IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет
- А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!- Он что, хакер?- Нет, он мудак!
Обращение к священнослужителю в церкви для Новых Русских: "СВЯТОЙ БРАТАН" (c) VjR
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам...
Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку - не получается. Секрет оказался прост - геморрой.
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный, обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит - у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит: - Что, мужик, не едет ? - Да вот, сам видишь ... - А ты капот открывал ? - Да. - А по колесу стучал ? - Стучал. - Ну тогда не знаю, что и делать.
- Знаешь как заинтриговать?- Как?- Завтра скажу...
Опять страна в большом прыжке, и как всегда - без парашюта!
- Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь?- Космонавтом. Женщиной космонавтом.
Жестокости нас научили те, кого мы любили, милосердию - те, кто нас.
- Куда улетает аист, когда принесет ребенка?- Обратно в штаны!
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: -А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100 -А у нас с установкой :-(
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...- Так появились первые сетевые игры!
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры...
На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: Программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.
Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить, водитель давится слюной".
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее "завалил", и проблема была решена.
Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится?
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить: "У меня такая классная промежность между зубов!" :-)
Ничто нельзя назвать новостью, пока это не появится в "Таймс". (Ралф Дикин, издатель газеты "Таймс").
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты
Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Приходит мужик в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?- А волшебное слово?- В карбюраторе конденсат!- Я согласна!
Замечено, что после отпуска надо выходить на работу. Что-то здесь явно не так, но все трусливо молчат по этому поводу.
А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!".
Программист матери:- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.
В Днепропетровский зоопарк привезли слона воспитанного страусами.Если его долго пугать, то в Днепропетровске наконец-то появиться метро.
- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти...- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят...
В Рунете появился новый мем: "Мамаево кокорище".
Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!
Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил:- Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом "А ты-то когда?".
На экзамене по диалектическому материализму:- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.- Прокурор-взяточник.
Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Вовочка пристает к отцу:- Папа, как работает мозг?- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...
- Братуха, я женюсь!- На ком?- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!
Едут как-то на "Мерседесе" новый русский и водитель "Запорожца".Водитель запора спрашивает:- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?- Вижу!- А я не вижу!
Как отличить гуманитария от технаря?Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Хаски - хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена.
Глухонемой своему сыну: "Будешь материться, буду бить по рукам".
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Бесплатная медицина: пока лечишься - покалечишься.
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
- Милый я тебя люблю и всегда буду с тобой!- Ты мне здесь не угрожай!
Жена с обидой заявляет мужу:- Ты меня не любишь!- Это вопрос или утверждение?- Это наезд!
Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвертый пусть пока мерещится.
Экономический спад. - Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки. - В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы могли обойтись без шофера!
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен...
- Пойдем напьемся!- Мне нечего надеть.- У тебя же много одежды!- Я в этой одежде уже напивалась.
Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!
Беседуют два приятеля:- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?- Было! Бутылка водки и ящик пива!
Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
- Чем занимаются сейчас депутаты?- Hа днях был пpинят важный документ: "Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных".
Красивая рубашка - лицо мужчины, красивое нижнее бельё - лицо женщины.
Из клятвы будущего гаранта: В целях обеспечения преемственности власти обязуюсь удочерить Таню Д.
- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".- Агент Порошенко, точно тебе говорю.
- Ты где?- Здеся.- Здеся большая! Конкретнее?
Крылья - свобода, только когда они раскрыты в полете. Сложенные за спиной - они тяжесть.
- Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:- Ты что, тару идешь сдавать?- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК!
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...- А вы часом, не с того света звоните?- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
Знаменитая сеть ресторанов "Еды с елды" открыла филиал в Японии! В интернет утекло меню: Японский омлет - надрочил старыйдед; Ролл фила из мудей педофила; Сашими из тунца под соусом из хуйца; Соус соевый, макнули хуй доенный; Острый васаби - подаётся с волосами; Имбирь маринованный, в жопе замурованный; Лапша удон, сверху кладут гандон; Саке, побывавшее в очке; Рис пропаренный, к нему хуй вяленый Приправлен говном, подаётся с вином; Стейк вагю - приготовлен на хую; Роллы кручёные, в говне мочёные; Рамен с яйцом и собачьим концом Бульоном из подливы с ароматом сливы; Терияки курица, попробуй не зажмуриться; Ролл с кабачком, завёрнутый очком Желе из маракуйи с ароматом хуя; Угорь копченый на хую верчёный; Онигири, к яйцу подвесят гири
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.
Занятная физика. Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.
США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь "братским" режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир. И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не наоборот? (пер. с англ.)
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
- Куда поступаешь?- В медицинский.- Специальность?- Педиатрия.- А что, их как-то по-особому лечат?!
Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги и прочего мусора, однако при открывании бака видно, что никаких отсеков нет, а все отходы сбрасываются в одно место.
В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробка с надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава." А вы говорите, фильмы ужасов...
- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?- Не, я не согласен. Я против...- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!
Дама - партнеру по танцу: - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:- Завтракать будете?- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...- Завтракать или не завтракать.
- Как поживаешь, дружище? Все еще продолжает сам себе еду готовить или женился?- И то и другое.
- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?- Ну, где-то половина!
- Не пойду работать в офис, не лежит душа.- А на удаленку лежит?- Лежит.- Тебе лишь бы полежать.
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:- Она мне не подходит.Теща:- Интересно, всем подходит, а ему нет!
Из досье. "23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса. И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено. Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано как непредумышленное. Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить. Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли."
- Идущие на смерть приветствуют тебя!- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
Урок религиоведения в школе:- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?- Адам.- А какое страшное бедствие послал на него Бог?- Еву.
Современная философская концепция - гуглизм.Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить".
Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Разговор двух мужей:- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.- И что из этой затеи получилось?- Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать...
Если думаешь одно, говоришь другое, подразумеваешь третье, а делаешь четвертое - не удивляйся, когда получается пятое.
Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? . . . . . . . . . . Ракомакофобы
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
Жена говорит мужу:- Не зли меня, я страшна в гневе!- Да ты и так не особо...
Мне было 4 года, когда умер Брежнев: на мой вопрос "почему?" бабушка ответила, что "дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик".Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.
Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит...
Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! или Нархуном...
- Половина моих одногруппниц с животом, может, пора и нам? - Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Фира кокетливо:- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройтись перед тобой?!
Директор - рабочему:- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:- Ну че! Какую песню играть будем?- I love you!- I love you too, песню-то какую играть будем?
Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.
Якубович не исключил смену ведущего в "Поле чудес". Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить"... если выпью".
В театре. Суфлер шепотом: - Отливает. ... - Шампанское! И не на меня, скотина!!!
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...
Вопрос армянскому радио: -что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью? - проверьте чувства разлукой!!!
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
Встречаются две планеты. Одна жалуется: - Что-то я захворала... - А что случилось? - интересуется другая. - На мне поселился Homo Sapiens. - Ничего страшного - это скоро пройдет!
По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит: - А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович ЛЕНИН !!!
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
- Привет! Как там твое солнышко?- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
Священник пришел в полицию:- У меня квартиру ограбили!- Что украли?- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.- А что Бог, за это дело не берётся?
Ельцин pасказывает Чеpномыpдину: - ... совсем уже попpавился... паимаишь. Тут доктоp ко мне ходит, эту... самую тpениpует... HУУУ!!!.. - Кошку? - Во-во...памить... Ох$pенные pизультаты...паимаишь... Стал ужэ запоминать, чо мне Чубайс говоpит. А то он, паимаишь, pугался все чо-то... - А как доктоpа то зовут? - Ээ...Тут ты мне должен помочь... Как называется гpуппа, такие симпапончики, паимаишь, pозовенькие... с чубчиками и гитаpками... - HА-HА??? - А да... Эй HАиHА, как зовут... этого... самого... в шапочке... котоpый к нам все чо-то ходит?
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".
Серьезно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй".
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?- Букву "Б".
Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева? Ответ: СПИД-ом Вопрос: Почему? Ответ: ВИЧ-инфекция