IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
Евросоюз передвигается на восток, как гусеница. Продвинулся вперед - подтянул попку...
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу. Михалыч.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за@бал уже шуршать!
Вовочка:- Мама, сегодня вечером меня не жди.- Почему, Вовочка?- Потому что я уже дома.
Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД.
Если счастье повернулось к вам задом, не надо расстраиваться, надо пристраиваться!
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.
- А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Песков докладывает Путину:- Трамп подписал указ "Покупай американское".- И сколько стоит купить Трампа?
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:- Вы что делаете, тут же дети!- А что такое?- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку еб@л?
Муж с женой приходят в ресторан.Жена: - У вас селедка под шубой есть?Официант: - Есть.Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Во поле березка стояла,Сборной Украины мешала,Сборным Польши, Беларуси, Уэльса помогала...
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?!
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:- Какой этаж?- Сорок восьмой.- Ну, еще можно жить...
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
- Почему Верховная рада круглая?- А где вы видели квадратный цирк?
- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
По закону нелепости, если думать как хуже, то может получиться немного лучше, чем всегда.
Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "скатертью дорога!" думая, что это типа "счастливого пути!".
Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.
Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алеши длиннее :)
Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!
Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.
Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших!
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.Матрос:- Подождите, на корабле еще остались женщины!- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет".
Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки".Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.Денег нет.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!- Это еще зачем?- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы@бу.- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
Мы живем в удивительном мире - здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей.
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак :)
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!- Это еще почему?!- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Довелось мне работать в Эмиратах в местной турфирме,причем основной клиент был из быв. СССР, поэтому фирма была наполовину русскоязычной, хотя и принадлежавшей арабу. Гиды были все сплошь русскими, а остальной персонал - пакистанцы, индусы, филиппинцы. Водителем у меня был пакистанец по имени Лиакот, грузный и флегматичный парень из Пешавара (!). Мы были в хороших отношениях и, как и все остальные гиды, я помаленьку учил его русскому. А представители неимперских наций, между прочим, очень восприимчивы к языкам (как следствие, Стамбул и Дубай заговорили по-русски, но не русские по-турецки и арабски) и мой Лиакот вскоре наблатыкался немало. Наше с ним общение проходило на дикой смеси английского, русского моего, русского его, моих нескольких арабских фраз, т.к. урду я выучить не сумел. В общем, кто бывал там, меня поймет. Надо добавить еще тот факт, что пришлая раб. сила, особенно из мусульманских стран, там страшно озабочена сексуально. В свободном, так сказать, пользовании там женщин нет, проститутки безумно дороги, а плоть-то молодая, вот и жжет их огонь изнутри. Так вот, едем мы с ним в аэропорт за прибывающей группой туристов и вдруг Лиакот молча, т.е. в обычной для себя манере, сворачивает с дороги на Шарджу и углубляется в какие-то незнакомые кварталы. Я обеспокоенно его спрашиваю, куда, мол, тебя несет. Он что-то мурлычет на непонятном языке, вставляя через слово фразу "арабски письки". Ну, думаю, совсем у парня крыша съехала на почве сексуальной неустроенности. Я его за малым не за грудки, куда ты, душман херов, прешься, нас же люди в аэропорту ждут! А он свое, арабски письки да арабски письки! Я в отчаянии, перехожу на английский, потом матерюсь по-арабски, мол "хали-вали письки, рух аль матар, козел!" (отставить письки, пошел в аэропорт). Тщетно! Меня всего уже не на шутку колотит, а этот увалень не эмоциональнее придорожного булыжника тупо бубнит про арабски письки и, наконец, останавливается у какого-то дома, входит в подъезд, через несколько минут выходит со стопкой листков бумаги в руке и мои псих и ярость сменяются на хохот. Понял! Шеф в мое отстутствие проинструктировал его заехать по пути в аэропорт на дом к секретарше за АРАБСКИМИ СПИСКАМИ, т.е. списками въезжающих туристов на арабском языке, которые с недавних пор стали требовать аэропортовские и пограничные власти. Перепады моего настроения Лиакота никак не впечатлили и он, как ни в чем не бывало, продолжил путь в "матар", аэропорт по-ихнему, вежливо передав мне стопку "писек".
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Сидел я в понедельник весь день дома и от нечего делать смотрел ящик. Словил потрясающую лажу: 1. Днем по РТР идет реклама COMPAQ: "...но уже сегодня компьютеры DESKPRO и серверы PROLIANT на базе процессора Intel Pentium III...". В конце следует фраза: "Представитель в Москве - компания ВЕРИСЕЛЛ". 2. Вечером по ОРТ идет сериал "Майк Хаммер". По ходу дела Майк обнаруживает в кармане у одного из подозреваемых бумажку с названием компании: "ВЕРИСЕЛЛ" и, предполагая, что с ней не все чисто, просит узнать свою очередную подругу что это за фирма. Та звонит куда-то, потом кладет трубку и говорит: "Компания как компания, занимается продажей компьютеров" :))
Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...
- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Пациент:- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
- У нас дыра в безопасности.- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!".
- Чем отличается Америка от йогурта ? - Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?- Нет!- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.
- От твоих слов я просто таю!- А я твердею от твоих...
Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю на белом коне ехал на прогулку принц со своей свитой. Вдруг на горизонте он увидел прекрасный белый замок, и воскликнул: - Поедемте туда, я такой красоты еще никогда в жизни не видел. И вот приехал принц в тот замок, и войдя в него, услышал прекрасную музыку, и попросил проводить его к тому, кто так прекрасно играет. И проводили его. И увидел он принцессу неописуемой красоты, играющую на рояле, и сказал ей: - О прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь встречал, ты так прелестно играешь! И ответила ему принцесса: - Да это я так, хуячу помаленьку, а если я начну играть, то ты вааще опизденеешь.
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.- Но, я ведь не буду его есть.- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Власти:- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.Народ:- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
- Алло! Это секс по телефону?- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?- Да, еще вчера.- Что же ты сразу не сказал?!- А вдруг это не твои!
В жизни обычно все идет как надо. Узнать бы - кому такое надо, и руки-ноги переломать.
Утром жена говорит мужу:- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит:- Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в меню. А сейчас наоборот.
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включеной сиреной, у меня сжимается сердце при мысли о том несчастном, который в нем находится: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу - а тут еще за спиной кто-то стонет.
Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:- Ну что ты, ну зачем?Бабушка:- Деточка, это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!
Раньше девочки прыгали на резинке, а сейчас это даже звучит неприлично, но удовольствие девочки получают не меньшее.
Учитель химии спрашивает ученика:- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?- Нет.- Отлично. А почему?- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Hу... Рассказывай, как ты там... - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.
Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...
Два системщика разговаривают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под другим логином...
Ночь. Комната. Свеча. Бумаги. Штандартенфюрер придремал. В дверь громко, резко постучали. Ударов восемь насчитал. Кто может восемь раз стучаться, Предельно ясно. Верь-не верь, Всё повторится снова завтра - Стук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.
Все вот думаю: это как же надо было Петру Порошенко инструктировать Трампа, чтобы тот про Украину даже и не вспомнил...
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину! - Да, но посмотрите какая роскошная высота...
- Деда, а что такое иго?- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:- Ты что, на репетицию с водкой?!- Нет, на пьянку с гитарой.
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.- Фиг тебе, я на этой малине прописан.- А если рога посбиваем такому борзому?- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами.
- Сестра, пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу". Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.
- Как встретил этот Новый год?- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.- Я же шепотом.- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.- Это как?- Мне всего мало.
Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
Встречаются два облака и одно говорит другому: `` Ну что, отольём?``
- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Встречаются два микроба. Один другому говорит : - Че ты такой бледный, на тебе лица нет? Второй говорит: - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья...
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Андрей
Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!
- Ну, сколько можно откладывать?- Давно пора высиживать...
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...- Вам хуево.- А, спасибо.
- Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!- Это вполне нормальная температура.- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
- Сегодня финал "Игры престолов", будешь смотреть?- Смотря кто играет...
Чувака принимают на работу: - А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.
В современном мире один из показателей дружбы - когда поздравляют с Днем рождения, даже, если не зарегистрирован в социальных сетях.
Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...
- Дорогая, ты можешь спать при свете?- Да.- Света, заходи!
Один старый разведчик говорит другому:- Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями.
Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
Дырявую память трудно заштопать. Только в одном месте залатаешь, как в другом уже новая дырка.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: - Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...