IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Позвони Лене!- Вот еще, с ленью разговаривать...
- Вчера я был у Яши.- И что ты там делал?- Играл на рояле.- Мне тоже не очень нравится эта семья.
Объявление в музыкальном магазине на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории, в подарок!".
Не нравится как я вожу? Пошли вон с тротуара!
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
Оценивают не человека - оценивают результаты, которых он добился, а уже исходя из своего разочарования, оценивают человека.
Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит - домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят. - Чем занимаетесь-то? - спрашивает их. - Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, ебемся... - А на что охотитесь? Что убиваете? - А че выебать можно...
Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".
Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины.- А я очень опытная девственница!
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
Много пишут и показывают, как армия громит условных противников. А интересно, было такое, чтобы они проиграли условному противнику?
Возвращается Золушка из бала, злая, про себя бубнит: "Вот фея, вот стерва, обо всем сказала, все сообщила, но что после 12 ударов Тампакс в тыкву превратится - забыла сказать".
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?- Нет конечно, его же съели.- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
О детях, диалог(очень коротко): -Мальчик как тебя зовут? -Здрасте. -Ты что тормоз? -Петя. -Где же твои родители? -Сам ты тормоз.
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.
- Что у тебя с головой?- Летающая тарелка угодила.- Откуда же она взялась?- Понятия не имею, где их моя жена покупает!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:- А картофелечистка есть?- А как же! Экипаж - 5 человек...
- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?- Ничего.- Как?- А зачем?
Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин.А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел...
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?- Конечно, сыночек.- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну!". Увлекательная беседа гарантирована.
Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:- Девочка, зачем же ты куpишь?Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается. Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести. Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?" мужики: "Нет, вон рядом стоит" Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?
- Дорогой, ты уже вынес елку?- Да.- Вот тогда иди и ставь новую!- Зачем?!- Потому что через три дня Новый год, мудак!
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. - Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой. - Моя сообщает время, - отвечает индеец. - Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: - Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: - Черт побери, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом. - Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой. Индеец взглянул на него и произнес: - Да, моя сообщает время. - Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой. Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал: - Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего. - И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: - Нет, моя заводит часы!
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.
Надо всегда поступать правильно. Или считать, что все твои поступки верны. Что в принципе одно и тоже.
Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот - непонятно.
В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".
Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.Одна говорит:- Мой муж пил-пил и спился.Другая:- Мой муж курил-курил и скурился.Третья:- А мой муж скончался.
- Дорогой, ты машину из снега откопал?- Уже четвертую откопал... и снова не наша!
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Как-то в каймана туземка влюбилась, в речку войдя, перед ним обнажилась. Чистые воды окрасились кровью - не приставай к земноводным с любовью!
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым лейтенантом. Эта история произошла не с ним. Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят: - Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим! На что получают ответ: - Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.- Так они готовятся к войне, сынок!- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...
За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.
Мужик на остановке орет во все горло: "Менты - козлы!". Удар сзади.Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: "А за мента - ответишь!".
- У кого самая активная половая жизнь?- У уборщицы.
Телефонный звонок:- Алло!- Здравствуйте, а Вася дома?- Дома, но венки уже понесли!
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Вопросы, которые задают маме:- А что сегодня на обед?- Сколько времени?- Почему нельзя?- А когда моя очередь?- Можно еще?- Где мои носки?- Можно я посижу за компом?- Можно я еще погуляю?- Что, уже пора спать?Вопросы, которые задают отцу:- Пап, а где мама?
Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.
Если красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят ее трахнуть.
Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни.Вторая дает ее совет:- Я вызываю к себе на квартиру сантехника, а вместо полтинника за работу предлагаю тр@хнуться.
- Свари все это в кастрюле с круглой крышкой.- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.
Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!.. Разбегается, через забор перепрыгивает, (тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``). Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались. Ну, он к Корове подбегает, копыта веером: - Ты кто такая!? - Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь? Бык оглядывается на забор. - А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстрoить. - Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика...
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................
Глубокая ночь... Пъяный в жопу ЕЖ доплелся до чьей-то норы и пьяным голосом орет в нору: - ХУЙНЯ! ХУУЙЙНННЯЯЯЯ!!!!!! Х У Й Н Я-я-я-я!!!! Из норы вылезает заспанный зверек и обиженным голосом говорит: - Ну сколько можно повторять... ВЫХУХОЛЬ Я!!! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания. Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
Ты так боялась первой ночи брачной, А оказалась просто сукой мрачной.
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
- Саша, а они не догадаются, что мы русские?- Все нормально, Руслан, просто веди себя естественно и не пялься на Биг-Бен!
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.
Едет мужик в поезде и внезапно сильно захотел срать. Бежит в туалет,закрыто,побежал во второй вагон,тоже закрыто и от безысходности он открыл окно купэ высунул жопу и как сиранёт от души. И эта блямба прилетела в лобовуху машины стоявшей на переезде,а в ней двое под кайфом сидят. Один другому -Ебать вот это харкнул -А ты видел как щёки надул
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
- Чем сейчас занят Джек?- Он упал с помоста и разбился насмерть.- А что он делал на помосте?- Его должны были повесить!
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.
Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. "Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин...
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Жена отгадывает кроссворд:- Жанр искусства на 4 буквы?- Вино.- Не подходит, первая буква К?- Вино всегда подходит.
Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.
В чем разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.
"Меньше знаешь - крепче спишь" - ерунда. Пока не узнаешь - вообще не заснуть!
Вовочка подходит к отцу:- Папа, дай денег!- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...- И что бы ты с ними сделал?- Как что?! Пропил бы...
Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.- Что, например?- Например... Рэп!
Миксер - прибор который вводит продукты в замешательство.
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба - верните хлеб!".
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного.
При приеме на работу:- Вы пьете?- Я малопьющий.- Это как?- Я пью, мне все мало...
Проверено. Старые использованные батарейки "Duracell" лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.
Приходит чувак на работу с фингалом.- Ты где это бланш заработал?- А, друг из свадебного путешествия вернулся.- А ты то здесь при чем?!- А я его жениться уговорил.
Дед Мороз говорит девочке:- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!- А можно лучше маме?- Ты что леденцы не любишь?- Да люблю, просто у мамы ладони больше!
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.- А твой сколько стоил?- А я просто голову помыл.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...
Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.
Если бы не было заповедей, человечество бы четко не знало, что действительно доставляет удовольствие...
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук...
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...- Колготки снимать? - спрашивает она.- Зачем? Я так перелезу.
Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
- Почему блондинки не разливают сухое вино?- Они думают, что его надо насыпать!
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
Одна жена советует другой:- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
- В чем отличие бога от хирурга?- Бог знает, что он не хирург.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:- Сэр, как вы находите мое платье?- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.
Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет!
Щтирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала... Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала!
Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:- Пoручик, что-то у вас член мягкий.Пoручик:- Это не член, я сру.
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
Мое сердце вообще-то уже давно занято. Оно гоняет кровь по организму.
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?
Холостяк говорит своему другу:- Женщины хуже разбойников!- Но почему?- Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины все сразу.
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
В детском саду:- Коленька, расскажи про своих родителей.- Мой папа работает, а мама красивая!
Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.
- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?- Да так, до хрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.
Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах. А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит: - Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак! - Да это что! Я вот со своей и так, и вот так... - Да я со своей вообще вот так! И только Ваня молчит. Его спрашивают: - Вань, а ты - как? - Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!
Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.
Приходит мальчик в магазин:- Дайте мне бутылку водки.- Не дам, мал еще!- Так меня же отец послал!- Ну и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!
Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
- Я хотела бы иметь мужа. - Я тоже, но еще не знаю, чьего.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.
- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?- Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
Мальчик-садист прочел с табуретки деду Морозу всего Пастернака.
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:- Какого черта!- Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.