IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сон автолюбителя: Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько . Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал) дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу: загорается красная лампочка. Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка. Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги). Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так? Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!
Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встает, тому слабее дали".
Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.
Сообщение в семь утра от друга:- Почему не спится?И я подумал, а в самом деле почему не спится? Взял и спился, в семь утра.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
- Доктор, а со мной точно все в порядке?- А почему вы спрашиваете?- Ну, сестра мне почему-то вместо бахил ласты выдала...
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Две подруги:- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
В еврейской семье: "Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!".
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети "ВКонтакте" и "Одноклассники".
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох.
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке: - Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!! Его окружила толпа народа и спрашивает: - Поведай, как случилось это чудо? Мужик: - Просто пять минут назад у меня какая-то падла ``джип`` угнала!!
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем".
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
Инспектор ГАИ останавливает ``Жигули`` и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
- Мальчик, ты с кем в садике играешь?- С мальчиками!- А почему с девочками не играешь?- Денег нету!
Французское радио:- Мы, наконец, поймали Фантомаса.Армянское радио:- Мы на конец и не таких ловили.
Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть. Мужик рыбаку: -Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам! Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу. -Ну, давай стольник! -Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет, а тонула теща.... -Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?
Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...
- Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются: - Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
-- Почему ты опоздал в школу? -- Меня отец задержал. -- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? -- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!- Юноша, я уже дважды бабушка!
Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".
Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох@я".
- Сода есть?- Будет на той неделе.- Но ведь изжога у меня сейчас!- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
- Милый, давай ужасы посмотрим?- Ну, ладно, смывай свою косметику!
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!- В музее был?- Монитор не работал!
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!
Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США, 5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.
Нести х@йню с серьезным лицом - это искусство.
- Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться...
Сын пришел к отцу и спрашивает: - Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов: "Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?Жена:- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?Жена:- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться. А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет. А мужику-то хочется! Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее .......... С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет, смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера`` Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет: ``И СЪЕЛ!!!``
В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб. - Извините, я не нарочно... - ``Извините, извините``,... спокойной ночи!
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
Минет - это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.
Девочка в аптеке:- Мама за лекарством послала, а я забыла название. Короткое такое, простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.
Во всем-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.
- Да и вообще, я чистокровный славянин!- Прокартавь еще раз!
- Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
-ТЫ ГДЕ СУКА БЫЛ ВСЮ НОЧЬ? *Вдыхает шарик с гелием" - Я ебал твою сестру. - ахахаха прекрати
Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья славяне", брат тот, который первым прийдет на помощь в беде!
Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем.
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
- У вас глаза красные. Плакали?- А у вас зрачки широкие. Какали?
После принятия закона о запрете мата, Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним.
Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам.
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.
Интревью с Бондарчуком: -Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.
Экзамен в мединститут. Пpепод задает последний вопpос, абитуpиент отвечает - поступил: - А скажите, коpовам абоpты делают? Абитуpиент (обалдевший): - А можно выйти на минуту? Пpиду - отвечу. - Hу давай. Абитуpиент вылетает в коpидоp, к остальным: - Мужики, коpовам абоpты делают? Те - ``да чеpт его знает``. Абитуpиент вылетает на улицу, а там никого - только наpк обкуpенный идет. Делать нечего, подбегает к нему - ``Мужик, выpучай! Ты не в куpсе, делают коpовам абоpты?`` Hаpк пыхнул косячком, посмотpел на абитуpиента и говоpит так задумчиво: - Hу ты, мужик, влетел...
- Какой у вас нарядный город.- Да мы просто голубей свеклой кормим.
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане".И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
- Как поживает самая красивая девушка на свете?- Отлично.- Ну и хорошо. А ты как?
Диалог в вагоне:- Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Танцуй, словно никто не видит.Пой, словно никто не видит.Приходи в гости, будто не пожрать.
Одесская аптека.- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан? - Поменяйте девушку!
- Бедный парень, до сих пор не женился!- Богатым будет!
- Можно ли с детьми говорить о сексе?- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
Особенности национальной любви: - Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
Девушка вы такая фешемебельная, что мне просто не рентабельно.
- Легко ли быть молодым?- Смотря в каком возрасте.
Сын спрашивает маму:- Мама, а что такое склероз?- Что ты спросил?- Когда?
Выхожу я как-то из клуба... А мне какая-то сука на руку наступила.
И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.
Борман пробежал мимо Штирлица.- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.А ты этого даже не ценишь.
Мы, конечно, с ней много тр@хались, но я себе даже и представить не мог, что это у нас серьезные отношения.
Жопа - это событие.Полная ж@па - это комплекс мероприятий.
Швеция. Здесь отменен традиционный праздник Вальпургиева ночь. Власти обратились к ведьмам с призывом до окончания эпидемии не покидать своих метел.
- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что, с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста". Отвез я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...
- Дорогой, кто эти девушки?- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:- Меня? Татьяна Юрьевна.
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?- Чтоб кредит не отдавать.
Группа зоофилов снимет ферму на длительный срок.
- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.
Когда под рукой не оказывается белого флага - ты обязан выигрывать!
У женщины должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.
Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу своего соседа! Джин охуел.
мышь, задумавшая что-то злое, называется злоумышьленник)
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
Учительница спрашивает:- Вовочка, а что такое ответственность?- У меня на штанах одна пуговица.- Причем тут пуговица?- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли, приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные! Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут началось!!!
Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.- А зачем я купил тебе машину? Езди.
- А у меня вай-фай не работает.- Да гони ты в шею этого китайца!
- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.- И что?- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...
Совсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Тетя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:- Ждете ребенка?- Нет, я всегда такая толстая...
Подрастающий сын задает вопрос своей маме:- Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?- Сынок, это он так территорию метит!- Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:- Что-то случилась?- Да так, неприятности на работе...
Мужик рассказывает приятелям:- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?".- Ну и что?- Ну и все - теперь он мусор выносит.
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?- Тр@хать резиновую бабу резиновым членом.
Первоклассник-коммунист паникует при фразе "за тобой пришли".
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
- Изя, ты после секса моешься в душе?- Конечно!- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
Адвокат на суде:- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.
- Вы кто?- Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не бросит тебя в трудную минуту.- Итак, лучший друг, тут такое дело...
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
- Я очень верный человек.- Неужто никогда от жены на сторону не ходил?- Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.
Был у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была чрезвычайно прожорлива. Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни (собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят, что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута, оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ !!! Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем временем, пытались оживить нашатырным спиртом. Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения случился - ИНФАРКТ !!!!
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс.
Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.Кто поздоровее, тот и ел.
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
- Где мой пивас?- Но у нас же романтический вечер, любимая!- Где. Мой. Пивас.
- Что будем сегодня делать?- Давайте водку пить!- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:- Дурак!Короткие гудки. Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:- Сам дурак!
Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.
Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?- Нет.- Рамочка сработала. Можно глянуть?- Да.- А в карманах что металлическое?- Кардхолдер.- Что-нибудь еще?- Бляха на ремне.- И все?- Ну, еще яйца стальные.- Ясно. Проходите.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
- А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Во дворе маленькие брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:- Ну вот, почти все, побегу домой, принесу морковку!- Неси две, сделаем ему и нос!
Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи.
- Кушайте картошечку, своя.- Но у вас же нет огорода.- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на ``и`` и кончается на ``р``... - Hаверное, инженер... - Правильно. А ваша? - Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина. Повисает неловкая пауза. - Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.
Как-то раз за скверную погоду шаман получил в бубен
- Почему женщины не любят передач армянского радио?- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!".
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!- Да и не говори.- Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?- В смысле?- Нахрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
- Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки.
Мадам Айсберг! Это не с Вас сняли 28 челюскинцев?
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".
Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".
- Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?- Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Бабушка на шоу "Интуиция" смогла отгадать только проститутку и наркомана.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!- Еще водочки?