IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:- Прячься скорее в командировку!
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
- Солдат, ты девок любишь?- Люблю!- А они тебя?- И я их тоже!
- Слыхал, Васька-то женился!- Да ты что! И на ком?- Да на одной толстухе.- Да ладно, женщина должна быть в теле.- Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!
- Вован, а на танк права нужны?- Спятил, что ли? Кто же тебя остановит!
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!- Морг подойдет?
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
Если ты со своим мужиком не ржешь, как припадочная дура, то это - не твой мужик.
- Дорогая, в чем смысл жизни? - Самой хорошо пожить, и другим дать!..
- Доктор, у меня лицо синее!- Ампутировать! Следующий!
Парень уговаривает девушку, та ломаетса и отвечает:- Во-первых я еще девственница, а во-вторых у меня после этого всегда голова болит.
В солнечной Гpузии в гоpодке ...ке идет судебный пpоцесс. Судья (с): - Гоги Джавиташвили, встаньте! Поднимается здоpовенный амбал (а). (с) - Ти овец укpал? (а) - Hэт! (с) - Ти пастух в совхозэ ``Светлый путь``? (а) - Hэт! (с) - Ти Гоги Джавиташвили? (а) - Hет! (с) - Так чэгоже ти встал? (а) - Ща.. почэшусь и сяду.
Когда ты онлайн, мое сердце... Да шучу я, ваще пох@й.
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Депардье объявлен почетным удмуртом, а по нечетным мордвином.
В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:- Люди! Пропустите! Там человек лежит!Его пропускают - он бросается к прилавку:- Пачку презервативов пожалуйста!
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.- Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:- Вова, ты опять дурью маешься?- Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
В кафе: - Пpинесите мне кyсочек сахаpа! - Извините, но он бyдет yже девятым. - Hy и что! Те же yтонyли.
Всегда смешно, когда кремлеботы начинают хейтить девяностые. Вообще-то тогда все зарплату миллионами получали. Прости нас, Борис Николаевич.
Бла бла бла про магазины... В общем, есть возле Люберец такой поселок - Котельники (Люберецкий ковровый...), так там до того дошли, что несколько лет подряд, а может, и до сих пор, работает магазин ООО ``Анод``... Торгует продуктами питания. А вот там, где я живу, г. Каунас (ЛР), был киоск-шарашка под названием Anus, торговал тем же, но быстро вылетел в трубу...
Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?- Да.- Вас к телефону.
- Что ты нарисовал на асфальте?- Солнышко!- Красиво. А это что?- Котенок.- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
А мне вчера перед сном хотелось поплакать. Только все поводы какие-то были недостаточные. Так и уснула непоплаканная.
Бюро ремонта. Ремонтники:- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.Пользователь:- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Из переписки А. М. Кашпировского. I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно разбитым и очень уставшим. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь толкать поезд только до Бологого.`` II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится, будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами. Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии работать. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь заниматься любовью только с пятью женщинами.`` III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого толкать.``
Парень брюнетке:- Ты мне так нравишься!- Я догадалась, может, я оденусь?
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...
- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
Вместо того, чтобы использовать одинаковый пароль везде, я использую множество разных вариаций одного и того же пароля, где меняю одну букву или добавляю цифру. Это супер безопасно и защищает все мои аккаунты от моих же попыток войти в них.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Новый русский: - Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
Северная Корея - страна зомби! Например, в 2013 году Хен Сон Воль расстреляли, а в 2014 она речи с трибуны толкает и в концертах солирует!
Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и все!
Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
Встречаются два немых *далее руками* -Ну че,как поживаешь то? -Да нормально,только руки болят -А че руки то болят? -Да я вчера на свадьбе был. Песни пели
Сидит бабка с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть..." Думает, думает и говорит: "Да в пизду"
Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся, а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)... Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят, вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились - как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?! Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!) в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим - мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику! Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли... но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела... И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися руками"?? Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то тоже нервов попортили! Пущай знает! Все это время мужичок молчал либо отделывался незначимыми фразами. И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит следующее: "Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре, но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет не действительна...." И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес... PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....
Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.
- Степа, а что, новая жена лучше старой?- Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:- Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!
Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперь еще и с мясом маленьких девочек...
Встречаються два кл@тора. Один говорит:- Что-то я плохо себя чувствую.- Это все злые языки.
Пентагон: "Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые".
Идет игра "О, счастливчик!" На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает: - Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер; Децл: - Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно...
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
Один приятель жалуется другому:- Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.- А почему не днем?- Ну, днем я свою буду выкапывать.
- Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой - придает игре мафиозный характер.
Турист спрашивает у местного жителя:- Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?
Человеческий мозг - уникальный механизм. Он функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция все равно введет санкции против России за обман в ожиданиях.
Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.
Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
Заходит заяц в общественную баню, а там кабан, волк и медведь. Заяц полотенце аккуратно рядом положил и присел, а эти у него и спрашивают: - Заяц, ты че ахуел? Смелый стал? А ну иди нахуй отсюда! Заяц встаёт, а у него хуй до пола. Братцы попутали, смотрят на зайца: - Косой, ты как такой хуй себе вырастил? Заяц отвечает: ....
Семья бизнесмена собирается ехать на курорт. Жена:- Боря, посоветуй, что мне такого взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто охренели?- Возьми с собой новую шубу!
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С). Приходит она в его кабинет. (Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать. (С) - Хорошо. (Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки. (С) - Хорошо. (Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме ``Хорошо``? (С) - ``Миньет``. (Б) - ХОРОШО!
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Приехал в деревню каратист с показательной программой. Ну, мужики к нему подходят и спрашивают: - А двоих завалишь? Каратист пару приемов, мужики лежат. - А троих? Каратист удар, прыжок, подсечка - лежат. Мужики не отстают: - А кузнеца Петьку завалишь? Позвали кузнеца, каратист удар ногой в голову - и кузнец лежит. Через полчаса слышат - кузнец шепчет: - Каратист уехал? Мужики: - Уехал! Кузнец: - П%Ёдец деревне!!
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в оливье.
Наличие заначки говорит о доверии больше, чем тысяча слов...
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: - Вылезай, раздевайся. - Да как можно, тут муж, мама! - Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: - Соси. - Да как можно, тут жена, теща! - Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: - Ешь. - Нет, я деpьмо есть не буду! - Ешь, а то расстреляю. Теща съела деpьмо, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: - А вы знаете, он меня то вроде и не е$ал, только х$ем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: - А вы знаете, я деpьмо-то и не ела, только картошечку выбирала!
Надпись на входе в гей-клуб: "Вход сзади".
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".
- Внучек, объясни мне - что такое баннер в интернете?- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене...
Токсикоман пришел в кабак:- Какое у вас фирменное блюдо?- Один момент...- О, тады мне 2 тюбика.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком его мент тормозит: - Ти пачему на красний свэт ехал? - Да ведь все ехали, ну и я тоже... - Слюшай, дарагой, ти правила знаишь? - Конечно, знаю! - А ани нэ знают!
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
На перекрестке останавливается крутое авто. Подходят к водителю трое:- А ну, вылезай из ворованной машины.- Да вы че, мужики, это моя машина!- Была твоя! А теперь ворованная!
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?! Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.
Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит: - Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"! - Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?- У меня таки планшет...
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?". Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!".- Ну, и?!- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
- Девушка, а вы из Москвы?- Да...- А что в выходные будете делать?- Домой, в село поеду.
Заходит в дом к Абраму его сосед Хаим и говорит:- Абрам, ты сегодня пылесосом будешь пользоваться?- Да, сегодня целый день мы с Сарой будем чистить ковры!- Ну, вот и ладненько, одолжи мне дрель?
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно?(Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
Брат, знай! В драке за тебя пойдут твои пацаны, а не продажные бляди!
Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом: - Милый, только честно: а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твоя активная жизненная позиция в пользу женщин и социальной справделивости - Ах ты изворотливая хуемразь
Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
- А мой дед в лесу... -ͮ̈ ͉͔ ̂̾ ́́Д̍ͯа͑̂ ͮ̃ ͪ͊и͂ͪ ͋̏д̈̂и͂̄ ͊ͧ҉̧́ ̞̜т̓͊ы̋̚҉̢́ ͑ͣн͂̔а ͆ͮ ̤̬х̐̌у͂͒ ͬ̾ ̞͕й͆͒ ̾̒!ͥ͆ ͉̞ ͬͯ
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?- А ты попробуй бить грузчиков.
Госдепартамент США жестко осудил действия "титушек" в Киеве и пошел на координальные меры - запретил въезд в Америку Вадика Титушко...
Встречает студент студента и говорит:- Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.- А что, телка путевая попалась?- Да нет, член встал...
На собеседовании на получение гражданства Израиля: - В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? - Никого, я первый.
- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!- Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.
-Вы готовы дети? -Да, капитан! -Я не слышу! -Так точно капитан! -Я не слышу! Этим капитаном был Бетховен
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это все, пока спит.
- Ты представляешь, меня любовник назвал шл%хой!- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
На сцене казахского театра драмы идет постановка ``Отелло``. На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: - Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: - Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: - Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: - У пилять! Занавес!
Женская красота зависит от длительности воздержания и количества выпитого.
Приходит Тарас Пидорашко в паспортный стол и говорит: – Хочу прізвище змінити, а то дуже оскорбiтельно звучить. – Добре, яку хочете? . . . . . . . . . – Підорюк, щоб без "Рашка"
Играли с другом в морской бой Я спрашиваю: Б8? Ответ убил
Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
- Чем занимаешься?- Очковтирательством.- Бюрократ?- Геморрой!
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод вы сделаете?- Одно из деревьев передвинулось!
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.
- Купи мне вина.- Тебе же завтра на работу, какое еще вино?- Красное сухое.
Петух забегает в курятник:- Бабы! Деньги есть?- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:- Вы сможете точно передать цвет моего лица?- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.
Судят мужика зa изнасилование. Судья: - Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело. - Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый вaся!
Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить.Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".
Глаза открываешь - восемь.Сходил в магазин - среда.Сварил себе кофе - осень.Прилег отдохнуть - зима...
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если ее граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?
Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.
Иногда, вроде, плохо лежит. А повернешь на другой бок, глядишь, уже хорошо лежит. И даже храпеть перестал.
- Доктор, а водку мне пить можно?- Можно.- Что, все так хорошо?- Нет, все так плохо.
Москвич и питерец:- А у меня есть заначка на черный день!- А меня - на белую ночь!
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.