IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:- А почему мне в чай сахар не положили?Обрадованные родители:- А что же ты раньше-то молчал?- А раньше клали.
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда. Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.
— Почему пиво быстро выходит из организма? — Пиву не надо менять цвет. — А почему пиво «Миллер» выходит ещё быстрее? — Пиву «Миллер» не надо менять вкус.
- Могу ли чем-то быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз?
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.- Почему? Болит?- Денег нет.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
Что-то мой компьютер глючит.Память новую канючит...
Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.
Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой.
А ты меня будешь любить, когда я перестану втягивать живот?
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Разговор отца и сына:- Сынок, не увлекайся в столице девочками.- Ну, что ты, папа, как можно!- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.
Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.
Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: "О, наконец-то, хоть одно чмо встало!".
Санкт-Петербург, высотный дом, в лифт заходят двое мужчин. — Мне на последний. — Мне на предпоследний. Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все срет. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему: — Вы, наверное, из Москвы будете? — Да, а как вы узнали? — У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
Заголовок: ну нааачалось ... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
Гинеколог:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или с шестью.- Не так уж много.- Да, что-то неделька не задалась...
Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.
10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.
Мужик смотрит телевизор и бормочет:- Не ходи туда, не входи туда...Жена:- Дорогой, а что ты смотришь?Он:- Видеозапись нашей свадьбы!
Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.
Выборы президента РФ 2018: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей твит заретвитит больше народу - тот президент.
В больнице:- Сестра! Он в меня своим стулом кинул!- Ну киньте в него своим...- Так он у меня же жидкий!
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лохи - постоянно.
- Дорогая, почему ты не брала трубку?- Я была в душе.- О, с этого места поподробнее... Голенькая?- Нет, блин, в акваланге!
Если ненормал говорит "я тру", нужно задать ему вопрос: "Чего ты там трешь?".
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
Разговор в аптеке. Покупательница: "Что у вас есть от глистов?" Аптекарь перечисляет лекарства. Покупательница: "А беременным их употреблять можно?" Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..." Покупательница: "А что у вас есть для собаки?" Аптекарь: "Тоже беременная?..."
Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети.
Два психа едят бананы. Один из них говорит:- Ты их не очищаешь?- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки.
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
- Почему ты мне изменила?- Я должна была убедиться, что ты лучший.- Зачем же столько раз?- Погрешность уменьшала.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".
На приём к врачу приходит негр. Врач: - На что жалуетесь? Негр: - Горло что-то болит. Врач: - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он все углы. - Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить
Пациентка в кресле у стоматолога:- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...- Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
В маршрутке дочь спрашивает маму: «Мама, а бог может сделать так, чтоб феминизма не было»плакало пол маршрутки. Остальную половину занимала феминистка
- Приняли поправки к Конституции, а лучше жить не стали.- А ты это дело обмыл?- Нет.- То-то же.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!- Что, неужели автоматическая коробка передач?- Нет, зато цепной привод на задние колеса.
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.
В купе поезда входит таможенник:- Антиквариат, оружие, наркотики?- Чашечку кофе, пожалуйста...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
Частная клиника "Здоровье" Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р.
Совет девушкам: "Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!".
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:- Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!Вовочка:- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?- Значит будешь писать контрольную другой рукой...
- Какой лyчший способ похyдения? - Hе есть натощак.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своей квартире обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
— Солдат! Почему сапоги не начищены?! — А вас это не ебёт, товарищ командир! — Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?! — Так ведь гуталина не выдали... — Меня это не ебёт! — Ну я сразу так и сказал.
- Дорогой, я немного разбила твою машину.- И что у нее осталось целого?- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается".
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!- Ты просто нетерпима к чужому мнению.- Я терпима! Но у него мнение неправильное!
- Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
- Пап, а для чего отмечается День знаний?- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов!
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
Глухонемой любитель фистинга научился распознавать язык жестов жопой
Очень грустное и жизненное наблюдение: "Добрый" и "Любимый" это два разных сока.
В самолете стюардесса спрашивает.- Нет ли в самолете врача?Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.- Нет ли в самолете летчика?
Больше всего Янукович боится, что после всей всплывшей информации о его состоянии, первой его найдет Люся...
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
- Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.- Ты за@бал, отдай косарь.
Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать, я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает), в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках, морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел, что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил: на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано (клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!
Горькая правда вообще неизвестно к чему. Соленая правда хоть с пивом хорошо идет.
Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
Жена жалуется мужу:- Почему всегда все не так, как я хочу?- А что ты хочешь?- Ну, я не знаю...
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.- А вы точно доктор?
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно емкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!".
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:- Не стреляй.Слышится выстрел.- Ну я же просил - не стреляй!- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки...
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.Шахтер, с удивлением:- И охота же вам...
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
Написала смс парню: "я пошла за тестом".Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".
- Думаешь, для чего автопилот в самолете?- Ну как, ведь он нужен...- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
- Шесть лет отучившись в университете, я испытываю суеверный ужас перед компом с кнопкой "Восстановить сессию?".
-кто не падал, тот не поднимался! -а вы точно министр финансов?
Мужик молится: - Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты, на работе - звиздец, денег - нуль! Появляется архангел и говорит: - Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.Холмс говорит:- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Все просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
(П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме. (П) - Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут? (ВИ) - Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме? Конечно же, не будет денег пpи коммунизме. (П) - Hу вот... Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет. А когда же они будут-то?
Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему все равно не продали сигареты, потому что бритый еж, привязанный к лицу, не выглядел убедительно.
-Вы знаете английский? -Да -Составьте предложение со словом allow -Allow, Misha, eto ti?
Решили как-то девочки поиграть в богов: Катя: -Я Катус Соня: -Я Сонус Аня: -...
Летний диалог у пивного ларька:- Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое - ждать.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
Это смотря какое хобби. Если человек подсел на кол, то избавится от такого увлечения довольно трудно.
- Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая?- Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены: "Меня никто не искал?".
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!
Не русский рэп, а рэпный продукт "Российский".
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай "Голосовуха" - подумал Штирлиц
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
Новости. Самолеты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полетов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полета прекратили разливать водку...
Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит!
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
- Стакан воды пожалуйста.- С сиропом или без?- Без сиропа.- А без лимонного или без апельсинового?
Какое счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины...
Новая банка Nescafe. Теперь на 20 окурков больше.
- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?- Для меня - это канал на телевизоре.
- Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
Женщина - соседке:- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?
Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные...
Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его начальство и спрашивает: - Чей пилот тебя сбил, корейский или русский? Тот подумал-подумал, и говорит: - IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации, так там один говорит другому: ``Вась, прикрой, я х##ну!`` Вот этот Х##ну меня и сбил!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!- А водку-то зачем?- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю, вот кусок мяса, пожаришь сам!
- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?- Как к Богу.- Это как?- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:- Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!- Бабы вы чего, я вам гомик что ли?
Встречаются два чукчи. Один другому:- Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей, - отдам обоих.Второй: - Может, пять?
Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.
Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.
"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
Бриллиантовая свадьба - это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.Замечание из аудитории:- Теперь понятно, почему вы стали профессором.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
- Граждане, не ныряйте в незнакомом месте!- Как в незнакомом? Да я здесь в прошлом году шею свернул.
С каждым годом он относился к теще все лучше. То цветов принесет, то оградку подкрасит...
Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.
- Ну, ты девочка от науки далёкая...- Неправда, я недалёкая!
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора...
- Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
Хорошенькую найти легко, хорошую - трудней.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
- Почему у тебя все лицо в шрамах?- Это от насморка.- Как это?- Я чихнул возле окна...
До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
- Пап, ты у меня такой невнимательный...- Угу... Был бы повнимательней - тебя вообще на этом свете не было!
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
Одна блондинка говорит другой:- Я сегодня на первое свидание иду!- Ну, ты там давай!- Дам.
- Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?- Да папа! А ты шо, против?- Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!
Женщина отказывается от секса говоря, что у нее болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...
Много собак - свора.Много птиц - стая.Много баранов - стадо.Много противоречий - женщина.
- Как Вы так быстро разбогатели?- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...- А пропорции какие?!- Один к одному - один рябчик, один конь!
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?- В садик...
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.