IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Саня, мы вчера пиво пили?- Пили.- А водку пили?- Пили.- А ракетное топливо пили?- Пили.- А ты срать еще не ходил?- Нет.- Саня, не ходи. Я из Токио звоню!
- Женишься на мне?- Я похож на сумасшедшего?- Да.- Да.
Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?
Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
- Почему девушки хотят чтобы их любили, а одеваются так, чтобы хотели?- Они же не могут надеть борщ!- Леди Гага сможет и борщ надеть...
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.
Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.
- Почему над Сикстинской капеллой радужный дым?- Нового понтифика выбрали.
Шеф подчиненному:- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?- Чувствую себя не в своей шкуре.
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??! - А я его догнал.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:- Алло, это пожарная?- Да.- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.- Мы не жарим, мы тушим.- Ну хорошо, потушите.
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.
Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.
Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Три женщины ведут беседу:- У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!- А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!- А я не замужем, но тоже шлюха!
ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ. Перед преподавателем стоит батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель (уже подвыпивший): - Т-т-тяните б-билет! Студент (берет стакан,отпивает): - Портвейн. П (пробует и возражает): - Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!! С2 (пробует): - Виски! П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!! С3 (отхлебывает): - Водка!!! П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов??? С3 (отпивает): - 38 градусов +/- 0.4% П: - П-п-правильно!!! Где разливалась??? С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г. П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!! С3 дает. П (открывает): - @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!
Только что предлагала чай, а теперь постель... Нравятся мне проводницы!
Глобальное потепление уже вызывает потемнение кожи у жителей Скандинавии.
Милая, ты в чем сейчас?- В розовых трусиках...- Вау... А поподробней?- 90% хлопка и 10% синтетики!
Немцы обвинили Навального в злоупотреблении гостеприимством. Леше простительно, он в этих делах новичок...
- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол, а били об него...
- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями.- Да ну?!- Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.
Если всегда закусывать конфетами "Белочка", то в конце ничего не будет.
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.- Оставь их себе, сынок!
Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
- Извините, я опоздал.- Что случилось?- Да ничего, я просто не хотел приходить.
И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них еще и не такое думаем.
Мужик не должен хвастаться. Достаточно прилюдно не каяться.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?- В двух жарко!
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!Золушку хочу.
Звонок. Женщина берет трубку. Рассерженный мужской голос:- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!- Старшего или младшего?
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!- А вы запейте его шампанским, мадам!
Муж спрашивает у жены:- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?Жена:- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Такая вот театральная история: Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области "Молодую Гвардию". В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком: "НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!" ... В результате вышедший актер громко объявляет: "НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!"............
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночки! А как же вам не стыдно. Уступили бы место. Один из них начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю. Ты встанешь, а она сядет.
Герасим подходит к капитану "Титаника":- Собачку в круиз не возьмете?
Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих удачах!
Мединститут. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – без носа. Итак, тема сегодняшней лекции – «Ёбля рандомных тёлок в жопу без гандона: пособие для начинающих».
Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно.
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... И восемьдесят!
Кто ночью мышкой пользоваться в качестве фонарика?
- Что вы там за кулисами употребляете?- Именительный падеж.- В смысле?- Ну, кто - что!
Разговор двух мужчин.- У нее ноги как у газели.- Что такие стройные и тонкие?- Нет, такие же волосатые.
А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно еще впереди?
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо.
- Блин, твоя жена так здорово похудела.- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.
Если Вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.- Бу бу бу, злой полицейский.
Где-то в детском саду:- Наташа, покажи Матильду.- Нельзя, мама заругает.
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.
- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.Если они начали смеяться - ты все еще молодой.Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
Богато одетый человек заходит в овощной магазин: - Мне половинкy ананаса, пожалyйста. Удивленный пpодавец: - ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком. Покyпатель: - Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка. Пpодавец: - Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего): - Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
А вот вам загадка. Почему на не очень хорошем месте работы имеет смысл сначала попросить прибавку, а потом отпуск?
Женщина и мужчина:- А кто вы по професии?- Врач.- Гинеколог?- Нет, но посмотреть могу...
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
- Мы все такие разные, но все-таки мы вместе!- Вы - овощное ассорти?
В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
На уроке географии в школе:- Вовочка, какая самая большая страна в мире?- Гондурас, Марья Ивановна.- А где он находится?- Везде.
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!Вовочка:- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же...
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Идет по улице мужик, из задницы торчит лопата.Ему говорят:- Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!Он:- Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!
работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают, что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате", благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик. в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию, написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий. Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ, в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам. прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине. И получил я за это по башке.
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали...
Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!- Да, да...- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
- В нашей стране за деньги можно сделать почти все!- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег...
Зима. Организм следует укреплять витаминами E, B, A, C, A.
Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!- Не дашь секса?- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет.- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.Грузин спокойно отвечает:- Не бойся, дарагая, я его дэржу!
- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом? - Не могу. - Почему? Что случилось? - У меня сегодня виртуальные месячные.....!
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
- Ты же обещал - больше ни капли!- Так я и не капаю, я наливаю...
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?- Может, если он - друг вашей жены!
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене: - Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером. Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло: - Сколько? - Ой, подождите, у сутенера спрошу. Бежит за угол, к мужу: - А сколько просить-то?! - Проси ``стольник``. Вернулась. - Сто баксов! - А у меня только 30. - Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером. Побежала за угол: - У него только ``тридцатник``... - Тогда соглашайся на минет. Возвращается: - За 30 баксов - только минет. - Годится! Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает ``хозяйство``... - Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю. Выскакивает из машины, подбегает к мужу: - Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!
Выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?- Спрашивает босс менеджера среднего звена.- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.
В темном переулке:- Эй, мужик, денег дай!- Нету.- А если найду?- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдает:- Как-же тебе все-таки повезло, что я врач...Потерпевший поднимает голову и отвечает:- Зато тебе не повезло, я адвокат!
Так как Рада не хочет принимать новый закон о выборах, народ вдруг заметил, что депутаты очень похожи на покрышки.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Поручик Ржевский:- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?
Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это Конституция моей страны?
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:- Что, банкет будет?- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
Отец Вовочки пошел в школу разбираться с географичкой, но увидев грудь молодой дамы напрочь забыл все свои претензии...
Кличко - отличный боксер: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
Чапаев приказал Петьке сварить зайца. - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало.
- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
Вопрос: Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется.
У Воландеморта спросили, какое заклинание круче остальных. Ответ убил...
- Мне грустно и одиноко.- У тебя же куча питомцев!- Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр@халась...
Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
Настоящая женская угроза! - Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...
Жена обращается к мужу, читающему газету:- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Сидят в пивнухе три мужика.- Коль, а ты чего такой грустный-то?- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?- Ха! За мной, естественно!- И чего же ты сказал?- Черт с тобой - покупай.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:- Родненькие! Держитесь до последнего!
СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Как честный человек он женился на ней в этот же день, а как умный - развелся на следующий...
Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Незадолго до Нового года:- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!- Почему же два?- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Чем русский отличается от цыгана?Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...
- Алло, это место, где ничего не решают?- Это Совет Федерации.- Значит, я не ошибся...
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.- Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?- Ну, это смотря, как плавать!
Чем чаще гуглишь в юности - тем крепче Альцгеймер в старости.
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять...
В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.
Идут занятия в военном училище. Лектора-майора срочно вызывают. Он оставляет вместо себя прапорщика. С заданием просто прочитать материал из книги и ответить на вопросы самые простые. Вернувшись, майор спрашивает : - Ну, как прошла лекция?? - Отлично, товарищ майор. Всё прочитал без проблем. - А вопросы задавали?? - Да. Курсант Иванов спросил что больше - Солнце или Земля. - И что ты ответил?? - А я ответил уклончиво. - Это как?? - Иди-ка ты говорю, Иванов, нахуй!!
- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?- Заказывал!- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:- Ну что мы тебя, на голову посадим?
В чем сходство карандаша и коммунизма? Работает только на бумаге
- Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: "Не обращайте на меня внимания". Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.
- Как поймать зайца?- Надо встать за дерево и издать звук морковки...
- Можно ли играть колобком в боулинг?- Колобком нет, а его женой - запросто.
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно не париться.
Шарада. Мой первый слог - российский городок, Второй же - интервал у музыканта. Сложил бы и тогда увидеть смог Военно-сексуального гиганта. (Ответ: Клин-тон)
Разговор двух психов. — Говорят, вы получили Нобелевскую премию? — Да — А в какой области? — В Ростовской.
Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.
Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.
- Послушайте, это же мое, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?- Так, налоговую декларацию предоставляем!
Из воспоминаний близких Романа Трахтенберга: - Роман был человеком ох@ительно высокой культуры.
Врач говорит больному:- Похоже, вы недавно пережили стресс?- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Мальчик, умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?
Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово ``курсант``? Ответ: к - колоссальная у - универсальная р - рабочая с - сила а - абсолютно н - не желающая т - трудится
Бибиревские генетики доказали, что способности лучше всего передаются от тестя к зятю.
За столом:- Мне не наливать! Я сегодня за рулем.- А мне наливать! Я сегодня без руля!
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.Из канавы голос:- Ты что, не видишь, куда ссышь?- Тише, я с девушкой.- А я что, с бревном, что ли?
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:- Что за странный запах?Прохожий:- Свежий воздух, сэр.
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".
Подходит мужик к Архангелу:- Женат был?- Три раза.- В ад.- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?- Рай для мучеников, а не для идиотов.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
Осколки льда, бокал хрустальный, Длиннее ночи секс оральный, И пламя ласк, и твердь гранита, И двери в женщину открыты!!!