IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Твоямамаможетсестьнахуйразмером с Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:- Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?- О! Великолепно!- Что, было много меда?- Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа...
Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломаные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА !!
У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
На заводе начальник цеха:- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой "Г". Западным шахматистам этого не дано.
Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:- Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приеме у президента России.- Да ладно тебе. На твоем месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!
Каков ближайший путь к сердцу мужчины? Через грудь с острым ножом.
- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу...- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
Время всем известного ``застоя``... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил ``3 года условно``. Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой ... Он попросил дать ему ``15 лет условно``. Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. ``А вы их насиловали?`` - ``Нет, но аппарат имею!`` {hr} Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Чашку кофе и свежую газету! - Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. - Официант! Кофе без сахара. - Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? - Ложечкой, сэр!
- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?- Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат!
Не представляю, как я буду работать до 65, если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.
На нудистском пляже.- Девушка, вы мне нравитесь.- Я вижу.
- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.- А барашка-то за что?!
- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...
Сидит негр и играет в CHESSMASTER 5000 (который под винды 95). Ну и комп в сороковой раз ставит ему мат в 4 хода. Негр вырубает комп с криком: БЛЯДСКИЙ БИЛЛ ГЕЙТС! ОПЯТЬ ЕГО ВИНДЫ ГЛЮЧАТСЯ!!!
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору и несешься стремительным муравьедом к столу записывать ее.
По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись.
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили окна полностью, обоями. Стало темно, как... Вот она, разница культур.
Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Какие же анимешники дегенераты"
Разговаривают два врача : - Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Жена:- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.- Я не исчез - я убрался!
- Ты где был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!- Я летел к тебе пулей!- Тебя видели в баре.- Рикошет.
- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.
Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим) Германии Колем, поэтому без английского не обойтись. Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины. В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль. Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган, а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин. Тэтчер: - I am sorry. Рейган: - I am sorry too. Коль: - I am sorry three.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
- Доктор, пульса нет!- Чур, кроссовки мне!
- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:- Пошли вы прочь, собаки поганые!- Бабушка, а это гуси?- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?- А почему вы их собаками назвали?- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.
- Как там насчет вечера, дружище?- Как и обещал, будут две курицы.- Готовишь или пригласил?
- Девушка!- Вы что-то хотели мне сказать?- Хотел! Но не сказать!
У армянского радио спрашивают: "Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?" Армянское радио отвечает: "Зимой хохлам нужен российский газ."
Стоит полностью голый армянин у зеркала и говорит: - Вах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит, хуй встаёт: - Ээээээ свои свои
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!
Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется?
- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Из записи в карте вызова бригады "03":- Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
Михалкова спрашивают: - Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? - Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. - А почему тогда президентом стать хотите? - А может тогда и Примакова сниму.
В рыболовном магазине.- Дайте мне десять червей и активируйте их!
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно, в этот момент я шел в холодильник за тортом.
В маршрутке. Пассажир:- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!Водитель:- Красный Мерседес уезжает, догонять?
Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?
Две подруги:- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!- Это ты про своего, что ли?!- Да нет, про Путина...
- Не стоит спорить с идиотами.- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!- Хорошо, не буду с вами спорить.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.- Что значит "маленькое"?- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?- Были, но в хорошем смысле.
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Прапорщик и красное пятно на попе... Гуляет прапор на набережной. Смотрит, а впереди него идёт сексуальная блондинка с красным пятном на попе. Он ей: – девушка, у вас там сзади красная армия прошлась. Она ему: – отстань, извращенец, это далеко не то, о чем ты подумал. Прапорщик аж замер. Интерес переполнял все его тело. Спрашивает ее: – так что же с вами случилось? Блондинка надула щеки и с психом ответила...
Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? - залезть на дерево! - почему? - затопчут!
Тетка звонит на Армянское и спрашивает:- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?Ответ:- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
Любовь - светлое и истинное чувство, которое нам дает возможность думать и заботиться о других так же как о себе.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.
Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше двадцатки.
Внимание! Приглашаем всех желающих принять участие в онлайн покерном турнире Техасский Холдем с гарантированным призовым фондом - 150 000 рублей 💰 Дата проведения 15.12.2018 - 18:30. Для участия необходимо скачать официальное приложение PPPoker в App Store и ознакомиться с условиями в нашем новом игровом канале - Blackmakerxx.
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?- Потому что мы в дурака играем.
Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый Молчание - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
- Почем билет на юморину?- 10 рублей!- Дешевый же у вас юмор...
- Ты что такое?- Я твое счастье.- А почему такое у@бищное?!- Ну, не знаю, ты же сам ковал.
Пациент пришел к врачу:- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!- Ну и как, уснули?- Нет, уже наступило утро!
- Мама, а что такое "трансвестит"?- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
- Дорогая, я в магазине, что брать?- Любимый, бери кассу!
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!- Иди на#ер!- Я тупой мудак, и ты мне на#ер не нужна!- Подожди! Вернись! Я твоя!
Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрел волынку.
- Фима, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
- Почему давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?- Так он же того...- Кого?
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Нет, ребята, все не так! Я знаю, что MS имели в виду. Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске. Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию. Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью "Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое: 1. Банка кока-колы 2. Банка пива ! 3. Туалетное мыло!! 4. Рулон туалетной бумаги!!! 5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке) Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)
Заяц забегает в магазин: - У вас есть мыло ? - Да, но только яичное. - Жаль ! А то я хотел весь помыться.
Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.- Сразу видно, что сам доктор не дурак.
- Почему не отдаешь долг?- Стеснялся подойти.- Пришло время набраться храбрости!
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю,позвонил своему другу в преисподнюю. --Ну как дела?--спросил он. --Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По прибытии тебя одевают в красный костюм .... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц!Развлечение за развлечением.Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? --А, никогда так тяжело не работал,--отвечает со вздохом праведник.--Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... --А почему это у тебя столько работы? --Потому, что кроме меня здесь никого нет.
Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать, идти ли на премьеру.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы. А не оппозиционеры туда их увозят.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Что не так с ресторанами на Луне? Блюда изысканные, но нет атмосферы
По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.Думал об этом всю ночь.
Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.
Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.
А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
Жена пишет мужу смс:- Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:- Бухаешь или сравниваешь?
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!- Говори, человеческий детеныш!- О, Каа...- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
Жена мужу:- Вова ты помнишь, какой завтра день?- Поробуй только забыть - 10 лет нашей... свадьбы!- И как мы отметим праздник?- Какой праздник?
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Сигареты "Губернаторские": в следующем году с президентским фильтром!
Если человек решил выпить, то выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?- Она и заставляет...
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
Ипотека - это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую - банку.
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Пошла нахуй шлюха драная
Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... В принципе все будет сбалансировано.
В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
- Почему Вы пьете водку?- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
- Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!
Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Царь отправляет своих сборщиков податей в народ. Те пошли, забрали все золото. - Ну, как народ? - спрашивает царь. - Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли. - Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков. Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там. - Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают, больше ничего нет, - отвечают сборщики. - Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет. Те приносят медь и докладывают: - Народ гуляет, все пьют и веселятся. - Ну, вот теперь действительно все собрали. Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее.
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...
Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.
- Это злая собака! - сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.- Не злая, а ебанутая! - поправила я.Потому что ну есть же разница.
В ЗАГСе:- Почему жених в белом?- Сдается.
Особи мужского пола делятся на три вида: хахали, трахали и выхухоли. При этом выхухоли делятся еще и на два подвида: нахухоли и похухоли.
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
Сидят два нарка, один другого вопросами достает: - Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес ? - Пошел на #$й - А я - мама!
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр». suckme`s saloon
- Можно твой стояк потрогать?- Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.
- Ты пересолила.- Наверное, это потому, что я люблю тебя.- Это как надо меня любить, чтобы пересолить чай!?
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
Как работают алгоритмы iTunes: попробуйте пиццу, всё любят пиццу Как работают алгоритмы Spotify: под картошечку хорошо заходит селедочка, не пожалеете Как работают алгоритмы Яндекс.Музыки: когда-то давно вы лайкнули шоколад, шоколад коричневый, поэтому попробуйте говно, оно тоже коричневое
Идеальный мужчина.Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, не существует...
Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами "Новичка", а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!
- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?- А зачем идти, Петька? Непонятно.- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!
- Маша, пойдешь за меня замуж?- Да, любимый!- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?