IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.
Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
- Ничего на выходные не планируй!- Доктор, просто скажите диагноз...
Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то. Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить. Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой. Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос. Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на "когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба - а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота". Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после. Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх. За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем". "Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид , что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где "наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот". И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины ни ожега...
Гепард тоже на 70% состоит из воды.Мокрая киска...
"Мальчики по вызову" - это профессионалы для женщин на любителя.
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.- Моя тоже не умеет готовить!
Проходит мужик обследование, и доктор ему говорит: - пиздец тебе, мужик. Ничего нельзя сделать - что, прям совсем ничего? Доктор, хоть что-нибудь! Жалко умирать - ну, кое-что могу, - говорит доктор, и снимает штаны. И начал ебать мужика в жопу, ебал пока не устал и ещё чуть чуть. Тот молча все вытерпел, и в конце спрашивает: - доктор, теперь я буду жить? - нет. Но пидора не жалко
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти перебиваются, как могут...
Случай из жизни. Молодой человек с тяжелого похмелья смотрит на часы: ``10 часов 14 минут - странно, еще светло``. Девушка его поправляет: ``Сегодня 14 октября``.
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне очень интересно...
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
Жена приходит в полицию и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы?- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
Блондинка рассказывает подруге:- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.
Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит: - Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели. Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят: - Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем. Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил: - Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".
- А россияне почувствуют выгоды от запуска "Турецкого потока"?- Да, но не все...
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.
Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?
- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!
- Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!- Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.
Пациент обращается к врачу:- Доктор у меня бывают провалы памяти.- Ну и как часто?- Что часто?- Провалы.- Какие провалы?
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
Учительница спрaшивает: - Дети, какие азартные игры вы знаете? Дети перечисляют: карты, рулетка, домино... А Вовочка: - Постельное домино! Учительница: - А это что такое?? - А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - ``я кончил``, а мама - ``ну и козел``...
Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.- Посмотри на свои руки! С такими ручищами ты просишь милостыню?- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?
Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.
- Ты на завтрак рыбу будешь?- Или?- Ну, или не будешь!
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.
Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не все, конечно, так, отдельные части.
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
- Кем работаешь?- Крупье.- В казино?- Гречку фасую.
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают: - Мальчики, вы из Фрунзе? - Из Хуюнзе! - Мальчики, вы из Ленкома? - Из Хуенкома! - Может, вы из Поповки? - Из Хуевки! - Ой, Маша! Пошли отсюда - это хулиганы из Дзержинки...
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.
У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.- Давай.- Возьмем одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко...- Все! Хватит яблок?- Да.- Ты что, сразу не мог сказать - возьмем четыре яблока?- Не прошел.
Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели".
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.
- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.- Вам какого размера?- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. - Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене. - Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано. На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена. - Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой. Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг. - Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна? Сынок: - Это не солнце.... это дымэдрол.
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать "Где пульт".
- Кум, ты слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам?- Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и даже опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать его не планируется.
Дзюба-видео не смотрел. Но осуждаю.
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!Парень с офигевшими глазами:- А вы откуда?
Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.
В автобусе:- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
Заходит в казарму командир роты.Дневальный:- Рота, смирно!Следом заходит командир полка.Дневальный:- Еще смирней!
Штирлиц и Мюллер выбирают арбуз. - Мне кажется этот подойдёт. - Сейчас постучу, проверю. "тук-тук-тук" - Блять, только не начинай
Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я беременна. Возьми трубку". Пусть соседи думают, что у меня был секс.
- Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке? - Ее списали.
Это случилось на Селигере, когда я первый раз вставал на водные лыжи. Перед первым "заездом" со мной провели обширную теоретическую подготовку: учили, как поворачивать, выходить за волну, как показвать мотористу чтобы сделал скорость больше/меньше (Кто не знает - большой палец вверх/вниз) итд. Наконец, сижу я краем задницы на мостике с этими лыжами на ногах, мне кидают фал, я его принимаю, катер разгоняется, меня дергает, я проезжаю где-то метров пять и падаю вперед. Надо сказать, что мне никто не объяснял про то, что если упал - ФАЛ ОТПУСКАТЬ НАДО! А сам я не догадался тогда. И в последующую секунду (Меня волоком прет за катером, который уже разогнался эдак до 30-40 км/час) с меня потоком воды сносит сначала эти лыжи, потом плавки, тут уж я ничего не соображаю, одна мысль - как все ето прекратить, высовываю правую руку из-под воды и жестом зрителя гладиаторских боев показываю мотористу "Мужик, сбрось-ка скорость!" На берегу "воцарилось ликование" ... Хотя потом на лыжи я все-таки встал...
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели?
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
- Сулико, у меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.- Творит?- Вытворяет.
- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.- А если по-моему?- Тогда это чудо.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...Голос из кабинета:- Двум козлам, я переводчик...
...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил. Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки. Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка: - Папа, он не хочет кушать семечки!.. Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет: - Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив перьями): Ох, е@аный в р-рот!.. Естесственно, мы остались без попугая. Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали "Антуан"...
- У тебя же ни стыда, ни совести!- Ничего лишнего.
Кликуха, это не то, что вы подумали, а комьютерная мышь!
На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса: (И): Петр... Петр!... (П): Иду, мой учитель! Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. (И): Петр... Петр!... (П): Иду, учитель! Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. (И): Петр... Петр!... (П): Сейчас, учитель! Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу. (П): Что, учитель? (И): Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?- Ваш заказ - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
- Я сделал все что мог.- Доктор, но вы же просто подули на ранку.- Все что мог.
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: - Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д. Встает колхозница и говорит: - Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?
- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!- А против чего?- Против нашей воли!
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...
Высший пилотаж блондинки - прикидываться, что она прикидывается дурой.
- Люся, ты что без лифчика?- Глупенький! Я без комплексов.
Стучится участковый в дверь, подходит бабка: — Кто там? — Откройте, полиция — Какая полиция, я сейчас милицию вызову
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.- А на заборах и стенах домов почему?- Общественных туалетов недостаточно.
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?- Потому что без них фильм был бы не цветной.
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-нить купить надо? Звоню, довольный:- Мам, чего купить?- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
- Алло! Кум, я обо всем договорился - завтра можем ехать на рыбалку!- А теплые вещи брать?- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры проголосовали в США по 50%.
Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.Он говорит:- Поверните направо.А я ему:- Там же знак!А он:- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.- О, поздравляю!- С чем?- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.
Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку: - Че гpустишь? Загадай мне желание! Бабка: - Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком. Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом: - А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: - Шарик, сколько я кружек пива выпил? - Гав, гав! - Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает: - Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? - Гав, гав! - бодро пролаял песик. - Так, а сколько тогда же водки? - Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
- Что такое популизм?- Это любимое занятие любой кошки!
- Вы куда планируете этим летом?- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?- Нет.- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.- С такой было бы вообще невозможно.
Медведев докладывает Путину:- В Крыму провален туристический сезон!- Да и хрен с ним! Мост целее будет!
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
- Наш губернатор просто не на своем месте.- А где его место?- В тюрьме.
Английские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
- Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?- Да. Как вы догадались?- Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...
Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.
- Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
В Испании началось восстание басков.Басков требует, чтобы его слушали и в Испании!
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
В однополом браке г@ев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще.
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.
Жена мыслила-мыслила, чем бы мужа внимание привлечь, т.к. никакого внимания он не обращает, и решила к его приходу противогаз надеть. Ну приходит муж, в кресло, за газетку, прорычал: - Ужин и чай. Бегом, зараза.... Поел, чайка глотнул, футбол поглядел. Жене уже невмоготу: - Милый, ты ничего не замечаешь? Муж (секунд через сорок): - Ты че, дура, брови чтоль выщипала?
Краткое руководство по мужчинам для женщин Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно. И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
- Хочу татуировку.- Какую?- Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...- Могу предложить "Занос 1м"...
Странно, а почему на аватарках в соцсетях не пишут предупреждение: "Внимание! Внешний вид может отличаться от изображения, представленного на сайте"?
- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?- Есть. Посмотри в зеркало, милый!
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов...
Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребенок?
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!
Уборщица - студентам:- Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!Кончили - идите домой!
- Какая разница между коровой на лугу и человеком со жвачкой во рту?- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на человека с удивлением.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:- Мне нравятся твои сиськи.Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:- Как прекрасны твои глаза!
Пятачок попал в шарик, и неправильные пчелы пожелали мишке ни пуха.