IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане...- Зачем они тебе ночью?- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Остров Робинзона мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Кельманзон...
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Праздничный тост. - Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день его профессионального праздника - первого апреля.
Буратино обращается к Папе Карло:- А как я на свет появился?- Тебя дятел принес...
- Дорогой, выбирай, либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
Пьяный мужик заваливается в подъезд и стучит в какую-то дверь.- Кто там?- Маша, это я!- Я не Маша!- Ну, тогда Клава, это я!- Я не Клава!- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
Рыбы любят где глубже, а Девы - где лучше.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".
Ведущий программы "События":- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
Разговаривают два меломана:- Чем отличается классическая музыка от современной?- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.
Старый армейский фокус - только натуралы видят табуретку.
Если жизнь - это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.
Знакомые говорят, видели объявление в газете: "Смерть тараканам, скидки инвалидам."
Воздушный шар - олицетворение романтизма, а парашют - прагматизма.
Еврейская мама - дочке:- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...
Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что купил, за то и продаю. Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой трусцой. Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра. Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция, естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком. Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем, дальше – больше. Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись… Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки, любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах. Блин!
Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону! Голос с места: - Ну что вы! Просто он вдруг начал сплевывать, когда попадаются особо крупные частицы!
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник (Г): - Ты что, новый русский? Мужик (М): - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
- Не буди во мне зверя.- Боишься, что глисты проснутся?
Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.
Самая опасная рыбалка - это выуживание фактов из прошлого жены.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?Тот посмотрел на нее и говорит:- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.- А что, поможет?- Судя по вашей заднице, да.
- Почему ты не был вчера на работе?- Я был в пледу у дивана.
Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание?????? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя......
- Я смотрел фильм "Приключения Буратино". Так удивительное дело - черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
- Бонд, Джеймс Бонд...- Пух, Винни Пух...
- Циля! Цилечка!?- Шо, Лева?- Зайка моя, ты таки пойдешь в туалет?- Нет!- Ну тогда я смываю!
Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:- Вы в следующем году выходите?
- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей песни. - Почему после третьей? - После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: "Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает: "Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?- Ну, если только космонавтом-туристом!
В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика?
(вольный перевод с японского) В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец. С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары. Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать. - Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви травы мега, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы мега, тот все забывает... - ответствовал муж. Хозяйка так и сделала. Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только в сон его потянуло. Завалился он спать. Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозйка наехала на мужа - ничего из ее затеи не получилось. - Не может быть! Кто поест травы мега, обязательно что-нибудь забудет! - сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего... Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом: - Забыл! Забыл! - Что забыл? - спросил ее муж. - Заплатить! Заплатить забыл!
Встречаютя как-то два новых русских. - Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию. - Ага, братан, а на будущий год - в Анадырь.
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Учительница:- Маша, сколько будет дважды два?- 3700 в час и наценка за групповую.
- Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
Брежнев выступает: - Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко! А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!" Брежнев: - Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен"
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. — Я, - говорит, - Кубович
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...
Кто-то агрессивно тарабанил в дверь. «Срака», — усмехнулся Штирлиц.
Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
Идем с дочкой. Она говорит:- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!Я отвечаю:- А мне 28 лет, ха-ха-ха!На что дочь говорит:- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?- Да.- Жаль.
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Муж просит жену:- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!- Кто? Любовник?- Медведь!
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Девушка: пьет с подругами в пятницу.Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.- А что это такое?- Окончен.
- Я тебя буду беречь!- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. Представители Хонды спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? ВАЗовцы отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. — Пиздец вы мудаки, кошек они душат, совсем охуели что ли? — Так еще ни одна не задохнулась.
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Телефонный разговор двух архитекторов.- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.- Так разбей.- Экран?!- Чертежи, бл@. На фрагменты.
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:- Дедушка, а вы не боитесь конца света?- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
- Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?- Да, Ислам.
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:- О, у нас девочки новые!Прибегает мама.- И мамку поменяли!Тут же влетает папа.- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.- Слышу.- Я с детства слеп на правый глаз.- Вижу.- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".- Знаю.
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.
- У тебя есть твиттер?- Нет, я вылечил.
Просыпается муж утром и говорит:- Дорогая, почисть пиджак.- Почистила.- А брюки?- Почистила.- А ботинки?- Что, разве в них карманы есть?
В Apple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси
Упаковки яиц по 30 штук удобны не каждый месяц.
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Женщины с кривыми ногами и прыщиками вместо грудей самые счастливые на свете, потому что они точно знают, что их полюбили не за ноги и сиськи!
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
Как хорошо, что есть ВЦИОМ! Он всегда расскажет мне, что я думаю о ситуации в стране...
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.
Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Ээх, не твой день сегодня, девочка!
Беседуют два старика на скамеечке:- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось.Теперь семь лет неудачи преследовать будут.- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Профессор спрашивает студента: - Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? Студент: - Потому что они это могут, профессор!
Страна с низким уровнем здравого смысла на душу населения.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!- Это так романтично!- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста. - Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!. Вторая (мечтательно): - Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
Жизнь людей как Windows или Linux, большинство хотят быстро и красиво, но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз настроят себе жизнь и живут долго.
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
- Идея следующего номера далеко не новая, но и на кону кассетный аудиоплеер.
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
- А у тебя коронавирус?- Да!- А он у тебя из Китая или Ирана?- Обижаешь, чисто итальянский!
- Ты прямо ведьма...- Околдовала?- Не, сжечь бы тебя на#уй.
Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.Мент:- Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?Мужик:- Да нет, сырой пью.
Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
- Пап, а на каких растениях растет пиво?- Вовочка пиво не растет, его добывают.
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.Комплексуйте из-за размера моего.
Люди меня раздражают только двумя качествами: они ходят и разговаривают.А в остальном - довольно сносные существа.
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись?- Напротив, прекрасно обошелся без нее!
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?
Приходит палач с работы домой и кидает мешок в угол. Жена смотрит, что мешок шевелится и спрашивает мужа:- Что в мешке?- Да вот, шабашку нашел!
У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
Двое наркоманов едут в машине.Один другому: ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!``..... ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!``.... ``Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!``.... Другой первому: ``Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!``
Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
- Ты вчера смотрел новости?- Нет, а что сообщили?- Японцы обещают выплатить миллион долларов тому, кто найдет робота!- Какого робота?- Да сделали японцы робота, который ловит воров, и отправили самолетом русским, но над Россией кто-то стырил этого робота!
Разговор на одесской кухне:- Я пока буду готовить, а Вы режьте лук...
- Сынок, брось каку.- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:- Как дела?- На работу устроился.- Кем?- Пожарником!- Ну и как?- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!
- Жизнь, она как арбуз...- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
В тату-салоне.- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Разговор двух подруг:- А потом он просто так подарил тебе Мерс?- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила.Отец:- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка. Муж - жене (устало): - Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.
Жена - мужу:- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...
- А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?- Тогда им придется делать прически и красить губы.
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
Заходит рэпер в магазин и говорит: — Докторскую колбасу,по длиннее. — Вам порезать? — У меня жопа, а не копилка.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: "Хохлы в деревне есть?".
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.Итоги учений - статисты победили.
Меня мучает один вопрос - в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки "леденцы"?
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Приходит маленькая девочка домой и говорит:- Мама, мам, меня хотели убить!- Доченька, почему ты так говоришь?- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
Мальчик у брата спрашивает:- Что по литературе проходите?- Гоголя.- Кто написал?- Пушкин!
Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.