IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?- Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность!
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
- Ты чем вечером заниматься будешь?- Интеллектуальным порно!- Это как?- Опять жена весь вечер мозг тр@хать будет...
Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.
Объявление. Открылись ноые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, насмотреться не можем
Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
В иностранном порту... Капитан инструктирует матросов перед отправкой на берег: - Я, конечно, понимаю, бары там, женщины, и т.д. Hо помните, в этом городе зарегистрированы случаи заболевания _горбатым_ сифилисом. Hу, один из моряков набрался в баре, снял женщину, она привела его к себе домой, выпивка, музыка, постель ... звонок в дверь! - Одевайся скорее, муж пришел! Моряк впопыхах натягивает белье, рубашку, штаны - и прыгает в окно. Приземляется ... ГХРМЖ! - разогнуться не может! ``Hу п&%$@ц`` - думает, - ``подхватил таки этот горбатый сифилис`` Делать нечего, возвращается на корабль, приходит к капитану, рассказывает, так мол и так, подхватил, что делать теперь - не знает. Капитан смотрел на него, смотрел, и говорит: - Ты верхнюю пуговицу рубашки от ширинки-то отстегни!
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил ``тихим шепотом``: - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Молодой сперматазоид спрашивает старого: — Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? — ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку. Увидишь — сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" — сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: — Ты яйцеклетка?! — Нет — КАРИЕС!
Оговорочка. Муж кричит жене:- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
- Папа, а что такое женское лоно?- Ну, это такая штучка у них между ног.- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!
Российская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висэла писэнька?!".
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. — Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
Она:- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.Он:- Какой такой Мойша Гомер?
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.- Сначала отремонтируете забор.- Есть! - хором отвечают солдаты.- Потом покрасите веранду.- Есть!- Затем польете огород.- Есть!- Бог мой, надо же так оголодать!
- Посмотрите на эту даму! Ее муж, двое детей и любовник погибли в автомобильной катастрофе.- Бедная женщина! К счастью, этот траур ей очень к лицу.
Мама пишет сыну смску: - Ну как тебе завтрак? - Збс - А что это означает? - Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. -ГЗПНДХБ ГШЖЧЕПМ РСОБВ СЕВПД ППТМГМПМ АВППШХМЕ - Что? - Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила, Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина, Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила, Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда, Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда.
Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.
- Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.- Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!
- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!- Ну, я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!
Спрашивают у одного попа:- А вот скажите, а вы верите в пришельцев?- Нет, не верю!- А почему?- Не верю, потому что ни разу их не видел!- А бога вы видели?
- Тихо-тихо! Жена рожает, вот звонит! Алле Фатима! Кто? Удали этот номер.
- А кто он по гороскопу?- Ни рыба, ни мясо...- Весы что ли?
- Кредиты можно получить?- Нет.- Безвизовый режим можно?- Нет.- Экспорт сельхозпродукции можно?- Нет.- А что можно? Мы же европейцы теперь!- Можете провести гей-парад.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...
Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?У него от галстуков изжога!
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий... Мужик: - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Кстати, про лапшу быстрого приготовления. Хорошая лапша. Я ее часто ем. Когда еды нет.
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т.д.Потом парень говорит:- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...Девушка:- А что - без этого уже не встаёт?
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: - Позор!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что случилось? - Мама, это правда, что наш папа - петух? - Правда. - Позор!.. Какой позор!!!...
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.- Хорошо, раздевайтесь.- Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
Грузин в ресторане:- Мине пожалуйста список блюдей!- Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка.- И тебю тоже!
- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?- Пьяницы?- Некрасивые женщины!
Ты, блин, как тефаль! Без твоих идей не обойтись!
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу "садо-мазо", заботливо поправляет меня на "сало-мало".
Если девушка без шапки - она в активном поиске.Если девушка в шапке - у нее есть отношения.Если девушка в шапке и капюшоне - она уже свила гнездо.
А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!
Две блондинки:- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?- Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
Мужики называют женщин тупыми, потому что признавать свои косяки - это ниже их достоинства, особенно, если и достоинством это можно назвать с натяжкой...
Грузин спрашивает у двоих девушек:- Девушки вы хотите птичьего молока?- Да!- Тогда сосите у этих двоих орлов!
Разговаривают две приятельницы:- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.
Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?- Пацаны, мой косяк.
Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:- Мам, а почему беременных женщин тошнит?- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.
Идут двое по улице:- Что-то в туалет очень захотелось!- До дома-то дотянешь?- Ты чего, у меня же не такой длинный!
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель.
По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает ``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит к ``Волге``: - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... - А ты что, казах !?? - Hет, - опешил руский - Русский. - Тогда почему ты главный?
Один мужик пришёл к мудрецу и сказал: — Скажи триста — 300 — Отсоси у тракториста — Трактористом буду я, отсосешь ты у меня — В трактористы ты не годен, отсоси и будь свободен — Не достоен твой ответ, лучше сделай мне минет, ведь меня не убедить, никому не победить, всё равно сосать не буду, твою мамку не забуду, не видал пукан сочней, чем у матушки твоей, а отец твой зря трудился- пидорасом ты родился, мутных капель не жалея и месту свою лелея, думал он заделать сына, но иная тут картина, вместо сына полудочь, отсосать она не прочь, хватит ебнутых ответов, ты оформи мне минетов, и себя не нагружая, ты мой член в гортань глотая, осознай, что ты рождён, чтобы хуев быть вождём, а теперь мой хуй глотай, лалка сделай мне сасай. У мужика отвалилась жопа
- Как правильно: "сломать шаблон" или "порвать шаблон"?- Зависит от материала, из которого шаблон.
В нашей больнице любой пациент - капитан... У каждого есть свое судно.
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
- Это козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.- Так напиши ему, что ты от него беременна.- Так мы же не спали вместе...- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
- Я захвачу мир!- Шапку надень!- Ну, мам!
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?
Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит: - Оно горячее. Папа трогает чашку: - Ну какое же оно горячее. - Так ты туда палец засунь и узнаешь.
Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.
- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?- Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
Группа еврейских альпинистов успешно обошла Эверест.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:- Знаете ли вы, что такое экзамен?- Это беседа двух умных людей о предмете.- А если один из них идиот?- Значит второй не получит стипендию.
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет.
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: - Хлеба купил? - Это не мужское дело хлеб покупать. - Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик. - Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?!
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?- Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
- Андрей, я пошла за тестом!- Молодчина, я люблю пироги!- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали
- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?- Это правда.- И как вам?- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...
- Ну, что нового?- Наши футболисты проиграли.- Я спрашиваю, что нового?
Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян.
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.А козлята ему отвечают:- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
..В нашей фирме проблема 00 года полностью решена.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
Мало кто знает, что Петр Порошенко заблокировал доступ к сайтам "Одноклассники" и "ВКонтакте", потому что там ему не удалось построить виртуальную конфетную империю, а на ферму удалось вырастить разве только троллей...
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?- Попытается его перемотать.
Немецкая экранизизация "Золушки".Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
Если задуматься, то все это мелочи. Кроме тебя, конечно. Кому-то ведь глобальным надо быть.
Объявление будущего: "Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД".
Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
- А кто самый ненасытный из вампиров?- Интернет, он высасывает все наше время!
- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?- Если прокисшая, то да.
Надпись на гараже: "Машины и ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...
- Расскажи о себе.- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.Я живо себе представила, как приходит Дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...
Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная... крышка.
— Понюхайте. — Ой, доктор, по запаху на хлороформ похоже. — Вы не правы. — Это не хлороформ? — Я не доктор.
В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - в хлам пьяный мужик. Инспектор:- Вы че ваще офигели! Посадить собаку за руль!- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - я проголосовал она и остановилась.
Решила Россия как-то с Укpаиной воссоединиться, а с Белоpуссией не хочет. Белоpусы возмутились - почему, мол, такая неспpаведливость? А Ельцин им говоpит - вот когда укpаинцы выпьют, они что поют? ``Запpягайте, хлопцi, конi``, а вы что - ``А я лягу - пpылягу``. Вот.
Перлы. Во дает. Под диктовку полковник ракетных войск. - Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия. - Простите... - Не прощаю... - Разрешите обратиться? - Обращайтесь. - А почему тогда в ТТХ стоит буква Х? - А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.
Удивительный день 8 марта. В этот день все женщины соглашаются со всем, что говорится в их адрес.
- Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.- Зачем?- Я их отдам той бедненькой бабушке?- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?- Да вон стоит, мороженое продает.
- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.- Он у тебя че, уфолог?- Нет, нарколог.
- Дорогой, будешь картошку с грибами?- Конечно, буду!- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.- К чему ты это?- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
Юмор - улыбка разума, пошлость - оскал тупости.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.
Как родители с Дагестана называют свою дочь? . . . . . . . . . Дочурка
- Вот вспомни, у вас в деревне, когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками.
Парень говорит девушке:- Я тебя люблю. А ты?- Я тоже себя люблю.
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан. Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!! Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое? - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!! - А как это ты туда попал-то?? - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал) - Ну так что дальше?? Говори толком!!.. - Золота...действительно нет....
Девка и мужик целуются в подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит: "Хочешь в рот возьму?".Мужик отвечает: "Ты что, она же горячая!".
Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит ее парню:- Так вы женитесь на моей дочери или нет?- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?- Что вам надо?- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра...
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребенок?
Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог: ЭД - Поаккуратней пожалуйста. ПТ - Стоите тут на дороге! ЭД - Могли бы и обойти. ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их! ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго придется жрать кости вместо мяса. Вся очередь так и покатилась.
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?- Не я, а моя кошка.