IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем, я как всегда!".
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
Бабушка трогает лоб у внука:- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Надпись на могиле горнолыжника: "Родился и скончался после спуска".
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.
Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?
На встречу Колобку попадается глобус:- Братан! Какие наколки!
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.
Официант - посетителю: - Как вы нашли бифштекс? - Под картошкой.
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Вызывают сантехника прочистить унитаз. Приходит, проходит в санузел, заглядывает в унитаз и отшатывается со словами:- Вы что, туда срете, что ли?!
В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
В США сотрудники социальных служб изъяли детей из неблагополучной афроамериканской семьи с формулировкой "А у вас негров бьют!".
Хороший друг не пытается разнять вашу драку... Хороший друг влетает в вашу сраку
Слова "талант не пропьешь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...
Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.
Преподаватель студенту:- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.- На всякий пожарный, профессор.
Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
На заседании ЦК Брежнев читает по бумажке:- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...Брежнев отрывается от бумажки:- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Суслов догадались пригласить дам на танец.
Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.Водитель:- Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.
Россиян, которые против Путина, возят в автозаках. А тех, которые за - в рефрижераторах.
Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите, что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: Что "пропадает", то блять? Таблетки пей, шизоид.
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?- Никому!- Тогда почему глаз подбит?!
- Елена?- Привет, Тимур!- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.- Ольгу? Но как же я?- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Женщин надо выгуливать, чтоб они не загуляли!
Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
- Тетя Соня, а где Жора?- Белочку ловит.- Большую?- Проспится, расскажет.
- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!
Горький, прочитав "Муму", написал продолжение - "На дне".
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами.
- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?- Да просто денег не хватило...
мЮ БЕРПС ЦКЮГЮ ЯКЕГХКХЯЭ, рСЬЭ ДЕЬЕБЮЪ РЕЙКЮ, оШКЭЧ БНКНЯШ ОНЙПШКХЯЭ - бЯЕ РПНКЕИАСЯЮ ФДЮКЮ.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- Девушка, я могу стать вашей мечтой?- Вряд ли вы превратитесь в черный "Бентли".
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает, хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит: ``Ты знаешь, можно я тебя поцелую?`` Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший, почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет. Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело? Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться, нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то, и просит он Джулию побыть его другом Васей. Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем - женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась. Тут Петя по плечу ее - шлеп!!! И во все горло: ``ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!``
Когда-нибудь я уеду в Украину и больше никогда не буду онлайн.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:- Ты сколько весишь?- Два грамма. А ты?- Семь.- Ну ты кабанюра!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: — Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
На МКС русский спрашивает американца:- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?- Да, а что?- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Пpивозят в больницу постpадавшего с обожженными ушами и спpашивают: - Что ж с вами пpоизошло? - Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон, и я пеpепутал утюг с тpубкой! - Понятно, а втоpое ухо? - Так надо было скоpую вызвать!
- Вам грибочков положить?- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Мужчина в баре зовет официанта:- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!- А что не ящик?- Что я, слон, что-ли?!
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
- Что это за кpивоногая девчонка была с тобой сегодня yтpом? - Это та со стpойными ножками, с котоpой ты познакомил меня вчеpа вечеpом.
Мужчина устраивается на престижную работу: "Женат. Имею 8 детей".- А руками работать умеете?
- Вы родственник этой дамы?- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
Неудавшееся покушение. В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.
- Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.- Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Один другому: - Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать? Отвечает: - Есть. Только это не жуют.
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Народная примета. Чем позже ночью звонит бывшая жена, тем сильнее она нажралась.
Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная - придется отрабатывать в постели.
Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения. Служил он в то время в N-ской части, командиром которой был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С., в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным. Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.: - Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите оказаться на моем месте? Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела. И вот, он вышел перед строем и начал свою речь: - С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня остается полковник П. (&y)
Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ? . . . . . . Я ебу?
История подлинная. Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный. - Привет. Что такой невеселый? - Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду... Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.
Снял мужик б***ь, переспал с ней, наутро спохватился: - А у тебя есть бумажка, что у тебя СПИДа нет ? - А как же, вот она. - Ну так можешь ей подтереться.
- Даш, а Даш?!- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют. Петька: - В левой!!! - Думaй, Петька, думaй!
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".