IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Billy the Kid (Билли зэ Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверню повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли зэ Кид. Юнец: "О, Билли, вы мой герой, я с детсва хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!" Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста. "Ну, как вам? Правдо метко? " Билли: "Да... Не плохо" Юнец: "А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите!" Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста. Билли: "Очень внушает. Но один совет... Окуните ваши револьверы в жир" Юнец: "Это поможет моей стрельбе???" Билли: "Нет... Просто тот пианист которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шерифф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!" (c)Karlusha
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.Стабильным стал кризис.
- Компьютер не бумага - все стерпит.- И запомнит!
-- Василий Иванович, беляки в огороде! -- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате. -- Ну, что, Петька, отбил? -- Отбил, Василий Иванович! -- Молодец, п
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне год до армии.
Дочь прокурора - отцу:- Папа я беременна.- О, Боже. От кого?- Вот список подозреваемых...
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьетесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
Правдивая история для любителей Warcraft II. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: ``А вы что встали? Идите лес рубить!``
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
- Ты чего такая грустная?- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.- Но в праздник-то можно и выпить.- Он духи выпил.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
- Алло! Это Эппл?- Да!- Винда!
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол. А за хорошее - в тенёк.
From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17) Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :))) Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Письмо:- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
Сосиски "Дункан". Срок хранения неограничен.
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!
Ой, и не говори................ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!!
Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?
- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!- А революции не боишься?- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!
Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.
Муж биатлонистки поведал, что у нее проблемы со смазкой не только в спорте.
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?- С тобой - нет!
Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Ж*пу свело".
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках. Всем трём задают один и тот же вопрос: —Вы девственница? Первая отвечает: —Да! —Свободны! Вторая поразмыслив: —Нет! —Свободны! Третья:....
- Так вы небось и носки не гладите! Фу таким быть.- Шнурки, шнурки забыли!
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
Кавказец на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь ? -Нет. — Толстого знаешь ? — Нет. — Горького знаешь ? — Нет! — Экзамен не сдал - до свидания! — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? — Да — Эээ...Русика знаешь ?... — Да -... Кавказец с позором сбежал.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать и скороговоркой так говорить: - Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут? Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно): - Да вот уролога ждем... (Скороговоркой): - А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела? - Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
Вопрос:- С луком, с яйцами, но не пирожок?Ответ:- Робин Гуд.
Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".
Водочная бутылка Мебиуса - внутренний объем в 64 раза превышает наружный.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.- А зачем Вам самолет?- Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.- Могу отварить для вас яйца всмятку.- Ой, только не это!- Почему?- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу!
- А вот Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?- Меня больше интересует, сам-то он успевал кушать?
- Что общего у Деда Мороза и честного судьи?- Все верят, что они есть, но никто никогда с ними в жизни не встречался!
- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
Три тещи. Первая:- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.Вторая:- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.Третья:- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Проходя мимо гей-парада, мужик наклонился завязать шнурки... И сам стал участником гей-парада.
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.
Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...
Девиз московских гидрометеорологов:- О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
- Кто там сверху все время жужжит?- У Карлсонов тройняшки родились!
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Табличка из зоопарка "Львов не кормить" побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины...
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Неловкая пауза - это яма на ровной дороге беседы. Которую надо срочно засыпать любыми словами.
Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.
- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?
Вы на рыбалке, сопляки. Тут закон - ручей, прокурор - лосось.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: "В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!".
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
- Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.- Ты очень мудрый барыга.
На приеме гинеколога, женщина жалуется:- Вы знаете у меня там ежик.- Да нет, у вас там яблоко!- Вот он их и приносит.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
- Как занять блондинку на весь день?- Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу.
Еду в метро сегодня утром. На стене реклама: ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА Лечение грязью. Видимо, прямо в вагоне.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в п...е, то ли пи..а в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын говорит: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Нахуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост! Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Нахуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - Нахуя? Поехали через мост! Сын: - Не ебёт! Вброд! Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
- Вы выдаете свою дочь?- А кем работает ваш сын?- Инженером!- Ну...- А кого бы вы хотели?- Ну, хотя бы мясника...- А что, ваша дочь такая красавица?
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.
Что имеет 400 рук и 80 длиной метров? - - - - - - - - - - Поезд в концлагерь
- Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай.Девку тебе найдем.- Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.- Ну так она до сих пор в девках ходит!
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Жена хвастается подругам:- Мой муж сифилитик и мудозвон!Муж ее поправляет:- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.
Дочка жалуется:- Мама, меня кактус уколол!- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?- Нет, мама, он первый начал!
Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".
Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... И начинаются чудеса!
Верните тонировку на машинах! Без нее падает рождаемость в России!
Ротный перед взводом:- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
Вопрос на форуме:- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?Ответ:- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!- И что?- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.
Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?- Я не Мастер Чен...
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей - Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них: мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров... Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".
- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взяла? - Так они орали как резанные! FF
Звонок по мобильнику:- Дорогой! Я застряла в лифте!- Вызывай лифтера!- Да я в дверях застряла!
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому, что вы нервничаете. - Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- Ваш билетик.- Мой билетик.- Ваш билетик.- Да Вы хоть какие-то другие слова знаете?- Проездной! Ваш билетик.- Мой билетик.- Вы заяц?- Нет, я волк.- Ваш билетик.- А вот и моя остановка.
- Красивая у тебя половая мозаика!- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Маленькие девочка и мальчик - на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
Вел настолько здоровый образ жизни, что если даже простывал, то кашлял здоровым и бодрым кашлем.
— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись? — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет
- Ох, мама, дождусь ли я когда-нибудь, чтобы мой муж сказал обо мне хоть одно доброе слово?- Скажет, и не одно, когда второй раз женится...
- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
Возвращаться - плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно хорошей форме. -Это потому, что Бог любит меня! -С чего вы это взяли? -А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете, когда я иду туда ночью! -Что прям Бог сам включает! -Ну да, а кто же еще!!! Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире включает. Жена: -Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:- Фима, таки ее нужно пить целиком!- А может я тебя только поцеловать хочу.
С утра проснулся, полон сил,Готовый горы сотрясать.Потом накрылся одеялом -А ну их нахрен - пусть стоят!
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ, ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные, неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла, я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное, пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина, рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила, не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся, Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее. Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк, что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят, но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то. Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу, а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги, пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить, мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен, да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу, около института появилось искомое животное. Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.
Рядовой Петров подходит к прапорщику:- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!- Ну иди, смотри, только не включай...
Почему мальчик-сирота попал в дурку? . . . . . . . . У него не все дома)
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?- Помню.- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?- Помню.- Так это я капнул.Тогда второй ему с досады:- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?- Помню.- Так это я капнул...
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие - на закуску. Петрович налегал на чужую жену...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...