IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ..... да у вас бензин кончился. Девушка - А далеко ли до заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Как, за 1 литр бензина?!
Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: "Закон суров. Но это фигня!".
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
В зоопарке:- Мама, это уже обезьяна?- Нет, это еще кассир...
Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый. Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал где он живет.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят...
Из чего делается искусственный лебяжий пух? Из покрышечных лебедей?
- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
Мозг Машеньки - очень сложный компьютер, правда для его нормальной работы требуется регулярно протирать контакты вином, шампанским и прочим чистым спиртом.
Негра-рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает...
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед!
- Знаешь, я решил начать новую жизнь.- Пить бросил?- Ну, не настолько новую...
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?- Резко вперед - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.
- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.- Не сработает. В России все работает только через жопу.
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.
Даже полностью всю спину себе почесать не могу - вот насколько у меня руки коротки.
Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
- Теть Зин! Я вашу Галю - того!- Ну так женись на ней!- Та не, я ее того - трактором переехал...
Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:- А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?- О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...
Табличка в зоопарке: "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса".
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.
Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.
Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!
- Вася, а ты какой резиной пользуешься?- Зимней, шипованой!- Бедная Оксанка!
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, ты ботинок весной потерял? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке плавает. — А хорошая? --
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
Лектоp читает лекцию о вpеде мяса. От него мол, pазвиваются и склеpоз, и ожиpение, и печень болит. - И ноги меpзнут! - бpосает дед из зала. Лектоp после выступления pешил pасспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает: - Как поем мяса на ночь - утpом хуй поднимается, стягивает одеяло с ног, они и меpзнут.
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
На днях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.
Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!
Из сочинения в школе. В бедной водой и аграрной стране Египет текла одна река. На одном берегу жили Тигры, а на другой Ефраты.
Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно.Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтобы все мудаки сдохли и пальтишко...
... Еще одно сообщение поступило от сибирских ученых. Они вывели комнатно-декоративную породу выхухолей - трахухоль.
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков банковских систем. Главный бухгалтер Людмила Гуденко: - В основу всего мы ложим задачу по программе ``Операционный день``. Ее заместитель Семенов: - Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны. - Здесь есть определенное недопонятие.
Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретенная мудрость.
Жена говорит мужу:- Тебе звонил приятель.- Что он хотел?- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Как показала история человеческой цивилизации: там, где нас нет - хорошо, а где никого из людей нет - еще лучше.
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
- Возьми сумку и сходи в магазин!- Не мужское это дело, по магазинам ходить!- Тогда раздевайся и иди в спальню!- Уже и пошутить нельзя... Где сумка?
Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.
В порту Одессы, капитан корабля кричит:- Боря, ты там внизу?- Да.- И шо ты там делаешь?- Ничего...- А Лева с тобой?- Таки да.- И шо он делает?- Он мне помогает...
Пока что 2018 год проходит для меня идеально: 90% времени я провел в кровати, а остальные 10% - на кухне.
- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?- Конечно же за "Единую Россию", Винни!- Ну ты и свинья!
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
Люблю говорить правду в уши. А если говорить правду в глаза, то не каждый расслышит.
- Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки.- О, только не сейчас. Он бpеется.
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Лет 20 назад в одной из Питерских столовок прочитал следующее в меню: Плов из свинины с гречневой кашей.
Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.
Все в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили?
После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взор- вался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, по- чему не взорвался левый ?
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы. "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют: - Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.- А чего Вы сразу угрожаете?
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:- Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.- А нас в Кембридже учили не писать на руки!
- Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?- От какой, левой или правой?
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
- Вход у нас платный.- А что-нибудь бесплатное есть внутри?- Да, выход.
Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".
- Люся, ты Тихий океан знаешь?- Да, Сема.- Ради тебя успокоил.
Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.
- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.- Но ты в себя их вливаешь!
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?Потому что его никто не приглашает.
Интересно получается - про злопамятных все в курсе. А вот добропамятные как-то в тени.
Беседуют три подруги. Одна говорит:- Мой муж не выносит собак!Вторая:- А мой - не выносит кошек!Третья:- А мой - не выносит ведро с мусором!
Реальная фраза комбата:- Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.
Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку и на ухо ему: - Убийца вон тот, в серой шляпе...
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную — старшой простыл, — натрешь его на ночь. Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе грю: — Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку.... Она шары выпучила и выдала: — Кто-то етот ceкc запомнит надолго! о_О
- Фима, говорят, ты начал учить английский?- Yes.- И сколько же слов ты уже знаешь?- Two.- Реально всего два?- Yes.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Даа, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...!!!!
Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети образ создаешь словами. Собственными словами.
- Кто к стоматологу последний?- Если не струшу, то будете за мной!
Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep: - Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa) ...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy... - Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo) - AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!... - Лeнин нa пpoвoдe... - Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:- Ну как, сына видела?- Ага!- Ну и на кого похож?- Да все равно ты его не знаешь...
Кто-то спросил раввина:- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?Раввин пожал плечами:- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован?
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!- Ну, и как?- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
- Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.- И когда его ему давать?- Сами пейте.
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж): М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь. М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. Ж: - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил. Ж (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
- Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.- А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.
- Зачем пиратам крюк вместо руки?- В общественном транспорте удобней держаться...
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...- А я на улицу не выйду!- Почему?- А чтобы меня морозы не ударили.
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?- По Уралу.
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Если мир - сон одного существа, главное - чтобы оно не фхтагн.
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.
Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
- Бyблик, Бyблик! - кpичали дети, не подозpевая, что Колобок смеpтельно pанен.
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
- Почему российские власти запрещают смеяться над Путиным?- Заботятся о россиянах. Чтоб не надорвали животики.
Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
- Вы часто ругаетесь с женой?- Мы вообще не ругаемся!- Как же так?!- А сразу переходим к драке!
Ленин на броневике.Ельцин на танке.Саакашвили на крыше.Чем мельче политик, тем выше забирается.
Немец - переводчику:- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
- Предупреждаю, я считаю до трех!- А до четырех так и не научился?
Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причем у нее есть конкретные заказы.
- Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.Биография Эдгара По.
- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...- Может Рогозина поменять?- Да ну, бред какой-то.
- Передовой призывник. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
- Девушка, вы артистка?- Да!- А в каком аплуа выступаете?- Не в амплуа, а в театре!
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
Рабочий аврал - это когда подходишь вечером к коллеге, спрашиваешь: "Какая фамилия у Шевченко?", а она в ответ: "Тарас" - и вы оба расходитесь по своим делам.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:- Встать! Суд идет!Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:- Опа! Менты!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не жопа, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Нас изнасилуют и сломают нам руки!- Ой, нет! Только не руки...
А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?
Слышал, что Собчак опять разводится.Очередной наездник вывалился из седла.
Мужчина любит - сколько дадут, а женщина - сколько захочет.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...
Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Один депутат звонит другому:- Ты щас где?- В Думе.- А на каком уровне?
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Надпись на заднем стекле автомобиля: "Тормоза придумали трусы!".
Ты мне нужна, но только если для этого ничего не нужно делать.
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?- Да.- А какой у него любимый фильм?- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.
- Какое твое коронное блюдо?- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.
Звонит пиявка пиявке:- Привет! Я тебя не отрываю?
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой, а за тобой не перестает!
Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
- Когда надо переходить на новые колеса?- Когда старые перестают цеплять.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил...
Армянское радио спрашивают: - Если по телевизору одновременно показывают информационную программу Доренко и триллер "Чужие", что вы будете смотреть? - "Чужие". - Почему? - Правдивей.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...
- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? - ДДТ.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.Жена:- Чур я бревно...
Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь".
- Что находится по другую сторону конца?- Начало?- Нет, яйца.