IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.- Ты каждый день бухаешь.- Я каждый день рискую.
Бузовой опять не повезло: маньяка-грабителя арестовали...
Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.
По улице идет негр с огромным арбузом. Подходит мужик к нему: - Слушай, ты где арбуз купил? - Да вот там, за углом, у черных.
- Спать хочу, не могу.- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?- Ну?- Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Кроме раздельного питания, надо помнить о раздельном выпивании. А то мешают водку с пивом, а потом на лишний вес жалуются.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!".- Поручик, а где рифма?- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!
Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.
Обладал таким своеобразным чувством юмора, что бывал неоднократно бит людьми, которые не привыкли вникать в нюансы смешного.
- Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?- Ты мне лучше мои нервы верни.
- Я сварила суп, иди ешь.- Из чего?- Из последних сил, блин!
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! - Hу и как? - Я ее обломал!
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:- Особенно ты!
Плохо без девушек - это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек, вот это уже плохо и очень серьезно!
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
А я все чаще замечаю, что в детстве меня будто кто-то уронил...
Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина".
- Роза, зачем ты столько конфет купила?- На черный день...- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.
- Ты что головой мотаешь?- Челку отбрасываю.- Так у тебя же нет челки.- Ну так отбросил.
Каждая женщина рано или поздно понимает, что ее волосы недостаточно фиолетовые. И в этом кроется причина ее неудач. Поэтому срочно нужно что-то делать с волосами.
Что делает мужчина, когда лечится от рака яиц народными методами? . . Оттягивает конец
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Мариванна, можно я двойку исправлю" учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
2. В немецком языке слова ``насморк`` и ``перхоть`` очень похожи. Один ``наш`` зашел купить средство от перхоти. Но, видно, сказал как-то не так. Приходит домой и восхищается: ``Какая медицина! Капаешь в нос - проходит перхоть!``
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет все меньше аптекарской гадости. Но еще больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
Мы не боимся коронавируса. Мы татары, с нами русские, с ними Бог.
- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!- Ммм... Это на зебре штоле?
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на апрельскую зарплату живет.
- Мама, мне сегодня сказали, что я невоспитанная!- Дочка, посылай таких придурков в жопу!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: - Вот-вот, под ним и ищите.
В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте. По крайней мере народ не отвлекали бы от выживания херней всякой.
- Папа, ты любишь жареные овощи?- Люблю, сынок, очень люблю.- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.- Ну, вот я и посадил дерево!
- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!- А как стул?- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.
- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...
Сидят три еврея, едят мацу. - Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина? - Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина! - Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину! - Давайте сделаем Шлоймеку машину! Сидят трое русских, пьют водку. - Слышь, Вась! - Ну? - Хуй гну! Ты зону топтал? - Ну! - И я топтал!А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал! Давай сделаем, пусть тоже потопчет! - Ну!
Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.- Только через мой труп.- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?- А что вы хотите? Двести лошадей!
В России известно более 800 месторождений газов. Самое известное – твой батя.
Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат: ``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!`` - Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком, Сталин еще не родился! - Ну вот за это я его и благодарю!
Дозвонился в приемную мэра, спросил: "Куда мы всей страной идем?".Узнал только, куда иду я...
Как называется оглушающий удар татара? . . . . . . . . . . Татарстан
Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдет под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.- А почему в "принципе"?- Потому что лень покруче дракона будет.
Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!".
Я, вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.
Вы никогда не ездили на метро автостопом? Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа. Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле двери с надписью "Не прислоняться". На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице) поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков. Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей... в общем, открыл дверь. Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился" весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?" P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего доблестного метрополитена.
Купил мужик шляпу и подарил её лучшему другу, который как раз мечтал о стильной федоре. Хороший был мужик, эмпатичный.
В России через х@й и бл@дь можно много чего сказать.
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!".Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!".
- Ты что, мне не веришь?- Да я правительству верю больше, чем тебе!
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!". Примечание. Посетителями клуба "Ваше мнение" было прислано (http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990511.html) 120 вариантов этой фразы. Первая десятка (http://www.anekdot.ru/an/an9905/990514.html) была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990520.html.
Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка - голосует. Он останавливается. "Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она. "Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он. "Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она. Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!" "А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...
Если глобус - это доказательство шарообразности планеты Земля, то географическая карта - это доказательство того, что Земля плоская. Шах и мат, шаро@бы.
Про теорию относительности. Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
За зиму я набрала 10 лишних килограммов.Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.Для тех, кто не понял - это аутотренинг.
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
Встречается как-то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем. Или с Гором. Или с Бушем.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Ситуация... Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет, или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."
В Москве прошел День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".
Идет передача по радио, диктор объявляет : - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" . Затем щелчок, шипение и голоса : - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну заграй ... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит : - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?
- Алло! Маша, чем занимаешься?- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!- Маша, ты про какую книжку говоришь?
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
Подходит Гpузин k Пpодавцу чебуpеков и говоpит: - Слущяй, с кэм чабуpэки? - Хммм.. - Слущяй, ну что ты молчищь, с кэм чабуpеки? - С кэм с кэм, бэз никого.
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
- Почему президент так заботится о малом бизнесе?- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит: Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись! Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место. Тренер: Я же просил первое место! Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок. Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше. Пловец: А мосты?
Неумопостигаема стать неизмеримой России, проглотившей общий аршин... Задним умом Россию не понять... Русский мужик крепок задним умом, а армянский?.. Российская глубинка, сибирская ширинка... Могущество российское прирастать будет разорением Сибири и отравлением Ледовитого океана... И Россия уже не так велика, а отступать все еще есть куда... Как нам обустроить Россию, которую мы потеряли?... В России закон суров только с виду Пьяная, помятая СНГвожатая...
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.
Овцы никогда не объединяются против хищника.Они просто радуются, что напали не на них.
К шефу подходит работник:- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...- Извинения приняты. Можете идти.
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.
- Я кефир пила 20 мин назад.- Я молоко топор 30 ракет вперед.
- У меня жена страдает от алкоголизма...- Пьет?!- Нет, я пью, она страдает.
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.
- Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,- можно купить себе жену за пять долларов. - И там спекуляция,- вздохнул муж.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников "слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение, а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна ( открытого, т.к. лето ). Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства индивидуальной защиты.
Почему в саванне не пьют и не курят? . . . . . . . . Лев против
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Муж с женой ночью в постели. Жена:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- Хочешь?- Хочу!- Тогда спи...
Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:- Понимаешь, я все делала не так, как надо.Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Навеяно утром 1 Января: Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:- Сынок, как мне попасть в больницу?- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
- Видел тебя вчера на Мерседесе, круто!- Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...
Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:- Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!- Она и при жизни не отличалась темпераметром...
Звоню подруге:- Привет, приглашаю на пиццу!- Напицца? Я согласна.
Жили 2 сиамских близнеца с разными политическими взглядами один ультра правый а второй ультра левый.
- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
- Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?- Предатель.
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?- Клей.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
- Алло, ты где?- В тюрьме.- За что?- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:- До "Украины" доеду?Шофер презрительно:- Молодой человек! Это не международный маршрут!
Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!!! pzrk (c)
"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
- Это ты еще в тетрис не играл - один стресс и метания.- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...
- Давай за окошко сало для синичек повесим?- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне что-то не в кайф смотреть, как они клюют сало на подоконнике.
- Шо, клюе?- Грыбы!- Шо, грыбы клюе?- Грыбы отсюда!
Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.
- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём. - Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?!
- Я наверное пить брошу!- Почему?- А ты прошлое лето помнишь?- Конечно!- А я нет!
- Кажется ты скоро станешь папой!- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?
- Российский предприниматель запатентовал слово хрень, и теперь у него права на такие изобретения как Лада Калина, стиральная машина Малютка и ипотека.
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелетные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.- А ездили-то зачем?
Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
Кстати о тещах: Недавно попалось на глаза объявление: ``Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана ``Лучшей сукой породы``. Дочь - точная копия матери. Тел. ....... и т.д. ``
Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.
Кризис докатился и до меня - перешел на чайный фреш... Из свеже выжатых использованных чайных пакетиков.
Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все - сытый.
Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет - хорошо?
Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.
Стараюсь подольше отдыхать. А вдруг придется тяжело работать?
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?- В России могут все - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
Пока вся страна переходит на удаленку, наша северная, она же - культурная, столица переходит на расчлененку.
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?- Увидели мир без Додона.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.
Из разговора на Брайтон Бич: - Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? - Да, и очень хорошо! - Так они тебя уже понимают? - Да разве они поймут!
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?- Конечно да!- Тогда присмотришь за моей собакой?
Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
- Надеюсь, власть с тобой поступит как с настоящим врагом народа!- То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?
КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.
В каком городе самые жесткие распродажи? . . . . . . . . . . . . Салехард
У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!
Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?- Да ерунда, отлежал.- А что за наколка на левом плече?- А это отсидел.