IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.- Но, доктор, посмотрите на мой язык!- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?- Что за вопрос, конечно же полных!- Но почему так однозначно?- Мне 70 лет, и я портной!
О работе в субботу и воскресенье:- Как прошли твои выходные?- Буднично...
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.- Почему?- Да потому, что они не выходят замуж!
Сколковские ученые проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой: - Ма, щетки ночью скоммуниздили! - Как? А сигнализация? - Да не сработала... - Ну, и что теперь делать? - Что... Новые покупать. Как минимум полштуки... - Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.
Позвали однажды на ток-шоу боксера, борца и тхэквондиста. Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос: -Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия ? -Э ну слущай да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт Вызывают тхэквондиста : -Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия? -Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации. Вызывают боксера: -Аналогичная ситуация. Что будете делать? -Че? -Такая же ситуация, ну, окружили три гопника -А, ну правому с левой ебану, а левому с правой ебану -А третьего? -А, бля, третьего у меня день рождения
Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил эту проблему слкдующим образом. Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но подключился к Internet дома только в прошлую пятницу. В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000 рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить Алику, чтобы занять упомянутую сумму. Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят! Я же сижу в Интернете!" Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-)) DDD
К директору зоопарка подходит посетитель:- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?- Понимаете, тигр заболел и мы переодели охранника в шкуру тигра.- А почему срет?- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
приходит мужик в аптеку: - есть у вас средство чтобы хуй не стоял? - есть, но побочки есть - какие? - мышцы расти будут
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?- Другие бабы.
Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.- Ты кто?- Я - твой uninstaller.
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: "Мужчина с яйцами, оплатите проезд!". Мужчина в ответ: "Гражданка с пи@дой у меня проездной".
- Какая разница между полиграфом и утюгом?- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.
Штирлиц кайфовал на солнышке...- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!
Везет украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.- Много вас было?- Да, нет. Двое - я и пиво.
Доктор, у меня зубы пожелтели.- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
В банке.- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.- Да вы антисемит!
- Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!- За что?- Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.
Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.
В хоккей играют настоящие мужчины!А в раздевалке их ждут резиновые женщины.
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.- Покрась мой дом...
- Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал!?- Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить!
Сначала все шло как по маслу. Только потом оказалось, что это - вазелин...
Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой. - Подойдем-ка к нему и спpосим: ``Клюет?`` Если ответит ``да``, скажем: ``везет же жидам``, а ответит ``нет``, скажем: ``так вам, жидам, и надо!`` Сказано, сделано. Подходят к pыболову: - Hу как, клюет? Тот, не отpываясь от дела, отвечает: - Пошли вы к такой-то матеpи! - Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!
- Почему воруют чиновники?- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.
Женщина не будет хранить тайну, даже если ее нет.
Теперь на Украине стали спрашивать: "Чей борщ?".
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?- Та-а-а-ак, значит не случайно...
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.
Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и, видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник. Видит такое дело и говорит: - Что, плохо тебе? - Yes. - Домой, поди, хочется. - Yes. - Ну давай подсажу.
Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:- Положи туда откуда взял!
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.Раньше сядешь, раньше выйдешь.
Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!
По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали. Так сказать ливийские хроники. Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места, где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра. А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал: "Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем. Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад, на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко. Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос. Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше. Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет. И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл, как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно, меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.
Купил мужик жене мобильник и все время названивает: - Але! Милая, ты дома? - Дома, дома. - Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.
Мерседес депутата провалился в дорожную яму.Ирония судьбы - деньги все-таки оказались на своем месте.
Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
- По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро.- А как берется среднее?- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.Не могу одного вспомнить: нах@ра?
Пофигист расказывает своему другу: - У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев. Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали меня бить. - Ну а ты что? - Ну я ж не Серега! Мне пофиг!
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?- Нет. Это несущая кошка.
Пациент у доктора-психиатра.Доктор:- Пациент вас мучают эротические сны?Пациент:- А почему мучают?
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.Поэтому пить приходится каждый день.
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.
Холодный ветер с дождём Усилился стократно Все говорит об одно Что все идёт по плану
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории. Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях, где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот, люди находятся в полуобморочном состоянии...." И тут заходит студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает... "Что,в Москве новый клуб открылся?? " Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода, которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов...
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...Девушка вздыхает:- Ну, ладно, так и быть - пойдем пое@емся...
Люблю ходить кругами - никаких неожиданностей.
Разговор с юзером по телефону:- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые...- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.- Ой! А так даже удобнее!
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?- А я его за двойку наказал.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Не далее как вчера сидели мы вчетвером с друзьями в машине, слушали радио и решали куда бы нам направиться попить пивчанского ввечеру. Надо сказать, что по радио в это время неслась какая то нежная песня, которую пел то ли Мурат Насыров, то ли еще какой крендель. И были там слова в этой песне: "...ни я ни ты...", а исполнялись они певцом как: "....не я не ты.....". Своеобразный конечно спеллинг, но нам до него было как до лампады. Но тут мой приятель Димон слушая эту херню возмутился, типа какого хрена мол, он поет неправильно. А затем изрек сакраментальную фразу: - И вообще, я недавно начал прислушиваться к орфографии... Я загнулся.
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
- Доктор, я умру?- А как же!- А отчего?- Вскрытие покажет.
Продавщица пирожков в Одессе:- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
У меня есть просьба к работникам телевидения.Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
Иногда мне внутренний голос что-то настойчиво подсказывает. Может, толковое. Но голос - внутри, а уши - снаружи. Поэтому неслышно ни хрена.
В кафе ужасно много народу. Официантка явно не успевает всех обслужить. Один клиент попросил чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко. Клиент попросил принести сахар и молоко. Совершенно запареная официантка побежала на кухню. Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента. -Сколько вам сахара положить? -Два кусочка, пожалуста! Та лезет в лифчик и достает два куска сахара. -А молока сколько......????????? - :-(
Ебёт один стендапер другого. Юмора нет, просто жизненная ситуация.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?".
- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.- Которая выступает в защиту природы?- Нет, всех зеленкой поливает.
- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:- Интересно, а этот откуда?Козленок отвечает:- А я ме-е-естный!
Едет мужик после неудачного pабочего дня на машине. Злой, голодный ... И вот тут его мент останавливает: ``Вы пpевысили скоpость, говоpит, платите штpаф...`` Мужик, конечно, начал отмазываться, что он ничего не пpевышал, и т.д. Hо мент твеpдо стоял на своем... Споpили они пpимеpно полчаса... В конце концов, мужик заплатил штpаф, уезжает и говоpит менту: ``Hет ... От спида ты не умpешь...`` И уехал. Мент как загpузился... (мол, что же это значит?). Думал, думал и pешил догнать мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спpашивает: ``Что это значит, что я от спида не умpу?`` ``Да гандон ты потому что...``
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?- С жидкостью, которой кормит своих детенышей другой биологический вид, пожалуйста.
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!- А я не спал...
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет... - Учитель?... Голос (спокойно): - Да. - Учитель, я пришел к вам за советом... - Ну, заходи... - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то.
- А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?- Тогда и я Петром.- Ты чего это за мой повторяешь?- А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
- Сема, как жизнь?- Спасибо, не жалуется.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...
Приходит к доктору мужик и грит: - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться. - Хм, отличные персики, я погляжу! - Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста! Блондинка распахивает халат. - А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер: - Даа-а, это очень хорошие персики.....! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом: - А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте: - Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом: - А они такие же сочные и манящие, как моя......!? И тут фермер разразился плачем. - Что, что случилось? - спрашивает герла. - Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!
Для мужчины принять в свою жизнь женщину - это искусство. И расставание должно быть искусством. Прощание должно быть таким же красивым, как и начало.
- Как вы выбирали свою будущую профессию?- Мама посоветовала.- А как всего достигли?- Папа помог.
Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.Что, впрочем, тоже неплохо...
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному?- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Чем современные восьмиклассницы отличаются от бомжей? У них iPhone, а не Xiaomi
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец. ``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.
- Правда или действие?- Правда.- Как заработала на айфон?- Ну, тогда действие...- Делай то, чем заработала на айфон.- Сцука!
- Главное - ко всему подходить с огоньком.- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
- Доченька, ты связалась с плохой компанией?- Нет. Я ее основала.
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
- Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.- Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.
Мне нравятся фотографии "до и после". Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!- Что случилось?- Денег нет!
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были: - Мaрья! Рaссолу!!!
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка."
- Что такое лепешка?- Кал коровы.- А хрустящий шарик?- Кал козы.- А ароматная колбаска?- Кал собаки.- А кубик?- Кал безумной курицы Магги.
Видеозвонок дочери:- Пап, я тебя кубиками вижу.- А так?- А сейчас слышу кубиками.
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!А все потому, что в это время она была на работе...
Зима в интимных отношениях с мартом...Март не может остановится от оргазма, валит и валит снегом...
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.Ознакомительная поездка в будущее.