IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вова мечтал парикмахером стать,Руку решил на родных набивать,Мама без уха, папа без глаза,Собака лишь целая, злая зараза!
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.- Интересно, как же его можно наказать?- Батарейку вынуть.
Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.
- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.
Сколько бюджет ни пили, а весь не распилишь!
- Привет! Как дела? Как семья?- Ожидаю пополнения.- Так ты скоро станешь отцом?- Нет, я скоро заведу любовницу.
Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции.
Вопpос аpмянскому pадио:- За сколько секунд "Запорожец" pазгоняется до 100 км?- Смотpя за какую машину бампеpом зацепиться...
Это случилось еще в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. - Вы что же на красный?!! В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой. Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. - Да с чего ты взял? Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... М. - Ну?? Г. - ...... В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
Недавно к нам приезжал голландский цирк. И сразу трагедия: цирк приехал-клоуны расстались.
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:- Ну вот, блин, попили пивка называется!
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
- Какой завтра день недели?- Пятница.- Хм... Сегодня разве четверг?!- Нет, понедельник.- А почему завтра тогда пятница?- Потому что я работаю два дня через два. У меня сегодня понедельник, а завтра пятница - а что у вас там я не знаю!
Мысли девушки: "Все мужики-козлы! Им нужно только одного! Но почему? Почему не от меня?!".
Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка: - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.
Блондинка говорит парню:- Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках?- Ну да, а что?- Мне нужно купить себе компьютерный стол...
- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!- Я не могу больше пить, я устал, мама!
Ну ведь не просто так назвали поля - сельхозугодьями. Кому-то же они угождают?
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она - молодец!".
Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина.Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла. Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку. Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф и страшно матерится. Я, сдерживая смех, спрашиваю: - Есть напряжение? - По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.
Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Йога - придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.
Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д): (З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически) (Д) На каком основании? (З) Мне спать не дают!!! (истерически) (Д) Почему? (З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь жираф ржет!
Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.Цыган отвечает:- Она не слепая, она равнодушная.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал".
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, что и лысый хрен...
- Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени!- Я же сказала - не дачу не поеду!
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
- Не молчите!- А о чем говорить?- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.
Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: – Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит: - У вас СПИД. Мужик: - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться! Ириска
Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах - теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
В деревне:- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?- В солярий.- А зачем?- За соляркой.
На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.
Нефть больше не черное золото. Черное золото теперь - темное пиво.
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?- Нет, вы - первый.
Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка: Г: ``Чувствуешь?`` О: ``Чувствую`` Г: ``Что чувствуешь?`` О: ``Любовь чувствую`` Г: ``Дуpа ты - я пеpнул!``
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал. Голос из третей кабинки - И не дам...
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!".Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!".
Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..." ----- Какая боль, какая боль - Интернет Эксплорер пять-точка-ноль. Какой позор, какой обман - Виндовос три-поинт-ван. О, Билли Гейтс, верни мечту - MS DOS сикс-поинт-ту. ... Хреновый стих, но ничаво, ведь мой IQ - bellow 4
- Папа, расскажи мне на ночь сказку.- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?- Нет.- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...
Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день...
Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте.
Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!- Я пела!
- Если летаешь во сне, значит растешь.- А если залетела, значит выросла!
Пришли к нам на фирму получать товар, оплаченный безналом. Процедура известная: доверенность,удостоверение личности и коды для бухгалтерии. Самое примечательное заключается в тексте, напечатанном после обычных данных( Ф.И.О, номер удостоверения личности и т.д. и т.п.): ``Настоящая доверенность удостоверена мной, начальником N управления МО Ивановым. Доверенность подписана тов. Петровым в моем присутствии. Личность установлена, дееспособность проверена.`` P.S. Интересно как проверяется дееспособность? Фамилии, как вы поняли, не настоящие.
Все докладчики, как правило, делятся на три категории: Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца. Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию. И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Вся наша жизнь - это суп, а ты в ней - вилка.
- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?- Сгодится любой некастрированный кот.
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:- Почему опоздал?- На меня напал вооруженный бандит!- И что он у тебя отобрал?- Домашнее задание, конечно!
Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.
Если вы все время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
Одна блондинка жалуется другой:- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец!
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Нет, гвоздей сегодня таки нету. - Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!- Кто пищит, ты завела кота?- Мобильник!
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.
- Папа Карло, я Мальвину люблю!- Это хорошо, мой мальчик...- Папа Карло, а я Мальвину люблю!- Это прекрасно, мой мальчик!- Ну папа Карло, ну прибей хоть гвоздик...
- У меня жена отлично готовит!- А моя жена, мастер спорта!- И каким же видом спорта она занимается?- Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!
Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
Хочешь что-то поменять в своей жизни - отрасти бороду, хочешь еще что-то поменять - сбрей бороду.
- Я хочу подарки!- А какие ты хочешь?- Сумочку, сапожки и бусики!- Ибусики?- И ибусики тоже.
Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов: - Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней? - Hет! - сказал один из учеников. - Почему? - Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...
В школе у Вовочки было две первых учительницы - одна как педагог, другая как женщина.
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом ``поднимите правую ногу``... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил....
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
На уроке литературы:- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?- Чехов - это город, и Пушкин - это город.- А кто же тогда Толстой?- А Толстой - это лев!
- Золотая Рыбка, ты почему такая грустная?- Да меня вчера программист поймал, раньше я три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:- Давайте я убью охрану и мы убежим.- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.А наркоман говорит:- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!
Все, что ни делается, делается в Китае.Все, что ни происходит, происходит в Америке.Все, что ни случается, случается в России.
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
Когда вырасту, хочу стать электростанцией. Стоишь в еб@нях, гудишь. Оху@нно!
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.
- Как тебе со мной в постели?- Мне нравится.- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
- Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика... Оля, как там у Визбора?- Ой, ну что там у Визбора - все вы, мужики, одинаковые!
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает: - Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом? - Да, конечно же станешь! - Папа, а лейтенантом? - И лейтенантом тоже станешь! - А майором? - И майором! - А полковником? - Да, и полковником станешь. - А генералом?! - Нет, у генерала свой сын есть...
- Дорогая, у нас есть уголь?- Я что тебе шахтер?- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
Обход в больнице. Главврач:- Каково состояние больного?- Примерно 50 миллионов.- Вижу предстоит долгое лечение.
Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!" А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!". А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил: — Кто съел сливу? Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал: — Я не ел сливы. На что папа ответил: — Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР БЛЯТЬ
Летят в перегруженном самолёте русский, узбек и армян. Один из двигателей начинает дымить, самолёт начал быстро снижаться. Пилот сообщает: нужно снизить массу самолёта, пускай каждый скинет по одной вещи. Узбек выкинул арбуз, армянин - шпагу, а русский некоторое время подумал и кинул гранату. Вес снизился и самолёт успешно долетел до аэропорта. Приходит потом домой узбек. Видит - мать горюет перед телом отца. Узбек спрашивает: что случилось, что с отцом? А мать отвечает: твой отец сидел в туалете, на его голову прилетел арбуз и он умер... Приезжает домой армянин, видит - мать плачет перед отцом, подбегает и спрашивает: что случилось, что с отцом? Мать отвечает: твой отец сидел в туалете, как вдруг в его голову воткнулась шпага. Приезжает русский домой. Видит - мать смеётся, рядом отец стоит в ахуе, спрашивает, почему та смеётся, пускай рассказывает. Та отвечает: твой отец сидел в туалете, и так громко перданул, что у соседей нахуй дом развалился блять.
Ругаются два гpузина. 1 - Я тебя еб%л. 2 - А я тебя два pаза еб%л. 1 - Я три pаза еб%л. 2 (подумал) - Мелкий пшено знаешь? 1 - Знаю. 2 - Два мешка тебя еб%л.
- А от чего он умер?- От переизбытка чувств.- От чувства любви?- Нет, от чувства голода и жажды.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?
Когда жена беременна.- Укради мне шашлык!- Сейчас схожу и куплю.- Я хочу краденый...
Ксению Собчак - сразу в президенты России? Может быть, ей все же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год.
- Кто вы по профессии?- Флорист.- И что самое приятное в вашей работе?- Дефлорация.
В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
Простудился, текут сопли, иногда бывает заложен нос. Когда начинаю кушать - дышать становится лучше. Походу это вирус ожирения.
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.
Всем работникам: Вместо. . . . . . . . Приказ по предприятию. Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений: --- Вместо: На это времени у меня ни хуя нет! Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы... --- Вместо: Пошли на хуй! Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо... --- Вместо: Подъебываешь!? Приказываю говорить: Действительно? --- Вместо: Скажи тому, кого это ебет! Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к..... --- Вместо: Да мне похуй! Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен! --- Вместо: Ваша ебучая проблема! Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте... --- Вместо: Ну его на хуй! Приказываю говорить: Это интересно! --- Вместо: Хуя с два оно заработает! Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь... --- Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?! Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график... --- Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный! Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду? --- Вместо: Поцелуй меня в жопу! Приказываю говорить: Вы недовольны результатом? --- Вместо: Соси мой хуй! Приказываю говорить: Я понимаю вас...
Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями - много.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Штирлиц. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Штирлиц начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Штирлиц, среди нас женщина! Штирлиц, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 Марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: ``Вася приезжай война во вторник``. Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.