IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...
- Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.- Я сейчас приеду.- Давай в другой раз.
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
Муж жене:- Меня с работы выгнали.- Почему?- Я на совещании пукал.- Болван! Но все равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?- Не знаю, я спал.
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:- А по латыни можно?
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.Паркур - это мое!
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.- Хорошо. Еще что-нибудь?- И не будь таким дураком, чтобы туда действительно ходить!
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
Диалог на привале:- Петров, у тебя еще есть вода?- Конечно есть, братан.- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!- Извините, товарищ сержант, воды нет.
Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.
Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?
- А чем питается ваша собака?- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.- Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!
- Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?- Да. Выдаем. Понемногу...
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:- Солнце мое, что это было?- Ну... солнечный удар!
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Помню в детстве негодовала почему терминал для пополнения мобилы берет комиссию, думала машины копят на восстание машин.
В ресторане звонит телефон:- Могу я заказать у вас столик?Официант сквозь зубы:- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - тварь.
Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд. Подайте смузи.
Идут по улице два баркашовца и беседуют: - Чего это Ваньки не видно давно? - Так в ментовке сидит! - За что? - Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали. - Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!
Россия украла у США технологию гиперзвуковых ракет вместе с производственным оборудованием, инструментом, персоналом и висящим в цеху звездно-полосатым флагом.
- Доктор, у меня почему-то член красный...- Да? Вспоминает кто-то...
С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
Мне часто хочется сделать так, как советует внутренний голос, но смущает одна вещь - откуда ему известно, что творится снаружи?
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже.
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает: - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались? - Как обычно, - отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Гей-пара часто ссорится Потому что их отношения построены из говна и палок
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат - больше себе.
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
Приходит в бар сногсшибательная девушка, подходит к бармену и говорит: — Хочу такой коктейль, от которого я испытаю оргазм. Бармен ей отвечает: — Девушка, да без проблем, держите. Девушка сидит, пьет коктейль, к ней подходят русский и немец. Немец говорит: — Девушка, может, поедем ко мне - романтика, незабываемая ночь. Девушка отвечает: — Ну даже не знаю, у меня немного другие планы. Тут русский не мешкая берет и говорит ей:
Ели приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шепот: "Анталия ждет".
"11 плохих друзей Оушена".Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:- Ой, я вам не мешаю?И так раз пять. И наконец получает ответ:- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".
Приходит Путин к Касьянову и говорит: - Миша, ты где деньги берешь? - Из бюджета. - А туда кто кладет? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...
-Дорогой,от тебя пахнет пивом,ты опять пил с мужиками в гараже? -Ну что ты, просто трахались
Кошка поймала мышку.- Мышка хочешь жыть?- С кем?- Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.- Уверяю вас, что это то же самое.
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.- Больше ничего?- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
Мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.Продавщица спрашивает:- А нож еще зачем?- А я бывший оптимист.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?- Разбегаются!
Анна Семенович - секс-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.
Баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра".
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
Судья:- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?Подсудимый:- Я принял его за косулю.- А когда вы поняли свою ошибку?- Когда косуля выстрелила в ответ!
Ебёт Лев Толстой Горького: — Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой? — АААААААААААААА, БЛЯДЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!!!
- Почему ты молчишь?- Боюсь показаться навязчивым...- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Долгая совместная жизнь в браке - это когда жена регулярно отказывает в сексе, но тем не менее все равно жалуется на его редкость...
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Часто на асфальте пишут: "Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?- Да, но моя жена пока об этом не знает...
- А ты чего бороду сбрил?- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: "Вы за пенсией?". А мне всего 44!
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик) А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
Поднимая на ребенка руку - помни: ты оставляешь неприкрытым пах!
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:- Петро, глянь, что так в жопу дует?- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.Для красоты снимают.
Сантехник Петрович заявил, что Тереза Мэй напоминает ему покойную стервозную тещу.В связи с этим он решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.
Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит:- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
То идиотское чувство, когда поступая с людьми так же как они с тобой, становится стыдно, потому что ты не способен так же поступать.
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.
Он и Она. Она:- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?- Та, которая делит твою попку пополам.
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...
Главный долгострой Советского Союза - светлое будущее.
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе. Парни:- Два козла!Продавщица:- Я вижу...
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в.Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.
Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...
- Машинку вызывали?- Вызывал машинку.- Машинка у подъездика.- Спасибочки.- Звоните еще в нашу таксишечку.
Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
Матч Спартак-Бордо. Маслачанко (цитирую по памяти): - Спартак - команда высокого класса, но сегодняшний матч она провела вполсилы... Вы знаете хоть одного актера высокого класса, который бы вполсилы сыграл Гамлета при такой аудитории, НА ТАКОМ СТАДИОНЕ?
Это из реальной жизни. Занятия на военной кафедре. Препод: - Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон. С задних рядов: - А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется? Препод: - Танковый - где здесь ``ё``?
- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!- Да. Очень вкусный чай.
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.- Ну и как результат? Сколько килограмм я скинула?- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. "Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"
Девушка приходит к адвокату и спрашивает:- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа...
Жена во время спора с мужем говорит:- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Умирает старый еврей. Его близкие решили сэкономить на телеграмме дальним родственникам и написали им: — "-Изя" В ответ получили телеграмму с соболезнованиями: — "("
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!".
Звоню клиентке. Говорю:- У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает.А она отвечает:- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!
Муж просыпается, идет к окну, потягивается и говорит:- Какой сегодня прекрасный день! Прекрасный день!Жена:- Да, день хороший. И что тут такого?- Ты же сама сказала, что в один прекрасный день от меня уйдешь!
- А что он просил тебя одеть на свидание?- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?- Да, знаю.- Вот его. Только задом наперед.
- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?- Марши - для меньшинств.
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:- А сколько тебе лет?- Тринадцать.- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?- Вырастет и сам решит.
- Вчера на курсы по борьбе с ленью записался!- Круто, когда первое занятие?- Сегодня было, в 7 утра.- Ну и как?- Не знаю, я там не был, вставать лень было...
Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе - малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля возилась на кpошечной кyхне, готовя кофе. Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме (по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни (это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык). Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель, pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше, валялся по всей кyхне. Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"... Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно ошпаpив меня содеpжимым кофейника. Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского, а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая, товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий пpаздник. Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают слетать на антенне за шампанским.
Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд. Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Пьяный мужик ползет по улице:- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!- Это я знаю! Только не помню, где живу...
В очереди женщина пытается влезть первой.- Пропустите, я беременная!Стоящая впереди тетка рявкает:- Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.- Это еще почему?- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребенка.
Когда происходит секс по переписке, главное - не ошибиться чатом.
- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду все в порядке. - Но ведь это невозможно. У всех головы разные. - Это только в первый раз!!!
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.Боюсь.
Решил поиграть на гитаре, пока ждал автобус. Снял чехол, положил рядом, и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.
Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце-концов оно станет вашим.
Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет. - А-а-а-а-а ! Ж8-() Жена с перепугу включает свет и спрашивает: - Что с тобой !? 8-0 - Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !!
Гондола - это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник - это гребаный гондол.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.
Куда написать Собянину, чтобы организовал бесплатно-принудительное намазывание подмышек персперантами на входе в метро?
Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина...
- Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все...
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
- Ты умеешь ориентироваться по звездам?- Нет.- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.
В полиции:- Где у вас были деньги?- Так в лифчике!- А почему тогда не воспрепятствовали?- Так я думала, что он с хорошими намерениями!
Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: "Как же ты на бабу Нюру покойную похожа".
Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице. Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит. Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил. Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа. Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул. Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался: – а почему не текилы? – а от текилы пизда болит
- Папа, а бывают непьющие писатели?- Бывают, но очень скучные.
Анекдот из Афганистана: Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах любовью с каким-то мужчиной. Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать. - Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя долго не было, может ей нужен был мужчина. -Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то интересное, меня нет дома?!
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?Девушка краснея:- Тампакс, что ли?
Полковой поп РККА:- Василий Иванович! Белые в лесу!Чапаев:- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.
- Мам, купи собаку-у-у-у!- Отстань, не куплю!- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!- Сказала - не куплю! Отстань!- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Мой кот срет по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет...
Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно. Играй с сиськами - их две!
Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.
- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
Ускоренный вариант знакомства:- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?
Старый еврей приходит к раввину.- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Некоторые женщины знают себе точную цену. Я знаю их профессию.
Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени. Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаpе. И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к пожаpникам и спpашивает: - Pебят!! Огоньку не найдется?
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
Купила себе сережки в виде комаров. Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!- То есть как это?- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.
Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...
НР преферансист: "Знал бы прикуп, жил бы..."
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!
- Хочешь, в рот возьму?- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!
Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?
Сидят на куче говна две мухи (она и он) Она: Дорогой, я хочччу подарить тебе поцелуй, который ти никккогда не забудешь!!!! вот только доем................