IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого. - А какой именно?
Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.А почему же утро - xpеновое?
- Интернет у вас быстрый?- Очень быстрый, не успеваю за него платить...
Разговор с ветераном.- А сколько людей вы убили за время войны?- Ни одного.- А откуда у вас столько наград?- Фашистов убивал.
- А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.- Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...
При умирании человек будет испытывать те же страдания, которые при жизни он доставил другому человеку.
Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.- Заходи! - приглашает хозяин.- А он не кусается?- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причем, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть… Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин. Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое, в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник. Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно? Тот: «Не понимаю». - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия? - СССР, Россия! - О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы... - Не-е-е, это не мой профиль... - Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите и совсем дешево как русскому гостю... - Не-е-е, не мой профиль... - Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих пор не заберет... - Не-е-е, не мой профиль... - Так что же ваш профиль? - Пчелы. - О-о-о, да вы гурман!!!
Вопрос парню с девушкой:- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?Девушка:- Любовь, взаимопонимание.Парень:- Тр@хаемся иногда.
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
- Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра?- Бл@дь, он что, на Северном полюсе медведей еб@т?
- Ще не вмерла Украина!- А мы подождем, нам спешить некуда...
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...- Но ты же девочка!- Да? Вот дерьмо!
Приговоренный на эшафоте:- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
— С каким животным вы себя ассоциируете? — С волком. — Потому что вы независимы и привыкли лидировать? — Нет, я просто коня в овраге вчера ел. Оценили 313 человек Показать список поделившихся
Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.
Кто написал задачник по математике для дотеров? . . . . . . . . . Мидович
В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.
- Привет! Как дела?- Порадовать тебя нечем.- Как? Неужели все хорошо?
Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?
Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:- Да вы что такое читаете?- Орфографический словарь.
В черную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег - класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
Прямая линия с президентом.- Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?- Это решит народ России.
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно".
- Это что у вас за крупа?- Перловка.- А почему она выглядит как гречка?- Потому что у нее вкус пшена.- А почему на упаковке написано "рис"?- Ой, с манкой всегда так.
- Папа, а почему ты на маме женился?- Она поесть любит!- И что?- Значит и мы голодом не останемся!
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
- Любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.- Забеременеть?!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...
- Конструктивные предложения имеются?- Может, нажремся?- Принято единогласно.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.- Что передать?- Мой респект передайте, бл@ть.
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
- Билет на концерт Бузовой нужен?- А сколько стоит?- Да бесплатно отдам!- Что-то дороговато.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?- Нет, а что?- Жаль, а то могли познакомиться.
Одесса, базар:- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Только у нас!Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Сидит мужик на лавке и пердит, комментируя каждый звук: - Пушки Первой мировой! - Гром в раю! - Новогодний салют! - Аплодисменты в Кремлевском Дворце! Через некоторое время мужик неожиданно затихает. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дядя, а почему Вы замолчали? Вы еще много чего не назвали! Мужик: - Все, парень: теперь только Чарли и его ебаная шоколадная фабрика в актуальном списке остались...
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.- А теперь?- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Охраннику супермаркета не выдали термометр и он просто целуют посетителей в лоб.
Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?- Ну, что опять литр получился?
Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая...
Он:- У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!Она:- Что, твои носки под кроватью таки дали урожай?
- Папа, пойдем в цирк!- Некогда, сынок, некогда...- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!" Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: "Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
Жена сделала в холле наливной 3D пол "Резвящиеся акулы", натяжные потолки "Утро в джунглях". Теперь муж боится проснуться там с бодуна...
Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.- Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.
- А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия? - Но она же в Египте?! - Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!
Людмила Нарусова выставила кандидатуру Ксении Собчак из дому.
Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.
Вы передо мной только цель поставьте. А уж как я сумею ее обойти - это мои проблемы.
Только наши футболисты думают, что если бить с середины поля мимо ворот, можно забить гол.
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.
Каждый имеет право голоса!И сколько угодно кричать посреди пустыни.
Так как лучшая защита - это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох@ели все?!".
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.
Мама спрашивает:- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать.- Откуда ты это взял?!- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
- Какое крепкое рукопожатие! Давно один живете?
Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!
— Вы с женой разговариваете во время ceкcа? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...
- Вася! Твою жену... сегодня в тpоллейбусе... на букву ``в``... - Шо? Выpугали?.. - Hе... - Шо? Вдаpили? - He... - А шо? - Впотpебили...
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
- Чтой-то стало холодать -сказал Серый Волк и натянул по самые ухи Красную Шапочку.
Пpивeз нa выxoдные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силикoновoй cмазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Закинь мне на аккаунт в танках
- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!
- Ты отвратительно себя ведешь!- Книгу жалоб дать?
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
- Что у вас запланировано на 1 января?- Катание на санках.- А если снег не выпадет?- Это нас огорчит, но не остановит.
Адама и Еву изгнали из рая за вегетарианство.
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.А мать Лены отвечает:- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Разговаривают родители учеников:- Мой Боренька на "ты" с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на "ты" с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!".Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!".
По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.
Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.
Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет...
- Коля, а ты меня любишь?- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?
Сегодня принесли для Web сервера: Центр языковой подготовки НГТУ предлагает следующие виды услуг: 1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не- ........... 5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном Алтае (р.Чемал): · 10 дней/80 часов Для справки: в этой реке летом температура если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)
Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!
Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет: ``Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.`` Мужик в штатском шепчет ему: ``Заткнись, .., жидовская морда, а то как дам тебе по башке наганом! Понял?`` - ``Понял, понял.`` Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит жене: ``Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!``
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...- А сейчас что?- А сейчас нет таких девушек!
- Откуда у Семы такой талант к торговле?- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?- Запись в детсад.
- Ты гуманитарий или технарь?- Я специалист по математической лингвистике.- Это типа как бисексуал?- Или как снеговик в аду.
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой: "Пошли пошалим".
Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.
Священник на проповеди:- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?Девичий голос:- Согрешить!
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил програмист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Приходит сын к маме и радостно говорит:- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!- А ты что хотел, ты же учитель.
Объявление: "Сдам квартиру. Только славянам".- Алло, квартиру сдаете?- Только славянам.- Я Славян.
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!- Люся, ты постоянно его ешь.- Согласна, жизнь помотала!
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:- Будьте здоровы, бабушка.- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.- Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
Пpиходит дядя к вpачу и говоpит: - Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю. Пpичем очень гpомко. - И что же, вам это мешает? - Да нет... - А вашей жене? - Я не женат. - А вашим соседям? - У меня нет соседей. - Так в чем же дело? - Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?- Как?- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!- Зомби, скелетоны, андеды...- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней...
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.Ей оставалось только помолоть и заварить.
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:- Почему у коровы четыре сиськи?- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
- Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!- И ты весь день трудился как заводной?- Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!
- Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Мама делает замечание:- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.Позднее Вовочка встречает беременную женщину:- Что - допрыгалась?
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ. 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
- О Боже, у меня воды отошли.- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.- Вот и новенький так говорит!
- Ты что, суеверный?- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
Потери российской казны от дедоларизации будут компенсированы с помощью дедовоевации.
- Вы в унитазах разбираетесь?- Да мне на них наср@ть!
- Это великолепно!- Мастерство не пропьешь. Я пробовал - не получилось.
Два старых друга встречаются. Один спрашивает: - Я слышыл, ты женился. - Да, 3 месяца назад. - Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...
В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.- Ты чо, Петрович, задумался?- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Встречаются два джазовых музыканта. — А я вчера твой альбом купил. — Так это был ты?
Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?
Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:- Что читаете, граф?- Александра Дюма.- А какое издание, французское или английское?- Английское.- А какой роман?- Ну не хочу я графиня, просто не хочу!
- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?- Кому и Касперский Илон Маск...
- Здесь купаться запрещено!- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?- Раздеваться здесь не запрещается.
В том, что старость - не радость, заслугу Пенсионного фонда России нельзя переоценить!
Кто знает - боярышник за биткоины купить можно или нет?
Когда бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать "мурчальник", как у котов. Но вышла оплошность и получился "храпельник".
Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!- С однофамильцем познакомить?!
- Простите, если я вместо "Да" нечаянно поставлю "Нет"?- Мы все исправим.- А если наоборот?- Тогда исправлять ничего не нужно!
Раньше я море видел только на картинках.Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:- Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!Его жена замечает:- Хм, а я всего одному.