IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:- Ты чего это?- Да вот таблетки тебе от головной боли.- Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:- Ага-a-a!
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.- Ты что носишься?- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит: - Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком: - Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)
Все вокруг меня бросили курить, один я держусь, вот это сила воли!
- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.- Каким образом?- Ну, оружие продает, долги списывает.- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.
Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча лезет в карман и нащупывает хуй. - Да блядь, конфеты забыл!!
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.
Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату. Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо. Говорит жене: - Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет. Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит: - Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось. Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит. Он спрашивает: - Ты что делаешь? Она: - Что... что... завтрак тебе разогреваю.
- Я прям чувствую, что он мне изменил!- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах!Надзиратели заставляют осуждённых из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши. Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``. Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит, но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть тела``. Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает. Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``. Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $. Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда - отрезали кисть. Приезжает новый русский. Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит, вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы: ``Ч-что,... е-его... р-резать ???`` - Сосать, дура! Денег хватит!
Сел комар на наркомана:- А, многоразовый шприц.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:- А для чего они так красятся?- Они готовятся к войне.Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:- Папа! Мама к войне готовится!
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Месяц без пива - это все х@рня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Чтобы выяснить у женщины, каков ее муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
- Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
- Маша, ты хорошо готовишь?- Да, а что?- Подготовь зам. Директора к увольнению. У него сердце слабое...
Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
- Почему не слышно анекдотов про чукчу?- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы - они такие.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Два негра разговаривают в баре:- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.- Да, со мной такое же каждый раз.- Как ты думаешь, почему?- Думаю, это газовый баллончик...
- Как у вас еще нет "оранжевой проказы"?!- Тогда мы летим к вам. Госдеп США.
Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...
- Дорогой, я хочу лосося!- Дорогая, а может просто леща?
- В тебе ни капельки святого!- Ну что Вы... я кагор люблю.
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!
Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.
Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp. - Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
Гаишник спрашивает водителя:- Там же был знак, почему вы не остановились?- Ну, я же скорость снизил.Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:- Мне остановиться или снизить скорость?
Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:- Ты кто?Нексия, посмотрев по сторонам:- Я машина. А ты кто?Параша тоже посмотрев по сторонам:- Тогда я торт.
Наркоман едет в машине, на дороге голосует девушка, он ее подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:- А куда мы едем?Наркоман в ужасе:- Кто здесь?
Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает: - М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки... - Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки... - О, третий...троечки, троечки.. Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво: - По блядям, никак, пошли, молодой человек...
Два горожанина в деревне:- Смотри, какая красивая лошадь!- Это не лошадь, а свинья!- Да? А почему у нее рога?
Лозунг некрофилов всего Мира: ---Ебать-копать!!!
Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``. Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: - Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: - Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик: - Чем докажешь? Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: ``Бзззь...``, тыкая мужика в плечо пальцем.
О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.- Что, такой яркий и привлекательный?- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Он в жизни всегда говорил: "Нет!". Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Мне говорят, думай прежде чем что-то сказать. Но в таком случае я буду говорить очень медленно и меня никто не захочет слушать.
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?- На Привоз.- Так у нас таки все есть!- Ха! А поругаться?
Тили-тили, трали-вали, поручили бабе Вале, две декады обнулили, парам-пам-пам.
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!
- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
Горит поле с коноплей. Летит ворона:- Кар, кар! Кх, кх! Ха-ха-ха!
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?- Да в принципе та же программа, еду тещу свою в аэропорт провожать.
К директору брокерской компании приходит мужик.- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.Директор:- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!
Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:- Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...
Надпись на канализационном люке: "Загляни под крышечку!".
Еще в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
По радио:- Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку...
Анекдот из Берлина:- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?- Аллергия на слезоточивый газ.
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.
С возрастом все больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.
- Ты меня утром разбудишь?- Я тебя утром и два, и три раза буду!
- Как называют в театре двух актеров, которые спят с одной гримершей?- Братья Грим...
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в туалете.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал и спросил у отца: - Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые? На что тот ответил: - Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы, спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими. И после короткого раздумья добавил: - А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! - Я сказал - плюй! - Но почему??? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
- Ватсон, вы гей?- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?- Да нет, просто спросил.
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади.
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия...
Для мужчины-ceкс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит..
- Вовочка где твой дневник?- Коля взял, родичей по пугать.
- Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее возникают подозрения, что он что-то скрывает.
В России было две беды...А теперь еще и вайфай в туалете.
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнем жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.
- Подруга, а ведь наш Иван Степаныч, еврей!- Не может быть, с какого перепуга ты так думаешь?- Так ведь я же не из пальца высосала!
- Пить будешь?- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев внес религиозные объекты в правила пожарной безопасности и, в частности, утвердил правила пользования кадилом.Похоже, сказывается детская мечта стать пожарным...
Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить - тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить - тащишь воду из магазина.
Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина "Не жили в России по закону - нехрен и начинать!", заявив что депутат украл его фразу.
- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос...- Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!
- Чем отличается любовь от изнасилования?- Вазелином.
- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?- Да, есть.- Ну, и кто эта проститутка?- Ты! Ты - эта проститутка!
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь - а потом купить?
- Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?- Да.- Отца Лившица, пожалуйста!
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут.
Есть произведения, которые не горят! А есть - которые не тонут.
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "До воды - 200 м", показывающую вниз ...
Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!
Классический анекдот на тему закона сохранения информации. В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку и спрашивает ее: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - А кем ты хочешь быть? Девочка, упавшим голосом: - Не знаааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной ориентации детей?!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и первым делом спрашивает: - Девочка, кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... - А как тебя зовут? Девочка, упавшим голосом: - Не знааааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети не знают собственного имени!!!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - Девочка, а кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора: - Как вам удалось добиться такого успеха? Директор, упавшим голосом: - Не знаааю...
- Мама, я научился считать!- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?- Я считаю всех говном.
Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста. Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!
- Я красивая?- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
С ухудшением образования в стране не столько растет количество дураков, сколько падает их качество.
- А чего это ты вчера был такой пьяный?- Да не закусывал.- Что, деньги кончились?- Нет, зубы выбили.
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?- Мама, я никак не могу найти себе пару.- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!".
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.
Особым гурманом меня не назовешь, но если в супе попадется камень, то с горошиной по вкусу не спутаю.
Программа увеличения рождаемости в стране получила название "Доступное жилье на пару часов".
Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: "Наконец я посадил дерево!".
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
Играют два наркомана в слова: - Бегемот. Тебе на ч
Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны. Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!
Я с бодуна вышел из дома. Все говорят на непонятном языке. Подумал, что попал в иностранную страну.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.- Как наложил?- Перед дверью.
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:- Мужик, ты что делаешь?- Сено кошу.- А почему в скафандре?- Трудности люблю.- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
- Даже если я буду умиpать, я обязательно пойду в театp и посмотpю "Чайку". - Почему? - Ведь даже, если мне будет отпущено только 30 минут, они мне покажутся 30 часами.
Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?- Это детская карусель.- Я беру.
- Математика - царица наук. Арифметика - царица математики!- Вассал моего вассала - не мой вассал.
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
- Сколько ты бы дала за эти часы?- 2 раза.
- Алло, такси? Можно машину?- Багаж, животные будут?- Будет один козел...Голос из соседней комнаты:- На себя посмотри, овца!
В бане: - Кипяточку-с? - На х@й.... - Извольте-с!
- У вас двойники есть?- Ну, что вы! У нас только клоны.
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
- Купил новую "Мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
Эта история на правах анекдота (по всей видимости). Я ее слышал находясть в командировке в г.Орске, Оренбургской области. Были и есть в г.Орске (единственное место на земном шаре) ... "орские ништяки". Дань густо-населенных лагерей и зон. Свой жаргон и стиль одежды. Так вот. Едет в битком набитом тралейбусе "орский ништяк", а перед ним стоит морячок - в отпуск, наверно, приехал. С сзади "ништяку" передает бабулька абонемент и просит: "Сынок! Прокомпосируй, пожалуйста, талончик." "Ништяк" берет и протягивает впереди стоящему морячку: "Э, СОЛДАТ! СКОЦАЙ ТАЛОН". Морячок ему в ответ:"Я не солдат, Я моряк." "Ништяк" возвращает бабульке обратно со словами: "БАБУЛЬ! ОБЛОМИСЬ. МЫ НЕ НА КАРАБЛЕ."
Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.
Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно.
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься...
- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами!
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?- Да.- Можно я с тобой?- Ложись.
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.- Доктор, а святой водой можно?
Девочки, а поехали в Простоквашино?- А что мы там будем делать?- Просто квасить!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Соледар получил предложение от Санкт-Петербурга стать городом-побратимом
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами "Почты России".
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.- Коньяк будешь?- Да.
В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".