IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич . (с)
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.- Ну и? Бросил курить?- Не успел.
На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:- Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?".
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина - владельца ресторана.
- У меня плохая память.- Насколько плохая?- Ты кто, парень?
Новый продукт фабрики Рошен: "Ирис без-виз".
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи.Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого п@дора!
Мы живем в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч: 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит. Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке. Тут к ним подходит Клинтон и говоpит: - Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности. За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон! - Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.
- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
Садится поручик Ржевский в бричку. - Ямщик, трогай! - Ого!.. - Удивился ямщик, потрогав.
Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.Вы можете оставить свое сообщение при себе.
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.- Крестная фея, я хочу себе дракона.- Может что попроще?- Тогда хочу жрать и не толстеть.- Какого цвета дракона ты хочешь?
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт. 2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте. 510 Мбайт - видео со свадьбы.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись ...
- Микола, твоя корова курить? - Нi. - А... Тодi в тебе сарай горить.
Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно - запилит!
Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит: - Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост! Девушка это слышит, оборачивается и говорит: - Не твоим карданом его крутить!
Мужчина соглашается с женщиной во всем в двух случаях: чтобы не доводить ее до греха, и чтобы с ней согрешить.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: ``спойте мне песенку про котят``. А те говорят ``не знаем мы такой песенки, напойте ее нам``. Ну чукча и напел им: ``Котят ли русские войны``.
Разговаривают две подружки: - Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться. - Молодец, правильно сделала! - Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...
На людей не угодишь: рождается человек с истошным плачем и умирает без громкого смеха.
В метро в час пик:- Ну и толкотня!- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой...
Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.
Заходит мужчина в детдом. Просит взять 10 детей. У него спрашиваю воспитатели. - А собственно зачем тебе 10 детей? - Какая вам разница? Дайте мне 10 детей Дают ему 10 детей и он идёт с ними домой. Приходит домой, расставляет их по росту. Убивает самого большого с пистолета. Потом второго, потом третьего, затем четвёртого, затем пятого, после этого шестого, спустя пару секунд седьмого, потом восьмого и сразу же девятого. Потом смотрит на последнего, десятого. Раздевает и начинает ебать. Потом на звук выстрелов приехала полиция. Его арестовали и спрашивают: а зачем вы брали 10 детей что бы ебать одного? А он отвечает: а вы представьте как у него очко сжалось?
Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут...
Новости церковной жизни.Владимир Путин причислен к лику великомучителей.
Учительница: - Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы? Вовочка: - Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов. Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше: - Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника. Вовочка: - Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот, и вот.
1980 год Приходит татарин в церковь на исповедь и говорит батюшке:согрешил я очень-во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале Батюшка говорит: ну это же хорошо, ты ему жизнь спас, тут нет греха —А я с него по 200 баксов в день за это брал —Ну ничего страшного, его жизнь дороже —Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных - водка.
В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.
В Армении на экзамен по теории игр нужно приходить со своей доской.
Маврикиевна спрашивает у Никитичны:- Вам уже дивиденды за ваучер дали?- Хрен нам дали!- Эх, а я, дура, деньгами взяла.
Молодая, симпатичная девушка познакомится с молодым волонтером, имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции, и способным поддержать ее семью неограниченным лимитом на медицинские маски.
На вечере встречи выпускников:- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.- А ты кем работаешь?- Венерологом.
- Кто более привередлив в cекcе?- Конечно, женщина! Ей перед cекcом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!
- Как к тебе относятся твои дети?- Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?- Великий кутюрье.
- Вась, ты меня любишь?- Во дура, а что я по-твоему сейчас делаю?!
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:- Что, козел, нашлялся?Муж:- Хрен тебе, я за гитарой!
Муж - жене:- Женская логика - это отрицание мужской.Жена:- Нет!
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Из советского прошлого надо брать только лучшее, например Крым...
Оказавшись в окружении врагов, можно прикинуться врагом себе и сойти за своего.
- Может быть, хватит уже лежать на диване?- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
- Не, мне новый айфон не нравится!- Это почему?- Да денег нет...
Идет заседание руководства некой молодежной политической организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех - что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом. Подходит делегат и просит дать материалы. А материалы предназначены только для членов Президиума организации. После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно, хоть ты и не член, я тебе все-таки дам." Зал просто лег.
Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств.Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 90% состоит из воды!
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?- Мы играем во взрослых.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
-почему маленький негр плачет, когда срет? -думает, что растаял
Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".
Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.
Как, однако, быстро разнообразие семейной жизни исчерпывается до однообразия.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.- Хорошо, дедушка.- Почему дедушка?- Потому что я его вчера не нашел!
Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила. Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин! опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит: - Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...
Отсосю у Кондессю... Черномырдин Вэ...Сю...
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
- Где мама?- На яботе.- А папа?- На ебалке.- А кто отвечает?- Их ебенок...
Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Научил собаку команде "Пой рэп". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!
Шпион в ужасе звонит шефу:- Все пропало, явка провалена! У меня был обыск! Все ящики вытащены, вещи перевернуты!Через некоторое время перезванивает и говорит уже спокойным тоном:- Отбой, шеф. Я вспомнил, это я просто утром носки в спешке искал.
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся. Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Похитили нового руского.Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:- Доллары есть?- Нет.- Евро есть?- Нет.- Рубли есть?- Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто.
Путину кладут документ на стол.- Что это?- Список пойманых в Кремле покемонов.- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
- В древней Руси пенсию платили только тем, кто доживал до 20 века.
Плакат на публичном доме: "Все, кроме мозга!".
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: - Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. - Завтра утром и ноги моей тут не будет. - Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: - Первая китайская пытка - камень на твою грудь. - Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: - Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...
- Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон".
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.
- Что такое блиндаж?- Это последняя просьба парня к девушке: "Ты, блин, дашь, или, блин, не дашь?".
Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.
- Где вы храните свои деньги?- Под медным тазом.
Знаете, почему Кубу называют островом свободы?По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
- Ты вообще совестью пользуешься?- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".
- Хочу хомяка!- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.- Хочу стать хомяком.
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:- Умоляю, заберите меня обратно!- Вам что, так понравилось в армии?- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить, а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.
На выходных самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется бухнуть.
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.
Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!
Как говорила мудрая Фира Соломоновна: "Не трать зря мыло, может он еще не придет".
Две школьницы разговаривают между собой:- Ты знаешь, я беременна.- А ты знаешь от кого?- Да, от Вовочки.- Как он к этому отнесся?- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
- Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.- Тебе 25, хватит играть в Sims!
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?"
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?- Ну, не знаю - у меня вообще нет машины...
— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! — Тихо! Ребёнка разбудишь! — Кого?!
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:- Млеешь, падла!
Мои походы по магазинам больше похожи на компьютерную игру нищебродилку.
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...
Лежат парень с девушкой в кровати, он:- Так ты еще совсем маленькая... У тебя даже волос там нету!- А что ты своим крючком собрался вязать!?
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
Все пчелы пpилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
- Как вам удалось заработать?- Я никому не верю, но всех хвалю...
Что общего между безногим и сердечным приступом? Никогда не знаешь с какой стороны подойдет
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
Дело продвигается не тогда, когда подстегивают, а когда отстегивают...
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.- Ну и как?- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь все время мои тушь и лак для ногтей одалживает.
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?- Нет.- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?- Да я просто много каши ем.- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.Об этом заявил президент страны.
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит: — Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: — Что ты умеешь делать? — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. — Считать, писать умеешь? — Нет. — Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит: — Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. — Возьми в бардачке. — Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КАМАЗ » работал.
Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.
Жизнь - штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
Разговаривают три подруги. Одна говорит: — Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — А на каком боку надо спать?
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:- Мама, а это кто?!- Человек...- Обратно в каменный век ползет?
Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
Во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела".
Разговаривают два гаишника:- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...- Вот паскуда! А какая машина?- Бентли Континенталь.- Пешеходы эти вконец оборзели!
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.