IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
- Нимб. Правильно пишется?- Да. Ты резюме заполняешь?
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:- Ну, как дела? Чего следует опасаться?- Акул.
Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.
Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!
Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!- Спс.
- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?- Нет.- Вот я п#дор...
Профессор читает лекцию с кафедры: ... в своих боевых походах спартанцы ценили сплоченость, часто это даже перерастало в гомосексуальные отношения. - То есть, профессор, вы хотите сказать, что они были геями? - перебил его студент. Профессор очёчки поправил и ответил: - Молодой человек! Спартанцы никогда не были геями, они были настоящими боевыми пидарасами!
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.
Елена Беркова - это наш российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...
Мужики как легли спать красивыми, так и просыпаются красивыми, а бабы как-то портятся за ночь.
Прапорщик:- Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит - страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Главная схожесть России и Украины - это борьба с преступностью в этих государствах! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата...
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
- Вы слышали, что идет подготовка нового закона о похоронных услугах?- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие...- Силикон!
Доренко заканчивает свою программу: "И наконец, ровно 80 лет назад в тайге упал тунгуский метиорит... Казалось бы, причем тут Лужков? Но он всегда оказывается ни при чем. Задумайтесь над моими словами."
МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке). Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять, не боком ли она пролезает в турникет метро... Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали "дебил", но заметили. Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает... Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И так каждой. Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже. Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно. Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в нагрузку с болезнью дауна... Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает. Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете общий язык с голодными дамами. Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть. Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам". Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все как в жизни. Ни на йоту лучше. Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.." Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33 буквы. Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах, главное - не путайте имена. Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не подхватите вирус. Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели. Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Кофе в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
- Считаю до трех!- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
- Хочешь, покажу фокус?- Воспитывать потом сам будешь!
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Абрам вбегает домой и кричит:- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!Сара:- Что случилось, Абрам?Абрам:- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!
Московская епархия со склада в Москве отпускает:- Православную литературу.- Свечи.- Иконы.- Грехи.Постоянным грешникам скидка!
Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...Так легко ребятам еще никогда не писалось!
Пациент очень волнуется перед операцией.Хирург его успокаивает:- Я делал такую операцию уже 128 раз.Больной облегченно вздыхает:- Уф-ф...Хирург:- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
- Проведем чемпионат мира по футболу в России!- Зачем?- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ" 1. Выберите один из вариантов: а) уже выбрала 4 очка б) еще нет 3 в) не поняла, о чем идет речь 1 г) я замужем и мужу не изменяю 2 2. Мастурбируете ли Вы? а) непрерывно 4 б) не знаю 3 в) если успеваю 2 г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) 1 3. Какую позицию Вы предпочитаете? а) принципиальную 1 б) мужчина сверху 3 в) мужчина снизу 4 г) мужчина на работе 2 4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем? а) да, и только под ним 3 б) нет, это аморально 1 в) испытываю в данный момент 4 г) у нас постоянные перебои с водой 2 5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос? а) Исаакиевский собор 4 б) девятиэтажка 3 в) пятиэтажка 2 г) стараюсь об этом не думать 1 6. Обычно я занимаюсь сексом: а) раз в неделю 1 б) с мужем 2 в) утром 3 г) ДА!!! 4 7. Мое поведение в постели ограничивает: а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства 1 б) отсутствие сексуального партнера 3 в) размеры жилплощади 2 г) присутствие мужа 4 8. Я пробовала секс: а) на практике 3 б) втроем 4 в) по переписке 1 г) бросить и успешно 2 Теперь суммируйте набранные Вами очки. От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка. От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе и избранным жизненным целям. От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа. От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами. Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения, подаренные Вами для сочинения данного труда. Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).
Белорусы бунтуют, потому что Бацька Лукашенко не может доказать свое отцовство.
Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет!", чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.
Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника: - М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая блядь...
- Такая беда эти глупые женщины!- А какая беда - умные женщины!
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
- Изя, и где ваш галстук?- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.
Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно - слабительное или виагру.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Диалог двух эскулапов:- Что ты скажешь об этом больном?- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив...
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
У меня всего один вопрос к дочери Путина: "Вашему папе зять не нужен?".
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит: - Доктор, рэж здэс и здэс. - Зачем?? - Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу. Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина: - Слушай, объясни, зачем тебе это надо было? - Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
Молитва гимназиста:- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
- Алло! Это общество охраны животных?- Да.- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:- Что это за кошки у вас?- Сиамские!- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили...
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что нехрен было письмо Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже "нарыбачился". Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.- А ты что, Золотая Рыбка?- Да нет, белая горячка.
- И кем она работает?- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
У Геральта из Ривии, Блавикенского мясника, было три меча. Железный - для боя с людьми, серебряный - для убийства чудовищ, и кожаный - для чародеек.
- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?- Когда она скачет на лошади.
Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – Нирвана. – Нирвана? Можешь назвать три их песни? – Бля иди нахуй.
Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: ``пли!..`` Больше я Чапая не видел...
За спиной говорят что угодно, а в лицо - что выгодно!
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:- Жуткие шрамы - 2%- Это больно - 5%- Умереть от заражения - 7%- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.
На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить...
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
Жена мужу: - Милый, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
Три анимешника собрались после летней практики. Делятся впечатлениями: 1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ! все: - ООО! АНИМЕЕЕ! 2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ! все: - ООО! АНИМЕЕЕ! 3: - а я бухло разливал все: - ну и? 3: так работал я в
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Молдаванин с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста. Подходит мужик и спрашивает:- Ты чего делаешь?- Измеряю высоту!- Так положи шест и меряй!- А тогда длина получится!
- Скажи, мальчик - куда я выйду через этот мост?- Как куда? На другой берег!
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!- Ну и какого цвета у меня глаза?- Третьего...
Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.
Как добиваются своих целей прокрастинаторы? Кровью и потом.
Следуя логике власти в ее стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.
Хочешь полюбить ближнего - представь, что это твой член.
- Я научу вас плавать за одно занятие!- Вы такой опытный инструктор?- Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
Величайшая провокация 20 века.Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
- Абрам, с твоей Сарой спит весь город!- Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.
Встречаются два гея. Один другому говорит: - Ну что, пойдем трахнемся? - Нет, не могу, парня с армии жду!
Парень пишет девушке на работе:- Пошли на обед ко мне домой, а?- Вот когда поедешь - позовешь.
- Ты что делаешь в субботу?- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Приятель спрашивает друга - будущего отца:- Ну, что, кого ждете, мальчика или девочку?- Да того и другого, чтоб больше не тра#аться.
Успех на экзамене - это когда красавица-студентка совратила профессора своими познаниями.
Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Знаки зодиака: 1. Скорпион 2. 11 лохов не вошедших в Mortal Kombat
Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?
- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.- Но что они сделали?!- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.В заднице ее сестры.
Чиновники у нас - жулики, народ - трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.
- А вы еврей по папе или по маме?- По ситуации.
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
- Сема, я уже таки вышла из ванной и жду неприличных предложений...- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?- Нет, Сема, это уже перебор!
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
Разговор в автосервисе.- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?- Это у вас очко играет!
Встречаются на кладбище два покойника:- Ты кем был при жизни?- Директором банка.- Да врешь небось.- Чтоб я сдох!
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.
Начни утро с овсянки! Водка "Овсянка"!
В одесской аптеке:- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Два еврея беседуют. Е1: - Слушай, зачем в слове ``Исаак`` буква М? Е2: - Но там же нет буквы М. Е1: - Нет, а если вставить? Е2: - А зачем? Е1: - Вот и я спрашиваю: зачем?
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.
Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
В Москве появился новый сорт колбасы - Останкинская Копченая.
Приносит официант профессору жареную свинину. Тот говорит: — Извините, но я заказывал гуся. Ему с тарелки еда отвечает: — Тогда я полетела
Выходит пьяный из ресторана:- Швейцар, такси к подъезду!- Я не швейцар, я - адмирал!- Ну тогда катер к трапу!
- Милый, что взять у тебя на память, чтобы ты вернулся?- В ротик, дорогая!
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
Маленький мальчик подходит к своему отцу:- Папа, а отгадай загадку?- Давай!- У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?- Пять.
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Джо Байден заявил, что в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Одна девушка:- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.Другая:- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.
По мобильному:- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
После бурной ночи любви, мужик вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это Ryan Gosling from Drive (2011) Каменного стояка мужику хватило ещё на три дня
Парень кричит под окнами:- Любимая, ты только моя!Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
Профессор обращается к студенту:- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
Канта нужно читать в оригинале... Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.
Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель.
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?- Затем, что бы узнать сколько ей лет...
По примеру Москвы другие регионы подхватили почин, штрафовать компании, которые не перевели 30% работников на удаленку. Мы перевели, уборщицу, двух сторожей и двух грузчиков.
Одна подруга другой про парня:- Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!- Но, как?- Не давай!
- Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений
- Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
- Папа я опять бабушку видел!- Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!
Можно имитировать оргазм, но рост экономики - никогда!
Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.
- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.