IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря. Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец! Илья Муромец: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца! Лошадь: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич! Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича! Лошадь: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович! Алеша Попович: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича! Лошадь: - Здравствуй, ежик! ... Проезжают... Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец! Илья Муромец: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца! Лошадь: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич! Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича! Лошадь: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович! Алеша Попович: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича! Лошадь: - До свиданья, ежик! Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба! ... - иди ты на*уй, ежик, мы опаздываем!
Жителей одного острова приняли в ООН.Так их вождь так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост.
Что общего у наркомана и волос? Оба ломаются после фена
В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов - три двести.
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост: - Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то!
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились?".
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник...
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?Девочка:- Как всегда манд@вошек, бабушка!- ?- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!".
На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок...
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живет крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живет в кровати.
-Mr.Треугольник вы арестованы. -А на каком основании?
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
Собрался было бегать по утрам, на восходе солнца. Остановило то, что магазины еще закрыты.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!".
В церковно-приходской школе заболел учитель физики. Что делать? Попросили батюшку провести урок физики. Батюшка, конечно, согласился, ну куды деваться. Заходит в класс: - Здравствуйте, отроки, - говорит, - сегодня я буду у вас вести урок физики. Ответствуте мне, что самое тяжёлое на свете? Все молчат, только Вовочка с задней парты руку тянет. - Отвечай, отрок. - Хуй, батюшка... - Обоснуй... - Ежели не встаёт, то никакими подъёмными механизмами не поднять. - Богохульно, но верно. А ответствуйте мне отроки, что самое легкое на свете? Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет. - Ну отвечай, отрок... - Хуй, батюшка. - Обоснуй... - От одной только мысли подняться может. - Богохульно, но верно. А ответствуйте мне, отроки, что самое скользкое на свете? Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет. - Молчи, отрок, а то ты мне сейчас всю физику к хуям сведешь...
Существует два типа юристов - те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Объявление на двери таможенного поста: - "Взятка в 100 долларов США расценивается как устная благодарность"
Хоть первый блин и комом, но это все-таки блин, а из второго еще неизвестно что получиться.
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.
- Ты, говорят, на новую работу устроился?- Да, мешки с цементом таскаю.- И как, заработал уже чего?- Угу, грыжу!
- Раньше где работали?- Это мой дебют.- Ваши ожидания по зарплате?- Максимум, до завтра могу подождать.- Мы вам позвоним.- А можно я из кулера попью?
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что так она еще никогда не отсасывала.
- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!
- Ко мне приехала теща и живет уже две недели!- Ну, бывает.- Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить...
Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?- Да Ваня, а что не так?- Так почему же утром так хреново?
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.- Прекрасно, дорогая! Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Разговор двух подруг:- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.
- Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.
Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
- А я напоминаю, конкурс поедания вареной говядины на скорость не выявил победителя из-за фальстарта одного из конкурсантов.- Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я ее из дома принес. Привыкли тут жрать всем скопом...
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.
- Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?- Не подрастать.
- А спонсор нашей команды обычный: "Вареные сухари", "Вареные сухари" - сам сварил, сам и жри.
Самый главный вопрос о браке и семье заключается в том, что "Выбирай, что хочешь, все равно пожалеешь!".
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
Слова как телефонные звонки - входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.
Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...
Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.
Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством все ясно.Сейчас еще футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.
петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная
- Какой славный малыш! Сколько ему?- Рюмки будет достаточно.
Учительница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит:- Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!
- Мама, не бей меня головой об стенку! Здравствуйте, соседи!
- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
Я копался в саду и нашел шкатулку с золотыми монетами. Взволнованный, я решил бежать в дом и рассказать жене. Но потом я вспомнил, зачем вообще пошёл копать яму.
Вопрос:- Как называются якутские бандиты?Ответ:- Якутза.
Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
- Доктор, помогите.- Что случилось?- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли
Авторство не мое - но уж больно понравилось! Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать. 1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода." 2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать- да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное белье?" 3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." 4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры,которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра." 5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль? Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:- Вот где вы у меня...
Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведенное предприятием, находящимся под американскими санкциями.
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:- Вы может еще на меня ляжете!- Размечталась!
- Ваш девиз на лето?- Бледность - признак аристократии.
- Что добывают игорно-добывающие компании?- Реальный баблос!
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.
По сообщениям с мест, места по-прежнему остаются на своих местах.
- Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки.- У меня вышел ты!
- А чего это твоя сторожевая собака так медленно подходит к нарушителю и радостно виляет хвостом?- Это у меня самая хитрая собака, сейчас она схватит его за горло!
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: "Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?".
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.- Папа, а ты знаешь, кто это?- Это зебра...- Нет, папа, это мелированная лошадь.Папа подумал минуту и говорит:- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
Аллергия - это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза вилкой.
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.
Только что узнала, что бывший муж пойдет голосовать за поправки. Слава богам, что я развелась с этим дебилом.
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
— Пристрелите его, чтоб не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.
Надпись которая долго красовалась возле центрального входа на ВВЦ (экс-ВДНХ ): КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.- Я у вас трусы не оставляла?- Нет.- Извините, значит у стоматолога.
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
- Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине!- Вижу, да она шевелится, да это невеста из люка высунулась!
В кабинете у психиатра:- Доктор я гей!- Вы знаменитый артист?- Нет.- Вы известный политик?- Нет, я простой токарь.- Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!
Разговаривают два админа.- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.- Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".
Алиса Прекрасная говорит Иванушке Дурачку:- Иванушка, ты же обещал на мне жениться...- Мало ли чего я на тебе обещал...
Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
- Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу... оказывается снег шел.
Заходит мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? - Есть. - Дайте мне самую большую! Дают ему моркву, он суёт её в жопу и уходит. Hа следующий день опять приходит: - У вас есть самая большая морква? - Есть. Hу опять то же самое.... Приходит на третий день: - У вас есть самая большая морква? Ему раздраженно: - Hет!!! - А свекла? - Свекла есть. - Дайте самую большую. Ему дают, он сует её в жопу и выходит... в дверях его окликают: - Слышь, мужик, а чего ты всякую хуйню в жопу суёшь? Мужик радостно: - А чё, морква есть???
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Теперь летчиком.
- Как был прерван Ваш первый брак?- Из-за смерти.- Из-за чьей?
- Что это за машина ? - Цементовоз. - Дак там же люди сидят ! - Да це не люди, це менты.
- Почемy вы дyмаете, что маляpия - это легкая болезнь? - Да потомy, что ее пеpеносит даже комаp.
Не та часть тела названа тр@хеей. Ой, не та...
Жена - мужу:- Я, пожалуй, два тортика возьму.- А тогда я вторую бутылку водки!
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает, как мой дед.
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?- Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.Жена над ним подсмеивается:- Еще бы одно колесо, и была бы машина.- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
пиздец почему седня анеки не читаете, полистайте вверх там много ржачных, отдуши посщу для вас же(
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
- Это правда, что шеф тебя повысил?- Да, справедливость восторжествовала.- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности...
Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех...
- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать родила"?
Едет поп в такси. Водитель: - Ебанный в рот... Вот блять... Куда ты едешь, пидарас? Поп уверенно и спокойно: - Не могли бы вы более адекватно и гуманно изъясняться, молодой человек?! - Конечно могу, батюшка. Едут они дальше. Раз, кочка, водитель: - Маааатерь божья. Два кочка, водитель: - Господь милостивый!!! Заезжают они в яму, колесо вылетает, водитель: - Господи Иисусе Христе!!!. Тут же на отпавшее колесо светит яркий луч солнца. Неизвестная сила тянет его обратно к машине, закручивает и выталкивает из ямы. Водитель смотрит на попа: - Это как так? Поп ему злостно: - Да хули ты вылупился-то блять, я и сам ахуел
Меня в ад? А черти то бедные в чем виноваты?
- Где служишь?- Я работаю в ФСБ.- Расскажи что-нибудь интересное!- О тебе или о себе?
"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Молодая пара завтракает.Он:- Любимая, яйца!Она:- Крутые или всмятку?Он:- Просто погладь!
Мать жалуется врачу на сына-студента:- От компьютера не отходит!- Надо лечить.- Доктор, а как?- Есть только два средства: выпивка и женщины.
В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает: 100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней. Работник Макдоналдса спрашивает: - Вам с собой? или здесь будете кушать?
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?- Мне все равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
То что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.
- Сколько сдачи можно будет получить в будущем за один доллар с одного рубля?- Мало не покажется, но больше чем сейчас.
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х@й вы не пытались забить на работу, все равно остаетесь самым ответственным работником.
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.Теперь мы пьем чай молча.
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...
Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и все время жужжит.
К мужику пристал комар. Мужик не выдержал, разозлился и говорит комару: — У меня твоя мать вчера сосала.
- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?- Нет, я люблю антиквариат.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские, Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней. Грузин: - Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась! Армянин: - Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась! Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок: - Вань, а Вань, скажи им... - Отвали! - Hу че ты, скажи! - Отвали, говорю! Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет: - А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!
Девушка оказалась заводной и я нашел куда вставлять ключик!
Баснословное состояние своей жены новый премьер-министр РФ объяснил тем, что она с детства собирала миллионеров.
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!Лично я ни разу не пробовал...
- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?- Ну, ведром, например.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.
Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Hе убей 2. Hе укради Дума работает над поправками.
В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
Судья у дантиста:- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:- Ты на длинную позицию или на короткую?
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.
Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: "Не бойтесь бросить все на карту!".
- Привет, чем занимаешься?- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?- "У попа была собака".
Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...
- Милостивый государь! Вчера вы оскорбили мою сестру! Я вызываю вас на дуэль. Мы будем драться!- К сожалению, вы опоздали. Я уже дрался... с вашей сестрой.