IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года. Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо ехать менять и т.д. У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах. Далее следует диалог: НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь? Я: - Ну есть немного... НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет? Я: - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе... НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут? - Мансур... Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль: - Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_ =8-()
- А что такое копчик?- Это конец позвоночника.- О! А у меня тут голова...
Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
Беседуют две девушки:- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?- Умный вопрос.- Красивый ответ.
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
- Ну, как до дома дошел?- Нормально, все равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Набрал в поисковике слово "судак".На экране монитора высветилось:- Может быть, вы имели в виду "мудак"?
- Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?- "Орал на уроке".
Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!
- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.
На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит: - А теперь посмотрим больного. Все отправляються в палату . Больной отпираеться от осмотра: - Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет. Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал: - Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби, делай комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?- Ага. А еще лучше две!
Встречаются две подруги. - Как дела? - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно. - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду. - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения. - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться. - Да не от импотенции, а от триппера.
- Я был голый до пояса.- Сверху или снизу?- С обеих сторон.
- Доктор, у этого больного 40 градусов.- Так чего же мы ждем? Разливай!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему они не покрашены?- А они в штатском...
Стесняюсь спросить, управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?
Жена - мужу:- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.- Это - его проблемы.- Я знаю, что ему изменяет жена.- Это - ее проблемы.- Да, но она изменяет ему с тобой!- Это - мои проблемы.- Ну а мне-то что тогда делать?- А это - твои проблемы.
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь...
- Ты прям как магнит.- Тянет ко мне?- Не, я лучше в Пятерочку схожу.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
- Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?- Что тот его поцелует.
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
Вот история, которая произошла со мной буквально на днях, а именно - второго января. На новый Год подарили мне какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я, побрился, набрызгался этой водой и иду к жене, а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю: "Ну что, пахнет?". А она недовольно так морщится и отвечает: "Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь -- думаешь пахнуть не будет?" Обидно, блин.
Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.
Относительно своей жизни: хотелось бы иметь хоть какие-то инструкции по применению. А то живу наобум.
Эксперты составили ТОП-5 бюджетных автомобилей, удобных для секса. Если учесть, что возглавила список Lada, то остается вопрос, что у экспертов понимается под сексом...
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Что такое женский рай?- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.А что такое женский ад?- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!
История эта произошла чуть больше месяца назад. В середине рабочего дня в одну из комнат нашей фирмы заходит системщик и видит, что прямо на экран монитора (боже, какой вандализм ! ;)) кто-то из сотрудников наклеил цветную бумажку. Вперив руки в боки, на всю комнату он издал нечто вроде рычания, в котором легко можно было расслышать фразу "Ну и какой же мудак это сделал ?". А через секунду, повернув голову к стоявшему рядом зам. генерального (!!) по автоматизации (редкостному, надо сказать, придурку), добавил: "Вы, что ли ?". Отпад с истерикой.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Четырехлетняя дочь - папе:- Не ори на меня, я тебе не жена!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.Расплачивается, и потом просит продавца:- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!Продавец удивленно:- А зачем?Рыбак:- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!
- У меня две дочери близняшки!- И как же ты их различаешь?- По родинкам. У блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
- А вы-то сами откуда будете?- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?- Когда бегут с бутылкой от бабы!
Все, что нас не убивает, делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и черным чувством юмора.
- Нет, нет, у них очень добропорядочная семья!- Я понимаю если бы один любовник, так она ведь спит со всеми подряд, а он ее бьет каждый день за это, где же тут добропорядочная семья?- Вот я и говорю, что она очень добрая, а он очень порядочный!
Намечаются торжества по поводу дня рождения Цезаря. Ну, сенаторы (С) собрались, и решают, что подарить: (1С) - Давайте подарим ему дворец из золота. (2С) - Да нет, есть у него. Давайте лучше 500 девушек. (3С) - Да есть у него, давайте мальчиков. (4С) - Да есть и мальчики. Давайте этих 500 мальчиков повесим на крестах вдоль дороги. Как решили, так и сделали. Утром встает Цезарь и видит, что вдоль дороги - кресты, а на них мальчики распятые. Он кидается к одному, другому - все мертвые. Тут видит - один пошевелился. Подбегает к нему: (Ц) - Что случилось, война, бунт? Мальчик слабеющим голосом: (М) - А ты кто? (Ц) - Я Цезарь (М) - Ну тогда: ``Hаppy birthday to you, hаppy birthday.....``
Разговаpивают два дpyга: - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
В магазин вваливается толстенная женщина:- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...Продавец:- Я тоже!
Принимает, значит, обессиленный барин ванну. Смотрит, а Он как бы в боевой позиции... - Прошка!!! Бабу неси! Прохор вносит голую бабу в ванную комнату. Только барин привстал, смотрит, ан будто и не было ничего! Лежит-с. - Пошел вон, - кричит Прохору. Тот бабу уносит. Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит - а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом: - Прошка, бабу неси!! Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился. Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит: - Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!
Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит - на обочине красивая девушка (Д) стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает: М: - Вам куда? Д: - Что-что? В город... Посадил мужик девушку в машину, едут... М: - А хотите ко мне на чай заехать? Д: - Что-что? Да, хочу. Привез ее домой, пьют чай... М: - А можно, я вас поцелую? Д: - Что-что? А, можно... Мужик завелся. М: - А можно с вами переспать? Д: - Что-что? Ах да, конечно! Hаутро. М: - А что это вы постоянно ``что-что?`` говорите? Д: - Что-что? А, это от СПИДа. М: - ЧТО-ЧТО?!!!
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями".
Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом.
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туале
У спешащей жить женщины курортный роман начинается уже в поезде.
- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?- После трех бутылок пива.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:- Что случилось, сынок!?Хлюпая носом, сын ответил:- У меня только что был скандал с твоей женой!
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
Рабочая обстановка, я кричу:- Люди, мне нужен скотч.Из соседнего кабинета слышу:- Заходи, виски есть...
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
тигр затаился в зарослях персика. дикая природа индии удивительна
Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго.
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!".
- Вась, у тебя жена есть?- Нет.- А муж?
Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?
- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...- Хм, а если налево четыре раза пойду я?- Тогда ты вернешься к маме.
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
- Если бы американцы сняли фильм "Четыре танкиста и собака", в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.- А собака бы была?- Был бы енот.
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к cексу с мужчиной? — Ну... Вообще-то, отрицательно. — А что, был печальный опыт? — Да, батю твоего ебал, мне не понравилось — Ты чё сука
- Березы желтеют по осени, знаешь?- Ну да.- Ты береза?- Нет.- Тогда тебе срочно надо в больницу.
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков... Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете? Рыбаки: - Конечно, будем! Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.
На приеме у психолога: - Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу. - Доктор, но я гинеколог....
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен.
- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.
Так хочется увидеть человека, которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы.
- Чай? Кофе?- А покрепче?- Вот орехи.
Мужики ноют, мол эта худая, эта толстая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядят, как жопа из кустов.
Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
- Чем ты занимался сегодня, любимый?- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.- А я думала, ты по мне скучал.- Прости, я все время забываю правильный ответ.
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.- Какие?- Хрен сдадите!
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
В Осколково разработали модель идеального актера, способного выжить в конце любого фильма.
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики...
У каждого борца будет девушка, но не у каждой девушки будет борец!
Судья: - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров. - Откуда вы это знаете настолько точно? - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! - И для чего вам это понадобилось? - Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
- Ты чем сейчас занимаешься?- Учу литературу.- Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?
Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид@расом.
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?- Так светофором же еще никого не задавило!
— Где я? — В раю... — А почему колючая проволока вокруг? — Разговорчики в раю!
Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он еще даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.
Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью.
- Мне супружница троих детей подарила.- Классно. А чьих?
Для правительства самый вредный пережиток прошлого - пенсионер.
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.- В казино, что ли, ходили?
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
Быль. Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка, составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания, которые мне пришлось выслушать на просьбу: ``Примите, пожалуйста, факс``. 1) А где я его приму...? 2) Я бы с удовольствием, но через что..? Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого, я сказала: ``Стартуйте``. Ответ был: ``Откуда?``
-Алиса, а поставьте-ка 8 симфонию Чайковского. -Уже ищу аудио. -Не утруждайтесь, милочка...
Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.
Встречаются приятели: - Что ты, Вася, невеселый? - От врача еду. Зубы рвал. - И сколько у тебя вырвали? - Пятьдесят долларов.
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Оптимист на диете.Взвесился, посрал, взвесился.
- C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть,ни пить,ни курить... - Вы так сыльно полюбили меня ? - Hет, просто на все это не остается денег.
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler. Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем. Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ. На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404. Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет, гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное ``Грн``. Я - в непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит на ум - ``грины``. Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись: ``Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......``. Тьфу ты, думаю, так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами...
- Я хочу развестись.- Причины?- Причин много. Но самое главное: я женат!
Любовница поэту Вишневскому: "я думала - длиннее чем стихи".
Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло...
Апогей кризиса в России - пришлось взять б/у президента.
Мальчик с плохим кровообращением, врет и не краснеет.
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"!
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!
Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Сидят в тюрьме зоофил некрофил педофил и экстремал. Зоофил говорит: -вот бы кошечку. Некрофил говорит: -мёртвенькую. Педофил говорит: -маленькую. А экстремал сказал: -Мяяяяу
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!Слон, делая шаг вперед:- Был.
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
В детском садике:- У меня мамины глаза! - говорит Маша.- У меня походка папина! - хвастает Сережа.- У меня мамина осанка! - говорит Оксана.- А у меня шлепки старшей сестры! - хвастает Вика.
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная, душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери - он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи : "Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!" двери закрылись ...
В супружеском долге вся надежда со временем на утреннюю эрекцию.
Девушка парню:- Смотри, у меня две полоски!- Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?- Ну.- Х@ли ну, где его шапочка?
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.- А почему ты в детстве желтки не ела?
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идет о совершенно реальном факте из истории Великобритании.
Прилетает Карлсон к Малышу:- Малыш, у тебя выпить есть?- Конечно! Сейчас принесу воды.- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.
Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...
С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами. С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.
Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи - презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.