IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Буратино Муму:- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Встречайте! Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".
Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.
Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой машина пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. Сгорела она. — А хорошая? — Мы с нее медведя сняли.
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
- Телефон Vertu просто офигел, когда на него поставили рингтон из "Бумера".
Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.
8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.- А травки не пробовали?- Пробовали - кашляет и хихикает...
Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву. - Что вы делаете? Тот, вскакивая и застегивая штаны: - Неужели полночь уже наступила?
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает. - Вот, телка, классная. Отец думает. - С отца наверное все деньги на шмотки вытянула. Дед: - Я дед
"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни.
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?- Однажды в магазине его избили две дамы.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может тогда свинью заведём? — Да ты что: грязь, вонь. — Да ничего, может быть привыкнет.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.- Есть конечно.- И как их узнать?- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки!
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?! - Ну, ты... это... ты шевелилась...
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и грят: - Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.... - Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт!Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджареным салом! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!
Мужик приходит к врачу и говорит:- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Наверное не случайно, что в слове "я" одна буква, а в слове "мы" - две.
Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией - и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.
Петька спращивает у Василия Ивановича:- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".А должен был вылететь из Роскосмоса.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?Барменша:- Нет, бульон говяжий!Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:- Зато яйцо куриное!
Она:- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?Он:- Остаться нет, а побывать да.
Император Веспасиан приходит в поликлинику.- Хочу сделать тест на ковид.- А какие симптомы?- Деньги не пахнут!
Подсмотрел недавно крутой лайфак в самолете. Чтобы сосед не занял подлокотник кресла, нужно разложить там свой упитанный бочок.
- У вас бывают физические нагрузки?- А секс можно считать физическими нагрузками?- Да.- Нет, не бывают.
- У всех у них разброс в одном месте большой, и в другом - маленький.
А мы недавно с мамкой в ведре курей щипали, а потом над газом перья палили. Вот все сейчас подумают "фу", а мальчики скажут - хозяюшка.
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке, тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно:- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!- Я знала, что вы так скажете.
- О, эта простуда! Как я вас понимаю!- Не понимаете!- Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: - А рамы тоже красить?
Сара:- Яша, не пей такой горячий чай: лопнет мочевой пузырь и ошпаришь ноги!
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
- Что делать будете?- Думаю, в запой уйду...- Да, там хорошо, там мой тесть живет...
Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?- Да так, моча в голову ударила.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь? Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: - Как назвала? Поп: - Как нарекла? Писатель: - Как озаглавила? Программист: - Как поименовала? Системный администратор: - Какое имя присвоила?
В купе поезда сидит девушка, а напротив - грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:- Опал или стекло?- Да нэт, просто расхотэлось.
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.
Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.
- Сынок, не грызи ногти. Тем более на ногах - это негигиенично, и на это неприятно смотреть. И вообще, отойди от папиного гроба.
На здоровом теле должен находиться здоровый слой сала. Для амортизации от внезапных ударов. Как защита от холода и просто для красоты.
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: - Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка: - Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять, вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
- Сколько лет вашему мерзавцу?- Четырнадцать.- Да... аборт уже поздно делать.
- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.
- Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...
Аргументы в споре делятся на убедительные и чужие.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
На улице встречаются домашний и бродячий кот.Домашний спрашивает:- Слышь, братан, а кто тебя кормит?- Да никто, я кормлю себя сам!- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Знаешь, а ведь ты именно тот, кто мне снился во снах, но увы в реальности все не так уж и сладко.
В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
— Ваш дизайн говно. — Это дизайн говна. — Тогда недурно.
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
- Почему этот депутат так богат?- У него свой бизнес.- Какой?- Он продает тех, кто его покупает.
Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.К нему подходит бабка:- Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!- Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает: -Мальчик или девочка?! Врач берет и со всего размаху зверски расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он, уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит: -Да я пошутил, он уже мертвеньким родился)
- А это Вартан! В детстве все Вартана называли вальтом! Потому что его били дамы!
После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает: - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Не-е, наступил...
Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...
- Дорогая, ты ревнуешь?- Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!
Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.По телевизору будем смотреть одни сериалы.
Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка. Стоит размышляет: "Если я ее сейчас поимею, я перестану быть добрым и хорошим... А если не поимею, то мне в трубу обратно и не вылезти".
Погнался, помню, за семью зайцами. Колонной ушастые убегали. Был бы у последнего хвост чуть длинней - обязательно бы изловил.
Лозунг в токарном цеху:Кончил! Вытри станок!
Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: - Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: - А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: - А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! - ???!.. - В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!- Знаю, у меня дядя так спился.
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто, седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок. - Алло! Это цирк? - Да! - Дэвида Копперфильда к телефону можно? - Пока нет..... АП!... Теперь можно...!!!
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.
- Каждое движение в балете называется "па".- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
- Чем отличается опытный специалист от молодого?- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.
Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного электората.
Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. 1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось. 2) - А я своему уже все золотые вставил.
Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.
- Какое лучшее средство от поноса?- "Тампакс"!- А от запора?- Штопор!
- Моя собака такая же умная, как и я сам.- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".
В кафе сидят две гламурные девушки:- Света, ты ведь с мужем живешь уже год. Почему еще не забеременела?- Знаешь, Люся, всё никак не могу эту гадость проглотить!
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Студентам стационара говорят:- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.Студенты в ужасе:- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!На что студенты заочники спросили:- А в какой аудитории?
- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?- Прибухни.
На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что, но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь: приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай, сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть, а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!
Если кто тебя обидел - ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
– Когда мальчик уснёт, вбейте ему осиновый кол в сердце. – С чего вы взяли, что он вампир? – Ух, бля, так он ещё и вампир?!
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:- Куда идете?- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!- Кто же тебе ее ночью читать будет?- Теща и жена!
Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.- А я думала, вы мужчина!
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Девушка приходит в гости, ее спрашивают:- Что будешь пить?- А что у вас есть?- Как что? Водка, спирт...- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...
Один мой знакомый решил в отпуск поехать на мащине, надо отметить, что живем мы на крайнем далеком севере. Ехал он на черноморское побережье, множество областей и городов миновал, и чем дальше отъезжал, тем чаще менты его на постах останавливали (нечасто они якутские номера видят). И до того достали мужика, что он сам на очередном посту остановился. Подходит мент: - Чего остановился? - Да ты же все равно докопаешься! - Ну давай документы... Короче, все проверил, еще и на 40 рублей оштрафовал.
Мама дала пиз@юлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Один солдат объясняет своему сослуживцу:- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.- А почему?- Равнять заставит...
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца - не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:- Сколько стоит у вас заказать песню?- Да, сколько не жалко...- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Девиз налоговой инспекции: "Никто не забыт, ничто не забыто!".
- Выбросите сигарету изо рта!- Это не сигарета, шеф, это карандаш.- Все равно! На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
- И как тебе клиент?- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше?- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше...
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
- Сало - очень тяжелая пища.- Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
Все цивилизованные страны отменяют "Дни культуры России" - опасаются, что из РФ приедут "вежливые люди" в камуфляже...
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.
Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.
Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер. Ох, и много народу в нем пропало...
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....