IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Случилось это со мной года три назад в Екатеринбурге. Зашел я в троллейбус, сел на сиденьице, и принялся рекламы разглядывать чтобы время убить. Была там также реклама АО "Белая Башня", которая выглядела примерно так: В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас З А С Т Р А Х У Е М от напастей без проблем! Насладившись, я пересел в другой троллейбус, и там же наблюдал куда более веселый вариант той же рекламы. Какой-то умелец оторвал нижнюю левую часть листка и получилось: В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас Х У Е М без проблем! Отака фигня.
За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.
А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот.
- Что такое секс?- Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в "пробирке".
Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как.....
Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смэетесь? У вас бы так сморщился!
- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.
Просыпается алкаш утром и зовет свою собаку:- Тузик, Тузик иди сюда!Подбегает Тузик и лижет хозяину руку. Мужик дышит собаке в морду и говорит:- Тузик, ищи!
- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?- У джентльмена должен встать...
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка... А вот икра... Ну это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!
Знаете, чем отличаются холодильник и голубой? Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо !
- То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?- Ну да.
Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме такой же простой, как и на Родине. Один отпустил недавно мушкетерскую бородку. Я хотел сделать ему комплимент и говорю: - Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна. А другой услышал и на это: - А по-моему, он похож на пизду! Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает: - Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду? И что возразить?
Минэкономики ожидает снижения цен на овощи и фрукты на 15% для статистики, но по факту они, правда, вырастут...
Наша сборная поедет на чемпионат Европы!Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Гаишник говорит водителю:- Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.- Инспектор, этого не может быть, я не мог превысить скорость!- Это почему?- Да потому, что я к своей теще еду!
Мюллер с гестаповцами переворачивали квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронически улыбался. Только он знал что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт предварительно наклеила газеты "Правда" и "Известия"!
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
- Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?- Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.- Это другое.
Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
- Что мешает артистам и проституткам?- Самодеятельность.
Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!
Заходят два педофила в бар, один у другого спрашивает: - Ну что, трахнем по маленькой?
- Я теперь экстрасенсам не верю. - Почему? - Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь, что он спросил? - ? - Он спросил: ``Кто там?``
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!- Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
Официант - клиенту:- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.- Почему?- У шеф-повара сломался консервный нож.
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.- Прекрасно!- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
- Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
США ввели санкции против КНДР из-за убийства Джона Кеннеди.
Призвал Господь архангела Гавриила и сказал: - Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего. Возвращается Гавриил через некоторое время. Бог его спрашивает: - Что так невесел, Гавриил? Гавриил отвечает: - Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало. Господь ему отвечает: - Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.- Слушай, друг, где здесь туалет?- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
- Никто не может предсказать, когда будет конец света.- Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.- Это где же?- На светофорах.
Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!
— Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий? — Липовый.
Встретились два ясновидящих. Один говорит:- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.
Лучший комплимент, который когда-либо ей говорили: "Твоя кожа как асфальт в других странах!".
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.Потом вышел на лоджию покурить.Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику: - Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками. Священник отвечает ему: - Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди? - Никогда, отец, я еврей. - Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь? - Да я всем рассказываю
Врагу не ужин надо отдавать, а утреннюю зарядку и мокрые процедуры...
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!".- Ну а ты?- А че я? Отвалил я ей...
Понятно без слов — про наш русский язык! Смотрите в ролике, как это происходит ☝️
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:- Мама, а что у нас седня будет на обед?- А то ты, с@ка, не знаешь...
Какую петлю сделал пилот-самоубийца? МЁРТВУЮ
Когда производители уже поймут, что безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного - это конец света. Как-то не справедливо...
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
- Папа, папа, а что такое двоеженство?- Это когда у человека одна лишняя жена.- А одноженство?- То же самое, сынок.
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
Сделал дело - отдыхай смело. Потому что если ты на совесть работал, то на гулянку у тебя сил не должно оставаться.
- Папа, купи Мерседес.- А что, Тойота тебя не устраивает?- Нее, Мерседес!- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
Парень с девушкой гуляют вечером. Смотрят в звездное небо:- Глянь, сколько звездей на небе!- Нет, звездов!- Нет, звездей! Товарищ милиционер, как правильно: "звездей" или "звездов"?- Ну, лимиты понаехало! Да я и словей таких не знаю!
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
Про Киркорова. Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
Приходит, стало быть, мужик в ресторан. Садится за столик, подходит к нему официант, он и говорит ему: - Принесите мне борщ, бифштекс с жареной картошкой, салат, водки, хлеба и пи$#ец! А рядом за столиком чукча сидел. Услышал он это, и кричит вдогонку официанту: - Принеси мне то же самое, и еще три пи$#еца на одну тарелку!
- На кого должен быть похож ребенок?- Ну, на отца, конечно...- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
"Hовости" на Укpаине: - Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.- И что?- Тебя вызывают к арт-директору.
Рота контрактников ищет продюсера способного организовать ей зарубежные гастроли.
Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".
В Грузии на пионерском слете. Вожатый:- Таварищи пыонеры, будте гатовы!- Харашо, дарагой!
Не выводи меня! А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...
- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.- Почему ты так решил?- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "в пизду ахахаххахахааххахаххахаха"
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?- Ой, не знаю. Ой, не знаю...
- Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!- И кто же дворник? Узбек?
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Америкосы разобрали всю туалетную бумагу. У нас на работе давно на скотч перешли. Он многоразовый.
История абитуриентская, почти армейская. Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит. Первый день, капитан устраивает построение. Построив с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку. Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная произносится - раздаются смешки. После одной особо бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись, повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает: "Ну что, посмеемся ?" После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..." Восторженный рев и падения на пол ...
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы.
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: - Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): - Что ты знаешь о Боге? Вовочка: - Ничего! Священик (еще строже): - Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: - Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.) : - Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки? Машенька: - В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели? Иpочка : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи? Сашенька : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ! ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 --------------------------------------- РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...- Что за борьба?- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!
Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.
Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.- Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.- Так это ты, гад?!
Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
- Вот, с женой развожусь.- Ты что, единоросс что ли?
Впервые в истории в Бельгии мэром города стал темнокожий. Он пообещал достойно представлять в муниципалитете интересы не только черного большинства, но и белого меньшинства.
- Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф?- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
Из американских газет: ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? - Да пошел ты... (отбой)
Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
В самолетах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и четко называть свою остановку.
Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:- Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.Парень:- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Любители халявных суши в соцсетях - самая наглухо отбитая аудитория. Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов филадельфия, участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Парень у девушки спрашивает:- Который час?- Два часа. Пятьдесят баксов.
Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.
Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем ее кошадь.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто - переедаешь.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Готов к очень серьезным непродолжительным отношениям.
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
Красота спасет мир?Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей.Скоро война!
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам: - У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. - Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. - Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. - Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: - Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! Жена: - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! Муж: - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.- Вы от нарколога?- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой. Толстый спрашивает: - Ты чего такой худой? - Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет! Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь в два раза толще, чем Толстый. - Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой. - Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!
Три женщины подходят к торговцу фруктами:- Дайте, пожалуйста, четыре банана.- А четвертый зачем?- Съедим.
В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.
Прочел объявление в газете: "Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".
Маленькиий мальчик зенитку нашел... Ту-104 в Москву не пришел.
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?- Ну, решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!
- Мам, а что такое "полиандрия"?- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.- А разве такое возможно?- Не знаю. Спроси у папы.- У которого?
Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждет ли нас пик на дне?
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.
Не знаю, как насчет танца живота, но песни живота я слушаю регулярно.
"Понаехали тут. Я не резиновый" - кричал на сперматозоидов презерватив.
Мужская логика: чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю - тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается - тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью - тем меньше я пью.
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?- Да, мы все чьи-то.
Минкультуры:- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!Народ:- Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!
- Куда это ты намылился? Уже так поздно.- Вообще-то, я душ собрался принять.
- Почему антивирус так долго фильм проверяет?- Он его смотрит.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!
На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
- Мама, а давай шиншиллу купим?- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!
Мое воскресенье обычно проходит к вечеру понедельника.
Чтобы защитить Родину - тебе вручают автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной защиты тебе не позволят даже пистолет - он слишком сложен в обращении и весьма опасен.
Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде. Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть). После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) - "Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя.
Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.
Сын пришел домой и говорит отцу:- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?- Конечно, помню.- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.
В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев.В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.
Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: "Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!".
Реклама.- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".
- Ипполит, ты на чем приехал?- На машине.- А почему весь мокрый?- На стиральной.
- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть что-нибудь. - Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.
Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста...
— Бэрримор, а что это за шум на улице? — Гей-парад, сэр. — А зачем он? — Требуют однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Но почему они тогда шумят? — Пидорасы, сэр.