IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?? - Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"....
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?- А вы пешком или на машине?- На машине.- Так определенно быстрее всего.
В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...
Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.
Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные! Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Мужик видит, что молдаванин яму в огороде роет:- Сосед, а зачем тебе в огороде яма?- Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:- А зачем тебе вторая яма?- Сказали, что нужно две фотографии!
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...
Мама шепотом:- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Профессора математики спрашивают:- Вы пойдете голосовать?- Нет.- Почему, профессор?- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. - По цвету? - Нет, на вкус.
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:- Дядя, а что у вас в дипломате?- Дело о контрабанде, мальчик.- А почему оно булькает?- Потому что еще не раскрыто!
На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
- Какая наиболее частая причина разводов?- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор, случайностей стараюсь избегать.
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл.
Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь".
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит сам?
Обращаюсь к мотоциклистам!Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.
Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть: - Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь....... Змея со вздохом: - Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать.......
- Тату, що це за жовто-синя машина?- Цементовоз, синку.- Чому цементовоз, там же люди сидять?- Це не люди, синку, це менти.
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
Беседуют два украинца:- Ты поддерживаешь Саакашвили?- Да!- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!- А это?- Это тоже запретить.- А еще вот...- Запретить, я сказал!- Но это же получается цензура...- И цензуру запретить!
- Деньги портят человека.- С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?".
Больница.- Сестра! Принесите утку!С соседней койки:- И мне кусочек, пожалуйста.
Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
Профессор:- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?- Блондинок.
Логопед пытается научить маленького мальчика выговаривать букву "р". В конце концов, специалист хитро прищуривает глаза и обращается к ребенку: - Илюша, а почему в прошлый раз у тебя все так хорошо получалось? Может, снова попробуем с писей во рту?
- Рыбинович, вы говорят ``Правду`` выписывете? - Да. - И что там пишут? - Hе знаю, моя жопа читать не умеет.
Почему, когда я думаю о своем мозге при помощи своего мозга, не возникает рекурсии и не происходит переполнения стека?
Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул. А тот опять: - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит: - Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....
Как называется азербайджанец, который состоит в токсичных отношениях со своей девушкой? Арбузер.
В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.
Следователь спрашивает у свидетеля:- А в какой руке преступник держал нож?- В левой. Левша, видимо...- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
Три анимешника собрались играть в римских императоров. — Меня будут звать Мишус, - сказала Миша. — Я буду Лёшус, - сказала Леша. — А я буду Ванус, - сказал Ваня и подмигнул друзьям
Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня все.
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена. - Как ты меня здесь нашла?
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".
Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
На фоне того, что происходит в американских супермаркетах и на американской фондовой бирже, зреет догадка - не те бумаги назвали ценными.
Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? - Да, кажись, у нее оргазм завис!
Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:- Мама, а почему у тебя волосы белые?- Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые!- Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая!
Как называют рыбу, которая работает в полиции? Ментай.
- Я хочу вернуть своего любимого.- Это можно. Чек вы сохранили?
Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:- Там же мелко!- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: "Открывать здесь" и "Оплата при входе".
Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Брат на днях рассказал. Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае, на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах, да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал: - Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам и не нужны были бы вовсе! И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно): - Вась? А от кого бы ты родил???
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.» Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:- Вы нам по профилю не подходите.
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
- Мам, какое у меня было первое слово?- Когда будет 18, узнаешь.
- Че грустный?- Жена призналась, что изменила мне, когда мы только начинали встречаться.- Неприятность, конечно...- Это еще не все, она в конце добавила: "Они тебе не конкуренты"!
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?- Далеко еще до равноправия, сынок... Далеко...
А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
- А знаешь, как американы называют нашу Лену ? - Нет... - Ли-и-на ! - Поубивал бы всех !
Я на 98% - ангел, но ох уж эти 2%...
Корпорация Microsoft объявила о том, что в новой версии ОС Windows в среде Help вводится новый формат файлов. Этот формат создан специально для чайников. Поскольку файл конвертится из файлов *.rtf (Word), ему дали расширение RTFM.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого...
Разговаривают два бандита.- Идем с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!".- Ну и чего вы?- Ну помогли, убили...
Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?- Нет.Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.
- Доктор, у меня в ушах звенит.- Вы не по адресу обратились, я проктолог.- Нет, доктор, все верно. Звенит, когда я пукаю.
Едут по пустыне два ковбоя. Скукота, делать нечего. Один другому говорит : - Спорим что я за доллар съем вон ту кучу дерьма? - Спорим. Съел первый ковбой кучу дерьма, получил свой доллар. Второму стало жалко своих денег, он и говорит : - Спорим теперь я съем кучу дерьма за доллар? - Ну давай. Съел и он кучу дерьма, получил свой доллар. Едут дальше по пустыне. Вдруг один из них говорит : - Слушай, сдается мне, что мы бесплатно говна нажрались
- Маш, пойдем в клуб!- Не хочу.- Ну ты даешь!- Давать - дам, а в клуб не пойду.
Две туристки приехали в Париж, познакомились, разговорились:- Вы знаете, как мне стыдно, я здесь три дня, но ни разу не была в Лувре.- Я тоже. Может, это от необычной пищи?
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".
Маркетолог - это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
- Вовочка ты почему плачешь?- Папа щенка утопил.- Какой кошмар.- А говорил, что мне разрешит утопить!
Больной аппендицитом перед операцией:- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?- Сможете.- Честно смогу?- Сможете, сможете.- Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка, очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел, терпел, потом остановил симфонию и говорит ей: -Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног, скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие! А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!
В детстве я никак не мог понять почему правильно писать асфальт, если все говорят асвальт, но потом мама объяснила мне что я приемный.
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!- И что он с ней делает?- Если я вам скажу, вы не поверите...
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!".
Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
Мужики на пляже: - Ну че, ребята, соблазним на троих?
Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.
Дмитрий Рогозин это тот же Илон Маск, только бюджетный.
Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
Она:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!Он:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!
Помни, у тех, кто часто врет, волосы начинают на языке расти. А брить язык не так легко, как может показаться.
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?- По причине усталости.- Какой усталости?- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".
В моpе тонет человек и кpичит: - Help! Help!! По набеpежной идет студент и говоpит: - Во, смотpите на дуpака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?".
Одна девушка говорит подруге:- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au
Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске - и все!Считай, вообще не ездила!
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?- Ваня, лучше в банке!
- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.- Не покупай.- Как это?- Ну скажи, что это басурманский праздник.- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: - Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в общем, теперь я беременная. - Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: - Все, на этот раз я твердо решила уволиться. - Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. - Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
- Во всем виноваты власти!- Это они тебя таким зачали и воспитали?
В ресторане:- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?- А вы под лимоном смотрели?
Яндекс показал беспилотную машину, способную скандалить на четырех языках и занимать три парковочных места одновременно.
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице...
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определенного возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:- Мой-мой... я сейчас туда с**ть буду!
С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Я бы хотела с тобой встречаться, но я не готова к серьезным отношениям с мудаком.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?
- Жизнь - игра и плохо быть в этой игре пешкой.- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож...
Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить. Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие, только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим делам... Ляпота, в общем. А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо, направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то (глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке: иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос, улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!! Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху, я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну - оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне, видимо, для каких-нибудь своих кроликов...
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.Он в ответ:- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
- А что такое революция?- Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу!
- Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".
И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.Жена ему в догонку:- А почему без удочек?- А зачем? Еще потеряю...
- Ты где был?- В морге на вскрытии.- Ну, и как?- Не дался!
Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.
- Я нашел смысл жизни.- Положи, это не твое.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.
Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
В толпе у храма раздался громкий крик:- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!- Скажи, как произошло чудо?- У меня украли машину.
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!
- Мам, зачем я родился?- Что за вопросы?- Первый взнос по ипотеке?