IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На похоронах:- Какими были последние слова учителя по физкультуре?- Все копья и ядра ко мне!
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: - А давай я тебя в рот... - Ты что как это так, разве можно? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... - А давая я тебя в жопу... - Ты что как это так, разве можно так? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Уже третий раз закурил и думает: - Курить люблю, пиздец!
Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями Конституции - это все равно, что обнуление сроков годности просроченных креветок, после добавления их в салат.
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.
Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
Парадокс, наш асфальт царапает сапфировое стекло но при этом прекрасно растворяется в воде.
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов: "Верну мужа" - и ни одного: "Верну жену"?
После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...
Если ты все сделал правильно, это еще не значит, что у тебя все будет хорошо.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.Через час девочка возвращается:- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит
Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Прапорщику задают вопрос:- Вы работаете?- Да что я, рабочий, чтобы работать?!- Значит служите?- Да что я, собака, чтобы служить?!- А чем же вы тогда занимаетесь?- Я военный. Я жду войны!
Ночь. Абрам и Сара в постели. - Ну, давай! - Ой, Сарочка, я должен завтра соседу 3000 рублей отдать, не знаю, где деньги взять. Ни о чем другом думать не могу! Сара стучит в стенку: - Рабинович! Вам Абрам должен 3000 рублей. Так вот, завтра он их вернуть не сможет!!! И, повернувшись к супругу, добавляет: - Пусть теперь его жена пострадает!
Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит: - Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь? - Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?- Не помню, мамочка, но я был мячом.
У нее была только одна хорошая черта и та разделяла ее задницу на две половины.
- Может ли мyжчина забеpеменеть ? - Пока неизвестно, но всё сообщество любителей японской анимации добросовестно и не покладая рук до сих пор проводит опыты.
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца - прокурор!".
Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...
Ты морячка - я моряк. Ты рыбачка - я рыбак. Ты на суше - я на море. Идеальный, сука, брак.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?- Волшебный меч Короля Эльфов...
Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня. - Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне
Дрочить охуенно. Так бы целыми днями и дрочил. Охуительнейшее занятие. Мог бы — дрочил бы везде где можно. В автобусе, на работе, дома. Пиздец как дрочить охуенно. А себе дрочить — так вообще сказка!
Чувак заходит в ресторан. Подходит официант. Ч: Мне суп! О: Супа нет. Может, возьмете салат? Ч: Нет, мне бы суп. О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. Ч: Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. С: В чем дело? Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат! С: А почему вы не хотите взять салат? Ч: Позовите директора ресторана! Заходит директор: Д: В чем дело? О,С (хором): Салат не хочет брать! Ч: Я просил суп! Это безобразие! Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать, а ругаться пришел!
- Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем? Куда вы, не уходите, я шучу...
Военные сверяют часы:- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
- Что самое страшное в мире?- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.
- Дорогой, смотри какая классная юбочка вот на той девице, мне бы такую?- Да, классная, мне бы такую...
Пришел нарик на прием к врачу, тот его обследовал и говорит:- Вам нужно немножко попить травки.Нарик отвечает:- Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.
Математический закон.Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:- Головные уборы снять!У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:- По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери...
Муж спрашивает:- Что было между вами?- Ничего, даже рубашки...
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
ПЕРЕЧЕНЬ вложений, входящих в аптечку транспортную "АТНП-1" ----------------------------------------------------------- №№ Наименование Кол-во п/п ----------------------------------------------------------- ... 25 Мел для обвода контура тела владельца аптечки 1 штука 26 Мешок пластиковый для упаковки тела владельца аптечки 1 штука ... -----------------------------------------------------------
- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!- Да вы шо! И когда похороны?
Как много девушек красивых но слушай друг протри очки у них зеленые глаза и вертикальные зрачки!
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
- А что такое секс?- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
По мнению украинских ученых, пифагоровы штаны изначально были шароварами.
Шеф - новому сотруднику:- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!- Позвольте! Я ведь университет окончил!- Ах так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
- Жена, блин, когда же ты наведешь порядок в квартире? Где у нас пылесос?- Иди по тропинке и направо!
Президентом России должен быть тот, кто на предвыборных дебатах набьет Жириновскому морду!
- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!- То есть ты уже так хорошо играешь?- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске: — Всем лежать! Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру: — На колени! Сосать! Кассир выполнила требование нападавшего. Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…: — Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!
Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
- Представляешь, мой сын в милицию пошел работать.- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.
- Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!- Понимаешь, я родила троих детей...- И сожрала?
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего. Алкаш - ууу, блядун.... Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит. Алкаш - ууу, мудак.... Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей. Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
Все красивые женщины похожи друг на друга...Каждая некрасивая страшна по-своему.
Одна бабуля другой:- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.- С чего это ты взяла?- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!- Привет. Да, ты тоже возбабилась!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Мог бы еще жить и жить...- Да, таблеток осталось еще на три недели!
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.- Вот черт! Тварь хотя бы породистая?
- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ-треха полштуки стоит?- Брехня!- Сам знаю, что брехня, зато дешево...
Я вымирающий вид женщин, у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:- Вся партия бракованная!
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?- Да.- Купи мне, а?
Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:- А ты чего?- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...
Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые!
- Если йогурт "Ростишка" применять как наружное...
- Человеку для счастья нужно найти свою половину.- А кому-то две трети.- Как это?- Муж и любовник, или жена и любовница.
Новый русский садится в такси, дает водителю сотню баксов и говорит:- Ну, братан, гони на Чехова!Таксист:- Ага! Значит, Чехов - урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".
Отец пришел домой и спрашивает:- Ну что вы тут делали, детки?Старший сын:- Я убрал со стола посуду.Средний сын:- А я вымыл посуду.Младший сын гордо заявил:- Я выбросил черепки.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"? Тот ему отвечает: - Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?- И что требуют?- Пожрать.
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается!
Притча о стакане молока. Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция? Оптимист: Стакан наполовину полный. Пессимист: Стакан наполовину пустой. Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко? Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета. Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы. Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью. Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL NEXT YEAR (переводу не подлежит). Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня, каким образом. Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть. Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане. Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана, но не заставляйте меня. Пользователь Windows 95: А где моя соломинка? Пользователь Mac: А где мой насос? Пользователь UNIX: ... слишком просто. Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам придется платить. Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока? ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко? ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле. Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан молока и не заплатил за это. Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству. Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать Microsoft Milk Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье. IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем, будет полезно для вас.
Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
- Могут ли в Формуле-1 участвовать новые модели украинских "Запорожцев"?- Вполне, но только в качестве препятствий.
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!
На интернет-форуме:- А ты-то сейчас не пьешь или че?- Да не бухаю.- Запятую поставь, чучело!
Понедельник. Два москвича в офисе:- Как провел выходные?- В Питер ездил.- Как там Питер?- Та еще деревня, до сих пор с бабами спят!
- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
- Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?- Все!
Замечено, что два самых длинных рабочих дня - это понедельник и пятница.Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
Прораб:- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?- Наверное, моя!- Держи проездной!
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?- Не заморачивайся с готовкой...- А поточнее?- С варениками не заморачивайся!
В магазине мужчина покупает много туалетной бумаги.Парень, на весь магазин: "Что так много бумаги? Задницу подтираешь?".Мужик: "А ты что, не подтираешь?".Парень: "Я после туалета всегда подмываюсь".Мужик: "Так вот почему вода заканчивается".
Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом...
Кошмарный сон преферансиста: ``Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...``
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит: ``Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем.`` Первым стал рассказывать англичанин. ``Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту.`` Циклоп: ``Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю``. Следующий был француз: ``Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.`` Циклоп:``Врешь!! Иди. Ты свободен.`` Последним стал рассказывать историю белорус: ``Белорусский джентльмен...`` Циклоп, прерывая белоруса: ``Иди, иди, иди!``
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!- А зачем тебе самолет?- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает: - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно? - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель. - А летом не жарко в шинели? - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
Хотел сегодня нарушить правила дорожного движения. Но вспомнил, что их и так нарушают все, кому не лень. И сразу весь интерес пропал.
- Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!- Абрам! А ты у меня спросил?
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?- Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.
Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Беседуют два приятеля:- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?- Если не тянет поговорить, то с блондинками.
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляла свои колготки... Но, Боже мой, лучше бы она не оборачивалась...
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!- Значит, правильно набирать надо.- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...- Не пойду! Я не такая!- Не такая? Вы что не моетесь?!
Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний...
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают: - Кто такой Гарри Каспаров? - Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.
В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.
Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!".
- Я такая одинокая, никто меня не любит!- Дорогая, я тебя люблю!- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
Я живу в Стамбуле. Через весь город идет автобан, его номер Е-5, по-турецки это звучит ``Е БЕШ``. В супермаркет продается детская игра под названием EBLO KART, ударения везде на последний слог.
Два приятеля засиделись допоздна в баре:- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.
- Милый, я правда у тебя единственная?- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.
- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?- Какая страсть, Сема?- Какая? Сочинять русские народные песни!
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.
-- Пап, а пап, а почему у меня все друзья, кто в пятом классе, кто в шестом, а я все в первом, да в первом? -- Да отвяжись ты! Вон наливай да пей!
Греческие боги-инвалиды живут на Паралимпе
Две француженки беседуют.- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски.
Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться: - Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей! - Вы, наверное, просто целовались? - Нет! - Значит, вы просто ласкались? - Нет! - Как, он даже не касался тебя руками? - Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.
Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино...
Поляк - это не национальность, это пpофессия. Латыш - это х#$вая пpофессия.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!
Криками: "Коля, иди домой! Не позорь родителей!" - закончился гей-парад в Сызрани.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.Муж, срывая с себя трусы: - Ага!
Для того чтобы снять президента, его надо сначала повесить.