IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Так почему вы требуете развод?- У него произошла эрекция не в том месте!- Где?- Во рту у моей подруги.
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.
Чиновник в магазине:- А у вас огнеупорные шапки есть?
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия.
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями: - Все было хоpошо, только флиpта мало было. Внyчка ошаpашенно: - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт?? - Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее...
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!".И все тогда - прощай, Иисус.
На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку. Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает: - Что так быстро? - Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем? - А он? - Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся. - Ну? - Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами.
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай. Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь. Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем. Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит. Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая! Подбегает он, а мужик у него спрашивает: - Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает? А тот: - Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности.
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
- У меня все болит...- А где у тебя все?- Везде!
- Пойдёшь за меня замуж?- Ой, нет... Я за сегодня так находилась.
Современный парадокс:- Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков, даже после того, что они с ними сделали?- Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо...
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.
- Почему ты не доверяешь нашим депутатам? - Потому что они - трампохлопцы...
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.
- Официант! В моем борще что-то плавает!- Успокойтесь, это ведь борщ, а в нем всегда что-то плавает!- Да, но оно плавает кролем и гонит волну!
После сериала "Великолепные век" россияне турецкую историю знают лучше, нежели свою собственную...
Петька говорит Анке: - Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь. - Ну это он о себе слишком хорошего мнения!
- Как меня вчера сосед напугал!- Что случилось?- Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!- Он что, совсем с ума сошел?- Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
- Вообще-то в помещении шапку снимают.- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть...
Объявление: "Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку".
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Столовая для глухонемых. Надпись на стене: "Когда я ем, я как всегда".
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! Нарки (опять хором): - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:- Зачем?- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!
Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!
Ревность - это когда ты хочешь тр@хнуть того человека, который тр@хает того, кого ты любишь.
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же: "Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос: Я: Здрассте. Абонент: Здравствуйте. Это VBC? Я: Конэчно! Абонент: А песенку можно заказать? Я: Конэчно! Но при одном условии... Абонент: Каком? Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет? Абонент: 15. Я (с интересом): О-о-о, а рост? Абонент: 170. Я (с большим интересом): Ага, а вес? Абонент: 50. Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница? !!!ПАУЗА!!! Абонент (обиженно): Я мальчик! P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.
Перед Парадом Победы по Красной площади пройдут сначала женщины с детьми, а сразу на ними военные и техника.
Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.
Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.- Таня, а почему у тебя пупка нет?- А в общежитии стерся.
Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Pro-Pain
- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?- Я согласна.
- Почему стюардессы такие красивые?- Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: "О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!".
Муж зло:- Валюха, ты куда?!- В магазин...- Деньги взяла?!- Да...- Ну, смотри не трать!
Коллега в новую квартиру переезжает.С одной стороны - морг горбольницы.С другой - неподалеку кладбище.Спальный, в общем, район...
- Идем мы вчера с Машкой по темному переулку, а навстречу нам - банда хулиганов.- Ого! И как, отбились?- Да разве от нас с Машкой так просто отобьешься!
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?- А я пешком...
Катапультирование - это ампутация пилота из тела летательного аппарата для предотвращения летального исхода.
- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?- И шо я вам могу сказать. Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.
Скульптурная композиция:Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Ревнивaя женa выговaривaет мужу: - Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт. - Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.- Ты согласна без презерватива?!
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шел!
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
Регистратура в поликлинике.- Скажите, окулист принимает?- Не то слово, бухает по-черному!
Тонет круизный лайнер. Один из пассажиров с семьей подбегает к капитану и спрашивает: — А до земли далеко? — Да нет метров 400. — Ураа! А куда плыть?! — Вниз.
Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка... Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит: - Д-д-дяденька, вы бандит??? - Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались...
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?- Нет, только один раз.
- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!- А сколько пассажиров в газели было?
Мужик жалуется дpугу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Дpуг: - Как узнал? - Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам все тот же водопpоводчик ходит...
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.- А мне все равно.- Тогда обойдите стул.- А зачем?- Ясно, в теоретическую.
Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской".
Женщина разговаривает с Софи Лорен:- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.- Да, но я - Софи Лорен.- Это ничего, имя поменять можно...
Обнаженная женщина, даже если молчит, уже много сказала.
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чем-то постоянно соглашаясь!
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: - А ну, дыхни!
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Девушки, помните, чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики...
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Иногда приходится приходить туда, куда приходить совсем не хочется. Но если в такие гиблые места прибегать, то легче не станет.
- Это надо обныть.- Может, обмыть?- Нет.
Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми проблема не во мне, а в тебе".
Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й? - А у тебя дырочки в руле для пальцев есть? НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й? - У тебя дырочки в руле есть? - Ну да. - А цепь золотая на 5 кг есть? - Ну. - А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала? НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет: - Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й? - А дырочки в руле у тебя есть? - Да - А крючочек в подголовничке для цепи? - Ну вот, типа тока щас сделали... - А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр") - Ну да, в натуре! - А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
Дежурят милиционеры по своему участку и вдруг видят: на дереве человек повесился. Думают, зачем нам эти проблемы? И перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два милиционера, тоже дежурят. Один другому:- Смотри, опять он здесь висит!
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:- Кто там?- Я!- Ты гонишь! Это я - я.
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Разговор евреев: - Иосиф, откуда у тебя такие часы? - Мне их отец перед смертью продал
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит: - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать...
- Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?- Ленин в Мавзолее.
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: - Как там в армии то? - Да дебелизм сплошной! - А это как? - Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: - Мы с батей за дровами, остальные разойдись
Доктор: — На что жалуетесь? — У меня небольшое ранение. — Пиздишь, я тебя насквозь вижу.
Если человек умен и скучен, он не опустится до легкомыслия. А если он легкомыслен да умен - он скучным быть себе не позволит.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?- Вот.- Красивая женщина...- Таки да, спасибо большое!- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
Жить стало лучше, жить стало веселее. Стала шея тоньше, но за-то длиннее...
Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который после использования его после назначения очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки. А запах!!!... Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет. С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена... После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь! Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..." Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу. P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за галстуком!
Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.
Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:- Где оно?- Кот съел.Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.- Ну, сало есть, а где кот?
Все на свете появилось в процессе мутации и только у мудаков свой собственный путь...
Брачное объявление:- Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.
Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилясь я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!".
Звонит жена новому русскму на сотовый телефон:- Дорогой! Хочу пейджер с вибратором!Он:- Нет проблем. Только скажи, что куда вставить!
- Как ты выбираешь, какую газету купить?- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
Жена и любовник в постели. Стук. Жена: - Спасайся, это муж! - Спокойно, он не пpойдет! Действительно, в пpихожей слышен глухой удаp и звук падающего тела. - Я же говоpил, что не пpойдет в двеpь - pога помешают.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Отец спрашивает сына:- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?Сын смущенно:- Нет.- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы еще глушитель, чтобы сильно не пердел...
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина - это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
Депутат госдумы Поклонская живет и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума.
Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".
Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
- Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!- Вам, просто никогда не предлагали ничего?- Да.
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
Навеяно кончающимся летом.В детстве лето - 90 дней! Сейчас лето - 13 выходных...
Он ей пишет:- Пью чай с мелиссой.- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в черном кружевном белье и томным голосом говорит:- Малыш, я выполню любое твое желание...- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:- Кто там? Виктор, это ты?Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.- Ты почему не отвечал, что это ты?- Я кивал.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.- Привет, Гоша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!Сосед усмехнулся, выпуская дым:- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!
Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего - пускай меняют.
Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примерз струей к забору.
- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И то верно, что им делать в России летом?
- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?- Да.- У вас слух есть?- Ну мы же как-то ведем диалог...
Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники "Хаггис". Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!
- А вы проглатываете гласные или выплёвываете? - А вы точно логопед?
Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублевые купюры в список запрещенных материалов.
Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит: "И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!".
Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.
Чтобы иметь устойчивый доход, нужно либо работать на государство, либо работать против государства.
- У меня для тебя шикарная новость!- Юлечка, что за новость?- Миша, ты таки не зря платил страховку за машину!
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.
- Что такое торможение двигателем?- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!". Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.