IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: - А на хpена? - Мы тебе заплатим. - А на хpена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего pазмеpа. - Лады! Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши сп#%дил! Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..." Мyжик: - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!
Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо: - Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается. - Да??? - Хм... ширинка у вас растегнута... - Да??? И что??? - Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят... - НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его! Змейка
Больной приходит на прием к врачу.- Доктор, я последнее время стал такой злой, такой раздрожительный.- Что вы сказали?- Не зли меня п@дла.
Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Жанне, дегустатору компании "Чупа-чупс" не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
В аптеке:- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?- Чего?- Снотворное есть, спрашиваю...
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?- Мужика!
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?- Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: "Тадам!".
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
- Кому война, а кому мать родна!- Кому вирус, а у кого доход вырос!
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?- Да.- Но это не мой ребенок!- Да и тот не твой...
Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый...
Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
Богатые люди чаще болеют гриппом, потому что вирусы тоже тянутся к лучшей жизни.
Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни - фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.
Если бабульки под подъездом не шепчут Вам вслед слово "проститутка" - скорее всего, они уже принимают Вас за свою...
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперек горла.
Лучше сорваться - и в горы, чем в горы - и сорваться.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Встретились два петуха. - Пойдем в гастроном. - Зачем ? - На голых курочек посмотрим.
Мужик жалуется врачу:- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна...- У моей тоже характер еще тот...
Соседка тетя Люся так громко кричала на своего сына, что я тоже навел порядок в комнате и тепло оделся.
Папа спрашивает Вовочку:- Как это мама догадалась, что ты не умывался?- Я забыл намочить мыло.
Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:- Помогите! Моя подруга тонет!- Увы! У меня уже закончилась пленка.
Я круче чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!
Учили вчера нашего гаишника играть в карточную игру тысячу. Объясняли по-простому:- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: "работа", "семья" и "друзья". Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:- Только я отлучился, а ты уже тр@хаешься с первым встречным!- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.
Приходит как-то Зюганов к Ельцину: - Ну, Борис Николаевич, чего новенького? - Да вот, Гена, болею. - Вы меня неправильно поняли, я спрашиваю - чего новенького?
- Почему Москву называют Белокаменной?- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?- А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер "оранжевых" Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.
"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус - самую яркую звезду ночного неба.Я ей говорю: "Давай поближе подойдем, чтобы лучше видно было".И мы пошли.Секунд через 30 до нее дошло.
Наблюдательный человек, если даже подсматривает в женском отделении бани, то все равно по сути занимается наблюдением.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
- Знаешь второй закон Ньютона?- Нет. Я физик, а не юрист.
На космодроме "Восточный" продолжились съемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти жителей Российской Федеpации составляют 75% населения стpаны.
Да сейчас вообще хрен поймешь эту молодежь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально все шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.
- Милый, я дома!- Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры!?
Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
Умирает старый антисемит. Вся родня собралась выслушать последнюю волю умирающего.Так он и говорит: приведите ко мне раввина и пусть перекрестит меня в еврея. ???????? Но делать нечего, привели раввина, сделал он обрезание, пробормотал, что положено и ушел. Родня: - Зачем же тебе это надо было? Антисемит: - Вот умру сейчас и еще одним жидом меньше станет!
Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.
Жертвами серийного ребенка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
Две блондинки встретились.- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?- Трагикомедия.- Интересно. Расскажи.- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Водка "Жириновский". Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:- Говорит майор милиции Медведев.Террористы заминировали Ваш телефон. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!
- Алексеева, к доске!- Ну почему я?- Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний... Они же этого не переживут...
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
Извините, я вам на ногу наступил.Да что вы, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.
Разбогатев, араб берет вторую жену, турок строит дом, американец открывает новый бизнес, японец сажает сад сакуры, русский начинает войну.
Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.
Однажды решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
— Алло, это психушка? — Да. — А позовите Серёжу из шестой палаты! — А его нет. — Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать.
- С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!- Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?- Нет, как будет его примерять!
Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: - Спорим, что она не прыгнет? - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась; еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм. - Я тоже уже видель эта фильма, - отвечает чукча, - но думаль, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит: - Бабка, бабка, скорей - поднялся!!! А бабка: - Поздно, дед, уже зарубцевалась...
- Спорим, что ты не знаешь, кто глупее, чем идиот в дырявых джинсах?- Два идиота в дырявых джинсах!
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Люся?!
- Экзамен в ГАИ сдал?- Нет.- А когда сдашь?- Когда зарплату дадут.
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
В церкви.- Грешила, дочь моя?- Ох, грешила, батюшка!- Каешься?- Каюсь, батюшка!- Ну, целуй распятие... да без языка!
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?Препод:- Да! И сапоги в придачу!
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные, от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери персиков сколько душе угодно. Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина), а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу из сада, я поделился своим наблюдением с женой: - Знаешь, чем отличается хохол от москаля? (жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина, но все же). (Ж) Чем? (Я) Сколько сумок с персиками ты несешь? (Ж) Две. (Я) А я? (Ж) Тоже две. (Я) А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали. (Ж) По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две. Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил без исключений. Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова, просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике. Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину нашего веселья, выпадала уже вся группа.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?Вовочка:- Нужно чаще бриться.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.Видите ли, муж может проснуться!
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!- Но я же доктор исторических наук!- Но бабушке тоже давно не 18!
К концу недели вирус в России перестал бриться, снес корону в ломбард и стал шляповирус.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа. Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе светскую беседу: - Слышь, Коля, ты Васю помнишь? - Ну да! - Так прикинь - спился!!!
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает: - Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота? Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает: - У Рабиновича унитаз из чистого золота! Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича. - Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота? - Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!
На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.
На каждом сервере много пользователей, обозначенных как $, и один админ, обозначенный как #. Выводы. Первый: $ - не самое главное в жизни. Второй. Тот, у кого много $, рискует угодить за #.
Приемные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.
Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.
- Нам надо расстаться.- Почему?- Дело не в тебе, дело во мне.- Хорошо. Что с тобой не так?
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция… Жена нащупывает это дело под одеялом: — О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? — На нейтралке стоим — красный свет! — Ёбаный блять... Жена была водителем КРАЗа Оценили 2040 человек Показать список поделившихся
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?- А как же! Не воюю и не голодаю.
Надпись на туалете на Северном полюсе:- Поссал - поставь струю в угол.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.
Решил я сегодня посмотреть свежий номер Рекламы-Шанс (питерская газета объявлений) и вижу: Отдел Спорт инвентарь ПРОДАЮ электроудочку, опробованную в деде, или выгодно меняю. Т. ***-**-**, с 20 до 21 час., Леонид Николаевич. Надо бы позвонить - спросить, как дед-то себя чувствует?
Нашел мужик подкову. . . . . . . . . . Переворачивает ее, а там конь.
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бедра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
Невнимательный Валерий уходя на работу забыл выключить утюг, но пожара не случилось... ведь его ограбили.
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч.
- Саид, почему у тебя седло мокрое?- Стреляли!
Беседуют два друга: - Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз... - Правый или левый?
Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.
Директор на совещании:- Сидоров опять изобрел какой-то прибор, а как его оценить, мы не знаем.- А давайте за что-нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Мужики, родилась тут у меня мысль, что если женщины - "противоположенный" пол, то получается, что они "антимужчины"?Это многое объясняет!
- Что это за машина?- Цементовоз.- Дак там же люди сидят!- Да це не люди, це менты.
Вышла новая операционная система FreeLSD, не требует наличия у вас компьютера.
Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры, - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил, - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
Дети наша радость.Мужчины наша слабость.Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
После долгой совместной жизни муж говорит жене:- Признайся, сколько у тебя было любовников!Ничего не сделаю, просто интересно. Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену:- Ты что, обиделась?- Отвяжись, я считаю!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в политике.
- Мама! У тебя молоко убежало!- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает. М: - В аэpопоpт! Г: - Обэд! М: - Какой обед, я на самолет опаздываю! Г: - Обэд! М: - Да ты все pавно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
- Ты лгал нам.- Скажем, я экономил правду.
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:- Вы что, атеист?- Нет, с чего вы взяли?- А почему же поклонение посту не соблюдаем?
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
- Мужики, какие планы на вечер?- Пьем!- А завтра?- Пьем!- А в субботу?- С утра пьем!
Лупа и Пупа учились свистеть. Лупа свистел первый, а Пупа свистел за Лупой.
Во тьме ночной, при свете дня - кругом какая-то х@йня.
Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят... — Внучки выйдете хоть поешьте — Мы плодами любви питаемся — Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
Директор завода "Фольцваген" - тот еще жук.
Банк - это такая организация, в которой вам дадут денег, если вы докажете что они вам не нужны...
- Папа, ты бы убрал лишние калории...- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?
Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
- Коля, я беременна!- Галя ты что - не выплевывала?!
После просмотра фильма мужик жалуется другому:- Как жаль, что мне не 15 лет!- Почему?- Меня бы не пустили на этот фильм.
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!
Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис - в Караганде!
- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?- Соло. А у вас в России?- Трио.- Поют?- Пьют.
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.- Доктор, я практически уже здоров.
В одесском порту сидит мужик (М) и ловит рыбу. Всплывает подводная лодка, открывается люк, высовывается капитан (К). (К) Мистер, где мы находимся? (М) Пошел ты... (К) Господа, мы в России! (М) Плыви, плыви говно заморское. (К) Господа, мы в Одессе!
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?- Примерно 45%- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
На приеме у терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...
Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.