IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Поручик, раскройте секрет, как вам удается клеить женщин?- Ну, подхожу я к ней и говорю: "Мадам разрешите я вам впендюрю?".- Но за такие слова можно и по роже получить!- Можно и по роже, но обычно я впендюриваю...
Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?- Ой, Сема, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя!
Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.Речь будет разослана всем пользователям MSN.
- В российских психушках день открытых дверей.- Что, можно каждому зайти и посмотреть?- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя. - Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську. - Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья отвечает мать. Через некоторое время. - Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота. - А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама. Через некоторое время сынуля опять спрашивает: - Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить? - Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой "Камаз" загонит.
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
Страшный сон Александра Лукашенко - жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - ее мама.
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней: - Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет. Бабушке, как всегда, недосуг: - Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький ! Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет: - Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
- Кто живет вдоль Рублево-Успенского шоссе?- Те, кто успели нарубить бабок...
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Как сделать коктейль "Три поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Мужчина на приеме у врача.Врач:Ну, что у вас?Мужчина:Понимаете, у моего друга большие проблемы...Врач:Ну, что ж, показывайте своего друга.
Юноша у сексопатолога:- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
Крик на улице: - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...
Мы медленно запрягаем - но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:- Кто знает молитвы?- Я!- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты!
Зоозащитники:- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!Экоактивисты:- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто знакомый.
- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.- Ты уверен, что он?
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак.Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: "Мы рады приветствовать наших высоких гостей".Владимир Владимирович обиделся.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.С сидений сразу поднимается половина автобуса.
О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.
- Люди делятся на красивых и очень красивых.- Ну, меня красивым не назовешь...
Вывеска в небольшом, но очень милом, ИЗРАИЛЬСКОМ городке: АБРАМЛЕНИЕ КАРТИН.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: - Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил. - Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку.
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
- У меня колесо спустило. Что делать?- Что совсем?- Нет, не совсем. Только снизу!
Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
Закон сохранения возраста.Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
- Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!
В ресторане.- Мне что-нибудь безалкогольное.- Лимонад, сок, минеральная вода?- На ваш выбор, я в этой области дилетант...
- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!- Ну и как?!- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.- И что?- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.
На чемпионате по восхищению — пиздец чё творилось! Это надо было видеть.
Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. -- Пух дома? -- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых, его нет дома. -- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?
Все, что мы собой представляем, создано нашими мыслями.
- Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?- Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!
Парашютный инструктор - новичку:- Не боись, после первого прыжка страх уйдет.Проходящий мимо опытный прыгун:- Ага, уйдет... в брюки!
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...
Подходит к папе сын и спрашивает - пап, а пап, а что такое - порванный презерватив? - В ЗЕРКАЛО ПОСМОТРИ!!!
Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!
Подходит солдат к генералу и говорит: "Товарищ генерал, там солдаты бэбру нюхают!" Генерал в ярости заходит в казарму и заставляет всех построиться, говорит: "Кто нюхал бэбру, шаг вперёд!" Вышли все кроме одного, генерал его хвалит: "Молодец, сынок, не пошёл на поводу у инстинктов, как твоя фамилия?" "Бэбра"
Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.- Отличная идея! А в чем подвох?- Рецептов нет, но вы держитесь!
Мальчик-негр спрашивает у своей белой мамы:- Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный?- Ой, сынок, я как вспомню ту вечеринку... Скажи спасибо, что не гавкаешь!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:- Дедушка, вам сколько лет?- Сто пятдэсят восэм.- Ого! А вы пьете, курите?- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
- Лучшее противозачаточное средство - аспирин!- А как?!- Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь...
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит все они за рулем.
Днем хочется спать, а ночью кушать... Что не так с этим миром?
- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.- Все верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о с@ксе.
Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки - пусть летают молча. Злые и голодные.
- Девушка, какие у вас красивые зубы! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли!
- Серега! Ты жене изменяешь? - А кому ж еще?
- У моего компа появился вирус.- И что ты сделал?- Укол.- Куда?- Под мышку...
Верке сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.
- Никогда не знал, что могу столько выпить.- А сколько ты выпил?- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой...
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
- Почему Вы не пьете лекарства?- Они же противные.- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке. - Пардон... - О, мсье француз!? - Ну так ебтеж!
В кафе на вокзале:- Нам два кофе.- Сахар нужен?- Нет.- Интеллигенция?
Доска объявлений:- Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?!
Молодожен после полугода семейной жизни:- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.
- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.- Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живешь, перестань.
У них Титаник, а у нас мамонтенок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было тр@хаться, а маму искать.
Табуретка слабее сержанта и прапорщика, но его любит вся рота
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!- А придется, папочка! Выпускной уже завтра!
Эйяфьятлайокудль - это вам не Ахмадинеджад. Это вообще непроизносимо.
Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает Канье Уэст.
Старым лозунгам новое содержание.- Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему...
Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.
Это об опасности дословного перевода на английский с русского: Такое безобидное выражение как ``Чувствуйте себя как дома``, если дословно перевести на английский, будет выглядеть как ``Feel yourself like at home``. Многие русские так и лепят не зная. А для американза эта фраза будет звучать: ``Занимайся онанизмом как дома``, поскольку выражение ``feel yourself`` именно это занятие в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так секретарше пришедшей к нему в его уголок по делам... такой конфуз был, такой конфуз... Хорошо хоть секретарша была девчонкой раскрепощенной и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься не приходиться...
Девочка спрашивает у матери:- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?- Воспитала!
Да не боимся мы Америку! Да у нас даже курицы не ссушки!
Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...
Девушки, а вы в курсе, что фраза "Сейчас буду" вообще не отвечает на вопрос "А ты где?".
- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?- Нет, конечно, я не самоубийца.- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нем достиг небывалых высот.
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.- Василий Иванович, да он сыт!- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что! ? — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы! — Клево! — Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. — Ы-ы-ы... — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Лежат муж и жена в постели, муж:- Дорогая, а сколько у тебя было мужей?- Девять...- Ого, ничего себе, значит я у тебя девятый?- Нет, дорогой, ты у меня пятый...
- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?- Нет.- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?- По мелочам не размениваюсь.
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.- Это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...- Дурак, я о моей сестре!- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
- У вас отличный вкус.- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле. Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку своему ремень примерять такой блатной с шипами железными . А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось что это зоомагазин а ремень собачий ошейник..... Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу ..... Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......
- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?- Нацепить значок депутата.
- Папа, а что такое СМИ?- Создание Массовой Истерии...
- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.- Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: ``Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову``.
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Опрос в США: голосовать за Трампа в 2020 готовы 36% избирателей. Аналитики подозревают, что следующие выборы Трамп проиграет так же уверенно, как и предыдущие.
Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е: Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на ширину приклада
- Ваша самая заветная мечта?- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения - водка или философия Гегеля.
В ночном клубе:- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...
Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!
Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу, что ты думаешь не тем, не то, не так и вообще не о том.
Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом ждут объявления о выходе финальной версии продукта.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:- Самолет за сутки налетал сто часов...Потом, немного подумав:- Нет, сто много... пятьдесят!
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
- Теперь живу по системе Станиславского.- Что, в театр устроился?- Нет, просто никому "Не верю!".
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает мин@ты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.
Папа звонит к соседу:- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?- Сделал.- Дайте списать.
Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт. Пришли все сельчане. Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки. Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил. В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит: " Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..." Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет (показывает как играет пианист). А я (показывает указательный палец, которым он играл) ЗНАЮ."
Проживая в России уже 3 года, Азаров так и не смог избавится от украинского акцента...
Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра...
Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
- Девочка, ты чемодан забыла!- Аллах Акбар!
- А где твоя-то?- На колядках!- Хренасе как прикольно теперь это называется!
- Почему женщины выходят замуж в белом? - Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?- Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
Мужик едет по доpоге и видит - бабка голосует. Hу он ес-сно тоpмозит. - Бабка, тебе куды? - В гоpод, вестимо. - А деньги есть? - Hет милок, нету. - А чем платить будешь? - Гpибочками, ягодками. - Hет бабка, давай ты за щечку возьмешь! - Хоpошо, сынок. Доехали они до гоpода, ну бабка выходит, а мужик и говоpит: - Бабка, а за щечку? Бабка кpаснеет, подходит к нему, теpебит pукой по щеке и говоpит: - Hу ты и пpотивный.
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
"Останешься с сорока кошками"... Блин. Да если какая-то тетка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.