IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ты уверен, что люди - самые разумные существа на планете?- А ты нет?- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.
Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского. Разделить поровну оружие и боеприпасы. Разъяснение: чтобы не было несправедливости. Утроить зарплату депутатам Думы. Разъяснение: пусть братишки порадуются. Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год. Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные. Передать Сахалин и Камчатку Украине. Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит. Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане. Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки. Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы. Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии. Запустить в космос козла. Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше. Пригласить в Москву Монику Левински. Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом - President's choice... Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых "Новых Русских". Разъяснение: ну достали просто...
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
- Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!- А врать?
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна.
- Милый городок! А население тут быстро растет?- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
- Мама, можно собаку взять домой?- А она хорошо кушает?- Да, мамуль, просто замечательно!- Тогда нельзя.
Конфликт мерчандайзера с промоутером по вопросам эксклюзивности, в протоколе полиции был назван банальной дракой.
Самолет. В кабину пилотов врывается мужик обвешанный гранатами и пушками: "ВСЕХ НАФИх ПОДЗАРВУ! МЕНЯЕМ КУРС СЧАС ПРЯМ!!!" Обконившие пилоты: "ОК, ОК, мужик, какой новый курс?" Мужик: "ЗНАчИТ ТАК.... БЫСТРА... 6,3 Руб/USD"
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:- Девушка, вы такая красивая! А красивых девушек надо размножать...
Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они все - козлы!
- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?- На копилку.- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?- На вешалку.
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя:- Судимости есть?Гражданин Великобритании:- Это все еще необходимо для въезда в страну?
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит: -Братцы, я теперь вижу А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: - У меня, блять, теперь новые покрышки
Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала?
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод: - А почему почерк женский? Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!
- Здравствуйте. Это экстрасенс?- Да.- Можно записаться к Вам на прием в среду?- Нет!- Но почему?- Во вторник вы ногу сломаете!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!!
Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
Еще недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась...
Звоню ей и говорю:- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Выборы в России как допинг на Олимпиаде.Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли...
Сидит латыш на пеньке. Из кустов выползает маленькая неядовитая змея, медленно проползает мимо латыша и скрывается из виду. Латыш долго смотрит вслед и задумчиво говорит: - Ужас.
Сын говорит отцу: - Папа, я хочу быть паталогоанатомом! - Только через мой труп!!!
Пьяный человек - это тот, который направляется к вам с разных сторон одновременно.
О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК! Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна: Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем. Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один. Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала. В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф. Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж". В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных. В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла". На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!
- Ты в чем на экзамен пойдешь?- Я пиджак одену.- Не одену, а надену.- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи- данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников.- A где же они? Я никого не вижу.- Лежат под кроватями и ремонтируют.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Женская заподлянка. Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. - Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: - Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу. - А еще хочу быть миллионершей!! Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы. - И хочу жить с Рикки Мартином!!! Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли. Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок. - Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин! - Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы. Подумала она немного и сказала: - Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
Две блондинки разговаривают по телефону:- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он все равно не видит! Что теперь делать?- Покажи пальцем!
Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита, немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся. Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему ответил: - Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще 50 долларов!``
Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.
- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!- Что, так запущено?- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
Просыпается кот утром на улице — миски нет, сосиски нет, прописки нет, пиписки нет...
Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.Ее спасло только то, что машина была припаркована.
- Доктор, я все время боюсь.- Чего же именно?- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.- Так уберите с пола ковер!
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!- Что, так и сказали - автомобили?!
Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики "Зум" и мотоцикл от мотосалона "Зверь".Если бы "Терминатора" снимала команда "Елок".
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.- И что?- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
- Появилась новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".
Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?
Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд рублей.- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...
- Маша, ты плавать умеешь?- Умею.- А где научилась?- Где-где в воде!
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...", но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину: - Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая... - Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество. - Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз? - Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев. - Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
- Ты где работаешь?- Да в аэропорту, туалеты мою.- Так зачем тебе такая работа, брось ее.- Да? И уйти из авиации?
В Италии ввели карантин - все выходят на балконы, песни поют, на гармошках играют, хлопают... И вот выходит значит один мужик на балкон и орет: - Люди! Людии!! Народ, бля!!! Все на него оборачиваются, мол что случилось? - Люди! Отвернитесь, я поссу
Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp. Поймали его менты, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади! А дед им в ответ: сынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они ...
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:- Вы ребенка ждете?- Нет, это у меня такой живот от пива.
Память уже не та. И поэтому вспомнить, какая была та, уже не предоставляется возможности.
- "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но еще не грязна для корзины с бельем, добро пожаловать на спинку стула.
В спортзале:- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?- Еще один подход.- Тогда я подожду.
Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.- Самого короновируса что ли?
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
- Ну, Сема, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?- Пойду играть в снежки...- Так ведь ядерная!- А я - щупальцами.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
- А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?- Четыре рогатки, Марьивана!- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Вопрос с тегом "приметы":- Сегодня нашла под окном мертвую ворону. К чему это?Ответ:- Это черная метка итальянской мафии. Вы перешли им дорогу с пустым ведром. Пишите завещание.
После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.
- Соломон Израилевич, кушать хочете?- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.- Ну как хочете...
Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
- Мой новый парень - ветеринар!- Что, воевал, что ли?- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...
Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- Сегодня моему сыну могло исполниться 4 года... - О боже! Что произошло? - У него день рождения не сегодня
Уныло сидели и шутили черным юмором. Через час перепачкались, как трубочисты.
Мужик лежит в палате парализованный с членом до потолка. Тут ему на конец садится муха, и он, типа, орет: - Сестра, сгони муху! Hу сестра лезет по члену в направлении конца, в итоге немного не долезла и упала. Так повторяется несколько раз: - Слышь, сестра, если ты еще так пару раз слазишь - муху фонтаном смоет!!!
Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой. - Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет? - Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!
Реклама по телевизору: УПП N1 Всероссийского Общества Слепых приглашает к сотрудничеству и предлагает презервативы, выпущенные по технологиям фирм Вента и Валентина - все прeзервативы проходят многоступенчатый контроль качества...
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Убегать без оглядки мне кажется весьма спорным занятием. А вдруг за тобой давно никто не гонится?
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...
Разговор двух бычков на бойне:- Ты здесь впервые?- Нет, блин, уже третий раз.
- Вот как поем варенья, так и настроение хорошее!- Сомневаюсь я, однако, никогда не замечал.- А может, ты туда дрожжи не добавляешь?
Жена говорит мужу.- Ты в постели намного лучше соседа.Муж:- Что?Жена, испуганно:- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...Муж:- Вот, соседка, заложила, дура...
Над собой стараюсь не работать. Еще сломаю что-нибудь.
Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
Тренер ругается:- Ну что за команда мне досталась - защитники ничего не защищают, хафбеки - только хавают, нападающие - падают на ровном месте, вратарь... А где, кстати, вратарь?- Да вон бухой за штангой лежит.- Ну это уже ни в какие ворота!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!".
Удивительный парадокс: в рамках борьбы с коронавирусом оставили работать только те магазины, в которые ходит больше всего народу.
Маленький гномик на своей маленькой машинке приезжает на заправку: - Мне в бак три капельки бензина, пожалуйста. Налили. - И капельку масла, пожалуйста. Капнули. Запавщица - здоровенная бабища предлагает: - Может, тебе еще и в шинку пукнуть?
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
Все-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в черную дыру...
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!
Встречаются двое. Один говорит: - Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну... - Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там.. как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его... ну...как его... - В стремя? - Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.- Бульон, кашу с хлебом и кисель?- Да.
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.- Может, в ждущий режим?- Я сказал жрущий лежим.
Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
Чем отличаются педиатр, педагог и педофил? Из всех перечисленных только педофил действительно любит детей.
Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:- Ну, что там? Расскажи...- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.Или, как они это называли сами, в Саратове.
Никогда не забуду первые слова сына Где ты был все эти 20 лет??
Аксиома 1: В России две беды: дураки и дороги.Аксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступит.Вывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.
Разговор о детях, за бутылкой водки:- Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
Сказка "Колобок":- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...
На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.
- Назовите Ваши достоинства и недостатки?- У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.
Zahodit k nam v office devushka i sprashivaet u menia: "Shef zdes'?". "Vrode, ya slyshal ego golos... Poidem", govoriu, i my zahodim k nemu v cubicle. On, kak vsegda, sidit v kresle za computerom, spinoy k nam. Nu, ya hochu skazat' chto k nemu prishli, i, kak govoril Zhvanetsky, ne ugrazhaya, a nachinaya yazgovoy (razgovor), molviu: "Privet, shef". On uzhe optkryvaet rot dlia otvetnogo privetstviya, i tut eta devushka tiho-tiho podbegaet k nemu, zakryvaet ego glaza rukami i tseluet v sheku. Shef s dikoy skorostyu dostig ves'ma prodvinutoy stadii ofigevaniya. Ya, popytavshis' predstavit' sebe ego sostoyanie, dostig primerno takogo zhe priblizitel'no za takoy zhe period vremeni.
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст - секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии...
Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!
Если человек дурью мается, то это еще не значит, что ему заняться нечем. Может, он выполняет дневной план.
Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
- Больной, какой у Вас рост?- Метр семьдесят, доктор.- Я не доктор, я столяр!
В семье химикатов случилось горе. Отца нейтрализовали