IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»
Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом. Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.
Кто в курсе - Роналдо избавился от перхоти?
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Инфузорию-туфельку носит инфузория-телочка.
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
Надпись на ВАЗ 2108 "осторожно путаю педали".
Приходят люди на концерт System Of A Down, а там армяне на гитарах играют
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.
- Мне вчера изменила жена!- Подаешь на развод?- Нет, счет пока в мою пользу.
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Пхеньян. В результате технической ошибки, вместо двойника Ким Чен Ына к трудящимся вышел двойник Путина.
Председатель колхоза "Светлый путь" купил себе желтое "Бугатти" потому что он реально не успевает за посевной.
Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... Считаю до пяти тысяч!
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.
Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя. — Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка. Мать в шоке, - Откуда он это взял?! — Из ебаного холодильника, тупая ты пизда. - отвечает отец.
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз...
Подходит мальчик к отцу:- Пап, во дворе говорят, что я лох!- Сынок, ну какой же ты лох?- Да во дворе говорят, что конкретный!
Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.
- Чем отличается грузовик от трамвая?- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор: - А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? Прапор: - Что! 8-((( 40 pаз отжаться. [Рядовой отжимается] Прапор: - Так что вы спpашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают?
- Какой бизнес самый доходный в России - нефтяной ли газовый?- Самый выгодный бизнес в России - государственная деятельность.
Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь. Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь). Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье. Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется. Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице, начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь, бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от скверного запаха так и не смогли. Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:- Ну, дети мои, где стрела упадет, там и жену себе ищите.
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.
Ритуальные услуги - изготовление гробов, ремонт баянов.
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Шнуров, Валерия - это не так страшно. По-настоящему власть начнет бояться, когда в политику пойдет Бузова.
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ.
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!- Это обои такие.- А зачем это?- Чтобы гости не засиживались.
Сколько дел скопилось, что хоть работать начинай. Но карму портить неохота.
Девочка бежит к маме с г@вном в руке:- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
Студентку спрашивают на экзамене:- Вы знаете убийцу Лермонтова?- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина": Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта, умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом. Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным вкусо-ароматические добавки лимона, красители... Странно, но на вкус тем не менее как рябина!
Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.
- Доброе утро, зайчик!- Доброе утро, рыбонька!- Сварить тебе кофе, воробушек?- Да, спасибо, кисонька!- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный. Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем? Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
- Ты белье повесил?- Нет. Я его помиловал.
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
Рабинович прислал в клуб "Что? Где? Когда?" вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
На футбольном матче:- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?- Отец купил.- А где он сам?- Дома, билет ищет...
Вода погубила гораздо больше людей, чем водка - утонувших гораздо больше, чем спившихся.
Поймал дед золотую рыбку и натянул её на свой вялый хуй, обосрался и говном и себя и рыбку измазал потом поцеловал её и кончу сожрал. Рыбка спрашивает "а как же желания?" Дед отвечает "я свои уже выполнил".
Пошли пупа и лупа работать элекриками. Насатала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.
- Рабинович, одолжите рубль!- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.- А дома?- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Один шотландец спрашивает другого:- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?- Нет.- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?- Согласен.- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Макрон:- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.Путин:- Анна Ярославовна - дочь российского князя.Макрон:- Вот-вот, я именно об этом.
На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!
Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
На сезонную работу в аппарате правительства требуются: премьер-министр, три первых вице-премьера, руководители министерств и ведомств.
Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".Пока все в шоке.
- Регистратура?- Да.- Можно записаться на прием к урологу?- На полшестого?- Нет, просто покраснел.
Приходит шотландец стричься, садится в кресло, а у него в ушах бананы. Парикмахер: - У вас в ушах бананы. - А? - У вас в ушах бананы!! - Ась? - У ВАС В УШАХ БАНАНЫ!!! - Извините, я вас не слышу, у меня в ушах бананы.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О, еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!
Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?
В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.
Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды. (С) - Сегодня будет дождь. Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса. Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает: (А) - Из чего Вы это заключаете? (С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен сегодня на шашлык!
- Я шотландец! - Если вы шотландец, то почему в брюках? - А я - голубой шотландец.
- Милый, я тебя люблю!- А я тебя.- А кто сильнее?- Кинг-Конг!
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! ДА ТЫ ОХУЕЛ!!"
Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали. Black Teeth Matter!
На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.
Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
- Андрюша, пошли играть на скрипке!- Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:- Чырык, да!
- Твои сети опять ничего не вытащили?- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза.
Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:- Можно я присяду?- Только не надо меня раскручивать.- А вы что, тр@хаетесь?- Ну, вот, опять раскрутили!
Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Экзаменатор к студентам:- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Все было отлично, но потом в комнату зашел экстраверт...
*до ЕГЭ* — Да? — Пизда! *** *после ЕГЭ* — Да? — Так точно.
Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.
Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Звонок в реанимационное отделение:- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?- Пока нет...
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
- А я в детстве дворником мечтал стать!- Сбылась мечта?- Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:- И не стыдно, девушка?- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Как называется небольшая кучка дымящегося говна? Калик)😜🤙🏻
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?- Правда, не было.- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.
Современные шахматы: из восьми белых и черных пешек должно быть по одной голубой.
После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.
Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:- Стоять!Она остановилась.- Лежать!Легла.- Ползи!Поползла. Вдруг над ухом, участливо:- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
- Вставай! Будильник звонит!- Я перезвоню...
"Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше" - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Если запихать Баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.- Серая шубка! - воскликнула девочка.
- Ну что?- У меня для тебя две новости. С какой начать?- Давай с хорошей.- Сервер был на гарантии...
В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
- Ты обиделась?- Нет!- Сильно?- Да!
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя-дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:- Почему проиграли Канаде?- Да коньки плохо скользили.- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель - помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк: Упорный работник Не слишком умен Высококвалифицированный работник Еще не засветился Социально активен Пьет в дугу Семья социально активна Жена тоже пьет Быстро находит решения Умело оправдывается Тщательно обдумывает решения
Жена мужу:- Ты чо это, козел, бухать вздумал, да еще среди недели!? Завтра же рабочий день!- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник - день защиты детей!- Ты чо мелешь-то!?- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
Девочка приходит домой и говорит папе: - Папа, папа, мне нужно пятьдесят долларов! Папа говорит: - Сорок долларов? Зачем тебе тридцать долларов?
- Дай свой номер.- Ты хочешь пополнить мне счет?
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...
Зашла менеджер: "Есть флешка на сутки?".Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Ничего не ответил доктор, лишь молча пошевелил хуем в жене старика
- Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:- А ведь правду говорят, на вкус как курица!
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.- Введите.
Чеченские ученые доказали, что если долго смотреть в одну точку, то можно услышать: "Че смотришь?".
У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!
- Я могу стать фотомоделью? - Hет, только фотоpоботом.
Спрашивают женщину:- Не страшно выходить замуж?- Первый раз - да, а потом хоть каждый день выходи.Спрашивают мужчину:- Не страшно жениться?- Первый раз - нет, а потом, ох, как страшно.
В хорошей компании на часы не смотрят. Сначала не до них, а потом уже некому.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Не вижу как в зеркале моргаю. В чем дело?
Я считаю, называть город "Нурсултан" - слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.
В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".
В новосибирске по улице Питухова 120, во дворе стоит здание с надписью : ПАРИХМАХЕРСКАЯ SECOND HAND ;) Т.е. из далека разделительную черту не видно.
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!- Ну и правильно - нехрен им делать на дороге!
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...
- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.
Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара. В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит: ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает): "Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!" Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.
- Девушка, вы водку пьете?- А это вопрос или предложение?- Для начала - вопрос.- Тогда не пью.- А если предложение?- Тогда пью.
- Привет, дорогой! Что делаешь?- Кино смотрю.- Опять гадость какую-то?- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
- Кто был с тобой в трудную минуту?- Вискарик...
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом? — Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом. — И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?! — Тогда бы на ужин было мясо
В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении:- Крокодилов у нас еще не было!- Конечно, с такими-то ценами!
- Алло, Haтaшy мoжнo? - Не знаю, не пробовал.
На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.
- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь!- Спасибо, что предупредила!
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника: - Фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И-А, И-А.
- Чем люди отличаются от животных?- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой...- Тю... А что такое?! Вам "Металлика" не нравится?
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы...
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует".
Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.