IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Доктор, и что мне теперь делать?- Не знаю, я болела, когда мы это проходили.
- У меня кастрированый кот еб@т махровое одеяло.- На днях я услышал чудовищную историю, про кастрированного кота, который выслеживал и насиловал пироги. Обязательно еще теплые...
Порошенко так радовался, что сборная Украины не попадает на чемпионат мира по футболу в Россию, что всем футболистам дали героев незалежной.
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!".
Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босяком - вне конкуренции.
Живу в стране светлого будущего!А хочется жить в стране светлого настоящего!
История короткая. Неожидано вызывают меня к шефу. Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin.
Говорят, в Африке среди крокодилов самая популярная татуировка "Гена".
В свое время депутаты говорили, что неприкосновенность им нужна, чтобы не было политического давления, но со временем оказалось что, чтобы не было полицейского расследования...
Если ты пришел не вовремя, то и уходить надо с бухты-барахты.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.Возвратясь, солдат докладывает:- Все в порядке, был с девкой в парке.- А девка была здоровая?- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:- Возьмите жаркое назад!- Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?- Я собираю отборные анекдоты о себе.- И много удалось собрать?- Два с половиной лагеря.
Идет операция.- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
Девушка парню:- Но почему, почему ты меня бросаешь?- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.
Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые следуют незамедлительно: - Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно избавляться от спермы, чтобы выжить. Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик, а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании : - Е-мое, а это что такое??? - Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего парня. - Так что, он сам себя обслужить не может???!!! - Дело в том, что у него страховой план дороже...
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало?
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок все и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели еще и тр@хать будут?!!"
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
Европа, отец на утреннике в детском саду:- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
Похоже, что во всем мире студенты умные, а в России - спортивные!
- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?- Понтификом, Антон, понтификом...
- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.- Это когда пятница, и мы бухие?- Да.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Подруги разговаривают:- Я слышала, что ты влюбилась.- Слышала? Неужели я так громко кричала?
- Сколько мы вам должны?- А сколько не жалко!- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.
Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!
Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: — А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она здеся на хуй не нужна.
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму. У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила : "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
Женщина спрашивает продавца:- А налом можно рассчитаться?Продавец:- Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...
В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Мужик пришел в бар, заказал крутой напой себе, закуски всякие там. Сидит такой весь упакованный, ждет, когда телки начнут клеиться. Час сидит... другой... никто не подходит. Вдруг видит - какой-то мужик к стойке бара подошел, заказал 200 гр. водочки, выпил и сразу к выходу. Тут все телки, которые в баре были, сорвались и за ним. Мужик наш, весь в непонятках. подходит к бармену и спрашивает: - Слушай, друг, я тут уже третий час сижу, весь упакованный, при бабках, но ни одна бл$%# не подошла ко мне. А этот хер выпил стакан водки, и все бабы за ним толпой ринулись. Объясни, почему так? - Слышь, мужик, да я и сам не знаю, как это он так сделал. Подошел, заказал стакан водки, выпил, облизал губы, потом брови и ушел.
- "Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок". Вам не кажется, что здесь оксюморон?- Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.
Россия - это такое государство, которое способно обнулять долги другим странам и президентские сроки своему руководителю.
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
- Ну все, Вася, иду бить посуду!Муж, с ухмылкой:- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит: ``Да... и комната у него какая-то мелкая...`` Наконец, толкает его в бок и спрашивает: - А ты случайно не анестезиологом работаешь? - Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты догадалась? - То-то я вчера ничего не почувствовала.......
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе...
Моя карьера инструктора детской школы закончилась, когда родители обнаружили, что я не владею карате, а просто люблю бить детей.
Цель отравления Скрипаля очевидна - чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.
- Девушка, вы танцуете?- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!
- Эх, хорошо бы иметь три жены!- Чего, тебя одна не удовлетворяет?- Да нет, просто было бы тогда три заначки!
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!".
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.- Вася, дай я дотр@хаю...- Не понял?- Ну ты же просишь все время у меня докурить...
Если вы не знаете, чего вы хотите, вероятно, для этого вам не хватает денег.
Обиделась на любимого, говорю ему:- Ты - кусок идиота!Он в ответ:- А ты - моя вторая половинка!
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...
Больной спpашивает женy, что она пишет. - Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. Улыбка не пролезала!
Зашли как-то сиамские близнецы в клуб и жёстко оторвались.
На тему смайликов: (о)(о) - совершенные груди ( + )( + ) - силиконовые груди (*)(*) - груди с высоко расположенными сосками (@)(@) - груди с большими сосками оо - малеькие груди ( ^ )( ^ ) - груди на холоде (O)(Q) - проколотая грудь (р)(р) - груди с отвисшими сосками о/о/ - бабушкины груди ( - )( - ) - груди прижатые к двери душа
Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он черный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
- Он был один? Ты уверен?- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?- Еще?- Вообще...
- Зачем сажают деревья по обочинам дорог?- Видимо чтобы у нарушителей ПДД не было шансов выжить и их становилось меньше.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 долларовых купюрах и тогда я их с радостью приму.
- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас написали бы все газеты!- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.
Каждый раз выходя из критической ситуации без единой царапины понимаешь, что кто-то там присматривает за тобой.
- А у нас долги за газ, а у вас?- А нам газ дает Аллах, вах!
А спонсор этого дня посылка из сексшопа Посылка из сексшопа — Вам пизда
"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.
Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.
Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
Разбилась рюмка - к счастью. Разбилось счастье - к рюмке.
Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
- С сегодняшнего дня,в нашем концлагеpе,объявляется 3-х pазовое питание... -- УРА!!!--- - Понедельник,сpеда,пятница...
Приезжает Путин в Краснодарский край:- Как дела с подготовкой к посевной?- Хреново...- Да вы не приукрашивайте, Говорите как есть.
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.Не ровен час, столкнетесь с тем, от кого он убегает.
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.- На кого ты кончил, извращенец?
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
Мать дочери:- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
- Ты знаешь, Рива, моему Семе удалось разбудить во мне женщину!- Да, Белла, с его будильником это не проблема!
- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.- И это все?- Нет, не все. Перед тире - не ставь.
На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой блядищей медицинской службы.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?- Да, внучек, правда.- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Про грузина значитса(точнее про его дневник) - Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО.... - Пн: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем ауле заблудилась дэвущка - всэм аулом ловыли, всэм аулом е@#$и. Вт: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем ауле заблудылся паpэнь - всэм аулом ловыли, всэм аулом е@#$и. Сp: Сегодня самий несчастный дэнь в маей жизни! Как я мог заблудиться в собственном ауле????????????????!!!!!!!
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
В ювелирном магазине.- Сколько стоит это колье?- Сто тысяч.- Кошмар! А вон то кольцо?- Два кошмара, мадам.
Разговаривают 2 подруги по телефону:- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?- Да забей! Может, он и сам знает!
- Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!
Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А, другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные, поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор. Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит: - Алло! В.: - Пригласите, пожалуйста, А! А. (берет трубку): - Алло! В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял? А.: - Так это же моя жена! В.: - Странно! Я ее не узнал! А.: - Ну, так еще бы! Она "маску" для лица делает! В.: -......
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!".
В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?Дети, хором:- Тебе, папа.
В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.
Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?".
Один непьющий и добросовестный сантехник, может содержать в образцовом порядке целых три дома.Две тысячи непьющих и добросовестных сантехников, могут содержать в порядке весь город.Спрашивается - где взять две тысячи непьющих и добросовестных сантехников?
- Мой орел!- Моя зайка!- Мой сокол!- Моя киса!- Мой аист!- Моя... Чтоо?
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.
На вечеринке одному парню не хватило девушки, но друг-иллюзионист не растерялся, и распилил свою.
Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.
Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых!
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пpопить.
Привела женщина любовника в дом, ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные: Ку... Кууу, кууу.Любовник спрашивает, что это?Женщина: - а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?- Сколько грамм?- А это не боулинг?
- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.- Зачем?- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.- Не помогает!- Запей коньяком.
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!
Учительница жалуется отцу Вовочки:- Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!Отец отчитывает Вовочку:- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".Она, с грустью в голосе:- Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь! Я же твоя жена!
- Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят.- А точно все спят?- Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
- Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.- Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.- А мы вернем ему его деньги.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.
Короче, зайчик мой, я тебе подарок подарю и в благородство играть не буду, расскажешь мне один стишок - и мы в расчёте. Заодно посмотрим, как у тебя башка соображает после детского шампанского. А что тебе нужно подарить, я постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот велосипед сдался, но я в чужие дела не лезу, хочешь трёхколёсный, значит есть зачем.
Эта история приключилась с моим другом три дня назад. Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе (улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой, наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик, снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон, затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает. Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД. Привозят. Выходит дежурный и говорит:"О, кого вы нам привезли, мы его уже полгода разыскиваем !" и тычет на "прыгуна". Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка. - Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли? - Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй. Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит. А супружница его залилась горькими слезами. - В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля. - Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!
- Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?- Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!- А мой подарок тоже разбил?- Твой молоток цел!
Два английских лорда беседуют на философские темы:- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...- А вот вы одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
Если женщина сразу сказала "да", ищите в чем подвох.
Феменистка-вегетерианка-бодипозитивщица с жиру не бесится.
Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
Маяковского спрашивают:- Вот вы написали, что "среди грузин я - грузин, среди русских я - русский", а кто вы среди дураков?- А среди дураков я впервые!
Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще хуже было..."
За что люблю anekdot.ru - всегда под рукой календарь на этот месяц.
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
Петька вбегает к Василию Ивановичу:- Василий Иванович, танки на огороде!- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от "Новичка", щепки от балалайки и медвежья шерсть.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!