IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.- Это нормально... Зло не дремлет!
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!- Доктор, на своем веку я повидал все!
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Главный рэкэтер своим подчиненным: - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усе выглядело как несчастный случай!
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.
- Мужчины делятся на женатых и холостых.- Неправда, на женатых и сочувствующих.
- У тебя все нормально?- Да.- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?- Нет.
Казаки на привале. Выходит атаман: – Ну что, казаки, по коням?! – Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесет...
Нет, обещать ничего не могу. Язык сегодня уже от вранья распух.
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же, раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Юзеры с компьютером на "вы", программеры - на "ты", а хакеры - на "ты, козел..."
- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.- И что же она вам сказала?- Ни слова!- Так это была не она!
- Мы живем на стыке эпох!- Что он сказал?- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!
Вовочка спрашивает у папы:- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?- Ну, не знаю.- Теперь знай - на спальню и полкухни!
Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...
В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда: - Девушки ложатся, юноши приготовились! Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались... ;-)
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат. Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? НР: Класная пушка! Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего мерсадесе стрелком-радистом! (C)AlexA
Подруга, скучно стало, хорошо бы нам сейчас кампанию и неважно газовую или нефтяную!
- Малдер, кажется во мне чужой!- Не беспокойся, Скалли, это мой!
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!- Почему это?- Ну обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
- Любимый, а что бы ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
- За#бала!- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!- Утомила.
- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!- А моли нравится!
- Снимать ли шляпу, если дело в шляпе?- Если дело уже в шляпе, шляпу придется стирать.
Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: "Что бы я внес в Конституцию".
- А что делают молдаване после секса?- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулевскому пиву!
Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец. Мама двух детей спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - это спецназ!
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.Но еще лучше - отсидка!
Re: У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником... Насмерть...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
- У Вас все нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?- Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!
Старый олигарх говорит молодой жене:- После моей смерти носи траур.- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"...
Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!
- Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?- Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.
Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него...
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!".
- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.- Доктор, я постоянно забываю, что у меня склероз.
- Алло, это булочная? - Hет, сливочная. - Аааа, сливочки делаете?? - Hет, говно сливаем.
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?- Изыди, окаянный!- А за деньги?- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть!
Стук дверь... - Рабинович здесь живет? - Нет, Рабинович здесь не живет. - А вы кто? - Я? Я - Рабинович! - Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете? - Так разве ж это жизнь?
- Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании жизни - отказать!
- Чего ты плачешь?- Да книжка грустная.- А что за книжка?- Зачетная...
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:- Милый, войди в меня!Муж, возмущенно:- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа, нет папы, где мама, нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
Экзамен. Литература.Вопрос:- Первая женщина-летчица России?Вовочка:- Баба-яга!
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
- Алло мам, у меня сегодня 19 пар, буду завтра утром.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.- Так вы, может, и в ад попадете.- А немецкий я уже выучил.
На следующее утро после выборов нового президента на работу пришлось выйти на час раньше.
Hа политзанятиях офицеp спpашивает: - Мамедов, что такое нейтpалитет? - Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кpовати. Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева, я - сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчy. Я - нейтpалитет.
- У вас опасный уровень алкоголя в крови.- Самый опасный уровень - это ноль!
Удивительный парадокс: глобальные проблемы будущего сильнее всего тревожат женщин, у которых нет детей...
- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.- Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.- Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику "Накупи х@йни!", и он растеряется.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать.
Одно из самых удивительных заблуждений - что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?- Ряха.
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
- Я потерял работу!- А что делал?- Да я 10 лет на базаре птицей торговал!- А сейчас-то что?!- Что-что... Умерла моя птица...
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:- Немедленно поднимайся наверх!- Зачем?- Наш корабль тонет!
Мама дала девочке 10 копеек и сказала:- Пойди на базар и купи себе пирожок.Девочка купила пирожок и когда стала его есть, нашла внутри человеческий палец. Но девочка не испугалась, а пошла в милицию и все рассказала. А милиционеры рассмеялись:- А че же ты хотела за 10 копеек!
Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из нее вышла баба с кислой рожей и спросила: - Чего хочешь, хлопчик? - Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива? - Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво? - П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?
— Какой любимый стикер у Рамзана Ахматовича? —
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости прийти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.- Ты хочешь сказать, что я - настоящий друг?- Нет, я хочу спросить - ты случайно не голубой?
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
Штирлиц сел в такси и сказал шоферу:- Трогай!Шофер покраснел и потрогал.
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
- Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских? - Нет. - В мужские просовывают ноги, а в женские руки.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя фантазии никакой или денег нет?- А что тебе дарить-то, уроду сопливому?
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:- Че такой грустный?- Три дня до сессии, че делать?- А о чем ты месяц назад думал?- Месяц до сессии, че делать?
- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?- Четыре метра, дорогой, четыре метра!
- Дональд, помогите мне снять санкции.- Владимир, а нахрена вы их надели?
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
- Я с ней спал.- Да ладно?! И как она?- Отлично спит, молодец ваще!
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.
Концерт армейской художественной самодеятельности: ``А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!``
Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.
Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: "Не тыкай в монитор!".
- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.
Куда ни посмотрю - одни идиоты! Вот только этот вроде ничего... А, это зеркало.
Слой пригоревшей картошки - это прекрасное антипригарное покрытие для макарон.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
- Гайдар - это известный писатель, автор романа "Чуй и Гей".
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на границе.Илья Муромец:- Что-то стало холодать...Добрыня Никитич:- Что-то девок не видать...Алеша Попович:- Нет, не дам кобылку мучать!
Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?" А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально. Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала" Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..." Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?" А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:- Отдавай деньги, это ограбление!Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:- Раздевайся, это изнасилование!
Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.
Возмущенный покупатель продавцу:- Вы продали мне вместо голандского - швейцарский сыр!Продавец:- А вы что с ним разговаривали?
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется, а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит: - Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу, что говорить. Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник прорывался. Ну, его спрашивают: - Что случилось? - Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу, как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!
Дизайн-мое второе имя. Мое первое имя-хуевый
- Как дела?- Сначала было хреново...- А потом?- А потом так и осталось!
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:- Объясните суду причину развода.- Понимаете, она берет мой член в рот.- А что, вас такой способ не устраивает?- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
Подходит грузин к девушке на остановке. - Дэвушка, у тэбя скаваротка ест? - Есть, а что? - Так, ничэво, разгавариваем, да?
На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4S.
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.- Алло, ваш директор сегодня принимает?Секретарша:- Принимает, но не от всех.
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!- А вот про водку мы как раз и не забыли.
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно. — А вы собственно кто? — Конь в пальто.
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!Тут неожиданно пукает, поворачивает голову:- А ты, шалава, молчи!
В продолжение лидирующих историй. Вам пора остановиться, если: 1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну из разновидностей задницы. 2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @. 3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы, сисадмин и 600-й. 4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же анекдот, а он не публикуется. 5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii. 6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру. Глен (с)
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Умирает гей. Рядом сидит его партнер. - Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? - Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем. - Зачем?.. - Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.
Звонит мужчина в пожарную часть:- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
- Где вы теперь, Абрамович?- На железнодорожном переезде служу.- И много там наших?- Нет. Я и шлагбаум.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Похоже, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять по всей России...
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Предложение из трех глаголов:- Пойти купить выпить.
навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством кнопок для гостиницы...:-)) будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО. Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать, например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие звезды и самолетик.... Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.
Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - все, ожог яиц!
Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.Наконец один спрашивает другого:- Мальчика ждете?- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Врачам и учителям запретят принимать подарки.Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
Две секретарши обсуждают своих начальников.- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.- В каком смысле?- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?А та ей отвечает:- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!
- Ты что, хочешь купить наш, отечественный автомобиль?- А что, немцы ездят на своих отечественных и не жалуются!
Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!
Поpyчика Pжевского спpосили, помогает ли коpень женьшеня от полового бессилия.- Эм-м-м... Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.
Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!".