IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...
- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?- Про Муму!
Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?Муж:- Трафарет показать?
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: ``Лейтенант, вижу отряд душманов``. Лейтенант, крася ногти: ``А хорошенькие среди них есть?`` - ``Нет`` - ``Ну тогда огонь``.
Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:- Что случилось?!- Я чихнула.
- Опять пива купил?!- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
Подлинный случай. Входит бабуля в автобус в заднюю дверь. - Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите. - А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и неразбиваем.
Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут его действително с корнем из земли вырвало. - Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном. Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса... Все бесполезно, ничего не происходит. - Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет. Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его Василий Иваныч: - Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет. Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем из земли и вырвало. - А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит. - Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится. Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч: - Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли вырвало. Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало. - А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит, другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский с батареей и измученным голосом кричит: - Ну нету, нету у меня баяна!!!
Когда встречаешься с бездомной, можно провожать ее, куда угодно.
Сексопатолог обращается к пациенту:- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.- Что? И надолго?- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Альтернатива синицы - всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под своей кроватью.
Кокорин и Мамаев не попали в сборную и по сложившейся традиции отметят это в Монако...
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.Янки спрашивают:- Ну что там есть?- Уже ничего!
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?Зайдите сначала к нам!
- Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям...
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?- Я занимаюсь народными танцами.- Как интересно! А какими?- Стриптизом.- А разве это народные танцы?!- Ну, не знаю, народу нравится...
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?- Да так, рога чего-то зачесались.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Что такое чернослив?Чернослив - это негритянский туалет...
Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.
Деревня, сидят две бабки на скамеечке. Одна: Я учора кажу свайму унучку - схади, падаи кароуку. Он сходил, подоил - малачка папили... Вторая: Я тожа учора так сваему сказала, а он мне: "Еб.л я в рот твою коровку!" Так я цыплятам клювики паперевязывала, баюся - паразрывает...
Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo: - Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная??? - Этo все пиджаки пpoклятые, линяют!
Лесбиянка и мужик попали на необитаемый остров 😹🔞 Спустя месяц мужик ей говорит. - Ну дай я тебя тр@хну, а! - Я люблю секс с девушками, отвали. - Но я ведь могу сделать тебе приятно! - Нет. - Ну скажи мне тупому, в чем кайф бабе с бабой этим заниматься? - А давай я тебе лучше покажу это? Девушка встала раком, сняла трусики и сказала..Читать продолжение
- Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?- Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!- Папа, а в синий цвет?- Зажать дверью!
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
- Есть у кого дубовое полено 1 шт?- Ты себе сына сделать хочешь?
- Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?- Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.
- Что нового?- Сражаюсь с алкоголизмом!- Судя по всему, плечом к плечу?- Пока так.
- А я как-то прихожу с работы домой усталый...- Интересно, где это ты так работаешь?- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
- Почему мне холодно, Герда?- Это потому, что ты злой, Кай.- Да я потому и злой, что холодно, бл@!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.Романтик...
Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!
Смотри как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть возле костра.
Создайте на рабочем столе папку "справедливость".Удалите ее нажатием клавиши delete.Зайдите в корзину.Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.Восстановите "справедливость".Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
- Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.- Ты хочешь рассчитать скорость?
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил
Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.
Умейте ценить то прошлое, что имели, чтобы построить то будущее, которого достойны...
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абраша. Так на нем и тренировались.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:- Следующая остановка "12 Сентября".Чукча начинает метаться по трамваю:- А что, раньше никак нельзя?!
У хирурга.- Что вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров и ударился головой об стену...
Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
Бронежилеты на наших гаишниках не застегиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
Помни о том, что забывать гораздо легче, чем помнить.
Китайцы - мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?".
- Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?- А Камасутру иначе не усвоишь!
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: - "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец? — Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!....)))))))))))))))
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Парень - девушке:- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.
Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.
Две подруги:- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!- Может, в морде?
- Передается ли чувство юмора по наследству?- Да, если больше нечего передать.
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Абрамович встречает Рабиновича: - Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. - Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не получается.
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Деньги портят не столько тех людей, у кого они есть, сколько их друзей, у которых денег нет и не будет!
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
За деньги можно купить собаку, но не вилять ее хвостом.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже.
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. - Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: - А как хоть этот блядский кусок пустыни называется? - Лас-Вегас.
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:- Не подкинешь троих до аэропорта?- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?Двое, удивленно:- А ты с нами разве не поедешь?
— А дед мой бабку на расстоянии в рот имел! — Дурак твой дед…
Власть делает вид, что заботится о гражданах.Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.
- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``? - Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``
- В бар?- Не исключено.- Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?- Отрицать не буду.
- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха! - Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!
В подъезде: - Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму! - Да ты что! Потом же не вытащишь!!!
дорогая.... не выводи меня из себя.... я еще не кончил...
- Ну и лысина, прям как задница у моей жены!- Да и правда, прям как у твоей жены!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
- Приходи ко мне, переустановишь винду.- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:- Что желаете, Ваша светлость?
Пьяный мужик ползет по огороду и утыкается в огородное пугало:- Бл@, Иисус Христос!
Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.
- Между прочим, девушки считают меня милым.- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться...
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
- Я вчера Сергея застукала!- Да ты что?- Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!
Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
Блондинка - подруге:- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"
Рано утром звонок в пожарную часть. - Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой! - У вас там что, пожар?! - Не...СУШНЯК!!!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой.Такой торпедной атаки моряки еще не видели.
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя уебал своей подруге по хребту.
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
- У российского народа нет голоса!- Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было слуха.
- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто дележка.- У защиты будут еще какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?
Вpач cпpашивает больного: - Как cпите? - В пижаме, без обуви и в темноте..
Мужик останавливает такси:- На Бородинскую, пожалуйста.- Улицу?- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные? Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
- Бонд. Джеймс Бонд. - Пух. Винни Пух.
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.
- Ты почему такая пьяная?- Меня Юлька напоила!- А ты что, отказаться не могла?- Она мне угрожала!- Чем?- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.
Удобство - это когда есть телефон.Изобилие - когда два.Роскошь - когда три.Блаженство - когда ни одного.
Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виноватым в их гибели.
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...
Перфекционистом быть опасно. Вытряхивает сопли до тех пор, пока не потечет кровь из обеих носопырок.
Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: — Вы что, туда срете, что ли?
Маленький мальчик спрашивает у дедушки: - Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки? - Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из грузинской кухни - кинжал в жопе. Из еврейской кухни - обрезаный ломоть. Из чукотской кухни - xуй моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из русской кухни - фига с маком. Из американской кухни - посудомоечная машина.
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.
- Папа, папа, я беременна!- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
- Да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Ты развелся, если: Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку. Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит. Ты купил штангу и новый дезодорант. Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок. Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах. Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам. Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол...
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер: - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Ох, все секреты у них, секреты...
Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с керлингистом Крушельницким?- Нам пытаются доказать, что керлинг это спорт, сэр.
Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!- Почему?- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
Где-то, скажем в дpевнем Риме, один pаб взял да и кастpиpовал себя. Hу его спpашивают: - Зачем это ты сделал? - А! Hадоело каждый день по капле выдавливать из себя pаба!