IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит: - Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином. Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню: - Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду. После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит: - Знаете, а помою-ка я посуду.
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".А у тебя там пузо.
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Муж:- Декабристки бросили все и поехали за мужьями в Сибирь!Жена:- Да, но шубы мужья им купили заранее!
Поднять прожиточный минимум для многих можно только в том случае, если понизить прожиточный максимум для немногих!
- Ты что, уже уходишь?- Да, пока Кать!- Покакать?
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
- В московском зоопарке можно заплатить и стать спонсором какого-нибудь животного.- Можно выйти замуж и тоже стать спонсором какого-нибудь животного.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.
Марья Ивановна:- Вовочка, ты вообще, нормальный?Вовочка:- Нормальность, Мариванна, это легкая форма слабоумия.
Разговаривают два студента:- Надо, наконец, себе будильник завести...- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?- Ммм... если по правде, то во сне.
Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то. Я что, босс уровня?
ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ (сталинских времен) Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть. План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей. Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу. Наконец один из гостей не выдержал и спросил: - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете? - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут. В. Чижик
Жена ругает мужа: - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!! - Почему не думаю?!
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили...
Есть простой критерий - если кончик виден, значит, шорты коротковаты.
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Маленькая девочка в магазине.- Дайте мне шоколадного человечка.- А тебе мальчика или девочку?- Конечно мальчика! В нем шоколада больше!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.На следующий день мужик навещает его в больнице.- Ты чего же вдруг прыгнул?- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" - Сперма. Когда я родилась, мой папа… - Блять, я не хочу знать почему тебя так назвали.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
- Тебе налить?- Нет, я за рулем.- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.- Дык торопился - думал, без меня пить начнете...
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур...
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.- Нет, меня нужно показать морю.
История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р. …Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, - добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь: - Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком некогда… А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:- Это кто?- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.- Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
- Я фрилансер и у меня свободный график.- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?- Работаю.
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:- Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".- А твой - это кто?- Ну, этот... внутренний голос.
- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...
Если женщина за рулем - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.
Зеленый - мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем желтый и синий вместе взятые.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?- Нет, с мясом.
Несмотря на многочисленные попытки, Алена Водонаева не смогла окунуться в прорубь и тихо колыхалась на поверхности.
Письмо Рабиновича родственникам:- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...
Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит, а если не успеет, то придет догадливая и догадит.
В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Все сходится.
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Начальник заходит к подчиненным с криком:- Я же говорил - не курить на работе.Один из подчиненных, сплевывая:- А кто работает-то?
- Мадам, разрешите вас поиметь!- В хорошем смысле этого слова?- А разве у этого слова есть плохой смысл?
Похоже, в прошлой жизни я был медведем, потому что перед сном всегда хочу есть.
Человек дурак только тогда, когда сам себя дураком считает. Поэтому дураки, наверно, где-то есть, но их никто не видел.
Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Умер начальник. Один из подчиненных на поминках говорит:- Об усопших либо хорошо, либо ничего.- А давайте тогда спляшем... молча!
- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
В пункте приема стеклотары:- Скажите, а у вас бутылки из-под виски принимают?- Нет, сэр.
Мужик встречает друга. Тот говорит: - Привет, давно не виделись, как у тебя дела? - Да вот, жениться собираюсь. - Да? И на ком? - Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя. - Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее... Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг: - О, сколько лет, сколько зим, как дела? - Да вот, жениться собираюсь. - И кто же она? - Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь. - Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку... Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему говорит: - Вот так встреча! Как у тебя дела? - Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе... - На Зойке, что ль?
Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. ``Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны``.
- Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, - жалуется жена мужу.- Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь??? - Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.
Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца подруги: "А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство."
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы?
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
- Род занятий?- Занятие - оно. Значит, средний.
Как называется когда два профессора срут рядом? Заседание Какафедры
- Hу и как вашa чесночная диета? - Сбросил 3 кг и всех знакомых.
- Ах, мой бедный-бедный муж...- Как? С ним что-то случилось?- Да нет, он действительно бедный...
На земле вымерли все натуралы Но онлайн в геншине не изменился
Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
- Перемен! Требуют наши сердца!- Витя! Дождись звонка!
" Пойдем погуляем? " " Не стоит — прохладно ". " Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? " " Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно Не хочешь — не надо ". " Спасибо на том". " А, может быть, все же пойдем на прогулку? " " Не хочется, правда" " Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? " " Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ". " Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же" " Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! " " Ты х@ли орешь!? Может, хочешь по роже!? " " Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай! " " Какая ж ты с@ка! " " Еб@сь-ка ты в уши! " " Я все для тебя, а ты просто п%%%а! " " Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! " " На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! " " Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ". " Да где ты видала? Там нет ни х%я! " " Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по еб@лу! " " Не зли меня, гнида, уебыв@й, б%я! " Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?" " Да х@ли с тобой говорить, с мудачьем" " Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ". " Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!
Идут занятия у молодых бойцов. Старшина (C) произносит следующее: - Вода кипит при 90 градусах. Голос с последнего ряда: - Тов. C, вода кипит при 100 градусах. C: - Кто сказал? - Рядовой Иванов (И)! C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр. С: - Рядовой И, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр. C. выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит: - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...
Жена кричит на мужа:- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?Муж отвечает:- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Жить тяжело, а тяжело жить - еще хуже.
Штирлиц сел в машину и сказал водителю: "Гони". Сзади забулькало и понесся характерный запах самогона.
Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
На женский взгляд, козел - это мужчина живущий пусть и немного, но для себя.
Не жди легкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила. Не жди пощады от женщины, которую легко победил.
Продавец:- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.Покупатель:- И кто же я?- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Жаба - жаба, где твой хвост? Где твоя щетина?Где твой вертикальный рост, глупая скотина?Жаба смотрит как утюг, не соображая...Тюк ее ботинком... Тюк... Мерзость-то какая...
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.- Фу, зануда!
Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
Судья:- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Цыпленок бьется головой об стену и говорит:- Позор! Какой позор!- Сынок, в чем дело?- Мама, правда что мой папа петух?- Да, сынок!- Позор. Какой позор!
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.
- Ты какое любишь варенье?- Трехлитровое!
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот что футболка не закрывает его до конца и там видно кусок волосатого тела.
Город просыпается, портал "Госуслуги" ложится.
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Признаваться мне очень нравится. А то бы вообще не косячил.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.Приходит к нему начальник и говорит:- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO.
Объявление в газете в графе знакомств:- Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"
В отделении полиции:- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...
Ковбой заходит в салун и говорит пианисту: - Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"! - Я не одноглазый и ничего играть не буду! Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист: - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется: - Террористы на борту есть? Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв: - Уголовники есть? Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает: - Наркоманы есть? Картина та же. Командир, совсем грустно: - Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход: - Вот тебе еврей! Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется: - Куда летим, КОМАНДИР?
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, Веб-браузер! - А фреймы поддерживаешь? - Не-е-а! - Тогда и за веревочку не дергай!
Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь.
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:- Ну, и как твое собеседование?- Никак...- Не взяли?- Не смогла найти офис.Точно не ее работа.
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.
Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям...И Вам будет счастье!
- Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.С любовью, твоя карма.
Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:- Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!- Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две...
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
В Кремле заявили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.
- Дорогая ты выйдешь за меня замуж?- Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал.- Да, и что ты мне ответила?
- Наш человек способен вынести многое.- Вы, наверное, патриот?- Нет, я - вахтер.
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Едyт в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна (1) довеpительно pассказывает втоpой (2): 1 - Вот найдy себе мyжика, он мне шyбy за 500 баков кyпит. 2 - Счастливая... вот мне на такого спонсоpа не потянyть. 1 - А ты найди двyх - они тебе по 250 баков дадyт. 2 - Эх... и на такyю сyммy, боюсь, не потянyть. 1 - Hy тогда найди четвеpых по 125 баков! 2 - Hет... боюсь, тоже не осилю. В этот момент с веpхней полки свешивается мyжик и говоpит: - Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!!!
Подросток-сын ругается с отцом: - И потом, я ведь тебя не просил меня рожать! - Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!