IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.
Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - повышенные обязательства.
Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.
Ползет мужик с дефектами речи через тоннель, а он ему как лаз.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
ВАЛЕНКИ - это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Запад предложил руководству Украины возглавить предстоящий в Киеве гейпарад, чтобы соответствовать эпитетам, которыми их ежедневно награждает украинский народ.
По следам всем известных событий... Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.
Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.
В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает: - Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте. - А как он выглядел? - Ну, он был весь зеленый от злости.
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
Сидят два деда на лавочке:- А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?- А если откажут?- А если согласятся, что тогда делать?
Поспорили два заики,кто купит сигареты и не заикнется. Первый подходит к ларьку, долго готовится и выпаливает: ``КККэмел!`` Второй: ``Я т-т-т-тоже м-м-могу!``, подходит, тоже долго собирается и наконец: ``LM`` Продавщица: ``Вам Синий или Красный?`` ``С-с-с-с-с-сука!``
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру". (с)dust
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
"Клуб одиноких сердец" - оптимистично!"Клуб одиноких носков" - безысходно...
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания - оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.
Главная беда России не дураки и дороги, а враги народа, которые советуют, как нам обустроить Россию.
- Ты, случайно, не вампирша?- Ну так... посасываю иногда.
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь".
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может еще успеете.
Пришел мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей... - А что вы еще умеете делать?
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?- Ничего! Ни одной копейки!- Все, считай, что мы договорились!
- Странно ты как-то на Машку смотришь.- Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.- Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.- Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?
В новогодние праздники, пожалуй самый популярный вопрос в России:- А сегодня какое число?
Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:- Ну-с, голубчик, что у нас болит?- Нога, доктор, на которую вы сели!
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!- Да-а-а-а... Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
СТРАШИЛКИ НА СТРОЙКЕ Краник подъемный - плохая игрушка. Дядя рабочий нетрезвой рукой дернул рычаг. Затрещала макушка. Видимо, правда: не стой под стрелой.
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.Мужик:- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
Девушку спрашивают:- Вы девственица?- А я не знаю.
Обед в интернет-отделе:- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.- Ира, это называется "овощи"...
Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.- Шашлычная, что ли?
Забавный парадокс: болтуны, как правило, остаются в одиночестве.
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
История рассказана со слов моего отца и его друзей. За достоверность ручаюсь. Когда им было лет по 20-25 они ходили в походы. Два похода за лето: один - по горам лазить, другой - по реке на плотах сплавляться... Причем все реки были в тайге, вокруг ни души, только лес, скалы и вода... Красота... В очередной раз эти семь молодых ребят остановились на ночлег на берегу недалеко от какой-то глухой деревушки. Ессно тут же приняли на ночь глядя.Кроме спирта ничего не было, его и пили... Посреди ночи все просыпаются от криков:"ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!". Оказалось в деревне горит большой дом, а единственная пожарная машина работает так: подъезжает к реке, набирает воды, подъезжает к дому, выливает, и опять к реке, и опять к дому... Результат понятно нулевой... Ребята решают помочь, им дают по лопате, песком дом засыпать. Темнота такая, что даже рядом с горящим домом ничего не видно. Один из них, Саша, обегает дом с черной стороны, зовет всех, и они увидев рядом с домом какую-то кучу чего-то, похожего на песок, начинают забрасывать этим дом. Все это сопровождается отпиванием из принесенной бутылки с разбавленным спиртом. Через довольно продолжительное время, когда куча почти кончается, а огонь разгорается с неимоверной силой, Саша обнаруживает, что это был не песок, а... уголь. Все резко перебегают на другую сторону дома и теперь уже тушат песком. К утру дом понятное дело сгорел дотла, а ребята, выпив, решили отоспаться до следующего утра... Днем их будит председатель сельсовета, с милицией, и требует паспорта. Все готовятся к худшему и думают как удрать... Каково же было их удивление, когда каждому вручили именную грамоту за отважную помощь в тушении пожара... Им пришлось остаться еще на день и как следует это отметить. P.S. У отца грамота не сохранилась, но у Саши, вернее у Александра Палыча, я ее видел собственными глазами...
Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.
Все слишком далеко зашло чтобы нажать "Отмена".
- Мама, я хочу мороженое!- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.- Но ведь вчера горло не болело!- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:- Чего такой грустный?- Мама заметила, что я пьяный пришел.- А как она заметила-то?- А я пришел и упал.
- Дорогая, нам нужно расстаться.- Ты меня разлюбил?- Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я @бал такие расходы.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:- Не ори на меня, я не глухая!
Священнослужитель - мальчику:- Ты читаешь молитву перед едой?- Нет. Моя мать хорошо готовит.
МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка. - Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"? Библиотекарша: Да, сейчас принесу. Через пару минут возвращается: - Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут, переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным. Девушка - озадаченно: - Так книжка будет или не будет? - Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время. - Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка. - Ну... попробуйте зайти через месяц. Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор, в позе -полная решимость: - Спасибо, через месяц я уже рожу.
- Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Сегодня утонула китайская подводная лодка... Экипаж погиб,весла - всплыли!
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
В самолете:- Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдете на сайте Аэрофлота...
- Милая, займемся сексом?- Давай!- Сама бери!
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
- Мой-то третий день на рогах ходит.- Что, запил?- Нет, в командировке...
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".
Пассажир поезда:- Проводник, здесь можно курить?- Нет!- Тогда откуда взялись здесь эти окурки?- От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.
Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе.- Запомните дети: белька, вилька, торелька - пишется без мягкого знака.
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.Теперь в Монголии нет и патронов...
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. — Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:- Смотри, вон наш отец идет!- Нет, наш был в плаще!
Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по сей день все никак не уложится в норматив...
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рожден чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
- Ничто человеческое мне не чуждо - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Прочитал слово мордобой сзаду наперед. Как же справедлив русский язык.
Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными словами: приватизация, дефолт, кризис, валоризация.
- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.- Валяй!- Почему так грубо?- Мяне Валяй завуть!
Директриса (Д) женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант (Л). Д. У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. Л. Конечно пришлем, никаких проблем. Д. Только пожалуйста проследите чтобы среди них не было евреев. Л. Нет проблем. Все сделаем как вы просите. В назначеный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом. Д. (обалдевшая) Что это такое?! Это какая-то ошибка!!! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант - Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Инстаграмная логика - не рассказал каждому встречному, значит, не было.
На работе:- Извините, можно я вас побеспокою?- Да, конечно. В чем дело?- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...
- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!- Как это, внучек?- Врач приходил, я его не пустил!
Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.
Если вампиру на лбу написать "ХУЙ", то он не заметит.
- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
Я люто близорукий астигматичный тетрахромат. Вижу все цвета. И больше ничего...
Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают коньячок. - Мужики, умоляю, дайте малость!!! - Да ну тебя на хер... - Любые деньги, ребят! Ведь помру... - Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит? Если дашь ему по башке - нальем стопарик! Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно, но - надо! Бац ему по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались... - Тысячу извинений... Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять все то же. Опять к лысому, опять по лысине: - Здоров, Пархомыч! - Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!! - Ну извиняй... Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил: - Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ! Сибиряк начинает его метелить, приговаривая: - Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Шеф обращается к новому сотруднику:- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?- Да, мсье.- И что же он вам сказал?- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
Парень - девушке:- Даша, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Дашенька, ты ошибаешься!- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!- Даша, фу!
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
- Ну как, рыба хорошо клюет?- Отлично! Но редко...
Мяч жалуется шайбе:- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
Что получится, если хохла укусит инфицированный? . . . . . . . . . . . . . . . . . Свинозомби
Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется...
Медицинская реклама по радио.- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.- Уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку...
Все знают "правило бутерброда". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!- Как вы это докажете?- Я еду к своей теще!- Верю! Но на пару часов задержу!- Спасибо огромное!
У жены программиста спросили:- А как он за тобой ухаживал?Жена, после минутного раздумья:- Ну-у, компьютер показал...
Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.
Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину и спpашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш? Бабка посмотpела и говоpит: - Hет, сыночек, у меня плоских нет.
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись ! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит : - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает : - Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит : - Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.
Собрались тараканы на семейный совет. Дед:- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!Маленький тараканенок:- И тапочки!
Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????
Сын спрашивает у матери:- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?Мать отвечает:- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?
Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.
Вопрос:- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!Ответ:- Вибратор.