IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:- Почеши кота, он же тебя любит.Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:- Как умеет.
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:- Он же у вас не стоит!- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
- Ты вообще дружишь с головой?- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.
Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?- Та каждый год по-разному!
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?
Встречаются два друга:- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Женщина - подруге:- Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.Потом толкает своего друга и говорит восторженно:- Смотри - улыбается, улыбается!Друг:- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!Мужик:- Да я про медсестру говорю!
- Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов?- Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через Айфон. Через Айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Она женщина с большой буквы Ж. Или просто с большой Ж.
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл.Московский завод паяльников.
Подбегает насильник к девушке: -Соси -Нет -Ну ладно И убежал. Конец.
Сын спpашивает у матеpи-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Моpоз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
В этом суть России - до поликлиники быстрее дойдешь, чем дозвонишься туда.
- Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез - страсть как интересно!- "Гороховый суп"!- И началось тут в деревне такое!
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская боксерская порода выхухоли - вухухоль.
- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?- Конечно, только исполняться оно будет с глюками...
В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в вашей машине, но выжить его практически невозможно.
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!- Нет, лучше бы от Версаче!
Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это комплимент?
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем!
В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.
Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.
Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.
- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?- Давайте украсим офис снежинками?- Да, должно помочь.
Старое дерево лучше горит, на старой лошади безопаснее ехать, старые книги поучительнее читать, старое вино приятнее пить, на старых друзей можно больше всего положиться.
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?- Да, сынок.- А говяжью из говна?- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Чатятся две подруги.- Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал - я чуть Enter не нажала!
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: -Машинное отделение, какими дровами топите? -Прямыми! -Топите кривыми, поворачивать будем!
Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...
- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?- Давай с плохой.- Меня уволили.- А какая хорошая?- И тебя тоже!
Сосед соседу:- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бл@ть, в ярости!
Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идет в туалет.
- Скажите, а окулист принимает?- Не то слово, пьет по-черному.
На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".
В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.
Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”: Доза: Языковой уровень 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений. 2 " : Уровень владения английским повышается. 3 " : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает). 4 " : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки. 5 " : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском. 6 " : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает). 7 " : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
Сидим с ребятами в сауне, болтаем о своем, попивая чай и пиво, отдыхаем душевно. И тут зашел разговор о машинах, зима - первые проблемы. Я тоже решил сказать свое веское слово и похвастался, что купил зимнюю резину с шипами, на что получил: - а на фига с шипами-то? - так девушкам нравится........ Так что, девчата, если хотите, то прокачу :)
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев! Flyer
1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
Диалог между начальником и новичком-сотрудником:- Вы сильный программист?- Ну, как сказать...- Ну, сильный?- Вообще-то да.- Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:- Завтра нам привезут 3 ящика морковки.Монашки радостно:- Ура! Ура!- Чего радуетесь, дуры? Морковка тертая...
- Дедушка, а ты знаешь растения?- Да, внучок!- А какая крапива?- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?- А?- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
- А давайте вызовем проститутку?!- Давайте!- Сидорова, к доске...
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик: - Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.
Разговор в отделе кадров.Инспектор по кадрам спрашивает:- Раскажите нам что вы умеете делать.- Ничего.- Извините. Эти места уже заняты.
- Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от денег.
С Нового года на Украине снова подорожает электроэнергия.Если этого не сделать, то на них обязательно нападет Россия!
Первое свидание.- А чем ты, Миша, занимаешься?- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.- Ого! Здорово! А насколько больше?- На десять рублей увеличил чаевые официанту...
- Если корабли ходят, а не плавают, то про подводную лодку надо говорить "взошла"?
У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?- С тех пор, как перестал быть щенком.
Голос матери из кухни:- Иди спать, быстро!Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал, дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность, только Шарик продолжал катать кость по кухне.
Действительно, в основном интересные и смешные ситуации происходят в студенческие годы. Это было на "моркве" (солидарной помощи работникам сельского хозяйства по сбору морковки), куда мы поехали на первом курсе с факультетом АЭС Московского Института Связи. И, как полагается в этой ситуации, "треснули" да весьма чересчур. Радио играет, народ молча, стоя на карачках запихивает моркву в мешки вместе с землей. Песня по радио закончилась, оголив общее молчание, и после короткой паузы заискивающе-нежный женский голос говорит: - Алкоголики. Это было начало рекламы медицинского оздоровительного центра. После этого находившиеся вокруг люди, ясное дело, от смеха стали собирать моркву уже носами. Было ведь время.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.
В клинике, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали.. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.- А как надо?- Не иди, а идите на@уй!
- Так хочется большой и чистой...- Любви?- Зарплаты.
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
Женщина, может быть, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Да он давно бы поздравил этого Байдена, может, даже одним из первых. Но Байден - это вторая фамилия после Навального, которую ему запретили произносить его астрологи.
Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.Подсудимый:- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
- Пойдем в кафе?- Не могу, я на диете.- Что за диета?- Финансовая.
Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек...
Вовочка приходит к соседке:- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?- Да никуда, я здесь сожру!
- Милая, я так тебя люблю, я целую твои ноги...- Скотина, опять с утра нажрался!
- Скажи честно, Мишка, я толстая?- Аппетитная!
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!".
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат, что ли?
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.
Жена ластится вечером к мужу: "Милый я к тебе пришла из сказки!".Муж: Из какой?Жена: Из доброй!Муж: Че выгнали?
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.
И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии?!
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Не прибедняйся! Для того, чтобы стать нищим, тебе еще многого не хватает, точнее все на месте и в рабочем состоянии: голова, ноги, руки.
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку ``Пение птиц``. И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей. Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник: - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос: - А теперь прослушаем пение дрозда...
- Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство , что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф . И вот приводит жена любовника и говорит: - Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем. Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает: -Что ты маленький, кашку наверно хочешь? (Л): Да! И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит: - Ах, ты кашки захотел !!! (Л): Нет, нет!!! но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она: - A может, ты чаю хочешь? (Л) Да ! Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит: - Ах, ты чаю захотел!!! (Л) естественно: Нет, Нет !!! но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ. Жена: -Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты? и разворачивая пеленки: -Уууу... да ты и опкакался .
- А можно заплатить визитной карточкой?- Вы хотели сказать кредитную?- Нет!
Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров...
Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.
Так загрязнили водоемы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.- Я не выпил?! Да я уже в говно!
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.
- Как вы с женой проводите выходные?- По принципу "пассатижи".- Это как?- Перекусим и дальше себе лежим.
Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.
Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!! Он бегом в магазин и говорит: - Че ж вы мне подсунули такое? А ему отвечают: - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
Историю эту мне подруга рассказала. Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович. Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.
Встречаются два кента. - Ты что такой грустный? - Да вот сын у меня родился... - ??? А как назвали? - ЛЮДОВИК - А почему Людовик?! - А потому что четырнадцатый!
Собеседование в отделе кадров.- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?- Эээ..., не понял вопроса.- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?- Что Вы, нет конечно!- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- А сколько лет мне всего жить осталось?- Ку-ку, ку-ку, ку...- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:- Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!- Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.- Да нет, я сам видел!- Ну тoгда этo дикие люди.- Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo - наш!
Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.
Я хотел бы дать в газетy объявление: ``Кто найдет любимyю кошкy моей жены, полyчит в нагpадy 20 миллионов``. - Hе слишком ли кpyпное вознагpаждение? - Hичего. Я этy тваpь вчеpа yтопил.
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Мысли, как волосы: у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет...
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.- А герпес?
Мужик приходит к приятелю и говорит:- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
То, что в мире правит ложь - это ложь.Но то, что в мире не правит правда - это правда.
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат - 20% от материнского капитала.
Встречаются два хохла.- Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?- Як?- Александр Филимонов!- Во суки! Поубивав бы гадов!
Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Такое бывает только в России. А на Украине бывает еще и не такое!
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
Теща говорит зятю:- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живет бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я нахожу туда вход?
Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили?- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!- Отлично. Тогда договорились.- О чем?- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
В аптеке:- Что можете порекомендовать мне для лица?- Пакет.
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...
- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...- Ваш кредит погашен...- О, да!
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь "Не убий!", а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:- Какое место тебя так растрогало, сын мой?- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".