IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар: - Э, э, вы куда претесь? - Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"? - Ну здесь. А вы-то тут причем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.
Капля никотина убивает лошадь.Мешок овса убивает человека.Мешок травы убивает обоих... в хлам.
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.- А почему не голову?- Это кто-то уже сделал до меня.
Приходит женщина к гинекологу.- Знаете - у меня там вилка.- Где?- Бл@дь, в глазу!
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... ((
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.- Это если бутылку не откупоривали!
Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "Легла спать с мокрой головой" - весь день?
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
- Молчишь в тряпочку?- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи%дел в открытую.
По Брайтону гуляют Моня и Миша.- Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?- А зачем тебе?- Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Чтобы еще больше оскорбить и унизить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову, вжимая в плечи отстальные.
Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.
Житомирская Очная Педагогическая Академия убедительно просит переименовать ее обратно в институт.
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эpoтичecкие фантазии намного реальней...
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...
Жена:- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...Муж в ответ:- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?!
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.
- Брат, вот ты отслужил, а самое главное, что тебе дала армия?- Я избавился от страха, что меня призовут служить!
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый авто?- Да, это правда.- А с ней что-нибудь случилось?- Пока нет, успела закрыться в ванной.
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
Муж - жене, под вечер:- Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?- А что, неужели у тебя появились другие варианты?
Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду: - Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом занимаешься? - Милая, с чего ты это взяла? - Так у тебя же член маpихуаной пахнет!
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
Позвонив Путину Зеленский твердо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП еще не взял трубку...
- Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?- У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!- Езжайте за мной! Я включу сирену!
Он:- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...Она:- Какую?Он:- Значит мастурбируешь...
Вернулся мужик из зоны. Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить. Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит: - Иван, посмотри, чего корова-то мычит. - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван. Мать идет к соседке: - Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит, а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а то клювики пораздирает!!!
- Мам, дай денег.- Алена даст.- Мам, это старый прикол...- Да? Ну тогда давай до свидания.
- Ну ты, наконец, готова? Мы не опоздаем в гости?- Какой же ты зануда! Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
Пьянка в Эфиопии: двое пьют, третьим закусывают
Предсмертная записка: "В моей смерти прошу винить мою зарплату"
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Попроси у дурака номер телефона, он и пришлет его в виде скриншота.
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?".
Разговор на военной кафедре в университете. - Начальник кафедры очень вежливый человек. На ``Вы`` разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: ``Выблядок, я тебя выгоню, выебу и высушу``.
Объявление в газете: "Продам папку с фотографиями. Папа - мой, фотографии - мамкины".
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
- Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?- Но ведь вы же министр МЧС!
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!- А про Икара не читал? Улет!
Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с немцами. Кум вытягивает гранату и кидает...И осталось нас дальше двое - я и воз с немцами!
Утром на кухне, потом в ванной, затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!
В вагоне метро:- Выходите?- Я? Хожу!
- Зяма, сколько стоит атомная бомба?- Ох, много, Сарочка.- Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
- Пол царства за коня.- За какого коня?- Которым еб@сь оно все.
- Какая разница между феей и ведьмой?- Год совместной жизни.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Если все получилось как надо, значит, как точно надо было никто толком не знал.
Райан Гослинг объявил об уходе из жизни на территории РФ
При замедленном воспроизведении краш "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".Не зашел.Ну, как-то мелковато...Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
Два мента едут в патрульной машине. Один: А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает? Другой высовывается: Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Мужик на работе жалуется сослуживцу:- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.- Думаешь, кошкам известен минет?
В Сбербанке:- Вы забыли поставить точку.- В самом деле? Поставьте ее за меня.- Не могу, все должно быть написано вашим почерком.
Погода в доме - синий уровень опасности, выпитая норма осадков превышает месячную, на кухне гром и гроза! Ухожу в туман на антресоли...
В пятницу, во второй половине дня едем на машине на дачу. Погода прекрасная, машин не так много. В общем, все нормально. По радио передают новости, первой из которых был комментарий о бомбежке Чечни авиацией. Сын (10 лет)развалился один сзади на сидении ("Волга"), балдеет: - День-то какой хороший - погода класная, на дачу едем, я сегодня две пятерки получил, наши Чечню бомбят... No comments.
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: – Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: – Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену!
Дружба народов по-футбольному.Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:- Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!- Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...- Но зато я выпила пять!
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.- Правда?!- Нет, "Спорт экспресс".
Студенческая жизнь - это не вечеринки и красивые мужики и телки. Это когда все идет по пи@де, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера - так себе новости. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Сегодня был задержан партизан, через границу несший пармезан.
- Спать хочется.- В следующей жизни выспимся.- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- Как ты встретил Новый год?- Как подарок.- В смысле?- Всю ночь под елкой валялся!
- Как тебе новая секретарша?- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве...
Умение вовремя вытащить — талант, не передающийся по наследству
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
Приходит проститутка к врачу. - Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? - Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. - Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. - Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: - ЧТО, ДОКТОР?
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
- Девушка, как вас зовут?- Анастасия.- А если короче?- Ира.
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
Вика знала несколько иностранных языков. Самым шершавым был у Франсуа.
У олигарха берут интервью:- У вас есть какие-нибудь увлечения?- Ну, раньше я марки собирал...- А сейчас?- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Лежало себе, лежало уголовное дело, взяли его и возбудили...
На столбах близ одной военной части в Москве были развешены объявления следующего содержания "Внеурочная работа для молодых офицеров. Хороший заработок - и подпись:- дочь полковника" Ну и телефоны висят
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
Девиз современной молодежи: я - балбес, но так и надо.
Поставлю "есть друг". Пусть каждый из друзей думает что это он...
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.- Где?- В грязелечебнице.
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?- Конечно.- А можете сделать меня штангистом?- Вам зачем?- Моя невеста хочет чтобы я ее в ЗАГС на руках внес.
В кабинете стоматолога:- Успокойтесь, что вы нервничаете?- А зачем вы меня за нерв дергаете?
И не такое бывало. И все сразу начинали возмущаться: почему не такое?
Случай чудесного исцеления произошел в Широкино. При взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ, в результате к нему вернулись слух и зрение.
- Какой компьютер у нового русского? - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...
За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!
Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.
Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa: - Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях? - Я болел эндометритом (воспaление мaтки), - отвечaет студент. Студенты громко смеются. Препод, услышaв хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Воскресная программа телепередач. 10.00 - программа "Под знаком ПИ:." (об экономическом состоянии страны). 10.30 - "Смак" с Макаревичем. 11.00 - "Спел" с Пельшем. 11.30 - "Свин" с Винокуром. 12.00 - "Съел" с Ельциным. 12.30 - приложение к передаче "Крестьянский вопрос" - передача "Какого хрена?" 13.00 - Прямой эфир. Министр финансов покраснеет и скажет, что чуть-чуть обманул народ. 13.30 - "Угадай цвет!" (викторина для дальтоников). 14.30 - "Ток-шоу" (викторина для электриков) 15.30 - "На зарядку становись!" (шоу аккумуляторов). 16.00 - "Любовь с 14-го раза!" (передача для тормозов) 16.45 - "Америка с Карацупой" (передача для пограничников) 21.00 - концерт "Наступи на горло песне" 23.00 - "Вечерняя каска", колыбельная для военных. 24.00 - "Не забудьте выключить телевизор!" (передача для страдающих склерозом). sultan
Путин сказал, что он греб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что греб он под себя.
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? — В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!".
— Мистер Анджело? — Да да? — Мистер Сальери передаёт привет. — А? — Мистер Сальери передаёт привет. — Какой такой привет? — Чё? — Куда вы приехали? — К тебе приехали. — Кому? — Ну тебе. — Кому тебе? — А вот тебе вот. — Ты кто такой? — Человек мистера Сальери. — Какого мистера? — Сальери. — Такого не знаю, ты ошибся адресом, друг. — Кто? — Ты. — Чё с мистером Сальери? — Ты пьяный или кто, сынок? — Я чело... Я человек мистера Сальери. — Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбанa в рот.
Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: - Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: - Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Забегает как-то Петька в штаб: - Василий Иванович, я КОЛОБКА убил! Ну Чапаев его спрашивает, что, мол, какого колобка-то??? Петька ему и говорит: - Еду я на коне, вижу - колобок катится. Hу, я его шашкой пополам и разрубил. Василий Иванович подумал и говорит ему: - Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.
Бежит заяц по лесу, смотрит куча говна. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.- Фу, говно. Хорошо, что не наступил.
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
- А какая у тебя машина?- А ты почему одна в таком возрасте?
Приходит дед к фермеру, говорит ему: –Устрой меня на работу, денег не хватает, а жить на что-то надо. Фермер ему отвечает: –Зачем ты мне старый нужен, никакой пользы от тебя в хозяйстве не будет, шёл бы лучше. –Это ты зря, не воймёшь на работу - пожалеешь. Я язык животных понимать умею. Фермер удивился, говорит: –Ну пойдем проверим, как ты понимаешь. Идут они, проходят мимо свинарника, там свинья «хрю-хрю». –Ну, старый, что сказала. –А вот, на той неделе она у тебя опоросилась, семеро поросят было, пять тебе достались, а двух свинарь себе прибрал. Ну, пошли к свинарю, дали ему люлей. Идут дальше, проходят мимо коровника, корова «му-му» –Переводи, что намычала. –Да вот, доярка вчера её доила, надоила пятнадцать литров молока, а пять себе домой унесла. Пошли и доярке отвесили. Фермер уже на радостях, что такой работник появился. –Пойдём, значит, за это дело выпьем. –А пойдём. Идут, а там во дворе коза скачет, «Бееее-беее». Фермер перепугался –Не слушай её, не слушай, пиздит она все
Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...
Жена возмущена:- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
Блондинка говорит брюнетке:- Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!- Ты про тот, что с бородой?
- "Кто же так складывает вещи..." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Из Наблидений (с)Mason'а H. о том, как разнообразна публика в Интернете: Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ? Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться."
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
- Пап, а откуда дети берутся?- Их, сынок, аист приносит.- Это такой, с длинным носом?- Да.- На юге живет?- Да, а что?- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает.
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
Водку пить - это вам не спортом заниматься. Чтобы водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.
- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?- Только по рецепту врача!- Принимайте, это ограбление!
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.
Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.
- А что означают твои татуировки?- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Есть мнение, что мертвое тело одного карлика, брошенное на валютный рынок, приостановило бы падение рубля лучше, чем все резервы ЦБ.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Диалог в филармонии:- Скажите, что сегодня исполняют?- Пятую симфонию.- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Соловьев приходит к психотерапевту:- Доктор, меня в интернете травят.Психотерапевт:- Хотите об этом позвенеть?
Что такое переполненный автобус?Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?- Скреблась ногтями о крышку гроба...
Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном: - Ну а с этим у вас как? Он: - Ну, это только по праздникам и после бани! Первая неделя семейной жизни. Он: - Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь... Ну, тогда я в баню пошел!
- Кто качался в спортзале?- Я!- А почему не убрал качельки?