IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:- Ты чего от нас голый бегаешь?- Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!
- Папа, а ты сразу маму полюбил?- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:- Это правда, что спуск очень опасный?Крестьянин подумал и покачал головой:- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.- А что тут думать, конечно доучись!
Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.
- Ну, ты козел!- Это я то козел?- Да, ты козел!- Да это ты козел!- А ты и на козла то не похож!- Это я то на козла не похож?
На форуме обсуждение:- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Bosh?- У меня стоит.- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.А главное - не шумит!- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.- Импортная штучка?- Катька-то? Отечественная!
Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:- Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?
- Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женысь. - Та нi, я йiйi трактором перейiхав
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".
В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей водою...
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
Грузины играют в шахматы. - Мат! - Чей мат? - Твой мат! - Ах ты мой мат!? А я твой мат и отец!
Сей сюжет имел место быть совсем недавно. Место действия - фирма по продаже компьютеров и сопутствующих аксессуаров, где я имею честь работать.Картинка следующая:клиент - англоговорящий француз. Говорит быстро и не всегда понятно для его переводчицы:)) Договаривается о покупке нескольких единиц оборудования и произносит следующую фразу: "Where should I pay?"(Где я могу заплатить)Повторяюсь - родной язык у человека французский,так что, не без акцента... Переводчица,последнее слово в предложении расслышала несколько иначе, скажем,для нее явно прозвучал звук "и"после "п". Далее следуе действие. Девушка подзывает ближайшего молодого человека и шепотом осведомляется, где нахожится уборная, мол человеку надо.Молодой человек провожает данного клиента прямиком в туалет... Реакция была потрясной: "??? Я должен платить ЗДЕСЬ!!???" Занавес...
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?
- Дедушка у вас в школе был немецкий язык?- Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
Некоторые так лихо разизолировались, прямо аж ковидки берут!
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
Разговор в приемной: Посетитель (секретарше): Верочка, шеф у себя? - У него совещание ((( - Точно совещание?... - Ну я же здесь сижу!
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Можно ли женщину назвать BIOS`ом? Можно, если ей объяснить, что BIOS - это система ввода и вывода.
- Василий Иваныч, Анка грибков набрала!- Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!
Малыш пристает к папе вечером: - Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет? Уставший папа отвечает: - Да не знаю, да отстань, да иди спать. - Нет, ну почему, обе же светят? - Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?.....
Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.
- В чем разница между юристом и свиньей? - Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Встречаются два друга. Один предлагает:- Давай возмем пивка. Посидим, поговорим.- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.
Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.
- Мама, я действительно произошел от обезьяны?- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?- Третьего ищут.
- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает: - Серег, че с тобой???!!! - Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начесом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:- Вам помочь?- Нет, спасибо, у вас ногти острые!
С точки зрения государства: лучший бизнес - это монополия.
Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить..
Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами. - Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:- Что, мужик, не клюет?- Нет.- Может пока искупаешься?
Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника?- Есть.- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?- Украинский.- Почему?- Кравчука с нами нет.
Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
История про Ваню и 100 долларов. Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-)))
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?- А его то за что?!
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
Жена - мужу:- Ты опять лежишь на диване?- Зато, дорогая, ты знаешь, где меня можно найти.
- Как дела?- На ту же букву, что и хорошо.
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!- Слушай, он у бати... А че, попроси у соседа!- Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
Чукчу спросили:- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?- Армяне, однако.- Почему ты так думаешь?- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
Объявление: "На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"
Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?
- Как там сейчас дела на Украине?- Идет полным ходом борьба с коррупцией.- Ну и как результат?- 3:0 в пользу коррупции.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.Официант приносит два пива и спрашивает:- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Если бы моя бабушка знала, сколько я сэкономил на её похоронах. Она бы перевернулась в канаве
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.
От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.
Сын нового русского приходит домой из школы:- Папа, я двойку получил.- Небось, по чистописанию?- Не, по чисто математике!
Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...
- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!- Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!- Почему не может? Она продает леденцы!
Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте - не помню какой.
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
Любовь - это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.- Что случилось?- Слон умер.- Скорбят?- Жрут!
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю:- Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе!- Все вы мама знаете, везде побывали!
Открылся новый клуб для пожилых дам под названием "Кому за 30 баксов?".
- Почему потепление в октябре называют "бабье лето"?- Потому что бабы всегда опаздывают.
- Блин, как я ненавижу физику!- А зачем тогда на физмат поступил?- Остальные предметы я ненавижу еще больше.
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал все возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
- Давай поженимся?- Зачем?- Все охренеют.- Давай.
Приходит мужик в автосервис:- Дайте мне свечи от геморроя.- Здесь не аптека!- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя корова пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы с нее ведро топлёного молока слили.
- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
ИЗ ЗАЛА СУДА М у ж ... Да жена-то не така. Ж е н а Это я-то не така? Два бидона молока! Как гора - окорока!.. С у д ь я Разведите дурака. Нам самим нужна така!
Стакан полностью пуст.Пессимист: все выпили, гады.Оптимист: еще не наливали!
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...
Голубая пара - это когда не известно, кто после этого отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:- Выбирай: или я, или водка!Мужик почесал затылок и спрашивает:- А водки много?
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?- Это я ей про фрикции объяснял...
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые!
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!".
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: — Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: — Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: — Вали отсюда, трепло!
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"
Объявление в книжном магазине: "Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!".
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Прогноз от Павла Глобы:- В 2016 году рубль войдет в созвездие Большого Песца...
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!- Выпиваете много?- Да что вы, почти все расплескивается!
Написал свое резюме, распечатал, перечитал, расплакался... Жаль такого человека на работу отдавать!
Старушка - нищему:- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает:- А что это вы делаете?!- Во-первых, это приятно, во-вторых не мешает деятельности партии, а в-третьих, отойдите, сейчас брызнет.
Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.
- Милый, купи мне сахарной ваты.- Может тебе еще презервативов со вкусом банана?
- Как понять, что девушка хочет тебя?- Она не зовет на помощь во время секса.
Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.- Что? Вкусно и быстро накормили?- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
- Любитель поспать?- Обижаешь! Профессионал!
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.- Это какой именно?- Вон тот, в синем костюме.- А, нет, это директор цирка.
- А что это вы в клетчатых штанах ходите?- Я шотландец.- А почему не в юбке?- А у меня ориентация нетрадиционная.
Вопрос: "Что в США опаснее всего?" Ответ: "Общение с женщинами! Могут "подставить" кого угодно, даже Президента!"
- Как ты сдал экзамен?! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.
Моя девушка как-то сказала:- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
- Вовочка, что такое вводное предложение?- Ну, например: "Я предложил Машке ввести".
Не желающий рано вставать деревенский житель валенком перевел петуха на "попозже".
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток" г. Ужгорода (Западная Украина). Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо. Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города, где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум, а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора: 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть? 2 - да, есть конечно... 1 - у меня тоже..., а гонорея есть? 2 - тоже есть ... 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД? 2 - и СПИД есть... 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!! Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели, отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали, что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
Заглянуть в холодильник - это рефлекс.Жрать не хотим, но открыть надо.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.
- Алло?- Это секс по телефону?- Вы не туда попали.- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. ``Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день``. Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. ``Теперь - кто раз в неделю``. Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. ``Теперь - кто раз в месяц``. Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. ``Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса``, говорит лектор. ``Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?`` Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. ``Товарищ, почему?????? как так????`` ``СЕГОДНЯ!!!!!!!!``
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
- Алло, это эксперт по криптовалютам?- Да.- А почему шепотом?- Я на алгебре.
Муму тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Если бы Тургенев был корейцем, то Муму бы не утонула.
Пришел пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьет в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч). Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое? Ч: - Пыль, товарищ генерал. Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью? Ч: - Так точно, товарищ генерал. Г: - Ну.... Ч: - Свинья везде грязь найдет.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.
Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом "вырубить" 27 млрд $ инвестиций...
Вовочка говорит отцу:- Тебя в школу вызывают!- А в чем дело?- Да я там бомбочку маленькую взорвал.- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?- Правильно! Чего по развалинам ходить!
- Ты сколько лет не спишь со своей женой?- Пять.- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.