IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!- Пустяк, не стоит благодарности...- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай денег!
Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это - тyалетная вода. - Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - фpанцyзская тyалетная вода! - Слyшай, ты не yмничай, ты скажи - скока нyжно!..
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?..
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?- Да, можно.- Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.
- Да вы, Павлик, шалун!- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?".- На них полежал кот!- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...
Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Сделать тебе столько яиц сколько существует гендеров? Мужик говорит: - Давай Вылезает мужик, а у него 2 яйца, и всё хорошо, и слава тебе Господи
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Как сладко нам порой кусочек кала в карман чужой украдкой подложить. Но встав на этот путь, сначала надо свои карманы тщательно зашить.
- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
"А ты ебало-то завали" - ловко парировали Blizzard
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
- В 2018 не будет дорог и машины будут летать.- Ну в России первый пункт плана выполнили.
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!". Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.
Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.
Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.
Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет.
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.
Легко понять, когда вы летите над Россией - все небо в воздушных ямах.
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.- И не только одевается, он весь район на нее посадил.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой...
- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?".И тут я стал трезветь...
Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.
Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел".
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!".
Бабка ворчит на деда:- Что ты как крокодил весь день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал бы свежим воздухом?- Старая, а ты разве не знаешь, что крокодилы ходят лежа?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?- Ну и какой?- Пять с половиной метров.
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?- Любое.
Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
Муж спрашивает жену:- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
- Саня, куда девалась бутылка водки?- Я обрабатывал рану!- Какую еще рану?- Душевную рану!
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!И джин превратил ее в мужика.
Хочешь курить? Ну что же, давай, бери, отсасывай маленькому никотиновому монстру.
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Надпись на здании психдиспансера: "И хорошее настроение не покинет больше вас!".
Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал: - А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).
- Папа, дай десять копеек.- Зачем тебе?- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
К старушке подходит милиционер:- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
Объявление в ``Новом Венском Журнале`` за сентябрь (журнал издается в Вене на русском язике). ``Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме.``
Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes". Навстречу идет мужик:- А сзади нельзя или что?
- Твоя машина в -30 заводится?- Моя машина в минус 30 не открывается!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Учитель и Поклонская будут переругиваться до тех пор, пока все не посмотрят "Матильду"...
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?- Как?- Та сама себя.
Девочка на ресепшене увидела трейлер нового "Короля льва" и на полном серьезе говорит: "Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?".
Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
Почему в африке процветает проституция? Негры хотят, чтобы господь наказал их всемирным потопом
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.- А что ты готовила?- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
- А у тебя теща кем работает?- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...
Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.
Я пока еще не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
- Серёга, скажи бал - бал - ТВОЮ МАТЬ НИГЕР ОТЪЕБАЛ! А скажи триста! - ну триста... - ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА АХАХАХАХАХАХАХ!!! А скажи клей - клей... - ВЫПЕЙ БАНОЧКУ СОПЛЕЙ!!! УВАХАХАХАХА! А скажи, скажи... скажи скорая! - блять... Ванёк, ну давай я твой выпускной вспоминать начну...
Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить
Биcекcуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...
Блондинка:- С детства мечтаю, стать фотомоделью, их все знают, они так счастливы, им все завидуют!Брюнетка:- Ну не скажи, я вот ем и ем, то тортик, то пельмешки!
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
- Девушка, что вы плачете?- У меня сумку украли.- Там было что-то ценное?- Нет.- Так что вы плачете?- Я взяла ее в кредит и думаю, что ее взяли не коллекторы!
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать ее!
- Я хочу спеть песню о пиве.- Давай.- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю".- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...- Как это? А "люблю"?
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвется, трах-бабах - и нет его!
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?- Да, знаете... Разлуку.
Эстонец приходит к венерологу.- Пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!- Так... А когда вы последний раз сексом занимались?- Нуу, дня трии назат.- Я вас поздровляю, вы кончили!
Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:- Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?- Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.
На приеме у ясновидящей мужчина:- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?- К какому из шестерых?
У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.
Надпись на стене школы: "У меня большое горе. Я потерял сто рублей. Найдете - отдайте мне. Не найдете - оставьте себе".
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:- Поручик, а что разве на улице дождь?- Нет, сударыня, ветерок-с!
- Вань, давай по 100 грамм хряпнем?- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...
Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...
Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.
Первый родивший мужик получит миллион долларов.А вот над вторым мы поржем конкретно.
Оптимизм.- А меня гаишники прав лишили.- И чего ты такой довольный?- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...- А это и есть паронормальные мужики!
Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск: — Ну что, как тебе Иркутск? — Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...Но карта, блин, как назло, все прет и прет!
Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Похоронная команда темнокожих танцоров, прибывшая в США на церемонию прощания с российской космонавтикой, изнуренная ожиданием начала процесса, сожгла Миннеаполис.
- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.- С чего ты это взял?- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само все случается...
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
Жена профессору:- У нас в библиотеке вор!- А что он читает?
Приходит обкуренный нарк домой. Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести? А он ей: ``Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?``
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?- Также.
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?- Да уж, батенька, что там хорошего...
Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
- Как вы провели лето?- Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.
Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".
- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый - злой полицейский".
Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке. В пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - Нет. - А подpужки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл.
Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель, занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках? Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой. Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом. Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же: "ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты. Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, - усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке, так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении (неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан. Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов? Скандальчик мог бы выйти...
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Смска от жены:- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.Ответ мужа:- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Пупа и Лупа собрались на охоту на кабана и распределили роли: Лупа загоняет кабана, а Пупа стреляет. Но Лупа подвернул ногу и Пупе пришлось гонять за Лупу кабана.
Одесский дворик:- Семочка иди кушать!- Я уже покушал у Павлика!- Ой! Это не сын, а золото!
- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?- Конечно, ведь ты женился на мне.
Заканчивается собеседование:- Мы с вами свяжемся.- Хорошо, но потом не нойте.- Что, простите?- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.
В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
Разговаривают два старика, один говорит другому: — У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! — Как такое может быть? — В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю
Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...- Страсть как хочется выпить!
Новые технологии через пятнадцать лет:- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!
Удаленно работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удаленный прокатный стан.
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Парень - девушке:- Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя - хоть компот вари.
В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.В день ВМФ везде пьяные моряки.Почему 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.Один верблюд спрашивает:- Мальчик, ты кто?- Да так, сушнячок.
Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит: "Ку-ку".- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живет?- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.
Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!