IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?- Таки печень.
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Над этим анекдотом очень сильно смеялся даже Гарик Харламов 😂 Парень трахает девушку раком (сзади). При этом девушка постоянно оборачивается и смотрит на парня. Парень недоуменно спрашивает: Читайте полностью👇😃
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:- Расколол! Пополам!
Общаются две кошечки:- И когда он обещал на тебе жениться?- В марте.- В марте они все обещают.
Встречаются два колхозника: - Ну, как там ваш новый председатель? - Да так, ничего себе. - А-ааа... А наш вот - все себе.
Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала: — Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим? Отец ответил: — Давай я тебе покажу. Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь: — Что стало с ними? — Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка. — Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это. — Пап, но это же отвратительно. — Съешь и ты поймешь, к чему я это всё. Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца. — Что ты поняла из этого? — Что такое я точно никогда не приготовлю. — Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь. — Что? — Я конч. Отец под весёлую музыку начал плясать на ковре, нассал в люстру, закопал себя на половину в горшок с землёй, сел в золотую карету и катался, размахивая разделочной доской.
- Вчера себе картошку пожарил.- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!- Да, правда, я ее вариться ставил...
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвертую подсказку: "Письмо другу".
Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...
Феминистка и патриархат решили выяснить отношения за игрой в шахматы. Оценив ситуацию, она решила пожертвовать фигурой
- Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Кремля за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?- Пробовали. Они начинают кормить голубей.
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.Колготки на голову одевала, короче.
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.- Ну и что же?- Не могу же я ходить сидя!
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:- Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Народные приметы.Если в вашем городе в начале октября разломали "свежий" асфальт или тротуарную плитку и, там копает экскаватор или еще кто-то, то скорей всего, в близлежащих домах скоро дадут отопление.
Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Пока в России самым эффективным средством борьбы с COVID-19 является государственная статистика.
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
- Дорогая, кажется, я заболел.- Выпей отравы, тварь!- Что?!- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
- Тебе чего, пацан?- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?- С крыши? Можно... Только один разок.
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко: - Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника? - Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!
В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.
Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.
Два клерка в банке пошли отлить на перерыв. Ну, один свои дела сделал и сразу к умывальнику - и с мылом, мылом скорее дезинфецировать их начал. Второй постоял, посвистел, тоже все дела сделал и - к двери. Первый ему: Хм, а тебя разве мать не учила, что после туалета надо мыть руки-то? Тот: Нет, она меня учила на них не ссать.
- Возьмите себя в руки!- Не могу, я брезгливый.
Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.
Еще раз о военной кафедре. Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают: ``Будь здоров!``, а маленьким детям иногда добавляют: ``Расти большой!`` У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в несколько измененном виде: ``Соси большой!`` Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень он был неплохой, но иногда ``тормозил``, т.е. отвечал с задержкой. Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то ``очень важное`` диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то, что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который ``тормозил``) громко чихает и кто-то ``на автомате`` ему тут же желает: ``Соси большой!`` В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос Володи: ``Соси сам!`` Вот такая история.
Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри.
Выписка из полицейского протокола со слов задержанного: "Меня били все, даже понятые".
В столовой:- А суп у вас есть?- Есть один.- Какой?- Гороховый рассольник.- Это же два супа!?- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы".
У меня не жизнь, а мед. А я ненавижу мед!
Свекровь говорит невестке:- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!- Мама, так ведь на улице дождь проливной!- А ты плащ надень!
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
- Скорее сюда, тут художник умирает!- Где?- Во мне. Принесите скорее виски.- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.- Мерзкие убийцы.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Молодой человек - девушке:- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!
Подходит американец к дереву и говорит: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось", а в ответ слышит: "Не долго, залкий меликанец".
Отбъявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
Встречаются два друга. - Новые анекдоты есть? - Нет. - И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-герл.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
Жена нового русского говорит мужу: - Хочется увидеть Париж и умереть! Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит: - На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...
- Ну, Яша, как твоя жена?- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
- Что такое в спорте дырка?- Футбольный вратарь пропустил мяч!- А двойная дырка в спорте?- В женском футболе вратарь пропустил мяч!
Что сделал Ельцин, когда захотелось курить, а сигарет нет? Стрельнул Парламент
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Врач спрашивает родственников:- Больной перед смертью потел?- Да.- Это хорошо.
- Ты чего такая счастливая?- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.
- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:- Мужчина, вы что, сапог потеряли?- Нет, бл@, нашел!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Вопрос:- Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?Ответ:- Потому что они этого хотят.
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление - если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
- Мама, но ведь Fairy стоит в два раза дороже обычного средства!- Так зато как прет!
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр**нуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти за**ахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за*бал! Заяц с победным видом: - Все слышали?
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
На суде:- Потерпевшая, расскажите, как все произошло.- Он схватил меня, повалил на землю, сорвал одежду и две минуты насиловал.- А потом, отпустил?- Нет, потом у нас еще двадцать минут продолжался секс, но он уже был по взаимному согласию.
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:- Я, что уволена?- Нет, конечно!- А почему диванчик из кабинета убрали?
Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.Теперь все встало на свои места...
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?- Бычки в томате.- А что оставляют теперь?- Бычки в помаде.
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.
- Ты как роза ветров.- Почему?- Не знаю, захотелось п@здануть что-нибудь поэтичное.
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
Сын олигарха приходит из школы и говорит отцу:- Я не врубаюсь в тему - класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные?
- Едешь на дачу, водочку пить?- Да, доктор сказал, что можно немножко.- С Валерой?- Нет, с Валерой немножко нельзя...
Чукчу спрашивают на суде:- Вот зачем ты убиваешь оленя?- Как, мясо нужно!- Вот зачем ты убиваешь медведя?- Как, шкура нужна!- Ну, зачем ты геологов убил!?- Как, соль, спичка нужна!
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: ``Ну, ни пуха, ни пера!`` Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: ``НА ХУ&!`` Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``
как же я ЛЮБЛЮ ДВОРНИКИ ❤❤, вот они слева направо справа налево слева направо справа налево слева направо справа налево
А я хочу, а я хочу опять!Но мне сегодня девяносто пять...
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
— Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет,бля, мраморная!
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?- Так ежедневный массаж у шефа!
- Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.- Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...
- В чем суть туризма?- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
Девочка покупает попугая, а он один в магазине. — Почему его не берут? — А он в публичном доме жил. — Ладно, берём! Дома девочка сняла с него накидку. Попугай: — О! Смотрю, у нас шлюхи новые! Забегает жена. — Ни хуя себе! И мамка поменялась!! На мат прибегает отец. — Опачки! Здорово, Серёга!!!
- Давай купим булочку, покормим уток.- Но здесь нет уток!- Может тогда вискаря?- Да, лучше вискаря.
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу прийду со штопором.
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? — Под себя.
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.
- Люся, а у тебя есть парень?- Нет.- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!- Умер от счастья...
А меня больше интересует, это же каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
- Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати!
Диалог в дождливый день:- От такой погоды хочется спать.- А от такой зарплаты хочется есть.
Коктейль "Прощай 8 Марта".Выпивается вечером седьмого.Рецепт:1 литр водки,1 литр пива.
Иду вчера к подружке в гости, тороплюсь, мороз стоит 22 градуса. Вдруг вспоминаю, что забыла купить чего-нибудь к чаю. Начинаю оглядываться по сторонам, ищу магазин с едой. С радостью замечаю вывеску "Булочная-Кондитерская". Спешу в сторону вывески и вижу объявление "Закрыто на летний период". Р.S. Лето красное будь со мной...
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
О том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз,когда вас угощают!
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Алкаш просыпается утром, а на груди у него сидит барсук. Мужик спрашивает:- Ты кто?- Я барсук.- А что ты здесь делаешь?- Да на всех алкашей белочек уже не хватает!
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам - это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
Умные женщины понимают, что мальчики в сорокалетнем возрасте только начинают становиться мужчинами.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
- Что-то падалью здесь запахло.- Купаться чаще надо, Маугли.
Чисто компьютерный: - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается?
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?- Да, и они плохо поддаются лечению!- Тогда выпишете мне больничный на неделю, а я куплю ведро водки и сниму бабу!
Муж и жена ссорятся. Муж:- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?Жена:- Скажи "Иа"!
Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...
- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?- Хочу!- Раздевайся, тут нужно показывать!
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
- Умер создатель Т9.- Земля ему пуховик.
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:- Дорогая, как ты провела Новый год?- Ну, как всегда в постели...- Да?! И много было народа?
Жена приходит домой и говорит мужу:- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?- К другому доктору.
- Ты зачем соковыжималку сломал?- Я хотел сок выжать.- Какой?- Березовый.
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями. Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться. - Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито. - Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?- Чего?!- Ну, проще говоря, гондон с усиками...- Да, но он сегодня на работу не вышел.
В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали "ДДОС атака, подумал ШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШти 502 bad gateway"
Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло. Уинстон Черчилль
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:- Вова, скажи папа, так просто скажи па-па...- Па-па-па-па-падонки все!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:- Вы служили в армии?Студент:- Да.Профессор:- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!".
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:- На светофоре выйти можно?Он в ответ:- В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
- Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.- Ну, правильно, кто же им там подаст!
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:- Ты почему опоздал?- Да я корову к быку на случку водил.- А что папа не мог этого сделать?- Папа мог, но бык то лучше!
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?- Контроллер.
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
- Люся ты нашла мужчину через Интернет?- Да.- Ну, и как?- Теперь ищу его через Интерпол.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".- Слушай, сколько уже времени?- Да уже за полночь, а что?- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
Дед рассказывает внуку:- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.- А почему не в голову, дедушка?- А головы у него уже не было.
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал.На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя.
Hалоговый инспектоp: - Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму? - Бизнес, гpажданин инспектоp. - Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей! - Hо соломка-то маковая...
- Моня, чем ты там так чавкаешь?- Мед ем.- А что за запах?- А я его второй раз ем.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.Но церковь была против этого брака...
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?
Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.Россия наложила вето на требование Украины.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать?
Феминистка лежит в постели с гендерно-небинарным любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел угнетатель муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и Господь говорит: - Хорошо, Я так сделаю, но ты проживешь столько лет, сколько в мире гендеров. Она говорит: - Хорошо - при этом в мыслях радуется что проживет еще долгую и счастливую жизнь Проходит два года.....
- Что такое лизинг? - Все то же самое, но только без койтуса...
Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: ее всем обеспечат на работе!
Жена говорит мужу:- Ты почему, при гостях ходишь по дому в одних трусах?Муж:- В двоих жарко...
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... ShakShadow
Кириенко спрашивает Дж. Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный портфель?" Сорос отвечает: "Элементарно, Кириенко! С учетом последних антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель должен состоять из 50% наличных и из 50% консервов".
Мужчина подходит к газетному киоску:- У вас "Огонька" не найдется?- Сигареты не курю и другим не рекомендую.- Так я про журнал.- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!