IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:- Алло! Вы, наверное уже спали?- Конечно, спал!- Тогда извините, я перезвоню утром.
- Что такое диета?- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
- Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!
1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".
Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
Действительно нет времени - это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.
Два мэна беседуют на тему: что такое кайф? - Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в руке бокал ``Мартини``, в другой - сотовый телефон, за спиной вилла, в гараже несколько мерседесов... - Нет! Все это, конечно, хорошо. Но это не кайф. Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку, запиваешь водой из под крана, и вдруг вываливается входная дверь, в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами и спрашивают: ``Это Пушкинская, 15?``. А ты отвечаешь: ``...!!!... НЕТ!``
- Доктор, а скоро вы меня выпишите?- Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.
- Подруга, меня так тараканы замучили, житья от них нет!- Так ты купи мелок!- Думаешь, поможет?- Конечно, поможет, смотри у меня в углу тихо сидят, рисуют!
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
Заголовок настолько желтый, что мне пришлось настраивать баланс белого.
- В каком американском штате проживают маленькие даргинцы? . . . . . . В Минисоте
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
Надоело наступать на одни и те же грабли? Приезжайте к нам в Украину, у нас самый богатый ассортимент.
Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
Как довести парня до истерики?Написать ему: "Как насчет cекca без обязательств?!".А потом добавить: "Oops... не тебе!
До выборов власти важен твой голос, после выборов - твое молчание.
Ресторан "Как у мамы". Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Андроид - это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?- Да, а что, вы ее нашли?- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.- Чо?- Скоро анонсируют!- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!- Седьмой, мужики!
Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.
Мужик звонит приятелю:- У тебя враги есть?- Нет, а что?- Да я свою десятку продать хочу...
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
- Говориат, ваш сын устроился на работу? - Ага, забойщиком скота. - Ну и как, нравится? - Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
Идут два алкаша:- Леха! Мы где? В джунглях?!- Сема, твою мать! Убери укроп с очков...
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
Охотнички. История рассказана друганом, а тому его брат рассказал (сам участвовал), так что с достоверностью все в порядке. Дело было в Амурской области, собрались мужички на охоту,человек шесть-семь. Ну взяли с собой, естественно, по три пузыря на брата. Бегали,бегали по тайге (охотились). Завалили оленя (а может косулю). Устроили на берегу реки, среди непролазной тайги роскошный привал, костер, жаровню вертел, все как полагается. Отчикали оленью ногу, освежевали. Одни начали жарить, другие на поляну накрывать. Вообщем закат провожали уже изрядно накушавшись, непроглядная темень, костер еще живой, но присмерти. Надо заметить, что они, как "бывалые" охотники решили перед друг другом пописаться и ели прямо с ножей, отрезая жаркое прямо с ноги. В результате один молодой, изрядно выпивший парниша за своими раговорами и гоготом резанул кусок мяса огромным тесаком, что взял у бати, не рассчитал и... ОТМАХНУЛ СЕБЕ ПОЧТИ ПОЛОВИНУ НОСА, срезал начисто, как хирург. Что тут началось - вопли, маты, море крови, нос упал в траву. Пацана держат трое здоровых мужиков, один какую-то рубаху к лицу прижимает, кто-то нос в траве ищет. Короче парень вырубился от боли. Эти нос нашли, он весь в травинках, былинках, листочках. Что делать? До ближайшего села километров 5-7,темень хоть глаз выколи, все косые в дымину. Короче нашли какую-то длинную тряпку или рукав от рубахи, прoмыли нос в водке, приложили как смогли и замотали вокруг башки. Утром, как только еле рассвело, трое потащили парня к фельдшеру в деревню. А у него лицо все под бинтами опухло, глаза заплыли, говорить ничего не может, только кивает и головой мотает. Пришли часа через полтора в медпункт, к доктору - дескать так и так. Ну доктор начал повязку снимать, снял глянул на фейс парня и давай угарать. Минут пять не мог остановиться. Оказалось, эти ханурики пьяные в темноте нос ему вверх ногами приставили. То есть представьте - ноздри вверх! И главно уже прирастать начал. Ну доктор сквозь смех уколов наколол, опять нос отрезал и как надо пришил, повязку наложил. А заражения крови или гангрены какой у парня не было- то ли таежник, то ли сильно проспиртованный был.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров... Так появились японцы.
- В какой стране жить всего безопаснее? - В Израиле. - Почему? - Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей братской помощи.
- Ты когда поцеловался в первый раз? - В десять лет. - В губы?! - В губы в пятнадцать. - С девушкой?! - С девушкой в двадцать пять.
Цыганка подошла к девушке:- Давай погадаю!Девушка:- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...
На Нюрнбергском процессе: Геринг: "Нашей семье было холодно, я решил затопить печку, кидаю бревно в топку, и тут вы не поверите, товарищ судья, полено превращается в маленького еврейского мальчика!"
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду теще.
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ). ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
Вовочка приходит домой. Папа спрашивает Вовочку:- Ты опять исправил 2 на 5? Дай-ка сюда! Ну, кто-ж так исправляет!
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?- Выводы.
Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю, ну как нравятся тебе мои сапоги?Сапоги хорошие, совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец когда его чистит.
Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.
Завет вождь Белое Перо своего сына, Одинокого Коршуна. БП: Сынок, скажи мне по-правде, ты не сталкивал с обрыва нашу парашу сегодня? ОК: Нет папа, не сталкивал. БП: Давай я тебе расскажу историю про бледнокожего Джорджа Вашингтона. Когда Джордж был маленький он срубил черешневое дерево и его отец его спросил, "Джордж, ты срубил наше черешневое дерево?" Сын сказал "Папа, я не могу врать, да я его срубил". И папа бледнокожего Джорджа Вашингтона его не наказал за то что он был правдивый. А теперь, я задаю вопрос опять, ты столкнул с обрыва нашу парашу??? ОК: Да папа, должен признатся что я ее столкнул. Отец схватил краснокожего проказника и отпиздил по всей катушке. Одинокий Коршун плача спрашивает: Папа, но ведь ты сказал что бледнокожий Джордж признался и отец его не наказал за срубленое дерево! Белое Перо: Когда бледнокожий Джордж срубил дерево, его отец на нем не сидел!!!
Собрался организм на собрание. Председатель - мозг (М). (М): - Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию. - А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки? (М): - Печень? - А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке. (М): - Так, а сердце? - А че? Я кровь гоняю, че сердце? Тут встает Х#$: - У меня есть предложение! (М) раздраженно: - Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит - в засаде.
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Coca-Cola.
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы...
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Прошу зачесть дни дистанционного обучения внуков в мой трудовой стаж, как педагогический.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...- Ну и ничего страшного!- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!
Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:- Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!- Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.- Доктор, ну пожалуйста!Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:- Идите к окулисту, он работает до девяти.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
Наркоман поймал рыбку золотую. - Отпусти меня, наркоман,- говорит рыбка,- я три твоих желания исполню!.. Подумал наркоман, подумал.. - Дык давай мимо стая мамонтов пробежит! Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит.. - Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !.. Пробежала еще одна стая тех самих.. наркоман снова доволен. Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, еще одно - последнее желание, но не промохнись тут... Подумал наркоман, подумал еще.. - Дык,- говорит,- хрен с тобой,- говорит,- пусчай,- говорит,- третья стая бежит: уж очень люблю крутые тусовки!!...
Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет. Она у него спрашивает: - Скажите, сколько вам лет? Мужчина подумал и отвечает: - Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы, умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень и результат округлить до целого, то получится двадцать. - Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.
Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:- Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!- А когда последний день сдачи уборки?
- Почему ты не выходишь за меня?- По двум причинам. Первая - это ты. Вторая - некто другой.
Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?- Он умный!- А почему у тебя их так много?- Рот закрой и ешь!
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым...
- Жди меня, и я сопьюсь.- Может, вернусь?- Это вряд ли.
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: - Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! - Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика"... Ничего выдающегося!- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Две блондинки выходят на улицу:- Ну и где же эти страшные тучи?- Так из окна они страшнее казались...- Окна мыть надо!
Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
— Алло, это ракетная база? — Извините, вы ошиблись, это торпедный кринж
- Я недавно крокодила завел.- А соседи не ругаются?- Кому уж там ругаться...
Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:- Это я в раю?На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
- Украинская девушка приехала в Москву и поступила в институт, но не смогла совмещать работу с учебой и забрала документы.
Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:- Когда уже поздно.
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.
- Люся, где наши деньги?- Рассредоточились.
Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.
Ты мне должен все ночи, что был со мной не знаком.
- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.Например, в санатории и в федеральном розыске.
Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно.
Новый Год. Дед Мороз из бюро добрых услуг. В каждом доме все как обычно: ``Елочка, зажгись! Дети, позовем Снегурочку!`` и т.д. Перед уходом, разумеется, рюмка, зачастую только занюханная бородой, ``С Наступающим`` и ``На посошок`` И вот ближе к финишу этого праздничного марафона уже изрядно принявший Дед Мороз в очередной квартире с елкой и наряженными детишками: ``Здравствуйте, дети!... Елочка, зажгись!...`` ``А теперь, дети, позовем Снегурочку!`` Все хором ``Сне-гу-роч-ка!``- никакого ответа. Дед Мороз заплетающимся языком: ``Щас я ей, бл@дище, свистну!`` Два пальца в рот: ``Бэээээээээээээ``
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Объявление.Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.Желающие могут бросить монетку.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на нее.
Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык. -Дочка, что это? -Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним. На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак. -Папа, что ты делаешь?? -Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом, а что же тогда любовь по дружбе?
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.- Ой, если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Я парень тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.- К Запорожской Сечи что ли?- Нет, там проект грандиознее - сразу в пещеры...
От жизни надо брать все... Даже то, что плохо лежит.
Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.
Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996 год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо- бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли- чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль- чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано- вится понятно, я надеюсь... Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит- ками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно ма- теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош- ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши- ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос- редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода, стоит признать попадали!). Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы (парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за- шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно... Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо- ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула... Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала, хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась в обморок. * * * Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада почти неделю...
- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?- Из кошачьих шкурок.- Ну, и как?- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...
Мутко сообщил, что футболисты плакали после матча с Мексикой. Считали премиальные, плакали и смеялись...
- Ну, все! Ты покойник, понял!- А у вас есть другой врач?
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.- Пятьдесят долларов штрафа.- Но у него только пять.- Выпусти его на улицу, пусть доберет.
- Ты где сейчас работаешь?- На овцеферме, овчаром.- А жена?- Там же, овчаркой.- Моя тоже, только дома...
- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.- А ты мудило и урод.- Но?- Что "но"?
Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): — Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
Женщина звонит сыну-студенту:- Сынок, как экзамены?- Мама, подорожали!
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
- Алло!- Не могу сейчас разговаривать, я на море.- Ты же сам мне позвонил.- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
- Дядя Ашот? - Чего тебе? - Вазген дома? - Вазген дома, но венки уже вынесли.
- Почему люди влюбляются друг в друга?- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
"Оскар" за актерскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.
- Ты мне нравишься от макушки и до...- До чего?- До бровей.- Один лоб что ли?
- Доктор, у меня музыка в голове играет.- И что?- Я такую не слушаю.
Араб говорит хохлушке:- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!- Шо?! Я еще в очереди за хреном не стояла!
Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
- Знаешь о чем я думаю?- О чем?- Да вот думаю, ты мне уже нравишься или выпить еще?!
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.
Игра "Раскольников".Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.
- Ты козел!- Сам ты козел!- А ты даже на козла не похож!- Кто не похож? Я не похож!?
Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:- Как ты одыхал в новогодние праздники?- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
Психиатр спрашивает своего пациента: — Кто вы? — Я - Петр Великий — Ну, царей у нас много... — А я - не царь. Я - атомный подводный крейсер!
Умер сантехник. Похоронили его... Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое... ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!" Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ. ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!" ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!" ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!" ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приполжло...
Семь признаков стареющей кожи у женщины - не тр@хают всю неделю.
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.Просто ему лень идти пару метров.
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?
Повесил на гараже бумажку чтоб не ср@ли - кто-то сорвал и подтерся!