IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
Жена говорит Карабасу Барабасу:- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...
На свадьбе свидетель заявил:- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Тpое выпускников военного училища едут служить в одну часть. Пеpвый пpиехал и идет к командиpу: - Такой-то пpибыл! Командир: - Водку пить любишь, баб? - Никак нет. - Будешь командиpом взвода. Пpибыл втоpой. - Водку пить любишь, баб? - Выпить люблю, баб не очень. - Будешь командиpом pоты. Командир ждет тpетьего, а его нет и нет. Командир домой уже пpишел, телевизоp смотpит, тут звонок длинный в двеpь. Командир откpывает - там третий, бухой в доску: - Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине ... Командир - жене (одеваясь): - Люба, я с новым начальником штаба на учения ...
Ночью Костику приснилась большая тарелка с клубничным вареньем. Но у него не было ложки, и сладенького поесть не удалось. Теперь он ложится спать с ложкой.
Прапорщик:- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
- Ты что, ни разу налево не ходил?- Ходил.- И как?- Коня потерял...
- Моя жена забеременела...- И кого ты подозреваешь?
Едут два новых русских мимо автобусной остановки. На ней стоит негр и прилежно пытается тормознуть тачку. Вдруг одному из НР захотелось покурить, но поскольку сигареты кончились, он решает их купить тут же, на остановке. Тормозят тачку. Негр расплывается в улыбке, думая, что это его хотят подвести, и устремляется бегом к машине. С другой стороны остановки вдруг, неизвестно откуда, выбегает пацан с моющим баллончиком в руке и тоже бежит к машине, надеясь подзаработать. Когда оба почти добежали, водитель высовывается из окна и, растопырив пальцы, выдает: - Мальчик, иди нахуй. Пускай негр машину моет ! ЗЫ. Благо негр плохо понимать по-русски...
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? - Да, в прошлом году. - Ну и как прошла ночь после бракосочетания? - В начале была адская боль, а потом уже терпимо. - А что, оргазм не почувствовала? - Какой оргазм, дура, я же рожала!
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворенного созерцания.
Встретились как то пятки(П) с членом(Ч). Ч — Ну как жизнь? П — Да понимаешь член, весь день на мне ходят, ну просто замучился. Вот только ночью меня протянут и отдыхаю. Ну, а ты то как, бл@. Ч — Ой! Да и не спрашивай. Весь день вниз головой, только к вечеру встаю, так на меня сразу какой то резиновый плащ натягивают, просто ужас. П — Член, а ты попробуй не вставать. Ч — Так начинают голову отгрызать.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:- Можешь не платить. Не провожай.
На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!
Больше всего тишина сближает тех, кто тайком делит деньги.
Опечатка в рекламе: "Аренда нехилых помещений!".
Бык, Корову тык, Корова брык, Спасибо бык.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.- Моя любовь поможет снять заклятье!- Это лишнее.
Не зная дна, не суйся в воду - храни друзей, цени свободу.
- Милый, а без любви секс возможен?- Так только что...
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.- Мона?- Не мона, а, нуна!
Пятилетний мальчик подошeл к телефону: - Да? - Позови папу или маму. - Их нет дома. - А кто-нибудь ещe есть? - Да, моя сестра. - Позови еe, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: - Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски.
- Добрый день, это ФСБ?- Да.- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?- Зачем вам это нужно знать?- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
Летит кризис над США.- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!Летит кризис над Европой.- О! Вижу, и здесь я отлично постарался!Летит кризис над Украиной.- Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал?
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета) Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!! Молодой человек: - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
Шейх звонит из Европы в свой дворец:- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:- Новый год - без наркотиков!Один наркоман спрашивает другого:- Че это он орет? Я че-то не догоняю...- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
Как называют шлюху, выступающую в цирке? . . . . . . Шлюхахахахахахаха
- Почему "новые русские" ходят почти без волос?- Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: "Так, короче".
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
- Вы были вчера на собрании?- Нет, я предпочитаю спать дома...
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
Она:- Жизнь - это не только секс.Он:- Зато секс - это жизнь!
Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
Хвастаются своими женами три мужика:- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.
Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...
- Что общего у F117 с главным Членом НАТО? - Взлетает часто, падает неожиданно, невозможно рассмотреть невооруженным глазом.
Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
- Что такое хард?- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.- А что такое софт?- Это то, что можно лишь обругать матом.
Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
Гинеколог прощается с другом:- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Женская участь - это разукраситься как средиземноморский папуас и остаться дома.
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.- И я тоже, - замечает лошадь.- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.- И я тоже, - согласилась телега.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:- Фамилия?- Иванов.- Что охраняешь?- Боеприпасы.- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.Автоматная очередь. Часовой задумчиво:- Ты посмотри какая сволочь!
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку. С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой, расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: ``Что это такое?`` Девушки отвечают: ``Как что? Х%й.`` Он в отчаянии: ``С этими испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!`` Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает он член, спрашивает ее. Она отвечает: ``Это пиписька.`` Мужик в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну, сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей на свой член и говорит: ``Знаешь, милая, некоторые люди зовут это не пиписькой, а х%ем.`` Жена ему отвечает: ``Какой же это х%й? Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у тебя это пиписька.``
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты вообще кто? Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством: - Я-то? Я - гей! Первый: - Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе? Второй (гей): - Да что ты! Нет, конечно! Первый: - А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом, или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь! Второй: - Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных. Первый: - Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе? Второй (совсем смущенно): - Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке... Первый: - Так ты всего-навсего простой русский пидер...
Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
- Поспешать надо медленно.- Да вы - прямо философ.- Что вы, просто я - врач-травматолог.
Эх... Если бы знал заранее, что мое предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб...
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!- Так у нее челка...
Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.- А священник-то назвал?- Он потому и спрашивал.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!- Что, так хорошо было?- Нет, в капусте нашли.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!- А у вас деньги есть?- Нет.- Ну и зачем вам такая жизнь?
Чечня, генерал докладывает командующему:- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось ничего, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
- Говорят, друзья на дороге не валяются.- С моими разное бывает...
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации...
- А какое самое полезное животное в мире?- Свинья!- А почему это вдруг свинья?- Так от свиньи используется все - мясо для пищи, шкура для кожи, щетина для щеток, а название для оскорблений!
Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.
- Андрей, я за вами слежу!- Да-да, слижите, Роман.
Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
Жизнь - дорога, на которой нет указательных знаков. Свернул не на том перекрестке - тупик.
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
А ведь многие уже подзабыли, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова...
- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...
Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?
Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?- Наконец пришла зима...
- А чего ты такой уставший и опухший?- Устал, опух.
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.- А ты ее кормила?- Нет.- Значит, готовит что-то.
Новое поступление волосатых палочек в магазин "Интим".
Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
Все так боятся, что от прививки от ковида член на лбу вырастет, как будто это что-то плохое.
Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?- Маму!- А почему?- Она говорит больше.
- Я начал понимать, что такое виртуальное.- ?- Знакомых море, а тр@хаться не с кем.
- Где ты познакомилась со своим мужем?- В бане.- Прямо в парилке?- Нет, он в щелку подглядывал.
Встретились как-то военные и учёные. Военные: "Если вы сейчас не изобретете то, что человечеству не было известно - мы вас расстреляем" Учёные открыли огонь. Военные открыли огонь.
Жена - мужу:- Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдаленные после смерти.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:- Nationality?- Russian.- Occupation?- No, no, just visiting.
Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ. Приходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит: -Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь. Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит: -Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться. Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает -Правильно! Давайте к нам в Бауманку!
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы: Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу: (М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы. (П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы, с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер) (М) - Зачем мне гамбургер? (П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире! (М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы. (П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы! (бросает гамбургер в кока-колу) (М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь три! (П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче. (М) - А это не за счет гамбургера? (П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!
- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?- Да нет у меня ни какого видика!
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
Закон кондиционера:- Если в помещении с кондиционером собирается больше пяти человек, то кто-то из них обязательно потребует его выключить.
Один купец приобрел в Африке большой алмаз, величиной с голубиное яйцо. Но внутри камня была трещина. Ювелир, которому владелец камня показал алмаз, восхищённо покачал головой, и сказал: – Этот камень можно расколоть на две части, из которых получатся два великолепных бриллианта, каждый из которых будет во много раз дороже алмаза. Но неосторожный удар может разбить это чудо природы на горсть мельчайших камушков, которые будут стоить копейки. Я не берусь так рисковать... Так же отзывались и другие. Но однажды ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Лондона, мастеру с золотыми руками. Тот рассмотрел камень и снова рассказал о рисках. Купец сказал, что эту историю он уже знает наизусть. Тогда ювелир согласился помочь, назвав хорошую цену за работу. Когда купец согласился, ювелир вызвал своего молодого подмастерье. Паренек положил камень на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его в пыль. -Бля- сказал мастер, - Сорян
Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!» Гитлер устало: – Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.
я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.
Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов. 1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см. 2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так член ходит во мне туда-сюда как по маслу. 3-я: - А я своего зову "Драмбуе". - Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название такое? Какой-то французкий напиток? 3-я: - Ммммммммм ммммммммм
Два таракана едят:- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
Из футбольного репортажа в Грузии: - Кипиани догнал мяч и овладел им.
- Официант! Почему в моей котлете волосы?- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...Раздается дикий смех клиента:- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает: -Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом? -В 1955, - отвечает тот. -Хм, давненько же это было! -Почему же, ведь сейчас только 20:10 !
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, на левом — мудрецы, а с твоей мамкой – все подряд.
Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Командующий флотом:- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.- Дорогой, объясни мне, что это такое?- Твоя мама мороженое кушает.
- Папа, а что означает "невеста"?- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
А с чего все началось?В 1915 году Казимир Малевич послал всем россиянам "черную метку".
В скверике. Дети: - Дяденька, не ходите, там ступеньки обледeнели! Дяденька: - До пи$ды-ды!-ды!-ды!
180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
- У Вас мой конь, не валялся?- После вчерашнего, он у меня во рту, всю ночь ночевал...
- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?".В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
А как Вы понимаете фразу "Сильным женщинам трусы не нужны"?
Половое бессилие, это когда "конец" к полу нагнуть не можешь.
Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте! А Васю можно? - А здесь такой не живёт. - Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте! А Вася не подошёл? - Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - А Васи нет? - Да пошёл ты! - заорали в трубку. - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. - Это какую же? - Стадию шока. Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.
Слишком долго не везет? Ничего, настанет время, когда будет не везти с перерывами.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Геннадий Онищенко это Юрий Лоза, который не написал в 1982 году песню "На маленьком плоту".
- Я вчера такой хороший коньяк пил, что сегодня писать жалко.- А ты нассы в стакан и выпей - насладись новой вкусовой гаммой...