IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели ее свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?
В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!
- Какие планы на день?- За очками в оптику схожу.- А потом?- Потом видно будет.
- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?- Мам, так языком мне совсем не достать!
- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.- И что это за предмет?- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.
- Приготовь мне пожрать!- Будь романтичнее.- Приготовь мне пожрать под дождем.
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: - Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. - Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
- Чертов кот!- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.- И чо?- А ты родной брат обезьяны...
Приходит мама домой и наблюдает картину:- Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.- Сынок, ты бы их хоть отварил!Сын с испугом:- Кто обкурился?!
- Значит, у тебя есть парень?!- Да, сильный, умный и красивый.- А как зовут?- Дима, Саша, Коля.
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?- Он рисует антиалкогольные плакаты.
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!- Может, багажник?- Ах да, точно, всегда опережаю события!
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.- Почему?- Одна некрасивая заменяет двух красивых.- Почему?- К некрасивым не обращаются.
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.
Поймал дед Золотую Рыбку, взмолилась рыбка:- Отпусти меня старик в море, выполню любое твое желание!- Хочу быть Героем Советского Союза!Отпустил дед рыбку и очутился один в окопе с гранатой в руке против шести немецких танков.
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Хочу быть ураном, в смысле, чтобы меня обогащали.
Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!
По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся. - Ты чего такой? - Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой. Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля - Юра, ты чего такой сонный? - Да жена всю ночь ой да ой! - Ну и влындил бы ей! - Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
- Моя жена каждый день заходит в трактир.- И ты ей позволяешь?- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой...
Запись в школьном дневнике:- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".
- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?- Соль в задницу.
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки - опасно...
Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас".
Жена обращается к мужу:- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?- Угу.- А волосы как струи водопада?- Ага.- А губы как лепестки роз?- Ну.- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Сидят две бабки, одна говорит:- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!- А сейчас старые, страшные, особенно ты!
На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
У России появилось свое мнение. Оно может летать с непредсказуемой траекторией на гиперзвуковой скорости, плыть на больших глубинах с огромной скоростью.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Альфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. - Мама, а я хочу два! - Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еби мне мозги!
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.
- Но как же так! Разве не ты мне говорил, что твои двери всегда будут для меня открыты. А теперь не пускаешь?- Да, говорил. Да, всегда открыты. Но только если ты уже у меня.
- Папа, ты в политике разбираешься?- Не очень, я же врач, а не политик.- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Парень говорит девушке на свидании: - Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...
- Ну что, еще по маленькой? - сказал один педофил другому.
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...- И какой вкус попался тебе?- Разочарование.- А мне с коньячком.
Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.
- Ты кто?- Твоя смерть.- А почему в цветном платье с рюшечками?- Нелепая.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:- Ну, зелененький, ты говоришь?Попугай:- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...- И что?- Никто не едет, блин!
- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?- Зарплаты начнут снижаться.
едет девушка в купе с мужиком она на нижнем ярусе он на верхнем тут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку в ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз если не хочешь то 60 раз последние 20 быстрее
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.- Он так плохо писал код?
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
Кенгуру:- Иметь двух детей мне не по карману!
Было у мужика 3 сына. Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит: -Попробуй сломать этот прутик. Старшый взял и сломал. -А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков. Старшый взял, согнул пополам и сломал. Мужик и говорит: -Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.
Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.
Во всех войнах на Земле виноваты бабы - нарожали дураков!
Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит: - Че-то я сегодня pаспи:делся.
Россия - единственная страна в мире, где крыса испытывает вакцину на людях.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
- Сынок, ты уроки сделал?- Нет.- А почему тогда дрыхнешь?- Меньше знаешь - крепче спишь.
Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
Из американской жизни. В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика, стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ" и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ" и этот балбес сознался.
Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит, ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю... "европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница". У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.
- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвертый размер, а у тебя - первый!- Серег...
- Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман.- Деда, но ведь это порнографический журнал.- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...
- Ребе, а что было до Большого Взрыва?- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
- Ну что ты говоришь! Рыбачить и охотится нельзя одновременно!- Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка.
Путин рассказал журналистам, кто из мировых лидеров его восхищает, но со свойственной ему скромностью не стал называть его фамилию и должность.
Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику: Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку. Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е. Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.
- Что за запах? Вы пили?- Нет, ел рыбу.- Странно, такой запах...- Рыба пила.
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...
- Алло, привет, дорогая, ты где?- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
Автоответчик:- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Еще одна история на тему языковых коллизий. Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная...) со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке. В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма, когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того, чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство. Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный`` на табло смотрелась весьма впечатляюще.
- Оля, пойдем в кино!- Пойдем, Сережа.- А твой парень не будет против?- У меня нет парня. Его муж убил.
- Ты меня любишь?- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Разговор двух бухгалтеров:- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.- ?!- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Пpиехала в Москву делегация МВФ. Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит. Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит. Hу, они его и спpашивают: "Зачем?" А он им отвечает: "Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу." Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем. Получили тот же ответ. Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется. Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают: - Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого под столом, у тpетьего под кpеслом? Ельцин: - Ослы. Делегаты: - Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты? Ельцин: - Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.
Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".
- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!- Как это?- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беcпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.
На защите диссертации:- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.
Новости спорта.Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Стараешься избегать встречи с неуравновешенными личностями, но от себя не уйти.
Для женщины главное преждевременно не показывать то, что она согласна.
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!
Удерживавшие Кеннета Глака лица даже принесли ему извинения: "Будешь молчать - будешь жить. А нет - извини!"
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
Пpиходит бабка к вpачy и жалyется: - Доктоp, сделайте так, чтобы у меня как в юности гpуди стояли. Вpач подумал-подумал и говоpит: - А ну, бабушка, встаньте pачком. Hу, бабка встала. Врач: - Стоят? - Стоят!!! - Вот так и ходите.
Пользуйтесь гелем для интимной гигиены от Нивея, чтобы пах пах.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.
- Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?- Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
Даже умнейшие афоризмы при ближайшем рассмотрении оказываются красивыми и удачно сформулированными банальностями.
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
Жена-мужу: -Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не говори прямо, объясни на примере рыбок, птичек. Отец подходит к сыну и говорит: -Я твою мать ебу
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.Мавзолей работал только до обеда.
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?- Ну?- Дети засранцами будут!
Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет".
Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты: - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме? Испуганный муж: - Тише, дорогая, это уже не наш дом.
-Как зовут китайского Дон Жуана? -Бляо-дун
Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, потому что движок древний.
Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?" "Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
- Ты так и не развелась со своим мужем-юристом?- Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели.
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?- В эту пятницу я занята до понедельника.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берет пистолет и приставляет к своей голове.Муж:- Что ты делаешь?! Ты же умрешь!Блондинка:- Молчи козел! Ты следующий!
Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от станции "Миp".
О человеке можно судить по его обуви.Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
- Изя, а что это за мельдоний такой?- Сема, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
Одна подруга говорит другой: Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! ! 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . . 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется?
Это прекрасно, когда в твоем мужчине сочетаются такие качества как муж, любовник, добытчик, лучшая подружка и твой личный Ангел Хранитель...
В буфете:- Девушка, что у вас можно выпить?- Чай.- А покрепче?- Кофе.- А еще покрепче?- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Товарищ капитан, у нас пробоина!- Где?!- Ниже ватерлинии, сэр.- А, там не видно.
Мужики просто тратят деньги. Женшины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".И никакого зоопарка.
В кабинете гинеколога:- Доктор, извините за бестактность - о чем вы думаете, когда смотрите?
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. (перевод с голландского)
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
В магазине:- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Айфон 14 будут выпускать сразу в виде члена.
На свадьбе украли невесту, жених от волнения глотнул водки и немного успокоился, затем он еще выпил и совсем забыл про нее.
А вот японская народная медицина - это лить банзай на раны.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Заведующий кадрами:- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...Претендент:- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Наконец и кот Леопольд получил свой праздник: день 7 Ноября, когда ребята решили жить дружно...
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!
Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...
Премьер Мишустин заявил об изменениях в работе курортов в случае прихода второй волны. Основным местом отдыха россиян станет быстровозводимый зонаторий с упругими стенами и системой перепуска взбесившихся в нагаечную комнату и палочную смирильню.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.
Вовочка:- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!- Правда? И что она спросила?- Она спросила, кто не смог решить задачу.