IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки :) Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говорите "женская логика-женская логика!" :)) Удачи! RSI P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят...
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.
Госдепартамент США призвал "Газпром" возобновить поставки газа на Украину.Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
Двое спешат на электричку.- Сколько до отхода поезда осталось?- Десять минут.- А по моим часам - пять!- Значит, ты не успеешь!
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.- Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.- Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?- Ну, вижу.- А вот я его не вижу!
- Что объединяет вашу семью?- Пароль от Wi-Fi!
Маша по своему опыту знала, что многие мужики не умеют жарить, причем не только в кулинарии...
Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...
В связи с обострением отношений между Украиной и Россией, продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих "Московскую" колбасу и "Российский" сыр.
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
- А что ты с курорта такой белый приехал?!- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.
В автобусе дед говорит пассажиру:- Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?- Так это же моя теща!- Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!
А как вы не едите ночью шоколадку, если вы капец как заслужили ее?
Китайцы выпустили умный унитаз - с двумя симками и фонариком.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
- Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?- Не сохнут, а мокнут...
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!- Уверяю вас, это оно и есть.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
- Как какают надувные женщины?- Они не какают. Они только пукают.
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
- Я модель, а мама у меня топ-модель!- А я оригинал, а папа у меня прототип.
Для Путина фраза "Ты полный ноль!" - не оскорбление...
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.На что Ржевский:- Дура, вынь грудь из супа.
Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.
- Вась, я больше полутора кг сбросила!- Смыть хоть не забыла?
Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя: - Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю? - Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники. - Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять. Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает: - Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники? - Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.
- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу - иди домой!".
Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.
Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий): -Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”. -Составными частями доклада являются легкие и воздух. -Жителей Москвы зовут “Москитами”. -Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население. -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold). -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой. -Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней. -Главная причина запыленности это уборщики. -Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.
Сэр Генри задумчиво:- А где мои яйца, Бэримор?- Варятся, сэр!
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит чугунная сковородка... он еле увернулся и кричит жене: "Дорогая, ты что? Что случилось?" ... она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 400 млн. долларов и кричит: "Скотина, где еще миллиард???!!!"
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!
Разговор в мужской компании:- У меня жена - просто клад!- Почему ты так решил?- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?".
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?- Это весело!- И много у Вас еще шуточек?- Вам и не снилось!
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.
Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул - чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше... В конце концов добирается до #``$я. Леонид Ильич (довольно так): - Хмм... Hу это уже лишнее, товарищи...
В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит. Клиент орет: - Что это такое? Что делает в рюмке муха? - Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Ну какой из Путина политик? В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!
Никак не удалось сообразить на троих. Пришлось пригласить специалиста по тренингу соображения.
Брат ебет сестру. Она ему говорит -А ты ебешься лучше чем отец. -Я знаю, мне мама говорила.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:- Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.- Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
Дамочки, замучили вы со своим похудением!Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц.Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за сутки...
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Принимает новый участковый район. Водят его, показывают:- Это больница, это школа, а это консерватория.- Так, хорошо, два пулемета на крышу!- Зачем?- А что, разве консервы не воруют?
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...Короче, дуру такую еще поискать!
Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
- Почему у тебя сапоги разные?- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!- Сема, это конвой...
Интересно, а если бы Интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Жизнь - одна и не надо тратить ее на одну.
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал...
В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются - дров нет.
Если начнется война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введет штрафы и уголовку за их отсутствие.
- Как избежать постоянного напряжения в отношениях с девушкой? - Нужно её заземлить
Впервые на арене цирка! Слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше!
- Ты пионеркой была?- Была...- А форма осталась?- Осталась...- Ну, будь готова!
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!- Ну... Вторым сексуальным опытом.
Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное все время беременный ходил бы.
- Леха, у тебя есть сигареты?- Да, Боря, не беспокойся!- Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.- Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! - Что же теппе сказаатть? - Hу, скашии, что люппишь мення. - Я люпплю теппя. - Скашии, что хоочешь мення. - Я хочуу теппя. - Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! - Спокоойноой ноочи.
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
- Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!- Какой ужас!- Вот и насильник то же самое сказал!
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!Команда отвечает:- Поздно, мы уже купили вам галстук...
Учительница математики спрашивает у Вовочки: - Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: - У меня будет оргия...
Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик", осознают, что по сути, называют его овощем?
"Постельное белье в доме менялось раз в месяц".А какой смысл был тогда вообще его менять? Раз в месяц - это уже не постельное белье, это обивка мягкой мебели.
- Ты похудела, ну так на глаз...- Лучше бы на попу...
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга" по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса, рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей, которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки) за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик, другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24 в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на 40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)...... Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском: "...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем". Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!! Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо - не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса - рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс".. Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми", по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:- Ты все еще хочешь ребенка?Муж:- Да, очень. Чтобы соседям мстить!
Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.
Отец и сын на пляже.- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое?- А дальше от берега моча кончается...
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.- Няшно?- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!
Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
После операции, привезли мужика в палату. Вышел с наркоза, смотрит над ним кто-то склонился, весь в белом. Мужик:- Доктор, ну как прошла операция? Успешно?- Какой я тебе доктор, я аппостол Петр.
- Официант! У меня в пиве муха! - Hу вот, скотина, попалась наконец!
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
- Алло, Васю можно?- Пошел нах@й!- А, когда вернется?
Выходит ежик из леса, а впереди железная дорога, он и говорит:- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
Отец спрашивает дочь:- Ты что всю ночь делала?- Работала на компьютере!- А мужскими трусами монитор протирала?!
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.
И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
Спираль истории сделала полный виток.Россияне снова мечтают о справедливом царе.
Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?- Мне больше не актуально.Пауза. Удивленный вопрос:- Вы перестали есть?!
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Двое друзей встречаются: - Ты знаешь, моя дочь замуж выходит. - Ну, поздравляю, старик. Во, блядь... - Да нет, не эта. Другая.
- Вставайте! Вставайте! Вставайте!- А вы кто?- Виагра!
- Смотри, она мне подмигивает!- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.
Жена - мужу:- Ты меня никогда не понимаешь!- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?
Был специалистом такого узкого профиля, что каждый раз, придя на работу, целый час в профиль с мылом втискивался.
Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?- А много у тебя друзей?- Много.- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
- Ты женился на мне из-за денег!- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
Шарики такие странные. "С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал".
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей сережки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе сережки.
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
- Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушел. Мы подружимся.- Так это он тебя встречать пошел.
- Чем отличается загородный дом от дачи?- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
Новости науки.- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: ставлю блок. Коричневый: блок, маваши в голову. Черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
Интересно, насколько отбитыми были родители Петра I, что назвали сына в честь сигарет
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...
Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Визит Тетчеp в СССР. После тоpжественного ужина pазошлись по комнатам. Миша с Раей только увалились в постель, как pаздается стук в двеpь. Миша откpывает и видит на поpоге Маpгаpет с тpехлитpовой банкой самогона. (М) - Ты это чего, а? (Т) - Да мне вот доложили, что ты за самогон е*ешь кpуто .
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:- Напоролся как свинья, на ногах не держится.Женщина смотрит на них и говорит:- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
- Твой муж на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?- Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка!
Когда ищешь виноватых, одни правые под руку попадаются. Так бы и высек этих мерзавцев!
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодным.
Асимметричный ответ.Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы из-за отсутствия выборов в России.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души п@здит!
- А что в лесу ночью делают комары и клещи?- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Митинг на болотной площади. Двое проверяющих на входе спрашивают пароль. - Пароль? - Ку-ку. - Не то! - Кхе-кхе. - Еще! - Ква-ква! - Правильно, заходи!
Ты один и я один,Вместе мы прекрасные.А какой-то гражданин.Звал нас педерастами.
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!Мужик:- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.
Прихожанин зашел в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
Игра ``Поле чудес``. Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович говорит: - Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не угадаете - останетесь ни с чем. Игрок соглашается, засовывает руку в ящик... Слышен щелчок и крик игрока: - Блииин!!!!!!!!!!!!!! Якубович: - А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы ``Филлипс``!
- Как появилась система Станиславского?- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
Звонит мужик доктору и говорит:- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!
- Подруга, а есть в календаре день дурака?- Есть, первое апреля, а зачем тебе?- Да хочу поздравить всех своих бывших с праздником!
- Он признался тебе в любви до или после секса?- Для.