IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- А почему ты его избила?- А че он меня не любит?!
Армянское радио спрашивают: - Кто впервые стал приглашать ученых на ``Огонек``? - Инквизиторы...
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм.
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?- Потому что у него сломана челюсть.
- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
- Марина... Какое красивое имя!- Спасибо!- Это что-то морское или связано с огурцами?
- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?- На 7 лет тюрьмы...
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
- Напомни тебе рассказать грустную историю.- Про память?
- Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?- Ну, люблю...- Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?- Ну хочу...- Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!
- Пить не водку, а виски - это не патриотично.- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди...
Танечка с тигром в джунглях столкнулась...К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз все-таки принял решение нанести ей материальную помощь.
- Нельзя ли привести в порядок мою машину?Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.- А что с ней такое?- Видите ли, она очень гремит.- А откуда исходят эти шумы?- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...
Непостижимые русские снова в своем репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивее чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова.- Закон Менделеева.
Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет. Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются… И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит. Мужик чертям, радостно: -Во! Хочу быть тут! Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот: -Фффух! Наконец-то сменилась!
Двое игpают в шаматы: - Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
Актеры фильма "Довод" получили предоплату после съемок.
Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские ученые запросили два миллиарда и женщин.
Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге. Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление, а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил, то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается. Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то. Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему: - Давид, шуруп надо закручивать подзалицо! Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом и произносит: - Не подзалицо, а заподлицо, Яша!
Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . . . . . . . Хули вылупился, Петух
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?
Юноша уговаpивает девушку:- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...- Hе хочется...Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.Девушка тепеpь пpосит:- Давай зайдем.- Да зачем?- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну вообще-то, это запрещено".
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.
Штирлиц зашел в кабинет. — Не включайте свет - сказал Мюллер. "Шаббат" — подумал Штирлиц.
- Я не покупаю импортные вещи. Мой компьютер сделали в магазине в центре Москвы, и на экране все по-русски.
"Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра - лучше, чем сегодня!". Таков девиз работников нашей столовой.
В магазине:- Мужик! Водка теплая или холодная?- Приятная.
На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей: - Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал! - Вот я и пришла в костюме Адама. - Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!! - Ну подожди немного. Я же только пришла...
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...- Ты что делаешь?- Домой собираюсь.
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.Чтобы стать монополистом.
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как тебя зовут, сынок? - Сявжопа.
- Бухаете?- Нет, проспиртовываем биоматериалы.
- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!- Усы...
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.
- Доктор, у меня с памятью плохо.- Давайте в долг, тренируйте память!
Фанатки группы BTS переписываются друг с другом кипятком
Лезет корова на дерево, сидящая рядом на ветке ворона спрашивает ее: "Корова, ты зачем на дерево лезешь?".- Яблоки кушать.- Так это же береза!- А они у меня с собой...
Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
- У нас тут все уехали помогать тебе...- Верно.- А ты тут стоишь?- Ловкий ход, да?
Мальчик с очень острой попой порвал отцу уже четыре ремня.
- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?- Вам - нужно.
Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе, версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную. Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя: - А строить как в Европе или шире? На что царь им совершенно логично отвечает: - На хуй шире!?.... С тех пор так и повелось
- Фима, знай: если от тебя уйдет жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеемся!
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет что нажимать, чтобы найти там твоих шлюх.
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? - Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?- Нет, она вчера документы проверяла...
- Хочу машину.- А зачем она тебе?- Бибикать.
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!- Так, бери пододеяльник!- Зачем?- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает вслед товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину, врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка. Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили о четветом члене экипажа.
А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
Девушка в клинике пластической хирургии:- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
На самом деле болезнь премьера называется совесть.Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.
Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица. - Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Трахает парень девушку. Вдруг она спрашивает: -Ты презерватив-то надел? -Нет, а зачем? -А вдруг у тебя спид? -Да нет у меня спида… Не переживай. -Слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться!
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: - Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - Я люблю Родео. - А как это? - спрашивают остальные. - Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
- Мама, меня в школе избил старшеклассник!- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
Мыкола, слыхав, Кадыров за каждого нацика 5000 $ даёт ?- Ах, ты, нацик...
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.
Засунь свою доброту и искренность в ж@пу, и относись к людям так, как они к тебе.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.
- Ты за кого на ЧМ по футболу болеть будешь?- За наших.- Это понятно, а потом за кого?
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу. - Слышь, у вас тут магазин поблизости есть? - Есть, однако. - А как к нему добраться? - А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
7 мая Путин в четвертый раз положит на Конституцию...
Почему надеть рваные джинсы - модно, а носки с дыркой - стыдно?
Что такое PPP соединение? Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи.
- Доктор, есть ли жизнь после смерти?- Считаете мне как проктологу виднее?
Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин!
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?- Да, пять раз склонял и склонил два раза.- Это было извращенно, жестоко?- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
Не послушался 74 летний Трамп Собянина, просившего пожилых людей сидеть дома - и вот результат.
Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.
Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
- Успех - это как беременность. Все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя тр@хнули, чтобы ты забеременела.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.- Но не с ножом же?!
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?- А разве мы с тобой его встречали?
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?Его хозяин подумал и ответил:- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу.
- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья, но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)
- Мамочка, ты и вправду меня любишь?- Конечно, сынок.- Тогда выйди замуж за того дядю, что торгует мороженным.
- И каковы Ваши доказательства?- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.- А как насчет паяльника в задницу?- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...
Когда вы говорите с богом - это называется молитва. Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Какую доставку игнорируют дети из детдома ? Папа джонс
Ковид - это просто зимний вариант гриппа, шипованный.
Учитель говорит ученику:- Почему ты такой грязный, как будто целый месяц не мылся? Чтобы ты сказал, если бы я в таком виде пришел в школу?- У меня бы хватило такта не обратить на это внимания!
Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...
Прошу прощения за повторы, но это опять история про легендарный, непобедимый и самый альтернативный советский автомобиль -- про "Запорожец", а именнно про тот, у которого даже двери открываются против хода движения, то есть про "Горбатого"!!! История приключилась не со мной, но с моим хорошим знакомым которому у меня нет причин не верить. Так вот, едет как то мой приятель на своей "восьмерке", тихо едет, романтично так. Подъезжает неспеша к перекрестку, аккуратненько как раз под "зеленый" и собирается поворачивать направо, ну то есть имеет все на то основания, так как это его приоритетный поворот. И тут он замечает, что со встречной полосы несется и поворачивает туда же "Запоржец", причем быстро-быстро так едет и главное дорогу моему приятелю не уступает. Мой приятель - человек воспитанный, плюс настроение хорошее, пропускает "Горбатого" и затем поворачивает сам. А дорога идет под уклон, градусов эдак 12-14, ну в общем спуск довольно крутой. Приятель видит, что "Запоржец", в котором сидят два мужика и две подруги, под горочку еще газку прибавил и уже только что не летит. ¬ это время, едущая перед "Горбатым" "семерка" начинает притормаживать перед остановкой. Водила "Горбатого" на полной скорости кладет руль влево так, что этот автомобильный уродец становится чуть ли не на два колеса. А по встречной как раз пыхтит в горку новенькая "Волга". В общем как в войну - лобовой таран. Но сейчас не война и жить очень хочется, так что водила "Горбатого" резко перекладывает руль вправо и ныряет в образовавшуюся между "семеркой" и "Волгой" щель. И вот он уже проскочил, ПРОСКОЧИЛ!!! И тут у "Горбатого" открывается дверь... В общем дверью "Волге" снесло полкрыла, фару и разбило бампер. Водила "Волги" матюкался на всю улицу ну с полчаса. А "Горбатому" дверь просто заломило до конца и все!!! То есть она даже осталась цела и невредима. Во как!
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
Учитель спpашивает ученика: - Петя, почему ты вчеpа не был в школе? - У нас случилось пpибавление семейства! - Да? Бpатик или сестpичка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Праведники попадают в рай и ничего не делают.Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
Однажды маленький мальчик спрашивает у отца: "Папа, а почему наши фамилии разные?" - "Ну, сынок, это потому, что ты родился в Германии, а я в Америке." - "Ах вот оно что, я думал, это от того, что ты - пьяница, а мама - проститутка!"
Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать...
Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.
- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки... - Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!! - Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?- Зашибись! То есть мы не едем?
- Вставай, муженек, петухи давно пропели.- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?- Двадцать штук.- Интересно, куда же делись еще трое?
Жизнь рано или поздно опровергает чьи бы то ни было понты, и тем быстрее, чем они дешевле.
- Что у вас сегодня было на английском?- Present Perfect и унижение.
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.- Он потребляет меньше бензина?- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
- Почему ты не разговариваешь с женой?- Поссорились.- Это плохо.- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что... по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...
Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.
Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? Мужик смотрит в глаза арабу и медленно достаёт банан.
У Наташи Королевой от Тарзана родился Маугли.
- Ты как со своей женой познакомился?- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".- А ты чего?!- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
- Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?- Жены.
Скажи хлеб.- Хлэб.- Мягче!- Хлэп!- Еще мягче!- Буличка, буличка!
- Как можно заиметь такое состояние?- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.- А как заиметь стартовый капитал?- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
- Вань, ты меня любишь?- А я что делаю?
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:- Мама! Так ты девочка, что ли?
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...Отныне сессия у студентов 4 раза в год.
— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался… — А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? — Конечно помню, разве такое забудешь. — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.