IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:- Ты чего на почту ходил? Денег просил?- Да нет, послал их всех к черту!- С чего это?- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
Жена грустит:- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!
Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.
- Мужики, у меня сын родился!- Класс! А как назвал?- Доллар.- Зачем?- А чтобы быстрее рос.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
- Жизнь проходит, пора и о карьере подумать...- Верно, Петрович! Садись в экскаватор, дуй в карьер!
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?- Вызывали, вызывали!- Где пацан?- В ванной.- Что делать?- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем.
Мужей, на время отсутствия жен, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.
- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:- Не в курсе, сегодня света долго не будет?- До семи пятнадцати.- Ого, как точно.- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!
Рожденный ползать на голову не нагадит...Оптимист.
Счастье - это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
В Монголии прошёл конкурс двойников. Победили все.
-Пап, а почему мою сестру зовут джекпот? -Потому что твоя мама любит джекпоты. -Спасибо, пап! -Нет проблем, залупа.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!Другой еврей:- Да, везде хорошо, где нас нет.Русский:- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Одна знакомая рассказывала, что чуть не кончила, когда сдавала на права. Интересно, каким образом она сдавала.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры...
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
- Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.- Как это умер от варенья?
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой грит третьему: -Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!".
Мужик бегает за каждой юбкой, и все бы ничего, но это Шотландия.
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про нее злые слухи.
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек. - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь. - Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает: - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft! - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.
Моментальная фотография тем и хороша, что ее качество не позволяет увидеть всех наших недостатков .
- Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!- И что?- Всю ночь потом их песни горланил.
- Понравились вашему сыну подарки?- Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.- И мой подарок разбил?- Нет, ваш молоточек целый.
Все мы - хорошие люди, но не во всем, не всегда, и не со всеми.
- Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?- Пониженную социальную.
Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.
- Фу, что это за херня?- Верблюжье говно.- Ты охренел?!- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош". В статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.
Актеры "немецких" фильмов ничем не отличаются от обычных актеров и тоже репетируют перед зеркалом.
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей... И все это вращается вокруг меня!
- Блин! Я так устаю!- Как я тебя понимаю, весь день не спишь, всю ночь не ешь...
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.
Матрос поймал золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. — Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. — Всем хочу - а тебе залупой по плечу И утонула нахуй
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
Скажите, доктор, это серьезно?- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
Подходит Пятачок к Винни и говорит:- Винни, давай уедем в Америку?- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.- А там?- А там я беконом могу стать!
- Ваш любимый поэт?- Владимир Владимирович Маяковский.- Ваш любимый писатель?- Владимир Владимирович Набоков.- Ваш любимый политический деятель?- Ну сколько можно?!
Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:- Как зовут вашу собаку?- У меня нет никакой собаки!- Как?! Слепой и без собаки?!
Один пилот говорит второму:- Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?" Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали" "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?- Нет, сынок.- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- Половину общественного транспорта перевести на газ!- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...- Путин сказал на газ, значит на газ!
Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Потому что таки дали!- А что ж ты говоришь, что хотели?- Так если бы не хотели, разве дали бы?!
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.- И чем дело кончилось?!- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?- Так что, эти хакеры всесильны?- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
Приходит женщина в консерваторию: — Я, — грит, — одновременно любые две мелодии пропердеть могу....
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку: мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц. Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор- с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние. Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ и начинает ныть,что надо мозгов на сервак доставить.Вощем уломал и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть. Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых, неимоверные члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки с пояснительными бирками.Нащли среди всего этого богатства "испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает, при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо, чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана, салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит: "Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать, что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил, говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше- подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано- зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена- она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."- благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня. "Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили, что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!" Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого" (имею в виду ЕБНа)знает...
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."
- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!
Встречаются два барашка. Один другому говорит:- Привет, друг, ты куда пропал?Тот ему надменным тоном отвечает:- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим...- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль. В России ее отделение : Ваш дом - Израиль.
Что все так к Путину пристебались насчет попадания в рай? У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...
- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. — О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово. — Хм, да, так даже проще.
Физика для Новых Русских.Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
- Я нормальный.- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?- Просто балуюсь.- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача трижды в год. 3. Не совать нос не в свои дела.
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
Да разве меня волнует зарплата Сечина?Меня волнует, почему он с такой зарплатой и еще на свободе.
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолетах, да на катерах с ликами святых катаются.- Батюшки!- Они.
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
В будущих смартфонах функция "Авиарежим" будет недоступна. За ненадобностью.
Два хирурга перед операцией:- Ну что, опять с наркозом?- Скучно...
Бодибилдер, подсевший на астероиды, неделю страдал от метеоризма.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды...- Дорогой, а что денег совсем нет?!
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.- А я?- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
- Зачем тебе две подушки?- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Да я как-нибудь потом...
Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...
Разговор двух подруг.- Я слышала ты развелась, расскажи?- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.
Хочешь выделяться из потока?Быть не похожим на остальных?Включай указатели поворота при перестроении.
- Алло, это телефон доверия?- Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
- А куда у вас тут вечером можно сходить?- В ведро.
Жена Романа очень ревновала его к другим женщинам, поэтому ему приходилось ходить налево с мужиками.
- Пап, а кто такой Путин?- Сынок, тебе еще рано такие слова знать...
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:- Мне нужна его мама!
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...- А евреи?- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение!
- Сколько Вам лет?- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "сучка" было оскорблением, а не комплиментом.
В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.
- Слушай, а как твоя жена в постели?- Да как тебе сказать, одни говорят - так, другие - этак...
Тбилиси. Мужик подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали! - Вах, так ты па нашэй улыцэ хады, симпатяга!
Hарод - не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не могли. Решили обратится к другим странам за советом. Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам ничем не можем. Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как ее решить. Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания социальных, финансовых и других проблем такой переход должен производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение должно быть обязательным только для огромных, транспортных грузовиков.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Полетели в угол два ботинка.Брюки, юбка, галстук и колготки.Там в кармане, где-то валентинка.Зря писал, вполне хватило водки.
- Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?- Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать - в бикини идти, или в купальнике?- Одень и то, и то. Вода еще холодная.
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Султан постарел, одряхлел, а гарем все такой же большой, как и во время его молодости. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. Султан говорит: — Зови всех !!! — Как всех ? — Всех! — я сказал. Приходит весь гарем. Выстроил султан их всех в ряд и говорит: — Раздевайтесь ! — Поворачивайтесь ! — Наклоняйтесь ! Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:
Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить, что своя.
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты заеб@л, давай работать!
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит: - %Ё@@%*!!! (гадости) Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб. НР: - ??? Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов. НР: - ?!?!?! Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй. Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит: - Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
А знаете, в чем сходство между курицей и депутатом? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несет, а депутат их чешет!
- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!- А ты, Вовочка, что молчишь?- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
- Ты почему в церковь никогда не ходишь?- А у меня нет грехов.- Откуда ты знаешь?- С небес никто еще мне ничего о них не говорил.- Значит, повесткой с печатью вызовут...
В грузинской школе - урок русского языка. Учительница просит разобрать синтаксически предложение ``Грузины идут мыться в баню``. Гогия: ``Грузины... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение``
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...- Ты что, переспал с мужиком?!- Придурок, я ноготь сломал.
- Чего молчим?- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?- Ну рискни.- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским:- Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.- Нет базара...- Ну тогда сразу на вокзал.
Сын:- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?Отец:- Да, так говорят, сынок.Сын:- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?Отец:- Правильно, сынок.
Сижу в гостях... Думал, что уйду по-английски - не прощаясь... Хрен там! Ушел по-русски - 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.
Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин). Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался по этому поводу, что в сердцах сказал: - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года. Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме самоизоляции - это трезвый взгляд на водку.
Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.