IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?- Конечно много! Считай, штуки две баксов.
Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.
- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
Если вы думаете что продавцам хлеба сейчас тяжело, то вспомните продавцов хлеба первого января 2000 года
Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.
Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
- Ржевский, Вы когда ср@те - оглядываетесь?- Только на красивеньких женщин!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.Только быстро, пока Сони нету дома.
Жена говорит мужу:- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.
- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.
Встретились два друга. Один говорит:- Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.- А почему только половину?- Потому, что морда наполовину в ведро влазит.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Телепередачу "Что? Где? Кода?" необходимо переименовать в "Кого? Куда? Как?".
Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического. Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали невпопад. Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать. Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это слово: ПиЗда. Правый - Зеленый." Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?- Это баян Баскервилей, сэр.
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
Разговаривают две подружки:- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!- Ну и как?- Не поверишь! Трусы как рукой сняло...
Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.
Если вы хотите, чтобы ваше послание обязательно заметила женщина, то напишите его на зеркале.
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
Бабка оплачивает ЖКХ.- Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!- Как и ваши трубы.
- Чего кот орет?- Он спрашивает, какого хрена.- Какого хрена что?- В целом.
Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.
Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И все что умеют - складывать все так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!
Врач спрашивает:- У вас вши есть?- Да.- А чем вы их лечите?- А они у меня не болеют.
- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?- Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла?- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...
- Вот, скажи мне, куда детство так быстро ушло?- Куда ушло не знаю, но знаю куда приходит играть!
- Алло, это бордель?- Нет, это сауна...- А как мне позвонить в бордель?- Перезвоните через два часа.
- Говорят, что красный цвет возбуждает?- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.
Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача.Доктор советует:- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
- Роза Моисеевна, как вы относитесь к кандидатуре Зеленского?- Как вам сказать? Если честно, мне кажется, что одного прибабаханого Владимира по соседству украинцам вполне достаточно.
Пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.
Вопрос : - Что такое переменный ток? Ответ : - Иногда е@нет , иногда нет!
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.- Но почему?- Я не помню.
Жена спрашивает мужа:- Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?- Ни те, ни другие. Я люблю тебя.
Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет.
- Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.
Вспоминая свое детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.
По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.
— Жизнь — г@вно... — Чувак, мысли позитивнее! — Ураа, жизнь — г@вно!
Чупа-чупс - это посаженный на кол Колобок.
Коллега по работе спрашивает у жениха:- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?- Конечно нет!- Хочешь несколько?
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?- Да нет, пробирки мою...
Эту историю мне рассказала знакомая. Дело было так: Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.
- Пацан, ты кто?- Я? Юный натуралист!- Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
- А-а-а-а-а!- Ты чего кричишь?- Ноготь сломала!- Нашла, из-за чего орать.- Так я его из носа не могу вытащить!
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет. Очередь: — Новый доктор, новый доктор... Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди! Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор? — Да как.. Даже давление не померил.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. — Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:- Знаешь, чего я хочу?- Да... но иногда и поесть надо.
В дверь постучали один раз. — 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц. В дверь постучали 2 раза. — 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц. В дверь постучали 4 раза. — 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц. ... Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз. — Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать. — Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому: - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
Тамада Сидорчук пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
Приходит кум к куме , а муж на работе. - Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом - Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно! - Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется. - Даже и не думай. - Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж: - Кум приходил? Kума (удивленно): - Приходил. - Двести рублей тебе дал? - Ну дал, а что ? - Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Прежде, чем создавать оружие, которого ни у кого в мире нет, научитесь хотя бы шить трусы, которые у всех в мире есть.
Как называет любимого мужчину феминистка-цундере..? . . . . . . . . . . . . . . . . . Спермобака
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!
Только что на Радио 101 ди-джей разговаривал со слушателем и последний употребил слово "хит". Ответ последовал просто замечательный: - Ну, "хит" - это уж слишком западное слово, мне больше нравится "шлягер"
Абоненту пейджера №957394 Е2-Е4 Абоненту пейджера №243450 Е7-Е6
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:- Эй вы, козлы, курить есть?Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
- Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!- Папа, а за что?- За распространение наркотиков!
Шотландия:- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Два приятеля беседуют:- Чего нового?- Да вот, на свадьбе был недавно...- И как?- Да напились все.- Да?! А потом?- Ну салатом стены мазали.- Вау! А потом?- Потом жених при всех невесту вы@бал.- А потом?- Ну потом все гости невесту вы@бали.- А дальше?- А дальше начался бардак и я ушел.
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу!
- А я на диете сижу!- Давно?- Ну-у, уже начал засматриваться на кошачий корм...
Раньше мужчины дарили женщинам цветы и конфеты, сейчас присылают картинку с цветами и фотку своего хозяйства.
Подруги: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да,как всегда, в постели... — И много было народу?
- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!- На вот, подержи этот провод!
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке: - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Hи звука. - Шарикас! Из будки: - Гавс! Гавс!
США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро.Проблема только в том, что после этих пьянок я дома еще ни разу не просыпался.
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.- Петя - астматик, мама.
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.
Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!
Сегодня ровно 15 лет, как одна сука назвала меня злопамятным.
- А у меня сын родился тринадцатого.- Да, это большое несчастье.- Ты что - суеверный?- Я имел в виду наличие детей.
- Вначале она мне как даст в голову! А потом по печени, по печени.- Неужели жена избила?- Нет. Водку сегодня паленую выпил.
Внимание! После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000 разработчиками принято решение о включении в финальную версию следующих сообщений об ошибках: 1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие. 2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту! 3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода. 4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре. 5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число. 6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза. 7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол! 8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что, сыграем еще раз? 9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?" 10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить работу!" 11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1. 12) Файл не найден. Сфабриковать его? 13) Мышь плохо работает. Позвать кота? 14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF: некомпетентный пользователь. 15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ. 16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя. 17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)" 18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец! По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999
Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...
Разговаривают четыре рыбака: - Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр. - Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны). - Все это хуйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг). - Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?
Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
- Ду ю спик идиш?- Йес, ой вей!
Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс...
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из карм
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
– Бармен, почему мой коктейль пахнет грязными мужскими членами?
- Зачем пришел?- За тобой.- Быстро бери и уходи.
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре и удивляется, "почему не пять?".
Ирландец заходит в бар. Бармен:- Извините, сэр, мы открываемся через час.- О, я подожду.- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
этапы жизни буратино: 1. выпилился. 2. выпилился.
- У тебя дома есть четвероногий друг?- Есть!- А какая у него кличка?- Диван!
Встречаются Мойша и Изя:- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
Лектор рассказывает о вреде алкоголя. - Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы? - Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
- Мадемуазель, вы позволите...- Позволю!
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
- Современные мужчины не плачут!- Почему?- Боятся, что тушь потечет!
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?- Нет. В этот раз я действительно спала.
Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна...
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера.
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
Муж является домой под утро.- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула?Муж, устало:- А ты думала, я спал?
Рабинович продаёт на сайте NFT под табличкой "Один NFT - 3 тысячи долларов. Три NFT - 10 тысяч долларов". Подходит мужик, скачивает все 3 картинки и уходит. У Рабиновича сердечный приступ.
Вернулся сын со школы домой:- Мама, мама, если бы ты знала, какие мы нехорошие слова на доске пишем, пока учителя нету!- Ну я надеюсь ты не пишешь!?- Конечно нет, я диктую.
Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?
Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:- Нифига себе пельмешек!
Журналист, спросивший у руководителя крупной торговой сети о том, не в карман ли чиновникам уходит доход от неимоверно задранных цен на продукты, после своего увольнения пополнил список подарками главному редактору местной газеты...
Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!
Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:- Мне двадцать литров "Жигулевского".
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу. - О, вы пишете?? - Нет, я читаю...
Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу все испортил.
- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?- Как это?- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.- Почему?- Еды на четыре раза не хватает.
Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца Интернета.
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет. С. Сокур
- Василий Иваныч, ты за кого - за ``Битлс`` или за ``Роллинг Стоунз``? - А Леннон в какой? - В ``Битлс``. - Ну, тогда и я за ``Битлс``.
Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?Кажется, она готова была меня порвать:- Вообще-то это курица.
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...
- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.- Пора проводить деноминацию рубля.
У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:- Хобот показать?
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной?- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.