IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Два мужика в коммуналке:- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?- Чем?- Ага, так значит, это ты!
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
- Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?- А как же вы ее обратно доставите?
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Покупаю средство от клещей своим кошкам:- Мне для трех кошек.- Тут от веса зависит.- Мне на 12 кг кошек.
- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!- Пою классно?- Несешь всякую х#йню!
- Саня, ты где сейчас работаешь?- Нигде.- А кем?
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?- Оху@вшая.
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет. - А я в окно, - говорит ковбой. - Так высоко же! - Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает. Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: - Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.
- Кто это тебе все время сообщения шлет?- Телефон.
- Милый, что ты испытываешь ко мне?- Терпение, любимая, безграничное терпение...
В магазине:- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.- Вам для девушки?- Мне для доктора.- Отблагодарить или отомстить?
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, и хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке, у камина, потрескивает рожа слуги народа...
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...
- Икра правой ноги чот ноет...- Нерест?!
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.
Блондинка в панике звонит диспетчеру:- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции, там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Встречаются двое:- Ну как жизнь?- Да ничего, скрипим помаленьку.- А у тебя как?- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!- А где работаешь-то?- На мясокомбинате.
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?- Пиши: "Пропало".
- Сара, Вы сделаете мне прическу на свидание?- А вы сами не можете?- Да у меня руки из жопы растут.- Шо, не дотягиваетесь?
В человеке никогда не борются темные и светлые силы: в нем борются слабости.
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
В автобусе:- Мама! У меня во рту чей-то член!- Ну и что, дочка, у меня их пять!
В туалете написано: "В коньках на унитаз не ставать!".
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!- Извини, но ты так плохо выглядишь.
- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
Эх, а я еще помню те времена, когда, имея в кармане всего 100 рублей, в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:- Слава, держи его, он не заплатил!
В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.
Ненавижу шуточки типа: "Ты такая худая, тебя ветром не сносит?", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
- Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую...
Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители. Теперь такой разговор получается: - Я сегодня не приду. -...... - Сам чудак -...... - Сам чудила -...... - Сам чудик -...... - И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.
- Я не такая! Я знаю себе цену!- Даже так? И сколько за час?
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую... То по ягоды пошла.
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот у которого глаза разного цвета. Друг:- О, смотри, у кота глаза: один - один, другой - другой!
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.- Точная копия папочки!- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
Идет детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос:- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.
Зубная щетка Елены Берковой невольно эрегирует.
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза "Светлый Путь" назвал корову Клаудия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.
За ужином жена решила поговорить с мужем:- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
Шестой размер груди - это как у кого например?- Ну например, как у Семенович!- А девятый размер?- А девятый - это уже жопа!
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
- Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?- Нет, я пошлю ему телеграмму.
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?- Незнаю.- Ну а что я всегда говорю?- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Как вкусно пахнет!- Я еще даже не начала готовить ужин.- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.- Ты что здесь делаешь?- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.- Счастливый! У меня наоборот...
Боксёры не занимаются сексом перед боем, потому что недолюбливают друг друга.
Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру.В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере.В папке "инженер СКС" нахожу еще одну: "На случай, если все зае*ало!".Открываю ее, а там: "Заявление на увольнение.doc".
Зашел сегодня в лифт и не пойму: это еще Обама или уже Трамп?
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- Что такое сверхиндукция?- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
- Ви тозе японес?- Нет - оси покусяли...
- Я так переживаю за своего мужа!- А что случилось?- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его еще нет.
Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole (типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел: Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).
- За что двойку получил, сынок?- За Бастилию, папа!- А че это?- Крепость такая.- Сколько градусов?- Не знаю, штурмом брали!- Значит, крепкая, зараза!
В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.
С каждым потерянным мобильником последующий становится все дешевле и дешевле.
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам п#здец".
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:- А почему одни? Где мои любимые зятья?- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.- Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.
На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом.
Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.
У Бриджит Бордо спросили:- Что для Вас является самым большим удовольствием?- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.
Сарказм всем хорош, кроме одного - постепенно он делает человека невыносимым.
- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?- Слов нет, как влияет, когда он медленный!
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Если у вас давно не было секса, то, как говориться, ваше счастье в ваших руках...
Штирлиц отстреливался без конца. Конец ему уже отстрелили
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: — Вылезай, раздевайся. — Да как можно, тут муж, мама! — Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее тр@хнул и говорит мужу: — Соси. — Да как можно, тут жена, теща! — Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: — Ешь. — Нет, я говно есть не буду! — Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: — А вы знаете, он меня то вроде и не е@ал, только х@ем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: — А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит:
Чем отличается офицер Императорской России от офицера Советской России? Офицер Императорский: - Слегка пьян, до синевы брит, знает всё от Гоголя до Гегеля, от Баха до Фейербаха. Советский офицер: - Слегка брит, до синевы пьян, знает все от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй".
Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.. Второй говорит: - А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья.. Депп подумал: - Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком.. - Почему ты так решил? - Да как не приду домой - в постели насрано
Плохо, когда у мужчины молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, и, притом, крепкая, как камень.
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".- Так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а мыться - предлог.
Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:- А сифилис - это когда красный и гноится?Ему отвечают:- Да.- Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...
Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.
Муж жене:- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только "мы" и "нам". Ты поняла?- Поняла...- Что ты поняла?- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
Вылезают два червяка из под земли и начинают знакомиться -Привет, я Вася -Привет, а я твоя жопа
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза.К чему бы это?- Возьми сонник и посмотри на букву "З".- Почему на "З"?- Потому, что тебе приснилось зеркало.
У народа и так каша в голове, а он еще просит добавки.
- Дорогой, ты отремонтировал машину?- Да, и климакс контроль установил.
- Как вас зовут?- Василий.- Дети есть?- Да, сын Василий и дочь Василиса!- А животные дома есть?- Кот Васька!- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!- Дед, прекрати!
Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться. - Хм, отличные персики, я погляжу! - Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста! Блондинка распахивает халат. - А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер: - Даа-а, это очень хорошие персики...! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом: - А они такие же кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте: - Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом: - А они такие же сочные и манящие, как моя...!? И тут фермер разразился плачем. - Что, что случилось? - спрашивает герла. - Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!- А хочешь, и у тебя не будет?
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это меня и пугает.
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Не удается приучить котенка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?- Чистая правда.- Тогда на что вы жалуетесь?
Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.
Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, кака херня творится! - Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...
На международном чемпионате по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу
Недавно прочитал а газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного.Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью, и не тянет, а жена подозрительно улыбается...
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестает всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдает:- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!
Муж заболел сначала ангиной, а через пару дней гриппом. Интересно, какой из вирусов победит?
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!".
- Алло, это аптека?- Не совсем.- Что значит не совсем?- Гондонов здесь много, но это офис!
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.Пейзажи не присылать.
С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...
- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?- У него мания преследования.- Это как?- Ему кажется, что хрен его знает!
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
Мало кто знает, но система оценивания, которой мы пользуемся в наше время, существовала в таком виде не всегда. Балльную систему оценки в образовательных учереждениях впервые ввел французский педагог, реформатор общественного просвещения, математик XVI века М. Август Балл. Балл был крайне влиятельным и уважаемым профессором. Но угодить ему было не так-то просто. Редкий талантливый студент, которого похвалил математик, долго потом радостно носился по двору университета и кричал "Меня похвалил сам м'сье Балл!" С тех пор и повелось награждать учеников баллами. Не верите? Загуглите "Матье Балл".
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:- Почините мне часы!- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!- А почему у вас часы на вывеске нарисованны?- А что я по вашему должен был там нарисовать?!
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Тут про пельмени писали (где "словно Ленин"... кстати, переврали текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...) А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то. Называются "Новые Русские"!!! На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух, с вожделением рассматривающие сноп пшеницы. Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...
Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
Если перестроечный "Огонек" не клеветал на Сталина, а разоблачал его, то репрессированный по ложным доносам - это разоблаченный враг народа.
Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.
Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.
- Папа! А что такое молния?- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.- А гром - это звук затвора?
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:- Еще бы на дюйм правее - и конец!- Что - пуля чуть в сердце не попала?!- Да нет - левое яйцо отстрелила...
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят - дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом...
Жена пришла домой с новым колечком.Муж:- Где взяла?Жена:- Выиграла.Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.Муж:- Выходи, лотерейку застудишь.
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.- А слух у него есть?- Вроде, когда зову - откликается.
В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.
- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?- Утром!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Хорошо, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Hу, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...