IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Со слов моего друга, реального очевидца Утро, будний день, платформа "Одинцово" Народ торопится на работу, а электричка, как назло, по каким-то причинам не пришла. Кто ездит на электричках, легко представит количество народа на перроне. Тут с некоторым опозданием подходит электричка (полупустая). Народ самым активным образом начинает в нее запихиваться. Ессно, в тамбуре полная давка. Все, кто мог, влезли, двери закрылись, поехали. Тут по связи объявление: "Граждане пассажиры, будьте, пожалуйста, аккуратны. Тамбуры окрашены" :-(
- Смотри, на восьмом этаже целуются!- Да, здорово! Им бы бабу...
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь...
На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдете голосовать - если пойдете, то ясно, за кого.
Помню, в детстве мама мне говорила: "И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?".Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.
- Доктор, у меня болят глаза.- Медсестра, инструменты!
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.
Не ясна тому причина,Но по прихоти Творца.Тело каждого мужчины.Начинается с конца!
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.
Учительница:- Какие птицы полезны для человека?Вовочка с задней парты:- Жареные, Марь Ивановна!
История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины). За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был свидетелем описываемых событий. "Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM) на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной "копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают. Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут, как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное - уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз. Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего. Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят, открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск попробуем ..."
Две подруги:- Любовь делает человека чище!- Да, ну!?- Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
Пока Путин будет президентом, Алла Пугачева из принципа не уйдет со сцены.
Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Жена говорит мужу:- Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты этого не делаешь?- Да я ее даже не знаю!
«Это провал», — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
Покупая на рынке мешок сахара, убедись что там не Гексанег!
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.
Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... А потом, бац, и вырос из человека практический психолог.
Жизненная аксиома про кольцо:- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?- А вы, что, ее нашли?
По расчетам экспертов, уже через десять лет ученым из инновационного центра "Сколково" удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
Николай Валуев единственный, кто может называть Костю Цзю Костей Хрю.
При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!".
Решил друг Билл стебануться над первым президентом России. Пригласил после отставки последнего в штаты. После полуофициального обеда говорит: А вот теперь, когда вам импичмент не грозит, предлогаю свое фирменное блюдо. В общем, отводят Бориску в спальню, за овальным кабинетом, а там его в одних чулках поджидает Моника с приоткрытым ртом. Николаевичу эрекция давно уже не давалась, он и говорит, так мол и так, на тебе Моника капусты немерено, только молчи, что у первого президента России скипетр не стоит. Приезжает Ельцин, значит, на родину. К нему подбегает пресс-секретарь и говорит: как же вы, со своим-то опытом, да так облажались. Ведь то была не Моника, а агент ЦРУ. Теперь вся вражеская пресса вышла под "шапкой" - первый импотент России. Прошло время. Приезжает с официальным визитом Билли в первопристольную. После фуршета ему говорят, так мол и так, в спальне вас ждет подарок. С приподнятым саксофоном и похотливой улыбочкой Клинтон входит в опочевальню, дверь закрывается, а там трое здоровенных офицеров ФСБ начинают расстегивать шеринки. Ноу, ноу, кричит друг Билл, тэйк а мани... - Денег приказанно не брать отрезали служивые
- Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора.
Встечаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанское.... - Хмммм.... а чем закусывали???? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.- Живи, я не смерть, я импотенция.
На пресс-конференции после матча Россия-Украина: Й.Сабо: Филимонову решено присвоить звание Героя Украины. Романцев: Посмертно!!!!
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:- Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит...
- Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?- Ага, особенно если женщина одна и та же...
В магазине:- Простите, вы не дали мне сдачу.- Прощаю.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
Сынок справшивает у папы:- Пап, можно улицу на красный свет переходить?- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.- А зачем?- Чтобы футболку в морге легче снимать было!
У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
- Чего это твоя теща не здоровается?- Злая стала, как курить бросила.- А чего это она после стольких лет курить бросила?- Я ей больше деньги на курево не даю.- Экономишь?- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Склероз вылечить трудно. Hо о нем можно забыть.
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.
Встречаются два старых еврея:- Ой, вей!- И ты мне будешь рассказывать!
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:- Когда я был маленьким...Вдруг его прерывает чей-то голос:- А ты и щас маленький!
Все когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Маленкий малчик веревку нашел.С этой игрушкой он в школу пошел.Долго смеялись в школе все дети.Прикольно директор висит в туалете.
Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.
Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней ухаживать.
Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!
Бабушка воспитывает внука:- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...
Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты"?
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.- Слава богу, педофил проклятый.
- Для чего детям рассказывают сказки?- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
Новое такси "Котик": "Котик, забери меня из центра".
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещен портрет Дмитрия Анатольевича.
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
- У тебя, Сема, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.- Неужели?- Точно! Тебе как-то пох#р и на то и на другое.
- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
- Ты помирился с женой?- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!- А что тогда было?- Бутылка водки и две коньяка.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
Свадьба Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км, в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и - поееехалиии…. Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться. Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло, лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте, а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать, хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5 с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом пеньке всю ночь и ехали.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: ``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!`` Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
Те, кто считают что смех - лучшее лекарство, пусть пробуют лечить понос щекоткой.
Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама.- Здравствуйте, а Васю можно?- А Васи нет! А кто его спрашивает? - интересуется мама.- А это Оля...- Какая Оля?- Уже никакая...
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
- Наш раввин каждый день беседует с Богом.- Откуда ты знаешь?- Он сам говорил.- А если он врет?- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
- Доктор, я проглотил муху.- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.- Ой, доктор, почему же так жжет?- Так дихлофос же!
Альпинисты как яйца - или крутые, или в смятку...
Навеяно вчерашними новостями. Звонок в редакции ОРТ: - Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят. Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба...
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:- Мадам - у нас серьезное заведение!- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Если бы лишенные олимпийских медалей российские спортсмены обратились за помощью не к Путину, а к Кадырову, то МОК бы уже извинился.
- Ты где в воскресенье был?- Карасей ловил.- И сколько поймал?- Да ни одного...- А как ты узнал, что карасей ловил?!
Объявление:- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.
Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу... Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Hу нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.
Жена звонит мужу:- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!- Она что, язык прикусила?
Что такое "непересекающиеся подмножества"? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам...
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
И жили они долго и счастливо, пока однажды не перепутали телефоны.
- Ты чего сейчас делаешь?- Занимаюсь общественно-полезным трудом.- Каким?- Никому не мешаю...
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Одного парня заколдовала злая колдунья — он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами "Авада кедавра". Парень тоже был злым колдуном.
Не могу я с уверенностью смотреть в свое будущее. Сегодня - мое, а завтра уже общее.
У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.- Сначала надо закончить садик.- Да, а потом школу и университет.- А потом работу, но ее закончить нельзя.- А почему?- Не знаю, но она не заканчивается.
Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену? . . . . . . . . . . . . Куколдун
- Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...
Разговор в приемной комиссии университета.- Сколько стоит у вас диплом экономиста?- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.Все по честному, если бы выиграли немцы - им бы подарили "лады".
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:- Зачем в жилых домах лестничные площадки?- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.Возможно, это оргазм.
Парень, говорит отцу девушки:- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.- Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.
Мужчины запомните! Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от Вас! Даже резиновую подкачивать нужно!
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!- Простите, но ваша дочь начала первой...
Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают. Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы ее... с таким удовольствием..." Пидорас жалобно из угла: " Бе-е-е-е-е-е..." ИришЫч
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:- У вас книга по детской психологии есть?- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.Пессимист: "Падаю".Оптимист: "Лечу!".
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?- Нет!- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?- Вернее будет двести пятьдесят!
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нес, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.
Жара мне нравится. В жару положено пить пиво. А хочешь или не хочешь - совсем неважно. Пей, хоть тресни. И хоть лопни тоже пей.
Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!
Российские ученые уже изобрели машину времени. В новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
Дедушка внуку:- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - Ахтунг!Внук:- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!
Переписка двух блондинок в аське:- Привет! Как выходные? Удались?- Сама удались, дура!
На киностудии "Мосфильм" идут съемки новой супер-комедии "Рыжий, честный, влюбленный 2". В фильме сам себя играет А. Чубайс.
Почему в туалете московской мэрии всегда горит свет? Ответ: Пока Шанцев попросит разрешения у Лужкова повернуть выключатель, а тот согласует с Путиным, Шанцеву опять приспичит.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:- Родителей в школу вызывали?
Удав глядя на слона:- Ха-ха, член на морде.Слон, глядя на удава:- Ха-ха морда на члене.
У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь. Друг застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл? Цезарь ответил: — Я вчера случайно "Клинского" выпил, в меня теперь хоть ртуть литрами заливай, хуже не будет
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? - Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? - От отца бегу Офигев они спрашивают - А почему? - Дедушке нагрубил !!!!
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
- Ладно, договорились! Но бабки вперед!- Бабки, два шага вперед!
- Дорогая я купил тебе норковую шубу!- Милый, она же вся в дырках?- Не в дырках, в норках!
Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!
- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?- Накручивают!
Объявление.Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: - А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? - Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. - Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?- Добить лопатой с деревянной ручкой.
Девушка:- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
МЧС по Ростову-на-Дону сообщило, что причиной пожара, в котором сгорели 45 домов, стало "занесение постороннего источника возгорания". Короче говоря, это был дракон.
- Как дела в военкомате?- В порядке. Помнят, любят и ждут.
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: - Я это написал!
- Сегодня отправил тещу на юг.- Да, и куда же?- В Багдад!
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?- Да нет, когда без трусов, то нормально!