IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.- Девушка, вы cлышали, как я вам свистел?- Слышала, но сегодня вечером я занята...
На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит Чудище! — А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает Чудище: — Извините, доктор, но меня к Вам послали.
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:- Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?- Люся, двенадцать тысяч!- Долларов или евро?- Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?
Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками...
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...
Реальные истории зачастую бывают смешнее анекдотов. В одном из стационаров произошел такой случай. Лечился там один мужик из деревни. Он был из категории "лежачих" больных. И однажды его родственники принесли ему "передачку". Помимо прочей снеди там были свежие яйца - только что из-под курицы. Ну, естественно, они были не слишком чистые. Во время одного из обходов врач заглянула в тумбочку этого мужика и, увидев такое безобразие, отчитала медсестру: "Что это за безобразие?! Передайте нянечкам, чтобы все тщательно вымыли!" То ли медсестра что-то не так нянечкам сказала, то ли они ее не так поняли, короче, несколько дней этому мужику тщательно мыли яйца... Это вызывало неподдельное удивление и некоторую зависть его соседей по палате. Да и сам мужик не понимал, почему ему оказываут такие почести. Все выяснилось в один из последующих обходов, когда врач опять накинулась на медсестру: "Почему у больного яйца до сих пор грязные?!"
Слово демократия, как и слово жопа есть, только демократии, в отличии от жопы нет!
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.- Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!- Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
- Чем отличается вагон от промоутера?- Вагон цеплять надо, а промоутер сам прицепится!
"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
- Почем у вас баранки? - По 10 коп. штука. - А в булочной напротив они только по 7 копеек! - Так идите туда и там их покупайте! - У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
В библиотеке: — Где я могу найти книги о самоубийствах? — На пятой полке слева. — Но там нет ни одной книги. — Да их почему-то не возвращают.
Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. Им открыла женщина средних лет. ``Ты ебена мать?`` - спросили они ее. Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``
В Москве на Кутузовском пpоспекте сильная аваpия,столкнулись тpи машины: Меpседес, Жигуль и Запоpожец Из Меpса выходит гpузин, смотpит на pазбитую машину и гpит: - Вах, тэпэp целый мэсяц на новую pаботать буду. Из Жигуля выходит русский и гpит: - Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить. Из pаз#%$#^%баного Запоpожца выползает Укpаинец: - Ой, щож цэ pобытся? якэ гоpэ,якэ гоpэ.. Гpузин: - Аpа, Кацо, щьто слюцилось? Укpаинец: - Та от всэ життя на цю кляту машыну гpошы собыpав.. Гpузин: - Аpа, зачэм било такой доpогой машина покупать???
Попали два ежика в яму. - Ну и что делать будем!? - Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!
Учительница обращается к Вовочке:- Завтра я хочу видеть твоих родителей!- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. - В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
- Ну что, друг, и когда свадьба?- 22 июня.- Это когда самая короткая ночь?- Ну да...- Трус!
Hа пpиеме у наpколога.- Пьете?- Пью, доктоp.- Как часто?- Каждый день, но бывают и запои.
Моя жена сказала, чтобы я пришел и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.
Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
На собеседовании:- Вы что кончали?- Ну бывало... Хотя большей частью симулировала.- Я спрашиваю, какой институт кончали?
Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о...! Щас лифчик!
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Лучшая работа, это высокооплачиваемое хобби.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!
- Нам нужна новая музыка!- А мы что, самые крайние? Вон - Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?
В ресторане:- Официант, у меня бифштекс очень горячий.- Так подуйте на него!- Пробовал, он все время улетает!
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:- Давай деньги!Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:- Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне таки пожалел на колготки.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
- Как твой новый ухажер?- Красивый урод.- Как это?- Внешне красивый, а вот душой...
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.- Что, что, что!?- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.- Шишки?- Ага, сиськи.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беремены.
Интернетчики к дню рождения Доренко зарегистрировали два домена в подарок: obos.su и obos.ru (с) книга
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.
Комментарий к первой фотографии черной дыры: "Горизонт событий завален".
Лучше не зарабатывать всех денег. А то купишь что-нибудь в магазине, а продавцу нечем будет сдачу дать.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний… Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений… Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие… Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: — А-а-а-а! — А вот нервишки надо бы подлечить!
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает: - Что случилось? Альтист: - Да вот тромбонист мне струну спустил. Дирижер: - Так ты настрой ее опять. Альтист: - Так он не хочет сказать, какую!
- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... В полной темноте.
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!- Что случилось Шлеме? У тебя беда?- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.- Красного или белого? - спросил официант.- Безразлично, я дальтоник.
- Че хмурый такой?- Да гороскоп прочитал... Вот: "Водолей может узнать об измене близкого человека". Ну ни хрена себе новости!- А ты разве водолей?- Жена водолей.
Во время подготовки к детским Олимпийским Играм на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.
Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".- Интересно, а кому приносящий деньги?
- Как думаешь, какая будет зима?- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!- А когда ты меня с ним познакомишь?- Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.- Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!".
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати. - Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...
- Думаю пора что-то менять в этой жизни.- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась машину".Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!".
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает.- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
Ничто не способно согреть русскую душу так, как замерзающий хохол.
Встречаются два вампира:- Как поохотился?- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "уже нафиг не надо".
Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
- Как повысить рождаемость на планете?- Заставить Microsoft выпускать презервативы.- Тогда наоборот понизится.- Почему?- Тока висеть будет.
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:- Че, проблемы?Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Чем отличается девичник от бабника?Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
- Какая самая глупая ваша мечта?- В детстве стать взрослым!
Кандидат в мужья спрашивает у свахи:- Хороша ли невеста?- Хороша и богата.- Сколько сотен за ней дают?- Ровно столько, сколько ей лет.- А сколько ей лет?- Двадцать.- Знаете, она для меня слишком молода...
Новости культуры: в Краматорске открылся Еперный театр.
- Когда память лучше, утром или вечером?- Утром!- Почему?- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!
Звонок : - Надю можно ? - Кто ее спрашивает? - Друг. - Как друг другу - скажу: Надю можно !
Глава ПФР анонсировал повышение пенсий до прожиточного минимума, но попросил пенсионеров не шиковать.
А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.
Парадокс! У нас вроде идет антиалкогольная кампания, тратятся деньги, а количество продаж алкогольных напитков только растет...
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...
- Привет, как дела?- Да, вот, в отпуск собираюсь.- С женой или на отдых?
Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.
Выкуривать по три пачки в день трудный путь - но разве нам нужны легкие?
- Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом, а к заду передом!Избушка подумала и зависла.
Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чем-нибудь быть умнее взрослых.
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.- Какой?- Перед первой цифрой.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Сидят два мужика на небе. Один говорит:- А что ты услышал последним на земле.- Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.
Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...!
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей!. - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни. - Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака. Никогда это не забуду!!! Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете. - А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику. - Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!! Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит: - Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........
Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.
Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать.С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.
"... В то время, пока Анатолий Карпов только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"
Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:- Купи лучше три, одну съедим.
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!
Смотрю фильм по каналу звезда, мужики в поезде пьют за Сталина, стоя и до дна. Интересно за Путина в поездах будут пить, и когда?
- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?- Ты у меня второй.- А кто был первым?- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?- Думаю, что да.- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.
Вопрос: что промелькнуло в голове принцессы Дианы в последний миг ее жизни? Ответ: автомагнитола. (В России было рассказано П.Ришаром)
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.
Лайфхак для кассирши супермаркета.Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.- Как пиво, профессор?- Извините за выражение - пенистое.
Над феменисткой смеялись полкласса, остальные полкласса занимала она
- Мишаня, а ты в армии служил?- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...- А почему тебя не взяли?- Найти не смогли...
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
- Давай завтра встретимся?- Давай. Где?- Например, в зоопарке.- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
В аптеке:- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?- Глубокое уважение...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки - и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало. Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью: "Счет, пожалуйста...". Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...
Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают.
- Привет! Откуда топор?- Мне лесная фея дала.- Круто! А топор откуда?
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.
Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?
- Саня, здорова! Чем занят?- Привет! Да ничем, работаю.
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс. А семиклассники им говорят: ахаахахаххах
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.
- Какая разница между онанизмом и нормальной половой жизнью?- Принципиально никакой, но в первом случае не с кем поговорить.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.
Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут. В ответ Эппл сделали зарядку, которая заряжает за 20 баксов.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:- Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
- Мужик, а почему такой грустный?- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...- Аа..., а грустный почему?
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
- У меня для тебя две новости.- Начни с хорошей.- С чего ты взял, что есть хорошая?
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Разговор подружек:- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
На Диком Западе.- Сиротка, возьми доллар.- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!Ковбой достает кольт, стреляет.- Сиротка, возьми доллар!
Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Ефремов все-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он на зоне, сволочь такая, казенной пайкой обжирается.