IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Старый бык поясняет молодому:- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!- А если и клейма негде поставить?- Значит, это наша доярка Маша!
По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.
- Я его люблю с первого взгляда.- Ты же знаешь его всего четыре дня.- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.
- Смелость города берет!- Ага, а глупость - кредиты...
Механик в автомастерской говорит заказчику:- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.- Очень возможно. На том перекрестке нас трое столкнулось.
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:- Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?- По-моему ядовитая...- Все, п@здец, я себе язык прикусила!
Один мужик спрашивает друга:- Ты чего такой грустный?- Волнуюсь за свою жену.- А что с ней?- Мой автомобиль.
Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.
- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет!- Ссы в холодную.
Банк. Отдел выдачи кредитов:- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: - Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает: - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.- Это как "наполовину"?- Ну, я согласен.
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:- Ну, теперь на граммзапись.Идут в буфет, и он говорит:- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
- Недавно переспал с другом.- Ну и как?- Непидороваемые ощущения...
Вот и наступил долгожданный понедельник! Клуб "Депрессия".
- И куда вы едете?- Подальше отсюда.- Мое любимое место!
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Не трудно умереть за друга, трудно найти друга, за которого стоит умереть.
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит: - Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость! Петька: - Мымммм.....
- Доктор, у меня борода не растет. - Hичего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как???? Что-o-o-o????? Я еще и женщина!??!?!?
- Сегодня черная пятница, пойдем за покупками?- У меня зарплата не слишком черная для покупок.
- Счасливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Спортивный интернат. Здоровенного борца вызывают к доске.- Ты такого классика, Толстого, знаешь?- Я вообще-то вольник...
Да уж, красивое словцо, поможет вам, но деньги лучше...
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?- Тебя проклял пельменный завод.
- Скажите Соня - от кого у вас ребенок?- Главным образом от Изи.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
- Ты чем увлекаешься?- Я геймер!- Как, а что у геев там меряют?
Новые таблетки "анти-налоговый-полицай" придадут Вашему дыханию непоторимый запах объедков и перегара от самого дешевого вина...
Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!
А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развелся ради всех нас?
В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
Разговоpились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя доpогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню... - Hо y тебя же есть охpана? - С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?- Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Март звонит декабрю:- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!- Да не вопрос, ты же меня подменял.
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:- Сара! На меня не готовь!
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
- А у меня дедушка служил в электровойсках.- Это что за войска такие?- Не знаю. Но на каске у него две молнии...
Анна Семенович посетила съезд компартии.Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:- Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.- Уйди, бабка, мы спамера поймали!- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Две мыши разговаривают:- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...- Так это же нетопырь!- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!
Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.
- Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.- Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.
- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!- Таки это модно!- Таки через них видны ваши рваные трусы!
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...
Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.Сын:- Ну че ждешь, закапывай!Муж, не открывая глаз:- Рано... Не остыл я еще!
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
Рабинович звонит друзьям и говорит:- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода - наши.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:- Раздевайтесь.Она разделась и спрашивает тоже шепотом:- А вы почему не раздеваетесь?
- Я был голый до пояса. - Сверху или снизу? - С обеих сторон.
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уиллиса, он бы всех спас...
Улица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство.
- А на этой картине Рериха мы видим Эверест.- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианского желоба показали!- Малевич уже давно показал.
Рубрика бесплатные советы:- Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу - ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят "Запорожец" запрещается.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:- Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
- Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!- Это рот.
- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
Идут металлист и панк. Навстречу — грустный-грустный хиппи. Панк: — Что это с тобой??? Хиппи: — В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: — А что такое фенечка? Панк: — А что такое ванна?
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит). Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор". Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы в мехах и бриллиантах и орет: -Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!
Главная задача разработчиков вакцины - успеть ее создать до конца эпидемии.
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
Едет еврейский танк. Навстречу - Штирлиц. Штирлиц, значит, хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У Штирлица кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Штирлец достает пистолет ситуация повторяется и с ним. “Бронированный" - заключил Штирлиц.
Грузчик начал хорошо, а кончил за упакуй
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.
Нашему человеку мало того, что ему просто подают руку помощи, ему еще надо, чтобы в этой руке что-то было...
За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива....
Отец разговаривает с сыном: — Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность. — Паааап, пожалуйста, нет. — Именно.
А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.
В магазине.- У вас есть ящики для овощей?- Телевизоры не продаем!
- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:- Ругайся матом!- Не умею.- Ругайся как умеешь.- Пиписка.- И все?- Вагон пиписек.
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.
- А вам снятся женщины?- Да мне из-за них вообще спать некогда!
...Рассказала историю одна сотрудница про свою недавно разведенную подругу. Та шла к разводу давно, но последней каплей была эпопея с обивкой входной двери. В выходные муж приступил наконец к обивке входной двери дерматином. Чтобы сэкономить усилия он взял такую же дверь ведущую в комнату сына и спокойно обил ее при закрытой входной, чтобы потом просто поменять их местами. Двери были филенчатые и очень похожие. После того, как работа была завершена, все было обито обойными гвоздиками, вставлен глазок, новый замок и массивная цепочка он за пару минут, не привлекая внимание соседей, снял входную дверь и навесил подготовленную новую дверь. Закрыв ее он понял, что она на 10 см уже (не тоньше!) старой двери и между краем двери и коробкой зияет огромная щель в подъезд. Жена присутствовала при этом и ее реакцию представить совсем не сложно. Слово "идиот" было самым ласковым. Повздыхав он вернул входную дверь на место, а обитую дверь - в комнату сына. На этом история не закончилась, так как дверь открывалась в комнату сына и таким образом замок, глазок и массивная же цепочка оказались снаружи, мягкая обивка - внутри. Реакцию гостей на появление сына из-за такой двери предсказать опять же не трудно.
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Рогатый мужчина эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.
Кормление грудью на публике вас не раздражает?А меня раздражает. Из-за головы младенца ничего не видно.
Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься!".
- Что такое "теория относительности"?- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
- Простите, что так поздно звоню...- Вы не поздно, вы вообще зря.
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.
Один мужик в столовой:- А че у вас все вилки-ложки грязные?- Мойщица заболела, не работает...Из кухни голос повара:- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
— Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Девушка - своему парню:- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает: - Можно, я пукну? - Ты что, мы же за столом.
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.Ее старшая сестра шутит:- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!Тот показывает. Сестра замирает:- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?- Да, у нас, но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе...
Ночью муж пристает к спящей жене(ну бывает среди ночи,знаете небось): - Люсь, а Люсь...! Жена сонно: - М-м-м..? - Люсь, сделай мне минет...! - Чего? - Сделай мне минет!! - Чего у меня нет? (устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...
Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины дружат с женщинами, только надеясь с ними переспать, и мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Зимой можно сходить в лес на медведя!Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно.Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?- Потому что Дед Мороз за орков!
- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке - дед дряхлый. - Дед, чего воняет так? - Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку красы невиданной. А родители девушки - против. Сказал тогда Иван - я с горы спрыгну, а на девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть. Права оказалась девушка - куды ж ему мертвому на ней жениться. Вот так народная мудрость говорит! - Дед, так чего ж воняет-то? - Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!
Просыпается девочка утром и думает:- В школу я уже опоздала, пойду я лучше домой!
Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
Едет бесконечно число математиков в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит: - Вы, математики, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину два метра, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать. Делать нечего математикам, пришлось согласиться. Достал первый свой хуй - ровно метр. Орда в восторге, аплодирует. Достал второй - ровно в два раза меньше. Орда ликует. Достал третий свой - ровно в два раза меньше, чем у второго. Четвертый - еще в два раза меньше. Чингисхан сказал «Это че, мне всю оставшуюся жизнь теперь на хуи смотреть?»
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Илья Муромец, напиваясь, жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.Лежит Илья, видит, бабка идет.- Бабка, чахлый уехал?- Уехал.- Хана деревне!
- Слушай, а что такое глобализация?- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля!
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.