IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Неоднозначный секрет супружеского счастья:- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
- Мужчина, вы женаты?- Нет, это меня кот поцарапал...
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.
Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?- Вы так считаете?
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
Она:- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!Он:- Представляешь, я тоже.
Привлекательность сайта определяется его посещаемостью. Привлекательность девушки...
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?- Да, и себе и мне.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда досрочно выходишь.
Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.
- Чем отличается Windows 95 от вируса? - Вирус не виснет...
- Холмс, почему в США не происходит революций?- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:- Девушка, дайте лизнуть!- Дала бы, да трусы cнимать неохота...
- Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?- Из такси.
Комментатор на Олимпиаде:- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...
Дочка Путина поступает в институт. Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:- И еще, пожалуйста, сигареты.- Сигарет нет!- Что значит "нет"?- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд. Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp, пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его: - А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи? - Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности, то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу?
Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.
В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
Есть две категории женщин.Одни - созданы для стихов, другие - для анекдотов.
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы). Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал следующее: На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу для оказания медицинской помощи :)
Судья:- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- Вот видео, как я провел выходные.- Это же фото.- Это видео.
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!- Да идите вы... Это не грубость. Пожалуйста!
РЕКЛАМА!!!!!!!! 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина, Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИ ИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочу. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel U1496E+ !!!
Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.
Корпоратив - это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребенок:- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":- Я за месяц сбросил 20 килограммов!Старый толстый пилот ВВС:- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:- Я хотел бы взять небольшую сумму...- Номер вашего счета?- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
Зубной врач:- Пациент, ну что вы так нервничаете, я же ничего вам не сделаю!- Вот именно этого я и боюсь! Деньги-то за это все равно возьмете!
Чтобы найти подругу, надо сделать то же, что и для потери друга - дать денег.
Судья:- В чем ваши претензии к соседям?- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!`` Собака приносит палку. Грузин опять кидает: ``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!`` Собака ``Замучил, да!``
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: — Какая ваша любимая песня? — "Ветер с моря дул" — Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19:00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист...
Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
- Вы не боитесь дефлорации?- Нет. Лишь бы было обратимо!
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
- Подскажите, а по правилам этикета, в какой руке должен быть смартфон во время секса?
Надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой.
2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...3 часа делал с сыном уроки...4 часа объяснял жене, как менять колесо...Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.
Счастье - это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы... Потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.
- И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! И Ленин такой молодой! И Сталин еще Джугашвили!
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще ни хрена не видят!
Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?- О перемене пола не задумывался?
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
- Вы что-нибудь приняли для храбрости?- Да, иудаизм.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?- Ну, это смотря над кем смеетесь... Может и сократить...
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.- Почему вы едете задом?- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.- Почему вы опять едете задом?- Развернулся!
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
Спортивные новости.На турнирах рукопашного боя, проводимых по правилам древней Руси, участникам разрешено бить челом.
Мой кот-дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.
Встречаются два бизнес-тренера.- Как увеличить продажи?- Могу рассказать.- Рассказать я и сам могу. Как увеличить?
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Хочешь узнать мужчину - напои... хочешь узнать женщину - разозли!
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
- Алло, это Дом обуви?- Да.- А обувь дома?
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?- Все-таки у вас тут бордель.
Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...
- Почему армяне не становятся космонавтами?- Потому что шашлык не помещается в тюбике.
Помоги столице! Экономь электроэнергию! Отключи Num Lock!
На уроке литературы. Учительница:- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?Вовочка:- XML!
Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!- Марьванна, да мы молчим!- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим".
И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под дождь водка пьется значительно приятнее, чем в жару.
Казахи, узнав от Путина, что они русский мир, прищурились еще сильнее.
На собеседовании:- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.- Ну, я туплю иногда.- Хорошо, вы приняты.- Куда?
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Новочеркасск. Магазин.- У вас трусы есть?- В продаже?
- Да пошел ты на восемь букв!- Это куда?!- В п#зду.- Так там же пять букв.- В п#зде остальные три и найдешь!
Hастоятельница на лекции: - ... секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
Женщина выбирает в магазине палас:- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.- А сколько у вас детей?- Шестеро...- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Вопрос: Что есть сама невинность.Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
— Алло, это музей мифических существ? — Да. — Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС. — С какого лешего?
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку...
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
Ученый объяснили, почему так часто всплывает тема конца света. Всё просто. Такой траффик легко монетизируется...
Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?- А я тарелки дома забыл!
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2-40. - А это как? - Ну это 69, только в долларах.
У них с мужем такая разница в весе, что когда она читает кам@сутру - он читает молитвы.
Гyляет мyжик (М1) по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик (М2) высовывается и подзывает: (М2): - Эй, мyжик! (М1): - Чего? (М2): - Иди сюда! Пеpвый подходит к кyстам. (М2): - Тpахаться хочешь? (М1): - Да. (М2): - Лезь сюда, тyт шлюха классная. Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и говоpит: (Б): - Мyжик, плати денег! (М1): - Hи $yя, меня yгостили!
Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас.
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы!"
На ринге судья говорит боксерам:- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.
- Как вы живете?- Как Ленин... И не кормят, и не закапывают.
Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.Кого это пугает?Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?
Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал... — Ой, интересная история: я как-то был в Африке и послал колдуна нахуй
Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
- Давно не видел тебя, где был?- Мир спасал.- Дома сидел?- Да.
Студент к врачу приходит и жалуется.- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:- Сходи, поешь.
Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!".
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решила плыть без купальника.
Вчера на сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.- Пап, я взрослый и уже все знаю.- У меня появились новые сведения!
В школе киллеров:- У вас экзамен был?- Ну.- И как?- Завалил...- Поздравляю!
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:- Один из твоих родственников?- Да, по линии мужа.
Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:- Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
У парня первый секс с девушкой. Он нервничает, и у него не встаёт. Он тихо говорит хую "ну давай, вставай", а хуй ему отвечает "мне ко второй".
В семье английского офицера: - Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем
- А я братику на Новый год подарок под елку положила!- И как? Ему понравился?- Не знаю-он до сих пор его ищет... Тайга то большая!
Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.Один из учеников:- Оружие свое брать или там дадут?
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: - Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.- Дом?- Ад.
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!- Ты офигел что ли?!- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?
Судьба спасать мир разбросала нас по разным диванам.
Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.Другой:- Ты чего?- Да жену хоронят...
Мальчик-студент гранату нашел, с ней в институт он утром пошел, дернул чеку, бросил в окно, мальчик-дурак, ему все равно.
- Скажите, в этом месте реки можно купаться?- Нельзя. Здесь полно крокодилов.- А там, где она впадает в море?- Можно. Там крокодилов пожирают акулы.
Хриплый голос: -Алло,это цирк? -Цирк. -Вам артисты оригинального жанра нужны? -Нужны. А что у вас с голосом? -С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.
В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
Недавно поедая чипсы ``Эстрелла барбикю``, лениво просматривал ингридиенты(на русском языке). То что я прочитал в самом конце, здорово подняло мне настроение! Как вам нравится: ``Экстракт дыма`` Кто нибудь может объяснить, что это такое?
Жена кричит на мужа:- Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живем?
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я? Да я и сама волнуюсь... Где я?!
- Как надолго занять блондинку?- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
- Ты меня заколебал своими вопросами!- Почему?
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?- Да, конечно.- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.- Понятно, ну и что?- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
- Ты где был?- Оттачивал чувство юмора.- А почему ты весь в крови?- Они не хотели смеяться!
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:- Сколько раз тебе повторять - сам сгоришь и хату спалишь!
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Судя по всему, у некоторых наших политиков зуб мудрости является единственным признаком наличия интеллекта...
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
- Эй, Танюха, хочешь отличного ceкcа?- Нет.- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно: - Здравствуйте, товарищ Суслов! Черненко опешил: - Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер! Брежнев (после паузы): - ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Сидит мужик (М) дома и смотpит телевизоp. Вдpуг за окном pаздается оглушительный гpохот. Мужик вскакивает и видит самосвал вpезавшийся в стену, а из него вылазит окpовавленный водитель (В). (M)- Чего тут у тебя случилось? (В)- Да вот, в пеpеулок хотел въехать. (M)- А че гpохот такой? (В)- Да не было там пеpеулка...
Объявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста".
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:- К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!Гонщик:- Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...
Создается впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем.
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото...
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.
Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...
Тамада произносит тост: - Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат:- Куда лезешь, очкарик? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит!- Да какой вы рабочий класс, 70 лет - ни одной революции!
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!".
Милиционер разговаривает с алкоголиком:- Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!- А я и не закусываю...
В новогодние каникулы в кинотеатрах показывают фильмы, которые в другие дни показывать просто стыдно.
Цена за каждый ♂Cock♂тейль — ♂Three hundred bucks♂
У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.