IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...- А в чем, собственно, прикол?- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
России предложили обложить подоходным налогом роботов. Насчет налога на бездетность пока размышляют.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.
На лекции в медицинском институте:- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей! - Спасибо за предупреждение!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": — Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме... — А мать? — В лагере... — А сестра? — В колонии.. — Ну а брат? — В институте... — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? — В медицинском... — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В банке с формалином сидит...
- Привет, пить будешь?- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
- А что такое секс? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно. Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
- Мама, мам, я сейчас тебе сказку расскажу! Идет бычок, качается...- Сынок, ротик закрой и ешь кашку!
Пацан захотел - пацан сделал.Пацан не захотел - пацан не сделал.Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
- О чем Вы думаете, Поручик?- О том же, о чем и Вы, Наташа.- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
Жена - мужу:- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!- Почему нет? Есть...- Какое?- Спасибо!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.Сползая по стенке, шепчет:- Все, опять оккупанты вернулись!
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу: "Ты попробуй, по вкусу - как курятина".
Мама решила покрасить кухню. Батарею она докрашивала стоя на потолке.
Белочка и зайчик полюбили друг друга, женилися. Любят, любят один одного, а детей нету и нету, вот они решили пойти к мудрому филину проконсультироваться. -Мудрый филин скажи нам почему у нас детей нету, потому что мы белочка и зайчик? Нет, это потому что вы мальчик и мальчик.
Реклама по телеку. Голос за кадром: - Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно. Пауза. - Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!
Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...
- Где я?- В России.- Как я тут оказался?- Ты тут родился.- Почему тут так грязно, темно и воняет?- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
- Как по-японски Филипп Киркоров?- Караоке Херовато!
- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?- Молчание - золото, ваша честь.- Откуда у вас столько золота?
Если "демократия" - это власть народа, то "американская демократия" это...
- Люблю заходить в оперу.- Ого, ты такой интеллигентный.- Ну наверное, хотя обычный браузер.
Муж трахается с женой и она все время стонет : - Возьми меня, возьми меня... Он терпел, терпел и говорит: - Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...
"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям", предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь". Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь".
Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
- Вчера на заседании Челябинской думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.
- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
Беседуют два мужика в пивной: - Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!" - Ну, и что ты выбрал? - Конечно же, ее! Родимую...!
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?- Нет, только не кроликом!- Тогда будешь крольчихой!
- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?- Пушкин.
Университет пошёл в типографию печатать дверные таблички. Но в типографии перепутали буквы, и читальный зал получил табличку "бибкиотека", а бухгалтерия получила "отдел залупок"
Вокруг столько интересного! Даже работать трудно - удивление тормозит.
Заходят сваты в избу и говорят:- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!Голос старой бабки с печи:- А не дурачок ли он у вас?
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.
К новостям: "Мистер Пропер" и "Дося" объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием "Мистер Пропердося".
Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
Чувство черного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.
Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?- Нет. Для тебя.- Такой малюсенький кусочек?
Вернуть означенную лошадь в первобытное состояние!
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.
-Извините, ваш муж умер своей смертью? -Нет, у него был врач.
Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб@нутый, но чтобы он не обиделся?- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?- Алкашом?
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
- У вас, наверное, жена красавица?- Да, а как вы догадались?- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!- Извините, очень захотелось.- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
- Нам надо поговорить.- О чем?- О нас.- С кем?
- Ты чего такой нарядный?- Пир во время чумы.- Новогодний корпоратив?- Да.
А давайте введем налог на налог, чтобы ты мог платить налог, пока платишь налог?
Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.
- Соседка, скалку до утра не одолжишь?- Подожди, сама еще своего дожидаюсь!
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
- Как блондинка рыбу убивает?- Она ее в ванне топит!
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.
Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?Я опросил всех 26 своих сестер и братьев - из них тоже никто не знает...
1769 - Графиня, Вы обворожительны.2001 - Девушка, а Вы красивая.2006 - Классная чикса.2008 - Ок, зачет.2012 - Я б вдул.
Если на все вопросы получен ответ -Да... то почему бы и нет?
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой? - Отстань, я гуляю.
Шумел камыш в веселом пруду Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна, подпрыгивая, старалась достать вымя. Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а, наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку. Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для экспертизы. Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных напитков — виски, коньяка, вина. По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы. ("Российская газета").
"Пампеpсы" - так мы победили сыpость. "Титаник" - так сыpость победила нас.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Таможня.- Откройте ваш чемодан.- Но у меня нет чемодана!- Это неважно. Порядок один для всех.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Почему плачет 12-летний эфиопский мальчик . . . . . Кризис среднего возраста
У нас с мужем много общего.Он - гордый и я - гордая.Он - вредный и я - вредная.Он любит меня и я люблю меня...
- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?- Общество не может быть одновременно известным и тайным!
Звонок в три часа ночи:- Алло! Ты тоже не спишь...
Если бы сисадмины работали в МЧС:- Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
- Абрам! Одолжи 100 рублей.- М-м-м... у кого?
Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид?
- Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!- Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?
Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!
Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Идут два негра под дождем, промокли до нитки. Заходят в бар и говорят: "Два бокала белого сухого вина !"
- Украина - уже почти европейская страна!- Сколько президентов им еще надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям: - Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…
Лег сервер с почтой. Директор - админу:- Не к добру это, мыло уронить...
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.
Из КВН. ... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "Hе более трех раз!".
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй и все пройдет! Заскучала она! Охерела просто!
- На какой танец похожа предвыборная кампания?- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека!
- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?- Потому что они маленькие вонючие уродцы!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Еб твою мать, еще один любопытный
Пожелание от всего сердца подразумевает, что можно желать только от желудочка или даже от сердечного клапана.
ОТЦОВСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ Оставь, мой сын, пустые развлеченья, Иди сюда, садись передо мной - Мои ты будешь слушать поученья. Сперва поди лицо умой! Чтоб дурь твоя не лезла так наружу, Взыскующий и строгий отчий зрак Тебе, болвану, ежечасно нужен. Не ковыряй в носу, дурак! На лавку марш, да руки на колени, Да быстро, да в глаза отцу гляди - Забыл, как надо слушать наставленья? А ну не дергайся, сиди! Той мудрости, что люд копил веками, Учить тебя я буду, твой отец. А ну сиди! Не шевели руками! Не жуй и не сопи, стервец! Ты, лоботряс, поди уже неделю Не пробовал отцовского ремня. И нечего тут корчить мне емелю! Смотри - дождешься у меня! Забыл, поди, чего это такое - Отцовская тяжелая рука! Почаще бы встречалась с той рукою Твоя дурацкая башка! Вот попадись-ка мне хоть раз с девицей, Вот покури-ка, вот понюхай клей - Забудешь, как на задницу садиться! И водки пробовать не смей! Ты вымахал отца намного выше, Да вот пуста балбеса голова - Ты слова без ошибки не напишешь... Не смей сморкаться в рукава! Все в жизни мы обязаны трудиться. Работали весь век и я, и мать - Я за баранкой, а она в теплице... Не смей чесаться и зевать! В гражданскую великие герои Вели полки на бой в твои года И проливали кровь на поле боя... А ну, рогатку дай сюда! А в сорок первом - славы не искали, Рвались в атаку с криками “Вперед!” И грудью амбразуры затыкали... Не корчи рожи, идиот! Потом была пора великих строек И битв за освоенье целины, Рожденья новых трудовых героев... Не лезь, дурак, рукой в штаны! Ты видишь жизни яркие страницы, Встречаешь коммунизма ты зарю, Тебе учиться надо и учиться... Молчать, когда я говорю! Деревья не ломай, люби природу, Природы мир для всех для нас един, Природа - достояние народа... Не порти воздух, сукин сын! Учиться должен ты, не зная лени... Ты выслушал урок мой до конца. Теперь иди возьми из сумки денег И выполни наказ отца: Марш в магазин - ступай, да только живо! Пол-литра мне купи и папирос, Селедки хвост и пять бутылок пива... ...Дерзить отцу ты не дорос!
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все ее мечты пошли трахом.
Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман.
Хорошая хозяйка - хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая - своего мужа. За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!
На собеседовании:- Почему вы хотите работать в службе поддержки?- Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
- Что общего между женщиной и выпивкой?- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.
- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.- Дал?- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
Мужик у врача: - Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) все поднимается, поднимается... -Может у вас изжога ? -Да не не из жопы, а вот отсюда (показывает)...
Как-то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:- Дети, у вас есть еще вопросы?Вовочка:- А когда каникулы?
В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.
Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.- Может книга у них?
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
— Бэрримор, а что это за шум на улице? — Гей-парад, сэр. — А зачем он? — Требуют однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Но почему они тогда шумят? — Пидорасы, сэр.— Бэрримор, а что это за шум на улице? — Гей-парад, сэр. — А зачем он? — Требуют однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Но почему они тогда шумят? — Пидорасы, сэр.
- Вась, по-моему мы заблудились.- Не выдумывай!- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.
Жена кричит на мужа (при этом муж мечется по квартире): (Ж) - Почему ты такой эгоист? Все мое, мое!!!! А ведь все это наше!!!!! .... (Ж) - Что ты так бегаешь в конце концов? Что ты ищешь? (М) - Я ищу НАШИ брюки!
Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
Согласно исследованиям ученых, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
В суде: - И почему ты так много пьешь, Уолт? - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!..
Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.- Может налоговый?- Нет.
- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?
Интересно, что хуже: не доесть и перепить или переесть и не допить?
Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают: – Ты кто? – Наполеон, – отвечает мужик. Остальные пациенты разочарованно: – Императоров у нас полно... Мужик гордо: – А я не император! Я торт!
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: "Держите вора!", может это добрая рука родного государства.
Пришла девочка с садика и говорит маме:- Мама меня в садике побили.- Ну а ты сдачи дала?Дочь отвечает:- Но у меня с собой денежек не было.
Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Наши шорты короче, чем трусы наших бабушек.
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
Что нас ждет в случаи избрания Макрона!?Не пропустите!Только на Рен ТВ!Все серии фильма "Эммануэль"!
Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
Есть более реалистичный путь попасть в пятерку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал "Сникерсом", все это съел, извинился и ушел.
Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
- Алексей, можно просто Леша.- Акакий... Лучше полностью.
Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней еще и сексом заняться можно.
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!- Но мы вместе уже пять сезонов!
Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.
- Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации".
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь...
- Девушка, можно вас проводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь!
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Вовочка на уроке зоологии:- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.Учитель смотрит скептически на ученика:- А как ты смог определить их пол?- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!