IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!
- Все, начальника, готова!- На совесть сделали?- На совесть, начальника!- А чего стены тогда такие кривые?- Какая совесть, такая и стены!
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".
Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... И госдума сразу опустела.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
Ставят мужику вакцину от короны в плечо, мужик спрашивает: - А можно в жопу? - Можно, но только после укола
Два фрица разговаривают. - Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!!! - Hе может быть, герр Мюллер!!! А что они дают детям до трех лет? Молоко? - Hет. По полстакана водки!
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...
Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
- Аллюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
- Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдет, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
Мир устроен нелогично, те которые хотят, делают, что могут, а те которые могут, делают, что хотят...
Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.
Вы слишком долго жили в Америке, если: - Кастрируете своего любимого кота в полной уверенности, что делаете это для его же блага - Похлопав от избытка чувст приятеля по плечу, серъезно задумываетесь, не сочтут ли Вас "голубым" - Не удивляетесь, если ваш коллега-программист спрашивает, как можно посчитать длину окружности, зная ее радиус, а заслушав ответ удивленно интересуется, что это за такое число "пи" - Считаете нормальным, что спиртное и табак продают, если вам хотя бы 21 года, а оружие с 18...
Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.
Не "потратил две сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:- Ну как, большая поломка?- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
Объявление Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения
- Сын, ты что, накурен?!- Пап, я дочь!
- Муж в прошлые выходные на рыбалке был.- Ухи небось наварила!- Из чего, из его триппера?!
Москва - это город, который никогда не спит. (И выглядит соответственно)
- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.- Да, слишком натуральное.
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?!
Разговор на рынке:- Это черная смородина?- Нет, красная.- А почему она белая тогда?- Так зеленая еще.
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Михаил Горбачев спрашивает у Буша: - Буш, как будет по-английски нАчать? - Не знаю, - отвечает Буш, - наверное to bEgin.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: "Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути." Голос из канавы: " Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила, рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина, сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила, пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда, анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда." Маяковский: - Пойдемте, дамы, он уже десять лет тут лежит
- Почему Земля так подходит для жизни?- А почему ты родился именно в свой день рождения, а не в чужой?
Федерацию спортивного пельменинга создадут в Бийске, а также проведут Сибирские пельменные игры, сообщает "Бийский рабочий".
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
- Папа, а почему женщины красятся и духами поливаются?- Потому что они страшные и воняют!
- Колян знаешь, что дума мат запретила?- Серега, а они подумали, как я буду с тещей разговаривать?
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!
Посетитель рассматривает меню:- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.- Да, небольшие-с.- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
- Какая Ваша самая любимая поза?- Когда женщина стоит "раком"!- Вы любите доминировать?- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!
- У меня собака пропала!- Надо было в морозилку положить.
Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.
Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки...
Собеседование при приеме на работу:- Ну, а как у Вас с высшей математикой?- Несчастная любовь...- Это как?- Я ее любил, но она мне так и не далась.
Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала. Неблагодарная мразь.
Выступает Брежнев на Пленуме ЦK: наша экономика идет на гавно... на гавно...кхм... нога в ногу со временем.
Вопрос:"Почему у курици нету сисек??" Ответ:"Потому,что у петуха нету рук!!"
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
- Красота - богиня чрезвычайно кровожадная.- Почему?- Постоянно требует жертв.
Хэллоуин - это праздник, когда легче всего получить в тыкву.
Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.
Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...Увы, больше Маше терять было нечего.
В полицейском участке - Ваша фамилия? - Ом - Так и запишем: "оказал сопротивление при задержании"
Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.
Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого один раз и довольно давно, уточняю: "Ты-то помнишь, как к Вите ехать?". На что получаю абсолютно правдивый ответ: "Как к Вите ехать помню, я как обратно ехать не помню!"
Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Реднеками в Америке зовут южан. Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если: 1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. 2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. 3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы". 4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция. 5. Вы моетесь мылом от блох и клещей. 6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем. 8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. 9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу. 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья. 11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. 12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац. 14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч. 15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. 16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе. 17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. 18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми. 19. Вы можете плюнуть, не открывая рта. 20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа. 21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники. 22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет. 23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. 24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. 25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. 26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов. 27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:- Смотри, как он ее любит!- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными носками, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.
Диета от глистов: 9 дней пейте coming и ешьте fisting, а на 10 день выпейте только чай, глисты вылезут и спросят: "эээ а где fisting."
- Сара, детка, ты куда собираешься?- На Привоз пойду.- Но у нас таки все есть!- Ха-ха! А поругаться?!
"Ребенок ест из миски кота" и "ребенок ест кота из миски" - какие разные судьбы...
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых.
- В таком случае нам остается только одно...- ?!- Померяться письками!- А тебя не смущает, что я девочка?- А мы в глубину.
- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...
- Чего ты не допускаешь в отношениях?- Их наличия.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.
Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно пахнет спиртом.
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
Приходит пациент к врачу и говорит:- Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.- А какого хрена вы по буграм лазете?
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
- Натали, я уеду жить в Лондон!- Рюмка водки на столе.- Я тебе не верю.- Оглянитесь.- Я поднимаю руки! Самый лучший день!
- Ты кто? - Мэр Лужков. - Каких таких лужков?
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое.
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!- Это почему?- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
К тридцати годам сформировался образ принца, под который подходит любой мудак...
- Врача! Врача! - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:- Алкоголь до 18 не продаем!
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.
Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. - А если рванет? - спрашивает одна. - Ерунда! У меня вторая есть.
- И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.- Метать бисер перед свиньями, например?
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
- Чем плоха жена-болгарка?- Пилит громко!
- Ради Родины пить бросишь?- Брошу.- А курить?- Брошу.- А от женщин откажешься?- Откажусь.- А если жизнь отдать нужно будет?- Отдам, нахрена мне такая жизнь?
Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пес, и сам съест все вкусняшки.
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Сижу в милиции. Требуют объяснить, почему я пьяной вышла из ресторана, села за руль и поехала. А я знаю? Я вообще туда пешком пришла!
- А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:- Пап, прибей мне гвоздик.- Че, запал на Мальвину?- Ну папа, прибей мне гвоздик.- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Сомнения в своих достоинствах - это отличительная черта рефлексирующего интеллигента. И бомжа, выходящего из запоя ранним утром у мусорного бака.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
"Похоже, Мазай сегодня не в духе!", перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
Моя жена имет только две претензии: 1. Нечего носит. 2. Мало места в шкафу.
- Пересматривая WALL-E, кое-что осознал. Все проблемы от того, что капитану забыли дать админку от штурвала.
- Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе же поправляться нужно!
Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить...
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".- Не "от Вали", болван, а "Отвали!".
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане спиздили.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!".
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Ночью дочь говорит матери:- Мама, я хочу писи.Мать отвечает:- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?
Сегодня давал прикуривать незнакомке на улице, а у меня не загорелась зажигалка. Чувство такое, будто у меня в постели с ней не встал...
Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.
Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит: – Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично». – Хорошо. – Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? – Штук пять. – Нет, только один. Остальные будут не на пустой… Майор поставил «отлично». Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит: – Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю? – Давай! – Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок? – Штук 8. – Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!
Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!А неизвестные все продолжают размножаться...
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза - счастливо.А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!
История рассказанная моим братом. Живу я в Латвии, но город у нас русскоязычный. Приходит он на базар прикупить картошки. Подходит к мужичкам торгующим картшкой. Мужики стоят, все дела, с мешками, целый ряд. Подходит латыш и начинает по-латышски спрашивать. Мужичок его послушал и выдает "- По фене не базарим!" Весь базар лег!
Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
Вы сильно изменились если: Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует цифра 600. Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. Вас постоянно тянет на базар. Ваш ночной кошмар - запорожец.
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
- Это нужно сделать до прихода мамы.- А когда у мамы приход?
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.
8 марта.В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
- Кто это?!- Это моя девушка!- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.
До моей уборки все вещи валялись на своих местах - после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:- Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!- Извращенцы...
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: - По какой траектории летит пуля? Студенты: - По параболе. Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву ``А``. Студенты: - ? Полковник: - Авал!!! Студенты: - ???! Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг,вписанный в квадрат со сторонами четыре к двум!
Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.
Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.- Не может быть!- Точно говорю - мусульмане не пьют...
- Какой у тебя номер телефона?- Такой же как у тебя, только цифры другие.
Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!
Любовница утром поэту Вишневскому:- Да-а-а... У тебя не только стихи короткие.
- Число "пи" равно трем.- Фу, как грубо!
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала!
Морской бой: - А3. - Мимо. - В3. - Ранил. - В4. - Убил. - В4. - Ты же уже стрелял В4! - А контрольный выстрел?!
Разговор по мобильному:- Милый, привет! Чем занимаешься?- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
- Можно ли жениться в сорок с небольшим?- Да. Но лучше в тридцать и с большим.
Какая же все таки радость, что в электронных библиотеках все еще доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.
Еще одна история, рассказанная на днях по TripleM (Sydney) женщиной, как один из самых конфьюзных случаев ее жизни: Приехала она с работы домой, по пути прихватив где-то горячий ужин. Видит – машина мужа возле дома, заскочила в дом – мужа нет. Услышала шум из душа – и туда. В душе – полно пару, стеклянная дверь запотела, так что она просто протянула руку, нашла мужа: - Динь! Динь! Ужин готов! – подергала она (сами знаете за что). Довольная собой, развернулась, вышла из душа и … столкнулась со своим мужем. Как выясьнилось, тот зазвал своего приятеля на ужин.
Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?На что водитель отвечает:- А это что, повод окружать мой автомобиль?
Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!