IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать, переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и т.п... Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки направлять стопы. Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)
В суде:- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
Девушки! Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить ножи.И в хозяйстве порядок и муж начинает несмело улыбаться...
Мужчина - загадочное явление.Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Василий, который хотел поспать еще, ботинком перевел петуха на час позже...
- Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову...
Перед сном, я обычно считаю - сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
- Оля, ты же мать троих детей. Почему ты не умеешь делать сырники?- Зато я умею делать детей.
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
- О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?- Я не Маша, а Ира!- Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...
Англия. Королева, попивая чай, смотрит из окна на дождь и грустит. Бах! Вспышка и грохот грома. Королева, всполохнувшись, спрашивает у дворецкого: -Бен, что это было? -Молния, ма куин.
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России?
Страх перед ФСБ и прокуратурой - единственное, что сдерживает русский народ от справедливого суда.
Один чувак говоpит дpугому: - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине.Мания величия: считать, что она любит вас одного.
- Пап, а что такое демократия?- Тебе манку или овсянку?- Пап, но я не люблю кашу!- Но выбрать должен...
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.Девушка говорит:- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!
При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи". выяснилось, что "детектор" тоже берет.
Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
Мы перестали ценить жизнь, но зато научились ее оценивать.
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.- А это не страна. Это офис.
Воспитательница:- Дети, немедленно развяжите меня!Дети хором:- Не-а! Кашу есть не будем!
Этикетка на импортном виски на русском языке "Иван Ходун" с обратной стороны "Jonny Walker"....
Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:- А я тебе про это всю жизнь говорю!
- Ездил на море. Собрался купаться, захожу в воду - а там такая красотка, ныряет, руками машет, зовет... Так и утонула.
Совет:- Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то, пожалуй, не стоит давать ему деньги в долг.
- Какая разница между синим и голубым?- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похожа...
Такси - это не работа, а разновидность попрошайничества...
(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - «Пифагоровы штаны во все стороны равны»… Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем… Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице… Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…
В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка, закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась баня, мы как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем. Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул, прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек, что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую (с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще, что я без письки!....?"...... Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху. После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили: "Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Неважно, кто в доме хозяин - ты или мыши. Главное, чтобы до кровопролитных стычек дело не дошло.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает: - Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды. Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит: - Я пеpесчитала все по десять pаз. - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот вам десять итогов.
- В чем радость от парализованного? - Он всегда у телефона.
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское. В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит: - Пингвин еб твою мать... Перевернул вверх ногами: - Гвинпин мать твою еб...
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?- Вы жене когда-нибудь изменяли?- Нет, никогда.- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.
В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".
В русском футболе только две проблемы - это поля и футболисты.
Было у гопника три дочери.Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: - Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно, привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри. Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу. Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного. Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить, он вернулся расстроенный к себе на место. Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка смотрела на него и изредка потягивала колу. Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих, он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?" "Зубы", прошепелявила старушка. Перевод с английского Жени Эльгарта.
- С цыганами невозможно играть в шахматы!- Почему?- Потому что они тут же воруют коней!
- Какого вы мнения о нашей молочнице?- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано : ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
Плакатик на заднем борту грузовика: "Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
- Узнал что существуют коты-веганы.- Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
Два приятеля разгадывают кроссворд.- Постельная принадлежность из 9 букв?- Любовница!
- Моя теща похожа на графа Дракулу!- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!
Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали
- Как образовалась Мариинская впадина? - Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.
- Китайцы получили "Оскара".- Как?!- За самый узкоэкранный фильм.
Запись в дневнике: "Принес водки. Сорвал педсовет".
Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю, после чего называют жирным нищебродом.
Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко к насмерть перепуганным инвесторам: - Мы не допустим девольвации рууу...бля! - Мы вас всегда подстрааа...хуем! - Запад всегда нам даст крррр...иди ты!
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
Объявление: "Продам бенгальские огни бенгальского производства".
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Мужик садится в такси: - Hа улицу Гоpького. Водила: - Hо мы и так на улице Гоpького! - .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!
Для работы на секретных совещаниях требуется глухонемая стенографистка.
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают:- Вы какой компанией хотите воспользоваться?- Какая компания?! Я одна хочу лететь!
Понял, что пора побриться, кода два человека подряд спросили как пройти в Епархию...
Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголенные провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.
Особенности перевода: русская фамилия Жириновский пишется и читается на украинском как Ляшко.
Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!
Всем кто доживет до мая, на акцию бессмертный полк можете приходить без портретов. Вы теперь и есть бессмертный полк.
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Муж сквозь сон боpмочет жене:- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...
Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше...
- Поклянись мне, что я у тебя первая!- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Хочу купить подводные камни. Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою нахуй послал! — Да ладно! Нифига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" — А ты? — А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"...
Вовочка говорит учительнице:- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным, я вас уволю...- Сядь Путин, не нервничай!
Гитлер в аду встречает Наполеона:- Пойдем напьемся с горя!- С какого?- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...
Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним.
- А повторенье - мать ученья?- Повторенье - мать восьмерых детей.
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло. Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только что) не пошли, остались у него. Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый, в упаковке). Вот его-то она там и насчупала. Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату, а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра шипит, боясь разбудить подругу: - Кто она ? - Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились, ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще и для него в частности. - А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой. - Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует... Тут входит папаня евоный. Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше: - А ты о нас подумал ? Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать (ну че с человека с бодуна возьмешь ?) - А че вам тоже купить надо было ? - ?????!!!!!! Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя пальцем у виска.
ФАС признала рекламу "Арбидола" для лечения коронавируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.
Задача. У Леши одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?- Я ему даю.
Наш народ сказал фразу, доказывающую, что пространство однородно: "Дурак и в Африке дурак".
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тещей от второго брака.
Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?Мать смеется в ответ:- Это же твой отец!Дочка задумчиво говорит:- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
- Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.- А почему?- Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.
Через пять дней после ухода жены, физик Васин открыл темную материю.
Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!
На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.
- Что это вы мне всю дорогу фиги показываете?!Гордо:- А я фигурист!
Выбирай себе друзей тщательнее, а враги выберут тебя сами.
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
- Пап, а слонята, откуда берутся?- Понимаешь Вовочка, их...- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Сын собирается на свидание:- Пап! Дай денег на презервативы.- Не дам. Я внуков хочу.
Моя девушка учится в Новосибирском Государственном Университете, на гуманитарном факультете. Проживает она в общежитии с двумя соседками. Одна из них, Светка, является объектом постоянных приколов со стороны гостей. Однажды сидим мы, чай пьем, и тут кто-то кидает фразу: - А может быть, Светка лесбиянка? Что-то она к девушкам пристает. Мы все ХА-ХА, круто, мол, подкололи (Светка действительно иногда ведет себя просто странно), и говорим, значит: - Светка, давай проверим, раз и навсегда убедимся? Она, типа, отвяньте, козлы и все такое, а мы: - Ты не запирайся, а лучше штанцы свои сыми, и делу конец! Если мужского достоинства не обнаружится, мы принесем тебе публичные извинения, причем и за все прочие издевательства тоже. Светка звереет, начинает ругаться матом... И тут заходит ее подружка из соседней комнаты и мило так спрашивает: - Свет, У ТЕБЯ ЯЙЦА ЕСТЬ? Мы ржали потом еще дня три.
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", - подумал избранный президент США.
Отец поучает подрастающего сына:- Никогда не пытайся утопить горе в вине.- Почему, папа?- Потому что оно отлично плавает!
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:- Любаша, иди ко мне, потри спину!- Сегодня не могу, мой козел приехал!
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
- Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой.
Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.
- У меня сильно заметны синие круги под глазами?- Нет, почти не заметны.- Спасибо, дорогой!- Ты наелась или еще бамбука?
Если вас раздражают надоедливые фильмы и передачи в перерывах между рекламой, за небольшую месячную доплату мы вам отключим их навсегда!
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
- Дорогая, я решил подать на развод.- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.
Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!
Только когда похороны будут проводить за счет лечащего врача, медицина по-настоящему станет платной.
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р"...- Дурак!
- Где pаботает ваш муж?- Уже 3-й год на Ликеpоводочном заводе.- А ему там нравится?- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
- Беня, как твое первое свидание?- Можно сказать, наполовину успешно.- Как это понимать?- Я пришел, а она - нет.
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
Молодой человек говорит отцу своей подружки:- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?- Кто сказал, что это формальность?- Гинеколог.
- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?- Раскладывали для них большие костры.
Майор милиции требовательно останавливает прохожих: - Вы с митинга? В воронок. С митинга? В воронок... С митинга? - Нет. - Тогда быстренько на митинг и в воронок.