IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания: Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит: -Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом, и чууть-чуть нагнись... .........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне: Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул: -Эээх,хорошо иметь домик в деревне!
Да что же это у нас за власть такая, что даже Михаил Ефремов заявил, что сейчас не может пить как раньше?!
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.Женщине же нужен еще и постоянный трафик.
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Гуру горлового минета однажды сказал своим ученикам: "Техника настолько проста, что я смогу объяснить её вам на пальцах"
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно...
- Есть на борту кто-нибудь из Следственного Комитета или Прокуратуры?- А что случилось?- Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!
Начальник подходит к сотруднику:- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.Тот через несколько минут заходит и слышит:- Ты уволен!- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного...".
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: — Сено кошу. Женщина: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула (Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе. Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка мгновенно затонула со всем содержимым. Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног, от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище. Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло. И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень неблизко... Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов. Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных участников.Было это лет 15 тому назад
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.
Лучше не интересоваться - по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.
Из сообщения mail servera Microsoft : "The Microsoft Exchange Internet Mail Service <..> failed to start because of the following error: The operation completed successfully." :)
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!
- У тебя нет проблем со здоровьем?- Нет. У меня же нет здоровья.
Дауншифтинг - стремление к хиппи-энду.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?- Близнецы...
- Пойдем в рулетку сыграем?- Да, ну, это казино, опять все проиграю...- Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.
- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.А под столом 12 колен Израилевых.
- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.
- Как отличить подъезд от парадной?- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, то она не красавица.
Культура распития алкогольных напитков:- Текила - лизнул, выпил, куснул.
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
И говоpит тогда золотая pыба стаpику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...
Мюллер и Штирлиц в спортзале. – Любопытно, откуда у вас красная майка? – Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
Толку с ваших красивых фоток в инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше... - О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!
Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...- Влез?
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
- Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Во сколько ты будешь дома?Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?- Смартфон у химички классный!
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?- Як?- Пинги!
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.
- Здорово, мужики!- А ты кто?- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Муж просыпается среди ночи с криком. Жена:- Что случилось?- Да страшный сон приснился, будто сосед тебя у меня увел! Вот гад такой! Нет, чтоб наяву...
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. — Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.
- Когда юноша становится мужчиной?- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.Так появился на свет Шрек.
- Профессор, что такое круг?- Круг - это шар, который правильно сплющился.
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:- Смотри, заяц, мост как прогнулся!- Еще бы, ведь нас же двое!
Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм...
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она тр@хает мозги своему мужчине.
- Ты кто?- Я шлюха Алена.- А я депутат Госдумы.- Мне сразу начинать сосать?- Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.
Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!
Русский герой - завтрамен. Он сделает все, но завтра.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:- А что, старый способ отменили?
Сидит на берегу нарик с удочкой. - Что ловишь? - Кайф! - А как это? - (блаженно) Тсс! .... клюет ....
Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
- Учитель, а как смеялись в имперские времена?- Ахахахъ.
Старая акула учит молодую:- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий - совсем близко... и еш!- А че круги-то крутить? Можно сразу...- Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
В обычной семье мать говорит сыну:- После того как погладил кошку - вымой руки!В семье кошатников:- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса. На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах...
Как нынешняя Россия - дитя Киевской Руси, так и двуглавый орел - дитя Чернобыля.
Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолета на этой высоте.
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1980 год: хаха, такой смешной глупыш. 2023 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
На популярном курорте беседуют два крупных инвестора:- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?- Это - экономика России.
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.
Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:- Простите, Вы гинеколог?Мужчина, окинув ее взглядом, отвечает:- Нет, но я тоже могу посмотреть.
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Идёт лиса по лесу. Слышит из кустов "кукареку!" и прыгает туда. Через час из кустов выходит волк, застегивая ширинку: "Хорошо всё-таки знать иностранные языки..."
Отец советует взрослеющей дочке: - Никогда не садись к мужчинам в машины! - А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные! - Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж.
- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:- Хочу получить оргазм!Получает.- Еще оргазм!Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:- Ну ладно, еще один оргазм...
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
"ВКонтакте" создала аналог TikTok, чтобы авторы коротких юмористических видео тоже могли сесть в тюрьму.
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.
Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна - тоже...
- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.
Уважаемые, если вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
- Что сегодня дают в театре?- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.
- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!
Начальник, отпускающий подчиненных пораньше с работы, разрушил не одну семью.
С возрастом понимаешь, что с мужиками гораздо интересней дружить, чем состоять в отношениях.
Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.
В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?- Скоро восемьдесят.- О! А я бы Вам не дала.- Да? Очень жаль!
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.
- Вы, наверное, велосипедист?- А как вы догадались?- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!
Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".
- Папа, почему мою сестру зовут Роза? - Потому что твоя мама пиздец любит розы. - Спасибо папа. - Не за что, Курить.
Папа спpашивает сына:- Что вам задали?- Hичего.- Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.
- Дорогая, пиво будешь?- А с чем?- С солями.- Буду. Где салями?- Вот. Соль крупная, соль мелкая...
Какая разница между пустым портсигаром и сиротой? Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Три пирожка решили ватрушку поиметь. Погнались за ней. А последний бежит и думает:- А я-то что бегу? Они хоть с яйцами, а я с повидлом.
Вытаскивайте деда из бункера, надо нефть туда заливать.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...- И что он делает?- Три с половиной часа ставится.
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
- Ты где был?!- Оттачивал чувство юмора.- А почему весь в крови?!- Так смеяться не хотели!
На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?- Нет, не знаю, но храпит сильно...
Двое друзей недавно женились. Один говорит:- А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?- Блин, а я разве помню, а ее как зовут?
Рецепт приготовления копченой рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить ее на пару часов за окно.
Мужики где просмотры чо никто на выхах анеки не смотрит
Суд. Судья: - За что вы избили вашего соседа? Обвиняемый: - Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой... - Hо это не повод для того, чтобы избить человека... - Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
Больной спрашивает у доктора:- Доктор, я вылечусь?- Да мне и самому интересно...
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:- Есть вопросы?Чукча:- Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!
Медведев утвердил правила обращения с кадилом и лампадами... все по серьезному, в стране кризис потому что кадилом не правильно машут!
В банке донорской спермы сотрудница ,случайно , роняет пробирку с полученной жидкостью. Заведующая лабораторией глядя на это : "Ну вылитый папа!"
Одесский магазин одежды:- Розочка, дорогая, и как тебе нравится мое новое платье?- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?- Вымыть ноги.
Вчера испытал определенные неудобства. Ох и крепкие заразы!
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается.
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.- Это что у вас тут за хелуин в натуре?- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Генеpальша в гостях: - Ах, какой теppоp! - Hе теppоp, а фуpаж.
Молния маквин попал в аварию из-за того что плохо себя вёл.
- Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.
Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.
Шел я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пернул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!
- Иду я по лесу, смотрю - муравьи лесника тащат. А лесник такой "веселый" поет: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее".
Теперь к европейским политикам, не попавшим в "черный список Путина", нужно относиться с подозрением - они могут быть агентами Кремля!
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, учится!
- Почему вы так любите ходить на футбол?- Не знаю, привык наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я ору на всех!
Борщ, он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.
Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:- Мне нужен номер люкс!- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!
Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита...
В Московском зоопарке ожидается пополнение. Новое животное имеет лошадиную морду, собачью кличку и брызгается водой.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:- А как я появился?- Мы тебя с папой в капусте нашли.- А сестренка как появилась?- Мы ее в картошке нашли.- А братик как?- А братика в морковке нашли.- Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...Мужик:- Пардон! Бон аппетит!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000". - Бабка, не ври, никто не может разогнаться больше скорости света - Эти две контуженные тоже так думали
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?.....