IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Идиоты! Вы футболисты, а не боксеры! Ваше дело - по мячу бить!
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.
Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины.
Звонок взрослой дочери:- Мама, привет!- Привет, дочка, это папа!- Дай мне маму!- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!- Пошлятину?! Она пол моет!
Парень прощается с блондинкой.- Бай.- Не поняла, что это значит?- Ну гудбай сокращенно.- Ну тогда чмо.- Что?- Чмоки сокращенно.
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
- Вдруг любовь? А мы одеты - сказала Олька покраснев.
Девушка прибегает к парню на свидание:- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
- Ты куда среди ночи?- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?- И мне прихватишь кусочек.
Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью. - Ты хотел сказать "семью"? - Может быть.
Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.
Киевский хозяйственный суд с нетерпением ждет итогов решения комиссии Евросоюза по газовому вопросу. Чтобы отменить его.
- Вась, говорят тебе жена изменила?- Ага.- И что ты сделал, когда узнал?- Собрал вещи и ушел к любовнице.
Один раз в неделю - просто будь собой!В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Взял нарик травы у барыги, встал у окна, дунул. Думает такой: "чёт не прет". Скрутил ещё, второй раз дунул – всё равно не прёт. Подумал: "Пойду погуляю". Говорит мамке: – Мааам, я погулять пойду. – Сходи, сынок, сходи. Третью неделю у окна стоишь.
Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK), оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) - вездеход УАЗик. И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди, и в зад трахнули???
- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.- Или полдня.- Или полдня.
- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?- Да.- Тогда это не мои спецслужбы.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?- Наверное мог бы, если бы захотел.- Здорово, что ты не хочешь!- Да я бы захотел, если бы смог.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи ``Почему вы разводитесь?`` Муж отвечает - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер. Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит: - А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды? Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная. - Не верим! - орут. - Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского. - И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет? - Абсолютно! Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок - от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости. Ящик шампанского распили всем отделом. В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит: - Я вас так люблю, могу даже на колени встать. Мужик тоже с юмором: - А вот и не встанете, ну-ка докажите. - На что спорим? - Ставлю для всего отдела угощение. - Идет! Доставайте газетку. - ????? - Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам замараю. Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))
- Почему девушки любят выходить замуж за военных?- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.Муж гладит ее по спине:- Потерпи, милая, я рядом.Жена:- Но это не твоя вина...
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось.
- Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?- Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои плавают!
Пока решился заводить детей, пришло время заводить внуков.
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
- Я мудрая старая пофигистка.- Как я тебе завидую!- А мне пофиг...
Санкт-Петербург, высотное здание. В лифт входят два мужика, один говорит: – Мне на последний. Второй отвечает: –Мне на предпоследний. Двери закрылись, лифт поехал. Вдруг, один снимает штаны и начинает срать. Второй в угол забился, отвернулся, нос зажал – воняет, а тот все срет. Наблюдатель стоит. Достал сигарету, закурил, дабы воняло поменьше. И вдруг, срущий обрашается к нему: - Вы, наверное, из Москвы будете? - Да, а как вы догадались? - У нас, в Петербурге в лифтах не курят!
- Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?- Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют - так и отменим!
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
Пришёл как-то дух-ёкай Сиримэ на аниме-вечеринку и ослеп
Другая история из студенчской жизни. ``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".
Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!- Я искала конфетки!
Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь подхрюкиваю от удовольствия?
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит: - У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил: - А, слушай, точно! Что было дальше - история умалчивает.
После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел"...
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти...
Не понимаю, почему я должен быть добрым к окружающим, если мне за это не платят!?
- Она такая! Она такая!- Ну какая она, какая?- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!- Где? Спереди или сзади?
История в подтверждение рассказов Михаила Задорного о чувстве юмора у иностранцев. Живу я в Израиле и по приезде ходил в изучать иврит в школу для таких как я. И в классе со мной была ученица лет 30-32 из германии. Кто она по национальности - еврейка или немка не знаю, не суть важно. Но был у нее электронный словарь. Как то раз я попросил показать его мне(общались мы на иврите).Она все показала,объяснила, и ,между прочим, говорит, что если не знает как написать то или иное слово, то можно проверить орфографию в этом чуде электроники.На что я отвечаю, что надо тогда сразу присоединить к оному словарю руку, дабы она автоматически исправляла написанное. Немка немного непонимающе на меня смотрит. Я,думая ,что дело в языке,собираю весь свой иврит и повторяю рац.предложение.После этого следует вопрос : "Это можно купить ?" Я начинаю объяснять, что это была шутка и т.д., она с совершенно непонимающим варажением лица пожимает плечами и возвращается к своей тетрадке. Тут за нее заступились русскоязычные товарищи :"Чего ты пристал к человеку, он из Германии,что ты от нее хочешь ?"
Едет дальнобойщик по трассе. Ночь, ничерта не видно. Видит только на обочине зеленые огоньки, останавливается, спрашивает -Ты кто? - Я пидо*ас с планеты Сатурн, подкинешь до города? Сел в салон, едут вдвоём Видит дальнобойщик снова огоньки, но уже красные, останавливается, спрашивает: -Ты кто? - Я пидо*ас с планеты Юпитер, подкинешь до города? Едут втроём, видит синие огоньки, останавливается и спрашивает: - А ты пидо*ас с какой планеты? - Лейтенант Петров, ваши документы
Китайские искусственные елки настолько натуральные, что даже обсыпаются, как живые.
Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.
Кажется, нашлась кащеева игла - это парад! Не будет парада - не будет Путина! Другого объяснения просто нет.
Маяковский подходит к Есенину и предлагает пойти настрелять сигарет, а второй-то в завязке
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
- Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Андрей Павлович.- Но я не Андрей Павлович!- Я знаю.
Чат техподдержки:- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
Сидят в песочнице лисичка, зайчик и медвежонок. Лисичка: а у меня вот куколки красивые Зайчик: а у меня вот машинки быстрые Медвежонок: а у меня батя сгорел к хуям
Я вовсе не злопамятный. Я просто злой...Да и на память не жалуюсь.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 7 утра по делам государственным е%ашить.
Живу бедно. Сыр - с плесенью, машина - без крыши, мобилка - без кнопок, вино старое...
- Нужно поговорить. У тебя найдется несколько свободных минут?- Нет, все свободное время часами. Неохота разменивать.
Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком, к которому вернулось зрение...
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":- Нормальный чувак, этот Слава.- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!
- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?- Правда.- А кто евреев в египетское рабство отдал?- На все воля Божия...
Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она ох@еет.
Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа гопников навстpечу: - Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда! А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну. Те же гопники: - Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда! Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы, по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец, домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит: - Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Весна 2017 года запомнится тем, что в тренде были зимние вещи...
Не понимаю спора об АКПП и ручным переключением, какая нахрен разница если спокойно сидишь на заднем сидении авто и читаешь книгу или смотришь в телефон.
Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.
Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ного у него было ужасное настоящее.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Ford "Focus" - автомобиль с системой автоматического объезда лосей.
- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит: - Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:- А теперь внимание, вопрос!
Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а.
- Я такая красивая. Ты меня не достоин.- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:- Что-то у твоей собачки ножки короткие...Другой после паузы, тоже задумчиво:- Да нет, до пола достают...
Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...
Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.
- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?- Это пиар для скорейшего достижения результатов!
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
Звонок в зоомагазин:- У Вас говорящие попугаи есть?- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
- Доктор, меня укусила собака!- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- Прикинь, вчера в лотерею поднял сто тысяч гривен!- Да ты что? А как на это реагировала твоя Татьяна?- Отлично отреагировала, от радости онемела!- Вот это тебе подфартило! Столько счастья сразу привалило!
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
- Ну как твой новый ухажер?- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...
На рынке:- Вам гвоздики или фиалки?- Да моей козочке любая трава в радость!
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.- Ромашка, ты меня любишь?- Люблю.- А ты меня хочешь?- Хочу.- Скорей бы эти пчелы прилетели!
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.
Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.
Выборы, выборы! Шнур подался в п@доры!
- Рабинович! Куда это вы в такую рань? - Я? В бордель. А что? - В семь утра? - Да. Я хочу поскорее отделаться.
Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают.
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: "А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!".
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!
Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
- Что мы знаем о майских жуках?- Большинство из них Тельцы.
- А ты свою первую учительницу помнишь?- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
Мальвина была девочкой с голубыми волосами. И жила она в домике с красными фонариками.
Разговор двух соседей:- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:- Извините, я потеpял жену...- Все для похоpон на тpетьем этаже.
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. – Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? – Ну, думаю 27 – Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. – Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки – 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара – Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. – Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? – У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. – Тебе 42 года. – Как вы узнали!? - удивился мужик – В баре услышала.
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.