IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вы помогаете жене в домашних делах?- А как же! Я их грамотно планирую.
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?- Поздно вытащили!
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что...
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец: - Как зовут вашего песика? Тетка: - Кабыздох! Продавец: - Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске. Баба: - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..
Зимa. Koнчилиcь y кopoля дpoвa, a пpидвopным в лoмы идти, нy oни и пpидyмaли oтлoвить тpoиx, пpeдлoжить им, чeгo oни xoтят и oтпpaвить зa дpoвaми. Ecли вepнyтcя, тo дapyют им мeшoк зoлoтa. B oбщeм, пoймaли aлкaшa, нapкoмaнa и пaнкa. Пepвым вызвaлcя aлкaш. Гoвopят eмy - пpocи чeгo xoчeшь. Hy, oн взял тoпop, ящик вoдки, зaкycкy и oтпpaвилcя. Пpиxoдят вeчepoм - oднo дepeвo cpyблeнo, в ящикe тpex бyтылoк нe xвaтaeт, a aлкaшь пoд дepeвoм xpaпит... Oтpyбили бeдoлaгe гoлoвy. Oчepeдь нapкa. Hy, oн пoпpocил бeнзoпилy, шпpицы, нapкoтy и oтпpaвилcя. Пpиxoдят вeчepoм - вcя зeмля вcпaxaнa, a нapк c бeнзoпилoй бeгaeт пpям кaк в дyмe. Kaзнили.... Oчepeдь пaнкa. Гoвopят eмy - нy чe тeбe, тoжe бeнзoпилy? He, гoвopит, дaйтe кocякa кopoбкy и лoбзик. Дaли. Пpиxoдят вeчepoм. Kopoбкa пoчти пycтaя, вecь лec кopoлeвcкий пoд кopeнь cпилeн и нa дpoвa пepeпилeн, a пaнк cидит пocлeдниe дoпиливaeт... Гoвopят eмy: - Kaк этo ты вecь лec лoбзикoм... - ДA TAK, ПO ПPИKOЛУ!
В Белом доме обнаружено взрывное устройство, которое орет на прислугу и требует снять санкции с России.
Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...
Молодая еще Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!- А зачем?- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?- Не захотят брать - отключим газ!
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал?!! - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: - Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: - Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: - А вот теперь можно трахаться!
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
- Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?- Да, дочка!- Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.- В каком смысле?- А они всегда боком выходят.
- Твои родители, случайно, не евреи?- Нет, а что?- Займешь косарь?
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
Самолет падает. Два пассажира переговариваются: - Слушай, под нами что, горы? - Да нет, море. - Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Парень ругается с девушкой. Она:- Отстань от меня, я знаю себе цену!- Да! Каждая проститутка знает себе цену...
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!
- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.- Ну, и в чем главное отличие?- Два байта памяти.
Штирлиц подошел сзади к Холтоффу и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил его гипсовым попугаем по голове.
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?- Понимаешь, для форсу президентского...
- Дорогая, ты спала еще с кем-нибудь, кроме меня?- Нет, дорогой, спала я только с тобой, с другими мужчинами я бодрствовала...
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
Как утверждает дамский портной Соломон Яковлевич Фельдман, у девушек с нулевым размером груди две спины.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Уже появились календари на 2021 год. Оптимизм издателей просто зашкаливает.
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - не та... и когда та - не с ним.
Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.
Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.
Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели - запросто.
На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.
Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".
"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:- На каком основании?- Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.
Разговор в автобусе:- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?- Да! Теперь с ароматом лесных цветов!
- Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.- А женщине?- Ей всегда требуется такой мужчина...
- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.
- В ногах, Маша, правды нет. Так что давай, раздвигай их поскорее.
- Кажется, презерватив сполз.- Так поправь!- Я против поправок...
- Какое у тебя давление?- 128 на 65- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
В зоопарке:- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!- Сынок, это не лошадь, а олень!
- Что такое одесский анекдот?- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...
Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
- Меня замучила бессонница.- Тогда найди себе бесстыдницу.
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти.
В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.
Женщина звонит себе домой. Муж снимает трубку:- Дорогой, нам сегодня никакая дура не звонила?- Нет, дорогая, ты первая!
В зависимости от контекста, слово "презик" может заменить собой слово "презерватив" или слово "президент".
- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
*стук* Кто? *стук* Кто? *стук* *стук* Да кто там? *стук* *стук* *стук* Кто блять? *стук* *стук* *стук* *стук* *стук* Пошёл нахуй, Фибоначчи!
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол, это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и степенно так и говоpит: - Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод... Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят и т.д. Чукча, значит, опять: - Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень большой гоpод (и пpо себя: ``А голова у меня вон какой маленький``). С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так: - А-а-а-а-а-а-а-а... Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу (тайгу?): - Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!! Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все, выжидательно смотpят. Чукча: - Вспомнил пpо Москву! Чукчи: - Что??? Что? Чукча: - Чукчей там нету! - Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? - заволновались чукчи. - Совсем нету, - отвечает Чукча. И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает: - Hу, а Ельцин-то? Ельцин?! Все с последней надеждой смотpят на Чукчу. - Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он.
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает: - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25... - Ох, льстец. - Подожди, я еще не просуммировал.
- Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Папа Карло и Буратино:- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?- Я хотел щенка...- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом». Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает: - Дорогой, что ты ищешь? - Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь. Отец: - Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….
Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.
Как говорил один мой знакомый психолог: - Говоря "нормальный", люди обычно имеют в виду наиболее благополучные 5% окружения.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.
- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?- Какая ерунда! На лице быстрее.
Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.
- Как твоя радость?- Масло надо поменять... Или ты про Дашу?
- Что такое "Красный петух"? - Это голубой коммунист.
- В китайском алфавите 15000 иероглифов!- Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:- Мадам, я пять дней уже ничего не ел...- Да, вот если бы у меня была такая воля...
Если начинать поиски до того, как потеряешь, то сначала - бонусом, можно найти чужую потерю.
Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!
В аэропорту: —Имя? —Гувы —Фамилия? —Гувыгу —Вы гувы гувыгу? —Тутуту туту ту ту
Ракетчики-наркоманы в войне с Австрией не попадают по Вене
Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.
Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!
Два друга немного выпили, и один говорит: - Сейчас поедем к девочкам, там одна ничего - для меня, а другая немного страшненькая, но ты еще водки выпьешь - и будет нормально. - Хорошо. Поехали! Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две женщины. Второй на них посмотрел... - Ой, я столько не выпью!
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена ее мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас ее нет.
У врача:- Батенька, да у вас же детство в жопе!- Доктор, а это опасно?- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...
Дама спрашивает нищего:- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?- Я открыл филиал.
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?- Изя... а если ты не умрешь?
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:- А у вас имеются в продаже очень большие презервативы?- Конечно. Вы хотите купить?- Нет. А можно я тут у вас посижу, пока их кто-нибудь не купит?
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
Если человек - талант, то он талантлив во всем.С идиотами такая же ситуация.
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.Отец кричит:- Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
Страсть к закладкам осталась в Питере со времён закладки города
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.
- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных? - От одиночества.
- Что случилось?- Ничего!- Ну, милая, я же вижу, что-то не так.- Все нормально!- Шубу или колечко?
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Ох уж мне это хорошее настроение, вечно придет и все испортит.
Два таджика слушают радио: "Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем".Один другому:- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали...
В ЖЭКе:- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".
Больного готовят к операции. Врач:- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?Пациент:- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
У адвоката спрашивают:- Сколько вы берете?- 1000 долларов за 3 вопроса.- Так дорого?!- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Жена, сын и теща уехали в Египет, а я остался один дома.Внимание вопрос: кто из нас лучше отдохнет?
Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нах@й со своей вакансией!
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".
- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Еще немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".
- Дорогой, купи мне соку!- Какого?- Виноградного!- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!
От ядерной зимы спасут лишь ядерные валенки!
Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: "Каждый десятый минет - бесплатно!".
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Жена мне сегодня заявила:- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть все, кроме старости!
Чаще прислушивайтесь к шуткам - там порой столько правды.
Из всех прав у русских реально было только одно - крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.