IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать.
Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал ее из Светы в Катю.
Беседуют две женщины. - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самоле, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! - Но почему? - Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!
Мужчины в метро всегда становятся напротив той сидящей девушки, которую они хотят. Но если напротив Вас встала девушка, то вероятнее она всего лишь хочет сесть на Ваше место.
- Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!- А вы действительно диетолог?
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Самый дешевый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.
- Похоже, вы беременны.- Я беременна?- Нет. Но похоже.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
- Да какого ху@я?- Не ругайтесь, тут же дети.- Вот-вот. Да какого ху@я на свинг-вечеринке делают дети?
- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!- Лучше бы бабу тр@хал, было бы не так обидно...
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?- Блин, это ты...
Политики и пеленки имеют одно общее свойство:- Их нужно менять! И по одной и той же причине...
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
Семейный бизнес-это, когда педофил на цыганке женился. Жена крадёт, а муж ебёт.
Вопрос - на кого будем нашего агента Колю Саркозина менять?
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.- Доктор, а все это под водку можно?
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
- А почему вы с ним расстались-то?- Да... Он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".- И что?- Что, убедил!
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?- В банке выдают чек.
На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
В семье гинекологов случилось горе. Отцу пизда.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.- Это как?!- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом...
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я?
Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.
К председателю колхоза вбегает колхозница:- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить!
- Что такое продукты горения?- Это то, что получается в результате горения.- Тогда что же такое продукты питания?
- Стол протри.- Прочетыре.- Хватит, ты уже этим раздражаешь.- Двадражаешь.- Опять?- Ошесть.
Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши: — Ой,не могу больше устала! Король, моля: — Ну ты другой ручкой! Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит: — Все не могу! Тут король всакивает и орет: — Штож ты, с#ка, с больными ручками замуж выходишь?!
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами или природа рано или поздно берет свое?- Природа однозначно берет свое и они бегут искать третьего...
С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
- Что в выходные делал?- С собакой гулял.- Вы что, пса завели?- Нет. Жена совсем озверела.
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!
Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?- Только без рук!
- Алло, это пожарные?- Да!- Приедте срочно, поджарьте мне кабачок!- Но мы не жарим.- А что делаете?- Тушим.- Ну тогда приезжайте потушите!
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?".
- Ты же девочка, а так ругаешься.- А ты мальчик. И так ноешь.
Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.
Самое страшное на утро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?".
У постели умирающего:- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:- Выбирай, дорогая.
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
- Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?- Ты что, мне 50 грамм - и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.- Походу, кошку делили...
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
- Я не понимаю iPhone.- Это iPod.- Какая разница! Я не понимаю айвсе!
Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!
А по утру все выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.
Спрашиваю на рынке.- Мандарины сочные?Мрачная продавщица:- Не советую, кислятина.- А груши как?- Каменные. Про персики не спрашивайте.- А что ж у вас тогда есть хорошего?- Кроме меня - ничего.
И наступило новое неведомое доселе время - время глобального нерукопожатия.
Ученик подбегает к милиционеру:- Идемте быстрее со мной, дяденька!- А что случилось?- Наш учитель поставил машину в запрещенном месте!
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:- Это оригинал, а это ксерокопия.Сравни, пожалуйста...
Как говорит наш инженер по технике безопасности:- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит: - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...
Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:- Ну назови меня как-нибудь ласково...- Ты моя курочка!- А почему курочка?- Ты у меня на яйцах сидишь...
В зал Верховного Совета вбегает человек: - Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий: - И сколько она падать будет ? - Ну, минут пять... - Так, третий микрофон, пожалуйста...
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
- Я совсем не понимаю это современное искусство.- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
Надпись краской на стене: "Смерть хачу!".Ниже приписано мелом: "Смэрть нэ хачу!".
В спортивном магазине:- У вас есть горнолыжные лыжи?- Да, и горнопалные палки.
Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину. Х - Муж пришел. Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал: - И на х#* я вставал.
Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...
- Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?- Солнышко?
Фокусник - директору цирка:- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!- Ну, это многие делают...- В длину?
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную. Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.
- Завтра в офис подъеду к обеду. Если что.- А если ничего, то и не подъеду? Грамотный подход!
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.А возле нее собралась толпа сомневающихся...
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?- Да, примерно это я и имела в виду...
Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:- Вова, вот этот угол острый или тупой?Вася подсказывает:- Как ты!Вовочка радостно:- Крутой!
Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
В автосервисе:- Вам нужна защита картера?- Не знаю, я в шахматы не умею играть.
В парке сидит влюбленная парочка.- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
ЗАГС:- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет.- А эту?
Я только что посмотрел сериал про Чернобыль. Мы жили в Припяти, и поэтому знаю о катастрофе не понаслышке. Я насчитал 8 неточностей и это только на пальцах одной правой руки.
Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.
Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?
- Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как?- Как твой бывший одноклассник.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.И наконец, то, что осталось.
Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!
Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...
- Я курю только дорогие кубинские сигары.- То есть, не куришь?- То есть, не курю.
Если сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима. Или ночь.
- А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
- Кстати, а сколько ты весишь?- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо.
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
- Все! Я ухожу от тебя!- Кто ты? И зачем приходила?
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
Очаги культуры постоянно нуждаются в новых Буратино.
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Женщина заходит в оружейный магазин.- Подберите пистолет для моего мужа.- А он сказал, какой калибр ему нужен?- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать? - Где сдача?
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?- Импотент!- А который может, но не хочет?- Сволочь.
Где те романтические времена кладоискательства? Пещеры, заброшенные дома и замки. Сейчас, чтобы найти деньги и золото, достаточно просто копнуть под силовика или чиновника.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое-как доживающую свой век.- А мы ввезем уже разжеванное другими.
Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами: — У меня алиби!!!
В Одессе на Французском бульваре.- Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и все время молчите? Вы что, немой?!- Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?- Психиатрия.- Лечите?- Нет, психую!
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:- Кажется я видела этот фильм.
- Девушка, а у вас грудь есть?- Есть!- А почему не носите с собой?
Встреча на улице:- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...- Но меня зовут не Саня!- Вот это да, ты даже имя поменял?!
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:- Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?Старушка:- Выжила...
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
Официант:- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.Клиент:- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.- Ты просто старая сова.
Если свое достоинство вы можете прикрыть фиговым листком, значит и достоинство у вас фиговое...
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более большим медведем.
Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а ополченцы Новороссии на 3 меньше.Не найдите оправданий фашистским зверствам.
Сидят в бассейне математик, физик и инженер. Всплывает красный резиновый мячик
- Папа, почему собака виляет хвостом?- Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
- Если бы не две вещи, парень, ты был бы отличным квакером!- Какие две вещи?- Твои руки...
Мать - дочери:- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
- Света, сосиску будешь?- В тесте?- В подъезде.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?".
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?- А неприличные слова повторять можно?- Конечно, нет.- Тогда ничего.
- Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди...- Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!
Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная - с дегтем...
АХАЗХАХЗАХЗАХЗ один из лучших Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
- Привет, что делаешь?- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?- Сосиску ем...
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Вы знаете как Word предагает исправить слово "заморочка" - ни больше ни меньше как "замор очка"!
В школе на уроке биологии.- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
Когда Сергей Зверев играет в "Counter-Strike" по сетке, его убивают даже свои.
Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?- Я рано встала!
- Какой ваш рост, больной?- 175 см, доктор.- Я не доктор, я - плотник.
- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?- Я на диете.
- Тебя как зовут?- Сам Самыч!- Значит, девушки у тебя нет?!
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
- Что такое редкая невезучесть?- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.
Если плоскую шутку подбить с боков, то получится вполне терпимая.