IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв. Шax cпрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и скaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся наркоману: - Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: - Солдат, пробей, а? - Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: - Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.- Я тоже работаю потому, что мне скучно. Скучно сидеть дома без денег...
"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.- Блин...
- У вас водка свежая?- Ты что, дурак?- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!
Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.
Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: - А я еще на компьютере работать умею. - ??? А при чем здесь компьютер? - Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Как любит говорить Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном".
А меня в детстве мама грудью кормила... с вилочки.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Мышь подходит к слону: — Слон, хочешь немного забалдеть? — Ну давай,- вяло отвечает слон. Мышь залезает слону в хобот и вылезает через задний проход. — Ну как ? — Кайф ! - заметно оживляется слон, - А можно еще разок? Мышь опять залезает слону в хобот и вылезает через задний проход. — Кайф !! - подпрыгивает от удовольствия слон, - а еще разок?! Мышь снова залезает слону в хобот. Слон, приставляя хобот к заднице: — Вечный кайф
Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:- Вам чем-нибудь помочь?- Деньгами.
- У тебя лицо красное, как жопа павиана...- Что ты сказал?!- Я говорю, куртка у тебя классная.- Нет, ты сказал про мое лицо.- Ну, лицо у тебя круглое.- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!- А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?
— Алло, секс по телефону? — Вы не туда попали — Да погоди, я еще трусы не снял даже
Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.
О это неловкое чувство, когда понимаешь, что полдороги шел в бахилах.
- А правда, что рыба полезна для мозга?- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Еще раз они пришлют мне на почту рекламу "Узнай, кто твои предки!", и я напишу им, кто их потомки!
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?- Думает, что ее фотографируют!
- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?- Да, мой зайчик!
После свадьбы муж говорит жене:- Поскольку теперь ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. Каждый день в девять часов вечера я хожу в бар с друзьями. Поняла?- Да, поняла, а я каждый вечер в девять часов занимаюсь сексом, и мне все равно - муж дома или нет!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.
Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая п@рнуха. Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко. Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи. Далее технология такова: коробочки — для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи. На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного п@рнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду. Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.
Встречаются два старика и один другого спрашивает: - Ну как дела? а тот отвечает: - Хреново. У меня все ..хер упал!!! На это ему другой говорит: - Да ты что!!! А у меня еще висит...
В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.
Кстати, если ногти на ногах постичь, носки начинают закрывать щиколотку.
Классная руководительница - родителям:- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть... Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли... Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была... Нет, шоу захотелось!!!
Думаете после шампуня "Хэдншолдерс" на черном пиджаке нет перхоти?Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже черной.
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде...
Судьба - это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Еще одна трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
А помните, родители вам еще не купили компьютер, но уже в вашей комнате стоял компьютерный стол, полкомнаты завалено дисками и взяты у друзей коды на ГТА?
- А сейчас у меня стрижка ``под мальчика``. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?Вовочка:- Гаишникам!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!?!
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:- Знаешь, у меня голова болит.Он, уже в полусне:- Да я только на просмотр, не на редактирование.
На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.Одиннадцатикилограммовый арбуз.
Новогодняя история Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза. По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново. Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький, гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой. Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором: - Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки, а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне видеть, каким ты стал... "Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел, прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал. А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!
Молодожены всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
Песня про соцсети: "Тут птицы не поют, деревья не растут"...
Поймал рэкет чукчу и - головой его в прорубь.- Деньги есть?- Однако, нет.- Золото есть?- Нет, однако.- А доллары то, есть хоть?- Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше. А то чукча смотреть не успевает!
Любит не тот мужчина, который постоянно твердит о своей любви... А тот, который молча делает тебя счастливой!
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
- Ну и как оно живется с молодой женой?- Да у нее на кухне вечно все подгорает!- Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.- А что, разве есть такие?- Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!
Девушка говорит подруге:- Он меня вчера впервые поцеловал!- И как?- Все хорошо, только я ему сломала очки.- Как так?- Да коленки сжала!
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.
Объявление в образцово-показательной тюрьме: "Дети до 16 лет не опускаются".
Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.- Хорошо.- Вот тебе всегда было все равно!
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?- И что, сильно?- Соседи снизу сказали, сильно.
Встречаются два приятеля. Поговорили, поболтали. Один говорит: - А я слышал, у тебя новая секретарша... - Ага... - Hу и как? Хороша собой? - Высший класс! - А как одевается? - Быстро!
Из разговора с клиентом: "А какой антивирус вы на наш сайт поставили?".
Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".
- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...
- Мама, а откуда дети берутся?- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.
- Ты почему трубку не брал?- Да в туалет ходил!- А почему в твиттере об этом ни слова?
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Десятиклассник Иванов так поздравил одноклассницу Лебедеву с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.- Заткнись и слушай дальше!
Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:- Оперировать вас будем под общим наркозом...Либерал:- Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!
Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши, пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе, pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Сидят психи у унитаза и рыбачат, заходит врач спрашивает: ну что, клюет? Вместе отвечают: да клюет Но один из них говорит: нет, не клюет Врач говорит: ну вот, уже здоров, выписывать пора Подходят психи прямо перед выпиской друга и спрашивают: а почему ты сказал что не клюёт? Он отвечает: я че дурак что ли, рыбные места выдавать.
Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость?
- Чем отличается муж от любовника?- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику - либидо.
Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идем мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слезы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем".
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.
Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:- Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!
Пациент врачу:- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года. - И что тебе больше всего запомнилось? - Как я заработал пупочную грыжу.
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: - Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович: - Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: - Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: - Ну что, Петька, белые пробежали?
Нельзя не признать, что в пользу доктрины чистилища существуют серьезные богословские доводы. Должно же существовать место, где людям, комментирующим только заголовки, придется прочитать статьи полностью.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Он такой бабник, что для него серьезные отношения - значит тр@хнуть более одного раза.
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".
Разговор двух девушек:- Как отметила день пограничника?- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.- Клево! И что там было-то?- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.- Почему?- Он сказал, что мы в засаде!
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.
Алкоголик подходит к другому алкоголику:- Третьим будешь?- Буду.- Тогда пошли искать второго.
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
Шеф - подчиненным:- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!
Симптомы птичьего гриппа: ломота в суставах, резь в глазах и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло...
- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".
Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит: - Народ хочет танцевать! - Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна - Я народ, а она хочет. При этом парень показывает на девушку...
- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...
Боже, что за счастье - эта свобода, пока не сообразишь, что денег-то все равно нет!
- Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
Молодая женщина приходит к ворожее: - Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Hу и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма "Фантастические твари и где они обитают", за русофобское название.
- Теперь ты ее никогда не забудешь.- Кого?
Над липецкой кондитерской фабрикой "Рошен" появился белый дым - папа возвращается.
Муж жене:- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...- И что, любимый?- И все. Больше и вспоминать-то нечего.
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
Раньше все хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Вопрос армянскому радио.- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку? - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
Пеpед отпpавкой наших в Косово. ЕБH - Сеpгееву: - Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове? - Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те... - Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?! - Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить. - Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы? - Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют... - Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!..
Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
- Рублевые пакетики есть?- Да. Два рубля.
Хочу завести собаку - жена не дает.А с чего ты взял, что собака даст?
Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней "Гербалайфом"?Молчание.- А "Виагрой"?!
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Жена мужа будит утром:- Вась, вставай! Вася! Вставай! Нет, Вась - ты весь вставай!
- Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей все пофиг, тот же цвет.- Вестимо, экспонента...