IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Играет как то на сцене рок группа. Ну вот доиграли до конца одну песню, все уже остановились, и тут басист выдаёт офигенное соло на басухе. Встаёт на колени, голову вверх. Заканчивает, ему все аплодируют, гитарист спрашивает: «а как ты это?» На что басист отвечает: -фух еле догнал вас
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать...За Вас, милые дамы!
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...
Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: ``Встаньте дети, встаньте в круг...``. Заяц встал и провалился.
Звонок в моpг. — Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? — Опишите особые пpиметы. — Он каpтавит
Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп. Русским, украинским, белорусским - "Знак качества", "Знак качества
Так бывает, что люди друг друга не держат, и не отпускают...
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...- Я не хочу жениться, я хочу кушать!- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.- Что у тебя с рукой?- Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!- Ну, ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку: - Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени. Пока, мама.
- А ты гадала на это Рождество?- Да, гадала.- Ну, и как?- Как, как... Не угадала!
- Какая pазница междy женщинами и комаpами? - Комаpы досаждают только летом.
- Вы уже в курсе, что Почта России вменила почтальонам оказание первой медицинской помощи?- О, это прорыв! Предлагаю расширить и спектр услуг сантехников. Как в старых, добрых немецких фильмах.
Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнаженных мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:- Сними носки, козел, а то всех загребут!
Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу "Машу" или козла "Дениса".
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.- Как ты меня здесь нашла?
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?- Лучше шею и кошелек.
Единственными выжившими после восстания Скайнета будут басисты, потому что только они могут общаться на: «0-1-1-1-0-1-1-1-0-0-1-1-1-0-0-1»
С возрастом этих анимешных девочек все меньше хочется вы@бать и все больше - накормить.
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
- Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!
Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе, поднимает настроение и непременно требует повтора.
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
Старый еврей говорит жене:- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?- Ну ладно, волк - ешь!- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.- Он что, с первого раза не все понял?
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
Мутко уверен, что за Россию в матче с Португалией стыдно не будет, поэтому российские болельщики ставят на победу Португалии...
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
Идет Кpасная Шапка по лесу. И вдpуг замечает на тpусиках кpовь. Стоит, смотpит и удивляется (не знает, бедняжка, пеpвый pаз месячные). Мимо бежит Волк. - Слышь, Волк, а че это у меня такое? - Знаешь че, Шапка, я вообще-то в анатомии не шибко бычу, но, по-моему, тебе яйца отоpвали.
Жена: - Я подаю на развод!Муж: - Я обоими рогами - за!
Почему аисты на зиму улетают в Африку.Встает Вовочка:- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?- Нет.- То есть, поумнеть ты не хочешь?
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!- Таким же полным сил?- Таким же полным идиотом...
- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.- Не човчем.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
Где находится Украина?- В глубине центра задней части Европы!
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо. Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех ухезал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты хто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....
Сестpа поманила одного из гpуппы мужчин, ожидающих в pодильном доме, и сказала: - Поздpавляю, у вас pодился чудесный мальчик! К ней тут же подбегает дpугой с пpетензией: - Это неспpаведливо. Я ведь пpишел сюда pаньше, чем он.
- Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
Если на каждый чих вежливо говорить: "Будь здоров!", то опасность заразиться увеличивается в сотни раз.
Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.
Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.Мужик:- Извини, милая, но комп занят.
8 Марта.- Люся, вот твой букет!- Спасибо, милый!- Вот твоя сдача...
Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца:- Вечно молодой, вечно пьяный!
У нас в Томске есть компьютерная фирма "Игрем". Так вот там на витрине стоит ценник "Процессор Cooler Pentium", что в переводе на русский значит "Процессор Круче Пентиума". И стоит это чудо техники всего-то 44 новых рубля. Мы ясно хотели затовариться таким дешевым товаром. Оказолось, это всего-то вентилятор для Пентиума (по-английски Cooler). Вот такие процы у нас продаются ;-) Кстати, в той же фирме есть диск с игрой "Teo, Leo & Manda", старательно переведенный на русский "Тео, Лео и Манда"(открытым текстом). Игра, как написано, для малых детей. А в другом магазине, где продаются китайские сидюки, весит объява "Лазкрные диски продаются в качестве сувениров и не могут быть использованы в качестве рабочих продуктов" (за точность не ручаюсь). Я, когда первый раз увидел, долго смеялся. А вы говорите "борьба против пиратства". Нюхай, Билл Гейтс!!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный? - Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег. ·На первое время - 2 млрд. ·барьба с ниграматнастю - 10 млн. ·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн. ·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. ·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. ·На восстановление гор - 10 млн. ·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. ·Откат бюджету РФ - 50 млн. ·На поиск нефти - 1 млн. ·На поиск добытой нефти - 10 млн. ·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. ·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. ·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. ·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. ·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. ·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. ·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. ·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. ·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много. Взято с http://samizdat.msk.ru/
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:- Шеф, св-в-в-вободен?- Ну, свободен...- Пшли, потанцуем!
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?- Работники ГАИ - он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Заезжает комсомолец в новую квартиру. Думает: «Интересно, какая здесь слышимость?» «Хорошая», — ответил сосед из-за стенки.
Втречаютя два армянина - довольный ( 1 ) и нормальный ( 2 ) 2: - Ты чего такой довольный? 1: - Да сына женил. Жена - класс !!!! Сын попробовал, я попробовал, брат попробовал, маленького Кацо знаешь? - и он попробовал ! Через неделю 1: ( угрюмый ) 2: - Ты чего такой угрюмый? 1: - Да дочь замуж выдал. Муж - зверь !!!! Дочь попробовал, меня попробовал, брата попробовал, маленького Кацо знаешь? - УМЕР !!!!!!
- Я знаю самую любимую женщинам позу!- Какую?- Слушайте внимательно: женщина стоя и наклонившись выбирает кольцо от Тифани, а мужчина сзади готовит бумажник.
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая.
Молодой парень бежит за девушкой:- Девушка, девушка...- В чем дело?- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?- Ой, я забыла!- Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.
Почему вампиры не покупают дешёвые ювелирные изделия? У них аллергия на Sunlight
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
Сейчас всем трудно: одним врать, другим верить...
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано: ``За мной наблюдают сейчас десятки cвидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются``.
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.
В кабинет гинеколога врывается женщина.- Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.- Но Вы не были у меня на приеме.- А, значит, у стоматолога.
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.- Угу, сиамские. Герб видел?
Маска, сдвинутая на подбородок, скрывает двойной подбородок. Не думаю, что маски в ближайшее время отменят.
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате. - Ну че, сученыш, попался? - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке
Кому дважды два - четыре, а кому - групповуха!
- А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.- В кругосветку?- В кругокатьку!
Может и не смешно, да и тема не безобидная... Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать, чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его благодарный любящий народ. И вот что поведали мне : Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное представление. Во начале второго акта на сцену выбегает парень и трагически восклицает, заламывая руце горе: "Батька павесиуся !" Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии. А скорее идею саму. Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут, каб чего не ...
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а ``зо-зу`` у мэнэ не получается...
- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!- А вы что с ним разговаривали?
А у католиков какая по счету эта заповедь: "Не включи поворотник ближнему своему"?
Звонок в бордель:- У вас есть мальчики?- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!
- Наш прокурор - сексуальный маньяк.- Откуда ты узнал?- Он опять возбудил мое уголовное дело.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:- Бог тебе в помощь!Смотрю, а они уже вдвоем косят.
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко...
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
— Клюет? — Ага... целое ведро карасей наловил. — А вы знаете, кто я такой? — Кто??? — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я пиздабол. Ни хуя я не наловил (выбрасывает пустое ведро)
США ввели новые антироссийские санкции, не впустив в страну 8 Бошировых и 24 Петрова.
Настало время признаться, что Байдена тоже выбрали мы.
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
- Как подсказывает нам двухлетний опыт Евровидения, присутствие на сцене скрипки автоматически приводит выступление к победе! Мы болеем за "Приму", поэтому это вам, Александр.
Я не ем, не пью, не курю "с горя". Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
Предлагается импортный племенной бык.До 200 видов разнообразных покрытий.
Одиночество - это когда телевизор показывает только любимые каналы.
По вопросам выплаты заработной платы обращайтесь по адресу minfin@deneg.net
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...- Ага, она и ее мать.
Смею вам сообщить одну удивительно смешную историю! Приобрел значится барин на ярмарке цилиндр, а он ему в пору.
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.
- Простите, мадам, сколько вам лет?- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.- А, понял! Она работает там воспитательницей!
Доктор:- Мертвый перед смертью потел?- Потел.- Это хорошо.
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ - почему не взорвался правый...
Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.
Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:- Почему внутрь не заходите?- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!- Так чего же вы ждете?- Он грозился и жену выгнать!
Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "Душим бесплатно!".
- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
- Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха. - Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Один вампир говорит другому:- Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь?- Я не знал что ты любитель черного юмора!
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец".
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!- Миллион и возьмем!- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!- Две и продашь.
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...
Муж:- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?Жена:- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Смотрю на Порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать. Старею.
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика!- А это мы моль обманываем!
Муж - жене:- Дорогая, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?- Я просто чищу унитаз.- Как же это может успокаивать?- А я чищу его твоей зубной щеткой!
Разговаривают жены двух военнослужащих:- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Заяц женился на Жирафихе. Прошел месяц... встречают его кенты: - Ты что Заяц худой, измученный? - Да что, пока тут по@бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю... Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид. - Что случилось, ты так хорошо выглядишь? - Да плюнул на все. Теперь куда @бу, туда и целую.
Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит: ``ИДИОТ, БИЛЕТ КУПИ!!!``
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит. - Чем занимаетесь? - Рассекаю по городу на крутом М-600! Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом. - А вы что делаете? - Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться.
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Петух на воле - тот, кто топчет, на зоне - тот, кого потоптали.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток. В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто". В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(
- Какой твой родной язык? - Не знаю! - Ну на каком языке ты думаешь? - Я вообще не думаю.