IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр". Второй тромбон: - Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут "бемоль" нaрисовaл!
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!В общем, все доллары и евро на месте!
Акушер демонстрирует коллегам нового ребёнка. - Вот, коллеги, это новый красивый карапуз. Петров. - Я! - Подними ребёнка. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, коллега акушер! - А хули вы хотели? Три с половиной тонны!
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:- Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.
- Привет!- Привет!- Что нового?- Мне жена изменяет!- Ты не понял, я говорю "Что нового?".
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!- Но таки зачем, мам?- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Туман. Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что разобрано 6 километров шоссе.
Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется: - Жена очень быстро обувь снашивает... - А ты развал-схождение проверял?
Жизнь дала трещину и бог назвал ее - пизда !
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
- А можно я вам тогда позже перезвоню?- Нужно. Только по другому номеру.- По какому?- По любому другому номеру!
Танцы. Один спрашивает другого:- Слушай, на#рена ты сейчас с этим бегемотом танцевал?- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать...
- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.- Какие анекдоты, ты о чем?- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:- Ты же не ешь после шести?- Этот шестой, после него не буду.
В школе: - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает??? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт А.С.Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает маленький Моня: - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...
Встречаются два бомжа. Один говорит:- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!- Это как?- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
На приёме у психолога. - С каким животным вы себя ассоциируете? - С волком. - Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость? - Не, я прост вчера коня в овраге ел.
Парень подбегает на улице к девушке:- Девушка, а можно Вас проводить?- Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!
- Слушай, я хочу снять великий фильм.- Тебе че, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
- Иван-дурак, ты куда?- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
Питерцы в подъездах не ссут, питерцы ссут в парадных.
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
- Дорогая, давай займемся любовью.- У меня болит голова.- Намек понял, без орального секса!
Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных гаишников.
"Клещ активировался"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.
Так как в обществе всегда есть определенный процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.
В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
- Дайте жалобную книгу!- "Муму" подойдет?
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...
Главные минусы фриланса и удаленки:- По утрам приходится жать руку самому себе.- Нет приятного аппетита.- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.
В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!
- Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!
Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!".
Возьми квартиру в ипотеку от Сбербанка - получи в подарок крюк в потолке.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.- Да? И чем все закончилось?- Сексом.- Как так? Там же вроде все утонули?- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.
Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ????????? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Что y Вас, больной?- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.- А как же Вы сюда дошли?- А я головой мотал...
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.
Сидит орел накуренный на скале и философствует: - Налево посмотришь - горы. - Направо посмотришь - горы. - В задницу клюнешь - больно...
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок. Винт.
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?
- У тебя бывают приступы лени?- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
В детстве я мечтал о велосипеде, я просил его у Бога.Теперь я понял, что Бог работает по другому, я спи$#ил велосипед и попросил прощения.
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ, которому было 50 лет. Он перегрелся и перестал работать... Когда дом сгорел.
В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны предлагаю "День России" 12 июня переименовать в "День Немытой России".
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
Воры унесли из аптеки ящик Виагры, полицейские вычислили их по особым приметам.
- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?- Серега, да достала она меня своим дурацким смехом!- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.- Серега, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.Арестована бутылка виски Jack Daniels.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь еще.
Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!
Рэп - это продукт жизнедеятельности американских негров.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевел половину.
Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.
- Почему братва так быстро ездит?- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.- А почему они так часто стоят на обочине?- Забывают...
Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.
Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить...
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. — Три хватит? — Хватит. — Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Слюна. — Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Слюна. — Правильно, пять. Входит студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Сперма. — Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Сперма. — Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену). — Сперма. — Неправильно, два. — Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: — Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?- Ну, высокая такая, стройная...
Преподаватель - студенту:- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной...- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
Когда Минск стал столицей США, весь штат Колорадо был протравлен.
Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?
На экзамене по уголовному праву.- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.- Каким образом, поясните.- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...
На свидании:- Ты, наверно, рисовать любишь?- Да, а как ты догадался?- По бровям.
Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга.
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
- А какого бога упомянут в Конституции?- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!- Это нэ чэмадан. Это кашелек!
В первую очередь, себя надо оберегать от себя, как от самого близкого к тебе человека, который способен на опасную глупость.
- Какой породы была собачка Муму?- Буль-буль-терьер...
- Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!- На сколько?- Ну, настолько сильно!- Ну, на сколько?- На 300 баксов!
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.
- Ты где была?- На встрече одноклассников...- Целых три дня?!- Да, мы вспоминали...- Что вы вспоминали?- Где я живу...
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не, не буду его бить! Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут - нет, не буду его бить! Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту: - Ударь меня. Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит: - Ударь меня! Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор: - Может, его ногой?!
Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских. Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько старушек.
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки
Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".
- Муж бросил пить, наша собака осталась без собеседника.
- Ты почему стоишь на крыше и в носу ковыряешь? - спрашивает мастер у бездельничающего рабочего. - А что мне, стоять на носу и ковырять крышу? - отвечает тот.
Тайная вечеря. Иисус смотрит на счет и спрашивает: "А кто и зачем заказывал вино?!".
Новый управляющий обходит служебные помещения.- Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?- Я думаю, процентов пятьдесят.
Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в п@зду.
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж...
Мы пьяные потому что в Анапе если не выпил все - спишь один.
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Иногда хочется собрать все в узелок и свалить в туман. Но то тумана нет, то в узелок положить нечего.
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе, землетрясение, а дурак жив остался".
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо.Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
"Ничего плохого не хочу, но ничего хорошего и не делаю". Закон всемирного нейтралитета.
Во избежание сердечных залетов из-за душевной близости предохраняйтесь сарказмом.
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Простое совпадение?
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:- Это меня моя баба шарахнула так.- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Бл@дь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:- Алло?- Лена, сегодня никакой мудак не звонил?- Нет, ты первый, дорогой!
Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:- Больше пить не будем!
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: — Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: — Да. — Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: — Так точно!
Есть еще люди, которые готовы снять с себя все, лишь бы модно одеться.
К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...
Тина Канделаки заявила, что готова обеими руками поддержать поступок Дзюбы.
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?- Что ты! Ты - нечто большее!- И насколько?- Килограмм на 50...
- На что бы ты пошел ради любимой женщины?- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Парень написал на асфальте:- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.
Мyжик пpишел к психиатpy: - Доктоp, y моей жены навязчивая идея, ей все вpемя кажется, что кто-то хочет yкpасть ее платья! - Вы в этом yвеpены? - Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их каpаyлил! я обнаpyжил его в шкафy вчеpа вечеpом!
Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит: -100г.водки и гимназистку. Официант приносит водку и отвечает: -гимназистки нет. Мужик выпивает,дает тысячу рублей: -100г.водки и гимназистку. Официант: -водка есть,а гимназистки нет. Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит: -100г.водки и гимназистку! Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве: -Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула: -Ну,кому тут поебаться охота, а то я в гимназию опаздываю
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары. Вдруг выстрел - падает одна пара, другой выстрел - падает другая пара. На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье: "Я сделаю тебя чемпионом, сынок!".
На уроке Мария Ивановна спрашивает:- Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?Андрюша тянет руку:- Чтобы и африканцы могли иметь детей!
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. -Что вы с ними сделали, Вера Павловна? -Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. -Как это? -Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли. ``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?`` Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.