IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида. Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN.
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
- Папа, а спам, что это такое?- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца...
Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?- Нет, Сара, я переезжаю!
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает: - Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству? Призрак говорит: - Будь таким же примером для подражания, каким был я. Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит: - Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов? Джефферсон отвечает: - Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире. Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает: - Господин Линкольн, что я могу сделать для страны? Линкольн подумал и говорит: - Джордж, сходи в театр.
Когда дела обстоят хуже некуда, я просто говорю себе: "Выше голову, могло быть и хуже". И, само собой, дела становятся еще хуже.
Правительство России сообщило, что на развитие Приморского края до 2020 года будет выделено 200 миллионов рублей, а до 2025 - еще 2 миллиарда юаней.
Двое мужиков выпивают в баре:- Ты что до сих пор не женат-то?- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.
Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!
Денег у меня - девать некуда. Потому что взять неоткуда.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!- Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал - не мечтай ни о чем.
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!- Ничего себе. А они что, несутся?
Два приятеля:- Я ради своей пить бросил!- Да, ладно?- Ага... Теперь одна пьет!
- Как сделать красным предметом белый кружок на черном фоне? - Вставьте негру в жопу редиску и откусите кончик.
Пескову никак не могут поставить диагноз... Он постоянно врет врачам.
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?- Алкоголь.
- Мама, купите мне собаку.- Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?- Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят: - А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену: - М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
Не опечатка. В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.Так что вам нечего бояться.
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?- Ничего не заставляет, я доброволец.
Случай в магазине.- У вас водка есть?- А 18 есть?- А лицензия есть?- Ну, на. Что завелся-то сразу.
- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!- Я люблю тебя, Петрович!
- Чем отличается комар от девушки?- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
- Ты меня хочешь?- Нет!- А так?- А что изменилось?- Я стал напористее.
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
- Самая спортивная часть моего тела - живот.- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
Одним задом на двух стульях не сидят... А многожопье - черевато!
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
- Ну как, сходил вчера в кино?- Сходил.- И как впечатления?- Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
Что общего между российскими политиками и облаками?Когда они исчезают, наступает светлый день.
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике. Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает: -Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...
Много можно людей к стенке припереть, если, конечно, стенка китайская.
Встречаются две колхозницы:- Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!- Ишь, ты! Да зря, все равно его пропьет!
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой придурок весь вечер за мной бегал и орал, что хочет секса с баклажаном...
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.
- Боря! Пошли в море. - Не пойду! - Почему? - Я плавать не умею, а писать не хочу.
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.- Как это может быть еще хуже?- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
Иудея. Примерно 2000 лет назад. Толпа забивает камнями вкопаную по пояс девушку лёгкого поведения. Вдруг из толпы вылетат Иисус: - Люди, посмотрите на себя! Что вы творите?! Кто здесь сам без греха, пусть бросит в неё камень! Со стороны толпы вылелает огрмный булыжник, прямо в голову бедной девушке ломая череп, шею, позвоночник, превращая её в корвавое месево. Иисус: - Мама, сколько раз я Вас просил не лезть в мои дела?!
Возле гастронома:- А водка сегодня паленая?- Почему?- С привкусом коньяка.
Появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".
Представляешь, вчера вечером я разделась и уже вся такая на взводе лежу, а он снял джинсы и начал высыпавшуюся из карманов мелочь собирать!
Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги... через Китай.
Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!
Вопрос директору Сбербанка РФ:- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?Ответ:- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?- Год тому назад.- А почему вы только теперь подаете на него в суд?- Потому, что я только вчера увидел носорога по телевизору.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво!
Дочка просит маму: - Мам, мам, я хочу конфетку! Молчание... - Мам, ну мам, я хочу конфетку!!! - Ну пойди и возьми! - Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!! - Нет ручек - нет конфетки!!!
Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми.
Два наpка сидят в пpеддвеpии ломки и один говоpит дpугому: - Давай по косяку шмали!!! - Hееее! - А кокаинчик?!! - Hее!!! - HА ХАЛЯВУ!!!! - Hееее!!! - Ты что - совсем завязал?!!! - Hее!!! Давай по Милки-Вей - замычим!!!!
Лежит Пятачок, без глаза и без ноги . Походит Иа-Иа и спрашивает: - Что случилось , Пятачок ? - Да вот, поспорили с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Сказка "Золушка" учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Все, пиздец, халявный сыр кончился...
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
- А что такое цвет "электрик"?- Ну это такой синий с серым отливом.- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?
У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.
От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ́нь".
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.
Муж пришел с работы и говорит жене:- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?- Я!- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!
Абрам Сарре.- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.- Откуда ты знаешь?- Если б не хотел, так не дал бы.
Два наркомана тормозят тачку:- Мужик, троих подвезешь?- А кто третий-то?- Ты че, мужик, сам не поедешь?
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
Совет для утопающих. Если вы знаете, где будете утопать, подстелите туда соломку.
Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого...
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка а почему ты орешки не ешь? - Спасибо,я уже сыра наелась!
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Спорят двое.- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!- А я поднимал! Правда, не поднял...
С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных "Лада Гранта", сразу же отменили ежегодный техосмотр.
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
Иду по улице. Мимо потихоньку едет девятка, издавая странный скрежещущий звук. Думаю - пипец машинке. Не сразу понял, что это просто музыка такая.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
- Девушка, а как вас зовут?- Это смотря куда!
Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку!
Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
- А это батискаф.- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.- Бабка, немцы далеко?- Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.- Да? А чьи же поезда я под откос пускал?
В консерватории:- Фортепианствуете?- Нет, пианируем.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
— здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — нцузы. — что? я не пон.. — едельник. — прошу, дослушайте меня до ко... — лбаса. — хватит! кжадмлчыдыдаляпи... — дор.
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. Mr.Big Snake
- Как ты отметил юбилей Гоголя?- Написал на заборе название его знаменитой повести.- Какое?- Вий.- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
- Что такое облысение?- Процесс замены причесывания умыванием.
История, старая как мир, но... Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка!! Мать: - ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых... GRU
Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?- Наконец таки - да! А замуж - нет.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Разговор двух женщин.- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?- Нет.- А я видела, представляешь сосу и муж входит!
Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.
- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?- Косить от армии...
Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...- Это когда ты приходишь из клуба?- Нет, когда я собираюсь в клуб.
- Что общего в словах: женщина, жигyли, жизнь? - Все та же "Ж".
- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?- Квиты.
Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил паpня, у котоpого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете пpодавать такую дpянь? - Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ.
У армянского радио спросили: - Что символизирует трехцветный российский флаг? Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило: - Пока "красные" бьют морды "балым", пока "белые" бьют морды "красным", страной все время управляют какие то пи......, короче "голубые". :(
- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.
Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается".
Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Дональд Трамп принял присягу, и официально стал чмом.
Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.
- Ты чего такой довольный?- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
Президент обращается к народу: - Народ мой, я тебя сделаю! ..... молчание, после продолжительной паузы: - Ах да, богатым!
Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.
Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...
Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.
Внучка - деду:- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли.
- Можно я вашу собаку поглажу? У нее такая улыбка добрая!- Настоятельно не рекомендую. Еще добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.- Ты веришь в смену времен года в Питере?
Судья спрашивает осужденного за кражу:- Зачем вы полезли в магазин?Тот отвечает:- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.Судья:- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Подстригся максимально коротко, чтобы не надо было расчесываться. И в зеркало теперь не надо заглядывать - экономия отражений.
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?- Нетт, не талеко.- Подвезите.- Са-атись.Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?- Тепперь талеко.
- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
- Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Едут в купе 3 солдата. Один говорит: — Мне нравится, когда у девушки длинные стройные ноги. Второй: — А мне — когда тело гладкое. Третий: — А я люблю когда с девушкой можно хорошо посидеть. Тут поезд резко тормозит. С верхней полки падает табуретка.
- Привет, Колян! Как поживает твоя теща?- Да задолбала она меня, убил я ее и в огороде закопал, только одну жопу оставил!- А зачем?- Да, велик удобно ставить.
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна?".И поверьте она очень скоро докажет вам обратное.
- Так, двое туда, вы двое туда!- Товарищ полковник, а я?- Нельзя, ты не вдвоем!
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.- Козлы!
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.
Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...
- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
- Телевизор, ковер, обои - это все в квартире, которую мы снимаем, а у нас реклама!
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой...
Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.
Прихожу в мавзолей, а там мужику плохо. Лежит весь бледный, уже не дышит. Вызвал скорую, приехали быстро, меня забрали, а на мужика даже не взглянули!
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
- Ну вот! Мама меня укусила!- И что? Теперь ты тоже стала мамой?