IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо) мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только картонный фасад декорации фильма, который американцы вместе с Мосфильмом снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д. По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы путем одевания курсантов ближайшего училища в стрелецкие костюмы. Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий, стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да обсуждают, под каким ракурсом следующую сцену снимать. Тем временем в массовке возникает драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно (или не совсем). Усмирять десяток буйных добрых молодцев, да еще с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы. Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует пять минут отборного мата. Когда оседает снежная пыль, предстает следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят в три шеренги по стойке смирно с бердышами "на изготов". Тишина абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми кровью глазами. А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало...
За рождение второго ребенка дают 460 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
- Опять ты пил?- Не пил!- Ты же за косяк держишься.- Не пил!- Тогда скажи "Гибралтар".- Пил!
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля памятник советской милиции...
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.
Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!".
Владимиру Гусинскому предоставлено в тюрьме все самое необходимое - пшенная каша и газеты. Сначала он ест, потом какает.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит. С х@ями у баб та же история.
Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это же не ваш ребенок! - Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя свое мастерство.
Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов...
Если в вакууме сбросить с одинаковой высоты перо и стальной шар, первым упадет биткоин.
О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
Едут по пустыне два ковбоя, один другому говорит: - Билли, за сто баксов готов говно схавать? -нет -а за двести? - нет - а за косарь? - нет - блять ты заебал а за сколько? - за 2 минуты
Едут на машине по лесу заяц, медведь и белка. Тут белка гово... Ай, да кого я обманываю: купил мужик шляпу, а она ему как раз
Нового русского спрашивают:- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!- А зачем одеваешь коричневые брюки?
Адам меня бросил! А я его еще яблоками в раю кормила.
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.
- Ты, смотрю, поправилась?!- Да это просто юбка такая...- На лице?
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!".Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.
Пройдите квест. Попробуйте отличить фото Шурыгиной "на донышке" и Шпицы из новой рекламы смартфона.
Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась черная полоса.
В переполненном автобусе. Девушка:- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?- Нет, что вы!- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Объявление: "Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Марья Иванова спрашивает у детей: - Ребят, сколько арбузов можно утащить за один раз? - Я знаю, Марья Ивановна, я знаю! — хочет ответить Вовочка. «Нет, это идиот мне снова урок сорвёт» - и спрашивает Машеньку. - Маша, может ты знаешь? - Да, знаю. Два! Один под левую ручку, другой под правую — отвечает Машенька - Я знаю, я!!! — никак не унимается Вовочка «Нет, я не хочу его спрашивать, спрошу Петю» — думает Марья Ивановна. - Петя, ты согласен с Машей? - Нет, можно три арбуза утащить! Один под левую ручку, другой под правую, а третий на хуй насадить! - Ну Марья Ивановна, я знаю, я знаю!!! — не унимается Вовочка. - Ладно, отвечай Вова, хуже чем Петя ты уже не скажешь. - Можно унести 5 арбузов, Марья Ивановна. Один под левую ручку, второй под правую, а на хуй насадить Петю с его 3 арбузами!
- Ой, а что это у вашего дедушки?- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.- А зачем?- Чтобы с кровати не скатывался.
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
- Чукча, какая, по твоему мнению, работа - самая творческая?- Дворческая? Однако, моя - дворник!
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.
У пpогpаммиста спpашивают: - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой? - (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.
Прибегает Петька и кричит:- Василий Иванович, белые лезут!- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.
- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
- Папа, папа, почему мы надеваем каски на обычную прогулку?- Потому что нам повезло жить в Москве, сынок. Причем в самом ее центре!
Звонок:- Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?- Да.- Стартуйте...
В военкомате общаются два сотрудника.- Эх, как я люблю эти интернет магазины!- Почему?- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
В салоне красоты.- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки..... На экране надпись "А вы уверены?"
Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.
- Сколькими языками владеете?- Тремя.- Фамилия?- Горыныч.
А что если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед друзьями, потому что просто хвастаться некрасиво?
Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.
Поклонская - это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.
В Париже. Пришел мужик в ресторан и заказал официанту ``Прованскую курицу``. - Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. - Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
Если твой компьютер повис, выдерни шнур и выдави стекло.
- Осенька, представь себе - у мене выскочил здоровенный чирей!- Шо, на самом деле?- Таки нет, рядом...
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.
— Молодой человек, а не подскажите сколько у вас хромосом? — 46, а что? — Странно, я бы дал больше.
- Даю советы как стать богатым.- А сам почему бедный?- Так мне никто советов не дает.
- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?- Да и что?- Так вот он пед@раст!- Что таки не отдал деньги?- Да нет, я в хорошем смысле слова.
Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.
Вот так рвешься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.
Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провел следственный комитет".
Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.
Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице: - Дайте мне вьетнамский презерватив! - У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские... - Да нет, мне надо вьетнамский! - А чем вам, например, американский не нравится? - Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского... - Да чем он такой особенный, этот вьетнамский? - А он из бамбука.
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
- Да я в рубашке родился!- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой жопой...
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
Не зря я еще 15 лет назад бросил ходить в тренажерный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
- Мамо, купы мени Reebok. - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?- Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.Медсестра его успокаивает:- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.- Я знаю, против моей воли!
- Мам, я покакал!- Хорошо. На работу не опоздай...
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.
Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
- Вы когда-нибудь трахали пидора? - Нет, но я трахал человека, который трахал пидора!
Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
Я не только старалась как можно лучше скрывать свои чувства, но и корила себя за то, что испытываю их.
Бывает, напишешь человеку бредовую ерунду, он ответит тем же, и тут все встает на свои места...
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает. Мать: - Доченька, что у нас случилось? Доченька (поднимая голову): - И-к! Играла я!
Однажды, когда я вернулся после работы, лениво устроился в мягком кожаном кресле, включил свой навороченный компьютер и решил поиграть по сети в StarCraft, раздался телефонный звонок... Оказалось, что это звонит какая то знакомая моей матери. Она купила своему сыну компьютер, и они не знают, как запустить игру. Я начал ей объяснять куда зайти, что запустить и т.д. Но проблема была в том, что она никак не могла найти CD-ROM (значок CD-ROMa в проводнике). Я ей и так объясняю и сяк. Ну не как до человека не доходит... Говорит, нет тут никакого CD-ROMa. Потом через пол часа разговора он (CD-ROM) нашелся, но тут встала еще одна проблема: Он все время писал что устройство не готово. Я начал спрашивать лежит ли там диск (оказывается лежит) и т.д. Так дискуссия продолжалась наверно еще пол часа. В конце концов, когда я уже не знал что спросить, мне в голову пришла замечательная мысль! Я спрашиваю: - А КАКОЙ СТОРОНОЙ У ВАС В CD-ROMe ЛЕЖИТ ДИСК? - КАКРТИНОЧКОЙ ВНИЗ :-О!!!!!!!!!!!!
- Ржевский, что вы думаете о чистой романтической любви?- Так после баньки очень даже хорошо!
- Вы один живете, Сергей?- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
Фирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!
Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Идет нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:- У меня машинка сломалась!Нарк:- Ну, это, возьми мою.- Да не-ет, мне нужна с колесами.- Ах тебе еще и коле-еса-а-а.
Третьеклассник Вовочка довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.
Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в листве и просить ее сфотографировать.
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался ее беспомощностью и подписал ее на свой твиттер.
- Как там у вас погода?- Ветер очень сильный. Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
Всех детей приносит аист, а удачливых - синяя птица.
Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним яжмать, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбица, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: - Дядя, а почему вы не можете похудеть? Не поворачиваясь, мужик спокойно отвечает: - Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку.
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?- Справа - это я!
Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.
- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
- Зачем у слона есть хвост?- Чтобы слон не закончился внезапно.
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.- Рассказывай!- Да спроси, кого хочешь!
- А вы точно доктор?- Да.- А скажите что-нибудь по-докторски.- Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого.- А другого лечения нет?- Хлоркой можно подышать...
Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
- Между прочим, я потомственная гадалка.- Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.- Потом.
Забегает мужик в бар и говорит бармену: - Быстрее, налей мне коктейль для бисексуалов, пока не началось! Бармен наливает, мужик выпивает его, ставит стакан: - Давай, давай, повтори быстрее, пока не началось! Бармен снова наполняет стакан, тот залпом вливает его в себя и говорит: - Давай теперь коктейль для пансексуалов, быстрей давай, уже почти началось! - Так это же один и тот же коктейль - Ну вот, блять, начинается
Предупреждение: "В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов".
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, но в итоге поднял - Ну нихуя себе! - Удивился командир
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. - Когда вы прекратите орать?! - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья. И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу: - Сижу, дрочу, телефон кручу. Потом так подумал и добавил: - СИТИЛАЙН! Мы долго не могли разогнуться! :)
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.
Титаник тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:- Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!- Ой, отстать, мне сейчас не до секса!
Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.
Не получилось и не надо. Надоест в несделанных ходить - само себя сделает.
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:- Да это не ежик, это х#йня какая-то.
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет за сто первым километром от Москвы.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Спорили как-то представитель секты "Плоской земли" и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул: -Ну ты на шаре живёшь что ли?! -Нет, на Кубе.
Встречаются два сослуживца:- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!- Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!