IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Почему вы следите за творчеством Бузовой?- Я готовлю исследование на тему "Как идиотизм приносит деньги".
На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!
Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
Ругаются два грузина. 1 - Я твою мать е#%л. 2 - А я твоего брата е#%л. 1 - А я твою дочь е#%л. 2 - А я твоего сына е#%л. 1 - А я твою кепку на х%ю вертел. 2 - ... А ну повтори, что сказал!!!
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится ... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной из палаток вижу надпись буквально следующего содержания: "Уважаемые покупатели, В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить документально."
Как-то раз в гороскопе я прочитал что мне не нужно выходить из дома, но пожарные которые выносили меня из огня были менее суеверными.
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.
Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.
Вопрос армянскому радио: - Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации? Ответ: - Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
- Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.- Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.
- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.- Нутрия, что ли?!
- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?- А Безрукову маску уже сделали?
- Ну, как там наш футбол в Португалии?- Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?- В 1972 году...
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".
Потерялась хозяйка!"Ну и пес с ней!" - подумал Герасим.
Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не ебет. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит: - Что ты, сынок, дочку мою не ебешь? А он говорит: - Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, трахнулись, все как надо... Мать его спрашивает: - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься? А тот отвечает: - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не трахну.
- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чем же он еще дурак.
- Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок...
- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Бл@дь!" вскакивает проспавший человек.
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.- А тому, кто рассказал?
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы все-таки за тобой!
- Что вы делаете у меня на спине, поручик?- Ищу грудь, мадам.- Да она же спереди...- Там я уже искал, мадам.
- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?- Ничего не изменится.- Тогда почему мы идем голосовать?- Чтобы все осталось по прежнему.
На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:- Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит!Режиссер:- Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!
Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ёжики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!"
- Я боюсь безработицы.- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.- Да, но платить-то перестанут.
Чтобы вернуть докарантинную атмосферу, в ресторанах будут рассаживать роботов, которые умеют громко разговаривать и хватать официанток за задницу.
Жила в деревне девушка. У нее не было зеркала и все говорили, что лицо ее похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:- Только срать сюда не надо!
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Сэмпай. Банкир: — Б-б-бака, поехали! Уже опаздываем.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:- С кем снять двушку?- Крутые выбоены.- Я тебе отослала.
Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов". Schurka
У коней - кобылы. У быков - телки. У кобелей - суки. У дураков - дуры. Глянула на своего - король!
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.Получили борщ. Потому что мы живем в России.
- У тебя есть мечта?- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?- Я хочу, чтобы начался дождь.- Как мило!- Да, достала зима уже, лето хочу!
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! -А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто ? - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Мужчина дарит женщине шубу.- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз...
Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.
- Почему женщины выходят замуж?- Недостаток жизненного опыта.- А почему они разводятся?- Недостаток терпения.- А почему они вновь выходят замуж?- Недостаток памяти...
- Как нужно ухаживать за машиной?- У вас - странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на "отлично".
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:- Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия...Директор сотовой кампании отвечает:- Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
Американские конспирологи утверждают, что Москва получает военные технологии от пришельцев, что является полной ерундой. Они прилетают к нам только на дозаправку.
Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.
Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.
Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:- Боже! Ватсон, вы изучаете химию?- Нет, это туалетный столик моей жены!
В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает: - Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло? - Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!" - Наверное, это так и есть. - Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!
Если учесть то, что женщины любят ушами, женские уши должны быть намного, намного больше.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
- Кто вы по профессии?- Астроном.- Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? - Да нуу? Hе может быть!!!!
Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесенным семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.
Учительница:- Вовочка, какое это время: он готовит, она готовит, ты готовишь?- Марья Ивановна, так тут и ежу понятно, что предпраздничное!
Опытный мужик на 14 февраля дарит пол-литровую валентинку.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".
- Вот на фотографии моя девушка...- Фу-у-у-у!- Чего вы?! Вот она, с краю...- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?- А я "Фу".
Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.
- Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?- Нет.
Училка спрашивает Вовочку на уроке:- Вовочка, чем богата Сахара?- Сахаром.- Но там же песок?!- А я что сказал рафинад?
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идет снег в приложении "Погода".
Дочка - матери:- Знаешь, мам, все мужики одинаковые...- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?
В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке, Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон, который танцевал. Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая пела, сказал: - А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше. И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина очень хорошая девочка, и сказала: - Я исполню три любых твоих желания. Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она ответила: - Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка, а остальные два желания пусть он скажет сам. Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из миски с салатом и пробормотал: - А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то, что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в котором он пребывал и сказал: - Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, - а про шарманку забыл. Но желаний было только три. В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты. Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под плаща. Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. - Моня! Как дела? Как жизнь? - Все в порядке, Беня. А как у тебя? - Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. - О! С удовольствием! - Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. - Звонить локтями? Почему? - Ну... так ты ведь будешь с подарками?.......
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.
- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!- И чем тебя кормили?- Блинами, блин!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.
- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами...
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:- Как вы начали сочинять музыку?- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...
Объединенная Организация Наркоманов (менее известная как ООН) провела внеочередной съезд в Вене
"Прив, че дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза!
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Вот выходят к реке. Один другому говорит : - Cлушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает: - Давай, а ты умеешь? - Да по телевизору видэл! Вот тебе палка, сиди и лови, а я вдоль берега пойду, ловить буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал: - Он рыба поймает, сам съест! - бросил палку и бегом назад. Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он ему кричит: - Эй, Гоги, что ты ешь? - Рыбу, кацо, рыбу. - А что это он зэлоный такой? - Не знаю. - А где взял? - Сам припрыгал!
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук). А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии). И, опять же, ессно, по вечерам там было хоть глаз выколи... Ну так вот, один чувак опрометчиво задержался допоздна на любимой работе. Спохватившись, пошел он до дому этими самыми коридорами наощупь. Идет он, значится, исключительно на слух и ощупь и вдруг с ужасом слышит: "Топ, топ, топ..." - кто-то такой же задержавшийся шпарит навстречу. Ну, чувак, значится, смекает: надобно б як-нибудь разойтись - темнотишша же. И смекнул !!! Прижимается он к стеночке и орет навстречу: "Я иду по правой стороне !!!" Тот друг, что шел навстречу, тоже просек фишку и, в свою очередь, тоже орет: "Я иду по левой стороне !!!" Ну, думают, зашибись, разойдемся. И, не мудрствуя лукаво, продолжают свой нелегкий путь... Ну, далее, я думаю, вы сами догадались: глухой удар, крики "Мля!!!" и "Моб твою ять" долго разносилися по темным длинным пустым коридорам... Мораль: неча зеркало пинать, коли рожа крива...
- Эй! Сделай личико попроще!- Не могу...- Почему?- Испугаешься...
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Все, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
Рекдамное объявление: "Сатана приходит в ярость, узнав, что на этой неделе мы продаем библию всего за полцены".
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...Под утро он плакал и просился к маме!
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: — Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. — Короче, поехали тр@хаться!!!
Про горных велосипедистов; Горные, парнопедальные.
Объявление: "Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек".
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Вечерняя поверка в военном муравейнике. Всех пересчитали - двоих нет. Пошли искать. В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный. - Что тут случилось? - спрашивают - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Люди, они как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.
Пациент спрашивает у больного:- Доктор, а я буду ходить?- Только под себя.- А плавать?- Если долго будете ходить!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Напись на туалетной двери на внутренней стороне на уровне головы сидящего: РИО ДЕ ЖАНЕЙРО!!!
Я всегда хотела отвечать людям добром. Но меня жизнь научила отвечать просто взаимностью...
Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
На уроке физкультуры:- Аркадий, в каком виде спорта ты мог бы преуспеть?- Мне кажется, что я прирожденный горнолыжник!- Почему ты так думаешь?- Быстро кости срастаются!
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: — Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! (М): — Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
- А сейчас встречайте, - еще один представитель золотой няганьской фауны - Кеша! Кеша - единственный в мире глухонемой гопник. И поэтому, каждый год на день рождение мы дарим Кеше "Рафаэлло". Потому что - "Не нужно слов, подари "Рафаэлло"!