IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мы живем во время, когда финансовая устойчивость ценится больше, чем моральная.
Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...
- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!- Я со шпицем гуляю!- А что это за херня?- Да вот он, в левом кармане куртки лает.
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
Многие начали говорить, что мы возвращаемся в "девяностые". Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.
- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост - у меня, блин, не получается!
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери. ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "в дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на желуди и крепок корнем!
- Кто придумывает анекдоты о блондинках?- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
- Черт! Походу машину увез эвакуатор!- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
С форума автосигнализаций:- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
Лень - признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
Ебёт один клоун другого и начинает ржать. Другой спрашивает : - Что смеёшься ? А тот смотрит в зеркало и говорит : - Во прикол, клоуны ебутся
Она делала все возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
- Мне так нравится твоя естественная красота!- Моя тоналка стоит три тысячи...
- Ты кому-нибудь нравишься?- Проблемам.
Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
На saddam@khussein.iq от billklinton@usa.net приходит мыло: Ну чо, дворец показываешь или Гейтс вас проапгрейдит?
- Видеокарту сжег.- Как?!- Вставил не той стороной.- Ты сильный...
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на спине. Все устали как черти. Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже "альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот. Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и - СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика! Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили. Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть... Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ... ...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону... Iv An, Новосибирск
Пешеход - состояние переходное. Через улицу и в вечность.
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?
Переписка в анонимном чате знакомств:- Опиши себя?- Блондинка.- Ага, а нос, рот, глаза?- Есть.
- Доктор, я пришел поблагодарить вас.- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще.
Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт: - Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу? Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит: - Ну все мужик, собирайся! - Дай денек, с родными попрощаться? - Хорошо, завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт: - Ну все, мужик пошли! В комнату входит жена: - Погоди, рогатенький, ты же всемогущий? - Ну конечно! - Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем? Черт соглашается. Жена пукает и говорит:
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:- Ну, и где ты была?- На рыбалке.- А рыба где, клева, что ли не было?- Как не было? Клево было!
- Тупые долбо@бы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами - по новой легенде вы два п@дора...- Но товарищ генерал...- Отставить! Вы туристы-п@доры и точка!
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:- У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля - подарить другу муку.
Встретились два армейских дружка.- Ну, ты как, женился?- Да нет, холостяк.- И не жалеешь?- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...- Ну, ты счастлив?- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут. Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду".
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.
Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус.
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".
- Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... - Как же это вам так удалось? - А я дирижеру по темечку...
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
Сидят трое мужиков и квасят. Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая. Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
Художник - абстракционист говорит приятелю:- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.- Ну, измени, что тебе стоит?- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.Абраша спрашивает:- А туда-то зачем?Сара отвечает:- Так она тоже давно ничего не видела.
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?- Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Оказывается, если многократно нажимать одну и ту же кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.
85-й год, перестройка и ускорение. Приезжает комиссия на завод, смотрит, а там мужик с пустой тачкой как угорелыи по цеху бегает. Комиссия его ловит: - Почему так быстро бегаешь? - Так ускорение же! - А почему тачка пустая? - Наполняться не успевает.
Власть вообще о людях не думает! Этого ихнего детского пособия хватает только на пару бутылок водки и плавленный сырок, а мелкому вообще ни на что не остается.
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
По мере развития отношений один обязательно наглеет.Главное - успеть первым.
Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл. Хорошо, хоть осталась деменция - обоссался и тут же забыл...
Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй? - Денис.
Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант (свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах). Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят. И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает: - Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно кидать где попало? Я: - Пуля в стволе застряла. Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте, что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки. И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом, и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает, а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым над головой автоматом. НШ: - Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие? Свинарь: - Чыстил. НШ: - Не чистил! Свинарь: - Чыстил. НШ: - Не чистил!!! ....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом: - А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская? Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ: - Пуля толстый попался!!!
В Испании выпущена новая оригинальная экранизация сказки "Красавица и чудовище". В испанском варианте она получила название "Мачо и чмо".
И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
- Что такое гласность?- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
- Ты кто? - Я вор. - А почему такой маленький? - А я карманный вор.
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?- Это ультиматум?- Нет. Жемчуг.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришел.- Круто, а где принц?
Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.
Разговор двух НР:- У меня столько денег, что я могу купить весь город.- Так я тебе его и продал.
Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает: - В чем дело? - А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары. Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит: - Листопад. Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит: - Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.
На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:- Почему не пишете?- На диктофон записываю.- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?
Буш, расколов грецкий орех:- Он очень похож на человеческий мозг.- Да, особенно на ваш.- Так же много извилин?- Такого же размера.
В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру, спасая ортодоксов.
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:- Антисемитка! Дай ребенку кончить!
Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.
Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид: - Молодой человек, ты бы место уступил... - Зачем? - Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял - Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги
- Как называют блондинок в милицейском мундире?- Форменные дуры!
Молодая мать возвращается из роддома:- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке: "В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель".
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:- Вы девушка или женщина?- А чем они отличаются?- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...
Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
— Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
Умная женщина как дирижабль... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
Жить нужно так, чтобы после твоей смерти враги плакали от того, что не успели отомстить.
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Ищите женщину, а найдете - не жалуйтесь.
В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737.
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, винтовка простаивает. Решил схитрить. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Семья англйского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Hаконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: ``Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!`` Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.
- Ты вчера футбол смотрел?- Да, до трех часов ночи.- Так ведь матч в половине первого закончился?!- А пиво-то осталось!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Один мужик спрашивает у другого:- Слушай, у тебя давно была, ну, эта... половая близость?- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.
Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!
Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице. На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой. А вот и он миленький, траектория у него немного странновата, но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса, пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся, все эти сваливают с автобуса на следующей остановке, я про себя решаю, что в данном случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом "Ну теперь и посидеть можно" :)
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
Устроилась недавно... Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...
В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика? О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива. Выбор дать только ОДИН!
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит. Юстас
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: - Скажите, вы соблюдали какую-то диету? - Да нет. Ел все подряд и выпивал... - Может, режим специальный??? - Тоже нет. Мог и ночь не поспать... - А какой тогда ваш секрет? - Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. - Но этого же просто не может быть!!! - Вы правы. Этого действительно не может быть.
Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы спросят: ``Кто там?`` и откроют.
Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...
В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой: - Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое ``ковpик для мыши``? - С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей деpжать. - А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж не собака!
На днях прочитала в местной бульварной газете: ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.