IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Учительница: — Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: — Еб@пет Учительница: — Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: — Ебемот. . Учительница: — Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: — ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: — Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб
Мужик уламывает бабу потр@хаться, а та отказывается, тогда он говорит: — А давай потр@хаемя "бобром" ! — А как это ? — Пойдем в подъезд, покажу . Заводит ее в подъезд и говорит: — А держись за перила ! — А сам пристроился сзади и дрючит ее. — Хм ! Так это же "раком" ! — Так ты перила-то грызи, грызи .
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете. - Летим мы с Василем Иванычем на самолете... - Это хорошо. - ... как вдруг заглох мотор... - Это плохо. - ... нашли мы один парашют... - Это хорошо. - ... а второго не нашли... - Это плохо. - ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте... - Это хорошо. - ... а парашют лопнул... - Это плохо. - ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена... - Это хорошо. - ... а в сене торчат вилы... - Это плохо. - ... но на вилы мы не попали ... - Это хорошо. - ... И HА СЕHО ТОЖЕ.
Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра:- Два, четыре, шесть, восемь... Блин, сегодня опять дрочить придется!
Встречаются два друга: - Представляешь, кругом одни педерасты! - Да ну. Я ведь не педераст! - А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! - Нет. - А за 1000? - Отвали! - А за 10000? - Ты серьзно? - Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень...
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?- Есть. Серная кислота называется.
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
Черепахи часто действуют быстро и решительно. Просто это не слишком бросается в глаза.
Если яблоку негде упасть, значит под деревом сидит толпа Ньютонов.
Парень говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут.
Дополнение к лучшему афоризму февраля: кастрюля - скопец.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
Отруби в своей квартире свет и Чубайс пойдет по миру.
Интернет - он такой: читаешь комментарии, думаешь: "Одни идиоты!". Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.Он ответил:- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
- Василий Иванович, сессия приближается! - Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!
- Прошедшие сутки пациент был стабилен.- Почему вы так решили?- Примерно столько времени у него не было пульса.
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома, резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового, гиду удалось успокоить пожилых туристов.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15? Но только, ради бога, аккуратно. И сразу после этого бегите.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Сатанист Семен, который побывал на концерте Евгения Петросяна, впервые в жизни перекрестился...
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок. Раньше их дураками называли...
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.- Простите, что вы сказали?- Не зли меня, падла!
- Жора, ты меня слушаешь вообще?- Да.- Ну, и о чем я сейчас говорила?- О своей бабской херне, как обычно.- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?- Один экзамен и две пересдачи!
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой...Мое мнение: люди не должны пить с рыбами...
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.- Этот вопрос ещё не обсуждался.
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:- Вы бы еще чемодан кала приволокли!- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
- Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.- Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!- Хорошо Вова, только не совсем в рифму!- Марья Ивановна, так ведь там мелко было!
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
- Я поняла, что я безнадежная бестолочь!- Почему же? Очень даже надежная.- Туплю с гарантией?
Семья осматривает новую квартиру. Жена:- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...Сынишка:- А здесь мы книжную полку захерачим!Папаша ему в ухо - бац!- Понял?- Понял!- Что понял?- Что здесь полка нах@р не нужна!
Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
- Китайцы даже тараканов писать научили.- Не может быть!- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.
Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже, а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил. Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже. Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!) Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!
Каждый народ сам строит свою страну: англичане построили замок, французы - трактир, американцы - небоскреб, русские построили барак под снос.
- Все дорогой, хватит, ты меня просрал...- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
Лунатик лишен возможности ходить, куда глаза глядят. А что ночью увидишь?
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?
Сегодня был классный секс. Жаль, что не у меня. Но ведь где-то он по-любому был.
- Где вы ночуете в Питере?- У тети.- У какой?!- Непринципиально.
- Дорогая, нам нужно расстаться.- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?- Вот поэтому и нужно.
Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.
Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
- Кто такой неподкупный человек?- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.
Все-таки, люди - странные существа: сначала - посылают на х@й, а потом - удивляются, что в мире так много пид@расов.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Странно, что экспертное сообщество до сих пор не увидело прямой связи между пропажей военно-морских унитазов Украины и поломкой туалета в американском модуле МКС.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?- Здравствуй, мама...
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет.- Мы станем врагами?- Нет.- А что же тогда?- Мы будем квиты!
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!- Медаль они не нашли.
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: "Наливай!Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!".
Вовочка кричит из ванной комнаты:- Мама, мам, а ты мне рубашку с короткими или длинными рукавами дашь?- А почему ты об этом спрашиваешь?- Что бы знать, докуда руки мыть!
Словарный запас у меня такой большой, что уже слова из ушей вываливаются.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.
Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции. Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою? Ответ: - Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.
-Сын, у тебя есть лучший друг? -Есть. -Давай я докажу тебе, что у тебя нет лучшего друга. -Давай. -Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка] Сын все так и сделал На что ему ответил друг: -Прости, но мне надо с девушкой погулять. Приходит папа и говорит: -ну что, как твой друг отреагировал? -незнаю, сказал что с девушкой. -теперь пошли со мной: отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит: -брат, я зарезал человека , что делать? Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит: -это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.
- Женщин нет! Я пересчитал свои ребра!
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.
Путин на инаугурации:- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Враг помни! Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
Охотники на привале.- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем не менее, я решил ее все-таки рассказать. Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все.
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.
- Ты не туда идешь. Огни в другой стороне!- Мне плевать! Я зажгу свои!
Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.
стоит Геральт из Ривии, красит Плотву в фиолетовый. полходит к нему Лютик и говорит: - а что ты, Геральт, Плотву в фиолетовый красишь? - Геральт отвечает: - а вот видишь чародейка сидит? я к ней подъеду, она спросит:"ведьмак, а чего это у тебя лошадь фиолетовая?" а я ей скажу:"а чего лошадь, пойдемте лучше ебаться". докрасил лошадь, подъезжает к чародейке. она смотрит на него и лениво так: - Геральт, пойдем ебаться - а Геральт отвечает: - Может лучше сыграем в гвинт?
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.- Это как?- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Американская сказка. Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду.
- Да, я знаю цену вашим бесценным советам, поэтому можете засунуть их себе...
- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!- За что?- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.
Мама ругает Вовочку:- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!Вовочка ей так задумчиво отвечает:- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.
- Какие кольца дарить женщине?- К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хула-хуп.
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
Первое января, появилась трещина на губе, загадал вчера новогодние желания, наверное, переборщил.
- У вас есть справка о психическом здоровье?- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг.
Я как-то смотрела метание молота по телеку. Там китайская спортсменка так плакала, когда победила. Может оттого, что победила, а может от радости, что как минимум в этот день ей уже не надо ничего метать.
Из разговора политологов:- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
Из новостей на радио:- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не подумав об их утилизации?- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в любом месте нашей Родины!
Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем......
- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.- Кстати. Как у тебя дела?
- Девушка, какой у вас размер?- А у вас?- Зачем же сразу хамить?
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
Windows не судьба, Windows не судьба. Windows нет любви, Windows нет любви. Windows надо мной, Windows надо мной Посмеялся ты...
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?- Нет.- А ваш брат?- Да.- Что "да"?- Тоже не играет!
- Милый, давай пошлем сына за продуктами?- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
На приеме:- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?- Задницу.- А я думала, ум.- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
- Сема, ты белье повесил?- Нет, я его помиловал.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!Приходит ответ:- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Алло, здравствуйте, я по поводу работы, вам еще требуются ландшафтные дизайнеры?- Здравствуйте, а вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?- Бульдозером!
- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!
- Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились...- А ты откуда знаешь?- У меня косметичку украли.
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит: - Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит: - Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит. - Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему: - Батянь, за что?! - Як жеш ты мог? Девка то поду не#$ная, а ты - ``пойду, поссу``..
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.
- Ваше имя?- Паша.- А полное?- Павел.- Еще полнее?- Куда еще полнее, я и так жирный.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
- Не ковыряйся в носу - детей не будет!- Да я не глубоко!
Убежденный холостяк другу: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?- Конечно, нет!- Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"
- Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает: — Мы обслуживаем только музыкантов.
Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят...
- Куда ты несешь торт?- Хочу подарить его секретарше моего мужа!- У нее сегодня день рождения?- Нет - у нее слишком стройная фигура!
Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка, с гордостью: — Это вы ещё мой хуй не видели!