IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Подруги:- Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...Вовочка, сквозь слезы:- Мам, а ты меня на обед подменишь?
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно- трудовых лагерях? - Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
Некоторые кавказские творческие люди говорят: "Мы хотим бороться со стереотипами про Кавказ".Бороться? Ну кто бы сомневался?
Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки. - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!
Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.
Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного!
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные фразы в бессвязный бред.
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?- Потому что они не берут денег.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Утро. Понедельник. Начальник:- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками... (затянулась) - птицы... летают... косяками... (затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница(затягиваясь): - гопник твой папа...
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
Лег спать, а сон не идет? Пошли того, кто поближе, пусть сон поторопит.
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.
ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Чувствовать себя хорошо и чувствовать тампакс - не одно и то же.
- Товарищ лейтенант, тебе пакет.- Не "тебе", а "вам".- А зачем он нам?
Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.
После выпуска мыла для интымных мест "Дав", компания выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв".
Он увидел ее и воскликнул:- Вот это да!Она ответила:- А вот это нет!
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".
Здравствуйте! Я - мастер-отделочник. Я вас сейчас так отделаю...
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал.
Время, безусловно, лечит, но как в бесплатной больнице.
Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?- Буду!
Одна подруга другой: - Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь... ...МОЙ пришел....
Отсутствие свободного времени - залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку на плече!- Нет уж! И так всю жопу испохабили!
Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Как изобрели танец Брейк?- Черные дети крали детали с движущихся машин.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. Но тут в магазин возвращается мужик, но уже с ружьём, и стреляет Инокентичу в пернатое ебало
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Они были идеальной парой: он тряпка, она швабра.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился. И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную тpавму и в больничном написали: ``упал с деpева по доpоге на pаботу``...
- В такую жару спасет только окрошка.- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
- Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?- А я пить бросил.
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: - А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
Теорема Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство ============== Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения ``более``. 1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. 2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
- Папа, а что означает слово "х%й"?- Ну это смотря в каком контексте...
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. - Ну возьмите например Камасутру. - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:- Выдать автоматы!- Какие?- Военные!
- Оловяный с одной "н" пишется?- Да, а оловянный с двумя.
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего наждачными.
- На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?- Что сегодня еще только среда.
Жил был мальчик и был он настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему и играть было бы не с чем
Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.
В чем разница между дальнобойщиком и гомосексуалистом? Прежде чем дать в зад, дальнобойщик смотрит в зеркала
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.Муж:- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
Арабская пословица: Женщины - как вино, самое лучшее десятилетняя с погреба.
Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом, где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д., а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол, это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение. Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П): (З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока) (П)-Пожалуйста (З)-Пару носок (П)-Пожалуйста (З)-Пятьсот грамм колбасы (П)-Пожалуйста Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит) (З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит) (П)-Шампунь ? (З)-(качает головой) ша-ша-ша (П)-Шапку ? (З) (опять то же самое) Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься, дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь, короче, грохнули на него все силы и время: (П)-(устало по словарю) Шанежки ? (З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание и обслуживание без чека, готовим документы.
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:- Ты куда собрался?- В кругосветное путешествие.- А слон зачем?- А это мой бутерброд.
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".
Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!" Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ебнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
Конферансье в цирке объявляет:- "А сейчас новый смертельный номер- Акробаты-матершинники на колючей проволоке"
Из резюме: "Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства и говорят: - Как тебя зовута Алкашина ? Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину. Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит: - Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.
Заходит немец в бар. Заказывает пиво, спустя несколько минут немец допив пиво просит у бармена: - Повторите, пожалуйста - МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ! И бармен начинает трахать немца в жопу.
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
В консерватории. Профессор:- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.- Так вот от чего Бетховен оглох!
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?- Ну.- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.- Спасибо, мама, меня уже накрыло...
Hа пляже болтают две подpyжки. Hеподалекy от них стоит мyжик с огpомным животом. - Ты только посмотpи на это бpюхо, - говоpит одна. - Если бы оно было на женщине, она была бы как беpеменная, - заявляет дpyгая. Толстяк обеpнyлся и сеpдито пpоизнес: - Послyшайте, дамы! Смею вас завеpить, что оно было и она была, и не один pаз, и не одна!
- Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?- Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.
Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я хочу скандал!
В партере:- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.- Да я же по паспорту русский!- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
- Здравствуйте, Иван Иванович!- Здравствуйте, доктор!- Ну, как мы сегодня?- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят...
А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?
Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе.- Чтобы выжить самому надо выжить конкурента.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович.
Стоят два сельских мужика возле вокзала:- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?- Почему?- А они во рту вяжут...
Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Футболист Андрей Аршавин, узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены, наконец-то понял, что в сборную России его не приглашают исключительно потому, что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ.
Жена - мужу:- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!И перестань меня подталкивать!
- Кофе в постель, сэр...? - На #$@! - Please... - OUCH!
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?- Чесотка. Почесался и еще хочется.- А какая самая худшая?- Геморой. Ни самому посмотреть, ни другому показать.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Бармен:- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?- А что?- За ним туфлю прислали!
- Его IQ совпадает с номером его квартиры.- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Кто не рискует, тот пьет водку на поминках того, кто рисковал.
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.
Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
- Мой муж так сильно простудился.- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт. Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают: - заведующая детским садом с мужем и детьми; - ее взрослые дети со своими семьями; - повар этого детского сада с семьей; - несколько воспитательниц и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Комментарии, как говорится, излишни.
Застолье. Все усаживаются:- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.- Зачем?- Тут очень маленькие рюмки.
Жена - мужу:- Я вижу, ты опять ничего не поймал!- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!- И где же она?- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
- Я сплю с вашим мужем!- Ну иди, я тебя пожалею...
Она бросается в его объятия со словами:- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу...
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
- Я купила умные весы.- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.- А что придумали люди, глядя на муху?- Мухобойку.
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.Тетка на вахте его останавливает:- Мальчик, ты к кому?- А к кому мать посоветуешь?
- Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?- Старая сказка на новый лад - "Волк и семеро козлов"...
Ученые подсчитали, чтобы разлюбить человека - нужен год полной изоляции от него.
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" (немая сцена) :))))))))
По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла...
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.
Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев...
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жареного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью. Зять, зло: - С Вашей!
- Почему вы ушли с прошлого места работы?- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
Леденцы для похудения - "Похусос" - Соси и худей!
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!- Но я ни разу не был свидетелем...- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: -Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! -Боже!Какой ужас! -Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа!
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
В честь дня Святого Валентина, я обожрался как скотина.
- Дяденька, это вы подожгли танк?- Я!- Так это же советский танк!- Я! Я!
- Любимая, что тебе во мне нравится?- В тебе мне нравится то, что во мне.
Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.
Не понимаю, чем все недовольны.Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.Это ли не рост благосостояния?
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.
Что такое Российская Демократия? Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.
Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях, которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил : "Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"
В военкомате:- Хочу служить во флоте.- Молодец! А плавать-то умеешь?- А что, кораблей уже не осталось?
Жена говоpит мyжy: - Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить ли сегодня вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься? - А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше, чем я, оставь свет в пpихожей.
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее Первый говорит: — Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются Второй говорит: -А у меня такая страшная, что даже собаки убегают Третий: — Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали: жену отпиздили, а меня выебали
Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины.
- Алло, чего делаешь?- В банке сижу, ипотеку оформляю.- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
- Дорогой, у нас родился сын!- Отлично! Как назвали?
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!- И сильная...
- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.- Че-то дороговато...
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.