IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
дерутся русский и беременная, всё по честному, бой 2 на 2
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим...
Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.
Я бы приобрел себе телефон Sаmsung, но я уже столько раз обжигался...
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.- А вы ложку из стакана вынимаете?
- Петров, ты уволен!- Но почему?- По собственному желанию.- Но у меня нет такого желания!- Правильно. Потому что это мое собственное желание.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
- Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?- Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа...
Новости планетарного масштаба: социалистическая Северная Корея грозит капиталистической Южной Корее войной на уничтожение, если те не возьмут их к себе!
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО, посмотреть, как там все, знакомства завести...
В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
Если бы Чайковский знал, для какого случая пишет "Лебединое озеро", у него в финале танцевала бы вся труппа вместе со зрителями.
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?- Макароны.- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?- И на обед макароны.- А на ужин?- Тоже макароны!- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?- В туалет... Меня там тошнит!
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке. Кот - это про нас.
Абрам женится на русской. Родственники в шоке, ну почему, Абрам?- Вы понимаете, еврейки, они все время болеют...- А русские, что, не болеют?- Русские тоже болеют, но их не так жалко...
Куда попадают Грузины, умершие на рынке? В чурчхеллу
- Что общего между политиком и сперматозоидом?- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные...
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом подумать о будущем...
Женщины, блин, походят 9 месяцев с животом, быстренько родят и всю жизнь гордятся этим, а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
- Не надо так кипятиться.- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово. - Нубляаащще!!!
- Папа, я с женихом поссорилась.- Жаль, я на него очень рассчитывал...- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Девушка звонит парню:- У меня сегодня родителей не будет.- Ну и что?- Ну приезжай ко мне.- Ну и что?- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.- Ну и что?- Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!- Намек понял, выезжаю!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!Второй отвечает:- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:- Как вы находите российскую экономику?- С трудом...
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
Приезжает один приятель к другому домой.- Вася, поехали на рыбалку!- А ты удочки взял?- Да, две в машине сидят.
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Секс по телефону:- Вам какое имя нравится?- Наташа...- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?- Длинные...- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...- Да мне маленькая нравится...- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит...
- Вас можно пригласить на танец?- Четверо детей.- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Муж - жене:- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Кучма подарил колхозу "Солнышко" компьютерный класс, теперь в колхозе "Солнышко" два класса - компьютерный и первый.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.
- С праздником всех!- С каким?- С днем инвалида!- Почему всех?- Ну вот, ты, можешь позволить купить себе квартиру?- Нет.- А машину, которая нравится?- Нет.- А почему?- Возможности нет.- Ну так вот, сегодня день людей, с ограниченными возможностями. С праздником страна!
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
Папа кричит из окна:- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Мальчик листает семейный альбом.- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?- Разве не узнаешь? Это твой папа!- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.- Вообще-то я на себя бульон пролила...
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса. Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу: - Ты знаешь, почему женщины собак заводят? Ответ последовал спустя напряженную паузу: - Так они ведь разных заводят... Интересный ход мысли, правда?
У одного немецкого банкира спросили: -Чем вы занимаетесь в свободное время? -Да так, марки собираю!
То, что мужчины иногда принимают за женский оргазм, на самом деле благодарность за то, что это все наконец-то закончилось.
От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет!
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Американские избирательные технологии: 1) Создать законодательную базу 2) Пустить процесс выборов по законодательной базе самотеком 3) Долго удивляться, почему ничего не получилось Русские избирательные технологии: 1) Бросить партбилет на стол 2) Проорать с брони БМП 3) Напиться в Беловежской Пуще 4) Стать президентом 5) Расстрелять из танка парламент, что бы знали, кто в доме хозяин 6) Остаться хозяином на второй срок 7) Из-за простуды не вылезать из кардиологического центра и решить не оставаться на третий срок. 8) Сменить десяток премьеров, выбрав из них приемника, который не посадит 9) Развязать для приемника маленькую, но победоносную войну, что б народ знал, кого надо выбрать 10) Приколоться на новый год, досрочно передав власть приемнику (который не посадит) 11) После срыва американских выборов позвонить Клинтону и объяснить этому кретину, что коллегия выборщиков из одного человека, то бишь действующего президента, работает гораздо надежнее любой законодательной базы. (C) Робинзон ОдЕсский
Диалог в столовой:- Что вам?- Пюре и свинину.- Луком посыпать?- А это бесплатно?- А вам точно свинину можно?
Наконец-то накопил и купил iPhone!Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.
Один веб-дизайнер, радостно:- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!Второй, настороженно:- А ты ее во всех браузерах видел?
На самом деле проблема Y2K - проблема 2048 года, а про 2000 год глупые юзеры придумали
Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там - лошадь...
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?- Блин, в нем реально страшно.
Атеист от сатаниста отличается тем, что он все-таки надеется, а сатанист знает, что Бог ему не поможет.
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.
Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи...
Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.
В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением - русского языка и грамматики.
Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.
- Что лучше: вода с газом или вода без газа?- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.Но это становится большой проблемой при разводе.
Как определить местожительство водителя. 1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго. 2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк. 3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон. 4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес. 5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии. 6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия. 7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама. 8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
Финансовое положение: пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты ее и не собирался выбрасывать.
Зашел на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. На замечания угрожает оставить голодным...
Кто знает, кто такие секс премьеры? Сижу работаю, по Маяку новости, диктор что-то говорит, и я только схватываю фразу: "...встреча с секс-премьерами" ??? Постепенно понимаю, что "секс" это не секс, а "с экс"! Предлагаю ввести новую должность в правительстве: "Секс-Премьер".
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперед!- А, это типичный случай иврита головного мозга!
- Как вы стали писателем?- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует мое сердце, что бензин скоро подорожает...
Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся...Неправда! Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и безразличие. А хорошо и счастливо живут не те, кто никогда не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!
- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?- Пожалуйста, в микрофон говорите.- "Прощай, мелкий ублюдок".
Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
Без презерватива приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
Судья: - Ваше имя? Подсудимая: - Маша Петрова. Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да. Судья: - Занятие вашего мужа? Подсудимая: - Производственник. Судья: - Дети? Подсудимая: - Разумеется, нет! Мебель.
Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...
- Напиши письмо своей правой руке: "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы".
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:- Вовочка, ты что, пьяненький?Вовочка:- В жопочку!
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается. Подходят. - Скажите, вы все можете? - Не все, но многое. - А вот время сейчас сказать сможете? Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает: - Без четверти двенадцать. Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно. - А сейчас сможете сказать время? Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам: - Двенадцать двадцать. - Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять? - Да они мне часы вон на той башне закрывают.
- Как зовут твою любимую женщину?- Наташа.- А жену?- Наталья.- А кошку?- Натуся.- А собаку?- Натаха.- Так она же у тебя кобель.- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.
Клерки разных фирм, шепотом:- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!- Ну, какое?- Похороны бывшего жмота-хозяина.
Старшина:- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?Новобранец Рабинович:- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
- Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.- А по какому вопpосу?- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Из сообщений: Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.
Миткова, уходя с НТВ: - Трудно бороться за правду-матку... ... поборюсь за второе.
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота.
Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".- И что?- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
- Что такой бледный? - Целый день на каpусели катался. - Зачем? - Да дал билетеpу сто тысяч, а у него сдачи не оказалось...
- Ты старомоден.- Не неси околесицу, холоп юродивый.
Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Дочь пришла без санок, сказала, что у нее их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш телефон.
Папа кенгуру:- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?Мама кенгуру:- Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!- Буду!
То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.
Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать.
Приходит тетка к доктору, грит помоги, мол, муж храпит - спать невозможно. Hу, врач ей и говорит: - Как уснет - раздвиньте ему ноги. Hу, тетка не въехала, но решила попробовать. Легли, значит, они с муженьком спать, дождалась тетка, пока муж уснул и раздвинула ему ноги. Храпа не было. Тетка на радостях мчится к врачу, грит: - Спасибо, доктор! Hо как же так получается? - А вы когда ему ноги раздвигаете - у него яйца анус закрывают, а нету тяги - нету и храпа.
Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.
Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!
Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает: - Девушка, а у вас эта ночь свободная? - Да.., а что? - Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
Девушки, имеющие IQ выше 80, на участие в конкурсе красоты не допускаются.
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.
- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...
- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
- А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь?- Бывает, в индийских фильмах!
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные...
Мать наставляет дочку:- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!- Хорошо, мама, больше не буду...
- Тесть не обращает на меня никакого внимания, как будто я человек-невидимка!- А ты напиши признание в любви к его дочери гвоздиком на капоте его машины!
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
Мужик сказал, что починит кран - мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
Читая книги современных авторов, невольно приходит в голову мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
После месячного перерыва сотрудники с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть! "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
- Доктор, скажите, он будет жить?- Да, конечно.- Может договоримся?
Женская логика. Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:- Машка, пробей мужику печень!