IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
Похороны миллиардера. Тело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньоны,близкие ,друзья. Подходят к гробу три проститутки. Первая - красавица, сиськи наливные, жопа орех. Рыдает: - Эх...на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь трахать будет... Вторая - не хуже, титьки два мяча, фигурка идеальная. Тоже ноет: - Ах... а такие слова говорил,по каким местам водил, кто ж теперь-то будет... Стоит третья проститутка. Метр с кепкой, страшная, чумазая. Рыдает навзрыд, громче всех: Читать до конца👇
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница (первый год после института). Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то, что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась. И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс, вместе с учительницей, хохочет десять минут.
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч. - Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал. Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают: "Девушка, сколько времени?". А я не то что ответить им, "кыш" сказать не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня и говорят грустно так :"Глухая". Я, естественно обиделась, что меня за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: "Немая".
Глухонемой водитель на перекрёстке отчаянно пытается понять, почему регулировщик шлёт его нахуй.
- Ты какими полушариями думал?- Большими.- У тебя все через жопу.
В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
В баре:- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.
Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:- Маша, твоя синица в руках пришла.
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?- Правильно, не нужно!- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
Над Польшей летит советский военный самолет, на нем летят генерал, два полковника, три майора, четыре капитана и пять лейтенантов. Мотор заглох, самолет врезается в землю. Вопрос: Кто спасся? Ответ: Польша.
Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
- Сынок в магазин сбегай!- А волшебное слово?- Интернет отключу!- А купить что?
Одолжи деньги врагу и ты приобретешь друга, одолжи деньги другу и ты потеряешь друга.
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?- Надо жениться четыре раза.
Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Ну, привет, утро. Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...
- Ты чего такой не выспавшийся?- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.- Что за девушка?- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъе#енный парик.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
На Новый год теща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься... Вот я и думаю, в чем подвох?
- А расскажи о себе.- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...- Ты нормальный вообще?
Конченая женщина - это та, у которой недавно был оргазм.
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:- Не подскажете, который час?Чукча, полистав газету, ответил:- Извините, но в этом номере такого не написали.
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
- Любишь меня?- Как сумасшедший.- И умер бы ради меня?- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!- Вовочка, что ты такое говоришь?- А вдруг из попы пар пойдет, и все увидят?
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.
Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.- Короче, жирная. Понятно...
Приходит ♂Master♂ в dungeon, взял ромашку и начинает гадать lube it или не lube it
- Володя!- А?- Санкции на!Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "б".
Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.
Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:- Мама вы к нам надолго?- Пока не надоем отвечает теща.- Что даже из купе выходить не будете?
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:- Что рыдаешь?- Да не спится мне.- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился на#ер!
- Почему многие считают, что напиться вусмерть - это значит круто оторваться?- Потому что так они отрываются от реальности...
- Сколько месяцев в году?- 10 без учёта НДС...
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Сериал "Ничто не случается дважды". Второй сезон.
Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.
Интернет-зависимость - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.
Даже когда умеешь проигрывать, ты все равно остаешься проигравшим.
- Ты злой...- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!
Чего у тебя фингал под глазом?- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.- Оно тебе надо было?- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Последний звонок.- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Даа! Но могло бы быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
Встретились два друга. - А я машину новую купил... - О-о-о-о!!! - Пятерку... - Э-э-э-э!!! - БМВ... - О-о-о-о!!! - Старую... - Э-э-э-э!!! - Почти задаром... - О-о-о-о!!! - Нерастаможенную... - Э-э-э-э!!! - Но в отличном состоянии... - О-о-о-о!!! - Только движок убитый... - Э-э-э-э!!! - Но мне его уже восстановили... - О-о-о-о!!! - Осталось ее только из Якутии перегнать... - Э-э-э-э!!! Ну и так далеее...
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!
Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:``Кто там ?`` Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !`` Жена: ``А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу...`` Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь. Любовница: ``Кто там ?`` Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !`` Любовница: ``А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай...`` Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь. Друг: ``Кто там ?`` Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !`` Друг: ``Залетай.`` Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе домой. Жена: ``Кто там ?`` Мужик: ``Бревно!`` Жена: `` ???...`` Открывает дверь. Мужик падает бревном : ``А теперь пили падла сколько влезет!!!``
Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину. - Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!
Встречаются русский и японка. Японка:- Сукасима.- Кобель Вася.
Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.
- Три зайца, сколько ушей?Ответ:- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
Молодая жена будит молодого мужа на работу: - Милочек, гудит гудочек! Через 10 лет совместной жизни: - Мудило, гудит будило!
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что у Б.Н. штаны закатаны. "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным американцам"
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?- Весной, сука, еще и солнце бесит!
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились? - Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?- Каштанка?
Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает: - В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите? - Да нет, я пpячyсь от солнца!
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое - от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок). - Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив. Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста: - Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов. Знай наших!
Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия). Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших балагуров тихо говорит (по-русски): ``Что, парень, в трамвае дождь?`` Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол, снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну, тот же самый балагур в злости произносит: ``Женщина, вы что, первый раз в автобусе?!?!`` Она оборачивается и отвечает: ``Да, я только что из Питера приехала``... Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только по-английски..
- Откуда у вас канарейка?- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую. Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей... Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко на стол : - Можешь взять яблоко? - Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его. Потом кладут яблоко на высоокий шкаф: - А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая? Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?
- Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано "Обедаем". За 10 минут уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.
Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
Нихрена собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще похрен.
Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!
Два старика на лавочке в доме престарелых:- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.- Ну и что ты ему ответил?- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
ЕГЭ через 5 лет: ученик один в здании, рядом 15 роботов с видеокамерами, моргнул - пересдача, посмотрел в другую сторону - ты дворник навсегда.
Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли! Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит: - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрен...
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!".
- Какая самая сексуальная работа? - Позировать Фаберже.
Микрон определился со своим первым зарубежным визитом.Училка дала задание на лето навестить бабушку.
Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:- Вы не подскажете, как попасть в роддом?- Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.- Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!".
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
В жизни всегда есть две дороги - одна легкая, а другая моя...
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.
Жена:- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.Муж:- Все правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
После осмотра врач говорит пациентке:- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.Дома муж спросил ее, что сказал врач.- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"
В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста считать потенциальными террористами.
Современная женщина - это великая тайна, прикрытая макияжем.
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!".
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
Ну это уже полный беспредел! Курить видите-ли в общественных местах категорически запрещается! Такими темпами они скоро запретят на газонах парковаться и даже пописать в лифте!
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
Секретарша - начальнику:- Ну что же вы не вставляете?- Да я уже вставил!- Ах, какой большой! Какой большой!
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на очередной срок.
Разговор двух евреев в Одессе:- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем.- Да, надо идти!
- Ты кого больше боишься за рулем?- Солдат.- А еще кого?- Мотоциклистов.- А еще?- Пьяных.- А женщин не боишься?- О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Только русский человек что-то понюхав скажет "Фу!" и еще раз понюхает.
Эта история произошла на пресс-конференции нового фильма питерского режиссера Дмитрия Месхиева "Американка". Фильм относится к жанру ретро-комедии и рассказывает о советских школьниках 60-70-х годов. И вот, описивая достоинства главной героини, роль которой исполняет Алиса Гребенщикова, Дмитрий Месхиев возьми да и ляпни: "Я очень рад, что нашел на эту роль девочку с лицом тридцатилетней давности". Вот так.
Решил в отсутствие жены постираться. Ищу стиральный порошок. Нашел пакет, начал думать сколько сыпать. Решил поискать инструкцию на пакете. Нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". Бросил затею.
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!
Маленькая девочка очень любила кататься с перил, соседский мальчик воткнул лезвие бритвы. Естественно, девочка все себе разрезала. Приходит к гинекологу и просит зашить. Гинеколог спрашивает: - Какой размер? Девочка: - Как у вас. Гинеколог отвечает: - Сходи, девочка, еще пару раз прокатись.
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".
Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!
На наркоманской свадьбе. Тамада:- Ну что, все в вену попали?- Все!- Ну тогда горько!
Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:- Галя, подойди, надо возврат сделать!
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.- Я - миллионер.- Я - твой друг!
Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ - тем, как бы до этого дожития дожить...
Приходит мужик в магазин.- У вас водка свежая?- Как это?- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало...