IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:- Некрофилы, кыш отсюда!
Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Коллега поругалась с мужем:- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
- Почему доллар перестал расти?- Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центробанку печатный станок.
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся. - Ты же не грязь, ты же мусор.
Новый блокбастер "Утомленные лизанием задниц".
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет ... только мама.
Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем... Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки?
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намек.
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган? А отец отвечает: -Вовочка, а с чего ты это взял? -Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
- Вовочка, а сколько будет четыре и три?- Мама, будет семь!- А семь и четыре?- Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!
В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Все потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Сергей возненавидел проституток, из-за которых в сауне никто не обратил на него внимания.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
Мне мама в детстве выколола глазки,Чтоб я в шкафу варенье не нашел.Я не пишу стихи и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?- Нет.- Почему?- В позапрошлое хочу.
Еврейская рулетка - идешь на автобусную станцию, выбираешь маршрут... От А. Штерна
Вопрос филологам:- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
- А я уж грешным делом подумал...- Надо думать головой, а не грешным делом!
С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто же знал, что она на страусиной ферме работала...
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?- Добавьте мясо.
Зять теще:- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.- Возможно. А возможно и нет.- Нет!? С какой стати?- А вдруг там хорошо.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов: — А тебе больше не надо что ли? — Нет. Отпала необходимость.
- В тебе умер дух авантюризма.- Зато инстинкт самосохранения жив.
Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...
Вчеpа, в день своего совеpшеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джеppи, сpосшиеся в позиции 69, наконец, нашли общий язык...
- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне бы хоть одну такую!
Я всегда встаю на весы с котом.Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!
Из разговора коллег по работе.- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?- Нет.- Будильник?- Нет?- Тогда что?- Формулировка.- Какая еще формулировка?- На работе высплюсь.
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому: - Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги? - ? - Труд дебилов налогами не облагается!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.
- Красивые открытки. Что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте десятка два
Жена говорит мужу:- Если бы у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?- Один миллион на себя бы потратил.- А второй?- Тебе семечек купил.- Зачем столько?- Чтоб у тебя рот всегда занят был.
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять".
Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!
На работе всегда плохо спал. Мучили кошмары: выговора, лишение премий и прочие увольнения.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
Автозак - единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
- Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится. - Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
Викторина на армянском радио: - Что такое коктейль "Александр III"? Правильный ответ: - Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".
Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:- Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!
Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке. Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.
- Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!- Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!
С Хабра про умную колонку от Яндекса:- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
Вы расист, если не можете найти черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.
Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".
Летят два пингвина. Один другому:- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.- На себя посмотри, урод!
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.- Товарищ майор, прекратите.
Хорошее чтиво "Бурдой" не назовут!
- Когда вы моете свою кошку, она кричит?- Еще как кричит.- Странно. А моя почему-то не кричит.- Так вы, наверное, ее не выжимаете.
Намолчал вчера золота где-то с килограмм. Теперь надо распиливать на кусочки и в скупку нести.
- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул. Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом протяжно: "Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья, я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо..."
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.- А вы меня не порежете?- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Выходит колобок из бани и говорит:- Блин, забыл голову помыть!
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?- Баб тискаем.
Приходит сын домой, говорит отцу: -Бать, я курю Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело. -Курить ещё будешь? -Нет, не буду Через 5 минут: -Бать, я пью ещё... Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело. -Пить ещё будешь? -Нет, не буду Через полчаса: -Бать, тут такое дело... короче гей я... -Ну сына, ну ёбаный в рот... - сказал отец снимая штаны
Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику.- А чего книга вверх ногами?- Да какая разница...
Некоторые считают, что они - поднялись.На самом деле они - всплыли.
В чате:- Ты хто?- Девоська.- Олбанский где учила?- В садике.- Дожили...
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!
Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
В жизни как в футболе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а сколько членов отсосать.
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
— Простите меня, святой отец, ибо я согрешила. — Каков же грех твой, дитя мое? — Я переспала со священником из соседней деревни. — ЧТО??! — Пожалуйтса, святой отец, скажите как я могу искупить свою вину! — Забераться на колокольню и спрыгнуть с нее на камни, вот что тебе стоит сделать! ты приняла на ссвою душу ужасный грех!.. Переспать со священником из соседней деревни... Как будто в твоей деревне нет священника
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Черный юмор - это как пара здоровых почек, не у каждого есть...
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.- Запросто, это самец.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
- Простите, сколько вам лет?- Женщинам такие вопросы задавать неприлично, вы что, не знаете?- Знаю.- Так зачем спрашивали?- Думал, что вы не знаете.
- Сема, ты вел праведную жизнь и я готов исполнить одно твое желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.Женщина, глава комисии устало говорит:- Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:- Хоботок показывать?!
Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдет за продуктами?
- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...
Когда фокусник говорит - "следите за моими руками", нужно следить за своим кошельком.
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?
Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке - распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск - значительно проще, чем успешный.
- А почему ты взял фамилию жены?- Домен был свободен.
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.- Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!
ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады. Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать, мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать, что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;)))) За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!! Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!
- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.- Какие?- Левую и правую.
Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Люди, как книги в библиотеке, вроде бы все вместе, но у каждого своя история и главные герои.
- Дайте мне пачку Винстона.- С Вас 5436 рублей.- А почему так дорого?- А мне все равно, у меня недостача.
- Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты и даже не знают, что это такое!- Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".
Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: "Справедливость восторжествовала!". В ответ: "Срочно подавай кассацию".
Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
- Где твой муж?- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.- Ну почему же, это очень стильно!- А у меня первая мысль о вшах...
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.- Кошка.
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!- Да, не те женщины пошли, не те...
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Предупреждение в лазерной лаборатории: "Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!".
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
В камере смертников:- Вот бы покурить сейчас.- Вредно.
Недавно у нас был урок географии.- Тимур, а как называются горы выше 1 км?- Высокие.- Ну а ниже?- Низкие.- Молодец, садись.Голос с задней парты:- Спасибо, кэп!
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру... Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.
- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"
- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!- А твоя жена не возмущается?- Нет, не возмущается, я же на работе!
Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина - Чукотку.
— Ало! Здравствуйте! Это посольство Голландии? — Голландским бывает сыр и ХУЙ, а это посольство Нидерландов!
По фигуре Жанны было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.
Объявление: "Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое".
Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
- А я свою жену называю Воин Света!- Почему?- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
- По мне видно, что я вчера пил?- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Рабство было законным.Колониализм был законным.Апартеид был законным.Холокост был законным.Сталинские репресии были законными.Голодомор был законным.Законность - это признак власти а не справедливости.
Поверхностные знания как живот - сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.
Пошёл как то колобок в баню Заходит моется, выходит и говорит: -Бля голову забыл помыть
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод? Паpнишка: - Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".Вовочка: "А Лайка что, самцом была?".
Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет. Живу без права на ошибку, давно включив автопилот.
Рунет облегченно вздохнул!Сотрудник Marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!
А я вчера тушил капусту с курицей.Сегодня варю рис с курицей.Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. — На роликах? — На дачу
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
"Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч" - я готов работать за 9 тысяч. В день.
"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи.Конечно, не в них, соглашаемся мы, но все-таки хочется самим в этом убедиться.
- Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.- Напротив, он даже не смотрит на нее.- Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.
- Боже какая вы пьяная!- Я просто очень пить хотела...
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
Секрет счастливой семейной жизни прост: жена в семье должна быть, как президент. Пусть руководит, но знает, что раз в пять лет - перевыборы.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.- Здрасьте!- Потолок покрасьте!