IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Зачем тебе нужен зонт?- А вдруг дождь?- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
- Я медленно снимаю твои трусики...- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Два негра бредут по Гарлему, вдруг смотрят, объява: ``Превращаем негров в белых, 99 центов за голову.`` Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а у другого 98 центов. Первый второму: - Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже пойдёшь. Ну заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему: - Давай цент!!! - Пошёл на х#$й, черномазый, иди на работу устройся!
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.- А в чем это выражается?- Кости быстро срастаются!
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - в чем проблема? Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" - Да!! - Родились в 1760? - Нет. 8-0 - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет. LEHA
- Вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.
- Почему украинские политики не боятся выяснять отношения публично на стадионе, а российские нет?- Потому что российские привыкли это делать под ковром. Это их привычная среда обитания!
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ. 1. Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют. Лечение: В лечении вpеменно не нуждается. 2. Втоpая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать. 3. Тpетия стадия (сpедней тяжести) Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют. Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе. 5. Пятая стадия (безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение: Лечению не подлежит. Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
Рюмка, две... четыре, пять - баба ягодка опять!
Молодой охотник спрашивает у опытного товарища:- А как отличить зайца от зайчихи?- Да проще некуда! Держишь зайца за уши и ставишь на землю, если побежит - значит, самец, а если побежала - значит, самка!
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:- Мля, и какой урод такую байду написал!
Пpиходит студент (С) на экзамен, беpет билет, садится. Чеpез некотоpое вpемя пpеподаватель (П) вызывает студента отвечать: П: Отвечай 1-ый вопpос. С: Hу я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело. П: Hу отвечай втоpой вопpос. С: Hу вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все пеpепуталось. Точно помню - читал пpо это, даже задачи на эту тему pешал. Hо вот чего-то никак вспомнить не могу. П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе дополнительный вопpос: (пишет фоpмулу ``H2O``) что это ? C: Hу ведь знал, ну счас вспомню... Hу чего-то никак в голову не пpиходит, что-то до боли знакомое.... блин.... П: Hу с утpа ты что сегодя делал ? С: Я ? Встал. Пошел в ванну... П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ? С: Завтpакаю! П: Да нет! Пьешь ты что ? С: А! Это огуpечный pассол! Он, pодимый!
Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.
- Уважаемый, а Вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?- Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
- Сема, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?- Таки домой...- А я думал - до любовницы...- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.
Из выступления по телевидению: "НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?- Как это?- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
Разговор в одесской пивной:- Сема, какая у тебя самая заветная мечта?- Бросить пить.- Так бросай!- Яша, а как же мне жить без мечты?
Дочь Ватсона:- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!- А кто же отец будущего ребенка?- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: -- Матка, хлеб, курка, яйки есть? -- Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось! Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: -- Полючай посылька!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.
Приходят в бордель инженер, физик и философ. Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит. Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpаxает шлюxy, та в экстазе. Последний заходит философ. Забрал жену и поехал с ней домой.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
- Папа, почему вымерли динозавры?- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".
Приходит мужик к доктору и жалуется:- Что-то я ослаб в последнее время.- И в чем же заключается ваша слабость?- Да вот с утра член никак согнуть не могу.
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
- Доктор, у меня голова сильно кружится.- Я вижу.
Часто мужчины тратят деньги на ерунду.А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински!
Уголовный Кодекс России до фига чего преследует, только не все догоняет.
Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.
Научный диспут на кафедре микробиологии:- Да что вы знаете о плесени, коллега?!- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Сколько вам лет?- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о ее возрасте неприлично?- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...
Дорога. Огромный плакат: ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!``
Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает, что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку. - Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов. - Как же, помню. - Так вы ошиблись и дали мне 38 штук. Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив: - Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.
- Не пойдем больше к Ивановым на праздник. У них такие маленькие порции, что лицо не помещается.
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошел "Праздник урожая" в Колумбии.
Сноуден вспомнил, как его план чуть не провалился в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит: "Что вы делаете с этим компьютером?". Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал: "Ворую секреты". Оба рассмеялись.
Гей пришел в церковь грехи замаливать. Выдит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт участникам был задан странный вопрос: "Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту. Когда его спросили почему, он ответил: "А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже не доехал до взлетной полосы".
- А я кота домой купил!- Зачем?- Жена мышей боится...- А мыши-то у вас откуда?- Сам принес.- Зачем?!- Давно мечтал кота завести...
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?- Все так же без жилья, денег и работы...
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
- О чем думает девушка на 7 месяце, выложившая свою свежую фотку на сайт знакомств?- Она думает "Лох - не мамонт, не вымрет".
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой?
- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?- Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
- Ой, какой хорошенький! Ты кто?- Не видишь, что ли? Я белый конь!- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!
Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
- Можно ли рожать после 35?- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?
Плавал как-то мужик в пруду, чувствует что-то за яйца схватило и тянет вниз. Там на дне мужику вопрос: -плюс два или минус два Мужик в страхе отвечает: -ПЛЮС, ПЛЮС ДВА Выплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : "ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает: -плюс четыре или минус четыре Мужик подумал: "ну без яиц я не хочу оставаться" -плюс четыре Выплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 32 яйца. Подумал подумал мужик :" не сейчас скажу минус 32 а то яиц слишком много" Плывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает: -плюс 32 или минус 32 Мужик отвечает: -ну минус 32 Выплывает со страхом щупает яйца, яйца на месте и думает: "...... А зубы где?"
На кухне похмеляются два техника.- Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?- Нашелся твой Юрка - вон, по радио объявили...
Фирма, в которой я работаю, является представительством финской типографии. Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ, мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством. Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!! Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама его видела и даже ксерокопию сняла.. Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела полиграфии, то ли проститутка!! :)))))
Нельзя сказать, что он такой уж любитель пива. Ведро за раз еще может осилить, а второе только через час.
Разговор двух подруг по телефону:- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.- Зачем?- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю...Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.
Дочь за ужином сообщила, что написала письмо Деду Морозу и попросила себе айфон последней модели, а маме норковую шубу. Папа поперхнулся чаем.
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Ругаются два еврея.- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Маленький грязный секрет феминизма:Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Недавно президент федерации индийской гребли Ананд Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.
Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
- Что ты делаешь?- Разговариваю с компьютером.- И часто ты с ним разговариваешь?- Только когда холодильник на меня обижается.
- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".
Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
- Холмс, почему огурцы хрустят?- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку:- В одном арбузе крысиный яд!Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал:- Теперь яд в двух арбузах!
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:- С кем из друзей поедешь-то?- Один поеду, порыбачить хочу.
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Она сразу поняла, что он - супермен. Обычный человек так быстро кончить не мог!
- Милый, ты меня любишь?- Конечно, дорогая.- А как?- Как ни странно...
Накладная жопа - для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
Россия, Англия и Фpанция pешили пpовести экспеpимент и послали на pазные необитаемые остpова по два мужика и одной женщине. Чеpез год pешили пpовеpить и сначала пpиехали туда, где французы. Смотpят - там только женщина. Они спpашивают у нее, мол, где мужики-то? Француженка: - Да они из-за меня дpуг дpуга на дуэли убили на втоpой день. Пpиехали к англичанам, смотpят - стоят тpи палатки, и никто ни с кем не pазговаpивает. Спpашивают, почему так. Англичане: - А мы дpуг дpугу не пpедставлены... Пpиезжают к русским, смотpят - стоит изба, на ней написано СЕЛЬСОВЕТ, на кpыше кpасный флаг. Заходят, смотpят - за столом два мужика. Комиссия спpашивает: - Где женщина-то? - Народ в поле... - Hу, а живете-то как, вас ведь двое, а она одна? - Как-как, с понедельника по сpеду я ее е#%, с четверга по субботу - Степан. - А в воскpесенье? - А в воскpесенье мы ее за бл#%ство pазбиpаем...
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.
Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.
- Давай поцелуемся, милая!- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.- Но я не собираюсь целовать твою маму.
- Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку?- Один, при условии, что сама лампочка хочет, чтобы ее поменяли.
Великие люди говорят об идеях.Посредственные - о вещах.Мелочные - о других людях.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.
Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чем не следует говорить.
Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
Объявление:- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.
- Привет, ты завтра работаешь?- А завтра какой день недели?- Понятия не имею.- Работаю...
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил...
Cидит наркоман и палкой по луже водит. Подходит другой и спрашивает:- Ты чего по луже палкой водишь?- Акул гоняю.- Так нету же акул!- Хорощо гоняю!
- Дорогой, давай приготовим обед вместе?- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!
- Надо бы нам встретиться.- Это предложение?- Грамматическая основа есть, значит предложение.
Если человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.