IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Во время эпидемии коронавируса граждане моют руки, а власть - умывает.
- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...- Ты лучше сиськи отпусти!
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла и все, делай, бл@ть, что хочешь!
Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.
- Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли.- И не надо, я ее уже...
Один психиатр рассказывает второму:- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.- И как ты его вылечил?- А зачем, я на нём на работу езжу!
1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!"
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.Оно будет называться "Голоса".
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Задача:- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?- Нет идиот, это территория низких цен!
Блондинка - брюнетке:- Велосипед вот хочу себе купить.- Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Врачи боролись за его жизнь!Но он ее им так и не отдал.
Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждет когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут ее осенило.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
Молдаванин на суде выступает в качестве свидетеля. Судья:- Вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?- Да, мне обещали три штуки баксов!
Барак Обама призвал международную коалицию уничтожить диктаторский режим Трампа.
Наступает ночь. Мирные жители Москвы засыпают. Просыпается Владивосток.
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?- Педриль?!- Ага, а если женщины - то лесбинка?
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент...
Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!
ОДНОЙ СТРОКОЙ. Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Путин: У меня проездной! Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться? Каспаров: А лошадью как ходят? Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке! Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!! Джигарханян: А в кино трудно сниматься? Майкл Джексон: А кто такие негры? Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
- Василий Иваныч, немцы наступают!- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает. - Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Звонит Бин-Ладен Арафату. - Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои. Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда, а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему? - А я убиваю только евреев.
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.- Почем петух?- Пятьдесят тысяч.- А что так дорого-то?- Деньги срочно нужны.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не..ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.
- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?- Второй она стонет.
Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит: - Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу. Дежурный подумал и говорит: - Есть такой врач - патологоанатом...
Вопрос на кулинарном форуме:- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?Ответ:- Да чтобы Вы подавились!
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение. Ф. Кривин
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?- Пять штук.- Так... один еще, значит, где-то катается.
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Если собрать целую комнату Жор То можно устроить Георгию
Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему: – Гусь свинье не товарищ – Слышь, а я не свинья. Я панк
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...Быстро приходит ответ:- Манекен в бутике...
В детском саду:- Здравствуйте, я дедушка Ленин.- Да ты псих какой-то!- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.
Не говори "нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
"Белорусский трикотаж" закрывает сеть своих бутиков в Милане и Лондоне.
- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?- Конечно, а что?- Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?Я вам скажу:- Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...
- Скажите, вы отвечаете за справедливость судейства?- Я!- А почему же все время побеждают только немцы?- Ya-Ya!
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его его, сидя на собственной яхте.
- Але, мама, что-то купить?- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!
История это произошла в 1994 году в Новосибирском Академгородке во время празднования д.р. моего друга (Дмитрия). После обширного распития спиртных и прочих напитков с его родителями, мы поспешили в другое место для продолжения праздника. Выпив, закусив, потанцевав, вообщем оттянувшись по полной, мы направились неверной походкой провожать девушек, участвовавших в мероприятии. Времени было около 2-х часов ночи. На улице пустынно. Мы идем, никого не трогаем, но нарушаем общественный порядок громким распеванием (не распИванием!) песни "Бандьерра Росса" (на испанском языке). Вдруг, на перекресте метрах в 30 впереди видим "пепелац" (это такой с мигалками) и от него отделяется фигура в форме и движется к нам со слованми "Толпа, сюда!". Коротать ночь в вытрезвителе не хотелось, однако бежать, бросив девушек - неприлично. Пришлось идти. Подвели нас к "пепелацу" и стали составлять протоколы за нарушение общественного спокойствия. Далее привожу диалог: Мент (тоже видимо в подпиитии) - Откуда идем? Все - С Дня рождения друга. Мент - Ладно, девушки - свободны. (они потихоньку отходят в сторону) (Я был первый на очередь по составлению протокола) Мент - Где пил? Я - На дне рождения у друга.. Мент - Сколько? Я - Чего? (смех со стороны присутствующей аудитории) Мент - Всего в пересчете на водочный эквивалент. Я - сто грамм (усиливающийся смех). (Составили протокол на меня и еще 2-х человек, последним идет виновник торжества и именинник Дмитрий). Мент - ты тоже пил на дне рождения друга? Дмитрий (очень заплетающимся языком) - Неее-а, на дне рождения у себя. Мент - Сколько? Дмитрий - Цистерну.... Мент (очень-очень удивленный) - Чего? Дмитрий - Всего в пересчете на кефирный эквивалент. Закончилась эта история хорошо и не вытрезвителем, так как мент оказался с чувством юмора и нас отпустил по-доброму. Вот так бывает....
- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.
- Зовут-то тебя как?- Как Ваню.- Какого еще такого Ваню?- Да, собственно, как любого Ваню.
Занимательная механика. Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...
Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?! — А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
Мы вот подобрали кошку, я думала они проще детей. Но нет, дети ведь могут научиться говорить и сказать тебе ртом в голову, чего надо. А здесь никаких шансов.
Почти все в курсе, что от многих знаний много неприятностей, включая плохой сон. Поэтому в школах так неохотно учатся.
Подруги общаются:- А я рассталась со своим парнем.- Это с чего бы?- А он знает слишком много пошлых песен.- Он тебе их пел?- Нет, насвистывал.
- А проститутки в Египте есть?- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
мало кто знает, но когда александры рождаются, их отправляют на саньобработку.
Нужно обратить внимание антирасистского движения в США на то, что во флаге ЛГБТ отсутствует черный цвет.
Сидят два мужика:- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том?- Не, я с закрытым ртом сплю.
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП: - Полковник не приезжал? - Нэ валнуйся, дарагой, я все помню. Проходит еще час. Майор опять звонит: - Полковник не приходил, ты не забыл? - Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль. Подходит полковник. Рядовой спрашивает: - Ты полковник? - Да, я, - отвечает тот. - Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
- Посмотрите, спиртом запахло!- О, вы тоже услышали?
Мерсовая тема в нонешнем свете: - Черномырдин и Кондессю пьют горькую. Черномырдин плачется тому в пиджак: "...страна разваливается, как быть?..." Кондессю чан чешет: "А тебя увольнять пробовали?" - "Да" - "А обратно назначали?" - "Назначали". Кондессю пожимает плечами: "Ну тогда я не знаю..."
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!".
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа. И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели взяли с задницы мужа. После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать настоящий источник новой красоты. Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа: - Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить. На что муж отвечает: - Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Женщина приводит к врачу свою дочку: -- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит. Доктор осмотрел ребенка и спрашивает: -- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои - нет.
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: -Ну какое твое последнее желание? Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит: -Да вот эту соломинку охота пожевать.
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: - Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: - Овсиенко, сэр!
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает. Идет мужик:- Девочка! Что ты такое жуешь?- Не жнаю! Шамо приползло...
Корова - полная женщина, которая насолила более худой женщине.
Разговор по дороге из магазина:- Аккуратнее неси пакет!- А че такого?- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?- Угу... А если я пакет лизну?
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!- И что с ней делает?- Мужики, вы все равно не поверите...
Я думаю, это будет пооригинальнее, чем сказать просто "заткнись": "Я не знаю, какой звук издавало бы кислое молоко, падая с воздушного дирижабля на дно ржавенькой молочной кастрюльки, но это бы показалось мне небесной музыкой по сравнению с тоненькой струйкой жалких мыслишек, проистекающей из Ваших разговорных органов..." О. Генри.
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
- Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит. Savik от http://www.humorsphere.com
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: - Я назову слово!!!! Якубович: - Итак, это........ Игрок: - Это МЕНТ !!!!!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Посетитель - бармену, оглядывая зал: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? - Почему вы так решили? - Да я никого из них не знаю!
Ебёт один рэпер другого и переводит ему 73,97 рублей. Второй смеётся. — Что смешного? — Знаешь, чувство будто за бакс совал.
Как называется обезьяна, которая зависима от секса? Нимфоmonkey
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали? - Да, а что? - Hу вот ты и пpишел...
Любишь скорость, энергию, драйв?!Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?Пришлось его огорчить.
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".
Хорошо, когда вокруг у всех довольные лица. Значит, в долг никто не попросит.
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" - вообще запаниковал.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?- Не твое собачье дело.
- Клавдия? - Что, любимый? - Что за имя такое уебанское, Клавдия?
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
Разговор двух детей. Первый говорит:- Мама на папу сегодня сильно ругалась...- А что случилось?- А он из командировки суточных не привез...- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...
Любовь матери - это единственная любовь, от которой нельзя ждать измены.
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?- Нет, быстро уйти по-английски.
В Советском Союзе никаких коронавирусов не было, и люди жили по сто лет, пока их не расстреляют.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!- Он сам ее не взял!
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
- Папа, а что такое любовь?- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот любовь - это когда встречаешь её и забываешь, какие тебе нравятся девушки...
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.- Это обманутых дольщиков что ли?
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
Отправляет чукчу (Ч) жена (Ж) в Москву: Ж: Поезжай в Москву, становись в самую большую очередь и покупай что будет. Возвращается чукча из поездки с пустыми руками. Ж: Что случилось ? Ч: Ну приехал я в Москву, ну встал в самую большую очередь, простоял 5-ть часов, а когда моя очередь подошла, ПРОДОВЦА УБИЛИ (однако).
Судья обpащается к обвиняемому: - Так вы утвеpждаете, что удаpили дpуга пивной кpужкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно! - А чем вы это можете доказать? - ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛHАЯ!!!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?- Да.- А у бабушки ты?- Да.- А у тебя я?- Да.- Не, ну мы реально матрешки!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
Все таки Россия непобедима. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол года, пока впитается. Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.
Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Парень - девушке:- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.Девушка вдруг как крикнет:- Мужчина! Я вас боюсь!- Чего это вы меня боитесь?- А вы меня изнасилуете.- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!- А я сейчас к вам спущусь...
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем...
Заходит в офис шеф с делегацией инвесторов и говорит:- Мне чашку чая, а этим трем пид@рам кофе.Тут один из делегации говорит:- Двум пид@рам! Я переводчик.
У подезда встречаются евреи. Изя говорит:- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...- Так почему же ты не подошел?- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?".
Чебурашка:- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!- Уговорил, извращенец.
Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
Баба, как комар - че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:- Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы...
Приходит дочка к матери и говорит:- Мам, а правда детей аист приносит?- Да.- А правда подарки Дед Мороз приносит?- Правда, а что?- Так зачем же мы тогда папашу держим?
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.- А остальные?- Остальные у него на поминках.