяков, Обязательно найдется Кучка злобных говнюков Они скажут: угрожает Запад, Север или Юг ! Если кто-то возражает - Он не с нами, он говнюк ! И тогда за говнюками Побежит искать врагов, Потрясая кулаками, Стая злобных дураков А потом, за дураками, Идеалам вопреки, На войну пойдут полками Вроде и не дураки... Рвутся бомбы и гранаты, Гнется фронт, страдает тыл. Дураки не виноваты, Говнюков и след простыл Гибнут женщины и дети, Не мечтал ты о таком ? Будешь cам за все в ответе, Раз пошел за говнюком !
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень ослаб! - Что такое? - Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
Молодость, это когда секс еще - развлечение и приключение.
Заходит человек в магазин тканей: - Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет - Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет - Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет - Теперь вырезайте горошинки - Молодой человек, вы ебанутый?! - Да, вот справка
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?".Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул "Мисс Крокодил".
Говорят, Чубайсу предложили на выбор заняться или проектами в Арктике, или лесоповалом на Колыме.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
Где-то на сайте знакомств:- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!- Столица Португалии?- Мадрид... Придурок!
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
- Я библиотекарь, и я медленно раздеваюсь...- Что на тебе одето?- Одето? Теперь все, что я смогла найти в доме!
Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:- Вова, что-то не то, как-то туго идет.- Зина, это я его вдвое сложил...
XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.
Секретарша новому русскому: - Михаил Саныч, к вам киллер. - Странно, я вроде сегодня не вызывал.
- А я свою собаку научил почту получать! - Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!- Какого?- Вон того, пятизвездочного!Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно.
Гот Максим назвал свою кошку - Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.
- Ты где отпуск провел?- Три дня в горах!- А после?- В гипсе!
Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает: - Можно задать нескромный вопрос? - Восемнадцать, - улыбается она. - М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько? - Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Ща приду".
- О чем думает жена профессора в постели слесаря?- Ум хорошо, но член лучше!
- Кто там?- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.- А нам не надо. У нас корова есть.
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!!
Звонит Лавров Шойгу и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт. Шойгу отвечает: — Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб*ни по Воронежу, там наших точно нет.
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.
В темном переулке грабитель останавливает еврея:- Давай деньги и не вздумай шуметь!- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: ``уф, чуть не засыпался..``
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
В интересное время живем, бутылка водки стоит дешевле антисептика.
Как выяснили специалисты Газпрома, бесплатный газ бывает лишь в Украине, только там его почему-то называют буферным.
заходит как-то улитка в шляпу, а бармен говорит медведю: армяне в хохла играют. ну и сгорел бар.
Приходит пациент к врачу: — Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся? — Мучают боли в животе. — Может быть, вы что-то не то съели? — Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку. — Всё ясно, у вас электрический стул.
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...
Посадил дед репку, рэпка вышель и зарезаль дедку.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Кризис - это когда тебе приходится расстаться со своим фамильным алюминием.
Если Apple выпустит велосипед, то:- Он будет называться яблосипедом.
Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
"Работать" - это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
При экстремально низких зарплатах свойства рабочего коллектива определяются квантовыми эффектами. В частности, наблюдается явление сверхтекучести кадров.
Муж спрашивает жену:- Ну, что тебе сказал врач?- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.
Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет свое решение.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?
К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.
Хороший совет "не давать советов" становится плохим, когда его дают.
Иран выдал ордер на арест Дональда Трампа. Демократическая партия рассматривает вопрос об экстрадиции подозреваемого.
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены - танцует.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
Любить людей, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен.
- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!- Это где такая халява?- Да я на паспорт фотографировался!
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?- А как вы так сразу определили?- По усам...
Разговор двух подруг:- Меня маньяк изнасиловал!- Сексуальный?- Не очень...
Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:- Ой, что-то мужскими членами запахло!- Да нет, это просто я рыгнула.
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!
Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.
- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: "Кто играл в мои игрушки?", через несколько секунд крик из кухни: "Кто готовил в моей посуде", прошла минута и слышится вопль из гаража: "Кто нахуй сгорел в моей машине?"
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.
Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте. Письмо Клинтона: "Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..." Ответ Ельцина: "Это мое личное дело, пнмш..."
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Ты можешь обманывать себя - что не жирная, подругу - что худеешь, холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето обмануть не получится.
Табурет - он, табуретка - она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!
Надпись на экране - "Press any key for continue or another key for reboot."
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
Что такое настоящая усталость?- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати - и ложишься спать...
- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?- Матом на 21 ходу!- Вот это да! А что он вам ответил?
Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
- Где же мне найти тебя, красна девица?- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".
- А что такое секс-трафик?- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — кек
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.
- Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
- Ваше мнение о Сибири в двух словах?- Холодно, бл@дь!
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
Зубная щетка прослужит дольше, если ее не вынимать из упаковки.
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.- Сама отдамся!
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:- Блин, никого не узнал.- Да-а-а, не тот ракурс...
Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Этим студентом был...
Отец:- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!Сын:- Зато до, а?
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да , я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.- А что же ты его не выкинешь?- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и стала убегать скачками. Однако качки быстро отстали.
Жена в истерике кричит мужу:- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
У меня есть флешка "За Великобританию!". Там так и написано: 4 GB.
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
Хозяин:- Скоро уйдет последний тролейбус...Гости:- Ничего, скоро пойдет последний трамвай.
У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе девочки!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:- Прячься скорее в командировку!А муж говорит:- Давай билет.
Как называется секс двух лесб с месячными? Переливание крови.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.