IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни че, что мы женаты?!
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит. - Ой, папа, что это? - Это, типа, птица, сынок! - А как это будет по буковкам? - Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а! - Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!? - Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан! - А как это будет по буковкам! - Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!
Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
На судне: -Капитан! Тревога! У нас пробоина! -Где? -Ниже ватерлинии. -А, да там не видно.
Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?- Безусловно!- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!
Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою".
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.- Видел какие крутые у Обамы часы?!- Не-а, покажи!
Зачем нужны лучшие друзья:- Мне девушка написала, что давно влюблена в меня, и вот решилась.- Ты уверен, что она не стебется?
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!". Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.
Думаете, вы знаете, что такое стресс?В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.
Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит: - Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет: - Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!
- Хэви метал?- Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.- How do you do? - обращается он к собаке.- I do How How - отвечает пес...
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:- Какой красавец, прямо как ты.Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:- А так?
Дочка говорит маме: -Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать... -Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,- останавливает ее мама с вполне определенной целью. Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: -Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
- Зятек, отвезешь меня на почту?- С радостью, мама, куда вас отправить?
Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. Оглядывает комнату:- Да, и комната у него тоже маленькая.
Учительница спрашивает детей:- Какие животные приносят пользу человеку?Вовочка:- Вареные, Марья Ивановна.
В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...
Преподаватель в ВУЗе:- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.Даже не знаю, что хуже...
Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...
Нищий в булочной:- Вам хлеб завезли?- Завезли.- Свежий?- Да.- А булочки завезли?- Да завезли, завезли!- Горяченькие?- Да!- С изюмом?- И с орехами тоже!- Подайте Христа ради!
Ницше сочинял статусы "Вконтакте" когда это не было мэйнстримом.
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:- Здравствуй ежик!- Здравствуй медвежонок!Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
Импортозамещение выгодно стране, но идет очень медленноо потому, что с сокращением импорта снижается общая сумма "откатов", а это кому-то не выгодно.
- Вот, гляди - солист из Tokio Hotel.- Простите, а кто из них - мальчик?- По-моему, обе.
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась... - Ну, что дальше-то? Дальше-то что?... - Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец, один из артистов шепчет суфлеру: - Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
Вовочка говорит соседу по парте:- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
Беседуют два старых учителя:- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:- Ну и гад же ты!
Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...
- Почему вы ударили жену молотком?- Каждый человек - кузнец своего счастья!
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.Поэтому принимала галлюциногены.
Двое в тюремной камере:- Тебе известно, что смех продлевает жизнь?- Мне известно, что на суде смех продлевает срок!
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
- Преступность падает или растет?- Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.
Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
- Подсудимый, ваши последние три желания.- Любые?- Да!- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Женщина-ученый, как морская свинка т.е. не свинка и не морская, не женщина и не ученый.
Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!!
Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.
Женщины смотрят фотографии:- А что это ты тут с полицейскими?- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.
На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперед, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:- Бедняжка, это у вас от войны?- Нет, от еврея-старьевщика с Молдаванки.
Скажу отцу, чтобы впредь предохранялся...
Два наркомана разговаривают. - Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. - Да ну, не может быть. - В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
- Василий Иванович, а что такое гласность?- Петька, да как тебе сказать? Ну, вот допустим, ты говоришь все, что захочешь про Фурманова, про меня, так тебе за это ничего и не будет, ни новых сапог, ни седла, ни отпуска!
Рассказ анекдота — это как инь-янь: от "анек" хорошо, от "дота" плохо
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.
Любишь советы давать? Люби и нах@р ходить.
Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню Заказывает кофе И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров Ей в него нассали
Конченный оптимист - это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.
Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
Детям алкоголиков гораздо лучше удается поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!- Ой, такая милашка...
Женщина - подруге о муже:- У этого голодранца кроме меня ничего нет!
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
- Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?- У меня приход.
Американский президент интересуется у русского президента:- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Покупатель в книжном:- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, "матерая перекупщица", положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит следующий диалог: Я: Мне кажется, что яйца мелковаты. Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!! Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!! Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!
Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.
- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?- Да вроде не видел...- Ну тогда - гони кошелек.
Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания... И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"...
Мужик трахает глухонемую. Привёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу. Потом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт. Кончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит: — Щюка, щкарщтре епаны. — Что блять? (машет ей жестами). А девушка встаёт, натягивает трусы и...
Каждый раз я надеюсь, что Пятачок донесет шарик до Иа. Каждый. Раз.
Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу".
Сара - продавцу овощей и фруктов:- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!- А вы сыночку не взвешивали?
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!- А зачем тебе это?- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Россия - самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. И чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
- Девушка, вы любите Кафку?- Да, особенно грефневую!
- Сегодня у нас в части - субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:- Ну че, епта? И х@ли?Минута пошла.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?- Здравый смысл.
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.- Сейчас, только приму душ!- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
Жизнь - игра, задумка фиговая, но графика офигительная.
В Беларуси, если умер, то от пневмонии, а если вылечился - от короновируса.
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.
И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:- Ты кто?- Писец.- А че надо?- Да так, пришел...
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот прием хорошо работает только в аграрном секторе?
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
- А вот у меня жена очень ревнивая, она даже ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!- Да, но как же она узнает о них?- Так эти фантазии всегда что-нибудь в ванной забывают!
После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.
Я действительно слышу голоса?Или мне это только конопляжется?
В бассейне служащий подходит к мужчине.- Месье! Вы мочитесь в бассейн!- Ну и что! Все мочатся в бассейн!- Да, но вы это делаете с вышки!
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
- Меня уже из третьего спортзала выгоняют.- За что?- За вежливость. Все пытаюсь помогать женщинам поднимать штангу...
Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!". Этим вы явно хотели оскорбить Президента.- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?- Мокрый нос.
- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?- Ага, вижу, да она еще и по мобильнику кудахчет!
В жизни должно быть больше любви, а в любви - больше жизни.
Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!). HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре? Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше. HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет. Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас. HР: - Братки парчу советуют. Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим. HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает: - Извините, совсем забыл, а размер какой делать? HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2. Гробовщик: - ??? HР: - Hу я то так лягу, то так.
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" IV степени.
- Оксана, вы любите сухое вино?- Насыпай, @ля.
Не относитесь к жизни серьезно.Живым вам из нее не выбраться.
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?" Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".
Идут две бабули по улице.Сзади - голос:- Здравствуйте, девочки!Одна, как заголосит:- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.- Конечно, он же её с собой взял.
Диктор второго канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"... Юрик.
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров и посмотреть, кто выживет. Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота - ни к черту. Что делать? Одна умная голова нашлась: - Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем в форму и сбросим их на остров! Так и порешили. Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой сидят наши и американские генералы и глушат водку. Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов" и наш "спецназ". Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется. - Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы. Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот: - Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...
Поехал мужик зимой в лес за дровами, а жена забралась на печку. Свекровь и говорит невестке:- Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное?- Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!
Парень к врачу приходит и говорит -доктор у меня почему-то левая нога посинела? Врач: -ампутировать! :-[ тот же парень через месяц: -доктор у меня вторая нога посинела!? -ампутировать! еще через месяц: -Доктор у меня член посинел!! Врач: -И все-таки это от джинсов... :-(
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлепать за творогом по акции.
Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
- Без чего не могут жить мужчины?- Без женщин и отдыха от них!
Когда маленького Стивена Сигала дергали за косичку, он в ответ дергал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
- Ты, что такой грустный?- Да деньги один занял и не отдает.- У тебя что, его координат нет?- Координаты есть, ракет нет!
Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.
Идет Вовочка с папой мимо школы:- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- У наших людей постоянно заняты руки.- Неужели так работают?- Нет, аплодируют.
- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.- Ты же инкассатор!
Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...
Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...
Эта история произошла много лет назад, когда я учился в 6 классе одной из Подмосковных школ. На уроке физики учительница спросила: "Куда девается углекислый газ из атмосферы?" Подняло руки пол-класса, в том числе мой друг Колька Чернов, круглый двоечник. Учительница, желая дать ему правильно ответить на простой вопрос, сказала: "Говори, Чернов" На что Колька ответил: "Выдувается ветром". Класс лег от смеха до конца урока.
Поневоле задумаешься когда первое слово твоего ребенка - "гады".
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
- Всем стоять и не двигаться!- Это ограбление?!- Нет, млять, это групповое фото!
Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика. Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет - и кричит, оживленно жестикулируя. И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать. И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.
Ты живешь в России - это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Почему цыганских спортсменов не пускают на олимпиаду? Они всегда берут золото.
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
Удобно, когда старый становишься - ничего долго ждать не надо. Вроде только сел на диван передохнуть, хлоп и два года прошло.
Два карася:- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!