IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: "Люди помогите!". Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре - сразу люди".
Позвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит: — Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства. Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался. Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался. Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше. Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше. Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше. Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры. Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости: — Сенсация! Два мужика подрались из-за кучи говна! Малыш нагадил больше собственного веса! По городу летает шапка-самосранка!
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
Молодая учительница жалуется своей подруге:- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!- Но у него есть хоть одно положительное качество?- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
В одной юмористической фантастике был такой диалог:- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
- Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.- Петрович, заткнись и надевай парашют!
Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка: - Да с другой стороны! Нарк: - А-а-а.... Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...
Программист вбегает в полицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
- Что ты знаешь о человеке поуке?- Он пишется через "а", и между словами дефис.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.
Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям спокойно встретить Новый год, а гражданам России - дать им это сделать.
Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.
- Ну, Лена, ну, ты даешь!- Это вопрос или комплимент?
Верховный суд США признал покойниками всех избирателей, голосовавших против Трампа.
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:- Оральный, 50.Таксист чешет репу:- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.
Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас.
- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры" и 150 к слову "рояль".
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб !
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.
Демократия - это когда сначала страна смеется над клоуном, а потом клоун смеется над страной.
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Ученые установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
- Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.- Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!".
Политик на приеме у офтальмолога.- На что вы жалуетесь?- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.
У мужика спросили:- Почему вы в последнее время так много пьете?- Это у меня наследственное.- В каком смысле?- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
Гаишник останавливает машину дачника:- Так, штраф - 50 рублей!- А 100 рублей не разменяете?- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.
Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице:- Марья Ивановна, а как писать правильно - акономика или эканомика?- Вова, если учитывать ее состояние и мою зарплату, пиши, как хочешь!
- Ты сегодня на работе до скольки?- До полного ох@евания.
Самый быстрый тест на совместимость - вместе прибухнуть.
Жена мужу:- А что красивее - солнышко или луна?- Луна.- Тогда почему я солнышко!?
Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелегкую жизнь народа.
Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит: - Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю! Ему отвечают: - Нет, здесь нет мусульман! - Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены! Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист. - О-о-о, у вас сегодня шведский стол!?
Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".
У всех проблем одно начало...Сидела. Скучала...
Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да, такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
Если болт надо забить аккуратно - его вкручивают!
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достаёт кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше деньгами. Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю. Вождь: - Это что? Русский: - Русские деньги - рубли. Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.- А ты что, его не ешь?- Ем, но как-то неспокойно...
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?- Оно молится!- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!- Вот видите, его молитва была услышана...
Еще одна история про ценники. Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро ``Семеновская`` потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка, на которой кривыми буквами написано: ЯЙЦА КУРИНЫЕ 850 ЛЕТ МОСКВЕ ЦЕНА 4000
Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.
Бросить любить - это как бросить курить.Вроде все под контролем, пока не напьешься.
Если бы авария в Чернобыле произошла бы сегодня, то переселенцев из Припяти необандеровцы забрасывали бы камнями и забивали палками.
- Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?- Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
- Представляешь, я недавно стал импотентом.- Боже мой, беда-то какая...- Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку...
Не станем скрывать от молодого, полного вчерашним пивом организма радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах, напротив графы «пол», вы ставите цифру «М»? Поздравляем, чего уж там... Уникальная туристическая акция «Призыв-99» организована лучшими тур-операторами московских райвоенкоматов «спешиал фо ю». Фирма серьезная, поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборнощитовых казармах международного класса. Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу: по традиции они называются старослужащими. Советуем обратить внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов, которую предлагает Военно-морской флот, - уникальные двухгодичные тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты. Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но настоящим хозяином жизни вы почувствуете себя только в мотострелковом или танковом сафари. В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах. КАК НАС НАЙТИ: Районный военкомат. По желанию клиента выезжаем на дом с милицией.
- Ну, ты и Бэмби.- В смысле?- Ты такой олень!
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать ее популярнее.
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознает, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя...
А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим или наоборот - по законам демократии?
Приходит сообщение мужику на телефон:- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...
Предлагаю ценителям творчества представителей органов внутренних дел один веселый документ. Не секрет, что работники доблестной милиции идут на все, чтобы не обременять себя делами, требующими напряжения головного мозга. Желание пребывать в расслабленном состоянии приводит, зачастую, к созданию "нетленки", один из образцов которой я предлагаю. Документ официальный и привожу его дословно. Оцените слог!!! Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М, рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная: УСТАНОВИЛ: что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил: 1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М. По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного. Или психология у них одинаковая ? :-)))))))))
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
- Как у тебя в личном плане?- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
- Во сколько ты ложился?- Рано.- В 10 вечера?- В 5 утра.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!- Яйца береги!
Обнаружил сегодня в почтовом ящике - рекламка - " Похудеть НАВСЕГДА!!!" .... без комментариев :))
- Чем заключенный отличается от школьника?- Заключенного могут освободить раньше срока!
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Дела у сайта однополых знакомств идут очень плохо. Админы едва сводят концы с концами.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
- Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбит в секунду.
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
А все-таки это здорово, когда твое отражение в зеркале годится тебе в дочери!
Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить...
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
Пожилой мужчина входит в кондитерскую:- Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.- Сколько свечек?- Тридцать, как всегда!
Деньги, которые любят счет, любят людей, которые плохо считают. Потому что такие не просто считают деньги, но и неоднократно пересчитывают.
Во дворе наркоман подходит к девочке:- Девочка, жить хочешь?- С тобой что ли, козел?!
- Здравствуйте, пакет нужен?- Нет.- Бонусная карта будет?- Нет.- Товары по акции интересуют?- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Однажды пpиходит к сексопатологу чувачок. Спpашивает: - Доктоp, скажите мне, я извpащенец? Я люблю д%^&ить пеpед поpтpетом кpасивой женщины... Сексопатолог: - А покажите-ка поpтpет. Чувачок показывает. Сексопатолог: - Да это же Ломоносов! Чувачок pастеpянно: - Да?.. А мне нpавится...
- Что такое парадокс?- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
- Доктор, мне откусила руку акула!- Да, они это могут...
У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
Старшина построил новобранцев и говорит:- Художники есть? Выйти из строя!Выходят двое. Старшина:- Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
- Мама! Можно я буду носить бюстгалтер?! Ведь мне уже 14 лет!- Заткнись немедленно, придурок!
- Зачем на таблетках бороздки?- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.
Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она
Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:- На что клюет?- На халяву.- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Она решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зеленый свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклевывает звездочку.
В России две беды - дypаки и коммyтиpyемые линии связи.
Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!
Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.
- Петрович, а что ты никак не женишься?- Да девушки меня не замечают.- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная герла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Че это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские ученые выяснили, с какой целью коты гадят на колеса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!
Удивительный случай вчера со мной приключился. Причем настолько быстро, что я даже не понял: точно ли это случай, который как бы приключился и со мной ли. Поэтому такой лучше считать, что, скорей всего, что-то произошло.
"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Муж:- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас!Жена хотела что-то сказать, но промолчала.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Звонок в службу технической поддержки. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
- Как отпраздновал Масленницу?- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит". Карту пришлось экстренно переделать. Со слов Сани- Гера
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Симпатичная студентка молодому преподавателю:- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!- Замечательно! Тогда выучите материал.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@здюлей...
Жуpналист спpашивает миллиаpдеpа: - Какую самую самую большую pадость дали вам ваши деньги? - Моя жена пеpестала готовить.
Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!
- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.
В Японии существовал обычай "оясутэ". Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы все с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.