IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:- Какая это кость?- Лобковая.- Вы хорошо подумали?- Да.Профессор, показывая на нос:- Тогда это что?
- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.- Класс! К тебе на этаж тоже идет экспресс-лифт?- Спрашиваешь...- А на каком этаже ты работаешь?- На втором.
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы еб@шат все подряд...
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
- Напомни, какой сегодня день недели?- Среда.- Была или будет?
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.
2018 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Он обещал ей секс-марафон, но получился скорее спринт.
- Всем руки вверх! Это угон самолета!- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.
Замужняя дочь говорит отцу:- Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?- Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у нее в этих делах огромный опыт...
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
Вертолет и миллион долларов! Интересно, когда нибудь срабатывало это?
Вот вы боитесь, что за анекдоты с оскорблением власти скоро штрафовать начнут, но бояться не надо, потому что в новом суверенном интернете не будет никаких анекдотов.
Максим Галкин не понимает смысла песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь".
Женщина увидела огромную очередь, спросила: - Что дают? Ей отвечают: - Ширлы и мырлы. Решила брать. Когда до нее дошла очередь, сказала: - Мне килограмм ширлы и килограмм мырлы. Продавщица говорит: - Ширлы закончились, только мырлы остались. Взяла женщина 2 кг мырлы, пришла домой, развернула, а там...
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?".И тут голос жены с кухни:- А прямо у меня спросить не судьба!?
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: "Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее".
В США приехала делегация из России. Спрашивают Байдена: - Почему у вас по улицам психи с автомобильными рулями бегают? Байден достаёт невидимый руль: - А ну, поехали поглядим
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:- 350 в кассу, пожалуйста...
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
Отец говорит сыну-адвокату:- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
Получается, что Алексей Навальный убежал в Германию от принудительной вакцинации. Однако, какой хитрый план!
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.То ли денег нет совсем, то ли сил?
- Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо - картошка в мундире!
Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?- Так ведь он же козел...
Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
- Как ты представляешь себе конец света?- Утром встаешь - в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах - "пояса целомудрия".
- Вам не следует спать на левом боку.- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?
Шотландия. Жена:- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.Муж:- Одень мою.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.
Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было... Горячую воду.
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
Бесит, что я не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".
Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дернуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: "Хорошая штука - и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!".
- Почему на работу опоздали?- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки...
Если хочешь посмотреть правде в лицо, то придется изрядно напоить собеседника...
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?- По паспорту.- Что это значит?- Все фото в одном и том же костюме.
В тренажерном зале:- Андрей Губин, это ты качался?- Да, я...- А почему качели на место не подвинул?
- Пацаны! Давайте девок снимем!- Та ну! Пускай еще повисят...
Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:- Я, типа, в армию хочу.- Вы что, псих?- А теперь это что, обязательное условие?
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?- Нет, это не нужно.- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью.
Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
- Как часто вы употребляете алкоголь?- Более одного раза в неделю.- А поконкретнее?- Семь.
Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.
- Изя, ты куда так спешишь?- На почту, пока не закрыли.- Телеграмму отправить?- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Разговаривают два врача: - Слыхал, Иваныча уволили! - А что он сделал? - Пациентку оттрахал. - Жалко, хороший ветеринар был...
Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается??? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая.
Она - ему:- Ты говоришь, как идиот.Он:- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.- Ты кем работаешь?- Больше никем.
- Я с ним поссорилась!- Бывает...- Что бывает? Труп куда прятать?
У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:- Дядя, откуда берутся попугаи?- Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...
- Алло, это pегистpатypа? - Да. - Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.
Мама просит Вовочку:- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.- Почему?- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
- Вася, ты меня любишь?- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
- Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал!- А вы попробуйте конфеты...- Пробовал. Не дымят!
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
- Как отличить математика от физика?- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра...
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.- Не поседеет.- Разве твои оценки его не волнуют?- Конечно, волнуют, но он лысый.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА: 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье.
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Мама-моль: - Не лети к людям!!! Дочка-моль: - Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....
Пьяный мужик идет вдоль забора, перебирая по нему руками, и видит, что под забором лежит еще один алкаш. Первый и говорит:- Ты меня уважаешь?Второй, еле ворочая языком:- Я тобой горжусь!
Сегодня на нашем канале передача "Пальчики оближешь". Все, что вы должны знать о дизентерии.
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?- У вас за ночь выпрямились ноги?!
Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников, для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее, как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть, где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну, а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный, как положено, орет: - Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил не существенную для службы часть организма. Майор: - Голову, что ли? - Нет, член, товарищ майор! - Хм, интересно, на бабе, что ли? - Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!
В постановке сказки "О попе и его работнике балде" особенно выразительной получилась попа.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?Первый:- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Пельмень - это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему "Как я провел лето", потому что это очень лично и очень неприлично.
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...
Жена сильнее таксы в обоняньи.Духи чужие чувствует, зараза.Зато ей нет цены при возгораньи или, неровен час, утечке газа.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды ``пеpвая скpипка`` pешил посмотpеть и пpочитал: ``Скpипки - слева, виолончели - спpава.``
Придется теперь осваивать корейскую кухню.У нас осталась морковка и собака.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в - 25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
- Как быстро остудить слишком горячий чай?- Заходим на секундочку в Интернет... Чай холодный!
- Ваше финансовое положение?- Приходится любить жену!
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь", а потом удивляются, почему я пью.
Учеными была разработана концепция новой науки на основе кибернетики и математики. Науку назвали кибениматика.
Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик зовёт соседа и просит его открыть дверь, а сам убегает за угол и смотрит на это всё, громко дыша и поглаживая себя во всяких местах (и даже там)
- Скоро выборы, а мы - электорат.- Скоро спектакль, а мы - массовка.
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой еще два костра ворошил.
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
Хобия - это когда хочешь чем-то заниматься, но боишься.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" словом "вагиноамериканец".
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
Идет (М)ужик по улице и вдpуг видит на кpыше выcокого дома (Ж)енщину, котоpая явно cобиpаетcя пpыгнуть вниз. (М) pезко поднимаетcя навеpх и говоpит : (М): - Че такое ? Жить надоело? (Ж): - Да вот жизнь - дерьмо и ... т. д. (М): - Тебе вcе pавно умиpать, давай я cейчаc поимею, а потом пpыгай. (Ж): - OK (М) cпуcтилcя, идет довольный, cмотpит, (Ж) еще cтоит, (М - махая pукой и cмотpя ввеpх): - C ветеpкоооом (Ж - махая pукой): - C тpиппеpкоооооом
- А вы как продукты проверяете?- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.- А если не ест, выбрасываете?- Нет. Сами едим.
Оберащение к человечеству: "Все будут жить долго, счастливо, и умрут в один день. Бен Ладен."
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?- Да!- Серьезно?- С божьей помощью.- Это как?- Поможешь, моя богиня?
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.Если ваш бизнес отжали, идите в суд.Если суд несправедлив, идите на выборы.Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчат ли трусы над брючным ремнем.
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:- Вам что, не нравится пиво?- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!
Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.
Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
- Ева - это, зуб даю, локализованная веpсия Адама была! - Совсем с катушек съехал - не локализованная веpсия, а самый натуpальный pилиз!
- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!- Круто! И как называется?- Дамафон!
По закону геометрии, если мужик 4 раза пойдет на лево, то прийдет домой.
Правительство обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
Уговорами и угрозами затащил себя на работу.Пинками и затрещинами заставил себя работать.Вечером придется возмещать себе моральный ущерб.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
- У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
- А Вы отмечаете День психического здоровья?- Я что - больной?!
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу: - Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь. Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит: - Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед: - Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
- Приставка - это компьютер, но заточенный под одну определенную функцию.- Как красиво ты написал "донельзя урезанный".
- Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог, понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился и подплывает к ней. И давай приставать. - Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри, сколько тут рыб нас увидят! Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места. - И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, вон-вон, смотри, один на нас уже уставился! Полыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать оьсминогу. - Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят! - Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог. - Кто-кто, Кусто!
Принимает маршал парад.- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!- Здравия желаем, товарищ маршал!- Здравствуйте, товарищи танкисты!- Здравия желаем, товарищ маршал!- Здравствуйте, товарищи чекисты!- Здравствуйте, здравствуйте...
Другая интерпретация: Вечером: Боже, не дай мне умереть! Наутро: Боже, почему я вчера не умер?!
Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС!
- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?- Не выспишься сильно...
Патологоанатому на мобильный звонит жена:- Любимый, ты скоро дома будешь?- Да нет, у меня еще куча тел!
На военном пароходе.- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
Учительница раздает тетради:- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...