IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу!- Придурок! Тебе 28! У тебя нет каникул. Ты работаешь все лето.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Объявление в газете: "Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака".
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.
Пошел пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...
Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:- Простите, у вас закусить не найдется?
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?- Неужели их стало пятеро?
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста.Это будет уместно.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!". Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.
Телефонный разговор.- Как у вас в этом году лето?- Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
- Скажи что-нибудь утешительное.- На майские праздники нажремся.
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:- Але, босс! Задание выполнено! Клиент готов! Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля! Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!- Зато я каждый день чай пил!
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?- Буду! А из чего варила?- Из пельменей...
Самолет заходит на посадку посреди посадочной полосы. Пилоты между собой:- Что-то у них полоса короткая.- Зато широкая какая...
-Здравствуйте, здесь делают прививки от обезьяньей оспы? -С пидорами не разговариваем.
- Ты где два фингала заработал?- Под левый глаз - когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра.- А второй?- Там же, только уже когда за мной занимали.
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мертвые.
Пропала собака без задней ноги.Особые преметы: когда писает, она падает.
В семье каннибалов произошло горе... ...Умер отец... ...Но все равно остался кормильцем...
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Бедный россиянин проснулся среди ночи по необходимости. Идет темным коридором и больно ударяется о какой-то мешок: - Тьфу черт, опять эта картошка. Через два шага ударяется еще обо что-то: - О, гады - ящики с крупой-мукой наставили. Через шаг - снова ударился, теперь уже об мешок с сахаром, и громко выругался: - Е..мае.., когда же все-таки у нас в стране голод кончится!
- Ну что, жопу свою спасать прибежал?- Прибежал, госпожа проктолог.
- Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что заика?- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.
Тонкости устава.Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.
Поговаривают, мексиканцы на границе начали сами достраивать стену.
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.
2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу! 2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это... Ищу для этого-того молодую какую-нибудь. 2099. Да, я лысый,толстый,глупый.Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду делать зарядку и читать книги! 2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции. 2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит. *** хххх. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. хххх. Свидетельство о браке N 661879 прошу считать недействительным. Поняла, дура?!
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом...
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: — Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – ceкcуальный маньяк. — Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м. Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его, знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена: ``Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут, а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!`` P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая судьба его неизвестна.
Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один: - А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку. Второй: - А я мяч. Третий завопил: - А я не играю в эту мерзкую игру!
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!". Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
- Девушка, а давайте познакомимся!- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
- Это ваша машина?- Моя!- Не могли бы вы ее отогнать?- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
- Ты чего сегодня дома не ночевал?!- Боже, двенадцать лет каждое утро - одно и то же, одно и то же!
- Слышал новость? Украина опять бунтует.- А в чем дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...
- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сапоги. Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему нет. Генеpал сам вылетает к месту деса
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
- Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то первое сотрясение мозга!
С сайта знакомств: "Ищу для серьезных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку".
"Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!" - подумал Олег и залез на сайт знакомств.
Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.
Звонок на стройку:- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?- Да, еще вчера.- Тогда немедленно засыпайте!"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
На уроке истории:- Вовочка, расскажи о том, как гуси якобы спасли Рим.Вовочка:- Когда враги подошли к Риму, гуси дружно заржали...
- Алло, Васю можно? - Вы не тyда попали. - Извините. Вынимаю...
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.- А различие?- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
Вчера на работе искали справедливость...Сегодня ищем работу.
Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.
- Налейте мне, пожалуйста, водки.- Вы с ума сошли, у нас больница!- Тогда спирту.
- Сынок, хватит, пора вставать!- Ну, еще часок, мам...- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
Верх профессионализма в шоу-бизнесе - пердеть под фонограмму.
Путь медитатора ведет в никуда. Главное - не сбиться!
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?- Так доллар подорожал, милок.- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один: - У меня жена ангел, что ни скажу, все делает. Второй: - Да ну, не может быть. Первый: - Ну, действительно так. Второй: - Да к кому хочешь придраться можно Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене: - Жрать хочу. Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то. Он: - Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи. Он: - Почему такие соленые?! Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться: - Лезь под стол! Она лезет. Он: - Гавкай!! Она начинает лаять. Он (победно): - А, сука, своих не узнаешь!!!
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" Англичанка: - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: - Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. Француженка (вскакивая): - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше ... Белоруска (протягивает руку): - Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя) Stealth
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно...
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?- Братьями... Братьями по несчастью!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты ее в сугробе закопал.
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
- Истина - в вине...- В чьей?- Ты с юридического?
- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!
Иностранцы учат русский язык. Преподаватель: - Это стол? Студенты: - Да, это стол. П.: - Это стул? С.: - Да, это стул. П.: - Это что? С.: - Да, это что...
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?Блат, наверное?- Какой блат? Сестла!
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.- Ну поживи, пока я крашусь...
Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном у нас все хорошо.
В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. Hа подходе к станции машинист pезко затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp yшибленное место, зевнyл и говоpит: - Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился!
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.
- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.
Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.
Штирлиц отдыхал в своем кабинете. Лампа стояла на столе, но света не давала. Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..
Павлику я сказала, что он у меня второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым годом...
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...- И что?- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Если работа - смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?- Есть.- А веревка?- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
- Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку, а жена решила ему подарок преподнести и пошла татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ, а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится, давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась. Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег. Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз... Мужик: - А кто такой БОБ?
В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок за нелицензионное приготовление салата "Оливье".
Цирк, полный зал, выходит конферансье: — А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер, опять конферансье: — А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: — А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
Из пресс-конференции ЦУП: ``... на станции МИР отказала система ориентации на Солнце, так как в качестве гироскопа использовался винчестер от ПЭВМ ``Искра``, которая перестала грузиться ...``
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.
Позитив нужно искать везде, даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо - это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.
Невропатолог спрашивает у пациента:- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?- Очень часто, доктор.- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?- Когда говорю по телефону...
- Вы что, зубы мне заговариваете?- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
Одна соседка говорит другой:- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
- Что Вас тревожит?- Не могу вспомнить...- И в чем это выражается?- В чем что выражается?
- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, а что-то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие-то ужасные грязные обноски.
- Мань, а что твой так на тебя смотрит?- Я его вчера оскорбила!- А как?- Сковородкой!
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
- Зачем придумали белый шоколад?- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей. - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей. - Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: - Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.
Роскосмос хотел обосрать Илона Маска, но забыл снять штаны.
Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.
Ночью жена будит мужа:- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.Муж:- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена. - С чего ты взяла? - Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали. - Что же ты говоришь ``хотели``? - Если б не хотели - не изнасиловали бы.
Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!
- Скажите, здесь живет Рабинович?- Нет! Он здесь мучается!
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Современная картина: Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.
Тот, кто гамает во много игр сразу - полигамен.
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами...
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.
- Ну и как ты после вчерашнего?- Ужасно! Я ненавижу себя!- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
На собеседовании при приеме на работу.- Какими языками владеете?- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
- А что такое материнский капитал?- Это плохо спрятанная заначка отца!
Суд оправдал киллера, так как согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации? - Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
Рассказала коллега про своего сына в детстве: Направились значит всей семьей в Детский Мир покупать сынку (5 лет) плавки: - Вот эти хочешь, с чебурашками? - Нееееет. - А вот эти, розовые? - Нееееет. Быстро перепробовав небогатый ассортимент, мама покупает "с чебурашками" и волоком тащит орущего изо всех сил ребенка к кассе. Народ оглядывается, и мама, смутившись, очень так заботливо спрашивает: - Сынок, ну что ты, люди смортят, ты какие плавки хотел то? - (продолжаем орать на весь магазин) - Хачу как у пааапы, с шишечкой....
Не бери от жизни все - не донесешь, надорвешься...