IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!- А если водки выпить?- Тогда только о девяти.- А что ж так?- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!
Проститутки часто думают: "Когда же он кончит и встанет!", а жены: "Когда же он встанет и кончит?".
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
- Про горький левомицетин знаем. А какой на вкус правомицетин, и что им лечат?- Лечат детскую болезнь левизны. А вкус не знаю - не болел.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.
Один хирург 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "Лёгкое - слева, лёгкое- справа"
Умер еврей. Надо сообщить жене. Отправили Мойшу: — Вы вдова? — Нет. — На что спорим?
- Жена как ТРК Дэвком. Дорого, нудно, неинтересно, но больше не с кем.
Hа приеме у врача. B: - Здравствуйте Б: - ... B: - Hа что жалуетесь? Б: - Здравствуйте... B: - Что выпили, или съели? Б: - Hа печень... B: - До свидания! Б: - Выпил тормозную жидкость...
- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.- Просто потом еще хуже.
2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из темных окон раздается характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:- О! Кто-то жрет!
Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.
Пропала собака! Очень умная!Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно, если зря.
Ядерная бомба тоже безопасна при правильном хранении. И город средних размеров может отапливать. Только очень недолго и очень сильно.
- Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?- Думаю что да, он чуть со смеху не умер...
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.
- Милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл.- Ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом?- Ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.
Всем хочется хорошо провести время...Но время не проведешь!
В Канаде, чтобы водители не превышали скорость, на дорогах приклеивают 3D картинки с изображением ямы, в России решили, что дешевле не ремонтировать дороги...
А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал тр@хаться по второму кругу...
- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
В дежурной части:- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил ее искать!
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
- Давай сыграем на секс!- Это как?- Если я выиграю, я с тобой пересплю!- А если я?- Ну... тогда ты переспишь со мной!
- Как улучшить состояние дорог в России?- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...- Стало быть, пить будете?
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:- Эй, перевези на ту сторону.Чукча:- Зима был - чего думал?!
О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить, ДЕЦЛХУЙ).
- Чем занимаешься?- Торгую углем, газом, лесом, металлом.- О, круто, да ты олигарх небось?- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике "Все для шашлыка" - газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
- Ты - сова или жаворонок?- Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.
Он каждый раз читал ей стихи, а она каждый раз ожидала большего, поэтому и расстались.
Нет оснований для паники? Хорошо что паника в никаких основаниях особо не нуждается.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.Как это делается в Китае...
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Вежливый сосед не только поинтересуется - кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.
Прибегает Сашенька к отцу:- Папа, закрой глазки.- Зачем?- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.
- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!- А за чей счет живете? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?- Да сам зарабатываю.- Пшел вон, барыга!
Пьяный муж возвращается домой и думает: ``Вот щас ведь жена увидит, что напился и начнется... Значит, нужно незаметно пройти, сесть и начать книжку читать. Жена посмотрит - делом занят, и отвалит.`` Сидит в кухне, входит жена: - Опять нализался, собака! - Hуууу ээээ ты што? не видишь... ик! книжку читаю! - Закрой чемодан, тварь, и вали спать!
- Как уговорить женщину на аборт?- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.- Зачем намекать на очевидное?
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
- Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на рязанском шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил.
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
Целительница.Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет. А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы. В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов. Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу. У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности. Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату. Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!" Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик". Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком проницательным. Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил: "Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?" На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!". Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.
Жена пилит мужа:- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!Муж в задумчивости:- Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?
- У нас на фирме - две проблемы!- Как в стране что ли? Дураки и дороги?- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.
- Чем любитель животных отличается от зоофила?- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...А тот ему:- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!
Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
- Гермиона, как там дела в запретном лесу? - Да побрею я, заткнись! Сказала же! Дурак!
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
- Люблю тебя.- И я тебя.- Как сильно?- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.- Годится.
Рушайло и Путин. Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить, шашлычков пожарить, водочки выпить... П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу. Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!
Чтобы тебя похитили зеленые человечки, до них надо сперва допиться.
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить: — Попка дурак, попка дурак. . . и т.д. А попугай ему: — Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит. Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться. На следующий день ситуация повторяется... Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая: — Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: — Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!
Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
- А спонсор всей этой феерии юмора - сигареты "Родоппи". Сигареты "Родоппи" - зато фольга!
Сбила Рабиновича на перекрёстке машина — насмерть. Отправили Шлемензона сообщить его жене: — Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости… Шлемензон звонит в дверь: - Здесь живёт вдова Рабинович? — Извините, но я не вдова! — Таки на что спорим?
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?- Мозги.
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?- Не помню, а гречку я уже съел.
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?- Я же говорю, пока разбираюсь.
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века.
Рисковать люблю. Но чисто теоретически. До практического риска никак руки не доходят.
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.Папа спрашивает:- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?Сын отвечает жалобным голосом:- Они сразу начали уроки - без презентации...
- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал... Я же на проповеди! А как же правильно?".
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!- На МРТ позвоночника.
Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
- Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете?- Человек-свинья?
Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел".
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Поперся обратно в аптеку...
Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик.
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.
Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: "Семейство настоящие дятлы".
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?- У нас теперь забит слив.
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
- Доктор, у меня чиряк!- Что, на самом деле?- Нет, доктор, рядом.
- Жора, ты любишь сало?- Люблю.- Тогда я вся твоя, малыш!
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?- А почему тратить, почему сразу тратить?!
- Как ваше состояние?- Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно, практически, стало вашим.
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.- Ну, и кто твоя избранница?- Не знаю, жена еще не решила.
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
Время разбрасывать пакеты... И время собирать пакеты.
- Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары "Куда уехал цирк", где точно указал, какие клоуны остались.
Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят: - Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами. - А сколько стоит? - Три миллиона лир. - Нет, нет, нет, очень дорого. - Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких - гондолы без музыкантов. - И почем? - Миллион лир. - Нет, дорого. - А за сколько же вы хотите? - Ну, не больше ста тысяч. - За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду. - Это как? - Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?- Конечно маму!- Почему?- Она больше говорит!
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий:- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
- Толстому лысого не понять.- Ты что, считаешь себя толстым?- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
- Почему у Бабы-Яги нет детей? - Не на той палке летала!
- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.- Зато испанцы убедительно проиграли!
- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб.
- Алло, здравствуйте, это психушка?- Вероятно, вы ошиблись номером, но если позвать мою тещу...
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.- А что такое школа, сынок?
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?- Обедаю.
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.- Одна ночь любви!Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:- Витя, расплатись!
Новый Год. Звонок в дверь.- Кто там?- Дед Мороз!- А не врешь?- Век свободы не видать!
Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!
Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.- Слышь, ты как в армию-то попал?- По большому блату...
Не спеши прощаться с жизнью... Придет время, она сама с тобой попрощается...
В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.
Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные.
Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: - А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: - Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: - Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Походу не очень понял вопрос.
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!- Шутники-и-и-и-и-и...
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Жила-была бл%дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у бл%дей все хорошо.
- Пап, а маржа - это как?- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.
- Доктор наконец-то меня вылечил!- От чего?- От мании величия!- Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил?- Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал!
- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?- Это я, поручик Ржевский!- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать...- Да, мадам!- Подождите, я только ключ найду!
Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.
Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 мужчины в форме, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: " Это Аменхатеп 23-й, вот признание, вот подпись"
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.
Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!
Министра обороны спросили:- Какие церковные звания будут введены в армии?Министр обороны ответил:- Митрополита и митрозамполита.
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнешься?!
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.- Рядовые - вполне возможно...
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!- Клянусь!- Жизнью своей матери?- Да, жизнью своей матери!- Кстати, как она себя чувствует?- Очень, очень плохо...
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Иногда человек улыбается такой кривой улыбкой, что так и тянет кулаком улыбку поправить.