IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:- Эх, сейчас бы кофе и мин@т!Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:- Кофе, кофе не забудь!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Разговаривают два врача:- Слыхал, Иваныча уволили!- А что он сделал?- Пациентку оттр@хал.- Жалко, хороший ветеринар был...
Мой друг любил дрочить при мне. Как вспомню - аж передергивает.
Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...
— Сколько стоит доехать до парка Горького? — Чирик. — Курлык, блять. Сколько, спрашиваю?
А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?- По-моему, это очевидно.
Заминировал партизан железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора поджигать шнур. Чиркает спичку за спичкой, ничего не получается. Вдруг кто-то его по плечу - тук-тук. Оборачивается, и весь похолодел - немецкий патруль! Старшой протягивает руку к спичечному коробку: - Тафай сюта! Внимательно разглядывает: - А-а-а... Станица Слинка... Фаприка ``Рефпуть``... Тафай, Тафай... И пошли дальше.
Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?- От ядерных.
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги, очевидно, есть.
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня?! Играйте пока на резервном, играйте на резервном...
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?- Продает его нашему папе...
- Мама, а меня принес аист?- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешевые презервативы!
Вчера завтракала "курицей по-корейски".Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придает блюду смысл.
Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ. Мастер посмотрел, говорит: - Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает, остальные барахлят. Надо менять. Выдал новый пульт. - А если и этот откажет? - А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите...
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.
Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает. Как же мне ее жалко, два года уже, как там стоит, а все никак родить не может...
Яхта - не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.
Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
Преподавательница на лекции:- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Никакой власти не нужны люди, способные обходиться без нее.
Два новых русских разговаривают: - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, блядь, а пленку еще не проявил.
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
- Люся, мы должны расстаться!- Ах, я покончу с собой!- Это приятный бонус, спасибо.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.
- Ты что здесь делаешь, Абрам?- Как что? Приехал в женой в театр!- А почему не заходишь?- Сегодня моя очередь охранять машину.
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные одежды?- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.- Но почему они их носят до сих пор?- Так ведь она все еще мертвая, сэр!
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...
А вот если есть человек, который в некоторые моменты любит изюм, а в другие - не любит, значит ли это, что у него бизюмие?
Осторожней с широкими жестами. Можно заехать кому-нибудь в ухо.
Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе в местных алкашей.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!- Наоборот, я пытаюсь не украсть...
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.
Россия станет по-настоящему великой державой только тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес будут стремительно падать доллар и евро, а вовсе не наоборот.
- Ты слышишь как жасмин пахнет?- Слышу, не глухая.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом - назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.
Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть...
- Что такое "много денег"?- Это когда на налоги хватает.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.- Папа, смотри лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Станции метро - это единственные дворцы, которые по-настоящему достались пролетариату.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Вот как-то приходит муж домой, хочет раздеться и подходит к шкафу, а оттуда мужик голый и в шубе... Муж: - Ты кто? - Я моль... - А шубу куда несешь? - Дома доем... Пошел муж в комнату жены, а там другой голый мужик на табуретке стоит и за лампочку держится. Муж: - Ну, а ты кто? - Электрик.. - А че голый? - Униформа такая... - А че х%й стоит? - От напряжения...
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.
Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.
Легкоатлет - самый неудобный соперник в драке. Если вы сильнее его, то он от вас убежит. Если же он сильнее вас, то вы от него уже не сбежите.
- Как мы домой с тобой поедем?- А как ты хочешь?- А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?- Правильно пишется "троллейбус".
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ЗАКЛЮЧЕНИЮ КРЕДИТНЫХ ДОГОВОРОВ Договор N" ____" г.Москва "__"_____199_ г _________________далее "Кредитор", в лице _________________________с одной стороны, и ____ ______________________далее "Должник", в лице ________________с Другой стороны, заключили настоящий договор: 1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________ (____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре. с этого же дня включается счетчик. 2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________ 3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя. 4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки. чалхи и т.п. 5. ПРАВИЛКИ 5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника. 6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКАХ. Отпечатки пальцев Кредитора Отпечатки пальцев Должника ==== (с) Владимир Назаренко 1997 Все права защищены. При перепечатке ссылка обязательна.
- Доктор, меня все раздражает, и все меня бесят!- Об этом подробнее, пожалуйста!- Ты тупой что ли, придурок?
- Официант, что это ползает по салату?!- Витамины, мсье.
Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!
Учительница спрашивает: - Кто расскажет пословицу? Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей потихоньку (на всякий случай). Вовочка: - Любишь кататься.. Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка: - Любишь кататься - ну и катись на хуй!
- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.- Американские горки называются?- Нет, ларек с шаурмой.
Кривые ноги не портят женщину, если это злобная тупая уродина.
В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан. Подходит к администратору и шопотом говорит:- Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов...- Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Человек недалекого ума - человек умеющий быстро находить выход в критической ситуации...
В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок. Солана спрашивает: - Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты. - Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась...
В поликлинике:- Какая у вас группа?- Группа риска.
Разговор в армии:- Прапорщик, к тебе жена пришла.- Не "к тебе", а "к вам"!- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.
Обвиняемый в насилии эстонский министр решил уволиться, чтобы полностью посвятить себя насилию.
- Что лучше, теща или пиво?- Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.
Мальчик говорит деду:- Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
- У меня сын в полицию пошел работать.- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые - не самая сильная сторона моих знаний.
Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:- А почему так дешево, где здесь подвох?Продавец неохотно промямлил:- Вы знаете, они все без ниточек...
Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.- Почему ты так думаешь?- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...
На выборах в мэры Санкт-Петербурга победил двоюродный брат мэра Москвы Сергей Солянин
Коpоче,pазбился в джунглях самолет. И в живых осталась одна обезьяна. Повели ее к Таpзану, чтобы она pассказала, что пpоизошло. Ее спpашивают, а она показывает. Вопpос: - Чем занимались пассажиpы на самолете? Обезьяна показывает: - Тpах-Тpах (мол, тpахались). - Чем занимался штуpман? - Тpах-Тpах. - Чем занимался капитан??? - Тpах-Тpах. - Hу, а ты чем занималась? - Уууу (показывает, как pулит самолетом).
- Я купил себе горный велосипед!- А я себе - равнинный "Мерседес"!
- Кем ты был в армии? - Солдатом удачи! - Врешь!!! - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.Кастрированный кот Василий.
Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй. dan
- Милый, ты меня утром разбудишь?- Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?- Я не могу пойти сегодня на бал!- Но почему?- Да потому что бал завтра!
Не говорите человеку, что он редкое говно.Скажите ему просто, что он уникальный...
- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?- Какой именно?- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?- Тогда нельзя.
Новый купальник "Будь собой"! О том, что он на вас, будете знать только вы!
Два бухгалтера в период отчетов:- Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!- 10 без НДС...
Приходит пациент к врачу:- Доктор, надо мной все прикалываются!- А кто вам сказал, что я доктор?
- Дай 10 баксов!- Не дам!- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
Приходит сын к отцу и говорит: - Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема! - какая? Спрашивает отец. - я боюсь заходить к ней в гости... - почему? - но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё. Подходит дочка к маме и говорит: - мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться. - почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет. - та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё. Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней: - где мои носки? Она молчит. - бл.. ть где мои носки? Она молчит. - ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки? Она не выдерживает и отвечает: - я е.. у где твои носки... Он: - фууу... ты что их съела???
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:- Джон, ты с моей женой спишь?- Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?- Брезгуешь, падла?!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.Сотрудник заметил, спрашивает:- Кто это тебя так?- Муж!- Муж? Я думал он в командировке...- Ха! Он думал... Я была уверена!
Звонит разгневанная покупательница:- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то "Самсунг"!
- У вас очень странный цвет лица.- Все дело в том, что я вырос на севере.- Вы - мох?
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
Пришел к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришел муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в нее заново, таких вкусных котлет он еще не пробовал. Похоже, жарить - это мое.
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Во всех новостных каналах все говорят, что все будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.
- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.- А ты сядь на елку - попробуй.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить ебало страусу.
- Что ты делал в банке?- Я закрыл там свой счет, снял деньги. Все 152 доллара.- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмем" 18 миллионов!- Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Hа лекции препод:- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:- Я тебе сколько раз говорила - не жри печенье в постели!
Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.
Город Якутск не то что Сочи, солнце греет, но не очень, выйдешь утром без тулупа, будешь синим как з....!
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.
- Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?- Ага: картошка, морковка, бурячек...- Варишь или жаришь?- Копаю!
Женщина, интеллигентного вида, приводит своего сына-подростка к врачу:- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писюнчиком...Доктор смотрит:- Так, мамочка, с этого момента, писюнчик называем уже членом и потихонечку начинаем лечить триппер...
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.- Доченька, ну где же ты найдешь отсидевшего стилиста?
Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.
Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку. Донжуан: - Вот бы ее в кусты... Хулиган: - И по морде, по морде!!
- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!- Давай лучше починим старый круглосуточный.
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:- "У тебя в ванной было два полотенца, на одном "М", на другом "Ж". Ну я взяла "Ж" - для "женщин". А "М" - для "мужчин".А Вовочка:- "Нет "М" - для "морды".- А "Ж" - для...
Штирлиц шёл по парку и напоролся на сук. "Шли бы вы отсюда, девочки." - обратился Штирлиц.
Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.
Специальное предложение от сочинских врачей - рентген с обезьянкой!
Петька: - Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься? В.И.: - Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!
Фирма "Холодец" сделает вашу жизнь невыносимой.
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.- Я вам так понравилась?- Нет, просто я - людоед.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной. Ну, больной, так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи. Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью... - Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю, я больной...
Произошло это лет 8-10 назад, когда ценники обычно подписывались от руки, а частенько - довольно корявым почерком. Беру в кафетерии стаканчик соку. Пока продавщица пробивает-наливает, взгляд мой рассеянно скользит по витринам и вдруг останавливается на надписи: "Пирожки с ядом". Приглядываюсь. Уф-ф-ф... Не с ядом, а с яйцом!
Муж пришел к адвокату. - Хочу развестись с женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам! - Неужели такая пьяница?! - Да нет, меня разыскивает.
- Ты вот спортсмен в разных видах. А какой твой самый экстремальный и любимый вид спорта?- Доверять людям.
- Интересно, что грядущее нам готовит?- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
Мальчик: Ты кончила? Мужчина: Ты конченная Дед: Это конечная?
Pабинович смотpит в зеpкало: - Один из нас непpеменно стукач!
Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?".Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
Зима. Мороз минус двадцать. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив - его студентка с какой-то подругой. Не здороваются. Сидит, болтает. Минут через пять смотрит на профессора:- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!
- Давай просто полежим молча. В тишине.- Кто вы?!- Ну вот, ты все испортила.