IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
За что я не люблю утро - так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.
Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой орган. Идут женщины. Первая: - Да, это не то что у моего мужа! Вторая: - Да, это не то что у твоего мужа! Третья: - Да, это не то что в нашем доме! Четвертая: - Да, это не то что в нашем районе!
Hаpодная пpимета: Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец - значит, пpежде там побывал Пyтин.
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остается чужая шея...
На рынке.- А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?- Ровно кило восемьсот, а что это?- Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
- Между моей девчонкой и интернетом есть много общего.- Ага, пользователей много.
- А что делать с теми, кто не носит маски?- Да чихайте на них!
- Хорошо выглядишь.- Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
- Алло, милиция?!- Это полиция!- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и русского (Р). Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю, того я отпущу. Остальных съем. А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу на 10 минут... Л: Англичанин... Опоздал... Свободен! Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание и не пришел... Л: Француз... Не пришел... Свободен! Р: Ну, как-то раз русский джентльмен... Л: Свободен, свободен!!!
"Чекистский" анекдот. Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ. Кадровик (К): - Курите? МЧ: - Нуу, иногда, за компанию... К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа.. МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим. К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем? МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам. К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете... МЧ: - Надо - бросим. К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом? МЧ: - Ну... К: - Придется бросить. У нас... МЧ (остервенело): - Надо - бросим! К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину? МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:- А вот 101 рубль можно и поднять!
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: - Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Жена пришла с травмой ребра.Муж:- Это не я тебя вчера во время секса придавил?- Не ты...
- А вы где служили?- В Забайкалье.- Это за Пепсикольем?
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас. - Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу. Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
- Моя профессия - волшебник-консультант.- Это как?- Тоже делаю добро, но за деньги.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...
Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
- От пьющих мужчин жены уходят чаще...- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...
Турист разглядывает Колизей:- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.Поэтому ломаются намного реже.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
- Какой мех считается самым дорогим? - Мандатра. Один раз гладишь, а потом 18 лет платишь.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.
Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:- Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты - мультипликатор.
Когда мне надо, я и свитер из шерсти белого медведя свяжу за 1 ночь, и сварю плов из гномьей жопы. Проблема в том, что мне обычно не надо.
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за нее проголосовало бы 99% избирателей.
Сказал своей девушке, что она немного потолстела. Что дальше было - не помню. Очнулся в реанимации.
Одна студентка спросила у Альберта Эйнштейна: ”г-н Эйнштейн, объясните мне теорию относительности.” Эйнштейн говорит студентке: ”Снимайте штаны” Студентка сняла штаны и Эйнштейн засаживает ей член в жопу. ”Вот видите, у меня член в жопе и у вас член в жопе, это и есть теория относительности” - резюмировал Эйнштейн.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Путин не виноват, это во времена Ельцина все разграбили.Ельцин не виноват, это коммунисты все развалили.Да и коммунисты не виноваты, проклятое наследие царизма.Хмм, а вот в царские времена на монголо-татар не списывали, может они на самом деле виноваты?
Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли. Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает к себе адьютанта и говорит: - Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю, на куски порублю! Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно охрипшую. Переодел ее в форму и говорит: - Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка? Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь - гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец. Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает: - Девочка? Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он: - А чего голос такой хриплый`` - О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного хлебнула.
- Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!- Да будь ты проклят!
- Дорогая, что на ужин?- О, я приготовила изысканное блюдо!Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
- А какая pазница между мной и веpблюдом? - Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.
Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу...
Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа: - Из-за чего вы собираетесь разводиться? Муж: - Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки, и бросает в меня. Судья: - А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе? Муж: - Да вот уже двадцать лет будет... Судья: - И все это время вы э.. терпели???!!! Муж: - Да раньше она не попадала.
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!- Дорогой, я не могла не пить... Мне угрожали!- Как?- Если не выпью, то больше не нальют!
- Если ты видишь слона, то какое это время?- Время бежать.
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.- Ты что, ясновидящий?- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли! sultan
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.- Охренеть! Рублей?- Вольт...
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
- Чем увлекаешься?- Рисованием и верховой ездой, а ты?- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1) и вспомнил свою. У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел, и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору, для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный, я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне". Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил. P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле 3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?- "Изябела"!
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
В Одессе, на Привозе:- А шо у вас селедка кривая?- На повороте поймали...
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".
Штирлиц шел по центральной улице. "Шлюхи" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали шлюхи.
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
Istoria naveiana segondiashnei istoriei pro akt o spisanii spirta. Let 9 nazad, kogda spirt lilsia kak iz roga izobilia, mne predstoialo obosnovat' na chto vipisyvat' spirt, prichem rektifikat. Da-da,zaveduiushiyi kafedroi prosto i iasno skazal, skolko smozhesh obosnovat' - vse tvoe,minus "nalog" kafedre. Kogda uzhe fantazia byla ischerpana potrebnost'u spirta na vse myslimoe i nemyslimoe oborudovanie, ia nabralsia naglosti i vpisal v zakaz: 1) protirka glavnyh opticheskih osei lazera - 2.5 litra v god i (2) dlia personalok eshe dobavil chto-to okolo 3 litrov spirta dlia chistki failov. Zavhoz posmotrel bumagi i skazal, vse normalno i poshel podpisyvat' v buhgalteriu, posle formalnoi podpisi u zaveduiushego kafedroi. I, chto interesno, vse podpisali, vkliuchaia prorektora. Tak by my i poluchali etot darmovoi spirt, esli by u menia ne vzygrala sovest'. Pravda, zavhoz iumora ne ozenil, kogda ia emu soobshil - otboi. Prishlos uzhe mne samomu vse zanovo oformliat i podpisyvat'.
Безопасней всего срывать злость на отражении в зеркале. Оно хоть и будет корчить мерзкие рожи, но сдачи не даст.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - іб твою мать!
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!
Вопрос: "Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?".Ответ: "Чтобы убедиться в сказанном".
- Фу, ты курила?- Но я же курю электронные сигареты!- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Правда, проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ". Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)
Уже даже две Кореи помирились, одна злобная Куба продолжает угрожать бедной Америке!
Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Если человек постоянно сует нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
Старик закинул с синее море невод, и как дурак стоит без невода.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Жена - мужу:- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?- От правой или от левой?
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте.
Тяжело бабам - хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!- Что? Тоже мешает носки надевать?- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было, а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там опять Путин.
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Грузия. Отец спрашивает сына: –Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил? –А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый! –Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
- Ничего, все будет хорошо! Все, что ни делается, к лучшему!- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.
— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой соcед cвepху по имени Ryan Gosling господи почему не он ко мне тогда зашел ну почему...
Жена запилила мужа: "Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Валькин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Валькин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только БЕЛАЗу!
Спасибо матери с отцом, что я родился пацаном.
Просто наблюдение. Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС.
Учитель рисования спрашивает:- Вовочка, ты что рисуешь?- Девочку с яйцами!- Извращенец!- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?
Как заработать с помощью "Одноклассников"?Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "х@р безрукий".
Разговаривают два гея:- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?- Да, есть пара натуралов!
Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
Не хотелось бы тебя огорчать... Да кого я обманываю?
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...- Извините, а где вы работаете?- Я директор колбасной фабрики!
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а... от китайцев.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр@хает.
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...
- Посмотри в мои глаза. Что ты видишь?- Боль и одиночество?- Би-бип! Неверный ответ! Правильный - мешки!
Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раншье. После полного медицинского обследования он спрашивает врача: -Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит. -Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее лентяйство. -Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни, чтобы я обьяснил моей жене?
В современных российских фильмах о Великой Отечественной войне, фашистов убито больше, чем на самой войне.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.- Это яхта Абрамовича?- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
- Будешь смотреть Олимпиаду?- Нет.- Почему?- Жена не допустила за использование допинга.
Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын:- Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше.- Очень хорошо, а ее мама согласна?- Да кто вас, женщин, спрашивать будет.
Конкурс охотников на крокодилов: Вечер: Американец: -я убил восемь крокодилов! Француз: -я убил десять крокодилов! Чукча: -Однако я убил восемнадцать носеров! -??????? -Я, однако, к кустам подхожу, а от туда черный такой весь, шайтан! Я его, однако, спрашиваю - Крокодила? А он мне кричит No, sir...
- У меня тачка - "гнилая вишня"...- Цвет?- Состояние!
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой - и один другому говорит:- Быстрее комп включай - поговорим!
Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:- Давай возьмем лом, нагреем его одним концом и холодной стороной засунем в задницу Фурманову.- А зачем нагревать?- Чтоб высунуть не смог.
Когда клиент пришел в публичный дом, свободные от работы девушки построились перед ним, чтобы он мог выбрать.- А почему эта совершенно голая?- Это нудистка, она решила перекантоваться у нас, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег.- Понимаю, как перелетная птица на зиму.
За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.
Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России - сбор за утилизацию ее населения.
Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.
Смотрю новости и думаю:- Очень дорого обходится дешевая популярность...