IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?- Ну, у меня есть один знакомый, Вася.- Он кто, кутюрье?- Нет, грузчик.
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Отгадай с трех букв!
Мария Федоровна родила трех детей зараз. Три заразы - это много.
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.- Пи#дят, товарищ генерал!
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.
...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:- Ты что, голой бабы ни разу не видел?!- Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...
Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.- Что ты хочешь прокачать?- Вот, мою машину - шестерку.- Ты что, это же классика! Просто выбрось.
Российская армия - она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.
Вчера купила борзую собаку. Я ей:- Фас!А она:- Да ты чё, бля?!
Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
День влюбленных, день психически больных, праздник обнаженных мужчин и день презерватива можно, в принципе, объединить для экономии.
Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
Дочка:- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
Объявление: "Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники".
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать "А ты купи слона!", вырастают лучшие агенты "Орифлейм".
Беседует мужчина с дамой. Дама:- Неужели вы меня не помните?- Нет. Я не злопамятный.
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:- Милая, твои глаза, как выходные - тоже два!
Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах. -Ага, -говорят приятели- кто это был? -Видите тот большой дом? -Там на этаже спит прекрасная девушка,я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. -Приятного аппетита, -говорят товарищи. -Где это ты побывал? -Видите ту конюшню? -Там стоит великолепная лошадь,кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. -Ооо!-говорят вампиры. -Как тебе удалось? -Видите столб?-говорит чукотский вампир. -Видим. -А я не увидел.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Ищу спутника жизни для своей тещи!Она:- Жадная, бездушная, властная.Он:- Злой, подлый, беспощадный.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
- В детстве у меня писюн был 40 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас я ту линейку потерял.
- Люся, ты сделаешь мне минет?- А что ты мне за это подаришь?- Акция! Второй минет - в подарок!
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы ее зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет".
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!- У тебя есть выбор - отравить или утопить.- Кого?!- Ну, у тебя есть выбор.
Студент-медик в библиотеке:- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?Библиотекарь:- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.- Бабка, подай провод!- Возьми, сынок.- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Чем унисон от унитаза отличается?- В унитаз легче попасть.
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?" magadanian
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.
Судят накроманскую семью. Судья:- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?- Нет, ваша честь.- А жена соседа давала?- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идет о наркотиках?
В темное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
Военные законы Мэрфи -Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже. -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже. -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения. -Нет такой штуки на поле боя, как атеист. -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант с картой и компассом. -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой, лекгая дорога всегда минирована. -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно - ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя. -Не существует такой феньки как блестящий план операции. -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим. -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны. -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы, 2 когда вы к ним не готовы. -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас. -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него деффицит боеприпасов. -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если вы ничего не делаете. -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является направлением главного наступление. -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя. -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду. -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это пуля от своих. -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему краю противника с приличным недолетом. -Если это глупо, но это работает - то это не глупо. -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом артиллеристов противника. -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации. -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору. -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда сделаны неразборчиво. -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка. -Трассирующие пули работают в обе стороны. -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды. -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на которое вы можете отпрыгнуть. -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для его ремонта. -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците. -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не будут присланы вместе. -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым производителем!!!! pzrk ( c )
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:- Порежь хлеб!- Мужики, я не могу.- Открой бутылку!- Не могу.- А что ты можешь?- Могу посолить.
Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух. ``Холодильник`` - догадался Штирлиц.
- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону, можно заболеть раком мозга?- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...
Зарисовка из серии «маразм крепчал». Лето. Тамбов. Сборы. Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк». (водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом) Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт… (это на 40-град. жаре!) После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами, надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку (максимум 50 – пять раз в «яблочко»). На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору, вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15, и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: « ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д. справа налево. Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая справа (№12!). Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора понимаю – без мазы… Поэтому, молча киваю, - он идет дальше. Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы направляемся к мишеням… Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена (что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант, привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего, разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет у меня на спине мелом сумму – 68!!! Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог (!внимание на экран!): - А-а-а, курсант В., ну сколько? - 68, товарищ полковник! - Пи…шь !?! (я гордо поворачиваюсь спиной) - Во! - Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть.. (далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)
Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
Пошел в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.
Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?- Снежного человека кто-то видел...
На балу Ржевский с Наташей Ростовой Наташа начинает: - Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома - Хорошо, наверно, быть совершенно одной - Я буду лежать на большой удобной кровати - Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати - Я буду ходить по дому совершенно голая - Хорошо наверно ходить по дому голой Наташа уже возмущённо: - Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться! Ржевский невозмутимо отвечает: - Намёк понял
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Маленькая Машенька спрашивает:- Мама, чем это ты мажешь лицо?- Кремом для морщин.- То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...
Сидит pусский погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке и командует: - Бобик, взять! Собака лениво повоpачивает голову: - Да ну на х#й, может, ты стpельнешь?
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.- И что?- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
- Как твоего кота зовут?- Днем или ночью?
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
- Терпеть не могу тупых людей!- Зря. Себя надо любить.
Если женщина считает что у мужчин всегда должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!!
Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:- Вы чего смеетесь?- А я сам себе анекдоты рассказываю.- А почему рукой машете?- А некоторые я уже знаю.
Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!
На рыбалке:- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?- Да, сын мой, вранье - великий грех.
- Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно - шпионов нет!
Сегодня 48 апреля...Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?
Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
Вырос у мужика на лбу хуй, приходит он к врачу: -Доктор, что мне делать? Может есть какая-то операция? Доктор посмотрел, задумался и говорит: -Вам надо обязательно съездить в Париж и посмотреть на эйфелеву башню! -Причем здесь это, доктор?! У меня хуй на лбу! -Да да да, и еще обязательно посмотрите на Великую китайскую стену -Причем здесь стена?? -Да потому что когда начнут расти яйца, вы больше нихуя не увидите
Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Капитан корабля отдает команду:- Поднять паруса!Ему помошник говорит:- Капитан, у нас судно на электродвигателях.Капитан:- Поднять электродвигатели!
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас.
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.- Это же узбеки с лопатами!- Это единицы уборочной техники.
Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нем самым тупым углом.
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Улыбка - это такой изгиб, который может выправить множество вещей.
Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.- Спасибо, тетя.- Не за что, Вовочка.- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Пьяный и злой отец приходит домой.- Сын, неси дневник!Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.- Папа, я принес.Отец, не открывая глаз:- Принес? Открывай.- Открыл.- Открыл?! Наливай.
Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
- Рабинович, у вас есть что пожевать? - Да, но зачем это жевать?
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.
Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит: - Не жизнь, а ёбаный анекдот! И застрелился нахуй.
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
В троллейбус входит мужик с боксером(кобель). Малой лет четырех, указывая на собаку: - Мама, смотри какие шарики!
Рассказала моя троюродная сестра Ира. Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была, в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек, их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды. Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила ссылку и написала в ней - "Чисто бреете! (прим. пер.)". Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас! Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием переводчика - "Чисто бреете!" В таком виде эта книга и была напечатана.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
Он и она в процессе интимного общения. Он: "Ну как?" Она: "Мелочь, а приятно..."
- Кукушка-кукушка, а когда весна?- Кукуй ее знает.
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!Теперь ваши зубы желтее желтого!".
В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
- Девушка что вы так плачете?- У меня сумку украли...- В ней, наверное, были ценные вещи?- Нет.- А что вы тогда плачете?- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
Усманов поддержал всероссийский день "На работу на велосипеде", проехав по яхте на велосипеде до кабинета 2,5 км.
Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю... с ноги или культурно?
В теплушке на кладбище пьют два мужика.- Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
- Ну все, я поехал.- Ты не поехал, ты с рождения такой.
Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:- Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?
Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!``
- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются cекcом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен cекcа не бывает по полгода.