IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?- Конечно, я обеими руками "за"! Мне так надоело подчиняться жене.
Он и она после секса... Он закурил. Она положила ему голову на грудь:- Интересно, мы когда нибудь поженимся?Он медленно выпустил дым в потолок:- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Из невыдуманного: Одно время (ок 1992-95 г.) у входа на ВДНХ висел плакат: "Китайские товары со всего мира! Павильон N ..."
В ресторане клиент - официанту:- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?- Из соображений производственной безопасности!- Чтобы не сбежал, что ли?- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...
- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?- Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!
- Пап, а почему мы на выборах свой голос кидаем в урну, я думал, что в урну выбрасывают мусор? - Сынок, ты как никогда близок к тому, чтобы понять суть выборов...
На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.
— Ты к кому обращаешься? — К тебе обращаюсь. — Кому? — Ну к тебе. — Кому к тебе? — А вот к тебе вот.
Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
- Подскажите, как попасть в роддом?- Обычно начинают с секса.
У психиатра:- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.- Доктор, какое лечение вы мне назначите?- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:- Не будет работать!- Почему?- Механик помер.
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз.
- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!- Что случилось, дед?- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...
Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на полгазона. Реплика соседа:- Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоема.
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!
Хочется просто бросить все и уехать в соседнее село на дискотеку.
Новый бестселлер. Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.
- Чем быстренько можно температуру сбить?- Ядом.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.Мать задумчиво:- Может, ему еще дать?
Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
- Я, наверное, разойдусь с женой.- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.- Да, но она чересчур любит порядок...- Так это же хорошо!- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?- Да хотя бы то, что они к нам не летают!
- Что такое харизма?- Харизма - это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая...
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочет и пастух.
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.
Штирлицу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.
Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...
Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею...
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она еще и бутылки за собой не убрала.
Из инструкции по использованию кондома: ...на худой конец...
Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи...
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: — Откуда оно? А дедушка говорит: — Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: — А гавно-то откуда? — А я ебу? Насрал кто-то.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские пользоли теперь смогут самостоятельно зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.
- Месье, дайте мне черный презерватив.- Но зачем именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.- О, мсье, как это тонко...
Его теща мастерски владела приемами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождетесь!".
Мне сказали - ты пьешь по-черному Говорят,что спилась ты вчистую, А я ж любил тебя, дуру чертову, Говорливо-трепало-речистую...
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского. «Утомленные солнцем»
Как всегда, один паренек ехал на работу. Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта), перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд, двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями... Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит. Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского до Битцевского парка около 30 мин. А хорошо у него курточку зажало-то... :-)
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
- Какая ваша профессия?- Врач.- А почему не работаете?- Здоровье жалко.- Чье?
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?Дочка:- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. - ??? - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.
Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты... Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания специфики на нуле. Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране... так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом... - Слышь, где тут можно бра купить? Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил: - А зачем тебе? - Да, вот, над кроватью повешу. Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart, мол там есть. - Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче. Еще один дикий взгляд... - Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого. И пошел, головой качая. Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать счастья еще разок. Подхожу к подружке: - Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить. Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос: - А на кой тебе бра? - Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу... - Да ну? - Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе заниматься сколько душе угодно... Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не может, но вечером свозит. И пошла, качая головой. Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке означает ни что иное как "бюстгальтер"... Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу... Учите английский, люди.... :)
Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать. - Ты чё, медведь, он же меня убьёт! - Не дрейфь, заяц, не убьет. Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит: - А где, волк, твоя шляпа? - Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!! Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался. Проходит время. Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать. Заяц подумал и решился. Подходит к волку: - А где, волк, твои кеды? - Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!!
- Плохо без девчонок...- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Банкир приходит к гадалке:- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...
- Сахар в чае нужно мешать строго по часовой стрелке!- Это справедливо только для северного полушария.
Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Наши люди пьют и воруют не потому, что дикие, а потому, что чтят многовековые традиции.
Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.
Если тебе 11 и тест на беременность показывает твой возраст — у меня для тебя плохие новости
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: — Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
Знак "Прочие опасности" означает: женщина за рулем.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
- Вы там, в России, счастливые люди!- Почему?- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
Испанский стыд - это когда ерунду творишь ты, а стыдно всей Испании.
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
- Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.
Он был в прекрасной спортивной форме, правда на животе она уже не застегивалась...
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Утром муж говорит жене:- Дорогая, кажется наш ребенок ночью храпел.- Да нет, это новые памперсы которые дышут.
Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.
- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ: 1. Летом обычно меньше снега. 2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Даа, характер у вас не сахар!- Я диабетик, мне нельзя...
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать первого числа. Праздничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь. Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.) Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье") и уверенным движением скручивает проволоку с пробки. Дальше action идет, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки. Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском". Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:) С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье". Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну погоди!" произносит заключительную фразу: - Ну и миллениум, Е... ТВОЮ МАТЬ!
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомоceксуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот: мясо - снаружи, хлеб - внутри.
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
Ревизия на складе музыкальных дисков: — Коля, что у нас под кодом "232"? — Пара-тройка-пара? — Да — Это классика — А "150"? — Раз-пятерка-нуль в базе забито для металла и хэви — А "111"? — Раз-раз-раз — это харбасс
- Почему упала освященная ракета?- Она ударилась о небесную твердь.
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
После первого секса женщины становятся сильнее. Им больше нечего терять
- Ты кем работаешь?- Я фармацевт.- Лекарства изготавливаешь?- Нет, диск "C" форматирую...
Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?
Охотник на уток после осечки расстраивается.Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
- Оказывается правильно делать салат из овощей надо по-принципу мужского достоинства:- На один огурец - два помидора!- Да? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?
На собеседовании:- Как у вас дела с многопоточным программированием?- Отлично! Отлично без него обхожусь...
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сука...
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Сбили с ног - сражайся на коленях, ползти не можешь - лежа наступай!
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
В ставке Гитлера идет какое-то важное совещание, в самый ответственный момент открывается дверь, входит Штирлиц, собирает со стола все документы, карты и т.д., уходит с ними в угол, достает фотоаппарат на трех ножках, магниевую вспышку и начинает все это переснимать. Гитлер в замешательстве спрашивает: - Кто это? Присутствующий здесь же Мюллер спокойно отвечает: - Это Штирлиц, он же советский разведчик, майор, Герой Советского Союза Максим Максимович Исаев! - Так что же вы его не арестуете? - А, все равно отмажется.
Есть в городе Господине Великом Новгороде компания, носящее славное имя "ИТС". Оказывает сия организация телевизионные и телефонные услуги. И, естественно, предоставляет своим дорогим клиентам разнообразнейшие льготы. Среди оных, внимание мое привлекли две, на мой взгляд, неплохо друг друга дополняющие: - "Житель блокадного Ленинграда", - "Участник блокады Ленинграда". Кроме этого, распределение по вышеозначенным категориям - равномерное.
- Сынок, может, собаку заведем?- Папа, а маму куда мы денем?!
На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.