IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В этот раз я решил быть с женой поласковей.Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.И пришлось снова дать в глаз.
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.
"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...
Маленький племянник говорит своей тете:- Спасибо за подарок!- Не за что, малыш!- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Я хорошо выгляжу?- Да.- Точно?- Да.- Точно?- Да.- Точно-преточно?- Да.- У тебя такая интонация, как будто не точно.
Bот тебе мыло душистое,Вот и веревка пушистая...
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.- А вы намажте член шоколадом.Проходит неделя.- Ну что? Жена довольна?- Жена нет. Зато дети довольны!
Ким:- Мы демонтировали свой ядерный полигон.Трамп:- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.Ким:- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, можно я заведу кошку? - Только через твой труп, милая.
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!
Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию. Спрашивает: - Ну как жизнь? - Да ничего, ничего, Леонид Ильич... - А за политикой следишь? Что в мире творится... - А как же, Леонид Ильич... - Ну кого Римским Папой выбрали? - Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться от чтения.
- Что главное в танке?- Броня?- Нет.- Ходовые качества?- Нет.- А что же?- Главное в танке - не бздеть!
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Мораль - незачем вратарю за пивом ходить.
Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку.`` О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу... С.: А там - жаба? О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу... С.: А там - жаба? О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее... С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба? О.: Ну ладно, а там жаба... С.: АААААААААА!!!!!!
Бомж, собирая бутылки, случайно встал у Бэнтли и сразу снял двух телок...
"Нет, нет, нет и нет!" - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?- Не, только слышал.- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!- Как?!- Просто! Вез шесть!
Никто не видел, как говно плывет против течения. Так что делай выводы.
Спрашивает китаец у молдаванина:- А сколько вас всего живет в Молдове?- Да около четырех миллионов!- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".
Когда не могут попасть в цель, начинают целить в того, кто ее поставил...
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!
В детстве я боялся алкоголиков, но когда вырос-понял, что мы в общем-то ничего плохого не делаем
В суде разбирается дело о корове ,которую задавил поезд.Судья спрашивает у машиниста: -Вы знаете как корова попала на рельсы? -Нет,не знаю. -Тут что-то не так -,говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: -Ну конечно тут что-то не так,как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.
- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?".Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев?- А можно звонок другу?- Можно. Кому будем звонить?- Гоголю...
Парень звонит девушке:- У тебя какие планы на выходные?- А тебя очень интересуют мои планы?- Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: "Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?". Водитель ей отвечает: "Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте". Феминистка: "Так у меня прав нет".
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?- Переменка.
Вопрос на экзамене по юриспруденции: как работают суды при анкапе? Студент мучится, пыхтит, в конце концов говорит: "Простите, профессор, знал, но забыл!" Профессор встает и торжественно объявляет присуствующим в аудитории : "Друзья, трагедия! Единственный человек знал, как работают суды при анкапе, и тот забыл!"
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Жена ночью будит мужа и говорит:- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!- Угу!- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!- Иди!
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость.
У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно, не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле... Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!). Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов... Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал. Ладно... Приезжает водитель за шефом и говорит: - Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить? Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется. Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала? Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно. Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то. Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200. Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец? Глубоко ошибаетесь... Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от аналогичного Опеля... Вот так-то. Товарищи водители и руководители! Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!
Петрович пятый день в запое... А все потому, что первые четыре забыл обнулить.
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
Когда врачи хотят посмотреть юмористическую программу, они смотрят "Доктор Хаус".
Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя: "Где тут у Вас чучело Петра?"
Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.
На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.- Под какой процент вы берете деньги у населения?- Под 8%.- А под какой процент даете кредит?- Под 60%.- А вы точно банкир?
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень. Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную канализацию - дерьмовоз, короче). У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери). Он гласил: "Все лучшее - детям!" А ЗАПАХ!!! Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей, осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??
Пьяный спрашивает:- Ты можешь показать мне дорогу домой?- Могу.- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?- Молчи, придурок. Я твоя жена!
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
История, рассказанная подругой: Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней, другой же его останавливает: - Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...
Дочка маме с укоризной:- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!- Это отец меня подговорил...
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!
- Ты чего-нибудь видишь?- Нет.- И я нет.- Пиши: "Заворот кишок".
Если в праздник хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?- Я кивал!
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?
Однажды утром сын спрашивает у отца:- Папа, ты что, ночью обкакался?- Нет. С чего ты взял?- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду еще это говно мять?".
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься".
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.
Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM, если кто знает). Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою роковую ошибку - не сняла лыжи. Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила (не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала руку. Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний случай молчит). Ну он ей и рассказал. Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не призналась.
Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?".Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:- Ну все, мужик, ты попал.
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:- Сынок, ты бы в тарелку налил.- Кто обкуренный? Я обкуренный?!
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:- Вам для взрослых, или для детей?- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
- Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!
Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии. Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает - это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами. Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан, расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич, ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная цивилизация. Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется, европейского класса. Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого самолета "Москва-Хельсинки" ни разу трезвым на люди не появлялся. В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень изрек историческую фразу: "Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове - ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!"
Настоящая подруга никогда не позволит тебе совершать глупости... В одиночку!
Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься - считай, уже тренировку отпахал.
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.
Разговор двух геймеров:- Ты слышал, Костя умер...- А он сохранился?!
Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Еще вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать.... Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
Вся жизнь - это оркестр, а ты в нем - палочка от треугольника.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Вопрос на армянском радио: "Что общего между шаманом и програмистом?". Внимание ответ: "Оба бормочут себе под нос не понятные слова, и оба не могут обьяснить, как оно работает".
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?- Да было дело, в кювет улетел...- Как это случилось?- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
На вокзальной площади встречаются двое друзей:- Ты где был?- Тещу в деревню провожал.- А почему лицо в саже?- На радостях паровоз целовал.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло сгорел в машине
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
- Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей.- Оставь их себе сынок.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Мой приятель ехалв метро, положив руку на поручень. Вдруг к нему подходит мужик, кладет руку на руку и говорит:'Молодй человек, вы мне нравитесь'. Ну он ему естественно ногой в пах, тот отлетает в угол вагона, очухивается и произносит:"таким вы мне нравитесь еще больше!". Приятелю ничего не оставалось кроме как выйти на следующей станции"
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.
- Вам бульон настоящий или искусственный?- А это что за искусственный бульон?- Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата.- А настоящий?- Из двух кубиков!
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
Дети спрашивают отца:- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Что общего у салата с постелью? Одни заправляют другим похуй
Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и еще как бывает.
- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?- Еще лет двадцать.
Какая разница между статуей и женщиной?Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растеряности.
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!
На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.
Вопрос: - За какую команду болеют комары? Ответ: - За Спартак. Вопрос: - Почему? Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут "Отсоси у красно-белых"!»
- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо...
Полковник - начальнику столовой:- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Размышления Путина: "Президентом - был, премьером - был, патриархом... О!".
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает: - Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя? - Да. - А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоемy дедyшке от его отца? - Разyмеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!
Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит: - Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе. Осел говорит: - Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь. Лев: - Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...
Если хочешь быть солдатом, то ответь декану матом!
- Ты почему опоздал?- Да вот, будильник сломался...- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?- Если честно, то накурился и разобрал.
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?- Скоро поймешь, сынок.
- Олег, откуда у тебя мой номер!?- Мне Катя дала.- Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?
Умной женщине абсолютно все равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счет в банке.
Прапорщик говорит солдатам:- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:- Как увеличить продажи?- Могу рассказать...- Рассказать и я могу, как увеличить?
Когда муж в загсе говорит "Согласен", это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит "Согласна" - это главная ошибка ее жизни.