IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем еще одной палочки, но теперь уже кишечной.
После просмотра фильма "Рокки" в 5D, из кинозала все люди вышли с разбитыми лицами...
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Стоят на горке два быка: один молодой и неопытный бычок, другой пожилой, видавший виды. Внизу пасется стадо коров. Молодой говорит: ``Давай побежим с горы быстро-быстро, сломаем забор по пути и схватим по коровке!`` Старый отвечает: ``Нет! Мы пойдем медленно-медленно, обойдем забор и завладеем ВСЕМ стадом!
Патриот - это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина самый высокий дом во всей волости.
Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!
Сибирские ученые доказали, что Украина является продолжением шельфа Среднерусской возвышенности.
Сара причитает:- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.Из розетки голос:- Я тебе щас херакну!
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир! Голос из группы: — Двум пидорам. Я переводчик.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
- Эй, капитан, давай помогу! Тебе одному столько не выпить!
Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.
Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик`` сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него ``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
В первом часу ночи стою на остановке. Тихо. Ни души и драбадан отменный. Подходит пьяная троица и скуки ради начинает бузить - боксировать, толкаться, и т.п. Один притомился, сел переобуться, снял валенок, а друзья его давай гонять этот валенок по остановке. Гоняли, пока он на дорогу не съехал. И тут проносится порожний самосвал. Валенок вдавливается между задних колес и часто-часто-часто мелькает, удаляясь со скоростью звука. Немая сцена.
Звонок. Представились Сбербанком, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выборах, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!Тощий:- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!
Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:- Давайте прекратим их финансировать.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.Потом я набрался сил и включил его.
После множества неудачных попыток передвинуть время начала суток, руководство страны переключилось на игры со временем начала выхода на пенсию и окончания трудовой недели.
Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.
- Вовочка, а папа у тебя кто?- Акционер!- А в каких банках он держит свои акции?- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя - тормоза, кто быстрее - самоубийцы.
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".- Так у тебя же нет на кухне телевизора...- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.
Директор обращается к одному из своих сотрудников:- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
- Рабинович, у вас есть часы?- Есть.- А почему же вы их не носите?- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
В автосервисе:- Машина не едет!- Прокладку поменять надо!- Какую?- Ушастую!- А где она?- Между рулем и передним сиденьем!
Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест.
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам.
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.- А кто это и что за работа?- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
Геолог спрашивает у чукчи:- А среди вас есть вегетарианцы?- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!
Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.- Не понял...- Куй!
— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»
Это неправда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить. На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу. Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя, куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях. Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не хлестнула!"
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.- Почему через год?- Когда земля усядется.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?- Шпага.- Отлично, я выбираю пистолет...
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать...
Прыжки с самолета с парашютом. - Первый готов? Пошел! - Второй готов? Пошел! - Третий готов? Пошел! - Четвертый готов? - Не готов! - Пошел!... Готов!
Мужчина - он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает - это уже баран.
Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
- Штирлиц, Вы идиот...- Так точно, товарищ Мюллер!
В офис входят двое с папками: "Добрый был день! Налоговая инспекция!".
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтобы ему не поплохело, чтобы сопли у него не потекли...
- Какие тебе сиськи нравятся?- Ну, разные...- О, тебе повезло. У меня как раз разные!
В чем разница между дедом морозом и разницей? Разницы нет.
В тюрьме был конкурс и победила камера Петрова с разрывом в 3 очка
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Существует 4 типа девушек:1. Худая. Худеет. Куда?2. Жирная. Жрет. Куда?3. Не жрет. Жирная. Как?4. Худая. Жрет как не в себя. Ну, как так-то, бл@?
Приходит сын нового русского к папе и говорит:- Слыш, па, дай денег.А тот ему:- Возьми на полке пару сантиметров.
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...
Высокоскоросной интернет способен превратить суп в жаркое.
Я устал от шуток про евреев и негров . . . . . . . . . . . . . . . Стоит сократить их количество
Две бабки на лавочке перед домом:- Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!- Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьет или потеряет!
Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
После успеха своей книги "Украина - не Россия" Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга "Украина - не Гондурас".
К гинекологу обращается дама:- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит: — Ну и где вы шароёбитесь?
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
- С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?- Поработать, поесть и поспать.- Животное!
- Что получится, если спеть блюз наоборот?- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.
- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Эх, мне бы сейчас автомат - я бы их всех... прикладом!
- Доктор, я ничего не вижу!- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
— Брат, закурить не найдется? — Без б, брат — Ты меня крысой ща назвал????
Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда - сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика: - А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: - А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и - впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить: - Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка, сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену: - Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну: - А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал: - Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала: - Что? ДИЛИЖАНС!? Ах.... И умерла.
У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
- Приезжай, помоги мне!- Тебя что, убивают? Я занят...- Я голая.- Сейчас буду!
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это? - Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
- Доктор, у меня пять членов!- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?- Как перчатка!
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:- Владимир Владимирович...- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:- И как это все в тебя лезет?- Ну так я же вчера не пила!- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.- Есть, это слепые.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтобы чайки не залетали.
Белочка бежит по лесу: - Я белочка, белочка-целочка! Медведь встретился - трахнул. Белочка побежала к Ежику: - Ежик, зашей! Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет: - Я белочка, белочка-целочка! Волк встретился - трахнул. Белочка к Ежику: - Ежик, зашей! Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет: - Я белочка, белочка-целочка! Заяц встретился - трахнул. Белочка к Ежику: - Ежик, зашей! Eжик: - Если б знал, что ты такая бл&$ь - на молнии сделал бы.
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы». Переволновался, выходит и говорит: – Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет-нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал.
В новой квартире.- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Повар Селедкин был явный маньяк.Детям подмешивал перец в коньяк.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.- А, ты приди домой трезвым.- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- К людям, тр@хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Hаши: - Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
Путин говорит Лукашенко:- Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?- Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.
Учительница в школе спрашивает:- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?Вовочка:- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!- Какой хороший человек у тебя папа!- Да, он боксер!
- Оля, хочешь мороженого?- Нет, я хочу нормального!
Едут в купе Украинец и Наркоман. Н. Вытягивает наркотики и предлагает У. У. А що то таке? Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь... У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала. Н. Так это ж сало. У. Але я вiд нього так балдiю.
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.Один говорит:- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно...
Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит - чукча надевает перчатки, достает чего-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался : - Чего это ты, чукча, сожрал ? - Хомяка, однако. - А че в перчатках ? - Поганый, однако.
В ресторане, официант:- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?- Это не муж, муж стоит в дверях...
Становясь опытнее и мудрее, все больше убеждаюсь, что для успеха в жизни уроки карате важнее уроков этикета или православной морали...
Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.
- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
Ужас берет, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает: – Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников? А русский отвечает: – Ты какого хуя по-русски разговариваешь?
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...
... вы еще сильнее удивляетесь, узнав, что заплатить надо именно 2.00 а не 2.14
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?- О да!- О нет...
Полчаса пытаюсь книжку скачать с интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
— Вы труды Ницше читали? — Нет — Быдло — А вы? — А я первый спросил!
- Машке нужен очень интеллигентный муж.- Это какой же?- Который не перебивает.
- А ты какую рыбу хочешь поймать?- Кабачок.- Нет такой рыбы!- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!
После признания задача путинских СМИ усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
- Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?- Чтобы их картины перевернутыми не вешали.
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.
Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное изгнание махрового бабника.
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
Забавная оговорка в программе новостей на одной киевской FM-радиостанции: "Мэр России Юрий Лужков..."
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.- Неужели ты в ней становишься невидимой?- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:- Вы последний?- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь, радисты - слушайте SOS, записывайте координаты, боцман, учти, последний раз выручаю...
- Как там ремонт?- Продвигается!- Оцени по шкале готовности.- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.