IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Милая, а кто у тебя был до меня?- Ты у меня, как Юрий Гагарин.- В смысле, первый?!- Да, если не считать нескольких собак.
- Так вот Степа, я все-таки бросил курить!- Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?- Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!
- На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка-99". Жюри единогласно решило, что олени лучше...
Идет ночью по улица паpень, несет коpзинку, накpытую. К нему тpое: - Что в коpзинке? Тот: - Шуpшавчик.. Они: - Показывай, а то убьем ! Паpень: - Hет, нельзя мне его показывать!!! Коpоче, тpое бpосились на него, но паpень всех pаскидал, покалечил... Cитуация повтоpяется с шестью хулиганами.. Потом десять человек звеpски убили паpня с коpзинкой.. Откpыли коpзинку, а там... И ВПРАВДУ ШУРШАВЧИК!!!
Девушки, учитесь готовить!Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Илон Маск, спаси! Придумай что-нибудь с ценниками в холодильниках с мороженым, я не могу понять, что сколько стоит!
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:- Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Встречаются 2 еврея, один говорит: а почему ты не спгашиваешь, как я себя чувствую? А точно! Ты как себя чувствуешь? Оох, не спрашивай!
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!
- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?- Жену сберег! До сих пор девственница!
- Наливай, папа.- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.- О! За лопнешь!
"В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде". Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить "Найдем героиню!" - с примеркой этой туфли всем девушкам страны?
Чукча говорит:- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!
- Пап, у меня Иван карты спер!- Не спер, а взял.- Ну да, взял и спер!
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Заика: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!
Женский керлинг стал бы зрелищнее ежели играли бы на раздевание.
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Женский коллектив - страшная штука.Сотрудница вышла сегодня из больничного.Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:- Натали! Поправилась?!Озлобленный ответ:- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!
С утра бежала на работу - стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:"Кнопка не работает!".
Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.
Сын проколол ухо, вставил серьгу и приходит домой. Отец это увидел и говорит: "Сын, есть только два вида мужчин, которые носят серьги - это реперы и геи. И ни дай бог я сейчас выгляну в окно, и там не будет твоего парня"
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?- Это смотря, в какую сторону она идет...
- Кремль - самая неприступная крепость! - А я думаю, вполне преступная!
Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых... - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
- Какая у тебя самооценка?- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
История вроде с авто.ру: Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами. Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла - еще и кусается, падла!
В совместных поездках с Президентом Дмитрий Песков по документам проходит как ручная кладь.
В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант...
Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...
Не понимаю: почему мы должны принимать всех такими, как они есть, а сами должны меняться, потому что им все не так.
- А я жене привезу в подарок литр водки! - Жене? Литр водки? - А что, думаешь, мало будет?
Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки...
Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно делать только с Божьей помощью.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.- А потом?- А потом привыкнете.
Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: - Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось? - Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...
Рабиновича спрашивают:- Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?- Моя цель - пережить Сару.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.
Доктор - пациенту:- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
- Что ты любишь пить?- Виноградный сок.- Серьезно?- Да. Забродивший.
Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.
Жена посылает программиста за продуктами:- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.Программист в магазине:- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?- Есть.- Тогда еще девять палок колбасы.
- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.
На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму: - Я на этом автобусе до вокзала доеду? - Нет. Второй чукча: - А я?
Уставшим от жизни помогут мысли об отдыхе от нее.
Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
оон провела по всему миру опрос на тему: "выскажите ваше мнение о проблеме дефицита продовольствия в других странах". опрос с треском провалился. в ссср никто не знал что такое "собственное мнение", в европе никто не знал что такое "дефицит", в африке никто не знал что такое "продовольствие", в сша никто не знал что такое "другие страны"
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведешь!".
Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!!
Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.
Предлагаю переименовать РУБЛЬ в просто БЛЬ. "У меня есть два БЛЯ".
- Тебе нравятся тупые бабы?- Нет, ну что ты.- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?- За каким мне такие?- И которые абсолютно не умеют готовить?- Нет, конечно. А что?- Так за каким ты лезешь к моей жене?
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.
- Правила безопасности написаны кровью.- Я заметил, но нафига вы это сделали?!- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Мичман матросам:- До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.
Порой, за счастье нужно бороться даже с самим собой.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Одна муха - другой: — Простите, этот стул свободен?
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит... Это я сам.
Я не сексист, но не обижаю ли я мужчин тем, что сплю только с женщинами?!
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот так надо. Запомнила?".
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
- Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?- Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок...
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день, даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
Концерт Моргенштера. Вдруг выстрел из зала, пуля пролетев мимо Моргенштера попадает в декорации. Полиция скрутила стрелка и стали допрашивать: —Ты же стоял так близко, почему не попал? —Да каждый дергает: "Дай я стрельну, дай я стрельну..."
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, н@хер такая жизнь.
Пациент на приеме у врача:- Доктор, у меня ноги чернеют!- Как?- Чернеют и все!- А мыть пробовали?- Да, конечно: через месяц опять чернеют...
Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
Объявление в газете:" Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будуте много ходить.
Беcедуют два пpибалтийца. - Хоpоший пpаcдник Hофый Год. (пауза) - Да, но cекc лучче. (пауза) - Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще. (пpодолжительная пауза)
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ...
- А я вот когда режу лук никогда не плачу.- Бесчувственная скотина!
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:- Ты меня не узнаешь?- Нет.Амбал, доставая нож:- Богатым буду.
- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?- Но он же на митинги Навального не ходил!
- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
- Представь, купил себе электронные сигареты.- Ну и как?- Уже неделю занят поиском драйверов...
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
- Пап, а что такое любовь?- Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?- Ну, да.- Вообще не похоже.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.- Фигня, мы тоже грубо играли.
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?- Честно? Ты за@бала.
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не обосрись, а то пассажиры волнуются!
Врач говорит пациенту:- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.- Тогда начнем с плохой.- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.
Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны!
По неподтвержденным данным нулевым ковид-пациентом был все-таки Бэтмен.
А как шахматисты отличают какого слона ставить на белое поле, а какого на черное?
- Жена, а какого теща приезжает?- Ты имеешь в виду числа?
Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.
Чтобы слово не расходилось с делом, надо молчать и не работать!
Василиса Пpекpасная вышла замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами. Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту. P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?- Да ракета у них не той системы...
Прапорщик проводит занятия по ОМП: - Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!? - Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные. Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему, жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро нечисти преимущественно органического происхождения и попадает преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет на весь квартал: - НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ, Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!
Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.
- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.- Что же она делает?- Меня ждет...
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
Встречаются два клитора:- Говорят, что ты фригидный...- Кто говорит?!- Злые языки...
Дворецкий объявляет:- Машина подана, милорд! Мусор захватите?
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!".
Муж-сибиряк жене:- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?- С чего ты взял?- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.
- Слышь, Колян, я себе "Запорожец" новейшей модели купил!- Да ну...- Колеса от "Мерса", кузов от "Ягуара", движок от "Ролс-Ройса", коробка от "Феррари", ну а руль вообще от "Формулы-1".- Ну а что же от "Запора"?- Не едет, зараза!
В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.
- Что за издевательство - увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия...
Если слушатели смотрят на часы - это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они. (Норман Брикетт, британский юрист).
Дождь - это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
Летом 1976 года после четвертого курса института мы проходили учебу в летних лагерях. После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами. Но об этом в следующий раз..... Нас, молодых "курсантов" уже успели свозить на стрельбище, вдоволь находились строевой... В воскресенье вечером -- коллективный просмотр художественных конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке в лесу под открытым небом. Лето было холодным и очень дождливым, поэтому нам выдали старые солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках. После окончания демонстрации фильма около 22:00 час все побежали на вечернее построение, но на площадке осталась одна ничейная шинель. Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант, почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!" Никто не остановился. Дежурный лезет в карман шинели и находит там пригоршню патронов, прихваченных кем-то со стрельбища. ЧП большого масштаба. Проверки ничего не дали -- у всех курсантов есть шинели. На построении начальник сборов строго приказывает всем сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком случае прощение... Из заднего ряда в ответ хриплым голосом кричат: "А вам каких принести -- простых или трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился от смеха...
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...
А я вот считаю сиськи моей жены своими. Она ими не пользуется, а я пользуюсь. Она только носит.
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Встречаются два старых приятеля:- Ну как жизнь?- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.- Хм, а жена не обижается?
На рынке:- Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!- Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!- Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...