IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Oднокомнaтнaя квapтира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздaетcя pитмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мамa!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханкa xлебa зa нoчь"
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Ну Зюганов в затылке почесал и говорит: - Хочу быть президентом! Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: - Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.
Встречаются две дамы. Одна говорит:- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:- У меня без конца все болит.
Диалог двух героев фильма:- How do уou do?- Аll right!Голос переводчика за кадром:- Как ты это делаешь?- Всегда правой!
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
В магазине:- У вас бельевая резинка есть?- Нет!- А трусы с резинкой?- Есть!- Тогда надергайте мне 3 метра!
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах. На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит: "УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет. Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа... и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..." Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас...я ТООООМАС...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.- Кто здесь?!
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет, с графиком работы год через три.
Сидят два бомжа на свалке.Первый:- Слыхал, в стране кризис!Второй:- А это как?- Ну у тебя знакомые олигархи есть?- Нет.- Теперь будут.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка...
Что делает японский дух-ёкай Сиримэ когда не может найти вещь? . . . . . . . . . . . . В глаза долбится
- Что быстрее всего на свете?- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Жена мужу:- Тебе супа сколько накладывать?- Как себе положила, так и мне клади.- Ни фига себе ты жрешь!
- Рядовой Оглобля!- Рядовой Огло по вашему приказанию прыбыл!
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно. Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.
- Наташка у нас как автомат Калашникова.- Надежная?- Безотказная!
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик!
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...- И что бы ты сделал?- Пропил бы, конечно...
- И смех и грех. Сказал священик покуривая травку.
Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:- Та-ак, где здесь места для беременных?
Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Бабушка говорит внучке:- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
- Доктор, я был заграницей в командировке.- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?- Не знаю, вот пришел к вам проверить.
- Блин, работающий эпилятор издает такой звук, будто я стригу лужайку.
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.
Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!
После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.
Психолог говорит мужчине:- Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьем посуды?- Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
- У меня сердце болит.- Ах, как это романтично.- Скорую вызови, манда ванильная!
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.Взять мясо, и уйти не прощаясь.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Обьявление по армянскому радио: Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах. Вопрос слушателя: А почему? Ответ: Потому,что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Идёт трудоголик по лесу. Видит - рабочий стол стоит. Сел за него и выгорел.
Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост российской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quattro ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quattro значит четыре. — Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон. — Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне! — Извините, начальник занят. Он выясняет какого хуя в УАЗ Патриот залез либерал.
Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.) И опять о таре : Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете, из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался. Serega
-У вас арбузы по три рубля есть? -Да. -Сколько за один? -Три рубля. -А за три? -Девять рублей. -А за десять? -Тридцать рублей. -А за триста сорок пять? -Тысяча тридцать пять рублей. -А за две тысячи четыреста тридцать два? -Семь тысяч двести девяносто шесть рублей. -А за четыреста тысяч шестьсот шестьдесят пять? -Один миллион двести одна тысяча девятьсот девяносто пять рублей. -А за четыре миллиона восемьсот тридцать один? -У меня столько нету.
Лето. Жара. А я иду такой, в маске от дольче-габана...
- Сема, я хочу секса!- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.- Ну так что, придешь на полторы минуты позже...
Почему койоты так страшно воют? А у них деревьев нет, одни кактусы...
В магазин интимных товаров заходит дед:- А у вас надувной Гитлер есть?- Да вы папаша не промах!- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!
Самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?
В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
- Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?- Может, с Петросяном?- Нет.
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.
Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый умный негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист — чтобы все стали черными. Третий — опять белыми. Четвертый — черными. Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за хуйня там мигает? Надо ракетой ебануть".
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
- Мишка, как тебе моя новая жена?- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
На балу танцор спрашивает свою партнершу:- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?- Нет, у моей сестры!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:- Не могли бы вы разменять мне сто евро?- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
Марья Ивановна спрашивает ребят: - Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз? - Я, я знаю - хочет ответить Вовочка. Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу: - Может Машенька знает? - Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька. - Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка. Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю: - А ты Петя, согласен с Машенькой? - Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза! - И как же, Петенька? - Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить! - Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка. "Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит: - Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь... - Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. — Жук-навозник. Показывает второго: — А это - навозница? — Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: — Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!
Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.
два наркомана общаются по рации: -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял
- Привет! Че такой грустный?- Дед умер.- Старенький был, сердце?- Да нет, запор. Съел полпачки "Калгона", думал это слабительное, кал гонит...
Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".Так до сих пор там и сижу.
Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза.
Улыбка на лице выдавала в нем наличие алкоголя.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку...
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.
Сказка "Принцесса на горошине".- Как вам спалось, милая девушка?- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
- Есть ли жизнь на пенсии?- Теперь нет.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:- Петрович, они могли меня съесть!
Деньщик спрашивает Ржевского:- Как вы думаете, та женщина сосет?- Сосет.- А та?- Сосет.- А как вы узнали?- Рот есть, значить сосет.
- Слушай, а почему мои девченки все время залетают, а твои нет?- Отвечу тебе вопросом на вопрос: ты когда куришь, сигарету изо рта вынимаешь?
Профессор Свенсон готовит очередной доклад. - Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш? - Он у тебя за ухом, - отвечает жена. - Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.
А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.
Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Виталь и Колян.
У театрального гардероба жена шепчет мужу:- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!- Да, но посмотри, какая шуба!
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.- Давайте я еще штаны сниму, появится место, за что держаться.
Понедельник - это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
Заходит как-то раз Козловский в бар, а бармен и спрашивает -"Кто шептуна пустил!?"
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.
Звонок по телефону:- Алло.Ответ:- И тебе алло, добрый человек.
Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?".
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:- Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!- А я уже пять минут как вставил!- Ой, какой он у вас большой!
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Сидят работники VK у себя в офисе. В кабинете директора сидит мужик и листает ленту. Вдруг он замечает что кто то собирается сидеть в ВК и сервер готовится упасть. Директор зовет рядового программиста: - Слыш программист, пойди в серверную и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Программист приходит к техникам: - Спорим, что я хуем по оборудованию ёбну и сервера развалится. Техники соглашается. Программист достает свой хуй, бьет им по оборудованию. БАБАХ!!! Весь VK вдребезги, сервера не работают, люди не могут зайти к себе на страницу. Среди обломков и человеческих тел за оставшийся сервер держится уцелевший программист. К нему подходит директор: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, ПРОГРАММИСТ!!! СЕРВЕРА РАНЬШЕ УПАЛИ!!!
На исповеди:- Сын мой, ты отрекся от сатаны?- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
- Что-то не пойму я современную медицину...- А в чем проблема?- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
- Каково состояние Билли Гейтса?- Каждомy китайцy по 40 баксов.
Прошлый год. Ночь перед рождеством. Югославия. На берегу реки два лагеря миротворцев - русский и украинский. Москали заранее все пропили, прогуляли, сидят, кипятком давятся. Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело празднуют Рождество - ну там горiлка, сало, ковбаса... - Иван, говорят у тебя жена - хохлушка. Научи, как к ним подкатить, чтоб угостили. - Да просто подходишь и говоришь: `` Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!`` - И все? - И все. - Ну так я пошел. Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, ... - ?!! - Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, ``Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!`` А они как гаркнут хором - ``СЛАВIМО ЙОГО!!!`` Показывает энергично 50% правой руки, - ВОТ они меня словили!
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:- Мужик, есть плоскогубцы?- Нет...Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю
Приходит мужик к психиатру и говорит:- Доктор, я гей.- Вы знаменитость?- Нет.- Вы популярны?- Нет- Вы звезда?- Нет.- Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный п#дор...
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.
- Мама, а что такое склероз?- Что ты спросил, сынок?- Когда?
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?- О, безусловно, особенно в области орфографии.
80 лет назад в Питере ели хлеб без соли Сейчас в Питере едят соль без хлеба
Тренер собрал команду:- И запомните! В нашей команде не места словам "устал", "не могу" или "не умею". Есть только - "я тупая ленивая свинья".
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: - Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. - Почему? - Нету.
Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
Девушка стучится в двери богатого дома:- Здравствуйте, а вам няня не нужна?- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.- Да ничего страшного, они у меня с собой.
В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член, крокодил закрыл пасть.Мужик говорит:- Кто-то хочет повторить номер?Женщина из публики:- Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре: - Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков - козел!
Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!
Отец Полины пpи смеpти. - Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины ?
Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит: - Клин-тон... клин-тон... Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит: - Я тебе подарю один такой электронный звонок. И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок: - Кинг-конг... Кинг-конг...
Злобные и завистливые живут меньше и умирают в муках.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
- Мамо, мамо, дивись – голуб! В тебе є хліб? - Їж без хліба!
- Владимир Владимирович, Шамсутдинов говорит, что расстрелял своих сослуживцев потому, что они хотели его изнасиловать!- А он что хочет, чтобы его изнасиловали солдаты НАТО?
Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
В Греции все есть!Даже русский снег, морозы и дороги!
- Мой попугай знает сто слов.- А мой всего три. И его не переспоришь!