IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женжин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого?
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!
Два поляка в одной камере.- Из-за евреев сидим!- Так их ведь почти не осталось в Польше!- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.
- Девушка! Ваш гибкий стан, прокатный?
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам нифига не больно.
Вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.
Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.
- Ты книгу вверх ногами держишь.- А ты, что - Фрейд?- При чем тут Фрейд?- Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.. - В каком смысле - инвалид? - У меня рук нет.. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.. - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
Первый пилот инструктору по прыжкaм: - Скaжи своим подопечным чтоб перестaли прыгaть, мы еще не взлетели.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?- Таки нет еще!- И почем там картошка?
Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.
Мужик идет ночью по кладбищу. Темно. Тихо. Страшно... Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался... - [испуганно] Ты кто? - [замогильным голосом] Я красное уебище! - [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Ладно - иди... Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее испугался... - Ты кто? - Я серое уебище! - Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Ладно - иди... Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит: - Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего плохого не сделал! - Гражданин, ваши документы...
Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...
Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер:- Деда Мороза заказывали?
- Какую бы ты хотел суперспособность?- Хорошо получаться на фотографиях.
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати.
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
У бесплатного врача:- Милок, спина у меня болит.Доктор наклоняет ее:- Бабушка, вам так больно?- Да.Доктор наклоняет еще больше.- А так больно?- Нет, так не больно.- Вот так, бабушка, и ходите.
- Однорукий Сережа в "Контр Страйке" может только бегать!
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
Затяжные прыжки с парашютом.- Товарищ инструктор! Петров прыгнул без парашюта!- Опять?!
Ценность мужа с опытом работы фельдшера на скорой возрастает после 40 лет с каждым прожитым годом: и курс витаминов проколет, и массаж сделает.
Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
Врач говорит своему пациенту:- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.- Детям вход запрещен!- Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
В Одессе:- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?- Нет, у Сарочки новое платье.
Встречаются два еврея.- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?- А где ты их слушал?- Мне Сара напела.
Ругаются две проститутки: - Ты #лядь - А ты сука - Ты ..... - А ты девочка - Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: "Вот это групповуха!!!"
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Объявление в больнице: "Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Автобус. Пробка. Водитель обьявляет: - Следующая остановка "пятого декабря". Возглас из салона: - Нихуя себе пробка!
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?".
Мама выгоняет мужа из дома -мама, а зачем ты папу гонишь? -сынок, тебя это ебать не должно
Жена - мужу:- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.- Ты о чем?- О годах, конечно.- А я о килограммах.
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
Воспитание детей - процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер...
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес".
- У нас с Вами просто разные подходы к работе.- Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!Первый комментарий:- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:- Не забывай, что ты женат!Через день приходит ответ:- Извини, но телеграмма опоздала.
Один товарищ другому рассказывает:- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.
Перед боем Федор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Федора и настраивает его на поединок.
Объявление.Ищу свое место в тени денежного дерева...
Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
- Здесь нельзя рыбачить!- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:- Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!- А почему только так?- Чтобы не поскользнуться на дерьме!
Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%.
- Как блондинка обожгла свой нос?- Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Короче мой друг служил в армии в войсках охраны, они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые. Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой. один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел. Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был. Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту дырку бы скинули наверно...
Как и все россияне, Путин собирается работать до самой смерти.На должности президента.
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно собственно и работает...
Абориген рассказывает внуку:- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Встречаются два приятеля. - Ну, как дела? Как твоя аспирантура? - Хреново. Не защитился я. - Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа". - Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.
Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.
- От чего ты краснеешь?- В основном от попыток меня придушить.
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных.
- Придумайте рифму к слову "мэр".- Вор.
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.
Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. Обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Штирлица похитили, надели на голову мешок и посадили в машину. Во время поездки машина 8 раз подскочила на кочках. «Большого осьминога переехали» – пробурчал Штирлиц.
Правило правой руки: "Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.
- Давай играть в города, - говорит один нарик другому.- Как?- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.- Давай.- Москва.- Амстердам.- Москва.- Амстердам.
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились"...
- В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...- Это вазелин.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:- У вас унитаз работает? Хорошо... К вам сейчас трое соседей срать придут.
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".
Начинающий психолог спрашивает у опытного:- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
- Венера непригодна для жизни!- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.
Вы матом ругаетесь?- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#ем не вышибешь!
Команда Зеленского настолько пророссийская, что из нее можно отжимать березовый сок и делать кокошники.
Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы - Змей Горыныч.
О пикапе после сорока лет:- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно да. - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
- Скажи, папа, а корова пользу дает?- Дает.- А лошадка?- Дает.- А соседка?
- Дорогая, я бросил пить!- Лучше бы ты врать бросил!
Штирлиц пытался установить личность. Личность все время падала.
Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
Идет урок английского языка. Учительница задает вопрос - ``Куда вы собираетесь поступать после школы?`` Вася встает и отвечает: ``I'm going to Бауманский`` Петя встает и отвечает: ``I'm going to Физтех`` Маша встает и отвечает: ``I'm going to филфак (feel-fuck)``
На российском телевидении появилась новая программа - логическое продолжение известной программы "Про это". Она называется "Ну и кто ты после этого?"
Смеха ради решил посмеяться. Через полчаса интенсивного смеха стал задыхаться, заболело горло. Но смешно почему-то не стало.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:- Ну все, хватит - у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства, что ли, учат?
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: ``Кажется, в дверь звонят...`` Через полчаса другой первому: ``Может,пойти,открыть дверь ?..`` Через полчаса первый : ``Ну, сходи, открой...`` Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: ``Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!``
Вчера с подружками устроили себе девичник: гуляли в парке, сидели в кафешке, прокатились на каруселях. Домой пришла только под утро и почему-то без трусов. В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!- А можно я завтра выпью?- А почему завтра?- Так сегодня у них "финал"!
Раньше были такие женские трусы, в которых нужно искать попу, а сейчас в попе нужно искать трусы.
Жена - мужу:- Что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты ее никуда не сводишь.- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдет.
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:- Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!
Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии. Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью: "Хочу домой, в Японию".
- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
Вирус-вымогатель WаnnаСrу атаковал Израиль... И таки остался должен...
Муж приходит домой, видит записку на кухне: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".
- Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый.- А так красивый?- И так красивый.- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Сестренке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:- Юля, ты чего?- А ведь я уже второй десяток разменяла...
- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?- Я думаю, такие же, что и раньше. Если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:- Ежели сверху скажут эксплуатация женщины.
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Ведут мужика на расстрел. Погода мерзкая, дождь льëт, все идут подскальзываются. Мужик: - Блин, ну и погодка - Ты то че ноешь? Вот нам ещё обратно идти
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Сложновато конечно, управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров.
Геолог говорит чукче:- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!- Не, я в этом году уже мылся!
- Милый, а давай заведем любовника!- Кого?!- Собачку. Извини, задумалась...
- Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают все в соревнование?- Я встречал их больше.
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Встречаются как-то сапер и противопехотная мина, но вместе пока не живут, да и не будут
Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.
Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурный врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе): - Харе Кришна?! Харе Кришна?! Врач (успокаивающе): - Кришна, Кришна, Харе, Харе...
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?
Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?- Но почему?- Ну нету у меня телефона! Нету!
17 июня, спецвыпуск новостей. ``Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом``.
Россия ненавидит США, а у Америки к России положительное отношение - ложила на Россию и будет ложить.
Евразия - это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Предлагаю включить в Конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: "Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!".
У каждой женщины должна быть своя загадка, а также подсказка и отгадка...
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили:- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Счастливым.- Ты не понял задание!- Вы не поняли жизнь...
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения!- Да тут часа четыре молчать надо...
В магазине:- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!- Конечно.- Вкусные?- Очень, во рту тают.- А откуда?- Марокканские.- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали. Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
- Я хочу, чтобы, когда зимой по улице идешь, на тебе были подштанники, а к девушке в гости пришел и оп - нету их.
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?- В Кустанайской.
Пассажир - кондуктору:- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то талонов продадите в пять раз меньше!
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки.
Акселерация! Трехмесячный ребенок говорит матери:- Маман, готовь вторую грудь, я буду обедать не один.
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви- лизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень? - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. - А ты, Соколиный Глаз? - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Приснилось Василию Иванычу, что ему осколком от снаряда живот выворотило - он кишки обратно заправляет, а они вылезают и вылезают. Проснулся - пол-одеяла в жопе.
- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.