IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.- А что грудь от этого станет больше?- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!- В крови и слизи?
Человек пришел в себя после операции.- Что со мной произошло?- Вы попали в аварию и вас оперировали.- Значит я нахожусь в больнице?- Да, большей частью...
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Сегодняшние полдня я потрудился на славу...Настало время потрудиться на себя.
- Это какой-то ужас! - воскликнул Стивен Кинг и выключил НТВ.
— А разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста — А вы не будете больше над нами шутить? — Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь
- Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?- Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
Встречаются 2 друга: - Что нового? - Да вот, дом построил. - Ого, а сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше то и смысла нету
- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером? - Матом на 21 ходу! - Дааа, а он что сказал?... Пррриколист
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:- Алло! Извините, я вас не разбудил?- Конечно, разбудил!- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил этого парня! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так ты что, все-таки убил того парня? Человек отвечает: — Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста
- Слышала, Машка родила?- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
- А физиологию реально списать?- Нет, там палят.- А если с микронаушником приду?- В том году Саня списывал, ну который в армии.
О спортивной травме Януковича. Федоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.
Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.
- Кто это там ссыт как лошадь?- Это я маменька!- А, ну писей, писей, доченька!
Помечтаешь за соседа, а поплачешь - сам.
С годами голос жены меняется от колокольчика до циркулярки.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Да я ещё после первого заебался.
Деньги не дают счастья, но каждый должен убедиться в этом сам.
Парень ведет машину. Одной рукой держит руль, другой - обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:- Двумя руками надо!- Я и без тебя, козел, знаю, но как я машиной управлять буду?
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!- Спасибо дорогой, а где сдача?
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
Тот, кто своими мозгами придумал клонирование, ничем другим это сделать не может.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Разговаривают два мужика: -Можешь поздравить меня - через неделю женюсь! -О! Что - невеста классная?! -Да-нет. Просто ребята выпить хотят.
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: — А там армяне в нарды играют
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:- Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!
- Почему ты никак не выберешься к врачу?- Не хватает силы боли!
Обычно, когда человек ищет приключения, то находит неприятности. А наоборот - редко получается.
- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере...- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
В Капустином Яру везде на полях висят объявления "Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей".
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?- Поздно. Я уже замужем...
Грета Тунберг объяснила свое намерение проголосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере - память становится экологически чистой.
- Я девочка, мне можно.- В суде так и скажи.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?- Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане? Очень просто: один автомат - один голос.
А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!
Любитель почитать в туалете случайно посрал в библиотеке
В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
- Почему тебя вчера не было в школе?- Мой старший брат заболел.- А ты-то причем?- А я катался на его велике!
Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице - физика сплошная. А поедешь куда-то - там география сплошная.
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:- Дорогой, дождь идет...Муж:- Скажи, что меня нету!
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".
Тупо смотрю ящик... Пора и телек купить!
Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.
Навигатор в Монголии:- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.
Девочка кушает яблоко. Мама ей говоpит: - Доченька, смотpи не скушай чеpвячка! - Hу вот еще! Это пусть он смотpит, чтоб я его не съела.
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
- Тебе грустно?- Есть немного...- Ну ты не грусти.- Ну ахренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...
- Эй ты! Куда идешь?!- Туда!- Ух ты... А разрешение у тебя есть?!- А то! 800 на 600!
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
Пассажиры маршрутки с надписью "На Берлин" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?- Сколько порций?
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
- Пойдем в ресторан?- Не могу, у меня низкокалорийная диета.- Классно! А как она называется?- Финансовая.
Сын говорит матери: -- Я больше не пойду в школу! -- Это почему же? -- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! -- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор школы.
В транспорте. - Граждане! Не давите, здесь беременная женщина. - Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?- На работе.- Зачем ты ее туда утащил?- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
Я не способен извинить человека, который пишет мне "извени".
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.- Что я Вам могу сказать. И такое бывает...
К рассказам о выдержках из страховых заявлений... Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..." А вы говорите.....
- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:- Яша, уступи мне один арбуз.- Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!".
- Это Ваша машина?- Частично моя.- Как это понимать?- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.- А когда машина Ваша?- Когда ее надо вести в ремонт.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Чукча купил телевизор. Ему чукчане говорят:- Ты чо, телек купил, у нас ведь в чуме даже розетки нет!А чукча говорит:- А чукча не дурак и розетку купил.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!- Не, Петька, это у них лица такие!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые "нематерные" слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. — Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?- Яйца, волк, только яйца!- А почему только яйца, должны быть пирожки?- Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!
- На днях открыли памятник вандалам.- Вандалы в растерянности.
Отец и сын: - Вася, не стучи молотком по голове. - А что, очень слышно?
- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Если мужчина неважно выглядит - это не значит, что он спился. Может быть он просто идет на Грушинский фестиваль.
У ****ской резиновой фабрики собралась многотысячная толпа мужиков, скандирующая: ``Ваши презервативы рвутся!`` ... и один старческий голос: ``И гнутся!``
На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар...
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Всем здрасть! История эта из разряда "Почему пиво лучше женщины" . Практически все мы когда-то были студентами (или, соответственно, студентками). И, как известно, самый популярный студенческий напиток - это, разумеется, пиво. Так вот, на моем первом курсе в славном Бауманском универе были у меня два друга: Михаил и Алексей, для краткости просто Миха и Леха. Я, как примерный студент, ходил на все лекции, семинары и лабы (лабораторные работы), а эти два перца имели обыкновение сматываться в находящийся неподалеку пединститут. Хотя сами не очень крупные и довольно щуплые. А в педе главный интерес для парней представляют - кто? - правильно, девушки. Причем они настолько часто туда наведывались, что их там на полном серьезе считали своими студентами. Но все это только присказка, сказка впереди... В один прекрасный день, осенью, как обычно, Миха и Леха с утра не появляются на лекции. Все ясно, опять пропадают с девчонками. А у кого-то в группе был день рождения, и мы, толпой человек тридцать, пошли это дело отмечать. Ну я, как человек малопьющий (для справки: непьющих в Бауманке нет вообще по определению), после третьей распитой бутылки водки, из которых на меня пришлось грамм 100, плюс там портвейн, пиво и все такое прочее, ухожу. Чувствую себя поддавшим, но могу принять и еще бутылочку пивка. Иду к метро. И мне навстречу попадаются Миха и Леха с несколько подпорченными физиономиями. Спросить я ничего не успел, а ведь если спросил бы, то и истории, наверное, не было. Миха, глядя на меня мутным взглядом произносит: - Макс, пиво будешь? Я - поддатый: - А бабы где? Бабы? Леха, печально: - А баб не будет... Только пиво... Необходимое лирическое отступление. Накануне ребята со своими подругами из педа гуляли в их же педовской общаге. А девчонки оказались прикавалеренные. Короче, в самый интересный момент, фактически интимный, кавалеры застукивают эти парочки "на горячем". Далее разборки, после чего Миха и Леха были с треском выдворены из общаги. Оскорбленные в лучших чувствах, они вечером напились, а с утра был похмел. Но я-то ничего этого не знал! И теперь оцените, как моя следующая фраза была воспринята ребятами(воспроизвожу весь диалог): - Макс, пиво будешь? Я - поддатый: - А бабы где? Бабы? Леха, печально: - А баб не будет... Только пиво... Я (философски): - Ну, на худой конец и бутылка пива сойдет! После чего, пока я глядел на две ржущие рожи, до меня дошел второй смысл фразы...
Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.
- Кто такой - Павлик Матросов?- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Чем больше ответственность, тем быстрее и с большей легкостью она перекладывается на другого. Выходит, ответственность обладает отрицательной массой.
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...Чтобы загрузить мешок подарками.
Женщина у гинеколога:- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!Доктор осторожно ввел палец.- Больно?- Глубже, доктор, глубже!- А так больно?- Глубже, доктор, еще глубже!- Хм! Вам надо к зубному врачу.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант: - Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет. Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"?
После секса девушка спрашивает своего друга:- Милый, как мы назовем нашего ребенка?Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.
- Попытки суицида были?- Суи... Чего?!- Себя убить не хотелось?- Нет. Только других.
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда, довольно давно. Лет 10 назад. Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16. И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую. На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным. Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте - она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом. Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям пришлось съехать с той квартиры. Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился. У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного, доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз. Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал. Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: "Но позвольте! Что же здесь инородного??"
- Машенька, а у вас семья полная?- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
9 лет: обожаю делать потягушки в кровати 29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги.
Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
- Ринат Ахметов закрыл Украину на переучет!
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:- Овца!- Овце%б!
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билеты и говорит: - А за эту цену - у нас самообслуживание.
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.- Да он мятый, а щель такая узкая...
Папа спрашивает Вовочку: -- Как это мама догадалась, что ты не умывался? -- Я забыл намочить мыло.
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он нежно:- Да, дорогая!
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику".
- Это что, шрам? Тебе идет.- Это след от шапки.
Подходит Петька к Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое гипербола? - Ну, Петька, становись раком, снимай штаны. Петька сделал как велено, Чапай вставил понятно что понятно куда и спрашивает: - Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе? - Чувствую! А гипербола? - А гипербола — это такое сечение конуса.
Мужик звонит в полицию. - У меня во дворе двое из партии ``Маарах`` (неважно, что за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие, а тут такое непотребство. - ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь, что они из ``Маараха``? - Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга...
Часто слышу: "Тупыми людьми легче управлять". Хочу спросить: "Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?". Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно не предсказуем.
Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!