IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Приходит препод к другу и говорит: — Можно у тебя пожить пока? Жена из дома выгнала — Можно, а что случилось? — Да мы сексом с ней занимались и я там ляпнул не подумав.. — Что? — Давай зачетку.
Мама говорит малышу в кабинете врача:- Не бойся, сынок, доктор тебе ничего не сделает.- Я верю: "не сделает". Тогда зачем мы к нему пришли?
Когда создал Бог мужчину, он сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".
- Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?- Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья...
- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают. - Между красотой и счастьем нет ничего общего.
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.
Существует гипотеза, что все аксиомы - миф.Но есть и теория, что данная гипотеза оплачена адептами абсурда.
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации!
- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.- Лист.- Хорошо.- Бах.- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.- Молчун Х@ев.- Ну, это Вы, батенька, загнули.- Извините, профессор, Тихон Хренников.
- Как жизнь?- Как у пуговицы...- Это как?- С утра да в петлю.
Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!
Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией...- Но откуда их столько за рулем?
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:- Ну что, дорогая, теперь давай пососи!- Что?!- Я говорю, теперь давай по сосисочке!
- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?
Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев".
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!".
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
Московское метро. Час пик. - Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
Три моих любимых греха: прелюбодеяние, чревоугодие, ну и как следствие - грех жаловаться!
Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
- Чай, кофе, потанцуем?- Дверь, ручка, пошел на@уй.
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".- Не слишком ли крупное вознаграждение?- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай. - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на хуй, мы дровами топим
В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понес никакого ущерба".
Еще один наглый акт российской агрессии! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!
- Существует ли атомная бомба?- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:- Алло, ветеринар?- Да! У вас что-нибудь срочное?- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!- Пригласите кота к телефону!- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?- Ну я же прекратил!
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.
Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..
У красивой и умной женщины должен быть один мужчина, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте.
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
Какую обувь носят враги итальянской мафии? . . . . . . . Луи Бетон
- Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.- Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Мы видим, что после телемостов, по указке президента там и тут начинают ремонтировать дороги, с дураками же пока гораздо сложнее...
Принятие смертельной болезни евреем начинается с торга.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам хуйло! Рубероид положи на место!
С утреца состояние было как у вещества: твердое, жидкое и газообразное.
Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара.
Читаю рекламу в банке:- Мы доверяем нашим клиентам!Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии...
Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.
Девушка говорит парню после секса:- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала: — Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим? — Давай я тебе покажу. Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь: — Что стало с ними? — Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка. — Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь. — Пап, но это же отвратительно. — Съешь и ты поймешь, к чему я это все. Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца. — Что ты поняла из этого? — Что такое я точно никогда не приготовлю. — Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь. — Что? — Я ебанутый
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
Сын отца спрашивает:- А дорогу на красный свет можно переходить?- Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечет стресс.
И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
Пионерка спросила у Хрущева:- Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
Стоит девочка и плачет, подходит женщина и спрашивает:- Малышка, ты, что ли потерялась?- Да-а-а...- А как ты потерялась?- Прыгала на батуте-е-е...
С чем куда не надо ездить: В Тулу - со своим самоваром; В Иваново - со своей невестой; В Курск - со своей аномалией.
- За что сидишь?- Портреты рисовал...- Какие портреты?- Да в основном Франклина...
Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.
Идет мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
- Познакомимся?- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Выборы в России проходят всегда по одним девизом: "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.- Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали, вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были. Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел. Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог: - Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте. - Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то. - Абонент такой-то...Слушаю вас.. - Алексей... - Так, Алексей.. - Ты забыл у меня в машине... - ..забыл в машине... - Свои штаны - (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок) ...свои (опять всхрюк) штаны... - (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще не понимаю) Позвони мне домой - (хрюк) ...домой... - по телефону хх-хх-хх - ..телефону хх-хх-хх - Подпись Андрей - ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что барышня уже падает со своего стула...) Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения. А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг у друга забывают :)
Урок зоологии:- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?- Матросы!
- В pайоне Беpмудского тpеугольника исчезло еще одно амеpиканское судно. С нашей стоpоны потеpь нет.
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?- Нет, внучок, что ты.- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?- Они потратились.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
- Мама, а сколько всего людей живет на Земле?- Семь с половиной миллиардов!- Мам, а меня с братом ты посчитала?
Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.- А что, вы разве выходите?
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!- А если раки больше метра?
Мужик как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить, подходит и говоpит: - Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас!! Hесутся два жигуля навстpечу дpуг дpугу и как....... Слышь, дай закуpить! Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения. Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос: - Слышь, а что дальше было? - Да pазъехались. Hе туши, не туши.....
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:- А куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка.
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?- Он пошел в кино...- И что?!- А мы этот фильм уже смотрели.
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!
А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Джин - Аладдину:- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
О смысле жизни размышляют те, кто не устает на работе.
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:- Что случилось?- Да медведь шел и наступил.- Но ты ему хоть как-то отомстил?- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!
Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...
- Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила?- Залетела.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.- Что с вашей женой случилось?- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.Женщина:- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?- Одну розу таки подарить жене...
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решетке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:- Вахтанг, ты?
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
С эмоционально нестабильными людьми прикольно общаться. Можно просто спрашивать "как ты" каждые 10 минут.
Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
- Давай поговорим на эротическую тему.- Давай.- Ты сейчас в чем?- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а...... Бежит он действительно плохо.
Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.
- Доктор, отчего мне так хорошо?- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить все подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
- Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается!
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:- Где тебя носит?! Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...- Да, хреновая у тебя жизнь.
Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит: - Эй, Вань, иди сюда, раскуримся. Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик. - Эк тебя, Ваня, обломало !
- Я бы на твоем месте не общалась бы с этим типом.- Это мой муж.
- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
Приходит мама с сыном к доктору:- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.Доктор:- Раздевайтесь.- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.- Чужим? Это как?- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Перспективы у меня хорошие, но не безнадежные.
- В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.- А теперь?- А теперь... Простите, о чем мы говорили?
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.
Психиатр:- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- Беня, я слышал, вы женитесь!- Таки-да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.
- Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице...- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
- В нашем доме водка редкий гость.- Не пьете?- Сразу выпиваем...
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".
- Что такое Чунга-Чанга?- Это индийская версия фильма "Волга-Волга".
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
подходит внук к деду и говорит - дедушка, а кто такой ДОБРАН дед соображал долго, а потом спрашивает: - а откудаты его знаешь? - так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится: - стали они жить-поживать и добрана жевать
Жена - мужу:- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Подруги беседуют:- Я вышла замуж, а муж - инпотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:- Я вчера была у Яши в гостях.- Да, и что вы там делали?- Я целый вечер играла на пианино.- Да, я тоже не люблю эту семью!
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
Как отучить детей заниматься сексом?Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!